Immer diese Wombels
Author: Elisabeth Beresford; Edgar Hodges
Date: 1979-01-15T12:02:36+00:00
Description: Eigentlich muß man sie gar nicht mehr vorstellen: die Wombels. Die vielen kleinen Wombel-Freunde haben die pelzigen Wesen mit den spitzen Schnäuzchen sicher noch in lebhafter Erinnerung. Diesmal haben die nützlichen Kerlchen, die in Höhlen unter der Erde wohnen, große Probleme mit den Menschen. Die Welt der Zweibeiner wird immer schmutziger und gefährlicher. Die Wombels können sie nicht mehr allein in Ordnung halten. Wenn die Menschen nicht endlich Vernunft annehmen, wird es ein schlimmes Ende nehmen. Aber die Erwachsenen tun einfach so, als wären die Wombels gar nicht da. Zum Glück gibt es di
Publisher: Benziger

Elisabeth Beresford • Immer diese Wombels

Aus dem Englischen von Käthe Recheis

Der Titel der Originalausgabe lautet:

«Wombling Free», Ernest Benn Ltd. London, Kent 1978
und als Taschenbuch by Puffin Books 1978

Text © 1978 Elisabeth Beresford

Illustrationen © 1978 Edgar Hodges

Verfilmt unter dem Titel: «Wombling Free»

Synchronisierte deutsche Fassung: «Die Wombels»

Originalfilmpuppen von Ivor Wood, © 1972 Film Fair Ltd.

Alle Rechte der deutschen Ausgabe vorbehalten

Umschlag: Peter Kuhn

© 1979 Benziger Verlag Zürich, Köln

ISBN 3 545 31100 7

eloeregrino@rocketmail.com v1.0 FR11 13.10.2014

Was in diesem Buch erzählt wird:

Großonkel Bulgarien macht sich Sorgen

Bungo und seine Freundin Kim

Tobermorys neue Maschine

Die Wombels in Gefahr

Es grünt und blüht im Wombelgarten

Bungo bei den Menschen

Besuch aus Schottland

Eine große Überraschung

Was sind Wombels?

Herrlich ist das Wombelleben

Großonkel Bulgarien macht sich Sorgen

Die Wombels vom Wimbledon Park leben in einer großen und gemütlichen Höhle. Alle Einrichtungsgegenstände in der Höhle sind aus Dingen gemacht, die Menschen achtlos im Park fortgeworfen haben. Wombels besitzen geschickte Pfoten. Wenn auch manches, das sie basteln, ein wenig sonderbar aussieht, so ist es doch praktisch und bequem.

Die Wombel-Werkstatt wird von Tobermory geleitet. Tobermory denkt sich ständig neue Erfindungen aus. Außerdem macht er sich oft Sorgen, wie das Leben im Wombelbau weitergehen soll. Fast ebenso wichtig wie Tobermory ist Madame Cholet, die Köchin. Ihre Kochkunst ist unübertroffen. Sie fertigt in ihrer Küche herrliche Pilzkuchen an oder Moospudding mit Farnkrautsoße, Gänseblümcheneis mit Löwenzahncreme und noch viele andere Köstlichkeiten.

Alle kleinen Wombels helfen gerne in der Küche, vor allem Orinoco, der dickste und gefräßigste Wombel. Den Küchenkamin kehrt der große und kräftige Wombel Tomsk. Ein paarmal blieb Tomsk leider im Kamin stecken. Fast so gut im Erfinden wie Tobermory ist der kleine Wellington. Er ist der gescheiteste aller kleinen Wombels, aber sehr schüchtern. Derzeit zerbricht er sich den Kopf über ein neues Mix-Gerät für Madame Cholet. Der kleinste und vorlauteste Wombel heißt Bungo. Er glaubt alles am besten zu wissen und kommandiert die anderen gerne herum. Weil er immer plappert und gute Ratschläge gibt, merkt er gar nicht, daß ihm niemand zuhört.

Nummer eins im Wombelbau ist Großonkel Bulgarien, der weise und uralte Oberwombel. Er besitzt ein kleines, aber sehr gemütliches Arbeitszimmer. Dort pflegt er jeden Tag seine Zeitung zu lesen. Manchmal schläft er dabei im Schaukelstuhl ein, was nicht verwunderlich ist. Schließlich ist er schon beinahe dreihundert Jahre alt. Am Parkrand wohnen eine Menge Menschenwesen. Sie kümmern sich nicht um die Wombels, aber Großonkel Bulgarien weiß alles über sie.

Da sind zum Beispiel ein Herr Arnold Takahashi und seine Frau Doris. Die beiden kommen aus Japan. Herr Takahashi fährt jeden Morgen in einem großen, stinkenden und lärmenden Auto in sein Büro. Im Haus daneben wohnt die Familie Frogmorton. Sie besteht aus Herrn Roland Frogmorton, der sich über alles aufregt, seiner Frau Julia und der kleinen Tochter Kim.

Eines Morgens, als die Wombels den Park aufräumten, fanden sie wahre Berge von Abfällen.

«Ich weiß nicht, was aus dieser Welt noch werden soll», seufzte Großonkel Bulgarien. Keiner hörte seine Worte, denn im selben Augenblick donnerte ein Düsenflugzeug über den Park. «Was soll aus unserer Welt noch werden?» wiederholte Großonkel Bulgarien, als es wieder still war. «Gäbe es nicht uns Wombels, erstickten diese dummen Menschenwesen in ihrem Abfall. Wenn sie doch auf uns hören würden!»

«Das werden sie niemals tun, alter Freund», erklärte Tobermory. Er schleppte gerade mit ein paar kleinen Wombels eine rostige Badewanne daher. «Großartige Wanne das! Man muß nur den Rost herunterkratzen und sie neu emaillieren. Das ist im Nu geschehen!»

«Wieso sollen sie auf uns hören?» fragte Bungo, der nicht nur vorlaut, sondern auch neugierig war.

«Weil wir ihnen ein bißchen Verstand beibringen könnten, mein Kleiner», antwortete Großonkel Bulgarien. «Schaut euch das an!» Er zeigte mit seinem Spazierstock zum Parkrand.

Auf der Straße fuhr Herr Takahashi mit seinem Auto. Der Motor heulte. Schwarze Wolken kamen aus dem Auspuff.

«So wird die Welt ruiniert!» stöhnte Großonkel Bulgarien. «Umweltverschmutzung nennt man das! Krach und Gestank!»

«Und dieser Grogmorty ist kein bißchen besser», ärgerte sich Tobermory, als jener Herr auf dem Heimweg achtlos ein Stück Papier wegwarf.

«Er heißt Frogmorton», verbesserte ihn Großonkel Bulgarien. «Na schön, eines Tages werden sie auf uns hören müssen, oder sie vergiften sich selber. Aber jetzt schnell in den Bau! Ich bin schon gespannt, was Madame Cholet uns heute Gutes gekocht hat.»

«Farngelee und geröstete Brennessel!» rief Orinoco. Er hatte vor seiner Arbeit der Küche einen Blitzbesuch abgestattet.

Es gab nur zwei Dinge in der Wombelwelt, für die Orinoco sich wirklich interessierte. Erstens einmal gutes Essen, und zweitens ein Viertelstündchen Schlaf, damit er wieder zu Kräften kam. Tomsk dachte an seine Turnübungen. Wellington zerbrach sich den Kopf über den neuen Mixer, der nicht so recht funktionieren wollte. Nur der kleine Bungo, der erst seit kurzem ein Sammelwombel war, nahm sich Großonkel Bulgariens Worte zu Herzen. An diesem Abend sagte er daher vor dem Schlafengehen:

«Alles aufgepaßt! Ich bin der gleichen Meinung wie Großonkel Bulgarien. Die Menschwesen müssen auf uns hören. Schließlich plagen wir uns wie verrückt, damit die Welt hübsch sauber und ordentlich bleibt!»

«Stimmt!» antwortete Wellington. «Aber haben wir nicht schon dutzendmal und hundertmal versucht, den Menschenwesen das zu sagen? Großonkel Bulgarien tut es schon seit einer Ewigkeit!»

«Ja! Aber ich noch nie!» erklärte Bungo wichtigtuerisch. «Pfotenstrecken — Pfotenrecken! Rundherum, das ist gesund!» keuchte Tomsk und hüpfte im Kreis. «Du bist nur ein kleiner, ganz kleiner Wombel. Du glaubst, daß du alles weißt, aber du weißt gar nichts. Gute Nacht!»

«Pu!» sagte Bungo beleidigt.

«Grrrr!» schnarchte Orinoco. Er war schon beinahe eingeschlafen und träumte vom Frühstück.

«Ihr könnt sagen, was ihr wollt», murmelte Bungo zu sich selber, als er in sein Bett kletterte. «Ich wette, die Menschenwesen hören auf mich. Ich wage zu wetten, daß ich jemanden bekehren und ordentlich machen kann. Ich wette...»

«Ruhe, ihr Kleinen!» befahl Tobermory und blies das Signal «Licht aus!» auf einer selbstgebastelten Trompete. «Schlafenszeit!»

«Grrrr», schnarchte Orinoco.

Tobermory löschte das Licht.

«Ich wette», sagte Bungo in die Dunkelheit hinein, «ich wette, daß eines der Menschen wesen auf mich hört! Und damit Punktum!»

Er zog die Decke über den Kopf, und eine Minute später schlummerte er so selig wie Orinoco.

Zwei Minuten später regte sich nichts mehr im Wombelbau.

Bungo und seine Freundin Kim

Früh am nächsten Morgen wanderte Bungo mit seinem Sammelsack quer durch den Park. Er platzte beinahe vor Stolz. Hie und da bückte er sich und sammelte einen Fahrschein ein oder eine Tüte, und einmal fand er eine alte Zeitung. Die ganze Zeit plapperte er: «Ich wette, ich wette, ein Menschenwesen hört auf mich!»

Da nicht einmal seine guten Wombelfreunde auf ihn hörten, war das mehr als unwahrscheinlich. Und nicht einmal Bungo war so leichtsinnig, auf der Suche nach Menschenwesen den Park zu verlassen. Er begnügte sich damit, aus sicherer Entfernung den Herrn aus Japan zu beobachten, der in seinem Riesenauto wegfuhr. Gleich danach erschien Herr Frogmorton und warf, zerstreut wie üblich, ein Stückchen Papier fort.

«Tja, tja», seufzte Bungo und ahmte dabei Tobermory nach. Im nächsten Augenblick klopfte ihm das Herz gewaltig. Ein Postbote auf einem Fahrrad kam geradenwegs auf ihn zugesaust.

«Jetzt oder nie!» murmelte Bungo, trat hinter den Büschen hervor und sagte höflich: «Guten Morgen!»

Der Postbote blickte an ihm vorbei und fuhr pfeifend weiter.

Bungo starrte ihm nach, schüttelte betrübt den Kopf und sammelte ein paar Papiersäckchen ein. Nur wenig später war ein gleichmäßiges Trapp-Trapp zu hören. Eine elegante Dame kam auf einem prächtigen Pferd dahergeritten. Wombels gehen Pferden für gewöhnlich aus dem Weg, und es war daher wirklich tapfer von dem kleinen Bungo, daß er vortrat und höflich sagte:

«Guten Morgen, gnädige Frau!»

Die Dame hielt die Nase in die Luft und trabte vorbei. Das Pferd schielte aus den Augenwinkeln nach dem pelzigen Geschöpf am Wegrand. Bungo verschwand blitzschnell hinter den Büschen.

«Komisch», wunderte er sich. «Menschenwesen wollen uns einfach nicht sehen! Hallo, da kommt noch jemand! O du liebe Wombelzeit, das ist ein Mann mit einem Hund!»

Bungo fürchtete sich vor Hunden. Einmal war er vor einem Hund in den Wipfel des höchsten Baumes im Park geflüchtet.

«J-j-jetzt oder n-n-nie», stammelte Bungo. Mit gesträubtem Pelzchen huschte er hinter dem Busch hervor und stotterte heiser:

«Hallo! Wie geht es Ihnen?»

Das Menschenwesen war tief in Gedanken versunken und spazierte an Bungo vorüber, als wäre er Luft.

«Hallo, Hündchen!» rief Bungo verzweifelt.

Der Hund war jedoch ebenso abwesend wie sein Herr und knurrte nicht einmal.

«Blöder Hund!» sagte Bungo, seufzte tief und widmete sich wieder seiner Arbeit. Offensichtlich war es wirklich nicht einfach, von einem Menschenwesen angehört zu werden. Er entdeckte eine funkelnagelneue Zeitung vom selben Tag und wurde ein wenig fröhlicher. Während er die zerknitterten Blätter glättete, erklang eine Stimme ganz in seiner Nähe:

«Alles Gute in der Schule, Liebling!»

Es war Frau Frogmorton, die sich von ihrer Tochter Kim verabschiedete.

«Alles geht heute schief», murrte Bungo vor sich hin. «Niemand hört mir zu. Niemand kümmert sich um mich. Niemand... he, was tut dieses kleine Menschenwesen da?»

Kim schaute nach rechts, sie schaute nach links, als wollte sie sicher sein, daß keiner sie sah. Dann öffnete sie ihre Schultasche, holte eine Riesentafel Schokolade hervor und stopfte sie in sich hinein. Sie hüpfte an Bungo vorbei und warf ihm das Silberpapier beinahe vor die Schnauze. Es landete auf dem Platz, den er eben mit so großer Mühe gesäubert hatte. Bungo war jetzt nicht mehr betrübt, er war wütend.

«Hei!» schrie er. «Heb das sofort auf!»

Kim blieb stehen und blickte sich um.

«Was?» fragte sie.

«Ich sagte, du sollst das aufheben!»

«Du mußt bitte sagen!»

«Tut mir leid», knurrte Bungo. «Heb das auf, bitte!»

«Wird gemacht!»

Kim bückte sich, hob das Silberpapier auf und steckte es in Bungos Sammelsack, den er weit offen hielt.

