Das Playbook: Spielend leicht Mädels klarmachen
Author: Barney Stinson; Matt Kuhn
Date: 2011-08-18T00:00:00+00:00
Keywords: Belletristik; Humor; Film; Kunst & Kultur; Geschenkbücher
Description: Seit Anbeginn der Menschheit suchen Männer fieberhaft nach einer Antwort auf die drängende Frage „Warum bin ich hier … und nicht im Bett einer heißen Braut?“. Die Suche hat endlich ein Ende! Mithilfe des Playbook wird es jedem Kerl gelingen, auf schöne Frauen zuzugehen, ihre wahren Wünsche zu entdecken und diese zu nutzen, um die Mädels herumzukriegen. Dieses Hörbuch präsentiert die sturmerprobten Verführungstechniken des Aufreißergurus Barney Stinson, Held der TV-Serie How I met Your Mother. Gelesen von Barney Stinsons deutscher Stimme, Philipp Moog, verwandelt es jedes noch so schüchterne Kn
Publisher: Riva
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barneystinson@rivaverlag.de

3. Auflage 2011

© 2011 by riva Verlag, ein Imprint der FinanzBuch Verlag GmbH

Nymphenburger Straße 86

D-80636 München

Tel.: 089 651285-0

Fax: 089 652096

Die amerikanische Originalausgabe erschien 2010 bei Touchstone, a Division of Simon & Schuster, Inc., unter dem Titel The Playbook. Suit up. Score chicks. Be awesome. Copyright TM & © 2010 by Twentieth Century Fox Fil Corporation. All rights reserved. This edition published by arrangement with the original publisher, Touchstone, a Division of Simon & Schuster, Inc.

Alle Rechte, insbesondere das Recht der Vervielfältigung und Verbreitung sowie der Übersetzung, vorbehalten. Kein Teil des Werkes darf in irgendeiner Form (durch Fotokopie, Mikrofilm oder ein anderes Verfahren) ohne schriftliche Genehmigung des Verlages reproduziert oder unter Verwendung elektronischer Systeme gespeichert, verarbeitet, vervielfältigt oder verbreitet werden.

Übersetzung: Manfred Allié

Umschlaggestaltung: Thomas Ng

Illustrationen: Jenni Hendricks

Layout: Ruth Lee-Mui

Datenkonvertierung: le-tex publishing services GmbH, Leipzig

ISBN 978-3-86883-123-8

Weitere Informationen zum Verlag finden Sie unter
www.rivaverlag.de

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In einer Stunde Spiel erfährt man mehr über einen Menschen als in einem Jahr der Gespräche.

PLATON

Ich widme das Playbook jenen wunderbaren Geschöpfen, die das Herz eines jungen Mannes höher schlagen lassen, bei deren Anblick einem Mann mittleren Alters Freudentränen kommen und die einem alten Knacker ein Lächeln aufs Gesicht zaubern: den Möpsen.

INHALT

Cover

Einführung

Was ist das Playbook?

Wie funktioniert das Playbook?

Wie arbeitet man mit dem Playbook?

DEPP-Test

Geschichte des Playbook

Barnedictio

Rechtlicher Hinweis

MASCHEN FÜR ANFÄNGER

MASCHEN FÜR DEN AMATEUR

DAS PLAYBOOK FÜR FRAUEN

MASCHEN FÜR DEN WOCHENENDKRIEGER

MASCHEN FÜR FORTGESCHRITTENE

Troubleshooting und FAQs

Über die Verfasser

EINFÜHRUNG

Zuerst einmal: Danke, dass du dieses Buch gekauft hast! Wenn du auf die Idee kommst, dir so ein Buch zu kaufen, dann würde ich vermuten, dass du ein armseliger Wicht bist, der eine Anleitung braucht, um Frauen aufzureißen, oder du bist jemand, der nach ein paar neuen Einfällen sucht, mit denen er sein Repertoire aufpeppen kann – aber ich tippe eher auf »armseliger Wicht, der eine Anleitung braucht, um Frauen aufzureißen«.

Du stolperst auf ein Mädel zu und stammelst (die Stimme versagt dir, obwohl du zu Hause geprobt hast): »Gibst du mir deine Telefonnummer?« Die zitternden Hände hast du in die Hosentaschen gesteckt, weil du denkst, damit siehst du cool aus. Du bist angezogen wie ein zu groß geratener Achtklässler. Bisschen übergewichtig noch dazu. Mann, Junge, du bist ein ganz schöner Jammerlappen, was? Oh, und ich wette, du riechst auch nicht gut.

Das Schöne an der Sache ist, dass du nicht der Einzige bist, Ted. Es gibt Millionen von Versagertypen wie dich, überall, und anscheinend denkt ihr ja nicht mal daran, mit einer Frau ins Bett zu gehen. Aber all das wird sich jetzt ändern, denn mit den Ratschlägen des Playbooks könnt ihr jede ansprechen, die euch gefällt, und sie dazu bringen, dass sie mit euch schläft. Wie das geht? Indem das Buch euch Selbstvertrauen schenkt, das Gefühl, dass ihr jemand seid, der etwas wert ist auf der Welt (obwohl das in Wirklichkeit wahrscheinlich nicht stimmt).

Noch einmal aufrichtigen Dank, dass du dieses Buch gekauft hast.

WAS IST DAS PLAYBOOK?

Das Playbook bietet ein breites Spektrum von Anmachstrategien, die auch den Könner zufriedenstellen. Dieses Buch beschreibt jeden Kniff, Trick, Dreh, jede Masche, Taktik, Strategie, jeden Kunstgriff, jeden Bluff, jede Gaunerei, mit denen ich je ein Mädel aufgegabelt habe – oder das noch zu tun gedenke. Und ab die Post. In einem Akt selbstloser Nächstenliebe gebe ich diesen Wissensschatz an euch weiter, und zwar in Form eines Ratgebers, dessen Vorschläge sich Schritt für Schritt umsetzen lassen.

Dieses Buch beschreibt mehr als 75 Methoden, mit denen sich garantiert jede Frau anbaggern lässt, auch von Leuten, die im Umgang mit anderen Menschen nicht das geringste Geschick haben. Und das Schönste daran ist, dass die meisten dieser Maschen keinerlei Erfahrung und auch keine oder nur minimale Vorbereitung erfordern, sodass ihr sofort loslegen könnt. Oder beinahe, denn für 83 % der Tricks braucht ihr ein paar Meter Alufolie, manchmal auch mehr. Bevor ihr euch jetzt ins Getümmel stürzt, besorgt euch einen ordentlichen Vorrat, am besten im Baumarkt oder Großhandel.

Wo so viele andere Anleitungen zum Frauenaufreißen auf dem Markt sind, fragt ihr euch vielleicht, was am Playbook besonders ist. Zunächst einmal stammt dieses Handbuch von mir, da wisst ihr auf Anhieb, was es wert ist. Zum Zweiten habe ich mit so vielen heißen Bräuten geschlafen, dass ich damit einen Linienflug überbuchen könnte (klar, mit etlichen davon auf einem Linienflug, was denkt ihr denn?), und nur ein einziges Mal habe ich Eyeliner und einen wirklich bescheuerten Hut gebraucht, damit das klappte … und das auch nur, weil das betreffende Mädel seit 1983 im Koma gelegen hatte, da lag es auf der Hand, mich als Boy George zu verkleiden.

Das Letzte und Wichtigste ist, dass andere Verführungsratgeber »soziale Dynamik« predigen – man kränkt die Frauen, um ihre Aufmerksamkeit zu erlangen. Ich finde das abstoßend und frauenfeindlich. Statt dass es Frauen schlechtmacht, konzentriert sich das Playbook ganz auf die vielfältigen, großartigen, tief greifenden Veränderungen, die ihr an euch vornehmen könnt, um jede heiße Braut ins Bett zu kriegen.

WIE FUNKTIONIERT DAS PLAYBOOK?

Die Maschen in diesem Buch sind auf wissenschaftlicher Grundlage so gestaltet, dass sie den sexuellen Sinn von Frauen anregen, wodurch diese empfänglich für den Gedanken werden, mit einem vollkommen Fremden ins Bett zu gehen. Diese Strategie widerspricht allen konventionellen Erkenntnissen, denn seit Tausenden von Jahren wird Männern weisgemacht, Frauen hätten an Sex ohne Bindung kein Interesse. Man hat uns erzählt, an die Stelle ihres Geschlechtstriebs sei der Drang getreten, Kinder in die Welt zu setzen, Essen zu kochen und stets Ausschau nach der schicksten Handtasche aller Zeiten zu halten. Doch neue Forschungsergebnisse belegen, dass Frauen Sex nur so zum Spaß fast genauso geil finden wie ein Abendtäschchen von Christian Dior in weißem Kroko, 30 % reduziert.

Dank der Wissenschaft haben wir heute ein viel klareres Bild davon, was Frauen an einem Sexualpartner zu schätzen wissen. Nach Jahren intensiver Forschung (Forschung, die in die Tiefe ging) bin ich zu dem Schluss gekommen, dass es vor allem vier Faktoren sind, die Frauen sexuell erregen:

1. Geld

2. Ruhm

3. Verletzlichkeit

4. Emotionale und spirituelle Erfüllung

Natürlich kommt die Nummer 4 für uns nicht infrage. Eine Frau zu verführen, indem man sie auf emotionaler Ebene zufriedenstellt, ist schwierig, zeitaufwendig, und ehrlich gesagt, lohnt es sich nicht.

Deshalb versucht das Playbook, jemanden aus euch zu machen, der in den anderen drei Bereichen punktet. Wenn ihr euch jetzt fragt, warum ihr euch anders geben müsst, als ihr in Wirklichkeit seid, dann überlegt mal Folgendes: Wird eine Frau wohl eher mit einem Verlierer wie dir schlafen oder mit jemandem, der unter Wasser Bomben entschärft und dazu noch im Waisenhaus großgeworden ist? Das sind Tatsachen, Mann!

Wenn wir einmal schematisch zusammenstellen, welche Eigenschaften für eine Frau den sexuell anziehendsten Mann aller Zeiten ergeben, kommen wir auf das folgende Schaubild:

WIE ARBEITET MAN MIT DEM PLAYBOOK ?

Beim Blättern im Playbook werdet ihr feststellen, dass jede Masche in Form einer leicht umzusetzenden Gebrauchsanweisung beschrieben ist. Ich mache das, damit auch Nullen wie ihr eine Chance haben.

Unmittelbar unter dem Titel sind die wichtigsten Informationen zur ersten Einschätzung zusammengefasst:

Erfolgsquote – die Wahrscheinlichkeit, zum Zuge zu kommen

Zielgruppe – Frauentypen, die sich mit dieser Masche beeindrucken lassen

Voraussetzungen – Requisiten und/oder Fähigkeiten, die ihr braucht

Vorbereitungszeit – die Zeit, die ihr in diese Masche investieren müsst

Schwachpunkte – mögliche Risiken, die der Einsatz birgt, abgesehen von »kann komplett schiefgehen«

Auf die Grundinformationen folgt die Anleitung in nummerierten Schritten. Befolgt sie Wort für Wort, und ihr werdet im Bett landen. Vielleicht.

Bevor ihr jetzt eine der Beschreibungen aufschlagt und sie bei der Erstbesten ausprobiert, gibt es noch drei Dinge zu bedenken:

1) GANZ WICHTIG – DER RICHTIGE ORT

Die meisten dieser Maschen passen auf eine Party oder in eure Stammkneipe, aber ich würde vorschlagen, dass ihr als blutige Anfänger lieber erst mal anderswo experimentiert – wenn ihr je über das Experimentalstadium hinauskommen wollt. Ein Betatest in unbekannter Umgebung verhindert neben emotionalen oder körperlichen Folgeschäden vor allem, dass eure Bros sich hinterher über euch schieflachen.

2) VERRÜCKTE REQUISITEN

Manche Spiele erfordern Verkleidungen oder andere Accessoires, die man vielleicht nicht unbedingt im Haus hat. Deshalb hier der Rat, einen guten Draht zu einem Partyausstatter oder Kostümverleiher vor Ort zu finden. In einem anständigen Laden kann man die Sachen kostenlos oder für eine kleine Gebühr ausprobieren und muss sie nur rechtzeitig zurückbringen. Zum Zeichen der Dankbarkeit und Anerkennung solltet ihr sehr darauf achten, dass ihr die Sachen nicht beschädigt, auch dann nicht, wenn ihr zum Fenster eines Mädchens herausklettern müsst, das ihr gerade mit einem Trick dazu gebracht habt, mit euch zu schlafen. So etwas nennt man Anstand.

3) GESCHICKLICHKEITSGRADE

Für manche dieser Spiele braucht man ein beträchtliches Maß an Geschick, andere machen dagegen nicht die geringste Mühe … wie etwa der arabische Prinz. Die Maschen im Playbook sind nach aufsteigendem Schwierigkeitsgrad angeordnet, mit Babyschritten zum Babymachen™. Das geschieht zu eurer eigenen Sicherheit. Wenn ihr eine anspruchsvollere Masche ohne die notwendige Erfahrung versucht, könntet ihr eure Chancen, im Bett zu landen, erheblich verschlechtern. Es ist wichtig, dass man sich über seinen Geschicklichkeitsgrad im Klaren ist, bevor man loslegt. Deshalb der folgende DEPP- (Daten zur Ermittlung des praktischen Potenzials) Test.

DEPP-TEST

(DATEN - ZUR - ERMITTLUNG - DES - PRAKTISCHEN - POTENZIALS - TEST)

Beantworte die folgenden fünf Fragen, und sieh dann in der verdeckten Auflösung nach, um dein Spielerlevel zu ermitteln.

1. Was sagst du als Erstes, wenn du ein Mädel siehst?

A. »Ich bin der Größte.«

B. »Hallo. Wie geht’s?«

C. »Boaaaaaaaaaaaaaaaaah!«

2. Wenn du ausgehst, trägst du in der Regel

A. einen Anzug. Was denn sonst.

B. Hemd mit Kragen, Designerjeans, dezente Schuhe – nichts zu Auffälliges.

C. Jeans mit Fettflecken, Sandalen, T-Shirt mit ungeheuer komischem Aufdruck.

3. Eine Frau kommt zu dir zu Besuch. Du

A. sorgst dafür, dass die Schlampe von letzter Nacht so schnell wie möglich verschwindet.

B. hältst dich ran, damit du alles noch sauber machen und die Pornohefte verstecken kannst.

C. bittest deine Eltern, dass sie sich diesmal wirklich an das ›Bitte nicht stören‹-Schild halten, das du an die Tür hängst.

4. Mit wie vielen Frauen warst du schon zusammen?

A. Also bitte.

B. Das möchte ich lieber nicht sagen.

C. Na, so ’ne Million ungefähr.

5. Auf dem Bild oben würdest du am ehesten

A. dich an dieses bildhübsche Mädel ranmachen.

B. bei deinen Bros sitzen und darüber diskutieren, welches Mädel man anbaggern soll und wie – eine Diskussion, die weitergeht, bis die Bar zumacht.

C. nicht abgebildet sein. Eigentlich wolltest du ja mit deinen Bros ausgehen, aber dann hat sich in World of Warcraft ein sagenhaftes Einzelmatch ergeben … und du hättest mit nur einem einzigen Glanz des Verteidigers (Mungozauber) haushoch über diesen Anfänger gewonnen, wenn nicht gerade in dem Augenblick der Server abgestürzt wäre.

SPIELER-LEVEL

Gib dir für jede A-Antwort fünf Punkte, drei Punkte für jedes B und einen für jedes C.

PUNKTE | LEVEL
23-25 | Don Juan
16-22 | Don Johnson
10-15 | Don Quijote
5-9 | Don Ald

GESCHICHTE DES PLAYBOOK

Die Maschen, die hier versammelt sind, entspringen alle dem unvergleichlichen Geist von Barney Stinson, aber die Sache als solche ist natürlich nicht neu. Die Frage, wie sie Frauen rumkriegen können, beschäftigt Männer seit den Anfängen der Menschheit. Den Beweis sieht man auf prähistorischen Höhlenmalereien.

Die Höhlenmänner kamen zum Beispiel von der Jagd zurück und trugen einen von ihren Kumpels, Urk, auf den Schultern. Mit Gestensprache stellten sie dann nach, wie Urk auf dieser gefährlichen Jagd furchtlos einem Säbelzahntiger oder Mastodon oder Triceratops oder was auch immer auf den Rücken gesprungen war. Damit die anderen ihnen die Geschichte auch glaubten, malten sie mit Holzkohle und Ocker Bilder an die Wand.

Dank der Hilfe seiner Bros würde Urk an diesem Abend die schnuckeligste Steinzeitfrau vernaschen, während die anderen per Schnick-Schnack-Schnuck entschieden, wer der Held des folgenden Tages würde (Urk war frühestens nach einer Woche wieder dran). Auf der nächsten Jagd erlegten die Männer dann wieder gleich zu Anfang ein Tier und verbrachten den Rest des Tages damit, den abendlichen Jagdbericht in allen Einzelheiten einzustudieren, sowie mit Diskussionen darüber, welche Braut angezogen wohl am besten aussehen würde. Die Höhlenbewohner pflegten den Mythos der Ganztagesjagd aus zweierlei Grund:

Einer unter ihnen zog das große Los, und die anderen bewahrte es vor einem Tag voller Beerensammeln und Gezeter.

Der Große Jäger ist so alt wie der »Ja, ich habe das Feuer erfunden«, aber er ist nicht die älteste Masche aller Zeiten. Die ist und bleibt »Ich liebe dich« – was natürlich, bevor die Sprache erfunden wurde, eine viel komplexere Aussage war.

Erstaunlicherweise finden wir den nächsten Versuch, Verführungstricks zu dokumentieren, erst im 13. Jahrhundert, wo Mönche ihr ganzes Leben damit verbrachten, Sexgeschichten aufzuschreiben – in illustrierten Manuskripten! Leider wurden sie allesamt von wütenden Nonnen zerstört.

Aber Barney, warum sollten denn Mönche ihr ganzes Leben damit zubringen, sich zu überlegen, wie sie Frauen ins Bett kriegen könnten, wo sie doch ein Keuschheitsgelübde abgelegt haben?

Ich glaube, die Frage hast du dir gerade selbst beantwortet, du eingebildeter Leser.

BERÜHMTE MENSCHEN DER GESCHICHTE

MASCHE | SPIELER | JAHR | DER TRICK
Das Königliche Begräbnis | Tutench-amun | 1323 v. Chr. | »Stirbt« jung und wird mit Bergen von Gold begraben: Nichts lockt so sehr die Mädels an.

Der Große Nachname

Alexander der Große

325 v. Chr.

