Sorry, Ihr Hotel ist abgebrannt
Author: Blinda, Antje
Date: 2011-07-17T22:00:00+00:00
Keywords: Belletristik
Description: description
Publisher: Ullstein Verlag
Rights: Ullstein Buchverlage GmbH, Berlin

Das Buch

Wenn ein indischer Taxifahrer behauptet, dass Ihr Hotel nicht mehr existiert, sollten Sie ihm kein Wort glauben. Und wenn Ihnen auf einer Antarktis-Kreuzfahrt ein Eisbär zuwinkt, ist Skepsis angebracht. Nach dem sensationellen Erfolg ihres Buches Sorry, wir haben die Landebahn verfehlt geben Stephan Orth und Antje Blinda einen unterhaltsamen Einblick in die Kuriositäten der Urlaubswelt.

Zu Wort kommen Leser von SPIEGEL ONLINE, Touristikunternehmen und bekannte Abenteuerreisende, die ihre besten Pannen-Anekdoten erzählen. Auch die Autoren selber haben in ihren Reisetagebüchern gestöbert und erzählen von Kakerlakenmassakern und Katastrophenkarren, von Busirrfahrten und einem Beinahe-Schiffbruch.

Die Autoren

Antje Blinda, Jahrgang 1967, ist seit 1998 bei SPIEGEL ONLINE, wo sie als Redakteurin das Ressort »Reise« leitet.

Stephan Orth, Jahrgang 1979, arbeitet seit 2008 als Redakteur im Reise-Ressort bei SPIEGEL ONLINE.

Ihr erstes gemeinsames Buch Sorry, wir haben die Landebahn verfehlt schaffte es bis auf Platz 1 der Taschenbuch-Bestsellerliste und wurde über 400 000 mal verkauft.

Stephan Orth / Antje Blinda

Sorry, Ihr Hotel ist abgebrannt

Kurioses aus dem Urlaub

Mit Cartoons von Hauck & Bauer

Ullstein

Besuchen Sie uns im Internet:
www.ullstein-taschenbuch.de

Alle Rechte vorbehalten. Unbefugte Nutzungen,
wie etwa Vervielfältigung, Verbreitung, Speicherung
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verfolgt werden.

Originalausgabe im Ullstein Taschenbuch

1. Auflage Mai 2011

© Ullstein Buchverlage GmbH, Berlin 2011

In Kooperation mit SPIEGEL ONLINE, Hamburg

Konzeption: HildenDesign, München

Umschlaggestaltung: ZERO Werbeagentur, München

Titelabbildung: © Artwork HildenDesign

Cartoons im Innenteil: Hauck & Bauer, www.hauckundbauer.de

Satz: KompetenzCenter, Mönchengladbach
eBook: LVD GmbH, Berlin

ISBN 978-3-8437-0027-6

Inhalt

Vorwort

Kapitel 1

Touristen-Abzocke Falsche Polizisten, echte Gauner

Infobox: Zehn Tipps zur Reisepannen-Vorbeugung

Kapitel 2

Anekdoten von Touristik-Profis Nackt im Speisesaal

Infobox: Wer nicht fragt, bleibt dumm

Tagebuch Kapverden: Hexe auf Kakerlakenjagd

Kapitel 3

Aus dem Alltag von Flugbegleitern Zieh den Slater

Infobox: Fliegen wie Clooney

Kapitel 4

Prominente Extremreisende Grizzly an der Angel

Infobox: Die fünf nervigsten Tiere der Welt

Tagebuch Botswana: Pipipause mit Raubkatze

Kapitel 5

Bahnfahren weltweit Delirium im Indien-Express

Infobox: Schlaflos mit Bettwanze

Kapitel 6

Skurrile Reise-News Per Straßenbahn nach Afrika

Infobox: Vorsicht, Verwechslungsgefahr!

Tagebuch Japan: Ein Bus, zwei Idioten

Kapitel 7

Flüge, die man nie vergisst, Teil 1 Triebwerk kaputt, Fischreiher tot

Infobox: Wann sind Flugtickets am günstigsten?

Kapitel 8

Kreuzfahrt kurios Das Eisbär-Komplott

Infobox: Was Schiffsreisende wissen wollen

Tagebuch Laos: Per Wasserrakete ins Opiumdorf

Kapitel 9

Penisrestaurant in Peking Wiedergeburt des schönen Phoenix

Infobox: Was hilft wirklich bei Durchfall?

Kapitel 10

Flüge, die man nie vergisst, Teil 2 Quickie auf Reiseflughöhe

Infobox: Welche Rechte haben Flug- und Bahnreisende?

Tagebuch Cook-Inseln: Schnorcheln mit Jeans

Kapitel 11

Abenteuer Mitfahrzentrale Raser, Gurus, Trinkgelage

Infobox: Dumm, dümmer, Darwin Award

Kapitel 12

Hotelbewertungen im Internet »Ein Geist lebte in dem Zimmer«

Infobox: Fünf Tipps: So kriegen Sie gute Infos auf Bewertungsportalen

Tagebuch Neuseeland: Scheußlichkeit auf vier Rädern

Kapitel 13

Navi-Pannen Lemminge am Lenkrad

Infobox: Fünf Tipps für die sichere Fahrt mit Navi

Kapitel 14

Interview über Reisepannen »Von Deutschen kommen die lächerlichsten Beschwerden«

Internet- und Buchtipps

Vorwort

Wer nach Indien will, stattdessen aber zunächst auf den Bahamas und dann in der Dominikanischen Republik landet, würde heutzutage vom Reiseveranstalter sein Geld zurückfordern. Vielleicht würde er vor dem Weiterflug noch ein paar Tage all-inclusive in der Karibik auf Kosten des Unternehmens aushandeln. Und sich am berühmten Strand von Cabarete in der Sonne von dem Schock erholen.

Als jedoch einem 41-jährigen Italiener und seinen Dutzenden Begleitern diese Reisepanne widerfuhr, gab es drei Gründe, nicht bei TUI oder Neckermann anzurufen und die Beschwerdeabteilung zu verlangen. Erstens war er für die Navigation selber zuständig gewesen. Zweitens war er überzeugt, tatsächlich auf einer Insel vor Indien gelandet zu sein. Und drittens gab es TUI und Neckermann zu seiner Zeit ebenso wenig wie Telefone.

Es ist eine Ironie der Geschichte, dass die folgenschwerste Reisepanne aller Zeiten von dem Betroffenen nie als solche wahrgenommen wurde. Christoph Kolumbus glaubte bis an sein Lebensende, dass er mit seiner Landung auf den Bahamas im Oktober 1492 den westlichen Seeweg nach Indien entdeckt hatte.

Und natürlich fühlt es sich nicht wie eine Panne an, wenn man nach Wochen auf dem Meer mit einer demoralisierten Crew, nach 6 000 beschwerlichen Seekilometern mit ungewissem Ziel eine paradiesische Karibikinsel erreicht. Sie war fast so schön wie »Kastilien im Mai«, wie Kolumbus später sagte.

Heute gibt es GPS-Navigation, präzise Weltkarten und Google Maps auf dem Handy – größere Irrfahrten sollten damit eigentlich der Vergangenheit angehören. Eigentlich.

Valerio Torresi, ebenfalls aus Italien, verfehlte im Juli 2010 per Flugzeug sein Reiseziel um 17 000 Kilometer – noch mehr als die Entfernung zwischen den Bahamas und Indien. Statt in Sydney im australischen Bundesstaat New South Wales (Abkürzung NSW) landete der 26-Jährige mit seiner Freundin in Sydney im kanadischen Nova Scotia (NS). Ein Reisebüromitarbeiter hatte sich bei der Buchung vertippt.

Die beiden Italiener, die zum ersten Mal außerhalb von Europa unterwegs waren, dachten bei der Landung zunächst, es handle sich um einen Zwischenstopp. Dann merkten sie, dass sie am Ziel angelangt waren. »Meine erste Reaktion war Angst«, sagt Torresi. »Die zweite Reaktion war: ›Nein, das ist ein Witz!‹«

Kolumbus wurde von den Taíno-Ureinwohnern zunächst freundlich empfangen, auch Torresi und seine Freundin wurden schnell zu lokalen Berühmtheiten. Die Zeitung bezahlte dem Paar zwei Hotelübernachtungen und ein feines Hummer-Abendessen, sie bekamen eine Gratisführung zu den Sehenswürdigkeiten des 24 000-Einwohner-Kaffs. Immerhin gibt es dort die angeblich größte Geigenskulptur der Welt, mehr als zehn Meter ist sie hoch. »Ich finde, das ist ein schöner Ort, und es ist toll, das kanadische Leben kennenzulernen«, war Torresis Fazit.

Dies sind nur zwei Beispiele dafür, dass beim Unterwegs-sein Pannen ein gutes Ende finden können. Die Kunst besteht darin, auch unerwartete Wendungen des Schicksals zu akzeptieren – und mit Improvisationsbereitschaft das Beste daraus zu machen. Nennen wir es mal den »Torresi-Faktor« des Reisens: Die unvergesslichsten Erlebnisse sind oft diejenigen, die man vorher nicht geplant hatte.

Wer würde noch Jahre später von seinem gelungenen Urlaub auf Mallorca berichten – als das Wetter stimmte, das Hotel angenehm und das Essen gut war? Selbst die Erinnerung an den grandiosen Sonnenuntergang an einem Karibik-Traumstrand verblasst irgendwann.

Valerio Torresi und seine Freundin dagegen werden die Anekdote von ihrem unfreiwilligen Abstecher nach Nova Scotia wohl noch im Rentenalter zum Besten geben. Und auch die im isländischen Vulkanasche-Chaos im April 2010 ausgebremsten Flugpassagiere werden noch Jahre später von den Odysseen zu ihren Reisezielen berichten.

Wer weiß schon, wie viele Ehen das Luftverkehrsdesaster gestiftet hat, da hier Fremde miteinander litten und einander nahekamen? So manche Freundschaft fürs Leben kann entstanden sein, als Griechenland im Generalstreik versank und weder Bus noch Fähre fuhren – und der nette Einheimische mit seinem Auto aushalf. Mitreisende, Land und fremde Kulturen lernt man besser kennen, wenn die normale Touristeninfrastruktur versagt.

Daher wollen wir an dieser Stelle eine Lanze für die Urlaubspanne brechen. Denn solange es sich nicht um einen schlimmen Fall für die Reiseversicherung handelt, kann Scheitern auch eine Chance sein: Man muss nicht gleich den Lauf der Weltgeschichte verändern, weil man aus Versehen Amerika entdeckt wie der Reisepannenkönig Kolumbus. Auch im Kleinen können Missgeschicke mehr Gutes mit sich bringen als nur den Stoff für eindrucksvolle Abenteuerberichte bei der nächsten Party.

Damit Sie allerdings unterwegs nicht jeden erdenklichen Horror selber erleben müssen, um für den Urlaubspannen-Smalltalk gerüstet zu sein, gibt es nun dieses Buch. »Sorry, Ihr Hotel ist abgebrannt« ist ein Reiseführer der besonderen Art, ein Handbuch, das anhand von lustigen oder skurrilen Erlebnissen und Berichten durch die Untiefen des Abenteuers Urlaub lotst.

Statt wie der Lonely Planet oder Baedeker vor bissigen Haien in Australien zu warnen, lassen wir die Extremkajakfahrerin Freya Hoffmeister von einem Raubfisch-Angriff berichten. Wir stellen keine Listen der besten Gourmettempel Chinas auf, sondern schildern das erstaunliche Geschmackserlebnis in Pekings Penisrestaurant »Ghoulizhuang«. Und wir warnen nicht vor betrügerischen Taxifahrern, sondern lernen von unserem Leser Peter Titze, wie man sie mit ihren eigenen Waffen schlägt.

Pannen, so absurd, schräg und erstaunlich, dass man sie kaum glauben kann, und Amüsantes rund um die Urlaubswelt finden Sie hier versammelt. Zu Wort kommen Leser von SPIEGEL ONLINE, die uns ihre Anekdoten aus Zügen, Flugzeugen und von Mitfahrgelegenheiten zugeschickt haben. Viel Humor haben Touristikunternehmen wie Reisebüros, Veranstalter und Kreuzfahrtreedereien bewiesen, die ihre kuriosesten Kundenerlebnisse mit uns teilten. Ebenso die prominenten Extremreisenden, die bis in die entlegensten Ecken der Welt vordrangen.

Letztlich blieben auch wir Autoren im Urlaub nicht von Pech und Pleiten verschont. So haben wir in unseren Reisetagebüchern gewühlt und erzählen von Kakerlakenmassakern und Katastrophenkarren, von Busirrfahrten und einem Beinaheschiffbruch.

Viel Spaß beim Lesen wünschen

Stephan Orth und Antje Blinda

Kapitel 1

Touristen-Abzocke
Falsche Polizisten, echte Gauner

Nicht nur für Reisefreunde, auch für Diebe und Betrüger ist die Urlaubszeit die schönste Zeit des Jahres. Denn Touristen wollen die Seele baumeln lassen, die Probleme des heimischen Alltags vergessen – und sind dabei häufig unglaublich sorglos und vertrauensselig. Das böse Erwachen kommt erst, wenn der freundliche Herr, der sich anbot, ein Familienfoto zu schießen, mit der nagelneuen Digitalkamera davonrennt. Oder wenn sich die auf der Straße gewechselten Banknoten als Falschgeld entpuppen. Viele Betrüger sind noch weitaus kreativer, wenn es darum geht, unvorsichtige Touristen um ihre Urlaubskasse zu bringen.

Wer ihr Schauspiel durchschaut, erkennt eher die Zeichen, wann gesunde Skepsis angebracht ist, und kann oft das Schlimmste verhindern. SPIEGEL-ONLINE-Leser berichten von den fiesesten Tricks aus aller Welt.

Indien: Sorry, Ihr Hotel ist abgebrannt

Ich arbeite bei einem Reiseveranstalter, und mehrere unserer Kunden wurden im indischen Delhi Zeuge der folgenden Masche: Dem freundlichen Taxifahrer vom Flughafen fällt auf der Fahrt zu dem von uns gebuchten Hotel plötzlich ein, dass genau diese Unterkunft in der vergangenen Nacht fast völlig abgebrannt sei. Weil die Straßen in der Umgebung noch gesperrt seien, sei es kaum möglich, überhaupt bis zum Hotel zu gelangen. Von anderen Kunden habe er gehört, dass die Rezeption eine kurzfristige Umbuchung in ein anderes Hotel vornehmen könne, daher empfiehlt er dem Fahrgast, dort einmal anzurufen.

Der Fahrer hält nach kurzer Zeit an einem Büro der »Western Union« mit Telefonservice, tritt ein und stellt eine Verbindung zum Hotel her. Am anderen Ende der Leitung entschuldigt sich eine angebliche Rezeptionsangestellte wegen des Feuers, hat aber die gute Nachricht, dass man den Kunden bereits auf ein anderes Hotel umgebucht habe.

Das andere Hotel entpuppt sich dann natürlich als ziemliche Absteige, und von dem Kunden wird ein überhöhter Preis verlangt. Vorausbezahlte Vouchers werden nicht angenommen, dem Touristen wird aber versprochen, dass er eine Rückerstattung vom Reisebüro erhält – was natürlich genau wie die Sache mit dem Hotelbrand eine glatte Lüge ist.

Peter Titze, Sydney, Australien

Brasilien: Der Tankstellenzaubertrick

In Rio de Janeiro hatten wir uns einen Wagen gemietet. Abgesehen von dem zuweilen ungewöhnlichen Fahrverhalten mancher Verkehrsteilnehmer ging auch alles gut – bis zu unserem letzten Urlaubstag. Als wir noch einmal tanken mussten, zeigte uns ein Blick auf die Anzeige der Tanksäule, dass unser kleiner Fiat angeblich 90 Liter fassen konnte. Die Bemerkung, dass er ein Zauberer sein müsse, beeindruckte den Tankwart nicht. Wir mussten bezahlen. Der Zaubertrick ist natürlich ziemlich simpel: Die Strolche setzen einfach den Zähler vom vorigen Kunden nicht zurück.

Jürgen Hesse, Stouffville, Kanada

Bolivien: Trickdiebstahl im Dreier-Team

In Cochabamba wollte ich zusammen mit einem Freund die bekannteste Attraktion der Stadt sehen: eine 34 Meter hohe weiße Christusfigur auf dem Berg Cerro de San Pedro. Ein junger Mann, der sich als argentinischer Tourist ausgab und passend dazu ein Maradona-Fußballtrikot trug, sprach uns an, ob wir auch auf den Berg wollten. »Das ist viel zu heiß zu Fuß«, sagte er und schlug vor, ein Taxi zu teilen. Wir zögerten zunächst, da wir gehört hatten, dass die Fahrer hier von Touristen gerne ein Vielfaches des normalen Tarifs verlangen. Der Mann aber behauptete, die Fahrt sei »extrem billig«, zumal wir die Kosten durch drei teilen könnten.

Wenige Minuten später fuhr ein Taxi vor, und tatsächlich – der Preis, den der Fahrer nannte, war ein Schnäppchen. Also stiegen wir ein: Unser neuer Freund im Argentinien-Shirt hastete nach vorne, wir nahmen auf dem Rücksitz Platz. Doch dann beschwerte er sich, dass der Beifahrersitz nass sei, und kam zu uns auf die nun sehr enge Rückbank. Wir plauderten über die Eigenheiten Boliviens, er erzählte, dass ihn die ständigen Polizeikontrollen nerven.

Nach etwa einem Kilometer hielt ein uniformierter Polizist das Taxi an. Er setzte sich neben den Fahrer, zeigte eine Art Dienstausweis und sagte, er müsse unsere Pässe sehen und die Rucksäcke auf Drogen kontrollieren. Zuerst nahm er sich das Gepäck des Argentiniers vor. Der protestierte lautstark und beschimpfte den Polizisten mehrere Minuten lang so wüst, dass wir uns nur mit Mühe ein Lachen verkneifen konnten.

Dann waren unsere Rucksäcke dran. Sehr genau beobachteten wir den Beamten, der jeden Reißverschluss öffnete und zuletzt auch noch unsere Brieftaschen verlangte – angeblich, um sie auf Falschgeld zu kontrollieren. Immer wieder hielt er einen Schein in die Luft und steckte ihn dann gut sichtbar zurück. Unsere Reisepässe hatte er vor die Windschutzscheibe gelegt, wir waren jetzt ernsthaft nervös. Als der Mann dann schließlich »zur Identifikation« nach den PIN-Nummern unserer Kreditkarten fragte, wurde es uns zu bunt: Wir verlangten, sofort zur Touristenpolizei des Ortes gebracht zu werden.

Der Taxifahrer nickte, wendete den Wagen und fuhr uns zurück in die Stadt. In der Zeit packte der angebliche Polizist unsere Sachen zusammen, wobei wir misstrauisch jeden Handgriff beobachteten. Das Taxi hielt vor einem offiziell aussehenden Gebäude mit einer Bolivien-Fahne. Wir bekamen unsere Sachen zurück, stiegen aus – und das Auto brauste samt Polizist und Maradona-Typ in hohem Tempo davon.

Kurz darauf stellten wir fest, dass 250 Euro in bar, mehrere Reiseschecks und die kleine Digitalkamera meines Mitreisenden fehlten. Vor einem Gebäude der Touristenpolizei standen wir übrigens nicht: Auch der Taxifahrer steckte mit den beiden anderen unter einer Decke und hatte uns kilometerweit von der nächsten Wache entfernt abgesetzt.

Wir hatten mit allen möglichen Tricks gerechnet – aber dass gleich drei Akteure so perfekt zusammenarbeiten, um an das Geld der Touristen zu kommen, das war schon Schauspielkunst vom Feinsten. Da stimmte jedes Detail: Wie der Argentinier den Beifahrersitz räumte, damit der »Polizist« dort mehr Sichtschutz beim Verschwindenlassen unserer Sachen hatte. Dann die Schimpftiraden, damit wir gar nicht erst auf die Idee kamen, dass beide in Wahrheit zusammengehören. Und schließlich die absolut echt aussehende Uniform und der Dienstausweis des Beamten. Wäre es nicht so viel Geld gewesen, hätten wir den dreien ihren Triumph fast gegönnt.

Christoph Gunkel, Hamburg

China und Philippinen: Begehrte Reisepässe

In China ist es üblich, bei der Ankunft der Gäste im Hotel eine Kopie von deren Reisepässen anzufertigen. Mehrere Touristen berichteten von folgenden Vorfällen in einem Fünfsternehaus: Etwa eine halbe Stunde nach seiner Ankunft klingelt das Telefon im Zimmer des Gastes. Eine »Dame von der Rezeption« sagt, dass es ihr sehr leidtue, aber sie brauche noch einmal den Pass, da die Kopie nicht gut lesbar sei. »Ich schicke Ihnen gleich jemanden vom Personal vorbei, um den Pass abzuholen.« Kurze Zeit später klopft tatsächlich ein freundlicher Herr in Hoteluniform an die Tür und lässt sich den Pass aushändigen. Dann verschwindet er auf Nimmerwiedersehen. Das Hotel lehnt jegliche Verantwortung ab. Auf diese Weise haben in kurzer Zeit gleich mehrere Gäste ihre Pässe verloren.

Im Vergleich zu einem Vorfall in Angeles City auf den Philippinen ist das allerdings harmlos. Dort befindet sich in dem kleinen Hotel »Sunset Garden« die Rezeption unmittelbar hinter der Eingangstür. Die Pässe und Wertsachen der Gäste werden in einem ziemlich großen Safe aufbewahrt, der dort für alle sichtbar angebracht ist. Das Nachtpersonal, ein junges Mädchen, kann den Safe nicht öffnen, da der Chef den Schlüssel mit nach Hause nimmt.

Mitten in der Nacht fuhr ein Jeepney-Kleinbus rückwärts an die Tür heran. Drei bewaffnete Männer sprangen heraus, holten den Safe ungeöffnet mit einer Sackkarre ab und luden ihn auf den Jeepney. Der Fahrer hielt inzwischen den Wachmann, der vor der Tür stand, mit einer Flinte in Schach. Das Ganze war in weniger als einer Minute erledigt, circa 30 Pässe sowie Bargeld und Wertgegenstände waren weg. Das Hotel war natürlich nicht versichert.

Peter Titze, Sydney, Australien

Spanien: Fingerfertige Nelkenfrau

Auf gar keinen Fall darf in Ihrer Sammlung von Abzocke-Tricks die Nelkenfrau fehlen. Sehr beliebt in Südspanien, Portugal oder auf Mallorca. Oftmals wie eine Zigeunerin gekleidet, verschenkt eine Frau auf der Straße Blumen, meistens Nelken. Dann will sie aber doch eine kleine Spende.

Wenn Sie dann den Geldbeutel zücken, deutet sie mit wilden Gesten an, dass sie nur ein paar Münzen möchte, und berührt dabei mehrfach mit den Händen Ihr Portemonnaie. Bevor Sie irgendwas merken, hat sie mit großer Fingerfertigkeit sämtliche Scheine herausgefischt.

Dominik Pietsch, München

China: Teure Teezeremonie

In China-Reiseführern wird gewarnt, dass in der Verbotenen Stadt in Peking jede Menge Verkäufer irgendwelchen Ramsch zu überhöhten Preisen anbieten. Berüchtigt sind auch angebliche Kunststudenten, die minderwertige Bilder verkaufen wollen. Doch nicht weit vom Tor des himmlischen Friedens mit seinem riesigen Mao-Abbild und den streng dreinblickenden Wachleuten habe ich eine Variante der Abzocke erlebt, die in den Reisebüchern nicht erwähnt wird.

Zwei zierliche Mädchen sprachen mich in fließendem Englisch an: »Hello, wo kommst du her?« Sie wollten wissen, was ich in Peking mache, wie es mir gefällt, wie alt ich bin. Eine der beiden erzählte, dass sie als Englischlehrerin arbeite und aus Schanghai komme, ihre Begleiterin studiere Buchhaltung. Sie seien Anfang zwanzig und für fünf Tage in Peking. Zufällig müssten sie in die gleiche Richtung wie ich.

»Hast du eine Freundin? Nicht? Dann bist du bestimmt sehr wählerisch!« Jede Minute des heiteren Geplauders überzeugte mich mehr davon, dass ich offensichtlich eine bislang unentdeckte, geradezu magische Anziehungskraft auf die asiatische Damenwelt ausübte.

»Wenn du Zeit hast, können wir ja noch eine Kleinigkeit essen und einen Tee trinken.« Im Rausch der neuentdeckten Unwiderstehlichkeit kam es nicht in Frage, abzulehnen. Zielstrebig steuerten die beiden auf ein gepflegtes Teehaus zu, in der Nanchisi Dajie, Hausnummer 72. Rote Fenstergitter, Blumenornamente und die unvermeidlichen roten Laternen schmückten die Außenwand. Direkt am Eingang saßen die einzigen anderen Gäste, zwei kräftige Chinesen mittleren Alters, die sich voll auf ihr Brettspiel konzentrierten. Hinter einer Bartheke standen, in traditionelle jadegrüne Seidenkleider gehüllt, mehrere Kellnerinnen.

Auf vier großen Tellern tischte die Bedienung mehr Kekse auf, als eine Großfamilie in einer Woche essen kann, dazu kam eine Platte frisches Obst. Zum Glück ist in China das Essen so billig, dachte ich. Dann begann die Teezeremonie.

Auf einem kleinen Holzbrettchen standen dafür an jedem Platz zwei weiße Porzellan-Teetassen bereit, eine schmal und hoch, die andere breiter und mit Lilienmuster verziert. Sechsmal wurde nachgeschenkt, jedes Mal probierten wir eine neue Teesorte, und alle schmeckten wunderbar. »Sie ist sehr schön, die Kellnerin, oder?«, sagte die Englischlehrerin.

Schließlich konnte ich keinen Tee mehr sehen und bat um die Rechnung. Hier gab es eine Überraschung: 1800 Yuan, mehr als 200 Euro, sollte der Spaß kosten. Und das in einer Stadt, wo man für drei Euro eine hervorragende Mahlzeit kriegt! Auch meine beiden Begleiterinnen wirkten baff, gaben aber gleichzeitig zu verstehen, dass sie nur ein paar Yuan in der Tasche hätten.

Als ich mich verwundert über den Preis zeigte, standen die beiden Männer von ihrem Brettspiel auf und stellten sich neben mich und die Bedienung. Jetzt wurde die Situation wirklich unangenehm. Ich sagte, ich hätte nicht so viel Bargeld dabei. »Haben Sie keine Kreditkarte?« »Nein«, log ich. »Wie viel haben Sie denn?« Ich drückte der Kellnerin 600 Yuan (67 Euro) in die Hand und verließ eilig das Lokal. Hinter mir hörte ich Flüche, aber zum Glück folgte mir niemand. Ich hatte mit Sicherheit immer noch einen völlig überzogenen Preis gezahlt – und die beiden durchtriebenen Mädchen haben bestimmt auch ihren Anteil erhalten.

Sebastian Reuter, Berlin

Indien und Malaysia: Gepäcktransport extra

Auf einem geschäftigen Busbahnhof im indischen Madras wollten wir mit unseren Rucksäcken in einen Fernbus einsteigen. Ein Mann, der neben dem Fahrer stand, machte uns darauf aufmerksam, dass großes Gepäck auf das Dach müsse. Er nahm unsere Rucksäcke, kletterte damit nach oben und zurrte sie dort fest. Dann verlangte er eine Summe, die ungefähr das Fünffache des Fahrpreises betrug. Wir fragten den Busfahrer, aber der antwortete nur mit einem »Ich kann kein Englisch«Blick. Der Mann am Kartenschalter meinte aber dann, dass wir die Rucksäcke auch gern mit in den Bus nehmen könnten. Erst als wir Anstalten machten, selbst auf das Dach zu klettern, schnürte der »nette Helfer« die Rucksäcke wieder los und gab sie uns fluchend zurück.

Einen anderen Abzockertrick erlebte ich in Malaysia. Wir kamen spätnachts am Flughafen von Kuala Lumpur an und nahmen ein Taxi. Mir fiel auf, dass der Fahrer ständig seine Hand am Taxameter hatte. In dem Moment, als er nach vorne zeigte und sagte, wir seien gleich da, machte das Taxameter einen gewaltigen Sprung. Nach ein paar Minuten des Verhandelns willigte er wütend in den Preis ein, der zuvor angezeigt worden war.

Wolfgang Hecht, München

Türkei: Münze, wechsel’ dich

Vor unserem Hotel in der Divan-Yolu-Straße in Istanbul wurden wir von Postkartenverkäufern in perfektem Deutsch angesprochen. Sie kamen stets zu zweit und wirkten sehr seriös: dunkler Anzug, weißes Hemd. Nachdem wir ihnen klargemacht hatten, dass wir mit Postkarten bereits gut versorgt seien, schlugen sie einen anderen Deal vor: Ob wir nicht ihr Kleingeld an Zwei-Euro-Münzen in einen 20-Euro-Schein tauschen könnten? Die Bank wolle die Münzen nicht eintauschen.

Spontan sah ich keinen Grund, die Bitte zu verwehren, und bekam zehn Zwei-Euro-Münzen in die Hand gedrückt. Als Dank für meine Hilfe wollte der Mann mir ein bisschen »Kleingeld«, bestehend aus Fünf- und Zehn-Cent-Münzen schenken. Ich hatte immer noch die zehn Zwei-Euro-Münzen in der Hand, als er mir das Kleingeld in die Hand drückte und gleichzeitig mit seinen Postkarten vor meiner Nase herumwedelte.

Ich lehnte erneut ab. Aber als ich jetzt die Hand öffnete, hatte ich nur noch das Kleingeld und eine einzige Zwei-Euro-Münze in der Hand. Wie er es geschafft hatte, den Rest an sich zu nehmen, war mir ein Rätsel – ich war ehrlich beeindruckt.

Nachdem ich das Betrugsmanöver erkannt hatte, drückte ich dem »großzügigen Schenker« auch noch seine Centmünzen wieder in die Hand. Ich lachte über die gekonnte Geschicklichkeitsnummer und ging weiter.

Zwei Tage später lungerten dort die gleichen Postkartenverkäufer herum, hatten aber wohl vergessen, dass sie uns schon einmal angesprochen hatten. Ich lehnte erneut dankend ab, erklärte danach aber noch meine Hochachtung für den Taschenspielertrick. Mit so einer freundlichen Reaktion hatte der Betrüger wohl nicht gerechnet. Um sicherzugehen, dass er mich richtig verstanden hatte, bat er mich, meinen Kommentar noch einmal auf Englisch zu wiederholen. Dann strahlte er über meine Anerkennung und erklärte, den Trick habe ihm ein Spanier beigebracht.

Wolfgang von Marientreu, Hamburg

Deutschland: Geschenkte Lederjacke

An einer Tankstelle in Deutschland wurde ich von einem Italiener angesprochen. Er fragte, ob ich ihm den Weg nach Basel erklären könne. Dies war kein Problem, der Weg war einfach zu beschreiben. Er bedankte sich und wollte mir eine Jacke dafür schenken. Dazu erklärte mir der wie ein seriöser Geschäftsmann wirkende Herr, er sei der Eigentümer einer Boutique und diese Jacke hätte die richtige Größe für mich.

Allerdings stecke er in einer Klemme, seine Kreditkarte sei defekt und er könne nicht mehr tanken.

Er fragte, ob ich ihm zwei-, dreihundert Euro leihen könne, da er dringend nach Basel müsse. Ich sagte, dass ich so viel Geld nicht dabeihätte, woraufhin er meinte, er wisse, wo in der Nähe ein Geldautomat stehe. Als ich behauptete, keine EC-Karte zu haben, schlug er mir vor, an der Tankstelle mit meiner Kreditkarte Zigaretten zu kaufen – die könne er dann bei einem bekannten Restaurantbesitzer gegen Bargeld eintauschen.

Ich verabschiedete mich mit den Worten, dass er dann ja bequem bei diesem Bekannten auch das Geld leihen könne. Laut fluchend, was ich doch für ein Geizhals sei, fuhr er davon – ohne einen Cent oder eine Zigarette, aber mit seiner Lederjacke.

Thomas Kruse, Gelnhausen

Indien: Geklonte Hotelnamen

Ich war mit einem Freund auf einer Rucksacktour in Jodhpur im indischen Bundesstaat Rajasthan unterwegs. Bei der Suche nach einer Übernachtungsmöglichkeit orientierten wir uns an der Reiseführer-Bibel Lonely Planet. Ein Gästehaus wurde als zwar einfach, aber sehr schön und sauber beschrieben, und das zu einem anständigen Preis, sozusagen die Nummer eins in diesem Ort für preisbewusste Rucksackreisende. Was will man mehr?! Und siehe da, schon nach wenigen Minuten hatten wir ein Schild gefunden, das uns den Weg zum angestrebten Ziel wies.

Wir fragten nach einem freien Zimmer und checkten ein. Das Gästehaus war in einem alten Stadtanwesen untergebracht, das Zimmer hatte hohe Decken und war von unvergleichlichem orientalischem Charme. Doch als wir uns mit dem Stadtplan orientieren wollten, merkten wir, dass wir uns in einer völlig anderen Straße befanden, als der Reiseführer angab. Des Rätsels Lösung: Wird ein Gästehaus im Lonely Planet gelobt, ist das für den Gästehausbesitzer bei der heutigen Masse an Rucksackreisenden wie eine Lizenz zum Geld-drucken.

Wenig verwunderlich also, dass in Jodhpur unzählige Trittbrettfahrer ihrem Hotel einfach den gleichen Namen gaben. Auf unseren Erkundungstouren in der Stadt fanden wir noch mindestens fünf weitere Gästehäuser mit ebendiesem Hotelnamen, jeweils samt werbewirksamem Wegweiser. Das »echte« haben wir gar nicht mehr gesucht, wir waren zufrieden mit der »Fälschung«, insofern ging die Strategie für den Besitzer auf.

Markus Hickl, Mannheim

Philippinen: Wie man geldgierige Taxifahrer austrickst

Für Fahrten vom Flughafen Manila werden allgemein hohe Preise verlangt, die Taxiuhr wird meist nicht eingeschaltet. Die meisten Taxifahrer behaupten außerdem grundsätzlich, kein Wechselgeld zu haben. Hier gibt es einen »Gegentrick«, der schon oft funktioniert hat und sich auch auf andere Orte übertragen lässt.

Man nimmt einen großen Geldschein, zum Beispiel 1000 Pesos (etwa 50 US-Dollar), in die Hand und fragt den Taxifahrer, ob sein Taxameter funktioniert. Der Fahrer sieht die 1000 Pesos schon so gut wie in der Tasche, da er ja kein Wechselgeld geben will. Um den Fahrgast nicht zu verlieren, schaltet er brav sein Taxameter ein. Der tatsächliche Fahrpreis dürfte bei etwa 200 Pesos liegen. Bei Ankunft im Hotel lässt man dann das Gepäck ausladen und bezahlt die angezeigte Summe mit dem passenden Wechselgeld aus der anderen Tasche – ich gebe meistens sogar noch ein kleines Trinkgeld.

Peter Titze, Sydney, Australien

Zehn Tipps zur
Reisepannenvorbeugung

1. E-Mail für mich: Auch Papierkopien können verlorengehen. Schicken Sie Fotos von Ausweis und Kreditkarte sowie Reservierungscodes, Notfall-Rufnummern und verschlüsselte Geheimzahlen (siehe 7.) vor der Abreise per E-Mail an sich selbst.

2. Plastik statt Hightech: Wer sein Handgepäck beim Stadtrundgang in einer Plastiktüte aus dem lokalen Supermarkt unterbringt, weckt bei Dieben erheblich weniger Interesse als ein Ausländer mit Markenrucksack.

3. Kleben ist schön: Ein Meter Gaffa Tape gehört immer ins Gepäck – das repariert alles, vom Riss in der Hose bis zum gebrochenen Brillenbügel. Wickeln Sie genügend Klebeband um einen Kugelschreiber, weil die Originalrolle zu unhandlich zum Mitnehmen ist.

4. Spitze Helfer: Nehmen Sie ein paar sterile Nadeln mit, wenn Sie in Länder mit schlechter medizinischer Versorgung reisen.

5. Digitale Vorschau: Schauen Sie sich Ihr Hotel vor der Buchung mit Google Earth oder Street View an. Dort können Sie sehen, wie weit es wirklich von Strand und Hauptverkehrsstraße entfernt ist.

6. Essen wie daheim: Wenn Sie einen leicht reizbaren Magen haben, sollten Sie immer für die ersten zwei Tage Vollkorn-Knäckebrot und Fruchtschnitten mitnehmen.

7. Geheimer geht kaum: Addieren Sie zu Ihrer vierstelligen Bank-Geheimnummer den Geburtstag von Bruder oder Partner (im Format ttmm) – wenn Sie sich das Ergebnis notieren, kann das kein Fremder entschlüsseln.

8. Wertsachen verteilen: Bewahren Sie volle Speicherkarten separat von der Kamera auf.

9. Schön für Scheine: Ein Gürtel mit Innenfach für Banknoten ist ein hervorragendes Geldversteck.

10. Schlaue Fragen: Bitten Sie nicht Hotelmitarbeiter um Sightseeing- und Restaurant-Tipps, denn die erhalten häufig Provision, wenn sie etwas vermitteln. Fragen Sie lieber in einem gemütlichen Café oder einem kleinen Shop, der Ihnen gefällt.

Kapitel 2

Anekdoten von Touristik-Profis
Nackt im Speisesaal

»Stell dir vor, du bist ein zwölfjähriger Junge, Richard« – so beginnt der vielleicht lustigste Beschwerdebrief aller Zeiten an den Chef der Fluglinie Virgin Atlantic, Richard Branson. Darin beschreibt der Brite Oliver Beale, wie er sich beim Entfernen der Folie des Flugzeugessens gefühlt hat. »Stell dir vor«, fährt er fort, »du sitzt am Weihnachtsmorgen vor dem letzten noch nicht geöffneten Geschenk. Du weißt, was es ist: die Stereoanlage, die du aus dem Katalog ausgesucht hast. Doch dann öffnest du das Päckchen, und sie ist nicht darin. Darin liegt dein Hamster, Richard. In der Schachtel ist dein Hamster, und er atmet nicht.«

Nach einigem Hadern mit seinem Menü (»Was habe ich getan, um das zu verdienen?«) fühlte Beale sich bereit für den dazu servierten in Folie eingeschweißten Keks, doch: »Es sieht aus wie eine Beweistüte von einem Verbrechensschauplatz – einem Verbrechen gegen die verdammte Kochkunst!« Der Passagier ist genervt: »Stell dir vor, in ein Stück Messing zu beißen, Richard. Das wäre weicher für die Zähne als dieses Exemplar.« Abschließend resümiert Beale: »Ich kann mir kaum vorstellen, wie ein Essen bei dir zu Hause aussieht. Das erinnert vermutlich an Szenen aus einer Tierdokumentation.«

Die originelle Beschwerde zeigte Wirkung: Virgin-Chef Branson entschuldigte sich per Telefon persönlich bei seinem enttäuschten Kunden und lud ihn als Catering-Tester ein.

