Gabriel - Duell der Engel
Date: 2013-02-28T23:00:00+00:00
Description: Der 17-jährige Gabriel spürt, dass er ein Engel ist. Und er hat einen Auftrag, den nur er erfüllen kann: Er muss Seraphin stoppen, einen Todesengel, der wahllos Menschen tötet. All-Age-Thrill für Leser ab 12 Jahren!
Publisher: Bookspot Verlag

Kaja Bergmann

Gabriel

Duell der Engel

Roman

Edition 211

Impressum

Alle Rechte vorbehalten, insbesondere das Recht der mechanischen, elektronischen oder fotografischen Vervielfältigung, der Einspeicherung und Verarbeitung in elektronischen Systemen, des Nachdrucks in Zeitschriften oder Zeitungen, des öffentlichen Vortrags, der Verfilmung oder Dramatisierung, der Übertragung durch Rundfunk, Fernsehen oder Video, auch einzelner Text- oder Bildteile.

Alle Akteure des Romans sind fiktiv, Ähnlichkeiten mit lebenden oder verstorbenen Personen wären rein zufällig und sind von der Autorin nicht beabsichtigt.

Copyright © 2013 by EDITION 211, ein Imprint von Bookspot Verlag GmbH

1. Auflage

Lektorat: Eva Weigl

Layout: Mirjam Hecht

Covergestaltung: Nele Schütz Design, München

ISBN 978-3-937357-91-1
www.bookspot.de

Wie viele Engel gibt es?

Einer, der unser Leben verändert, genügt völlig.

Inhaltsverzeichnis

Habe keine Lust, ein Inhaltsverzeichnis anzulegen, tut mir leid!

Der Versuch, mein Leben in Kapitel zu gliedern, kommt mir falsch vor.

Gabriel

Prolog

Ich wusste nicht, dass ich tot war. Ich dachte, ich sei ganz normal. Wie du. Sofern du normal bist. Weiß nicht, kenn dich nicht. Aber du wirst wahrscheinlich mich kennenlernen. Wenn du das hier weiterliest. Wenn nicht – nun, dann nehme ich an, meine Geschichte interessiert dich nicht, du legst das Buch schon nach den ersten zwei Seiten weg und widmest dich anderen Dingen. Computerspielen zum Beispiel. Oder du liest einfach ein anderes Buch. Eins über lebende Menschen. Reale Menschen. Zumindest glaubst du das.

Ich hätte kein Problem damit. Ehrlich nicht. Eigentlich macht es mir Angst, wenn ich mir vorstelle, dass sich tatsächlich jemand für meine Geschichte interessieren könnte. Das bin ich nicht gewohnt. Aber selbst, wenn sie dir nicht egal ist, wirst du sie niemals glauben. Aber ich erzähle sie trotzdem. Einfach so. Weil ich gerade nichts Besseres zu tun habe. Und dafür fange ich noch mal ganz von vorne an.

Vorgeschichte

Mit fünf Jahren erfuhr ich, dass ich adoptiert war. Mit zehn Jahren verstand ich, was das bedeutet.

Meine Adoptiveltern waren für mich immer meine einzig wahren Eltern gewesen. Schon immer. Für immer. Meine leiblichen Eltern hatten mich nie interessiert. Ich verstehe nicht, wie jemand Menschen suchen kann, die einen behandelt haben wie das letzte Stück Dreck. Schlimmer noch. Dreck existiert. Immerhin. Für meine leiblichen Eltern existierte ich scheinbar nicht.

Ich wurde aus dem Waisenhaus geholt, als ich gerade mal drei Wochen alt war. So in etwa. Mein genaues Alter weiß ich nicht. Meinen Eltern wurde erzählt, als man mich vor der Tür des Hauses gefunden habe, hätte ich ein Schild um den Hals getragen. Darauf habe »Gabriel« gestanden. Sie beschlossen, den Namen zu behalten.

Wir wohnten in einem kleinen Einfamilienhaus in Frankfurt am Main. Ich hasste diese Stadt. Sie war laut, dreckig und grau. Es schien immer zu regnen, selbst wenn die Sonne schien. Man kann auf viele Arten scheinen. Nein, Regenbogen habe ich hier noch nie gesehen. Nein, wirklich nicht.

