Radiologe sucht Frau mit innerer Schönheit--Die lustigsten Kon
Author: Preissler, Doris
Date: 0101-01-01T00:00:00+00:00

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1. Auflage 2010
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Redaktion: Caroline Kazianka, München
Umschlaggestaltung: Moritz Röder, München
Umschlagabbildung: iStockphoto
Satz: Grafikstudio Förster, Belgern
Druck: CPI – Ebner & Spiegel, Ulm
Printed in Germany
eBook ISBN 978-3-86413-133-2

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Inhaltsverzeichnis

1. Einleitung

2. Durch die Blume gesagt

3. Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde!

4. Mein Name ist Hase …

5. Volle Punktzahl

6. Auf Zack!

7. Verdrehte Worte

8. Auf Wohnungssuche

9. Jobbörse

10. O wie Aubergine

11. Die ehrliche Zweitbeziehung

12. Notgeile Typen, die besser in den Swingerclub gehen sollten

13. Sextouristen

14. Die Karteileichen

15. Fremdsprachenkenntnisse

16. Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker

17. Was bin ich? Heiteres Beruferaten

18. Hinter schwedischen Gardinen

19. Auf den Punkt gebracht

20. Seltsam, sehr seltsam

21. In der Kürze liegt die Würze!

22. Vater unser

23. Spontanhochzeit?

24. Tick! Tack! Die biologische Uhr

25. Die Optik macht’s

26. Für dich soll’s rote Rosen regnen

27. Agenturen – die Goldesel

28. Zufallsbegegnungen

29. Mix, den ich Ihnen nicht vorenthalten will

30. Der Freunde-Finder

31. Kontaktanzeigen aus aller Welt

32. Aufgepasst

33. Abk.

1. Einleitung

Sie fragen sich jetzt sicher: Wie kommt man nur dazu, ein ganzes Buch über Bekanntschafts- und Heiratsanzeigen zu machen?

Das ist ganz einfach. Um ganz ehrlich zu sein: Ja, ich bin auf der Suche.Die Freundeskreisverkupplungen hatte ich satt, die traurigen Blicke meiner Pärchenfreunde gingen mir auf die Nerven – also, was bleibt einem anderes übrig, als selber auf die Jagd zu gehen?

Und was mir dabei alles unter die Augen gekommen ist, will ich Ihnen natürlich nicht vorenthalten.

Ich habe also über Monate hinweg Kontakt-, Bekanntschafts-, Suchund Heiratsanzeigen gelesen und dann auch gesammelt, habe mich in den einschlägigen Netzwerken herumgetrieben, und es ist zu einer richtigen Sucht geworden, am Samstag als Erstes die Heirats- und Bekanntschaftsanzeigen in der Zeitung zu lesen. Wehe jedem, der die Zeitung schon gelesen und nicht wieder richtig zusammengelegt hatte.

Manche hab ich mit Erstaunen am Frühstückstisch gelesen, andere mit einer Lachträne im Auge, und wieder andere haben mir den Kaffee im Hals stecken lassen.

Das ging so weit, dass ich mit meinen Freunden und Kollegen nur noch in Abkürzungen kommuniziert habe und ein Phrasenschwein im Büro aufstellen musste.

Einige Anzeigenverfasser sind mir auch richtig ans Herz gewachsen, auch wenn ich nur die Anzeige gelesen hatte.Was ist aus ihnen geworden? Hat sich jemand auf die Spontanheirat in zwei Wochen gemeldet? Ist der Vater einen Kamelkopf und die Tochter gleich mit losgeworden? Hat sich eine „Verkupplungsabwehr“ gemeldet? (Ich hätte es ja gemacht, leider wohne ich aber nicht im Ruhrpott, nicht einmal in der Nähe.) Wie viele wirkliche Millionäre haben sich schröpfen lassen?

Haben sich tatsächlich Paare gefunden und sind jetzt glücklich, oder hat sich eine Freundschaft daraus entwickelt?

Gibt es für mich noch Hoffnung?
Falls also bei jemandem Interesse besteht BmB an
kontaktanzeigen@rivaverlag.de

Dieses Buch ist doch die beste Kontaktanzeige, die man auf den Markt bringen kann!

2. Durch die Blume gesagt

Es gibt Redewendungen, die existieren nur noch in schriftlicher Form, sie sind so abgedroschen, dass wir sie nicht einmal mehr bei einer Unterhaltung mit Freunden oder Kollegen benutzen.

Was haben diese jedoch in Bekanntschaftsanzeigen zu suchen? Ganz sicher heben sie nicht die besonderen Vorzüge des/der Suchenden hervor. Wer stiehlt zum Beispiel heute noch Pferde? Die meisten von uns müssten ziemlich weit aufs Land hinausfahren, um einem Pferd überhaupt zu begegnen. Und wer sucht noch einen Topfdeckel im Zeitalter der Mikrowelle? Von der Nadel im Heuhaufen ganz zu schweigen!

Wie wäre es dann aber mal mit angepassten Alternativen? Statt Pferde stehlen Auto klauen, statt im Heuhaufen im Datenwust suchen und anstelle des passenden Deckels einen passenden Telefonanbieter!

Aber mein Vorschlag kommt für diese Kandidaten wohl zu spät.

Starten wir also mit dem absoluten Klassiker – dem Topf, der einen Deckel und mehr sucht:

www.quoka.de

Papier ist geduldig. Jeder ist seines Glückes Schmied, gerade bei Kontaktanzeigen. Denn: Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es auch wieder heraus. Aber Hunde, die bellen, beißen nicht. Und dennoch: Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste. Nicht alles, was glänzt, ist Gold, und manchmal trügt der Schein. Doch man soll den Tag nicht vor dem Abend loben, denn auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn. Manchmal ist der Wolf im Schafspelz oder vielleicht sogar die Katze im Sack zum Pferdestehlen geeignet. Hand aufs Herz: Den Letzten beißen die Hunde! Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen, und wer zuletzt lacht, lacht am besten!

www.kalaydo.de

Gebunden klingt ein wenig nach Fesselspielen. Die Wolke 7 für Fremdgänger ist vermutlich eher über die A9 in Richtung Unkel/Rheinbreitbach zu erreichen. Öffnungszeiten: täglich von 19.00 bis 4.00 Uhr, alle Kreditkarten, nur mit Schutz.

www.quoka.de

Jetzt suchen auch noch Tassen einen Teller! Aber was für Teller? Suppenteller? Vorspeisenteller? Platzteller? Anstellteller? Unterteller oder vielleicht Alfred Teller? Und von welchem Hersteller? Ikea? Meißner? Hutschenreuther?

www.markt.de

Und die potenzielle Traumfrau besteht dann aus 38,6 % Klamotten (im Schrank), 18 % Unpünktlichkeit, 11 % Untreue, 10,02 % Putzfimmel, 8,02 % Handtaschen, 6 % Schuhen, 4,32 % Schweißfüßen, 1,99 % Implantaten und 2,05% Make-up. (Will das wirklich jemand?)

www.markt.de

Das Pferdestehlen scheint im 21. Jahrhundert eine äußerst gängige Freizeitbeschäftigung zu sein. Dicht gefolgt von Ochsenpflugziehen, Galeerenrudern, Minnesingen, Kettenhemdtragen und Gottessohnkreuzigen.

Süddeutsche Zeitung

Was ist der Mann fürs Leben? Der Gegenspieler vom Mann fürs Sterben? Ich weiß es nicht. Dafür arbeitet die Dame mit der guten alten Alliteration. Ich kenne sie noch aus der Schule als DAS rhetorische Schmuckelement schlechthin.

Noch einmal zur Erinnerung: Man reiht einfach Wörter mit den gleichen Anfangsbuchstaben aneinander, also zum Beispiel »Mit Kind und Kegel« oder »Mit Mann und Maus«. Bei Richard Wagner liest sich das so: Winterstürme wichen dem Wonnemond. Bei der folgenden Anzeige lautet es:

www.zeit.de

Aber gehören zu den B-Dingen nicht auch Bärte, Bäuche, Bayern München und Beischlaf …

www.markt.de

»Durch dick und dünn« und für »gute wie schlechte Zeiten«. Das »dick« hätte die Frau im Folgetext ja geklärt, was sie allerdings mit »dünn« meint, erschließt sich mir nicht. Ich befürchte, dass diese Frau vor allem Hilfe mit ihren pubertierenden Pickelköpfen braucht, die sexuelle Abenteuer in der kleinen Eineinhalbzimmmerwohnung sowieso unmöglich machen. Gesucht werden hier: Oberfeldwebel, Zirkusdompteure, Blackwater-Pensionäre oder prügelaffine katholische Exbischöfe aus dem Raum Augsburg.

www.kalaydo.de

Der Dichter, der Dichter bekommt eins auf die Lichter!

Im Großen und Ganzen ging dieser Reim an meine Substanzen.

Mit Geist, Hirn und Verstand weise ich diesen von der Hand.

Und dem Poeten sei geraten: Wer so reimt, bekommt eins übergebraten. Auf die Schnelle eine Schelle, ohne Warnung mit der Kelle.

Die Übersetzung (in Prosa): Ein Mann steht an einem Bach, angelt und denkt dabei an Frauen. Alles normal so weit! Die kleinen Fische wirft er dann achtlos nach hinten, wo die Traumfrau steht (90-60-90, 1,68 Meter, 50 Kilo, mutmaßlich blond, in Dessous und vor Lust und Verlangen völlig willenlos) und nur darauf wartet, dass sie von einem dieser Fische getroffen wird. Der zweite Teil dieses kleinen Gedichtes ist für unsere Breiten eher ungewöhnlich, weil Frauen sich normalerweise in Boutiquen, Cafés, Bars, Clubs oder Fitnessstudios aufhalten. Das ist komisch, aber unsere schöne Geschichte geht ja noch weiter. Die Traumfrau, die an einem Bach hinter einem Angler steht und hofft, ein paar Fische an den Kopf zu bekommen, fällt unserem Protagonisten um den Hals.Happy End.Wie im wahren Leben … Im November 2010 als Film-Film-Film auf Sat1.

www.zeit.de

»Die Philosophie der Liebe ist die Weisheit einer harmonischen Lebensführung zu zweit, die auf Gleichwertigkeit und Verständnis füreinander beruht.« Die Wörter Philosophie, Liebe, Weisheit, Lebensführung, Gleichwertigkeit und Verständnis könnten auch folgendermaßen kombiniert werden: »Das Verständnis der Liebe ist zugleich die Philosophie der Weisheit, die Gleichwertigkeit und Lebensführung voraussetzt!« Oder: »Eine Lebensführung in Weisheit setzt die Philosophie des Verständnisses in einer Gleichwertigkeit der Liebe voraus.« Über Reformpädagoginnen mache ich mich übrigens nicht lustig! Die finde ich ganz dufte.

www.markt.de

Kurze Zwischenfrage, wie viele Schultern braucht man zum Anlehnen? Eine würde eigentlich reichen. Und wie man sich mit zwei Schultern gegenseitig anlehnt, bleibt mir Rätsel. Vielleicht ein unmoralisches Angebot an siamesische Zwillinge?

www.markt.de

Vorsicht – er jagt und sammelt nicht nur Sie!

Und noch eine kuriose Variante:

www.quoka.de

Treffpunkt: Gartencenter Seebauer, Ottobrunner Straße 61.

Und noch etwas: Wie kann ein Blatt einen Baum suchen? Ein Baum verliert nur welke Blätter – das scheint hier auch zuzutreffen. Rätselhaft ist nur, wie das welke, trockene Blatt wieder zurück an einen Baum kommen soll.

www.quoka.de

Um Schmetterlinge im Bauch zu haben, müsste man erst Raupen essen. Diese würden sich so lange am gesamten Mageninhalt gütlich tun, bis sie sich an der Magenwand verpuppen. Nach einiger Zeit würden dann die kleinen Schmetterlinge schlüpfen, und dann hätte man die berühmten Schmetterlinge im Bauch. Ist ja wirklich eklig …

www.kleinanzeigen.de

Das klingt ein bisschen nach Armageddon, oder?

3. Wer solche Freunde hat,
braucht keine Feinde!

In diesem Kapitel werden Familienangehörige und Freunde an den Meistbietenden verschachert.

Die Fremdwerber greifen dabei zu drastischen Mitteln. Da der normale Verkupplungsversuch beim Essen mit Freunden, Bekannten oder Kollegen offenbar nicht geklappt hat, wird die verzweifelte Fremdsuche jetzt auf die Anzeigenwelt ausgeweitet.

Die armen »Opfer« wissen meist gar nichts von ihrem Glück und werden von ihren Freunden dann vor vollendete Tatsachen gestellt.

Starten wir mit einem anscheinend sehr verzweifelten Vater:

Süddeutsche Zeitung

Danke, Papi!

Süddeutsche Zeitung

Haben Sie schon einmal eine witzige und attraktive Grünen-Politikerin gesehen? Oh Gott, ist das etwa Claudia Roth?

Ich (Sohn) suche einen Mann od. Ähnliches zum Geburtstag für meine Mama. Sie ist ehrlich, fürsorglich (zärtlich) – super geil kochend (fantasievoll) – teilweise chaotisch (Organisationstalent) meist aufregend (romantisch) gerne reisend (wepsig) – vollbusig, selbständige 4-fach junggebliebene Oma (teilweise a.D.) mit vollschlanken 58, dich nicht ganz normalen, gerne auch komplett ausgestreckten Typen.

HALLO

Gut, dass Sohnemann nicht zu hohe Ansprüche hat: ein komplett ausgestreckter Typ der Spezies »mannähnliches Lebewesen«.

www.kreuzer-leipzig.de

Was sind das bloß für Freunde, die als Topeigenschaft »Kaffee-Genießerin« herausfiltern? Warum nicht Tee-Liebhaberin, Spezi-Frau oder Milchshake-Fetischistin?

www.markt.de

Die Chancen, dass dir diese Schwiegermutter später einmal gehörig auf den Keks geht, stehen 10.000:1.

www.markt.de

Noch ein Schwiegersohn gesucht.