Ein Menü wie ein totes Haustier, ein Keks als Verbrechen – meist sind die Klagen, die Fluglinien oder Reiseveranstalter erreichen, weniger humorvoll formuliert. Zum Lachen sind sie aber manchmal dennoch. Denn neben den vielen berechtigten Beschwerden, dass Hotels, Flüge und Touren nicht hielten, was im Katalog versprochen wurde, machen Urlauber die Touristik-Profis auch verantwortlich für alle Unannehmlichkeiten, die ihnen unterwegs begegnen: Das Wetter ist zu schlecht, das Meer zu laut, die Strandhändler sind zu aufdringlich.

Allerlei kuriose Wünsche, Beschwerden und Hilferufe gingen bei den Veranstaltern, Reisebüros und Autovermietern ein, die in diesem Kapitel aus ihrem Alltag erzählen.

»Gefangen in Mauritius« – mit diesem Absender schrieb mir eine Kundin, Lehrerin für Deutsch und Geographie, einen erbosten Brief aus ihrem Urlaub auf der afrikanischen Insel. Sie erklärte, dass der Strand okay sei, beschwerte sich aber: Der Sonnenuntergang sei zu schnell! Die Zeit habe nicht für das romantische Abendessen mit ihrem Mann gereicht und auch nicht für ein von ihr angesetztes Versöhnungsgespräch. Dazu muss man wissen – und erst recht als Erdkundelehrerin –, dass die Insel nah am Äquator liegt und wegen der steileren Sonnenbahn die Abenddämmerung dort nun mal kürzer ist als bei uns.

Bei der Buchung hatte mir die Kundin ausgiebig von ihrem Zoff mit ihrem Ehemann erzählt, den Urlaub wollte sie zum Kitten ihrer Beziehung nutzen. Das war nun wegen des »zu schnellen Sonnenunterganges« gründlich danebengegangen.

Aus einem Reisebüro

Ein Kunde reklamierte eine fünfstündige Verspätung seines Fluges. Er gab an, dadurch habe sich sein Biorhythmus verschoben, was wiederum eine längere Krankschreibung ausgelöst habe. Wir sollten ihm daher umgehend eine Entschädigung in Höhe eines von ihm genannten Betrages auf sein Konto überweisen.

Beschwerde beim Reiseveranstalter TUI

Wenn Kunden ihre Mietwagen am Flughafen Zürich zurückgeben, sind sie oft sehr in Eile, da sie im Nachmittagsstau steckengeblieben sind und ihren Flug noch erreichen wollen. In den abgegebenen Autos bleibt dann vor lauter Hektik so allerlei liegen: von Zahnprothesen und Hörgeräten bis zu Handys und Laptops, einmal sogar ein Jagdgewehr. In der Hochsaison kommt da einiges zusammen. Auch eine Großmutter, die sich nicht so schnell aus dem Wagen fädeln konnte, musste erst mit lauten Rufen auf sich aufmerksam machen, um nicht zurückgelassen zu werden. Besonders erstaunt war ich jedoch, als ich an einem abgestellten Wagen vorbeiging und auf dem Rücksitz ein Baby entdeckte, das friedlich in seiner Babyschale schlief. Gerade als ich nach der Handynummer der Kunden forschen wollte, kam die aufgeregte Familie mir aus dem Fahrstuhl entgegen. Glück gehabt!

Daniel Villa Ramirez, Mitarbeiter einer Autovermietung

Auf einer Rundreise in New York hatte ein Ehepaar eine Maus im Zimmer. Weder Hotelmanagement noch die Reiseleitung schafften Abhilfe, und die Maus fraß die Schokolade der beiden. Das beraubte Paar verlangte ein Entschuldigungsschreiben vom Veranstalter und eine 300-Gramm-Tafel Milka-Nuss.

Von einem Reiseveranstalter

Eine schon betagte Kundin bucht regelmäßig Kreuzfahrten in unserem Reisebüro, und immer, ohne dass sie es extra erwähnen musste, mit einem sogenannten Beitänzer, einem von der Reederei engagierten Herrn, der die weiblichen Gäste zum Tanz auffordert und unterhält. Meine Kollegin wusste das bei einer Buchung nicht, mit der Folge, dass die Dame jeden Tag vom Schiff Faxe schickte und irgendeine Leistung monierte: Es sei die schlechteste Kreuzfahrt, die sie je gemacht hätte. Wir waren sehr überrascht, denn das Fünf-Sterne-Schiff hatte sie schon häufiger ohne Reklamation gebucht. Als wir aber bemerkten, dass der Beitänzer fehlte, war die Ursache der vielen Reklamationen klar. Schließlich wurde einer der Herren von der Reederei aus organisiert. Ab diesem Zeitpunkt war »alles in bester Ordnung«, und es gab keinerlei Beschwerden der Kundin mehr.

Aus einem Reisebüro

Eine Kundin verliebte sich in einem Urlaubshotel in einen der Animateure. Der Mann besuchte sie daraufhin zu Hause in Deutschland und lud sie auch wieder in das Hotel ein. Dort einige Wochen später angekommen, sah sie ihren Liebhaber mit einem anderen weiblichen Gast. Die erboste Frau verlangte die Entlassung des Animateurs und die Erstattung der Kosten für ihren zweiten Aufenthalt vor Ort.

Von TUI

Eine Kundin rief nachts um 3 Uhr aus Malaysia bei mir an: »Hier regnet es, machen Sie was!« Es hatte an zwei Tagen hintereinander geregnet – kurz und heftig, wie das in Asien zur Regenzeit üblich ist. Wir haben sie in ein anderes asiatisches Land umgebucht.

Aus einem Reisebüro

Zum Service unserer Autovermietung gehört es, den Kunden zum Fahrzeug zu begleiten, ihn damit vertraut zu machen und beim Einladen des Gepäcks behilflich zu sein. Die Autos sind in einem Parkhaus rückwärts eingeparkt, so dass die meisten Kunden das Fahrzeug zum Beladen vorwärts aus der Parklücke herausfahren. Eines Tages führte ich ein Paar zu einem Minivan. Wir öffneten den Kofferraum, jedoch war es hinter dem Wagen sehr eng. Die Frau wollte ein Stück vorfahren, hatte jedoch noch nie ein Fahrzeug mit Automatikgetriebe bewegt. Sie startete den Motor, dieser heulte auf, und das Fahrzeug schoss zurück statt vorwärts – direkt auf uns zu!

Einzig und allein eine Stahlverstrebung der Parkhauswand hinter uns bewahrte uns vor schlimmen Verletzungen, da die über uns geöffnete Kofferraumklappe an ihr hängenblieb. Die Klappe war leicht eingerollt und das Fahrzeug komplett verzogen. Da die Kunden aber eine Versicherung mit Ausschluss einer Selbstbeteiligung abgeschlossen hatten, konnten sie fünf Minuten später in einem neuen Fahrzeug die Urlaubsreise antreten – diesmal mit Gangschaltung.

Daniel Villa Ramirez, Mitarbeiter einer Autovermietung

Ein Kunde beschwerte sich nach seinem Urlaub über sein Hotelzimmer: »Im Sanitärbereich stand während des gesamten Zeitraums keine Toilettenbürste zur Verfügung. Die defekte Bürste wurde von mir am ersten Tag bemängelt und vor die Tür gestellt. Täglich nach der Zimmerreinigung befand sich diese dann wieder in meinem Bad. Dieser Reinigungsgegenstand war aber nicht nutzbar, da der Stiel sehr kurz abgebrochen war. […] Ich möchte an dieser Stelle nur hilfsweise darauf verweisen, dass ich den Aufenthalt als ›Erholungs‹urlaub gebucht hatte und nicht als ›Erlebnis‹urlaub.«

Eingegangen bei einem Reiseveranstalter

»Die Messer waren so scharf geschliffen und die Gabeln so spitz, dass wir uns mehrfach verletzt haben. Wir waren gezwungen, eigene Bestecke zu kaufen. Rechnung anbei.«

Eingegangen bei TUI

Verzweifelt rief eine Familie aus den USA in unserem Reisebüro an: »Opa ist weg!« Ihr Großvater war ihnen in Disneyland in Florida abhandengekommen. Wir sollten den Kunden bei den Behördenformalitäten helfen. Erst zwei Tage später tauchte der alte Herr wieder auf. Er hatte sich einfach an den Tisch einer amerikanischen Familie gesetzt, die in dem Hotelbereich des Parks wohnte, und die hatte ihn für die zwei Nächte aufgenommen. Der Opa hatte wohl keine Lust mehr auf seine Sippe gehabt, denn verwirrt war er nicht. Aber auch seine Angehörigen hatten sich mit der Suche einen ganzen Tag Zeit gelassen – sie waren wohl genauso erleichtert, mal alleine unterwegs sein zu können.

Aus einem Reisebüro

In einem Hotelrestaurant bestellte ein Gast jeden Tag beim Abendessen drei Bier. Bedauerlicherweise lag die Menge des Bieres wohl immer einen Zentimeter unter dem Eichstrich. Nach der Reise wurden wir mit einem Erstattungsanspruch konfrontiert, für den der Gast die entgangene Biermenge haargenau am aktuellen Bierpreis ausgerechnet hatte.

Eingegangen bei TUI

Eine US-Jazzband rief nachts von der Grenze nach Georgien an: »Unser gesamtes Musikequipment wurde beschlagnahmt! Tun Sie was!« Das war das einzige Mal, dass ich je Grenzbeamte am Telefon bestochen habe: Für 1000 Dollar, die die Musiker dem Mann überreichen mussten, war ihre Ausrüstung 30 Minuten später wieder freigegeben.

Aus einem Reisebüro

Nach einer Fahrt mit einem Tauchsafari-Boot beschwerte sich ein Kunde: »Aufgrund dessen, dass der Flatscreen in meiner Kabine nicht an der richtigen Stelle angebracht war und ich von meinem Bett aus den Kopf etwas neigen musste, hatte ich Probleme mit meinem Nacken und konnte insgesamt drei Tauchgänge nicht durchführen.«

Eingegangen bei einem Tauchsafari-Veranstalter in Ägypten

Eine ungewöhnliche Beschwerde über »massive Lärmbelästigung« hat uns von Urlaubern auf den Malediven erreicht. Die Kunden schrieben uns eine Mail, verbunden mit der Aufforderung, dringend eine andere Unterkunft zu besorgen, da sie den Lärm in der Nacht nicht mehr aushalten würden.

Wir waren darüber sehr verwundert, denn die Kunden waren auf einer sehr idyllischen Malediveninsel, ohne jegliche Animation oder ähnliche »Gäste-Bespaßung«. Das Motto der Insel könnte man als exklusiven Robinson-Tourismus bezeichnen.

Wir baten um ein paar Details zur Art der Lärmbelästigung, und siehe da: Das Meer war schuld. Die Kunden hatten einen sogenannten Water-Bungalow gebucht, also eine Unterkunft, die auf Stelzen ins Meer gebaut ist. Nach der Antwort »Das Meer gluckert viel zu laut« haben wir die Kunden in ein Zimmer mit festem Untergrund auf der Insel umgebucht.

Aus einem Reisebüro

Ein Urlauber musste während seines Hotelaufenthaltes feststellen, dass neben der von ihm gebuchten Halbpension auch all-inclusive angeboten wurde – dies allerdings lediglich für die englischen Hotelgäste. Der Gast empörte sich darüber und erwartet nun bei seinem nächsten Urlaub im selben Hotel, dass entweder niemand all-inclusive haben darf oder er auch
in den Genuss kommt.

Beschwerde beim Reiseveranstalter TUI

In der Airline- und Reisebürosprache wird vereinfacht, wann immer es geht. Besonders beliebt sind die Drei-Buchstaben-Codes – nicht nur Flughäfen werden so abgekürzt, sondern zum Beispiel auch der Status eines Kunden. So bekommt ein »normaler Frequentflyer« den Code FQT, ein besonders guter Kunde ist ein SEN, und ein Top-VIP-Kunde erlangt den seltenen Status HON. Und dann gibt es als deutschsprachige Spezialität noch den RAL, einen wenig schmeichelhaften internen Status als »Riesenarschloch«. Dieser Vermerk wird unsichtbar für den Kunden in der Buchung gespeichert, und natürlich wird niemals darüber gesprochen.

Trotzdem musste ein extrem unangenehmer Kunde von seinem Eintrag etwas mitbekommen haben. Denn als er zu spät am Flughafen ankam, lief er zu seinem Gate, wo gerade die Maschine wegrollte, und rief laut: »Haaaalt, haltet die Maschine auf, ich bin ein RAL!!«

Aus einem Reisebüro

Ein Paar buchte auf Mallorca ein Hotel in unmittelbarer Nähe der sogenannten Schinkenstraße, der berühmt-berüchtigten Biergarten-Meile an der Playa de Palma. Die Nachbarschaft wird in der Hotelbeschreibung des Kataloges ausdrücklich als sehr lebhaft beschrieben. Da die Gäste ihren Hotelaufenthalt aber für den Monat Mai buchten, gingen sie von einer ruhigen Lage des Hotels aus. Nach ihrer Rückkehr beschwerten sie sich über nächtliche Lärmbelästigung und wollten eine finanzielle Entschädigung wegen des Schlafmangels.

Eingegangen beim Reiseveranstalter TUI

Ein Ehepaar hatte sich explizit einen Urlaub in einem »clean und puristisch designten« Hotel gewünscht. Das schließlich gebuchte Ziel lag in den Emiraten und gehört zu den weltweit besten Design-Hotels. Vom Garten und der gesamten Hotelanlage haben die Kunden geschwärmt, aber das Deluxe-Zimmer hat ihnen leider nicht gefallen: Es fehlte die »typische opulente orientalische Einrichtung, wie üppige Kissen, schwere Vorhänge und so weiter«. Offensichtlich gibt es sehr unterschiedliche Auffassungen von »cleanem« Design.

Aus einem Reisebüro

Bei einem Tauchreisen-Veranstalter erkundigte sich eine Interessentin nach einem Angebot am Roten Meer in Ägypten: »Stimmt es, dass Zabargad eine Insel ist? Ich habe das Problem, dass ich beim Tauchen immer wieder unter Wasser pinkeln muss (muss ich einfach sagen) und dann nicht einfach loslassen kann. Ich muss die Möglichkeit haben, mich auf den Sand zu knien oder mich irgendwo festzuhalten, damit ich mich entspannen kann. Oder ohne Druck auf der Stelle schweben geht auch. Also, wie ist das möglich im Tauchgebiet? Ich möchte kein Strömungstauchen, sondern ruhiges Wasser mit klarer Sicht, Fischen und Korallen. Tauchtiefe bis 15 Meter reicht vollkommen aus.«

Nachfrage bei einem Tauchreisen-Veranstalter

Ein Kunde wollte Schadenersatz, weil sich die Buchung aus der Warteliste nicht realisieren ließ. »Können Sie sich vorstellen, was ich die 14 Tage mit meiner Frau aushalten musste? Ich möchte Ihrem Hause nicht feindlich gegenüberstehen und hätte gerne 20 Prozent vom geplanten Reisepreis«, forderte er.

Eingegangen bei TUI

An einem Sonntagnachmittag mitten in der Hochsaison betrat ein Chinese, Mitte dreißig, das Mietwagenareal des Züricher Flughafens. Ihm folgte eine seltsame Entourage: seine Frau, vier Kinder, ein Assistent sowie ein Mitarbeiter einer großen Fluglinie, der einen vollbeladenen Gepäckwagen, wie man sie vom Vorfeld kennt, hinter sich herzog. Der Mann trug ein edles Hemd mit Weste, die aussah, als ob sie Goldfäden enthielt. Er hielt schnurstracks auf unseren Schalter zu, nannte seinen Namen und bat in gebrochenem Englisch um das für ihn reservierte Fahrzeug.

Mein Kollege und ich schauten uns erstaunt an. Denn auf diesen Namen war zwar ein Fahrzeug reserviert, es handelte sich jedoch um das kleinste von uns angebotene Modell: einen Renault Twingo. Aufgrund der Sprachbarriere dauerte es einige Zeit, bis der Asiate das Malheur zu begreifen schien – immer wieder zeigte er auf einen luxuriös ausgestatteten Mercedes-Van in unserem Prospekt. Da wir uns mitten in der Hochsaison befanden, hatten aber weder wir noch einer unserer Mitbewerber einen Van vorrätig. Da lief der Mann wutentbrannt schimpfend auf seinen Assistenten zu, der sich immer weiter hinter seine Aktenmappe duckte und eine Entschuldigung nach der anderen stammelte.

Wir konnten ihm dann für die ersten Tage mit einem Kombi weiterhelfen. Darin war jedoch nur Platz für fünf Personen und nicht für das komplette Gepäck, so dass der Assistent mitsamt drei großen Koffern die weitere Reise allein antreten musste. Leider hatte er keine Kreditkarte, und sein Chef weigerte sich standhaft, die Kosten für ein zweites Fahrzeug zu übernehmen. So musste der arme Tropf sich allein mit den drei sperrigsten Gepäckstücken im Zug auf den Weg in das mehrere Hundert Kilometer entfernte Feriendomizil machen.

Daniel Villa Ramirez, Mitarbeiter einer Autovermietung

Ein älteres Ehepaar beschwerte sich zunächst über eine Verspätung auf dem Hinflug, schrieb jedoch im gleichen Satz, der Pilot sei zu schnell geflogen. Das starke Absenken habe bei der Landung zu Ohrendruck geführt. Darüber hinaus bemängelten die beiden, dass einmal pro Tag der Kinderclub am Ruhepool vorbeigelaufen sei und die Kinder dabei »einige Sätze laut riefen«. Zu guter Letzt habe die Abendunterhaltung »nicht der Tatsache« entsprochen. Was die Reiserückkehrer damit genau meinten, konnten wir nicht erraten.

Beschwerde beim Reiseveranstalter TUI

»Ich finde meinen Reisepass nicht und möchte bei Ihnen einen neuen bestellen«, erklärte ein Kunde in unserem Reisebüro. Den Hinweis, dass dafür allein die entsprechenden Behörden zuständig seien, kommentierte der Mann als »nicht besonders kundenorientiert und unflexibel«.

Aus einem Reisebüro

Mein Stammkunde Herr Huber kam kurz nach seiner Rückkehr aus dem Urlaub mit einem recht unglücklichen Gesichtsausdruck in mein Reisebüro. Sofort wusste ich: Da muss etwas gründlich schiefgegangen sein. Viele Jahre sind er und seine Frau – beide leidenschaftliche FKK-Anhänger – in die gleiche Hotelanlage ins damalige Jugoslawien gefahren. Diesmal hatte ich ihnen empfohlen, zuvor noch einige Tage in Italien zu verbringen.

»Also, meine Frau, die fährt da nicht mehr hin. Schon am ersten Tag so eine Pleite!«, sagte Herr Huber. »Sie wollte eigentlich gleich wieder abreisen.« Lag es am Hotel in Italien? »Nein, nein, das war eine großartige Empfehlung. Da fahren wir sicher wieder hin, alles ganz wunderbar«, entgegnete Herr Huber. Dann am FKK-Hotel? Ich fragte besorgt nach einer eventuellen Baustelle, schlechtem Essen oder Service – Herr Huber berichtete begeistert, die Anlage sei nach einer Renovierung noch schöner und das Essen und der Service vorzüglich.

Ihm fiel es sichtlich schwer, seine Reklamation zu formulieren: »Wir sind in ›unserem‹ Hotel in Jugoslawien erst spät angekommen. Das Abendessen hatte schon begonnen. Also haben wir nur schnell den Schlüssel und die Informationsmappe an der Rezeption geholt, sind auf unser Zimmer, haben uns etwas frisch gemacht und sind dann zum Speisesaal runtergegangen.«

Herr Huber stockte. »Na ja – und Sie waren da ja noch nicht, oder?« Ich verneinte. »Also, vor dem Speisesaal sind sooo große Schwingtüren, wie in einem Westernsaloon, und es waren schon alle Gäste an ihren Plätzen, sonst hätten wir etwas gemerkt.« Pause. »Meine Frau und ich betreten also als Letzte das Restaurant, alle Augen sind auf uns gerichtet, die Schwingtüren gehen komplett auf – und alle sind angezogen!«

Es dauerte einen Moment, bis ich realisierte, dass sich die Kunden Huber komplett entkleidet hatten, um zum Essen zu gehen. So war das in diesem Hotel in den Jahren zuvor immer üblich gewesen, da es eine sogenannte Voll-FKK-Anlage war. Nach der Renovierung und mit dem dadurch gewonnenen höheren Status hatte die Hotelleitung die Regeln geändert, so dass nun zu den Mahlzeiten Bekleidung erwünscht war. Den Hinweis in der Infomappe hatten diese Kunden nicht gelesen, da sie ja schnell zum Essen wollten.

Erlebt im Reisebüro

Wer nicht fragt,
bleibt dumm

Eine kleine Sammlung von Kundenfragen, bei denen selbst abgehärtete Touristikprofis schmunzeln mussten:

- »Gibt es wirklich kein Bier auf Hawaii?«, erkundigte sich ein Reisebürokunde. Er wollte offenbar den Wahrheitsgehalt des Paul-Kuhn-Schlagers aus den sechziger Jahren überprüfen.

- Ein Kunde, der auf einer Safari einen Löwen beim Fressen einer toten Giraffe beobachtet hatte, fragte interessiert nach: »Was machen Sie mit den Fellen der toten Tiere?«

- »Ich hätte gerne gebügelte Zeitungen zum Frühstück«, bat ein Hotelgast.

- »Wohnt Herr Montezuma auch im Hotel?«, fragte ein Urlauber bei der Buchung. »Montezumas Rache« nennt der Volksmund Reisedurchfall.

- Nachdem ein Kunde vor seiner Reise nach Namibia die Anweisungen für das Verhalten im Fall einer unerwünschten »zu nahen« Begegnung mit wilden Tieren während der Safaritour gelesen hatte, fragte er: »Und was mache ich, wenn ich schwarzen Ureinwohnern begegne?«

- Ein anderer Kunde suchte sein Heil in Zahlen: »Gibt es eine Statistik, die genau aussagt, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, in Ägypten an Durchfall zu erkranken?«

- »Ist der Indische Ozean chlorifiziert?«, sorgte sich ein Strandurlauber.

- »Bitte keine karierte Bettwäsche, davon wird mir schlecht«, verlangte ein Kunde bei der Hotelbuchung.

- Ein Südafrika-Reisender wollte wissen: »Wer ist verantwortlich für die Gartenarchitektur im Krüger-Nationalpark?«

Quelle: Reiseleiter und Reisebüros

Tagebuch Kapverden

Hexe auf Kakerlakenjagd

Häufig kommen die besten Tipps für Besucher von Einheimischen. Doch manchmal ist ein gewisses Misstrauen absolut berechtigt. Zum Beispiel, wenn auf den Kapverdischen Inseln der freundlich lächelnde Einheimische nach einleitenden Worten wie »Where are you from? Aaah, Germany, very nice country, my uncle lives in Stuttgart, allesklaa?« zügig zur Sache kommt: »Today I have special price, I can organize nice tour, do you want to see my shop?« Oder wenn er sich auf offener Straße einen Faustkampf mit einem Konkurrenten liefert, der ebenfalls »very good prices, my friend, allesklaa« anzubieten hat.

Wenn jedoch alle Hotels in São Filipe auf der Insel Fogo entweder zu teuer oder ausgebucht sind, ist irgendwann jede Empfehlung recht, selbst von einem geschäftstüchtigen Gute-Laune-Paket mit zwei Handys in der Hand und Dollarzeichenin den Augen.

»I know very good hotel, nice sea view«, versichert der Strahlemann im Hawaiihemd, der sich als Juan vorstellt. Anscheinend meint er, sich durch den Sieg im Boxkampf das Recht erstritten zu haben, mich für die nächsten Stunden zu begleiten. Nun gut, was habe ich zu verlieren? Ein paar Schweißtropfen auf dem Weg, weil hier tropische Temperaturen herrschen. Also, hinspaziert zum Hotel: Zumindest von außen sieht das Haus ganz passabel aus, verdächtig leer ist nur das Fischrestaurant im Erdgeschoss.

Mister Strahlemann verzieht sich kurz zu einer konspirativen Unterredung mit dem Hotelbesitzer hinter die Bar, dann kommt er – breit grinsend – zurück. »My friend, hier gibt es ein tolles Zimmer.« Super, kann ich es sehen? »Setz dich doch erst mal und trink was. No stress. Ten minutes.« An dieser Stelle muss erwähnt werden, dass in der Kreolsprache der stressfreien Kapverden der Begriff »ten minutes« eine Zeitspanne umfasst, die irgendwo zwischen zwanzig Minuten und zwei Tagen liegt.

In zwei Tagen wäre ich gern schon drei Inseln weiter, deshalb frage ich zwanzig Minuten später, was nun mit dem Zimmer sei. »Noch besetzt«, sagt der nun dazugekommene Hotelchef, »ten minutes.«

Ich lasse den Rucksack da und erkunde die Stadt, komme nach drei Stunden wieder. Ob jetzt das Zimmer frei ist? Zehn Minuten später, die wie eine Ewigkeit erscheinen, wedelt der Chef strahlend mit einem Schlüssel. »Very good room«, versichert er.

Er deutet außen um das Hotel herum. Im Tiefparterre liegt das Zimmer an einer Terrasse, die nur durch eine schwere Metalltür zugänglich ist. Ob es ein schönes Zimmer ist, lässt sich zunächst schwer sagen, denn Boden und Bett sind mit Socken, Hosen, Damenschlüpfern und Koffern bedeckt, und aus der Dusche hört man Wasser herabbrausen.

Ich laufe zurück zum Hotelchef und gebe ihm zu verstehen, dass ich das Zimmer gerne für mich allein hätte. »Die müssten längst draußen sein, so eine Frechheit!« Also noch mal in die Stadt, mehr Zeit vertrödeln, ich gehe was essen, schon wird es dunkel draußen. Ten minutes später (diesmal etwa zwei Stunden) ist das Zimmer bezugsfertig. Zumindest in dem Sinne, dass keine gebrauchte Wäsche mehr herumliegt.

Dafür liegt jetzt jemand anders herum. Schwarz, daumengroß, wissenschaftlicher Name: Blatta orientalis. Als Willkommensgruß wedelt die Kakerlake mit ihren Fühlern, vermutlich signalisiert sie damit ihren Cousins und Freunden unter Bett und Stühlen, dass es was zu erschrecken gibt. Plötzlich scheint jede strategisch wichtige Stelle im Zimmer – Siebziger-Jahre-Vorhang, Oma-Nachttisch, Klotür – von einem fühlerwedelnden Kakerlakenposten bewacht zu werden. Dass auf dem Boden auch ein paar tote Exemplare alle sechse von sich strecken, ist kein Trost.

Also noch einmal in die Bar, jetzt ist nur noch die etwa zehnjährige Tochter des Hauses wach. Sie versteht kein Englisch, aber mit dem Wort »insect«, einer pantomimisch vorgetragenen Größenangabe und meinem schreckverzerrten Gesicht kann sie etwas anfangen. Sie weckt ihre Mutter. Die ältere Frau mit buntem Kopftuch stapft mit kreolischen Flüchen auf den Lippen und einem nach Völkerkundemuseum aussehenden Besen in der Hand den Weg zur Terrasse hinab und betritt das Zimmer des sechsbeinigen Grauens.

Ich habe einmal gelernt, dass man Kakerlaken auf diverse Arten töten kann, nur lieber nicht durch einen kräftigen Schlag, weil sie dann noch Eier verlieren und so den Fortbestand ihrer Dynastie sichern könnten. Leider hat sich diese Erkenntnis der Kakerlakenbekämpfungsforschung noch nicht bis zu der Hexenkopftuchputzfrau herumgesprochen. Sie schlägt so fest mit dem Besen zu, dass sich kleine Splitter aus dem Boden lösen und der Putz von der Decke rieselt. Einige Kakerlakenkadaver werden bei diesem Massaker meterweit fortgeschleudert. Die Tochter hüpft die ganze Zeit aufgeregt durchs Zimmer, endlich passiert in dem Kaff mal was, und lacht sich schlapp.

Eine Stunde später liege ich endlich im Bett und überlege, wie viele Eier pro Quadratmeter mich gerade umgeben und was »Zimmerpreisrückerstattung« auf Kapverdisch heißt. Im Traum schlage ich mit einem uralten Besen auf insektengroße Touristenabzocker in Hawaiihemden ein, die rennen und fliehen und brüllen: »No stress! Allesklaa! Ten Minutes!«

Stephan Orth

Kapitel 3

Aus dem Alltag von Flugbegleitern
Zieh den Slater

Als im August 2010 in Steven Slater die Wut hochkocht, ahnt er noch nicht, dass er bald der berühmteste Flugbegleiter der Welt sein wird. Der 38-Jährige greift das Bordmikrofon fester und lässt seinem Frust über eine unverschämte Passagierin freien Lauf: »An alle, die mir in den letzten 20 Jahren Respekt entgegengebracht haben: Danke, es war eine tolle Zeit«, ruft er durch die Kabine. »An die Passagierin, die mich ›Motherfucker‹ genannt hat: Fuck you!«

Dann legt Slater auf dem New Yorker John-F.-Kennedy-Flughafen einen spektakulären Abgang aus seinem Job hin: Nach einem »That’s it« aktiviert er die Notrutsche am hinteren Ausgang des Jets, die in Sekundenschnelle auf die Rollbahn fällt. Noch ein lässiger Griff zum Servierwagen – und er schliddert mit Dosenbier in der Hand die Rutsche hinab. Mit seiner Flucht geht der New Yorker in die Geschichte der Luftfahrt ein: Er wird zum Symbol des Widerstandes gegen den alltäglichen Wahnsinn über den Wolken und zum Helden aller unterdrückten Arbeitnehmer. Inzwischen werden Kündigungen mit Paukenschlag sogar als »Slatern« oder »Zieh den Slater« bezeichnet.

Es war eine fatale Kette von Gemeinheiten, die den Amerikaner zum Ausrasten brachte: Der Steward hatte schon bei Beginn des Jet-Blue-Fluges 1052 in Pittsburgh um Fassung gerungen, als eine Passagierin ihn bei dem Versuch, einen überdimensionierten Koffer in das Gepäckfach zu stopfen, am Kopf verletzte. »Das war eine ziemliche Beule«, sagte er später dem TV-Sender CNN. Seine Laune wurde während des Fluges nicht besser. Als schließlich dieselbe Frau nach der Landung seine Anweisungen nicht beachtete und ihn wüst beschimpfte, war das Maß voll. Slater flüchtete – und war glücklich, als er vom Flughafen nach Hause fuhr: »Ich war endlich frei. Es war ein netter, heißer Strandtag, und ich hatte nun kaltes Dosenbier.« Immer noch lächelnd wurde er kurze Zeit später von Polizisten aus seinem Haus in Queens abgeführt.

Binnen Stunden ging die Nachricht über den »wütenden JetBlue-Steward« um die Welt. Sein Ausbruch begeisterte vor allem seine fliegenden Kollegen. Auch Susanne Schröder*, eine deutsche Flugbegleiterin mit zehn Jahren Berufserfahrung: »Wir fanden das alle toll«, schwärmt die zierliche Enddreißigerin, »jeder konnte es nachvollziehen, jeder hat so etwas erlebt, jeder hat auf Slaters Facebook-Seite ›Gefällt mir‹ gepostet.« Durch das Internet und die sozialen Netzwerke schwappte eine Welle der Sympathie. Am gleichen Tag noch formierten sich Facebook-Gruppen unter »Free Steven Slater« (35 000 Fans) und »I Support Steven Slater«. Zudem fand seine eigene Seite fast 200 000 Sympathisanten. Eine Besucherin kommentierte: »Von einem Flugbegleiter zum anderen: Du bist mein Held.«

* Name geändert

Alien an der Cockpit-Tür

Bei aller Sympathie für Slater wundert sich Susanne Schröder aber darüber, dass ihr Kollege bei solchen Kleinigkeiten ausgerastet ist. »Wir erleben jeden Tag viel Schlimmeres.« Überzogene Wünsche und respektloses Benehmen, sogar Pöbeleien, Belästigung und Randale – in Zeiten von Billigfliegern und Massenabfertigung machen manche Passagiere Flugbegleitern die Arbeit zur Hölle. An die Öffentlichkeit gelangen die Fälle meist nur, wenn die Polizei einschreiten muss. Wie etwa bei den fünf Russen, die an Bord eines Ferienfliegers aus Bangkok randaliert, geraucht und die Crew bedroht hatten. Statt in der Heimat landeten sie in einem chinesischen Gefängnis – der Pilot hatte ihretwegen einen Zwischenstopp einlegen müssen. In einem anderen Fall begann ein 27-jähriger Ukrainer im Suff auf einem Lufthansa-Flug von São Paulo nach Frankfurt zu pöbeln. Eine Gruppe von Seeleuten »kümmerte sich« um ihn – die Folge: zwei Veilchen und ein Verdacht auf Schädelbasisbruch. In den USA hielt sich ein Passagier gar für einen Außerirdischen und wollte partout den Steuerknüppel im Cockpit übernehmen. Erst mit Hilfe eines mitreisenden Rodeo-Champions konnte der »Alien« überwältigt werden.

Susanne Schröder hatte eines ihrer schlimmsten Erlebnisse auf einem Flug in den Balkan: Eine Passagierin ging mit ihren drei Kindern zur Toilette, quetschte sich mit zwei der Kleinen in die Kabine und schloss ab. Das dritte aber, das nicht weniger dringend musste, pinkelte kurzerhand auf eine Handtasche, die in der Bordküche auf dem Boden stand und einer Stewardess gehörte. Statt sich zu entschuldigen, schimpfte die Frau noch: »Ist doch Ihre eigene Schuld, wenn Sie hier nur eine Toilette haben!«

»Du brauchst dich nicht zu bedanken«

Aus unerfindlichen Gründen scheinen viele Fluggäste ihre guten Manieren am Boden zu lassen. Schröder erzählt von einem Pärchen, das vor einem Flug ab Hamburg gleich nach dem Einsteigen in der ersten Reihe Platz nahm und dann zusah, wie sich die einsteigenden Reisenden an ihnen vorbeidrängelten. Dazu motzten sie: »Machen Sie die Tür zu – es ist kalt.« Auf ihren Hinweis, dass aber noch 150 Passagiere kämen, erhielt die Stewardess als Antwort nur ein: »Das ist uns doch egal!« Allgemein beklagen Crew-Mitglieder, dass »bitte« und »danke« an Bord nur spärlich eingesetzt werden. Und manchmal nicht nur das. Als Schröder einem Mädchen ein Getränk reichte, bedankte die Kleine sich brav. Daraufhin ergriff die Mutter Erziehungsmaßnahmen: »Du brauchst dich nicht zu bedanken, das ist eine Dienstleistung.«

Medizinisch kaum beweisbar, aber auffällig ist, dass mit zunehmender Flughöhe und »dünnerer Luft« das Hirn bei so manchem Passagier langsamer arbeitet. Als Susanne Schröder auf ein Klingelzeichen hin zu einem Gast eilte und fragte: »Was möchten Sie trinken?«, antwortete der Mann: »Steht doch dran: Cola!« Die Flugbegleiterin wunderte sich und fragte, wo das denn dranstehe. Er deutete auf den Klingelknopf: »Das ist doch ein schwarzes Glas!« Schlagfertig antwortete Schröder: »Und wenn Sie auf dem Klo klingeln, gibt es Milch?«, denn dort ist der Knopf weiß. Auftragsgemäß servierte sie das Glas Cola, doch der Passagier beschwerte sich wieder: Er hätte doch zwei Gläser bestellt, »ich hab doch nicht umsonst zweimal geklingelt«.

Weniger harmlos kann es zugehen, wenn Alkohol statt Cola ins Spiel kommt. »Vor allem Männer trinken viel, um Flug-angst zu betäuben«, sagt Schröder. Im Flugzeug können auch abgehärtete Crews noch »einen ganz neuen Grad an betrunkenem Wahnsinn« erleben, wie die australische Flugbegleiterin Melissa, Mitte zwanzig, in ihrem Blog beschreibt. Dazu erzählt sie von ihrem zweiten Moskau-Flug: »Als ich die Economyklasse betrat, bot sich mir ein Bild, wie ich es noch auf keiner anderen Route je gesehen habe: eine Kabine voll mit Erbrochenem – auf den Sitzen, Tischen, auf den Toiletten –, überall, außer in den Spucktüten.« Beim Aussteigen wankten die Passagiere wie nach einer Schlacht über die Gangway: »Wir haben einen Passagier gesehen, dem sein Kumpel unter die Achselhöhlen greifen musste, um ihn hinauszutragen. Ein anderer stützte seinen fast bewusstlosen Freund, hielt ihm eine Spucktüte vors Gesicht und schleppte das Handgepäck für zwei.«

Achtung, Handy-Detektor

Bei solchen Erlebnissen wundert es wenig, dass zur Ausbildung der Flugbegleiter ein Selbstverteidigungskurs gehört. Doch da fliegende Crews oft über den berufsnotwendigen Humor verfügen, wehren sie sich auch auf kreative Weise. So verpassten Susanne Schröder und ihre Kolleginnen einem extrem nervenden Fluggast ein einmaliges Bordmenü: Sie löffelten das Essen aus der Aluschale, legten zwei Gummibärchen hinein, falteten den Metallrand wieder sorgfältig zusammen – und genossen die Verblüffung des hungrigen Passagiers.

Auch unbelehrbaren Vielfliegern, die das Handy-Verbot nicht auf sich beziehen mochten, spielte Schröder einen Streich. Da sie auf ihrem Bluetooth-Mobiltelefon und mit Hilfe der Passagierliste erkennen konnte, wer sein Handy nicht ausgeschaltet hatte, sprach sie eines Nachts Fluggäste gezielt darauf an. Dazu schwindelte sie: »Wir testen ein neues Gerät im Cockpit – aber Sie haben Glück, noch ist es nicht zugelassen.« Die erschreckten Gesichter gaben ihr Hoffnung, dass ihre kleine Lüge pädagogische Langzeitwirkung haben würde.

