Date: 2014-02-06T00:00:00+00:00
Keywords: Belletristik; Humor; Fantasy & Science Fiction; Fantasy
Description: Kurzbeschreibung Der Teufel hat die Hölle ausgebaut. Dann überlegte er, was er mit den Insassen machen könnte. Er kam zu dem Entschluss, mit ihnen Psychotherapie zu machen. So gibt es das sogenannte Erstgespräch und diverse Selbsthilfegruppen, die von Dämonen geleitet werden.
Publisher: neobooks Self-Publishing

Jörg Röske

Psychotherapie in der Hölle

Dieses eBook wurde erstellt bei

Inhaltsverzeichnis

Titel

Kapitel 1

Kapitel 2

Kapitel 3

Kapitel 4

Kapitel 5

Kapitel 6

Kapitel 7

Kapitel 8

Kapitel 9

Kapitel 10

Kapitel 11

Kapitel 12

Kapitel 13

Kapitel 14

Kapitel 15

Kapitel 16

Impressum

Kapitel 1

„Name?“, fragte ein Mann mit einem leuchtenden Ring über dem Kopf.

„Hitler, Adolf.“, sagte Adolf.

„Was ist Ihr Begehr?“

„Ich bitte um Einlass.“

„Moment, ich schaue mal eben in die Liste.“

„Ich warte.“

Der Ringmann las.

„Haller..., Heuerdal...! Mit einem oder zwei t?“

„Mit einem t.“

„Ach, da habe ich es. Adolf Hitler, berüchtigter Diktator, hat den zweiten Weltkrieg verloren.“

Hitler sagte nichts.

„Sind Sie das?“, fragte der Mann.

Hitler zögerte.

„Sie müssen schon mitarbeiten, ich muss Sie einwandfrei identifizieren können!“, insistierte der Ringmann.

„Ja, ich bin das!“, sagte Adolf widerwillig.

„Gut! Was haben wir da? Einlass verwehrt! Der Einlass ist leider verwehrt. Der nächste, bitte!“, sagte der Mann.

„Moment mal, wieso ist der Einlass verwehrt?“, fragte Adolf nach.

„Weil Sie den zweiten Weltkrieg verloren haben.“

„Weil ich den zweiten Weltkrieg verloren habe?“

„Ja, steht im Vermerk.“

„Aber das war ich nicht schuld! Das waren die Russen und die Amerikaner!“

„Tja, Pech, Sie haben verloren! Ins Paradies kommen keine Verlierer!“

„Aber die waren in der Übermacht!“

„Dann hätten Sie sich besser organisieren müssen! Jetzt ist es leider zu spät!“

„Zu spät?“

„Ja, könnten Sie bitte gehen! Ich habe noch viel Arbeit vor mir!“

„Aber was soll ich denn jetzt machen? Wohin soll ich denn jetzt gehen?“

„Fahrstuhl H, da wird man Sie empfangen und weiterführen.“

„Wo ist denn Fahrstuhl H?“

„Gleich da hinten.“, sagte der Ringmann und wies den Weg.

„Danke.“

„Gerne. Der nächste, bitte!“

„Mein Name ist Dietrich, Marlene.“, sagte eine Frau.

„Einlass gewährt.“, sagte der Mann.

Diesen Dialog hatte Adolf noch mitbekommen, aber die nachfolgenden nicht mehr. Denn er hatte sich auf den Weg zu Fahrstuhl H gemacht. Er erreichte diesen.

„Name?“, fragte ein Mann mit roter Haut und Ziegenbockhörnern.

„Adolf Hitler!“

„Hitler, Hitler,...!“

Der Behörnte suchte in seiner Liste.

„Ah, da habe ich Sie! Adolf Hitler, hat den zweiten Weltkrieg verloren! Herzlich willkommen!“

„Danke! Aber wieso wird das so oft betont, dass ich den zweiten Weltkrieg verloren habe?“

„Keine Ahnung, ich mache hier nur meine Arbeit!“, sagte der mit den Hörnern.

„Und jetzt?“, fragte Adolf.

„Ich habe den Aufzug noch nicht voll, Sie sind der erste!“

„Also warten?“

„Ja.“

„Wie viele brauchen Sie denn für den Aufzug?“

„Vorgeschrieben sind mindestens zwanzig.“

„Das kann ja noch lange dauern!“, monierte Adolf.

„Es kommt drauf an! An manchen Tagen geht es ratzfatz, da habe ich im Nu die zwanzig voll! Und es gibt Tage, da dauert es! Kommt eben drauf an!“

„Verstehe!“

Da standen der Behörnte mit seiner Liste und Adolf am Aufzug H und warteten. Der Behörnte begann ein Gespräch.

„Wie geht ’s Ihnen?“, fragte er Adolf.

„Ganz gut! Und Ihnen?“

„Man lebt!“

„Hört sich nicht gerade besonders an!“

„Ist auch nicht gerade besonders!“

„Woran liegt 's?“

„Ich hätte lieber eine andere Arbeit!“

„Dann kümmern Sie sich darum!“

„Hab ich schon, geht aber nicht!“

„Wieso?“

„Ich sei zu lieb!“

„Wer sagt das?“

„Der Chef!“

„Oh!“

„Womit hatten Sie denn Ihr Geld verdient?“

„Ich habe 55 Millionen Menschen umgebracht!“

„Na, das nenne ich mal eine lukrative Arbeit! Sie waren bestimmt sehr reich!“

„Ich war steinreich!“

„Wirklich?“

„Ja!“

„Ich denke, das werde ich nie hinkriegen!“

„Und wieso nicht?“

„Ich weiß auch nicht, anscheinend bin ich aus der Art geschlagen! Der Chef sagt immer, ich rede zu viel mit den Leuten, statt sie zu quälen!“

„Auf diese Weise werden Sie nie vorwärts kommen!“, merkte Hitler an.

„Ja, scheint so! Ah, da kommen neue!“

Einundzwanzig neue Leute erschienen. Der Behörnte fragte den ersten.

„Name?“

„Jack!“

Der Behörnte schaute in seine Liste.

„Ah, da sind Sie! Jack, the Ripper, schneidet gerne Frauen die Kehle durch! Herzlich willkommen!“

„Vielen Dank!“

„Nächster!“, sagte der Behörnte.

„Himmler, Heinrich!“, sagte der nächste.

Der Behörnte suchte in seiner Liste.

„Da ist er! Heinrich Himmler, SS Reichsführer, verantwortlich für den Tod an unzähligen Juden! Herzlich willkommen!“

„Vielen Dank!“, sagte Himmler.

Da entdeckte dieser Hitler.

„Na, was machst denn hier, Adolf?“, fragte Himmler.

„Petrus hat mich nicht reingelassen, da musste ich hier hin!“

„Mich hatte er auch nicht reingelassen!“

„Unverschämtheit!“

„Echt!“

„Bei mir sagen die immer, ich habe den zweiten Weltkrieg verloren! Als habe das eine Bedeutung!“

„Tja, die sind da ganz hart, Adolf! Die lassen keine Looser rein!“

„Looser? Das ist aber kein deutsches Wort!“

„Das ist englisch und bedeutet Verlierer!“

„Musst du mich jetzt unbedingt daran erinnern, Heinrich?“

Der Behörnte fuhr in der Aufnahme der Personalien fort.

„Name?“

„Stalin, Josef!“

„Stalin, Josef! Wo haben wir ihn? Ach da! Josef Stalin, sowjetischer Politiker, verantwortlich für eine Säuberung! Das versteh' ich jetzt aber nicht!“

„Was verstehen Sie daran nicht?“, fragte Stalin.

„Ich verstehe daran nicht, wieso ein sauberer Politiker zu uns kommt! Na ja, egal, wird schon stimmen! Herzlich willkommen! Der nächste, bitte!“

„Müller, Hans!“

„Moment! Müller, Müller, ah da sind Sie! Hans Müller, lauterer Jude, der vergeblich versucht hatte, in einem deutschen KZ zu übernachten! Hat gutes Herz! Vermerk: gibt immer falschen Namen an, Zutritt verweigert! Hm, komisch!“

„Was ist komisch?“, fragte Hans Müller.

„Weil Sie was falsches gemacht haben, aber trotzdem nicht rein dürfen! Hm! Ich rufe mal eben den Chef an! Moment, bitte!“

Der Behörnte nahm sein Handy und wählte eine Nummer.

„Der Herr aller Unterwelten!“

„Hier der Wachmann von Aufzug H! Ich habe einen Hans Müller! Der will bei uns rein, dürfte eigentlich auch, aber im Vermerk steht: Zutritt verweigert!“

„Ist das der mit dem KZ?“

„Ja!“

„Ne, nicht reinlassen!“

„Aber er gab immer einen falschen Namen an, laut Akte!“

„Trotzdem, er der bringt den ganzen Betrieb durcheinander! Nicht reinlassen und verweisen!“

„Okay, alles klar!“

Der Behörnte legte auf.

„Ich kann Sie leider nicht reinlassen, Anordnung vom Chef!“

„Noch nicht mal für eine Nacht?“

„Geht leider nicht! Ich habe Order, Sie zum Kollegen zu verweisen!“

„Wo befindet sich der?“

„Da hinten, der hat so 'n Ring über dem Kopf!“

„Na gut, wenn 's nicht anders geht!“

„Schönen Tag noch!“

„Ja ja!“, sagte Hans Müller und schlurfte traurig davon.

„Der nächste, bitte!“

„Mein Name ist Graf Dracula!“

„Moment, ich schaue eben in der Liste! Graf, Graf, ne, ich finde Sie nicht!“

„Wie kann das sein? Ich stehe mit Sicherheit auf der Liste!“

„Moment, wir haben noch eine Subliste für besondere Fälle!“

„Was soll das denn heißen, besondere Fälle?“

„Kleinen Moment, bitte!“

Der Behörnte holte die Subliste hervor. Er suchte und fand.

„Ach, da sind Sie ja schon! Graf Dracula! Blutsauger und Herrscher der Nacht! Zugang für Aufzug Z!“

„Aufzug Z? Und wieso nicht Aufzug H?“

„Weiß ich nicht, ich mache hier nur meinen Job!“

„Ich möchte mit Ihrem Chef sprechen!“

„Jetzt?“

„Ja!“

„Aber es ist schon spät!“

„Ich bestehe darauf!“

„Hm, er wird nicht begeistert sein! Na ja, egal!“

Der Behörnte nahm wieder sein Handy.

„Hier der Herr aller Unterwelten!“

„Hallo, Chef! Tut mir leid!“

„Macht nichts, das Fernsehprogramm ist sowieso doof!“

„Ich hatte dir doch den Kinderkanal empfohlen!“

„Geht nicht, zu viel heile Welt! Was gibt es denn?“

„Ein Graf Dracula möchte mir dir sprechen!“

„Dann gib' ihn mir mal!“

Der Behörnte reichte das Handy dem Grafen.

„Hier Dracula! Mit wem spreche ich?“

„Mit dem Herrn aller Unterwelten! Was kann ich für Sie tun?“

„Entschuldigen Sie bitte die späte Störung, aber ich wollte gerne den Aufzug H nehmen! Stattdessen wurde mir der Aufzug Z zugewiesen!“

„Dann müssen Sie auf der Subliste stehen! Für die Leute, die auf der Subliste stehen, ist Aufzug Z vorgesehen!“

„Gibt es da keine Möglichkeit?“

„Ich fürchte nicht!“

„Das ist inakzeptabel!“

„Sie können gerne eine formlose Beschwerde einreichen! Aber das wird aller Erfahrung nach nicht viel nützen!“

„Und wieso nicht?“

„Aufzug Z ist für die besonderen Fälle reserviert!“

„Ich bin also ein besonderer Fall?“

„Wenn Sie auf der Subliste stehen, sind Sie ein besonderer Fall!“

„Und was macht mich zu einem besonderen Fall?“

„Ich denke, das wissen Sie selbst am besten!“

„Gar nichts weiß ich!“

„Sie wissen das nicht?“

„Nein!“

„Es fällt mir schwer, das jetzt zu sagen, aber ich sage es!“

„Was denn?“

„Laut Gesetz sind die besonderen Fälle die, die sich nicht an die Regeln halten!“

„Verstehe ich nicht!“

„Sie haben sich nicht an die Regeln gehalten, Graf! Adolf Hitler hatte das, auf sein Konto gehen die Leben von 55 Millionen Menschen! Er tötete sie, wohl nicht direkt, aber es geschah unter seiner Anweisung! Jack, the Ripper machte dies auch so, er schlitzte Menschen auf! Adolf und Jack brachten im üblichen Wege die Menschen vom Leben zum Tod! Aber Sie, Graf, sie verwischen die Grenzen zwischen Natürlichem und Übernatürlichem! Sie bringen nicht einfach so Leute um, Sie beißen sie, und die verwandeln sich! Da gibt es keine Eindeutigkeit von Tod und Leben! Saugt man jemandem das Blut aus, müsste der eigentlich tot sein! Bei Ihnen ist das aber nicht so, der Gebissene lebt weiter als Untoter!“

„Ist das jetzt ein Problem?“

„Eigentlich nicht, nur ein Problem der Kategorisierung! Und diese Kategorie verweist eindeutig auf Fahrstuhl Z!“

„Und damit soll ich mich jetzt zufrieden geben?“

„Tut mir leid, Vorschrift ist Vorschrift!“

„Also, ich muss jetzt zum Fahrstuhl Z?“

„Genau!“

„Und was erwartet mich da?“

„Das werden Sie sehen! Andere Frage!“, sagte der Herr aller Unterwelten.

„Ja, was denn?“, fragte der Graf.

„Würden Sie mir den Kinderkanal empfehlen, Graf?“

„Kinderkanal? Sie meinen KiKa?“

„Ja, genau!“

„Hm, schwierig zu sagen! Ich hatte den mal geguckt, und da hatte ich irgendwie alles um mich herum vergessen!“

„Scheint entspannend zu sein!“

„Ja, auf jeden Fall! Aber es besteht die Gefahr, dass man die Realität aus den Augen verliert!“

„Letzte Woche war ich beim Psychiater, der empfahl mir, dass ich irgendetwas Entspannendes machen soll, sonst bestünde bei mir die Gefahr eines burn-outs!“

„Müssen Sie so viel arbeiten?“

„Ja, ich habe einen Umsatz von zweihunderttausend Seelen, täglich!“

„Uih, das ist viel!“

„Ich muss alles überwachen und regeln und Listen erstellen! Und ständig kommen Anfragen, weil jemand angeblich auf der falschen Liste steht oder in einem anderen Aufzug fahren möchte! Das geht jetzt nicht gegen Sie!“

„Habe ich auch nicht so verstanden!“

„Verstehen Sie? Das ist der totale Stress!“

„Verstehe ich!“

„Seit ein paar Wochen habe ich so einen Druck auf der Brust! Der Psychiater sagte, das sei ein Stresssymptom!“

„Das kann durchaus so sein! Haben Sie Schlafstörungen?“

„Glücklicherweise noch nicht!“

„Haben Sie es schon mal mit Medikamenten versucht?“

„Hat mein Psychiater auch vorgeschlagen, aber will ich nicht! Ich will nicht so 'n chemisches Zeug, da gibt es auch Nebenwirkungen!“

„Es gibt aber auch pflanzliche Präparate wie zum Beispiel Johanniskraut!“

„Meinen Sie, das hilft?“

„Ich weiß es nicht, hatte ich selbst noch nicht versucht!“

„Na ja, ich denke, ich versuche es erst mal mit dem Kinderkanal! Vielleicht hilft das schon! Jedenfalls vielen Dank, dass Sie mir zugehört haben!“

„Gerne! Alles Gute!“

„Warten Sie, Sie können den Aufzug Z1 nehmen!“

„Was ist der Aufzug Z1?“

„Das sagt Ihnen der Kollege! Auf bald!“

„Ja, bis dann!“

Sie legten auf, und der Graf gab das Handy zurück.

„Und?“, fragte der Behörnte.

„Ich soll zum Aufzug Z1!“, sagte der Graf.

„Okay, Z1 finden Sie da hinten am Ende des Ganges!“

„Vielen Dank! Was ist der Aufzug Z1?“

„Die harmlosere Variante von Aufzug Z!“

„Hört sich gut an! Danke!“

„Gerne! Der nächste, bitte!“

„Napoleon Bonaparte!“, sagte Napoleon Bonaparte.

„Moment, ich schaue nach! Ja, da sind Sie! Napoleon, selbst gekrönter Herrscher, machte viel Unsinn und wurde auf zwei Inseln verbannt! Wunderbar, herzlich willkommen!“

„Merci beaucoup!“

Der Behörnte guckte.

„Was haben Sie gesagt?“

„Ich sagte merci beaucoup!“

„Was auch immer das heißen mag, aber ich möchte Sie bitten, hier anständig zu reden!“

„Wie Sie wollen!“

„Der nächste, bitte!“

„Maurice Ravel!“, sagte Maurice Ravel.

„Maurice Ravel, ich schaue eben, kleinen Moment, bitte! Ah, da sind Sie! Hm! Maurice Ravel, genialer Komponist, bereitete mit seiner Musik viel Freude, Eintritt verweigert! Tut mir leid, Herr Ravel, Sie sind hier leider falsch!“

„Oh!“

„Gehen Sie bitte den Gang in diese Richtung, da empfängt Sie mein Kollege!“, sagte der Behörnte und wies den Weg.

„Merci beaucoup!“, sagte Ravel und verschwand.

Der Behörnte schaute ihm hinterher.

„Schon wieder so einer, der so redet! Na ja, egal, der nächste, bitte!“

„Nero!“, sagte Nero.

„Ja, okay! Kleiner Moment! Ich schaue gerade in der Liste! Ach ja, das sind Sie! Nero, römischer Imperator, zündet gerne Städte an! Herzlich willkommen!“

„Vielen Dank!“

Die nächsten waren auch alle sauber und durften in Aufzug H mitfahren. Es fehlten noch zwei Personen, damit der Behörnte die zwanzig Personen voll bekam. Aber es kamen keine. Die Zeit verging, und alle warteten. Und allen wurde langweilig.

„Kann ich mal auf 's Klo?“, fragte Jack.

„Ja, aber tun Sie mir einen Gefallen?“

„Welchen denn?“

„Lassen Sie die Klofrau in Ruhe!“

„Ich versuche es!“

„Haben Sie Geld, Jack?“

„Nein!“

„Hier haben Sie 50 Cent!“

„Danke!“

Jack verschwand. Da kam ein neuer daher.

„Hallo!“, sagte der Behörnte.

„Hallo!“, sagte der neue.

„Name?“

„Mahatma Gandhi!“

„Mahatma Gandhi? Was wollen Sie denn hier?“

„Ich wollte mit Aufzug H fahren!“

„Das kann nicht sein, doch nicht Sie!“

„Aber es ist alles eins! Schauen Sie doch in Ihrer Liste!“

„In meiner Liste? Sie stehen bestimmt nicht in meiner Liste!“

„Schauen Sie!“

Der Behörnte schaute.

„Oh, Sie stehen tatsächlich drin! Mahatma Gandhi, gewaltfreier Kommunikator und absoluter Heiliger! Zugang erlaubt!“

„Sehen Sie?“

„Verstehe ich nicht!“

„Müssen Sie auch nicht verstehen!“

„Wenn Sie meinen! Dann fehlt mir nur noch einer!“

Die 19 Leute und der Behörnte warteten auf den zwanzigsten. Der kam und kam nicht. Aber dann kam er doch.

„Name?“

„Albert Einstein!“, sagte Albert der zwanzigste.

„Moment, ich schaue in die Liste! Ah, da sind Sie! Einstein, Albert, führte eine tadelloses Leben und hatte geniale wissenschaftliche Einsichten! Zugang verweigert! Zugang verweigert, Herr Einstein!“

„Ich möchte aber trotzdem mit!“

„Ich sagte doch, Zugang verweigert!“

„Ich bestehe darauf!“

„Und wieso?“

„Ich möchte gerne eine Bombe bauen!“

„Eine Bombe?“

„Ja, eine Bombe!“

„Hm, ich weiß nicht, ob das noch geht, nach seinem Tod böse werden zu können! Hm! Am besten ich frage mal meinen Chef! Moment, bitte!“

Der Behörnte mit der roten Haut nahm wieder sein Handy. Er wartete kurz, dann hatte er eine Verbindung. Kurz darauf legte er wieder auf.

„Da geht nur die Mailbox dran, wahrscheinlich schläft mein Chef schon!“, sagte der Behörnte.

„Versuchen Sie es nochmal!“

„Ich möchte gerne meinen Job behalten, Herr Einstein! Mein Chef kann ziemlich sauer werden!“

„Aber es ist dringend!“

„Was ist denn daran so dringend?“

„Bei denen da hinten kann ich die Bombe nicht bauen! Ich habe die Hoffnung, daß es bei Ihnen geht!“

„Weiß ich nicht!“

„Haben Sie denn Plutonium und Uran?“

„In rauen Mengen! Was meinen Sie wohl, womit wir heizen!“

„Das ist doch bestens! Bitte, nehmen Sie mich mit!“, bat Einstein.

Da schaltete sich Hitler ein.

„Mit ist dieser Mann bekannt! Er ist Jude, und ich verbürge mich für ihn!“, sagte Hitler.

„Sie verbürgen sich für ihn?“, fragte der Behörnte nach.

„Ja!“, antwortete Hitler.

„Hm, wenn das so ist, dann könnte es über die Doppelklausel gehen!“

„Was ist denn das?“, fragte Hitler.

„Das bedeutet, wenn einer Mist macht, fliegt er mit dem anderen raus! Sind Sie damit einverstanden?“

Hitler und Einstein nickten.

„In Ordnung! Dann muss ich eben nur noch was ausfüllen!“

Der Behörnte entnahm ein Formular seiner Aktentasche und füllte es aus.

„So, jetzt müssen Sie beide noch unterschreiben!“

Beide taten das.

„Wunderbar!“, sagte der Behörnte und das Formular verschwand wieder in der Aktentasche.

„Sie können jetzt mit, Herr Einstein!“

„Vielen Dank!“, sagte Einstein zum Behörnten.

„Und auch Ihnen vielen Dank, Herr Hitler!“, sagte Einstein zu Hitler.

„Man tut, was man kann!“, sagte Hitler.

„So, dann müssten wir vollzählig sein! Wir können dann fahren! Vorher zähle ich aber noch mal durch!“

Da kam auch Jack wieder zurück.

„Hallo, Jack! Da bist du ja wieder! Hast du die Klofrau in Ruhe gelassen?“

„Die war hässlich!“

„Aha, na gut! Also noch mal durchzählen!“

Der Behörnte zählte durch. Er kam auf 19 Leute.

„19? Da muss ich mich verzählt haben, ich zähle noch mal!“

Er zählte nochmal, jetzt kam er auf 20.

„20!“, sagte er.

Alle guckten ihn an. Der Behörnte schien verunsichert.

„Was ist?“, fragte Jack.

„Hm, ich bin mir nicht sicher!“

„Ist doch egal, Hauptsache es geht abwärts!“, sagte Jack.

„Ne, ist nicht egal! Warten Sie, ich zähle nochmal!“

Der Behörnte zählte. Jetzt kam er auf 21 Leute.

„Kann doch nicht wahr sein! Jetzt sind es 21!“, meinte der Behörnte.

„Wann geht es endlich los?“, fragte ein Mörder.

„Kleinen Moment noch, ich muss nochmal zählen!“, sagte der Behörnte, der allmählich anfing zu schwitzen.

Da meldete sich Hitler wieder zu Wort.

„Warten Sie, ich nehme das in die Hand!“, sagte Hitler.

„Mal alle in Zweierreihen aufstellen!“, tönte es von Hitler.

Alle stellten sich in Zweierreihen auf. Hitler grinste.

„Sehen Sie, so macht man das!“, sagte er zu dem Behörnten.

„So, durchzählen!“, befahl Hitler.

Die Leute zählten durch, der letzte sagte: „19!“

Adolf guckte, auch der Behörnte.

„19? Wieso sind das nur 19?“, fragte Hitler.

„Du hast dich nicht mitgezählt!“, merkte Himmler an.

„Sitmmt!“, sagte Hitler, „Also ich noch, dann haben wir 20!“

Der Behörnte war erleichtert.

„Vielen Dank, Herr Hitler!“

„Gern geschehen!“, sagte der Diktator.

„Dann hole ich mal den Aufzug!“, sagte der Behörnte und drückte einen Knopf.

Man hörte wie ein Aggregat ansprang. Dann gab es Geräusche, und es erklang ein Surren. Aber das dauerte.

„Wie lange dauert das noch?“, fragte ein Vergewaltiger.

„Dauert nicht mehr lange!“, sagte der Behörnte.

Dann waren fünf Minuten verstrichen.

„Nicht mehr lange ist jetzt aber vorbei!“, meinte der Vergewaltiger.

„Wissen Sie, der Aufzug kommt aus den tiefsten Tiefen!“, sagte der Behörnte.

„Ist das metaphorisch zu verstehen oder real?“, fragte der Vergewaltiger.

„Weiß ich nicht, ich hatte keine höhere Schulbildung!“, sagte der Behörnte.

Nach weiteren fünf Minuten war der Fahrstuhl da. Die Türen öffneten sich.

„Na, endlich!“, meinte der Vergewaltiger.

Die 20 Leute und der Behörnte bestiegen den geräumigen Aufzug, und der Behörnte drückte den untersten Knopf. Da begannen die Schiebetüren, sich zu schließen. Im letzten Moment quetschte sich noch ein Mann hindurch. Dann waren die Türen zu, und es ging abwärts.

„Wer sind denn Sie?“, fragte der Behörnte.

„Loki von Asgard!“, sagte Loki.

„Moment, ich schaue mal eben! Loki, Loki, Sie stehen nicht auf der Liste!“

„Überlistet!“, sagte Loki.

Kapitel 2

„Ich bekomme echt Ärger!“, sagte der Behörnte.

„Wieso das denn?“

„Sie sind bestimmt ein besonderer Fall!“

„Ich bin immer ein besonderer Fall!“

„Davon gehe ich aus, Sie halten sich an keine Regel! Wenn eine Aufzugtür zugeht, dann geht sie zu! Dann darf man sich nicht noch hindurch quetschen!“

„Habe ich aber gemacht!“

„Sie stehen mit Sicherheit auf der Subliste! Ich schaue mal eben! Loki, Loki, ja da sind Sie! Loki von Asgard, Feuergott und Unruhestifter! Sie hätten eigentlich zu Aufzug Z gemusst!“

„Jetzt bin ich aber in Aufzug H!“

„Und ich verliere meinen Job!“, sagte der Behörnte.

„Keine Bange, nichts wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird!“, meinte Loki.

„Haben Sie 'ne Ahnung, es wird gleich sehr heiß werden!“

„Wieso, heizen Sie etwa mit Uran!“

„Ja, mittlerweile! Früher hatten wir Kohle genommen, aber der Chef sagte irgendwann, das sei zu sauber! Was wollen Sie denn bei uns, Loki?“

„Ich wollte nur meine Tochter besuchen!“

„Ah, Familientreffen!“

„Nicht ganz, ich will sie nur um Rat fragen!“

„Worum geht es?“

„Ich bin depressiv!“

„Oh, das tut mir leid! Weswegen denn?“

„Da gibt es einen Ritter, der macht mir das Leben zur Hölle!“

„Muss wohl ein schlimmer Finger sein!“

„Ganz schlimmer Finger! Hat mich in Asgard durch die Gegend geworfen!“

„Dann ist er anscheinend stärker als Sie!“

„Erinnern Sie mich nicht daran!“

„'Tschuldigung!“

„Schon okay!“

„Wie heißt denn Ihre Tochter?“

„Ihr Name ist Hel!“

„Hel, aha! Ich schaue mal in die Liste!“

Der Behörnte schaute.

„Steht nicht drin!“

„Kann nicht sein! Wir fahren doch mit diesem Fahrstuhl in die Hölle?“

„Ja, H steht für Hölle!“

„Na also, dann muss sie da auch da sein!“

„Wieso denn das?“

„Weil sie die Herrscherin von Hel ist!“

„Bitte was? Ich fürchte, ich kann nicht ganz folgen!“

„Hel bedeutet nichts anderes als Hölle!“, erklärte Loki.

„Hel bedeutet Hölle? Das ist mir neu!“

„Das ist von den Christen, sie hatten unseren Hel-Gedanken adaptiert und Hölle daraus gemacht!“

„Oh! Verstehe! Aber wenn Hel die Herrscherin der Hölle ist, dann müsste ich das doch wissen!“

„Sie wissen das nicht?“

„Unser Herrscher ist ein Typ!“

„Hm, dann müssen die Christen das auch geändert haben!“, meinte Loki, „Hm, komisch!“

„Wann sind wir endlich da?“, fragte der Vergewaltiger.

„Dauert nicht mehr lange!“, sagte der Behörnte.

„Will ich hoffen! Mir juckt es schon in der Hose!“

„Dann sollten Sie sich mal waschen!“, meinte der Behörnte.

Da wurde es auf einmal ziemlich warm.

„Ah, endlich Betriebstemperatur!“, meinte Loki.

Dann wurde es heiß. Der Vergewaltiger kam ins Schwitzen.

„Muss das hier so heiß sein?“, fragte er.

„Sie werden sich schon noch daran gewöhnen!“, sagte der Behörnte.

Dann hielt der Aufzug an, und die Schiebetüren gingen auf.

„Wir sind da!“, meinte der Behörnte, „Einmal alle aussteigen!“

Alle stiegen aus. Da entdeckte Loki seine Tochter Hel. Sie eilte zu ihm.

„Papa!“, rief sie.

„Hi, Schatz!“, sagte Loki und knuddelte seine Tochter.

„Endlich bist du da!“, sagte Hel.

„Endlich?“

„Hast du meine SMS nicht bekommen?“

„Ich habe mein Handy verloren!“

„Wieso bist du denn dann hier, Papa?“

„Ich brauche deinen Rat!“

„Weswegen?“

„Wegen diesem Ritter!“

„Das kann warten!“

„Das kann warten?“

„Hier ist einer, der stalkt mir nach, der geht mir sogar an die Wäsche!“

„Oh!“

„Er nennt sich Herr aller Unterwelten!“

„Den knöpfe ich mir vor!“

Währenddessen wies der Behörnte den neuen ihre Quartiere zu.

„Die Mörder gehen bitte ins Segment M, die Vergewaltiger ins Segment V, die Diktatoren ins Segment D und alle sonstigen in das Segment S!“, ließ der Behörnte verlauten, „Ausbruchspläne sind beim Pförtner abzuliefern! Sonstige Fragen beantwortet der Pförtner gerne! Amtliche Bekanntmachungen und Informationen über die Infrastruktur hängen am schwarzen Brett neben dem Pförtnerhäuschen aus! So, dann wünsche ich Ihnen noch einen angenehmen Aufenthalt!“

Der Behörnte verschwand in dem Aufzug und rauschte mit diesem wieder nach oben. Hitler und Himmler gingen erst mal zum Pförtner.

„Hallo, Josef!“, sagte Hitler.

„Hi, Josef!“, sagte Himmler.

„Hi, ihr! Da seid ihr ja!“

„Was machst du denn hier?“, fragte Hitler.

„Man soll's nicht glauben, aber ich habe hier einen Job gekriegt!“, sagte Josef Goebbels.

„Sieh an! Ist der wenigstens gut bezahlt?“, fragte Hitler.

„1200 netto!“

„Das ist aber nicht viel!“, meinte Hitler.