Hier ist die Familienplanung immerhin schon abgeschlossen. Fit und sportlich muss man bei drei kleinen Monstern auch sein. Ob der Humor aber wohl Bestand hat, wenn der schicke Sportwagen zur Müllhalde für Happy-Meal-Tüten verkommt, ständig mindestens ein Kind mit im Bett schläft und Kinderkrankheiten das Hauptgesprächsthema sind?

www.markt.de

Der gesellige Koch ist ein Säufer! Und der liebe Cousin hat die Anzeige nur aufgegeben, weil er die Schnauze voll davon hat, seinen sturzbetrunkenen Verwandten immer heimtragen zu müssen.

Süddeutsche Zeitung

Was soll man sich bitte unter einer international geprägten Raucherin vorstellen? Nicht nur der klassische Tabak, sondern auch Cannabis (Niederlande), Opium (Afghanistan) …

Mich wundert, woher die lieben Kinder das Gewicht der Mutter so genau kennen. Schließlich ist das Gewicht einer Frau ihr bestgehütetes Geheimnis. Oder sind das vielleicht nur schmeichelhafte Schätzungen?

Süddeutsche Zeitung

Was ist ein Seelenfreund? Der Freund der Seelen der Freunde?

Süddeutsche Zeitung

Muss man solche Freunde nicht lieben?

Das Opfer hätte ihnen gegenüber vielleicht die kratzbürstige Seite noch mehr zum Vorschein bringen sollen – dann hätten diese sogenannten Freunde sich sicher nicht getraut, diese Anzeige aufzugeben.

www.markt.de

Oh, da ist aber jemand früh Mama geworden. Mit 17 das erste Kind und das zweite gleich mit 19. Ach du liebes, warmes, molliges Herzchen!

Süddeutsche Zeitung

Und die als Freunde getarnten Arbeitskollegen legen sich auf die Lauer … Das scheint nicht ganz uneigennützig zu sein, denn wenn der Herr Vorstand durch eine Mid-Agerin etwas abgelenkt wäre, hätten die Untergebenen ihre Ruhe und die Praktikantinnen erst recht!

Und die Vierbeiner suchen auch …

Ich habe mir bildlich vorgestellt, wie die kleinen possierlichen Wauwaus eine Anzeige verfassen und abgeben.

Hunde scheinen erstaunlicherweise die einzigen Wesen zu sein (außer Kindern), denen Frauchen auf der Waage vertraut und die deshalb das exakte Gewicht des Futtergebers angeben können (diese kleinen Verräter, wenn Frauchen das wüsste, gäbe es mindestens eine Woche Bettschlafverbot und keine Hundeleckerlis).

Der kleine Tunichtgut muss sich nachts klammheimlich die Zeitung geschnappt und den Kugelschreiber, den er schon Tage zuvor im Garten verscharrt hat, wieder hervorgezaubert haben.Unter dem Sofa, gut versteckt, hat er die Zeitung vor sich ausgebreitet und den filigranen Kugelschreiber ins Maul genommen.

So ein opponierbarer Daumen ist natürlich schon eine tolle Sache, aber das Maul hat es auch getan. Die Problematik dabei ist nur, dass Hund schlecht sieht, was Hund schreibt.

Die Datensammlung über Frauchen ging trotzdem ganz problemlos, allerdings hat er die Körpergröße nur geschätzt. Vom Arm aus wurde unauffällig ein Ikea-Maßband zu Boden gelassen und einfach mit zweimal Pfote multipliziert.

Zum Glück hat der kleine Kläffer auch noch einen guten Draht zum Postboten, der die Anzeige gleich mitnehmen durfte. Ob er es aus Angst getan hat, weiß ich nicht. Der Hund hing auf jeden Fall den ganzen Weg vom Gartentürchen zur Haustür geifernd an der Hose des gelb gekleideten Mannes.

www.markt.de

Wuff!

www.markt.de

Ach ja, was ich ganz vergessen habe zu schreiben: Ich bin nicht ganz stubenrein.

4. Mein Name ist Hase …

Der Großteil der Liebenden verwendet »Schatz« und alle nur denkbaren Varianten als Kosenamen für den Partner, danach kommen gleich die Tiernamen.

Platz 2: Hase/Hasi
Platz 3: Mausi
Platz 4: Bär/Bärchen/Bärli
Platz 5: Schnecke/Schnecki/Schneckchen
Ein kleiner Ausflug in das Tierreich … und los geht es mit den Raubkatzen und ihren kleinen Hausgefährten:

www.markt.de

Eine Raubkatze … wobei mir hier die geschnürte Taille etwas Angst macht. Trägt der Mann womöglich ein Korsett?

www.markt.de

Hier sind wir bei den Hauskatzen angekommen …

Hm, kein Omatyp, aber auch kein Discotyp. Die Frau mit 57 lässt es sonst ja gerne krachen! Und auch noch mit beiden Beinen im Leben stehend. Wie soll man denn sonst stehen – vielleicht im Handstand?

Süddeutsche Zeitung

Die Abkürzung Ww. bedeutet hier nicht etwa Weight Watchers, sondern Witwe.

Kommen wir nun zu den Wald- und Wiesentieren:

www.markt.de

Der Wolf ist ein Rudeltier, wissen wir spätestens seit den Biss-Büchern, und lebt in einer festen Rangordnung. Hier muss sich die Frau unterordnen und wird wohl eher mit der Höhlenreinigung beschäftigt sein als mit einem Einkaufsbummel. Und vom Schaf, das gerne ein Wolf sein will, habe ich noch nie gehört.

Süddeutsche Zeitung

Aber es geht nicht um das, was Sie jetzt denken.

Süddeutsche Zeitung

Die Verzweiflung scheint grenzenlos, denn der Herr hat gleich noch eine Anzeige aufgegeben.

Das Topaussehen hat er nun jedoch etwas relativiert zu »sehr attraktiv«, die bemerkenswerten High Heels sind aber geblieben. Hoffentlich sind die nicht überlang (Schuhgröße 48), sondern extrahoch.

www.markt.de

Achtung!
Nicht die Tür aufmachen!

Süddeutsche Zeitung

Und nicht nur die Wölfe sind auf der Pirsch – auch das Rotkäppchen selbst streift durch den Beziehungsdschungel.

Womöglich als Oma verkleidet.

Wölfe, passt auf, an welches Haus ihr klopft.

www.markt.de

Der Froschkönig darf natürlich in einer Tierparade nicht fehlen. Wird er geküsst, verwandelt er sich in einen wunderschönen Prinzen – aber vielleicht sucht er dann ja nach einer Froschkönigin?

www.markt.de

Liebe Grüße zurück, Mäuserich!

www.zeit.de

Wölfe und Wildkatzen haben sich noch nie verstanden. Und was hat Natürlichkeit mit überlangen Fingernägeln und hohen Hacken zu tun?

Süddeutsche Zeitung

Ich dachte immer, der Osterhase bringt nur Schokoladeneier – sie sollte sich vielleicht lieber an den Weihnachtsmann halten.

Süddeutsche Zeitung

Testwochenende in Ischl. Und danach kommt man vielleicht sogar noch zum Skifahren.

Süddeutsche Zeitung

Meck, meck!
Salonfähig heißt hier so viel wie: Sie macht nicht in jede Ecke.

www.markt.de

100 Punkte für diese Ehrlichkeit! Die anderen Anzeigenaufgeber umschreiben ihr Aussehen lieber mit blumigen Worten.

www.markt.de

Noch eine Neuschöpfung im Tierreich. Der Liebeslustbär sucht die gemeine Honigschnecke.

Die Honigschnecke gehört zur Gattung der Nussschnecken aus dem Stamm der Zuckertiere (Saccharum bestia). Sie sind eine der artenreichsten Klassen im Zuckeruniversum und die einzige, die auch außerhalb des Meeres vorkommt. Ihre Körpergröße im Adultstadium variiert von 10 bis zu 20 Zentimetern im Durchmesser. Seit 1999 wird der 4. Oktober in Schweden als Tag der Zimtschnecke (Kanelbullens dag) gefeiert, die natürlich auch zum Stamm der Zuckertiere gehört.

Süddeutsche Zeitung

Maikäfer,flieg … Summ,summ,summ,Bienchen,flieg herum.Na,wenigstens eine Gemeinsamkeit.

Süddeutsche Zeitung

Der frühe Vogel fängt den Wurm!

Süddeutsche Zeitung

Endlich mal eine Anzeige, die Männer wirklich anspricht.

Von allen Tierarten ist ihnen nämlich das seltene, seit den 70er-Jahren vom Aussterben bedrohte Betthäschen immer noch die liebste.

5. Volle Punktzahl

Neben den herkömmlichen Kontaktanzeigen gibt es auch richtig kreative, die nicht nur durch ihr Erscheinungsbild, sondern auch durch einzigartige Texte aus der Masse herausstechen.

Buch bitte kurz umdrehen!

Süddeutsche Zeitung

Bravo!

Das ist mir nur einmal untergekommen: eine Anzeige zum Umdrehen –

Süddeutsche Zeitung

Showtime
Der Sommer ist nun endlich hier,
Und lesen muss man dies von dir:
In Reimform wird gesucht ’ne Frau,
hübsch soll sie sein und ja nicht grau,
hohe Ansprüche werden hier gestellt,
da wird doch jede Frau verprellt.
Älter darf sie sein, doch nur sehr fit,
mit leichtem Fuß und festem Schritt.
Auch trinkfest soll sie möglichst sein,
und ja nicht Trübsal blasen nur daheim,
Aber wollt er nicht vielleicht nur tricksen,
und sucht Bikini-Bilder nur zum W …?

Süddeutsche Zeitung

Nur vier Zeilen geschrieben – und schon alle Interessenten vertrieben!

Süddeutsche Zeitung

Das wäre was für dich, Ken!

www.ilove.de

Schöne Anzeige, aber was für ein extremer Revoluzzer!

Süddeutsche Zeitung

Da stellt sich natürlich sofort die Frage: Was sind die übrigen 10 %? Edler Kaschmir? Latex? Kratziger Filz?

www.markt.de

Typischer Gebrauchter: untreu, rostig, Auspuff leckt, öliger Antrieb und schwammige Lenkung.

www.markt.de

Gelungener Scherz.
Hoffentlich bleibt der Emanze der ironische Unterton nicht verborgen.

Süddeutsche Zeitung

Meine Herren, das ist doch ganz einfach.

Sagen Sie einfach immer: das dunklere von den beiden – das macht schlanker! Das ist sogar wissenschaftlich bewiesen: Schwarze oder dunkle Kleidung zeichnet keine Schatten.Kurz gesagt, Schwarz schluckt alle Spektralfarben, was bedeutet, dass es keine Reflexion gibt. Das heißt, die Fettrolle wirft keinen Schatten auf die Kleidung, und wo kein Schatten, da keine Fettrolle!

Süddeutsche Zeitung

Hände hoch, sonst lade ich noch einen Witz aus dem Internet runter!

Süddeutsche Zeitung

Diese Frau raubt Sie komplett aus.

Von der Wurst vom Brot über den Champagner aus dem Kühlschrank bis hin zum schönsten Hemd aus Ihrem Schrank.

Diese Frau treibt Sie total in den Wahnsinn mit herumliegenden Schuhen, stundenlangem Badbesetzen und übermäßigem Parfümkonsum. Trotzdem süß!

www.markt.de

Nicht schlecht – da hat jemand gleich einen Intelligenztest in die Anzeige eingebaut!

Erarbeiten wir uns gemeinsam den Lösungsweg: Sie: 40 Jahre, 60 Kilogramm schwer und 1,68 Meter groß. Die Körbchengröße beträgt 80, ob A, B, C oder gar D, bleibt unbekannt. Er: sollte 38 bis 48 Jahre alt, mindestens 1,80 Meter groß und etwa 80 Kilogramm schwer sein.

Mindestens vier gleiche Interessen und zwei ungleiche Interessen sollten gegeben sein. Die Wahrscheinlichkeit, dass die Frau etwas eigenartig ist, liegt hier bei 40 x 2 + (1/10) + (Körbchengröße/10) in %.

Süddeutsche Zeitung

Ob der dann eines Abends zu seinen Kumpels sagt: »Ich fühle mich irgendwie wie die fünfte Beilage auf dem Teller«?

Süddeutsche Zeitung

Das sogenannte Ehegattensplitting ist eine Methode zur Berechnung der Einkommensteuer von Ehegatten. Man kann sich damit einiges an Steuern sparen – was man dann gleich mal für die Scheidungskosten zurücklegen sollte.

Hätten Sie diesen Test bestanden?

www.kleinanzeigen.de

Super! DER ultimative Partnertest.

Eigentlich sollte jeder einen solchen Test erstellen und an alle möglichen Kandidaten aushändigen – vielleicht wäre damit vielen schon geholfen. Außerdem sollte es auch unbedingt demnächst ein Schulfach Partnertesterstellung geben!

Und jetzt lehnen Sie sich bitte kurz zurück, und genießen Sie diese wunderbar tragische Geschichte:

www.markt.de

Wahnsinn, hier war einer richtig kreativ und hat sich auch gleich seinen ganzen Frust von der Seele geschrieben. Die Gebrüder Grimm hätten das auch nicht besser hingebracht.

Und die Moral von der Geschicht: Anzeigenschreiben bringt die Wahrheit ans Licht! Respekt! Ich ziehe meinen Hut!

Süddeutsche Zeitung

Manchmal schmeckt’s am besten, wenn der Koch eine Prise weniger Kreativität hat.

www.markt.de

Also, je nach Anlass Stubenhocker oder Partyhengst?

Süddeutsche Zeitung

Anfahrt zur Titelseite?

Wie mein Opa schon immer gern gesagt hat: »Nicht alles, was hinkt, ist ein Vergleich.«

Süddeutsche Zeitung

Na, da werden viele Frauen aber aufatmen – zumindest ist er kein Gänseblümchen-Dompteur.

6. Auf Zack!

Meine Damen und Herren, jetzt wird’s einfach!

Denn in dieser Rubrik heißt es nur noch zuschnappen, und schon sind Sie selbst Millionär/-in, Besitzer/-in von zahllosen Villen und Jachten und reisen ständig durch die Weltgeschichte … oder haben zumindest einen kleinen Urlaub ergattert. Also Augen zu und durch!

Süddeutsche Zeitung

Hier ist schon das erste Prachtexemplar. Was will Frau mehr?

Dieser Millionär sucht ein Vorzeigefrauchen, um mit ihr an der Strandpromenade entlangzuflanieren. Wenn er nur schon 30 Jahre älter wäre …

Süddeutsche Zeitung

Na, wenn das mal keine Doppelhaushälfte ist!

