Die Juliette Society: Roman
Date: 2013-09-23T00:00:00+00:00
Keywords: Belletristik; Gegenwartsliteratur; Erotik; Romane & Erzählungen
Description: DIE EROTIK-SENSATION Die Filmstudentin Catherine hat ein Geheimnis: einen lang gehegten Traum, der Ursprung aller ihrer sexuellen Fantasien ist. Einen Traum voller Begierden, für die sie sich schämt und die ihr peinlich sind. Und dieser Traum wird immer lebendiger, ist erfüllt von wildem, orgiastischem Sex und hält schließlich Einzug in ihren Alltag: Eines Abends trifft sie in einem Club auf einen Mann, der sie in eine fremde Welt entführt. Und bald tritt sie der exklusiven Juliette Society bei, einer Geheimgesellschaft , in der sie ihre tiefsten und dunkelsten Fantasien auslebt. Doch wer dies
Publisher: Heyne Verlag

SASHA GREY

Die

Juliette

Society

Roman

Aus dem Amerikanischen
von Carolin Müller

Wilhelm Heyne Verlag

München

Die Originalausgabe erschien unter dem Titel

The Juliette Society
bei Grand Central Publishing, Hachette Book Group, New York

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Verlagsgruppe Random House

Copyright © 2013 by Sasha Grey, Inc.

Copyright © 2013 der deutschsprachigen Ausgabe
by Wilhelm Heyne Verlag, München,
in der Verlagsgruppe Random House GmbH

Redaktion: Kristof Kurz

Umschlaggestaltung: yellowfarm gmbh, Stefanie Freischem

Nach einer Vorlage von Duncan Spilling – LBBG

Umschlagillustration: © Charles Roff/Trevillion

Satz: EDV-Fotosatz Huber/Verlagsservice G. Pfeifer, Germering

ISBN: 978-3-641-11881-5
www.heyne-hardcore.de

Bevor wir anfangen, will ich, dass Sie drei Dinge für mich tun.

Erstens.

Lassen Sie sich von dem, was Sie gleich lesen werden, nicht aus der Fassung bringen.

Zweitens.

Lassen Sie alle Hemmungen fallen.

Und drittens, und das ist das Wichtigste: Alles, was Sie von jetzt an sehen und hören, muss unter uns bleiben.

Okay. Dann kommen wir zur Sache.

1. Kapitel

Wenn ich Ihnen erzählen würde, dass es eine Geheimgesellschaft gibt, deren Mitglieder nur aus den mächtigsten Menschen der Welt besteht – Banker, Superreiche, Medienmoguln, Vorstandsvorsitzende, Anwälte, Richter, Waffenhändler, hochdekorierte Militärs, Politiker, Regierungsbeamte, ja selbst prominente Vertreter der katholischen Kirche – würden Sie mir glauben?

Und ich rede jetzt nicht von den Illuminaten. Oder der Bilderberg-Gruppe, den Treffen in Bohemian Grove oder irgendwelchen abgedroschenen Hirngespinsten, die nur den kommerziellen Absichten verlogener, durchgeknallter Verschwörungstheoretiker dienen.

Nein. Auf den ersten Blick ist dieser Club viel unschuldiger und harmloser.

Auf den ersten Blick.

Aber nicht auf den zweiten.

Dieser Club trifft sich unregelmäßig an einem geheimen Ort. Manchmal im Verborgenen, manchmal insgeheim und doch vor aller Augen, jedoch niemals zweimal am selben Fleck. Üblicherweise noch nicht mal in derselben Zeitzone.

Die Leute, die zu diesen Treffen kommen, sind … na ja, reden wir nicht um den heißen Brei herum: Sie sind die Masters of The Universe, die Herrscher des uns bekannten Sonnensystems. Diese Menschen, die Mächtigen, entspannen sich bei diesen privaten Treffen von dem ebenso wichtigen wie anstrengenden Geschäft, die Welt noch ein bisschen abgefuckter zu machen, als sie sowieso schon ist, und sich weitere sadistische und perverse Methoden auszudenken, die Bevölkerung zu quälen, zu versklaven und in die Armut zu treiben.

Und was machen diese Leute im Urlaub, wenn sie mal die Seele baumeln lassen wollen?

Das liegt ja wohl auf der Hand.

Sie ficken.

Mir scheint, dass Sie noch nicht so richtig überzeugt sind. Lassen Sie es mich so ausdrücken: Kennen Sie einen Automechaniker, der kein Faible für Motoren hat? Einen professionellen Fotografen, der niemals außerhalb seines Studios ein Bild schießt? Einen Bäcker, der keinen Kuchen mag?

Und diese Leute, die Mächtigen, sind – nehmen wir mal kein Blatt vor den Mund – Meister darin, andere zu ficken.

Sie ficken sie, um ihnen eins reinzuwürgen. Sie ficken sie, um an die Spitze zu gelangen. Sie ficken sie, nehmen ihnen ihr Geld, ihre Freiheit und ihre Zeit. Sie ficken sie so lange, bis sie unter der Erde liegen. Und dann noch mal.

Und was machen diese Leute, die professionellen Ficker, in ihrer Freizeit? Genau …

Außerdem sind mächtige Menschen wie Berühmtheiten und Filmstars. Sie hängen am liebsten mit ihresgleichen herum. Ständig. Und dabei werden sie nicht müde zu betonen, dass sie das bloß deshalb so machen, weil die gewöhnlichen Menschen sie einfach nicht verstehen. Aber in Wahrheit wollen sie nur nichts mit den unteren Schichten zu tun haben, mit dem gemeinen Volk, dem Pöbel und den Ungehobelten, die es ganz besonders freut, wenn einmal einer der Reichen und Mächtigen durch die eine Sache zu Fall gebracht wird, die ihnen immer und ohne Ausnahme zum Verhängnis wird wie das Kryptonit für Superman: Sex.

Diese Leute, die Mächtigen, die Profificker, wissen, wie sie so viel Sex haben können, wie sie wollen. Wie sie ungehemmt ihre wildesten und zügellosesten Fantasien ausleben – ganz ohne Skandal. Das klingt jetzt so, als hätten sie rausgefunden, wie man ohne Gestank furzt, aber was soll’s … sie tun es, hinter verschlossenen Türen, gemeinsam und im Geheimen.

Henry Kissinger hat mal gesagt, dass Macht das ultimative Aphrodisiakum sei. Da hatte er sich schon lange genug an den Schaltstellen der Macht herumgedrückt, sodass er vermutlich genau wusste, wovon er sprach. Und dieser Club ist der Beweis.

Man könnte ihn den Fortune-500-Fickerclub nennen.

Die Liga der Unsterblichen Motherfucker.

Den World Bang.

Die Sexliga.

Oder:

Die Juliette Society.

Los, googeln Sie das ruhig – Sie werden nichts finden. Absolut nichts – so geheim ist diese Gesellschaft. Damit Sie aber nicht völlig im Dunkeln tappen, hier ein paar Informationen zu ihrer Geschichte:

Die Juliette, nach der diese Geheimgesellschaft benannt wurde, ist eine von zwei fiktiven Schwestern (die andere heißt Justine), geboren (wenn man es denn so nennen will) von Marquis de Sade, einem französischen Adeligen, der im 18. Jahrhundert lebte. Ein Freigeist, Schriftsteller und Revolutionär, dessen sexuelle Abenteuer den Adel so sehr empörten, dass er für seine Obszönitäten in der Bastille landete. Was im Nachhinein wohl ein Fehler war. Denn der Marquis saß in seiner Zelle und hatte den lieben langen Tag nichts anderes zu tun, als sich einen von der Palme zu schütteln. Da dachte er sich natürlich nur noch mehr und gewaltigere Obszönitäten aus. Schon aus Prinzip.

Während seiner Haft schrieb er den wichtigsten erotischen Roman der Welt: Die 120 Tage von Sodom. Das einzige Buch, das die Bibel in puncto sexueller Perversion und Gewalt noch übertrifft. Wobei es nur unwesentlich kürzer ist. Übrigens rief der Marquis von seiner Zelle aus dem Volk zu, es solle sich erheben und die Bastille stürmen, womit er unbeabsichtigt die Französische Revolution ins Rollen brachte.

Zurück zu Juliette. Sie ist die unbekanntere der beiden Schwestern. Nicht, weil sie die Ruhigere ist, ganz im Gegenteil. Eigentlich ist es Justine, die ziemlich verklemmt und prüde ist. Sie spielt auf der Suche nach Anerkennung ständig die Opferrolle, was einem irgendwann fürchterlich auf die Nerven geht. Sie ist wie einer dieser Stars, die ständig auf ihrer Drogen- und Sexsucht herumreiten und unermüdlich öffentlich ihre Tugendhaftigkeit unter Beweis stellen wollen, indem sie in jeder Reality-Show die Geläuterten geben.

Und Juliette? Tja, Juliette lebt schamlos ihre Lust am Sex und am Töten aus, und es gibt keinen fleischlichen Genuss, der ihr fremd ist. Sie fickt und tötet und tötet und fickt und manchmal tut sie beides gleichzeitig. Und kommt immer ungeschoren davon, muss niemals den Preis für ihre Laster und Verbrechen bezahlen.

Sie verstehen, worauf ich hinauswill. Und jetzt kapieren Sie auch, warum diese Geheimgesellschaft, die Juliette Society, nicht ganz so harmlos ist, wie es den Anschein hat.

Wenn ich Ihnen erzählen würde, dass es mir gelungen ist, den engsten Kreis dieser Gesellschaft zu penetrieren (entschuldigen Sie das Wortspiel) – würden Sie mir glauben?

Eigentlich habe ich dort nämlich nichts verloren. Ich bin Filmstudentin im sechsten Semester. Ich bin niemand Besonderes. Ich bin eine ganz gewöhnliche junge Frau wie jede andere auch, mit ganz gewöhnlichen Bedürfnissen und Wünschen.

Liebe. Sicherheit. Glück.

Und Spaß, ich liebe Spaß. Ich zieh mich gerne gut an und will toll aussehen, aber ich mache mir nichts aus teuren Klamotten. Ich fahre einen alten, gebrauchten Honda, den mir meine Eltern zum achtzehnten Geburtstag geschenkt haben und auf dessen Rücksitz immer irgendwelcher Krempel rumfliegt, weil ich nie Zeit habe, ihn richtig sauber zu machen. In diesen Honda habe ich auch all meine Sachen gepackt, als ich von zu Hause auszog, um aufs College zu gehen. Die Freunde, die ich damals zurückließ, kannte ich seit meinen Kindertagen. Mit einigen habe ich mich auseinandergelebt, andere dagegen sind mir geblieben und werden immer ein Teil meines Lebens sein. Außerdem habe ich eine ganze Reihe neuer Freunde gefunden, die mir die Augen geöffnet und meinen Horizont erweitert haben.

Jetzt klinge ich doch schon nicht mehr ganz so klugscheißermäßig, oder? Das hört sich doch schon eher ganz kumpelhaft und bescheiden an. Echter Macht am nächsten komme ich höchstens in meinem Kopf.

Ich habe da diese sexuelle Fantasie, die immer wiederkehrt. Und nein, sie handelt nicht davon, irgendeinen alten, milliardenschweren Knacker wie Donald Trump in seinem Privatjet irgendwo fünfunddreißigtausend Fuß über Saint-Tropez zu ficken. Ich kann mir nichts vorstellen, was mich mehr abtörnen würde. Meine Fantasien sind da viel bodenständiger – viel profaner und intimer.

Ein paarmal in der Woche hole ich meinen Freund von der Arbeit ab, und manchmal, wenn er Überstunden macht und außer ihm keiner mehr da ist, dann male ich mir aus, wie wir es im Büro seines Chefs miteinander treiben – was wir aber noch nie wirklich getan haben. Aber ein Mädchen wird ja wohl noch träumen dürfen.

Sein Chef ist Senator. Oder besser gesagt: ein erfolgreicher Anwalt und zukünftiger Senator. Mein Freund Jack arbeitet in seinem Wahlkampfbüro. Außerdem steht er kurz vor seinem Abschluss in Wirtschaft. Deswegen haben wir auch so wenig Zeit für uns, denn wenn er aus dem Büro kommt, ist er meistens so fertig, dass er auf dem Sofa einschläft, kaum dass er sich die Schuhe ausgezogen hat. Und morgens muss er früh raus und in die Uni, da bleibt normalerweise nicht einmal mehr Zeit für einen Quickie.

Also träume ich davon, die allzeit bereite Freundin zu spielen. Ich sehe die Szene genau vor mir. Dem Anlass entsprechend trage ich High Heels und meinen Lieblingsmantel, einen Trenchcoat – genau wie der von Anna Karina in Godards Made in U.S.A. Und darunter Dessous. Vielleicht den durchsichtigen schwarzen BH und den Slip mit den dazu passenden Strapsen. Oder gleich oben ohne und mit weißen Kniestrümpfen und diesem niedlichen gepunkteten Höschen, das ihn immer total scharfmacht. Oder aber nur High Heels und nichts als einem verführerischen cremefarbenen Seidenslip oder einem Chiffon-Babydoll über den nackten Beinen. Jedenfalls nie ohne einen Hauch rubinroten Lippenstift. A girl’s best friend.

Das Wahlkampfbüro befindet sich in einem ehemaligen Ladengeschäft in der Innenstadt. Es ist rundum verglast, und die ganze Nacht brennt das Licht, damit alle Passanten die vielen rot-weiß-schwarzen Poster in den Fenstern sehen können, auf denen Jacks Chef in die Kamera grinst. »Ihre Stimme für Robert DeVille«, steht in fetter Schrift darunter.

Also sind die einzigen Orte, an denen wir intim werden könnten, die Besenkammer, die Toiletten oder das Büro, in dem Bob – er besteht darauf, dass man ihn Bob nennt – während seiner seltenen Besuche arbeitet. Es liegt im rückwärtigen Teil des Ladens, gleich neben der Tür zum Parkplatz, damit er sich rein und raus schleichen kann, ohne vor aller Augen durch den Haupteingang gehen zu müssen.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es hier im Büro ein paar Leute gibt, die darauf abfahren, während der Arbeitszeit auf dem Klo oder in der Besenkammer zu vögeln und dabei nicht erwischt zu werden. Mein Ding ist das nicht, und ganz bestimmt werden wir so was nicht tun, wenn wir das ganze Büro für uns alleine haben. Außerdem lässt mich Jack durch die Hintertür rein, die direkt zum Parkplatz führt, wo ich mein Auto abgestellt habe … und das Büro des Chefs ist direkt daneben.

Ich sag’s besser noch mal, weil ich wirklich nicht will, dass da ein falscher Eindruck entsteht: Wir haben das wirklich noch nie gemacht. Wir haben noch nicht mal darüber gesprochen, Jack und ich. Keine Ahnung, ob es ihm gefallen würde. Aber in meiner Fantasie ist, sobald wir in diesem Büro sind, die Tür geschlossen und das Licht ausgeschaltet haben, Schluss mit dem Geknutsche und Gekuschel. Dann übernehme ich den dominanten Part.

Ich stoße ihn in Bobs teuren Lederchefsessel, und wir treiben es genau dort, auf dem »Sitz der Macht«. Er darf nicht aufstehen, nicht an sich rummachen, sich keinen Millimeter bewegen. Dann lege ich einen kleinen Striptease hin, ich zeige mich vor ihm. Erst löse ich den Gürtel und lasse den Mantel von meinen Schultern gleiten, damit er schon mal einen kleinen Vorgeschmack bekommt. Ich drücke eine Seite des Trenchcoats fest gegen meinen Körper, öffne ganz kurz die andere und lasse ihn einen schnellen Blick darunter werfen, bevor ich mich umdrehe, den Mantel auf den Boden fallen lasse, mich vorbeuge und meine Zehen berühre – damit er genau sehen kann, was er kriegt, wenn er ein braver Junge ist und tut, was ich sage.

Normalerweise ist sein Schwanz steif, noch bevor ich ihm die Hose ausziehen kann. Er drückt gegen seine Baumwollboxershorts.

Jetzt wird es Zeit für vollen Körperkontakt. Doch er darf mich immer noch nicht anfassen. Ich stelle mich vor den Stuhl, drehe ihm den Rücken zu und spreize seine Beine. Dann packe ich die Armlehnen des Sessels, während ich mit dem Hintern wackle – erst ganz dezent, dann immer aufreizender. Ich setze mich auf ihn, klemme ihn zwischen meine Arschbacken und drücke zu. Ich spüre, wie er sich regt, zuckt und gegen meine …

Aber ich schweife ab. Tatsache ist, dass ich unter diesen Leuten in diesem Club, der Juliette Society, nichts verloren hatte. Ich habe weder eine Kontaktanzeige beantwortet noch wurde ich zu einem Bewerbungsgespräch eingeladen, um mir dort Zutritt zu verschaffen.

Sagen wir einfach, ich habe eine gewisse Begabung, eine Überzeugung, ein bestimmtes Verlangen in mir.

Und das blieb nicht unbemerkt.

Man könnte jetzt ewig darüber diskutieren, ob es Veranlagung ist oder Erziehung. Jedenfalls wurde ich nicht mit dieser Begabung geboren. Zumindest glaube ich das. Nein, es ist etwas, das ich erst erkennen musste. Doch es schlummerte schon lange in mir, wie ein Schläfer, der plötzlich den Befehl bekommt, aktiv zu werden.

Aber wie soll ich erklären, was in dieser Nacht passiert ist? Jener Nacht, in der ich zum ersten Mal auf die Juliette Society traf.

2. Kapitel

Die erste Lektion, die wir im Filmstudium gelernt haben, ist Folgende:

Die Handlung dient immer den Figuren.

Immer, überall und ausnahmslos.

Jeder Lehrer für kreatives Schreiben, der etwas taugt, wird einem genau das sagen und es einen so oft wiederholen lassen, bis einem dieser Grundsatz so vertraut ist wie der eigene Name.

In der fiktionalen Welt ist das ein allgemeingültiges Prinzip, so unveränderlich wie Einsteins Relativitätstheorie. Wenn es nicht befolgt wird, bricht das gesamte Gefüge in sich zusammen.

Man könnte jeden x-beliebigen Filmklassiker (eigentlich jeden Film) in seine Grundbausteine zerlegen, und schon wäre klar, was ich damit meine.

Also, nehmen wir mal Vertigo, einen Film, den jeder Filmstudent wie ich auswendig kennen sollte. Jimmy Stewart spielt Scottie, einen Polizisten, dessen unbeirrbare und beharrliche Suche nach der Wahrheit, gekoppelt mit einer lähmenden Höhenangst und der Besessenheit von einer toten Blondine, die fast schon an Nekrophilie grenzt, genau die Dinge sind – gewissermaßen seine Achillesferse –, die ihn blind machen für die ausgeklügelte Täuschung, deren Opfer er wird.

Nehmen wir einmal an, Scottie wäre ein Polizist mit einer ausgeprägten Vorliebe für Süßes. Dann wäre die Sache vielleicht realistischer, aber der Film würde nicht funktionieren. Wenn Scottie magisch von einem Donutstand angezogen wird und nicht von einer Femme fatale, hätte Hitchcock seinen Film vergessen können.

Da haben wir’s. Die Handlung dient den Figuren.

Nehmen wir noch ein anderes Beispiel. Citizen Kane. Die Filmkritiker nennen ihn oft den besten Film, der jemals gedreht wurde, und das aus gutem Grund, denn er hat eine Botschaft, eine tolle Ausstattung, eine hervorragende Regie – einfach alles, was einen großartigen Film zu einem Meisterwerk macht und nicht in einen endlosen Werbespot für Microsoft, Chrysler oder Pringles verwandelt, wie das heutzutage üblich zu sein scheint.

Citizen Kane ist die Geschichte des Medienmoguls Charles Foster Kane, der von Hybris und Ehrgeiz zu Fall gebracht wird – eben jenen Eigenschaften, die ihn auf seinem Weg an die Spitze angetrieben haben. Eigenschaften, die sich von einem erdrückenden Mutterkomplex ableiten, der seine Erfolge überschattet, seine Ehe ruiniert und am Ende sein Leben zerstört.

Gefangen in diesem Teufelskreis, der bis in den Kern seines Wesens vordringt, stirbt der arme alte Charlie allein und ungeliebt, bloß weil er sich nie vom Busen seiner Mutter hat losreißen können.

Vielleicht war es aber auch gar nicht ihr Busen … denn das letzte Wort, das Kane vor seinem Tod ausstößt, als sich sein Griff um die Schneekugel löst, und er sie fallen lässt, und es ihm nicht gelingt, in dieser symbolischen Kristallkugel sein unmittelbares Schicksal zu erkennen – nämlich, dass sein Leben nicht nur verpfuscht, sondern vorbei ist – dieses Wort ist Rosebud, Rosenknospe. Und der Legende nach war das eine raffinierte Anspielung von Orson Welles auf den Kosenamen, den William Randolph Hearst (der echte Charles Foster Kane) der Vagina seiner Geliebten verliehen hatte.

Rosebud. Das erste Wort, das man im Film hört und das letzte, das man sieht; auf einem Kinderschlitten, der in Flammen steht, und das Feuer verzehrt das Wort, bis nichts mehr davon übrig ist.

Wenn man diese pikante Einzelheit einmal weiß, dann sieht man Citizen Kane nie mehr mit den gleichen Augen. Man hört Rosebud, man sieht Rosebud. Und man denkt: »Vagina«.

Sie glauben, Orson Welles wollte uns damit irgendetwas sagen? Tja, ich glaube, was er uns damit sagen wollte, war Folgendes: Charles Foster Kane ist ein echter Motherfucker. Und das ist, wenig überraschend, auch der Ursprung all seiner Probleme.

Noch einmal zur Erinnerung: Die Handlung dient immer den Figuren.

Nicht vergessen.

Und bloß so am Rande, es gibt eine Filmform und nur eine, die dieses Grundprinzip nicht befolgt. Ein Genre, das schamlos diese Regel bricht. Sie nicht bloß bricht, sondern auch noch auf den Kopf stellt, weil sie ihr scheißegal ist: der Porno.

Aber lassen wir das.

Jedenfalls ist mir klar geworden, dass dieser Grundsatz genauso auf die Realität zutrifft wie auf die Fiktion. Dass nicht bloß im Film alles, was den Figuren zustößt, dem dient, was sie sind, wie sie handeln und warum, sondern auch in unseren eigenen Lebensgeschichten, mit all den Entscheidungen, die wir treffen, und den Wegen, die wir einschlagen.

Die Straße, auf der ich mich befinde, kann keiner sehen. Es ist kein gelber Ziegelsteinweg, nicht der Lost Highway und auch nicht der Two-Lane Blacktop. Und ich weiß noch nicht einmal, ob es überhaupt eine Straße ist, auf der ich unterwegs bin. Bis ich mein Ziel erreicht habe, darauf zurückschaue, sehe, wie weit ich gekommen bin, und begreife, dass alle Entscheidungen, die ich getroffen habe, alle Wege, die ich eingeschlagen habe, mich an diesen Ort gebracht haben.

So ist das nun mal. Daher muss ich, um zu erklären, wie ich bei der Juliette Society gelandet bin, am Anfang anfangen.

Okay, vielleicht nicht ganz am Anfang. Die peinlichen Babyfotos heben wir uns für ein andermal auf. Und auch all die nebulösen Kindheitserinnerungen, die den Ursprung der Traumata bilden, die mich seither begleiten. Wie das eine Mal, als ich mir in der Sonntagsschule in die Hose gepinkelt hatte, als Schwester Rosetta uns von der Arche Noah erzählte.

Also, nicht ganz von Anfang an, aber fast.

Und ich muss Ihnen etwas über mich erzählen, über meinen Charakter, meine Achillesferse. Ich muss bei Marcus anfangen, meinem Dozenten, auf den ich heimlich abfahre.

Haben nicht alle Mädchen einen heimlichen Schwarm? Einen bedeutungslosen anderen, auf den sie ihre wildesten sexuellen Fantasien projizieren können? Für mich war das Marcus. Natürlich wusste er nichts davon, aber er wurde zu meinem Fetisch, als ich zum ersten Mal in seinem Kurs saß.

Marcus. Brillant, zerzaust, gut aussehend, schüchtern – so schüchtern, dass er fast schon unnahbar wirkte – und tiefgründig. Marcus, der mich von Anfang an faszinierte. Nichts weckt die Neugier einer Frau stärker als ein Mann, der emotional distanziert und schwer zu durchschauen ist, besonders was das Sexuelle betrifft. Und ich wurde aus Marcus einfach nicht schlau.

In der Filmtheorie gibt es einen Begriff, der »Wahn nach Sichtbarmachung« lautet. Er hat etwas mit Lust zu tun. Der intensiven Lust, die wir empfinden, wenn wir den unwiderlegbaren Beweis der Existenz des menschlichen Körpers und seiner Funktionsweisen groß auf der Leinwand betrachten und begreifen.

Dieses Gefühl gibt mir Marcus, wenn ich in der ersten Reihe des Hörsaals sitze, wo ich die beste Sicht auf ihn habe, vor dem Whiteboard, beleuchtet von Neonlampen, die so hell sind wie die Bogenlampen-Scheinwerfer auf einem Filmset. Ich sitze bei jeder Vorlesung auf demselben Platz in der ersten Reihe dieses Riesensaals, der sich hinter mir über vielleicht vierzig Reihen erstreckt, ganz in der Mitte, direkt vor seinem Pult, wo er mich unmöglich übersehen kann. Trotzdem errege ich kaum seine Aufmerksamkeit, noch schaut er überhaupt in meine Richtung. Er wendet sich immer an den Saal – den ganzen Saal – bloß nicht an mich. Er gibt mir das Gefühl, als wäre ich überhaupt nicht da, als würde ich gar nicht existieren.

Er ist da, aber ich bin unsichtbar, und das macht mich ganz kirre – der Wahn nach Sichtbarmachung.

Und ich frage mich, ob er mich absichtlich ignoriert, weil mein Interesse an ihm so verdammt offensichtlich ist.

An den Tagen, an denen ich Vorlesungen habe – Montag, Dienstag und Freitag –, ertappe ich mich dabei, dass ich mich für ihn in Schale werfe. Heute habe ich mich für eine enge Jeans entschieden, die meinen Hintern betont, einen Balconnet-BH mit stützenden Bügeln, ein blau-weiß-gestreiftes Trägeroberteil, das meine Kurven unterstreicht, und eine marineblaue Strickjacke, die sie einrahmt und die Aufmerksamkeit auf sie zieht.

Ich will, dass er meine Brüste bemerkt und er an Brigitte Bardot in Die Verachtung, Kim Novak in Vertigo und Sharon Stone in Basic Instinct denken muss.

Ist das jetzt offensichtlich genug?

Ich hoffe doch.

Auch heute sitze ich wie üblich im Kurs, tue so, als würde ich mitschreiben, und ziehe Marcus mit den Augen aus. Er redet über Freud, Kinsey und Foucault, über das Spektakel des Kinos und den weiblichen Blick, und ich versuche, die aufschlussreiche Wölbung in der braunen Anzughose auszumachen, die in der Leistengegend ein ganz klein wenig zu eng ist.

Halb steht er, halb sitzt er auf seinem Pult, wobei ein Bein leicht gespreizt von der Tischkante baumelt und einen fast perfekten rechten Winkel mit dem anderen bildet, das fest auf dem Boden verankert ist. Ich kaue an meinem Bleistift. Vom Saum seiner Hose ausgehend zähle ich die Zentimeter auf der Innenseite seines Oberschenkels und nehme eine grobe Schätzung von Umfang, Größe und Länge vor.

Dann notiere ich meine Messwerte in der rechten oberen Ecke meines gelben, linierten Blocks, auf dem auch nach zwanzig Minuten Vorlesung nichts weiter als Krakeleien, Gekritzel und Schmierereien zu finden sind. Als ich die Zahlen im Kopf überschlage, bin ich beeindruckt, denn Marcus hat ganz offensichtlich einen Schwanz, der in jeder Hinsicht mit der Größe seines Hirns mithalten kann.

Das sollte mich eigentlich nicht überraschen, denn schließlich habe ich das schon annähernd hundert Mal gemacht. Bei jeder Vorlesung dieselbe Nummer. Und auf wundersame Weise komme ich jedes Mal zum selben Ergebnis. Als würde ich wieder und wieder den Jackpot knacken. Und jedes Mal schießt derselbe Kitzel durch meinen Körper.

Wie gesagt: Marcus bemerkt all das gar nicht. Möglicherweise denkt er, ich sei völlig in seine Vorlesung vertieft. Es ist ja nicht so, als würde mich das Thema nicht interessieren oder als würde ich nicht zuhören. Ich hänge an jedem seiner Worte und bin gleichzeitig abgelenkt. Multitasking, würde ich sagen.

Marcus redet über Kinsey und das Fazit seiner bahnbrechenden Sexstudie, der zufolge Frauen nicht auf dieselbe Weise auf visuelle Reize reagieren wie Männer und manchmal sogar überhaupt nicht. Ich bin da anderer Ansicht. Und wenn Marcus auch nur die leiseste Ahnung hätte, was er mit mir macht, dann wäre er das auch.

Geschickt verbindet er Kinsey mit Freud – ein weiterer alter Perversling mit seltsamen Ansichten über die weibliche Sexualität – und das bringt mich voll auf Touren.

Er schreibt »Kastration« ans Whiteboard. Und »Penisneid«. Dann unterstreicht er beide Begriffe zweimal und liest sie um des Effekts willen laut vor. Man könnte meinen, das sei jetzt der Todesstoß für meine akademische Masturbationsfantasie, was?

Falsch.

Marcus hat eine Stimme wie brauner Zucker – samtig, dunkel und voll. Ihn reden zu hören, lässt mich schon dahinschmelzen, egal was er sagt. Aber die Worte aus seinem Mund, die mich wirklich scharfmachen, sind die, die am wenigsten sexy sind. Wörter, die eigentlich kantig, kalt und technisch klingen, doch wenn Marcus sie ausspricht, ist das für mich reinster Dirty Talk – auf eine intellektuelle Weise.

Ganz besonders diese Wörter:

Abjektion.

Katharsis.

Semiotik.

Sublimation.

Triangulierung.

Rhetorik.

Urtext.

Und, last but not least, mein absoluter Lieblingsbegriff, das Wort, das alle anderen übertrifft:

Hegemonie.

Wenn Marcus spricht, dann mit einer solch ruhigen Autorität, dass er mich ganz in seinen Bann zieht, und ich das Gefühl bekomme, dass ich so ziemlich alles tun würde, was er sagt.

Wenn er also »Penisneid« sagt, dann höre ich ihn betteln, anordnen und befehlen: »Bitte fick mich«.

Und auch wenn er mich nicht ansieht, weiß ich, dass er mit mir spricht und nur mit mir.

Nur mit mir.

Meine Vernarrtheit in Marcus hat nichts mit Jack zu tun. Ich liebe Jack und nur ihn. Marcus ist bloß ein Zeitvertreib, eine romantische Schwärmerei, die ich mir zusammenfantasiert habe, um mich während der Vorlesungen abzulenken. Eine pädagogische Daddyfantasie, die mich scharf auf den Lehrer macht und die ich, wenn der Gong ertönt, sofort wieder vergessen habe.

Diesmal dauert es noch nicht einmal bis zum Ende der Stunde.

Ich betrachte Marcus’ sehnige Arme und seine langen, muskulösen Beine und stelle mir vor, wie es wohl wäre, wenn er sie um meinen Körper schlingen würde, um meinen ganzen Körper, wie eine Spinne eine Fliege festhält, bevor sie sie frisst. Ich will, dass Marcus mich so festhält, will von ihm verschlungen werden. Und ich frage mich, ob Marcus wohl genauso gut fickt, wie er über Psychoanalyse, Semiotik und Autorentheorie referiert.

Ich hänge gerade dieser Frage nach, als mich die Antwort unerwartet von hinten mit einem verschwörerischen Flüstern trifft.

»Er ist ein Freak.«

Ich drehe mich um und schaue direkt in intelligente, klare, fast schon leuchtend grüne Augen. Sehe volle, sinnliche Lippen, die kokett lächeln. So lerne ich Anna kennen. Sie beugt sich aus der Reihe hinter mir vor und flüstert mir direkt vor Marcus’ Augen ins Ohr.

Natürlich habe ich sie schon mal gesehen. Sie ist schließlich in meinem Kurs. Anna ist blond, zierlich und sinnlich. Das superheiße Mädchen der Schule, das allen den Kopf verdreht. Sie ist diejenige, mit der alle Mädchen befreundet sein wollen, diejenige, mit der alle Jungs ficken wollen.

Ich wurde katholisch erzogen, und man hat mir beigebracht, dass Sex nichts Begehrenswertes oder Genussvolles ist. Erst als ich mit Jack zusammenkam – und lange nachdem ich meine Jungfräulichkeit verloren habe –, konnte ich meinen inneren Widerstand überwinden und Spaß am Sex haben.

Anna scheint solche Blockaden nicht zu kennen. Sie flirtet gern, ist ungezwungen, locker und hat immer ein Lächeln auf den Lippen. Wenn ich sie betrachte, sehe ich ein Mädchen, das sich in ihrem Körper wohlfühlt, mit ihrer Sexualität und der ihr innewohnenden Macht im Reinen ist. Das fasziniert mich.

Es gibt Menschen, bei denen man schon beim ersten Mal, wenn man sie sieht, weiß, dass man mit ihnen befreundet sein wird.

So ist das bei mir und Anna. In dem Moment, in dem sie »Er ist ein Freak« sagt, ist es, als hörte ich meine eigene Stimme, als wüsste sie genau, was ich denke. Und sie versteht mich.

»Woher weißt du das?«, erwidere ich flüsternd.

»Woher weiß ich was?«, fragt sie.

»Dass ich auf Marcus stehe.«

»Das ist ziemlich offensichtlich«, meint Anna. »So wie du ihn ansiehst.«

So ist es zwischen uns und seither verbindet uns eine geheime Leidenschaft miteinander.

Was ich damals jedoch nicht gewusst habe:

Sie hatte bereits mit ihm gefickt, mit Marcus.

Und in den seltenen Momenten, wenn ich Marcus aufzufallen schien und glauben wollte, dass er mich ansah?

Tja, da hatte ich mich wohl getäuscht.

Er sah durch mich hindurch.

Und sah sie an.

3. Kapitel

»Siehst du meinen Hintern im Spiegel?«

Das sage ich zu Jack, in der Hoffnung, seine Aufmerksamkeit zu erregen.

Er sitzt mit einem Kissen im Rücken auf dem Bett und liest irgendeinen Bericht. Das Wintersemester hat gerade wieder begonnen.

Ich bin soeben aus der Dusche gekommen und liege nackt auf dem Bett, bäuchlings, den Kopf auf die Arme gestützt, damit ich ihn ansehen kann. Ich präsentiere mich ihm wie Brigitte Bardot in Die Verachtung ihrem Noch-Ehemann Michel Piccoli. Ich werfe Jack ein paar Zitate aus dem Film hin, um zu sehen, wie er reagiert.

Das ist ein Spiel, das ich nur zu gerne spiele. Damit will ich nicht seine Liebe auf die Probe stellen, sondern sein Verlangen nach mir ausloten.

Er wirft einen kurzen prüfenden Blick in den Spiegel, sagt: »Ja«, und wendet sich dann gleich wieder seiner Lektüre zu.

Aber so leicht lasse ich ihn nicht davonkommen.

»Gefällt dir, was du siehst?«, frage ich ihn.

»Warum sollte es das nicht?«, meint er bloß, ohne seinen Blick vom Blatt zu heben.

»Sieht mein Hintern fett aus?«, frage ich weiter.

»Du hast einen schönen Hintern«, sagt er.

»Aber ist er fett?«

»Du hast einen schönen, fetten Hintern.« Er sieht mich an – mich, nicht meinen Hintern –, lächelt und wendet sich wieder seinen Unterlagen zu.

»Was ist mit meinen Schenkeln?«, will ich wissen.

Ich greife nach hinten und streiche mir gleich unterhalb des Hinterns über den Oberschenkel. Ich ziehe die Pobacken auseinander, bloß ein bisschen, sodass er einen Blick auf meine pralle, kleine Muschi erhaschen kann.

»Die sind auch toll«, sagt er. Diesmal sieht er nicht mal auf.

»Das ist alles?«, hake ich nach. »Bloß toll?«

»Was willst du denn von mir hören?«, fragt er.

Ich stelle ihm nur die Fragen. Die Antworten muss er sich schon selbst ausdenken.

»Sehen sie dick aus«, präzisiere ich, »so dick wie Baumstämme?«

»Sie sind genau richtig«, meint er.

Was auch immer er da gerade liest, es scheint ihn völlig in den Bann zu ziehen – so wie ich ihn eigentlich in meinen Bann ziehen wollte.

Ich drehe mich auf den Rücken, nehme die Schultern nach hinten, lege die Hände um meine Brüste, sodass sie zwei sich sanft wölbende Hügel ergeben, und schüttle sie leicht.

»Was findest du schöner, meine Brüste oder meine Nippel?«

Mein Körper ist noch immer erhitzt von der Dusche, und die Nippel sind pink und rund. Ich streiche darüber und lasse meine Daumen kreisen, bis ich spüre, dass sie allmählich steif werden.

»Kann man das trennen?«, meint er, ohne auch nur das geringste Interesse zu zeigen.

»Na, wenn du wählen müsstest«, sage ich.

»Du meinst, wenn ich mich zwischen Nippeln ohne Brüste und Brüsten ohne Nippel entscheiden müsste?« Er lacht.

»Ja«, sage ich, »wenn du dich zwischen einem flachbrüstigen Mädchen und einem mit Titten entscheiden müsstest, die so groß sind, dass sie fast keine Nippel mehr haben.«

»Meinst du dich damit oder jemand anderen?«, fragt er ausweichend. Aber vielleicht will er momentan weder eine solche Entscheidung treffen noch überhaupt so ein Gespräch führen. »Ich mag sie genau so, wie sie sind«, sagt er, ohne meine Antwort abzuwarten.

Verdammt, Jack, denke ich, schenk mir mal ein bisschen mehr Beachtung. Schau, was ich da für dich habe! Und du bekommst es auch noch auf dem Silbertablett serviert. Frei Haus. Ohne Hintergedanken.

Je weniger Aufmerksamkeit er mir widmet, desto kindischer und bockiger werde ich.

»Ich hab überlegt, ob ich mir die Muschi rasieren soll«, sage ich, lasse die Finger durch meinen Busch gleiten und zupfe an den dichten braunen Locken.

Ich sage das bloß, weil ich weiß, dass es ihm nicht gefallen würde. Für ihn sind Mädchen ganz ohne Haare der totale Abtörner.

»Mach’s nicht«, sagt er knapp.

»Warum denn nicht?«, frage ich.

Ich will ihn bloß provozieren. Ihn aus der Reserve locken. Und es funktioniert.

Er starrt mich verärgert über seine Knie hinweg an.

Aber er sagt nichts, und das ist jetzt auch egal, denn ich weiß, dass ich endlich seine Aufmerksamkeit habe. Ich beschließe, noch etwas weiter zu gehen.

»Vielleicht mach ich’s trotzdem«, sage ich so beiläufig wie möglich.

»Mach’s nicht«, sagt er noch einmal. Sein Tonfall bedeutet sowohl »Ende der Diskussion« als auch »Lass mich in Ruhe«.

Ich strecke die Arme über den Kopf aus und rolle mich auf die Seite, bloß um ihn um das Vergnügen zu bringen, meine Brüste und meinen Busch zu betrachten. Stattdessen kann er mich mal am Arsch lecken. Ich liege da und tue so, als würde ich ihn ignorieren. Als wenn ihn das überhaupt interessieren würde.

So ist das in letzter Zeit immer mit uns.

Keine Kommunikation. Keine Kopulation.

Jack spielt mein Spiel bis zu einem gewissen Punkt mit, aber irgendwie gelingt es mir nicht, darüber hinaus sein Interesse zu wecken. Ich bringe ihn einfach nicht dazu, mich zu ficken. In letzter Zeit komme ich nur selten auf meine Kosten. Seine Arbeit nimmt ihn zu sehr in Anspruch. Jack hat die ganzen Sommerferien über Tag und Nacht im Wahlkampfbüro gearbeitet, und jetzt, da das Wintersemester begonnen hat, hat er noch mehr zu tun. Das heißt noch weniger Zeit für mich. Ich hole ihn auch nur noch sporadisch von der Arbeit ab.

Vor Jack hat mich noch kein Mann im Bett auch nur ansatzweise befriedigen können. Jack hat alles, was einen guten Liebhaber ausmacht – er ist einfühlsam, fürsorglich, aufmerksam und liebevoll. Ich bin total verrückt nach ihm.

Wenn ich Jack ansehe, muss ich an Montgomery Clift in Ein Platz an der Sonne denken – ausgesprochen gut aussehend, markantes Kinn, der typisch amerikanische Mann. Zumindest wirkt er so auf mich. Aber nicht bloß aufgrund seines Aussehens. Montgomery Clift muss auf der Leinwand bloß gedankenversunken in die Ferne starren, und man merkt, wie sein Verstand fieberhaft arbeitet. So ist Jack auch. Und da steh ich total drauf.

Wenn Jack nicht da ist, masturbiere ich wie verrückt und denke dabei an ihn. An uns. Wie wir ficken. Nach Feierabend im Wahlkampfbüro. Unterm Tisch in der Mensa. Zwischen den Regalen in der Bibliothek. Und nicht bloß Blümchensex mit Kuscheln und Küssen. Jack nimmt mich richtig hart ran. Schmutziger, roher Sex.

Er hat keine Ahnung von meinen Fantasien, weil ich sie ja nur habe, wenn er nicht da ist, und wir nie darüber sprechen. Aber so langsam übertrifft mein Fantasiesexleben die Realität bei Weitem.

Wir wohnen in einem gemütlichen, kleinen Appartement. Alle Räume sind vom Flur aus zugänglich. Wenn alles gut läuft, fühlt es sich an, als lebten wir gemeinsam in einer Raumkapsel, abgeschieden von der Welt. Unsere innige Vertrautheit lässt die Wohnung viel größer erscheinen, als sie ist. Aber wenn es schlecht läuft – nicht wirklich schlecht, damit meine ich nur die kleinen Problemchen, die zwischen allen Langzeit-Pärchen, die auf engem Raum zusammenleben, eben so auftreten –, kann es dort auch bedrückend und einengend sein.

An Abenden wie diesem, wenn Jack erst spät aus der Uni oder dem Wahlkampfbüro heimkommt, sich dann sofort ins Schlafzimmer verkriecht, den Stoff für seine Kurse aufholt und anschließend direkt einpennt, fühlt es sich manchmal so an, als würde er sich absichtlich von mir abschotten. Und ich weiß nicht warum. Dann ertappe ich mich dabei, dass ich mir Gründe dafür ausdenke, in Unterwäsche oder nackt durch die Wohnung zu spazieren. Ich finde Vorwände, um mich vor ihm zu produzieren, um irgendwie seine Aufmerksamkeit zu erregen, sein Verlangen zu wecken, damit er mir zeigt, dass er mich will.

Nur so aus dieser Laune heraus entschließe ich mich, vor dem Abendessen duschen zu gehen und entblättere mich vor seinen Augen. Aber es nützt rein gar nichts, denn er schaut nicht mal auf, und ich denke, der muss doch blind sein – blind für meine Liebe zu ihm.

Ich dusche so schnell ich kann, weil es ja eigentlich nicht nötig gewesen wäre und das ja auch nicht Sinn und Zweck der ganzen Übung ist. Ich trockne mich ab und creme und öle mich ein, bis mein Körper glänzt und schimmert. Ich komme nackt aus dem Bad. Und dann fängt das Spiel erst richtig an.

Wenn wir eine Weile keinen Sex gehabt haben, rieche ich süßlich. Wie ein reifer Apfel oder ein Pfirsich, saftig und bereit zum Verzehr. Bereit, jemanden bis zu meinem Kern vordringen zu lassen. Jack bemerkt das natürlich, aber ich frage mich immer, ob mich auch andere Leute riechen können. Ich kann mir kaum vorstellen, dass dem nicht so ist. Vielleicht denken sie, es sei Bodylotion oder Parfüm. Wissen sie, dass ich bereit bin, reif und willens? Und unbefriedigt?

Jack ist in voller Montur eingeschlafen, sein Lesestoff liegt aufgefächert auf seiner Brust. Ich räume die Unterlagen weg und breite eine Decke über ihm aus, damit ich ihn nicht aufwecken muss.

Ich bin mal wieder mit meinem Verlangen allein, berühre mich selbst und male mir aus, wie ich Jack gerne hätte, wie ich mir wünsche, dass er auf mich reagiert.

Ich liege nackt auf dem Bauch im Bett und frage: »Siehst du meinen Hintern im Spiegel?«

Er schmeißt seine Unterlagen auf den Boden und beugt sich über mich. Er umfasst meine Pobacken mit den Händen und küsst meinen Hintern.

»Wer braucht schon einen Spiegel«, sagt er. Er hat den Kopf auf meinen Po gebettet wie auf einem Kissen und schaut grinsend zu mir hoch.

Ich frage: »Gefallen dir meine Schenkel? Sind sie zu dick?«

Seine Finger wandern an der Rückseite meiner Schenkel hinab, tauchen in den Spalt dazwischen und stupsen die Beine auseinander. Ich leiste keinen Widerstand.

»Ich liebe deine Schenkel«, sagt er. »Ganz besonders, wenn sie sich um meinen Kopf schlingen.«

Er lässt seine Zeigefinger an den Innenseiten meiner Beine entlanggleiten.

»Hey«, kichere ich, »das kitzelt.«

Ich entziehe mich seiner Berührung und drehe mich auf den Rücken. Ich ziere mich ein wenig, aber genau das ist es ja, was ihm gefällt.

»Und was ist mit meinen Brüsten?«, frage ich und schiebe sie hoch, damit er sie inspizieren kann.

»Jedes Mal, wenn ich deine Tittchen sehe, bin ich glücklich«, sagt er lachend, fällt über mich her und saugt an meinen Brüsten, liebkost meine Nippel mit der Zunge und lässt mich seine Zähne spüren.

»Und mein Busch?«, frage ich. »Wie fühlt sich der an?«

»Wie weichster, seidigster Pelz«, schnurrt er. »Am liebsten würde ich mich darin verkriechen.«

Er vergräbt seine Finger in meinen Flaum, während sein Daumen meinen Schritt erkundet, an meiner Spalte entlanggleitet und gegen meine Möse drückt. Ich werde unter seiner Berührung feucht.

Er schiebt sein Gesicht zwischen meine Schenkel. Ich umschlinge seine Schultern mit meinen Beinen, lasse meine Waden über seinen Rücken gleiten und ziehe ihn an mich.

Seine Finger zupfen an den Locken meiner Schamhaare, sein Daumen drückt auf meinen Venushügel, seine Lippen küssen und liebkosen mich. Ich spüre seinen heißen Atem an meiner Leiste und seine Zunge, die fordernd an meiner Muschi leckt. Ich spüre, wie ich mich ihm öffne, ihn ermuntere, tiefer vorzudringen.

Ich lasse meine Finger durch sein Haar gleiten, umklammere ihn, während ich den Rücken durchdrücke und ihm meine Hüfte entgegenschiebe.

Er dringt in mich ein. Ich stöhne und umklammere ihn noch fester.

Er liebkost mich. Von innen.

Ich schreie vor Lust, weil ich ihn wissen lassen will, wie gut sich das anfühlt. Dass es um die richtige Bewegung geht. Und darum, den richtigen Punkt zu treffen.

Genau den Punkt.

Genau da.

Nicht aufhören.

Immer weiter, bis er mich so weit hat.

Und ich lasse es zu.

Jack schläft tief und fest neben mir, aber ich träume von seiner Zunge, die mich in Windeseile zur Ekstase bringt. Ich träume von seiner Zunge, aber es sind meine eigenen Finger, die die ganze Arbeit leisten. Ich presche auf der Überholspur dahin, rase auf die Kurve zu und fühle es kommen.

Ich kann es spüren.

Ich bin kurz davor.

Ich nehme die Kurve.

Immer wieder durchzuckt es meinen Körper .

Ich rufe seinen Namen, aber er hört mich nicht.

4. Kapitel

Ich sitze in der Vorlesung und warte darauf, dass Anna aufkreuzt. Aber sie ist zu spät.

Unpünktlichkeit ist eine Sache, die Marcus überhaupt nicht toleriert. Immer wenn jemand zu spät zur Vorlesung kommt, zieht er eine sehr raffinierte Nummer ab – bloß um denjenigen einzuschüchtern, damit er es ja nie wieder wagt. Er verstummt, sobald er die Tür zum Hörsaal aufgehen hört. Nicht etwa, wenn er den Satz beendet hat, sondern mitten im Wort. Dann wendet er den Kopf, starrt zur Tür und wartet, bis derjenige eintritt. Während der Nachzügler zu einem freien Platz huscht, verfolgt ihn Marcus’ versteinerter Blick auf Schritt und Tritt, und er ist so angepisst, dass man fast Rauch aus seinen Ohren qualmen sieht. Aber er sieht trotzdem noch schnuckelig aus, weil er diese Grübchen hat – dunkle Haare und Grübchen – und es immer so aussieht, als würde er lächeln. Selbst wenn er total wütend ist. Hat sich der Spätankömmling dann hingesetzt, seinen Block vor sich liegen und den Stift gezückt, ist es noch lange nicht ausgestanden. O nein.

Dann steht Marcus schweigend vorne. Über sein Pult gebeugt und auf beide Hände gestützt starrt er so lange in seine Aufzeichnungen, bis es wirklich unangenehm wird. Fast so, als hoffe er, dass jemand einen Laut von sich gibt und ihm so einen Grund liefert, zu explodieren. Wovor sich alle wohlweislich hüten.

Wir sitzen in respektvolles Schweigen gehüllt da. Erst wenn er meint, den Kurs lange genug gequält zu haben – und nur dann –, fährt er mit seiner Vorlesung fort. Und zwar genau mit dem Wort, mit dem er zuvor aufgehört hat.

Anna kommt ständig zu spät. Ich habe zwar noch nie erlebt, dass sie eine ganze Vorlesung verpasst hätte, aber pünktlich kommt sie auch nie. Manchmal taucht sie gerade dann auf, wenn Marcus seine Vorlesung begonnen hat, manchmal mittendrin. Auch heute ist das nicht anders. Sie erscheint zweiundfünfzig Minuten, nachdem die Vorlesung begonnen hat, also weniger als zehn Minuten vor Schluss. Da hatte ich schon die Hoffnung aufgegeben, sie heute noch zu sehen. Sie spaziert völlig unbekümmert herein. Marcus blickt auf, sieht sie und fährt fort, als sei nichts geschehen. So ist das immer, wenn Anna zu spät kommt, und ich wundere mich jedes Mal über diese Sonderbehandlung.

Also frage ich sie eines Tages danach.

»Marcus und ich haben da eine Abmachung«, sagt Anna. »Ich tue ihm einen Gefallen und er mir.«

»Was für eine Abmachung?«, frage ich.

»Na ja«, meint sie, »lass es mich mal so formulieren: Marcus hat spezielle Bedürfnisse …«

Welche speziellen Bedürfnisse das wohl sein könnten?

Verlangt Marcus von Anna, dass sie ihm die Eier leckt, während er Sie küssten und sie schlugen ihn dekonstruiert? Oder vögelt er sie von hinten, während er aus Was ist Film? von André Bazin rezitiert? Steht er drauf, wenn Anna ihm den kleinen Finger in den Hintern steckt, während er die Vorzüge der Abjektionstheorie darlegt?

Ich muss es wissen, will meine Fantasien in möglichst vielen Details mit Marcus’ tatsächlichen sexuellen Vorlieben und seinen Fähigkeiten im Bett abgleichen. Und ich kann mir durchaus vorstellen, dass die Realität noch viel besser ist, als ich es mir je erträumen könnte.

So haben wir uns angefreundet, Anna und ich, über Marcus, unsere gemeinsame Leidenschaft. Mein Geheimnis. Ihr Liebhaber.

Also holen wir uns nach der Vorlesung einen Kaffee und setzen uns draußen auf eine Bank, während die anderen Studenten auf dem Weg zu ihrem nächsten Kurs an uns vorbeihasten. Wir sitzen unter einem Baum, geschützt vor der Vormittagssonne, die schon hoch am Himmel steht. Annas Haut ist blass, und sie legt Wert darauf, dass das auch so bleibt. »Ich kriege leicht einen Sonnenbrand«, meint sie.

»Okay«, sage ich, »leg los. Ich muss es wissen, sonst werd ich noch wahnsinnig: Was ist Marcus’ geheime Vorliebe?«

»Er macht es gern im Dunkeln.«

Ich bin enttäuscht. Das klingt ja deprimierend normal.

»Aber du hast doch gesagt, dass er ein Freak ist. Das hört sich nicht gerade freakig an.«

»Moment, lass mich ausreden«, fährt sie fort. »Im Schrank. Er macht es gern im Schrank.«

Das überzeugt mich noch immer nicht, und ich runzle leicht die Stirn.

»Er ist echt schüchtern, weißt du«, erklärt Anna, die meine Enttäuschung spürt.

Offenbar hat Marcus einen großen Wandschrank, und wie alles in seiner Wohnung – die laut Anna riesig und spärlich beleuchtet und sparsam möbliert ist – ist der Schrank alt, abgenutzt, antik und aus Holz.

»Seine Wohnung hat nichts Gemütliches«, erzählt Anna, »keine Couch, keine Sitzpolster, keine Sofakissen, kein Teppich, nicht mal Vorhänge an den Fenstern.«

»Nicht mal ein Bett?«, frage ich.

»Er schläft auf einer Matratze am Boden, aber darauf haben wir’s noch nie getrieben«, antwortet Anna. »Einmal habe ich seinen Kühlschrank aufgemacht«, fährt sie fort, »und er war so gut wie leer. Das Einzige, was drin war, war Tee. Kein loser Tee, sondern Teebeutel. Im Sparpack. Keine Milch.«

Während es Marcus’ Wohnung an Möbeln und Lebensmitteln mangelt, fehlt es ihr, wie mir Anna berichtet, an einem nicht: Bücher und Papierstapel.

»An den Wänden stehen deckenhohe Regale, und die sind bis auf den letzten Zentimeter vollgestopft mit Büchern«, sagt sie. »Sie sind alle akribisch nach Themen sortiert: Film und Sex, Kunst und Religion, Psychologie und Medizin. Und weil in den Regalen irgendwann kein Platz mehr war, hat er angefangen, sie auf dem Boden zu stapeln, auf dem Tisch, auf den Stühlen, wie ein Messie, der jeden verfügbaren Zentimeter vollstellt. Und überall, wo keine Regale stehen, hängt Kunst an der Wand. Erotische Kunst. Nicht wirklich pornografisch«, erzählt Anna weiter, »bloß seltsame, schmutzige Bilder.«

Anna berichtet mir von vögelnden Paaren auf unscharfen Fotos, die aussehen wie die Bilder von Francis Bacon. Von Straßenszenen mit Prostituierten. Obszönen Cartoons. Dingen, die eigentlich überhaupt nicht nach erotischer Kunst aussehen – überladene, großflächige Collagen aus Zeitungsausschnitten mit Gesichtern, Orten und Objekten –, die Marcus aber ganz klar einem erotischen Zweck dienen. Und anderen, ganz offensichtlich sehr eindeutigen Kunstwerken.

Sie meint, vor allem zwei Gemälde hätten ihr Interesse mehr geweckt als alle anderen. Sie hängen nebeneinander in einer kleinen Nische beim Eingang, gleich wenn man zur Tür hereinkommt. Jedes Mal, wenn sie Marcus besucht, bleibt sie stehen und starrt sie eine Weile an.

Auf einem Bild sind zwei Frauen, deren ausgestreckte Körper so nebeneinanderliegen, dass sie wie Lippen aussehen. Beide tragen Strapse und Strümpfe und haben wohlgeformte Apfelbrüste mit kirschroten Nippeln.

»Eine der Frauen trägt einen schwarzen Schleier und sieht aus wie du«, berichtet mir Anna.

»Wie meinst du das?«

»Brünett mit einem hübschen, sexy Lächeln«, sagt sie zwinkernd.

Anna flirtet mit mir, und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich spüre, wie ich rot werde. Hoffentlich merkt sie es nicht.

»Die andere«, fährt sie fort, »hat keinen Kopf. Da wo eigentlich der Kopf sein sollte, kommen Arme aus dem pechschwarzen Bildhintergrund und umfassen ihre Nippel wie Krebsscheren.«

Sie erzählt mir, dass das zweite Gemälde so seltsam ist, dass es sich schwer beschreiben lässt. Auf den ersten Blick erinnert es an drei Frauenkörper in Netzstrumpfhosen bei einer Ménage-à-trois. Aber wenn man genauer hinsieht, merkt man, dass sich männliche Körperteile unter die der Frauen gemischt haben. Geschlechtsteile und Gliedmaßen sprießen an Stellen, wo sie nicht hingehören. Phantomhände, die drücken, zerren und tasten. Es ist alles ein bisschen verstörend, meint Anna, als betrachte man einen Körper, der aus vielen verschiedenen zusammengesetzt wurde, ein Wesen mit unbestimmbarem Geschlecht.

Als sie mir von dem Bild erzählt, fällt mir auf, dass mir Marcus’ Sexualität zwar immer ein Rätsel war, ich seine Orientierung aber nie auch nur ansatzweise infrage gestellt habe.

»Ist Marcus schwul … oder bi?«, platze ich heraus.

»Oh nein«, meint Anna. »Glaub ich nicht. Er ist bloß echt strange.«

»Danach hört es sich auch wirklich an«, erwidere ich. Eine Wohnung ohne Möbel und Essen, aber voller Bücher und Papierkram und erotischer Kunst. Es klingt, als habe er sich der Askese verschrieben. Als ob er so sehr mit geistigen Dingen beschäftigt wäre, dass er sich gar nicht um seine körperlichen Bedürfnisse kümmert. Aber damit habe ich kein Problem. Ich lasse mich auch gerne von seinem Intellekt ficken.

Anna sagt, dass jedes Mal, wenn sie sich treffen – was zweimal im Monat der Fall ist –, immer genau dasselbe passiert. Marcus hat alles bis ins kleinste Detail geplant und erwartet, dass auch alles akribisch so ausgeführt wird. Wie ein Ritual.

Sie muss zu einer bestimmten Uhrzeit erscheinen.

»Ich darf nicht zu spät kommen«, sagt sie. »Nicht eine Minute, nicht mal dreißig Sekunden. Bei unseren privaten Treffen bin ich immer absolut pünktlich. Und ich habe einen eigenen Schlüssel zu seiner Wohnung, also gehe ich einfach rein.«

Jetzt verstehe ich auch, warum sie immer zu spät zu Marcus’ Vorlesungen kommt.

Bloß um ihn zu ärgern.

»Marcus wartet schon, wenn ich komme«, fährt sie fort. »Im hinteren Zimmer. Im Schrank. Hinter geschlossenen Türen. Und er ist so leise, so still, dass man meinen könnte, er sei gar nicht da. Als wäre ich allein im Zimmer. Das Rollo ist zu, und das Licht ist aus. Es ist so dunkel, dass man gerade noch etwas sehen kann.«

Der Schrank hat zwei Astlöcher in den Türen, sagt sie. Eines klein. Das andere größer. Eines auf Kopfhöhe, das andere weiter unten.

»Marcus behauptet felsenfest, es sei schon so gewesen, als er den Schrank gekauft hat«, meint Anna. »Aber das nehm ich ihm nicht ab.«

Wenn Anna zu ihm kommt, muss sie die Sachen tragen, die Marcus ihr gegeben hat. Jedes Mal dieselben Klamotten.

»Und wie sollst du dich anziehen?«, hake ich nach.

»Rate mal«, sagt sie.

»Wie eine Krankenschwester?«, tippe ich.

»Nö«, antwortet sie.

»Wie ein Schulmädchen?«

»M-mh.« Sie schüttelt den Kopf.

»Wie eine Nutte?«

»Ganz kalt«, winkt sie ab.

»Okay, spuck’s aus.«

»Wie seine Mutter.« Sie kichert.

Ich sehe sie überrascht an. Anna kann es kaum erwarten, mir mehr zu verraten. Sie erzählt mir, dass sie ein weites Kittelkleid mit Blumenmuster anziehen muss, flache Schuhe, hautfarbene Strümpfe und riesengroße Unterhosen, die sich anfühlen wie ein Keuschheitsgürtel aus Polyester. Sie trägt Klamotten, die Marcus’ Mutter gehört haben, die diese seit den Fünfzigern besessen und bis zu ihrem Tod getragen hat, die aber noch immer aussehen wie neu, wie direkt aus dem Regal.

»Ist dir das jetzt freakig genug? Oder schon zu abgefahren?«, fragt sie grinsend.

»So langsam …«, sage ich. Denn jetzt klingt Marcus schon weniger nach Jason Bourne, und das ist gut so. Es klingt jetzt auch weniger so, wie ich mir vorstelle, dass Jason Bourne fickt: Im Dunkeln, ohne die Socken auszuziehen. Missionarsstellung. Wie ein richtiger Mann.

Jetzt klingt Marcus eher nach Norman Bates, und das gefällt mir viel besser, weil ich wirklich total verrückt nach Anthony Perkins bin, seit ich zum ersten Mal Psycho gesehen habe und mich Hals über Kopf in seinen geschniegelten, zugeknöpften Preppylook verknallt habe. Das schmale, knochige Gesicht. Die ordentlich geschnittenen, perfekt frisierten, glänzenden pechschwarzen Haare. Die dunklen Augen. Das Lächeln. So was von heiß. Das Wissen, dass sich dahinter ein total verkorkster Psychokiller verbirgt, machte ihn nur noch verlockender. Es scheint, als sei Marcus vollkommen auf seine Mutter fixiert, genau wie Norman Bates oder Charles Foster Kane.

»Also, fassen wir zusammen«, sage ich zu Anna. »Du bist im Zimmer, angezogen wie eine prüde Hausfrau aus den Fünfzigern, und Marcus steht im geschlossenen Schrank und beobachtet dich durch eines der Löcher in der Tür.«

»Richtig«, sagt sie. »Und ich mache genau das, was er mir aufgetragen hat. Ich drehe ihm den Rücken zu und fange an, mich auszuziehen, exakt in der Reihenfolge, wie er es mir gesagt hat.«

»Immer auf die gleiche Art?«, frage ich.

»So ist es«, erwidert Anna. »Bis ins Detail durchchoreografiert. Ich fühle mich immer ein bisschen wie eine Stewardess, die die Sicherheitsbestimmungen demonstriert. Ich habe das jetzt schon so oft gemacht, dass es mir in Fleisch und Blut übergegangen ist. Manchmal schmücke ich das Ganze sogar mit meinen eigenen kleinen Einfällen aus, wenn ich der Meinung bin, das könnte ihm gefallen.«

Anna knausert beim Erzählen nicht mit Details, und ich sehe die Szene deutlich vor mir.

Erst zieht sie das Kittelkleid aus, das sie am Rücken aufknöpfen muss, schiebt es über die eine, dann über die andere Schulter und lässt es zu Boden gleiten. Sie steigt heraus und wirft dabei einen prüfenden Blick nach hinten auf ihre Fersen, wie um sicherzugehen, dass sich die Schuhe nicht im Saum verfangen haben. Sie löst die Haken ihres BHs und lupft ihn, sodass die Brüste in ihre natürliche Position fallen und dabei ein wenig wippen. Dann nimmt sie die Schultern leicht nach vorne, damit die Träger herunterrutschen.

»Er liebt es, wenn die Träger meine Arme hinuntergleiten«, sagt sie. »Und wie ich den BH auffange und vom Körper weg schwinge.«

Dann steht sie von der Taille aufwärts nackt da, in flachen Schuhen und hautfarbenen Strümpfen mit Strapsen. Ich stelle mir Annas fast nackten Körper vor. Ihren runden Hintern und die Brüste mit den lachsrosa Nippeln.

Da ist bloß eine Sache, die mich an dieser Fantasie, Marcus’ Fantasie, stört. Anna trägt einen altmodischen Hüfthalter, der vier Fünftel ihres Hinterns bedeckt und die überdimensionalen Polyesterunterhosen bloß erahnen lässt, die sich mit ihrem breiten Zwickel wie Gummi an den Pobacken festklammern. Das ist genau das, was Marcus gefällt, doch für jeden anderen macht es die Szene als Wichsvorlage vollkommen unbrauchbar.

»Er will, dass ich ein Bein leicht anwinkle und mich vorbeuge, wenn ich die Strapse löse«, erzählt Anna weiter. »Ganz weit vor, damit er meine Titten baumeln sehen kann. Ich lasse die Strapse gegen meine Oberschenkel schnalzen, einen nach dem anderen, und dann wackle ich mit dem Hintern, um mich aus dem Hüfthalter zu zwängen.«

Dann schält sie sich noch aus diesen riesigen, unansehnlichen Unterhosen, aber langsam, denn sie meint: »Marcus steht auf Ärsche, und das will er so lange wie möglich auskosten.«

So weit soll sie gehen und nicht weiter. Marcus will, dass sie die Strümpfe und die Schuhe und eine lange Kette mit abwechselnd weißen und schwarzen Perlen anbehält, die zwischen ihren Brüsten herunterhängt. »Die hat auch seiner Mutter gehört«, sagt sie.

Während sie all das macht, darf sie nicht in seine Richtung schauen. »Das ist Marcus sehr wichtig«, meint sie. »Einmal habe ich heimlich einen Blick auf den Schrank geworfen, nur so aus dem Augenwinkel. Da habe ich sein Auge durch das Astloch gesehen, und ich glaube, er hat es gemerkt, denn er wusste nicht, wo er hinsehen sollte. Als ob sich das Auge schämen würde. Es rollte hektisch hin und her, als würde es sich irgendwo verstecken wollen. Das war nicht Marcus. Ich meine, ich nahm es nicht als einen Teil von Marcus wahr. Es war bloß ein Augapfel in einem engen Holzschlitz. Und das fand ich so gruselig, dass ich nie wieder hingeschaut habe.«

»Also beobachtet er gern, will aber selbst nicht gesehen werden«, werfe ich ein.

»Nur so kann er eine richtige Erektion bekommen«, erklärt sie.

Ich muss an Doktor Alfred Kinsey denken, der, soweit ich weiß, auch nur auf eine Art kommen konnte. Das wird im Film übrigens nicht erwähnt: Kinsey steckte sich gerne was in seinen Pimmel. Dinge, die da eigentlich nicht hingehören und die auch nicht zwangsläufig da reinpassten. Gegenstände, die nirgends in den Daten auftauchen, die er minutiös erhob, ordnete, tabellarisch aufbereitete und analysierte. Gras, Stroh, Haare, Borsten. Alles, was lang war, biegsam und ihn kitzelte.

Wie ich so an Kinsey denke und Annas Geschichte lausche, wird mir bewusst, dass meine kleinen Fantasien darüber, mit Jack im Büro seines Chefs zu vögeln, ziemlich brav sind. Aber Anna ist noch nicht fertig.

Erst wenn sie in Unterhosen dasteht und ihre Kleider ordentlich zusammengefaltet auf den Stuhl gelegt hat, erst dann, sagt Anna, darf sie sich umdrehen und auch gucken.

Was sie sieht, ist Marcus’ erigierter Penis, der sich langsam seinen Weg durch das untere Astloch in der Schranktür bahnt wie eine Schnecke aus ihrem Haus.

»Dann tue ich ganz erschrocken«, sagt sie. »Genauso wie Marcus es mir befohlen hat. Es muss die perfekte Mischung aus Entsetzen, Überraschung und Entzücken sein.«

Anna muss wie angewurzelt stehen bleiben und mit offenem Mund hinstarren, bis fast der komplette Schaft zu sehen ist und seine Eier aus dem Loch quellen und außen an der Tür herunterbaumeln.

»Wenn sein Schwanz zu zucken anfängt«, sagt sie, »als würde er mir zuwinken, setze ich mich davor hin und lecke daran. Wie man geschmolzenes Eis schleckt, das an der Tüte runterläuft.«

»Und das ist erst das Vorspiel, oder?«, frage ich. Ich will mich nur vergewissern, weil das alles so furchtbar ausgeklügelt klingt.