Erobert weite Teile der bekannten Welt, lässt eine ganze Legion wütender Väter zurück und wird so zum Inbegriff des »bösen Jungen«.

Der Quetzalcoatl | Hernán Cortés | 1519 | Überzeugt die Frauen des Aztekenreiches davon, dass er ein Gott ist, indem er ihnen seinen strahlenden Helm zeigt.

Der Armselige Mensch

Galileo Galilei

1610

Richtet sein Teleskop zum Himmel, um den Mädels klarzumachen, wie unendlich klein wir sind – warum dann nicht gleich ab in die Kiste?

Der Große Kompromiss

Roger Sherman

1787

Entwickelt das Zweikammernsystem, um im US-Parlament einen Ausgleich zwischen großen und kleinen Staaten zu schaffen; vor allem aber verdreifacht dies die Zahl süßer junger Sekretärinnen, die in jeder Wahlperiode nach Washington kommen.

Der Ich-Komplex

Napoleon

1811

Erschleicht sich die Sympathie von Frauen in ganz Europa, indem er ihnen weismacht, er habe den halben Kontinent nur erobert, weil er sich seiner geringen Größe wegen schämt.

Der Spirit von St. Louis

Charles Lindbergh

1927

Erzählt der ganzen Welt, Fliegen sei furchtbar gefährlich, und sorgt so für Generationen verängstigter und leicht zu beeinflussender weiblicher Fluggäste. Posthum zum Präsidenten des Mile-High-Clubs gemacht.

Der Gandhi

Mahatma Gandhi

1932

Rasiert sich den Schädel, setzt eine Brille auf und tritt dann aus Protest gegen irgendwas in Hungerstreik. Dieselbe Masche findet sich ein halbes Jahrhundert später als Der Bono.

Der »Der Adler ist gelandet«

Neil Armstrong

1969

Bringt Millionen Mädels dazu, ihm zu glauben, dass er tatsächlich auf dem Mond war – und dort spazieren gegangen ist. Ein Klassiker.

Der »Ich bin George Clooney« | George Clooney | 1997 | Wird gutaussehender Filmstar.

BARNEDICTIO

An die Arbeit, Jungs.
Jetzt, wo wir gemeinsam auf diese neue Reise gehen, vergesst nicht, dass das Playbook nur den Rahmen absteckt. Seid mit eurer ganzen Persönlichkeit dabei, lasst bei jeder einzelnen Runde euren Einfallsreichtum spielen. Wie ein kluger Mann gesagt hat: Der Weg ist das Ziel. Ihr seid zwar in diesem Fall ganz bestimmt meiner Meinung, dass das Ziel doch wichtiger ist als der Weg, aber das heißt nicht, dass ihr nicht auch unterwegs Spaß haben sollt.

Im Laufe eurer Abenteuer verspürt ihr vielleicht den Drang, eigene Maschen zu entwickeln. Ich möchte euch dazu ausdrücklich ermuntern, und dann schickt ihr sie an barneysblog.com. Wir sollten uns als eine Gemeinschaft Gleichgesinnter verstehen, bei der jeder aus den Erfahrungen des anderen lernen kann. Wenn ihr eine neue Methode entdeckt, Frauen ins Bett zu bekommen, glaubt mir, dann interessiert mich das, und ich werde sie bestimmt nicht stehlen und als meine eigene ausgeben und in Playbook 2 veröffentlichen, ebenfalls von Barney Stinson.

Noch eine letzte Anmerkung. Es kann passieren, dass euch bei euren Experimenten plötzlich das heulende Elend packt, dass ihr euch wieder wie die armseligen Wichte fühlt, die ihr wart, bevor ihr das Playbook gelesen habt. Das ist nicht weiter schlimm, denn ihr werdet zwar nie eine so gute Figur machen wie ich, doch schon in der nächsten Runde kann euch das Glück hold sein. Das ist ja das Schöne am Playbook – jede neue Seite bringt euch neue Hoffnung, dass ihr ein Mädel rumkriegt, das dann mit euch in die Kiste steigt. Es sei denn, es ist die letzte Seite. Dann habt ihr wirklich Pech gehabt. Bis ich mein nächstes Buch schreibe.

BARNEY STINSON

RECHTLICHER HINWEIS

Jede Masche in diesem Buch bringt euch in die perfekte Startposition zum Erfolg, doch der Verlag kann einen solchen Erfolg nicht garantieren. Wie das alte Sprichwort sagt: Man kann eine Stute zum Wasser führen, aber man kann sie nicht dazu zwingen, dass sie damit schläft.

MASCHEN FÜR ANFÄNGER

DIE SNASA

Erfolgsquote | 13 %
Zielgruppe | Mädels, die Mondstaub im Schädel haben
Voraussetzungen | keine, obwohl ein Helm nicht schaden kann
Vorbereitungszeit | T minus zero!
Schwachpunkte | Wenn eine blöd genug ist, auf »SNASA« reinzufallen, weiß sie vermutlich auch nicht, was die NASA ist.

DIE MASCHE

1. Such dir ein besonders unterbelichtetes Exemplar aus – und ich spreche hier nicht vom Fotografieren.

2. Zeig auf dein Glas und sag, dass du oben im All ja nur Fanta trinken darfst. Wenn sie fragt, ob du etwa Astronaut bist, sag ihr sofort, sie solle still sein. Blick dich um, dann flüsterst du, dass du ihr das eigentlich nicht sagen darfst, aber du arbeitest in einer hochgeheimen Regierungsstelle, der Secret NASA … oder SNASA.

3. Biete an, ihr zu zeigen, wie das mit dem Wiedereintritt funktioniert, wenn du vom Smond zurückkommst.

DER TODESKANDIDAT

Erfolgsquote | 50 %
Zielgruppe | geborene Krankenschwestern
Voraussetzungen | ein ordentlicher Husten
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | Du forderst die ganze Welt auf, dir in den Hintern zu treten.

DIE MASCHE

1. Lass dich an einem öffentlichen Ort nieder und huste, was das Zeug hält. Mach es so schleimig wie möglich, so als ob du durch einen Waschlappen schnaufst oder als wolltest du vormachen, wie Meat Loaf sich die Schnürsenkel bindet.

2. Huste weiter, bis sich eine lohnende Zielperson einstellt und fragt, was dir fehlt.

3. Tu, als wolltest du tapfer sein, aber es geht nicht, dir kommen die Tränen, und du gestehst ihr, dass du nur noch eine einzige Woche zu leben hast.

4. Jetzt sag ihr, das Schlimmste daran ist, dass du diese Erde verlassen musst, bevor du auch nur ein einziges Mal einer Frau nähergekommen bist. Sag das mit treuen Hundeaugen, und damit sollte die Sache geritzt sein.

ANMERKUNG

Lass dich nicht zu detaillierten Angaben über deine Krankheit hinreißen, denn das wird verdammt schnell verdammt deprimierend. Gib ihr nur zu verstehen, dass du nicht mehr lange zu leben hast, dass es nicht ansteckend ist und dass dein Schwanz davon anschwillt und so hart wird wie ein marktfrischer Zucchino.

DAS BLIND DATE

Erfolgsquote | 22 %
Zielgruppe | Mauerblümchen, Trauerklöße
Voraussetzungen | eine einzelne Rose
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | Rosen haben Dornen – autsch!

DIE MASCHE

1. Komm mit einer einzelnen Rose in dein Stammlokal, nähere dich einem Mädel und frag: »Bist du Lisa?« Wenn sie den Kopf schüttelt, wiederhole diese Prozedur bei allen passenden Kandidatinnen.

2. Nach ein paar Versuchen setzt du dich hin und bläst Trübsal, bis eine der Zielpersonen zu dir kommt und fragt, was los ist. Das ist für dich das Stichwort, ihr zu erzählen, dass dein Blind Date dich versetzt hat.

3. Wenn sie dir mit einem »Ooooch« eine halbe Umarmun gschenkt, bei der sie sorgfältig darauf achtet, dass ihre Brüste dich nicht berühren, jammere, wie schwer es ist, sich heutzutagemit einem Mädchen zu verabreden … gerade für Milliardäre wie dich.

4. Schlafe mit ihr.

DER TRINK-DAS-NICHT!

Erfolgsquote | 45 %
Zielgruppe | Mädels, die nicht auf Drogen stehen
Voraussetzungen | gute Auge-Hand-Koordination
Vorbereitungszeit | keine
Schwachpunkte | 35%ige Aussicht auf einen Tritt in den Hintern

DIE MASCHE

1. Fasse die Zielperson ins Auge, und im Moment, in dem sie ihr Glas an die Lippen führt, spring hin und rufe: »Trink das nicht! Ich habe gesehen, wie dir jemand da was reingetan hat.«

2. Wenn sie fragt, wer es war, sieh dich um, und zeig auf den kleinsten Kerl im Lokal oder auf einen Bro, dem du einen Streich spielen willst.

3. Ernte den Lohn dafür, dass du ihr das Leben gerettet hast.

DER RUMSPRINGA

Erfolgsquote | 80 %
Zielgruppe | »erfahrene Frauen«, gottlose Gören
Voraussetzungen | zottiger Bart, schlecht sitzender Anzug, Name aus dem Alten Testament
Vorbereitungszeit | die Zeit, die der Bart zum Wachsen braucht

Schwachpunkte

- Du musst einen schlecht sitzenden Anzug ohne Reißverschluss tragen.

- Handy muss gut versteckt sein

- Hatte ich den Anzug erwähnt?

DIE MASCHE

1. Lass dir einen Bart stehen.

2. Den Bereich zwischen Oberlippe und Nase rasierst du aus.

3. Zieh einen schlecht sitzenden Anzug an, aber keine Krawatte, und statt Gürtel trägst du Hosenträger. Würg!

4. Nähere dich der Zielperson, und erklär ihr, dass du zu den Amischen gehörst und auf deinem Rumspringa bist – die Zeit der Freiheit vor Beginn des Erwachsenenlebens. Du willst noch mehr über die Englischen erfahren, bevor du zu deinem einfachen und bescheidenen Leben zurückkehrst.

5. Schlafe mit ihr.

WIESO FUNKTIONIERT DAS?

- Sie sieht dich als unbeschriebenes Blatt, das sie vorübergehend zu ihrem Spielzeug machen kann.

- Sie wird davon ausgehen, dass du als gläubiger Mensch einen ausgeprägten Sinn für das Spirituelle hast und dir deswegen daran liegt, dass auch sie zum Höhepunkt kommt.

- Gelegenheit, mal richtig die Schlampe zu spielen. Da du nach dem Rumspringa in dein Amischdorf zurückkehrst, ist kaum zu befürchten, dass ihre Freundinnen davon erfahren. Ich meine, schließlich verabscheuen deine Leute jede moderne Kommunikationstechnik, da ist nicht zu erwarten, dass das Video, das du von ihr gemacht hast, plötzlich im Internet auftaucht. Zwinker.

ANMERKUNG

Der Rumspringa funktioniert auch mit anderen Glaubensgemein schaften. Wir haben die Amischen hier als Beispiel genommen, aber das Gleiche gilt für jede religiöse Gemeinschaft oder Gruppe von Menschen, bei denen eine Reise den Eintritt ins Erwachsenenalter markiert. Hier ein paar rites de passage, mit denen du bei den Mädels Eindruck machen kannst.

GEMEINSCHAFT ODER GLAUBE | INITIATIONSRITUS
Mormonen | Mission
australische Aborigines | Walkabout
Theravada-Buddhismus | Shinbyu
Sioux | Visionssuche
Scientology | denk dir was aus

DER TERMINATOR

Erfolgsquote | 60 %
Zielgruppe | Mädels, die auf böse Jungs stehen
Voraussetzungen | Trockeneis
Vorbereitungszeit | weniger als eine Minute

Schwachpunkte

- Man muss relativ gut in Form sein.

- Man muss vor anderen Kerlen nackt herumlaufen.

- relativ hohe Festnahmequote

DIE MASCHE

1. Geh mitten in einer Bar oder während einer Party in die Hocke, und aktiviere dein Trockeneis.

2. Zieh dich rasch splitternackt aus.

3. Während die Nebelwolken sich verziehen, erhebst du dich ganz langsam, gehst mit festen Schritten auf die Zielperson zu und sagst: »Ich komme aus der Zukunft, um dich zu schützen.«

4. Schlafe mit ihr.

DER TOLLE HECHT

Erfolgsquote | 100 %
Zielgruppe | sämtliche Frauen
Voraussetzungen | ausdrucksvolles Gesicht, Körper eines Leistungsschwimmers
Vorbereitungszeit | keine
Schwachpunkte | unfair

DIE MASCHE

1. Sei wirklich attraktiv.

2. Hab Sex mit den Mädels.

DER ENTLAUFENE STRÄFLING

Erfolgsquote | 90 %
Zielgruppe | Mädchen, die den Gedanken aufregend finden, ihren Mann im Gefängnis zu besuchen
Voraussetzungen | Fußeisen
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | leichte Hautabschürfungen durch Fußeisen

DIE MASCHE

1. Nähere dich der Zielperson, und wirf dabei aus Versehen ihre Handtasche oder ihr Telefon zu Boden. Während du dich bückst, um die Sachen aufzuheben, hältst du demonstrativ inne und stellst dabei deine Fußeisen zur Schau.

2. Hastig erzählst du ihr im Flüsterton, dass du eben erst ausgebrochen bist, und flehst sie an, dich nicht zu verraten. Sie haben dich zu Unrecht wegen eines Bagatellverbrechens ins Gefängnis gesperrt, und jetzt kannst du nicht mehr dorthin zurück. Du bist ja überhaupt nur ausgebrochen, um deine neugeborene Tochter zu sehen, aber deine Exfrau, diese Hexe, hat es dir nicht erlaubt, obwohl du dafür durch die Kanalisation gekrochen bist. Du soll test an dieser Stelle dazusagen, dass du seither geduscht hast.

3. Jetzt, wo klar ist, dass du ein echter Kerl mit einem Herzen aus Gold bist, fragst du sie, ob du bei ihr »unterkriechen« kannst.

DER EUROPÄER

Erfolgsquote | 99° Celsius
Zielgruppe | Mädels, die sich für besonders smart halten
Voraussetzungen | merkwürdiger Akzent
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | kann sein, dass du so tun musst, als ob du Fußball magst

DIE MASCHE

1. Nähere dich der Zielperson, und stell dich vor. Sprich mit merkwürdigem Akzent, so als ob du einen Eiswürfel im Mund hättest oder als ob du Stephen Hawkings Roboterstimme wärst.

2. Schlafe mit ihr.

WIESO FUNKTIONIERT DAS?

Frauen glauben instinktiv, Europäer seien gefühlvoller, stilvoller und intelligenter als Amerikaner. Allem Anschein nach sind das Eigenschaften, die von Frauen geschätzt werden.

DER OLYMPIONIKE

Erfolgsquote | 50 %
Zielgruppe | Patriotinnen
Voraussetzungen | Trainingsjacke, Hafer-Rosinen-Plätzchen
Vorbereitungszeit | vier Minuten
Schwachpunkte | nur zu bestimmten Zeiten einsetzbar

DIE MASCHE

1. Alle zwei Jahre finden während eines Zeitraums von drei Wochen die Olympischen Spiele statt. Vergewissere dich, dass deine Aktion während dieser Zeit stattfindet.

2. Schreibe mit Isolierband die Buchstaben U, S und A auf den Rücken deiner Trainingsjacke … am besten in dieser Reihen folge.

3. Wickle das Hafer-Rosinen-Plätzchen in Alufolie, und binde ein Band daran, sodass es wie eine Medaille aussieht.

?: Warum muss es ein Hafer-Rosinen-Plätzchen sein?

!: Na, weil die lecker sind!

4. Zieh die Jacke an und betrete, mit deiner Silbermedaille um den Hals, eine Bar. Wenn sich Zielpersonen um dich scharen und sich nach der Medaille erkundigen, winkst du ab. Du redest nicht gern darüber, weil du gerade haarscharf die Goldmedaille im             (entnimm der Liste unten eine echte olympische Disziplin, von der aber niemand eine Ahnung hat) verpasst hast.

5. Wähle eine Zielperson aus, und steige aufs Treppchen.

ANMERKUNG

Wenn ihr den Olympioniken in den nächsten fünf Jahren anwendet, habt ihr entweder an den Sommerspielen in London 2012, an den Winterspielen in Sotschi 2014 oder den Sommerspielen in Rio de Janeiro im Jahr 2016 teilgenommen.

ECHTE DISZIPLINEN DER OLYMPISCHEN WINTERSPIELE | ECHTE DISZIPLINEN DER OLYMPISCHEN SOMMERSPIELE
Skispringen | Segeln
Freestyle-Skiing | Tischtennis (nicht empfohlen)
Nordische Kombination | Bogenschießen
Curling (nicht empfohlen) | Judo
Bobfahren | Kanurennsport
Skeleton | Trampolinspringen
Rennrodeln | Handball
Biathlon | Badminton (nicht empfohlen)
Eisschnelllauf | Fechten

DER SCHRIFTSTELLER

Erfolgsquote | 18 %
Zielgruppe | Frauen,die lesen
Voraussetzungen | keine!
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | Frauen, die lesen

DIE MASCHE

1. Treib dich an einem öffentlichen Ort herum, bis du eine passende Zielperson findest, die in einem Buch liest.

2. Nähere dich und frag sie, wie ihr das Buch gefällt, und während sie antwortet, wirf einen Blick auf den Umschlag, und merk dir den Namen des Verfassers.

3. Wenn sie antwortet, dass es ihr gefällt, streck ihr die Hand entgegen, und stell dich als Verfasser vor.

4. Geh mit ihr nach Hause zu vertiefender Lektüre.

ANMERKUNG

Wenn der Autor so gemein ist und nur seine Initialen als Vornamen nennt, brich die Unternehmung ab. Es besteht die Gefahr, dass der Verfasser entweder weiblich oder tot ist, und das verkompliziert die Sache außerordentlich.

DER ROBOTER

Erfolgsquote | 50 %
Zielgruppe | Sci-Fi-Mädels, andere Roboter
Voraussetzungen | Öl
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | Die Roboterstimme ist hinterher schwer wieder loszuwerden.

DIE MASCHE

1. Nähere dich steif der Zielperson … ich meine, mit unelastischen, mechanischen Schritten.

2. Lege deinen Kopf in allen erdenklichen Winkeln schief, und starre sie dabei an.

3. Wenn sie dir nicht jetzt schon eine knallt, frag sie mit schnarren der Stimme: »Was ist Liebe?«

4. Bevor sie die Flucht ergreift, erkläre ihr, dass du ein Roboter bist, der sich eben erst seiner selbst bewusst geworden ist, und dass du gerade von einer geheimen Militärbasis geflohen bist. Jetzt musst du erst einmal die merkwürdigen Vertraulichkeiten zwischen den Menschen verstehen lernen.