«Wer bist denn du?» fragte Kim. Sie hatte es gar nicht mehr eilig, in die Schule zu kommen.

«Ich bin Bungo», antwortete Bungo. «Bungo Wombel! Wer bist du?»

«Felizitas Kim Frogmorton.»

«So ein langer Name», sagte Bungo zutiefst beeindruckt. «Nicht wahr? Aber alle sagen nur Kim zu mir. Wenn du willst, kannst du mich auch so nennen.»

«Gern!»

«Ich glaube, ich muß gehen», sagte Kim. «In die Schule, weißt du! Tschüs!»

Kim hüpfte über den Rasen weiter. Bungo starrte ihr nach. Plötzlich wurde ihm bewußt, daß er mit einem Menschenwesen geredet hatte. Wenn es auch nur ein kleines Menschenwesen war!

«He du! Hallo!» schrie er. «Großonkel Bulgarien hat gesagt, daß du auf mich hören mußt! Verstanden!»

«In Ordnung!» schrie Kim zurück, lief weiter und verschwand hinter einer Reihe von Büschen.

«Oh!» sagte Bungo und war mit sich und der Welt zufrieden. «Ha! Geschafft! Ja! Gut gemacht, Bungo! Na wartet, bis ich im Bau bin, dann werdet ihr Augen machen!»

Er sauste los, so schnell seine Pfoten ihn trugen. Er konnte es kaum erwarten, Großonkel Bulgarien zu berichten, wie schlau er es angefangen hatte. Als er aber aus dem Gebüsch herausschoß und vor dem Höhlentor anlangte, stellte sich ihm ein Hindernis in den Weg. Orinoco, Wellington und Tomsk schoben und zerrten ein altes Sofa über die Türschwelle. Tobermory paßte auf, damit alles gutging.

«Linke Pfote ein wenig niedriger!» rief er Orinoco zu. Orinoco ließ prompt mit beiden Pfoten los. Wellington, Tomsk und das Sofa purzelten zu Boden.

«Hallo! Aufgepaßt!» sang Bungo und tanzte um die anderen herum. «Ich habe mit jemandem gesprochen, und ich muß Großonkel Bulgarien darüber berichten, und ich...»

«Ah, du bist es!» sagte Tobermory. «Du kommst wie gerufen! Vier Wombels sind besser als drei. Faß das Sofa hinten an und hilf Orinoco.»

«Aber ich muß Großonkel Bulgarien sprechen...»

«Ja, ja, natürlich! Aber im Augenblick spreche ich mit dir, Bungo. Jetzt faß an und tu, was ich dir sage, sonst stehen wir den ganzen Tag da.»

«Aber ich habe mit jemandem geredet! Mit einem Menschenwesen!»

«Gib nicht so an!»

«Wirklich! Ehrenwort!»

«Ist schon gut, Kleiner! Bleib mit den Pfoten auf dem Boden», erklärte Tobermory. «Später kannst du uns erzählen, was du willst. Jetzt greif erst mal zu! Orinoco! Aufwachen!»

Orinoco hatte sich für ein kleines Schläfchen auf dem Sofa niedergelassen. Er rollte beleidigt herunter und tat so, als plagte er sich über alle Maßen.

«Eins, zwei, drei! Fertig! Los! Schieben!» befahl Tobermory.

Die kleinen Wombels schoben nach Kräften. Leider schob jeder in eine andere Richtung, und als sie es bemerkten, schrien sie gleichzeitig aufeinander ein.

«Wer macht denn da so einen Krach?» fragte Großonkel Bulgarien in seinem Arbeitszimmer. Vor lauter Sorgen war er schlechter Laune und gereizt.

«Keine Ahnung», antwortete Madame Cholet. Sie war soeben mit einem Topf in den Pfoten hereingekommen. Früher war es einmal ein Farbtopf gewesen, aber dank Tobermory hatte er sich in einen prächtigen Kochtopf verwandelt. Madame Cholet, sonst immer freundlich und liebenswert, war ebenfalls gereizt.

Sie hielt den Topf Großonkel Bulgarien unter die Schnauze und forderte: «Schau dir das an! Bitte! Es ist zum Aus-dem-Pelz-Fahren!»

«Aber, aber, Madame Cholet!» beruhigte sie Großonkel Bulgarien. «So schlimm wird es schon nicht sein. Ich meine, schlimmer kann es nicht mehr werden.»

«Ganz deiner Meinung, Großonkel Bulgarien!» antwortete Madame Cholet verdächtig leise. «Schlimmer kann es nicht mehr werden! Hier, bitte! Koste einmal meine Eichelsuppe!»

«Es ist stets ein Vergnügen, deine Kochkunst zu genießen», erwiderte Großonkel Bulgarien und nahm einen großen Löffel voll. Sein Gesicht verzog sich, er rümpfte die Schnauze und schloß die Augen.

«Genau das!» rief Madame Cholet triumphierend. «Es schmeckt scheußlich! Und warum, wenn man fragen darf? Weil diese hirnvernagelten, dummen Menschen den ganzen Park mit Unkrautversprüher verseuchen. Oder wie heißt das Zeug?»

«Unkrautvertilger», antwortete Großonkel Bulgarien, «aber...»

«Alle unsere Nahrungsmittel aus dem Park sind ruiniert», fuhr Madame Cholet fort. «Die Farnkräuter, die Brennessel, das Moos, Eicheln, Gänseblümchen, Klee, Butterblumen, Gras, Laub... alles, alles schmeckt scheußlich durch diesen Unkrautvertilgersprüher! Bald wird nichts mehr da sein, was ein anständiger Wombel essen kann, und wir werden alle hungern müssen und dünner und dünner werden. Und wer in aller Welt hat schon einen mageren Wombel gesehen? Schrecklich! Unvorstellbar!»

Madame Cholet schlug ihre Schürze über den Kopf, damit jeder sah, wie verzweifelt sie war.

«Kein Grund zur Aufregung, liebe Madame Cholet», tröstete sie Großonkel Bulgarien. «Tobermory und ich haben dieses Problem bereits besprochen. Er ist dabei, eine neue Maschine zu erfinden, die unsere Nahrung von dem scheußlichen Gift befreien wird.»

«Tatsächlich?» fragte Madame Cholet und tauchte unter ihrer Schürze hervor. Sie nahm den Kochtopf. «Schön, aber dann soll er sich beeilen! Sonst werden wir vorher noch krank, und die Eiaare fallen aus unseren Pelzchen, so wahr ich Madame Cholet heiße!»

Zum erstenmal in seinem Leben war Großonkel Bulgarien froh, als es in diesem Augenblick an die Tür klopfte. Bungo kam hereingestürzt und rief:

«Sie hat mir zugehört! Sie hat mir zugehört!»

«Hoppla, nur nicht so stürmisch, Kleiner!» befahl Madame Cholet.

«Wer hat dir zugehört?» fragte Großonkel Bulgarien. «Felizitas Kim Frogmorton! Sie ist ein Menschenwesen. Zumindest ein halbes. Ich meine, sie ist noch ziemlich klein.»

«Frogmorton?» fragte Großonkel Bulgarien. «Ach ja, die wohnen am Rand des Parks. Hast du ihr gesagt, daß sie auf die Wombels hören müssen? Hast du ihr klargemacht, wie gefährlich Umweltverschmutzung und Verschwendung sind?»

Ein langes Schweigen folgte. Dann gestand Bungo kleinlaut: «Nein, tut mir schrecklich leid. Das hab ich vergessen!»

«Tja», machte Großonkel Bulgarien. Madame Cholet vergaß ihren eigenen Kummer und klopfte Bungo aufmunternd auf die Schulter.

«Was nützt es denn», fuhr Großonkel Bulgarien fort, «wenn du mit einem Menschenwesen sprichst und ihm nicht sagst, was uns auf dem Herzen liegt?»

«Hm — ja», gab Bungo zu. «Aber ich habe auch eine funkelnagelneue Zeitung für dich gefunden.»

«Lieb von dir!» antwortete Großonkel Bulgarien, öffnete die Zeitung und warf einen Blick hinein. «Sehr gut! Schließlich hast du mit einem Menschenwesen Bekanntschaft geschlossen. Darauf darfst du stolz sein. Nichts geht über persönliche Verbindungen. Wombels und Menschenwesen müssen in Verbindung treten... Bei allen Wombels!»

Der alte Wombel richtete sich kerzengerade auf. Seine Brille rutschte ihm fast herunter.

«Was ist los?» fragten Madame Cholet und Bungo gleichzeitig.

«Die persönlichen Verbindungen!» erklärte Großonkel Bulgarien. «Das ist die Antwort auf unsere Probleme. Ich werde eine Anzeige in die Zeitung geben und Herrn Frogmorton bitten, mit mir unverzüglich in Verbindung zu treten. Prächtige Idee! Bungo, reich mir die Feder!»

«Also!» sagte Madame Cholet, als Großonkel Bulgarien zu schreiben begann. «Bungo, verschwinde und wasch dir die Pfoten! Es gibt gleich Essen! Hopp! Hopp!»

Tobermorys neue Maschine

Zwei Tage später stand Großonkel Bulgariens Anzeige in der Zeitung. Der alte Wombel war darüber sehr aufgeregt. Noch aufgeregter wäre er gewesen, hätte er gewußt, daß zur selben Zeit, als er unten im Bau seinen Brennesseltee schlürfte, Frau Frogmorton in ihrem Haus am Rande des Parks den Lokalteil der Zeitung las. Herr Frogmorton hatte sich den Wirtschaftsteil vorgenommen. Kim studierte, was auf einer Cornflakes-Schachtel stand.

«Oh!» rief Frau Frogmorton plötzlich. «Du lieber Himmel, was steht denn da? Hört zu! ‹Herr Frogmorton, Wimbledon Park, wird freundlich gebeten, mit Bulgarien Coburg Wombel sofort in Verbindung zu treten. Dringend! Nummer 123WOM.› Na sowas!»

«Von wem ist es?» wollte Kim wissen.

«Bulgarien Coburg Wombel!»

«Ich kenne einen Bungo Wombel», verkündete Kim. «Ich traf ihn im Park. Er ist klein und dick und pelzig.

Und er kommandiert einen herum!» setzte sie hinzu. Kim kommandierte selber gerne ihre Freunde herum, und darum fiel ihr so etwas gleich auf.

Herr Frogmorton blinzelte über den Rand seiner Zeitung und sagte ärgerlich: «Klein, dick und pelzig! Zum Kuckuck, Kim! Du und deine erfundenen Freunde! Du bist alt genug, um mit diesem Unsinn aufzuhören.»

«Aber er ist nicht erfunden», verteidigte sich Kim. «Es gibt ihn wirklich. Und er hat gesagt, wir sollen auf seinen Onkel hören.»

Herr Frogmorton seufzte verdrießlich, stand auf und ging aus der Küche.

«Du liebe Zeit!» sagte Frau Frogmorton. «Jetzt ist dein Vater wieder einmal böse. Du und deine blühende Phantasie! In deinem Alter flunkert man nicht mehr, Kim! Du mußt damit aufhören, sonst platzt deinem Vater einmal der Kragen. Und das willst du doch nicht?»

«Klar will ich das nicht!» antwortete Kim und rannte ihrem Vater nach. «Es tut mir leid, Papi!» rief sie. «Aber Bungo ist wirklich mein Freund!»

«Jetzt hör mir einmal zu, Kim!» befahl Herr Frogmorton. «Ich habe einen langen, anstrengenden Arbeitstag vor mir, und ich habe keine Zeit für deinen Unsinn. Deine erfundenen Freunde hängen mir zum Hals heraus. Mußt du mein schwerverdientes Geld, das ich dir gebe, für eine blöde Anzeige in der Zeitung an mich — deinen eigenen Vater — verschwenden? Das ist die Höhe!»

«Aber Papa! Bungo hat mir von seinem Onkel erzählt...»

«Ist der auch klein, dick und pelzig?»

«Weiß ich nicht! Vielleicht.»

«Hör auf mit diesem Blödsinn!» knurrte Herr Frogmorton zornig und stapfte aus dem Haus.

«Heiliger Strohsack!» murmelte Kim. «Macht nichts! Vielleicht treffe ich Bungo wieder, und dann muß Papa mir glauben.»

Aber von Bungo war in den nächsten Tagen keine Spur zu sehen. Wie alle anderen jungen Wombels werkte er schwer im Bau.

«Ich überlasse alles deinen erfahrenen Pfoten», erklärte Großonkel Bulgarien. «Ich muß jetzt eine Telefonzelle aufsuchen, Tobermory. Wie du weißt, erwarte ich eine wichtige Nachricht.»

«Hoffentlich bekommst du sie, Bulgarien», antwortete Tobermory und fügte leise hinzu: «Es würde mich sehr wundern. Auf Menschenwesen ist kein Verlaß. Hallo, kleine Wombels! Stellt euch in einer Reihe auf, damit ich eure Namen von der Liste abhaken kann. Tomsk?»

«Mmm», erwiderte Tomsk, der kein Wombel vieler Worte war.

«Wellington?»

«Bitte um Entschuldigung! Hier!»

«Bungo?»

«Ja! Tobermory, ich sollte draußen im Park sein!»

«Du hast jetzt hier unten in der Höhle zu tun. Das Menschenwesen ist dir zu Kopf gestiegen, mein Kleiner!»

«Aber, Tobermory...»

«Ruhe!... Orinoco!»

«O fein», sagte Orinoco. «Ist schon Pause? Es gibt Löwenzahnmilch und Veilchenpastete. Ich war in der Küche und habe Madame Cholet gefragt...»

«Ruhe!» brüllte Tobermory. «In die Werkstatt! Und hebt hübsch die Pfoten, ihr Kleinen!»