„Ich brauche wenigstens keine Quälsteuer zu bezahlen!“

„Quälsteuer?“

„Für 60 Minuten quälen muss man einen Zehner hinlegen!“

„Das heißt, du kannst so viel quälen, wie du willst?“

„Genau! Mache ich aber nicht, in der Freizeit bin ich lieber mit Magda und den Kindern zusammen!“

„Verstehe!“, sagte Hitler.

„Du wirst es mir nicht glauben, die haben mir sogar den Führerbunker nachgebaut, wegen Nostalgie und so! Da wohne ich jetzt!“, sagte Goebbels.

„Dann werde ich wahrscheinlich den Obersalzberg bekommen!“, freute sich Hitler.

„Ne, du hast ein Zweibettzimmer mit Stalin!“, sagte Goebbels.

„Was? Ich bin mit Stalin auf einem Zimmer?!“

„Wird schon gehen, ihr seid ja vom selben Schlag!“, sagte Josef.

„Was soll das nun wieder heißen? Er ist ein Bolschewik und ich Nationalsozialist!“, merkte Hitler an.

„Das ist richtig! Aber ihr seid beide Diktatoren! Apropos, dienstagabends gibt es eine Selbsthilfegruppe für Diktatoren!“, sagte Josef.

„Eine Selbsthilfegruppe? Was soll das denn sein?“, fragte Hitler.

„Kann ich dir nur empfehlen, Adolf!“

Hitler schaute Goebbels an.

„Was ist, Adolf?“, fragte Josef.

„Ich habe das Gefühl, du hast weitestgehend das nationalsozialistische Gedankengut verlassen, Josef!“

„Meinst du?“

„Ja, meine ich! Du bist mir untreu geworden! Selbsthilfegruppe, wo gibt ’s denn so was? Wir Deutsche brauchen keine Hilfe, wir kommen alleine klar!“

„Erstens, du bist kein Deutscher, Adolf, du bist Österreicher! Und zweitens, die Zeiten haben sich geändert! Ich habe einen angenehmen Job, der einigermaßen bezahlt wird, ich habe meine Familie und keinen Totalen-Krieg-Stress mehr! Das Leben verläuft für mich in ruhigen Bahnen, und außerdem ist es hier angenehm warm!“

„Du bist ein Verräter, Josef!“

„Willst du dich wieder aufregen, Adolf? Wir haben auch eine Selbsthilfegruppe für Antiaggression!“

„Niemand würde mich in so eine Selbsthilfegruppe hinein bekommen!“

„Wir haben auch Therapeuten, die das veranlassen könnten!“

„Was? Die würden mich zwingen?!“

„Adolf, wir sind hier in der Hölle! Da läuft einiges anders! Und jetzt gehe bitte auf dein Zimmer!“

Wortlos trottete Hitler von dannen. Er suchte Segment D, fand es, denn alles war sehr gut ausgeschildert. Dann fand er auch sein Zimmer. Es trug die Nummer 45. Auf dem Schild neben der Tür stand: Adolf Hitler, Josef Stalin. Er trat ein und fand Stalin vor. Der lag auf dem Bett, das auf der rechten Seite stand.

„Hallo, Josef!“, sagte Hitler.

„Hallo, Adolf!“, sagte Josef.

„Was machst du da?“

„Liegen!“

„Könntest du vielleicht das Bett auf der linken Seite nehmen, Josef?“

„Warum?“

„Es wäre mir sehr wichtig!“

„Lass mich in Ruhe!“, sagte Stalin und drehte sich weg.

Da blieb Hitler nichts anderes übrig, als das Bett auf der linken Seite zu nehmen. Er setzte sich darauf und stierte erst mal so vor sich hin.

„Jetzt kriege ich noch nicht mal das Bett auf der rechten Seite! Ich finde das ungerecht! Ich war doch immer ein rechter Mann!“

„Könntest du mal die Klappe halten?“, sagte Stalin.

„Jetzt darf ich auch schon nichts mehr sagen!“

„Es gibt gleich Abendbrot, und ich bin müde! Ich will mich vorher noch ein wenig ausruhen, aber ohne dein selbstmitleidiges Gequake!“

„Hier gibt es Abendbrot?“

„Du hättest mal einen Blick auf das schwarze Brett werfen sollen! Abendbrot im Essraum um 18 Uhr!“

„Aber ich habe keine Uhr!“

„Nicht notwendig, die geben das per Lautsprecherdurchsage durch, wann es soweit ist! Steht alles am schwarzen Brett!“

„Aha!“, sagte Adolf und legte sich auch hin.

Bevor er einschlief, musste er noch etwas loswerden.

„Josef?“

„Was gibt es denn jetzt schon wieder?“

„Ich hasse dich!“

„Ich hasse dich auch!“

„Gute Nacht!“

„Gute Nacht!“

Kapitel 3

„Erstgespräch für Adolf Hitler um 9 Uhr in Raum D3! Ich wiederhole: Erstgespräch für Adolf Hitler um 9 Uhr in Raum D3!“, kam es durch den Lautsprecher.

Jäh fuhr Hitler auf.

„Was? Paulus durchhalten! Wo ist Goebbels? Göring, der Verräter! Wo ist Fegelein?“

„Beruhige dich, Adolf!“, sagte Stalin, der sich am Waschbecken rasierte.

„Was? Hat Paulus durchgehalten?“

„Nein, hat er nicht!“

„Hat er nicht?“

„Wir hatten euch versemmelt!“

Hitler sank zurück ins Kissen.

„Das waren die Sibirer!“

„Hast du was gegen die Sibirer? Außerdem musst du in drei Minuten in Raum D3 sein!“

„Weswegen?“

„Erstgespräch!“

„Habe ich nicht mitgekriegt, da war ich noch in Stalingrad!“

„Habe ich gemerkt!“

„Wieso rasierst du dich so entspannt?“

„Wir sind jetzt in der Hölle, da haben wir Frieden! Du hattest das Abendbrot gestern verpasst!“

„Was gab es denn?“

„Truthahnsalat, Wiener Schnitzel, Hähnchen cordon bleu, Rinderbraten, Weißbrot, Körnerbrot, Käse, Wurst! Die geben sich echt Mühe! Du hast noch zwei Minuten!“

„Warst du schon bei dem Erstgespräch?“

„Um 8 Uhr!“

„Hatte es da auch eine Lautsprecherdurchsage gegeben?“

„Ja!“

„Hatte ich nicht mitgekriegt!“

„Du hattest geschlafen wie ein Toter!“

„Und wieso rasierst du dich erst jetzt?“

„Mache ich nach Lust und Laune!“

„Aber ein Diktator hat nicht nach Lust und Laune zu leben!“

„Ich bin kein Diktator mehr! Du hast noch eine Minute!“

„Und wenn ich zu spät komme?“

„Dann darf dich der Psychiater 60 Minuten lang quälen!“

„Ups, wo ist Raum D3?“

„Denn Gang runter, erste Tür rechts nach der Gangkreuzung!“, sagte Stalin.

Und schon war Hitler unterwegs. Er fand Raum D3 und klopfte an.

„Herein!“, vernahm Hitler von innen.

Hitler öffnete die Tür.

„Bin ich zu spät?“, fragte Hitler.

An dem Tisch in Raum D3 saß ein Mann in weißem Kittel, und der war behörnt und hatte rote Haut.

„Kommen Sie herein, Herr Hitler!“, sagte der Behörnte.

„Bin ich zu spät?“

„Wenn Sie das noch ein drittes Mal fragen, diagnostiziere ich Sie auf Zwangserkrankung!“

„Dann werde ich mich schlau hüten!“

„Und schon ist eine Zwangserkrankung im Anfangsstadium geheilt! Ich bin so stolz auf mich!“

„Sie sind ja noch egomanischer als ich!“

„Ich bin ein Dämon! Mein Job ist es, egomanisch zu sein!“

„Ich glaube, wir werden gut miteinander auskommen!“

„Das sehe ich nicht so! Sie sind Adolf Hitler, mit dem kam keiner gut aus! Aber Sie dürfen sich gerne setzen!“

„Muss ich mich jetzt bedanken?“

„Wenn Sie Ihrer Zwangserkrankung, die ich eigentlich gerade geheilt hatte, Nahrung geben möchten, dann müssen Sie sich jetzt bedanken!“

„Danke!“

Der Dämon schaute Hitler an, der sich gerade gesetzt hatte. Da brach der Dämon in Tränen aus. Er heulte bis 9.09 Uhr. Hitler sah das mit an, und er wünschte sich nach Stalingrad, denn es gab nichts Schlimmeres als einen weinenden Dämon. Da ergriff Hitler um 9.08 Uhr das Wort.

„Wie lange dauert das noch?“

„Noch eine Minute!“

Hitler rollte mit den Augen.

„Ist das hier immer so?“

„Nein, nur bei mir! Ich habe ein kleines Selbst, und jede Ungereimtheit wirft mich aus der Bahn! Es tut mir sehr leid!“

„Heulten Sie auch bei Stalin?“

„Nein, Stalin war nicht bei mir! Er war bei einem Kollegen!“

„Und bei mir müssen Sie so einen Radau machen!“

„Es tut mir leid, ich habe so eine zarte Seele! Ich bin eine HSP!“

„Die hätten wir früher vergast!“

„Vielleicht sind Sie deswegen mir zugeteilt worden!“

„Verstehe ich nicht!“

„Wissen Sie, die Seele des Klienten und die des Therapeuten haben im günstigsten Fall immer miteinander etwas zu tun!“

„Ich habe keine Seele!“

„Das ist mir klar, dass Sie das jetzt sagen mussten! Aber haben Sie keine Gefühle?“

„Ich will nur den Endsieg!“

„Ah, da haben wir ein Gefühl! Das ist ein Durchbruch!“

„Und jetzt?“

„Jetzt dürfen Sie frühstücken gehen!“

„Das war es schon?“

„Ja! Schönen Tag noch! Und rasieren Sie sich das nächste Mal!“

„Wie meinen Sie das?“, fragte Hitler.

„Schnauzbart und so!“

„Meinen Schnauzbart abrasieren? Das kommt nicht in Frage!“

„Sie wollen doch erfolgreiche Psychotherapie machen!“

„Nein, will ich nicht!“

„Tja, Pech gehabt! Wir haben schon damit angefangen! Also, bei der nächsten Sitzung will ich das Dingen nicht mehr sehen! Schönen Tag noch!“

„Sie sind der Teufel!“

„Ich bin nur ein Unterteufel! Sie können gehen!“

„Ich gehe dann, wenn es mir passt!!“

Da drückte der Psychiater auf einen Knopf unter seinem Schreibtisch. Zwei Sekunden später kamen zwei großformatige Behörnte in das Zimmer D3. Sie trugen weiße Kittel und schauten fragend zum Psychiater.

„Weigerungsfall!“, sagte der.

Da griffen sie sich Hitler. Der rastete aus.

„Wie können Sie es wagen, mich anzufassen!! Ich werde Sie erschießen lassen!! Ich bringe Sie in ein KZ!! Ich verständige die Gestapo!! Himmler, hilf!!“

In dem Moment lief Himmler an Raum D3 vorbei, er war auf dem Weg zum Frühstück. Die Tür stand offen, und er trat ein.

„Ich habe meinen Namen vernommen? Kann ich behilflich sein?“

„Nein, nicht nötig!“, sagte der Psychiater.

„Ach, Adolf! Tickt er wieder aus?“

„Aber hallo!“

„Heinrich, hilf mir!“, bat Hitler.

„Ich denke, die Herren wissen schon, was sie tun!“

„Heinrich, das ist hier wie in der Hölle!“

„Das ist die Hölle, Adolf! Aber du hast die Möglichkeit, dich zu arrangieren! Goebbels hat das gemacht und ich auch!“

„Verräter!!“

„Hab dich auch lieb!“, sagte Himmler.

Dann ging er weiter zum Essraum. Da fing Hitler an zu weinen. Die großformatigen Behörnten schauten fragend zu dem Psychiater.

„Noch festhalten! Er ist in einer manischen Phase! Ich gebe ihm ein starkes Beruhigungsmittel!“, sagte der Psychiater und machte eine Spritze fertig.

Er ging um seinen Schreibtisch herum und auf Hitler zu. Da sah dieser das Nähern des Psychiaters mit der Spritze in der Hand.

„Was ist das?“, fragte Hitler.

„Das wird Ihnen gut tun!“, sagte der Psychiater.

Da tickte Hitler wieder aus.

„Ich will das nicht, ich will das nicht!“

Hitler konnte sich befreien und haute ab.

„Hinterher!“, befahl der Psychiater.

Die beiden großen Kerle rannten dem Flüchtenden hinterher. Aber sie fanden ihn nicht. Ohne Erfolg kehrten die beiden behörnten Pfleger wieder zurück zum Psychiater.

„Wir können ihn nicht finden!“, sagte der eine.

„Das macht nichts! Er wird von selbst wieder zurückkommen! Sie können gehen!“

Die beiden Pfleger verschwanden wieder. Hitler trat nach einer Weile aus der Besenkammer aus, in der er sich versteckt hatte. Eiligst und sich umschauend ging er zurück auf sein Zimmer. Stalin war nicht da, der war beim Frühstück. Hastig nahm Hitler Rasierzeug und rasierte sich, der Schnauzbart war ab. Dann kämmte sich Hitler die Haare nach hinten und entledigte sich danach seiner Uniform. Im Schrank fand er normale Kleidung, die zog er an. Das waren eine Jeans und ein Sweat-Shirt. Dann wollte er frühstücken gehen, aber er wusste nicht, wo sich der Essraum befand. Also ging er zum schwarzen Brett. An dem hing eine genaue Beschreibung des Weges zum Essraum. In diesem Moment ging Goebbels an ihm vorbei. Er kam gerade vom Klo.

„Guten Tag!“, sagte Goebbels.

„Guten Tag!“, sagte Hitler.

„Sind Sie neu?“, fragte Goebbels.

„Ja, gestern frisch eingetroffen!“

„Suchen Sie was bestimmtes?“

„Den Essraum, habe ich aber schon gefunden!“

„Dann ist gut! Schönen Tag noch!“

Goebbels ging weiter zum Häuschen. Da erschien Göring. Er trug ebenso Jeans und ein Sweat-Shirt.

„Hallo, Josef!“

„Hallo, Hermann! Ist alles ruhig!“

„In Ordnung! Wie war die Nachtschicht!“

„Ich konnte zwischendurch schlafen!“

„Das ist gut!“

„Adolf ist mittlerweile auch da!“

„Und wie macht er sich?“

„Er sagte zu mir, ich sei ein Verräter!“

„Zum einen Ohr rein, zum anderen wieder raus!“

„Ja, hatte ich auch so gemacht! Er wird sich schon noch einfügen!“

„Denke ich auch! Schlaf gut, Josef!“

„Gute Schicht!“, sagte Goebbels.

„Danke!“, sagte Göring.

Josef Goebbels verschwand. Hermann Göring ging in das Pförtnerhäuschen. Da stellte sich Hitler vor das Pförtnerhäuschen.

„Erkennst du meine Stimme, du Wicht?“, fragte Hitler.

Göring schaute erst irritiert.

„Adolf?“

„Ja, ich bin es, Adolf!“

„Du hast dich aber stark verändert!“

„Bleibt mir ja auch nichts anderes übrig! Ich habe das Gefühl, die Leute hier haben nichts mit Nationalsozialismus am Hut!“

„Du bist in der Hölle, Adolf!“

„Das habe ich mittlerweile spitz gekriegt! Hermann, ich will hier raus und wieder ein normales Leben führen!“

„Ein normales Leben? Als Diktator?“

„Ja, natürlich! Als was denn sonst? Machst du mit, Hermann?“

Göring guckte.

„Ich würde dich auch wieder rehabilitieren!“, fügte Hitler hinzu.

„Aber wie du jetzt aussiehst, folgt dir keiner mehr!“

„Was?“

„Siehe es ein! Der Zug ist abgefahren, Adolf!“

„Du hast dich hier wohl auch häuslich gemacht, Hermann?“

„Weißt du, Adolf, wir hatten eine schöne Zeit gehabt! Wir hatten die halbe Welt erobert...!“

„Ich hatte die halbe Welt erobert!!“, schrie Hitler.

„Nicht so laut, man könnte uns hören!“

„Göring!“

„Was?“

„Du bist ein Weichei!“

„Aber als Weichei geht es hier mir gut! Apropos, hast du schon gefrühstückt?“

„Nein!“

„Solltest du nicht verpassen! Ist wirklich lecker!“

„Ich muss Pläne schmieden, ich will wieder erobern, und wenn es sein muss die Hölle! Vielleicht kann ich Stalin dafür gewinnen!“

„Deinen Erzfeind?“

„Ich bin mit ihm auf einem Zimmer!“

„Echt?!“

Göring nahm eine Liste und schaute darauf.

„Stimmt, ihr seid auf einem Zimmer!“, stellte Göring fest.

„Er ist aber nicht auf unserem Zimmer!“, meinte Hitler.

„Dann wird er beim Frühstück sein!“

„Dann gehe ich mal ein weiches Ei frühstücken!“, sagte Hitler.

„Das habe ich gehört!“

„Du kannst mich mal!“

Hitler ging. Er ging den Gang entlang, passierte die Gangkreuzung und Raum D3 und erreichte nach weiteren Metern die Tür des Essraums, die sich genau vor ihm befand. Er trat ein. Drinnen gab es einen großen Esssaal mit vielen Tischen. Hitler suchte Stalin. Bald fand er ihn und setzte sich vor ihn. Neben ihm saß Napoleon Bonaparte. Stalin erkannte Hitler.

„Na, wie war dein Erstgespräch, Adolf?“

„So lala, ich bin abgehauen!“

„Warum das denn?“

„Die wollten mir eine Spritze verpassen!“

„Biste wieder ausgetickt?“, fragte Josef.

„Ich sollte mir meinen Schnauzbart abrasieren!“

„Und deswegen machst du Stress?“

„Mein Schnauzbart ist mein Signum für alle Welt!“

„Aber es scheint, dass irgendjemand dein Signum abrasiert hat!“

„Das war ich!“

„Du hast dir selber dein Signum wegrasiert?“

„Zu Tarnzwecken! Damit mich diese Teufel nicht finden!“

„Heute Abend ist Selbsthilfegruppe für Diktatoren! Kommst du auch?“, fragte Stalin.

„Ist heute Dienstag?“

„Heute ist Dienstag!“

„Ich glaub', ich brauche Frühstück!“

„Nimm das Rührei, das ist gut!“, empfahl Stalin.

Hitler lief rot an. Er stand auf.

„Ich soll jetzt hier in der beschissenen Hölle ein beschissenes Rührei essen?!“, rief er laut.

Alle im Esssaal konnten das hören.

„Ich glaube, du willst mich wohl verarschen!! Ich habe eben schon ein Weichei gefrühstückt, und wieder soll ich weicheierige Masse essen?!“

„Du solltest dich nicht so aufregen, Adolf!“, meinte Stalin.

„Wer ist das?“, fragte Napoleon.

„Kennste nicht, der kam nach dir!“, erklärte Stalin.

„Ach so! Scheint affektgestört zu sein!“, vermutete Napoleon.

„Aber hallo!“, bestätigte Stalin.

„Ich frage alle ehrlichen Nationalsozialisten in dieser Hölle! Wer will mit mir den Ausbruch wagen?!“, rief Hitler in den Esssaal.

Niemand rührte sich.

„Du solltest das Rührei nehmen, Adolf!“, sagte Stalin.

„Ich nehme kein Rührei, es ist mir zuwider, ihr alle seid mir zuwider!!“

Keiner sagte was. Es kamen auch keine großformatigen Pfleger. Die Anwesenden aßen weiter. Da spielte Hitler seinen letzten Trumpf aus.

„Deutschland!!!“, schrie er aus Leibeskräften.

„Halt die Klappe!“, sagte einer.

Hitler schaute zu Stalin.

„Das war ich nicht!“, vermeldete Stalin.

Hitler schaute zu Napoleon.

„Ich war das auch nicht!“, sagte dieser.

„Wer hat die Frechheit besessen, mir den Mund zu verbieten?!!“, schrie Hitler.

„Das war ich!“, sagte der eine und stand auf.

Er war rot behautet und hatte sehr große Hörner.

„Hast du hier irgendwas zu sagen, du dämlicher Wicht?!“

„Entschuldigung, ich bin der Herr aller Unterwelten!“

„Und dann entschuldigst du dich bei mir, wenn du doch der Chef bist?“

„Ich habe halt nicht so 'ne große Klappe wie du, Adolf!“

„Du kennst mich?“

„Ich kenne hier jeden!“

„Und ich soll jetzt meine große Klappe halten?“

„Wäre nett! Dann könnte ich nämlich in Ruhe weiter frühstücken! Ich habe einen anstrengenden Tag vor mir!“

„Ich auch, ich plane nämlich einen Ausbruch!“

„Viel Erfolg!“, sagte der Herr aller Unterwelten und setzte sich wieder.

Hitler setzte sich auch wieder.

„Ich werde hier noch wahnsinnig!“, sagte er.

„Du bist schon wahnsinnig, Adolf!“, sagte Stalin.

„Meinetwegen! Ich denke, ich nehme erst mal das Rührei!“, sagte Adolf und schlurfte zur Essensausgabe.

„Sie wünschen?“, fragte der Koch.

„Einmal Rührei, bitte!“, vermeldete Hitler.

„Sie haben eine gute Wahl getroffen, das Rührei ist heute besonders gut!“, sagte der Koch.

„Wurde mir heute schon mal empfohlen!“

Der Koch nahm einen Teller und füllte diesen mit Rührei. Dazu gab es eine Scheibe Graubrot.

„Was möchten Sie trinken?“, fragte der Koch.

„Was haben Sie denn?“

„Kaffee, Tee, Milch, Kakao!“

„Ich hätte gerne einen warmen Kakao!“

„Den gibt es nur heiß, wir sind ja schließlich in der Hölle!“

„Na gut, dann einen heißen Kakao bitte!“

„Gerne!“

Da kam auch schon der Kakao angedampft in einer gusseisernen Tasse.

„Sieht höllisch aus!“, sagte Hitler.

„Wir geben unser Bestes, um den Klienten zufrieden zu stellen!“, sagte der Koch.

„Das hatte ich auch so gemacht! Aber mir wurde es nicht gedankt!“, jammerte Hitler.

„Oh, tut mir leid! Wollen Sie erzählen?“

„Ja, Unternehmen Barbarossa! Ich hatte eine Unmenge an Menschen und Material aufgeboten, um Stalin ein angemessenes Feindbild zu offerieren!“

„Und?“

„Er dankte es mir, indem er meine Soldaten bis nach Berlin zurück getrieben hatte!“

„Oh!“

„Er hätte sich doch wenigstens mit einem Tee bei mir im Kursker Bogen bedanken können!“

„Also, wirklich!“

„Ich werde jetzt diesen höllischen Kakao trinken und meine Speiseröhre verbrennen und vor Schmerzen schreien, und dann werde ich die notwendige Aufmerksamkeit bekommen!“

„Hört sich nach Erwachsenen-ADHS an!“

„Dafür fehlt mir das notwendige psychotherapeutische Wissen, um das beurteilen zu können!“

„Wir Unterteufel haben alle mehr oder weniger psychotherapeutisches Wissen!“

„Und Sie tippen auf..., wie heißt das nochmal?“

„Erwachsenen-ADHS!“

„Sie tippen also auf Erwachsenen-ADHS?“

„Ich tippe auf Erwachsenen-ADHS! Aufmerksamkeit ist dabei so ein Reizwort! Sie hatten eben auch versucht, die Aufmerksamkeit des ganzen Esssaales auf sich zu ziehen!“

„Sie scheinen echt Ahnung zu haben!“

„Ich schreibe gerade meine Diplomarbeit!“

„Aber Sie sind doch hier der Koch?“

„Das mache ich nur zum Geldverdienen!“

„Gut, dann probiere ich mal ihr Rührei!“

„Guten Appetit!“

„Danke!“, sagte Hitler und ging zurück zum Tisch.

Dort jedoch saß niemand mehr. An den anderen Tischen saß auch keiner mehr. Nur der Herr aller Unterwelten saß noch an seinem Tisch. Hitler nahm sein Tablett und ging damit zu dem Herrn aller Unterwelten.

„Darf ich mich zu Ihnen setzen?“, fragte Hitler.

„Wenn Ihnen meine Gegenwart nicht zu sehr zusetzt?“

„Sie sind der einzige, der mir noch geblieben ist!“

„Ich weiß! Wie ist das Rührei?“

„Ich habe noch nicht gekostet!“

„Versuchen Sie es! Es ist wirklich sehr gut!“

Hitler aß davon. Da leuchteten seine Augen.

„Oh, es ist tatsächlich sehr gut!“

Hitler aß weiter, und er genoss.

„Schmeckt es Ihnen?“, fragte der Herr aller Unterwelten.

„Ja, sehr gut!“

„Freut mich!“

„Aber eines verstehe ich nicht!“

„Was denn?“

„Wenn ich hier in der Hölle bin, und Sie der Teufel sind, wieso sind Sie dann nicht böse und all' diese anderen Sachen?“

„Wir machen hier Psychotherapie, und das kann manchmal die Hölle sein!“

Kapitel 4

Am Abend war die Selbsthilfegruppe für Diktatoren. Anwesend waren Nero, Napoleon, Stalin, Hitler und ein Dämon. Sie saßen im Kreis. Der Dämon war frisch abgeschlossener Diplompsychologe und wollte, bevor er eine psychotherapeutische Praxis aufnahm, noch lebensnahe Erfahrungen sammeln. Allerdings, so war es vorgesehen, sollte er nur die ersten drei Sitzungen bei der Gruppe verweilen und die Teilnehmenden in eine selbständige Richtung führen.

„Hallo, ich begrüße Sie sehr herzlich zu unserer ersten Sitzung!“, sagte der Dämon, „In unseren Selbsthilfegruppen verfahren wir zu Beginn einer solchen, dass jeder Teilnehmende sich erst mal vorstellt! Da wir alle neu sind, und dies heute unser erstes Treffen ist, beginne ich. Es sei denn, jemand von Ihnen brennt es auf den Fingern, sich sofort vorzustellen!“

Niemand rührte sich.

„Gut, dann fange ich an. Mein Name ist Max, ich bin ein Dämon zweiter Klasse, ich habe kürzlich mein Diplom in Psychologie bestanden, und ich...!“

„Super!“, sagte Stalin.

„Gratuliere!“, sagte Napoleon.

„Wunderbar!“, sagte Nero.

„Vortrefflich!“, sagte Hitler.

Max wurde noch roter, als er schon ohnehin war.

„Danke, Sie sind wirklich sehr freundlich!“, sagte Max ganz verlegen.

„Und was wollen Sie damit dann machen?“, fragte Nero.

„Mein Traum ist es, ein psychotherapeutische Praxis aufzumachen!“

„Klingt gut, Max!“, sagte Nero.

„Vielen Dank! Aber ich habe es noch etwas vergessen! Üblicherweise reden wir uns in den Selbsthilfegruppen mit Vornamen und mit du an! Sind Sie damit einverstanden?“

Alle waren einverstanden.

„Gut! Alles wesentliche über mich habe ich gesagt. In der Regel gehen wir im Uhrzeigersinn vor! Dann wären Sie, sorry, dann wärst du jetzt dran!“, sagte Max zu Stalin.

„Gut! Danke, Max! Also, mein Name ist Josef Stalin, ich hatte die Sowjetunion regiert, aber ehrlich gesagt, weiß ich nicht mehr, von wann bis wann! Ich hatte es geschafft, die..., die..., äh! 'Tschuldigung! Ich...!“

Stalins Wangen liefen einige Tränen herab. Alle schauten auf ihn. Da ergriff Hitler das Wort.

„Er meint bestimmt mich!“

„In der Vorstellungsrunde hat nur der Betreffende das Wort, Adolf!“, sagte Max.

„Verzeihung!“

„Möchte ich noch eben anfügen, das ist auch eine Regel für die Selbsthilfegruppenarbeit. Ich habe ein Hand-out vorbereitet, das werde ich Ihnen, sorry, euch gleich nach der Vorstellungsrunde geben. So, wie sieht es aus, Josef, magst du weiter reden?“

„Ich, ich weiß nicht, ich denke, ich muss das erst mal..., ich, ich weiß nicht, ist mir gerade zu viel!“

„Kein Problem! Dann wärst du dran, Napoleon!“

„Bien! Mein Name ist Napoleon Bonaparte! Ich komme von Korsika, hm, was soll ich noch sagen? Hm, weiß nichts mehr!“

„Das war doch schon gut! Dann bitte der nächste!“

„Ja, hallo, mein Name ist Adolf Hitler. Ich komme aus Braunau am Inn, meine Frau heißt Eva, Kinder habe ich keine! Ach so, ja, von 1933 bis 1945 regierte ich das deutsche Reich! Bin von hause aus Nationalsozialist! Hm, mehr fällt mir gerade nicht ein!“

„War doch schon sehr gut! Dann Nero bitte!“

„Ja, mein Name ist Nero. Ich war römischer Imperator, hatte einen Hass auf die Christen und deswegen sogar meine eigene Stadt angezündet. Habe eine Vorliebe für Tränenvasen und bin erfolgreich von Peter Unstinov in dem Film Quo vadis dargestellt worden!“

„Ach, da möchte ich noch was anfügen!“, meinte Hitler.

„Aber nur, wenn es kurz ist!“, sagte Max.

„Ist kurz! Ich bin in dem Film Der Untergang sehr gut von Bruno Ganz dargestellt worden!“

„Okay! Hört sich an, als seien hier einige cinematographischen Größen anwesend!“, meinte Max.

„Da habe ich auch was!“, meldete sich Stalin, „In dem Zweitteiler Die Luftbrücke bin ich zu sehen!“

„Und ich in dem Film Time Bandits!“, sagte Napoleon.

„Na, dann habt ihr alle die gleichen Startbedingungen!“, meinte Max, „Finde ich sehr schön! Gut, das war die Vorstellungsrunde! Jetzt kommen wir zum Themenbereich! Brennt jemandem etwas auf der Seele?“

Niemand meldete sich zu Wort.

„In Ordnung! Hat jemand ein Thema?“, fragte Max.

Hitler meldete sich zu Wort.

„Ich möchte gerne als Thema einwerfen, warum Diktatoren immer als so böse dargestellt werden!“, sagte Hitler.

„Was sagen die anderen zu diesem Themenvorschlag?“, fragte Max.

„Guter Gedanke!“, sagte Nero, „Interessiert mich!“

Napoleon war auch einverstanden, ebenso Stalin.

„Ist ein schwieriges Thema, aber es ist eingebracht worden! Und dann können wir uns ruhig da dran wagen, denke ich!“, sagte Max.

„Mich hat das schon immer interessiert!“, sagte Hitler, „Ich habe für mein Volk gesorgt, habe versucht, dessen Lebensraum zu vergrößern und unsere Feinde zu vernichten! Und in der anschließenden Geschichtsschreibung werde ich immer als Bösewicht dargestellt! Ehrlich gesagt, verstehe ich das nicht!“

„Das versteht keiner so genau!“, meldete sich Nero zu Wort, „Ich hatte einen guten Lehrer, Seneca, und ich bin böse geworden!“

„Das gehört jetzt aber nicht zum Thema!“, intervenierte Max.

„Doch, das gehört zum Thema! Die Christen haben meine Machtposition gefährdet, also musste ich mir was ausdenken, um sie auszurotten!!“, regte sich Nero auf.

„Okay, es scheint, wir haben hier einen wunden Punkt getroffen!“, kommentierte Max.

„Das ist kein wunder Punkt, das ist eine Frechheit!“, schimpfte Nero.