5. Wenn sie noch nicht angebissen hat, lass sie wissen, dass deine pneumatische Ölpumpe mit 2800 Stößen pro Minute arbeitet.

DER LEGIONÄR

Erfolgsquote | 50 %
Zielgruppe | Patriotinnen
Voraussetzungen | versonnener Blick in die Ferne
Vorbereitungszeit | keine!

Schwachpunkte

- nicht gerade der fantasievollste Trick

- leicht zu entlarven, gerade in Friedenszeiten

- kann durch absurde Verwicklungen dazu führen, dass du tatsächlich in den Krieg ziehst

DIE MASCHE

1. Frag die Zielperson, ob du ihr einen Drink spendieren darfst. Wenn sie annimmt, erwähne beiläufig, dass du morgen zur Armee gehst.

2. Schlafe mit ihr.

3. Geh zur Armee. Ja, was denkst du denn? Hast du wirklich geglaubt, du könntest so tun, als ob, und nur einfach unsere vaterlandstreuen Mädchen vernaschen, ohne dass du dann die Zähne zusammenbeißt und die Uniform anlegst wie so viele tapfere Männer und Frauen vor dir? Das könnte dir so passen, du Stinkstiefel. Das Privileg (jawohl, Privileg! – Schließlich darf das nicht jeder Dahergelaufene), einer echten Patriotin an den Po zu greifen, das gebührt nur, nur, den heldenhaften Jungs und Mädels, die in der Kaserne und an der Front ihren Dienst leisten. Warum? Weil sie sich das verdient haben, Soldat Ryan. Die haben sich das verdient.

DER KLEINE WAISENJUNGE

Erfolgsquote | 10 %
Zielgruppe | späte Mädchen, Pflegemütter
Voraussetzungen | Geduld – du hast nur zweimal im Jahr die Chance.
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | Es ist schneller wieder Muttertag, als man denkt.

DIE MASCHE

1. An Mutter- oder Vatertag machst du dich auf den Weg zu deiner üblichen Bar. Geh zu einem Mädel, und frag sie, ob sie ihrer Mutter/ihrem Vater einen schönen Mutter-/Vatertag gewünscht hat. Wenn sie fragt, ob du denn deine Mutter/deinen Vater angerufen hast, sagst du: »Ich habe keine Mutter/keinen Vater mehr.«

2. Jetzt, wo sie sich richtig schlecht fühlt, sag ihr, dass du ein Waisenjunge bist – ja, du bist im Waisenhaus groß geworden. Deshalb ist eine eigene Familie, in der du einmal ein großartiger Vater wirst, dein sehnlichster Traum. Oh, und natürlich soll auch die Frau dabei auf ihre Kosten kommen und so weiter.

3. Nachdem du mit ihr geschlafen und dich nie wieder gemeldet hast, kannst du nur hoffen, dass sie nicht mit einem vaterlosen Kind dasitzt, denn das wäre nun wirklich grausame Ironie.

DER FEUERWEHRMANN

Erfolgsquote | 25 %
Zielgruppe | Mädels aller Art
Voraussetzungen | vielleicht ein Dalmatiner?
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | Leider wirst du kein echter Feuerwehrmann – das wäre doch cool!

DIE MASCHE

1. Sag der Zielperson, du seist Feuerwehrmann.

2. Spritze raus, Hahn auf, volles Rohr.

ANMERKUNG

Sich als Feuerwehrmann auszugeben ist mit beträchtlichen Risiken verbunden.

- Es ist wahrscheinlich irgendwie strafbar, sogar an Halloween

- Es könnte ein Feuer ausbrechen, oder eine Katze kommt nicht mehr vom Baum, und dann erwarten alle von dir, dass du weißt, was zu tun ist.

- Ein echter Feuerwehrmann könnte dich dabei erwischen, wie du dich als Feuerwehrmann ausgibst, und dir kräftig in den Hintern treten.

- Eventuell musst du Hosenträger tragen.

DER OPA WONKA

Erfolgsquote | ungefähr so hoch wie die Wahrscheinlichkeit, ein Goldenes Ticket zu finden
Zielgruppe | Mädels mit einer Schwäche für Süßes
Voraussetzungen | Taschen voller Süßigkeiten
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | kann sein, dass du plötzlich singen musst

DIE MASCHE

1. Wähle eine Zielperson, und stell dich ihr als [dein echter Vorname] J. Wonka vor. Ob sie nun fragt oder nicht, du nickst vielsagend und fügst hinzu: »Ja, wie Willy Wonka. Der war mein Opa.«

2. Gib ihr zu verstehen, dass du Alleinerbe bist und so viele Süßigkeiten bekommen kannst, wie du willst. Ja, du hast sogar ein Himmelbett aus Gold und Schokolade. Wenn sie will, kann sie es sich ansehen.

3. Genieße es, wie der Blutzuckerspiegel steigt.

WIESO FUNKTIONIERT DAS?

Deswegen.

Was macht Frauen an?

DER NACKEDEI

Erfolgsquote | 66,66… %
Zielgruppe | alle
Voraussetzungen | Mumm – in den Knochen und auch anderswo
Vorbereitungszeit | ein paar Stunden
Schwachpunkte | 33,33… % aller Versuche werden echt schlecht … ausgehen.

DIE MASCHE

1. Wähle eine Zielperson, und sorg dann mit allen legalen Mitteln dafür, dass du zu ihr nach Hause kommst. Beliebte Tricks sind u. a.

- Mein DVD-Player hat den Geist aufgegeben. Meinst du, wir können uns Let’s Dance bei dir zu Hause ansehen?

- Mein blöder Zimmergenosse hat diese Schlampe zu uns eingeladen, die aussieht wie deine schärfste Konkurrentin am Gymnasium oder an der Uni bzw. dieses Biest, das dich auf der Arbeit triezt. Ich wünschte, ich wüsste, wo ich die nächsten paar Stunden bleiben kann …

- Wenn man so wie ich den ganzen Tag damit verbringt, Wohnungen auf tödliches Radon zu untersuchen, das ja, wie du weißt, geruchlos und nur mit Fachkenntnissen überhaupt zu entdecken ist, dann ist man froh, wenn man sich mal ausruhen kann.

- Wenn ihr bei ihr zu Hause seid, ziehst du dich, sobald sie das Zimmer verlässt, sofort splitternackt aus. Du legst sozusagen alles auf den Tisch … aber lege es nicht wirklich auf den Tisch aus. Schließlich isst sie davon.

- Wenn sie zurückkommt und dich in deiner ganzen Pracht sieht, garantiere ich dir, werden zwei von drei Mädchen keine Sekunde lang zögern. Zwei von dreien.

DER PISTOLE-AUF-DIE-BRUST

Erfolgsquote | 25 %
Zielgruppe | keine Ahnung …
Voraussetzungen | dickes Fell – außerdem sollte es mindestens 2 Uhr morgens sein
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | hohe Ohrfeigenrate

DIE MASCHE

1. Nähere dich einer passenden Zielperson.

2. Frag sie, ob sie mit dir schlafen will.

3. Wiederhole Punkt 1 und 2 so lange, bis eine Ja sagt, keine Frauen mehr da sind oder du von einem Wodka Cranberry vor übergehend das Bewusstsein verlierst.

DER DER-KOMMT-NICHT

Erfolgsquote | 5 %
Zielgruppe | erst vor Kurzem verlassene Geliebte
Voraussetzungen | Empire State Building; wohltönende Stimme in der Art von Cary Grant
Vorbereitungszeit | Anreise nach New York

Schwachpunkte

- geringe Erfolgsquote
- kann zeitaufwendig sein
- wird ziemlich kalt da oben

DIE MASCHE

1. Reise nach New York, und begib dich zur Aussichtsplattform des Empire State Building.

2. Geh zu jedem Mädchen, das du siehst, und sag mit Grabesstimme: »Der kommt nicht.«

3. Wiederhole Schritt 2, bis ein Mädchen den Kopf an deine Schulter legt und in Tränen ausbricht.

4. Bingo!

WIESO FUNKTIONIERT DAS?

Schon seit Generationen gilt die Aussichtsplattform des Empire State Building als der Treffpunkt, an dem zerstrittene Liebespaare sich noch einmal treffen. Wenn einer der alten Liebhaber ein paar Minuten zu spät kommt, lässt sich da leicht etwas machen.

MASCHEN FÜR AMATEUR

DER MEIN-PENIS-ERFÜLLT-WÜNSCHE

Erfolgsquote | 10 %
Zielgruppe | Romantikerinnen, Dummchen und (merkwürdigerweise) Englischlehrerinnen
Voraussetzungen | wallender Umhang, Krummschwert, Turban, Penis
Vorbereitungszeit | so lange, wie man braucht, um aus Pappe und Alufolie ein Krummschwert zu basteln
Schwachpunkte | könnte von manchen Mädels aus dem Nahen Osten als Kränkung empfunden werden

DIE MASCHE

1. Mach dich als arabischer Prinz zurecht, und begib dich dann in deine übliche Bar.

2. Wähle eine Zielperson, und frag sie, ob sie schon von Aladins Wunderlampe gehört hat, aus der ein Geist aufsteigt, wenn man daran reibt. Sie hat. Jetzt sag ihr, dass der Geist nach einem bedauerlichen Unfall mit dem fliegenden Teppich nun in deinem Penis residiert.

3. Wenn sie an dieser Stelle fragt, ob sie noch weitere Wünsche frei hat, kann’s losgehen.

DER JORGE POSADA

Erfolgsquote | 44 %
Zielgruppe | Prominentengeile, Sportgroupies
Voraussetzungen | Man muss schon athletisch aussehen.
Vorbereitungszeit | zwei Spielrunden
Schwachpunkte | könnte auch Kerle anziehen

DIE MASCHE

1. Komm in deine Stammkneipe gewatschelt, und nähere dich deiner Zielperson. Damit sie dir eher glaubt, dass du Fänger in einer Baseballmannschaft bist, solltest du gehen, als ob du mit den Oberschenkeln einen wassergefüllten Ballon festhältst, oder wie auf dem klassischen Kein-Klopapier-Sprint zwischen zwei Kabinen.

2. Erwähne beiläufig, dass dir nach dem gestrigen Spiel noch ein wenig die Knochen wehtun, und wenn sie nachfragt, erklärst du ihr, dass du Fänger im nächstgelegenen Profiteam bist.

?: Wird sie denn nicht merken, dass ich das nicht bin?

!: Ach was. Fast während des gesamten Spiels tragen Fänger eine Maske, und kein Mensch weiß, wie sie im wirklichen Leben aussehen.

3. Schlafe mit ihr.

ANMERKUNG

In Kanada funktioniert das mit Hockey-Torhütern.

?: Aber sind kanadische Frauen es wirklich wert?

!: Unbedingt. Pamela Anderson ist Kanadierin. Und sie war schon Kanadierin, als sie noch richtig gut aussah. Ehrlich.

DER TODESTAG-MEINER-FRAU

Erfolgsquote | 69 %
Zielgruppe | ewige Brautjungfern
Voraussetzungen | eine einzelne Rose
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | zu einfach?

DIE MASCHE

1. Lass dich an einem Ort in der Öffentlichkeit nieder, und blicke versonnen eine einzelne Rose an.

2. Wenn sich eine lohnende Zielperson nähert, gesteh ihr verlegen, dass heute der Todestag deiner Frau ist. Damit hast du sie genau da, wo du sie haben willst* – sie fühlt sich schuldig.

3. Jetzt nippt die Zielperson, ohne es zu wissen, an einem Giftbecher aus Schuldgefühl, Mitleid und der frauentypischen Annahme »wenn der Kerl verheiratet war, muss doch was an ihm dran sein«. Du brauchst jetzt nur noch zu sagen: »Ich weiß nicht, ob ich heute Abend allein sein kann«, und die Sache ist geritzt.

DAS DORNRÖSCHEN-DILEMMA

Bei dieser klassischen Masche wird die Zielperson wahrscheinlich wissen wollen, wie deine Frau zu Tode gekommen ist. Wenn ein diffuses »Darüber möchte ich lieber nicht reden« nicht ausreicht, musst du wohl tatsächlich eine Todesart nennen, doch Vorsicht: Ist die Antwort zu vage, wird sie misstrauisch, ist sie zu detailliert, vergeht ihr der Appetit. Du brauchst etwas dazwischen, in der Art von:

- Unfall beim Fotoalbumbasteln mit dem Skalpell

- von tollwütigem Hasen gebissen
- plötzliche Sauerstoffallergie
- Verwechslung beim Jonglieren (Kettensäge)

- auf der Achterbahn unter der Stange durchgerutscht

- Kontrolle über Einkaufswagen verloren
- Taucherkrankheit
- nicht genug Gemüse

- Der 83. Höhepunkt beim Sex mit dir war einfach zu viel.

* Außer dass du es natürlich auch gern sähest, wenn sie in Schwesterntracht auf deinem Bett tanzen würde.

DIE SCHAUFENSTERPUPPE

Erfolgsquote | 77 %
Zielgruppe | Frauen, die gern shoppen
Voraussetzungen | anständiger Anzug, Geduld, kräftige Knie
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | nicht bewegen, selbst wenn du aufs Klo musst

DIE MASCHE

1. Begib dich unauffällig in ein Schaufenster. Nimm eine bequeme Haltung ein. Erstarre.

2. Blicke hinaus zu den Passanten, bis du eine heiße Braut vorüberkommen siehst. Das kann eine Weile dauern, also pass auf, dass du keinen Krampf im Bein bekommst.

3. Ganz langsam »erwachst du zum Leben«, klopfst an die Scheibe und lädst sie mit Gesten ein, zu dir hereinzukommen.

4. Sag ihr, du hast sie schon Hunderte von Malen hast vorbeikommen sehen, und jedes Mal hast du gebetet, dass du in genau dem Augenblick zu einem Menschen aus Fleisch und Blut wirst, damit du ihre Haut berühren kannst.

5. Berühre ihre Haut. 6. Schlafe mit ihr. Aber nicht im Schaufenster; so was ist heutzutage wahrscheinlich verboten.

DIE LIEBE AUF DEN ERSTEN BLICK

Erfolgsquote | 10 %
Zielgruppe | Unschuldsengel
Voraussetzungen | ein Bro, ein Gettoblaster
Vorbereitungszeit | ein paar Minuten
Schwachpunkte | lässt sich nur jeweils einmal pro Abend und Ort versuchen

DIE MASCHE

1. Wähle eine Zielperson, die besonders unschuldig aussieht.

2. Nähere dich der Zielperson, tu aber so, als gingest du in Zeitlupe. Wenn du meinst, es wirkt nicht überzeugend, dann versuch es mal mit offen gelassenen Schnürsenkeln.

ANMERKUNG

»Unschuldig« muss nicht gleichbedeutend mit »jung« sein. Halte Ausschau nach einem Verhältnis von Augendurchmesser zu Gesichtsdurchmesser von mindestens 1 : 3. Typus Powerpuff Girl.

3. Starre die Zielperson an, bis sie etwas sagt. Versuch exakt mitzusprechen, was sie sagt, und höre auf, wenn sie aufhört. Und genau so weiter, wenn sie wieder etwas sagt. Das weckt den Eindruck, dass ihr zwei euch so gut versteht, dass ihr immer im selben Augenblick dasselbe sagen wollt (obwohl du natürlich nicht von dir aus »Was starrst du mich so an, du Blödmann?« gesagt hättest).

4. Gib deinem Bro das verabredete Zeichen, und aus dem Gettoblaster ertönt das zeitlose Duett »Almost Paradise« von Ann Wilson und Mark Reno. Lass ihn bei 2:44 einsetzen, sodass ihr das Zwischenspiel hört.

5. Sobald der Refrain beginnt, frag die Zielperson, ob sie an Liebe auf den ersten Blick glaubt.

6. Wenn ja, dann glaubt sie vielleicht auch an Sex in der ersten Nacht.

DER BIKER

Erfolgsquote | 17 %
Zielgruppe | Mädels, die auf »böse Jungs« stehen
Voraussetzungen | Lederjacke, Helm
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | eventuell Fachgespräche mit echten Bikern

DIE MASCHE

1. Zieh die Lederjacke an, klemm dir den Helm unter den Arm, und begib dich in eine Bar oder auf eine Party.

2. Leg den Helm an eine auffällige Stelle, und warte, bis eine Braut kommt und dich nach deiner Maschine fragt.

ANMERKUNG

Nimm entweder einen Vollvisierhelm für Rennfahrer oder den Harley-Typ, vielleicht mit ein paar Totenköpfen drauf. Keinen von diesen offenen Touringhelmen, weil die Mädels dann davon ausgehen, dass du Moped fährst oder, schlimmer noch, Franzose bist.

3. Wenn du von da an nicht allein weiterkommst, dann kann ich dir auch nicht mehr helfen.

WARNUNG

Wer die Motorradgang-Karte ausspielt, hat wesentlich bessere Chancen, aber er geht auch ein weitaus höheres Risiko ein, deshalb kann ich diese Taktik hier nicht offiziell empfehlen. Wenn es aber doch sein soll, dann brauchst du einen Namen für deine hypothetische Gang, denn andernfalls werden ein paar kräftige Burschen deine Gliedmaßen zu einer Selbstmörderkupplung oder einem Stummellenker oder was es sonst noch an schönen Motorradteilen gibt, umbiegen.

MOTORRADGANGNAMENGENERATOR

Kombiniere ein Wort aus der Spalte A mit einem Wort aus der Spalte B, und schon hast du einen Namen für deine Motorradgang.

Spalte A | Spalte B
Devil | Bandits
Angel | Riders
Mama’s | Barbarians
Asphalt | Wolves
Underworld | Warlocks
Road | Kings
Heaven’s | Warriors
Leather | Invaders
Outlaw | Demons
Thunder | Dogs

DER LEONARDO

Erfolgsquote | 1 %; 2 %, wenn ein Film von ihm im Kino läuft
Zielgruppe | Groupies
Voraussetzungen | Pilotenbrille, schütterer Spitzbart, Freunde
Vorbereitungszeit | fünf Minuten auf der DiCaprio-Seite der Internet Movie Database
Schwachpunkte | fünf Minuten auf der DiCaprio-Seite der Internet Movie Database: sehen, wie viel der aus seinem Leben gemacht hat!