Die Wombelschar setzte sich plaudernd und lachend in Bewegung. Nur Wellington sagte kein Wort. Er wunderte sich, warum Großonkel Bulgarien eine Telefonzelle brauchte. Hoffentlich kann er überhaupt telefonieren! dachte Wellington. Ich meine, er ist ja schon fast dreihundert Jahre alt, und früher hat es kein Telefon gegeben!

Wellington hätte sich jedoch keine Sorgen machen müssen. Großonkel Bulgarien hatte alle Anweisungen sorgfältig studiert und war schon mit der Anzeigenabteilung der Zeitung verbunden.

«Hier spricht Großonkel Bulgarien», erklärte er mit fester Stimme. «Hat sich jemand auf meine Anzeige Nummer 123 WOM gemeldet? Ja, ja, in der Spalte ‹Verschiedenes›: Die Anzeige erschien vor einer Woche. Mein Name? Wombel! Bulgarien Coburg Wombel! Erster Buchstabe ist ein W! Was? Keine Antwort? Es hat sich niemand gemeldet? Vielen Dank für Ihre Mühe. Auf Wiedersehen!»

Ein trauriger alter Wombel verließ die Telefonzelle und stapfte quer durch den Park.

«Ich kann’s nicht verstehen», seufzte er, «warum wollen die Menschenwesen nicht auf uns hören? Sie vergiften uns mit dem abscheulichen Gestank ihrer Autos. Der entsetzliche Krach ihrer Flugzeuge macht uns taub. Sie verstreuen ihren Abfall im ganzen Park. Sie töten mit ihrem Unkrautvertilger alle Blumen und Pflanzen. Wenn das so weitergeht, werden wir armen Wombels verhungern. Und wie abscheulich jetzt schon alles schmeckt! Tja, was soll man da nur tun?»

«Tja, tja», sagte Tobermory unten im Bau. «Schaut her, meine Kleinen! Hier steht meine neue Erfindung. Es ist so was wie eine Futtermaschine.»

«Tatsächlich!» rief Orinoco und bekam glänzende Augen. «Das ist eine großartige Idee. Eine Futtermaschine! Bitte, schalte sie ein, Tobermory!»

«Na ja, ich weiß nicht, ob sie schon funktioniert», gestand Tobermory. «Sollen wir sie probeweise einmal einschalten? Was haltet ihr davon?»

Die vier kleinen Wombels beäugten Tobermorys neueste Erfindung. Sie bestand aus einer alten Badewanne und einem alten Boiler und starrte von Röhren und Drähten wie ein stacheliger Igel.

«Wie funktioniert die Maschine?» fragte Bungo. «Oben kommt der Abfall, den wir einsammeln, hinein», erklärte Tobermory. «Ich meine, der nutzlose Abfall. In der Maschine wird alles durchgemischt und durchgedreht. Dann füge ich etwas von meiner Geheimmixtur hinzu — streng geheim, merkt euch das! Der Abfall verwandelt sich darauf in eine Art Saft...»

«Saft? Was für ein Saft?» fragte Orinoco interessiert. «Zum Trinken?»

«Nein! Zum Wachsen! Es ist ein Spezialsaft, der alles wie durch ein Wunder zum Wachsen und Gedeihen bringt. Und jetzt kommt her! Wir wollen das Ganze ausprobieren. Wellington, schalte den Hebel ein!»

«Entschuldigung? Was hast du gesagt? Ach ja, den Hebel einschalten», murmelte Wellington und drückte einen Hebel nieder.

Die Maschine polterte, ächzte und zitterte. Tobermory blickte gespannt auf seine Uhr, die er selber gebastelt hatte. Es war eine sehr ungewöhnliche Uhr, aber sie funktionierte blendend.

«Hebel ausschalten!» befahl Tobermory. «Probehahn aufdrehen!»

«Bin schon dabei», sagte Wellington, drehte einen Hahn auf und hielt eine Kanne darunter. Eine dunkelgrüne Flüssigkeit tropfte in die Kanne.

«Verflixt! Verflixt! Da stimmt was nicht!» murmelte Tobermory, als er die Flüssigkeit betrachtete. «Orinoco, noch sechs Konservenbüchsen in die Maschine!»

Orinoco war inzwischen selig eingeschlummert. Er schreckte hoch und beeilte sich, Tobermorys Befehl zu erfüllen. Dabei murmelte er vor sich hin: «Oh, das war eine Sardinenbüchse! Da drin waren Erbsen... und da drin war Schokoladecreme... oooohhh! Käsebrezel!... Hoffentlich gibt es bald Mittagessen! Tobermory, ich habe sechs Dosen hineingetan!»

«Stillhalten und abwarten!» befahl Tobermory. Die Maschine zermalmte die Dosen und gurgelte unheimlich. Tobermory sauste dahin und dorthin, drehte an Schaltern, überprüfte Zeiger. Wellington schaute interessiert zu und merkte sich jeden Pfotengriff.

«Es stimmt noch immer nicht», seufzte Tobermory, als endlos lange fünf Minuten vergangen waren.

«W-w-was geschieht, w-w-wenn sie nie funktioniert?» fragte Orinoco verstört.

«Eine sehr berechtigte Frage», erwiderte Tobermory. «Wenn meine Maschine nie funktioniert, werden wir in Zukunft Hunger leiden. Die Menschenwesen verwüsten unseren Park und morden Brennessel und Butterblumen, Farnkraut und Moos und einfach alles, alles! Der Tag ist nicht mehr ferne, da werden wir durch den Park streifen und vergeblich nach Nahrungsmitteln suchen.»

«Bei allen lieben Wombels!» jammerte Orinoco und hielt sich sein Bäuchlein. «Wir werden verhungern! Hungern ist gräßlich. Es ist noch gräßlicher, als nicht schlafen zu können und...»

«Beruhige dich», tröstete ihn Tobermory. «Ich tu ja mein Bestes. Wir brauchen nur noch ein wenig Gummi! He, Tomsk, wirf diesen Tennisball hinein!»

Tomsk tat es, und die Maschine machte: gurgel-gurgel-krrrch-krrrch. Dann plätscherte es im Maschinenbauch. «Gar nicht schlecht! Sehr schön! Wunderbar!» jubelte Tobermory, nachdem er einen Hahn zugedreht und einen zweiten aufgedreht hatte. Eine dicke Flüssigkeit rann heraus. Tobermory kostete sie. «Wombels! Mir nach!» befahl er.

Sie drängten hinter ihm her und stiegen sich vor Begeisterung auf die Pfoten. Tobermory öffnete eine Tür, auf der geschrieben stand:

wombel-gewächshaus
bitte türe schliessen und geschlossen halten,
gefahr von luftverschmutzung

Vor den kleinen Wombels erstreckten sich Furchen voll appetitanregender Pflanzen. Da gab es Butterblumen, Löwenzahn, Moos, Brennessel, Gänseblümchen, Wicken, Huflattich und noch vieles mehr.

«Die sind aber winzig», sagte Orinoco.

«Abwarten und zusehen», antwortete Tobermory. «Wenn meine Maschine funktioniert hat — dreimal auf die Hinterpfoten geklopft! — dann werden sie nicht mehr lange winzig sein. Wellington, Maschine anschalten!» Wellington drückte einen Hebel nieder. Einen Augenblickwar es totenstill. Dann gurgelte es leise. Es gurgelte lauter und lauter und lauter.

Die kleinen Wombels faßten sich an den Pfoten und hielten einander krampfhaft fest. Tobermory nahm seinen steifen Hut ab und wischte mit der Schürze nervös über die Hutkrempe. Irgendwo plätscherte es. Ein Schlauch glitt an der Decke entlang und ein sanfter grüner Schauer rieselte auf die Pflanzen hernieder.

«Jetzt werden sie wachsen!» stieß Tobermory erleichtert hervor und setzte seinen Hut wieder auf.

«Deine Erfindung hat also geklappt?» fragte Wellington. «Und wir haben von jetzt an immer genug zu essen?» fragte Orinoco.

«Das alles ist schrecklich interessant, aber ich begreife gar nichts», murmelte Tomsk.

«Ich sage euch was», rief Bungo. «Tobermory ist der allergescheiteste aller gescheiten Wombels auf der ganzen Welt! Dreimal hoch für Tobermory! Eins, zwei, drei...»

«Hallo, nicht so voreilig!» warnte Tobermory. «Vorerst müssen wir abwarten, ob wirklich alles wächst und gedeiht. Vor uns liegen noch viele Schwierigkeiten, meine Kleinen, darum bewahrt einen ruhigen Kopf. Wer hat morgen früh Sammeldienst? Orinoco, Bungo...» Die Maschine gurgelte, und es rieselte grün und sanft auf die Pflanzen herab.

Die Wombels in Gefahr

Wenn Bungo sich etwas in den Kopf setzte, fand er keine Ruhe, bis es getan war. Großonkel Bulgarien nannte ihn deswegen einen Dickkopf. Tobermory meinte, Bungo hätte einen Wombelkopf. Einen Wombelkopf zu haben, bedeutete, der größte aller Dickköpfe zu sein. Wie auch immer, Bungo hatte beschlossen, seine eigenen Wege im Kampf gegen die Umweltverschmutzung zu gehen.

«Ich werde es ihnen schon zeigen! Die werden Augen machen!» murmelte er vor sich hin, als er den Sammelsack aus der Werkstatt holte.

«Redest du schon wieder mit dir selber?» fragte Orinoco, streckte sich und gähnte. «Komm! Wir sind spät dran!»

Es war ein wunderschöner Tag. Die Sonne schien, und kein Lüftchen wehte. In kürzester Zeit hatte Orinoco zwei Fahrscheine eingesammelt und eine Konservenbüchse. Dann fühlte er sich erschöpft und brauchte dringend eine Ruhepause. Er rollte sich unter einem Busch zusammen, schlief ein und träumte von Tobermorys neuester Erfindung.

«Ha!» sagte Bungo, der eben einen kleinen Abfallhaufen entdeckt hatte. «Dieser faule Orinoco! Er hat eben keinen Wombelkopf wie ich. Ich werde es diesen Menschenwesen schon zeigen! Ich werde sie zur Vernunft bringen... Hoppla, paß auf!»

«Hallo!» rief Kim, die durch den Park dahergehopst kam und beinahe mit Bungo zusammengestoßen wäre.

«Hallo!» rief Bungo und ließ vor Aufregung fast den Sammelsack fallen. «Ich muß mit dir reden!»

«Keine Zeit! Ich muß in die Schule!»

«Ja, aber...»

«Weißt du was?» rief Kim über die Schulter zurück. «Warum besuchst du mich nicht einmal? Komm am nächsten Samstag um halb zwei zum Tee. Ja?»

«Ja, aber... ja!» schrie Bungo, der zum erstenmal jemandem begegnet war, der noch besser kommandieren konnte als er.

«Wer war das?» fragte Orinoco und erhob sich seufzend von seinem bequemen Laubbett.

«Meine Freundin Kim, das Menschen esen», antwortete Bungo stolz. «Ich bin bei ihr zum Tee eingeladen, und ich werde... oh!»

Im selben Augenblick stieß auch Orinoco ein langes Oh aus. Ein Auto kam mit Motorengebrumm auf sie zugefahren. Die zwei kleinen Wombels gingen gerade noch rechtzeitig in Deckung, als das Auto anhielt und drei Männer ausstiegen. Mit noch lauterem Motorengeheul folgte ein großer Lastwagen. Auch er blieb stehen.

«In Ordnung», sagte der Fahrer des Autos. «Kommt alle her und schaut euch den Plan an. Es ist eine Karte vom Wimbledon Park. Wir sind hier» — er zeigte auf einen Punkt auf der Karte «die neue Straße, die wir bauen, wird von der Hauptstraße nach Westen führen, und zwar durch den ganzen Park!»

«Bei meinem Schnäuzchen», flüsterte Bungo. «Was bedeutet das?»

«Es heißt, daß... daß... Oh, halt die Schnauze und hör zu!» wisperte Orinoco. Er war nicht ganz sicher, ob er alles richtig verstanden hatte, aber sein Pelzchen sträubte sich ihm, wie immer, wenn Gefahr drohte.

«Aha», sagte nun der zweite Mann. «Wir müssen also die Windmühle und die Häuser niederreißen, damit Platz für die neue Schnellstraße entsteht.»

«Richtig», sagte der erste Mann. «Kümmern Sie sich um Bagger und Arbeiter. Morgen früh um acht Uhr wird mit den Erdarbeiten begonnen, und zwar dort!»

Der Mann zeigte geradenwegs auf den grasbewachsenen Hügelhang, wo der Eingang zur Wombelhöhle lag. Diese Geste und diese Worte verstanden sowohl Bungo wie Orinoco. Sie rasten heim, so schnell ihre kleinen, dicken Beine sie trugen.

Großonkel Bulgarien unterhielt sich eben mit Tobermory, als laut an die Türe geklopft wurde. Bevor er ‹Herein!› sagen konnte, platzten Bungo und Orinoco ins Arbeitszimmer. Sie begannen gleichzeitig durcheinanderzuschreien, daß kein Wort zu verstehen war.

«Menschenwesen», keuchte Bungo schließlich. «Sie bauen eine neue Schnellstraße!»

«Schnellstraße?» fragte Tobermory. «Was soll das heißen?»

«Sie wird quer durch den Park gebaut», keuchte Orinoco, der noch immer nicht bei Atem war. «Sie reißen die Häuser nieder...»

«Und die Windmühle!» schrie Bungo.

«Bei allen Wombeln!» stieß Großonkel Bulgarien hervor. «Die Windmühle steht schon, seitdem ich ein kleiner Wombel war. Wartet einmal, das ist nun wieviel Jahre her...»

«Und», schrie Bungo, «sie fangen mit den Erdarbeiten da an, wo unser Bau steht! Wo sollen wir dann wohnen? Unsere schöne Höhle! Wir werden heimatlos!»

Ein entsetztes Schweigen folgte. Endlich sagte Großonkel Bulgarien leise:

«Tja, tja! Das geht zu weit! Bitte, rufe sofort alle zusammen, Tobermory! Ich muß eine kleine Rede halten. Unseren Bau ausgraben? Hat man sowas schon gehört? Wo soll diese Welt noch enden? Tja, tja...»