Mit meinen Eltern kam ich immer gut klar, obwohl (oder weil?) beide wegen ihrer Jobs nie viel Zeit für mich hatten. Auch in dieser, meiner Geschichte werden sie keine große Rolle spielen. Genauer: Sie werden gar keine Rolle spielen.

Geschwister hatte und vermisste ich keine.

Meine Kindheit war kurz und glücklich. Kurz, weil ich mich kaum an sie erinnern kann. Glücklich, weil das, was ich noch weiß, nicht traurig ist.

Ich erinnere mich an eine Sportstunde in der sechsten Klasse. Es war Sommer. Unglaublich heiß. Die Sonne brannte auf die Laufstrecke und ich konnte die Luft über ihr flimmern sehen. Wir saßen im Schatten eines unpassend neben dem Platz emporragenden Baumes und sollten unseren Puls messen. Den Zeigefinger auf die Innenseite des Handgelenks legen. Dann sollten wir eine Runde laufen, schnell laufen, uns wieder hinsetzen und den Puls noch einmal messen.

Ich habe ihn nicht gefunden. Habe dann einfach irgendwelche Zahlen leicht verändert von anderen abgeschrieben.

Später habe ich ihn noch mal gesucht, meinen Puls. Gefunden habe ich ihn nie.

Drei Jahre später wurde mir klar, dass ich tot w a r.

Hab was vergessen!

Habe vergessen, mich vorzustellen. Wie unhöflich. Entschuldige.

Ich bin Gabriel, wie du inzwischen ja schon mitgekriegt hast. Vielleicht. Zum Zeitpunkt deines Weiterlesens bin ich fünfzehn. Meinen Geburtstag habe ich bisher immer am 11. November gefeiert. Der Tag, an dem ich im Waisenhaus abgegeben wurde. Sankt-Martins-Tag.

Ich habe blond gelockte, längere Haare. Nein, ich habe noch nicht darüber nachgedacht, sie abzuschneiden und schwarz zu färben. Okay, ja, habe ich doch, sonst würde ich das hier nicht schreiben. Aber nein, ich werde es sicher nicht tun. Keine Ahnung, sie gefallen mir. Egal. Meine Augen sind braun und ich bin eher klein, würde ich sagen.

Ich wohne noch immer mit meinen Eltern in Frankfurt. Leider.

Am liebsten esse und trinke ich Schokoladeneis.

Mein Lieblingsbuch ist »Die Verwandlung«. Sie hat mich von dem irrwitzigen Wunsch befreit, Käfer sein zu wollen.

Ich mag den Nebel, aber hasse die Kälte. Innen wie außen.

Mein Lieblingsfilm ist »Der Sternwanderer«. Grandiose Landschaften, wundervoller Soundtrack, humorvoll, geniale Schauspieler, voller Liebe und Fantasie.

Mein Lieblingslied ist "Come as you are”. Wow, Anführungszeichen oben, weil mein Rechtschreibprogramm erkannt hat, dass es ein englischer Titel ist. Ich bin begeistert.

Ich habe einen kleinen Block (nein, keinen Blog, einen normalen, altmodischen Block aus Papier!), in den ich meine Gedanken schreibe, wenn ich Angst habe, sie zu verlieren. Meistens aber bin ich zu langsam und verliere sie trotzdem.

Mir wird schlecht, wenn ich daran denke, dass die meisten Sätze dieses Kapitels mit »Ich« beginnen, obwohl ich weiß, dass das in diesem Buch noch öfter der Fall sein wird. Egal.

So, jetzt weißt du genug über mich. Wolltest du das überhaupt? Ich hoffe schon, denn ich fühle mich nun ziemlich nackt. Angreifbar. Als hätte man mich aufgeschnitten und mein Inneres nach außen gestülpt. »Heute tragen wir’s mal linksrum!« Nur dass ich kein T-Shirt bin. Und man nicht nur Nähte sieht, die sonst verdeckt bleiben. Wäre es nur so.

Tut mir leid, wenn all das inzwischen etwas langweilig für dich geworden ist. Die Einleitung ist wohl für beide Seiten etwas anstrengend, für mich vielleicht sogar noch mehr. Aber es ist so einfacher. Für uns beide. Glaub mir; inzwischen kennst du mich ja. Ein wenig.

Ach, und noch was: Versuch nicht, ein psychologisches Profil oder so was von mir zu erstellen. Minderwertigkeitskomplexe, auf der Suche nach wahrer Identität, Selbstzweifel.