„Also scheint Macht oder das Gefühl, Macht zu haben, euch angetrieben zu haben?“, fragte Max.

„Aber natürlich, was denn sonst?“, warf Napoleon ein, „Meinst du, ich hatte an ein Wohlergehen meines Volkes gedacht, als ich Europa mit meinen Truppen überflutete?“

„Ich meine gar nichts, ich leite nur die Gruppe!“, antwortete Max.

„Aber warum? Das ist doch hier die Frage!“, sagte Napoleon, „Vielleicht willst du auch Macht haben? Nämlich über uns!“

„Meine Arbeit ist es, zu regulieren und zu vermitteln!“, erklärte Max.

„Und was willst du wirklich, tief in deinem Herzen?“, fragte Napoleon Max.

„Es geht nicht um mich hier in der Gruppe, es geht um euch!“

„Deine Selbstlosigkeit nehme ich dir nicht ab, Max!“, sagte Hitler.

„Und warum nicht?“, fragte Max.

„Weiß nicht, ist nur so ein Gefühl, vielleicht liegt es an deinen Hörnern!“

„Sind doch chic!“, meinte Max.

„Ja, seine Hörner sind chic!“, sagte Nero, „Ich hätte auch gern welche!“

„Zurück zum Thema, warum ihr immer so als böse dargestellt werdet!“, sagte Max.

Keiner sagte was.

„Niemand?“, fragte Max nach.

„Wo kriegt man die Hörner?“, fragte Nero.

„Reden wir später drüber!“, antwortete Max.

„Okay!“, sagte Nero.

„Gut, da niemand mehr einen Beitrag zum Thema hat, schlage ich vor, wir machen jetzt das Schlussblitzlicht! Da kann jeder sagen, wie er sich gerade fühlt! Möchte jemand den Anfang machen?“

Niemand rührte sich.

„Gut, dann fange ich an! Ich fand die erste Sitzung sehr interessant! Es sind viele Dinge zutage gekommen, und ich freue mich auf das nächste Mal! So, wir können jetzt entgegen des Uhrzeigersinns verfahren, dann wärst du jetzt dran, Nero!“

„Tja, ich fand es heute auch sehr interessant, ist selten, wenn man so viele Kollegen trifft! Ja, was noch? Ja, ich freue mich auch auf 's nächste Mal!“

Dann gingen die Blicke zu Hitler.

„Ja, das deutsche Volk war nicht stark genug...!“

„Bitte nur auf die Sitzung beziehen!“, regulierte Max.

„Ach so! Ja, die Sitzung war sehr interessant, bin gespannt auf das nächste Mal!“

Dann war Napoleon dran.

„Bien! Hat mich gefreut, so viele Kollegen zu treffen!“

Und schließlich noch Stalin.

„Ich möchte nichts sagen!“, sagte Stalin.

„Das ist in Ordnung!“, sagte Max.

„Ich finde es nur unangebracht, dass ich hier in einem Kreis sitze mit diesem Nationalsozialisten!“, sagte Stalin mit einem Blick zu Hitler.

„Es ist eine Selbsthilfegruppe für Diktatoren, da darf jeder Betroffene rein!“, erklärte Max.

Stalin sagte nichts mehr.

„Willst du noch etwas sagen, Josef?“, fragte Max.

„Njet!“, winkte Stalin ab.

„Okay, dann beschließe ich die heutige Sitzung und allen noch einen schönen Abend!“

„Du hast noch was vergessen!“, meldete Napoleon an.

„Was denn? Ach ja, das Hand-out!“

Max holte aus seiner Tasche einen Stapel Papier und reichte jedem Diktator ein Exemplar des Manuskripts. Am nächsten Morgen waren alle pünktlich beim Frühstück im Essraum. Die Diktatoren saßen an einem Tisch, die Vergewaltiger an einem anderen und die Mörder an einem weiteren. Da stand Jack, the Ripper, auf und ging zu Hitler.

„Hallo!“, sagte Jack.

„Hallo!“, sagte Adolf.

„Wie ich gehört habe, bis du ein Mörder!“

„Nein, ich bin Politiker!“

„Das sagen sie alle! Auf dein Konto gehen 55 Millionen Menschen! Hast du da nicht etwas übertrieben?“

„Was willst du, Jack?“, fragte Adolf.

„Ich will dich nur schlitzen, denn das hast du verdient!“, sagte Jack und nahm sein Frühstücksmesser und schlitzte damit Adolf die Kehle auf.

„Aua! Das tat weh!“, beschwerte sich Adolf.

„Sollte es auch!“, merkte Jack an.

„Warum stehst du noch da, Jack?“

„Ich warte darauf, dass du zusammenbrichst!“

„Aha!“, sagte Adolf und aß weiter.

Jack stand immer noch da und wartete.

„Ich finde das respektlos!“, sagte Jack nach zwei Minuten.

„Was meinst du?“, fragte Adolf.

„Na, ich habe dir die Kehle aufgeschlitzt, und du isst weiter und machst dir noch nicht mal die Mühe, wenigstens so zu tun, als seist du tödlich verletzt!“

„Hm, ich weiß auch nicht, mir geht es gut, und das Frühstücksei ist wirklich lecker!“

„Ich finde das inakzeptabel! Ich gehe mich beschweren!“, sagte Jack und ging zu dem Tisch, an dem Herr aller Unterwelten saß.

„Hallo!“, sagte Jack.

„Hallo, Jack!“, sagte der Herr aller Unterwelten.

„Ich muss mich beschweren!“

„Worum geht es?“

„Ich habe gerade Adolf Hitler die Kehle aufgeschlitzt, und er denkt nicht im Traum daran zu sterben!“

„Nimm es nicht persönlich, Jack!“

„Doch!! Ich nehme es persönlich!!“, donnerte Jack.

„Liebchen, ich habe einen anstrengenden Tag vor mir, und ich möchte gerne in Ruhe zu Ende frühstücken!“, sagte der Herr aller Unterwelten.

„Ich habe einen Ruf zu verlieren!!“

„Warst du schon beim Erstgespräch, Jack?“

„Ja, ich habe den Psychiater geschlitzt!“

„Warst du gestern Abend in der Selbsthilfegruppe für Mörder?“

„Ja, ich habe alle Teilnehmenden und den leitenden Dämon geschlitzt!“

„Und?“

Da brach Jack in Tränen aus. Er weinte jämmerlich. Niemand rührte sich im Essraum.

„Jack, was ist?“

„Ich will wieder zurück!“

„Wohin?“

„An die Oberfläche!“

„Warum?“

„Da sterben die Leute wenigstens an meinem Schlitzen!“, sagte Jack mit verheulten Augen.

„Nächste Woche hast du dein Zweitgespräch, da kannst du es ja thematisieren, Jack!“

„Meinst du, das hilft?“

„Psychotherapie ist eine langwierige Sache, da braucht man Geduld!“

„Du raubst mir jeden Mut!“

„Okay, dann schlitze mich, Jack!“

„Dich? Du bist doch hier der Herr!“

„Tu es, schlitze mich!“

„Jetzt echt?“

„Ja!“

„Kann ich nicht!“

„Wenn du mich nicht innerhalb von drei Sekunden geschlitzt hast, reiße ich dir den Kopf ab!“

Und schon steckte das Frühstücksmesser im Hals des Herrn aller Unterwelten.

„Sag mal, Jack!“

„Was?“

„Willst du mich beleidigen?“

„Nein, keinesfalls!“

„Wieso nimmst du dann so ein piseliges Frühstücksmesser? Das ist doch gar nicht deine Art!“

„Tut mir leid, ich habe gerade nichts anderes da!“

„Moment!“, sagte der Herr aller Unterwelten und nahm sein Handy.

„Hier Solus!“

„Ja, ich bin 's! Komm' mal mit paar Hieb- und Stichwaffen in den Essraum!“

„In Ordnung, Chef!“

Der Herr aller Unterwelten legte wieder auf. Jack guckte.

„Setz' dich, Jack!“

„Was passiert denn jetzt?“

„Entspann' dich! Hier, iss von meinem Toast!“

„Irgendwas stimmt hier nicht, du wirst mich schlitzen!“

„Na ja, du hast mir ein Messer in den Hals gerammt!“

„Aber du wolltest das doch so!“

„Hast du Angst, Jack?“

„Es tut mir leid, es tut mir leid!“, wimmerte Jack und sank auf die Kniee.

Da kam Solus in den Essraum. Er erreichte den Tisch seines Herrn.

„Tag, Chef!“, sagte der Dämon Solus.

„Hi, Solus! Was haste denn mitgebracht?“

„Na ja, einen Kris, ein Samuraischwert, ein Bowie-Messer und einen Wehrmachtsdolch!“, sagte Solus und legte die Waffen auf den Tisch.

„Jack, welche Waffe wählst du?“, fragte der Herr aller Unterwelten.

Jack war noch auf den Knien und wimmerte mit geschlossenen Augen.

„Jack!!“

Jack wimmerte.

„Schau ihn dir an, Solus, selbst so ein bestialischer Mörder, wie Jack, the Ripper, klammert sich ans Leben!“, sagte der Herr aller Unterwelten.

„Sind alles bemitleidenswerte Kreaturen! Haben kein Rückgrat!“

„Das ist richtig! Jack?“

„Ich mache alles, was du willst!“

„Hört sich gut an! Dann stehe mal auf und öffne deine Augen!“

Jack tat also, wie ihm geheißen. Da sah er die Waffen auf dem Frühstückstisch. Und Jack schwitzte.

„Such' dir eine aus!“, sagte der Herr aller Unterwelten.

„Was?“

„Suche dir eine aus oder ich reiß dir dein Kopf ab!“, sagte der Herr aller Unterwelten in ruhigem Ton.

Das ließ sich Jack nicht zweimal sagen, und schon hatte er den Kris in der Hand.

„Jetzt schlitze mich!“, sagte der Herr aller Unterwelten.

„Das kann ich nicht machen!“

„Mache es oder ich reiße dir den Kopf ab!“

„Bei allem Respekt, das hast du jetzt zum dritten Mal gesagt!“

„Habe ich das?“

„Ja, hast du!“

„Mist, meine Zwangserkrankung bricht wieder durch!“

„Du bist zwangskrank?“

„War ich früher! Ich hatte Therapie gemacht und dachte, ich bin geheilt!“

„Und jetzt kommt es wieder?“

„Scheint so! Zu viel Stress!“

„Oh, mache ich den Stress?“

„Ist schon okay! Nur steche mich um Himmels willen jetzt endlich nieder, Jack!“

Jack, the Ripper, legte den Kris ordentlich zurück auf den Tisch, ging zu seinem Tisch und setzte sich dort wieder.

„Was ist, Jack!“, fragte ein Mörderkollege.

„Der Herr aller Unterwelten ist mir über!“, sagte Jack.

„Der ist jedem über!“, sagte der Mörderkollege Freisler.

„Du sagst es, Roland! Es ist die Hölle hier! Ich kann niemanden erfolgreich abstechen! Die Leute sterben einfach nicht!“

„Was soll ich sagen? Ich habe noch nicht mal einen Volksgerichtshof! Du kannst dir wenigstens überall ein Messer organisieren!“

„Verstehe ich nicht!“

„Meine Waffe war der Volksgerichtshof!“

„Wie kann denn ein Gericht eine Waffe sein?“, fragte Jack.

„Es kann! Ist eine viel subtilere und intelligentere Waffe als deine Messer!“

„Es scheint, ich kann noch viel von dir lernen, Roland!“

„Dafür musst du Jura studieren, Jack!“

„Kannst du mir das beibringen, Roland!“

„Klar, lass uns auf unser Zimmer gehen, da erkläre ich dir alles! Ich packe mal eben unsere Käse- und Wurstbrote in die Serviette!“

„In Ordnung!“, sagte Jack.

Roland packte ein, und anschließend gingen die beiden auf ihr Zimmer. Fortan gab es dort Jura-Vorlesungen und -Übungen. Sie kamen nur zu den Mahlzeiten aus ihrem Zimmer, und dann nahmen sie auch nur das Essen mit und aßen auf dem Zimmer. Alles wusste Roland nicht mehr, aber die Informationen, die fehlten, holte er aus dem Internet und aus der Bibliothek. Die war voll mit Büchern, quasi vollgestopft damit. Es gab Lehrbücher über den Allgemeinen Teil des Bürgerlichen Gesetzbuches, über das Schuld- und das Sachenrecht und über das Familien- und das Erbrecht. Und Lehrbücher über das Strafrecht und sonstige juristische Schmankerl. Jack bemerkte, dass die juristischen Gedanken und die Paragraphen nichts ausließen, um eine menschliche Seele zu quälen. Das gefiel ihm, und er hob seine mörderische Niederträchtigkeit mit Hilfe von Roland hinauf in die heiligen Hallen von juristischer Quälerei.

„Ich schlitze jetzt mit Paragraphen!“, äußerte Jack während einer juristischen Übung mit Freisler.

„Sehr gut, Jack!“, sagte Roland, „Ich sehe, es besteht Hoffnung, sogar in der Hölle! Lerne nur gut weiter, dann können wir möglicherweise sogar mittels der Paragraphen das Zepter hier in die Hand nehmen!“

„Meinst du, das klappt, Roland?“

„Mit Sicherheit, mit Paragraphen kann man alles erreichen!“

Und so lernte Jack fleißig weiter. Die Selbsthilfegruppe für Mörder allerdings ließen Jack und Roland nie aus. Denn sie liebten es, unter Gleichgesinnten zu sein, und der leitende Dämon schien auch nicht ohne zu sein. Dessen Name war Walter.

„Ich begrüße euch alle herzlich zur zweiten Sitzung unserer Selbsthilfegruppe für Mörder!“, sagte Walter, „Letzte Woche hatten wir einen kleinen Zwischenfall gehabt...!“

„Mir tut die Kehle immer noch weh!“, sagte Oswald.

„Haste auch verdient, du Präsidentenmörder!“, sagte Jack.

„Aber du, mit deinen Nutten!“, konterte Oswald.

„Bitte, nicht persönlich werden!“, versuchte Walter zu regulieren, „Hier hat jeder Dreck am Stecken, und wir versuchen, uns dabei gegenseitig zu helfen!“

„Jeder?“, fragte Oswald.

„Was meinst du mit jeder, Lee?“, fragte Walter.

„Du sagtest, hier hat jeder Dreck am Stecken!“

„Ich verstehe nicht ganz!“

„Wenn jeder, dann also auch du!“

„Ich?“

„Ja, du, Walter!“

„He?“

„Ja, genau! Hast du Dreck am Stecken, Walter?“, fragte Roland.

„Ich?“

„Nein, deine Oma! Ja, du natürlich!“

Walter druckste.

„Ähm, also...!“

„Na, sag' schon, du bist hier unter Kollegen!“, sagte Lee.

„Äh, also, ich habe das Gefühl, die Selbsthilfegruppe geht in eine falsche Richtung! Ihr seid Mörder, und ich habe die Aufgabe, euch anzuleiten, wie ihr euch gegenseitig helfen könnt!“

„Eben hieß es noch wir!“, stellte Lee fest.

„Jetzt mal raus mit der Sprache! Hast du jemanden umgebracht, Walter?“, fragte Roland.

„Hab ich jemanden umgebracht? Hm...!“

„Hast du oder hast du nicht?“, insistierte Roland.

„Ich, also, es fällt mir schwer darüber zu reden!“

„Merken wir!“, sagte Lee.

„Ich bin rausgeworfen worden!“, sagte Walter.

„Weswegen?“, fragte Lee.

„Weil ich rebelliert hatte!“

„Gegen wen?“, fragte Lee.

„Na ja, gegen Gott! Deswegen bin ich ja auch ein Dämon, ansonsten wäre ich ein Engel!“

„Ouh!“, bemerkte Lee Harvey Oswald.

„Komplexes Thema!“, merkte Jack an.

„Ist ein komplexes Thema!“, bestätigte Walter.

„Man darf doch wohl auch mal rebellieren!“, meinte Roland, „Ich hatte ständig Rebellen! Die weiße Rose und so! Hans und Sophie Scholl!“

„Und was hast du mit denen gemacht!“

„Äh, ich habe sie zum Tode verurteilt!“

„Siehste, genauso bin ich auch zum Tode verurteilt worden!“

„Ist aber noch nicht vollstreckt worden!“, meinte Roland Freisler.

„Irgendwann wird es vollstreckt werden!“

„Und was machen wir jetzt?“, fragte Lee.

„Ach, lasst uns einfach Selbsthilfegruppe weiter machen!“, sagte Walter.

„Ja, gut!“, sagte Lee.

„Ist wohl das beste!“, meinte Roland.

John Wilkes Booth sagte nichts.

Kapitel 5

Da gab es eines höllischen Tages eine Vollversammlung aller Selbsthilfegruppen. Angeordnet vom Herr aller Unterwelten. Die fand im geräumigen Tagesraum statt. Gegen 19 Uhr fanden sich die Angehörigen der Gruppen ein. Sie setzten sich und fanden in dem Tagesraum jenseits der Stühle des Auditoriums ein großes Gerät vor. Das war eine Guillotine. Als alle anwesend waren, trat der Herr aller Unterwelten zu dem Gerät.

„Die Begrüßungsformalitäten lasse ich entfallen und beginne direkt mit einer Frage! Wer legt sich freiwillig unter das Fallbeil?“, fragte Lucie.

Als erster meldete sich Hitler. Lucie sah die Hand Hitlers.

„Dann komm' hervor, Adolf!“, sagte Lucie.

Hitler trat hervor.

„Was bewegt dich zu diesem Entschluss, Adolf?“

„Ruhe, ewige Ruhe!“, sagte Hitler.

„Ja, okay! Dann lege dich drunter!“

Hitler tat, wie ihm geheißen. Es geschah nichts.

„Und jetzt?“, fragte Hitler.

„Kleinen Moment noch!“, sagte Lucie.

„Was soll das heißen?“, fragte Hitler.

„'Tschuldigung, da fehlt noch einer!“, meinte Lucie.

„Wer denn?“

Lucie sagte nichts, er holte lediglich sein Handy hervor und wählte eine Nummer.

„Hier Solus!“

„Wo bleibst du?“

„Sorry, Chef, ich hänge hier fest!“, sagte Solus.

„Wo denn?“

„Auf dem Klo!“

„Was machst du denn da?“

„Ich habe irgendwie Durchfall oder so!“

„Durchfall? Hast du was falsches gegessen?“

„Ne, ich denke, das ist psychosomatisch!“

„Geht dir was nahe, Solus?“

„Weiß nicht, Chef!“

„Aber irgendwas muss doch sein!“

„Wenn ich das sage, dann verhaust du mich wieder, Chef!“

„Ich habe dich doch noch nie verhauen!“

„Doch, einmal!“

„Wann war das denn?“

„Wenn ich das sage, verhaust du mich unter Garantie! Ich habe immer noch blaue Flecken, obwohl das schon...!“

„Obwohl was?“

„Kann ich nicht sagen!“

„Weil ich dich dann wieder verhauen würde?“

„Genau!“

„Okay, ich verspreche dir, dass ich dich nicht verhaue!“

„Ehrenwort?“

„Ich habe keine Ehre, also kann ich dir auch kein Ehrenwort geben! Aber ich gebe dir mein Wort als Herr aller Unterwelten!“

„Das ist aber auch nicht so viel wert!“

„Was soll das nun wieder heißen?“

„Weiß ich doch nicht, musste dir selbst beantworten, Lucie!“

„Lucie? So hast du mich noch nie genannt!“

„Dauert das noch lange?“, fragte Hitler.

„Halt die Klappe, Adolf!“, sagte Lucie.

„Bin ja schon still!“, sagte Hitler.

„Also!“, hob Lucie wieder an, „Wieso nennst du mich Lucie, Solus? Sehe ich etwa weiblich aus?“

„Gott bewahre!“, sagte Solus.

„Klappe!“

„Was, Klappe?“

„Du hast seinen Namen gesagt!“

„'Tschuldigung!“

„Also, Lucie?“

„Ist eher ein Kosename, Chef!“

„Ein Kosename?! Wie das?“

„Ich mag dich halt!“, erklärte Solus.

„Du bist ein Dämon erster Klasse! Jemanden zu mögen, und schon gar nicht mich, fällt nicht in deinen Aufgabenbereich, Solus!“

„Aber du machst eine gute Arbeit, Chef! Das muss doch mal in irgendeiner Art und Weise honoriert werden!“

„Honorieren? Das ist Anerkennung und ein Prinzip der Liebe! Wir lieben uns hier nicht, wir befinden uns in der Hölle, Dämon erster Klasse!“

„Und wieso machst du dann so eine gute Arbeit, Chef?“

„Ich mache keine gute Arbeit!“

„Doch, du hast das Erstgespräch eingeführt und die Selbsthilfegruppen! Das nenne ich eine gute Arbeit! Die Probanten können sich endlich mal was von der Seele reden! Das haben wir dir zu verdanken, Lucie! Dann gibt es drei Mahlzeiten zu festen Zeiten und Internet auf den Zimmern! Früher gab es noch nicht mal Zimmer!“

„Und jetzt?“, fragte Lucie, „Muss ich mich dafür schämen?“

„Nein, will nur sagen, du bist ein guter Chef!“

Der Herr aller Unterwelten guckte. Ihm war zum weinen, das sah man, das sahen alle. Alle klatschten Beifall. Aber da kam Lucie wieder zu sich.

„Aufhören!!“, schrie er.

Sofort war Ruhe. Alle waren erschreckt. Dann wurde Lucie moderater.

„Tut mir leid, das ging nicht gegen euch, aber ich muss auf meinen Ruf achten! Man erwartet von mir, dass ich böse bin! Ich möchte, dass ihr das, was heute Abend gesagt wurde, für euch behaltet! Geht das in Ordnung?“

Alle waren einverstanden.

„Ich möchte ja nicht stören, aber wie lange muss ich noch so liegen?“, fragte Hitler.

„Ach ja, machen wir weiter! Solus, walte deines Amtes!“, sagte Lucie.

„Ich kann das nicht mehr, Chef!“

„Was kannst du nicht, Solus?“

„Die Guillotine betätigen!“

„Aber da passiert doch nichts!“, wandte Lucie ein.

„Wie? Da passiert nichts?“, fragte Hitler.

„Halt die Klappe, Adolf!“, sagte Lucie.

„Schon gut!“, sagte Adolf.

„Wieso kannst du das nicht mehr, Solus?“

„Auch wenn die Menschen letztendlich nicht sterben, erleiden sie doch die Qualen eines Hingerichteten!“

„Was? Ich sterbe nicht?!“, fragte Adolf.

„Adolf, ich sagte doch, du sollst die Klappe halten!“, sagte Lucie.

„Ne, unter diesen Bedingungen stelle ich mich nicht zur Verfügung!“, protestierte Adolf und erhob sich von der Guillotine.

„Na gut, Adolf! Dein gutes Recht!“, sagte Lucie.

Adolf ging wieder zurück zu seinem Platz.

„Jemand anderes?“, fragte Lucie.

„Ja, ich!“, sagte John Wilkes Booth.

„Dann komm' hervor, John!“, sagte Lucie.

John trat hervor.

„Wieso möchtest du dich unter die Guillotine legen, John?“, fragte Lucie.

„Ich hatte genügend Zeit gehabt, um im Internet zu recherchieren, dass Abraham Lincoln ein guter Mann gewesen war! Wenn ich schon hier nicht sterben kann, dann möchte ich wenigstens als Strafe die Qualen eines Hingerichteten erleiden!“, sagte Booth.

„Dann möchte ich das auch!“, sagte Lee Oswald.

„Warum, Lee?“, fragte Lucie.

„Das gleiche wie bei John!“

„Also Quälerei, weil du einen guten Mann getötet hattest?“

„Genau!“

„Mach' ich aber nicht!“

„Was?!“, fragte John.

„Was?!“, fragte Lee.

„Du kannst dann die Guillotine raus fahren, Solus!“, sagte Lucie.

„Puh, mir fällt ein Stein vom Herzen!“, sagte Solus und schob die Guillotine aus dem Tagesraum.

„Hey, das geht nicht!!“, beschwerte sich John.

„Hast du was vorzubringen, John Wilkes Booth?“, fragte Lucie.

„Du bist böse, Herr aller Unterwelten!“, sagte John empört.

„Ja, natürlich bin ich böse, und ich möchte, dass ihr das nicht vergesst, ihr Lieben!“, sagte Lucie, „Die Vollversammlung der Selbsthilfegruppen ist nun zu Ende! Wenn ihr wollt, könnt ihr noch etwas TV schauen! Aber dann geht ’s in die Heia!“

Mürrisch gingen die Bösewichter aus Raum und Zeit aus dem Tagesraum. Einige waren sauer, weil sie nicht die verdiente Strafe erhalten hatten, die anderen, weil sie die verdiente Strafe nicht sehen konnten. Und das Fallbeil war auch mürrisch, denn es spürte an diesem Abend kein Blut an seinem maßgeblichen Stahl. Da fand sich die Guillotine in einer Besenkammer wieder und führte Selbstgespräche.

„Ich bin in der Hölle und darf keinen enthaupten! Ehrlich gesagt, finde ich das ungerecht! Ich werde zweckentfremdet, ich fange nur Staub auf, aber kein köstliches Blut! Ich schmolle jetzt, aber das interessiert hier sowieso keinen!“, jammerte das generöse Fallbeil.

„Doch, mich interessiert das!“, sagte einer.

„Wer bist denn du?“, fragte das Fallbeil.

„Ich bin Graf Dracula!“

„Noch nie gehört!“

„Ich komme aus Transylvanien, das ist ziemlich östlich, und zwar da, wo sich niemand Gute Nacht sagt!“

„Mir hat auch noch nie jemand Gute Nacht gesagt!“, jammerte das Fallbeil.

„Tut mir leid!“

„Ich werde immer nur zu Repräsentationszwecken in den Tagesraum geschoben und dann wieder raus und ab in die Besenkammer!“

„Hört sich nach einem miesen Job an!“

„Ist auch ein mieser Job! Ich bin bisher nicht einmal bezahlt worden! Der Herr aller Unterwelten ist böse!“

„Aber andere Frage!“

„Ich höre!“

„Wieso kann ich mich mit dir unterhalten? Du bist doch nur ein Gegenstand!“

„Ich bin kein Gegenstand, ich bin eine vollwertige Guillotine! Ich funktioniere in allen Fällen!“

„Aber wenn du das Verb funktionieren verwendest, das betrifft doch eigentlich nur Dinge!“

„Dinge kann man unterschiedlich definieren, im philosophischen Gebrauch kann auch ein Lebewesen ein Ding sein!“

„Du siehst dich als Lebewesen?“

„Ich habe zumindest eine Seele!“

„Woran siehst du das?“

„Ich habe heute Abend kein frisches Blut bekommen!“

„Oh, das verstehe ich!“

„Inwiefern?“

„Ich bin dem Fahrstuhl Z1 zugewiesen worden, und als ich unten ankam, hieß es sofort, es gibt kein Blut mehr!“

„Und dann?“

„Seitdem hungere ich!“

„Oh! Tut mir leid!“

„Kann man nichts machen, die sind echt streng!“

„Biester!“

„Ich sag' es dir! Ich fühle mich wie in der Hölle!“

„Mach' doch Therapie!“, schlug die Guillotine vor.

„Ach, das bringt doch nichts mehr in meinem Alter!“

„Wie alt bist du denn?“

„Ich bin in dem Alter, in dem man nicht mehr seine Jahre zählt!“

„Oh, Funkenflug, der erstirbt, bevor der Jahre unzählige in unermesslichen Wogen erschöpft!“

„Du klingst wie ein Dichter!“

„Ich bin nur ein schäbiger Halsabschneider! Und komme noch nicht mal in der Hölle zum Stich! Aber das erwähnte ich schon bereits, nicht, dass ich hier noch zum Zwangserkrankten deklariert werde!“

„Du solltest Gedichte schreiben!“

„Ich bin eine Guillotine, ich schreibe keine Gedichte!“

„Möglicherweise gibt es die Möglichkeit, dass...!“

„Du hast dich wiederholt, du bist zwangskrank!“

„Ich bin ein Vampir, ich bin nicht zwangskrank!“

„Du musst immer Blut trinken! Das ist ein Zwang!“

„Du kannst mich mal!“

„Ich hau' dir den Kopf ab, vielleicht hilft das!“

„Haha!“, kommentierte der Graf.

Da ging die Tür der Besenkammer auf und ein dämonischer Pfleger erschien.

„Was macht ihr da?“, fragte der Behörnte.

„Wir unterhalten uns!“, sagte Dracula.

„Wer ist uns?“, fragte der Pfleger nach.

„Die Guillotine und ich!“

„Das ist aber merkwürdig!“

„Wieso?“

„Die Guillotine ist ein Gegenstand, mit der kann man sich nicht unterhalten!“

„Ich schon!“

„Moment, vielleicht bist du einer aus der Abteilung SM! Komm' mal mit, ich gucke mal nach!“

Dracula folgte dem Pfleger.

„Was heißt denn SM?“, wollte der Graf wissen.

„Schizophrene Mörder!“

„Aha!“

Sie erreichten das Pförtnerhäuschen. Dort tat Goebbels wieder seinen Dienst.

„Was gibt es?“, fragte Josef.

„Überprüfung! Reiche mir doch mal die Liste von der Abteilung SM, Josef!“

„Moment!“, sagte Goebbels, zückte einen Ordner aus dem Regal und reichte diesen dem Pfleger.

„So, Name?“

„Graf Dracula!“, sagte Graf Dracula.

Der Pfleger schaute.

„Kann ich nicht finden! Sind Sie denn aus dem Bereich H?“

„Nein, ich komme vom Bereich Z1!“

„Z1? Aber wie sind Sie denn hierher gekommen?“

„Ich habe einen Tunnel gegraben!“

„Das ist aber verboten!“

„Sehe ich so aus, als ob mich das interessiert?“

„Lieber Graf! Sie müssen sich schon an bestimmte Regeln hier in den Unterwelten halten! Sie können nicht einfach so einen Tunnel graben!“

„Konnte ich doch!“

„Sie wissen, wie ich das meinte!“

„Herr Pfleger, mir war langweilig in meinem Sarg, und außerdem hörte ich eine Stimme!“

„Vielleicht hätte man Sie besser in Abteilung SM unterbringen sollen!“

„Ich bin nicht schizophren!“

„Wer mit einer Guillotine redet, der macht schon so einen Eindruck! Aber ich habe, ehrlich gesagt, nicht ausreichend Wissen darüber! Töten Sie?“

„Nicht direkt! Ich sauge Menschen das Blut aus, und dann verwandeln die sich in Untote!“

„Okay! Was mache ich denn jetzt? Der Chef guckt Kinderkanal, und da wäre es...!“

„Kinderkanal ist jetzt nicht mehr, Herr Pfleger!“

„Ach so, dann wird er wahrscheinlich schon im Bett sein! Und die Psychiater auch! Hm, ich würde vorschlagen, sie krabbeln wieder zurück durch den Tunnel und legen sich in den Sarg und schlafen!“

„Aber es ist Nacht!“

„Ja und?“

„Ich bin nachtaktiv!“

„Nachtaktiv?“

„Ja, nachtaktiv!“

„Und dann kommen Sie ausgerechnet zu uns?“

„Ich hörte eine Stimme!“

„Von wem?“

„Von der Guillotine!“

„Aha! Und was sagte diese Stimme?“

„Die Guillotine sagte...!“

„Eine Guillotine kann nicht reden! Also, was sagte diese Stimme?“

„Okay, die Stimme sagte: Ich bin in der Hölle und darf keinen enthaupten!“

Der Pfleger guckte.