Die schreckliche Nachricht verbreitete sich wie ein Lauffeuer im Bau. Als Großonkel Bulgarien den Versammlungsraum betrat, blickte er in eine Reihe verschreckter Wombelgesichter.

«Wombels von Wimbledon», begann er, «ich sehe, daß ihr die schlechte Nachricht schon erfahren habt. Diese törichten Menschen bauen schon wieder eine Straße. Dafür werden Häuser niedergerissen, und auch die alte Windmühle, und unser Bau wird zerstört.»

«Ooooo», jammerte Madame Cholet und wischte sich die Augen mit dem Schürzenzipfel. Sie dachte an ihre Küche und an die Speisekammer. Orinoco dachte ebenfalls daran und stieß einen abgrundtiefen Seufzer aus.

«Seit langem habe ich dies befürchtet», fuhr Großonkel Bulgarien fort. «So habe ich mir bereits einen Plan ausgedacht. Wir müssen Wimbledon verlassen und uns anderswo eine neue Höhle bauen.»

«Wo?» fragte Tobermory.

«Hier!» antwortete Großonkel Bulgarien und hielt ein großes, buntes Bild hoch, auf dem ein prächtiger Garten zu sehen war. Alle starrten darauf.

«Aber das ist doch», stotterte Wellington, «Entschuldigung, das ist doch... der Palastgarten... wo sie lebt?»

«Jawohl», erwiderte Großonkel Bulgarien, «es ist das Heim unserer verehrten Majestät, der Königin. Ihr Garten wird ein würdiger Rahmen für einen Wombelbau sein. Tomsk und Bungo, ihr zwei geht als Kundschafter hin. Seid nicht traurig, meine lieben Wombels, wir werden bald in Sicherheit sein und einen schönen neuen Bau besitzen. Die Versammlung ist geschlossen. Madame Cholet, könnte ich eine Tasse von deinem köstlichen Brennesseltee haben? Es war ein anstrengender Tag.»

In Bungos Kopf drehte sich alles. Welch eine ehrenvolle Aufgabe, den Garten der Königin auszukundschaften! Tomsk verstand zwar nicht ganz, worum es ging, aber er liebte gefährliche, ruhmvolle Taten und war daher auch glücklich.

«Du mußt Bungo beschützen, Tomsk», sagte Tobermory. «Er wird einen Tunnel unter der Mauer in den Garten graben. Sobald er damit anfängt, beziehst du Wache. Verstanden?»

«Mmm», sagte Tomsk. Er hatte nichts begriffen.

Er murmelte noch immer «Mmm» vor sich hin, als das Unternehmen «Königinpalast» begann. Während Bungo den Tunnel grub, schob er tapfer Wache. Von Zeit zu Zeit warf er bewundernde Blicke auf den richtigen Wachsoldaten, der vor dem Tor auf und ab marschierte und jedesmal mit dem Fuß aufstampfte, sobald er wendete.

«Hei», sagte Tomsk zu sich selber, «ich möchte das auch so gut können! Eins, zwei, drei, wenden! Stampfen! Stampfen! Hei, Bungo!»

Aber Bungo befand sich bereits im Palastgarten. Einen so prächtigen Ort hatte er noch nie gesehen. Seine kleinen Augen wurden rund wie Knöpfe. Wie immer hatte Großonkel Bulgarien recht gehabt. Hier war ein herrlicher Platz für einen neuen Bau. Niemand würde es wagen, eine Straße durch diesen Garten zu bauen. Alles war still und friedlich, und nirgends lag auch nur ein bißchen Abfall. Ja, aber was sollen wir hier aufräumen, wenn es nichts aufzuräumen gibt? dachte Bungo. Und woraus sollen wir dann alles machen, was wir brauchen?

Ein wütendes Gebell schreckte ihn aus seinen Gedanken. Bei meinem Schnäuzchen, dachte er, was ist denn das? Ich wollte, ich wäre daheim im Wimbledon Park!

Da er ein vernünftiger Wombel war (zumindest manchmal), ging er sofort in Deckung. Eine Dame kam mit zwei Hunden daher. Bungos Pelzchen sträubte sich. Solche Hunde hatte er noch nie gesehen; sie wirkten bissig und wild. Er hatte nicht ganz unrecht. Die zwei Hunde beschützten ihre Herrin eifersüchtig und duldeten niemanden im Garten, nicht einmal einen kleinen Wombel. «Hilfe!» schrie Bungo und raste auf seinen kleinen, dicken Beinen los. Die Hunde rannten hinterdrein. Im letzten Augenblick erreichte er den Eingang seines Tunnels und kroch unter der Palastmauer durch. Die Hunde bellten und japsten zum Ohrenzerplatzen.

«Wasistlos?» fragte Tomsk in einem Wort, als Bungo außer Atem auftauchte.

«Wölfe!» keuchte Bungo. «Der Garten ist voll von Wölfen! Zwei — nein Dutzende, Hunderte von Wölfen. Komm, Tomsk! Wir müssen verschwinden.»

«In Ordnung», antwortete Tomsk, der wie üblich nichts begriffen hatte.

«Eins, zwei, drei...» zählte der Wachsoldat, stampfte mit dem Fuß auf und drehte sich um.

«Wuff-wuff! Japp-japp!» bellten die Hunde und hielten es für einen Riesenspaß, das Erdloch zu verbellen, in dem Bungo verschwunden war.

«Fort mit uns!» befahl Bungo. Die zwei Wombels zogen in aller Eile ab.

«Ich wollte, wir wären schon daheim in unserem Bau!» stöhnte Bungo.

«Mmm», stimmte Tomsk bei. «Ich auch!»

Es grünt und blüht im Wombelgarten

«Wölfe?» staunte Großonkel Bulgarien, als ihm das aufregende Abenteuer erzählt wurde, «äußerst seltsam! Vielleicht sind sie ein Geschenk aus Kanada an unsere Königin. Obwohl es mir unwahrscheinlich vorkommt, daß man solch wilde Tiere frei umherlaufen läßt.»

«Wölfe?» fragte Tobermory. «So einen Unsinn habe ich in meinem langen Leben noch nie gehört. Tja! Wie groß waren denn deine Wölfe, Bungo?»

Bungo streckte die Pfoten weit auseinander. «So groß! Und sie bellten wuff und japp und knurrten», sagte er etwas unsicher geworden. «Und sie waren unheimlich wild und zum Fürchten.»

«Tja, tja», sagte Großonkel Bulgarien, «du bist ein dummer kleiner Wombel! Wölfe sind riesig, und sie heulen. Na ja, du bist noch nicht lange ein Sammelwombel und daher sind dir noch nicht viele Hunde begegnet. Es würde mich nicht wundern, wenn deine Wölfe die Lieblingshunde unserer Königin wären.»

«Wahrscheinlich», stimmte Tobermory zu. «Ich wette, du hast recht wie immer. Aber was geschieht jetzt mit uns?»

«Am besten, wir fangen gleich an zu packen...» begann Großonkel Bulgarien. Mitten im Satz erschütterte ein lautes Poltern und Rumpeln den Bau. Töpfe und Pfannen fielen von den Küchenregalen. Orinocos Bett krachte zusammen. Was kein Wunder war, weil es von allen Betten am meisten benützt wurde. Lange Risse erschienen an den Wänden. Überall rieselte Staub herunter. Vor Angst wurden die Wombels fast kopflos, und eine allgemeine Panik drohte auszubrechen. Großonkel Bulgarien rief mit lauter, fester Stimme:

«Ruhe! Wir wollen erst mal nachsehen, was geschehen ist. Vielleicht ist es nur ein Gewitter.»

Als die Wombels aber das Höhlentor öffneten und hinauslugten, erblickten sie etwas Fürchterliches.

Zwei gelbe Riesenmaschinen wälzten sich durch den Park. Staubwolken stiegen auf. Jede der Maschinen hatte vorne einen langen Greifarm mit einem großen Maul voll furchterregender, eiserner Zähne. Madame Cholet ächzte und warf sich die Schürze über den Kopf.

«Bagger», stellte Tobermory fest.

«T-t-tatsächlich», stotterte Großonkel Bulgarien. Erzitterte am ganzen Körper — wie alle Wombels — und starrte entsetzt auf die gelben Ungeheuer. Der Park erbebte. Die Wombels standen da wie festgewurzelt. Keiner rührte sich von der Stelle.

Unerbittlich kamen die Bagger näher. Diese zahnstrotzenden Eisenmäuler würden im Nu den Bau zerstört haben! Nur noch ein Wunder konnte die Wombels retten. Nicht einmal Großonkel Bulgarien wußte Rat. Der Krach wurde lauter und lauter.

In letzter, allerletzter Minute, als die Höhle schon dem Untergang geweiht schien, kam ein Auto in haarsträubendem Tempo durch den Park gerast. Es hielt mit quietschenden Bremsen vor den Baggern an. Ein Mann sprang heraus und winkte mit einem Stoß Papierblätter. «Halt! Halt!» schrie er. «Das ist der falsche Park! Der falsche Park! Habt ihr verstanden?»

«Der falsche Park?» schrie der Baggerführer zurück.

«Jawohl, der falsche Park! Die neue Straße wird im Wandsworth Park gebaut und nicht hier in Wimbledon. Haut ab! Schnell!»

«In Ordnung! Wir hauen ab!» riefen sich die Arbeiter zu. Die beiden Bagger fuhren ein Stück zurück, wendeten langsam und schwerfällig und rollten durch den Park davon. Staubfahnen wehten hinter ihnen her.

Die Wombels starrten ihnen nach, und dann starrten sie einander an. Sie konnten ihr Glück nicht fassen, konnten nicht glauben, daß ihre Höhle gerettet war.

«Du liebe Wombelzeit!» flüsterte Großonkel Bulgarien mit zitternder Stimme.

«Bei meinem Schnäuzchen!» stöhnte Tobermory, nahm seinen steifen Hut ab und wischte mit der Arbeitsschürze ein unsichtbares Staubflöckchen weg.

«Haut ab! Verschwindet!» schrie Bungo und tanzte wie wild. «Verschwindet! Hurra! Verduftet! Haut ab!»

Vor lauter Erleichterung schrien alle durcheinander. Sogar Madame Cholet schrie mit, bis sie sich an ihren Kräuterpudding im Ofen erinnerte. Sie eilte in die Höhle. Während sie durch den stauberfüllten Gang trottete, murmelte sie vor sich hin: «Haut ab! Ganz recht! Gelbe, gefräßige Ungeheuer! Und solche Zähne! Himmel, mein Kräuterpudding! Wenn der nicht angebrannt ist! Und was ist mit meinem Gänseblümchenkuchen und der Narzissentorte? Alles ruiniert! Nach so einer Aufregung werden alle doppelt hungrig sein. Klar! Ich werde zum Abendessen dreifache Portionen machen!»

Als die Wombels, noch immer ein wenig wackelig und verstört, nach der abendlichen Aufräumarbeit die Tür zum Bau öffneten, wehte ihnen aus der Küche ein köstlicher Duft in die Nase.

«O liebe Madame Cholet!» sang Orinoco mit schnupperndem Schnäuzchen. Alle jungen Wombels fielen in den Gesang ein. Fröhlich, vor sich hinträllernd, kehrten sie in ihre gemütliche Höhle zurück.

Sogar Tobermory war glänzender Laune.

«Bulgarien, alter Freund», sagte er am nächsten Morgen, «ich habe eine gute Nachricht!»

«Ist auch schon höchste Zeit, einmal zur Abwechslung was Gutes zu hören», brummte Großonkel Bulgarien vor sich hin. «Entschuldige, ich habe es nicht so gemeint. Worum geht es?»

«Komm mit», bat Tobermory. «Jedermann soll mitkommen und meine womwuchs-Maschine ansehen.»

Tobermory war sehr stolz, als er seine Wombels in die Höhlengärtnerei führte. Alles, was dort gepflanzt worden war, hatte sich zu wahrhaftem Riesenwuchs entwickelt. Da standen Reihen von Riesenlöwenzahn, Gänseblümchen und Butterblumen. Da wucherten Riesennessel und Farne, Riesenpilze und Riesenklee. Moosbüschel schwellten. Duftiges Gras bedeckte den Boden. Orinoco glaubte zu träumen.

«Ein Wunder!» murmelte Madame Cholet. «Schaut euch nur diese Butterblumen an!»

«Butterblumeneis», wisperte Orinoco und rieb sich das Bäuchlein.

«Diese Farnkräuter sind prächtig», stellte Großonkel Bulgarien fest.

«Gebackenes Farnkraut auf Grasbrötchen. Knusprige Farnkrauthörnchen...» seufzte Orinoco.

«Nesseln!» sagte Tomsk.

«Nesselpudding mit Gänseblümchencreme», flüsterte Orinoco. «Lecker! Lecker!»

«Deine neue Erfindung hat sich also bewährt», sagte Großonkel Bulgarien anerkennend zu Tobermory. «Das hast du gut gemacht! Herzlichen Glückwunsch!»

«Oh, es ist nicht der Rede wert, Bulgarien. Ich meine, wir haben damit eben unsere Nahrungsmittelfrage gelöst. Das ist alles. Der kleine Wellington hier war eine große Hilfe, das muß ich sagen.»

«O ja», antwortete Wellington, nahm seine Brille ab und putzte sie. «Es war eben Glück!»

«Nein, Glück war es nicht, Kleiner», verbesserte ihn Tobermory und versuchte, dabei streng auszusehen, was ihm nicht gelang. «Es war harte Arbeit. Stunden um Stunden und Tage um Tage harter Arbeit.»

«Ganz bestimmt, Tobermory», sagte Großonkel Bulgarien. «Dank dir und Wellington und allen anderen. Wir werden von nun an immer genug zu essen haben. Ich glaube, ihr verdient ein dreifaches Hoch. Hipp — hipp...»