»Ja«, meint Anna, »das ist bloß das Vorspiel.«

Obwohl sie direkt auf der anderen Seite der Schranktür ist, gibt Marcus noch immer keinen Mucks von sich. Sie kann ihn nicht einmal atmen hören. Kein leises Keuchen der Erregung, das sie wissen lässt, dass sie alles richtig macht. Bloß ein Zucken seines Schwanzes, der unter ihrer Zunge leicht zu wippen anfängt. »Wie wenn dein Knie vorschnellt, wenn der Arzt mit diesem silbernen Hammer draufschlägt«, erklärt sie.

»Wie weißt du dann, wann du aufhören musst«, will ich wissen, »damit er nicht zu früh kommt?«

»Die Tür geht auf«, sagt sie. »Ein bisschen gruselig ist das schon.«

Ich stelle mir einen dieser ganz alten Schwarz-Weiß-Filme vor, in dem sich in einem Geisterhaus eine Tür einen Spaltbreit öffnet, und dahinter ist niemand, bloß pechschwarze Dunkelheit.

»Das ist mein Stichwort. Dann muss ich in den Schrank steigen«, sagt sie. »Und jedes Mals schlägt mein Herz wie wild, obwohl ich genau weiß, was als nächstes passieren wird und wer hinter der Tür wartet.«

Anna betritt den Wandschrank und schließt die Tür hinter sich. Jetzt kann sie nichts mehr sehen, weil Marcus in der Zwischenzeit die Löcher mit Taschentüchern verstopft hat, damit kein Licht mehr von außen eindringen kann.

»Meine Augen brauchen eine Weile, bis sie sich daran gewöhnt haben«, erklärt sie. »Aber auch dann kann ich bloß Schatten erkennen, die sich wie Rauchschwaden bewegen. Fast wie eine Halluzination.«

»Wie groß ist der Schrank? Kriegst du da keine Platzangst?«

»Groß genug, dass ich nirgendwo anstoße«, sagt sie. »Es ist beängstigend, wie schnell ich da drinnen das Gefühl für Raum und Zeit verliere. Und es ist total heiß, so eine dampfige, trockene Hitze wie in einem türkischen Bad, weil Marcus schon fast den ganzen Sauerstoff verbraucht hat. Ich fange immer an zu schwitzen, sobald ich den Schrank betrete.«

»Was passiert dann?«, frage ich ungeduldig.

»Dann spüre ich seine kalte, feuchte Hand auf meinem Busen. Jetzt denkst du sicher, dass sich das irgendwie unheimlich anfühlen muss«, sagt sie, »aber es törnt mich an. Sogar richtig. Von jemandem angefasst zu werden, den ich nicht sehen kann, in einem engen, geschlossenen Raum – dafür lohnt sich der ganze andere Kram«, meint sie, »die ganze nervige Einleitung, auf die Marcus so viel Wert legt und an die wir uns buchstabengetreu halten müssen. Und außerdem ist es ja so«, sagt sie, »wenn wir erst mal in diesem dunklen Schrank sind und es zum körperlichen Kontakt kommt, gibt es keine Regeln mehr. Dann ist er gar nicht mehr schüchtern. Marcus kann ficken wie ein Wahnsinniger, wie ein Tier, wie eine völlig andere Person … Da wackelt der ganze Schrank.« Sie lacht.

»Aber was kann man in einem engen Schrank schon groß machen?«, wundere ich mich laut.

»Du würdest dich wundern«, sagt Anna. »Wir haben das ganze Kamasutra bestimmt schon fünf- oder sechsmal durch. Einmal hat er mich so heftig durchgevögelt, dass der Schrank umgekippt ist. Auf die Tür. Wir saßen fest. Aber Marcus war’s egal. Das hat ihn bloß noch schärfer gemacht. Wir haben stundenlang gefickt. Dann hat er die hintere Wand herausgeschlagen, und wir sind rausgekrochen, nackt und voller blauer Flecken.«

Wenn sie aus dem Schrank herauskommen, muss Anna noch eine letzte Pflicht erledigen. Sie muss ihn waschen. Also gehen sie ins Bad.

Anna meint, es ist ein richtig altes Bad mit Fliesenboden. Die Farbe löst sich schon von den Wänden. Und Marcus hat so eine altmodische Badewanne, die wie ein kleines Rettungsboot aussieht, mit einem Duschkopf an einem Stahlrohr darüber.

»Marcus duscht immer, er nimmt nie ein Bad«, sagt Anna.

»Warum?«, frage ich.

»Er hat gemeint, dass man in der Wanne leicht ertrinken kann.«

Ich gehe nicht weiter darauf ein, aber ich frage mich, ob Anna weiß, dass er da aus John Cassavetes’ Film Gesichter zitiert hat.

Unter der Dusche seift Anna Marcus ein, schrubbt ihm ordentlich den Rücken, den Brustkorb, die Oberschenkel, unter den Armen und hinter den Eiern. Sie trocknet ihn ab, und dann verlässt er ohne ein Wort das Badezimmer. Sie zieht sich alleine an, und wenn sie fertig ist, geht sie wieder.

»So geht das jedes Mal«, sagt sie. »Ohne Ausnahme, immer dasselbe … Hast du’s schon mal in einem Schrank getrieben?«, fragt sie unverblümt.

Ich muss zugeben, dass ich das noch nie getan habe. Und nach dieser ganzen Geschichte fühle ich mich deprimierend gewöhnlich dabei.

Wir sitzen eine Weile schweigend unter dem Baum. Plötzlich kommt mir ein Satz von Marlon Brando aus Der letzte Tango in Paris in den Sinn. Ein achtlos dahingesagter Satz, der mir schon immer gefallen hat, aus dem Monolog mit seiner toten Frau, wenn sie vor ihm im Sarg liegt:

»A little touch of Mommy in the night.«

Und wenn es das ist, worauf Marcus steht, dann habe ich damit kein Problem. Schließlich hatten schon jede Menge anderer toller Männer einen Muttikomplex. Ich sauge alles auf, was Anna mir erzählt. Dann nehme ich einen Schluck von meinem Kaffee und zucke zusammen, als ich merke, dass er fast ganz kalt geworden ist, weil wir schon so lange hier sitzen.

»Habe ich jetzt deine Fantasien zerstört?«, fragt Anna. »Hoffentlich nicht. Eigentlich ist Marcus trotzdem echt süß.«

»O nein«, sage ich, »das hast du ganz und gar nicht.«

Jetzt will ich sogar noch mehr wissen. Ich habe das Gefühl, als könne ich in Marcus lesen wie in einem Buch und auf jeder Seite etwas Neues über ihn herausfinden. Ich wünschte, Marcus würde mir beibringen, was es heißt, ein Freak zu sein.

Doch dann wird mir klar, dass mir auch Anna in dieser Beziehung jede Menge beibringen könnte.

Je besser ich sie kennenlerne, desto mehr wird Anna meine beste Freundin, die mich und alles, was in mir vorgeht, versteht. Ich kann ihr alles erzählen, und sie sagt mir genau, was ich fühle und warum. Es ist, als wären wir zwei Köpfe mit einem Gehirn und einem gemeinsamen Bewusstsein. Manchmal beendet sie sogar meine Sätze, bevor ich sie überhaupt begonnen habe.

Wir ergänzen uns gegenseitig perfekt. Man könnte sagen, wir sind wie füreinander gemacht. Die Leute sagen, wir könnten Schwestern sein. Aber ich selbst sehe das anders. Anna ist mir in den meisten Dingen überlegen. Sie ist all das, was ich nicht bin.

Sie ist die Schöne. Ich die Intelligente.

Ich habe Grips. Sie ist beliebt.

Außerdem bringt sie mich zum Lachen. Sie hat nicht diesen Filter zwischen Kopf und Mund wie die meisten anderen Menschen. Manchmal fällt ihr Blick auf irgendeinen Typen aus unserem Kurs, und dann sagt sie plötzlich aus heiterem Himmel niedliche und völlig unangemessene Sachen wie:

»Ich frag mich, ob er beschnitten ist oder nicht.«

Und: »Ich würde sagen: Linksträger.«

Oder: »Ich wette, sein Sperma schmeckt nach Zitronengelee.«

Aber sie denkt nicht, dass es unangemessen ist. Für sie ist es bloß etwas, das in diesem speziellen Moment einfach gesagt werden muss. Da ist sie vollkommen authentisch, unkompliziert und frei. Für sie ist Sex so natürlich wie Atmen.

Ich mag Anna und alles an ihr so sehr, dass ich mir einen Vorwand ausdenke, damit Jack mich von der Uni abholt und wir zu dritt Mittagessen gehen können. Denn ich will unbedingt, dass er meine neue beste Freundin kennenlernt. Stolz stelle ich die beiden gegenseitig vor. Aber es läuft nicht ganz so wie geplant. Jack ist von Anna so eingeschüchtert, dass er ihr kaum in die Augen schauen kann oder mehr als ein paar Worte herausbringt. Er steht einfach nur da und überlässt mir das Reden. Eine peinliche Situation. Er findet bald einen Grund, um sich vom Acker zu machen.

Als ich abends nach Hause komme, spiele ich wieder unser Spiel, wild entschlossen, ihm aus der Nase zu ziehen, was er wirklich von ihr hält.

»Wie fandest du Anna?«, frage ich.

»Sie ist nett«, antwortet er.

»Findest du, dass sie hübsch ist?«, frage ich.

»Schätze schon«, antwortet er.

»Wenn du nicht mein Freund wärst, würdest du dann gern mit ihr zusammen sein?«, will ich wissen.

»Ich glaube nicht, dass ich ihr Typ bin«, meint er.

»Das ist keine Antwort auf meine Frage«, erwidere ich.

»Doch«, sagt er.

»Ist sie denn dein Typ?«, hake ich nach.

»Könnte sein«, antwortet er.

»Sie hat hübsche Titten, findest du nicht?«, frage ich.

»Sicher«, sagt er.

»Gefällt dir ihr fester, runder Hintern?«, frage ich.

»Worauf willst du hinaus?«, erwidert er genervt.

»Na ja, würdest du gern mit ihr vögeln?«, necke ich ihn.

»Vielleicht«, sagt er.

Aber das ist nicht die Antwort, die ich hören wollte.

5. Kapitel

Marcus hat uns sozusagen als Hausaufgabe eine Vorführung von Luis Buñuels Belle de Jour mit Catherine Deneuve organisiert.

Ich habe den Film noch nie gesehen. Ich weiß nichts darüber und habe keine Ahnung, was mich erwartet.

Ich sitze im Kino des Campusgeländes und bin nicht alleine, aber als die Lichter ausgehen und sich die Dunkelheit um mich legt, kommt es mir so vor. So schaue ich mir Filme am liebsten an. Im Kino, im Dunkeln, als persönliche Zwiesprache zwischen mir und der Leinwand. Es kommt nahe an die stille Versunkenheit heran, mit der man vor einem großartigen Gemälde steht, das einen vor Ehrfurcht verstummen lässt.

Wenn ich mir einen Film ansehe, möchte ich die Realität verlassen und auf eine Reise in eine andere Welt mitgenommen werden. Ich erwarte zumindest, dass ich unterhalten werde, mich mitreißen lasse oder entsetzt bin. Das letzte, womit ich rechne, ist, mich selbst auf der Leinwand zu sehen.

Man halte mich jetzt bitte nicht für vollkommen größenwahnsinnig. Ich weiß, dass ich nicht der Star in diesem Film bin, auch wenn ich denselben Namen wie die Hauptdarstellerin trage. Ich bin nicht mal in einer Nebenrolle zu sehen. Aber irgendwie, auf gewisse Weise, spüre ich da eine tiefe Verbindung. Obwohl ich eben bloß diese eine Sache mit seiner Hauptdarstellerin gemein habe, die eine frigide, französische Hausfrau aus der gehobenen Mittelklasse spielt, die insgeheim masochistische sexuelle Neigungen hegt.

Im Film lautet ihr Name Séverine, was sich vom lateinischen Wort für »streng« ableitet. Was soll das für ein Leben sein, wenn die Leute dich von Vornherein nicht leiden können, noch bevor sie dich überhaupt kennengelernt haben. Bloß aufgrund eines Vornamens. Séverine. Severus. Streng.

Wer kommt bloß auf die Idee, ein Kind von Geburt an mit so einem Namen zu belasten? Da könnte man es ja genauso gut gleich »Kein Spaß« nennen.

Das wäre überhaupt kein Spaß.

Dabei passt dieser Name ganz gut zu der Figur, die Catherine Deneuve in Buñuels Film spielt. Eigentlich gibt es gar keinen Namen, der besser zu ihr passen würde, denn wenn man ehrlich ist, macht sie wirklich nicht besonders viel Spaß. Sie ist eisig-kühl und jeder Eigenschaft beraubt, die sie einem sympathisch machen könnte oder menschlich erscheinen ließe. Bis auf ihre krankhaften Fantasien von Erniedrigung und Bestrafung. Aber man soll sie ja auch gar nicht mögen oder sich mit ihr identifizieren.

Und trotzdem tue ich es irgendwie.

Séverine. Kein Spaß. Überhaupt kein Spaß. Sie ist seit einem Jahr verheiratet und hat sich noch nie von ihrem Mann vögeln lassen. Sie ist seit einem Jahr verheiratet, und er darf noch nicht mal im selben Bett wie sie schlafen. Sie ist seit einem Jahr verheiratet, und er hat sie noch nicht einmal nackt gesehen. Ihr Mann: treusorgend, beschützend, zuverlässig und ach so verständnisvoll.

Séverine. Eine Jungfrau in der Realität, aber eine Hure in ihrer Fantasie. Und es ist diese Fantasie, die sie vom rechten Weg abbringt.

Nicht vergessen, die Handlung dient immer den Figuren.

Und Séverine, immer Sklavin und nie Herrin ihrer Begierden, treibt durch den Film wie in Trance. Treibt durch ihr Leben, als sei es ein Film. Bis ein Freund ihres Mannes, ein älterer Typ, verschlagen und schmierig, der sie vollkommen zu durchschauen scheint, ihr verrät, dass es einen Ort gibt, an dem Frauen wie sie – gehemmt, unmoralisch, unersättlich – ihre Fantasien heimlich wahr machen können. Ohne ihren Ruf im echten Leben aufs Spiel zu setzen.

Ein Bordell.

Er gibt ihr sogar die Adresse. Also geht sie in das Bordell und bekommt dort einen neuen Namen verpasst, um ihre wahre Identität zu verschleiern. Einen Namen, der exotisch klingt. Nicht wie Séverine. Einen Namen, der die Kunden anlocken soll.

Belle de Jour.

Eine hübsche französische Bezeichnung, die auf Englisch keinen Sinn ergibt, ganz gleich wie man sie dreht und wendet. Das ist vermutlich auch der Grund, warum niemand sich die Mühe gemacht hat, den Titel für den ausländischen Markt zu übersetzen.

Belle de Jour.

Wörtlich übersetzt heißt es soviel wie Schönheit des Tages. Oder Tagesschönheit.

Da muss ich sofort an »Tagesgericht« denken.

Vielleicht wollte Buñuel auch genau darauf hinaus. Eine Frau, die alles hat und der es an nichts mangelt, reduziert auf das Tagesgericht der Speisekarte eines Puffs. Buñuels kleiner Spaß. Seine kleine Demütigung. Sie ist immer das Gericht des Tages, jeden Tag. Das Sonderangebot, das sich nie ändert und an dem eigentlich überhaupt nichts »besonders« ist.

Das einzig Besondere an ihr ist ihre Schönheit, die, obwohl göttlich und übernatürlich, letztlich wertlos ist, denn ihr einziger Zweck ist es, Séverines Abstieg ins Hurendasein zu erleichtern, sie zu entwürdigen.

Sie ist wie Leber mit Kartoffelbrei. Jeden Tag das Gleiche.

Leber und Kartoffelbrei.

Da fällt mir Kim Kardashian ein.

Leber und Kartoffelbrei. In Hermès und Gucci.

Und in diesem Bordell gibt sich Séverine, herabgesetzt und entwürdigt, jeder einzelnen ihrer Begierden hin; ihre Träume überlagern die Wirklichkeit, und schon bald treten ihre Träume an die Stelle der Wirklichkeit.

Womit ich wieder ins Spiel komme.

Ich sitze im Kino, sehe mir den Film an und erkenne mich wieder.

Ich habe keinerlei Ambitionen, eine Hure zu sein. Nicht einmal insgeheim. Das meine ich nicht damit.

Was ich meine, ist, dass ich etwas in Séverine erkenne, das ich, so unwahrscheinlich es klingen mag, auch in mir habe; so sehr wir uns auch von unserem Hintergrund, unserem Temperament und unserem Charakter her unterscheiden mögen: Da ist etwas, das uns verbindet.

Ich bin nicht verklemmt. Und ich bin keine Masochistin – zumindest nicht dass ich wüsste – aber Séverines Fantasien treffen bei mir einen Nerv. Ihre Realität weniger.

Ich sitze im Kino und meine Fantasie geht mit mir durch. Und schon bald weiß ich nicht mehr, wo der Film aufhört und wo meine Träume anfangen.

Als die Vorstellung vorbei ist, und ich aus der Dunkelheit in die helle Nachmittagssonne trete, fühle ich mich wie auf einem Drahtseil über einem gähnenden Abgrund und habe Mühe, die Balance zu halten. Ich bebe innerlich. Ich weiß nicht, was da gerade mit mir geschehen ist. Ich bin so verwirrt. Bin ich in einer Art Delirium oder einfach nur verrückt geworden? Ich weiß nur, dass ich nicht will, dass meine Fantasien aufhören. Ich hätte mir nie vorstellen können, welche Lust mir das bereitet, und jetzt, wo ich es weiß, will ich mehr.

Auf dem Nachhauseweg bin ich wie in Trance, wie auf Autopilot, während ich die einzelnen Szenen im Kopf noch einmal durchgehe. Ich habe vergessen, wo ich bin, und finde mich schlagartig im Film wieder.

Ich bin gegen meinen Willen unter den ausladenden Ästen einer Kiefer an den Stamm gebunden – von dem Mann, den ich anbete. Auf sein Geheiß hin werde ich von zwei brutalen Kerlen gezüchtigt, geschlagen und grob behandelt, während er zusieht, gleichgültig gegenüber meinem Leid.

Meine Hände wurden mit einem rauen Strick so weit über meinem Kopf gefesselt, dass sich die Armmuskeln dehnen und zu brennen anfangen. Meine Füße berühren gerade noch den Boden, der unter mir zu schwanken scheint. Die Nähte meines Kleides sind zerrissen, und es hängt von meiner Taille wie ein welkes Blütenblatt. Die BH-Träger baumeln lose um meine Schultern, die Bügel bohren sich in meine immer härter werdenden Nippel.

Lederpeitschen schnellen hinunter auf meinen Rücken, brennen auf meiner Haut, erst eine, dann noch eine, in rascher Folge schlagen sie einen Rhythmus, der mich in seinen Bann zieht. Ich höre das Schnalzen der Peitsche und dann folgt … das Brennen. Das Schnalzen. Und dann das Brennen. So unausweichlich wie der Blitz auf den Donner, folgt Lust auf Schmerz. Die Intensität nimmt mit jedem Schlag zu, bis beides, Lust und Schmerz, nicht mehr zu ertragen sind. Adrenalin schießt durch meinen Körper.

Ich biege um eine Kurve.

Ich bin noch nicht einmal auf halbem Weg nach Hause und rattengeil.

Hinter der nächsten Kurve befinde ich mich wieder im Film. Ich bin im Bordell, mache mich bereit, von einem Wüstling mit einem Stock, Goldzähnen und einer groben, urwüchsigen Arroganz in die Freuden der frevlerischen Lust eingeführt zu werden.

Wenn es stimmt, dass Kleider Leute machen, dann ist dieser Mann eine Lektion in Widersprüchlichkeit. Er trägt modische Chelsea-Boots aus Lackleder, das bereits stumpf und abgetragen ist, und zerschlissene Socken mit Löchern darunter. Einen Siegelring aus Metall mit einem großen, fein geschliffenen Diamanten. Seine Goldzähne blitzen auf, wenn er sie bleckt und die Lippen zu einem fiesen Grinsen verzieht. Seine Haare, der Ledermantel, die Schuhe, alles ist schwarz wie die Nacht. Die anderen Klamotten passen nicht zusammen und wirken abstrus. Eine violette Weste und eine Krawatte mit lautem, grellem Muster.

Als er sein Hemd auszieht – ein weißes Hemd, das einzig Reine, Unkomplizierte an ihm – kommt ein schlanker, haarloser Oberkörper mit den feinen Konturen einer Marmorstatue zum Vorschein. Blasse, makellose Haut – bis er sich umdreht.

Auf seinem Rücken befindet sich eine große Narbe unterhalb des Schulterblatts, eine zerfurchte Sichel zerstörten Gewebes, noch blasser als seine restliche Haut, auch wenn das kaum möglich erscheint; die Andeutung entsetzlicher Gewalt.

Er mustert mich mit gekünstelter, vornehmer Distanziertheit. Ich sehe ihn an und muss an Marcus denken; er ist jünger und derber und ruppiger; gefährlich und unberechenbar, wo Marcus sanft und schüchtern ist. Ich betrachte ihn, und stelle mir vor, wie ich Marcus gerne hätte, wie er mich behandeln soll.

Mit Verachtung.

Ich fange an, meine Unterwäsche auszuziehen. Er blickt mir scharf in die Augen und sagt: »Lass die Strümpfe an.«

Ein Befehl, keine Bitte. Er macht den Reißverschluss seiner Hose auf, während er mich weiter anstarrt und fügt hinzu: »Ein Mädchen hat mal versucht, mich zu würgen.«

Ich frage mich, ob das eine Warnung ist. Oder das, was er mit mir vorhat. Ein Schauder erfasst mich.

Doch jetzt ist es zu spät, um es sich noch einmal zu überlegen, weil er schon seine Unterhose auszieht, die weiß ist wie sein Hemd und sein nackter Oberkörper.

Ich liege auf dem Bett, bäuchlings, und blicke ihn über die Schulter weg an.

Ich denke an Marcus und seinen Schwanz, der sich unter seiner zu engen Hose am Bein entlangschlängelt. Und dann muss ich nicht mehr spekulieren, weil ich seinen Schwanz plötzlich direkt vor mir habe, lang und dünn und stattlich; in perfekter Krümmung nach oben gebogen wie die Mondsichel am Ende eines Zyklus, wie die Narbe auf seinem Rücken und die Klinge des Dolches, die sie verursacht hat.

Dann kriecht er zu mir aufs Bett, seine langen Gliedmaßen strecken sich über mir aus; eine Spinne, die sich auf eine Fliege stürzt. Er drückt meine Beine auseinander und schiebt sich dazwischen. Ich kann die Schwellung seines Schwanzes an meiner Arschspalte spüren. Seine Hand liegt flach auf meinem Nacken, seine Finger sind darum gekrümmt. Sie sind so lang, dass sie fast komplett um meinen Hals herumreichen. Er drückt leicht zu, und es fühlt sich so gut an. Ich warte darauf, dass er die Hand hinuntergleiten lässt und alle Nervendruckpunkte an meinem Hals und Rücken stimuliert. Stattdessen verstärkt er den Griff, legt all sein Gewicht hinein und stößt meinen Kopf in die Matratze.

Ich schreie auf, mehr aus Überraschung als vor Schmerz.

Ich spüre, wie er mit der freien Hand meine Arschbacken spreizt, und ich mache mich bereit für den nächsten Schrei – aber diesmal vor Schmerz, nicht aus Verblüffung. Weil ich weiß, was jetzt kommt. Und es ist zu spät, um es sich anders zu überlegen.

Dann höre ich ein lautes Hupen. Das Bremsenquietschen eines Taxis, das nur ein paar Zentimeter von mir entfernt abrupt zum Stehen gekommen ist, keine zwei Schritte vom Bordstein entfernt, dort, wo ich den Gehweg verlassen habe und bei Grün auf die Straße getreten war.

Ich zittere. Bin geschockt von meinem benebelten Zustand. Von der Leinwand zurückgeworfen in die Realität. Der Unterschied ist mir sehr wohl bewusst. Ich weiß genau, was schlimmer ist und mehr Schaden anrichtet – in den Arsch gefickt oder von einem gelben Taxi gerammt zu werden.

Ich drehe den Wohnungsschlüssel im Schloss um, und die Tür ist noch nicht mal halb offen, da rufe ich schon:

»Jack … Jack?«

Er kommt in den Flur, und ich sage nicht: »Ich liebe dich. Ich hab dich vermisst. Wie war dein Tag?«

Ich sage: »Ich will mit dir vögeln. Jetzt sofort.«

Und im Nu stürze ich mich auf ihn, drücke ihn gegen die Wand, bevor er überhaupt weiß, wie ihm geschieht. Mein Mund ist auf seinem, ich küsse ihn ungestüm und innig, bevor er etwas sagen kann, bevor er auch nur Luft holen kann.

Meine Hände sind bereits unter seinem Hemd, überall auf seiner Brust. Ich fahre mit den Fingernägeln seinen Oberkörper hinunter. Kneife ihm in die Nippel, bis er aufstöhnt. Doch das höre ich nicht, ich fühle es, das leise Seufzen, das aus seinem Mund in meinen dringt.

Ich bin wie besessen. Ich will nur noch seinen Schwanz in mir spüren und ihn nie wieder loslassen. Ich will von seinem Schwanz beherrscht werden. So habe ich noch nie empfunden, eine unbekannte Entschlossenheit und Geilheit.

Ich greife nach unten und fasse ihm in den Schritt. Und das ist es, was ich an Jack so liebe. Ich muss nie darauf warten, bis er hart wird. Muss keine Zeit damit verschwenden, einen schlaffen Penis einsatzbereit zu machen. Sobald ich den ersten Schritt mache, ist er da, bereit und voller Erwartung und willig, wie durch Autosuggestion – und mörderhart.

Mit einer ruckartigen Bewegung zerre ich ihm Hose und Boxershorts herunter. Jetzt halte ich ihn in meiner Hand und löse meinen Mund von seinem. Aber nur, um ihm in die Augen zu blicken und zu sagen: »Ich will deinen Schwanz spüren. Ich will deinen Schwanz mit meinem Mund vögeln.«

Und ich warte nicht auf seine Genehmigung.

Ich frage nicht, ich stelle fest.

Ich bitte nicht, ich nehme mir, was ich will.

Und er hat keine Wahl.

Ich gleite an seinem Körper hinunter, halte ihn noch immer fest, lasse bloß los, um meinen Griff zu verlagern. Ich knie vor ihm und drücke entschlossen seinen Penis nach unten, wie einen Hebel, sodass er einen perfekten rechten Winkel mit seinem Körper bildet und sich exakt auf der Höhe meines Munds befindet.

Ich versenke seine Spitze in meinem Mund, ganz langsam, die ganze Eichel, schließe die Lippen fest darum. Ich ziehe ihn wieder heraus und spiele mit meiner Zunge daran herum. Dann nehme ich ihn wieder in den Mund, diesmal ein bisschen tiefer, arbeite mich den Schaft entlang vor. Ziehe mich wieder zurück. Necke ihn.

Und ich sage ihm, was er hören will: »Dein harter Schwanz fühlt sich so gut an in meinem kleinen Mund. Er schmeckt so gut. Das fühlt sich so geil an, findest du nicht?«

Ich warte die Antwort nicht ab.

Ich drücke seinen Schwanz gegen seinen Bauch und halte ihn dort fest, während ich, von der Unterseite seiner Nüsse angefangen, meine Zunge über seine Hoden schnellen lasse, erst an einem Ei sauge, dann am anderen, und mich dann züngelnd seinen Schaft hinaufbewege wie ein Pinsel auf einer Leinwand, bis ich wieder an der Spitze angelangt bin. Dann lecke ich ihn und spucke darauf, pumpe ihn mit der Hand und blicke ihm dabei direkt in die Augen. Ich kann sehen, dass er vollkommen überwältigt, mir völlig ausgeliefert ist.

Ich öffne meinen Mund ganz weit, damit ich ihn ganz in mich aufnehmen kann, sauge Luft in meine Lunge, als wollte ich untertauchen. Ich schiebe ihn langsam in mich hinein, umschließe ihn mit meiner Zunge und schmiege sie um die Spitze, liebkose die Unterseite seines Schwanzes, während er in mich rutscht. Und dabei spüre ich, wie ich feucht werde.

Ich halte inne, bis ich merke, wie er bebt, und ziehe ihn heraus. Er ist noch immer durch einen dicken, schimmernden Speichelfaden mit mir verbunden, der zwischen uns hängt und die Spitze seines Schwanzes umhüllt wie einen schneebedeckten Berg. Ich betrachte die Spucke, die uns verbindet, und stelle mir vor, dass sich meine Muschi öffnet wie eine Blüte und die weißliche Flüssigkeit an den Schamlippen kleben bleibt.

Ich schnappe nach Luft und lasse meine Hand um seinen Schaft rauf und runter schnellen, überziehe ihn mit einem Spuckefilm, während ich langsam wieder zu Atem komme und mich darauf vorbereite, erneut unterzutauchen.

Ich wippe in kleinen, schnellen Bewegungen vor und zurück, öffne meine Kehle weit und bohre seinen Schwanz in mich hinein. Ich spüre die angeschwollene, fleischige Eichel ganz hinten in meinem Schlund, sein Schwanz füllt meinen Mund aus. Ich stelle ihn mir tief in meiner Muschi vor und bemerke, dass mein Höschen schon völlig durchnässt ist.

Seine Hände sind in meinem Haar. Ich warte darauf, dass er meinen Hinterkopf packt und ihn festhält, während er zustößt – ein kurzer, harter, letzter Stoß, noch tiefer in mich hinein. Das ist es, was ich will. Das ist es, was ich mir ausmale:

Dass er aufstöhnt, wenn er sich tief in meiner Kehle entlädt. Und keine Worte mehr findet.

Außer: »Fuck.«

Und: »Ja.«

Ich nehme Ladung um Ladung auf, warm und dickflüssig und zuckersüß gleitet sein Saft meine Kehle hinunter, hört nicht mehr auf zu fließen. Ich habe das Gefühl zu ertrinken.

So stelle ich es mir jedenfalls vor. Aber so passiert es nicht.

Er fährt mir mit den Händen durchs Haar, aber er drückt sich nicht in mich. Er stößt mich von sich. Mir ist, als schreckte ich aus dem Schlaf hoch, als würde ich aus einem Traum gerissen.

Ich schaue zu ihm auf. »Was ist los?«, frage ich.

Ich versuche erst gar nicht zu verbergen, wie verwirrt und verletzt ich bin. Er hört es sowieso an meiner Stimme.

»Was mit mir los ist? Was ist mit dir los?«, erwidert er. Seine Entrüstung macht alles nur noch schlimmer. »Was ist bloß in dich gefahren, Catherine?«

Er hat viele Namen für mich – bescheuerte kleine Kosenamen, die er aus dem Stegreif erfindet, wie Kitty, Cat oder Trini. Catherine nennt er mich nur, wenn er echt angepisst ist.

Nichts ist in mich gefahren. Überhaupt nichts. Das ist ja das Problem. Kapiert er denn nicht, wie geil ich auf ihn bin?

Er gibt mir das Gefühl, dumm und billig zu sein.

»Ich bin beschäftigt«, verkündet er. »Ich hab jetzt keine Zeit für so was. Vielleicht später.«

Und schon als er das sagt, weiß ich, dass es kein später geben wird. Ich weiß, dass er bis tief in die Nacht arbeiten und mich warten lassen wird.

Und genauso kommt es auch. Ich liege im Bett, bereit und voller Erwartung und willig. Ich kann ihn im anderen Raum hören, aber er kommt nicht zu mir herüber. Mir bleiben nur meine Hände, meine Fantasien, und noch immer wirbeln mir all die seltsamen Bilder aus dem Film durch den Kopf.

Ich bin an einen von Efeu umrankten Baum gefesselt. Meine Arme sind nach hinten gebogen und mit einem groben Seil verschnürt, das gekreuzt über meinen Körper verläuft und mich festhält.

Ich befinde mich inmitten eines Waldes, aber mein Kopf ist erfüllt vom Rauschen des Meeres. Es ist helllichter Tag. Mein Körper badet in der Hitze der Sonnenstrahlen. Ich höre nur das Geräusch der Grillen, die nachts singen.

An meiner Schläfe ist Blut. Aber keine Wunde. Es läuft meine Wange hinunter wie ein Tropfen Farbe, ölig und dickflüssig. Wie eine Träne in der Farbe von Schmerz.

Doch ich habe keine Angst, weil mein Geliebter bei mir ist. Er steht vor mir. Er legt die Hände auf meine Schultern und tröstet mich. Er liebkost meinen Körper mit seinen Augen, und ich fühle mich begehrt. Er sagt kein Wort, gibt keinen Laut von sich, aber ich bade in der Wärme seiner Liebe. Er küsst mich zärtlich, mit weichen Lippen. Sein Blick fällt auf das Blut. Er fährt mit seinem Finger meinen Schmerz nach, dann küsst er mich wieder. Und seine Küsse sind süß, aber mehr auch nicht.

6. Kapitel

Es gibt etwas, was ich mich schon immer gefragt habe, seit ich das erste Mal Sex hatte:

Warum nennen sie es im Pornofilm Cumshot? Warum »Cum«?

Was ist falsch an Come? Ist das nicht sexy genug? Eine bessere Bezeichnung gibt’s doch gar nicht.

Cum kling einfach blöd, billig und nach Wegwerfartikel. Es klingt wie ein Markenname.

Comcast, Tampax, Target und Cum.

Oder wie ein zusätzliches Verkaufsargument.

Porno – jetzt mit noch mehr Cum.

Wenn man mich fragt, ist Cum eine Pervertierung der englischen Sprache. Eine, die ich gar nicht ausstehen kann. Nennt mich eine Spielverderberin, aber für mich klingt das einfach nicht richtig.

Wo wir schon mal beim Thema sind: Wenn jemand das Bedürfnis verspüren sollte, abzuwichsen, abzuspritzen oder abzusahnen, dann nur zu, aber nicht in mein Gesicht oder auch nur in die Nähe davon. Aber wenn jemand kommen will, dann bin ich genau die Richtige.

Und ich würde mich jederzeit eher für einen Schwanzträger entscheiden als für einen Stecher. Wer auch nicht? Ich bin ja keine Größenfanatikerin, aber bei Stecher muss ich an kleine Nadelstiche denken oder an einen Mückenstich.

Wenn einer auch noch mit seinem Knüppel, Pimmel oder seinem Pullermann angibt, kann er ihn gleich stecken lassen. Und zwar in seiner Hose. In die Nähe meiner Muschi kommt er damit jedenfalls nicht. Und wenn ich einen Kerl von seinem Johnny, Willi, Johannes oder seinem kleinen Peter reden höre, dann muss ich bloß an eine Gruppe Halbstarker denken, die auf der Jungstoilette um die Wette wichsen.

Ich will keinen Schwanz mit einem Namen. Ich will einen Mann mit einem Schwanz.

Er muss nicht groß sein, aber auf jeden Fall muss er hart sein und von jemandem gesteuert werden, der einen Führerschein dafür besitzt. Denn es bringt nichts, Vollgas zu geben, wenn man nicht weiß, wo die Bremse ist, wie man das Lenkrad hält oder den Gang wechselt. Und der Schalthebel? Wer ihn in mein Getriebe stecken will, der muss wissen, wie er ihn handhabt.

Ein Penis ist ja schön und gut, aber ein Schwanz fühlt sich eben gleich um einiges schmutziger und poetischer an.

Bei »Schwanz« muss ich an einen bunten Hahnenschwanz denken. Ein Hahn stolziert herum und kräht. Und manchmal ist er der Hahn im Korb. Und all das klingt für mich nach Sex.

Glauben Sie jetzt bloß nicht, ich wäre prüde, das bin ich nämlich wirklich nicht. Und ich will auch niemandem Vorschriften machen, denn ich schätze, jeder hat so seine eigenen Vorlieben, wenn es um das sexuelle Vokabular geht. Also, lassen Sie uns nicht über Formulierungen streiten. Hier bloß noch einmal fürs Protokoll: Ich gebe Come jederzeit den Vorzug vor Cum.

Vielleicht sind Sie jetzt ja der Meinung, eine gebildete junge Frau könnte eigentlich Tiefsinnigeres mit ihrer Zeit anfangen, als die überzeugendste Bezeichnung für Ejakulat zu finden. Aber da wäre ich mir nicht so sicher.

Man kann nach der Bedeutung seiner Existenz oder einem physikalischen Beweis für Gott suchen, so lange man will. Man kann noch so viele Bücher über dieses Thema oder überhaupt irgendein Thema lesen – Religion, Wissenschaft, Philosophie, Biologie –, aber ich garantiere Ihnen, Sie werden nie eine zufriedenstellende Antwort finden. Eine Antwort, mit der Sie wirklich glücklich sind, tief drinnen, und die Ihnen das wohlige Gefühl gibt, Sie hätten endlich Ihren Platz in der Welt und den Sinn des Lebens gefunden.

Warum?

Weil die Antwort schon längst vor Ihrer Nase ist.

Come.

Sie glauben mir nicht?

Dann beweise ich es Ihnen.

Fangen wir mit einer Aussage an, auf die wir uns alle einigen können.

Sex ist der Motor des Lebens.

Denn ohne Sex gibt es kein Leben. Und genauso gäbe es ohne Leben keinen Sex. Die beiden sind untrennbar miteinander verbunden, wie die Henne und das Ei. Und ebenso ist Sex ohne Come wie ein Big Mac ohne Spezialsoße. Es ist die magische Essenz, aus der wir alle entstanden sind. Denn alles, was auf dieser Welt existiert, muss sich reproduzieren, um zu überleben. Sogar Schnupfenviren. Ohne den Reproduktionsprozess könnte nichts existieren.

Vom Vogel bis zur Biene, von der Blume bis zum Samenkorn, es wiederholt sich immer und immer wieder derselbe Vorgang – vom Mikro- bis zum Makrokosmos. Das muss ich eigentlich nicht erklären. Das ist Grundwissen Biologie. Aber vielleicht schadet es nicht, noch mal darauf hinzuweisen, weil ich glaube, dass wir das gern vergessen.

Der Big Bang hat ein Universum erschaffen, das aus Sonnensystemen besteht – jedes eine riesige Gebärmutter, ein Brutkasten für Planeten, die wiederum nichts als kosmische Eizellen sind, die nur darauf warten, mit dem Samen des Lebens befruchtet zu werden.

Come.

Und darin besteht im Wesentlichen meine sexuelle Theorie über das Leben, das Universum und den ganzen Rest. Die einzige Stringtheorie, die ich brauche. Und all jenen da draußen, die etwas spiritueller veranlagt sind, kann ich nur sagen, sie hätten im Religionsunterricht mal besser aufpassen oder die Heilige Schrift genauer lesen sollen, denn wenn eine Sache in der Bibel nicht zu kurz kommt, dann Sex. Man kann kaum eine Seite aufschlagen, auf der sich nicht jemand fragt, wann Gott wohl kommt, wann Jesus kommen wird oder ob das Kommen der Erlösung naht.

Sie sagen, das ist Quatsch?

Ich sage: Man hat uns gelehrt, die Bibel wörtlich zu nehmen, und genau das tue ich.

Wenn die Bibel wirklich als Leitfaden fürs Leben gedacht ist, warum sollten die Leute, die sie verfasst haben, mit verwirrenden Wortspielereien ihre wahre Bedeutung verschleiern?

Ist die Bibel nicht dazu da, den Menschen dabei zu helfen, ein gutes Leben zu führen und sich gut zu fühlen?

Und wie könnten sich die Menschen besser fühlen als durch Sex?

Nehmen wir mal eine beliebige Passage. Sagen wir, Lukas 17,20-21. Die Pharisäer fragen Jesus, wann das Reich Gottes käme. Und was antwortet er ihnen? Er sagt: »Das Reich Gottes ist inwendig in euch.«

Ich finde, das spricht für sich selbst. Da steckt kein großes Geheimnis dahinter. Meiner Meinung nach kann es sich da bloß um eine einzige Sache handeln:

Come.

Und was sollte das anderes sein als ein Synonym für Gott.

Noch eine Sache fürs Protokoll:

Ich bin eine wahre Gläubige. Ich vergöttere Come.

Aber ich habe erst kürzlich zum Glauben gefunden. Das war nicht immer so. Genau genommen war das Gegenteil der Fall.

Wenn ich an Cum denke und es mir bildlich vor Augen führe, dann sollte es keine große Überraschung sein, warum der bloße Gedanke daran, dass ein Typ in meiner Nähe oder auf mir abwichst, ein totaler Abtörner für mich war. Es ist einfach null sexy. Es hat für mich nichts von dem transzendierenden Rausch, den ein Mensch, egal ob männlich oder weiblich, beim Orgasmus erlebt. Es klingt bloß nach dem, was übrig bleibt, wenn ein Mann dich benutzt hat. Oder wie der gebrauchte Gummi, den man danach in den Müll schmeißt. Entsprechend war Cum für mich immer etwas Schmutziges und Obszönes. Es ekelte mich an. Ich wollte es weder sehen noch spüren, und auf keinen Fall wollte ich es schmecken.

Kurz nach der Highschool hatte ich einen Freund, der die ganze Zeit versucht hat, in mein Gesicht abzuspritzen. Das war sein Ding, und er wollte unbedingt, dass es auch mein Ding wurde, damit er es ohne schlechtes Gewissen tun konnte. In der einen Sekunde waren wir noch am Vögeln und in der nächsten, das wusste ich genau, würde er ihn rausziehen, meinen Körper hochrutschen und sich rittlings über mein Gesicht knien, wie ein Hund, der an der Tür kratzt und dann seinem Herrchen in die Arme hopst, wenn der ihn zu lange allein gelassen hat. Aber leider war er bloß ein erbärmlicher Typ, der sich zu viele Pornos reingezogen und nicht die geringste Ahnung hatte, wie man eine echte Frau beglückt. Ich scheuchte ihn immer weg wie einen Köter, der nicht aufhören will, sich an meinem Bein zu reiben, und er kam nie höher als bis zu meinem Bauch. Aber selbst das fühlte sich nicht richtig an. Weder die Konsistenz noch die Temperatur. Ich hatte einfach kein gutes Gefühl dabei. Beim bloßen Gedanken daran wurde mir schlecht.

Nach ihm war ich am College mit einem Footballspieler zusammen. Ein Spitzenkörper und das dazu passende Gesicht. Aber wenn das Licht ausging, dann unser Sexleben gleich mit. Seine Persönlichkeit war genau wie seine Fantasie im Bett – praktisch nicht vorhanden. Ich habe mich immer bemüht, vor ihm zum Höhepunkt zu kommen, denn wenn es bei ihm einmal soweit war, dann war das für mich der absolute Stimmungskiller. Immer wenn er einen Orgasmus hatte, wimmerte er wie ein Baby, das gleich zu heulen anfängt. Ich habe mich ständig gefragt, ob er Steroide nahm, und war mir nie sicher, ob er wirklich Bock hatte, mit mir zu vögeln oder nur so getan hat.

Dann änderte sich etwas. Man könnte sagen, ich hatte eine Erleuchtung, ob aus Liebe, Lust oder vielleicht aus einer Kombination von beidem. Ich erinnere mich noch so lebhaft daran, als wäre es erst heute Morgen geschehen.

Es war das achte Mal, dass Jack und ich Sex hatten. Und es fühlte sich so anders an. Jack war der erste Mann, bei dem ich mich überhaupt wohlgefühlt habe, wenn ich nackt war. Ich war oben, wir küssten uns leidenschaftlich, und als er drauf und dran war zu kommen, sah er mir direkt in die Augen und fragte … er fragte tatsächlich, ob er in meinem Mund kommen dürfte.

Beim bloßen Gedanken daran bekam ich Panik, aber ich war von meiner neu entdeckten Liebeslust so überwältigt, dass ich nicht mehr tun konnte – und wollte – als ihn anzulächeln, zu nicken und ihm meine Erlaubnis zu geben. Er hatte gefragt. Es lag in meiner Hand. Er hatte so viel Feingefühl, zu fragen, und das allein führte dazu, dass ich es auch wollte.

Von diesem Moment an hatte ich alle Furcht vor der klebrigen Substanz, die ich mit dem schmutzigen Wort verband, verloren. Ich hatte nicht einmal mehr Angst davor, wie es vielleicht schmecken könnte, ich wollte es einfach. Es machte mich scharf. Ich mochte es. Ich war fasziniert davon. Ich verlangte danach, genau wie ich nach Jacks zärtlicher Umarmung verlangte, nach seinen Lippen, die mich sanft und sinnlich küssten. Bevor ich Jack traf, war Sex nichts als eine große Enttäuschung für mich gewesen. Ich schätze, der Grund dafür ist, dass ich mit ihm die richtige Person gefunden habe, den Menschen, der mir die Augen öffnete und mich lehrte, Sex zu genießen.

Es gibt doch diesen Satz aus einem Gedicht von William Blake »Die Welt sehen in einem Körnchen Sand«? Tja, ich kann das Universum in einem Tropfen von Jakes Come sehen. Wenn ich an Jakes Come denke, dann muss ich daran denken, wie es dahingekommen ist, wie toll der Sex mit ihm war und dass ich mir gewünscht habe, er würde nie aufhören. Wenn ich an Jacks Come denke, dann ist er immer bei mir und es ist so, als wären wir nie getrennt.

Ich mag es, sein Come zu spüren. Wie es in meinen Mund schießt. Wenn er es in meine Haare spritzt und sie ganz hart und pappig und verfilzt werden lässt, als wäre man in ein Spinnennetz gelaufen.

Ich sag ihm gern, dass er auf meinen Titten kommen soll, damit ich es in schönen, schmierigen Kreisen verteilen kann, so wie ein Maler Farbe auf einer Palette mischt. Er ist die Farbe. Ich bin gleichzeitig die Künstlerin und die Leinwand. Ich male gern mit seinem Come auf meinem Körper, damit ich spüren kann, wie es trocknet, fest wird, sich zusammenzieht und dabei auf der Haut zwickt. Ich mag, wie es in Schuppen abblättert, wenn ich darüber streife. Ich halte gern einen Krümel seines getrockneten Come zwischen meinen Fingern und betrachte es, so wie man eine Schneeflocke betrachtet, um die kristallinen Muster der Natur darin zu erkennen.

Ich schaue gern zu, wenn das Come sich in einem Schwall aus seinem Schwanz ergießt. Wenn es erst in langen, schlierigen Bögen von immer geringerer Reichweite und Menge herausspritzt und dann langsam, aber unaufhaltsam aus ihm herausquillt wie der Schaum aus einer Bierdose, die vor dem Öffnen zu heftig geschüttelt wurde.

Ich mag es, wenn es eine Pfütze auf meinem Bauch bildet, meinen Bauchnabel überschwemmt und meine Taille hinunterläuft wie Cremesuppe über den Tellerrand. Wenn es in großen, dicken Tropfen auf meinen Rücken prasselt wie warmer Regen, wie warme Milch, wie heiße Lava. Wenn er ihn rauszieht und es auf meiner Muschi verteilt, wo es sich in dünnen Fäden in meinem Flaum verfängt wie Watte in einer Hecke.

Ich mag es, wenn er in mir kommt, und ich mich so satt und erfüllt und zufrieden fühle, als hätte ich gerade ein gutes, deftiges Essen genossen. Und wenn ich dann spüre, wie es aus meiner Muschi glitscht und eine dickflüssige, schimmernde Spur hinterlässt, die sich in der Rosette meines Polochs sammelt.

Manchmal sickert es erst Stunden später heraus, wenn ich schon lange vergessen habe, dass es überhaupt da ist. Wenn ich über den Campus spaziere oder in einer Vorlesung oder im Bus sitze oder wenn ich gerade irgendwo an der Kasse stehe, wird mein Höschen im Schritt plötzlich feucht und glibberig, und dann erinnere ich mich daran, wie er in mich eindringt und dieses niedliche, gequälte kleine Stöhnen ausstößt, den Bruchteil einer Sekunde bevor er seine Ladung freigibt. Und dann kommt es mir so vor, als würde er mich tatsächlich ficken, in mir ejakulieren, jetzt und hier, auf dem Campus, in der Vorlesung, im Bus, im Supermarkt.

Ich mag es, wenn er auf mein Gesicht kommt und es sich anfühlt, als sei ich ihm vollkommen ausgeliefert, als würde er mich mit seinem Come demütigen. Wenn ich meine Augen schließe und spüre, wie es mir ins Gesicht spritzt. Wenn er Come auf Come auf Come schießt und es schwer von meinem Gesicht rinnt. In meine Poren dringt, mir von den Wangen und von der Stirn tropft und von meinem Kinn baumelt. Dann fühlt es sich so an, als sei mein Gesicht nicht groß genug für all sein Come. Sein unerschöpfliches Sperma.

Ich wische es mir gern von den Lippen und den Wangen und lasse es zwischen Daumen und Zeigefinger Fäden ziehen wie Rotze, und dann nehme ich es in den Mund, rolle es mit der Zunge herum, vermische es mit meinem Speichel zu einem Cocktail aus meinen und seinen Körperflüssigkeiten, bevor ich es schlürfe wie eine Auster. Ich mache den Mund weit auf, strecke die Zunge heraus, um ihm zu zeigen, dass alles weg ist. Dass ich ein braves Mädchen war und meine Medizin genommen habe.

Es macht mir Spaß, anhand der Beschaffenheit und der Konsistenz zu erraten, was er zum Frühstück hatte, zum Mittag- und zum Abendessen oder irgendwann dazwischen. Salzig, bitter, süß, sauer oder rauchig. Bier, Kaffee, Spargel, Banane, Ananas, Schokolade. Manchmal ist es so flüssig wie ein weich gekochtes Ei, manchmal zäh und klumpig wie Grieß, manchmal beides zugleich. Und manchmal ist es so samtig wie Hustensaft. So mag ich es am liebsten, weil es dann so gut rutscht.

Ich lecke gerne seinen Schwanz, nachdem er in mir gekommen ist, wenn er ihn rausgezogen hat und sein Penis von seinem Come und meinem noch glitschig und glänzend ist. Ich will seinen und meinen Geschmack zusammen auskosten, unseren Schweiß und unsere Leidenschaft. Ich will, dass dieser Geschmack in meinem Mund nachklingt, bis ich davon schlechten Atem bekomme. Ich liebe den Geruch seines Come, wenn es sich langsam auf meinem Körper zersetzt.

Und dann wasche ich mir sein getrocknetes Come unter der Dusche vom Körper und spüre, wie es sich im Wasser auflöst, und es ist fast so, als würde es von den Toten auferstehen. Ich schaue dem Wasser nach, seinem Come, wie es in den Abfluss strudelt, und denke an die Reise, die es vor sich hat.

An die Orte, an denen es war, und an die Orte, an die es gelangen wird. Aus dem Inneren von Jacks Körper auf meinen. Von meinem Körper bis ins Meer.

Aus der Natur, zurück zur Natur. Der ewige Kreislauf.

So wie es sein soll.

7. Kapitel

An sein Pult gelehnt analysiert Marcus Belle de Jour, Szene für Szene. Er spricht von Séverines Verlangen, sich vollkommen und absolut ihren Sehnsüchten hinzugeben, bis ihre Fantasien und ihre Realität verschmelzen und sie nicht mehr in der Lage ist, das eine vom anderen zu unterscheiden. Und ich knie vor Marcus und lecke an seiner ausgestreckten Hand.

Ich bin auf den Knien. Ich trage ein Halsband mit dem Namen meines Herrchens darauf. Es bedeutet:

Ich bin das Haustier des Lehrers.

Ich bin Marcus’ Hund.

Er ist mein Herr.

Ich balanciere auf den Hinterbeinen und habe die Pfoten auf seinen Oberkörper gelegt, den Kopf in seinem Schoß vergraben. Ich bin eine läufige Hündin und kann das Geschlecht meines Herrchens riechen. Ich reibe meine Schnauze am Schritt seiner Hose, schnüffle seinen Duft, sauge ihn in mich auf. Der geheime Moschus, der mir sagt, dass ich ihm gehöre und nur ihm. Der Duft steigt mir in die Nase, steigt mir in den Kopf. Ich schwebe auf einer Wolke aus Liebe, und es gibt keinen Ort, an dem ich lieber wäre. Ich hechle und belle, um ihm meine Freude zu zeigen.

Mein Blick fällt auf seinen Schritt und ich lege den Kopf schief, als ich eine Falte in seiner braunen Anzughose entdecke. Ich springe auf seinen Schoß und fahre die Falte mit der Zunge nach. Ich spüre, wie sie anschwillt und sich unter dem Stoff wölbt.

Meine Zunge hinterlässt Flecken auf Marcus’ Hose, und er schubst mich weg, grob, ohne Vorwarnung. Er stößt mich so heftig von sich, dass ich hart auf der Seite auf dem Boden lande und dann ausgestreckt liegen bleibe. Er blafft mir seinen Unmut entgegen, rügt mich.

Böser Hund.

Ich blicke zu ihm auf und winsle kläglich, aber das macht ihn nur noch wütender. Mein Herrchen hasst mich abgrundtief, und ich bin verzweifelt. Am liebsten möchte ich mich in eine Ecke verkriechen und an einem schönen, leckeren Knochen herumkauen.

Marcus redet über die Geheimnisse, die sich in unseren Träumen verbergen, über Geheimnisse, die wir verschweigen und die uns allmählich auffressen.

Ich kauere auf allen vieren auf dem Pult, den Kopf auf den Vorderpfoten und meinen Hintern so hoch in die Luft gereckt wie nur möglich. Marcus hat zwei Finger tief in meine Muschi gesteckt und den Daumen in mein Arschloch geschoben, als stünde er an der Landstraße, um zu trampen. Ich wedle mit dem Hinterteil und wimmere vor Wonne. Und alles ist vergessen.

Ich bin die Hündin meines Herrn.

Anna kommt zu spät zur Vorlesung. Sie betritt den Saal, und alle Männer stehen stramm. Marcus steht stramm. Und Anna geht vor ihm auf die Knie. Sie schmiegt das Gesicht in seinen Schritt. Sie saugt den geheimen Geruch ein, den bisher nur ich kannte. Sie leckt ihn an der Stelle, die ich zuvor geleckt habe. Aber ich bin nicht eifersüchtig. Ich habe keine Angst davor, dass ich seine Gunst an eine andere verloren habe. Es macht mich glücklich, meine Obsession zu teilen. Es macht mich glücklich, meinen Herrn mit meiner besten Freundin zu teilen.

Marcus spricht über Séverines Verlangen, sich selbst durch Sex auszulöschen. Und ich bin die Sklavin meines Herrn. Ich will alles tun, was er von mir verlangt. Ich werde mich seinen Wünschen unterwerfen und sie zu meinen eigenen machen. Ich will mich durch sein Geschlecht auslöschen.

Aber mein Herrchen hat andere Ideen. Er will Anna für sich allein haben. Und mich allen anderen vorwerfen.

Marcus weist alle Männer im Hörsaal an, eine Schlange zu bilden. Nacheinander, in Zweierreihen. Wie die Tiere auf der Arche. Er befiehlt mir, mich umzudrehen, sodass ich dem Kurs und den Männern, die in der Schlange warten und strammstehen, den Rücken zuwende. Er sagt mir, ich solle die Tafel ansehen.

Auf die Tafel hat Marcus Hegemonie geschrieben.

Er will, dass ich es laut sage, immer wieder, bis das Wort seine Bedeutung verliert, bis es einfach nur ein Wort ist. Während ich das tue, trägt er den Männern auf, mich zu nehmen. Nacheinander. Zwei auf einmal. Und es macht mich glücklich, mich für meinen Herrn benutzen zu lassen. Wenn es das ist, was er will.

Marcus redet über die unbegreiflichen Grenzen des weiblichen Verlangens, und ich glaube, ich verstehe, was er meint.

Ich sitze im Hörsaal und weiß nicht mehr, wer ich bin, was in mich gefahren ist oder warum.

Ich sitze in der ersten Reihe, wie immer.

Habe mich für Marcus in Schale geworfen, wie immer.

Aber alles andere hat sich verändert.

Ich habe mich verändert.

Marcus lehnt an seinem Pult und redet über erotische Halluzinationen und die Fähigkeit des menschlichen Gehirns, leidenschaftliche Gefühlszustände in phantasmagorische Erfahrungen umzusetzen, die sich völlig und zutiefst real anfühlen, und sich von der Wirklichkeit nicht unterscheiden lassen.

Ich bin sicher, dass Marcus über mich spricht.

Er spricht zu mir. Und nur zu mir.

Doch woher weiß er das alles?

Marcus redet darüber, wie Film einen direkten Zugang zum Unterbewusstsein schaffen kann. Wie Kunst unsere unterbewussten Gedanken und Begierden anregt, oftmals auf eine Art, die genauso fantastisch und irreal scheint wie die Kunst selbst. Wie unsere Reaktionen auf Kunst in Extremfällen körperliche Symptome hervorrufen können. Wie bei den jungen weiblichen Fans, die beim Anblick der Beatles ihre Ausscheidungsorgane nicht mehr unter Kontrolle hatten. Oder in den Dreißigerjahren, als es hieß, dass bei einem Valentino-Film kein Kinosessel trocken blieb.

Er redet vom Stendhal-Syndrom, ein wissenschaftlich dokumentiertes Phänomen, bei dem Menschen in der Gegenwart großer Kunstwerke Angstzustände, Ohnmachtsanfälle oder sogar leichte Psychosen erleiden.

Stendhal-Syndrom. Klingt nach etwas, das sich ein chronischer Hypochonder ausdenken würde, wenn er nacheinander die Begriffe »Kunst« und »Psychose« nachschlägt. So wie chronische Hypochonder immer ihre Symptome nachschlagen und die Details dabei absichtlich sehr frei interpretieren, in der Hoffnung, irgendeine schreckliche, unheilbare Krankheit bei sich diagnostizieren zu können – umso schlimmer sie ist, desto eher beruhigt es ihre Nerven. Und Stendhal-Syndrom klingt nach einer ganz schlimmen Krankheit.

Für mich ist Das Stendhal-Syndrom einfach nur der Titel eines Horrorfilms von Dario Argento, den ich mal gesehen und nicht mehr vergessen habe. Es geht um eine junge Polizistin, gespielt von Darios Tochter Asia, die im Zuge ihrer Ermittlungen einen brutalen Mörder in ein Museum verfolgt und dort beim Anblick der Erhabenheit der Kunstwerke, mit denen sie konfrontiert wird, regelrecht erstarrt. Botticellis Die Geburt der Venus und Caravaggios Medusa: göttliche Schönheit und pures Grauen.

Und sie ist vollkommen überwältigt. Ihr Sichtfeld verengt sich auf die Gemälde, bis sie nichts anderes mehr wahrnimmt. Bis sie sich selbst in einer Position wiederfindet, in der sie die Werke nicht mehr von außen betrachtet, sondern aus dem Gemälde herausschaut.

Wie Alice hinter den Spiegeln.

Ich frage mich, ob dieser Film der Schlüssel zu dem ist, was mir widerfährt. Und mir wird bewusst, wie dämlich das klingt, als würde man durch Horrorfilme irgendwelche Erkenntnisse gewinnen. Oder durch Filme im Allgemeinen. Als wäre die Kunst in der Lage, etwas anderes zu bewirken als bloß weitere Fragen aufzuwerfen.

Ich habe so viele Fragen und weiß nicht, was ich tun soll. Aber ich weiß, wer mir helfen kann.

Ich fange Anna nach der Vorlesung ab, und wir gehen in die Cafeteria, die nach dem Mittagsandrang so gut wie leer ist. Wir setzen uns an einen Tisch, der sich abseits der anderen befindet. Ich will ihr alles erzählen, aber ich weiß, dass es sich verrückt anhört, wie die Hirngespinste einer Wahnsinnigen.

Also erzähle ich ihr stattdessen, dass ich diese wirklich realistischen Träume habe.

»Von Marcus«, sagt sie.

Es ist keine Frage, sondern eine Feststellung. Wie kann sie das wissen?

»Ja«, antworte ich. »Von Marcus.«

Anna klatscht in die Hände und kichert, begeistert wie ein Kind am Weihnachtsabend.

»Ich will alle schlüpfrigen Details hören«, ruft sie. »Lass bloß nichts aus.«

»Warst du jemals so geil, dass du dachtest, du wirst verrückt? Dass du den Bezug zur Wirklichkeit verlierst und nie wieder klar denken kannst?«

»Im Traum?«, fragt Anna.

»Ja«, antworte ich. »Oder sonst wann.«

»In der Realität«, sagt sie.

Ich nicke.

Ohne ein weiteres Wort schiebt sie den breiten silbernen Armreif mit schnörkeligen Verzierungen hoch, den sie am linken Handgelenk trägt. Darunter zeichnet sich ein Ring aus tiefen, dunkelvioletten Blutergüssen ab, wie der Abdruck eines Fossils, der sich in ihre Haut gegraben hat. Als hätte sich das Muster des Armreifs in ihr Handgelenk gebrannt.

»Schön, oder?«, meint sie und fährt wie in Trance die Spuren leicht mit dem Finger nach.

Es sieht grotesk aus. Und schmerzhaft.

Sie hat so hübsche, zarte Handgelenke. Jetzt wirken sie geschwollen und entstellt.

»Was ist passiert?« Ich versuche, nicht zu geschockt zu klingen, aber es fällt mir schwer.

»Sie haben mich gefesselt«, sagt sie, als wäre das die natürlichste Sache der Welt. Als erwarte sie, dass ich Bescheid weiß.

»Wer sind ›sie‹?«, frage ich.

Anna erzählt mir alles. Sie verrät mir alle ihre Geheimnisse. Sie erzählt mir Dinge über sich, mit denen ich niemals gerechnet hätte.

Sie berichtet von der Website, für die sie als Model arbeitet.

»Die zahlen echt gut«, sagt sie. »Das komplette Studium, alle meine Rechnungen.«

Der Grund, warum die Bezahlung so gut sei, meint sie, bestehe darin, dass die Site »sich an ein sehr exklusives Klientel« richte.

»Was sind das für Leute?«, hake ich nach.

»Leute, die wissen, was sie wollen«, sagt sie. »Leute, die einen bestimmten Typ von Frau in ganz speziellen Situationen sehen wollen. Hübsche, willige, junge Dinger, die festgebunden, gefesselt oder angekettet sind, die diszipliniert und eingesperrt werden.«

Ich versuche, mir vorzustellen, was das für Leute sind und warum sie so etwas sehen wollen. Ich schaue auf Annas Handgelenke und frage mich, was sie davon hat – abgesehen von schlimmen Blutergüssen.

Ich frage mich, ob sie sich selbst verletzt oder ob sie sich vielleicht früher geritzt hat, wie ein paar Mädchen auf meiner Highschool. Diese eigenartigen, verbitterten Einzelgängerinnen aus guten Familien, die ein so verkorkstes Verhältnis zu ihren Körpern und allem anderen hatten, dass sie sich immer weiter verletzten, irreparabel, innerlich wie äußerlich.

Und ich frage mich, ob es vielleicht das ist, was diese Mädchen tun, wenn sie einmal aus ihren Teenagerzwängen herausgewachsen sind und sich erwachsenen Obsessionen zuwenden. Ich kann mir keinen anderen Grund vorstellen, warum sich jemand sonst so etwas antun würde. Nicht für die beste Collegeausbildung der Welt.

»Aber es geht nicht bloß ums Geld«, schiebt Anna nach, als könne sie meine Gedanken lesen. Und beinahe glaube ich ihr.

Ich betrachte erneut ihr Handgelenk. Da fallen mir zwei weitere große Blutergüsse an ihrem Oberarm auf. Sie trägt eine ärmellose Bluse, also könnte sie sie gar nicht verbergen, selbst wenn sie wollte. Aber ich glaube nicht, dass sie das will.

»Stammen die auch daher?«, frage ich sie.

»Die da?«, meint sie und streicht liebevoll mit dem Zeigefinger darüber. »Nein.« Sie lächelt, als würde sie sich schöne Erinnerungen ins Gedächtnis rufen. »Das sind Fickflecken. Kennst du doch, oder?«

Kenne ich nicht, aber ich hab da so eine gewisse Vermutung.

Anna erzählt mir, dass sie einen Freund hat. Eigentlich hat sie viele Freunde – abgesehen von Marcus –, und alle geben sie ihr etwas anderes. Jeder befriedigt einen anderen Teil von ihr. Dieser eine Typ jedoch nimmt sie gerne hart ran und hinterlässt seine Markierungen, damit die anderen sehen können, wo er war. Und sie findet das auch völlig in Ordnung.

»Ich mag es, sie auf meinem Körper zu spüren«, sagt sie und berührt die Blutergüsse. »Solange ich sie sehen und spüren kann, erinnern sie mich daran, wie sie da hingekommen sind. Ich erinnere mich daran, wo seine Hände waren. Wie er mich gefickt hat. Ich sehe gern zu, wie sie langsam verblassen. Erst rot, dann schwarz, dann grün, dann golden. Und wenn sie ganz verschwunden sind, dann weiß ich, es ist Zeit, mal wieder mit ihm zu vögeln.«

Von allen ihren Freunden hat sie ihn wohl am liebsten, weil er der einzige ist, der genauso denkt wie sie. Weil er wie sie glaubt, dass »Sex und Gewalt bloß zwei Seiten einer Medaille« sind – und weil er das nicht nur glaubt, sondern auch danach handelt.

»Weißt du noch, wie sie uns in der Schule die Geschichte von den Bienchen und den Blümchen erzählt haben?«, fragt mich Anna. »Tja, sie sagen einem nicht alles, nicht die ganze Wahrheit. Sie erzählen einem bloß Bruchstücke. Bloß das Zeug, das wir ihrer Meinung nach wissen müssen. Nur den Blümchenteil. Die ganzen Märchen über das Liebeswerben und die Paarungsrituale und die Aufzucht der Nachkommen. Aber auf die Bienen gehen sie nicht so genau ein.«

»Klar machen sie das«, widerspreche ich. »Sie erzählen einem, dass sie von Blume zu Blume fliegen und so die Pollen verteilen.«

Anna schüttelt den Kopf und verdreht die Augen. »Weißt du, wie Bienen ficken?«

»Ich glaub nicht«, antworte ich ehrlich. »Ich glaub, darüber hab ich auch noch nie nachgedacht.«

»Es ist brutal«, sagt sie. »Echt brutal.«

Wenn Bienen ficken, erzählt mir Anna, ist das wie harter Sex, bloß dass dabei nicht das Weibchen den Kürzeren zieht sondern das Bienenmännchen.

»Wenn es seinen Penis in die Königin steckt, stülpt er sich um«, erklärt sie. »Und wenn das Männchen kommt, ist das wie ein Feuerwerk. Die Explosion ist so heftig, dass sie das Männchen wegschleudert und ihm den Schwanz abreißt. Und ein paar Stunden später stirbt es an den Folgen …«

»Wenn mir ein Kerl zu grob wird«, fährt sie nach einer kurzen Pause fort, »oder wenn er nervt oder ich mich einfach nicht für ihn interessiere, dann erzähle ich ihm von den Blümchen und den Bienchen«, meint sie lachend. »Das mit den Bienen weiß keiner. Und sie wollen es auch gar nicht so genau wissen.« Sie kichert. »Ein Fick, und alles ist vorbei. Stell dir vor, wie anders die Welt aussehen würde, wenn es für die Männer auch so wäre. Und wenn wir in der Schule nicht nur das mit den Blümchen lernen würden, sondern auch das von den Bienen. Stell dir vor, wie dann später mal der Sex aussehen würde.«

Wenn ich Anna so über Sex reden höre, komme ich mir wieder wie eine Jungfrau vor. Nein, das stimmt nicht. Sie gibt mir dasselbe Gefühl wie an meinem ersten Tag in der Grundschule, als ich frisch vom Kindergarten übergetreten und so stolz war, weil ich dachte, dass ich jetzt erwachsen bin. Was man als Kind ja immer denkt, wenn etwas Bedeutendes passiert, etwa am ersten Tag in einer neuen Schule oder wenn man sein erstes Fahrrad bekommt – und in Wahrheit hat man keine Ahnung. Absolut keine Ahnung.

So fühle ich mich jetzt. Als hätte ich bisher bloß Doktorspielchen gespielt und gerade erst kapiert, wie Sex in der realen Welt tatsächlich funktioniert. Ich bin noch dabei, all diese neuen Informationen zu verdauen, doch Anna ist noch nicht fertig.

