Pausenbrot und Pradatasche: Roman
Date: 2010-11-15T13:46:19+00:00
Keywords: Fiction; General
Description: Schnäppchenjägerin meets Müttermafia! Obwohl Tochter Katie schon in die Schule geht und Sohn Jack in den Kindergarten, hat Susie Hunt stets alle Hände voll zu tun: Ihre beste Freundin hat Liebeskummer, ihr Schwager will Musicalstar werden, ihre Tochter möchte bei den Pussycatdolls mittanzen und ihr Mann will auf einmal sein ganzes Leben umkrempeln. Als dann auch noch Hollywood-Celebrity Angelica Law in die gleiche Straße zieht, wird es erst richtig aufregend. Doch die neue Freundschaft mit der glamourösen Angelica katapultiert Susie nicht nur in eine finanzielle Krise, sondern auch in einen au
Publisher: Goldmann Verlag

Niamh Greene

Pausenbrot und Pradatasche

Buch

Susie Hunt kann ihrem 35. Geburtstag eigentlich ganz gelassen entgegensehen: Sie ist glücklich mit dem Geschäftsmann Joe verheiratet, hat mit ihm die beiden Kinder Katie und Jack und lebt mit ihrer Familie in einem wunderschönen Haus in Dublin. Da Katie mittlerweile bereits in die Schule geht und Jack vormittags im Kindergarten ist, hat die zweifache Mutter nun endlich wieder etwas mehr Zeit für sich. Doch obwohl Mann und Kinder zurzeit sehr pflegeleicht sind, muss sie sich um jede Menge andere Menschen kümmern, die ihr am Herzen liegen: Ihre beste Freundin hat Liebeskummer, ihr Schwager will Musicalstar werden, ihre Tochter möchte bei den Pussycat Dolls mittanzen, und ihr Mann will auf einmal sein ganzes Leben umkrempeln. Als dann auch noch Hollywood-Star Angelica Law in die gleiche Stadt zieht, wird es erst richtig aufregend. Doch die neue Freundschaft mit der glamourösen Angelica katapultiert Susie nicht nur in eine finanzielle Krise, sondern auch in einen Skandal, der sich gewaschen hat …

Autor

Die Vollzeit-Mama Niamh Greene studierte in Dublin Englisch und Französisch. Eigentlich wollte sie schon immer Autorin werden, doch dann nahm ihr Lebenslauf ein paar Umwege über eine Reihe unbefriedigender Jobs in der Tourismusbranche, in Verlagen und im PR-Bereich, jeweils in Dublin, London und San Francisco. Heute lebt Niamh in Dublin mit ihrem Mann und ihren beiden Kindern, die noch keinen blassen Schimmer haben, dass ihre Mutter sie schamlos als Inspirationsquelle ausnutzt.

Mehr zur Autorin unter www.niamhgreene.com

Von Niamh Greene außerdem bei Goldmann lieferbar:

Ich werd’ verrückt – Das Tagebuch einer ganz normalen Hausfrau. Roman (46991)

Niamh Greene

Pausenbrot und Pradatasche

Roman

Deutsch von Karin Dufner

Die Originalausgabe erschien 2008 unter dem Titel

»Confessions of a Demented Housewife«
bei Penguin Ireland, (a division of Penguin Books Ltd), Dublin.

1. Auflage

Deutsche Erstveröffentlichung Dezember 2010

Copyright © 2008 by Niamh Greene

Copyright © der deutschsprachigen Ausgabe 2010
by Wilhelm Goldmann Verlag, München,
in der Verlagsgruppe Random House GmbH

Umschlaggestaltung: UNO Werbeagentur, München

Umschlagillustration: Getty Images/Nishino u. Getty Images/Dorling Kindersley

Redaktion: Anita Hirtreiter

KA · Herstellung: Str.

Satz: Buch-Werkstatt GmbH, Bad Aibling

ISBN 978-3-641-04978-2
www.goldmann-verlag.de

Jährliche Überprüfung meiner Lebensziele

Habe seit dem vergangenen Jahr gewaltige Fortschritte in Sachen spiritueller Entwicklung gemacht und eine derart hohe Stufe der Selbsterkenntnis erreicht, dass ich mir möglicherweise nicht mehr jeden Morgen Dr. Phil anschauen muss. (Gewaltiger Durchbruch.)

Innerhalb der letzten zwölf Monate gelernte Lektionen fürs Leben:

1. Ich brauche keine anderen Menschen, um mich vollwertig zu fühlen. Beinahe-Affäre mit einsamem Vater aus der Krabbelgruppe hat sich als Riesenreinfall entpuppt – insbesondere deshalb, weil der Typ ein Mistkerl war, der nie wirklich etwas für mich empfunden hat. Zum Glück schon seit Wochen keinen Gedanken mehr an ihn und seine scharfen SMS verschwendet. Stattdessen meinen Frieden mit seinen betrügerischen und verlogenen Machenschaften gemacht und ihm alles Gute für seine zukünftigen Projekte gewünscht – zum Beispiel das alberne Enthüllungsbuch über seine heimlichen Schäferstündchen mit einer verheirateten Hausfrau.

2. Joe ist ein Traum von einem Ehemann. Muss das mehr zu würdigen wissen. Praktischerweise hat er ein schlechtes Gewissen, da er glaubt, er habe mich in die Arme eines anderen Mannes getrieben. Hat mir auch die Unterstellung verziehen, er habe in L.A. etwas mit seiner Sekretärin gehabt.

Außerdem hat er Mums und Dads altes Haus gekauft. Jetzt besitzen wir ein Wochenendhaus wie Madonna und Guy. (Range Rover und Tweedkappen werden noch angeschafft.)

1. Riesenbusen in Push-up-BHs und künstliche Fingernägel aus Acryl sind offenbar der Weg zum Herzen eines Mannes. Marita, die neue Geliebte/Muse des einsamen Vaters, schwört wenigstens darauf.

Ziele für die nächsten zwölf Monate:

- Meine innere Mitte entdecken. (Merke: Zuerst recherchieren, wie das funktioniert und ob es wirklich nötig ist, selbst tätig zu werden, um seine Lebensziele zu erreichen.)

- Leidenschaft zwischen Joe und mir neu entfachen. Nach unserer jüngsten Krise könnte unsere Beziehung auf einer völlig neuen Ebene angelangt sein. Müssen uns dennoch bemühen, nicht mehr vom Pfad der ehelichen Harmonie und des Glücks abzuweichen. (Merke: Wird vermutlich zwingend notwendig, ungehörige Krabbelgruppenbeziehungen unter allen Umständen zu vermeiden. Sofortige Investition in Reizwäsche sowie Entsorgung ausgewaschener Omaschlüpfer zudem dringend erforderlich.)

- Katie und Jack stets emotionale Geborgenheit und geistige Herausforderung bieten. Insbesondere sicherstellen, dass sich beide ohne schwerwiegende Zwischenfälle im Bildungssystem eingewöhnen. (Merke: Jacks gewalttätiger Übergriff auf die Kindergärtnerin mit Magic Markers gilt als schwerwiegender Zwischenfall.)

- Bester Freundin Louise helfen, ihre unmittelbar bevorstehende Rolle einer alleinerziehenden Mutter zu meistern, und ihre mütterliche Gönnerin sein. Dürfte kein Problem darstellen, da wir unseren kleinen Streit zu dem Thema, warum sie ein Verhältnis mit einem absoluten Verlierer wichtiger nimmt als ihre jahrzehntelange Freundschaft mit mir, beigelegt haben. Unsere wiederentdeckte Verbundenheit hat vielleicht den Grund, dass der absolute Verlierer – alias Steve, der Ex – Schluss gemacht und sich blitzschnell verdrückt hat, sobald er von ihrer Überraschungsschwangerschaft erfuhr. Ein weiterer Pluspunkt ist, dass sie für eine Erstgebärende überdurchschnittlich stark zugenommen hat und nicht mehr durchgestylt und superelegant, sondern mitgenommen und abgekämpft aussieht. Außerdem wird sie vermutlich Schwangerschaftsstreifen an den unmöglichsten Stellen kriegen – dann hätten wir mehr Gemeinsamkeiten als je zuvor.

- Mum und Dad davon überzeugen, dass der Umzug in eine schicke Wohnanlage mit Golfplatz in Portugal ein Fehler war. Sie wären bestimmt viel glücklicher, wenn sie zurückkommen und sich wie normale Rentner um ihre Enkel kümmern würden. (Merke: Sie erst dann nach Hause locken, nachdem wir uns ausgiebig in der portugiesischen Sonne geaalt haben.)

- Mrs H., Joes Mutter, auf Abstand halten. Müsste machbar sein, weil sie nun keinen Vorwand mehr hat, unangemeldet auf einen Kaffee bei mir hereinzuschneien. Die Kinder sind nämlich inzwischen beide in der Schule beziehungsweise im Kindergarten. (Merke: Für alle Fälle vielleicht den Einbau einer Video-Überwachungsanlage, die auf dem neuesten Stand der Technik ist, vor dem Haus in Erwägung ziehen.)

- Lernen, meinen Körper zu lieben. Zum Glück ist der Size-Zero-Wahn auf dem Rückzug. Außerdem hat Heat jede Menge Sonderbeiträge über Promis im Bikini gebracht. Nicht gerade schmeichelhafte Fotos, auf denen ahnungslose A-Promis am Strand den Bauch raushängen lassen. Das heißt, dass die Pfunde, die ich im Sommer zugelegt habe, kein Grund mehr sind, sich zu schämen. (Vorteil: Diesen Herbst/Winter sind gesmokte Oberteile das Nonplusultra. Brauche also nicht mehr zu befürchten, dass mein Schwabbelbauch über das Taillenbündchen meiner preisreduzierten Jeans von Rock & Republic quillt.)

Sieht aus, als hätte ich mir viel vorgenommen. Bin aber sicher, das alles meistern zu können. Habe die kleinen Herausforderungen des letzten Jahres schließlich auch überlebt.

1. September: Schulanfang

Hektischer Vormittag. Wenn das so weitergeht, glaube ich nicht, dass ich bis zu den Herbstferien durchhalte (sind bis dahin laut Mitteilung der Schule nur noch erschreckende acht Wochen; das kann doch nicht stimmen).

Kurz vor neun mit quietschenden Reifen am Schultor angehalten und gesehen, dass alle anderen Mütter tuschelnd die Köpfe zusammensteckten. Ein gewaltiger Range Rover Sport mit getönten Scheiben fuhr gerade ab.

»Was ist los?«, fragte ich. Mich gewundert, warum alle so verdatterte Gesichter machten.

»Das war Angelica Law«, hauchte eine Mutter, die wirkte, als ob sie einen ordentlichen Drink bitter nötig gehabt hätte. »Ihr kleiner Junge wird heute eingeschult.«

»Wer ist Angelica Law?« Kein Wort verstanden.

Ungläubiges Zungenschnalzen von den anderen Müttern.

»Nur die Frau von James Law«, verkündete eine. »Dem traumhaften amerikanischen Schauspieler. Er dreht hier einen Film mit Noel Jordache. Deshalb werden sie ein Jahr lang in Dublin wohnen.«

Fast einen Herzstillstand erlitten. Der Sohn eines richtigen Promis – nicht nur einer von der Z-Liste – wird in Katies Klasse gehen und vielleicht sogar neben ihr sitzen. Eine wichtige Nachricht. Superwichtig sogar. Warum habe ich nichts davon gewusst? Hätte mich sonst den ganzen Sommer ernsthaft im Umgang mit Promis geübt und mich darauf vorbereitet, einen echten Star mit meiner Schlagfertigkeit und Ausstrahlung zu beeindrucken. Stattdessen die ganze Zeit rumgehangen, Maischips vertilgt und die Stunden bis zum Beginn des Schuljahrs gezählt.

»Wenn wir Glück haben, bekommen wir ihn vielleicht persönlich zu sehen«, sagte eine andere Mutter.

»Oh Gott«, seufzte eine. »Hoffentlich. Der Mann ist ein wandelndes Sexsymbol.«

Allgemeines Gekicher.

Auf dem Heimweg Joe angerufen und ihm die wunderbare Nachricht mitgeteilt.

»Wollen wir hoffen, dass die Schule die nötigen Sicherheitsvorkehrungen trifft«, erwiderte er besorgt.

»Was meinst du mit Sicherheitsvorkehrungen?«, erkundigte ich mich. Vielleicht glaubte er ja, wir würden jetzt jeden Morgen nach versteckten Kameras oder Aufnahmegeräten untersucht, wie sie es bei den Promi-Hochzeiten in Hello! machen, um zu verhindern, dass die Gäste Klatsch an die Presse weitergeben.

»Nun, wenn dieser Schauspieler so ein großes Tier ist, könnte sein Sohn zur Zielscheibe von Entführern werden. Also wird die Schule auf seinen Schutz achten müssen. Hat er denn einen Leibwächter?«

»Oh, keine Ahnung!«, antwortete ich. War begeistert von der Vorstellung, ein eins achtzig großer Muskelmann mit dunkler Brille könnte jeden Tag, ein Funkgerät und eine Smith & Wesson in der Tasche, im Klassenzimmer sitzen.

Nach dem Telefonat auf Wolke sieben geschwebt. Die Anwesenheit eines leibhaftigen Promi-Kindes kommt mir wie gerufen. Nun brauche ich nur noch mit der Promi-Mutter Freundschaft zu schließen, und schon werde ich zu den schicksten Partys der ganzen Stadt eingeladen. Sollte meine Garderobe ein bisschen aufmotzen, nur für den Fall, dass ich ihr auf Anhieb sympathisch bin. Polokragen und Stiefeljeans entsprechen schließlich nicht im Mindesten dem Red Carpet Style.

PS: Louise angerufen, um ihr von der jüngsten Promi-Begegnung zu berichten, aber nur ihren Anrufbeantworter erreicht. Vermutlich das Beste so. Bestimmt wird sie von mir wieder eine Bestätigung dafür verlangen, dass ich auch wirklich als ihre Geburtsbegleiterin zur Verfügung stehen werde. Bereue allmählich, dass ich mich dazu habe breitschlagen lassen.

2. September

Ein wenig vor der Schule herumgelungert, um Angelica Law zu sichten. Musste jedoch das Handtuch werfen, nachdem sich der Schulhof geleert hatte und ich allein zurückblieb. Nach Hause gefahren und beschlossen, eine Weile Oprah zu glotzen, bevor ich die Suche nach meiner inneren Mitte in Angriff nehme. Habe es bitterlich bereut. Wäre beinahe an meinem Vormittagsimbiss erstickt, als ein Unsympath von einem Arzt ein Paar extralange Gummihandschuhe anzog und lässig einen erkrankten Darm auf eine Glasplatte legte, damit er, Oprah und die Studiogäste ihn sich auch gründlich anschauen konnten. Darauf folgte ein Vortrag, furzen sei etwas völlig Natürliches und unverzichtbar für die Gesundheit. Vor lauter Entsetzen keinen Appetit mehr auf den Blaubeermuffin gehabt.

Mich den restlichen Vormittag ein wenig elend gefühlt, mir allerdings vor Augen gehalten, dass ich eigentlich vor Begeisterung Luftsprünge machen sollte, denn jetzt kann ich jeden Tag ganze drei Stunden lang tun und lassen, was mir gefällt. Unbegrenzte Möglichkeiten eröffnen sich. Werde vielleicht Schriftstellerin und schreibe einen Bestseller – wie allgemein bekannt, stellen Frauenromane keine große Herausforderung dar. Ich könnte auch Gastgeberin für Dessouspartys werden und richtig Geld verdienen.

Um mich abzulenken, ausgeklügelte Pläne geschmiedet, wie ich es schaffe, mich mit Angelica anzufreunden. Kann es kaum erwarten, sie aus der Nähe zu sehen. Am Schultor heißt es, sie habe eine Haut wie ein Teenager und auch den dementsprechenden Po.

Projekt Angelica:

- Elegant und gleichzeitig aufgeschlossen wirkend am Schultor herumstehen. (Merke: Muss vermutlich baldmöglichst in chemisches Peeling und/oder Bauchstraffung investieren.)

- Stargattin in eine unverfängliche Unterhaltung verwickeln. (Merke: Kontroverse Themen wie Aufenthalte in Betty-Ford-Klinik oder Drogenkonsum meiden.)

- Sie mit Schlagfertigkeit und Charme beeindrucken. (Merke: Über interessante und kultivierte Dinge sprechen. Grenzwertige Sucht nach Artikeln über Cellulitis in Heat nicht erwähnen.)

- Ihre einzige Vertraute werden. (Merke: Ihr versichern, dass ich mich ausgezeichnet zur Begleiterin auf dem roten Teppich eigne und ihr nie bei einer Preisverleihung die Schau stehlen würde. Wenn nötig, ihr zum Beweis meine wabbeligen Oberarme zeigen.)

Bin überzeugt, dass mit dieser Herangehensweise nichts schieflaufen kann. Wahrscheinlich wird sie begeistert sein, dass sich ein waschechter Normalo mit ihr anfreunden will.

3. September

Mich heute wieder, in der Hoffnung, meinen genialen Plan in die Tat umsetzen zu können, eine Ewigkeit vor der Schule herumgedrückt. Aber offenbar bringt Angelica ihren kleinen Sohn jeden Morgen pünktlich dorthin (ein wenig analfixiert, wenn Sie mich fragen). Habe sie deshalb erneut verpasst.

»Sie ist sehr bodenständig«, erwiderte eine Mutter selbstzufrieden auf meine Frage, ob sie sie gesehen habe. »Heute Morgen hat sie sehr ausführlich mit mir geplaudert. Brandon, ihr Sohn, hat morgen mit meinem einen Spieltermin.«

War stinksauer, weil das Wettrennen um den Posten der besten Freundin der Promi-Mutter schon angefangen hat. Dann aber zu dem Schluss gekommen, dass die anderen Mütter keine Chance gegen mich haben. Sobald Angelica merkt, dass ich zu ihresgleichen gehöre, sind sie aus dem Rennen. Ich wette, keine von denen kennt die Namen von Brangelinas sämtlichen Kindern oder besitzt jede jemals erschienene Ausgabe von OK!.

Mrs H. heute Morgen zum Kaffee hereingeschneit.

»Ist es nicht wunderbar für dich, dass Katie jetzt in der Schule und Jack im Kindergarten ist?«, merkte sie spitz an und knabberte an einem Keks. »Da du den ganzen Vormittag ungestört bist, hast du viel mehr Zeit, das Haus in Ordnung zu halten.«

Mich beherrscht und ihr nicht die Keksschachtel über den Kopf gezogen. Jeden Tag vom Keller bis zum Speicher das Haus zu schrubben steht in keiner wie auch immer gearteten Form auf meiner Liste. Dieses Jahr ist der Aufgabe gewidmet, mich selbst und meine inneren Werte zu finden. Staubsaugen zählt eindeutig nicht als innerer Wert.

PS: Oprah hat es ganz oben auf die Forbes-Liste der reichsten Menschen geschafft. Offenbar besitzt sie zig Millionen Dollar. Das Gerede über Darmwinde muss gut bezahlt sein.

4. September

Habe beschlossen, dass der Wahnsinn eines Schultagmorgens nur auszuhalten ist, wenn ich die Zügel fest in der Hand habe. Kinder brauchen einen geregelten Tagesablauf – das beteuert zumindest der knackige Kinderpsychologe aus dem Fernsehen. (Erhöhe außerdem vielleicht die Chance, Angelica Law zu begegnen, wenn ich vor neun am Schultor bin.)

Regeln für einen stressfreien Morgen:

- Sämtliche Kleider der Kinder am Vorabend waschen, bügeln und herauslegen. (Merke: Für das Bügeln von Unterwäsche gibt es Bonuspunkte.)

- Gesunde Pausenbrote vorbereiten und sie ordentlich in einem blitzblank gescheuerten Kühlschrank lagern. (Merke: Hübsch zurechtgeschnitzte Karotten und Äpfel machen leichtgläubigen Kindern weis, dass sie genauso gut schmecken wie Fruchtgummi.)

- Haferbrei als tatsächlich genießbares Frühstück anpreisen. Von leckeren Schokoflocken und zuckerreichen Fruchtnektaren abraten, da es sich hierbei um wenig empfehlenswerte Alternativen handelt. Sie können zerstörerisches Verhalten auslösen, weshalb sie unter allen Umständen gemieden werden müssen. (Merke: Auch nicht an den Hund verfüttern.)

- Fernsehen vor der Schule grundsätzlich verbieten – Reizüberflutung kann die Harmonie in den Morgenstunden trüben. (Merke: Nicht auf einsetzenden Weinkrampf achten, wenn den Kindern klar wird, dass mit SpongeBob Square Pants um sechs Uhr endgültig Schluss ist.)

- Kinder volle zwanzig Minuten vor der Abfahrt ins Auto verfrachten. Unterwegs ein ruhiges, pädagogisch wertvolles Gespräch über aktuelle Themen führen. (Merke: Debatten über die Vorzüge der Power Rangers, verglichen mit den Ninja Turtles, sind nicht ratsam.)

Fühle mich schon viel besser, weil ich mich jetzt an einen narrensicheren Plan halten kann. Bin sicher, dass der knackige Kinderpsychologe aus dem Fernsehen zufrieden mit mir wäre. Ob er wohl eine Modellfamilie braucht, um an ihr verschiedene Probleme aufzuzeigen? Muss ich recherchieren.

5. September

Ruhiger morgendlicher Ablauf nicht plangemäß. Bereue inzwischen, dass ich dem knackigen Kinderpsychologen aus dem Fernsehen eine E-Mail geschrieben und uns als Filmfamilie angeboten habe. Darf nicht vergessen, in Zukunft nicht so impulsiv zu sein.

Überarbeitete Regeln für einen stressfreien Morgen:

- Versuchen, Jack zu überzeugen, dass es nicht nötig ist, um fünf Uhr aufzustehen. Wenn es sein muss, ihn mit einem nicht altersgemäßen Nuckelfläschchen Milch bestechen. (Merke: Mich zwingen zu verdrängen, dass Nuckelfläschchen bei älteren Kindern das Risiko von Ohrentzündungen und Sprachstörungen erhöhen – diese lästigen Erziehungsexperten haben doch sowieso keine Ahnung.)

- Katie einen neuen Bratz-Minirock und das passende gesmokte Top versprechen, damit sie eine halbe Stunde länger im Bett bleibt.

- Wenn Kinder erst einmal wach sind, vermitteln, dass frühstücken keine Vergeudung wertvoller Zeit ist, die man eigentlich zum Anschauen von Zeichentrickfilmen nutzen könnte.

- Sie überzeugen, dass Haferbrei nicht wie Kotze aussieht, sondern eine sehr nährstoffreiche Frühstücksoption darstellt.

- Erklären, dass Playhouse Disney glotzen und dabei Marmeladendoughnuts essen kein gelungener Start in den Tag ist.

- Saubere Kleidung aufspüren. In Notfällen die schmutzigen Exemplare von gestern wiederverwenden. Es ist erlaubt, angetrocknete Farbkleckse auf Jeans etc. mit den Fingernägeln und/oder einem Geschirrtuch zu entfernen.

- Falls Kinder Waschen verweigern, ist es gestattet, sie mit demselben Geschirrtuch abzurubbeln.

- Wenn Kinder Haarekämmen ablehnen, nicht in Panik geraten. Der zerzaust-verschlafene Look à la Kate Moss ist derzeit sehr angesagt.

- Für die Fahrt zur Schule einen Fleecepulli über den Pyjama zu ziehen ist in Ordnung. Allerdings ist es von größter Bedeutung, richtige Schuhe (vorzugsweise zusammenpassende) anstelle von Hauspantoffeln zu tragen. Für ein frisches und hellwaches Aussehen mit kräftigen Strichen Bräunungspuder auf die bleiche Haut auftragen. Mit glänzendem Lidschatten Akzente setzen. (Merke: Daran denken, zuvor die gelbe Kruste von den Augen zu entfernen.)

- Wie eine unter Aufputschmitteln stehende Wahnsinnige zur Schule fahren, um es vor dem Gong zu schaffen. Beim Aussteigen gekünsteltes Hollywood-Lächeln aufsetzen, nur für den Fall, dass Angelica Law in der Nähe ist.

PS: Musste feststellen, dass die Herbstferien tatsächlich schon in acht Wochen beginnen. Überlege, ob ich dem Bildungsminister schreiben und eine Änderung der Ferienregelung für die Grundschulen fordern soll. Es muss doch verwirrend für die Kinder sein, sie aus der Schule zu nehmen, wenn sie sich gerade erst an den Tagesablauf gewöhnt haben. Bin außerdem in großer Sorge, weil man schon so bald nach den Sommerferien von mir verlangt, dass ich wieder eine ganze Woche lang die Alleinunterhalterin spiele.

6. September

Heute hat Angelica Law mir zugewinkt! Bin halb blind und schlaftrunken aus dem Schultor gestolpert, als ein gewaltiger Wagen mit Allradantrieb in Hochgeschwindigkeit auf mich zuraste. Gerade noch rechtzeitig aufgeblickt und gesehen, dass Angelica hektisch winkte und kräftig auf die Hupe drückte, um meine Aufmerksamkeit zu erregen. Sie trug eine riesige Designer-Sonnenbrille, die fast ihr ganzes Gesicht bedeckte: War es aber eindeutig. Ihr zarter Gesichtsschnitt ist unverkennbar. Zur Seite gesprungen und auf den Gehweg gestürzt, während sie vorbeibrauste.

Bin sehr mit mir zufrieden. Da sie mich nun wahrgenommen hat, wird sie mich sicher zu ihrer besten Freundin und Vertrauten machen. Das ist es beinahe wert, dass man sich überfahren lässt.

Louise angerufen, um ihr von den neuesten dramatischen Entwicklungen zu berichten. Doch noch ehe ich meine spannende Begegnung mit Angelica schildern konnte, die mich beinahe das Leben gekostet hätte, fiel sie mir ins Wort. »Mir ist so heiß«, jammerte sie. »Das Wetter bringt mich um.«

»Äh, wir haben nur um die fünfzehn Grad«, setzte ich vorsichtig an, um sie nicht gegen mich aufzubringen. In letzter Zeit sind ihre Launen unberechenbar.

»Es könnten auch fünfunddreißig sein«, zischte sie erbost. »Mir geht es so verdammt dreckig. Probier du mal aus, mitten im Sommer schwanger zu sein. Eine Quälerei ist das.«

Habe mir die Bemerkung verkniffen, dass ich erstens schon zweimal schwanger war und dass der Sommer zweitens offiziell vorbei ist. Louise glaubt nämlich, sie sei die einzige Frau, die je ein Kind erwartet hat. In der gesamten Menschheitsgeschichte! Außerdem scheinen die Schwangerschaftshormone eine zersetzende Wirkung auf ihr gesamtes Gefühlsleben zu haben. Wenn sie nicht gerade weint, tobt und brüllt sie herum. (Und benützt zu allem Überfluss die schlimmsten Kraftausdrücke. Jack war letzte Woche dreimal dabei, als das Sch-Wort fiel. Habe eine Ewigkeit gebraucht, um ihn davon zu überzeugen, dass er sich verhört hat.)

Vermute, dass sie dringend ein intensives Anti-Aggressions-Training braucht. Befürchte jedoch, sie könnte mir ihre Louis-Vuitton-Handtasche über den Schädel ziehen, wenn ich es ihr vorschlage.

»Du bist ja so ein Glückspilz«, fuhr sie fort, und zwar in einem Tonfall, als könne sie mir kalt lächelnd an die Gurgel springen. »Den ganzen Sommer hast du dich auf dem Land erholt, während ich in diesem elenden Büro gehockt habe. Den Nächsten, der mich fragt, wann das Baby kommt, mache ich platt.«

Wollte schon witzeln, dass es sicher nicht schwer sei, jemanden mit einem unnatürlich dicken Bauch und einem riesigen Schwangerschaftsbusen wie ihrem plattzumachen. Habe aber am deutlichen Zittern in ihrer Stimme erkannt, dass sie sich gerade wieder von einer zornigen in eine weinende Frau verwandelte, weshalb ein Scherz die Schleusen nur geöffnet hätte. »Bald fängt dein Mutterschaftsurlaub an, Louise«, versuchte ich sie aufzuheitern. »Dann kommst du mich besuchen, und wir trinken Kaffee und essen dazu viele, viele Plätzchen.«

»Spitze, damit ich noch fünf Kilo zunehme und endgültig aussehe wie ein gestrandeter Wal«, schluchzte sie. »Ich habe schon jetzt keine freie Sicht auf meine Füße mehr.« Sie klang richtiggehend verzweifelt. »Ich muss los. In fünf Minuten fängt die Vorstandssitzung an.«

»Gut, ich melde mich morgen«, sagte ich. War zu meiner Schande erleichtert, das Gespräch beenden zu können. Hielt den Moment außerdem für ungeeignet, den Promi-Zuwachs in der Stadt zu erwähnen.

»Vielleicht rufe ich dich nachher an«, erwiderte sie. »Wir müssen das mit den Lamaze-Kursen planen.«

Beim Auflegen leichte Panik verspürt. Warum habe ich mich je überreden lassen, ihre Geburtsbegleiterin zu sein? Ja, Louise ist meine beste Freundin, und der Vater ihres ungeborenen Kindes hat sich aus dem Staub gemacht. Musste allerdings bei meinen beiden Geburten betäubt werden und werde es deshalb niemals schaffen mit anzusehen, wie sie ein Baby kriegt. Insbesondere aus dem Grund, weil sie sich eine natürliche Geburt mit möglichst wenig medizinischer Unterstützung wünscht. Hoffentlich ändert sie ihre Meinung, wenn sie merkt, wie unbeschreiblich schmerzhaft die Angelegenheit ist. Zum Glück werde ich ja da sein, um für sie bei knackigen Frauenärzten mehrfache Rückenmarksnarkosen und Lachgas einzufordern.

7. September

Joe gestanden, dass ich Angst davor habe, Louises Geburtsbegleiterin zu sein. »Ich weiß nicht, ob ich das aushalte«, meinte ich und vertilgte dabei zur Beruhigung eine Packung Rolo-Eiscreme. »Louise hat sehr hohe Erwartungen. Was, wenn ich etwas falsch mache? Zum Beispiel könnte ich das Baby fallen lassen, wenn es rauskommt.«

Allein schon die Vorstellung daran ließ mich erschaudern.

»Strampelt das Baby schon?«, fragte Joe träumerisch und mit rührseliger Miene.

»Äh, ich glaube, ja«, antwortete ich. Nicht gewusst, warum das eine Rolle spielt.

»Ach, das fand ich wunderschön. Du nicht?« Er lachte in sich hinein. »Erinnerst du dich? Jack hat so kräftig gestrampelt, dass sich die Decke bewegt hat, wenn du im Bett lagst.«

»Ja, ich erinnere mich«, meinte ich kichernd. »Und du hast mir den Bauch getätschelt und ihm gesagt, dass er wieder einschlafen soll.«

»Und da hat er noch fester gestrampelt!«

Gemeinsam gelacht. Jack tritt noch immer gern zu, nur dass jetzt seine Schwester alles abbekommt und nicht mehr meine Innereien.

Dann sah Joe mich mit einem merkwürdigen Gesichtsausdruck an. »Es waren schöne Zeiten«, flüsterte er.

»Ja, das waren sie«, erwiderte ich. War gerührt, wie liebevoll er sie im Gedächtnis behalten hat. »Ist es nicht erstaunlich, wie groß sie inzwischen geworden sind?«

Joe zärtlich angelächelt. Im nächsten Moment kam Katie in die Küche gerannt, warf sich keuchend und hysterisch kreischend auf den Boden. Romantischer Augenblick dahin.

»Daaaad!«, schluchzte sie. »Jack hat gerade meine neue Bratz-DVD vollgepinkelt!«

8. September

Besuch von Mrs H. »Ich habe wichtige Neuigkeiten für dich, Susie«, verkündete sie. War offenbar sehr zufrieden mit sich.

»Worum geht es denn?«, erkundigte ich mich. Habe am Wahrheitsgehalt der Aussage gezweifelt. Außer man hält einen Bingo-Gewinn von fünf Euro für ein nachrichtenwürdiges Ereignis.

»David kommt mich nächstes Wochenende besuchen!« Ihre Augen funkelten aufgeregt.

»Das ist ja prima!«, begeisterte ich mich. Habe mich gefragt, warum Zweitsohn David sie mit einer Stippvisite beehrt. Normalerweise bemüht er sich nur zu Weihnachten aus London hierher.

»Ja, das ist es. Aber vorher gibt es noch viel zu tun«, entgegnete sie, biss in einen Muffin und förderte eine Liste mit Erledigungen aus ihrer Kunstlederhandtasche zutage. »Ich werde das ganze Haus von oben bis unten neu tapezieren.«

»Hältst du das wirklich für nötig?«, wandte ich ein. »Er würde sicher nicht wollen, dass du dir solche Mühe machst.«

»Oh, es macht überhaupt keine Mühe«, erwiderte sie. »Dein Joe ist ja handwerklich so geschickt und schafft es bestimmt ruck, zuck. Außerdem möchte ich David nicht enttäuschen. Er interessiert sich sehr für Innenarchitektur und ist regelrecht süchtig nach diesen Einrichtungssendungen.«

Nachdem sie noch einmal in ihren Muffin gebissen hatte, kramte sie eine Farbskala aus der Handtasche und breitete sie auf dem Tisch aus. »Und da wäre noch etwas«, raunte sie und sah sich verstohlen um, als ob das ganze Land unser Gespräch belauschte. »Er bringt einen Freund mit. Aber es ist streng geheim, weshalb ich es dir eigentlich nicht verraten dürfte.«

Sie sah mich erwartungsvoll an, was eine eindeutige Aufforderung an mich war, sie um weitere Einzelheiten anzuflehen.

Ich merkte auf. Das war wirklich eine Neuigkeit. »Einen Freund?«

»Ja. Doch ich kann nicht darüber reden. Es ist ein Prominenter.«

»Wirklich?« Meine Neugier war geweckt. Offenbar gab es inzwischen Promis wie Sand am Meer.

»Gut, wenn du es unbedingt wissen willst«, sprudelte sie begeistert hervor. »Es ist der junge Mann, der bei Toxic TV den Wetterbericht präsentiert. Ein wirklich hübscher Bursche. Letztes Jahr war er in Dancing on Waterskis. Und David ist sehr gut mit ihm befreundet.«

Wahrscheinlich besser, als du ahnst, dachte ich. Mich gefragt, ob David seiner Mutter wohl je gestehen wird, dass er schwul ist.

»Übrigens wirst du nie erraten, wen ich heute Morgen im Supermarkt getroffen habe«, fuhr Mrs H. fort. »Angelica Soundso. Die Frau von diesem berühmten Schauspieler.«

»Du hast Angelica Law getroffen?« Meinen Ohren nicht getraut.

»Ja, und sie ist wirklich sehr sympathisch. Sie stand im Gang mit den Keksen und konnte sich nicht zwischen Jaffa Cakes und Schoko-Kimberleys entscheiden. Ich habe ihr gesagt, wenn sie echte irische Kekse probieren will, soll sie die Schoko-Kimberleys nehmen. Zu einer guten Tasse Tee sind sie unübertroffen.«

Nach Luft geschnappt und geglaubt, mich verhört zu haben.

»Sie war mir so dankbar für den Tipp, dass sie mir angeboten hat, mich nach Hause zu fahren. Ein wirklich nettes Mädchen und so bodenständig. Wie dem auch sei, ich muss jetzt los, Kind. Ich habe so viel zu tun.«

Ihre Liste und die Farbskala unter dem Arm watschelte sie hinaus.

PS: Könnte platzen vor Wut, weil Mrs H. es irgendwie geschafft hat, sich ohne Anstrengung mit einer echten Prominenten anzufreunden. Das Leben ist einfach ungerecht.

9. September

Übelster Laune. Habe Stunden damit verbracht, auf die Waschmaschine zu starren und zu überlegen, ob ich einen Teil der Küchenfliesen neu verfugen soll. Starken Verdacht, ich könnte am Leeres-Nest-Syndrom leiden. Ratschläge, wie damit umzugehen ist, im Internet recherchiert.

Offenbar ist der Trick dabei, mit dem Umstand, dass die Kinder nun aus meinem Leben verschwunden sind (zugegeben, nur von neun bis zum Mittagessen), ausschließlich gute und positive Gedanken zu verbinden.

Von nun an muss ich mir Folgendes vor Augen führen:

- Wie glücklich ich darüber bin, dass Katie und Jack dort sind, wo sie sein müssen, um ihre Träume zu verwirklichen (das heißt, in der Schule, beim Ausmalen, beim Spielen und, in Jacks Fall, beim Verprügeln anderer Kinder).

- Wie schön es für mich ist, die Freiheit zu haben, meine eigenen Träume wahrzumachen, die ich so lange auf Eis gelegt hatte. (Merke: Muss versuchen, mich zu erinnern, wovon ich eigentlich geträumt habe. Habe die Vermutung, dass der Wunsch, ungestört Dr. Phil und Oprah glotzen zu können, nicht zählt. Außerdem hat das Fernsehen an Reiz verloren, seit es jederzeit möglich ist.)

- Wie ausgezeichnet ich meine Kinder erzogen habe, weil sie nun selbstbewusst genug sind, um die Welt zu erkunden (und mich zu vergessen).

Joe hat meine Niedergeschlagenheit offenbar erahnt (kann an meinem Anruf liegen, in dem ich ihn bat, auf dem Heimweg eine reichhaltige Auswahl an Schokoladentafeln zu besorgen). »Was ist los, Susie?«, fragte er und umarmte mich, sobald er zur Tür herein war. »Ist der Grund, dass meine Mutter Angelica Law kennengelernt hat? Reg dich nicht auf. Du begegnest ihr sicher auch bald.«

Ihm erklärt, dass eine Begegnung mit Angelica Law die geringste meiner Sorgen ist (nun, sie steht ganz oben auf der Prioritätenliste, aber ich glaube, das sollte ich ihm noch nicht beichten). Hinzugefügt, dass ich möglicherweise schwer emotional traumatisiert bin, weil Katie und Jack sich jetzt offiziell auf dem Weg zum Erwachsenwerden befinden. Würde sie bald nur noch anlässlich der Pflichtbesuche in einem tristen Altersheim zu Gesicht bekommen.

Er war sehr anteilnehmend, während ich Tränen über meine Backofenpommes vergoss. (Weiß allerdings nicht, ob er keine Hintergedanken verfolgte. Habe ihn nämlich dabei ertappt, wie er beim Trösten unverhohlen meinen panierten Kabeljau beäugte.)

»Soll ich dir sagen, was die beste Lösung wäre?«, flüsterte er und schlang den Arm um mich, damit ich in sein Hemd schluchzen konnte.

»Was?« Mich an seine Brust geschmiegt und gehofft, er würde einen Kurztrip nach New York mit einem Zwischenstopp bei Tiffany’s vorschlagen, um mir etwas sündhaft Teures und Extravagantes zu schenken.

»Vielleicht sollten wir uns überlegen, noch ein Kind zu bekommen. Dann könnten wir die schönen Anfangsjahre noch einmal durchleben. Erinnerst du dich, wie niedlich Katie und Jack als Babys waren?« Er gab mir einen Kuss auf die Stirn.

Bei dem Gedanken daran wurde mir kurz ganz warm ums Herz, und ich verspürte eine eindeutige Sehnsucht. Doch dann sprang Katie über den Tisch und holte mit der Ketchupflasche nach Jack aus, und der Moment war verflogen.

PS: Louise hat zweimal angerufen und tränenerstickte Nachrichten hinterlassen, in denen es um nässende Brustwarzen und Verstopfung ging. Schiebe den Rückruf vor mir her. Es ist sehr anstrengend, jemandem ständig das Händchen zu halten. Frage mich, ob ich Steve, ihren abtrünnigen Ex, aufspüren und ihn auffordern soll, sich mehr zu engagieren. (Darf nicht vergessen, die schönen Seiten der Mutterschaft hervorzuheben und Themen wie nässenden Riesenbusen und schwangerschaftsbedingte Hämorrhoiden zu meiden.)

10. September

Es wird immer schlimmer. Den ganzen Vormittag lang geweint, weil Katie und Jack mich nicht mehr brauchen. Gut, im Grunde genommen stimmt das nicht ganz, aber eigentlich brauchen sie mich nur noch, damit ich ihnen Erdnussbutterbrote ohne Kruste schmiere und ein paar Käsestangen in die Butterbrotdose stecke.

Mum eine E-Mail geschrieben, um mich zu erkundigen, wie sie nach meiner Einschulung mit dem Leeres-Nest-Syndrom klargekommen ist. Ein paar Stunden später eine Antwort erhalten.

Du hast ihnen ausgezeichnete Ausgangsbedingungen geboten, Susie. Viele Jahre lang hast Du Dich ausschließlich ihnen gewidmet. Jetzt musst Du endlich etwas für Dich tun. Aber bitte flirte diesmal nicht wieder mit unpassenden Männern. Ehebruch ist kein Mittel gegen ein unerfülltes Leben. Such Dir eine sinnvolle Beschäftigung, die Dir Spaß macht und Dich ausfüllt.

Mum xx

War ein bisschen sauer, weil sie das Flirten mit unpassenden Männern erwähnt hat. Warum müssen die Leute alle fünf Minuten den einsamen Vater aufs Tapet bringen? Herrje, wir haben uns doch kaum angefasst. Es ist ja nicht so, dass ich es wild und in den ausgefallensten Stellungen mit ihm getrieben hätte. (Habe allerdings vermutlich mit dem Gedanken gespielt.) Bin schließlich zu der Entscheidung gelangt, Mums Rat anzunehmen und mir eine sinnvolle Beschäftigung zu suchen. Die spannende Herausforderung, die Marmelade aus einem Jammie Dodger zu lutschen, ohne dass der Keks dabei zerbricht, genügt mir einfach nicht.

PS: Habe mir überlegt, mich vielleicht weiterzubilden. Es dauert sicher nicht lange, ein paar Brocken Latein oder das Arrangieren eines traumhaften Begoniengestecks zu erlernen.

11. September

Habe in OK! einen ausgesprochen interessanten Artikel über die Körperhaltung von Promis und deren Bedeutung gelesen. Hängende, gebeugte Schultern heißen, dass man sich niedergeschlagen und unglücklich fühlt (haben zudem den Nachteil, dass sie einem etwa zweieinhalb zusätzliche Kilos auf die Rippen zaubern). Straffe, aufrechte Schultern strahlen aus, dass man mit der Welt im Reinen, beruflich erfolgreich und mit seiner Beziehung zufrieden ist. Es wurden Unmengen toller Fotos von bedrückten Promis und solche von glücklichen Stars mit gereckter Brust und breitem Grinsen einander gegenübergestellt. Habe beschlossen, an meiner Haltung zu arbeiten, um mein Selbstbewusstsein zu stärken. Muss mir allerdings vielleicht die Wirbelsäule einrenken lassen.

Mum findet die Idee großartig. »Du solltest mit Yoga anfangen«, meinte sie, als ich sie anrief, um sie zu fragen, wie man den Po einzieht und die Schultern zurücknimmt. »Das wirkt Wunder für die innere Kraft.«

Musste plötzlich an meinen letzten Versuch denken, Tai-Chi zu erlernen. Habe bei dieser Gelegenheit nämlich den einsamen Vater und die Yoga-Hexe Marita in ihrem Gymnastikanzug aus Lycra beim Rumknutschen im Pfarrsaal ertappt. »Ich glaube, ich begnüge mich damit, ein paar Bücher auf dem Kopf zu balancieren, Mum«, erwiderte ich, in der Hoffnung, sie würde diese traurige Episode nicht erwähnen. »Für Yoga habe ich keine Zeit.«

»Dann solltest du dir sie nehmen«, predigte sie. »Wenn du nicht in dein inneres Selbst investierst, wird es auch nicht in dich investieren.«

Verdattert aufgelegt. Diese Selbsthilferatgeber haben sicher viele Menschen auf dem Gewissen.

PS: Durch eine launische Wendung des Schicksals heute eine E-Mail erhalten, die mir vorschlägt, mich zur Lebensberaterin ausbilden zu lassen. Das könnte die optimale Lösung meines Problems sein. Wenn ich eine mit allen Wassern gewaschene Geschäftsfrau werde (die anderen mit Güte und Anteilnahme den Weg zu einem erfüllten und glücklichen Leben weist), könnte ich von zu Hause aus arbeiten, selbst Erfüllung finden und trotzdem weiter in meiner Freizeit die Putzsendung How Clean Is Your House? gucken. Absolut perfekt. Habe beschlossen, Informationsmaterial anzufordern.

12. September

Katie will nicht mehr den ganzen Tag in die Schule gehen. »Ich hasse die Schule!«, kreischte sie heute Morgen am Schultor.

»Sei nicht albern, Liebes«, erwiderte ich bemüht ruhig. Wäre am liebsten im Erdboden versunken. »Die Schule macht doch solchen Spaß!«

»Nein, tut sie nicht!«, brüllte Katie und lief besorgniserregend blau an. »Die Schule stinkt und ist doof, und ich hasse sie!«

»Hass, Hass, Hass!«, rief Jack und hüpfte, begeistert, einen triftigen Grund zu haben, um aus voller Kehle zu schreien, auf und ab.

Peinlich berührt gelacht. Habe gehofft, keine der anderen Mütter würde Katies Tobsuchtsanfall bemerken und daraus den voreiligen Schluss ziehen, dass sie ein nicht zu bändigendes kleines Ungeheuer ist. »Du bist sehr müde«, sagte ich laut, für den Fall, dass jemand lauschte. »Deshalb regst du dich so auf. Vielleicht hast du ja Fieber.«

Mich gebückt, um ihr die Stirn zu fühlen, die verdächtig heiß war (aber ich glaube, das lag am Gebrüll und am Mit-den-Füßen-Stampfen).

»Wenn du in die Schule gehst, isst Mummy mit dir bei McDonald’s zu Mittag«, flüsterte ich. Stoßgebet zum Himmel geschickt, dass der kleine Bestechungsversuch erfolgreich sein möge.

»Okay«, stimmte sie widerstrebend zu. »Aber ich will nur einen Hamburger und Pommes, nicht dieses fiese Obst oder Joghurtzeug.«

»Ist alles in Ordnung?«, hörte ich da die besorgte Stimme einer anderen Mutter. Erhitzt und durchgeschwitzt aufgeblickt. Vor mir stand Angelica Law, das schimmernde Haar zu einem hoch angesetzten Pferdeschwanz zusammengebunden, die Haut strahlend vor Gesundheit und Lebenskraft und in einer Jogginghose von Juicy Fruit, die sich aufreizend um ihre kaum vorhandenen Hüften schmiegte. Sie sah genauso aus wie letztes Jahr bei der Oscar-Verleihung, nur noch schlanker und schöner. Ihr Sohn neben ihr war von Kopf bis Fuß geschniegelt und gebügelt und wirkte, als sei er einem Werbespot für Kindermode von Gap entsprungen.

»Natürlich.« Ein gekünsteltes Lächeln aufgesetzt und mich aufgerappelt. Katie trat mich gegen das Schienbein. »Ich heiße übrigens Susie.«

»Susie!« Angelica griff nach meiner Hand und schüttelte sie energisch, wie wenn sie wirklich überglücklich wäre, mich zu sehen. »Ach, herrje! Es tut mir ja soooo leid wegen letztens! Beinahe hätte ich Sie überfahren. Ich hatte es schrecklich eilig. Sie kennen das sicher. Ich wollte Sie schon anrufen, um mich zu entschuldigen.«

»Tatsächlich?« Gespürt, wie ich vor Begeisterung errötete.

»Aber klar doch.« Sie lächelte. »Sie sind also Mrs H.s Schwiegertochter, richtig? Sie ist ja sooo nett. Einfach reizend. Hey, Brandon feiert bald Geburtstag. Sie und Ihre Tochter müssen einfach kommen!«

Bevor ich antworten konnte, war sie weg. Ihre gebleichten Zähne blitzten im Sonnenlicht, und ihr Pferdeschwanz wippte beim Gehen keck hin und her.

Bin im siebten Himmel. Angelica hat sich nicht nur ernsthaft Sorgen um mich gemacht, sondern mich sogar persönlich zu Brandons Geburtstagsfeier – sicher ein exklusives Ereignis – eingeladen. Der einzige Wermutstropfen in meinem Leben ist, dass Louise wegen des Lamaze-Kurses schon vier Nachrichten auf meinem Handy hinterlassen hat. Glaube, sie schöpft allmählich den Verdacht, mir könnten, was meine Rolle als Geburtsbegleiterin anbelangt, Zweifel kommen.

13. September

Das Informationsmaterial für die Ausbildung zur Lebensberaterin ist heute eingetroffen. Scheint recht einfach zu sein. Brauche nur jeden Vormittag zwei Stunden lang zu büffeln, während die Kinder in der Schule sind. Dann habe ich in knapp sechzehn Wochen meinen Abschluss. Anschließend kann ich verlorenen Seelen gewaltige Summen dafür abknöpfen, dass ich »ihr Leben mit Herz und Verstand in Form bringe«.

Mum angerufen, um ihr mitzuteilen, dass ich vorhabe, eine erfolgreiche Unternehmerin zu werden. Sie war sofort Feuer und Flamme. »Das ist ja wundervoll, Liebes«, sagte sie. »Jede Frau braucht ein Ziel außerhalb ihrer Familie, und Lebensberatung ist ein ausgezeichnetes Hobby.«

»Aber es ist kein Hobby, Mum«, protestierte ich. »Ich will Karriere machen.«

»Warum gehst du nicht wieder in die PR-Branche, wenn du Karriere machen willst?«, fragte Mum verdattert.

Ihr stundenlang erklärt, dass PR veraltet und Lebensberatung der neue Modeberuf ist, sodass ich endlich einmal meiner Zeit voraus bin.

»Gut.« Sie klang nicht sehr überzeugt. »Und haben sich Katie und Jack schon in der Schule und im Kindergarten eingewöhnt?« Sie fügte noch etwas hinzu, das ich wegen der lauten Hintergrundgeräusche nicht verstehen konnte.

»Was tust du denn gerade, Mum?«, brüllte ich. »Da ist so ein Krach, dass ich dich kaum höre.«

»Das ist der Wind, Liebes«, rief sie. »Wir sind auf der Jacht eines Freundes. Wir haben nämlich beschlossen, mit dem Segeln anzufangen. Es ist ein Riesenspaß!«

»Und ich habe mich mit Angelica Law angefreundet!«, überschrie ich das Knistern. Sie sollte ruhig erfahren, dass sie nicht die Einzige ist, die ein aufregendes Leben führt. Doch die Verbindung war abgebrochen.

Aufgelegt und mich schwer benachteiligt gefühlt. Es ist ausgesprochen rücksichtslos von Mum und Dad, sich in dieser Lebensphase ein neues und herausforderndes Hobby zuzulegen. Dabei müssten sie eigentlich hier sein, langsam vergreisen und wie normale Großeltern ihre Enkelkinder verwöhnen. Sollte vielleicht eine Oma adoptieren – eine, die hilflos ist und sich leicht zum kostenlosen Babysitten überreden lässt, wäre optimal.

PS: Joe hat eine große Schachtel Schokolade von Cadbury’s Roses aus dem Büro mitgebracht. Als die Kinder im Bett waren, haben wir uns zusammen aufs Sofa gekuschelt, uns Prison Break angeschaut und die mit Erdbeerfüllung von denen mit Orangenfüllung getrennt. Waren sehr zufrieden mit unserem glücklichen Leben. Seit unserer kürzlichen Krise verstehen wir uns viel besser, was zeigt, dass die Höhen und Tiefen einer Ehe die Paarbeziehung stärken. Sollte das vielleicht Madonna schreiben, um sie zu trösten – in der Presse standen viele hässliche Gerüchte, dass es zwischen Guy und ihr nicht mehr gut läuft. Könnte ihr ein paar Tipps geben. Habe vielleicht ja die Möglichkeit, mit Madge bei Tee und Eclairs ein vertrauliches Gespräch zu führen, wenn Angelica und ich beste Freundinnen werden und ich Zutritt zu ihren illustren Kreisen erhalte.

14. September

Joe musste feststellen, dass zum Frühstück nur abgelaufene Coco Pops und ein angeschimmelter Laib Vollkornbrot im Haus waren, den die Kinder strikt zurückwiesen. (Nicht einmal der Hund wollte ihn.) Habe versucht, Joe zu überzeugen, dass die alten Coco Pops noch in Ordnung sind, wenn er sie in viel Milch zerdrückt. Doch er sah mich nur traurig an, als wäre ich mit meinen miserablen Leistungen in der Küche eine Enttäuschung für ihn und die Kinder. »Warst du denn diese Woche nicht beim Einkaufen, Susie?«, fragte er und schüttelte mit verzweifelter Miene die Coco-Pops-Packung.

»Ich versuche zu sparen«, erwiderte ich, ohne ihm in die Augen zu schauen. »Ich brauche die Reste in den Schränken auf, um festzustellen, wie lange sie reichen.« Konnte aus offensichtlichen Gründen nicht zugeben, dass ich wegen der irrationalen Angst davor, dem einsamen Vater zu begegnen, den Supermarkt meide.

»Ich glaube, wir sind am Ende unserer Vorräte angelangt«, entgegnete er, nachdem er den leeren Kühlschrank inspiziert hatte. »Es ist kein Bissen zu essen mehr da.«

War versucht zu antworten, dass wir im Fall eines überraschenden Atomkriegs wochenlang von Dosensuppen und vergammelten Crackern würden leben müssen, habe es mir jedoch verkniffen. Joe kann ziemlich unlogisch werden, wenn er Hunger hat.

Im nächsten Moment fing er aus heiterem Himmel damit an, Lebensberatung sei nur überbewertetes Psychogequatsche, weshalb es Schwachsinn sei, 799 Euro für einen Fernlehrgang zu bezahlen. (Zum Glück weiß er nicht, dass die 799 Euro nur für die erste Hälfte des Kurses sind.)

Habe ihn sofort in einen Streit über das Thema verwickelt, wie er es wagen könne, meine emotionale Entwicklung zu behindern. Glaube jedoch insgeheim, dass er möglicherweise recht hat. Der Kurs scheint eine Menge Arbeit zu bedeuten, und ich möchte mich nicht überfordern. Außerdem gestern wegen des Lesens der Broschüre die Wiederholung von EastEnders verpasst. Hinzu kommt, dass ich wahrscheinlich beinahe über das Leeres-Nest-Syndrom hinweg bin. Werde vermutlich zu sehr mit meinen Verabredungen mit Angelica beschäftigt sein, um etwas anderes zu tun.

Bin, um Joe Schuldgefühle einzuimpfen, spätabends noch zu Tesco gefahren, nachdem er von der Arbeit nach Hause kam. Rund um die Uhr geöffnete Supermärkte sind wirklich ausgesprochen praktisch – insbesondere deshalb, weil Shoppen im Internet nicht mehr in Frage kommt. Unser Computer ist kaputt, seit Jack versucht hat, die schnurlose Maus mit Erdnussbutter zu füttern. Vor dem Aufbruch Mütze und dunkle Brille aufgesetzt, nur für den Fall, dass eine Laune des Schicksals den einsamen Vater in den Supermarkt geführt haben könnte.

»Was machst du da, Susie?«, rief Joe mir nach, als ich versuchte, möglichst unauffällig aus dem Haus zu schlüpfen.

»Ich will mich nur warm halten«, flüsterte ich. »Bestimmt habe ich eine kleine Erkältung, vermutlich Vitamin-C-Mangel.«

»Aha«, meinte er, ein wenig verdattert. »Dann solltest du Orangen kaufen, die strotzen nur so davon.«

Ewigkeiten damit verbracht, durch den Supermarkt zu schlendern und dabei meine heimlichen Treffen mit dem einsamen Vater in der Tiefkühlabteilung Revue passieren zu lassen. Dann – nur für den Fall, dass Joe die Einkaufstüten kontrolliert – den Einkaufswagen mit Mandarinen im Sonderangebot vollgepackt. Habe gerade einige Packungen Backmischung für Kekse daruntergeschoben, als ich die Ökomutter, meine Erzfeindin aus dem letzten Kindergartenjahr, bemerkte. In eine Art Jutesack gewandet, marschierte sie zielstrebig auf mich zu.

»Susie!«, rief sie, während ich tat, als ob ich sie wegen meiner dunklen Brille nicht sehen könnte. »Wie geht es Ihnen?«

»Gut«, murmelte ich. Bei unserer letzten Begegnung waren einige harte Worte über das ehrenamtliche Engagement für alte Menschen in unserem Viertel gefallen. Habe möglicherweise die schamlose Lüge in die Welt gesetzt, Mum und Dad seien pflegebedürftig, um mich nicht freiwillig für eines ihrer dämlichen Projekte mit dem Ziel, der Gesellschaft etwas zurückzugeben, melden zu müssen.

»Was machen Sie denn hier?«, wunderte ich mich. »Ich hätte sie nie bei Tesco vermutet.«

»Tesco führt eine ziemlich große Auswahl an Bio-Lebensmitteln«, entgegnete sie und blickte sich dabei merkwürdig nervös um. »Wie gefällt es Katie in unserem Schulsystem?«

»Ausgezeichnet!«, erwiderte ich. Gehofft, sie würde sich nicht nach Jack erkundigen.

»Ich unterrichte Zoe zu Hause«, antwortete sie. »Es funktioniert prima. Wir sind bereits beim Lehrplan für das nächste Jahr. Kinder sind wie Schwämme. Wenn man sie richtig füttert, saugen sie alles auf.«

Sie grinste selbstgefällig. Musste das Bedürfnis unterdrücken, ihr mit meinem Beutel voller preisreduzierter Mandarinen eins überzuziehen.

Plötzlich schnappte sie nach Luft. »Susie, ich will doch sehr hoffen, dass Sie nicht vorhaben, ihre Kinder diesen Müll essen zu lassen. Backmischungen für Kekse strotzen nur so von Farb- und Konservierungsstoffen. Der Himmel weiß, welche langfristigen Auswirkungen das auf ihre Gesundheit hat.« Sie umklammerte meinen Ärmel.

»Was? Das da?«, spielte ich die Ahnungslose und tippte auf eine Packung. »Nein, die sind für … äh … den Hund.«

»Finden Sie nicht, dass es Tierquälerei ist, ein unschuldiges Geschöpf mit industriell verarbeitetem Schund zu füttern?«, fragte sie mit noch unverhohlenerem Entsetzen.

Zum Glück schrillte in diesem Moment der Diebstahlalarm und erschreckte sie derart, dass ich mich unbemerkt verdrücken konnte.

PS: Fühle mich viel selbstbewusster, seit ich diesen Ausflug überstanden habe. Es ist lächerlich zu befürchten, dass ich bei Tesco jedes Mal dem einsamen Vater in die Arme laufe. Außerdem ist er wahrscheinlich viel zu sehr damit beschäftigt, mit seiner Muse Marita tantrischen Sex zu haben, um abends einkaufen zu gehen.

15. September

Meinen ganzen Mut zusammengenommen und Louise angerufen, um über Geburtsvorbereitungskurse zu sprechen.

»Schön, von dir zu hören, Susie«, sagte sie in vorwurfsvollem Ton. »Ich dachte schon, du hättest es dir anders überlegt und wolltest nicht mehr meine Geburtsbegleiterin sein.«

»Sei nicht albern«, erwiderte ich, voller schlechtem Gewissen, da ich den Rückruf so lange vor mir her geschoben hatte. »Ich hatte nur so viel zu tun, weil Katie in die Schule und Jack in den Kindergarten gekommen sind. Mir schwirrt der Kopf.«

Habe Angelica nicht erwähnt. Wollte sie nicht mit der Information einschüchtern, dass ich mit einer A-Promi-Mutter eng befreundet bin – und noch dazu einer, die sich während ihrer Schwangerschaft nackt für die Titelseite von Elle hat ablichten lassen. Insbesondere, weil die arme Louise inzwischen so einen riesigen Bauch hat, dass der Fotograf sicher ein Weitwinkelobjektiv bräuchte, um nur die Hälfte davon ins Bild zu kriegen.

»Okay.« Sie wirkte nicht sehr glücklich. »Jedenfalls fängt der Kurs bald an. Er deckt alle Grundlagen ab – Atemübungen, holistische Massage und alternative Methoden der Schmerzlinderung.«

»Super«, entgegnete ich. Mich leicht flau gefühlt.

Mir nach dem Auflegen geschworen, Louise zu vermitteln, dass Atemübungen und Visualisieren nichts nützen, wenn sie sich qualvoll in den Wehen windet. Außer man atmet einen Kanister Lachgas ein oder visualisiert einen knackigen Frauenarzt, der einem ein extra starkes Schmerzmittel spritzt.

PS: Sollte mir vielleicht Videoaufnahmen von einer Geburt bestellen, um ihr zu zeigen, wie grässlich und schauerlich schmerzhaft die Prozedur in Wirklichkeit werden wird.

PPS: Frage mich, wie die Alternative zu einer Rückenmarksnarkose aussehen könnte. Vielleicht gibt es ja auch rezeptfreie Schmerztabletten, die helfen. Im Fernsehen kam letztens ein sehr interessanter Beitrag zu dem Thema, dass die Hersteller harmlos klingende Schmerztabletten mit hochwirksamen Drogen versetzen, was sie noch suchterzeugender macht als Heroin. Klingt optimal.

16. September

Um acht Uhr morgens Anruf von Mrs H. »Susie, ich habe wieder einen Gichtanfall und brauche jemanden, der mich zum Supermarkt fährt«, verkündete sie.

»Jetzt gleich?«, fragte ich. Joe einen Rippenstoß versetzt, um ihn zu wecken und ihm mitzuteilen, dass er seiner Mutter helfen muss. Schließlich ist es seine Pflicht, nicht meine, einen Vormittag mit ihr im Supermarkt zu ertragen.

»Nun, sie machen erst um neun auf, aber ich bin gern früher dort, um sicherzugehen, dass die Verkäufer nicht auf den Salat pinkeln.«

»Was?«, hakte ich nach, überzeugt, sie falsch verstanden zu haben.

»Oh ja, Kind. Es ist eine allgemein bekannte Tatsache, dass Verkäufer in Supermärkten regelmäßig auf Obst und Gemüse pinkeln. Das gibt ihnen einen perversen Kick. Soll sogar besser sein als Koksen.«

»Gut. Joe holt dich in ein paar Minuten ab«, murmelte ich. Joe noch einen Rippenstoß versetzt und mir vorgenommen, ihn zu bitten, mit seiner Mutter über ihre ungesunde Schwäche für Sensationssendungen wie Horror Caught on Camera zu sprechen.

»Oh nein, Kind, du musst mitkommen«, raunte sie. »Ich benötige einige Artikel für die weibliche Hygiene, und die kann ich schlecht in Joes Gegenwart kaufen. Falls du keine Zeit hast, fährt mich diese nette Angelica Law sicher hin. Sie hat mir ihre Mobiltelefonnummer gegeben und gemeint, ich könne sie jederzeit anrufen, wenn ich etwas bräuchte. So ein nettes Mädchen.«

Nicht ganz sicher, glaube jedoch die Andeutung einer Drohung zwischen den Zeilen herausgehört zu haben.

Habe versprochen, in zehn Minuten da zu sein, und aufgelegt. War fest entschlossen, mehr über Angelica Law herauszukriegen, und außerdem neugierig, was für Artikel für die weibliche Hygiene Mrs H. gemeint haben könnte. Ihre Menopause ist sicher schon zehn Jahre her. Das weiß ich, weil sie Unmengen von Yardley-Talkumpuder benutzt hat, um die Hitzewallungen zu tarnen.

Mich mit Mrs H. zu Tesco gewagt, obwohl ich Angst hatte, am helllichten Tag dem einsamen Vater in die Arme zu laufen. Er hätte mir schließlich vor dem Kühlregal eine dramatische Szene machen können. War allerdings froh über meine Entscheidung, da ich sonst nie erfahren hätte, dass Mrs H. Wachsstreifen zur Haarentfernung und Deo als anstößige Artikel für die weibliche Hygiene einstuft.

»Ich finde es wichtig, immer sauber und gepflegt zu sein«, sagte sie, während sie hastig ein Päckchen Enthaarungsstreifen und eine Sprühdose Tropical Mist aus dem Regal nahm, in ihren Korb legte und mit einem großen Blumenkohl bedeckte.

»Respekt, Mrs H.«, meinte ich bewundernd. »Selbst ich vernachlässige inzwischen meine Beine und meine Bikinizone.«

»Oh nein, Kind, meine Beine hat schon seit Jahrzehnten niemand mehr gesehen«, erwiderte sie. »Und Mr H., möge er in Frieden ruhen, hat da untenrum nie zu Gesicht bekommen. Nein, die sind für meine Oberlippe. Diese Mary Murphy, die sich in alles einmischt, hat die ganze Woche beim Bingo hinterhältige Bemerkungen fallen lassen, jemand hier hätte Ähnlichkeit mit Adolf Hitler. Jetzt wird sie den Mund halten. Und warte nur, bis ich ihr erzähle, dass David einen echten Prominenten für ein verlängertes Wochenende mitbringt. Sie wird bestimmt vor Neid platzen.«

»Richtig«, sagte ich.

»Es dauert nicht mehr lang, bis er da ist. Also müssen wir bald loslegen«, fuhr sie fort, während sie die Packung mit den Haartönungen betrachtete.

Hatte keine Gelegenheit, sie zu fragen, was sie meinte, weil ich von einer freundlichen Dame mit weißer Haube und weißem Kittel abgelenkt wurde, die kostenlose leckere Miniwürstchen auf Spießchen verteilte.

17. September

Anruf von Zweitsohn David aus London. »Susie, was hat Mum dir über Max erzählt?«, platzte er heraus, ohne mich auch nur zu begrüßen.

»Äh, dass er ein Freund ist?«, erwiderte ich. »Ist bei dir alles in Ordnung? Du klingst ein wenig außer Atem.«

»Mir geht es blendend«, keuchte er. »Ich habe nur zu meiner Abba-CD Aufwärmübungen gemacht. Heute Nachmittag tanze ich für eine Inszenierung von Mamma Mia! im West End vor, und es ist wichtig, sich vorher einzustimmen.«

»Okay«, antwortete ich. Beschlossen, nicht weiter nachzuhaken. David hat schon für Millionen von Inszenierungen im West End vorgetanzt und nie eine Rolle bekommen, hauptsächlich deshalb, weil er keinen Funken Musikalität in seinem pummeligen Körper hat.

»Also glaubst du nicht, dass sie über mich Bescheid weiß?«, schnaufte er.

»Dass du schwul bist?« Ich lachte. »Dahinter kommt sie nie, solange du bei deinem nächsten Besuch nicht in Strumpfhosen und Stulpen aufkreuzt. Vermutlich müsstest du dazu noch ein Tüllröckchen anziehen, damit sie es kapiert.«

»Sehr komisch.« David klang bedrückt. »Die Sache ist ernst, Susie. Max ist mir sehr, sehr wichtig. Ich glaube, dass er der Richtige ist.«

»Hoppla!« War beeindruckt. David hatte bis jetzt noch nie eine feste Beziehung.

»Ja, und deshalb würde ich mich freuen, wenn du bei unserem Besuch besonders nett zu ihm wärst.«

»Wird gemacht«, antwortete ich. »Aber findest du nicht, David, dass du es deiner Mutter allmählich sagen solltest. Immerhin bist du schon fünfunddreißig.«

»Ich hoffe noch immer, dass sie es irgendwann von selbst merkt.« Er seufzte auf. »Ich möchte eine Szene vermeiden. Du kennst mich doch. Dramatik halte ich nicht aus.«

Legte auf, ehe ich ihn bitten konnte, die Disney-DVDs zurückzubringen, die er sich letztes Jahr ausgeliehen hat. Kann nicht behaupten, dass ich mit einem glücklichen Ende rechne. Mrs H. würde nicht glauben, dass David schwul ist, und wenn der Papst es ihr höchstpersönlich in einer Privataudienz schonend beibringt.

18. September

Katie hat die Einladung zu Brandon Laws Geburtstagsfeier mitgebracht. Laut der handschriftlichen Erläuterung auf der geprägten cremefarbenen Karte wird bei ihm zu Hause eine Muschelfiesta stattfinden. Weiß zwar nicht genau, was das ist, klingt aber exotisch und, noch wichtiger, sehr exklusiv.

»Das ist ja wunderbar, Katie!«, begeisterte ich mich, als sie widerstrebend die Einladung vom Boden ihrer Schultasche hervorkramte, wo sie an einem angebissenen Erdnussbutterbrot klebte. »Dir wird die Geburtstagsfeier sicher gefallen.«

»Doofe Feier«, schmollte sie. »Ich will nicht hingehen.«

»Warum nicht?«, fragte ich und suchte dabei die Karte nach einem Hinweis darauf ab, ob Eltern auch eingeladen waren.

»Weil Brandon in Amerika geboren wurde und weil sein Dad berühmt ist. Er redet über nichts anderes. Außerdem war er schon eine Million mal in Disneyland und wir noch nie.« Mich finster angestarrt.

»Nun, dafür haben wir ein Ferienhaus auf dem Land«, entgegnete ich, um ihrem Selbstbewusstsein auf die Sprünge zu helfen, denn schließlich konnte sie auf dem Schulhof damit angeben.

»Auf dem Land ist es doof«, erwiderte sie und bedachte mich mit einem vernichtenden Blick. »Brandon hat ein Ferienhaus in Hollywood. Er kennt sogar Hannah Montana.«

Den restlichen Nachmittag damit verbracht, Katie davon zu überzeugen, dass es eine wunderbare Idee ist, zu der Geburtstagsfeier zu gehen. Darf die Gelegenheit, Angelica, ihren Mann, den berühmten Schauspieler, und ihren aus Promi-Freunden bestehenden Hofstaat kennenzulernen, auf gar keinen Fall verpassen. Es ist lebenswichtig, sie alle zu beeindrucken. Falls ich das schaffe, werden wir in den Ferien womöglich nach L.A. eingeladen. Dann würden Mum und Dad einsehen, dass Portugal auch nicht das Gelbe vom Ei ist. Außerdem hätten wir in diesem Fall keine Zeit, wenn sie sich endlich durchringen, uns zu fragen, ob wir sie dort besuchen wollen.

Joe gesagt, dass mich Katies sonderbare Menschenscheu ein wenig besorgt. Seiner Ansicht nach besteht kein Grund dazu. »Sie muss sich noch an den neuen Tagesablauf gewöhnen, Susie«, meinte er, ohne die Irish Times sinken zu lassen. »Dir geht es schließlich auch nicht anders.«

War nicht sicher, was er mir damit mitteilen wollte. Habe den Verdacht, es könnte eine Anspielung darauf gewesen sein, dass er seine Hemden nun schon seit Wochen selbst bügeln muss. Sicherheitshalber nicht nachgehakt.

19. September

Die erste Lamaze-Stunde mit Louise. Hatte die leise Befürchtung, dass die anderen uns für ein Lesbenpaar halten und glauben könnten, Louise wäre mit der Bratenspritze geschwängert worden. Aber niemand zuckte mit der Wimper, was zeigt, wie weltstädtisch Dublin inzwischen geworden ist. Wahrscheinlich ist es mittlerweile in, die beste Freundin zum Geburtsvorbereitungskurs mitzunehmen, wenn der Partner sich davongemacht hat, ohne auch nur eine Nachsendeadresse, andere Kontaktdaten oder sein DNA-Profil zu hinterlassen.

Louise einen aufbauenden Vortrag darüber gehalten, sie brauche nicht verlegen zu sein, weil sie unverheiratet und eine zukünftige alleinerziehende Mutter ist. Wenn Ginger Spice Geri es schafft, schafft Louise es auch. (Werde ihr allerdings empfehlen, dem Kind keinen zu ausgefallenen Namen zu geben, solange ihr niemand zusichert, eine Fotostrecke von dem Neugeborenen inklusive Home-Story zu veröffentlichen.)

Habe meinen Vortrag abgekürzt, da er Louise nicht zu beeindrucken schien. Sie war eindeutig nervös, obwohl sie versuchte, tough zu wirken.

Die Kursleiterin war sehr ruhig und sprach mit leiser, sanfter Stimme, vermutlich um zu verhindern, dass eine der werdenden Mütter einen hysterischen Anfall bekam. Fand es dennoch ein wenig verstörend, wie sie im Raum hin und her lief, mit den Händen wedelte und dabei bedeutungsvoll dreinblickte.

»Wussten Sie, dass die innere Weisheit einer Frau sie während der Geburt begleiten kann?«, fragte sie und sah mich ziemlich eindringlich (und beklemmend) an.

»Äh, nein, wusste ich nicht«, murmelte ich und versuchte, mich hinter Louise zu verstecken. War wegen ihres ausladenden Bauchs kein großes Problem.

»Oh ja, das kann sie«, fuhr sie in hypnotischem Singsang fort. »Frauen bestimmen selbst über ihr Schicksal.«

War mir da nicht so sicher. Was ist mit der gläsernen Decke in den Unternehmen und der jahrhundertelangen männlichen Unterdrückung? Habe jedoch geschwiegen, weil Louise heftig nickte.

»Zuerst werden wir üben, tief und reinigend durchzuatmen«, sprach die Kursleiterin weiter. »Danach versuchen wir es mit dem rhythmischen Atmen, das eine schon vor Jahrhunderten in östlichen Kulturen entwickelte Entspannungstechnik ist.«

Hatte so meine Zweifel. Warum sich mit jahrhundertealten Techniken aufhalten, obwohl die moderne Medizin doch solche Fortschritte erzielt hat? Habe trotzdem mitgemacht und fand das bewusste Atmen eigentlich recht angenehm. Wäre sogar beinahe eingeschlafen, bis Louise eine Panikattacke bekam und, den Kopf zwischen den Beinen, dasitzen und in eine Papiertüte pusten musste.

»Alles in Ordnung, Louise«, säuselte ich bemüht tröstend und beruhigend. »Alles wird gut.«

»Ach, halt den Mund, Susie«, zischte sie, von plötzlicher unbeherrschbarer Wut ergriffen. »Gar nichts wird gut. Ich bin schwanger. Steve schert sich einen Dreck darum, und ich muss das Baby allein großziehen. Du hast ja keine Ahnung, wie ich mich fühle.«

Die Kursleiterin dabei ertappt, wie sie mir einen mitleidigen Blick zuwarf. Offenbar ist sie Zornesausbrüche gewöhnt.

PS: Habe den Verdacht, dass Louise keine Chance hat, eine natürliche Geburt durchzustehen, wenn sie schon bei einem einfachen Lamaze-Kurs ausrastet. Bin aus offensichtlichen Gründen nicht darauf eingegangen. Trotzdem stolz auf meine unerschütterliche Gelassenheit während des Zwischenfalls. Vielleicht sollte ich mich zur Leiterin von Geburtsvorbereitungskursen und nicht zur Lebensberaterin weiterbilden. Habe schließlich zwei Kinder zur Welt gebracht. Spielt sicher keine Rolle, dass ich beide Male Unmengen von Lachgas und eine Rückenmarksnarkose gebraucht habe.

PPS: Muss mich nächste Woche bei der Kursleiterin nach der geheimnisvollen inneren Weisheit erkundigen. Könnte sie nämlich gut dazu gebrauchen, um Jack daran zu hindern, jeden Tag seine Zahnbürste ins Klo zu werfen.

20. September

Katie bei der Geburtstagsfeier/Muschelfiesta abgeliefert. War ein wenig überwältigt, als ich vor der riesigen Villa mit dem makellos gepflegten Garten und den ordentlich gestutzten Zypressen zu beiden Seiten des Tores hielt. Habe mir aber nichts anmerken lassen. Es ist eine allgemein bekannte Tatsache, dass kleine Kinder wie Hunde sind. Sie spüren Angst aus hundert Metern Entfernung, und Katie zog noch immer nicht so recht. (Finde, dass die Regierung sich überlegen sollte, kleine Kinder zur Suche nach Drogen und Sprengstoff an Flughäfen und anderen gefährdeten Orten einzusetzen. Katie und Jack brauchen keine Sekunde, um eine Rolle Pringle-Chips mit Saure-Sahne-Schnittlauch-Geschmack aufzuspüren. Bin sicher, dass sie einen wichtigen Beitrag zur Terrorbekämpfung leisten könnten.)

Wurde von Angelica persönlich an der unbeschreiblich sauberen Tür begrüßt, die mit einem wundervoll altmodischen, blitzblank polierten Türklopfer aus Messing versehen war. War ein kleines bisschen enttäuscht, dass kein richtiger Butler im Frack vor mir stand, habe es jedoch verborgen.

»Heeey, Katie«, quietschte sie. »Brandon wird sich soooo freuen, dich zu sehen.«

Katie verzog finster das Gesicht und bohrte die Schuhspitze in den Boden.

»Sie ist ein bisschen schüchtern«, meinte ich und schob sie ins Haus. Habe gebetet, dass sie keine Szene macht.

»Ich verstehe«, erwiderte Angelica, neigte den Kopf zur Seite und setzte sofort eine ernste und besorgte Miene auf, die mich an Bill Clinton erinnerte. »Brandon war auch ziemlich scheu, aber wir haben ihn zu einem Berater geschickt, und er hat sich wirklich gebessert.«

Als sie lächelte, zeigte sie ebenmäßige Zähne, wie ich sie seit meinem Aufenthalt in L.A. im letzten Jahr nicht mehr gesehen hatte. Sofort albtraumhafte Bilder vor Augen gehabt, wie ich einsam, nur mit 239 Fernsehsendern als Gesellschaft, in einem Hotelzimmer in Beverly Hills gesessen hatte. Das Lächeln erwidert. War nicht sicher, ob sie von mir erwartete, dass wir die Handflächen aneinanderschlugen.

»Ist alles für die Party bereit?«, fragte ich in der Hoffnung, dass sie mich hereinbitten würde, damit ich mich gründlich umschauen konnte. Vielleicht würde sie mich ja einem berühmten Freund, Bono zum Beispiel, vorstellen.

»Tja, der Partyservice hat sich verspätet«, antwortete sie. »Sie kennen das ja. Doch ich glaube, inzwischen ist alles geregelt. Die Jongleure und die Clowns sind auch schon da.«

Bei diesen Worten lief Katie los, ohne sich noch einmal umzuschauen, und ließ mich allein auf der Schwelle zurück.

»Okay, ich sollte mich besser drinnen um das Chaos kümmern. Bis später, Susie.« Sie schloss die Tür, ohne mich zum Eintreten aufzufordern. War deshalb gezwungen, mich allein die Auffahrt hinunterzutrollen. Bin nicht sicher, glaube aber, gesehen zu haben, dass der Gitarrist von U2 aus dem Fenster blickte, als ich ging.

PS: Hatte die blitzartige Erkenntnis, dass Angelicas Rasen wie gekämmt wirkt. Offenbar hat sie ein Hauspersonal, das ihr jeden Wunsch von den Augen abliest. Bin mehr denn je entschlossen, eine innige Freundschaft mit ihr zu pflegen.

21. September

Um acht Überfall von Mrs H. Sie trug einen engen kanariengelben Arbeitskittel, gewiss ein Überbleibsel aus den Siebzigern, und schwenkte einige Pinsel.

»Heute feiern wir eine Anstreichparty!«, flötete sie, förderte einen Farbroller und eine riesige Flasche Terpentin aus ihrer Tasche zutage und hielt sie Katie und Jack mit einer ausladenden Bewegung hin. »Seid ihr bereit?«

»Oh Scheiße«, hörte ich Joe murmeln.

»Was ist los?«, fragte ich.

»Hat Joe es dir denn nicht erzählt, Kind?«, erwiderte Mrs H. und tätschelte ihm liebevoll die Wange. »Du und die Kinder helft mir heute dabei, das Haus zu verschönern, damit alles fertig ist, wenn David kommt.«

»Das soll wohl ein Scherz sein?« Joe, der mit verlegener Miene neben der Yuccapalme stand, finster angesehen. (Merke: Darf nicht vergessen, Palme schnellstmöglich zu gießen. Habe jedoch den Verdacht, dass es bereits zu spät sein könnte und ich eine neue Pflanze kaufen muss – eine robustere, die weniger Pflege braucht. Einen Kaktus vielleicht?)

»Ein Scherz? Eine Renovierung ist kein Grund zum Scherzen, Kind«, tadelte Mrs H. »Außerdem sind Anstreichpartys derzeit groß in Mode. Alle guten Innenarchitekten im Fernsehen veranstalten welche. Wenn viele an einem Strang ziehen, geht die Arbeit gleich viel leichter von der Hand. Findet ihr nicht auch, Kinder?«

Katie und Jack machten ziemlich zweifelnde Gesichter, als ihnen dämmerte, dass tatsächlich körperliche Arbeit gemeint war.

Den restlichen Tag bei Mrs H. verbracht, ihren gebrüllten Befehlen gehorcht und jede erreichbare Stelle abgebeizt, abgeschmirgelt und gestrichen.

»David erwartet bestimmt nicht, dass du dir solche Mühe machst«, keuchte ich, erschöpft von der Tätigkeit, alles im Farbton Magnolie-Creme zu bemalen. Wollte außerdem unbedingt nach Hause, um die Casting-Show American Idol nicht zu verpassen.

Mrs H. sah mich argwöhnisch an und rückte ihr mit Farbe bekleckertes Kopftuch zurecht, um ein abtrünniges Haar in die Schranken zu weisen. »Ich glaube, dir ist nicht ganz klar, wie modebewusst mein David ist, liebe Susie. Er hat sich schon vor Jahren eine Farbkarte erstellen lassen.«

»Was ist denn seine Lieblingsfarbe? Rosa?«, drang Joes Stimme missmutig unter einer Abdeckplane hervor.

Mrs H. beschloss, nicht auf den Seitenhieb einzugehen, und tunkte ihren Pinsel noch einmal ins Terpentin. »Ja, das Haus muss tipptopp sein. Wir wollen Irland würdig vertreten. Ich würde mir nie verzeihen, wenn es irgendetwas daran auszusetzen gäbe. Niemals.«

Hielt den Moment nicht für geeignet, um sie nach der wahren Natur von Zweitsohn Davids Beziehung mit dem Wetter-Moderator von Toxic TV auszuhorchen. Wird vermutlich ohnehin amüsanter zu beobachten, wie die Dinge sich entwickeln.

PS: Hatte seltsamen Traum. War von Kopf bis Fuß mit Magnolienfarbe bedeckt und wurde vom einsamen Vater ausgesprochen verführerisch mit einem in Terpentin getränkten Lappen abgerieben. Bin ein wenig erschrocken, dass er noch immer in meinem Unbewussten herumlungert. Dachte, ich hätte ihn und seinen Schlafzimmerblick für alle Zeiten aus meinem Gedächtnis gestrichen.

22. September

Heute hat Katies Schwimmunterricht wieder angefangen. Bin ein wenig besorgt, weil sie nur, einen Fuß auf dem Boden, quer durchs Becken paddelt und dabei ihre Barbie-Schwimmflügel schwenkt, obwohl ich ein Vermögen für den Kurs bezahlt habe.

»Jedes Kind hat sein eigenes Lerntempo, Mrs Hunt«, sagte der Lehrer, ließ seine sehr offiziell wirkende Trillerpfeife an der Kordel wirbeln und gab sich so lässig wie Simon Cowell in The X Factor, wenn ein hoffnungsloser Versager »My Way« jault, ohne den Ton halten zu können.

»Ja, aber Katie besucht den Kurs jetzt schon seit fast zwei Jahren«, wandte ich ein. »Der kleine Junge da ist neu und schon im Schwimmerbereich.«

Ich zeigte auf ein Kind, das selbstbewusst ins Wasser sprang und durch das Schwimmbecken rückwärts kraulte.

»Ach ja, Brandon.« Der Lehrer seufzte. »Nun, der ist ein Ausnahmefall. Er hat Talent. Ich wette, dass er sich einmal im Schwimmsport einen Namen machen wird. Da bin ich sogar sicher.«

Im nächsten Moment bemerkte ich Angelica Law auf der Zuschauertribüne. Sie jubelte lautstark und schwenkte eine amerikanische Flagge, nachdem Brandon zum Schmetterlingsstil angesetzt hatte. Seine kleine Bademütze von Speedo glänzte im Chlorwasser. Alle anderen Eltern beobachteten ihn mit offenen Mündern.

»Susie!«, rief sie, sobald sie mich entdeckt hatte. »Kommen Sie, setzen Sie sich zu mir!«

Alle drehten sich um und starrten mich an, als ich mich, heftig errötend wie ein liebeskrankes Schulmädchen, zu ihr vorarbeitete.