Ebenfalls ihren Spaß hatte die Lufthansa-Stewardess, die die Hauptrolle in einem Video auf dem Internetportal YouTube spielt: Der kurze Amateurfilm zeigt die dunkelhaarige Frau in Uniform, wie sie sich mit französischen Fluggästen eine Kissenschlacht liefert. Die kleinen weißen Kopfpolster fliegen unter Gelächter durch die Kabine, die Stimmung ist aufgekratzt. Überraschend gab es dafür sogar Beifall vom Arbeitgeber: »Wir predigen immer, dass für diese Tätigkeit an Bord ein gewisses Fingerspitzengefühl notwendig ist«, sagte ein Lufthansa-Sprecher. »Dies ist ein schöner Beleg für einen angemessenen humorigen Umgang mit den Passagieren.«

Ähnliches hatte wohl auch der philippinische Billigflieger Cebu Pacific Air im Sinn, als er seine Stewardessen ein Sicherheitsballett zum Rhythmus von Lady Gagas »Just Dance« aufführen ließ. In knappen T-Shirts schwangen sie lächelnd ihre Hüften und führten den Passagieren in einer einstudierten Choreographie vor, wie sie ihre Sicherheitsgurte richtig anlegen und die Rettungswesten aufblasen sollten. Mit dem lockeren Auftritt bediente die Airline zwar zum Ärger von Flugbegleiter-Kolleginnen das gängige Stewardess-Klischee, landete aber einen großen Werbeerfolg. Das YouTube-Video der Tanzeinlage wurde sogar häufiger angeklickt als das des rappenden Stewards von South-West, der vor einigen Jahren seine Fluggäste mit einer Sicherheitseinführung in Sprechgesang unterhielt.

Slater in Rapperpose

»Fünfhunderttausend Meilen in einer kleinen Blechbüchse / angestrengt lächeln für die unfreundlichen Leute«, rappt inzwischen auch Steven Slater über seine Erfahrungen, und zwar in einem Werbevideo für eine Handy-App. Der rundliche Exsteward stolziert darin über die Straße, das Gesicht von einer schwarzen Sweatshirtkapuze halb verdeckt, die Hände fuchteln in Rapperposen durch die Luft. »Ein Riesenkoffer, gezwängt in ein Gepäckfach / wenn da Platz wäre für so einen Mist, hätte ich es zu meiner Wohnung gemacht«, reimt er, bemüht böse guckend – bis er selber grinsen muss. Seinen Humor hat Slater offensichtlich wiedergefunden. Der New Yorker brachte seinen Prozess hinter sich und kam mit 10000 Dollar Strafe glimpflich davon. Außerdem hat er einen Vertrag für sein erstes Buch in der Tasche. Vorläufiger Titel: »Cabin Pressure« – Kabinendruck.

Fliegen
wie Clooney

Ryan Bingham ist ein ausgebuffter Vielflieger: effizient und abgeklärt. Der Geschäftsmann, den George Clooney in dem Hollywood-Film »Up in the Air« verkörpert, hat einige Tricks auf Lager, um schneller durch die aufwendigen Checks am Flughafen zu gelangen. Vor der Sicherheitsschleuse führt er seinen Fluglehrling, die 23-jährige Natalie Keener (Anna Kendrick), in das Geheimnis der Warteschlange ein:

Bingham: »Passen Sie auf, dass Sie niemals hinter Leuten mit Kindern landen, so einen Buggy kriegt niemand in weniger als 20 Minuten zusammengefaltet. Alte Leute sind noch schlimmer, die haben lauter Metall im Körper und scheinen nicht darüber nachzudenken, wie wenig Zeit auf Erden ihnen noch bleibt.«

Er deutet auf arabisch aussehende Passagiere: »Noch eine Problemschlange, die werden doppelt gescreent.« Er stellt sich an: »Asiaten. Sie packen wenig ein, reisen effizient und haben eine Vorliebe für Slipper – das ist toll.«

Keener: »Das ist rassistisch!«

Bingham: »Da bin ich wie meine Mutter: Ich denke in Schubladen, das geht schneller.«

Kapitel 4

Prominente Extremreisende
Grizzly an der Angel

Sie reisen zu Fuß oder mit dem Fahrrad um die Welt, klettern auf die anspruchsvollsten Berge, suchen die Grenzerfahrung in den abgelegensten Regionen der Erde. Zu Hause sein ist für echte Weltenbummler Urlaub, unterwegs sein ist Arbeit. In ihrem Job müssen sie ständig mit Situationen fertig werden, die Otto Normalurlauber als mittlere Katastrophe bezeichnen würde. Sei es eine Schlechtwetterfront, die für Tage sämtliche Pläne zunichtemacht, ein kaputter Reifen oder eine Zwangsübernachtung im Freien, weil keine Unterkunft zu finden ist.

Aber auch Extremreisende geraten hin und wieder in eine Situation, die so erstaunlich ist, dass sie ihnen ewig im Gedächtnis bleibt. Wir haben einige von ihnen nach ihren skurrilsten Erlebnissen unterwegs gefragt. Zu Wort kommen: ein Reisebuchautor, ein Tierfilmer, eine Kajak-Rekordfahrerin, ein Weltwanderer, ein Extremkletterer, ein Wildnis-Fotograf und eine Eiswüsten-Bezwingerin.

Andreas Kieling, Jahrgang 1959, ist einer der bekanntesten deutschen Tierfilmer. Der Abenteurer hat viel Zeit mit Grizzlys in Alaska verbracht und ist den seltensten Tieren der Welt nahe gekommen: von den Komodowaranen in Indonesien bis zu den Berggorillas in Ruanda.

Bei Reisen nach Alaska haben mir schon Grizzlys die Schuhe vor dem Zelt geklaut oder mein Gummi-Kanu zerbissen. Doch den größten Schreckmoment, den ich je mit Bären erlebt habe, bescherte mir ein junger Küstenbraunbär auf der Inselkette der Aleuten: Mit meinem Segelboot »Tardis« erreichten eine Kollegin und ich im August einen Fjord an der Bärenküste, die ich seit zehn Jahren immer wieder ansteuere. Die Bären dort erkennen mich an Stimme und Geruch – so wie ich die Tiere an ihrem Verhalten erkenne. »Lass uns angeln gehen«, schlug meine Mitseglerin vor, und wir kämpften uns vom Boot aus mit Stiefeln durch das hohe Gras zum Fluss vor, der in die Bucht mündet. Im Hintergrund erhob sich eine Bergkette aus erloschenen Vulkanen.

Wie sich zeigte, war der Fluss voll mit verschiedenen Lachs-arten. Dreimal fing ich einen der wenig schmackhaften Hundslachse, die – wie der Name schon sagt – höchstens an Hunde verfüttert werden. Dreimal ließ ich sie wieder schwimmen. Endlich hatte ich einen leckeren Silberlachs an der Angel, die Schnur straffte sich, die Rute bog sich, und im richtigen Moment zog ich den Fisch an Land. Gerade wollte ich mit einem Stück Holz das zappelnde Tier betäuben, da tauchte direkt neben uns ein Grizzly auf. Blitzschnell schnappte er sich den Lachs unter dem Holzknüppel weg.

Erschrocken schrie ich auf, und der tierische Dieb flüchtete mit dem Fisch im Maul. Im wilden Lauf durch die Graslandschaft zog er die Angelrute an der Schnur hinter sich her und verschwand. Das junge, über 300 Kilogramm schwere Männchen hatte sich zuvor von hinten an uns herangeschlichen und bis auf zwei Meter genähert. Die Hundslachse hatten auch seine Gourmetzunge nicht gelockt – erst bei der Silberlachsdelikatesse schlug er gezielt zu.

Am nächsten Tag fanden wir den Fischkopf im Gras, das Hirn säuberlich ausgeleckt, den Blinker noch im Maul. Daneben lag die Angel mit der gerissenen Schnur. Meine junge Kollegin, die während des Überfalls zur Salzsäule erstarrt war, beschloss nach insgesamt drei Monaten auf der »Tardis«, dass das mit der Tierfilmerei doch nichts für sie ist.

Tony Wheeler, Jahrgang 1946, reiste als 26-Jähriger zusammen mit seiner Frau Maureen über Land von Europa nach Asien. Danach waren sie pleite – und veröffentlichten den Reiseführer »Across Asia on the Cheap«. Es war das erste Lonely-Planet-Buch und der Beginn einer einzigartigen Erfolgsgeschichte. Ihren Verlag haben die Wheelers inzwischen verkauft, sind aber weiterhin jedes Jahr mehrere Monate unterwegs.

Ich war schon seit ein paar Monaten in Indien, um unseren Reiseführer für das Land zu überarbeiten. Allmählich rückte der Abgabetermin näher, und ich musste noch mehrere Orte im Bundesstaat Himachal Pradesh besuchen. Im Kolonialstädtchen Shimla mietete ich für drei Tage ein Auto mit Fahrer – unvermeidlich war, dass der einen Assistenten mitnahm. Die Rundreise sollte über Manali und Dalhousie nach Dharamsala und zuletzt Chandigarh führen.

Wir handelten einen Preis aus und vereinbarten, dass ich eine Anzahlung für Benzin und andere Kosten leisten würde. Der Restbetrag sollte dann am Zielort beglichen werden. Am nächsten Morgen kletterte ich auf den Rücksitz des ehrwürdigen Hindustan-Ambassador-Kleinwagens. Bevor wir die Stadtgrenze erreicht hatten, hielt der Fahrer an, um einen weiteren Vorschuss fürs Benzin zu erbitten. »Ich habe euch eine Anzahlung für Benzin gegeben«, protestierte ich. »Wir haben ausgemacht, dass ich den Rest zahle, wenn wir nach Chandigarh kommen, warum braucht ihr jetzt schon mehr Geld?« Eine umständliche Erklärung folgte. Nach einigen Minuten wurde mir klar, dass wir nirgendwohin fahren würden, wenn ich nicht die Tankfüllung bezahlte, also rückte ich widerwillig das Geld heraus. Anschließend folgten wir weiter der Straße, bis wir nach einigen Kilometern den ersten Platten hatten.

Das Ersatzrad wurde aus dem Kofferraum gewuchtet. Der Reifen war – natürlich – ebenfalls platt, und der Fahrer und sein Assistent setzten sich an den Straßenrand, um beide zu reparieren. Dieser Ablauf wiederholte sich in den nächsten drei Tagen immer wieder: Die beiden fragten nach Cash für Benzin, wir fuhren ein bisschen, dann gab es eine Reifenpanne, und die beiden flickten wieder.

Am zweiten Tag erreichten wir nach Einbruch der Dunkelheit endlich Dharamsala. Und wieder einmal bat das unerschrockene Duo um einen Obulus. »Wir haben kein Geld für Essen und keinen Schlafplatz für die Nacht«, winselte der Assistent. »Ich auch nicht«, antwortete ich mit einem Gefühl boshafter Befriedigung – die Benzin-Vorschüsse hatten in Kombination mit einem kompletten Fehlen von Banken an der Strecke dazu geführt, dass ich keine Rupie mehr in der Tasche hatte.

Bis die Banken am nächsten Morgen öffneten, war ich völlig mittellos und ganz sicher nicht in der Stimmung, zwei Extramahlzeiten in meinem Hotelrestaurant zu ordern. Ich war ziemlich zuversichtlich, dass Fahrer und Assistent es bis zum Morgen am Taxistand aushalten würden. Am nächsten Tag erreichten wir Chandigarh. Nach dem Abschied fuhren die beiden ohne ein Dankeswort davon. Das war vor zwanzig Jahren, aber ich bezweifle, dass eine solche Fahrt heute anders abliefe.

Cecilie Skog, Jahrgang 1974, war als erste Frau an beiden Polen und den sieben höchsten Gipfeln der Kontinente (Seven Summits). Im Januar 2010 vollendete die Norwegerin nach 70 Tagen die erste Durchquerung der Antarktis nur mit Muskelkraft – ohne Unterstützung durch Windsegel oder ähnliche Hilfsmittel.

Fast hätte ich im Jahr 2006 mit meinen Begleitern Rolf Bae und Per Henry Borch die kürzeste Nordpolexpedition aller Zeiten erlebt. Es fehlte nicht viel, und unser Ausflug wäre schon in der ersten Nacht zu Ende gewesen. Wir waren an unserem Startpunkt auf Ellesmere Island. Um bei einer Temperatur von minus 51,7 Grad Schnee zu schmelzen, wollten wir unseren Kocher im Zelt anwerfen. Der wird mit extrem leicht entzündlichem Heptan betrieben, in seinem Tank war fast ein Liter Treibstoff. Weil jedoch eine Gummidichtung eingefroren war, leckte der Tank, und nach und nach verteilte sich flüssiges Heptan auf unseren drei Matten auf dem Boden. Wir merkten davon nichts, wegen der Kälte konnten wir es nicht riechen.

Plötzlich gab es eine Explosion. Der ganze Boden brannte, einen halben Meter hoch loderten die Flammen. Wie die Irren sprangen wir aus dem Zelt. Per und ich schafften es als Erste durch die einander gegenüberliegenden Ausgänge, wobei Pers Wimpern und Augenbrauen Opfer der Flammen wurden. Rolf, der als Letzter herauskam, schaffte es irgendwie, die brennenden Matratzen in den Schnee zu werfen und so das Zelt zu retten. Leider fing dabei seine Hose Feuer, doch im Schnee konnte er die Flammen ersticken.

Im Zelt selber – unserem einzigen – war wie durch ein Wunder nur das Moskitonetz verbrannt. Nachdem wir uns alle von dem Schrecken erholt hatten, reparierte Rolf mit Gaffa-Klebeband seine Hose. Die hat er dann noch die nächsten zwei Monate getragen.

Jean Beliveau, Jahrgang 1955, brach im August 2000 im kanadischen Montréal auf, um zu Fuß um die Welt zu laufen. Im Februar 2011 erreichte er nach mehr als 70 000 Wanderkilometern und Touren durch Afrika, Europa und Asien wieder die Ostküste seines Heimatlandes.

Als ich im Juli 2003 in dem winzigen Dörfchen Swellendam in Südafrika ankomme, ist es bereits dunkel. Da ich nicht weiß, wo ich unterkommen soll, beschließe ich, bei der örtlichen Polizeistation um einen Schlafplatz zu bitten. Auf der Wache muss ich erst einmal warten, weil der Beamte noch einen anderen Besucher abfertigt. Dann hört er sich meine ungewöhnliche Bitte an. Er bringt mich zu einer Gefängniszelle im hinteren Teil des Gebäudes. Leider müsse er die Türen immer verschließen, das sei Vorschrift, sagt der Polizist. Nachdem er mich also eingesperrt hat, geht er nach vorne und verschließt außerdem noch die schwere Metalltür der Station.

Hier bin ich nun also eingekerkert, um mich herum sind drei Betonwände und ein Gitter aus schweren Eisenstäben. Die Ausstattung besteht aus einem Betonbett und einer Toilette aus Edelstahl, die furchtbar stinkt. In der Nachbarzelle ist auch jemand untergebracht.

Ich schlafe trotz allem wie ein Stein und wache erst auf, als der nächste Tag längst begonnen hat. Als ich meinen Schlafsack zusammenrolle, öffnet der Polizist die Tür und fragt, ob ich bereit zum Aufbrechen bin. Ich bitte noch um eine Viertelstunde, um zu packen. Er geht also wieder weg, diesmal verschließt er nur die Außentür der Wache. 30 Minuten vergehen, eine Stunde – langsam gerate ich in Panik. Ich blicke mich um, suche nach einer Fluchtmöglichkeit. Eine der Wände hat ein Drahtgitter als Fenster, und ich sehe draußen Polizeibeamte herumlaufen. Ich brülle hinaus: »Hey! Lasst mich raus! Ich bin kein Häftling! Ich habe hier nur übernachtet. Ich bin ein Kanadier, der um die Welt läuft. Bitte, lasst mich raus!«

Ob es an meinen absurd klingenden Worten liegt oder daran, dass ich schlicht zu leise bin – es kommt keine Reaktion. Ich rufe noch einmal, diesmal begleitet von der Stimme des Gefangenen nebenan, der natürlich auch rauswill.

Nach mehr als eineinhalb Stunden kann ich endlich den Polizisten ausmachen, der mich eingeschlossen hat. Seine Schicht scheint zu Ende zu sein, er macht Anstalten, nach Hause zu gehen. Als er mich rufen hört, eilt er zur Tür und schließt sie auf. »Haben Sie mich vergessen?«, frage ich. »Ich musste eine Anzeige aufnehmen«, sagt er ausweichend. »Wie auch immer – vielen Dank für die Gastfreundlichkeit!« Endlich wieder frei, wandere ich guten Mutes weiter.

Freya Hoffmeister, Jahrgang 1964, umrundete 2010 als erster Mensch auf einer Solotour den Kontinent Australien mit dem Seekajak. Für die 13 714 Kilometer entlang der Küsten brauchte die Husumerin 332 Tage.

Ein einziges Mal habe ich an meinem Plan, ganz Australien zu umpaddeln, gezweifelt. Und überlegt, ob es das Risiko wirklich wert ist. Das war an der Nordküste, etwa auf halber Strecke: Ich war um Mitternacht vom Ninety-Mile-Beach kurz hinter Broome gestartet, da es dort einen großen Tidenhub von zwölf Metern gibt und ich mich nach den Gezeiten richten musste. Um sechs Uhr morgens, es wurde gerade hell, gab es einen kräftigen Ruck am Heck. Ein Haiangriff! Ich musste aufpassen, dass ich mit meinem Seekajak in dem milchigen Wasser nicht kenterte.

Ich war das schon gewohnt: In diesen tropischen Gewässern hatte ich zwei bis drei Raubfischattacken am Tag. Wenn die Haie längere Zeit hinter mir hergeschwommen waren, stießen sie einfach mal ins Heck rein, um meine Futtertauglichkeit zu testen. Zunächst bekam ich jedes Mal einen Riesenschreck, es wackelte, und ich musste das Kajak mit dem Paddel stützen. Es ging aber immer glimpflich ab, und irgendwann habe ich mich nur noch umgedreht und gerufen: Verpiss dich!

Diesmal aber wurde mein Boot immer schwerer. Wahrscheinlich bist du nach rund zwölf Stunden Paddeln einfach müde, dachte ich und landete mittags an. Da bemerkte ich, dass der hintere Teil mit Wasser vollgelaufen war. Zudem entdeckte ich am Heck jede Menge Kratzer und Löcher in der Bootshaut. Bissspuren! In einem Loch ganz oben fand ich sogar einen kleinen Haizahn. Dem Kieferabdruck nach muss der Hai etwa fünf Meter groß gewesen sein und mit weit aufgerissenem Maul in mein Boot gebissen haben. Hätte ich ein weniger stabiles Boot gehabt, wäre es vielleicht zerbrochen. Nach dieser Erkenntnis saß ich erst einmal zwei Stunden lang am Strand, um mich von dem Schock zu erholen. Anschließend habe ich einfach die Löcher geflickt und gedacht: Weiter geht’s!

Nach dem Angriff muss es sich wohl rumgesprochen haben, dass mein Fiberglasboot nicht essbar ist – denn an der ganzen restlichen Küste bin ich nie wieder von Haien attackiert worden.

Michael Martin, Jahrgang 1963, reist seit über 30 Jahren in die heißesten Regionen der Erde. Der Münchner Fotograf und Geograph hat mit seinem Motorrad alle Wüsten der Welt durchquert und mehr als 20 Bücher veröffentlicht.

Die Piste zum Ol Doinyo Lengai, einem aktiven Vulkan im Norden Tansanias, ist mit Motorrädern schwierig zu befahren. Meine drei Mitfahrer und ich kommen langsamer vorwärts als gedacht und müssen in der halbwüstenartigen Landschaft übernachten – eine Fahrstunde vom letzten Massai-Dorf entfernt.

Als ich am nächsten Morgen aus dem Zelt krieche, um den Morgenkaffee zu kochen, fällt mir auf, dass unsere beiden Ersatzreifen fehlen. Hatten wir in der Nacht etwa Besuch von Dieben? Kurze Zeit später stehen zwei hochgewachsene Massai, junge Moran-Krieger mit Speeren, im Lager und beobachten unsere Frühstücksvorbereitungen. Mein Freund Kay mustert die beiden von oben bis unten. Sein verblüffter Blick bleibt an den Schuhen unserer Besucher hängen. Sie sind nagelneu – und aus Reifengummi!

Mittlerweile sind noch zwei Moran dazugekommen, wortlos beobachten auch sie uns und winken dann weitere Krieger herbei. Bevor wir uns über die Motive unserer Besucher im Klaren sind, bemerkt Kay, dass seine Kamera weg ist. Einer der Massai weicht zurück und versucht, unauffällig etwas unter seiner Shuka, seinem roten Umhang, zu verbergen. Als Kay ihn darauf anspricht, greifen sich die Krieger alles Mögliche vom Boden und verschwinden.

Auf dem felsigen Gelände wäre eine Verfolgungsjagd per Motorrad völlig sinnlos. Stattdessen machen wir eine Bestandsaufnahme: »Mir fehlt das Waschzeug!« »Meine Kamera haben sie auch geklaut!« Auch ein paar Töpfe und zwei Schlafmatten sind gestohlen. Was tun? Wir fahren die Piste weiter und treffen bald an einem Brunnen auf die Diebe. Die Massai begrüßen uns freundlich und benehmen sich zunächst, als wüssten sie von nichts. Auf unsere Drohung, dass wir in Mondule die Polizei verständigen, folgt lautes Gelächter.

Bald ist klar: Sie wollen Geld. Wir sollen ihnen alles wieder abkaufen. 1000 Schilling, das entspricht ungefähr 15 Euro, soll die Herausgabe von Kays Kamera kosten, die zweite Kamera »nur« 500 Schilling. Der Waschbeutel hat offensichtlich den größten Wert. Für ihn verlangen sie 10 000 Schilling, 500 für die Töpfe, 100 für die Matten. Abgesehen vom teuren Waschbeutel lösen wir alles ein und setzen unsere Reise fort.

Für uns ein klarer Fall von Diebstahl und Erpressung, für die Massai aber anscheinend eine legitime Methode, Tribut einzukassieren. Immerhin hatten wir ohne Erlaubnis unsere Zelte auf ihrem Land aufgeschlagen. Als ich zu Hause die Filme entwickle, entdecke ich einige verwackelte Bilder. Die Massai haben sich gegenseitig geknipst, als sie im Besitz der Kamera waren.

Alexander Huber, Jahrgang 1968, ist einer der besten Extremkletterer der Welt. Berühmt wurde er vor allem durch seine enorm riskanten Free-Solo-Aufstiege ohne Seil. Manch einer in Deutschland kennt ihn auch aus einem Werbespot für einen Snack.

Überhängende Kalkfelsen, phantastische Steilwände, weicher Sandstrand und Dschungel: Der Ton Sai Beach in Thailand ist ein Traumziel für Kletterer. Ich wollte dort vor ein paar Jahren in den Weihnachtsferien meinen Freund Peter Schäffler zum Klettern treffen. Normalerweise alles ganz einfach: Flug nach Bangkok, weiter nach Krabi und dann mit dem Boot zum Ton Sai Beach. Leider hatte ich nur noch einen Flug nach Phuket gekriegt. Doch dürfte das kein allzu großes Problem sein, wurde mir im Reisebüro versichert, denn von dort könne man sich gut per Boot über die Andamanensee durchschlagen.

In Phuket angekommen, fragte ich am Hafen nach dem nächsten Boot zu dem bekannten Strand und bekam ein Ticket für die Passage zum Ton Sai Beach auf Koh Phi Phi Island. Die Reise war ein echtes Erlebnis, immer wieder passierten wir steile Felsinseln, die wie Pilze aus dem Meer schauten. Wie ein kleines Gebirge, bei dem nur die höchsten Spitzen aus dem Wasser ragen. Auf der Insel angekommen, machte ich mich auf die Suche nach dem Dream Valley Resort, wo wir uns für den Abend verabredet hatten. Auf der Straße fragte ich mehrfach nach dem Hotel. Ich wurde von den Leuten erst in die eine, dann in die andere Richtung geschickt. Aber irgendwie sahen die Insel-Unterkünfte viel zu nobel aus, nicht nach etwas, wo Bergsportler hausten.

Ich fand einen Klettershop im Ort, nur hatte der leider schon geschlossen. Der Laden bot Kurse an, und es waren auch rundherum überall Felsen zu sehen, aber so atemberaubend sah das Ganze nicht aus. Das konnte unmöglich das Ton Sai sein, von dem all die Kletterer redeten. Schließlich fand ich einen Einheimischen, der Bescheid wusste: Der Strand, den ich suchte, war nicht auf Koh Phi Phi, sondern vier Bootsstunden entfernt auf dem Festland direkt neben dem berühmten Railay Beach bei Ao Nang. Wie hätte ich ahnen sollen, dass es in der Andamanensee gleich zwei Strände mit dem gleichen Namen gibt?

Es war schon Abend, und es fuhren keine Fähren mehr. Also musste ich wohl oder übel auf Koh Phi Phi übernachten. Aber nach zwei ausgedehnten Bootsfahrten kam ich schließlich mit einem Tag Verspätung doch noch am Ziel an – der Peter hat sich totgelacht.

Die fünf nervigsten Tiere
der Welt

Affen

Sie klauen, was ihnen in die Krallen gerät: Ob Paviane am Kap der Guten Hoffnung, Totenkopfaffen in Costa Rica oder Berberaffen auf Gibraltar – sobald die tierischen Langfinger nahen, sollten Rucksäcke und Autos gesichert sein. Vorsicht vor Mafia-artiger Bandenbildung an idyllischen Stränden! Schnell findet man sich in einem Wirbel von kratzenden Pfoten und scharfen Zähnen wieder, nur weil man Sandwich oder Cola-Dose nicht gleich seinen vierfüßigen Verwandten spenden will.

Mücken

Das fiese Sirren im Ohr – und an Schlaf ist nicht zu denken, meist ist nach einer blutigen Mückenattacke auch der nächste Tag im Eimer. Die winzigen Fieslinge können Urlaubern etwa in Skandinavien oder Kanada glatt den Urlaub verderben und in den Tropen sogar tödliche Krankheiten übertragen. Am Grad der Nervigkeit gemessen, sollte es eigentlich heißen: Mach doch keine Mücke aus einem Elefanten!

Keas

Schlau, schnell und mit scharfen Schnäbeln: Die neuseeländischen Bergpapageien (Nestor notabilis) sind extrem neugierig und vernarrt in Gummi jedweder Art. Die mit olivgrünem Federkleid getarnten Zerstörer hacken Fenster- und Türdichtungen aus Autos, bearbeiten Lack und löchern Fahrradreifen. Selbst geschlossene Rucksäcke zupfen Keas gekonnt auf und bedienen sich am Inhalt. Zum Glück beschränken sie sich – noch – auf die Bergregionen des Inselstaates.

Quallen

Was kann die Qualle dafür, wenn jemand gegen sie schwimmt? Die wabbeligen Tiere sind weder auf menschliche Beute aus noch angriffslustig – aber echt lästig. Obwohl letztlich harmlos, ist es doch eklig, wenn sie sich mit ihren gallertartigen Körpern auf dem Ostseestrand breitmachen. Schmerzhaft wird es, wenn Badende sich eine Portion Nesselgift abholen. In Australien, dem Land der giftigsten Tiere weltweit, kann so eine Begegnung sogar tödlich enden.

Kakerlaken

Das nächtliche Trappeln ihrer kleinen Füße im Zimmer gehört eindeutig zu den Horror-Urlaubserlebnissen: Die platten, schwarzen, äußerst flinken Schaben verseuchen Unterkünfte weltweit, knabbern sich durch jedes Lebensmittel und sind wahre Überlebenskünstler. Selbst nach Atombombentests auf dem Bikini-Atoll erfreuten sich die zähen Insekten noch bester Gesundheit. Immerhin gibt es sie seit über 300 Millionen Jahren – keine guten Aussichten für Kakerlakenhasser!

Tagebuch Botswana

Pipipause mit Raubkatze

Auf eine Safari nach Afrika fährt man, um Tiere zu sehen. Große, gefährliche – eben solche, die man bei Bernhard Grzimek im Fernsehen kennengelernt hat und im Zoo beobachten kann, wie sie träge, ja meist regungslos hinter Wassergraben und Gitter vor sich hin vegetieren. In Afrika aber, da ist das anders. Da sind Löwe, Krokodil und Flusspferd in ihrem Element, und der besuchende Mensch sitzt oft hinter Gittern auf einem Safaribus, ähnlich regungslos wie die Tiere im Zoo, allerdings vor Ehrfurcht.

Fünf Freunde und ich wollten nun auch die »Big Five« beobachten – aber ohne Gitter. Gestählt durch »Ein Platz für Tiere« in Kindertagen, durch Biologie-Studium und unzählige Zoobesuche mieteten wir uns zwei Geländewagen mit Dachzelten und machten uns auf in das Okawango-Delta in Botswana, genauer: in den Moremi-Nationalpark, eines der, wie es im Reiseführer heißt, »schönsten und landschaftlich abwechslungsreichsten Schutzgebiete auf dem Schwarzen Kontinent«. Angekündigt waren Löwen, Leoparden, Kaffernbüffel, Elefanten und Nashörner, dazu Geparden, Hyänen und Afrikanische Wildhunde. Ein Traum!

An einem Märztag brachen wir früh in der Regionalhauptstadt Maun auf, einem lebhaften Ort in der Savanne. Nach drei Stunden überquerten wir die Nationalparkgrenze, passierten Savannen und Sümpfe und erblickten Elefanten, Giraffen und Impala-Antilopen, Geier und Wildhunde – ganz ohne Gitter vor den Augen. Als Safari-Anfänger ließen wir eine zerfetzte Giraffenleiche links liegen – Fortgeschrittene hätten sich hier die Chance auf eine Raubkatzenbegegnung wohl nicht entgehen lassen. Insgeheim waren wir sechs enttäuscht: keine Löwen, keine Leoparden!

Zweimal mussten wir uns gegenseitig unsere Vierrad-Toyotas aus Wasserlöchern auf die Pisten ziehen, ehe wir endlich unser Tagesziel erreichten: das legendäre Camp Third Bridge im Osten des Moremi-Parks. Ein einfacher Zeltplatz mit Grillstelle, außer uns war kein Mensch zu sehen. Empfangen wurden wir von einer Herde Bärenpaviane. Die recht ansehnlichen und selbstbewussten Exemplare rührten sich nicht einmal von der Stelle, wenn wir auf sie zugingen. So muss es sein, fand ich, das ist schließlich Afrika!

Etwas mulmig wurde mir aber, als ich den Reiseführer genauer las. Diese Macho-Affen hatten ihren Ruf weg: Der Autor bezeichnete sie als »unerträgliche und gefährliche Plage«, es sei schon von »aktiven Angriffen plündernder Pavianhorden auf dort rastende Gäste« berichtet worden. Und dass die Affen »beim Durchwühlen von Feuerstellen die Glut auf nahe stehende Zelte« verteilt und schon Brände ausgelöst hätten. Auch sonst schien die Wildnisidylle nicht ungetrübt: Laut Reiseführer war 1989 eine Besucherin, die im geöffneten Zelt schlief, »von Löwen aus dem Zelt gezerrt und getötet« worden!

Nur wenige Meter neben dem Zeltplatz verband eine Brücke die Ufer des Sekiri-Flusses. Am Geländer war ein »Baden verboten«-Schild angebracht. Im Führer stand wieso: Es gab an dieser Stelle schon »mehrere folgenreiche Attacken von Krokodilen auf Badende«. Weiter hieß es: »Der Platz ist berüchtigt für nächtliche Besuche von Löwen, Hyänen und anderen Tieren, die die Brücke zur Querung des Flusses nutzen.« Auf einem benachbarten Platz sei schon ein Junge einer Hyäne zum Opfer gefallen.

Mit sinkendem Entdeckermut entfachten wir an der Grillstelle ein Feuer. Aufregend war das mit der grenzen- und gitterlosen afrikanischen Natur ja schon, aber: Hatten wir im Zoo je innerhalb des Löwengeheges sitzen wollen? Einigermaßen zeitig klappten wir unsere Dachzelte auf, denn – so der Reiseführer – nach Einbruch der Dunkelheit sollte man »nicht unnötig herumlaufen«, und es war sehr dunkel. Der Gang zu Toilette und Dusche war uns allerdings verwehrt. Die fetten und nicht zu verscheuchenden Paviane hockten zähnebleckend vor den Türen, die zum Schutz vor frechen Affen vergittert sind – doch was nützt das, wenn Pavian und Klobesucher gemeinsam davorstehen?

Einer von uns, Jörg, schlug sich notgedrungen ins Gebüsch. Sekunden später ertönte ein kurzes »Oh«, ein Rascheln und ein schneller Rückzug folgten. »Mich haben plötzlich so schräggestellte, gelb leuchtende Augen angestarrt!«, sagte Jörg und verschwand über die Leiter im Dachzelt. Sollte das endlich unser lang gesuchter Löwe gewesen sein? »Es ist wie Geistergeschichten erzählen, als man klein war«, kommentierte Christian lakonisch aus seiner Zeltklappe, »mit nur einem kleinen Unterschied: Wir sind erwachsen, es ist sehr real, und es ist saugefährlich!« Manchmal können Gitter zwischen Wildnis und Mensch doch die Nerven schonen.

In dieser Nacht hatten Löwe, Krokodil und Co. Besseres zu tun, als deutsche Großstädter zu drangsalieren – und »saugefährlich « war unsere Safari natürlich nicht, es war vielmehr tief beeindruckend, Afrikas wilde Tiere beobachten zu können. Überfallen wurden wir am Ende doch noch: von Menschen auf einem schwerbewachten Zeltplatz. Sie schlugen die Fensterscheiben unserer Jeeps ein, während wir auf deren Dächern schliefen, und klauten unsere Rucksäcke. Aber das ist eine andere Geschichte.

Antje Blinda

Kapitel 5

Bahnfahren weltweit
Delirium im Indien-Express

Wenn Züge zu spät kommen, es in den Abteilen zu heiß oder zu kalt ist und außerdem zu voll, dann wird geklagt, gejammert und gemeckert – zumindest in Deutschland. Dabei ist Bahnfahren hierzulande im Vergleich zu Flugzeug und Auto noch immer die zuverlässigste und bequemste Art des Reisens.

In fremden Ländern sollte eine Zugreise, sofern es überhaupt Gleise und Züge gibt, sogar zum Pflichtprogramm für Touristen gehören. Denn ohne Straßenstress und Navi-Probleme ist sie eine wunderbare Art, Landschaften und Leute kennenzulernen. Wenn am Fenster Savannen, schneebedeckte Berge oder Reisfelder vorbeiziehen und im Schoß der Reiseführer liegt, ist Zeit für Muße, Zeit, über die Erlebnisse der vergangenen Tage zu sinnieren und die kommenden zu planen. Und Zeit für einen Plausch mit Mitreisenden, notfalls mit Händen und Füßen.

Allerdings können Bahnfahrten auf anderen Kontinenten auch leicht zu echten Abenteuern werden – und die beginnen oft schon mit dem Fahrscheinkauf: In Indien etwa hilft nur vehementer Körpereinsatz, um ein Ticket zu ergattern, in Sri Lanka gehört auch mal ein einstündiger Plausch mit dem Bahnhofschef zum Erwerb dazu. Woanders verhilft einem gar nur ein ordentliches Bakschisch oder ein schlechter Deal auf dem Schwarzmarkt zur begehrten Fahrkarte.

Auf Schienen, die in Afrika und Asien auf vielen Strecken noch aus Kolonialzeiten stammen, gleicht die Fahrt dann wahlweise einem Trab auf einem Pferderücken oder einer Schiffsreise auf stürmischer See. In Japan oder China dagegen erwarten den Bahnreisenden einige der schnellsten Züge der Welt, so ungewöhnliche Berufe wie »Zugstopfer« und Strecken bis in die Höhen des Himalajas. Fahrgästen der Tibetbahn stehen sogar Sauerstoffspender zur Verfügung, um der Höhenkrankheit vorzubeugen. In den USA versprühen die Amtrak-Züge noch ein gewisses Johnny-Cash- und Bruce-Springsteen-Flair.

Eine überraschende Showeinlage erleben Peru-Reisende im Zug vom Machu Picchu nach Cusco. Bei ohrenbetäubender Discomusik legen Schaffner und Schaffnerin eine zackige Modenschau mit Alpakapullovern hin, die anschließend den Passagieren zum Kauf angeboten werden. Und in Burma reichen Händler an Bahnhofsstopps getrockneten Fisch durchs Fenster – der Snack baumelt dann bis zur Essenspause unverpackt am Garderobenhaken.

Auch SPIEGEL-ONLINE-Leser haben ihre Erfahrungen auf internationalen Zugstrecken gemacht – wenn auch meist eher heimatnah, wie die folgenden Anekdoten zeigen.

Auf der Rückreise von Spanien hatte ich einen Platz in einem Liegewagen der französischen SNCF gebucht. Man konnte dort sogar einigermaßen schlafen, weshalb ich erst im Licht der ersten Dämmerung bemerkte, dass mit unserer Fahrtroute irgendetwas nicht stimmen konnte. Als ich aus meinem Fenster auf einen trübseligen französischen Bahnsteig hinausschaute, las ich zu meiner großen Überraschung, dass wir uns gerade in Saint-Dizier befanden, also auf direktem Weg nach Paris, nicht nach Straßburg, wo ich hinwollte.

Erst nach mehreren erfolglosen Anläufen zur Kontaktaufnahme erbarmte sich einer der Zugbegleiter und erwiderte auf meine Frage lapidar: »On s’est égaré.« (»Wir haben uns verfahren.«) Durch meinen Lachanfall ermutigt, erklärte er mir, dass mein Waggon in Dijon an den falschen Zug angekoppelt worden sei.

Jetzt sei man verzweifelt bemüht, uns wieder auf das rechte Gleis zu bringen. Anscheinend hatten mehrere einheimische Mitreisende nicht so verständnisvoll reagiert wie ich und dem Personal mit handfesten Konsequenzen gedroht für den Fall, dass wir den Anschlusszug der Deutschen Bahn in Straßburg verpassen sollten.

Doch dazu kam es nicht – trotz vier Stunden Verspätung. Der andere Zug hatte es geschafft, auf dem Weg vom Depot zum Bahnhof eine Kuh umzufahren. Die Räumungsarbeiten dauerten genauso lange wie unsere Geisterfahrt durch die französische Provinz. So konnten wir ohne lange Wartezeit unsere geplante Verbindung nutzen.

Andreas Herrmann, Reutlingen

Auf der Fahrt im amerikanischen Coast Starlight von Seattle nach Los Angeles wurde unser Zug wegen eines entgleisten Güterzuges auf der Hauptstrecke über die Sierra Nevada umgeleitet. Es gab einen Zwangsaufenthalt, da unser Zugführer mit der Strecke nicht vertraut war. Da wir auf einen ortskundigen Fahrer warten mussten, verbrachten wir die Nacht im Waggon auf einem Abstellgleis in der Nähe von Reno in Nevada.

Am nächsten Morgen, als wir endlich wieder fuhren, begrüßte uns der Zugchef mit den Worten: »Ladies and Gentlemen, nun die große Frage: Wo sind wir? Nun ja, ich habe keinen blassen Schimmer.« Glücklicherweise erreichte der Zug einige Stunden später wieder die Hauptstrecke.