Ihr ist wieder eingefallen, warum sie mir das von den Bienen überhaupt erzählt hat. Wenn das Bienenmännchen stirbt, bleibt sein abgetrennter Penis stecken und ragt zur Hälfte aus der Königinnenvagina heraus wie ein Korken in einer halb leeren Flasche Wein, als ein Zeichen für die anderen Bienenmännchen, sie auch zu befruchten – ein Paarungssignal.

»Das sind die hier auch«, meint Anna und streicht noch einmal behutsam über die Flecken auf ihrem Arm. Sie trägt sie wie ein temporäres Tattoo, weil sie will, dass jeder sieht, worauf sie steht – so wie manche Leute Buttons von ihrer Lieblingsband an der Jacke stecken haben, damit die anderen, die auch drauf stehen, das mitbekommen und sie darauf ansprechen.

»Und wenn sie’s nicht kapieren?«, frage ich.

»Ich schätze, dann halten sie mich einfach für wirklich tollpatschig«, meint sie schulterzuckend.

Ich starre Anna an, betrachte ihre Blutergüsse und sehe sie plötzlich in einem völlig anderen Licht. Trotzdem hat sie noch keine meiner Fragen beantwortet, sondern mich bloß mit einem Haufen weiterer stehen lassen.

8. Kapitel

Ich muss an das denken, was Anna mir über Marcus, sich selbst, die Blümchen und die Bienchen erzählt hat. Über die Fickflecken. Und ich will wissen, wie es ist, Jack auf meinem Körper zu spüren. Nicht bloß sein Come. Seine Markierung. Ich will wissen, ob es das ist, was in unserem Liebesleben fehlt. Harter Sex.

Jack und ich vögeln. Er kniet auf dem Bett, und meine Beine lehnen an seiner Brust, die Füße ragen über seine linke Schulter. Er hält meine Fußgelenke fest und fickt mich, als spiele er auf einem Cello. Sein Schwanz gleitet in meiner Muschi vor und zurück. Seine Eier klatschen gegen meine Pobacken. Seine Handfläche liegt halb auf meinem Bauch, halb in meinem Schritt, und sein Daumen zupft an meinem Kitzler. Er spielt alle Tonleitern rauf und runter, treibt meine Lust Oktave um Oktave höher, und ich singe für ihn.

Ich singe für ihn und bin fest entschlossen, noch eine höhere Note zu treffen.

»Schlag mich, Jack«, sage ich. »Ich will, dass du mich schlägst. Schlag mich so fest, dass ich schreie.«

Ich sage das im Eifer des Gefechts und weil ich mich gut fühle und mir die Vorstellung gefällt. Aber es klappt nicht so, wie ich mir das gedacht habe.

Er hält mitten im Stoß inne.

»Was?«, fragt er entgeistert.

»Ich will, dass du mich schlägst, ich will, dass du mir wehtust.«

Er zieht ihn raus, setzt sich ans Bettende und starrt mich schweigend an.

Es ist dunkel, und ich kann seinen Gesichtsausdruck nicht klar erkennen, aber ich weiß, dass er das nicht gut findet.

»Was ist denn los?«, frage ich ihn.

Er schweigt lange.

»Warum hast du das gesagt?«, fragt mich Jack nach einer Weile. »Wie kommst du überhaupt auf so was?«

»Tut mir leid, ich wollte nicht … Ich dachte bloß …«

Ich gebe auf, weil mir wirklich keine gute Erklärung einfallen will. Es war nichts, was ich lange geplant hätte, bloß so ein Gefühl, dem ich gefolgt bin. Also habe ich keine einfache Antwort für ihn parat. Ich habe überhaupt keine Antwort.

»Selbst wenn ich es machen würde, könnte ich nicht so tun, als würde es mir gefallen«, meint er. » Weil’s einfach nicht so ist. Warum sollte ich dir wehtun wollen?«

An seiner Stimme höre ich, dass er nicht bloß verwirrt und enttäuscht, sondern auch verärgert und wütend ist.

Er legt sich hin, ganz weit auf seine Seite, und wickelt sich in die Decke ein.

Ich fühle mich frustriert, unbefriedigt und tief verstört. Ich fühle mich plump und dumm, so dumm, dass ich überhaupt auf die Idee gekommen bin, Jack könnte so etwas gefallen.

Wir liegen im Bett. Zusammen, aber weit voneinander entfernt, als wäre eine Wand zwischen uns.

Ich spüre, wie Jacks Atem schwerer wird, aber ich kann nicht schlafen.

Ich gehe rüber ins Wohnzimmer, setze mich im Dunkeln mit meinem Laptop auf die Couch und rufe die Pornosite auf, für die Anna arbeitet. Ich musste schon den ganzen Tag daran denken, seit sie mir davon erzählt hat, und ich will selbst sehen, wie sie sich diese Flecken an den Handgelenken eingehandelt hat und was genau sie da so macht.

Ich muss jetzt mal etwas Peinliches beichten. Ich habe nicht gerade viel Erfahrung mit Internetporno. Pornofilme, ja. Internetporno, nein – das sind zwei grundverschiedene Dinge. Und ja, mir ist schon klar, dass man Porno im Internet so gut wie unmöglich vermeiden kann, aber es ist einfach nicht mein Fall. Vielleicht hatte Kinsey nicht vollkommen unrecht mit seiner kleinen Theorie über Frauen und visuelle Reize.

Bei Internetporno muss ich sofort an Videospiele denken, an Star-Wars-Figuren, Marvel-Comics, Science-Fiction und an all die anderen Leidenschaften nerdiger, männlicher, jungfräulicher Teenager, mit denen sie ihre eigentliche vorrangige Manie kaschieren: sich auf die Google-Bildersuche einen runterzuholen.

Ich muss an all die erwachsenen Nerds denken, die ihre Teenagerspleens nie überwinden und sie bloß ein bisschen upgraden. Von Spielzeugautos zu echten Autos, von Actionfiguren zu Taschenmuschis. Von Googlebildern zu YouPorn.

Ich muss an die Milliarden Kerle in aller Herren Länder denken, die sich gleichzeitig auf Internetporno einen runterholen. Oder vielleicht nicht einmal auf Internetporno. Vielleicht bloß auf Kim Kardashians Website. Wie sie zu schlecht retouchierten und wenig aufregenden Fotos der Kardashian-Schwestern abwichsen. Ich muss an die Milliarden Männer denken, die gleichzeitig Fantastilliarden von Spermien auf Kim Kardashians digitalen Arsch am Bildschirm spritzen.

Und ich denke: Was für eine Verschwendung von gutem Sperma.

Was für eine Verschwendung wertvoller Energie.

Wenn nur jemand eine Methode erfände, wie man all diese Energie an ihrer Quelle abzapfen könnte. Oder eine Möglichkeit finden würde, all die von Come erstarrten Taschentücher, die jeden Tag weggeworfen werden, in eine Treibstoffquelle zu verwandeln. Dann wäre das Energieproblem der Welt praktisch auf einen Schlag gelöst. Keine Kriege mehr um Öl. Keine CO2-Fußabdrücke mehr. Kein nuklearer Abfall mehr.

Keine Steuergelder mehr, die sinnlos verbraten werden, um endlich die kalte Fusion zu bewerkstelligen.

Bloß Milliarden von geilen, schwitzenden Kerlen, die mit heruntergelassener Hose vor ihren Computermonitoren sitzen und sich wie wild auf Internetpornos und Kim Kardashians Arsch einen runterholen, Tag und Nacht, Nacht und Tag.

Ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen.

Langer Rede kurzer Sinn: Ich bin unentschlossen, was Internetporno betrifft. Ich bin zwar selbst kein User, aber ich sehe hier durchaus potenzielle Vorteile für den ewigen Weltfrieden.

Doch diese Pornosite, Annas Site, ist selbst vor dem Hintergrund meiner begrenzten Erfahrung mit diesem Genre wohl das Abenteuerlichste, was ich je gesehen habe. Angefangen beim Namen.

Sodom.

Oder vielmehr SODOM, alles in Großbuchstaben. Denn das Letzte, was man bei Pornografie erwartet, ist schließlich Subtilität.

Sodom. Und nicht Gomorrha. Nicht nur, weil das wohl zu subtil wäre, sondern wahrscheinlich auch deshalb, weil es zu kompliziert zu buchstabieren ist und außerdem nach einer sexuell übertragbaren Krankheit klingt. Und Pornografie und Geschlechtskrankheiten werden wohl nie die besten Freunde werden.

Also, SODOM. Offenbar ein Akronym für die Wörter, die, ebenfalls in Großbuchstaben, darunter auf dem Bildschirm prangen.

SODALITY OF DOMINANTS.

Bruderschaft der Dominanten.

Was auch immer das heißen soll.

Ich starre auf die Website, kann mir aber keinen Reim darauf machen. Das ist keine Pornografie, wie ich sie kenne oder wie ich sie verstehe. Zuerst einmal wird dort kein Sex gezeigt. Nicht die Spur. Zumindest sehe ich keinen. Bloß eine Bildergalerie und eine Suchmaschine.

Ich weiß nicht, wonach ich suchen soll, und ich habe Angst vor dem, was ich finden könnte. Stattdessen scrolle ich durch die Bildergalerie. Eine nicht enden wollende Sammlung von Frauenporträts, die aussehen wie Jahrbuchfotos, alle außergewöhnlich hübsch, fast alle im Collegealter. Ich suche die Galerie nach Anna ab und rechne halb damit, dass ich noch andere Bekannte entdecke.

Ich bin verwundert darüber, wie viele Mädchen wie Anna ihr Studium auf diese Weise finanzieren, mit Porno, und frage mich, ob ich die einzige Studentin bin, die das nicht macht. Ich wundere mich, warum sich so hübsche Mädchen, deren Aussehen ihnen von Natur aus eigentlich alle möglichen Vorteile im Leben verschaffen sollte, dazu entscheiden, das, was sie haben, zu ihrem Nachteil zu nutzen.

Ich muss an Séverine denken. Die alles hat, der es an nichts mangelt und der all das doch nicht genug war. Séverine, die mehr als alles andere nichts sein wollte.

Ich denke an Anna. Und dann sehe ich sie.

Ich klicke auf ihr Bild. Eine andere Galerie erscheint. Videoclips mit Anna, jeder veranschaulicht durch ein Vorschaubild. Ich scrolle mich durch. Es sind haufenweise, zu viele, um sie zu zählen. Und die Thumbnails sehen aus wie minutiöse Schaubilder mittelalterlicher Foltermethoden aus alten Buchmalereien.

Die Filmclips haben keine Titel. Anna hat keinen Namen, nicht mal ein Pornopseudonym. Sie wurde auf eine Nummer reduziert – eine offenbar willkürliche zehnstellige Zahl. Es ist, als blättere ich durch einen Katalog sexueller Abarten und Foltermethoden oder als hätte ich ein Browserfenster zur Büchse der Pandora geöffnet. Ich wünschte, ich hätte das nie gesehen, denn jetzt kann ich es nicht mehr ungesehen machen.

Womit soll ich anfangen?

Wie wär’s mit dem Drilldo? Warum nicht. Der erste Clip, den ich anklicke, zeigt Anna, eine Toilette und einen Drilldo. Falls Sie jetzt nicht wissen, was ein Drilldo ist, erklär ich es Ihnen gerne.

Es ist genau das, wonach es klingt: Eine Bohrmaschine mit einem Dildo dort, wo eigentlich der Bohrer sein sollte.

Ihre nächste Frage ist wahrscheinlich, wie er funktioniert.

Und die Antwort darauf lautet: Können Sie sich das nicht denken?

Haben Sie schon mal Löcher in eine Wand gebohrt, um ein Regal anzubringen?

Dann wissen Sie auch, dass eine elektrische Bohrmaschine durch den Putz geht wie Butter. Und sie bohrt weiter, bis sie auf eine tragende Wand aus Beton oder Ziegelstein trifft. Dann fängt sie an, die Scheiße aus einem rauszuschütteln. Also schaltet man auf »Schlag«, in der Hoffnung, den Bohrer noch ein bisschen weiter in die Wand zu meißeln, und wenn er dann wieder auf Stein trifft, wird die Bohrmaschine mit dem Rückstoß einer Kaliber .45 reagieren.

Und jetzt stellen Sie sich vor, dass Sie sich so ein Gerät in den Körper schieben.

Ich schätze, das muss man erst mal ein bisschen sacken lassen.

Eine gewöhnliche elektrische Bohrmaschine, wie man sie wohl in jedem Haushalt findet, wird zu einem Einsatz gebracht, den der Hersteller sicher nicht vorgesehen hat und den er so niemals empfehlen würde. Ein Elektrowerkzeug, das zu einem Sex-Toy zweckentfremdet wurde.

Aber nicht bloß zu irgendeinem Sex-Toy.

Zur .45er-Magnum unter den Sex-Toys.

Nennen Sie mich naiv, aber ich hatte keine Ahnung, dass es so etwas gibt. Ich hatte keine Ahnung, dass die Vibratortechnologie schon so weit fortgeschritten und dass das batteriebetriebene Häschen mittlerweile so überholt ist wie der Walkman. Dass die Vibratortechnologie schon in die Bereiche des Körperhorrors vorgedrungen ist und die weibliche Sexualität strampelnd und schreiend hinter sich herschleift.

Zweitausend Jahre menschliche Kultur und Zivilisation gipfeln in dem glorreichen Moment, in dem irgendein Genie die großartige Idee hat, einen Dildo und eine Bohrmaschine zu kombinieren. Als wäre das genau das, worauf die Welt gewartet hat: ein Sexspielzeug, das das Innere einer Frau mit zweitausendvierhundert Umdrehungen pro Minute bis zum Orgasmus malträtieren kann.

Es ist nicht bloß irgendein Sex-Toy.

Es ist der Maserati unter den Sex-Toys.

Gebaut für Frauen, aber – wie könnte es anders sein – von einem Mann konstruiert. Als ob die Frauen von den Konstruktionen der Männer nicht schon genug geschunden und gequält worden wären, musste einer noch den Drilldo erfinden. Und jetzt stellen Sie sich vor, Sie sehen zu, wie das Innere Ihrer besten Freundin von diesem Ding malträtiert wird.

Ich sehe Anna, die mitten in einer großen, düsteren, nasskalten, schmutzigen, unheimlichen Lagerhalle an eine Kloschüssel auf einem Betonsockel gekettet ist. Es gibt keinen Rahmen für diesen Clip, keine Erklärung, keine Handlung, keinen Dialog. Abgesehen von Anna ist keine weitere Person zu sehen. Keine Schatten, die im Hintergrund lauern. Keine Stimmen aus dem Off. Als hätte man sie dorthin verschleppt, gefesselt und vergessen. Und vielleicht ist das genau der Punkt. Jetzt verstehe ich, weshalb Anna meinte, dass die Site für ein bestimmtes Klientel sei. Die Filmchen sind so geschnitten, dass man immer nur das sieht, was einen derjenige, der sie gemacht hat, sehen lassen will.

Als Anna mir erzählt hat, was sie macht, als ich die Striemen und Blutergüsse an ihren Handgelenken gesehen habe, war ich verunsichert. Aber jetzt, wo ich direkt damit konfrontiert bin, besteht mein erster Reflex darin, zu lachen. Es sieht einfach total bescheuert aus. Aber auch irgendwie schön, auf eine bizarre Weise.

Annas weiche, blasse, gerötete Haut im Kontrast zu dem harten, weißen Email der Toilette. Sie hängt über der Kloschüssel, Kopf und Schultern auf dem Spülkasten, das Kreuz auf Sitzhöhe. Ihre gespreizten Beine werden mit Stricken um die Knöchel in Position gehalten wie eine Marionette an ihren Fäden, sodass ihre Möse und ihr Hintern wie auf dem Präsentierteller erscheinen. Seile, die über- und unterhalb ihrer Brüste um ihren Körper geschlungen sind, fixieren sie auf der Schüssel wie einen Hut auf dem Kopf einer Besucherin des Kentucky Derbys.

So etwas könnte sich Marcel Duchamps ausgedacht haben, wenn er sich in die Pornografie vorgewagt hätte.

Frau an Klo gefesselt.

Der Traum eines jeden Klempners.

Der Drilldo.

Des Elektrikers Lieblingswerkzeug.

Bring beides zusammen, was kommt dabei raus?

Der ultimative Handwerkerporno.

Und dieser Drilldo wummert auf Annas Muschi ein wie ein Presslufthammer. Ihre Augen haben sich komplett nach hinten verdreht. Ihr Körper bebt, so wie einem die Hände beben, wenn man einen Elektrobohrer bedient. Ihr ganzer Körper. Als wäre sie in einem Windkanal auf einen Stuhl gefesselt.

Und sie schreit. So wie man schreit, wenn der Wagen auf der Achterbahn über die erste große Kurve kippt und man nur noch den tiefen Abgrund sieht, der auf einen zurast. Ein Schrei der puren Lust und des schieren, unendlichen Grauens. Und ihr Schrei hört nicht auf, er verschmilzt nur irgendwann mit dem unerbittlichen, elektrischen Dröhnen des Drilldos.

Ich habe die Lautstärke ganz runtergedreht, aber irgendwie kommt es mir noch immer nicht leise genug vor. Denn ein Schrei klingt immer durchdringend, egal wie laut er ist. Aber ich scheue mich, den Ton ganz auszumachen, weil ich sicher bin, dass das Ganze stumm nur noch schlimmer wäre.

Ich schiele zur Schlafzimmertür hinüber.

Ich hoffe sehr, dass Jack schläft.

Ich versuche, mir vorzustellen, welche Frau sich so etwas aussetzt und warum. Ich frage mich, warum sich Anna dem aussetzt. Und habe die Antwort direkt vor mir.

Ihre Augen sind ganz glasig. Eine seltsame Ekstase steht ihr ins Gesicht geschrieben. Ein Ausdruck, der sowohl »Ich will mehr« als auch »Aufhören« besagt. Beides. Gleichzeitig. Ein Ausdruck jenseits des Erträglichen. Ein Blick, den ich nie vergessen werde. Ich kann nicht aufhören, hinzusehen. Ich habe Angst, wegzuschauen. Ich weiß nicht, ob ich Anna ficken oder sie retten will.

Ich höre die Schlafzimmertür erst, als sie schon offen steht.

Erst als es zu spät ist. Erst als der nackte Jack im Raum steht und sich den Schlaf aus den Augen reibt.

Ich hämmere hektisch auf die Tastatur ein.

Schalte den Ton ganz aus.

»Wie spät ist es?«, fragt Jack mit verschlafener Stimme. Er ist benommen, aber noch immer ein wenig unwirsch.

»Du hast mich erschreckt«, sage ich.

Hat er etwas gehört?

Browserfenster ausblenden.

Die Angst, ertappt zu werden, überkommt mich. Die Paranoia steht mir ins Gesicht geschrieben.

Word-Fenster öffnen.

»Was machst du denn da?«, fragt er.

Er hat alles gehört. Er weiß es. Er hat Verdacht geschöpft.

»Essay«, sage ich und stoße einen Seufzer aus, ein klein bisschen zu theatralisch.

Keine weiteren Fragen. Bitte, keine weiteren Fragen. Die Sache mit den Schuldgefühlen beherrsche ich nämlich überhaupt nicht.

Er geht in die Küche, um sich ein Glas Wasser zu holen, und kehrt dann ins Wohnzimmer zurück.

»Bleib nicht zu lange auf«, sagt er und blickt auf mich herunter.

»Ich hab’s gleich«, erwidere ich.

Er weiß von nichts, er hat nichts mitbekommen. Das kann ich jetzt in seiner Stimme hören. Ich komme mir dämlich vor.

Das Gefühl, etwas Falsches getan zu haben, wird von dem Gefühl, bescheuert zu sein, abgelöst.

Und dann wird meine Aufmerksamkeit von seinem Schwanz abgelenkt. Er ist genau auf Augenhöhe. Morgenlatte, dick und stramm. Seine Hoden hängen reif herunter. Manchmal habe ich das Gefühl, ich könnte angesichts der Form und der Größe seines Schwanzes sagen, wie spät es ist. Wie beim unterschiedlichen Schattenwurf auf einer Sonnenuhr. Ich weiß, wenn ich Jacks Schwanz jetzt in den Mund nehmen dürfte, dann könnte ich all die Enttäuschung aus ihm heraussaugen und ihn alles vergessen lassen, was zwischen uns vorgefallen ist.

Aber er geht zurück ins Schlafzimmer und macht die Tür hinter sich zu. Ich warte kurz, um sicherzugehen, dass er nicht noch mal rauskommt. Ich warte, solange ich kann. Ich warte dreißig vergeudete Sekunden und starre auf die leere Seite eines Essays, das ich überhaupt nicht zu schreiben beabsichtige. Dann hole ich die SODOM-Site wieder auf den Schirm. Es geht weiter.

Ich sehe Anna in einem Eisenkäfig, der die Form eines Hundes auf allen vieren hat. Er folgt den Rundungen ihres Körpers so exakt, dass es so aussieht, als sei er individuell für sie angefertigt worden. Nur ihr Hinterteil und ihr Kopf sind nicht von Metall umhüllt.

Soweit ich das beurteilen kann, steht der Käfig unter Strom, denn es sind Kabel damit verbunden, die aus dem Bild laufen. Jedes Mal, wenn Anna auch nur ganz leicht mit den Stäben in Berührung kommt, jault sie vor Schmerz. Genau wie ein Hund.

Der Clip kommt ganz ohne Schnitte aus. Die Kamera dreht sich ständig um Anna herum, ganz langsam, so dass man alle Details in sich aufnehmen kann.

Die Kamera fährt an Annas Hinterteil vorbei, und ich komme nicht umhin, ihre prallen Schamlippen zwischen den Schenkeln zu bemerken. Sie ist vollständig und fachmännisch rasiert, ohne einen einzigen Rasurpustel, aber voller kleiner Schweißperlen. Sie ist vollkommen glatt und haarlos, abgesehen von dem fein säuberlich gestutzten Busch, aschblond und flaumig wie eine Hasenpfote.

Aus ihrem Hintern ragt ein großer, glänzender Butt-plug aus Aluminium, der aussieht wie eine Wasserstoffbombe und der durch mehrere schwarze Kabel mit den Gitterstäben des Käfigs verbunden ist.

Annas Schamlippen werden von Metallklammern auseinandergehalten, die an Aktenklemmen erinnern, aber am oberen Ende mit Kupferdraht umwickelte Schrauben besitzen. Der Draht verläuft locker zu den Polen einer Autobatterie, die ganz in der Nähe auf dem Boden steht und an der sich Knöpfe befinden, mit denen man die Stromstärke regulieren kann. Ich nehme an, das Ganze ist nur für den Effekt. Selbst ich weiß, dass man sich an einer Autobatterie keinen Stromschlag holen kann. Ein leichtes Kitzeln vielleicht, aber nichts Lebensbedrohliches. Trotzdem sind mehr Kabelbündel als an einem Großrechner mit ihrem Genitalbereich verbunden. Und das macht mich nervös.

Wenn man Anna so sieht – süß, sexy, lustig, unbeschwert – würde man nie vermuten, was sich hinter dieser Fassade verbirgt.

Es ist so, als wäre diese Anna, diejenige, die ich gerade beobachte, eine ganz andere Person als die Anna, die in der Vorlesung hinter mir sitzt. Oder sogar die, die ihren Ärmel hochgekrempelt und mir die tiefen Striemen und heftigen blauen Flecken an ihren Armen und Handgelenken gezeigt hat.

Diese Anna begibt sich absichtlich in Gefahren. Ohne vorher genau zu wissen, was sie da erwartet und wie sie darauf reagieren wird. Ob sie es aushalten oder daran zerbrechen wird.

Dennoch finde ich es absolut fesselnd. Ich kann nicht wegsehen. Ich klebe am Bildschirm. Ich muss einfach wissen, was als nächstes passiert. Ich werde davon angezogen, wie mich im Allgemeinen alle Dinge anziehen, die mir Angst machen. Ich erkenne mich in Anna wieder, genauso wie ich mich in Séverine wiedererkenne. Und ich will verstehen, warum.

9. Kapitel

Heute hat sich ein Mädchen aus meiner Uni umgebracht. Ihr Name ist Daisy. War Daisy.

Hübsches Mädchen. Nett. Und klug. Ich habe sie nicht persönlich gekannt, aber Jack schon. Sie hat mit ihm im Wahlkampfbüro gearbeitet.

Der ganze Campus steht unter Schock. Man kann es fast spüren. Wenn so etwas passiert, sind alle betroffen und rücken enger zusammen. Ein Unicampus ist wie ein Dorf. Jeder ist mit jedem über höchstens ein oder zwei Ecken verbunden. Also kennt jeder jemanden, der Daisy kannte. Und alle haben das Bedürfnis, es zu begreifen, wollen es verstehen, dem Sinnlosen einen Sinn abgewinnen, damit sie damit umgehen können, es verarbeiten und dann ihr Leben weiterleben können. Aber der Tod hat so seine Methoden, seine Präsenz auch noch lange nach dem eigentlichen Geschehen spürbar zu machen. Er lungert gerne noch ein bisschen herum.

Außerdem kam das leider schon öfter vor.

Daisy war nicht die Erste. Sie ist schon die Dritte dieses Jahr. Die Zweite in diesem Semester. Lauter Mädchen, die alles zu haben schienen. Und die für sich zu dem Schluss gekommen waren, dass sie nichts hatten.

Ich merke, dass Jack total erschüttert ist. Aber er beteuert die ganze Zeit, dass alles okay sei. Auf seine Art ist er ein echter Macho. Will auf keinen Fall Schwäche zeigen, will, dass ich denke, er könne damit umgehen. Ich weiß, dass er das kann, aber trotzdem mache ich mir Sorgen.

Bob DeVille hat das Wahlkampfbüro aus Pietät für einen Abend geschlossen. Keine leichte Entscheidung, da die Wahl in zwei Monaten stattfindet, aber die richtige. Die Mitarbeiter haben beschlossen, eine spontane Gedenkfeier für Daisy abzuhalten. Bob wird dort ein paar Worte sagen, seine Mannschaft um sich versammeln und ein Gebet sprechen. Ein geborener Anführer, auch in schweren Stunden.

Jack witzelt immer, dass er einen tollen Präsidenten abgeben würde. Dann sage ich ihm, dass er halblang machen soll. Bob hat es noch nicht mal in die Regierung geschafft. Aber Jack hat große Pläne, er blickt zu Bob auf wie zu einer Art Vaterfigur, und wer bin ich, ihm das ausreden zu wollen. Vielleicht hat er ja recht.

Ich will heute Abend bei Jack sein. Ich will für ihn da sein und ihn unterstützen.

»Nein«, sagt er. »Du hast sie nicht mal gekannt. Es ist besser, wenn ich alleine gehe.«

Und ich verstehe sogar, warum er das sagt, aber ich mache mir Sorgen um Jack. Ich möchte ihm helfen. Doch er schließt mich aus. Ich bin enttäuscht. Ich will einfach an seiner Seite sein, und er weist mich zurück. Das zerreißt mich innerlich.

Als Jack geht, fühle ich mich verlassen. Ich will nicht hier sein, so ganz allein mit meinen Gedanken. Er hätte nur »Komm mit« zu sagen brauchen. Aber er hat es nicht gesagt. Seine Entscheidung. Ich möchte nicht wütend auf ihn sein, aber trotzdem bin ich verstimmt. Die einzige Möglichkeit, wie ich vermeiden kann, mich durch ständige Grübeleien selbst verrückt zu machen, ist, mit jemandem zu reden.

Also rufe ich Anna an. Sie weiß das mit Daisy bereits.

»Hast du sie gekannt?«, frage ich sie.

»Nein«, erwidert sie, »aber wir hatten einen gemeinsamen Bekannten.«

Ich will mit Anna reden, aber nicht über Jack. Ich will über alles reden, bloß nicht über Jack, also platze ich mit der ersten Sache heraus, die mir in den Sinn kommt.

»Ich hab mir diese Website angeschaut«, sage ich, »die, von der du mir erzählt hast.«

»SODOM?«, fragt sie.

»Ja, ich habe noch nie im Leben so was gesehen. Es sah nicht wie Porno aus, zumindest nicht wie der Porno, den ich kenne. Es war unheimlich.«

»Es geht nicht darum, wie es aussieht«, meint Anna, »sondern darum, wie es sich anfühlt. Es geht nicht um das Szenario oder die Situation, sondern um den Effekt, den es auf dich hat. Um das, was mit deinem Körper und mit deinem Kopf passiert. Und wenn es richtig gemacht wird, dann fühlt es sich echt gut an.«

Anna möchte mir verständlich machen, wie es sich anfühlt, wenn man in der Luft hängt, nur von den Seilen gehalten, mit denen man gefesselt ist. Oder wenn man in einen Käfig eingesperrt ist, aus dem es kein Entkommen gibt.

»Ich komme mir vollkommen hilflos vor«, erklärt sie, »und dann lasse ich einfach los, und das ist das beste Gefühl der Welt. Ich bin mir meines Körpers hyperbewusst, jedes Muskels und jeder Sehne in jedem Quadratzentimeter und jedem Gramm meines Leibes. Ich kann noch die kleinste Gewichtsverlagerung spüren. Und ich bin sensibilisiert für jede Art von Reiz. Für jeden Lufthauch um mich herum. Jede Bewegung der Seile, die an meinen Handgelenken brennen, an meinen Füßen und meinen Brüsten.«

»Tut das nicht weh?«, will ich wissen.

»Jeder hat sein Limit«, sagt sie. »Meines liegt ziemlich hoch. Wenn ich gefesselt bin, spüre ich diesen Kitzel im ganzen Körper, als würde elektrischer Strom durch mich hindurchfließen. Meine Finger und Zehen werden langsam taub, weil ich so fest verschnürt bin, und dann breitet sich diese brennende Hitze in meinen Armen und Beinen aus. Schmerz überlagert Schmerz. Bis ich es nicht mehr aushalte. Und dann wendet sich der Schmerz gegen sich selbst und verwandelt sich in die intensivste Lust, die ich je verspürt habe. Alles verkehrt sich ins Gegenteil. Schmerz wird zu Lust. Lust zu Schmerz. Und ich würde alles tun, was in meiner Macht steht, um das Gefühl noch zu steigern, um dafür zu sorgen, dass es nie aufhört, weil es sich einfach so gut anfühlt«, erklärt Anna. »Gefesselt hatte ich die intensivsten Orgasmen, die ich je erlebt habe. Orgasmen, die so heftig waren, dass ich ohnmächtig wurde. Als ich wieder zu mir kam, war ich noch immer in der Luft verschnürt, und dann ging es von vorne los.«

Sie meint, man verliere schnell das Zeitgefühl, wenn man aufgehängt oder gefesselt ist, als hätte einen jemand in Hypnose versetzt.

»Ich fühle mich wie in Trance«, sagt sie. »Wie in einer erotischen Trance. Es fühlt sich an wie Minuten, obwohl ich vielleicht schon seit Stunden dort hänge. Ich stehe außerhalb der Zeit, und alles fühlt sich endlos an. Und gleichzeitig habe ich Angst, was passiert, wenn es wirklich nie endet.«

An diesem Punkt, erklärt Anna, gefangen zwischen Wollen und Nichtwollen, stehe sie an der Schwelle zum Wahnsinn.

»Aber ich fühle mich so lebendig«, sagt sie. »Lebendiger als irgendwann sonst in meinem Leben. Ich bin völlig ruhig. Transzendent.«

Ich habe Anna noch niemals so reden hören. Normalerweise ist sie albern und unbeschwert. Jetzt ist sie ernst und ich begreife, dass sie das, was sie sagt, auch wirklich so meint.

Ich erinnere mich an den Ausdruck in Annas Gesicht. Jetzt verstehe ich, was sie empfunden hat. Jetzt will ich unbedingt mehr darüber wissen. Ich will wissen, wie sich Annas Welt anfühlt.

Doch Anna ist anscheinend der Meinung, dass sie schon zu viel gesagt hat. Das merke ich, weil sie seltsam still wird und dann abrupt das Thema wechselt.

Sie sagt: »Was machst du gerade?«

»Nicht viel«, antworte ich.

»Ich möchte, dass du Bundy kennenlernst«, sagt sie verschmitzt.

»Klar«, erwidere ich und denke gar nicht weiter darüber nach. Ich weiß, dass Jack erst in ein paar Stunden nach Hause kommen wird, und ich will nicht hier rumsitzen und alleine vor mich hinbrüten.

10. Kapitel

»Schau dir das mal an«, sagt Bundy.

Er scrollt so schnell durch eine Reihe von Fotos auf seinem Handy, dass ich zuerst gar nicht erkenne, was ich da sehe. Bloß verschwommene, sich beißende Farben und Nahaufnahmen aus extremen Winkeln.

Bundy scrollt durch die Fotos auf seinem Handy wie ein schrecklich nervöser Berufsanfänger bei seiner ersten Power-Point-Präsentation in einem Raum voller wichtiger Kunden, der den Finger nicht von der Fernbedienung bekommt und alle seine Folien hintereinander wegjagt.

Die Folien, an denen er drei Tage und drei Nächte ohne Pause gearbeitet hat, damit sie rechtzeitig für seinen ersten großen Geschäftsabschluss fertig sind.

Und dann ist alles in knapp einer halben Minute vorbei.

Er steht da und starrt auf einen großen schwarzen Bildschirm, noch bevor er überhaupt sein Sprüchlein zur ersten Folie hat aufsagen können, und hofft noch immer auf seine Provision für diesen Monat.

Bundy ist nicht nervös, er ist einfach begeistert. Aber er versucht tatsächlich, mir etwas zu verkaufen. Er versucht mir die Idee zu verkaufen, eine Line Kokain von seinem Schwanz zu ziehen.

Das ist es auch, was die meisten der Fotos zeigen, wie ich bemerke, als er bei einem davon einen Ticken länger verweilt. Eine Galerie von Mädchen, die genau das tun. Und das ist sein Verkaufsargument für Leichtgläubige. Ein hartes Geschäft, aber er gibt alles.

Wir haben uns gerade erst kennengelernt. Genau genommen hat uns Anna soeben vorgestellt. Bundy sagt weder »Hi« noch »Schön, dich kennenzulernen«. Er sagt: »Schau dir das an.« Und schon präsentiert er mir seine Galerie von Eroberungen.

Das ist es, was Bundy so macht.

Er durchkämmt Clubs, Bars, Klamottenläden, Fast-Food-Lokale und Supermärkte nach hübschen Mädels. Aber hübsch allein reicht nicht – sie müssen auch willig sein.

Er nennt das »neue Freunde finden«.

Die fotografischen Beweise dieser Freundschaften erscheinen täglich für ein weltweites Publikum von Volltrotteln auf seiner Website Bundy’s Got Talent.

Klingt ganz harmlos? Es ist alles andere als das.

Bei den Streitkräften nennt man so etwas »Mission creep«, die schleichende Ausweitung einer Operation, wenn die ursprünglichen Grenzen eines militärischen Einsatzes überschritten werden und die Ziele sich verschieben.

Das hier ist »Porno creep«.

Wenn Pornografie seine Grenzen überschreitet und so tut, als sei sie etwas anderes.

Sobald Bundys neue Freundinnen seine Bekanntschaft gemacht haben, holt er seine Kamera heraus und gibt sein Möglichstes, um sie dazu zu ermutigen, hier und jetzt eine von drei Optionen wahrzunehmen.

Busenblitzer. Pussyschau. Schwanzlutschen.

Wenn’s gut läuft, alles auf einmal.

Wenn’s schlecht läuft – und es soll nicht verschwiegen werden, dass es an den meisten Tagen schlecht läuft – gibt sich Bundy auch mit weniger zufrieden. Er gibt sich mit weniger zufrieden, weil weniger besser als gar nichts ist, und da ist Bundy nun wirklich nicht wählerisch. Wenn’s schlecht läuft, kriegt er, was in der Branche als Sneak Shot bekannt ist: ein Foto, das ohne das Wissen des Fotografierten geschossen wird. Ein Genre, in dem es eine ganze Reihe von Unterkategorien gibt: den Blusenverrutscher, den Rockhochrutscher, den Pussyschuss, den Nippelausbüchser, den Muschischlüpfer und vieles mehr.

Bundy scheint sich für den Simon Cowell des Internetpornos zu halten. Für einen Kurator der Erwachsenenunterhaltung, einen Svengali der Sextalente – denn so nennt er die Mädchen, die seinem dubiosen Charme erliegen: Talente.

Doch in Wirklichkeit treibt Bundy eher Folgendes:

Er erkauft sich durch sein umfangreiches Portfolio an Mädchen in expliziten Posen Kontakte und Beziehungen, Zugang zu Menschen, Orten und Dingen. Für ihn ist das eine Sache von Angebot und Nachfrage, die Logik des Marktes. Er ist ein echter Kapitalist.

Aber er hat viel zu viel Stolz und ein zu großes Ego, um sich selbst als Pornofuzzi zu bezeichnen. Bundy hält sich für einen Künstler. Einen furchtlosen Chronisten, der über Sex und den Singlemann – also sich selbst – in der modernen Welt berichtet.

In Wahrheit besteht jedoch eine tiefe Kluft zwischen dem, wofür Bundy sich hält, und dem, was er wirklich ist.

Er hält sich für einen professionellen Fotografen, ist aber nichts als ein Hobbyknipser.

In der Theorie ist er ein Paparazzo. In der Praxis ein Triebtäter mit einer Kamera.

Bundy nennt sich gern einen Internetunternehmer und Social-Media-Pionier.

Ich tendiere dazu, ihn einen armseligen Hipster zu nennen.

Sie hassen ihn jetzt schon?

Nicht so voreilig.

Anna erzählt mir, dass Bundy auch viele tolle Eigenschaften hat. Sie sind bloß nicht auf den ersten Blick zu erkennen. Aber es gibt sie, wenn man hinter das schmierige Grinsen schaut, den lüsternen Blick und den extremen Zynismus in allem, was er tut. Weil er ein Freund von Anna ist, will ich ihn auch mögen. Gleichzeitig ist mir durchaus klar, dass Bundy genau die Art von Kerl ist, vor dem einen seine Mutter immer gewarnt hat, den sie wohl als »schlechten Umgang« bezeichnet hätte.

Zumindest gibt es bei solchen Typen keine Heuchelei. Das, was man sieht, bekommt man auch. Und auf jeden Fall ist Bundy sehr engagiert. Bloß womöglich für die ganz falschen Sachen.

Eines muss ich ihm lassen, es macht Spaß, mit ihm rumzuhängen. Man weiß nie, was als nächstes passieren wird und wo man unter Umständen landet oder mit wem.

Wir sind in einer Bar. Einem von Bundys Lieblingsläden. Das Bread & Butter, eine gewöhnliche Eckkneipe, die wie eine Suppenküche heißt. Der Boden ist dreckig, die Wände sind dreckig, zur Einrichtung gehören gesprungene Plastikstühle, angeschlagene Gläser und eine Toilette, bei der die Spülung nicht funktioniert; der über Jahre angehäufte Dreck wirkt authentisch auf Leute, die nicht authentisch sind – Leute nach Bundys Geschmack, die in dieses einstmals unprätentiöse Trinklokal eingefallen sind und es übernommen haben.

Das Bread & Butter wird von einem Typen betrieben, der bloß einen Vornamen besitzt: Sal, ein mürrischen Italo-Amerikaner und Kriegsveteran, der schon hier war, als das Lokal eröffnet wurde, und der abgrundtief hasst, wie sich das ganze Viertel verändert hat, besonders seine Kneipe. Also hat Sal beschlossen, dass er seine Gäste lieber beleidigt, anstatt ihnen Getränke auszuschenken. Er äußert sich abfällig über ihr Aussehen, ihr Benehmen, ihre Eltern. Wenn auch das noch nichts nützt, behauptet er sogar, sie wären das Resultat inzestuöser Beziehungen; alles nur, um eine Reaktion zu provozieren. Doch seine Gäste halten das für einen Teil des Flairs, was ihn nur noch wütender macht. Schließlich hat sich jedoch selbst Sal dem Unvermeidlichen gebeugt, weil er jetzt viel mehr Umsatz macht als je zuvor. Er scheffelt geradezu Geld, auch wenn er nicht versteht, warum, denn soweit er das beurteilen kann, hat keiner dieser jungen Leute einen Job.

Sal behandelt seine Gäste wie Scheiße, aber für Bundy hat er eine Schwäche. Der Grund dafür ist ziemlich einfach. Bundy macht kostenlose Werbung für ihn, indem er die Talente, die er in Sals Kneipe findet, auf seiner Website zeigt. Im Gegenzug bekommt er von Sal Gratisgetränke. Und ich muss zugeben, diese Kunst versteht Bundy wirklich hervorragend.

Mit den Freigetränken greift er kostenlos Muschis ab, mit deren Hilfe er umsonst Getränke abstauben kann, um wiederum Muschis for free zu bekommen. Bundys Philosophie lautet: Erst ins Netz stellen, dann um Erlaubnis fragen.

Denn für Bundy zählt der Akt an sich schon als Einverständniserklärung. Und außerdem werden seine Mädels ja wohl schneller Stars, als sie sich das Sperma aus den Mundwinkeln wischen können.

»Du bist nicht wie die anderen Mädchen«, sagt Bundy zu mir. Ich weiß, dass das eine Masche ist, die vermutlich schon tausend Mal funktioniert hat. Aber diesmal nicht.

»Wieso?«, erwidere ich. »Weil mein Mund an meinem Hirn hängt und nicht an deinem Schwanz?«

Er tut so, als hätte er das überhört.

Bundy besorgt mir und Anna Getränke. Bei meiner Bestellung vertut er sich. Ich wollte einen Orangensaft. Er holt mir einen Wodka-O. Er glaubt, es würde mir nicht auffallen.

Netter Versuch.

Ich schätze, er denkt, sie ist schon betrunken, was schadet da noch einer? Der wird sie nur ein bisschen lockerer machen. Und er sorgt dann schon dafür, dass der Nachschub nicht aufhört. Dann wird er wieder die Fotos rausholen, und diesmal werden sie gar nicht mehr so dumm und ausbeuterisch aussehen. Und so läuft das. Die sukzessive Zermürbungsstrategie. Ich seh’s schon kommen.

Doch was Bundy nicht weiß, ist Folgendes:

Ich trinke nicht.

Und das letzte, was ich will, ist, auf seiner Website zu landen, als Köder für irgendwelche Loser, die das Internet nach Wichsvorlagen durchforsten.

Bundy’s Got Talent ist bloß eine seiner vielen Websites. Die Flagship-Site eines ganzen Stalls voller Onlineangebote, die Bundys abgefuckte Sicht auf das Leben, den Sex, die Sexualität, die Frauen und auf sich selbst glorifizieren.

Er meint, dass jede seiner Websites einen anderen Aspekt seiner Persönlichkeit widerspiegelt, so wie manche Leute je nach Stimmung eine andere Brille tragen. Bloß dass sich wie bei den Brillen eigentlich nur der Rahmen ändert. Und Bundys Persönlichkeit gibt es lediglich in einem Modell.

Bundys Websites sind im Grunde alle austauschbar. Verschiedene Namen. Gleicher Inhalt. Mehr Möglichkeiten, Werbung zu verkaufen.

»Die Sache mit Bundy ist die«, sagt Anna auf ihre verträumte, unbedarfte, absolut gewinnende Art. »Man würde es nicht meinen, aber er ist eine Art Genie.«

Ich bin nicht überzeugt.

Das Genie Bundy hat sich eine Website namens Red Hot Cherry Poppers einfallen lassen, die seine Vorliebe für junge Mädchen bedient. Dumme Mädels, ahnungslose Mädels.

Außerdem wäre da noch Caramel Candy Cotton Coochies, wo er sich von seiner netten, romantischen Seite zeigt. Von seiner mädchenhaften Hello-Kitty-Schlüsselanhänger-Seite.

Und nicht zu vergessen natürlich die Website namens NFS, soll heißen: Nichts Für Schwuchteln, die Bundys Angst davor, für schwul gehalten zu werden, zum Ausdruck bringt. Das ist nicht einfach nur Homophobie, sondern Homophobie, die sich als Ironie ausgibt.

Als ob das einen Unterschied machen würde.

Alles fester Bestandteil des Hipstercredos, dem sich Bundy verschrieben hat.

Rassismus getarnt als Sozialkritik. Intoleranz als Nachweis von Stolz. Frauenhass als Lifestyle. Zynismus als ein Mode-Statement.

Es gibt doch diese Gangmitglieder, die, wenn sie einen besonders grausigen Mord begangen haben, eine Träne unters Auge tätowiert bekommen. Als deutliche Warnung an ihr Umfeld, dass sie sich ihre Sporen verdient haben und NTBFW – Not To Be Fucked With – sind.

Tja, Bundy hat kein Tränentattoo, sondern die Tätowierung eines Krispy-Kreme-Donuts von der Größe einer Träne unter dem Auge. Mit einem Hauch rosa Glasur.

In Russland vertreiben sich die Mitglieder krimineller Banden in den Straflagern die Zeit damit, sich einen Pfad der Tränen, des Jammers und der Gewalt auf ihre Körper tätowieren zu lassen. Totenköpfe und Messer, abgetrennte Köpfe und Kreuzigungsszenen sollen die wahre Geschichte ihres Trägers erzählen.

Das Tattoo von Bundy hingegen erzählt von seiner Persönlichkeit, und die gibt auch nicht gerade ein hübsches Bild ab. Es ist wie eine Parodie auf Körperkunst. Die Parodie einer Parodie auf schlechte Körperkunst. Als wolle Gott an ihm ein Exempel statuieren, von einem wandelnden, sprechenden Trottel voller Tattoos, die sich eigentlich nicht Tattoos schimpfen dürften.

Dennoch ist die Tinte, die einen glauben lässt, dass Paris Hilton vielleicht doch nicht der dämlichste DNS-Strang ist, der auf diesem Planeten herumläuft, Bundys ganzer Stolz. Womöglich aber auch die Sorte von Geniestreich, auf die sich Albert Einstein immer Hoffnungen gemacht hat.

Denn dieses Tattoo ist der wahre Grund für Bundys Erfolg – wenn man denn so will – bei den Frauen.

Aber nicht bei mir.

Bundy ist bereits zu dem Schluss gekommen, dass ich ein hoffnungsloser Fall bin, und sieht sich nach Frischfleisch um. Er stürzt sich auf ein Opfer, in dem er Potenzial erkennt. Ein hübsches, dümmliches Hipster-Mädchen mit eckiger Brille, schwarzem Lippenstift und einem Mayhem-T-Shirt. Sie versucht, einen auf Black Metal zu machen, scheitert jedoch kläglich.

Anna meint: »Schau einfach zu.«

Und dann sehe ich Bundy in Action. Ich werde Zeuge des kompletten Programms. Es ist wirklich simpel. Da merke ich, dass Anna recht hat. Es ist so einfach, dass es fast schon genial ist.

Bundy redet mit dem Mädchen, und bald weiß er, dass er sie am Wickel hat, aber sie macht noch ein bisschen auf schwer zu knacken. Also zieht er seinen Trumpf.

Bundy sagt: »Ich versprech dir, wenn du meinen Schwanz siehst, dann willst du ihn unbedingt in den Mund nehmen. Das garantier ich dir. Ich garantier’s dir doppelt.«

Er sagt das mit der süßesten Schmusekatzenstimme, zu der er fähig ist. Und nur um ganz sicher zu gehen, setzt er auch noch den Hundeblick auf. Denn er weiß, wenn er so weit gekommen ist, wenn sie noch immer vor ihm steht und sich anhört, was er zu sagen hat, wenn sie bis jetzt darauf reingefallen ist, dann geht sie vermutlich auch aufs Ganze, ohne sich noch viel länger bitten zu lassen.

Also holt Bundy seinen Schwanz raus. Lässt ihn aus seiner Hose baumeln, damit ihn das hübsche, dämliche Möchtegern-Metal-Hipstermädchen in Ruhe betrachten und sich einen Reim darauf machen kann.

Bundys Schwanz.

Oben ist EAT eintätowiert.

Und auf der Unterseite ME.

Wie bei dem Pilz aus Alice im Wunderland, bloß dass es hier keinen Unterschied macht, in welche Seite man beißt.

Und ich weiß nicht, wer mir mehr leidtut.

Der Tätowierer, der das machen musste.

Das Mädchen, das ihn gleich im Mund haben wird.

Bundy.

Oder seine Eltern.

Seine armen Eltern.

Bundys Eltern waren Yuppies.

Hassen Sie ihn jetzt noch mehr?

Warten Sie. Lassen Sie mich zu Ende erzählen.

Bundys Eltern waren Yuppies, die ihr Geld im Bankenboom gemacht haben, zu einer Zeit, als Yuppies, Aids, Madonna und Crack die großen Themen waren. Doch kurz nachdem Bundy geboren worden war, verloren sie alles. Durch Einkaufsorgien im Crackrausch, bei denen sie massenweise Krempel anhäuften, den sie niemals brauchen konnten und den sie sicher nicht wollten. Krempel, den sie später zu Niedrigpreisen verschleuderten, um weiterhin Crack kaufen zu können, das im Zuge der Inflation plötzlich mehr kostete als ein großer ungeschliffener Diamant aus Sierra Leone. Ja, Bundy hatte es in seiner Kindheit nicht so leicht. Das hat er mir in einem letzten verzweifelten Anbaggerversuch, bei dem er die Mitleidsmasche schob, erzählt.

All das geschah irgendwann in den Achtzigern, aber wenn man Bundy fragen würde, bliebe er, was die genauen Zeitangaben betrifft, eher vage. Auf so unwichtige, kleine Details wie sein Geburtsdatum legt er weniger Wert. Das Äußerste, was ich aus ihm herausbekommen kann, ist:

»Es war nach der 8-Spur-Kassette und vor der CD«, meint er. »Als The Police noch cool waren und bevor sie scheiße wurden. Als es noch die großen Alben gab, vermutlich nach Thriller und vor Purple Rain. Oder war es andersrum?«

Bundy meint, dass er sich nicht so genau erinnern kann, weil er ja noch ein Baby war. Er lag die ganze Zeit in seinem federnden, aufblasbaren Kinderbett vor MTV, während seine Eltern damit beschäftigt waren, von einem schmutzigen Glastisch Kokain-Lines vom Ausmaß kubanischer Zigarren durch silberne Röhrchen mit eingraviertem Monogramm zu ziehen.

Aber damals war MTV nur ein Nebel aus üppigen Frisuren und Eyeliner, aus Linn-Drumcomputern und Roland-Synthesizern, und es war schwer, Duran Duran von Kajagoogoo oder Mötley Crüe zu unterscheiden.

Bundy meint: »Es war nach Martha Quinn und Downtown Julie Brown. Nein, warte … zwischen Adam Curry und Kurt Loder.«

Er will, dass ich denke, er habe Asperger und eine Inselbegabung dafür, alle VJs von MTV in der Reihenfolge ihres Auftretens aufzählen zu können. Aber ich habe keine Ahnung, von wem er überhaupt spricht, denn als ich geboren wurde, gehörten MTV-VJs schon so gut wie der Vergangenheit an, und MC Hammer versuchte ein ungeschicktes Comeback als Gangsta-Rapper.

Aus all seinen Aussagen folgere ich drei Dinge: Bundy ist viel älter, als er aussieht. Zumindest zu alt, um so auszusehen, wie er es tut. Und ganz bestimmt alt genug, um es besser zu wissen.

Außerdem haben Bundys Eltern ihm auch noch einen zweiten Namen beschert, Royale – mit einem überflüssigen »e« am Ende –, weil sie wohl dachten, es würde ihrem Erstgeborenen einen königlichen Nimbus verleihen, obwohl man heutzutage dabei nur an eine Deluxe-Eissorte von Ben & Jerry’s denkt.

Cherry Garcia.

Cherry Garcia Royale.

Bundy Royale Tremayne.

Und darin liegt im Grunde die Wurzel aller seiner Probleme. Charles Foster Kane hatte seine Fixierung auf Mutti. Bundy Royale Tremayne hat seinen Namen. Seine Eltern hatten ihm diesen Namen aus einer Laune heraus gegeben, in einer Nacht, als sie auf große Sauftour gingen. Und weil sie sich selbst schrecklich leidtat, beschloss seine Mutter zu diesem Zeitpunkt, die Finger von den Drogen zu lassen.

Das war irgendwann um den vierten Monat herum. Und es war die Eingebung ihres Lebens, dass eine dauerhafte Ernährung bestehend aus Crack, Twinkies-Vanilleschnitten, Käseflips und Beaujoulais Nouveau nicht gut für die Gesundheit ihres ungeborenen Babys sein konnte.

Für Bundys Eltern war das so eine bedeutungsschwere Entscheidung, dass sie diese Nacht unvergesslich machen wollten, indem sie einen Namen für ihren Erstgeborenen aussuchten. Nachdem Crack einer längerfristigen Planung jedoch nicht gerade zuträglich ist, benannten sie ihn eben nach dem, was an diesem Abend gerade im Fernsehen lief. Sie wählten seinen Namen in der Werbepause einer Sendung über wahre Kriminalfälle nach einem besonders abscheulichen Serienmörder, namens Ted Bundy, und einem billigen Marketingtrick, den sich jemand einfallen hatte lassen, um Junkfood an Junkies zu verkaufen.

Sobald ihr süßer kleiner Junge anfangen würde zu laufen und zu sprechen, zu scheißen und für sich selbst zu denken, würde das zwangsläufig zu einer massiven Persönlichkeitsstörung führen.

Zu behaupten, dass Bundy mit einem Handicap geboren wurde, ist eine Riesenuntertreibung. Aber ich muss sagen, er kommt bewundernswert gut damit zurecht. Er hat viel erreicht, wenn man die Umstände in Betracht zieht.

Er ist fast ein bisschen berühmt. Auf jeden Fall berüchtigt.

Die Welt liegt ihm zu Füßen.

Und Schlampen mit niedrigem Selbstbewusstsein gehen vor ihm auf die Knie.

Mittlerweile ist Bundy bei Opfer Nummer drei in nicht mal einer Stunde angelangt. Langsam läuft er warm, und diesmal dauert es nicht lang, vielleicht so neunzig Sekunden, da hängt ihm der Schwanz auch schon aus dem Reißverschluss und sein Tattoo ist bereit zur Inspektion.

Soweit ich das von unserem Platz an der Bar aus beurteilen kann, sieht Bundys Schwanz aus wie eines dieser gekochten deutschen Würstchen, die aus ganz bleichem, süßem Fleisch sind und in einer gummiartigen Pelle stecken, die wie ein Kondom aus Schweinehaut aussieht. Die Haut isst man nicht mit und das würde man auch nicht freiwillig machen. Man nimmt sie aus einem Topf mit heißem Wasser, und dann schneidet man die Haut auf und zieht sie ab.

Oder man hält die heiße Wurst ganz behutsam zwischen den Daumen und Zeigefingern beider Hände, legt die Lippen um das winzige Loch an der Spitze der Pelle und saugt daran, was das Zeug hält, bis die Haut sich zurückschiebt und einem das Fleisch in den Mund glitscht.

Bundys Schwanz sieht genau wie so eine Wurst aus. Kurz, dick, stummelig und bleich, mit einer flachen, breiten Spitze wie ein Austernpilz oder ein Partyhütchen aus Papier, auf das sich jemand versehentlich gesetzt hat. Und in fetten, schwarzen Frakturbuchstaben ist EAT ME rundherum tätowiert.

Wenn das jetzt eher unappetitlich klingen sollte, wenn es nach einem Ding klingen sollte, das man lieber nicht in den Mund nehmen will, dann ist das korrekt.

Zumindest ist es kein Ding, das ich mir in den Mund stecken würde. Aber all diese Mädchen scheint es nicht abgehalten zu haben.

Es hat sie auch nicht davon abgehalten, eine Line Koks von ihm herunterzuziehen. Vielleicht dachten sie, das sei ein guter Deal. Weil sie so nicht rausfinden mussten, ob er auch genauso unappetitlich schmeckt wie er aussieht.

Sie tun mir leid. Nicht weil sie sich in eine kompromittierende Situation gebracht haben. Sondern weil sie es für so einen geringen Lohn getan haben.

Nicht mal eine richtige Line.

Eher so ein Häuflein.

Was ist überhaupt mit den Kerlen los, die kleine Schwänze haben?

Sie müssen ständig etwas beweisen, wollen einem immer zeigen, was in ihnen steckt. Sie liegen einem ständig damit in den Ohren, wie groß ihr Schwanz doch sei. Dass die Frauen ihnen pausenlos sagen würden, wie groß er doch sei. Und sie kommen damit nur aus einem Grund durch, einem einzigen:

»Groß« ist ein sehr relativer Begriff.

Wenn man ihn nach dem ganzen Bohei, den sie zuvor veranstaltet haben, schließlich zu sehen bekommt, erlebt man zwangsläufig eine Enttäuschung, und man kann bloß noch versuchen, es sich nicht direkt anmerken zu lassen. Denn in Wahrheit ist »groß« nicht größer als eines dieser winzigen Cocktailwürstchen.

Und diejenigen, die einem nicht reindrücken, wie groß er doch sei, diejenigen, die meinen, sie seien dafür viel zu schlau, werden versuchen, ihn dir direkt zu zeigen.

Sie holen ein paar schlecht belichtete, selbst geschossene Polaroids raus, auf denen sie beim Ficken mit ihren Freundinnen zu sehen sind, und tun so, als sei das ein Kunstprojekt.

Großer Kerl. Kleiner Schwanz. Muss sich was beweisen.

Denn sie sind gerade erst auf etwas gekommen, was jeder in Hollywood und alle im Pornogeschäft schon lange wissen:

Im Film wirkt alles größer.

Einfach alles.

Sei es nun Tom Cruise.

Oder ein Sieben-Zentimeter-Schwanz.

Denn egal, was Sie vielleicht gehört haben: Die Kamera lügt immer.

Oder diese Kerle halten dir Fotos von irgendeinem einsamen Mädchen unter die Nase, das sie und ihr bester Freund eines Nachts in irgendeiner Bar aufgegabelt und mithilfe von Papis Kreditkarte abgefüllt haben, bis sie stockbesoffen war. Dann haben sie sie praktisch bewusstlos zu sich nach Hause geschleppt, sie aufs Sofa gewuchtet und sie ins Gesicht gefickt. Erst einer nach dem anderen. Dann zusammen.

Sie ficken ihr ins Gesicht, bis sie beide kommen. Gleichzeitig. Und sie reden sich beide ein, dass es nicht daran lag, dass sie sich am Schniedel ihres besten Kumpels gerieben haben.

Sondern weil sie so gut blasen kann.

Oder aber sie ficken ihr ins Gesicht, bis sie zu sich kommt, begreift, was da gerade mit ihr passiert, und kotzt.

Je nachdem, was zuerst passiert …

Bundy hat auch dafür eine Website: What Girls Want.

Das ist nicht ironisch gemeint.

Sie widmet sich komplett Bundys persönlichem Archiv aus Mädchen in den verschiedensten Stadien der Nackt- und Trunkenheit, die seinen Schwanz schlucken.

Obwohl ich mir nicht vorstellen kann, dass es dafür viel Publikum gibt, abgesehen von Bundy selbst und vielleicht noch den Frauen auf den Fotos, die die Site checken, um sich an die Goldene Regel des Nachtlebens zu erinnern:

Lass dir niemals von einem Fremden in einer Bar einen Drink spendieren.

Mittlerweile ist es in der Kneipe ziemlich voll geworden. Bundys Hardcorefans haben offenbar anhand der GPS-Daten der Fotos, die er vor nicht einmal dreißig Minuten gepostet hat, herausgefunden, wo er ist. Langsam bildet sich eine Menschenmenge um ihn. Die Dinge laufen aus dem Ruder.

Das arme, hübsche Mädel poppt Bundys Schwanz mit ihrem hübschen, kleinen Mund, umringt von einer Menge Schaulustiger. Ein Haufen Spackos in einer Hipsterkneipe, in der sie schrecklich fehl am Platz wirken. Sie kippen sich Jägermeistershots und Jack Daniels hinter die Binde, rudern mit den Fäusten in der Luft und skandieren:

BUN-DEE

BUN-DEE

BUN-DEE

Und da kommt es zum Vorführeffekt. Um es mal so zu sagen.

Also schießt Bundy bloß ein paar Fotos, weil es schließlich das ist, was er eigentlich vorhatte, lädt sie hoch und macht sich vom Acker.

Er schlingt sich die Kamera um den Hals, kommt zu Anna und mir rübergedüst und sagt: »Gehen wir.«

Und wir hauen ab.

11. Kapitel

Es ist schon früh am Morgen, als ich ins Bett krieche. Drei Uhr mindestens, vielleicht auch kurz vor vier. Ich hatte nicht vorgehabt, so lange wegzubleiben. Das Zimmer ist dunkel, und ich nehme an, dass Jack schläft.

»Wo warst du?«, sagt er, kaum dass ich meinen Kopf auf das Kissen gelegt habe.

»Tut mir leid«, erwidere ich.

Er wiederholt: »Wo warst du?«

Ich kann es ihm nicht sagen.

»Mit Anna unterwegs«, antworte ich.

Das ist nur halb gelogen.

Ich warte auf die Fortsetzung dieses Gesprächs. Aber es gibt keine. Er ist nicht glücklich darüber. Ich weiß, dass er nicht glücklich darüber ist.

»Jack«, sage ich.

Keine Antwort.

»Jack?«

Ich lange hinüber und berühre ihn am Arm. Er zuckt zurück, dreht sich abrupt von mir weg und rollt sich auf seine Seite, außer Reichweite.

»Jack, es tut mir leid«, sage ich.

Was soll ich denn sonst sagen?

Immer noch keine Antwort. Die Stille ist ohrenbetäubend. Ich möchte schreien, bloß um sie zu übertönen, bloß um eine Reaktion von ihm zu bekommen.

Eine ganze Weile bleibt es im Zimmer dunkel und still.

Dann sagt er kühl: »Wir reden morgen darüber, Catherine.«

Am nächsten Morgen reden wir nicht darüber. Ich verschlafe, und Jack ist schon weg. Ich hasse es, wenn er nicht da ist, wenn ich aufwache. Manche Leute fürchten sich davor, alleine einzuschlafen. Ich fürchte mich davor, aufzuwachen und nicht zu wissen, ob mich der Tag mit einem leeren Bett begrüßen wird und niemand da ist, der mich in den Arm nimmt.

»Jack?«, rufe ich.

Keine Antwort.

Ich weiß, er ist unglücklich. Ich fühle mich mies. Mir graut davor, einen ganzen Tag in der Ungewissheit zu verbringen, ob sein Ärger verflogen sein wird, wenn er nach Hause kommt. Und was passieren wird, wenn dem nicht so ist.

Jacks Wut ist wie der tosende Ozean; er peitscht sich immer weiter hoch, ohne Rücksicht auf die Zerstörung, die er anrichtet, ohne Schuldgefühle gegenüber allem, was ihm dabei in die Quere kommt, und es ist unmöglich, ihm zu entgehen, unmöglich, ihn zu besänftigen. Es ist keine gewalttätige Wut, aber ein stilles Toben; eine falsche Ausrichtung der Leidenschaft, die ihn antreibt. Das einzige, was man tun kann, ist abzuwarten, bis der Sturm sich legt, bis die Wut abflaut und verraucht ist. Bis wieder Ruhe einkehrt. Aber das macht es nicht einfacher, es zu ertragen.

Ich tue, was ich immer tue, um die Beklommenheit zu bezwingen, um die Stimme in meinem Kopf zum Schweigen zu bringen: Ich befriedige mich selbst.

Ich schließe die Augen, schiebe die Finger zwischen die Schenkel und denke an Jack, der noch schläft, als sei nichts geschehen. Als wäre er nicht aufgewacht, als ich ins Bett gekommen bin. Als wäre ihm gar nicht aufgefallen, wie spät es war. Ob es nun vier Uhr war oder drei oder erst zwei oder eins.

Ich wecke ihn mit einem Kuss auf die Stirn, meinen schönen Prinzen, und sehe zu, wie er langsam aus dem Schlaf erwacht. Er sieht mich an, noch immer leicht benommen, und sagt: »Ich wollte auf dich warten, aber ich war so müde.«

Er sagt nicht: »Wo bist du gewesen?«, kalt und vorwurfsvoll, sondern: »Wann bist du nach Hause gekommen?«

Und ich lüge. Diesmal ist es eine richtige Lüge, aber eine harmlose Notlüge, und er merkt nichts.

Er lächelt. »Ich hab dich vermisst.«

Er fängt an, mich zu küssen, sanft, zärtlich zupft er an meinen Lippen.

Er umschließt meine Brüste und streicht mit den Daumen über meine Nippel.

Ich streichle mich unten, dort wo sich der Schweiß sammelt, dort wo der Geruch meines Geschlechts am stärksten ist. Ich streichle es und lecke dann meine Finger ab und streichle es noch ein bisschen weiter.

Er beißt mir sanft in die Oberlippe, saugt daran. Zupft an meiner Brustwarze, rollt sie zwischen Daumen und Zeigefinger.

Ich spüre, wie sie steif wird.

Ich spüre, wie er steif wird.

Ich spüre, wie ich feucht werde.

Ich benetze meine Finger, fahre damit über meine Muschi und stelle mir vor, es wäre seine Zunge, die an meinen Schamlippen leckt. Ich spüre, wie sie zucken und sich öffnen, wie er meinen Kitzler umkreist und sanft dagegenschnippt. Blut rauscht in meinen Kopf und in meine Klitoris. Mir wird schwindlig.

Ich spüre seinen Schwanz an meinen Schenkeln, als er auf mich steigt, sich über mir positioniert, bereit zum Eindringen. Und ich drehe mich auf die Seite, um ihn aufzunehmen, winkle das obere Bein an wie eine Can-Can-Tänzerin, um ihm freie Sicht auf die Rollbahn zu geben, als seine Maschine zur Landung ansetzt.

Er nimmt seinen Schwanz in die Hand und führt ihn zu meiner Muschi, zu dem Loch, in dem sich die Nässe sammelt. Er stößt hinein, gerade tief genug, um die Kuppe zu befeuchten. Zieht ihn wieder heraus und lässt ihn meine Muschi hochgleiten und befeuchtet mich mit meinen eigenen Säften.

Er stößt wieder in mich hinein, gerade weit genug, um die Eichel zu versenken, und hält dann inne. Weder drinnen noch draußen. Er verharrt. Zögert es hinaus.

Und mein Finger betastet mein Loch, sammelt den Saft und verteilt ihn bis hoch zu meinem Kitzler, benetzt ihn, massiert ihn, spürt, wie er pocht.

Er stößt in mich hinein.

Ich stoße einen Finger in mich. Ich stöhne auf.

Sein Schwanz weitet mein Loch. Und ich spüre, wie sich meine Muschi um seine Eichel schließt.

Jetzt nehme ich zwei Finger.

Und er schiebt seine volle Länge langsam in mich hinein. Er gleitet ganz hinein, bis er an mein Becken stößt. Ich spüre, wie er hart an meine Wand drückt. Und da verharrt er wieder.

Ich bin jetzt bis zum Knöchel eingedrungen und schiebe meine Finger weiter, so tief es geht. Sie sind glitschig, mein Saft ist dickflüssig, klebrig und weiß wie Schnee.

Er verlagert sein Gewicht, dreht die Hüfte leicht, als lenke er ein Schiff, behutsam dreht er am Steuerrad, damit das Ruder kippt. Und ich spüre seinen Schwanz in mir, der sich ganz sanft an den weichen, fleischigen Wänden reibt.

Und plötzlich fühle ich, dass ich gleich komme. Ich kann ein Aufwallen in mir spüren, und ich kann es nicht zurückhalten. Will ich auch gar nicht. Ich will davon überwältigt werden. Ich kann ihn in mir spüren, und ich will kommen.

Ich komme.

Und als ich komme, rufe ich seinen Namen. Weil ich will, dass er es hört, auch wenn er gar nicht da ist.

Jack, ich komme gleich.

Jack, ich komme.

Ich komme, Jack.

Jack …

Und ich bebe und erzittere, als der Orgasmus mich durchfährt. Meine Möse zieht sich fester um meine Finger zusammen, und ich spüre das nasse Laken unter mir. Aber ich bin noch nicht fertig. Ich bin noch nicht befriedigt.