Süddeutsche Zeitung

Vorsicht, er hat diese Anzeige womöglich an allen Lufthansa-Zielen geschaltet! Im Sommer 2010 sind das immerhin 204 Orte in 81 Ländern! Aber Flüge wären über ihn bestimmt günstiger zu bekommen.

Süddeutsche Zeitung

Schlagen Sie zu! Es geht hier nur um innere Werte, aber bitte das Laszivbleiben bei den guten Gesprächen nicht vergessen.

DIE WELT

Einen Blick auf die Firma zu werfen lohnt sich bestimmt.

Aber passen Sie auf, dass Sie nicht zu viel Zeit im Büro verbringen müssen und als Arbeitssklave im Namen der christlichen Nächstenliebe verpflichtet werden.

Torschlusspanik?

Süddeutsche Zeitung

Ich wäre ebenfalls noch auf der Suche nach dem sorgenfreien Leben, also bitte auch bei mir melden …

Süddeutsche Zeitung

Puh, geschafft!

Da hat sich jemand ja richtig Mühe gemacht.

Der Herr lädt gleich in eines der besten Lokale der ganzen Region ein … Wo ist denn da der Haken? Da fühlt sich bestimmt die eine oder andere Hostess angesprochen.

www.markt.de

Das ist doch perfekt: viel Geld, und der Mann ist nie da!

www.markt.de

Umsatz oder Gewinn? Vor oder nach Steuern?

Da wäre es ratsam, sich vorsichtshalber vorab die Gewinn-und-Verlust-Rechnung schicken zu lassen.

www.adoos.de

Aufpassen, Aschenputtel!

Und weiter geht es mit Gratisurlaub:

Süddeutsche Zeitung

Alle fangen mal klein an. Die 26er ist noch nicht die ganz große Jacht, aber schon mal ein Anfang! Oder ist das gar nicht die Jachtgröße?

Süddeutsche Zeitung

Oh, wohl den Führerschein abgenommen bekommen, und jetzt braucht er eine Chauffeurin. Da ist jemand ja ganz mutig, sich auf eine Frau als Fahrer einzulassen … Gibt es davor vielleicht noch eine Testfahrt mit Rückwärtseinparken ohne Parkhilfe?

www.markt.de

Endlich mal jemand mit wenig Ansprüchen: Hauptsache, sie passt in einen Bikini. Dafür entführt sie der moderne Ryan-Air-Prinz (ohne Pickel) sogar in den Süden.

Süddeutsche Zeitung

Kleines Boxenluder gesucht!

Durch die Blume gesagt, bedeutet das:

Frau, maximal 25 Jahre alt, mit DD und nicht mehr als 50 Kilogramm bei 1,68 Meter Körpergröße. Knapper Rock und noch knapperes Top sind Pflicht zum Angeben vor den Kumpels.

Süddeutsche Zeitung

Nach dem Deppenapostroph entführt Sie der Herr Ing. in ein Restaurant, in dem Sie Sterne sehen können.

Süddeutsche Zeitung

Klingt das nicht unglaublich verlockend? Vielleicht möchten Sie ja mal Exmillionärin werden?

Süddeutsche Zeitung

Hat er bei all seinen Singlekollegen nachgeforscht, oder woher weiß er, dass er der Reichste ist?

Gibt es etwa eine Forbes-Liste reicher Münchner Singles?

Kann ein Mann eigentlich noch schlimmer auf den Busch klopfen?

Wer jetzt noch nicht fündig geworden ist, der macht sich einfach selbst auf die Suche und dreht den Spieß einfach um:

Süddeutsche Zeitung

Also kurz gesagt: egal, wie alt, Hauptsache: viel Kohle, Asche, Schotter, Moos, Kies, Knete, Moneten … oder einfach Geld.

Und was sind eigentlich angenehme Attribute?

Süddeutsche Zeitung

Was ist ein Ästhetizist? Ein exorzierter Ästhet?

Und Mäzenatin ist die große Schwester der Mäzenin.

www.zeit.de

Name der Bank: Volks- und Reichwerdebank

BLZ: 700202708

Kontonr.:471120809

Verwendungszweck: Ich werde Millionär

www.markt.de

Der nächste Spendenaufruf!

Dass diese Anzeige wirklich ernst gemeint ist, will ich gerne glauben – aber wer sollte sich darauf ernsthaft melden?

Süddeutsche Zeitung

Oder kurz: Welche steinreiche Frau will mich aushalten?

Süddeutsche Zeitung

Über Chiffre oder gleich im Salon 1001 Nacht.

Süddeutsche Zeitung

Natürlich nur Privatpatienten!

Süddeutsche Zeitung

Wie koche ich mich in die Sonne?

Einfach gleich jemanden suchen, der in sonnigen Gefilden seine Heimat hat, und sich dann durchfüttern lassen.

Süddeutsche Zeitung

Auch noch Ansprüche stellen – ein vermögender Zwerg hat hier gar keine Chance!

Süddeutsche Zeitung

Wasser-Mann mit Betonung auf Wasser? Trinkt er nur Wasser? Oder ist er gerne im Wasser? Oder ist er Wassermann als Sternzeichen und will das unbedingt betonen? Das wäre doch gleich die richtige Einstiegsfrage für das erste Date.

Süddeutsche Zeitung

Ohne ein Geschenk von Tiffany & Co. geht hier gar nichts!

8-sprachig, heißt das sieben Sprachen davon selbst erfunden?

Oder vielleicht Hochdeutsch, Berlinerisch, Bayrisch, Fränkisch, Badisch, Sächsisch, Platt und noch Grundkenntnisse in Englisch?

Süddeutsche Zeitung

Was die Schuhgröße in einer Kontaktanzeige zu suchen hat, weiß ich nicht, aber es scheint diesem Herrn sehr wichtig gewesen zu sein. Vielleicht, um zu zeigen, dass er gern auf großem Fuß lebt?

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Unfreundlicher, fetter, armer Säufer braucht Geld!

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Mindestens Millionär, vielleicht schon eher Milliardär, Billionär oder Trillionär für die hochnäsige Zicke. Bitte ganz schnell antworten, denn die Nachfrage ist hier bestimmt gigantisch.

Süddeutsche Zeitung

Nein, Millionär allein reicht natürlich nicht … Großzügig muss er schon auch sein, denn Frau will ja schließlich was davon haben.

Süddeutsche Zeitung

Steinreiche Aristokratinnen sind natürlich rar. Und ob die auf nicht unattraktive Rollstuhlfahrer stehen?

Vielleicht möchte der Herr aber auch nur einen Adelstitel bekommen von der Aristokratin.

Spitzname: der rasende Baron.

7. Verdrehte Worte

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Ja, manche Männer sind wirklich wahre Münchhausens.

Die Übersetzung: Aussehen ist so lala, aber dann wird es knifflig:

Hat er die Villa wirklich? Denn er behauptet ja nur, dass sie vermietet ist … Das Gleiche mit den Pferdepflegerinnen: Haben die jetzt frei oder nicht, gibt es sie überhaupt, aber sie müssen arbeiten? Oder sind es vielleicht Pferdepfleger, die arbeiten? Und so geht es weiter mit dem Fahrer, der Putzfrau und der Köchin. Und was ist mit dem Privatjet? Ist der nur erfunden oder nur nicht kaputt? Alles sehr verwirrend!

www.markt.de

Hier schaut wohl jemand zu oft, zu gerne und viel zu tief ins Schnapsglas. Gelegenheitstrinker ist da sicher ein klein wenig untertrieben – da ist die unterwürfige Freundin natürlich Pflicht. Denn die verbietet einem das Trinken nicht. Und wenn die Frau immer für einen da ist, hält sie einem netterweise auch das Haar aus dem Gesicht, wenn man gerade den Porzellangott anbetet.

www.kreuzer-leipzig.de

Das muss man erst einmal verstehen!

Hier kommt nur bei der E-Mail-Adresse raus, dass es sich um einen spaßigen jungen Mann handelt.

Übersetzung: 37 Jahre alt, total sozial, ist dünn mit vollem Haar und Schulabschluss (welchem genau, verrät er hier nicht, könnte auch nur ein Volkshochschulabschluss sein!). Des Weiteren Frauenliebhaber, Kulturfreak und Bandmitglied. Und die Villa auf Malle gibt es leider auch nicht.

8. Auf Wohnungssuche

Es gibt auch einige Kandidaten, die suchen nicht nur einen neuen Partner, sondern gleich noch eine günstige Bleibe dazu. Wobei oft nicht ganz klar ist, was dabei Priorität hat – Wohnung oder Partner?

Wird der Partner vielleicht auch je nach Wohnung ausgesucht? Gibt es da dann erst eine Wohnungsbegehung, und dann schaut man sich den Partner genauer an?

Suche Haus mit Hund und Kind – und mit Mann, wenn es sein muss.

www.markt.de

Auffallend, dass hier mit keinem Satz erwähnt wird, wer da mit einziehen möchte. Häuser sind wohl nicht sehr wählerisch.

Süddeutsche Zeitung

Hoffentlich ist die Wohnung größer als ihr Herz.

www.markt.de

Jetzt fehlt nur noch die Hütte, vor der sie künftig ihr Holz stapeln wird.

www.zeit.de

Nr.1

www.zeit.de

Nr.2

Dieser Kandidat hat es gleich zweimal versucht. Das Alter variiert leicht, aber vielleicht hat er die erste Anzeige ja einen Tag vor seinem 60. Geburtstag aufgegeben.

www.markt.de

Was versteht der Herr wohl unter »in Pflege nehmen«?

Und das usw. nach dem Ranzen gefällt mir am besten. Was wird da wohl stehen, wenn man die Aufzählung weiterführt?

Ungepflegt, faul, pessimistisch, launisch, IQ wie Raumtemperatur, dauerhaft schlecht gelaunt, 5 bis 7 Katzen im Haus, hässlich, immer ein Bier in der Hand, Bauarbeiter-Dekolleté, Lieblingsbeschäftigung: auf dem Sofa fläzen und furzen.

9. Jobbörse

Jetzt kommen wir langsam in die anzügliche Ecke … Unglaublich, was so manche Zeitgenossen alles tun würden. Die Arbeitsagenturen scheinen hier total versagt zu haben, wenn die Kandidaten zu solchen Maßnahmen greifen. Obwohl, manchen scheint es richtig Spaß zu machen!

Die Jobsuche:

www.kalaydo.de

Das Risiko dabei ist natürlich, dass ein dicker, wabbeliger Mann den Besen schwingt und Sie dabei zusehen müssen.

Also: ganz alleine gerne!

www.markt.de

Er macht alles, was sie sagt. Außer sie sagt: Geh arbeiten, du Penner!

www.markt.de

Tolle Fernsehidee: Frau sucht Bauer.

www.markt.de

Was macht eigentlich eine Kammerzofe? Nur packen? Oder abstauben?

Kann man das auch auf dem zweiten Bildungsweg noch werden?

Jobangebote:

www.quoka.de

Und Hauptsache, sie ist nett.

Süddeutsche Zeitung

Charmantere Formulierung für: Putzfrau gesucht, die Kinder können gerne mithelfen, die Bude zu reinigen.

10. O wie Aubergine

Man hätte sich bei der PISA-Studie nicht nur auf die Bereiche Lesekompetenz, mathematische Kompetenz und naturwissenschaftliche Grundbildung beschränken sollen, sondern die Rechtschreibung gleich miteinbeziehen müssen.

Aber für diese Kandidaten kommt die Studie eh zu spät, und wenn, dann hätten sie das Ergebnis nur noch verschlechtert.

Was ist denn ein oder das Mordlicht?

Das Augenaufblitzen kurz vor einem Mord? Oder der Mond, der in einer Mordnacht kalt durch das Fenster scheint? Oder doch das Blitzlicht des Tatort-Fotografen, das von den Kriminologen liebevoll Mordlicht genannt wird?

Auf jeden Fall hätte sich wohl auch eine PISA-Studie unter Lehrern gelohnt. Wie sollen denn die armen Kinder etwas lernen, wenn schon die Lehrer nicht richtig schreiben können!

www.kalaydo.de

Wer ist eigentlich Bret Pit? Ist das der, der mit der Angela Scholie zusammen ist? Und spielt der nicht auch im Kino mit George Kluhni, El Patschino und Met Dämon?

www.markt.de

Lang warte muss!

www.markt.de

Ist das vielleicht Althochdeutsch?

www.markt.de

Mittelalterlich? Vielleicht ein Burgfräulein?

www.markt.de

Hallo, Matchooooo!

Ich habe auch einige Internetprofile auf Singlenetzwerken durchstöbert.

www.ilove.de

Frau Google, bist du das?

www.ilove.de
sEhR aNsTrEnGeNd Zu LeSeN!

www.ilove.de

Ich möchte auf keinen Fall hochnäsig wirken, ehrlich nicht, aber …

www.ilove.de

Hmmmmmm. Haaaaaaalllo! Jemand zuuuuu Hause?

www.ilove.de

Lieber Ofen, hoffentlich wird es bald warm da, wo du bist.

www.quoka.de

Vielleicht sein Bluddsbrudder Old Schatterhänd kann ihm einen Kopfverband anlegen und ihm auch gleich geben ein Haarfärbemittel auf den Weg mit.

Howgh, ich habe gesprochen!

Süddeutsche Zeitung

2 vor 1?

Noch mal zur Erklärung des Wortes »vor«: »Vor« ist eine räumliche Angabe, bedeutet auch bevor, früher als, davor, zuvor …

Hier meint die Dame bestimmt das englische »for«, also »für«, deshalb vielleicht auch »ungeb.« für ungebildet – oder doch eher ungebunden?!

Essen + Trinken = 3.

Erinnert ein wenig an ein Zitat von Fritz Langner: »Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei.«

(Für alle Frauen: Fritz Langner war ein deutscher Fußballspieler und Trainer.)

11. Die ehrliche Zweitbeziehung

Hier suchen vor allem Männer offen nach einer Affäre bzw. Zweitbeziehung.

Erschreckend, wie viele anscheinend in einer Beziehung feststecken und sich nach anderem oder mehr sehnen.