»Wer ist sie?«, hörte ich jemanden fragen, während ich auf weichen Knien vorbeiwankte.

»Vielleicht ist sie ja auch berühmt«, mutmaßte ein anderer, und die Leute reckten die Hälse, um mich anzugaffen. War damit beschäftigt, nicht zu stolpern und gleichzeitig die Pobacken einzuziehen.

»Vielen, vieeeelen Dank für Brandons reizendes Geburtstagsgeschenk«, säuselte Angelica und klopfte auf den Sitz neben sich, um mich zum Platznehmen aufzufordern. »Es tut mir wirklich leid, dass ich Sie nicht hereinbitten konnte. James’ Agent war da, und ich musste die Kinder beaufsichtigen. Kleine Jungen können ganz schön wild sein, wenn Sie verstehen, was ich meine.« Sie kicherte spitzbübisch und zwinkerte mir zu.

»Offenbar schwimmt Brandon gern«, meinte ich. Zugesehen, wie er sich wieder auf den Rücken drehte und durchs Wasser kraulte.

»Ja. In L. A. hatte er Privatstunden. Sein Lehrer glaubt, dass er sich eines Tages für die Olympiade qualifiziert, wenn er fleißig genug trainiert.«

Als ihr Telefon piepste, verzog sie das Gesicht. »Entschuldigen Sie, Susie, aber ich muss rangehen. James hat einen schlechten Tag, und Sie wissen ja, wie Männer sind.« Sie verdrehte die Augen zur Decke.

Den Rest der Schwimmstunde mit dem Versuch verbracht, nicht zu lauschen, während sie mit ihrem berühmten Ehemann telefonierte. Konnte jedoch James brüllen hören, sein neuer Regisseur sei ein Wichser. Außerdem werde er alles hinschmeißen, wenn er nicht bald einen neuen Wohnwagen bekäme. Ausgesprochen spannend. War so sehr damit beschäftigt, mich in Angelicas goldenem Glanz zu sonnen und die anderen Eltern überlegen anzugrinsen, dass ich Katies klägliche Schwimmkünste komplett vergaß.

Zu Hause Riesenkrach mit Joe gehabt. Er weigert sich nämlich, Katie und Jack zu trainieren, damit sie Olympiasieger oder zumindest irische Meister im Schwimmen werden. Er lehnt es sogar ab, einen Trainingsanzug zu tragen. Oder eine Trillerpfeife zu benutzen. Ein ausgesprochen schlechter Anfang.

Es war ja schon schlimm genug, dass er vor einem Jahr keine Lust hatte, den amerikanischen Football in Irland einzuführen. Und jetzt nimmt er den Kindern die Chance auf eine Goldmedaille im Schwimmen. Dabei wären doch nur ein paar Trainingsstunden um sechs Uhr morgens nötig, und das lediglich etwa zehn Jahre lang.

»Warum kannst du nicht sportlicher sein?«, schimpfte ich. Wütend ein extragroßes Wurstbrötchen in mich hineingestopft.

»Ich bin sportlich«, entgegnete er. »Ich liebe Fußball.«

»Wer sich Liverpool gegen Manchester United im Fernsehen anschaut, wird dadurch nicht gleich zum Athleten«, gab ich zurück.

»Nun, aber ich bin wenigstens sportlicher als du«, sagte er, während ich mir den letzten Rest Wurstbrötchen von den fettigen Fingern leckte. »Oder ist Essen seit Neuestem eine olympische Disziplin?«

PS: Koche vor Wut. Jetzt werden Katie und Jack niemals berühmte Schwimmer sein und ihren guten Ruf gegen unbegründete Doping-Vorwürfe verteidigen müssen. Und daran ist einzig und allein ihr Vater schuld. Außerdem kann niemand von mir verlangen, dass ich mich ernsthaft sportlich engagiere. Schließlich muss ich mich um zwei sehr anspruchsvolle Kinder und einen Hund kümmern.

PPS: Glaube, der Hund hat Flöhe. Habe ihn heute Nachmittag dabei beobachtet, wie er sich heftig kratzte. Schiebe den Tierarztbesuch vor mir her, weil ich nicht weiß, ob ich ihm für das letzte Mal noch Geld schuldig bin. Jack hatte versucht, dem Hund Spiderman auf den Rücken zu binden. Ergebnis war ein Bandscheibenvorfall.

23. September

Um Viertel nach acht Uhr morgens Anruf von Louise. »Wir haben vergessen, einen Geburtsplan aufzustellen«, jammerte sie. »Du musst sofort damit anfangen.«

»Einen Geburtsplan?«, fragte ich. Hatte keine Ahnung, was sie von mir wollte. »Da kann man eigentlich nichts planen, Louise«, fuhr ich fort. »Normalerweise kriegt man irgendwann Wehen und drückt und presst, bis das Baby da ist.«

»Nein, Susie!«, kreischte sie auf. »Du musst eine Liste meiner Wünsche im Kreißsaal machen. Wir haben es so abgesprochen.«

»Haben wir das?« Konnte mich nicht daran erinnern.

»Ja. Ich maile dir meine Liste. Und vergiss den Lamaze-Kurs morgen Abend nicht.«

Unvermittelt aufgelegt.

Louises E-Mail erhalten und festgestellt, dass sie nicht nur eine Geburt ohne Medikamente, sondern auch einen Fünf-Sterne-Kreißsaal verlangt, und zwar mit

- gedämpfter Beleuchtung. (Jacks Thomas-die-Lokomotive-Lampe kommt vermutlich nicht in Frage – muss mich erkundigen.)

- einer CD mit beruhigender, meditativer Musik. (Merke: Greatest Pop Hits passt vermutlich nicht. Vielleicht durch Walgesänge ersetzen.)

- einem ausgebildeten Hypnotiseur, der bereitsteht, wenn die Wehen kommen. (Merke: In den Gelben Seiten nachschlagen. Nicht versehentlich einen Zauberkünstler engagieren.)

- ein TENS-Gerät. (Merke: Muss herausfinden, was das ist.)

- Massage rund um die Uhr – habe den Verdacht, dass ich selbst ran soll.

- Lachgas und Sauerstoff für den äußersten Notfall.

Sie zurückgerufen und gefragt, wofür sie die CD braucht. Schließlich wird sie während der mörderischen Wehen nicht in der Stimmung zum Tanzen sein.

»Damit ich ruhig und konzentriert bleibe«, erwiderte sie. »Brenn einfach meine Lieblingsmusik auf eine CD und leg sie ein, wenn sich mein Muttermund weitet. Falls du die richtige Mischung erwischst, ist das TENS-Gerät vielleicht sogar überflüssig.« Sie murmelte eine Ausrede vor sich hin, in der es um eine wichtige Präsentation und den Vorstandsvorsitzenden ging, und legte auf.

Bin mit meinem Latein am Ende. Diese Aufgabe gehört eindeutig nicht zum Anforderungsprofil einer Geburtsbegleiterin. Die Gebärende mit Eisstückchen zu versorgen ist unerlässlich, aber das Aufbauen eines CD-Wechslers und einer Stereoanlage ist doch wohl zu viel verlangt. Fühle mich ziemlich wackelig auf den Beinen. Keine Ahnung, wie ich Louises unrealistisch hohe Erwartungen erfüllen soll, ohne daran zu zerbrechen.

PS: Leide schon den ganzen Nachmittag an Herzrasen, was ich auf meine panische Angst zurückführe, dass ich eine CD mit Musik zusammenstellen könnte, die Louise verabscheut. Eine Ewigkeit damit verbracht, in meinem Gedächtnis zu kramen, auf welche Stücke sie steht. Konnte mich aber an keine einzige Band erinnern. Nur an Salt ’n’ Pepper aus den Achtzigern. Bin allerdings nicht sicher, ob »Push It« geeignet ist.

PPS: Habe scheußliche Pickel am Kinn gekriegt. Halte sie für eine starke körperliche Reaktion auf Stress und Verzweiflung. Oder eine Allergie gegen die Backmischungskekse, die ich mir gestern Abend mit dem Hund geteilt habe.

24. September

Zum zweiten Mal mit Louise im Lamaze-Kurs.

Habe mich ziemlich darauf gefreut, weil es letzte Woche mit all dem Gekeuche und Geschnaufe und den einfühlsamen Gesprächen eigentlich recht unterhaltsam war. War eigentlich nur von der Obstplatte in der Pause enttäuscht. Werdende Mütter und ihre Lebenspartner oder Geburtsbegleiterinnen brauchen doch sicher etwas Nahrhafteres. Blaubeermuffins zum Beispiel.

Unterwegs Louise von meiner aufkeimenden Freundschaft mit Angelica erzählt. Aber sie sagte nicht viel dazu. Glaube, sie war sauer, da ich sie zu spät abgeholt habe. (Als ob ich persönlich dafür verantwortlich wäre, wenn Lost überzieht.)

Bei unserer Ankunft war der Raum abgedunkelt. Habe mich also auf gemütliches Zusammensitzen bei Kerzenschein und eine kleine Aromatherapiemassage eingestellt. Stattdessen sprang ein Diaprojektor an.

»Was passiert jetzt?«, fragte ich ein Paar, das am Tisch mit den Erfrischungen stand. Währenddessen Louise beobachtet, die versuchte, auf einem gewaltigen Sitzkissen Platz zu nehmen. (Inzwischen ist sie so unbeholfen, dass sie drei Anläufe brauchte, um sich zu setzen.)

»Ein Geburtsvideo«, flüsterten die beiden aufgeregt. Nun, die Frau wirkte aufgeregt. Der Mann hatte glasige Augen und war vor Todesangst kreideweiß im Gesicht.

Habe mich irgendwo niedergelassen, um mir den Film anzuschauen und mich an das Wunder der Geburt zu erinnern. Hatte eine von Katie angebrochene Packung Chips mit Käse-Zwiebel-Geschmack in der Tasche. Im Schutz der Dunkelheit leise die Chips verspeist und mich gefreut, dass Louise mich nicht sehen konnte, weil ich ihr so nichts abgeben musste. Sie scheint nicht zu verstehen, dass sich der Ausdruck »für zwei essen« nicht auf die Lebensmittelvorräte anderer Leute erstreckt.

Zufrieden meine Chips geknabbert und dabei dem spektakulären Keuchen und Schreien im Kreißsaal gelauscht. War gerade dabei, die letzten Krümel aus der Packung herauszuklauben, als sich die Kamera direkt auf den Intimbereich der Frau richtete und in einer Nahaufnahme zeigte, wie das Baby herauskam. Danach zog die Hebamme an etwas, das aussah wie eine riesige Schafsleber.

»Was ist das?«, stieß der Mann neben mir mit schriller Stimme hervor.

»Die Nachgeburt«, hauchte seine Frau.

Es herrschte entsetztes Schweigen, bis ein Paar langsam zu applaudieren begann und die anderen einstimmten.

War überzeugt, dass Louise angesichts der drastischen Details untröstlich sein würde. Mich deshalb zu ihr umgedreht, um ihr beizustehen. Sie schluchzte tatsächlich in ihre Chloé-Handtasche, die nur in limitierter Auflage hergestellt wird.

»Ich kann es nicht fassen, Susie«, jammerte sie, während ihr die Tränen über das aufgequollene Gesicht liefen.

»Ich weiß, Lou«, erwiderte ich. Habe mich selbst sehr schwach und schummerig gefühlt. »Kein sehr erfreulicher Anblick.«

»In ein paar Monaten ist es für uns so weit!«, fuhr sie fort. Ein seliges Lächeln breitete sich auf ihrem Gesicht aus. »Ich bin ja so glücklich.«

Im nächsten Moment brach sie wieder lautstark in Tränen aus. Habe ein Kissen umklammert und mein Bestes getan, um nicht kotzen zu müssen. Plötzlich die Erkenntnis bekommen, dass ich zwar zwei Kinder zur Welt gebracht, die blutigen Einzelheiten aber nie gesehen habe. Katie und Jack wurden mir überreicht, nachdem man sie gründlich gesäubert hatte. Kein Wunder, dass sie das Blut aus Portland Babies gestrichen haben. Sehe Joe inzwischen mit völlig neuen Augen. Nach diesem Erlebnis ist es ein Wunder, dass er je wieder Sex mit mir haben wollte.

PS: Mir ist noch immer übel. Spiele mit dem Gedanken, die Kursleiterin zu verklagen, weil ich jetzt an einem posttraumatischen Stresssyndrom leide. Sterbe außerdem vor Angst, dass der Arzt mich auffordern könnte, die Nabelschnur von Louises Baby durchzuschneiden. Was, wenn mir die Schere abrutscht und ich stattdessen ein Körperteil erwische? Oder ihm, noch schlimmer, einen nach außen gestülpten Nabel verpasse? Außerdem nicht die geringste Lust, mir die fiese Nachgeburt anzuschauen. Habe also beschlossen, dass ein Privatdetektiv der einzige Ausweg ist. Er soll Louises Ex Steve aufspüren, damit er als Geburtsbegleiter einspringt. Glaube, ich bin damit überfordert.

25. September

Den Vormittag damit verbracht, die Gelben Seiten nach Detekteien zu durchforsten. Mich schließlich für eine entschieden, hauptsächlich deshalb, weil sie Magnum Investigations hieß und der Typ in der Anzeige aussah wie Tom Selleck damals in den Achtzigern. Komplett mit dichtem Schnauzbart und buntem Hawaiihemd.

Zitternd vor Nervosität angerufen und die Lage so gut wie möglich geschildert.

»Also wollen Sie, dass er erledigt wird?«, erkundigte sich Magnum aufgeregt mit amerikanischem Akzent, nachdem ich ihm alles erzählt hatte.

»Äh, was genau soll das heißen?«, hakte ich nach.

»Sie wissen schon, dass ich mich um ihn kümmere. Der Kerl hat das Mädchen schließlich sitzen gelassen und es nicht anders verdient, richtig?«

Habe gehört, dass er nebenbei Kaugummi kaute. »Äh, nein. Sie sollen ihn nur für mich finden, damit ich mit ihm reden kann«, erwiderte ich, inzwischen noch nervöser. Meinte der Typ das etwa ernst?

»Sind Sie sicher?« Magnum klang enttäuscht. »Es kostet nicht viel mehr.«

»Ganz sicher.« Hatte feuchte Hände. »Glauben Sie, dass Sie ihn aufspüren können?«

»Klar.« Inzwischen war Magnums Tonfall gelangweilt. »Ich brauche nur seinen Namen. Dann übernehme ich den Fall.«

Ihm die wenigen Informationen gegeben, die ich besaß – Name und letzte bekannte Arbeitsstelle –, worauf er versprach, sich in den nächsten Tagen bei mir zu melden. Aufgelegt und mich ein wenig mulmig gefühlt. Was, wenn Magnum die Beherrschung verliert und Steve versehentlich oder gar mit Absicht und nur so zum Spaß umbringt? Er machte den Eindruck, als sei es ihm durchaus zuzutrauen – genau genommen schien er sogar Lust dazu zu haben.

Kurz darauf Anruf von Louise. Sie wollte von mir wissen, wie viel man normalerweise in ihrem Stadium der Schwangerschaft zugenommen haben darf.

»Äh, zehn Kilo?«, riet ich. Verzweifelt versucht, mich an die richtige Antwort zu erinnern.

»Ja, du hast recht«, schluchzte sie. »Aber bei mir sind es schon zweiundzwanzig. Was soll ich nur tuuuun, Susie? Ich fühle mich wie ein riesiger FETTKLOSS!«

Eine Ewigkeit damit verbracht, ihr klarzumachen, dass sie nicht wie ein riesiger Fettkloß aussieht und dass der Großteil des Gewichts vom Fruchtwasser und den Wassereinlagerungen im Gewebe kommt. Habe meine Sache gut gemacht. Schien mir zu glauben. Zwecklos, ihr zu verraten, dass ihr Beckenboden nun perdu ist und dass sie nie wieder Hüften haben wird wie früher. Oder dass sie momentan, ganz gleich aus welchem Winkel betrachtet, an das Heck eines Busses erinnert.

Außerdem den Zeitpunkt für ungeeignet gehalten, um ihr zu sagen, dass ich einen Privatdetektiv auf Steve angesetzt habe. Besser, sie bleibt ahnungslos, bis ich Gelegenheit hatte, mit Steve zu sprechen und ihn zum Mitmachen zu überreden. Dann kann ich ihr die Rechnung des Privatdetektivs präsentieren und sie diskret aus der Ferne unterstützen.

26. September

Zweitsohn David rief an, um mich zu bitten, ihn nächste Woche abzuholen. »Ich möchte nicht, dass Mum ein Theater veranstaltet«, meinte er. »Als sie das letzte Mal am Flughafen war, hatte sie ein riesiges Transparent mit der Aufschrift ›Willkommen‹ dabei. Es war wirklich peinlich. Schließlich wussten alle, dass ich nur aus Heathrow kam.«

»Keine Ahnung, wie ich es ihr ausreden soll, David«, erwiderte ich. »Sie hat nun einmal eine Schwäche für Dramatik.« Hatte sofort lebhaft das Bild vor Augen, wie sie Joe und mich bei unserer Rückkehr aus den Flitterwochen mit einer Blaskapelle empfangen hat.

»Bitte, Susie«, flehte er. »Max ist sehr kultiviert. Er hätte kein Verständnis für ihr Verhalten, und ich will ihn unbedingt beeindrucken.«

Habe versprochen, mein Bestes zu geben, hatte aber eine böse Vorahnung. Wenn Max wirklich so kultiviert ist, wird er auch kein Verständnis für Mrs H.s Entscheidung haben, sich an Überdecken aus Chenille zu klammern, die sie schon seit den Siebzigern besitzt. Oder für ihre schauerliche Sammlung von Barry-Manilow-Fanartikeln.

27. September

Angelica Law ist auf der Titelseite von TV Ireland Today! abgebildet. Den ganzen Vormittag damit verbracht zu lesen, wie sie sich in Irland eingewöhnt. »Alle haben mich mit offenen Armen aufgenommen«, sagte sie und spielte damit offensichtlich auf unsere aufkeimende Freundschaft an. »Wir fühlen uns, als hätten wir schon immer hier gelebt.«

Es waren ein Dutzend Fotos von ihr abgedruckt, wie sie in verschiedenen Stellungen auf ihrer Wohnzimmercouch und auf ihrem Stutzflügel herumlag. Eine Ewigkeit damit verbracht, mir vorzustellen, dass ich in der nächsten Fotostrecke vielleicht als ihre beste Freundin zu sehen sein werde.

Jäh aus meinem Tagtraum gerissen worden, als Louise anrief, um mir mitzuteilen, sie wolle ihre Plazenta im Garten vergraben und darüber einen Rosenstrauch pflanzen.

»Was?«, stieß ich hervor. Sofort flaues Gefühl im Magen bekommen.

»Ja. Wusstest du, dass einige Frauen ihre sogar essen, weil sie so nahrhaft ist? Aber ich möchte meine lieber vergraben, denn sie ist etwas Heiliges. Glaubst du, die im Krankenhaus erlauben mir, sie mitzunehmen?«

War sprachlos. Hoffe inzwischen auf eine geheimnisvolle Erkrankung, vorzugsweise vor Louises Geburtstermin. Falls der Privatdetektiv Steve nicht bald findet, ist das mein einziger Ausweg.

28. September

Letzte Nacht schrecklicher Albtraum. Habe Louise dabei ertappt, wie sie mit einem Jamie-Oliver-Küchenmesser, das nur in einer limitierten Auflage auf den Markt kommt, Zwiebeln schnitt und sie zu ihrer Plazenta in eine brutzelnde Bratpfanne gab. »Nahrhaft und köstlich«, sang sie immer wieder und wiegte dabei ihr Baby hin und her, während ich zu fliehen versuchte, indem ich mit bloßen Händen an einem verbarrikadierten Fenster zerrte.

Um neun Uhr morgens den Privatdetektiv angerufen, um mich nach dem Stand der Dinge zu erkundigen.

»Der Typ ist ziemlich schwierig zu finden«, verkündete er gedehnt. »Er verwischt seine Spuren sehr geschickt, wenn Sie verstehen, was ich meine.«

»Und was heißt das?«, fragte ich. Habe gehofft, dass er irgendwann anfangen würde, normal zu reden. Es war nämlich ziemlich anstrengend, seinem Magnum-Jargon zu folgen.

»Das heißt, Schätzchen«, fuhr er fort und ließ dabei den Kaugummi schnalzen, »dass der Kerl ein Profi ist. Ich brauche mehr Zeit.«

»Mehr Zeit? Wie viel mehr Zeit?« Vor Beklommenheit leichte Magenkrämpfe gehabt.

»Schwer zu sagen. Aber ich bin ihm auf den Fersen. Dürfte also nicht mehr lang dauern.«

Er legte auf.

Bin ein wenig besorgt. Der Mann verlangt ein Tageshonorar. Also wird es umso teurer, je länger er braucht, Steve aufzuspüren. Versuche allerdings, diese Tatsache zu verdrängen. Louise hat ziemlich viel auf der hohen Kante. Und wofür wäre ihr Geld besser angelegt als für die Suche nach ihrem Kindsvater?

PS: Heute Vormittag eine sehr interessante Folge von Oprah gesehen. Es ging darum, wie man nach der Geburt der Kinder seine Ehe rettet. Einige selbstzufriedene Autoren und Autorinnen erläuterten eine halbe Ewigkeit lang, welche Gefahren einem glücklichen Paar drohen, sobald Kinder ins Spiel kommen. »Sie könnten vergessen, sich romantisch und einfühlsam zu verhalten«, stellte eine von ihnen fest, lächelte in die Kamera und sah absolut hinreißend aus, während Oprah nickte.

»Vor den Kindern hat man zusammen auf dem Sofa gekuschelt und ferngesehen. Jetzt sitzt man in verschiedenen Sesseln am anderen Ende des Raums und streitet sich um die Fernbedienung, richtig?«

Das Publikum applaudierte wie wild, als hätten alle Zuschauer dasselbe Problem.

»Sie müssen wieder Kontakt zueinander aufnehmen«, fuhr sie fort. »Stehen Sie aus dem Sessel auf, kuscheln Sie sich an Ihren Partner, halten Sie sich an den Händen, und erinnern Sie sich an die romantischen Gefühle von damals, auch wenn es nur fünf oder zehn Minuten sind. Die Anstrengung wird sich bezahlt machen.«

Bin begeistert, weil Joe und ich offenbar miteinander umgehen wie damals, als wir frisch verheiratet waren. Außerdem scheint auf dem Sofa zu liegen, Schokolade zu essen und dabei Grey’s Anatomy zu glotzen ein todsicherer Weg zu sein, um bis zur goldenen Hochzeit durchzuhalten.

PPS: Habe mir überlegt, selbst einen Ratgeber für das Eheleben mit Kindern zu verfassen. Es könnte ein preisgekrönter Bestseller werden. Vielleicht nimmt die Gerry Ryan Show meine Anrufe dann endlich an.

29. September

Angelica hat mich zum Kaffee eingeladen! Habe gewusst, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis wir uns näherkommen. Zugegeben, Termin und Ort stehen noch nicht fest. Aber alle Zeichen weisen darauf hin, dass ich bestimmt bald ihre Vertraute werde.

»Wir müssen mal zusammen Kaffee trinken, Susie!«, rief sie fröhlich, als sie am Schultor gelenkig in ihren Range Rover Sport sprang. »Rufen Sie mich an.«

Sie hielt sich ein imaginäres Telefon ans Ohr und brauste davon, bevor ich Gelegenheit hatte, sie nach ihrer Nummer zu fragen. Dennoch ein Fortschritt. Festgestellt, dass einige andere Mütter mich mit neidischen Blicken bedachten, jedoch so getan, wie wenn ich nichts bemerkt hätte. Es ist äußerst wichtig, nicht damit zu prahlen, dass man zu den Auserwählten gehört. Werde noch früh genug die Möglichkeit bekommen, es ihnen unter die Nase zu reiben, wenn ich erst einmal Angelicas engste Freundin bin und die tiefsten und dunkelsten Geheimnisse ihrer Ehe mit einem berühmten Schauspieler kenne.

Mich am Nachmittag dabei ertappt, gegenüber einer anderen Mutter am Schultor damit anzugeben, dass ich bald mit Angelica Law Kaffee trinken würde.

»Meinen Sie ihren Wohltätigkeitskaffee?«, fragte sie mit einem hinterhältigen Grinsen.

»Was für ein Wohltätigkeitskaffee?« War verdattert.

»Der, den sie veranstaltet, um Spenden für das Kinderkrankenhaus zu sammeln. Wirklich eine gute Sache. Sie hat mir davon erzählt, als sie letzte Woche Brandon zum Spielen vorbeigebracht hat. Komisch, dass Sie noch nicht eingeladen worden sind. Alle anderen schon …« Sie verstummte und überließ es mir, mir einen Reim darauf zu machen.

»Ach, dieser Wohltätigkeitskaffee«, schwindelte ich. »Nein, davon habe ich nicht gesprochen. Es handelt sich um eine private Verabredung. Sie wissen schon, nur wir beide.«

Hocherhobenen Hauptes davonstolziert. Bin sicher, dass Angelica nur aus Versehen vergessen hat, mich einzuladen. Werde sie bei unserer nächsten Begegnung daran erinnern.

PS: Dad rief an und fragte, ob ich daran gedacht hätte, die Rosen vor dem Landhaus zurückzustutzen. Wollte nicht zugeben, dass wir seit dem Ende der Sommerferien nicht mehr dort gewesen sind und dass ich vom Rosenstutzen keine Ahnung habe. Wie kann man von mir verlangen, dass ich so viele Bälle gleichzeitig jongliere? Es ist menschenunmöglich.

30. September

Anruf von Louise, die meine Expertenmeinung zum Thema Stillen hören wollte. »Warum interessiert dich das?«, gab ich zurück.

»Nun, Stillen ist schrecklich wichtig, damit das Baby ein intaktes Immunsystem entwickelt. Ich habe alles darüber gelesen. Die Recherche ist äußerst spannend.«

»Tja, beim Stillen fehlt mir die Erfahrung«, gab ich fröhlich zu. »Ich habe meine beiden mit dem Fläschchen gefüttert. Jack hängt noch immer an seinem.« Ich betrachtete ihn liebevoll. Er lag da, schaute sich Bob der Baumeister an und nuckelte dabei genüsslich an einem halbleeren Fläschchen Saft.

Eisiges Schweigen entstand.

»Das war doch hoffentlich ein Scherz, Susie«, sagte Louise spitz.

»Nein, war es nicht. Was ist denn los?« Habe mir Sorgen gemacht, sie würde behaupten, dass Flaschenkindern später im Leben schwere psychische Probleme drohten.

»Jeder weiß, dass Stillen das Beste ist, Susie«, fuhr sie fort. »Das war Katie und Jack gegenüber ziemlich unfair, findest du nicht?«

Beschlossen zu antworten, dass ich dringend aufs Klo müsste, um mich vor dem Gespräch zu drücken. »Blasenschwäche«, erklärte ich. »In ein paar Monaten wirst du dich bestens damit auskennen.«

»Das bezweifle ich«, entgegnete sie. »Was die Beckenbodengymnastik angeht, bin ich jetzt bei tausend Wiederholungen pro Tag. Mein Beckenboden war noch nie stärker.«

PS: Bin ziemlich geschockt, dass ausgerechnet Louise auch nur ans Stillen denkt. Und das, obwohl sie damit Nässen und einen Hängebusen riskiert. Frage mich, ob sie weiß, dass sie dann vermutlich nie wieder in eine Spitzengarnitur von La Perla passt. Sollte es ihr vielleicht sagen.

1. Oktober

Heute Morgen Joe dabei ertappt, wie er die SMS auf meinem Handy kontrolliert hat. War zum Glück gezwungen, ihn im Bad zu stören, um meine getönte Feuchtigkeitscreme von Clinique zu holen. Hätte sonst nämlich nie von seiner Hinterlist erfahren.

»Was tust du da?«, erkundigte ich mich, entsetzt, weil er mir offenbar misstraute.

»Äh, ich suche nur eine Telefonnummer«, stammelte er verlegen und schuldbewusst.

Sofort gewusst, dass er log. »Auf mich macht es aber einen ganz anderen Eindruck«, erwiderte ich. Ihm das Telefon entrissen und es zwischen Daumen und Zeigefinger baumeln lassen, um es vor der nächsten Benutzung mit einem Dettox-Desinfektionstuch zu reinigen. Dann aus dem Bad marschiert. Er blieb mit trauriger Miene, die Hose um die Knöchel und auf dem Klo sitzend, zurück.

Mache mir plötzlich Sorgen, weil Joe es für nötig hält, mir nachzuspionieren. Dass ich beinahe eine ehebrecherische Affäre mit dem einsamen Vater angefangen hätte und einige (gut, viele) erotische SMS mit ihm ausgetauscht habe, gibt ihm noch lange nicht das Recht, in meiner Privatsphäre herumzuschnüffeln.

PS: Alle meine alten SMS durchgeschaut, um festzustellen, was Joe gelesen haben könnte. Habe eine einzige Nachricht vom einsamen Vater entdeckt, und zwar aus der Zeit, als wir noch leidenschaftlich miteinander geturtelt haben.

Sie lautete: Wir sehen uns in der Krabbelgruppe.

Zum Glück empfinde ich nichts mehr für ihn, sonst wäre ich ziemlich bestürzt gewesen.

PPS: Habe beschlossen, die SMS nicht zu löschen, um mich stets daran zu erinnern, dass Ehebruch auf gar keinen Fall in Frage kommt und dass ich mich nie wieder auf so etwas einlassen darf. Auch nicht, wenn Joe darauf besteht, Ewigkeiten auf dem Klo zu verbringen, und anschließend das Raumspray mit Lavendelduft vergisst.

2. Oktober

Zum Glück letzte Lamaze-Stunde mit Louise. Bin sehr erleichtert. Glaube nicht, dass ich dem Druck, aufbauend und ermutigend zu sein, noch lange standhalte. Hatte letzte Nacht wieder einen scheußlichen Traum. Louise wand sich unter Schmerzensschreien in den Wehen, während ich verzweifelt nach ihrem Lieblingslied von Billy Joel suchte. Im nächsten Moment kam Jennifer Lopez zur Schwingtür hereingestürmt, schwenkte etwas, das wie eine Rohrzange aussah, und sprach von einer Zangengeburt.

Stehe eindeutig unter starkem Stress.

Mit quietschenden Bremsen vor dem Haus gestoppt, wo der Kurs stattfindet. Louise echauffierte sich, weil wir schon wieder zu spät dran waren.

»Das ist eine ausgezeichnete Vorbereitung für den Fall, dass deine Wehen zu früh einsetzen und du als Notfall auf schnellstem Wege ins Krankenhaus musst«, beruhigte ich sie. Habe dabei versucht abzuschätzen, ob die Familienkutsche in die Parklücke am Straßenrand passen würde.

»Was meinst du mit ›Notfall‹?«, fragte Louise entsetzt.

»Keine Sorge«, erwiderte ich und tätschelte ihr das gewaltige aufgequollene Knie. »Beim ersten Kind dauert es immer eine Ewigkeit. Du könntest tagelang in den Wehen liegen. Also haben wir genug Zeit.«

Als wir hereinkamen, saßen alle im Schneidersitz auf dem Boden und machten ängstliche Gesichter. Kein Wunder nach dem aufwühlenden Video von letzter Woche.

»Heute beschäftigen wir uns damit, wie wir den Geburtsbegleitern helfen können, sich während der Wehen aufmunternd und unterstützend zu verhalten«, verkündete die Kursleiterin.

Die Anwesenden seufzten erleichtert auf, als ihnen klar wurde, dass sie nicht Zeugen einer weiteren Live-Geburt werden mussten.

War der Ansicht, dass ich, was dieses Thema anging, nicht viel Beratung nötig hatte. Habe aber weise genickt, um zu zeigen, was für eine brave und gelehrige Schülerin ich bin.

»Also gut. Was können Sie Unterstützendes sagen und tun, während Ihre Partnerin schmerzhafte Wehen durchmacht?«, fragte sie.

»Man kann ihr den Rücken massieren und beteuern, dass sie sich wacker schlägt«, meldete sich ein Mann, sehr zufrieden mit sich, zu Wort.

»Man kann ihr die Stirn mit einem feuchten Waschlappen abwischen und ihre Lieblingsmusik laufen lassen«, schlug ein anderer vor.

Ich spürte, dass Louise mich finster anstarrte und mich so offensichtlich aufforderte, auch etwas beizutragen. Mir deshalb das Hirn nach einer guten Antwort zermartert. »Man könnte ihr erklären, dass viele Frauen ihre Kinder unter ungewöhnlichen Umständen bekommen und dass man sich deswegen nicht schämen muss«, verkündete ich. Meine Stimme hallte seltsam im Raum wider.

Die Kursleiterin nickte heftig. »Ja, natürlich. Ihre Beziehung ist genauso wertvoll wie jede andere.«

Die anderen Paare nickten ebenfalls und murmelten ihre Zustimmung. Louise aus dem Augenwinkel betrachtet. Sie sah aus, als würde sie vor Schreck jeden Moment ihr Kind kriegen. Anscheinend hielten uns wirklich alle für ein Lesbenpaar, das mit den verruchtesten Sexualpraktiken, einschließlich der Anwendung einer Bratenspritze, vertraut war.

»Äh, ja«, murmelte ich und versuchte, das Thema zu wechseln. »Man kann ihr auch einen kleinen Imbiss mitbringen. Toblerone vielleicht?«

PS: Glaube, dass Louise schlecht drauf ist. Die Heimfahrt verlief schweigend, und als ich vor ihrem Haus stoppte, stieg sie sehr schnell aus. Nun, sie versuchte es wenigstens. Sie brauchte nämlich drei Anläufe, um sich durch die Beifahrertür zu zwängen. Muss mir etwas einfallen lassen, um sie aufzuheitern. Lymphdrainage gegen die Dellenoptik ihrer Knie wäre vielleicht eine Lösung.

PPS: Bin ein kleines bisschen besorgt, weil wir jetzt angeblich offiziell bereit für die Geburt sind. Denke nicht, dass unsere Lamaze bringt’s-Aufkleber uns im Kreißsaal weiterhelfen werden.

3. Oktober

Heute Morgen zufällig Angelica getroffen. Gut, habe mich in der Nähe ihres Range Rover Sport herumgedrückt, bis sie aus der Schule kam, aber trotzdem.

»Hallo, Susie«, begrüßte sie mich fröhlich, als sie mich am Kofferraum stehen sah. »Wie geeeht es Ihnen?«

»Blendend, danke«, erwiderte ich zögernd und wartete darauf, dass sie mich zum Wohltätigkeitskaffee einlud.

»Ich bin ja sooo froh, Sie zu sehen«, fuhr sie fort. »Genau Sie habe ich gesucht.«

»Wirklich?« War begeistert. Jetzt würde sie mich bitten, ihr bei der Planung zu helfen. Solange sie nicht von mir verlangte, dass ich etwas kochte oder buk, würde es sicher toll werden.

»Ja, ich stecke ein bisschen in der Klemme. Ich habe nämlich heute Nachmittag einen Termin, und Brandons Kindermädchen hat frei.« Sie seufzte. »Könnten Sie ihn vielleicht nehmen?« Sie klimperte mit den Wimpern.

»Natürlich.« Hätte beinahe Jubelrufe ausgestoßen. Das war ja noch viel besser als eine langweilige Einladung zu einer Wohltätigkeitsveranstaltung. Viel, viel besser. Die Promi-Mutter Angelica Law vertraute mir ihr einziges Kind an – ein Kind, das Gefahr lief, entführt zu werden. Offenbar hat sie mich als Freundschaftskandidatin ins Auge gefasst. Die Dinge entwickeln sich also ganz nach Wunsch.

»Danke, Susie. Sie sind ein Schatz.« Als sie mich umarmte, stieg mir der Geruch ihres unverkennbar teuren Parfüms in die Nase. Vielleicht war es sogar eine ganz spezielle Kreation, die ein Team von Duftexperten eigens für sie zusammengemischt hat.

»Könnten Sie ihn um sechs zurückbringen?« Sie drückte mir ihre Handynummer in die Hand. Im nächsten Moment war sie fort und winkte mir aus dem getönten Fenster zu, und ich konnte sehen, dass ihre Hände makellos manikürt waren.

4. Oktober

Heute Morgen bei Louise gewesen, um ihr die Fotos von Angelicas Haus zu zeigen, die ich mit meinem Mobiltelefon gemacht habe.

»Als ich Brandon abgeliefert habe, hat sie darauf bestanden, dass ich hereinkomme«, erklärte ich, während ich ihr eine Aufnahme der Gästetoilette vorführte. »Ich konnte nicht ablehnen. Sie ist wirklich sehr nett, Louise. Du wärst bestimmt von ihr begeistert.« Mich zurückgelehnt und meinen Schnappschuss vom Bidet bewundert.

»Schüchtern ist sie offenbar nicht«, meinte Louise und zog die Augenbrauen hoch.

»Was soll das heißen?« Habe mich, mein Telefon in der Hand, gefragt, ob ich ein Stück Klopapier als Souvenir hätte mitnehmen sollen.

»Obwohl du die Frau kaum kennst, bittet sie dich, auf ihr Kind aufzupassen. Ich finde das ziemlich frech.«

»Nun, so ist es eben bei uns Müttern«, erklärte ich. »Wir unterstützen einander.« War ein bisschen ungehalten. »Das wirst du selbst merken, wenn du erst dein Baby hast.«

»Schon gut«, erwiderte Louise. Habe ihr aber angemerkt, dass sie davon nicht überzeugt war.

PS: David hat mir eine Mail geschickt, um sicherzugehen, dass ich nicht vergesse, ihn und seinen heimlichen Liebhaber, Max, den Wetter-Moderator, morgen abzuholen.

»Kannst du nicht in einem anderen Auto kommen als in der Familienkutsche?«, schrieb er.

»Tut mir leid«, antwortete ich. »Entweder Familienkutsche oder deine Mutter. Such es dir aus.«

»Okay, aber räum wenigstens das Schokoladenpapier vom Rücksitz. Letztes Mal habe ich mir meinen Chanel-Wildlederparka ruiniert.«

Frage mich manchmal, ob ich nicht an einem Helfersyndrom leide.

5. Oktober

David und Wetter-Moderator Max abgeholt.

»Ein Traummann«, raunte ich David zu, als Max mit seinem riesigen Prada-Koffer ein Stück hinter uns zurückblieb. »Wirklich toll!«

»Sei still«, zischte er. Habe ihm aber angemerkt, dass er sich freut.

Glaube, ich habe mich in Max verliebt. Er ist wirklich ein Traum. Außerdem hat er einen wundervoll markanten Kiefer und einen Waschbrettbauch, den man sogar durch die Kleider sieht. Schlagfertig und ein bisschen zickig ist er auch – einfach optimal. Mrs H. ist offenbar ebenfalls von ihm begeistert, insbesondere weil er ihren krankhaften Putzwahn teilt, Ewigkeiten damit verbracht hat, die staubfreien Oberflächen ihrer Möbel zu bewundern, und wissen wollte, wie sie es hinkriegt, dass die Kloschüssel so blitzblank ist.

»Ammoniak und Borax«, verkündete Mrs H. mit einem selbstzufriedenen Grinsen. »Der König und die Königin der Welt des Putzens.«

»Apropos Königinnen …«, flüsterte Joe mir ins Ohr und beobachtete mit finsterer Miene, wie David Katie und Jack zu einem Stück von Abba im Wohnzimmer seiner Mutter herumschwenkte.

Ich nahm Max mit in die Küche, um unter vier Augen mit ihm zu reden, während Mrs H. David alles über ihre Erfolge beim Bingo berichtete.

»Ich hatte ziemliche Angst davor, seine Mutter kennenzulernen. David meinte, sie könnte recht anstrengend sein«, gestand Max, während wir eine weitere Kanne Tee aufgossen. »Aber sie macht einen reizenden Eindruck und scheint großes Verständnis für unsere Situation zu haben. Vielleicht hat er ja übertrieben.«

Wollte ihm nicht eröffnen, dass Mrs H. nichts von der Existenz einer »Situation« ahnt. Vermutlich würde sie auf der Stelle einen Herzanfall kriegen, weshalb es besser ist, nicht die Pferde scheu zu machen. Hinzu kommt, dass wir morgen bestimmt die besten Freunde sind. Dann kann ich ihm raten, um sein Leben zu laufen.

6. Oktober

Mrs H. verschließt komplett die Augen vor Davids sexuellen Neigungen. Sie hält seine neue Angewohnheit, mit einer Jacke und einem Seidenschal im Haus herumzulaufen, für eine ausgezeichnete Methode, einer Halsentzündung vorzubeugen.

»Haben Sie eine Freundin, Max?«, fragte sie ihn allen Ernstes, als wir am Küchentisch saßen und Tee aus ihrem besten Knochenporzellan tranken, das sie eigens herausgeholt hatte, um ihn zu beeindrucken.

»Äh, eigentlich nicht«, erwiderte Max und fuhr sich mit seinen manikürten Fingern durch das makellos frisierte Haar.

»Tja, ich weiß nicht«, witzelte Mrs H. und versetzte ihm einen so heftigen Rippenstoß, dass er Tee auf sein Jermyn-Street-Hemd spuckte. »Viele junge Männer wohnen heutzutage allein und genießen das Leben. Sie brauchen eine nette Frau, die Ordnung in die Sache bringt. Findest du nicht, Joe?«

»Eher nein, Mum«, entgegnete Joe und sah seinen Bruder so finster an, als wäre er ihm am liebsten an die Gurgel gesprungen. »Ich glaube, David hat dir etwas zu sagen, oder, David?«

Davids Miene verriet, dass er kurz davor stand, auf das Teeservice von Aynsley zu kotzen.

»Hast du das, Schatz?« Mrs H. schenkte David mit einem liebevollen Lächeln Tee nach.

»Ja, Mum«, stammelte David. »Die Sache ist, dass ich niemals heiraten werde.«

Schweigen entstand, während Mrs H. diese Information verarbeitete. »Nun, Schatz, ich verstehe deinen Standpunkt«, meinte sie schließlich. »Warum heiraten, wenn man auch in Sünde leben kann? Vielleicht hättest du das auch tun sollen, Joe.« Sie warf mir einen Blick zu.

Wir schnappten alle nach Luft. Bis jetzt war in Sünde zu leben oder der bloße Gedanke daran für Mrs H. ein absolutes Tabu und eine garantierte Fahrkarte direkt in die Hölle gewesen.

»Seid nicht schockiert. Ich bin nicht so altmodisch, wie ihr glaubt«, fuhr Mrs H. fort, wischte einen herumliegenden Krümel weg und wienerte ein bisschen an der Teekanne herum. »Ich gehe eben mit der Zeit, Max«, fügte sie hinzu.

»Da bin ich ganz sicher, Mrs H.« Max lächelte.

Joe schlug mit einem Aufstöhnen die Hände vors Gesicht. Beschlossen, die Stimmung aufzulockern, indem ich allen die Fotos von Angelicas Gästetoilette auf meinem Mobiltelefon vorführte. Schließlich kriegt man nicht alle Tage ein echtes Promi-Klo zu sehen.

7. Oktober

Habe David und Max auf dem Weg zum Flughafen an Angelicas Haus vorbeigefahren.

»Warum gehen wir nicht rein, wenn du so gut mit ihr befreundet bist?«, fragte David, als ich ihnen die Villa zeigte.

»Weil sich das nicht gehört«, erwiderte ich. Dabei gehofft, dass Angelica nicht aus dem Fenster schaut und uns erkennt. »Du weißt doch sicher, dass man bei einem Promi nicht einfach so reinschneien kann. Man muss sich vorher anmelden.«

»Das ist phantastisch, Susie«, sagte Max. »Wie eine Hollywood-Rundfahrt!«

Ihn angelächelt, froh, dass wenigstens einer meine Bemühungen zu schätzen wusste.

»Kannst du als Nächstes nicht ihren Ehemann fotografieren?«, seufzte David. »Er ist ein richtiges Sahneschnittchen.«

»Was ist ein Sahneschnittchen?«, erkundigte sich Katie.

»Das wirst du noch rausfinden, wenn du älter bist.« Kichernd tätschelte David ihr den Kopf.

8. Oktober

Nur noch zwei Wochen bis Katies Geburtstag. Haben zum Glück offen über unsere Vorstellungen gesprochen. Konnte sie überzeugen, dass Geburtstagsfeiern zu Hause absolut altmodisch sind und dass es eine viel erwachsenere Lösung ist, einige ausgewählte Mitschüler ins Kino einzuladen.

»Ich glaube, du hast recht, Mummy«, erwiderte Katie, hörte auf, ihrer Baby-Bratz das Haar zu kämmen, und blickte geheimnisvoll in die Ferne. »Damit könnte ich Brandon eins auswischen, richtig?«

Getan, als wüsste ich nicht, wovon sie redete, habe aber insgeheim zugestimmt. Ein Geburtstag im Kino ist der letzte Schrei und wird Angelica sicher beeindrucken. Bin zufrieden mit meinem Einfall.

Joe anvertraut, wie stolz ich auf Katies Reifungsprozess bin.

»Ja, sie ist schon so erwachsen«, antwortete er mit seltsam feuchten Augen. »Sie werden schrecklich schnell groß, findest du nicht?«

»Stimmt«, sagte ich und zerzauste ihm das Haar. »Ehe du dich versiehst, benutzt sie Glätteisen für die Haare und knutscht mit Jungs.«

Joe erbleichte sichtlich. »Das ist nicht witzig, Susie«, entgegnete er. »Falls ein Junge wagen sollte, ihr zu nah zu kommen, erwürge ich ihn mit bloßen Händen.«

Habe ihm lieber verschwiegen, dass er sich nicht nur wegen der Jungen Sorgen machen muss. Einem Artikel in der Gazette von letzter Woche zufolge sind bei jungen Mädchen zurzeit lesbische Beziehungen angesagt.

9. Oktober

Anruf von Louise, morgens um zehn nach halb sieben.

»Was ist, Lou? Du hast doch nicht etwa schon Wehen?«, murmelte ich. Habe gehofft, dass die Angelegenheit bereits ausgestanden war.

»Nein«, erwiderte sie mit merkwürdig ruhiger Stimme. »Ich habe es mir anders überlegt.«

»Wirklich?«, sagte ich. Versucht, enttäuscht zu klingen. War aber in Wahrheit froh, sie nicht während achtundvierzigstündiger Wehen ohne Medikamente begleiten zu müssen. Sicher hatte sie beschlossen, dass sie stattdessen lieber den Kindsvater dabeihaben wollte. Sie würde sich freuen, wenn ich ihr mitteilte, ein Privatdetektiv habe ihn schon beinahe aufgespürt.

»Schön, dass du mich verstehst, Susie«, meinte sie. »Ich habe schon befürchtet, du könntest dich aufregen.«

»Nein, natürlich nicht«, antwortete ich. Habe mich bemüht, den begeisterten Tonfall zu unterdrücken. »Steve ausfindig zu machen ist genau die richtige Entscheidung.«

»Wovon redest du?«, wunderte sich Louise. »Warum, um Himmels willen, sollte ich Steve ausfindig machen wollen?«

»Nun, jemand muss dich doch während der Geburt begleiten. Und wenn du nicht mehr möchtest, dass ich es bin, wer dann?« Nicht mehr ganz durchgeblickt.

»Nein, Susie.« Sie seufzte auf. »Du bleibst meine Geburtsbegleiterin. Daran ändert sich nichts. Ich habe mich, was das Baby betrifft, umentschieden. Ich gebe es zur Adoption frei.«

10. Oktober

Noch immer unter Schock, weil Louise beschlossen hat, ihr Baby wegzugeben. Selbst wenn es ein nettes Ehepaar ist, das es in niedliche Kleidchen von Baby Dior steckt, ihm einen Privatjet schenkt und zum sechzehnten Geburtstag P. Diddy für ein Privatkonzert einfliegen lässt, so wie bei den verwöhnten Gören in My Super Sweet 16 auf MTV.

»Es ist ihre freie Entscheidung, Susie«, erwiderte Joe, als ich meinte, sie könnte es für den Rest ihres Lebens bereuen.

»Ja, doch ich denke, dass sie einen gewaltigen Fehler begeht.« In meinen Toast geschluchzt. »Kinder machen so viel Freude, und sie will darauf verzichten.«

Beobachtet, wie Katie und Jack auf dem Küchenfußboden um das letzte Schokocroissant kämpften, und schrecklich emotional geworden, da Louise sich die Wunder und die Vorzüge der Mutterschaft versagt.

»Vielleicht ändert sie ihre Meinung ja noch«, wandte Joe ein. »Schwangere Frauen neigen häufig zu überstürzten Handlungen.«

Hatte den Verdacht, er spielte darauf an, dass ich Veganerin werden wollte, als ich mit Katie schwanger war. Der Ahnungslose. Wenn Louise sich einmal für etwas entschieden hat, kennt sie kein Pardon. Falls sie beschlossen hätte, Veganerin zu werden, hätte sie nicht drei Stunden später Heißhunger auf ein Brötchen mit Roastbeef und Schokocreme gekriegt.

Versucht, den Privatdetektiv anzurufen, um zu erfahren, ob er Steve inzwischen gefunden hat, ihn aber nicht erreicht. Mir vorgenommen, morgen bei ihm vorbeizuschauen. Ein Gespräch von Angesicht zu Angesicht ist dringend erforderlich. Muss ihm klarmachen, dass die Zeit inzwischen wirklich drängt. Vielleicht ist Steve der einzige Mensch, der Louise zur Vernunft bringen kann.

11. Oktober

Heute Vormittag zur Detektei gefahren. Zuerst geglaubt, ich hätte mich verirrt, denn das Gebäude, vor dem ich stand, war so heruntergekommen, dass ein hartgesottener Privatdetektiv, der Tom Selleck wie aus dem Gesicht geschnitten war, unmöglich dort sein Büro haben konnte. Vom Gehweg aus Ausschau nach einem roten Ferrari gehalten und die Adresse noch einmal überprüft. Sicherheitshalber einen verdruckst wirkenden Jugendlichen, der draußen herumlungerte und etwas rauchte, das wie eine Zigarre aussah, gefragt, ob ich hier richtig sei.

»Wer will das wissen?«, entgegnete er argwöhnisch mit starkem Dublin-Akzent und musterte mich von Kopf bis Fuß.

»Äh, ich«, erwiderte ich. »Ich habe Magnum mit einem Fall beauftragt.« War begeistert, es so ausdrücken zu können. Klang wirklich aufregend und gefährlich wie aus einer Folge von Undercover Cops.

»Tatsächlich?«, sagte der Jugendliche. »Kommen Sie mit.«

Er angelte einen Schlüssel aus der Tasche seines Jogginganzugs aus Polyester, öffnete die Tür und schob mich ins Haus, ehe ich Zeit zum Nachdenken hatte.

»Sind Sie der Hausmeister?«, rief ich ihm nach. War ein bisschen nervös. Was, wenn er nicht ganz richtig tickte? Aber er schlurfte weiter den Flur entlang bis zu einer schmuddeligen Tür, die er aufmachte, bevor er weiterging.

»Susie, richtig?«

»Stimmt«, meinte ich. Dabei entgeistert die Bruchbude angestarrt. »Woher wissen Sie das?«

»Es steht auf Ihrem Schlüsselanhänger. Würde ich übrigens nicht empfehlen. Macht Sie zur Zielscheibe.«

Ich betrachtete meinen Schlüsselring. Er hatte recht. Mein Name prangte in grellrosanen Buchstaben darauf.

»Ich bin Magnum.«

»Wie bitte?«, stammelte ich. »Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?«

»Was bringt Sie denn auf diese Idee?« Seine Augen funkelten über den Schreibtisch.

»Erstens sehen Sie nicht aus wie auf dem Foto. Und dann sind Sie so … jung.« Ich wies auf das Plakat an der Wand, das einen attraktiven Mann mit Schnauzbart darstellte und die Aufschrift »Magnum Investigations« trug.

»Ich ermittle verdeckt«, erklärte er.

»Und was ist mit Ihrem Akzent?«, fragte ich. »Der Mann, mit dem ich telefoniert habe, war Amerikaner.«

»Ich bin ein Meister der Verstellung. Am Telefon benutze ich den Akzent, damit mich niemand erkennt. In meinem Beruf muss man vorsichtig sein. Sehr, sehr vorsichtig.«

Er schob einen Aktenstapel und leere Chipstüten von einem schmutzigen Stuhl und forderte mich auf, Platz zu nehmen. Nicht auf ihn geachtet. Wollte inzwischen nichts, als so schnell wie möglich verschwinden. Hatte außerdem nicht vor, mein Hinterteil mit dieser fleckigen Sitzfläche in Berührung zu bringen.

Er zuckte die Achseln. »Ihr Fall ist interessant«, stellte er fest. »Sehr interessant. Dieser Steve ist echt eine Marke.«

»Was soll das heißen?«, entgegnete ich.

Habe mich gefragt, wie ich mich am besten aus dem Staub machen sollte und ob dieser Magnum womöglich ein Spinner war, der mich überfallen und meine Leber zum Abendessen verspeisen würde.

»Nun, erstens ist er verheiratet.«

Mit diesen Worten rückte er mir geschickt den Stuhl zurecht, damit ich darauf sinken konnte.

Bin mit meinem Latein am Ende. Wie sich herausgestellt hat, ist Steve

1. verheiratet;

2. bereits Vater von drei Kindern;

3. wohnhaft in einer Sozialbausiedlung am Stadtrand;

4. in eine heimliche Affäre mit seiner Zahnärztin verwickelt.

Magnum überreichte mir eine Akte, die Steves Kommen und Gehen in den letzten Wochen dokumentierte. Es waren auch einige unappetitliche Fotos von ihm und seiner Zahnärztin beim leidenschaftlichen Zungenkuss darunter.

»Warum hat es so lang gedauert, ihn zu finden? Offenbar hat er gar nicht versucht, seine Spuren zu verwischen«, sagte ich. Bin mir sehr albern vorgekommen.

Magnum rutschte auf seinem Stuhl herum. »Tja, die Wahrheit ist, dass ich eine Weile außer Gefecht gesetzt war.«

»Wirklich?«, hakte ich neugierig nach. Vielleicht war er ja in einen Schusswechsel zwischen rivalisierenden Dealerbanden geraten, oder jemand hatte einen Killer auf ihn angesetzt, dem er nur mit knapper Not hatte entkommen können.

»Ja, mein Weisheitszahn hat Ärger gemacht. Ich musste ihn rausoperieren lassen. Tut jetzt noch höllisch weh.« Er verzog das Gesicht.

»Bedeutet das«, entgegnete ich, »dass Steve gar nicht schwierig zu finden war? Dass es nur so lange gedauert hat, weil Sie sich und Ihren dämlichen Zahn von Ihrer Mami haben pflegen lassen? Dass ich seinen Namen auch im Telefonbuch nachschlagen, hinfahren und mit ihm hätte reden können?« Inzwischen den Verdacht gehabt, dass ich einen abgefeimten Betrüger vor mir hatte.

»Äh.« Er machte ein verlegenes Gesicht. »Wahrscheinlich schon. Ja.«

»Und jetzt erwarten Sie vermutlich, dass ich Sie dafür bezahle, Sie Genie.«

»Ich habe immerhin ermittelt«, beteuerte er. »Sie müssen zahlen.«

»Nur über meine Leiche, mein Junge«, erwiderte ich. Mich erhoben und zur vollen Größe aufgerichtet. »Sie sind ein Schwindler. Das Geld können Sie vergessen.«

»Okay, okay«, gab er sich geschlagen. »Die Wahrheit ist, dass ich noch ganz am Anfang stehe. Der echte Magnum war mein Onkel Mick. Als er wegen Erpressung in den Knast musste, hat er die Firma mir übertragen, damit ich mich darum kümmere. Das auf dem Plakat ist er.«

»Das ist ja nicht zu fassen.« Bin zur Tür gegangen.

»Ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wenn Sie noch einen Auftrag haben, kommen Sie wieder, einverstanden? Zum Beispiel, falls Ihr Alter sich mit einer Schlampe rumtreibt oder so. Dann sind wir quitt.«

»Schon gut«, entgegnete ich mit finsterer Miene. »Allerdings bezweifle ich, dass Sie mich je wiedersehen werden. Von nun an erledige ich meine Ermittlungen selbst.«

Bin schrecklich enttäuscht. Macht ganz den Eindruck, als sei es zwecklos, dass ich mich überhaupt an Steve wende und ihn bitte, Louise zu helfen. Er wird bestimmt kein Interesse daran haben, sie bei der Geburt zu begleiten, obwohl er Lachgas und Sauerstoff sicher aus der Praxis seiner Zahnärztin kennt. Und da er bereits Vater von drei ungezogenen Gören ist, wird er vermutlich Luftsprünge machen, weil Louise das Baby weggeben will. Jetzt liegt es an mir, ihr die Trennung von ihrem Kind auszureden. Wenigstens bin ich für den Umgang mit emotionalen Krisen aller Art gerüstet. Als Hausfrau und Mutter ist diese Fähigkeit unverzichtbar.

13. Oktober

Habe beschlossen, Louise an einen geheimen Ort zu locken, um ruhig und vernünftig ihre übereilte Entscheidung zu besprechen, ihr Baby zur Adoption freizugeben. Starbucks scheint mir der optimale Treffpunkt zu sein. Hoffentlich kann ich sie mit einem doppelten Schokokeks und einem koffeinfreien Milchkaffee weichklopfen, um sie anschließend zur Vernunft zu bringen.

Liste mit Punkten aufgestellt, die sie überzeugen sollen, dass sie ihren Entschluss für den Rest ihres Lebens bereuen wird:

1. Adoption ist ein ehrenwerter Ausweg für junge Mütter, die keine andere Wahl haben, nicht jedoch für Frauen mittleren Alters mit einem gut bezahlten Beruf und einem zweistöckigen Stadthaus in Spitzenlage.

2. Angelina und Brad haben offenbar genug um die Ohren. Falls sie also hofft, dass sie planen, ein irisches Kind zu adoptieren, es in ihre Vereinte-Nationen-Familie aufzunehmen und ihr zu erlauben, sie auf ihre Weltreisen, zu Premieren oder zu Aktionen zur Rettung des Regenwalds zu begleiten, könnte ihr eine Enttäuschung bevorstehen.

3. Nichts ist so aufregend, wie schicke Designermode für Kinder einzukaufen. Wenn sie das Kind weggibt, verpasst sie das. (Merke: Milchpumpen nicht erwähnen. Von traumhaften Designer-Windeltaschen und Schnullern in limitierter Auflage schwärmen.)

14. Oktober

E-Mail von David erhalten:

Hallo, Susie,
danke, dass Du uns zum Flughafen gebracht hast. Max und ich hatten auf dem Heimflug einen kleinen Streit. Er hat mir vorgeworfen, ich hätte alle Handcremepröbchen eingesteckt, die im Flieger verteilt wurden. Als ob ich Pröbchen von Fluggesellschaften verwenden würde. Die sind so billig und fies. Jedenfalls haben wir uns versöhnt, und alles ist wieder gut. Letzte Woche war ich mit ihm in Chicago. Es hat ihm so gut gefallen, dass ich ihm eine CD-Sammlung mit Stücken aus West-End-Musicals zum Geburtstag gekauft habe! Es ist wunderschön, jemand kennengelernt zu haben, der meine Leidenschaft für die Künste teilt. Hoffentlich ist im öden Dublin alles in Ordnung.

David xox

PS: Habe Katie zum Geburtstag ein Glätteisen geschickt. Ihre Frisur sah ein bisschen zerzaust aus, als wir bei Euch waren. Du weißt ja, dass man nicht früh genug anfangen kann. Bitte verstecke es vor Joe. xox.

Habe zurückgeschrieben:

Hast Du die Handcreme von Jo Malone aus dem Handschuhfach meiner Familienkutsche geklaut? Sie ist verschwunden, und ich bin absolut sicher, dass der Hund sie diesmal nicht gefressen hat.

Susie

15. Oktober

Mich auf ein ernstes Gespräch mit Louise bei Starbucks getroffen.

»Louise, ich finde, dass du einen großen Fehler machst«, begann ich. Hätte angesichts der knappen Zeit nichts gebracht, lange um den heißen Brei herumzureden. Ihr Bauch ist so riesig, dass ich allmählich glaube, sie hat das Datum verwechselt. Das Baby könnte jeden Moment kommen.

»Es ist zwecklos, mich umstimmen zu wollen, Susie.« Sie rührte das dritte Tütchen Zucker in ihren koffeinfreien Milchkaffee. »Meine Entscheidung steht fest.«

»Aber warum?«, fragte ich. Hätte sie gern daran erinnert, dass Schwangerschaftsdiabetes insbesondere bei den Frauen zuschlägt, die mehr als das Doppelte des empfohlenen Gewichts zugenommen haben. Außerdem ist so viel Zucker ohnehin ungesund. »Du bist eine unabhängige Frau und wirst es auch allein schaffen. Viele Frauen tun das.«

»Ich bin einfach der Ansicht, dass ein Baby eine intakte Familie braucht«, erwiderte sie mit Tränen in den Augen. »Mit zwei liebevollen Elternteilen. Überleg mal. Du hast Joe, der dir hilft. Ich glaube, ich wäre damit überfordert.«

Nachdenklich in meinem Mokka mit Milchschaum gerührt. Ihr Einwand hatte etwas für sich, obwohl ein Kindermädchen, das im Haus wohnte, ein guter Ersatz wäre. Ein weiterer Pluspunkt ist, dass ein Kindermädchen nicht schmollt, wenn man keine Lust auf Sex hat.

»Wahrscheinlich ahnst du gar nicht, was für ein Glückspilz du bist, Susie«, fuhr sie fort. »Joe hat dir sogar die Affäre verziehen.«

»Es war gar keine richtige Affäre.« Nervös aufgelacht und gehofft, sie würde mir keine Gardinenpredigt halten. »Es ist ja nicht so, dass wir wild und leidenschaftlich übereinander hergefallen wären.« Kurz den einsamen Vater mit seinen strahlend blauen Augen vor mir gesehen. Fest meinen Kaffeebecher umklammert und das seltsame Bedürfnis unterdrückt, in Tränen auszubrechen.

»Nun, jedenfalls hat Joe sich nicht verdrückt. Ich könnte dieses Baby allein großziehen, aber offen gestanden will ich das nicht. In einer richtigen Familie wird es das Kind besser haben. Und eine Familie werden wir – wir müssen uns den Tatsachen stellen – niemals sein. Schließlich ist Steve schon verheiratet.« Eine große Träne fiel in den koffeinfreien Kaffee.

»Du weißt, dass er verheiratet ist?« Nach Luft geschnappt.

»Natürlich.« Sie schniefte. »Warum, glaubst du, haben wir uns getrennt? Er hat bereits drei Kinder und will keines mehr. Wie hast du eigentlich davon erfahren? Ich habe mich nämlich nicht getraut, es dir zu beichten.«

Rasch so getan, als hätte ich mich an meinem Mini-Teekuchen verschluckt, um ihr nicht gestehen zu müssen, dass ich einen Privatdetektiv auf Steve angesetzt habe. Hat prima geklappt. Louise war so damit beschäftigt, mir auf den Rücken zu klopfen, dass es sie offenbar vom Thema ablenkte.

PS: Bin sehr besorgt, Louise könnte eine gebrochene Frau sein. Muss mir neuen Plan einfallen lassen.

PPS: Bin außerdem sehr besorgt, weil ich das Bild vom einsamen Vater nicht aus dem Kopf kriege, obwohl ich weiß, dass er ein Taugenichts und ein Schurke ist, der nie wirklich etwas für mich empfunden hat. Den ganzen Nachmittag Tagträume von seinem Schlafzimmerblick und seiner erotischen Cordjacke gehabt. Mich schließlich über die Bügelwäsche hergemacht, um meine Gedanken und Prioritäten zu ordnen.

PPPS: Bügeleisen offenbar kaputt. Habe nur drei von Joes Hemden geschafft, ehe es eine Dampfwolke ausstieß und explodierte. Beschlossen, Joe in Zukunft nur noch bügelfreie Hemden zu kaufen. Nun weiß ich wenigstens jetzt schon, was ich ihm zu Weihnachten schenke.

16. Oktober

Mrs H. kam auf dem Heimweg von der Kirche vorbei. Habe ihr erklärt, dass Louise mit dem Gedanken spielt, ihr Baby Leuten zu überlassen, die ihm ein gesellschaftskonformeres Familienleben bieten können als sie.

»Vielleicht solltest du versuchen, sie mit einem netten Mann zu verkuppeln«, schlug sie vor und trank einen Schluck Tee. »Unser David würde wunderbar zu ihr passen.«

Joe spuckte einen Schwall Tee über den Tisch.

»Was hast du, Schatz?« Mrs H. fuhr erschrocken hoch. »Soll ich lebensrettende Maßnahmen einleiten?«

»Nein, alles in Ordnung, Ma«, sagte Joe. »Ich kann mir Louise und David nur nicht als Paar vorstellen.«

»Warum?« Offenbar war Mrs H. enttäuscht, ihre Kenntnisse aus dem Erste-Hilfe-Kurs nicht anwenden zu können. »David ist sehr tolerant. Er hätte sicher nichts dagegen, dem Kind eines anderen Mannes ein Vater zu sein. Das ist heutzutage doch modern.«

»Ich glaube, das Baby wäre nicht das Problem, Mutter«, höhnte Joe und biss trotzig in seinen Toast.

Ihn unter dem Tisch getreten, damit er den Mund hielt. Eine emotionale Krise genügt mir. War deshalb ganz klar nicht der richtige Zeitpunkt, um Davids sexuelle Neigungen zu erörtern. Insbesondere deshalb, weil Mrs H. nicht ahnt, dass ihr Zweitsohn davon träumt, eine weiße gepuderte Perücke zu tragen, sich dick zu schminken und sich einen falschen Schönheitspunkt aufzumalen so wie Elton John bei seiner exklusiven Geburtstagsparty vor einigen Jahren.

PS: Offenbar leidet Joe, was die geheime sexuelle Ausrichtung seines Bruders angeht, an nicht verarbeiteten Aggressionen. Ein wenig besorgniserregend.

PPS: Mrs H. dabei ertappt, wie sie Jack ein nicht altersgemäßes Bonbon zusteckte. Bin überzeugt, dass sie es auf lebensrettende Maßnahmen anlegt.

17. Oktober

Katie hat angekündigt, dass sie an ihrem Geburtstag ihre gesamte Klasse ins Kino einladen will. Habe versucht, ihr zu erklären, es sei unverantwortlich, mit dreißig Kindern in einen Disneyfilm zu gehen. Ihr Gesicht nahm eine merkwürdig violette Färbung an. Bin allerdings sicher, dass das Multiplex-Kino in diesem Fall seinen Sicherheitsdienst von einem pickeligen Teenager mit Baseballkappe auf mindestens zehn muskelbepackte Wachleute aufstocken müsste.

»Du kannst fünf Freundinnen und Freunde einladen, Katie«, fügte ich hinzu. Hatte nämlich den Eindruck, dass sie den Sinn und Zweck einer gekürzten Gästeliste nicht ganz verstanden hatte. »Das ist eine vernünftige Anzahl.«

»Ich will aber keine vernünftige Anzahl!«, brüllte sie. »Ich will, dass alle mitkommen.«

Beschlossen, die Problemlösung Joe zu überlassen. Glaube nicht, das nötige Verhandlungsgeschick zu besitzen. Außerdem befürchtet, ich könnte nachgeben, sodass Katie jeglichen Respekt vor mir verliert.

Joe hat ausgerechnet, dass es astronomische fünfhundert Euro kosten würde, mit Katies Klasse ins Kino und anschließend Hamburger essen zu gehen.

»Tja, damit wäre das Thema dann wohl erledigt«, meinte ich. Habe entschieden, dass er ihr die Hiobsbotschaft überbringen muss. »Wir können es uns nicht leisten.«

»Moment, Susie«, sagte er und spielte an seinem Taschenrechner herum. »Sie wird nur einmal fünf. Warum schlagen wir die Vorsicht nicht in den Wind und tun es einfach?«

»Und was ist mit Konsequenz in der Erziehung?«, stammelte ich. Dachte, mich verhört zu haben. »Du wirfst mir doch immer vor, dass ich zu nachgiebig bin, und verlangst, ich solle mich besser durchsetzen.«

War verdattert, weil er plötzlich seine Erziehungsmethoden änderte, wollte jedoch nicht widersprechen. Wusste schließlich, dass es Angelicas Muschelfiesta in den Schatten stellen würde, wenn ich die ganze Klasse ins Kino einlud.

»Nun, vielleicht werde ich allmählich altersmilde.« Als er lächelte, schmolz mir das Herz. »Außerdem habe ich für das Geschäft in L.A. einen dicken Bonus bekommen.«

Ihn fest umarmt. Habe wirklich Glück mit meinem wunderbaren Mann gehabt. Kann nur hoffen, dass er nicht dabei ist, dement zu werden. Die Vorsicht in den Wind zu schlagen, passt so gar nicht zu ihm.

PS: Hatte gerade eine tolle Idee! Louise sollte sich mehr mit Katie und Jack beschäftigen. Das würde sie überzeugen, dass die Mutterschaft voller freudiger Momente steckt und nicht nur daraus besteht, Kotze aufzuwischen oder Wachsmalkreiden aus Nasenlöchern zu entfernen. Beschlossen, sie als Helferin bei Katies Geburtstagsfeier anzuheuern. Da sie inzwischen im Mutterschutz ist, sollte sie öfter vor die Tür gehen. Außerdem eignet sie sich mit ihrem riesigen Bauch prima dazu, fliehenden Kindern den Weg zu versperren.

18. Oktober

Mum und Dad haben uns eingeladen, sie in den Schulferien in Portugal zu besuchen. Bin nicht ganz sicher, glaube aber, dass sie weich geworden sind, nachdem ich zum millionsten Mal unsere nicht vorhandenen Reisepläne erwähnt habe.

Entschieden, nicht sofort anzunehmen. Schließlich können sie nicht erwarten, dass wir alles stehen und liegen lassen und sie besuchen, nur weil es ihnen plötzlich in den Kram passt.

Aber Dad rief zurück, um mich dazu zu zwingen, mich festzulegen. »Wenn du keine Lust hast, laden wir die Glennons ein«, sprach er fröhlich auf den Anrufbeantworter. »Könntest du uns also bitte heute noch Bescheid geben?«

Muss Mum dazu bringen, mit Dad über seine hinterhältigen Erpressungsmethoden zu reden. Sollte vielleicht drohen, ihn und seine Fünf-Sterne-Villa zu verstoßen, wenn er sich dieses Verhalten nicht abgewöhnt.

Im Internet Ticketpreise recherchiert und festgestellt, dass der Flug nach Portugal uns nur neunundneunzig Cent pro Person kosten wird (ohne Steuern, aber die sind sicher nicht hoch). Also sofort Mum angerufen und ihr gesagt, dass wir kommen. Hatte fast Mitleid mit ihr, da sie sich so darauf zu freuen schien, uns zu sehen. »Das ist wunderbar, Schatz«, meinte sie. »Wir können es kaum erwarten.«

Habe den Verdacht, dass sie im Ausland unter Menschen, die keinen echten irischen Tee kennen, womöglich schrecklich einsam ist. Bin froh über die Gelegenheit, sie emotional zu unterstützen – wenigstens für eine Weile.

Joe ist begeistert darüber, dass wir verreisen.

»Es wird sicher schön, zusammen die Zeit zu genießen«, sagte er und kuschelte sich vor der Spüle an meinen Rücken, während ich versuchte, Kartoffeln zu schälen, ohne mich zu schneiden. »Wenn deine Eltern die Kinder hüten, können wir alleine essen gehen.«

Habe ihm verschwiegen, dass Mum und Dad offenbar jeden Abend irgendeine wichtige gesellschaftliche Verpflichtung haben. Habe so meine Zweifel, ob sie darauf verzichten wollen, um uns zweite Flitterwochen zu ermöglichen.

PS: Bin zu dem Schluss gekommen, dass es wirklich ein Segen ist, im einundzwanzigsten Jahrhundert zu leben. Durch den Preiskampf sind Auslandsflüge so günstig geworden, dass Fernreisen – zum Beispiel nach Lagos – auch für Normalbürger erschwinglich sind. Frage mich, wie ich Katie und Jack vermitteln soll, welches Glück sie haben, in eine Zeit des Wohlstands und wirtschaftlichen Wettbewerbs hineingeboren zu sein. Sollte uns vielleicht eine Lexikonreihe anschaffen, anstatt den Vertreter zu veräppeln, wenn er das nächste Mal vor der Tür steht.

19. Oktober

Glaube, ich habe den einsamen Vater und seine Geliebte/Muse Marita heute auf der Straße gesehen. Es war schwer festzustellen, weil sie einander gerade leidenschaftlich umarmten. Allerdings war es eindeutig Rodney, der Sohn des einsamen Vaters, der sie fröhlich johlend umkreiste. Dieses aggressive und gestörte Verhalten würde ich überall erkennen. Außerdem hatte ich Maritas Markenzeichen, die grellrosanen Kunstnägel aus Acryl, im Blick. Habe beobachtet, wie sie durch die dunklen Locken des einsamen Vaters glitten.

Eindeutig Schock erlitten. Bin nämlich ins Einkaufszentrum gefahren, ohne zu wissen, wie. Dort mit dem merkwürdigen Gefühl, den eigenen Körper zu verlassen, roboterhaft zu Starbucks marschiert und einen Schokomuffin mit extra viel Sahne bestellt. Wollte gerade in den Muffin beißen, als ich vor einem Zeitungskiosk in der Nähe eine schlanke Oprah auf der Titelseite der neuesten O bemerkte. Sie schien mich zu verspotten. Konnte beim Kauen tatsächlich hören, wie sie mir einen Vortrag darüber hielt, dass ich meine Gefühle hinunterschlucke. Bin dennoch sicher, dass ich das Richtige getan habe. Zucker ist gut gegen Schockzustände.

PS: Anruf von Louise. Sie hatte Fragen zum Thema Stilleinlagen und nässende Brüste. Habe ihr Gerede über mich ergehen lassen. War in Gedanken beim einsamen Vater und dabei, wie er mich angesehen hat, als ich den einzigen Push-up-BH trug, den ich besitze.

20. Oktober

Hatte letzte Nacht einen scheußlichen Traum. Jamie Oliver bereitete hausgemachte Pizza und Smoothies für Dutzende von Kindern vor, die fröhlich mit einer Pappmachépuppe durch sein Loft im East End tollten.

»Nur Fast-Food ist schuld daran, wenn eine Gesellschaft in die Fettleibigkeit abgleitet, richtig?«, rief er, während er letzte Hand an eine traumhafte dreistöckige Geburtstagstorte legte, die er aus Vollkornmehl und Rosenwasser gebacken hatte. Währenddessen fettete Katie eine Muffinform ein und sah mich anklagend an. »Sie sollten am Geburtstag Ihres Kindes ein Picknick veranstalten«, fuhr er fort. »Kinder müssen sich im Park austoben und anschließend etwas Gesundes essen, nicht zermahlene Hoden und Schwarten.«

»Aber Chicken-Nuggets enthalten inzwischen echtes Hühnerfleisch!«, rief ich verzweifelt. »Haben Sie die neuen Werbespots nicht gesehen?«

Als Katie mir den Rücken zukehrte, kamen die anderen Kinder auf mich zu. Sie schwenkten die Stöcke, mit denen sie die Pappmachépuppe angetrieben hatten, drohend in ihren schmutzigen Händen. Aufgewacht und Joe von meinen Zweifeln in Sachen Kinobesuch berichtet.

»Bitte, Susie, wir wollen mit ihnen ins Kino gehen«, bettelte er, als ich andeutete, zu Hause eine Meerjungfrauen-und-Piraten-Party zu veranstalten wäre vielleicht doch nicht die absolute Hölle. »Geben wir das Geld einfach aus.«

Hat so verzweifelt gewirkt, dass ich mich erweichen ließ. Schließlich wird die Ökomutter nicht da sein, um mich und meine lasterhafte Lebensweise zu verurteilen.

Angelica am Schultor Katies Einladungskarte überreicht.

»Danke, Schätzchen«, jubelte sie und schwenkte den Autoschlüssel. »Hören Sie, dürfte ich Sie noch einmal um Hilfe bitten? Brandons Kindermädchen ist morgen nicht da, und ich habe wieder einen Termin. Ginge das? Ich wäre Ihnen soooo dankbar.« Sie nahm meine Hand und sah mich flehend an.

»Aber klar«, erwiderte ich. »Kein Problem.«

»Phantastisch«, antwortete sie, hauchte mir einen Luftkuss auf die Wange und hüpfte in ihren Range Rover Sport, bevor ich sie fragen konnte, ob sie Lust auf einen koffeinfreien Kaffee mit entrahmter Milch hätte (das Einzige, was sie laut TV Ireland Today! trinkt). »Sie sind wirklich ein Schatz.«

Bin begeistert, weil Angelica sich inzwischen darauf verlässt, dass ich im Notfall für sie in die Bresche springe. PS: Katies Geburtstagseinladungen haben in der Schule für ziemlichen Wirbel gesorgt. Bin sicher, das getuschelte Wort »Angeberei« aufgeschnappt zu haben. Habe es also offenbar geschafft, alle gebührend zu beeindrucken.

21. Oktober

Festgestellt, dass Brandon womöglich an einer Zwangsstörung leidet. Gestern hat er den ganzen Nachmittag damit verbracht, Katies Bücher alphabetisch zu ordnen.

»Möchtest du vielleicht etwas spielen, Brandon?«, fragte ich, als ich sah, wie er sie immer wieder umsortierte.

»Nein, danke, Mrs Hunt«, erwiderte er höflich und mit konzentriert angespannter Miene. »Ich muss zuerst alles richtig hinstellen.«

Katie verdrehte die Augen zum Himmel. »Ich habe dir doch gesagt, dass er komisch ist«, verkündete sie. »Nie hörst du mir richtig zu.«

Habe wirklich Mitleid mit Brandon. Anscheinend hat das Promi-Leben ihm geschadet. Liegt bestimmt an den vielen Umzügen. Außerdem ist es sicher auch kein Spaß, auf Schritt und Tritt von Paparazzi belagert zu werden, auch wenn es auf den ersten Blick so aussieht.

Ihn um sechs bei Angelica abgeliefert. Als sie die Tür aufmachte, wirkte sie ein wenig erhitzt und atemlos.

»Fehlt Ihnen etwas?«, fragte ich, erschrocken über ihr zerzaustes Äußeres. »Fühlen Sie sich nicht wohl?«

»Was? Nein!« Schweißperlen schimmerten auf ihrer Stirn, und ihre Augen waren ein wenig glasig. »Vielen Dank, dass Sie sich um ihn gekümmert haben. Bis morgen.«

Mit diesen Worten packte sie Brandon, zerrte ihn ins Haus und schloss die Tür, ehe ich mich erkundigen konnte, ob er zu Katies Geburtstagsfeier kommen würde. War ein wenig verärgert, habe jedoch versucht, es nicht persönlich zu nehmen. Wahrscheinlich brütet sie eine Erkältung aus und war nicht in Plauderstimmung.

PS: Katie hat morgen Geburtstag. Bin ziemlich sentimental, weil mein Baby jetzt fünf wird. Außerdem fühle ich mich ziemlich flau, denn ich habe bis jetzt neunundzwanzig Zusagen von ihren Mitschülern erhalten. Kann mich des Verdachts nicht erwehren, dass einige Mütter meine Großzügigkeit ausnützen. Die gute Nachricht ist, dass sich eine hoch ansteckende Form der Vogelgrippe auf Irland zubewegt. Hoffentlich ist sie morgen da, damit mindestens die Hälfte von Katies Freunden im letzten Moment absagen muss.

PPS: Befürchte, Louise könnte im Kinosessel stecken bleiben. Sollte vielleicht anrufen und mich nach der genauen Breite erkundigen.

22. Oktober: Katies Geburtstag

War eine ausgezeichnete Idee, Louise zu Katies Geburtstagsfeier einzuladen. Nicht nur deshalb, weil ihre ausladenden Körperformen die Jungen daran hinderten, von ihren Sitzen zu springen und zur Popcorntheke zu rennen. Die Mädchen waren nämlich hin und weg von ihr und deshalb den ganzen Nachmittag lang beschäftigt. Nachdem es sich herumgesprochen hatte, dass Louise nicht einfach nur dick ist, sondern ein echtes, leibhaftiges Baby im Bauch hat, konnten sie vor Begeisterung kaum noch an sich halten. War sehr praktisch, da es verhinderte, dass sie auf den Gängen herumtobten.

»Das ist ja soooo niedlich«, jubelten sie, umringten Louise und betasteten abwechselnd ihren Bauch.

Dachte, Louise würde sich über die Aufmerksamkeit freuen. Leider schienen sie die Berührungen und die damit einhergehenden komplizierten Fragen ein wenig verlegen zu machen.

Nach dem Film eine Ewigkeit gebraucht, um die Kinder zusammenzutreiben, sie zu zählen und sie in Reih und Glied zu einem Hamburgerrestaurant zu führen, wo sich gerade einige Kriegsgegner zu einer Demonstration versammelten. (Planten offenbar, sich zu stärken, bevor sie durch die Straßen marschierten, um der Welt zu zeigen, dass George Bush ihrer Auffassung nach ein Teufel im Maßanzug ist.)

Wollte sie gerade für ihr Engagement loben, als ich hörte, wie eine vertraute Stimme meinen Namen rief. Auf dem Absatz herumgewirbelt und festgestellt, dass die Ökomutter, das wehende Haar seit Neuestem zu Dreadlocks gedreht, auf mich zustürmte.

»Sie sollten sich schämen, Susie Hunt!«, empörte sie sich. »Haben Sie Supersize Me nicht gesehen? Dieser Sündenpfuhl gehört zu den Konzernen, die für die Volkskrankheit Fettleibigkeit in der westlichen Gesellschaft verantwortlich zeichnen. Ganz zu schweigen davon, dass ihretwegen weltweit der Regenwald dran glauben muss.«

»Was machen Sie denn hier?«, stammelte ich, während die Kinder die Ökomutter entgeistert anstarrten.

»Wir wollen den Menschen vor Augen führen, dass Fastfood ein Übergriff auf unsere Seelen, unsere Körper und unseren Verstand darstellt. Wollen Sie Ihre Seele für einen doppelten Bacon-Cheeseburger verkaufen? Wollen Sie das wirklich?«

»Sie vielleicht nicht, aber ich schon, verdammt.« Das Schwangerschaftsfett zum vollen Umfang aufgeplustert, blickte Louise die Ökomutter drohend an. »Und nun würde ich Ihnen raten, Platz zu machen. Sonst könnte das sehr unangenehme Folgen für Sie haben.«

Im nächsten Moment scheuchte Louise die Kinder mit einem Aufwallen roher Gewalt eigenhändig ins Restaurant, wo sich ein eingeschüchterter pickeliger Teenager, offenbar voller Angst, dass die Demonstranten den Laden stürmen könnten, hinter der Theke versteckte.

»Dreißig Kindermenüs, und zwar ein bisschen dalli«, herrschte Louise den zitternden Jungen an. »Sonst entbinde ich vielleicht gleich hier auf dem Fußboden.«

Bewundere Louise wirklich manchmal für ihre Direktheit, obwohl sie ihren ganzen Bacon-Cheeseburger und auch noch den Großteil von meinem vertilgte. Denke, allmählich regt sich ihr Mutterinstinkt. Sie hat den Kindern nur eine Handvoll Pommes geklaut.

PS: Brandon ist nicht erschienen. Habe Angelica eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter hinterlassen, nur für den Fall, dass sie das Datum vergessen hat. Aber sie hat nicht zurückgerufen. Vermute, sie hat wirklich die Grippe und ist zu erkältet zum Plaudern. Das ist das Problem, wenn man Size Zero trägt. Falls man sich ein Virus einfängt, braucht man ein bisschen Körperfett, um ihn niederzuringen.

23. Oktober

Flüge nach Portugal im Internet gebucht. Gesamtkosten: 1499 Euro, einschließlich Steuern, Versicherung und Gebühren. Bin empört. Kein Wunder, dass alle Promis Privatjets haben. Ist wahrscheinlich billiger als ein Linienflug. Könnte mich mal informieren, ob es möglich ist, Anteile an einem Hubschrauber zu leasen. Ob Angelica Lust hat, sich zu beteiligen? Kümmere mich ganz bestimmt darum.