Meine Muschi ist wie eine ewig hungrige Katze. Eine Katze, die nicht weiß, wann sie genug hat. Meine Muschi hat ständig Hunger. Und ich kann nicht aufhören, sie zu füttern. Also noch ein Szenario.

Diesmal kommt Jack heim, noch immer schäumend vor Wut. Und ich will bloß, dass es aufhört, ich will, dass es vorbei ist.

Jetzt.

Also wate ich in seinen Wutozean, provoziere eine Sturmflut und lasse die Wellen über mir zusammenschlagen. Und wenn es dann vorbei ist, werden wir uns beide wie gereinigt fühlen, erschöpft und aufgewühlt und wieder miteinander verbunden.

Wir wollen beide ficken.

Denn es gibt nichts Besseres als Versöhnungssex, um die Leere zu füllen und die Wunden zu heilen. Hart, wütend und wild, als ficke man zum ersten Mal. Und vielleicht auch zum letzten Mal.

Nicht im Bett, überall, bloß nicht im Bett. Vielleicht an die Wand gelehnt. Ich mit dem Gesicht zur Wand, die Hände über dem Kopf abgestützt, als müsse ich sie halten, sie daran hindern über uns zusammenzustürzen. Mein Rock ist über dem Hintern gerafft, mein Höschen hängt um die Knie, ich stehe auf Zehenspitzen. Jack bolzt von hinten in mich rein. Und alles, was ich denken kann, ist: Fick mich härter.

Er muss mich gehört haben, denn er tut es tatsächlich. Ich schiebe mich noch höher auf die Zehenspitzen, damit er tiefer zustoßen kann, und ich fühle mich so gut, dass meine Beine fast unter mir nachgeben.

Ich beuge mich über den Couchtisch, und Jack fickt mich wieder von hinten. Nicht Doggystyle sondern Froggystyle, in der Hocke kauernd wie ein Frosch. Er presst seine Hände in mein Kreuz, um sich abzustützen, und fickt mich tief und hart. Und es fühlt sich an, als würde sich sein Schwanz durch meine Muschi bis in den Tisch bohren, wie ein menschlicher Drilldo. Und wir stecken fest. Beim Vögeln an den Tisch genagelt.

Wir ficken auf der Küchentheke. Meine Knie hängen über Jacks Schultern. Diesmal steht er auf Zehenspitzen, damit er den richtigen Winkel bekommt. Ich rutsche auf der Theke vor und zurück, während er in mich stößt, und ich habe Angst, gleich runterzufallen. Ich greife nach hinten, um mich irgendwo festzuhalten. Ich taste nach der Wand, erwische das Gewürzregal, das dort hängt. Das tut’s auch, denke ich, aber es kracht beinahe sofort herunter, und die Gewürze verteilen sich überall auf der Theke. Jack fickt mich weiter und mein Hintern scheuert auf Kreuzkümmel, getrocknetem Ingwer, Knoblauch, Salz und Pfeffer herum. Ich werde in meinem eigenen Saft mariniert. Mein Hintern ist am Kochen, und ich komme mehrmals, bevor er seinen Teig in meinen Ofen schiebt. Und während ich komme, dringt etwas Chilipulver in mein Arschloch. Der Schmerz ist entsetzlich. Mein Poloch brennt und meine Muschi fängt Feuer. Die Flammen verzehren meinen Körper und züngeln an meinem Hirn. Wir verbrennen beide in der Hitze unserer Lust.

Ich liege auf dem harten Fußboden, auf dem Rücken, und meine Arme und Beine sind um ihn geschlungen wie bei einem Babyaffen, der am Bauch seiner Mutter hängt. Und Jack stößt so hart in mich, dass ich am liebsten schreien würde, aber stattdessen bohre ich meine Fingernägel tief in seinen Rücken und ziehe sie bis zu seinen Schultern hoch. Ich spüre, wie er blutet und dass es ihm zu gefallen scheint, denn er stößt noch heftiger zu. Und als wir beide kommen, sind wir den ganzen Flur entlanggerutscht, von der Wohnungstür bis zum Bad. Mein Rücken ist mit Schürfwunden bedeckt.

All diese Szenarios spulen sich im Zeitraffer in meinem Kopf ab, als würde ich mich in einem Hotelzimmer durch die Pornokanäle zappen, in der Hoffnung, schon bei den Trailern zu kommen. Und ich zappe zwischen ihnen hin und her, während ich mich selbst wie im Rausch ficke. Ich stopfe mich, bis mir die Finger wehtun und meine Muschi wund ist. Bis ich mehr Lust nicht ertragen kann. Bis ich völlig fertig bin.

Ich liege ausgestreckt auf dem Bett, eingewickelt in klitschnasse Laken. Mein Körper ist erschöpft und mein Geist schwebt irgendwo zwischen Halbschlaf und Bewusstlosigkeit. Ich erinnere mich, dass ich letzte Nacht einen absolut seltsamen Traum hatte. Zumindest glaube ich, dass es ein Traum war. Aber ich bin mir nicht sicher und weiß nicht, wie ich es herausfinden soll. Ich habe bloß diese Erinnerung und eine vage Gewissheit.

Ich erinnere mich, dass ich vor dem Einschlafen eine Trommel gehört habe. Das Schlagen einer großen Basstrommel; langsam, beharrlich, dröhnend wie Meeresrauschen. Ich höre es aus weiter Ferne, dann kommt es näher und immer näher, bis es über mir ist, über meinen Körper wandert, von den Füßen bis zum Kopf.

Die Vibrationen durchlaufen mich wie Wellen und hinterlassen ein warmes, kribbeliges Gefühl in meinen Fingern und meinen Zehen, entlang meiner Arme und Beine, und in einem Strudel um meinen Bauchnabel.

Und dann ist die Trommel plötzlich in mir. Ein stetiges Wummern in meinem Schritt, ein Pochen in meinem Kopf, das immer lauter und lauter wird, bis eine Sternengalaxie vor meinen Augen explodiert. Und ich fliege durch sie hindurch, wirbelnd wie ein Kreisel, erst in die eine, dann in die andere Richtung. Oder schießen sie durch mich hindurch, weil ich mit nicht von der Stelle rühren kann? Ich kann mich nicht bewegen. Ich befinde mich in meinem Körper und außerhalb zugleich. Ich bin eine Sternengalaxie.

Dann wird plötzlich alles dunkel. Stockdunkel. Als hätte jemand die Lichter des Universums ausgeschaltet. Ich befinde mich in einem Raum, der weder Anfang noch Ende hat. Kein Licht. Kein Geräusch. Ich bin wie betäubt. Ich kann mich nicht bewegen.

Und ich spüre, dass jemand an meinem Pyjama zerrt. Ich wehre mich nicht, ich habe keine Angst. Ich lasse zu, dass er ihn von meinem Körper löst.

Ich liege nackt in den Armen eines Mannes. Werde getragen wie ein Baby, von Armen, die so lang scheinen, dass sie mich komplett umschlingen. Arme, die so haarig sind, dass es sich anfühlt, als wäre ich in einen Mantel aus Federn gehüllt. Auf diesen Armen schaukle ich auf und ab wie ein Boot auf dem Meer, aber ich fühle mich sicher – sicherer, als ich mich je zuvor gefühlt habe – und warm.

Doch die Wärme rührt nicht von den Haaren auf seinen Armen und nicht von dem Gefühl der Sicherheit und Geborgenheit, sondern von der Sonne her. Eine strahlende Spätnachmittagssonne, die noch immer hell auf mich herabscheint. Ein weißes Licht, das mich blendet. Eine weiße Hitze, die mich einhüllt.

Und wieder spüre ich das stetige Pochen in meinem Schritt, doch mein Kopf ist ganz klar. Absolut klar und wach und bewusst. Ich höre Stimmen um mich herum. Stimmen, die mich verspotten und verhöhnen. Und plötzlich fühle ich mich vollkommen entblößt und schäme mich meiner Nacktheit. Ich möchte mich unbedingt bedecken, verschwinden. Aber ich habe nichts zur Hand, nichts als die Sonne. Also greife ich danach und wickle sie mir um den Körper wie ein Handtuch. Wieder wird alles dunkel, und ich erschaudere.

Dann schreckte ich aus dem Schlaf hoch, und Jack war nicht da, und ich fühlte mich schrecklich traurig und allein und hatte Angst. Und dann berührte ich mich.

Jack kommt erst gegen Mitternacht nach Hause. Wahrscheinlich nur, um mich zu kränken. Ich laufe ihm entgegen, um ihn zu begrüßen, sobald ich die Tür höre. Ich will die Arme um ihn schlingen, aber er schiebt mich von sich weg.

»Catherine, wir müssen reden«, sagt er ausdruckslos.

Eine Welle der Angst erfasst mich. Er ist noch immer wütend, und ich weiß nicht, was er mir sagen will.

Er geht ins Wohnzimmer und setzt sich auf ein Ende der Couch. Er beugt sich vor und faltet die Hände. Ich setze mich aufs andere Ende, wie ein Kind, das darauf wartet, ausgeschimpft zu werden.

»Ich denke, wir sollten eine Auszeit nehmen«, sagt er.

Er schaut mir nicht mal in die Augen.

Ich fühle mich, als hätte man mir in den Magen geschlagen. Als wäre die Welt um mich herum zusammengebrochen.

»Das versteh ich nicht«, stammle ich und höre, wie meine Stimme bricht. »Warum?«

»Du benimmst dich in letzter Zeit so komisch«, sagt er.

»Was meinst du?«, will ich wissen.

»Du weißt, was ich meine«, erwidert er bloß.

Aber ich weiß wirklich nicht, wovon er redet. Ich bekomme Panik, weil er mich so kalt abserviert, und ich weiß, dass ich ihn jetzt nicht mehr erreichen kann.

»Was hab ich denn gemacht?«

»Wenn du das nicht weiß, dann bleibt mir nichts mehr dazu zu sagen«, meint er.

»Bitte, Jack. Sei doch nicht so«, flehe ich. Tränen treten mir in die Augen, aber ich versuche, mich zusammenzunehmen. »Können wir nicht einfach darüber reden? Was habe ich denn falsch gemacht?«

»Ich werde die nächsten Wochen viel unterwegs sein«, sagt er. »Das ist eine gute Gelegenheit, ein wenig Abstand voneinander zu bekommen.«

Er sagt es, weil er sich bereits entschieden hat und er mir keine Chance geben will, mit ihm zu diskutieren.

»Jack, bitte …«

Jetzt weine ich und flehe ihn mit meinen Tränen an.

Er rührt sich nicht.

»Ich fahre morgen weg«, sagt er.

Das ist mir neu.

»Wie lange denn?«, schluchze ich.

»Ein paar Tage«, antwortet er.

Mehr will er mir nicht verraten.

»Das ist keine Trennung«, sagt er. »Ich brauche bloß mal ein bisschen Abstand.«

»Okay …«, murmle ich. Das Ganze gefällt mir nicht, aber ich habe keine Wahl. Ich will ihn auch nicht bedrängen und die Dinge damit noch schlimmer machen, als sie bereits sind.

»Ich werde heute Nacht auf der Couch schlafen«, sagt er.

Ich will nicht alleine schlafen, aber ich weiß, dass ich ihn nicht überreden kann, seine Meinung zu ändern.

Ich weine mich in den Schlaf und als ich aufwache, ist Jack bereits fort.

Und die Wohnung fühlt sich so leer an ohne ihn.

12. Kapitel

Falls Sie noch nie von der Fuck Factory gehört haben, dann können Sie sich vermutlich nicht vorstellen, dass es sie – oder ganz allgemein so einen Ort – überhaupt gibt.

Und selbst wenn Sie bereits anhand des Namens erraten haben, um welche Art von Etablissement es sich handelt – was, seien wir ehrlich, nicht besonders schwer ist –, so haben Sie wahrscheinlich trotzdem keine Vorstellung, was dort vor sich geht.

Nicht in ihren wildesten Träumen.

Falls Sie noch nicht wussten, dass sie existiert, und keine Ahnung haben, was dort vor sich geht, dann ist es vielleicht besser, wenn Sie es nie erfahren. Aber Sie haben es bis hierher geschafft, also was soll’s – ich erzähl’s Ihnen trotzdem.

Es handelt sich um einen Sexclub. Den berüchtigtsten Underground-Sexclub der Gegenwart.

Falls Sie durch reinen Zufall schon einmal von der Fuck Factory gehört haben sollten und gerne einmal hingehen wollen, aber nicht wissen, wo sie ist, versuchen Sie erst gar nicht, sie zu suchen, denn Sie werden sie niemals finden.

Anna und ich stehen vor einer verlassenen, zur Hälfte abgerissenen Lagerhalle in einer Ecke der Stadt, in der ich noch niemals gewesen bin. In die zu kommen ich bisher keinen Grund hatte. In die zu kommen eigentlich niemand einen Grund hat.

Selbst der Taxifahrer, der uns hergebracht hat, hatte keine Ahnung, wo er hinfahren sollte, und kurvte geschlagene zwanzig Minuten durch die Gegend, bis er die richtige heruntergekommene Lagerhalle zwischen all den anderen Lagerhallen gefunden hatte. Aus irgendeinem Grund haben die Straßen in dieser Ecke der Stadt keine Namen. Es gibt weder Streets noch Avenues und auch keine Angaben wie Nord, Süd, West oder Ost. Bloß eine Reihe von Nummern, wie bei den Mädchen auf Annas Website.

Aber jetzt sind wir hier. Der Mond hängt tief am Himmel, die Luft ist für diese Jahreszeit ungewöhnlich kühl, und ich friere mir den Arsch ab in meinem in der Taille geknoteten Jeanshemd und den Hotpants, die so superknapp sind, dass ich genauso gut bloß Cowboy-Chaps anhaben könnte. Meine nackten Beine stecken in so hohen Stilettos, dass ich bei dem ganzen Schutt auf dem Boden kaum gehen kann. Ich stehe an einer Straßenecke, sehe aus wie ’ne Nutte und fühle mich verdammt nackt.

Jack und ich nehmen eine Auszeit. Für mich klingt das eher nach einer eleganten Art, Schluss zu machen. Aber es ist schlimmer als das. Es tut weh wie eine Trennung, aber ohne die Endgültigkeit.

Anna hat angerufen und gefragt, ob ich mit ihr in die Fuck Factory gehen will, und es gibt niemanden, der mich davon abhält. Was erwartet Jack von mir? Dass ich zu Hause rumsitze und mich selbst bemitleide? Das kann er vergessen.

Die Fuck Factory ist Annas Lieblingsclub. Der einzige Ort, an dem sie sich, wie sie sagt, wirklich zu Hause fühlt, im Reinen mit sich selbst und unter ihresgleichen. Sie meint, sie würde mich gerne mitnehmen, damit ich sie ein bisschen besser verstehe. Warum sie tut, was sie tut.

Heute Abend ist Black and Blue Night, was aber, wie Anna mir drei oder vier Mal versichern musste, nichts damit zu tun hat, wie unsere Körper aussehen werden, wenn wir da wieder rauskommen.

»Das ist bloß ein Dresscode, Dummerchen.«

Leder und Jeans. Und sonst nichts. Keine Baumwolle, keine Kunstseide, kein Polyester, kein Elastan.

Aber ich schummle.

Ich habe einen BH und ein Höschen unter den Jeansklamotten an.

Anna ahnt nichts davon, und wenn doch, dann lässt sie sich nichts anmerken.

Sie kam zu mir in die Wohnung, und wir haben uns zusammen zurechtgemacht. Sie hatte Klamotten für mich dabei, weil wir ungefähr die gleiche Größe haben. Anna bestand hartnäckig darauf, dass ich mich an den Dresscode halte. Sie meinte: »Du musst schon nach den Regeln spielen. Und das ist die einzige Regel, die es gibt.«

Doch ich blieb ebenso hartnäckig, was meinen Anstand betrifft, also zog ich Unterwäsche an, als sie kurz nicht aufpasste.

Sie fasste mich an den Hüften und schob mich vor den Spiegel, damit ich mich betrachten konnte, und hatte ein zufriedenes Lächeln auf dem Gesicht. Ich dachte dagegen, dass ich ziemlich billig und nuttig aussehe, so wie diese Jungschauspielerinnen auf dem Cover der Maxim. Doch Anna betrachtete mich und sagte: »Ich würde mit dir vögeln.«

Gleich darauf entschuldigte ich mich kurz, ging ins Bad und zog dort wieder meine Unterwäsche an – einen String und meinen Halbschalen-BH. Im Spiegel überprüfte ich, dass das Höschen nicht zu sehen war, und schloss einen Hemdknopf, sodass das Dekolleté noch sichtbar war, der BH aber nicht.

Anna hielt sich an die Regeln. Sie hatte sich für einen Leder-Catsuit entschieden, der ihr passte wie eine zweite Haut. Er hat einen Reißverschluss, der vorne von ihrem Hals bis zwischen die Beine verläuft. Sie könnte gar keine Unterwäsche tragen, selbst wenn sie wollte, denn die würde sich darunter abzeichnen und die ganze Optik ruinieren. Außerdem hat sie den Reißverschluss fast bis zum Nabel geöffnet, und ihre Titten liegen so gut wie blank.

Während sie ihr Make-up noch mal auffrischte, fragte ich sie, was mich erwarten würde.

»Jedenfalls kein Tanztee«, sagte sie. »Dort kommen die Leute zusammen, um zu poppen. Man sieht sich um, man schaut sich an, was abgeht, was einen beim Zuschauen anmacht, und dann steigt man einfach ein. Keine große Sache.«

Anna erzählte mir, dass die Fuck Factory legendär sei. Es gab sie bereits, bevor wir geboren wurden. Und sie wurde schon öfter hochgenommen als Lindsay Lohan und Paris Hilton zusammen – aufgrund von fast jeder Gesundheits- oder Sicherheitsvorschrift, die man sich nur vorstellen kann. Selbst der kleinste Verstoß diente als Vorwand. Und nach jeder Razzia zog der Club an einen anderen Ort um und fing wieder von vorne an, noch weiter abseits der bürgerlichen Gesellschaft, noch weiter abseits der Zivilisation, wo er Schikanen oder den Arm des Gesetzes nicht fürchten muss.

Jetzt ist er hierher umgezogen.

Wenn es einen Ort gäbe, der Nirgendwo heißt, dann würde es dort vermutlich genauso aussehen wie hier. Ein Kriegsgebiet. Wie auf diesen Fotos, die man manchmal von einer von Konflikten gezeichneten Stadt sieht oder von einer Krisenregion am anderen Ende der Welt, in der es ständig zu Unruhen kommt. Oder wie die längst vergessenen Ruinen einer untergegangenen Zivilisation. Eine seit Langem verlassene Geisterstadt. Leere Straßen. Ausgebombte Häuser, die kurz vor dem Zusammenbruch stehen. Keine Einwohner. Keine Lebenszeichen.

So fühlt sich das hier an. Unheimlich und gespenstisch. Zwei Mädchen, die auf einer menschenleeren Straße irgendwo am Stadtrand stehen. Es gibt nichts, was auf einen Club hindeutet. Keine Beschilderung. Keine Leute. Keine Anzeichen auf gar nichts. Abgesehen von einer Art Graffito, so primitiv wie altsteinzeitliche Höhlenmalereien oder wie eine Schmiererei an der Wand eines öffentlichen Klos.

Die Comiczeichnung von einem Pimmel mit Eiern, aus dem vier große Spermatränen spritzen.

Weiße Farbe auf einer schmutzig-schwarzen Wand. Darunter in die Luft gereckte, gespreizte Beine wie Teufelshörner, die mich an Annas erinnern, als sie in diesem Clip mit Seilen an die Kloschüssel gefesselt war. Und zwischen den Beinen ein Loch, eine mit groben Strichen gemalte Vagina. Mit Zähnen. Vielen kleinen, spitzen Zähnen. Darunter ein Pfeil, der auf eine steile Steintreppe zeigt, die in den Untergrund führt.

Als wir die Stufen in die Dunkelheit hinuntersteigen, frage ich mich, wie es in der Fuck Factory wohl riechen mag. Vielleicht wie in einer alten Kellerspelunke, feucht und modrig und süßlich von all dem Alkohol, der dort auf engem Raum konsumiert wird. Mit jeder Stufe fühle ich, wie sich um uns herum ein Hauch von Geheimnis und Ausschweifung zusammenbraut.

Unten angekommen stehen wir vor einer unbeschrifteten, schwarzen Tür. Das Tor zur Unterwelt. Anna klopft zwei Mal, wartet kurz und klopft dann weitere drei Mal. Schon öffnet sie sich. Und als sie sich öffnet, sehe ich, dass es dahinter auch nicht viel heller ist als davor. Bloß ein Halbdunkel, so düster, dass die Augen eine Weile brauchen, bis sie sich daran gewöhnt haben. Die schemenhafte, bullige Gestalt eines Kolosses von einem Mann, wie man sie an jeder Clubtür findet, winkt uns wortlos herein.

Ich folge Anna einen langen Gang entlang, der so schmal ist, dass wir bloß hintereinander gehen können, wie in einer Katakombe, und dann noch zwei Treppen tiefer. Nun befinden wir uns unter der Stadt. Mir kommt es so tief vor, als wären wir durch die Erde hindurch direkt in die Hölle gestiegen.

Plötzlich stehen wir vor einer großen, schmutzig-grünen Stahltür. Anna klopft erneut an, und die Tür wird von einem weiteren Koloss geöffnet.

Das Erste, was mir auffällt, ist der Geruch. Statt des schwachen Dunsts von Alkohol und Moder riecht es hier nach Sex – es ist der Geruch von erhitzten Körpern, die gegeneinanderprallen und sich vereinen.

Die zweite Sache, die ich bemerke, ist die Hitze. Feucht und dampfig. Die Art von Hitze, bei der einem sofort der Schweiß ausbricht.

Und drittens der Sound. Techno. Denn was wäre ein Club schon ohne Techno. Genau genommen ist es deutscher Techno. Deutscher Hardcore-Techno in ohrenbetäubender Lautstärke. Die perfekte sinnverwirrende Hochdruck-Fickmusik.

Wir betreten einen großen, rechteckigen Raum mit Ziegelwänden, einer Bar, die eine komplette Seite einnimmt, und einer so tiefen Decke, dass ich das Gefühl habe, sie berühren zu können, wenn ich den Arm ausstrecke. Der Raum ist voller Freaks aller Couleur; manche sehen nur freakig aus, manche sind einfach von Natur aus Freaks und benehmen sich auch so. Sie haben sich alle versammelt, um was auch immer miteinander zu treiben. Es sieht so aus, als hätten sich alle Sonderlinge der Welt hier zusammengefunden. Sie wissen nicht, warum. Sie wissen bloß, dass das hier ihr Platz ist. Wo sie nicht verurteilt oder verdammt oder schief angeschaut werden. Wo sie all ihren kleinen, wie auch immer gearteten Sünden frönen können.

Zu beiden Seiten der Bar stehen Käfige, wie für Hamster, bloß größer, viel größer. In einem befindet sich ein nacktes Mädchen, im anderen ein nackter Kerl. An den Gittern sind jeweils ein leerer Futternapf und eine ebenso leere Saugflasche befestigt. Ein Kleinwüchsiger, der nichts als einen Zylinder trägt, steht vor dem Käfig und bewirft das Mädchen mit Erdnüssen.

Gegenüber der Bar befinden sich mehrere Gewölbegänge, die in andere Bereiche des Clubs führen.

»Da hinten geht’s richtig zur Sache«, erklärt mir Anna. »Aber sobald man diesen Raum hier verlässt, ist es wie in einem Labyrinth. Man kann sich leicht verirren und dann könnte man glatt glauben, dass man nie wieder rausfindet.«

Ich sehe mich um und rede mir ein, dass dies hier so ist wie in jedem anderen Club, den man so in Filmen zu sehen bekommt. Laute, wummernde Musik dröhnt, es ist dunkel und überall sind Freaks, die nicht aussehen wie normale Leute und manche nur annähernd wie Menschen. Und der Protagonist ist verzweifelt auf der Suche nach etwas oder jemandem, das oder der für seine Mission entscheidend ist, gehört aber bestimmt nicht hierher – möchte bestimmt nicht einmal hier sein.

Dieser Protagonist ist fast immer ein Mann – verklemmt, gehemmt und unerschütterlich heterosexuell. Wie die männliche Version von Séverine.

Und der Club ist wie Séverines Arbeitsplatz, das Bordell. Der Club stellt einen Ort dar, an dem Sex in allen Formen und alle Spielarten der Perversion ausgelebt werden dürfen, ungehindert durch Gesetze, Moral oder die Mitmenschen. Und das ist eine massive Bedrohung seiner Männlichkeit, der angeblichen Ordnung in seinem Leben.

Aber er wird nicht gefickt werden. Ihm wird es erlaubt sein, den Ort wieder zu verlassen, ohne dass ihm seine Männlichkeit streitig gemacht wird.

Er wird bloß ein bisschen provoziert.

Gleichzeitig ist das hier ein Club, wie man ihn noch in keinem Film gesehen hat, wie man ihn in keinem Film sehen wird. Denn die Clubszenen in Filmen werden meistens von Leuten gemacht, die höchstwahrscheinlich noch nie einen richtigen Club betreten haben. Sie haben bloß einen für ihren bescheuerten Film entworfen, damit ihr Held ihn durchqueren und völlig baff sein kann angesichts all der Freaks ohne jegliches Modebewusstsein, die wie die Bekloppten zur schlimmstem Clubmucke tanzen, die man je gehört hat.

Zumindest haben die Leute, die die Clubszenen in Filmen machen, sicher noch nie einen Fuß in diesen hier gesetzt. Denn die Fuck Factory ist ein Club, in dem die Leute nur durch ihre sexuellen Vorlieben definiert werden, durch ihre Fetische und Begierden. Nothing else matters. Niemand schert sich drum, ob man jung oder alt ist, wer man ist oder was man im echten Leben so macht, ob man Hausmeister ist oder Geschäftsführer.

Anna sagt: »Du musst Kubrick kennenlernen«, und sie bugsiert mich zu einem älteren Mann hinüber, der an der Bar lehnt. Kubrick ist Chef und Eigentümer der Fuck Factory. Nicht Stanley, sondern Larry – aber jeder hier nennt ihn Kubrick. Er ist ein kleiner, dicker, tuntiger, glatzköpfiger Typ. Denn wenn das Leben einem eine Arschkarte ausspielt, dann versaut es einem gern auch gleich das ganze Deck. Aber Kubrick scheint das nicht zu stören. Er freut sich wie Larry.

Kubrick hat ein nettes Lächeln und eine auf Körperkontakt ausgerichtete Art. Er wirkt ziemlich harmlos. Er hat einen langen, schneeweißen Bart, einen Schleier aus flaumiger, weißer Behaarung überall am Körper, an den Armen, auf der Brust und auch am Bauch, der die Größe und Form eines Wasserballs hat, aber nicht schwabbelig ist, sondern so fest und straff, als würde er nur aus Muskeln bestehen. Er erinnert mich an den Weihnachtsmann. Einen Weihnachtsmann allerdings, der seinen rot-weißen Mantel gegen eine Lederweste eingetauscht hat und sich Sadist auf die Brust hat schnitzen lassen.

Kubrick trägt tatsächlich das Wort Sadist auf der Brust, und es sieht so aus, als hätte es ihm jemand mit dem Dosenöffner eingeritzt. Große, krakelige Buchstaben erstrecken sich über seinen gesamten Oberköper zwischen Hals und Brustwarzen. Und ich frage mich, ob er wirklich ein Sadist ist, oder ob er da bloß etwas falsch verstanden hat, denn es muss höllisch wehgetan haben.

Die Fuck Factory ist Kubricks Laden, seine Schöpfung, sein Happening. Ein pansexuelles Labor der fleischlichen Gelüste, wo alles und jedes möglich ist. So schwer das auch vorstellbar ist – hier gehen Dinge ab, die man nicht einmal im Internet finden kann.

Wenn man seinen Club schon Fuck Factory nennt, dann sorgt man verdammt noch mal besser dafür, dass er diesem Namen auch gerecht wird. Kubrick scheint sich seiner Sache da ziemlich sicher zu sein, denn er begrüßt mich mit den Worten: »Süße, ich sag dir, dass hier ist der beste Sexclub der Welt. Der beste Sexclub, den es je gegeben hat.«

Kubrick nennt mich Süße. Anna nennt er »die da«.

Kubricks fleischige Arme sind um Annas Taille geschlungen. Er zieht sie fest an sich, sodass sich ihre Brüste an seinen Oberkörper schmiegen. Seine Oberarme sehen aus wie Schinken und seine Unterarme wie die von Popeye. Auf einem Arm erkenne ich ein verblasstes blaues Matrosentattoo, auf dem anderen ein seltsames Siegel oder ein Piktogramm, das ich beim besten Willen nicht entschlüsseln kann.

Er drückt Anna noch mal und sagt: »Die da weiß nicht, wann es genug ist.«

Dann lacht er und gibt ihr spielerisch einen Klaps auf den Hintern. Da sie damit nicht gerechnet hat, zuckt sie erst zusammen und fängt dann an zu kichern.

Anna legt mir die Hand auf den Brustkorb. »Catherine ist zum ersten Mal hier.«

»Wirklich?«, fragt Kubrick mit gespielter Überraschung. Dann sieht er mich an und sagt: »Keine Sorge, Süße. Hier unten sind wir alle Freunde.«

Da bin ich mir zwar nicht so sicher, aber Kubrick klingt aufrichtig.

»Schau einfach in dich hinein«, meint er, »und folge deinem Herzen und deinem Körper. Und du wirst finden, wonach du dich sehnst.«

Plötzlich haut Kubrick ganz zenmäßig seine Lebensratschläge raus wie irgendein New-Age-Guru. Er hat die Hände vor dem Körper gefaltet, während er spricht, daher sieht er auch fast so aus wie ein Guru.

»Da steckt kein großes Geheimnis dahinter«, sagt er. »Alles, was man im Leben wissen muss, ist, dass jeder ficken oder gefickt werden will. Das ist alles.«

Nicht gerade Deepak Chopra, aber ich glaube, ich weiß, worauf er hinauswill.

Kubricks Philosophie ist, einfach gesagt, folgende:

Kommt einer, kommen alle.

Fickt einer, ficken alle.

Fick wen und wie auch immer du willst.

Mehr Regeln braucht’s nicht.

»Nur ein Wort der Warnung«, sagt Kubrick, beugt sich zu mir vor und zeigt hinter sich. »Halt dich von dem Zwerg fern.«

Ich schaue über Kubricks Schulter zu dem Kleinwüchsigen hinüber, der mittlerweile auf allen vieren auf dem Käfig hockt und knurrt wie ein Hund. Das Mädchen hat sich in einer Ecke auf einem Haufen Stroh zusammengerollt.

»Warum?«, frage ich. »Er sieht doch ganz harmlos aus.«

»Er ist total rallig«, meint Kubrick. »Und er mag ja nicht viel zu bieten haben, aber das hält ihn nicht davon ab, es trotzdem zu versuchen. Die Sache mit Liliputanern ist die: Sie sind alle Supermachos und machen nie halbe Sachen. Also wollen sie sich entweder selbst geißeln, weil sie so klein sind, oder sie wollen die ganze Welt ficken. Und der da ist ein echter kleiner Sadist.«

Ich schaue wieder rüber, und jetzt hat sich der Zwerg auf einem Arm abgestützt, als wolle er Einarm-Liegestützen machen, hält mit der anderen seinen Schwanz und pisst durch die Gitterstäbe in den Käfig. Das arme Mädchen huscht auf allen vieren hin und her und versucht, dem Strahl auszuweichen, was ihr nicht besonders gut gelingt.

Ich muss ziemlich geschockt dreinschauen, denn Anna sagt zu mir: »Keine Sorge, das gehört für sie zum Kick. Sonst wäre sie nicht da drin.«

»Okay, Kinder«, sagt Kubrick und klatscht in die Hände wie ein Betreuer im Ferienlager. »Ich habe einen Club zu führen und ein paar Leute zu ficken. Viel Spaß.«

Er hüpft vom Barhocker, und wir sehen zu, wie er durch einen der Durchgänge davonwieselt wie das weiße Kaninchen.

Anna wendet sich mir zu. »Du errätst nie, was Kubrick früher gemacht hat.«

»Keine Ahnung«, sage ich.

»Rate mal«, meint sie.

»Lebensberater?«, witzle ich.

»Nein.«

»Fitnesstrainer?«

Anna schüttelt den Kopf.

»Bibliothekar?«

»Nö.«

»Jetzt hab ich’s. Narkosearzt.«

Sie lacht.

»Ich geb’s auf«, sage ich. »Also?«

»Buchhalter.«

Ich versuche, mir Kubrick in einem Dreiteiler vorzustellen, wie er über irgendwelchen Unterlagen brütet. Aber es will mir einfach nicht gelingen.

»Aber nicht bloß irgendein Buchhalter«, sagt sie. Dann beugt sie sich vor und flüstert: »C-I-A.«

Anna zufolge hat Kubrick, als er noch Buchhalter war, ein ganz normales Leben geführt. Ein Haus in einem Vorort, verheiratet, gesundes, regelmäßiges Sexleben, keine Kinder.

Aber Kubrick hatte ein Geheimnis. Er verkroch sich manchmal heimlich in der Garage und holte sich auf Bodybuilding-Zeitschriften einen runter. Es war nicht so, dass er vorgab, hetero zu sein, obwohl er komplett schwul ist, oder dass er das eine mehr war als das andere. Der Sex mit seiner Frau langweilte ihn einfach und er suchte nach einem neuen Kick.

Also fing er an, darüber nachzudenken, wobei ihm sonst noch einer abgehen könnte. Er beschloss, seinen Gedanken freien Lauf zu lassen und zu sehen, wohin ihn das führen würde. Er fing an, Kataloge zu sammeln.

Keine Unterwäsche-Prospekte. Das wäre viel zu offensichtlich gewesen, zu simpel. Es waren Kataloge für Gartenmöbel, Saatgut und Getreide, Zahnarztbedarf, Holz, Metalle und Beton. Er folgte einfach seinen Launen und sammelte alles, was seine Lust anstachelte. Er betrachtete die Fotos und fand heraus, dass er recht begabt darin war, detaillierte sexuelle Fantasien rund um leblose Dinge zu konstruieren. Umso banaler sie waren, desto besser. Kubrick schulte sich darin, die Welt um sich herum zu sexualisieren.

Das war eine Welt, in der zu leben viel aufregender sein würde, die ihn aus der Maloche seines Behördenschreibtischjobs, aus seinem gewöhnlichen Vorstadtleben holen würde. Sie wäre sogar weitaus aufregender, als sich nach dem Abendessen in der Garage auf Muskelprotz-Magazine einen abzuwedeln.

So fand Kubrick seine Berufung. Als Fetischist.

Eine Sache führte zur anderen, und schon bald besaß Kubrick eine ganze Bibliothek voller bizarrster Wichsvorlagen. Eine Bibliothek, die jedem anderen bloß wie eine exzentrische Sammlung von Büchern vorkommen musste, die man so auch auf dem Flohmarkt finden konnte. Nicht lange darauf war in seiner Garage kein Platz mehr für seine Sammlung, aber sie bedeutete ihm so viel, dass er, anstatt sie auszulagern oder zu reduzieren, lieber sein Auto verkaufte.

Eines Tages kam Kubrick mit einem seiner Kollegen über die Sammlung ins Gespräch, und die beiden merkten, dass sie etwas gemeinsam hatten. Ihnen wurde klar, dass ihr Leben eine Lüge war. Also beschlossen sie, einen Club zu eröffnen, in dem sie ihren wahren Interessen frönen konnten.

Anfangs trafen sie sich nach der Arbeit in einem Raum in den Untiefen ihres Bürogebäudes. Es waren bloß eine Handvoll Leute, und sie saßen lediglich mit einem Bier herum und erzählten sich gegenseitig ihre Fantasien – wie bei einer Gruppentherapie für Sadisten und Perverse. Es lief alles ganz gesittet und zivilisiert ab. Bis Kubrick eines Abends eine besonders schmutzige Sexfantasie erzählte, bei der es um einen Schlauch, einen Sprinkler und einen Haufen Dung ging. Ein Typ, der ihm gegenübersaß und zum ersten Mal dabei war, holte seinen Schwanz raus und fing an, sich vor aller Augen einen runterzuholen. Anstatt die Geschichte zu unterbrechen und ihn darauf hinzuweisen, er möge doch bitte seinen Reißverschluss wieder schließen, fuhr der erstaunte Kubrick einfach mit seiner Schilderung fort. Jetzt hatte er eine neue Herausforderung. Er wollte sehen, ob er diesen Kerl zum Höhepunkt bringen konnte.

Während er fortfuhr, öffneten auch die anderen Kerle im Raum ihre Reißverschlüsse, und schon bald fand sich Kubrick vor die Situation gestellt, ihnen allen allein durch die Kraft seiner Fantasie einen Orgasmus zu verschaffen. Und für ihn war das der größte Kick von allen. Viel besser, als einfach nur über irgendwelchen Katalogen für Reinigungsmittel, Schmuck oder Elektrowerkzeuge abzuwichsen.

Als sie sich das nächste Mal trafen, brachten einige der Typen ihre Sekretärinnen und Praktikanten mit. Während Kubrick in der Mitte des Kreises saß und ihnen Geschichten erzählte, fingen sie an, noch viel mehr zu tun, als bloß voreinander zu wichsen. Kubricks kleiner Treffpunkt mutierte zu einer Selbsthilfegruppe für Sexsüchtige, in der sie statt zu weniger zu noch mehr Sex animiert wurden. Bald schleppten die Leute Requisiten an und verkleideten sich. Die Szenen, die sie durchspielten, wurden immer ausgeklügelter und komplexer.

Doch irgendwann sprach es sich herum, immer mehr Regierungsangestellte wollten mitmachen und schließlich artete es aus. Es wurde immer schwerer, die Sache geheim zu halten. Etwa zur selben Zeit beschloss Kubrick, dass er es leid war, Bilanzen für die Regierung zu frisieren, damit sie schmutzige Kriege in entlegenen Gebieten der Welt führen, dann alles abstreiten und den Buchhaltern die Schuld in die Schuhe schieben konnte. Also entschied er sich dafür, all seine Energie künftig seiner wahren Leidenschaft zu widmen: anderen Menschen dabei zu helfen, ihre sexuellen Vorlieben zu entdecken und zu mobilisieren.

Ich kann nicht glauben, was ich da höre, also unterbreche ich Anna an dieser Stelle und frage: »Willst du mir damit sagen, dass so die Fuck Factory entstanden ist? Als After-Work-Sexclub im Pentagon?«

»Schätze schon«, antwortet Anna. Danach sagt sie ein paar Sekunden nichts, als wäre sie vollkommen in Gedanken versunken. Dann meint sie: »Weißt du, bei der Regierung arbeiten die seltsamsten Typen.«

Anna erzählt mir, dass Kubrick noch immer ganz gute Kontakte hat. »Du würdest nicht glauben, was für Leute hierherkommen.«

Ich warte darauf, dass sie mir verrät, wer, aber sie sagt nichts, und ich hake nicht nach, weil ich nicht weiß, ob ich es überhaupt wissen will. Es ist nicht bloß die Kombination dieser beiden Behauptungen, die mich verunsichert, sondern alles, was sie mir soeben über die Staatsgewalt offenbart hat und darüber, was bei der Regierung wirklich hinter verschlossenen Türen vor sich geht.

Ich befinde mich im Inneren der Fuck Factory und fühle mich wie Al Pacino in Cruising. Ich bin Al Pacino, der sich als Schwuler ausgibt und lauter falsche Signale aussendet.

Gelbes Tuch in der linken Gesäßtasche. Man pisst gerne jemanden an.

Gelbes Tuch in der rechten Gesäßtasche. Man wird gerne angepisst.

Offenbar sende ich die falschen Signale aus, ohne dass mir bewusst ist, dass ich überhaupt welche aussende, denn ich bemerke einen Typen, der mich vom anderen Ende der Bar aus anstarrt. Jung, blond, nackter Oberkörper, muskulös und unverschämt gut aussehend, mit einem Pagenschnitt, der an jedem anderen lächerlich aussehen würde, aber an ihm, bei so einem Körper, einfach perfekt erscheint – so wie männliche Models manchmal den unmöglichsten Look haben können und dabei so von sich überzeugt sind, dass sie einem trotzdem Aufmerksamkeit abnötigen. Er lehnt mit dem Rücken an der Bar, die Ellbogen auf der Theke, die Beine in einem Fünfundvierzig-Grad-Winkel gespreizt, um die riesige Beule in seiner Lederhose besser zur Geltung kommen zu lassen.

Er ist überhaupt nicht mein Typ. Ich stehe nicht auf blond. Aber er legt ein so uneingeschränktes Selbstbewusstsein an den Tag, dass ich den Blick nicht von ihm abwenden kann. Und ich merke, dass das genau das ist, was er will.

Er betrachtet mich kühl, wie ein Löwe, der seine Beute beobachtet und nur darauf wartet, zuzuschlagen. Er jagt mich, ohne sich auch nur einen Zentimeter zu rühren. Er will mich wissen lassen, dass er da ist, dass er Interesse an mir hat, mich mit seinem Blick kontrollieren kann.

Und ich will, dass er weiß, dass ich nicht leicht zu kriegen bin, dass ich nicht alleine bin und Rückendeckung habe, also drehe ich mich um und will Anna etwas sagen. Aber sie ist nicht mehr da. Ich sehe mich hektisch um, aber ich kann sie nirgends entdecken. Ich schaue wieder zu ihm. Er starrt mich noch immer an, und jetzt weiß er, dass ich schutzlos bin und mich nirgendwo verstecken kann. Bevor er sich in Bewegung setzen kann, fliehe ich auf die Toilette, in der Hoffnung, dass ich dort auch Anna wiederfinden würde.

Nun, normalerweise wäre das ein schlauer Schachzug, denn so eine Damentoilette ist wie ein Kloster, ein Zufluchtsort, der dem zarten Geschlecht Schutz bietet, wo gebeichtet wird, wo Geheimnisse gelüftet werden und wo Männer definitiv keinen Zutritt haben.

Es gibt bloß ein Problem. Diese Toilette ist eine Unisextoilette. Und sie ist überhaupt weniger ein Klo als ein Vorwand für Wassersport und anonymen Geschlechtsverkehr. In der Mitte befindet sich eine Mulde, in die man entweder pinkeln oder in der man baden kann oder beides – und genau das passiert dort auch. Zu beiden Seiten des Raums reihen sich zwanzig, dreißig Klokabinen an den Wänden. Alle haben Löcher in den Türen – genau wie Marcus’ Schrank – aus denen entweder Körperteile herausragen oder dagegen gedrückt werden. Ich brauche nur den Bruchteil einer Sekunde, bis ich mich umgesehen, all das aufgenommen und festgestellt habe, dass das nicht gerade die Art von Zufluchtsstätte ist, die ich gesucht habe.

Ich gehe wieder aus der Toilette hinaus auf den schummrig beleuchteten Gang, der in den Hauptraum des Clubs zurückführt, und da ist er, er wartet auf mich, in einer Nische, die im Halbdunkel liegt.

Zuerst sehe ich ihn gar nicht, aber als ich vorbeigehe, schießt seine Hand hervor und packt mich am Unterarm.

Er zieht mich an sich. Ich wehre mich nicht. Ich lasse es zu.

Und er wirbelt mich herum, sodass ich mit dem Rücken an der Wand stehe.

Seine Hände sind an meiner Taille, halten mich fest, und sein Unterkörper presst sich an meinen.

Er küsst mich auf den Mund, während seine Hände über meinen Körper gleiten, meinen Rücken hinauf bis zu meinen Schultern.

Er beugt sich vor und findet mit seinen Lippen und der Nase die magische Stelle an meinem Hals, ungefähr in der Mitte zwischen Schlüsselbein und Ohr, die mich öffnet wie einen Himitsu Bako. Es fühlt sich so wahnsinnig gut an, dass ich mich, kurz bevor das Dopamin mein Gehirn erreicht hat, noch frage, wie er das wohl gemacht hat.

Er vergräbt seine Nase hinter meinem Ohr und atmet den Geruch ein. Seine Lippen, weich und feucht, legen sich an meinen Hals, die Zunge beschreibt suchende Kreise und fährt dann langsam den Bogen zu meinem Ohr ab, windet sich innen am Rand wieder hinunter und hinterlässt dabei einen dünnen Speichelfilm. Er stupst mit der Zungenspitze gegen mein Ohrläppchen und beißt dann gerade fest genug hinein, dass ich spüre, wie scharf seine Zähne sind.

Ich stoße ein Stöhnen aus. Er ist an meinem Ohr und flüstert: »Das gefällt dir.« Es ist eine Feststellung, keine Frage, denn er weiß, was er tut, wozu er mich treibt und wie er meinen Widerstand brechen kann, Schritt für Schritt.

Jetzt steckt er seine Zunge tief in meine Ohrmuschel, stupst, erforscht, benetzt sie. Und ich stöhne wieder, diesmal hemmungslos, ganz benommen vor Lust, mein Körper bebt vor Erwartung der nächsten Berührung.

Doch stattdessen lässt er mich zappeln, manövriert mich tiefer in die Nische hinein. Ganz nach hinten, wo es dunkel ist und intim und wo man uns nicht sehen kann. Und er hebt mich hoch, sodass ich auf einem schmalen Sims zum Sitzen komme, das auf Hüfthöhe an der hinteren Wand verläuft.

Meine Füße berühren kaum noch den Boden. Meine Fersen suchen nach Halt, und ich muss den Rücken gegen die Wand pressen, damit ich nicht runterfalle.

Die Wand ist nass vor Schweiß. Als hätte sich alle Hitze und Feuchtigkeit in dieser winzigen Ecke des Clubs gesammelt. Gleichzeitig ist sie kalt und klamm, und ich drücke mich dagegen. Es fühlt sich so gut an, weil ich innerlich brenne.

Jetzt hat er meinen Schwachpunkt entdeckt, und mein Widerstand bröckelt. Ich spüre, wie seine Leidenschaft wächst. Er wird mutiger, weniger zurückhaltend.

Seine Lust ist entfesselt.

Sein Mund ist wieder auf meinem, und seine Küsse sind jetzt energischer. Er setzt Lippen, Zunge und Zähne ein.

Seine Hände sind überall. Eine fährt mir durchs Haar, die andere ist unter meinem Hemd, greift nach meinem BH. Sie knetet und drückt meine Brust durch das Körbchen. Seine Finger streifen und kneifen meine Nippel.

Ich spüre das Blut hineinströmen, sodass sie steif und hart werden. Meine Nippel sind jetzt so empfindlich, dass ich einen Schrei unterdrücken muss, als sie die Baumwolle streifen.

Mein Atem wird kürzer, mein Stöhnen immer leidenschaftlicher. Und das erregt mich nur noch mehr.

Mit den Knien schiebt er meine Beine auseinander und reibt seinen Oberschenkel an meinem Schritt. Ich spüre seine Leiste zwischen meinen Schenkeln und wie sich sein harter Schwanz an mich drückt. Ich ziehe ein Bein an und schiebe das Becken vor, damit er noch tiefer zwischen meine Schenkel dringen kann.

Ich sitze ganz an der Kante und das Regal schneidet tief in meine Pobacken ein. Es tut höllisch weh, aber das ist mir egal, weil er mich jetzt mit seinem Oberschenkel reitet, ihn fest gegen mich presst.

Ich lege meine Hände flach auf seine Brust und stütze mich ab, damit ich mich stärker an ihm reiben kann. Es fühlt sich so gut an, dass ich schon glaube, den Verstand zu verlieren – die Kontrolle habe ich schon längst verloren.

Stattdessen muss ich, glaube ich, vor Hitze und Lust und Schmerz einen kurzen Aussetzer gehabt haben. Denn plötzlich kann ich mich selbst sehen. Ich sehe ihn auf mir. Und ich befinde mich außerhalb meines Körpers.

Der Knoten meines Jeanshemds ist geöffnet.

Mein BH ist vorne aufgehakt und baumelt lose von meinen Schultern.

Meine Brüste liegen blank und glänzen vor Schweiß. Die Nippel sind pink und angeschwollen.

Meine Hotpants hängen um ein Bein. Das andere habe ich um seinen Rücken geschlungen.

Seine Hand ist in meinem Höschen. Ich bin klitschnass und winde mich unter seiner Berührung.

Dann fühlt es sich plötzlich an, als wäre ich aufgewacht, weil alles verschwommen und unscharf wirkt und die Musik so weit entfernt scheint.

Dennoch kann ich ihn deutlich hören: »Doch kein so braves Mädchen.«

Er sagt mir etwas über mich, das ich nicht wissen will. Und ich habe das Gefühl, dass er sich über mich lustig macht.

Das selbstgefällige, anzügliche Lachen, das darauf folgt, ist wie ein Schlag ins Gesicht, und ich lande wieder unsanft auf dem Boden der Tatsachen. Ich befinde mich wieder ganz in meinem Körper. Ich bin nackt und schäme mich dafür, und ich will es nicht mehr, nicht hier, nicht jetzt, nicht so.

Ich hebe den Kopf und schaue an ihm vorbei, über seine Schulter, und da merke ich, dass wir nicht allein sind.

Vor mir stehen acht oder neun Lederkerle; und wenn ich Lederkerle sage, dann meine ich Lederkerle – wie aus einem Siebzigerjahre-Schwulenporno. Ausnahmslos ungewöhnlich schöne Männer mit schlanken, muskulösen Körpern. Sie drängen sich in zwei oder drei Reihen am Eingang zur Nische. Die hinten recken die Hälse, drängeln und schieben, um besser sehen zu können.

Die drei Kerle vorne stemmen sich gegen sie, um ihre Plätze zu verteidigen. Sie haben alle nackte Oberkörper. Ihre Eier quellen obszön aus den geöffneten Hosenschlitzen unter den dichten, schwarzen, buschigen Locken ihres Schamhaars heraus. Mit ihren großen, derben, schwitzigen Händen massieren sie herausfordernd ihre harten, anstößigen Schwänze. Ich bin vollkommen verstört und total erschrocken, und ich weiß nicht, ob sie sich auf mich oder auf ihn einen runterholen.

»Ich kann das nicht«, sage ich und schiebe ihn kraftlos beiseite. »Wirklich, ich muss gehen.« Ich höre, dass meine Stimme vor widerstreitenden Gefühlen ganz rau ist. »Ich muss meine Freundin suchen.«

Die Szene bricht ab, als hätte ein Regisseur »Schnitt!« gerufen. Ich habe die Stimmung ordentlich versaut und alle zerstreuen sich auf der Suche nach einer anderen Szenerie, einer, die befriedigender endet. Ich ziehe mich hastig an und drängle mich wortlos zwischen ihnen hindurch.

Ich eile einen Gang entlang, zittrig und erschöpft, und versuche zu begreifen, was zum Teufel da gerade passiert ist. Ein Teil von mir wollte aufs Ganze gehen, aber das konnte ich einfach nicht zulassen. Ich habe Schiss bekommen, wie wenn man in einem Vergnügungspark in eine Monster-Achterbahn steigt und einem plötzlich klar wird, wo man ist, man sich verkrampft und der Kitzel sich in Panik verwandelt.

Und jetzt suche ich jemanden – wie der Held in einer dieser beliebigen Clubszenen aus einem dieser beliebigen Filme. Ich suche Anna.

Ich denke, ich bin auf dem Weg zurück in den Hauptraum, zur Bar, dabei gehe ich in die komplett entgegengesetzte Richtung. Und ich muss feststellen, dass dieser Laden hier wirklich ein Labyrinth ist. Alle Gänge sehen gleich aus. Nachdem ich zwei-, dreimal abgebogen bin, habe ich mich total verirrt. Ich gehe in dieselbe Richtung weiter und hoffe, irgendetwas wiederzuerkennen, merke aber bald, dass das nicht der Fall ist. Und dann, als ich schon denke, dass ich hier nie wieder rausfinden werde, biege ich um eine weitere Ecke und erblicke Anna. Ich hätte sie auch nur schwer übersehen können.

Ich habe einen höhlenartigen Raum betreten, in dem es vor Leuten nur so wimmelt, die sich im Gleichtakt bewegen, denken, ihren Instinkten folgen, während sie herumwandern und schauen und vögeln.

An die hintere Wand wird, auf einer Fläche von vielleicht neun mal zwölf Metern, ein Film von Anna projiziert. Einer ihrer Clips von der SODOM-Website. Zumindest nehme ich an, dass er von der Site stammt, obwohl ich ihn noch nie gesehen habe. Sie ist barbusig. Ein schwarzes T-Shirt ist um ihren Kopf gebunden wie eine Augenbinde. Aber es ist dennoch unverkennbar Anna. Ich erkenne ihre schulterlangen, blonden Haare, ich erkenne ihren Körper – sinnlich, kurvig, blass und leicht lädiert.

Sie sitzt auf einer Bank, die aus nicht viel mehr besteht als mehreren rissigen, unlackierten Holzbrettern, die ohne auf Bequemlichkeit oder Stabilität zu achten zusammengenagelt wurden. Ihre Arme sind entlang der Lehne in Kreuzigungshaltung ausgebreitet und werden von den Schlaufen eines groben Seils fixiert, das außerdem noch fest um ihren Körper gebunden wurde; einmal über ihrem Busen und einmal um die Taille.

Ich weiß nicht, was in diesem Video vorher passiert ist, aber Annas Oberkörper ist so rot angelaufen, als wäre sie ausgepeitscht worden. Ihr Kopf hängt nach vorne herunter, und aus ihrem schlaff geöffneten Kiefer tropft der Sabber. Ein langer, dicker Speichelfaden läuft aus ihrem Mundwinkel und baumelt zwischen ihren Brüsten, auf denen sich die Spuren der Peitschenhiebe rot und rabiat und äußerst schmerzhaft abzeichnen. Ihr Brustkorb hebt und senkt sich, als hätte sie gerade einen Marathonlauf absolviert.

Ich betrachte Anna auf der Leinwand und sehe Séverine, mit verbundenen Augen an den Baum gebunden, und ich merke, dass sie vom selben Schlag sind – zwei unglückselige Blondinen, gefesselt an ihre Begierden.

Ich wende mich ab und sehe wieder Anna – die echte Anna, die nackt vor ihrem überdimensionalen Videobild hockt. Sie ist ein Bühnen- und Leinwandstar. Der Grund, warum ich sie vorher nicht bemerkt hatte, ist der, dass sie von einem Schwarm Männern umgeben ist, die sie bedrängen wie Autogrammjäger eine Jungschauspielerin auf ihrer ersten großen Filmpremiere. Doch anstatt ihr Papier und Stift hinzuhalten, wedeln sie ihr ihre Schwänze ins Gesicht, und sie packt sie, sorgt dafür, dass sie alle kriegen, wofür sie gekommen sind, und keiner enttäuscht wird.

Annas Körper glänzt vor Schweiß und Sperma. Ihr Gesicht ist strahlend und voller Leben. Sie hat wieder diesen Ausdruck im Gesicht, den, den ich schon auf dem Video mit dem Drilldo gesehen habe, der gleiche Ausdruck ekstatischer Lust.

Ich stehe da und nehme all das in mich auf. Es ist eine Sache, so ein Zeug auf Video zu sehen, und etwas vollkommen anderes, es in der Realität vor sich zu haben. Man sieht zu, was mit seiner besten Freundin passiert, und es ist so, als würde es einem selbst widerfahren.

Das sind meine Gedanken, als ich Anna umringt von all diesen rasend geilen Kerlen sehe, ohne Kleider, ohne Deckung, ohne Limits. Ich erkenne mich selbst. Anna wirkt so bei sich und gelöst, als hätte sie keine Sorgen auf der Welt, als sei sie sich ihrer selbst und ihres Körpers und ihrer Möglichkeiten vollkommen sicher. Inmitten des Chaos hat sie alles unter Kontrolle. Und kommt dabei noch zum Höhepunkt. Ich werde allein vom Hinsehen scharf. Endlich begreife ich, dass ich auch dort sein will, dass von jetzt an nichts mehr sein wird wie zuvor. Ich bin nicht mehr dieselbe. Ich habe endlich die Linie überschritten.

13. Kapitel

In meinen Träumen bin ich mutig. In meinen Träumen spiele ich das, was in der Fuck Factory passiert ist, immer wieder durch. Und ich laufe nicht davon. Ich bleibe, wo ich bin, wie angewurzelt, mein Hintern an dieses Regal gepresst, meine Beine um seine Hüfte geschlungen, lasse ich mich von ihm nehmen.

Ich lasse mich von ihm nehmen, während die anderen warten, bis sie an der Reihe sind. Ich sehe, wie sie in ihre Hände spucken und damit ihre Schwänze kneten und mich anstarren, während sie immer näher und näher kommen.

Und ich fühle mich wie ein Boxenluder, umgeben von Mechanikern mit nackten Oberkörpern, die an dreckigen, ölverschmierten Schraubenschlüsseln herumfummeln. Das Heulen hochtouriger Motoren erfüllt meine Ohren. Ich bin benommen und berauscht von den Abgasen. Ich bin bereit, mich von ihrer Lust verschlingen zu lassen.

Und schon beschließen sie mit ihrer Schwarmintelligenz, dass sie nicht mehr länger warten wollen, und alle kommen gleichzeitig auf mich zu und umringen mich. Eine unaufhaltsame Wand aus wild gewordenen Männern, die alle meine Aufmerksamkeit fordern. Sie stoßen mich mit ihren Kolben an. Und mit einem Mal habe ich mehr Schwänze vor mir, als ich handhaben kann. So viele, dass ich nicht mehr so recht weiß, was ich damit anfangen soll. Ich fühle mich überfordert, aber unheimlich angetörnt.

Zu folgender Erkenntnis bin ich gekommen:

In meinen Träumen bin ich mehr wie Anna.

Willig.

Ich wünschte, ich könnte mehr wie Anna sein.

Unersättlich.

Und von da an beschließe ich, mehr wie Anna zu sein.

Frei.

Zwei Tage später kommt Jack nach Hause, um sich frische Klamotten zu holen. Er war bloß ganz kurz weg, aber es fühlt sich schon so an, als wäre alles anders, als ob ein vollkommen Fremder in die Wohnung spaziert kommt. Er ist unterkühlt. Ich weiß nicht, wie ich ihn auftauen kann. Also bleibe ich lieber auf Distanz, weil ich ihn nicht noch mehr verärgern will. Er bleibt keine halbe Stunde.

Wir reden kaum. Oder vielmehr stellt er klar, dass er nicht mit mir reden will. Er teilt mir bloß mit, dass er gleich wieder eine einwöchige Reise ans andere Ende des Staates antreten wird, wo er einen wichtigen Termin in Bobs Kampagne vorbereitet. Bob besucht irgendein von Armut geplagtes Provinznest, wo die Wahlbeteiligung niedrig ist und er um jede Stimme kämpfen muss. Ein Ort, mit dessen Besuch er Position bezieht, mit dem er zeigt, dass er Anteil nimmt. Doch die Ironie bei dieser Sache ist, dass die Politiker solche Orte nur dann besuchen, wenn sie dringend Stimmen brauchen. Und dann sieht man sie dort erst wieder, wenn sie wiedergewählt werden wollen. Und ich für meinen Teil glaube, dass Bob da nicht viel anders ist.

Ganz gleich, wie sehr Jack Bob bewundert, ganz gleich, wie erfolgreich Bob auch ist, ganz gleich, wie sehr er die »neue Politik« vertreten und auf das Alte schimpfen mag, auch er muss das Spiel mitspielen wie alle anderen, und zwar so, wie es immer gespielt wurde. Weil die Regeln dazu vor so langer Zeit in Kraft getreten sind, dass sie genauso gut in Stein gemeißelt sein könnten.

Wenn man ehrgeizig und entschlossen ist wie Bob, dann gelingt es einem vielleicht, sie ein wenig, möglicherweise sogar kräftig zu beugen. Aber kein Politiker wird je die Regeln ändern, aus Angst davor, an bestehenden Tatsachen zu rütteln und alles aufs Spiel zu setzen, denn am Ende ist sich doch jeder selbst der Nächste, und das wäre für alle Seiten ein Verlustgeschäft. In der Politik geht es auch nur um den eigenen Vorteil.

Das ist der Punkt, in dem Jack und ich anderer Meinung sind.

Wenn es um Politik geht, ist er ein Idealist. Ich eine Realistin.

Im echten Leben ist er Pragmatiker und ich eine Schwärmerin.

Man sagt, Gegensätze ziehen sich an. Aber im Moment fühlt es sich eher so an, als wäre das der Grund, warum Welten zwischen uns liegen.

Und ich kompensiere meinen Frust, indem ich mit Anna rumhänge, was nicht gerade hilfreich ist, denn ich weiß, dass Jack das nicht gefallen würde, obwohl auch das zwischen uns unausgesprochen bleibt. Ich weiß, dass es ihm nicht gefällt, wie schnell Anna und ich so enge Freundinnen geworden sind. Hinzu kommt noch die Tatsache, dass er weiß, er wird nie an der Vertrautheit, die uns verbindet, teilhaben können.

Nicht deshalb, weil er Anna nicht mögen würde. Er mag sie ja. Ich weiß, dass Jack sie wie jeder Mann, der Anna kennt, insgeheim gerne ficken würde. Und das nehme ich ihm nicht mal übel, denn wenn ich Jack wäre, dann würde ich sie auch ficken wollen. Wenn er neugierig wäre und mir sagen würde, dass er das möchte, dann würde ich kein großes Theater daraus machen. Ich würde ihn nicht aufhalten. Ich würde ihn ermutigen.

Aber ich würde zuschauen wollen.

Ich würde zusehen wollen, wie Anna einen Mann mit ihrem Köper verführt. Meinen Mann.

Ich würde zusehen wollen, wie Jack sie fickt. Damit ich mein eigenes Sexleben mal wie eine Außenstehende betrachten kann.

Ich weiß bereits, wie es sich anfühlt, mit Jack zu vögeln. Jetzt will ich es einfach auch mal sehen. Ich will den sichtbaren Beweis dafür, wie es sich anfühlt.

Ich kann sie zusammen sehen. Allein. Nackt. In unserem Schlafzimmer, in Jacks und meinem Schlafzimmer. Und ich kann Jacks Nervosität spüren, denn er war noch nie mit jemandem wie Anna zusammen. Jemand, der sich selbst so unter Kontrolle hat und sich seines Körpers und der Macht, die er ausübt, so bewusst ist. Er war noch nie mit jemandem zusammen, der so selbstsicher mit seiner Sexualität umgeht.

Nicht dass ich vollkommen naiv wäre, wenn es um Sex geht. Wenn ich einen Penis vor mir habe, dann weiß ich durchaus, wie der Hase läuft. Ich weiß, wie man ihn anfasst, was man mit ihm macht und was am Ende dabei rauskommt. Ich kenne Jacks Körper in- und auswendig. Jeden Millimeter, jede Falte. Ich weiß, was er mag, und auch genau, welche Knöpfe ich drücken muss und wann, damit er glücklich ist. Aber trotzdem glaube ich, dass ich noch sehr viel von Anna lernen kann, indem ich jede ihrer Bewegungen beobachte.

Jack liegt auf dem Rücken im Bett. Er ist bereits steif, wie immer, und sein ganzer Körper ist fest und angespannt, nicht bloß aufgrund der Vorstellung, gleich mit Anna zusammenzusein, sondern auch weil er schüchtern und verlegen ist.

Anna kriecht auf Jack, so wie ich mir manchmal vorstelle, dass Marcus über mich kriecht. Sie setzt sich rittlings auf seine Beine und beugt sich vor. Sie stützt sich mit einer Hand auf Jacks Brust ab und leckt dann demonstrativ den Zeige- und Mittelfinger ihrer anderen Hand ab. Sie reibt sich damit zwischen den Beinen, damit sie feucht ist, während sie Jack direkt in die Augen schaut.

Dann legt sie beide Hände auf Jacks Brust und rutscht weiter hoch. Sie lässt ihre Muschi an seinem Schwanz ein paarmal vor und zurück gleiten, bis sich ihre Schamlippen teilen, sein Schwanz sich in die Kerbe schmiegt und er von ihrem Saft ganz glitschig geworden ist.

Sie rutscht so weit vor, bis sie den Punkt gefunden hat, wo seine Eichel auf ihr Klitorishäutchen trifft und beschleunigt dann ihre Bewegungen, damit sie sich selbst stimulieren kann, während sie dasselbe mit ihm macht. Sie drückt sich an Jacks Schwanz, wiegt ihre Hüften in einer kreisenden Bewegung und reibt sich dabei fest an ihm. Er kann hören, wie sie ausatmet und ein paar Mal leise stöhnt. Er kann spüren, wie Anna feuchter und feuchter wird. Ihr Saft sammelt sich an seiner Schwanzwurzel, läuft an seinen Eiern und zwischen seinen Beinen herunter.

Sie beugt sich hinunter, legt die Hand an seine Wange und küsst ihn auf die Lippen, fährt mit der Hand den Hals hinunter und lässt dann die Fingernägel weiter über seine Brust wandern. Ihre Berührungen sind so zart, so aufrichtig hingebungsvoll, dass sie seine Unsicherheit schon bald zerstreut hat und er sich ganz wohl in seiner Haut zu fühlen scheint. Die Dynamik zwischen den beiden verschiebt sich. Ich sehe, wie Jack wieder zu sich findet. Seine Unerschrockenheit und seine Entschlossenheit, zwei seiner Qualitäten, die mich wirklich anmachen, werden wieder spürbar, in der Art, wie er sie anfasst, der Art, wie er sie in genau die Position manövriert, in der er sie haben will. Damit er die Führung übernehmen kann.

Ich lasse sie nicht aus den Augen, und es ist, als sei ich ein allwissender Beobachter, denn ich kann sie aus jedem Winkel gleichzeitig ficken sehen. Ich bin mittendrin – ich befinde mich in ihren beiden Körpern, fühle, was sie fühlen, wechsle beliebig zwischen den beiden hin und her – und bin doch außerhalb.

Jetzt hat sich Anna übers Bett gebeugt, und Jack steht hinter ihr auf dem Boden und vögelt sie von hinten. Er hat ihr Haar mit der linken Hand zusammengerafft, so wie ein erfahrener Reiter die Zügel eines Pferdes hält, wenn er es von Trab in den Galopp antreibt – fest in einer Hand und in der anderen die Gerte griffbereit.

Jack zieht Anna so fest an den Haaren, dass sie straff an ihrem Schädel sitzen, als hätte sie sie zu einem strengen Pferdeschwanz zurückgebunden. Ihr Kopf wird in einer aufrechten Position gehalten, und ihre Wirbelsäule krümmt sich in einer absolut perfekten J-Kurve. Er traktiert ihren Hintern mit festen, kraftvollen Hieben, die knallen wie ein nasses Handtuch in einer Herrenumkleide.

Ich sehe, wie sich ihr Po rötet, und seine Hand holt aus, um einen weiteren Schlag zu platzieren.

Ich sehe, wie sich ihre Arschbacken wogen, während er sie rammt. Seine Eier, nass und klebrig von Schweiß und ihrem Saft, klatschen gegen Annas großen, geschwollenen Kitzler. Er stößt so fest und präzise zu, dass sie jault wie eine Katze in Not.

Jack hat einen Ausdruck im Gesicht, den ich noch nie zuvor bei ihm gesehen habe, einen Ausdruck der puren Konzentration und der unerschütterlichen Entschlossenheit, als hätte er sich vorgenommen, Anna in Grund und Boden zu ficken. Als wolle er sie reiten, bis ihr Körper nachgibt und unter ihm zusammenbricht.

Und selbst dann würde er sie noch weitervögeln, ohne Pause und ohne Gnade, bis ihr Körper ausgestreckt daliegt und sich nicht mehr rührt. Erst dann würde er seinen harten Schwanz herausziehen, nass und zuckend und triumphierend, und sich selbst befriedigen, indem er die Haut am Schaft vor und zurück schiebt, sodass seine Faust fest auf seinen Hodensack trifft.

Ich habe Jack noch nie so gesehen. Ich habe ihn noch nie so versaut gesehen, so animalisch und lüstern. Er fickt Anna auf eine Art, wie er mich noch nie gefickt hat, als hätte sie einen Teil von ihm entfesselt, der tief in ihm verborgen war – so wie sie auch mir geholfen hat, eine Blockade in mir zu lösen.