„Das sagte die Stimme?“

„Wortwörtlich!“

„Hm, das könnte ja auch Freisler gewesen sein!“, wandte der Pfleger ein.

„Nein, Freisler hat nie selbst enthauptet!“

„Oder Booth!“

„Der hatte erschossen!“

„Oder Oswald!“

„Der hatte auch erschossen!“

„Woher wissen Sie das alles, Graf?“

„Internet!“

„In Z1 habt ihr auch Internet?“

„Ja!“

„Und wie ist das Essen da so?“

„Es gibt kein Blut! Noch nicht mal Blutwurst!“

„Das tut mir leid!“

„Die haben mich auf Entzug gesetzt! Ich muss jetzt Brötchen und so 'n Zeug essen!“

„Und, wie bekommt Ihnen das?“

„Nicht so gut! Anschließend wird mir immer schlecht!“

„Und was machen Sie dann?“

„Ich lege mich in meinen Sarg und schlafe eine Runde!“

„Und dann?“

„Dann geht es wieder einigermaßen!“

„Das ist ja erfreulich! Nehmen Sie Medikamente?“

„Ja, die hatte ich aber bald abgesetzt!“

„Warum?“

„Ich bekam davon Halluzinationen!“

Der Pfleger schaute Dracula an.

„Nehmen Sie die immer noch?“

„Ich sagte doch, ich hatte sie abgesetzt!“

„Ist ja schon gut!“

Der Pfleger schien zu überlegen.

„Wissen Sie was, Graf? Gehen wir doch in die Bar, da können wir bei einem Tee gemütlich weiter reden!“, schlug der Pfleger vor.

„Haben Sie nicht Nachtdienst?“

„Doch, aber ich habe ein Handy! Wenn was sein sollte, sagt mir der Pförtner Bescheid!“

„Okay!“

Die beiden gingen durch die Gänge zur Bar. Die war leer, nur der Barkeeper war da.

„Sie haben eine Bar?“, fragte erstaunt der Graf.

„Ja, die ist für die Leute, die nachts nicht schlafen können! Die hat die ganze Nacht auf!“

„So was könnten wir in Z1 auch gebrauchen!“

„Haben Sie so was nicht in Z1?“, fragte erstaunt der Pfleger.

„Nein, die Chefs dort meinen, wir leben eh schon in der Nacht, da würde so eine Nachtbar unsere Neigungen nur noch verstärken!“

„Ah, okay! Verstehe!“

Die beiden setzten sich an Tresen.

„Was darf es sein?“, fragte der Keeper.

„Haben Sie Blutwein?“, fragte Dracula.

„Nein, Alkohol haben wir nicht! Aber fast hätten wir heute Blut gehabt!“

„Was?!“

Dracula fiel fast in Ohnmacht. Und beinahe von seinem Barhocker.

„Was ist, Graf?“, fragte besorgt der Pfleger.

Dracula kam allmählich wieder zu sich.

„Wissen Sie, Herr Pfleger, was das für ein Gefühl ist, sein Ziel um Haaresbreite zu verfehlen?“

„Ich kann es mir vorstellen!“

„Also, was nehmen Sie?“, fragte der Keeper den Grafen.

„Was haben Sie denn?“, fragte Dracula.

„Wir haben Kaffee, Tee, Wasser, Kakao, Milch für die Weicheier und jede Menge Säfte!“

„Was denn für Säfte?“

„Bananensaft, Apfelsaft, Kirschsaft, Blutorangensaft...!“

„Den nehme ich!“

„Okay! Und was nimmst du, Peter?“

„Das übliche!“

„Okay, also einen Blutorangensaft und einen Earl Grey!“

„Sie heißen Peter?“, fragte Dracula den Pfleger.

„Ja, ich heiße Peter!“

„Darf ich Sie Peter nennen?“

„Ja, ist in Ordnung!“

„Danke!“

„Und wie heißen Sie?“

„Graf Dracula!“

„Ich meine Ihren Vornamen!“

„Den habe ich vergessen!“

„Echt?“

„Ja, im Laufe der Jahrhunderte vergisst man so einiges! Ich weiß nur, ich bin irgendwie Ungar oder Rumäne! Sehen Sie, auch das weiß ich nicht mehr!“

„Tut mir leid!“

„Vielleicht liegt das an dem vielen Bluttrinken!“

„Keine Ahnung!“

Da trat Hitler in die Bar. Er setzte sich neben den Pfleger an die Theke.

„Hallo Adolf!“, sagte Peter.

„Hallo Peter!“, sagte Adolf.

„Kannste nicht schlafen, Adolf?“

„Stalin schnarcht!“

„Oh!“

„Der sägt sämtliche Wälder ab! Und wahrscheinlich auch noch den schönen deutschen Wald!“

Da kam der Barkeeper zurück und brachte den Saft.

„Ah, herrlich!“, sagte Dracula, „Danke!“

„Gerne!“

Dann wandte sich der Keeper an Adolf.

„Hallo Adolf! Was möchtest du trinken?“

„Eine Milch, bitte!“

„Kommt sofort!“

„Wie weit bist du mit Stalin?“

„Weiß nicht!“

„Ihr hasst euch immer noch?“

„Es ist halt schwer, aus seinem alten Beruf raus zu kommen! Als Diktator ist man verpflichtet, den Gegenspieler zu hassen!“

Da kamen die Milch und der Tee.

„Und was ist mit eurem Spiel?“, fragte Peter.

„Das halte ich für verschwendete Zeit, es ist ein Fiktion, nicht Realität!“

„Was denn für ein Spiel?“, fragte der Graf.

Er hatte gerade sein erstes Glas mit Blutorangensaft vollständig geleert und direkt ein neues bestellt. Adolf schaute an Peter vorbei zu dem Grafen.

„Sind Sie neu hier?“, fragte Adolf, „Ich kenne Sie nicht!“

„Ich bin von Z1!“

„Ah! Was ist denn Z1?“, wollte Adolf wissen.

„Das ist Zwischenwelt Nummer 1!“

„Dann verstehen Sie bestimmt meine Einwände!“

„Wegen des Spieles?“

„Genau!“

„Sagen Sie mir bitte, um welches Spiel es sich handelt!“

„Es ist einfach nur so ein Spiel mit Soldaten und Truppen und Kanonen und Panzern auf so einem riesigen Spielfeld! Stalin versucht, mein Land zu erobern, und ich versuche, sein Land zu erobern! Dabei würfeln wir!“

„Also, wenn ich das richtig verstehe, dann sind das Spielzeugsoldaten und Spielzeugpanzer?“

„Ja, genau! Das andere hatten wir schon!“

„Ach ja, stimmt! Der zweite Weltkrieg, ich erinnere mich! Was hatte ich nur zu der Zeit gemacht?“

Da unterbrach Peter das Gespräch von dem Grafen und Adolf.

„Wie ich sehe, hast du jemandem zum reden gefunden, Dracula! Ich werde dann mal wieder meine Runden drehen!“

„Ja, ist in Ordnung, Peter! Und danke nochmal!“

„Dafür bin ich da! Aber wenn ihr fertig seid, gehe bitte wieder rüber zu Z1!“

„Ja, mache ich!“

Der Pfleger Peter verschwand.

„Also, nochmal! Phantasie und Wirklichkeit!“, nahm Adolf das Thema wieder auf.

„Das ist nicht so einfach, bei mir war die Phantasie Wirklichkeit!“

„Dann sind Sie schizophren!“, meinte Adolf.

„Das hatte Peter auch in Erwägung gezogen! Aber wenn ich jemanden das Blut aussauge, dann verwandelt derjenige sich wirklich in einen Untoten!“

„Und ich kann mit meinen Spielzeugpanzern nicht wirklich jemanden töten!“

„Dann haben wir ein Problem!“

„Deswegen sind wir hier!“

„Mein Name ist Dracula!“

„Angenehm, mein Name ist Hitler!“

„Ja, ich weiß! Sie haben den zweiten Weltkrieg verloren!“

„Mussten Sie das jetzt unbedingt erwähnen?“

„Aber das ist doch die Wirklichkeit!“

„Vielleicht kann ich diese Wirklichkeit durch dieses Spiel mit Stalin zu meinen Gunsten ändern!“

„Die Wirklichkeit ändern mittels Phantasie?“

„Genau!“

„Das versuchen auch die Künstler!“

„Hören Sie auf mit den Künstlern! Das ist alles entartete Kunst!“

„Sie sind doch selber Künstler, Herr Hitler!“

„Aber ich habe nie so schräg gemalt wie diese komischen Leute!“

„Die sind nicht komisch, sie zeigen nur eine andere Welt!“

„Und welche soll das sein?“

„Die Welt der Psyche!“

„Erinnern Sie mich nicht daran! Ich habe morgen wieder ein Gespräch bei meinem Psychiater!“

„Malen Sie mal ein schräges Bild, das wird Ihnen gut tun, Herr Hitler!“

„Ich bin von diesem Gedanken nicht besonders angetan!“

„Ich weiß, aber versuchen Sie es trotzdem mal! Sie werden in sich eine Erleichterung verspüren!“

Da kam noch jemand in die Nachtbar. Es war Albert Einstein. Er setzte sich neben Hitler.

„Hallo Einstein!“, sagte Adolf.

„Hallo Hitler!“, sagte Albert.

„Du erkennst mich?“

„Ich schaue nicht nur auf etwaige Schnauzbärte und Frisuren und Uniformen, ich schaue auch dahinter!“

„Aha!“

„Wie geht ’s dir denn, Adolf?“

„Bis vor einer Minute ging es mir noch gut! Aber als ich dich jetzt sah, geht in mir alles rapide den Bach runter!“

„Kann ich verstehen, du Judenhasser!“

„Ich hatte gehofft, die vergasen dich hier!“

„Tja, ging wohl daneben, Adolf!“

„Du darfst mich nicht Adolf nennen, für dich bin ich immer noch der Führer!“

„Adolf?“

„Was?“

„Du kannst mich mal!“

Hitler trank von seiner Milch. Da kam der Barkeeper.

„Was darf es sein, Professor?“

„Einen Kaffee, bitte!“

„Kommt sofort, Herr Professor!“

„Wieso bist du damals nicht wieder zurück gekommen, ich hätte dich gut gebrauchen können!“

„Ja, ich weiß! Aber ich mag solche Leute wie dich nicht, Adolf!“, gestand der Professor.

„Du wärst mein wissenschaftlicher Superstar gewesen und hättest alles bekommen, was du für deine Forschungen benötigt hattest!“

„Vor allen Dingen für die Bombe!“

„Damit hätten wir die ganze Welt im Griff gehabt!“

„Du hast ein krankes Gehirn, Adolf!“

„Aber du, wa?“

„Mein Gehirn wurde nach meinem Tod vom Pathologen gestohlen, um es für die Nachwelt aufzubewahren!“

„Angeber!“

Da kam der Kaffee.

„Danke!“, sagte Einstein.

„Gerne, Herr Professor!“, sagte der Barmann.

Professor Einstein trank vorsichtig von seinem heißen Kaffee.

„Welche Möglichkeiten hätten wir gehabt!“, trauerte Hitler.

„Eine Welt, die vom Nationalsozialismus beherrscht wird? Nein, danke!“

„Du hättest Frauen haben können und...!“

„Du klingst wie der Teufel!“

„Was macht deine Bombe?“

„Sie ist fertig!“

„Apropos, wieso baust du hier eigentlich eine Bombe?“

„Um euch zu vernichten!“

„Uns?“

„Ja, ich will euch Verbrecher alle vernichten! Ohne euch ist es auf der Welt viel besser!“

„Aber wir machen Psychotherapie!“

„Bei euch hilft das nicht!“

„Stimmt! Ich will dich immer noch vergasen!“

„Siehste?“

„Eigentlich tust du mir damit einen Gefallen, Albert!“

„Welchen?“

„Ich will endlich ewige Ruhe haben!“

„Da muss ich dich enttäuschen, Adolf! Der Tod ist eine optische Täuschung!“

„Aber warum willst du uns dann alle in die Luft sprengen?“

Albert sagte nichts, sondern er trank von seinem Kaffee. Dann wandte er sich zum Gehen.

„Ich hatte dich was gefragt, Albert!“

Einstein hielt inne. Dann wollte er weitergehen.

„Albert, du bist nicht besser als wir!“, schleuderte ihm Hitler hinterher.

Einstein hielt wieder inne. Da kam er aber zurück und setzte sich.

„So, du meinst, ich bin nicht besser, nur weil ich diesen Brief damals unterzeichnet hatte?“

„Du hattest ihn unterzeichnet!“

„Aber ich hatte das im Späteren bereut!“

„Nur, da war es zu spät! Das Manhattan-Projekt kam in gang!“

„Tja, an diesem Punkt hatte ich augenscheinlich versagt!“

„Was hat dich denn, du genialer Wissenschaftlicher, dazu gebracht, den Brief mit zu unterzeichnen? Hattest du einen Fehler gemacht oder hattest du Lust gehabt, uns zu töten oder zumindest mit einer gleichwertigen Waffe einzuschüchtern?“

„Passt nicht zu dir, Adolf, solch' tief gehenden Fragen zu stellen!“

„Ich weiß noch nicht mal, ob es tief gehenden Fragen sind! Vielleicht will ich ja auch nur, wie üblich, das Tier in dir entfesseln!“

„Ein Tier warst du wahrhaftig, Adolf!“

„Bin ich immer noch!“, bekundete Adolf, „Und du anscheinend auch, zumindest ein wenig!“

„Wie gesagt, ich hatte es bereut!“

„Was machst du dann hier unten in der Hölle? Wenn es dich gereut hatte, dann bist du doch eher ein Kandidat für die obere Fraktion!“

„Ich weiß nicht, ich wollte hier unten unbedingt die Bombe bauen, und jetzt ist sie fertig! Und ich weiß nicht, ob ich sie zünden soll!“

„Hier unten stirbt sowieso keiner! Ich bin von Jack, the Ripper schon aufgeschlitzt worden! Das hatte nicht funktioniert!“

„Aber die Bombe ist keine konventionelle Waffe, möglicherweise tötet sie doch alle hier unten!“

„Zünde sie! Dann wissen wir es!“

„Sollen wir es drauf ankommen lassen, Adolf?“

„Du kennst mich doch, ich lasse es immer drauf ankommen!“

„Na gut, dann komm' mal mit!“

Adolf und Albert verließen die Nachtbar. Dracula blieb allein mit dem Barmann zurück. Einstein und Hitler gingen in das Labor von dem Professor. Sie traten ein und Adolf sah die Bombe.

„Prächtiges Dingen!“, sagte Adolf.

„Vielen Dank!“, sagte Albert, „Willst du zünden, Adolf?“

„Ich habe gerade kein Feuerzeug da!“

„Haha, ich denke, du weißt, dass das nicht mit einem Feuerzeug gemacht wird!“

„Und woher sollte ich das bitteschön wissen?“

„Du veräppelst mich, Adolf! Heisenberg und so?“

„Erwischt!“

Einstein schaute Hitler an.

„Du magst mich, Adolf!“

„He? Wieso das denn jetzt?“

„Weil du mich veräppelt hast! Das machen eigentlich nur Leute, die sich mögen!“

„Kann nicht sein, dass ich dich mag, du bist Jude!“

Da klopfte es an der Tür.

„Moment!“, sagte Albert zu Adolf.

Albert ging zur Tür und öffnete sie. Da stand ein Mann.

„Hallo!“, fragte der Mann.

„Hallo! Wer sind Sie?“, fragte Albert.

„Mein Name ist Rafael, ich wollte einen Herrn Albert Einstein abholen!“

„Abholen? Wohin denn?“

„In die obere Fraktion!“

„Das geht jetzt aber nicht, ich habe zu tun!“

„Wie lange noch?“

„Weiß nicht, fünf Minuten?“

„Okay, ich warte so lange!“, sagte der Mann Rafael.

„Wird aber gleich sehr heiß werden!“, meinte Albert.

„Ich weiß, man hatte mich vorgewarnt!“

„Dann bis gleich!“

„Bis gleich!“

Albert schloss die Tür und ging zurück zu Adolf.

„Wer war das?“

„Ach, so ein Rafael, der wollte mich abholen!“

„Wohin denn?“

„Zur oberen Fraktion!“

„Oh! Und was hast du gesagt?“

„In fünf Minuten!“

„So schnell schon?“

„Was ist?“

„Nichts!“

„Gut, dann zünden wir mal!“

„Und wenn wir gezündet haben?“

„Dann gehe ich!“

„Und wenn wir nicht zünden?“

„Ich gehe erst, wenn wir gezündet haben!“

„Dann zünde ich nicht!“

„Aber wir wollten doch gucken, ob die Bombe hier unten alles zerstört oder nicht!“

„Ich weiß, ich will aber nicht mehr!“

„Warum dieser Gemütswandel, Adolf?“

„Weiß nicht! Lass uns lieber in die Nachtbar gehen und noch einen Kaffee und ein Milch trinken!“

„Aber da steht ein Rafael vor Tür!“

„Ist mir egal!“

Da klopfte es erneut. Albert ging zur Tür und öffnete sie.

„Die fünf Minuten sind um!“, sagte der Mann Rafael.

„Wir sind aber noch nicht fertig!“, sagte Albert.

„Tut mir leid, aber ich muss Sie jetzt mitnehmen!“

„Ne!“

„Ne? Was soll das heißen Ne?“, fragte Rafael.

„Ne heißt Ne!“, sagte Albert.

„Ich hasse meinen Job, wissen Sie das, Herr Einstein? Wissen Sie eigentlich, wie viele Nes ich mir in den letzten zwei Tagen anhören musste?“

„Ne!“

„Vierundzwanzig!“

„Aha!“

Der Mann Rafael schien genervt.

„Halt ich das aus!“, sagte Rafael zu sich selbst.

Einstein sagte nichts. Da hob Rafael von neuem an.

„Ich habe hier eine Liste, und ich versuche, sie so gut wie möglich abzuarbeiten! Aber dann meinen einige dieser Gelisteten, sich einfach den Anordnungen widersetzen zu müssen! Finden Sie das gerecht?“

„Mit Ihrem Job habe ich nichts zu tun!“, sagte Albert.

„Das sagte kürzlich auch dieser Stalin! Er sagte, er möchte lieber mit diesem Hitler weiterspielen, statt zu uns zu kommen! Das würde angeblich so großen Spaß machen!“

„Und was haben Sie gemacht?“

„Ich habe ihn da gelassen! Ich muss den Willen eines Menschen respektieren, das ist oberste Priorität!“

„Dann ist ja alles gesagt!“

„Von wegen alles gesagt! Sie haben ja keine Ahnung, was ich wieder für 'n Ärger vom Chef bekomme!“

„Und wie sieht der aus?“

„Degradierung! Ich war mal ein Engel der ersten Klasse, jetzt bin ich nur noch ein Engel der dritten Klasse! Und alles nur wegen euch eigenwilligen Menschen!“

„Wegen Ihrer Karriere werde ich bestimmt nicht meine Meinung ändern!“

„Ich habe schon verstanden! Ach, Moment, ich sehe hier gerade einen Vermerk, der betrifft Sie und genannten Hitler!“

„Was für ein Vermerk?“

„Ist eine Doppelklausel, Sie beide haben die unterschrieben!“

„Ja, ich weiß! Aber die gilt doch nur für hier unten!“

„Irrtum, die gilt landesweit!“

„Und jetzt?“

„Wenn einer von euch Usel macht, fliegt ihr beide raus!“

„Weiß ich!“

„Und zwar kommt ihr dann zu uns!“

„Zu euch?“

„Ja!“

„Und was muss man da für Usel machen?“

„Moment, was habe ich da? Alten Leuten über die Straße helfen, nach dem Weg Fragenden freundlich Auskunft geben, anderen die Tür aufhalten, solche Sachen!“

„In Ordnung, ich weiß Bescheid!“

„Gut, dann werde ich mal wieder gehen! Hab' sowieso gleich Mitternachtspause! Gute Nacht noch!“

„Gute Nacht!“

Kapitel 6

Da wollte sich gerade Rafael zurückziehen, als Lucie des Weges kam.

„Ach, hallo Rafael! Lange nicht gesehen!“, sagte Lucie.

„Hi Lu! Wie geht ’s denn so?“, fragte Rafael.

„Viel Stress, aber ansonsten ganz gut!“

„Mich hat jetzt auch der Stress in anderer Form gepackt!“

„Oh, wie das?“

„Na ja, ich purzel' langsam aber sicher die Karriereleiter hinunter!“

„Wie das?“

„Ich bin nur noch ein Engel der dritten Klasse!“

„Du wirst doch wohl nicht fallen?“

„Kann gut sein, wenn das so weitergeht!“

„Dann kommste halt zu uns!“

„Danke! Ist sehr lieb von dir!“

„Machen wir schon!“

„Ich muss jetzt weiter!“

„Alles Gute, Rafael!“

„Alles Gute, Lu!“

Rafael verschwand. Übrig blieben Lucie und Albert an der Tür des Labors.

„Hi Albert!“

„Hi Lu!“

„Ich habe gehört, ihr wollt heute Nacht die Bombe zünden?“

„Ja! Ist das verboten?“

„Ich bitte dich, ich wollte nur dabei sein!“

„Okay, komm' rein!“

Albert und Lucie gingen in das Labor.

„Hallo Adolf!“, sagte Lucie zu Hitler.

„Hallo Lucie!“, sagte Hitler..

„Also, dann zündet mal!“, sagte der Herr aller Unterwelten.

„Nein, mache ich nicht!“, sagte Hitler.

„Und wieso nicht?“, fragte Lucie.

„Weil dann Rafael Albert mitnimmt!“

„Rafael ist weg!“, beruhigte Lucie.

„Rafael ist weg?“

„Ja, er ist gegangen!“

„Ehrlich?“

„Ja, er ist weg! Er nimmt Albert nicht mit!“

Adolf fiel ein Stein vom Herzen.

„So, dann zündet mal!“, sagte Lucie.

Albert gab Adolf einen Knopf in die Hand, an dem ein Kabel war, das führte zur Bombe. Adolf drückte den Knopf. Es geschah nichts. Adolf drückte ein zweites und ein drittes Mal.

„Wieso klappt das nicht?“, beschwerte sich Adolf.

„Weil Ihr in der Hölle seid!“, sagte Lucie.

„Du wusstest, dass das nicht funktioniert, Lucie?“, fragte Adolf.

„Ja, klar, ich bin nicht der Herr aller Unterwelten, nur weil das auf meinem Namensschild steht!“

„Und wieso bist du jetzt hier?“

„Ich wollte eure dummen Gesichter sehen! Gute Nacht noch!“, sagte Lucie und verschwand.

„Lucie ist böse!“, sagte Adolf.

„Das ist sein Job, Adolf!“, sagte Albert.

Da klopfte es erneut an der Tür des Labors des Professors. Albert öffnete.

„Guten Tag, ich habe gehört, Sie haben Uran und so was?“, sagte einer der beiden Männer vor der Tür.

„Ja, haben wir!“, sagte Albert.

„Können wir was haben?“, fragte der Mann.

„Was wollen Sie damit?“, fragte Albert.

„Wir wollen eine Bombe bauen!“

„Können Sie vergessen! Ich selbst habe hier eine Bombe gebaut, und die funktioniert nicht!“

„Wir wollen die nicht hier unten zünden! Wir wollen die oben in Bereitschaft haben!“

„Oben?“

„Ja, in der Welt der Lebenden!“

„Verstehe! Ihr kommt wohl aus dem kalten Krieg!“

„So ist es, wir wollen ein wenig einheizen!“

„Seid ihr Russen oder Amerikaner?“

„Wir sind Sowjets!“

„Ich weiß aber jetzt nicht, ob das geht!“

„Was?“

„Euch Uran mitgeben!“

„Und wieso nicht?“

Da kam Lucie erneut des Weges.

„Tagchen, die Herren!“, sagte Lucie, „Was kann ich für Sie tun?“

„Sind Sie der Teufel?“, fragte der eine Mann mit Blick auf die Hörner.

„Ich bevorzuge die Bezeichnung Herr aller Unterwelten!“

„Auch gut! Wir atheistischen Kommunisten haben sowieso mit Religion nichts mehr am Hut!“

„Können Sie halten wie Karl, der Dicke!“, sagte Lucie.

„Wie wer?“

„Ist so 'ne Redewendung!“

„Ach so!“

„Sind Sie vom KGB?“

„Dürfen wir nicht sagen, wir sind in geheimer Mission unterwegs! Wir wollten nur mal freundlich anfragen, ob wir etwas Uran haben könnten!“

„Das geht aber nicht! Die Hölle ist ein mythologischer Ort, da könnt ihr nicht einfach rein spazieren und nach Uran fragen! So geht das nicht! Außerdem habt ihr keine Berechtigung!“

„Und wie kriegt man eine Berechtigung?“

„Ihr müsst tot sein!“

„Wir sind aber noch quicklebendig!“

„Tja, kein Tod, kein Uran!“

„Du bist böse!“

„Das ist mein Job! Ich geleite euch noch zum Fahrstuhl!“, bot Lucie an.

„Brauchen Sie nicht! Wir haben einen Tunnel gegraben!“

„Man kann keinen Tunnel zur Hölle graben!“

„Haben wir aber gemacht!“

„Komisch, eigentlich geht das nicht!“

„Okay, wir hatten eine Teufelsbeschwörung veranstaltet!“

„Ich denke, ihr seid Atheisten?“

„Wir hatten mal eine Ausnahme gemacht!“

„Na ja, meinetwegen! Aber geht jetzt bitte, ihr seid hier ohne Aufenthaltserlaubnis!“

„Ist ja gut, wir gehen schon!“, sagte der KGB-Agent.

Die beiden verschwanden. Lucie wandte sich noch an Einstein.

„Lass dich nicht mehr von Unbefugten anquatschen, Albert!“

„Ist gut, Lucie!“

Da kamen zwei weitere Männer heran.

„Hallöchen!“, sagte der eine.

„Seid ihr Amerikaner?“, fragte Lucie.

„Ja, woher wissen Sie das?“

„Die Sowjets waren schon da! Es gibt kein Uran!“

„Noch nicht mal so 'n bisschen?“

„Noch nicht mal so 'n bisschen!“

„Sie sind der Teufel!“, schimpfte der eine Amerikaner.

„Ja, ich weiß! Aber tut mir bitte einen Gefallen!“

„Und welchen?“

„Ich habe hier unten echt viel Arbeit und echt viel Stress! Mir wäre es sehr lieb, wenn ihr die Teufelsbeschwörungen lasst! Sagt das bitte auch allen anderen!“

Kapitel 7

„Hallo Lu!“, sagte der Psychiater.

„Hallo Doktor!“, sagte Lu.

„Na, wie sieht es aus, Lu?“

„Nicht gut!“

„Magst du darüber sprechen?“

„Ich habe jetzt sogar nachts keine Ruhe mehr!“

„Schlafstörungen?“

„Nein! Sowjets und Amerikaner!“

„Oh!“

„Ich hatte mich gerade hingelegt, da ging der Alarm! Unbefugte in der Hölle! Ich dachte, na super! Ich schnell in meine Jogginghose und los! Da sah ich zwei KGB-Agenten, die wollten Uran!“

„Ja, das war damals so üblich!“

„Ich sagte, ihr seid hier ohne Aufenthaltserlaubnis und dass es kein Uran gibt! Da sagte der eine doch glatt, ich sei böse!“

„Hatte dich das getroffen?“

„Ja, aber ich habe mir nichts anmerken lassen!“

„Und weiter?“

„Ja, dann kamen zwei US-Agenten, CIA oder FBI, die wollten auch Uran!“

„Und was hast du gesagt!“

„Gibt nichts!“

„Und dann?“

„Dann sagte der eine, ich sei der Teufel!“

„Verstehe!“

„Aber das ist noch nicht alles!“

„Ja?“

„Die machen jetzt Teufelsbeschwörungen!“

„Das haben die Menschen doch schon immer gemacht, Lu!“

„Aber damals war ich noch jung! Ich brauche jetzt meinen Schlaf!“

„Du wirst die Leute von so was nicht abhalten können, Lu!“

„Ja, toll! Und wie soll dann den Tag schaffen?“

„Fühlst du dich noch arbeitsfähig?“

„Weiß nicht!“

„Traust du dir noch zu, deine Arbeit schaffen zu können!“

„Wenn die mich nachts schlafen lassen, dann ja! Aber nein, sie müssen unbedingt Teufelsanbetung betreiben wegen ihrem doofen Uran!“

„Du könntest den Alarm deaktivieren!“

„Geht nicht! Ich bin der einzige, der dazu bevollmächtigt ist!“

„Du kannst doch die Vollmacht jemand anderen übertragen!“

„Und wem?“

„Wie wäre es mit dem Feuergott!“

„Dem? Ne, das geht nicht! Mit dem stehe ich auf Kriegsfuß!“

„Was ist passiert?“

„Er behauptet, ich würde seiner Tochter nachstalken und ihr sogar an die Wäsche gehen!“

„Schwere Beschuldigung!“

„Ich habe nichts dergleichen gemacht!“

„Aber das würde doch in dein Psychogramm passen!“

„Ich habe mal eine Ausnahme gemacht!“

„Du machst immer Ausnahmen, Lu!“

Lucie sagte nichts.

„Ich denke, du wirst dem früheren Rollenbild nicht mehr gerecht, Lu! Ich denke, das ist es letztendlich, was dir zu schaffen macht!“, sagte der Doc.

„Meinst du?“

„Ja, als du noch richtig der Teufel warst und Spaß dran hattest, einen Menschen bei lebendigem Leib zu braten, da hattest du noch Energie! Jetzt bist lieb und nett und hilfsbereit geworden, das wird stressig auf die Dauer!“

„Was rätst du mir?“

„Koch' mal wieder ein paar Menschen!“

„Eben sprachst du noch von braten!“

„Du weißt, was ich meine! Lässt jetzt auch noch dein Intellekt nach?“

„Ich will aber lieber braten!“

„Ja, dann mache es! Reiß ihnen die Gedärme raus, stecke sie auf einen Spieß und brate sie über offenem Feuer und weide dich an...!“

„Offenes Feuer ist seit der Einführung der Uranheizung verboten!“

„Dann nimm meinetwegen einen Elektrogrill!“

„Da passt kein ganzer Mensch drauf!“

„Dann zerschneide ihn! Und erfreue dich an seiner...!“

„Zerschneiden?“

„Du weißt doch noch, was das ist?“

„Mir fällt nur gerade ein, dass ich am Wochenende mit Solus und Gandhi grillen werde!“

„Mit Gandhi?!“

„Ja!“

„Und was grillt ihr?“

„Sojawürstchen!“

„Lu, du solltest einen Einlauf bekommen, damit du wieder klaren Verstand bekommst!“

„Ich habe klaren Verstand!“

„Was isst du denn mittags?“

„Ach, die haben so lecker zubereitetes Gemüse, und ich esse viel Salat!“

„Salat?!“

„Ja, Salat! Mit wundervollem Dressing!“

„Du solltest lieber Menschensteak mit Barbecuesauce essen, Lu! Isst du noch Eier?“

„Nur hin und wieder!“

„Hin und wieder!“, echote der Doc, „Du machst mir echt Sorgen, Lu! Und ehrlich gesagt, bezweifle ich, dass du noch in das Berufsbild passt!“

„Du solltest mich eigentlich aufmuntern, Doktor!“

„Ich hatte dich in der letzten Zeit anscheinend zu viel aufgemuntert! Jetzt haben wir das Ergebnis! Du bist ein gutherziges und fürsorgliches Weichei geworden! Und isst nur noch Gras, statt es zu rauchen!“

„Sei nicht so streng mit dir, Doktor! Ich habe es sogar geschafft, dass Hitler und Einstein sich jetzt mögen!“

„Ich warne dich, Lu! Wenn du so weitermachst, dann haben wir bald Frieden und den überall! Dann gibt es keinen Krieg mehr, keine Zerstückelungen, keine Morde, keine Enthauptungen mehr, und es wird niemals wieder Blut fließen! Willst du tatsächlich dieses Risiko eingehen, Lu?“

„Ich überleg' mir das nochmal, Doktor!“

„Ist gut! Wann haben wir wieder Termin?“

„Nächsten Monat!“

„Ach ja, ich sehe! Gut, bis dann!“

„Bis dann!“

Lu fühlte sich nicht nach ihm und nicht nach ihr. Irgendwie hatte sich alles geändert, und er wusste nicht, was er damit machen sollte. Er schlurfte den Gang entlang wie ein falschen Fünfziger. Da kam ihm Hel entgegen, sie war in Begleitung von ihrem Papa.