Für mich nur schwer nachvollziehbar, denn heute kauft doch niemand mehr die Katze im Sack. Soll heißen, man wohnt mit einem Partner vor der Ehe schon jahrelang zusammen, übt also das Eheleben und sollte dabei doch merken, dass einem etwas fehlt.

www.markt.de

Was heißt denn hier eigentlich? Da war wohl doch schon das eine oder andere kleine Techtelmechtel dabei. Jetzt wird auf jeden Fall »offen« mit dem Thema umgegangen und über Anzeige gesucht.

www.markt.de

IHR macht manches also keinen Spaß mehr! Ich tippe auf ein Defizit im Segment orale Befriedigung.

www.kalaydo.de

Hoffentlich geht die Spritztour nicht ins Auge!

www.kalaydo.de

Nett ist der kleine Bruder von Scheiße.

www.kalaydo.de

Auch der Hausfreund will verwöhnt werden. Immer nur putzen und kochen lastet ihn nicht aus.

www.markt.de

Ich bin absolut sicher, dass der rasierte und sterilisierte Herr in erster Linie über »ALLES« plaudern möchte.

www.kalaydo.de

Ein »Besuchbarer« also – das Baby schläft dann im Nebenzimmer, der Mittlere muss um 12.45 Uhr aus dem Kindergarten abgeholt werden, und die Älteste hat um 13.15 Uhr Schule aus.

Die Frau verlässt mit den Kindern um 7.30 Uhr die Wohnung. Von 7.45 bis 12.30 Uhr wäre also irgendwie Zeit!

www.kalaydo.de

Passt gleich in mehrere Kategorien: Affäre und Urlaub!

Für den Mann natürlich praktisch – das Ganze lässt sich gut als Dienstreise tarnen.

www.kalaydo.de

Da ist ja wie früher mit 16: Kaum sind die Eltern aus dem Haus, geht die Sturmfreiparty los! Aber das hier ist die Version für Fortgeschrittene. Hoffentlich ist der Abend nach dem »ersten Mal« in der Hütte nicht schon vorüber.

www.ilove.de

Respektvoll den Frauen gegenüber – zweitbeziehungsorientiert – orgasmusbemüht – was für eine seltene Kombination.

www.ilove.de

Orale Inkontinenz beim Kennenlernen ist bei einem so niveauvollen Gentleman nicht ungewöhnlich.

www.markt.de

Die berühmten Französisch-Kenntnisse also!

Bonjour. Ça va? Je ne parle pas français. Parlez-vous allemand? Y a-til quelqu‘un qui parle allemand ici? Voulez-vous coucher avec moi ce soir?

(Guten Tag. Wie geht’s? Ich spreche kein Französisch. Sprechen Sie Deutsch? Kann hier jemand Deutsch? Meine Französisch-Kenntnisse sind prima benotet.)

www.markt.de

Das riecht nach einer schönen bayrischen Creme oder einer lockeren Mousse.

ww.dieanzeigen.de

Warum gerade Pfirsich? Es gäbe da doch noch viel lyrischere Synonyme für ihren Intimgraben: Schmetterling, Mumu …

www.zeit.de

Noch ein Pfirsich-Interessent?

www.kalaydo.de

Na ja, ein Schwein bist du irgendwie schon, finde ich.

12. Notgeile Typen, die besser in den
Swingerclub gehen sollten

Die eine Rubrik geht fließend in die andere über …

www.markt.de

Ver…n können???

www.kleinanzeigen.de

Lieber Matthias,
ein Stipendium wird aufgrund von politischen und sozialen Kriterien oder besonders guten Leistungen vergeben. Da werden die Mädchen bei ihren Kommilitonen aber mächtig Eindruck machen, wenn sie offiziell fürs Fick-Matthias-Stipendium ausgewählt werden.

www.markt.de

Vielleicht würde es die Sache erleichtern, wenn er nicht so nett wäre.

www.oxego.de

Statt BAföG lieber Bafick – auch eine Möglichkeit, das Studium zu finanzieren!

www.kalaydo.de

Sehr clever!

Was soll man auch sonst tun bei Hartz-4-Tagesfreizeit –, wenn das Fernsehprogramm langweilt.

www.kalaydo.de

Das wird bestimmt ein launiger, ausgefüllter Abend.

www.markt.de

Oh nein, schon wieder ein Ohrwurm: »Du bist so heiß wie ein Vulkan. Aaha, Aaha, und heut verbrenn ich mich daran. Tanze Samba mit mir, Samba, Samba die ganze Nacht … «

www.ilove.de

Mahlzeit!

www.kalaydo.de

Nichts für Analphabeten!

Und zu guter Letzt das passende Gegenstück für die oberen Anzeigen:

www.markt.de

Bei den beiden kann sich doch die ganze Männerriege von oben melden. Und wenn die Mädels keine Zeit mehr haben, dann gibt es hier noch Ersatz:

www.markt.de

Hier müssen Sie allerdings ein kleines Trink- bzw. Taschengeld hinterlassen!

Von schönen Hängemöpsen habe ich allerdings noch nie etwas gehört. Aber vielleicht ändern sich ja die Schönheitsideale im Alter.

Wird eigentlich auch mal Zeit, dass es auch schöne Cellulitis gibt und wunderbare Besenreißer, phantastische Dehnungsstreifen und anbetungswürdige Krampfadern.

www.markt.de

Für die Herren, die eine Fast-Minderjährige auf der Gehaltsliste haben wollen – bitte sehr!

Heim und Welt

Ich gehe mal davon aus, dass es sich bei »dauerg« und »durchf« um einen Dauergast zum Durchfüttern handelt!

Gibt es einen Mann, der da widerstehen kann?

13. Sextouristen

Warum in die Ferne schweifen, wenn das Gute liegt so nah …

Ich habe mich einmal bei einer professionellen Partnervermittlung umgesehen und bin auf einen Beweggrund vieler Anzeigenverfasser gestoßen:

»Wie unterscheiden sich asiatische Frauen von deutschen Frauen?

Die asiatische Frau ist keineswegs mit der deutschen Frau zu vergleichen. Der Unterschied einer Asiatin zu einer Europäerin, insbesondere hier zu einer deutschen Frau, ist schon sehr groß.

Die in Europa inzwischen zur Alltäglichkeit gewordene Gleichstellung von Frau und Mann sowie die sich immer weiter etablierende Gleichberechtigung sind im asiatischen Raum noch so gut wie nicht vorhanden.

Die asiatischen Frauen legen ihr Augenmerk nach wie vor auf Geborgenheit und Liebe. Ein netter und liebevoller Mann, der sich um die Familie kümmert, steht an erster Stelle, denn der Ausbau einer eigenen Familie steht dort meist im Vordergrund.

Eine weitere asiatische Angewohnheit ist es, dem Partner alle seine Wünsche von den Augen abzulesen und ihm das Leben so angenehm und schön zu gestalten, wie es nur irgendwie möglich ist. Diese asiatische Fürsorge und liebevolle Hingabe der Filipina finden Sie maximal in ganz, ganz kleinen Zügen bei den europäischen Frauen.«

Tja, liebe europäische Frau – die Männer, die eine solche Frau suchen, geben wir doch gerne in asiatische Hände ab.

www.kalaydo.de

Hier denkt mal jemand mit und übersetzt seine Anzeige auch gleich noch ins Englische.

Aus welchem Land kommt wohl eine Asiatsche?

Vielleicht eine Mischung aus Asiatin und Tschechin?

www.markt.de

Dear younger looking Rentner,

I think I am totally shot in you and I stand totally on you.

I want to part my life with you. What do you think?

www.markt.de

Und noch ein Rentner, der lieber eine Ausländerin zur Familiengründung hätte. Deutsche Frauen müssen schon sehr grausam sein.

Es scheinen sich keine Damen gemeldet zu haben, deshalb hat dieser rüstige Rentner ein paar Tage später folgende Anzeige aufgegeben:

www.markt.de

Dear Pensioner,
there I can see now that you really can speak English. Long time have I thought that text before was only hot air, but now I can see you have courage. And I mean that very honest!

www.markt.de

Über Rollstuhlfahrer darf man ja eigentlich keine Witze machen. Aber hier liegt die Vermutung schon sehr nahe, dass eigentlich eine Pflegerin gesucht wird, die auch gleich geheiratet wird, damit sie nicht mehr abhauen kann.

www.markt.de

Da reicht das Geld wohl nicht, um in den Urlaub zu fahren und sich eine »mitzubringen«.

14. Die Karteileichen

Bei manchen Kandidaten kamen mir ernsthafte Zweifel, ob diese jemals eine/-n Partner/-in finden werden.

www.ilove.de

Noch würde dieser Traummann auf eine Beziehung eingehen – jetzt aber schnell, Mädels!

Er hätte sich vielleicht noch ein bisschen besser verkaufen können.

www.markt.de

Hat sich da jemand im Jahrhundert geirrt?

Werter Jüngling, wir schreiben das Jahr 2010, und Zaubertränke werden in Österreich gebraut.

www.kalaydo.de

Suche impotenten Mann fürs Leben.

www.markt.de

Faul, aber irgendwie süß …

www.markt.de

Hier hat die Braut noch vor der Hochzeit die Düse gemacht.Will jemand einspringen? Flitterwochen in Nordfriesland sind schon mal gebucht.

www.markt.de

Hallo, Schatzi,
du hat es immerhin schon dreimal geschafft, geheiratet zu werden. Warum muss die Frau denn partnerschaftserprobt sein? Du scheinst es ja auch nicht zu sein, wenn die Frauen immer davonlaufen.

www.kalaydo.de

Hier schon mal ein paar Tipps, wenn es dann so weit ist: Das ist ganz einfach. Zunge reinschieben, dreimal linksrum, dreimal rechtsrum. Fertig.

www.zeit.de

Wetten, dass sich hinter dieser Anzeige eine Nervensäge verbirgt!

www.markt.de

Ein weiterer hoffnungsloser Fall.

www.quoka.de

Kann eine Frau da widerstehen?

www.markt.de

Eine Eiserne Jungfrau ist ein Folter- und Hinrichtungsgerät aus dem Mittelalter. Sie besteht aus einem Holz- oder Metallhohlkörper in Frauengestalt mit nach innen stehenden Nägeln. Der Todeskandidat wurde in die Figur gestellt, worauf diese geschlossen wurde und sich die Nägel in den Körper bohrten.

Aber im Ernst: Nicht mal Mutter Teresa würde sich auf so was melden.

15. Fremdsprachenkenntnisse

www.markt.de

Hier kommt die Heilung für Herpes!

Dieser über 40-Jährige geht davon aus, dass es den Frauen mit Herpes sooo schlecht geht und er der Einzige ist, der wieder Freude in das Leben einer Infizierten bringen kann.

Nein, nicht Zovirax bringt Linderung für Herpes-Beschwerden, sondern dieser heldenhafte Mann!

www.markt.de

Suche Sprachkurs, biete Liebe!

www.markt.de

Da hat jemand wohl zu oft bei Douglas herumgeschnüffelt! Wird vielleicht nach einer geheimen Parfümrezeptur gesucht?

Und was der Slogan »komm rein und find wieder raus« hier zu suchen hat, ist mir schleierhaft.

www.quoka.de

Wenn die Überschrift nicht in Deutsch wäre, würde man nicht verstehen, um was es eigentlich geht.

Erst wird eine Lady gesucht, dann zwei Männer für eine Frau, die sich wiederum melden und auch noch Deutsch sprechen soll.

Alles etwas verwirrend. Wenn aber die zwei Frauen – ich gehe mal davon aus, dass es zwei sein sollen – Deutsch sprechen sollen, dann hätte man doch gleich ganz auf Deutsch schreiben können.

Diese Lady spricht auch lieber englisch als deutsch.

Befehle klingen in einer Fremdsprache natürlich viel cooler als in der Muttersprache.

www.zeit.de

Da kann sich mal wieder jemand nicht entscheiden, ob er Englisch oder Deutsch bevorzugt. Und was bitte ist ein kritischer Dialog? Wenn man sich gegenseitig anbrüllt?

Ein warmherziges Echo ist zudem erwünscht. Hier wäre vielleicht ein kleiner Rückblick in den Physikunterricht der 6. Klasse angebracht: Unter Echo versteht man das Zurückwerfen einer Schallwelle. Dabei kommt es zu einer so starken Verzögerung, dass es ein separates Hörereignis gibt.

Oder ist doch eher die griechische Nymphe Echo gemeint?

16. Zu Risiken und Nebenwirkungen
lesen Sie die Packungsbeilage und
fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker

Süddeutsche Zeitung

Da braucht eine Reiterin wohl einen günstigen Tierarzt für ihr Pferd.

www.zeit.de

Gesucht wird ein Ulrich bzw. der »Mann ohne Eigenschaften«.

www.zeit.de

Tagaktiv – der Arzt ist also zum Glück kein Vampir oder ein anderes nachtaktives Fabelwesen.

www.markt.de

1. Branchenbuch aufschlagen

2. nach Ärzten suchen

3. 10 Euro Praxisgebühr zahlen, und ab ins Wartezimmer!
Wer die Praxisgebühr für ein Quartal bezahlt hat, kann diesem Arzt dann täglich in seiner Praxis auflauern. Um ein ganzes Jahr Sonderbehandlung zu genießen, sind also lumpige 40 Euro nötig.

www.markt.de

Ist Tina als Arzneimittel in Deutschland überhaupt zugelassen? Da es sich ja nur um eine deutsche Zulassung handelt, ist hier das Bundesinstitut für Arzneimittel und Medizinprodukte, kurz BfArM, zuständig.

Voraussetzung für eine Zulassung sind eine angemessene pharmazeutische Qualität, die therapeutische Wirksamkeit und Unbedenklichkeit sowie besonders wichtig ein günstiges Nutzen-Risiko-Verhältnis. International wird das Ganze allerdings etwas schwieriger …

17. Was bin ich? Heiteres Beruferaten

www.quoka.de

Dieser Mann lebt wirklich seinen Beruf!

Wo gehobelt wird, da fallen Späne, und aus Holz macht man große und kleine Heilige. Muss die Dame denn auch viel Holz vor der Hütt’n haben?

Süddeutsche Zeitung

Oh je, der hat schon über 30 Töchter. Da kommt einiges an Arbeit auf die Frau zu.

18. Hinter schwedischen Gardinen

Heim und Welt

Vorurteilsfrei ist toll, aber urteilsfrei wäre natürlich noch besser, oder, Nico?

www.dhd.de

Sich »blondes Gift« zu nennen ist schon ein bisschen gewagt, wenn man gerade in Haft sitzt und einen neuen Partner sucht.

www.dhd.de

Was genau verstehst du unter flippig?