Jetzt habe ich gesehen, was ich sehen wollte. Ich habe genug davon, bloß zuzugucken. Jetzt will ich auch mitmachen.

Ich kann mich dort auf dem Bett mit ihnen sehen. Und es ist nicht wie der flotte Dreier, den man in jedem billigen Porno zu sehen bekommt, die typische beschissene Männerfantasie, in der der Superhengst mit dem prächtigen Penis und einer Zunge wie Gene Simmons auf magische Weise zwei Frauen gleichzeitig befriedigt, wie der starke Mann im Zirkus, der zwei Mädchen auf seinen Armen sitzen lassen kann. Es ist aber auch nicht das genauso abstruse Gegenteil, in dem zwei hyperscharfe Sukkuben sich auf einen Kerl stürzen, ihn niederknutschen, bis zur Unterwerfung vögeln und dann seinen Samen rauben.

Nein, das hier ist anders. Das hier übersteigt das Klischee bei Weitem. Das hier ist echt.

Ich sehe mich mit Jack und Anna. Wir bilden einen perfekten Kreis.

Wir liegen auf der Seite und haben unsere Köpfe zwischen den Beinen des anderen vergraben. Ich lutsche Jacks Schwanz, während er Annas Muschi leckt und sie meine. Wir bekommen alle etwas ab. Ein Geben und Nehmen. Wir ähneln der Schlange, die ihren eigenen Schwanz frisst.

Als Jack mit seinem Mund zu Annas Arschloch wandert und anfängt, ihre Muschi mit den Fingern zu ficken, löst sie kurz ihren Mund von mir, und ich höre sie stöhnen. Dann folgt sie instinktiv seinem Beispiel und macht dasselbe bei mir. Ich spüre, wie Annas Zunge langsam den Bereich um mein Poloch erforscht – sie leckt prüfend daran und taucht dann ein, während ihre dünnen, biegsamen Finger in einem völlig anderen Rhythmus meine Muschi wie ein Kolben vögeln.

Es ist wie diese Geschicklichkeitsübung, die man als Kind lernt: Man muss sich gleichzeitig den Bauch reiben und mit dem Fuß auf den Boden klopfen und darf dabei nicht durcheinanderkommen. Das kann man nur schaffen, wenn man aufhört, darüber nachzudenken und seine Körperteile rein instinktiv bewegt. Genauso ist das mit Sex. Gutem Sex. Der Körper bleibt ständig in Bewegung, der Geist entspannt sich vollkommen, gibt die Kontrolle ab und beobachtet nur.

Alles, was Anna mit mir macht, fühlt sich so gut an, dass ich meine Position verändere und mit Jack das Gleiche mache. Ich züngle an seinem Arschloch, was ich noch nie gemacht habe, weil Jungs, insbesondere heimliche Machos wie Jack, ein Problem damit haben, dort berührt zu werden.

Aber jetzt setze ich genau dort meine Zunge ein, und er beschwert sich nicht. Ich kann ihn stöhnen hören; leise, als wolle er nicht, dass Anna und ich es mitbekommen – aber ich höre ihn trotzdem. Ich fange an, seinen Schaft zu massieren, indem ich die Vorhaut dabei leicht drehe, und er verliert die Beherrschung, lässt sich gehen und stöhnt ein bisschen lauter.

Wir sind drei Körper, die miteinander verschmelzen. Frei vom Ego, die Persönlichkeiten haben sich aufgelöst. Es gibt keine Grenze mehr zwischen Jack und Catherine und Anna. Es gibt weder männlich noch weiblich. Wir sind eine Person, ein Geschlecht. Wir ficken wie eine Maschine. Bewegen uns synchron. Atmen im Rhythmus. Stöhnen im Einklang. Die perfekte Melodie.

Als wir kommen, kommen wir alle gemeinsam, explodieren gemeinsam.

Und mein Wunsch hat sich mehr als erfüllt.

14. Kapitel

Jetzt erinnere ich mich an alles. Ich erinnere mich an jedes Detail. Ich erinnere mich daran, wie es war, als mir Sex zum ersten Mal bewusst wurde. Nicht der Akt selbst, aber die Idee davon. Ich erinnere mich, als sei es gestern gewesen. Das hört sich jetzt vielleicht ein bisschen bizarr an, und vielleicht ist es schwer zu glauben, aber ich schwöre, es ist die Wahrheit.

Als ich elf war oder zwölf oder dreizehn – daran erinnere ich mich nicht mehr so genau –, zeigte mir meine beste Freundin ein paar vergilbte Seiten mit Eselsohren, die sie in der Schreibtischschublade ihres Vaters gefunden hatte. Wir lagen in ihrem Zimmer auf dem Boden, während sie sie mir vorlas.

Es war eine Sexgeschichte. Eine richtig versaute Geschichte in Briefform. Pornografie ohne Bilder. Pornografie, bevor es Videokassetten gab, DVDs, Smartphones und das Internet. Pornografie, bei der die schmutzigen Bilder im Kopf entstehen.

Wir fanden heraus, dass dieser Brief gar nicht von ihrem Vater, sondern von ihrem Großvater stammte, der in Vietnam gekämpft hatte. Das einzige, was von ihm übrig blieb und den Weg zurück in die Heimat gefunden hatte, war ein verbeultes Kästchen voller feuchter, stockfleckiger Erinnerungen an die Heimat, die er verlassen, und die Familie, die ihn verloren hatte. Ein Seidenhöschen ihrer Großmutter, das noch flüchtig nach dem Parfüm roch, das sie bei ihrer ersten Verabredung getragen hatte, ein paar Fotos von ihrem Vater als kleines Baby, die bereits alt und verblichen waren und aussahen, als wären Tränen darauf vergossen worden. Und ein mit einer blauen Schleife verschnürtes Bündel Briefe. Der Brief mit der versauten Geschichte war einer davon. Er war an ihn adressiert. Aber wir wussten nicht, wer ihn ihm geschickt hatte, denn wir konnten nirgends eine Unterschrift finden. Sie fehlte ebenso wie die Absenderadresse auf dem Kuvert, in dem er steckte.

Vor ein paar Tagen entdeckte ich eine bis auf bestimmte Details mehr oder weniger gleiche Geschichte in einem Internetforum. Ein paar Leute vermuteten in ihren Kommentaren dazu, dass die Geschichte zunächst als Wichsmaterial für die Soldaten in Übersee vervielfältigt und seitdem von einer Generation zur anderen, von einem Krieg zum nächsten weitergegeben wurde – und so gelangte sie wohl auch in die Schreibtischschublade des Vaters meiner Freundin und von dort in ihre unschuldigen Hände.

Wenn ich damals schon gewusst hätte, was ich heute weiß, dann hätte ich ihr gesagt, sie solle aufhören, bevor sie am Ende angelangt war. Ich hätte sie abgehalten, bevor sie überhaupt angefangen hätte zu lesen. Leg den Brief dorthin zurück, wo du ihn gefunden hast, zurück in die Schublade. Er gehört uns nicht. Das ist nichts für uns. Wir müssen nicht wissen, was da steht. Nicht jetzt, noch nicht, niemals.

Kinder haben viele natürliche Begabungen, für die man sie beneiden und bewundern kann. Aber was ihnen fehlt, ist Weitsicht.

Aus irgendeinem Grunde können sie die Verbindung zwischen einem offenen Schnürsenkel und einem schmerzhaften Sturz in nächster Zukunft nicht herstellen. Und dann haben sie zwei aufgeschlagene Knie, die schlimmer brennen als alles, was sie jemals zuvor gespürt haben.

Sie können nicht voraussehen, dass der Hund, wenn sie ihm den Finger in den Hintern stecken, knurrt und vielleicht auf sie losgeht. Denn ein Hund ist wie ein Gangster im Gefängnisduschraum, mit der Seife in der einen und einer scharfen Glasscherbe in der anderen Hand. Für den Hund ist ein Finger im Arsch so gut wie eine Vergewaltigung. Auch wenn der Finger einem Fünfjährigen gehört, der bloß einen kleinen unschuldigen Spaß mit Fido machen will.

Sie ahnen auch nicht, dass es sich, wenn sie in die Hose kacken, unangenehm anfühlt und übel riecht. Ganz zu schweigen von den Scherereien, dann zu Mami rennen zu müssen und ihr schluchzend zu erzählen, was passiert ist. Obwohl es Kindern an Weitsicht fehlt, können sie trotzdem ganz schön gerissen sein. Denn wenn an einem Ende Kacke rauskommt, dann ist es Zeit, am anderen den Wasserhahn aufzudrehen. Auch wenn ihre Tränen nur dazu dienen, genug Mitleid zu erwecken, um den erniedrigenden Säuberungsvorgang erträglicher zu machen.

Wenn ich nur gewusst hätte, was ich heute weiß, als mich meine Eltern zum allerersten Mal kurz vor Weihnachten mit in das örtliche Einkaufszentrum nahmen. Ich war noch ein Kleinkind im rosa Rüschenkleidchen, und sie setzten mich, nachdem sie mich an den gruseligen, mechanischen Weihnachtselfen vorbeigeführt hatten, auf Santas speckigen, roten Schoß. Er beugte sich zu mir vor, bis sein Bart meine Schenkel berührte, und stellte mir die obligatorische Frage nach meinem Herzenswunsch. Ja, da hätte ich ihm mit aller kindlichen Unschuld und voller Staunen in die feuchten, gingetränkten Augen schauen sollen und sagen: »Gib mir Weitsicht.«

Weitsicht hätte mir jede Menge Ärger, Liebeskummer und vollgekackte Hosen erspart. Weitsicht hätte mich vor mir selbst bewahrt.

Und damals, als wir ausgestreckt auf dem Flokati im Zimmer meiner Freundin lagen und sie anfing, aus diesen vergilbten Seiten in ihrer Hand vorzulesen, mochte ich vielleicht bereits an der Schwelle zum Frausein gestanden haben, aber ich war noch immer ein Kind. Was wusste ich schon?

Also stachelte ich sie auch noch an.

Wir waren wie Adam und Eva, die drauf und dran waren, von der verbotenen Frucht zu kosten. Die Neugier gewann die Oberhand, wir konnten uns nicht zurückhalten, aßen das ganze verfluchte Ding auf einmal auf und machten uns an den wirklich versauten Stellen fast in die Hose vor Lachen.

Aber der Rest der Geschichte, das Zeug, das düster und unheimlich war, wirkte auf unseren jungen, unschuldigen und noch in Entwicklung begriffenen Geist bloß seltsam und fremd. Weil wir es nicht verstanden, weil wir noch nicht jene Erfahrungen gemacht hatten, die der Sache Sinn oder einen Kontext gegeben hätten, hatte es keine Auswirkungen auf uns. Oder zumindest dachte ich das. Aber da gibt es eine Sache, die ich mir nicht erklären kann.

Irgendwie setzte sich die Geschichte, die ich damals zum ersten Mal von meiner Freundin hörte – alles, jedes Wort und jedes Detail – tief in meinem Unterbewusstsein fest, als hätte sich dort ein Parasit häuslich eingerichtet.

Viele Jahre lang hatte ich keine Ahnung, dass er da nistete.

Ich hatte nicht bloß vergessen, diese Geschichte jemals gehört zu haben, sondern auch, wie es dazu gekommen war. Und meine Freundin von damals ist heute nichts als eine Stimme ohne Gesicht oder Namen, und flüchtige Halberinnerungen sind der einzige Beweis, den ich noch für ihre Existenz habe.

Außer in meinen Träumen.

In meinen Träumen erinnere ich mich an alles. Ich erinnere mich genau, wie sie mir die Geschichte erzählt hat, was darin passierte und was für Gefühle sie in mir ausgelöst hat.

In meinen Träumen kann ich die Szenen vor- und zurückspulen, hier und da neue Details hinzufügen, die das Ganze noch lebhafter und glaubwürdiger erscheinen lassen und andere ausblenden. Manche Elemente behalte ich bei, weil ich sie für unerlässlich halte, für die Nähte im Gewebe, die den Erzählstoff vor dem Auseinanderfallen bewahren.

Aber in der Sekunde, in der ich erwache, ist alles weg. Dann habe ich jede Erinnerung daran verloren. Abgesehen von kleinen Fitzelchen hier und da, aber nie genug, um es zu einem Ganzen zusammenzusetzen, das auch im Wachzustand irgendeinen Sinn ergäbe. Doch nachts kommt alles wieder zurückgeströmt, und die Träume beginnen von Neuem.

Über die Jahre, so scheint mir, habe ich die Geschichte langsam überarbeitet und zu einem wunderschönen, komplexen Flickwerk sexueller Fantasien verfeinert, zu einem Katalog meiner feuchten Träume von der Pubertät bis ins Erwachsenenalter.

Doch irgendwann während der vergangenen Wochen ist etwas geschehen, etwas, das den Traum ans Licht gebracht hat, und alles, jedes Detail, ist wieder aufgetaucht und in mein Bewusstsein gedrungen. Nun erscheint mir die Geschichte so real wie mein eigenes Leben. Und mein Leben gleicht wie bei Séverine allmählich einem Wachtraum.

Ich kann es nicht leugnen: Was da so lange in mir gegärt hat, erschreckt mich maßlos. Aber wenigstens erklärt es vieles, was den Pfad betrifft, den ich eingeschlagen habe, und die Dinge, die ich gesehen habe, und die Orte, an denen ich gewesen bin. Es erklärt, warum ich mich zu Anna hingezogen fühle.

In dem Traum bin ich ein bisschen älter als jetzt. Ich lebe allein in einer großen Stadt. Jack ist nicht da. Er ist nicht Teil des Traums und war es nie. Ich habe seit Jahren keinen Partner und ich hasse es, nach der Arbeit in meine leere Wohnung zurückzukehren. Also gehe ich jeden Tag zur selben Zeit spazieren. Immer dann, wenn die Abenddämmerung gerade hereinbricht. Meistens bleibe ich in der unmittelbaren Nachbarschaft und schlendere bloß so um den Block. Doch an manchen Tagen nehme ich mir ein Taxi zum nächsten Park und folge ziellos seinen verschlungenen Wegen, die von stattlichen Ulmen, Eichen und Zypressen gesäumt sind, vorbei an einem Hügel mit einem Orchesterpavillion, der aussieht wie ein griechischer Tempel.

Auf diesen Spaziergängen bade ich in der Schönheit der Stadt, und sie lenkt mich ab, erlaubt mir, meinen Gedanken zu entfliehen.

An besonders klaren Abenden, wenn die ganze Stadt von einem dämmrig-goldenen Schimmer erleuchtet ist, überkommt mich ein unglaubliches Gefühl des Wohlbefindens, das mich auch noch erfüllt, wenn ich nach Hause komme, und das mich die langen Nächte so viel leichter überstehen lässt.

Aber in Wahrheit fühle ich mich schrecklich unglücklich und zutiefst unerfüllt. Eine ungezügelte Leidenschaft brennt tief in mir, und ich sehne mich nach dem Tag, an dem ich jemanden finde, der nicht bloß das Leben mit mir teilt, sondern auch das brennende Bedürfnis stillt, mein aufgestautes sexuelles Verlangen zu befriedigen, das immer rasender und extremer zu werden scheint, je länger die sexlosen, liebeslosen Jahre andauern.

Allerdings gibt es da jemanden – einen Nachbarn, der in der Wohnung gegenüber wohnt –, aber wir haben noch nie miteinander gesprochen. Wenn er im Hausflur an mir vorbeigeht, versuche ich, Blickkontakt mit ihm aufzunehmen, doch er starrt auf den Boden, um mich nicht ansehen zu müssen. Aber ich weiß, dass er mich nachts beobachtet. Ich kann seine Augen auf meinem Körper spüren. Ich kann sein Sehnen und sein Verlangen fühlen und wie sehr er mich will. Also spaziere ich vor dem Schlafengehen bei Licht nackt vor den geöffneten Lamellen meiner Jalousie herum, damit er mich gut sehen kann. Und wenn ich im Bett bin, masturbiere ich bei der Vorstellung, wie er sich in seiner Wohnung ans Fenster drückt und sich den Schwanz streichelt und mich beobachtet. Ich kann die Leidenschaft in seinem Gesicht erkennen. Aber mehr geschieht nie. Er, der mich beobachtet. Ich, die ihn dabei beobachtet, wie er mich beobachtet. Eine endlose Rückkoppelung des Verlangens, das niemals wirklich erfüllt wird.

An einem Abend im Herbst mache ich mich gerade zum Ausgehen fertig, als meine beste Freundin anruft. Wir unterhalten uns eine Weile, und als ich das Haus verlasse, ist es schon fast dunkel. Ein Taxi braust an mir vorbei. Ohne nachzudenken hebe ich den Arm, um es anzuhalten. Der Wagen bremst schlingernd und bleibt eine Straßenecke weiter mit quietschenden Reifen stehen. Ich flitze los, um es einzuholen, belle atemlos mein Fahrziel durch das Seitenfenster und lasse mich auf den Beifahrersitz fallen.

Das Wageninnere ist erfüllt von einem süßlichen chemischen Geruch, wie Pfefferminz, als wäre es gerade erst gereinigt worden, und die Innenbeleuchtung ist ausgeschaltet. Ich bin so in Gedanken versunken, dass mir gar nicht auffällt, dass ich im Dunkeln sitze.

Ich nehme eine Bewegung seitlich von mir wahr. Eine Hand, die in einem Handschuh steckt und ein Tuch hält, taucht vor meinem Kopf auf. Ich höre mich selbst schreien. Aber zu spät.

Ich werde von einem riesigen, bulligen Mann getragen und spüre die kühle Nachtluft auf meinem Gesicht. Ich drehe den Kopf und sehe eine große smaragdgrüne Tür vor mir auftauchen. Die Tür geht auf. Ich kann niemanden sehen und nichts dahinter erkennen. Ich werde über die Schwelle getragen, und wieder hüllt mich pechschwarze Dunkelheit ein.

Dann bemerke ich ein helles Licht, das von oben auf mich herabstrahlt, warm wie die Spätnachmittagssonne. Ich frage mich, ob ich mich vielleicht im Park eine Minute hingelegt habe und dann eingeschlafen bin. Ich frage mich, ob das alles nur ein schrecklicher Traum ist. Doch meine Sinne belehren mich eines Besseren.

Meine Hände sind hinter meinem Kopf eingezwängt, als läge ich darauf. Etwas spannt um meinen trockenen, ausgedörrten Mund. Ich höre raschelnde Geräusche direkt zu meiner Rechten, dann verhallen sie in der Ferne. Mit der zunehmenden Menge unvertrauter Details verwandelt sich meine Verwirrung in Angst.

Ich zwinge mich, die Augen zu öffnen und bin geblendet. Schattenhafte Gestalten verdecken immer wieder die Lichtquelle, indem sie sich davor hin und her bewegen, und erlauben mir so, meine Umgebung wahrzunehmen.

Ich befinde mich in einem uralten Theater und schaue hinunter in den Zuschauerraum. Ein einzelner Spot ist auf mich gerichtet.

Das Publikum besteht aus Männern und Frauen, die wie für einen Maskenball gekleidet sind. Sie erwidern meinen Blick mit ausdruckslosen Augen, die sich hinter venezianischen Masken verbergen, und murmeln erwartungsvoll, als warteten sie ungeduldig auf den Beginn einer Vorstellung. Ich liege auf einer Art gynäkologischem Stuhl, die Beine auf Hüfthohe angehoben. Meine Füße werden von Metallbügeln gehalten. Nun wird mir auch bewusst, dass meine Hände fest hinter der Kopfstütze zusammengebunden wurden. Das Seil kratzt und scheuert an meinen Handgelenken. Ich bin mit einem roten Tuch geknebelt. Mein Sichtfeld beschränkt sich auf die wenigen Zentimeter, die ich meinen Kopf drehen und heben kann.

Ich fühle mich vollkommen ausgeliefert. Aber die Panik bleibt aus. Im Kopf bin ich völlig klar, meine Sinne sind geschärft. Adrenalin braust durch mich hindurch und löscht alle Emotionen aus. Widerstand, erkenne ich, ist zwecklos. Widerstand, denke ich, wird das Ganze wohl nur noch schlimmer machen.

Drei Frauen – die durch das Licht huschenden Gestalten – umflattern mich und stoßen auf mich herab wie Vögel. Sie tragen eiförmige Kapuzen aus schwarzem Chiffon mit geschwungenen Öffnungen von der Nasenspitze abwärts und Augenöffnungen so groß wie Silberdollarmünzen. Ihre dazu passenden Bolerojäckchen werden von Lederriemen gehalten, die auf der Vorderseite überkreuz unter den Armen nach hinten verlaufen. Ihre Brüste sind entblößt.

Eine der Frauen hat plötzlich eine Schere in der Hand und schneidet mir mit einer schnellen, fließenden Bewegung mein Kleid vom Halsausschnitt bis zum Saum vom Körper. Ich spüre das kalte Metall der Schneide. Wie ein Tropfen Eiswasser, der mir vom Hals bis zum Bauch läuft. Der Stoff fällt wie der Vorhang einer Zaubershow. Meine blasse, weiße Haut ist von der Hitze gerötet. Als nächstes wird mein Höschen an der Hüfte zerschnitten. Ich winde mich, aus Scham, so entblößt zu werden.

Die erste Frau tritt zurück. Die anderen beiden nehmen ihren Platz ein, als folgten sie einer Choreografie. Eine zeichnet meine Nippel mit rotem Lippenstift nach und verreibt die Farbe gleichmäßig darauf, sodass sie in einem tiefen Karmesinrot erscheinen. Genau wie die leuchtenden Herbstfarben der Eichen, die bei meinen frühabendlichen Spaziergängen durch den Park vor dem Hintergrund des silberblauen Himmels erstrahlen.

Die andere kämmt die dicken Haarlocken zwischen meinen Beinen mit einer Hundebürste. Als ich das spitze Metall der Borsten auf meiner Haut spüre, rauscht mir das Blut in den Kopf und macht mich benommen.

Die drei Frauen stellen sich um mich herum auf, eine auf jeder Seite, eine vor mir. Sie halten sich große Fächer aus Pfauenfedern vors Gesicht, umhüllen mich damit. Und eine nach der anderen senkt die Federn auf mich herab, fächelt, streicht damit über meinen Körper und hebt sie dann wieder an. Dann folgt die nächste. Fächelt, streicht, hebt an. Fächelt, streicht, hebt an.

Sie fahren behutsam mit den Federn über meine Arme, meine Achselhöhlen, meine Brüste, mein Nest. Ich spüre, wie meine Reizempfindlichkeit zunimmt, ich werde mir jeder Faser bewusst, die über meinen Körper tanzt, ahne voraus, wo mich die nächste berühren und welchen Weg sie einschlagen wird.

Die Pfauenfedern ergreifen Besitz von meinem Körper, und alles, was ich sehe, sind ihre schimmernd blauen, rostroten und grünen Augen, die mich streicheln und mich in Trance versetzen. Sie teilen und multiplizieren sich tausendfach und mehr, starren auf mich herunter. Hungrige Augen, die mich verzehren wollen. Und ich begehre es, wie ich noch nie zuvor etwas begehrt habe.

Eine Glocke klingelt. Plötzlich lösen sich die drei Frauen von mir. Im Publikum wird es still. Und ich bin wieder geblendet vom Licht, schwebe darauf zu, in die Geräuschlosigkeit, in die schmale Lücke zwischen Wollen und Sein.

Ein Mann tritt vor mich. Er trägt eine Harlekinsmaske, die an seinen Ohren befestigt ist, sein gesamtes Gesicht bis hinunter zum Mund bedeckt und sich um seinen Kopf herum erstreckt. Sie besteht aus einem Material, das an verbranntes Leder erinnert. Nase, Wangen und Augenhöhlen sind vollständig modelliert – ein Gesicht über dem Gesicht. Sein nackter Oberkörper, die breiten Schultern und kräftigen Arme sind wohldefiniert und schön geformt, wie aus Stein gemeißelt. Das Renaissance-Ideal eines Mannes. Mein Ideal eines Mannes. Doch wie bei den Statuen im Vatikan entzieht sich sein Geschlecht meinem Blick, hängt jedoch wohl mit Absicht direkt vor meinem.

Er tritt näher, und es werden keine Worte gewechselt, keine Blicke, keine Höflichkeiten oder auch nur eine Begrüßung. Kein Vorspiel. Er packt meine Beine knapp über den Fesseln, um sich festzuhalten, lehnt sich zurück, blickt nach unten und stößt zu.

Als er in mich eindringt, geht ein Raunen durchs Publikum, ein Raunen aus vielen Kehlen, und auch wenn ich das Spektakel nicht sehen kann, spüre ich es sehr wohl. Ich spüre, wie ich mich öffne, um ihn aufzunehmen. Ich spüre, dass er einen Teil von mir öffnet, zu dem noch niemand Zugang hatte. Als wäre er mit einem entschlossenen Stoß zu meinem Verlangen vorgedrungen und hätte es befreit. Ich muss an den Bug eines Schiffes denken, das sich seinen Weg durch das Eis bricht. Und ich weiß, das ist erst der Anfang, aber ich frage mich schon jetzt, wie weit ich gehen kann, wie viel ich ertragen kann. Ich will alles.

Der Auftritt eines zweiten Mannes lenkt mich von seinen Stößen ab. Und dann erscheint noch einer und noch einer. Sechs, sieben, acht, neun, sie bilden eine Wand um mich herum. Alle sind maskiert, nackt und erregt. Und da sind noch weitere, die sich hinter ihnen aufgestellt haben.

Diesmal ertönt keine Glocke. Hände schwärmen über meinem Körper aus, begrapschen meine Brüste, meine Beine, ziehen an meinem Mund, patschen in den Schweiß, der sich auf meinem Bauch gesammelt hat. Und die Intensität ihrer Lust erschreckt mich.

Ich frage mich, wer sie sind und woher sie kommen. Ich sehe sie an und stelle mir hinter den Masken die Männer vor, von denen ich allein in meinem Schlafzimmer fantasiert habe. Die Männer, die mich freundlich anlächeln, wenn ich ihnen im Flur meines Wohnhauses begegne, die mich auf der Straße mit ihren Blicken ausziehen oder mich heimlich in der überfüllten U-Bahn anstarren.

Diese Männer sind es, die zu mir kommen, wenn ich mich mitten in der Nacht selbst berühre, wenn meine sexuellen Fantasien sprießen, wenn ich in den tiefsten Teil meines Körpers hineinspüre, als würde ich von ihnen geliebt, wenn ich meine Brüste streichle wie mit der Hand eines anderen. Diese Hände, die sich jetzt auf mich legen, sind die Hände all der Liebhaber, die ich nie hatte und immer wollte. Die Hände des Mannes, der gegenüber wohnt, dessen Berührung ich nie gefühlt habe.

Was ich nicht weiß: Während all das mit mir passiert, ist auch dieser Mann zugegen. Er sitzt in der Menge im Publikum und beobachtet mich. Ich weiß nicht, dass er von einem Freund hierher eingeladen wurde, der sein unbefriedigtes Verlangen gespürt hat und ihm einen unterhaltsamen Abend bescheren wollte. Eine sehr spezielle Art der Abendgestaltung in einem absolut exklusiven Club, zu dem nur die wohlhabendsten Gäste Zutritt haben.

Wie alle anderen trägt auch er eine Maske, um seine Identität zu verschleiern. Sein ursprünglicher Schock, mich, das Objekt seiner Begierde, dort oben auf der Bühne zu sehen, wird schon bald abgelöst von der Erregung, die er dabei verspürt, seinen Blick über meinen Körper schweifen zu lassen, aus nächster Nähe und in allen Einzelheiten. Er wird von der Welle der Erregung mitgerissen, die das Publikum erfasst hat.

Er möchte eingreifen und sich mir zeigen, fürchtet jedoch, was passieren könnte, fürchtet, es könnte schreckliche Konsequenzen für uns beide nach sich ziehen. Man könnte womöglich auf uns losgehen und uns in Stücke reißen. Also lässt er diese Überlegungen schließlich fallen, ergibt sich seinen Trieben und macht sich mit der lüsternen Menge gemein.

Wenn ich nur gewusst hätte, dass dort unten jemand ist, den ich kenne, dass er dort unten ist, wäre es vielleicht anders gekommen. Dann hätte ich mich vielleicht nicht meinem Schicksal ergeben.

Mir wird der Knebel abgenommen, das Seil, das meine Hände fesselt, wird gelockert. Ich bin frei. Aber ich schreie nicht um Hilfe oder ergreife die Flucht. Freiheit hat für mich jetzt eine andere Bedeutung.

Ich bin hungrig. So hungrig wie die Federaugen und die Hände, die nach mir greifen. Also packe ich instinktiv etwas, was mein Bedürfnis stillt, meinen Mund sättigt und meine Hände beschäftigt. Mein Körper ist rot und wund von den Schlägen, den Kniffen und den Berührungen. Es ist das flammende Rot der Eichenblätter. Aber es macht mir nichts aus, weil ich mich jetzt mit meiner Natur im Einklang befinde, weil ich spüre, dass mein Körper genau dafür gemacht ist.

Erst jetzt kann ich mich im Stuhl aufrichten und über die Männer hinausblicken, die an sich herumfummeln, während sie darauf warten, an die Reihe zu kommen. Ich blicke hinunter in den Zuschauerraum. Überall Körper, Reihe um Reihe, zu zweit oder zu dritt, an den Hüften und mit den Mündern verbunden. Gestalten, die sich ineinander verschlungen bewegen. Wie die Glyphen eines Alphabets der Lust. Eine universelle Sprache, die keiner Erklärung bedarf. Und mir wird bewusst, dass ich der Grund dafür bin, und das törnt mich am meisten an. Es ist mein Verlangen, das mich hierhergebracht hat, das dies hier geschaffen hat, und plötzlich begreife ich, was es heißt, verrückt vor Lust zu sein.

Und hier endet die Geschichte. Kurz vor Schluss. Wo mein Traum Nacht für Nacht, Jahr um Jahr unterbrochen wird. Ganz gleich, wie sehr ich mir einrede, ich könnte ihn nach Belieben formen und ändern, ich bringe ihn einfach nicht zum Ende. Ich habe mir schon tausendmal den Kopf darüber zerbrochen, ob ich etwas übersehen oder seit dem erstem Mal, als ich die Geschichte hörte, vergessen habe, ob mir etwas entgangen ist. Doch alles, was mir dazu einfällt ist Folgendes:

Wir saßen am Boden und dachten uns die verschiedensten Varianten für den Schluss aus. Ein Ende wie im Märchen, bei dem der heimliche Verehrer auf die Bühne stürmt, das Mädchen rettet wie ein strahlender weißer Ritter, mit ihr durch die große, grüne Tür entkommt und zurück in ihre Wohnung eilt. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute. Denn für Kinder haben alle Märchen ein glückliches Ende, und mehr war es nicht für uns, nur ein Märchen wie Dornröschen oder Hänsel und Gretel, nicht düsterer, angsteinflößender oder unwirklicher.

Ich glaube nicht mehr an Märchen. Heute weiß ich es besser.

Glückliche Ausgänge sind Kinderkacke.

Und der Traum?

Den lebe ich jetzt.

Ich weiß es.

Und das Ende ist noch offen.

15. Kapitel

Jeder kennt die Situation.

Du bist auf einer Party.

Du stehst rum – oder sitzt rum –, willst nur deine Ruhe und lässt das Geschehen auf dich wirken. Oder du quatschst mit einer Freundin über irgendwas, das nur euch beide interessiert, und lachst über eure Insiderwitze. Und wie aus dem Nichts kommt dieser Kerl auf dich zu.

Du weißt nicht, wer er ist. Deine Freundin genauso wenig. Du erinnerst dich auch nicht, ihn schon mal irgendwo getroffen zu haben. Aber es ist möglich, dass du ihn flüchtig gesehen hast, als du auf die Party gekommen bist, dir aber nichts dabei gedacht hast. Möglich, dass du sogar unabsichtlich in seine Richtung gelächelt hast. Und er hat es als Signal fehlinterpretiert, als sein Stichwort.

Jetzt steht er vor dir. Er sagt »Hi« und stellt sich vor, denn für ihn ist eine Party dazu da, Leute kennenzulernen. Und er ist wild entschlossen, dich kennenzulernen. Was aber nicht unbedingt bedeutet, dass du ihn auch kennenlernen willst. Eigentlich sind dreißig Sekunden in seiner Gegenwart bereits genug, um sich dessen ganz sicher zu sein. Du kennst nur seinen Vornamen, aber du weißt bereits alles, was du je über ihn wissen willst oder musst. Und du überlegst schon fieberhaft, wie du aus der Nummer herauskommst.

Das ist gerade so eine Party.

Und Dickie ist dieser Typ.

Dickie macht irgendwas mit Beton. Fertigbeton. Er arbeitet schon sein ganzes Berufsleben in der Baubranche. Er ist Vorstand und Geschäftsführer einer der weltgrößten Baumaterial-Versorgungsfirmen. Beton ist sein Leben und seine Leidenschaft. Er versucht, mich davon zu überzeugen, dass der erste historisch dokumentierte Gebrauch von Zement genauso wichtig für die Weltgeschichte war wie die Entdeckung des Feuers. Dass sein Metier genauso wichtig für die kulturelle Entwicklung der Menschheit ist wie Archäologie, Medizin und Philosophie zusammen.

Aber er ist nicht Mutter Theresa. Dickie hat Büros in allen Krisengebieten rund um den Globus. Er stellt genug Beton her, um Länder schneller wieder aufzubauen, als man sie zerstören kann. »Krieg bedeutet das große Geschäft«, erklärt er mir.

Anna unterhält sich mit Dickies Kumpel Freddie, einem Hedgefonds-Manager. Sie kichert, und es sieht so aus, als würde sie sich amüsieren. Dickie mag ja stinkreich sein, aber eine Konversation mit ihm ist so trocken wie sein Geschäft. Dickie ist so langweilig, dass es mir fast die Hose auszieht.

Das heißt, wenn ich eine Hose anhätte. Hab ich aber nicht.

Ich trage eine Maske aus schwarzer Spitze, die meine Augen bedeckt, weiße Kniestrümpfe, rote Slingpumps und ein bodenlanges Cape, das mich umhüllt wie eine Decke – rubinrot und passend zu meinem Lieblingslippenstift. Auf die Unterwäsche habe ich diesmal verzichtet.

Anna hat eine filigrane Metallmaske in Form eines Schmetterlings auf dem Gesicht und trägt ein smaragdgrünes Cape, dass sie sich wie einen Pelz umgelegt hat. Zusammen sehen wir aus wie die zwei Phasen einer Ampel.

Die Masken und Capes sind Teil des Dresscodes bei dieser kleinen Soirée. Diesmal lautet das Motto nicht Leder und Jeans, sondern maskiert und anonym. Denn wir befinden uns auf einer Themen-Sexparty. Auf einer Eyes-Wide-Shut-Party.

Es liegen Welten zwischen dieser Veranstaltung und der Fuck Factory. Dieser Ort hier ist anders. Er ist exklusiv und elitär.

Ich frage mich, was Kubrick daraus machen würde. Stanley, nicht Larry. Sein letztes Meisterwerk, die längste Einstellung der Filmgeschichte, ist eine akribische Fabel von der Überschneidung zwischen Sex, Reichtum, Macht und Privilegien. Ein Film, bei dem, wie bei allen seinen Filmen, jedes Detail, jede Nuance des Aufbaus und der Inszenierung einem speziellen Zweck dient. Ein Film, in den er so viel Leidenschaft und Arbeit steckte, dass es ihn buchstäblich umbrachte und er nie die Gelegenheit bekam, die Reaktion des Publikums zu sehen.

Vielleicht ist das auch besser so, denn Stanley Kubrick konnte kaum voraussehen, dass eben die Leute, von denen der Film handelt, die Geschichte wörtlich nehmen würden: eine außergewöhnlich reiche Minderheit, deren Macht und Privilegien ihr freie Hand lassen, nach eigenen sozialen, moralischen und sexuellen Gesetzen zu leben, die für den Rest von uns nicht gelten. Diejenigen, die glauben, Erhabenheit sei etwas, das man sich mit einer Kreditkarte kaufen oder in einem Showroom aussuchen kann, hielten den Film fälschlicherweise für kaum mehr als einen aufwendig gestalteten Werbespot für einen Swingerclub der Extraklasse, für kaum mehr als eine Rechtfertigung für einen Ort wie diesen.

Wir befinden uns im Wohnzimmer eines großen, geschmackvoll eingerichteten Landhauses voller Antiquitäten und wertvoller Kunstreproduktionen. Wo genau wir sind, weiß ich nicht. Anna ebenso wenig, denn wir wurden von einem Fahrservice, den Bundy organisiert hat, hergebracht. Wir beide sind auf dem Weg dorthin eingenickt, in den Schlaf gewiegt vom Motorengeräusch, den blinkenden Rücklichtern vor uns und den sanften Bewegungen des Wagens, der sich über gewundene Landstraßen schlängelte, sobald wir die Stadt verlassen hatten. Und das Nächste, woran ich mich erinnere, ist, dass Anna mich sanft an der Schulter anstupste und sagte: »Catherine … Catherine … wach auf. Wir sind da.«

Erst als wir das Anwesen betreten haben, fällt mir auf, dass ich weder eine Ahnung habe, wo wir sind, noch eine Möglichkeit, dies festzustellen, denn draußen ist es dunkel und alle Jalousien sind geschlossen. Ich komme mir vor wie auf einem Filmset. Meine gesamte Wirklichkeit bündelt sich in diesem Haus.

Die langen Tafeln voll erlesener Speisen erinnern beinahe an ein römisches Gelage. Veuve-Clicquot-Magnumflaschen in Eiskühlern. Silberne Servierschüsseln, bis zum Rand gefüllt mit Belugakaviar. Riesige Platten mit auf Eis gebetteten Meeresfrüchten – Austern, Muscheln und Garnelen. Terrinen voller Foie gras. Und die Leute hier sind von ihrem Reichtum schon so satt und abgestumpft, dass sie nichts davon anrühren. Stoisch wirkende Butler im Frack und schwarzen Augenmasken bewegen sich zwischen den versammelten Gästen hin und her und reichen ihnen Champagner.

Es ist, als hätte mir jemand eine Tür geöffnet, die mir bisher immer verschlossen war, eine Tür zu einem Ort, von dem ich keine Ahnung hatte, dass er existiert. Warum sollte ich also keinen Blick hineinwerfen, um das alles zu erleben, um zu erfahren, wie das Leben in der verbotenen Zone ist?

Im Moment fühlt es sich nicht wie eine Orgie an. Alles wirkt eher manierlich und gesittet. Ich fühle mich wie auf einer spießigen Cocktailparty und werfe Anna einen Blick zu, der sagt: »Echt jetzt? Sind wir dafür so weit gefahren? Ist das das Beste, was Bundy zu bieten hat?« Aber gleichzeitig bin ich ziemlich beeindruckt, weil diese Leute hier in einer ganz anderen Liga spielen als Bundy. Einer völlig anderen Liga. Komplett.

Deshalb sind Anna und ich hier, Bundy und seine skurrile Körperkunst jedoch nicht – er würde hier bloß auffallen wie ein bunter Hund – aber er hat die Mädchen rangeschafft. Anna bewegt sich zwischen diesen Welten mit Anmut und Leichtigkeit. Ihre sexuelle Ausstrahlung verleiht ihr einen Access-All-Areas-Pass und ich bin ihre Begleitung.

Ich würde Dickie auf um die sechzig schätzen, mindestens, vielleicht auch älter, aber er ist in einem Alter, wo die genaue Zahl keine Rolle mehr spielt und nur noch schwer zu schätzen ist. Dickie hat zurückgekämmte, grau-weiße Haare und einen Körper wie ein Kartoffelsack, pummelig und dellig und bauchlastig. Er trägt eine Zorromaske und einen weißen Satinumhang mit roten Paspelierungen um die Schultern, der an einen Priester erinnert. Ansonsten hat er so gar nichts von einem Priester. Er sieht weniger wie ein Mitglied des Klerus aus, sondern eher wie ein Superheld im Ruhestand mit einem Hang zum Nudismus. Captain Beton.

Dickie sitzt mit übergeschlagenen Beinen da und redet auf mich ein, klärt mich über die Funktionsweisen von Zement auf. Sein Schwanz und sein Sack hängen schlapp über seinem Schenkel und sehen ungefähr so gelangweilt aus wie ich.

Freddie ist deutlich jünger, jung genug, um Dickies Sohn sein zu können. Er trägt die Soutane zu Dickies Umhang, als hätten sie sich die Leihgebühr für das Kostüm geteilt und dann eine Münze geworfen, um zu sehen, wer was bekommt.

Während Dickie labert, überkommt mich eine unsagbare Traurigkeit, aber ich gebe mein Bestes, sie zu verbergen. Ich versuche, interessiert zu wirken und die Konversation aufrechtzuerhalten. Aber ich habe noch nie im Leben jemanden Dickie genannt und auch nicht vor, heute damit anzufangen. Also spreche ich ihn stattdessen mit Richard an.

Ich sage: »Richard –«

»Dickie«, korrigiert er nun schon zum dritten oder vierten Mal, »nenn mich Dickie.« Und zum dritten oder vierten Mal tue ich so, als hätte ich ihn nicht gehört.

»Okay, Richard«, sage ich, »was waren gleich noch mal die Vorteile von High-Slump-Beton?«

Ich verwende gerade genug Fachchinesisch, um Interesse vorzugaukeln, doch eigentlich sage ich bloß irgendwas, damit er denkt, ich würde ihm zuhören.

»Die Pumpeigenschaft«, sagt er. »Er lässt sich besser pumpen.«

»Und schrumpft weniger«, werfe ich ein.

»Weniger Verformung«, erklärt er. »Er verkrümmt sich nicht und verzieht sich weniger. Wenn du’s hart und aufrecht willst, bleibt er hart und aufrecht.«

Er zerschneidet die Luft mit einem Karateschlag und stößt ein kehliges Lachen aus.

»Ich glaube, ich hab’s kapiert«, sage ich.

Jetzt, da ich das kleinste bisschen Interesse gezeigt habe, und es beinahe so klingt, als wisse ich, wovon ich rede, nimmt Dickie das als Aufforderung, erst richtig loszulegen. Ich schalte ab.

An der Wand hinter Dickie hängt eine Serie von gerahmten Reproduktionen verblasster, primitiver Zeichnungen, die Männer und Frauen beim Ficken in verschiedensten Gruppierungen zeigen. Ich erkenne sie sofort als die Zeichnungen aus dem Buch wieder, in dem Brigitte Bardot in Godards Die Verachtung blättert. Der vulgäre, amerikanische Produzent hat es ihrem Ehemann, einem Drehbuchautor gegeben, da dieser mehr Sex in das Skript von Regisseur Fritz Lang bringen soll, das der Produzent bloß für künstlerischen, griechischen Mythologiekram ohne jedes Kassenschlagerpotenzial hält. Der Produzent hat Brigittes Mann also ein Buch mit erotischer römischer Kunst zugesteckt, damit dieser sich darauf einen runterholen kann – in der Hoffnung, ein bisschen etwas von seiner Geilheit würde in seine Arbeit einfließen. Der Produzent will schließlich, dass die Leute ihren Arsch ins Kino bewegen. Die Bilder aus diesem Buch und an dieser Wand dienen tatsächlich einem bestimmten Zweck: Ursprünglich waren sie eine Art Sex-Leitfaden und erotische Anregung für die Gäste eines Bordells in Pompeji. Und ich schätze, auch hier sollen sie diesem Zweck dienen.

Dickie redet und redet, und die einzigen Worte, die ich wahrnehme, sind »entladen«, »Rüttler« und »härten«. Ich weiß nicht, ob er noch immer über Beton spricht oder schon zum Dirty Talk übergegangen ist, aber ich schätze, wenn er von Fertigbeton schon dickiehart wird, dann ist er vermutlich auch sonst leicht zu unterhalten. Ich bin bloß nicht die richtige Person, um ihm diesen Gefallen zu tun.

»Härten«, sage ich.

»Ja, Schätzchen, härten«, sagt er. »Hydraulische Abbindung.«

»Oh«, sage ich und blende ihn sofort wieder aus. Ich sehe mich um, betrachte all die anderen nackten Männer und Frauen jeden Alters und jeder Figur und Größe und frage mich, in welchen Branchen sie wohl arbeiten.

Kunststoff. Biotechnik. Handfeuerwaffen. Erdöl. Arzneimittel. Logistik. Warentermingeschäfte.

Auch all diese namenlosen, gesichtslosen Bürokraten, die Konzernen vorstehen, von denen man noch nicht einmal gehört hat, deren Einfluss jedoch unübersehbar in jeden Bereich unseres Alltagslebens reicht – von den Pillen, die man schon vor dem Frühstück nimmt, über das Benzin, das man in seinen Wagen tankt, bis zum Memory-Foam-Kissen, auf das man nachts seinen Kopf bettet – auch diese Leute haben ein Sexleben. Auch sie müssen mal vögeln. Und ich schätze, das tun sie dann hier. Genau hier. Auf einer High-End-Sexparty wie dieser, die eigens dafür veranstaltet wird, um, wenn schon nicht ihren Anstand, dann doch ihren guten Ruf zu schützen. Sie tragen Masken, damit sie auch in ihrem Privatleben so anonym bleiben können wie in der Öffentlichkeit.

Plötzlich muss ich dringend pinkeln und mir fällt ein, dass das außerdem der perfekte Vorwand für uns ist, Dickie und Freddie loszuwerden.

Ich sage: »Meine Herren, wenn Sie uns bitte entschuldigen würden. Wir müssten uns mal eben frisch machen.«

Wir stehlen uns so schnell davon, wie uns unsere Absätze tragen, und verschwinden auf dem Klo eine Etage höher.

»Was ist denn das hier?«, frage ich Anna, als wir nebeneinander vor dem Spiegel stehen und unser Make-up auffrischen.

»Sie nennen es die Juliette Society«, meint sie.

»Was soll das denn sein?«, frage ich.

»Viel mehr weiß ich auch nicht«, antwortet sie. »So nennen sie’s einfach. Formulieren wir’s mal so: die Fuck Factory ist für Normalos, und diese Leute hier sind keine Normalos.«

»Das sehe ich«, murmle ich. »Wie um alles auf der Welt hat Bundy hier seine Finger reinbekommen?«

»Ach, weißt du«, kichert sie. »Bundy steckt voller Überraschungen. Seine Wege sind unergründlich.«

»Wie meinst du das?«, frage ich neugierig.

»Na ja«, meint sie, »er wirkt vielleicht billig, aber das täuscht. Er kennt ein paar reiche Mädchen, die so drauf sind wie er und alles für ihn tun. Die Sorte Mädels, die über einen sechsstelligen Treuhandfonds verfügen, aber als Stripperinnen arbeiten. Er hat ihnen sogar eine Website gewidmet.«

»Lass mich raten«, werfe ich ein. »Dirty Rich Bitches?«

»Woher weißt du das?« Anna klingt aufrichtig überrascht.

»War bloß so ’ne Vermutung.«

Ich ziehe mir den Lippenstift nach, und Anna legt nochmal Rouge auf. Sie begutachtet ihr Gesicht im Spiegel, um sicherzugehen, dass es gleichmäßig aufgetragen ist. »Weißt du, ältere Kerle wissen wirklich, wie man eine Frau zufriedenstellt.«

Immer wenn ich denke, ich hätte Anna durchschaut, lässt sie so einen weisen Spruch los, noch so eine Perle. Sie erstaunt mich immer wieder. Und sie sagt es wie die beiläufigste Sache der Welt.

»Wie das?«

»Weil sie genauso rallig sind wie Achtzehnjährige. Nur dass ihre Körper da nicht mehr mithalten können.«

Ich pruste los.

»Ich mein’s ernst«, sagt sie. »Sie legen los wie die Irren, bis sie total erschöpft sind. Dann müssen sie eine Pause einlegen, um sich zu erholen und ihr Stehvermögen zurückzugewinnen. Und dann geht’s wieder von vorne los. So können sie die ganze Nacht durchhalten.«

»Aber sind die jungen Typen nicht genauso? Wo ist da der Unterschied?«

»Die Jungen müssen sich immer was beweisen«, sagt sie und dreht ihren Lippenstift auf. »Außerdem sind diejenigen, die toll aussehen, meistens so eitel, dass sie im Bett keinerlei Fantasie haben.«

»Ja, ich weiß genau, was du meinst«, stimme ich ihr zu und muss an meinen Exfreund aus der Footballauswahlmannschaft denken.

»Die vögeln am liebsten vor dem Spiegel, damit sie sich selbst aus allen Perspektiven bewundern können«, fährt Anna fort, »als wären sie die Regisseure ihres eigenen kleinen Pornofilms. Die ficken eigentlich bloß sich selbst, und du bist nur Teil der Requisite. Aber ältere Typen kümmern sich eher darum, dass du dich auch gut fühlst. Und sie probieren immer gern was Neues aus. Weil sie schon alles gemacht haben und jeden Kniff kennen. Und da ist noch eine Sache«, meint Anna und rückt ihre Maske zurecht. »Es spielt wirklich keine Rolle, wie alt das Ding ist, solange es voll funktionsfähig ist. Und diese Typen muss man kaum anfassen. Sie werfen ’ne Viagra ein und in Nullkommanichts sind sie hart.«

Sie schnippt mit dem Finger.

Ich weiß nicht, wie lange wir auf dem Klo waren, aber als wir wieder rauskommen, ist es nicht mehr dieselbe Party. Mitnichten. Plötzlich herrscht eine völlig andere Stimmung im ganzen Haus. Es ist so, als hätte jemand, während wir weg waren, eine Glocke geläutet wie bei der Börseneröffnung, und eine Millisekunde später herrscht emsiges Treiben auf dem Parkett und die Orgie bricht los.

Niemand unterhält sich mehr. Jetzt wird überall gevögelt. In Zweier-, Dreier- oder Vierergruppen geht es zur Sache, und manch einer sieht auch bloß zu und holt sich solo einen runter.

Wir stehen am oberen Treppenabsatz, und ich lasse das alles erst mal auf mich wirken. Ich muss sagen, es ist ziemlich überwältigend, und mir wird klar, dass es diesmal kein Verstecken gibt, kein Entkommen. Jetzt heißt es, mitmachen oder Klappe halten. Ich brauche noch eine Minute, muss mich erst sammeln, tief durchatmen, bevor ich mich ins Getümmel stürze.

»Geh schon mal runter«, sage ich zu Anna. »Ich komm in einer Minute nach. Ich will mir das Ganze bloß kurz von hier oben aus ansehen.«

»Okay«, sagt sie und hopst die Stufen hinunter wie ein Fohlen auf die Weide. Als könne sie es kaum erwarten, sich ins Getümmel zu stürzen.

Ich lehne mich übers Geländer, schaue die Treppe hinunter und sehe die Leute im Hauptraum vögeln. Ich ertappe einen Kerl dabei, wie er mich von dort aus anstarrt. Und ich weiß wirklich nicht, wieso ich die seltsamen Typen momentan so anziehe. Ich scheine einen bestimmten Geruch abzusondern.

Etwas an seiner Maske, die viel raffinierter ist als alle anderen, die ich hier bisher gesehen habe, zieht meine Aufmerksamkeit auf sich. Und dann trifft mich die Erkenntnis wie ein Schlag. Es ist der Mann aus meinem Traum, der Renaissancemensch mit der Harlekinmaske, der mein Verlangen entfesselt hat.

Das wird mir klar in dem Sekundenbruchteil zwischen seinem ersten Blick und dem Moment, als er auf mich zukommt. Mein Herz hört auf zu schlagen. Ich bin vor gespannter Erwartung wie gelähmt. Er hält auf mich zu wie eine Predator-Drohne. Alles scheint sich zu verlangsamen. Ich habe das Gefühl, ich sehe ihn in Zeitlupe auf mich zukommen und lasse ihn in allen Details auf mich wirken.

Er bewegt sich mit selbstherrlicher Arroganz und ist sich seiner Attraktivität vollkommen bewusst. Seine Haut ist gebräunt und ledrig, aber sein Körper ist straff, seine Muskeln wohldefiniert. Er sieht aus, als achte er auf sich, als treibe er Sport. Seine Physis verrät mir, dass dieser Mann um seine Macht weiß und sie auch einsetzen kann. Er sieht gut aus für sein Alter. Ich weiß es nicht genau, aber ich schätze ihn auf vierzig oder älter.

Jetzt ist er so nah, dass ich ihn riechen kann. Er riecht nach Geld.

Als er vor mir steht, bin ich bereits Feuer und Flamme. Er hat irgendetwas an sich, aber ich kann es nicht genau festmachen. Dann wird es mir bewusst. Etwas an ihm erinnert mich an Jack.

Nicht an Jack, wie er jetzt ist, sondern an einen zukünftigen Jack. An Jack, wie er einmal sein wird.

Ich hatte immer vor, gemeinsam mit Jack alt zu werden. Manchmal stelle ich mir uns mit fünfzig oder sechzig vor, wenn wir unser halbes Leben miteinander verbracht haben. Ich habe mich schon oft gefragt, wie wir wohl aussehen werden, mit all dem Leben auf dem Buckel, wie unsere Beziehung aussähe und wie unser Liebesleben.

Und dieser Typ, das wird mir in diesem Augenblick klar, verkörpert meine Fantasievorstellung davon, wie Jack einmal sein wird, wenn er älter ist, wie er einmal aussehen und wie er sich geben wird.

Ich weiß, wie das klingt. Es hört sich nach einem Vorwand an und in gewisser Weise ist es das auch. Ein Vorwand, mit dem mein Gehirn die Reaktion meines Körpers entschuldigt. Denn ich fühle mich extrem zu diesem Mann hingezogen, dessen Identität ich nicht kenne und nie erfahren werde. Ein Mann wie eine leere Leinwand, auf den ich jede erdenkliche Fantasie projizieren kann. Mit ihm kann ich sie ausleben, sie erfahren. Ganz real.

Er reicht mir die Hand. Ich ergreife sie ohne Zögern oder Scheu. Als er mich hinunter in den Hauptraum führt, müssen wir wie zwei naive junge Liebende bei einem Sonntagsspaziergang aussehen.

Sobald wir den Raum betreten, sehe ich Dickie und Freddie, die sich bereits zu zweit an Anna zu schaffen machen, und ich kann nicht sagen, dass mich das jetzt überraschen würde. Sie ist auf allen vieren auf dem verschlissenen Ledersofa. Freddie steht hinter ihr, und Dickie hat den Schwanz in Annas Mund und ein Bein auf der Couch. Er stützt die Hände ins Kreuz, gleich über der Hüfte, so wie es die Kerle in den Pornos oft machen, wenn sie einen geblasen bekommen. Als hätte er einen Hexenschuss.

Wenn man die Typen im Porno so dastehen und so ficken sieht, dann haben sie fast immer noch Socken an. Und, welche Überraschung, auch Dickie hat die Socken noch an. Socken mit Rautenmuster. Von Ralph Lauren.

Freddie ist da nicht so eigen. Er ist splitternackt. Eins muss man Anna lassen, sie geht mächtig ran und bereitet den beiden Kerlen eine richtig gute Zeit. Dickie hat ein superbreites Grinsen im Gesicht, wie es wohl jeder Mann hätte, wenn ein süßes, junges Ding, so versaut und willig wie Anna, sich mit seinem Schwanz ohrfeigen und in Schlampensprache mit ihm reden würde. So wie Anna jetzt.

»Du bist ein schlimmer alter Mann«, sagt sie. »Ein ganz schlimmer, schlimmer alter Mann. Dickie, Dickie, Dickie. Und sein schlimmer alter Dickie.«

Ich bin nicht sicher, ob sie mit Dickie redet oder bloß mit seinem Schwanz, aber ich würde sagen, es gefällt ihnen beiden gleich gut.

Dann dreht sie sich zu Freddie um und sagt: »Oh ja, Daddy, fick mich in den Hintern. Ja, mach’s mir, Daddy Freddie. So mag ich das. Oh, fuck, ja.«

Mein Maskenmann führt mich einmal durchs ganze Zimmer bis nach ganz hinten, als wolle er mich allen präsentieren, vor allen mit mir angeben. Er bedeutet mir, auf einem überdimensionalen antiken Sessel mit roter Samtpolsterung Platz zu nehmen. Ich setze mich so sittsam wie ein katholisches Schulmädchen hin, mit geschlossenen Beinen und den Händen im Schoß. Er sieht mich an, lächelt und klopft auf die Armlehne des Sessels. Und er muss gar nichts sagen, denn ich weiß schon, was er will, was er von mir erwartet.

Ich schwinge die Beine über je eine der Armlehnen und rutsche mit dem Hintern weiter vor an die Kante. Er kniet sich vor mich hin, nimmt meinen linken Fuß in die Hand und fängt an, die Sohle mit seinem Daumen zu kneten, tastet sich auf und ab, wie eine Katze auf einem gemütlichen Sessel, bevor sie sich niederlässt. Als er oben angekommen ist, streift er mit dem Daumen über meine Zehenansätze und fährt dann mit dem Finger jeden einzelnen Zeh nach, spreizt sie und erkundet den Spalt dazwischen.

Ich schließe die Augen, damit ich die Welt um mich herum vergessen und mich ganz auf die Berührungen konzentrieren kann, und bevor ich weiß, wie mir geschieht, küsst er meine Fußsohle, saugt an jedem Zeh, spielt mit seiner Zunge daran und dazwischen. Und es fühlt sich himmlisch an.

Ich spüre, wie er seine Hand an der Innenseite meines Beins hochgleiten lässt, wie er meine Möse erst umkreist, dann streift und dann die Schamlippen mit Finger und Daumen spreizt. Ich bin bereits feucht und nass und klebrig. Er leckt mit langen, gleichmäßigen, nachdrücklichen Zungenstrichen an meiner Muschi. Wie eine Katze, die ihr Fell säubert. Seine Maske drückt fest gegen meinen Kitzler und seine Nase reibt daran auf und ab, während er mit dem Mund meine Muschi umspielt, leckend, züngelnd und saugend. Ich spüre, wie seine Zunge mein Loch ergründet. Er taucht hinein, und es fühlt sich so gut an, dass ich laut aufstöhne und meine Hüfte vorschiebe, um mich weiter auf seine Zunge zu spießen. Aber sobald ich das tue, weicht er aus, spielt mit mir.

Er greift nach meinen Beinen und schiebt sie hoch, sodass meine Füße über meinem Kopf sind und meine Möse hervorsteht, nass und prall und für alle deutlich sichtbar. Ich schlinge die Arme um meine Beine, um sie in Position zu halten, während er eine Hand auf meinen Schenkel legt und meiner Muschi mit der anderen einen sanften Klaps versetzt. Ich stoße einen kleinen Schrei aus und weiß nicht, ob es eine Reaktion auf den leichten Schmerz oder auf das Geräusch ist, aber es scheint ihn anzuspornen, es noch einmal zu tun. Er versetzt meiner Muschi einen weiteren Klaps. Mein Kitzler pocht, als er die Hand zurückzieht.

Dann spüre ich seinen Mund wieder an mir, aber diesmal saugt er sich an meinen Kitzler fest. Er nuckelt daran und stupst dann die Spitze mit der Zunge an, streicht darüber, pustet darauf, saugt daran, pustet, knabbert und leckt. Und jedes Mal, wenn er mit einer Sequenz von Saugen, Pusten, Knabbern und Lecken durch ist, ändert er die Reihenfolge, sodass ich nie weiß, was als nächstes kommt. Und es fühlt sich so gut an, dass ich synkopisch keuche und stöhne.

Unterdessen ertasten seine Finger mein Loch, das mittlerweile so nass ist, dass ich spüre, wie der Saft in einem Rinnsal zu meinem Poloch hinunterläuft. Er verliert keine Zeit und steckt seine Finger in meine Spalte, erforscht den weichen, fleischigen Hügel hinter der Klitoris. Er saugt an meinem Kitzler und lässt die Finger in meiner Möse auf und ab schnellen. Ich bin drauf und dran zu kommen, und ich könnte es nicht unterdrücken, selbst wenn ich wollte. Ich spüre das Kribbeln in meinen Nervenenden. Mein Körper ist wie elektrisiert. Ich presse mich an seinen Mund und fühle seine Zähne, seine Zunge, seine Lippen an meinem Kitzler.

Dann schiebt er mir einen Daumen, glitschig vom Speichel, in den Hintern. Er glaubt wohl, ich sei so abgelenkt, dass ich es gar nicht bemerke, doch das lässt mich unsanft wieder auf den Boden der Tatsachen zurückkommen. Ich schaue ihm fest in die Augen und sage: »Nein«. Wenn ich seinen Gesichtsausdruck interpretieren könnte, würde ich vermutlich Enttäuschung darin erkennen, aber er fügt sich, und mir ist es auch egal, wenn er mich für prüde hält. Darum geht es nicht. Ich bin keine Analjungfrau. Es ist bloß so, dass ich etwas für mich behalten will. Für mich und für Jack. Und das hier ist schließlich nicht die Fuck Factory. Hier herrschen weder Anarchie noch eine Jeder-muss-schauen-wo-er-bleibt-Mentalität. Hier habe ich die Kontrolle, das hier ist meine Wohlfühlzone, und ich kann so weit gehen, wie ich will.

Wir tauschen die Plätze. Er setzt sich auf den Sessel, und ich klettere auf die Armlehnen und lasse mich langsam auf seinen Schwanz herab. Meine Möse ist so nass, dass er direkt hineinflutscht, bis zum Anschlag, und jetzt ist es an mir, ihn zum Stöhnen zu bringen. Ich entziehe mich ihm wieder. Schlieren von dickflüssigem, cremigweißem Muschisaft laufen an seinem Schwanz herunter und sammeln sich in seinen Schamhaaren. Ich spucke in meine Hand und pumpe seinen vor Speichel und Saft nur so triefenden Schaft, pumpe weiter, bis ich ein tiefes, anhaltendes Stöhnen höre, das mich wissen lässt, dass ich das Richtige tue.

Langsam setze ich mich wieder auf seinen Schwanz und lehne mich auf seine Arme gestützt nach vorne, sodass mein Hintern sich leicht neigt und seinen Schwanz mitzieht. Ich wechsle zwischen einem leichten Schwenken meiner Hüften und einem Vor- und Zurückwippen und höre, wie das heisere Stöhnen wieder einsetzt. Ich bewege mich auf seinem Schwanz auf und ab, und seine Hände umfassen meine Brüste. Je ein Finger und ein Daumen packen meine Nippel und halten sie fest.

Jetzt hat er mich so weit, ich bin gelöst und nass und willig, aber er führt noch etwas im Schilde: Er möchte mich mit den anderen teilen. Und ich weiß nicht, woher sie es wissen, oder ob er ihnen irgendein Zeichen gegeben hat, aber plötzlich merke ich, dass ich umringt bin. Doch ich habe keine Angst.

Eine Wand aus männlicher Haut schirmt mich vom übrigen Zimmer ab wie ein Kokon. Ich fühle mich sicher.

Wenn sich einer aus der Schar löst, nimmt sofort ein anderer seinen Platz ein. Und ich will es so. Je mehr, desto besser.

Ich verliere den Überblick darüber, wie viele maskierte Gesichter und wie viele anonyme Schwänze sich mir nähern, mit gebeugten Köpfen, nach Aufmerksamkeit heischend. Ich greife nach allem, was in meiner Reichweite ist, mit allem, was ich habe, und nachdem ich auf den Geschmack gekommen bin, merke ich, wie groß mein Hunger ist. Je mehr ich kriege, desto hungriger werde ich, und es wird erst aufhören, wenn ich es so will. Und ich will nicht, dass es aufhört.

Der Sex wird einfach immer besser und noch besser. Die Orgasmen werden immer intensiver, und wenn ich glaube, dass ich den absoluten Höhepunkt erreicht habe, folgt ein weiterer, der mich noch höher treibt, und ich will immer weitermachen, weil die Lust so exzessiv ist.

Es ist, als würde mein Körper von Stromschlägen durchgerüttelt. Nicht nur jedes Mal, wenn ich komme. Jedes Mal, wenn ich berührt werde. Als würde ich mit einem Elektroschocker malträtiert, immer und immer wieder. Ich nehme die Lust so intensiv wahr, dass sie sich wie Schmerz anfühlt. Dopamin überschwemmt mein Hirn, Adrenalin strömt durch meinen Körper, und ich verliere jedes Zeitgefühl.

Es fühlt sich an, als würde ich vierundzwanzig Stunden nonstop ficken. Und ich schätze, wenn ich wollte, könnte ich noch mal vierundzwanzig Stunden weitermachen. Mein Körper würde weitermachen, solange mein Geist stimuliert wird. Die Sache ist die: Der Geist ermüdet nicht durch körperliche Aktivität, er lässt sich bloß ablenken und langweilt sich irgendwann. Dann setzt die Müdigkeit ein. Aber wenn man konzentriert bleibt, dann lässt sich umöglich sagen, wie weit man gehen kann.

Ich gehe weiter, als ich es jemals für möglich gehalten hätte, und wenn ich mich selbst sehen könnte, in diesem Raum, umringt von all diesen Männern – ich glaube nicht, dass ich mich erkennen würde. Vermutlich würde ich Anna in mir sehen.

Als ich nach Hause komme, bin ich wund am ganzen Körper. Meine Muskeln schmerzen, als hätte ich einen Berg bestiegen und jedes einzelne Körperteil bis an die Grenze beanspruchen müssen, um den Gipfel zu erklimmen. Ich fühle mich vollkommen belebt und gleichzeitig erschöpft. Alles, wonach ich mich jetzt sehne, ist ein ausgiebiges heißes Bad.

Während das Wasser einläuft, betrachte ich mich im Schlafzimmerspiegel. Ich bin froh, dass Jack nicht hier ist und auch nicht sehen kann, wo mein Körper von den Klapsen, dem Kratzen und Kneifen überall gerötet ist. Gleichzeitig befinde ich mich nach wie vor in einem Zustand der Erregung und bin noch immer geil. Wenn Jack jetzt hier wäre, hätte ich seinen Schwanz im Mund, so schnell könnte er gar nicht schauen. Ich würde ihn bespringen und mich von seinem Schwanz einfach weiter bearbeiten lassen.

Ich zünde eine Jasmin-Duftkerze an, verteile ein paar Teelichter um die Badewanne, gebe ein paar Tropfen Lavendelöl hinein und lasse mich Stück für Stück ins Wasser sinken, bis ich ganz in der Wanne liege und spüre, wie die Hitze meine Muskeln entspannt, der Schaum in meine Poren dringt und ich anfange, alles auszuschwitzen.

So gut habe ich schon lange nicht mehr geschlafen. Wie ein Baby. Als ich aufwache, tut mir noch immer alles weh, aber mein Geist ist klar und scharf. Ich muss noch mal raus, um ein paar Besorgungen zu machen und schreibe Jack eine Nachricht, weil er heute zurückkommt. Ich will, dass alles perfekt ist, und hoffe, dass er es sich noch einmal überlegt, damit wir einen gemeinsamen Weg finden. Ich schreibe ihm, dass ich ihn liebe. Und ich meine es auch so. Ehrlicher als je zuvor. Und ich begehre ihn mehr als je zuvor.

Als ich gerade aus der Tür will, krame ich kurz in meiner Tasche, um zu checken, ob ich meinen Schlüssel dabeihabe. Doch statt dem Schlüsselbund finde ich eine Rolle Dollarnoten. Hundertdollarscheine. Und ich habe nicht den leisesten Schimmer, wie oder wann sie da reingekommen sein könnten. Ich hole sie heraus und starre sie einfach bloß an. Schockiert. Die Erkenntnis durchfährt mich wie ein Blitz, und ich bin wie gelähmt, als hätte mir jemand eine Ohrfeige verpasst, sodass ich nicht mehr weiß, wo vorne und hinten ist.

Ich hätte auf Anna hören sollen. »Bundy steckt voller Überraschungen«, hatte sie gesagt, und ich dachte, das ist bloß wieder einer ihrer üblichen dummen Sprüche. Jetzt kapiere ich es. Er hat mich zu etwas gemacht, das ich niemals sein wollte. Ich habe mich in Bundys verkorkste, ins Gegenteil verkehrte Pygmalion-Fantasie hineinziehen lassen, in der alles Weibliche perfekt ist und nur darauf wartet, in eine Hure verwandelt zu werden. Bundy hat aus mir eine Séverine gemacht. Belle de Jour. Das Tagesgericht. Eine von Bundys Schlampen.