Lass es. Das funktioniert nicht. Wirst schon sehen.

Egal. Denn jetzt geht’s endlich los. Oder, um es mit Bernemanns Worten (oder denen eines beliebigen Theaterregisseurs) zu sagen: VORHANG AUF …

Notizen

November

Alles wird grau. Alles wird kalt. Alles wird dunkel. Das Licht verabschiedet sich aus der Welt und ich habe Angst, dass es nie mehr zurückkommt. Wenn ich daran denke. Meistens denke ich nicht daran.

Ich sitze an meinem Fenster, in eine weiche Decke gehüllt, die mir durch die Dunkelheit draußen umso behaglicher erscheint. Außer wenn ich daran denke. Dann scheint sie hart. Meistens denke ich nicht daran.

Im kalten Weiß der Straßenlaternen schweben lange Regenfäden gen Boden. Irgendwo zieht eine Gruppe kleiner Lichter vorbei. Sie sind gelb und warm, nicht weiß und kalt. Erstaunlich, wie eng die Dinge beieinanderliegen. Wenn ich daran denke, fällt mir auf, wie unterschiedlich sie sind. Meistens denke ich nicht daran.

Die Lichter werden von Tönen begleitet. Auch sie sind warm, warm und hell. Wie Nebelschwaden gleiten sie vorbei. Nebelschwaden im November. Wenn ich daran denke, fällt mir auf, wie vergänglich sie sind. Meistens denke ich nicht daran.

Alles wird grau. Alles wird kalt. Alles wird dunkel. Innen und außen. Der einzige Schutz ist eine beschlagene Fensterscheibe.

4. Dezember 2009, 07:15 Uhr

Liebe macht blind. Und ist gefährlich. Aber all das nehmen die Menschen in Kauf. Nur um zu lieben. Um geliebt zu werden. Ich weiß, wovon ich spreche. Und ich verachte sie nicht für die Gefahr und den Schmerz, den sie bringt, die Liebe. Ich liebe sie. Und bereue nichts.

Der Morgen empfing mich dunkel. Das tat er schon lange. Eine schlechte Angewohnheit, finde ich. Abends mag ich die Dunkelheit. Morgens nicht.

Während ich zum Bus stapfte und mich fragte, warum der Schokoladenweihnachtsmann, der gestern Abend wegen mir hatte sterben müssen, nicht geblutet hatte, dachte ich an den Nachmittag. Freitag. Endlich! Jeden Montag beginne ich, mich auf den Freitag zu freuen. Aber dieser Freitag schien besonders schön zu werden. Denn heute Nachmittag wollte ich mich mit Sonja treffen. Eis essen gehen. Eis im Dezember. Es gibt nichts Schöneres!

Ich bog um die Ecke und da war sie. Sonja. Sie stand unter dem Dach der Bushaltestelle und sah mich – nicht. Ich lief etwas schneller und plötzlich wandte sie den Kopf, sah mich an und lächelte. Mein Herz schlug einen Salto. Ich versuchte es zu beruhigen und blieb stehen. Presste meine Hand auf die Brust und dachte, es so zum Stillstand bringen zu können. Heute weiß ich, dass ich das nie können werde. Mein Herz ist da, es schlägt, aber es haucht mir kein Leben ein. Es ist da, um mir zu sagen, wie ich mich fühle, dass ich fühle. Nicht, um mir zu sagen, dass ich lebe. Hätte es das versucht, hätte es gelogen.

Während ich auf der Straße stand und vergeblich versuchte, mein Herz zu beruhigen, bemerkte ich, wie sich Sonjas Gesichtsausdruck veränderte. Das Lächeln verschwand. Zuerst blickte sie leicht irritiert, dann erschrocken und schließlich ließ pures Entsetzen sie von einem Schlag auf den anderen aschfahl werden. All das spielte sich wahrscheinlich in Sekundenschnelle ab. Mir kam es unendlich langsam vor. Und doch konnte ich nicht reagieren. Wollte nicht reagieren. Ich stand einfach nur da und blickte Sonja an, während mein Herz einen Rückwärtssalto mit anschließender Schraube drehte. Wow, wenn es so weitermachte, sollte ich es bei den Olympischen Spielen anmelden.