Wage nicht, Joe zu eröffnen, dass die Neunundneunzig-Cent-Flüge ein ausgemachter Schwindel waren. Hoffentlich ist er noch guter Laune. Dann wird er diesen Monat vielleicht nicht die Visa-Rechnung mit dem Rotstift durcharbeiten und feststellen, dass uns der Urlaub ein kleines Vermögen kostet.

Louise ist gar nicht begeistert, dass wir eine Woche lang nach Portugal verschwinden wollen.

»Was ist, wenn die Wehen zu früh anfangen?«, jammerte sie, als ich es ihr am Telefon erzählte.

»Nun, dann rufst du das Krankenhaus an und lässt dich aufnehmen«, erwiderte ich beruhigend, damit sie sich nicht aufregte.

Wollte ihr nicht sagen, dass sie sicher bis zwei Wochen nach dem Geburtstermin ausharren muss und von Glück reden kann, wenn das Baby vor Weihnachten kommt. Sie ist sowieso schon mit den Nerven am Ende. Dann quengelte sie weiter über das Stillen und die jahrhundertealte ablehnende Haltung der Gesellschaft gegenüber dem Nektar von Mutter Natur. Sie ist wirklich sehr reizbar. Anscheinend wirkt die von mir empfohlene Hämorrhoidensalbe nicht.

PS: Tesco veranstaltet eine Sonderangebotsaktion: zwei Tuben Enthaarungscreme für den Preis von einer. Konnte heute nicht anders, als sechs Tuben zu kaufen, nur um die anderen drei kostenlos zu kriegen. Bin aber nicht sicher, ob ich vor der Portugalreise noch Zeit habe, sie anzuwenden. Vielleicht werde ich ein paar davon ja bei Mrs H. los.

24. Oktober

Kann nicht länger verleugnen, dass Halloween vor der Tür steht, und zwar aus den folgenden Gründen:

- Alle Nachbarhäuser sind mit blinkenden Lichtern und Gespenstern dekoriert.

- Tag und Nacht werden zu den unmöglichsten Uhrzeiten Böller abgeschossen, sodass der arme Hund kurz vor dem Nervenzusammenbruch steht.

- Katie und Jack erörtern stundenlang, welche Leckereien wohl in ihren Süßigkeitentüten landen werden, und prügeln sich deswegen ausgiebig.

»Mummy, können wir bei uns auch viele Lämpchen und Gespenster aufhängen?«, fragte Katie, als sie nach der Schule ins Auto stieg.

»Das wäre vielleicht ganz nett«, erwiderte ich ausweichend, um sie abzuwimmeln.

»Brandon behauptet, sein Haus wird das schönste«, fuhr sie, ein blutrünstiges Glitzern in den Augen, fort. »Aber ich habe gesagt, dass unseres noch schöner wird. Viel schöner.«

Sofort Versagensangst bekommen. Angelica hat jahrzehntelange Übung in der Herstellung kunstvoller Lichtinstallationen. Ein ungeschickt ausgehöhlter Kürbis und eine Schnur mit harmlos aussehenden Gespenstern, die auf der Veranda flattern, werden Katies hohen Ansprüchen sicher nicht genügen. Deshalb beschlossen, an der Villa der Laws vorbeizufahren, um die Dekoration in Augenschein zu nehmen. Das Haus war von oben bis unten mit Lichterketten, Kürbissen und Geistern geschmückt. Außerdem wehten an der Veranda Dutzende von kunstvoll drapierten Wimpeln mit der Aufschrift »Happy Halloween«. Auf der Vortreppe schwankte eine lebensgroße Hexe. Gewiss hat Angelica eine Firma beauftragt. Allein hat sie das sicher nicht hingekriegt, nicht in ihrem geschwächten und vergrippten Zustand.

PS: Mrs H. hat ein Tässchen Tee bei mir getrunken. Sie sagt, sie benutze keine Enthaarungscreme mehr.

»Ich bin zum Wachs übergegangen, liebe Susie«, behauptete sie. »Eine gute brasilianische Enthaarung hält Ewigkeiten vor und ist so hygienisch. Du solltest es ausprobieren.«

Sie nahm einen Schluck Tee und grinste ausgesprochen selbstzufrieden. Frag mich manchmal, ob Mrs H. nicht ihre dunklen Geheimnisse hat. Habe die Enthaarungscremes unter der Treppe verstaut, bis ich weiß, wie ich sie loswerden kann.

25. Oktober

Heute Vormittag beim Abholen von Jacks Kindergärtnerin beiseitegenommen worden.

»Wie gewöhnt sich Jack Ihrer Ansicht nach bei Little Angels ein, Mrs Hunt?«, erkundigte sie sich und sah mich dabei durchdringend an.

»Äh, gut?«, tastete ich mich vor. Hatte plötzlichen Schweißausbruch. Dass sie mich Mrs Hunt nannte, war kein gutes Zeichen.

»Jaaa … Die Sache ist nur, dass es ihm ein wenig schwer zu fallen scheint, Anschluss zu finden und die Spielsachen mit den anderen Kindern zu teilen.« Es folgte eine bedeutungsschwangere Pause.

»Was genau meinen Sie?«, fragte ich.

»Nun, er tut die meiste Zeit so, als wäre er ein Hund.«

»Ein Hund?« Weil es offenbar nichts Ernstes war, erleichtert aufgelacht. »Er hat eben viel Phantasie.«

»Ja, und wir hier bei Little Angels wollen auch zu phantasievollen Spielen ermutigen.« Sie machte ein strenges Gesicht. »Allerdings bestehen wir auch auf geordnete Aktivitäten in der Gruppe, und Jack verhält sich … wollen wir es einmal störend nennen? Wir glauben, dass er in diesem Bereich eine besondere Förderung und Unterstützung braucht.«

Sie drückte mir einen Stapel Literatur über interaktives Spielen in die Hand.

»Warum tust du im Kindergarten so, als wärst du ein Hund, Jack?«, wollte ich auf dem Heimweg wissen. Habe versucht, im Rückspiegel Blickkontakt aufzunehmen.

»Wau, wau!«, bellte er fröhlich.

Bin sehr besorgt. Was, wenn er eine schwere psychische Störung entwickelt und irgendwann gar nicht mehr spricht? Der einzige Trost ist, dass man dann für den Living Channel einen Fernsehfilm über sein Leben drehen könnte.

Eine Ewigkeit die Broschüren durchgeackert, die die Kindergärtnerin mir mitgegeben hat. Danach beschlossen, neue Methoden anzuwenden, damit Jack gesellschaftsfähiger wird.

Plan, Jack dazu zu bringen, mit anderen Kindern zu teilen, Freunde zu finden und nicht mehr Hund zu spielen:

1. Ihn auffordern, über seine Gefühle in puncto Teilen zu sprechen.

2. Ihn fragen, was er empfindet, wenn andere mit ihm etwas teilen.

3. Sich erkundigen, welches Spielzeug er am liebsten mit anderen teilen würde.

4. Ein Bild malen, auf dem er mit einem Freund etwas teilt.

5. Mit ihm den Zoo besuchen und ihm erklären, wie Tiere Nahrung, Wasser und Unterkunft miteinander teilen.

Bin überzeugt, dass er in null Komma nichts auf dem richtigen Weg sein wird. Allerdings sieht der Plan viele Gespräche vor, und Jack ist nicht unbedingt redselig.

PS: Katie und Jack haben den Hund mit dem Inhalt von zwei Tuben der Enthaarungscreme eingerieben, die ich unter die Treppe gepackt hatte. Konnte zum Glück alles rechtzeitig auswaschen, sodass er nur eine kahle Stelle am Kopf abbekommen hat. Ist trotzdem traumatisiert. Ständig blickt er mich mit traurigen Augen an, als wolle er sagen: »Du bist als Mutter eine Niete.« Habe das hintere Tor abgeschlossen. Hatte nämlich den starken Verdacht, dass er von zu Hause weglaufen will.

26. Oktober

Tag mit dem Versuch verbracht, das Haus in eine gruselige Halloween-Höhle mit Hexenkesseln, Skeletten, kichernden Hexen und so weiter zu verwandeln. Joe als Helfer rekrutiert. Leider waren im Einkaufszentrum die meisten Halloween-Artikel ausverkauft, weshalb wir uns mit der Dekoration vom letzten Jahr begnügen mussten – bedauerlicherweise kein Vergleich mit Angelicas Meisterwerk.

Katie beobachtete unsere Bemühungen mit Argusaugen und einer scharfen Zunge. »Wir brauchen mehr Kürbislämpchen, Mummy«, meinte sie, nachdem sie die Eingangstür einer kritischen Musterung unterzogen hatte. »Ich will, dass die Leute richtig Angst kriegen, wenn sie sie sehen.«

»Ich glaube, da passt nichts mehr hin, Schatz«, wandte ich ein, während Joe etwas von unrealistischer Erwartungshaltung und durchgebrannten Sicherungen vor sich hin murmelte. »Außerdem sind zu viele Lämpchen vulgär.«

»Was bedeutet ›vulgär‹, Mummy?«, fragte Katie.

»Das heißt, Katie, dass wir wieder einen Kredit auf das Haus aufnehmen müssen, falls du noch mehr Lämpchen möchtest.« Joe bemühte sich, ein Skelett so zu drapieren, dass es über der Tür baumelte.

»Dann finde ich vulgär cool«, verkündete Katie.

Muss Katie vielleicht erklären, dass die Umwelt mehr oder weniger unwiederbringlich geschädigt ist. Also sollten wir nicht mehr als unbedingt nötig zur Erderwärmung beitragen. Ob ich Al Gore einladen soll, damit er es ihr begreiflich macht?

PS: Spot mit Cameron Diaz gesehen, in dem sie alle aufforderte, sich umweltfreundlich zu verhalten und jeden Abend das Ladegerät ihres Mobiltelefons aus der Steckdose zu ziehen, um Strom zu sparen. Werde das Thema bei unserer nächsten Begegnung diskret gegenüber Angelica zur Sprache bringen. Als Ehefrau eines berühmten Stars könnte sie wirklich mehr an die Umwelt denken und auf eine derart stromfressende Halloween-Dekoration verzichten. Da sie eine Einkaufstasche mit der Aufschrift »Ich bin keine Plastiktüte« besitzt, weiß ich, dass sie umweltbewusst ist. Vielleicht braucht sie nur einen kleinen Denkanstoß.

27. Oktober

Ärgerlicherweise sind Mum und Dad offenbar portugiesischer geworden als die Portugiesen.

»Oh, diese Pampe essen wir nicht mehr, Susie.« Mum lachte, als ich anrief, um sie zu fragen, ob ich anständige irische Lebensmittel wie Schweinswürstchen oder eine Sechserpackung Chips mitbringen soll. »Wir leben praktisch von frischem Obst. Dein Vater hatte noch nie so viel Ausdauer.«

Rasch aufgelegt, bevor sie weiter ins Detail gehen konnte. Außerdem beschlossen, ein paar Pringles und mit Karamellcreme gefüllte Kekse in mein Handgepäck zu schmuggeln. Schließlich ist allgemein bekannt, dass man von zu viel Obst schmerzhafte Blähungen bekommen kann. Diese Gärungsprozesse im Verdauungstrakt sind ganz sicher ungesund.

PS: Joe wollte wissen, was ich während unseres Auslandsaufenthalts mit dem Hund zu tun gedenke. Nicht zugegeben, dass mir seine Existenz vorübergehend entfallen war. Auch nicht vorgeschlagen, er könnte ja eine Woche lang allein zu Hause bleiben. Überlege, ob Louise ihn möglicherweise nimmt. Seit sie im Mutterschaftsurlaub ist, hat sie ja nichts Besseres zu tun. Bestimmt freut sie sich, zur Abwechslung einmal Gesellschaft zu haben. Es muss sehr einsam sein, wenn abends beim Nachhausekommen niemand da ist – selbst wenn man in einem luxuriösen Stadthaus wohnt und in jedem Zimmer einen Flachbildschirmfernseher hat.

PPS: Jack möchte sich an Halloween als Superhund verkleiden. Mit Halsband und Leine. Zum Thema frühkindliche Zwangsstörungen im Internet recherchiert. Jede Menge interessanter Informationen darüber gefunden, dass Kinder sich an die verschiedensten willkürlich gewählten Gegenstände wie Decken oder Dinosaurier klammern können. Allerdings stand nirgendwo etwas über den seltsamen Wahn, ein Hund sein zu wollen.

28. Oktober

Am Schultor beiläufig erwähnt, dass wir in den Ferien nach Portugal fliegen. Alle anderen erschöpften Mütter lauschten voller Neid, bis sich Angelica in ihren blendend weißen Turnschuhen zu uns gesellte. Sie sah aus, als käme sie gerade aus einem Wellness-Urlaub.

»Hallo, Leute, ich bin ja soooo erledigt«, verkündete sie mit einem strahlenden Lächeln. »Die ganze Nacht habe ich für unsere Reise nach L.A. gepackt. Eigentlich lohnt sich der lange Flug für nur eine Woche gar nicht, aber ich muss unbedingt in die Sonne. Das irische Wetter kotzt mich an!«

Beifälliges Gemurmel. Die anderen rückten näher heran, um mehr über ihr glamouröses Leben zu erfahren.

»Geht es Ihnen inzwischen besser, Angelica?«, fragte ich, um ihr zu zeigen, dass ich während ihrer Krankheit an sie gedacht hatte.

»Besser?« Sie wirkte verdattert.

»Hatten Sie denn nicht die Grippe? Bei unserer letzten Begegnung haben sie ziemlich krank ausgesehen. Sie waren erhitzt und durchgeschwitzt und …« Meine Stimme erstarb, als sie mich verständnislos anstarrte.

Im nächsten Moment lächelte sie breit. »Oh jaaaa. Danke, Susie, ich fühle mich schon viel besser. Wirklich reizend, dass Sie sich Sorgen um mich gemacht haben.«

Sie hakte mich unter und eilte zurück zu ihrem Range Rover Sport. »Hören Sie, hätten Sie Lust, mich im Dezember zu einer Wohltätigkeitsveranstaltung zu begleiten? Ich weiß, dass es bis dahin noch lang ist, aber die Eintrittskarten sind rar wie Goldstaub. Es geht um Umweltfragen, Sie wissen schon, wie wir unseren CO2-Fußabdruck verkleinern können. Absolut zum Gähnen und todlangweilig. Doch die ganze Bande wird da sein, also wird es bestimmt ein Spaß.«

»Sehr gerne!«, erwiderte ich mit vor Aufregung überschnappender Stimme. Allein der Gedanke, mit echten Promis an einem Tisch zu sitzen! »Wann findet sie denn statt?«

»Äh, ich bin nicht sicher. Ich schaue mal in meinen Terminkalender, okay? Jetzt muss ich los, mein Trainer wartet. Sie wissen ja, wie die sein können.« Sie kicherte.

Dann küsste sie mich – tatsächlich – auf die Wange.

PS: Den Vormittag damit verbracht, Umweltthemen wie den Treibhauseffekt und so weiter zu recherchieren, um mitreden zu können, wenn ich mit echten Promis beim Abendessen sitze. Berühmte Menschen engagieren sich häufig für die Umwelt. Bin auf einige sehr beängstigende Informationen in Sachen Erderwärmung und CO2-Fußabdruck gestoßen. Habe nun ein kleines bisschen Angst, dass eine riesige Welle uns verschlingen könnte. Wäre auch möglich, dass todbringende Monstermoskitos in Irland einfallen. Außerdem berechnet, dass mein CO2-Fußabdruck eine schwindelerregende Größe haben muss, weshalb ich vermutlich die Alleinschuld trage, wenn die Erde von einer nicht mehr zu verhindernden Umweltkatastrophe heimgesucht wird. Wundere mich ein wenig, warum ich auf eine derart hohe Zahl komme, obwohl ich weder ein Privatflugzeug im Stand-by-Modus laufen lasse noch CDs herstelle oder sonstige fiesen Dinge betreibe. Vielleicht liegt es ja daran, dass ich Katies neues Glätteisen so häufig benutze.

29. Oktober

Panischer Anruf von Louise. »Ich kriege Schwangerschaftsstreifen, Susie«, jaulte sie. »Wie konnte das geschehen? Dabei ertränke ich meine Haut Abend für Abend in eimerweise dämlicher Feuchtigkeitslotion, und zwar ausnahmslos.«

»Das wird schon wieder, Lou«, erwiderte ich. »Hör zu, du wirst es nicht glauben! Ich gehe mit Angelica zu einer Wohltätigkeitsveranstaltung. Und sie hat mich geküsst!«

»Auf den Mund? Igitt.« Louise war eindeutig nicht beeindruckt.

»Nicht auf den Mund, auf die Wange. Sie muss das Datum noch in ihrem Terminkalender nachschlagen. Es ist eine große Umweltgala mit massenweise Promis! Ich bin ja soooooo aufgeregt.«

»Spitze«, entgegnete sie wegwerfend. »Aber was ist mit meinen Schwangerschaftsstreifen? Ich werde nie wieder einen Bikini tragen können.«

Weil sie kläglich zu schluchzen begann, eine Ewigkeit mit dem Versuch verbracht, ihr klarzumachen, dass es sich bei Schwangerschaftsstreifen um Orden der Mutterschaft handelt, derer eine Frau sich nicht zu schämen braucht. Wollte ihr nicht sagen, dass Schwangerschaftsstreifen nur einer von vielen Gründen sind, aus denen ein Bikini für sie ohnehin nicht mehr in Frage kommt. Ein Schwabbelbauch und ein schlaffer Hängebusen machen einen korsettartigen, sündhaft teuren Omabadeanzug in Zukunft nämlich zur einzigen Alternative.

30. Oktober

Louise besucht, um mir ihre neuen Schwangerschaftsstreifen anzuschauen. Nachdem ich ziemlich lange und laut an die Tür geklopft hatte, machte sie schließlich auf. Sie hatte einen Kopfhörer auf dem Bauch.

»Was tust du denn da?«, erkundigte ich mich fasziniert.

»Ich lasse das Baby klassische Musik hören«, antwortete sie mit einem träumerischen Lächeln. »Und natürlich auch ein wenig Französisch.«

»Du bist wirklich ein Witzbold.« Froh, dass sie sich ihren Humor zurückerobert hatte, laut losgelacht. »Manche Tipps für die Schwangerschaft sind zum Brüllen komisch, findest du nicht?« Mich an ihr vorbeigezwängt und, auf der Suche nach ein paar köstlichen Designerhäppchen, die sie immer für Unsummen im Feinkostladen ersteht, die Küche angesteuert.

»Wie kommst du darauf, dass ich scherze, Susie?« Sie starrte mich verdattert an. »Wissenschaftliche Untersuchungen haben ergeben, dass Babys schon im Mutterleib akustisch wahrnehmen und auf Reize von außen reagieren können.«

Sofort bemerkt, dass sie es ernst meinte, denn ihr Blick entfernte sich auf gefährliche Weise von der Espressokanne.

»Natürlich«, antwortete ich. War besorgt, dass sie mir sonst den Luxus-Milchkaffee und das Hörnchen verweigern könnte. »Das habe ich bei Katie und Jack auch gemacht. Deshalb sind sie jetzt beide so weit für ihr Alter.«

Nicht verstanden, warum sie bei diesen Worten ein wenig erschrocken wirkte.

Konnte sie überreden, den Hund zu hüten, während wir in Portugal sind. Bin allerdings nicht sicher, ob ihr die Vorstellung wirklich gefällt.

»Er ist doch stubenrein, oder?«, fragte sie, als ich ihr erklärte, er liege tagsüber hauptsächlich herum oder kauere unter dem Tisch, wenn die Kinder es wieder einmal zu bunt trieben.

»Selbstverständlich ist er das«, sagte ich. War erleichtert, dass ich seine Angewohnheit, auf die Treppe zu kotzen und das Ergebnis anschließend genüsslich aufzulecken, ebenso wenig erwähnt habe wie sein Faible dafür, hin und wieder aufs Sofa zu pinkeln.

Bin sicher, dass Louise mir für diese lehrreiche Erfahrung dankbar sein wird. So kann sie vor der Geburt schon einmal üben, wie es ist, Mutter zu sein. Und wenn sie erst weiß, wie schön es ist, rund um die Uhr die Verantwortung für ein anderes Lebewesen zu tragen, wird sie es sich mit der Adoption bestimmt anders überlegen. Also erweise ich ihr einen großen Gefallen, indem ich ihr den Hund aufhalse. Darf nicht vergessen, ihr das mitzuteilen, wenn wir zurück sind.

PS: Mum rief an, um mich zu informieren, dass das Wetter in Portugal überraschend kühl geworden sei. »Wir begreifen das nicht«, fügte sie in eindeutig verblüfftem Ton hinzu. »Es war jetzt monatelang sonnig.«

Weigere mich, mich davon entmutigen zu lassen. Vielleicht hat sie sich ja so gut eingewöhnt, dass sie alles unter dreißig Grad für kalt hält.

31. Oktober: Halloween

Bin zu dem Schluss gekommen, dass Halloween ein dämlicher Feiertag ist, der aufgrund seiner heidnischen und satanistischen Vorgeschichte verboten gehört.

Habe, weil Katie ein selbstgenähtes Kostüm forderte, den ganzen Nachmittag damit verbracht, ungeschickt eine Hexenverkleidung aus schwarzem Krepppapier und Kürbisaufklebern zusammenzuschustern. Dabei hat sie in ihrer Verkleidungskiste bereits ein Dutzend sündhaft teurer Disney-Kostüme, die nur darauf warten, ausgeführt zu werden.

»Das sieht echt vulgär aus, Mummy«, probierte sie begeistert ihr neues Lieblingswort aus, während ich versuchte, das Papier um ihre Taille festzustecken und es in die verlangte übertrieben aufgebauschte Form zu bringen.

»Richtig, Schatz«, erwiderte ich und beobachtete dabei Jack, der mit Cowboyhut und in Power-Rangers-Unterhose in der Küche herumsprang und immer wieder ein Plastiklasso nach dem Hund warf. »Es ist wunderbar geworden.«

»Ja, aber hast du auch Angst vor mir? Ich will die gefährlichste Hexe sein, die es je gegeben hat.«

Den restlichen Nachmittag lang so getan, als ob ich bei Katies Anblick jedes Mal zu Tode erschrecken würde, und gleichzeitig Jack überredet, den Hund nicht zu strangulieren.

War am Ende meiner Kräfte angelangt, als Joe anrief, um mir zu sagen, dass er später nach Hause kommen würde. Musste also allein mit den Kindern im strömenden Regen zum Süßigkeitensammeln von Tür zu Tür gehen, bis wir klatschnass waren. Der Hund fürchtete sich so vor den Knallfröschen und anderen Feuerwerkskörpern, dass ich gezwungen war, ihn zu tragen. Nach einer Stunde nach Hause gehumpelt und heimlich die von Katie und Jack gesammelten Süßigkeiten durch selbst gekaufte ersetzt. Glaube zwar nicht, dass die alte Mrs Kenny von nebenan Brausewürfel mit Arsen vergiften würde, aber man kann ja nie wissen.

PS: Bin stinksauer auf Joe. Habe nämlich den Verdacht, dass er die dringende Sitzung nur vorgetäuscht hat, um sich vor dem Halloweentreiben auf den Straßen zu drücken. Außerdem erbost, weil ich wegen des Herumgerennes im Regen Strictly Come Dancing verpasst habe. Hatte mich so darauf gefreut, Promis dabei zuzuschauen, wie sie in einem Tanzsaal herumstolpern und sich fürchterlich blamieren. Habe alle Halloween-Süßigkeiten versteckt. Joe hat die Mini-KitKats eindeutig nicht verdient.

1. November

Tag damit verbracht, für die Reise nach Portugal zu packen, und beschlossen, Mums Warnung vor sintflutartigem Regen und ungemütlichen Witterungsbedingungen zu ignorieren. Sie neigt zu übertriebener Vorsicht. Stattdessen die Koffer mit den Sachen vollgestopft, die wir in diesem empörend kalten irischen Sommer noch nicht anziehen konnten. Zum Glück geschafft, für mich ein Ensemble zu kreieren, bei dem alles zusammenpasst. Mein schicker neuer Batik-Sarong von M&S kann mit jedem beliebigen Kleidungsstück kombiniert werden und ist tagsüber und abends tragbar, wenn ich nur den Schmuck wechsle. Anderenfalls verlange ich mein Geld zurück.

PS: Den Hund bei Louise abgeliefert. Hoffentlich vermisst er uns nicht zu sehr. Allerdings machte er beim Anblick ihrer Designermöbel ein Gesicht, als könne er sein Glück kaum fassen.

2. November

Nach dem Flug des Grauens völlig erschöpft. Wie immer fiel Joe in Bewusstlosigkeit, aus der ihn nichts wecken konnte, und schnarchte den ganzen Weg lang, während Katie und Jack in der Kabine Amok liefen. Habe mich so gut wie möglich hinter der neuesten Ausgabe von Heat versteckt. (Der Exklusivbericht über Toms und Katies Hochzeit war wirklich faszinierend.)

»Kann ich Ihnen vielleicht helfen?«, fragte die arrogante Stewardess, als Jack zum dritten Mal versuchte, von der Lehne seines Sitzes auf den Schoß des Passagiers hinter uns zu springen.

Habe mich bemüht, ruhig und gelassen zu wirken, während ich Jack mit einer Hand zurückhielt. »Nein, eigentlich nicht. Vielen Dank.« Mit zusammengebissenen Zähnen gelächelt und für eine baldige Landung gebetet.

»Die Sache ist nur, dass Ihre Kinder offenbar recht … äh … lebhaft sind«, stellte sie fest. »Es hat einige Beschwerden gegeben.«

War sofort außer mir, weil die anderen Fluggäste Katies und Jacks spielerisches Herumtollen verurteilen. Gut, das in makelloses Weiß gekleidete Paar auf der anderen Seite des Mittelgangs mit Fruchtsaft zu bespritzen, war möglicherweise ein bisschen frech. Aber es geschah nicht in böser Absicht. Außerdem zieht man zum Fliegen keine weißen Sachen an.

»Nun, dann sollten Sie die Leute vielleicht daran erinnern, dass wir alle einmal Kinder waren und dass die Genfer Menschenrechtskonvention vermutlich den Anspruch von Kindern auf Spiel und Spaß schützt«, entgegnete ich und pikste Joe in den Arm, damit er aufwachte und mir beistand. »Womit sollen sie sich denn nach Ansicht dieser Leute drei Stunden lang beschäftigen? Sudoku?« Dem Passagier hinter uns, der sich inzwischen hinter eine Zeitung duckte, einen finsteren Blick zugeworfen.

»Ob sie möglicherweise noch etwas trinken wollen?«, schlug sie vor und zuckte zusammen, als Jack versuchte, ihr die Hand abzulecken.

»Eine gute Idee«, meinte ich, angestrengt selbstbewusst. »Es könnte sein, dass sie ausgetrocknet sind. Vielleicht werden gerade in diesem Moment ihre Organe geschädigt.«

Die Stewardess zog die Augenbrauen hoch und rauschte den Gang entlang, während Katie und Jack ihr die Zunge herausstreckten. War ziemlich stolz auf die beiden.

Wie sich herausstellte, hatte Mum in Sachen Wetter keine Witze gemacht. Ein heftiger Wind umtoste die Treppe des Flugzeugs, als wir ausstiegen. Wäre beinahe in den Tod gestürzt, da die Kinder sich an meine Beine klammerten. Joe mühte sich damit ab, unser Bordgepäck zu misshandeln. »Was zum Teufel ist da drin, Susie?«, knurrte er, während er meine Reisetasche hinter sich her zerrte.

»Nicht viel«, erwiderte ich und stemmte mich, im Versuch, nicht umzufallen, gegen den Wind. Wollte nicht zugeben, dass ich irische Süßigkeiten in großen Mengen an Bord geschmuggelt hatte. Er wird sich darüber freuen, wenn Mum und Dad ihn eine Woche lang mit Bio-Obst zwangsernähren.

Endlich die Ankunftshalle erreicht und die Menschenmenge nach Mum und Dad und einem Begrüßungstransparent abgesucht. Aber es fehlte jede Spur von ihnen. Mum mobil angerufen. Wollte herausfinden, wo sie steckten und warum sie uns nicht erwarteten, um uns von unserem Gepäck und unseren Kindern zu befreien.

»Entschuldige, Schatz«, meinte sie ein wenig geistesabwesend. »Weil es so windig war, hat das Golfen heute ein wenig länger gedauert. Nehmt euch doch einfach ein Taxi zur Wohnanlage. Wir sehen uns dann beim Mittagessen.«

Hatte keine andere Wahl, als mich mit dem Gepäck nach draußen zu kämpfen und, zitternd vor Kälte, auf ein Taxi zu warten. Joe versuchte, Katie und Jack aufzuheitern. War stinksauer, da meine Eltern meine Gefühle mit Füßen traten. Habe beschlossen, ihnen die Maxirolle Pringles vorzuenthalten.

PS: Spiele ernsthaft mit dem Gedanken, mich mit der Flugaufsichtsbehörde oder einer anderen zuständigen Stelle in Verbindung zu setzen und zu fordern, dass die Fluggesellschaften an Bord bessere Bedingungen für Kinder schaffen. Zum Beispiel durch die Einstellung von Betreuerinnen oder die Einrichtung eines ausgewiesenen Spielbereichs. (Natürlich weit weg von den Sitzen der Erwachsenen.) Könnte auch an Richard Branson schreiben und es ihm vorschlagen. Wer weiß? Vielleicht lädt er mich ja zu einer Strategiesitzung mit Kate Moss auf seine Privatinsel ein und bezahlt mir eine Stange Geld dafür, dass er meine Ideen patentieren lassen kann.

3. November

Regen. Bin verzweifelt. Nur die Enthüllungen über Lindsay Lohan in OK! verhindern, dass ich den Verstand verliere.

Mache mir außerdem ein wenig Sorgen um Mum und Dad. Sie haben offenbar Schwierigkeiten, Englisch zu sprechen, und fallen immer wieder ins Portugiesische zurück. Ziemlich beängstigend.

»Glaubst du, sie werden senil?«, fragte ich Joe, als wir im Bett lagen und uns wegen der Kälte eng aneinanderkuschelten, während draußen der Wind heulte.

»Senil?« Er prustete. »Die beiden führen ein tolles Leben. Ich würde mich auch gern hier zur Ruhe setzen.«

Bin mir da nicht so sicher. Wenn man in Portugal mit so miserablem Wetter rechnen muss, hätte ich lieber ein Ferienhaus in Hollywood wie Angelica Law.

4. November

Wetter heute Morgen besser, allerdings noch immer nicht mild, tropisch oder sonst irgendwie geeignet für meinen vielseitigen Batik-Sarong von M&S.

Mum und Dad wollten Joe und mich dazu überreden, eine Runde Golf mit ihnen zu spielen, während Katie und Jack den Nachmittag in der zur Anlage gehörenden Kinderbetreuung verbrachten. Habe jedoch festgestellt, dass es für sie nicht in Frage kommt, nur so zum Spaß mit dem Golfkarren über den Platz zu kurven.

»Sei nicht so überbehütend«, meinte Dad, als ich an der Eignung und den Fähigkeiten des Betreuungspersonals zweifelte, um mich drücken zu können. »Wir sind ja nur ein paar Stunden weg.«

»Komm schon, Susie«, lockte Joe, sofort bereit, für achtzehn Löcher unter einem grauen Himmel seinen Nachwuchs im Stich zu lassen. »Sie freuen sich bestimmt über die Gelegenheit, mit anderen Kindern zu spielen.«

»Ich fasse es nicht, dass du sie fremden Leuten anvertrauen willst«, zischte ich. War sauer, weil er sich nicht freiwillig erbot, hierzubleiben und auf sie aufzupassen, damit ich zur Maniküre in den Schönheitssalon gehen konnte.

Den restlichen Nachmittag, in eine Decke gewickelt, Katie und Jack bewacht, damit sie nicht in das Kinderschwimmbecken fielen. (War allerdings unwahrscheinlich. Sie haben nur unter Schreckensschreien die Zehen in das eiskalte Wasser gesteckt.)

War froh, mich durchgesetzt zu haben, obwohl Katie und Jack ein bisschen enttäuscht waren, als einige andere Kinder, angeführt von zwei fröhlichen Mitarbeiterinnen mit roten T-Shirts und Stirnbändern, auf Schatzsuche an uns vorbeimarschierten.

PS: Muss vielleicht kurz ins nächste Einkaufszentrum fahren. Nach dem Herumsitzen am Pool bin ich so durchgefroren, dass ich einige meiner Gliedmaßen nicht mehr spüre.

5. November

Bin heute Abend beinahe eine tragische junge Witwe à la Jackie Kennedy geworden.

Um sieben, nachdem wir uns stundenlang über Katies Dora the Explorer-Scrabble (das einzig verfügbare Brettspiel) gezankt hatten, beschlossen, der Kälte zu trotzen und das Fischrestaurant am Hafen aufzusuchen.

»Ihr werdet es nicht bereuen!«, begeisterte sich Mum, als wir mehrere Kleiderschichten übereinander anzogen, um uns gegen den mit hundertfünfzig Stundenkilometer wehenden Wind und den peitschenden Regen zu stemmen. »Bei Antonio gibt es den besten Seebarsch diesseits von Lagos. Die hiesigen Fischer liefern ihn jeden Nachmittag frisch.«

Jack im Restaurant Weinkrampf erlitten, als ihm klar wurde, dass Fischstäbchen, Marke Captain Iglo, nicht auf der Karte standen, sodass er wie alle anderen frischen Fisch essen musste.

»Ich liebe frischen Fisch«, verkündete Katie herablassend, lächelte den Kellner kokett an und klimperte mit den Wimpern. »Davon wird man groß und stark, richtig?«

Hatte gerade geschafft, Jack zu überzeugen, dass Seebarsch nicht »igitt« ist, als Joe plötzlich zu husten begann.

»Sicher eine Gräte«, meinte Dad und leckte sich genüsslich die Finger ab. »Da muss man sich erst dran gewöhnen.«

Plötzlich traten Joe die Augen aus den Höhlen. Gleich erkannt, dass er keine Luft mehr bekam. Allerdings vor Schreck erstarrt, anstatt aufzuspringen und ihn zu retten wie eine heldenhafte Assistenzärztin in Emergency Room. Konnte mich nicht von der Stelle rühren.

Mum stieß einen Schrei aus, worauf Antonio, der Wirt, uns zur Hilfe eilte. Er umfasste Joes Bauch und drückte fest zu, bis ein kleines Stück einer Gräte aus seinem Mund schoss, über den Tisch flog und mich im Auge traf.

Joe keuchte, während Dad ihm kräftig auf den Rücken klopfte. Antonio reckte die Brust und schien sehr mit sich zufrieden.

»Mein Gott, Joe«, sagte Dad. »Wir dachten, du spielst nur Theater. Ein Glück, dass Antonio wusste, was zu tun war, sonst würdest du jetzt nicht mehr unter den Lebenden weilen.«

PS: Fühle mich ziemlich traumatisiert. Werde vielleicht nie wieder Seebarsch essen können. Befürchte außerdem, Katie und Jack könnten psychischen Schaden erleiden, weil sich das Bild, wie Antonio ihren Vater, dem die Augen aus dem Kopf quellen, mit voller Kraft drückt, für immer in ihr Gedächtnis eingebrannt hat. Sie machen einen ungewöhnlich stillen Eindruck.

PPS: Mrs H. wird außer sich sein, wenn sie davon erfährt. Sie fiebert nämlich nach einer Gelegenheit, lebensrettende Maßnahmen zu ergreifen. Das wäre die Chance ihres Lebens gewesen.

PPPS: Die Nahtoderfahrung scheint Joe stark mitgenommen zu haben. Habe allerdings den leichten Verdacht, dass er die Erschütterung nur vortäuscht, um sich vor der Kinderbetreuung zu drücken.

6. November

Joe steigert sich in die Nachwehen seiner Nahtoderfahrung hinein. Den ganzen Tag murmelte er vor sich hin, er müsse »neue Prioritäten setzen« und »im Hier und Jetzt leben«. »Wenn man dem Tod so knapp von der Schippe gesprungen ist, fängt man an, über sein Leben nachzudenken«, sagte er bedeutungsvoll zu mir, während er das dritte Croissant in sich hineinstopfte.

»Ich bin nicht sicher, ob du dem Tod wirklich knapp von der Schippe gesprungen bist«, wandte ich ein. Dabei überlegt, wie ich mir ein Teilchen schnappen könnte, ohne dass er es bemerke. Mich außerdem gefragt, ob ich ihm vorschlagen soll, auch über seinen Cholesterinkonsum nachzudenken, wenn er schon einmal dabei ist, Bilanz zu ziehen.

Er warf mir einen gequälten Blick zu. »Oh, doch, das bin ich, Susie. Wer weiß, was geschehen wäre, wenn Antonio mich nicht gerettet hätte. Ich habe wirklich geglaubt, das war’s.«

»Ja, aber jetzt ist alles wieder in Ordnung«, erwiderte ich so aufmunternd ich konnte. Das Bedürfnis unterdrückt, höhnisch zu fragen, ob er auf der anderen Seite ein weißes Licht gesehen hat.

»Schon, doch das Leben ist kurz, verstehst du?«, fuhr er fort und sah mich eindringlich – und ein wenig wahnwitzig – an. »Es kann einem von einer Minute auf die andere entrissen werden. Deshalb müssen wir jeden Moment nutzen.«

Mit diesen Worten knabberte er weiter an seinem Croissant und machte ein wehmütiges Gesicht.

PS: Hoffe, dass Joe nicht vorhat, Guru zu werden. Bin nicht sicher, ob er dafür die nötige Ausstrahlung hat. Allerdings könnte er viel Geld verdienen, wenn er über sein Jenseitserlebnis im Fernsehen spricht.

PPS: Habe mich nach Mitternacht in die Küche geschlichen, um ein übrig gebliebenes Croissant zu suchen. Bin jedoch nur auf eine Spur Krümel auf dem Fliesenboden gestoßen. Joes Egoismus als Nachwirkung seiner Nahtoderfahrung zerrt allmählich an meinen Nerven.

7. November

Unsere bevorstehende Abreise scheint Mum und Dad nicht sehr zu bedrücken. Außerdem weigern sie sich, sich festzulegen, wann sie uns das nächste Mal besuchen kommen. Oder – um genau zu sein – wann wir sie das nächste Mal besuchen können.

»Hängt davon ab«, wich Mum mir aus, als ich ein festes Datum für die Reise nach Dublin von ihr hören wollte.

»Wovon denn genau?«, hakte ich nach, fest entschlossen, mich nicht mit einer ausweichenden Bemerkung abspeisen zu lassen.

»Ach, von vielen Dingen«, erwiderte sie und konnte mir nicht in die Augen schauen. »Lass uns morgen lieber unseren letzten gemeinsamen Tag genießen.«

Glaube, ich habe eine Träne funkeln sehen, als sie sich abwandte. Wahrscheinlich ist sie todtraurig, weil wir sie, unter Fremden und so weit weg von zu Hause, allein zurücklassen, will aber nicht, dass wir es merken. Sollte sie vielleicht ermutigen, ihre Gefühle öfter auszudrücken. Würde zu gerne hören, wie sehr sie leidet.

PS: Dad wirkt so kurz vor unserer Abreise ungewöhnlich vergnügt. Wenn ich mir noch mal anhören muss, wie er »Copacabana« pfeift, fange ich an zu schreien.

8. November

Bei Sonnenschein und blauem Himmel aufgewacht und beschlossen, meinen vielseitigen Batik-Sarong von M&S zu tragen. Er bedeckt wunderbar den ganzen Körper, weshalb keine Notwendigkeit besteht, intime Zonen, abgesehen von den Knöcheln, mit Wachs zu bearbeiten. Zum Glück ist Bräunungscreme inzwischen erlaubt, sodass ich mich zu Hause damit einschmieren kann und mir keine Sorgen zu machen brauche, da ich jetzt blässer bin als bei unserer Ankunft. Das ist gut so, denn ich muss montags am Schultor verglichen mit meinem Zustand vor der Abreise unbedingt strahlend vor Gesundheit und mindestens fünf Jahre jünger wirken. Insbesondere deshalb, weil ich bald mit Angelica eine Wohltätigkeitsgala besuche.

Dad wäre fast an seinem Bio-Obstsalat erstickt, als ich, den genialen Sarong um den Busen geschlungen, am Frühstückstisch erschien. (Wie sich herausstellte, sind die Anweisungen, anhand derer man es in drei einfachen Schritten vom Strand zur Vorstandssitzung schafft, unmöglich zu befolgen. Habe ihn darum einfach unter die Arme geklemmt und das Beste gehofft.)

»Was, du meine Güte, ist denn das, Susie?«, kicherte er, während ich, voller Angst, das Ding könnte mir bis zu den enthaarten Knöcheln hinunterrutschen, hereingeschlurft kam.

»Ein Sarong«, entgegnete ich empört und verärgert, da er sich über mich lustig machte. »Er schützt ausgezeichnet vor UVA- und UVB-Strahlen.«

»Nun, sieht eindeutig interessant aus.« Er zwinkerte Katie und Jack zu.

War versucht, erbost hinauszustürmen, und stinksauer, weil er mich vor den Augen meiner Kinder verspottete. Schließlich weiß jeder, dass man auf diese Weise womöglich den Grundstein für eine spätere Verhaltensstörung legt. Wenn Katie und Jack sich als Teenager zu respektlosen, komasaufenden Halbstarken entwickeln, die nicht mehr auf mich hören, ist es ganz allein seine Schuld. Habe leider keinen guten Abgang hingekriegt, denn der Sarong hatte sich um die Innenseite meiner Oberschenkel gewickelt. Musste deshalb hinaustrippeln wie eine Geisha (allerdings vielleicht nicht ganz so anmutig).

Stundenlang mit Katie und Jack am Strand Sandburgen gebaut und Muscheln gesammelt und einen schönen altmodischen Urlaubstag im Kreis der Familie verbracht. Leider endete er mit Tränen, als Katie Jacks Dinosaurier-Sandburg einen hinterhältigen Tritt versetzte, worauf er aus Rache ihren Bratz-Sandpalast niederwalzte. Aber zumindest konnte ich einige reizende Erinnerungen mit der Kamera festhalten – auch wenn Joe mit bedrückter Miene am Ufer saß, ohne auf uns zu achten.

PS: Tiefes Grauen vor dem morgigen Rückflug nach Dublin. Habe zum Glück ausgeklügelten Aktionsplan entworfen, um Katie und Jack ununterbrochen zu beschäftigen, damit sie nicht wieder in der Kabine herumtoben und mich in Verlegenheit bringen.

9. November

Ausgeklügelter Plan, Katie und Jack während des Flugs zu beschäftigen, grandios gescheitert.

10.00: Kinder mit Malbüchern (zum Erpresserpreis von zehn Euro im Flughafenshop) und verschiedenen Wachsmalstiften (fünf Euro, ebenda) ausgestattet. Sie aufgefordert, mindestens fünfunddreißig Minuten fröhlich vor sich hin zu malen. Dafür von Kindern trotzige Blicke geerntet.

10.03: Malbücher auseinandergefallen. (Gut, Jack hat sie beim Hundspielen zu Fetzen zerrissen.) Kinder warfen wild mit den Wachsmalstiften um sich. Bemühungen, sie wieder einzusammeln, vergeblich.

10.07: Als nächsten Schritt angefangen, den ungebärdigen Kindern das altmodische »Galgenspiel« zu erklären.

10.10: Festgestellt, dass das »Galgenspiel« schwer zu erklären ist und auf kleine Kinder womöglich psychisch traumatisierend wirkt.

10.11: Versucht, »Schiffe versenken« zu erklären.

10.13: »Schiffe versenken« aufgegeben, als Katie darauf bestand, die Kreuze zu zeichnen, und Jack lautstark dagegen protestierte.

10.14: Joe mit einem Stift der Fluggesellschaft in den Arm gepikst, um ihn aufzufordern, mit seinen Kindern zu spielen.

10.15: Tiefschlaf vorgetäuscht und nicht auf das Chaos um mich herum geachtet.

10. November

Leide vermutlich an Jetlag. Fühle mich zittrig und aufgewühlt. Vielleicht brauche ich ja eine Reiki-Heilanwendung, um mich vom Flugtrauma zu erholen. Joe behauptet, auf einem innereuropäischen Flug könne man sich keinen Jetlag holen. Bin aber anderer Ansicht. Wer weiß, was all die Magnetfelder mit dem Chi anrichten? Außerdem verhält er sich selbst ziemlich seltsam. Heute Abend, als wir Pizza aßen, hat er mich gefragt, ob ich glücklich bin. Habe das bejaht, obwohl ich glaube, mir beim Schleppen meines Riesenkoffers etwas Lebenswichtiges verrenkt zu haben, das mich daran hindern könnte, endlich mit Pilates anzufangen.

PS: Die ganze Nacht damit verbracht, alle sichtbaren Körperstellen mit Bräunungscreme zu beschmieren. Ein braungebranntes und jugendliches Äußeres ist morgen am Schultor ein Muss. Darf unter gar keinen Umständen zugeben, dass das Wetter katastrophal und es eine absolute Zeitverschwendung war, sich mit einem bis zum Rand mit leichten Sommerkleidern vollgestopften Koffer abzumühen – und der Fluggesellschaft eine absurd hohe Gebühr wegen Übergepäcks in den Rachen zu werfen.

11. November

Ausgesprochen peinlicher Vormittag. Zu spät aufgewacht. Vermutlich ist meine innere Uhr durch die Reise nach Übersee aus dem Takt geraten. Habe es kaum pünktlich zur Schule geschafft.

In der Ferne Angelica gesichtet. Wasserstoffgebleichte Zähne hoben sich von ihrer bronzefarbenen Haut ab. War erleichtert, dass ich mich mehrere Stunden der Bräunungscreme gewidmet hatte und jetzt einen natürlich wirkenden honigfarbenen Teint vorweisen konnte.

Zufrieden gelächelt, als die anderen Mütter meine Sonnenbräune bewunderten, bis eine dumme Kuh den Mund nicht halten konnte: »Oh, Susie, wenn Sie die Spuren von der Bräunungscreme loswerden wollen, sollten Sie Zahnpasta benutzen. Das funktioniert prima.«

Sie wies auf meine Handflächen. Plötzlich bemerkt, dass sie eine merkwürdig orange Färbung angenommen hatten. Mich schnell verdrückt und Joe verflucht. Wenn er mich letzte Nacht nicht wieder mit einem Gespräch über den Sinn des Lebens abgelenkt hätte, hätte ich daran gedacht, meine Handflächen so kräftig und dennoch vorsichtig zu schrubben, wie es die Aufschrift auf der Rückseite der Flasche empfiehlt.

Anruf von Louise. Wollte wissen, wann ich den Hund abhole. War ein bisschen enttäuscht, dass sie keine lebenslange Bindung zu ihm entwickelt und beschlossen hat, ihn zu behalten. »Er vermisst dich sehr«, sagte sie und klang dabei ein wenig, als wolle sie ihn so rasch wie möglich loswerden. »Er hat noch am ersten Abend meinen Perserteppich zerbissen und die ganze Zeit darauf bestanden, im selben Zimmer zu schlafen wie ich. Sein Schnarchen hat mich fast jede Nacht wachgehalten.«

»Ach, wie niedlich«, sagte ich, in der Hoffnung, dass sie das auch so sah. »Wahrscheinlich wollte er dich beschützen.«

»Es war nicht niedlich, Susie«, entgegnete sie. »Der Teppich war sündhaft teuer, und außerdem ist alles voller Hundehaare. Ich werde eine Putzfirma beauftragen müssen, bevor das Baby kommt.«

»Ich dachte, du wolltest das Baby zur Adoption freigeben«, erwiderte ich.

»Ach, das … tja, ich habe meine Meinung geändert«, murmelte sie verlegen. »Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass ich stark genug bin, um es allein zu schaffen. Wahrscheinlich hatte ich eine Selbstbewusstseinskrise. Doch die habe ich jetzt überstanden.«

»Das ist ja spitze, Lou«, begeisterte ich mich. War froh, dass mein toller Plan aufgegangen war. Offenbar hat der Hund doch Muttergefühle in ihr geweckt, auch wenn er ihr auf die Nerven gefallen ist. Fand den Zeitpunkt jedoch ungünstig, um ihr zu empfehlen, ihre unrealistisch hohen Ansprüche herunterzufahren. Ein paar Hundehaare sind nichts, verglichen mit dem Schmutz, den der Speichel und das Aa des Neugeborenen verursachen werden. Wurde außerdem abgelenkt, weil sie mich bat, sie zu ihrer letzten Ultraschalluntersuchung zu begleiten und sie moralisch zu unterstützen. Offenbar ist ihrem Frauenarzt ihr ungewöhnlich riesiger Bauch nicht geheuer, weshalb er auf Nummer sicher gehen will. Freue mich schon sehr darauf, all die blutigen Einzelheiten zu hören.

PS: Bin nicht sicher, glaube aber, dass der Hund mich verspottet hat, als ich ihn heute Abend abgeholt habe. Sein Blick schien mich zu verhöhnen, während ich eine Dose Pedigree Chum für ihn öffnete.

12. November

Louises Baby wird ein Koloss. Vielleicht bricht es sogar den Landesrekord.

»Es ist ziemlich groß«, verkündete der Frauenarzt bei der Ultraschalluntersuchung mit ruhiger Stimme.

»Was meinen Sie mit groß?«, fragte Louise nervös. Habe den Hals gereckt, um mir ihr Riesenbaby besser anschauen zu können.

»Vorsichtig geschätzt würde ich von mindestens viereinhalb bis fünf Kilo ausgehen«, erwiderte der Arzt, wischte Louise das Gel vom Bauch und trug etwas in ihre Patientenakte ein.

»Fünf Kilo!« Louise wurde aschfahl und umklammerte meine Hand so fest, dass sich mir ihre manikürten Fingernägel in die Haut gruben. »Wie soll ich ein fünf Kilo schweres Baby aus mir rauskriegen?«

»Sie haben den Lamaze-Kurs besucht, richtig?« Der Arzt wirkte für den Bruchteil einer Sekunde besorgt.

»Ja, haben wir«, antwortete ich, da es Louise offenbar die Sprache verschlagen hatte.

»Nun, dann wird sicher alles klappen«, meinte er und tätschelte ihr beruhigend die Hand. »Wir haben in solchen Fällen unsere Spezialtricks.«

Wollte nicht fragen, um was für Tricks es sich handelte. Habe den Verdacht, dass eine Supermonsterzange und eine Schraubzwinge ins Spiel kommen könnten.

Um Louise aufzuheitern, angeboten, sie in eine todschicke Babyboutique in der Innenstadt zu fahren, damit sie sich mit dem Nötigsten eindecken kann. Zunächst versucht, sie zu überzeugen, dass Supermärkte eine ausgezeichnete Auswahl an preiswerter Babyausstattung im Sortiment haben. Da sie nun allein ein Wahnsinnsriesenbaby einkleiden und ernähren muss, sollte sie besser anfangen, aufs Geld zu achten. Aber sie wollte nichts davon hören.

»Das Baby mag zwar ohne Vater aufwachsen müssen« – mit einem angewiderten Schaudern schlang sie sich den Designer-Umhang aus Kaschmir um die Schultern –, »doch sonst soll es von allem nur das Beste haben.«

Schließlich den Laden erreicht, wo Louise in einem Nestbau-Panikanfall Unmengen der teuersten Artikel auswählte. Zumindest, bis die hilfsbereite Verkäuferin wissen wollte, wann die Zwillinge denn erwartet würden, worauf sie einen Weinkrampf bekam.

Ohne ein einziges Stück zu kaufen, watschelte sie aus dem Laden und schluchzte während der ganzen Heimfahrt bitterlich.

Wollte sie trösten, indem ich ihr erklärte, dass dieser Irrtum häufig sei. Nicht jede Frau habe das Glück, wie ich nur ein kleines Bäuchlein zu bekommen. Half jedoch nicht. Sie schien sogar noch heftiger zu weinen.

PS: Hatte gerade eine tolle Idee! Wir sollten die Läden in unserer Gegend anrufen, Sponsoren anwerben oder wenigstens um Warenspenden bitten. Der Supermarkt an der Ecke könnte das Baby zu seinem Maskottchen erklären und Louise dafür mit kostenlosen Windeln versorgen. Ein Fünf-Kilo-Baby wird viele Windeln brauchen, von Reinigungstüchern ganz zu schweigen.

13. November

Joe hat die Bombe platzen lassen. Er will eine Therapie machen. Und er möchte, dass ich mitkomme. »Seit ich in Portugal dem Tod so knapp von der Schippe gesprungen bin, ist mir klar geworden, dass es zwischen uns Probleme gibt, Susie«, verkündete er und blickte mich dabei auf beunruhigend forsche Weise an. »Probleme, die wir lösen müssen.«

»Was denn für Probleme?«, fragte ich verdattert. Wir hatten uns doch schon seit Ewigkeiten nicht mehr gestritten. Gut, wir hatten auch schon seit Ewigkeiten keinen Sex mehr, aber das war ja nichts Ungewöhnliches. Diese alberne Therapie war also absolut überflüssig.

»Ich habe es zu lange vor mir her geschoben«, fuhr er fort. »Ich finde, wir müssen es endlich richtig klären.«

Er meinte den einsamen Vater. Magenkrämpfe gekriegt.

»Da gibt es nichts zu klären, Joe«, stammelte ich. »Es ist Schnee von gestern. Außerdem ist gar nichts passiert.«

»Tu es nicht einfach ab, Susie«, erwiderte er mit ernster Miene. »Wir müssen darüber reden. Ansonsten gärt es vor sich hin und könnte irgendwann unsere Ehe zerstören.«

Geschwiegen.

»Eine Therapie wird uns ein Forum bieten, wo wir äußern können, was uns bedrückt, und Techniken erlernen, um unsere Konflikte beizulegen«, ergänzte er. Mit diesen Worten reichte er mir einige Broschüren. »Überlege es dir.«

Bin im Schockzustand. Außerdem ziemlich erschrocken, dass Joe den Psycho-Jargon so ungewöhnlich gut beherrscht. Habe den Verdacht, dass er heimlich und von mir unbemerkt Dr. Phil geglotzt hat.

Mum angerufen und ihr erzählt, Joe wolle eine Paartherapie machen.

»Das ist vermutlich eine gute Idee, Schatz«, antwortete sie, in dem offensichtlichen Versuch, mich zu unterstützen. »Ich bin sicher, die Dinge werden sich sehr verbessern, wenn du die Gelegenheit bekommst, deinen Gefühlen und Ängsten auf den Grund zu gehen.«

Wollte ihr nicht sagen, dass ich mich gerade davor fürchtete. War außerdem wirklich bis jetzt der Auffassung, dass in unserer Beziehung alles zum Besten steht und dass wir so glücklich sind wie schon lange nicht mehr. Bin ziemlich überrascht, dass Joe Probleme hat, die er unbedingt lösen will. Und dass meine ehebrecherische Beinahe-Affäre ganz oben auf der Liste steht.

14. November

Überraschungsbesuch von Mrs H. auf einen Kaffee. Hat sich sofort auf die Eheberatungsbroschüren gestürzt, die ich dummerweise auf dem Küchentisch liegengelassen hatte. (Nicht vergessen: Muss Joe dazu bringen, so schnell wie möglich einen Aktenschrank zu bauen, damit ich alles, alphabetisch geordnet und für neugierige Schwiegermütter unzugänglich, ablegen kann. In der Heimwerkersendung DIY Den sah es kinderleicht aus. Man braucht nur ein paar Fichtenbretter und eine Dose Leim, und schon ist alles in Butter.)

»Was ist das, Susie?«, fragte sie.

»Ach, das wurde unter der Tür durchgeschoben«, erwiderte ich bemüht beiläufig. »Werbung eben, du kennst das ja.«

Aber zu spät. Bevor ich mich versah, kramte sie die extrastarke Lesebrille (die, die sie fürs Kleingedruckte benützt) aus der Handtasche und las den Text der Broschüre laut vor. »Beziehungsberatung«, meinte sie nachdenklich, nahm ein Feigenplätzchen und tunkte es in ihren Tee. »Vielleicht wäre das etwas für dich und Joe.«

»Warum?« Habe die Welt nicht mehr verstanden. Joe hat doch geschworen, dass er seiner Mutter nichts von meiner kleinen Liebelei verraten hat. »Hältst du das denn für nötig?«

»Nun, Joe scheint zurzeit ziemlich unglücklich zu sein, Kind«, fuhr sie fort und überflog dabei mit ihren Knopfaugen die Broschüren. »Ihr müsst ein bisschen Schwung in eure Ehe bringen.«

»Was soll das heißen?« Die Angst, dass sie mich wegen des einsamen Vaters zur Rede stellen und drohen könnte, sie werde mir zu Strafe nie wieder einen Teekuchen backen, schnürte mir die Kehle zu.

»Du weißt schon, besorg dir essbare Unterwäsche oder so. Offenbar ist die momentan groß in Mode. Man kann sie sogar im Fernsehen bestellen.«

War sprachlos.

»In diesem Fall«, fuhr sie fort, wobei ihr Plätzchenkrümel vom Gebiss spritzten, »würde ich Himbeergeschmack nehmen. Die mit dem Kaugummigeschmack sah ziemlich unappetitlich aus.«

PS: Muss mit Joe ein ernstes Wort über das merkwürdige Verhalten seiner Mutter reden. War möglicherweise ein Fehler, ihr Sky Digital zum Geburtstag zu schenken. Dass sie jetzt mehr als dreihundert Sender empfangen kann, hat sie anscheinend um den Verstand gebracht.

PPS: Mache mir große Sorgen, weil Mrs H. glaubt, dass Joe unglücklich wirkt. Bin ich wirklich die Einzige, die es nicht bemerkt hat?

15. November

Joe hat einen Termin mit einer Paartherapeutin vereinbart. Sie heißt Rita und möchte uns morgen um zehn sehen. Er hat sich sogar darum gekümmert, dass seine Mutter die Kinder zur Schule bringt. Bin entsetzt wegen dieser überstürzten Entwicklungen.

Angelica am Schultor getroffen. Offenbar spürte sie, dass etwas im Argen lag. »Was ist los, Susie?«, fragte sie und musterte mit ihren auffällig grünen Augen forschend mein Gesicht. »Anscheinend bedrückt Sie etwas.«

Habe ihr aus irgendeinem Grund anvertraut, dass wir nach Joes Ansicht eine Paartherapie brauchen.

»Ist das alles? Vor einer Paartherapie muss man sich nicht fürchten.« Sie lachte auf. »James und ich machen eine nach der anderen.«

»Wirklich?« War fasziniert.

»Klar. James hat massenweise Probleme. Ohne Therapie wären wir schon seit Jahren geschieden! Wann geht es denn los?«

»Morgen«, antwortete ich. Mich gleich viel besser gefühlt. Wenn Angelica und ihr Promi-Gatte eine Paartherapie machen, sollten Joe und ich es unbedingt damit versuchen. Vermutlich ist es derzeit angesagt.

»Vormittag oder Nachmittag?«

»Vormittag. Warum?« Habe überlegt, ob sie mir anbieten wird, Katie und Jack abzuholen.

»Weil ich Sie bitten wollte, mir Brandon abzunehmen. Ich tue es ja nur ungern, doch sein Kindermädchen hat frei und die Nachmittage sind bei mir immer ein bisschen schwierig …« Ihre Stimme erstarb.

»In Ordnung.« Ich lächelte sie an. Schließlich hatte sie sich so nett nach meiner Paartherapie erkundigt. »Ich bringe ihn um sechs nach Hause, okay?«

»Könnten Sie erst um halb sieben kommen, Schätzchen? Wir … ich meine, ich müsste bis dahin fertig sein. Viel Glück am Vormittag. Nicht vergessen, alle tun es, richtig? Es ist kein Weltuntergang.«

Versucht, ihr zu glauben, aber dennoch Todesängste ausgestanden. Was, wenn Joe wissen will, was zwischen mir und dem einsamen Vater wirklich vorgefallen ist? Die ganze Wahrheit, nicht nur die beschönigende Version, die ich ihm erzählt habe?

16. November

Vormittag fing nicht gut an. Während Joe rückwärts aus der Ausfahrt rollte, winkte Mrs H. uns nach. »Ich bin sicher, dass eure Ehe noch zu retten ist, Kinder!«, rief sie aufmunternd, während Katie und Jack sich mit ängstlichen Mienen an ihre kräftigen Beine klammerten.

Schweigend in die Praxis der Therapeutin gefahren. Joe war nervös, was ich daran erkannte, dass er mit den Knöcheln knackte. Unterwegs versucht, mir so viel Psycho-Jargon wie möglich einfallen zu lassen, um die Frau zu beeindrucken. Erstaunlicherweise überschlug sie sich nicht vor Begeisterung, als ich schon in den ersten fünf Minuten auf emotionale Intelligenz und Vertrauensfragen zu sprechen kam. Sie bat mich sogar, still zu sein und einfach nur dazusitzen, während sie Joe befragte.

»Wo liegt Ihrer Ansicht nach der Kern des Problems, Joe?«, erkundigte sie sich ruhig und gelassen.

»Ich glaube, es ist das Gefühl, dass Susie denkt, ich genüge ihr nicht«, gab Joe zu. Er blickte zu Boden, und die Röte stieg ihm ins Gesicht. »Sie war mit einem Mann befreundet, und ich vermute, dass sie mir nicht die ganze Wahrheit gesagt hat.«

»Stimmt das, Susie?« Rita richtete ihre melancholischen grauen Augen auf mich. »War Ihre Beziehung zu diesem Mann mehr als eine Freundschaft?«

»Ich finde, dass Joe schwere Vertrauensprobleme hat«, protestierte ich empört. »Ich habe ihn kürzlich dabei ertappt, wie er meine SMS gelesen hat.«

»Haben Sie ihm denn Grund zu Argwohn gegeben, Susie?«, hakte sie nach und sah mich eindringlich an.

»Er hat mich im letzten Jahr ziemlich vernachlässigt.« Ich schmollte. »Kein Wunder, dass ich mir anderswo Aufmerksamkeit holen musste.«

»Sie beantworten meine Fragen nicht, Susie«, erwiderte Rita. »Aber vielleicht sollten Sie vor der Sitzung nächste Woche darüber nachdenken.«

Habe ihr meinen besten giftigen Blick zugeworfen. Doch sie starrte mich so lange an, bis ich nicht anders konnte, als das Plakat hinter ihr an der Wand anzuschauen. Es zeigte ein glückliches Paar, das zusammen im Park herumtollte und Acrylpullis und Schlaghosen wie in den Siebzigern trug.

Beschlossen, nächste Woche wahrscheinlich nicht mehr hinzugehen, falls Rita ihren Ansatz nicht grundlegend ändert, indem sie Joe die Schuld an meinem ehebrecherischen Flirt gibt und mich von jeglichem Versagen freispricht.

Als ich Brandon am Abend nach Hause brachte, umarmte Angelica mich auf der Türschwelle. Habe gewusst, dass sie sich an unsere Unterhaltung über die Paartherapie erinnerte.

»Hier sind die Karten für die Wohltätigkeitsveranstaltung, von der ich Ihnen erzählt habe«, meinte sie und drückte mir einen Umschlag in die Hand. »Keine Sorge, Sie können mir das Geld auch morgen geben.«

Musste eine Ewigkeit im Auto sitzen bleiben, nachdem ich den Umschlag geöffnet hatte. Habe aus unerklärlichen Gründen zugestimmt, zwei Eintrittskarten zu einer Wohltätigkeitsauktion zur Rettung der Umwelt im Dezember zu kaufen – und zwar für fünfhundert Euro das Stück.

PS: Joe wirkt eigenartig selbstzufrieden, ja, sogar gut gelaunt. Glaube nicht, dass dieser Zustand anhalten wird, wenn er erfährt, dass ich mich verpflichtet habe, einen Tausender für ein Sechs-Gänge-Menü auszugeben, obwohl garantiert echte Promis anwesend sein werden.

17. November

Anruf von Mum, die wissen wollte, wie die erste Therapiesitzung gelaufen ist.

»Schrecklich«, sagte ich mit einem verzweifelten Schniefen. »Joe verhält sich wirklich unmöglich. Er hat der Therapeutin von meinem harmlosen kleinen Flirt im letzten Jahr erzählt. Ich fand, das war echt ein Schlag unter die Gürtellinie.«

»Aber ist das nicht genau der Grund, warum ihr beschlossen habt, eine Paartherapie zu machen?«, fragte Mum verdattert.

Nicht geantwortet. Hatte das Gefühl, dass sie auf meinen Wunsch, die Therapeutin solle sich lieber mit Joes Fehlern beschäftigen als mit meinen, nicht sehr verständnisvoll reagiert hätte.

»Wahrscheinlich möchte er mit einem objektiven Außenstehenden darüber reden«, fuhr sie fort, »und seine Gefühlen ausdrücken. Dann kann der Heilungsprozess beginnen.«

»Was ist mit meinem Heilungsprozess?«, murrte ich. »Er hat mich total damit überrumpelt. Ich finde das unfair.«

E-Mail von David bekommen, die mich noch mehr runtergezogen hat.

Hallo, Susie, tolle Nachrichten! Ich bin noch einmal zu einem zweiten Vortanzen eingeladen worden! Es ist zwar nur eine winzige Statistenrolle in Der König der Löwen, ohne Text oder so, allerdings wenigstens ein Anfang! Wer weiß? Vielleicht stehe ich ja nächstes Jahr um diese Zeit am Broadway im Rampenlicht! Ich glaube, mein geliebter Max bringt mir Glück. Er begleitet mich zu so vielen Vortanzterminen wie möglich, obwohl er natürlich sehr beschäftigt ist. Aber wenn er es schafft, unterstützt er mich sehr. Er möchte sogar zu Weihnachten mit nach Hause kommen. Ein GEWALTIGER Schritt. Ich habe es Mum noch nicht gesagt, behalte es also für Dich, okay? Wie läuft es übrigens mit der Paartherapie? Mum hat mir alles berichtet. Ihr habt es eindeutig nötig – ihr alten Ehepaare seid ja so sterbenslangweilig! Miauuuuu! David xox.

18. November

Katie hat sich heute geweigert, zum Schwimmen zu gehen. Sie streitet ab, ihre Barbie-Schwimmflügel absichtlich sabotiert zu haben. Kann mir allerdings nicht vorstellen, wie die beiden riesigen Löcher sonst hineingekommen sein sollen. Glaube, sie fühlt sich von Brandons sogenanntem »Naturtalent« erdrückt. Habe versucht, sie zu überzeugen, dass sie zu ihrer Entscheidung, schwimmen zu lernen, stehen muss, um ihr volles Potenzial zu entfalten. Doch sie sah mich nur an, als hätte ich nicht mehr alle Tassen im Schrank, und widmete sich wieder ihrem Puzzle. Beschlossen, mit dem Lehrer darüber zu reden, wie man dieses ernste Problem zu meiner – und natürlich auch zu Katies – Zufriedenheit lösen kann. Also zum Schwimmbad gefahren, um ihn mir vorzuknöpfen.

Auf meine Andeutung, dass er einige Kinder bevorzuge, starrte er mich verständnislos an. Genau genommen bevorzuge er Brandon gegenüber allen anderen Kindern im Kurs, was schwere negative Folgen für die Psyche meiner Tochter habe.

»Aber Brandon ist der geborene Sportler«, entgegnete er gleichmütig, als ob das Thema für ihn damit erledigt wäre. »Ich gebe ihm sogar Einzelstunden.«

»Und wie soll ich Katie Ihrer Ansicht nach dazu bringen, dass sie wieder mitmacht?«, fragte ich. Beobachtet, wie Brandons unnatürlich muskulöser Körper durchs Wasser pflügte.

»Lassen Sie ihr einfach mehr Luft«, erwiderte er ausgesprochen desinteressiert. »Sie wird es Ihnen schon mitteilen, wenn sie so weit ist.«

Zu Hause Joe gefragt, ob Muskeln, wie Brandon sie hat, bei einem so kleinen Jungen normal seien.

»Der Kleine ist ziemlich durchtrainiert«, meinte Joe. »Es ist nicht ungewöhnlich, dass Jungen in seinem Alter Muskeln haben.«

»Katie hat aber keine«, erwiderte ich. Liebevoll zugesehen, wie sie eine weitere Tüte Chips mit Käse-Zwiebel-Geschmack vertilgte.

»Nun, vielleicht sollte Katie mehr Sport treiben«, entgegnete er mit finsterer Miene. »Und weniger Müll in sich reinstopfen.«

»Chips sind kein Müll«, protestierte ich. »Da sie inzwischen in Sonnenblumenöl frittiert werden, gelten sie praktisch als eine der fünf täglichen Obst- und Gemüseportionen.«

»Wenn sie keine Lust zum Schwimmen hat, suchen wir eben eine andere sportliche Betätigung, die ihr Spaß macht. Was hältst du von Tanzen?«

Denke, dass er recht haben könnte. Vermutlich verbergen sich unter Katies Babyspeck natürliche Anmut und Grazie. Falls ihr Onkel David endlich den Durchbruch im West End schafft, hat sie vielleicht auch Talent. Außerdem wäre es eine todsichere Methode, Angelica zu beeindrucken, wenn aus ihr ein Kinderstar wird.

PS: Festgestellt, dass der Hund in seinem Korb lag und etwas zerbiss, das verdächtig nach Katies Schwimmflügeln aussah. Seit er von Louise zurück ist, macht er einen recht verstörten Eindruck. Überlege, ob ich mit ihm zum Psychologen gehen soll.

PPS: Wage noch immer nicht, Joe zu beichten, dass wir tausend Euro für eine Wohltätigkeitsauktion in Abendgarderobe hinblättern müssen (obwohl der erste Preis ein Maserati ist). Mich heute Abend dabei ertappt, wie ich an meinen Haaren kaute. Könnte jederzeit eine Zwangsstörung entwickeln.

19. November

Bin empört. Habe drei Ballettschulen angerufen, um mich nach den Anmeldevoraussetzungen für Katie zu erkundigen. Alle wollten wissen, ob sie bereits Erfahrung hat.

»Nun, sie ist erst fünf«, antwortete ich beim ersten Mal. War ein wenig erschrocken, weil man weiterreichende Kenntnisse von ihr erwartet, als zur DVD von High School Musical herumzuhopsen.

Die zweite Schule war bereit, sie auf eine Warteliste zu setzen, nachdem ich beteuert hatte, dass sie Unmengen von Naturtalent und Charme besitzt.

Die dritte – Veras Ballett- und Schauspielschule – erklärte sich widerstrebend zu einem Vorstellungstermin bereit. Musste allerdings zuerst davon schwärmen, dass Katie aussieht wie eine Miniaturversion von Hannah Montana, sich aber viel besser bewegt.

»Kommen Sie zur nächsten Stunde«, sagte die Lehrerin knapp und geschäftsmäßig. Sie schien nicht im Mindesten davon beeindruckt, dass sie vielleicht den nächsten Bühnen- und Leinwandstar unter ihre Fittiche nehmen darf. »Wir haben noch einen Platz frei, falls sie Talent hat.«

Beschlossen, mir in der Videothek Flashdance zu besorgen, damit Katie an ihrer Technik arbeiten kann. Vorbereitung ist alles.

PS: Anruf von Louise, als ich mir gerade die Stelle anschaute, in der die zur Sexbombe mutierte Schweißerin vor dem Prüfungskomitee wie eine Wahnsinnige herumspringt. »Ich glaube, meine Fruchtblase ist geplatzt, Susie«, lallte sie mit seltsam hoher Stimme.

Habe ihr empfohlen, sich zu entspannen. Als ob jetzt schon ihre Fruchtblase platzen könnte! Das Baby kommt doch erst in zwei Wochen.

20. November

Im Schockzustand. Habe um sechs Uhr morgens Louises Baby in der Familienkutsche auf dem Parkplatz des Krankenhauses entbunden. Dargan (fünf Kilo, zwanzig Gramm) geht es gut. Allerdings ist der Beifahrersitz der Familienkutsche kein erfreulicher Anblick. Befürchte, dass die Versicherung in so einem Fall nicht zahlt.

21. November

Meine heldenhafte Parkplatzentbindung hat es in die landesweiten Nachrichten geschafft! Joe meinte, heute sei vermutlich nicht viel los gewesen. Fand das ziemlich gemein von ihm.

Den Tag im Krankenhaus verbracht, wo ich von TV7 zu meiner Rolle in dem Drama interviewt wurde. Zum Glück hatte ich davor Gelegenheit, kurz nach Hause zu fahren und meine schmeichelhafteste Kombination aus schwarzem Polohemd und Stiefeljeans anzuziehen.

»Haben Sie befürchtet, dass es zu Komplikationen kommen könnte?«, fragte die Reporterin, nachdem sie mir den Tipp gegeben hatte, für die Zuschauer würde es interessanter sein, wenn ich von Todesangst sprach.

»Ja, ich hatte die schlimmsten Befürchtungen«, erwiderte ich. Mir auf die Lippe gebissen wie Tony Blair, wenn er unter Druck stand, um aufrichtiger zu wirken. »Aber ich habe mich zusammengenommen. Das Wichtigste war, dass Dargan wohlbehalten zur Welt kommt. Also habe ich meine Panik unterdrückt und die Ärmel hochgekrempelt.«

»Und war es eine sehr schwere Entbindung?«, hakte die Reporterin nach, wie wir es geprobt hatten.

»Ja, das war es«, entgegnete ich. Konnte sogar die wegen des dramatischen Effekts verlangten Tränen hervorquetschen. »Doch ich habe Louise bei ihren Atemübungen geholfen, und so haben wir es gemeinsam geschafft.«

Ich hielt es für überflüssig zu erwähnen, dass mir als Letztes die Atemübungen in den Sinn gekommen wären, als Louise während der gesamten Geburt aus voller Kehle schrie und mich, ihren Ex und die Lamaze-Kursleiterin verfluchte.

»Sicher sind Sie jetzt erschöpft«, meinte die Reporterin und setzte eine besorgte Miene auf. Hatte gesehen, wie sie sie eingeübt hatte, bevor die Kamera lief.

»Ja«, antwortete ich bescheiden. »Allerdings bin ich auch froh, dass ich da war und helfen konnte.«

Schüchtern in die Kamera gelächelt, um zu zeigen, wie tapfer ich gewesen bin.

Anschließend machte das Filmteam ein paar Aufnahmen von Dargan in seiner Wiege und einer müde lächelnden Louise im Krankenhausbett.

Der Beitrag kam in den Abendnachrichten, und zwar um die Zeit, in der normalerweise über Themen wie Entenküken beim Überqueren einer Straße berichtet wird. War ziemlich zufrieden mit meinem Auftritt, auch wenn ich beim nächsten Mal vielleicht ein wenig mehr nach links schauen sollte. Alle Schwestern finden, dass ich telegen bin. Aber ich möchte bescheiden bleiben und noch keine Diva-Allüren an den Tag legen – zum Beispiel indem ich fordere, den Automaten in der Vorhalle mit Kräutertee anstelle von schwarzem zu bestücken oder Louises Zimmer rosa zu streichen.

PS: Bin nach dem Interview wirklich recht erledigt. Merke endlich, wie Promis sich fühlen müssen, wenn sie einen Beitrag drehen, um Werbung für ihren neuen Film zu machen. Es ist tatsächlich nicht leicht, stets gut gelaunt und fröhlich zu wirken.

22. November

Louise und Dargan heute aus dem Krankenhaus entlassen.

Louise war außer sich, weil sie schon so bald vor die Tür gesetzt worden ist. Sie hat eine Ewigkeit damit verbracht, einem Assistenzarzt zu erklären, dass unser Gesundheitswesen eine Schande sei. In einem skandinavischen Land würde man sie in den nächsten drei bis sechs Monaten von früh bis spät bedienen und ihr entspannende Aufenthalte in einem Spa und gründliche Massagen verordnen, um nach der Geburt ihren Bauch zu straffen. Währenddessen würde Dargan in Milch und Honig gebadet und so weiter und so fort. Bin nicht sicher, ob der Assistenzarzt so recht verstand, was sie von ihm wollte. War zu sehr damit beschäftigt, ihre Reisetasche zu packen, um richtig zuzuhören. (Tragischerweise ist ihr seidenes Nachthemd von La Perla jetzt durch Babykotze ruiniert.)

Bin ein wenig enttäuscht, dass der Rummel um meine heldenhafte Geburtshilfe schon wieder zum Erliegen gekommen ist. Außerdem ein bisschen gekränkt, dass sich Louise nicht vor Dankbarkeit überschlägt, weil ich ihr praktisch das Leben gerettet und ihr die schlimmsten Paparazzi vom Leibe gehalten habe – zumindest hätte ich es getan, wenn sich welche hätten blicken lassen.

»Ich habe dir laut und deutlich gesagt, dass ich Wehen hatte«, verkündete sie, während sie sich damit abmühte, vor dem Aufbruch noch einmal den ziemlich hungrigen Dargan zu stillen. »Aber du hast mir nicht geglaubt.«

»Niemand konnte so einen schnellen Geburtsverlauf voraussehen, Louise«, wiederholte ich Wort für Wort die Äußerung des Fernseharztes von TV7. »Wenigstens war die Entbindung natürlich und frei von Medikamenten, wie du es gewollt hast.«

»Ja«, entgegnete sie ein wenig ungehalten. »Mir blieb auch nicht viel anderes übrig. Wenn man sein Kind auf einem Parkplatz zur Welt bringt, kommt eine Rückenmarksnarkose nicht in Frage.«

Verstehe nicht, warum sie sich so aufregt. Sie hatte großes Glück, dass sie zwei Wochen zu früh entbunden hat. Wenn die Schwangerschaft noch länger gedauert hätte, hätte man Dargan per Kaiserschnitt holen müssen, so groß ist er. Zum Glück ist Louises Mutter aus Kanada eingeflogen, um ihren neuen Enkel kennenzulernen. Bin ein klein wenig erleichtert, dass ich mich jetzt zurückziehen kann. (Da das Filmteam inzwischen verschwunden ist, ist es ein bisschen langweilig geworden.)

PS: Katie sagt, sie sei jetzt beliebter als Brandon, weil ich inzwischen ebenfalls ein Promi bin. Freue mich sehr, dass meine neu erlangte Berühmtheit Sonne in ihr Leben bringt.

PPS: Überlege, ob ich ein Kabbala-Kinderbuch schreiben soll. Dann wäre Katie sicher noch beliebter, und so schwierig kann es ja nicht sein. Darf nicht vergessen, mir einen roten Faden für mein Handgelenk zu kaufen. Das wäre schon einmal ein prima Anfang.

23. November

Angelica am Schultor getroffen. »Ich habe Sie im Fernsehen gesehen, Susie!«, jubelte sie und hüpfte auf mich zu. »Sie waren ganz große Klasse!«

»Danke, Angelica«, murmelte ich. War begeistert, dass sie den Beitrag mitbekommen hat.

»Ehrlich, Sie sind ein Naturtalent. Sogar James fand das.« Sie zwinkerte mir zu.

»Wirklich?« Ich war ganz aus dem Häuschen, weil ihr berühmter Ehemann (a) wusste, wer ich bin, und mir (b) Starqualitäten zusprach.

»Klar! Sie sollten sich definitiv überlegen, zum Fernsehen zu gehen. Sie haben das gewisse Etwas! Soll ich Sie mit den richtigen Leuten bekannt machen? Ich bin letzte Woche bei einer Fernsehpreisverleihung einem sehr netten Produzenten begegnet. Er würde mir bestimmt einen Gefallen tun.«

»Oh, ich weiß nicht so recht.« Mich geschmeichelt gefühlt und aufgelacht. »Mir fehlt die Erfahrung.«

»Erfahrung, papperlapapp«, meinte sie. »Die Kamera liebt Sie! Ich werde mich mal an die Strippe hängen. Und freuen Sie sich schon auf die Auktion?«

»Ja … was das betrifft …«, stammelte ich. Versucht, meinen Mut zusammenzunehmen und zuzugeben, dass ich einen schweren Fehler begangen habe. Jetzt war der richtige Moment, um einen Rückzieher zu machen.

»Sie brauchen sich über die Sache mit dem Mindestgebot nicht den Kopf zu zerbrechen«, erwiderte sie lässig. »Niemand hält sich an die Vorschriften.«

»Nicht?« Stein vom Herzen gefallen. Auf der Eintrittskarte stand nämlich etwas von einem Mindestgebot in Höhe von zweihundertfünfzig Euro.

»Oh nein, alle fangen bei mindestens fünfhundert Euro an. Schließlich ist es ja für einen guten Zweck. Bis später!« Sie hauchte mir einen Luftkuss auf die Wange und verschwand.

Beschlossen, Joe anzuschwindeln und zu behaupten, ich hätte die Eintrittskarten gewonnen. Das Problem ist nur, dass ich die Sparkonten der Kinder plündern muss, um sie zu bezahlen. Gebe mir größte Mühe, mich nicht schuldig zu fühlen. Wie Angelica schon sagte, ist es ja für einen guten Zweck.

PS: Mich die ganze Nacht herumgewälzt und über Angelicas Bemerkung nachgedacht, ich sei ein Naturtalent fürs Fernsehen. Einerseits bin ich eine glückliche Hausfrau und sehne mich nicht nach einer glanzvollen Fernsehkarriere. Andererseits war es sehr aufregend, auf Sendung zu sein. Werde das Gefühl nicht los, dass es wirklich erfüllend sein könnte, wenn Paparazzi heimlich meine Cellulitis fotografieren oder mir beim Aussteigen aus dem Auto die Kamera unter den Rock halten.

24. November

Bei Louise vorbeigeschaut, um mich zu erkundigen, ob Journalisten für mich angerufen haben. Louise vertraute mir an, dass ihre Mutter sich in dem Ruhm von Dargans dramatischer Geburt sonnen will. Allerdings weigere sie sich, Windeln zu wechseln, beim Füttern zu helfen oder sonst etwas auch nur annähernd Nützliches zu tun.

»Ihr kommt es nur darauf an, ihr Gesicht in der Zeitung zu sehen«, beschwerte sie sich, holte ihren gewaltigen Busen heraus und hielt ihn Dargan ins Gesicht. »Sechs Monate lang hat sie sich nicht gemeldet, und dann lässt sie plötzlich alles stehen und liegen, um bei mir zu sein. Die Sache stinkt.« (Mir die Bemerkung verkniffen, dass nicht nur die Sache stank. Diese wiederverwendbaren Stoffwindeln, auf die sie beharrt, mögen zwar in Mode und umweltfreundlich sein, überdecken jedoch den Geruch eindeutig nicht so gut wie Einwegprodukte.)

Versucht, Louise zu trösten, indem ich ihr erklärt habe, ihre Mutter sei vermutlich zu beschäftigt gewesen, um anzurufen. Sich hingebungsvoll um einen reichen zweiten Ehemann und ein Landgut am Stadtrand von Vancouver zu kümmern, ist eine Ganztagsstelle. Allein die vielen Gesichtsoperationen verschlingen sicher jede Menge Zeit.

Beschlossen, ihr zu verschweigen, dass ihre Mutter ständig nach Filmteams fragt, feuerwehrroten Lippenstift aufträgt und sich mit in limitierter Auflage hergestelltem Puder aus einer Dose von D&G bestäubt.

»Meinst du, ich soll Steve anrufen und es ihm sagen?«, wollte Louise traurig wissen, während sie Dargan in den Armen wiegte.

»Ja, vielleicht solltest du das«, erwiderte ich. Habe gehofft, dass sie nicht mich mit dem Anruf beauftragt. »Er verdient es zu erfahren, dass er noch einen Sohn hat.«

»Wahrscheinlich ist er darüber schon im Bilde«, antwortete Louise, und eine Träne lief ihr die Wange hinunter. »Steve schaut sich immer die Fünf-Uhr-Nachrichten auf TV7 an. Er steht nämlich auf die Nachrichtensprecherin – die mit den tief ausgeschnittenen Oberteilen.« Sie schniefte.

»Vielleicht auch nicht«, entgegnete ich leise und tätschelte Dargans verkrusteten kleinen Kopf. »Am besten schickst du ihm sicherheitshalber eine SMS.«

»Nein«, widersprach sie mit finsterer Miene und schloss ihren gewaltigen Still-BH. »Wenn er im Leben seines Sohnes hätte eine Rolle spielen wollen, hätte er sich darum bemühen sollen. Jetzt ist es zu spät. Was mich betrifft, kann er in der Hölle schmoren.«

Auf dem Nachhauseweg ein merkwürdiges hohles Gefühl gehabt. Könnte auch am Schock liegen, weil ich Louises Still-BH aus der Nähe gesehen habe. Glaube, mir ist noch nie im Leben etwas so Abstoßendes untergekommen.