Claus von Horstig, München

Abends bei Dunkelheit im ICE von Frankfurt nach Paris, auf halber Strecke zwischen Frankfurt und Mannheim: Ich saß mit mehreren Fahrgästen im vordersten Abteil direkt hinter der verglasten Lokführerkabine, in der man dem Zugführer bei der Arbeit zuschauen kann, und versuchte zu lesen. Doch sobald einer der Fahrgäste die Beleuchtung anschaltete, erlosch sie kurz darauf wieder. Das geschah etwa vier- oder fünfmal. Die Passagiere murmelten etwas von Wackelkontakt. Nachdem das Licht ein weiteres Mal von einem Fahrgast angeknipst worden war, legte der ICE plötzlich auf offener Strecke eine Vollbremsung hin. Die Glastür der Lokführerkabine wurde aufgerissen, und ein wütender Fahrer blaffte die Passagiere an: »Hören Sie endlich auf, das Licht immer wieder einzuschalten, wenn ich es ausgeschaltet habe. Das blendet mich nämlich, und ich kann so nicht weiterfahren!« Zack, Tür wieder zu. Der Zug fuhr nach ein paar Minuten weiter. Völlig konsterniert saßen die Fahrgäste schweigend bis Mannheim im Dunkeln und verzichteten nun auf ihre Lektüre.

Stefan Walter, Mannheim

Im Eurocity von Köln nach Amsterdam musste der niederländische Zugführer alle Ansagen in drei Sprachen machen. Das Deutsche kostete ihn dabei sehr viel Mühe. Nachdem er auf Niederländisch und Englisch mitgeteilt hatte, dass der Speisewagen wegen eines Stromausfalls außer Betrieb sei, informierte er mit folgender Durchsage die deutschsprachigen Fahrgäste: »Sehr geehrte Damen und Herren, ich muss Ihnen leider eine ernste Mitteilung machen. Im Speisewagen gab es einen schweren Unfall. Aber keine Sorge, wir werden durchkommen …« – lange Pause, irritierte bis entsetzte Gesichter bei den anwesenden Deutschen – »… mit der mobilen Minibar, wo du dich Getränke und Snacks kaufen kannst!«

Carsten Bauer, Kleve

Durchsage auf einer englischen Zugfahrt: »Ladies and Gentlemen, in Kürze erreichen wir Oxford. Allen Fahrgästen, die an Bord bleiben, verspreche ich eine wunderschöne Fahrt durch die Cotswolds. Passagiere, die uns in Oxford verlassen, bitte ich, Ali von der Dönerbude in der Cowley Road zu grüßen.«

Marek Hanusch, Hildesheim

In einem ICE von Frankfurt nach Paris kam kurz vor Kaiserslautern folgende Durchsage auf Deutsch: »Dieser Zug fährt nicht weiter bis Paris, bitte in Saarbrücken alle umsteigen!« Es folgte eine Durchsage auf Französisch, die übersetzt lautete: »Dieser Zug fährt nicht weiter bis Paris, bitte in Kaiserslautern alle umsteigen!« Hei, war das ein spaßiges Durcheinander! Hat eine Weile gedauert, bis in Kaiserslautern alle ausgestiegenen Franzosen wieder im Zug waren, der dann nach Saarbrücken weiterfuhr.

Peter Sielmann, Saarbrücken

Es ist kein Geheimnis, dass die Züge und Bahnhöfe der Österreichischen Bundesbahn in besserem Zustand sind als jene der italienischen Trenitalia. Bei der Fahrt vom österreichischen Innsbruck auf den italienischen Brenner weist die Durchsage der ÖBB dezent zweideutig darauf hin: »Wir erreichen in Kürze den Bahnhof Brenner. Bitte beachten Sie beim Aussteigen den Niveau-Unterschied zwischen Zug und Bahnsteig.«

Armin Kaser, Lüsen, Italien

Auf dem Bahnhof in Västerås in Schweden: »Meine Damen und Herren, der Intercity nach Stockholm muss leider wegen Personalmangel entfallen. Vielleicht schaffen wir es, für den nächsten Zug noch einen Schaffner aufzutreiben. Danke für die Geduld.«

Kristoffer S., Stockholm, Schweden

Ich war in Zürich in den ICE nach Hamburg eingestiegen, der dann mit etwa fünf Minuten Verspätung losfuhr – allerdings im Schneckentempo. Nach einem kurzen unplanmäßigen Halt an der nächsten S-Bahn-Station kam die Durchsage: »Befindet sich zufällig ein Lokführer an Bord?« Das verursachte bei den Fahrgästen ein nervöses Lachen. Wir kamen dann etwa 15 Minuten verspätet in Basel an. Dort schien ein Lokführer zugestiegen zu sein, da es anschließend ohne weitere Verzögerung weiterging.

Stephan Huxol, Winterthur, Schweiz

Auf einer Zugfahrt von Münster nach Amsterdam sagte die deutsche Zugbegleitung die nächsten Haltestellen in barschem Befehlston an: »Nächster Halt: SALZBERGEN!!!« – »Nächster Halt: BAD BENTHEIM!!!« In Bad Bentheim übernahm dann die niederländische Crew, und kurz vor der Grenze gab es einen weiteren Halt. Im fröhlichsten Singsang kam mit deutlich niederländischem Akzent die Durchsage: »Meine liebsten Damen und Herrens, wir haben einen planmäßigen Halt von zehn Minuten. Diese Pause können Sie gerne dazu nutzen, den Zug zu verlassen, um ein Zigarettken zu smoken oder draußen rumzuhoppen! Aber bitte achten Sie darauf, rechtzeitig wieder einzusteigen, sonst müssen wir ohne Sie weiterfahren.« Diese Durchsage wurde dann noch auf Englisch und Niederländisch wiederholt. Die Passagiere krümmten sich vor Lachen, und mit einem Mal herrschte eine deutlich gelöstere Stimmung. Der Urlaub konnte beginnen.

Jörg von Uhlenbruch, Münster

Im TGV von Straßburg nach Paris, irgendwann am frühen Morgen an einem kalten, verschneiten Februartag 2009: Der Zug hielt auf freier Strecke, kurz danach gab es eine schier endlose Erläuterung auf Französisch, warum man sich nun ein wenig gedulden müsse. Die anschließende Durchsage auf Englisch war erheblich knapper: »Ladies and Gentlemen, the train has stopped!«

Andreas Wett, Freiburg

In Schweden gibt es mehrere Bahngesellschaften. Der Schaffner war vermutlich gerade von Tågkompaniet zur ehemaligen Staatsbahn SJ (Statens Järnvägar) gewechselt, denn er sagte: »Meine Damen und Herren, wir erreichen jetzt Mjölby. Danke, dass Sie mit Tågkompaniet gefahren sind!« Aus dem Hintergrund ertönte ein Zuruf an den Ansager, der sich dann korrigierte: »Ich höre gerade, dass wir gar nicht Tågkompaniet sind, sondern SJ. Bitte nicht übelnehmen, die anderen machen halt auch in Zügen.«

Kristoffer S., Stockholm, Schweden

Zum Ende einer Indien-Rundreise wollte ich mit meinem Freund Jack von Khajuraho, das für seine Tempel mit expliziten Kamasutra-Darstellungen berühmt ist, nach Delhi fahren. Im Reisebüro erfuhren wir schon einige Tage vorher, dass der Zug in die Hauptstadt ausgebucht war, wir konnten aber noch ein »Warteliste«-Ticket kaufen. Darauf steht eine Nummer, und wenn man Glück hat, stornieren genug Leute ihre Reise, so dass man doch noch mitfahren kann. Ein verrücktes System, das dafür sorgt, dass die Passagierzüge immer voll sind. Wir hatten die Nummern zehn und elf, der Mann im Reisebüro versprach uns eine 95-prozentige Chance, dass die später in »echte« Tickets umgewandelt würden.

Als wir jedoch am Reisetag bei ihm anriefen, sagte er, wir seien nur bis auf Rang drei und vier vorgerückt, was bedeutete, dass wir kein Zugticket hatten. Es gab aber noch eine andere Möglichkeit: Am neugebauten Bahnhof von Khajuraho stellten wir uns in der enorm langen Schlange für Fahrkarten in der »Viehklasse« an – das sind spartanisch eingerichtete Waggons mit Holzbänken, in denen sich die Fahrgäste wie Sardinen in der Büchse nebeneinanderquetschen.

Zunächst gab es zwei Schlangen, eine für Männer, eine für Frauen. Doch dann machte der Mitarbeiter am Frauen-Schalter Feierabend, und es entstand ein unglaubliches Gedränge. Pro Woche fahren nur zwei Züge nach Delhi, entsprechend groß war die Angst der Leute, beim Ticket-Verkauf leer auszugehen. Verzweifelt drängelten sie sich zu der Scheibe und drückten Banknoten durch die Öffnung. Ein Polizist prügelte mit einem Stock auf Menschen ein, die sich zu dreist vorgedrängelt hatten.

Schließlich waren wir an der Reihe, für 270 Rupien (etwa 4,50 Euro) kauften wir zwei Tickets für die 600-Kilometer-Fahrt, kein schlechter Preis. Am Bahnsteig trafen wir zwei Touristen aus Polen und Frankreich, die ebenfalls nur Karten für die schlechteste Klasse ergattert hatten. Sie waren Bahnfahr-Profis und erklärten, dass es möglich sei, sich ins Schlafabteil einzuschleichen und dort andere Fahrgäste zu bitten, ob man auf dem Boden zwischen den Liegen schlafen könne. Wir gingen also in einen der Großraum-Schlafwagen und freundeten uns mit einer indischen Familie an, die uns erlaubte, bei ihr zu sitzen.

Wir waren nicht die einzigen zusätzlichen Gäste in dem Waggon, an die hundert Passagiere drängelten sich in Gang und Türbereich, um nicht in der Holzklasse fahren zu müssen.

Um 18 Uhr schließlich rumpelte der Zug langsam aus dem Bahnhof heraus.

Bald begannen unsere neuen Freunde, ihre Sitze herunterzuklappen – aus je vier Sitzplätzen wurde eine Schlafgelegenheit. Jack hatte in einer Ecke noch eine Liege erspäht, die niemandem zu gehören schien. Also beschlossen wir, die etwa 1,80 Meter mal 60 Zentimeter gemeinsam zu nutzen, Kopf an Fuß. Da kriegt man jede Bewegung des anderen mit, und nicht nur das: Jacks Füße rochen nicht besonders gut. Die Neonlampen waren immer noch an, und es schien so, als hätte sich die Mehrzahl der Fahrgäste entschlossen, bis spät in die Nacht zu reden.

Richtig unangenehm wurde es, als mein Magen zu rumoren begann. Das erlebt man in Indien häufig, meistens hat man am nächsten Tag Durchfall. Diesmal dauerte das leider nicht so lange, ich brauchte dringend ein Klo. Der Weg dorthin war von einem Teppich aus Menschen versperrt, mit der Zeit waren immer mehr zugestiegen. Wie ein Affe hangelte ich mich an den Metallträgern entlang, an denen die Liegen befestigt sind. Nur manchmal fand mein Fuß Platz auf dem Boden zwischen diversen Köpfen und Gliedmaßen. Die Anstrengungen einer solchen Klettertour sind nicht unbedingt förderlich, wenn man krampfhaft versucht, seine Verdauung zu bändigen, damit nicht unterwegs eine Katastrophe passiert.

An die Klotür hatte sich eine ganze Familie gelehnt und döste vor sich hin. Nur zögernd ließen sie mich passieren, doch die Freude darüber währte nur kurz: In dem Örtchen kam mir unmittelbar eine Szene aus dem Film »Trainspotting« in den Sinn, wo Ewan McGregor durch »Schottlands schlimmste Toilette« tauchen muss, um ein Paket voller Drogen zu retten. Das Loch im Boden vor mir hätte gewiss die Bezeichnung »schlimmste Toilette der Welt« verdient. Ich will nicht zu sehr ins Detail gehen, aber Gestank und Dreck waren unerträglich, und es gab weder Klopapier noch Seife. Ich beschloss, doch nicht so dringend zu müssen, obwohl jede Erschütterung des Zuges mein Problem bestätigte.

Ich mühte mich zurück zu meinem Platz, schluckte zwei Imodium und kletterte wieder zu Jack auf die Liege. Seine Gesichtsfarbe war ein milchiges Grün, auch ihm war hundeelend. Das musste an den Lassis liegen, die wir in der Stadt getrunken hatten. Ich hatte nur einen Schluck genommen und direkt gemerkt, dass der ungenießbar war, doch Jack hatte heldenhaft noch das halbe Glas geleert, bevor auch er aufgab. Das rächte sich jetzt.

Als wir um 4 Uhr morgens Agra erreichten, hatten wir noch keine Minute geschlafen. Ein zugestiegener Mann kam auf uns zu und wedelte mit seinem Ticket: Wir lagen auf seiner Schlaf-liege. Doch anstatt uns zu verscheuchen, bot er an, uns den Platz für 600 Rupien (10 Euro) zu verkaufen. Ich willigte sofort ein.

Eigentlich sollten wir den Hazra-Nizamuddin-Bahnhof in Delhi um 5 Uhr erreichen, doch der Zug blieb ständig auf der Strecke stehen, und erst um 9 Uhr näherten wir uns allmählich der Stadt. Als wir endlich ausstiegen, hatte Jack Fieber und sah aus wie ein Geist. Wir brauchten mehrere Tage, um wieder fit zu werden.

Früher hatten Schlafwagen für mich immer etwas Glamouröses, ganz im Gegensatz zu Reisebussen und Flugzeugen. Ich dachte dann an James Bond, wie er die Abteiltür abschließt, um eine romantische Nacht mit einer slawischen Schönheit zu verbringen. Doch nach dieser Fahrt werde ich bei Schlafwagen immer nur an diese Horrorfahrt denken: an 14 Stunden im 2447A-Khajuraho-Nizamuddin-Express nach Delhi.

Howard Johnson, London, England

Schlaflos mit
Bettwanze

Sie ist nur wenige Millimeter groß, birnenförmig, papierdünn, und ihr Stich juckt gewaltig: Die Bettwanze, von Fachleuten Cimex lectularius genannt, liebt Menschenblut und ist der Alptraum von Reisenden und Hoteliers weltweit – ob im Sterne-Haus, in der Backpacker-Unterkunft oder sogar im Zug. Die kosmopolitischen Krabbeltiere kommen in der Nacht unter Matratzen hervor, aus Steckdosen, Tapeten, Teppichen, Koffern, stechen zu und verkriechen sich wieder. Beim Saugen sondern sie ein Sekret ab, das zu der extrem juckenden Hautreaktion führt und Allergien und Schlafstörungen auslösen kann.

Wie merkt man, ob ein Hotelzimmer verseucht ist?

Scharfe Augen erkennen vielleicht den Kot als kleine schwarze Punkte auf Tapete und Bettrahmen und Blutspuren auf der Bettwäsche. Untrüglich sind die Anzeichen nach der ersten Nacht: Es juckt, und das meist eine Woche lang. Die Stiche liegen oft dicht beieinander.

Was hilft, wenn man gestochen wurde? Alles, was auch bei Mückenstichen hilft: Antihistamin-Salben, eventuell auch Hydrocortison.

Gibt es Bettwanzen auch in deutschen Hotels? Ja. Zwar gilt zurzeit New York als Hochburg der Cimex-Verseuchung, aber der Befall nimmt weltweit zu. Der Deutsche Schädlings-bekämpfer-Verband spricht hierzulande von einem starken Anstieg seit 2005.

Warum nimmt die Wanzenplage zu? Da immer mehr gereist wird und durch das Internet der Handel mit gebrauchten Möbeln und Kleidung zugenommen hat, sind die Parasiten extrem mobil geworden. Außerdem sind sie Überlebenskünstler: Die zähen Winzlinge können bis zu 40 Wochen ohne Nahrung auskommen, die Weibchen legen pro Tag bis zu zwölf Eier.

Was tun die Hotels? Auch die gepflegtesten Unterkünfte können von den Wanzen befallen werden, und dann hilft selbst eine gründliche Zimmerreinigung nicht mehr: Die Hoteliers müssen professionelle Schädlingsbekämpfer kommen lassen. Manche tauschen prophylaktisch Holz- gegen Metallbetten aus, in der Hoffnung, dass die Wanzen das kalte Metall nicht mögen.

Kapitel 6

Skurrile Reise-News
Per Straßenbahn nach Afrika

»Entfleuchte Pythons legen Flugzeug lahm«, »Nackter Tourist verwechselt Hotelzimmer«, »Nachtzug fährt in die Schweiz statt nach Italien« – allein die Überschriften einiger Nachrichtenmeldungen der vergangenen Jahre zeigen, dass manche Urlauber ganz andere Probleme haben als einen defekten Duschkopf im Hotel oder ein paar Minuten Verspätung im Flieger. Denn wenn es ein Tourist in die Nachrichten schafft, geschieht dies meist aus Gründen, die für ihn wenig angenehm sind. Wir haben die skurrilsten Meldungen gesammelt – von rabiaten Hilferufen bis zu Meeresreisen im Wodkarausch, von Krokodilen im Flugzeug bis zu Koalas im Hotelbett.

Ungewöhnliche Hilferufe: Ich bin ein Barbar, holt mich hier raus

++++ Den Preis für den kreativsten Hilferuf des Jahres 2010 hätte ein kanadischer Wanderer verdient. Er war während einer mehrtägigen Wanderung um den Wollaston-See in der westkanadischen Provinz Saskatchewan von einem Unwetter überrascht worden und hatte sich verirrt. Um auf sich aufmerksam zu machen, griff er zur Axt, hackte kurzerhand ein paar Strommasten um und kappte die Leitung. Viele Kilometer entfernt war nun ein komplettes Dorf ohne Elektrizität. Der Energieversorger schickte noch am gleichen Nachmittag einen Hubschrauber los, um den Grund für den Ausfall zu finden. Mit Erfolg: Der Pilot entdeckte bald vier am Boden liegende Masten und einen ziemlich ausgehungerten, aber überglücklichen Wanderer. ++++

++++ Dass Todesangst erfinderisch macht, bewies auch ein Segler, der samt Frau und sechs Kindern fast 400 Kilometer vor Neuseeland Schiffbruch erlitt. Der Mast seiner Zwölf-Meter-Yacht »Carenza« war im Sturm gebrochen. Um einen Hilferuf zum Festland zu schicken, baute der Tüftler kurzerhand aus einer Angel eine Radioantenne. Tatsächlich kam der Funkspruch an, und die Familie konnte von einem Patrouillenboot gerettet werden. ++++

++++ Eine Funkantenne hätte sich bestimmt auch ein rumänischer Wanderer gewünscht, der sich im australischen Outback verirrte. Nach ein paar Tagen in der unbarmherzigen Hitze hatte er in der Nähe von Yulara beim Ayers Rock die Orientierung verloren. Seine Wasservorräte waren aufgebraucht, deshalb kehrte er um und mühte sich zurück in die Richtung, in der er die Ortschaft vermutete, bis er endlich eine Stelle mit Handyempfang erreichte. Er rief seine Familie in Rumänien an und gab seine GPS-Daten durch. Kurz darauf dürfte sich der diensthabende Offizier der Polizei von Yulara ziemlich gewundert haben, einen Notruf aus Osteuropa zu erhalten. Ein Suchtrupp wurde losgeschickt, und tatsächlich konnten die Rettungskräfte den stark dehydrierten Mann per Hubschrauber in Sicherheit bringen – er hatte drei Tage ohne Wasser und Essen überlebt. ++++

Junge Reisende auf großer Fahrt: Odyssee mit Wodka

++++ Erheblich länger um ihr Leben bangen mussten drei Jugendliche im Alter von 14 und 15 Jahren, die wochenlang in einem gestohlenen Motorboot auf dem Pazifik trieben. Die Jungs von den Tokelau-Inseln tranken Regenwasser, ernährten sich von Fischen und aßen sogar eine Möwe roh, die auf ihrem Boot gelandet war. 48 Tage lang trieben sie ohne Antrieb auf dem Meer, zuletzt tranken sie sogar das salzige Meerwasser.

Der Grund, warum sie sich eines Tages im Oktober 2010 mit dem kleinen Aluminiumboot aufs Meer begeben hatten? »Wir waren betrunken«, gab einer der drei später bei einer Pressekonferenz zu. Sie hätten ein paar Kokosnüsse, Wasser und eine Flasche Wodka ins Boot gepackt und seien dann losgefahren, um auf der Nachbarinsel auf die Suche nach mehr Alkohol zu gehen. Nach drei Tagen Irrfahrt war ihnen dann der Sprit ausgegangen. Die Jungs trieben hilflos auf dem Wasser, bis sie schließlich Wochen später von einem Thunfischkutter entdeckt wurden. Zu diesem Zeitpunkt waren sie 1 300 Kilometer von ihrem Startpunkt entfernt. ++++

++++ Im Trend bei deutschen Nachwuchs-Reisenden liegen weniger die Nachbarinseln als das ferne Afrika. Im Januar 2009 packten zwei Kinder im Alter von fünf und sechs Jahren Sonnenbrille, Badesachen und Luftmatratze ein und spazierten zur Hannoveraner Straßenbahn. An der Haltestelle konnte sie der Vater noch gerade kurz vorm Einsteigen einsammeln. Es war schon ihr zweiter Versuch, zu ihrem erklärten Traumziel Afrika zu gelangen.

»Die Kinder sollten Mittagsschlaf machen. Wir hatten uns auch hingelegt, weil meine Frau im Schichtdienst arbeitet«, sagte der Vater. Doch der Nachwuchs war nicht müde und wollte lieber ins Land der Löwen und Giraffen als ins Bett. »Ich hatte die Wohnungstür abgeschlossen und den Schlüssel auf einen hohen Schrank gelegt. Sie haben ihn da runter-geholt, die Tür geöffnet und waren weg«, sagte er. Noch am gleichen Tag montierte er einen zusätzlichen Riegel hoch oben an der Tür. »Ich weiß nicht, was ich sonst noch machen soll.« ++++

++++ In Nürnberg lösten etwa ein Jahr später drei Kids eine Großfahndung inklusive Hubschrauber aus, weil sie aus dem Kindergarten entflohen waren. Eine Passantin entdeckte sie schließlich fast zwei Stunden nach ihrem Ausbruch und brachte sie wohlbehalten zurück. Die Begründung der Fünf-und Sechsjährigen für ihren Ausflug: Mit einem Flugzeug hätten sie nach Afrika fliegen wollen. Vorher war nach ihrer Schilderung noch ein Zwischenstopp in einem Spielwarengeschäft geplant. ++++

++++ Wer tatsächlich ohne Eltern fliegen will, muss schon ein bisschen älter sein. Im US-Staat Florida gelang es einer Dreiergruppe im Alter von 11, 13 und 15 Jahren, per Flugzeug ohne Begleitung ins 800 Kilometer entfernte Nashville in Tennessee zu gelangen.

700 Dollar hatte die Älteste der Gruppe beim Babysitten verdient, davon kaufte sie am Schalter von Southwest Airlines die Tickets. Weder dort noch an der Sicherheitsschleuse fragte jemand, ob ein Erwachsener zur Gruppe gehöre. Am Ziel wartete allerdings eine Riesenenttäuschung. Denn erst in Nashville bemerkten die drei, dass der Vergnügungspark »Dollywood«, zu dem sie eigentlich wollten, Hunderte Kilometer entfernt liegt. Sie hatten nur noch 40 Dollar übrig und sahen nur einen Ausweg: die Eltern anrufen.

Die fielen aus allen Wolken. »Ich hätte nie gedacht, dass meine Kinder ohne mich oder ihre Mutter ein Flugzeug betreten würden«, sagte der Vater der 15-Jährigen. »Das war beängstigend, sehr beängstigend.« Noch einmal flogen die Nachwuchs-Reisenden allein: Auf Kosten von Southwest ging es zurück nach Florida. ++++

Überraschung im Flugzeug: Ein Tier als Passagier

++++ Nicht nur Kinder ohne Begleitung, auch andere Lebewesen schaffen es manchmal eher überraschend in die Flugzeugkabine. Im Juli 2009 spazierte in einem Flugzeug der Egypt Air plötzlich ein lebendes Krokodil seelenruhig durch den Gang und unter die Sitze. Das etwa 30 Zentimeter lange Jungtier löste eine Panik unter den Passagieren aus. Schließlich wurde es von der Crew in eine Ecke getrieben und eingefangen. Keiner der Fluggäste gab sich als Besitzer des Reptils zu erkennen. ++++

++++ Weniger glimpflich verlief ein Krokodil-Vorfall auf einem Flug in der Demokratischen Republik Kongo. Zumindest wenn man einigen britischen Boulevard-Medien glauben darf, die meldeten, ein solches Reptil sei für den Absturz einer Turbopropmaschine des Typs Let L-410 verantwortlich gewesen. Ihren Angaben zufolge habe ein Krokodil, das ein Fluggast in einer Sporttasche an Bord gebracht hatte, eine Panik ausgelöst. Die 18 Passagiere der kleinen Maschine seien alle nach vorn gestürmt. Dadurch wäre das Flugzeug beim Landeanflug aus der Balance gebracht worden. Angeblich soll das Tier den Crash sogar überlebt haben und erst am Boden mit einer Machete getötet worden sein. Auch wenn sich die Medien auf eine Aussage des einzigen überlebenden Passagiers beziehen, muss die Glaubwürdigkeit dieser Version bezweifelt werden. Aber immerhin bestätigte auch das Fachmagazin »Aviation Herald«, dass ein Balanceproblem zu dem Unglück führte, weil die Fluggäste aufgestanden und in Richtung Cockpit gelaufen waren. ++++

++++ Eher unappetitlich als tragisch war ein Zwischenfall in einem Flugzeug der US Airways im Juni 2010. Wegen Maden an Bord musste der Pilot den Start abbrechen. »Die Maden tropften einfach aus der Gepäckablage«, berichtete eine Passagierin. »Ein paar Frauen waren sehr erschrocken.« Laut Angaben der Fluggesellschaft hatte ein Passagier verdorbenes Fleisch in einer Reisetasche mit an Bord gebracht. Er musste sich für seinen Flug in den Bundesstaat New York eine andere Maschine suchen. ++++

++++ Selbst wenn die Tiere es nicht bis in die Kabine schaffen, können sie Flugzeuge zeitweise außer Gefecht setzen. Am New Yorker Flughafen JFK kroch im Juli 2009 eine Gruppe von 78 Schildkröten gemächlich über die Startbahn. Die Reptilien suchten nach einem Brutplatz, die Flugzeuge suchten das Weite: Während das Rollfeldpersonal ein Tier nach dem anderen vom Asphalt entfernte, mussten sämtliche Starts und Landungen auf andere Rollbahnen verlegt werden. ++++

++++ In Simbabwe hätten wenige Monate später ein paar Wildschweine fast einen tragischen Unfall verursacht. Am Flughafen Harare kollidierte ein Flugzeug beim Beschleunigen mit einem der Säugetiere, der Pilot musste eine Notbremsung einleiten. Erst auf dem Rasen kam die Maschine zum Stehen. Sie wurde an der Nase, am Propeller und an einem Flügel beschädigt. ++++

Forsche Viecher: Im Bett mit dem Beutelbär

++++ Wenn sie sich nicht gerade in den Kabinen oder vor den Rädern von Flugzeugen herumtreiben, sind für viele Urlauber exotische Tiere einer der Gründe, in die Ferne zu reisen. Im Hotel allerdings ist ihr Besuch auch nicht unbedingt erwünscht. Drei Australierinnen wurden in ihrem Zimmer auf der Insel Magnetic Island von einem Koala überrascht, der offensichtlich recht wählerisch war, was die Schlafplatzwahl anging: Nach einem kurzen Spaziergang über verschiedene Betten entschied sich das Beuteltier schließlich für eine Matratze mit einem blau-pinkfarbenen Blumenmuster-Überzug – und schlief zufrieden ein. Wildhüter mussten anrücken, um das Tier wieder in die Freiheit zu befördern. Ob die Touristinnen in ein anderes Zimmer wechseln durften, ist nicht bekannt. ++++

++++ Wenig Freude brachte einem schottischen Neuseeland-Besucher eine Begegnung mit einem Kea-Papagei. Das diebische Federvieh kletterte im Fjordland-Nationalpark auf der Südinsel in einen Touristenbus und stahl dem Mann aus einer Tasche den Reisepass. Mit der Beute im Schnabel flog der Vogel in die dichten Wälder davon. »Ich nehme das Ganze mit Humor, aber ein bisschen wütend bin ich trotzdem«, sagte der Bestohlene. Der Antrag auf einen Ersatzpass dürfte mehrere Wochen in Anspruch genommen und Hunderte Dollar gekostet haben. ++++

++++ In Südafrika erfreut sich eine Gang von Bärenpavianen am Kap zweifelhafter Berühmtheit. Ein besonders räuberisches Talent zeigt ihr Anführer Fred, dessen Spezialität darin besteht, Autotüren zu öffnen und Handtaschen zu stehlen. »Das passiert jeden Tag«, sagt Mark Duffell, Leiter einer Gruppe von Wildhütern, die Besucher vor den Tieren schützen sollen. »Der greift vier oder fünf Autos in etwa fünf Minuten an.« Mehrere Touristen hat er bereits gebissen, als sie versuchten, ihre Habseligkeiten zurückzuholen. Auch für die Fußball-WM 2010 wurden Übergriffe befürchtet – doch von Streitigkeiten zwischen Fans und Pavianen wurde nichts bekannt. ++++

Handgreiflichkeiten im Urlaub: Kicks vom Koreaner

++++ Apropos Überfall: In Rom geriet ein Langfinger an die Falschen, als er einer südkoreanischen Familie eine Handtasche abluchste. Er drohte den Touristen mit einem Messer und lief dann davon – ohne zu ahnen, dass zwei Mitglieder der Gruppe über fortgeschrittene Kenntnisse in asiatischer Kampfkunst verfügten.

Die beiden verfolgten den 48-Jährigen über Hunderte Meter und konnten ihn schließlich mit Taekwondo-Schlägen zu Boden bringen. Nachdem sie den Dieb entwaffnet hatten, prügelten sie weiter auf ihn ein. Zum Glück für den Italiener war ein Polizist in der Nähe, der die Kämpfenden auseinanderbringen konnte.

»Normalerweise rufen uns Touristen an, um Verbrechen zu melden«, sagte der Polizist später. »Doch in diesem Fall waren die beiden enorm aufgebracht, sie hätten den Dieb wirklich schwer verletzen können.« Die beiden Koreaner kehrten mit der Handtasche zu ihrer Familie zurück. Auf der Polizeiwache gab der aus der Region Ligurien stammende Taschendieb zu Protokoll: »Ich muss euch dankbar sein, die waren dabei, mich zu massakrieren.« ++++

++++ Eine genauso unerwartete Prügelattacke erlebte ein kolumbianischer Tourist in London. Dabei hatte er nur das getan, was jede Woche Dutzende Besucher tun: Der 23-Jährige ahmte den zackigen Gang eines der Wachposten von Queen Elizabeth II. in der Nähe des Buckingham Palace nach. Während eine Freundin filmte, machte er sich über den rot uniformierten Soldaten lustig, indem er im gleichen Takt den rechten Arm vor und zurück schwenkte. Der Beamte verstand jedoch keinen Spaß. Er packte den Kolumbianer am Kragen und schubste ihn weg. Als er die Kamera bemerkte, drehte er jedoch um und begab sich zurück auf seinen Posten. Ihm drohten daraufhin Konsequenzen: Laut Gesetz dürfen die Wachmänner nur ihre Routine unterbrechen, wenn einem Mitglied der englischen Königsfamilie Gefahr droht. ++++

Anders übernachten: Falsche Geistliche und echte Hotel-Schnäppchen

++++ Immer wieder kommt es vor, dass Touristen nicht wissen, was sich im Gastland gehört. Für 17 Kreta-Besucher aus England endete eine durchzechte Nacht auf der Wache, weil sie in Nonnenkostümen und Reizwäsche betrunken durch den Küstenort Malia gezogen waren. Die Männer zwischen 18 und 65 Jahren mussten sich wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses und unbefugter Nutzung einer Uniform vor einem Richter in Heraklion verantworten. Auch dort zeigten sie wenig Respekt vor dem Gesetz und liefen erneut in ihren Kostümen auf. Trotzdem kamen sie ohne Strafe davon. Das Gericht begründete den Freispruch damit, dass kein Einwohner sich von den Verkleideten gestört gefühlt oder Beschwerde eingereicht habe. Die gegen sie erhobenen Vorwürfe seien deshalb haltlos. ++++

++++ Wie man dagegen geldwerte Vorteile daraus zieht, sich als Geistlicher auszugeben, zeigte ein deutscher Tourist in Italien: In Castel Gandolfo, der italienischen Sommerresidenz des Papstes, stellte der Mann sich im August 2009 als Priester vor und wohnte einen Monat lang umsonst in einem Hotel. Er hatte vorgegeben, Mitglied des Deutschordens zu sein. Da das Hotel häufig Geistliche beherbergt, gab die Eigentümerin dem Mann wie bei solchen Kunden üblich einen Preisnachlass.

Doch als der Gast nach Wochen noch immer nichts für das Zimmer bezahlt hatte und sich auch noch täglich betrank, wurde die Hotelleitung misstrauisch. Ein Anruf bei dem angeblichen Heimatkloster ergab, dass es sich um einen Betrüger handelte, der allerdings immerhin einmal das Priesterseminar besucht hatte. Auf der 900 Euro teuren Rechnung blieb das Hotel sitzen, da der Mann spurlos verschwand. ++++

++++ Zumindest für zwei Nächte hätte der falsche Priester etwa zu der Zeit fast umsonst in einem Vier-Sterne-Hotel wohnen können. Wegen einer Internet-Panne bot das Crowne Plaza im italienischen Quarto D’Altino im August 2009 mehrere Stunden lang versehentlich zwei Übernachtungen für einen Cent an. Die Resonanz war enorm: Innerhalb weniger Stunden gingen Hunderte von Buchungen ein. Schuld war ein Programmierfehler auf der Website, denn eigentlich sollten zwei Nächte zum halben Preis angeboten werden. Dennoch musste das Hotel die Billigbuchungen übers Internet als gültig anerkennen. Der finanzielle Schaden der Ein-Cent-Aktion wurde auf rund 90 000 Euro geschätzt – normalerweise kostet eine Nacht in dem Hotel zwischen 90 und 150 Euro. ++++

++++ Auch in Frankreich können Ausländer sehr günstig übernachten. Eine britische Touristin quartierte sich in der elsässischen Gemeinde Dannemarie in einem »Hôtel de Ville« ein – ohne zu wissen, dass es sich dabei um das Rathaus handelte. An einem Freitagabend betrat sie das verwaist wirkende Haus. Kurz darauf schlossen einige spät tagende Stadtvertreter die Türen hinter sich ab, ohne sich am Rauschen des Wassers in einem der Toilettenräume zu stören. Die Frau war gefangen. Sie hatte großes Glück, dass sie nicht bis zum Montag bleiben musste: Am nächsten Morgen entdeckte der Dorfapotheker an einer der Türen einen Zettel mit ihrem Hilferuf. Der Bürgermeister des Ortes befreite sie persönlich. Er kündigte daraufhin an, nun über englisch- und deutschsprachige Hinweisschilder nachzudenken. ++++

Vorsicht, Verwechslungsgefahr!

Wer das bucht, flucht: Schon mancher weitgereiste Tourist musste am Ziel feststellen, dass er sich verflogen oder verfahren hatte. Denn viele Ortsnamen gibt es mehrfach. So bekommt die 24000-Einwohner-Stadt Sydney in Nova Scotia, Kanada, immer mal wieder Besuch von vermeintlichen Australien-Reisenden, genauso wie Sidney im US-Staat Montana. Dort legte beispielsweise der deutsche Segelprofi Alexander Schlonski einen unfreiwilligen Zwischenstopp ein, als er zu einer Regatta nach Australien wollte. Ein Mitarbeiter des Reisebüros hatte sich vertippt, der Rostocker verlor dadurch wertvolle Tage für die Vorbereitung auf das Rennen. In Montana dürfte er ziemlich gefroren haben, weil dort Minusgrade herrschten, während es in Australien über 20 Grad warm war.

Das französische Provinzörtchen Rodez in der Nähe von Montpellier bekommt jedes Jahr Besuch von Strandurlaubern, die eigentlich ins griechische Rhodos wollen. Immerhin liegen etwa 2300 Kilometer zwischen den beiden Orten. Laut einem Mitarbeiter des Flughafens Rodez-Marcillac landen dort fast ein Dutzend Falschflieger pro Jahr.

Vorsicht auch bei diesen Orten:

San Jose, Kalifornien, USA

San José, Costa Rica

Berlin, Deutschland

Berlín, El Salvador

Valparaíso, Chile

Valparaiso, Indiana

Perth, Australien

Perth, Schottland

Paris, Frankreich

Paris, Texas, USA

Tagebuch Japan

Ein Bus, zwei Idioten

Was für ein Idiot, ist mein erster Gedanke, als der etwa 50-jährige Mann vom Ausgang seines Hotels zur Bushaltestelle spaziert. Wir sind in einem Kurort mit heißen Bädern irgendwo in der japanischen Provinz. »You are also not from here, what?«, begrüßt er mich. Zweifarbige Designerbrille in Gelblila (!) mit kreisrunden Gläsern, hellgrüner Koffer, kariertes Hemd – seine modische Erscheinung ist ähnlich gewöhnungsbedürftig wie sein holpriges Englisch.

Der Mann ist Holländer, aus der Nähe von Amsterdam, und hat momentan große Angst, in den falschen Bus zu steigen. Er klammert sich an einen hellgrünen Wisch aus dünnem Papier, auf den sein Reiseveranstalter die Route gedruckt hat. »Even bus drivers don’t speak English sometimes!«, ereifert er sich. Um die tatsächliche Dramatik der Situation zu veranschaulichen, muss erwähnt werden, dass es hier lediglich zwei Buslinien gibt und dass ein paar Meter entfernt eine Hotelmitarbeiterin steht, die über das nächste Ziel des Holländers informiert ist.

Bald fährt ein Bus vor. Der Tourist blickt hilfesuchend zu der Hotelangestellten. Sie nickt so geduldig, wie das nur japanische Servicemitarbeiter im Umgang mit westlichen Reiseamateuren vermögen. Erleichtert steigt er ein, ich folge ihm in den Bus.

Er sitzt eine Reihe hinter mir. Jetzt hat er Angst, seinen Zielort zu verpassen. Obwohl eine Frauenstimme vom Band jeden Halt zweimal mit wirklich deutlicher Stimme ansagt. Kann man eigentlich nicht überhören. Außer wenn man mit einem übergroßen Kopfhörer in beträchtlicher Lautstärke indische Meditationsmusik hört wie der Mann aus »also not from here «. Nach zweieinhalb Haltestellen läuft er nach vorne, dabei stolpert er mitten im Gang, und seine rudernden Arme fügen beinahe mehreren anderen Fahrgästen schwere Kopftreffer zu. Beim Fahrer angekommen, zeigt er aufgeregt auf seinen Zettel und sagt so was wie: »I must exit this!«

Super, jetzt weiß wirklich der ganze Bus, dass hier jemand schon mit einer Busfahrt von A nach B überfordert ist. Und ich bin der einzige andere Westler in dem Fahrzeug, sicher denken alle, ich gehöre dazu. So fühlt sich Fremdschämen an.