„Da bist du ja wieder, du Stalker!“, rief sie.

„Ich stalke dir nicht nach!“

„Und du bist mir an die Wäsche gegangen!“

„Nie im Leben!“

„Papa, das ist er!“, sagte Hel zu Loki.

Loki positionierte sich vor Lu.

„Lass meine Tochter in Ruhe!“, forderte Loki.

„Ich hatte ihr nie etwas getan!“

„Schimpfst du etwa meine Tochter eine Lügnerin?“

„Ich schimpfe überhaupt nicht! Deine Tochter schimpft!“

„Willst du etwa frech werden?“

„Ich weiß nur, dass ich deiner Tochter nichts getan habe! Ich halte das für Verleumdung!“

„Das ist aber ein hartes Wort!“, meinte Loki.

„Ich wäre zu gerne hart, denn eigentlich bin ich der Herr aller Unterwelten!“

„Du bist ein Weichei!“

Da brach der Herr aller Unterwelten zusammen und heulte. Loki und Hel schauten sich an.

„Ihr seid alle so böse zu mir und auch mein Psychiater, er hat mich zu einem Weichei gemacht! Und Solus will die Guillotine nicht mehr bedienen, und die Sowjets und die Amerikaner machen Teufelsbeschwörungen und kommen ungebeten in meine Reich, und wegen mir sind jetzt Hitler und Einstein Freunde! Und ich habe meinem Geschmack an gebratenem Menschenfleisch verloren und esse lieber Salat! Es ist so entsetzlich! Und außerdem ist das Mobbing, was ihr macht!“, greinte Lu.

„Mobbing? Was ist denn Mobbing?“, fragte Loki.

„Buäh, ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr und jetzt habe ich auch noch einen Nervenzusammenbruch!“, heulte Lu.

„Weißt du, was Mobbing ist, Hel?“, fragte Loki seine Tochter.

„Wie bitte? Mobsie?“

„Nein, Mobbing!“

„Mobli?“

„Hast du Sprachstörungen, Hel?“

„Nein, ich verstehe dich nur nicht, Papa!“

„M-O-B-B-I-N-G!“

„Ach so, Mobbing! Sag' das doch gleich!“

„Hast du was damit zu tun, Hel?“

„Wie hieß das noch mal?“

„Hel!!“

„Ja, Papa?“

„Ist das wahr, was du behauptest?“

„Was behaupte ich denn?“

„Stalken, an die Wäsche gehen, so was!“

„Äh...!“

„Hel!“

„Ja, Papa?“

„Wieso machst du das?“

„Was mache ich?“

„Wieso verbreitest du Unwahrheiten über den Herrn aller Unterwelten?“

Hel sagte nichts.

„Hel!!!“, donnerte Loki.

Hel erschrak. Dann weinte sie. Loki war genervt.

„Noch einer, der heult!“

Hel heulte weiter.

„Das hattest du als Mädchen gemacht, aber jetzt bist du eine erwachsene Frau, da zieht das nicht mehr bei mir!“, sagte Loki.

„Die Christen sind schuld!“, brach Hel hervor.

„Die Christen?“, fragte Loki nach.

„Ja! Ich hatte hier so friedlich mein Reich, und irgendwann kamen sie und meinten, ein anderer habe jetzt hier das Sagen! Sie gaben mir eine Abfindung, und dann sollte ich gehen!“, schimpfte Hel.

„Und dann?“

„Dann kam er!“, sagte Hel und wies auf Lu.

„Und dann?“

„Du willst es jetzt aber genau wissen, Papa!“

„So ist es! Erzähle bitte weiter!“

„Na ja, ich sah ihn und sah ihn an und dachte, was für ein geiler Bock!“

„Hel, schäme dich!“

„Papa, du wolltest es wissen!“

„Was? Äh, ja gut! Bitte weiter und überspringe die Details!“

„Ich blieb, und am nächsten Tag hatten wir geilen Sex!“

„Ich sagte, überspringe die Details!“

„Alle?“

„Ja, bitte!“

„Wenn du meinst! Also, ich blieb! Und irgendwann dachte ich, ich hole mir mein Reich wieder zurück!“

„Durch Verleumdung!“, sagte Loki.

„Papa, das ist jetzt aber ein hartes Wort!“

„Du bist 'ne böse Hexe!“

„Aber Papa!“

„Aber eigentlich hast du recht, die Christen haben dir dein Reich genommen und einem anderen übergeben!“

„Genau!“

„War der Sex mit dem da gut?“

„Du wolltest doch keine Details, Papa!“

„Ich meine, ihr könntet euch doch zusammen tun und als Paar über Hel respektive Hölle regieren!Was hälst du davon, Tochter?“

„Aber der ist so ein Weichei geworden!“

„Er ist nur überarbeitet! Eine Frau an seiner Seite wäre genau das richtige!“

„Hm, weiß nicht! Schau' ihn dir an!“

„Ich sagte doch, er ist überarbeitet!“

„Mir wäre lieber, du schmeißt ihn raus, Papa!“

„Dann würde ich aber meinen Job verlieren!“, merkte Lu an, der sich etwas beruhigt hatte.

„Dann suchste dir einen neuen!“, sagte Hel.

„Weißt du, wie schwer das ist, einen Job als Teufel zu kriegen?!“, sagte Lu, „Man muss die Leute überzeugen und so! Weißt du eigentlich, wie anstrengend das ist?“

„Aber du hattest mir mein Reich weggenommen!“, meinte Hel.

„Nein, das war ich nicht, das waren die Christen!“, sagte Lu.

„Siehst du, Hel, sein Leben ist auch nicht leicht! Ich kann nur empfehlen, ihr tut euch zusammen! Dann hast du dein Reich wieder, und der Herr aller Unterwelten verliert nicht seinen Job!“

„Meinst du, Papa?“, fragte Hel.

„Ja, meine ich!“

Auf Anraten von Papa Loki ließ sich Hel auf diesen Deal ein. Loki verschwand wieder nach Asgard, und Hel zog in Lus kleine Zwei-Zimmer-Wohnung ein.

„Ist aber eng hier, Lu!“, bemerkte Hel, als sie in die kleine Wohnung trat.

„Mehr kann ich leider nicht bieten, leider ist selbst in der Hölle, sorry, in Hel der Platz begrenzt! Was meinst du wohl, wie viele Klienten ich hier habe!“

„Wahrscheinlich sehr viele!“

„Saumäßig viele! Anfangs hatte ich jedem ein Einzelzimmer zugedacht, aber dann musste ich leider umorganisieren!“

„Du scheinst echt viel Arbeit zu haben, Lu!“

„Deswegen bin ich froh, dass du jetzt bei mir bist! Allein die Gegenwart einer Frau tut mir schon gut!“

„Du bist echt süß!“

„Danke, Hel! Was hälst du davon, ich mache uns eben etwas zu essen, und dann zeige ich dir alles?“

„Gute Idee! Was machst du denn?“

„Na ja, so das übliche Futter eines Junggesellen, Spaghetti mit Tomatensauce! Aber das kann ich recht gut!“

„Fein, ich helfe dir!“

Lu kochte die Spaghetti, und Hel wärmte die fertige Tomatensauce auf, aber sie tat noch einige bereichernde Gewürze hinzu. Im Kühlschrank fand Hel sogar noch etwas Parmesankäse. Dann aßen sie im Wohnzimmer.

„Wirklich gut, die Tomatensauce, Hel!“

„Ich habe noch ein paar Gewürze dran gemacht!“

„Gute Idee! Ich selbst wäre allein nicht darauf gekommen! Und wusste gar nicht, dass ich noch Parmesankäse habe! Ich dachte, den hatte ich letzte Woche schon aufgebraucht!“

„Vier Augen sehen mehr als zwei!“

Lu lächelte.

„Du sagst es, Hel!“

Die beiden Unterweltler schauten sich in die Augen, und manchmal kommt es so, wie es eben kommt. Sie verliebten sich ineinander, bei einem Spaghettiessen. Nach dem Essen zeigte Lu Hel die Räumlichkeiten. Dafür benötigten sie viel Zeit, denn das Areal war sehr groß.

„Ich finde gut, dass du das alles umgebaut hast, jetzt kann man sich hier wirklich wohl fühlen!“

„Ja, finde ich auch! Nach dem Umbaugedanken fragte ich mich, was könnte ich mit all' diesen verlorenen Seelen machen! Ich wälzte Bücher, hatte Ideen und fast alle verworfen, bis auf eine!“

„Und welche ist das?“

„Psychotherapie!“

„Kenne ich nicht, klingt neu!“

„Psychotherapie ist eigentlich nur, dass man sich um die Seele eines verlorenen Menschen kümmert! Na, und da ich hier haufenweise verlorene Seelen habe, sagte ich zu mir: Lu, mache Psychotherapie! Seitdem mache ich Psychotherapie!“

„Und?“

„Klappt gut! Ich habe sogar schon zwei Erzfeinde zu Freunden gemacht!“

„Respekt!“

Da kehrten Hel und Lu zurück in ihre Wohnung und fanden im Wohnzimmer zwei Männer vor.

„Wer sind denn Sie, und wie sind Sie hier herein gekommen?“, fragte Lu.

„Ich bin Bruder Francesco und das ist Bruder Guiseppe!“, sagte Francesco.

„Ich habe keine Brüder!“, meinte Lu.

„Es ist auch nicht empfehlenswert, mit dir verwandt zu sein!“

„Vielen Dank, das hört man gerne!“

„Und ist zu Ohren gekommen, dass...!“

„Ihr habt die zweite Frage noch nicht beantwortet!“

„Wir sind Jesuiten, wir kommen überall rein!“

„Ah, Moment, ich schaue mal eben in mein Laptop!“

Lu schaltete sein Laptop ein und suchte in der Liste H nach den beiden Brüdern.

„Ah, da steht ihr ja! Herzlich willkommen! Ihr seid zugewiesen für Segment K! Schönen Tag noch!“, sagte Lu.

Francesco und Guiseppe schauten sich an. Francesco ergriff wieder das Wort.

„Ich denke, du hast nicht ganz verstanden!“, sagte Francesco.

„Was habe ich nicht verstanden?“

„Wir sind nicht hier, um aufgenommen zu werden, sondern um deine Vorgehensweise zu kritisieren und diese im Gespräch mit dir zu klären!“

„Was muss denn geklärt werden?“

„Du hast dich mit einer Frau eingelassen!“

„Ist das verwerflich?“

„Aber natürlich! Alle, die im Dienst der Kirche stehen, also auch du, haben zölibatär zu leben!“

„Oh!“

„Und nicht nur das! Diese Frau ist eine Heidin!“

„Das sind jetzt aber schwere Vorwürfe!“, meinte Lu.

„Du kannst dir das überlegen, und wenn du deinen Job behalten möchtest, dann ändere dein Verhalten!“, sagte Francesco.

„Aber ich liebe sie!“, entfuhr es Lu.

„Was du liebst mich?“, fragte Hel.

„Ja, ich liebe dich, Hel! Bei dem Spaghettiessen habe ich mich in dich verliebt!“

„Oh, Lu! Oh, geliebter Lu! Ich liebe dich auch!“

„Wirklich?“

„Ja!“

Die beiden fielen sich um den Hals, dann schauten sie sich an und küssten sich. Bruder Francesco und Bruder Guiseppe waren Zeugen dieses Vorfalls, es blieb ihnen nichts anderes übrig.

„Bruder Francesco?“, sagte Bruder Guiseppe.

„Ja, Bruder Guiseppe?“

„Die lieben sich!“

„Ich sehe es, Bruder Guiseppe! Aber es ist verwerflich! Eine Heidin und jemand, der für das Christentum arbeitet! Das kann nicht gut gehen!“

„Aber die Liebe überwindet alles, Bruder Francesco!“

„Ich wusste schon, warum ich dich nicht mitnehmen wollte!“

„Warum denn das?“

„Du bist zu liberal!“

„Und du bist Italiener, so wie ich!“

Bruder Francesco sagte nichts mehr, denn er war wirklich Italiener.

Kapitel 8

Nach dem Rundgang hatten Hel und Lu wieder Hunger, denn die Hölle respektive Hel bedeutete doch ein schon sehr weitläufiges Gelände. Sie kochten wieder Spaghetti und luden Bruder Francesco und Bruder Guiseppe dazu ein. Die waren davon sehr angetan, denn sie waren schließlich Italiener. Nach dem Essen hatten der eine Jesuit eine Frage.

„Dürften wir hier bei dir bleiben, Lu?“, fragte der liberale Guiseppe.

„Aber Guiseppe!“, intervenierte Francesco.

„Warum denn nicht, Francesco? Ich fühle mich hier sehr wohl!“, beharrte Guiseppe.

„Wir müssen einen Bericht schreiben und beim heiligen Vater abgeben!“

„Wir können den doch mailen!“

„Habt ihr Internet?“, fragte Francesco Lu.

„Ja, haben wir!“

„Hm!“, überlegte Francesco, „Habt ihr italienisches Essen?“

„Ja, unser Koch kann alle Gerichte, die es gibt!“, gab Lu Auskunft.

Da durchzuckte es Bruder Francesco.

„Das ist der Teufel, das ist eine der sieben Todsünden! Völlerei!“, schimpfte Francesco.

„Völlerei ist was anderes, als auch mal ein wirklich gutes Essen zu genießen!“, sagte Guiseppe.

„Wir genießen nicht, wir sind Jesuiten!“, konstatierte Francesco.

„Du kannst machen, was du willst, Francesco! Ich bleibe hier!“, merkte Guiseppe an.

„Hier gehörst du auch hin, du Liberaler!“, wetterte Francesco.

„Aber du hast die Spaghetti mitgegessen, Francesco!“, entgegnete Guiseppe.

„Dann bete ich vier Vaterunser!“, meinte Francesco.

„Wie ich gesehen habe, mit welchem Appetit du die Spaghetti gegessen hattest, müsstest du eigentlich 30 Vaterunser beten!“, sagte Guiseppe.

„Wir haben auch eine Selbsthilfegruppe für Katholiken!“, meldete Lu an.

„Ich brauche keine Selbsthilfegruppe, ich bin Jesuit! Was ich brauche, ist eine Peitsche!“

„Wofür das?“, fragte Lu.

„Für meine Selbstkasteiung, damit ich den Teufel aus mir heraus treibe!“, erklärte Francesco.

„Aber ich bin doch gar nicht in dir drin!“, bemerkte Lu.

Da brach Francesco zusammen und heulte.

„Ihr seid alle so böse zu mir, ihr nehmt mir jeglichen Wind aus den Segeln! Ich will wieder nach Hause zu meiner Mama nach Florenz!“, greinte Francesco.

„Du kommst aus Florenz?“, fragte Lu.

„Ja, ich komme aus Florenz!“, heulte Francesco.

„Und deine Mama hatte die besten Spaghetti der Welt gemacht?“

„Ja, hatte sie!“

„Und jetzt vermisst du deine Mama und die Spaghetti?“

„Ja!!“, heulte Francesco.

Hel reichte dem Jesuiten ein Taschentuch.

„Danke!“

Francesco schniefte in das Taschentuch, so dass die höllischen Wände wackelten.

„Klarer Fall, du hast einen Mutterkomplex und solltest hier bleiben!“, merkte Lu an.

„Aber dann straft mich der heilige Vater und schickt mich in die Hölle!“

„Da bist du doch schon!“, merkte Hel an.

Francesco beruhigte sich und merkte auf.

„Da bin ich schon?“

„Ja, und du hast hier schon Spaghetti gegessen!“, sagte Hel.

„Spaghetti?“

„Ja, Spaghetti!“

Da brach Francesco wieder in Tränen aus.

„Mama! Mama!“

Da nahm Lu sein Handy.

„Hier Solus!“

„Hi Solus, komm' doch mal runter! Ich habe hier einen Jesuiten mit einem Mutterkomplex!“

„Bin gleich da!“

Lu legte wieder auf. Bald kam Solus und nahm sich Francescos an. Er brachte ihn auf die Station B.

„Du willst also hier bleiben, Guiseppe?“, fragte Lu.

„Gut, dann zeige ich dir mal dein Zimmer!“

Da klopfte es an der Wohnungstür. Lu ging zur Tür und öffnete.

„Guten Tag, wir sind Dominikaner! Wir wollten fragen, ob sich bei Ihnen zwei Jesuiten befinden!“

„Bei mir ist nur ein Jesuit! Den anderen musste ich ärztlich notversorgen lassen!“

„Oh! Dürfen wir reinkommen?“

„Aber sicher!“

Lu ließ die drei Mönche herein. Sie sahen Bruder Guiseppe.

„Hallo, Bruder Guiseppe!“, sagte der Wort führende Mönch.

„Hallo Pepe!“, sagte Guiseppe.

„Wie weit bist du mit deiner Arbeit?“

„Ich bleibe hier!“, sagte Guiseppe.

„Ach, bei dem Herrn der Finsternis?“

„Seine Wohnung hat Licht!“

„Das hat nichts zu sagen! Sei 's drum, uns geht es eigentlich um etwas anderes!“

„Ich bin ganz Ohr!“, sagte Lu.

„Uns ist zu Ohren gekommen, dass du deinem Job nicht mehr nachgehst, Lu!“

„Verstehe ich nicht!“, sagte Lu.

„Du bringst das Gleichgewicht des Schreckens durcheinander, Lu!“

„Inwiefern?“

„Du bist nett geworden!“

„Bin ich das?“

„Ja, wir haben vermehrt Anfragen bekommen von Leuten, die zu dir wollen!“

„Interessant! Wie das?“

„Es spricht sich herum, du hast Psychiater und Selbsthilfegruppen! Das scheint die Leute zu interessieren! Das alte Bild von Gut und Böse löst sich auf!“

„Ist das jetzt ein Problem?“

„Für uns ja! Du ziehst Leute von uns ab, das gefällt uns nicht!“

„Tut mir leid!“

„Das ist eine falsche Antwort! Du solltest böse reagieren, so wie es in deinem Vertrag steht!“

„Ich habe mich geändert!“

„Inakzeptabel! Deswegen müssen wir dich zu einer Anhörung einladen!“

„Und wenn ich nicht komme?“

„Dann kündigen wir deinen Job!“

„Ist ja gut! Wohin muss ich kommen?“

„In das Büro der heiligen Inquisition!“

„Auch das noch!“

Lu wurde in den Saal geführt. Man bedeutete ihm, auf einem Stuhl aus Holz Platz zu nehmen. Das tat er. Der Stuhl krachte zusammen.

„Oh, Entschuldigung! Ich habe in letzter Zeit anscheinend zu viel Spaghetti gegessen!“, sagte Lu.

„Nicht tragisch, ich hole einen neuen!“, sagte der Mönch.

Er holte einen neuen. Lu setzte sich, der Stuhl krachte ebenso zusammen.

„Oh, tut mir wirklich leid, ich bin wohl ein Schwergewicht!“

„Hm!“, sagte der Mönch, „Der hätte eigentlich halten müssen, der ist nämlich aus Stahl!“

„Mea culpa!“, sagte Lu.

„Ich hole einen neuen!“

„Ne, lassen Sie lieber!“

„Ach, passt schon, der heilige Stuhl hat genug davon!“, sagte der Mönch und verschwand.

Bald war er wieder da, mit einem neuen Stuhl. Aber Lu setzte sich nicht. Da kamen drei Leute herein, die setzten sich an den Tisch, der dem neu hergebrachten Stuhl gegenüber stand.

„Setzen Sie sich doch, Signore Lu!“, sagte der Mittlere.

„Vielen Dank, ich stehe lieber!“

„Wie Sie möchten! Mögen Sie einen Espresso, Signore Lu?“

„Das ist sehr nett von Ihnen, aber mir ist ohnehin schon sehr heiß!“

„Die Antwort ist also Nein?“

„Tut mir leid, wenn ich Ihren Espresso ablehne!“

„Da sind wir schon direkt im Thema! Sie entschuldigen sich zu viel!“

„Oh, entschuldigen Sie bitte!“

„Ich entschuldige nicht!“

„Oh!“

„Haben Sie jetzt einen Gewissenskonflikt?“

„Irgendwie schon!“

„Laut Vertrag dürften Sie so etwas nicht haben!“

„Tut mir leid!“

„Zum Teufel noch mal, hören Sie auf sich zu entschuldigen!!“, wetterte der Mittlere.

Lu sagte nichts.

„Na ja, gut! Bevor wir weitermachen, stelle ich mich kurz vor! Ich bin Pater Bernardo, ich gehöre dem Orden der Dominikaner an und habe hier den Vorsitz in diesem Inquisitionsverfahren! Anwesend sind weiterhin zwei Beisitzer, ebenfalls dem Dominikanerorden zugehörig! Zu prüfen ist Ihre Berufstauglichkeit!“

Lu sagte nichts, er hörte nur zu.

„Haben Sie etwas dazu zu sagen?“

„Nein, Pater!“

„Dann erwähne ich kurz, was Ihnen zur Last gelegt wird! In mehreren Punkten sind Sie vertragsbrüchig geworden. Sie haben haben die Hölle in ein behagliches Sanatorium umbauen lassen! Sie haben ein sogenanntes Erstgespräch und Selbsthilfegruppen eingerichtet. Ferner gibt es regelmäßige Mahlzeiten und auf den Zimmern der Insassen Internet. Ferner habe Sie aus den eigenen Reihen Psychiater und sonstige Helfer rekrutiert, die sich um das Wohl der Seelen der Insassen kümmern. Dann haben Sie unzählige und eigentlich verfeindete Insassen angestiftet!“

„Angestiftet?“

„Ja, angestiftet und zwar zu Freundschaften!!“

„Ist das was böses?“

„Eigentlich nicht! Aber in Ihrem Vertrag steht, ich zitiere: Das Generieren von Freundschaften oder Innigkeiten zwischen zwei oder mehreren Personen ist strengstens untersagt! Haben Sie das damals nicht gelesen?“

„Doch habe ich!“

„Und diesen Vertrag hatten Sie unterschrieben?“

„Ja, hatte ich!“

„Und wieso halten Sie sich nicht an den Vertrag, Lu?“

„Ich habe mich geändert!“

„Sie geben also die Vertragsbrüchigkeit zu?“

„Wenn im Vertrag steht, ich soll böse sein und Unfrieden stiften und die Menschen quälen, ja, dann gebe ich es zu, dass ich vertragsbrüchig gehandelt habe!“

„Dieses Geständnis nehmen wir auf!“

Pater Bernardo war genervt.

„Sie wissen, dass Ihr Handeln nicht in das Schema von Gut und Böse passt, Signore Lu?“

„Dessen bin ich mir bewusst!“, sagte Lu.

„Aber Sie wissen auch, dass das nicht in unser Denken passt?“

„Kann schon sein!“

„Kann nicht nur sein, es ist so!“

Pater Bernardo versuchte sich zu beruhigen, dann wurde er ein wenig väterlich.

„Signore Lu, die Welt lebt von dem Spannungsverhältnis zwischen Gut und Böse! Da ist nun mal so, wenn das nicht wäre, könnten wir alle einpacken! Der eine hilft einer alten Frau über die Straße, und der andere haut ihr eins über den Schädel und klaut die Handtasche! Das ist Gesetz, schon seit tausenden von Jahren! So leben wir, und Sie können jetzt nicht einfach so Gott spielen und dieses uralte Gesetz durchbrechen!“

„Und jetzt?“

„Wir befinden, dass Ihrerseits eine Berufstauglichkeit nicht mehr gegeben ist! Weiterhin befinden wir, dass die Möglichkeit einer weiteren Anstellung nicht mehr in Frage kommt! In den nächsten Tagen wird Ihnen ein offizielles Kündigungsschreiben postalisch zugestellt!“

„Aber dann habe ich keinen Job mehr!“

„Bewerben Sie sich woanders!“

„Und bis dahin?“

„Sie haben die Möglichkeit, Sozialhilfe zu beantragen!“

„Sozialhilfe?“

„Ja, Sozialhilfe!“

„Kann ich denn davon meine Wohnung bezahlen?“

„Weiß ich nicht! Besprechen Sie das mit dem zuständigen Sachbearbeiter! Notfalls müssen Sie umziehen!“

„Umziehen? Aber ich fühle mich in meiner Wohnung wohl!“

„Das ist nun mal so, sozialer Abstieg kann jedem passieren!“

„Aber ich habe gerade eine Frau kennengelernt!“

„Hat sie eine Arbeit?“

„Nein!“

„Dann kann sie auch Sozialhilfe beantragen! Möglicherweise können Sie die Wohnung halten!“

„Wenigstens etwas!“

„Ich erkläre die Sitzung für geschlossen!“, sagte Pater Bernardo.

Der Pater und die Beisitzer verschwanden. Übrig blieben Lu und der Mönch.

„Machen Sie sich nichts draus!“, sagte der Mönch, „Mir ist auch gekündigt worden!“

„Echt?“

„Ja! Jetzt bekomme ich Sozialhilfe!“

„Was haben Sie denn gemacht?“

„Ich hatte mit einer Nonne geschlafen!“

„Uih!“

„Ihr ist auch gekündigt worden! Heute leben wir zusammen und sind glücklich! Bald bekommen wir ein Baby!“

„Schön!“

„Ja, ich freue mich sehr darauf!“

„Und was machen Sie hier im Gericht?“

„Das ist ein Ein-Euro-Job! Den hatte mir das Amt zugewiesen, weil ich Vorerfahrungen habe!“

„Was hatten Sie vorher gemacht?“

„Ich war Inquisitor gewesen, wie Pater Bernardo!“

„Oh!“

„Ich hatte immer alle freigesprochen!“

„Oh!“

„Ich konnte nichts Böses an ihnen feststellen, all' diese sogenannten Häretiker und Hexen! Das war wahrscheinlich der Hauptgrund, warum die mich rausgeschmissen hatten!“

„Kann ich mir vorstellen! Aber dann frage ich mich, warum die anderen Inquisitoren all' diese Leute hatten verbrennen lassen!“

„Ich erkläre mir das so, dass sie unter einem Zwang standen, nicht böse sein zu dürfen! Aber an dem Punkt Inquisition, da hatten sie die Möglichkeit...!“

„...mal töten zu dürfen und sich daran zu weiden!“, ergänzte Lu.

„Genau, woher wissen Sie das?“

„Ach, ich hatte in der Hölle genug Zeit gehabt, Psychologie zu studieren!“

„Interessant! Ich habe selbst viele Bücher gelesen und auch geschrieben!“

„Wie ist denn Ihr Name?“, fragte Lu.

„Mein Name ist Giordano Bruno!“

„Ich habe viel über Sie gelesen, Signore Bruno! Freut mich, Sie kennenzulernen!“

„Ganz meinerseits!“

„Sagen Sie, Signore Lu, sind die Hörner auf Ihrem Kopf nicht schwer?“

„Ja, eigentlich schon, die Last meines Berufes, der jetzt aber keiner mehr ist! Ich denke, ich werde sie abschneiden!“

„Machen Sie das nicht, die Hörner sind ein tiefenpsychologisches Symbol für Kraft!“

„Meinen Sie, Signore Bruno?“

„Ja, meine ich! Nutzen Sie die Kraft!“

„Zuerst aber muss ich mich um das Finanzielle kümmern! Wissen Sie, wo ich Sozialhilfe beantragen kann?“

„Beim Staat!“

„Und wo finde ich den?“

„Eine Etage tiefer!“

„Vielen Dank!“

„Gerne, aber warten Sie! Sie müssen erst zum Gerichtsverwalter, der gibt Ihnen das Urteil! Damit können Sie nachweisen, dass Sie mittellos sind!“

„Und wo finde ich den Gerichtsverwalter?“

„Ich bringe Sie hin!“

„Sie sind sehr nett, Signore Bruno!“

Kapitel 9

Lu klopfte.

„Herein!“

Lu öffnete die Tür und trat in das Büro des Gerichtsverwalter.

„Guten Tag!“

„Guten Tag!“, sagte der Gerichtsverwalter und schaute zu Lu, „Kommen Sie gerade vom Fasching?“

„Nein, von einer Gerichtssitzung!“

„Das ist fast dasselbe!“, sagte der Gerichtsverwalter.

„Sie haben Humor!“, sagte Lu.

„Wissen Sie was? Ohne Humor könnte ich diesen trockenen Job nicht machen!“

„Sie sind mir symphatisch!“, sagte Lu.

„Das hört man gerne! Was kann ich Sie tun?“

„Ich benötige die schriftliche Ausfertigung meines Urteils!“

„Wann war die Sitzung, auf der Urteil gesprochen wurde?“

„Vorhin, vor 15 Minuten!“

„Ups, das wird dauern, ungefähr drei Monate!“

„Drei Monate?“

„Tut mir leid! Eher geht das nicht, ich bin von Arbeit überhäuft! Wie ist denn Ihr Name?“

„Lu Teufel!“

„Moment, ich schaue mal eben in die Neuzugänge!“

Der Gerichtsdiener blätterte in einer Akte.

„Das Sitzungsprotokoll ist leider noch nicht eingereicht worden!“, sagte schließlich der Gerichtsverwalter.

„Aber ich brauche das Urteil für meinen Antrag auf Sozialhilfe!“

„Wer war denn der Vorsitzer im Prozess?“

„Das war ein Pater Bernardo gewesen!“

„Okay, warten Sie hier, ich schaue mal, ob er noch da ist!“

Der Gerichtsverwalter verschwand. Nach zehn Minuten war er wieder zurück, und er hatte ein Schriftstück in der Hand. Dann setzte er sich an seinen Schreibtisch und tippte etwas in seinen PC. Das druckte er aus, unterschrieb und stempelte es. Das reichte er Lu.

„Bitteschön!“, sagte der Gerichtsverwalter.

Lu traute seinen Augen nicht.

„Danke!“, sagte er ganz perplex.

„Gerne! Wissen Sie, wenn es an die Existenz von jemanden geht, dann kenne ich kein Pardon!“

„Sie sind wirklich sehr nett!“

„Habe ich gerne gemacht!“

„Sie sind ein Anwärter für den Himmel!“, sagte Lu.

„Den versuche ich schon hier auf Erden zu schaffen! Haben Sie eigentlich Prozesskostenhilfe beantragt?“

„Nein, habe ich noch nie davon gehört!“

„Hm, schlecht, die Frist dafür ist schon abgelaufen! Sie haben hier nach den Unterlagen einen Posten von 122 Euro!“

Lu schaute in sein Portemonnaie.

„Ich habe leider nur 52, 13 Euro da!“

„Bezahlen Sie die Prozesskosten, wenn Sie sie haben!“

„Danke, Sie sind wirklich sehr hilfreich!“

„Das Sozialamt ist eine Etage tiefer!“

„Danke!“

„Alles Gute!“

„Ihnen auch!“

Eine Etage tiefer klopfte Lu an die Tür des Staates.