DIE MASCHE

1. Setz deine Pilotenbrille auf.

2. Wähle eine Zielperson, und stell dich als Leonardo DiCaprio vor.

3. Während sie noch über dich lacht, lässt du deine Freunde kommen und sagen:

- »He, du warst großartig als Jim Carroll!«

- »Wann kommt denn endlich Titanic 2?«

- »Seit Gilbert Grape bist du viel besser geworden.«

4. Jetzt muss sie zumindest überlegen, ob du tatsächlich Leonardo DiCaprio bist, und genau an der Stelle sagst du: »Tja, wenn du jemals mit Leonardo ins Bett wolltest, hast du jetzt die Gelegenheit.«

5. Das könnte klappen.

DER ZAUBERKÜNSTLER

Erfolgsquote | tja
Zielgruppe | Mädchen, die leicht zu amüsieren sind
Voraussetzungen | Handschellen, Schlüssel zu den Handschellen
Vorbereitungszeit | nur Sekunden
Schwachpunkte | google mal »Freiheitsberaubung«

DIE MASCHE

1. Nähere dich der Zielperson, und frag sie, ob sie Zauberkunststücke mag. Achte nicht auf die Antwort, sondern verbinde sogleich deine und ihre Hand mit den Handschellen.

2. Lass sie deine Ärmel abtasten und sich vergewissern, dass du den Schlüssel dort nirgends versteckt hast. Dann sag mit Magierstimme: »Jetzt fühl auch in der Hose nach. – Ha, ha, nur ein Witz.« Wenn sie damit schon angefangen hat, dann sei natürlich nicht dumm.

3. Als Nächstes wühlst du in deinen Taschen, und nach einem Augenblick der Panik schlägst du dir mit deiner und ihrer Hand an die Stirn und sagst: »Ich glaube, ich habe den Schlüssel vergessen.«

4. Wenn ihr bei dir zu Hause angekommen seid, »entdeckst« du den Schlüssel auf dem Nachttisch gleich neben deinem Bett. Wenn du Glück hast, brauchst du die Handschellen gleich noch einmal. Na ja, wenn du eine Menge Glück hast.

DER FREUND VON MICHAEL

Erfolgsquote | 90 %
Zielgruppe | alle Frauen
Voraussetzungen | ein gewisses Maß an Rollenstudium
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | »Was denn für ein Michael?«

DIE MASCHE

1. Nähere dich einem Mädel, und sage: »Mensch, das ist ja toll, dass wir uns wiedersehen! Du, sei mir nicht böse, aber ich weiß nicht mehr, wie du heißt.«

2. Sie wird darauf beharren, dass sie dich nie zuvor gesehen hat. Das ist der Punkt, an dem du sagst: »Aber ich bin doch der Freund von Michael!«

3. Jetzt ist es ihr peinlich, und sie wird versuchen, die Scharte auszuwetzen – hoffentlich im Bett.

WIESO FUNKTIONIERT DAS?

Jeder Mensch auf Erden kennt irgendwen namens Michael. Und der ist ein ziemlich netter Kerl.

DER CYBORG

Erfolgsquote | 65 %
Zielgruppe | Empfindsame
Voraussetzungen | ein fester Händedruck
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | Unerwartete Begegnungen mit echten Kriegsveteranen können knifflig, wenn nicht gar blutig sein.

DIE MASCHE

1. Stell dich der Zielperson vor, und drück, wenn du ihr die Hand gibst – jedoch ohne das Gesicht dabei zu verziehen –, mit aller Kraft zu.

2. Noch während sie vor Schmerz aufschreit, entschuldigst du dich: Du vergisst immer wieder, wie stark du bist. Im Krieg bist du verwundet worden, und das Militär hat eine beträchtliche Anzahl Körperteile durch Titan-Prothesen ersetzt. Dabei nickst du vielsagend in Richtung Hosenlatz.

3. Warte, bis sie den ersten Schritt macht.

DER STANLEY CUP

Erfolgsquote | 90 %
Zielgruppe | sportliche Mädels, aber keine Sportfans
Voraussetzungen | Alufolie, Filzstift
Vorbereitungszeit | eine Dreiviertelstunde
Schwachpunkte | Bastelarbeit könnte den einen oder anderen überfordern.

DIE MASCHE

1. Klebe eine Bowleschale auf eine Espressokanne, oder befestige sie mit Band. Wenn es ungefähr wie eine Schachfigur oder eine zu dick geratene Saugglocke aussieht, ist es richtig.

2. Umwickle dieses Kunstwerk mit Alufolie. Nunmehr bist du im Besitz des Stanley Cup.

3. Mit dem Filzstift malst du dir ein paar Zähne schwarz an, so als ob du dich für ein Theaterstück mit dem Titel »Das Landei« schminkst (dem wahrscheinlich kein großer Erfolg beschieden wäre – es sei denn, du bist gerade auf Erdöl gestoßen).

4. Betritt mit dem Pokal eine Bar, und warte, dass die Damen reihenweise in Ohnmacht fallen.

WIESO FUNKTIONIERT DAS?

- Frauen mögen Profisportler, weil die Geld haben und gut in Form sind, aber keine kann beschreiben, wie ein Pokal aussieht – jedenfalls keine, bei der du landen willst.

- Jedes Mitglied der Siegermannschaft kommt für einen Tag in Besitz des Stanley Cups. Wenn du der Zielperson das erklärst, wird sie sich besonders geehrt fühlen, dass du dich entschieden hast, ausgerechnet diesen Tag mit einem einfachen Mädel wie ihr zu verbringen.

- Da Frauen von Gesetzes wegen verpflichtet sind, sich den Film Liebe und Eis anzusehen, können sie gar nicht anders, als sich auch noch den ungehobeltsten Hockeyspieler als Traumpartner auf dem Eis vorzustellen. Du bist für sie jetzt eine große Herausforderung.

DER MANN MIT DEM HÜNDCHEN

Erfolgsquote | 80 %
Zielgruppe | Tierfreundinnen
Voraussetzungen | ein Hundewelpe
Vorbereitungszeit | zwei Stunden
Schwachpunkte | schwer stubenrein zu bekommen; frustrierend

DIE MASCHE

1. Hol dir einen Welpen aus dem örtlichen Tierheim. Nimm denmit den größten Pfoten und den schlabbrigsten Ohren. Studien haben erwiesen, dass dies die beiden Faktoren sind, die darüber entscheiden, ob eine Frau mit einem Kerl schläft, um noch länger bei dessen Hündchen bleiben zu können.

2. Leg deinen neuen besten Freund an die Leine, und geh mit ihm in den Park oder an einen anderen ungefährlichen Ort in der Öffentlichkeit. Wenn du eine Zielperson ausgemacht hast, nimm die Leine ab, dreh den Hund in ihre Richtung, und scheuch ihn los.

3. Die Zielperson wird dir helfen, ihn wieder einzufangen, und sofort mit ihm schmusen, denn das Einzige, was Frauen noch süßer finden als ein Hündchen, ist ein Hündchen ganz aus Diamanten.

4. Gesteh ihr, dass du den Hund gerade erst neu hast und dich eigentlich überhaupt nicht mit so etwas auskennst. Du bist an einem brennenden Haus vorbeigekommen und hast den kleinen Burschen gerettet, und du weißt nicht einmal, ob ein Welpe überhaupt gefahrlos bei dir wohnen kann. Vielleicht könnte sie sich ja die Wohnung einmal ansehen?

5. Wenn sie fragt, wie er heißt, tust du verlegen und sagst: »Nein, da wirst du mich auslachen.« Sie wird nicht lockerlassen, und du sagst mit einem Seufzer: »Genau genommen ist es eine Sie. Ich habe sie nach einem großen Schwarm von mir benannt.« Sie: »Okay. Also, wie heißt sie?« Du (dramatische Pause, dann): »Oprah.«

6. Nimm die Zielperson mit nach Hause, und lass dir von ihr beibringen, wie man Männchen macht und sich auf dem Teppich wälzt.

DAS PORTRÄT

Erfolgsquote | 35 %
Zielgruppe | Mädels mit Kunstverstand, Touristinnen
Voraussetzungen | Kapital; ein vorzeigbares Profil
Vorbereitungszeit | zwei Nächte
Schwachpunkte | Museumsaufenthalt unvermeidlich

DIE MASCHE

1. Lass ein Porträt von dir malen, am besten eines, das dich mit Schulterklappen, einer Elefantenbüchse im Arm oder mit einem dieser verrückten Hüte, die wie eine samtene Calzone* aussehen, zeigt.

ANMERKUNG

Wähle einen Künstler, der dich vorteilhaft darstellt, und lass auch ein paar Kröten für eine erstklassige Leinwand springen, denn dieses Bild wirst du noch viele Jahre lang stolz zur Schau stellen.

2. Bring durch Bestechung einen Museumswärter dazu, dass er dein Porträt aufhängt, oder wenn dir nach einem Abenteuer ist, schleich dich nach Feierabend ein, und tu es selbst.

3. Am nächsten Tag lungere vor dem Bild herum, bis die Zielperson deiner Wahl erscheint. Sobald sie stutzt und ein zweites Mal hinsieht, bist du im Rennen und wählst einen der folgenden Eröffnungssätze:

A. »Ich weiß, ich weiß. Es ist peinlich, aber ich gehöre tatsächlich zur königlichen Familie.«

B. »Mein Urgroßvater. Der alte Knauser hat mir nichts hinterlassen außer den drei Schlössern.«

C. Atme tief ein, und dann, als wären deine Gedanken gefangen auf einem Karussell aus lang vergessenen Gesichtern, aus Bildern in bleichen Sepiatönen, Erinnerungen, so überwältigend, so vielfältig, dass nie ein Mensch sie in Worte fassen wird, stoß einen Seufzer aus, und sag: »Das war vor langer, langer Zeit …«

* Hiermit behalte ich mir sämtliche Rechte an »Samtene Calzone« als Namen für einen Nachtclub vor.

DER TED MOSBY

Erfolgsquote | 5 % … und das ist doch nun wieder mal typisch Ted!
Zielgruppe | ewige Brautjungfern; Geschiedene; Mädels, die Katastrophen lieben
Voraussetzungen | Abendanzug, Augentropfen, Ehering
Vorbereitungszeit | 11 Minuten
Schwachpunkte | So ein Ring ist nicht billig.

DIE MASCHE

1. Zieh den Abendanzug an. Bist du nicht ein Prachtjunge? Du siehst aus, als würdest du gleich der Queen vorgestellt oder als wolltest du ein Attentat verüben. Jetzt zerknitterst du dir die Schleife, ziehst das Hemd aus der Hose und hörst mit den Augentropfen erst wieder auf, wenn es aussieht, als hättest du gerade den Schluss von E.T. gesehen (des echten E.T., nicht der kastrierten, leblosen Jetzt-nehmen-wir-statt-Knarren-doch-lieber-Walkie-Talkies-Version, die Spielberg unverzeihlicherweise vor ein paar Jahren zusammengestoppelt hat. Ob er zu viel mit George Lucas zusammen war?).

2. Such dir einen auffälligen Ort in der Öffentlichkeit, und stoß ein paar Seufzer aus.

3. Hol den Hochzeitsring raus, sieh ihn an, lass ihn auf dem Tisch tanzen, verfluch ihn leise … Stell dich einfach vollkommen verrückt deswegen an, wie dieser kränkliche Junge im Herr der Ringe.

4. Früher oder später beißt eine Frau an, kommt zu dir herüber und fragt, was dir fehlt. Zuerst winkst du ab, doch binnen Kurzem gestehst du, dass deine Verlobte dich gerade am Traualtar sitzen gelassen hat … wo die Augen sämtlicher Freunde und Verwandten auf dich gerichtet waren. Was für eine Schande! Nie im Leben hättest du gedacht, dass Jenny* dir so etwas antun könnte.

5. Von jetzt an treibt Mitleid den Kahn voran; du musst nur rechtzeitig aussteigen.

* Wenn du der »Verlobten« einen Namen gibst, wirkt es glaubwürdiger. Mit »Jenny« kann man nichts falsch machen: Laut statistischen Untersuchungen gibt es allein in den Vereinigten Staaten nicht weniger als 83 Millionen Jennys.

DER TOM NACHO

Erfolgsquote | 30 %
Zielgruppe | Spielernaturen
Voraussetzungen | ein gutes Ohr
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | Du musst einem Mädel zuhören.

DIE MASCHE

1. Halt dich in der Nähe der Zielperson auf.

2. Sobald sie sich anerkennend über etwas äußert, sagst du »danke«, so als ob du der Urheber dieser Sache wärst.
Beispiele:

Zielperson: Mein Lieblingsfilm ist Vom Winde verweht.
Du: Danke!

Zielperson: Lisa, deine Schuhe finde ich toll.
Du: Danke!

Zielperson: Diese Nachos sind erstklassig.
Du: Danke!

3. Als Nächstes stellst du dich als Tom                 vor. Du nimmst das, was sie mag, als Nachnamen – beim letzten Beispiel würdest du also »Ich bin Tom Nacho« sagen.

4. Schlafe mit ihr.

DER VERWIRRTE ERBE

Erfolgsquote | 33 %
Zielgruppe | Geldgierige
Voraussetzungen | ein getürktes Testament
Vorbereitungszeit | ein paar Stunden Recherche
Schwachpunkte | Juristerei

DIE MASCHE

1. Beziehe in der Nähe der Zielperson Stellung, und schau verständnislos auf ein Blatt Papier.

2. Seufze schwer und schüttle den Kopf. Früher oder später kommt sie und fragt, was los ist.

3. Zeig ihr dein getürktes Testament, und tu verwirrt: »Wieso schulde ich meinem Onkel Steven, der gerade gestorben ist, 83 Millionen Dollar? Der Kerl hat schließlich den Donut erfunden.«

4. Das getürkte Testament sollte den folgenden Text enthalten: »STEVEN JAMES SMITH vermacht hiermit AN DIESE STELLE GEHÖRT DEIN NAME die Summe von $83.000.000.« Ja, du hast ganz richtig gelesen – 83 Millionen Dollar.

5. Nachdem sie dir erklärt hat, dass du die 83 Millionen Dollar bekommst, feierst du deinen gerade erst entdeckten Reichtum, indem du mit ihr schläfst.

DER VIERTE JONAS

Erfolgsquote | 70 %
Zielgruppe | Popgören
Voraussetzungen | ein gewisses Rhythmusgefühl
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | könnte Minderjährige anlocken

DIE MASCHE

1. Zieh dich an wie einer von den Jonas Brothers. Dazu hast du drei Möglichkeiten:

A. ein Hemd mit Kragen, die Ärmel hochgerollt, schmale Krawatte, Jeans

B. weiße Turnschuhe, weißes Hemd, schwarze Weste

C. Du würdest dich lieber umbringen, als dass du dich auf A oder B einließest.

2. Bestimme eine Zielperson, und sprich dann mit lauter Stimme in ihre Richtung über die Welttournee deiner kleinen Brüder, ihre Fernsehserie und ihren billigen Sommerfilm.*

3. Sobald sie nachfragt, erzählst du ihr, dass du der vierte Jonas-Bruder bist.

4. Sie schläft mit dir, weil du beinahe so berühmt und nicht halb so bescheuert bist. Diesen Satz kannst du auch ruhig zu ihr sagen.

* Ich gehe einfach mal davon aus, dass es einen gibt.

ANMERKUNG

In verschiedenen historischen Epochen war diese Masche als Der Backstreet Man, Die 99 Degrees oder Das in die Jahre gekommene Kid on the Block bekannt. Wenn das Playbook älter wird, ersetzt du die Jonas Brothers einfach durch die jeweils neueste Teenieband.

DAS PLAYBOOK FÜR FRAUEN

Das Playbook richtet sich hauptsächlich an Männer, die Kontakt mit Frauen suchen. Das liegt einfach daran, dass genau das mein Fachgebiet ist. Doch im Interesse der gesetzlichen Gleichstellung, als aktive Maßnahme, um diesen Gedanken zu fördern, und damit niemand mir vollkommen zu Unrecht vorhält, ich sei sexistisch, füge ich hier kostenlos und gratis Das Playbook für Frauen ein.

Dieses Buch widme ich allen Frauen, die blöd genug sind zu glauben, dass sie ein Buch brauchen, um Männer aufzureißen. Mädels, ihr braucht nur zwei Dinge, um einen Mann aufzureißen. (Tipp: Eure Brustwarzen wohnen darauf.) Oh, und wenn du gut aussiehst, dann ruf mich mal an.

DAS MÄDEL

Erfolgsquote | 1000 %
Zielgruppe | alle Männer, überall und jederzeit
Voraussetzungen | zwei X-Chromosomen
Vorbereitungszeit | keine
Schwachpunkte | zu leicht?

Die Masche

1. SUCHE DIR EINEN KERL AUS.

2. SIEH IHN AN.

3. SCHLAFE MIT IHM.

ÜBER DEN VERFASSER

Barney Stinson ist ein hochattraktiver Junggeselle und ein Mann von beträchtlichen Qualitäten. Ihr solltet euch das einmal zeigen lassen, wenn ihr die Chance dazu bekommt.

MASCHEN FÜR WOCHENENDKRIEGER

PINOCCHIO-HÜNDCHEN

Erfolgsquote | 33 %
Zielgruppe | Leichtgläubige; Tierfreundinnen
Voraussetzungen | Hundehalsband
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | Flöhe, Herzwurm, verrenkte Hüfte

DIE MASCHE

1. Vollführe, mit nichts als Unterwäsche und Hundehalsband bekleidet, die folgenden Übungen in Sichtweite der Zielperson:

- Atme hechelnd durch den Mund.

- Kratz dich mit dem Bein hinter dem Ohr.

- Beuge dich und beschnüffle dein Geschlecht.

2. Wenn die Zielperson sich nähert, bellst du sie an, und dann entschuldigst du dich sofort dafür. Mit Scooby-Doo-Stimme erklärst du, wie sehr du dir gewünscht hast, ein Mensch zu werden … doch jetzt, wo der Wunsch erfüllt ist, weißt du überhaupt nicht, was du damit anfangen sollst.

3. Wenn sie dich mit nach Hause genommen hat, kriechst du in ihr Bett, und von da nimmt die Natur ihren Lauf.

DIE REISETASCHE

Erfolgsquote | 8 %
Zielgruppe | Ausländerinnen
Voraussetzungen | große Reisetasche
Vorbereitungszeit | 45 Sekunden
Schwachpunkte | wenn du Pech hast, landest du bei einem Kerl im Koffer

DIE MASCHE

1. Fahre mit deiner Reisetasche zum Flughafen, und postiere dich am Gepäckband eines internationalen Flugs. Vergiss nicht, dir zu merken, von wo der Flug kommt.