«Hurra!»

Der Bau erzitterte von den Hochrufen. Da jedermann der Reihe nach jeden beglückwünschte, dauerten die Hochrufe sehr lange. Es war herrlich, zu wissen, daß niemand mager und dünn werden mußte.

«Ja, ja», murmelte Madame Cholet vor sich hin, als die letzten Hochrufe verklungen waren. Die Aufregung legte sich langsam. Zum letzten Mal wurden die Gänseblümchen, die Butterblumen, der Klee und der Farn, das Gras und die Pilze bewundert. Tobermory erklärte — mindestens zum zehnten Mal — wie seine womwuchs-Maschine funktionierte. Orinoco schlug zum letzten Mal neue Rezepte vor. «Ja, ja», sagte Madame Cholet. «Aber jetzt, Bungo, komm bitte mit mir. Wenn du tatsächlich von Menschenwesen eingeladen bist, mußt du hübsch und sauber sein. Zeig mir deine Pfoten!»

Bungo tat es.

«Sauber! Gut! Vergiß nicht, daß du ein Wombel bist, und benimm dich anständig. Sag immer ‹Bitte› und ‹Danke› und wisch dir die Hinterpfoten ab, bevor du das Haus betrittst.»

«Ja, Madame Cholet!»

«Hei, Bungo», rief Tomsk und streckte den Kopf bei der Tür herein. «Großonkel Bulgarien möchte dich im Arbeitszimmer sprechen!»

«Ah, mein kleiner Wombel», sagte Großonkel Bulgarien. Er saß an seinem Schreibtisch und schrieb eifrig. «Wie ich gehört habe, bist du bei diesem kleinen Menschenwesen eingeladen. Das trifft sich großartig. Bring dem Menschenwesen bei, wie nützlich unsere — ich meine Tobermorys — Wiederverwertungsanlage ist. Wenn die Menschenwesen nicht lernen, wie man aus Abfall neue lebensnotwendige Dinge gewinnt, werden sie die Welt ruinieren. Hast du mich verstanden?»

«Hm», antwortete Bungo etwas verwirrt.

«Bitte um Entschuldigung», flüsterte Wellington schüchtern, der eben auf Pfotenspitzen hereinkam. Er trug ein Gefäß, das mit einer dunkelgrünen Flüssigkeit gefüllt war. Bei dem Gefäß handelte es sich um ein altes Marmeladeglas. Ein Stück Schnur war sorgfältig um den oberen Rand geknüpft, damit man es bequem in den Pfoten halten konnte. «Tut mir leid», fuhr Wellington fort, «da in dem Glas ist etwas von unserer neuen Erfindung. womwuchs! Ich dachte, Bungo kann es seinen Freunden geben.»

«Ausgezeichnet», sagte Großonkel Bulgarien. «Taten sind überzeugender als Worte! Bungo, gib dieses Glas deiner neuen Freundin! Sie soll es an ihren Vater weitergeben. Herr Frogmorton kann womwuchs in seinem Garten verwenden. Er wird Augen machen! Auf diese Weise können wir die Menschenwesen dazu bekehren, ihren Abfall wiederzuverwerten. Verschwinde, kleiner Bungo! Viel Glück! Unterhalte dich gut, aber mach uns keine Schande! Denk daran, daß du ein Wombel bist.»

«Ja», antwortete Bungo. «Und danke, Wellington!» Bungo marschierte los. Er hielt das Glas sorgfältig an der Schnur und kam sich so wichtig und großartig vor, daß er kaum wußte, ob er auf den Vorder- oder auf den Hinterpfoten lief.

Bungo bei den Menschen

Bestimmt wäre Bungo nicht so vergnügt gewesen, hätte er gehört, was in eben diesem Augenblick Tobermory zu Wellington sagte:

«Was hast du getan?»

«Bitte um Entschuldigung», stammelte Wellington. «Ich habe Bungo ein Glas womwuchs gegeben, damit er es den Menschenwesen schenken soll.»

«O du liebe Wombelzeit!» stöhnte Tobermory. «Hast du auch einen Deckel auf das Glas gegeben?»

«Nein. Ich habe keinen passenden gefunden», antwortete Wellington besorgt. «Warum?»

«Warum? Weil hier in unserem Bau die Luft sauber und rein ist. Wir verwenden keine scheußlichen Sprühmittel, und bei uns stinkt es nicht nach Benzin und Abgasen. Draußen im Park aber ist die Luft voll davon! Kein Wombel auf Erden weiß, was dort mit unserem womwuchs geschieht. Alles kann passieren!»

«Alles?» stotterte Wellington.

«Alles Furchtbare! Alles Schreckliche!» erwiderte Tobermory. «Nun ja, es ist nicht deine Schuld, Kleiner. Das konntest du nicht wissen. Wir müssen abwarten und hoffen. Und vielleicht», fügte Tobermory hinzu, hob einen Schraubenschlüssel auf und werkte an seiner Maschine herum, «vielleicht brauchen wir uns gar keine Sorgen zu machen. Sollte aber ein Unglück eintreten, können wir daraus lernen. Reich mir das Butterblumenöl, dieser Bolzen klemmt.»

«Denk daran, denk daran, daß du ein Wombel bist!» sang Bungo vergnügt vor sich hin. «Denk daran...»

Ein Flugzeug donnerte über den Park. Der ohrenbetäubende Lärm machte Bungo einen Augenblick fast taub. Eine Wolke unsichtbarer Abgase sank auf den Park herab. Bungo merkte nicht, daß die grüne Flüssigkeit im Glas plötzlich leise zu blubbern begann.

«Ein Wombel — ein Wombel, ein Wombel bin ich!» sang Bungo und trottete an einem Parkwächter vorüber, der Unkrautvertilger versprühte. Ein sanfter Schauer fiel in das Glas. Es blubberte und zischte.

«Ich gehe zu den Menschen», sagte Bungo laut vor sich hin. «Ich gehe zu den Menschen und denke daran, daß ich ein Wombel bin!» Er hatte das Parkende erreicht. Ein Motorradfahrer flitzte an ihm vorbei und hinterließ eine Spur schwarzer Auspuffwölkchen.

«Hatschii! Stinkt das scheußlich!» Bungo schnüffelte und hustete, blinzelte, schaute nach rechts und links und wieder nach rechts. Leider schaute er nicht in sein Glas. Die grüne Flüssigkeit hatte so lange geblubbert und gezischt, bis nichts mehr davon vorhanden war. In gleicher Weise hatte sich auch das Glas verflüchtigt. Bungo hielt nur noch die Schnur mit dem Glasrand in den Pfoten.

Als Bungo die Gartentür erreichte, trat gerade Herr Frogmorton aus dem Haus. Er wollte zum Tennisplatz und schaute wie immer verdrossen drein. Bungo hielt ihm höflich die Gartentür auf. Herr Frogmorton murmelte «Danke» und spazierte an ihm vorbei.

«Hallo!» rief Kim aus einem Apfelbaum herunter. Sie turnte in den Ästen.

«Hallo!» antwortete Bungo stolz. «Ich habe dir ein äußerst wertvolles Geschenk mitgebracht.»

«Was?»

«Das da... das da...» stotterte Bungo vor Aufregung. «Schau!» Er hob die Pfote. In der Pfote hielt er aber nur eine Schnur und daran baumelte der Rand eines alten Marmeladeglases. Bungo wollte seinen Augen nicht trauen. Er brachte kein Wort hervor und fühlte sich plötzlich ganz klein und überflüssig. Was war mit womwuchs geschehen?

«Eine hübsche Schnur», sagte Kim höflich. «Danke! Komm ins Haus. Mama ist in der Küche, und ihre japanische Freundin ist da. Sie ist sehr nett, aber sie spricht nur japanisch. Komm und hör zu! Es klingt komisch!»

Frau Frogmorton und Frau Takahashi saßen am Küchentisch, tranken Tee und steckten Briefe in Umschläge.

«Es gibt nichts Wichtigeres als unsere Haltet-England-sauber-Bewegung», sagte Frau Frogmorton. «Jedermann muß begreifen, daß wir nichts mehr achtlos wegwerfen dürfen.»

«Aha», antwortete Frau Takahashi.

«Wir planen ein großes Treffen in unserem Park. Alle Leute aus der Umgebung werden eingeladen», fuhr Frau Frogmorton fort. «Diese Briefe werden wir an alle Haushalte in der Umgebung verteilen.»

«Aha», stimmte Frau Takahashi zu.

«Mami», rief Kim, «mein Freund ist da!»

«Welcher Freund, Kim?»

«Bungo Wombel», antwortete Kim. «Ich habe dir doch von ihm erzählt. Er ist klein und dick und pelzig, und er will einen dauernd herumkommandieren, aber er ist trotzdem nett.»

«O du meine Güte», seufzte Frau Frogmorton. «Entschuldigen Sie mich einen Augenblick, Frau Takahashi. Kim erfindet immer neue komische Freunde. Es ist Zeit, daß sie mit diesem Unsinn aufhört, aber Sie wissen ja, wie Kinder sind.»

«Er ist nicht erfunden, und er ist nicht unsichtbar», quietschte Kim. «Es gibt ihn wirklich! Komm, Mami!»

«Na schön», antwortete Frau Frogmorton etwas ärgerlich und folgte Kim ins Wohnzimmer.

Bungo schöpfte tief Atem und warf einen ängstlichen Blick auf seine Vorderpfoten. Sie waren ganz sauber. Die Hinterpfoten hatte er sich an der Türmatte abgewischt. Er hatte Madame Cholets Worte beherzigt.

Er nahm die Mütze ab und verbeugte sich. Frau Frogmorton stand da, als hätte sie der Blitz getroffen, und starrte ihn an. Sie starrte und starrte, so daß ihm ganz ungemütlich wurde. War sein Schnäuzchen vielleicht schmutzig? Er blinzelte an sich hinab. Soweit er sehen konnte, war er überall sauber. «Wie geht es Ihnen?» fragte er so schüchtern, daß kein Wombel dies für möglich gehalten hätte.

«Danke, sehr gut», antwortete Frau Frogmorton heiser und schüttelte Bungos ausgestreckte Pfote.

«Darf Bungo zum Tee bleiben?» fragte Kim.

«Ja, ja, natürlich», murmelte Frau Frogmorton. «Ich freue mich, daß du da bist, Bungo!»

«Ich freue mich auch! Sehr erfreut, Ihre Bekanntschaft zu machen», erwiderte Bungo.

«Klar!» rief Kim. Soviel Höflichkeit machte sie ungeduldig. «Jetzt komm und schau dir mein Baumhaus an, Bungo!»

Frau Frogmorton sah den beiden nach, als sie in den Garten rannten. Dann kehrte sie langsam in die Küche zurück.

«Er ist wirklich klein, dick und pelzig», sagte sie zu ihrer japanischen Freundin, die noch immer eifrig Briefe faltete.

«Aha», antwortete die japanische Dame, die kein Wort verstanden hatte.

Bungo verbrachte mit Kim einen sehr vergnügten Nachmittag. Er genoß alles so sehr, daß er Großonkel Bulgariens Auftrag ganz vergaß. Er erzählte Kim von seinen Freunden im Bau und wieviel Spaß sie immer hatten. Er erzählte von Tomsk, der ein so guter Turner war. Er berichtete von Wellington, der ständig neue Erfindungen machte, die manchmal klappten und manchmal nicht. Er vergaß auch Orinoco nicht, der am liebsten faulenzte oder Madame Cholet half.

«Jetzt muß ich aber gehen», sagte er endlich. «Es war herrlich. Vielen Dank für die Einladung.»

«Ich möchte so gerne alle einmal kennenlernen», rief Kim. «Weißt du was? Wir machen bei uns ein Fest für Großonkel Bulgarien. Wir können ja so tun, als hätte er Geburtstag. Wie alt ist er?»

«So ungefähr dreihundert Jahre», erwiderte Bungo.

«Oh!» stieß Kim hervor. «Das müssen wir feiern! Frag ihn, ob er kommen will.»

«Werde ich tun», versprach Bungo. «Auf Wiedersehen!»

Als Bungo sich verabschiedet hatte, kam Kims Vater mit Herrn Takahashi daher. Die beiden hatten Tennis gespielt. Weil Herr Takahashi gewonnen hatte, machte Kims Vater kein sehr vergnügtes Gesicht. Wieder hielt Bungo höflich das Gartentor auf. Wieder knurrte Herr Frogmorton «Danke» und marschierte an ihm vorbei. «Komisch, Menschen-Männer schauen immer so finster drein», murmelte Bungo vor sich hin. «Aber es war trotzdem herrlich. Ich muß Orinoco alles erzählen. Der wird Augen machen! Hm, was es wohl heute zum Abendessen gibt?»

Besuch aus Schottland

«Du hast vergessen!» rief Großonkel Bulgarien. «Einen ganzen Nachmittag warst du bei diesem kleinen Menschen und hast vergessen, ihr von womwuchs zu erzählen? Auch wenn es sich in Luft aufgelöst hat!»

Bungo nickte. Er schluckte.

«Es war sehr gemütlich», antwortete er zaghaft. «Kim möchte uns alle zu einer kleinen Feier einladen. Vor allem dich, Großonkel Bulgarien. Sie sagte, wir könnten so tun, als hättest du Geburtstag.»

«Ich feiere keine Geburtstage mehr», knurrte Großonkel Bulgarien. «Ich bin sehr unzufrieden mit dir, Bungo. Du hast eine einmalige Gelegenheit vorübergehen lassen. Jetzt muß ich mir wieder den Kopf zerbrechen.»

Vielleicht wäre Großonkel Bulgarien nicht ganz so verstört gewesen, hätte er gewußt, daß Hilfe nahte. MacWombel, der Schreckliche, Oberhaupt der schottischen Wombels, hatte sich aufgemacht, seine Verwandten im Süden des Landes zu besuchen. In seinem selbstgebastelten Uhrwerk-Auto fuhr er soeben langsam, aber sicher, durch die Täler des schönen Schottlands. Damit ihm auf der langen Reise nicht langweilig wurde, stand auf dem Hintersitz ein uraltes Grammophon und spielte mit kratzender Nadel schottische Weisen.