Ich fühle mich schmutzig und missbraucht. Mein Magen fühlt sich hohl an, und ich merke, wie Übelkeit in mir aufsteigt. Mir ist so schlecht, dass ich kotzen könnte. Doch dann weicht die Übelkeit der Wut. Und ich kann bloß noch diese rasende Stimme in meinem Kopf hören:

Wie konntest du nur so blöd sein?

Ich schreie innerlich vor Zorn, denn Bundy hat mich gelinkt, und ich bin darauf reingefallen. Ich habe mir eingeredet, dass ich alles unter Kontrolle hätte, dass ich schlauer bin als er.

Ich habe mich getäuscht.

16. Kapitel

Was ich mich jetzt frage, ist:

Was ist Erfahrung wert? Und welchen Preis hat sie?

Und das sind zwei vollkommen unterschiedliche Dinge. Das eine hat mit Sinn zu tun, das andere damit, Opfer zu bringen.

Wir sind es gewöhnt, einen Preis zu bezahlen – für unseren Wocheneinkauf, unsere Gesundheit, unsere Fehler, Abenteuer und andere Sünden, Affronts und Vergehen – und stellen weder den Preis dafür infrage noch, wer darüber entscheidet und warum. Und als Gesellschaft scheinen wir geradezu besessen von dem zu sein, was wir verlieren können – ob es sich nun um die Unschuld handelt, die Privatsphäre, Privilegien, Sicherheit oder Respekt –, weniger jedoch davon, was wir gewinnen können.

Kein Mensch, niemand, kann mir sagen, was meine Erfahrungen wert sind. Niemand außer mir selbst. Das ist etwas, das nur ich wissen, verstehen und fühlen kann, etwas, was nur ich abwägen, bemessen und beziffern kann. Ich kann beschließen, meine Erfahrungen an andere weiterzugeben oder sie für mich zu behalten. Das liegt ganz allein an mir. Darin besteht meine Entscheidungsfreiheit. Es liegt in meiner Verantwortung.

Nehmen wir mal kein Blatt vor den Mund: Wir reden hier von Sex. Vom Ficken. Jeder tut es. Ob nun öffentlich oder im stillen Kämmerlein. Öfter oder selten. Brav oder versaut. Allein oder als Paar oder in einer Gruppe. Mit dem anderen Geschlecht oder dem eigenen. In der Praxis ist es normalerweise eine Kombination aus all dem oben genannten. Unsere Sexualität ist mindestens so komplex wie unsere Persönlichkeit; vielleicht sogar komplexer, weil sie auch unsere Körper mit einbezieht, nicht bloß unseren Geist.

Hier geht es nicht um Wissenschaft, sondern ums Sein. Und deshalb halte ich auch nicht besonders viel von den Schlussfolgerungen von Leuten wie Dr. Kinsey oder Dr. Freud, besonders wenn es um Frauen geht. Denn wie lässt sich Lust quantitativ bestimmen oder kategorisieren? Wie soll man zu einem Werturteil darüber kommen, was für Menschen, für Individuen, gut und was schlecht ist, wenn dieses Urteil doch nur auf ihren Gefühlen basiert? Darauf basiert, wie sie vögeln?

Wir sind alle Freaks. Insgeheim. Im Bett. Hinter verschlossenen Türen. Wenn niemand zusieht. Aber wenn uns doch jemand beobachtet oder anderweitig herausfindet, was wir tun, dann müssen wir den Preis dafür bezahlen. Einen Preis, den wir mit uns herumschleppen wie ein Pfund mehr auf den Rippen. Dieser Preis kann viele Namen haben, doch letztendlich läuft es auf eine Sache hinaus:

Scham.

Nehmen wir die Oberstufenschülerin, die als Schlampe, als Hure abgestempelt wird, bloß weil sie mit ihrer Zuneigung und ihrem Körper freimütig umgeht, während alle ihre Klassenkameradinnen Keuschheitsringe tragen wie Talismane, die ihre Sehnsüchte eindämmen sollen – als ob das jemals funktionieren würde. Aus irgendeinem Grund halten sie sich dadurch für etwas Besseres. Und glauben, dass die andere irgendwie geringer, schwächer, niedriger als sie ist. Weil sie bereits herausgefunden hat, dass sie Sex mag. Und weil sie besonders gern Schwänze lutscht. Unter der Zuschauertribüne. Zwischen Bio und Chemie. Nicht bloß den des Quarterbacks, sondern auch den des Mathestrebers und des Geschichtslehrers. Manchmal einen nach dem anderen, manchmal alle zusammen. Haben Sie jemals darüber nachgedacht, was sie davon hat? Was das für sie wert ist?

Dieses Mädchen ist nicht wie ich. Sie ähnelt eher Anna.

Deshalb weigere ich mich, Anna für die Dinge, die sie tut, zu verurteilen.

Anna kann für jeden Mann alles in einem verkörpern. Sie kann zwischen all diesen Welten hin und her wechseln. Geliebte, Pornostar, Groupie, Callgirl. Für sie sind das keine Jobbezeichnungen, bloß verschiedene Typen des Verlangens. Sie fühlt sich nicht ausgebeutet, also ist es ihr egal, was die Leute von ihr halten. Und weil es ihr Spaß macht, hat sie auch kein Problem damit, Geld dafür anzunehmen. Für sie ist das ein fairer Handel.

Auch wenn ich manchmal das Gefühl habe, sie lebt auf Messers Schneide. Als wäre der Sex eine Notwendigkeit, die dazu dient, ihre innere Leere auszufüllen, eine Leere, die sich niemals ausfüllen lässt. Aber sie ist ein kluges Mädchen, also wird sie irgendwann erkennen, dass sie in einen Abgrund starrt. Das ist die Zukunft, die ich für Anna sehe. Und das macht mir Angst. Aber das bedeutet nicht, dass ich sie dafür verurteile. Und genauso wenig werde ich versuchen, sie zu retten. Denn für sie ist all das zum momentanen Zeitpunkt lohnenswert. Sie redet sich ein, dass es sie erfüllt. Vielleicht ist ihr das letztendlich auch genug, und wer bin ich, dass ich versuchen würde, sie eines Besseren zu belehren?

Und ich?

Das ist die Frage.

Was ist mit mir?

Was ist mir das alles wert? Was ist der Preis, den ich bezahlen muss?

Und wie hätte ich das denn alles im Vorfeld wissen können? Sex ist schließlich kein Supermarktregal, wo man erst mal alle Angebote durchgeht und die Preise vergleicht, bevor man sich entscheidet, was man kauft.

Nehmen wir also mal an, ich war mir vollkommen klar und bewusst über alles, was ich tat. Dann ist es doch gleich viel interessanter, oder? Denn dann gibt es keine Ausreden, niemanden, dem man die Schuld zuschieben kann.

Ich rede hier nicht bloß über die Dinge, die ich getan habe, sondern auch über meine Fantasien und Träume. Die Orte, an die mich mein Unterbewusstsein geführt hat. Denn im Grunde hat alles denselben Ursprung. Und am Ende kommt es sowieso raus. Davon bin ich überzeugt. Am Ende kommt alles raus.

Ich weiß nicht, wen ich hier verarschen will, mich selbst oder Jack. Mein Instinkt sagt mir, dass er es bereits weiß, dass er bereits argwöhnt, wie ich mich verändert habe. Es ist nicht bloß schwierig, vor dem Menschen, der einen liebt, der einen am besten kennt, ein Geheimnis zu bewahren – es ist unmöglich. Aber manchmal sind gerade die schreiend offensichtlichen Wahrheiten über die Menschen, die wir lieben, und über uns selbst auch die, die wir nach Möglichkeit ignorieren wollen.

Der Instinkt ist unser stärkstes Sinnesorgan. Nicht das Sehvermögen, das Gehör, der Geruch-, der Tast- oder der Geschmacksinn – der Instinkt. Er vereint alle anderen in sich und geht darüber hinaus, und wenn wir lernen, ihm zu vertrauen, dann ist kein Weg, den wir uns einzuschlagen wagen, der falsche, dann wird sich keine Handlung, für die wir uns entscheiden, negativ auf uns auswirken können und keine Beziehung zerbrechen.

Als ich Jack kennenlernte, wusste ich sofort, dass er der Richtige für mich ist. Nicht bloß für den Moment, für immer. Ich erinnere mich, dass ich es kaum erwarten konnte, meiner älteren Schwester von ihm zu erzählen, und schwärmte ihr atemlos vor, wie toll er doch sei. Ich dachte, sie würde sich für mich freuen. Aber sie lachte mich bloß aus.

Sie sagte mir, ich sei noch zu jung und dass ich mir selbst etwas vormache, dass Jack zu perfekt klinge, und ich schon noch feststellen würde, dass er auch bloß ein Penner sei wie all die anderen. Aber ich schenkte ihr keine Beachtung, denn ich vertraute auf meinen Instinkt.

Ich wurde älter und erlebte, wie meine Freundinnen einen Kerl nach dem anderen hatten und immer eine Entschuldigung fanden, sie in die Wüste zu schicken, weil sie entweder unzufrieden oder frustriert waren oder sich ausgenutzt fühlten. Ich beobachtete das alles und beschloss, nicht so zu werden wie sie. Diese Mädchen sind heute alle Singles, und ich habe das Gefühl, dass sie eigentlich immer Single waren, weil sie ständig auf der Jagd nach Mister Right sind. Sie haben ein Bild im Kopf, wie er sein muss, wie er aussieht, was er macht und wie er sich verhält. Und es ist nichts als ein Hirngespinst. Es ist derselbe Scheiß, den man uns Frauen verkauft seit … immer.

Der Traumprinz. Der perfekte Mann. Barbies Ken. Das Musterexemplar. Der begehrteste Junggeselle. Der perfekte Ehemann. Denn diese Typen, diejenigen, die unfassbar gut aussehen, diejenigen, die ach so charmant sind, die, die einen umhauen und die zu gut, um wahr zu sein, scheinen, tja, die sind normalerweise tatsächlich zu gut, um wahr zu sein. Es gibt noch ein anderes Wort für Charmebolzen, eine viel treffendere Bezeichnung.

Soziopath.

Es ist erstaunlich, wie viele Frauen solchen Typen verfallen, auf denselben Trick reinfallen, immer und immer wieder, und dann den Tag verfluchen, an dem sie ihn kennengelernt haben.

Das Game of Love ist der älteste Schwindel, den es gibt.

In Wirklichkeit ist es nichts anderes als ein Hütchenspiel.

Sieh zu, wie die Becher hin und her geschoben werden und rate, unter welchem sich der perfekte Mann versteckt. Wer dieses Spiel mitspielt, kann nur verlieren. Jedes Mal. Es ist eine ausgemachte Sache. Niemand möchte glauben, dass er einem Schwindel aufgesessen ist, besonders nicht in der Liebe. Denn das tut verdammt weh. Vielleicht sogar mehr als alles andere auf der Welt. Es ist ein Schlag in die Magengrube. Vor Schmerz wird einem übel. Man fühlt sich dumm. Richtig, richtig dumm. Also ist das Beste, was man in so einer Situation tun kann, Folgendes:

Man tut so, als hätte man ihn durchschaut.

Man tut so, als hätte man es von Anfang an gewusst.

Man tut so, als wäre es nie passiert.

Fängt wieder von vorne an.

Und jedes Mal sagt man sich: Nie wieder. Ich werde nie wieder auf den alten Trick reinfallen.

Aber genauso kommt es.

Man fällt wieder darauf rein, weil man nicht weiß, was man im Leben will, und bis man sich darüber im Klaren ist, ist man dazu verurteilt, immer und immer wieder in dasselbe Muster zu verfallen, dazu verurteilt, seine Fehler zu wiederholen. Weil man einer unerreichbaren Fantasie hinterherhechelt. Der des Traumtypen. Des mustergültigen Ehemanns. Des perfekten Liebhabers.

Aber das Leben ist nicht so.

Die Menschen sind nicht so.

Und das gilt nicht nur für Frauen. Auch Männer fallen auf ihre eigenen Selbsttäuschungen herein. Zumindest die sensiblen. Diejenigen mit einer gewissen Reife, für die Frauen mehr sind als bloß ein praktischer Aufnahmebehälter für ihr Sperma. Manchmal sind sie auch zu reif. Sie denken zu viel nach. Sie stellen die Frauen auf einen Sockel, idealisieren ihre Gefährtin zu etwas, dem niemand gerecht werden kann. Zumindest weiß ich, dass ich das nicht könnte. Und für mich klingt das nach einem sicheren Rezept für lebenslange Enttäuschungen, für ein Leben voller missglückter Beziehungsversuche. Man ist auf der Suche nach dem Traummann oder der Traumfrau und landet immer wieder bei den Falschen.

Das ist das Game of Love. Ein Hütchenspiel, bei dem alle bloß verlieren.

Sie finden, das sei zynisch?

Ich finde, es ist realistisch.

Ich will damit nicht sagen, dass ich nicht an die Liebe glaube, denn das tue ich. Und wenn man mich lang genug drängt, dann würde ich vermutlich sogar zugeben, dass es das Einzige ist, woran ich glaube. Nicht an Gott, nicht ans Geld, nicht an die Menschen. Nur an die Liebe.

Ich will aber auch niemandem einreden, er solle seine Ansprüche herunterschrauben oder sich mit der zweiten Wahl zufriedengeben. Weit gefehlt.

Stattdessen will ich Folgendes sagen: Meine Beziehung mit Jack funktioniert nicht auf diese Weise. Sie basiert nicht auf dem, was wir nicht sind, sie basiert auf dem, wer wir sind. Und wir sind nicht perfekt als menschliche Wesen, als Liebende, als Partner. Aber ich liebe diese Unvollkommenheiten, ich zelebriere unser Versagen, ich bin verrückt nach den Schwächen. Ich fühle mich wohl in meiner Haut, mit allen meinen Fehlern und Mängeln. Und ich fühle mich wohl mit ihm, so wie er ist. Da kann ich natürlich nur für mich sprechen, nicht für Jack.

Er ist einer von den Sensiblen und er denkt zuviel nach, und manchmal fürchte ich, dass ich seinen Hoffnungen und Träumen nie gerecht werden kann. Und ich mache Sachen, die wirklich bescheuert sind und selbstzerstörerisch, als wolle ich ihm einen Grund geben, mich zu hassen.

Ich mache Sachen wie letzte Nacht. Und ich kann mir noch so sehr einreden, dass das etwas anderes war. Dass es sogar ehrenhaft von mir war, weil ich nur ehrlich zu mir selbst war, ehrlich mit meinen Fantasien umgegangen bin. Aber die Tatsache ist die: Ich habe meinen Freund betrogen. Den Mann, den ich liebe, den ich heiraten und mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen will. Ich habe ihn nicht mit dem Kopf betrogen. Ich habe ihn mit meinem Körper betrogen. Und es hat sich gut angefühlt.

Scheiß drauf. Man lebt nur einmal. Ich kann mit den Konsequenzen meines Handelns umgehen. Ich werde es wiedergutmachen. Aber es gibt eines, das ich nicht verlieren will.

Jack.

17. Kapitel

Jack ist nach Hause gekommen, und ich mache alles, damit er mich wieder zurücknimmt, damit er sich begehrt und geliebt fühlt und er begreift, dass wir füreinander bestimmt sind.

Ich koche für ihn, und während wir essen, ergründe ich sein Gesicht nach jedem noch so kleinen Anhaltspunkt dafür, dass das Eis geschmolzen ist, denn unsere Unterhaltung ist gekünstelt und unbehaglich. Aber mir ist klar, dass allein die Tatsache, dass er hier ist und etwas isst, das ich gekocht habe, schon ein gutes Zeichen darstellt.

Nach der Zeit, die wir getrennt verbracht haben, tasten wir uns vorsichtig aneinander heran. Diese Woche hat sich angefühlt wie ein Monat. Aber ich bin so froh, ihn hier zu haben.

Nach dem Abendessen schaltet Jack den Fernseher an und erwischt das Ende eines Wahlwerbespots für Bob DeVille. Er sitzt auf der Couch, als verfolge er das dramatische Finale eines Footballspiels, das sich in den letzten Sekunden entscheidet; vorgebeugt, die Ellenbogen auf die Knie gestützt, die Hände vorm Schoß gefaltet. Sein ganzer Körper wirkt angespannt, aber beherrscht. Ich habe die Beine angezogen und meinen Arm auf der Rückenlehne der Couch ausgestreckt, genau dort, wo sich Jacks Körper befände, wenn er sich zurücklehnen würde.

Das ist das Maximum an Intimität, das wir hinbekommen. Und ich würde alles tun, um das zu ändern. Ich weiß nicht, ob das nun bedeutet, dass wir wieder zusammen sind oder nicht. Jack sendet widersprüchliche Botschaften aus. Es ist alles ziemlich verwirrend.

Wir sehen Bob in irgendeiner Fabrik, wo er aufmerksam einem jungen Mann in einem Arbeitshemd zuhört. Sein junges Gegenüber hat ein verwittertes Gesicht, als ob er vorzeitig gealtert wäre. Er sieht aus, als könne er Bobs Vater sein, obwohl er vermutlich jung genug ist, um sein Sohn zu sein.

Bob wirkt ernst und nickt verständnisvoll. Und nur für den Fall, dass wir die Botschaft noch nicht kapiert haben, vermittelt er auch im Kommentar diesen Eindruck. Er sagt: »Die Leute wollen Veränderung. Sie sehnen sich nach jemandem, der sie ernst nimmt, der ihren Sorgen, ihren Problemen und ihren Ängsten wirklich Gehör schenkt. Nach jemandem, der zuhört, antwortet und auf ihre Anliegen reagiert.«

Er sagt das so, als rezitiere er Hamlets letzten Monolog oder lese aus Moby Dick vor. Es klingt monumental und mitreißend, und man möchte ihm wirklich glauben, denn er klingt so verdammt überzeugend.

Er spricht in prägnanten Sätzen, deren Botschaft so vage ist, dass niemand daran Anstoß nehmen kann, so vertraut, dass es beruhigend ist; etwas, das die Leute direkt anspricht, sie im Kern trifft, ihre Werte widerzuspiegeln scheint, obwohl er absolut nichts aussagt.

Prägnante Sätze sind schön und gut, aber ohne jemanden, der sie rüberbringen kann, sind es nur leere, verlogene Worte. Und im richtig Rüberbringen ist Bob ein Naturtalent.

Er ist zum Politiker geboren, so wie wir manchmal denken, dass manche Menschen dazu geboren sind, Künstler zu sein, Schriftsteller oder Sportler. Aber in Wahrheit ist das ein Trugschluss, denn Menschen, die viel Kreativität besitzen oder in einem bestimmten Bereich Spitzenleistungen vollbringen, sind, auch wenn sie vielleicht mit einer besonderen Begabung geboren wurden, nur deshalb so weit gekommen, weil sie ihre Fähigkeiten über Jahre verfeinert, sich vollkommen darauf konzentriert und es zum Mittelpunkt ihres Lebens gemacht haben.

Um Politiker zu sein braucht es keine besondere Begabung, bloß eine bestimmte Form der psychischen Störung. Also ist es auch vollkommen korrekt, wenn man sagt, dass jemand ein geborener Politiker ist. Sie sind Teil einer bestimmten Gruppe von Individuen, denen die Marotten ihrer Persönlichkeit, ihre Gerissenheit und ihre Intrigen, nicht ihre besonderen Fähigkeiten zum Erfolg verhelfen. Sie haben für sich eine Abkürzung entdeckt, mit der sie dasselbe Ziel erreichen, dem sich andere nur durch harte Arbeit und Disziplin nähern können. Sie spielen das Spiel und mogeln, um weiterzukommen.

Ich will Bob nicht schlechtmachen, denn er ist wirklich gut in dem, was er tut. Er ist einer der Besten, und ich verstehe vollkommen, warum Jack ihn so bewundert.

Bob hat den Kniff drauf, gleichzeitig großstädtisch und rustikal rüberzukommen – ohne dabei die Großstädter oder die Landeier vor den Kopf zu stoßen. Seine Reden klingen gleichzeitig durchdacht und aus dem Bauch heraus. Ich schätze, Bob könnte Zahnpasta an Gebissträger verkaufen, Schuhe an Beinamputierte und Rentenversicherungen an Sträflinge in der Todeszelle. So gut ist er.

Und er wird auch dem Bild eines Politikers gerecht. Bob hat, was ich »Politikerhaare« nenne. So perfekt frisiert und glänzend, dass sie aussehen, wie mit einer Wackelpuddingform gemacht. Hin und wieder mag sich eine Strähne lösen, aber die Frisur an sich verliert niemals ihre Form. Sie wabbelt bloß manchmal ein bisschen.

Die nächste Einstellung zeigt eine Nahaufnahme, und ich habe das Gefühl, ich könnte jede Pore in Bobs glattem, gebräuntem, klar geschnittenem Gesicht erkennen. Er sieht ein bisschen aus wie Cary Grant, der allen Politikern offensichtlich als Modell für ihre Selbstwahrnehmung zu dienen scheint – weltmännisch, intelligent, sexy und einen Tick verletzlich. Ein Mann, so wie andere Männer gerne sein würden und den die Frauen einfach nur vögeln wollen.

Bob setzt zum Endspurt an, lässt den Killerspruch los, der den Wählern vermitteln soll, dass er ein echt verlässlicher Kerl ist, genau der Mann, von dem sie sich in Washington vertreten lassen wollen. Er redet davon, was er alles für den Bundesstaat tun wird, wenn er erst einmal gewählt ist. Er sagt: »Ich will, dass die Menschen in diesem Staat den echten Robert DeVille kennenlernen.«

Ich muss mich zusammenreißen, damit ich nicht laut loslache, denn niemand nennt ihn Robert. Alle nennen in bloß Bob. Es ist, als hätte er zwei Persönlichkeiten, eine für die Öffentlichkeit und eine für alles andere.

Bob verschwindet vom Bildschirm und der Schriftzug WÄHLEN SIE ROBERT DEVILLE erscheint. Eine Stimme verkündet, dass der Spot von irgendeiner Lobbygruppe finanziert wurde.

Sein Gesicht wird ersetzt durch das von Forrester Sachs, Jacks Lieblingsmoderator.

Was Jack an diesem Typen findet, weiß ich wirklich nicht, denn auf mich wirkt er bloß wie ein totaler Wichtigtuer. Doch wenn Jack zu Hause ist, verpasst er keine seiner Sendungen.

Forrester Sachs ist Robert DeVille ohne dessen Intellekt oder dessen Charme. Sein Name klingt wie ein Konzern.

Alles, was ich über die psychischen Störungen von Politikern gesagt habe, gilt für Nachrichtensprecher gleich doppelt. Nachrichtensprecher sind Kerle, die eigentlich gerne Politiker geworden wären, deren Geltungssucht sie jedoch daran hindert, sich mit irgendjemandem zu messen außer mit anderen Nachrichtensprechern. Und mit denen buhlen sie um mehr Sendezeit und bessere Einschaltquoten – also um all die Dinge, die in ihrem Leben wirklich wichtig sind.

Forrester Sachs moderiert die Nachrichtensendung mit den höchsten Einschaltquoten. Er ist ein Haifisch im Designeranzug mit kurz geschnittenem, grau meliertem Haar, einem so kantigen Kinn, dass es wirkt wie aus Stahl gegossen, und perfekt gezupften, geschwungenen Augenbrauen; ein Look, der all seine Schlüsselqualitäten vermittelt: Solidität, Ernsthaftigkeit, Jugendlichkeit und Weisheit. Er wirkt wie ein geschlechtsloser Roboter, der mit aller Pseudoseriosität, die er aufbringen kann, in die Kamera redet. Doch auf das, was nun aus seinem Mund kommt, bin ich absolut nicht vorbereitet.

Er sagt:

»Heute …

bei Forrester Sachs Presents …

widmen wir uns …

Bundy’s Got Talent …

der Website, die innerhalb weniger Monate drei junge Frauen in den Selbstmord getrieben hat …

und wir werfen einen Blick auf den Mann hinter dieser Website …

Bundy Tremayne …

den selbst ernannten Simon Cowell des Internetpornos.«

Mir fällt die Kinnlade herunter. Jetzt sitze ich auf der Sofakante, auch wenn ich mir nichts anmerken lassen darf. Denn ich habe Jack nichts von Bundy erzählt. Ihn noch nicht einmal erwähnt. Wenn er von Bundy wüsste, müsste ich ihm alles erzählen. Und selbst wenn ich ihm etwas verschweige, würde es wohl nicht lange dauern, bis er sich alles zusammengereimt hätte.

Im Hintergrund links von Forrester Sachs glattem, seltsam faltenfreiem Gesicht wird ein Polizeifoto von Bundy eingeblendet, das ein gewiefter Journalist wohl irgendwie in die Finger bekommen hat.

Woher, weiß ich nicht, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass sie ihn wegen etwas Schlimmerem als Fahren unter Alkoholeinfluss oder Drogenbesitz drangekriegt haben, denn Bundy ist nur ein komischer Vogel, kein Schwerverbrecher. Auf dem Foto wirkt Bundy müde und etwas fertiger als sonst, vermutlich vom Alkohol, und seine Haare sind platt gedrückt.

Aber es geht ja nicht darum, wie er auf dem Foto wirklich aussieht, sondern wie es ihn aussehen lässt, denn für die Zuschauer ist Bundy schon jetzt ein gefährlicher Verbrecher. Innerhalb der dreißig Sekunden, in denen Forrester Sachs seine Sendung anmoderierte, wurde er vor dem Gericht der öffentlichen Meinung bereits angeklagt, für schuldig befunden und verurteilt.

Wenn der Abspann läuft, wird Bundys Name bereits unter einigen oder allen folgenden Hashtags auf Twitter kursieren:

#Sexmonster

#Selbstmord

#bundyrrrooocks

#Pedofil

#Peiniger

#Busenblitzer

#Blowjob

#deaths2good4him

#Held

#Winner

Ihm zu Ehren werden Facebookseiten, sowohl pro-Bundy als auch contra, wie die Pilze aus dem Boden schießen. Seiten, auf denen sein Name, sein Alter, sein Geburts- und Wohnort, sein sexueller Werdegang und die Polizeifotos öffentlich gemacht werden. Und jede hat bereits ein paar Hunderttausend Likes. Mädchen werden in der Kommentarleiste ihre Telefonnummern und BH-Größen hinterlassen. Es wird genauso viele offene Morddrohungen wie Worte der Ermutigung geben.

Bundy ist von null auf hundert zu einem Bösewicht geworden, zu einem Promi, einem regelrechten Volkshelden. Seine Marke wird weltweit bekannt und all das kommt mir schrecklich falsch vor.

Bundy wird im landesweiten TV diffamiert, was er auch verdient hat. Er ist schlicht und einfach ein Wichser. Auch wenn ich eigentlich noch wütender auf mich selbst bin, weil ich ihn schon im Vorfeld durchschauen hätte müssen. Genauso wie ihn diese Mädchen durchschauen hätten müssen. Aber sie sind nicht mehr hier, um für sich selbst zu sprechen und um zu berichten, was wirklich geschehen ist. Stattdessen spricht Forrester Sachs für sie. Ein Moderator, der ihre tragischen Geschichten in goldene Einschaltquoten verwandelt.

»Die zweiundzwanzigjährige Kirstin Duncan wusste keinen Ausweg mehr«, verkündet Sachs. »Ihr One-Night-Stand wurde zu einem Albtraum, aus dem sie kein Entkommen mehr sah. Ein Albtraum, der sie in den Selbstmord trieb. Doch vorher nahm sie noch dieses Video auf, damit die Welt auch ihre Seite der Geschichte hört. Damit entlarvt sie das Sexmonster, das dafür verantwortlich ist, dass sie ihr Leben nicht mehr lebenswert fand.«

Sie zeigen das Video, ohne jeden Kommentar oder Offtext, und ich muss zugeben, es ist ziemlich belastend. Zwar geht Kirstin nicht so weit, Namen zu nennen, aber es wird ziemlich offensichtlich, wer sie zu diesem Schritt getrieben hat. Wer dafür verantwortlich ist.

Bundy.

Das Video wurde in Kirstins Zimmer aufgenommen. Mit der Webcam ihres Laptops. Sie sitzt an ihrem Schreibtisch und hinter ihr ist alles weiß und pink und Hello Kitty-mäßig und entweder flauschig oder aus Spitze. Es sieht aus wie in einem Kinderzimmer, das ausstaffiert wurde, ohne jegliche Kosten zu scheuen.

Ein Kinderzimmer, in dem eine Erwachsene wohnt.

Sie hat sich herausgeputzt, geschminkt und ihre Lieblingssachen angezogen. Sie sieht richtig hübsch aus. So unschuldig und niedlich. Sie sieht aus wie die Tochter von irgendwem. Nicht wie der One-Night-Stand von irgendwem. Sie sieht aus, als könne sie kein Wässerchen trüben. Und so sehr ich es auch versuche, ich kann mir ihren Mund nicht um Bundys Schwanz vorstellen, geschweige denn sein Sperma auf ihrer Zunge. Das kommt einem einfach nicht richtig vor. Was vermutlich Sinn und Zweck dieser ganzen Übung ist.

Es ist ein stummes Video – als wäre der Tonfilm im Zeitalter von Smartphones und Internet noch nicht erfunden – mit einem Nickelback-Song als Soundtrack, was mir zweckmäßig erscheint, denn wenn es eine Band gibt, die eine Online-Selbstmordankündigung untermalen sollte, dann Nickelback.

Wenn ich ein junges Mädchen wäre, das keinen Sinn mehr im Leben sähe, würde ich mich vermutlich auch dafür entscheiden, dass Chad Kroeger für mich spricht und mir die Stimme verleiht, die ich glaubte, nicht zu haben. Eine Stimme, die meinen tiefsten Schmerz und Kummer zum Ausdruck bringt. Die Stimme, die sagt: »Ich bin fertig.«

Während Chad singt, hält Kirstin eine Reihe von Zetteln hoch, die sie auf einem Stapel vor sich bereitgelegt hat. Es sind die Dinge, die sie zu sagen hat und die die Welt hören soll. Alle ihre Geheimnisse. Fein säuberlich mit schwarzem Filzstift – alles in Großbuchstaben – auf acht bis zehn Bögen weißen Kartons niedergeschrieben, wenn auch ohne Rücksicht auf Grammatik, Zeichensetzung und Rechtschreibung. Ich frage mich, wie jemand zwanzig werden und noch immer wie eine Zehnjährige schreiben kann. Ihr Lehrer hätte ich wirklich nicht sein wollen.

Mit jeder Karte, die sie hochhält, stellt sie jeweils ein Emoticon dar, das sie für passend hält – als würde sie eine Runde Scharade spielen, bei der schon alle die Antwort kennen, bevor sie die Pantomime sehen.

Auf dem ersten Zettel steht.

ICH HAB EIN TYPEN KENNENGELERNT

Und auf dem nächsten:

ER WAR TOTAL SÜS.

Sie hält den Daumen hoch und setzt ein breites, dümmliches Grinsen auf.

ER HATTE EIN Krispy-Kreme-Donut-TATTOO UNTERM AUGE

Das kann doch wohl nur Bundy gewesen sein.

LOL

Sie mimt, dass sie sich vor Lachen den Bauch hält.

ICH DACHTE ER LIEBT MICH

ICH DACHTE WIR WÄRN 4EVER 2GETHER.

Sie zeigt ein Herz mit beiden Zeigefingern und Daumen, hält es sich links vor die Brust und grinst wieder.

UND DASS ER AUF MICH AUFPASST

ICH HAB IHN FOTOS VON MIR MACHN LASSEN

Sie schüttelt den Kopf, um Enttäuschung zu mimen.

ER HAT GESAGT SIE SIND NUR FÜR UNS

Sie beißt sich auf die Unterlippe und nickt.

DAMIT WIR UNS AN UNSER

1. MAL ERINNERN.

UND SIE UNS ANSCHAUN KÖNNEN,

WENN WIR MAL GAAANZ ALT SIND.

UND UNS ERINNERN WIE WIR WARN

UND ICH HAB IHM VERTRAUT

ABER ER WAR NICH EHRLICH

Kirstin schüttelt feierlich den Kopf. Ich schaue mir das Ganze an und denke, dass das wohl kaum »Subterranean Homesick Blues« ist. Und ich bezweifle, dass Bob Dylan das gutheißen würde.

ER HAT SIE INS INTERNET GESTELLT

ICH HATTE KEINE AHNUNG

BIS ES ZU SPÄT WAR

Sie runzelt die Stirn und schüttelt noch mal den Kopf – ein langsames Könnt-ihr-das-glauben-Kopfschütteln.

BIS MIR

MEINE BESTE FREUNDIN

BESCHEID SAGTE

IHR BRUDER HAT SIE ENTDECKT

UND AUFS HANDY GELADEN

UND SIE ALLEN GEMMST

ALLE HABNS GESEHN

UND ALLE HABN AUF

FACEBOOK ÜBER MICH

GELÄSTERT

HABN MICH GETAGGT

DAMIT ICHS SEHE

Sie hat die Pantomimen aufgegeben und hält die Zettel jetzt so schnell hintereinander hoch, wie sie nur kann, weil sie bloß noch will, dass das hier vorbei ist. Weil es wirklich peinlich ist, all das in einem öffentlichen Forum zu verkünden. Ihr Gesicht ist zu einer Maske des Bedauerns erstarrt.

ALLE HABN SCHREKLICHE

DINGE ÜBER MICH GESAGT

MICH SCHLAMMPE GENANNT

UND HUHRE

UND JUNKI.

Je niederschmetternder ihre Geschichte wird, desto mehr scheint ihre Rechtschreibung darunter zu leiden.

ICH WÜNSCHTE

ES WÄR NIE PASIRT.

Und ICH HÄTTE IHN

NIE GETROFFEN.

Hier endet das Video. Ich muss an den Abend denken, an dem ich mit Bundy und Anna aus war und ihn bei der Arbeit erleben durfte, und ich komme zu dem Schluss, dass sie bestimmte Details weglässt und andere beschönigt, um ihre Würde zu behalten. Nur die Hälfte davon klingt wirklich nach Bundy. Die echt üblen Stellen. Ich will nicht verharmlosen, was sie durchgemacht hat, was sie geglaubt hat, tun zu müssen, aber was unterm Strich übrig bleibt, sieht nach einem ziemlich klaren Fall von Cybermobbing aus, und wer kann da mit Sicherheit sagen, was der Tropfen war, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat.

Forrester Sachs erzählt feierlich noch einmal von den letzten Stunden von Kirstin, mit all der Gravität, der er sich vermutlich auch bedienen würde, wenn er vom Tod eines hoch geschätzten Staatsoberhauptes berichten würde. Dann fängt er an, die Namen aller anderen Mädchen aufzuzählen, die auf Bundys Website aufgetaucht sind und sich am Ende umgebracht haben.

Als er bei »Daisy Taylor« angelangt ist, fällt der Groschen. Daisy, das Mädchen, das mit Jack im Wahlkampfbüro gearbeitet hat. Ich weiß nicht, warum ich diesen Zusammenhang nicht schon früher hergestellt habe. Vielleicht weil einem Dinge, die man im Fernsehen sieht, nicht real vorkommen und man immer denkt, sie hätten nichts mit dem eigenen Leben zu tun. Man geht davon aus, dass sie nur so tun, als seien sie real, nur so tun, als handelten sie von echten Menschen und wirklichen Geschehnissen.

Jetzt geht es nicht mehr um Bundy, jetzt geht es um Jack. Ich schaue ihn an. Er starrt mit versteinertem Gesicht auf den Bildschirm. Ich lege ihm die Hand auf den Rücken, um ihn spüren zu lassen, dass ich für ihn da bin. Er scheint es überhaupt nicht zu merken, aber er rückt auch nicht von mir weg. Er sitzt wie gebannt vor dem Bildschirm, denn Forrester Sachs ist noch nicht fertig. Er hat noch ein paar Nägel für Bundys Sarg übrig.

Sachs enthüllt noch etwas anderes über Bundy, das ich nicht wusste. Wenn eines der Mädchen, die auf Bundys Websites landete, es später bereute, wenn es sich beschwerte, wenn es bettelte und flehte, damit er die Bilder aus dem Internet nahm, dann tat er das. Aber nur, wenn sie ihn dafür bezahlte.

Bundy steckt voller Überraschungen, hatte Anna gesagt. Das stimmt allerdings.

Fotograf. Pornoheini. Zuhälter. Erpresser. Allround-Arschgeige.

An diesem Punkt hat Jack genug. Er sagt »Dieser Typ ist ein echter Scheißkerl« mit einer solchen Schärfe, dass ich fast Schiss kriege, denn ich habe Jack noch nie so wütend erlebt. Ich wusste gar nicht, dass er so wütend werden kann. »Warum sehen wir uns diesen Dreck überhaupt an?«

Ich muss ihn daran erinnern, dass das seine Lieblingssendung ist.

Er möchte umschalten. Ich sage ihm, dass ich es zu Ende schauen will, weil Bundy ein Freund von Anna sei.

»Anna sollte sich ihre Freunde sorgfältiger aussuchen«, sagt er. »Hast du ihn mal getroffen?«

»Nein«, die Lüge kommt mir schnell über die Lippen, »aber sie hat von ihm erzählt.«

Wenn Jack nur die Hälfte der Wahrheit kennen würde. Wenn er wüsste, dass Bundy versucht hat, mich, seine Freundin, in eine Edelnutte zu verwandeln, dann würde er mehr tun, als bloß auf den Fernseher zu schimpfen und den Sender wechseln zu wollen.

Deshalb darf er es nie erfahren.

Ich wünschte, ich könnte wie Kirstin all meine Geheimnisse loswerden. Ich wünschte, ich könnte so mutig sein wie sie und die Karten auf den Tisch legen. Dann wäre alles viel unkomplizierter.

Die Fernsehleute haben Gil und Patty, Kirstins Eltern, aufgespürt, damit sie ihren Teil dazu sagen können. Gil ist Manager in der Ölbranche. Patty ist Hausfrau. Sie stehen zusammen in der Einfahrt ihres Anwesens und versuchen, Stärke zu demonstrieren, obwohl sie sich gerade in einer erbitterten Scheidungsschlacht befinden.

»Mein kleines Mädchen hätte das, was da behauptet wird, nie und nimmer getan«, sagt Gil. »Ich werde damit bis vor den Kongress ziehen. Das Internet muss endlich zensiert werden. Es muss von diesem ganzen Schmutz gesäubert werden und die Bilder, die dieser Perversling von meiner Tochter gemacht hat, müssen gelöscht werden.«

Er hält inne und kommt dann zu dem Schluss, dass seine Argumente noch nicht schlagkräftig genug waren, deshalb fügt er hinzu: »Damit sie ihr kleiner Bruder nie zu sehen bekommt.«

Es klingt nicht so, als wüsste Gil, was das Internet ist. Er ist ein Öl-Manager, der vollkommen den Anschluss an die reale Welt verloren hat, dessen Sekretärin seine E-Mails für ihn schreibt und ihm sogar den Computer anschaltet, den er sowieso nicht benutzen kann und der bloß rumsteht wie eine riesige, hässliche Plastikschreibtischlampe, die jede Menge Lärm macht.

Es ist, als hätte er eine grundlegende Sache über das Internet nicht verstanden: Ein dummer Fehler, und er verfolgt dich für immer.

Und Kirstin scheint das offenbar auch nicht gewusst zu haben – obwohl sie ungefähr achtzig Prozent ihres wachen Lebens damit verbracht hat, zu surfen, zu simsen, Nachrichten zu verschicken und Sachen hochzuladen – was auch der Grund dafür ist, wieso sie überhaupt erst in diesen Schlamassel geraten ist. Sie hat Bundy online kennengelernt und sich dann mit ihm in einer Bar verabredet. Der Rest ist Internetgeschichte.

Jetzt ist sie nicht länger Kirstin. Jetzt ist sie »Blonde Cocksucker #23« auf Dirty Rich Bitches. Allein während der zweiten Werbepause von Forrester Sachs Presents wird sie fünfzehn Millionen Mal angeklickt. Jetzt ist Kirstin zu einer Online-Wichsvorlage für mehrere Millionen schmieriger Typen geworden, die ihr Gesicht niemals mit einem Namen in Verbindung gebracht hätten, wenn Forrester Sachs ihnen diese schwere Arbeit nicht abgenommen hätte. Und nicht bloß in Amerika, sondern überall auf der Welt. Denn schon wird ihr Bild kopiert und auf Pornoblogs von Aserbaidschan bis zu den Cayman Islands gepostet. Damit ist nicht nur Bundy weltweit bekannt, auch seine Website erfährt einen solchen Ansturm, dass der Server vorübergehend überlastet ist und seine Werbeeinnahmen in schwindelerregende Höhen schnellen.

Das arme Ding ist tot und Bundy ist reich.

Das Leben ist so was von unfair. Das ist echt scheiße.

Aber Bundy ist abgetaucht. Er ist verschwunden, und niemand kann ihn finden. Und weil Forrester Sachs ihn nicht für ein Exklusivinterview bekommen kann, überreden die Produzenten seiner Sendung jemand anderen, für Bundy zu sprechen.

Bundys Mutter Charmaine.

»Nach der Werbeunterbrechung«, verkündet Sachs, »sprechen wir mit Bundy Tremaynes Mutter … und hören, was sie über ihren Sohn zu sagen hat.«

In der Werbepause hole ich Jack ein Bier, und während ich in der Küche bin, rufe ich Anna an. Sie nimmt nicht ab. Stattdessen simse ich ihr.

Bundy. WTF!

Sie antwortet nicht, solange ich das Bier aus dem Kühlschrank hole, also lasse ich mein Handy auf der Küchentheke liegen und aktiviere die Sperre – für den Fall, dass Jack reinspaziert.

Ich bringe ihm sein Bier, gerade rechtzeitig, um Charmaine auf dem Balkon ihrer Eigentumswohnung mit Meerblick stehen zu sehen. Der Wohnung, die Bundy für sie gekauft hat. Der Wohnung, die der Bank gehört, wenn er nicht weiter die monatlichen Raten bezahlt – denn Charmaine hat kein eigenes Einkommen. Also bin ich mir sicher, dass sie die Chance, im Fernsehen aufzutreten, um Bundy zur Rückkehr zu bewegen, gern beim Schopfe gepackt hat. Charmaine Tremayne hat ihre eigene rührselige Leidensgeschichte zu erzählen.

Nachdem Bundy zur Welt gekommen war, machte Charmaine klar Schiff in ihrem Leben und verspürte danach das Bedürfnis, die Leere zu füllen, die die Drogen hinterlassen hatten. Anna hatte mir erzählt, dass sie sich der Religion zugewandt hatte, die Religion aber so betrieb wie alles andere in ihrem Leben, nämlich wie eine Kaufsüchtige oder als experimentiere sie mir verschiedenen Mischungen von Pillen und Pülverchen. Und irgendwann hatte sie dann das Gefühl, sie hätte alles durch.

New Age, Christentum, Judentum, Buddhismus, Hinduismus, Sikhismus, Islam.

Jedes Mal, wenn sie eine neue Religion für sich entdeckte, brachte sie es nicht übers Herz, die alte ganz fallen zu lassen. Also erweiterte sie ihren Glauben einfach um die neue, indem sie zusätzliche Rituale, zusätzliche Formen des Aberglaubens und zusätzliche Ikonen übernahm. Alle hinterließen ihre Spuren bei ihr. Sie hat Hennatattoos auf den Händen, indianische Schutzamulette um die Handgelenke und ein Kruzifix um den Hals. Sie praktiziert Yoga, Meditationsgesänge, geht zur Beichte, heiligt den Sabbath und fastet. Sie ist ein wandelnder religiöser Widerspruch, als glaube sie an alle Religionen und gleichzeitig an keine.

Anna hat mir auch erzählt, was aus Bundys Vater, Richard Savoy Tremayne, wurde, der einen ähnlichen, aber nicht ganz denselben Weg eingeschlagen hatte. Auch er entsagte den Drogen, kündigte seinen Bankjob und gründete eine Selbsthilfegruppe für Menschen, die das Gleiche tun wollten. Genau wie Kubrick stieß er im Finanzsektor auf jede Menge Gleichgesinnter. Das Geschäft florierte. Junkiebanker strömten zu ihm und hofften auf Richards Unterstützung und Rat. Die Selbsthilfegruppe wuchs sich zu einer Sekte aus, bestehend aus ehemaligen cracksüchtigen Bankkaufleuten, heroinsüchtigen Finanzvorständen und Wertpapierhändlern auf Speed, mit Richard als Galionsfigur und Guru und Charmaine an seiner Seite. Bundy wuchs in dieser Sekte auf, bis er in die Pubertät kam und anfing, zu rebellieren.

Ungefähr zu dieser Zeit konvertierte Charmaine kurzentschlossen zum Islam und nahm einen muslimischen Namen an – Leila. Da erkannte sie, dass sie Richard nur geheiratet hatte, weil sich sein Nachname so hübsch auf ihren Vornamen reimt. Also verließ sie ihn. Daraufhin brach er jegliche Verbindung zu ihr ab und ließ sie ohne Unterhalt stehen.

Als ich Charmaine dort auf dem Bildschirm betrachte, kann ich eindeutig erkennen, dass sie nicht genug Sex hat – oder den falschen. Sie ist wie eine dieser Büroleiterinnen, die so verklemmt und überspannt sind, dass sie ihre männlichen Kollegen damit in den Wahnsinn treiben. Und die tuscheln dann hinter ihrem Rücken, dass sie bloß »mal ordentlich durchgevögelt« werden müsste.

Und jeder denkt, er wäre derjenige, der es ihr besorgen wird. Vielleicht haben sie recht, vermutlich braucht sie bloß einen ordentlichen Fick. Aber andererseits glaube ich, dass es vielleicht doch nicht ganz so einfach ist. Ich denke, wenn man sich selbst sexuell auf eine Nulldiät setzt, dann verfault nicht bloß der Körper, sondern auch der Geist – von innen heraus –, wie bei Syphilis, und irgendwann sieht man es den Leuten dann am Gesicht an, an der Haut, am Verhalten und am ganzen Wesen.

Charmaine Tremayne würde ihre Seele für ihren Sohn verkaufen. Aber bereit erklärt, in Forrester Sachs Sendung aufzutreten, hat sie sich bloß, um ihre Eigentumswohnung vor der Zwangsvollstreckung zu bewahren. Charmaine übersieht jedoch, dass sie entscheidend im Nachteil ist. Sie weiß nur, dass Bundy verschwunden ist. Sie denkt, sie sei in der Sendung, um die besorgte Mutter zu spielen, die sich nach der Heimkehr ihres verlorenen Sohnes sehnt. Doch in Wahrheit soll sie den Sündenbock abgeben.

»Ich bin stolz auf meinen Sohn«, sagt Charmaine. Sie scheint vorher ein paar Drinks genommen zu haben, um ihre Nerven zu beruhigen, denn ihre Augen sind leicht glasig und ihre Aussprache etwas unsicher. »Er ist ein Geschäftsmann. Ein Selfmademan. Er ist sehr erfolgreich.«

»Er ist ein Sexmonster, Charmaine«, sagt Sachs, und das Wort »Sexmonster« geht ihm so geschmeidig von der Zunge, dass man das Gefühl nicht loswird, er habe die ganze Nacht geübt, es mit lässigem Gleichmut, nur einem winzigen Funken von Selbstgerechtigkeit und ohne offensichtliche Häme auszusprechen.

»Nein«, sagt sie. »Nein.« Als wäre sie selbst nicht so recht überzeugt von ihrem Dementi. Wenn Charmaines Füße jetzt im Bild wären, könnte man sie nervös zucken sehen.

»Er hat diese Mädchen in den Selbstmord getrieben, Charmaine«, sagt Sachs und schaut, als er das sagt, gleichgültig hinunter auf seine Aufzeichnungen, denn er weiß, dass er so verdammt gut ist, dass er das sogar im Schlaf hinbekäme. Ich frage mich, ob jemand dafür bezahlt wird, seine Texte zu schreiben, oder ob er es selbst macht.

»Nein«, sagt sie. »Nein.«

Und das sagt sie diesmal nur, weil sie einfach nicht mehr weiß, was sie sonst sagen soll. Man merkt genau, dass Sachs sowieso nicht wirklich daran interessiert ist, was sie zu sagen hat. Dass ihre Antworten für ihn unwesentlich sind. Bloß leere Sendezeit, während er Luft holt für eine weitere Verleumdungssalve, getarnt als Frage. Denn so steht es schon von vornherein im Skript. Der Zweck der Übung besteht darin, Forrester Sachs wie einen Helden dastehen zu lassen. Der große Mann, der für all die kleinen Leute auf der Welt aufsteht. Er ist ein Nachrichtensprecher mit Messiaskomplex in einem Tom-Ford-Anzug, der alle Benachteiligten der Welt in den Arm nehmen will.

Doch in Wahrheit bläst er diese Geschichte nur noch weiter auf, macht Bundys Gespielinnen noch im Tod zu Opfern, wie sie schon im Leben zu Opfern gemacht wurden. Ohne Rücksicht auf Verluste wäscht er öffentlich schmutzige Wäsche. Opfert die Protagonisten seiner Story auf dem Altar seiner Eitelkeit. Ich frage mich wirklich, wie er nachts noch schlafen kann.

»Was möchten Sie Ihrem Sohn sagen, Charmaine?«, fragt Sachs jetzt. »Jetzt, wo Sie wissen, was er getan hat. Jetzt wo Sie wissen, dass Menschen wegen ihm gestorben sind.«

Jetzt zielt Sachs auf das große Pay-Off ab, er will das Killer-Filmmaterial, das an jede Nachrichtensendung jedes TV-Senders der Welt verkauft werden wird, wo es dann fast rund um die Uhr als zweisekündiger, prägnanter O-Ton-Clip laufen wird, um die Leute heiß auf diese Story zu machen.

Sie schneiden wieder auf Charmaine, die jetzt direkt in die Kamera schaut, oder zumindest auf das, was sie dafür hält. Sie blickt eher den Kameramann an, spricht mit ihm statt mit der Kamera, sodass es im Fernsehen so wirkt, als starre sie ins Leere, als sei sie nicht ganz bei der Sache, nicht ganz anwesend. Ihre glasigen Augen füllen sich mit Tränen, ihre Lippen zittern, als würde sie gleich losheulen, und sie sagt mit bewegter, gebrochener Stimme:

»Mami liebt dich, Bundy. Mami liebt dich.«

Man kann das Grinsen auf Sachs Gesicht fast sehen, denn er weiß, dass er bekommen hat, was er wollte. Und während ich mir das alles ansehe, wird mir klar, dass ich gerade Zeuge einer dieser Tragödien werde, die man immer wieder im Fernsehen zu sehen bekommt, aber niemals damit rechnet, selbst einmal Teil davon zu werden. Flächendeckende Berichterstattung rund um die Uhr, tagein, tagaus. Lebensgeschichten oder Todesfälle, die für einen kurzen Moment im Rausch einer Nachrichtenhalbwertszeit abgefeiert werden. Oder mit Glück sogar drei oder vier Momente lang. Vielleicht ist »gefeiert« nicht ganz das richtige Wort – es müsste wohl eher »fetischisiert« heißen. Und dann sind sie genauso schnell auch schon wieder vergessen, und ihre Protagonisten werden zu nichts als einem weiteren namenlosen, gesichtslosen Opfer einer Tragödie, die man von Anfang an hätte vermeiden können.

An diesem Punkt beschließe ich, dass auch ich genug davon habe. Ich sagte Jack, er solle umschalten, und er folgt erleichtert meiner Aufforderung. Wir erwischen wieder das Ende desselben Wahlwerbespots für Bob DeVille, und er sagt noch einmal, dass die Leute sein wahres Ich kennenlernen sollen.

»Bob hat uns eingeladen, ein Wochenende in seinem Haus zu verbringen«, sagt Jack und starrt weiter wie gebannt auf den Bildschirm, auf Bob.

»Ach ja?«, erwidere ich überrascht, aber erfreut.

»Ich dachte, wir könnten dort ein bisschen Zeit zusammen verbringen«, meint er.

Ich fange innerlich zu strahlen an. Es klingt nach einem Friedensangebot, als wolle er uns noch eine Chance geben.

»Das wäre schön – wann denn?«

»Dieses Wochenende«, sagt er.

Insgeheim freue ich mich sehr, denn es ist das Wochenende um den Columbus Day – ein langes Wochenende, der letzte Feiertag vor der Wahl – und wir können endlich mal wieder für ein paar Tage am Stück zusammen sein. Und dafür tue ich alles, auch wenn es bedeutet, dass ich vor seinem Chef die pflichtbewusste Freundin spielen muss.

18. Kapitel

Auf dem Weg zu den DeVilles scheint es tatsächlich so, als würden Jack und ich all unseren Problemen entfliehen und einem neuen Horizont entgegenfahren. Ich möchte alles hinter mir lassen und noch mal neu beginnen. Ein paar Mal ertappe ich ihn sogar dabei, wie er mich von der Seite ansieht, wenn er glaubt, dass ich es nicht merke.

Bob DeVille und seine Frau Gena leben in einem umwerfenden, weitläufigen Haus mit offenen Wohnbereichen auf mehreren Ebenen an einem Hang, umgeben von hektarweise Land. Von der Sonnenterrasse mit Swimmingpool überblickt man ein saftig-grünes Tal, durch das sich ein Fluss schlängelt, und in der Ferne sieht man die Berge. Dieses traumhafte Panorama scheint sich meilenweit zu erstrecken, und mit dem bloßen Auge sind weit und breit nur wenige andere Häuser zu erkennen.

Als Bob uns kurz nach unserer Ankunft mit auf die Terrasse nimmt, um uns den Ausblick zu zeigen, bin ich überwältigt.

»Hier möchte ich auch wohnen«, flüstere ich Jack zu.

»Hier?«, fragt er.

»An einem Ort genau wie diesem«, erwidere ich. »Nur du und ich und weit und breit nur tolle Aussicht.«

»Ich schätze, dann sollte ich zusehen, dass etwas aus mir wird.« Er lächelt.

Ich bezweifle nicht, dass er das schaffen wird, und ich will auf dem Weg dorthin an seiner Seite sein.

»Was für ein unglaublicher Ort«, fahre ich fort. »Ich wusste ja, dass Bob reich ist, aber mir war nicht klar, dass er so reich ist.«

»Er ist ziemlich gut im Geschäft«, meint Jack. »Einer der Besten. Er führt Prozesse für Ölfirmen.«

Ich treffe Bob zum ersten Mal persönlich. Bisher kannte ich ihn nur von den riesigen Wahlkampfplakaten, mit denen die Front seines Kampagnenbüros gepflastert ist. Plakate, die aussehen wie Werbung für ein Hygieneprodukt. Geschönt bis zur Perfektion. Bob wirkt darauf markant und gut aussehend und smart. Als würde der Marlboro-Mann Werbung für Zahnpasta machen. Aber es ist alles bloß Image, denn in Wirklichkeit ist er überhaupt nicht wie die Person auf dem Plakat. Er ist so steif, dass er schon fast linkisch wirkt, und er ist ein bisschen tollpatschig, was ihn mir ein wenig sympathischer macht.

Gena ist eine Südstaatenschönheit, anmutig und mit einem Auftreten, das nur das Produkt einer strengen Privatschulerziehung sein kann. Sie sieht aus wie ein glamouröses Relikt der Sixties; ihr blondes Haar ist zu einem Flip gestylt, als wäre er nie aus der Mode gekommen. Sie trägt einen türkisen Hosenanzug, wie man ihn immer an Hillary Clinton sieht, ein repräsentativer und zugleich eleganter Look.

Vor dem Mittagessen sitzen Bob und Jack zusammen auf der Couch und führen ein Gespräch von Mann zu Mann, über Politik und den Zustand der Welt. Ich überfliege die Fotos auf dem Kaminsims, und mein Blick bleibt an einem alten Schwarz-Weiß-Foto von Gena hängen.

Ich schätze, sie muss in meinem Alter gewesen sein, als dieses Foto gemacht wurde. Sie sieht aus wie Ingrid Bergman in Liebe ist stärker. Genauso schön, genauso elegant. Aber es sind ihre Augen, die mich anziehen, erfüllt von einer faszinierenden Sehnsucht und Wärme.

»Was für schöne Augen«, murmle ich vor mich hin, als ich das Bild in die Hand nehme, ohne zu merken, dass Gena hinter mir steht.

»Oh, danke«, sagt sie. »Bob sagt immer, dass es meine Augen waren, die ihm sein Herz gestohlen haben, und dass er mich heiraten musste, um es zurückzubekommen.«

Und als sie das sagt, wandert mein Blick von dem Foto zu ihren tatsächlichen Augen, und ich merke, dass es nicht mehr die gleichen Augen sind. Genas Blick ist getrübt, als stehe sie unter zu vielen verschreibungspflichtigen Medikamenten, und auch ihre Mundwinkel sind verzogen, so wie sich ein Nagel beim Einschlagen in die Wand verbiegt, wenn man ihn mit dem Hammer nicht richtig auf den Kopf trifft.

Ich frage mich, was Gena derart getroffen hat, dass sie so mitgenommen wirkt. Wenn ich sie mir heute anschaue, sieht sie überspannt und irgendwie verloren aus. Aber ich muss zugeben, dass sie die Fassade tapfer aufrechterhält.

Jack bekommt nichts davon mit. Er sieht die kleinen Risse nicht. Er ist noch nicht soweit, hinter die Fassade zu blicken, die Bob und Gena nach außen hin präsentieren. Er ist zu fasziniert von der ganzen Bob-Sache.

Jack ist ein kluger Typ, einfühlsam. Aber manchmal ist es zum Verzweifeln. Es ist ja nicht so, als könne er die Menschen nicht durchschauen. Er will bloß nicht. Er braucht das Gefühl, an sie glauben zu können, damit er seine Vorstellung von dem, was er ist und was sein Platz in der Welt ist, bestärkt sieht. In Jacks Augen kann Bob kein Wässerchen trüben.

Jetzt, wo ich sie zusammen sehe, beschleicht mich das Gefühl, dass Bob Jack auf ähnlich verklärte Weise sieht, als den jungen Mann, dem eine großartige Zukunft bevorsteht. Ich tue so, als würde ich ihr Gespräch nicht verfolgen, aber ich bekomme mit, wie Bob zu Jack sagt: »Aus dir wird noch mal was. Wenn wir das richtig durchziehen, kann ich dich sicher irgendwo unterbringen.«

Er legt väterlich die Hand auf Jacks Schulter. Das ist noch so eine Sache, die mir klar wird, jetzt, wo ich sie zusammen sehe: Bob sieht in Jack den Sohn, den er nie hatte.

Bob und Gena haben keine eigenen Kinder, was ziemlich seltsam ist, wenn ich darüber nachdenke, denn mir fällt sonst kein kinderloser Politiker ein. Sogar diejenigen, die sich nur noch nicht geoutet haben und die am Ende mit der Hose um die Knöchel dabei erwischt werden, wie sie sich in ihrem Büro im Regierungsviertel von irgendeinem Gespielen, den sie in einer Schwulenbar aufgegabelt und dann als Privatsekretär eingestellt haben, in den Arsch poppen lassen, sogar diese Typen haben Frau und Kinder zu Hause.

Bob und Gena haben keine Kinder, stattdessen haben sie einen Hund. Eine Art Terrier. Und sie haben ihm den Namen des Kindes gegeben, das sie nie bekommen haben: Sebastian. Sie behandeln ihn auch wie ein Kind, und weil dies ein besonderer Anlass ist, hat Gena ihn in einen Hundesmoking mit Fliege gesteckt.

Manche Menschen sind Katzenfreunde, andere Hundefreunde. Ich bin beides. Ich liebe Hunde. Aber keine kleinen Hunde. Und definitiv nicht diesen kleinen Hund.

Denn dieser Hund denkt, er sei niedlich. Aber das ist er nicht. Er ist bloß zwanghaft aufmerksamkeitssüchtig. Sein Lieblingsspielzeug ist ein quietschender Plastikhund. Dieselbe Rasse, dieselbe Farbe wie er selbst, bloß kleiner. Wie eine Comicversion seiner selbst. Sebastians Lieblingsbeschäftigung besteht darin, durch das Haus zu stolzieren, als gehöre es ihm, den Plastikhund im Maul herumzutragen und alle paar Sekunden draufzubeißen, damit er quietscht. Er lässt seine vollgesabberte Plastikkopie vor meine Füßen fallen und wartet begierig darauf, dass ich ihn aufhebe und für ihn werfe. Also werfe ich ihn, aber zehn Sekunden später ist er schon wieder da und das Plastikspielzeug liegt noch etwas vollgesabberter vor meinen Füßen.

Bob und Jack sind noch immer ins Gespräch vertieft, Gena ist in der Küche, und mir bleibt nichts zu tun, als mit diesem bescheuerten Hund und seinem Plastikdoppelgänger apportieren zu spielen. Nach drei-, viermal habe ich’s schon satt. Das Spielzeug ist inzwischen ein Sabberklumpen mit Plastikkern, und ich fasse es nur äußerst ungern an, weil ich nicht weiß, wo dieser Hund überall war. Glücklicherweise ruft uns Gena dann zum Essen.

Wir nehmen an einem schönen, antiken Jahrhundertwende-Esstisch mit Löwentatzen-Beinen Platz. Er ist viel zu groß für vier Leute. Bob sitzt an einem Kopfende, Gena am anderen, Jack und ich uns gegenüber an je einer langen Seite, und es fühlt sich so an, als lägen Welten zwischen uns.

Der Tisch ist mit Porzellantellern und Silberbesteck gedeckt und beladen mit Servierplatten aus Zinn, die sich schon seit Generationen in Bobs Familienbesitz befinden. Wir lassen uns ein typisches Columbus-Day-Festessen schmecken, das Gena für uns zubereitet hat. Stockfisch, Sardinen, Anchovis, Reis und Bohnen. Ich wusste nicht einmal, dass es abgesehen von Spaghetti mit Fleischbällchen am Columbus Day ein traditionelles Essen gibt, aber anscheinend doch – ein typisches Seemannsgericht, wie man es auf der Santa Maria, dem Flaggschiff von Christoph Kolumbus’ erster Expedition, gegessen hat.

Bob spricht am Kopfende der Tafel mit gefalteten Händen und gebeugtem Haupt das Tischgebet. Auch ich senke den Kopf, aber ich linse über meine Hände hinweg, wie man es als Kind tut, wenn man die Bewegungen der Erwachsenen nachahmt, ohne wirklich zu verstehen, warum, und ohne wirklich daran zu glauben. Es ist eine alte Gewohnheit, die ich nie überwunden habe. So zu tun, als würde ich beten.

Meine Familie ist katholisch, also bin ich geübt darin, aber ich habe mich bei Familienessen schon immer wie eine Betrügerin gefühlt, weil ich nur so tue und nicht wirklich dran glaube. Ich beugte immer den Kopf, murmelte die Worte aber bloß, damit ich nicht das Gefühl hatte, ich müsste mich wirklich dazu bekennen. Nebenbei beobachtete ich heimlich alle anderen am Tisch, um sie dabei zu erwischen, wie sie dasselbe tun. Mein Bruder betete immer, wie es sich gehört. Aber meine ältere Schwester war so rebellisch wie ich, und während alle anderen Gott dankten, wetteiferten wir darum, wer die Zunge am weitesten und am längsten rausstrecken konnte, ohne dabei erwischt zu werden. Und später, als wir alt genug waren, um die Bedeutung des Gebets zu verstehen, zeigten wir uns sogar gegenseitig den Stinkefinger.

Ich linse also hoch und schaue mich verstohlen am Tisch um. Bob spricht das Tischgebet im selben Tonfall wie in seinen Wahlwerbespots. Gena hat den Kopf demütig gesenkt, die Augen fest geschlossen und diesen seltsam gequälten Gesichtsausdruck, während sie Bob nachspricht.

Jack macht dasselbe wie ich, und als sich unsere Blicke über den Tisch hinweg treffen, grinst er.

Während wir essen, trippelt der Hund, der bereits gefüttert wurde, dauernd mit dem quiekenden Spielzeug im Maul um den Tisch herum, bleibt an jedem Platz stehen und schaut erwartungsvoll hoch, in der Hoffnung darauf, dass jemand mit ihm spielt. Wenn ihn jemand ignoriert, wackelt er weiter zum nächsten. Irgendwann kommt das Vieh zu dem Schluss, dass es einfach nicht die Aufmerksamkeit bekommt, die es verdient, und das Spielzeug nicht den erwünschten Effekt hat.

Also setzt der Hund, Sebastian, ein Häufchen in eine Ecke des Esszimmers. Er hinterlässt einen perfekten kleinen Scheißhaufen mitten auf einem schönen marokkanischen Importteppich, und es sieht fast so aus, als gehöre er zum Muster. Man erkennt ihn kaum.

Das ist es also, was sich dieser Hund unter Niedlichkeit vorstellt. Eine Tretmine mitten im Raum zu hinterlassen, quasi sein Beitrag zum Tischgespräch. Er kackt ohne viel Aufhebens auf den Teppich, während wir – Jack und Bob und Gena und ich – keine zwei Meter von ihm entfernt essen. Keiner von uns bemerkt es, bis Bob aufsteht, um uns nachzuschenken. Er tritt mitten hinein, rutscht aus, als sei er auf eine Bananenschale getreten, und landet auf dem Hintern. Das ist so komisch, dass ich beinahe in hysterisches Gelächter ausbreche, würde Bob nicht einen derartigen Wutanfall bekommen, dass Gena ihn in einen anderen Teil des Hauses lotsen muss, damit er sich wieder beruhigt. Jack und ich sitzen allein vor dem Essen. Wir fühlen uns fehl am Platz und peinlich berührt, als hätten wir eine Facette von Bob kennengelernt, die wir eigentlich nicht hätten sehen sollen. Schließlich taucht Gena wieder auf.

»Bob ruht sich kurz aus«, sagt sie und erklärt, dass ihn die Wahlkampagne bis an die Belastungsgrenze gefordert habe. »Das ist eigentlich gar nicht seine Art«, sagt sie entschuldigend.

Wir sehen Bob erst am frühen Abend wieder, als Gena und er in voller Montur auftauchen, weil sie zu einer gesellschaftlichen Verpflichtung müssen – eine Wohltätigkeitsveranstaltung, die er nicht absagen kann.

Jack und ich haben den ganzen Nachmittag draußen auf der Terrasse verbracht, wo wir uns auf den Liegen gesonnt und die Aussicht genossen haben. Irgendwann beugte Jack sich zu mir vor und flüsterte: »Bob und Gena gehen heute Abend aus.«

Ich lächelte und sah ihn mit einem Blick an, der bedeuten sollte: »Und was willst du mir damit sagen?«

Aber ich wusste natürlich genau, was er damit sagen wollte. Wir würden das Haus ganz für uns alleine haben. Also könnten wir das tun, was jedes junge Paar tut, wenn es in einem fremden Haus sich selbst überlassen ist: vögeln.

Damit bringt mich Jack wirklich aus dem Konzept, und ich weiß gar nicht, was in ihn gefahren ist, denn er scheint nicht bloß Lust zu haben, sondern er übernimmt sogar die Initiative. Dabei hatten wir gerade eine Beziehungspause, und selbst davor ist es mir wochenlang nicht gelungen, sein Interesse zu wecken. Doch plötzlich ist er wie ausgewechselt. Er wirkt wie in unserer ersten Zeit, als wir rammelten wie die Karnickel, wann und wo wir nur konnten. Jack kann durchaus draufgängerisch sein, aber Spontaneität ist nicht wirklich seine Stärke. Er organisiert lieber alles und hat gerne stets einen Plan zur Hand, selbst wenn es um heimlichen Sex im Haus seines Chefs geht – es sei denn, jemand anderes, üblicherweise ich, trifft die Entscheidung für ihn.

Wir winken Bob und Gena zum Abschied, als sie mit Bobs Wagen davonfahren, einem gut erhaltenen kirschroten 1968er Cadillac DeVille Cabrio – was sonst. Als sie in der Auffahrt wenden, winkt Gena zurück und ruft uns über das Motorengeräusch hinweg zu: »Also Kinder, seid brav und lasst das Haus ganz.«

Wenn die wüsste.

Wir sehen sie auf der Straße hinter der ersten Kurve verschwinden, und in der Sekunde, als sie außer Sichtweite sind, läuft Jack durchs Haus und fängt an, sich die Klamotten vom Leib zu reißen. Als letztes weichen seine Boxershorts, die er am Rand des Pools abstreift, bevor er hineinspringt.