2. Sobald du eine Zielperson identifiziert hast, kletterst du schnell in deine Reisetasche, ziehst den Reißverschluss zu und wirfst dich aufs Gepäckband. Du musst den Zeitpunkt abschätzen, in dem du an ihr vorüberfährst, und in dem Augenblick steigst du aus der Tasche.

TIPP

Ich empfehle die skandinavischen Luftfahrtgesellschaften – die Gründe liegen, wie ich hoffe, auf der Hand. Bei Nordeuropa liegt man immer richtig … es sei denn, es ist ein Lufthansa-Flug. Nein danke.

3. Erkläre ihr mit möglichst neutralem europäischen Akzent, dass du als Geschäftsmann viel herumkommst, und als du sie in [Abflugsstadt] in die Maschine steigen sahst, da wusstest du, dass du alles tun würdest, um sie wiederzusehen. An dieser Stelle erschauderst du kurz und sagst: »Ganz schön kalt, so ein Gepäckraum.«

4. Sieh zu, was du tun kannst, um ihr beim Überwinden des Jetlags zu helfen.

DER PRINZ AUS ZAMUNDA

Erfolgsquote | 88 %
Zielgruppe | Mädels, die keine Ahnung von Geografie haben
Voraussetzungen | ein guter Kumpel
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | Unter Umständen musst du die Erbfolge eines erfundenen Königreichs erklären.

DIE MASCHE

1. Stelle dich in der Nähe der Zielperson auf, und gib deinem Bro ein Zeichen.

TIPP

Wenn du keinen passenden Kumpel hast, wäre Thomas Gottschalk wahrscheinlich bereit.

2. Verabredungsgemäß nähert er sich, kniet vor dir nieder und sagt: »Bitte um Verzeihung, Euer Hoheit, aber ich habe Nachrichten vom Hofe.«

3. Ärgerlich schimpfst du ihn dafür aus, dass er dich in der Öffentlichkeit so anredet. Eigentlich solltest du dich bei deinem Vater, dem König, über ihn beschweren. Achte darauf, dass an dieser Stelle das Wort »König« fällt.

4. Erkläre der Zielperson, dass du ein Prinz bist, auf der Suche nach einer zukünftigen Königin, dass du aber nicht wolltest, dass jemand erfährt, wie milliardenschwer du bist, denn du möchtest ein Mädchen finden, das dich um deiner selbst willen mag … und du selbst bist nun mal der Thronerbe eines sagenhaft reichen Königtums. Sie zum Beispiel käme als Königin durchaus in Betracht. Wenn sie, na ja, wenn sie gut genug im Bett ist.

5. Angestachelt von der Aussicht, in unzähligen Klatschblättern als »neue Freundin des Prinzen« aufzutauchen, hat die Zielperson jetzt einen echten Anreiz, mit dir zu schlafen.

DER CINEAST

Erfolgsquote | 99 %
Zielgruppe | Unglückliche
Voraussetzungen | Durchhaltevermögen
Vorbereitungszeit | etwa 110 Minuten

Schwachpunkte

- Du musst dir einen wirklich schlechten Film ansehen.

- Wenn du die falsche Art von romantischer Komödie erwischst, reduziert sich die Zahl der Kandidatinnen auf deine Mutter und ihr Filmkränzchen.

DIE MASCHE

1. Such dir den rührseligsten Liebesfilm aus, der gerade im Kino läuft, und präg dir die sentimentalsten Szenen und die schmalzigsten Dialoge ein.

ANMERKUNG

Falls du nicht beurteilen kannst, welcher von den Frauenfilmen der schlechteste ist, nimm den, in dem Katherine Heigl die Hauptdarstellerin ist, oder – für den Fall, dass sie aus irgendwelchen Gründen für diese Rolle nicht zur Verfügung stand – denjenigen, auf dessen Plakat ein Mann und eine Frau in trauter Zweisamkeit beieinanderstehen und den Daumen hochhalten, als ob sie sagen wollten: »Ja, der ist es!«

2. Geh ein zweites Mal in den Film (ja, ich weiß), such dir das heißeste Mädel ohne Begleitung aus, und setz dich in ihre Reihe.

TIPP

Fange vorn im Kino an, und geh von da nach hinten, sodass du das Angebot im Licht der Trailer beurteilen kannst und nicht bei einer Hässlichen landest.

3. Leise, doch voller Pathos sprichst du die entscheidenden Textstellen mit, vom vorhersagbaren »mein Verlobter ist wirklich das Letzte« bis zur todsicheren »mein neuer Freund und ich, wir mögen die gleiche Indie-Musik/die gleichen außergewöhnlichen Gewürze im Essen«-Szene.

4. Wenn du merkst, dass die Zielperson zu dir herüberblickt und dein Einfühlungsvermögen bewundert, lächelst du verlegen und fragst, ob sie sich nicht zu dir setzen will. Später fragst du, ob sie sich auf deinen Schoß setzen will. Bingo!

WIESO FUNKTIONIERT DAS?

- Wissenschaftliche Untersuchungen belegen, dass 83 % aller Mädels, die sich romantische Komödien ansehen, sich entweder gerade von ihrem Freund getrennt haben oder auf dem Weg zu einer solchen Trennung sind. Jedenfalls ist da etwas in Bewegung.

- Wenn eine Frau für so einen Schwachsinn Geld ausgibt, dann ist sie wahrscheinlich auch nicht allzu wählerisch bei ihren Sexualpartnern.

- Und was das Schönste ist: Offenbar wartet sie ja nur darauf, schon wieder enttäuscht zu werden.

DER LORENZO VON MATTERHORN

Erfolgsquote | 20 %
Zielgruppe | Geschäftsfrauen, immer mit dem Smart-phone in der Hand
Voraussetzungen | Grundkenntnisse im Webdesign
Vorbereitungszeit | drei Viertel eines Fußballspiels
Schwachpunkte | Grundkenntnisse im Webdesign

DIE MASCHE

1. Denk dir einen unverwechselbaren falschen Namen aus.

ANMERKUNG

Zwar sollte man bei der Gestaltung seiner Lebensgeschichte der Fantasie freien Lauf lassen, dabei aber nicht aus den Augen verlieren, dass es die folgenden Qualitäten sind, die Frauen am anziehendsten finden: Wohlstand, Macht, Tierliebe. Hinweise auf eine beträchtliche Penisgröße können nicht schaden.

2. Erstelle eine Reihe von Websites, die sich ganz dem unglaublichen Leben deines falschen Ichs widmen, und lade sie ins Internet hoch.

3. Wähle eine Zielperson, am besten eine mit einem wirklich schönen Smartphone, nähere dich ihr und sage: »Doch, doch, ich bin’s.« Sie wird behaupten, sie kenne dich nicht. Tu ungläubig, nenn deinen falschen Namen laut und deutlich. Wenn sie weiterhin sagt, sie habe noch nie von dir gehört, entgegne ihr, was für eine schöne Abwechslung es doch sei, jemanden zu treffen, der kein Autogramm von dir will, der nicht dein Bild, dein Geld oder überhaupt irgendwas von dir will.

4. Jetzt verdrückst du dich schleunigst, bringst aber vorher noch einmal deinen Namen an.

5. Sobald du draußen bist, wird sie ihr Telefon zücken und den Namen googeln. Wenn sie all die erfundenen Geschichten über dich liest, glüht sie vor Leidenschaft.

6. Nach ein paar Minuten kehrst du zurück, fragst, ob du ihr eine Tasse Kaffee spendieren kannst, und die Sache ist geritzt.

DER COOLE PRIESTER

Erfolgsquote | 33 %
Zielgruppe | verklemmte Gläubige
Voraussetzungen | Talar, Beffchen, schmieriges Lächeln
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | Du könntest dafür in der Hölle landen.

DIE MASCHE

1. Leg Talar und Beffchen an, und begib dich damit in die Bars.

2. Nimm Aufstellung neben der Zielperson, und dann schüttest du Bier in dich hinein, rauchst, fluchst, johlst usw. Anders ausgedrückt, benimm dich wie ein britischer Parlamentarier.

3. Wenn du die Zielperson dabei erwischst, wie sie dir einen verstohlenen Blick zuwirft, zeig auf das Beffchen und sage: »Ach, deswegen? Ich und der Herrgott, wir haben eine fortschrittliche Beziehung.«

4. Fasziniert von dieser schillernden Verbindung aus Frömmigkeit und Rebellentum, wird die Zielperson sich fragen, ob du auch noch andere Sakramente schändest.

5. Treib es mit ihr auf der Kirchenbank.

DER ALIEN

Erfolgsquote | 66 %
Zielgruppe | Science-Fiction-Freaks; Leichtgläubige; Landeier
Voraussetzungen | eine fliegende Untertasse – na, nur ein Witz!
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | könnte echte Irre anlocken

DIE MASCHE

1. Wähle eine Zielperson, nimm Aufstellung neben ihr, und äffe jede ihrer Bewegungen nach.

2. An dieser Stelle wird es ihr entweder zu viel, und sie geht, oder sie fragt dich, was du da treibst. Im letzteren Fall kann’s losgehen.

3. Sag ihr, man habe dich auf die Erde geschickt, damit du mehr über die menschliche Rasse in Erfahrung bringst. Du bist ein friedfertiger Außerirdischer, in der Art von Alf.

4. An dieser Stelle schüttet sie dir entweder ihren Drink ins Gesicht oder schaut dich verblüfft an. Im letzteren Fall kann’s richtig losgehen.

5. Nun sag ihr, dass euch Außerirdischen nicht ganz klar ist, wie das mit der menschlichen Fortpflanzung funktioniert, und frag sie, ob sie dir das vielleicht zeigen könnte.

DAS GESPENST

Erfolgsquote | 83 %
Zielgruppe | Mädels mit Sinn fürs Spirituelle
Voraussetzungen | ein paar Freunde
Vorbereitungszeit | eine Runde Drinks für die Zeit, die du brauchst, um den Freunden deinen Plan zu erklären
Schwachpunkte | Den Freunden schuldest du jetzt einen Gefallen – und eine weitere Runde Drinks.

DIE MASCHE

1. Bitte deine Freunde, sich ganz in Schwarz zu kleiden und sich in einer Bar zu treffen, wo sie lautstark darüber reden, wie sehr du ihnen fehlst und dass sie immer noch gar nicht glauben können, dass du nicht mehr da bist. Wenn sie ein paar Tränen hervordrücken, kann das durchaus von Nutzen sein.

2. Nach einer Weile kommst du dazu, in deinem Beerdigungsanzug, doch deine Freunde tun so, als wärst du überhaupt nicht da. Sag ihnen, sie sollen sich einfach so benehmen, wie du es immer tust, wenn sie über ihre Arbeit oder ihre großen Ziele oder über das ganze Zeug reden, über das sie immer reden.

3. Nähere dich der Zielperson, und frag sie, ob sie dich sehen kann. Wenn sie Ja sagt, tu überrascht, und sag ihr, dass du, so verrückt das auch klingt, das Gefühl hast, du seist ein Gespenst.

4. Zum Beweis, dass du »tot« bist und nur sie dich sehen kann, nimmst du sie mit zu deinen Freunden und »erschreckst« sie mit ein paar Kunststückchen.

- Puste einer Freundin auf den Arm, sodass sie Gänsehaut bekommt.

- Nimm das Bierglas eines Freunds, beweg es vor seinem Gesicht hin und her, und hör dir an, wie er über das Glas staunt, das vor seiner Nase schwebt.

- Stampfe auf den Boden, und lass die Freunde ängstlich über dieses Poltern reden.

5. Bitte die Zielperson, in deinem Namen die Freunde anzusprechen; sie soll ihnen sagen, dass die Trauer vorbei ist und dass sie mit ihrem Leben weitermachen sollen. Lass die Freunde zu Anfang ein wenig protestieren:

- »Wie können wir einfach weitermachen, wenn der eine, der uns Hoffnung gegeben hat, nicht mehr da ist?«

- »Wer soll denn jetzt das Waisenhaus für kranke Kinder betreuen?«

- »Aber sein Schwanz war wirklich riesig.«

6. Wenn deine Freunde ihr dafür danken, dass sie ihnen geholfen hat, über deinen Tod hinwegzukommen, wird es Zeit, an deine eigene Rettung zu denken. Erkläre ihr, dass du im Jenseits nur Ruhe findest, wenn du noch ein letztes Mal die Freuden der irdischen Liebe spürst. Wenn sie nicht will, sagst du: »He, ich habe die Regeln hier nicht gemacht.«

DER RORSCHACH

Erfolgsquote | 33 %
Zielgruppe | Hirnamputierte
Voraussetzungen | Tintenfass, Papier, Schreibblock
Vorbereitungszeit | 40 Sekunden (Trockenzeit nicht eingerechnet)
Schwachpunkte | An Tinte kann man sich die Finger schmutzig machen.

DIE MASCHE

1. Gieß etwas Tinte auf ein Blatt Papier, und falte es in der Mitte, sodass zwei spiegelbildliche Muster entstehen. Es sollte etwa so aussehen:

Wiederhole diesen Schritt, bis die Tinte alle ist oder du dich bei der Frage ertappst, ob du nicht einfach das Fass austrinken und deinem Elend ein Ende machen sollst.

2. Nähere dich der Zielperson, sag, du bist Psychologieprofessor, und frag, ob du sie für die Mitarbeit an einem Forschungsprojekt gewinnen kannst. Sie muss sich dafür nur ein paar Bilder ansehen und erzählen, was sie sieht.

3. Wenn sie die Kleckse betrachtet und erzählt, was sie sieht, tu so, als ob du ihr zuhörst und auf deinem Schreibblock Notizen machst.

TIPP

Wenn man Frauenbrüste zeichnet, sieht das exakt so aus, als ob man sich Notizen macht.

4. Nach dem letzten Tintenklecks blickst du auf dein Blatt voller Titten und tust besorgt. Wenn sie fragt, was du hast, sagst du nur knapp: »Ach, nichts. Danke für die Teilnahme an meiner Untersuchung.« Jetzt ist sie ärgerlich und besteht darauf, dass du ihr sagst, was los ist. Sag ihr, dass sie an einer sehr bedenklichen psychischen Störung leidet: Koitaldeprivation.

5. Natürlich gibt es dafür nur eine einzige Therapie.

ACHTUNG !

Wenn deine Zielperson die Tintenkleckse ansieht und entweder auf ihren Vater oder ihren Bruder zu sprechen kommt, besteht die Gefahr, dass sie tatsächlich psychisch gestört ist. In diesem Falle hast du ent weder tollen Sex mit ihr, oder sie wird versuchen, dich zu erwürgen.

DER CHEAP-TRICK-TRICK

Erfolgsquote | 40 %
Zielgruppe | Groupies, Dummchen, Mädels, die lange Haare mögen
Voraussetzungen | Jeansjacke, Cheap-Trick-Aufnäher, Haarteil
Vorbereitungszeit | 50 Minuten
Schwachpunkte | ähm … Jeansjacke?

DIE MASCHE

1. Verziere deine Rübe mit dem Haarteil. Nähe den Cheap-Trick-Aufnäher auf die eigens gekaufte Jeansjacke. Und ob du’s glaubst oder nicht, damit bist du jetzt Rockstar.

2. Wähle eine Zielperson.

ANMERKUNG

Wenn du dich für keine entscheiden kannst, nimm das Mädel mit den meisten Haaren, denn womöglich heißt es schon in der Bibel »und Haar zeugte Haar«.

3. Nimm Aufstellung in Hörweite der Zielperson, und lasse mindestens einen der folgenden drei Sätze fallen:

- »Ich freue mich immer, wenn ich meine Fans sehe.«

- »Weiß jemand, wie der Yen steht? Wir gehen morgen auf Welttournee.«

- »Das Schwierigste bei meinem gitarrenförmigen Schwimmbecken war die Entscheidung, wo ich den Whirlpool anbauen lasse.«

4. Überwältigt von Neugier, wird die Zielperson jetzt fragen, wer du bist, und das ist die Stelle, an der du sagst: »Ich bin Bassist bei Cheap Trick. Einer bekannten Rockband.« Wenn sie dir nicht glaubt, zeig ihr den Aufnäher. Mit etwas Glück zeigt sie dir jetzt ebenfalls, was sie hat, und schneller, als du denkst, hast du die Jeansjacke wieder aus.

VARIANTEN

Wie ein richtiger Rockstar kannst du diese Nummer Abend für Abend mit leichten Varianten spielen, mit immer wieder schönen Erfolgen rund um den Erdball. Bist du in Bombay, dann spielst du diese kleinen Trommeln bei Ravi Shankar. Ein Walkürenritt in Wien? Zeig ihr, wie du bei Ace of Base mit zehn Fingern spielst. Überhaupt ist Europa der beste Ort für diese Masche. Siehe den Hasselhoff.

ACHTUNG

Zwar rate ich immer, auch die eigene Fantasie spielen zu lassen, doch von der Wahl der folgenden Musiker-Identitäten sei abgeraten:

MUSIKER | SCHWACHPUNKT
Drummer von Led Zeppelin | tot
Kiss (sämtliche Mitglieder) | zu leicht / zu schmierig
Billy Idol | Hat Ted schon versucht. Klappte nicht.
Peter Frampton | Stimme schwierig nachzumachen
Sting | angeblich Experte für Tantra-Sex weckt unrealistische Erwartungen in puncto Ausdauer

DER BALLETTTÄNZER

Erfolgsquote | 7 %
Zielgruppe | Tänzerinnen, geile Kapitalistinnen
Voraussetzungen | Baletttrikot, glaubwürdiger russischer Akzent
Vorbereitungszeit | 45 Minuten oder wie lange du brauchst, um dich in das Trikot zu zwängen
Schwachpunkte | funktionierte wahrscheinlich besser in den Achtzigern

DIE MASCHE

1. Baue eine Zeitmaschine.

2. Rein ins Trikot!

ANMERKUNG

Dieser Schritt verstößt eventuell gegen die Gebote deines Geldbeutels oder die Gesetze der Physik. Wenn du keine Zeitmaschine hast, versuch diese Masche am besten an einem Ort, wo die Leute vielleicht noch nicht wissen, dass der Kalte Krieg vorbei ist, etwa in Mississippi oder Oberbayern oder bei Sarah Palin zu Hause.

3. Nein, es spricht nichts dagegen, einen Köcher für Tennisbälle unten reinzustecken.

4. Nähere dich der Zielperson und bitte mit schönstem russischen Akzent um politisches Asyl. Höre dir zum Einstudieren Iwan-Rebroff-Platten an.

5. Erkläre der Zielperson, dass du von deiner Baletttruppe – auf Tournee in den Vereinigten Staaten – geflohen bist und nun gar nicht weißt, was du mit deiner Eleganz, deiner Geschmeidigkeit und deinem übermenschlichen Stehvermögen anfangen sollst.