Da hörte ich plötzlich Stimmen. Ich hörte sie, aber verstand sie nicht. Ich glaube, sie riefen meinen Namen. Sonja fuchtelte mit den Armen. Ihr Mund öffnete sich, aber ich hörte nicht, was sie schrie. Ich wollte es auch gar nicht hören, denn mir war gerade aufgefallen, wie schön sie war. Mit ihrer weißen Mütze, den schulterlangen, braunen Haaren und den vor Kälte geröteten Wangen sah sie aus wie ein Engel. Welche Ironie …

Der BMW erwischte mich in voller Fahrt. Ich spürte einen Schlag, dann wurde ich durch die Luft geschleudert. Sah den schneebedeckten Boden, den dunklen Morgenhimmel und wieder den Boden. Irgendwo in einem versteckten Winkel meines Gehirns hörte ich leise Major Tom. Völlig losgelöst, von der Erde … Keine Ahnung, wo es das ausgegraben hatte.

Ich befand mich in einem seltsamen, traumartigen Zustand, von dem ich wusste, dass er sich Realität nannte. Irgendwo zwischen Mondlicht und Finsternis. Ich hatte nichts gehört, nichts gesehen, nichts gefühlt außer Sonja. Selbst der Schmerz, den ich eigentlich hätte spüren müssen, blieb unentdeckt. Bis ich auf dem Boden aufkam. Dann war er plötzlich da. Härter, als ich ihn je erwartet hätte. Er schlug mir wie ein Hammer auf die Brust. Alle Luft entwich aus meinen Lungen und für kurze Zeit überfiel mich die idiotische Panik, zu ersticken. Dann wurde ich ohnmächtig und der Morgen noch dunkler.

4. Dezember 2009, 12:59 Uhr

Leise schwebte ich über die unberührte Schneefläche hinweg, ein glänzend weißer Boden in der konturlosen Dunkelheit. Alles war weiß und dunkel. Vereinzelt sah ich Menschen, nicht größer als Glühwürmchen in kleinen Puppenhäusern. Draußen war es leer, leer und schön. Ich wusste, dass es kalt sein sollte, aber ich spürte die Kälte nicht. Meine Arme hatte ich ausgebreitet und das Einzige, was ich trug, war ein langes, weißes Hemd. Ich spürte einen sachten Luftzug und stellte fest, dass es mein Flügelschlag war. Als ich die Flügel ein wenig anlegte, schoss ich plötzlich hinab, wurde schneller und schneller. Der Schnee war auf einmal ganz nah. Ich spürte, dass ich Angst haben sollte, Angst vor dem Aufprall und dem darauf folgenden Schmerz. Aber ich hatte keine. Mein Herz pochte ruhig und gleichmäßig in meiner Brust und meine Körperhaltung war so locker und entspannt, als würde ich gerade im Wohnzimmer vorm Fernseher sitzen, anstatt mit Überschallgeschwindigkeit meinem sicheren Ende entgegenzusteuern.

Da wurde mir klar, dass ich so entspannt war, weil ich wusste, dass mir nichts passieren würde. Weil ich wusste, dass ich, wenn ich auf dem Boden aufkam, nicht sterben würde. Weil ich wusste, dass ich ein Engel war.

In meiner Brust breitete sich ein Gefühl unendlicher Freude aus. Mein Herz begann, pochende Saltos zu schlagen – das machte es sonst nur, wenn ich Sonja sah. Ich flog über die Welt, die mir in ihrer ganzen Größe und Schönheit offenstand. Nichts war zu weit für mich, nichts zu groß und nichts zu hoch. Wo ich hinwollte, konnte ich hinfliegen, einfach so. Einmal um die Welt? Kein Problem! Ich wusste, es konnte höchstens ein paar Minuten dauern.

Als der Boden nur noch wenige Meter entfernt war, breitete ich meine Flügel wieder aus und sauste in einem perfekten Bogen über ihn hinweg, wieder hinauf, den Sternen entgegen.

4. Dezember 2009, 14:32 Uhr

»Hey, ich glaube, er kommt zu sich!«

»Na ja, er war ja auch lange genug weg!«

Langsam öffnete ich die Augen. Eigentlich wollte ich länger in meinem Traum bleiben. Noch ein bisschen über die schneebedeckte Dezemberlandschaft gleiten. Noch ein bisschen das Gefühl der unendlichen Freiheit auskosten. Aber ich fühlte, dass es sich lohnte, die Augen zu öffnen und den Traum verblassen zu lassen.