Ich schaffe uns den nervigen Hund vom Hals, indem ich sein quiekendes Spielzeug in die Garage pfeffere und dann die Tür absperre, nachdem er hineingesaust ist. Nur um ihn wieder einmal mit der Realität bekannt zu machen, damit er schnallt, dass er gar nicht so schlau und so niedlich ist, wie er denkt. Als ich davonspaziere, höre ich noch, wie er zu winseln anfängt.

Am Pool angekommen, sehe ich, wie Jack darin herumplanscht. Es ist ein wunderschöner, warmer Abend. Alles ist in goldenes Licht getaucht. Jacks Haare sind nass, sein Gesicht strahlt. Er sieht so schön aus und glücklich, und ich kann es nicht erwarten, zu ihm reinzuspringen.

Ich fange an, meine Klamotten abzulegen, aber nicht schnell genug für Jack, denn schon ruft er mir vom Pool aus zu: »Los, komm! Worauf wartest du? Es ist super!«

Ich betrete das Sprungbrett, gehe bis an die Kante und verliere beinahe das Gleichgewicht, als es unter meinem Gewicht leicht nachgibt. Ich bin noch in BH und Höschen, weil ich ihn scharfmachen will, indem ich sie ganz langsam vor seinen Augen ausziehe. Ich will gerade den BH aufhaken, entscheide mich dann aber dafür, erst mein Höschen loszuwerden, überlege es mir dann aber noch mal anders und greife wieder nach meinem BH. Und während ich das tue, habe ich ein Déjà-vu.

Immer wenn mir das passiert, fühlt es sich fast an wie eine mystische Erfahrung. Als würde ich mir ganz plötzlich und unerwartet eines Traums bewusst, der mein ganzes Leben schon vorweggenommen hat, bevor ich es überhaupt gelebt habe. Als würden irgendwie die Grenzen zwischen meinen Träumen und meinem echten Leben niedergerissen, und ich kann sehen, was auf beiden Seiten des Spiegels passiert. Das echte Leben fühlt sich wie ein Traum an und der Traum fühlt sich absolut wirklich an. Und mir ist, als hätte ich ein wesentliches Geheimnis der Realität begriffen, das noch niemand vor mir erkannt hat. Dann, genauso schnell wie es gekommen ist, ist dieses Gefühl auch schon wieder verflogen, und ich bleibe mit dieser schrecklich bohrenden Leere zurück, weil ich nicht festmachen kann, wie oder warum ich überhaupt so empfunden habe.

Aber diesmal ist es überhaupt keine Erinnerung, sondern eine Szene aus einem Film, den ich sehr mag und der mir ans Herz gewachsen ist. Ich bin Cybill Shepherd in Die letzte Vorstellung, die im Begriff ist, auf einer Poolparty nackt zu baden, wobei ihr alle zusehen und sich einen grausamen Spaß aus ihrer Verlegenheit machen.

Ich habe ja keinen Grund, schüchtern zu sein, denn Bobs und Genas nächste Nachbarn wohnen ganz am anderen Ende des Tals. Sie müssten schon ein Fernrohr auf das Haus gerichtet haben, um uns sehen zu können. Aber sich im Freien nackt auszuziehen, hatte schon immer etwas Bedrohliches für mich. Vor anderen Leuten nackt sein? Kein Problem. Es macht mir nichts aus, wenn die Leute mich anschauen. Es sind die Augen, die ich nicht sehen kann, die mir Angst machen.

Und wie Cybill Shepherd schlage ich schließlich alle Bedenken in den Wind, streife meinen Slip und BH ab und springe hinein. Und als das kalte Wasser mich einhüllt, vergesse ich alle meine bescheuerten Komplexe. Ich öffne die Augen, sehe Jack unter Wasser und schwimme auf ihn zu. Jack ist ein Körper ohne Kopf. Das Sonnenlicht bricht sich schimmernd auf der Wasseroberfläche und tanzt auf seiner Haut. Während er mit den Füßen paddelt, baumelt sein Schwanz wie schwerelos auf und ab.

Ich strecke die Hand aus und will danach greifen, aber er muss mich gesehen haben, denn er ergreift die Flucht und schwimmt strampelnd auf dem Rücken davon. Er stoppt erst, als er das Ende des Pools erreicht hat, und lässt sich dann dort im Wasser treiben. Ich tauche direkt vor ihm auf, um nach Luft zu schnappen, und er wirkt wahnsinnig selbstzufrieden, dass es ihm gelungen ist, mich zu überlisten.

Ich lege die Hände auf seine Schultern und drücke ihm einen Kuss auf den Mund. Seine Lippen sind so warm und meine so kalt, dass ich mich eine Weile gar nicht losreißen kann, weil es sich einfach schön anfühlt. Mein Körper wippt mit dem Wasser auf und ab, sodass er an seinem reibt.

Ich lasse mich so tief wie möglich im Wasser treiben, damit mein Unterleib seinen berührt und sich sein Penis an meine Muschihaare schmiegt. Als ich spüre, wie er hart wird, was nicht lange dauert, greife ich nach seinem Schwanz und sage: »Jetzt hab ich dich.«

Und er lacht.

Ich pumpe seinen Schwanz ein paar Mal leicht mit der Hand und dann hole ich ganz tief Luft und fülle meine Lunge so voller Sauerstoff, dass es sich anfühlt, als würde sie gleich platzen. Er schaut mich an, als wolle er fragen: »Was soll denn das werden?« Und ich tauche mit dem Kopf unter Wasser, seinen Schwanz noch immer in der Hand.

Haben Sie schon mal versucht, jemandem unter Wasser einen zu blasen? Es ist gar nicht leicht, aber auch eine ziemlich unglaubliche Erfahrung. Als ich den Mund aufmache, um seinen Schwanz aufzunehmen, steigen Luftblasen auf, und ich beobachte, wie eine an seinem Schaft hinaufwandert und sich in seinen Schamhaaren verfängt. So schnell ich kann, umfange ich seine Eichel mit den Lippen, damit sich mein Mund nicht mit Wasser füllt, und sauge daran.

Jetzt kommt es mir so vor, als laufe alles in Zeitlupe ab. Meine Haare treiben im Wasser um mich herum wie Seetang und schlingen sich um meinen Kopf wie ein Schal, bis ich Jack nicht mehr sehen kann. Ich spüre bloß noch Jacks Schwanz, der sich in meinem Mund bewegt.

Eine meiner Hände bearbeitet Jacks Schaft, mit der anderen stütze ich mich an seiner Brust ab, damit ich nicht abtreibe. Er greift hinunter, um meine Brüste zu streicheln und ich spüre, wie sie wackeln und auf und ab wippen. Dann nimmt er meine Nippel zwischen Zeigefinger und Daumen, hält sie fest und zieht sanft daran. Ich spüre das leichte Zupfen an meinen Brüsten und sie schaukeln auf und ab wie ein vertäutes kleines Boot, während der Rest meines Körpers sich seinem Schwanz widmet.

Hier unten fühlt sich alles so gut an. So sicher, ich will nicht, dass es aufhört, selbst als ich spüre, wie der Sauerstoff in meiner Lunge immer weniger und mir langsam schwindlig wird.

Ich bearbeite Jacks Schwanz mit meinem Mund, schiebe ihn jedes Mal noch ein bisschen tiefer in mich, und schließlich rutscht er ein bisschen zu weit hinein, sodass seine Eichel meinen Kehlkopf berührt und ich würgen muss. Luftblasen dringen aus meiner Nase. Wasser strömt mir in den Mund. Ich tauche prustend auf.

Sobald ich wieder zu Atem gekommen bin, schwimmen wir zur seichten Poolseite hinüber. Ich setze mich auf die zweite Stufe, mein Oberkörper ragt aus dem Wasser und ich breite die Arme über dem Poolrand aus. Jack schiebt sanft meine Beine auseinander und ich schlinge sie um seinen Rücken, während er sich in mich schiebt und anfängt, mich zu vögeln, langsam und gleichmäßig gleitet er ganz hinein und dann wieder ganz hinaus. Das Wasser schwappt gegen meine Brüste. Ich umklammere ihn fester mit den Beinen, um ihm zu zeigen, dass ich ihn noch tiefer in mir spüren will.

Die Sonne verschwindet langsam hinter den Bergen und wirft ihr glänzendes dunkeloranges Glühen in den Himmel. Alles, was ich höre, ist das abendliche Gezwitscher der Vögel in den Bäumen, das Wasser, dass gegen den Poolrand schlägt, mein Stöhnen und Jacks Stöhnen. Es fühlt sich an wie der perfekte Augenblick, und es scheint, als hätten sich all unsere Probleme in Luft aufgelöst: Jacks sexuelle Unlust, die Kluft zwischen uns. Ich wünschte, es könnte immer so sein.

Wir steigen aus dem Wasser und tappen zurück zum Haus, noch immer tropfnass und erfüllt von unserer Leidenschaft. Drinnen angekommen hole ich einen Schaffellteppich aus dem Schlafzimmer, in dem uns Gena untergebracht hat, und lege ihn vor den offenen Kamin, während Jack das Feuer nachschürt, das Bob brennen gelassen hat, damit wir uns davor trocknen können.

Wir sitzen im Schneidersitz nebeneinander davor, und es fühlt sich an wie der richtige Moment, mal was Romantisches zu sagen. Also drehe ich mich zu Jack und sage: »Ich will, dass du mich in den Arsch fickst.«

Das klingt jetzt vielleicht nicht ganz so romantisch, aber wahrscheinlich kann man das bloß nachvollziehen, wenn man dabei war, denn in diesem Moment hat es sich einfach danach angefühlt. Genau dort, genau dann, konnte ich mir nichts Intimeres vorstellen, als mit meinem Freund vor einem prasselnden Feuer Analsex zu haben.

Ich sagte es aus einer Laune heraus, denn ich konnte mir nichts Delikateres und Perverseres vorstellen, als später mal auf dieses Wochenende zurückzublicken und sich daran zu erinnern, dass wir in Bob DeVilles Haus Analsex hatten. Ist das wirklich passiert? Und es ist ein Wagnis, weil ich merke, dass Jack in Stimmung ist, und ich sehen will, ob ich ihn dazu bringen kann, etwas zu tun, was er von sich aus nie vorschlagen würde. Nicht hier, nicht jetzt. Nicht in einer Million Jahren.

Es ist nicht so, dass er mich nicht gern in den Arsch ficken würde. Ich weiß, dass er es mag. Vor allem weil es etwas ist, das ich ihn nicht oft tun lasse, weil ich nicht will, dass es für ihn zur Gewohnheit wird. Ich will, dass es etwas Besonderes bleibt. Wie Trüffel oder Austern oder Kaviar, denn wenn man so was ständig isst, verliert es seinen Zauber. Es wäre keine Delikatesse mehr. Und der Arschfick ist die Delikatesse unter den sexuellen Praktiken.

Ich glaube, dass die Natur uns, egal ob Männlein oder Weiblein, aus gutem Grunde mit verschiedenen Löchern ausgestattet hat. Um Dinge reinzustecken und Zeug rauszupressen. Und ich will sie alle benutzen, denn ansonsten würde ich meinen Körper nicht voll und ganz einsetzen, und das wäre die reinste Verschwendung.

In dem kleinen Szenario, dass ich mir für Jack und mich ausgemalt habe, fehlt bloß eine Sache:

Gleitmittel.

Man muss es sagen, wie es ist:

Jacks Schwanz ist einfach zu groß für meinen Hintern.

Also ist Gleitmittel nicht bloß wünschenswert, sondern ein Muss.

Ich will es mal so erklären:

Sie wissen bestimmt, wie es ist, wenn man auf der Suche nach Schuhen ist und sich Hals über Kopf in ein bestimmtes Paar in einer bestimmten Farbe verliebt. Die Schuhe sind einfach perfekt, und Sie haben das Gefühl, dass sie nur darauf gewartet haben, von Ihnen entdeckt zu werden. Doch dann kommt der Verkäufer zurück und sagt Ihnen, dass er das letzte Paar in Ihrer Größe soeben verkauft hat, und die letzten, die übrig sind, sind leider eineinhalb Nummern zu klein.

Aber, zum Teufel mit der Größe, Sie sind wild entschlossen, sie trotzdem anzuprobieren, weil Sie diese Schuhe einfach haben müssen und Sie den Laden nicht ohne verlassen werden. Sie schaffen es dann auch ohne große Mühe bis zur Hälfte hineinzuschlüpfen, aber dann stecken sie plötzlich am Rist fest. Sie sind halb drinnen, halb draußen, und Sie sagen sich, der Schuh ist doch gar nicht so klein, wie ich dachte. Schließlich sind Sie schon so weit gekommen und mit ein bisschen mehr Druck ist die Sache bestimmt geritzt, ein bisschen mehr Druck und der Fuß ist drin. Das Leder wird schon nachgeben, wird sich dehnen und sich um Ihren Fuß herum weiten, und dann gehört der Schuh Ihnen.

Also drücken Sie noch ein bisschen fester und Sie schaffen noch einen halben Zentimeter mehr, aber jetzt sitzt der Fuß wirklich fest und es tut höllisch weh. Ganz gleich, ob vor oder zurück, immer schießt dieser stechende Schmerz durch Ihren ganzen Körper. Und Sie verfluchen sich, dass Sie so gierig gewesen sind und einfach nicht auf Ihren gesunden Menschenverstand gehört haben, der Ihnen doch gesagt hat, dass ein Ding, das so groß ist, niemals in eine Öffnung passt, die so klein ist.

Wenn ich nicht komplett eingefettet und bereit bin, dann fühlt sich Analsex genauso an. Wie ein Schuh, der nicht passt. Aber das bedeutet nicht, dass wir es nicht trotzdem versuchen.

In diesem Szenario ist es quasi umgekehrt. Jack ist der Fuß und ich bin der Schuh. Und mein Hintern hat die krassen Schmerzen, und sein Schwanz fühlt sich so riesig an, dass er auch gleich versuchen könnte, mir seinen Fuß in den Arsch zu schieben. So weh tut das.

Er ist überzeugt, dass er reinpasst, und ich bin überzeugt, dass er nicht reinpasst. Und das Einzige, was ich tun kann, um ihn von meiner Meinung zu überzeugen, ist, einen Schrei auszustoßen, der ihm das Blut in den Adern gefrieren lässt, so als steche er mich soeben mit einem Brotmesser ab. Erst dann zieht er ihn raus. Und zwar schnell.

Ich bin sicher, es gibt Frauen, denen dieser Schmerz gefällt, die ihn als eine Art Härtetest sehen. Ich schätze, Anna ist so eine.

Aber ich nicht.

Trotzdem, ich habe mir diese Idee nun mal in den Kopf gesetzt. Ich will, dass mich Jack in Bob DeVilles Haus in den Arsch fickt, vor seinem offenen Kamin, auf seinem Schaffellteppich. Es fühlt sich so köstlich falsch und gleichzeitig so richtig an. Ich weiß, dass Jack mitmachen wird, also will ich es unbedingt durchziehen.

Ich erinnere mich, dass Gena mir erzählt hat, dass sie gerne backt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einen Topf mit Backfett auf einem Regal in der Küche gesehen habe. Also sage ich Jack, er soll mal nachsehen und es holen. Während er weg ist, starre ich ins Feuer, sehe die Asche vor sich hin glühen und lasse mich von den Flammen hypnotisieren.

Er kommt mit dem ganzen Fünfkiloeimer und einem breiten Grinsen im Gesicht zurück, als habe er vor, gleich alles davon auf einmal zu verwenden. Als habe er vor, mir einen Bratfett-Einlauf zu verpassen und dann einen ganze Footballmannschaft durch mein Arschloch zu schicken. Und ich sage, klar doch, du und welche Armee noch mal?

Er stellt den Eimer neben uns ab, macht den Deckel auf und holt mit zwei Fingern einen Klacks davon heraus. Dann hält er die Hand hoch, damit ich es sehen kann und sagt: »Und jetzt schön weit aufmachen.«

Ich gehe auf alle viere, und er kniet sich neben mich, zieht mit der einen Hand meine Pobacken auseinander und verschmiert das Bratfett mit der anderen rund um mein Loch. Es fühlt sich an wie Kühlgel, und ich spüre, wie sich mein Poloch von der Kälte erst zusammenzieht und dann wieder entspannt, als seine Finger es umkreisen und leicht hineinstupsen, um mich aufzuwärmen.

Ich lange nach hinten und greife mir seinen Schwanz, um ihn hart zu machen. Als ich spüre, wie er steif wird, reibe ich seinen Schaft mit etwas Fett ein und lasse meine Hand daran vor- und zurückschnellen, damit er komplett damit eingerieben ist und wir beide schön schmierig sind.

Er bringt sich hinter mir in Position. Eine Hand liegt flach auf meinem Hintern, während er seinen fettigen Schwanz in meine Muschi stupst. Er gleitet direkt rein, mühe- und reibungslos. Jack kommt sofort auf Touren, bewegt sich in seinem Rhythmus und gleitet mit mechanischer Präzision rein und raus. Er hält mit den Händen meinen Hintern fest und zieht mich zu sich, während er zustößt. Und unsere Genitalien treffen irgendwo dazwischen aufeinander.

Ich stütze mich mit den Unterarmen am Boden auf und recke meinen Po hoch in die Luft, und er fickt mich so tief und so hart, dass ich ein langes, klagendes Stöhnen mit solcher Wucht und Lautstärke ausstoße, dass es durchs ganze Haus hallt. Sogar Sebastian hört es, denn er fängt in der Garage an, wie verrückt zu jaulen. Ich und der Hund heulen gemeinsam.

Jacks Daumen fährt um mein Poloch herum, während er mich fickt, und stupst das Backfett hinein. Er dehnt es prüfend, und im Handumdrehen steckt er auch schon bis zum Knöchel drin. Ich ziehe mich um ihn herum zusammen wie eine Venusfliegenfalle, die nach ihrer Beute schnappt.

Jack hat seinen Daumen in meinem Hintern, und ich spüre, dass er ihn hin und her dreht wie einen Schlüssel in einem Schloss, der keinen Halt findet, wie er ihn dreht und immer weiter dreht. Und dann bewegt er ihn nur noch in eine Richtung, im Uhrzeigersinn, als würde er eine Feder aufziehen – und diese Feder bin ich.

Ich bin bereit für die nächste Stufe, also wende ich den Kopf. Unsere Blicke treffen sich, und ich sage zu ihm: »Ich will, dass du mich in den Arsch fickst, Jack. Fick mich fest.«

Er zieht seinen Schwanz aus meiner Muschi und klatscht ihn von außen dagegen, damit sein Schaft ganz mit meiner klebrigen weißen Schmiere bedeckt und schön glitschig ist und in meinen engen, kleinen Po passt. Er stützt sich mit der Hand auf meinem Hintern ab, während er seine Schwanzspitze gegen mein erwartungsvoll zuckendes Arschloch drückt. Seine Eichel fühlt sich riesig an, als er sie langsam hineinschiebt. Ich keuche laut auf.

»Fühlt sich dein Schwanz gut an in meinem Arsch?«, frage ich.

»Sehr gut«, stöhnt er. »So eng.«

»Ich will, dass du mein enges, kleines Arschloch weitest«, sage ich. »Ich will deinen ganzen Riesenschwanz in meinem Hintern.«

Jack knurrt vor Lust, während er sich langsam mit der vollen Länge in mich hineinschiebt und dann anfängt, mit der Hüfte zuzustoßen und sie zu schwenken. Jack tanzt auf meinem Arsch, und es fühlt sich so gut an.

Seine Hände packen mich fest an den Schultern, damit er ihn besser in mich reinrammen kann. Wie einen Vorschlaghammer. Sein nasser Hodensack klatscht gegen meine Möse.

Es fühlt sich so wahnsinnig gut an, zu spüren, wie mein Hintern von seinem dicken, fleischigen Schwanz geweitet und erforscht wird. Er treibt mich bis zum Äußersten. Ich spüre, dass ich gleich komme. Ich habe das Gefühl, dass ich gleich von innen heraus explodiere.

Ich sage ihm: »Jack, ich komme. Ich komme.«

Und während ich das tue, erbebt mein Körper unter ihm, und ich stoße ein lustvolles Wimmern aus.

Ich sage zu ihm: »Ich will, dass du in meinem Hintern kommst, Jack. Ich will, dass du mich mit deinem Come ausfüllst. Ich will, dass mir dein Come aus dem Hintern tropft.«

Der Dirty Talk scheint den erwünschten Effekt zu erzielen und ihn zum Äußersten zu treiben. Ich höre ihn stöhnen, als Zeichen dafür, dass er gleich liefern wird. Er stößt noch einmal hart zu, und seine Pistole entlädt sich in mir, sein Come explodiert in meinem Hintern, und ich spüre, wie es mich ausfüllt. Er zieht seinen Schwanz langsam aus mir heraus, und ich spüre seinen dicken, weißen Marshmallow aus meinem Loch tropfen und zu meiner Möse hinunterlaufen.

Wir legen uns in der Löffelchenstellung vor dem Kamin auf den weichen Fellteppich.

Und ich denke: Ich weiß wirklich nicht, wie man das noch toppen könnte. Ich, Jack, ein echtes Kaminfeuer, Analsex und ein Cream Pie.

Das ist der perfekte Abschluss eines perfekten Wochenendes.

19. Kapitel

Ich betrachte mich selbst auf einem Bild, das über einem Bett hängt. Es ist ein Bild von mir, wie ich einmal war, und ich erkenne mich selbst kaum wieder. Es fühlt sich an, als ob ich träume, aber meine Augen sind weit offen.

Ich stehe nackt da. Muschelschalen bedecken meine Nippel und eine Austernschale mein Geschlecht. Quellwolken wälzen über mich hinweg wie Wellen, und Wogen schlagen über meinem Kopf zusammen wie vom Wind verwehte Sanddünen.

Ich gehe einen Strand entlang. Muscheln knirschen unter meinen Füßen. Egal, wie vorsichtig ich bin, egal, wie leicht ich auftrete, sie knirschen und brechen. Als ich hinunterblicke, erkenne ich, dass es gar keine Muscheln sind, sondern Knochen. Ich gehe über einen Strand aus Knochen. Ich schmecke die Salzluft auf der Zunge und spüre die scharfen Kanten der Knochen unter meinen Füßen, die in meine Haut schneiden. Der Strand ist uneben, und ich bin so wackelig auf den Beinen, als würde ich mit Stilettoabsätzen über zerbrochene Pflastersteine balancieren.

Ich gehe weiter, bis ich zu einer Strandpromenade voller junger, frisch verliebter Paare gelange. Sie gehen alle in eine Richtung, und ich gehe in die andere. Ich laufe nackt zwischen ihnen hindurch. Alle starren mich an, als ich vorbeikomme, und ich fühle mich bloßgestellt. Aber ich schreite erhobenen Hauptes weiter.

Ich komme ans Ende der Promenade, wo Männer mit Karnevalsmasken in einer Reihe am Geländer stehen und an ihren Ständern herumspielen. Sie warten auf mich. Und ich will sie nicht enttäuschen. Ich gehe auf alle viere, strecke den Po hoch und wackle damit, wie eine schnüffelnde Hundeschnauze. Ein Zeichen dafür, dass ich bereit bin.

Der erste nähert sich. Er legt die Hände um meine Hüften, kniet sich hinter mich und versenkt seinen Schwanz tief in meiner Möse, bis zum Anschlag. Dann zieht er sich ganz langsam wieder heraus, bis ich spüren kann, wie seine Eichel mein Loch anstupst und sich bereit macht, erneut in mich einzutauchen. Er fängt an, mich mit langen, harten Stößen zu ficken. Seine Eier schlagen gegen meinen Kitzler, und es fühlt sich so gut an, dass ich zu keuchen anfange und mich am Boden festkralle.

Jack kommt über die Promenade geschlendert, Arm in Arm mit Anna. Er nimmt keine Notiz von mir. Er geht direkt an mir vorbei, vorbei an den Männern, die ihre Schwänze streicheln und darauf warten, bis sie an der Reihe sind, mich zu ficken. Er bleibt in ungefähr sechs Metern Entfernung von mir stehen und lehnt sich mit dem Rücken ans Geländer, die Ellenbogen oben aufgestützt. Anna kniet sich vor ihn hin und öffnet den Reißverschluss seiner Hose, greift hinein und holt Jacks Penis hervor. Sie umschließt den Schaft mit den Fingern, und ihr Daumen liegt ausgestreckt auf der Eichel, genauso wie ich ihn halten würde. Sie leckt am Schaft entlang, so wie ich ihn lecken würde, stülpt die Lippen über seine Schwanzspitze und schiebt ihn sich langsam der Länge nach in den Mund. Anna lutscht Jacks Schwanz so, wie ich ihn lutschen würde. Ich betrachte Jacks Schwanz in Annas Mund und stelle mir vor, es wäre der Schwanz in meiner Muschi.

Ich will, dass Jack rüberschaut und sieht, wie ich auf allen vieren von dem Fremden mit der Karnevalsmaske gefickt werde. Ich will, dass Jack weiß, dass ich mir vorstelle, er wäre in mir. Ich will, dass er mich wie die Männer aus meinen Träumen so akzeptiert, wie ich bin. Damit wir zusammen sein können.

Ich schrecke aus dem Schlaf hoch wie aus einem furchtbaren Albtraum. Jack liegt neben mir im Bett, er schläft, und ich schlinge meine Arme um ihn, höre, wie er sich regt und spüre, wie die Wärme seines Körpers auf meinen übergeht. Ich fühle mich aufgehoben, getröstet und begehrt. Aber ich will mehr als das.

Ich lasse meine Finger über seine Brust gleiten, über den Bauch hinunter in sein Schamhaar. Mein Mittelfinger berührt seine Peniswurzel. Ich streichle ihn sanft, bis ich spüre, wie er unter meiner Berührung langsam hart wird. Dann lasse ich meine Finger weiter hinunterwandern und packe mit der ganzen Hand seinen Schwanz, fleischig und dick und halb steif. Ich massiere die Wurzel mit meinem Daumen und bewege meine Finger in einer Drehbewegung um seinen Schaft. Er wird in meinen Händen immer steifer, und dann ist sein Schwanz ganz erigiert und aufrecht und einsatzbereit. Ich lasse ihn los, damit ich meine Finger abschlecken kann, bis sie schön feucht sind, und umfasse dann wieder seinen Schaft. Während ich meine Hand auf und ab gleiten lasse und ihn mit meiner Spucke glitschig mache, höre ich ihn stöhnen, als sein Tiefschlaf langsam in einen Halbschlaf übergeht.

Ich will Jacks Schwanz in mir spüren. Ich bin so verdammt geil auf ihn, dass es mir egal ist, ob er bei vollem Bewusstsein ist oder nicht. Also schwinge ich meine Beine um seinen Körper und spüre, wie sein Schwanz meinen Schenkel streift. Dann richte ich mich auf, sodass ich rittlings auf ihm sitze und stütze mich mit der Hand auf seinem Brustkorb ab. Ich blicke auf ihn herab und sehe, wie er gerade rechtzeitig die Augen aufschlägt, um zu sehen, wie ich nach seinem Schwanz greife und mich darauf aufspieße. Ich rutsche nach hinten und lasse mich auf ihn sinken. Er stößt ein verschlafenes, zufriedenes Stöhnen aus. Meine Muschi öffnet sich, um ihn aufzunehmen, und wird mit jedem Zentimeter, den er sich in mich schiebt, feuchter.

Er ist jetzt wach und tief in mir. Er fängt an, langsam mit dem Becken zu kreisen. Sein Schwanz bewegt sich auf und ab. Ich folge seinem Beispiel, reite ihn, lasse meine Hüften in perfektem Einklang mit ihm rotieren, als wären wir zwei Zahnräder derselben Maschine. Ich beuge mich über ihn, und er folgt jetzt meinen Bewegungen, winkelt die Knie an und wölbt den Rücken, sodass er besser in mich hineinstoßen kann. Ich halte still, damit ich spüren kann, wie sein Schwanz in meiner erhitzten, nassen Möse auf und ab gleitet.

Ich sage zu ihm: »Fick mich, Jack. Fick mich fester.«

Und er gehorcht, bolzt zweimal in mich hinein, um mir seine Kraft zu zeigen, und schlägt dann einen entschlossenen Rhythmus an. Er will es mir besorgen. Ich stoße ein langes, zufriedenes Stöhnen aus, keuche atemlos seinen Namen. Ich vergrabe meinen Kopf im Kissen und drücke dabei meine Brüste auf sein Gesicht. Ich fahre ihm mit den Fingern durchs Haar und drücke seinen Kopf noch fester gegen meine Brüste. Ich kann seinen heißen Atem spüren, als sein Mund meine Nippel sucht.

Er saugt an meiner Brust und ich spüre, wie mein Nippel anschwillt und hart wird, als er mit der Zunge daran herumspielt, mit den Lippen daran zupft und sanft hineinbeißt, um dann mit den Zähnen daran zu ziehen.

Jetzt packt er meine Brüste mit den Händen und quetscht sie zusammen, damit er erst eine nach der anderen und dann beide gleichzeitig lecken, saugen und daran knabbern kann. Jetzt, wo er auf den Geschmack gekommen ist, wird er gierig. Er verschlingt meine Brust geradezu und rammt seinen Schwanz in mich hinein. Ich spüre, wie ich allmählich komme, und ich will, dass er es weiß.

Ich sage: »Jack, ich komme. Ich komme.«

Ich richte mich auf, stütze mich mit der Hand auf seiner Brust ab und reibe mich kraftvoll an ihm, weil ich ihn tief in mir spüren will, wenn es soweit ist.

Ich drücke mich so fest auf ihn, dass er ganz in mir ist und sich seine Eier an meine Pobacken pressen. Ich höre, wie sein Atem schneller wird, ich höre ihn stöhnen und weiß, dass auch er nahe dran ist. Also reibe ich mich noch stärker an ihm und lasse meine Hüften dabei langsam kreisen. Er bewegt sich mit mir, er atmet mit mir, und er stöhnt mit mir. Wir sind beide kurz davor, und ich will ihn zum Höhepunkt bringen. Ich spüre, dass ich komme, und ich will, dass er es weiß.

»Ich komme, Jack. Ich komme.«

Und kaum habe ich diese Worte ausgesprochen, bin ich auch schon soweit. Ich bäume mich zuckend auf, als der Orgasmus durch mich hindurchwogt, und mein Becken bewegt sich in schnellen, kleinen Stößen auf seinem Schaft. Jetzt kann auch er nicht mehr an sich halten. Er stöhnt lang und laut auf, als er in mir kommt. Sein Schwanz zuckt, während er sich in mir entlädt. Sein Körper kommt mit einem Ruck zur Ruhe. Ich sinke auf ihm zusammen und kann spüren, wie sich seine Brust hebt, als wir beide nach Luft schnappen.

Ich rolle von ihm herunter auf die Seite. Auch er dreht sich herum und schaut mich an. Ich schmiege mich an ihn, und wir liegen beide erschöpft da. Ich lausche seinem Atem, höre, wie er sich beruhigt und tiefer wird, und weiß, dass er eingeschlafen ist.

Ich liege im Bett und muss daran denken, wo ich gewesen bin, was ich erlebt habe und wie ich auf diesen Weg geraten bin. Plötzlich wird mir etwas klar, dass ich zwar immer schon gewusst, aber für selbstverständlich erachtet habe:

Sex besteht zur Hälfte aus Träumen.

20. Kapitel

Ich sitze im Vorlesungssaal, am üblichen Platz direkt vor Marcus. Er geht gerade die Schlüsselszene von Vertigo durch, in der Judy Scottie ihr Geheimnis verrät: dass sie und Madeleine, die tote Blondine, in die er vernarrt ist, ein und dieselbe Person sind. Indem sie das tut, reißt sie Scottie aus seiner Traumwelt und zwingt ihn dazu, sich der Wahrheit zu stellen, nämlich dass er von Anfang an einer Illusion aufgesessen war. Marcus analysiert die letzte Einstellung, in der Scottie oben auf dem Glockenturm steht, wo auch Judy/Madeleine einmal war. Er hat seine Höhenangst überwunden und ist hinaus auf das Sims getreten, doch nun starrt er in den Abgrund. Er starrt hinunter auf den Punkt, an den ihn seine Besessenheit gebracht hat; zerschmettert und tot auf den Steinen.

Ich habe das Gefühl, dass wir den Film schon mindestens hundert Mal analysiert haben, weil Marcus aus irgendeinem Grund immer und immer wieder darauf zurückkommt. Marcus ist so fixiert auf Vertigo, dass er den ganzen Tag nur darüber reden könnte, in jeder Vorlesung, und ihm immer noch etwas Neues dazu einfallen würde. Ich denke, das liegt daran, weil Vertigo alles hat, was Marcus an Filmen schätzt. All die Fetische und Perversionen, die man sich nur vorstellen oder wünschen kann. Jetzt, wo ich durch Anna etwas mehr über Marcus weiß, verstehe ich auch, warum.

Und noch eine Sache ist so sicher wie das Amen in der Kirche. Genauso wie Scottie ist auch Marcus besessen von jenen Platinblondinen, die einen Mann in den Ruin treiben können. Marcus ist besessen von Anna.

Ich schätze, Annas Aura färbt auch auf mich ab, denn mir ist aufgefallen, dass ich mich immer mehr kleide wie sie. Nicht, dass ich mich bloß ähnlich anziehe, ich trage wirklich ihre Klamotten – dieses halb durchsichtige, weiße Trägeroberteil mit dem tiefen, runden Ausschnitt, unter dem man meinen BH erkennen kann. Ich habe Anna gefragt, ob ich es mir mal ausleihen kann, obwohl ich mir nicht sicher war, ob es mir überhaupt stehen würde. Und ich trage ihre Leopardenleggings und die Sandalen mit den Stilettoabsätzen; ein Look, der Männern sagt: »Blowjob gefällig?« Selbst Jack hat mich heute Morgen, als ich so angezogen aus dem Schlafzimmer kam, schief angeschaut, weil er mich noch nie mit solchen Klamotten gesehen hat. Als er mich skeptisch musterte, habe ich mich gefragt, ob meine Schwärmerei für Marcus vielleicht doch zu weit geht.

Aber hier im Vorlesungssaal kommt mir das Ganze sowieso wie verlorene Liebesmüh vor, denn Marcus ignoriert mich wie üblich. Er redet über Scotties Forderung, dass sich Judy genauso zurechtmachen soll wie ihre verstorbene Doppelgängerin Madeleine; mit denselben Klamotten, derselben Frisur und derselben Haarfarbe. Ich ziehe mich für Marcus an wie Anna, aber was auch immer ich damit beabsichtige, es funktioniert ganz offensichtlich überhaupt nicht und lässt ihn keinesfalls auf mich anspringen. Jetzt, wo ich weiß, dass Marcus ein Faible für Blondinen hat, frage ich mich, ob ich aufs Ganze gehen und meine Haare bleichen lassen soll, damit ich so nah an Anna rankomme wie nur möglich, ohne wirklich sie zu sein. Ich weiß, dass Marcus nicht auf mich abfährt, weil er wieder seine engen, braunen Anzughosen trägt. Und da regt sich nichts.

Marcus erzählt uns, dass sich alles, was wir über den Mann Hitchcock wissen müssen, in seinen Filmen verbirgt, und ich schätze, das soll wohl bedeuten: Kleider machen Leute. Ich analysiere die Bedeutung von Marcus’ brauner Anzughose – der Hose, die er immer trägt – und versuche, damit zu ergründen, wer er wirklich ist. Ich frage mich, ob es die einzige Hose ist, die er besitzt, oder ob es in seinem Schrank, wenn er darin nicht gerade auf Anna wartet, genauso aussieht wie bei Mickey Rourke in 9 ½ Wochen, voll mit mehreren Garnituren der gleichen Klamotten. Immer das gleiche weiße Baumwollhemd mit dem Stehkragen, das Marcus anhat, genauso wie diese braune Hose, die im Schritt und am Hintern eng sitzt und an den Beinen leicht ausgestellt ist, ein Schnitt der schon Ende der Siebzigerjahre aus der Mode gekommen war.

Ich frage mich, ob er Secondhandläden nach Hosen in genau diesem Stil und dieser Größe durchforstet, in der sein bestes Stück gut verpackt ist und gleichzeitig hervorgehoben wird. Doch dann komme ich zu dem Schluss, dass Marcus, der selbst die alten Klamotten seiner Mutter über so lange Zeit in tadellosem Zustand bewahrt hat, seine Hosen vermutlich seinerzeit neu oder fast neu erstanden hat.

Marcus ist so Mitte, Ende vierzig, und wenn ich das mal eben überschlage – auch wenn es vielleicht seltsam ist, dass ich mich in einem Filmkurs mit Mathe befasse, aber ich bin nun mal ganz versessen auf alle Fakten und Zahlen, die mit Marcus zu tun haben –, also, wenn ich das mal eben überschlage, müsste er in der Pubertät angefangen haben, sich so zu kleiden, also mit zwölf oder dreizehn. Vielleicht auch ein paar Jahre danach, wenn er ein Spätzünder war.

Seine Hosen waren wahrscheinlich schon damals aus der Mode, also gehe ich davon aus, dass sie wohl irgendeinen ideellen Wert für ihn haben müssen. Vielleicht sind es die Hosen, die sein Vater immer getragen hat, und vielleicht hat er sich, als er sie das erste Mal anzog, wie ein Mann gefühlt, wie sein Vater, und dann wollte er sich nie wieder anders kleiden.

Das ist natürlich nur Spekulation, aber ich schätze, dass jeder mit einem so allumfassenden Mutti-Komplex wie Marcus auch Probleme mit einer Vaterfigur haben muss, die womöglich emotional oder physisch abwesend war oder beides. Wenn ich mir das vorstelle, habe ich irgendwie Mitleid mit ihm und wünsche mir, ich könnte einfach zu ihm gehen und ihn fest in den Arm nehmen und ihm ins Ohr flüstern, dass alles gut wird. Aber dazu wird es nie kommen, denn Marcus wirkt im Unterricht immer so ernst und unnahbar.

Während ich in der Vorlesung sitze und Marcus zuhöre, schiele ich mit einem Auge immer wieder auf die Uhr, weil ich auf Annas Ankunft warte. Anna verspätet sich wie immer. Ich warte darauf, dass die Tür aufgeht, damit ich mir notieren kann, wann Anna ihren großen Auftritt hat, denn ich will herausfinden, ob sich da ein bestimmtes Muster ergibt. Marcus hat bereits dreiundvierzig Minuten und zweiunddreißig Sekunden seiner einstündigen Vorlesung hinter sich gebracht. Irgendwie schafft er es immer, alles so zu timen, dass er mit dem Gongschlag fertig ist. Er hat bereits alle relevanten Perversionen abgehandelt und widmet sich nun den Fetischen.

Ich werfe wieder einen Blick auf die Uhr an der Wand über der Tür. Die Vorlesung endet in fünf Minuten, und Anna ist noch immer nicht aufgetaucht. Diesmal scheint sie es bis zum Äußersten ausreizen zu wollen und zögert ihren Auftritt bis zur letzten Sekunde heraus. Diesmal will sie Marcus wirklich zur Weißglut treiben.

Mein Blick wandert zwischen den Zeigern der Uhr, die auf die volle Stunde zuticken, und dem Türspalt, der sich doch jeden Moment öffnen muss, hin und her. Ich kann Marcus’ Stimme hören, aber ausnahmsweise passe ich mal nicht richtig auf. Die Sekunden verstreichen. Die Anspannung ist kaum zu ertragen. Ich sitze auf der Stuhlkante, so wie ich mir vorstelle, dass es auch die Zuschauer getan haben müssen, als Vertigo in die Kinos kam, und die Leute im ganzen Land Zeuge wurden, wie Scottie Judy die Stufen des Glockenturms hinauf und in den Tod jagt.

Dann läutet es. Nicht im Film, sondern im Vorlesungssaal. Die Stunde ist vorbei, und Anna ist noch immer nicht aufgetaucht. Das verstehe ich nicht. Sie kommt zwar immer zu spät, aber sie hat noch nie eine Vorlesung verpasst. Nicht ein einziges Mal. Das ist vollkommen untypisch für sie.

Sobald die Klingel ertönt, fangen die Studenten an, zusammenzupacken und nach draußen zu drängen, so wie es die Leute immer gar nicht erwarten können, von ihren Sitzen aufzuspringen, wenn das Flugzeug gelandet und noch bevor das Anschnallzeichen erloschen ist. Ich bleibe wie angewurzelt auf meinem Platz sitzen, den Stift noch immer gezückt, als wollte ich mir weitere Notizen machen. In der rechten oberen Ecke des Blocks habe ich ein paar Zahlen gekritzelt, daran erinnere ich mich noch, aber ich habe völlig vergessen, auf was sie sich beziehen. Ich frage mich, warum Anna nicht zum Unterricht erschienen ist und wo sie sein könnte. Ich sitze da und denke darüber nach, bis Marcus und ich die einzigen Leute sind, die sich noch im Vorlesungssaal befinden.

Marcus wischt gerade die Tafel und entfernt alles, was er darauf notiert hat, um seine Vorlesung zu veranschaulichen, als gelte es, alle Spuren seiner sexuellen Obsessionen auszumerzen. Er wischt all die Wörter weg, die ich ihn so gern sagen höre.

Skopophilie, die sexuelle Erregung durch das Beobachten anderer Menschen.

Retifismus, auch Schuhfetischismus genannt.

Trichophilie, die sexuelle Erregung durch das Betrachten oder Berühren von Haaren.

Als er fertig ist, wendet er sich wieder seinem Pult zu, sammelt seine Notizen zusammen, klemmt sie sich unter den Arm und blickt auf. Er hebt den Kopf und sieht mich an, und mir fällt auf, dass es das erste Mal ist, dass er mich wirklich ansieht. Das erste Mal, dass sich unsere Blicke treffen und er mich direkt anschaut. Plötzlich schäme ich mich, es ist mir peinlich, dass ich diese von Anna geliehenen Klamotten anhabe, die überhaupt nicht zu mir passen.

Marcus sieht mich erwartungsvoll an, und ich sage: »Ich warte auf Anna.«

»Auf wen?«, fragt er.

Ich weiß nicht, ob das ein Spaß sein soll, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass Marcus Witze macht. Dazu ist er einfach zu ernst, zu intellektuell, zu sehr mit sich selbst beschäftigt. Andererseits ist es unmöglich, bei Marcus anhand seines Gesichtsausdrucks oder seiner Stimme zu erraten, was er fühlt oder was er denkt. Er gibt nichts von sich preis. Er ist vollkommen verschlossen und geheimnisvoll, und das ist auch der Grund, warum ich so besessen von ihm bin.

»Das blonde Mädchen«, sage ich, »das hinter mir sitzt. Anna.«

Und dann platzt es einfach aus mir heraus, alles, was sie mir erzählt hat, weil ich in Marcus’ Gegenwart so aufgeregt bin und er mit mir redet und ich mit ihm. Ich sage ihm alles, was ich weiß. Über Annas Besuche bei ihm, die Wohnung, den Schrank und die Klamotten seiner Mutter.

Ich habe mich vorher noch nie mit Marcus unterhalten, wir haben noch nie mehr als ein paar Worte gewechselt, und ich will, dass er weiß, dass ich es weiß. Ich will, dass er weiß, dass seine schräge Vorliebe okay für mich ist, dass ich ihn verstehe. Und dass wir, weil ich ihn verstehe, etwas gemeinsam haben. Dass ich ihm, wenn er Anna mag, auch gefallen könnte.

Er hört mir zu, ohne ein Wort zu sagen. Er lässt mich reden und unterbricht mich nicht, und ich fühle mich wie im Himmel, weil ich doch tatsächlich mit Marcus rede, ihn nicht bloß anschaue und von ihm träume. Es ist so, als hätte ich ein persönliches Meet and Greet mit einem Popidol, für dass ich schon seit meiner Kindheit schwärme, von dem ich immer geträumt habe, mit dem ich imaginäre Gespräche geführt und zu dessen Vorstellung ich masturbiert habe. Und jetzt steht er hier direkt vor mir, bloß er und ich, und wir unterhalten uns, tauschen uns aus – zumindest fühlt es sich so an, auch wenn bloß ich es bin, die redet –, und alles, was ich sagen will, sprudelt in einem atemlosen Rausch nur so aus mir heraus, wenn auch nicht unbedingt in der richtigen Reihenfolge. Doch als ich mir sicher bin, dass ich alles gesagt und nichts ausgelassen habe, verstumme ich.

Er sieht mich mit einem seltsamen Gesichtsausdruck an, irgendwo zwischen Stirnrunzeln und Lächeln. Ich kann nicht sagen, ob er wütend oder amüsiert ist. Er sieht mich an und sagt: »Ich habe wirklich keine Ahnung, wovon Sie reden.« Dann verlässt er mit seinen Notizen unterm Arm und ohne ein weiteres Wort den Saal.

All meine Illusionen über Marcus lösen sich schlagartig in Luft auf. Vielleicht war er nie der, für den ich ihn gehalten habe. Vielleicht hat sich Anna alles, was sie mir über Marcus erzählt hat, bloß ausgedacht, um meine Fantasien anzuheizen. Aber warum sollte sie das tun? Ich bin total verwirrt.

Die ganze Zeit über habe ich gedacht, Marcus sei meine Achillesferse. Aber ich habe mich getäuscht. Vollkommen getäuscht.

Es ist gar nicht Marcus, sondern Anna.

Anna ist meine Achillesferse, die blonde Femme fatale, der ich bis ans Ende der Welt folgen würde.

*

Anna ist verschwunden. Und plötzlich wird mir klar, dass ich sie gar nicht richtig kenne. Ich weiß so wenig darüber, wer sie ist oder woher sie kommt. Ich weiß bloß, was sie mir erzählt hat und was sie mir bedeutet.

Wie viele Menschen gibt es letzten Endes, die uns wirklich kennen? Die um unsere täglichen Routinen wissen: wohin wir gehen, wen wir treffen, was wir machen. Wenn etwas passieren würde, wenn wir plötzlich spurlos verschwinden, wer würde wissen, wo er nach uns suchen soll, bei wem er sich nach uns erkundigen und wen er anrufen soll? Freunde – selbst die, die man für enge Freunde hält, die, von denen wir glauben, dass uns etwas Tiefes, Beständiges mit ihnen verbindet – wären wahrscheinlich ratlos. Und unsere Familien vermutlich erst recht.

Umso mehr ich darüber nachdenke, umso mehr Panik bekomme ich, weil ich ihr schon gesimst und sie angerufen habe und sie weder abgenommen noch zurückgeschrieben hat – noch so eine Sache, die ihr überhaupt nicht ähnlich sieht. Es scheint, als wäre Anna spurlos verschwunden. Fast so, als hätte sie nie existiert. Ich kenne bloß drei Menschen, die bezeugen könnten, dass es sie gibt.

Marcus.

Bundy.

Kubrick.

Aus mir unerfindlichen Gründen hat Marcus jeden persönlichen Kontakt mit Anna abgestritten und sogar verleugnet, sie überhaupt zu kennen.

Bundy ist untergetaucht.

Also bleibt mir bloß noch Kubrick.

Ich nenne dem Taxifahrer die Adresse der Fuck Factory, zumindest soweit ich mich daran erinnere, und beschreibe ihm den kürzesten Weg dorthin. Er sieht mich an, als wolle er sagen: »Bist du sicher, dass du dahin willst? Da ist doch nichts.« Doch als ich in den Wagen steige, schaltet er trotzdem das Taxameter an, denn eine Fuhre ist eine Fuhre, und wenn er mich nicht fährt, dann eben ein anderer.

Wir fahren herum und alles sieht so anders aus als in meiner Erinnerung. Nichts ist so, wie es war. Und das liegt nicht bloß daran, dass es Tag ist und bei Tageslicht sowieso alles anders aussieht. Es wirkt noch nicht mal wie derselbe Ort. Was in meiner Erinnerung verfallene Gebäude waren, sind eigentlich leere Bauruinen, die kurz vor ihrer Fertigstellung aufgegeben wurden. Ich lasse den Fahrer drei oder vier Mal an Stellen halten, die mir vage bekannt vorkommen, damit ich aussteigen und nach dem Graffito Ausschau halten kann, das den Ort markiert, wo sich die Fuck Factory befindet. Aber ich kann es nirgends finden.

Womöglich wurde es überpinselt oder weggewischt – aber auch dafür finde ich keinerlei Anzeichen. Die Treppen, die in die Keller der Gebäude führen, sehen alle gleich aus, und ich kann ja nicht auf gut Glück alle durchprobieren. Also komme ich schließlich zu dem Schluss, dass die Fuck Factory seit meinem Besuch dort wieder einmal aufgeflogen sein muss. Auch wenn der noch gar nicht so lange zurückliegt.

Die Fuck Factory ist spurlos verschwunden, genauso wie Anna.

Jetzt bleibt mir bloß noch eine Möglichkeit.

Ich muss Bundy finden.

Der einzige Mensch, der wissen könnte, wo Bundy sich aufhält, ist Sal, der Barkeeper aus dem Bread & Butter.

Als das Taxi dort vorfährt, sind die Rollläden heruntergelassen. Ich hämmere mit der flachen Hand dagegen, so fest ich kann. Eine mürrische Wichtigtuerstimme, Sals Stimme, ruft: »Wir haben geschlossen!«

Auch wenn ich kaum etwas mit Sal zu tun hatte, als ich das letzte Mal hier war, ist mir klar, dass es wenig Sinn ergibt, mit ihm durch die geschlossenen Rollläden zu diskutieren. Er würde mich nur aus seiner sicheren Position hinter den verschlossenen Türen der Bar heraus beschimpfen und nicht im Traum daran denken, mir in irgendeiner Form zu helfen. Fehlanzeige.

Also haue ich weiter gegen die Rollläden.

»Geschlossen!«

Er klingt jetzt schon ziemlich genervt.

Ich klopfe wieder und tue so, als hätte ich ihn gar nicht gehört.

Da öffnet sich eine Tür im Rollladen und Sals ergraute Visage späht heraus.

»Scheiße, was willst du hier, Kleine! Bist du taub oder was! Siehst du nicht, dass wir geschlossen haben!«

Es sind weniger Fragen als eine Reihe von Vorwürfen und Drohungen.

»Bundy«, sage ich. »Wo ist Bundy?«

»Warum willste das wissen?«, fragt er argwöhnisch.

»Ich suche eine Freundin von uns«, erkläre ich. »Und von Bundy. Anna.«

»Ach die …«, meint er. »Blondie.«

Als er das sagt, bekommt seine Stimme eine weichere Note, sein ganzes Verhalten wird sanfter. Und ich denke bloß: »Oh nein, Anna, du hast doch nicht …«

Sals Gesicht verschwindet wieder im düsteren Innern der Bar, und einen Moment lang sieht es so aus, als hätte er sich in Luft aufgelöst wie die Grinsekatze. Doch dann schiebt sich seine Hand heraus.

Ich hole einen Zehndollarschein aus meiner Tasche und drücke ihn ihr in die Hand. Sie schnellt zurück wie bei einer dieser mechanischen Spardosen, und ich warte darauf, dass Sal wieder auftaucht. Doch ich sehe bloß seine Hand, die sich erneut rausschiebt.

Raffzahn. Sal gehört zu der Sorte von Barkeepern, die einem in den Drink spucken, wenn man ihnen zu wenig Trinkgeld gibt. Ich kann mir zwar nicht vorstellen, dass ich seine Bar noch einmal betreten werde, aber bloß für den Fall hole ich noch einen Zehndollarschein heraus und drücke ihn ihm in die Hand. Sie zieht sich wieder in das Loch zurück.

Ich rechne schon damit, dass er sie noch mal rausstreckt, doch dann nennt mir Sals Stimme aus der Dunkelheit Bundys Adresse. Ich wiederhole sie einmal im Kopf, um sie in meinem Gedächtnis zu verankern.

Er sagt noch: »Richte Blondie liebe Grüße von mir aus.« Die Tür wird zugeknallt. Ich erschaudere.

Langsam habe ich wirklich Angst um Anna. Wo ist sie bloß? Gestern war sie noch da, und heute fehlt jede Spur von ihr. Jetzt muss ich meinen Stolz überwinden und zu Bundy gehen.

Bundy ist nicht überrascht, mich zu sehen. Er ist bloß enttäuscht, dass ich nicht schon früher aufgetaucht bin, damit er jemandem seine Version der Geschichte erzählen kann.

»Ich hatte nichts damit zu tun. Ich schwöre, ich hab diese Mädchen nicht umgebracht.«

Das ist das Erste, was er sagt, als er mich in seine Wohnung bugsieren will, und er sagt es mit leicht krächzender Stimme. Für Bundy ist eine Welt zusammengebrochen. Er ist ein Wrack. Das Justizministerium hat all seine Domainnamen kassiert, seine Sites sperren lassen – jede einzelne – und ein Strafverfahren wegen Zuhälterei und Bandenkriminalität gegen ihn eingeleitet. Man hat ihm seine Lebensgrundlage entzogen. Sein Ruf ist ruiniert.

Doch mich interessiert nicht, wie es ihm geht, ich will bloß wissen, was mit Anna passiert ist.

»Bundy«, sage ich, »wo ist Anna?«

Er antwortet nicht, also bleibt mir nichts anderes übrig als reinzugehen.

Bundys Wohnung muss man gesehen haben, sonst glaubt man’s nicht. Er scheffelt Geld ohne Ende, aber er ist so knausrig, dass er sich weiterhin bloß das winzige Einzimmerappartement leistet, in dem er schon immer gewohnt hat. Es ist so vollgestopft mit Zeug, dass man sich darin kaum umdrehen kann, man kommt fast nicht durch die Tür.

Er schiebt mich hinein und sagt: »Setz dich.«

Ich schaue mich um, und es ist nicht so, als gäbe es keine Möbel, auf die man sich setzen könnte – wie es laut Annas Beschreibung in Marcus’ Wohnung der Fall ist –, es ist bloß so, dass alles vollgestapelt ist. DVDs, Zeitschriften, Comics, Spielzeug, dreckige Unterwäsche. Und dann ist da noch eine Sache: Bundys Wohnung stinkt total. Überall stehen Behälter mit halb verputztem Mikrowellenfraß herum, offene Pizzakartons, in denen sich noch die abgenagten Ränder befinden – vollendete Teigkreise, als wäre es ihm irgendwie gelungen, die Mitte von innen herauszuessen.

Da ich nicht vorhabe, lange hier zu bleiben – eigentlich will ich ja überhaupt nicht hier sein –, sage ich: »Kein Problem, ich bleib einfach stehen.«

Ich lehne mich an die Wand und spüre, wie sie hinter mir nachgibt. Erst dann merke ich, dass es sich gar nicht um eine Wand handelt, sondern um einen deckenhohen Stapel dieser weißen Pappschachteln mit Drahtgriff, in denen asiatisches Essen geliefert wird.

Es ist kaum eine Woche her, seit Forrester Sachs die Story publik machte, also versteckt sich Bundy hier erst seit drei oder vier Tagen. In der Zeit kann er unmöglich all dieses Essen verdrückt haben, außer die ganze Aufregung verleitet ihn zum Kampffressen. Bundy ist sowieso ein bisschen moppelig, also ist es schwer zu sagen, ob er zugenommen hat. Ich schätze, er ist einer dieser ewigen Teenager, die nie ihren Babyspeck verlieren. Er wird mit zunehmendem Alter bloß weniger niedlich.

Ich sehe stapelweise Baseballkappen, an denen noch Preisschilder hängen, und schachtelweise Turnschuhe, die er wohl nie angehabt hat, weil die Kartons allesamt noch ungeöffnet aussehen. Bundy erklärt mir, dass er jeden Tag ein neues Paar Turnschuhe trägt und es dann in den Müll schmeißt wie Bonbonpapier. Er sagt, das sei der einzige Luxus, den er sich leistet. Aber ich habe eher den Verdacht, dass der einzige Grund, warum er die Turnschuhe wechselt wie andere Leute ihre Unterhosen, wohl eher darin besteht, dass er ganz schlimme Käsefüße hat.

Plötzlich dämmert mir auch, warum es hier so müffelt. Das kommt nicht etwa von der gammligen Pizza oder den Resten von chinesischem Essen, sondern von Bundys Stinkefüßen. Es ist die Art von Gestank, der sich nur ganz schwer überdecken lässt und sich scheinbar überall festsetzt wie Kotzegeruch. In Bundys Wohnung riecht es so mies, dass ich versuche, nur noch durch den Mund zu atmen. Ich will so schnell wie möglich wieder hier raus, aber Bundy scheint überzeugt, dass seine Leiden so weltbewegend sind, dass er mir gleich seine ganze Lebensgeschichte aufs Auge drücken will, vom Anfang bis zum heutigen Tag. Ach was, er fängt sogar noch vor seiner Geburt an. Bei dem Tag, als seine Eltern sich für seinen Namen entschieden haben.

Bundy sitzt im Schneidersitz auf dem Boden wie ein schmollendes Kind inmitten seiner Spielsachen. »Ich bin kein schlechter Mensch«, jammert er. »Das ist halt so meine Art.« Während er das sagt, schiebt er geistesabwesend eine Chewbacca-Sammelfigur mit dem Kopf voraus in eine Taschenmuschi.

Bundys Wohnung ist vollgestopft mit Spielzeug – Kinderspielzeug und Sexspielzeug – und für ihn ist das alles ein und dasselbe. Er hat zwei Glücksbärchis auf allen vieren so positioniert, dass sie sich die Hintern zuwenden, und einen Zweiender-Dildo durch die aufgeschlitzten Nähte in die Füllung gestopft. Daneben ist ein Teletubby, der einen Strap-on als Maske aufhat. Das Ganze wirkt so, als wäre irgendein verkorkster Wichser mit seinen Abarten auf halbem Weg zwischen Pubertät und Anfang zwanzig in einem hoffnungslosen Stadium der Unreife steckengeblieben, weshalb er nun allem Gesunden und Reinen, was ihm in die Finger kommt, zwanghaft eine sexuelle Komponente verleihen muss.

Bundy hat ein riesiges, lebensgroßes Poster von Britney Spears an der Wand hängen, auf dem sie superkurze Hotpants mit offenen Knöpfen trägt. Sie hält die Hände so an den Hüften, dass es aussieht, als wäre sie drauf und dran, es sich vom Leib zu reißen. Außerdem trägt sie ein weißes, bauchfreies Oberteil, das nur einem Zweck zu dienen scheint: ihre Titten hervorzuheben. Ihr Blick sagt: »Ich weiß, dass du mich ficken willst, aber Pustekuchen, Freundchen.«

Es ist Britney Spears auf dem Höhepunkt ihrer Karriere, als sie die Fantasien praktisch jedes Mannes bediente; die typisch amerikanische, blonde Wichsvorlage mit den heißen Kurven. Noch bevor sie eine Million Männerherzen brach, weil Britney sie alle plötzlich bloß noch an ihre eigenen Psycho-Exfreundinnen erinnerte, die sie am liebsten nie getroffen, geschweige denn ihren Schwanz in sie reingesteckt hätten.

Bundy zieht die Fantasie-Britney der echten Britney ganz eindeutig vor. Er hat sogar noch ein paar Nachrüstungen vorgenommen, damit sie seinem Traumbild von der perfekten Frau noch besser entspricht. Also hat er das Poster mit Körperteilen gepimpt, die er aus Pornoblättchen ausgeschnitten und aufgeklebt hat. Seine Britney Spears hat eine Muschi als Lippen, und ein erigierter Penis ragt aus ihren Hotpants heraus. Nicht bloß irgendein Penis, sondern ein schwarzer Riesenpenis, der fast so groß ist wie ihr Kopf. Ich betrachte Bundys aufgemotzte Britney mit den Genitalerweiterungen und denke: »Was für ein kranker Heuler.« Fast automatisch suche ich den Raum nach Transvestitenpornos ab, denn ich würde wetten, dass das genau sein Ding ist. Ich gebe allerdings schnell wieder auf, da es in dem ganzen Wust unmöglich ist, irgendetwas zu finden.

Er hat außerdem eine riesige Sammlung von Star-Wars-Figuren auf seinem Fenstersims aufgereiht. Allesamt Wookiees. Bundy verrät mir, dass er Wookiees schon immer am liebsten mochte. Er meint, das sei auch der Grund, warum er bloß Frauen mit natürlichem Schamhaar mag, Frauen, die sich nie rasieren.

Bundy philosophiert weiter, dass er deshalb auch so fixiert auf Blowjobs sei – sie zu bekommen, nicht, sie zu geben, fühlt er sich bemüßigt, mir gegenüber zu präzisieren –, weil es dabei nämlich keine Rolle spielt, ob die Mädels nun rasiert sind oder nicht. Und weil er sowieso nie bis in ihr Höschen vordringt.

Bundy sieht das so: Orale Befriedigung bewahrt ihn vor haarigen Enttäuschungen. Doch das Ende vom Lied ist, dass er eigentlich andauernd sexuell unerfüllt ist.

Bundy redet sich den Kummer von der Seele, seinen sexuellen Werdegang, seine persönlichen Vorlieben, und ich hab keinen Bock, mir das weiter anzuhören. Ich möchte ihm sagen, wie wütend ich darüber war, dass ich nach meinem Besuch der Juliette Society Geld von ihm bekommen habe.

»Du hast mich verkauft!«, sage ich.

Ich merke, dass ich echt wütend werde, will es ihm aber nicht zeigen, denn ich will ihm nicht die Genugtuung geben, mich aus der Fassung gebracht zu haben.

»Wann soll ich dich denn verkuppelt haben?«, meint er. »Mit Anna?«

»Das Geld für die Party!«

»Was für ’ne Party?«, fragt er.

»Die Juliette Society«, erwidere ich, als würde er das nicht ganz genau wissen.

»Was?«, meint Bundy.

Ich wiederhole es.

»Die Juliette Society, Bundy.«

»Ich habe keine Ahnung, wovon du redest«, sagt er. »Ich hab die Mädels nie bezahlt. Ich hab bloß das Geld eingesteckt.«

Ich bin verwirrt, aber ich muss endlich zurück auf den wahren Grund meines Besuchs kommen. »Bundy, ich mach mir ernsthaft Sorgen. Wo ist Anna?«

»Ich weiß es nicht«, behauptet er. »Ich schwöre, ich hab keine Ahnung.«

Genauso wie er schwört, dass er diese Mädchen nicht umgebracht hat.

»Hast du mit Anna dasselbe gemacht?«, frage ich ihn wütend. »Hast du versucht, ihr Geld abzupressen?«

»Das würde ich bei Anna nie machen«, beteuert er. »Ich würde nie was tun, was ihr schadet. Ich liebe Anna! Ich bin total verrückt nach ihr«, jammert er, den Tränen nah. »Mir wär sogar egal, ob sie rasiert ist oder nicht.«

Bundy verrät mir, dass er schon so oft versucht hat, bei Anna zu landen und alles getan hat, um sie zu beeindrucken. Sie ist die einzige Frau – abgesehen von seiner Mutter – für die er je mehr als zehn Dollar ausgegeben hat. Er hat ihr Geschenke gekauft, Schmuck. Doch Anna hat ihm stets eine Abfuhr erteilt.

»Sie hat mir gesagt, sie liebt mich wie einen Bruder«, sagt er, »und dass sie auf Männer steht und nicht auf kleine Jungs.«

Bundy blickt mit großen, traurigen Augen zu mir auf und will, dass ich ihm gut zurede. Aber da kann ich ihm nicht helfen, weil ich genau weiß, was sie damit meint. Er schmachtet Anna bloß an, weil sie ihm das Herz gebrochen hat, und als Coda seiner Leidensgeschichte wiederholt er wie eine Platte mit Sprung immer wieder denselben Satz. »Ich hab sie nicht umgebracht«, jammert er. »Und ich hab auch diese Mädchen nicht umgebracht.«

»Das glaub ich dir, Bundy«, sage ich und als ich es sage, wird mir bewusst, dass ich ihm wirklich glaube. »Aber hast du eine Ahnung, irgendeine Idee, wo sie sein könnte?«

Da rückt er endlich damit heraus: »Sie wollte auf diese Party. Vielleicht findest du sie da.«

»Was für eine Party?«, frage ich argwöhnisch.

Und noch bevor er überhaupt antworten kann, weiß ich schon, dass ich dort hingehen muss. Ich habe keine Wahl.

21. Kapitel

Es ist bereits dunkel, und ich spaziere über das weitläufige Grundstück einer italienischen Villa. Hier findet die Party statt, zu der Bundy einen Fahrservice organisiert hat. Es ist der Ort, von dem er meinte, dass ich Anna vielleicht dort finden könnte.

Morgen findet die Wahl statt, zu der Bob antritt, und es gibt noch so viel zu tun, dass Jack die Nacht im Kampagnenbüro verbringt.

Ich folge einem Weg, der sich verschlungen auf und ab windet. Doch von überall aus kann ich die ausladende Villa oben auf dem Hügel sehen, deren Silhouette sich gegen den Schein des tief am Nachthimmel hängenden Vollmondes abzeichnet. Der Mond selbst wird verhüllt von einer schweren Quellwolke, die sich nicht vom Fleck rührt, weil es absolut windstill ist.

Es gibt bloß diesen einen Weg – ohne Gabelungen oder Kreuzungen –, aber ich sehe die ganze Zeit über niemanden vor mir hergehen, selbst wenn der Pfad sich einmal ein Stück gerade hinzieht. Es kommt mir auch niemand entgegen. Der Weg sieht die ganze Strecke über genau gleich aus: ein Schotterweg mit einer Begrenzung aus Feldsteinen. Dahinter ist er gesäumt von dichten Sträuchern und Bäumen, zwischen denen Wildblumen und Orchideen in so lebendigen Farben prangen, dass sie im Dunkeln zu leuchten scheinen. Der Pfad wird beleuchtet von einem seltsam diffusen Licht ohne sichtbare Quelle – ein schimmerndes Halbdunkel, das alles ganz lebendig wirken lässt und das wenige Zentimeter abseits des Weges abebbt.

Ich habe dasselbe rote Cape an wie auf der Eyes Wide Shut-Party, dazu schwarze Mary Janes mit flachen Absätzen. Ich fühle mich wie Rotkäppchen auf dem Weg zur Großmutter. Die Ruhe, die Totenstille und die Abgeschiedenheit zerren an meinen Nerven. Ich gehe, so zügig ich kann, und hoffe bei jeder weiteren Kurve, dass ich mein Ziel endlich erreicht habe. Aber der Pfad nimmt kein Ende.

Ich haste diesen dunklen Weg entlang, Gott weiß wohin, und zwei Gedanken wollen mir einfach nicht aus dem Kopf gehen:

Was tue ich hier?

Und:

Bundy, du Arschloch.

Ich verfluche Bundy über alle Maßen, denn ich weiß, ich weiß einfach, dass er mich auch diesmal wieder gelinkt hat. Aber ich muss Anna finden, also habe ich keine Wahl. Ich verfluche den Tag, an dem Bundy geboren wurde, ich verfluche seine Eltern, ich verfluche seine bescheuerten Tattoos, seinen hässlichen Wurstschwanz und seine Stinkefüße. Ich kann die Stimme in meinem Kopf einfach nicht zum Schweigen bringen. Schließlich wird sie so ohrenbetäubend und aufdringlich, dass ich aufpassen muss, nicht laut vor mich hin zu fluchen. Auch wenn niemand hier ist, der es hören könnte. Meine Gedanken drehen sich im Kreis und immer wieder stolpere ich über die gleiche Schlussfolgerung:

Anna.

Ich bin hier, um Anna zu finden.

Ich muss Anna finden.

Allein der Gedanke daran macht mich entschlossener, mein Ziel zu erreichen, und ich beschleunige noch einmal meine Schritte.

Ich bin so in Gedanken versunken, dass ich ganz vergesse, wo ich überhaupt bin, und damit legt sich meine Angst davor, hier allein durch die Dunkelheit zu stolpern. Obwohl weit und breit keine Menschenseele zu sehen ist, wimmelt es hier vor Leben, das kann ich hören; so wie die Geräusche der Natur die Luft erfüllen, wenn man durch einen Wald spaziert, auch wenn man nicht sieht, woher sie kommen. Doch was ich hier höre, ist nicht der Wald, es sind Sexgeräusche, Ficklaute, der Klang von entfesselter Lust. Gelächter, Kreischen, Ächzen und Stöhnen. Das Klatschen von Haut auf Haut. Und wenn ich in die Dunkelheit spähe, abseits des Weges, bilde ich mir ein, ich könnte in den Zweigen verschlungene Körperteile erkennen, Körper, die sich auf Ästen räkeln, Pobacken, die aus Büschen sprießen, brünstige Gestalten im Dickicht. Es fühlt sich an wie im Garten Eden vor dem Sündenfall, als Sex und Natur noch eins waren, ursprünglich, körperlich und wild. Ich bin umfangen von Versuchungen.