Und das letzte Wort hat dieser Sträfling:

www.single.de

Freeclimbing ist wahrscheinlich das heimliche Hobby vieler Insassen.

19. Auf den Punkt gebracht

Warum um den heißen Brei herumschreiben, wenn man doch genau weiß, was man will. Der Verfasser spart sich somit auch die Mühe, später die Spreu vom Weizen trennen zu müssen, da sowieso nur Leute antworten, die mit den klaren Worten etwas anfangen können.

Süddeutsche Zeitung

Das sind wenigstens mal klare Vorgaben.

Die Anzeigenschreiberin versteckt sich nicht hinter netten Floskeln und Schönschreiberei.

Süddeutsche Zeitung

Schlimmer Dialektrassismus aus der Schickeria-Szene.

www.zeit.de

Endlich mal ein Mann, der das Übel beim Namen nennt. Keine Bio- oder Esoterik-Spinnerinnen bitte! Sie sprechen mir aus der Seele.

www.zeit.de

Tolle Mailadresse!

www.ilove.de

Das ist doch mal eine klare Ansage!

Süddeutsche Zeitung

Oh je, das könnte anstrengend werden … Und gesund ist das sicher auch nicht, so viele verschiedene Persönlichkeiten in sich zu vereinen.

20. Seltsam, sehr seltsam

Einige Zeitgenossen suchen etwas ganz Spezielles …

Hier wird nicht das 08/15-Modell gesucht, sondern etwas Einzigartiges.

Das Phänomen Waschlappen:

Was der Waschlappen in Kontaktanzeigen zu suchen hat, hat sich mir noch nicht so ganz erschlossen.

Denn der Waschlappen ist doch ein Synonym für Feigling, Schwächling, Muttersöhnchen, Jammerlappen, Weichling, Pantoffelheld, Schoßkind … Da hilft es irgendwie auch nichts, wenn er dann dynamisch oder wohlriechend ist. Oder habe ich etwas falsch verstanden?

Impotenter will’s noch einmal versuchen?

Süddeutsche Zeitung

Aber wenn der Waschlappen doch schon wohlriechend ist, warum dann noch Seife?

www.dieanzeigen.de

Traditionell bewährte häusliche Erziehungsmethoden und konsequentstrenge Handschrift? Sind damit die klassische Ohrfeige und das Hinternversohlen gemeint?

Will da jemand seine Aggression gegen Kinder ausleben, oder braucht er selbst noch etwas Anleitung?

Vielleicht sollte da mal die »Super-Nanny« vorbeischauen.

www.quoka.de

Welche Frau findet das wohl gut, wenn jemand an ihren Kleiderschrank geht, ihre teuren Dessous und Klamotten trägt und dann noch total ausleiert?

www.markt.de

Verona Feldbusch, äh Pooth gesucht. Ist natürlich praktisch, wenn man zum Sprachfehler auch noch einen Hörfehler hat – dann muss man sich das wenigstens selbst nicht anhören!

Süddeutsche Zeitung

Dort treffen sich auch Bibi Blocksberg, die kleine Hexe, Hermine Granger, die Hexen von Eastwick, Madame Mim, Sabrina Spellman und die Charmed-Schwestern Prue, Piper, Phoebe und Paige.

Süddeutsche Zeitung

Wie Norden, so Süden.

Wie hell, so dunkel.

Wie Yin, so Yang.

Ist das ein Rätsel mit integrierter Schatzkarte?

www.zeit.de

Achtung, Torschlusspanik!

Süddeutsche Zeitung

Wo kommt denn diese Bauernweisheit her? Da kenne ich aber auch ein paar:

Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben.

Allzu tief in die Jauche schaun, macht den Bauern sportlich braun.

Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.

Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich sein Hahn wohl verpisst.

www.zeit.de

Wikipedia sagt dazu:

Xanthippe (griechisch) war die Ehefrau des Philosophen Sokrates, die als Inbegriff des zänkischen Weibes in die europäische Literatur eingegangen ist. Ihr Name wird oft sprichwörtlich gebraucht und steht dann für eine übellaunige, streitsüchtige Frau, häufig auf die Partnerschaft bezogen.

Und reich muss der Mann auch noch sein, Minimum schlappe 500.000 Euro im Jahr – na, dann mal viel Glück bei der Suche!

Süddeutsche Zeitung

Wie wäre es denn mit:

Tom Tom

Holgerson

Rosa (als zweiter Vorname für einen Jungen)

Lord

Stone

Micha (als einziger Vorname für einen Jungen)

Sonne

Rosenherz

Heydrich

Simona (für einen Jungen)

Pfefferminze

Borussia

Mechipchamueh

Venus (als zweiter Vorname für einen Jungen)

Schmitz

Omo

Störfried

Lenin

Schnucki

Poopy

Fifi

21. In der Kürze liegt die Würze!

Diese Menschen haben es verstanden, ohne große Umschweife, viel Drumherum oder Geschwafel eine prägnante Anzeige zu formulieren. Kurz und knackig wie in einer Bild-Schlagzeile wird hier um einen Partner gebuhlt.

Süddeutsche Zeitung

Liebe Opernliebhaber, aufgepasst! Um es mit den Worten Mozarts bzw. seines Texters zu sagen:

Der Vogelfänger bin ich ja, stets lustig, heißa, hoppsassa! Ich Vogelfänger bin bekannt. Bei Alt und Jung im ganzen Land.

Süddeutsche Zeitung

Ohne hier jemandem auf den Schlips treten zu wollen, aber von einer genialen Texterin erwartet man doch ein bisschen mehr!

Süddeutsche Zeitung

Wenn das mal keine neue RTL-Sendung wird!

Süddeutsche Zeitung

Wohl eher Ex-Chemotechniker mit 72, oder wird da im Bombenkeller noch ein wenig herumexperimentiert?

Süddeutsche Zeitung

Aber Auto vorhanden und ein großer See vor dem Haus?

Süddeutsche Zeitung

Der Facharzt schafft es sicher auch noch, dass die Endvierzigerin schwanger wird.

Süddeutsche Zeitung

Freizeit kann man das also auch nennen. Sie wird vor allem in horizontaler Haltung verbracht, und die restliche Zeit wird dann das Haus geputzt.

Süddeutsche Zeitung

Was gibt es eigentlich noch mehr zu sagen? Das Wesentliche wurde hier genannt.

Süddeutsche Zeitung

Da kann man doch nur mit einem Toilettenspruch antworten:

»Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.«

Süddeutsche Zeitung

Neureicher und Tunichtgut sucht Sie?

Süddeutsche Zeitung

Ja, Priester brauchen in dieser Zeit gute Freunde!!!

Süddeutsche Zeitung

Wenn das mal kein Albtraum wird …

Süddeutsche Zeitung

Da braucht wohl jemand dringend frischen Wind in seinem Leben.

www.wortanzeigen-kurier.at

Mit anderen Worten: Marktschreierin sucht Anhang.

www.ilove.de

Mission impossible!

www.zeit.de

Die Parkplatzsituation in den Großstädten spitzt sich wirklich immer weiter zu.

Süddeutsche Zeitung

Gefährlich, Mann kann schließlich auch ein Haus nur gemietet haben.

www.zeit.de

Maria, da wirst du sicher bald fündig werden, denn es gibt so viele Männer, die keine Verpflichtungen eingehen wollen …

Süddeutsche Zeitung

Geniale Strategie: Nur ja nicht zu viel versprechen, Herr Kapitän!

???? Was will uns der Verfasser damit sagen?

Immerhin erhält man 58 Ergebnisse, wenn man jkdjdjdj bei Google eingibt. Ob das ein Codewort ist?

Und weiter: fährt U-Bahn und S-Bahn, liebt Geld, steht auf kleine und große Kreise, ruf an, bevor du tot bist und unter Pflastersteinen liegst? Oder ist das Kreuz ein Tattoo? Und die Raute soll ein Karo sein, und der Verfasser ist ein begnadeter Pokerspieler?

22. Vater unser

Die Religion scheint heute doch noch eine wichtige Rolle zu spielen. Aber die Kirchengemeinde ist wohl kein passender Ort mehr für die Partnersuche, oder vielleicht ist die Gemeinde auch schon abgegrast … auf jeden Fall stehen Bettschwestern mit christlichen Werten hoch im Kurs.

Süddeutsche Zeitung

Ist das nicht auch Sünde, so ganz ohne Beischlaf?

www.zeit.de

Ja, über das Bodenpersonal kann man wirklich manchmal nur den Kopf schütteln.

Heim und Welt

Ja, wir sind in der religiösen Ecke angelangt.

Und auch die Zeugen Jehovas sind auf der Suche nach festen Partnern, die ihnen dann dabei helfen können, an Bahnhöfen den Wachturm unter die Leute zu bringen und an Haustüren Mitmenschen zu beschwatzen.

Süddeutsche Zeitung

Die eigene Kirchengemeinde scheint schon erfolglos durchforstet worden zu sein und die Nachbargemeinde wohl auch! Dann muss die christliche Nächstenliebe eben auf den Rest der Stadt ausgeweitet werden.

www.markt.de

11. Gebot: Du sollst keine Teddys ehren.

Ein erwachsener Mann, der mit einem Teddy redet, macht mir schon ein bisschen Angst. Da hat die Einsamkeit überirdische Dimensionen angenommen.

23. Spontanhochzeit?

In dieser Rubrik geht es nicht einfach nur um eine potenzielle Heirat, sondern um die Sofort-, Jetzt-, Hier-, Schnell-, Ruckzuck-, Blitzheirat. Nach dem Motto: nicht lange fackeln, sondern gleich Nägel mit Köpfen machen.

Man lernt sich ja während der Ehe dann noch gut genug kennen!

www.quoka.de

Puhh, das ist wirklich sehr, sehr spontan! Vor allem, da die Anzeige erst am 13. April erschienen ist. Und dann gleich zwei Wochen später heiraten und den lieben Nachwuchs auch schon planen! Das ist mal ein echt straffer Zeitplan!

www.markt.de

Spontanhochzeit! Wer hat Zeit und Lust?

www.markt.de

In dieser Situation war wohl schon jeder: Die lieben Freunde wollen einen unbedingt verkuppeln, und man selbst hat echt keinen Bock! Hier trifft jemand perfekte Vorkehrungen genau dagegen.

24. Tick! Tack! Die biologische Uhr

Ja, auch bei Männern tickt die biologische Uhr, vielleicht sogar lauter als bei Frauen.

Beim Thema Fruchtbarkeit galt bisher als bekannt, dass bei Frauen die biologische Uhr tickt. Männer waren immer davon ausgenommen, doch dies ändert sich jetzt.

Früher wurde angenommen, dass Männer bis ins hohe Alter Nachwuchs zeugen können, dass die Fruchtbarkeit, solange sie noch »können«, noch nicht gelitten hat.

Mehrere Studien haben jetzt aber nachgewiesen, dass die biologische Uhr auch bei Männern tickt.

Bei einer Frau gilt eine Schwangerschaft ab dem Alter von 35 Jahren als Risikoschwangerschaft, und ab 35 nimmt auch die Fruchtbarkeit von Männern ab. Laut Studien aus den USA und Israel steigt das Gesundheitsrisiko eines Kindes nicht nur mit dem Alter der Mutter, sondern auch mit dem Alter des Vaters enorm.

Und was sagt uns das? Tja, meine Herren, nur weil ihr bis ins hohe Alter könnt (notfalls mit den kleinen blauen Pillchen), heißt das nicht, dass eure kleinen Jungs noch fit sind!

www.markt.de

Für was genau aufnahmebereit?

Und was passiert dann nach dem Zeugen?

www.markt.de

Vielleicht ist das ja auch nur ein gemeiner Trick, und der ist unfruchtbar und will mal wieder ungeschützt von hinten.

www.markt.de

Was ist nur mit den Männern los? Diese Uhr tickt ja noch lauter als bei Frauen.

Da wäre als Vorabgeschenk ein Terminkalender wirklich hilfreich!

www.quoka.de

Topangebot!

Eine andere sehr ähnliche Anzeige. Schreiben die vielleicht voneinander ab? Oder lassen sich die Herren der Schöpfung von anderen Anzeigen inspirieren und stellen dabei fest: Ja, das will ich auch!

Gibt es vor der Schwangerschaft kein Interesse daran, der Mutter die Freundin vorzustellen?

www.prima.de

Lieber Gerd, bei solch unwiderstehlichen AGBs werden die Frauen wohl Schlange stehen. Das sind doch ganz gewöhnliche Puff-AGBs, nur gibt’s kein Geld, oder? Die Allgemeinen Geschäftsbedingungen also noch einmal näher untersucht:

1. Ob es ein Gewinn ist, muss sich erst rausstellen.

2. Es geht hier also um eine rein platonische Freundschaft.

3. Eine Mail, ein Telefonat, und zack in die Kiste.

4. Anspruch kann also nicht eingeklagt werden.

5. Hm, das ist schwer, nach dem Öffnen nicht umtauschen. Was ist, wenn die Verpackung nicht hält, was sie verspricht?

6. Also doch ein Rückgaberecht!

7. Und wer zahlt das Hotel?

8. Zweitbeziehung ist okay.

9. Hausfrau oder Arbeitslose.

10. Siehe 7.

11. Es werden nur zärtliche Hände und eine Massage garantiert – sonst nichts.

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Aktion Samen für Dusibrung!

www.prima.de

Wie wäre es denn mit einer Samenbank? Oder möchte da jemand doch auch ein wenig Spaß an der Sache haben?

25. Die Optik macht’s

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Sind das die drei Worte, die du vermisst? Sagen und hören?

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Es reicht wirklich, wenn einer dick ist in der Beziehung.

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Wunderbare Umschreibung für einen normalen Typen!