Der Fahrer bittet den hysterischen Holländer mit geradezu väterlicher Geste, in der ersten Reihe Platz zu nehmen. Eine halbe Stunde später deutet er zur Tür, die Haltestelle »Kami Kochio« ist erreicht, und der Holländer steigt aus. Puh, endlich kann ich die Aussicht genießen, ohne mich weiter über den Mann ärgern zu müssen.

Die Dörfer werden immer kleiner, die Sitzreihen immer leerer. Eigentlich seltsam, schließlich bin ich auf dem Weg nach Takayama, das ist die größte Stadt der Region. Ich gehe nach vorne (stolperfrei) und sage: »Konichi-wa – Takayama?« Der Fahrer blickt mich völlig entgeistert an und sagt: »Iie, iie!« (»Nein, nein!«).

So ein Mist: Ich sitze seit zwei Stunden im falschen Bus.

Stephan Orth

Kapitel 7

Flüge, die man nie vergisst, Teil 1
Triebwerk kaputt, Fischreiher tot

Es fehlte nicht viel, und Anupam Tiwari hätte am 26. Mai 2010 die letzte Toilettenpause seines Lebens gemacht. Während eines Fluges von Dubai nach Pune verließ der Air-India-Express-Kapitän das Cockpit. Sein Copilot übernahm, die Boeing 737 war auf Autopilot geschaltet. Tiwari lief durch die Kabine, die 113 Passagiere waren mit ihrem gerade servierten Menü beschäftigt. Da das Klo besetzt war, kehrte der 39-Jährige um.

Vorn stand er erneut vor einer verschlossenen Tür. Der Zugang zum Cockpit muss aus Sicherheitsgründen von innen entriegelt werden, doch als Tiwari das Klingelsignal betätigte, kam keine Reaktion. Plötzlich bemerkte er die starke Neigung des Bodens und realisierte, dass eine volle Blase das erheblich kleinere von zwei Problemen war, die er gerade hatte: Das Flugzeug befand sich im Sturzflug, verlor jede Sekunde Dutzende Höhenmeter und wurde immer schneller. Erst mit dem Notfallcode konnte Tiwari ins Cockpit gelangen, seit dem Beginn seines Spaziergangs waren etwa 40 Sekunden vergangen.

In diesen 40 Sekunden hatte sich hier vorne einiges getan: Wegen zu hohem Tempo schrillte ein lautes Warnsignal, sein Copilot war in heller Panik, laut einer Anzeige betrug der Neigungswinkel des Flugzeugs 26 Grad. Und der Geschwindigkeitsmesser zeigte »Mach 0,88«. Das sind 88 Prozent der Schallgeschwindigkeit – mehr als für ein solches Flugzeug als Maximum zulässig.

Der Pilot riss sein Steuerhorn zurück, doch wegen eines Missverständnisses drückte sein Kollege gleichzeitig seines nach vorn – mit dem Erfolg, dass sich die Aktionen der beiden gegenseitig blockierten. So war es jedenfalls später im Untersuchungsbericht der indischen Luftsicherheitsbehörde DGCA zu lesen. Erst als die Maschine mehr als 2000 Meter abgesackt war, konnte der Kapitän sie wieder unter Kontrolle bringen. Keinen Moment zu früh: »Eine Fortsetzung des starken Sinkfluges hätte zu einer katastrophalen Beschädigung des Flugzeugs in der Luft geführt«, heißt es in dem Bericht. Nur etwa zwei Minuten trennten die Insassen von einem Aufprall im Arabischen Meer. Die Passagiere des Fluges nach Pune kamen schließlich mit dem Schrecken davon. Ein paar Gegenstände waren durch die Kabine geflogen, aber verletzt wurde niemand.

Schuld an dem Notfall war ein Missgeschick des Copiloten, das den Komikern Laurel und Hardy alle Ehre gemacht hätte. Er hatte versucht, seinen Sitz nach vorne zu verstellen, und war dabei an das Steuerhorn gekommen. Als es dann abwärts-ging, geriet er in Panik und schaffte es nicht, das Flugzeug wieder unter Kontrolle zu bringen. Die DGCA empfahl später, das Curriculum für die Pilotenausbildung zu ändern, um ihre Crews besser auf solche Zwischenfälle vorzubereiten.

Bei manchen der folgenden Flugzeug-Anekdoten hätte den Piloten allerdings keine Ausbildung der Welt geholfen – SPIEGEL-ONLINE-Leser berichten über Technikpannen und schräge Zwischenfälle an Bord.

Ein Flug mit Air India von Mumbai nach Delhi: Die Türen waren bereits geschlossen, die Triebwerke liefen. Mitten in der Begrüßung schrie die Stewardess hysterisch ins Mikrofon: »Are you mad?!«(»Sind Sie wahnsinnig?«) Die Fluggäste sahen sich geschockt an. Keiner wusste, was passiert war. Wie sich herausstellte, hatte jemand vom Bodenpersonal in leuchtfarbener Warnjacke auf der Toilette gesessen. Als er merkte, dass das Flugzeug bereits losrollte, rannte er zur Tür und versuchte, sie zu öffnen. Vergeblich. Wir mussten zum Gate zurückrollen, um den unfreiwilligen Passagier abzugeben.

Martin und Katharina Leybold, Reichenschwand

Auf dem Flughafen von Alicante warteten wir am 11. September 2002 auf eine Maschine aus Malaga, in die wir nach Dortmund zusteigen sollten. Als sie dann nach etwa 90 Minuten endlich landete, wurden alle Passagiere hineingedrängt. Der Pilot sagte nur, dass für Erklärungen keine Zeit sei, da sonst der Dortmunder Flughafen für die Nacht dichtmache. Als wir dann in der Luft waren, sagte der Pilot gut gelaunt: »Es gab eine Bombendrohung und ein überschüssiges Gepäckstück. Die Maschine wurde komplett untersucht, aber es wurde nichts gefunden. Ob das nun gut ist oder nicht, werden wir wissen, wenn wir heil in Dortmund gelandet sind.«

Alexandra Burckhardt, Duisburg

Anfang der Neunziger vor dem Start einer betagten Lockheed-TriStar der Delta Air Lines von San Francisco nach Frankfurt. Nach dem Boarding geschah eine Weile gar nichts, dann kam die Durchsage: »Liebe Gäste, die hintere Tür lässt sich zwar schließen, aber sie verriegelt nicht. Wir bleiben noch eine Weile hier, ein Mechaniker schaut sich das mal an. Währenddessen kommen die Passagiere der Economy in den Genuss, zwei unserer charmanten Flugbegleiter bei einer artistischen Nummer bewundern zu können. Viel Vergnügen!« Und tatsächlich fingen die zwei Jungs an, mit kleinen Coladosen zu jonglieren. Sie standen in Höhe der Bordküche je in einem Gang, dabei flogen auch Dosen quer durch die Küche und wurden von dem jeweils anderen aufgefangen und in die Jonglage aufgenommen. Großer Jubel bei den Gästen.

Gleichzeitig hörte man immer wieder leise den elektrischen Verschlussmechanismus der defekten Tür. Auf einmal gab es einen mächtigen Schlag, und kurz darauf zog der Mechaniker mit zufriedenem Gesichtsausdruck wieder ab. Durchsage aus dem Cockpit: »Leute, alles klar, wir können los. Die Tür ist jetzt bombensicher in der Verriegelt-Position blockiert, die kriegen wir nie wieder auf. Sollte alles wie geplant verlaufen, werden wir die Tür ohnehin nicht benötigen. Wenn doch, haben wir ganz andere Probleme, über die Sie nicht nachdenken wollen. Genießen Sie den Flug!«

Daniel Prinz, Berlin

Auf einem Flug von Frankfurt nach Hongkong fragte die Flugbegleiterin kurz nach dem Abheben über das Bordmikrofon, ob ein Arzt an Bord sei. Nachdem sich keiner gemeldet hatte, ging sie gezielt auf Fluggäste zu, die mit einem Doktortitel auf der Passagierliste standen. Als sie auch mich fragte, antwortete ich, dass ich promovierter evangelischer Theologe sei. Worauf die Frau murmelte: »Vielleicht brauchen wir Sie dann später noch.«

Matthias Gensicke, Essen

Auf einem Flug mit der Swiss von Hongkong nach Zürich kam folgende Durchsage: »Meine Damen und Herren, unser Start wird sich aufgrund eines technischen Problems leider etwas verzögern.« Ich konnte sehen, wie zwei chinesische Techniker mit einer Holzleiter bewaffnet auf unser Flugzeug zukamen. Die beiden lehnten die Leiter an die Tragfläche, krochen beide daran hoch, öffneten eine kleine Klappe und leuchteten mit einer Taschenlampe hinein. Nach kurzer Diskussion schlossen sie die Klappe wieder und zogen mit ihrer Holzleiter von dannen. Kurze Zeit später sagte der Pilot: »Meine Damen und Herren, das Problem ist gelöst, wir können jetzt starten.« Daraufhin habe ich mir erst mal zwei Whiskey kommen lassen.

Andreas Hubrich, Shanghai

Wir waren 2004 auf Familienbesuch im Süden Nigerias. Zurück ging es mit Air France von Port Harcourt nach Frankfurt. Beim Einchecken gab es auf einmal einen totalen Stromausfall. Das nigerianische Bodenpersonal sagte dazu: »Da kommt eine Maschine rein, die brauchen den Strom jetzt für den Tower.« Nach der Landung wurde der Strom für den Tower wieder abgeschaltet, und das Check-in konnte weitergehen. Einige Wochen zuvor war am selben Flughafen eine Air-France-Maschine mit Kühen auf der Landebahn kollidiert. Und einige Wochen nach unserer Heimkehr ist der Flughafen-Tower von Port Harcourt aufgrund eines Kurzschlusses abgebrannt.

Petra Anunobi, Berlin

Auf einem British-Airways-Flug von Düsseldorf nach Birmingham verschüttete der Steward aufgrund heftiger Turbulenzen den Kaffee über meine Hose. Er lächelte mich an und fragte: »Ups, trinken Sie ihn lieber aus der Tasse?«

Wolfgang Bock, Hamburg

Im Jahr 1989 sollten wir auf unserem Flug von den Malediven nach München in einer Lockheed-TriStar noch in Abu Dhabi zwischenlanden. Es gab auch eine butterweiche Landung – nur leider nicht am geplanten Ort. Als Flugneuling hatte ich das zwar gar nicht bemerkt, wunderte mich aber über die vielen Krankenwagen und Feuerwehrautos neben der Landebahn.

Dann kam die Durchsage des Kapitäns mit einer Stimme, der man anmerkte, dass ihm ein Himalaja-Gebirge vom Herzen gepoltert war: »Meine Damen und Herren, Sie werden sicher schon bemerkt haben, dass wir nicht in Abu Dhabi, sondern in Dubai gelandet sind. Wir hatten während des Fluges einen Vogelschlag. Ich will das mal so erklären: In eines unserer Triebwerke ist ein Fischreiher geflogen, wodurch eine Pattsituation entstand: Fischreiher tot, Triebwerk kaputt! Wir werden Sie jetzt in den umliegenden Hotels unterbringen und morgen früh nach Reparatur des Triebwerks weiterfliegen.« Gut, dass er das erst nach der Landung verkündete – ich wäre sonst vor Angst gestorben. Am nächsten Tag ging es weiter nach München. Dort standen wir bereits auf der Verlustliste – man hatte zwar Ersatzteile aus Frankfurt angefordert, aber vergessen, in München Bescheid zu sagen.

Gisela Rubenbauer, Unterhaching

Im Jahr 2000 wollten mein Mann und ich mit Thai Airways von Bangkok nach Phuket fliegen. Als die Maschine vom Gate abgedockt hatte und schon ein paar Meter in Richtung Startposition gerollt war, bremste der Kapitän plötzlich wieder ab, das Flugzeug stand still. Kurz darauf war folgende Durchsage zu hören: »Sehr geehrte Damen und Herren, aufgrund eines technischen Defektes an einem der Triebwerke zögert sich der Start noch etwas hinaus, wir bitten um Ihr Verständnis!« Da ich ohnehin nicht gerade flugbegeistert bin, trug diese Nachricht nicht dazu bei, meine Stimmung aufzuhellen.

Von meinem Fensterplatz an der Tragfläche konnte ich kurze Zeit später beobachten, wie sich uns ein Fahrzeug näherte. Dem entstiegen drei thailändische Techniker, die sich dann an einem der Triebwerke auf meiner Seite zu schaffen machten. Die Männer untersuchten die Kabel hier, zupften da und machten nach zehn Minuten einen ziemlich ratlosen Eindruck. Wir rechneten schon mit der Durchsage, dass wir das Flugzeug verlassen müssten. Da holte einer der Techniker plötzlich einen riesigen Vorschlaghammer aus dem Wagen. Beherzt nahm er über Kopf Schwung und schlug mehrere Male mit aller Kraft auf das Triebwerk ein.

Dies wurde von ungläubigen und entsetzten Kommentaren der Passagiere begleitet. Schließlich nickte der Techniker zufrieden, die Klappen am Triebwerk wurden wieder geschlossen, und er signalisierte mit in die Höhe gerecktem Daumen in Richtung Cockpit: Alles okay! Kurze Zeit später kam auch schon die Durchsage: »Meine Damen und Herren, der Schaden ist behoben, wir werden nun in Kürze starten!« Als unsere Maschine dann wieder ins Rollen kam, blickten wir »Todgeweihten« noch einmal aus dem Fenster und sahen die drei Techniker, die uns fröhlich grinsend zuwinkten – bye-bye.

Der Flug und die Landung verliefen dann aber entgegen unseren Befürchtungen völlig ruhig. An dieser Stelle möchte ich mich offiziell bei Thai Airways für die ruinierte Armlehne entschuldigen – aber irgendwo musste ich mich ja festkrallen!

Silke Kemler, Lohfelden

Im Oktober 1998 flog ich mit einer A340 der Air Mauritius von Mauritius nach Frankfurt. Ich fragte während des zwölf Stunden langen Fluges einen Steward, ob es möglich sei, das Cockpit zu besichtigen. Damals war das noch kein großes Problem. Dort unterhielten wir – meine damalige Frau und ich – uns ein wenig mit Pilot und Copilot. Ich sagte zu den beiden: »Das ist alles sehr interessant für uns, denn es ist erst unser zweiter Flug.« Der Copilot, der einige Papiere in der Hand hielt (vermutlich den Flugplan), sagte nun: »Oh! Das ist auch erst mein zweiter Flug, ich lerne gerade noch ein wenig für die Landung!« Das Aufsetzen ein paar Stunden später war so butterweich, dass er wohl sehr schnell gelernt haben muss.

Jens Schwalbe, Halle (Saale)

Ein Flug im Juni 2009 mit Air Berlin von Düsseldorf nach Stuttgart: Nach starken Gewittern und schon einer Stunde Verspätung durften wir endlich in das Dash-8-Flugzeug einsteigen. Nachdem zum vorhergesagten Starttermin die Triebwerke nicht angelassen wurden, kam die knappe Durchsage: »Die Flugsicherung sortiert die Maschinen nach dem Gewitter erst wieder ein – nach unserer Rechnung sollte es circa 20 Minuten dauern.« Nach 15 Minuten donnerte und blitzte es erneut heftig, und das Flugzeug wurde auf der Warteposition hin und her geschleudert. Durchsage des Piloten: »Es wird Sie sicherlich nicht überraschen, dass wir angesichts des aktuellen Wetters mit dem Start noch etwas warten möchten.«

Knapp 20 Minuten später: »Wir sehen hier vorne schon wieder die Sonne und warten jetzt nur noch auf die Startfreigabe – die Vorbereitungen haben wir ja schon seit längerem abgeschlossen.« Weitere zehn Minuten später: »Liebe leidgeprüfte Damen und Herren, bitte seien Sie nicht beunruhigt, wenn gleich bei uns einige Feuerwehrfahrzeuge erscheinen. Das gilt nicht uns, sondern der Nachbarmaschine. Da brennt die Klimaanlage.« Dann folgte (die Piloten dachten wohl, dass die Mikrofone abgeschaltet waren): »Schade, andererseits müssten wir uns dann hier nicht mehr den Hintern platt sitzen!« Nach dem anschließenden Gelächter in der Kabine kam eine Entschuldigung.

Stefan Weißhappel, Wien, Österreich

Im Jahre 2005 flog ich von Frankfurt am Main nach Chicago. Ich hatte einen Platz direkt vor den Toiletten, so dass sich der Monitor des Entertainmentsystems nicht in der Kopflehne des Vordermanns befand, sondern aus der Seite des Sitzes geklappt werden musste. Als ich das tat, fiel das Display aus seinem Rahmen und hing am Kabel herunter. Der Flugbegleiter kam mir mit Klebeband zu Hilfe. Während er damit den Schaden provisorisch behob, sagte er mir: »Keine Sorge, das ist das beste Klebeband der Welt. Das gleiche, mit dem die Tragflächen repariert wurden.«

Joachim Lehmann, Darmstadt

Vor Jahren durfte ich bei einem Besuch im Cockpit aus nächster Nähe miterleben, dass auch Piloten nur Menschen sind. Auf dem Weg zur Startbahn in Barcelona merkte ich, dass die Startklappen nicht ausgefahren waren. Die sorgen für mehr Auftrieb, wodurch erst ein Start im üblichen Tempo möglich ist. Nun gibt es auch größere Passagiermaschinen, bei denen das nicht nötig ist, aber hier war ich mir nicht so sicher. Letztendlich dachte ich mir: Die werden schon wissen, was sie tun. Nachdem der Pilot die Startfreigabe erhalten hatte, beschleunigte er den Flieger, jedoch beschwerte sich die Maschine mit einem lauten Warnsignal darüber, dass die Klappen nicht gesetzt waren. Als der Kapitän endlich merkte, was los war, sagte er: »Verdammt, schon wieder was vergessen.«

Oliver Strauss, Hilden

Auf einem Lufthansa-Flug von Frankfurt nach Orlando im Mai 2010 mitten über dem Atlantik: »Wie Sie sicherlich bemerkt haben, funktionieren weder die Bildschirme an Ihren Sitzen noch die Sitzverstellungen in der Business-Class. Außerdem ist es im vorderen Teil des Flugzeuges 36 Grad heiß, während es im mittleren Teil lediglich 10 Grad sind. Im hinteren Teil ist uns die Temperatur unbekannt, da dort die Sensoren ausgefallen sind. Unser Kabinenpersonal kann leider nicht auf Ihre Klingelzeichen reagieren, weil auch diese Funktion ausgefallen ist.

Dies liegt daran, dass in diesem nagelneuen A340-600 so ziemlich alles über einen zentralen Datenbus gemessen und gesteuert wird und dieser momentan neu gestartet wird. Dieser Vorgang wird circa 25 Minuten dauern. Falls Sie diese Ansage aus dem Cockpit hören können, bedeutet dies, dass der Sekundär-Datenbus im Cockpit und somit alle unsere Knöpfe und Hebel hier vorne noch funktionieren. Falls nicht, nicht!«

Andreas Agha Ebrahim, Starnberg

Ein Flug von Münster/Osnabrück nach Berlin: Während die Stewardess vor dem Start routinemäßig die Sicherheitsvorkehrungen erklärte, setzte sie sich auf einen Platz, um zu zeigen, wie der Gurt funktioniert. Sie schloss ihn und wollte demonstrieren, wie man ihn öffnet, aber er klemmte. Zehn Minuten verbrachten zwei weitere Personen mit dem Versuch, sie wieder freizubekommen. Der Pilot nahm es mit Humor und sagte: »Sobald die Stewardess entfernt ist, werden wir starten.«

Sandra Mergner, Bramsche

Kurz nach dem Start eines Fluges von Bremen nach Izmir mit Hamburg International gingen die Flugbegleiter immer wieder im Gang auf und ab, dann bauten sie die Sitze einer gesamten Reihe aus. Die Gesichter der Passagiere wurden immer länger. Die folgende Durchsage des Stewards war nicht sehr beruhigend: »Meine Damen und Herren, Sie haben vielleicht auch den Brandgeruch im vorderen Teil unseres Flugzeugs bemerkt. Um sicherzugehen, dass es nichts Schlimmeres ist, werden wir eine Sicherheitslandung in Hamburg machen. Da der Pilot momentan alle Hände voll zu tun hat, mache ich diese Durchsage.« Wenige Minuten später meldete sich doch noch der Kapitän zu Wort: »Sehr verehrte Damen und Herren, wir befinden uns gerade im Landeanflug auf Hamburg. Machen Sie sich bitte keine Sorgen und gucken Sie nicht aus dem Fenster. Am Flughafen wird alles voller Feuerwehrautos und Rettungskräfte sein, aber das hat rein gar nichts zu bedeuten.«

Nach der Landung wurde der Kabelbrand repariert, und mit zwei Stunden Verspätung flogen wir in der gleichen Maschine weiter in Richtung Türkei. In Izmir angekommen, toste ein enormer Applaus durch die Kabine, alle waren glücklich, gut gelandet zu sein. Der Steward sagte: »Wow, danke! So viel Applaus haben wir noch nie bekommen. Meine Damen und Herren, herzlich willkommen in Izmir. Äh … bitte bleiben Sie so lange angeschnallt, bis wir unsere erreichte Parkposi… Nein. Sie bringen mich ganz durcheinander. Bitte bleiben Sie so lange angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkreisehöhe erreicht haben, ähm, Position. Parkposition! Mann.«

Sukie Clasen, Malente

Wann sind Flugtickets
am günstigsten?

Swoodoo, Idealo, Skyways, Opodo – noch nie gab es so viele Möglichkeiten für Verbraucher, sich ohne Hilfe eines Reisebüros stundenaktuell über Flugpreise zu informieren. Wer sich viel mit solchen Portalen beschäftigt, ist immer wieder erstaunt, wie stark sich die Preise von einem Tag zum andern ändern können: Schwankungen um ein Drittel des Tarifs und mehr sind keine Seltenheit.

Mit dem richtigen Timing kann man also viel Geld sparen. Die Frage, ob man lieber Monate vorher buchen oder auf Last-Minute-Schnäppchen hoffen sollte, haben die Wirtschaftswissenschaftler Makoto Watanabe und Marc Möller von der Universität Madrid erforscht.

Um mit der höchsten Wahrscheinlichkeit den besten Preis zu erwischen, muss man acht Wochen vor dem Flugtermin buchen, so das Ergebnis ihrer Studie, die im »Economic Journal« veröffentlicht wurde. Die Erklärung der Forscher: Wenn man einen Flug Wochen vorher buche, könnte etwas dazwischenkommen, was die Reise unmöglich mache. »Damit die Konsumenten das riskieren, müssen Fluggesellschaften Frühbucherrabatte anbieten. Daraus folgt, dass die Ticketpreise steigen, wenn das Flugdatum näher rückt.«

Die Studie ergab, dass Flüge zudem häufig teurer sind, wenn sie am Vormittag statt am Nachmittag gebucht werden. Die Fluglinien spekulieren darauf, dass Geschäftsreisende oft während der Arbeitszeit buchen, während Urlaube häufig erst am frühen Abend organisiert werden. So könnten die Airlines für Businessreisen höhere Tarife verlangen, sagen die Wissenschaftler.

Kapitel 8

Kreuzfahrt kurios
Das Eisbär-Komplott

An diesem Montagmorgen im November ist die Lage ernst an Bord der »Carnival Splendor«: Im Maschinenraum ist ein Feuer ausgebrochen, das 290 Meter lange Kreuzfahrtschiff dümpelt antriebslos auf offenem Meer vor der mexikanischen Pazifikküste – doch Kreuzfahrtdirektor John Heald liegt um 6.05 Uhr noch in seiner Kabine und träumt. »Megan kam auf mich zu, der sanfte Glanz des Mondlichts schimmerte auf ihrem nackten Hintern«, schreibt er später in seinen Blog, »und ich wusste, sie wollte mich … Megan sah mich an, und mit der sinnlichsten Stimme der Welt sagte sie … – ALPHA TEAM ALPHA TEAM DECK 0 ENGINE CONTROL ROOM!« Heald wird durch den Notruf des Kapitäns Claudio Cupisti jäh aus dem Schlaf gerissen. Auch in den nächsten drei Tagen sollte er kaum mehr zu einem Nickerchen kommen.

Bei dem schlimmsten Unfall in der 38-jährigen Firmengeschichte der US-Reederei Carnival Cruise Lines kann die Crew den Generatorbrand zwar nach drei Stunden löschen, doch die Folgen sind fatal: Ein kompletter Stromausfall legt die Antriebsaggregate des hochmodernen, gerade mal zwei Jahre alten Schiffes lahm. Dazu fallen Klimaanlagen, Heizung, Heißwasser und zunächst alle Toiletten aus, auch Kühlschränke und Küchenherde funktionieren nicht mehr. Statt warmer Menüs gibt es nur noch Salate, Obst und Sandwichs für die 3 299 Passagiere und 1 167 Crewmitglieder. Zudem müssen die Kreuzfahrer dunkle Kabinen, kalte Duschen sowie müffelnde Klos ertragen und sich stundenlang vor dem kalten Buffet anstellen. Die geplante siebentägige Traumreise vor die Halbinsel Baja California wird zur Horrorfahrt.

Der 45-jährige John Heald, der bei Carnival für Unterhaltung und Kommunikation an Bord verantwortlich ist, versucht, in dieser brenzligen Situation seine Gäste bei Laune zu halten. Seit 2007 ist der Brite mit dem schrägen Humor bei US-amerikanischen Kreuzfahrern bekannt für seinen amüsanten und oft anzüglich geschriebenen Internet-Blog – und auch in diesen dramatischen Tagen der Havarie bekommt er von seinem Chef in Miami keinen Maulkorb verpasst.

Seitenlang und detailliert berichtet er von den Entscheidungen der Offiziere, darunter auch von Erlebnissen, die so manchem Marketing-Profi Kopfschmerzen bereitet hätten. Etwa als der Kapitän (»Claudio ist ein attraktiver Mann, als Italiener hat er sowieso das große Los gezogen«) aus Frust über die verzweifelte Lage einen Stuhl zerschlägt. »Auf der Brücke herrscht Stille.« Als Cupisti dann zum Telefon greift und Befehle erteilt, »wird uns klar, warum es keine gute Zeit ist, Teil des Brückenmobiliars zu sein«: Denn es gibt keine Hoffnung, die Stromversorgung an Bord wieder aufzubauen und mit eigener Kraft die Fahrt fortzusetzen. Schlepper werden bei der Küstenwache angefordert, das US-Militär eilt mit einem Flugzeugträger und Lebensmitteln zu Hilfe.

Inzwischen vertreiben sich die Passagiere die Zeit mit Singen und Kartenspielen, denn auch der Pool ist wegen versagender Chlorpumpen nicht mehr nutzbar. Seine eigene Lage sieht Heald selbstironisch: »Auch normalerweise dufte ich nicht wie eine Rose«, schreibt der Brite, »aber da die Wäscherei nicht funktioniert und ich nur zwei Unterhosen besitze, rieche ich nun wie Paris an einem heißen Sommertag. Paris, die Stadt, nicht Paris, die … Person.« Der korpulente Kreuzfahrtdirektor ruft über die Bordsprecher aus: »Wenn irgendjemand Unterhosen mit zwei oder mehr X auf dem Etikett hat – kann ich welche ausleihen? Ob für Männer oder Frauen – egal!« Fünf mitfühlende Gäste hinterlassen daraufhin Slips an der Rezeption, einer stammt sogar von einer Frau: »Wer hätte gedacht, dass es G-Strings in dieser Größe gibt?«, kommentiert Heald in seinem Blog.

Nach drei Tagen, am Donnerstagmorgen, wird die immer noch manövrierunfähige »Carnival Splendor« in den Hafen im kalifornischen San Diego geschleppt. Keiner der Gäste oder Crewmitglieder ist verletzt, das havarierte Schiff aber wird noch monatelang wegen Reparaturen auf seinen nächsten Einsatz warten. »Es war wie Camping auf See«, sagt eine Passagierin vor der Fernsehkamera, »und ich hasse Camping.« John Heald bloggt: »Eins ist sicher: Niemand an Bord wird jemals wieder ein Sandwich essen wollen.« Der Kommunikationsprofi erhält von seinen Gästen großes Lob für seine ruhigen Ansagen. Sein Sinn für Humor habe viel dazu beigetragen, die Ängste der Passagiere zu zerstreuen.

Doch nicht nur bei Carnival Cruises, dem größten Kreuzfahrtveranstalter der Welt, hat sich die Erkenntnis durchgesetzt, dass eine Portion Humor bei Gästen gut ankommt. Auch die Reederei-Vertreter, die uns einige der folgenden Anekdoten geschickt haben, können den Alltag auf ihren Schiffen mit einem Augenzwinkern sehen – ganz zu schweigen von den vielen Kapitänen und Crewmitgliedern, die die oft seltsamen Fragen ihrer Gäste parieren müssen.

Am zweiten Tag einer Kreuzfahrt mit der »MSC Orchestra« fragte eine ältere Dame ihren Reiseleiter, wo sie denn ein zweites Kopfkissen finden könne? Er gab ihr den Hinweis, im Schrank nachzusehen. Am nächsten Tag beschwerte sich die Frau bei ihm, sie wünsche ein anderes Kopfkissen. Eins, das nicht so hart sei wie das orangefarbene, auf dem sie die ganze Nacht geschlafen habe. Die Kreuzfahrerin hatte nicht bemerkt, dass sie auf der Rettungsweste gelegen hatte.

MSC Kreuzfahrten, München

Kapitäne auf Passagierschiffen klagen bisweilen darüber, sie seien unfreiwillig befördert worden – »vom Master zum Showmaster«. So ganz unrecht haben sie damit nicht, müssen sie doch auf jede Frage eine schlagfertige Antwort wissen. Wie etwa der Kapitän der »Aida Blu«, dessen nautische Fragestunde mit dem Problem begann, warum das Schiff kein Kabelfernsehen habe. Oder jener Kapitän, der auf die Frage, warum die Beleuchtung auf den Außendecks den ganzen Tag brenne, antwortete: »Das ist für den Fall, dass wir durch einen Tunnel fahren!« Der »Hanseatic«-Kapitän wurde mit einer recht persönlichen Frage konfrontiert: »Stimmt es eigentlich, dass ein Seemann in jedem Hafen eine Freundin hat?« Er antwortete: »Das nicht, wir laufen ja nicht jeden Hafen an.«

Oliver Schmidt, Velbert

Auf der alten »Queen Mary« wurde der berühmte »White Star Service« angepriesen, der angeblich keinen Gästewunsch unerfüllt lässt. Um das zu testen, bestellte eine Gruppe amerikanischer Geschäftsleute mitten auf dem Atlantik ein Klapperschlangenragout zum Abendessen und freute sich diebisch. Natürlich war die Hauptzutat für diesen ausgefallenen Menüwunsch mitten auf dem Atlantik nicht vorrätig, aber der Restaurantchef und seine Crew lösten dies auf elegante Weise: Zum Abendessen wurde den Herren ein leckeres Irish Stew serviert, dazu tanzten Kellner beim Servieren mit Rasseln, um den Klapperschlangensound zu imitieren. Die Geschäftsleute amüsierten sich ebenso köstlich wie die restlichen Passagiere, die Zeugen des Auftritts wurden.

Ingo Thiel, Hamburg

Auf einer Amazonas-Kreuzfahrt bemühte sich ein Reiseleiter redlich, den Reisenden die ungeheuren Dimensionen des Flusses begreiflich zu machen: 300 Kilometer breites Mündungsdelta, 2 600 Stromkilometer bis Manaus, sogar mit großen Ozeanriesen zu befahren. Den deutschen Besuchern präsentierte er einen ungewöhnlichen Vergleich: »Um einen leergepumpten Bodensee wieder mit Wasser zu füllen, braucht der Rhein sieben Jahre. Das würde der Amazonas in zwei Tagen schaffen!« Darauf raunte eine ältere Mitreisende ihrer Nachbarin zu: »Das hab ich gar nicht mitbekommen, dass sie den leergepumpt haben!«

Oliver Schmidt, Velbert

Die »MS Europa« war auf Kreuzfahrt in der Südsee unterwegs, und Küchenchef Stefan Wilke wollte seinen Gästen ein exklusives Barbecue an einem exotischen Ort bieten. Die Crew machte sich mit Zodiac-Schlauchbooten auf die Suche und fand auch eine geeignete kleine Insel. Zurück am Schiff, luden sie also die gesamte Ausrüstung in die Boote und steuerten das Fleckchen Land erneut an – doch es war weg! Sie suchten sehr lange, bis ihnen endlich klarwurde, dass die Insel inzwischen »untergegangen« war. Durch die Gezeiten war sie wieder vollkommen mit Wasser bedeckt – und die Crew musste eine neue Barbecue-Insel ausfindig machen.

Hapag-Lloyd Kreuzfahrten, Hamburg

Auf der »Queen Elizabeth 2« fuhr jahrzehntelang eine etwas exzentrische amerikanische Dame mit, die immer zwei Kabinen der höchsten Suitenkategorie buchte – eine für sich, die andere für ihre mehrere Dutzend Kuscheltiere. Normalerweise aß diese Kreuzfahrerin immer in ihrer Kabine, aber eines Tages wollte sie im Restaurant essen, was an sich auch kein Problem dargestellt hätte. Allerdings buchte die Dame einen Tisch für acht Personen – neben ihr sollten diverse Stofftiere am Mahl teilnehmen. Um Irritationen bei anderen Gästen zu vermeiden, griff der Maître ein: »Madam, wir reservieren Ihnen sehr gerne einen schönen Tisch. Bedenken Sie aber bitte, wie sehr sich Ihre Tiere erschrecken könnten, wenn sie auf einmal auf so viele unbekannte Menschen stoßen. Die Tiere sind so viel Trubel doch gar nicht gewohnt!« Die Dame ließ sich zum Glück überzeugen und speiste weiterhin in ihrer Kabine.

Ingo Thiel, Hamburg

Nicht jeder Reisende, der sich für eine Kreuzfahrt entscheidet und in die Karibik, den Indischen Ozean oder gar in die Südsee fährt, verfügt über Tropenerfahrung. Aufklärung über die Gefahren der Sonne, die Notwendigkeit, genug zu trinken, und nicht zuletzt die Gefahren, die Mensch und Natur an fernen Gestaden bereithalten, sind meist Teil der Vorablektüre, die der Veranstalter mit den Reiseunterlagen versendet. Nachhilfeunterricht in Allgemeinwissen gehört jedoch nicht dazu. Und so blickte eine Karibikreisende erstaunt in die Dunkelheit, die gegen 18 Uhr nach kurzer Dämmerung hereingebrochen war, und fragte verstört ihren Nebenmann an der Reling: »Wie kann es denn so früh dunkel werden – es ist doch so warm?!«

Oliver Schmidt, Velbert

Eine Reederei-Mitarbeiterin hatte es nach Jahren endlich geschafft, ihre Eltern von einer Kreuzfahrt auf der »MSC Sinfonia« zu überzeugen. Alles verlief bestens. Am vorletzten Tag packte das Paar dann wieder seine Koffer, legte die Kleidung für den Abreisetag bereit und stellte das Gepäck vor die Kabinentür, das um Mitternacht abgeholt wurde. Am nächsten Morgen merkte der Vater jedoch, dass er vergessen hatte, seine Anzughose herauszulegen. Die war nun im Koffer und dieser im Lagerraum des Schiffes. In Schlafanzughose, Hemd und Jackett begab er sich also frühmorgens auf die Suche nach Hilfe. Das hilfsbereite Personal forschte stundenlang im Lagerraum nach dem Koffer – erfolglos. Und so musste der Vater in seinem ungewöhnlichen Outfit seine Rechnung begleichen, zum Frühstück gehen und das Schiff verlassen. In der Ankunftshalle nahm er dann seinen Koffer in Empfang und konnte sich umziehen.

MSC Kreuzfahrten, München

Auf einer Antarktis-Kreuzfahrt wurde eine junge Reiseleitercrew auf eine harte Probe gestellt. Eine kleine, sehr anspruchsvolle Gruppe von Passagieren behauptete, im Reisekatalog seien Eisbären abgebildet gewesen, und die wolle man nun auch sehen. Sie hatten sich vermutlich im Katalog in der Seite geirrt. Da dieser aber als Gegenbeweis nicht verfügbar war, hatten die Schiffsreiseleiter nun ein Problem, denn am Südpol kommen Eisbären bekanntlich nicht vor.

Schließlich ersannen sie einen Trick: An Bord gab es ein Eisbärenkostüm, das traditionell auf Spitzbergen-Reisen beim ersten Landgang eingesetzt wird, so dass die Passagiere sich im Arm eines Polarraubtiers fotografieren lassen können. Also suchte man in der Crewmesse nach einem Freiwilligen, der sich für ein Stündchen auf einer Eisscholle aussetzen ließ. Der Bordingenieur, der für jeden Spaß zu haben war, erklärte sich schließlich bereit. Allerdings hatte er mit seinen geringen Deutschkenntnissen die Vorgeschichte nicht mitbekommen.

Als sicher war, dass alle Passagiere beim Abendessen saßen und niemand die Aktion beobachtete, wurde der »Eisbär« per Schlauchboot zu einer Eisscholle gebracht. Dann kam die Durchsage: »Wir haben etwa eine halbe Meile steuerbord voraus einen Eisbären gesichtet!« Auf Antarktis-Reisen können die Fensterscheiben nicht geputzt werden, weil das Schiff nirgends am Pier liegt – ideale Voraussetzungen für ein glaubhaftes »Eisbären-Rendezvous« am Restaurantfenster.

Staunende Passagiere traten an die Steuerbordfenster, die Täuschung war perfekt. Jedenfalls so lange, bis das Schiff auf Höhe der Eisscholle war. Da hob der freundliche Eisbär die Pfote – und winkte.

Oliver Schmidt, Velbert

Zu Beginn jeder »Mein Schiff«-Kreuzfahrt steht die Vorstellung der Offiziere auf dem Programm. In der Regel findet diese im Theater statt, das etwa 1 000 Leute fasst und bei dieser Veranstaltung immer voll ist. So auch diesmal: Die Offiziere standen schon in Reih und Glied bereit, und der Kapitän wartete unten auf einer versteckten Hebebühne darauf, hochgefahren zu werden, sozusagen als »Special Effect«. Der Cruise Director, verantwortlich für die Unterhaltung an Bord, begann mit seiner Anmoderation, ging einen Schritt nach vorne – und war plötzlich verschwunden. Und unten wunderte sich der Kapitän, was sein Cruise Director auf einmal neben ihm machte. Der Offizier hatte das Loch im Bühnenboden übersehen, bei dem Sturz verletzte er sich den Fuß.