MacWombel, der Schreckliche, hatte jedoch noch einige hundert Kilometer zu reisen, und Großonkel Bulgarien wußte nichts davon. Der alte Wombel beschloß daher, noch eine Anzeige in der Zeitung aufzugeben. Er legte seinen besten Anzug an und fuhr in die Stadt ins Zeitungshaus. Wie der Zufall es wollte, nahm er auf dem Heimweg den gleichen Zug wie Herr Frogmorton. Die beiden saßen sich in einem Abteil gegenüber, aber da jeder in seine Zeitung vertieft war, bemerkten sie einander nicht.

Am Abend dieses Tages hatte Großonkel Bulgarien seine gute Laune wiedergefunden. Zusammen mit seinen Wombels strolchte er in der Umgebung des Parks umher. Dabei kamen sie an einem alten, verlassenen Kino vorüber.

«Wie traurig», seufzte Großonkel Bulgarien. «Schon wieder ein Kino geschlossen! Kommt, wir wollen uns drinnen ein wenig umsehen.»

«Was ist das?» wollte Orinoco wissen, als sie im Zuschauerraum zwischen wackeligen Stühlen herumkrochen.

«Ein Kino!» belehrte ihn Großonkel Bulgarien. «Hier konnte man früher lebende Bilder ansehen. So ähnlich wie beim Fernsehen, nur viel größer. Hei, wieviel Gerümpel da herumliegt! Mir scheint, hier braucht man uns! Freunde, macht ein bißchen Ordnung! Während ihr aufräumt, erzähle ich euch eine der alten Bildergeschichten. Welche nur? Ich weiß schon! Eine, in der die Menschenwesen tanzten und sangen.»

Niemand kann so gut Geschichten erzählen wie Großonkel Bulgarien. Es dauerte nicht lange, und alle seine Wombel tanzten und sangen mit ihm. Es war ein Riesenspaß, und die Arbeit ging doppelt so schnell von den Pfoten.

«Sehr gut», lobte Großonkel Bulgarien, als nichts mehr umherlag. «Aber jetzt ist es Zeit zum Heimgehen!»

Ein paar Tage später hörte Bungo eines Morgens im Park ungewohnte Laute. Er spitzte die Ohren. Das klang ja wie Dudelsackmelodien. Und da er nur einen Wombel auf der Welt kannte, der Dudelsack spielte, wußte er sofort, wer gekommen war.

«MacWombel, der Schreckliche, ist da!» schrie er so laut er konnte.

Aus allen Richtungen tauchten erstaunte Wombel auf. Als der schottische Wagen vor dem Bau hielt, kam Großonkel Bulgarien aus der Höhle gelaufen.

«Mein lieber MacWombel», rief er. «Willkommen! Willkommen! Was führt dich nach Wimbledon?»

«Ich bin auf dem Weg zur großen Automobil-Ausstellung», antwortete MacWombel. «Bei dieser Gelegenheit wollte ich dir einen kleinen Besuch abstatten, lieber Bulgarien.»

«Das ist lieb von dir! Ach, tut es meiner Wombelseele wohl, dich zu sehen. Was für ein prächtiges Auto! Ihr seid tüchtig in Schottland! Wie funktioniert es?»

«Es besitzt ein Uhrwerk, mein lieber Bulgarien. Uhrenrädchen treiben den Motor an. So einfach ist das. Auf diese Weise braucht es kein Benzin.»

«Bitte um Entschuldigung», sagte Wellington, «dürfen wir es ausprobieren?»

«Selbstverständlich», antwortete MacWombel. «Zieh es auf!»

Wellington tat wie befohlen, und die kleinen Wombels kletterten in das Auto. Der Wagen erzitterte, dann setzte er sich in Bewegung. Vom Grammophon erklangen Dudelsackmelodien.

«Wenn das die Menschen sehen, werden sie platt sein, glaubst du nicht auch, Bulgarien?» fragte MacWombel. «Kein Krach! Kein Benzin! Keine Auspuffgase! Keine Luftverschmutzung! Und noch dazu aus altem Gerümpel hergestellt. Alte Betten, alte Fahrräder und dergleichen.»

«Ich bin ganz deiner Meinung», antwortete Großonkel Bulgarien. «Ich hasse Abgasdämpfe! Besonders von diesen Flieger-Krachmaschinen! Das Zeug muß den Menschenwesen schon längst bei den Ohren herausdampfen! Mein lieber MacWombel, sie werden dein Genie bewundern. Uhrenrädchen? Einfach großartig! Oh! Ich hab’s!» rief Großonkel Bulgarien und klatschte in die Pfoten.

«Was hast du?» fragte MacWombel.

«Du und ich werden einen Besuch bei einem Menschen machen», erklärte Großonkel Bulgarien. «Und zwar sofort! Wellington, halte bitte an! MacWombel und ich werden eine kleine Spazierfahrt unternehmen.»

Als die beiden uralten Wombels durch den Park schnurrten, erzählte Großonkel Bulgarien seinem schottischen Freund, was er vorhatte.

«Am Parkrand wohnt ein japanischer Menschenmann», sagte er. «Er arbeitet in der Auto-Industrie, daher wird er an deiner Erfindung interessiert sein. Noch dazu ersparst du dir die mühevolle Reise zu der Automobil-Ausstellung. Denk doch nur an den dichten Verkehr!»

«Sehr wahr», stimmte MacWombel bei. «Allmächtiges Schottland, stell dir vor, wenn die Menschen in Uhrwerk-Autos reisen würden! Wie ruhig da die Straßen wären!»

Großonkel Bulgarien und MacWombel parkten das Auto vor dem Garagentor der Familie Takahashi und setzten sich auf den Rasen. Wenige Minuten später kam Herr Frogmorton heim, und gleich danach brauste Herr Takahashi in seinem Riesenauto an. Er stieg aus und wollte ins Haus hineingehen, als er das Wombelauto erblickte.

«Was ist das?» fragte er seine Frau.

Selbstverständlich hatte Frau Takahashi keine blasse Ahnung.

«Was für ein phantastisches Fahrzeug», murmelte ihr Mann. «Ob es sich vom Fleck bewegt? Hallo, da steckt ein Schlüssel! Es ist ein Uhrwerk-Auto.»

Großonkel Bulgarien und MacWombel sahen einander vergnügt an. «Er hat’s kapiert», sagten sie gleichzeitig. «Bei unseren Wombelvorvätern», fügte MacWombel hinzu, «der Plan funktioniert.»

«Bei so einem Ding gäbe es keine Luftverschmutzung», erklärte Herr Takahashi seiner Frau, «öffne das Garagentor, bitte!»

Die beiden schoben das kleine Auto in die Garage und 84 schlossen die Tür hinter sich. Großonkel Bulgarien und MacWombel sausten über den Rasen, preßten ihre Ohren an einen Spalt in der Tür und lauschten. Herr Takahashi klang sehr aufgeregt.

«Wer hat so was schon gesehen!» rief er aus. «Wahrscheinlich aber erreicht es nur eine Geschwindigkeit von zwei oder drei Kilometern. Das ist gerade recht für Kinder, aber zu langsam für Erwachsene. Es sieht jedoch reizend aus. Wir könnten Autos bauen, die so aussehen, als wären sie aus altem Gerümpel angefertigt. Heutzutage sind alte Sachen sehr beliebt.»

«Aha», stimmte seine Frau bei, verbeugte sich und lächelte über das ganze Gesicht.

«Es braucht nur einen stärkeren Motor», fuhr Herr Takahashi fort. «Bring mir bitte den Motor von unserem Rasenmäher. Ich werde inzwischen das Uhrwerk ausbauen.»

«Nein! Nein!» schrie MacWombel draußen vor der Garagentür.

«Zu spät, lieber Freund», sagte Großonkel Bulgarien traurig. «Es ist immer das gleiche. Menschenwesen wollen schnell und laut reisen. Sie haben eben keinen Verstand. Was geschieht, wenn er den Motor einsetzt?»

«Keine Ahnung», bibberte MacWombel. «Mich würde es nicht wundern, wenn...»

Im selben Augenblick heulte drinnen in der Garage der Motor auf. Herr Takahashi drehte den Zündschlüssel. Seine Frau bediente den Starthebel. Das Auto erzitterte und erbebte. Mit einem plötzlichen Ruck setzte es sich rückwärts in Bewegung. Das Garagentor flog auf. Die zwei alten Wombels wurden an die Wand gedrückt. Ihr Auto sauste im Rückwärtsgang aus der Garage, kam zu einem plötzlichen Halt und löste sich langsam in seine Bestandteile auf.

«Bulgarien!» fauchte MacWombel und rieb sich die Schnauze, die mit dem Garagentor in unsanfte Berührung gekommen war. «Das war deine Idee! Menschenwesen! Pah!»

Herr Takahashi kletterte aus dem Wrack, schüttelte den Kopf und marschierte mit seiner Frau ins Haus.

«Oh, es tut mir wirklich leid, MacWombel», sagte Großonkel Bulgarien niedergedrückt. «Laß uns die Trümmer einsammeln... zumindest das, was übriggeblieben ist.»

«Du hast gut reden», antwortete MacWombel wütend. «Willst du mir aber bitte sagen, wie ich ohne mein Auto nach Schottland zurückkomme?»

«Ich weiß nicht», erwiderte Großonkel Bulgarien. «O du liebe Wombelzeit! Ach herrjeh!»

Eine große Überraschung

«Überlaß nur alles mir!» sagte Tobermory, als endlich alle Teile des schottischen Autos in den Bau geschleppt waren.

«Was kannst du tun, Tobermory?» jammerte Großonkel Bulgarien. «Mir drückt es das Herz ab. Es war meine Idee, und nun wird MacWombel nicht zur Automobil-Ausstellung fahren können, und er ist ganz schrecklich wütend. Er spricht mit keinem auch nur ein Wort. Nicht einmal mit mir!»

«Hör auf, dir Vorwürfe zu machen», tröstete ihn Tobermory. Er ertrug es nicht, seinen alten Freund so bedrückt zu sehen. «Ich brauche jetzt jede Pfote im Bau. Hallo, kleine Wombels, kommt! Wir werden MacWombel helfen, nach Schottland zu kommen, und er bekommt noch ein Geschenk dazu. Ich werde etwas erfinden. Es wird wola-Schottland heißen!»

«Was ist ein wola?» fragte Großonkel Bulgarien.

«Dreimal darfst du raten», antwortete Tobermory und öffnete die Tür des Lagerraumes. Alle Arten von seltsamen Dingen waren dort aufgestapelt, die Tobermory für Notzeiten bereithielt. Er zog aus einem Riesenhaufen Gerümpel etwas hervor, das aus Gummi und Seilen zu bestehen schien. Das Ding nahm kein Ende. Großonkel Bulgarien bekam große Augen.

Bald arbeiteten Bungo, Wellington, Tomsk und Orinoco wie die Verrückten. Klopfen und Hämmern dröhnte durch den Bau. Man hörte laute Befehle. Anscheinend gerieten sich Tobermory und seine Helfer immer wieder gegenseitig in den Weg. So einen Aufruhr hatte es noch nie im Bau gegeben. MacWombel hatte sich im Gästezimmer eingeschlossen und wollte nicht einmal zum Abendessen kommen, obwohl Madame Cholet extra seinetwegen ein schottisches Nationalgericht aus Farn und Heidekraut gebacken hatte.

«Vielleicht will er wenigstens meine schottische Heidesuppe kosten», schlug Madame Cholet vor.

«Eine gute Idee», stimmte Großonkel Bulgarien bei. «Ich bringe sie ihm persönlich, Madame Cholet.»

Als Großonkel Bulgarien in das Gästezimmer kam, wollte MacWombel sich gerade zu Bett begeben. Er hielt sich seine geschwollene Schnauze und sah böse drein.

«Hier, mein lieber MacWombel», begrüßte ihn Großonkel Bulgarien. «Trink das, und du wirst dich gleich besser fühlen.»

«Vielen Dank», knurrte MacWombel. «Aber bitte sprich mich nicht an. Mir ist die Lust zum Reden vergangen. Was soll übrigens dieser Heidenkrach?»

«Es ist eine Überraschung für dich, MacWombel.»

«Pah!» schnaubte MacWombel.

«Ich kann nicht länger bleiben», sagte Großonkel Bulgarien. «Es gibt noch so viel zu tun! Ich wünsche dir eine gute Nacht. Morgen mußt du in aller Früh aufstehen, damit du bald aufbrechen kannst.»

«Aufbrechen? Wohin?»

«Nach Schottland, wohin denn sonst?» kicherte Großonkel Bulgarien in sich hinein und schlich auf Pfotenspitzen aus dem Raum. MacWombel starrte ihm nach, als wäre er aus allen Wolken gefallen.

In der Werkstatt setzten Bungo und Orinoco die Überreste des Autos zusammen. Madame Cholet bot köstlich duftenden heißen Saft an. Tobermory, Tomsk und Wellington arbeiteten an einer Luftpumpe. Sie waren so fleißig und so aufgeregt, daß sie einen furchtbaren Lärm machten. MacWombel konnte nicht einschlafen und platzte beinahe vor Wut. Zu guter Letzt hörte er noch die Klänge einer Dudelsackpfeife. Das war zuviel! Er fuhr wütend hoch, stieß den Suppenteller um und bekleckerte sich von oben bis unten mit Suppe.

«Was geht hier vor?» brüllte er, kletterte aus dem Bett, sauste durch den Gang und hämmerte an die Tür der Werkstatt.

«Was ist hier los?» brüllte er. «Was macht ihr mit meinem Wombeldudelsackgrammophon?»

Die Tür öffnete sich einen Spalt. Bungos Kopf erschien.