Aber, Steffi, da gibt es doch noch einiges zwischen Model und Monster …

Ich habe für dich hier mal eine Bewertungsskala erstellt:

Topmodel | vorzeigbar
Model | passabel
sehr attraktiv | gepflegtes Erscheinungsbild
supersexy | gut erhalten
Gelegenheitsmodel | noch ganz passabel
attraktiv | durchaus vorzeigbar
sexy | nicht hässlich
durchtrainiert | sympathisches Erscheinungsbild
schlank | durchaus ansehnlich
gut aussehend | nicht unansehnlich
gut gebaut | tageslichttauglich
äußerst attraktiv | Monster

26. Für dich soll’s rote Rosen regnen

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Das mit dem Eiffelturm und den Stufen sollte man sich vorher gut überlegen. Denn der Eiffelturm verfügt über insgesamt drei Etagen mit Aussichtsplattformen, die man entweder über Treppen oder einen Fahrstuhl erreichen kann. Die Treppen sind eher etwas für Sportliche, denn bis zur dritten Etage sind es immerhin schlappe 1650 Stufen!

Süddeutsche Zeitung

Wo ist denn Da?

27. Agenturen – die Goldesel

Es ist mir ein Rätsel, wie so viele wohlhabende, faszinierende, strahlende, geheimnisvolle, interessante, unkomplizierte und attraktive Prachtexemplare unentdeckt durch Deutschland streifen können!

Diese Personen machen es sich oft sehr einfach, denn sie zahlen dafür, dass man ihnen mögliche Partner vorschlägt und vermittelt. Oder für sie die Zuschriften sortiert, »die Guten ins Töpfchen, die Schlechten ins Kröpfchen«. Die Sprache der Anzeigen zeigt sofort, dass hier nicht jemand sich selbst beschreibt, sondern dass Vermittlungsprofis über ihren Klienten schreiben, den sie natürlich so gut wie möglich aussehen lassen wollen.

Süddeutsche Zeitung

Wer’s glaubt …

Süddeutsche Zeitung

Selbst würde man doch niemals so dick auftragen.

Süddeutsche Zeitung

Wirklich extremes Understatement!

Aber es kommt noch dicker:

Süddeutsche Zeitung

Fassen Sie sich ein Herz!!!

Süddeutsche Zeitung

Nein, diesem Mann begegnen Sie nur hier. Und er hält natürlich auch, was da versprochen wird …

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Vielleicht sollten Sie doch mal Ihren Arzt wechseln …

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Wie die Überschrift schon sagt … Verlieben natürlich garantiert!

Wer ist bei einer Millionenerbin nicht entspannt?

28. Zufallsbegegnungen

Da hat man sich schon gefunden oder es zumindest geglaubt, und schon verliert man sich wieder aus den Augen.

Der Bahnhof, oder besser gesagt, der Zug, scheint ein Ort zu sein, an dem man sich durchaus kennenlernen kann, wohl aber keine Kontaktdaten ausgetauscht werden.

Ist natürlich auch peinlich, wenn das ganze Großabteil die Flirtversuche mitbekommt und womöglich noch kommentiert. Auch ist es nahezu unmöglich, sich unauffällig zurückzuziehen, wenn es nicht geklappt haben sollte.

Auf Platz zwei kommt gleich nach dem Bahnhof das Auto an der Ampel.

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Hoffentlich liest er Die Zeit.

Süddeutsche Zeitung

Wie soll die Kommunion schon gewesen sein? Wie jedes Familienevent! Der Anzug von Papa passt nicht mehr, die große Schwester blockiert das Bad, die Oma hat ihre Brille vergessen, die kleine Cousine fängt mitten in der Predigt an zu schreien, der Pfarrer hört nicht mehr auf zu reden, im Restaurant dauert es ewig, bis das Essen kommt, Opa erzählt wieder vom Krieg, irgendwann fängt ein Familienstreit an, und am Ende ist jeder froh, dass man sich erst zu Opas 80. Geburtstag in drei Jahren wiedersehen muss.

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Die Alkoholfahne hat sie also abgeschreckt – aber der junge Mann hat, obwohl er alkoholisiert war, einen bleibenden Eindruck hinterlassen. Respekt!

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Jetzt mal ganz ehrlich, wer merkt sich schon, wer einem tagtäglich in der S-Bahn, U-Bahn, im Zug, in der Straßenbahn oder im Bus gegenübersitzt? Und dann noch ganz unspektakulär in Weiß! Das wird wohl schwierig werden.

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Vielleicht war das dauernde Telefonieren auch nur vorgetäuscht, um nicht angesprochen zu werden?

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Das ist natürlich praktisch. In der Sauna sieht man den jeweils anderen ohne schmeichelnde Farbe im Gesicht oder kaschierende Kleider – da weiß man gleich, was man kriegt!

Süddeutsche Zeitung

Ein ganzes Wochenende zusammen verbringen und dann keine Handynummern austauschen – das ist kaum zu glauben in der heutigen Zeit.

Aber sie will dir, lieber Friedel, damit sagen, dass sie sich endlich von ihrem Freund getrennt hat, die Kinder zur Oma und den Hund ins Tierheim abgeschoben hat und jetzt auf DICH wartet!

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Ob der klebende Eisstil nicht eher im nächsten Mülleimer gelandet ist? Ist zwar vielleicht eine kreative Idee, aber nicht sehr sicher.

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In welcher Bar? Der Name einer Stadt wäre da vielleicht noch ganz hilfreich!

Und wenn die Dame weiß, in welcher Bar sie dich suchen und finden kann, dann hätte sie bei Interesse bestimmt schon vorbeigeschaut.

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Geht es da um einen Unfall, oder ist der/die Fahrer/-in interessant?

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Für solche Fälle sollte man immer ein großes Pappschild mit seiner Telefonnummer und E-Mail-Adresse im Auto mit sich führen.

Süddeutsche Zeitung

Wie wär’s mit Telefonbuch? Oder was ist mit Xing, Facebook und Wer-kennt-wen? Die sozialen Netzwerke boomen und machen auch vor älteren Semestern nicht halt!

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Der Robert würde die Minifahrerin also gerne noch mal ohne Sonne sehen und dann alles Weitere entscheiden.

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Das wäre dann Liebe auf den dritten Blick.

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Hm, vielleicht hat sie dich auch nur angesehen, weil du einen wahnsinnspeinlichen Fleck auf dem Hemd hattest.

Hoffentlich liest das nicht ihr Mann.

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Und seitdem wird nur noch in dieser Bäckerei zu jeder Tageszeit Brot gekauft, Kaffee getrunken, süße Teilchen für zwischendurch organisiert, Brezen gekauft …

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Dass bei einem Junggesellenabschied ein Kontakt entsteht, ist beachtlich. Meist sind die Jungs doch so betrunken und die Spiele so schlecht, dass man sich später nur noch schämen kann.

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Ein Mann, der Geschmack hat und sich auch noch traut, seine Meinung in puncto Kleiderwahl auszusprechen – sofort zuschnappen!

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Bei einem Konzert Kontakte zu knüpfen ist nicht so einfach. Denn man muss sich durch die Massen schieben, die Musik ist so laut, dass man nur die Hälfte dessen versteht, was der andere sagt. Beim Reden muss man so laut brüllen, dass man am nächsten Tag heiser ist, und dabei auch noch aufpassen, dass man sein Gegenüber nicht zu oft anspuckt.

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Da die Piratenkleidung, seitdem Johnny Depp den Piraten mimt, ziemlich beliebt ist, werden auf dieser Party wahrscheinlich mehrere mit einem solchen Kostüm anwesend gewesen sein …

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Sie hat die Nummer und meldet sich nicht.

Was, lieber Micha, könnte das wohl bedeuten?

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Puh, 2004 ist aber schon ein paar Jährchen her. Ist der Masseur erst jetzt aus seiner Zwangsarbeit auf Griechenland entlassen worden, oder hat er vielleicht in alten Fotos gestöbert?

29. Mix, den ich Ihnen nicht
vorenthalten will

Da fällt mir eine prima Geschäftsidee ein: Hund und Herrchen können aus dem Tierheim abgeholt werden, und zuvor bekommen beide noch den Grundgehorsam beigebracht. Unter Grundgehorsam versteht man Befehle wie: komm, sitz, Platz.

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Also unter einem Münchner Cabriofahrer stellt man sich normalerweise doch mehr vor als nur einen Opel-Astra-TwinTop-1.8-Fahrer!

Der klassische Münchner Cabriofahrer fährt mit einem Porsche, Audi, Mercedes oder BMW die Leopoldstraße mit quietschenden Reifen mindestens zehnmal auf und ab, begibt sich dann in die Maximilianstraße und kommt für die nächsten zehn Runden in die Leopoldstraße zurück.

Süddeutsche Zeitung

Physisch/finanziell gesund – eine wunderschöne Formulierung.

Ob hier ein ärztliches Attest von der Bank vorliegen muss?

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Das wird womöglich ein schwieriges Gespräch mit dem Herrn des Hauses.

Süddeutsche Zeitung

Immer dieses ICH … Ist aber auch schwer vorstellbar, wer man denn sonst sein sollte. Und ER wird auch immer ER bleiben. Und DU DU!

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Raufrollen. Reinstecken. Rumstoßen. Abspritzen. Runterrollen. Was willst du denn noch mehr, Susi?

www.ilove.de

Eine neue Geschichte von den Gebrüdern Grimm?

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Die Gespräche mit Toaster, TV und Couch stelle ich mir sehr lustig vor. »Kannst du mir bitte noch einen Toast toasten? Dieses Mal aber nicht so dunkel.« »Also, unter uns gesagt, wir zwei hatten auch schon bessere Zeiten – das TV-Programm ist echt nicht mehr das, was es einmal war. Schiebst du bitte die DVD rein?« »Zu dir komme ich später zum Kuscheln, wärm schon mal die Kissen vor.«

Und die Sache mit dem Staubsauger – solange da keine kuriosen Sachen angestellt werden à la »Ich hab mich versehentlich auf den Staubsauger gesetzt« …

www.kalaydo.de

Bei gegenseitiger Sympathie gerne auch ohne Pferd.

Süddeutsche Zeitung

Kann gesundheitlich leicht angeschlagen oder impotent sein – geht auch beides?

Süddeutsche Zeitung

Und wo sind die bösen Stiefschwestern und der gläserne Schuh? Und wofür braucht man heute noch ein Aschenputtel? Zum Erbsensortieren wohl nicht, vielleicht doch, um sie in eine Prinzessin zu verwandeln?

www.quoka.de

BU-Rentnerin = Berufsunfähigkeits-Rentnerin. Sucht Gleichgesinnten. Um welche Eigenschaften geht es hier genau? Um die Berufsunfähigkeit?

www.quoka.de

Täuschung missglückt – ich weiß trotzdem, wie alt der Steinbock ist.

Rechnen wir mal die 580 Monate um: Das sind 48,333 Jahre.

Sie sollte nicht über 550 Monate alt sein, also 45,83333 Jahre.

www.markt.de

Wieder was dazugelernt. Eine Ssbbw ist nicht etwa ein supersüßes Big-Brother-schauendes Weibchen, sondern eine super-size big beautiful woman!

Süddeutsche Zeitung

Ich hätte da noch eine Kandidatin im Angebot, die auch noch die Wurst vom Brot klaut, Champagner wegtrinkt und Hemden aus dem Schrank klaut!

www.markt.de

Omi fährt im Hühnerstall Motorrad …

www.markt.de

Dem Zufall habe ich noch nie vertraut – der ist genauso schlimm wie das Schicksal. Die beiden stecken bestimmt unter einer Decke.

www.markt.de

»Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?« In diesem Märchen wird eigentlich kein Prinz gesucht. Er küsst Schneewittchen nur wieder wach, das hätte aber auch jeder andere tun können.

Meine Märchenanalyse daher: eine eher anspruchslose Dame.

www.zeit.de

Das ist wirklich von großem Vorteil, von geradem Wuchs zu sein. Nicht auszudenken, wenn man krumm gewachsen wäre und dauernd schräg oder verzweigt durchs Leben gehen müsste.

www.zeit.de

Komm, Kleines, ich zeig dir mal meine Plattensammlung … Funktioniert die Masche wirklich noch?

www.zeit.de

Das heißt: Erfolgloser Künstler will durchgefüttert werden.

Heim und Welt

»Ohne Schwindel und faule Ausreden« – meine Herren, hier kommen Sie wohl nicht drum herum, auch mal den Müll rauszutragen. Da gibt es keine Ausreden!

Ein kleines Wortspiel – wie nett.

Aber die Verfasserin hat von einem Buchcover abgeschrieben.

www.markt.de

Wenn schon die Endzwanziger so frustriert sind, was sollen dann die anderen sagen?

Die Ex hat also die Matratze mit Lattenrost mitgenommen, mehr hat wohl nicht in den Ford Fiesta reingepasst.

www.ilove.de

Hier nimmt es mal jemand mit Humor und versteht die ganzen Abkürzungen auch nicht!

www.zeit.de

Da kann man natürlich leicht reden – wenn man eh mehr unterwegs als zu Hause ist.

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Bei »leicht dominant« konnte ich mir ein Lachen nicht verkneifen, das klingt schon eher ziemlich dominant.

Also toben Sie sich besser in der Arbeit aus, denn zu Hause gibt es dann nichts mehr zu lachen!

Frankfurter Rundschau

Hier ist ein älteres Semester doch mal richtig ehrlich.

Hausfrau, Geliebte und Krankenschwester in einer Person gesucht!

www.zeit.de

Er kann sich wohl nicht entscheiden zwischen sexy Blondine oder animalischer Amazone. Aber Schachabende und philosophische Grundsatzdiskussionen … na klar, und das mit mindestens Körbchengröße C!

www.zeit.de

Sag’s doch kurz und prägnant: Der Austausch von Körperflüssigkeiten steht im Vordergrund.

www.zeit.de

Nichttaucherin?

Nur damit Sie nicht etwa im Neoprenanzug mit Flossen und Tauchermaske zum Sommerball kommen. Gegen die Sauerstoffflasche auf dem Rücken ist allerdings nichts einzuwenden.

Süddeutsche Zeitung

Das wird schwer, zwei Workaholics unter einen Hut zu bringen. Vielleicht sollten die besser zusammen arbeiten?

www.zeit.de

Mit funktionierendem Kopf: Die kann also mit den Wimpern klimpern, und das Ein- und Ausatmen klappt auch selbstständig ohne sekündliche Erinnerung.

Süddeutsche Zeitung

Was würden Sie als erträgliche Macken bezeichnen?