„Herein!“

Lu trat ein.

„Guten Tag, kommen Sie vom Karneval?“

„Nein, die Hörner und meine rote Haut sind angeboren!“

„Na ja, macht ja nichts! Was kann ich für Sie tun?“

„Mir ist gekündigt worden, und ich möchte Sozialhilfe beantragen!“

„Haben Sie etwas Schriftliches wegen der Kündigung?“

„Ich habe ein Urteil!“

„Na, dann zeigen Sie mal!“

Lu reichte das Urteil dem Sachbearbeiter. Der las es.

„Ah, Berufsuntauglichkeit! Halten Sie sich noch für arbeitsfähig?“

„Eigentlich ja, nur der Job darf nicht so stressig sein!“

„Jeder Job ist stressig! An Ihrer Stelle würde ich mich mal beim Psychiater vorstellen, der soll Sie auf Arbeitsfähigkeit hin untersuchen!“

„Und dann?“

„Kommt drauf an! Wenn er Sie krank schreiben sollte, dann haben Sie Möglichkeit, Erwerbsunfähigkeitsrente zu beantragen!“

„Aha!“

„Und wo kann ich die beantragen?“

„Beim Versicherungsträger!“

„Klingt kompliziert!“

„Ist aber nicht kompliziert! Aber soweit sind wir noch nicht! Für die Beantragung der Sozialhilfe benötige ich erst mal Ihren Mietvertrag, Unterlagen der Hausrat- und Haftpflichtversicherung, Angaben über Ihre Frau und Ihre Kinder, über Ihr Vermögen, ...! Ich gebe Ihnen mal eine Liste mit! Kommen Sie in den nächsten Tagen mit den entsprechenden Unterlagen wieder rein!“

Der Sachbearbeiter reichte die Liste. Lu nahm sie und schaute darauf. Ihm schwirrten die Synapsen.„Das ist echt viel!“, sagte er.

„Tut mir leid, aber das müssen wir alles wissen!“

„Na ja, mit Listen habe ich so meine Erfahrung!“

„Dann werden Sie das schon hinkriegen!“

„Der Unterschied ist nur, ich hatte Unmengen von Listen verwaltet, jetzt werde ich verwaltet!“

„Was hatten Sie denn vorher gemacht?“

„Ich hatte die verlorenen Seelen in die Unterwelten sortiert und dort in die verschiedenen Unterabteilungen! War ganz schön stressig!“

„Glaube ich Ihnen, mein Job ist nicht minder stressig!“

„Na ja, dann tu ich mal mein bestes!“

„Alles Gute!“

„Ihnen auch!“

Lu Teufel war wieder zurück in seiner Wohnung. Hel kochte gerade etwas.

„Hi Schatz! Bin wieder da!“

„Fein, Essen ist gleich fertig!“

Dann saßen beide am Tisch.

„Wie war die Verhandlung, Schatz?“, fragte Hel.

„Die haben mich für berufsuntauglich erklärt und mir gekündigt!“

„Uih, und dann?“

„Dann bin ich zum Gerichtsverwalter, habe mir das Urteil geben lassen und dann zum Sozialamt!“

„Gut gemacht, Lu!“

„Jetzt muss ich diverse Unterlagen einreichen, Mietvertrag und so!“

„Haben wir einen Mietvertrag?“, fragte Hel.

„Nicht, dass ich wüsste! Ich weiß noch nicht mal, wer mein Vermieter ist!“

„Vermutlich die Kirche, die hatte je eh alles übernommen!“

„Ja, kann gut sein! Ich klär' das morgen ab!“

„Gute Idee!“, sagte Hel, „Ich hole mal eben den Nachtisch!“

„Fein!“, sagte Lu.

Hel verschwand in der Küche und kam bald darauf mit Tiramisu zurück.

„Das sieht aber lecker aus!“, sagte Lu.

„Habe ich extra für heute gemacht, falls das Urteil ungünstig ausfällt!“

„Du bist echt süß, Hel!“

„Wie der Nachtisch! Aber Lu!“

„Was denn?“

„Irgendwas an dir ist anders!“

„Ja?“

„Ja! Ich habe das Gefühl, deine Hörner sind kleiner geworden, und deine Haut ist nicht mehr ganz so rot!“

„Echt?“

„Ja!“

„Ich gehe mich mal im Spiegel begucken!“, sagte Lu und ging ins Bad.

Dann kam er zurück. Er schien geknickt.

„Und?“, fragte Hel.

„Du hast recht, ich habe nachgemessen! Die Hörner sind um zwei Zentimeter verkleinert!“

„Ich hoffe, das ist nichts schlimmes!“, sagte Hel.

„Ich weiß es nicht! Ich werde morgen mal zum Arzt gehen!“

„Tu' das, ich mache mir echt Sorgen!“

„Wird schon nichts schlimmes sein!“, versuchte Lu seine Süße zu beruhigen.

„Dein Wort in Odins Ohr!“

„Du glaubst nicht an Gott?“, fragte Lu.

„Ich glaube an Odin, nicht an den Christengott! Ich bin eine Heidin, schon vergessen? Glaubst du etwa an den Christengott?“

„Na ja, von ihm hatte ich meinen Job!“

„Den hast du verloren!“

„An wen soll ich denn jetzt glauben? An den Staat, von dem ich höchstwahrscheinlich bald Sozialhilfe bekomme?“

„Musst du wissen, Lu!“

„Ich werde sehen, ich esse erst mal dein Tiramisu!“

„Gute Idee!“

Die beiden begannen, den wirklich leckeren Nachtisch zu essen. Dann hob Lu wieder an.

„An wen kann man denn sonst noch so glauben?“

„Ach, da gibt es unterschiedliche Möglichkeiten! Da gibt es Krishna und Shiva!“

„Wer ist denn das?“

„Das sind Götter aus dem Hinduismus!“

„Ah!“

„Dann gibt es den Buddhismus, da glaubt man irgendwie an Buddha! Man macht Übungen, und irgendwann ist man im Nirwana! Dann gibt es den Shintoismus, den Konfuzianismus! Dann haben wir die Kelten und die Druiden! Da gibt es Götter wie Cernunnos und Ceridwen! Dann gibt es Schamanen, die glauben an die Geister!“

„Aha, das spirituelle Angebot scheint ja echt umfangreich zu sein!“

„Ist es auch!“

„Gibt es eine Liste, wo man ankreuzen muss?“

„Bisschen mehr Respekt vor diesen heiligen Dingen, lieber Lu!“

„Ich bin berufsuntauglich geschrieben worden, wovor sollte ich Respekt haben?“

„Du kannst ja Nazi werden!“

„Nazi? Willst du mich verarschen? Mit diesen Gaskammerleuten habe ich nichts gemein! Hatte mir schon gereicht, dass ich Hitler, Goebbels, Göring und Himmler aufnehmen musste!“

„Und, wie machen die sich?“

„Erinnere mich nicht daran!“

„Ist ja gut!“

„Iss deinen Nachtisch!“

„Ja, Mama!“

„Scheinst ja noch einen Mutterkomplex zu haben, Lu!“

„Kann nicht sein, ich habe keine Mutter!“

„Aber ich habe einen Papa! Ätschibätsch!“

„Ich habe auch einen Vater, der hat mir aber gekündigt, hält mich nicht mehr für böse genug!“

„Und wie sollen wir jetzt mit deinen Altlasten leben?“, fragte Hel.

„Wieso habe ich nur Altlasten? Du hast auch Altlasten!“

„Habe ich nicht!“

„Doch, hast du! Du hast dich von den Christen vertreiben lassen!“

„Mir schmeckt das Tiramisu nicht mehr!“, sagte Hel.

„Mir auch nicht mehr!“

„Wir können ja noch etwas TV schauen!“

„Gute Idee! Was gibt es denn?“

„Rosemaries Baby!“

„Ach, wo ich eine Frau geschwängert haben soll?“

„Genau!“

„Ne, denn will ich nicht sehen!“

„Warum nicht?“

„Ist mir zu gruselig!“

„Dann mach' du einen Vorschlag!“

„Was gibt es denn auf Arte?“

„Warte, ich schau' mal eben!“

Hel holte die Programmzeitschrift. Dann las sie vor.

„Um 20.45 Uhr: Der Koch, der Dieb, seine Frau und ihr Liebhaber! Ist ein Film von Peter Greenaway!“

„Das hört sich gut an!“

„Kennst du den Film?“

„Hatte ich vor Jahren im Kino gesehen!“

„Und?“

„Ist subversiv!“

„Ich hätte lieber was romantisches!“

„Aha, Rosemaries Baby ist also romantisch?“

Hel sagte nichts mehr, und Hel und Lu schauten Arte.

Kapitel 10

„Ist aber nicht viel, was Sie an Unterlagen haben, Herr Teufel!“, sagte der Sachbearbeiter.

„Tut mir leid, aber das habe ich alles nicht!“

„Mietvertrag haben Sie auch nicht?“

„Nein!“

„Dann sind Sie quasi Eigentümer?“

„Ich hatte damals selbst diese Wohnung gebaut, so wie auch die komplette Hölle ausgebaut!“

„Dann muss ich Sie leider auffordern, Ihre Eigentumswohnung zu verkaufen!“

„An wen?“

„An Interessenten!“

„Meinen Sie wirklich, dass es Leute gibt, die Interesse haben, in die Hölle zu ziehen?“

„Kann ich mir schon vorstellen! Zum Beispiel Söldner, die sich zur Ruhe setzen! Die hatten ihr Leben lang die Hölle! Ich denke, die werden sich in Ihrer Wohnung sehr wohl fühlen!“

Lu gefiel das nicht.

„Was ist eigentlich mit Ihrer ausgebauten Hölle, gehört die auch Ihnen?“

„Eigentlich ja!“

„Dann müssen Sie die auch verkaufen und von diesem Geld dann erst mal leben!“

„Aber das ist mein Lebenswerk!“

„Wie ich aus Ihrem Urteil ersehe, dürfen Sie sowieso nicht mehr arbeiten!“

„Mist!“, sagte Lu.

„Wie meinen?“

„Mir gefällt das nicht!“

„Das ist Vorschrift! Wenn Vermögen vorhanden ist, und das ist bei Ihnen in Form von Immobilien gegeben, dann muss dies erst mal aufgebraucht werden!“

„Sie ruinieren mich!“

„Sie haben sich selbst ruiniert, indem Sie nett geworden sind, Herr Teufel!“

„Also, wenn ich es richtig verstehe, der Böse hat Erfolg?“

„Ich habe die Regeln nicht aufgestellt, ich verwalte sie nur!“

„Na, dann verwalten Sie mal weiter! Guten Tag noch!“

Wortlos schaute der Sachbearbeiter Lu hinterher, der das Büro verließ. Dann war er wieder zuhause bei seiner Hel.

„Und, wie war 's?“, fragte Hel.

„Ich soll unsere Wohnung und die gesamte Hölle verkaufen! Vorher bekommen wir keine Sozialhilfe!“

„Echt?“

„Ja!“

„Und jetzt?“

„Ich brauche erst mal ein Bier!“

„Ist im Kühlschrank!“

„Danke, Liebes!“

Lu ging in die Küche und nahm sich eine Flasche Bier. Mit der setzte er sich auf die Couch im Wohnzimmer. Der Fernseher lief und Hel bügelte. Lu schaute nicht zum Fernseher, er hatte die Augen geschlossen und genoss das Bier. Da hatte er eine Idee.

„Hel?“

„Ja, Schatz?“

„Wie viele Banken gibt es eigentlich im Bereich der Lebenden?“

„Keine Ahnung! Ich würde mal sagen unzählige!“

„Das ist gut! Weißt du, wie viele Bankräuber wir einsitzen haben?“

„Ne, das ist doch dein Ressort, Lu!“

„Stimmt auch wieder!“, sagte Lu und setzte sich an sein Laptop.

„Was machst du da, Lu?“

„Ich suche mir einen neuen Job!“

„Als Bankräuber?“

„So in der Art!“

„Aber das ist doch böse!“

„Wer soll denn bitteschön böse sein, wenn nicht ich?“

„Ist ja gut, ich sage schon nichts mehr!“

„So, wenn haben wir denn da?“, sagte Lu beim Durchstöbern einer seiner Listen.

„Bonnie und Clyde, Butch Cassidy und John Dillinger!“, sprach Lu vor sich hin, „Das ist eine meiner Selbsthilfegruppen! Aber einer fehlt mir noch!“

„Wieso?“

„Mein Zeichen ist das Pentagramm, also brauche ich fünf Bankräuber!“

„Du spinnst!“

„Wieso?“

„Das Pentagramm ist das Zeichen der Druiden und nicht deins! Die Kirche hat es nur zu deinem gemacht!“

„Ich will aber trotzdem fünf, ich habe mich halt an das Pentagramm gewöhnt!“

„Ist ja gut, dann nimm doch Jan Zocha!“

„Jan Zocha?“

„Ja!“

„Ich schaue mal! Jan, Jan, wo bist du? Er steht nicht in meiner Liste! Also lebt er noch!“

„Ist das für dich ein Problem?“

„Das nenne ich Aufforderung zum Mord, Hel!“

„Anstiftung!“

„Was?“

„Der Terminus ist Anstiftung, Lu!“

„Wenn du meinst! Ich soll jetzt also Jan umbringen?“

„Ich denke nur an das viele Geld!“

„Das uns ernähren soll!“

„Genau!“

„Ich muss nachdenken!“, sagte Lu und ging in die Küche und holte sich ein zweites Bier.

Er kam zurück und setzte sich. Als er sich setzte, schoss es ihm durch den Kopf.

„Ich Idiot!“, sagte er.

„Was ist denn jetzt schon wieder?“, fragte die bügelnde Hel.

„Ich brauche ihn nicht zu töten! Er ist schon in der Welt der Lebenden! Ich muss ihn nur aus der JVA herausholen!“

„Das wird für dich kein Problem sein, Liebster!“

Kapitel 11

„Heute haben wir einen Gast in unserer Selbsthilfegruppe, es ist der Herr aller Unterwelten persönlich!“, sagte der behörnte Leiter der Selbsthilfegruppe für Bankräuber.

Es war die dritte und letzte Sitzung mit Marius, dem leitenden Dämon zweiter Klasse.

„Hallo, Lu!“, sagte Butch Cassidy.

„Hallo, Lu!“, sagte Bonnie.

„Hallo, Lu!“, sagte Clyde.

„Hallo, Lu!“, sagte John Dillinger.

„Hallo, ihr Lieben!“, sagte Lu Teufel, „Wie sieht es bei euch aus?“

„Ach, bei mir ist ein Gesinnungswandel eingetreten, ich hatte letzte Woche einen Durchbruch!“, sagte Dillinger.

„Ich habe das Gefühl, dass sich bei mir auch ein Durchbruch anbahnt! Es ist halt nicht richtig, anderen das Geld wegzunehmen, auch wenn das Ausrauben einer Bank so viel Spaß macht! Ich muss lernen, mich zurück zu nehmen!“, sagte Bonnie.

„Und die anderen?“, fragte Lu.

„Ich bin noch nicht so weit!“, sagte Butch Cassidy, „Aber ich spüre, wie mich die Energie der Gruppe mitreißt, oder besser gesagt, positiv beeinflusst!“

„Aha! Und was ist mit dir, Clyde?“, fragte Lu.

„Mir geht es ähnlich wie Butch!“, antwortete Clyde.

„Hört sich ja gut an!“

„Ja, finde ich!“, sagte Dillinger, „Ich bin ganz stolz auf meine Veränderung!“

„Fein!“, kommentierte Lu.

„Es ist wirklich eine gute Arbeit, die du machst, Lu!“, sagte Bonnie.

„Danke, vielen Dank!“, sagte Lu, und er wusste nicht, ob ihm diese Antworten gefielen.

Lu Teufel sagte erst mal nichts. Alle schauten zu ihm. Dann hob er an.

„Sicher werdet ihr euch fragen, warum ich hier bin!“

„Na, du willst gucken, wie wir Fortschritte machen!“, sagte Bonnie.

„Ich habe einen Job für euch!“, platzte Lu heraus.

„Jetzt schon?“, fragte Bonnie, „Ich denke, das ist noch zu früh! Ich denke, ich bin noch nicht bereit für eine verantwortungsvolle Arbeit!“

„Es geht auch nicht um eine verantwortungsvolle Arbeit, sondern es geht um einen Job!“

Die Bankräuberin und die Bankräuber guckten.

„Um es kurz zu machen, ihr seid reaktiviert!“

„Reaktiviert?!“, fragte Dillinger.

„Ja, in euer altes Metier!“

„Du bist der Teufel!“, sagte Bonnie.

„Ja, bin ich nun mal, das ist mein Job!“

„Du willst uns zur Sünde verführen, Lu!“, sagte Bonnie.

„Eigentlich weniger! Es geht darum, daß mir gekündigt worden ist, und dass ich jetzt mittellos bin! Das bedeutet, ich brauche Geld! Zudem muß ich auch Hel ernähren!“, erklärte Lu.

Die Mitglieder der Selbsthilfegruppe guckten.

„Man hat dir gekündigt?“, fragte Bonnie.

„Ja!“

„Wieso denn das?“

„Ich bin lieb und nett geworden!“

„Das ist ja unverschämt! Nur weil du nett geworden bist, ist dir gekündigt worden?!“, wetterte Bonnie.

„Ja, leider!“

„Ich fasse es nicht! Ah!“

Bonnie fasste sich an Kopf.

„Bonnie, was ist!“, fragte Clyde sich sorgend.

„Ich..., ich glaube, ich spüre gerade einen spontanen Rückfall!“, sagte Bonnie.

„Dann sollten wir den ausnutzen!“, sagte Lu.

Marius schaute Lu böse an.

„Du machst alles zunichte, was wir uns erarbeitet haben, Chef!“, sagte Marius.

„Marius, ich bekomme vom Sozialamt nur Unterstützung, wenn ich die Hölle und meine Wohnung verkaufe!“, erklärte Lu.

„Die Hölle verkaufen?!“, echote Marius.

„Genau, ich soll all mein Eigentum verkaufen, von dem Geld leben, und dann erst, wenn alles aufgebraucht ist, bekomme ich Sozialhilfe!“

„Dann würde deine Arbeit den Bach runtergehen!“, stellte Marius fest.

„Richtig!“

„Ich mach' bei dem Job mit!“, sagte der Dämon zweiter Klasse Marius.

„Sehr gut, danke, Marius!“

„Gerne, Chef!“

„Ich mache auch mit!“, sagte Dillinger.

„Aber du hattest doch einen Durchbruch, John!“, fragte Lu.

„Aus dem Durchbruch mache ich jetzt einen Einbruch!“, grinste Dillinger.

„Was ist mit den anderen?“, fragte Lu.

„Deine Arbeit ist eine sehr gute, Lu! Deswegen helfe ich dir!“, sagte Butch.

Clyde schloß sich Cassidy an.

„Und Bonnie hat eh einen Rückfall! Dann können wir ja losziehen!“, sagte Lu.

Die sechs höllischen Bankräuber zogen los und zwar zum Fahrstuhl. Dort war wieder der Behörnte. Er hatte gerade Neuankömmlinge in ihre Segmente entlassen. Sein Name war Hans.

„Hallo, Hans!“, sagte Lu.

„Hallo, Chef!“

„Bringst du uns hoch?“

Hans guckte zu den Bankräubern.

„Willst du die wieder zurückbringen?“

„Nein, wir haben nur einen Plan!“

„Kann ich mit?“

„Nein, du bist zu lieb!“

„Chef, das sagst du immer!“

„Ist auch so gemeint!“

„Gib mir doch mal eine Chance, Chef!“

„Du hast jetzt die Möglichkeit, sechs Bankräuber in die Welt der Lebenden zu bringen!“

„Oh, fein! Danke, Chef!“

Da bestiegen die sieben den Fahrstuhl, und es ging rasant aufwärts. Schließlich erreichten sie die Ebene der Lebenden. Die Schiebetüren gingen auf, und Lu sah Männer in Anzügen mit Aktentaschen und zwielichtige Gestalten.

„Du hast Arbeit, Hans!“, sagte Lu.

„Ja, ich sehe! Viel Glück, Chef!“

„Danke, Hans!“

Die sechs Höllischen gingen weiter, und Lu kam durch einen Gullideckel an die asphaltierte Oberfläche der Menschen. Er hob den Deckel an und streckte seinen Kopf raus. Dann zog er ihn äußerst schnell wieder ein. Der Deckel krachte zu.

„Was war das denn?“, fragte Marius.

„Ein Bus!“

„Es scheint, dass die Menschenwelt gefährlich ist!“, meinte Marius.

„Warst du noch nie im Außendienst, Marius?“, fragte Lu.

„Noch nie!“

„Dann ist das jetzt dein erster Einsatz, Marius!“

„Sieht so aus, Chef!“

„Ich denke, wir suchen uns einen anderen Ausgang!“, schlug Lu vor.

„Gute Idee, Chef!“

Die sechs Bankräuber schlichen weiter durch die Kanalisation. Da meldete sich Dillinger.

„Lu!“

„Ja, was denn?“

„Wir haben ein wichtiges Utensil für diesen Job vergessen!“

„Welches denn?“

„Eine einschüchternde Pistole!“

„Mist! Ich wusste, das wir was vergessen haben, bin schon zu lange aus dem Geschäft raus! Ihr hättet aber auch was sagen können!“

„Sorry, Lu! Aber ...!“

„Ja, ich weiß! Ich mache eine gute Selbsthilfegruppenarbeit! - Wo kriegen wir denn jetzt Waffen her?“

„Im Waffenladen!“, sagte Dillinger.

„Aber dafür braucht man doch Geld!“

„Du hast doch bestimmt welches, Lu!“

„Nur 52, 13 Euro!“

„Euro? Was ist denn das für eine Währung?“, fragte Dillinger, „Hast du keine Dollars?“

„Ich denke, weder mit Euros noch mit Dollars kommen wir hier weit!“, merkte Lu an.

„Wieso?“

„Weil es ein zweistöckiger Bus war, der mir beinahe die Rübe abgefahren hatte!“

„Dann sind wir anscheinend in England!“, merkte John an.

„Sieht so aus!“

„Dann brauchen wir Pfund!“

„Ich habe keine Pfundnoten!“

„Aber du hast doch Magie, Lu!“

„Im Mittelalter hatte ich Magie, aber das ist lange her!“

„Versuche es trotzdem, Lu!“

„Was soll ich versuchen?“

„Verwandele irgendwas!“

Lu hielt inne in seinem Gehen. Er nahm sein Portemonnaie heraus und den 50 Euro-Schein aus diesem.

„Abrakadabra simsalabim!“, sagte Lu und machte irgendwelche Handbewegungen über dem 50 Euro-Schein.

Nichts geschah.

„Mach' es noch einmal, Lu!“, bat John.

„Abrakadabra simsalabim!“

Da geschah doch etwas. Der 50 Euro-Schein verwandelte sich in 50 Ratten. Die sprangen nacheinander von Lus Hand und verschwanden in der Geräumigkeit der britischen Kanalisation.

„Lu?“

„Ja, John?“

„Du hast nachgelassen!“

„Tut mir leid!“

„Entschuldige dich nicht, Lu!“

„Doch, ich entschuldige mich! Denn seitdem ich Psychotherapie mache, geht alles den Berg runter!“

„Das heißt, den Bach runter!“

„Siehst du? Selbst so was kriege ich nicht mehr hin, John!“

„Du bist zu gut für diese Welt!“, sagte John.

„Sag' das nicht, John! Das macht mich nur depressiv!“

„Tut mir leid, Lu! Na ja, vielleicht kriegen wir es auch ohne diese blöde Pistole hin!“

„Danke, John!“

„Lass uns weiter gehen!“

„Okay!“

Die sechs Bankräuber gingen weiter. Sie erreichten einen nächsten Gullideckel. Dieses Mal hob ihn Marius hoch.

„Und?“, fragte Lu.

„Nichts zu sehen!“

„Okay, dann raus!“

Also stiegen die sechs aus dem ungefährlichen Gulli heraus und verließen die Kanalisation. Nun waren sie an der frischen Luft der Welt der Lebenden. Da entdeckte Lu auch sofort etwas. Es war ein großes Gebäude, auf dem Stand in großen Lettern: Bank of England.

„Leute, ich glaube hier sind wir richtig!“, sagte Lu.

„Oh, fein, ich kann es kaum erwarten!“, sagte Bonnie.

„Dann mal rein!“, sagte Lu.

Und die sechs gingen in die Bank. Dort herrschte verhaltenes Treiben. Lu entdeckte Schalter, dort standen Leute an. An einem Schalter waren nur zwei Leute. Den wählte Lu aus. Die sechs stellten sich hinter die zwei Leute. Geduldig warteten sie, bis dran waren. Die Leute guckten.

„Hallo, kommen Sie von einer Fétè?“, fragte der Mann am Schalter, als Lu dran war.

„Nein, das ist mir angeboren!“, sagte Lu.

„Angeboren? Das tut mir leid! Waren Sie schon beim Arzt?“

„Beim Psychiater!“

„Verstehe! Aber denken Sie immer daran, Sie sind nicht allein mit Ihrem fragwürdigen Aussehen!“

„Mein Aussehen ist fragwürdig?“

„In höchstem Maße, werter Herr! Aber das tut jetzt nichts zur Sache! Was kann ich für Sie tun?“

„Ich möchte gerne Geld abheben!“, sagte Lu.

„Wie viel?“

„Eigentlich alles!“

„Dann füllen Sie das bitte aus!“, sagte der Schaltermann und legte Lu ein Formular hin.

Lu schaute auf das Formular.

„Was soll ich bei der Rubrik Kontonummer hinschreiben?“, fragte er.

„Na ja, Ihre Kontonummer eben!“

Lu schrieb irgendeine Zahl.

„Und bei der Rubrik Betrag?“

„So viel, wie Sie abheben möchten!“

„Was soll ich schreiben?“, fragte Lu John.

„Schreib 100 000!“, sagte Dillinger.

Lu schrieb diese Zahl.

„Und jetzt?“

„Noch unterschreiben, bitte!“

Lu unterschrieb und reichte das Formular dem Schaltermann.

„Danke! Dann bräuchte ich noch Ihre Bankkarte!“

„Meine Bankkarte?“

„Ja, Ihre Bankkarte! Um zu sehen, ob Ihre Unterschrift stimmt!“

Lu holte sein Portemonnaie heraus, zog eine Karte daraus und reichte sie dem Schaltermann. Der schaute darauf. Dann zog er die Karte durch ein Lesegrät und gab die Karte wieder zurück. Danach nahm er einen Haufen Geldscheine und zählte sie vor Lu.

„...99 800, 99 900, 100 000!“

Lu traute seinen Augen nicht. Der Schaltermann schob ihm das Geld hin.

„Schönen Tag noch!“, sagte der Schaltermann.

„Das kann ich jetzt mitnehmen?“, fragte Lu.

„Sie können es auch mir schenken, ich wüsste schon, was ich damit machen würde!“

„Haben Sie einen Beutel oder eine Tüte?“, fragte Lu.

„Wir sind doch hier nicht im Supermarkt! Aber warten Sie, ich glaube, ich habe gerade noch eine Tüte!“, sagte der Schaltermann.

Er tauchte kurz weg und war dann wieder mit einer Plastiktüte da.

„Hier, bitte! Und geben Sie nicht alles auf einmal aus!“

„Vielen Dank!“

„Gerne! Der nächste, bitte!“

Lu und seine Bankräuber verließen den Schalter. Lu war völlig irritiert.

„Wieso ging das so einfach?“, fragte er die anderen.

„Vielleicht hattest du da so viel noch auf dem Konto?“, meinte John.

„Kann nicht sein! Erstens bin ich bei der Sparkasse der Unterwelten, und zweitens habe ich dort höchstens nur noch 200 Euro!“

„Oh, dann verstehe ich es auch nicht!“, merkte John an.

„Na ja, egal! Wenden wir uns der nächsten Bank zu! Welche wäre das?“, fragte Lu.

„Wir könnten die deutsche Bank nehmen!“, schlug Bonnie vor.

„Ne, lieber nicht, die haben gerade einen Krieg verloren!“, meinte Lu.

„Wo lebst du, Lu?“, fragte Bonnie.

„Wie meinst du, Bonnie?“

„Die Deutschen sind wieder gut im Schuss!“

„Echt? Ich hatte doch gerade deren Führer frisch rein bekommen, der mit Stunde Null und so!“

„Hast du kein Internet?“

„Doch!“

„Aber hast wohl nicht mal gegoogelt, wie es mit den Deutschen jetzt aussieht!“

„Ne, hatte ich nicht! Aber ich hatte einen ihrer Bankräuber gegoogelt, den holen wir uns jetzt!“

„Gute Idee!“

Es ging also durch einen Kanal und weitere Kanalisation, da erreichten die sechs die JVA, in der Jan Zocha einsaß. Lu klopfte an. Jemand öffnete.

„Hallo, was kann ich für Sie tun?“, fragte der Beamte.

„Ich möchte gerne Jan Zocha abholen!“

„Der sitzt noch ein! Kommen Sie von einer Party, haben Sie was getrunken?“

„Nein, ich habe nichts getrunken, und ich komme auch von keiner Party! Ich sehe immer so aus!“

„Waren Sie deswegen schon mal beim Arzt?“

„Wieso fragte mich jeder, ob ich schon mal beim Arzt war?“

„Sie sehen höllisch aus!“

„Kann ich trotz meines äußeren Erscheinungsbildes Herrn Zocha mitnehmen?“

„Es geht nicht um Ihr Äußeres, sondern darum, dass Herr Zocha seine Strafe noch nicht abgebüßt hat! Wieso wollen Sie ihn eigentlich mitnehmen?“

„Ich will mit ihm die deutsche Bank überfallen!“, informierte Lu.

„Ja, dafür ist er Fachmann! Aber geht leider nicht!“

„Sind Sie bestechlich?“

„Nein!“

„Soll ich auf Knien rutschen?“

„Das wäre peinlich und würde auch nicht helfen!“

„Soll ich Gewalt anwenden?“

„Das wäre illegal!“

„Was wäre legal?“

„Wenn Sie uns wieder verlassen und zu einem Arzt gehen würden!“

„Das wäre legal?“

„Ja! Ich denke, Sie müssen etwas höllisch abgekriegt haben! Genfehler oder so!“

„Genfehler?“

„Genau!“

„Vielen Dank!“

„Gerne!“

Geknickt entfernte sich Lu von der JVA.

„Irgendwas mache ich falsch!“, sagte er.

„Du hättest ihm eins über die Rübe hauen sollen!“, merkte John an.

„Vergiss es, John! Hauen und Initiator von Selbsthilfegruppen passt nicht zusammen!“

„Verstehe! Aber du hättest ihn erschrecken können, Lu!“

„Erschrecken?“

„Ja! Du bist doch der Teufel!“

„Das war ein Deutscher! Deutsche kann man nicht erschrecken, die erschrecken höchstens andere!Die hatten zwei Weltkriege angezettelt!“

„Und was machen wir jetzt?“, fragte John.

„Wir gehen erst mal einen trinken!“, sagte Lu.

„Okay!“, sagte John.

Und die sechs höllischen Bankräuber suchten sich etwas. Bald fanden sie ein Café, das befand sich genau gegenüber der deutschen Bank.

„Ich denke, hier sind wir richtig!“, sagte Lu.

Die sechs gingen in das Café. Und setzten sich an einen Tisch. Eine hübsche Blondine trat hinzu.

„Was darf es denn sein?“, fragte sie.