25. November

Katie hatte heute ihre erste Stunde in Veras Ballett- und Schauspielschule. War ein wenig erstaunt, dass Vera nicht durchtrainiert und gelenkig wirkt wie die Primaballerina Darcey Bussell oder die muskulösen Promis in Strictly Come Dancing. Man sah sogar deutlich die Cellulitis unter dem Saum ihrer Ballettshorts aus Lycra. (Ein schwacher Trost war, dass sie trotz all der durchtanzten Stunden welche hatte.)

»Keine Mütter erlaubt«, zischte ihre Assistentin, als ich Katie in den Saal begleiten wollte. »Das lenkt die Kinder ab. Sie können da drüben warten.« Sie wies auf einen staubigen Flur, wo Dutzende von weiteren nervösen Müttern standen.

Zum Glück marschierte Katie, ihre Bratz-Tasche über die Schulter gehängt, selbstbewusst los und warf ihr Haar zurück.

»Bis später, Mum«, rief sie und schenkte mir ein betörendes Lächeln.

»Schüchtern ist sie wohl nicht«, meinte eine Mutter zu mir.

»Nein«, erwiderte ich begeistert. War plötzlich stolz auf meine erzieherischen Fähigkeiten.

»Vera wird es ihr rasch austreiben«, sagte eine andere Mutter mit einem wissenden Nicken.

»Was soll das heißen?«, fragte ich besorgt.

»Erst runterputzen, dann wieder aufbauen. So lautet Veras Motto, meine Liebe«, erklärte die erste Mutter und bot mir einen Streifen Kaugummi an. »Es funktioniert wirklich. Meine Beyoncé tanzt inzwischen wie ein Profi. Sie schafft fünfzig Pirouetten am Stück.«

»Stimmt«, pflichtete die zweite Mutter ihr bei. »Sie hat in Veras nächster Inszenierung eine tragende Rolle bekommen – Be-bop on Broadway.«

»Fliegen sie tatsächlich nach New York?«, hauchte ich. War außer mir vor Freude, weil ich so eine angesehene Schule für Katie ausgesucht hatte.

Die anderen Mütter wechselten ungläubige Blicke.

»Nein, die Aufführung findet in der Volkshochschule statt«, prustete die zweite Mutter. »Allerdings handelt es sich um die wichtigste Ballettschulinszenierung in der Stadt.«

Die nächste Stunde damit verbracht zu beobachten, wie alle Mütter das Ohr an die Tür hielten, um den Verlauf der Stunde zu verfolgen. Irgendwann selbst einen Versuch unternommen, konnte aber nichts hören. Habe den Verdacht, dass der Saal schallisoliert ist, um Lauscher zu vergraulen. War jedoch erschrocken über das Verhalten der anderen Mütter. Kinder sollten die Möglichkeit bekommen, sich in ihrem eigenen Tempo zu entwickeln, ohne dass übertrieben ehrgeizige Eltern ihnen etwas überstülpen, das ihnen nicht entspricht. Habe zum Glück letztes Jahr Stage School Moms and Dads im Fernsehen gesehen und deshalb einen Riecher für Eltern, die es mit dem Ehrgeiz zu weit treiben.

Zu Hause David eine E-Mail geschrieben und ihn um Tipps gebeten, wie Katie eine Hauptrolle in Be-bop on Broadway ergattern kann. Seine Antwort:

Im Showbusiness wird mit harten Bandagen gekämpft, Schätzchen. Versuch es mit einer Maniküre, und wenn alles nichts nützt, sprüh sie von Kopf bis Fuß mit Bräunungslotion ein – dann fällt sie wenigstens auf. David xoxo.

26. November

Louise angerufen, um mich nach Dargan zu erkundigen.

»Es geht ihm prima«, flüsterte sie. »Er hat nur ein bisschen Schwierigkeiten beim Stillen.«

»Du sollst nicht flüstern, Lou«, wies ich sie zurecht. Habe mich wie eine Expertin und ein wenig selbstzufrieden gefühlt, da ich qualifizierte Ratschläge in Sachen Kindererziehung erteilen konnte (auch wenn mir das Thema Stillen nicht ganz geheuer ist). »Das Baby muss sich an Geräusche gewöhnen.«

»Ich tue es nicht seinetwegen«, flüsterte sie wieder, »sondern weil ich meine Mutter nicht wecken will. Wenn sie mir noch eine Klamotte vorführt und mich fragt, wie ihr Po darin zur Geltung kommt, erwürge ich sie mit dem Kabel vom Babyfon.«

»Weißt du schon das Neueste?«, meinte ich, um sie abzulenken. »Angelica hat versprochen, mich mit einem Produzenten bekannt zu machen. Vielleicht vermittelt sie mir sogar einen Job beim Fernsehen.«

Schweigen.

»Das ist doch wohl nicht dein Ernst«, erwiderte Louise schließlich.

»Aber ja«, fuhr ich fort. »Sie findet, dass ich ein Naturtalent bin. Offenbar habe ich Ausstrahlung vor der Kamera.«

»Die Frau führt etwas im Schilde«, knurrte Louise. »Ich traue ihr nicht.«

»Mach dich nicht lächerlich«, protestierte ich. »Sie ist sehr sympathisch. Du bist nur ein wenig niedergeschlagen. Das ist nach einer Geburt ganz natürlich. Wahrscheinlich hast du eine Wochenbettdepression.«

Im nächsten Moment fing Louise bitterlich an zu weinen.

»Siehst du? Hab ich’s nicht gleich gesagt«, flötete ich. »Keine Sorge, das geht vorbei. Und wenn nicht, gibt es Medikamente dagegen. Ich habe gehört, dass sie wirklich helfen.«

Daraufhin schluchzte Louise noch lauter. »Wenn meine Mutter noch einmal behauptet, dass mein Busen nie wieder sein wird wie früher, ermorde ich sie. Sie macht das mit Absicht, ich schwöre es«, jammerte sie.

Mich beim Auflegen beklommen gefühlt. Rasende Wut begleitet von häufigem Weinen sind Symptome für eine Wochenbettdepression, wie sie im Lehrbuch stehen. Vielleicht sollte ich dem Gesundheitsamt mitteilen, dass Louise aller Wahrscheinlichkeit nach einem Menschen schweren körperlichen Schaden zufügen wird. Vermutlich ihrer Mutter.

PS: Katie hat angekündigt, dass sie Mitglied der Tanztruppe Pussycat Dolls werden will. Außerdem möchte sie ihr eigenes Parfüm herausbringen und die tollsten Klamotten entwerfen. Den ganzen Tag lang hat sie »Don’t Ya Wish Your Girlfriend Was Hot Like Me« vor sich hin gesungen, sich dabei in der Glastür des Backrohrs gespiegelt und vor den Temperaturreglern abwechselnd Schmollmünder gezogen und sich in den Hüften gewiegt. War ziemlich erschrocken, dass nur eine Stunde bei Vera solche Auswirkungen auf sie hat.

Joe eröffnet, seine einzige Tochter wolle sich in einem hautengen Gymnastikanzug vor der Fernsehkamera räkeln und reich und berühmt werden.

»Glaubst du, dass sie Talent hat?«, fragte er, und seine Miene erhellte sich sichtlich. »Diese Pussycat Dolls verdienen sicher ein Vermögen.«

War bestürzt festzustellen, dass er offenbar nichts aus Britneys Absturz gelernt hat. Millionen von Dollar und VIP-Einladungen zu den besten Partys sind nicht die Schlüssel zu einem glücklichen und erfüllten Leben. Bin allerdings sicher, dass ich gut damit zurechtkommen werde, wenn Angelica beschließt, mich auf regelmäßiger Basis zu ihrer ständigen Begleiterin zu machen.

27. November

Zweite Paartherapiestunde lief viel besser als die erste. War eigentlich recht unterhaltsam. Wahrscheinlich, weil diesmal Joe auf den heißen Stuhl musste, sodass ich aufatmen und mich amüsieren konnte. Kurz vor Schluss kam es dann zu einem wichtigen Durchbruch.

»Wie war Ihre Kindheit, Joe?«, fragte Rita, die Therapeutin.

»In Ordnung«, antwortete Joe und rutschte verlegen in dem abgewetzten Ledersessel herum.

»Sein Vater hatte eine außereheliche Affäre, und seine Mutter ist eine Glucke«, platzte ich heraus, da ich mich nicht mehr beherrschen konnte.

Rita zog wissend die Augenbrauen hoch.

»Wir wollen Joe Gelegenheit geben, es selbst zu erzählen, Susie«, meinte sie mit dem Anflug eines Lächelns. Gleich gewusst, dass sie insgeheim auf meiner Seite stand.

Joe sah mich zwar finster an, aber ich wich seinem Blick aus. Habe darüber nachgegrübelt, was Rita wohl dachte. Leider ist sie sehr gut darin, ein neutrales und professionelles Gesicht zu machen. Nicht einmal die schreckliche Erkenntnis, dass Joes finstere Familiengeheimnisse seine Psyche vermutlich von frühester Kindheit an geformt haben, konnte etwas daran ändern.

»Meine Mutter ist einsam«, meinte er. »Ich bin der Einzige, der sich um sie kümmert.«

»Sind Sie Einzelkind, Joe?« Rita schrieb sich etwas auf.

»Oh, mein Gott!«, brach es aus mir heraus. »Das habe ich total vergessen. Sein Bruder ist schwul, hat sich aber noch nicht geoutet, obwohl er schon fünfunddreißig ist.«

»Susie, Sie müssen Joe zu Wort kommen lassen. Sie sind später an der Reihe.«

Offenbar war Rita über diese Enthüllung schockiert, vermutlich der Grund, warum sie ein wenig angespannt wirkte.

»Schon, doch die Situation ist ausgesprochen destruktiv«, fuhr ich fort. »Seine Mutter ist unglaublich dominant, was wahrscheinlich der Grund ist, warum David sich ihr gegenüber nicht zu seiner Sexualität bekennen kann.«

Bin gerade so richtig in Fahrt gewesen, als Ritas kleine Uhr surrte. Die Sitzung war vorbei.

»Susie, ich möchte, dass Sie sich bis zum nächsten Mal Gedanken zum Thema Respekt machen«, sagte Rita und musterte mich streng.

»Respekt?« Ich starrte sie verdattert an.

»Ja, denn Sie scheinen Joes Meinung nicht sehr zu schätzen. Ich weiß, wie schwer es Ihnen fällt, ihn nicht zu unterbrechen, aber Sie müssen lernen, ihm zuzuhören. Erst dann können Sie anfangen, miteinander zu kommunizieren.«

Auf dem Heimweg Joe im Auto gefragt, ob er fände, dass ich ihm nicht zuhöre.

»Manchmal«, antwortete er und blinkte links, obwohl ich ihm gesagt hatte, dass es der kürzere Weg sei, wenn er rechts abbog.

»Warum hast du das nie erwähnt?«, fragte ich. War ein wenig überrascht, dass er es so empfand.

»Wahrscheinlich, weil ich nur die Arbeit im Kopf hatte. Doch das werde ich jetzt ändern. Seit ich beinahe gestorben wäre, ist mir klar geworden, dass das Leben nicht nur aus beruflichem Erfolg besteht. Ich freue mich wirklich darauf, ans Eingemachte zu gehen und dahinterzukommen, warum wir unsere Krise hatten. Du etwa nicht?« Er tätschelte mir die Hand.

»Wahrscheinlich schon«, erwiderte ich. Habe gespürt, wie sich mir der Magen umdrehte. Hoffentlich werden wir noch wochenlang herumlabern und über unsere Kindheit reden, bis es so weit ist.

28. November

Nur noch knapp vier Wochen bis Weihnachten. Habe ausführliche Geschenkeliste aufgestellt.

- Joe – einige bügelfreie Hemden.

- Mum – ein vielseitiger Batik-Sarong von M&S (sie hat meinen bei unserem Besuch sehr bewundert).

- Dad – Selbsthilfebuch zum Thema emotionale Reife (Buchhändler um Empfehlung bitten. Klarmachen, dass der Ratgeber nicht für mich, sondern für einen älteren Herrn ist, der dazu neigt, ins Fettnäpfchen zu treten).

- Katie – Ballettschulgeschichten und andere aufbauende Mädchenbücher; außerdem verschiedenes Ballettzubehör.

- Jack – auf keinen Fall das Hundehalsband mit Leine, das er sich wünscht.

- Louise – superstarke Miederhosen aus Lycra von Trinny & Susannah, um den nach der Geburt schwabbeligen Bauch zusammenzuhalten.

- Dargan – eine Lauflernhilfe. Seine Beine sind so gewaltig, dass er sie sicher bald braucht.

- Mrs H. – die Biographie von George Michael.

- Rita, die Therapeutin – eine große Schachtel teurer Pralinen. Hoffentlich wird sie dann keine unnötigen neugierigen Fragen zum Thema Seitensprung und so weiter stellen.

Joes Firma verzichtet dieses Jahr auf die Weihnachtsfeier und verschiebt sie nicht einmal auf den Januar. Nach dem Fiasko vom letzten Jahr, als ich die Aufmerksamkeiten eines lüsternen achtzigjährigen Vorstandsmitglieds über mich ergehen lassen musste, sehr erleichtert. Joe scheint hingegen ein wenig enttäuscht.

»Wo bleibt die Freude?«, fragte er, als ich ihm mitteilte, wie glücklich ich sei, keinen endlosen Smalltalk mit Tattergreisen, kein Abendessen aus der Mikrowelle und keine anschließende Tanzerei über mich ergehen lassen zu müssen. »Weihnachten sollte doch etwas Magisches haben.«

»Nun, da weiß ich etwas, das dich sicher aufheitern wird, Liebling«, ergriff ich die Gelegenheit beim Schopf. »Wir gehen nächste Woche zu einer todschicken Wohltätigkeitsauktion. Sie ist sehr exklusiv, die Eintrittskarten sind so rar wie Goldstaub.«

»Wie bist du dann an sie rangekommen?« Er beäugte mich argwöhnisch.

»Angelica Law hat uns eingeladen.« Ich lächelte. »Eine große Ehre und außerdem ein wunderbarer Anlass zum Feiern. Wir gehen aus, verbringen einen romantischen Abend und tun etwas für einen guten Zweck. Einfach optimal.«

Das unbedeutende Detail verschwiegen, dass es uns ein Vermögen kosten wird, daran teilnehmen zu dürfen.

»Gut«, meinte er, und seine Miene erhellte sich. »Klingt interessant.«

Dann umarmte er mich. Habe mich ein wenig schuldig gefühlt. Aber ich darf Angelica gegenüber auf keinen Fall das Gesicht verlieren. Stelle fest, dass ich immer öfter über ihre Versprechen nachdenke, mir zu einer raschen und glanzvollen Karriere beim Fernsehen zu verhelfen.

PS: Katie und Jack sind in Sachen Weihnachten verdächtig gelassen. Vermute, dass sie bereits abgebrüht und verbittert sein könnten. Vielleicht warten sie ja auch auf eine Chance, mich aus dem Hinterhalt anzugreifen.

29. November

Habe mir mit Katie und Jack den Weihnachtsmann im Einkaufszentrum angeschaut, um Weihnachtsstimmung zu erzeugen.

Da Weihnachten inzwischen ein Wirtschaftsfaktor ist, steht er jetzt schon seit zwei Wochen dort herum. Ausflug war kein Erfolg. Habe den Verdacht, die Aktionswoche zum Thema Menschenrechte, die gerade in Katies Schule läuft, könnte der Auslöser gewesen sein. Meine Tochter ist nämlich ziemlich militant geworden.

Sie marschierte in die Grotte, baute sich vor dem angstschlotternden Weihnachtsmann auf und wollte wissen, ob Rudolph, das Rentier, auch genug Eiweiß bekäme, warum Mrs Weihnachtsmann an Heiligabend nicht mitfliegen dürfe und ob die Elfen für den Mindestlohn arbeiten müssten. Währenddessen zog Jack den Weihnachtsmann an den Nasenhaaren, um sich von ihrer Echtheit zu überzeugen. »Frauen haben auch das Recht, berufstätig zu sein«, verkündete Katie. »Sie sind nicht nur Haushaltssklaven. Mrs Weihnachtsmann könnte Sie wegen Diskriminierung verklagen. Und die Elfen auch.«

»Natürlich, liebes Kind«, stimmte der Weihnachtsmann schüchtern zu. »Und was wünschst du dir nun zu Weihnachten?« Er sah mich flehend und hilfesuchend an.

»Ich hätte gerne einen iPod«, entgegnete Katie und fixierte ihn mit Blicken. Dann beugte sie sich vor und flüsterte ihm etwas ins Ohr. »Glauben Sie, Sie kriegen das hin?«, fragte sie.

Er nickte furchtsam.

»Wärst du gern berufstätig, Mummy?«, erkundigte sie sich später im Auto bei mir.

»Äh, manchmal spiele ich mit dem Gedanken«, gab ich zu. Angelicas Lob meiner Starqualitäten hallte mir noch in den Ohren.

»Aber als was würdest du denn arbeiten?«, hakte sie mit verständnisloser Miene nach. »Vielleicht brauchen sie in irgendeinem Büro ja Mummys, die Pausenbrote einwickeln.«

30. November

Katie ist in Veras Ballett- und Schauspielschule Opfer eines tätlichen Übergriffs geworden.

»Ein gemeines Mädchen hat mich getreten«, jammerte sie, als sie nach der Stunde, gefolgt von einem verlegenen Joe, hereingehumpelt kam.

Nach einem ausführlichen Verhör gab Joe zu, dass er während der ganzen Stunde im Auto gesessen hat, anstatt sich an die Tür zu pressen und zu versuchen, den Vorgängen im Saal zu folgen. Er hätte wenigstens den Wartebereich für Eltern überwachen können, um den neuesten Klatsch aufzuschnappen.

»Eine Weile bin ich ja geblieben«, brummelte er, als ich ihn daran erinnerte, wie wichtig es sei, die Ereignisse aufmerksam im Auge zu behalten. Insbesondere in Gegenwart anderer Showbusiness-Mütter. »Aber ich habe mich gefühlt wie in einem militärischen Ausbildungslager. Diese Frauen nehmen das Ganze viel zu ernst. Einige haben ihre Kinder sogar geschminkt.«

War empört. Kein Wunder, dass die anderen Kinder letzte Woche so gepflegt aussahen. Habe offenbar Showbusiness-Mütter und ihr hinterhältiges Hantieren mit Kosmetika unterschätzt. David hat recht. Nächste Woche wende ich Lipgloss und Bräunungspuder an. Anscheinend sorgen Katies Rhythmusgefühl und ihre natürliche Begabung für Eifersüchteleien, die sich in Gewaltorgien äußern. Erinnere mich gut daran, gehört zu haben, dass die arme Christina Aguilera als Kind wegen ihres enormen Talents drangsaliert worden ist. Hat sie zum Glück nicht daran gehindert, eine preisgekrönte Sängerin und Songwriterin zu werden – auch wenn ihr modisches Stilgefühl vielleicht ein wenig darunter gelitten hat. Diese pofreien Lederhosen fallen eindeutig in die Kategorie schlechter Geschmack.

Darf nicht vergessen, ihre nächste Sondersendung Behind the Music aufmerksamer zu verfolgen und mir Tipps zu holen, wie man diesem nicht hinzunehmenden Verhalten begegnen soll. Muss vielleicht auch ein Wörtchen mit Vera wechseln und mit ihr über Gewalt auf der Tanzfläche sprechen.

PS: Um elf Uhr abends hysterischer Anruf von Louise. »Du glaubst also nicht, dass Dargan etwas fehlt, oder?«, jammerte sie. »Er hört nicht auf zu schreien.«

»Alle Babys schreien, Louise«, antwortete ich in möglichst tröstendem Ton. »Wahrscheinlich ist es eine Kolik. Das geht bald vorbei. Dauert um die drei Monate.«

»Drei Monate!«, entsetzte sie sich. »Wenn ich nicht bald eine Nacht durchschlafen kann, verliere ich den Verstand. Meine Augen sind total verschwollen. Außerdem habe ich den Verdacht, dass ich Krähenfüße kriege.« Sie brach in herzzerreißendes Schluchzen aus.

»Keine Angst, Liebes«. sagte ich mit Nachdruck. »Wenn ich das nächste Mal in der Stadt bin, besorge ich dir eine Augencreme.«

Seit Louise weiß, dass die Mutterschaft nicht daraus besteht, das Baby in schicke Designerklamotten zu stecken, es in einem Bugaboo herumzuschieben, dabei eine riesige Sonnenbrille zu tragen und einen Mokka mit aufgeschäumter Milch zu trinken, fühle ich mich ihr eindeutig viel näher. Vermute, sie bereut, dass sie ihre Mutter so bald zurück nach Kanada geschickt hat, auch wenn sie ihr keine Hilfe war und den Tag damit verbracht hat, sich die Nägel zu feilen und sich den Hals mit Anti-Falten-Creme zu beschmieren. Bin froh, dass ich helfen kann. Wenn Louise nicht aufpasst, wird sie bald so alt aussehen, wie sie ist. Ihre Haut wirkt bereits ein wenig fahl und nicht mehr ganz so pfirsichzart.

1. Dezember

Katie und Jack sind vom Vorweihnachtswahn gepackt. War fast erleichtert, als ich sie darüber streiten hörte, wer mehr Spielzeuge bekommt, wer auf der schwarzen Liste des Weihnachtsmanns steht und wen Rudolph lieber hat, was heißt, dass sie sich wenigstens einen Teil ihrer kindlichen Unschuld bewahrt haben. Sie haben den ganzen Nachmittag lang an ihren Wunschlisten an den Weihnachtsmann gearbeitet. Hatte eigentlich die Absicht, zur Erzeugung von Festtagsstimmung einen komplizierten Weihnachtskuchen zu backen, sodass der Duft von eingelegten Früchten durchs Haus zieht. Wollte dabei im Hintergrund Weihnachtslieder laufen lassen. Habe das Vorhaben jedoch aufgegeben. Musste nämlich feststellen, dass das Rezept eine ganze Seite lang ist. Stattdessen im Wohnzimmer das Kaminfeuer angezündet, damit es weihnachtlicher wurde, und ein wenig Potpourri mit Fichtennadelduft verstreut. Bin sicher, dass das Feinkostgeschäft im Einkaufszentrum um diese Jahreszeit Umsatz bitter nötig hat. Also ist es eine gute Tat von mir, wenn ich dieses Jahr wieder in die dortigen Gourmetkuchen investiere.

Jack lag eine Ewigkeit auf dem Boden und malte das Power-Ranger-Zubehör, das er sich wünscht. Währenddessen saß Katie in der Ecke und bekritzelte hektisch ein Blatt Papier.

»Was wünscht du dir denn vom Weihnachtsmann, Schatz?«, fragte ich liebevoll. Sie runzelte konzentriert die Stirn.

»Das darf ich dir nicht verraten, Mummy«, entgegnete sie tadelnd. »Es ist nämlich geheim, schon vergessen?«

»Aber du kannst es mir zuflüstern, Liebes«, meinte ich. Panik machte sich breit. Wenn sie mir nicht sagt, was sie will, werde ich raten müssen.

»Nein, Mummy.« Sie ließ sich nicht erweichen. »Du kannst es dir ja am Weihnachtsmorgen anschauen.«

Mit diesen Worten marschierte sie schnurstracks zum Kamin und warf die Liste hinein. Entsetzt beobachtet, wie die Flammen das Papier verschlangen.

»Jetzt«, verkündete Katie selbstzufrieden, »erfährt niemand vor dem Weihnachtsmorgen, was der Weihnachtsmann mir bringt. Du wirst sehr erstaunt sein, Mummy.«

Sie zwinkerte mir zu, machte auf dem Absatz kehrt und ging hinaus. Versucht, nicht zu hyperventilieren. Das ist alles nur Mrs H.s Schuld. Wenn sie den Kindern nicht weisgemacht hätte, die Liste in den Kamin zu werfen, sei der traditionelle Weg, Kontakt zum Weihnachtsmann aufzunehmen, wäre so etwas nie geschehen.

PS: Beschlossen, dem Weihnachtsmann im Einkaufszentrum noch einmal einen Besuch abzustatten und ihn zu fragen, was Katie sich wünscht. Er erinnert sich bestimmt noch an sie.

2. Dezember

Ins Einkaufszentrum gefahren, um mit dem Weihnachtsmann zu sprechen. Brauchte zum Glück nicht lange Schlange zu stehen.

»Ich muss wissen, was meine kleine Tochter sich zu Weihnachten wünscht«, sagte ich und starrte ihn an, um ihm zu zeigen, dass ich es ernst meinte. »Es ist lebenswichtig.«

»Hören Sie, gute Frau«, seufzte er und machte ein gelangweiltes Gesicht. »Ich sehe jede Woche Hunderte von quengeligen Bälgern. Wie soll ich mir da merken können, was Ihre Tochter sich gewünscht hat?«

Ihm geduldig erklärt, dass Katie das kluge Mädchen gewesen sei, das ihn ausführlich zur Gleichberechtigung am Arbeitsplatz befragt hatte.

»Ach, die.« Er erbleichte unter seinem Bart. »Ja, an die erinnere ich mich noch gut. Sie wünscht sich einen Flachbildschirmfernseher für ihr Zimmer. Und einen iPod.«

»Was?«, fragte ich entsetzt.

»Ja, eine ausgeprägte Persönlichkeit, die Kleine«, höhnte er. »Mit der werden Sie noch Ihre Freude haben.« Er kramte ein Päckchen Nicorette-Kaugummi aus der Tasche. »Wenn ich nicht bald eine rauchen gehen kann, verhaue ich eines der Kinder«, murmelte er.

Bin völlig fertig. Woher sollen wir das Geld für einen Flachbildschirmfernseher nehmen?

Vielleicht versuche ich es bei eBay oder dem freundlichen Hehler an der Ecke.

3. Dezember

Mum rief an, um zu bestätigen, dass sie und Dad Weihnachten in Portugal auf der riesigen Jacht ihrer neuen Freunde verbringen werden. War fest entschlossen, mir nicht anmerken zu lassen, wie sauer ich war. Habe also eine Emmy-reife Darbietung hingelegt und Gleichgültigkeit vorgetäuscht. »Schon gut, Mum«, erwiderte ich tapfer. »Wir haben dieses Jahr wegen Katies Tanzauftritt sowieso recht viel zu tun. Außerdem findet heute Abend diese Wohltätigkeitsauktion statt. Dutzende von Promis werden da sein …« In der Hoffnung, dass sie viele Fragen stellen würde, den Satz absichtlich nicht beendet.

»Oh, das ist ja wundervoll, Schatz.« Mum klang erleichtert. »Dad hat befürchtet, dass du eine schreckliche Szene machen würdest, wenn wir Weihnachten nicht kommen. Aber ich wusste, dass es für dich in Ordnung ist.«

Mir auf die Zunge gebissen, um mir eine gehässige Bemerkung zu verkneifen. Gönne Dad die Genugtuung nämlich nicht.

Joe erklärt, dass ich aus Rache Dads Weihnachtsgeschenk zufällig-absichtlich zu spät abschicken werde, um ihm eine Lektion zu erteilen.

»Das ist doch nicht der Sinn von Weihnachten, oder?«, erwiderte er in entrücktem Ton und machte ein trauriges Gesicht. »Wo bleibt die Freude?«

War versucht zu entgegnen, wenn er noch immer die Freude vermisse, könne er uns ja auf ein dreitägiges magisches Abenteuer nach Lappland entführen. Habe die Anzeige dafür auf der Rückseite der Gazette gesehen. »Nun, heute Abend ist die Wohltätigkeitsauktion«, meinte ich. »Das wird sicher ein Spaß.«

»Ach, ja, das hatte ich ganz vergessen«, erwiderte er und hatte schlagartig schon viel bessere Laune.

Hielt den Zeitpunkt nicht für geeignet, ihn darauf hinzuweisen, dass er sich in seinen alten Frack würde zwängen müssen. Er hat in letzter Zeit eindeutig ein paar Kilo zugenommen. Es hätte ihn nur noch mehr frustriert.

4. Dezember

Befinde mich im Schockzustand. Habe es gestern Abend bei der glamourösen Wohltätigkeitsauktion mit anschließendem Abendessen geschafft, ein aufgemotztes Motorrad von Harley Davidson zu ersteigern. Joe spricht nicht mehr mit mir.

Beim Frühstück versucht, ihm klarzumachen, die Aufregung, von so vielen Reichen und Schönen umringt zu sein, habe mich dazu getrieben, im kritischen Moment die Hand zu heben. Aber er glaubt mir nicht. »Du bist auf und ab gesprungen und hast gerufen, damit der Auktionator dich bemerkt, Susie«, wandte er ein. »Da haben die anderen das Handtuch geworfen.«

»Gut«, räumte ich ein. »Doch ich hätte nie gedacht, dass ich mit meinem Gebot den Zuschlag kriege. Ich habe angenommen, dass einer der Promis es sofort verdoppelt.«

»Du hast sie gar nicht zu Wort kommen lassen«, seufzte Joe und schlug die Hände vors Gesicht. »Jetzt haben wir fünftausend Euro weniger und dafür eine Harley Davidson am Hals, die wir nie benutzen werden.«

»Ja«, gab ich zu. »Aber wenigstens war das Essen gut.«

»Das stimmt. Zum Dahinschmelzen. Die Shrimps in Knoblauch waren göttlich.« Mit träumerischer Miene blickte er in die Ferne. »Ich habe mir schon öfter überlegt, ob ich nicht Küchenchef werden soll.«

Habe vor Lachen geprustet. »Was? Wie Gordon Ramsay in The F Word?«

»Gordon Ramsay ist ein hoch angesehener Mann«, empörte sich Joe. »Ich würde alles geben, um so kochen zu können wie er.«

Habe mich, noch immer lachend, getrollt. Als ob Joe jemals lernen könnte, zu kochen wie ein Profi. Er kriegt ja kaum Spiegeleier hin.

Angelina ist natürlich begeistert von mir.

»Es war sooo großzügig von Ihnen, die Harley zu kaufen, Susie«, verkündete sie, schloss mich am Schultor in die Arme und drückte mich an sich. »Werden Sie sie denn fahren?«

»Äh, ich glaube nicht«, murmelte ich. Wollte nicht beichten, dass Joe plant, sie bei eBay loszuwerden. Habe mich aber über die Umarmung und den unverhohlenen Neid der anderen Mütter gefreut.

»Dann behalten Sie sie wohl als Souvenir, was?« Sie betrachtete mich forschend. »Das ist eine tolle Idee. Hören Sie, ich habe mich gefragt, ob Sie mir noch einen Gefallen tun könnten.« Sie hakte mich unter und zog mich von den anderen Müttern weg.

»Äh, ich denke schon«, erwiderte ich, während mir ihre Blicke Löcher in den Rücken brannten.

»James und ich brauchen dringend eine kleine Auszeit. Nur ein Wochenende, um uns wieder näherzukommen. Sie kennen das ja.« Sie musterte mich eindringlich. Ihre Augenbrauen waren makellos gezupft, ihr Teint strahlte.

»Klar«, erwiderte ich, fasziniert von ihren gebogenen Wimpern. Habe überlegt, ob sie sie professionell färben lässt. »Es ist sehr wichtig, dass man auch einmal miteinander allein ist.«

»Genau!« Sie nahm meine Hand. »Das Problem ist nur, dass uns die gottverdammte Presse überallhin verfolgt. Man lässt uns einfach nicht in Ruhe.«

»Das muss schrecklich sein«, antwortete ich und tätschelte ihr die Hand. »Berühmtheit hat auch ihre Schattenseiten.«

»Wie recht Sie doch haben«, meinte sie und verlagerte ihre überdimensionale Chanel-Tasche auf die andere Schulter. »Wenn mich nicht alles täuscht, haben Sie letztens erzählt, dass sie ein Häuschen auf dem Land besitzen. Ich habe mir überlegt, ob wir vielleicht das nächste Wochenende dort verbringen könnten. Darauf würde bestimmt niemand kommen.«

»Natürlich!«, stimmte ich ohne einen Anflug von Zweifeln zu. Schließlich ist es eine Ehre, wenn Promis mein Wochenendhaus als Versteck benutzen. »Ich bringe Ihnen die Schlüssel mit.«

»Sie sind ja so eine gute Freundin, Susie«, begeisterte sie sich und umarmte mich wieder. »Ich wusste gleich, dass es eine gute Idee war, Ihnen die Eintrittskarten für die Auktion zu beschaffen. Könnten Sie sie übrigens per Scheck bezahlen? Mein Steuerberater verlangt einen. Der Mann ist ein schrecklicher Pedant.«

PS: Joe angerufen, um ihm mitzuteilen, dass wir dieses Wochenende aufs Land fahren. Schien nicht sehr begeistert zu sein. Aber wozu hat man ein Wochenendhaus, wenn man nie dort ist? Außerdem muss es dringend von oben bis unten geputzt werden, bevor Angelica und James es benutzen. Frage mich, ob ich möglicherweise Mrs H. als Helferin rekrutieren kann. Sie weiß haushaltstechnische Herausforderungen zu schätzen.

5. Dezember

Vor dem nächsten Landhausaufenthalt werde ich Folgendes bedenken:

- Versuche, das Auto mit allem zu vollzupacken, was für eine Stippvisite nötig ist (Chips mit Speck-Zwiebel-Geschmack, Wein, Instant-Kartoffelpüree etc.), verzögern die Abfahrt um mindestens zwei Stunden.

- Versuche, durch »Ich-sehe-was-was-du-nicht-siehst« oder das Absingen von Kinderliedern unterwegs eine fröhliche Retro-Stimmung zu verbreiten, stoßen auf hartnäckigen Widerstand vonseiten beider Kinder.

- Versuche, angenehm mit Ehemann zu plaudern, führen zu eisigem Schweigen sowie zu Gebrummel über den »verdammten Stau« und/oder Gejammer über den gnadenlosen Konkurrenzkampf im Beruf.

- Versuche, nach der Ankunft eine nahrhafte Mahlzeit zuzubereiten, scheitern kläglich, wenn man feststellen muss, dass sämtliche Vorräte an Gefrierbrand leiden.

- Versuche, Kinder und Ehemann friedlich zu stimmen, fruchten erst nach einigen frittierten Hamburgern in der Pommesbude vor Ort.

- Versuche, sich gesund zu ernähren und besagte frittierte Hamburger zu verweigern, lösen heftige Heißhungerattacken und letztlich das gierige Verschlingen von sechs Tüten Chips mit Speck-Zwiebel-Geschmack aus.

»Vielleicht sollten wir uns ja jemanden suchen, der hin und wieder nach dem Haus schaut, Joe«, sagte ich, während ich mich fragte, wie ich es für Angelica und James nur lässig-schick und somit starwürdig herrichten konnte.

»Heißt das, du willst jemandem den Schlüssel geben?« Er verzog nachdenklich das Gesicht. »Wahrscheinlich keine schlechte Idee. Derjenige könnte ab und zu mal lüften oder so.«

»Äh, mir schwebte eigentlich eher eine dauerhaftere Lösung vor«, fuhr ich fort. »Weißt du, so etwas wie ein Butler, der im Haus wohnt.« Habe mir sofort einen freundlichen alten Hausmeister vorgestellt, der das Haus im Nu in Schuss bringt, wenn wir uns zu einem Spontanbesuch entschließen. Jemand, der eine nostalgische Montur trägt und auf dem Rasen Pimm’s serviert, wäre optimal.

Joe lachte brüllend, was ich ein wenig unhöflich fand. Wette, dass David Beckham Posh nie auslacht, wenn sie Hilfe im Haushalt braucht.

»Mach dich nicht lächerlich, Susie«, prustete er. »Wir können uns die Raten für das Haus kaum leisten, geschweige denn einen Butler, der hier wohnt.«

»Was hältst du dann von einem Range Rover?«, lenkte ich ein. »Wer ein Landhaus hat, hat auch einen Range Rover. Das gehört praktisch dazu.«

»Nun, wir schaffen uns jedenfalls keinen an«, entgegnete er. »Also vergiss es. Schließlich haben wir schon eine Harley, die wir nicht loswerden. Außerdem sind diese Geländewagen ausgesprochen umweltschädlich.«

War ziemlich sauer. Dieses Ökogequatsche war sicher nur vorgeschoben – Joe interessiert sich doch sonst auch nicht für die Umwelt. Wenn ich mich recht entsinne, meinte er einmal sogar, die Erderwärmung sei eigentlich recht praktisch, weil er so öfter Golf spielen könne.

PS: Habe optimale Lösung gefunden: ein Range Rover Sport. Erstens kostet er weniger, und zweitens fährt Angelica so ein Auto.

6. Dezember

Katie und Jack haben den ganzen Nachmittag damit verbracht, einen Eimer Schlamm vom einen Ende des Gartens zum anderen zu schleppen. Bin so froh, dass sie Erfahrungen mit dem wahren Landleben sammeln und zum Beispiel lernen, woher die Milch kommt. Spiele ernsthaft mit dem Gedanken, mir eine kleine Kuh zuzulegen.

Währenddessen den ganzen Nachmittag das Klo geschrubbt und das Haus für Angelica und James in Schuss gebracht, ohne Joe zu verraten, dass die beiden sich bald in unserer angeschlagenen Badewanne tummeln und mit der Mayonnaise in unserem Kühlschrank 9 1/2 Wochen nachspielen werden.

PS: Versucht, wegen des verwilderten Gartens nicht in Panik zu geraten. Zum Glück sind verwilderte Landhausgärten momentan der letzte Schrei. Wenigstens stand das in der Gartenbeilage der Gazette von letzter Woche. Die Leute mühen sich jahrelang damit ab, einen Zustand zu erreichen, den ich in wenigen Wochen hinkriege. Sollte vielleicht Gartenkolumnistin werden. Scheint ja nicht weiter schwierig zu sein. Man lässt die Dinge nur ein bisschen wuchern, und fertig ist die Laube. Ich könnte am Tor Eintritt kassieren.

PPS: Der Hund benimmt sich wie ein lebhafter Welpe. Habe den Eindruck, dass er auf dem Land wirklich glücklich ist. Er ist eine Ewigkeit so wild und frei herumgestreunt, wie die Natur es vorsieht.

7. Dezember

Heimfahrt verlief schweigend. Kinder verärgert, weil sie dazu verdonnert worden waren, das Landhaus auszumisten. Joe sauer, da ich ihn gezwungen hatte, kurzfristig die Küche zu streichen. Ich fuchsteufelswild, denn er war so dämlich, im Baumarkt limettengrüne anstatt dezenter beiger Farbe zu kaufen, weil sie im Sonderangebot war. Und der Hund schmollte, da er zurück in unseren winzigen Garten musste und keinen freien Auslauf mehr hatte. Stimmung also sehr gedrückt. Der einzige Vorteil war, dass unterwegs – bis auf die Beleidigungen, die Katie und Jack sich gelegentlich an den Kopf warfen – mehr oder weniger Ruhe herrschte.

Waren noch kaum zu Hause, als schon Mrs H. hereingestürmt kam.

»David bringt über Weihnachten Max mit!«, verkündete sie. »Was soll ich bloß tun?«

Joe und ich tauschten Blicke aus. Bestand vielleicht die Möglichkeit, dass sie endlich eins und eins zusammengezählt und begriffen hatte, dass die beiden nicht nur gute Freunde waren?

»Seine gesamte Familie ist verstorben, möge sie in Frieden ruhen. David sagt, er sei sonst ganz allein«, keuchte sie. »Allerdings ist Max eine stilvolle und kultivierte Atmosphäre gewöhnt. Also muss ich ihm etwas ganz Besonderes bieten. Und was das Essen betrifft – meint ihr, wir sollten einen Partyservice kommen lassen? Ich weiß nicht mehr, wo mir der Kopf steht. Es war wirklich nicht nett von David, mich damit so zu überfallen.«

Mit diesen Worten sank sie auf den Queen-Anne-Stuhl, sodass Joe sie mit einem Gin Tonic wiederbeleben musste.

»Eine Mutter hat es nicht leicht im Leben, Susie«, sagte sie, nachdem sie sich wieder ein wenig erholt hatte. »Du musst mir helfen.«

»Was hältst du von Westlife?«, hörte ich mich antworten. »Sie veranstalten ein Weihnachtskonzert. Ich glaube, es gibt noch Karten.«

»Westlife? Oh, die finde ich wundervoll. Denkst du, sie sind kultiviert genug?« Sie blickte zweifelnd drein.

»Absolut«, versicherte ich ihr. »Diese Jungs sind die Kultiviertheit in Person.«

»Ja, und sie sehen in diesen weißen Anzügen wirklich gut aus.« Mrs H.s Augen funkelten merkwürdig. »Fast so gut wie Barry Manilow.« Sie nahm noch einen Schluck Gin Tonic.

»Dann solltest du Karten reservieren«, schlug ich vor. »Max wird begeistert sein.«

Habe gespürt, wie sie allmählich weich wurde, und mich ein klein bisschen schuldig gefühlt, weil ich sie aufstachelte. War jedoch verzweifelt. Die Gelegenheit, eine niedliche Boygroup aus der Nähe und mit eigenen Augen zu sehen, ergibt sich schließlich nicht alle Tage.

Hätte mir die Karten selbst nie leisten können. Nicht, seit ich den Eintritt für die Wohltätigkeitsveranstaltung und die Harley bezahlt habe.

»Vielleicht hast du ja recht, Susie«, verkündete Mrs H., förderte aus ihrer Handtasche einen linierten Block zutage und fing an zu schreiben. »Lass uns eine Liste aufstellen.«

Sofort gemerkt, dass sie es ernst meinte. Sie benutzte nämlich ihren Markierstift, der besonderen Anlässen vorbehalten ist.

»Hoffentlich lädt sie uns trotzdem an Weihnachten zum Abendessen ein«, brummelte Joe später mit finsterer Miene. »Ich möchte in diesem Jahr richtige Bratkartoffeln.«

Hielt das für eine verdeckte Anspielung auf die Fertigkartoffeln, die es bei mir letztes Jahr gab, habe aber geschwiegen. Freue mich ebenfalls auf einen richtigen Weihnachtsbraten – ohne ihn selbst zubereiten zu müssen.

8. Dezember

Hatte erbosten Farmer am Telefon, der mir mitteilte, der Hund sei am Wochenende dabei beobachtet worden, wie er sich mit seiner reinrassigen Schäferhündin vergnügte. Der Mann drohte, ihn zu erschießen, wenn er ihn noch einmal bei diesem unzüchtigen Treiben ertappt. Hund versteckt sich unter der Treppe und macht ein sehr schuldbewusstes Gesicht.

Außerdem E-Mail von David bekommen.

Ich glaube, Max plant einen Heiratsantrag! Gestern hat er mich nach Hatton Garden geschleppt, um sich Diamantohrstecker anzuschauen, wie David Beckham sie trägt (gut, vielleicht waren sie nicht ganz so groß). Hältst Du das für ein gutes Zeichen?

David xoxo

9. Dezember

Als ob ich nicht sowieso schon genug zu tun hätte, hat Louise mich gebeten, den Rest ihrer Weihnachtseinkäufe zu erledigen. Offenbar ist sie zu erschöpft, um ihren Pyjama auszuziehen und selbst in die Stadt zu fahren. Meine Winke mit dem Zaunpfahl, sie könnte währenddessen einen Nachmittag lang auf Katie und Jack aufpassen, leider ins Leere gelaufen. War also gezwungen, mich mit zwei lauthals quengelnden Kindern durch die Menschenmassen in der Innenstadt zu kämpfen. Versucht, sie für die zauberhafte Weihnachtsdekoration im Schaufenster von Brown Thomas zu begeistern. Doch anstatt tanzender Eisbären und lachender Weihnachtsmänner hatte sich der Laden für halbnackte, mit Diamanten behangene Schaufensterpuppen entschieden, die sich suggestiv auf einem Haufen aus Fuchspelzen räkelten.

»Wo ist der Weihnachtsmann?«, brüllte Jack. »Ich will den Weihnachtsmann!«

Versucht, ihm zu erklären, dass der Weihnachtsmann im Wirtschaftswunderland Irland einen geringeren Stellenwert besitzt als der Verkauf von kostspieligen Luxusgütern an abgehetzte Kunden.

Alle Mühe vergeblich. Zum Glück war Katie hingerissen von der Kosmetiktheke von Mac und überredete die Verkäuferin, ihr ein komplettes Make-up mit nachgezogenen Augenbrauen und Lippenstift zu verabreichen, sodass ich Louises Liste in Rekordzeit abarbeiten konnte. War leider anschließend gezwungen, für etwa zweihundert Euro Produkte von Mac zu erstehen, um mein schlechtes Gewissen zu beruhigen.

PS: Festgestellt, dass auf Louises Liste ein teures Geschenk für mich fehlte. Vielleicht hat sie ja etwas Exklusives in Übersee geordert. Zum Beispiel eine topaktuelle Handtasche von Marc Jacobs aus New York.

10. Dezember

Louise hat mich zum Brunch eingeladen. War erfreut. Bestimmt will sie mich zum Dank für die Weihnachtseinkäufe mit etwas Leckerem verwöhnen.

»Kannst du so gegen zehn vorbeikommen?«, fragte sie.

»Spitze«, sagte ich. »Soll ich etwas mitbringen?«

»Mitbringen? Nein, nicht nötig.« Sie klang verdattert.

Jetzt kann ich mich darauf freuen, dass sie mir einen vollgehäuften Teller reicht. Habe nämlich den Eindruck, mir könnten wichtige Mineralstoffe und Vitamine fehlen, weshalb eine köstliche Mahlzeit genau das Richtige wäre.

PS: Mich heute Abend schon wieder dabei ertappt, wie ich mir das Video von TV7 anschaute, das von Dargans dramatischer Geburt auf dem Parkplatz handelt. Sehe im Fernsehen wirklich gut aus. Vielleicht hat Angelica ja recht: Ich habe das Zeug zum Star.

11. Dezember

Bei Louise angekommen und erkannt, dass sie keine pochierten Eier auf Toast mit Schinken, Sauce Hollandaise und Trüffeln und dazu frisch gepressten Orangensaft vorbereitet hatte. Stattdessen hatte sie einen Friseurtermin und die Absicht, Dargan meiner Obhut zu übergeben, während sie in den Salon entschwand, um sich Strähnchen färben und eine Haarkur verabreichen zu lassen.

»Danke, Susie. Es wird allmählich Zeit, dass ich mein Leben wieder auf die Reihe kriege. Ich habe lange genug herumgehangen, und meine Haaransätze brauchen dringend neue Farbe«, meinte sie, während sie in einen Lammfellmantel schlüpfte und sich im Flurspiegel betrachtete. »Ich möchte nicht zu den Müttern gehören, die sich vernachlässigen und den ganzen Tag im Jogginganzug faulenzen.«

Offenbar in der Erwartung einer Antwort blickte sie mich eindringlich an.

»Ach, ab und zu ist ein Jogginganzug in Ordnung«, erwiderte ich. War erleichtert, dass meine praktische Fleecejacke die nicht zusammenpassende Kombination aus alter Jogginghose und verfilztem Pulli verbarg, die ich darunter trug. »Ein Baby zu versorgen ist keine Modenschau. Manchmal muss man eben praktisch denken.«

»Nun, für dich mag das ja zutreffen«, entgegnete sie mitleidig. »Aber ich bin dennoch überzeugt, dass man auf sein Äußeres achten und trotzdem eine gute Mutter sein kann. Das eine schließt das andere nicht aus. Wer weiß? Vielleicht schaue ich mich ja nach einer neuen Beziehung um. Und welcher Mann interessiert sich für eine Frau mit schlaffem Schwabbelbauch und grauen Haaransätzen?«

Sie drückte mir Dargan in die Hand und warf einen letzten Blick in den Spiegel.

»Ich habe dir eine Liste mit genauen Anweisungen an den Kühlschrank geheftet«, rief sie, knallte die Tür hinter sich zu und entschwand auf dem Gartenweg, ohne tschüs zu sagen.

Beschlossen, nicht sauer auf Louise zu sein. Offenbar befindet sie sich noch in dem ersten, von Verwirrung geprägten Stadium der Mutterschaft, in dem man tatsächlich glaubt, dass sich das Leben irgendwann wieder normalisiert. Außerdem war der Friseurbesuch wirklich dringend nötig. Genau das ist ja das Problem, wenn man eine anspruchsvolle Frisur hat. Man muss sich ständig darum kümmern.

War wirklich recht nett, es mir ein bisschen mit Dargan gemütlich zu machen – fast hätte sich wieder der Kinderwunsch gemeldet. Fand es nur ein wenig beunruhigend, dass er immer wieder an meiner Brust nach Milch suchte. Wollte ihn gerade schlafen legen, als Louise mit tropfnassem Haar zur Tür hereingestürmt kam.

»Was ist passiert?«, erkundigte ich mich erschrocken.

»Nichts«, stieß sie hervor und riss mir Dargan aus den Armen. »Ich habe ihn nur soooo vermisst, dass ich es nicht mehr ausgehalten habe.«

Sie angelächelt und den Wasserkessel eingeschaltet. Anscheinend befindet sie sich außerdem in dem Stadium, in dem man es nicht erträgt, von seinem Kind getrennt zu werden – ein gefühlsduseliger Zustand, an den ich mich noch undeutlich erinnere.

12. Dezember

Angelica beim Weihnachtsliedersingen in der Schule getroffen. »Haben Sie mir den Hausschlüssel mitgebracht, Susie?«, raunte sie, während die Kinder, völlig falsch, »Little Donkey« vor sich hin trällerten.

»Ja«, flüsterte ich und gab ihn ihr zusammen mit einer Wegbeschreibung. »Allerdings ist es nichts Besonderes«, fügte ich hinzu. »Hoffentlich sind Sie nicht enttäuscht.« Hatte eine Todesangst, dass sie das bescheidene Haus zu schäbig finden könnte, obwohl vornehme Zurückhaltung derzeit angesagt ist.

»Keine Sorge, Schätzchen.« Sie steckte Schlüssel und Wegbeschreibung in die Tasche ihres Kaschmirmantels. »Dieses Wochenende ist genau das, was ich brauche.«

Dann stimmte sie begeistert in das Lied ein, bevor ich die Gelegenheit hatte, sie zu fragen, ob sie das mit meinen Starqualitäten ernst gemeint hatte und mir vielleicht einen hochkarätigen Job beim Fernsehen besorgen könnte. (Vielleicht mit Privatsekretärin, persönlichem Fitnesstrainer und einer rund um die Uhr zur Verfügung stehenden Maskenbildnerin.)

13. Dezember

Mrs H. hat die Eintrittskarten gekauft! Wir werden zu Weihnachten Westlife im Konzert erleben!

»Ich hasse Westlife«, jammerte Katie, als wir Mrs H. besuchten und sie uns die frohe Kunde überbrachte. »Sie sind so alt.«

»Sei nicht albern, Katie«, überspielte ich hastig ihren Fauxpas. »Das ist wirklich sehr nett von dir, Mrs H.«, fügte ich hinzu und versetzte Katie einen Rippenstoß, damit sie sich bedankte. »Wir freuen uns sehr.«

»Tja, ich fand es eine gute Idee, für Unterhaltung zu sorgen«, erwiderte sie, offenbar sehr stolz auf sich. »Danke für den Tipp, Susie, mein Kind.«

»Keine Ursache«, antwortete ich und täuschte Verlegenheit vor. »Das war doch das Mindeste.«

»Ja. Ich finde diesen jungen Mann mit den funkelnden Augen einfach hinreißend«, fuhr sie fort. »Wie heißt er noch mal? Oh ja, Kian. Wirklich reizend und so ein Gentleman. Ich wette, er würde seiner Mutter sofort ein Regal aufbauen, wenn sie ihn darum bittet.« Als sie Joe einen vielsagenden Blick zuwarf, ging er hinter seiner Zeitung in Deckung. Mich in einem Anfall von Mitleid erboten, mit ihr Weihnachtsdekoration kaufen zu fahren.

»Aber nichts Kitschiges«, meinte sie. »Ich weiß, dass du manchmal einen etwas ausgefallenen Geschmack hast. Ich habe es lieber klassisch und dezent.«

PS: Hoffentlich bringt ihr neuer Hang zum Dezenten mit sich, dass sie mich zu Weihnachten nicht wieder mit einem scheußlichen roten Morgenmantel beglückt.

14. Dezember

Angelica angerufen, um mich nach der Lage im Landhaus zu erkundigen.

»Ist alles in Ordnung?«, fragte ich, als sie endlich ans Telefon ging.

»Aber ja, es ist einfach phantastisch, Susie. Danke, Schätzchen«, schnurrte sie. »Das Haus ist ja soooo romantisch, und die kleine Auszeit tut uns beiden ja soooo gut.«

James im Hintergrund lachen gehört.

Bin wirklich zufrieden mit mir, dass ich bei der Rettung einer Promi-Ehe mitwirken konnte. Wenn ich nur die Chance gehabt hätte, Britney und Kevin zu helfen, hätten sich die Dinge vielleicht ganz anders entwickelt.

PS: Anruf von Louise. »Dargan hat mich gerade angelächelt!«, seufzte sie mit Tränen in der Stimme in den Hörer.

»Wirklich?«, sagte ich. Wollte ihr die Illusion nicht rauben, indem ich ihr erklärte, dass er wahrscheinlich nur Blähungen gehabt und deshalb das Gesicht verzogen hatte.

»Ja! Oh, Susie, es war ja so niedlich. Ich habe das Gefühl, dass wir uns wirklich nah sind. Jetzt haben die schlaflosen Nächte endlich einen Sinn.«

So redete sie eine Ewigkeit weiter. Habe nur mit halbem Ohr zugehört. Es liefen nämlich gerade die besten Ausschnitte aus Ich bin ein Promi, holt mich hier raus – zweifelhafte Berühmtheiten, die sich am Lagerfeuer streiten, machen fernsehsüchtig.

Finde es allerdings schön, dass Louise sich beruhigt hat und es sich gestattet, die Mutterschaft zu genießen, ohne sich über ihr Äußeres oder ihre Haaransätze den Kopf zu zerbrechen. Diese Haltung hat mir in den letzten fünf Jahren gute Dienste geleistet.

15. Dezember

Jack hat eine tragende Rolle beim Krippenspiel im Kindergarten bekommen!

»Ihr Jack wird bestimmt ein niedlicher Schäfer«, meinte eine andere Mutter, während ich heute Morgen versuchte, Jacks Schraubstockgriff um meine Beine zu lösen und ihn durch die Tür zu zerren.

»Verzeihung?« Hatte keine Ahnung, wovon sie redete.

»Er stellt im Krippenspiel einen Schäfer dar. Hat er es Ihnen denn nicht erzählt?«

»Stimmt das, Jack?«, fragte ich. War fassungslos, weil er mir diese wichtige Information vorenthalten hat.

»Ich finde Schäfer doof!« Er bedachte die andere Mutter mit einem hasserfüllten Blick. »Die sind nur etwas für Babys.«

Rasch beschlossen, das Thema zu wechseln, bevor er einen Tobsuchtsanfall bekam, schüchtern gelächelt und zur Familienkutsche gehastet. Dabei versucht, meine Bestürzung darüber zu verbergen, dass mein Sohn mir seine innersten Gedanken und Geheimnisse verschweigt. Nur der Himmel weiß, was sich sonst noch hinter meinem Rücken tut. Werde so bald wie möglich die Kindergartenleiterin wegen dieses besorgniserregenden Mangels an Transparenz zur Rede stellen. Ein solches Versäumnis ist durch nichts zu entschuldigen.

PS: Louise wird eindeutig zur Glucke.

»Dargan hat mich heute Morgen angegurgelt«, sagte sie, als sie mich anrief, um mich zu fragen, ob es normal sei, dass ein Baby in diesem Alter schon das Köpfchen heben könne. Oder solle sie sich doch ans Guinnessbuch der Rekorde wenden? »Ich glaube, er ist wirklich sehr intelligent. Was meinst du, Susie?«

Ihr zugestimmt, um sie loszuwerden. Zum Glück habe ich meine Mitmenschen nie mit Katie und Jack gelangweilt.

16. Dezember

Die Kindergartenleiterhin beteuert, sie habe allen Kindern ein Schreiben an die Eltern mitgegeben, um sie über das Krippenspiel zu informieren. Außerdem fügte sie hinzu, Jack störe weiterhin den Betrieb. »Ich habe schon vor einigen Monaten versucht, mit Ihnen darüber zu sprechen, Mrs Hunt«, tadelte sie mich. »Er bringt sich noch immer ungern in die Gruppe ein. Wir haben ihm die Rolle des Schäfers gegeben, um ihn zum Mitmachen zu ermutigen.«

»Aber Sie haben mir nie mitgeteilt, dass er eine Rolle hat«, stammelte ich. Dabei überlegt, was genau sie mit stören meint. »Ich wusste ja nicht einmal, dass in diesem Jahr überhaupt ein Krippenspiel stattfindet.«

Die Kindergartenleiterin seufzte laut auf. »Die Briefe wurden im Oktober verteilt«, entgegnete sie. »Seit einiger Zeit finden Kostümproben statt. Vielleicht sollten Sie sich mehr für Jacks Aktivitäten im Kindergarten interessieren. Es könnte sich positiv auf sein Sozialverhalten auswirken.«

Mich tief beschämt getrollt.

PS: Sechs Elternbriefe auf dem Boden von Jacks Power-Ranger-Rucksack gefunden. Wegen des angetrockneten Joghurts und Bananenbreis waren sie schwer zu entziffern. Geniere mich schrecklich.

17. Dezember: Joes Geburtstag

Gestern Abend mit Jack langes Gespräch über seine Kommunikationsschwierigkeiten geführt. Versucht, ihm klarzumachen, dass es nicht hilfreich ist, wenn er seine Emotionen unterdrückt. Stattdessen sollte er sich mir anvertrauen und seine Sorgen mit mir teilen. Glaube, dass ich zu ihm durchgedrungen bin, obwohl er weiter mit seinem Hot-Wheels-Auto spielte, während ich redete. Aber er hat immer wieder in meine Richtung geschaut.

Joe findet, dass ich aus einer Mücke einen Elefanten mache.

»Jack ist eben ein ausgelassener kleiner Junge«, sagte er, als ich Befürchtungen äußerte, er könne womöglich in einer Besserungsanstalt landen, wenn er sich nicht endlich anpasst. »Er hat nun einmal eine ausgeprägte Persönlichkeit, und das ist es, was letztlich zählt. Möchtest du ihn etwa zum Duckmäuser erziehen? Das hilft ihm nicht weiter, wenn er erst einmal erwachsen ist und die Erfahrung macht, dass die Welt grausam ist und dass man seine Träume aufgeben muss, um nicht unangenehm aufzufallen. Je härter und durchsetzungsfähiger er wird, desto besser.«

»Was meinst du mit Träume aufgeben?«, fragte ich. War ein wenig besorgt, weil er so niedergeschlagen wirkte.

»Als Junge wollte ich nicht Vorstandsmitglied werden, Susie«, erwiderte Joe und ließ den Kopf hängen, »sondern etwas Kreatives tun. Aber das Leben verhindert so manches, richtig?«

»Weißt du was?«, antwortete ich nachdenklich. »Darüber sollten wir in der Eheberatung sprechen. Als Kind war Hausfrau ja auch nicht mein Traumberuf. Ich wollte Wonder Woman sein. Offenbar gibt es eine ganze Menge Themen, die wir bearbeiten müssen.«

»Das ist eine gute Idee.« Er lächelte. »Ich bin so froh, dass du die Eheberatung ernst nimmst. Das bedeutet mir sehr viel.«

Habe mich bei diesen Worten ein wenig schuldig gefühlt. Bin aber insgeheim erleichtert, in den Sitzungen ein neues Thema aufs Tapet bringen zu können. Alles ist mir recht, um die Aufmerksamkeit von mir und dem einsamen Vater abzulenken. Und wer weiß? Vielleicht gewinne ich ja wirklich Einblicke in die Gründe, warum ich heute im Flur, auf der Treppe und auf dem Treppenabsatz Flusen einsammle, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen, anstatt in spitz zulaufendem BH und schimmernder Hose die Welt zu retten.

PS: Glaube, Joe war ein bisschen enttäuscht, dass ich für seinen Geburtstag nichts organisiert hatte. Doch in seinem Alter ist es vermutlich besser, den Tag unter den Tisch fallen zu lassen. Habe beschlossen, mich zur Wiedergutmachung irgendwann nachts als Wonder Woman zu verkleiden. Muss aber zuerst das Herumwirbeln üben.

18. Dezember

Dritte Therapiesitzung bei Rita.

»Also, wir wollen heute über Ihre Affäre sprechen, Susie«, verkündete sie, bevor wir überhaupt saßen.

»Hä?«, wandte ich entsetzt ein. »Was ist mit meiner Kindheit? Da könnte ich Ihnen von einigen wirklich schädlichen Einflüssen berichten. Außerdem ist Joe gestern Abend zu einer Erkenntnis gekommen. Er hat das Gefühl, dass er seinen Kindheitstraum aufgeben musste«, sprudelte ich los.

»Ja, damit werden wir uns später beschäftigen«, erwiderte sie freundlich. »Aber zuerst möchte ich Sie fragen, warum Sie das Bedürfnis hatten, sich außerhalb Ihrer Ehe nach einer Beziehung umzusehen.«

»Nun, es war gar keine richtige Beziehung«, stotterte ich. Habe gespürt, wie Joe mich eindringlich musterte. »Er war eigentlich nur ein Freund.«

»Ein platonischer Freund?«

»Äh, zum Großteil.« Mein Gesicht begann zu glühen.

»Und aus welchem Grund, glauben Sie, haben Sie seine Gesellschaft gesucht?« Rita war wie ein Hund, der einen Knochen ergattert hat. Sie ließ einfach nicht locker.

»Wahrscheinlich, weil er mir Aufmerksamkeit geschenkt hat«, antwortete ich. Dabei meine Füße betrachtet. »Joe war Tag und Nacht im Büro. Ich war einsam.«

»Du hast doch viele Freundinnen, Susie«, wandte Joe ein. »Wie kannst du da einsam sein?«

»Als Hausfrau und Mutter hat man es nicht leicht«, erwiderte ich und warf ihm aus dem Augenwinkel einen Blick zu. »Manchmal genügt es mir nicht.«

»Halten Sie Ihr Leben für erfüllt, Susie?«, erkundigte sich Rita.

»Äh, ja«, sagte ich, da ich annahm, dass sie das hören wollte.

»Warum überlegen Sie nicht erst, bevor Sie antworten?« Freundlich lächelte sie mich an.

»Nun, gelegentlich ist es wirklich recht langweilig und trist.« Tränen traten mir in die Augen. »Hin und wieder denke ich, dass das doch noch nicht alles gewesen sein kann. Jeder Tag ist gleich und besteht aus einer endlosen Reihe undankbarer Aufgaben.«

Habe innegehalten und mich ein wenig seltsam und atemlos gefühlt.

»Davon habe ich nichts geahnt«, meinte Joe leise.

»Schon gut«, flüsterte ich. »Ich bin ja auch gerade erst dahintergekommen.«

»Und halten Sie Ihr Leben für erfüllt, Joe?«, fragte Rita.

»Nun, ich habe den Eindruck, dass ich auf der Suche nach mehr bin. Ich hatte vor kurzem eine Nahtoderfahrung, die meinen Blickwinkel verändert hat.«

»Und wie wollen Sie beide diese Probleme lösen?« Nachdenklich kaute Rita an ihrem Bleistift.

»Urlaub in der Karibik machen?«, schlug ich, von Aufregung ergriffen, vor. Eine Woche an einem einsamen Strand würde uns sicher guttun.

Rita lächelte. »Ja, das wäre bestimmt nett. Aber ich meinte eher, dass sie innere Erfüllung finden müssen, um mit sich selbst und anderen ins Reine zu kommen. Warum machen Sie sich während der Weihnachtsferien nicht ein paar Gedanken darüber?«

Habe ihr lieber verschwiegen, dass wir zu sehr damit beschäftigt sein werden, Davids wahre sexuelle Identität vor seiner Mutter geheim zu halten, um Zeit für etwas anderes zu haben. Wollte sie nicht enttäuschen.

19. Dezember

Mrs H. ist im Weihnachtstaumel. Heute Morgen über eine Stunde damit verbracht, ihr auszureden, einen lebendigen Truthahn zu kaufen und ihm im Garten den Hals umzudrehen, um richtige Feiertagsstimmung zu schaffen.

»Aber Max ist völlig verrückt nach Bios, oder wie man das nennt«, sagte sie mit ziemlich besorgter Miene. »Laut David geht er jedes Wochenende zum Bauernmarkt, auch wenn ich nicht verstehe, wo sie mitten in London die vielen Bauern hernehmen.«

»Es heißt Bio, Mrs H. Keine Sorge, einen Bio-Truthahn kriegt man auch im Supermarkt«, beruhigte ich sie. »Du brauchst also deshalb keinen auf deinem Grundstück zu schlachten.«

Sie wirkte nicht sehr überzeugt. »Wirklich?«

»Ganz sicher«, beteuerte ich. »Und wir kaufen außerdem leckeres Bio-Gemüse. Alle werden begeistert sein.«

Bin ziemlich verärgert, dass Weihnachten bei Mrs H. allmählich in Arbeit ausartet. Da könnte ich genauso gut zu Hause feiern.

20. Dezember: Das Krippenspiel

Jack hat sich heute wieder einmal selbst verwirklicht, indem er in keiner Art, Weise oder Form am Krippenspiel teilgenommen hat. Schon in den ersten fünf Minuten riss er sich die aus einem niedlichen kleinen Geschirrtuch bestehende Kopfbedeckung ab, weigerte sich strikt, seinen Text zu sprechen, und marschierte während des ersten Liedes von der Bühne.

Bin mit meinem Latein am Ende. Da kann Joe abwiegeln, so viel er will. Wenn Jack nicht teamfähiger wird, schafft er es nie zur nationalen Sportikone. Außerdem beobachtet, wie die anderen Kindergartenmütter einander unverhohlen anstießen und tuschelten, als Jack vor der Bühne Zeter und Mordio schrie. Frage mich, ob Vera, Katies Ballettlehrerin, sich seiner nicht annehmen und ihn mit ihrer Methode Runterputzen-und-Aufbauen in den nächsten Justin Timberlake verwandeln sollte. Vielleicht braucht er ja eine starke Hand.

Außerdem hat Mrs H. verkündet, dass sie sich für Weihnachten neu einkleiden muss. Soll sie in die Stadt begleiten und sie beraten. War ziemlich geschmeichelt, dass sie meinen guten Geschmack und mein Modebewusstsein zu schätzen weiß. Hatte allerdings Sorge, es könnte keine gute Idee sein, sich eine Woche vor Weihnachten durch das Menschengewühl zu quälen. War noch traumatisiert von Louises Weihnachtseinkäufen.

»Ja, jemand muss mir beim Tütentragen helfen, Susie, mein Kind«, meinte Mrs H. und wischte mir eingebildete Schuppen von den Schultern. »Insbesondere, wenn wir noch ins Haushaltswarengeschäft wollen. Du mit deinen kräftigen Armen schaffst das sicher mit links.«

PS: Gerade bemerkt, dass ich dieses Jahr von Anna, der Giftschlange, und den anderen ehemaligen Kolleginnen keine Einladung zum Weihnachtsumtrunk bekommen habe. Offenbar haben sie mich inzwischen endgültig vergessen.

21. Dezember

Wenn ich meine Schwiegermutter das nächste Mal zum Einkaufen begleite, werde ich mir Folgendes vor Augen halten:

- Verkneife dir jegliche Meinungsäußerung im Zusammenhang mit anprobierten Textilien. (Merke: Auf keinen Fall andeuten, eine Frau in ihrem Alter sollte möglicherweise nicht so viel Dekolleté zeigen. Auch verschweigen, ihr Hals könnte dazu zu faltig sein.)

- Dasselbe gilt für Farbwahl und Stoffbeschaffenheit. (Merke: Niemals aussprechen, dass Pailletten vielleicht auftragen.)

- Trifft auch auf Kleidergröße zu. (Merke: Nicht laut loslachen, wenn die Schwiegermutter darauf besteht, sich in Größe vierzig zu zwängen, obwohl sie locker sechsundvierzig braucht.)

- Nicht über gewaltigen Hüftgürtel der Schwiegermutter spotten.

- Dito bei entzündeten Fußballen.

- Weigere dich strikt, mit der Verkäuferin einen günstigeren Preis für ausgewählte Kleidungsstücke auszuhandeln.

- Streite dich nicht mit der Schwiegermutter, wenn sie darauf besteht, schauerliche Sofakissen aus Velours im Retro-Stil zu kaufen.

- Lehne es ab, wegen vorgeschobener Rückenschmerzen vonseiten der Schwiegermutter sämtliche Einkäufe von Laden zu Laden zu schleppen.

- Stimme nicht zu, die Schwiegermutter auf einen kleinen Imbiss in die örtliche Gastronomie zu begleiten, da das große Erheiterung sowie Flirts mit Barkeepern (sie) und abgrundtiefe Verlegenheit und Herzeleid (ich) zur Folge hat.

22. Dezember

Bewaffnet mit dem einzigen Weihnachtsstern, den Jack nicht mit seinem Transformers-Schwert aus Plastik massakriert hat, Angelica einen Besuch abgestattet.

»Susie! Das ist aber eine Überraschung!«, rief sie aus. Sie wirkte ein wenig aufgewühlt, als sie die Tür öffnete.

»Frohe Weihnachten«, erwiderte ich, in der Hoffnung, sie würde mich auf einen Eierpunsch oder sonst eine Leckerei à la Martha Stewart hereinbitten. »War es schön auf dem Land?«

Sie trat vor die Tür und zog sie hinter sich zu, ehe sie antwortete.

»Ja, war es, danke.« Sie blickte über die Schulter. »Hören Sie, Susie, James hat entsetzlich schlechte Laune. Mit dem Film läuft es nicht sehr gut, und er ist schrecklich aufgebracht. Hätten Sie etwas dagegen, wenn wir uns ein andermal weiterunterhalten?«

»Schon gut«, meinte ich. War ein wenig enttäuscht. Hatte gehofft, mich mit einigen großen Namen im Showgeschäft um den Stutzflügel scharen und Weihnachtslieder singen zu können. »Ich wollte Sie etwas nur wegen der Sache mit dem Fernsehen fragen.«

»Fernsehen?«, wiederholte sie verständnislos.

»Ja … Meine Therapeutin findet, ich bräuchte eine Aufgabe, und Sie sagten doch, Sie könnten mich an einen Produzenten vermitteln. Ich dachte, ein Job wäre vielleicht das Richtige.«

»Ach ja! Ich habe mit einem Bekannten bei TV7 darüber geredet. Er will Sie unbedingt kennenlernen.«

»Wirklich? Wann denn?« War begeistert.

»Bald. Wahrscheinlich Anfang nächsten Jahres. Bis dann!«

Sie schnappte sich den Weihnachtsstern und verschwand im Haus.

Schwebe im siebten Himmel. Nicht mehr lange, und ich verkehre in den besten Kreisen. Wer weiß? Vielleicht bin ich heute in einem Jahr ja mit dem gesamten Ensemble von Ich bin Betty, die Hässliche befreundet.

23. Dezember

Joe hat in letzter Minute verkündet, er könne nicht zum Flughafen fahren, um Zweitsohn David und seinen Freund/heimlichen Geliebten Max, den Wetter-Moderator, abzuholen. Wollte, dass ich mich statt seiner durch die Menschenmassen am Flughafen quäle.

»Warum können sie kein Taxi nehmen?« War ein bisschen ungehalten, weil ich den wundervollen Weihnachtsfilm in TV7 verpassen und außerdem keine Zeit haben würde, in Red zu lesen, wie man eine traumhafte Weihnachtsfeier ausrichtet (was sich für mich natürlich erübrigt, da Mrs H. den Großteil der Arbeit in die Hand genommen hat).

»Tut mir leid, Susie, aber Mum will ihnen einen warmherzigen irischen Empfang bereiten.« Er seufzte auf und fügte hinzu, er müsse gleich zu einer absolut wichtigen Vorstandssitzung und dürfte unter gar keinen Umständen gestört werden. »Für sie kommt ein Taxi nicht in Frage.«

»Also soll ich hier alles stehen und liegen lassen und hinfahren?«, schimpfte ich. Habe mich missachtet und ausgenützt gefühlt.

»Nun, ich würde es ja liebend gern selbst erledigen, Susie«, erwiderte er. »Aber leider sitze ich hier an einem freudlosen Arbeitsplatz fest, der mich ausbrennt.« Er hielt inne. »Ich mache es wieder gut, wenn dich das beruhigt.«

Ihm unmissverständlich mitgeteilt, dass eine Wiedergutmachung in Form eines Geschenkkorbs voller Kosmetikprodukte von Bliss (einschließlich des wundervollen klebrigen Dings zur Entfernung von Mitessern), einer Mütze von Burberry mit passendem Schal und einer Cappuchinomaschine mit Spezialeinsatz für den perfekten Milchschaum (ergänzt durch eine Großpackung Mini-Marshmallows) erfolgen müsse.

Dann mit Katie und Jack losgefahren, um David und Max vom Flughafen abzuholen.

David anfangs nicht wiedererkannt – er war so braun gebrannt, dass er förmlich strahlte.

»Hast du dich geschminkt, Onkel David?«, fragte Katie mit weit aufgerissenen Augen.

Plötzlich erkannt, woher der leichte Orangestich stammte. »Bräunungscreme!« Laut gelacht. »David, du bist wirklich eine Nummer.«

»Nur ein bisschen getönte Feuchtigkeitscreme«, antwortete er und schürzte die Lippen. »Schwarz macht so entsetzlich blass, wenn man einen hellen keltischen Teint hat, richtig, Max?«

Er drehte sich zu Max um, der eine Armee zueinander passender Koffer hinter sich her zerrte und drohte, dabei das Gleichgewicht zu verlieren. »Klar«, meinte dieser und zwinkerte Katie zu. Dann beugte er sich vor und flüsterte: »Aber vielleicht hat er es ein kleines bisschen übertrieben.«

»Schminken ist bäh!«, rief Jack, sprang Davids Oberschenkel an und klammerte sich fest.

»Männer schminken sich nicht, nur Mädchen.« Katie kicherte.

»Nun, dieser Mann tut es.« David reckte die in Textilien von Pringle gehüllte Brust und entfernte Jack mit einer geschickten Bewegung von seinem Bein. »Also, meine Schätzchen, habe ich euch je erzählt, dass böse kleine Buben und Mädchen an Weihnachten nur Kohle in ihren Strümpfen vorfinden?«

Mit diesen Worten stolzierte er, gefolgt von den verdatterten Kindern, davon.

»Ihr habt noch Glück«, sagte Max und gab mir einen Koffer zu tragen. »Das ist die dezente Version. Er hatte allen Ernstes vor, seine Wangenknochen mit pfirsichfarbenem Rouge zu betonen.«

24. Dezember

Den Abend damit verbracht, eine gewaltige Auswahl an Spielwaren unter dem Weihnachtsbaum zu drapieren. Konnte Joe zum Glück überzeugen, dass ein Flachbildschirmfernseher eine ausgezeichnete Investition in die Zukunft ist. (Allerdings ahnt er noch nicht, dass der Fernseher an der Wand von Katies Zimmer hängen und deshalb nicht zur Verfügung stehen wird, um rund um die Uhr Sky Sports zu glotzen.)

PS: Bin ziemlich nervös bei dem Gedanken, dass Louise auch zum Weihnachtsessen bei Joes Mutter eingeladen ist. Hoffe wirklich, dass sie nicht auf die Idee kommen wird, bei Tisch zu stillen. Mrs H. lehnt öffentliche Nacktheit nämlich ab, selbst wenn Dargans Ernährung davon abhängt. Habe außerdem den Verdacht, dass es mir den Appetit auf die Salbei-Zwiebel-Füllung verderben könnte. Frage mich, ob es zu spät ist, ihr eine elektrische Milchpumpe als Weihnachtsgeschenk zu kaufen.

25. Dezember: Weihnachtstag

Weltuntergang. Gestern Abend hat Mrs H. David und Max in einer sehr eindeutigen Situation unter dem Mistelzweig angetroffen und einen Schock erlitten. Das Weihnachtsessen hängt in der Schwebe.

26. Dezember

Nach den gestrigen Ereignissen noch immer die Hölle los. Da Mrs H. sich ins Bett gelegt hat, um gegen die ungehörigen homosexuellen Handlungen unter ihrem Dach zu protestieren, zog die ganze Weihnachtsgesellschaft zu uns um. David schluchzte erbärmlich, fing mich immer wieder in der Küche ab und beteuerte, Max sei seine einzige große Liebe. Wenn Mrs H. das nicht akzeptieren könne, werde er nie wieder einen Billigflug bei Ryan Air buchen, um nach Hause zu kommen.

Währenddessen bewahrte Max die sprichwörtliche britische steife Oberlippe und blieb gelassen. (Vermutlich hatte das »Wunderserum«, das er pünktlich jede Stunde auftrug, auch etwas damit zu tun. Sein Gesicht wirkte von der Oberlippe bis zur Stirn eigenartig erstarrt.) Er stellte sich sehr geschickt mit dem Schälmesser an und verwandelte ein paar der vergammelten Karotten aus dem Gemüsefach in ausgesprochen hübsche Blüten für die Tischdekoration. Währenddessen versucht, aus den Resten im Gefrierschrank ein Abendessen zu zaubern. (Leider hatte die Weihnachtsausgabe von Red keine Tipps für derartig gelagerte Fälle zu bieten. Werde vielleicht hinschreiben und es für nächstes Jahr vorschlagen.)

Hätte Joe beinahe in geheimer Mission zu Mrs H. geschickt, wo ein Kühlschrank voller Bio-Köstlichkeiten harrt. Mich allerdings dagegen entschieden. Offenbar hatte sie einen Anfall, als sie Max und David innig knutschend in ihrem Wohnzimmer erwischte.

Fand es ein bisschen peinlich, dass Max nun zu Weihnachten nur Steak mit Gefrierbrand und Backofenpommes bekommt. Dann jedoch beschlossen, das Ganze unter das Motto »Gemeinsam halten wir der Belagerung stand« wie in einem alten Film über den Zweiten Weltkrieg zu stellen. Hat seltsamerweise geklappt. Wir haben uns in der Küche sehr gut verstanden, während Joe im Wohnzimmer mit Katie und Jack spielte, Louise Dargan stillte und dabei Ziegenmilch trank und David sich, in sein Taschentuch mit besticktem Monogramm schniefend, Der König der Löwen ansah.

»Es tut mir leid, dass alles so schrecklich schiefgelaufen ist, Max«, meinte ich, als er die Duftkerzen anzündete, die er aus seiner Tasche zutage gefördert hatte. »Doch wahrscheinlich hast du inzwischen gelernt, mit Diskriminierung umzugehen.«

»Was soll das heißen?«, erwiderte er, wandte mir sein markantes Gesicht zu und zog eine Augenbraue hoch wie ein hinreißender schwuler James Bond.

»Nun, du weißt schon …«, stammelte ich, »dass Leute wie du so lange nicht heiraten durften. Das muss doch sehr ärgerlich gewesen sein.«

Er brach in lautes Gelächter aus. »Susie, ich würde David nicht heiraten, und wenn er der letzte Mann auf der Welt wäre«, entgegnete er und krümmte sich weiter vor Lachen. »Er ist zwar wundervoll, aber nicht mein Seelenverwandter. Ich liebe seinen Akzent. Er macht mich ganz wild, verstehst du, was ich meine?« Er zwinkerte mir zu und fuhr sich grinsend mit der Zunge über die Lippen.

»Oh«, sagte ich. War froh, dass David nichts davon ahnte. Glaube nicht, dass er begeistert sein würde zu erfahren, dass die große Liebe seines Lebens ihn nur wegen seines niedlichen irischen Akzents benutzt. »Warst du denn nicht mit ihm in Hatton Garden, um euch Diamanten anzuschauen?«

»Ja, stimmt.« Max verzog das Gesicht. »Ich habe gehofft, er würde den Wink mit dem Zaunpfahl verstehen und mir welche zu Weihnachten schenken. Aber dreimal darfst du raten – ich habe wieder eine dämliche CD-Sammlung gekriegt.«

PS: Viele Stücke von Kylie laufen lassen, um David aufzuheitern. Schien nicht richtig zu klappen. Sollte vielleicht in eine CD von Barry Manilow investieren.

PPS: Anruf von Mum und Dad. Habe das Gespräch sehr kurz gehalten. Bin fest entschlossen, ihnen nicht zu gestehen, dass Weihnachten eine beispiellose Katastrophe war.

PPPS: Joe ist offenbar unglücklich über die taillierten bügelfreien Hemden aus Lycra, die ich ihm bei Marks & Spencer gekauft habe. Zugegeben, sie schmiegen sich unschön an seine Rettungsringe, doch er kann ja das Sakko anbehalten.

27. Dezember

Haben uns ins Landhaus geflüchtet, um uns dem spannungsgeladenen Drama um Mrs H. zu entziehen. Louise ist nach Hause gegangen, aber wir haben Max mitgenommen. (Hatten keine andere Wahl, da Mrs H. ihn hartnäckig beschuldigt, David zur Sünde verführt und ihn somit der ewigen Verdammnis und den Höllenhunden ausgeliefert zu haben.) David blieb auf Joes Anweisung zurück, um das Verhältnis mit seiner Mutter zu kitten. »Ich habe keine Lust, mir den Rest des Jahres ihr Lamento zum Thema Gottlosigkeit und Unmoral anzuhören, David«, warnte er ihn. »Kläre die Sache ein für alle Mal. Es geht schon viel zu lange so. Du hättest ihr bereits vor Jahren reinen Wein einschenken sollen.«

David seufzte tief und theatralisch auf, straffte die Schultern und verließ, ein entschlossenes Funkeln in den Augen, den Raum. Verstehe inzwischen, warum er unbedingt im West End auf der Bühne stehen will – er hat ein Händchen für dramatische Abgänge.

Die Fahrt aufs Land verlief wegen des schauderhaften Wetters ziemlich angespannt. War außerdem besorgt, Angelica und James könnten Spuren ihrer geheimen Lustbarkeiten hinterlassen haben. Habe Joe nämlich noch immer nicht gebeichtet, dass sie das Haus als Liebesnest benutzt haben. Bin aus irgendeinem Grund nicht sicher, ob er damit einverstanden gewesen wäre.

»Warum hast du uns nicht vor dem verdammten Schnee gewarnt?«, beschwerte sich Joe bei Max, der, eingezwängt zwischen Katie und Jack, auf der Rückbank saß. Der Hund kuschelte sich an seinen Mantel aus hundertprozentigem Kaschmir.

»Woher hätte ich das denn wissen sollen?«, fragte Max sichtlich verdattert.

»Du arbeitest doch beim Wetterdienst, oder?«, meinte ich. Habe dabei überlegt, ob David vielleicht einen Schauspieler angeheuert hat.

»Ach so, natürlich«, erwiderte Max. »Ich bekomme den Wetterbericht nur zugefaxt. Der Sender beschäftigt mich wegen meines Aussehens, nicht weil ich mich mit dem Wetter auskenne.«

»Du Glückspilz«, murmelte Joe, während ich die Heizung höher drehte.

Bin vor allen anderen ins Haus gestürmt, um nach Spuren von Angelica und James zu suchen, aber zum Glück schien alles in Ordnung zu sein. (War offen gestanden ein bisschen enttäuscht. Hatte nämlich gehofft, einen vergessenen Tanga vorzufinden, der mir Einblicke in die Höhen und Tiefen ihrer Beziehung vermittelt hätte.)

Hatte ein vertrauliches Gespräch mit Max, als die Kinder im Bett waren und Joe über einem Sudoku brütete.

»David sollte seiner Mutter, was seine Sexualität angeht, die Wahrheit sagen«, stellte er fest, als wir am knisternden Kaminfeuer saßen. »Welchen Sinn hat das Leben, wenn man in eigener Sache nicht ehrlich ist?« Mit diesen Worten tauchte er einen Schokokeks in seinen Kaffee mit Bailey’s und lutschte aufreizend daran.

Fand, dass der Einwand etwas für sich hatte. Bin jedoch nicht sicher, ob Joe seine Ansicht teilt. Habe ihn nämlich dabei ertappt, wie er Max mindestens sechsmal finstere Blicke zuwarf. Wahrscheinlich ärgert er sich, weil er dieses Jahr wieder auf ein richtiges Weihnachtsessen verzichten musste. Vielleicht sollte er ja auch seine weibliche Seite besser kennenlernen. Werde ihm im Schlussverkauf im Januar die Gesamtausgabe von Queer Eye for the Straight Guy kaufen. Glaube fest daran, dass ihn das feinfühliger machen wird.