Mimosenhaftigkeit, schmutzige Socken in der ganzen Wohnung, Bartstoppeln im Waschbecken, Zahnpasta immer offen lassen, Möchtegern-Techniker mit dem Drang, ständig Werkzeug kaufen zu müssen und Dinge kaputtzureparieren, die großen Lieben Auto und Fußball, den Fernseher zu laut laufen lassen, alles restlos leer trinken und dann wieder in den Kühlschrank zurückstellen, immer dann schlafen, wenn der Müll runtergetragen werden muss, das unterste T-Shirt aus dem Schrank ziehen, Hunderte von Zeitschriften sammeln, nicht wissen, wo irgendetwas in der Wohnung liegt, sich abends auf dem Weg vom Bad ins Schlafzimmer ausziehen und die Klamotten einfach unterwegs fallen lassen …

Sind diese Macken gemeint?

Süddeutsche Zeitung

Sind wir nicht alle im Herzen kleine Millionäre?

Süddeutsche Zeitung

Die Frau ist genauso groß wie der Yding Skovhøj, der höchste Berg Dänemarks mit 170 Metern.

Zum Glück ist der Bartwuchs noch nicht da, sonst wäre sie ja ein richtiges Monster. Aber im Abendkleid kann man sich dieses Riesen-Prachtweib schlecht vorstellen. Ob es wohl Jeans in diesen Größen gibt?

Süddeutsche Zeitung

Dieses fröhliche Wesen hat gleich zwei Anzeigen aufgegeben.

Bei Citation handelt es sich um eine Flugzeugfamilie des amerikanischen Herstellers Cessna. Die Citation ist allerdings kein »Sportflugzeug«, sondern gehört in die Kategorie »Geschäftsreiseflugzeuge« – also schon eine größere Kiste!

Süddeutsche Zeitung

So schwer kann es doch nicht sein, den gleichen Mond anzusehen! Gut, mit einem Teleskop kann man in unserem Sonnensystem gleich 202 Monde entdecken.

Hier will jemand wohl vom Bayreuther-Blumenwiesen-Bauernhof first class nach New York, um unter anderem ins Guggenheim-Museum zu gehen.

Süddeutsche Zeitung

Hm, und was soll daran interessant sein?

Okay, dass er putzen, kochen, waschen und bügeln kann, ist von Vorteil. Aber wenn er keine Frau braucht, warum sucht er dann eine? Handelt es sich hier vielleicht um das allseits bekannte Frauen-und-Schuhe-Phänomen? Brauchen tun wir das 85. Paar natürlich nicht, aber haben wollen wir es trotzdem.

Süddeutsche Zeitung

Ohne Tier? Heißt das jetzt, der Mann hat wenig Körperbehaarung, keine Kakerlaken im Bad, oder hat er sich nur den Bären-Brüll-Ton als Ausbilder abtrainiert?

Süddeutsche Zeitung

Wo haben Sie denn diesen Katalog her?

Könnte ich bitte auch einen haben?

Und wie funktioniert die Rücksendung der Ware bei Nichtgefallen?

Großer Karton mit Luftlöchern und dann zur Post? Und wer übernimmt dann das Porto?

Süddeutsche Zeitung

Da fällt mir nur Dinner for one ein.

James: »By the way, the same procedure as last year, Miss Sophie?«

Miss Sophie: »The same procedure as every year, James!«

James: »Well, I‘ll do my very best!«

Süddeutsche Zeitung

Also, eines muss man ihm lassen: Die komplexe Persönlichkeit ist echt top beschrieben!

Da hat wohl jemand zu viel Sex and the City gesehen!

Die kleine Samantha ist also auf der Suche nach ihrem Rikard Spirit – oder für die, die sich den Film nicht angesehen haben, nach einem reichen, bulligen, blonden, sexy Dänen, der geschäftlich in Abu Dhabi zu tun hat!

Süddeutsche Zeitung

Es gibt nichts Schlimmeres als eine hängende, verkratzte Platte. Da hilft nur ein ausgeschaltetes Hörgerät!

Süddeutsche Zeitung

Das eine Jahr Erziehungsurlaub könnte man natürlich auch anders nutzen. Abgesehen davon – was passiert mit dem vierjährigen Kind? Muss das nicht in den Kindergarten? Oder soll es durch die ganze Welt mitgezerrt werden?

Süddeutsche Zeitung

Nach dem Statistischen Bundesamt werden es wohl leider nicht mehr so viele Jahre sein.

Beim Geburtenjahrgang 1940 – die Herren sind jetzt genau 70 – sieht die Sterberate im Durchschnitt folgendermaßen aus:

Männer: 68,6 Jahre

Frauen: 76,6 Jahre

Aber Ausnahmen bestätigen natürlich immer die Regel.

Heim und Welt

Sich mit 55 noch Boy zu nennen ist ja nicht schlecht – aber warum wird hier eine Frau gesucht, wenn er bi ist und gern in Frauenkleidern und mit Schminke aus dem Haus geht?

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Puh, da kommt die gute alte Wahrscheinlichkeitsrechnung wieder zum Zug. Lotto also: Sechs Kugeln werden aus einem Pott mit 49 Kugeln ohne Zurücklegen von der Lottofee gezogen.

Und die Wahrscheinlichkeit, beim Lotto einen 6er zu tippen, liegt bei 13.983.816 zu 1.

Da stellt sich jetzt die Frage, ob es wirklich einfacher ist, im Lotto zu gewinnen.

Hier mal ein paar demografische Daten aus Deutschland:

Deutschland hat 82.369.548 Einwohner, davon 26.739.934 Frauen im Alter von 15 bis 64 Jahren. Da aber nur nach Frauen im Alter von 33 bis 43 Jahren gesucht wird, minimiert sich die Zahl schon wieder. Also, was ist wohl schwieriger – Frau oder Lotto?

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Also jetzt mal ehrlich: Das ist ja alles wirklich ganz, ganz nett, aber vom Hocker reißt es mich auch nicht.

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Wie wahr, wie wahr: »Ineinander passen alle, zueinander nur wenige.«

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Was ist denn ein halber Romantiker und ein halber Macho? Entweder man ist romantisch oder nicht – und das Gleiche gilt für den Macho. Oder wechselt das je nach Tagesform?

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Ja, Greta Garbo weilt seit dem 15. April 1990 nicht mehr unter den Lebenden. Aber um welche bekannte Schauspielerin könnte es sich hier handeln? Auch aus Schweden? Oder nur sehr regional auf eher kleineren Bühnen bekannt?

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Wir? Wer ist denn wir? Sucht hier ein Pärchen, zwei Freunde oder Freundinnen, Mutter und Kind? Und wenn der Ritter ganz allein die Burg bauen soll … na, das kann schon ein paar Jahrzehnte dauern. Aber vielleicht hilft ihm ja der Schildknappe beim Steineschleppen.

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Na gut, ein Richter. Aber das Amt muss ihn schon ganz schön mitgenommen haben, wenn er sich privat »böses Kabarett« anschaut.

Und offenbar muss man als linksliberaler Richter schon dazuschreiben, dass man nicht schwul ist, wenn man allein lebt.

Wie lange braucht man eigentlich, um seine Haare zu zählen? Muss man das selbst machen, oder lässt man jemanden zählen?

Abgesehen davon, 20.000 Haare sind eigentlich ganz schön wenig. Oder ist der Rest der Haare andersfarbig?

Hier mal ein kleiner Überblick, wie viele Kopfhaare Mensch im Durchschnitt so hat:

Blonde: ca. 150.000

Brünette: ca. 110.000

Schwarzhaarige: ca. 100.000

Rothaarige: ca. 90.000

Süddeutsche Zeitung

Hier zeigt eine reife Dame Selbstvertrauen. Aber wie sieht es mit den berühmt-berüchtigten Winkearmen (schlabbrige Oberarme) aus?

Süddeutsche Zeitung

Das hat bis jetzt noch niemand gefordert: »echte Zähne«, also kein Gebiss, oder fällt da auch schon eine Brücke oder gar ein Implantat drunter?

Süddeutsche Zeitung

Wann genau ist ein Mann brauchbar? Und was heißt es, wenn sich ein Mann selbst so beschreibt?

Süddeutsche Zeitung

Hollerkiachl oder Hollunderküchlein sind ein süßer kulinarischer Hochgenuss aus Bayern. Ganz genau handelt es sich hierbei um Dolden des Holunderstrauches, die in einen Teig getaucht und dann in Fett knusprig herausgebacken werden.

Haben Sie diese Anzeige gelesen? Herrlich!

Konnten Sie auch zwischen den Zeilen lesen? Wunderbar!

Und um »angenehm« auch noch unterzubringen: Alles verstanden?

Angenehm!

30. Der Freunde-Finder

Natürlich habe ich mich auch in einschlägigen Single-Netzwerken umgesehen, und Friendscout24 ist eines davon. Neben einer Vielzahl langweiliger, nichtssagender Profile stechen ein paar durch Witz und Einfallsreichtum hervor. Es gibt hier eine Rubrik, die nennt sich 25 Fragen. Und hier kommen die Highlights daraus:

Worauf sind Sie stolz?

Kann sprechen, schreiben und laufen, das restliche ergibt sich mit dem alter!

Wovor haben Sie Angst?

- Vor Frauenhandtaschen. „Andreas, gibst Du mir bitte den Lippenstift aus meiner Handatsche?“ Igiiittt… Zwischen OBs und Slipeinlagen, glibbernden, benutzten Taschentüchern, ausgelaufenen Eyelinern und mit klaffendem Maul wartenden Puderdosen, soll ich den Lippenstift - schmier - und vielleicht noch dessen Deckel rausholen? Also bitte! Da wagt sich nichtmal ein Fremdenlegionär ohne ABC-Schutzanzug ran! - Vor modernen Mikrowellengeräten und Cerankochfeldern. Ich will nur Tiefkühlessen warm machen, nicht die Flugbahn einer Mittelstreckenrakete programmieren! Geht es bitte auch mit weniger Knöpfen und Schaltern? - Vor Vorwerk-Staubsaugern. Ich will damit den Dreck wegsaugen und nicht zum Mond fliegen! Wie schaltet man die Dinger überhaupt ein? - Vor „Handys“. OK, es ist wirklich einfach herauszufinden, wie man damit fotographiert, Bayern gegen Real Madrid live schaut, den Rasen mäht, Dosen öffnet und sich damit rasiert - aber wie telefoniert man mit den Dingern? - Vor Toastern aus (gebürstetem) Edelstahl. Darf man sein Frühstück nicht mal in Ruhe genießen, ohne verräterische Fingerabdrücke zu hinterlassen? - Vor Autos. Wie lange klappt noch wenigstens ein Reifenwechsel ohne Computerdiagnosegerät? Oops - hoffentlich lesen das jetzt die Autobosse nicht! - Vor der KMK. Jaja, sie ist wichtig für die Vereinheitlichung des Bildungsstandards in Deutschland - aber muß ein Abiturient WIRKLICH schon selbständig in der Nase popeln können?

Was machen Sie in Ihrer Freizeit?

Sport, ausgehen, lesen, nachdenken, gar nichts, kickern. Tipp-Kick spielen ist als Freizeitbeschäftigung eindeutig unterschätzt.* Und Schreibfehler. *An dieser Stelle stand mal ein Link zu einer Webseite, der auf eine phantastische Homepage verwies (meine), die sich ausschießlich mit Tipp-Kick beschäftigt. Den Link haben sie mir leider rausgenommen. Ich bin mir allerdings wegen des Grundes nicht ganz sicher. Ich schwanke ein wenig zwischen „Sexueller Ausrichtung“, „Gewaltverherrlichung „ oder „Starke politische/religiöse Tendenz“. Das kommt bei Tipp Kick alles in Frage! Am kommerziellen Hintergrund arbeiten wir Tipp Kicker dagegen bisher noch vergeblich. Ich habe es ernsthaft noch nicht ausprobiert, aber ich wette, man kann sich den Link ergoogeln, wenn man Begriffe wie Painbringer, Dr. Evil oder Michael Love eingibt. Nicht, dass es sich lohnen würde. Es geht wirklich nur um Tipp Kick. Immerhin weiß ich jetzt, dass ich etwas sehr Verruchtes habe, weil man mir meine provokanten Inhalte in dieser Form einfach nicht durchgehen lassen kann. Ich habe das immer schon geahnt.

Lesen Sie gerne? Welches sind Ihre Lieblingsbücher

Ja doch. Immer wieder gern (und Narzisst wie ich nun einmal bin) meine eigenen Einträge bei WIKIPEDIA im Bereich Biologie: „Der Hörling bzw. Sprechling ist ein parasitärer Organismus, der zwar genetisch vom Homo Sapiens abzuleiten ist, jedoch auf Grund seiner verkümmerten primären Geschlechtsorgane und dem Fehlen eines Lustzentrums im Stammhirn gänzlich andere Eigenschaften aufweist. Obwohl die Fortpflanzung dieser Spezies noch weitgehend ungeklärt ist, gibt es erste Erkenntnisse, dass aus der Vereinigung von Hörling und Sprechling zwei weitere Abarten hervorgehen, die als Mailing und Chatling bezeichnet werden. In Gestalt und Aussehen bereits soweit degeneriert, dass eine Unterscheidung nur noch auf Grund von „Nicknames“ möglich ist, gleichen sich Mailing und Chatling ansonsten in dicklichem Wuchs und stark verminderter Bein Motorik. Ausgleich bietet allein die nun voll in den Kopf integrierte 10/100Mb Ethernet Schnittstelle, die vor allem auf die schnelle Übertragung sog. „innerer Werte“ optimiert ist.“ ansonsten: Hunter S. Thompson, Skin-Two und Comics

Gehen Sie gerne ins Kino? Welche Filme mochten Sie besonders?

Klar gehe ich gern ins Kino, aber eher selten… mein letzter Film war „dreamthedream“ im Weser-Ems-Bus in Deutschland, wirklich empfehlenswert!

Was bedeuten Ihnen Ihre Eltern?

seit meine mutter starb, lebe ich mein 2.leben

Was ist Ihnen peinlich?

Wenn ich beim gewaltfreien töpfern agressiv (hoffentlich ist das richtig geschrieben) werde. Oder wenn ich aus der Kneipe komme und die Leute mir auf die Finger treten Das man mit mir keine Pferde stehlen kann, weil ich Angst vor so großen Tieren habe. und genau aus dem Grund bin ich früher auf meinem nachbarn zur arbeit geritten, das zu erzählen ist mir jetzt schon ein bisschen peinlich.