6. Wenn du dann noch aus dem Trikot rauskommst, schlafe mit ihr.

DER DOOGIE

Erfolgsquote | 20 %
Zielgruppe | Promijägerinnen
Voraussetzungen | Fantasie
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | Eine Fernsehserie auszuarbeiten ist ein Haufen Arbeit.

DIE MASCHE

1. Starre die Zielperson an, bis sie deinen Blick erwidert. Tu so, als fühltest du dich gestört, und sage: »Ja, ich bin [dein Name].«

2. Auf ihren fragenden Blick hin erklär ihr, dass du einmal ein großer Kinderstar warst, dass du aber jetzt du selbst sein möchtest und nicht der, den du damals gespielt hast, auch wenn du damit Millionen von Euro verdient hast.

3. Wenn sie fragt, welche Rolle das war, erzählst du ihr ein paar Details aus der Liste glaubwürdiger Seriendarsteller.

4. Jetzt, wo sie begeistert ist von deinem Ruhm, langst du zu.

LISTE GLAUBWÜRDIGER SERIENDARSTELLER
Figur | Serie | typischer Ausspruch
Lou Hooper | Lassos und Kanonen | »Yipppiiiiie!«
Shmuel Silverstein III | Shmuel das Schlitzohr | »Nebbich.«
Ronald C. Dumb | Missouri County Jail | »Echt?«
Riccardo Panettone | Anwälte im Zwielicht | »Wenn hier was nicht stimmt, dann du.«
Karl Barracuda | Surf – die jungen Wilden | »Du stehst auf meinem Brett.«

DER AU-PAIR

Erfolgsquote | 75 %
Zielgruppe | junge Ausländerinnen
Voraussetzungen | eine kleine Sammlung Kinderspielzeug
Vorbereitungszeit | ein paar Stunden
Schwachpunkte | Kinderspielzeug kann ziemlich teuer sein.

DIE MASCHE

1. Kaufe ein paar Spielzeuge, und verstreu sie in deiner Wohnung.

2. Blättere in einer Zeitschrift, bis du in einer Anzeige ein Bild von einem Kind findest. Schneide es aus, und steck es in einen Bilderrahmen. Das wiederholst du, bis du ein paar Bilder von »deinem Kind« hast.

ANMERKUNG

Der Name des beworbenen Produkts sollte nicht auf dem Bild sein, sonst denken die Leute, du spinnst.

3. Gib deinem Kind einen Namen. Die neueste Mode bei Mädchen sind Namen von (weiblichen) Figuren aus Jane-Austen-Romanen, bei Jungen die Nachnamen von amerikanischen Präsidenten des 19. Jahrhunderts. Wenn dir selbst bei einem fiktiven Kind der Gedanke, ihm einen dermaßen bescheuerten Namen zu geben, den Magen umdreht, kannst du immer noch »Junior« sagen.

4. Als Nächstes gibst du in der Lokalzeitung oder einer Online-Jobbörse eine Anzeige auf, dass du ein Au-pair-Mädchen für deinen Nachwuchs suchst. Dazu solltest du Anforderungen auflisten, wie etwa frühere Erfahrung, Referenzen, Zeugnisse, sodass es echt aussieht. Vielleicht kannst du auch »pralle Möpse« irgendwo unterbringen.

5. Lade zukünftige Kindermädchen zu einem Vorstellungsgespräch zu dir ein, und stelle Bilder und Spielzeug gut sichtbar zur Schau. Erkläre ihr, dass du dein Kind zum Unterricht geschickt hast, damit du dich ganz darauf konzentrieren kannst, sie besser kennenzulernen. Da die meisten Au-pair-Mädchen früher oder später sowieso mit dem Vater schlafen, könnt ihr vielleicht auch gleich zur Sache kommen.

DER LOTTOGEWINNER

Erfolgsquote | 45 %
Zielgruppe | Geldgierige
Voraussetzungen | Lottoschein, Videokassette
Vorbereitungszeit | eine Stunde
Schwachpunkte | ironischerweise teuer

DIE MASCHE

1. Nimm die Ziehung der Lottozahlen bei einem Lokalsender auf Video auf, und kaufe am folgenden Tag einen Lottoschein, auf dem du diese Gewinnzahlen ankreuzt.

2. Geh in deine Stammkneipe, und bring den Barkeeper dazu, dass er das Video auf dem Fernseher laufen lässt. Gib ihm nicht mehr als zwanzig Euro, denn deine Aussichten auf sechs Richtige sind nicht größer als die Aussichten auf sechs Richtige.

3. Nimm Aufstellung in der Nähe der Zielperson, gib dem Barkeeper das Zeichen, und zieh deinen Lottoschein aus der Tasche. Zeig ihr den Schein, und sag etwas Sinnvolles, etwa: »Das ist Bellos große Chance auf eine Knochenmarktransplantation.«

4. Wenn die Gewinnzahlen bekannt gegeben werden, stockt dir der Atem, und du bittest sie, für dich noch einmal die Zahlen auf dem Schein zu lesen. Wenn sie bestätigt, dass dort die Zahlen stehen, die gerade im Fernsehen kamen, drehst du vollkommen durch. Mit etwas Glück ist sie genauso aufgeregt wie du und hüpft vor Freude auf und ab, was unter dem Tittenaspekt noch ein Extrabonus ist.

5. Mitten in dieser Begeisterung wirst du plötzlich nachdenklich und sagst folgenden Spruch auf:

»Na toll, von jetzt an werde ich von Leuten und Frauen umgeben sein, die mich nur wegen meines Geldes wollen. Aber du … du hast ja schon vorher mit mir geredet! Willst du mit mir essen gehen, und dann überlegen wir zwei zusammen, was ich am besten mit dem ganzen Geld anfange?«

6. Beim Essen redest du von all den wohltätigen Zwecken, für die du nun etwas stiften kannst (siehe die Liste unten). Das Essen brauchst du nicht zu bezahlen: Wenn die Rechnung kommt, »merkst« du, dass du dein ganzes Bargeld für den Lottoschein ausgegeben hast, und sagst ihr mit strahlendem Lächeln, dass dues ihr schon zurückzahlen wirst.

7. Schlafe mit ihr.

TIPP

Wohltätigkeitsorganisationen, die so wunderbar klingen, dass es ihr glatt das Höschen auszieht:

- Eine Handvoll Reis für Knuddelkinder
- Der Arme-Ritter-Bund
- Designerschuhe für die Obdachlosen
- Polizeisportverband

- Hilfe für bedrohte Hündchen. Pferdchen. Nein … Einhörner! Bedrohte Einhörner, das ist es.

DER ANRUF BEI BARNEY STINSON

Erfolgsquote | 99 %
Zielgruppe | Frauen, die für Stars schwärmen
Voraussetzungen | gute Plätze bei einer Sportveranstaltung
Vorbereitungszeit | eine Stunde
Schwachpunkte | astronomische Handyrechnung

DIE MASCHE

1. Besorg dir Karten für eine größere Sportveranstaltung oder sonst etwas, was anständig Fernsehzuschauer hat.

2. Male ein Schild, auf dem du attraktive alleinstehende Frauen aufforderst, sich bei dir zu melden, und vergiss deine Telefonnummer nicht. Das Schild hältst du dann hoch.

3. Frauen werden anrufen, weil sie dich im Fernsehen gesehen haben.

4. Du solltest die Anruferinnen überreden, dir ein Bild von sich zu schicken, damit du keine Zeit durch Verabredungen mit Mauerblümchen vergeudest oder mit Frauen, die schon 29 waren, als Saddam Hussein noch an der Macht war.

5. Schlafe mit deinen Verehrerinnen.

DIE VERLORENE KATZE

Erfolgsquote | 50 %
Zielgruppe | Tierfreundinnen
Voraussetzungen | Transportkörbchen
Vorbereitungszeit | Stunden
Schwachpunkte | Niesen und Jucken

DIE MASCHE

1. Mach einen Spaziergang durch dein Viertel, und achte dabei auf die Zettel, die an Laternenpfähle geklebt sind. Früher oder später wirst du eine Suchanzeige für eine vermisste Katze finden. Nimm sie mit.

2. Geh zum Tierheim, und lass dir eine Katze geben, die der vermissten einigermaßen ähnlich sieht.

?: Ist es Tierquälerei, wenn ich Flecken oder Streifen aufmale, damit sie wie die Katze auf dem Bild aussieht?

!: Das musst du mit deinem Herrgott ausmachen.

3. Ruf die Besitzerin an, und bring ihr »ihre« Katze. Wenn die Besitzerin es wert ist, kassiere die Belohnung.

WIESO FUNKTIONIERT DAS?

Wissenschaftliche Untersuchungen haben ergeben, dass 83 % aller Katzenbesitzer weiblich sind, 100 % sind einsam.

DER ZEITREISENDE

Erfolgsquote | 1,21 %
Zielgruppe | Science-Fiction-Leserinnen, leichtgläubige Landpomeranzen
Voraussetzungen | als alter Mann schminken; zwei Bros
Vorbereitungszeit | eine gute Stunde
Schwachpunkte | Erfolgsquote 1,21 %

DIE MASCHE

1. Mache dich mit Make-up so zurecht, dass du wie ein alter Mann aussiehst. Bei vorstehenden Adern kannst du ruhig dick auftragen, aber nicht so dick wie Ian McDiarmid im Krieg der Sterne.

2. Betritt als alter Mann deine Stammkneipe, nähere dich einer Zielperson, und frag sie, wie sie heißt. Nachdem sie dir ihren Namen genannt hat, sagst du: »Ich wusste es. Du bist die [ihr Name], die alles noch ändern kann … oder den Untergang besiegeln.«

3. Erkläre ihr, dass du in dringenden Geschäften aus der Zukunft kommst. Zum Beweis zeigst du auf einen deiner Bros und sagst mit lauter Stimme, dass in exakt vier Sekunden dieser Bursche dort dem anderen – du zeigst auf denjenigen Bro, den du weniger magst – eine Ohrfeige geben wird.

4. Für deinen ersten Bro ist das das Stichwort, dem anderen eine runterzuhauen. Am besten verzichtet ihr darauf, dem dritten Bro diesen Plan vorab zu erklären, denn

A. er könnte sich weigern.

B. wenn er nicht damit rechnet, ist es viel komischer.

5. Erkläre ihr, dass binnen weniger Minuten dein jüngeres Ich, dein Ich aus ihrer Zeit, eintreten wird und dass – so unglaublich das klingt – sie mit ihm schlafen muss, wenn sie die Erde retten will. Und zwar heute Nacht. Wenn sie das nicht tut, wird er das Mittel gegen die Erderwärmung, die die ganze Menschheit bedroht, niemals finden.

6. Mach dich davon, bevor sie Schwachstellen in deiner Logik findet (keine Sorge, es gibt keine). Sag ihr, du musst zurück in den Realitätsbeschleuniger, bevor der Vortex sich schließt, oder sonst etwas Pseudowissenschaftliches, um sie zu verwirren. Frauen verstehen nichts von Wissenschaft – das ist wissenschaftlich erwiesen.

7. Schminke dein Altmännergesicht ab, und kehre zurück in die Bar, und dann wartest du, bis sie dich wiedererkennt. Wenn sie schwer von Begriff ist – und das muss sie sein, wenn du mit dieser Masche Erfolg haben willst –, sag laut zu niemand Bestimmtem, dass deine Forschungen dich noch um den Verstand bringen.

8. Zeig ihr, was du unter Erderwärmung verstehst.

DER VAMPIR

Erfolgsquote | ziemlich hoch, würde ich vermuten
Zielgruppe | Mädels, die sich immer noch für 14 halten
Voraussetzungen | Tic Tacs (Pfefferminz), Klebeband
Vorbereitungszeit | kommt darauf an, wie lange du dafür brauchst, dir mit Klebeband und Tic Tacs die Zähne zu verlängern
Schwachpunkte | Gothic-Kleidung ist zwingend

DIE MASCHE

1. Versichere der Zielperson, du seist ein Vampir.

2. Schlafe mit ihr.

Ich gebe zu, das ist nur so eine Idee, aber Vampire sind doch gerade groß in Mode, und da könnte das klappen. Vielleicht ein Vampir, der seine eigene Kochsendung im Fernsehen hat, oder ein Vampir-Patisseur mit ganz besonderen Törtchen? Die Konditorei könnte man Süßzahn nennen. Auf der Visitenkarte das Bild eines Vampirs, der gerade in einen Designermuffin beißt. He, das sähe doch tatsächlich süß aus! Doof, meine ich. Spielt ja auch keine Rolle. Versuch es meinetwegen, mir ist das egal. Mir ist das ehrlich egal. War ja nur so eine Idee. Jetzt reg dich doch nicht so auf, Mann. Meine Güte.

DER BARNEY

Erfolgsquote | 13 %; 74 %, wenn du aussiehst wie Matt Damon
Zielgruppe | Paranoide
Voraussetzungen | ein teuer aussehender Kugelschreiber
Vorbereitungszeit | keine
Schwachpunkte | eine Menge Lauferei

DIE MASCHE

1. Nachdem du eine Zielperson gewählt hast, sprinte zu ihr hin, drück ihr den Kugelschreiber in die Hand und sag: »Schnell! Versteck das in deinem BH. Das ist ein hochgeheimer Mikrofilm. Wenn der in falsche Hände gerät, ist das ganze Land in Gefahr.«

2. Sieh genau hin, und vergewissere dich, dass sie ihn auch wirklich versteckt, dann sprinte wieder nach draußen.

3. Zwanzig Minuten später kehrst du zurück, ein wenig verschwitzt.

4. Sag ihr, ihr zwei müsst sofort verschwinden – sie sind hinter dir her. Du musst schnellstens an einen sicheren Ort, an dem du die Bombe in dem Stift entschärfen kannst, aber du kannst nicht zu dir, denn da werden sie dich als Erstes suchen.

5. Bei ihr zu Hause angekommen, drückst du bedeutungsvoll den Kugelschreiberknopf, dann atmest du erleichtert auf. Sag ihr, dass sie nicht nur dir das Leben gerettet hat, sondern der ganzen Welt … es sei denn, du bist Russe, denn dann bist du der Bösewicht. Tut mir leid.

6. Genießt den Sex als gemeinschaftliche Retter der Welt.

DER JUNGE MANN UND DAS MEER

Erfolgsquote | kommt darauf an, ob sie beißen
Zielgruppe | Seeschlampen
Voraussetzungen | schmutziger Pullover, dicke Mütze, Holzbein
Vorbereitungszeit | ein paar Tage
Schwachpunkte | Knotenbinden will gelernt sein

DIE MASCHE

1. Rasiere dich ein paar Tage lang nicht, bis du einen schönen Stoppelbart hast. Wenn du ein Milchgesicht bist, lässt sich der Effekt auch mit einem Filzstift erreichen.

2. Stülp dir die Mütze über, schlüpf in einen schmutzigen Pullover, mach eine finstere Miene wie jemand, der weiß, wie es in der Welt aussieht, und begib dich in deine übliche Bar.

3. Geh neben der Zielperson vor Anker, und brabbele, an niemand Speziellen gerichtet, etwas von den Gefahren des Lebens auf See vor dich hin. Schlüsselwörter, die für einen authentischen Eindruck sorgen, sind zum Beispiel »Kaventsmann«, »internationale Schifffahrtslinien« oder »Gespensterpiraten«.

4. Wenn deine Zielperson endlich fragt, was du so machst, erklärst du ihr, dass du Fischer bist und schon am folgenden Tag für mehrere Monate auf Hochseefahrt gehst.

5. Wenn sie jetzt anbeißt, dann holst du die Leine ein und hast sie im Käscher. Und um das kristallklar zu machen: Ich rede hier von Sex.

WIESO FUNKTIONIERT DAS?

Auf einer urtümlichen Bewusstseinsebene bewundert jede Frau einen Mann, der ihr das Abendessen mit der Hand fangen kann (abgesehen von einem millionenteuren Trawler, Netzen, Echolot usw.). Und sie bewundern einen Mann, der die Gefahr nicht scheut. Ein Fischer punktet in beiden Bereichen, und da er ja am folgenden Tag auf See geht, werden ihre Freundinnen schon nicht mitbekommen, dass sie mal kurz die Seejungfrau spielt.

MASCHEN FÜR FORTGESCHRITTENE

DAS PROJEKT-X

Erfolgsquote | 22–83 %, je nachdem, wie süß der Affe ist
Zielgruppe | Tierfreundinnen
Voraussetzungen | ein Schimpanse, eine Schimpansenleine
Vorbereitungszeit | unterschiedlich, je nach Verfügbarkeit von Affen

Schwachpunkte

Folgendes kommt nicht vor:

- Verkleidung des Schimpansen

DIE MASCHE

1. Besorg dir einen Affen.

2. Geh mit dem Affen in eine Bar.

3. Nimm zusammen mit dem Affen in der Nähe der Zielperson Aufstellung.

4. Wenn sie nach dem Affen fragt, erkläre ihr, dass du ihn aus einer Tierversuchsanstalt befreit hast. Wenn sie Näheres wissen will, schüttle einfach nur den Kopf und murmele: »Kosmetika.«

5. Klag ihr dein Leid, dass du jetzt nicht nach Hause kannst, weil »sie« dort nach dir suchen werden. Sie wird sofort verstehen und dich zu sich einladen. Wenn sie zögert, greife zu einer Lüge, und versichere ihr, dass der Affe stubenrein ist.

6. Gib dem Affen unauffällig ein Schlafmittel, damit er dir nicht in die Quere kommt, wenn du dich Wichtigerem widmest.

DER LEBENSRETTER

Erfolgsquote | 11 %
Zielgruppe | Strandhasen, Collegemädchen
Voraussetzungen | Sonnencreme, ein vertrauenswürdiger Bro
Vorbereitungszeit | keine!

Schwachpunkte

- Wenn du Pech hast, rettet dich ein Kerl.
- sieht vielleicht ein bisschen blöd aus
- kann tödlich sein

DIE MASCHE

1. Such dir eine weibliche Poolaufsicht oder Rettungsschwimmerin aus.

2. Geh ins Wasser, tauche unter und atme nicht mehr.

3. Die Wiederbelebung erfolgt, wenn du Glück hast, per Mund-zu-Mund-Beatmung durch eine tolle Frau.

4. Nachdem sie dir das Leben gerettet hat, lädst du sie zum Abendessen ein. Der Adrenalinpegel des Tages sollte reichen, euch ins Schlafzimmer zu bringen, wo der Bro deines Vertrauens das Ganze dann mit der Videokamera festhält.