28. Dezember

Bin in großer Sorge, dass das Konzert von Westlife jetzt ohne uns stattfinden könnte. Wünsche mir wirklich sehnlichst, eine durchtrainierte, sonnengebräunte und hinreißende Boygroup mit eigenen Augen und aus der Nähe zu sehen. Deshalb Mrs H. angerufen, um festzustellen, ob wir nun, nachdem sie ihren Zweitsohn samt Liebhaber verstoßen hat, noch immer willkommen sind.

»Ich lege die Karten unter die Fußmatte«, erwiderte sie. »Nach allem, was ich durchgemacht habe, könnte ich den Anblick nicht ertragen.«

»Aber du magst Westlife«, protestierte ich. »Vielleicht sollten wir den dummen Streit vergessen und alle gemeinsam hingehen.«

»Du hast recht, Susie«, antwortete sie. »Ich mag Westlife, und vielleicht wäre es die letzte Gelegenheit gewesen, die Gruppe vor meinem jederzeit möglichen Tod zu sehen. Doch wenn David diesen Menschen mitbringt, kommt es nicht in Frage.«

Erschöpft aufgelegt. Kein Wunder, dass Dr. Phil in letzter Zeit ein wenig müde wirkt. Ständig als emotionale Krücke für andere Leute herhalten zu müssen, saugt einen aus.

David um Mitternacht eingetroffen. Max und ich sahen uns gerade einen Film mit Shirley Temple an und tranken dazu Cappuccino, während Joe, in ein dickes Kreuzworträtselbuch vertieft, in der Ecke saß. (Ein weiteres wundervolles Geschenk, das ich in letzter Minute im Einkaufszentrum erstanden habe.)

»Wie bist du hergekommen?«, fragte Max. Musste feststellen, dass er offenbar nicht sehr erfreut über Davids Ankunft war.

»Ich habe ein nettes kleines Cabrio gemietet und bin gefahren.« David zog die Nase hoch. »Oh, Maxie, Mum sagt, wir dürften nie wieder einen Fuß über ihre Schwelle setzen«, fügte er bedrückt hinzu. Max streichelte seinen Arm und verzog niedlich und besorgt das Gesicht (obwohl es ihn vermutlich ein bisschen ärgerte, dass er jetzt Shirleys reizenden Stepptanz verpasste. Habe ihn nämlich dabei ertappt, dass er über Davids Kopf hinweg heimlich die Augen verdrehte).

»Das kannst du ihr wohl kaum zum Vorwurf machen«, höhnte Joe. »Es gibt verschiedene Wege, seiner Mutter beizubringen, dass man schwul ist. Es mit deinem Freund in ihrem Wohnzimmer zu treiben, war anscheinend nicht die richtige Methode.«

Sofort begann David laut zu schluchzen. Habe ihm daraufhin erzählt, dass wir zu einem Konzert von Westlife gehen, was ihn sichtlich aufmunterte. »Glaubst du, sie singen ›Mandy‹?«, schniefte er.

»Bestimmt, David, bestimmt«, sagte ich.

Gehört, wie Max ein Prusten unterdrückte, als ich David in die Arme nahm, und er, leise weinend, den Kopf an meine Schulter lehnte.

29. Dezember

Das Konzert von Westlife war ein Traum. Die Jungen sahen in ihren makellos weißen Anzügen und den silbernen Schuhen so männlich aus (vielleicht kann ich Joe ja zu diesem Stil überreden – ist wirklich sehr sexy). Bin sicher, dass Shane mir genau in die Augen geschaut hat, als er »Flying Without Wings« sang. Sein Welpenblick ist wirklich tiefsinnig. Zwischen uns bestand eindeutig eine besondere Verbindung. Habe allerdings den Verdacht, dass David genauso empfand. Beobachtet, wie er bei »Mandy« versunken hin und her schwankte, während ihm die Tränen übers Gesicht liefen. Es war wirklich rührend, obwohl einige Zuschauerinnen sich unmanierlich gebärdeten und ihre Höschen auf die Bühne warfen. Zum Glück ließen die Jungen das an sich abperlen und achteten nicht auf die durch die Luft fliegenden Wäschestücke, was ich sehr stilvoll von ihnen fand.

Hatte ein leicht schlechtes Gewissen, weil Mrs H. den Spaß verpasst hat. Mir aber Mühe gegeben, nicht darauf zu achten. Bin schließlich nicht verantwortlich für ihre Gefühle. Wahrscheinlich wäre sie sowieso schockiert wegen der Höschen gewesen.

30. Dezember

David hat den Vormittag damit verbracht, Katie eine französische Maniküre zu verabreichen, und dann für die Abreise gepackt. »Vergiss nicht, dass die Fingernägel ein Hinweis darauf sind, wie sehr ein Mensch auf sein Äußeres achtet, Katie«, meinte er mit Tränen in den Augen. »Das hat meine Mutter immer gesagt.«

»Okay, Onkel David«, hauchte Katie, während er ihre Nägel feilte und ihre Nagelhäute zurückschob. Habe meine eigenen, abgebrochenen und rissigen Nägel betrachtet. »Ich werde es mir merken.«

»Wirst du sie anrufen, David?«, fragte ich später, während ich zusah, wie er geschickt getönte Feuchtigkeitscreme auf seinem Gesicht verteilte.

»Nein«, erwiderte er und überprüfte, ob am Kiefer ein Streifen zurückgeblieben war. »Ich dachte immer, dass Mum mich versteht. Aber das war ein Irrtum. Wenn sie mich nicht so nehmen kann, wie ich bin, baut unser Verhältnis auf einer Lüge auf.«

»Ist das nicht ein bisschen drastisch?«, meinte ich. »Du musst ihr die Chance geben, sich an die Vorstellung zu gewöhnen. Sicher beruhigt sie sich wieder.«

»Das bezweifle ich«, entgegnete er und ließ seinen Schminkbeutel von Jo Malone zuschnappen. »Sie ist so festgefahren, dass sie sich sogar noch immer das Gesicht mit Seife wäscht, obwohl jeder weiß, wie sehr das der Haut schadet.«

PS: Habe sehr seltsam vom einsamen Vater geträumt. Er lehnte lässig an einer Wetterkarte und sagte Dinge wie »sonnig und böig« und »vom Atlantik ziehen starke Westwinde heran«. Im nächsten Moment entkleidete er sich bis auf eine Unterhose mit Hawaiimuster, fing an, »hot, hot, hot« zu singen, und wackelte dabei mit den Hüften. Schweißgebadet und verwirrt aufgewacht.

31. Dezember: Silvester

Mrs H. spricht nicht mehr mit mir, weil ich »gottlosen Sündern Obdach gewährt« und »unmoralischem Verhalten Vorschub geleistet« habe. Vermute, dass sie insgeheim sauer ist, da wir ohne sie beim Westlife-Konzert waren.

»Ich fasse es nicht, dass du ein derartiges Treiben unter deinem Dach duldest, Susie«, schimpfte sie, als ich sie besuchte, um sie zu unserer Silvesterfeier (Champagner und Nusssortiment um Mitternacht im Wohnzimmer) einzuladen. »Was haben sich Katie und Jack wohl dabei gedacht?«

»Worüber?«, fragte Katie.

»Nichts«, antworteten wir im Chor.

»Aber wir leben im einundzwanzigsten Jahrhundert, Mrs H.«, flüsterte ich verlegen. »Schwul zu sein ist heutzutage keine große Sache mehr. Hast du dir denn nie Will and Grace angeschaut?«

»Ganz gewiss nicht«, entgegnete sie spitz. »Ich beschränke mich auf Bildungssendungen.«

Einen Blick in die Fernsehzeitung auf dem Beistelltisch geworfen, wo Dinge wie die Autosendung Pimp My Ride mit gelbem Leuchtstift markiert waren. Trotzdem geschwiegen.

»Oma, bist du sauer, weil Onkel David und Max ineinander verliebt sind?«, erkundigte sich Katie.

Mrs H. erbleichte und musste sich am Stuhl festhalten, um nicht umzukippen.

»Wovon redest du, Katie?«, meinte ich. Gehofft, dass sie nicht Zeugin einer eindeutigen Situation unter dem Mistelzweig oder sonst irgendwo geworden ist.

»Ich habe gehört, wie Onkel David zu Max gesagt hat, dass er ihn anbetet und für immer mit ihm zusammen sein will.«

Sie sprachlos angestarrt.

»Mummy, darf ich bei ihrer Hochzeit Blumenmädchen sein?«, fuhr sie fort. »Ich wünsche mir ein Prinzessinnenkleid und Blumen in den Haaren.«

Als wir gingen, saß Mrs H., den Rosenkranz fest in der schweißnassen Hand, am Küchentisch und trank einen Brandy.

PS: Bin froh, dass ich ihr nicht erzählt habe, was in der Beilage der Gazette stand. Angeblich ist man in Primrose Hill unten durch, wenn man es noch nie mit einer anderen Frau ausprobiert hat. Wahrscheinlich hätte sie einen Zusammenbruch erlitten.

1.Januar: Neujahrstag

Habe beschlossen, in diesem Jahr keine guten Vorsätze zu fassen. Es handelt sich dabei nämlich um reine Zeitvergeudung mit dem einzigen Ergebnis, dass man sich selbst und seinen schlaffen, von Schwangerschaftsstreifen zerfurchten Körper noch schrecklicher findet, als man es ohnehin schon tut. Bin zum Glück geistig voll und ganz damit beschäftigt, mich darauf zu konzentrieren, nicht den gesamten Inhalt der letzten Pralinenschachtel zu verputzen.

PS: Zwischen den Seiten des dicken Kreuzworträtselbuchs, das ich Joe zu Weihnachten geschenkt habe, einen Zettel gefunden, auf dem jede Menge dummes Zeug stand. Zum Beispiel:

- Mich selbst finden.

- Mich in den Himalaja zurückziehen?

- Bio-Kochkurs?

Er hat sicher nur ausprobiert, ob die Wörter in die Kästchen passen. Zettel ins Feuer geworfen. Bin fest entschlossen, dieses Jahr keinen Krimskrams anzuhäufen. Hoffentlich merkt er es nicht.

2. Januar

Joe hat angekündigt, er wolle der nächste Jamie Oliver werden.

»Was meinst du damit?«, fragte ich. War nicht sicher, ob er vorhatte, sich das Haar wachsen und sich blonde Strähnchen färben zu lassen oder Converse-Turnschuhe und bunte Hemden zu tragen.

»Ich wollte schon immer kochen lernen. Dieses Jahr werde ich es endlich angehen. Ich mache einen Kochkurs«, antwortete er. »Rita sagte, wir sollten etwas tun, das unser Leben bereichert. Vielleicht ist das ja die Lösung.«

Mit diesen Worten reichte er mir eine Broschüre: »Kochen mit Leidenschaft«, ein achtwöchiger Kurs, unterrichtet von Meisterköchen.

»Klingt spitze«, erwiderte ich, um ihn nicht zu entmutigen. Fand aber, dass es sich anhörte wie eine Modeerscheinung. War außerdem sicher, dass er nicht durchhalten würde. »Heißt das, dass du in Zukunft zu Hause den Kochlöffel schwingst?«

»Vielleicht.« Die Zweifel standen ihm ins Gesicht geschrieben. »Aber ich werde sicher mehr darauf achten, dass das Essen das gewisse Etwas hat.«

Habe ihm lieber verschwiegen, dass das mit dem gewissen Etwas ja gut und schön sei. Der Haken daran ist nur, dass Mahlzeiten, die nicht genau nach Katies und Jacks Anweisungen zubereitet wurden, unweigerlich im Mülleimer landen.

3. Januar

Kinder sehr unruhig. Katie hat Jack heute mit ihrer Kinderschere angegriffen. Also beschlossen, mit ihnen zu basteln, um sie abzulenken. Gedacht, dass sie sich mit ein paar Lutschern, Leim und Glitzer stundenlang beschäftigen können. Außerdem würde die Kinderschere dann zu ihrem eigentlichen Zweck eingesetzt werden und nicht dazu, einander die Augen auszustechen.

Deshalb ins Einkaufszentrum gefahren und Unmengen von Bastelmaterial erstanden. Natürlich war trotz Schlussverkaufs im Januar nichts im Sonderangebot. Unfreundliche Verkäuferin nach dem Grund gefragt.

»Basteln hat ganzjährig Saison«, entgegnete sie und beobachtete dabei argwöhnisch Katie und Jack, als habe sie kleine Ladendiebe vor sich. »Wir reduzieren unsere Waren nie.«

Einkäufe nach Hause geschleppt. Die Kinder spielten etwa fünf Minuten lang damit, bis Jack Katie Glitzer über den Kopf schüttete, worauf sie sich mit einem Klebestift auf ihn stürzte und versuchte, ihm das Ding in die Nase zu rammen.

4. Januar

Jack hat tatsächlich im Bastelgeschäft im Einkaufszentrum etwas mitgehen lassen! Habe in der Hosentasche seiner Jeans, die ich gerade in die Waschmaschine stecken wollte, einen Klebestift gefunden. (Mein einziger guter Vorsatz fürs neue Jahr lautet, vor dem Waschen sämtliche Taschen zu kontrollieren. Dass mein Mobiltelefon in die Kochwäsche geraten ist, war eine sehr lehrreiche Erfahrung.)

Bin entsetzt. Nun ist Jack praktisch ein jugendlicher Straftäter. Wer weiß, was als Nächstes kommt? Vielleicht wirft er ja Rentnern Knallfrösche in die Wohnung oder überfällt alte Damen auf der Straße, um sie auszurauben.

Habe Joe erklärt, dass wir unseren einzigen Sohn vielleicht ins Erziehungsheim stecken müssen, um seine kleptomanischen Neigungen im Keim zu ersticken.

»Er ist doch noch viel zu klein, um die Bedeutung von Mein und Dein zu verstehen, Susie«, seufzte er.

Teile diese Auffassung nicht. Habe nämlich außerdem zwei Päckchen bunte Perlen in der Tasche von Jacks Duffelcoat entdeckt, Joe allerdings nichts davon verraten.

5. Januar

Beschlossen, dass Katie und Jack frische Luft brauchen (und zwar nicht nur die, die sie abkriegen, wenn sie während der Fahrt den Kopf aus dem Autofenster stecken). Sie sehen inzwischen, anders als die rotwangigen Kinder auf den Weihnachtskarten aus, nämlich recht fahl. Eine Ewigkeit damit verbracht, sie in Mäntel, Schals, Fäustlinge etc. zu verpacken und sie, strampelnd und schreiend, in die Familienkutsche zu verfrachten, damit wir uns mit Louise und Dargan im Park treffen konnten. Unterwegs versucht, schmollenden Hund zu trösten.

War mir sehr wohl dessen bewusst, dass Katie und Jack keine Designerkleidung trugen, sondern ungewaschene, nicht zusammenpassende und ungebügelte Textilien – ein himmelweiter Unterschied also zu den niedlichen Kindern in den Anzeigen von Benetton. Dargan hingegen war von Kopf bis Fuß in Dior Baby mit gleichfarbigem Lätzchen gehüllt. Eine ebenfalls passende Decke war über den blitzblanken Bugaboo-Kinderwagen gebreitet. Die Leute blieben hordenweise stehen, um den Kleinen zu bewundern und anzuhimmeln – und gleichzeitig einen Bogen um Katie und Jack zu machen, die einander kichernd mit Matsch bewarfen.

War ziemlich besorgt um Louise. Sie scheint ungewöhnlich stark abgenommen zu haben.

»Das liegt am Stillen«, verkündete sie selbstzufrieden und hob ihren Pulli von Prada, um mir ihren flachen Bauch zu zeigen. »Die Pfunde purzeln nur so. Und weißt du was? Dargan hat letzte Nacht zwölf Stunden durchgeschlafen, obwohl er noch so klein ist!«

»Nun, vielleicht ist das ja nur so eine Phase«, zischte ich, verärgert, dass ihr Baby nun offiziell länger durchschläft als Jack. »Sie können jederzeit wieder in ihre alten Gewohnheiten zurückfallen.«

»Wirklich?« Sie klang verängstigt.

»Oh ja«, entgegnete ich. »Kinder sind völlig unberechenbar. Du solltest dich mal im Internet informieren.«

Bin mir ein bisschen gemein vorgekommen, musste jedoch meine überlegene Position verteidigen. Mutter zu sein ist meine einzige Qualifikation. Darf deshalb nicht zulassen, dass Louise mich überflügelt. Vielleicht hege ich ja einen klitzekleinen Groll gegen sie, weil sie sich in derart rekordverdächtiger Geschwindigkeit an ihre Mutterrolle gewöhnt.

6. Januar

Heute Abend fing Joes Kochkurs an. Drei Stunden später kam er strahlend, aufgeregt und ausgesprochen glücklich zurück.

»Es war Wahnsinn, Susie!«, begeisterte er sich und ließ sich mit einem breiten Lächeln aufs Sofa fallen. »Bald sind meine Pasteten perfekt! Danni sagt, ich habe sehr geschickte Hände.«

»Wer ist Danni?«, fragte ich und schaltete dabei, auf der Suche nach Farm of Fussy Eaters, durch die Kanäle. Leute vorzuführen, die sich nach dem Berühren einer Tomate übergeben müssen, ist meiner Ansicht nach eine geniale Idee für eine Sendung.

»Die Lehrerin. Sie kommt aus Italien und ist wirklich Köchin aus Leidenschaft. Nächste Woche lernen wir, wie man Risotto zubereitet.«

»Ist sie eine dieser verhutzelten italienischen nonnas?«, erkundigte ich mich und stellte mir eine weißhaarige Großmutter mit Schürze vor, die einen hölzernen Kochlöffel schwenkte.

»Nein«, erwiderte er lachend. »Sie ist erst dreiundzwanzig. Aber sie hat eine solche Ausstrahlung und Präsenz in der Küche, dass man das nie vermuten würde. Ich glaube wirklich, dieser Kurs wird mein Leben verändern.«

Fand Joes Begeisterung ein wenig beunruhigend. Doch solange er Kostproben aus dem Kurs mitbringt, werde ich schweigen.

7. Januar

Netten Familientag beim Schlussverkauf verbracht. Habe allerdings den Verdacht, dass Joe vielleicht Vitamine nehmen sollte. Er hatte überhaupt keine Kondition und schaffte es kaum, sechs Tüten auf einmal zu tragen.

»Sind wir jetzt endlich fertig, Susie?«, jammerte er ständig, während ich versuchte, mich zwischen zwei beschichteten Bratpfannen zu entscheiden, die beide um erstaunliche fünfzig Prozent reduziert waren. »Meine Füße bringen mich um.«

War ziemlich sauer wegen seines egoistischen Verhaltens. Habe ihm deshalb unmissverständlich mitgeteilt, dass wir Nigellas gesamte Produktreihe mit einem Preisnachlass von fünfundzwanzig Cent pro Stück bei Debenhams kaufen müssen, wenn er so kochen will wie sie. Währenddessen versteckten sich Katie und Jack in den Umkleidekabinen und übten Sondereinsatzattacken auf allen vieren. Das war recht niedlich, bis Jack plötzlich verschwand und der Sicherheitsdienst ihn in einem Schaufenster entdeckte, wo er eine lebensgroße Schaufensterpuppe niederrang.

PS: Geleinlagen für Herrenschuhe zu entwickeln könnte eine Überlegung wert sein – habe heute ziemlich viele Männer mit schmerzverzerrten Gesichtern gesehen.

8. Januar

Katie hatte heute Kostümprobe für die morgige Tanzvorstellung. Sie an der Volkshochschule abgesetzt, wo bereits Horden von Bühnenmüttern mit drohenden und streitlustigen Mienen standen. War überzeugt, dass jemand gleich eine Massenvernichtungswaffe ziehen oder gar einen Tanzmarathon bis zum Tode vorschlagen würde.

Habe versucht, Katie zu beruhigen, und ihr gesagt, es werde bestimmt ein großer Spaß werden, weshalb sie sich keine Sorgen zu machen brauche.

»Bist du sicher, Mummy?«, fragte sie. »Britney hat letzte Woche gesagt, dass sie mich erwürgt, wenn ich versuche, besser zu sein als sie.«

»Wer ist Britney, Schatz?«, fragte ich. Habe beschlossen, dass es der richtige Zeitpunkt war, ihr zu erklären, sie müsse sich gegen Schikanen wehren und sich durchsetzen.

Katie deutete auf ein pummeliges kleines Mädchen mit nabelfreiem T-Shirt, dem ein Bäuchlein über das Taillenbündchen seiner rosafarbenen Glitzershorts hing.

Mich sofort umentschieden. »Geh ihr einfach aus dem Weg«, zischte ich aus dem Mundwinkel, damit ihre Mutter mich nicht hörte. »Bring sie bloß nicht gegen dich auf.«

Bin nicht sicher, ob ich mich richtig verhalten habe, hatte aber selbst ein wenig Angst vor Britney. Habe nämlich meine Zweifel, ob die Tätowierung auf ihrer linken Schulter wirklich nur aufgemalt ist.

9. Januar

Früher als nötig in die Volkshochschule gefahren, um Katie vor dem großen Auftritt zu beruhigen. Beobachtet, wie Britney und ihre Mutter auf dem Flur komplizierte Atemübungen machten. »Du bist nicht richtig bei der Sache, Britney!«, kreischte die Mutter und stampfte zornig mit dem Fuß auf. »Willst du dich etwa vor Angelica Law blamieren?«

»Nein.« Britney schmollte. Im nächsten Moment entdeckte sie Katie. »Du musst dir einen Zopf flechten«, rief sie mit einem hämischen Grinsen und ließ ihren eigenen über die mit Rouge geschminkten Wangen streifen. »Das gehört zum Kostüm.«

»Äh, entschuldigen Sie«, sagte ich. »Ist Angelica Law heute hier?«

Britneys Mutter beäugte mich. »Ja, sie hält die Einführungsrede. Aber was geht Sie das an?« Ohne meine Antwort abzuwarten, schleppte sie Britney weg, um einige Schritte durchzuexerzieren.

Versucht, nicht in Panik zu geraten, während ich Katie unter enormem Druck hinter der Bühne das Haar flocht. Hatte gar nicht gewusst, dass Angelica hier sein würde. Sie würde Katies Tanzkünste und ihre Bühnenpräsenz beurteilen. Hätte mich ohrfeigen können, weil ich den »Twinkle-Twinkle«-Tanz nicht mit ihr trainiert hatte.

Bevor ich Katie einschärfen konnte, immer zu lächeln und den Kopf gerade zu halten, gingen die Lichter aus. Habe meinen Platz gerade noch rechtzeitig erreicht, um zu sehen, wie Angelica mitten auf der Bühne stand und über die Bedeutung der Künste für die persönliche Entwicklung sprach. Dann setzte die Musik ein, und Katie wirbelte wie eine Wilde über die Bühne, dass ihr Zopf im Gleichtakt mit dem Lied wippte.

Sie war phantastisch. Bin sicher, dass Angelica das ebenfalls fand. Sie ist sicher hochbegabt. Ganz im Gegensatz zu Britney, deren Mutter in der ersten Reihe stand, jede Bewegung vormachte und ihr den Liedtext soufflierte. Britney verharrte nur, zitternd vor Angst, im Scheinwerferlicht.

Anschließend versucht, mit Angelica zu reden. Aber sie wurde von anderen Müttern umringt, die sie anflehten, einen Blick auf ihre Tochter zu werfen, oder sie um eine Statistenrolle in James’ neuem Film baten.

»Kommt Britney wieder in Ordnung, Mummy?«, fragte Katie auf dem Heimweg.

»Natürlich, Schatz«, erwiderte ich. »Sie hatte nur Lampenfieber. Beim nächsten Mal klappt es sicher.«

»Ich glaube, ein nächstes Mal wird es nicht geben«, höhnte Katie. »Die Lehrerin hat gesagt, dass sie ihr nie wieder eine Hauptrolle gibt. Außerdem hat Britney hinter der Bühne in einen Eimer gekotzt.«

10. Januar

Heute haben Schule und Kindergarten wieder angefangen. Fühlte mich, nur mit dem Hund als Gesellschaft, ziemlich einsam und verlassen (und der war damit beschäftigt, sich die Eier zu lecken).

Um elf läutete es an der Tür. Es war Angelica, die in ihren makellos weißen Turnschuhen auf und nieder hüpfte. »Hallo, Susie.« Ein mattes Lächeln. »Ich war zufällig in der Nähe und dachte, ich statte Ihnen einen Überraschungsbesuch ab.«

»Angelica!« Es verschlug mir die Sprache. Bestimmt war sie hier, um mir zu sagen, Katie sei in ihren Augen die neue Beyoncé und sollte sofort eine richtige Schauspielschule besuchen.

»Alsoooo«, meinte sie und spähte an mir vorbei in den Flur, »passt es Ihnen?«

»Natürlich.« Habe sie hereingebeten. Fand es schrecklich peinlich, dass ich seit einer Woche nicht mehr gestaubsaugt hatte.

»Ihr Haus ist wirklich reizend«, stellte sie fest, während sie sich zwischen den auf dem Boden herumliegenden Spielsachen in Richtung Küche vortastete. »So … ländlich.«

»Kann ich Ihnen einen Kaffee anbieten?«, fragte ich. Verzweifelt gehofft, dass die Milch noch gut ist.

»Nun, eigentlich kann ich nicht lange bleiben. Ich wollte Sie nur um einen Gefallen bitten.«

»Aha«, antwortete ich. War ein bisschen ungehalten, weil sie nicht erwähnt hatte, dass Katie bei der Aufführung der Star gewesen war.

»Es tut mir leid, Susie. Vermutlich haben Sie mich allmählich satt. Ich weiß, dass ich ständig nur etwas von Ihnen verlange.«

Plötzlich kullerte eine Träne ihre makellos geschwungene Wange hinunter. »Das Problem ist nur, dass James und ich zurzeit eine Krise haben und ich nur schwer damit klarkomme.«

»Wirklich?« Hatte wegen meines Anflugs von Ärger ein schlechtes Gewissen und war gleichzeitig neugierig. Die Presse hatte noch nicht über ihre Eheprobleme berichtet.

»Er betrügt mich mit einer Komparsin.« Sie lachte verzweifelt auf. »Keine Ahnung, warum mich das überrascht. Es ist das totale Klischee. Die meisten Schauspieler haben während der Dreharbeiten eine Affäre.«

War zwar schrecklich gespannt auf pikante Details, wollte aber nicht gefühllos sein. Deshalb geschwiegen.

»Also habe ich mir gedacht, dass wir vielleicht noch einmal wegfahren sollten. Vielleicht in Ihr Landhaus … Dann könnten wir ein paar Probleme klären und Zeit miteinander verbringen. Natürlich hätte ich Verständnis dafür, wenn Sie ablehnen würden. Sicher finden Sie es ziemlich frech von mir, dass ich ständig etwas von Ihnen will.« Traurig ließ sie den Kopf hängen.

»Aber nein, Angelica«, sagte ich. »Ich helfe Ihnen immer gern. Sie brauchen nur zu fragen. Warum behalten Sie den Schlüssel nicht einfach? Dann können Sie das Haus benutzen, so oft Sie wollen. Wir sind ohnehin nur selten dort.«

»Wirklich, Susie?« Ihre Augen leuchteten. »Vielen, vielen Dank. Sie sind wirklich ein Schatz. Ich weiß nicht, wie ich das je wiedergutmachen soll.«

»Indem Sie mir den Job beim Fernsehen besorgen«, witzelte ich.

Sie starrte mich verdattert an.

»Verzeihung?«

»Der Job … äh … bei dem Fernsehproduzenten …« Meine Stimme erstarb. Offenbar hatte sie die Bemerkung, wie gut ich im Fernsehen rüberkäme, nicht ernst gemeint, sondern mir nur schmeicheln wollen.

»Oh, mein Gott, natürlich! Wie dumm von mir.« Sie schlug sich vor die Stirn. »Das habe ich ja total vergessen. Der Produzent wird Sie ganz bald anrufen.« Dann nahm sie ihr BlackBerry aus der Tasche und tippte in rasender Geschwindigkeit etwas ein.

»Tatsächlich?«, stammelte ich.

»Ja! Ist das nicht wunderbar? Es geht um die neue Sendung – Talk mit Dee und Fran. Sie müssen nur ein kurzes Gespräch mit ihm führen, dann kriegen Sie die Stelle bestimmt, wenn Sie nicht total Mist bauen.«

Sie legte den Kopf in den Nacken und lachte, wobei sie makellos überkronte Zähne zeigte. Weiche Knie bekommen.

11. Januar

Die ganze Nacht schlaflos herumgewälzt. Bin einerseits begeistert von der Aussicht, wieder arbeiten zu gehen und mich einer geistigen Herausforderung und anregenden Einflüssen zu stellen, habe andererseits aber eine Heidenangst davor, wichtige Augenblicke im Leben meiner Kinder zu verpassen. Den Tag im letzten Jahr, als Jack sich sein Töpfchen so fest auf den Kopf gesetzt hat, dass es stecken geblieben ist, hätte ich auf keinen Fall versäumen wollen. Bin außerdem nicht sicher, wie Joe darauf reagieren wird. Der einzige Vorteil ist, dass ich mir keine Sorgen um die Kinderbetreuung machen muss. Mrs H. wird sich bestimmt auf die Gelegenheit stürzen, ihre Enkel öfter zu sehen. Es ist ja nicht so, dass ich eine wildfremde Frau in mein Haus lassen würde (nur eine chronisch neugierige Schwiegermutter, die genüsslich mein Nachtkästchen durchwühlen wird).

Louise angerufen, um über meine Befürchtungen zu sprechen.

»Wird sich dieser sogenannte Produzent jemals bei dir melden?« Sie klang zweifelnd. »Vielleicht gibt es den Job ja gar nicht.«

»Warum sollte Angelica mir von einem Job erzählen, den es gar nicht gibt?«, entgegnete ich.

»Keine Ahnung«, erwiderte Louise. »Sie hat etwas an sich, das mich einfach argwöhnisch macht, und wirkt ein wenig ichbezogen auf mich.«

»Louise«, antwortete ich geduldig. »Ich weiß, dass du ihr nicht traust. Aber das liegt nur daran, dass du sie ausschließlich aus den Promi-Zeitschriften kennst. Ehrlich, sie ist auch nicht anders als du und ich und überhaupt nicht egoistisch, sondern eher sehr großzügig.« Beschlossen, ihr zu verschweigen, dass ich Angelica den Schlüssel zum Landhaus gegeben habe, damit sie ihre Motive nicht falsch versteht.

»Mag sein«, sagte Louise. »Trotzdem scheint mir die Sache nicht koscher zu sein.«

»Pass auf, es ist ganz einfach«, erklärte ich. »Dieser Produzent sucht eine Frau mit Charisma und Persönlichkeit. Angelica findet, dass ich beides im Übermaß habe. Jetzt brauche ich nur noch zu entscheiden, ob ich die Stelle will oder nicht. Möchte ich wieder eine berufstätige Mutter sein?« Habe einen Kloß in der Kehle gespürt, als ich es laut aussprach.

»Vermutlich musst du die Vor- und Nachteile gegeneinander abwägen«, meinte Louise. »Wenn du das Gefühl hast, dass es das Richtige für dich ist, wieder arbeiten zu gehen, solltest du zugreifen. Schließlich hast du dich viele Jahre lang nur deinen Kindern gewidmet. Vielleicht ist es ja an der Zeit, dass du etwas für dich tust.«

»Fängst du denn wieder an zu arbeiten?«, fragte ich in der Hoffnung, dass mir ihre Antwort weiterhelfen würde.

»Ganz sicher, wenn auch nicht mehr in meiner alten Position«, sagte sie. »Doch das heißt nicht, dass ich Dargan nicht jede Sekunde vermissen würde.« Sie hielt inne. »Aber ich brauche das Büro, um nicht den Verstand zu verlieren. So wie du könnte ich niemals leben, Susie. Ich bewundere dich wirklich.«

»Du bewunderst mich?« Aufgemerkt.

»Ja, du steckst alles, was du hast, in die Kindererziehung. Ich hingegen würde zu Hause wahnsinnig werden.« Sie lachte leise auf. »Du bist eine wundervolle Mutter.«

»Nun, es macht mir Spaß«, erwiderte ich. Habe erkannt, dass das zum Großteil auch stimmt. »Nur, dass es manchmal eine einsame Sache ist und recht langweilig werden kann …«

»Wie steht Joe dazu?«, erkundigte sich Louise.

Das Telefonat rasch mit einer Ausrede beendet, bevor sie diesen Punkt weiterverfolgen konnte. Wollte nicht zugeben, dass ich noch nicht mit ihm darüber gesprochen habe. Hebe mir die Nachricht für die nächste Therapiesitzung auf – nur für den Fall, dass er dagegen ist und wir die Hilfe einer dritten Person brauchen.

12. Januar

Mrs H. angerufen und sie zu mir eingeladen. Muss mich dringend bei ihr einschmeicheln, damit ich sie bitten kann, die Kinder zu hüten, wenn ich wieder arbeiten gehe.

»Ich weiß nicht so recht«, entgegnete sie spitz. »Ich bin nicht sicher, ob ich mit dir reden will.«

»Ach, komm schon«, bettelte ich. »Du kannst mir doch nicht für immer die kalte Schulter zeigen. Außerdem hat Joe gestern Schokomuffins gebacken. Sie sind wirklich lecker.«

»Also gut«, erwiderte sie. »Aber nur, weil heute kein Bingo ist.«

Zehn Minuten später läutete es an der Tür.

»Hast du inzwischen mit David gesprochen?«, fragte ich. Habe eine große Kanne Tee gekocht und überlegt, heimlich ein Beruhigungsmittel hineinzugeben, damit die Sache nicht eskaliert.

»Selbstverständlich nicht«, antwortete sie in eisigem Ton, hielt ihre Tasse ans Licht und wienerte mit ihrem Taschentuch am Rand herum. »Er hat mich zum allgemeinen Gespött gemacht. Wenn meine Bingo-Freundinnen je davon erfahren, lacht die ganze Stadt über mich.«

»Schwul zu sein ist doch kein Weltuntergang, Mrs H.«, meinte ich. Mich gefragt, ob ich ihr verraten soll, dass der Großteil ihrer Lieblingssänger und auch einige ihrer Lieblingsschauspieler vom anderen Ufer sind.

»Kein Weltuntergang?«, empörte sie sich. »Kein Weltuntergang? Du magst ja keine moralischen Grundsätze haben, Susie, aber ich habe welche. Und jetzt möchte ich dieses Thema nicht mehr erörtern.« Sie biss in einen Muffin.

»Wirklich lecker«, gab sie zu. »Sagtest du, dass Joe sie gebacken hat?«

»Ja, er macht gerade einen Kochkurs, um sich selbst zu verwirklichen.« Ich knabberte an meinem dritten Muffin an diesem Vormittag und ließ mir die Schokosplitter auf der Zunge zergehen.

»Einen Kochkurs?« Mrs H. spuckte Muffinkrümel quer über den Tisch.

»Ja. ›Kochen mit Leidenschaft‹«, erwiderte ich. »Er hat großen Spaß daran.«

»Hör auf, Susie«, entgegnete Mrs H. »Für heute habe ich genug.« Nachdem sie rasch drei Muffins in ihrer Tasche verstaut hatte, machte sie sich davon. Hielt es in dieser Situation nicht für ratsam, sie zu bitten, auf Katie und Jack aufzupassen. Muss einen geeigneteren Moment abpassen.

13. Januar

Um Viertel vor elf klingelte das Telefon. War ein kritischer Augenblick, denn Dr. Phil las gerade einem weiteren Rabenvater die Leviten.

»Hallo«, sagte eine Stimme. »Ich heiße Mike und rufe an, weil …«

»Sparen Sie sich die Mühe, Mike«, zischte ich erbost, da ein psychologischer Durchbruch wieder einmal von einem Telefonmarketingfritzen gestört worden war. »Wir haben bereits Doppelverglasung, vielen Dank. Also vergeuden Sie nur Ihre Zeit.«

Den Hörer hingeknallt. War begeistert, denn ich hatte mich endlich einmal durchgesetzt und kein Blatt vor den Mund genommen.

Wieder Gebimmel.

»Hallo, äh, hier ist noch einmal Mike.«

War so empört wegen des erneuten Anrufs, dass ich ihm gedroht habe, mich an das Verbraucherministerium, seinen Arbeitgeber und wenn möglich an die Gerry Ryan Show zu wenden, um mich über seine skrupellosen Telefonmarketingmethoden zu beschweren.

»Äh, ich will Ihnen nichts verkaufen«, wandte er nach einer Weile ein. »Ich bin der Produzent von Talk mit Dee und Fran. Angelica Law hat mir Ihre Nummer gegeben.«

Erkannt, dass er Doppelverglasungen mit keinem Wort erwähnt hatte.

»Es tut mir so leid«, stammelte ich. »Hier rufen nur ständig diese Telefonverkäufer an …« Es war sinnlos. Hatte meine Chance auf eine glanzvolle Karriere verspielt. Nun würde ich niemals mit schimmerndem Haar und makellos geschminkt vor der Kamera sitzen.

»Okay, wann können Sie herkommen?«, unterbrach er meine Tirade. Klang ein klein wenig gelangweilt.

»Jederzeit!«, rief ich – vielleicht ein wenig zu überschwänglich – aus. Hatte Schwierigkeiten, meine Begeisterung zu zügeln. Sprach immerhin gerade mit einem leibhaftigen Fernsehproduzenten, der leibhaftige Promis kannte.

»Gut. Was halten Sie von nächster Woche? Ich bitte meine Sekretärin, einen Termin mit Ihnen zu vereinbaren.«

Dann legte er auf, ehe ich Gelegenheit hatte, ihn zu fragen, welche Rolle er mir zugedacht hatte und ob ein Firmenwagen und eine großzügige Bekleidungspauschale inbegriffen seien.

Den ganzen Vormittag von der traumhaften Gage und der öffentlichen Aufmerksamkeit geträumt, die bald mein sein werden. Nicht mehr lange, und ich fahre einen schicken Geländewagen und lasse mich nur noch mit Designersonnenbrille im Haar sehen.

PS: Und noch ein Gedanke – möglicherweise sollte ich einen Agenten anheuern.

14. Januar

Vierte Therapiesitzung bei Rita.

»Also, heute wollen wir darüber sprechen, wie wir wieder Freude in unser Leben bringen«, verkündete Rita. »Joe, beginnen wir mit Ihnen.«

»Nun, ich habe einen Kochkurs angefangen und viel Spaß dabei.« Er strahlte sie an.

»Ausgezeichnet.« Rita notierte sich etwas auf ihren Block. »Was ist mit Ihnen, Susie?«, fragte sie mich.

»Tja, ich freue mich für ihn«, erwiderte ich. »Und die Muffins, die er gebacken hat, waren auch nicht schlecht.«

Rita schmunzelte. »Nein, ich meinte eher, was Sie selbst tun, um Schwung in Ihr Leben zu bringen.«

Ich überlegte. Vielleicht war jetzt der richtige Zeitpunkt, um Joe zu eröffnen, dass ich in Kürze eine glanzvolle Karriere beim Fernsehen starten und unser Leben damit für immer verändern würde. »Ich spiele mit dem Gedanken, wieder arbeiten zu gehen«, murmelte ich.

»Was?«, rief Joe entsetzt. Der Mund blieb ihm offen stehen.

»Ja. Angelica hat versprochen, mich an einen Fernsehproduzenten zu vermitteln.«

»Das klingt sehr interessant, Susie«, antwortete Rita. »Und Sie halten das für hilfreich?«

»Ja«, sagte ich und sah Joe an. »Ich glaube, ich muss mich als Person weiterentwickeln und meine Begabungen nutzen.«

»Wunderbar, Susie«, meinte Joe gedehnt.

»Wirklich?« War überrascht.

»Ja. Jetzt können wir beide unsere Träume wahr werden lassen! Ich werde dich hundertprozentig unterstützen.« Er griff nach meiner Hand und drückte sie fest, damit ich merkte, dass es sein Ernst war.

»Und du bist echt nicht sauer?«, hakte ich nach. War ein wenig erschrocken, dass er überhaupt keine Einwände erhob.

»Natürlich nicht«, erwiderte er leise. »Das Leben ist kurz. Deshalb möchte ich das Kochen ausbauen, bevor es zu spät ist. Wenn du wieder berufstätig sein willst, solltest du es tun. Schließlich geht es darum, sich selbst zu verwirklichen.«

Als Rita beifällig nickte, wurde mir ganz warm ums Herz. Wenn ich wirklich ein Fernsehstar werde, gebe ich Promi-Zeitschriften Interviews und erzähle alles über meinen liebevollen Ehemann, der mich unterstützt. Das wird phantastisch.

PS: Zu Hause eine Liste meiner Begabungen aufgestellt. Beschlossen, dass es zählt, alle Ex-Lover von Jennifer Aniston namentlich nennen zu können.

15. Januar

Mum ist nicht sicher, ob ich mit den Leuten von Talk mit Dee und Fran sprechen soll. »Könnte es sein, dass du es ein wenig mit dem Ehrgeiz übertreibst, Susie?«, meinte sie, als ich ihr mitteilte, ich würde mir die amerikanische Fernsehlegende Barbara Walters zum Beispiel nehmen. »Wenn du dich nach außen orientieren möchtest, solltest du dich vielleicht um eine nette kleine Heimarbeit bemühen.«

Meine arme Mutter ahnt ja nicht, dass es sich bei den meisten Heimarbeitsangeboten um abgefeimte Betrügermaschen handelt, bei denen man für fünfzig Cent am Tag fünftausend Briefumschläge frankieren und zukleben muss. Wieder einmal ein Beweis dafür, dass sie sich besser über aktuelle Ereignisse informieren sollte, anstatt mit Immobilienhaien auf Jachten herumzuschippern.

Dann hatte ich Dad am Apparat. »In diesem Fall solltest du mit Walken anfangen, Susie. Vor der Kamera sieht man nämlich etwa fünf Kilo dicker aus.«

Wütend aufgelegt. War auch ein wenig in Panik. Ob ich mir einen Personal Trainer zulegen sollte, um so schnell wie möglich in Topform zu kommen? Ich könnte mir auch einen dieser Saunaanzüge besorgen, in die sie einen in einem Wellness-Hotel stecken. Wäre wahrscheinlich das weitaus bessere Kosten-Nutzen-Verhältnis.

16. Januar

Angelica am Schultor getroffen. War begeistert. Konnte ihr nun von den neuesten Entwicklungen berichten und ihr die Möglichkeit geben, mir für das Vorstellungsgespräch bei Mike, dem Produzenten, einige ihrer teuren maßgeschneiderten Kostüme zu leihen.

»Nächste Woche gehe ich hin!«, rief ich, während sie ins Leere starrte und ihr seidiges Haar um den Ringfinger wickelte.

Sie sah mich verständnislos an. »Wohin gehen Sie?«, gab sie zurück.

»Zum Vorstellungsgespräch bei dem Produzenten natürlich!« Ihr um den Hals gefallen. »Vielen Dank dafür, dass Sie es in die Wege geleitet haben.«

»Oh, das … Ja … phantastisch. Geben Sie mir Bescheid, ob es geklappt hat«, murmelte sie vor sich hin. Dann machte sie sich los und hastete über die Straße.

Hatte großes Mitleid mit ihr. Offenbar läuft es zwischen ihr und ihrem untreuen Ehemann noch immer nicht besser. Wieder ein Beweis dafür, dass Wohlstand und Berühmtheit keine Garanten für ein glückliches Privatleben sind. Mich gefragt, ob der Range Rover Sport sie wenigstens ein bisschen dafür entschädigt.

Eine Ewigkeit am Schultor herumgelungert und mich in meinem Überlegenheitsgefühl gesonnt. Die anderen Mütter ahnen ja nicht, dass ich kurz vor dem Beginn einer glanzvollen Karriere stehe, die mich ins Licht der Öffentlichkeit katapultieren und mich reich und zum Objekt retuschierter Pressefotos machen wird.

PS: Hatte sehr lebhaften Traum, in dem ich in einem grauen Designer-Kaschmirpulli mit Rollkragen, wie Oprah sie trägt, auf einem cremefarbenen Ledersofa saß, Jennifer Aniston interviewte und dem Studiopublikum Fotos zeigte, die uns beide lachend in meinem Ferienhaus darstellten.

Habe das Gefühl, endlich meine wahre Berufung entdeckt zu haben. Sobald die Sekretärin des Produzenten anruft, kann ich anfangen, mein Potenzial auszuschöpfen.

17. Januar

Wieder Besuch von Mrs H. »Ich habe über das nachgedacht, was du letztens gesagt hast, Susie«, merkte sie an, während sie einen Schokokeks in ihren Tee tunkte. »Vielleicht hätte ich ahnen müssen, dass David, na, du weißt schon …«

»Vom anderen Ufer ist?«, erwiderte ich. Mich dabei gefragt, wie ich das Thema Kinderbetreuung am besten anschneiden sollte.

»Ja.« Sie sah mich finster an. »Er war immer so ein netter, anhänglicher Junge und sehr künstlerisch veranlagt. Ganz anders als Joe. Ich hätte merken sollen, dass etwas nicht stimmt.«

»Vielleicht hast du das ja in deinem Innersten«, antwortete ich. »Du wolltest es dir nur nicht eingestehen.«

»Das habe ich ganz sicher nicht«, protestierte sie. »Wie kannst du mir so etwas unterstellen?«

»War nicht so gemeint«, ruderte ich rasch zurück und bot ihr noch einen Schokokeks an. »Jedenfalls wird jetzt alles gut. Du bist darüber im Bilde, und das Leben kann weitergehen.«

»Weitergehen? Was soll das heißen, Susie? Ich werde nicht eher ruhen, bis ich David wieder auf den Pfad der Tugend zurückgeführt habe. Und du musst mir dabei helfen.«

Mich Mrs H. versprechen hören, sie in ihren Bemühungen zu unterstützen, David in einen heterosexuellen, Frauen liebenden Casanova zu verwandeln.

Joe ist stinksauer auf mich. »Wie konntest du dich auf so etwas einlassen?«, stieß er hervor, als ich ihm erklärte, ich würde David zu überreden versuchen, sich mit Frauen zu verabreden. »David ist schwul, und damit basta. Mum wird sich damit abfinden müssen.«

Joe geduldig erläutert, seine Mutter wäre momentan derart dem Wahnsinn verfallen, dass nicht einmal Elton John zu ihr durchdringen könnte.

David eine E-Mail geschickt:

Könntest Du Dir nicht überlegen, eine Weile so zu tun, als wärst du hetero? Halte das nicht für weiter schwierig. Bezahle einfach ein Mädchen dafür, dass es Dich beim nächsten Mal begleitet, um Deine Mutter glücklich zu machen. Ich muss mich bei ihr einschmeicheln, damit ich sie überreden kann, die Kinder zu nehmen, während ich meine Fernsehkarriere starte. Gib mir Bescheid, was Du davon hältst.

Susie

Antwort kam prompt:

Und was habe ich davon? Eine Fahrt in Deiner schauderhaften Kotzkarre ist keine Entschädigung. Übrigens glaube ich, dass Max mich betrügt. Habe gestern Abend Brut an ihm gerochen. Außerdem behauptet er, er habe die Kylie-CD verloren, die ich ihm geschenkt habe. Denkst du, das ist ein schlechtes Zeichen?

Umarmung xoxo

18. Januar

Noch immer kein Anruf. Habe beschlossen, Rettung im Glauben zu suchen. Mum am Telefon nach dem für hoffnungslose Fälle zuständigen Heiligen gefragt.

»Äh, ich glaube, der heilige Judas, Schatz«, erwiderte sie. »Bin aber nicht ganz sicher. Seit wir nicht mehr religiös sind, habe ich diesen ganzen abergläubischen Mumpitz vergessen.«

»Was soll das heißen, Mum?«, fragte ich.

»Nun, dein Dad und ich haben beschlossen, die Regeln der Kirche nicht mehr zu beachten. Es ist sehr befreiend. Die dauernde Sorge, wie ein paar tattrige Greise deine Lebensentscheidungen beurteilen würden, kann äußerst schädliche Folgen haben.«

»Aber was ist mit den Heiligen?«, stammelte ich. »Mit Himmel und Hölle und so weiter?«

»Tja, inzwischen sind wir überzeugt, dass man nur ein einziges Leben hat, das man in vollen Zügen genießen muss. Natürlich sind wir weiterhin stark spirituell ausgerichtet. Doch das bedeutet nicht, dass wir uns die engstirnige Haltung der Kirche aufzwingen lassen müssen. Du solltest auch darüber nachdenken.«

Entsetzt schweigend zugehört, wie sie immer weiter über vergiftende Energie und ähnliches Zeug laberte. Schließlich verwirrt aufgelegt. Bin außerdem ein bisschen sauer, weil sie sich geweigert hat, für mich zum heiligen Judas zu beten. Wenn das mit der faszinierenden Karriere jemals klappen soll, habe ich Hilfe bitter nötig. Mache mir außerdem ein wenig Sorgen, Mum und Dad könnten in Portugal in die falschen Kreise geraten sein. Offenbar sind sie gerade dabei, sich in Bohemiens und Hippies zu verwandeln. Was kommt als Nächstes? Drogen und nächtelange Orgien?

PS: Hatte beängstigenden Traum. Mum und Dad schlenderten splitternackt den Strand entlang. Mrs H. verfolgte sie und schwenkte dabei eine Bibel. Bin verärgert, dass meine unbewussten Befürchtungen, was meine Eltern und ihre albernen Ansichten betrifft, mir den lebensnotwendigen Schönheitsschlaf rauben. Habe mir außerdem geschworen, Katie und Jack nie Grund zur Sorge zu geben oder sie zu blamieren, wenn sie einmal älter sind. Werde immer eine liebevolle Mutter sein, bei der die Bedürfnisse ihrer Kinder an erster Stelle kommen.

19. Januar

Louise hat mit dem Joggen angefangen. Jetzt rennt sie mit Dargan in einem dreirädrigen Jogging-Kinderwagen herum. Heute Morgen stand sie, vor Gesundheit und Lebenskraft strotzend, vor meiner Tür, als ich gerade mit dem Gedanken spielte, die Treppe zu saugen.

»Hallo, Susie«, flötete sie und schraubte eine Flasche Sportgetränk auf, um einen Schluck zu nehmen. »Ich habe mich zum Joggen bekehren lassen! Ich platze vor Energie, und Dargan lässt sich gern herumfahren, oder, Schätzchen?«

Dargan gurgelte etwas. Seine Pausbäckchen leuchteten.

»Findest du nicht, dass es ein bisschen zu kalt ist, um mit ihm rauszugehen?«, fragte ich. War neidisch, wie gut sie so kurz nach der Geburt in ihren hautengen Leggings aus Lycra aussah.

»Mit seinem Immunsystem ist alles bestens«, erwiderte Louise. Sie bückte sich, um ihre Wadenmuskeln zu strecken – und ihren deprimierend straffen Hintern vorzuzeigen. »Das liegt am Stillen. Warum kommst du nicht einfach mal mit? Joggen ist einfach großartig für die Muskulatur. Schließlich ist es kein Kinderspiel, den Schwabbelbauch wieder loszuwerden.«

Habe den Fleecepulli fester um mich gezogen. Wollte nicht zugeben, dass ich nicht einmal dem Bus nachrenne. Bin außerdem nicht sicher, ob ich den Schwabbelbauch überhaupt loswerden will. Habe ihn inzwischen liebgewonnen. Mein Busen würde wahrscheinlich auch nicht viel vom Joggen halten. Selbst ein superverstärkter Sport-BH könnte nicht verhindern, dass er mir beim Laufen um die Ohren fliegt.

Den restlichen Vormittag Dargan dabei beobachtet, wie er an seinen Fingern knabberte, während Louise um ihn herumgluckte und jede Bewegung mit ihrem neuen Mobiltelefon fotografierte. Fand es ärgerlich, dass sie meine Gastfreundschaft überstrapazierte – auch wenn das hieß, dass ich mich vor dem Staubsaugen drücken konnte. (Merke: Muss irgendwann ermitteln, wie die komplizierten Zubehörteile der Firma Hoover wirklich funktionieren. Dann kann ich endlich Vorhänge und andere schwierig zu erreichende Stellen mühelos und sorgenfrei reinigen. Wenn die Zubehörteile lang genug sind, bestünde sogar die Möglichkeit, die Kinder zur Mitarbeit anzuregen. Schließlich ist es wichtig, sie schon in jungen Jahren in die Hauswirtschaft einzuführen, damit sie sich zu gesellschaftlich verantwortlichen Menschen entwickeln und niemals wegen asozialen Verhaltens angezeigt werden. Außerdem gewinne ich auf diese Methode ein wenig wertvolle Zeit für mich.)

20. Januar

Katie, Jack und Joe eröffnet, dass wir in die Kirche gehen. Da sie alle nicht sonderlich begeistert wirkten, beschlossen, ihnen zu verschweigen, dass wir beten müssten, damit ich Eindruck auf den Fernsehproduzenten mache und einen tollen Job beim Sender ergattere.

Katie warf sich sofort schreiend auf den Boden. War gezwungen, ihr zu versprechen, dass sie ihre Kleidung ganz allein aussuchen darf, damit sie wieder aufhörte. Währenddessen kroch Jack unters Sofa und ließ sich nur mit einem Schokokeks und der Zusage hervorlocken, dass er seinen Roboraptor mitnehmen und dem Priester zeigen kann.

»Woher die plötzliche Frömmigkeit?«, fragte Joe, nachdem ich ihm mitgeteilt hatte, dass seine zerrissenen Jeans sich nicht für den Kirchgang eignete und er außerdem, zack, zack, eines seiner bügelfreien Hemden anziehen sollte.

»Ich war schon immer spirituell veranlagt«, entgegnete ich herablassend. War verärgert, weil er an meiner tiefen, unverbrüchlichen Gläubigkeit zweifelte.

»Das ist mir bis jetzt noch gar nicht aufgefallen«, erwiderte er mit einem hämischen Grinsen. »Könnte da vielleicht ein Zusammenhang zu Talk mit Dee und Fran bestehen?«

»Ganz und gar nicht«, log ich. Dabei versucht, mir Jack unter den Arm zu klemmen, um ihm Schokolade und Staub vom Gesicht zu wischen. »Es gehört sich einfach, dass wir den Kindern den Zugang zum Glauben ermöglichen. In diesem Alter sind sie noch leicht zu beeindrucken.«

Mit quietschen Bremsen Kirche gerade noch rechtzeitig erreicht. Die nächste Stunde damit verbracht, Jack zu überzeugen, dass es nicht in Ordnung sei, den Jungen in der Bank hinter uns mit seinem Roboraptor anzugreifen. Außerdem musste ich Katie klarmachen, dass man nicht auf dem Mittelgang herumtanzt und dass der Priester ihr sicher nicht das Mikrofon für eine Gesangseinlage überlassen würde. Möglicherweise sollte ich mir in Zukunft Alte und Invaliden zum Beispiel nehmen und mir die Gottesdienstübertragungen im Radio anhören. Ist vermutlich um einiges wohltuender für die Seele.

21. Januar

Mr H. endlich eröffnet, dass ich mit einem wichtigen Produzenten verabredet bin und eine glamouröse Karriere beim Fernsehen anstrebe.

»Ich habe mir oft überlegt, ob ich wieder arbeiten gehen soll, als die Jungen noch klein waren«, meinte sie und blickte wehmütig in die Ferne. »Manchmal habe ich das Gefühl, im Leben viel verpasst zu haben. Ich wäre sicher rasch in einem Konzern aufgestiegen wie dieser nette Donald Trump.« Mit sorgenvoller Miene schlürfte sie ihren Tee.

»Aber du hast dein Leben deinen Söhnen gewidmet, Mrs H.«, wandte ich ein. Hatte ein wenig Mitleid mit ihr. »Du hast den wichtigsten Beruf von allen ausgeübt, den einer Mutter.« Liebevoll ihre Hand getätschelt, um ihr zu zeigen, dass ich wirklich mit ihr fühle.

»Ja, wahrscheinlich hast du recht, Kind«, meinte sie, sichtlich besserer Stimmung. »Vielleicht solltest du dir mich zum Beispiel nehmen. Es ist sinnlos, sich wegen etwas Unerreichbarem zu grämen.«

Im nächsten Moment beschloss sie, mir bei der Auswahl der richtigen Kleidung für das Bewerbungsgespräch zu »helfen«, noch ehe ich sie bitten konnte, auf Katie und Jack aufzupassen. »Du solltest wirklich zur Farbberatung gehen, Kind«, meinte sie. »Dieses traurige Schwarz, das du dauernd trägst, macht dich so blass.«

Ihr erklärt, dass Schwarz als chic und modern gilt und sich für fast jeden Anlass eignet.

»Das freundliche adrette Mädchen in TV7 hat gesagt, Frauen sollten ab einem gewissen Alter keine schwarzen Oberteile mehr anziehen«, fuhr sie fort, ohne auf mich zu achten. »Schwarz macht nämlich alt. Meiner Ansicht nach bist du eher ein Herbsttyp.«

Sie verspeiste ein Stück vom mitgebrachten Teekuchen und musterte mich dabei von Kopf bis Fuß.

»Und welche Farben stehen mir am besten, Oma?«, fragte Katie.

»Du, mein Kind, bist eindeutig ein Frühlingstyp«, erwiderte Mrs H. und kramte in ihrer Handtasche nach einem Schokoriegel. »Das heißt, zu dir passen hübsche bunte gedeckte Farben. Deine Mutter könnte keine Pastelltöne tragen. Wohl eher Braun, vielleicht sogar ein dezentes Grau.«

Katie marschierte hinaus, glücklich, weil sie weiter problemlos in Rosa herumlaufen kann. Mir auf die Zunge gebissen.

Später Joe erzählt, seine Mutter bereue offenbar einige ihrer Lebensentscheidungen.

»Wahrscheinlich deshalb, da sie zurzeit eine Pechsträhne im Bingo hat«, antwortete er und schaufelte dabei chinesisches Essen vom Heimservice in sich hinein. »Ihre Erzfeindin Mrs Murphy hat in den letzten drei Wochen praktisch jedes Spiel gewonnen. Die Konkurrenzsituation nagt an ihr.«

Darüber nachgedacht und währenddessen beobachtet, wie Jack versuchte, einen Löffel gebratenen Reis mit Huhn in den Mund zu stecken, und grandios daran scheiterte. Bin nicht sicher, ob ich Joes Urteil zustimme. Bingo könnte der Auslöser gewesen sein. Vermute allerdings schwerwiegendere Hintergründe. Immerhin wäre sie letztes Jahr beinahe in den Alkoholismus abgerutscht. Möglicherweise hat sie ja eine Krise und könnte jederzeit außer Kontrolle geraten. Oder sie nimmt ihre Wechseljahreshormone nicht mehr. Schwäche zu zeigen ist nämlich sehr ungewöhnlich für sie.

22. Januar

Heute wieder Besuch von Louise. Sie war unterwegs in den Park zu ihrer täglichen Runde von fünf Kilometern. Hätte mich beinahe totgestellt. Wenn ich mir noch einen Vortrag zu dem Thema anhören muss, wie toll Gewichtsmanschetten an den Knöcheln für die Wadenmuskulatur sind, ziehe ich ihr ihre Flasche mit Energiebrause über den Schädel. Glaube, sie ist im Begriff durchzudrehen. Sie hat nämlich den abstrusen Plan, Umstandsmode für Karrierefrauen zu entwerfen und zu vertreiben.

»Eine wundervolle Idee und so einfach!«, begeisterte sie sich und machte dabei Aufwärmübungen. »Als ich mit Dargan schwanger war, hatte ich ein echtes Problem, schicke, elegante Umstandskostüme zu finden. Der Markt ist da. Man braucht ihn nur anzuzapfen.«

Habe geantwortet, ich fände den Einfall ebenfalls prima, allerdings nur mit halbem Ohr zugehört. War zu sehr damit beschäftigt, das Telefon zu beobachten und mich zu vergewissern, dass Jack nicht wieder den Stecker rausgezogen hat.

23. Januar

Mögliche Gründe, warum die Sekretärin des Fernsehproduzenten nicht angerufen hat, um einen Termin für ein Bewerbungsgespräch zu vereinbaren:

1. Sie hat aus unerklärlichen Gründen meine Telefonnummer verlegt.

2. Sie ist schwer erkrankt und zusammengebrochen und liegt jetzt im Koma.

3. Die Sendung ist aufgrund unvorhergesehener Ereignisse auf Eis gelegt worden – Dee und Fran könnten sich ja entzweit und einander die Augen ausgekratzt haben.

4. Ein Computervirus hat sich über die Telefonanlage und das Computernetzwerk von TV7 hergemacht.

Habe zwar nichts dergleichen in den Nachrichten gehört, aber vermutlich halten sie es vor der Öffentlichkeit geheim. Schließlich würde eine Massenpanik ausbrechen, wenn sich die Befürchtung ausbreitet, die neuen Folgen von EastEnders könnten in dem Tohuwabohu verschwunden sein.

PS: Ein neuer Gedanke: Vielleicht verdiene ich ja ein Vermögen, wenn ich die Gazette anrufe und melde, dass es bei TV7 drunter und drüber geht. Frage mich, wie viel sie wohl heutzutage für exklusive Enthüllungen zu zahlen bereit sind. Müsste wahrscheinlich ein bisschen schrägen Sex und ein verruchtes Dreiecksverhältnis dazu erfinden, um richtig abzusahnen.

24. Januar

Morgen habe ich einen Termin bei dem wichtigen Produzenten Mike! Heute Vormittag rief Elaine, seine Privatsekretärin, an und teilte mir mit, das Vorstellungsgespräch fände um zehn Uhr statt.

»Äh, zehn … das ist ein bisschen früh«, stammelte ich. War außer mir wegen der kurzfristigen Benachrichtigung.

»Sie können kommen oder es bleiben lassen«, gab sie patzig zurück. »Einen anderen Termin hat er nämlich nicht frei.«

Eine offene Drohung hing in der Luft.

»Ich komme«, erwiderte ich. »Ich werde da sein.«

»Prima«, höhnte sie. »Wir können es kaum erwarten.« Dann legte sie auf. Bin nicht ganz sicher, glaube aber, einen sarkastischen Unterton herausgehört zu haben.

Den restlichen Tag mit der Kleiderfrage verbracht. Habe eine Todesangst, sie könnten Probeaufnahmen machen wollen. Dank meiner Erfahrung mit dem Auftritt in Doyle Tonight im letzten Jahr, als man mich aus dem Studiopublikum gefischt hat, weiß ich, dass man im Fernsehen tatsächlich doppelt so dick aussieht wie in Wirklichkeit. Es handelt sich also nicht um eine von Fernsehstars erfundene Ausrede für ihren schlaffen Hintern. Habe sogar versucht, Mrs H.s ausdrückliche Anweisung zu befolgen, mich wie ein Herbsttyp in Braun und Grau zu hüllen. Die Sachen jedoch beiseitegeworfen, da ich zu dem Schluss kam, dass ich darin eher verfaultem Laub ähnle.

»Zieh dich einfach so an wie immer«, meinte Joe auf meine Frage, mit welchem Stil ich es denn versuchen sollte.

Er ahnt es zwar nicht, aber wenn ich mich so anziehe wie immer, kann ich den Job vergessen. Ich muss mein Image aufpeppen, koste es, was es wolle.

Louise angerufen, um ihr zu erzählen, dass das Vorstellungsgespräch tatsächlich stattfindet, weshalb ich vermutlich nicht mehr für spontane vormittägliche Kaffeekränzchen zur Verfügung stehen werde.

»Schon gut«, erwiderte sie ungerührt. »Einige Frauen aus meiner Stillgruppe gehen zum Schattenboxen. Offenbar ist der Lehrer ein Traum. Mit dem Kurs und meiner neuen Geschäftsidee werde ich von nun an vormittags ohnehin beschäftigt sein. Jedenfalls viel Glück morgen!«

PS: Habe beschlossen, narrensichere Kombination aus schwarzer Stiefelhose und Pulli mit Polokragen anzuziehen und mir einen knallroten Schal um den Hals zu schlingen, um auszudrücken, dass ich ein ernsthafter und dennoch risikofreudiger Mensch bin. Denke, so müsste es klappen.

PPS: Joe sagt, ich sähe aus wie ein Torero. Werde wohl umdisponieren.

25. Januar

Kein guter Start in den Tag. In leichtfertigem und irrwitzigem Versuch, gepflegt zu wirken, beschlossen, meine wuchernden Augenbrauen zu zupfen, um die neandertalerähnliche Brücke über den Nasenrücken loszuwerden. Schritt entpuppte sich als Katastrophe erster Größenordnung, denn ich

1. konnte nur eine uralte Pinzette finden, die aller Wahrscheinlichkeit nach verrostet war.

2. hatte Lichtausfall im Badezimmer, weshalb ich bei nahezu völliger Dunkelheit zu Werke gehen musste (Joes Schuld, weil er seit mindestens zwei Wochen meine Bitte nicht erfüllt, die Glühbirnen zu wechseln).

3. litt aus unerklärlichen Gründen an Händezittern. Vielleicht brüte ich ja eine schwere oder gar tödliche Krankheit aus.

»Joe!«, rief ich, als meine linke Gesichtshälfte einen dauerhaft erstaunten Ausdruck zeigte. »Fällt dir an mir etwas Seltsames auf?«

Er schlug ein Auge auf und musterte mich vom Bett aus. »Eigentlich nicht.«

Erleichtert aufgeatmet, da ich offenbar übertrieben kritisch gewesen war.

»Moment mal. Meinst du die Augenbrauen?«, fügte er hinzu. »Ist das Absicht?«

War entsetzt. Wenn Joe es bemerkt hatte, musste es eine Katastrophe sein. Er ist normalerweise blind für solche Dinge. Ewigkeiten damit verbracht, die halbe linke Augenbraue mit einem Wachsmalstift von Katie nachzuziehen, weil ich keinen richtigen Augenbrauenstift besitze – ein schwerer Nachteil der Anspruchslosigkeit.

Entstellung hatte zum Glück keinen negativen Einfluss auf das Vorstellungsgespräch. Glaube, dem Produzenten fiel es gar nicht auf. Habe seine Sekretärin Elaine allerdings einige Male bei einem hämischen Grinsen ertappt. Mein Bestes versucht, um nicht so zu sein wie sonst und mich selbstbewusst, schlagfertig und keck zu geben, wie die Moderatorinnen in Talk mit Dee und Fran. Konnte leider nicht dramatisch meine Haarmähne herumwerfen (der grässliche Stufenschnitt muss noch herauswachsen). Habe es aber geschafft, so oft wie möglich den Gesichtsausdruck zu wechseln, um zu zeigen, dass ich eine wandelbare, amüsante Frau bin, die nötigenfalls auch eine Kochsendung präsentieren könnte.

»Alsoooo, Susie«, sagte Mike, der Produzent. »Warum glauben Sie, dass Sie ein Gewinn für unser Team wären?«

»Nun«, begann ich so siegessicher wie möglich. »Ich war vor kurzem im Fernsehen und hatte positive Reaktionen. Möchten Sie das Band sehen?« Ich fischte es aus der Handtasche.

»Äh, vielleicht nicht jetzt«, meinte Mike, während Elaine hinter vorgehaltener Hand lachte. »Ihnen ist doch klar, dass Sie eher hinter den Kulissen tätig sein werden, oder? Nicht, dass Ihre Position deswegen weniger wichtig wäre. Ohne eine Mannschaft, die uns unterstützt, wären wir aufgeschmissen, richtig, Elaine?«

Als er ihr zuzwinkerte, lächelte sie. »Richtig, Mike«, säuselte sie. »Wir sind stolz auf unsere unterstützende Funktion.« Dann kicherte sie wieder.

»Elaine zeigt Ihnen, wie es hier läuft, und arbeitet Sie ein«, fuhr Mike fort. »Können wir davon ausgehen, dass Sie in zwei Wochen anfangen?«

Habe geschluckt. Wie sollte ich alles in dieser knappen Zeit organisieren? »Kein Problem«, stammelte ich. Dachte, dass Kinderbetreuung und ähnliche Banalitäten ihn vermutlich nicht interessieren würden.

Im nächsten Moment rauschte er, das Klemmbrett in der Hand, hinaus. Elaine hetzte keuchend hinter ihm her und machte sich Notizen.

Erschöpft vom vielen Lächeln nach Hause gekommen. Joe kochte Risotto, angewidert beäugt von den Kindern. Habe eine böse Vorahnung, dass sie an Unterernährung leiden oder Rachitis kriegen könnten, wenn ich meine neue Stelle antrete.

26. Januar

Stehe unmittelbar vor dem Beginn meiner glanzvollen neuen Karriere. Bin jedoch ein wenig besorgt, meine Aufgaben könnten weniger aufregend sein als zunächst angenommen. Allerdings auch überzeugt, dass ich mich in Windeseile an die Spitze hocharbeiten kann. Darf auf gar keinen Fall gestehen, dass ich anfangs in der Verwaltung tätig sein werde. Bin sicher, dass diese Phase nicht von Dauer sein wird.

Joe freut sich zwar über meinen Erfolg, löchert mich aber ständig mit Banalitäten wie Arbeitsvertrag, Arbeitszeiten, Wochenenddiensten, Höhe des Gehalts und so weiter. Finde es empörend, dass er einfach nicht begreifen will, wie unwichtig diese Kleinigkeiten sind. Es zählt nur, dass mich bald jeder kennt.

Habe mich dabei ertappt, dass ich ihm in Sachen Gehalt eine Notlüge aufgetischt habe, um ihn zu beruhigen. Es sei genug, um ein neues Auto zu kaufen und mindestens dreimal im Jahr in die Sonne zu fliegen.

Die Höhe meines fiktiven, spontan erfundenen Gehalts munterte ihn rasch auf. Er wurde sogar richtiggehend ausgelassen. »Oh, mein Gott, Susie, das ist ja phantastisch!«, jubelte er. Dann fasste er mich um die Taille und wirbelte mich herum. »Das ist eine gewaltige Entlastung für mich!«

Bin nun besorgt, ich könnte es in Sachen Gehalt stark übertrieben haben. Doch wenn ich erst einmal bei TV7 aufsteige, erreiche ich diese Summe sicherlich im Nu. Glaube außerdem, dass Dee und Fran, anders als in der Gazette behauptet, keine zickigen, überbezahlten Schnepfen sind.

27. Januar

»Wen sollten wir deiner Ansicht nach mit der Kinderbetreuung beauftragen, während du in der Arbeit bist, Susie?«, fragte Joe beim Frühstück. Schaufelte dabei mit Unschuldsmiene Cheerios in sich hinein.

»Natürlich deine Mum«, erwiderte ich. Habe währenddessen eine Banane zerkleinert und versucht, sie in Jacks Coco Pops zu schmuggeln, damit er wenigstens eine der fünf empfohlenen Portionen Obst und Gemüse pro Tag abkriegt.

»Meinst du, sie wäre damit einverstanden?«, erkundigte sich Joe stirnrunzelnd.

»Aber natürlich«, entgegnete ich mit einem wissenden Lächeln.

Joe ahnt ja nicht, wie leer das Leben von Mrs H. ist. Sicher wird sie die Aussicht begeistern, ihren Enkelkindern eine zweite Mutter sein zu können. So bekommt sie eine zweite Chance. Ein weiterer Vorteil ist, dass sie mich keinen Cent kostet und wahrscheinlich häufig backt, das Abendessen kocht und außerdem bügelt.

PS: Überlege, ob es möglich wäre, für einen Tag eine Luxusvilla zu mieten, wenn TV7 schließlich eine Homestory über mich bringen will. Halte die abblätternden magnolienfarbenen Wände in meiner muffigen alten Küche nicht für sonderlich fernsehtauglich.

PPS: Habe Katie und Jack noch nichts von meiner neuen Karriere und den Kinderbetreuungsplänen erzählt. Befürchte, sie könnten es mir übelnehmen. Das ist das Problem, wenn man sein Leben ausschließlich nach den Kindern ausrichtet. Es fällt ihnen schwer, sich an neue Situationen anzupassen.

28. Januar

Mrs H. weigert sich, auf Katie und Jack aufzupassen, damit ich eine steile Karriere beim Fernsehen machen kann.

»Tut mir leid, Liebes«, meinte sie und blätterte kopfschüttelnd in ihrem Kirchenkalender, als ich sie besuchte, um die Angelegenheit mit ihr zu besprechen. »Ich bin zu beschäftigt, um zusätzliche Verpflichtungen einzugehen.«

»Aber Mrs H., wer soll die Kinder denn dann hüten, während ich in der Arbeit bin?«, fragte ich. War entsetzt, dass sie die Gelegenheit, sich an ihren Enkelkindern zu erfreuen, nicht beim Schopf packte.

»Du könntest eine Anzeige aufgeben«, schlug sie vor. »Ich glaube, heutzutage ist es nicht schwer, eine zuverlässige Ausländerin als Babysitter zu finden. Vielleicht stellst du am besten eine Frau ein, die auch noch für dich staubsaugt.«

Beschlossen, Louise anzurufen und sie zu bitten einzuspringen. Schließlich ist sie ja noch im Mutterschaftsurlaub.

Hartnäckiger Widerstand. »Das soll wohl ein Witz sein, Susie!« Sie lachte.

»Äh … eigentlich nicht«, sagte ich. Keine Ahnung gehabt, wo das Problem liegt. »Du weißt ja, wie pflegeleicht Katie und Jack sind. Du würdest ihre Anwesenheit nicht einmal bemerken.«

Ein ersticktes Keuchen drang aus dem Hörer. »Nein, Susie, ich halte das wirklich für keine gute Idee«, stieß sie mit seltsam klingender, hoher Stimme hervor. »Ich stecke bis über beide Ohren in der Arbeit an meiner neuen Umstandsmodenfirma. Du solltest inserieren. Setz eine Anzeige in die Zeitung.«

Bin mit meinem Latein am Ende. Wahrscheinlich geht es der armen Posh ständig so. Möglicherweise schreibe ich ihr, um ihr zu sagen, dass ich mit ihr fühle. Eine berufstätige Mutter hat es nicht leicht. Dabei habe ich noch nicht einmal angefangen.

29. Januar

Den Vormittag damit verbracht, eine Anzeige zu entwerfen, um eine zuverlässige Kinderbetreuerin/Ersatzmutter zu finden. Mich schließlich für die folgende Formulierung entschieden. Glaube, den Ton perfekt getroffen zu haben.

Erfolgreiche Karrierefrau sucht warmherzige Person,
die ihre beiden kleinen Kinder hütet,
während sie beim TV tätig ist.

Arbeitszeugnisse Voraussetzung.

Bitte melden Sie sich unter der angegebenen Nummer
bei Susie.

Die Kleinanzeigenabteilung der Gazette angerufen, um den Text zu diktieren. War ziemlich überrascht, als das schwerfällige Mädchen am Telefon keine neugierigen Fragen zu meiner Tätigkeit beim Fernsehen stellte. Hatte eigentlich erwartet, dass sie beeindruckt sein würde, einen wahrhaftigen Fernsehstar an der Strippe zu haben. Allerdings machte sie wirklich keinen intelligenten Eindruck. Ich musste ihr mindestens dreimal das Wort »Karriere« buchstabieren.

Am Nachmittag Besuch von Mrs H. »Hast du schon ein Kindermädchen gefunden, Susie?«, fragte sie mit hochgezogener Augenbraue.

»Nein«, gab ich zu. Wollte ihr nicht sagen, ich hätte gehofft, dass sie ihre Meinung noch ändert.

»Tja, sei bloß vorsichtig«, riet sie mir. »Es wimmelt nämlich überall von Spinnern. Manche Leute geben sich als Kindermädchen aus und sind in Wirklichkeit gewalttätige Wahnsinnige.« Die Aussicht, ein paar leibhaftigen Verrückten zu begegnen, schien sie ehrlich zu begeistern.

»Nun, ich werde mir Arbeitszeugnisse zeigen lassen, Mrs H.«, antwortete ich. Habe mich ein bisschen mulmig gefühlt. »Ohne die geht heutzutage nichts mehr.«

»Schön und gut. Aber woher willst du wissen, ob sie auch echt sind?«, erwiderte sie. »Ich habe einen Artikel über ein falsches Kindermädchen gelesen, das sie selbst geschrieben und sich über den grünen Klee gelobt hat. Wie sich herausstellte, war sie wegen Körperverletzung zu einer Bewährungsstrafe verurteilt worden und hatte noch nie im Leben eine Windel gewechselt.«

»Joe und ich werden alles überprüfen«, sagte ich. Mich noch elender gefühlt.

»Und wenn sie einen Komplizen hat?«, fuhr Mrs H. fort. Offenbar war sie in Gedanken bereits die schauerlichsten Wendungen durchgegangen. »Sie könnte in dem Arbeitszeugnis eine vorher vereinbarte Telefonnummer angeben. Und ihr Komplize tut dann so, als wäre er ihr ehemaliger Arbeitgeber. Diese Verbrecher sind manchmal sehr gerissen.« Nachdenklich knabberte sie an einem Keks.

Finde, es war ein Riesenfehler von Joe, seiner Mutter eine Sammelbox mit Law-and-Order-DVDs zu schenken. Anscheinend beflügeln die Kriminalgeschichten ihre ohnehin schon blühende Phantasie.

30. Januar

Auf dem Heimweg von der Schule die Gazette gekauft. Der Anzeigentext lautete folgendermaßen:

Erfolgreiche Karrierefrau sucht warmherzige Person,
die ihre beiden kleinen Kinder hütet,
während sie als Transvestit tätig ist.

Arbeitszeugnisse Voraussetzung.

Bitte melden Sie sich unter der angegebenen Nummer
bei Susie.

Sofort das schwerfällige Mädchen in der Anzeigenabteilung angerufen und eine Erklärung dafür gefordert, wie sie bloß auf den Gedanken gekommen ist, ich könnte ein Transvestit sein.

»Sie haben selber TV gesagt«, greinte sie. »So habe ich es mir notiert.«

»Mit TV meinte ich Fernsehen.« Hätte ihr am liebsten den Hals umgedreht.

»Oh, tut mir leid. Ich bin neu, und in der Arbeitsanweisung, die die Abteilungsleiterin mir gegeben hat, heißt es, dass ›TV‹ für Transvestit steht. Also dachte ich, ich schreibe es besser aus.«

»Wie können Sie mir unterstellen, dass ich als Transvestit arbeite?«, empörte ich mich. »Ich wohne in einem Vorort, verdammt. Und jetzt will ich Ihre Abteilungsleiterin sprechen.«

»Oh, bitte, verraten Sie ihr nichts.« Sie brach in Tränen aus. »Ich habe ohnehin schon genügend Ärger am Hals.«

»Warum? Was haben Sie denn angestellt?«, fragte ich, plötzlich neugierig.

»Bei uns rufen alle möglichen komischen Leute an«, erwiderte sie. »Letzte Woche hatte ich einen Amerikaner am Apparat, der eine Suchanzeige für Damenschuhe Größe 46 aufgeben wollte. Als ich ihn gefragt habe, ob er noch richtig tickt, ist er ausgeflippt. Noch eine Abmahnung, und ich fliege raus.«

Mit dem Mädchen langes Gespräch über den Ami und seine geheime Leidenschaft geführt, die Unterwäsche seiner Frau zu tragen. »Sagen Sie mir, wo er wohnt«, flehte ich. »Vielleicht kenne ich ihn ja.«

»Verzeihung, aber das darf ich nicht«, entgegnete sie. »Dann verliere ich meinen Job. Doch wenn Sie mich Ende der Woche anrufen, erzähle ich Ihnen, ob noch etwas Lustiges passiert ist.«

Beruhigt aufgelegt. Wenigstens habe ich durch die Verwechslung von einem wundervollen Skandal erfahren. Bin außerdem sicher, dass der Fehler niemandem auffällt. Wer liest schon dieses Schmierenblatt?

PS: Sollte vielleicht Angelica um Rat bitten. Wenn jemand sich in Sachen Kinderbetreuung auskennt, dann ja wohl sie. Gerüchten zufolge hat sie in diesem Jahr bereits drei Kindermädchen verschlissen.

PPS: Habe schon fünf anzügliche Nachrichten auf dem Mobiltelefon. In keiner davon geht es um seriöse Kinderbetreuung. Bin schockiert über das Treiben vermeintlicher Normalbürger in den Vororten. Wer weiß, was die alte Mrs Kenny von nebenan so anstellt?

31. Januar

Den Nachmittag damit verbracht, mich im Internet bei einer Au-pair-Agentur anzumelden. Laut Webseite werde ich so im Handumdrehen zu einem jungen Mädchen kommen, das sich voller Tatendrang um Katie und Jack kümmert, leichte Hausarbeiten erledigt, kocht und fast nichts kostet. Ein weiterer Vorteil ist, dass sie den Kindern beim Abendessen ihre Muttersprache beibringen kann. Schließlich ist allgemein bekannt, dass Kinder manchmal sogar dreisprachig werden, wenn man nur früh genug damit anfängt. Weiß nicht, warum mir das nicht schon eher eingefallen ist. Allerdings ging der Online-Fragebogen grässlich ins Detail. Habe deshalb beschlossen, ein bisschen zu schummeln, um mich von der Masse abzuheben. Da das übliche Praxis ist, gibt es daran nichts auszusetzen. Außerdem wird wohl kein Au-pair-Mädchen ernsthaft an eine Villa mit eigenem Dienstbotentrakt glauben. Nicht in einem Vorort von Dublin.

1. Februar

Auf meine Online-Bewerbung fünf Antworten erhalten. Klangen alle sehr interessant, weshalb ich mich nicht entscheiden kann. Habe nach ewigem Brüten die Auswahl auf drei Kandidatinnen begrenzt. Die anderen beiden fielen wegen ihrer seltsamen Hobbys aus dem Rennen.

- Tanzen an der Stange mag unter Promis der letzte Schrei sein. Bin aber nicht sicher, ob ich möchte, dass mein Au-pair-Mädchen es Tag und Nacht und unter meinem Dach betreibt. Außerdem ist die Installation einer Stange sicher sündhaft teuer – vom ruinierten Parkett ganz zu schweigen.

- Moriskentanz ist einfach nur schräg.

Louise angerufen, um ihr die gute Nachricht zu überbringen.

»Sei bloß vorsichtig«, warnte sie. »Viele dieser Mädchen hatten noch nie mit Kindern zu tun. Sie lügen in ihren Bewerbungen, was ich wirklich eine Gemeinheit finde.«

»Du hast recht«, stimmte ich ihr ernst zu. »Es sollte verboten werden, in einem Formular falsche Angaben zu machen. Aber welche der Kandidatinnen soll ich nehmen? Sie klingen alle reizend.«

Louise lachte. »Pass nur auf, dass sie nicht zu reizend ist, Susie. Vergiss nicht, dass du sie Tag für Tag sehen wirst … und Joe ebenfalls.«

»Du hast doch jede Menge Erfahrung im Personalbereich, oder?« Hatte plötzlich zündende Idee.

»Nun ja, in der Technologiebranche«, antwortete sie.

»Weißt du, woran ich eine Verrückte erkennen kann?«, fragte ich.

»Da bin ich nicht so sicher.« Sie kicherte. »Manchmal lässt sich nur schwer feststellen, ob jemand spinnt – insbesondere beim ersten Treffen.«

»Komm schon, Lou, hilf mir«, flehte ich. »Ich traue deinem Urteil.« (Den letzten Satz hinzugefügt, um ihr zu schmeicheln, obwohl ich wegen der Wahl ihres Kindsvaters insgeheim meine Zweifel habe.)

»Also gut«, seufzte sie. »Aber wir müssen es richtig angehen. Ich mache keine halben Sachen. Zuerst wirst du eine Wunschliste deiner Anforderungen an die Kandidatin aufstellen. Dann meldest du dich wieder bei mir.«

Bin schrecklich erleichtert, weil es mir gelungen ist, sie zu überreden, mich bei der Auswahl des besten, zuverlässigsten und am wenigsten psychotischen Mädchens, das Katie und Jack während meiner Abwesenheit betreut, zu unterstützen. Mache mir dennoch ein wenig Sorgen, da sie darauf beharrt, dass frei erfundene Angaben in einem offiziellen Formular den Straftatbestand des Betrugs erfüllen und mit bis zu zehn Jahren Gefängnis geahndet werden. Das kann doch nicht stimmen. Promis, die gegen ihre Bewährungsauflagen verstoßen, kriegen dafür nur ein paar Tage Knast – und anschließend jede Menge lukrativer Fernsehverträge.