Die Helligkeit erschlug mich. Alles war weiß, doch ich konnte nicht sehen, was es war. Vor meinen Augen flimmerte es so gewaltig, dass mir schlecht wurde. Ein Stöhnen drang ungewollt aus meiner Kehle, es klang rau und kratzig. Ich kniff die Augen wieder zu und versuchte dann langsam, Schritt für Schritt, sie nochmals zu öffnen.

»Gabriel, Gabriel, geht’s dir gut?«

»Pst, lass ihn erst mal zu sich kommen.«

»Aber er hat gestöhnt! Gabriel, was hast du?«

»Pssst!«

Mit der Zeit wurde es besser. Ich konnte eine weiße Zimmerdecke erkennen. Weiße Wände. Weiße Vorhänge vor einer weißen Dezemberlandschaft draußen, die von einem weiß-grauen Himmel überspannt wurde. Dann ein Gesicht. Sonjas Gesicht! Sie beugte sich über mich, ihre Augen voller Sorge und Schmerz. Mein Herz zog sich zusammen. Ich musste husten.

»Gabriel«, flüsterte Sonja. Ihr Gesicht war meinem ganz nahe. »Wie geht’s dir? Hast du Schmerzen?«

»Mir geht’s super«, flüsterte ich zurück. Meine Stimme klang noch immer rau. Das Sprechen hinterließ ein juckendes Kratzen in meinem Hals und ich musste wieder husten. Das Husten tat meinem Herz weh. Das Husten oder Sonjas vor Sorge verzerrtes Gesicht.

»Du hörst dich aber gar nicht super an«, meinte sie mit einem traurigen Lächeln.

»Was ist passiert?« Ich nahm mir vor, nur noch so wenige Worte wie möglich zu benutzen. Worte sind scharf und gefährlich. Ich hatte Angst, sie würden meinen Hals zerschneiden.

»Du hattest einen Unfall. Heute Morgen. Du bist plötzlich auf der Straße stehen geblieben und der Idiot in dem BMW hat nicht angehalten. Nicht mal richtig gebremst hat er. Wenigstens hat er keine Fahrerflucht begangen. Na ja, es haben ihn wohl auch zu viele gesehen. Vielleicht kommt er ja zu dir und entschuldigt sich. Keine Ahnung. Aber warum bist du denn auch stehen geblieben? Mitten auf der Straße, verdammt?!« Die letzten Worte schrie sie fast. Es machte mir Angst. Ich sagte leise »Ich weiß nicht« und hasste mich dafür. Ich hätte so was sagen sollen wie »Weil ich dich gesehen habe und mein Herz verrücktgespielt hat« oder » Weil ich blind war. Blind vor Liebe zu dir.« oder schlicht »Weil ich dich liebe.« Ich hätte einfach die Wahrheit sagen sollen. Aber ich tat es nicht. Und kam mir unglaublich feige vor.

»Wo sind meine Eltern?«, fragte ich stattdessen weiter.

»Weißt du doch. Auf Geschäftsreise. In China oder so. Die Leute vom Krankenhaus haben ihnen Bescheid gesagt, sie versuchen, so schnell wie möglich heimzukommen, aber es wird wohl noch ein wenig dauern. Na ja, du kennst sie ja. Hast du Schmerzen?«

»Was?«

»Ob du Schmerzen hast.«

»Nein.« Und das war nicht mal gelogen. Ich spürte keinen Schmerz bis auf den in meinem Hals.

»Na ja, bei den Mengen an Morphium, die die dir reingepumpt haben, ist das auch kein Wunder.«

»Ich bin ein Engel.«

»Was?«

»Ich bin ein Engel.«

In ihrem Blick lag reine Irritation. Sonst nichts. Nur Irritation. Sie sah kurz zur Seite und murmelte etwas von wegen »Ich hab’s ja gesagt, Morphium«.

»Nein, du verstehst nicht!« Der Schmerz in meinem Hals explodierte. Und ich schrie trotzdem weiter. Schrill und laut. Obwohl Sonja zurückschreckte. Obwohl der Schmerz sich zu einem brennenden wütenden Punkt zusammenzog, der mir fast die Kehle zuschnürte. »Ich bin geflogen! Gerade eben! Über eine weiße Landschaft. Es war unglaublich! Mir war nicht ein bisschen kalt! Mein Herz ist nicht mit meinem Körper verbunden, weißt du? Es ist da, aber eben nicht verbunden. Aber ich kann trotzdem fühlen, verstehst du? Ich hab ein Herz, aber keinen Puls. Weil ich ein Engel bin!«

Zweifelnd sah mich Sonja an. Dann beugte sie sich wieder zu mir. »Du liegst seit heute Morgen im Krankenhaus, Gabriel. Du hast geträumt.« Sie tat mir weh. Mein Herz krümmte sich, als müsse es sich übergeben. Es war die Art, wie sie zu mir sprach. Leise und sehr deutlich. Als wäre ich wieder fünf. Als wäre ich verrückt.