ANMERKUNG

Die Masche geht davon aus, dass du wiederbelebt wirst, doch vergiss nicht, dass Rettungsschwimmerinnen traditionellerweise nicht wegen ihrer Kompetenz als Lebensretter ausgewählt werden, sondern weil sie im Badeanzug und mit einer Trillerpfeife zwischen den Brüsten gut aussehen. Wenn sie dich nicht rettet, kann dein treuer Bro einspringen, doch sollte dir klar sein, dass du ihn nicht – auch nicht aus dem Leben nach dem Tode – zur Rechenschaft ziehen kannst, wenn er dich nicht rechtzeitig bemerkt, weil die Rettungsschwimmerin im Badeanzug und mit einer Trillerpfeife zwischen den Brüsten so gut aussieht.

DER SCHLANKHEITSGURU

Erfolgsquote | 50 %
Zielgruppe | Mädels, die sich für zu dick halten – mit anderen Worten: alle! Danke, Barbie!
Voraussetzungen | einigermaßen sportliche Konstitution
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | Das ganze Gerede vom Essen macht einen hungrig.

DIE MASCHE

1. Nähere dich der Zielperson, und mach ihr ein Kompliment dafür, dass sie so sportlich aussieht. Frag sie, was sie isst; dann entschuldigst du dich sofort für die Frage – du fragst nur aus beruflichem Interesse, weil du nämlich als Arzt dein eigenes Schlankheitsrezept entwickelt hast. Jawohl, du hast eine Methode gefunden, bei der sie essen kann, was sie will, und trotzdem schlank bleibt. Sogar Cremeschnittchen? Sogar Cremeschnittchen.

2. Berauscht von dem Gedanken, dass du das Geheimnis einer Gewichtskontrolle ohne Mühen kennst, wird die Zielperson sich nun nach deinem Rezept erkundigen. Sag ihr, du kannst es ihr erklären, doch vorher musst du einen Blick in ihren Kühlschrank werfen.

3. Bei ihr zu Hause erklärst du ihr, dass sie essen kann, was immer sie will, wenn sie nur genug Bewegung dabei hat.

4. Zeig ihr, wie man am besten Kalorien verbraucht.

TIPP

Namen für dein Schlankheitsprogramm:

- Bums dich fit
- Schlamp und schlemm
- Schlank im Schlaf
- Die Titte-Diät

DAS DÉJÀ-VU

Erfolgsquote | 30 %
Zielgruppe | Leichtgläubige
Voraussetzungen | ein Bro, bei dem du dich darauf verlassen kannst, dass er ’s vergurkt
Vorbereitungszeit | ein paar Bier

Schwachpunkte

»Ein Bro, bei dem man sich darauf verlassen kann, dass er ’s vergurkt, vergurkt es vielleicht, indem er es nicht vergurkt.« Konfuzius

DIE MASCHE

1. Lass deinen Bro eine Masche aus diesem Buch aussuchen, die er erfolglos bei deiner Zielperson anwendet.

2. Nach seinem gescheiterten Anlauf näherst du dich der Zielperson mit demselben Trick.

3. Wenn sie jetzt ausflippt und brüllt, dass dein Freund es gerade erst mit dieser Masche probiert hat, verrätst du den Kerl. Du erklärst ihr, dass er sich auf deine Kosten gesundstoßen wollte: Du bist der echte Bassist von Cheap Trick oder der echte Jorge Posada oder was auch immer.

4. Wenn ihr euch erst mal einig seid, was für ein Armleuchter dieser Kerl ist, werdet ihr euch bei allem anderen auch einig werden.

DER VERLIEBTE

Erfolgsquote | 95 %
Zielgruppe | alle Arten von Frauen
Voraussetzungen | Geduld, ein offenes Ohr, ein warmes Herz
Vorbereitungszeit | einige Monate bis zu einem Jahr
Schwachpunkte | sehr zeitaufwendig; kann ins Geld gehen

DIE MASCHE

1. Nähere dich der Zielperson, und stell dich ihr vor.

2. Unterhalte dich ungezwungen mit ihr, und tausche Informationen aus, die bei zukünftigen Begegnungen nützlich sind.

3. Im Laufe der Zeit – das kann zwischen 14 Tagen und mehreren Monaten dauern – lernst du, was ihr an Interessen und Einstellungen gemeinsam habt. Zugleich versuchst du herauszufinden, welche Bemerkungen oder Beobachtungen sie zum Lachen oder Lächeln bringen.

4. Je besser ihr euch kennenlernt, desto häufiger wird es dir passieren, dass du ganz unvermittelt an sie denkst oder ein Geschenk für sie kaufst, einfach nur weil du weißt, dass sie darüber lachen wird, weil es so albern ist. Mach dir deswegen keine Sorgen.

5. Jetzt, wo ihr verliebt seid, kannst du mit ihr ins Bett gehen und dich gleichzeitig nach der nächsten Eroberung umsehen!

DER ICH-WEISS-WIE-MAN-DIESES-FLUGZEUG-LANDET

Erfolgsquote | 9 %
Zielgruppe | Frauen mit Flugangst
Voraussetzungen | zwei Erste-Klasse-Tickets, Schminke, Turbulenzen
Vorbereitungszeit | keine

Schwachpunkte

- teuer

- Du verbringst einen Teil des Flugs in der Touristenklasse.

- Auf Flugplätzen hat man heutzutage nichts als Ärger.

DIE MASCHE

1. Kaufe zwei Tickets erster Klasse für denselben Flug.

2. Steig ein, setz dich auf einen deiner Plätze, und schau dir das Angebot an, während es vor dir den Gang entlangspaziert. Du könntest zwei Gucklöcher in deine Zeitung schneiden, damit es nicht so auffällig ist.

3. Vor dem Start gehst du den Gang hinunter, bis du eine Zielperson entdeckst. Mit sonorer Stimme bietest du dem Fluggast neben ihr deinen Erste-Klasse-Platz an. Wenn du eine Erklärung brauchst, sag, die Platznummer sei deine Glückszahl oder der Betreffende habe den Platz vorne gewonnen oder du wolltest heute ausnahmsweise einmal beim gemeinen Volk sitzen.

4. Bei den ersten Anzeichen von Turbulenzen schaust du zum Fenster hinaus und sagst: »Meine Güte, wir haben gerade das Passgangventil verloren.«

5. Erkläre, dass du selbst Pilot bist und dass der Verlust des Passgangventils eine ziemlich ernste Angelegenheit ist. Wie ernst? Im Simulator hast du einmal ein Flugzeug unter solchen Bedingungen gelandet, doch im Ernstfall ist es noch nie jemandem gelungen. Der Pilot braucht jetzt deine Hilfe. Die braucht ihr alle.

6. Geh wieder nach vorn, und setz dich für den Rest des Fluges auf deinen zweiten Erste-Klasse-Platz. Unmittelbar vor der Landung schminkst du dir ein paar Schrammen und spritzt dir Wasser ins Gesicht, so als ob dir der Schweiß auf der Stirn stünde.

7. Nach der Landung stellst du dich vorn an den Ausgang und nickst freundlich, so als ob die Fluggäste sich bei dir bedankten. Wenn die Zielperson kommt, schließt du dich ihr an und siehst zu, dass du auch bei ihr landen kannst.

DER JUNGE IN DER KUNSTSTOFFHÜLLE

Erfolgsquote | 1 %, aber das eine Prozent lohnt sich
Zielgruppe | Dummchen
Voraussetzungen | ein großer, durchsichtiger Ballon
Vorbereitungszeit | eine Stunde zum Aufblasen des Ballons
Schwachpunkte | Es kann ganz schön warm werden.

DIE MASCHE

1. Besorg dir einen großen, durchsichtigen Ballon.

2. Begib dich ins Innere dieses Ballons.

3. Mach dich in diesem Ballon auf zu deiner üblichen Bar.

4. Erkläre der Zielperson, dass du im Inneren dieser Schutzhülle leben musst und dass es für dich nichts Schlimmeres gibt als die Tatsache, dass du niemals die Berührung einer Frau spüren kannst.

5. Öffne »aus Versehen« deinen Ballon, und berühre sie am Arm. Wider Erwarten stirbst du nicht auf der Stelle, und jetzt kannst ihr gar nicht genug dafür danken, dass sie dich geheilt hat.

6. Später lädst du sie in deinen Ballon ein, und ihr habt zusammen tollen Ballonsex.

DIE MRS. STINSFIRE

Erfolgsquote | 7 %
Zielgruppe | Studentinnen
Voraussetzungen | weites Kleid, Schminke, Zwicker … vielleicht noch eine falsche Perlenkette?
Vorbereitungszeit | ein Semester
Schwachpunkte | Bei diesen Studentinnenverbindungen weiß man nie.

DIE MASCHE

1. Suche so lange auf Uniwebsites, bis du ein Stellenangebot für eine Hausmutter bei einer Studentinnenvereinigung findest.

2. Mach dich wie eine alte Dame zurecht.

3. Wenn du den Posten ergattert hast, stellst du dich »deinen Mädels« vor und erwähnst dabei auch gleich deinen kapitalkräftigen Sohn.

4. Überzeuge die Hausverwaltung, dass ein hochmodernes Sicherheitssystem mit Überwachungskameras und all dem Kram unbedingt erforderlich ist – um der Mädels willen.

5. Am Wochenende kommt dein »Sohn« zu Besuch, du fühlst dich plötzlich unwohl und ziehst dich auf dein Zimmer zurück, und »er« hat das Haus ganz für sich.

ACHTUNG!

Damit du nicht gleich wieder gefeuert wirst, musst du auch die Aufgaben einer Hausmutter versehen. Als erste Anregung kann dir das folgende Beispiel für einen Wochenplan dienen

DER TÜRSTEHER

Erfolgsquote | 30 %; 3 % bei Regen
Zielgruppe | High-Society-Girls
Voraussetzungen | Gettoblaster, Samtkordel, Schreibbrett
Vorbereitungszeit | ein paar Stunden
Schwachpunkte | Bei einem Mädel zum Zuge zu kommen ist natürlich nicht vergleichbar mit einem Liveact deines Lieblingsmusikers.

DIE MASCHE

1. Zieh dich schön an.

2. Finde einen Hinter- oder Nebeneingang zu einem Veranstaltungssaal, an dem mögliche Zielpersonen in großer Zahl vorbeikommen, und zäune diesen Bereich mit Samtkordel und Ständern ab.

?: Wo bekomme ich denn Samtkordel und Ständer her?

!: Die stehen überall rum, zum Beispiel in deinem örtlichen Kino oder im Museum. Du nimmst sie einfach mit. Wenn jemand dich fragt, was du da machst, zeigst du auf dein Schreibbrett und sagst nur: »Verwaltung.«

3. Nimm eine Live-CD deines liebsten (lebenden) Musikers, und stecke sie in den Gettoblaster. Lass die Scheibe laufen, und »bewache« die Tür.

4. Leute werden sich anstellen, denn nichts lockt die Leute mehr als eine Schlange, bei der Leute für etwas anstehen … gerade wenn du ihnen sagst, dass Bruce Springsteen ein unangekündigtes Konzert gibt und dass eventuell noch Plätze frei sind.

5. Wähle eine Zielperson aus der Schlange, vergewissere dich, dass sie wirklich ganz, ganz doll reinwill, und sieh dann zu, was du für sie tun kannst.

DER MILLIARDÄR

Erfolgsquote | 100 %
Zielgruppe | jede Frau in Raum und Zeit
Voraussetzungen | 1.000.000.000,00 Euro
Vorbereitungszeit | wahrscheinlich mehrere Leben

Schwachpunkte

- die Steuern

- Krampf in der Hand vom Ausstellen der vielen Schecks für wohltätige Zwecke

- Bauzeiten für Superjachten sind dermaßen lang, dass sie schon wieder veraltet ist, bis sie fertig ist. Puh!

DIE MASCHE

1. Erwirb eine Milliarde Euro.

2. Schlafe mit Frauen.

DIE TROJANISCHE LESBE

Erfolgsquote | unter 1 %
Zielgruppe | Lesben, aufgeschlossene Mädchen
Voraussetzungen | Glück
Vorbereitungszeit | 45 Minuten
Schwachpunkte | Du musst die Vorurteile deiner Mitmenschen ertragen.

DIE MASCHE

1. Zieh dich so an, wie du dir eine Lesbe vorstellst. Es gibt dafürkeinen Dresscode, und egal, was du nimmst, irgendjemand wird es immer anstößig finden. Aber ohne das funktioniert die Sache nicht.

2. Rasiere dich, so gut du kannst. Im Gesicht, meine ich.

3. Begib dich in eine Homosexuellenbar, und mach dich an das heißeste Mädel ran. Nachdem du dich vergewissert hast, dass sie keinen Adamsapfel hat, fragst du sie, ob sie nicht lieber mit nach draußen kommen will.

4. Später, wenn ihr rumknutscht, versuch deine Männlichkeit so lange wie möglich zu verbergen. Wenn die Katze schließlich doch aus dem Sack ist, versichere ihr, dass es ein künstliches Teil ist. Nimm es nicht persönlich, wenn sie dich fragt, warum du keinen Größeren gekauft hast.

DER REBELL

Erfolgsquote | 100 %
Zielgruppe | rückständige Kleinstadtmädchen
Voraussetzungen | Tanzschritte, alte Mühle, rückständige Kleinstadt
Vorbereitungszeit | Anreise zur rückständigen Kleinstadt
Schwachpunkte | rückständige Kleinstadt

DIE MASCHE

1. Hör dich um, ob es in der Umgebung Städte gibt, in denen Tanz und/oder Rockmusik verboten sind. Wenn du keine findest, nimm einen Bus in die Pampa.

2. Wenn du erst einmal eine Gemeinde gefunden hast, die noch weiß, wo der Teufel steht, spielst du mit voller Lautstärke Rocknummern von Leuten wie Kenny Loggins und übst dabei deine Tanzschritte auf der Tenne einer alten Mühle. Das wird die Einheimischen irgendwie ärgern und, wichtiger, all die verklemmten Dorfmädels anlocken.

3. Nimm an einem Traktorrennen teil, und gewinne es.

4. Organisiere ein Tanzvergnügen für die Stadt, und du hast die freie Wahl unter den Schönen vom Lande.

DER TRÖSTER IN DER NOT

Erfolgsquote | ich wünschte, es wären 0 %
Zielgruppe | trauernde Mädchen
Voraussetzungen | ein wirklich mieser Charakter
Vorbereitungszeit | keine … wenn du kein Herz hast

Schwachpunkte

- Krankenhausgeruch
- Krankenhausessen
- Krankenhauslektüre
- lebenslange Gewissensbisse

DIE MASCHE

1. Lungere im Warteraum eines Krankenhauses herum.

2. Wähle unter den anwesenden Freunden und Verwandten eine Zielperson aus.

3. Wenn der Arzt mit schlechten Nachrichten kommt, biete ihr deine Schulter und auch andere Körperteile an, damit sie sich daran ausweinen kann.

4. Spende dem Krankenhaus oder sonst einer Organisation einen ordentlichen Batzen, denn das war schon echt eine Schweinerei, Mann.

?: Aber Barney, du hast dir diese Masche doch selbst ausgedacht!

!: Ach, halt den Mund.

DER E-PLURIBUS-UNUM

Erfolgsquote | 28 %
Zielgruppe | die, die vom Schicksal dazu ausersehen sind
Voraussetzungen | Geduld
Vorbereitungszeit | Jahre
Schwachpunkte | Krämpfe in der Hand

DIE MASCHE

1. Wähle eine Zielperson.

2. Schreibe deinen Namen und deine Telefonnummer auf eine Banknote, und gib sie ihr. Sag ihr, sie kann das Geld ausgeben – unter der Bedingung, dass sie dir verspricht, dich anzurufen, wenn sie den Schein jemals wieder in die Hände bekommt, denn dann gibt das Schicksal euch klar und unmissverständlich zu verstehen, dass ihr zwei füreinander bestimmt seid.

3. Geh zu deiner Bank, hebe 5000 Dollar in einzelnen Dollarnoten ab, und schreibe überall deinen Namen und deine Telefonnummer drauf.

4. Wiederhole die Schritte 1 und 2, bis sämtliche Scheine in Umlauf sind, und mach dich bereit für all die Anrufe.

DER PRÄSIDENT

Erfolgsquote | 0,0000000001 %
Zielgruppe | Wahlhelferinnen, Wählerinnen
Voraussetzungen | fester Händedruck, weiße Zähne, 270 Wahlmännerstimmen
Vorbereitungszeit | mindestens 35 Jahre

Schwachpunkte

- Babys küssen
- Frömmelei
- So ein Wahlkampf schlaucht.

DIE MASCHE

1. Gewinne eine Bürgermeisterwahl, und starte dann sofort zum Parlamentsabgeordneten durch, indem du gegen einen todkranken Gegner antrittst.

2. Werde Gouverneur, und halte dich weitgehend an populistische Parolen, wirf aber auch den Geldsäcken ein paar Bissen zu, indem du mindestens eine finanzkräftige Firma dazu bringst, sich in deinem Bundesstaat neu anzusiedeln. Zeige Ausgeglichenheit, indem du dich als Hardliner in puncto Todesstrafe profilierst und zugleich klammheimlich die Geldmittel für Hinrichtungen kürzt. Wenn es der Wirtschaft gut geht, schreibst du das dir zu. Liegt die Wirtschaft am Boden, ist es die Schuld der Regierung oder, wenn du in einem Grenzstaat lebst, der illegalen Einwanderer.

3. Nach zwei Amtszeiten als Gouverneur bewirbst du dich um das Präsidentenamt. Stell ein progressives Programm auf, das der Parteilinken gefällt, sich aber nach den Vorwahlen ohne Weiteres in Richtung Mainstream umbiegen lässt.

4. Wenn du nicht aus den Südstaaten stammst, solltest du jetzt einen Stellvertreter wählen, der von da kommt. Außerdem wird es Zeit, sich eine Wahlkampfhymne auszusuchen. Fleetwood Mac ist immer gut, solange es nicht »Little Lies«, »Landslide« oder »Rhiannon« ist, denn das wäre ja doch abwegig.

5. Besuch eine Militärbasis, schlag einen Ball, ohne dass er seitlich vom Spielfeld geht, und stell sicher, dass mindestens ein Foto von dir in Umlauf ist, auf dem du einen Bauarbeiterhelm trägst. Versprich einen fairen Wahlkampf, lass aber deinen Stellvertreter Tiefschläge gegen deinen Gegner austeilen, am besten mit so volkstümlichen Wendungen wie »so hat meine Oma das aber nicht gemacht« oder »das ist nicht das Amerika, das ich kenne« oder »da, wo ich herkomme, da brät man den Vogel erst, wenn man ihn geschossen hat«.