2. Februar

Habe, wie von Louise empfohlen, eine ausführliche Liste der Anforderungen an die Kandidatin aufgestellt.

Erwünschte Eigenschaften der Person, die sich bei mir als Kindermädchen bewirbt:

- Bewerberin muss einen festen Händedruck haben und während des ganzen Gesprächs den Blickkontakt halten (darf mich allerdings nicht unheimlich und übertrieben eindringlich anstarren, bis ich schreiend die Flucht ergreife).

- Bewerberin muss gepflegt und vorzeigbar, soll jedoch weder nuttig noch zu stark geschminkt sein. (Merke: Abgekaute Nägel könnten darauf hinweisen, dass die Bewerberin schwache Nerven hat und möglicherweise überfordert ist, wenn man von ihr verlangt, je nach Laune abends drei verschiedene Gerichte zu kochen.)

- Bewerberin muss auch schwierigen Fragen standhalten. (Schweißperlen auf der Stirn könnten ein Indiz dafür sein, dass die Bewerberin schlecht mit Stresssituationen zurechtkommt und vermutlich Probleme damit haben dürfte, Jack mindestens dreimal täglich vom Tisch zu locken.)

- Bewerberin muss Beweise dafür vorlegen, dass sie im Rahmen einer früheren Tätigkeit bereits mit ähnlichen Pflichten betraut war. (Merke: Das Verkaufen von Hamburgern bei einer Fastfood-Kette zählt nicht als Kinderbetreuung.)

- Bewerberin muss Sinn für Humor haben. Berufserfahrung als Komikerin, Jongleurin oder Zirkusartistin bringt Pluspunkte.

Habe versucht, mit Katie das Bewerbungsgespräch zu üben. Doch sie verweigerte die Mitarbeit und vollführte stattdessen komplizierte Tanzschritte im Wohnzimmer, während Jack um sie herumwirbelte und sich am Spagat versuchte.

3. Februar

Louise erschien um halb zehn, bewaffnet mit einem Klemmbrett und Dargan in einem BabyBjörn vor die Brust geschnallt.

»Ich wollte heute Morgen einen Probelauf veranstalten«, erwiderte sie mit ernster, professioneller Miene, als ich ihr mitteilte, sie sei einen Tag zu früh dran. »Wo soll das Bewerbungsgespräch denn stattfinden, Susie?«

»Äh, am Küchentisch?« Mich gefragt, ob ich eine ausrollbare Leinwand hätte anschaffen sollen, um eine PowerPoint-Präsentation zu halten.

»Vielleicht sollten wir es mit dem Wohnzimmer versuchen«, entgegnete sie und musterte mich zweifelnd. »Ich glaube, in der Küche stimmt die Atmosphäre nicht.«

»Aber dort verbringen wir die meiste Zeit«, protestierte ich.

»Genau, und das sieht man ihr auch an«, ermahnte sie mich. »Schließlich wollen wir das richtige Bild vermitteln, und ein Haufen schmutziges Geschirr und Kritzeleien eignen sich dafür ganz und gar nicht, wenn du verstehst, was ich meine.«

Als sie ins Wohnzimmer marschierte, trottete ich hinterher. War erleichtert, dass ich vorhin noch rasch aufgeräumt und die Haufen niveauloser Klatschzeitschriften hinters Sofa geschoben hatte.

»Das wird wohl genügen müssen«, verkündete Louise, setzte sich und nahm einen braunen Umschlag aus der Tasche.

»Was ist das?«, fragte ich.

»Ein Dossier der Bewerberinnen«, antwortete sie. »Ich habe sie gegoogelt, um mich zu vergewissern, dass sie nicht vorbestraft sind.«

»Vorbestraft?«, stammelte ich.

»Aber ja. Sie scheinen alle sauber zu sein. Doch wir wollen uns Notizen machen, ihre Referenzen überprüfen und schließlich auf der Grundlage messbarer Daten und Informationen eine Entscheidung fällen.«

PS: Bin erschöpft. Außerdem sehr besorgt. Hatte Mrs H.s Andeutungen, die Au-pair-Mädchen könnten eine zwielichtige Vergangenheit haben, als eine ihrer zu vernachlässigenden Wahnideen abgetan. Offenbar hatte ihr Einwand jedoch etwas für sich. Muss morgen wachsam sein.

4. Februar

Bei zukünftigen Vorstellungsgesprächen zu beherzigende Punkte:

- Trage keine Sonnenbrille, um finster und bedrohlich zu wirken.

- Frage die Bewerberin nicht, ob sie etwas gegen eine Leibesvisitation einzuwenden hätte.

- Stelle die Wohnzimmerlampe nicht so auf, dass sie der Bewerberin direkt in die Augen leuchtet und sie einschüchtert.

- Drehe die Heizung nicht höher, damit die Kandidatin ins Schwitzen gerät und gesteht, dass ihre Zeugnisse gefälscht sind.

- Erkundige dich bei der Kandidatin nicht nach ehebrecherischen Affären oder danach, ob sie jemals in ungehöriger Weise mit einem Ehemann geflirtet hat (auch wenn diese Information sehr hilfreich wäre).

- Zwinge Bewerberin nicht, sich spontan zwischen Ricki Lake und Oprah Winfrey zu entscheiden (obwohl das viel über einen Menschen verrät).

- Beschuldige Bewerberin nicht des Kinderschmuggels und/oder Menschenhandels.

Bin verzweifelt. Muss in einer knappen Woche meine Stelle antreten und habe noch immer keine Kinderbetreuung. Daran ist nur Louise schuld. Oder vielleicht Mrs H., weil sie mich in den Verfolgungswahn getrieben hat. Möglicherweise auch der Staat, der nicht genug Betreuungsplätze anbietet. Im Gegensatz zu Schweden. Oder waren es die Niederlande? Jedenfalls irgendein zivilisiertes europäisches Land, wo die zuständigen Behörden eine kostenlose Betreuung praktisch bis ins Jugendalter gewährleisten. Womöglich muss ich TV7 nun mitteilen, dass ich meine internationale Jetset-Karriere nicht länger verfolgen kann, da ich eine vom Leben benachteiligte Hausfrau und Mutter bleiben muss.

Joe zu besorgt um den Fortbestand seines Kochkurses, um einen Gedanken an meine Krise zu verschwenden.

»Es könnte sein, dass Danni mit dem Unterrichten aufhören muss«, verkündete er bedrückt, als er vom Kurs nach Hause kam und eine Tasche voller frisch gebackener Brote auf dem Tisch auskippte.

»Wirklich?«, fragte ich. War mir eigentlich egal, ob Danni die Deportation drohte. Habe jedoch so getan, wie wenn ich zuhören würde.

»Ja. Sie kann die Miete kaum bezahlen, weil der Kurs nur eine Teilzeitstelle ist. Also braucht sie einen zweiten Job, findet aber nichts Passendes. Deshalb ist sie vielleicht gezwungen wegzuziehen. Wir sind alle sehr traurig.«

Hatte plötzlich zündende Idee. »Mag sie Kinder?«, erkundigte ich mich.

5. Februar

Schwebe auf Wolke sieben. Danni, die Leiterin von Joes Kochkurs, ist einverstanden, unsere Kinder zu hüten. Wie sich herausstellte, ist sie nicht nur gelernte Köchin, sondern liebt Kinder und hat außerdem einen Erste-Hilfe-Kurs absolviert. Sollte also jemand von uns an einem Chicken-Nugget ersticken, weiß sie, was zu tun ist.

War wirklich beeindruckt von ihr, als sie zu einem Gespräch vorbeikam.

»Ich liiiebe Kinder«, verkündete sie, während Katie und Jack sie von der Wohnzimmertür aus begutachteten. »Und diese bambini sind so niedlich, richtig?«

»Äh … richtig«, erwiderte ich. Mich dabei gefragt, was Joe ihr wohl erzählt haben mag. »Haben Sie Erfahrung im Umgang mit Kindern?«

»Natürlich!«, rief sie aus und kramte einen Papierstapel aus ihrer Tasche. »Hier sind einige Arbeitszeugnisse.« Sie lächelte mich strahlend an. »Früher habe ich bei vielen Familien als Babysitter gearbeitet. Natürlich könnte ich auch kochen.«

Morgen fängt sie probeweise an. Ein Mädchen, das Kinder liebt und kochen kann, findet man nicht alle Tage. Außerdem machen ihre Empfehlungsschreiben einen sehr guten Eindruck, auch wenn sie zum Großteil auf Italienisch sind, sodass ich sie nicht verstehe. Muss nur ignorieren, dass sie aussieht wie ein Supermodel und den größten Busen hat, der mir je begegnet ist.

PS: Sollte vielleicht abends einen Italienischkurs belegen. Das ist sicher praktisch, wenn ich ihr sagen will, was es zum Abendessen geben soll. Kann sie dann auch beim Telefonieren belauschen.

6. Februar

Danni kam, als Joe gerade Jack durch die Küche jagte, weil er dem Hund ein ganzes Glas Orangenmarmelade verfüttert hatte. Und zwar die ohne Rinde, die er am liebsten mag. Er nahm sich rasch zusammen, bevor er die Tür öffnete.

»Guten Morgen«, flötete sie. Ihre makellose Haut schimmerte, ihr glänzendes schwarzes Haar war zu einem hohen Pferdeschwanz zusammengefasst, und ihr enormer Busen wippte unter dem engen gelben T-Shirt.

»Oh, hallo, Danni«, sagte Joe mit einem breiten Lächeln. »Komm doch herein.«

»Okay«, erwiderte sie. Höflicherweise achtete sie nicht auf den gewaltigen Schmutzwäscheberg, der auf unerklärliche Weise den Weg in die Vorhalle gefunden hatte.

»Hallo, Danni!«, rief ich. Habe überlegt, wie ich es schaffen soll, darüber hinwegzusehen, dass sie so wunderschön ist.

»Hallo, Susie.« Sie strahlte. »Soll ich Frühstück machen und die bambini anziehen? Du kannst währenddessen gemütlich duschen.« Sie scheuchte mich die Treppe hinauf, vorbei am Hund, der sich gerade heftig in einen weiteren Schmutzwäscheberg erbrach.

Gefolgt von Katie und Jack, die sie beide anhimmelten, verschwand sie in der Küche.

Eine halbe Stunde später heruntergekommen. Wurde von einem Stapel Pfannkuchen mit Ricotta-Käse und aufgeschnittenem Obst erwartet. Die Kinder waren ordentlich angekleidet und saßen vergnügt mampfend am Tisch, und zwar zum ersten Mal seit drei Jahren. Normalerweise sitzen sie nämlich auf dem Boden, glotzen Scooby Doo und quengeln, dass Obst igitt ist.

»Ich bringe die Kinder zur Schule, oder?«, meinte Danni, bugsierte einige warme Pfannkuchen auf meinen Teller und gab Obst darauf. »Dann hast du den Vormittag frei, um Kleider für deine neue Stelle zu kaufen. Ja?« Als sie lächelte, wurde ich von einem warmen Gefühl ergriffen.

»Äh … ja«, antwortete ich. »Wahrscheinlich brauche ich wirklich ein paar neue Sachen.«

»Oh ja. Viele Leute werden dich sehen, richtig? Also musst du die Läden leerkaufen.« Sie zwinkerte mir zu, schüttelte ihren Pferdeschwanz und wischte Jack, der sie bewundernd anstarrte, das Kinn ab. Im nächsten Moment steckte Jack ein Stück Obst in den Mund, als wenn es das Normalste von der Welt wäre, jeden Tag fünf Portionen davon zu verspeisen.

Mich auf dem Weg nach draußen im Spiegel betrachtet. Bin entsetzlich erschrocken. Sah mindestens zehn Jahre älter aus, als ich bin. Die Sorgen wegen der Kinderbetreuung haben mich stark altern lassen. Sofort beschlossen, meine Fernsehkarriere mit schimmerndem Pfirsichteint zu beginnen. Also die nächste Filiale von Boots angesteuert. Habe der dortigen Kosmetikerin mitgeteilt, ich wolle mich so schnell wie möglich von Grund auf verändern.

»Nun, ich bin Kosmetikerin, keine Zauberin.« Lachend versetzte sie mir einen spielerischen Klaps auf den Arm. Sie verstummte, sobald sie den missbilligenden Ausdruck sah, der auf meinem eingefallenen Gesicht erschien.

»Okay, versuchen wir erst mal, die Konturen zu betonen«, verkündete sie, förderte einen riesigen Stift zutage und bearbeitete damit geschickt meine Wangenknochen. Nachdem sie eine Ewigkeit gemalt und getupft hatte, hielt sie mir einen Vergrößerungsspiegel unter die Nase, damit ich mich in allen Einzelheiten betrachten konnte.

Habe gehört, wie ein Schrei in meiner Kehle aufstieg, bis sie den Spiegel wegriss und umdrehte. »Hoppla, Entschuldigung!« Sie kicherte. »Falsche Seite … Diese Spiegel sind manchmal übertrieben realistisch.«

War ziemlich zufrieden mit meinem neuen schimmernden Pfirsichhaut-Image. Deshalb beschlossen, für 145 Euro Kosmetika zu kaufen. Fühlte mich ein wenig mulmig, als die lächelnde Verkäuferin meine Kreditkarte durchs Lesegerät zog. Anschließend auf dem Parkplatz eine Ewigkeit nach Rechtfertigungen gesucht. Total überteuertes Schminkzeug ist eine Investition in die Zukunft, weil es verhindern wird, dass die Zuschauer den Fernseher abschalten, wenn ich in einigen Wochen vor der Kamera stehe. Und solange Eva Longoria, die Kleine aus Desperate Housewives, es sich wert ist, bin ich es mir auch.

7. Februar

Habe das Gefühl, dass Danni unser Leben verändern könnte. Kein Wunder, dass Angelica so viele Kindermädchen verschleißt. Sie sind eine solche Hilfe. Als ich gestern, beladen mit glamourösen Einkäufen für meinen neuen Job, nach Hause kam, war sie gerade dabei, mit den Kindern echte Nudeln – nicht welche aus dem Päckchen – herzustellen. Dazu gab es echte Tomatensauce – keine aus dem Glas. Außerdem schlugen die Kinder nicht mit dem Nudelholz aufeinander ein, sondern wechselten sich vergnügt dabei ab, den Nudelteig zu kleinen Würstchen auszuwalzen und in dem blubbernden Topf mit der köstlich duftenden Sauce zu rühren.

Louise angerufen, um ihr zu erzählen, dass Danni sich schon eingewöhnt hat und ich mir ein Leben ohne sie gar nicht mehr vorstellen kann.

»Sie ist erst einen Tag bei euch«, wandte Louise ein. »Noch benimmt sie sich. Warte, bis du sie dabei ertappst, wie sie entweder lange Finger oder Joe schöne Augen macht. Erinnerst du dich noch an diesen Schauspieler, der mit dem Kindermädchen auf dem Billardtisch ertappt wurde?« Sie lachte höhnisch auf.

»Sehr komisch«, entgegnete ich. War ein wenig sauer, weil sie alles schlechtredete. »Jedenfalls kommt sie blendend mit den Kindern zurecht«, prahlte ich. »Und Joe hat recht: Sie kocht einfach wundervoll. Ihre Nudelgerichte sind zum Niederknien.«

»Hört sich gut an«, räumte Louise ein. »Stimmen ihre Referenzen?«

»Natürlich«, log ich. Wollte nicht zugeben, dass ich noch keine Zeit gehabt hatte, ihre früheren Arbeitgeber anzurufen. Außerdem traue ich meinem Bauchgefühl, das mir sagt, dass Danni ein Traum ist und unbedingt bleiben muss.

PS: Darf nicht vergessen, Mrs H. von Danni fernzuhalten. Sie würde sie im Nu traumatisieren.

PPS: Muss ständig an die Sache mit dem Billardtisch denken, versuche aber, mir nicht den Kopf darüber zu zerbrechen. Glaube überdies, dass unser Kinderfußballtisch von Subbuteo nicht stabil genug ist, um sich darauf zu verlustieren.

8. Februar

Joe hat die Quittung von Boots gefunden und war nicht erfreut. (Zum Teufel mit meiner schrecklichen Schlamperei. Muss vielleicht einen Ordner mit Register kaufen und anfangen, Rechnungen und Quittungen nach einem zwanghaften Ordnungssystem zu alphabetisieren. Ist womöglich die Mühe wert, wenn Joe auf diese Weise nichts von meinen spontanen Kosmetikkäufen erfährt.)

»Wie viel hast du ausgegeben?«, fragte er entsetzt mit sich überschlagender Stimme, als er den Endbetrag las.

Habe ihm mitgeteilt, dass ich inzwischen einen Marktwert habe und deshalb in mich investieren muss, wenn ich erfolgreich sein will. (Natürlich nicht erwähnt, dass sich meine Tätigkeit hinter den Kulissen abspielen wird.) »Ich muss nicht nur im Job gut aussehen, sondern auch in meiner Freizeit«, erwiderte ich. »Ich kann es mir nicht mehr leisten, wie eine Vogelscheuche durch den Supermarkt zu schlurfen. Es ist, als wäre ich immer auf Sendung. Die Leute werden auf mein Äußeres achten. Sie könnten mich sogar fotografieren. Möchtest du, dass deine Frau sich alt und hässlich in der Öffentlichkeit zeigt? Außerdem können wir es uns jetzt leisten, schon vergessen?« Die letzte Bemerkung war dazu gedacht, ihn zum Schweigen zu bringen.

»Du hast recht«, meinte er, sichtlich erleichtert. »Ich habe mich so an die Geldsorgen gewöhnt. Da du jetzt auch ein Gehalt nach Hause bringst, ist ein bisschen Luxus kein Problem. Tut mir leid, Susie.« Er streckte die Hand aus und streichelte glücklich mein Gesicht.

Habe mich bemüht, keine Miene zu verziehen und mir das mulmige und beklommene Gefühl im Magen nicht anmerken zu lassen. Glaube, dass ich es recht gut hingekriegt habe. Muss ja nur noch kurze Zeit weiterlügen. Höchstens ein oder zwei Wochen. Dann habe ich den Produzenten sicher derart beeindruckt, dass ich im Fernsehen auftreten darf. Bis es so weit ist, habe ich mich freiwillig erboten, mich um die lästigen Rechnungen zu kümmern. So merkt Joe nicht, dass etwas faul ist.

PS: Ein neuer Gedanke – vielleicht lege ich mir ja einen persönlichen Stalker zu. Dann habe ich wenigstens etwas mit der Hollywood-Prominenz gemeinsam.

PPS: Viele spannende Fotos in der Boulevardpresse, auf denen Dee von Talk mit Dee und Fran aus einem Nachtclub torkelt. Der linke Busen hängt ihr halb aus dem Minikleid von Roberto Cavalli. Vermute, dass sie nicht begeistert sein wird.

9. Februar

Von einer weiteren Einkaufstour zurückgekommen. Mrs H. saß am Küchentisch und sah zu, wie Danni biscotti buk. »Ach, Susie!«, rief sie, während ich mich, unter dem Gewicht der vielen Tüten dem Zusammenbruch nah, durch die Tür zwängte. »Ich muss a-l-l-e-i-n mit dir reden.«

Sie warf einen Blick auf Dannis Rücken und zog die Augenbrauen hoch.

»Wir gehen anderes Zimmer!«, rief sie Danni in Pidginenglisch zu. »Sie bleiben hier, okay?«

»Mrs H., du brauchst sie nicht anzuschreien. Sie ist nicht taub«, sagte ich. Habe meine Einkäufe fallen gelassen und mich gefragt, wie lange sie sich wohl schon ohne mein Wissen – und meine Zustimmung – im Haus aufhielt.

»Ich habe nicht geschrien, Kind«, protestierte sie, schob mich ins Wohnzimmer und schloss die Tür. »Ich habe nur deutlich gesprochen, was man bei diesen Leuten tun muss, weil sie einem sonst nicht folgen können. Und das kann zu allen möglichen Schwierigkeiten führen. Verstehst du, was ich meine?« Sie sah mich eindringlich an. »Warum hast du dich ausgerechnet für dieses Mädchen entschieden, Susie?«, fragte sie.

»Sie gefiel mir einfach am besten«, erwiderte ich zögernd. Wollte nicht zugeben, dass Danni meine letzte Rettung gewesen war.

»Aber, Susie«, fuhr Mrs H. fort, »hast du denn ihre … äh … Büste nicht bemerkt?«

»Meinst du ihren Busen?«, entgegnete ich.

»Ja.« Sie musterte mich missbilligend. »Außerdem kann sie kochen.«

»Und das heißt?«

»Dass es eine gefährliche Kombination ist. Sehr gefährlich sogar.«

»Wovon redest du, Mrs H.?«, fragte ich müde.

»Von Joe, mein Kind, deinem Ehemann. Ein Mädchen, das so eine Figur und dazu noch das Rezept für Tiramisu im Kopf hat, ist eine tödliche Mischung. Der Weg zum Herzen eines Mannes führt nämlich durch den Magen. Deshalb habe ich auch nie verstanden, was Joe an dir gefunden hat.« Mitleidig tätschelte sie mir die Hand. »Ich weiß, dass du dein Bestes gibst, Susie. Doch in der Küche bist du keine große Leuchte, oder, Liebes?«

Stumm genickt, weil ich wusste, dass Widerspruch zwecklos war.

»Aber mach dir keine Sorgen, Kind. Ich werde sie nach Möglichkeit im Auge behalten, während du in der Arbeit bist, um mich zu vergewissern, dass auch alles mit rechten Dingen zugeht.«

»Ich dachte, du seist tagsüber zu beschäftigt«, wandte ich ein. Habe mich an ihre Ausflüchte erinnert, warum sie Katie und Jack nicht beaufsichtigen könne.

»Ja, stimmt.« Sie wirkte verlegen. »Allerdings kommt deine Ehe bei mir an erster Stelle, Susie. Deshalb bin ich bereit, einen Teil meines Privatlebens zu opfern, um meine schützende Hand über diesen heiligen Bund zu halten. Du kannst also beruhigt deine nette kleine Stelle beim Fernsehen antreten. Ich halte Wache.«

Mit diesen Worten watschelte sie zurück in die Küche, um Dannis leckere biscotti zu kosten.

Ein Hühnchen mit Joe gerupft, als er nach Hause kam. Er soll seiner Mutter sagen, dass sie nicht ständig unangemeldet bei Danni hereinplatzen kann.

»Ach, wahrscheinlich ist sie ein bisschen einsam«, erwiderte Joe und kuschelte sich an mich. »Nimm es nicht so ernst. Soll sie doch hin und wieder nach Danni sehen, damit sie auch sicher gut mit den Kindern umgeht.«

Beim Einschlafen mit dem Gedanken gespielt, Katies Teddybären mit Überwachungskameras ausstatten zu lassen – nicht, um Danni auszuspionieren, sondern damit Mrs H. nicht in unseren Sachen wühlt.

10. Februar

Angelica angerufen, weil ich sie wegen meiner neuen Stelle bei TV7 um Rat fragen wollte. Der Empfang war miserabel.

»Oh, hallo, Susie. Ich wollte mich gerade bei Ihnen melden!«, begrüßte sie mich.

»Wirklich?« War hocherfreut. Bestimmt hatte sie mir viel Glück wünschen wollen.

»Ja, wir sind in Ihrem Landhaus, und gerade ist eine Sicherung herausgesprungen. Sie wissen nicht zufällig, wo der Sicherungskasten ist?«

»Äh, hinter der Küchentür«, antwortete ich. Versucht, meine Überraschung zu verbergen. Sie hatte mir nicht Bescheid gegeben, dass sie ins Wochenendhaus fahren wollte.

»Hoffentlich stört es Sie nicht, dass wir hier sind«, fuhr sie fort. »Schließlich haben Sie mir den Schlüssel gegeben.«

»Nein, natürlich nicht«, erwiderte ich. Habe mir klargemacht, dass sie als Amerikanerin mein Angebot offenbar wörtlich genommen hat. »Wieder eine romantische Auszeit?«

»So ähnlich.« Sie kicherte.

War beim Auflegen froh, dass Angelica sich mir gegenüber ungezwungen verhält und das Haus nutzt, wann immer sie will. Außerdem darf ich ihr nicht böse sein. Ohne sie hätte ich die neue Stelle nie gekriegt.

11. Februar

Die ganze Nacht kotzend über der Kloschüssel gehangen. »Glaubst du, es ist etwas Ernstes, Joe?«, keuchte ich, nachdem ich mich zum x-ten Mal übergeben hatte.

»Bestimmt nicht«, murmelte er unter der Bettdecke hervor. »Morgen bist du sicher wieder fit.«

Mit diesen Worten fing er an, vergnügt und ausgesprochen ärgerlich vor sich hin zu schnarchen.

Ihn wachgerüttelt und ihm mitgeteilt, er müsse mir den Kopf stützen, mir die schweißnasse Stirn mit einem feuchten Waschlappen abtupfen und so weiter. Zumindest solle er so tun, als würde er meine Stunde der Not in wachem Zustand miterleben.

»Ach, Susie, ich bin total fertig«, stöhnte er. »Außerdem fehlt dir nichts. Dir ist nur schlecht, weil du wegen der neuen Stelle Lampenfieber hast.«

Eine schreckliche Angst ergriff mich plötzlich. Er hatte recht. Worauf habe ich mich da nur eingelassen?

12. Februar

Bin erschöpft. Weiß nicht, ob ich das jeden Tag hinkriegen werde. Außer man teilt mir einen Fahrer zu, der mich abholt und am Fernsehstudio absetzt, damit ich unterwegs ein Nickerchen halten kann. (Merke: Muss im Vertrag nachschauen, ob das möglich ist.)

Bin den ganzen Tag lang Dutzenden von rotwangigen Jugendlichen vorgestellt worden, die offenbar TV7 leiten und an deren Namen ich mich beim besten Willen nicht erinnern kann (Merke: Befürchte, ich könnte an einer verfrüht einsetzenden Form von Alzheimer leiden. Wie kann mein Gedächtnis in den wenigen Jahren, die ich nicht berufstätig war, so nachgelassen haben? Ob ich zur Tarnung einfach jeden mit »Schätzchen« anreden soll?) Privatsekretärin Elaine hat mich den ganzen Tag geschnitten.

Als ich, noch unter Schock stehend und müde, nach Hause kam, saßen Katie und Jack aneinandergekuschelt auf Dannis Schoß, während sie ihnen ein altes italienisches Märchen vorlas. Fand es wichtig, ihnen zu zeigen, dass sie mir nicht weniger bedeuten, nur weil Mummy jetzt eine erfolgreiche, berufstätige Karrierefrau ist. »Hallo, Leute!«, sagte ich fröhlich. Dabei möglichst viel Begeisterung in meinen Tonfall gelegt, obwohl ich große Lust gehabt hätte, mich für immer unter die Bettdecke zu verkriechen.

»Hallo, Mummy«, erwiderte Katie gleichmütig. »Danni hat heute mit uns Plätzchen gebacken und uns ein bisschen Italienisch beigebracht. Sie ist die beste Babysitterin, die wir je hatten.«

Habe gespürt, wie sich mir der Magen zusammenkrampfte. Sofort eine ganze, von Danni zubereitete Lasagne vertilgt. Bin nicht sicher, ob es ein Hungeranfall oder das dringende und unerklärliche Bedürfnis war, Danni umzubringen. Sie nach Hause gescheucht und versucht, mir mit den Kindern ein paar nette Stunden zu machen, nur mit dem Problem, dass sie nicht das geringste Interesse daran hatten.

»Ich will mir That’s So Raven anschauen«, quengelte Katie, als ich ihr vorschlug, sich auf meinen Schoß zu setzen und sich noch eine Geschichte vorlesen zu lassen. Also versucht, Jack zu bestechen, damit er mit mir Lego spielt. Aber er krabbelte unters Sofa, um Kaninchen zu jagen.

Berufstätige Mütter plötzlich mit anderen Augen gesehen. Hatte aus unerfindlichen Gründen vergessen, dass es dabei nicht nur um Handtaschen von Gucci und Geschäftsessen geht. Es kann ziemlich schwierig sein, alles miteinander in Einklang zu bringen. Bin jedoch sicher, dass es sich schon ergeben wird, wenn ich mich erst eingewöhnt habe.

13. Februar

Den ganzen Tag Anrufe von erbosten Zuschauern entgegengenommen, die sich über eine Bemerkung von Fran in der Sendung geärgert haben. Sie findet nämlich, dass Fettabsaugungen steuerlich absetzbar sein müssten. Privatsekretärin Elaine war mir keine große Hilfe, als ich sie fragte, was ich den Leuten sagen sollte.

»Keine Ahnung.« Sie verzog ungehalten das Gesicht. »Denken Sie sich etwas aus.« Mit diesen Worten machte sie sich wieder daran, ihre Seite im sozialen Netzwerk Bebo zu aktualisieren und den Telefonen die kalte Schulter zu zeigen.

Aufgewühlt und erledigt nach Hause gekommen. Joe, Danni und die Kinder in der Küche beim Backen. Joe hatte Mehl auf der Nase, das Danni gerade mit einem Geschirrtuch wegwischte, als ich, klatschnass, weil es draußen regnete, zur Tür hereinkam. Habe mich hundeelend gefühlt.

PS: Hatte schrecklichen Albtraum. War bei TV7 und konnte mich an keinen einzigen Namen erinnern. Habe Elaine »Liebling« genannt, worauf sie mich ohrfeigte und schrie, sie werde mich wegen sexueller Belästigung verklagen. Anschließend zu Hause festgestellt, dass Danni meine Kleider trug und händchenhaltend mit Joe am Tisch saß, während Katie und Jack italienische Kinderreime rezitierten. Befürchte, mich übernommen zu haben. Vielleicht eigne ich mich ja nicht zur berufstätigen Mutter.

14. Februar: Valentinstag

Joe rief mich aus heiterem Himmel im Sender an. Habe gedacht, er würde mich mit einem luxuriösen Geschenk zum Valentinstag überraschen, aber er wollte über unsere Therapiesitzungen sprechen. »Morgen findet die nächste statt, Susie«, meinte er. Hatte offenbar vergessen, dass er mich mit teuren romantischen Präsenten hätte überhäufen sollen, anstatt mich mit der Therapie zu nerven.

»Dann musst du sie absagen«, erwiderte ich. Hatte eine Todesangst, Elaine könnte spitzkriegen, worüber wir reden, und die Information gegen mich verwenden. »Genau genommen solltest du in der nächsten Zeit alle absagen. Ich kann mir nicht freinehmen, um hinzugehen.« Aufgelegt, bevor er widersprechen konnte. War ziemlich zufrieden mit mir. Schließlich war an meiner Begründung nicht zu rütteln. Viel beschäftigte Karrierefrauen haben eben keine Zeit für außerberufliche Aktivitäten wie eine Eheberatung.

15. Februar

Den ganzen Vormittag Briefe von erbosten Zuschauern geöffnet, die finden, dass Dee und Fran die Bedürfnisse des Durchschnittsbürgers mit Füßen treten, und es für vulgär und geschmacklos halten, in einer Talkshow für Hausfrauen teuren Designerschmuck zu tragen. Privatsekretärin Elaine gefragt, was ich mit den Briefen anfangen soll.

»Schmeißen Sie sie weg«, herrschte sie mich an.

»Aber die Leute erwarten doch sicher eine Antwort«, wandte ich ein.

»Wenn es Ihnen so wichtig ist, Sie Streberin, können Sie ihnen ja eine schicken.« Hat mich dabei sehr merkwürdig angesehen.

Den restlichen Tag an Hausfrauen und andere missachtete Minderheiten im ganzen Land geschrieben und versucht, ihnen zu vermitteln, dass Dee und Fran sich wirklich für ihre Themen interessieren und nicht nur dafür, was sie zur nächsten Fernsehpreisverleihung anziehen sollen. Mit einigen Briefen jedoch Schwierigkeiten gehabt.

Liebe Dee, liebe Fran,
ich bin ziemlich wütend auf Sie. Wie können Sie behaupten, dass »jemand, der nicht in Größe achtunddreißig passt, eine fette Kuh« ist. Meiner Ansicht nach sollten Sie sich entschuldigen.

Jo aus Tyrone

Liebe Dee, liebe Fran,
mir gefällt Ihre Sendung gut. Allerdings stört es mich, dass Sie sich von preisgekrönten Maskenbildnern herrichten lassen wie Straßenmädchen. Außerdem wünsche ich mir Interviews mit moralisch einwandfreien Gästen. Daniel O’Donnell wäre nett. Bitte schicken Sie mir Eintrittskarten für die Sendung.

Mary aus Belturbet

Liebe Dee, liebe Fran,
haben Sie je an einen flotten Dreier gedacht? Würde mich der Herausforderung stellen.

Frank aus Wexford

Privatsekretärin Elaine gefragt, wann ich ihrer Ansicht nach vom Postöffnen erlöst würde und vor die Kamera dürfte. Hat lange und laut gelacht und anschließend im ganzen Büro herumerzählt, dass ich gerne Fernsehstar werden würde. Mache mir ein wenig Sorgen um sie. Sie hat den gleichen wilden Blick wie Britney vor ihrer »Erholungspause«.

PS: Muss sofort extrastarke Gummihandschuhe fordern. Heute war zwar nur eine Unterhose in der Post, aber immerhin.

PPS: Am Wasserspender wurde gemunkelt, dass Posh bald in die Sendung kommt. Bin außer mir vor Begeisterung. Werde sicher nützliche Modetipps aufschnappen.

16. Februar

Beim Nachhausekommen Joe und Danni wieder bei einer Küchenschlacht angetroffen.

»Was machst du da?«, fragte ich, da er wie ein Besessener in einer Tupperware-Schüssel rührte. Er hatte ein Funkeln in den Augen und Schweißperlen auf der Stirn.

»Focaccia«, keuchte er. »Ich muss den Rhythmus halten, sonst wird es nichts.«

»Genau, Joe«, feuerte Danni ihn an und klatschte aufgeregt in die Hände. Jack hing an ihrer Hüfte und kuschelte sich an ihren wogenden Busen. »Du schaffst das.«

»Danke, Danni.« Er wirkte sehr zufrieden mit sich. »Ohne dich hätte ich keine Ahnung, wie es funktioniert.«

»Was gibt es denn zum Abendessen?«, erkundigte ich mich voller Hoffnung.

»Ach, fürs Abendessen hatten wir noch keine Zeit«, entrüstete sich Joe. »Wir waren hier nämlich recht beschäftigt.«

Er sah Danni an und verdrehte die Augen, worauf sie nachsichtig lächelte.

»Ich habe den bambini etwas gemacht, Susie«, antwortete sie. »Aber sie hatten solchen Hunger, dass sie nichts für dich übrig gelassen haben. Tut mir leid.«

Sie zuckte auf typisch italienische Art die Achseln. Hatte den Verdacht, dass es ihr völlig egal war, ob ich verhungere oder mich nun schon den dritten Abend am Stück von Bohnen auf Toast ernähre.

PS: Bin ziemlich beunruhigt. Glaube, Joe hat seit Jahren nicht mehr so lebendig und glücklich ausgesehen. Vielleicht sogar noch nie.

PPS: Katie weigert sich, mit normalem Dubliner Akzent zu sprechen, und benützt ständig Wörter wie »sì« oder »ciao«. Allmählich nervt es.

17. Februar

Der wichtige Produzent will, dass ich zum ersten Mal vor die Kamera trete! »Diese Idiotin hat sich gestern beim Bungee-Springen den Fuß gebrochen, und jetzt fehlt uns jemand«, verkündete er. Privatsekretärin Elaine bedachte mich hinter seinem Rücken mit giftigen Blicken. »Also werden Sie morgen einen kurzen Beitrag moderieren, Susie. Ich habe an etwas Unterhaltsames gedacht. Vielleicht, welche Bücher die Durchschnittshausfrau gerne liest. Was lesen Sie denn so?«

»Äh … feministische Autorinnen des neunzehnten Jahrhunderts?«, erwiderte ich so glaubwürdig wie möglich.

Er brüllte vor Lachen. »Sie sind mir eine Ulknudel. Los, raus mit der Sprache, welches Buch haben Sie zuletzt gelesen?«

Habe drei millionenschwere Autorinnen von unterhaltsamen Frauenromanen aufgezählt. »Ausgezeichnet. Fahren Sie mit einem Filmteam in ein Einkaufszentrum und fragen Sie die Frauen dort, was sie am liebsten lesen und warum. Wir brauchen einen etwa vierminütigen Beitrag.«

Er marschierte davon, ehe ich Gelegenheit hatte, ihn zu fragen, wann man mich in meine Aufgabe einweisen würde. Mich bei Elaine erkundigt.

»Warum ficken Sie sich nicht ins Knie, Streberin?«, zischte sie.

»Habe ich Sie irgendwie verärgert, Elaine?« Ich war entsetzt über ihren Ausbruch. Vielleicht hatte ich ja versehentlich ihre Kaffeetasse oder ihren Lieblingsheftklammerer benutzt.

»Warum sollte ich wohl verärgert sein?«, schleuderte sie mir entgegen. »Lassen Sie mich mal nachdenken … Möglicherweise liegt es ja daran, dass Sie den Job wegen Ihrer guten Freundin Angelica bekommen haben. Könnte das eventuell der Grund sein?«

»Sie hat mir nur zu einem Vorstellungsgespräch verholfen«, stammelte ich. »Mike hätte mich nie genommen, wenn er nicht gefunden hätte, dass ich Potenzial habe.«

»Ja, schon gut. Damit, dass Angelica mit ihm gevögelt hat, hat es ganz bestimmt nichts zu tun.«

Nach Luft geschnappt. »Das stimmt nicht!«

»Wenn Sie es sagen. Hören Sie zu, Schätzchen. Einige von uns haben sich den Arsch aufgerissen, um den Job zu kriegen, den wir jetzt haben. Deshalb mögen wir es gar nicht, wenn Anfängerinnen wie Sie hier hereingerauscht kommen, als gehöre der Laden ihnen. Warum hat er Ihnen wohl die Reportage gegeben? Vermutlich hat sein kleines amerikanisches Flittchen es ihm eingeflüstert. Also seien Sie schlau, und gehen Sie mir aus dem Weg, okay, Schätzchen?«

Darauf folgte ein tückischer Blick. Rasch Kopf gesenkt, weil ich befürchtete, sie könnte über die Trennwand zwischen unseren Schreibtischen springen und mich mit der Nagelfeile angreifen.

PS: Stehe unter Schock. Es kann nicht sein, dass Angelica mit Mike schläft. Insbesondere deshalb, da sie sich doch in meinem Wochenendhaus wieder mit ihrem Mann versöhnt hat. Muss diese streng geheime Information allerdings für mich behalten. Offenbar ist Elaine einfach nur schrecklich neidisch auf meinen in Kürze anstehenden kometenhaften Aufstieg in die Welt der Stars. Habe den Verdacht, dass sie auch vor die Kamera will. Leider sind ihre vorstehenden Zähne ein Hinweis darauf, dass das nicht so bald geschehen wird.

18. Februar

Bin schon vor Jack aufgestanden (das heißt, im Morgengrauen), um mir die Haare mit literweise Anti-Frizz-Lotion zu föhnen. Habe so lange gebraucht, es hinzukriegen (die Glätteisen aus Gründen des Umweltschutzes abzuschaffen, war möglicherweise eine übereilte Entscheidung), dass ich zu spät kam und mit quietschenden Bremsen vor dem Sender hielt. Hatte Panik, das Filmteam könnte ohne mich losgefahren sein. Außerdem Lampenfieber und total durchgeschwitzt. (Merke: Muss so bald wie möglich das extrastarke Deo kaufen, für das in Lifestyle TV Werbung gemacht wird. Oder ich lasse mir durch eine schmerzfreie und kostengünstige OP die Schweißdrüsen entfernen.)

Habe einen einsamen Kameramann angetroffen, der mich in einem zerbeulten alten Transporter erwartete, eine zweifelhaft aussehende Zigarette rauchte und Red Bull aus der Dose trank.

»Also, wohin soll es gehen?«, fragte er.

»Äh, ich bin nicht sicher«, erwiderte ich. Dabei mit dem Brechreiz gekämpft, denn er hatte Mundgeruch. »Der Produzent müsste jeden Moment hier sein.«

»Der kommt nicht, Schätzchen«, entgegnete der Kameramann gedehnt. »Heute sind wir nur zu dritt, Sie, Quin und ich. Ich heiße übrigens Sam.«

»Wer ist Quin?«, erkundigte ich mich. Habe versucht, durch die Qualmwolken eine zweite Person auszumachen.

»Der Tontechniker. Er schläft hinten.« Sam zuckte die Achseln.

»Gut«, meinte ich nervös. »Ich dachte, dass immer ein Produzent dabei wäre.«

»Nur, wenn man eine ganz große Nummer beim Fernsehen ist«, antwortete er. »Nehmen Sie es nicht persönlich.«

»Okay, dann fahren wir ins nächste Einkaufszentrum«, ergriff ich die Initiative. Habe mir Mühe gegeben, so zu klingen, als wüsste ich, was ich tat.

»Sie sind der Boss«, antwortete Sam und ließ den Motor an.

Am Ziel angekommen, eine Ewigkeit herumgefummelt, um mir ein Mikro anzustecken, während Quin und Sam kicherten. Den restlichen Vormittag damit verbracht, abgehetzte Frauen dazu zu überreden, über ihre Lieblingsschriftsteller zu reden. Die meisten behandelten mich wie Luft. Andere sahen mich giftig an oder gaben mir patzige Antworten wie: »Lesen? Glauben Sie, ich hätte Zeit zum Lesen?« Dann rasten sie mit ihren Kinderwagen davon. Hätte ihnen am liebsten nachgerufen, dass ich auch keine Zeit für hochkarätige Literatur hätte und eigentlich unter Vorspiegelung falscher Tatsachen hier sei. Aber es hätte sowieso niemand zugehört.

Schließlich geschafft, eine abgekämpfte Mutter dazu zu bringen, über ihre Lieblingsautoren zu sprechen. Musste sie allerdings zu einer sündhaft überteuerten Tasse Kaffee einladen und ihr Eintrittskarten für die Sendung zusichern. Der Trick funktionierte so gut, dass ich beschloss, ihn weiter anzuwenden. Hatte schließlich ausgezeichnetes Material erster Güte beisammen. Sam sagt, es sei prima. Glaube, er meint es ernst. Auf dem Rückweg teilte er eine Dose Red Bull mit mir und vertraute mir an, er habe eigentlich nicht Kameramann werden wollen, sondern Roadie. Doch seine herrschsüchtige Ehefrau ließe ihn seinen Traum nicht ausleben. Finde, dass sie sich ausgesprochen unvernünftig verhält.

19. Februar

Katie hat mich um sechs Uhr morgens geweckt und mich gefragt, was ich für den Schulbasar gebacken hätte. Offenbar erwartet man von mir eine Auswahl an hausgemachten Spezialitäten, um Spendengelder für neue Sportgeräte zu sammeln.

»Wann wurde das bekannt gegeben?«, rief ich panisch aus. Hatte nicht die geringste Ahnung davon.

»Danni hat den Zettel.« Katie schmollte. »Er wurde schon vor Ewigkeiten verteilt.«

Bin nach unten getaumelt und habe den Zettel, ordentlich festgesteckt, an der Pinnwand entdeckt. In ihrer klaren Handschrift hatte Danni die Anweisungen für mich darauf notiert.

Habe Katie mitgeteilt, wir würden unterwegs am Feinkostladen halten und Kuchen kaufen, um sie zu spenden. Ihre Unterlippe zitterte. »Gekaufter Kuchen gilt nicht, Mummy«, jammerte sie. »Du musst ihn selbst backen. Eigenhändig. Sonst ist es Betrug.« Sie brach in Tränen aus.

Bin sofort weich geworden. Es ist sehr schwer, als berufstätige Mutter kein schlechtes Gewissen zu haben. Nachdem ich sie überzeugt hatte, dass ich daran scheitern würde, eine kunstvolle dreistöckige Riesentorte mit Bratz-Motiven zu backen, und dass Éclairs genügen müssen, weitere Stunde damit verbracht, die nötigen Zutaten zusammenzusuchen. Musste den guten alten Streuzucker durch Sirup ersetzen, klappte jedoch erstaunlich gut. Habe beschlossen, mich heimlich in die Aula zu schleichen, nur für den Fall, dass mein Werk geschmacklich missraten sein sollte.

Plan daran gescheitert, dass Angelica uns, Designersonnenbrille im Haar und Klemmbrett in der Hand, an der Tür erwartete. Sie notierte, was jeder mitgebracht hatte, und verteilte Namensschilder, um sie neben die Backwaren zu stellen.

»Hallo, Susie!«, rief sie. »Was haben Sie denn gebacken?« Sie riss mir die Kuchendose aus der Hand und nahm den Deckel ab, um hineinzuschauen, ehe ich sie daran hindern konnte. »Ach, Éclairs, wie reizend! Die sind doch sicher bio, oder?«

»Äh, eigentlich nicht«, erwiderte ich. Dabei überlegt, wie ich sie beiseitenehmen und ihr von Elaines Behauptungen über sie und Mike, den Produzenten, erzählen sollte, ohne dass die anderen Mütter etwas davon mitbekamen.

»Ach ja?« Sie wirkte schockiert. »Oooookay … Tja, es gibt auch einen Stand für Kuchen, die nicht bio sind. Allerdings sind Sie wahrscheinlich die Erste, die etwas dazu beiträgt. Egal. Nehmen Sie einfach Ihr Namensschild und stellen alles ab.«

Habe mich in den hinteren Teil der Aula getrollt und den Stand gefunden. Ein riesiges Schild mit der Aufschrift »NICHT-BIOLOGISCHE BACKWAREN« baumelte schief vom Baldachin. Bis auf einige Teilchen aus Rice Krispies, die aussahen, als hätte ein fünfjähriges Kind sie gebacken, war der Stand leer.

Musste beobachten, wie die anderen Mütter in die Aula rauschten und kunstvoll dekorierte Kuchenplatten aufbauten, während Katie mich mit Blicken erdolchte. »Warum hast du keinen Bio-Kuchen gebacken, Mummy?«, verlangte sie zu wissen. »Ist dir die Erderwärmung egal?«

Beim Gehen über unser modernes Bildungssystem geschimpft, dass leicht zu beeinflussende Kinder mit dem Thema CO2-Fußabdruck traktiert. Es wäre doch viel sinnvoller, wenn sie ihren Stundenplan auswendig lernen und erfahren, wie man sich die Schuhe bindet.

20. Februar

Mike, der wichtige Produzent, kam heute an meinen Schreibtisch. Er meinte, meine Arbeit habe zwar Potenzial, aber ich bräuchte mehr Erfahrung und sei vielleicht noch nicht weit genug, um vom Telefondienst befreit zu werden. Zum Glück war Elaine gerade Doughnuts holen und wurde deshalb nicht Zeugin meiner Demütigung.

»Das Material war ziemlich gut, Susie«, sagte er und beugte sich mit ernster Miene über meinen Schreibtisch. »Doch Sie müssen an Ihrer Technik feilen. Wahrscheinlich ist noch mehr Übung nötig, ehe sie aufsteigen können.« Habe versucht zuzuhören, dabei allerdings ständig überlegt, ob Angelica wohl je eine Affäre mit ihm hatte. Hielt das jedoch für ziemlich unwahrscheinlich. Er hat entsetzlich viele Haare auf den Handrücken – sie wachsen ihm sogar aus den Ohren.

Dann überreichte er mir eine schriftliche Liste von Punkten, die ich beherzigen soll, wenn ich es (an einem noch nicht festgelegten Termin in ferner Zukunft) noch einmal versuche. Falls ich weiterkommen will, darf ich nicht vergessen, dass

1. es gegen die Grundsätze des Senders verstößt, abgehetzte Mütter mit teurem Kaffee und Muffins zu bestechen, damit sie sich vor der Kamera äußern. (Wenn ich schon jemanden bestechen muss, dann bitte mit Supermarktchips und Limonade, um das Budget nicht zu sprengen.)

2. ich darauf zu achten habe, dass die bestochenen Personen gut aussehen und keine Vogelscheuchen sind, die sich endlich die Haaransätze nachfärben lassen sollten. (Außer ich interviewe sie für eine Vorher-Nachher-Show. In diesem Fall muss ich die schlimmsten Vogelscheuchen zusammentreiben wie Vieh und sie auffordern, möglichst heruntergekommen und hässlich zu wirken.)

3. ein marineblauer Hosenanzug absolut ungeeignet ist. Sofern ich je wieder vor die Kamera dürfen sollte (was vermutlich nie geschehen wird), muss ich mir Mühe geben, so bescheiden wie möglich aufzutreten, um die Zuschauerinnen nicht einzuschüchtern.

PS: Befürchte, den Kontakt zu den Kindern zu verlieren. Katie ist heute über ihre Shark-Tale-DVD gestolpert und wollte, dass Danni das Pflaster mit dem Bratz-Motiv auf die Wunde klebt – nicht ich. Wie konnte ich so schnell entbehrlich werden? Offenbar verlieren endlose, von schlaflosen Nächten, Händchen halten und Plackerei im Haushalt geprägte Jahre in Sekundenschnelle an Bedeutung, sobald ein dunkelhäutiges zierliches Mädchen, das fast immer nach Kokosöl riecht, auf der Bildfläche erscheint. Bin todtraurig.

21. Februar

Elaine hat in Erfahrung gebracht, dass ich vielleicht nie wieder vor eine Kamera darf. Die Nachricht scheint sie zu regelrechten Begeisterungsstürmen hinzureißen.

»Sie haben richtigen Mist gebaut«, jubelte sie heute Morgen über die Trennwand. »Jetzt können Sie für den Rest Ihres Lebens Zuschauerpost beantworten. Sie sind nicht mehr die kleine Superstreberin, und wenn Sie noch so gut mit dieser Nutte Angelica Law befreundet sind.«

Dann lachte sie, dass ihre gewaltigen Fangzähne gefährlich im Neonlicht funkelten.

Versucht, nicht darauf zu achten. Habe jedoch das unangenehme Gefühl, dass sie recht hat. War endgültig davon überzeugt, als Mike einen weiteren Postsack zu meinem Schreibtisch schleppte und sagte, die Briefe müssten so bald wie möglich beantwortet werden.

Louise meint, ich sollte es einfach aussitzen und mich langsam, aber sicher hocharbeiten. »In der Berufswelt herrscht eben ein ständiges Hauen und Stechen, Susie«, erklärte sie mir, als ich sie anrief, um zu jammern. »Wenn du aufsteigen willst, musst du dich reinknien.«

Wollte nicht zugeben, dass »reinknien« eigentlich nicht vorgesehen war. Eigentlich hatte ich gehofft, es mit wenig oder sogar ohne Mühe meinerseits blitzschnell bis nach oben zu schaffen.

PS: Beim Nachhausekommen festgestellt, dass Joe Dutzende von Kochbüchern zum halben Preis vom Sonderangebotstisch in der Buchhandlung gekauft hat. Versuche, seiner neuen Leidenschaft fürs Kochen mit Toleranz zu begegnen. Wird allerdings langsam ein wenig anstrengend, insbesondere deshalb, weil der Großteil seiner Kreationen im Mülleimer landet. Frage mich, ob Jamie Oliver diese Phase auch durchgemacht hat. Oder ob seine Frau Jools jemals sauer geworden ist, wenn nach irgendeinem Experiment die ganze Milch aufgebraucht war, sodass sie den Tee ohne trinken musste. Werde ihr vielleicht schreiben, um das herauszufinden.

PPS: War heute Abend so müde und schlecht gelaunt, dass ich Tyra Banks angeschrien habe. Aber mal im Ernst. Eine schielende Versagerin, die nicht einmal den richtigen Laufsteggang beherrscht, wird sicher niemals America’s Next Top Model.

22. Februar

Dee und Fran auf dem Flur getroffen. Sie haben mich überhaupt nicht beachtet. Allerdings beachten sie niemanden (nicht einmal einander), wenn nicht gerade eine Kamera läuft. Deshalb beschlossen, es nicht persönlich zu nehmen. Werde mich stattdessen bedeckt halten und mir ein paar preisverdächtige Ideen einfallen lassen, um sie zu beeindrucken. Bin sicher, dass das schnell hinzukriegen ist.

Den Vormittag damit verbracht, mir interessante Themen für mögliche Filmbeiträge auszudenken:

1. Reportage über eine abgekämpfte Hausfrau und Mutter (im Kindergarten wartet eine große Auswahl an Talenten darauf, entdeckt zu werden).

2. Reportage über eine Promi-Mutter, die sich mit den Mühen des Alltags, zum Beispiel dem Lebensmitteleinkauf, abplagt. Angelica darauf ansprechen.

3. Bericht über lächerlich überteuerte Bio-Lebensmittel in den Supermarktregalen.

4. Dokumentation über das wahre Leben von Unterhaltungskünstlern für Kinder – Feen, Clowns, Zauberer etc. (Merke: Gelbe Seiten nach ahnungslosen Opfern durchforsten).

5. Bericht über die Unterwelt der Ballettschulen für Kinder und ehrgeizige Mütter. (Merke: Wenn ich diese Idee weiterverfolge, ist ein an meinem Körper verstecktes Aufnahmegerät unabdingbar. Außerdem muss ich mich unbedingt kunstvoll verkleiden, um zu verhindern, dass die ehrgeizigen Mütter mich mit ihren Schminkkoffern erschlagen.)

Bin mit meinen genialen Einfällen sehr zufrieden. Wenigstens kann mir niemand vorwerfen, ich würde nicht am Puls der Zeit bleiben.

PS: Beim Nachhausekommen Joe dabei angetroffen, wie er sorgfältig Teig in einer Plastiktüte verstaute, um ihn zum Schwitzen zu bringen. Mache mir allmählich Sorgen um ihn.

23. Februar

Heute den ersten Gehaltsscheck bekommen. War so entsetzt über den erbärmlichen Betrag, dass ich in der Mittagspause das ganze Geld für überflüssige Dinge ausgegeben habe, die ich mir nicht leisten kann (obwohl ich mir die überteuerte Handcreme eindeutig verdient habe. Ich kann meine Creme von Jo Malone einfach nicht finden und will auf keinen Fall von Venen durchzogene Klauenhände kriegen wie manche Promis auf der Titelseite von Heat.)

Beim Anblick der Einkaufstüten, mit denen ich bepackt war, lächelte Joe milde. »Hoffentlich warst du nicht zu verschwenderisch, Susie«, hänselte er mich. »Du solltest etwas für schlechte Zeiten auf die hohe Kante legen.«

»Oh, das werde ich«, murmelte ich. Habe mich gefragt, ob jetzt der richtige Zeitpunkt war, um ihm zu gestehen, dass ich nur einen Bruchteil der von mir behaupteten Summe nach Hause bringe und dass besagte schlechte Zeiten möglicherweise unmittelbar bevorstehen.

»Da fällt mir etwas ein«, fuhr er fort. »Wird dein Gehalt eigentlich direkt auf unser gemeinsames Konto überwiesen?«

»Äh, ja, ich glaube schon«, sagte ich. Mich daran erinnert, dass er jeden Monat zwanghaft den Kontostand kontrolliert.

»Spitze! Es bedeutet wirklich einen großen Unterschied.« Wieder lächelte er. »Was würde ich nur ohne dich tun?«

Darf nicht vergessen, alles, was das gemeinsame Konto betrifft, unter allen Umständen vor Joe geheim zu halten.

PS: Anruf von Mrs H. »Ich muss mich mit dir treffen, Susie«, flüsterte sie. »Ich habe nämlich wichtige Informationen für dich.«

Mich mit ihr morgen nach der Arbeit im Supermarkt-Café verabredet. Bin neugierig, obwohl sie mir vermutlich nur erzählen will, dass der Priester ihrer Gemeinde ein heimliches Kind hat.

24. Februar

Mrs H. hat mitten im Supermarkt-Café die Bombe platzen lassen, sie glaube, Joe könnte »die Seiten wechseln«.

»Was soll das heißen?«, wunderte ich mich. Dabei überlegt, ob sie vielleicht meint, er werde seine lebenslange Treue zum FC Liverpool aufkündigen und zu Manchester United überlaufen.

»Es liegt an der Kocherei, Susie.« Sie schnupperte an ihrem fettfreien Milchkaffee. »Früher hat er nie gekocht.«

»Na und?«, erwiderte ich und tunkte ein KitKat in meinen Cappuccino. Mich gefragt, worauf sie nur hinauswollte. »Das ist doch spitze, vorausgesetzt dass er es jemals richtig hinkriegt.«

»Aber es gehört sich nicht, dass Männer kochen!«, rief sie aus. »Es ist ein Zeichen. Und zwar dafür, dass jemand S-C-H-W-U-L ist. Unser David hat auch immer gern gekocht. Ich glaube, Joe könnte schwul sein.«

Wäre fast erstickt. »Mrs H., Joe ist nicht schwul«, stammelte ich. »Er hat einfach nur ein neues Hobby gefunden, das ihm Spaß macht. Wir sollten ihn darin bestärken.«

Sie hörte mir gar nicht zu. »Wenn meine Bingo-Freundinnen rauskriegen, dass meine Söhne alle beide schwul sind, muss ich wohl ans Auswandern denken.« Heftiger Weinkrampf.

»Mach dich nicht lächerlich, Mrs H.«, protestierte ich. »Joe ist nicht schwul. Er hat einfach nur seine Leidenschaft für die italienische Küche entdeckt.«

»Nun, früher hatte er nie eine Leidenschaft.« Sie schluckte. »Was macht dich so sicher, dass er nicht dabei ist, homosexuell zu werden?«

»Ich bin es eben«, erwiderte ich.

»Wann habt ihr das letzte Mal … na … du weißt schon …« Sie sah mich verzweifelt an. Habe erkannt, dass sie gerade wissen wollte, wann Joe und ich zuletzt Sex gehabt hatten.

»Mrs H.!« War empört. »Darauf antworte ich nicht.«

»Mr H. und ich haben es jeden Freitagabend gemacht, man konnte die Uhr danach stellen.« Sie starrte ins Leere. »Wir haben nie darauf verzichtet, nur einmal, als ich Probleme mit einem entzündeten Fußballen hatte. Damals hatte er dann eine Affäre mit diesem billigen Flittchen.« Wieder fing sie an zu weinen. »Habe ich nicht genug gelitten?«, schluchzte sie. »Peggy Gorman drückt sich immer vor den Novenen, und trotzdem sind ihre beiden Söhne die größten Casanovas in der Stadt, die nichts anbrennen lassen. Und mein David hat all die Jahre lang ein Doppelleben geführt … Jetzt auch noch Joe. Ich ertrage es nicht mehr. Warum können sie keine Frauenhelden sein wie alle anderen?«

Zum Trost ein KitKat über den Tisch geschoben.

PS: Habe beschlossen, Joe zu bitten, mit der Kocherei aufzuhören. Eine weitere Heularie von Mrs H. halte ich nicht aus. Zum Glück geschafft, ein Verhör zu dem Thema, wie weit Davids »Bekehrung« gediehen ist, zu vermeiden. Lag jedoch nur an ihrem geschwächten Zustand. Beim nächsten Mal komme ich nicht so leicht davon.

25. Februar

Gestern Abend versucht, ausführliches Gespräch mit Joe zu führen. Leider weigerte er sich, sich lange genug von Forever Summer von Nigella zu trennen, damit ich ihm Vernunft beibringen konnte. Habe ihn stattdessen mehrere Male dabei ertappt, wie er träumerisch das Kochbuch streichelte.

»Deine Mutter macht sich Sorgen, Joe«, sagte ich und knabberte an einem winzigen Plätzchen, das er zuvor gebacken hatte. »Sie befürchtet, dass du auf einem schmalen Grat zwischen Heterosexualität und Teufelswerk wandeln könntest.«

»Da fällt mir etwas ein!«, rief Joe mit wildem Blick. »Teufelssauce sollte ich mal ausprobieren.«

Frage mich, ob es für Joes Zustand einen medizinischen Fachbegriff gibt. Muss im Internet recherchieren.

David eine E-Mail geschickt und ihn um Rat gebeten.

Hältst Du es für möglich, dass Joe schwul ist? Eure Mutter bildet es sich wenigstens ein, und ich bekomme allmählich auch Zweifel. Ist es normal, dass ein Hetero-Mann so gerne den Schneebesen schwingt?

Schon im nächsten Moment eine Antwort bekommen:

Ein Mann, der ausgewaschene Chinos mit geradem Bein für angesagt hält, ist ganz eindeutig nicht schwul. Aber er könnte metrosexuell werden. Benutzt er seit kurzem Deine Feuchtigkeitscreme?

Glaube, David könnte da an etwas dran sein. Mein Beauty Flash Balm wird in letzter Zeit in schwindelerregendem Tempo weniger.

26. Februar

War bei Louise, um mit ihr darüber zu sprechen, wie wahrscheinlich es ist, dass alle beiden Söhne von Mrs H. homosexuell sind. »Ich werde ihn bitten, mit dem Kochen aufzuhören«, teilte ich ihr mit, während sie mit einem Auge den Oscar-Countdown verfolgte.

»Wirklich?«

»Ja. Es ergreift Besitz von seinem Leben. Seit Wochen hat er mich und die Kinder nicht mehr beachtet.« Wurde plötzlich von Selbstmitleid ergriffen. »Vielleicht hat Mrs H. ja recht, und er ist wirklich schwul.«

»Das ist albern!« Louise lachte. »Ihr beide tut es doch sicher morgens, mittags und abends. Du brauchst dir bestimmt keine Sorgen zu machen. Ganz im Gegensatz zu mir. Ich bin praktisch wieder Jungfrau, so lange ist es schon her, dass das letzte Mal etwas gelaufen ist.« Sie seufzte traurig auf.

Habe geschwiegen. Sah keinen Sinn darin, ihr zu erzählen, dass Joe und ich kein erwähnenswertes Liebesleben mehr haben – insbesondere seit er seinen neuen Mixer von Krups offenbar meiner Person vorzieht.

PS: Kann dieses Oscar-Getue überall nicht mehr ertragen. Die Klatschzeitschriften überbieten sich in Sachen nutzloser Tipps, wie man sich in zehn einfachen Schritten optisch für den roten Teppich qualifiziert. Werde vielleicht an die Chefredakteurin von OK! schreiben und ihr mitteilen, dass es mein geringstes Problem ist, das Aussehen eines Filmsternchens zu erreichen. Ich brauche eher Ratschläge, um möglichst gepflegt, professionell und tüchtig zu wirken. Allerdings enthält die Ausgabe von dieser Woche wundervolle Fotos von Promis in nicht besonders schmeichelhaften Posen. Solange selbst echte, von Kopf bis Fuß durchgestylte Stars Rote-Teppich-Qualitäten vermissen lassen, weiß ich, dass es noch Hoffnung für mich gibt.

27. Februar

Joe weigert sich, das Kochen aufzugeben. Außerdem haben sich die Ereignisse dramatisch gewendet. Er überlegt nämlich ernsthaft, seine Stelle zu kündigen, um sich selbst zu finden. Er spielt mit dem Gedanken, diesen Wunsch zu verwirklichen, indem er Meisterkoch wird.

»Hast du den Verstand verloren?«, rief ich aus, als er meinte, er habe lange und angestrengt darüber nachgegrübelt, in welche Richtung sich sein Leben entwickelt habe, und sei mit dem Ergebnis nicht glücklich. »Wo nehmen wir das Geld her?«

»Du könntest doch eine Weile die Familie ernähren«, erwiderte er mit seidenweicher Stimme, während er wieder einmal in einer Tupperware-Schüssel voller Teig herumrührte. »Viele moderne Paare tun das.«

»Tun was?«, stammelte ich. Eine eiskalte Hand ums Herz gespürt.

»Eine Zeitlang die Rollen tauschen.« Er hielt inne. »Dass ich ein Mann bin, ist kein Hinderungsgrund, meine kreative Seite zu entdecken, Susie. Du hast dir jahrelang einen interessanten Beruf gewünscht, und jetzt hast du ihn. Zu unserem Glück ist die Stelle auch noch gut bezahlt. Wo also liegt das Problem? Ich könnte mir eine kleine Auszeit gönnen und einen anderen Weg einschlagen. Nicht wenige Leute nutzen diese Chance. Außerdem werde ich wahrscheinlich sowieso im Nu eine eigene Kochschule haben und Millionen scheffeln. Nicht, dass es mir aufs Geld ankäme.«

War wie vor den Kopf geschlagen. Begreift Joe denn nicht, dass es nur aufs Geld ankommt, insbesondere dann, wenn man nicht viel davon hat? Dennoch beschlossen, bis auf Weiteres zu schweigen. Offenbar macht er gerade eine psychische Krise durch, die sicher bald vorbei ist. Bin trotzdem besorgt wegen seiner seltsamen Rollentauschpläne. Finde wirklich, dass Joe bei dem bleiben sollte, was er kann, anstatt unberechenbare neue Wege zu gehen. Selbst wenn sein Glück dabei auf dem Spiel steht.

PS: Habe beschlossen, die Gazette nicht mehr zu kaufen. Die Artikel über alternative Lebensweisen in der Wochenendausgabe setzen Joe alle möglichen Flausen in den Kopf. Es mag ja der neueste Trend sein, dass Männer ihren Beruf hinwerfen und zur Natur zurückkehren. Aber das heißt nicht, dass Joe sie sich zum Beispiel nehmen soll.

PPS: Überdies bemerkt, dass fast der ganze Sherry verschwunden ist. Vermute einen Zusammenhang zwischen dieser Tatsache und Joes Persönlichkeitsstörung. Er könnte allerdings auch zu viel Alkohol für seine italienischen Bisquitaufläufe benutzt haben.

28. Februar

Louise findet, dass ich mir die Suppe selbst eingebrockt habe und sie deshalb auch auslöffeln muss. »Du wolltest unbedingt berufstätig sein, Susie«, meinte sie sachlich, als ich sie anrief, um mich ihr anzuvertrauen. »Und das hat eben Konsequenzen. Alle berufstätigen Mütter müssen Job und Familie miteinander vereinbaren. Das ist kein Zuckerschlecken.«

Hätte sie am liebsten mit ihrem Still-BH erdrosselt.

»Aber die Konsequenzen sind doch nicht in allen Fällen so dramatisch«, flüsterte ich, damit Elaine nichts mitbekam. »Ich bin nicht in der Lage, meine ganze Familie zu ernähren. Schließlich gehe ich erst seit ein paar Wochen wieder arbeiten.«

»Dann solltest du dafür sorgen, dass du einen guten Eindruck machst«, erwiderte sie. »Es hört sich nämlich ganz danach an, als hätte Joe sich bereits entschieden.«

Danni findet Joes abstrusen Plan, aus einer albernen Laune heraus eine erfolgreiche Karriere zu beenden, einfach großartig. »Joe hat Talent, Susie«, sagte sie, als ich ihr mitteilte, wir sollten besser aufhören, seine Backkünste zu loben, da er sonst Gefahr liefe durchzudrehen. »Das müssen wir feiern, richtig? Mit ein bisschen Übung könnte er kochen wie ein Italiener.«

Klang verlockend. Durfte ihr natürlich nicht gestehen, dass Joe sich nicht einmal mehr die Zutaten für das perfekte hartgekochte Ei leisten können wird, wenn er seinen Beruf aufgibt.

PS: Mich dabei ertappt, dass ich mich nach den goldenen Zeiten zurücksehnte, an denen ich mich, in der Hoffnung, Angelica zu treffen, am Schultor herumgedrückt habe. Das Leben war um so vieles leichter, als es noch meine einzige Sorge war, wie ich mich am besten an eine Promi-Mutter heranmache.

1. März

Gerade aus der Notaufnahme zurück. Katie ist heute auf dem Schulhof gestürzt und hat sich die Unterlippe verletzt. Winde mich in Schuldgefühlen. Wenn ich zu Hause gewesen wäre, anstatt mich an meinem neuen Arbeitsplatz selbst zu verwirklichen, wäre es nie so weit gekommen.

Die Ereignisse spielten sich im Einzelnen wie folgt ab:

11.16: Schulleiterin rief an, um mir zu melden, meine Tochter habe einen schweren Unfall gehabt, der ihr Leben womöglich für immer verändern werde.

Ihre genauen Worte lauteten: »Mrs Hunt, Katie hatte einen kleinen Unfall« oder so ähnlich. Allerdings klang sie eindeutig nervös und ziemlich zittrig, als versuche sie, die Angelegenheit zu beschönigen.

11.17: Beinahe Zusammenbruch erlitten. War vor Angst um das Schicksal meiner Tochter außer mir. Herzschlag besorgniserregend beschleunigt. Glaube, dass ich »Unfall?« geschrien habe. Dachte dabei an abgetrennte Finger und Zehen. »Was für einen Unfall?«

Antwort der Schulleiterin: »Sie ist auf dem Pausenhof gestürzt und hat sich die Lippe verletzt. Wir glauben, dass die Wunde genäht werden muss.« Sie räusperte sich. Habe das als Hinweis darauf gedeutet, dass sie log.

11.18: Der Schulleiterin mitgeteilt, ich würde sofort kommen.

11.19: Mich so schwach gefühlt, dass ich, den Kopf zwischen den Knien, dasitzen musste, während Elaine lachend über die Trennwand schaute.

11.20: Mich gezwungen, stark zu sein und zuerst an meine Tochter zu denken. Im Höllentempo zur Schule gefahren – wahrscheinlich unterwegs einige rote Ampeln übersehen und die Höchstgeschwindigkeit überschritten. Werde den Behörden die mildernden Umstände erklären, falls demnächst ein Strafzettel ins Haus flattert. Will schließlich nicht aus den falschen Gründen auf die Titelseiten der Zeitungen kommen.

11.25: Schule erreicht. Kinderhorden berichteten mir, Katie liege drinnen »im Sterben«.

11.30: Katie, umringt von besorgten Lehrerinnen und tatsächlich liegend, im Lehrerzimmer angetroffen. Sie weinte bitterlich und wirkte sehr verängstigt. Offenbar stritten die Lehrerinnen über den Unfallhergang. Jemand erwähnte das Klettergerüst. Bei meinem Anblick verstummten sie.

12.00: Nach schrecklicher Fahrt in der Notaufnahme eingetroffen. Unterwegs versucht, die weinende Katie zu beruhigen, die den ganzen Rücksitz und ihre Schultasche mit Bratz-Motiv vollblutete.

12.01: Gefordert, sofort drangenommen zu werden.

12.02: Heftiger Streit mit dahergelaufenem Assistenzarzt, der andeutete, Katies entstellende Verletzung könnte nur oberflächlicher Natur sein.

12.03: Verlangt, den Chefarzt zu sehen.

12.05: Chefarzt entpuppte sich als derselbe, der das Töpfchen von Jacks Kopf entfernt und Dads Knöchel behandelt hat, als er letztes Jahr über ein Teletubby gestolpert ist.

12.06: Verlangt, einen anderen Chefarzt zu sehen.

12.07: Freundliche Krankenschwester machte mir eine Tasse Tee und schenkte Katie einen Lutscher, den sie zu verspeisen versuchte, während ihr das Blut aus dem Mund lief. Freundliche Krankenschwester erklärte mir, dass Verletzungen an der Lippe oft schlimmer aussähen, als sie wirklich seien. Habe freundliche Krankenschwester gefragt, ob Katie später vielleicht eine Schönheitsoperation brauchen wird. Sie schwieg, konnte mir aber nicht in die Augen sehen.

12.10: Danni angerufen und ihr alles erzählt. Sie fing zu weinen an und stieß einen italienischen Wortschwall hervor.

12.12: Mrs H. angerufen und ihr mitgeteilt, ihre Enkelin befände sich zur Beobachtung in der Notaufnahme. Sie klang ziemlich aufgeregt.

12.15: Joe angerufen, der meinte, ich solle mich beruhigen und keine unnötige Panik verbreiten.

12.20: Zum Auto zurückgekehrt.

12.21: Festgestellt, dass herzlose Politesse einen Strafzettel hinter die Windschutzscheibe geklemmt hatte.

13.00: Heftiger Streit mit herzloser Politesse wegen schwerer Diskriminierung, da ich mich schließlich um mein lebensbedrohlich erkranktes Kind hätte kümmern müssen.

Antwort der Politesse: »Es scheint ihr doch nichts mehr zu fehlen. Sie hätten eben nicht auf der gelben Doppellinie parken dürfen.« Katie verspeiste eine Tüte Chips mit Käse-Zwiebel-Geschmack, die ich im Krankenhauskiosk hatte kaufen müssen, weil sie plötzlich großen Hunger hatte.

13.03: Autotüren aufgerissen, Katie ins Auto verfrachtet, der Politesse mit der Faust gedroht.

13.05: Elaine angerufen und ihr gesagt, ich müsste ein paar Tage freinehmen, um meine schwerkranke Tochter zu betreuen. Elaine mit verächtlichem Schnauben aufgelegt.

13.15: Nach Hause gefahren. Jack war stinksauer, da er das ganze Abenteuer verpasst hat, und griff Katie mit seinem Ice Age-Becher an. Katie schwenkte als Rache triumphierend die leere Chipstüte vor seiner Nase (vermutlich nicht so wichtig).

2. März

Zu Hause geblieben, um Katie zu pflegen. Danni sagte zwar, sie würde auch gut allein zurechtkommen, habe ihr aber ein paar Tage freigegeben. War sicher, dass es Katie lieber ist, von mir, ihrer wirklichen Mutter, versorgt zu werden, obwohl sie ständig nach Danni fragt und »Ich-sehe-was-das-du-nicht-siehst« auf Italienisch spielen will.

Mrs H. rief an, um mir zu raten, ich solle Katies Verletzung einmal pro Stunde mit einer Lösung aus Epsom-Salz behandeln, damit sie keinen Wundbrand bekommt. »Wenn sich die Verletzung entzündet, kann alles Mögliche passieren«, meinte sie mit Grabesstimme. »Vielleicht geraten ja Keime in die Blutbahn. Dann landet sie auf der Intensivstation und wird an lebenserhaltende Geräte angeschlossen. Ich habe mal von so einem Fall gehört.«

Joe tat die Einwände seiner Mutter ab, als ich ihn hysterisch weinend anrief. »Das ist auch eine der Legenden, die sie ständig wiederholt«, erklärte er mir beruhigend. »Glaube mir, es ist nie geschehen. Sie erfindet gerne solche Schauermärchen.«

PS: Katie besteht darauf, dass ihr ganzes Essen püriert und ihr in einem Bratz-Becher gereicht wird. Endlich kommt der Standmixer zum Einsatz.

3. März

Mrs H. erschien im Morgengrauen, bewaffnet mit einem Zeitungsausschnitt. Das Foto zeigte ein kleines Kind, an verschiedenen Schläuchen und Geräten hängend und in einem Krankenhausbett liegend.

»Kleine Verletzung mit tragischen Folgen«, lautete die Schlagzeile.

»Hier ist er!« Triumphierend schwenkte sie den Zeitungsausschnitt. »Ich wusste, dass er irgendwo sein musste. Informationen wie diese hebe ich immer auf. Sie könnten schließlich irgendwann nützlich sein.«

»Was ist das?«, fragte Katie und schlürfte dabei aus dem Mundwinkel ihren dritten Smoothie an diesem Vormittag. (Kann sein, dass sie ein wenig übertreibt. Habe sie nämlich dabei erwischt, wie sie eine Tüte Chips mit Salz-Essig-Geschmack verputzt hat, als sie sich unbeobachtet glaubte.)

»Das, Kindchen, ist, was dir passieren könnte, wenn Mummy und Daddy sich nicht ganz genau an meine Anweisungen halten«, erwiderte Mrs H.

Katie erbleichte und stellte den Smoothie auf den Tisch, wo Mrs H. ihn sofort an sich riss. »Ich trinke ihn für dich aus, Kind. Zu viel Obst ist schlecht für die Verdauung.«

PS: Inzwischen verweigert auch Jack feste Nahrung und fordert Smoothies wie seine Schwester. Zum Glück hält der Mixer der Dauerbelastung auf bewundernswerte Weise stand.

4. März

Anruf von Angelica. War gerade dabei, Katie zu erklären, dass Schokolinsen nicht als nährstoffreiche Mahlzeit zählen. »Oh, mein Gott, Susie!«, entsetzte sich Angelica. »Ich habe von dem Unfall gehört. Ist Katie okay?«

»Danke, Angelica«, erwiderte ich. War gerührt, dass sie daran gedacht und sich trotz ihres hektischen Alltags die Zeit genommen hat anzurufen. Schließlich ist sie ständig unterwegs und muss außerdem dabei noch gut aussehen und Wohltätigkeitsveranstaltungen organisieren. »Zum Glück ist sie auf dem Weg der Besserung.«

»Werden Sie eine Klage einreichen?«

»Eine Klage?« Wusste nicht, was sie damit meinte.

»Klar, gegen die Schule. Finden Sie nicht, dass man dort besser auf sie hätte aufpassen müssen? Soll ich Ihnen einen Anwalt vermitteln? Unserer ist ein wahrer Berserker.«

Den restlichen Nachmittag im Internet nach Prozessen im Zusammenhang mit Schulunfällen gesucht. War erstaunt, so viele zu finden. Offenbar ist Nachlässigkeit bei den Schulen in diesem Land an der Tagesordnung.

Also Joe angerufen, um ihm zu sagen, dass wir vielleicht klagen werden.

»Mach dich nicht lächerlich, Susie«, protestierte er. »Du kannst doch nicht die Schule verklagen, weil Katie vom Klettergerüst gefallen ist.«

»Warum nicht?«, entgegnete ich. »Angelica sagt, man hätte sie besser beaufsichtigen müssen.«

»Sie hätte vorsichtiger sein sollen«, beharrte Joe. »Sich an einer Fingerspitze vom Klettergerüst baumeln zu lassen, ist recht leichtsinnig.«

Bin ziemlich sauer auf Joe, da er meinen tollen Plan durchkreuzt. Hatte mich schon auf meinen großen Auftritt im Gerichtssaal gefreut und wollte dem Staatsanwalt meinen Fall vortragen. Wahrscheinlich hätte ich damals in den Achtzigern sowieso Jura anstelle einer brotlosen Kunst wie Geisteswissenschaften studieren sollen. Dann könnte ich wenigstens ein eng anliegendes schwarzes Kostüm tragen, mein struppiges Haar mit einer grauen Perücke tarnen und beeindruckend und gefährlich wirken wie die sexy Anwältin in Law & Order.

5. März

Katie fast wieder auf dem Damm. Hatte Sorge, sie würde vielleicht nicht mehr zur Schule gehen wollen, weil sie dort ein so schweres Trauma erlitten hat. Doch sie lief einfach los wie eine tapfere kleine Soldatin.

»Du hast keinen Grund, dich zu fürchten, Katie«, sagte ich, voller Angst, sie könne sich weigern, an den Ort des grausigen Geschehens zurückzukehren.

»Kein Problem, Mummy«, erwiderte sie und entwand sich meinen Armen. »Ich kann es kaum erwarten, den anderen meine dicke Kruste zu zeigen. Sie werden ja so neidisch sein!« Mit diesen Worten drängte sie sich an mir vorbei und rannte zu einer Gruppe von Kindern hinüber, die sie mit großen Augen anstarrten.

Am Tor Angelica getroffen.

»Sie Arme!«, rief sie aus und fiel mir um den Hals. »Sie sehen ja total erledigt aus.«

War ein bisschen konsterniert. Hatte nämlich eine Ewigkeit damit verbracht, tonnenweise getönte Feuchtigkeitscreme und Bräunungspuder aufzutragen, um einen weniger abgekämpften Eindruck zu machen. Offenbar noch immer ein wenig hohlwangig gewirkt. Katie rund um die Uhr zu bedienen, hat mich stark ausgelaugt.

»Vermutlich brauchen Sie eine kleine Pause«, stellte Angelica fest.

Habe gehofft, sie würde mir anbieten, mich zur Belohnung an ein exotisches Reiseziel zu entführen. Aber bevor ich eine Andeutung fallen lassen konnte, sprach sie weiter. »Apropos Pause, Schätzchen. Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich noch einmal Ihr Wochenendhaus benutze? Wir müssen dringend ein wenig Abstand gewinnen. Sie wissen ja, wie das ist. Außerdem haben Sie wegen Ihrer Berufstätigkeit ja momentan sicher sowieso keine Zeit hinzufahren.«

»Äh, ja, wahrscheinlich haben Sie recht«, antwortete ich. Habe mich plötzlich nach Urlaub gesehnt – ganz gleich, in welcher Form.

»Das habe ich mir gleich gedacht«, sagte sie und tätschelte mir den Arm. »Ist es also in Ordnung, wenn ich kurz hinflitze, um die Blumen zu gießen? Ich würde Ihnen gewissermaßen einen Gefallen tun.« Sie kicherte mädchenhaft.

»Also gut«, murmelte ich. War ein wenig verärgert, wusste aber nicht, warum.

»Spitze!« Sie strahlte. »Sie müssen mir unbedingt erzählen, wie es in Ihrer neuen Arbeitsstelle läuft, wenn wir uns das nächste Mal treffen!«

Sie hastete davon. Bedrückt hinter ihr her getrottet.

Mich in die Arbeit geschleppt. Elaine hatte nicht die Spur von Mitleid.

»Ach, da sind Sie ja wieder«, verkündete sie laut, als ich mich an meinen Schreibtisch setzte. »Das ist das Problem mit berufstätigen Müttern. Ständig nehmen sie frei. Wenn ich so oft fehlen würde wie Sie, wäre ich schon längst rausgeflogen.« Mit diesen Worten verdrückte sie sich, um mit den Jungs von der Poststelle zu schäkern.

Bin sehr besorgt. Was, wenn Elaine im ganzen Sender gegen mich hetzt, bis ich gefeuert werde, während ich gerade dabei bin, mich hochzuarbeiten und erfolgreich Karriere zu machen? Muss sie unter allen Umständen auf meine Seite ziehen.

6. März

Habe einen ausgeklügelten Plan entwickelt, um Elaine auf meine Seite zu ziehen und somit meinen kometenhaften Aufstieg sicherzustellen.

1. Ihr Geld anbieten.

2. Ihr vorschlagen, dass sie alle Kopieraufträge an mich delegieren kann.

3. Sie mit teuren Geschenkkörben überhäufen.

4. Sie mit den Ergebnissen von Joes Kochkünsten eindecken. Inzwischen ersticken wir derart in Selbstgebackenem, dass man damit nicht einmal mehr den Hund hinter dem Ofen hervorlocken kann.

7. März

Plan, Elaine um den Finger zu wickeln, grandioser Reinfall. Heute einen großen Korb mit von Joe gebackenen Muffins mitgebracht und ihr beim Morgenkaffee einen davon angeboten. Im nächsten Moment wand sie sich auf dem Boden, griff sich an den Hals und lief blau an. Alle riefen und schrien durcheinander, zwei (ziemlich knackige) Rettungssanitäter erschienen, gaben Elaine eine Spritze und brachten sie weg. Wie sich herausstellte, ist sie gegen Macadamianüsse allergisch, und ein schrecklicher Zufall wollte, dass Joe seinen Muffinteig ausgerechnet damit aufgepeppt hat. Den restlichen Tag tratschte das ganze Büro über mich. Woher hätte ich das denn wissen sollen? War schließlich keine Absicht.

Joe war eingeschnappt, als ich ihm vorwarf, seine Muffins mit Nüssen zu spicken, um mich in Schwierigkeiten zu bringen. Jetzt spricht er nicht mehr mit mir. Bin in Sorge, er könnte ein Sensibelchen werden. Vielleicht hat Mrs H. ja doch recht, und er »wechselt die Seiten«.

8. März

Danni verhält sich merkwürdig. Habe sie heute Abend dabei ertappt, wie sie in die Minestrone weinte, auch wenn sie behauptete, dass ihre Augen wegen der Zwiebeln so tränten.

»Was hast du denn, Danni?«, fragte ich, um Anteilnahme bemüht, obwohl sie trotz meiner dahingehenden Andeutungen offensichtlich nicht gestaubsaugt hatte: Staubflocken wehten frech und nicht zu übersehen durch die Vorhalle.

»Nichts.« Sie schniefte. »Manchmal habe ich eben ein bisschen Heimweh. Mehr nicht.«

»Warum fährst du dann nicht deine Mummy besuchen?«, mischte sich Katie arglos ein.

Vor Entsetzen nach Luft geschnappt. Dass Danni spontan nach Italien reist, ist nicht Teil meines Schlachtplans und würde ganz und gar nicht ins Konzept passen.