«Wir probieren es nur aus, MacWombel», schrie er laut, um den Krach zu übertönen.

«Nur ausprobieren? Was ausprobieren?»

«Darf ich nicht verraten! Ist eine Überraschung!»

«Was für eine Überraschung?»

«Es ist keine mehr, wenn du es weißt! Bitte, entschuldige mich, MacWombel, ich muß an meine Arbeit zurück. Auf Wiedersehen bis zum Morgen!»

Die Tür wurde höflich, aber bestimmt, vor MacWombels Schnauze geschlossen. Zum Glück flaute der Lärm langsam ab und endlich verstummte er ganz. Tiefe Stille breitete sich im Bau aus. Nur hie und da ertönte ein leiser Schnarcher.

Der Morgen dämmerte. Dünne Nebel zogen über den Park. Kichernd und flüsternd schoben und zerrten die Wombels von Wimbledon die große Überraschung ins Freie hinaus. Als sie endlich draußen stand, gab es wieder ein großes Durcheinander. Tobermory schrie Befehle. Die Wombels liefen umher und purzelten vor Aufregung ständig über jemandes Hinterpfoten.

«Schön, da steht es nun», sagte Tobermory zu guter Letzt. «Jemand muß jetzt MacWombel wecken. Lauf, Bungo!»

MacWombels Laune hatte sich gebessert. Er hatte schließlich doch noch recht gut geschlafen. Er marschierte in Großonkel Bulgariens Zimmer und sagte: «Guten Morgen, Bulgarien! Wo ist die Überraschung?»

«Guten Morgen, MacWombel! Alles zu seiner Zeit! Wenn du sicher nach Hause kommen willst, brauchst du diese Schutzbrille da!»

Großonkel Bulgarien reichte dem verdutzten MacWombel eine wunderschöne alte Brille.

MacWombel starrte zuerst die Brille und dann seinen Freund an.

«Komm mit», erklärte Großonkel Bulgarien feierlich. «In genau zwei Minuten wird gestartet.»

«Was gestartet?» wollte MacWombel wissen. Er war nun gänzlich verwirrt.

«Du wirst schon sehen!»

Großonkel Bulgarien nahm MacWombel am Arm und geleitete ihn aus dem Bau zu einem kleinen Rasenfleck. Als MacWombel, der Schreckliche, das Ding erblickte, das dort stand, fehlten ihm zum erstenmal in seinem Leben die Worte. Kein Wunder! Da stand sein hübsches Auto, nur hatte es sich ein wenig verändert. Es hatte jetzt vier große Propeller. In der Luft darüber schwebten, an starke Seile gehängt, drei riesige Luftballons. Auf jedem Ballon waren in großen Buchstaben die Worte wola schottland aufgemalt.

«Wa... wa... wa...» stotterte MacWombel. Zumindest klang es so ähnlich. Tobermory kletterte aus dem Auto und lief auf MacWombel zu.

«Guten Morgen, MacWombel», rief er. «Ich glaube, es funktioniert. Die Ballons habe ich schon lange, aber mir fehlte ein Uhrwerk. Wie gefällt dir das Ding? Es ist ein Geschenk der Wimbledon Wombels an dich, lieber MacWombel.»

«Wa... wa... wa...» wisperte MacWombel gerührt. «Bitte, betrachte es als Ersatz für deinen entgangenen Besuch bei der Ausstellung», sagte Großonkel Bulgarien. «Jetzt kannst du deine eigene umweltfreundliche Luftfahrtgesellschaft starten. Dein Uhrwerk wird sich auch so bewähren.»

«Ohhh... ja... ja», sagte MacWombel wie im Traum. «Der Name des Luftschiffautos ist wola», erklärte Großonkel Bulgarien vergnügt. «Weißt du, was das bedeutet? Es heißt Womble-Luftfahrt-Astronaut!»

«Bei meinem Schnäuzchen», rief MacWombel und fand seine Sprache wieder. «Bei meinen Pfoten! Kein Benzin! Kein Krach! Ein absolut lärmfreies Flugzeug. Wunderbar! Herrlich! Einmalig! Großartig!»

«Na ja, es ist ganz in Ordnung», sagte Tobermory bescheiden, obwohl er vor Stolz beinahe platzte.

Ein Düsenflugzeug donnerte hoch oben durch die Luft. Die Wombels standen still da und warteten, bis der Lärm verklungen war.

«Verschwenderische Krachmaschinen», knurrte MacWombel. «Mit ihren schmutzigen Pfoten verunstalten sie den Himmel. Nicht so mein wola! Der schwebt sanft dahin ohne Krach und Schmutz. Tausend Dank, Bulgarien! Tausend Dank, Tobermory! Auch euch, kleinen Wombels, vielen, vielen Dank! Das ist die schönste Überraschung meines Lebens. Jetzt weiß ich auch, wozu ich die Schutzbrille brauche!»

MacWombel schüttelte der Reihe nach jedem die Pfote. Madame Cholet überreicht ihm ein Proviantpäckchen. Sie war noch immer besorgt, weil er kein Abendessen gehabt hatte. Endlich kletterte MacWombel in sein Uhrwerk-Ballon-Auto.

«Auf Wiedersehen!» rief Madame Cholet und schneuzte sich vor Rührung.

«Danke! Danke!» rief MacWombel. «Auf Wiedersehen! Nochmals Dank! Tretet zur Seite! Startet Propeller Nummer eins!»

«Propeller Nummer eins starten», wiederholte Tobermory und wirbelte den ersten Propeller herum. Der zweite, dritte und der vierte Propeller folgten.

«Startbereit?» rief Tobermory.

«Startbereit!» antwortete MacWombel und drückte einen Hebel nieder. Aus dem Grammophontrichter ertönte eine Dudelsackmelodie und verklang in der nebligen Morgenluft.

«Anker weg!» befahl Wellington.

MacWombel hob sich langsam vom Boden und schwebte höher. Es war sehr aufregend. Madame Cholet wischte sich die Augen mit dem Schürzenzipfel. Alle Wimbledon Wombels schrien «Hurra!» und winkten mit den Pfoten.

«Gute Reise!» rief Madame Cholet.

«Gute Reise!» schrien die Wombels.

MacWombel winkte. Höchst befriedigt brachte er sein Luftschiffauto auf Kurs Richtung Schottland. Der Park und die winkenden Wombels wurden kleiner und kleiner und waren bald nicht mehr zu sehen. Weit unten lag die riesige Stadt London wie ein Spielzeug. Und dann sah man auch London nicht mehr. MacWombel segelte heimzu.

Was sind Wombels?

Herr und Frau Frogmorton hatten ihre Freunde, das Ehepaar Takahashi, zum Abendessen eingeladen. Kim hatte vorher gegessen und war auf ihr Zimmer gegangen.

«Ich fand dieses seltsame Auto vor meiner Garage stehen», erzählte Herr Takahashi. «Es wird von einem Uhrwerk betrieben, und das heißt, daß es sich nur langsam weiterbewegen kann. Aus diesem Grund baute ich den Motor des Rasenmähers ein. Es war nur ein kleiner Motor, aber was passierte, als ich startete?»

«Es explodierte», sagte Frau Takahashi auf japanisch.

«Es explodierte», übersetzte ihr Mann.

«Äußerst seltsam», sagte Frau Frogmorton.

«Am nächsten Morgen erlebten wir eine noch größere Überraschung», fuhr Herr Takahashi fort. «Als ich aus dem Haus ging und die Überreste des Autos besichtigen wollte, war nichts mehr da. Alles war sorgfältig weggeräumt worden.»

Frau Takahashi sagte mit ihrer sanften, leisen Stimme etwas auf japanisch und kicherte dabei.

«Meine Frau meint, daß vielleicht Feen im Park wohnen», übersetzte Herr Takahashi und lachte laut.

«Keine Feen», widersprach Frau Frogmorton. «Wahrscheinlich waren es Wombels. Wombels räumen immer allen Abfall weg.»

Ihre drei Zuhörer hörten zu lächeln auf und sahen sie an. «Julia, bitte, rede keinen Unsinn!» befahl Herr Frogmorton.

«Was sind Wombels?» fragte Herr Takahashi.

«Nichts von Bedeutung», sagte Herr Frogmorton hastig. «Es ist nur ein kleiner Scherz.»

«Wirklich? Ich möchte aber trotzdem wissen, was ein Wombel ist.» Herr Takahashi blieb hartnäckig.

«Es gibt sie nicht», knurrte Herr Frogmorton. «Meine Frau hat sich einen kleinen Scherz erlaubt.»

«Doch, es gibt sie wirklich!» rief Frau Frogmorton. «Ich weiß nicht, was mein Mann hat, er will einfach nicht, daß ich darüber spreche. Er regt sich schrecklich auf, und dafür ist doch überhaupt kein Grund vorhanden.»

«Aha», sagte Frau Takahashi mitfühlend. Sie hatte kein Wort verstanden, merkte aber, daß plötzlich alle ärgerlich waren.

«Nun ja, aber was ist ein Wombel?» verlangte Herr Takahashi zu wissen. Wenn er einmal eine Frage gestellt hatte, wollte er auch eine Antwort haben. Darin glich er beinahe den Wombels.

«Julia», rief Herr Frogmorton, «ich verbiete dir, noch ein Wort über die Wombels zu sagen!»

Frau Frogmorton lief im Gesicht rot an, holte tief Luft und platzte heraus:

«Wombels sind klein, dick und pelzig. Ich habe einen getroffen, und er nannte sich Bungo. Er trug einen Hut und war sehr, sehr höflich. Er besuchte meine Kim.»

Herr Takahashi starrte Frau Frogmorton mit offenem Mund an. Frau Takahashi verbeugte sich höflich und lächelte. Herr Frogmorton kniff die Augen zusammen und versuchte Haltung zu bewahren. Seit Tagen redeten seine Frau und seine Tochter nur von diesen verflixten Wombels. Es war zum Verrücktwerden!

Und dann geschah etwas Seltsames. Herrn Frogmorton fiel plötzlich ein, daß er einmal eine kleine pelzige Gestalt gesehen hatte, die ihm das Gartentor höflich aufhielt. Und war nicht einmal im Zug eine pelzige Gestalt ihm gegenüber gesessen? Und an jenem Tag, als jemand das Uhrwerkauto vor Herrn Takahashis Garage gestellt hatte, waren da nicht zwei kleine dicke, pelzige Gestalten auf seinem Rasen gesessen? Herr Frogmorton stöhnte leise auf. Sah er jetzt auch schon Gespenster? Hatte er in letzter Zeit zuviel gearbeitet? Waren seine Nerven überreizt?

«Haben Sie in Japan keine Wombels?» fragte Frau Frogmorton.

«Nein, nein, nein!» antwortete Herr Takahashi.

«Nein, nein, nein!» wiederholte Frau Takahashi.

«Entschuldigung», sagte Kim, die gerade zur Tür reinschaute. «Ich kann bei diesem Lärm keine Hausaufgaben machen.»

«Tut mir leid, Liebling», sagte Frau Frogmorton und bemühte sich, ruhig zu sprechen.

«Schon gut», antwortete Kim. «Wann feiern wir das Wombel-Geburtstagsfest für Großonkel Bulgarien?»

«Keine Ahnung», erklärte Frau Frogmorton. «Frag Bungo, welcher Tag ihm recht wäre. Und vergiß nicht ihm zu sagen, daß er alle Wombels einladen soll.»

«Danke», sagte Kim. «Wird gemacht! Gute Nacht!»

Ein betretenes Schweigen folgte, als Kim die Tür geschlossen hatte. Man hörte, wie sie die Treppe hinaufhüpfte, immer zwei Stufen auf einmal. Herr Frogmorton ächzte wie in höchster Not, verbarg das Gesicht in den Händen und jammerte vor sich hin:

«Wombel! Wombel! Wombel! Das hör ich jetzt schon seit Tagen! Es ist nicht zum Aushalten!»

«Aber was sind Wombels?» rief Herr Takahashi. «Will mir nicht endlich jemand sagen, worum es geht?»

«Lombels?» fragte seine Frau höflich. «Ah so! Lombels!»

Für den armen Herrn Takahashi schien sich alles im Zimmer zu drehen. Er redete immer lauter und schneller auf japanisch, und seine Frau verbeugte sich immer wieder und lächelte dabei. Herr und Frau Frogmorton saßen schweigend da. Jedermann war froh, als es Zeit zum Aufbruch war. Herr und Frau Takahashi redeten noch auf dem Heimweg erregt japanisch. Sie konnten sich einfach nicht beruhigen.

Als Herr Frogmorton in sein Schlafzimmer stapfte, war er so böse und verdrießlich wie noch nie zuvor. Das kam, weil er an sich selber zu zweifeln begann. Gab es nun Wombels im Wimbledon Park, oder gab es sie nicht? Die kleine Kim hatte sich immer unsichtbare Freunde ausgedacht und ins Haus eingeladen. Jetzt hatte sie eine ganze Wombel-Familie erfunden, und sogar seine Frau glaubte daran. Kein Wunder, wenn man dabei verrückt wurde!

«Ach, ach, ach!» seufzte der arme Herr Frogmorton. «Fehlt dir was, Roland?» fragte seine Frau besorgt.

«Mir fehlt nichts», schnauzte Herr Frogmorton sie an. «Ich mache mir Sorgen um Kim und um dich. Wenn das so weitergeht, müssen wir noch alle zum Arzt! Du hast uns vor Herrn und Frau Takahashi lächerlich gemacht. Und jetzt willst du sogar eine Geburtstagsfeier für diesen... diesen... diesen geben! Wie heißt er bloß?»

«Großonkel Bulgarien», antwortete Frau Frogmorton. «Er ist sehr alt und sehr weise, und sein Pelz ist schon ganz weiß. Er ist der Oberwombel in der Wimbledon Höhle.»

«Blödsinn!» knurrte Herr Frogmorton, stieg ins Bett und zog sich die Decke über den Kopf.