Alle bestellten einen Kaffee, nur Lu wollte etwas Hochprozentiges.

„Haben Sie Wodka?“, fragte Lu.

„Leider nein, wir sind ein Café!“, sagte die Hübsche.

„Wo gibt es denn Wodka?“

„Paar Schritte entfernt gibt es einen Lidl, die haben Wodka!“

Lu verließ das Café und ging die Schritte. Er fand den Lidl. Er ging hinein und suchte und fand Wodka. Zwei Flaschen nahm er und wollte wieder raus gehen.

„Sie müssen das bezahlen!“, sagte die Kassiererin.

Lu ging zu ihr und gab ihr einen 100 Pfundschein.

„Behalten Sie den Rest!“, sagte Lu und ging.

Dann war er wieder im Café mit den zwei Wodkaflaschen. Er setzte sich zu seinen Leuten, die Kaffee schlürften.

„Hallo, Lu!“, sagte Dillinger.

„Hi! Ich glaube, ich brauche noch ein Glas! Hey, Oberin, kann ich bitte ein Glas haben?“

Die Blondine kam zu ihm.

„Da haben Sie ja Ihren Wodka, aber den können Sie hier nicht trinken!“

„Wieso denn das nicht?“

„Sie können gerne etwas von unserer Karte bestellen!“

„Aber Sie haben keinen Wodka!“

„Den haben Sie aber jetzt!“

„Ich benötige nur ein Glas!“

„Meinetwegen!“, sagte die Hübsche und holte ein Glas und stellte es Lu hin.

Lu öffnete die eine Flasche und goss sich ein. Dann trank er das Glas aus. Und stellte es wieder ab.

„Du bringst das Gleichgewicht von Gut und Böse durcheinander!“, sagte Dillinger.

„Ah, der Wodka tut gut!“, sagte Lu und goss sich erneut einen ein.

Das zweite Glas trank Lu auch aus, in einem Zug.

„Lu, wir wollen eine Bank überfallen!“, merkte John an.

„Warte, ich habe noch nicht ganz Betriebstemperatur!“, sagte Lu.

„Lu ist ein Säufer!“, sagte Butch.

„Nein, ich bin kein Säufer, Butch!“, sagte Lu, „Alkohol setze Dopamine frei!“

„Was sind Dopamine?“, fragte Butch.

„Das sind Glückshormone!“, erklärte Lu.

„Hat man als eingetragener Teufel auch so was?“

„Ich bin ein lebendiges Wesen, ich darf doch wohl auch mal Dopamine haben!“, sagte Lu und goss sich ein drittes Glas ein.

Das war ebenso innerhalb von zwei Sekunden leer.

„Leute! Ich habe jetzt Betriebstemperatur! Wir können gehen!“

„Aber wir müssen noch bezahlen!“, sagte Bonnie.

„Erst müssen wir Geld abheben! Folgt mir!“, sagte Lu und stand auf.

Er hatte wirklich Betriebstemperatur, alles glühte an ihm und von seiner roten Haut dampfte es auf. Geradewegs ging er zur deutschen Bank. Die anderen folgten ihm mit bitterem Entsetzen. Lu trat in die Schalterhalle ein.

„Alle mal herhören, ich bin der Teufel und möchte diese Bank ausrauben!“, rief er.

Alle schauten zu ihm, denn seine Stimme war wirklich laut gewesen. Da kam ein Bankmann auf ihn zu.

„Hallo, Herr Teufel!“

„Hallo, Herr Bankmann! Kann ich jetzt das Geld haben?“

„Aber natürlich, dauert nicht mehr lange! Wenn Sie solange dort Platz nehmen wollen!“, sagte der Bankmann und wies Lu einen Sitz zu.

„Vielen Dank, aber machen Sie nicht zu lange, ich bin der Teufel!“

„Aber natürlich, wird wirklich nicht lange dauern!“

Lu setzte sich, und der Bankmann verschwand. Lu wartete. Dann kamen Männer in weißen Kitteln.

„Sind Sie der Teufel?“, fragte einer der Weißbekittelten.

„Sind Sie Katholik?“, fragte Lu.

„Ja, bin ich!“, sagte der Bekittelte.

„Dann, lieber Mann, sorgen Sie dafür, dass ich jetzt alles Geld dieser Bank bekomme! Ansonsten werde ich sauer!“

„Sind Sie wirklich der Teufel?“, zitterte der Weißbekittelte.

„Wollen Sie noch meinen Ausweis sehen?“

„Mitnichten, ich schau mal, was sich tun lässt!“

„Aber machen Sie schnell!“

„Ja, Herr Teufel!“

Der Weißbekittelte verschwand und Lu schlief ein. Als er wieder erwachte, sah er einige Plastiksäcke vor ich und einige Polizisten um sich, die Maschinenpistolen im Anschlag hatten.

„Ist da das Geld drin?“, fragte Lu.

Keiner sagte was. Lu schaute selber im sitzen nach. Die Säcke waren voll mit Euro-Scheinen.

„So gefällt mir das!“, sagte Lu.

Er stand auf und nahm sich die Säcke.

„Keine Bewegung!“, sagte einer der Polizisten.

Lu bewegte sich, und die Polizisten schossen.

„Aua!“, sagte Lu, als er 43 Einschläge in seinen Körper verspürt hatte, „Das tut weh!“

„Es geht nicht darum, dass es Ihnen weh tut, sondern wir wollen Sie nur aufhalten!“, sagte einer der Polizisten.

„Und, glückt es Ihnen?“, fragte Lu.

„Bisher nicht!Anscheinend sind Sie wirklich der Teufel!“

„Ja, ich bin der Teufel, wieso glaubt ihr mir nicht?“

„Wir leben in einer säkularen Gesellschaft!“, sagte der Polizist.

„Was ist denn das?“

„Die säkulare Gesellschaft ist etwas, das sich von der Kirche völlig abgespalten hat!“

„Also auch von mir?“

„Sieht so aus!“

„Dann kann ich ja mit den Euros ungestraft abhauen!“

„Sieht so aus, denn unsere Kugeln scheinen Sie nicht aufhalten zu können!“

„Meine Magie scheint noch zu funktionieren!“

„Sie scheinen, kein übler Bursche zu sein! Wenn auch magiebegabt!“

„Wissen Sie, mir geht es nicht darum, Ihnen Ihr Geld wegzunehmen! Ich benötige Geld, um über die Runden zu kommen!“

„Was ist passiert?“

„Mir ist gekündigt worden!“

„Uih! Dann gehen Sie doch zum Sozialamt!“

„Die sagten, ich muss meine Eigentumswohnung und die neu ausgebaute Hölle verkaufen und von dem Erlös erst mal leben! Dann erst bekomme ich Sozialhilfe!“

„So sind die Gesetze!“

„Aber dann geht meine ganze psychotherapeutische Arbeit den Bach runter!“

„Sie machen Psychotherapie?“

„Ja! Mit Psychiatern und Selbsthilfegruppen!“

„Vielleicht können Sie daraus Einkünfte erwirtschaften!“

„Meine Klienten sind tot und haben in diesem Zustand wirklich kein Geld mehr! Es ist eine Art ehrenamtliche Tätigkeit, ganz zu schweigen davon, dass religiöse Parameter wie Satan und Christus sowieso völlig jenseits des Mammon stehen!“

„Verstehe! Und Sie sollen jetzt von dem Geld, das Sie sowieso nicht verdienen, auch noch leben! Ganz zu schweigen von Ihrer Kündigung!“

„Genau!“

„Und woher hatten Sie dann Ihr Geld bezogen?“

„Von der Kirche!“

„Aha!“

„Ich sollte einfach nur das Gleichgewicht des Schreckens von Gut und Böse aufrechterhalten!“

„Welches Sie durchbrochen haben, weil Sie nett geworden sind und Psychotherapie betreiben!“

„Ganz genau!“

„Hm, gut! Nehmen Sie das Geld, und machen Sie weiter Ihre Arbeit!“, sagte der Polizist.

„Aber dann kriegen Sie Schwierigkeiten!“, sagte Lu.

„Passt schon, das ist es mir wert!“

„Sie sind wirklich sehr freundlich!“

„Na ja, wenn ich in der Hölle landen sollte, dann hoffe ich, dass ich von Ihnen Psychotherapie bekomme!“

„Bekommen Sie, werter Polizist!“

Lu nahm die Plastiksäcke und verließ die Bank. Seine Kumpane folgten ihm. Lu ging zum Café. Er suchte die Blondine und fand sie.

„Was bin ich Ihnen schuldig?“, fragte Lu.

„Hm, vier Kaffee! Das macht 12 Euro!“

Lu gab ihr einen 50-Euro-Schein.

„Behalten Sie den Rest!“, sagte Lu zu der erstaunten Kellnerin.

„Sie sind sehr großzügig!“, sagte die Blondine lächelnd.

Lu lächelte zurück und verließ das Café. Draußen warteten die anderen.

„Und jetzt?“, fragte John Dillinger.

„Ich habe erst mal genug Geld! Wir kehren zurück!“, sagte Lu.

Alle waren einverstanden. Dann suchten sie sich einen Gullideckel und fanden schnell einen. Lu hob ihn hoch. Dabei bemerkte er, wie die 43 Projektile aus seinem Körper fielen und sich die Wunden schlossen. Bonnie sah das.

„Guter Selbstheilungsmechanismus!“, sagte sie.

„In der Welt der Lebenden muss man mit allem rechnen!“, sagte Lu.

„Auch damit?“, fragte Bonnie und schaute die Straße entlang.

Lu folgte ihrem Blick. Da war ein Panzer. Und noch einer und Soldaten.

„Wo kommen die denn her?“, fragte Lu.

„Vermutlich aus einer Kaserne!“

„Wollen die mir einheizen?“, fragte sich Lu.

Da schoss auch schon der erste Panzer. Lu fing das Geschoss auf. Und betrachtete es sich.

„Sieht höllisch aus!“, meinte er.

„Geht schon mal mit den Säcken vor!“, sagte er zu seinen Leuten.

Die verschwanden samt den Säcken im Gulli. Lu ging mit der Geschützgranate zu dem betreffenden Panzer. Im Turm stand ein Soldat.

„Hier, du hast was verloren!“, meinte Lu und reichte ihm die Granate.

„Oh, tut mir leid! Muss mir wohl einfach so raus geflutscht sein! Können Sie aber behalten! So als Andenken!“

„Vielen Dank!“

„Gerne!“

Lu ging wieder und nach paar Sekunden Gehens vernahm er einen erneuten Kanonenabschuss und eine Explosion in seinem Rücken. Er ging zurück.

„Macht ihr Schießübungen?“, fragte er den Panzersoldaten.

„Ist nur ein Waffentest!“, sagte dieser.

„Ach so, dann ist ja gut!“

Lu ging wieder. Nach weiteren Sekunden seines Gehens hörte er, wie ein schweres Maschinengewehr ratterte. Lu spürte die Projektile in seinem Rücken. Er drehte sich um und schaute zu dem Panzerfahrer.

„Waffentest!“, rief der Panzersoldat.

„Dann ist ja gut!“, rief Lu zurück.

Der Panzermann winkte. Lu winkte zurück.

„Gruß an Ihre Frau!“, rief Lu.

„Danke, werde ich machen!“

Lu verschwand in der Kanalisation. Er folgte deren Lauf und kam irgendwann in dem Gang vor Fahrstuhl H an. Dort warteten seine Leute mit den Plastiksäcken. Da purzelten die Projektile aus seinem Rücken.

„Ist dir was passiert, Lu?“, fragte Bonnie sorgenvoll.

„Wieso?“

„Schau mal hinter dich!“

Lu schaute. Er sah die Projektile.

„Oh!“, sagte Lu.

„Die haben auf dich wieder geschossen, Lu!“

„War nur ein Waffentest!“

„Nur ein Waffentest?“

„Ja, der Panzerfahrer war nett!“

„Panzerfahrer sind nicht nett!“, meinte Bonnie.

„Der eigentlich schon! Ich gab ihm auch Grüße für seine Frau mit!“

„Du hast noch die aufgefangene Geschützgranate in der Hand!“, merkte Bonnie an.

„Hab ich das?“

Lu schaute.

„Tatsächlich!“

Dann aß Lu die komplette Granate.

„Wenn das mal keine Magenprobleme gibt!“, merkte Butch an.

Da donnerte es in Lus Bauch, und alle schauten besorgt zu ihm. Lu erwiderte die Blicke.

„Was?“, fragte er.

„Wie geht es dir?“, fragte Bonnie.

„Ganz gut, aber Pfeffer dazu wäre nicht schlecht gewesen!“

„Pfeffer? Lu, du hast einen Knall!“, sagte Bonnie.

„Ich bin der Herr aller Unterwelten, und ich bin ein süßes Knallbonbon!“, sagte Lu.

Da lachten alle aus Herzenslust.

Kapitel 12

Hans erschien.

„Was ist das?“, fragte Hans, als er die Plastiksäcke sah.

„Ganz viel Geld!“, sagte Lu.

„Ich denke, dir ist gekündigt worden, Chef!“

„Dieses Geld habe ich illegal erworben!“, sagte Lu.

Hans schaute Lu an.

„Chef, du solltest in die Selbsthilfegruppe für Diebe gehen!“, empfahl Hans.

„Meinst du, das würde bei mir noch helfen?“

„Ich finde das nicht gut, Chef! Einerseits machst du hier in der Hölle ein gutes Werk, und andererseits hälst du dich nicht an das, was du propagierst!“, monierte Hans.

Lu Teufel guckte.

„Weißt du, was ich nicht gut finde, Hans?“, sagte Lu.

„Nein, aber ich nehme an, du wirst es mir gleich verraten!“

„Ich finde nicht gut, dass ich von allen dualen Seiten Kritik bekomme! Die Kirche sagt, ich sei zu gut! Du sagst, ich sei zu böse! Das reißt an mir!“

„Na gut, dann reiße ich nicht mehr an dir, sondern an dem Plastiksack!“, sagte Hans.

Er riss einen Plastiksack auf und nahm ein Bündel Scheine heraus. Lu guckte erstaunt.

„Ey, das ist mein Geld!“, merkte Lu an.

„Du kannst mich ja anzeigen, Chef!“

„Haha, guter Witz! Aber ich sehe, du wirst wieder böse, Hans! Ich befördere dich!“

„Wow, super! Endlich! Kann ich jetzt Leute quälen?“

„Ja, und zwar als Leiter der Selbsthilfegruppe für Diebe! Da hast du ja jetzt genügend Vorerfahrung!“

„Aber, Chef!“

„Kein Widerworte, Hans!“

„Ja, Herr aller Unterwelten! Soll ich mich jetzt noch verbeugen?“

„Ja, 32 Mal bitte!“

Hans fing an, sich zu verbeugen.

„Hans?“

„Ja, Chef?“

„Du bist ein Idiot!“

„Danke, Chef!“

Hans verbeugte sich weiterhin.

„Hans?“

„Ja, Chef?“

„Lass den Unsinn!“

„Warte, Chef! Es fehlen noch 18 Verbeugungen!“

„Hans?“

„Ja, Chef?“

„Wenn du dich weiter verbeugst, schicke ich dich in den vorzeitigen Ruhestand!“

Sofort hörte Hans damit auf.

„Kannst du uns jetzt runter fahren, Hans?“

„Natürlich, Chef! Ah, da kommen neue!“

Zwanzig Soldaten erschienen. Hans checkte sie. Einer davon war der Panzerfahrer, dessen Geschützgranate Lu gegessen hatte.

„So schnell sieht man sich wieder!“, sagte Lu, „Hatten Sie Ihre Frau von mir gegrüßt?“

„Ja, hatte ich! Jetzt ist sie in Trauer!“

„Verstehe!“

„Ich bin bei einem Auslandseinsatz ums Leben gekommen! Ich weiß nicht mehr genau wo, Libyen, Afghanistan oder Syrien! Da dampft es überall auf der Welt!“

„Na ja, herzlich willkommen in der Zeitlosigkeit der Hölle, Herr Panzerfahrer!“

„Vielen Dank! Und was passiert hier mit mir in der Hölle? Ich habe davon schon Schlimmes gehört! Wissen Sie, meine Eltern sind immer zur Kirche gegangen!“

„Nichts wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird!“, sagte Lu.

„Dann bin ich beruhigt!“

„Haben Sie keine Angst, hier begegnet Ihnen wirklich das Schlimmste!“

„Oh! Eben hatte Sie noch was anderes gesagt!“

„Was denn?“

„Sie sagten: nichts wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird!“

„Genau! Bei uns wird es heißer gegessen!“

„Oh! Also doch, hatten meine Eltern doch recht! Dann werde ich wohl gequält werden!“

„So ist es! Und zwar von Psychiatern und Selbsthilfegruppen!“

Der Panzerfahrer guckte.

„Das verstehe ich jetzt aber nicht! Psychiatrie ist doch was Gutes!“

„Haben Sie 'ne Ahnung! Psychotherapie kann manchmal die Hölle sein!“

„Oh!“

Da kam der Aufzug. Hans hatte seine 20 Leute voll. Alle stiegen ein, und es ging abwärts. Es wurden fünf neue Selbthilfegruppen gegründet, und zwar für neuzeitliche Soldaten. Dabei waren auch Vietnam-Soldaten. Horst war der Leiter der Gruppe für die Vietnam-Kämpfer.

„Hallo, ich bin Horst, Dämon dritter Klasse! Ich leite für die ersten 40 Male diese Gruppe!“

„Der Dschungel ist die Hölle!“, sagte einer.

„Wie bitte?“, fragte Horst.

„Du weißt nie, wo Charly ist!“

„Also, nochmal! Ich bin Horst und leite...!“

„Er kann hinter jedem Baum, hinter jedem Busch sein!“

„Ja, natürlich!Also nochmal, ich bin...!“

„Und dann schießt er dir in den Rücken!“

Horst guckte zu dem Vietnam-Soldaten.

„Ich habe das Gefühl, Sie haben ein Problem!“, sagte Horst.

„Nein, ich habe kein Problem! Charly hat ein Problem, denn ich habe ein Maschinengewehr!“

„Dann ist das Problem schon gelöst! Wunderbar!“

„Napalm!“

„Wie bitte?“

„Napalm!“

„Ja, das liefern wir!“

„Napalm!“

„Das haben Sie jetzt schon zum dritten Mal gesagt!“

„Na und? Dann habe ich eben eine Zwangserkrankung! Ist mir doch egal! Ich bin ein Vietnam-Soldat, ich darf das!“

„Da kommen wir der Sache schon näher!“

„Welcher Sache?“

„Ihrem Trauma!“

„Ich habe kein Trauma!“

„Wachen Sie nicht jede Nacht schweißgebadet auf?“, fragte Horst.

„Ja, aber nur weil Sie hier in der Hölle mit Kernenergie heizen!“

„In unserem Vorläufer, der germanischen Unterwelt Hel, war es recht kalt! Wir dachten, wir ändern das!“

„Aber ich finde, die Räumlichkeiten sind echt über temperiert!“

„Ich werde das mal mit dem Herrn aller Unterwelten besprechen!“

„Das ist gut! Dann werde ich auch nicht mehr jede Nacht schweißgebadet aufwachen, wenn ihr die Heizung etwas niedriger dreht!“

„Wir werden sehen!“

„Was wollen Sie damit sagen? Dass ich lüge?“

„Das habe ich nicht gesagt, ich habe nur gesagt, wir werden sehen!“

„Ich werde das Gefühl nicht los, dass Sie mir nicht glauben!“

„Ich habe mich vor unserer ersten Sitzung kundig gemacht! Vietnam-Soldaten neigen in der Regel zu einem Trauma! Das ist ja nichts Verwerfliches!“

„Ich habe kein Trauma!!!“, brüllte der Vietnam-Soldat.

„Hat hier noch jemand kein Trauma?“, fragte Horst in die Runde.

Zwei weitere meldeten sich. Aber der dritte nicht.

„Möchten Sie etwas dazu sagen?“, fragte Horst den dritten.

„Ja, möchte ich. Ich denke, ich habe ein Trauma. Jede Nacht träume ich von meinen Kameraden, wie sie schreien und dann sterben. Ich wache jedes Mal schweißgebadet auf.“

„Ich danke Ihnen!“, sagte Horst.

„So gesehen, habe ich auch ein Trauma!“, meldete einer der zweien an.

„Ja?“, sagte Horst.

„Immer, wenn ich dusche, dann zucken Erinnerungen durch meinen Kopf! Schlimme Erinnerungen!“

„Sie sind beim Duschen in einer entspannten Situation! Das ist oft so, dass dann solche Erinnerungen hochkommen!“, sagte Horst.

„Ja! Das geht dann schon so weit, dass ich mir überlege, ob ich duschen soll oder nicht!“

„Verstehe!“

„Das ist echt ein Kampf!“

„Aber nicht aussichtslos!“, erklärte Horst.

„Doch ist aussichtslos!“, sagte der erste.

„Jedes Trauma kann geheilt werden!“, merkte Horst an.

„Aber nicht mein Charly-Trauma, von dem ich noch nicht mal weiß, ob ich es überhaupt habe!“

„Charly war unberechenbar! Ihr wart im Dschungel und fühltet euch nicht sicher!“, sagte Horst.

„Das ist richtig!Wir mussten unseren Job erledigen! Patrouille!“, sagte der erste, “Die einzige Sicherheit waren unsere Waffen! Aber die halfen auch nicht immer, es gab üble Fallen!“

Konzentriert hörte Horst zu, auch die anderen. Da begann der erste zu weinen.

„Ich habe einen Kameraden gesehen!“, schluchzte er, „Er ist in eine solche Falle geraten!“

Er nahm ein Taschentuch und schnäuzte hinein und wischte sich die Tränen aus dem Gesicht. Die anderen gaben ihm die Zeit. Dann erzählte er weiter, aber diesmal flossen die Tränen in rauen Mengen.

„Er war..., er war..., er war aufgespießt!“

Er weinte schier unaufhörlich, aber trotzdem redete er weiter.

„Es waren mehrere angespitzte Bambusstäbe, die durch seinen Körper gingen! Überall Blut!“

Alle schauten betroffen. Allmählich beruhigte er sich.

„Wie kann man nur so etwas tun?“, fragte er mit seinem verweinten Gesicht Horst.

Der Dämon dritter Klasse wusste keine Antwort.

„Der ganze Vietnamkrieg war...!“

„...überflüssig?“

„Ja, genau, das ist das richtige Wort: überflüssig!“

Der erste schaute Horst an.

„Ich habe das Gefühl, Sie verstehen mich, Horst!“

„Wie ist Ihr Name?“, fragte Horst.

„Leutnant John Harris, vom 12. Platoon!“

„Herzlich willkommen, Leutnant Harris!“

Kapitel 13

Hel sah das viele Geld.

„Wunderbar, Lu! Damit kommen wir erst mal über die Runden!“, sagte sie.

„Ja, denke ich auch!“, meinte Lu.

„Wie war es mit Jan Zocha?“

„Was meinst du?“

„Hattest du ihn aus der JVA herausholen können?“

„Nein, klappte nicht!“

„Was haben die denn gesagt?“

„Ich soll zum Arzt gehen!“

„Na, egal! Ich mache jetzt Lasagne!“

„Hört sich gut an!“

Da klopfte es an der Tür der Wohnung. Es war Horst.

„Hallo, Horst!“

„Hallo, Chef!“

„Was gibt es?“

„Einer aus meiner Gruppe meint, die Räume hier unten seien über temperiert!“

„Das ist die Hölle, das muss ihm doch klar sein! Die Hölle ist immer etwas über temperiert!“

„Okay, Chef! Werde ich ihm sagen!“

„Okay, schönen Abend noch!“

„Dir auch, Chef!“

„Ach, warte!“

„Ja, Chef?“

„Wie macht sich eigentlich Hans in seiner Selbsthilfegruppe?“

„Er fordert alle zu Diebstählen auf!“

„Interessant!“

„Interessant sagst du, Chef? Ich denke, Hans hat das nicht verstanden!“

„Ich denke, er hat es genau richtig verstanden! In einer Selbsthilfegruppe für Diebe helfen sich die Betroffenen, wie man noch besser stehlen kann!“

„Aber, Chef, das ist doch nicht der Sinn!“

„Ich weiß, Horst! Aber ich gebe ihm jetzt mal die Chance, so richtig böse zu sein!“

Horst guckte.

„Ah, verstehe! Die Gruppe für ihn soll für ihn Therapie sein!“, sagte Horst.

„Genau!“

„Raffiniert! Du hast Ideen, Chef! - Aber ich habe noch 'ne Frage!“

„Welche?“

„Wie war dein Prozess vor der Inquisition?“

„Die haben mich für berufsuntauglich eingestuft!“

„Oh, und was heißt das?“

„Ich habe keinen Job mehr!“

„Machst du dann das hier in der Hölle nicht mehr weiter?“

„Doch, in jedem Fall!“

„Dann bin ich beruhigt! Dann bis dann, Chef!“

„Bis dann, Horst!“

Horst verschwand.

„Die Lasagne wird kalt!“, rief Hel.

„Ich komme schon!“, rief Lu.

An diesem Abend machten es sich Hel und Lu so richtig gemütlich. Sie genossen die mehr als leckere Lasagne und einen leckeren Rotwein dazu. Danach genossen sie ihre Körper.

„Du solltest das dem Inquisitionsrichter sagen!“, sagte Hel anschließend.

„Was soll ich ihm sagen?“

„Na, dass du Sex mit einer Heidin hast! Die werden dich dann bestimmt wieder einstellen!“

„Die stellen mich nie wieder ein, ich bin jetzt bei denen unten durch!“

„Und wir haben erst mal ausreichend Geld!“

„Genau, und wenn wir wieder was brauchen, so in 20 Jahren, dann gehe ich wieder zu den Lebenden!“

„Du bist der beste, Lu!“, sagte Hel und kuschelte sich bei ihrem Geliebten ein.

Lu selbst leitete die Selbsthilfegruppe für Soldaten aus dem zweiten Weltkrieg.

„Hallo, ich bin Lu Teufel! Ich bin der Herr aller Unterwelten! Ich leite für die ersten 40 Male diese Gruppe! Zu meiner Person, ich bin, wie gesagt, der Herr aller Unterwelten, lebe in wilder Ehe mit einer Heidin, habe kürzlich meinen Job wegen Berufsuntauglichkeit verloren und arbeite ansonsten ehrenamtlich als Organisator und Psychiater! - Ähm, wir gehen eigentlich in der Vorstellungsrunde nach dem Uhrzeigersinn! Dann wären also Sie dran!“

„Ja! Was soll ich sagen! Mein Name ist Paulus, ich war Generalfeldmarschall! Unter meinem Kommando stand die sechste Armee des deutschen Reiches. Im Rahmen der Kesselschlacht von Stalingrad bin ich gefangen genommen worden!“

„Vielen Dank, Herr Paulus! Der nächste, bitte!“

„Ja, mein Name ist Wassili Saizew! Ich war ein russischer Scharfschütze und habe ungefähr 250 deutsche Soldaten während der Schlacht von Stalingrad erschossen!“

„Danke, der nächste, bitte!“

„Ah, da sehe ich mal einen Feind vis-à-vis!“, sagte Paulus.

„Hallo, Herr Paulus! Und ich sehe jemanden, dessen Soldaten ich mit Freuden getötet hatte!“

„Bevor ihr euch in erneute Feindseligkeiten stürzt, möchte ich gerne, dass wir die Vorstellungsrunde zu Ende bringen!“

Paulus und Saizew sagten nichts mehr.

„Dann sind Sie dran!“, sagte Lu zu dem nächsten.

„Hallo, ich bin ein US-amerikanischer Soldat, mein Name ist Jeffrey Johnson! Ich komme aus Iowa und bin auf Omaha-Beach am 6.6.1944 getötet worden!“

Der Blick Lus glitt zum nächsten.

„Hallo, meine Name ist Günter Prien, ich war Kommandant eines deutschen U-Bootes! Ich hatte die Royal Oak in Scapa Flow versenkt!“

„Dann danke ich Ihnen erst mal!Wie ich sehe, haben wir hier bedeutende Soldaten des zweiten Weltkriegs in dieser Selbsthilfegruppe, und ich denke, dass wir...!“

„Ich bin nicht bedeutend!“, sagte Johnson.

Lu schaute zu ihm.

„Nicht bedeutend?“, fragte Lu nach.

„Ja, nicht bedeutend! Saizew, ja, russischer und berühmter Scharfschütze! Paulus, deutscher Generalfeldmarschall, sehr bedeutend! Prien, deutscher und berühmter U.Boot-Fahrer, ja! Aber ich bin nur ein Farmersjunge aus Iowa, ein ganz gewöhnlicher Soldat!“

„Nein, das sind Sie nicht, nur ein ganz gewöhnlicher Soldat, Johnson!“

„Und was macht mich bitteschön zu einem ungewöhnlichen Soldaten, Herr Teufel?“, fragte der Farmersjunge aus Iowa.

„Weil Sie am ersten Tag Ihrer Feindberührung von fünf deutschen Maschinengewehrkugeln getroffen worden und elendiglich verblutet sind! Das macht Sie zu einem besonderen Soldaten!“

„Verstehe ich nicht!“

„Sie hatten sich für die Freiheit und die Demokratie eingesetzt, und niemand kennt Sie, und Sie verbluteten einsam! Das macht Sie zu einem besonderen Soldaten!“

Jeffrey Johnson guckte.

„Sie sind wirklich sehr nett, Herr Teufel!“, sagte der US-amerikanische Soldat.

„Das liegt wahrscheinlich an der guten Lasagne, die ich gestern Abend gegessen habe!“

Alle lachten. Lu lachte mit, er fühlte sich in dieser Gruppe sehr wohl. Er hatte das Gefühl, dass sich die Anwesenden nicht wirklich hassten. Das, was vorhanden war, sollte schnell bearbeitet sein. Lu überlegte, nur die ersten 20 Male dabei zu sein.

„Nun, nach dieser interessanten Vorstellungsrunde, die in einem gemeinsamen Lachen gipfelte, kommen wir jetzt zum Themenbereich! Hat jemand etwas, was ihm auf den Nägeln brennt?“, fragte Lu.

Niemand meldete sich.

„Gut! Dann haben wir die Möglichkeit über ein Thema zu sprechen, aber es sollte schon mit Krieg zu tun haben!“

„Ich habe ein Thema, in gewisser Weise brennt es mir auch auf meinen Nägeln!“, sagte Paulus.

„Ja?“

„Und zwar bin ich der Meinung, dass ein Soldat unbedingt Gehorsam leisten muss!“

„Ja, okay! Hört sich nach einem interessanten Thema an!“, kommentierte Lu.

„Ein Soldat muss Gehorsam leisten, sonst ist er kein Soldat!“, sagte Günter Prien.

„Da haben wir eine erste Stellungnahme von Herrn Prien!“, sagte Lu.

„Wenn meine Kameraden ihre Befehle nicht befolgt hätten, dann gäbe es heute noch Hitler und den Nationalsozialismus!“, wandte Johnson ein.

„Ja, sehe ich auch so!“, sagte Saizew.

„Aber wir hatten auch unsere Befehle!“, gab Prien zu bedenken.

„Aber eure Befehle waren verbrecherisch!“, sagte Johnson zu Prien.

„Ich fühlte mich als Held, und so wurde ich auch gefeiert, als ich die Royal Oak versenkt hatte!“, wandte Prien ein.

„Es war ein hinterhältiger Angriff auf die Flotte von England gewesen! Wie viele Matrosen sind dabei umgekommen?! Es waren 833 Seeleute!“, wetterte Johnson.