Doch bevor mein Herz sich tatsächlich übergeben konnte, stand ich neben mir. Ich sah zu mir herab, wie ich bleich im Bett lag, mit dunklen Ringen unter den Augen und aufgeplatzten Lippen. Meine blonden Locken klebten mir dunkel an den Schläfen. In meinen Augen stand ein wirrer Ausdruck. Und ich sah Sonja, wie sie auf einem Stuhl neben meinem Bett saß, zwar ebenfalls bleich, aber schön wie immer. Ich sah, wie sie mit mir sprach, besorgt und voller Angst. Und ich verstand, wie es auf sie wirken musste. Meine ganze Geschichte. Alles, was ich sagte. Und dann verstand ich, dass sie recht hatte. Ja, ich hatte den gesamten Vormittag im Krankenhaus gelegen. Natürlich, der wunderbare Flug über die dunkle Dezemberlandschaft war nur ein Traum gewesen. Sicherlich musste es auf sie wirken, als sei ich verrückt. Und trotzdem – irgendwie wusste ich, dass in dem Traum eine unbestreitbare Wahrheit lag, die ich soeben entdeckt hatte.

Und dann sah ich noch etwas. Einen Mann, der einen weißen Kittel trug und an der Wand lehnte. Warum hatte ich ihn zuvor nicht bemerkt? Und plötzlich war ich wieder in meinem Körper, mit dem seltsamen Gefühl, dort nicht hinzugehören.

Ich blickte den Mann an der Wand an. »Wer sind Sie?«, fragte ich leise. Mir wurde plötzlich bewusst, dass er alles mit angehört haben musste, und ich spürte, wie Blut versuchte, in meinen Kopf zu steigen, es aber aus irgendeinem unerfindlichen Grund nicht schaffte.

»Ich bin Dr. Schmitt«, sagte der Arzt ruhig. Er hatte eine tiefe, angenehme Stimme. Um seine Augen spielte ein Lächeln, das es sofort unmöglich machte, ihn nicht zu mögen. Lässig stieß er sich von der Wand ab und gab mir die Hand. »Angenehm. Und du bist also ein Engel, ja?« Er sagte das nicht spöttisch, sondern sachlich und ruhig, als wäre es das Normalste der Welt. Trotzdem konnte ich ihn nicht ansehen. Mein Blick wanderte zu Sonja, die mich immer noch besorgt anblickte.

»Nein«, sagte ich leise. »Ich habe nur geträumt. Ich stand kurz neben mir.« Im wahrsten Sinne des Wortes. Sofort entspannten sich Sonjas Gesichtszüge und in ihren Augen spiegelte sich reine Erleichterung.

»Tatsächlich?« Dr. Schmitt sah mich prüfend an. »Nun, das ist nichts Ungewöhnliches, musst du wissen. Der Traum, meine ich. Schließlich warst du den gesamten Vormittag lang ohnmächtig.« Ich blickte ihn wieder an, doch er sagte nichts mehr.

»Und weiter?«, fragte ich deshalb.

»Wie weiter?«, erwiderte Dr. Schmitt gelassen.

»Na ja, Ihre Diagnose. Was habe ich?«

»Ach, das meinst du. Na ja, es grenzt an ein Wunder. Du hast nur ein paar Prellungen. Keine Knochenbrüche, keine inneren Verletzungen, nichts. Du musst dich instinktiv genau richtig über das Auto abgerollt haben. Der geborene Stuntman, sozusagen.«

Sonja blickte auf. »Und warum haben Sie ihm dann so viel Morphium gegeben?«

»Weil er, als er hier eingeliefert wurde, geschrien hat, als würde er jeden Moment sterben. Ich muss ehrlich sagen, in meinem Job höre ich täglich mehr schmerzerfüllte Schreie, als ich eigentlich ertragen kann, aber dieser junge Mann hier hat mir … nun ja, das Blut in den Adern gefrieren lassen. Wir hatten wirklich Angst um ihn. Aber alle nachfolgenden Untersuchungen haben nichts ergeben.« Er wandte sich wieder mir zu. »Fühlst du denn tatsächlich keine Schmerzen?«