»Du bist süß, kleine Katie.« Sie lächelte trotz ihrer Tränen. »Aber ich würde dich zu sehr vermissen.«

»Wenn du mich vermisst, kannst du mir ja ein großes Geschenk mitbringen«, schlug Katie, ebenfalls mit einem reizenden Lächeln, vor. »Dann würdest du dich bestimmt gleich besser fühlen.«

9. März

Elaine hat sich wegen des Zwischenfalls mit den Nüssen offiziell bei der Personalabteilung beschwert. »Ich kann nicht mit einer Frau zusammenarbeiten, die meine angeschlagene Gesundheit so rücksichtslos missachtet«, hieß es in ihrer dienstlichen E-Mail.

Die Gerüchteküche spricht von einem Mordanschlag meinerseits. Versuche, mich bedeckt zu halten.

PS: Mrs H. hat eine wirre Nachricht auf meiner Mailbox hinterlassen. Es ging um Joe, Pastelltöne und Blumen arrangieren.

10. März

Werde im Sender als Heldin gefeiert! Bin heute von einem Kollegen abgefangen worden. Erschrocken zusammengezuckt, weil ich Todesangst hatte, er könnte mir wegen Elaines Missgeschick Vorwürfe machen. Stattdessen schlang er die Arme um mich, hob mich vom Boden hoch und drückte mich fest an sich. »Es war so einfach, aber brillant«, jubelte er. »Das hätte mir schon vor Jahren einfallen sollen. Wie haben Sie das Rezept so genau hingekriegt, dass es sie zwar umgehauen hat, doch nicht tödlich war?«

Den restlichen Tag Anfragen von Leuten beantwortet, die wissen wollten, wie ich es angestellt hätte und ob ich das gleiche mit ihren nervtötenden Verwandten, Schwiegermüttern, Ehemännern etc. machen könnte.

Habe den Versuch aufgegeben, darauf zu beharren, dass es nur ein Zufall war. Die Massen brauchen eben Idole, und ich bin nicht so grausam, ihnen diesen Wunsch abzuschlagen.

11. März

Elaine ist auf unabsehbare Zeit krankgeschrieben. Nun habe ich zusätzlich auch noch ihre Arbeit am Hals. Warum musste ich mich überengagiert geben? Warum? Inzwischen bringen mir die Leute nicht mehr unaufgefordert einen Cappuccino an den Schreibtisch. Wie schnell sie doch vergessen. Fühle mich wirklich elend und leide an schrecklichem Selbstmitleid. Habe die Sonderausgabe von Heat über Promis mit psychischen Problemen studiert und festgestellt, dass ich alle Symptome aufweise:

- bleiche und/oder pickelige Haut

- teilnahmslose Miene

- starke Gewichtsabnahme/Gewichtszunahme (in meinem Fall Zweiteres)

- hängende Schultern

- wildes und ausuferndes Nachtleben (oder Gegenteil)

Jetzt fehlt mir nur noch eine Handtasche mit Seltenheitswert, dann kann ich alle Kästchen ankreuzen.

Beschlossen, die Zeitschrift herumliegen zu lassen, damit Joe sie liest. Vielleicht überrascht er mich dann mit einem romantischen Wochenendtrip, bevor ich noch anfange, zu trinken oder ohne Unterwäsche herumzulaufen, wie es Promis kurz vor dem Absturz tun.

12. März

Früher als sonst nach Hause gekommen. Von Danni und den Kindern fehlte jede Spur. Tausendmal versucht, Danni mobil zu erreichen, aber vergeblich. Stand kurz vor der Panikattacke, als die drei, mit Frühlingsblumensträußen beladen, zur Tür hereinstürmten.

»Wo, um Himmels willen, warst du, Danni?« Ich zog Katie und Jack an mich. »Du hast mir einen ziemlichen Schreck eingejagt! Warum bist du nicht ans Telefon gegangen?«

»Entschuldige, Susie«, erwiderte Danni bedrückt. »Wir haben im Park Blumen gepflückt.« Dann brach sie in Tränen aus und hastete davon, bevor ich Gelegenheit hatte, ihr mein Problem zu erklären. Doch es war wirklich verantwortungslos von ihr, derart die Zeit zu vergessen. Habe beschlossen, endlich ihre Referenzen zu überprüfen. Vielleicht weiß ja einer ihrer früheren Arbeitgeber, warum sie plötzlich so emotional geworden ist.

13. März

Heute zwei von Dannis ehemaligen Arbeitgebern in Italien angerufen, jedoch kein Wort verstanden. Deshalb beschlossen, sie stattdessen zu googeln. Konnte nichts über sie finden. Der einzige D. Genovese im Netz war ein sizilianischer Mafioso, der wegen Drogenhandels und mehrerer Mordanschläge vor dem Gesetz auf der Flucht ist. Ewigkeiten damit verbracht, mich über seine Schandtaten zu informieren, bis Mike, der Produzent, sich von hinten an mich anschlich und ich so tun musste, als führte ich wichtige Recherchen in Sachen Kundenbetreuung durch.

PS: Joe ist, was das Thema angeht, den Beruf zu wechseln und eine ausgezeichnete Stelle hinzuwerfen, um den abstrusen Plan zu verwirklichen, ein preisgekrönter Meisterkoch zu werden, ziemlich still geworden. Ein gutes Zeichen. Hoffentlich hat er das Vorhaben aufgegeben.

14. März

Fühle mich noch immer grässlich. Louise angerufen, um ihr zu erzählen, dass ich vielleicht an einer Art Yuppie-Grippe leide. Weise alle einschlägigen Symptome auf – Antriebslosigkeit, Gelenkschmerzen und das Bedürfnis, den ganzen Tag zu schlafen. Habe allerdings nicht drastisch an Gewicht verloren (offen gestanden sind meine Jeans sogar ein wenig enger geworden), weshalb es nichts Lebensbedrohliches sein kann – vorausgesetzt, dass eine ungewöhnliche Gewichtszunahme nicht auf eine fortschreitende lebensbedrohliche Erkrankung hindeutet.

»Vielleicht schlägt dir ja dein Geburtstag aufs Gemüt«, meinte Louise. »Fünfunddreißig zu werden kann nicht leicht sein. Möglicherweise ist es ja auch die Schilddrüse. Ich würde das mal untersuchen lassen.«

Joe angerufen, um ihm mitzuteilen, dass ich eine Schilddrüsenerkrankung oder sogar etwas Schwerwiegenderes haben und in sechs Wochen tot sein könnte.

»Auf mich wirkst du ziemlich gesund«, erwiderte er. Er klang, als würde es ihn nicht kümmern, wenn ich auf der Stelle tot umgefallen wäre.

»Aber was ist mit der unerklärlichen Gewichtszunahme und der Teilnahmslosigkeit?«, widersprach ich. »Das sind alles Hinweise auf etwas Ernsthaftes.«

»Äh … könnte es sein, dass du ein bisschen zu viel genascht hast?«, schlug er vor. »Jeder nimmt hin und wieder mal ein paar Pfunde zu.«

Bin empört. Offenbar hält Joe mich für ein verfressenes Dickerchen und glaubt mir nicht, dass ich eine schwere, tödliche Krankheit habe, die mir im Nu das Lebenslicht ausblasen könnte. Er hat mehr oder weniger unmissverständlich angedeutet, dass ich mich besser fühlen würde, falls ich aufhöre, mich mit Keksen vollzustopfen. Das wird er noch bereuen, wenn er erst einmal alleinerziehender Vater ist und ich mir die Radieschen von unten ansehe.

15. März: mein Geburtstag

Bin fünfunddreißig, was heißt, dass mein Leben vermutlich zur Hälfte vorbei ist. Kein Wunder, dass ich an den ersten Symptomen einer schweren Erkrankung leide. Befinde mich bereits auf halbem Wege zum sicheren Tod.

Mum und Dad riefen an, um mir wie jedes Jahr »Happy Birthday« vorzusingen. Habe sie diesmal unterbrochen, bevor sie mit ihrem falschen Gejaule fertig waren. »Sind in unserer Familie schon einmal Schilddrüsenerkrankungen vorgekommen, Mum?«, fragte ich.

»Nein, Liebes, ich glaube nicht«, entgegnete sie. »Warum interessiert dich das?«

Habe ihr meine Symptome geschildert. Sie nahm sie nicht ernst. Dad auch nicht.

»Klingt, als wärst du in der Midlifecrisis, Susie.« Er lachte. »Die hatte ich in deinem Alter auch. Dann habe ich angefangen, Sport zu treiben. Bewegung regt die Endorphine an. Vielleicht solltest du es mit Klettern versuchen.«

Nach Hause gefahren. Von Katie und Jack eine niedliche selbst gebastelte Geburtstagskarte bekommen. Joe hatte eine komplizierte dreistöckige Schokoladentorte gebacken. Habe mich trotzdem miserabel gefühlt. Manchmal ertappe ich mich dabei, dass ich mich nach etwas Extravaganterem sehne – zum Beispiel einer Nacht in einer kleinen Suite im Four Seasons oder einer kostenlosen Reise nach New York. Bin sicher, dass mir das eher zusagen würde, als an einer Felswand zu hängen und dem Tod ins Auge zu blicken.

16. März

Vom Schreibtisch aus beim Arzt angerufen, um ihm meine geheimnisvollen Symptome zu schildern. Leider nicht durchgekommen, weil seine machtbesessene Sprechstundenhilfe darauf beharrte, er sei beschäftigt und dürfe nicht gestört werden.

»Ich muss aber mit ihm sprechen«, entgegnete ich. Mich um einen herrischen Tonfall bemüht.

»Mrs Hunt, halb Dublin will mit ihm sprechen«, gab sie zurück. »Ich fürchte, Sie müssen einen Termin vereinbaren, wie alle anderen auch.«

Verärgert aufgelegt. Offenbar gilt man nicht als Notfall, wenn nicht innerhalb der nächsten vierundzwanzig Stunden das Ableben droht. Habe Brief an den Gesundheitsminister aufgesetzt und eine sofortige Gesundheitsreform gefordert.

Sehr geehrter Herr Minister [Merke: Muss herausfinden, wer momentan Gesundheitsminister ist. Vielleicht googeln.]

Ich schreibe Ihnen, um mein Missfallen am derzeitigen irischen Gesundheitswesen zum Ausdruck zu bringen. Ich leide an einer Reihe schwerer und geheimnisvoller Krankheitssymptome, die ich aus offensichtlichen Gründen so schnell wie möglich abklären lassen möchte. Stellen Sie sich also mein Entsetzen vor, als ich heute meinen Arzt anrief und erfahren musste, dass erst Ende nächster Woche ein Termin frei ist (bis dahin könnten die Symptome sich verschlimmert haben, sofern ich überhaupt noch am Leben bin, um sie zu schildern). Ich weiß, dass Sie sehr beschäftigt sind [ministerielle Aktivitäten googeln und einfügen], möchte Sie aber dennoch daran erinnern, dass ich als Wählerin gewissermaßen Ihre Arbeitgeberin bin. Damit will ich Ihnen natürlich nicht drohen, doch ich finanziere immerhin Ihr Gehalt und könnte mich gezwungen sehen, bei der nächsten Wahl einer anderen Partei meine Stimme zu geben, wenn sich die Zustände nicht bessern. Das heißt, falls ich es zeitlich schaffen sollte, mich in die Wählerliste einzutragen, was sicherlich in Kürze geschehen wird.

Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie mir so bald wie möglich Ihre Vorschläge mitteilen.

Mit freundlichen Grüßen

Susie Hunt

PS: Mir ist klar, dass Sie nicht persönlich für die schnippische Art von Arzthelferinnen verantwortlich sind – aber haben Sie je daran gedacht, die Zulassung zu diesem Beruf strenger zu reglementieren? Ich fürchte, dass einige ungeeignete Personen durch die Maschen geschlüpft sein könnten.

PPS: Möchten Sie sich nicht überlegen, für gestresste berufstätige Mütter kostenlose Massagen auf der Straße einzuführen? Sicher wäre das eine große Hilfe und würde außerdem jede Menge Aggressivität im Straßenverkehr verhindern – damit könnte man sozusagen zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen.

17. März: St. Patrick’s Day

War zu bedrückt, um mich zur Parade zu wagen. Habe stattdessen beschlossen, sie mir in meinem gemütlichen Wohnzimmer im Fernsehen anzuschauen, während Katie und Jack die irische Flagge schwenkten.

»Warum hat der heilige Patrick alle Schlangen aus Irland vertrieben, Mummy?«, fragte Katie und zupfte an den grünen Schleifen, die ich ihr hatte ins Haar flechten müssen.

Fand den Zeitpunkt nicht geeignet, ihr zu erklären, dass Schlangen ein beschönigendes Symbol für die Todsünde sind. Deshalb vorgeschlagen, lieber den Sambatänzerinnen beim Hinternwackeln zuzusehen. Muss Mum bitten, eines Tages mit ihr ein Gespräch darüber zu führen.

PS: Habe mich gerade daran erinnert, dass Mum inzwischen praktisch Atheistin ist und vermutlich denkt, es habe den heiligen Patrick nie gegeben. Ihr mangelndes Feingefühl ist wirklich ziemlich lästig.

18. März

Joe erzählt, ich hätte an den Gesundheitsminister geschrieben und eine durchgreifende Gesundheitsreform gefordert. Er sah mich an, als sei ich nicht ganz richtig im Kopf. »Liest du denn nicht die Zeitung, Susie?« Er stöhnte auf. »Überall im Land müssen die Leute auf den Krankenhausfluren liegen, weil keine Betten frei sind. Und zwar Leute, die wirklich krank sind.«

Habe den Verdacht, Joe glaubt, dass ich nur simuliere. Wahrscheinlich denkt er auch, ich sei nicht über die aktuelle Lage informiert. Zugegeben, normalerweise lese ich nur den Mode- und den Haushaltsteil der Zeitung. Aber wenigstens weiß ich, was eine Chartreuse ist. Außerdem könnte meine geheimnisvolle Krankheit sich ausgezeichnet als Thema für Talk mit Dee und Fran eignen – insbesondere, wenn ich einen frühen Tod sterbe. Dann wäre es womöglich eine Nachrichtenmeldung wert.

19. März

Elaine ist aus dem Krankenstand zurück. Sie ist zwar bereit, weiter mit mir zusammenzuarbeiten, allerdings nur, bis sie einen besseren Posten bekommt. Außerdem hat sie mir die strikte Anweisung erteilt, sie unter gar keinen Umständen anzusprechen – nicht einmal, um sie zu warnen, falls Brad Pitt hereinspazieren sollte, damit sie rechtzeitig die Zahnschiene herausnimmt.

Als ich nach Hause kam, verkündete Katie, sie wolle Vegetarierin werden.

»Brandon isst kein Fleisch mehr«, fügte sie im Brustton der Überzeugung hinzu. »Er sagt, er will sich auf die Kohlenhydrate konzentrieren, um schneller zu schwimmen.«

»Aber Katie, du gehst doch gar nicht mehr schwimmen«, wandte ich ein. Mich dabei gefragt, wovon ich sie ernähren soll, wenn ich ihr keine Würstchen mehr geben kann.

»Das macht nichts, Mummy.« Sie schmollte. »Ich will Kohlenhydrate wie Brandon.«

Bin entsetzt. War mindestens fünfundzwanzig, bis ich wusste, was ein Kohlenhydrat ist.

20. März

Joe auf der Suche nach seinem Markenzeichen.

»Was meinst du damit?«, erkundigte ich mich. Dachte, er wolle vielleicht eine neue Marke entwickeln, um uns aus unserer finanziellen Misere zu retten. Der, von der er noch nichts ahnt.

»Du stellst vielleicht Fragen«, seufzte er. »Natürlich ein Gericht, das ich selbst erfunden habe und das das gewisse Etwas hat.«

»Ach so«, meinte ich. Das Interesse verloren. »Tja, Eiscreme von Häagen Dazs hat das gewisse Etwas. Vielleicht kannst du ja damit etwas anfangen.«

»Susie«, tadelte er, »Eiscreme kommt überhaupt nicht in Frage. Ich bin schließlich nicht mehr fünf.«

Bin stinksauer. Wollte doch nur helfen. Habe manchmal den Eindruck, Joes neue Berufung ist schuld daran, dass er sich allmählich wie ein herrschsüchtiger Küchenchef gebärdet.

PS: Katies neuer Lieblingssatz lautet, sie werde nichts essen, was ein Gesicht hat. Zum Glück konnten wir uns darauf einigen, dass Kartoffelgesichter aus der Tiefkühltruhe weiterhin zum Verzehr geeignet sind.

PPS: Jack ist verdächtig still. Außerdem hat er seit mindestens drei Tagen nicht versucht, seine Zahnbürste im Klo runterzuspülen. Irgendetwas ist da eindeutig im Busch. Hoffentlich fühlt er sich nicht benachteiligt, weil ich für seinen morgigen Geburtstag keine supertolle Feier eingeplant habe.

21. März: Jacks Geburtstag

Jacks Kindergärtnerin rief mich im Büro an und wollte mich dringend sprechen. Habe Elaine mitgeteilt, dass ich unerwartet wegmüsse und die Zeit nacharbeiten würde.

»Sie fehlen so oft, Susie.« Elaine grinste hinterhältig. »Hoffentlich bekommen Sie keinen Ärger mit der Chefetage. Aber so ist es eben mit berufstätigen Müttern«, rief sie laut, während ich nach meiner Handtasche suchte. »Sie zeigen einfach zu wenig Engagement, wenn Sie verstehen, was ich meine.« Mit diesen Worten fuhr sie fort, ihre Bebo-Seite zu aktualisieren.

Als ich den Kindergarten betrat, machte Jacks Erzieherin ein finsteres Gesicht.

»Ich fürchte, Mrs Hunt«, begann sie mit düsterer Miene, »dass wir Jack auffordern müssen, unseren Kindergarten zu verlassen, falls sich sein Sozialverhalten nicht bessert.«

»Warum?«, entsetzte ich mich. War erschrocken, dass man mit dem Gedanken spielte, meinen Sohn an die Luft zu setzen und ihm damit für immer die Schullaufbahn zu verbauen. »Was ist denn passiert?«

»Er benimmt sich von Tag zu Tag schlechter«, entgegnete sie eisig. »Er weigert sich stillzusitzen. Er hält sich beim Ausmalen nicht an die Linien. Er kann sich schlecht konzentrieren. Soll ich fortfahren?«

»Heute ist doch sein Geburtstag«, flehte ich. Konnte nicht fassen, dass es inzwischen als Verbrechen gilt, sich beim Ausmalen nicht an die Linien zu halten.

»Mag sein«, antwortete sie streng, »aber wir denken trotzdem, dass er einem Psychologen vorgestellt werden sollte.«

»Das halte ich nicht für nötig«, gab ich zurück. War besorgt, Jack könnte schon in jungen Jahren als gestört abgestempelt werden.

»Sie können das wohl kaum beurteilen, Mrs Hunt«, sagte sie und klopfte mit ihrem Bleistift auf den Tisch. »Wir warten noch ein oder zwei Wochen und bilden uns dann eine endgültige Meinung.«

War ziemlich niedergeschlagen, als ich ging. Fürchte, sie könnte den Nagel auf den Kopf getroffen haben. Ich kann das wirklich nicht beurteilen. Obwohl ich inzwischen doch dazu in der Lage sein müsste. Auf dem Heimweg für Jack eine riesige Torte mit Bob-der-Baumeister-Motiv gekauft. Werde ihm erlauben, sie nach Herzenslust zu zermanschen, um ihn aufzuheitern. Bin sicher, dass die schlechte Stimmung ihm schadet.

22. März

Laut Mum hat der Kindergarten schädliche Auswirkungen auf Jacks Gefühle. »Sie scheinen sehr streng zu sein, Liebes«, meinte sie, als ich ihr mitteilte, dass Jack vielleicht gehen muss. »Glaubst du wirklich, er ist dort gut aufgehoben?«

»Was soll das heißen?«, fragte ich. Mit dem Gedanken gespielt, sie zu bitten, aus Portugal zurückzukommen, um mir zu helfen.

»Nun, wenn man ihn schon jetzt zwingt, sich anzupassen, könnte das später zu Problemen führen. Das heißt, zu sexuellen. Offenbar werden die Kinder im Bildungssystem unter Druck gesetzt. Hast du dir schon einmal überlegt, sie zu Hause zu unterrichten?«

Rasch unter einem Vorwand aufgelegt. Glaube, mir ist es lieber, dass Jack später einmal Transvestit wird, als Hals über Kopf meine Stelle zu kündigen und mich der Aufgabe zu widmen, ihm in meinen eigenen vier Wänden Bildung zu vermitteln. Außerdem braucht er sicher Kontakt zu anderen Kindern, und zwar jede Menge.

23. März

Joe sagt, dass Jack lernen muss, sich einzuordnen. Außerdem findet er, wir sollten seine Ernährung drastisch umstellen. »Am besten streichen wir den Industriezucker, Susie«, meinte er. »Ich habe mich in dieser Sache kundig gemacht und gelesen, dass Lebensmittel mit hohem Zuckeranteil das Verhalten von Kindern stark negativ beeinflussen können. Insbesondere bei Jungen.«

War so erleichtert darüber, dass er die Angelegenheit in die Hand nehmen will, dass ich ihn spontan umarmte. Hätte vielleicht mehr draus werden können, doch in diesem Moment kam Jack hereingestürmt und forderte eine Schale Sugar Pops. Empfinde es dennoch als aufmunternd, dass Joe einen praktischen Weg sucht, das Problem aus der Welt zu schaffen. Und zwar einen, der nicht vorsieht, dass ich eine Schule gründe wie in Unsere kleine Farm.

24. März

Bin außer mir. Heute Morgen Joe dabei ertappt, wie er vollkommen essbare Lebensmittel in den Müll warf. Einschließlich sämtlicher Frühstücksflocken der Kinder.

»Was machst du da?«, entsetzte ich mich. »Wenn Jack seine Sugar Pops nicht kriegt, dreht er durch.«

»Ich dachte, wir wären uns einig, Susie«, erwiderte Joe seelenruhig. »Kein Zucker mehr.«

»Und was sollen wir deiner Ansicht nach dann zum Frühstück essen?«, fragte ich.

»Haferbrei natürlich«, verkündete Joe und zauberte mit einer eleganten Bewegung eine Schachtel Bio-Haferflocken hinter seinem Rücken hervor.

Mich im Bad versteckt, bis das Schlimmste vorbei war. Konnte aus der Küche jede Menge Geschrei und Geschluchze hören. Doch als ich mich wieder blicken ließ, saßen die drei fröhlich mit ihren dampfenden Schalen am Tisch.

»Wie hast du das geschafft?«, erkundigte ich mich verdattert.

»Ich habe ihnen einfach klargemacht, dass Haferbrei viele gesunde Nährstoffe enthält, von denen sie groß und stark werden«, antwortete er stolz.

»Und dass wir nach Disneyland fahren, wenn wir aufessen.« Katie lächelte. »Obwohl es wie Kotze schmeckt.«

»Kotze!«, brüllte Jack grinsend.

25. März

Glaube, dass Danni vielleicht heimlich einen Freund hat, was die Tränen und aufgewühlten Gefühle in jüngster Zeit erklären würde. Habe sie heute dabei erwischt, wie sie in ihr Mobiltelefon flüsterte. Gut, gebe zu, dass ich an der Toilettentür gelauscht habe, als sie sich einschloss, um den Anruf entgegenzunehmen. Allerdings nur zu ihrem eigenen Guten. Habe viel »sì … sì … sì« und tiefe Seufzer gehört, aber sonst nichts verstanden. Muss wirklich Italienisch lernen. Kann ja so schwer nicht sein. Wenn man viel mit den Händen fuchtelt, ist das schon die halbe Miete.

Louise findet, dass sich Danni momentan verdächtig verhält. »Wie kommt sie mit den Kindern zurecht?«, fragte sie, nachdem ich ihr anvertraut hatte, Dannis gerötete Augen und ihr lautes (ziemlich nervtötendes) Schniefen machten mir Sorgen.

»Gut«, antwortete ich. Dabei überlegt, ob das wirklich stimmt. »Sie scheinen sie wirklich zu mögen.«

»Hmmm …«, meinte Louise. »Natürlich kann man nie sicher sein.«

Sofort die Panik gekriegt. »Was soll das heißen? Katie würde es mir doch bestimmt erzählen, wenn etwas faul wäre.«

»Nicht unbedingt«, erwiderte Louise unheilverkündend. »Kinder verheimlichen einem viele Dinge.«

Wollte schon anmerken, seit wann Louise studierte Kinderpsychologin ist, es mir allerdings verkniffen. Werde die Situation aufmerksam beobachten.

Joe sagt, dass ich Dannis Stimmung überbewerte. »Wahrscheinlich hat sie einfach nur Heimweh«, sagte er, als ich ihm von ihren Launen berichtete. »Vielleicht solltest du mal mit ihr reden, um herauszufinden, wie es ihr geht.«

Habe geschwiegen, bin aber trotzdem verunsichert. Was, wenn ich ein vertrauliches Gespräch mit ihr führe und sie mir mitteilt, dass sie sich hier nicht mehr wohlfühlt und fortwill? Dann ist es Essig mit meiner Karriere, bevor sie überhaupt richtig angefangen hat.

Habe eine ausführliche Liste mit Anhaltspunkten aufgestellt, die mir helfen sollen, der Sache auf den Grund zu kommen.

1. Wenn ein gebrochenes Herz hinter ihrer Niedergeschlagenheit steckt – frohlocke! Dann verhalte dich anteilnehmend und füttere sie mit Schokolade.

2. Wenn Heimweh hinter ihrer Niedergeschlagenheit steckt – frohlocke! Dann tröste sie und füttere sie mit gelato.

3. Wenn die wilden, ungebärdigen Kinder hinter ihrer Niedergeschlagenheit stecken – gerate nicht in Panik! Versichere ihr, dass die Kinder nach einer strengen Standpauke ihres Vaters aufs Wort gehorchen werden. Versprich ihr eine Gehaltserhöhung, damit sie nicht desertiert.

26. März

Danni hat beteuert, dass sie

1. nicht an einem gebrochenen Herzen leidet,
2. kein Heimweh hat und
3. die Kinder auch nicht lästig findet.

Allerdings ist sie auf der Flucht vor ihrer Mafia-Verwandtschaft und wurde verstoßen, da sie sich nicht mit einem netten Gangster, der gute Verbindungen zum organisierten Verbrechen unterhält, verheiraten lassen wollte. Außerdem hat der Mafiaboss, der ihr Vater ist, geschworen, sie aufzuspüren, sie nach Sizilien zu verschleppen und sie dafür zu bestrafen, dass sie mit ihrem Ungehorsam Schande über die Familie gebracht hat. Ach, und er ist überdies fest entschlossen, sich um jeden zu »kümmern«, der ihr Unterschlupf gewährt. Sofort gewusst, dass er es bestimmt nicht darauf anlegt, die unangenehme Angelegenheit in einem höflichen Gespräch zu klären.

»Warum hast du das nicht gleich gesagt?«, entsetzte ich mich. Dabei grausige Szenen aus Der Pate vor Augen gehabt.

»Weil ich befürchtet habe, dass ihr mich dann nicht einstellen würdet, Susie«, schluchzte sie. »Ich wollte unabhängig von meiner Familie sein. Aber jetzt haben sie herausgefunden, wo ich bin, und wollen mich zurückholen.«

Habe meine Liste nach Ratschlägen durchkämmt. Offenbar vergessen, für diesen Fall Vorkehrungen zu treffen.

PS: Wünsche mir wirklich, Danni würde ihre Angst vor dem Damoklesschwert, das über ihr schwebt, in etwas Konstruktives umsetzen – indem sie etwa mit den Kindern spielt oder einen Frühjahrsputz veranstaltet.

27. März

Eine schlaflose Nacht verbracht, mich herumgewälzt und mir in allen Einzelheiten ausgemalt, wie Mafiabosse uns an den Fingernägeln aufhängen oder, mit Zementsäcken um den Hals, in den nächstbesten Fluss werfen. Beschlossen, David eine E-Mail zu schicken. Er besitzt sämtliche Sopranos-DVDs und weiß sicher einen Rat.

Hallo, David, wenn Du, rein hypothetisch betrachtet, herausfinden würdest, dass Du, ohne es zu ahnen, die Tochter eines Mafiabosses beschäftigst, was würdest Du dann tun?

Ganz liebe Grüße

Susie xxx

Er antwortete sofort.

Hallo, Susie, Du bist wirklich urkomisch. Kannst Du Dir so was vorstellen? Pferdeköpfe auf dem Kissen und das ganze Programm? Hoffentlich ist bei Euch alles in Ordnung. Wie läuft es im Job? Hast Du die Welt des Fernsehens schon erobert?

David xoxo

28. März

Elaine hat mich heute dabei erwischt, wie ich Informationen über die Mafia gegoogelt habe. »Was machen Sie da?«, fragte sie und beäugte argwöhnisch meinen Bildschirm.

»Nur ein paar Recherchen«, erwiderte ich möglichst lässig.

»Wofür?«, hakte sie nach.

»Äh … einen Beitrag für die Sendung?«, versuchte ich es.

»Wirklich?«, entgegnete sie spitz. »Es ist nicht Ihre Aufgabe, für die Sendung zu recherchieren, sondern die Post zu öffnen und uns zu entlasten. Wie kommen Sie darauf, dass Sie überhaupt die Qualifikation besitzen, um zu recherchieren?« Sie starrte mich an, bis ich den Blick senkte.

Den restlichen Nachmittag damit verbracht zuzuhören, wie sie Gespräche mit ihren Freundinnen führte und sich lautstark darüber ausließ, dass manche Leute sich offenbar für etwas Besseres hielten und auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt werden müssten.

PS: Überlegt, ob Joe und ich einen Antrag stellen sollen, um in ein Zeugenschutzprogramm aufgenommen zu werden. Bin überzeugt, dass wir die notwendigen Voraussetzungen erfüllen.

29. März

Habe herausgefunden, dass es in Irland kein Zeugenschutzprogramm gibt. Sind dem Untergang geweiht.

30. März

Joe fragte, ob ich alles mit Danni geklärt hätte. Ausweichend geantwortet. Schließlich muss er nicht unbedingt erfahren, dass wir in Todesgefahr schweben. Könnten jede Sekunde hingerichtet werden. Dieses Wissen würde seine Sinnkrise nur verschärfen.

Die ganze Nacht wachgelegen und überlegt, wie ich Dannis Mafiosovater überzeugen könnte, uns nicht alle kaltblütig zu ermorden, weil wir seiner abtrünnigen Tochter Unterschlupf gewährt haben. Keinen Geistesblitz gehabt. Habe beschlossen, mir ein paar Gangsterfilme auszuleihen, um mich zu einer Lösung inspirieren zu lassen. Dannis Stimmung hat sich inzwischen wieder gebessert. Sie klammert sich nicht mehr an den Rosenkranz und schaut auch nicht mehr so ängstlich drein. Muss das als gutes Zeichen werten. Vielleicht hat ihr Vater die internationale Jagd auf seine Tochter ja abgeblasen.

PS: Frage mich, ob ich womöglich an einer Aufmerksamkeitsstörung anstatt an einer Schilddrüsenerkrankung leide. Schaffe es einfach nicht, mich auf eine Aufgabe zu konzentrieren, und bringe nichts richtig zu Ende. Vielleicht kann ich deshalb ja mildernde Umstände geltend machen, wenn Dannis Familie vor unserer Tür steht.

31. März: Louises Geburtstag

Joe sagt, seine Entscheidung stünde fest. Er will kündigen und sich auf den steinigen Weg machen, der neue Gordon Ramsay zu werden. (Um in Jamie Olivers Fußstapfen zu treten, ist er viel zu alt, auch wenn er das anders sieht.)

»Ich bin an einer sehr renommierten Kochschule angenommen worden, Susie. Danni hat mir bei der Bewerbung geholfen«, verkündete er, ein Eingeständnis dessen, dass er hinter meinem Rücken und ohne meine Zustimmung vorgegangen ist und bald anfangen wird. »Ich bin im siebten Himmel. Endlich bekomme ich die Chance, etwas zu tun, was mich wirklich begeistert.«

»Du darfst nichts überstürzen, Joe«, flehte ich. Ohne sein Gehalt verarmen wir nämlich und landen auf der Straße. »Überleg es dir noch eine Weile. Begeisterung wird heutzutage stark überbewertet.«

»Wenn ich daraus, dass ich in Portugal dem Tod nur knapp von der Schippe gesprungen bin, eines gelernt habe, Susie«, erwiderte er und blickte mir tief in die Augen, »ist es, dass uns nur eine begrenzte Zeit auf Erden vergönnt ist. Und deshalb müssen wir sie so sinnvoll wie möglich nutzen.«

Das ist ja schön und gut. Aber wer zahlt die Gasrechnung, während er seine Zeit auf Erden nutzt? Bereue plötzlich, dass ich in Sachen Gehalt geschwindelt habe. Spiele sogar ernsthaft mit dem Gedanken, Joe reinen Wein einzuschenken: Mein Gehalt würde nicht einmal für einen Schrebergarten reichen, um Bio-Gemüse anzubauen, geschweige denn, um eine vierköpfige Familie zu ernähren.

Habe beschlossen, Mum und Dad die Schuld an dieser plötzlichen Wendung der Ereignisse zu geben. Schließlich haben sie das dämliche Fischrestaurant empfohlen, wo Joe beinahe erstickt wäre und sein Leben vor seinem geistigen Auge vorbeiziehen sah. Tröste mich mit dem Gedanken, dass er ganz sicher niemals seinen Traum wahrmachen und ein berühmter Koch mit eigener Fernsehsendung und Buchreihe werden wird und deshalb schon nach wenigen Tagen in seinen Beruf zurückkehren muss. Ihm fehlen die Kraftausdrücke, um seine Untergebenen befehlsgewohnt herumzukommandieren. Er wäre niemals in der Lage, seine Mitmenschen mit übelsten Verwünschungen zu überhäufen. Dazu ist er viel zu höflich.

PS: War zu aufgewühlt, um ein Geburtstagsgeschenk für Louise zu besorgen. Hoffentlich ist das Rubbellos, das ich ihr gekauft habe, eine Niete. Es wäre einfach entsetzlich, wenn sie eine Stange Geld gewinnt und nicht ich.

1. April: Tag der Aprilscherze

Joe hat bei Pyramid Consultants gekündigt.

»Wie haben sie reagiert?«, keuchte ich, als er es mir mitteilte. Habe gehofft, dass sie es

1. für einen Aprilscherz gehalten haben.

2. ihn angefleht haben, es sich noch einmal zu überlegen, und sein Gehalt verdoppeln wollten, nur damit er bleibt.

3. ihn angefleht haben, es sich noch einmal zu überlegen, und sein Gehalt verdreifachen wollten, nur damit er bleibt.

»Maurice hat mich umarmt und gemeint, er wünschte, er habe so viel Mut wie ich«, erwiderte Joe und schien sehr zufrieden mit sich zu sein. »Sein Traum ist es, allein den Indischen Ozean zu überfliegen. Natürlich wird er ihn in seinem Alter nicht mehr wahrmachen. Zum Glück bin ich noch jung genug, um meinen Traum zu leben.«

Mir die Bemerkung verkniffen, dass

1. siebenunddreißig viel zu alt ist, um über Träume nachzudenken, solange die Hypothek abbezahlt werden muss und das neue Handtaschenmodell von Prada ein Monatsgehalt kostet.

2. das Ausleben von Träumen stark überbewertet wird – die vielen Promis in den Entzugskliniken sind der Beweis dafür.

Stattdessen versucht, keine Panik zu kriegen und auf Zeit zu spielen.

»Nun, lass uns doch die Ruhe bewahren«, meinte ich beschwichtigend. Habe mir vorgenommen, so bald wie möglich mit Maurice zu sprechen und ihn inständig darum zu bitten, Joe diesen Wahnsinn auszureden.

»Nein, es ist bereits beschlossene Sache«, entgegnete Joe ruhig. »Sie waren einverstanden, mich vorzeitig gehen zu lassen.« »Was soll das bedeuten?«, fragte ich.

»Dass heute mein letzter Tag war. Ich bekomme natürlich noch bis zum Monatsende mein Gehalt.«

Kann mich an nichts mehr erinnern. Habe mich plötzlich ganz schwindelig und schwach gefühlt und musste mich mit einem HobNob-Keks aufs Sofa legen.

2. April

Hatte gestern Abend bahnbrechenden Geistesblitz. Nicht ich bin in der Midlifecrisis, sondern Joe. Deshalb glaubt er, der neue Gordon Ramsey werden zu müssen. Was er wirklich braucht, sind ein teurer Sportwagen und ein harmloser Flirt mit einer unpassenden Person, um sich abzureagieren, anstatt über die Vorzüge von regionalem Bio-Gemüse nachzugrübeln oder sich der Frage zu widmen, ob man Rindfleisch zwei oder drei Wochen abhängen lassen muss. Bin im Sender kaum arbeitsfähig. Zum Glück ist Elaine zu sehr mit Bebo beschäftigt, um es zu bemerken und mich zu verpetzen.

3. April: Karfreitag

Louise stimmt mir zu, dass Joe aller Wahrscheinlichkeit nach in der Midlifecrisis ist, findet jedoch, eine Affäre mit einer unpassenden Person würde nichts nützen.

»Bei dir hat es doch auch nichts gebracht, oder?«, fragte sie und sah dabei Dargan, der einen Overall mit passendem Lätzchen von Tommy Hilfiger trug, beim Strampeln zu.

»Ich hatte keine Affäre, Louise«, empörte ich mich. War sauer, weil sie ständig darauf beharrt, der einsame Vater und ich hätten uns die Kleider vom Leibe gerissen und seien in der Waschküche auf der Waschmaschine übereinander hergefallen.

»Ach ja, aber in Gedanken hast du es getan!«, widersprach sie. »Das ist genauso schlimm. Eigentlich ist es sogar noch schlimmer. Emotionale Untreue ist ein totaler und absoluter Verrat an der Beziehung. Wenn man sich jemandem gefühlsmäßig öffnet, kann man denjenigen genauso gut vögeln.« Sie grinste mich an und machte sich dann auf ihrem in Leder gebundenen Block weiter Notizen zu ihrer neuen Umstands- und Stillmodenkollektion.

Habe beschlossen, Louise in nächster Zeit nicht zu besuchen. Sie hat meine bedingungslose Unterstützung nicht verdient. Außerdem ärgere ich mich über ihren Size-Zero-Wahn. Es kann einfach nicht gesund sein, nur wenige Monate nach der Geburt derart viel abgenommen zu haben und so gut auszusehen. Habe außerdem entschieden, ihr nichts von Dannis zwielichtiger Vergangenheit zu erzählen. Sie könnte eine Mücke aus einem Elefanten machen.

4. April

Konnte letzte Nacht nicht schlafen. Habe nur dagelegen und mich gefragt, wie ich Katie und Jack erklären soll, dass wir uns lebensnotwendige Dinge wie die neue Bratz-DVD und Unterwäsche mit Spiderman-Motiv in Zukunft nicht mehr leisten können. Bin ziemlich wütend auf Joe, weil seine Kinder wegen seines Egoismus auf materielle Dinge werden verzichten müssen, die sie dringend brauchen, um mit ihren Altersgenossen mitzuhalten. Katie wird sich zum Gespött machen, wenn sie nicht bald Kinderpumps bekommt, und die kosten hundert Euro. Dafür muss man viele Apfelkuchen verkaufen.

PS: Jack hat heute Abend wieder einmal seinen roten Power Ranger ins Klo gestopft, sodass bis zum Treppenabsatz alles unter Wasser stand. Joe hat sich geweigert, etwas zu unternehmen, da sich seine crème brûlée gerade in einer kritischen Phase befand. Weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte.

5. April: Ostersonntag

Bin erkältet und habe den Tag im Bett verbracht, Ostereier gegessen und über die verschlungenen Wendungen des Schicksals nachgegrübelt. Zu dem Schluss genommen, dass ich genug Stoff beisammenhabe, um einen Fernsehfilm oder zumindest eine kleine Reality-Serie über mein Leben zu drehen. Frage mich, ob Reese Witherspoon wohl bereit sein würde, mich zu spielen. Am Nachmittag die Sonntagszeitungen durchgeackert und gelesen, dass Trinny & Susannah jetzt Schönheitstipps im Internet anbieten. Beschlossen, ihnen zu schreiben, um sie für ihre Bemühungen zu loben, der kleinen Frau auf der Straße zu helfen.

Liebe Trinny, liebe Susannah,
ich schreibe Ihnen, weil ich mich freue, dass Sie hoffnungslose Fälle ohne die Spur von Modebewusstsein nun auch im Internet beraten. Es ist wirklich löblich, dass sie sich wieder auf Ihre Wurzeln besinnen und versuchen, abgehetzten grauen Mäusen zu einem besseren Aussehen zu verhelfen. Ihre letzte Sendung war nämlich nicht unbedingt ein Renner. Nackte Paare hinter Wandschirme zu stellen und sie aufzufordern, die optischen Vorzüge ihres Partners kritisch zu würdigen, ist ein Spiel mit dem Feuer. Wenn mein Mann mir sagen würde, ich hätte hübsche Ellbogen, da ihm kein anderes Körperteil auch nur annähernd gefällt, würde ich ihm eins überbraten. Die Ellbogen einer Frau zu loben ist ein Weg, der Betreffenden durch die Blume zu sagen, dass sie einen Riesenhintern hat. Außerdem hatte ich Mitleid mit Ihnen, als dieser eine Typ hinter dem Wandschirm eine gewaltige Erektion bekam und Sie gar nicht mehr wussten, wo Sie hinschauen sollten. Manchen Männern fehlt eben jegliches Gespür für den richtigen Zeitpunkt. Jedenfalls gratuliere ich Ihnen herzlich zu Ihrem Neuanfang.

Mit freundlichen Grüßen

Susie Hunt

PS: Lassen Sie sich nicht daran hindern, mir als Zeichen Ihrer Wertschätzung einen Gutschein zu schicken.

6. April: Ostermontag

Mrs H. kam, um Katie und Jack weitere Ostereier zu bringen. Sie war froh, mich im Bett anzutreffen, wo ich in die ungebügelte Bettwäsche schniefte. »Susie, wie gut, dass du da bist«, sagte sie. »Ich muss dir nämlich etwas erzählen.« Sie strich die Daunendecke glatt und setzte sich auf die Bettkante.

»Wirklich?«, erwiderte ich gelangweilt.

»Ja, aber sei nicht schockiert. Mach dich auf etwas gefasst, mein Kind.« Theatralisch hielt sie inne. »Ich habe beschlossen, einer Selbsthilfegruppe für Eltern von Homosexuellen beizutreten.«

»Wie schön«, antwortete ich. Habe mich dabei gefragt, ob ich sie wohl zum Bügeln überreden könnte, da sie nun schon einmal hier war.

»Ja. Und offenbar sind Davids Neigungen nicht auf mich oder meine Erziehungsmethoden zurückzuführen. Es ist einfach so, weshalb man es unterstützen, nicht verspotten oder fürchten soll.«

»Das ist aber nett«, krächzte ich.

»Du bist nicht enttäuscht?«

»Warum sollte ich?«

»Nun, ich weiß, dass du gedacht hast, du könntest David auf den Pfad der Tugend zurückführen. Doch anscheinend ist das eine altmodische Auffassung. Außerdem hast du vermutlich keine großen Fortschritte gemacht, Liebes.« Sie tätschelte mir die Hand, als sei ich ein Kind, das man so schonend wie möglich aufklären müsse. »Jedenfalls weigere ich mich, zu den Frauen zu gehören, die sich vom Schicksal unterkriegen lassen. Stattdessen werde ich mich aktiv darum bemühen, Davids Lebensentscheidungen zu verstehen. Es wird gemunkelt, dass Nuala Connor’s Junge bisexuell ist. Also ist mein David eigentlich nichts Besonderes.«

»Spitze«, sagte ich. Dabei überlegt, wie ich sie am besten loswerden könnte, da sie offenbar nicht vorhatte, sich nützlich zu machen.

»Möchtest du nicht einmal die Bettwäsche wechseln, Susie?«, fragte sie mich plötzlich und rümpfte die Nase. »Wie kannst du erwarten, dass Joe sich in diesem Durcheinander von dir angezogen fühlt? Er ist nicht schwul, sondern angewidert.«

7. April

Mum und Dad haben eine einwöchige Stippvisite angekündigt. »Wir haben die Kinder schon so lange nicht mehr gesehen«, sagte Mum am Telefon. »Dad hat die Flüge gestern Abend im Internet gebucht. Ist das nicht wunderbar? Wir können uns ein paar schöne Tage machen.«

Todesangst. Habe Mum nämlich noch nicht gebeichtet, dass Joe schrullig geworden ist und uns nicht mehr ernähren will. Hoffe, dass ich den Eindruck einer glücklichen Familie vermitteln kann, damit sie keinen Verdacht schöpfen. Allerdings wird ihnen das viele Selbstgebackene sicher auffallen – und sie wissen, dass Kochen nicht meine Stärke ist.

PS: Auf dem Treppenabsatz stinkt es wegen der übergelaufenen Toilette gottserbärmlich. Eine Ewigkeit auf Händen und Knien verbracht, um die nassen Stellen mit dem Reiseföhn zu trocknen. Absolut zwecklos. Rede nicht mehr mit Joe. Morgen fängt sein alberner ganztägiger Kochlehrgang an. Bin fest entschlossen, die lächerliche Posse zu ignorieren.

8. April

Heute Morgen beim Aufbruch wirkte Joe so glücklich wie seit Jahren nicht mehr. Muss zugeben, dass die Kochmütze tatsächlich niedlich aussieht und sein Haar sehr hübsch darunter hervorlugt. Habe es ihm natürlich nicht verraten. Muss ihn unter allen Umständen daran hindern, diesen idiotischen Traum weiterzuverfolgen. Habe ihm auch nicht an der Tür nachgewinkt, aber gehört, wie Danni ihn in ihrem gebrochenen Englisch ermutigt hat.

Tag entwickelte sich noch entsetzlicher, als Louise mich im Sender anrief, um mir mitzuteilen, sie habe einen völlig schwachsinnigen Preis gewonnen: »Aufregendste Karrieremutter des Jahres«.

»Wer hat dich denn vorgeschlagen?«, erkundigte ich mich. Habe mich so flau gefühlt, dass ich das zweite Wurstbrötchen nicht mehr heruntergebracht habe.

»Ich selbst natürlich«, begeisterte sie sich. »Das ist eine großartige Werbemaßnahme für meine neue Firma. In ein paar Tagen will die Gazette einen ganzseitigen Artikel über Dargan und mich bringen. Der perfekte Start.«

Muss mich fragen, ob zwischen Louise und mir vielleicht eine dieser zerstörerischen Beziehungen besteht, von denen Oprah immer redet. Sie scheint sich an meinen Unsicherheiten zu weiden, während ich sie stets in ihren Zielen und Absichten unterstütze. Außerdem liegt ihr offenbar viel daran, mich zu überflügeln. Es kann kein Zufall sein, dass sie plötzlich diese tolle Geschäftsidee hat, wenn ich endlich beruflich erfolgreich bin (so einigermaßen wenigstens).

PS: Joe kam sehr zufrieden mit sich nach Hause. Er trug eine gestreifte Schürze mit der riesigen Aufschrift »Der geborene Koch«. Ihm die kalte Schulter gezeigt.

PPS: Kalkuliert, dass mein Monatsgehalt etwa ein Fünftel unserer Fixkosten deckt. Hoffe auf einen schweren mathematischen Fehler. Joes riesiger Hightech-Rechner ist wirklich sehr schwierig zu bedienen.

9. April

Danni ermutigt Joe in seinen abenteuerlichen Plänen, ein Meisterkoch zu werden. »Dieses pain au chocolat ist ein Gedicht, Joe!«, jubelte sie, als er die jüngsten Kostproben aus dem Kochlehrgang mit nach Hause brachte. »Probier mal, Susie.« Sie hielt mir das butterweiche (und ziemlich lecker aussehende) pain hin.

»Nein danke«, zischte ich. Finster das Gesicht verzogen, damit sie merkt, dass man Joe unbedingt aufhalten muss.

»Aber, Susie. Joe hat Talent!« Leidenschaftlich fuchtelte sie mit den Händen. »Er ist ein maestro. Hochbegabt!«

Schlechtes Gewissen wegen meiner Schwindeleien gehabt, als Joe errötete. Wenn er von der Kocherei nicht so abgelenkt wäre, wäre er mir schon vor Wochen auf die Schliche gekommen. Zum ersten Mal kontrolliert er nicht allwöchentlich das Scheckbuch. Außerdem hat er keine Ahnung, wie dramatisch unser Kontostand abgesackt ist.

Mein einziger Trost sind zwei Richtige im Mittwochslotto. Muss ernsthaft in Lottoscheine investieren, für den Fall, dass eine Glückssträhne unmittelbar bevorsteht.

10. April

Riesenbericht über Louise und Dargan im Lifestyle-Teil der Gazette. Habe den Verdacht, dass sie die Pose für das Foto im Vorfeld geübt hat – in ihrem knappen Top und den Jeans von Seven sieht sie aus wie Paris Hilton. Dargan sitzt grinsend auf ihrer Hüfte. »Die aufregendste Karrieremutter des Jahres«, lautet die Überschrift. In dem Artikel steht, dass Louise plant, die Umstands- und Stillmode in der westlichen Welt zu revolutionieren. »Frauen sollen in der Schwangerschaft und Stillzeit nicht unattraktiv sein oder sich hässlich fühlen«, heißt es in dem affektiert wirkenden Text. »Meine neue Kollektion ist modisch und bezahlbar, damit jede Frau eine aufregende Mama sein und auch ihrem Baby das Beste geben kann!«

Sie rief mich an, um mir mitzuteilen, die Gazette werde ihr ein astronomisch hohes Honorar dafür bezahlen, dass sie eine Kolumne über aufregende Mamas schreibt. Habe ein paar reinigende Atemübungen gemacht, um das in mir aufsteigende seltsame Neidgefühl zu unterdrücken. War aber vergeblich. Vielleicht wirken sie ja nur bei Multimillionärinnen mit eigenem Privatflugzeug, wie Oprah eine ist. Nach dem Telefonat eine ganze Packung Jaffa Cakes verschlungen. Wahrscheinlich ist mir durch meine geheimnisvolle Erkrankung der Blutzuckerspiegel abgesackt. Könnte auch sein, dass ich wegen des neuen Starruhms meiner besten Freundin eine klinische Depression entwickle.

PS: Heute Unmengen von Rechnungen in der Post. Habe sie fürs Erste hinter den Brotkasten gestopft, bis mir einfällt, wie wir elektrischen Strom und Müllabfuhr bezahlen sollen. Bedaure inzwischen, keine Komposttonne angeschafft zu haben. Wäre praktisch gewesen, um die Beweise auf umweltfreundliche Weise zu vernichten.

11. April

Mrs H. bis zur Unkenntlichkeit verändert. Heute war sie in ein T-Shirt mit der Aufschrift »Stolze Schwulenmama« gehüllt. Außerdem hat sie sich angewöhnt, Flaschen voller Quellwasser mit sich herumzuschleppen, und trägt eine Gürteltasche, die Broschüren der Schwulenbewegung enthält.

»Warum hast du dieses T-Shirt an, Oma?«, fragte Katie und betastete es ehrfürchtig.

»Weil es wichtig ist, für seine Rechte einzutreten, mein Kind. Das darfst du nie vergessen«, erwiderte Mrs H.

»Okay«, meinte Katie zweifelnd. »Kannst du mir auch so ein T-Shirt besorgen?«

Anruf von David. »Ich glaube, Mum dreht allmählich durch«, sagte er.

»Warum?«, erkundigte ich mich. Dabei überlegt, ob der Zeitpunkt geeignet war, um ihn darauf anzusprechen, dass Joe und ich ihm in London bald einen Kurzbesuch abstatten wollen.

»Ständig ruft sie an, um zu beteuern, dass sie mich unterstützt«, erwiderte er. »Wenn ich mir noch eine Tirade über die Scheinheiligkeit der Kirche anhören muss, lege ich mir eine Geheimnummer zu.«

»Sie will dir doch nur helfen«, erklärte ich ihm. »Ihr Verhalten an Weihnachten tut ihr aufrichtig leid.«

»Inzwischen ist es mir fast lieber als das, was sie jetzt veranstaltet«, schimpfte er. »Diese Lobeshymnen sind mir unheimlich. Mit ihren Litaneien und Vorurteilen komme ich besser klar. Da weiß ich wenigstens, woran ich bin.«

12. April

Louises erste Kolumne heute in der Gazette erschienen. Ihr Foto füllte fast die halbe Seite. »Ist das die aufregendste Mama Irlands?«, lautete die Schlagzeile. Der Artikel erläuterte, wie man auch mit einem Neugeborenen glamourös und gepflegt aussehen kann.

Sie sollte vorsichtiger sein. Dass sie kurz nach Dargans Geburt schon so schlank und sexy ist, könnte sich negativ auf ihren wirtschaftlichen Erfolg auswirken. Werde das vielleicht bei unserem nächsten Gespräch erwähnen.

PS: Überlege, ob wir uns eine Solaranlage anschaffen sollen. Wahrscheinlich würden unsere Energierechnungen dadurch sinken, denn zu meinem Entsetzen scheint alle fünf Minuten eine neue einzutreffen.

13. April

Den Tag damit verbracht, den Kindern einzubläuen, was sie Mum und Dad während ihres Aufenthalts erzählen dürfen und was nicht. Meine Eltern sollen auf gar keinen Fall von unserer derzeitigen unsicheren Lage und der Krise erfahren. Habe eine Liste der unter allen Umständen zu vermeidenden Themen angefertigt und an die Pinnwand gehängt. (Wäre vermutlich wirksamer, wenn Katie und Jack schon lesen könnten, aber ich glaube, sie haben das Prinzip verstanden.)

Liste der unter allen Umständen zu vermeidenden Themen:

1. Joes derzeitige Lieblingsbeschäftigung, selbst gemachte Tagliatelle zu rollen.

2. Joes unablässige Versuche, die perfekte crème brûlée hinzukriegen.

3. Joes merkwürdige Heldenverehrung des Promi-Kochs Heston Blumenthal.

4. Überhaupt alles, was mit Joes abstruser Idee zu tun hat, eine erfolgreiche Karriere hinzuwerfen, seinen Träumen zu folgen und absurderweise nach dem Sinn des Lebens zu suchen.

Bin nicht sicher, ob es klappen wird, denn Joe verweigert die Mitarbeit. »Ich finde, wir sollten ihnen reinen Wein einschenken, Susie«, sagte er. »Ich habe keinen Grund, mich zu schämen. Koch ist ein ehrenwerter Beruf.«

Habe ihm nicht geantwortet, dass es ein ehrenwerter Beruf sein mag, wenn man ein kulturelles Phänomen ist und in Werbespots für Sainsbury’s auftritt. Bei einem Amateur in Dublin, der wegen einer Midlifecrisis eine ausgezeichnete Arbeitsstelle gekündigt hat, ist es schlicht und ergreifend wahnwitzig.

PS: Die neuen Küchenutensilien in der Garage versteckt. Mum und Dad würden nie glauben, dass es meine sind.

PPS: Hoffe, sie werden die Kartons mit Selbstgebackenem nicht bemerken, die überall herumstehen. Um sie abzulenken, beschlossen, sie während ihres Aufenthalts zu einer intensiven Entgiftungskur zu überreden. Wenn sie unbedingt etwas essen wollen, gehen wir zu McDonald’s. Sie werden es sicher genießen. Bestimmt haben sie den frischen Fisch inzwischen satt.

14. April

Mum und Dad vom Flughafen abgeholt. Habe sie mit ihrem bronzefarbenen Teint kaum wiedererkannt. Dad trug außerdem eine lächerliche überdimensionale Sonnenbrille und absolut unpassende, viel zu kurze Shorts. Während der ganzen Heimfahrt bewunderten sie die Schnellstraße und wiesen einander auf neue Hochhäuser hin.

»Also wirklich«, empörte ich mich. »Ihr tut gerade so, als wärt ihr seit Jahren nicht mehr hier gewesen. In diesen wenigen Monaten kann sich doch nicht so viel verändert haben.«

»Du bist ziemlich gereizt, Schatz«, meinte Mum und betrachtete mich im Rückspiegel. »Ist denn auch alles in Ordnung?«

»Aber selbstverständlich«, erwiderte ich. Hätte mich ohrfeigen können, da ich die glückliche Fassade so rasch fallen gelassen habe. »Habt ihr das neue dreißigstöckige Hochhaus da drüben gesehen?«

»Sie ist sauer, weil Daddy zu viel kocht«, mischte sich Katie ein.

»Joe kocht?«, fragte Mum mit hochgezogener Augenbraue. »Seit wann denn das?«

»Er hört gar nicht mehr auf damit«, fügte Katie hinzu. Habe das Lenkrad umklammert und die Gleichgültige gespielt. »Mummy sagt, bald steckt sie ihn in die Röhre.«

Merke: Muss mir die spitzen Bemerkungen verkneifen, wenn Katie in Hörweite ist.

15. April

Mum beobachtet mich mit Argusaugen und macht mir ständig Kräutertee für die Nerven. Außerdem ist sie fest entschlossen herauszufinden, ob der einsame Vater sich in letzter Zeit mit mir in Verbindung gesetzt hat, um an unser leidenschaftliches Geturtel vom vergangenen Jahr anzuknüpfen.

»Es geht mir gut, Mum«, beschwerte ich mich, als sie mir wieder eine Teetasse hinstellte, während ich einfach nur in Ruhe Desperate Housewives glotzen wollte. »Ich habe seit Monaten nichts von Paul gehört. Ehrenwort.«

»Da bin ich nicht so sicher, Susie«, erwiderte sie leise. »Ich habe dich schon einmal so erlebt, nämlich als du im letzten Jahr beinahe auf die schiefe Bahn geraten wärst. Du bist so blass. Möchtest du mit mir ein paar Atemübungen machen?«

»Eigentlich nicht«, antwortete ich. Dabei nach einer Möglichkeit gesucht, mich kurz zu verdrücken, um heimlich eine Tüte Chips mit Käse-Zwiebel-Geschmack zu vertilgen. »Alles ist bestens. Ich bin nur ein bisschen überarbeitet.«

»Ach ja.« Sie nickte weise. »Wenn man alles auf einmal haben will, kann der Schuss oft nach hinten losgehen. Niemand ist Superwoman, Susie.«

Wenigstens lässt Dad mich in Ruhe. Offenbar beschäftigt er sich gern mit den Kindern. Heute ist er mit ihnen und Danni in den Park gegangen, während ich in der Arbeit war.

PS: Befürchte, ich könnte tief in meinem Innersten an gebrochenem Herzen leiden, weil der einsame Vater mich ohne mit der Wimper zu zucken aus seinem Leben gestrichen hat. Die Vorstellung, wie er sich meinetwegen vor Liebeskummer verzehrt, würde mir eher zusagen.

16. April

Dad begeistert sich auf unnatürliche Weise für Danni. Die beiden beim Nachhausekommen mit einer Flasche Chianti am Küchentisch angetroffen, während Mum mit den Kindern im Wohnzimmer Meditationsgesänge übte.

»Was wird da gespielt, Mum?«, fragte ich. Meine Tasche auf den Boden geworfen und gehofft, dass jemand etwas Leckeres zum Abendessen gekocht hat.

»Dein Dad nimmt Kontakt zu Danni auf«, antwortete sie. »Er denkt, dass sie eine sehr weise alte Seele hat und vielleicht schon einmal auf Erden war.«

»Wirklich?«, sagte ich und spähte um die Tür herum. Habe beobachtet, wie Danni ihr Haar zurückwarf, während Dad ihr Wein nachschenkte. »Wie alt kann sie sein? Sie ist erst dreiundzwanzig.«

»Alte Seelen können auch in sehr jungen Körpern leben«, entgegnete Mum.

Bin nicht sicher, hatte aber das Gefühl, dass Mum sich nicht unbedingt begeistert anhörte.

PS: Joe lächelt die ganze Zeit. Habe heute Abend versucht, ein niederschmetterndes Gespräch über die Erderwärmung anzufangen. Ist jedoch nicht darauf eingegangen. Nichts und niemand kann ihn auf den Boden der Tatsachen zurückholen.

17. April

Heute der absolute Albtraumtag im Büro. Wir werden von Zuschauerpost regelrecht eingeschneit. Keine Ahnung, warum normale Menschen sich so für das Leben von Promis interessieren – eigentlich traurig. Es sind so viele Briefe, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll.

Elaine weigert sich noch immer, mir zu helfen. »Diese Spinner sind mir unheimlich«, entgegnete sie und feilte sich die Nägel, als ich sie nach ihrer Meinung fragte. »Um richtig auf sie eingehen zu können, muss man sich auf ihrem Niveau bewegen.« Sie bedachte mich mit einem vielsagenden Blick.

Mich nach Hause geschleppt, um festzustellen, dass Danni und Dad inzwischen die besten Kumpels sind. Sie saßen im Wohnzimmer und redeten über alte italienische Filme. Weil sie so in ihr Gespräch versunken waren, haben sie gar nicht mitgekriegt, dass Jack Katie mit dem Lasso eingefangen hatte und sie nun auf allen vieren herumführte.

Mum stand in der Küche und zerkleinerte Gemüse, um es in Sesampaste zu dippen. Wollte wissen, ob es sie nicht stört, dass Dad so von Danni begeistert ist.

»Sei nicht albern, Schatz«, erwiderte sie in einem seltsamen Tonfall. »Natürlich stört es mich nicht. Ich bin nicht besitzergreifend oder eifersüchtig und freue mich, dass dein Dad eine neue Freundin gefunden hat.«

Mit diesen Worten hackte sie weiter zornig auf die Karotten ein und schnitt sie in der Mitte auseinander.

18. April

Mum weigert sich, ihr Zimmer zu verlassen. Dad sagt, er werde kein Wort mehr mit ihr sprechen, bis sie sich bei Danni für ihre Bemerkung entschuldigt. Sie meinte nämlich, es würde Wunder für ihren Cholesterinspiegel bewirken, wenn sie ein wenig abnähme. Zum Glück scheint Danni sich nicht an dem Drama zu stoßen. Offen gestanden hat sich ihre Stimmung sogar merklich gebessert. Wahrscheinlich liegt es daran, dass sie Italienerin ist. Sicher hat sie sich bis jetzt gelangweilt und würde vermutlich Luftsprünge machen, wenn wir anfangen würden, mit Geschirr zu werfen.

19. April

Mum und Dad reden wieder miteinander, aber nur, da Joe ihnen gestern Abend erzählt hat, er habe seine Stelle gekündigt, um seinen Traum wahrzumachen, sodass ich nun die Familie allein ernähre.

»Ich wusste, dass ihr Verständnis dafür haben würdet«, sagte er, als sie mit offenen Mündern am Küchentisch saßen.

»Warum sollten wir dafür Verständnis haben?«, entgegnete Dad. Sein Gesicht nahm einen finsteren, mordlüsternen Ausdruck an.

»Weil ihr euren Traum auch wahrgemacht habt und nach Portugal gezogen seid.«

»Aber da waren wir schon über sechzig!«, brüllte Dad, sodass der Hund vor Schreck unter dem Tisch in Deckung ging. »Wir waren den Großteil unseres Erwachsenenlebens todunglücklich!«

»Was hältst du denn davon, Susie?«, erkundigte sich Mum.

»Susie unterstützt mich sehr«, erwiderte Joe, ehe ich etwas einwenden konnte.

»Ja.« Ich zwang mich zu einem Lächeln. Habe mich gefragt, ob noch etwas von dem Pinot Grigio da ist. »Ich unterstütze ihn sehr.«

»Unterstützen, verdammt!«, schimpfte Dad. »Wovon wollt ihr leben?«

»Susie verdient sehr gut«, erklärte Joe. »Außerdem erwerbe ich in dem Kochlehrgang die Kenntnisse, die ich brauche, um geschäftlich Erfolg zu haben. In fünf bis zehn Jahren mache ich sicher Gewinn.«

Habe mich schlagartig hundeelend gefühlt. Versucht, mich hinter der Weinflasche zu verstecken, aber dabei nur den Großteil des Inhalts über meinen beigen Leinenrock gekippt. Zum Glück lenkte das alle von der unmittelbar bevorstehenden Krise ab.

20. April

Mum und Dad abgereist. Bin ziemlich erleichtert. Habe mich von der Aufgabe, Gelassenheit vorzuspielen, so unter Druck gesetzt gefühlt, dass mein eines Auge wie wild zu zucken begann.

»Das ist der absolute Wahnsinn, Susie«, sagte Dad und umarmte mich, als ich mich im Abflugterminal von ihnen verabschiedete. War den Tränen nahe. »Wenn du Geld brauchst, gib mir Bescheid.«

War versucht, ihn zu bitten, mir ein paar Tausend Euro zuzustecken, falls er sie zufällig zur Hand haben sollte. Stattdessen aber die Heldin gespielt.

21. April

Hatte ein schrecklich schockierendes Erlebnis. Mein einziger Trost ist, dass Mum und Dad es nicht mehr miterlebt haben. Habe gerade die Zeitung durchgeblättert, als mich ein kleines Foto auf der Seite mit den Buchkritiken schlagartig innehalten ließ. Die eindringlichen Augen, die mir da entgegenstarrten, waren unverkennbar. Es war der einsame Vater, das Kinn in die Hand gestützt und mit Schlafzimmerblick. Die Pose sofort erkannt. Habe ihn letztes Jahr in der Krabbelgruppe so oft deshalb angehimmelt.

»Pikantes Erstlingswerk erobert die Welt der Bücher im Sturm!«, verkündete die Schlagzeile. »Dieses sensationelle Debüt wird sicher ein Bestseller«, hieß es weiter in dem Artikel. »Die Geschichte handelt von einer leidenschaftlichen und heimlichen Affäre zwischen der Hauptfigur, einem verheiratetem Mann, und seiner Geliebten, einer unscheinbaren Hausfrau mit ungeahntem Sexappeal, und basiert auf wahren Ereignissen. Seien Sie gewarnt – die eindeutigen Erotikszenen sind Dynamit!«

Den Artikel rasch in den Mülleimer geworfen, bevor Joe ihn findet. Sterbe vor Angst. Er meint doch hoffentlich nicht mich?

22. April

Bin schon wieder von einer geheimnisvollen Krankheit niedergestreckt worden. Habe den Verdacht, es könnte mit dem schweren Schock zusammenhängen, den ich erlitten habe, als ich den einsamen Vater und seinen Schlafzimmerblick in der Zeitung sah. Mich heute Vormittag in der Arbeit elend und vergrippt gefühlt und die Dutzenden von Briefen durchgeackert, die Elaine mir alle fünf Minuten über die Trennwand hinweg zuwarf. Glaube allmählich, dass sie an die Öffentlichkeit appelliert, mir doch bitte zu schreiben. Vielleicht verfasst sie die meisten dieser Briefe ja sogar selbst – manchmal ähneln sich die Handschriften auf unheimliche Weise.

Mich erschöpft nach Hause geschleppt. Joe saß mit einigen Lehrbüchern am Küchentisch, während Danni und die Kinder im Wohnzimmer MTV glotzten. Ihm Vorhaltungen gemacht, weil er Katie und Jack zusehen ließ, wie halbnackte Mädchen über den Bildschirm tänzelten. Aber er nickte nur und achtete nicht weiter auf mich. Er ist so glücklich mit seinem Kochlehrgang, dass er inzwischen in einer anderen Welt lebt. Vermutlich das Beste so. Bin nicht sicher, ob unsere Ehe es überstehen würde, wenn er wüsste, dass die als Roman getarnte Enthüllungsautobiographie des einsamen Vaters in allen Buchhandlungen ausliegt.

23. April

Mich heute morgen flau und schwindelig gefühlt. Glaube, der Stress, meine Flunkereien vor Joe geheim zu halten, wird mir allmählich zu viel. Vielleicht beginne ich ja bald, an grausigen Panikattacken zu leiden (offenbar geht es vielen Promis so, also wäre ich in guter Gesellschaft). Elaine angerufen und ihr mitgeteilt, ich läge praktisch im Sterben und würde nicht zur Arbeit kommen.

»Kann mir schon denken, dass Sie krank sind«, höhnte sie. »Es hat nicht zufällig etwas mit Ihrer lieben Freundin Angelica zu tun, oder?«

»Wovon reden Sie?«, fragte ich.

»Riskieren Sie mal einen Blick auf die Titelseite der Gazette, dumme Kuh«, zischte sie und knallte den Hörer auf.

Nach unten getaumelt, um die Zeitung zu holen. Auf der Titelseite ein verschwommenes Schwarzweißfoto von Angelica gesehen. Sie hatte die Arme um einen Mann gelegt, der ihrem Filmstar-Gatten in keinster Weise ähnelte.

»Amüsiert Angelica sich außer Haus?«, lautete die Schlagzeile. In dem Artikel hieß es weiter, sie habe sich mit ihrem heimlichen Geliebten angeblich in einem Landhaus getroffen. Der mysteriöse Mann sei vermutlich ihr persönlicher Fitnesstrainer. »James und Angelica hatten ihre Krisen«, wurde eine enge Freundin zitiert, »aber das ist vielleicht der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt. James ist so aufbrausend. Er könnte sie aus dem Haus werfen und einen Sorgerechtsprozess um ihr einziges Kind, Brandon (5), vom Zaun brechen.«

Ein winziges Foto zeigte Brandon, das Gesicht unkenntlich gemacht, wie er gerade aus der Schule kam.

Zurück ins Bett gestolpert, um alles zu verdauen: Angelica hat unser Landhaus also nicht dazu benutzt, um die Beziehung mit ihrem Mann zu kitten, sondern um sich mit dem Adonis, der ihr Trainer ist, und weiß Gott mit sonst wem zu verlustieren. Monatelang hat sie mich angelogen. Sie sofort angerufen, um sie zu fragen, was hier gespielt wurde. Da keiner ranging, Louises Nummer gewählt.

»Ich fand sie noch nie sympathisch«, sagte sie.

»Du kennst sie doch gar nicht«, wandte ich ein.

»Richtig, aber ich habe für solche Dinge einen Riecher. Ich hatte immer den Eindruck, dass sie dich ausnützt. Und nun stellt sich heraus, dass sie ihre schäbigen Affären in deinem Landhaus ausgetobt hat. Wirklich geschmacklos.«

»Könnte es nicht erstunken und erlogen sein? Paparazzi denken sich schließlich alles Mögliche aus, um die Seiten vollzukriegen. Die arme Katie Holmes haben sie schließlich auch in den Wahnsinn getrieben.« Wollte nicht vom Schlimmsten ausgehen.

»Vielleicht«, meinte sie, klang allerdings nicht sehr überzeugt. »Jedenfalls ist da irgendetwas faul. Sonst hätte sie dich sicher angerufen.«

Ratlos aufgelegt. Es muss einfach eine Erklärung geben. Bin sicher, dass ein völlig einleuchtender Grund dahintersteckt, warum es auf dem Foto so aussieht, als stecke Angelica ihrem Trainer die Zunge in den Hals. Sie braucht mich nur anzurufen, um es mir zu erzählen.

PS: Für alle Fälle die Zeitung vor Joe versteckt. Bin sicher, dass er den verwilderten Garten als unseren erkennen würde, was zu den verschiedensten Problemen führen könnte. Zum Beispiel zu der Frage an mich, was die beiden überhaupt dort zu suchen hatten.

PPS: Ein neuer Gedanke: Möglicherweise ist ja schon eine pikante Bettszene mit Angelica und ihrem Liebhaber im Internet. Dann wird unser Haus berühmt-berüchtigt. Ob sich sein Wert dadurch wohl über Nacht verdreifacht?

24. April

War wieder in der Arbeit. Elaine hat den ganzen Tag damit verbracht, mich über die Trennwand hinweg hämisch anzugrinsen und leise Bemerkungen darüber fallen zu lassen, dass billige Flittchen immer zusammenhalten.

Anruf von Louise. »Irgendwelche Neuigkeiten?«, erkundigte sie sich. »Hat die Schlampe sich schon bei dir gemeldet?«

»Äh, noch nicht«, erwiderte ich bewusst ausweichend, nur für den Fall, dass Elaine mich belauschte. »Aber sie wird es sicher bald tun.«

»Ja, davon bin ich überzeugt. Ach, und ich brauche ein Model für meinen Katalog mit Stillmode«, fuhr sie fort. »Hättest du vielleicht Lust dazu?«

»Ich stille nicht, Louise«, antwortete ich. Mich dabei gefragt, ob sie nicht mehr richtig tickt, weil die Wahl zur aufregendsten Karrieremutter des Jahres sie um den Verstand gebracht hat.

»Das macht nichts«, entgegnete sie. »Wir legen dir einfach ein Baby in den Arm. Dein Busen ist groß genug, um damit durchzukommen.«

War stolz, da sie mich so attraktiv findet, dass ich mich zum Katalogmodel eigne (und sie hat recht: Mein Busen ist inzwischen wieder recht straff). Habe mir schon einen gewaltigen Honorarscheck vorgestellt, als sie meinem ohnehin schon kaum noch vorhandenen Selbstbewusstsein ungewollt den Todesstoß versetzte.

»Natürlich kann ich es mir nicht leisten, dir etwas dafür zu bezahlen. Doch du bekommst ein paar Klamotten von mir. Ach, und übrigens fotografieren wir dich von der Seite. Du brauchst dir also wegen deines Gesichts keine Gedanken zu machen. Okay?«

25. April

Habe unter der Fußmatte einen Brief von der Bibliothek gefunden. Nehme an, dass er schon eine Weile dort liegt (laut Poststempel mindestens einen Monat). Darin steht, dass sie mich verklagen werden, wenn ich das Postbote-Pat-Buch, das Jack sich vor einem Vierteljahr ausgeliehen hat, nicht sofort zurückgebe. Eine Stunde damit verbracht, das Buch überall zu suchen – sogar in der Mangel, wo Jack gerne seine Sachen versteckt. Aber vergeblich. Habe mich damit abgefunden, für eine Weile hinter Gitter zu müssen. Andererseits habe ich vielleicht Anspruch auf Prozesskostenhilfe.

Eine willkürlich aus den Gelben Seiten ausgewählte Anwaltskanzlei angerufen, um mich zu erkundigen, ob ich zuerst Privatinsolvenz anmelden muss, um Prozesskostenhilfe zu bekommen. Ein schrecklich arroganter Kerl teilte mir mit, ich solle aufhören, seine Zeit zu vergeuden. Er würde nur richtige Fälle übernehmen, mit denen er ordentlich Geld verdient.

»Heißt das, dass ich erst Opfer eines schweren und grausamen Verbrechens werden muss, damit Sie mich vertreten?«, empörte ich mich.

»Genau«, entgegnete der Anwalt. »Oder Sie erleiden einen Unfall mit bleibenden Folgen. Melden Sie sich wieder, wenn Sie bei der Arbeit von einer Leiter stürzen.«

Habe beschlossen, einen tragischen Arbeitsunfall herbeizuführen. Etwas, das mich vorübergehend an der Bewegungsfreiheit hindert, wäre optimal.

Versuche, die Dinge positiv zu sehen: Zumindest kann es nicht mehr schlimmer kommen.

26. April

Die Sonntagszeitungen strotzen von anrüchigen Behauptungen über Angelicas persönlichen Fitnesstrainer. In der Gazette behandelten die Seiten 22–26 ausschließlich seine unersättliche sexuelle Begierde und seine Angewohnheit, sich im Schlafzimmer als Zorro zu verkleiden. Dutzende seiner Ex-Freundinnen wurden zitiert, die alle behaupten, er sei im Bett so leidenschaftlich wie ein Tiger.

»Kein Wunder, dass Angelica auf ihn steht«, meinte eine von ihnen, die aussah, als würde ihr gleich der gewaltige Busen aus dem Satintop rutschen. »Seine Maske und die Stiefel waren sooo sexy. Und sein Lispeln bringt mich um den Verstand.«

Sie fügte hinzu, sie habe ihn in dem Fitnessstudio kennengelernt, wo er früher, mit Spezialgebiet Beckenbodengymnastik, beschäftigt gewesen sei.

Wieder versucht, Angelica zu erreichen, um mit ihr über diese Anschuldigungen zu sprechen. Doch es ging noch immer niemand ans Telefon. Sosehr ich mich auch bemühe, an ein Missverständnis zu glauben, werden die Beweise immer mehr. Einem Mann, der Wunderdinge mit einem erschlafften Beckenboden vollbringt, kann man vermutlich nur schwer widerstehen.

27. April

Mein Ende ist nah. Der einsame Vater ist als Gast bei Talk mit Dee und Fran eingeladen, was heißt, dass er die Werbetrommel für sein Buch rühren kann und vielleicht tatsächlich einige Exemplare verkauft. Oder noch schlimmer – dass es sogar ein Bestseller wird.

»Ach, was für ein Sahneschnittchen!«, begeisterte sich Elaine heute Morgen und schwenkte sein Pressefoto über die Trennwand. »Den würde ich nicht von der Bettkante stoßen, weil er mit Chips krümelt, wenn Sie verstehen, was ich meine.«

Spürte, wie ich erbleichte, als sie verkündete, er werde am Freitag in die Sendung kommen, um pikante Einzelheiten aus seinem Erstlingswerk zu erörtern und zu erklären, warum er die Identität seiner verheirateten heimlichen Geliebten auf keinen Fall preisgeben dürfe.

»Fühlen Sie sich nicht wohl?«, fragte Elaine, nachdem ihr Redeschwall endlich verebbt war. »Sie sehen irgendwie komisch aus.«

»Alles bestens«, erwiderte ich. »Ich habe heute nur noch keine Schokolade gegessen und brauche meine Droge.«

»Tja, dann bringen Sie mir ein Mars mit, wenn Sie sich welche holen«, befahl sie, verlor sofort das Interesse an mir und himmelte weiter den einsamen Vater an. »Ich muss bei Kräften bleiben, wenn ich diesen tollen Typen rumkriegen will.«

Den ganzen Tag darüber nachgegrübelt, wie ich den Auftritt des einsamen Vaters im Nachmittagsfernsehen verhindern und einer detailgetreuen Schilderung seiner geheimen Schäferstündchen mit mir einen Riegel vorschieben könnte. Überlegt, ob ich einen Gorilla anheuern soll, der ihn in die Mangel nimmt. Nicht zu heftig, ein paar Knochenbrüche würden schon genügen, damit er die Sendung verpasst.

Danni gefragt, ob sie jemanden kennt, der das übernehmen könnte. Jetzt redet sie nicht mehr mit mir. »Ich fasse es nicht, dass du so etwas von mir verlangst, Susie«, zischte sie, als ich andeutete, dass einer ihrer sizilianischen Mafiakontakte mir vielleicht kurzfristig einen kleinen Gefallen tun könnte. »Ich bin nach Irland gekommen, um vor dem Erbe meiner Familie zu fliehen. Du hast mich wirklich gekränkt.«

Joe will wissen, warum Danni so lautstark mit dem Geschirr klappert. Ihm erklärt, sie würde bald ihre Tage kriegen, um ihn auf eine falsche Fährte zu locken.

PS: Tröste mich mit dem Gedanken, dass der einsame Vater geschworen hat, niemals den Namen seiner verheirateten Geliebten preiszugeben. Vielleicht gelingt es mir ja doch, anonym zu bleiben. Außerdem schreitet meine ungewöhnliche Gewichtszunahme in einer solchen Geschwindigkeit voran, dass mich ohnehin bald nicht einmal mehr enge Freunde und Verwandte wiedererkennen werden.

28. April

Helle Aufregung im Büro, weil morgen der einsame Vater erwartet wird, um seinen Auftritt in der Sendung aufzuzeichnen. Elaine hat alle überredet, Zettel mit ihrem Namen darauf in einen Hut zu werfen, um die Glückliche zu bestimmen, die sich ins Studio schleichen und zuschauen darf. »Nur eine Person ist erlaubt«, verkündete sie in scharfem Ton. »Und wehe, wenn nicht ich es bin!« Dann legte sie den Kopf in den Nacken und lachte, sodass man ihren unnatürlich großen Adamsapfel sah.

»Haben Sie Ihren Zettel schon hineingetan, Susie?«, fragte jemand, während ich mich hinter meiner Trennwand versteckte und das Gesicht in einem Stapel Beschwerdebriefe vergrub.

»Nein danke«, antwortete ich. Habe versucht, meinen Mageninhalt bei mir zu behalten. »Er ist nicht so ganz mein Fall.«

»Nicht Ihr Fall?«, kreischte Elaine. »Meiner Ansicht nach ist es genau umgekehrt, meinen Sie nicht? Seien wir doch mal ehrlich, Susie, er ist eine Nummer zu groß für Sie. Ich lege ihren Namen dazu, auch wenn Sie keine Chance haben.«

Sie kritzelte meinen Namen auf einen Zettel und warf ihn in den Hut. Entsetzt beobachtet, wie er gezogen wurde und sich alle um mich scharten, um mir zu meinem Glück zu gratulieren. Habe nun die Möglichkeit mitzuerleben, wie der einsame Vater vor laufenden Kameras alles enthüllt.

Beim Nachhausekommen von Katie an der Tür mit einem Kuss begrüßt worden. »Ich habe dich viel lieber als Danni, Mummy«, flüsterte sie mir ins Ohr.

»Danke, Schatz«, sagte ich. Habe versucht, die Tränen der Dankbarkeit zu unterdrücken, und war voller Staunen über das ganz besondere unzertrennliche Band zwischen Mutter und Tochter. Es war, als wisse sie, dass ich Aufmunterung nötig hatte, und nun alles tun wollte, um mich zu trösten.

»Ja, ihr Hintern ist viel dicker als deiner«, erwiderte sie. »Und deiner ist ja schon RIESIG.«

Mit diesen Worten drückte sie mir noch einen Kuss auf die Wange und trollte sich.

PS: Überall heißt es, dass Angelica untergetaucht ist – möglicherweise in Wales auf dem Land. Laut Zeitungsberichten wurde sie unbestätigten Meldungen zufolge dabei beobachtet, wie sie, in einer Fleecejacke mit Reißverschluss und eine angeschlagene Teetasse vor sich, in einem Dorfcafé saß. Also kann es nicht stimmen. Außer, sie hatte eine Art Zusammenbruch. Ich bin nämlich sicher, dass Angelica eine Fleecejacke nicht mit der Kneifzange anfassen würde. Hinzu kommt, dass sie ausschließlich koffeinfreien Kaffee mit entrahmter Milch trinkt.

29. April

Den Vormittag damit verbracht, mir zu überlegen, ob ich meinen eigenen Tod vortäuschen soll, um dem einsamen Vater nicht begegnen zu müssen. »Ich fühle mich nicht wohl, Elaine«, sagte ich. »Sie würden doch sicher gerne hingehen, oder?«

Sie musterte mich argwöhnisch. »Weshalb diese Großzügigkeit?«, wunderte sie sich.

»Schließlich finden Sie ihn scharf«, erwiderte ich. »Und ich ersticke in Arbeit.«

»Sie haben mir noch nie einen Gefallen getan«, wunderte sie sich. »Warum ausgerechnet jetzt?«

»Es ist eigentlich kein richtiger Gefallen«, ruderte ich zurück. »Ich habe einfach keine Lust.«

»Tja, Sie müssen aber«, zischte sie. »Ich habe nämlich eine Besprechung. Schließlich sind wir hier nicht alle nur darauf aus, uns Promis an den Hals zu werfen. Einige von uns haben tatsächlich zu tun.«

Also nach unten ins Studio geschlichen, um sie nicht noch misstrauischer zu machen. Mich in der Kulisse versteckt und mich möglichst unauffällig verhalten. Im nächsten Moment erschien er und kam, mit seinem Agenten ins Gespräch vertieft, herein. Seine Geliebte/Muse Marita trottete, müde und mit einer Tasche bepackt, hinter ihm her. Dee, Fran und ihr Hofstaat folgten ihnen auf den Fersen.

Mich zitternd an die Wand gelehnt. Das Herz klopfte mir bis zum Halse. Habe beobachtet, dass er lässig mit allen plauderte und sich, wie damals in der Krabbelgruppe, mit der Hand durchs Haar fuhr, um seine Worte zu unterstreichen. Dann entschuldigte er sich mit den Worten, er müsse rasch auf die Toilette, und steuerte mit konzentrierter Miene zielstrebig auf mich zu. Panisch auf die Knie gefallen und getan, als wolle ich mir den Schuh zubinden, damit er mich nicht bemerkte. Aber zu spät.