TUI Cruises, Hamburg

Manche Kreuzfahrer scheinen den wesentlichen Zweck ihres Touristendaseins darin zu sehen, am Ende den »Motzbogen« akribisch ausfüllen zu können und den Veranstalter mit seitenlangen unleserlichen Kommentaren wochenlang zu beschäftigen. Um an Stoff für die mehr oder weniger sinnvollen Stellungnahmen zu gelangen, ist manchem anscheinend jedes Mittel recht. Einmal fragte eine Passagierin den Kapitän: »Wo kriegen Sie eigentlich jeden Morgen das schöne frische Brot her? Wird das hier an Bord gebacken?« Der gestandene Seebär erlaubte sich einen Spaß: »Haben Sie noch nie morgens den Versorgungshubschrauber gesehen, der das bringt? Der kommt immer so gegen fünf!« Am nächsten Tag kam prompt die erste Beschwerde. Die Frau war »rechtzeitig« aufgestanden, hatte aber natürlich nichts gesehen. Auf der Brücke aber spielte man das Spiel weiter: »Hach, ausgerechnet heute war er eine Stunde früher da!«

Am Ende der Kreuzfahrt schrieb die Passagierin in ihre Beurteilung: »Die Kreuzfahrt war schön. Nur dass einen jeden Morgen um fünf der Lärm des Versorgungshubschraubers aus dem Schlaf schreckt, hat mir nicht gefallen.«

Oliver Schmidt, Velbert

Was Schiffsreisende
wissen wollen

An Bord von Kreuzfahrtschiffen tummeln sich auf jeder Fahrt jede Menge Seereise-Anfänger, die von vielfältigen Problemen gequält werden. Eine Best-of-Sammlung der absurdesten Fragen an die Crew und deren Antworten kursiert im Internet und gehört auf US-amerikanischen Schiffen längst zum Unterhaltungsprogramm.

Schläft die Crew an Bord? Natürlich nicht. Sie wird spät in der Nacht von Wassertaxis abgeholt und nach Hause gebracht.

Führen diese Treppen nach oben oder unten? Ja!

Produziert das Schiff seinen eigenen Strom? Nein, sehen Sie nicht die Verlängerungsschnur hinter dem Schiff?

Welches ist die Sonnenseite des Schiffes? Der Kapitän dreht das Schiff täglich, so dass jeder eine gleichmäßige Bräune bekommt.

Welcher Lift bringt mich zum Bug des Schiffes? Fragen Sie den Liftboy, er bringt Sie, wohin Sie wollen.

Ist das Wasser im Pool Salz- oder Süßwasser? Salzwasser. Ah, deswegen gibt es so viele Wellen.

Um welche Uhrzeit beginnt das Mitternachtsbüfett?

Normalerweise so gegen 23 Uhr. Wir haben es direkt nach dem Frühstück probiert, aber die meisten Leute waren nicht richtig hungrig.

Ist diese Insel vollkommen von Wasser umschlossen?

Nein, ein Teil ist umgeben von Sand, aber es ist alles deutlich markiert.

Tagebuch Laos

Per Wasserrakete ins Opiumdorf

Was ist ein héua wái? Wörtlich aus dem Laotischen übersetzt heißt das »schnelles Boot«, Touristen kennen es als Speedboat. Vor Ort entpuppt es sich als ein motorisierter Bretterhaufen, der mit bis zu 60 km/h über südostasiatische Gewässer rast. »Auf die Benutzung der Schnellboote sollte verzichtet werden «, rät das Auswärtige Amt auf seiner Internetseite. Doch wer liest das schon in einem kleinen Ort im thailändisch-laotischen Grenzgebiet am Mekong?

In Chiang Khong in Thailand diskutieren meine Reisepartnerin Heike und ich, wie wir wohl am besten nach Muang Sing im regenwaldreichen Norden von Laos gelangen. Dort wollen wir bei einer einheimischen Kooperative eine Trekkingtour in den Nam-Ha-Nationalpark buchen. Doch so abgelegen der Ort ist, so vage sind die Angaben zu möglichen Transportmitteln, die wir in dem thailändischen Grenzort erhalten. Am besten erscheint uns ein Angebot, bei dem Fähre, Minivan, Speedboat und Pick-up zum Einsatz kommen sollen. Kompliziert, aber mit einem Tag Reisezeit dreimal so schnell wie die langsamere Alternative – und die teuflischen héua wái haben wir ja noch nicht kennengelernt.

Leichte Panik ergreift mich erst, als wir nach staubiger Autofahrt unser Boot erblicken: ein rund ein Meter breiter und fünf Meter langer Rumpf mit ein paar Sitzbrettern und einem gigantischen schwarzen Außenborder. Ganz nach behördlicher Vorschrift stattet der Kapitän uns mit Helmen samt Plastikvisier und mit knallgelben Rettungswesten aus, dann stellt er einen Kanister mit Benzin hinter uns, hängt einen Ansaugschlauch hinein – und startet den Motor: Der Keilriemen setzt sich in Bewegung, und aus dem doppelrohrigen Auspuff ohne Schalldämpfer ertönt ohrenbetäubendes, auch nicht durch Ohrstöpsel zu filterndes Gebrüll.

Bald wird das Speedboat rasend schnell, hart knallt es wirbelstauchend auf den Wellen auf. Den Antrieb identifiziert seine Aufschrift »4A-GE« als Vierzylinder-Ottomotor mit 16-Ventil-Technik von Toyota. Das ist ein Automotor, der »auch erfolgreich im Motorsport eingesetzt wurde«, wie Wikipedia schreibt. Mit dieser Wasserrakete unter dem Hintern sausen wir den Mekong hinauf, vorbei an goldenen Buddha-Statuen und Pfahlbauten, an tiefgrünem Dschungelgewirr und an bizarren Felsformationen, die weit in den Fluss reichen. Hier ist also das Goldene Dreieck, zwischen Burma, Thailand und Laos, berüchtigt durch seine Opiumproduktion und in den siebziger Jahren überlaufen von Drogensüchtigen aus dem Westen.

Dieses Goldene Dreieck verpesten wir Pseudo-Ökotouristen nun mit unserem Lärm und Gestank. Bei besonders schmerzenden Schlägen auf die Bandscheibe schicke ich eine Entschuldigung an die Akha, Hmong und Khmu in ihren Dörfern, an die Tiger, Malaienbären, Gaur und Elefanten in ihrem Wald (die wahrscheinlich längst abgehärtet gegen den täglichen Lärm sind) – und kralle mich am Bootsrand fest. Auch Heike ist stumm, ein Gespräch wäre sowieso nicht möglich. Plötzlich ist es still. Sind meine Trommelfelle gerissen? Nein, 4A-GE hat sich mit einem Rülpser verabschiedet. Der Laoten-Käpt’n nimmt Schraubenschlüssel und Zange, krabbelt über seinen Motor und fängt an zu basteln.

Das steuerlose héua wái dreht sich im schnellen Strom, stellt sich quer – immer näher kommen die Felsen, die jetzt in der Trockenzeit auch knapp unter der Wasseroberfläche lauern. Ein klappriger, doppelstöckiger Holzfrachter mit chinesischer Aufschrift will vorbei. Ich klappe mein Plastikvisier herunter, ziehe die Rettungsweste enger und klammere mich fester an die Reling. Nach endlosen fünf Minuten brüllt der Rennmotor wieder auf, die Gefahr ist gebannt. Ein Mann mit rotem Käppi winkt am Ufer, ein Anhalter am Mekong-Highway. Wir nehmen ihn mit, und von ihm lerne ich, dass man sich bei jeder Welle mit den Armen am Bootsrand hochstützen muss, um einem Rückgratbruch vorzubeugen: Speedboat-Gymnastik für Fortgeschrittene.

Immer schmaler wird der Fluss, immer höher die Felsen, immer dichter der Dschungel – und wir haben in zweieinhalb statt vier Stunden unser erstes Ziel Xieng Kok erreicht, den nördlichsten am Mekong gelegenen laotischen Ort. Früher war der Hafen traditionelle Verladestelle für Opium, am Ufer wurde die Droge in bis zu acht Raffinerien aufbereitet. Heute legen nur noch Frachter aus der chinesischen Provinz Yunnan an. Noch immer aber soll Xieng Kok als Umschlagplatz für Opium, Heroin und Amphetamine funktionieren – trotz der rigiden Antidrogenpolitik in Laos und Thailand.

Für uns ist das staubige, kleine, hässliche, opiumverseuchte Xieng Kok das Paradies. In erholsamer Stille krabbeln wir erleichtert aus dem Kahn ans rettende Ufer. Wegen unserer ertaubten Ohren wird es noch etwas dauern, bis wir uns wieder verständigen können. Und es ist auch (fast) gar nicht schlimm, dass der gebuchte und teuer bezahlte Pick-up nach Muang Sing sich nicht blicken lässt. Es stört uns sogar kaum, dass wir in dieser Einöde viele Dollar extra für eine Fahrgelegenheit zahlen müssen. Nach der Höllenfahrt auf dem Mekong genießen wir in einem Minivan die Aussicht: auf die kegelförmigen Berge im Abendlicht, auf die reichgeschmückten Akha-Frauen, auf die Regenwald-Riesenbäume. Der Dieselmotor tuckert. So schön still hier.

Antje Blinda

Kapitel 9

Penisrestaurant in Peking
Wiedergeburt des schönen Phoenix

»Hier, probier mal«, sagt Zhaoran, Studentin der Betriebswirtschaft, und legt eine beigefarbene Ochsenharnröhre auf den Teller ihres Begleiters. Der verschluckt sich gerade an einem zähen Stück Hundepenis.

Ein Besuch im Pekinger Restaurant »Goulizhuang« ist nichts für empfindliche Gemüter. Denn hier besteht die Menüauswahl fast ausschließlich aus Penissen und Hoden – von Hirschen, Schlangen, Yaks, Pferden, Seehunden und Enten.

Die Gerichte heißen »Essenz des goldenen Buddha«, »Die Wiedergeburt des schönen Phoenix«, »Jasminblüte mit 1000 Schichten« oder »Suche nach dem Schatz im Wüstensand«. Ob solch blumige Namen den Gast an einer voreiligen Flucht hindern sollen? Immerhin besteht die »Jasminblüte« aus in Scheiben geschnittenen Eselpenissen, und bei dem Wüstenschatz handelt es sich um Schafshoden im Currybett.

»Chinesen essen alles mit vier Beinen außer Tischen und alles, was fliegt, außer Flugzeugen«, zitiert Zhaoran ein bekanntes Sprichwort. Doch ein Penisrestaurant ist selbst im Reich der Mitte ungewöhnlich. Erst im Jahr 2006 öffnete das »Goulizhuang« in der Dongsishitiao-Straße. Schnell wurde es zum Geheimtipp unter betuchten Chinesen, heute gibt es allein in der Hauptstadt vier Filialen. Die Kette expandierte sogar ins Ausland, in die Chinatown von Atlanta.

Hirschblut als Viagra-Ersatz

Kellnerin Lucy ist 20 Jahre alt, trägt einen traditionellen bestickten Seidenumhang mit Kaiserhofszenen und Pflanzendarstellungen sowie einen gelben Smiley-Anstecker. Zu ihrem Job gehört eine detailreiche Menüberatung, schließlich betreten viele der Gäste kulinarisches Neuland. »Schon vor Jahrtausenden verwendete die traditionelle chinesische Medizin Tierpenisse gegen Nierenprobleme und Erektionsstörungen«, erklärt sie. Um einen medizinischen Effekt zu erzielen, müssten die Gerichte jedoch regelmäßig konsumiert werden.

»Aber wenn es schnell gehen soll, haben wir einen Wein mit Extrakten aus Herz, Penis und Blut eines Hirsches, der wirkt schon nach 30 Minuten.« Ein solcher Potenz-Cocktail sei viel besser als Viagra, weil er keine Nebenwirkungen habe.

Ob roh oder gebraten, am Stück oder in Scheibchen, Eichel oder Wurzel: Das Penisgelage soll für die chinesischen Gäste keine Mutprobe im Dschungelcamp-Stil sein, sondern ein vergnügliches Wellnessprogramm für die Libido. »Bei diesem russischen Hund dauert der Geschlechtsakt 48 Stunden, seine Paarungszeit beträgt sieben Monate pro Jahr«, preist die bunt bebilderte Speisekarte einen 16-Euro-Penis an.

Je nach späterer Abendplanung scheint eine gewisse Sorgfalt bei der Speisenauswahl angebracht. Auch Geschlecht und Alter spielen eine Rolle. »Frauen sollten keinen Hoden essen, von den Hormonen könnten sie eine tiefe Stimme und einen Bart bekommen«, doziert Lucy. Penisse dagegen seien auch für sie völlig unbedenklich und sogar »gut für die Haut«.

Kinder unter 15 dürfen nicht ins Goulizhuang-Restaurant. Die vielen Hormone könnten ihre natürliche Entwicklung durcheinanderbringen, heißt es. Alle Gäste sitzen in Séparées, die meisten sind ältere Paare oder Gruppen, die nur aus Männern bestehen. Businessdinner auf Chinesisch. »Viele sind Geschäftsleute, die hier ihre Handelspartner treffen und auf Firmenkosten die teuersten Gerichte bestellen«, sagt Lucy.

Hundepenisknochen mit Cocktailkirsche

Ein Kellner in Nadelstreifenhose und schwarzem Jackett stellt einen Topf Brühe auf den elektrischen Kocher, dann trägt Lucy einen Glasteller mit den rohen Geschlechtsteilen von Ochsen und Hunden auf Salatblättern herein. Aus einem Glas in der Mitte des Tellers ragt ein fingerlanger spitzer Knochen, auf dem dekorativ eine Cocktailkirsche steckt. »Hunde sind die einzigen Tiere, die einen Penisknochen haben«, belehrt Lucy die Gäste und weist auf die kleine Rinne an der Seite hin, die Platz für die Harnröhre bietet.

Die Ochsenpenisse sind seitlich eingeschnitten und zu kleinen Sternen gebogen. Lucy taucht sie mit Essstäbchen nacheinander in den Hot Pot mit weißer Hühnerbrühe, in dem schon Datteln und Litschis schwimmen. Danach wird das Fleisch in Soja- oder Pfeffersauce getunkt. Konsistenz und Geschmack erinnern ein wenig an zu bitter geratene Tintenfischringe.

Zart und süßlich dagegen schmeckt das zweite Gericht namens »Henrys Peitsche«. Dabei handelt es sich um Schafpenisse am Holzspieß, gehüllt in einen Mantel aus Mayonnaise und süßem Käse. »Henry« heißt es, weil es nach westlicher Art zubereitet wurde, sagt Lucy.

Einige Spezialitäten sind sehr teuer, ein Yakpenis etwa kostet 179 Euro, ein Hot Pot mit zehn verschiedenen Penis- und Hodensorten, dargereicht auf einem hübsch verzierten Tellerturm mit kleinen Tierstatuen, 89 Euro. Für den besonderen Geschmack stehen auch Föten von Hirschen (36 Euro) und Schafen (knapp neun Euro) auf der Speisekarte.

Die zeigt übrigens, wie Restaurantmanager Chen Jianguo verrät, nur eine kleine Auswahl des tatsächlichen Angebots: »Für besondere Gäste gibt es eine Spezialkarte.« Und wie Kenner behaupten, stehen darauf auch die Geschlechtsteile geschützter Arten wie etwa des Tigers. Dafür aber muss man ein Antragsformular für eine Silber-, Gold- oder Platin-Mitgliedskarte ausfüllen und bis zu 905 Euro bezahlen.

Zum Abschied überreicht Lucy eine rote Schachtel mit Schleifchen, in der sich der Hundepenisknochen befindet. Ein solches Souvenir bringe Glück und schütze gegen schädliche Strahlung, versichert sie.

Risiken und Nebenwirkungen? Ist es nur Einbildung, dass der Puls beim Verlassen des Lokals schneller geht? Und waren die Flecken auf dem Arm schon vorher da?

»Ich glaube, meine Stimme wird schon langsam tiefer«, sagt Zhaoran.

Was hilft wirklich
bei Durchfall?

Die häufigste Erkrankung unterwegs ist die Reisediarrhö. Meist ist sie nach drei bis fünf Tagen wieder vorbei und nicht gefährlich, doch unangenehm ist »Montezumas Rache« allemal. Was gehört also für den Fall des Durchfalls in die Reiseapotheke? Am weitesten verbreitet ist das Medikament Imodium, doch Experten wie Tomas Jelinek vom Centrum für Reisemedizin raten von diesem und anderen Mitteln mit dem Wirkstoff Loperamid ab. Die seien zwar starke Durchfallstopper und schnell wirksam, da sie als Opium-Derivate die Darmmuskulatur lähmen. »Oft ist Durchfall aber eine Abwehrreaktion des Körpers, um Keime loszuwerden«, sagt Jelinek. Werde der Darm mit Loperamid »verstopft«, könnten sich die schädlichen Bakterien dort vermehren. Er empfiehlt stattdessen pflanzliche Medikamente mit den Wirkstoffen Tannin und Ethacridin.

Um die verlorene Flüssigkeitsmenge auszugleichen, ist es wichtig, viel zu trinken, am besten industriell abgefüllte Getränke. Sinnvoll seien auch Elektrolytlösungen aus der Apotheke, sagt Sebastian Dieckmann, Leiter der tropenmedizinischen Ambulanz an der Berliner Charité.

Wenn neben dem Durchfall auch Schmerzen oder Fieber auftreten, sollte man noch im Urlaubsort zum Arzt gehen. »In den typischen Urlaubsgebieten haben die Ärzte Erfahrung mit Durchfallerkrankungen und wissen in der Regel, was zu tun ist«, sagt Dieckmann. Durchfall könne auch ein erstes Symptom von Malaria sein.

Kapitel 10

Flüge, die man nie vergisst, Teil 2
Quickie auf Reiseflughöhe

»Meine Damen und Herren, bitte fahren Sie einmal mit der Zunge durch Ihren Mund«, ordnet die Flugbegleiterin per Bordmikrofon an. »Wenn Sie eine Zahnleiste vermissen – melden Sie sich bitte!« Natürlich ist bei dieser Ansage kein Arm eines Flugpassagiers in die Höhe gezuckt. Erst mit angemessenem zeitlichem Abstand meldete sich ein älterer Mann diskret bei der Stewardess, die sein Gebiss auf der Bordtoilette entdeckt hatte. Solch ungewöhnliche Aufforderungen lassen Crewmitglieder zwar nur selten durch die Flugzeugkabine schallen – wenn sie es aber wagen, bescheren sie ihren dankbaren Fluggästen ein paar vergnügliche Momente und sorgen für Abwechslung im Fliegeralltag.

Etwas Zerstreuung wollte auch der Kapitän eines Fluges nach Rumänien seinen Gästen bieten, erzählt die Flugbegleiterin Susanne Schröder* – doch das endete anders als erhofft. Als sie über Transsilvanien flogen, sprach der kinderliebe Pilot besonders seine jüngsten Passagiere an und erzählte ihnen die Legende von Dracula. Recht bildhaft schilderte er die blutigen Untaten des Vampirs über die Bordlautsprecher. So lange, bis es in der Kabine zu einem kleinen Aufruhr kam: Die Kinder fingen bei der Gruselgeschichte an zu heulen, und die Erwachsenen wurden wütend. Schröder musste nach vorne zum Kapitän eilen, der davon in seiner Pilotenkanzel nichts mitbekommen hatte: »Du, äh, solltest doch lieber aufhören!«

* Name geändert

Auch SPIEGEL-ONLINE-Leser können von Ansagen über Bordlautsprecher berichten, die man nicht alle Tage erlebt – von Lustigem und Peinlichem, aber auch von Horror-Durchsagen, die kein Passagier hören will.

Nach der Begrüßung sagte der Kapitän: »Zufälligerweise, ohne dass es einer von uns wusste, sind heute unter den Passagieren meine Ehefrau und meine Exfrau. Bitte sorgen Sie dafür, dass sie sich nicht auf halbem Weg im Gang begegnen – oder ich muss das Flugzeug verlassen.«

Michael Sieczkowski, Warschau, Polen

Bei einem Lufthansa-Flug kam die Durchsage: »Meine Damen und Herren, in Kürze werden wir in Rom landen, ich bitte Sie, sich nun wieder anzuziehen …« Der Pilot hielt erschrocken inne, prustete los und schaltete schnell das Mikro ab. Dreimal versuchte er, seine Ansage zu wiederholen, dreimal musste er sie kichernd wieder abbrechen. Mittlerweile gluckste das ganze Flugzeug. Jeder hatte offenbar das Bild einer Maschine voller nackter Passagiere vor Augen.

Friederike Mühlhans, Hamburg

Auf einem Flug von Nizza nach Frankfurt bemerkte ich über den Alpen ein anderes Verkehrsflugzeug, das sich uns auf gleicher Höhe von der Seite näherte. Plötzlich gab unser Pilot Schub und zog unsere Maschine stark nach oben, während die andere unverändert auf Kurs blieb. Sie war inzwischen so nahe, dass ich die Cockpitfenster erkennen konnte. Ich machte eine Stewardess darauf aufmerksam. Diese schaute aus dem Fenster, lächelte und sagte: »Gegen einen Quickie in dieser Höhe ist eigentlich nichts einzuwenden. Nur mit Flugzeugen ist das höchst ungesund.«

Peter Freier, Offenbach/Main

Nach der Landung in Valencia am sehr frühen Dienstagmorgen nach Rosenmontag kündigte der Kapitän an: »Eine Information für die Fluggäste, die den Anschlussflug nach Palma de Mallorca nehmen: Bitte beachten Sie, dass das Ankunft-Gate auch gleichzeitig Ihr Absturz-Gate ist.« Kurze Pause. Dann sagte er kichernd: »Das sollte natürlich ›Abflug-Gate‹ heißen. Da waren meine Gedanken wohl gerade woanders. Verzeihen Sie – gestern war Karneval.«

Mark Jakob, Köln

Auf unserem Rückflug von Djerba nach Düsseldorf sagte die Stewardess noch während des Starts: »Meine sehr verehrten Fluggäste, ich muss Ihnen eine schlechte Nachricht überbringen …« Pause. Meine Frau, bekennende Flugschisserin, krallte ihre Fingernägel in meinen Unterarm, wurde kreidebleich, und ihr schossen die Tränen in die Augen. »Die Kaffeemaschine ist ausgefallen, wir können daher keine heißen Getränke ausgeben.« Ich – und nicht nur ich – hätte die Dame ob ihres Feingefühls abmurksen können.

Udo Zimmermann, Wesel

Bei einem Flug mit einem »Catalina«-Amphibienflugzeug (Baujahr 1944) fragte ein Passagier, ob er sich das Cockpit anschauen dürfe. Die Antwort des Piloten: »Ja, gerne, aber das Cockpit ist geheim, danach muss ich Sie umbringen.«

Joachim Größer, Hainburg

Seit Jahren leide ich an Flugangst. Aus beruflichen und privaten Gründen muss ich jedoch sehr oft fliegen, so dass sich die Bonusmeilen auf meinen Vielfliegerkarten nur so tummeln. Die Flugangst wurde dabei jedoch nie wirklich besser.

Auf einem Rückflug von Berlin-Tegel nach Köln/Bonn saß ich abends also wieder in einer Maschine der TUI-Fly. Mein Sitznachbar bemerkte an meiner blassen Hautfarbe, den Schweißausbrüchen und meinen nervösen Händen schnell, dass ich unter Flugangst leide, und wollte mich netterweise ablenken. Wie auf einem Business-Flug üblich sprachen wir auch über unsere Jobs. Dabei sagte er, dass er beim Luftfahrt-Bundesamt arbeite, und zwar in der für Flugunfälle und Airline-Verbote (»Schwarze Liste«) zuständigen Abteilung. Mit diversen Statistiken erörterte er mir, wie sicher das Fliegen doch sei.

Während des Landeanflugs wurde ich deutlich nervöser. Plötzlich sagte der Beamte: »Jetzt muss ich mich aber auf meinen Job konzentrieren. Der Pilot ist ein schwerer Trinker. Den haben wir schon lange auf dem Kieker!« Mir fiel alle Farbe aus dem Gesicht. Nach wenigen Sekunden sagte er jedoch: »War nur ein Scherz.«

Andrej Kluge, Aachen

Auf einem Inlandsflug in Mexiko im Sommer 1984 sagte der Pilot nach den Sicherheitsanweisungen: »Bitte bleiben Sie während des gesamten Fluges angeschnallt in Ihren Sitzen. Wir wollen doch nicht, dass Ihre sterblichen Überreste so unordentlich durcheinanderliegen.«

Klaus D. Klasen, Bremen

Schon beim Start eines Fluges von Manila nach Singapur gab es Turbulenzen, und der Kapitän versuchte, die Passagiere zu beruhigen. Während mir der Steward das Essen servierte, fragte ich ihn, wie lange die Turbulenzen noch andauern würden. »Weiß ich nicht«, sagte er, »aber Sie können wenigstens Alkohol trinken.«

Claudia Siregar-Hauenstein, Singapur

Vor einigen Jahren auf einem Lufthansa-Flug von Frankfurt nach Lagos in Nigeria: Circa eine Stunde vor der Landung kam eine Durchsage des Kapitäns: »Sehr geehrte Damen und Herren, bedauerlicherweise muss ich Ihnen eine unplanmäßige Landung in Kano ankündigen. Der Grund: In Lagos hat das Militär übernommen.« In den nächsten Sekunden herrschte absolute Stille. Dann erhob sich ein allgemeines Gemurmel, das sich schnell in Richtung Panik steigerte. Einige nigerianische Geschäftsleute organisierten spontan einen Ausschuss mit einem Chairman, um das Problem, seine Tragweite und die Konsequenzen zu erörtern.

Schließlich wurde ein Abgeordneter zum Chefsteward geschickt, der ein Gespräch mit dem Kapitän ermöglichen sollte. Die Nigerianer hatten unter sich Geld gesammelt, angeblich ein paar tausend Dollar, und wollten dieses dem Kapitän anbieten, damit er weder in Kano noch sonst wo landete, sondern sofort zurückflog.

Nach ein paar Minuten meldete sich ein sehr heiterer Kapitän aus dem Cockpit mit dieser Durchsage: »Liebe Passagiere, ich habe vielleicht mit meiner vorhergehenden Ansage einen falschen Eindruck erweckt. Was ich sagen wollte: Wegen eines Streiks der Fluglotsen hat das Militär zeitweise deren Job übernommen. Das ist alles, was passiert ist. Die politische Situation bleibt stabil.« Wir sind dann doch in Kano gelandet und kamen irgendwann in der Nacht sogar noch nach Lagos.

Heinz P. Lohmann, Diez

Nach der Landung in Hamburg kam die Standard-Lufthansa-Ansage – allerdings in leicht geänderter Form: »Herzlich willkommen in Hamburg. Wir hoffen, dass uns dieser kurze Flug mit Ihnen gefallen hat.« Den Dreher hat aber kaum einer im Flugzeug bemerkt.

Michael Fanger, Lübeck

Als ich das erste Mal einen Flug buchte, hatte ich das Glück, am Telefon an eine reizende und erfrischend ehrliche Dame von Air Berlin zu geraten. Auf meine Frage, ob schon mal eine Air-Berlin-Maschine abgestürzt sei, sagte sie: »Nein, noch nicht.« Und fügte dann hinzu: »Aber so lange gibt es uns ja auch noch nicht.« Übrigens wurde der Flug aufgrund der Aschewolke über Europa schließlich storniert.

Kevin Haenel, Hannover

Auf einem Flug von Deutschland nach Avignon: Ein aus Funk und Fernsehen bekannter Herr fragte die Stewardess, ob für ihn nicht auch ein Platz in der Business-Class frei sei. Ihre Antwort: »Da Sie Economy gebucht haben, haben Sie leider darauf keinen Anspruch.« Der Mann blieb hartnäckig: »Das war eine Fehlbuchung meiner Sekretärin. Economy ist mir wirklich unangenehm.« Die Stewardess: »Tut mir leid, da kann ich leider nichts für Sie tun.« Da wurde der Passagier ungehalten: »Ja, wissen Sie überhaupt, wer ich bin? Ich möchte sofort den Kapitän sprechen!« Daraufhin griff die Stewardess genervt zum Mikrofon: »Guten Morgen, liebe Fluggäste. Ist ein Arzt oder Psychologe an Bord? Hier ist ein Herr, der nicht weiß, wer er ist!«

Oliver Zierke, Hamburg

»Bei einem Abfall des Kabinendrucks fallen automatisch Sauerstoffmasken herunter. Pressen Sie diese fest auf Mund und Nase, und stecken Sie Ihre Kreditkarte in den dafür vorgesehenen Schlitz.«

Thomas Eckmann, Elmshorn

Auf einem Flug von Düsseldorf nach München waren etwa 80 Prozent der Passagiere Fußballfans, die sich das Bundesligaspiel des MSV Duisburg gegen die Bayern anschauen wollten. Die Kabine wurde mit Stadionschlagern aus Fankehlen beschallt. Ein Steward mit halblangen blondierten Haaren hatte besonders zu leiden. Jedes Mal, wenn er sich blicken ließ, stimmte die gesamte Fußballfanhorde einen Gesang zu seinen Ehren an: »Du hast die Haare schön, du hast die Haare schön …« Irgendwann traute sich der arme Kerl nicht mehr in die Kabine und überließ den Stewardessen die Arbeit.

Nach der Landung in München wünschte der Pilot allen Reisenden eine gute Weiterreise und ein schönes Fußballspiel, dann hörte man den Copiloten: »Ich finde übrigens auch, dass unser Steward die Haare schön hat.«

Linda Wiedemann, Kamp-Lintfort

Nach der Landung auf einem US-Provinzflughafen machte die Stewardess die übliche Ansage: »Bleiben Sie bitte angeschnallt sitzen, bis die Maschine ihre endgültige Parkposition erreicht hat. Sollten Sie zuwiderhandeln, werden Sie fotografiert, und Abzüge gehen an alle großen Fluglinien. Sie werden dann für den Rest Ihres Lebens lausigen Service erhalten!«

Robert Winiker, Osnabrück

Auf unserem Flug mit der Swiss von Stuttgart nach Barcelona bemängelte mein Sitznachbar, dass sein Gurt nicht richtig schließe. Die perfekt gestylte junge Stewardess meinte daraufhin im schönsten Schwyzerdütsch: »Chain Propläm, das chaben wir soforcht«, und griff in eine Gepäckablage über uns. Sie knotete je ein Stück Seil an die losen Enden des Gurtes und band den Mann damit im Sitz fest. Dieser protestierte, er könne so im Notfall nicht flüchten, und forderte einen anderen Sitzplatz. Die Stewardess konnte ihm, nachdem sie ihn wieder losgeknotet hatte, aber nur einen Notsitz anbieten – mit sehr wenig Beinfreiheit. Als er dies auch bemängelte, antwortete sie nur trocken: »Tchja, da chaben Sie wohl die Arschkcharte gezogchen.« Dann teilte sie freundlich lächelnd Schokoladentäfelchen aus.

Martina Frech, Leonberg

Immer wieder gerne erinnere ich mich an die Ansage des Flugbegleiters auf einem dba-Flug nach Berlin: »Rauchen macht hässlich, schau’n Sie mich an – deswegen ist dieser Flug ein Nichtraucherflug.«

Tammo Kiesel, Düsseldorf

Die Boeing 747 des British-Airways-Flugs von São Paulo nach London rollte schon Richtung Startbahn, da stoppte die Maschine abrupt. Der Kapitän fluchte – und drehte das Flugzeug in die entgegengesetzte Richtung. Hörbar um Fassung ringend, sagte er: »Sehr verehrte Passagiere, der Kerl im Tower hat uns die falsche Startrichtung angegeben. Er hat West und Ost verwechselt. Wir werden jetzt an das andere Ende der Bahn rollen. Die Passagiere, die in Reihe A sitzen, sollten nun die Gelegenheit nutzen, diesem Ignoranten im Tower zuzuwinken, danke schön.«

Reinhold Liedtke, Rottenburg

Als wir von Dubai nach Amsterdam fliegen wollten, mussten wir einige Zeit im Flugzeug auf den Start warten. Wir hatten uns schon angeschnallt und saßen nun auf unseren Plätzen, ohne irgendwelche Informationen zu erhalten. Plötzlich kam die Durchsage: »Bitte schnallen Sie sich wieder ab! Das Flugzeug wird noch betankt, und falls wir explodieren, ist es so besser!« Na, das macht doch Mut! Der Flug verlief dann aber störungsfrei.

Anja Harbauer, Grasbrunn

Auf einem Inlandsflug in Mexiko absolvierten die freundlichen Stewardessen, offenbar des Englischen nicht sonderlich mächtig, ihr »Sicherheitsballett« wie Karaoke: gestenreich zum Text vom Tonband. Leider wurde die falsche Ansage per Knopfdruck gestartet: »This is an emergency announcement!« (»Dies ist ein Notfall-Hinweis!«) An der Reaktion der Passagiere war rasch festzustellen, wer Englisch konnte. Gleich darauf wurde korrigiert: »Sorry, wir haben das falsche Band erwischt!« Sofort wurde umgeschaltet, und diesmal kamen auch die richtigen Sicherheitsinstruktionen.

Rebecca Netzel, Heidelberg

Nach unserem Mallorca-Urlaub mussten wir wegen eines spanischen Generalstreiks einen Tag eher zurückfliegen. An Bord der Hamburg-International-Maschine nach Dresden war die Stimmung entsprechend schlecht. Zur Auflockerung gab der Kapitän selber die Sicherheitshinweise, unter anderem sagte er: »Unter den Sitzen befinden sich Designerschwimmwesten von Dolce & Gabbana. Achten Sie beim Aussteigen auf Ihre Frisur – wer gut aussieht, wird zuerst gerettet.«

Robert Samal, Radebeul

Auf einem Flug der Hapag-Lloyd von Fuerteventura nach Hannover fanden wir uns in einer sehr alten Boeing 737 wieder. Vor dem Start sagte der Pilot: »Sehr geehrte Fluggäste, wie Sie sehen, ist das Flugzeug nur sehr spärlich ausgerüstet, da es schon älter ist. Wir haben es aus Polen gechartert – und es wird morgen verschrottet. Da auf unserer Route eine Gewitterfront über dem Atlantik liegt, könnte es – besonders bei dem Alter des Flugzeuges – ein wenig ungemütlich werden. Aber machen Sie sich keine Sorgen.« Als wir das Unwetter umflogen hatten, meldete sich der Pilot wieder: »Soeben hat mir der Tower gemeldet, dass eine riesige Gewitterfront mit uns in Hannover eintreffen wird. Machen Sie sich darauf gefasst, dass es noch mal unruhig wird.«

Wir wurden tatsächlich kräftig durchgeschüttelt. Als wir zum zweiten Mal eine Schleife über dem Flughafen flogen, sagte der Pilot: »Wegen des starken Unwetters werden wir auf Anweisung des Towers Schleifen über Hannover fliegen, bis ein Landen möglich ist!« Nach gefühlten Stunden, in Wirklichkeit nur 45 Minuten, hatten wir offensichtlich die Genehmigung vom Tower, denn es ging in einem Husarenritt in Richtung Flughafen. Ich habe selten Fluggäste nach einer Landung so laut klatschen gehört wie nach diesem Flug.

Carina Oldhafer, Cuxhaven

Welche Rechte haben
Flug- und Bahnreisende?

Wenn eine Maschine mit starker Verspätung startet, haben Flugpassagiere Anspruch auf Betreuungsleistungen: Telefonate, Getränke, Mahlzeiten und gegebenenfalls eine Übernachtung im Hotel. Das gilt für Verzögerungen von mindestens zwei Stunden bei Kurzstrecken, drei Stunden bei Mittelstrecken und vier Stunden bei Langstrecken.

Bei Annullierung, Überbuchung oder Verspätung ab drei Stunden haben Passagiere zwar laut EU-Verordnung Anspruch auf eine Entschädigung bis 600 Euro – aber nur, wenn kein »außergewöhnlicher« Umstand daran schuld ist. Da die Fluglinien aber in der Regel Streiks, miserables Wetter oder einen technischen Defekt als außergewöhnlichen Umstand werten, ist hier für den Reisenden häufig wenig zu holen. Bei Fluggesellschaften, die nicht in der EU gemeldet sind, gilt die Entschädigungsregel bislang nicht.

Bahnkunden haben schon bei einer geringeren Verzögerung einen Anspruch auf Entschädigung. Erreicht der Fahrgast sein Ziel mindestens 60 Minuten zu spät, muss das Bahnunternehmen ihm 25 Prozent des Fahrpreises erstatten, ab zwei Stunden Verspätung sind es 50 Prozent. Wird eine Übernachtung notwendig, muss die Bahngesellschaft eine kostenlose Hotelunterkunft anbieten. Kommt der Zug mit mehr als einer Stunde Verspätung erst nach 1 Uhr am Zielbahnhof an, erstattet die Bahn zudem Taxikosten bis zu 80 Euro. Um an das Geld zu kommen, müssen Passagiere das Fahrgastrechte-Formular ausfüllen.

Tagebuch Cook-Inseln

Schnorcheln mit Jeans

Auf dem einzigen Gepäckband des winzigen Flughafens ziehen die Habseligkeiten meiner Mitreisenden vorbei. Braune Koffer, blaue Koffer, Kisten mit Lebensmitteln, dazu viele bunte Trekking-Rucksäcke, die ihre Tragesysteme von sich strecken wie tote Käfer ihre erstarrten Beine. Nach und nach leert sich die Ankunftshalle von Rarotonga, einer der Cook-Inseln in der Südsee, der Flug von Neuseeland hierher hat zweieinhalb Stunden gedauert. Zuletzt stehe ich allein am Band, denn genau ein Rucksack fehlt: meiner.

Das komme schon mal vor, versichert mir die Schalterbeamtin im hellblauen Blumen-Top mit dem Logo der Fluggesellschaft Air Rarotonga. Meistens sei das Gepäck dann in der nächsten Maschine, da solle ich mir keine Sorgen machen. Und wann kommt die? »In vier Tagen!«

Die nächsten 96 Stunden soll ich also mit dem Inhalt meines Tagesrucksacks auskommen. Ich habe keine Zahnbürste dabei und nur die Klamotten, die ich am Körper trage. Zum Beispiel schwere Goretex-Wanderschuhe und eine Jeans – was auf einer tropischen Südseeinsel mit schwülen 35 Grad Celsius Tagestemperatur etwa so angemessen ist wie ein Smoking beim Punkrock-Konzert.