Obwohl es so scheint, als bewege ich mich auf das Haus zu, kann ich mir dessen nicht sicher sein, denn manchmal führt der Weg wieder zurück in die Richtung, aus der er kam, oder er schlägt ein paar scharfe Zickzackkurven ein. Allmählich verliere ich die Orientierung. Ich habe keine Ahnung, ob ich vorwärts oder zurückgehe, nach oben oder nach unten. Und dennoch steht immer der hohe, schlanke Zierturm der Villa vor mir wie ein Leuchtturm, der mir den Weg weist.

Ich fühle mich, als stapfe ich durch die Eröffnungsszene von Citizen Kane, durch die berühmten ersten Einstellungen, die mit einem ominösen Betreten-Verboten-Schild beginnen, das an einem Maschendrahtzaun hängt, gefolgt von einer langsamen Kamerafahrt über weitere Zäune, Zugbrücken und Gittertore – von denen eines kunstvoller, massiver und unheilvoller wirkt als das andere. Dann folgen noch ein paar ruhige Überblendungen auf die Ruinen von Xanadu, dem monumentalen Irrsinn, den Kane erbauen ließ, um seinen Reichtum zu feiern, mit dem Furcht einflößenden gotischen Anwesen, das sich im Hintergrund erhebt wie ein Grabstein.

Ich stelle mir all diese Zäune und Gittertore als von meiner Persönlichkeit konstruierte Begrenzungen und Hürden vor, die ich im Laufe meiner Kindheit und Jugend errichtet habe, um mich vor der Welt zu schützen. Ich bin so sehr mit meinem gegenwärtigen Leben beschäftigt, dass ich ganz vergessen habe, dass all diese unsichtbaren Begrenzungen überhaupt da sind, und anstatt mich zu beschützen, versperren sie mir die Sicht auf mich selbst, darauf, wer ich wirklich bin. Mir wird klar, dass ich nicht so durch mein gesamtes Leben trotten will. Ich will nicht so enden wie Charles Foster Kane, der noch im Angesicht des Todes verleugnet, was ihn angetrieben hat. Ein gequälter Mann, verbarrikadiert in einem Geisterhaus, dazu verdammt, mit seinem Reichtum zu verrotten.

Das Anwesen, durch das ich laufe, ist genauso verlassen wie das von Kane. Je weiter ich gehe, desto skurriler und exzentrischer kommt es mir vor. Es ist eine Ruine, die altertümlich wirken soll, aber den Archäologen, der eines Tages darüber stolpern wird, verwirren wird. Ich gehe vorbei an Gebäuden, die direkt am Weg stehen und sich über mir zu erheben scheinen. Doch wenn ich vor ihnen stehe, sehe ich, dass es bloß optische Täuschungen sind, nichts als verzerrte Fassaden mit Treppen, die ins Nichts führen. Ich komme an einem halb fertigen Amphitheater vorbei, in dem es zwar Ränge, aber keine Bühne gibt, an Säulenreihen, die die Gesichter von Kobolden und Teufeln tragen. Gewaltige, zerbröckelnde Steinstatuen ragen hinter Baumwipfeln und aus dem Dickicht hervor – sie stellen Riesen, Götter, Göttinnen, Nymphen und sagenhafte Kreaturen dar, die sich allesamt entweder entblößen oder mit irgendeiner Form der sexuellen Begegnung beschäftigt sind. Eine Riesenschildkröte trägt einen riesigen Phallus auf dem Rücken. Eine Sphinx hält sich die Brüste, aus denen Wasser spritzt. Ein Koloss in Kriegsrüstung schwingt kampfbereit seinen gewaltigen, erigierten Penis wie ein Schwert.

Mir scheint, als sei diese Anlage von irgendeinem unermesslich reichen Geldsack als Monument seiner überbordenden sexuellen Fantasie erbaut worden, der schließlich, genauso wie Kane, aus Altersgründen oder aus Unzufriedenheit impotent wurde und seine Schöpfung Mutter Natur überlassen hat, die diese steinernen Gottheiten dann in ihre Arme schloss und die Figuren mit Moos, Ranken, Wurzeln und Unkraut bedeckte.

Ich spüre, dass mich die Figuren beobachten, ich höre die Sexlaute in den Bäumen und im Dickicht und haste den Pfad entlang, biege um eine Ecke, umrunde eine Baumgruppe und gelange auf eine von Bäumen gesäumte Allee. Die Äste der Bäume greifen ineinander und Bilden einen Baldachin über mir. Die Allee führt hinauf auf einen großen Felsen am Hang, in den das Gesicht eines Ungeheuers gemeißelt ist – pausbäckig und rund, mit einem Bart, kleinen, stechenden Augen und einem Mund, in dem nur noch eine Handvoll kleiner, schiefer Zähne sitzen. Es erinnert mich an das Vagina-Dentata-Graffito an der Wand vor der Fuck Factory, an eine Muschi mit Zähnen, Augen und Schambehaarung.

Über der Oberlippe ist eine Inschrift eingehauen und rot eingefärbt wie ein Tattoo:

Audacissime Pedite

Der Mund des Menschenfressers steht weit offen, als lache oder schreie er, das ist schwer zu sagen. Oder vielleicht brüllt er auch vor Freude über irgendeinen Witz, den nur er versteht. Der Menschenfresser starrt mich an, verspottet mich, als hätte er erkannt, dass ich nicht hierhergehöre. Ein Teil von mir will einfach in seinen Mund hineinrennen und sich dort verkriechen, ganz gleich, was mich dort in der Finsternis erwarten mag, nur damit ich seinem Blick nicht mehr ausgesetzt bin. Denn dorthin führt der Pfad, in das Maul des Menschenfressers. Dort endet er. Es gibt sonst keinen anderen Weg, außer umzukehren und wieder zurückzugehen, aber das kommt nicht infrage. Ich muss Anna finden.

Ich höre Musik, den Klang von Trommeln und Flöten. Sie scheint aus dem Maul des Menschenfressers zu kommen.

Ich schwanke zwischen Angst und Entschlossenheit, und ich wünschte, Anna wäre jetzt bei mir. Ich frage mich, was Anna tun würde. Aber ich kenne die Antwort bereits. Nichts hiervon würde sie aus der Fassung bringen. Sie würde sich unbekümmert hineinstürzen, denn für sie ist jede Erfahrung ein neues Abenteuer, eine neue Herausforderung, eine neue Grenze, die es zu überschreiten gilt.

Das raunende Geschlecht spricht zu mir: »Tritt ein.« Also gehorche ich.

Drinnen ist es so dunkel, dass ich über einen Gesteinsbrocken stolpere und beinahe stürze. Ich strecke die Arme zu beiden Seiten aus, um mich an den Wänden entlangzutasten, durch das Maul und den Rachen des Menschenfressers. Der Durchgang ist so eng, dass ich die Arme abwinkeln muss, aber ich kann aufrecht stehen, ohne mich ducken zu müssen. Die Wände fühlen sich kalt und klamm an.

Ich ertaste mir meinen Weg, setzte behutsam einen Schritt vor den anderen, bis sich meine Augen nach und nach an einen sanften Lichtschein vor mir gewöhnen. Ich erreiche eine lange in den Stein gehauene Treppe, mit einem rostigen, schmiedeeisernen Geländer. Sie führt hinab in ein natürliches Höhlensystem. Die Decke über mir hängt durch wie ein Zeltdach bei starkem Regen. Lange, spindeldürre Stalaktiten ragen herab, leuchtend-rot und braun an den Ansätzen und gelblichweiß an den Spitzen wie die Stacheln eines riesigen Seeigels. Wasser tropft von diesen Stacheln in kleine Vertiefungen im Felsboden, und das Platschen hallt um mich herum wie Glockenläuten. Unter meinen Füßen fließen Rinnsale, und ich muss mich am Geländer festhalten, damit ich nicht ausrutsche. Auch das Geländer selbst fühlt sich feucht an, als würde es faulen. Die Luft ist abgestanden und schneidend.

Ich fühle mich, als würde ich durch den Schlund des Menschenfressers in den Bauch der Welt hinabsteigen, wie Jona, der ziellos durch das Innere des Walfischs irrt. Ich kann nirgends hin, nur vorwärts, wohin auch immer mich das führen wird.

Dann kann ich das Ende der Treppe erkennen und sehe mich um, um abzuschätzen, wie weit ich schon gegangen bin. Ich befinde mich bereits auf halbem Weg nach unten, und umso weiter ich hinuntersteige, desto lauter und wilder wird die Musik. Ich höre Stimmen. Alle scheinen durcheinanderzuschreien, um sich Gehör zu verschaffen.

Am Fuß der Treppe ist ein Durchgang, kaum breit genug für eine Person, und ich muss mich bücken, als ich mich hindurchzwänge. Nach ein paar hundert Metern führt der Gang auf eine Plattform hinaus, von der aus man eine weitläufige Grotte überblickt. In den Felsen gehauene Stufen führen hinab.

Ich stehe auf der Vorderseite der Höhle und auf der mir gegenüberliegenden Seite bricht ein natürlicher Wasserfall aus einer breiten Spalte oben in der Felswand hervor. Dahinter ist der offene Nachthimmel zu sehen. Mondlicht erhellt die Grotte mit einem silbrig-geisterhaften Schein. Lodernde Fackeln an den Felswänden bieten eine weitere Lichtquelle, gerade ausreichend, damit man das leuchtend bunte Fresko erkennen kann, mit dem die Wände der Grotte bemalt sind. Es stellt den Garten dar, durch den ich gerade gekommen bin. Ich erkenne den Pfad, der sich hindurchwindet und auch die steinernen Statuen, die ich aus dem Blattwerk herausragen sah. Der Boden der Grotte ist bedeckt von leuchtend rosanem Moos, das sich an den Fels klammert und im Schein der Fackeln glänzt und schimmert wie poliertes Gold.

Am Fuße des Wasserfalls teilt sich das Wasser in zwei Ströme, die um eine Insel herumfließen. Auf dieser Insel steht ein kleiner, runder Säulenbau, wie ein Podium oder eine Art Bühne. Sie ist zu einer Seite hin offen, wird vom Mondlicht angestrahlt und von mehreren Gestalten flankiert, die weite Gewänder tragen und groteske Tierköpfe aufhaben. Alle spielen ein Instrument – seien es auch nur bauchige Handtrommeln oder kleine Zimbeln. Zwei der Gestalten musizieren auf langen Holzflöten mit trompetenartig geweiteten Enden. Die Musik ist so laut und durchdringend, dass sie die Grotte mit einem benebelnden Getöse aus widersprüchlichen Rhythmen und Tönen erfüllt, und ich spüre, wie sie in meinem Körper nachhallt.

Auf dem Podium steht ein mit rotem Samt gepolsterter, goldener Thron, dessen Vorderbeine von zwei geschnitzten Löwenköpfen geschmückt sind. Auf diesem Thron sitzt eine verschleierte Gestalt in langen, fließenden, weißen Gewändern, die ihren Körper so lose umspielen, dass man nur schwer auf ihr Geschlecht schließen kann. Zu ihren Füßen kauert eine Frau, eine nackte Frau mit blonden Haaren, genau wie Anna, und mein Herz setzt einen Schlag lang aus, als ich sie sehe. Doch ich kann nicht mit Sicherheit sagen, ob es sich wirklich um Anna handelt, denn sie ist zu weit weg und sie kniet vor der Gestalt auf dem Thron und hat den Kopf in deren Schoß vergraben. Die Hände der thronenden Gestalt stecken in Handschuhen und ruhen auf dem Kopf der Frau wie die eines Priesters, der einem seiner Schäfchen die Absolution für seine Sünden erteilt.

Die Frau hat offensichtlich schwer gesündigt, denn ihr Rücken ist übersät von äußerst schmerzhaft aussehenden, roten Striemen, und eine weitere gewandete Gestalt steht mit einer erhobenen Peitsche hinter ihr, bereit, sie weiter zu züchtigen. Ich muss an die schrecklichen Male an Annas Handgelenken denken. Jetzt wird mir klar, wie harmlos das im Vergleich doch war.

Fünf andere nackte Frauen, zwei blond, zwei brünett und eine rothaarig, knien in einem Halbkreis am Fuß der Treppe zum Podium, dem Thron zugewandt. Sie haben die Hände im Schoß, die Köpfe demütig gebeugt und warten darauf, bis sie an die Reihe kommen.

Die Musik ist so laut, dass ich mich selbst nicht mehr denken hören kann, so laut, dass ich das Gefühl habe, meine Identität wird langsam aber sicher durch den Klang ersetzt. Doch nichts kann mich von meinem Ziel abbringen. Ich muss Anna finden. Das sage ich mir innerlich immer und immer wieder vor wie ein Mantra.

Langsam steige ich die Stufen hinab. Als ich mich dem Grund der Grotte nähere, bemerke ich, dass er gar nicht mit Moos bedeckt ist, sondern mit Körpern, einer sich windenden Masse aus kopulierenden Körpern, aus Haaren und Haut und Schweiß. Der Teppich aus Leibern bedeckt jeden Zentimeter des Höhlenbodens und kriecht an den Seiten sogar die Wände hoch. Sie sind so ineinander verschlungen, dass es unmöglich ist, festzustellen, wo der eine endet und der andere anfängt. Köpfe sind zwischen Beinen und Armen vergraben. Rümpfe scheinen mit zu vielen Gliedmaßen gesegnet. Beine sprießen aus Schultern, Arme verschwinden zwischen Beinen und tauchen hinter Taillen wieder auf. Hände klammern sich an Brüste. Penisse sprießen aus gebeugten Knien. Münder stehen in Ekstase offen oder sind mit dem einen oder anderen Körperteil verschmolzen. Es ist, als peitsche sie die Musik in einen sexuellen Rausch.

Und ich dachte, ich hätte in Annas Schlepptau schon alles gesehen – auf der Sodom-Website, bei der Fuck Factory. Ich dachte wirklich, ich hätte so ungefähr alles erlebt und hielt mich schon für ziemlich abgestumpft, aber so etwas wie dies hier habe ich noch nie gesehen. Noch nicht mal im Film.

Ich mache ganz vorsichtig einen Schritt nach vorne, betrete das Körpergewimmel, und es ist, als würde es mich irgendwie wahrnehmen und sich teilen, sich vor mir öffnen und einen Pfad bilden, auf dem ich gehen kann. Ich bewege mich durch diese Körper und fühle mich noch sehr befangen, aber gleichzeitig auch vollkommen unsichtbar, denn niemand schenkt mir auch nur die geringste Beachtung, als ginge ich durch eine überfüllte Straße in einer Großstadt, ein Mensch unter vielen, unter Hunderten und Tausenden, verloren im geschäftigen Treiben.

Ich blicke gerade rechtzeitig zum Podium hinüber, um zu sehen, wie das blonde Mädchen aufsteht und sich zurück in den wogenden Schwarm aus menschlichen Körpern fallen lässt. Ihr ausgestreckter, fast lebloser Körper wird über dem Boden der Grotte hin und her geworfen wie ein Stagediver in der Menge. Arme tasten und greifen nach ihr und ziehen sie hinunter. Andere schieben sie wieder nach oben und immer weiter.

Das alles erinnert an die Eröffnungsszene von The Wild Bunch, in der ein paar Kinder am Straßenrand sitzen und einer Ameisenarmee dabei zusehen, wie sie zwei Skorpione verschlingen. Sie beobachten dieses schreckliche Spektakel, dieses fast rituelle Opfer mit Freude, pieksen die Insekten mit Stöcken, um sie noch mehr zu reizen, spornen sie gewissenlos zu noch mehr Grausamkeit an.

Erschaudernd beobachte ich, wie das blonde Mädchen hineingesogen und von der Horde verschlungen wird, wie ihr Körper in der Menge untergeht, ohne dass ich etwas dagegen tun könnte. Doch kurz bevor sie ganz verschwindet, kann ich kurz ihr Gesicht sehen, lange genug, um zu erkennen, dass es sich nicht um Anna handelt.

Ein anderes Mädchen steht auf und nimmt ihren Platz zu Füßen der verhüllten Gestalt ein. Die Peitsche saust mit erschreckender Wucht und Schnelligkeit auf den Rücken des Mädchens herab. Ihr Körper verspannt sich, als sie getroffen wird, ihre Schultern biegen sich nach hinten und ihre Wirbelsäule nach vorn. Sie wirft den Kopf in den Nacken und reißt den Mund auf wie ein Wolf, der den Mond anheult, doch ihre Schreie bleiben ungehört, denn alles geht in der Musik unter – das Knallen der Peitsche, ihr Gebrüll, die Geräusche der zappelnden, fickenden Körper um mich herum – alles verhallt, außer die Musik selbst.

Die Körper geben mir auch weiterhin den Weg frei, und ich bin schon fast in der Mitte der Höhle angekommen. Inzwischen bin ich nah genug am Podium, um die Gesichter der Mädchen erkennen zu können. Keine von ihnen ist Anna. Das Mädchen vor dem Thron ist von den Peitschenhieben bewusstlos zu Füßen der verschleierten Gestalt zusammengesackt.

Das Ganze ist eine verdammt merkwürdige Szenerie. Zu strange für mich. Am liebsten würde ich bloß noch losrennen und von hier abhauen, aber ich kann nicht. Ich bin diesem Körperschwarm auf Gedeih und Verderb ausgeliefert.

Die Musik dröhnt in meinen Ohren. Mein Herz klopft so heftig, dass es sich anfühlt, als würde mein Brustkorb gleich explodieren. Es klopft so heftig, dass ich spüre, wie Panik in mir aufsteigt, und ich anfange zu hyperventilieren. Es kostet mich alle Willenskraft, mich zu beruhigen, meinen Atem zu kontrollieren, damit ich mir überlegen kann, was nun zu tun ist und wohin ich mich wenden soll. Mittlerweile kommt es mir so vor, als würde sich das Körpergewimmel nicht teilen, um mir den Weg frei zu machen, den ich einschlagen will, sondern als würde es mich leiten. Solange ich dorthin gehe, wo ich hinsoll, lassen mich die Körper gewähren.

Schon bald bin ich fast am anderen Ende der Höhle angekommen und sehe eine Öffnung in der Felswand, ein Ausweg vielleicht, und mir wird bewusst, dass ich dorthin geführt wurde. Jeder neue Schritt erscheint mir qualvoller als der davor, bis ich es schließlich nicht mehr aushalte und die letzten paar Körper auf dem Weg in Sicherheit einfach überspringe.

Ich haste durch die Öffnung, so schnell mich meine Beine tragen, und renne einen schmalen Gang entlang, der bloß von Fackeln erleuchtet wird. Ich sehe mich nicht um, bis ich bemerke, dass die Musik leiser wird, bis ich nur noch den Klang meiner eigenen Schritte auf dem Steinboden hören kann. Der Gang gabelt sich erst in zwei Durchgänge, dann in drei. Ich habe keine Ahnung, wohin ich gehe, laufe einfach in derselben Richtung weiter – immer geradeaus –, selbst wenn der Weg eine Kurve macht und wieder zurückzuführen scheint. Mir kommt alles hier bekannt und unbekannt zugleich vor, und ich habe das Gefühl, als befände ich mich wieder in den Untiefen der Fuck Factory.

Plötzlich begradigt sich der Gang. Vor mir dringt Licht aus Bogenöffnungen in den Wänden zu beiden Seiten – immer versetzt, sodass sich nie zwei Eingänge direkt gegenüber befinden – wie die Zimmer auf einem Hotelflur.

Als ich mich dem ersten Durchgang nähere, kann ich wieder dieses Raunen hören, das auch schon den Garten erfüllt hat. Doch diesmal klingt es weniger ätherisch und dafür eindringlicher: so ursprünglich wie das Gebrüll der Menge bei einem sportlichen Ereignis.

Ich schleiche langsam näher an den Durchgang heran und spähe hinein. Die Kammer dahinter ist in etwa so groß wie eine geräumige Garage. Wie in der Grotte sind auch hier die Wände bemalt, diesmal mit einem Interieur, das Fenster und getäfelte Türen und sogar angrenzende Zimmer darstellt. Dadurch entsteht der Eindruck, als wäre der Raum viel tiefer, als er in Wahrheit ist. Ich fühle mich wie in einer Theaterkulisse.

Im Zentrum des Raumes ist ein hölzernes Schafott aufgebaut. An einer Säule in der Mitte hängt auf halber Höhe eine Frau. Sie ist nackt, die Arme sind über dem Kopf gefesselt. Ein Seil wurde ihr um die Taille geschlungen wie ein Korsett. Es verläuft um ihre Brüste und Schultern herum wie ein Büstenhalter und ist vorne in der Mitte ihres Brustkorbes verknotet.

Ihr Körper ist übersät mit blauen Tropfen und Klecksen, als hätte man sie mit Tinte bespritzt. Zwei maskierte Gestalten stehen mit gebeugten Häuptern zu beiden Seiten und halten schwarze Kerzen so groß wie olympische Fackeln, als wollten sie ein Sakrament spenden oder einen Segen sprechen.

Rund um das Gerüst herum vögeln Männer und Frauen in einem animalischen Rausch, ohne meine Anwesenheit überhaupt zu bemerken. Sie alle tragen irgendeine Art von Masken – Karnevalsmasken, Gummimasken, die die Gesichter von Präsidenten, Politikern, Prominenten oder historischen Persönlichkeiten darstellen. Es herrscht eine entfesselte Energie im Raum, entflammbar wie Phosphor. Der Geruch ist überwältigend.

Ich fühle mich, als stünde ich am Rande meines Traums und sähe hinein, völlig fasziniert von dem Mädchen auf dem Schafott. Man hält ihr eine Kerze an die Brust. Wachs tropft auf einen Nippel und überzieht ihn wie mit einer Glasur. Als es sich auf ihrem Körper sammelt, fängt sie an, die Hüften zu bewegen und mit dem Becken zu kreisen – so wie wenn man ganz dringend pinkeln muss und weit und breit keine Toilette in Sicht ist. Ihre Knie sind angewinkelt und die Waden mit einem Seil an die Schenkel gebunden. Wenn sie die Beine bewegt, sieht es so aus, als breite ein Schmetterling behutsam seine Flügel aus. Oder wie ein Käfer, der auf dem Rücken liegt und mit den Beinen weiter ziellos in der Luft herumstrampelt, ohne vom Fleck zu kommen.

Sie sperrt den Mund auf und hat die Augen zu einem schmalen Spalt zusammengekniffen. Ich bin wie gefesselt von ihrem Gesichtsausdruck, denn ich kann unmöglich sagen, ob sie um mehr bettelt oder um Hilfe fleht. Wie ich sie mir so ansehe, an einen Pfahl gebunden wie Jeanne d’Arc und umringt von einer bellenden Menge, weiß ich nicht, ob ich sie lieber ficken, sie retten oder ihren Platz einnehmen will.

Ich weiche zurück und gehe weiter den Gang entlang, von Kammer zu Kammer, und jedes Mal, wenn ich an einem Durchgang vorbeikomme, spähe ich hinein. In jedem Raum bietet sich mir eine Szene wie von der Sodom-Website: ein Mädchen in einer irgendwie gearteten Notlage oder einem anderen bizarren Szenario – verschnürt, in einem Käfig eingesperrt, angekettet, gefesselt – und ein Publikum, elektrisiert und erregt von dem Spektakel, das ihm dargeboten wird. Ich stelle mich immer gerade lange genug an den Eingang jeder Kammer, bis ich die Gewissheit habe, dass sich Anna nicht darin befindet, dann eile ich weiter. Nach einer Weile habe ich das Gefühl, im Kreis durch diese Katakomben zu laufen. Entweder das, oder die Bestrafungen fangen an, sich zu wiederholen.

Dann erreiche ich einen offenbar leeren Raum. Meine Neugier siegt, und ich gehe hinein. Wie in all den anderen Kammern, die ich schon gesehen habe, ist die komplette Einrichtung lediglich an die Wände gemalt, abgesehen von einem kleinen Podium, das wie ein Bett aussieht, und einer Marmorstatue gegenüber.

Eine Männerstimme hinter mir sagt: »Wo warst du so lange?«

Sie klingt so vertraut. Ich weiß, dass ich diese Stimme kenne.

Ich drehe mich um und sehe den Mann mit der Harlekinmaske, den Mann aus meinem Traum, mein Sexpartner auf der Party der Juliette Society. Ein Gefühl der Erleichterung überkommt mich beim Anblick einer bekannten Person. Unter der Kapuze seines schwarzen Umhangs blitzt ein wissendes Lächeln auf. Er hat mich bereits erwartet, aber ich kann mir nicht erklären, wie er von meiner Anwesenheit wissen konnte.

»Ich suche jemanden«, sage ich.

Und während ich das sage, sehe ich mich schnell in dem Raum um, auch wenn es nicht viel zu sehen gibt.

»Tja, hier bin ich«, meint er, in der Absicht, meine Aufmerksamkeit und meinen Blick wieder auf ihn zu lenken.

»Nicht dich«, stelle ich klar. »Meine Freundin Anna.«

»Kenne ich sie?«, fragt er.

»Ich weiß nicht …«, erwidere ich und sehe ihm in die Augen.

»Sollte ich?«, will er wissen. Wieder huscht das Lächeln über sein Gesicht. Ich weiß nicht, was das hier soll und worauf er hinauswill, aber ich habe das Gefühl, dass er mehr weiß, als er vorgibt, und mit mir spielt.

»Komm«, sagt er, geht auf mich zu und streckt mir die Hand entgegen. »Ich möchte dir etwas zeigen.«

Bereitwillig nehme ich seine Hand. Sie legt sich um meine wie ein Handschuh, so vertraut, wohlig und warm. Er führt mich zu der Marmorstatue in der Ecke der Kammer.

Von hinten sieht sie aus wie ein Mann mit sehr haarigen Beinen. Er kniet leicht nach vorne gebeugt da, die Hände vor dem Körper, als wäre er entweder im Gebet begriffen oder würde mit dem Rücken zu uns masturbieren, damit es keiner sieht. Doch als wir näher kommen, erkenne ich, dass er weder das eine noch das andere tut.

Es ist die Statue eines Mannes, der – ganz unverblümt gesagt – eine Ziege fickt. Nun ja, es ist nicht wirklich ein Mensch, sondern eher ein Wesen halb Mann, halb Ziege, mit Hörnern wie ein Teufel. Die obere Hälfte ist Mensch, die untere Ziege. Streng genommen ist es somit wohl eher eine Ziege, die eine Ziege fickt, also wird weder gegen menschliche, göttliche noch Naturgesetze verstoßen. Aber dennoch … es wird gefickt, daran besteht kein Zweifel, denn der Ziegenmann hat seinen Penis in die hinteren Körperregionen der Ziege versenkt. Falls eine Ziege eine Vagina hat – peinlicherweise weiß ich nicht, ob das der Fall ist –, dann hat er seinen Penis in der Ziegenmöse.

Die Ziege hat wie die meisten ihrer Artgenossen, auch die weiblichen, einen Bart. Sie liegt auf dem Rücken und hat die Beine in die Luft gestreckt. Der Ziegenmann fickt sie, während er sie gleichzeitig am Bart zieht. Und die Ziege? Ich muss sagen, sie wirkt nicht gerade glücklich mit ihrer Situation. Genau genommen sieht sie entsetzt aus. Vielleicht projiziere ich das auch nur in die Skulptur hinein. Aber eines kann ich mit Sicherheit sagen: das ganze Szenario wirkt ziemlich gruselig, auch wenn die Statue an sich eigentlich sehr schön gearbeitet ist.

»Weißt du, was das ist?«, fragt der Harlekinmann.

»Ziemlich explizit, würde ich sagen«, erwidere ich. »Abgesehen davon … keine Ahnung.«

»Rate mal«, meint er.

»Antike, etruskische Pornografie?«, tippe ich.

»Nah dran.« Er lacht. »Ein paar Jahrhunderte daneben. Es ist Römisch. Pan. Der Gott der Ficker.«

Ich höre seine Stimme und es nervt mich jetzt wirklich, weil sie mir so bekannt vorkommt und ich sie einfach nicht zuordnen kann.

»Weißt du, woher die Statue stammt?«, fragt er.

»Aus der Playboy Mansion?«, scherze ich.

»Aus Herculaneum«, sagt er, als müsse ich das eigentlich wissen. »In Italien, in der Nähe von Pompeji. Sie wurde in der Privatvilla von Julius Cäsars Schwiegervater gefunden, der selbst große Macht und Einfluss hatte.« Und er gibt Pan einen freundschaftlichen Klaps auf den Hintern.

»Kannst du dir vorstellen, was da los war?«, meint er. »Zu welcher Art von Aktivitäten das wohl angeregt hat?«

»Zu einem geselligen Beisammensein?«

Ich mache nur Spaß. Ich will, dass er mich für geistreich und witzig hält. Ich will, dass er mich mag.

»Exakt«, sagte er ohne einen Anflug von Ironie.

Wenigstens habe ich mal die richtige Antwort gegeben. Ich rechne damit, dass er näher darauf eingeht, aber er lässt es bleiben.

»Leider ist es nicht das Original. Das steht in Neapel. Aber es ist eine sehr gute Kopie, alle Details sind vorhanden und korrekt ausgeführt«, erklärt er und lässt seinen Finger langsam und nachdrücklich an Pans erigiertem Penis entlanggleiten, als wolle er prüfen, ob Staub darauf liegt. »Und sie erfüllt seinen Zweck.«

»Und der wäre?«, frage ich.

»Jetzt tu nicht so naiv«, meint er.

»Tu ich nicht«, protestiere ich.

»Darum geht es hier doch«, sagt er.

»Darum? Um einen Ziegenmann, der eine Ziege fickt?«

»Hier. Jetzt. Um diesen Ort.«

»Wo du’s gerade erwähnst«, werfe ich ein. »Was soll das hier überhaupt für ein Ort sein?«

»Das hier«, sagt er, »ist der Garten der Lüste. Die Hochzeit von Himmel und Hölle.«

»Wovon zum Teufel redest du?«

»Von der Juliette Society«, erwidert er.

Ich höre den Namen und sofort erinnere ich mich daran, wo ich ihm zum ersten Mal begegnet bin. Anna hat ihm während der Party auf der Toilette erwähnt. Und ich habe gedacht, das sei bloß ein bescheuerter Name für irgendeinen elitären Swingerclub. Offensichtlich nicht.

»Klingt nach einer Studentinnenverbindung«, sage ich.

»Ganz kalt«, meint er. »Die Juliette Society besteht aus einer Gruppe von Menschen, die sich einer Idee verschrieben haben. Sie teilen eine Philosophie, die einzig dem Streben nach vollendetem Genuss dient. Wir haben gemeinsame Interessen und Ziele und unbegrenzte Mittel.«

»Also ein Club für stinkreiche Leute, die gerne mal einen draufmachen«, sage ich zu ihm.

»Es ist kein Club«, erwidert er. »Es ist eine historische Tradition, die sich bis zu den vorchristlichen Mysterienreligionen und den heidnischen Kulten zurückführen lässt, die während der Römerzeit offen praktiziert wurden.«

Na großartig, denke ich. Jetzt hält er mir auch noch einen Geschichtsvortrag.

»Als diese Kulte immer populärer wurden, betrachtete die römische Obrigkeit sie als zunehmende Bedrohung für ihre Macht und die öffentliche Ordnung«, erklärt er mir. »Also wurden sie unterdrückt und verboten. Ihre Anhänger wurden gefangen genommen.«

Für mich klingen diese Mysterienkulte ein bisschen so wie die Fuck Factory der Antike, aber ich bin mir nicht sicher, ob er das wirklich so meint.

»Doch die römische Obrigkeit rechnete nicht damit, dass viele mächtige Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens und führende Köpfe des Römischen Reichs heimliche Mitglieder des Kults waren«, sagt er. »Die Anhänger wurden verfolgt, eingesperrt und hingerichtet. Die meisten von uns wurden ausgelöscht, doch der Kult lebte nach dieser Säuberungsaktion wieder auf, und der Führungszirkel kam zu dem Schluss, dass der Schlüssel für sein Überleben in drei Grundsätzen besteht: die Gefahr eingrenzen, die Aktivitäten des Kults organisieren und das Risiko so gering wie möglich halten.«

»Moment«, unterbreche ich ihn. »Jetzt komm ich echt nicht mehr ganz mit, reden wir hier von Unternehmensführung oder übers Ficken?«

»Ficken?«, sagt er, beinahe überrascht, dieses Wort aus meinem Mund zu hören. »Hier geht es um viel mehr als nur ums Ficken.«

»Das sagstes du bereits«, werfe ich ein, »aber du verrätst mir nicht, um was es dann geht.«

»Um Lust«, antwortet er und dehnt das letzte Wort dabei lang wie ein Zischen. »Und um Macht. Wir konnten uns beides nicht nehmen lassen, also ging der Kult in den Untergrund und agierte heimlich und vor aller Augen weiter.«

»Wie kann man vor aller Augen und heimlich agieren? Das ergibt doch keinen Sinn.«

»Durchaus«, erwidert er. »Lass es mich mal so ausdrücken: Welche Geschichten lassen sich niemals beglaubigen?«

»Alles, was in der Yellow Press steht oder auf den Gossipseiten im Internet.«

»Genau«, meint er. »Klatsch. Gerüchte. Mythen.«

»Und?«

»Und ein Gerücht kann nicht strafrechtlich verfolgt werden, ein Mythos nicht widerlegt«, sagt er. »Er lebt einfach weiter und setzt seinen Einfluss fort, aber er kann nicht ausgelöscht werden. Er kann sich bloß weiterentwickeln oder wandeln. Deshalb ist der Kult seit dieser Zeit auch unter vielen Namen bekannt.« Und er spult eine Liste von Begriffen herunter, die wie die Titel von trashigen Horrorfilmen klingen:

Der Isiskult.

Geheimorden der Freidenker.

Der Hellfire Club.

»Der Name, unter dem er jetzt bekannt ist, lautet The Juliette Society«, erklärt er dann. »Aber ganz gleich, wie er heißt, alles leitet sich von den Mysterienreligionen ab.«

»Und was für ein Mysterium war das?«, frage ich fasziniert.

»Bei dem Mysterium handelt es sich nicht um ein bestimmtes Wissen, das es aufzudecken galt«, erklärt er. »Es ist ein Ort, der heraufbeschworen wird, ein Ort wie dieser. Ein Ziel, kein Zwischenstopp auf dem Weg.«

Er spricht in Rätseln.

»Und wie kommt man an dieses Ziel?«, hake ich nach.

»Wie bist du hierhergekommen?«, fragte er mich.

»Fahrservice«, antworte ich. »Hat mich am Eingangstor abgesetzt. Passwort: Fidelio. Die Sicherheitsleute haben mich komisch angeschaut. Ich denke, sie hatten Tom Cruise erwartet. Stattdessen kam ich an. Tom Cruise mit Titten.«

»Sehr witzig«, meint er, aber er lacht nicht. Er setzt nicht mal sein Lächeln auf. »Aber das habe ich nicht gemeint«, fährt er fort. »Es gibt drei Stufen der Initiation.«

»Und die wären?«

»Die Verwirrung der Sinne.«

Hab ich erlebt.

»Die Berauschung des Körpers.«

Kenn ich.

»Orgiastischer Sex.«

Hatte ich auch. Alles korrekt. Und hier bin ich.

Es war also kein Zufall oder eine willkürliche Aneinanderreihung von Ereignissen, die mich hierhergebracht hat.

Ich wurde hierher geführt.

»Jetzt weißt du, wie du hierhergekommen bist«, sagt er, als könne er meine Gedanken lesen. Und dann lächelt er wieder sein geheimnisvolles Lächeln. Ich kann ihn einfach nicht durchschauen.

»Was auch immer die Juliette Society ist, ich will nichts damit zu tun haben«, erkläre ich ihm. »Ich will bloß meine Freundin finden.«

»Du bist aber schon Teil davon«, sagt er.

»Ich gehöre nicht hierher!«, blaffe ich ihn an.

»Du hast es so weit geschafft, also gehörst du auch hierher«, erwidert er und schaut mir dabei direkt in die Augen.

»Aber wieso ich?«, frage ich.

»Im Gegensatz zu den anderen …«

»Welche anderen?«, unterbreche ich ihn.

»Die anderen, die es nicht geschafft haben«, fährt er fort. »Weißt du, diejenigen, die schon auf halbem Wege eingeknickt sind oder aufgegeben haben, diejenigen, die sich bei der Initiation sträubten. Sie wurden geopfert.«

Geopfert?, denke ich. Habe ich das eben richtig gehört? Ich erschaudere und versuche, nicht so irritiert zu wirken, wie ich mich fühle.

»Ist das jetzt eine von diesen Ich könnte es dir sagen, aber danach müsste ich dich umbringen-Situationen?« Ich meine das bloß als halben Witz.

Er lacht, aber ich glaube nicht, weil er den Witz verstanden hat, und er sagt auch nicht Nein.

»Wir haben mehr gemeinsam, als uns unterscheidet, weißt du«, fährt er fort. »Wir sind uns ähnlicher, als du dir vielleicht eingestehen willst. Auch wenn es dir schwerfällt, das zu begreifen. Wir sind anders als die anderen.«

»Warum ich?«

»Du hast eine Begabung.«

»Und welche soll das sein?«, frage ich.

»Du bist unbestechlich und lässt dich nicht kleinkriegen. Verstehst du.« Das fragt er mich nicht, es ist eine Feststellung. Aber ich glaube nicht, dass ich es verstehe.

»Ich versuch’s ja«, beteuere ich. »Ich würde es wirklich gern verstehen.«

Ich wünschte, er würde aufhören, so zu reden. Aber ich bin trotzdem wie gebannt von seinen Worten. Ich fühle mich wie Alice im Wunderland, die versucht, sich mit dem verrückten Hutmacher und dem Märzhasen zu unterhalten. Ich habe mich in eine vollkommen verquere Logik verstrickt, die sich mir entzieht, die aber scheinbar ganz einleuchtend wäre, wenn ich mich nur darauf einlassen würde.

»Aber du hast es doch schon verstanden«, sagt er lächelnd. »Dass Lust und Macht, Sex und Gewalt, bloß zwei Seiten einer Medaille sind. Und dein Verlangen, mehr zu wissen, es am eigenen Leib zu erfahren, hat dich hierhergebracht. Zu mir.«

Jetzt verarscht er mich. Das weiß ich, weil ich es schon mal gehört habe – von Anna.

Und jetzt dämmert mir auch endlich, wer er ist, der geheimnisvolle Fremde mit der Maske, mein Traummann. Er ist der Typ, von dem Anna mir erzählt hat, ihr Lieblingsfreund, derjenige, der sie von allen am besten versteht.

»Du kennst Anna«, sage ich.

Er antwortet nicht.

Und ich weiß jetzt, was das hier werden soll. Das hier wird die Szene aus Der letzte Tango in Paris, die, die alle kennen, und die einzige, die alle wirklich interessiert.

Die, die damit beginnt, dass Maria Schneider in Marlon Brandos Wohnung spaziert und zur Begrüßung etwas ruft. Als sie jedoch keine Antwort bekommt, glaubt sie, dass keiner zu Hause ist. Doch Brando sitzt am Boden und isst Brot und Käse. Er sagt nichts, lässt sich nichts anmerken, wartet einfach nur darauf, dass sie kommt.

Er weiß bereits, was passieren wird. Er hat bereits entschieden, worauf es hinauslaufen soll. Was er tun wird. Sie ist ahnungslos. Und zum Teil spielt sie die Ahnungslose auch nur, denn in gewisser Weise will sie auch, dass es passiert.

Auch der Maskenmann hat hier auf mich gewartet, weil er wusste, dass ich kommen würde. Und wie aufs Stichwort bin ich erschienen.

Bereit für meine Butterszene.

»Hast du Angst?«, fragt er und kommt auf mich zu.

»Nein«, sage ich, und erst da wird mir klar, dass es die Wahrheit ist.

Ich habe wirklich keine Angst. Aber selbst wenn es so wäre, würde ich ihm nicht die Genugtuung geben, es ihm zu zeigen.

Alles, woran ich denken kann, ist: Was hat er vor?

»Sollte ich denn Angst haben?«, frage ich.

Er zieht mich an sich, und ich widersetze mich nicht, denn ich begreife, dass mich das alles nur hierher geführt hat.

Ich wollte hierherkommen. Habe es geschehen lassen.

Es war unvermeidlich. Mir blieb keine Wahl.

Ich habe eine Begabung. Und die blieb nicht unerkannt.

Er stößt mich aufs Bett. Ich liege auf dem Rücken. Er weiß bereits, was er will, und er wird es sich nehmen. Ich blicke auf und sehe die Statue. Ich sehe eine Ziege und einen geilen Teufel auf ihr. Ich und er in gottloser Vereinigung. Doch er greift nicht nach meinem Bart, sondern nach meinem Hals.

Bis mir klar wird, was er da tut, haben mich seine Hände schon gepackt, und alles geht so schnell, dass es wie in Zeitlupe abläuft.

Seine Hände umklammern meine Kehle.

Ich versuche zu schreien und stoße nur tote Luft aus. Ich wehre mich, aber er weiß, dass er stärker ist als ich. Die gesamte Last seines Körpers drückt mich auf das bettförmige Podium.

Ich bin vollkommen hilflos, aber auch vollkommen da und präsent.

Es ist zu spät, um noch zu reagieren, zu spät, um zu entkommen.

Ich spüre seine kräftigen Hände immer fester um meine Luftröhre.

»Dummes Ding!« Er grinst anzüglich. »Du hättest nicht herkommen sollen.«

Er beugt sich vor, bis sein Gesicht direkt über meinem ist, und alles, was ich hinter der Ledermaske erkennen kann, ist sein stechender, irrer Blick.

Mir dämmert, was mit all diesen Mädchen geschehen ist. Mir dämmert, was Anna passiert ist. Plötzlich erscheint mir alles ganz offensichtlich. Es scheint alles so klar.

Ich hätte besser aufpassen müssen. Ich hätte auf meinen Verstand und nicht auf meinen Körper hören sollen. Ich hätte es kommen sehen müssen.

Niemand will sterben. Nicht hier, nicht so.

Ich will nicht sterben. Nicht hier, nicht wie diese Mädchen.

Aber jetzt ist es zu spät.

Er quetscht das Leben aus mir heraus. Er will sehen, wie es verlischt. Er will, dass ich fühle, was sie gefühlt haben.

Und ich raffe meine letzten Kräfte und das letzte bisschen Luft in meiner Lunge zusammen und krächze:

»Fick dich!«

Es klingt wie ein Röcheln. Er beugt sich hinunter bis an mein Ohr, und ich höre ihn flüstern: »Kannst du mich spüren?«

Sein Griff wird noch fester.

Dann wird alles um mich herum schwarz.

Das nächste, an das ich mich erinnere, ist, dass ich auf dem Rücken liege und auf ein Stück weiten, grenzenlosen Himmel schaue, der sich von Horizont zu Horizont erstreckt. Keine Sonne, kein Mond, keine Wolken. Obwohl die Farben matt, ausdruckslos und eintönig wirken, sieht es aus, als würde sich der Himmel über mir wölben, als würde ich auf die Krümmung der Erdoberfläche schauen. Ich spüre eine leichte Brise auf meinem Körper, aber noch kann ich nicht sagen, ob ich mich unter Wasser befinde oder durch die Luft schwebe.

Geisterhafte, weiße Möwen kreisen über mir wie Wächter. Und wenn ihre Flügel an den Spitzen nicht wie in Tusche getaucht aussähen, hätte ich sie wohl bloß für Mouches volantes gehalten, die daher rühren, dass ich zu lange in das unendliche Blau gestarrt habe. Sie steigen vor meinen Augen auf, einige größer als andere, auf kollidierenden Flugbahnen in verschiedenen Höhen, obwohl es so aussieht, als bevölkerten sie alle dieselbe Ebene. Ich sehe eine Schar Stare kreuz und quer über den Himmel schießen wie einen Fischschwarm, der in Sekundenschnelle wendet, um die Strömung zu erwischen.

Ich hebe den Kopf und sehe mich um. Ich liege nackt auf einer großen, steinernen Plattform, die sich nur knapp dreißig Zentimeter über den Boden erhebt. Eine rubinrote Seidenrobe mit aufwendigen Goldstickereien ist wie ein Laken unter mir ausgebreitet. Meine Arme stecken halb in den beiden Ärmeln der Robe. Um die Plattform herum befinden sich, soweit das Auge reicht, reihenweise leere Zuschauertribünen.

Mir wird schwindlig, also lasse ich den Kopf wieder sinken. Ich blicke hinauf in den Himmel und fühle mich, als würde ich fliegen, als schwinge ich mich mit den Vögeln auf in die Atmosphäre. Ich spüre, dass etwas in meinem Hals steckt. Es fühlt sich an wie eine Feder. Es kitzelt mich in der Kehle und blockiert sie zugleich. Ich bekomme keine Luft und gerate in Panik. Ich würge bei dem Versuch, es loszuwerden. Es kommt zwar nichts aus meinem Hals, aber was auch immer es gewesen sein mag, jetzt ist es weg, und ich schnappe nach Luft, als wäre es der erste Atemzug, den ich je getätigt habe. Als wäre ich gestorben und wiedergeboren. Doch zusammen mit dem Atemzug wird meine Kehle von einem brennenden Schmerz erfasst, der sich bis in meine Brust und die Lunge ausbreitet, als atme ich Feuer.

Und ich glaube, Jack zu hören, der mir zuflüstert: »Du bist angekommen.«

Ich schlage die Augen auf, um ihn zu begrüßen. Ich warte, bis ich wieder klar sehen kann und merke, dass es gar nicht Jack ist, auch nicht der Fremde mit der Maske, sondern Bob, der sich da über mich beugt. Sein Gesicht liegt im Schatten. Bob ist der Mann hinter der Maske. Und ich weiß nicht, warum, aber ich bin überhaupt nicht überrascht.

Ich sehe, wie er den Arm hebt. Dann spüre ich ein stechendes Brennen an meiner Wange, als er mich schlägt. Mein Kopf schnellt zur Seite wie an einer Sprungfeder.

Er packt mein Kinn, dreht mein Gesicht wieder zu sich und schlägt mir erneut ins Gesicht. Fester diesmal.

»Wach auf!«, ruft er. »Sterben kannst du ein andermal.«

Ich schaue ihn an und sehe für den Bruchteil einer Sekunde nur sein Gesicht, bevor alles verschwimmt und mir die Tränen in die Augen steigen.

Er greift nach meinen Handgelenken, jedoch nicht, um mich daran zu hindern, zurückzuschlagen. Stattdessen führt er meine Hände an seinen Hals.

Er sagt: »Tauschen wir. Würg mich.«

Seine Hände sind auf meinen. Meine Hände sind an seinem Hals.

Er sagt: »Fester.«

Und ich drücke zu.

Er sagt es noch einmal.

»Fester.«

Mein »fest« ist ihm offenbar nicht fest genug.

Er wiederholt seine Aufforderung, und diesmal schreit er sie, immer und immer wieder. Wie ein Trainer, der seine Sportler anfeuert.

»Fester.«

Ich handle ohne nachzudenken.

»Fester.«

Ich drücke fester zu.

»Fester.«

Seine Hände lösen sich von meinen und er lässt sie sinken. Ich drücke weiter zu.

»Fester.«

Es fühlt sich an, als versuche ich, eine Schraube zu drehen, die schon bis zum Kopf in der Wand sitzt. Aber ich will sie so festziehen wie möglich, und eine weitere Umdrehung mit dem Schraubenzieher kostet mich alle Kraft.

Ich sehe, wie sein Gesicht rot anläuft.

Ich drücke noch fester zu.

Seine Lippen bewegen sich, aber es kommt kein Ton heraus.

Ich lehne mich mit vollem Gewicht auf ihn, mit einer Kraft, von der ich nicht ahnte, dass ich sie habe. Sein Gesicht ist jetzt puterrot. Er hat die Augen weit aufgerissen. Seine Pupillen sind geweitet. Sein Körper liegt still und starr da.

Dann sehe ich seinen Mund. Er hat sich zu diesem leisen, fiesen Lächeln verzogen. Als wüsste er genau, was er da mit mir macht. Oder vielleicht hat er auch nur unerträgliche Schmerzen. Schwer zu sagen, weil es beinahe unmöglich ist, zwischen dieser Grimasse und einem Lächeln zu unterscheiden.

Und ich hoffe wirklich, es ist Ersteres, denn jetzt verstehe ich es. Ich weiß jetzt, worum es bei all dem hier geht. Bei dieser kranken, kleinen Zusammenkunft. Es geht ihnen um die Macht, Leben und Tod in ihren Händen zu halten. So bekommen sie ihren Kick.

Das ist Bobs Kick:

Das ultimative Risiko.

Ich kann spüren, wie sein Puls unter meinen Fingerspitzen schwächer wird. Ich kann sehen, wie er mir entgleitet. Ich könnte es hier und jetzt beenden. Er würde sich nicht wehren. Ich könnte das Leben aus ihm herausquetschen. Hier und jetzt. Ich könnte ihm das Leben nehmen, so wie er es diesen Mädchen genommen hat, wie er es Anna genommen hat. Denn davon gehe ich aus. Ich kann das Gleichgewicht wieder herstellen. Ich kann dafür sorgen, dass so etwas nicht wieder passiert. Keine Opfer mehr.

Auch wenn der kranke Wichser es vermutlich genießen würde. Doch nicht für lange. Und bis dahin wäre es zu spät, um es sich noch einmal anders zu überlegen.

Das ist es, was er will. Er weiß, dass er nicht verlieren kann.

Wenn ich ihn töte, dann stirbt er in dem Wissen, dass auch mein Leben verwirkt ist.

Wenn ich ihn töte, wäre das viel zu einfach.

Ich kann sehen, wie sein Leben erlischt. Also nehme ich meine Hände von seinem Hals.

Er rührt sich nicht. Die Farbe weicht aus seinem Gesicht.

Der Scheißkerl ist tot. Ich weiß es. Ich schlage ihm ins Gesicht. Haue auf seinen Brustkorb.

Ich bekomme Panik. Kommt nicht infrage, dass ich den Kopf dafür hinhalte.

Also schlage ich wieder zu. Fester diesmal.

Ich will schon aufgeben, als ich ein Flackern hinter seinen Augäpfeln sehe.

Also schlage ich ihn noch mal. Einmal gezielt auf jede Wange.

Er schnappt nach Leben, saugt Luft in seine Lunge, begleitet von einem abscheulichen, röchelnden Geräusch.

Ich beobachte ihn verzweifelt, wie vor den Kopf geschlagen. Ich will, dass er lebt. Er muss leben. Nicht um seinetwillen.

Sondern um meinetwillen.

Es braucht noch drei oder vier Anläufe, aber dann sieht es so aus, als würde er es schaffen. Er kehrt von der Schwelle des Todes zurück. Er kehrt ins Leben zurück.

Ich kann sehen, dass sich seine Lippen bewegen, aber ich kann nicht hören, was er sagt. Seine Stimme ist kaum mehr als ein Flüstern. Ich beuge den Kopf zu ihm hinunter, um ihn besser verstehen zu können:

»Gena … welche Krawatte … welche Krawatte soll ich anziehen?«

Dieses kranke Arschloch. Immer noch ganz versessen auf den äußeren Schein. Wenn Gena wüsste.

Ich frage mich, ob sie es vielleicht sogar weiß und einfach wegsieht. Ist sie so blind? Verschließt sie die Augen vor seinen Fehltritten? Oder ahnt sie etwas? Ich bin überzeugt, dass Gena einen Verdacht hegen muss und ihr Korkenzieher-Lächeln daher rührt.

Bob kommt zu sich, aber ich habe nicht vor, hier zu sitzen, ihn in den Armen zu wiegen und ihm den Kopf zu streicheln, bis er sich wieder erholt hat. Und ich werde ihm auch nicht dabei zusehen. Ich muss von hier verschwinden, bevor er sich erinnert, wer er ist, wer ich bin, und was gerade passiert ist.

Für meinen Geschmack dauert diese Party sowieso schon viel zu lange. Ich habe genug gesehen, und ich weiß genau, wann es Zeit ist, zu gehen. Also haue ich ab, solange er noch röchelnd auf dieser Steinplatte liegt, halb bewusstlos und konfus.

Ich drehe mich nicht um.

Ich schaue nicht zurück.

Ich habe Glück, dass ich noch am Leben bin.

22. Kapitel

Der Wahlabend ist gekommen. Ich bin allein zu Hause und schaue mir die Ergebnisse der Auszählung im Fernsehen an. Als sie zu Bob DeVille schalten, ist der schon im Siegestaumel. Er hat einen klaren Vorsprung, mit dem er seinen Gegner mühelos schlagen kann, und er weiß, dass er diese Wahl für sich entscheiden wird. Er weiß bereits, dass er gewinnen wird, das ist deutlich auf seinem Gesicht zu erkennen. Für mich sieht das alles ein bisschen so aus, als hätten die Wahlergebnisse schon von vornherein festgestanden.

Nennen Sie mir einen Politiker, der nicht mit einem Mord durchkommen würde. Auftragsmorde sind einer der Vorzüge dieses Berufsstands, und DeVille hat es dabei wahrhaft zur Perfektion gebracht.

Für mich ist er jetzt bloß noch DeVille. Nicht mehr Bob. Das hört sich zu persönlich an. Ein bisschen zu vertraulich. Jetzt wo ich weiß, was ich weiß, ändert es alles. Ihn Bob zu nennen, wäre ein bisschen so, als wäre ich auf Du und Du mit dem Hillside-Würger.

DeVille steht auf dem Podium, hat die Hand zum Victoryzeichen erhoben und ein Colgate-Grinsen im Gesicht. Er hat den Arm um Genas Taille gelegt und bereitet sich schon auf seine Siegesrede vor. Aalglatt und selbstgefällig. Er trägt ein beschissenes Halstuch. Wahrscheinlich bin ich der einzige Mensch, dem das auffällt und der weiß, warum. Er trägt es, um seine Fickflecken zu verbergen. Um sein schmutziges, kleines Geheimnis zu bewahren.

Gena zeigt wahllos auf Leute im Publikum und macht dabei dasselbe Gesicht wie Hillary Clinton bei Wahlveranstaltungen. Sie gafft überrascht, als könne sie es nicht glauben, und winkt wie wild irgendwelchen Leuten in der Menge zu, als hätte sie gerade ein lang vermisstes Familienmitglied wiedergesehen – sie tut so, als würde sie sie kennen. Gena macht das, weil sie davon überzeugt ist, dass sie dem Status »First Lady« mal wieder einen Schritt nähergekommen ist und besser damit anfängt, auch so auszusehen.

Die DeVilles ziehen ihre Show vor einer aufgekratzten Menge ab, die mit Bussen von außerhalb herangekarrt wurde, damit der Saal gefüllt wird und es so aussieht, als begeistere der angehende Senator eine schwindelerregend große Wählerschaft, auch wenn er womöglich die schlechtesten Ergebnisse in der Geschichte des Bundesstaats erzielt hat.

Und sie bieten eine gute Show. Man würde nie darauf kommen, dass sie irgendetwas anderes sein könnten als das, was sie auf dieser Bühne darstellen: das durch und durch amerikanische Traumpaar, das sich liebt, treu und bei bester Gesundheit ist.

Als die Kamera in die Totale geht, sodass die gesamte Bühne zu sehen ist, erkenne ich Jack, der zusammen mit dem kompletten DeVille-Team an der Seite steht. Und nichts könnte mir diesen besonderen Moment verderben, denn ich bin unheimlich stolz auf Jack. Wirklich.

Auch wenn ich mich über seinen Erfolg gewissermaßen nur unter Vorbehalt freuen kann, denn nun kenne ich den wahren DeVille, nicht das Politikerklischee, das im Fernsehen sagt, er wolle den Wählern »sein wahres Ich« zeigen. Ich weiß, wozu er fähig ist. Ich weiß, welcher Mischpoke er angehört.

Ich stelle mir wieder dieselben Fragen. Was ist Erfahrung wert? Und welchen Preis hat sie?

Meine Erfahrung ist Folgendes wert: Ich verstehe jetzt, was es mit Sex und Macht auf sich hat, was sie miteinander zu tun haben und wie sie sich wechselseitig beeinflussen, wahrscheinlich besser, als es manche Leute in ihrem ganzen Leben begreifen werden. Und ich bin noch so jung. Aber ich werde auch ein Leben lang damit leben müssen. Ich kann nicht behaupten, dass ich darüber glücklich bin. Wenn ich wirklich ehrlich bin, habe ich kein gutes Gefühl dabei, denn ich weiß, dass ich bloß einen Schritt von einem DeVille entfernt bin.

Ich könnte Jack erzählen, was passiert ist. Ich könnte die ganze Sache auffliegen lassen, wenn ich wollte. Aber man hat bloß ein Leben, und auch ich träume von den Dingen, die sich jeder wünscht: Geborgenheit, Familie, Glück, Liebe. Ich weiß nicht, was die Zukunft bringt, aber ich weiß, in welcher Rolle ich mich nicht sehe: in der eines Whistleblowers.

Mein Lebensinstinkt ist viel stärker als mein Wunsch, die Welt zu retten. Ich könnte den Helden spielen, wenn ich wollte, aber möchte ich für den Rest meines Lebens als diese Person bekannt sein? Will ich wirklich mit den Konsequenzen leben? Was würde aus Jack werden? Was würde das für unsere Beziehung bedeuten?

Wenn ich das täte, müsste ich Jack alles erzählen. Und zu diesem Schritt fühle ich mich noch nicht bereit. Manche Dinge sollten besser ungesagt bleiben. Manche Geheimnisse behält man am besten für sich, statt sie aufzudecken. Dieses jedenfalls werde ich für mich behalten müssen. Zumindest vorerst. Aber ich behalte mir das Recht vor, jederzeit meine Meinung zu ändern.

Was würden Sie tun, wenn Sie an meiner Stelle wären?

Denken Sie darüber nach. So einfach ist das nicht, stimmt’s? Es gibt keine einfache Lösung oder Exitstrategie.

Das hier ist kein Hollywoodfilm, in dem am Ende alles sauber aufgelöst wird, wo die bösen Jungs ihre wohlverdiente Strafe bekommen, die dunklen Mächte und das Chaos besiegt werden und die Ordnung wiederhergestellt ist, und wo für den Helden oder die Heldin ein neuer Tag anbricht und sie wieder in ihr normales Leben zurückkehren können. Zurück nach Hause zu ihren Frauen, Kindern und Hunden. Ich weiß, ich muss Ihnen das nicht sagen, aber das echte Leben ist nicht so. Hollywood-Happy-Ends gibt es bloß im Kino.

Diese Geschichte endet eher wie die lange Kamerafahrt am Ende von Godards Außer Atem, wo Jean-Paul Belmondos Figur, ein Kleinkrimineller namens Michel, seinem Schicksal überlassen wird, nachdem seine amerikanische Freundin, gespielt von Jean Seberg, ihm eröffnet hat, dass sie ihn nicht liebt und ihn bei der Polizei verpfiffen hat – nur um seine Aufmerksamkeit zu bekommen. Nur aus Trotz.

Michel ist ein Gangster in einem Gangsterfilm. Dessen ist er sich bewusst, und noch dazu ist er schlauer als die meisten. Daher weiß er bereits, wohin das führen wird. Und wir wissen es auch.

Erinnern Sie sich noch, was ich gesagt habe?

Die Handlung dient immer den Figuren.

Also, Michel ist soeben in den Rücken geschossen worden, und er stolpert die Straße hinunter, wankt dem Vergessen entgegen. Er schafft es bis zu einer Kreuzung, dann bricht er zusammen. Und da ist es wirklich, das Ende, das er immer für sich vorausgesehen hat. Aber banaler, denn er sieht eher aus wie das Opfer eines läppischen Verkehrsunfalls als ein gefährlicher Gangster, der soeben im Kugelhagel der Polizei umgekommen ist.

Die letzten Worte, die ihm über die Lippen kommen, bevor er seinem Schicksal erliegt, lauten: C’est vraiment dégueulasse – Das ist wirklich zum Kotzen. Es ist sein bitterer Abschiedsgruß an eine Welt, die ihn nie geliebt hat, und die auch er im Gegenzug verachtet hat. Das ist sein »Rosebud«-Moment. Doch anstatt bei seinem Abtritt noch eine grandiose Offenbarung zu leisten, werden seine Worte vollkommen missverstanden, fehlgedeutet, falsch übersetzt in: »Er hat gesagt, Sie wären wirklich zum Kotzen.« Eine Aussage, die nicht an die Welt, sondern an die Frau, die er liebt, gerichtet ist. Die Frau, die ihn verraten hat, seine Achillesferse, die Femme fatale, die jetzt über ihm steht, als er eine Farce aus seiner großen Sterbeszene macht.

Doch als man ihr die Worte übersetzt, scheinen Jean Sebergs Französischkenntnisse, die im Film bis dahin eigentlich ganz beachtlich waren, plötzlich nicht mehr auszureichen. Sie versteht das französische Wort »dégueulasse« nicht und fragt, was es heißt.

Und damit endet der Film.

Sie begreift nicht nur die enorme Tragweite der Geschehnisse, die sie aus reiner Selbstsucht in Bewegung gesetzt hat, sondern wird auch ihr restliches Leben an einem Missverständnis zu knabbern haben.

Sie muss mit dem Glauben leben, dass er sie abgrundtief gehasst hat.

Wenn bloß alle Filme so enden würden. Wenn bloß alle Filme enden würden wie das echte Leben.

Ungeklärt.

Denn vom Moment unserer Geburt an – nein, früher, vom Augenblick unserer Zeugung an – ist unser Leben nichts als eine Reihe offener Enden. In Liebesdingen, beim Sex, im Beruf, in der Familie und vermutlich noch auf ein paar anderen Gebieten. Und wir müssen alle Kraft aufbringen, um uns nicht darin zu verheddern.

Manche Menschen sind ihr ganzes Leben wie besessen von den offenen Enden, vom Was-wäre-wenn, vom Was-hätte-sein-können und vom Was-wird-passieren.

Aber ich nicht.

Eigentlich bin ich im Moment selbst ein offenes Ende. Und DeVille weiß das. Er könnte mich loswerden, wenn er es wollte. Die Macht dazu hätte er. Er müsste bloß mit den Fingern schnippen und könnte mich verschwinden lassen. Wie Anna. Er könnte jemanden bezahlen, der mich beseitigt und es dann vertuscht, so wie er es auch mit Daisy und den anderen Mädchen getan hat. Die Konsequenzen dafür müsste DeVille nie tragen, nie den Preis dafür bezahlen. Er würde weiter sein Colgate-Grinsen in die Fernsehkameras halten, und niemand würde je etwas erfahren.

Aber er wird mich nicht anrühren, da bin ich mir ziemlich sicher. Und ich habe nicht vor, den Rest meines Lebens damit zu verbringen, über meine Schulter zu spähen und nach meinem Mörder Ausschau zu halten. Ich habe keine Angst. Ich bin sicher, DeVille hat das Risiko abgewogen und beschlossen, dass ich ein offenes Ende bin, mit dem er leben kann.

Warum, glauben Sie, bin ich mir da so sicher?

Tja, Sie wissen ja, was man sagt.

Wissen ist Macht.

DeVille hat Jack etwas versprochen. Er hat gesagt, dass er ihm, wenn er die Wahl gewinnt, einen Posten in seiner Administration verschaffen wird. Jack hat keinen Grund, anzunehmen, dass er diesem Versprechen nicht nachkommen wird. Auch ich gehe davon aus, dass DeVille Wort hält. Eigentlich bin ich mir sogar vollkommen sicher, dass er das tun wird, denn DeVille braucht kluge Kerle wie Jack in seinem Team, Leute, die ihn gut aussehen lassen.

Wie käme ich dazu, Jack diese Chance zu verbauen? Wie käme ich dazu, seinen Ambitionen im Weg zu stehen?

Ohnehin bin nicht ich es, vor der DeVille sich in Acht nehmen muss.

Es ist Jack.

Und seine Reaktion darauf, wenn er dahinterkäme.

So läuft das mit solchen Dingen. Das sollte Ihnen klar sein. Keiner hat etwas davon, mit so etwas an die Öffentlichkeit zu gehen. Keiner hat ein persönliches Interesse daran.

Das ist das wahre Gesicht der Macht. Die dunkle Natur der Macht.

Sie bleibt versteckt. Unsichtbar.

Also macht die Juliette Society einfach weiter.

Mädchen wie Anna werden weiterhin verschwinden. Oder tot wieder auftauchen.

Und irgendein armer Trottel wie Bundy muss den Kopf dafür hinhalten. Weil er entbehrlich ist und nicht genug über das große Ganze weiß, als dass er jemanden mit in den Abgrund ziehen könnte. Letzten Endes ist Bundy bloß ein schwaches Glied in einer langen Kette, das leicht zu ersetzen ist. Es wird immer Mädchen geben, die bereit sind, sich ausbeuten zu lassen, und es wird immer Typen geben, die ihnen gerne dabei behilflich sind. So war das schon immer, und so wird es immer sein.

Wir sind jetzt miteinander verbunden – Jack, DeVille und ich. Wie bei der Duellszene in Zwei glorreiche Halunken. Ein unauflösbares Dreiecksverhältnis, ein Triell. Wir stehen uns in einem Steinkreis gegenüber. Wir starren uns gegenseitig an und warten, wer den ersten Zug macht. Ich weiß bloß, dass ich nicht vorhabe, in einem namenlosen Grab zu enden. Und von gegenseitiger Zerstörung profitiert keiner.

Oder es ist wie am Ende von The Italian Job, wo sich das Gold vorne und die Leute alle hinten im Bus befinden und das Fahrzeug über einem Abgrund hängt. Eine falsche Bewegung und das ganze Ding stürzt über die Kante.

So ist das auch hier.

Schachmatt.

Was ich aus diesem ganzen kleinen Abenteuer mitnehme, ist Folgendes:

Sex ist ein überzeugendes Argument.

Danksagung

Dies ist für alle Frauen und Männer wie ich, denen eine Zeit lang nur Literatur und Film als Ventil diente, um sich mit ihrer Sexualität wohlzufühlen.

Ich kann Marc Gerald und Peter McGuigan nie genug danken, die an mich glaubten, als ich an mir gezweifelt habe, und mich dabei unterstützten, dies zu verwirklichen. Chris und Masumi für ihre beständige Beratung, unschätzbare Recherche und ihren Einsatz. MV Cobra für ihre Liebe und ihr Leuchten. Ich danke meinen Freunden Saelee Oh, James Jean, Dave Choe, Yoshi Obayashi, Kristin Burns, Candice Birns, Brian Levy und der New School Media. Beth DeGuzman, Selina McLemore, Catherine Burke, David Shelly, Kirsteen Astor, Stéphanie Abou, Kirsten Neuhaus – ihr habt so viel Zeit und Mühe darauf verwendet, das Beste aus DJS zu machen, danke!

Ich habe unglaublich viel Unterstützung bekommen von allen bei Grand Central, Little Brown, The Agency Group and Foundry Literary & Media. Noel Clarke und Mat Schulz, danke für eure Aufmerksamkeit. Und zu guter Letzt möchte ich allen Filmemachern, Autoren und Künstlern danken, die mich immer wieder inspirieren: Godard, Fellini, Buñuel, Friedkin, Tohjiro, Jean-Baptiste de Boyer, Angela Carter, Voltaire, THE MDS.

Table of Contents

- 1. Kapitel
- 2. Kapitel
- 3. Kapitel
- 4. Kapitel
- 5. Kapitel
- 6. Kapitel
- 7. Kapitel
- 8. Kapitel
- 9. Kapitel
- 10. Kapitel
- 11. Kapitel
- 12. Kapitel
- 13. Kapitel
- 14. Kapitel
- 15. Kapitel
- 16. Kapitel
- 17. Kapitel
- 18. Kapitel
- 19. Kapitel
- 20. Kapitel
- 21. Kapitel
- 22. Kapitel
- Danksagung