»Susie«, sagte er und blieb vor mir stehen. Habe den Fußboden betrachtet, wie wenn ich noch nie im Leben so etwas Interessantes gesehen hätte. »Was machst du denn hier?«

»Nichts.« Seine übernatürliche Fähigkeit verflucht, dafür zu sorgen, dass mir die Knie weich werden. »Ich stelle dir nicht nach, wenn du das glaubst. Ich bin inzwischen beim Sender beschäftigt.«

»Wirklich? Wie interessant.« Sein Blick wanderte über mein Gesicht und hinunter zu meinem aus unerklärlichen Gründen wogenden Busen. »Hast du das Buch gelesen?«

»Nein, und ich habe es auch nicht vor.« War stinksauer, weil ich mich in seiner Gegenwart so wenig in der Gewalt hatte.

»Warum? Du weißt doch, dass es von dir handelt.« Den letzten Satz flüsterte er und beugte sich vor, um mir das Haar aus den Augen zu streichen. »Ich habe dich vermisst, Susie«, meinte er leise. Sein Atem streifte heiß meine Wange.

»Nun, ich dich nicht.« Gehofft, keinen Herzanfall zu kriegen. »Du bist ein mieser Typ, und wenn du irgendjemandem erzählst, dass du über mich geschrieben hast, verklage ich dich auf jeden Penny, den du besitzt.«

»Ganz schön frech«, schnurrte er. »Das mochte ich schon immer an dir.« Mit diesen Worten öffnete er die Toilettentür und verschwand.

Zornig herumgewirbelt und mit Elaine zusammengestoßen, die direkt hinter mir stand.

»Aber, aber.« Sie grinste hämisch. »Habe mir doch gleich gedacht, dass da etwas im Busch ist. Allerdings wäre nicht einmal ich auf diese interessante Idee gekommen.«

30. April

Mein Leben, wie ich es kannte, ist vorbei. Den ganzen gestrigen Nachmittag damit verbracht, Elaine anzuflehen, niemandem zu verraten, dass ich die geheimnisvolle Geliebte im neuen Buch des einsamen Vaters bin.

»Warum sollte ich diese wundervolle Information für mich behalten?« Im Licht der Neonröhre betrachtete sie ihren abgeblätterten Nagellack. »Sicher würden viele Leute gern davon erfahren.«

»Weil er lügt«, erwiderte ich und änderte rasch die Taktik. »Die Sexszenen sind alle erfunden. Wir hatten nie Sex. Wir waren nur befreundet. Ich bin nichts als eine Schachfigur in seinem kranken Spielchen, mit dem er sich in den Vordergrund drängen will.«

»Ach, Susie.« Kopfschüttelnd schnalzte sie mit der Zunge. »Sie vergessen, dass ich mit eigenen Augen gesehen habe, wie es zwischen Ihnen geknistert hat. Erotische Spannung lag in der Luft. Funken sprühten. Versuchen Sie mir also nicht weiszumachen, dass da nie etwas gewesen wäre … Es könnte jedoch sein, dass ich bereit wäre, die Sache zu vergessen.«

Erleichtert aufgeatmet.

»Ich habe einen Vorschlag – eine Hand wäscht die andere. Abgemacht?« Sie zwinkerte ausgesprochen abstoßend und stakste auf ihren billigen Stilettos davon.

PS: Fühle mich, als hätte ich gerade meine Seele dem Teufel vermacht. Und er trägt kein Prada.

1. Mai

Das Interview mit dem einsamen Vater wurde heute ausgestrahlt. Musste es mir im Bürofernseher im Kreise der Kollegen anschauen, die um die besten Plätze kämpften, weil sie unbedingt einen Blick auf seine durchdringenden blauen Augen und seine dunklen Locken erhaschen wollten.

»Wie ist es eigentlich zu der Beziehung zwischen dieser Hausfrau und Ihnen gekommen?«, fragte Dee und beugte sich vor, um ihre chirurgisch aufbereiteten Brüste in die Kamera zu halten.

»Es herrschte eine elektrisch aufgeladene Stimmung«, erwiderte der einsame Vater und sah sie unter halb geschlossenen Lidern an. »Wir waren machtlos dagegen.«

»Oh Gott, ist der niedlich«, hörte ich eine Kollegin seufzen.

»Also wurde es ziemlich rasch körperlich?«, hakte Dee nach.

»Oh ja. Es war eine sehr sexuell geprägte Beziehung«, antwortete er und blickte direkt in die Kamera. »Wir konnten die Hände nicht voneinander lassen.«

Gespürt, wie mir die Röte den Hals hinaufstieg.

»Und ist dieses Verhalten Ihrer Ansicht nach typisch für Frauen, die eine Krabbelgruppe besuchen?«, erkundigte sich Dee.

»Ich würde sagen, dass viele Mütter einsam und nicht ausgelastet sind, ja. Zumindest meiner Erfahrung nach.« Er beugte sich zu ihr hinüber und legte den Arm auf die Lehne des Studiosofas.

»Werden Sie ihre Identität preisgeben?« Fran schmachtete ihn sichtlich an.

»Niemals, Fran.« Er lächelte verführerisch. »Schließlich bin ich ein Ehrenmann. Außerdem ist sie natürlich weiterhin verheiratet. Obwohl ich mir nicht vorstellen kann, dass sie glücklich ist. Nicht nach dem, was zwischen uns war.«

Dann schwenkte die Kamera zur Geliebten/Muse Marita, die in der ersten Reihe saß und ihn förmlich mit Blicken erdolchte.

2. Mai

Bin mit meinem Latein am Ende. Nach dem Fernsehinterview hat die Gazette von heute am Anfang des Unterhaltungsteils einen langen Artikel über den einsamen Vater und seine geheimnisvolle Geliebte gebracht. »Ehebruch im einundzwanzigsten Jahrhundert – sexuelle Kapriolen erschüttern Krabbelgruppe«, lautete die Schlagzeile. Begleitet wurde der Artikel von einem ziemlich großen Foto, das den einsamen Vater mit selbstzufriedener Miene und mit einer Ausgabe seines Buches in der Hand zeigte. Bin bei diesem Anblick vor Panik beinahe in Ohnmacht gefallen. Den restlichen Tag skrupellose Schreiberlinge und ihre Angewohnheit verflucht, ihre Berichte mit Sex aufzupeppen, um die Auflage zu erhöhen. Empörten Leserbrief verfasst, dann jedoch erkannt, dass ich damit nur noch mehr Aufmerksamkeit erregen würde, und ihn wieder gelöscht. Zum Glück backt Joe inzwischen rund um die Uhr und bemerkte deshalb nichts von meiner Verzweiflung.

PS: Gerade aus einem schreckliche Albtraum aufgewacht. War wieder in der Krabbelgruppe und habe mit dem einsamen Vater Ringelreihen gespielt, als plötzlich Dutzende von Paparazzi zur Tür hereinstürmten und wie die Wilden zu knipsen anfingen. In Schweiß gebadet zu mir gekommen. Joe murmelte im Schlaf das beste Rezept für perfekte Baisers vor sich hin.

3. Mai

Besuch von Mrs H. »Hast du mitgekriegt, was aus der armen Angelica Law geworden ist?«, fragte sie und hielt mir die Sonntagsbeilage der Zeitung vor die Nase. »Wirklich tragisch.« Sie wies auf ein verschwommenes Foto auf der Titelseite. Es zeigte eine Frau mit dunkler Sonnenbrille und Kappe, die gerade aus einer schäbigen Pension kam. Ob es sich wirklich um Angelica handelte, war schwierig festzustellen. Allerdings sah der knackige Hintern in einer originalen Jeans von Rock & Republic genau aus wie ihrer. »Stell dir nur vor, wie tief die Arme gesunken ist. Eine Pension.« Kopfschüttelnd schnalzte Mrs H. mit der Zunge. »Ihr Leben ist ruiniert.«

»Nun, ruiniert klingt doch ein bisschen übertrieben«, erwiderte ich. Mich flau gefühlt. Offenbar hat sich die Lage dramatisch verschärft. Nur über ihre Leiche hätte Angelica den Fuß in eine heruntergekommene Pension wie diese gesetzt, wenn sie nicht wirklich verzweifelt gewesen wäre.

»Oh doch, das ist es«, widersprach Mrs H. mit wissendem Blick. »Der Fitnesstrainer hat die Geschichte nämlich verkauft. Der Mistkerl hat Fotos von ihnen, auf denen sie anscheinend richtig zur Sache gehen. Zugegeben, ich würde ihn auch nicht von der Bettkante stoßen. Ich kann schon verstehen, warum sie der Versuchung erlegen ist.« Mit diesen Worten zwinkerte sie mir anzüglich zu. Die Tränen unterdrückt und mich an der Zeitung festgehalten.

4. Mai

Elaine erpresst mich. Heute Morgen hat sie mich aufgefordert, ihr einen Kaffee zu holen. Könnte auch nur Einbildung sein, glaube aber, ein »wehe, wenn nicht« herausgehört zu haben.

Heute Nachmittag verlangte sie Croissants. Den ganzen Weg zur Kantine und zurück getrottet. Als ich sie ihr geben wollte, sagte sie, sie habe die mit Schokolade gemeint, nicht die einfachen. Dann zog sie die Augenbraue hoch. Mich also noch einmal auf den Weg gemacht. Verachte mich dafür, muss sie aber unter allen Umständen bei Laune halten.

PS: Joe hat mir eine Nachricht auf der Mailbox hinterlassen, er wolle mit mir reden. Habe gespürt, wie Furcht mein Herz ergriff, denn seine Tonfall war so ernst wie schon lange nicht mehr, seit er sich selbst gefunden und mit der albernen Kocherei angefangen hat.

5. Mai

Joe hat die hinter dem Brotkasten versteckten Rechnungen gefunden. »Was ist das, Susie?«, fragte er und schwenkte sie (ordentlich mit einem Bürogummi gebündelt) vor meiner Nase, noch ehe ich Gelegenheit hatte, die Jacke auszuziehen.

»Dankesbriefe?«, antwortete ich, um Zeit zu gewinnen. Dabei überlegt, warum um alles in der Welt er ausgerechnet dort herumgewühlt hat.

»Susie, das ist nicht komisch!«, brüllte er. »Wenn ich mir die vielen Mahnungen ansehe, muss ich daraus schließen, dass wir ernsthaft in Schwierigkeiten stecken. Die Stadtwerke sind kurz davor, uns den Strom abzustellen. Ich hätte wissen sollen, dass ich dir solche Dinge nicht anvertrauen kann.«

»Ich wollte mich bald darum kümmern«, stammelte ich, ohne ihm in die Augen zu schauen. »Organisieren war eben noch nie meine Stärke.«

»Warum hast du dich dann freiwillig dafür gemeldet?«, erkundigte sich Joe in einem mittlerweile eigenartig eiskalten Ton.

»Weil du nicht geglaubt hast, dass ich es schaffe«, schleuderte ich ihm entgegen. Musste improvisieren. (Konnte natürlich schlecht zugeben, dass ich mich nur dazu erboten hatte, um ihm die Beweise für unsere finanziellen Schwierigkeiten vorzuenthalten.) »Und anscheinend hattest du recht. Was willst du also noch. Einen Orden?«

Und dann sprach Joe den schlimmsten aller Sätze aus: »Ich bin sehr enttäuscht von dir, Susie. Du hast uns in eine entsetzliche Lage gebracht. Und jetzt muss ich alles geradebiegen, obwohl ich mich eigentlich mit der Funktionsweise eines Herds mit vier Backröhren beschäftigen sollte.«

Mit diesen Worten machte er, die Rechnungen noch immer in der Hand, auf dem Absatz kehrt und marschierte hinaus.

Lebe in Todesangst. Wage nicht, mir auszumalen, wie enttäuscht er erst sein wird, wenn er feststellt, dass ich außerdem unwahre Angaben über mein Gehalt gemacht habe und nur einen winzigen Bruchteil der behaupteten Summe verdiene.

PS: Joe will die Auszüge unseres gemeinsamen Kontos sehen. Ihm gesagt, ich würde die Bank anrufen, damit sie sie uns zuschickt. Spiele mit dem Gedanken an Auswanderung.

6. Mai

Joe hat überraschend wenig Zeit gebraucht, um meinen Lügen und Täuschungsmanövern auf die Spur zu kommen. Anstatt auf die Kontoauszüge zu warten, ist er ins Internet gegangen, um das Ausmaß unserer Verschuldung aufzudecken.

»Damit verletzt du auf empörende Weise meine Privatsphäre!«, schrie ich ihn an, als ich feststellte, dass er unseren Kontostand am Computer überprüft hatte. »Wahrscheinlich war es sogar ungesetzlich. Ich könnte dich wegen Identitätsdiebstahls verklagen.«

»Ungesetzlich? Wovon zum Teufel redest du?«, entgegnete er. »Es ist ein Gemeinschaftskonto, Susie. Wir haben beide jederzeit Zugriff darauf. Und es macht ganz den Anschein, als hätte ich schon viel früher nach dem Rechten sehen sollen. Du hast mich wochenlang angelogen und verdienst nicht einmal ein Viertel so viel, wie du gesagt hast. Jetzt werde ich meinen Traum aufgeben und in meinen alten Beruf zurückkehren müssen.«

Mit diesen Worten schlug er die Hände vors Gesicht und vergoss bittere Männertränen. Winde mich in Schuldgefühlen, obwohl ich finde, dass Joe seinen Beitrag zu der Tragödie ein wenig herunterspielt. Er hätte zumindest zwei Jahresgehälter auf die hohe Kante legen müssen, bevor er seinen Job wegen einer Wahnidee hinschmeißt, die nie im Leben wahr werden wird. Das empfehlen wenigstens sämtliche Finanzgurus.

7. Mai

Elaine ist verdächtig nett zu mir. Heute hat sie mir angeboten, mir beim Öffnen der Post zu helfen, und sogar das Nagelfeilen unterbrochen, als sie mir diesen Vorschlag machte. Bin so von Angst erfüllt, dass ich ihn angenommen habe.

PS: Joe hat heute Abend eine weitere meiner Gehaltsbescheinigungen gefunden. Er musste sich sofort im Gästezimmer hinlegen.

PPS: Besuch von Mrs H. Sie ahnt eindeutig, dass etwas im Busch ist, ist aber zu sehr damit beschäftigt, einen Bingoabend zur Unterstützung der Schwulenbewegung zu organisieren, um etwas dagegen zu unternehmen.

8. Mai

Überlege, mich mindestens zwei Wochen lang krankschreiben zu lassen. Ertrage den Umgang mit anderen Menschen nicht, solange ich derart unter Druck stehe. Bin sicher, der Arzt wird mitmachen, wenn ich ihm erkläre, dass ich heute Morgen Herzrasen hatte und vermutlich kurz vor einem Herzinfarkt stehe. Außerdem ist mir fast ständig übel. Hinzu kommt, dass ich das Bedürfnis habe, mehr Zeit mit Katie und Jack zu verbringen. Sie haben einen Feldzug angezettelt, um an einer astronomisch überteuerten Sommerfreizeit mit Malunterricht teilnehmen zu dürfen. In meinen Augen ein eindeutiges Zeichen dafür, dass sie Unheil wittern.

Als ich aus der Arbeit kam, rannte Katie mich beinahe um und schwenkte voller Hoffnung die einschlägige Broschüre. Habe schreckliche Schuldgefühle, weil sie vermutlich auf die Freude, für fünfundzwanzig Euro pro Vormittag stundenlang mit Fingerfarben zu malen, wird verzichten müssen. Und zwar einzig und allein deshalb, da ich so großen Mist gebaut habe.

Versucht, Danni zu erklären, warum im Haus angespannte Stimmung herrscht (und warum Joe mit bedrückter Miene hin und her tigert). »Wir haben finanzielle Schwierigkeiten, Danni«, sagte ich. »Aber keine Sorge, du bekommst weiter dein Gehalt.« (War nicht sicher, ob das stimmte, musste es aber einfließen lassen, damit sie nicht ihre Sachen packt.)

»Finanzielle Schwierigkeiten?«, wiederholte sie verdattert. »Du bist ja jetzt steinreich, Susie. Du hast eine leitende Position. Das hat Joe mir selbst erzählt.«

»Tja, das ist nicht ganz richtig«, stammelte ich. »Es hat ein Missverständnis gegeben. Weißt du, es hat sich herausgestellt, dass ich doch nicht so viel verdiene.«

»Heißt das, du hast, was dein Gehalt angeht, gelogen, Susie?«

»Nicht direkt gelogen.« War ein wenig ungehalten, dass sie mir Vorwürfe machte. Schließlich ist sie meine Hausangestellte.

Sie bedachte mich mit einem vernichtenden Blick, der mir einen Schlag in die Magengrube versetzte (waren vielleicht auch nur Verdauungsstörungen wegen der sechs Tüten Chips mit Speck-Zwiebel-Geschmack, die ich aus unerklärlichen Gründen zuvor verschlungen hatte). »Ich muss etwas für die bambini kochen«, verkündete sie, machte auf dem Absatz kehrt und ging hinaus.

War bei meiner dritten Tüte Malteser, glotzte dabei Dragon’s Den und sann über Auswege aus meiner misslichen Lage nach, als es an der Tür läutete.

Draußen stand Angelica mit einer gewaltigen Designerbrille auf der Nase und einer Reisetasche in der Hand. »Schnell, Susie, lassen Sie mich rein«, zischte sie. »Ich glaube, ich werde verfolgt.«

9. Mai

Angelica hat mich angefleht, bei uns wohnen zu dürfen, bis die Presse ihr nicht mehr zusetzt. Außerdem hat sie mir gestanden, dass sie

1. im betrunkenen Zustand Sex mit Mike, dem Produzenten, hatte, und zwar in einer Putzkammer während einer Party anlässlich der Verleihung eines Fernsehpreises, weshalb ich den Job bekommen habe, und dass sie

2. unser Haus auf dem Land für eine leidenschaftliche Affäre mit ihrem persönlichen Fitnesstrainer genutzt hat.

»Bitte, Susie«, jammerte sie. »Ich brauche einen sicheren Unterschlupf. James ist fuchsteufelswild. Wir hatten heute Morgen wieder einen schrecklichen Streit. Jetzt lässt er mich nicht mehr ins Haus. Du warst immer meine Freundin. Hilfst du mir jetzt wieder? Wenn ich zurück nach Wales muss, bringe ich mich um.«

»Ich weiß nicht so recht«, erwiderte ich. Mich dabei gefragt, ob sie möglicherweise an einer ausgeprägten Sexsucht leidet und auf schnellstem Wege in eine Therapieklinik gehen sollte. Dann ihre Reisetasche bemerkt und überlegt, ob sie vielleicht etwas enthielt, das sie mir als Gegenleistung für die Unterkunft überlassen würde. Einen Trainingsanzug von Juicy Couture vielleicht oder etwas aus der letztjährigen Gucci-Kollektion.

»Es tut mir wirklich aufrichtig leid, Susie«, fuhr sie fort. »Ich wollte eigentlich keinen Sex mit Mike haben. Es war eine einmalige Angelegenheit und ist nur passiert, weil James auf der Party mit sämtlichen Frauen flirten musste und ich zu viel Wein erwischt hatte.«

»Und was war mit deinem persönlichen Fitnesstrainer?«, hakte ich nach.

»Nun, das war etwas anderes«, räumte sie ein. »Er hat einen Achterpack.«

Nach Luft geschnappt. So etwas bis jetzt immer für ein Gerücht gehalten.

»Bitte, hilf mir«, schluchzte sie. »Jeder macht mal einen Fehler, oder?«

Daran gedacht, wie ich Joe wegen meiner Stelle bei TV7 angelogen hatte.

»Ich habe mich einfach so unter Druck gefühlt. Alle verlangen, dass ich perfekt bin – die perfekte Ehefrau, die perfekte Mutter … Ich war total überfordert, und das zehrte allmählich an mir. James hat übrigens auch seine Geheimnisse. Ständig schläft er mit Komparsinnen und hat außerdem nichts gegen das Tragen von Frauenkleidern einzuwenden. Ich tue so, als bemerkte ich es nicht. Warum darf ich nicht auch ein bisschen Spaß haben?«

»Mag sein«, antwortete ich. Hatte plötzlich James Law in Stilettos Größe sechsundvierzig vor Augen. »Aber du hättest deinen Spaß nicht in meinem Landhaus haben sollen. Außerdem hast du mir Brandon aufgehalst, um bei deinen Seitensprüngen ungestört zu sein. Das war wirklich mies von dir.«

»Tut mir leid.« Sie besaß sogar den Anstand, beschämt zu wirken. »Ich mache es wieder gut, Ehrenwort. Außerdem habe ich dir geholfen, den Job zu kriegen, obwohl du keine Erfahrung hattest.« Als sie mich anstarrte, beschlossen, ihr zu verzeihen. Wenigstens wird dieses Drama mich von meinen eigenen Sorgen ablenken. Und noch besser: Vielleicht lenkt es ja auch Joe ab, damit er endlich den Taschenrechner weglegt. Habe Angelica anvertraut, dass ich selbst ziemlich in der Klemme stecke, und zwar wegen des einsamen Vaters, wegen Joe und wegen der Geldsorgen.

»Das ist ja schrecklich, Susie.« Sie tätschelte mir die Hand. »Wir finden einen Ausweg. Bestimmt kann ich etwas für dich tun.«

»Was denn?«, meinte ich. Mich dabei gefragt, ob sie einfach ihr Scheckbuch herausholt, damit alles wieder in Butter ist. »Beruflich stehe ich vor dem Aus. In meiner Ehe kriselt es. Und finanziell pfeife ich auf dem letzten Loch.«

Mich hundeelend gefühlt, als ich es laut aussprach. Manche Promis sind schon wegen weniger in der Klinik gelandet.

Habe Joe mitgeteilt, dass Angelica einen oder zwei Tage bei uns bleiben muss, bis Gras über die Sache gewachsen ist.

Er war sehr verständnisvoll. »Geht in Ordnung«, sagte er. »Diese Schmierenblätter sind das Hinterletzte. Außerdem drucken sie ohnehin nur Mist.«

Ihm verschwiegen, dass die Presse diesmal nicht irrt. Hatte die Befürchtung, sein Verständnis könnte sich dadurch rasch legen.

10. Mai

Von Angelica im Morgengrauen wachgerüttelt worden. »Steh auf, Susie«, raunte sie mir ins Ohr. »Ich habe eine wundervolle Idee, die alle deine Probleme lösen wird. Komm, ich muss mit dir reden.«

Habe bezweifelt, dass sie tatsächlich etwas Praktisches für mich tun kann. Mich aber trotzdem nach unten geschleppt.

»Du weißt ja, dass ich Schwierigkeiten habe, weil über meine Seitensprünge Gerüchte im Umlauf sind«, begann sie.

Genickt. Die Gerüchte sind zwar nicht unbedingt erfunden, wollte aber nicht haarspalterisch wirken.

»Tja, ich finde, du solltest der Gazette ein streng vertrauliches Interview geben, um meine Seite der Geschichte zu erzählen. ›Enge Freundin enthüllt die Wahrheit‹ oder so ähnlich. Sie werden dich gut dafür bezahlen, und du bist deine Geldsorgen los. Anschließend gehe ich zur besten Sendezeit ins Fernsehen und bestätige alles. Das ist doch prima!«

»Ich dachte, du wolltest öffentliche Aufmerksamkeit vermeiden«, erwiderte ich verdattert. »Du hattest doch beschlossen, dich bedeckt zu halten, bis Gras über die Sache gewachsen ist.«

»Ja, aber das war, bevor heute Morgen mein Agent aus L.A. anrief. Dass ich mich versteckt habe, war phantastisch für meinen Marktwert. Seitdem steht sein Telefon nicht mehr still, so gefragt bin ich. Bald bin ich vielleicht sogar berühmter als James.« Ihre Augen funkelten.

»Also war es sogar gut für dein Image, Affären zu haben?«

»Genau!« Sie lächelte triumphierend. »Jetzt finden die Leute mich sexy, anstatt mich auf die Wohltätigkeitsschiene zu schieben. Ist das nicht phantastisch? Bei der Selbstvermarktung geht es nur darum, das richtige Bild zu vermitteln. Wahrscheinlich lauern draußen in den Büschen schon die Paparazzi, während wir uns unterhalten. Meine PR-Agentur hat ihnen heute Morgen einen Tipp gegeben.«

Mich rasch hinter dem Vorhang versteckt. Wollte nicht, dass ein lauernder Paparazzo ein wenig schmeichelhaftes Foto von mir schoss, das mich mit fettigen Haaren und in einem fleckigen Pyjama zeigte.

Angelica den ganzen Nachmittag mit ihrem erfolgreichen Agenten in L.A. telefoniert, um alles zu organisieren. Sie hat gebeten, unseren Festnetzanschluss benützen zu dürfen. Wollte nicht so sein, da ihr Handy sicher abgehört wird. Hoffentlich klappt es wirklich. Joe kriegt einen Herzanfall, wenn er die Telefonrechnung sieht.

PS: Eine Ewigkeit damit verbracht, meine Donald-Duck-Stimme zu üben. Es ist nämlich lebenswichtig, dass ich bei dem streng vertraulichen Interview verheimliche, wer ich bin. Ich brauche nur mit einem knallharten Journalisten zu sprechen und die Wahrheit zu sagen. Dann werde ich für meine Enthüllungen bezahlt, und dieses Trauerspiel hat vielleicht ein Ende.

11. Mai

Angelica möchte, dass ich auf gar keinen Fall die Wahrheit über ihre angeblichen Affären sage.

»Aber ich dachte, genau das sei der Punkt«, erwiderte ich. Mich gefragt, ob ich allmählich den Verstand verliere.

»Der Punkt ist, Susie«, erklärte sie mir mit hoher, angespannter Stimme, »die Vorwürfe so öffentlichkeitswirksam wie möglich auszuschlachten. Du solltest weder etwas bestätigen noch es abstreiten, okay? Wir müssen die Sache nur ein bisschen aufblasen.«

»Was genau soll ich denn antworten?«, stammelte ich leicht panisch.

Sie hielt kurz inne. »Dass ich mir die Anschuldigungen entsetzlich zu Herzen nehme. Ich hätte stark an Gewicht verloren, weil ich keinen Bissen mehr herunterbrächte, oder so ähnlich.«

Zugesehen, wie sie in ein weiteres von Jacks Aufbackbrötchen biss und sich die Lippen ableckte. »Und was würde das bringen?«, wandte ich ein.

»Vielleicht eine Diätserie in einer Frauenzeitschrift. Möglicherweise springt für mich sogar ein Fitness-Video dabei heraus.« Offenbar war sie sehr zufrieden mit sich.

PS: Interview findet morgen statt. Erfolgreicher Agent aus L.A. hat die Honorarverhandlungen geführt. Joe nichts verraten, für den Fall, dass die Summe nicht genügt, um uns aus unseren gegenwärtigen Schwierigkeiten zu retten. Möchte ihm keine falschen Hoffnungen machen.

12. Mai: Unser Hochzeitstag

Habe Zeitungsinterview hinter mir. Musste es zwar an meinem Schreibtisch im Sender führen, was mich ein wenig verlegen machte. Glaube aber, ich habe mich wacker geschlagen, selbst als der Journalist auf Einzelheiten über Angelicas erotische Umtriebe drängte. »Sie haben es also Tag und Nacht gemacht?«, bohrte er nach.

Zum Glück nicht vergessen, ständig das Mantra zu wiederholen, das Angelica mir eingebläut hatte. (Hatte es mir auf die Rückseite eines Kassenzettels von Tesco notiert, um es stets vor Augen zu haben und nicht im Verhör einzuknicken.)

»Angelica nimmt sich die Anschuldigungen sehr zu Herzen – sie bringt seit Tagen keinen Bissen mehr herunter. Wir machen uns große Sorgen um sie. Sie hat so stark abgenommen, dass sie vielleicht bald künstlich ernährt werden muss.«

Angelica ist begeistert. Ihr Agent in L.A. hat ihr versprochen, dass der Skandal um ihre Person phantastische Auswirkungen haben wird – und ich kriege die Hälfte des Schecks. Joe gegenüber angedeutet, dass er sehr bald von mir ein großes Geschenk zum Hochzeitstag bekommen wird. »Ein Satz handgeschmiedeter Tranchiermesser wäre wundervoll«, sagte er träumerisch. »Aber sie sollen sehr teuer sein.«

PS: Elaine war heute Nachmittag ganz besonders nett zu mir. Bin sicher, dass sie etwas im Schilde führt, versuche jedoch, es zu verdrängen.

13. Mai

Der allerschlimmste Tag meines Lebens. Heute hat die Gazette den Artikel gebracht. Anders als von Angelica geplant, handelt er jedoch nicht von einer bedauernswerten und halb verhungerten Prominenten. »Heimliche Geliebte des Autors spricht über die Affäre ihrer berühmten Freundin«, trompetet die Schlagzeile.

»Die Gazette veröffentlicht heute exklusiv den Namen der heimlichen Geliebten des neuen Bestsellerautors – Susie Hunt, eine Vororthausfrau Mitte dreißig. Susie, die beste Freundin von Angelica Law, enthüllt alles über ihre eigenen Seitensprünge und die ihrer ehebrecherischen Komplizin.«

Darauf folgen zahlreiche erfundene Zitate und ein Foto, das mich beim Verlassen des Senders zeigt und auf dem ich mindestens fünfzehn Jahre älter aussehe, als ich bin.

Jetzt weiß ich, warum Elaine gestern so nett zu mir war. Offenbar hat sie das Telefoninterview belauscht und dann dem Journalisten meinen Namen verraten. War gezwungen, Joe die tragische Geschichte zu beichten und ihm zu erklären, dass ich das Interview nur gegeben hätte, um unsere Schulden zu bezahlen (und vom Rest vielleicht einen Familienurlaub in Disneyland zu finanzieren).

Er war außer sich. »Das ist so peinlich, Susie«, empörte er sich. »Jetzt weiß jeder über unser Privatleben Bescheid.«

»Aber die Hälfte ist doch nur erfunden!«, beteuerte ich. »Das ist dir sicher klar. Du hast selbst gesagt, diese Schreiberlinge hätten keine Moral und würden sich für eine gute Story alles Mögliche aus den Fingern saugen, auch wenn sie es sich ausdenken müssen.«

Nicht sicher, ob er mir glaubt. Hat sich in die Küche zurückgezogen und den restlichen Nachmittag damit verbracht, die schwierigsten Rezepte in Jamie Olivers Buch nachzukochen. Wusste also, dass er wirklich sauer war.

Angelica war so entsetzt, nicht im Mittelpunkt des Artikels zu stehen, dass sie in ihr Zimmer ging, um diverse Gesichtsmasken aufzutragen und ihren Agenten in L.A. telefonisch um Rat zu fragen.

Im nächsten Moment kam Mrs H. zur Tür hereingestürmt. Sie trug ihr Schwulenbewegungs-T-Shirt und dazu eine entschlossene Miene zur Schau. »Susie, bist du lesbisch?«, fragte sie und packte mich an den Schultern.

»Natürlich nicht«, erwiderte ich. Mich gefragt, ob ich wegen des Durcheinanders schon an Halluzinationen leide.

»Bist du sicher?« Sie wirkte ein wenig enttäuscht.

»Ganz sicher«, entgegnete ich.

»Nun, du und diese Angelica seid doch eng befreundet, und in der Zeitung stand, dass ihr zusammen alle möglichen Sachen angestellt habt. Falls du also lesbisch sein solltest, kannst du mit mir offen darüber reden. Inzwischen stehe ich sexuellen Abartigkeiten sehr tolerant gegenüber.«

Sie setzte sich neben mich und nahm meine Hand. Fühlte mich plötzlich den Tränen nah. »Ich bin nicht lesbisch«, wiederholte ich. »Ich liebe Joe. Aber ich habe ordentlich Mist gebaut und glaube, dass er die Geduld mit mir verloren hat.«

Mrs H. nickte mitfühlend und tätschelte mir den Arm. »Noch ist nicht alles verloren, Susie, mein Kind«, murmelte sie. »Jeder weiß, dass diese elenden Schmierblätter nichts als Unsinn drucken. Wir lösen das Problem.«

Habe das als tröstlich empfunden. Sie wirkte tatsächlich sehr streitlustig.

PS: SMS vom einsamen Vater erhalten: »Danke für die Werbung, Susie! Wir sollten uns bald mal treffen. XX.«

14. Mai

Angelica hat sich wieder gefangen und beharrt inzwischen darauf, dass alles gut wird. Habe jedoch meine Zweifel. Glaube, ihre Stimmung hat sich nur gebessert, weil jetzt Paparazzi auf unserer Vortreppe campieren und unbedingt mit ihr sprechen wollen.

Hatte irgendwann das ständige Geklingel dieser Typen so satt, dass ich die Tür aufriss, um sie zu verscheuchen.

Vor mir auf der Treppe stand Magnum, der jugendliche Privatdetektiv, den ich auf Louises Ex angesetzt hatte. »Hallo, Susie.« Er grinste. »Geben Sie uns etwas, das wir zitieren können.«

»Was zum Teufel machen Sie hier?«, seufzte ich. »Sie sind kein Journalist.«

»Mittlerweile schon«, verkündete er. »Paparazzi werden nämlich besser bezahlt als Privatdetektive. Außerdem besitze ich eine besondere Fähigkeit, die mich von der Masse abhebt. Mit dem Weitwinkelobjektiv schlägt mich keiner.« Er warf sich in die Brust. War offenbar sehr stolz auf sich.

»Aber ich bin doch ein Niemand«, wandte ich ein. »Was interessiert Sie so an mir?«

»Niemande sind im Moment total angesagt.« Er stellte seine Kamera ein. »Schieben Sie es auf die Möchtegern-Stars im Reality-Fernsehen. Mich trifft keine Schuld.«

»Diese Leute treten allerdings tatsächlich im Fernsehen auf«, widersprach ich. »Sie sind also wenigstens ein bisschen berühmt. Einige haben sogar ihr eigenes Parfüm herausgebracht, verdammt.«

»Das könnten Sie auch, wenn Sie Ihre Karten richtig ausspielen.« Er zwinkerte. »Warum lassen Sie mich kein Foto von Ihnen machen, auf dem Ihr Morgenmantel ein bisschen auseinanderklafft? Dann hört mein Chefredakteur auf zu nerven, und ich kann nach Hause gehen.«

Wirkte so erschöpft, dass er mir beinahe leidtat. Doch mein gesunder Menschenverstand siegte, bevor ich in Versuchung geriet, einen meiner Hängebusen öffentlich zur Schau zu stellen. »Ich glaube nicht.« War sauer, weil ich mich beinahe mit dem Feind verbrüdert hätte. »So tief würde ich niemals sinken.«

»Tja, dann muss ich eben noch eine Weile hier rumlungern«, erwiderte er in gelangweiltem Ton. »Aber ich muss Sie warnen. Ihre Jalousien sind praktisch nutzlos. Sogar ein Amateur könnte durch die Dinger ein gutes Bild schießen.«

Bin jetzt quasi Gefangene in meinem eigenen Haus und kann nicht einmal rasch einkaufen gehen, ohne Aufruhr bei den Paparazzi auszulösen. (Der Vorteil ist, dass ich der Arbeit fernbleiben muss, bis wieder Ruhe eingekehrt ist. So kann ich mir wenigstens sämtliche DVDs von Friends anschauen, die Joe mir zu Weihnachten geschenkt hat. Deshalb ist die Zeit nicht vergeudet. Außerdem hat es etwas für sich, bei geschlossenen Jalousien im Halbdunkel zu leben – der Staub fällt dann nicht so auf.)

15. Mai

Angelicas Agent in L. A. hat uns geraten, so bald wie möglich das Haus zu verlassen, und zwar hoch erhobenen Hauptes, damit die Presse gute Fotos von uns bekommt und die Story auf den Titelseiten bleibt.

»Wir sollen selbstbewusst auftreten«, meinte Angelica, während sie sich eine Gesichtsmaske auf die Haut klatschte. »So, als hätten wir nichts zu verbergen.«

War versucht, ihr zu sagen, dass ich offen gestanden eine Menge zu verbergen habe, weshalb es mir das liebste wäre, wenn sie verschwinden würde, bevor mich noch meine zwielichtige Vergangenheit einholt. Habe aber geschwiegen, um sie nicht zu kränken.

Katie scheint Spaß an der Aufmerksamkeit der Paparazzi zu haben. Heute Morgen hat sie sich schon fünfmal umgezogen und übt, wie man sich eine Zeitung vors Gesicht hält.

»Warum tust du das, Schatz?«, fragte ich.

»Um mich vor den Paparazzi zu verstecken, Mummy«, erwiderte sie, als spräche sie mit einer Vollidiotin. »Das wird sie erst richtig neugierig machen.«

»Wie kommst du denn darauf?«, erkundigte ich mich erstaunt.

»Das hat Angelica mir erklärt«, antwortete sie. »Sie hat gesagt, man muss sie schlecht behandeln, damit sie am Ball bleiben.«

Angelica in der Küche zur Rede gestellt, weil sie Katie schon mit fünf Jahren zur Publicitygeilheit aufstachelt.

»Je früher sie die Tricks kennt, desto schneller schafft sie den Durchbruch in Hollywood«, entgegnete Angelica geduldig. »Ich wünschte, ich hätte das früher gewusst. Dann wäre ich jetzt selbst berühmt, anstatt nur mit einem Promi verheiratet zu sein.«

Wenigstens Joes Laune hat sich gebessert. Er hat sogar angefangen, die Paparazzi mit Kostproben seiner Kochkunst zu versorgen.

»Es ist eine gute Gelegenheit, ein paar Experimente durchzuführen«, meinte er, während er kräftig den Teig für die Windbeutel umrührte und sich die Schweißperlen von der Stirn wischte. »Hungrige Paparazzi sind gnadenlose Kritiker. So weiß ich wenigstens, ob ich auf dem richtigen Weg bin.« Wollte ihm die Illusionen nicht rauben. Ihm deshalb verschwiegen, dass gnadenlose Paparazzi alles essen, was kostenlos ist. Außerdem habe ich einige dabei beobachtet, wie sie die Sandwiches mit Hühnercurry an den Hund verfüttert haben.

PS: Mrs H. hat beschlossen, ebenfalls auf der Vortreppe zu campieren und dabei ein Transparent mit der Aufschrift »Schwule sind auch Menschen« hochzuhalten.

»Was tust du da, Mum?«, erzürnte sich Joe, als er sie dabei ertappte, wie sie den gelangweilten Journalisten am Tor Flugblätter in die Hand drückte.

»Es ist eine ausgezeichnete Möglichkeit, für eine positive Berichterstattung über die Rechte Homosexueller zu werben«, gab Mrs H. empört zurück und strich ihr rosafarbenes T-Shirt über dem Busen glatt. »Ich habe einige Mitglieder unserer Selbsthilfegruppe überredet, später hierherzukommen. Wir wollen eine neue Aktion starten und unbedingt auf die Titelseiten.«

Joe war außer sich. Bin hingegen ziemlich zufrieden. Je mehr Themen man den Reportern um die Ohren schlägt, desto geringer die Wahrscheinlichkeit, dass noch weitere skandalöse Informationen über mich durchsickern.

16. Mai

Katastrophe inzwischen komplett. Heute Morgen erschien der einsame Vater, drängte sich zur Tür durch, klopfte lautstark an und brüllte, ich solle herauskommen und bräuchte keine Angst zu haben. Hörte ihn zum Briefschlitz hereinrufen, er habe die Situation im Griff. Durch die Jalousien gespäht und gesehen, dass er sein Buch schwenkte, während Marita mit selbstzufriedener Miene auf dem Gehweg neben seinem Auto stand.

»Was ist denn jetzt schon wieder los?«, fragte Joe, der gerade ein Blech mit Keksen ins Backrohr schob.

»Nichts«, erwiderte ich und schloss die Jalousien wieder. »Nur noch so ein durchgeknallter Wichtigtuer.«

»Ich hoffe, das war kein Seitenhieb gegen mich, Susie.« Joe klang eingeschnappt. »Wir müssen das Beste aus den Chancen machen, die sich uns bieten, wenn wir uns je wieder aus der Misere befreien wollen. Den Journalisten hat die letzte Lieferung offenbar geschmeckt. Vielleicht berichten sie ja positiv über mich, man kann nie wissen.«

Dann spähte Joe seinerseits aus dem Fenster und erkannte den einsamen Vater auf der Vortreppe. Ehe ich wusste, wie mir geschah, stürmte er zur Tür hinaus, griff ihn mit dem Nudelholz an, schlug ihn damit auf den Kopf und brüllte ihn an, er würde ihn in den Fleischwolf stecken, wenn er nicht sofort verschwände.

»Wir sehen uns vor Gericht!«, rief der einsame Vater. Er hielt sich eine Platzwunde an der Wange und entfernte sich rasch auf dem Gartenweg. »Sie haben mein Gesicht ruiniert. Falls ich jetzt den Werbevertrag mit Make-up 4 Men verliere, ist das ganz allein nur Ihre Schuld.«

Er sprang ins Auto. Marita saß am Steuer, und der Wagen brauste davon.

»So gefällt mir das!«, hörte ich Magnum sagen, während ich Joe mühsam zurück ins Haus zerrte. Bin nicht sicher, glaube aber nicht, dass er Joes neue Kekskreation mit Schoko-Himbeer-Aroma meinte.

Als die Kinder im Bett waren und Angelica wieder einmal mit ihrem Agenten in L.A. telefonierte, ein eindringliches Gespräch mit Joe geführt. »Wirklich«, beteuerte ich. »Er behauptet zwar, das Buch basiere auf wahren Ereignissen, doch er hat sich das alles nur ausgedacht.«

»Ich weiß.« Joe lächelte. »Es hat trotzdem Spaß gemacht, ihn ein bisschen zu vermöbeln. Was für ein Waschlappen.« Mit diesen Worten zog er vorsichtig die Schürze über den Kopf. »Und jetzt hau ab«, meinte er. »Ich bin ein viel beschäftigter Mann.«

Glaube, ich habe ihn noch nie so geliebt.

PS: Mum hat mir eine E-Mail geschickt, um sich zu erkundigen, warum die Hälfte ihrer ehemaligen Nachbarn ihr SMS schreibt, in denen es um mich geht.

Brenda Lyons ist offenbar der Ansicht, dass Journalisten Dein Haus belagern, Schatz. Ich habe ihr geantwortet, dass sie sich irren muss. Also wirklich, als ob sich die Presse für Dich interessieren würde – nimm es nicht persönlich. Aber findest Du es nicht auch zum Totlachen?

PS: Dad hat mit dem Windsurfen angefangen. Inzwischen ist er recht gut. Selbst der Lehrer hält ihn für ein Naturtalent.

17. Mai

Dachte gerade, die Lage hätte sich wieder beruhigt. Dann jedoch folgende Schlagzeile auf der Titelseite der Gazette: »Scharfe Dreiecksbeziehung – Angelica, ich und die Hausfrau, meine heimliche Geliebte!« Darunter prangte ein Foto vom einsamen Vater mit grüblerischem Blick. Sah in seinem hellblauen Lambswool-Pulli mit Polokragen sehr männlich und verführerisch aus. Die frei erfundene Geschichte rankt sich um flotte Dreier unter unserer Beteiligung.

»Dieser widerliche Typ!«, entsetzte sich Angelica, nachdem sie den Artikel gelesen hatte. »Wie kann er es wagen, mich in deine schäbige kleine Affäre hineinzuziehen? Entschuldige, Susie«, fügte sie leise hinzu, als sie meine Bestürzung bemerkte. »Aber er ist wirklich ein Fiesling.« Wieder benützte sie unser Telefon, um ihren Agenten in L.A. anzurufen und die Sache mit ihm zu besprechen.

Beschlossen, die Kinder in den Park zu schmuggeln, damit sie an die frische Luft kommen und Angelica in Ruhe telefonieren kann. Jack dazu ermuntert, seinen Lieblings-Power-Ranger mitzunehmen, um die Fotografen damit anzugreifen. Ein Schlag mit einem gefährlichen roten Power Ranger kann nämlich bleibende Schäden verursachen.

»Mit den Plänen für das Parfüm schon weitergekommen, Susie?«, fragte Magnum lässig und schoss wie ein Wilder einige Fotos von uns, während wir uns durch das Gewühl auf dem Gartenweg zum Tor durchkämpften.

»Ja, ausgezeichnet, danke«, erwiderte ich so würdevoll wie möglich. Die Kinder ins Auto verfrachtet und mit Höchstgeschwindigkeit zum Park gefahren.

PS: Überlege, ob ich unter dem Haus einen Geheimgang graben soll. Dauert sicher nicht lang.

PPS: Beim Nachhausekommen Angelica noch immer im Gespräch mit ihrem Agenten in L.A. angetroffen. Habe inzwischen Todesangst vor der nächsten Telefonrechnung. Frage mich, ob die Kosten steuerlich absetzbar sind. Muss Nachforschungen anstellen.

18. Mai

Heute Morgen von lautem Hämmern an die Eingangstür geweckt worden. Beschlossen, nicht darauf zu achten, und gehofft, Joe würde seine morgendliche Backorgie unterbrechen und aufmachen. Musste aber irgendwann trotzdem nach unten, da das Haus so vibrierte, dass meine Zähne zu klappern anfingen. Schlaftrunken die Tür aufgerissen und drei gefährlich wirkende Männer auf der Vortreppe gesehen. Sofort gewusst, wen ich vor mir hatte – die italienischen Maßanzüge und der Goldschmuck waren verräterisch. Dannis Familie hatte sie aufgespürt und war gekommen, um mir den Garaus zu machen. Im ersten Moment sehr erleichtert gewesen. Wenn ich kaltblütig abgeknallt werde, ist wenigstens Schluss mit den Zeitungsberichten über meine angeblichen sexuellen Eskapaden.

»Ist Daniela hier?«, fragte der dickste von ihnen mit starkem italienischem Akzent. War zugegebenermaßen recht höflich.

»Äh, nein«, erwiderte ich. »Sie fängt erst um acht an.«

»Gut, dann warten wir«, antwortete er. Die anderen blickten sich verstohlen um und rieben sich die riesigen Hände. »Wir haben Zeit.«

War nicht sicher, ob ich sie auf eine Tasse Tee oder ein Glas starken Alkohol hereinbitten sollte. Habe also nur dagestanden und sie angestarrt, bis Joe den Kopf aus der Küche steckte und Angelica oben auf dem Treppenabsatz erschien, um festzustellen, was los war.

»Was führen Sie hier für ein Haus, gute Frau?«, erkundigte sich der Dicke mit finsterer Miene.

»Äh, das ist mein Mann, und das ist eine Freundin, und … äh … es ist nicht so, wie Sie denken«, stammelte ich. Wusste nicht, wie ich erklären sollte, dass ich nicht nur Danni Unterschlupf gewährte, sondern auch noch in einem Dreiecksverhältnis lebte. In diesem Moment erschien Danni und machte ein ungehaltenes Gesicht. »Papa!«, rief sie aus. »Ich habe dir doch gesagt, dass du das lassen sollst. Bitte geh wieder.«

»Daniela«, verkündete der dicke Mann. »Ich bin hier, um dich nach Hause zu holen.«

»Ich komme nicht mit«, protestierte Danni schmollend. »Und du kannst mich nicht dazu zwingen.«

Dann fingen sie an, sich wild gestikulierend auf Italienisch anzubrüllen. Magnum traf ein und schoss unzählige Fotos von ihnen. Und zu guter Letzt warf sich Angelica ins Getümmel, um die Streithähne zu trennen. »Ich spreche fließend Italienisch«, sagte sie. »Und bin ausgezeichnet im Verhandeln. Bitte lassen Sie mich vermitteln.«

Sie später gefragt, warum sie sich in diese erbitterte familiäre Auseinandersetzung eingemischt hat. »Mein Agent findet, ich könnte ein weiblicher Jerry Springer werden«, antwortete sie. »Das war eine ausgezeichnete Gelegenheit, der Presse zu zeigen, dass ich eine Talkshow moderieren kann.«

Mir die Bemerkung verkniffen, es könnte einen falschen Eindruck erweckt haben, dass sie in einem durchsichtigen Nachthemd auf der Vortreppe herumgehüpft ist. Bin außerdem nicht ganz sicher, ob sie den Träger nicht absichtlich hat herunterrutschen lassen, um ein bisschen Dekolleté zu zeigen.

Später

Dannis Vater und seine beiden Gorillas haben die Küche zu ihrem Hauptquartier erkoren und rühren sich nicht von der Stelle. Danni hat sich ins Gästezimmer eingeschlossen und weigert sich herauszukommen. Joe macht Häppchen, um die Moral der Truppe zu stärken. Angelica telefoniert schon wieder mit ihrem Agenten in L.A. Und die Kinder stehen am Wohnzimmerfenster und fotografieren die Paparazzi.

»Das ist ja phantastisch«, begeisterte sich Joe, als Dannis Vater und seine Gorillas ihm erklärten, wie man die perfekten Cannelloni zubereitet. »Direktunterricht wie dieser ist unbezahlbar. Eine wundervolle Chance, meine Kenntnisse zu erweitern.«

»Schon, aber was wird aus Danni?« Habe gehofft, dass ihr Vater mich nicht versteht. »Sie gehen nur, wenn sie mitkommt.«

»Meinst du, wir können Danni überreden, noch eine Weile oben zu bleiben?«, flüsterte Joe aufgeregt. »Man weiß nie. Vielleicht verrät ihr Vater mir ja noch das alte italienische Geheimnis, wie man die optimale Sauce Bolognese hinkriegt.«

19. Mai

Mrs H. hat Dannis Vater davon überzeugt, dass seine Tochter ihre Lebensentscheidungen selbst treffen muss, auch wenn das heißt, dass sie sich weigert, den Thronerben einer italienischen Mafiafamilie zu heiraten. »Man darf seinen Kindern nicht seinen Willen aufzwingen, Don«, verkündete sie und bot ihm ein Feigenplätzchen an, während sie Teewasser aufsetzte. »Schauen Sie sich nur mich und unseren David an. Ich wollte immer, dass er ein Frauenheld wird wie alle anderen. Und was macht der Junge? Er wird schwul.«

»Mamma mia.« Don bekreuzigte sich.

»Ja, ganz recht«, fuhr Mrs H. fort. »Es war wirklich ein schwerer Schock für mich. Aber dann habe ich mich wieder gefasst, mich zusammengenommen und beschlossen, mich damit abzufinden. Sie sind und bleiben eben unsere Kinder, auch wenn sie unser Leben zerstören.« Mit trauriger Miene trank sie einen Schluck Tee.

»Sie sind eine starke Frau«, erwiderte Don. »Eine sehr starke Frau. Vielleicht haben Sie ja recht, und es ist Zeit, dass ich Daniela ihr eigenes Leben führen lasse.«

»Genau!«, begeisterte sich Mrs H. »Suchen Sie sich eine neue Beschäftigung, und hören Sie auf, nur um sie zu kreisen. Das Bingoturnier am Dienstag ist nur zu empfehlen, falls Sie so lange bleiben.«

Bin nicht sicher, hätte aber schwören können, dass sie dabei mit den Wimpern geklimpert hat.

PS: Angelica und ihr Agent in L.A. haben beschlossen, dass die Zeit reif für ein ausführliches Fernsehinterview zur besten Sendezeit ist. Morgen ist sie Studiogast bei Talk mit Dee und Fran. »Es wird meinem Image auf die Sprünge helfen«, schnurrte sie, während sie sich in Vorbereitung auf ihren Auftritt vor Tausenden von Zuschauern, die alle nach den pikanten Details ihrer angeblichen Affären lechzen, die Zehennägel neonrosa lackierte.

Bin sehr erleichtert. War mir nie dessen bewusst, wie auszehrend hochkarätige Dramen sein können. Keine Ahnung, wie die arme Kate Moss das schafft und dabei auch noch gut aussieht. Vielleicht wirkt dieses Vierundzwanzig-Stunden-Make-up ja tatsächlich Wunder. Muss es mir sofort beschaffen.

20. Mai

Angelica hat mir mitgeteilt, dass sie in dem Interview bei Talk mit Dee und Fran vor laufender Kamera nicht nur über unsere enge Freundschaft, sondern auch in aller Ausführlichkeit über meine geheime Affäre mit dem einsamen Vater sprechen wird. »Ich werde dich als meinen Fels in der Brandung bezeichnen«, fügte sie hinzu, als ich sie mit offenem Mund anstarrte. Habe überlegt, ob ich sie unter der Treppe einsperren soll, um zu verhindern, dass sie in die Sendung geht und – wieder – meinen Namen in den Schmutz zieht.

»Aber du darfst ihn nicht erwähnen!«, rief ich verzweifelt aus. »Damit verschlimmerst du die Sache nur noch.«

»Keine Sorge«, beruhigte sie mich. »Ich werde allen erzählen, dass der miese Typ die ganze Sache frei erfunden hat, um die Werbetrommel für sein Buch zu rühren. Ich mache ihn für dich zur Schnecke. Davon wird er sich nicht mehr erholen.«

War sehr beeindruckt. Wusste gar nicht, dass sie so brutal, kalt und berechnend sein kann.

21. Mai

Angelica hat den einsamen Vater gnadenlos als Betrüger entlarvt. Noch besser ist, dass sie es vor schätzungsweise hunderttausend Zuschauern getan hat. Sehe nun, wie begabt sie ist. Sie ist eindeutig keine »Tussi mit künstlichem Busen und Fischmaul«, wie die Gazette es ausgedrückt hat. Nein, sie besitzt eindeutig eine einfühlsame Seite und würde sich sicher ausgezeichnet als Moderatorin einer Sendung wie der Jerry Springer Show eignen. Ganz bestimmt käme sie mit Prolls aller Altersstufen zurecht.

Ohne einen Funken Ironie hat sie

1. sämtliche Untreuevorwürfe gegen ihre Person zurückgewiesen.

2. Dee und Fran mitgeteilt, ich sei während dieser schrecklichen Zeit ihr Fels in der Brandung und ihre Kraftquelle gewesen.

3. über die Andeutung gehöhnt, der einsame Vater und ich könnten je etwas anderes als Zufallsbekannte gewesen sein.

4. durchblicken lassen, dass das Buch des einsamen Vaters womöglich aus der Feder eines Ghostwriters stammt. Zudem planten ihre Anwälte, ihn wegen der angeblichen flotten Dreier, mit denen er in der Presse geprahlt hat, zu verklagen.

»Bücher wurden schon aus geringeren Gründen aus dem Handel genommen«, meinte sie in unheilverkündendem Ton, lächelte Fran an und schlug ihre langen Beine übereinander. »Manche Leute sollten sich auf die Wahrheit besinnen, bevor sie mit Journalisten sprechen und böswillige Gerüchte verbreiten.« Sie lachte kehlig auf und lächelte direkt in Kamera eins, sodass das Studiopublikum ihre gebleichten Zähne blitzen sah. »Zum Glück«, fuhr sie fort, »hat Susie einen sehr verständnisvollen Ehemann namens Joe, weshalb dieser Tratsch ihr nicht schaden wird. Übrigens ist seine neue Geschäftsidee, Koch zu werden, einfach phantastisch. Sie werden sicher noch von ihm hören.«

Wieder überkreuzte sie die Beine und zwinkerte Dee zu, die sich sofort bereit erklärte, Einzelheiten über Joes neue Geschäftsidee für alle, die weitere Informationen wünschten, auf ihrer Webseite zu präsentieren.

22. Mai

Mein Leben hat sich über Nacht verändert. Angelica ist nach L.A. geflogen, um die eingegangenen Angebote in Augenschein zu nehmen. Die Gazette hat, was den Wahrheitsgehalt der schäbigen Behauptungen des einsamen Vaters in Sachen flotte Dreier angeht, eine Untersuchung auf höchster Ebene gestartet. Joes Mobiltelefon läuft heiß, weil jeder ein Büfett bei ihm bestellen will. Und Magnum und die anderen Paparazzi haben ihre Zelte abgebrochen und sind verschwunden.

»Wir fahren jetzt zum einsamen Vater«, erklärte Magnum. »Ihnen zuliebe werden wir ihm so richtig die Hölle heißmachen, keine Sorge, Susie.«

Hatte endlich allmählich das Gefühl, dass die Lage sich wieder beruhigt und die Dinge sich in meinem Sinne entwickeln, als Mike, der wichtige Produzent, anrief. »Können Sie morgen in den Sender kommen, Susie?«, fragte er in ausgesprochen ernstem Ton. »Wir müssen miteinander reden.«

Bestimmt will er mich wegen meines unmoralischen Verhaltens oder der vielen Fehlzeiten feuern. Bin auf das Schlimmste gefasst.

23. Mai

Mike, der wichtige Produzent, beabsichtigt nicht, mich zu feuern. Stattdessen bietet er mir einen gehobenen Posten und eine Gehaltserhöhung an.

In einer streng geheimen Notfallsitzung mit Dee und Fran teilte er mir mit, er wolle mich als Hausfrauenkorrespondentin in der Sendung einsetzen und mein bisheriges Gehalt vervierfachen.

»Ich dachte, ich wäre noch nicht so weit, vor der Kamera zu stehen«, wandte ich ein. Woher das plötzliche Interesse an mir, nachdem sie mir so lange die kalte Schulter gezeigt hatten?

»Die Lage hat sich geändert.« Mike lächelte.

»Ja, mit ihr könnte es klappen«, meinte Dee zu Fran und beäugte mich wie bei einer Fleischbeschau.

»Hmmm, ich bin nicht sicher, ob sie nicht zu schlampig aussieht«, erwiderte Fran über meinen Kopf hinweg, als befände ich mich nicht im Raum.

Habe bei diesen Worten leichte Panik gekriegt. Hatte an diesem Morgen schließlich etwa zwei Stunden damit verbracht, mich vorzeigbar herzurichten. Was hätte sie wohl zu meinem üblichen Ensemble aus Jogginghose und fleckigem T-Shirt gesagt, wenn sie das hier schlampig fand?

»Schon, aber damit entspricht sie der Frau auf der Straße«, entgegnete Dee. »Es könnte genau das sein, was wir brauchen.«

»Schließlich richtet sich unsere Sendung an die Schwabbelbäuche, die zu Hause sitzen und Kekse in sich hineinstopfen«, erklärte Dee. »Das wäre Ihr Zuständigkeitsbereich. Da Sie jetzt ein Medienprofil haben, ist das sicher etwas für Sie.«

»Nun, ich kann es ja mal versuchen«, antwortete ich. Mich dabei gefragt, ob es nicht politisch unkorrekt ist, Hausfrauen als Schwabbelbäuche zu bezeichnen. Beschlossen, dass der Zeitpunkt ungünstig war, um diesen Punkt aufs Tapet zu bringen.

»Ja, wir leben von diesen traurigen Gestalten«, fügte Fran hinzu. »Tja, zumindest bis wir einen Sendeplatz zur besten Zeit, nämlich am Freitagabend, kriegen. Dann können wir endlich aufhören, so zu tun, als würde es uns kümmern, wenn die Weiber ihre Köpfe zusammen mit ihrem selbstgebackenen Brot in den Ofen stecken.«

Die beiden brüllten vor Lachen, während Mike sie ansah und verlegen herumrutschte. »Ich glaube, die Mädels meinen damit, dass sie gut ins Team passen würden«, sagte er hüstelnd.

»Und was genau soll ich tun?«, erkundigte ich mich. War sauer, dass sie so abfällig über ihre Zielgruppe herzogen.

»Ach, Sie wissen schon, Hausfrauenkram«, erwiderte Fran wegwerfend. »Es wird sicher spitze.«

»Seien Sie einfach nur das graue Mäuschen, das Sie eben sind.« Dee tätschelte mir den Arm. »Das würde prima passen.«

Joe erzählt, dass mir der Sender eine Stelle als richtige Moderatorin angeboten hat.

»Das ist ja phantastisch, Susie«, begeisterte er sich und fiel mir um den Hals. »Hast du dir das nicht immer gewünscht?«

»Nun, ich bin nicht ganz sicher«, gestand ich. »Ich weiß nicht, ob ich mit der ständigen Belagerung durch die Medien klarkommen werde.«

»Ich verstehe, was du meinst«, antwortete Joe. »Warum denkst du nicht noch einmal gründlich darüber nach. Du hast viel mitgemacht. Vielleicht brauchst du Zeit, um es dir zu überlegen.«

Wollte nicht zugeben, dass Überlegen möglicherweise keine Alternative darstellt. Das hohe Gehalt ist verführerisch. Außerdem könnten wir das Geld gut gebrauchen, wenn Joe seinen Traum vom Kochen wahrmachen will. Insbesondere deshalb, weil vom Honorarscheck für das Enthüllungsinterview noch jede Spur fehlt. Bin sehr durcheinander. Warum fühle ich mich innerlich so leer, obwohl mein Traum nun endlich in Erfüllung geht?

24. Mai

Habe eine Liste der Vor- und Nachteile aufgestellt, um zu entscheiden, ob ich eine landesweite Berühmtheit werden oder eine anonyme Normalbürgerin bleiben will.

Vorteile, ein echter Fernsehstar zu sein:

- Einladungen zu schicken Events in der Unterhaltungsbranche

- Angestarrtwerden auf der Straße
- guter Tisch im Restaurant garantiert
- viele kostenlose Warenproben

Nachteile, ein echter Fernsehstar zu sein:

- Pflicht, in der Öffentlichkeit immer gut auszusehen (zu Hause ebenfalls wegen der Weitwinkelobjektive)

- lernen müssen, aus Limousinen auszusteigen, ohne versehentlich Einblicke in die weibliche Anatomie zu gestatten

- Verzicht auf Sauf- und Drogenexzesse

- weniger Zeit mit Katie und Jack

Seltsam. Glaube, ich könnte es durchhalten, nie ohne Unterwäsche zu gehen und die Finger vom Koks zu lassen. Bin allerdings nicht sicher, ob ich weniger Zeit mit den Kindern verbringen will. Was soll ich tun? Louises Rat lautet, auf meine innere Stimme zu hören. Die sagt mir aber nichts außer: »Vertilge diese Packung HobNobs. Haferflocken sind gesund.« Wünsche mir wirklich, etwas würde geschehen, das mir die Entscheidung abnimmt.

25. Mai

Mich heute sehr schwindelig und schwach gefühlt. Wahrscheinlich fordert der Stress der letzten Wochen seinen Tribut. Also beim Arzt angerufen, um einen Termin zu vereinbaren. Habe der machtbesessenen Arzthelferin meine Symptome geschildert und wurde tatsächlich im Handumdrehen verbunden. Der Arzt empfahl mir, sofort zur Blutabnahme in die Praxis zu kommen. War bestürzt. Offenbar geht er von einer schweren Erkrankung aus.

»Worauf wollen Sie mich denn testen?«, fragte ich. Von Minute zu Minute kränker geworden.

»Ach, das Übliche«, erwiderte er übertrieben lässig, um seine Besorgnis zu verbergen. »Cholesterinwert, Nieren- und Leberfunktion, Vitamin-B12-Spiegel und so weiter und so fort.«

»Glauben Sie, dass mir etwas Ernsthaftes fehlt?«, erkundigte ich mich. Dabei überlegt, wem ich meine wertvolle Sammlung von Hello!-Ausgaben vermachen soll.

»Tja, das lässt sich ohne Untersuchung schwer sagen«, antwortete er, schloss also die Möglichkeit nicht aus, dass ich an der Schwelle des Todes stand. »Kommen Sie einfach kurz vorbei und lassen sich von meiner Helferin Blut abnehmen. Dann sehen wir weiter.« In Höchstgeschwindigkeit zur Praxis gefahren.

Blutabnahme höllisch schmerzhaft. Insbesondere deshalb, weil er nur alte Ausgaben von Heat und OK! im Wartezimmer herumliegen hatte, die ich bereits auswendig kannte.

»Denken Sie, es könnte eine schwere Krankheit sein?«, wollte ich von der Sprechstundenhilfe wissen, während sie mir eine zweite Ampulle voll abzapfte, um sie ans Labor zu schicken.

»Am besten warten wir ab«, meinte sie mit undurchdringlicher Miene. Bin aber sicher, einen leichten Anflug von Mitleid erkannt zu haben. Die armen Kinder, eine so liebevolle Mutter zu verlieren, dachte sie wahrscheinlich. Oder etwas in dieser Richtung.

Mich nach Hause geschleppt. Habe Joe noch nichts erzählt, doch vermutlich müssen wir einen zweiten Vormund für Katie und Jack bestimmen, falls ich wirklich an der Schwelle des Todes stehe.

26. Mai

Nachricht vom Arzt. Soll umgehend bei ihm in der Praxis erscheinen. Panische Angst. Offenbar ist die Lage ernster als angenommen. Schließlich ist allgemein bekannt, dass Ärzte nur sofort zurückrufen, wenn einem nicht mehr viel Zeit bleibt.

Joe gefragt, ob er wisse, was für eine Bestattung ich mir wünschte, falls mein letztes Stündlein geschlagen haben sollte.

»Äh, warum interessiert dich das?«, wunderte er sich.

»Der Grund braucht dich nicht zu kümmern«, erwiderte ich mit Tränen in den Augen. Werde seine Dickfelligkeit wirklich vermissen. »Verrate mir nur, ob du es weißt.«

»Äh … im engsten Familienkreis?«, meinte er.

Wieder ein Beweis, dass er mir nie richtig zuhört. Wenn er noch immer nicht begriffen hat, wie viel mir an einer extravaganten Zurschaustellung seiner Liebe zu mir liegt, wird er es nie kapieren. Muss sofort eine Liste mit detailierten Anweisungen aufstellen.

Habe außerdem darüber nachgegrübelt, wie ich es Danni beibringen soll, dass wir uns ihre Dienste nicht mehr leisten können, weil ich bald sterben werde und Joe kein nennenswertes Einkommen hat. Befürchte, ihr sizilianisches Temperament könnte mit ihr durchgehen, sodass sie mich in ihrer Wut mit dem Küchenmesser angreift. (Obwohl das eine gute Methode wäre, mich von meinen Leiden zu erlösen, falls mir ein langwieriger und schmerzhafter Todeskampf bevorsteht.)

Im Höllentempo in die Praxis gefahren und den Arzt gefragt, ob ich sterben müsse. »Schenken Sie mir reinen Wein ein«, flehte ich. »Schließlich muss ich Vorkehrungen treffen.«

»Irgendwann müssen wir alle sterben, Mrs Hunt«, erwiderte er, was ich ausgesprochen herzlos von ihm fand. »Allerdings wird das bei Ihnen noch ein Weilchen dauern. Sie sind nur schwanger. Ich gratuliere.«

Um mich herum verschwamm der Raum. In Ohnmacht gefallen.

27. Mai

Erwarte mein drittes Kind. Vermutlich die Erklärung für Brechreiz, Vergesslichkeit und Gewichtszunahme.

Joe war im siebten Himmel, als ich ihm erzählte, bei mir läge eine dieser lange Zeit unentdeckten Schwangerschaften vor, von denen man in Schundzeitschriften liest, an deren Existenz man jedoch nicht glaubt.

»Das ist ja phantastisch, Susie!«, jubelte er, nahm mich in die Arme und schwenkte mich durch die Küche – bis ich ihn bat aufzuhören, weil ich kotzen würde, wenn er mich nicht sofort losließ. Plötzlich erstarrte er. »Aber wie geht es dir damit? Bist du glücklich?«

Innegehalten und darüber nachgedacht. Habe gerade ein Fernsehangebot zur besten Sendezeit und mit ausgezeichneten Zukunftsaussichten erhalten und bin jetzt ungeplant schwanger. Also ein äußerst ungünstiger Zeitpunkt. Hätte darum bestürzt sein müssen. Deshalb mein Gewissen erforscht, bis ich es endlich wusste.

»Ich bin nicht glücklich, Joe«, sagte ich, worauf er ein langes Gesicht machte. »Ich bin außer mir vor Freude!« Stimmte auch. Ja, ich habe mir eine Karriere gewünscht, doch nicht so eine. Gefangene in meinem eigenen Haus zu sein, während draußen die Paparazzi lauerten, hat mir klargemacht, dass Berühmtheit auch seine Schattenseiten hat. Es sind Nachteile, die nicht einmal glamouröse Auftritte auf dem roten Teppich und Luxusgeschenke wettmachen können. Habe plötzlich gewusst, dass ich weder Ruhm noch eine Homestory in OK! wollte. Mich in Wahrheit nach der Work-Life-Balance gesehnt, die die Lebensberater einem immer predigen. Brauche aus diesem Grund einen Plan B. Jetzt muss ich mir nur noch etwas einfallen lassen.

28. Mai

Mike, den wichtigen Produzenten, angerufen und ihm mitgeteilt, die neue Stelle als Hausfrauenkorrespondentin würde meinem Leben weder Erfüllung noch Sinn geben, selbst wenn er mit einem eigens für mich reservierten Parkplatz und kostenlosem Kantinenessen einherginge. Habe ihm außerdem eröffnet, dass ich auch nicht mehr ins Büro kommen würde, um Briefe zu beantworten.

»Aber, Susie«, flehte er. »Dee und Fran haben beschlossen, Sie mit an Bord zu nehmen. Wie soll ich es ihnen beibringen, dass Sie ihnen einen Korb geben? Das wagt sonst niemand.«

»Stellen Sie sich dem Problem«, riet ich ihm. Habe mich mächtig und frei gefühlt. »Was können die Ihnen schon tun?«

»Äh … mich rausschmeißen?«, antwortete er. Klang, als habe er Tränen in den Augen.

»Nun, dann ist es vielleicht an der Zeit, dass Sie mit der Faust auf den Tisch hauen«, schlug ich ihm vor. »Wer eine Lüge lebt, lebt nicht wirklich.« Mit diesen Worten aufgelegt. Zum ersten Mal seit Ewigkeiten wirklich glücklich gewesen. Jetzt muss ich nur noch einen Weg finden, die Mutterschaft mit einem anderen interessanten Beruf zu vereinbaren. Kann doch nicht so schwer sein.

29. Mai

Von Joe beim Frühstück abgefangen worden. »Weißt du, dass ich einige wirklich interessante Reaktionen hatte, seit Angelica mich in Talk mit Dee und Fran erwähnt hat?«, fragte er, während er Bio-Pfannkuchen auf meinen Teller gab und Unmengen von Honig darübergoss.

»Ja«, murmelte ich kauend vor mich hin und kleckerte dabei in alle Richtungen.

»Nun, ich erhalte Anfragen in Sachen Büfetts und Kurse aus dem ganzen Land. Deshalb halte ich den Zeitpunkt für gekommen, loszulegen und zuzugreifen. Allerdings bräuchte ich dazu eine neue Produktionsstätte, um arbeiten zu können. Deshalb habe ich mir überlegt … Was hältst du davon, ins Ferienhaus zu ziehen?«

»Den Sommer über?«, erkundigte ich mich. Mir vorgestellt, wie ich schwanger und glücklich herumliege und mich von Joe mit Weintrauben füttern lasse. »Eine prima Idee.«

»Nein, Susie, nicht nur den Sommer über!« Er starrte mich eindringlich an. »Für immer. Wenn wir das Haus in Dublin verkaufen, haben wir genug auf der hohen Kante, um durchzuhalten, bis ich Gewinn mache. Und das wird sehr bald der Fall sein, wenn diese Kontakte halten, was sie versprechen.«

War wie vor den Kopf geschlagen. Ein Umzug aufs Land war nicht unbedingt Teil meines Plans, obwohl ich dann einen berechtigten Grund für die Anschaffung eines Range Rover Sport hätte.

Sofort Louise angerufen, um ihr mitzuteilen, Joe habe die abstruse Idee geäußert, dem Existenzkampf in der Stadt zu entfliehen. Zu meiner Überraschung war sie begeistert. »Ein phantastischer Einfall, Susie«, sagte sie. »Umziehen ist zurzeit der letzte Schrei.«

»Aber findest du es nicht unrealistisch, aus einer Laune heraus alles hinter sich zu lassen und noch einmal von vorne anzufangen, Lou?« Überlegt, wie ich ohne Sky Digital in der Wildnis überleben soll.

»Was hält dich denn in der Stadt?«, fragte sie. »Die Stelle beim Fernsehen hast du abgelehnt, und Joe kann seinen Partyservice überall betreiben. Die Kinder sind noch so klein, dass ein Umzug kein Problem für sie sein wird. Wenn ich könnte, würde ich es sofort tun. Es ist bei Promis momentan angesagt.«

»Wirklich?«, hakte ich nach. Habe den ersten Anflug von Interesse verspürt. Wenn Louise die Idee gefiel, war sie vielleicht doch nicht so albern, wie sie sich zunächst angehört hatte. Schließlich wusste sie schon immer, was in und was out war.

»Oh ja«, erwiderte sie. »Natürlich würde ich die Möglichkeit vermissen, rund um die Uhr Zugriff auf Milchkaffee mit fettfreier Milch zu haben. Aber ansonsten würde ich zugreifen. Und noch etwas: Könnten wir die Aufnahmen für den neuen Katalog dort machen, falls du dich zu diesem Schritt entschließt? Es ist so schwierig, einen Ort zu finden, der die Atmosphäre richtig rüberbringt. Natürlich würdest du ein Honorar kriegen. Da meine Umstandskollektion jetzt bei Harvey Nichols zu haben ist, bin ich wieder flüssig.«

Bin zu dem Schluss gekommen, dass der Plan möglicherweise doch nicht so abstrus ist. Louise könnte recht haben. Außerdem würde ein Umzug aufs Land bedeuten, dass ich den einsamen Vater und sein Buch vergessen kann, das mich aus dem Schaufenster jeder Buchhandlung in der Stadt heraus zu verspotten scheint.

30. Mai

Hatte gerade einen brillanten Geistesblitz. Wenn Louise bereit ist, Geld für Fotos in einer ländlichen Umgebung auszugeben, sind andere es möglicherweise auch. Vielleicht ist es ja eine profitable Geschäftsidee. (Hätte so außerdem Gelegenheit, meine ganze Zeit mit Künstlern wie Fotografen und Stylisten zu verbringen.) Je länger ich darüber nachdenke, desto mehr wächst meine Überzeugung, dass es eine wundervolle Methode wäre, Familie und Beruf miteinander zu vereinbaren, Stadtmenschen für Fotos in einem verwilderten Garten astronomische Summen abzuknöpfen. Das ist mein Plan B! Hätte außerdem einen Grund, einen Rasenmähertraktor zu kaufen. Mum und Dad angerufen, um sie nach ihrer Meinung zu fragen.

»Eine wundervolle Idee, Schatz«, erwiderte Mum. »Das Stadtleben kann einen spirituell so aussaugen. Ich bin sicher, dass du dich auf dem Land wohler fühlen wirst.«

»Ja, und wir könnten das Haus in Dublin nehmen«, ergänzte Dad am anderen Telefon. »Es muss dringend überholt werden.«

Bin nicht sicher, worauf er hinauswollte. Möchte wahrscheinlich das Wohnzimmer umstellen.

31. Mai

Die Gazette hat eine ausführliche Gegendarstellung der Behauptungen gebracht, Angelica, der einsame Vater und ich hätten auf regelmäßiger Basis flotte Dreier geschoben.

»Was hast du getan?«, fragte ich Mrs H., als sie gestand, sie zeichne für diese jüngste Wendung der Ereignisse verantwortlich.

»Tja, Kind«, entgegnete sie, puderte sich die Nase und strich ihr Schwulenbewegungs-T-Shirt glatt. »Ich habe einfach den zuständigen Journalisten angerufen und ihn freundlich darum gebeten, den Vorwurf zurückzunehmen, dass du eine betrügerische Hure ohne Anstand und Moral bist.«

»Was?«

»So habe ich es natürlich nicht ausgedrückt.« Sie lächelte. »Aber es ihm unterschwellig zu verstehen gegeben.«

»Und wie hast du ihn überredet?«, hakte ich nach.

»Nun, das ist mein kleines Geheimnis«, antwortete sie. »Sagen wir mal, ich habe meine Mittel und Wege.« Sie klappte die Puderdose zu und verstaute sie in ihrer Handtasche. »Jetzt muss ich zu einer Demo. Vielleicht möchtest du beim nächsten Mal ja mitkommen. Die Schwulenbewegung hat Unterstützung bitter nötig.«

Habe das Gefühl, dass Mrs H. mir immer mehr ans Herz wächst. Hätte ihr beinahe von meiner ungeplanten Schwangerschaft erzählt. Mir gerade noch rechtzeitig auf die Zunge gebissen.

1. Juni

War bei Tesco, um mich mit Obst und Gemüse einzudecken. Habe beschlossen, ab jetzt Bio-Produkte zu kaufen, weil ich nun ja für zwei essen muss. (Werde aber trotzdem im Notfall dem Heißhunger auf Lion-Schokoriegel nachgeben.)

Habe meinen Einkaufswagen so fröhlich durch die Gänge geschoben, dass ich beinahe die Öko-Mutter umgefahren hätte. Sie wirkte verlegen und hatte einen unsteten Blick.

»Mit diesen Begegnungen muss es ein Ende haben«, witzelte ich, während sie sich von meinem Einkaufswagen loshakte.

»Was soll das heißen?«, erkundigte sie sich mürrisch.

»Wir scheinen uns immer bei Tesco zu treffen«, erwiderte ich. Mich dabei gefragt, warum sie so verschwitzt und beklommen aussah. »Sie werden sich sicher freuen, dass ich dabei bin, mich zu bessern. Ab heute ernähre ich mich gesund.«

»Glückwunsch.« Sie hastete davon.

Verstehe ihre Reaktion nicht. Hätte gedacht, dass sie vor Freude Luftsprünge macht, weil ich mich endlich zu ihren seltsamen grünen Prinzipien habe bekehren lassen.

2. Juni

Hatte wundervollen Traum. Wir lebten auf dem Land. Habe meinen Gemüsegarten beharkt, während die Kinder fröhlich und zufrieden barfuß neben mir spielten. Bin mit euphorischem Gefühl aufgewacht und habe Joe wachgerüttelt, um ihm zu sagen, dass es vielleicht doch keine so schlechte Idee ist, die Zelte abzubrechen und aufs Land zu ziehen. Allerdings nur, falls

1. wir einen Gärtner und einen im Haus wohnenden Butler beschäftigen;

2. wir einen für den Einsatz im Freien geeigneten Herd mit passendem Grill für spontane Mahlzeiten im Garten anschaffen, wie Jamie Oliver einen hat;

3. wir uns einen Range Rover Sport kaufen und zum Landadel gehören.

Bin ziemlich glücklich mit der Entscheidung, das Stadtleben hinter mir zu lassen. Bald baue ich mein eigenes Bio-Gemüse an und drehe den Hühnern selbst den Hals um, bevor ich sie sonntags zum Abendessen brate. Ich werde sein wie Felicity Kendal in The Good Life – auch wenn mein Hintern längst nicht so straff ist wie ihrer.

Einen Monat später

- Angelica hat ihre eigene Sendung nach dem Vorbild der Jerry Springer Show bekommen. Sie sagt, das hätte sie nur mir zu verdanken. Offenbar haben sich ihre Bemühungen, den italienischen Familienstreit in unserem Vorgarten zu schlichten, wirklich bezahlt gemacht.

- Danni ist wieder in Italien. Wie sich herausstellte, ist der Spross einer Mafiafamilie, mit dem ihr Vater sie verheiraten will, ziemlich schnuckelig, weshalb sie sich überlegt, ihre Meinung zu ändern.

- Mrs H. bekleidet inzwischen einen hohen Posten in der Schwulenbewegung. Sie hat Dee und Fran ein Enthüllungsinterview gegeben, in dem sie schilderte, wie Davids Homosexualität ihr die Augen geöffnet hat. Offenbar wollten sie sie als neue Lifestyle-Reporterin anheuern, aber sie hat ihnen einen Korb gegeben. Sie hält sich die Wochenenden lieber frei, um Dannis Vater in Italien zu besuchen.

- Louises neue Firma floriert prächtig. Als Dargan zum süßesten Baby Dublins gekürt wurde, ist ihr Bekanntheitsgrad noch mehr gestiegen – obwohl ich den starken Verdacht habe, dass Schiebung dahintersteckt.

- Elaine wurde gefeuert, nachdem eine lästerliche Bemerkung über Dee und Fran, die sie auf ihrer Bebo-Seite veröffentlicht hat, im Internet für Furore sorgte.

- Die Öko-Mutter ist wegen Ladendiebstahls vor Gericht gelandet. Sie hat eine Tüte Starburst-Bonbons bei Tesco mitgehen lassen. Angeblich hat eine Stimme ihr befohlen, sie in ihren Rucksack aus Recyclingmaterial zu stecken.

- David und Max haben sich getrennt. David sagt, er könne es nicht mehr ertragen, dass Max sich über seine Schwäche für Musicals lustig macht.

- Das Buch des einsamen Vaters wurde aus den Buchhandlungen genommen und eingestampft. Der einsame Vater ist untergetaucht. Seine Geliebte/Muse Marita hat einen sechsstelligen Vorschuss für eine Schilderung ihrer krisengeschüttelten Affäre kassiert.

- Wir ziehen nächste Woche aufs Land und werden dort ein auf Dauer glückliches, sorgenfreies und friedliches Leben führen. Erfreulich ist außerdem, dass Joe den Scheck für das Enthüllungsinterview, der endlich eintraf, in die Gründung seiner Firma stecken kann. Jetzt müssen wir das Haus in Dublin doch nicht verkaufen. Nun brauche ich Katie und Jack nur noch davon zu überzeugen, dass das Land keine Strafkolonie für Verlierer und dass das Leben schön ist.

Danksagung

Vielen Dank an:

Meine wundervolle Lektorin Patricia Deevy und alle bei Penguin Ireland – insbesondere Michael McLoughlin, Cliona Lewis, Brian Walker und Patricia McVeigh – für das viele Händchenhalten, Stirnabwischen und die unermüdliche und harte Arbeit, die hinter den Kulissen geleistet wird. Ich habe wirklich großes Glück mit euch gehabt.

Tom Weldon, Naomi Fidler, Ana-Maria Rivera, Tom Chicken, Keith Taylor und all die phantastischen Vertriebs-, Marketing-, PR-, Lektorats- und Kreativ-Teams bei Penguin UK. Außerdem an Hazel Orme fürs Korrekturlesen und ihre weisen Ratschläge.

Meinen Agenten Simon Trewin und seine rechte Hand Ariella Feiner, die genau wissen, wann man die Schokolinsen und die Blumen abschicken muss!

Alle Buchhändler, die meinen Erstlingsroman unterstützt und mich so herzlich in der Verlagswelt willkommen geheißen haben.

Meine starken und humorvollen Freunde, die immer für mich da sind. Ihr wisst, dass ihr gemeint seid!

Mum und Dad, die mich jeden Tag unterstützen und ermutigen, sowie Martina und Eoghan, meine persönliche PR-Sondereinsatztruppe.

Caoimhe und Rory, die beiden Lieben, die so geduldig sind, wenn ich auf Reisen bin, und sich (kaum!) beklagen, wenn ich mich zum Schreiben einschließe. Ihr bedeutet mir alles.

Und natürlich insbesondere Oliver: Ohne dich wäre das alles nie geschehen. Du bist der Beste!

Zu guter Letzt ein großes Dankeschön an meine Leser. Hoffentlich hat dieses Buch Ihnen Spaß gemacht und Sie zum Schmunzeln gebracht.

Liebe Leserin, lieber Leser,
bevor Sie sich in meine vertrauliche »Beichte«[1] vertiefen, vergessen Sie bitte Folgendes nicht:

1. Mein Mann und ich sind Seelenverwandte. Nichts – auch kein grüblerischer einsamer Vater oder Joes kleine Midlifecrisis – könnte uns jemals trennen. (Hoffentlich erfährt er nie, dass der grüblerische einsame Vater ein ziemlich aufgepepptes Buch über unsere heimliche »Affäre« im letzten Jahr geschrieben hat.)

2. Nachwuchs Katie und Jack sind glücklich und zufrieden – auch wenn Jack sich für einen Hund hält und Katie am liebsten den Pussycat Dolls beitreten würde.

3. Beste Freundin Louise lässt ihr junges Mutterglück in unnatürlich glamourösem Licht erscheinen. Es ist einfach nicht normal, so kurz nach der Geburt in Size-Zero-Jeans zu passen – und ich habe den Schwabbelbauch, der das beweist.

4. Ich habe meine enge persönliche Freundschaft mit der Promi-Mutter Angelica Law nicht aus niederen Beweggründen herbeigeführt. Die Angelegenheit mit der Zeitung, den Paparazzi und dem Fernsehsender war NICHT meine Schuld – was kann ich denn dafür, wenn ich vor Starqualitäten nur so strotze?

Liebe Grüße

Susie

[1] Anmerkung: Dass der Verlag sich mein Tagebuch »geliehen« und den Inhalt abgedruckt hat, stellt keine Beichte dar. Es hat viel Überredungskunst gekostet …

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