6. Erringe die absolute Mehrheit der Wahlmännerstimmen, oder sorg dafür, dass du das Überprüfungsverfahren beim Obersten Gerichtshof gewinnst, und schwöre dann selbstbewusst, doch ernsthaft den Amtseid – schließlich hast du jetzt eine ziemliche Verantwortung.

7. Von nun an kannst du die Mädels flachlegen.

WIESO FUNKTIONIERT DAS?

Macht zieht die Frauen an, und mächtiger als der amerikanische Präsident kann man nicht werden, es sei denn, man wird Medienzar. Alle denken, Kennedy und Clinton seien die beiden größten Schwerenöter im Amt gewesen, doch derjenige, der seine Stellung wirklich ausnutzte, war Franklin Roosevelt. Nicht nur, dass er tat, als hätte er Kinderlähmung und müsste im Rollstuhl sitzen, was ihm natürlich einen Mitleidsbonus noch zusätzlich zu seinem Glanz als Oberbefehlshaber gab, sondern er war auch der einzige Präsident, der mehr als zwei Amtszeiten diente.

DER NIERENSPENDER

Erfolgsquote | 24 %
Zielgruppe | Mädels mit großem Herzen – aber hoffentlich auch großem Busen
Voraussetzungen | Krankenhausarmband, Bro
Vorbereitungszeit | minimal
Schwachpunkte | Man sollte sich informieren, wozu Nieren gut sind.

DIE MASCHE

1. Leg ein Krankenhausarmband an. Wenn du keines hast, schau mal im Müllcontainer eines Krankenhauses nach. Da ist mit Sicherheit eines drin … neben vielem anderen.

2. Wenn du deine Zielperson gefunden hast, fuchtele mit dem Arm, bis ihr das Band auffällt. Sag, du willst nicht darüberreden, und dann erklärst du ihr unverzüglich, dass du gerade eine deiner Nieren für deinen Kumpel gespendet hast. Wink deinem Bro zu, und der winkt zurück.

ANMERKUNG

Wenn du es allein machst, wink einfach irgendeinem Kerl zu, und wahrscheinlich winkt er zurück. Wenn er ein Gesicht macht, als wolle er dir in den Hintern treten, sag deiner Zielperson, dass das die Nach wirkungen der Narkose sind.

3. Sag ihr, dass ihr zwei schon seit dem Kindergarten beste Freunde seid, und wenn er nicht durchgekommen wäre, dann … also, das wäre wirklich ein Schlag in die Nieren gewesen. Wenn du an dieser Stelle ein paar Tränen rausquetschen kannst, bringt das die Sache erst recht in Schwung. Und apropos Schwung …

4. Versichere noch, dass deine übrigen Organe in bester Verfassung sind, und dann wird es Zeit für eine weitere Spende …

DER ICH-WEISS-WAS-DU-WIEGST

Erfolgsquote | 65 %
Zielgruppe | alle Frauen
Voraussetzungen | mathematische Grundkenntnisse
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | Fehleinschätzungen können unangenehm werden.

DIE MASCHE

1. Nähere dich der Zielperson, und sag ihr, dass du ihr Gewicht raten kannst.

2. Neugierig, verlegen, in Panik von all den Komplexen, die sie wegen ihres Körpers hat, wird sie wissen wollen, was du rätst.

3. Nimm das Gewicht, das du schätzen würdest, und zieh zehn Kilo ab. Dann ziehst du noch einmal drei Kilo ab. Das ist die Zahl, die du ihr nennst.

4. Schlafe mit ihr.

DER ERSTICKUNGSFALL

Erfolgsquote | 5 %
Zielgruppe | Rettungssanitäterinnen
Voraussetzungen | eine Brezel
Vorbereitungszeit | keine!
Schwachpunkte | möglicher Unfalltod durch Ersticken

DIE MASCHE

1. Suche dir eine Zielperson, beiße vor ihren Augen in eine Brezel und bekomme den Bissen in den falschen Hals.

2. Wenn sie dir einen Schlag auf den Rücken gibt oder wenn sie auch nur auf den Rücken klopft, und selbst dann, wenn sie überhaupt nichts getan hast, spuckst du das Stück Brezel aus und ringst nach Luft. Hier kannst du gar nicht dick genug auftragen.

3. Erklär ihr, dass nun, wo sie dir das Leben gerettet hat, die Ehre von dir verlangt, dass du ihr nicht mehr von der Seite weichst.

4. Bleib in ihrer Nähe, bis sie es nicht mehr aushält und dir versichert, dass du ihr nichts schuldig bist. Sag ihr, du kommst aus einer Familie, deren Ehrenkodex ausdrücklich verlangt, dass du bei deiner Lebensretterin bleibst, bis du ihr selbst das Leben retten kannst. Es sei denn, sie schläft mit dir. Das sind die Regeln.

5. Mit etwas Glück geht sie darauf ein. Wenn nicht, bleibt dir immer noch der Rest von der Brezel.

DER GEIST DER ZUKÜNFTIGEN WEIHNACHT

Erfolgsquote | nicht hoch
Zielgruppe | eher ängstliche Mädchen
Voraussetzungen | ein Terminkalender und ein schwarzer Umhang mit Kapuze; nur am 23. Dezember praktizierbar
Vorbereitungszeit | Zeit, die du brauchst, bis du den Umhang umhast
Schwachpunkte | Das große Angebot an verschiedenen Terminkalendern kann verwirrend sein.

DIE MASCHE

1. Leg deinen Umhang um, und zieh dir die Kapuze über.

2. Nähere dich der Zielperson, und sag: »Die beiden anderen Geister kennst du nun. Jetzt wird es Zeit, dir eine Weihnacht zu zeigen, wie sie erst noch kommen wird.«

3. Wenn sie dich verblüfft ansieht, zückst du deinen Terminkalender, schlägst dir an die Stirn und sagst: »Ach je, ich bin einen Tag zu früh! Sommerzeit, Datumsgrenze, der ganze Kram. Meine Güte.«

4. Nimm die Kapuze ab, und erzähl ihr, worum es geht: Morgen werden zwei Geister kommen und ihr die Weihnacht vergangener Zeit sowie den diesjährigen Weihnachtsabend zeigen. Flehe sie an, dann überrascht zu tun, denn wenn die zwei Gestalten von deinem Schnitzer erfahren, hast du bis ans Ende aller Tage keine Ruhe mehr vor denen.

5. Jetzt ist sie neugierig und wird wissen wollen, wie das mit ihrer Zukunft ist. Sei ausweichend und sag ihr, dass sie das am kommenden Abend erfahren wird; wenn sie nicht lockerlässt, atmest du tief durch und erklärst ihr, dass sie einsam sterben wird, weil sie nicht genug lockeren Sex mit Wildfremden hatte. Oh. Jetzt hast du es ihr verraten. Du könntest einen Haufen Ärger bekommen dafür, dass du ihr das jetzt schon gesagt hast.

6. Während sie die Vorstellung vom einsamen Alter in ihrem Herzen bewegt, schlägst du deinen Kalender auf und denkst laut darüber nach, was du mit dem angebrochenen Abend machen sollst. Jetzt hast du dich extra in Schale geworfen und hast niemanden, dem du erscheinen kannst

7. Lass die Englein singen. (Ja, glaub mir. Ehrlich, bei mir hat das geklappt!)

DER TIEFSEETAUCHER

Erfolgsquote | 1 %
Zielgruppe | Frauen, die glauben, sie könnten die Männer ändern, d.h. so ziemlich alle
Voraussetzungen | Sauerstoffflasche, Tauchermaske, Schwimmflossen, Neoprenanzug, normaler Anzug (unter dem Gummianzug)
Vorbereitungszeit | ein paar Jahre
Schwachpunkte | Neoprenanzug kann Ausschlag verursachen.

DIE MASCHE

1. Erzähl einer vorwitzigen Freundin vom Playbook.

2. Wende eine der Maschen bei einer Arbeitskollegin von ihr an, was sie so wütend macht, dass sie dir das Playbook stibitzt.

3. Zieh deine Taucherausrüstung an, und erzähl deiner Freundin, dass du jetzt noch eine weitere Nummer namens »Der Tiefseetaucher« bei der heißen Braut dort an der Bar probieren willst.

4. Deine Freundin, nennen wir sie Lily, geht zu dem Mädchen und verrät ihm alles über das Playbook.

5. Lily und die Zielperson wollen jetzt wissen, wie der Tiefseetaucher geht. Nimm deine Tauchermaske ab, und erzähl ihnen, wie durch und durch unsicher du tief in deinem Inneren bist – was natürlich nicht stimmt, denn um das noch mal ganz klar zu sagen, du bist einfach der Größte.

6. Nun hat Lily ein schlechtes Gewissen und wird dich der Zielperson in den schönsten Farben schildern, bis diese bereit ist, mit dir Kaffee holen zu gehen.

7. Und. Die Sache. Läuft.

ACHTUNG!

Vergiss nicht, diese Seiten aus dem Playbook zu entfernen, bevor du den Tiefseetaucher anwendest.

TROUBLESHOOTING UND FAQS

Warum verlangen so viele von diesen Maschen von mir, dass ich lüge – darüber, wer ich bin oder was ich kann, zum Beispiel im Mein-Penis-erfüllt-Wünsche?

Also wirklich. Das ist doch keine Lüge. Es ist nie und nimmer eine Lüge, klar? Vielleicht hast du ein klein wenig übertrieben, aber gelogen hast du nicht. Und Übertreiben gehört nun mal leider zu den Spielregeln im Kampf um Sex. Frauen stellen grotesk übersteigerte Anforderungen an die Männerwelt. Da wird erwartet, dass man »zurückruft«, »sich einbringt«, »etwas empfindet«. In Wirklichkeit gibt es so etwas höchstens bei Irrlichtern, Einhörnern und Zigeunern, und da ist es nur fair, wenn ihr im Gegenzug den Frauen erzählen dürft, dass ihr als Außerirdische auf der Erde festsitzt und nur in den Andromedanebel zurückkehren könnt, wenn sie mit euch schlafen … aber natürlich nicht einfach nur »leg dich hin und lass den Typen machen«-Sex – damit kommt man nicht durch Wurmlöcher und Antimaterie und wie das Zeug alles heißt. Sonnenflecken. Das ist die Stelle, an der du ruhig auch auf Sonnenflecken hinweisen kannst.

Wird eine Frau denn nicht wütend, wenn sie später dahinterkommt, dass ich – ahem – übertrieben habe?

Zunächst einmal: Wen kümmert das? Bis dahin bist du doch lange weg! Frauen mögen Fantasie. Sie wollen in einer Welt leben, in der es den Weihnachtsmann gibt, in der Vampire unsterblich sind, in der sie aber nach dem 19. Lebensjahr, wenn sie die Pubertät hinter sich haben, nicht mehr altern, sie wollen daran glauben, dass der amerikanische Präsident tatsächlich vom Volk gewählt wird und nicht von einem Geheimkader von Geschäftsleuten. Wenn eine Frau wirklich so gern an all diese Sachen glauben will, dann wird sie dir auch mit Freuden glauben, dass du der Fürst von Eurasien bist oder ein Mann mit Gefühl.

Aber was passiert, wenn sie mir mittendrin auf die Schliche kommt?

Sie wird begeistert sein! Nichts wollen Frauen mehr als Aufmerksamkeit. Egal, welcher Art. Vergiss nicht, dass eine Frau sich zu jedem Trottel ganz automatisch hingezogen fühlt. Weswegen? Weil ihr Daddy einer ist. Im Grunde seines Herzens hat er sich einen Sohn gewünscht, und mit einer Tochter kann er nichts anfangen – also lässt er sie links liegen. Das wäre tragisch, wenn nicht dabei ein Mädel herauskäme, das sich nach Gesellschaft sehnt. Ich träume davon, jedem dieser armseligen Väter eines Tages einen großen Präsentkorb zu schicken, all denen, die jene Legionen von willigen Töchtern großgezogen haben, die wir heute so mögen. Danke, ihr vertrottelten Väter.

Nun aber ehrlich – was ist, wenn sie mir übelnimmt, dass ich nichts weiter als mit ihr schlafen will?

Jetzt hör mal zu. Selbst wenn die Masche vollkommen schiefgeht und die Zielperson dir ihren teuren Cosmopolitan ins Gesicht schüttet, besteht doch eine gute Chance, dass ihre hochattraktive Freundin beim Ausfüllen der Anzeige für die Polizei plötzlich innehält und überlegt: »Mensch, immerhin hat der doch Arbeit reingesteckt, um eine Frau kennenzulernen. Wie viele Männer machen sich nicht mal die Mühe.« Vielleicht kannst du dich später mit ihr treffen … wenn du einen guten Anwalt hast.

ÜBER DIE VERFASSER

BARNEY STINSON hat mit unzähligen Frauen geschlafen, und trotzdem ist nie eine davon schwanger geworden, jedenfalls soweit er weiß. Wenn er nicht gerade damit beschäftigt ist, euch auf seiner fabelhaften Website www.barneysblog.com zu erklären, wie man ein toller Bursche wird, betätigt Barney sich gern als Unterwäschemodel, füllt eine seiner 83 Weinmarken ab, oder er lässt sich mit Waisenkindern, verlassenen Hündchen und überhaupt mit allem fotografieren, was das Signal »verletzlich« aussendet.

MATT KUHN ist Drehbuchautor für die Fernsehserie How I Met Your Mother. Neben der Arbeit an Barneys Blog hat er fünf Episoden zu der Serie beigesteuert, darunter »Slapsgiving«, »Three Days of Snow« und »Double Date« (»Klapsgiving«, »Drei Tage Schnee«, »Doppelgänger«). Zusammen mit Barney Stinson hat er den Bro Code verfasst. Matt lebt in Los Angeles mit seiner Frau Alecia und ihrem Hund Maggie, der, obwohl ausgewachsen, ihm nur bis unter das Knie reicht. Ein klarer Verstoß gegen den Bro Code Uups.

LOB FÜR DAS PLAYBOOK

»Das Playbook ist ein Import aus den Vereinigten Staaten, den ich aus vollem Herzen empfehlen kann.«

Fidel Castro, ehemaliger Dikta–Premiermini–Präsi–na, dieser Typ mit der Zigarre und der albernen Kappe

»Wäre ich heute am Leben und spräche Englisch, dann läge das Playbook mit Sicherheit auf meinem Nachttisch. Danke, Barney.«

Dschingis Khan, Mongolenkrieger und dem Vernehmen nach Urahn eines Viertels der Menschheit (das wäre doch was fürs Nachmittagsfernsehn, fällt mir gerade ein)

»Es gibt mehr als 13 000 Gründe, warum man das Playbook lesen sollte.«

Warren Beatty, Hollywood- und Schlafzimmerlegende

»Was soll ich da empfehlen? Jetzt sag mir doch mal einer. Es geht doch um Spenden für mein Afrika-Wirtschaftsprogramm, oder?«

Bill Clinton, ehemaliger Präsident der USA

Table of Contents

INHALT
EINFÜHRUNG
WAS IST DAS PLAYBOOK?
WIE FUNKTIONIERT DAS PLAYBOOK?
WIE ARBEITET MAN MIT DEM PLAYBOOK ?
DEPP-TEST
GESCHICHTE DES PLAYBOOK
BARNEDICTIO
RECHTLICHER HINWEIS

MASCHEN FÜR ANFÄNGER

- DIE SNASA
- DER TODESKANDIDAT
- DAS BLIND DATE
- DER TRINK-DAS-NICHT!
- DER RUMSPRINGA
- DER TERMINATOR
- DER TOLLE HECHT
- DER ENTLAUFENE STRÄFLING
- DER EUROPÄER
- DER OLYMPIONIKE
- DER SCHRIFTSTELLER
- DER ROBOTER
- DER LEGIONÄR
- DER KLEINE WAISENJUNGE
- DER FEUERWEHRMANN
- DER OPA WONKA
- DER NACKEDEI
- DER PISTOLE-AUF-DIE-BRUST
- DER DER-KOMMT-NICHT

MASCHEN FÜR AMATEUR

- DER MEIN-PENIS-ERFÜLLT-WÜNSCHE
- DER JORGE POSADA
- DER TODESTAG-MEINER-FRAU
- DIE SCHAUFENSTERPUPPE
- DIE LIEBE AUF DEN ERSTEN BLICK
- DER BIKER
- DER LEONARDO
- DER ZAUBERKÜNSTLER
- DER FREUND VON MICHAEL
- DER CYBORG
- DER STANLEY CUP
- DER MANN MIT DEM HÜNDCHEN
- DAS PORTRÄT
- DER TED MOSBY
- DER TOM NACHO
- DER VERWIRRTE ERBE
- DER VIERTE JONAS

DAS PLAYBOOK FÜR FRAUEN

- DAS MÄDEL

- ÜBER DEN VERFASSER

MASCHEN FÜR WOCHENENDKRIEGER

- PINOCCHIO-HÜNDCHEN
- DIE REISETASCHE
- DER PRINZ AUS ZAMUNDA
- DER CINEAST
- DER LORENZO VON MATTERHORN
- DER COOLE PRIESTER
- DER ALIEN
- DAS GESPENST
- DER RORSCHACH
- DER CHEAP-TRICK-TRICK
- DER BALLETTTÄNZER
- DER DOOGIE
- DER AU-PAIR
- DER LOTTOGEWINNER
- DER ANRUF BEI BARNEY STINSON
- DIE VERLORENE KATZE
- DER ZEITREISENDE
- DER VAMPIR
- DER BARNEY
- DER JUNGE MANN UND DAS MEER

MASCHEN FÜR FORTGESCHRITTENE

- DAS PROJEKT-X
- DER LEBENSRETTER
- DER SCHLANKHEITSGURU
- DAS DÉJÀ-VU
- DER VERLIEBTE

- DER ICH-WEISS-WIE-MAN-DIESES-FLUGZEUG-LANDET

- DER JUNGE IN DER KUNSTSTOFFHÜLLE
- DIE MRS. STINSFIRE
- DER TÜRSTEHER
- DER MILLIARDÄR
- DIE TROJANISCHE LESBE
- DER REBELL
- DER TRÖSTER IN DER NOT
- DER E-PLURIBUS-UNUM
- DER PRÄSIDENT
- DER NIERENSPENDER
- DER ICH-WEISS-WAS-DU-WIEGST
- DER ERSTICKUNGSFALL
- DER GEIST DER ZUKÜNFTIGEN WEIHNACHT
- DER TIEFSEETAUCHER

TROUBLESHOOTING UND FAQS
ÜBER DIE VERFASSER
LOB FÜR DAS PLAYBOOK