«Es ist kein Blödsinn», antwortete seine Frau sanft. Herr Frogmorton kniff die Augen zu und tat, als wäre er schon eingeschlafen. Er fühlte sich aber überhaupt nicht schläfrig, sondern hellwach.

«Julia», sagte er plötzlich.

«Ja, mein Lieber?» fragte Frau Frogmorton.

«Kommt dieser Großonkel Bulgarien wirklich mit seinen Wombels zu uns auf Besuch?»

«Ja! Es wird bestimmt sehr lustig, und ich hoffe, daß du auch da bist und die Wombels kennenlernst.»

«O Gott, o Gott, o Gott», seufzte Herr Frogmorton.

Herrlich ist das Wombelleben

Am nächsten Morgen wanderten Kim und ihre Mutter in den Park. Kim wollte Fußballspielen, aber ihre Mutter war nicht ganz bei der Sache. Als Kim einen prächtigen Schuß kickte, segelte der Ball an Frau Frogmorton vorbei und landete in einem Gebüsch. Ein leises «Autsch!» ertönte. Kim hörte es nicht.

«Tor!» schrie sie und klatschte in die Hände. «Tor, Mama! Was ist denn? Du hörst mir ja gar nicht zu.»

«Entschuldige, Kim. Ich mache mir Sorgen über deinen Vater. Er ist jetzt immer so schlechter Laune und regt sich über alles auf. Hoffentlich arbeitet er nicht zuviel!»

«Er macht sich bestimmt nur über die Wombels Sorgen, Mami. Er glaubt, ich habe sie erfunden.»

«Da kannst du recht haben», stimmte ihre Mutter bei und sah gleich ein wenig fröhlicher aus.

«Entschuldigung», sagte Bungo und tauchte aus dem Gebüsch auf. «Ist das dein Ball, Kim? Guten Morgen, Frau Frogmorton.»

«Hallo, Bungo! Wie geht es dir?»

«Danke, mir geht es gut. Ich mache mir aber Sorgen um Großonkel Bulgarien. Er sagt, daß die Menschenwesen nie auf uns Wombel hören werden. Die ganze Welt wird ein Riesenabfallhaufen werden!»

«Da hat er recht!» rief Frau Frogmorton. «Ich sage das schon seit Jahren. Ich bin nämlich Mitglied der Haltet-England-sauber-Gesellschaft. Bungo, bitte, komm mit Großonkel Bulgarien und den anderen am nächsten Freitag zu uns. Dann können wir alles in Ruhe besprechen.»

Bungo begann sich wieder einmal außerordentlich wichtig zu fühlen. «Entschuldigt mich», sagte er. «Ich werde es Großonkel Bulgarien sofort mitteilen.»

Großonkel Bulgarien war hocherfreut über die Einladung. Er bestand aber darauf, daß das Fest nur zum Spaß Geburtstagsfeier genannt wurde. Schließlich feierte man in seinem Alter keine Geburtstage mehr.

Während der nächsten zwei Tage herrschte sowohl unter der Erde als auch über der Erde rege Geschäftigkeit. Großonkel Bulgarien lernte die Festrede auswendig. Madame Cholet wusch sämtliche Wombelanzüge. Zuletzt wusch sie noch Tobermors steifen Hut, der nachher eine etwas seltsame Form hatte. Bungo erklärte seinen Freunden zum tausendstenmal, daß sie besonders höflich sein müßten.

«Bitte um Entschuldigung, aber das bin ich immer», antwortete Wellington.

«Ich wette, die Menschen können nicht so gut kochen wie Madame Cholet», sagte Orinoco. Wenn es ums Essen ging, war er sehr treu.

«Mmm», sagte Tomsk, und das konnte sowohl ja wie nein heißen.

Von allem Anfang an war das Fest ein Riesenerfolg. Frau Frogmorton hatte herrliche Leckerbissen vorbereitet, die beinahe so gut schmeckten wie Madame Cholets Köstlichkeiten. Großonkel Bulgarien hielt eine lustige Rede. Zum Schluß sangen alle miteinander ein Lied, als feierten sie wirklich seinen Geburtstag.

«Schade, daß dein Vater nicht hier ist, Kim!» flüsterte Frau Frogmorton. «Es würde ihm guttun, wieder einmal vergnügt zu sein. Er ist in letzter Zeit so unruhig. Hoffentlich bekommt er keinen Nervenzusammenbruch!»

Genau das gleiche dachte Herr Frogmorton, als er aus dem Zug stieg. Die Zeitung rutschte ihm aus der Hand, und als er sich danach bückte, fiel sein Hut herunter. Als er den Hut aufheben wollte, stieg er darauf und stieß sich den Kopf an der Zugtür. Bei der Kontrolle zeigte er dem Kontrolleur die Zeitung statt der Fahrkarte. Daß an diesem Tag die Wombels bei ihnen zu Besuch waren, daran dachte er schon lange nicht mehr. Er war daher nicht wenig erstaunt, als er die Wohnzimmertür öffnete. Großonkel Bulgarien setzte sich eben. Laute Hochrufe ertönten.

«Himmel, wir haben Besuch», murmelte Herr Frogmorton.

«Hallo, Papa», rief Kim. «Großonkel Bulgarien, das ist mein Vater! Papi, das sind meine Wombelfreunde!»

«Sehr erfreut», erklärte Großonkel Bulgarien feierlich und verbeugte sich. «Ich bin Großonkel Bulgarien Coburg Wombel und will schon seit einer Ewigkeit mit Ihnen in Verbindung treten.»

Herr Frogmorton schöpfte tief Atem und schüttelte die angebotene pelzige Pfote.

«Es gibt also wirklich Wombels», murmelte er. «Ich träume nicht! Da sind sie! Klein, dick und pelzig! Sehr erfreut, Sie zu treffen! Wirklich! Ich freue mich! Wie geht es Ihnen?»

«Danke, sehr gut», antwortete Großonkel Bulgarien.

«Lieber Herr Frogmorton, helfen Sie uns bei unserem Kampf gegen die Umweltverschmutzung?»

«Aber natürlich», erwiderte Herr Frogmorton. Er strahlte über das ganze Gesicht. Ein Stein fiel ihm vom Herzen. Er war nicht verrückt, wie er befürchtet hatte. Die Wombels gab es wirklich! «Meiner Meinung nach», sagte er eifrig, «sollten wir ein großes Treffen im Park abhalten, um möglichst viele Leute von unserer Idee überzeugen zu können.»

«Hoch soll er leben! Hoch soll er leben!» sangen die Wombels. Endlich hatten sie ein Menschenwesen gefunden, das auf ihrer Seite stand.

Herr Frogmorton hielt Wort. Am nächsten Morgen spielte er eine Weile mit den kleinen Wombels im Park und fühlte sich selber wieder ganz jung dabei. Dann marschierte er zu sämtlichen Nachbarn und lud sie zu dem großen Treffen im Park ein.

Es war ein warmer, sonniger Samstagnachmittag. Die Wombels kamen einer nach dem anderen aus ihrem Bau heraus.

«Das ist ein großer Tag in der Wombelgeschichte», erklärte Großonkel Bulgarien und blickte über den Rasen zu einem großen Podest, auf dem Herr und Frau Frogmorton und das Ehepaar Takahashi Platz genommen hatten. Ein Spruchband flatterte im Wind:

menschen unserer welt — vereinigt euch mit den wombels!

Rund um das Podest hatte sich eine große Menschenmenge versammelt. Auf zwei Abfallkarren türmte sich Abfall. Dieser Abfall war in einer einzigen Woche rund um den Park gesammelt worden!

«Freunde», rief Herr Frogmorton, «schaut euch diesen Haufen Abfall an! Er stammt von uns. Mir wird schwindelig, wenn ich daran denke, was wir alles verschwenden. Wir wären längst in unserem eigenen Abfall erstickt, hätten uns nicht unsere lieben Freunde, die Wombels, geholfen. Aber nicht nur Abfall ist unser Problem. Wir verseuchen und vergiften die Welt, in der wir leben. Dem muß ein Ende gemacht werden!»

«Hört, hört», sagte Großonkel Bulgarien. «Für ein Menschen wesen redet er recht vernünftigt.»

«Vereinigen wir uns mit den Wombels!» schrie Herr Frogmorton. «Kämpfen wir gemeinsam mit ihnen, damit unsere Welt wieder lebenswert wird!»

«So ist es!» sagte Frau Frogmorton.

«Aha», sagten Herr und Frau Takahashi und verbeugten sich lächelnd.

«Wombels und Menschen — vereinigt euch!» schrie Herr Frogmorton.

Madame Cholet putzte sich wieder einmal die Nase vor lauter Rührung.

Bungo hatte nur mit halbem Ohr zugehört. Er blickte zum Himmel hinauf, und was er sah, beunruhigte ihn. «He», flüsterte er, «es wird gleich einen fürchterlichen Sturm geben!»

«Abfall ist ein verdammt böses Wort!» brüllte Herr Frogmorton. Im selben Augenblick zuckte ein Blitz über den Himmel, und ein gewaltiger Donnerschlag erdröhnte. Ein heftiger Windstoß fegte durch den Park und wirbelte den Abfall aus den zwei Karren haushoch auf. Großonkel Bulgarien konnte gerade noch rechtzeitig seine Kappe und seinen Schal festhalten. Madame Cholet verschwand hinter ihrer Schürze, die der Wind hochblies. Der Sturm rüttelte an dem Podest, das einzustürzen drohte. Alle Menschenwesen rannten zu ihren Autos. Die ersten schweren Regentropfen klatschten herab. Herr und Frau Frogmorton, das Ehepaar Takahashi und die anderen Versammelten vergaßen Wombels und Umweltverseuchung und rannten davon. Bald befanden sich nur noch die Wombels im Park. Auch Kim harrte mit ihnen aus.

«Tja, tja», seufzte Großonkel Bulgarien abgrundtief und wischte sich die Regentropfen von der Brille. «Schaut euch nur diese Bescherung an!»

Die Wombels wischten sich die Augen und nickten. Die Karren waren leergefegt. Alte Zeitungen, Papiertüten, Blechdosen und Schachteln wirbelten über den Park.

«Ich habe dich gewarnt, Bulgarien», sagte Tobermory. «Man darf den Menschenwesen nicht vertrauen. Ich wußte, daß sie uns im Stich lassen würden!»

«Ich weiß, Tobermory, ich weiß! Aber ich hoffte so sehr, daß sie uns dieses eine Mal helfen würden. Nun ja, so ist es. Es tut mir leid, meine kleinen Wombels, aber diesen Abend gibt es Extraarbeit im Park. Holt bitte eure Sammelsäcke!»

«Ich werde euch dafür ein besonders gutes, extraköstliches Superabendessen kochen», tröstete Madame Cholet.

Vier sehr niedergeschlagene kleine Wombels stapften mit ihren Sammelsäcken durch den Park.

«Hallo!» sagte plötzlich jemand leise. Bungo schaute auf. Vor ihm stand Kim.

«Hallo», antwortete Bungo traurig und überhaupt nicht selbstbewußt.

«Wenn du einen Sammelsack übrig hast, Bungo», sagte Kim, «helfe ich dir. Falls es dir recht ist?»

«Danke», antwortete Bungo. «Da hast du einen Sack. Aber du bist ein Menschenwesen. Menschen räumen nie auf.»

«Ich schon!» erklärte Kim mit fester Stimme. «Ich bin noch ein junges Menschenwesen. Das ist ein Unterschied.»

«Hei», schrie jemand ganz in der Nähe. Ein kleiner Junge kam über den nassen Rasen dahergelaufen. «Hei! Ich möchte auch einen Sammelsack, bitte!»

«Ich auch! Ich auch! Ich auch!...»

Bungo, Orinoco, Wellington und Tomsk hörten zu arbeiten auf. Ihre Augen wurden größer und größer. Zwei, drei, vier, sechs, zehn und immer mehr und mehr Kinder kamen über den Rasen gelaufen und baten um Sammelsäcke.

«Mich haut’s um!» murmelte Wellington. «Bitte um Entschuldigung! Aber sie helfen uns! Sie helfen uns wirklich!»

«Viele Pfoten können vereint vieles zustande bringen», murmelte Orinoco verzückt ein altes Wombelsprichwort vor sich hin.

«Mmm», stimmte Tomsk bei und verteilte Sammelsäcke, so schnell er nur konnte.

Am Höhlentor standen Großonkel Bulgarien und Tobermory und blickten einander an.

«Ich will dir was sagen», begann Großonkel Bulgarien. «Die jungen Menschenwesen haben begriffen, daß sie uns helfen müssen. Schau sie dir nur an, Tobermory. Es sind Dutzende...»

«Es sind Hunderte...», sagte Tobermory ehrfürchtig. «Sie kommen von überall her! Ach, es ist herrlich, daß junge Menschenwesen doch etwas Verstand haben.»

«Über der Erde und unter der Erde...», sang Bungo laut und vergnügt, als er und die Kinder ihre Sammelsäcke vollstopften.

«Herrlich ist das Wombelleben», fielen die anderen ein.

«Tja, tja», rief Großonkel Bulgarien und gab den Takt mit seinem Spazierstock. «Jetzt alle zusammen, bitte! Eins, zwei drei!»

Und während sie eifrig Abfall aufhoben und nicht ein Stückchen übersahen, sangen die Wombels so laut sie konnten:

«Was die Menschen verschwenden und nicht wieder verwenden, wir Wombels sammeln alles ein...»

Und später noch einmal:

«Herrlich ist das Wombelleben...»

Table of Contents

- Großonkel Bulgarien macht sich Sorgen
- Bungo und seine Freundin Kim
- Tobermorys neue Maschine
- Die Wombels in Gefahr
- Es grünt und blüht im Wombelgarten
- Bungo bei den Menschen
- Besuch aus Schottland
- Eine große Überraschung
- Was sind Wombels?
- Herrlich ist das Wombelleben