Der Kleinbus des Backpackers International Hostel hupt laut, natürlich warten die anderen Gäste darauf, dass ich endlich einsteige. »No luggage?«, wundert sich der Fahrer. »Luggage in the Pacific«, sage ich, obwohl mir eigentlich nicht zum Scherzen zumute ist, denn ich schwitze wie ein Eisbär in der Sahara. Ich bilde mir ein, dass die Mitfahrenden schon jetzt die Nase rümpfen, während ich mich bis zur Rückbank durchkämpfe. Die sollen mich mal in vier Tagen riechen.

Im Internet erfahre ich, dass Passagiere in einem solchen Fall das Nötigste einkaufen können, die Kosten erstattet dann die Fluglinie. Im einzigen Supermarkt der Insel stehe ich wenig später vor einem Wühltisch voller geblümter Badeshorts in Orange und Lila und beschließe, dass eine kurze Hose vielleicht doch nicht zum »Nötigsten« gehört. Also kaufe ich eine Zahnbürste und Sonnencreme einer obskuren Marke namens »Daffodil Day«.

In den folgenden Tagen finde ich heraus, wie vielseitig so eine Jeans ist: Ob auf dem Marktplatz oder in der Kirche, beim Wandern auf den Te Manga, den mit 653 Metern höchsten Berg der Insel, und sogar beim Schnorcheln im korallenreichen Meer – überall ist das treue Stück Stoff dabei, immer wieder sorgt es für irritierte Blicke. Im Wasser bilde ich mir ein, dass selbst die knallbunten Humuhumunukunukuapua’a- Fische diesmal besonders verdutzt aus dem Schuppenkleid glupschen. Vermutlich weiß schon bald ganz Rarotonga mit seinen paar tausend Einwohnern, dass ein Deutscher über die Insel vagabundiert, der sein Gepäck verloren hat.

Der Vorteil tropischer Inseln ist, dass erst abends gewaschene und aufgehängte Socken und Unterhosen schon am nächsten Morgen trocken sind. Und dass man ein Funktionsshirt als Handtuch verwenden und zumindest tagsüber anschließend anziehen kann, ohne zu frieren. Der Nachteil tropischer Inseln besteht darin, dass man Socken am liebsten dreimal am Tag wechseln würde, wenn man in dicken Wanderschuhen herumstapft. Und dass man als Westeuropäer dringend eine gute Sonnencreme braucht. »Daffodil Day« fällt nicht in diese Kategorie, was ich daran merke, dass sich Nase und Ohren schichtweise aus meinem knallroten Gesicht verabschieden.

Am vierten Tag nach der Ankunft erlebe ich den schlimmsten Sonnenbrand meines Lebens und ein freudiges Wiedersehen: Mein Gepäck liegt tatsächlich am Flughafen. Mehr als 15 Kilo wiegt der Rucksack. Ganz schön viel unnützes Zeug.

Stephan Orth

Kapitel 11

Abenteuer Mitfahrzentrale
Raser, Gurus, Trinkgelage

Auf der Rückbank des altersschwachen Kleinwagens ist es eng, links und rechts sitzen zwei korpulente Reisende, die sich zum Zeitvertreib gegenseitig arabische Klingeltöne vorspielen. Irgendwann wird es dem Fahrer zu bunt, und er dreht die ukrainische Rockmusik im Autoradio auf volle Lautstärke. Von nun an missachtet er jegliche Geschwindigkeitsbegrenzung und manche rote Ampel, um schneller ans Ziel und raus aus diesem kakophonischen Lärmmix zu kommen.

Wer regelmäßig per Mitfahrzentrale reist, kennt diese Situationen, in denen man am liebsten sofort aussteigen würde. In denen einem klar wird, dass man beim Zufallsroulette der möglichen Mitfahrer-Konstellationen diesmal Pech gehabt hat. Jede Fahrt ist anders, jedes Mal entscheidet die Zusammenstellung der Insassen aufs Neue darüber, ob die Stunden auf den Straßen interessant oder langweilig, vergnüglich oder gar gefährlich werden.

Zwischen Berlin und Düsseldorf soll es zum Beispiel einen weißen Lieferwagen geben, der bis zu zehn im Internet angeworbene Mitfahrer auf einer Matratze im Stauraum transportiert. Und bislang ebenso wenig von der Polizei erwischt wurde wie der Drogenhändler, der im Handschuhfach seines völlig überladenen Opel Corsa diverse illegale Pülverchen in Briefumschlägen transportiert und lauthals per Handy seine Geschäfte abwickelt – obwohl die Passagiere jedes Wort mitkriegen.

Das ist immer noch weniger unangenehm als der Discobesucher am Steuer, der damit prahlt, die Nacht durchgemacht zu haben, und anschließend mehrfach per Warnruf oder Schulterzupfen aus dem Sekundenschlaf geholt werden muss. Auch SPIEGEL-ONLINE-Leser haben Unglaubliches erlebt – hier eine Auswahl der besten Anekdoten.

Trinkgelage im VW-Bus

Ich bin etwa fünf Jahre lang immer wieder die Strecke München-Dortmund gefahren und habe fast nur positive Mitfahrzentralen-Erfahrungen gemacht. Zwei weniger angenehme Fahrten werde ich jedoch nie vergessen.

Einmal fuhr ich zwei junge Frauen, die bereits am Treffpunkt stark alkoholisiert waren. Während der Fahrt wurde fleißig weitergetrunken – die zwei hatten reichlich Nachschub dabei. Das wäre ja noch alles okay gewesen, wenn sie dann nicht kurz vor Ingolstadt nach der ersten Pinkelpause geschrien hätten und 40 Minuten später nach der nächsten – so ging das ungefähr im 40-Minuten-Takt weiter.

Eine der beiden schlief dann nach etwa der Hälfte der Fahrt ein und träumte laut schnarchend vor sich hin. Die andere dagegen fragte alle 10 bis 15 Minuten, ob ich sie denn wirklich am Dortmunder Hauptbahnhof rauslassen würde und ob wir auch wirklich da hinfahren würden. Ich hatte noch einen dritten Mitfahrer, der zum Glück vorne auf dem Beifahrersitz saß.

Dieser war eigentlich die ganze Fahrt über sehr geduldig, doch nachdem sie etwa 15-mal ihre Frage gestellt hatte, platzte ihm der Kragen, und er drohte den Mädels damit, dass wir sie an der nächsten Ausfahrt rausschmeißen würden, wenn sie nicht sofort die Klappe hielten! Ab da war Ruhe. Erst kurz vor Ankunft kam dann noch einmal die leise Frage, ob wir gleich am Dortmunder Hauptbahnhof seien. Als wir ankamen und ich die Schiebetür meines VW-Busses öffnete, fiel eine der beiden aus dem Auto – mitsamt zwei Tüten Leergut, das sich über den Parkplatz verteilte. Später musste auch ich im Auto noch Essensreste, Papier und leere Flaschen einsammeln.

Die zweite Fahrt war etwas skurriler: Ich bekam einen Anruf, dass ich meinen Mitfahrer am Bahnhof abholen müsse. Dieser spreche kein Deutsch und werde per Handy zu mir dirigiert. Als ich zum Bahnhof kam, stand dort tatsächlich jemand ganz alleine herum. Ein etwa 1,90 Meter großer bärtiger Mann in einem weißen, wallenden Gewand. Mein Handy klingelte, und »die Stimme« war noch einmal dran. Das sei der Mann, und ich solle ihn doch bitte mitnehmen.

Gesagt, getan. Er stieg zu, sagte kein Wort und schwieg auch die komplette Fahrt über. Kein Blickkontakt, nichts. Selbst bei einer der zwei Pinkelpausen stieg er nicht aus. Kurz vor der Ankunft klingelte wieder das Telefon, und es war wieder der Vermittler. Ich solle am Treffpunkt kurz auf ihn warten, da würde er mir dann auch das Geld geben und den Bekannten abholen.

Ich kam an und hielt wie vereinbart. Mein Mitfahrer stieg aus, der Vermittler erschien wirklich wie aus dem Nichts, gab mir das Geld, bedankte sich kurz und war umgehend mit seinem Bekannten verschwunden. Ich weiß bis heute nicht, wen ich da mitgenommen habe.

Frank W.

Guru-Terror aus dem CD-Player

Auf einer meiner zahlreichen Mitfahrten von Berlin nach München legte der ältere Fahrer kurz nach Abfahrt auf der Autobahn eine Meditations-CD ein. Meine beiden Mitfahrerinnen und ich mussten fortan zwei Stunden lang einem Guru zuhören, der abwechselnd singend und sprechend immer wieder die Phrasen »Das Sein bestimmt die Gedanken« und »Wir sind auf dem Weg zum Werden« wiederholte.

Besagte zwei Stunden und etliche Aspirin später legte der Fahrer dann endlich eine Pause an einer Raststätte ein. In der kurzen Zeit des Kaffeekaufens versteckten wir die CD im Kofferraum und schalteten das Radio ein. Diesen deutlichen Hinweis verstand der Fahrer dann auch, und wir hatten die nächsten fünf Stunden bis München unsere Ruhe.

Nicole Rennschmied, Nürnberg

Rausschmiss am Rasthof

Als Student habe ich oft Mitfahrgelegenheiten angeboten oder selbst in Anspruch genommen. Dabei gab es nur eine einzige negative Erfahrung, doch die hatte es in sich: Ich fuhr mit einem Ehepaar, beide etwa Mitte vierzig. Schon beim Einsteigen wies der Fahrer uns darauf hin, dass wir bitte auf die Sauberkeit im Auto achten sollten. Dann kamen 560 Kilometer Fahrt. Mit 180 Sachen fuhr er ständig so dicht auf, dass man fast die Schweißtröpfchen des Fahrers vor uns sehen konnte. Und wenn der nicht sofort Platz machte, gab es ein Geschrei im Auto, was das denn für ein Sonntagsfahrer sei.

Nach 150 Kilometern wurde es mir zu viel, und ich bat ihn, doch etwas langsamer zu fahren. Nach einem wütenden Anschnauzer, dass er es sich verbitte, gemaßregelt zu werden, platzte auch mir der Kragen. Es gab einen wütenden Streit, der damit endete, dass er bei einer Raststätte anhielt und mein Gepäck aus dem Auto schmiss – und mich hinterher. Dumm nur, dass er die Autobahnstreife nicht bemerkte, die dort gerade Rast machte. Die Polizisten waren so freundlich, mich in ihrem Auto mitzunehmen, und nach fünf Kilometern hatten wir ihn eingeholt. Das Ende der Geschichte: Führerscheinentzug wegen Nötigung am Steuer und Nichteinhalten der Geschwindigkeitsbegrenzung. Außerdem musste er meine Zugfahrt und das Taxi bis zum nächsten Hauptbahnhof bezahlen.

Barbaros Gecer, Istanbul

Thai-Ausbeuter trifft 68er-Gutmensch

Mein skurrilstes Erlebnis mit einer Mitfahrgelegenheit hatte ich 1996 auf einer Fahrt von München nach Genf. Kurz nach der Abfahrt im Münchner Zentrum waren meine zwei deutschen Mitfahrer schon an der Münchner Freiheit (nach etwa einem Kilometer) in einen wilden Streit geraten. Beide wollten nach Zürich.

Er war vom Typ abgewrackter Aussteiger aus reichem Elternhaus (»Scheißkapitalistenärzte«), der seit 15 Jahren in Thailand lebte. Unter anderem machte er mit dem Export von Lederjacken nach Deutschland seine Geschäfte.

Sie – Typ abgehalfterter 68er-Gutmensch ohne Frontzähne (was sie nicht an einem nicht enden wollenden Wortschwall hinderte) – fragte ihn, wovon er denn sonst noch lebe. »Ich lass da so ’n paar Thais für mich in meiner Strandbar malochen.« Sie kreischte, dass man so über fremde Nationen »gerade mit unserer Vergangenheit« doch nicht reden dürfe. Darauf er: »Ey, du blöde Sau, halt die Fresse, sonst haue ich dir drauf.« Ich sah den Zeitpunkt gekommen, meine Autorität verbal wiederherzustellen, und mahnte die Streithähne zur Ruhe.

Da ich neben den beiden noch einen tunesischen Studenten und dessen Mutter im Auto hatte, die aber kein Visum für Österreich besaß (es war noch Schengen-freie Zeit), konnten wir nicht die übliche Route über Bregenz fahren, sondern mussten die Fähre in Meersburg nehmen, um österreichisches Staatsgebiet zu vermeiden. Es herrschte eine ruhige, aber gespannte Atmosphäre. Die Tunesier sprachen ohnehin nur arabisch oder französisch, die Deutsche hatte sich furchtsam in die Ecke der Rückbank gekauert, der Thai-Ausbeuter döste auf dem Beifahrersitz.

Damals war der Sprit in Deutschland billiger als in der Schweiz, so dass ich kurz vor der Grenze noch einmal tankte. Als ich die Tankrechnung bezahlen wollte, stand der Deutsche vor mir und verlangte von der Verkäuferin eine »Kanne Bier«. »Was wollen Sie?« »Eine Kanne Bier! Wie blöd bist du denn?« Doch als er schließlich seine Bierdose bekam, schien er glücklich zu sein. Als ich zum Auto zurückkehrte, bot mir die Deutsche einen an einem Ast hängenden Apfel an. Woher sie den Zweig habe? Auf dem Grundstück neben der Tankstelle habe sie ihn von einem Baum abgerissen. Eva im Paradies muss überzeugender gewesen sein, schoss es mir durch den Kopf. Jedenfalls lehnte ich dankend ab.

Ich versuchte nun, mit dem Auto so schnell wie möglich Land zu gewinnen. Die Fährenüberfahrt, auf der ich mich vom Auto und meinen Mitfahrern entfernen konnte, war eine wahre Erholung.

Kurz vor Zürich fragte ich die beiden Deutschen, wo sie abgesetzt werden wollten. Er: Bahnhof. Sie: Schweigen. Als wir am Bahnhof hielten und ich den Kofferraum öffnete, um das Gepäck herauszunehmen, nahm sie mich beiseite und sagte: »Setzen Sie mich bitte woanders ab, dieser Wahnsinnige bringt mich sonst hier noch um.« Ich setzte sie ein paar hundert Meter vom Bahnhof entfernt ab und bat sie um Zahlung. Sie: »Ach, ich habe gar kein Geld dabei, ich fahre ja zu Bekannten.« Seufzend gab ich ihr meine Adresse, damit sie mich in München kontaktieren konnte, um mir die 17 Mark zu zahlen.

Eine Woche später erreichte mich – zurückgekehrt nach München – ein Brief mit einem 20-Mark-Schein. Ich war sehr überrascht – das Geld hatte ich längst abgeschrieben. Ich schickte ihr in einem Briefumschlag drei Eine-Mark-Briefmarken zurück. Einige Tage danach erreichte mich eine wütende Postkarte: Was mir einfalle, ihr einfach Geld zu schicken. Sie kenne mich nicht und sei nicht käuflich, ich solle sie also gefälligst nicht weiter belästigen. So endete diese denkwürdige Episode. Ich habe danach immer wieder Leute mitgenommen. Eine derartige Live-Comedy wurde mir leider nie wieder geboten.

Gebhard Rehm, München

400 Kilometer mit Geruchsbelästigung

In Hamburg waren mir zwei Mitfahrer nach Düsseldorf vermittelt worden. Als ich sie direkt in der Zentrale abholte, standen mir zwei waschechte Tippelbrüder gegenüber. Meine Begeisterung hielt sich in Grenzen, aber ich ließ mir nichts anmerken. Und da die beiden sich deutlich Mühe gaben, diesen ersten Eindruck durch betont gutes Benehmen abzumildern, hakte ich den Fall im Geiste unter »Musst du halt jetzt durch« ab. Allerdings waren das 400 Kilometer unter erschwerten Bedingungen – wegen des infernalischen Gestanks, den die beiden ausdünsteten. Eine vorherige Dusche mitsamt Kleidung wäre echt nett gewesen.

Mir blieb also nichts anderes übrig, als die Lüftung auf Maximum zu stellen und sämtliche drehbaren Belüftungsschlitze in mein Gesicht zu lenken. Ansonsten war die Fahrt völlig unauffällig, die beiden verhielten sich in jeder Hinsicht korrekt. Ob der Gestank in meinem Auto haften geblieben ist, konnte ich nie feststellen, da meinem Geruchssinn während dieser Fahrt eine dicke Hornhaut wuchs.

Andreas Vehrenberg, Neuss

Mitfahrer-Erhitzung zur Motorkühlung

Mein Lieblingserlebnis mit der Mitfahrzentrale stammt aus den neunziger Jahren. Damals fuhr ich regelmäßig von Münster nach Aachen mit. Die Fahrerin, die ich nie vergessen werde, hieß Elke – promovierte Chemikerin, sehr klug, wenn auch etwas kompliziert, und Besitzerin eines Daimlers älteren Baujahrs.

Eines schönen Freitags im Sommer fuhren wir also gen Aachen. Die Sonne brannte vom Himmel, 30 Grad Celsius und – wie üblich – über zehn Kilometer Stau vor dem Kreuz Duisburg-Kaiserberg. Da standen wir nun und schwitzten. Elke blickte auf die Anzeige für die Kühlertemperatur ihres Wagens: 90 Grad Motortemperatur. Das erschien Elke viel zu viel. Die Beteuerungen der Mitfahrer, dass 90 Grad für uns Menschen zu viel, für einen dieselgetriebenen Daimler aber völlig okay seien, konnten sie nicht beruhigen.

Um ihrem Daimler Erleichterung zu verschaffen, schritt sie zur Tat und schaltete Heizung und Gebläse des Autos auf volle Leistung: So müsse doch die Wärme aus dem Motorraum abgesaugt werden können. Wüstenheiße Luft in Ventilationsstufe vier blies uns nun entgegen. Völlig ausgetrocknet und somit kaum noch zur Argumentation fähig, sahen wir uns den Experimenten der Fahrerin ausgeliefert.

Selbst als sich der Stau auflöste und wir wieder zügiger gen Aachen fuhren, blieb die Heizung an – und die Fenster geschlossen! Dass die Motortemperatur konstant bei 90 Grad verharrte, beeindruckte Elke nicht. Sie sah sich dadurch eher bestätigt, dass die Wärmeabgabe via Heizung in die Fahrgastzelle erfolgreich war und deshalb fortgesetzt werden musste. Sie mochte ihren Daimler erkennbar lieber als uns.

Jürgen Gemen, Pattensen

Soldat als Polizeischreck

Ich bin häufig in Osteuropa mit dem Auto unterwegs und nehme da auch Anhalter mit, da sich dabei oft sehr interessante Unterhaltungen ergeben und man so Land und Leute besser kennenlernt.

In der Ukraine hält die Polizei gerne mal Autofahrer an, um aus diversen (meist unzutreffenden) Gründen eine kleine »Spende« ohne Quittung zu erbitten.

Eines Tages hatte ich unter anderem einen Soldaten als Anhalter mitgenommen. Dieser saß auf dem rechten Rücksitz, als mal wieder ein Polizeiposten mit der Kelle winkte. Ich setzte den Blinker und fuhr rechts ran. Der Polizist sah die Uniform auf dem Rücksitz – mit entsetztem Gesicht und hektisch mit der Kelle fuchtelnd, bedeutete er mir, doch bloß schnell weiterzufahren. Darüber haben wir uns dann den Rest der Fahrt köstlich amüsiert.

Michael Möller, Kamenz

Dumm, dümmer,
Darwin Award

Der Darwin Award wurde in den neunziger Jahren von Biologiestudenten der Stanford-Universität in Kalifornien für Liebhaber des schrägen Humors erdacht. Seit 1994 wird die pietätlose Auszeichnung jährlich »jenen Vertretern der Spezies zuerkannt, die sich auf die spektakulärste und denkbar blödeste Weise aus dem Genpool entfernt haben«, definiert die Webseite www.darwinawards.com die Preisträger. Indem sie ihre Dummheit nicht weitervererbten, leisteten sie einen wertvollen Beitrag zur Evolution – daher der Darwin im Namen. Hier drei tragische Fälle von Dummheit bei Reisenden, die nominiert wurden:

Gefährliche Liebschaft

Dezember 1991, Florida: Am Himmel zieht eine zweimotorige Piper PA-34 ihre Bahn – bis sie plötzlich über den rechten Flügel in einen Sturzflug übergeht und am Boden zerschellt. In den Trümmern finden Rettungskräfte die nur teilweise bekleideten Leichen des Piloten und seiner Flugschülerin. Zitate aus dem Bericht der US-Verkehrsbehörde: »Der vordere rechte Sitz war in Liegeposition«, »Keiner der beiden trug Sitz- oder Schultergurte«, »Es gibt keine Anzeichen, dass die Reißverschlüsse oder Gürtel der Kleidung mit Gewalt geöffnet wurden«. Das in gedrechselter Amtssprache formulierte Fazit des Gutachtens: Der Pilot habe während des Fluges die falsche Entscheidung getroffen, die Aufmerksamkeit seiner Copilotin auf anderes als das Führen eines Flugzeugs zu lenken. Vom Sex über den Wolken träumen zwar viele, die zu gern dem sogenannten Mile High Club beitreten würden – doch im Cockpit zeugt es tatsächlich von grandioser Dummheit.

Kroko im Limpopo

Neujahr 2010, bei Phalaborwa im Norden Südafrikas: Mariska B. springt in die graugrünen Fluten des Olifants-Flusses, der in den Limpopo mündet. Und ein zweites Mal. Doch beim dritten Mal an diesem Tag geht alles ganz schnell: Ihre Freunde sehen nur noch ein Kräuseln auf der Wasseroberfläche – ein Krokodil zieht sie unter Wasser, die 27-jährige frühere Sportschwimmerin hat keine Zeit, zu schreien oder zu kämpfen. Dabei war Mariska B. gewarnt – Schwimmen im Olifants ist streng verboten. »Man sollte noch nicht einmal einen Zeh in den Fluss stecken«, wie eine Einheimische sagte, »es wimmelt von Krokodilen und Flusspferden.« Die Polizei suchte mit langen Stangen und Spürhunden nach Mariskas Leiche, doch das Reptil hatte ganze Arbeit geleistet.

Verrechnet und verdurstet

Juli 1991, in den Badwater Salt Flats im kalifornischen Nationalpark Death Valley, einem der heißesten Orte der Welt: Patrick, ein 40-jähriger Fitnessfanatiker, sinkt 800 Meter entfernt von seinem roten Truck auf den Boden – und stirbt.

Neben ihm liegt ein leerer Wassersack, im Auto ist literweise Wasser. Was ist passiert? Wie viele Wagemutige wollte der Mann sein Glück testen und zu Fuß die Salzpfanne durchqueren und wieder zurücklaufen. Da hier, am tiefsten Punkt der USA, regelmäßig Temperaturen von über 50 Grad Celsius herrschen, engagieren alle anderen Helfer, die sie nach der Hälfte der Tour mit Wasser versorgen. Nur der fitte Patrick wollte die 32 Kilometer zu Fuß alleine schaffen, wohl einen Rekord aufstellen. Er habe genau errechnet, wie viel Wasser er brauche, hatte er Freunden vor seiner tödlichen Wanderung erzählt, und dass er keinen Tropfen mehr mitnehmen wolle, um Gewicht zu sparen. Seine Rechnung ergab: 2,8 Liter. Wegen dieser fatalen Fehlkalkulation schaffte Patrick die letzten rettenden Meter zu seinem Wasservorrat nicht mehr – mindestens elf Liter planen Wanderer normalerweise ein, um den mühsamen Marsch durch das matschige Salz sicher zu überleben. Noch etwas hatte der Mann vor seinem Abenteuer einem Freund anvertraut: Er würde mit Absicht den Rangern des Parks nichts von seinen Plänen erzählen, weil sie ihn sonst beobachten würden – eine Darwin-Award-würdige Entscheidung.

Kapitel 12

Hotelbewertungen im Internet
»Ein Geist lebte in dem Zimmer«

Früher hätten bemitleidenswerte Hotelgäste, die in ihrem Zimmer Taranteln, ekelhafte Abfälle oder gar übernatürliche Erscheinungen entdeckten, allenfalls ihren Freunden davon erzählt. Doch dank Internet kann sich heutzutage die ganze Welt mitekeln und -gruseln. Denn dort hat der Gast das letzte Wort: Hotelbewertungsportale wie TripAdvisor oder Holidaycheck haben in den vergangenen Jahren einen enormen Boom erlebt.

Für viele Reisende ist zumindest ein kurzer Blick auf die Meinungen vorheriger Besucher ein fester Teil der Urlaubsplanung. Denn dort erfährt man oft einiges, was nicht im Reiseführer oder im Hochglanzkatalog steht. Für Hoteliers können Bewertungen über Erfolg oder Pleite entscheiden, seitdem jeder im Gästebuch lesen kann, lange bevor er die Lobby betritt.

Doch viele Einträge sind mit Vorsicht zu genießen, nicht nur wegen des häufig vorhandenen Igitt-Faktors: Denn Bewertungsportale ernten immer wieder Kritik, weil sich dort so leicht Werbung, Verleumdung und Lügen platzieren lassen. Als Gegenmaßnahme haben die Website-Betreiber aufwendige automatisierte Systeme entwickelt, um verdächtige Einträge herauszufiltern. Wenn etwa in einer Rezension typische Katalogfloskeln auftauchen oder mehrere Beiträge von der gleichen IP-Adresse kommen, schlägt das System Alarm. Bei Holidaycheck überprüft ein 40-köpfiges Team verdächtige Einträge, bei TripAdvisor arbeiten 60 Leute in der Qualitätsmanagement-Abteilung. Als fragwürdig eingestufte Beiträge werden dort mit einer roten Flagge gekennzeichnet. Als unbedenklich wurden die folgenden Meinungsäußerungen eingestuft. Zum Glück, denn einige von ihnen sind echte Kleinode.

Bei Holidaycheck.de sind folgende Bewertungen zu entdecken:

Das Essen war sehr gut und abwechslungsreich. Nur die Gläser waren nicht richtig gespült. Es waren immer noch die Lippen vom Vorgänger dran.

Jens (über ein Hotel in der Türkei)

Die Kompetenz des Personals an der Rezeption lässt zu wünschen übrig. Begrüßung meiner Begleitung mit dem Namen der Begleitung meines letzten Aufenthaltes. Und das gleich fünfmal über den ganzen Aufenthalt – höchst peinlich.

Christian (Fünf-Sterne-Hotel in der Schweiz)

Hotel:

Hotel war super, Lage perfekt, Erholung pur, aber ich muss eines sagen, und das tue ich jedem Paar raten: Lassen Sie sich nicht zu gut mit den Animateuren ein. Zum Beispiel in diesem Hotel mit XY* (Name gelöscht). Er ist schon drei Jahre im gleichen Hotel. Ich war mit meiner Frau im Urlaub, er hat sie die ganze Urlaubszeit angemacht, bis sie mit ihm was gehabt hat.

Ich will Paaren, die dort hingehen, das ersparen. Passt auf eure Frauen auf – denn ich habe meine nach unserem gemeinsamen Urlaub verloren. In dieser Hinsicht absolut nicht empfehlenswert. Und eines noch: Es sind alle so, weil sie alle zusammenhalten.

Lage:

Super. Es ist eine wunderschöne Landschaft

Service:

Sehr gut, aber wie gesagt: Klar, wegen deiner eigenen Frau …

Gastronomie:

Es ist immer 24 Stunden jemand für Sie da.

Sven (Hotel in der Türkei)

Die Tischdecken beim Essen so wie auch die Kleidung der Kellner könnten gut und gerne mal dringend gewaschen werden. Der Anblick und die Vorstellung, dass diese Menschen mein Essen in den Händen hatten, ist widerlich und verdirbt einem den Appetit. Auch liefen diese sehr oft mit geöffneten Hosenreißverschlüssen herum und wollten einem in diesem Aufzug Kaffee nachschenken, einfach nur widerlich.

Nicole (Hotel in Ägypten)

Der Duschvorhang ist ein einziger Scherz. Den hätten sie weglassen und mir dafür ein funktionierendes Waschbecken geben können. Dieser Bitte wurde aber nicht entgegengekommen. […]Ich lese gerade »Freundlichkeit des Personals« als Bewertungspunkt. Moment, ich gehe kurz lachen … So, wieder da. Das Personal ist die einzige Graupe (Enttäuschung). Von 50 Kellnern sind vielleicht vier in Ordnung gewesen. […] Durch die Kostung eines der Salate wurde mein Darm aktiviert. Also die Reinheit dieser Salate ist fraglich. Das Rührei, falls man es so nennen darf, ist eine einzige Pfütze mit fraglichen Eistücken. […] Die Dusche ist ein einziger Lebensraum für Mücken. Ich wurde im Zimmer nur abgestochen, folglich hielt ich mich nicht so gern dort auf.

Nejat (Hotel in der Türkei)

Hotel:

Wunderschöne Anlage, eingebettet inmitten von gleich hohen Hotelburgen, die sich gegenseitig nichts stahlen, unweit von der einzigartigen Strandlage verbrachten wir teilweise Stunden auf dem Balkon und ließen uns fallen. Auf den zahlreichen Spaziergängen durch die Anlage kamen mir teilweise Goethes Zitate in den Kopf, wie zum Beispiel »Auf die Steine, die mir in den Weg gelegt werden, kann ich bauen«. Der Umgang mit den Hunden war wesentlich freundlicher als der Umgang mit den Gästen!

Lage:

Das einzigartige subtropische Klima mit der atemberaubenden Lage (Yachthafen) und den stetig zugänglichen Hafenmiezen (Stunde: 50 Euro) ließen mich vergessen, in welch miesem Zustand die anderen Hotelgäste sich befanden, denn nur im Urlaub gibt es die ewige Liebe für vierzehn Tage.

Service:

Es war ein Hotel von heute mit Essen von gestern und Preisen von morgen, und als ich meinem Passbild immer ähnlicher sah, ging ich zu McDonald’s.

Hugo (Hotel auf Mallorca)

Liebesnächte müssen im Kissen erstickt werden, weil die Wände zu dünn sind. Über die Geräusche vom Lattenrost freut sich die ganze Etage.

Uschi (Hotel in Italien)

Nun kommt das No-go! Dass man am Schwarzen Meer Abstriche hinsichtlich Etikette machen muss, hatte ich erwartet (zum Beispiel mit Trainingsanzug zum Nachtessen). Aber dass zum Mittagstisch Gäste mit Shorts und blankem Oberkörper akzeptiert werden, ist schon grenzwertig! Der Gipfel war, dass ein weiblicher Gast (Osteuropäerin) an zwei Tagen mit einem Gästehandtuch als Turban das Essen zum Trocknen der Haare nutzte – empfinde ich als absolute Unverschämtheit. Auf meine sofortige Reklamation an der Rezeption (Bedienung versteht einen ja nicht) erfolgte an beiden Tagen keine Reaktion. Am dritten Tag beschwerte ich mich bei der Reiseleiterin. Dieser wurde dann vom Hotel erklärt, dass nichts Anstößiges oder Unhygienisches am Verhalten des Gastes wäre und dass man sie auch weiterhin so in den Speisesaal ließe. Vielleicht sollte man dann zukünftig Friseure und Maniküren in den Speisesaal lassen, damit der Gast (dann im Bademantel) schön für den Abend gemacht werden kann!

Albert (Hotel in Bulgarien)

Hotel:

Eine sehr große Anlage mit Haupthaus am Meer und vorgelagerten Bungalows (eigentlich würde ich diese nicht als Bungalows bezeichnen) im Bereich zwischen der Straße und dem Strand in einer Gartenanlage. Das Hotel ist ein alter Kasten, an dem ständig gearbeitet wird, Lärmbelästigungen sind hier an der Tagesordnung. Vier Sterne? Auf keinen Fall! Die Gartenanlage ist sehr gepflegt. Viele Menschen sind ständig damit beschäftigt, die Blumen zu gießen oder mit einem dezenten Benzinrasenmäher das Gras zu kürzen. Das Publikum war sehr gemischt. Allerlei Nationalitäten. Viele Gäste haben sich über das Trinkverhalten der russischen Gäste beschwert. Ich sehe das etwas anders. Der einzige Unterschied zwischen Deutschen und Russen besteht darin, dass sich die russischen Gäste beim Saufen nicht mit Gesellschaftsspielen tarnen. Allgemein sind die Gäste des Hotels eher einfach. Sie werden das Hotel mögen, wenn:

- Sie einem Kegelklub angehören und gerne die Konzerte des örtlichen Musikvereins besuchen

- Sie im Urlaub gerne selbstbedruckte, lächerliche T-Shirts tragen

- Sie übergewichtig sind oder zumindest übergewichtige Kinder haben

- Sie immer noch mit Stolz ihre traurige Dauerwelle der achtziger Jahre tragen

- Sie schlechtes Essen mögen und dafür gerne anstehen

- Sie ihre Urlaube sonst auf Malle oder in der Türkei verbringen

- Sie gerne viel zu viel Fleisch in viel zu wenig Stoff verpacken

- Sie sich nicht für Land und Leute interessieren.

Lage:

In unmittelbarer Flughafennähe, Landeanflug direkt über dem Pool!

Service:

Ich bin selbst in der Tourismusbranche tätig, kenne die Sitten in Ägypten und bin mir sehr bewusst, dass man keinen tollen Service erwarten kann. Was man aber hier erlebt, ist so ziemlich das Schlechteste, was ich je erlebt habe. Unfreundlichkeit und Inkompetenz, so weit das Auge reicht! Der Service schläft im Stehen ein, die Mitarbeiter der Rezeption sind einfach nur unverschämt! Hervorzuheben ist die Zimmerreinigung, die sehr gut funktioniert!

Gastronomie:

Die heiße Schlacht am kalten Buffet! Zahlreiche Restaurants, eins schlechter als das andere! Nett ist der Versuch, das täglich gleiche Essen in Themenbuffets zu verpacken, aber eigentlich ist es jeden Tag das Gleiche, man nennt es nur anders.

Sport / Unterhaltung:

Ein tolles Schauspiel! Jeden Tag aufs Neue versuchen kleine Animateure dicke deutsche Muttis sportlich zu fordern. Einfach nur nervtötend. Jeden Tag die gleiche Musik. Mehr Ruhe findet man an den Pools im Gartenbereich. Spannend ist auch die Liegen-Reservierung. Es gibt tatsächlich Gäste, die um 6 Uhr aufstehen, ihre Liege reservieren und dann wieder schlafen gehen! Typisch deutsch!

Zimmer:

Der gebuchte Gartenblick stellte sich schnell als Blick zur Straße heraus. Ein Traum! Das Zimmer an sich war sauber und gut ausgestattet. Tipps & Empfehlung: Mein Tipp: Wer sich gerne unter einfaches Volk mischt …

David (Hotel in Ägypten)

Zum Zentrum hinkommen nur mit Taxi. Das Zurückkommen klappte entweder mit leichten Mädchen, türkischen Schwarztaxifahrern oder zu Fuß. […] Der Page schmeißt nachts Prostituierte raus. […] Die Dusche ist für vier Leute zu klein.

Ernst (Hotel in der Türkei)

Selbst Besteck ist nicht immer vorhanden, ich habe einen Abend demonstrativ mit den Fingern gegessen. Das Restaurant ist zusammen mit dem genannten Service ein Alptraum. Addieren Sie die Akustik einer Betriebskantine plus Kindergarten (wir haben ein Kind und lieben Kinder), und Sie haben einen Eindruck, unter welchen Bedingungen Sie speisen werden, dazu klirrendes Geschirr sowie 35 Zentimeter (!!!) Abstand zu Ihrem russischen Nachbartisch.

Karsten (Hotel in der Türkei)

Auch TripAdvisor.com, die mit 40 Millionen Besuchern pro Monat nach eigenen Angaben weltweit größte Reise-Website, hat allerlei skurrile Erfahrungsberichte zu bieten. Unter den »lustigsten Einträgen von Reisenden 2007« listete der dazugehörige Blog folgende Beiträge auf:

»Ich habe die Nacht in dem Hotelzimmer verbracht und einen freundlichen Geist getroffen. Die Erscheinung ging mit mir zu Bett, eine alte Dame, sie war sehr nett. Ich habe ihr über den Kopf gestreichelt, und wir hatten einen bequemen, erholsamen Schlaf. Ich denke, nächstes Mal bitte ich um ein anderes Zimmer.«

»Auf die blutbefleckte Matratze und den Haufen Scheiße auf meinem Laken hätte ich durchaus verzichten können, aber ich habe ja nicht das Hilton erwartet.«

»Die Straßen vor unserem Hotel waren voller aggressiver Pantomime-Künstler, darunter war einer, der so tat, als ob er auf einer Kloschüssel sitzt (sehr einfallsreich). Die Zimmer-Schlüsselkarten wurden ständig ohne Grund geändert, man konnte nicht verstehen, warum man nicht in sein Zimmer kam. Alles in allem war es ein sehr unerfreulicher Aufenthalt.«

»Man konnte viel Zeit damit verbringen, über die Bedeutung einiger der vielen Warnschilder in dem Komplex nachzudenken. Von den vielen, die wir entdeckten, waren die beiden brauchbarsten: ›Treten Sie nicht auf Krokodile, wenn Sie keine Schuhe tragen‹ und ›Kein Zutritt zum Pool für hässliche oder picklige Kinder‹.«

»Stellen Sie sich vor, Sie wachen um 4 Uhr morgens von schweren Schritten an der Treppe auf und realisieren dann, dass jemand betrunken ist und an Ihre Tür klopft, mit den Worten: »Beaver … ich bin’s. Lass mich rein, Beaver!«

In ihrem Blog veröffentlichten die Macher von TripAdvisor ein paar besonders interessante Mails, die in ihrer Zentrale eingegangen waren. Ein paar Beispiele:

»Herr XY verbreitet falsche Informationen, in den Zimmern gibt es keine Bettwanzen, wir haben nur Flöhe und Zecken.«

(von einem Hotelmanager)

»Hallo, ich bin ein neues Mitglied. Ich habe gestern Abend ein bisschen viel Wein getrunken und ein paar Bewertungen geschrieben. Als ich heute Morgen aufwachte, wurde mir klar, dass ich keine davon veröffentlicht haben will. Ich würde gerne Mitglied von TripAdvisor bleiben, aber bitte entfernen Sie alle meine Bewertungen. Bitte entschuldigen Sie die Unannehmlichkeiten. Vielen Dank!«

»Ich habe eine Bewertung über XY eingeschickt und frage mich, ob es möglich wäre, die Fotos mit Menschen darauf zu entfernen (dort bin ich mit einer weiteren Person zu sehen). Ich heirate demnächst eine andere.«

Auch sonst ist bei TripAdvisor Interessantes über erfreuliche und weniger erfreuliche Urlaubsabenteuer zu lesen:

Schlangen im Zimmer, ein Pavian schiss und pinkelte mehrmals am Tag in Zimmer und Dusche (das klingt niedlich, wenn man es liest, aber ich garantiere Ihnen: das ist es nicht). Die Zimmer sind komplett offen – ich dachte erst, das ist cool, aber in Wahrheit war es sehr merkwürdig, besonders während und nach einem Sturm, wenn das Bett nass und voller Blätter und Äste ist. Das ist einfach sein Geld nicht wert. Viele der Gäste reisten vorzeitig ab.

duffyd, San Francisco (über eine Strand-Lodge in Botswana)

Lassen Sie mich vorab sagen, dass ich eine hohe Toleranzgrenze habe, was beschissene Hotels angeht. Normalerweise suche ich nach einer Dusche und einem Bett – es geht mir um eine Basis für Ausflüge, nicht um ein Hotel als Destination. Die meisten Bewertungen klingen für mich so, als würden die Leute nur rumheulen, anstatt realistisch zu sein. Aber dieses Hotel ist wirklich fürchterlich.