Welche drei Dinge würden Sie mit auf die „einsame Insel“ nehmen?

Rückfahrkarte, Nymphomanin und höchstwarscheinlich viel Gepäck von Nymphomanin

Würden Sie sich als tierlieb bezeichnen?

Ja, bin ich absolut - besonders zur Essenszeit!

Wie würden Sie einem Blinden Ihr Äußeres beschreiben?

31. Kontaktanzeigen aus aller Welt

Mich hat ein Herr aus Sydney/Australien mit seiner Kontaktanzeige mehr als beeindruckt. Deshalb will ich Ihnen diese Anzeige auch nicht vorenthalten.

Holen Sie also das alte Englisch-Lexikon aus dem Regal – wenn nötig –, lehnen Sie sich zurück, stellen Sie Gläser und Teller beiseite … Ich übernehme keine Verantwortung für zerbrochenes Geschirr, Flecken auf dem Teppich sowie Atemnot durch Verschlucken, Lachen oder Sprachlosigkeit!

Und das Wort überlasse ich jetzt Harold:

Die kleine Übersetzung:

Die guten alten Tage

Lasst mich zunächst mal ein paar Dinge klarstellen. Viele Frauen reden heutzutage einen Haufen Blödsinn darüber, wer mit wem geschlafen oder dies und jenes getan hat. Mir ist das alles völlig egal.

Als ich jung war, hatten wir nicht diese ganze Technik. Da gab es keine vibrierenden Dildos oder Piercings in der Klitoris oder extradünne Kondome oder große. Wir hatten nichts davon.

Es war ganz einfach:

Männer haben Frauen gefickt, und zwar so viele sie konnten, und die waren verdammt dankbar dafür, und eine von denen wurde immer schwanger auf einer Party.

Mein Vater war ein großer Frauenficker. Er hat Hunderte gefickt. Und sein Vater davor auch und dessen Vater auch. Und dessen Vaters Vater auch und so weiter und so weiter.

Uns wurde nicht beigebraucht, was man den Kids heute beibringt. Und Frauen, die ich ficke, die werden ordentlich bedient. Ich kann mich tatsächlich an eine Frau erinnern, die ich 1967 gefickt habe, die nicht mehr aus dem Motel gehen konnte, da sie schon im vierten Monat schwanger war, als ich mit ihr fertig war. Die mussten eine Schubkarre organisieren, um sie wegzuschaffen.

Ein anderes Mal bin ich 22 Tage durch Schnee und Hurrikans gelaufen, nur um eine Frau zu ficken, weil keiner in ganz Tasmanien einen Tropfen Sperma übrig hatte. Das war in der Wichse-Dürre 1957. Ich glaube, Menzies war an der Macht, und zu dieser Zeit wurde überlegt, ob man Ausländern erlauben sollte, Samen zu spenden, aber Menzies wollte das nicht. Er war ein großartiger Kerl, ein Unterstützer des Projekts Aussies ficken Aussies.

Na ja, die Zeiten haben sich wohl geändert. Und es hat keinen Sinn, vergangenen Zeiten nachzutrauern.

Was ich suche, ist eine kleine Schnecke, die mich an die alten Zeiten erinnert. Ich werde zwar nicht jünger, aber ich kann immer noch genauso gut ficken wie diese jungen Typen.

Ich will eine junge Frau, an der noch alles schön und fest ist. Nichts Schlaffes. Wenn ich was Schlaffes will, dann kann ich meine Frau Doris ficken.

Und ich will eine junge Frau, die untenrum rasiert ist, das seid ihr jungen Hühner doch alle heute, stimmt’s?

Ich hätte es sehr gerne mit einer rasierten Muschi zu tun.

Und auch orientalische Frauen dürfen sich gerne melden, ich habe kein Problem mit ein wenig gelber Action. Ich hatte schon eine Menge Vietnamesinnen während meines Dienstes 1969. Ich fand das klasse, dass die GIs sie poontang genannt haben, diese verfluchten amerikanischen Wichser, aber sie haben mich damit zum Lachen gebracht.

Nun, meine Krankenschwester sagt, dass ich mich jetzt aus diesem Craigslist-Ding ausloggen muss, weil mein Kolostomiebeutel voll ist. Ich würde so gerne in ihr abspritzen.

Da ist noch eine Sache. Wenn du dich mit mir treffen willst … Ich werde ein wenig Hilfe brauchen, um hier rauszukommen.

Aus unerfindlichen Gründen finde ich den Weg nach draußen nicht, aber mein Neffe sagt, dass er mir jeden dritten Sonntag im Monat hier raushilft, um mir meinen Handjob bei Rosie’s abzuholen, wenn ich mich benehme.

Unglaublich, dass dieser kleine Hosenscheißer mir Benehmen beibringen will.

Tschüss für jetzt

Harold S.

32. Aufgepasst

Gängige Kontaktanzeigen-Formulierungen

Sie sucht Ihn:

anspruchsvoll | = | eine Tiffany-&-Co.-Schlampe
apart | = | hässlich wie die Nacht, aber topmodern
attraktiv | = | durchschnittlich, also mittelgroß, straßenköterblond, üppig
bezaubernd | = | selbstgefällig
direkt | = | benimmt sich wie die Axt im Walde
ehrlich | = | nur zur besten Freundin
erfahren | = | abgewirtschaftet
familienorientiert | = | da tickt die biologische Uhr, Torschlusspanik
faszinierend | = | blasiert und auch noch selbstgefällig
genießerisch | = | bei Tisch hemmungslos, im Bett leider das Gegenteil
gepflegt | = | rasiert sich alle zwei Wochen die Beine
HHH (Herz, Hirn, Humor) | = | dumme, alberne Chihuahua-Besitzerin
humorvoll | = | Kichertante
klug | = | siebengescheite Stubenhockerin
kompliziert | = | hysterisch
kultiviert | = | reiche Witwe mit Kultur-Abo
Lady | = | jenseits der 40
lebhaft | = | oberzickig
liebenswert | = | wenn man naive Girlies in Snoopy-Shirts mag …
mehrsprachig | = | sieben Dialekte
mollig | = | richtig korpulent
nach großer Enttäuschung | = | verbittert
naturverbunden | = | dick, stinkend und ausgeprägte Körperbehaarung
normal | = | Ökotante
reif | = | in die Jahre gekommen
romantisch | = | die ganze Wohnung ist voller Teddybären
Rubens lässt grüßen | = | so fett, dass man sie auf Google Earth finden könnte
schlank | = | ab Kleidergröße 40
schüchtern | = | prüde Spießerin
sensibel | = | selbstmordgefährdet
sinnlich | = | lüstern, langer Sexentzug
spirituell | = | tanzt um Bäume, führt Tagebuch und schreibt Gedichte, die in lauen Nächten vorgetragen werden
sportlich | = | ist im Fitnessstudio zu Hause
Sternzeichen Angabe/Suche | = | verhütet nach Mondphasen
südländischer Typ | = | schwitzt leicht, ausgeprägte Körperbehaarung
süße Maus | = | Hobbyhure
unkompliziert | = | langweilig, hat keine Freunde oder Hobbys
tierlieb | = | das Vieh schläft in ihrem Bett
tolerant | = | bringt kein Bier ans Sofa
warmherzig | = | dicke, alte Frau, die jeden an ihre wogende Brust drückt
weltoffen | = | isst auch italienische Speisen
zierlich | = | magersüchtig

Er sucht Sie:

Akademiker | = | hat mal eine Fortbildung besucht
alltagstauglich | = | wäre gerne Hausmann bzw. später dann Hausfreund bei anderen
attraktiv | = | durchschnittlich, also mittelgroß, straßenköterblond, beleibt
charmant | = | Phrasendrescher
direkt | = | Hose runter, und los geht’s
einfühlsam | = | depressiv
familienorientiert | = | alter Sack, der sich von vorne und hinten bedienen lässt
fröhlich | = | Alkoholiker
gebildet | = | ist des Schreibens und Lesens mächtig
Teddybär | = | richtig fett, extrem dichte Körperbehaarung (vor allem auf dem Rücken)
genussfreudig | = | Fettwanst mit einem winzigen Gewürzgürkchen
gepflegt | = | am Sonntag ist Badetag
gut situiert | = | bekommt Taschengeld von der Ex
Geschäftsmann | = | Boss der Klinkenputzer
gesellig | = | kurz vor der Alkoholvergiftung
groß | = | maximal 175 cm
guter Charakter | = | saß schon hinter schwedischen Gardinen
humorvoll | = | albern
jung gebliebener | |
Mittvierziger | = | im vorzeitigen Ruhestand, arbeitsunfähig
Kosmopolit | = | kann die Finger nicht von Stewardessen lassen
kräftig | = | unglaublich fett
kultiviert | = | weiß, wie man mit Gabel und Messer umgeht
männlich | = | mehr Haare auf dem Rücken auf dem Kopf, starker Körpergeruch
Millionär | = | hat einen Bausparvertrag
normal | = | Hartz-4-Empfänger
phantasievoll | = | Perversling mit einer Vorliebe für Fesselspiele
romantisch | = | Lambruscosäufer
salonfähig | = | besitzt noch seinen Konfirmationsanzug
sensibel | = | Heulsuse
sinnlich | = | wer bei drei nicht auf den Bäumen ist …
sportlich | = | Sofa-Athlet
stattlich | = | fett, jenseits von Gut und Böse
Südländer | = | winzig, glatzköpfig, jähzornig
sympathisch | = | Muttersöhnchen
Tagesfreizeit | = | verheirateter Hausmann
tageslichttauglich | = | schwarzes Loch
tolerant | = | fetter, armer Säufer
vielseitig interessiert | = | ist nicht ausgelastet und sucht die Zweitbeziehung
vorzeigbar | = | einem Blinden vielleicht!
weit gereist | = | siehe Kosmopolit
zärtlich | = | impotent

33. Abk.

4U | = | for you – für dich
19 x 5 | = | Länge des besten Stücks (hier wird gelogen, dass sich die Balken biegen)
80 B | = | Körbchengröße (nützliche Angabe, bei der Frauen aber wie beim Alter auch in der Regel schummeln)
28/176/65 | = | Alter/Größe/Gewicht
AG | = | nicht Aktiengesellschaft, sondern Antwort garantiert
AL | = | alles Liebe
ASAP | = | as soon as possible – so bald wie möglich
ATM | = | at the moment – jetzt gerade
AV | = | Analverkehr
B | = | black – schwarze Hautfarbe
BB | = | bye, bye – bis bald
BBB | = | Bauch, Brille, Bart (meist bei Frauen unter unerwünscht)
BBS | = | be back soon – bin bald zurück
BI | = | bisexuell – mag beides
BBW | = | big breasted women = Rubensdamen
BF | = | beste Freunde
BMB | = | bitte mit Bild
BTW | = | by the way – übrigens
BWP | = | Brustwarzenpiercing
CU | = | see you – bis bald
DAU | = | dümmster anzunehmender User
DND | = | do not disturb – nicht stören
DEV | = | devot
DOM | = | dominant
F | = | female – Frau
FE | = | Fußerotik
FI | = | finanzielle Interessen
FS | = | Führerschein
G | = | grins
GB | = | gangbang – Gruppensex
GF | = | girlfriend – Freundin
GL | = | good luck – viel Glück
GV | = | Geschlechtsverkehr
GS | = | Gruppensex
HAND | = | have a nice day – schönen Tag noch
HDGDL | = | hab dich ganz doll lieb
HDL | = | hab dich lieb
KF | = | Konfektionsgröße
KFI | = | keine finanziellen Interessen (will für Sex nichts zahlen)
KV | = | Kaviar (Kot)
LG | = | liebe Grüße
LMAO | = | laughing my ass off – lache mir den Arsch ab
LOL | = | laughing out loud – laut herauslachen
M | = | Mann/männlich/male
MASO | = | masochistisch
MMW | = | Dreier mit zwei Männern und einer Frau
MWW | = | Dreier mit einem Mann und zwei Frauen
NEZ | = | nur ernsthafte Zuschriften
NR | = | Nichtraucher und/oder neureich
NT | = | Nichttrinker (Ein T für Trinker haben wir noch nicht entdecken können)
OFI | = | ohne finanzielle Interessen (will für Sex nichts zahlen)
ONS | = | One-Night-Stand
OV | = | Oralverkehr
PT | = | Partnertausch
SSBBW | = | super-size big beautiful woman – richtig fette Frau, die sich für schön hält
Switch | = | Switcher: dominant und devot in einer Person, mal so, mal so …
T6/Tel6 | = | Telefonsex
TS | = | transsexuell
TG | = | Taschengeld
TGT | = | Treffen gegen Taschengeld
TV | = | Transvestit
VERW. | = | verwitwet (verwahrlost, verwaist)
WTF | = | what the fuck – verdammt/Was zum Teufel
WTH | = | what the hell oder what the heck – zur Hölle noch mal/ Was zum Teufel
WW | = | Witwe, manchmal aber auch Weight Watchers (oder beides)

Table of Contents

- Cover
- Haupttitel
- Impressum
- Inhaltsverzeichnis
- 1. Einleitung
- 2. Durch die Blume gesagt

- 3. Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde!

- 4. Mein Name ist Hase …
- 5. Volle Punktzahl
- 6. Auf Zack!
- 7. Verdrehte Worte
- 8. Auf Wohnungssuche
- 9. Jobbörse
- 10. O wie Aubergine
- 11. Die ehrliche Zweitbeziehung

- 12. Notgeile Typen, die besser in den Swingerclub gehen sollten

- 13. Sextouristen
- 14. Die Karteileichen
- 15. Fremdsprachenkenntnisse

- 16. Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker

- 17. Was bin ich? Heiteres Beruferaten
- 18. Hinter schwedischen Gardinen
- 19. Auf den Punkt gebracht
- 20. Seltsam, sehr seltsam
- 21. In der Kürze liegt die Würze!
- 22. Vater unser
- 23. Spontanhochzeit?
- 24. Tick! Tack! Die biologische Uhr
- 25. Die Optik macht’s
- 26. Für dich soll’s rote Rosen regnen
- 27. Agenturen – die Goldesel
- 28. Zufallsbegegnungen

- 29. Mix, den ich Ihnen nicht vorenthalten will

- 30. Der Freunde-Finder
- 31. Kontaktanzeigen aus aller Welt
- 32. Aufgepasst
- 33. Abk.