„Ihr habt ja keine Ahnung! Wisst ihr, wie es um mich gestanden hatte? Ich hatte 1931 keine Arbeit, aber die NSDAP und die Reichsmarine gaben mir wieder eine Perspektive!“

„Das hatte doch Hitler mit vielen gemacht! Ich gebe zu, es war ein schlimme Zeit gewesen, Wirtschaftsdepression und so, und Hitler hatte sich das zunutze gemacht! Er versprach Arbeit, und er bot eine Perspektive!“, wandte Johnson ein.

„So gesehen war es sehr geschickt, wie Hitler vorgegangen war!“, äußerte Saizew.

„Ja, sehr geschickt! Aber er riß die Welt in einen globalen Krieg!“, sagte Johnson.

„In einen Krieg, der 55 Millionen Menschen das Leben gekostet hatte! Davon ungefähr 6 Millionen Juden! Und die kamen nicht im Kampf um, sondern in den KZs!“, ergänzte Saizew.

„Wie brutal! Wie abscheulich! Und Sie hatten da mitgemacht, Generalfeldmarshall?“, fragte Johnson Paulus, „Und Sie können mir auch nicht weismachen, dass Sie als ranghoher Offizier von all' diesen gräulichen Dingen nichts gewusst hatten!“

Paulus sagte nichts.

„Ganz zu schweigen von dem Kommissar-Befehl!“, setzte Johnson nach.

„Woher wissen Sie das alles, Johnson?“, fragte Paulus.

„Internet! Ich habe mich gestern Abend noch schlau gemacht!“, erklärte Johnson.

„Wissen Sie, Johnson! Ich bin müde, ich will über all' diese Dinge nichts mehr wissen! Ja, ich war enttäuscht von Hitler! Ja, gebe ich zu!“

„Wir wäre es dann mal mit einer eigenen Urteilsfindung?“, fragte Johnson.

„Wie meinen Sie?“

„Mit einer eigenen Meinung!“

„Im Moment habe ich keine eigene Meinung, ich fühle mich nur alt und verbraucht!“

Da klopfte es an der Tür des Raumes, in dem die Selbsthilfegruppe tagte.

„Herein!“, sagte Lu.

Die Tür ging auf, und Lu sah einen alten Bekannten.

„Was machen Sie hier, Signore Lu?“, fragte Pater Bernardo.

„Hallo, Pater! Schön, Sie wieder zu sehen!“

„Das meinen Sie doch nicht im ernst?“

„Eigentlich doch! Setzen Sie sich, Sie sind herzlich willkommen!“

„Äh, was?“

„Ja, setzen Sie sich, Pater Bernardo! Seien Sie Zeuge, wie ich hier gerade versuche, Unfrieden zu stiften!“

„Bitte, was? Man sagte mir...! Signore Lu, Sie wollen mich veräppeln!“

„Nie im Leben würde ich es wagen, einen ehrbaren Pater der Inquisition zu veräppeln!“

„Doch, Sie tun es, Signore Lu!“

„Ja, ich tue es, Pater Bernardo! Aber das bedeutet nicht, dass ich keinen Respekt vor Ihnen habe! Ich will Ihnen nur zeigen, welche Arbeit ich hier mache!“

„Eine offenbar gute!“, seufzte Bernardo.

„Das müsste doch in Ihrem Interesse sein, Pater!“

„Natürlich ist das in unserem Interesse! Aber Ihr Vertrag handelt von etwas völlig anderem, Signore Lu!“

„Die Zeiten ändern sich, Pater!“

„Ich weiß nicht, ob mir das gefällt!“

„Haben Sie Angst davor, dass es irgendwann nur noch Gutes gibt? Haben Sie sich so sehr an den Dualismus von Gott und Teufel gewöhnt?“

„Der Teufel wird gut! Das kann es doch nicht sein!“, beschwerte sich Pater Bernardo, der sich inzwischen gesetzt hatte.

„Haben Sie was dagegen, Pater Bernardo?“, fragte Johnson.

„Eigentlich schon!“

„Warum?“

„Weil es den Parametern der Bibel nicht entspricht!“

„Wissen Sie, Pater, ich stamme selbst aus einem katholischen Elternhaus, und mein Vater lehrte mich, dass jegliches Ziel des Glaubens auf der Erde immer nur das Gute ist!“, sagte Johnson.

„Das freut mich, dass Ihr Vater solch' eine Einstellung hatte! Aber sei 's drum, ich bin heute eigentlich hier, um Sie, Signore Lu, zu rehabilitieren!“

„Wie komme ich zu der Ehre?“, fragte Lu.

„Weil Sie wieder ein bisschen böse geworden sind! Sie haben die deutsche Bank erfolgreich überfallen!“

„Aha!“

„Mehr haben Sie dazu nichts zu sagen, als nur Aha?“

„Haben Sie doch gehört, Pater Bernardo!“

„Nun gut! Wie dem auch sei! Sie sind auch erst nur eingeschränkt berufstauglich, denn zu ihrem vollständigen Berufsbild gehört noch einiges!“

„Verstehe! Wie ist das mit den Bezügen?“

„Die sind auch nur eingeschränkt! Dann noch einen schönen Abend!“, sagte Bernardo und verschwand.

Niemand sagte was. Dann ergriff Johnson das Wort.

„Werden Sie jetzt wieder böse, Herr Teufel?“, fragte der amerikanische Soldat.

„Nein, mitnichten! Die deutsche Bank hatte ich nur überfallen, weil ich mittellos war!“

„Verstehe!“

„Ich hatte quasi meine letzten schlechten Anteil genutzt, um an Geld heran kommen zu können!“

„Können Sie nicht durch Ihre psychotherapeutische Arbeit Geld verdienen?“

„Wer sollte mich einstellen? Die Kirche erwartet von mir, dass ich böse bin! Und ansonsten ist die Hölle ein mehr als abgeschiedener Raum! Ich kann jetzt nicht einfach zu den Krankenkassen gehen und sagen, ich arbeite als Psychiater, bitte honoriert mir das! Außerdem sind meine Klienten schon alle tot!“

„Verstehe!“

„Aber egal, es gibt immer einen Weg! Hat noch jemand zu unserem Thema etwas beizusteuern?“

Niemand sagte was.

„Gut, dann kommen wir zur Schlussrunde! Wie geht es Ihnen jetzt am Ende der Gruppensitzung? Aber nur, wer will! Wer möchte beginnen?“, fragte Lu.

„Na gut, fange ich an!“, sagte Paulus, „Also, mir hat es heute Abend gut gefallen, und ich bin bin wegen des Themas, was ich ja eingeworfen hatte, ein wenig ins Nachdenken gekommen!“

„Ja, ich fand es heute Abend auch interessant, aber ich bereue es nicht, die 250 deutschen Soldaten erschossen zu haben, denn damit hatte ich meinen Teil, dazu beigetragen, den deutschen Vormarsch zu stoppen!“, sagte Saizew.

„Ich fand es auch sehr interessant heute Abend, und ich finde, Sie, Herr Teufel machen hier eine sehr wertvolle Arbeit! Ich bin gerne hier!“, sagte Johnson.

Die Blicke glitten zu Günter Prien.

„Ich möchte nichts sagen, es hieß ja, dass es freiwillig ist!“, sagte Prien.

„Okay, dann schließe ich die heutige Gruppensitzung ab! Schönen Abend noch!“

Kapitel 14

„Wie war die Gruppe?“, fragte Hel ihren Lebenspartner.

„Ganz gut! Ich denke, dass wir gut miteinander arbeiten können! Magst du nicht auch mal eine Gruppe leiten, Hel?“

„Ich und eine Gruppe leiten? Ich habe doch gar keine Erfahrung und auch kein Wissen!“

„So schwer ist das nicht! Man hört den anderen zu und versucht, ihnen zu helfen!“

„Hört sich wirklich nicht schwer an!“

„Wie wäre es mit einer Soldaten-Gruppe! Die sind gerade frisch 'reingekommen!“

„Sage ich dir nach dem Abendessen, Schatz!“

„In Ordnung! Was gibt es denn?“

„Nichts besonderes! Bandnudeln mit einer Lachs-Sahne-Sauce! Und einen Burgunder!“

„Ach so, nichts besonderes!“

„Ist auch nichts besonderes!“

„Für mich schon! Solche leckeren Sachen hatte ich mir früher nicht gemacht!“

„Dann war es aber höchste Zeit, dass ich auf den Plan getreten bin!“

„Anfangs wolltest dich mich noch rausschmeißen!“

„Na ja, ich hatte auf den Rat meines Vaters gehört! Dieses Mal schien er etwas Vernünftiges gesagt zu haben!“

„Macht er das sonst nicht?“

„Nein, er ist bekannt als Unruhestifter!“

„Vielleicht könnte ich für euch auch eine Selbsthilfegruppe einrichten!“

„Wen meinst du?“

„Na ja, für euch eben, als da wären Odin, Loki, Thor, die Eisriesen, Fricka, Siegfried, Hagen, die Walküren!“

„Woher kennst du die alle?“

„Na ja, ich arbeite für die Kirche, aber ich bin nicht ungebildet! Und wie ich gelesen hatte, ging bei euch auch nicht alles mit rechten Dingen zu!“

„Du willst anscheinend überall aufräumen!“

„Was meinst du?“

„Na ja, in den Seelen der Menschen und der Götter!“

„Dann würde es uns allen besser gehen! Freud sagte mal...!“

„Du meinst Freude!“

„Nein, ich meine Freud! Sigmund Freud, Begründer der Psychoanalyse!“

„Also, was du betreibst!“

„Nein, Psychoanalyse ist noch was anderes als Psychotherapie! Also dieser Freud sagte, wenn es einem gut gehen soll, dann soll man die Umstände ändern! So ungefähr hatte er das gesagt!“

„Geht es dir nicht gut, Lu?“

„Es ging mir nicht gut! Ich sollte laut Vertrag Menschen quälen und braten und essen! Hatte ich auch gemacht! Aber auf die Dauer war das nichts für mich!“

„Dann hast du ein reines Herz, Lu!“

„Ich habe kein reines Herz, ich bin der Teufel! Jedenfalls habe ich die Umstände geändert, und jetzt geht es mir wesentlich besser!“

„Das soll die mal einer nachmachen!“

„Macht aber keiner!“

„Doch, in der Welt der Menschen gibt es viele Psychiater und Selbsthilfegruppen!“

„Woher weißt du das?“

„Internet!“

„Du gehst also heimlich an mein Laptop?“

„Es ist unser beider Laptop!“

„Wie recht du hast!“

„So, und jetzt wird gegessen!“

Kapitel 15

„Hallo, ich bin Hel! Ich leite diese Selbsthilfegruppe für die ersten 20 Male! Es ist mein erstes Mal, eine Gruppe zu leiten, und ich bin etwas aufgeregt!“

„Sind wir das nicht alle?“, fragte Rommel.

„Sie sind auch aufgeregt, Herr Generalfeldmarschall?“

„Ja, bin ich! Ich war noch nie in einer Selbsthilfegruppe!“

„Ist noch jemand aufgeregt?“

„Ich bin nicht aufgeregt!“, sagte Hans-Joachim Marseille.

„Ich auch nicht!“, sagte Hans-Ulrich Rudel.

„Bei mir gibt es ebenso keinerlei Aufregung!“, sagte Adolf Galland.

„Und wieso bin ich dann aufgeregt?“, fragte Rommel die anderen.

„Vielleicht, weil Sie so ein großes Kontingent wie das Afrika-Korps befehligt hatten!“, sagte Rudel.

„Nein, deswegen ist es nicht!“, sagte Rommel.

“Weswegen dann?“, fragte Rudel.

„Vielleicht, weil ich Angst habe, nochmal eine Zyankaliampulle nehmen zu müssen!“

„Um es klar zu sagen, hier muss niemand Zyankali nehmen!“, sagte Hel.

„Aber wir sind doch in der Hölle!“, wandte Rommel ein.

„Ja, das sind Sie! Aber nicht zum Zwecke des Sterbens!“

„Wozu dann?“, fragte Rommel erstaunt.

„Damit Sie Hilfe für Ihre verlorenen Seele bekommen!“

„Das ist mir neu!“, entfuhr es Rommel.

„Tja, in der Hölle hat sich einiges geändert!“, bekundete Hel.

„Man kümmert sich um uns?“, fragte Rommel.

„Ja, so ist es?“

„Aber das passt doch nicht!“

„Was passt nicht?“

„Dass man sich um uns in der Hölle, dem schlimmsten Ort, den man sich vorstellen kann, kümmert!“

„Mein Lebenspartner, der Teufel, hatte im Verlauf seiner Amtstätigkeit einige Änderungen vorgenommen!“, erklärte Hel.

„Wir stehen hier nicht vor Gericht?“, fragte Rommel.

„Nein!“

„Oh!“

„Was passiert denn jetzt mit uns?“, fragte Marseille.

„Wir kümmern uns um die Traumata, die Sie während des Krieges erlitten haben!“

„Ich habe kein Trauma! Ich habe T34-Panzer abgeschossen!“, sagte Rudel.

„Aber Krieg an sich ist doch ein Trauma!“, wandte Hel ein.

„Wenn man auf der Seite der Sieger steht, dann nicht!“, sagte Rudel.

„Standen Sie auf der Seite der Sieger?“, fragte Hel.

„Anfangs ja!“, sagte Rudel.

„Und dann hatten die Me 262 auch nicht mehr geholfen!“, sagte Galland.

„Wie fühlt sich das an?“, fragte Hel.

„Was?“, fragte Galland.

„Na, die Niederlage, das Verlieren des Krieges!“

Galland sagte nichts, die anderen auch nicht.

„Ich hatte erst im Nachhinein erfahren, dass wir verloren hatten!“, sagte Rommel.

„Was fühlen Sie?“

„Ist eigentlich schon deprimierend!“, äußerte Rommel, „Am Anfang sah alles so gut aus und dann der Absturz!“

„Bei allem Respekt, Generalfeldmarschall!“, sagte Marseille, „Erinnern Sie mich nicht an Absturz!“

„Tut mir leid, Herr Hauptmann! Ihr Verlust traf uns schwer!“, bekundete Rommel.

„Kann man hier in der Hölle fliegen?“, fragte Galland.

„Das bezweifle ich, denn der Platz ist begrenzt! Aber ich kann mal meinen Lebenspartner fragen!“, sagte Hel.

„Das wäre sehr nett!“, meinte Galland.

„Was ist mit Ihnen, Herr Marseille und Herr Rudel?“

„Was meinen Sie? Wie ich mich wegen der Niederlage fühle oder das Fliegen?“, fragte Hauptmann Marseille.

„Das Fliegen!“

„Sehr gerne, fliegen war mein Leben!“

„Und Sie, Herr Rudel!“

„Fliegen würde ich auch gerne wieder!“, äußerte Rudel.

Dann war Hel wieder Zuhause.

„Na, wie war deine erste Gruppensitzung?“, fragte Lu seine Hel.

„Gar nicht so schlecht, alles nette Jungs!“

„Aber vergiss nicht, sie standen im Dienst eines Bösewichtes!“

„Schon klar, aber ich glaube, ich habe eine neue Therapieform entwickelt!“

„Ach, und das schon beim ersten Mal?“

„Ja!“

„Welche denn?“

„Fliegen!“

„Okay! Aber du weißt, dass wir keinen Platz dafür haben?“

„Das sagte ich auch!“

„Dann ist ja alles klar!“

„Gibt es denn keine Möglichkeit, Lu?“

Lu sah Hel an.

„Das scheint dir am Herzen zu liegen!“, meinte Lu.

„Ja, das tut es!“

„Hm, ich habe jetzt eine Lieferung aus der Zukunft bekommen, da sind auch Wissenschaftlicher dabei! Ich schaue mal, was sich machen lässt!“

„Danke, Lu!“

Lu Teufel nahm sein Handy.

„Hier Solus!“

„Bringe doch mal den Dr. Feuchter zu mir!“

„Mache ich, Chef!“

Zehn Minuten später klopfte es an der Tür der Wohnung der beiden, die in wilder Ehe lebten. Lu öffnete.

„Hi, Solus!“

„Hi, Chef! Hier ist Dr. Feuchter!“

„Hallo, Doktor!“, sagte Lu.

„Hallo, Herr Teufel!“

„Kommen Sie doch rein!“

Solus verabschiedete sich und ging. Dr. Feuchter ging in die Wohnung.

„Nehmen Sie doch platz!“, sagte Lu zu Dr. Feuchter.

Der Doktor setzte sich, ebenso Lu.

„Es fällt mir schwer zu glauben, dass ich in der Hölle bin!“, sagte Feuchter.

„Inwiefern?“

„Ich kenne wohl dieses alte Gedankenrelikt der Hölle, aber für mich und meine Zeit war es immer nur Mythologie!“, bekannte Dr. Feuchter.

„Ich habe gehört, dass Sie aufgrund dreidimensionaler Projektionen viele Kriege gewonnen haben, Dr. Feuchter!“

„Ja, das war ein leichtes! Beruht auf einer Erfindung von mir, die sich die Militärs zunutze gemacht hatten!“

„Und Sie hatten auch Gewinn daraus gezogen!“

„Na ja, ohne zu übertreiben, ich wurde ein reicher Mann!“

„In früheren Jahren hätte mir das auch gefallen!“, bekannte Lu.

„Sehen Sie!“

„Ich sagte, in früheren Jahren!“

„Bin ich hier vor Gericht?“

„Nein, ich brauche Ihre Hilfe!“

„Inwiefern!“

„Ich benötige einen sehr großen Raum und zwar so einen, in dem man fliegen kann, wobei allerdings die Ausmaße des echten Raumes nicht gegeben sind!“

„Sie sprechen von 3-D-Komprimation?“

„Ich weiß nicht, wovon ich spreche! Dazu bin ich zu wenig Wissenschaftlicher! Aber das wären die Vorgaben! Aus welchem Jahr kommen Sie eigentlich?“

„Ich bin am 25. August 2395 geboren! Sie kennen 3-D-Komprimation nicht?“

„Nein!“

„Damit fing es an! Mein Vorgänger des Lehrstuhles für Laserphysik an der Universität zu Köln hatte sie entwickelt!“

„Erzählen Sie!“

„Nun ja, er hatte die Vision von einem Holoraum, in dem man machen konnte, was man wollte! Weil irgendwie alle machen wollten, was ihnen gerade in den Sinn kam! So entwickelte er den Holoraum im kleinen Maßstab, und es gelang ihm, diesen aufgrund einer künstlich generierten Quantenrückläufigkeit zu verkleinern! Das Dingen wurde ein Renner, so wie 600 Jahre zuvor die Walkmen oder mp3-player!“

„Man konnte den 3-D-Komprimator also in seine Hosentasche stecken und mitnehmen?“

„Genau! Und wenn man etwas erleben wollte, dann schaltete man ihn einfach ein, und man war in dieser Holo-Welt! Es gab abertausende von Programmen!“

„Interessant!“

„Ne, nicht interessant! Die Leute hatten sich nicht mehr zurecht gefunden! Sie glauben ja gar nicht, wie viele Klagen mein Vorgänger am Hals hatte!“

„Erzählen Sie weiter!“

„Na ja, dann kamen die Militärs! Die wollten das Dingen, aber in großem Maßstab! Da kam ich ins Spiel! Das Problem war, dass Laserbojen überall aufgestellt werden mussten, um einen Holoraum generieren zu können! Aber machen Sie das mal im Feindesland!“

„Verstehe! Und dann?“

„Dann entwickelte ich ein Verfahren, mit dem man Laser gestützte, virtuelle Bojen installieren konnte! Wir gewannen einen Krieg nach dem andern, und ich wurde steinreich!“

„Okay! Also für die von mir genannte Aufgabenstellung würden Sie den 3-D-Komprimator empfehlen?“

„Nein, der hat eine zu geringe Auflösung! Vermutlich hatten deswegen damals die Leute so viele Schwierigkeiten gehabt! Das Gehirn merkt, wenn scheinbare Wirklichkeit inadäquat ist!“

„Was empfehlen Sie?“

„Tja, da kommen wir zu einem nächsten Problem! Eine glaubhafte Projektion wäre nur in einem 1 zu 1 - Verhältnis gegeben! Das würde bedeuten, ich müsste erst einen naturnahen Raum aufnehmen, speichern und diesen dann per Quantenrückläufigeit reduzieren!“

„Dann machen Sie sich an die Arbeit!“

„Dafür brauche ich aber ein Labor und entsprechende Geräte!“

„Kriegen Sie!“

Kapitel 16

„Name?“, fragte der Mann mit dem hellen Ring über dem Kopf.

„Tiberius Schock!“

„Ja, ich schaue mal in die Liste! Ach, da sind Sie! Tiberius Schock, erster Violinist des Kaiser-Streichquartetts aus Magdeburg. Bereitete mit seinem Musizieren viel Freude! Eintritt verweigert! Oh, Ihr Eintritt ist verweigert!“

„Wohin muss ich dann jetzt gehen?“

„Merkwürdig, aber es steht hier schwarz auf weiß!“

„Ist ja nicht tragisch! An wen muss ich mich jetzt wenden?“

„Gehen Sie den Gang entlang zu Fahrstuhl H!“

„Vielen Dank!“

„Gerne! Der nächste, bitte!“

„Mein Name ist Julius Müller!“, sagte der nächste.

„Ja, da habe ich Sie auch schon! Julius Müller, zweiter Violinist des Kaiser-Streichquartetts, bereitete mit seinem Musizieren viel Freude! Eintritt verweigert! Oh, schon wieder!“

„Was muss ich jetzt machen?“, fragte Julius Müller.

„Ja, hm!“

Dem Ringmann war es sichtlich peinlich und unverständlich, dass auch diesem Musiker der Eintritt verwehrt war.

„Gehen Sie bitte zu Fahrstuhl H!“

„Vielen Dank!“

Dem Bratschisten Ernst Ehrenvogel ging es nicht anders, ebenso dem Cellisten Jörg Vanderfelde. Die vier Musiker des Kaiser-Quartetts fanden sich vor dem Fahrstuhl H ein.

„Name?“, fragte der behörnte Erwin.

„Schock, Tiberius!“, sagte der erste Violinist.

„Vom Kaiser-Quartett?“

„Ja, genau!“

„Und das sind Ihre Kollegen?“, fragte Erwin auf die anderen drei weisend.

„Wir sind das komplette Kaiser-Quartett!“, sagte Herr Schock.

„Wunderbar! Herzlich willkommen! Da wird sich der Herr aller Unterwelten freuen! Und außerdem habe ich jetzt meine 20 voll!“

„Sollen wir jetzt Musik in der Hölle spielen?“, fragte Herr Schock.

„Das wäre zu begrüßen!“, sagte Erwin.

„Uns ist es eigentlich egal, wo wir spielen! Hauptsache, das Honorar stimmt!“

„Herr Teufel ist jetzt wieder liquide! Ich denke, Sie können mit einer guten Bezahlung rechnen!“

„Wunderbar!“

„Was haben Sie denn so im Gepäck?“

„Ja, die Streichquartette von Haydn, von Beethoven, von Schostakowitsch, das von Fauré und das von Ravel!“

„Hört sich gut an! Musik hat was Beruhigendes, ich höre sehr viel klassische Musik!“, sagte Erwin.

„Ich war mal Solo-Geiger gewesen, bevor ich das Kaiser-Quartett gegründet hatte!“

„Interessant! Und was hatten Sie gespielt?“

„Ach, eigentlich so das Gängige! Beethoven, Tschaikowsky, Mendelssohn, Khatschaturian, Prokofieff, Schostakowitsch!“

„Das Violinkonzert von Aram Khatschaturian gefällt mir am besten!“

„Ja, das ist auch sehr schön!“

„Dann hole ich mal den Aufzug!“, sagte Erwin und drückte den entsprechenden Knopf.

Nach fünf Minuten war der Aufzug da.

„Das ging aber schnell!“, sagte Erwin, „Muss wohl aus der Vorhölle gekommen sein!“

„Ihr habt auch eine Vorhölle?“, fragte Herr Schock.

„Ja, das ist das sogenannte Fegefeuer!“

„Was ist das denn?“

„Das ist so ein Zwischending! Dort können sich die nicht so ganz Bösen nochmal überlegen, ob sie nicht doch noch gut werden!“

„Und was wird da mit ihnen gemacht?“

„Na ja, die werden da ein bisschen gegrillt!“

„Über offenem Feuer?“

„Ja, früher hatten wir Kohle verwendet, dann Gas, und als die Zeit der Kernenergie kam, hatte sich sowieso alles geändert!“

„Inwiefern!“

„Herr Teufel hatte aus der Vorhölle eine Bibliothek gemacht! Aber die nennen wir aus immer noch Vorhölle, weil sie nicht nur der Wissensvermehrung der Lesenden dient, sondern auch der Bewusstseinserweiterung! Wir haben da viel Literatur über Psychologie und Lebenshilfe!“

„Klingt interessant!“

„So, jetzt aber rein in den Aufzug!“

Die 20 verschwanden samt dem behörnten Erwin in dem Fahrstuhl. Und es ging wieder einmal abwärts in den Hort der psychischen Geborgenheit, mit rasanter Geschwindigkeit. Denn Zeit ist nicht Geld, davon gab es genug auf den Weltbanken, sondern Zeit ist psychisch-emotionales Wohlbefinden. Da kam der Aufzug an und stoppte jäh, denn die Bremsen war ziemlich gut. Aber das innige Anhalten des Zuges ging den neuen Klienten in die Beine. Es ertönte ein allgemeines Uff.

„Da sind Sie ja!“, begrüßte Lu herzlich die vier Musiker des Kaiser-Streichquartetts.

„Hallo, Herr Teufel!“

„Hallo, Ihr lieben vom Aurim-Quartett!“, sagte Lu.

„Wir sind nicht das Aurim-Quartett! Wir sind das Kaiser-Quartett!“, sagte Herr Schock.

„Wie bitte? Sie sind nicht das Aurim-Quartett?“

„Nein!“

„Aber das hatte ich doch angefordert!“, sagte Lu.

„Tut uns leid!“, sagte Herr Schock.

„Hm, was ist da denn schief gelaufen?“, fragte sich Lu.

„Vielleicht, weil die noch leben!“, meinte Erwin.

„Das kein sein!“, sagte Lu, „Egal, dann begrüße ich Sie, Ihr Herren vom Kaiser-Quartett, auf das herzlichste in meiner bescheidenen Behausung!“

„Vielen Dank!“, sagte Herr Schock, das war der erste Geiger.

„Herr Goebbels weist Sie in Ihre Quartiere ein!“, sagte Lu.

„Na, kommen Sie mal mit!“, sagte Goebbels zu den Mitgliedern des Kaiser-Quartetts.

„Sie sind Josef Goebbels?“, fragte Herr Schock.

„Ja, der bin ich!“

„Sie sind doch Nationalsozialist!“

„War ich, jetzt bin ich Angestellter in einem omnipräsenten Wohlfühlinstitut!“

„Sie haben sich angepasst!“

„Blieb mir nichts anderes übrig!“

„Hm, sind Sie im Inneren immer noch Nazi?“, fragte Schock.

„Das kann man nicht so einfach abstreifen!“, sagte Goebbels.

„Ehrlich gesagt, fühle ich mich unwohl, von einem Nazi auf 's Zimmer gebracht zu werden! Sie hatten viel Unheil angerichtet!“

„Soll ich jetzt auf Knien rutschen?“

„Sie sollten in die Vorhölle gehen, da können Sie mit ehrlicher Selbstarbeit erkennen, was Sie für einen Mist fabriziert hatten! Aber eigentlich sollten sie in die Hölle und am Spieß gebraten werden!“

„Wie nett!“

„Das sehe ich so! Aber wie ich sehe, ist das hier nicht mehr möglich! Alles ist ausgebaut und behaglich, da werde ich wahrscheinlich keinen Raum vorfinden, in dem Verbrecher gequält werden!“

Goebbels sagte nichts mehr. Da erreichten sie das Quartier für die Mitglieder des Kaiser-Streichquartetts.

„Vielen Dank, Herr Goebbels! Aber kommen Sie mir nicht zu nah!“

Ohne etwas sagen, ging Goebbels wieder. Am nächsten Tag gab es schon den ersten Konzert-Abend. Das Kaiser-Quartett spielte Haydn und Ravel. Das Publikum applaudierte. Es war ein höllischer Beifall, und sie mussten eine Zugabe geben. Das taten sie, und danach folgte eine nächste und dann noch eine. Anschließend gingen alle in die Nachtbar. Der Barmann staunte nicht schlecht, als die Gäste eintrafen. Nun hatte er ordentlich zu tun.

„Anscheinend war das eine gute Idee von mir!“, sagte Lu zu Solus.

Sie standen am Tresen.

„Sieht so aus, Chef!“

„Ich denke, ich werde das künstlerische Angebot noch erweitern!“

„Aber, Chef! Du wirst Ärger von dem da oben bekommen!“

„Inwiefern?“

„Er könnte es als Konkurrenzunternehmen empfinden!“

„Stimmt!“

Da trat einer im tadellosen Anzug in die Nachtbar. Jeder dort bemerkte ihn. Man merkte sofort, dass er etwas besonderes war. Der Mann im Anzug ging geradewegs zum Tresen und stellte sich neben Lu. Dann hielt der Mann im Anzug Ausschau nach dem Barkeeper. Aber der hatte Stress.

„Ist anscheinend schwierig, einen Drink zu bekommen!“, sagte der Mann im Anzug zu Lu.

„Ja, heute Abend ist der Teufel los!“, sagte Lu.

„Sieht so aus!“, sagte der Mann und lachte.

Lu lachte mit. Dann aber erwischte der Mann den Barkeeper.

„Hallo, ich möchte gerne etwas bestellen!“

„Was darf es denn sein?“, fragte der Barmann ein wenig außer Atem.

„Ich hätte gerne einen Bananenshake!“

„Kommt sofort!“

Der Barkeeper verschwand wieder.

„Ich habe Sie hier noch nie gesehen!“, sagte Lu.

„Ich bin auch nicht von hier!“, sagte der Mann.

„Woher kommen Sie denn?“

„Von der oberen Fraktion! Ich bin da der Chef!“, sagte der Mann im Anzug.

Lu wurde kreidebleich. Dann bemerkte er, dass er unbedingt zum Klo musste. Er verschwand. Auf dem Klo kotzte sich Lu Teufel die Seele aus dem Leib. Ihm ging es wirklich nicht gut, er fühlte sich, als habe er eine Nacht durch gesoffen. Dann ging er wieder zurück. Der Mann im tadellosen Anzug hatte inzwischen seinen Bananenshake.

„Du bist so blass, geht es dir nicht gut?“, fragte der Mann im Anzug.

„Warum bist du hier? Willst du mich töten?“

„Mitnichten, mein Sohn! Wie ich sehe, machst du hier eine gute Arbeit! Ich bin stolz auf dich! Weiter so!“, sagte der Mann im Anzug.

Er trank noch den Rest seines Shakes und verschwand wieder. Lu sah ihm irritiert hinterher.

„Wer war das?“, fragte Solus.

„Er war das!“, sagte Lu.

„Er? Was für 'n er?“

„Na er!“

„Er?!“

„Ja, er!“

„Ach, du Schei...!“

„Fluch' nicht!“

„'Tschuldigung! Und was wollte er?“

„Er wollte nichts! Er lobte mich nur, und ich soll weiter so machen!“

„Das sagte er?“

„Das sagte er!“

Finis operis

Impressum

Texte: © Copyright by Jörg Röske, joerg-roeske@arcor.de

Bildmaterialien: © Copyright by Jörg Röske

Alle Rechte vorbehalten.

Tag der Veröffentlichung: 06.02.2014
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