Der Geruch … wow. Ich kann ihn kaum beschreiben. Wie eine Mischung aus Bleichmittel, Zigaretten, Mexiko, alten Spültüchern und Körperöffnungen. Er durchdringt alles. Später musste ich selbst meine ungetragenen Kleidungsstücke waschen, nur weil sie einige Zeit in der Luft dieses Zimmers verbracht hatten.

AndyLT, Illinois (Hotel in den USA)

Mir hat das Hotel insgesamt wirklich gefallen, aber in meinem Zimmer waren viele große braune Taranteln. Die sind sogar zu mir ins Bett gekrabbelt, als ich schlief, als Beweis hinterließen sie Teile ihrer Außenhaut. Eine von ihnen hat meine Freundin im Schlaf gebissen. Dann ist eine fiese Fledermaus ins Zimmer geflogen und schwirrte um unsere Köpfe herum, ich bekämpfte sie mit einem Stock. Schließlich blieb sie im Dachfenster stecken, die ganze Nacht hat sie noch mit den Flügeln geschlagen.

Das Management hat uns schnell und zuvorkommend ein anderes Zimmer zur Verfügung gestellt, als wir darum baten. Darin gab es keine Spinnen, aber Fledermäuse kamen auch hier ab und zu vorbei.

PlungePoolSkipper, St. Lucia (Er bewertete das Hotel in Botswana übrigens trotz der unerwünschten Besucher mit vier von fünf Sternen!)

Lieber würde ich in meinem Auto übernachten bei 38 Grad Hitze mit geschlossenen Fenstern. Wenn ich Hitler als Anhalter mitnehmen würde und er würde nach einer Übernachtungsmöglichkeit fragen, ich brächte ihn nicht dorthin. Das Zimmer war ekelhaft und roch nach Zigarettenrauch. Der Boden sah nicht so aus, als wäre gesaugt worden. Das Badezimmer war eklig. Ich dachte darüber nach, in einen Becher zu pinkeln statt in die Toilette. Dusche war dreckig!

Ladiinred (Hotel in den USA)

Ich gebe diesem Hotel NULL Sterne. Weil ich hier nicht null Sterne einstellen kann, gebe ich ihm einen Stern. Wir übernachteten dort am Silvesterabend und hatten ein Standard-Zimmer. Es roch fürchterlich. Wir mussten würgen. Es roch wie ein Mix aus saurer Milch und Stinkfüßen. Wir gingen zum Laden um die Ecke und kauften drei Flaschen mit Raumspray. Die Verkäuferin sagte, dass immer wieder Hotelgäste bei ihr solche Sprays kauften. Ich benutzte die halbe Flasche und dachte, das müsste reichen. Tat es aber nicht – jedes Mal, wenn wir wieder ins Zimmer kamen, war der Geruch zurück. […] In der Nacht kamen furchtbare Geräusche aus Toilette und Spülbecken. Da war definitiv was an der Wasserleitung kaputt.

Am nächsten Morgen bekam ich einen leichten Elektroschock beim Betätigen des Lichtschalters im Bad, Funken waren zu sehen. Von der Decke des Bades tropfte Wasser, auch die Lampe war voller Flüssigkeit, das Licht blinkte. Ich hatte Angst, weil ich nicht wusste, was passieren würde, es schien gefährlich zu sein mit dem Wasser und der Elektrizität. Ich habe mich nicht getraut, das Licht auszumachen. Es regnete nun praktisch im Bad. Wir riefen an der Rezeption an, es dauerte lange, bis sie jemanden hochschickten. Da stand der Boden im Bad schon mehr als zwei Zentimeter unter Wasser, das sich nun in Richtung Teppich verbreitete. Wir merkten erst jetzt, dass das Wasser gelblich war und nach Urin stank. Wir hatten noch Klamotten im Bad, die rochen nun genauso. Das Klo war voll mit gelbbraunem Wasser. Wir waren traumatisiert. Am Ventilator an der Decke über uns begann es nun auch noch zu tropfen. Wir drehten fast durch.

Später verlangten wir ein Upgrade und eine Entschädigung – sie boten uns lediglich an, die Kosten für die zweite Nacht zu erstatten. Gott sei Dank gab es in dem Ersatzzimmer keinen Gestank und kein Leck. Das Buffet war übrigens auch furchtbar. Nach dem Essen bekamen wir schwere Bauchschmerzen und Durchfall.

MadamZCalifornia, USA (hatte wenig Freude an ihrem Hotel in Las Vegas)

Fünf Tipps: So kriegen Sie gute Infos
auf Bewertungsportalen

1. Wenn eigene Fotos oder Videos des Mitglieds die genannten Mängel belegen, ist eine Bewertung deutlich glaubwürdiger. Suchen Sie immer auf mehreren Portalen nach Ihrem Hotel – am besten schnitten in einem Vergleich der Stiftung Warentest Holidaycheck, Trip-Advisor und Hotelkritiken.de ab.

2. Vertrauen Sie nicht auf die Durchschnittsbewertung, lesen Sie die Texte – die sind viel aussagekräftiger als die reinen Zahlen.

3. Überlegen Sie, ob die Kritikpunkte Ihre Urlaubspläne betreffen: Wenn jemand die schlecht ausgestattete Minibar bemängelt, Sie aber normalerweise den ganzen Urlaub lang nicht in den Kühlschrank schauen, kann Ihnen die schlechtere Bewertung egal sein.

4. Achten Sie auf die Sprache, empfiehlt die Stiftung Warentest: »Wenn es nach Katalog klingt, könnte die Bewertung manipuliert sein.«

5. Achten Sie auf das Datum der Bewertung. Wenn der Besuch des Schreibers einige Jahre zurückliegt, kann sich viel geändert haben.

Tagebuch Neuseeland

Scheußlichkeit auf vier Rädern

Die Ölkrise begann für mich und meinen australischen Mitfahrer Gary bei abendlicher Dunkelheit, mitten in der Einsamkeit der neuseeländischen Südinsel. Fasziniert beobachteten wir während der Fahrt die flackernde Öl- und die kontinuierlich steigende Temperaturanzeige am Armaturenbrett – bis Gary plötzlich »Stopp!« schrie und ich den Mitsubishi Lancer augenblicklich zum Stillstand brachte. Eine gute Entscheidung, denn wie sich später zeigte, war die Ölpumpe defekt, im Auto war kein Tröpfchen Öl mehr – und ein Motor ohne Öl ist eben wie ein Fisch ohne Wasser zum Tode verdammt.

Die fast fatale Ölknappheit zwischen Punaikaki und Rapahoe war nur eine von vielen Pannen, mit denen mich mein erstes eigenes Auto immer wieder aufs Neue herausforderte. Ich hatte den Mitsubishi gleich nach meiner Ankunft in Auckland gekauft, und es war Abscheu auf den ersten Blick. Der Verkäufer fuhr den Inbegriff eines spießigen Mann-mit-Hut-Autos vor: goldfarben, mit Stufenheck, 15 Jahre alt – ganz das Gegenteil von dem, was ich unter einer coolen Karre für meinen dreimonatigen Urlaub verstand. Doch der Preis von 800 Neuseeland-Dollar war überzeugend günstig, also schlug ich zu und taufte den Mitsubishi »meine japanische Scheußlichkeit«.

Trotz seiner Optik verschaffte mir das goldene Auto viele interessante Bekanntschaften: Wenn mir ein Anhalter freundlich zuwinkte, nahm ich ihn mit und holte mir so für einige Stunden bis Tage Unterhaltung an Bord. So lernte ich unter anderem Gary (Schauspieler aus Tasmanien), Russ und Mark (Haschschmuggler aus Cheshire) und Beate (Krankengymnastin aus dem Saarland) kennen. Und blieb ich mit dem Mitsubishi mal wieder liegen, war sich kein Neuseeländer zu schade, mir zu helfen.

So auch im Fall der streikenden Ölpumpe: Bei unserem Zwangsstopp an der Westküste verbrachten Gary und ich zunächst einen netten Abend. Wir schlugen unsere Zelte am Meer auf und entfachten am Strand ein Feuer. In dieser am dünnsten besiedelten Region Neuseelands dauerte es bis zum nächsten Vormittag, bis sich ein Pick-up näherte. Der nette Farmer ließ sich eine Flasche mit Motoröl abkaufen – und die Fahrt zum nächsten Schrauber in Greymouth war gesichert.

Längst hatte sich die »Scheußlichkeit« ihren Zweitnamen »Katastrophenkarre« verdient. Vor allem Reifenpannen waren ihre Spezialität, viermal ging einem der Räder die Luft aus. Beim Radwechsel wurde ich Profi und konnte mir mit dem immer routinierter wirbelnden Kreuzschlüssel durchaus Respekt bei meinen Anhaltern verschaffen. Was dabei von Vorteil war: Der alte Mitsubishi lief noch auf Gummischläuchen, die wie beim Fahrrad einfach mit einem Klebeflicken repariert werden konnten – wenn ich erst mal mit dem eigentlich viel zu kleinen Reservereifen in eine Werkstatt gehoppelt war.

Weniger gelassen erlebte ich einen Abstecher auf einen spektakulären Aussichtspunkt unter dem knapp 1 800 Meter hohen Mount Arthur. Die Steigung der Graham Valley Road hatte ich komplett unter-, die PS des Mitsubishis deutlich überschätzt. Serpentine für Serpentine erklommen wir im ersten Gang die extrem enge Bergstraße, unter den Rädern der rutschende Schotter, rechts der klaffende Abgrund. Eine Kehrtwende war nicht möglich, Rückwärtsfahren schien mir lebensgefährlich. Schweißgebadet (ich) und mit kochendem Kühlwasser (Mitsubishi) erreichten wir den Parkplatz – dort erwartete uns eine Armada an Geländewagen mit Allradantrieb.

Als schließlich auch noch der Kühlwasserbehälter leckschlug, war ich mit Finanzen, Urlaub und Geduld fast schon am Ende. Für die letzten paar hundert Kilometer war die Lösung eine Rückbank voller Wasserflaschen und ein Auffüllstopp alle 50 Kilometer. Um den Motor zu kühlen (Tipp eines britischen Anhalters), drehte ich die Heizung auf volle Pulle, und das bei eh schon 30 Grad Außentemperatur. Da half nur eines: Arm aus dem offenen Fenster hängen und jeden Gedanken an Ökobilanz und Energieverschwendung unterdrücken.

In Christchurch wanderte die »japanische Scheußlichkeit« alias »Katastrophenkarre« dann in die nächsten Backpackerhände. Der neue Eigentümer wirkte richtig glücklich. Immerhin verfügte sein wirklich günstiges, goldenes Urlaubsauto über eine nagelneue Ölpumpe, rundum geflickte Reifen und einen Kühlwasserbehälter, dessen Leck bereits wieder zugerostet war.

Antje Blinda

Kapitel 13

Navi-Pannen
Lemminge am Lenkrad

»Sie können Menschen umbringen, wenn Sie Anweisungen wie diese geben«, ruft der Aufnahmeleiter verzweifelt, als Yoda beim Einspielen von Navi-Hinweisen wiederholt seiner eigentümlichen Grammatik folgt: »Links du abbiegen musst.« In dem Werbevideo eines Herstellers für Navigationsgeräte spielt der winzige, großohrige Jedi-Meister aus »Star Wars« immer wieder auf die Kultserie an: »Falsch abgebogen du bist, zur dunklen Seite.«

Doch auch ohne Yodas kreative Sprachkonstruktionen können Navigationsgeräte Autofahrer verwirren – denn mit dem Einschalten des GPS-Geräts scheinen einige ihren gesunden Menschenverstand auszuschalten. »Manche Leute sind leicht zu überzeugen und befolgen die Anweisungen, egal ob die Ehefrau oder ein Computer sagt, wo es langgeht«, sagte der britische Psychologie-Professor Cary Cooper dem »Mirror«. Manche gäben gerne die Kontrolle ab und ließen sich von dem durch das Navi vorgegebenen Pfad selbst von Verbotsschildern nicht ablenken.

Ein gewisses Lemming-Verhalten legten auch die Protagonisten der folgenden wahren Begebenheiten an den Tag – vielleicht folgten sie aber auch dem Bonmot von Dieter Bohlen: Der Berufsmacho hat einmal behauptet, die Stimme seines Navigationssystems sei die einzige Frau, auf die er höre.

Falsches Fahrzeug: Gleise sind doch zum Fahren gemacht, dachte sich wohl ein Autofahrer in Baden-Württemberg. Der 64-Jährige setzte bedingungsloses Vertrauen in sein Navigationsgerät und rollte mit seinem schwarzen BMW in den Karlsruher Albtalbahnhof ein. Die Wartenden an Gleis 1 starrten verdutzt auf das ungewöhnliche Schienengefährt. Der Fahrer hatte offenbar die Angaben seines GPS missverstanden und war falsch abgebogen – doch statt innezuhalten, fuhr er weiter und kam erst im Schotter der Trasse im Innern des Bahnhofs zum Stehen.

In den Schnee verweht: Sturmtief »Daisy«, ein Navi und ihre Technikgläubigkeit lockten eine 20-Jährige im tiefverschneiten Harz in die Falle. Um sich strikt an die Routenvorgabe zu halten, räumte die unbeirrbare Frau bei Goslar eine schwere Straßenabsperrung beiseite, ließ sich auch nicht durch ein Verbotsschild aufhalten – und landete 200 Meter weiter in einer Schneewehe. Ihr Auto rutschte in einen Graben, sie selbst blieb unverletzt.

Lourdes oder Lourde? Capri oder Carpi? Putgarten oder Puttgarden? Wer sich per GPS leiten lassen will, sollte sich möglichst nicht vertippen. Sonst geht es ihm wie den vielen verirrten Pilgern, die sich regelmäßig in Lourde im Südwesten Frankreichs einfinden und dort verzweifelt die Jungfrau des Wallfahrtsortes Lourdes suchen. Der aber liegt 90 Kilometer entfernt von dem Dörfchen, das immerhin auch eine Jungfrau-Statue auf einem Felsen vorweisen kann. Die Sonne von Capri, der romantischen Urlaubsinsel im Golf von Neapel, wird ein schwedisches Ehepaar dagegen in Carpi vergeblich gesucht haben. Ihr Navi führte sie auftragsgemäß in eine norditalienische Industriestadt. Dass sie für ihre Reise keine Fähre nutzen mussten, ist den Schweden gar nicht erst aufgefallen. Eine deutsche Autofahrerin wiederum bemerkte ihren Eintippfehler erst, als sie am Ziel keinen Fährhafen finden konnte. Statt nach Puttgarden auf Fehmarn – wo sie das Schiff nach Dänemark nehmen wollte – hatte ihr Gerät ihr den Weg ins 360 Kilometer entfernte Putgarten auf Rügen gewiesen.

Rechtschreibung gut, Geographie mangelhaft: Ein Fernfahrer im türkischen Antakya konnte den Zielort seiner Reise zwar korrekt eintippen: Gibraltar in Großbritannien. Doch dann herrschte bei ihm blindes Vertrauen in sein Navi-Gerät. Statt nach Gibraltar auf der Iberischen Halbinsel ließ er sich ins rund 2580 Kilometer entfernte nordenglische Gibraltar leiten. Nicht einmal, als der Trucker per Fähre den Ärmelkanal überquerte, dämmerte ihm etwas. Erst Vogelbeobachter bei Skegness wiesen den Verirrten auf seinen Fehler hin, als er mit seinem mit Luxusautos beladenem 32-Tonner auf einer engen Straße Richtung Nordsee steckenblieb. »Erstaunlicherweise schien er gar nicht besorgt zu sein«, erzählte ein Augenzeuge. Das musste er auch nicht, denn sein Arbeitgeber verschiffte den Lkw von Birmingham aus zum richtigen Ziel – und der Mann selber durfte ohne seinen Truck nach Hause reisen.

BMW-Fahrer als Klippenspringer: Wegen seines schier grenzenlosen Vertrauens zu seinem Navi trennten einen Engländer in West-Yorkshire an einem sonnigen Sonntag mit einem Mal nur noch Zentimeter von einem tödlichen Sturz. Sein GPS-Gerät hatte ihn nahe dem Städtchen Todmorden einen schmalen steilen Pfad hinaufgeschickt – seinen Fehler bemerkte der Fahrer erst, als Schnauze und Vorderräder seines BMW bereits über ein steil abfallendes Kliff ragten. »Ich habe dem Navi vertraut«, sagte er später, »man denkt doch nicht, dass es einen über einen Abgrund führen würde.«

»Bitte wenden! Bitte wenden!« Die Schweizer Polizei hat im Navi-Zeitalter mit einem neuen Phänomen zu kämpfen – den Kamikaze-Wendern im Gotthard-Straßentunnel. Mindestens zweimal im Monat schickt sich ein Autofahrer an, nach mehrfachem Rangieren den doppelten Mittelstreifen zu überqueren, um die Gegenrichtung einzuschlagen. Angesichts des schnellen Verkehrs in dem 15 Kilometer langen und nur knapp acht Meter breiten Nadelöhr ist das ein äußerst gefährliches Manöver. Die GPS-Jünger folgen blindlings den Anweisungen ihrer Navis, die in diesen Fällen die Route über den Pass statt durch den Tunnel berechnet haben. Wer die Ausfahrt bei Göschenen verpasst hat, wird mit penetranter Stimme aufgefordert, umzukehren. Da aber Passstraße und Gotthardtunnel zunächst parallel verlaufen, kommt die Warnung erst nach drei Kilometern Fahrt in der Röhre – Gerät und Fahrer sind dann überfordert.

Sparfuchs in Seenot: Einen Briten ließ sein Navi glatt auf Grund laufen. Dem gestrandeten GPS-Nutzer musste die Küstenwache von Essex zu Hilfe eilen, denn der Kapitän der zehn Meter langen Motoryacht »Myra Two« blieb auf dem Grund der Themse hängen. Er und sein Passagier hatten auf ihrem Weg zur Nordsee weder Karten noch Leuchtraketen oder Funk dabei – und sie nutzten für ihr 24000 Euro teures Schiff ein Navigationsgerät für Autos. Wasserstraßen waren im Programm jedoch nicht vorgesehen, was der sparsamen Crew in den tückischen Gewässern der Flussmündung zum Verhängnis wurde.

Hubschrauberrettung für Kleinbus: Wie das fliegende Auto in dem Kinderfilm »Tschitti Tschitti Bäng Bäng« endete das Gefährt eines Schweizers, der sich von seinem Navi auf eine Route schicken ließ, auf der normalerweise nur Bergwanderer unterwegs sind. Der Fahrer folgte erst einem Wald-, dann einem Wanderweg bis in die Nähe eines Berggipfels. Auf dem schmalen, mit einem Holzgeländer gesicherten Pfad konnte er zwar nicht mehr umdrehen, ließ sich aber letztendlich erst durch ein Bachbett stoppen. Der Weg rutschte unter der Last ab, im nächsten Moment ragte ein Hinterrad über den Abgrund. Die Rettung kam aus der Luft: Ein Schwerlasthubschrauber nahm den Van ans Seil und flog ihn über Wald und Berge bis zur sicheren Straße. Er sei immer weitergefahren, in der Hoffnung, doch noch auf eine Hauptstraße zu gelangen, sagte der Mann später.

Auf Tauchfahrt: Eine Umleitung, eine ungenaue Navi-Programmierung und verschlafene Fahrer haben den Bewohnern des Örtchens Luckington in Südengland ein zusätzliches Einkommen verschafft. Solange die B4040 wegen Bauarbeiten gesperrt war, blieben Dutzende Autos in einer Furt des Flusses Avon (bekannt als The Splash) stecken. Manche der Farmer, die tagtäglich ein bis drei gewasserte Fahrzeuge mit ihren Traktoren aus dem Flussbett zogen, kassierten dafür je 25 Pfund (30 Euro). Ihr Navi sei schuld, sagten die verblüfften Fahrer, wenn ihr Wagen wegen des Wassereinbruchs den Geist aufgab – sie hatten Warnschilder einfach ignoriert. Eine vertrauensselige Britin aus Oxfordshire und ihre 70-jährige Mutter mussten ihren kleinen Rover 220 in der Mitte des Flusses zurücklassen, »als wir dieses gurgelnde Geräusch hörten und das Wasser über unsere Füße strömte«. In anderen Fällen half eine Anwohnerin mit ihrem Wäschetrockner aus. »Als eines Tages mein Ehemann nach Hause kam, musste ich ihm erklären, warum die Hose eines Van-Fahrers in meiner Maschine trocknete«, sagte sie, »der Mann saß in Boxershorts in seinem Auto und fror.«

Über Stock und Stein in den Sumpf: Blindlings haben südkoreanische Touristen in Australien dem Navi ihres Mietwagens vertraut. Mit unerbittlicher Konsequenz folgten die drei Männer den Anweisungen, derweil sie sich immer weiter von der Autobahn an der Ostküste entfernten, mitten hinein in das Waldgebiet von Cordalba: Sie ignorierten Warnschilder, mussten mehrere Gitter öffnen, sogar Felsbrocken aus dem Weg räumen und blieben schließlich im weichen Untergrund stecken. Dann erst verließen die Südkoreaner den Wagen und schlugen sich zu Fuß durch den Wald, bis sie ein Arbeiter entdeckte und zurück in die Zivilisation führte. Der Polizeichef von Childers nutzte den Vorfall für eine Lektion: Er riet Autofahrern, den gesunden Menschenverstand nicht auszuschalten, wenn sie mit Navigationsgerät unterwegs sind.

Per GPS in den Kugelhagel: Eigentlich wollten die norwegischen Touristen nur ihren Mietwagen am Flughafen Rio de Janeiro abgeben – doch das Navigationssystem führte sie auf Abwege: Es ließ die drei Männer eine Autobahnabfahrt nehmen, woraufhin sie sich unversehens in einem der schlimmsten Slums der brasilianischen Großstadt verirrten. Dort wurden die nichtsahnenden Urlauber auch noch in eine Schießerei mit einem Drogenhändler verstrickt, eine Kugel traf einen 24-jährigen Norweger in die Schulter. Ihre Brasilien-Reise brachen die Pechvögel daraufhin geschockt ab.

Rein in den Rhein: Nur knapp ist ein Autofahrer in Nordrhein-Westfalen dem Tod durch Ertrinken entkommen, schuld war: das Navi. »Fahren Sie geradeaus«, hatte die freundliche Computerstimme befohlen, der Mann fuhr brav geradeaus und stürzte plötzlich in die Tiefe. Sein Opel Vectra schlug auf der Wasseroberfläche des Rheins auf und versank langsam. Nach Ansage seines Navigationsgeräts hätte dort eine Fähre sein sollen, doch weder Schiff noch Straße bewahrten den Fahrer vor den eisigen Fluten. Mit letzter Kraft kämpfte sich der Nichtschwimmer durch das Fenster und ans Ufer. Heute überlegt er, ob er die Navigationsfirma verklagen soll, schließlich habe die ihn in den Fluss gelotst. Als Arbeiter seinen Wagen bergen wollten, machten sie einen überraschenden Fund: Sie zogen auch noch einen VW Golf aus dem Wasser, am Steuer saß eine Leiche, ein 53-jähriger Mann, der seit vier Jahren verschwunden war.

Aufgespießter Kleinwagen: Ihren Renault Clio hat eine 20-jährige Britin auf den Schienen geopfert. Die Frau aus Redditch in Worcester ließ sich den Weg zu ihrem Freund von ihrem Navigationsgerät ausrechnen – das sie bei Einbruch der Dämmerung auf einen Feldweg in West-Wales führte. »Ich bin bis zu einem großen Metallgatter gefahren«, erzählte sie später, »da aber das Navi darauf bestand, dass ich auf dem richtigen Weg war, öffnete ich es und fuhr durch.« Dann ging alles ganz schnell: Als die junge Autofahrerin das Tor wieder schloss, hörte sie ein Zugsignal. Sie bemerkte, dass sie auf Bahnschienen stand, und konnte im letzten Moment beiseitespringen. Dann erfasste der Zug ihren Kleinwagen und schob ihn 800 Meter weit über die Trasse. Später gab sie zu, dass ihr GPS-Gerät nicht allein für den Unfall verantwortlich gewesen sei. Ein Navi wolle sie aber nie wieder benutzen.

Fünf Tipps für die sichere Fahrt
mit Navi

Die herkömmliche Landkarte ist out, Navis sind in: Fast jeder Zweite in Deutschland plant seine Autofahrt in den Urlaub mit den GPS-Geräten, bei den unter 30-Jährigen sind es sogar schon zwei Drittel. Sicher fährt, wer folgende Tipps beachtet:

Du fährst, nicht das Navi: Du kannst nicht dem GPS-Gerät die Schuld geben, wenn du einen Verkehrsverstoß begehst oder einen Unfall verursachst. Es ist dein Fehler. Wenn eine Straße falsch aussieht, nimm sie nicht. Bei schlechtem Satellitenkontakt können Computer auch »verwirrt« sein, die Position falsch orten und falsche Anweisungen geben.

Du weißt, was du fährst – das Navi eventuell nicht: Wenn du einen (Miet-)Lkw, ein Wohnmobil oder mit einem Anhänger fährst, verlass dich nicht auf das Navi. Pkw-Software kennt in der Regel keine Gewichts-und Höhenbeschränkungen. Achte auf Schilder.

Bringe das Navi sinnvoll an: Das GPS-Gerät sollte in deiner Blickrichtung befestigt sein – damit du weder nach unten gucken noch den Kopf drehen musst. Es sollte aber auch keinen blinden Fleck verursachen oder den Blick auf die Fahrbahn versperren. Achte darauf, dass es im Falle eines Unfalls niemanden verletzen kann.

Programmiere das Navi nicht während der Fahrt: Zum Fahren braucht man (mindestens) eine Hand am Lenkrad, zwei Augen auf der Straße und ein Gehirn, das nicht mit anderen Dingen beschäftigt ist. Stelle das Programm vor dem Abfahren ein und überprüfe Ziel und Route. Halte an, wenn du die Einstellungen ändern willst.

Setze alle Möglichkeiten des Navis ein: An komplizierten Kreuzungen solltest du nicht auf das Display sehen müssen. Besser ist es, gesprochenen Anweisungen zu folgen. Überprüfe regelmäßig, ob du die neuste Software verwendest, und führe gegebenenfalls ein Update durch – es gibt ständig neue Autobahnen, neue Einbahnstraßen, neue Orte.

Quelle: The Automobile Association

Kapitel 14

Interview über Reisepannen
»Von Deutschen kommen die lächerlichsten Beschwerden«

Karl Born, Jahrgang 1943, arbeitete für die Fluggesellschaft Condor und für den Touristikkonzern TUI, wo er es bis in den Vorstand schaffte. Er ist Honorarprofessor an der Fachhochschule Harz in den Fächern Tourismusmanagement und Betriebswirtschaft. Seine satirischen E-Mail-Kolumnen »Borns bissige Bemerkungen« sind inzwischen wöchentliche Pflichtlektüre für alle Touristikprofis.

Frage: Herr Born, in einem Vortrag haben Sie mal gesagt: »Die Beschwerde gehört zum Urlaub wie der Eiffelturm zu Paris und das Hofbräuhaus zu München.« Sind die Deutschen nicht nur Reise-, sondern auch Beschwerdeweltmeister?

Karl Born: Die Beschwerdekultur ist in anderen Ländern offensichtlich nicht so extrem ausgeprägt wie bei uns, vor allem wenn man sieht, worüber die Leute sich beklagen. Da gibt es eine enorme Bandbreite von berechtigten Klagen bis hin zu Lächerlichkeiten. Der Anteil der lächerlichen Beschwerden ist bei den Deutschen überproportional.

Frage: Haben Sie diese Erfahrung auch als TUI-Chef gemacht?

Born: Eine Hoteldirektorin aus Teneriffa hat mir erzählt, dass es Urlauber aus anderen Ländern oft eleganter anstellen, wenn sie an ein besseres Zimmer kommen wollen. Sie sagte, dass Italiener der Mitarbeiterin Komplimente machen und sie anstrahlen, während Schweizer häufig gesundheitliche Probleme als Vorwand nennen. Deutsche dagegen kommen mit der Brechstange und sagen: »Wenn Sie das jetzt nicht ändern, dann verklage ich Sie.«

Frage: Und wer hat am meisten Erfolg?

Born: Da liegt dann Italien vor der Schweiz, und erst am Schluss wird das Problem des Deutschen bearbeitet – hat die Kollegin erzählt.

Frage: Vielleicht wissen die Deutschen einfach zu gut über ihre Rechte Bescheid.

Born: Kann sein. Das Schlimmste ist die berühmte »Frankfurter Tabelle« …

Frage: … eine Auflistung von Prozentsätzen, die für einzelne Reisemängel möglicherweise erstattet werden können.

Born: Genau. Viele sind davon überzeugt, diese Tabelle sei geltendes Recht, sie ist allerdings nur eine Orientierungshilfe für die Gerichte. Die »Bild« druckt sie jedes Jahr, diese Zeitungsseite nehmen die Leute dann mit in den Urlaub. Reiseleiter sind inzwischen schon darauf trainiert, solchen Rechenkünstlern ein wenig den Wind aus den Segeln zu nehmen. Denn die Touristen nehmen fälschlicherweise an, man könne die einzelnen Werte addieren.

Frage: Da würden ganz hübsche Summen herauskommen: Wenn die Fläche des Hotelzimmers zu klein ist, ich einen Riss in der Wand entdecke, der Wechsel der Wäsche mal nicht klappt und mein Tisch im Speiseraum nicht sauber ist, komme ich zusammengerechnet schon auf 50 Prozent Preisminderung pro Tag.

Born: Genau – und wenn ich schon bei so einem Wert bin, entwickelt sich sportlicher Ehrgeiz, auf 100 Prozent zu kommen. Aber das sind dann wirklich die absoluten Hardcore-Beschwerer, deutlich weniger als ein Prozent der Reisenden machen das. Und eigentlich sind das arme Schweine, weil sie sich damit den Urlaub verderben.

Frage: Aus Veranstaltersicht ist es allerdings ein Problem, wenn notorische Nörgler im Freundeskreis ständig von ihren Negativerfahrungen berichten.

Born: Das ist eines der ganz großen Gesprächsthemen, wenn Sie auf einer Party sind: Einer fängt an, über seinen Urlaub mit der TUI zu erzählen, wo alles Käse war, und jeder hat dann eine ähnliche Gruselgeschichte beizutragen. Diesen Effekt gibt es nur bei zwei Themen: Urlaubs- und Autopannen.

Frage: Geben Sie mir mal einen Tipp – wie muss meine Beschwerde aussehen, damit ich bei der TUI auf jeden Fall zehn Prozent kriege?

Born: Ein gewisser Wahrheitsgehalt sollte schon drin sein. Die TUI ist ein schwieriger Gegner, denn da sitzen auf der anderen Seite Profis. Die haben schon Tausende Beschwerden abgearbeitet – daher ist es relativ unwahrscheinlich, dass Sie mit einem kreativen Geistesblitz ohne gute Belege eine Reisepreisminderung kriegen. Aber nehmen wir mal an, Sie haben Bagger und Baulärm vor dem Fenster. Machen Sie ein paar Fotos und schicken Sie noch die Unterschriften von zwei anderen Reisenden mit, die Sie auch zu einer Beschwerde ermuntern – so kommen Sie schon zu Geld. Ob es immer für zehn Prozent reicht, weiß ich nicht. Wichtig ist, dass man Mängel immer sehr präzise belegt.

Frage: Gegen die TUI hat ein Kunde einen Prozess gewonnen, weil ihm die angekündigte Abenteuerreise zu normal war und nie Lebensgefahr bestanden habe – stimmt da was mit dem deutschen Reiserecht nicht?

Born: Der Mann hat tatsächlich vor Gericht argumentiert, er sei nie in Lebensgefahr gewesen. Aber Geld hat er nicht deshalb bekommen. Er gewann den Prozess, weil ein bestimmter Teil der Reise, der ziemlich abenteuerlich und aufregend sein sollte, nicht erbracht wurde.

Frage: Gab es Urlauberbeschwerden, die Sie nie vergessen werden?

Born: Einmal hat ein Tourist versucht, in Westafrika ein Krokodil zu streicheln. Das hat dann nach ihm geschnappt, ihn aber zum Glück nicht verletzt. Der Mann meinte, man hätte ihn ausdrücklich davor warnen müssen. Er ging sogar vor Gericht damit, aber der Richter hat das in fünf Minuten niedergebügelt: Es sei Allgemeinwissen, dass man ein Krokodil nicht streichelt, da brauche er jetzt keinen Sachverständigen.

Ein anderer hatte schon im Vorjahr eine Beschwerde eingereicht und aus Kulanz zehn Prozent erhalten, jetzt wollte er 20 Prozent wegen der gestiegenen Kosten. Ich überlege in solchen Fällen immer: Spinnt der tatsächlich, oder erlaubt er sich einen Scherz?

Internet-Tipps:

- www.spiegel.de/reisepannen Homepage von »Sorry, Ihr Hotel ist abgebrannt« bei SPIEGEL ONLINE

- tinyurl.com/6kdenpc »Sorry, Ihr Hotel ist abgebrannt« bei Facebook

- www.spiegel.de/reise Reise-Ressort von SPIEGEL ONLINE

Zum Weiterlesen

- www.wwwalk.org (auf Englisch) Homepage von Jean Beliveau, der zu Fuß um die Welt reist

- qajaqunderground.com Webseite der Rekordpaddlerin Freya Hoffmeister

- www.huberbuam.de Webseite der Extrembergsteiger Alexander und Thomas Huber

- www.andreas-kieling.de Homepage des Naturfilmers Andreas Kieling

- www.michael-martin.de Homepage des Wüstenfotografen Michael Martin

- karl-born.de/wp/ Wöchentlicher Branchen-Blog »Borns bissige Bemerkungen«

- tinyurl.com/5urapc3 (auf Englisch) YouTube-Video des »wütenden Stewards« Steven Slater beim Rappen

- tinyurl.com/6834utx (auf Englisch) Werbevideo mit Meister Yoda bei YouTube

- tinyurl.com/395ljwy SPIEGEL-ONLINE-Artikel »Rockt die Kabine« mit den YouTube-Videos der Lufthansa-Stewardess und dem rappenden Southwest-Steward.

- www.johnhealdsblog.com (auf Englisch) Blog des Kreuzfahrtdirektors von Carnival Cruise Lines, John Heald

- www.airlinemeals.net (auf Englisch) Bewertungsportal für Airline-Menüs mit mehr als 18 000 Fotos

Information für Reisende

- www.auswaertiges-amt.de Webseite des Auswärtigen Amtes mit Reise- und Sicherheitshinweisen für alle Länder

- www.gadling.com (auf Englisch) Hervorragender Blog mit Reise-News und Skurrilem

- www.uniformfreak.com (auf Englisch) Umfangreiche Bildergalerie mit Stewardess-Uniformen aus aller Welt

- www.eturbonews.de News aus der Reisebranche

- www.seatguru.com (auf Englisch) Pläne aller gängigen Flugzeugtypen, auf denen die besten Sitzplätze markiert sind

- www.schiffsreisen-magazin.de Webseite des Kreuzfahrtexperten Oliver Schmidt

- www.welcome-aboard.de Webseite des Magazins für Kreuzfahrtschiffe, Fähren & Meer »Welcome aboard«

Buchtipps

Dominik Bauer, Elias Hauck: »Hier entsteht für Sie eine neue Sackgasse«. Antje Kunstmann, 2010.

Alain de Botton: »Eine Woche in Heathrow«. Fischer, 2010.

Alexander Huber: »Eiszeit – Expedition Antarktis«. Frederking & Thaler, 2010.

Andreas Kieling: »Meine Expeditionen zu den Letzten ihrer Art«. Malik, 2009.

Michael Martin: »30 Jahre Abenteuer«. Frederking & Thaler, 2009.

Rüdiger Nehberg: »Voll peinlich! Erlebte Geschichten«. Piper, 2009.

Cecilie Skog: »Den Himmel berühren«. Malik, 2009.

Tony & Maureen Wheeler: »Unlikely Destinations – the Lonely Planet Story«. Tuttle Pub, 2007.

Danksagung

Wir danken der Chefredaktion von SPIEGEL ONLINE, Rüdiger Ditz und seiner Stellvertreterin Jule Lutteroth, dass sie uns das Schreiben der Sorry-Bücher ermöglicht haben. Bei der Verwirklichung des Manuskripts haben uns Angelika Mette, Andrea Jonischkies, Lothar Strüh, Daniel Oertel und die SPIEGEL-Dokumentare Hauke Janssen, Anna Kovac und Rainer Lübbert mit viel Einsatz unterstützt, denen wir ebenfalls danken. Genauso dem gesamten Ullstein Verlag für die erfolgreiche Umsetzung und gute Zusammenarbeit. Den beiden Cartoonisten Elias Hauck und Dominik Bauer gilt unser Dank für die treffenden Illustrationen.

Vielen Dank auch an die Touristikunternehmen und Profiweltenbummler, die uns Anekdoten erzählt und geschickt haben. Und nicht zuletzt haben wir uns ganz besonders gefreut, dass so viele SPIEGEL-ONLINE-Leser uns ihre Beiträge zur Verfügung gestellt haben. Mit ihnen haben wir die Copyright-Fragen geklärt, soweit es möglich war.

Nicht erreichte Verfasser werden gebeten, sich unter reisepannen@spiegel.de zu melden. Wir haben die Fakten der mit Namen gekennzeichneten, zugesandten Beiträge überprüft, soweit es möglich war – wir übernehmen aber keine Verantwortung für ihre Richtigkeit.

Stephan Orth und Antje Blinda

Table of Contents

- Umschlag
- Das Buch / Die Autoren
- Titel
- Impressum
- Inhalt
- Vorwort
- Kapitel 1
- Kapitel 2
- Tagebuch Kapverden
- Kapitel 3
- Kapitel 4
- Tagebuch Botswana
- Kapitel 5
- Kapitel 6
- Tagebuch Japan
- Kapitel 7
- Kapitel 8
- Tagebuch Laos
- Kapitel 9
- Kapitel 10
- Tagebuch Cook-Inseln
- Kapitel 11
- Kapitel 12
- Tagebuch Neuseeland
- Kapitel 13
- Kapitel 14
- Internet-Tipps
- Danksagung