Ich schüttelte den Kopf. »Nein. Nur … vielleicht … mein Hals tut weh. Beim Sprechen.«

Dr. Schmitt sah mir prüfend in die Augen. »Nun ja, erstens lässt das Morphium wohl langsam nach und zweitens ist es kalt und du hast, bis dich der Krankenwagen holen konnte, im Schnee gelegen. Ich schätze, hier bahnt sich eine Erkältung an. Hätte mich auch gewundert, wenn nicht. Obwohl deine tapfere Freundin gleich zur Stelle war. Du kannst stolz auf sie sein. Ich schätze mal, sie hätte zur Schule gemusst; stattdessen saß sie den ganzen Tag lang an deiner Seite und wollte nicht eher gehen, bis du aufwachst.«

Ich blickte überrascht zu Sonja. Sie wurde rot und sah zur Seite.

»Nun ja, dann lass ich euch mal allein. Ich muss noch ein paar Visiten machen, das Übliche …« Und schon stand er neben der Tür. Mir war gar nicht aufgefallen, wie klein das Zimmer war. So klein, dass nur ein Bett hineinpasste. Und ein paar Besucher. Wobei mir im Moment einer reichte. Oder eher – eine.

»Warten Sie, Dr. Schmitt!«, rief ich dem Arzt trotzdem hinterher. Er blieb stehen und drehte sich fragend um. »Wie geht’s denn jetzt weiter? Wann komm ich hier raus?«

»Na ja, wir werden noch ein paar Untersuchungen machen müssen. Wenn die nichts ergeben – nun, dann kannst du in einer Woche nach Hause.« Und schon war er verschwunden.

Ich blickte zu Sonja. Sie begutachtete noch immer einen Fleck am Boden, als wäre er das Interessanteste, was die Welt zu bieten hatte.

»Hast du wirklich die ganze Zeit gewartet? Hier? Bei mir?«, fragte ich leise. Plötzlich tat mein Hals gar nicht mehr weh.

Sie nickte, sah aber noch immer zu Boden. Ich hingegen konnte meinen Blick nicht mehr von ihr wenden. »Wow.« Das war das Einzige, was ich sagen konnte. Schließlich blickte sie zögernd auf. Drehte den Kopf zu mir. Lächelte schüchtern. Ich lächelte zurück. Und dann beugte sie sich langsam zu mir herunter und küsste mich.

Mein Herz blieb stehen. Keine Saltos mehr. Keine Luftsprünge. Nichts. Es hing einfach nur regungslos in meiner Brust und genoss den Augenblick. Ich spürte, dass dies hier reines Glück war. Pure Magie. Mein Flug im Traum war ein Witz dagegen. Das hier war echt. Das hier war das Leben.

Ich schloss die Augen und genoss den Augenblick, der mir wie eine Ewigkeit vorkam.

Notizen

Ich glaube, dass ich zu viele Konsekutivsätze verwende.

18. Dezember 2009, 15:05 Uhr

»Mmmm … Das Zitroneneis hier ist echt am besten.«

»Quatsch, Zitrone ist doch viel zu sauer! Es geht nichts über Schokolade, so viel ist sicher!«

Sonja sah mich an, als hätte ich gerade bezweifelt, dass der Papst an Gott glaube. Ohne das geringste Verständnis. Dann schüttelte sie lächelnd den Kopf und gab mir einen kurzen Kuss. Ihre Lippen schmeckten nach Zitroneneis (wonach sonst?!) und plötzlich mochte ich den Geschmack. »Du hast ja keine Ahnung!«, meinte sie gespielt hochmütig.

»Wieso, weil ich Schokolade besser als Zitronen finde?«

»Genau!«

»Gerade eben fand ich Zitronen tatsächlich sehr geschmackvoll!«

»Gerade eben?«, fragte sie erstaunt. Dann trat in ihre Augen das Lächeln der Erkenntnis, welches ich so sehr an ihr liebte. Sie beugte sich zu mir und küsste mich noch mal, diesmal länger.

»Immer noch lecker?«, fragte sie, als sie sich von mir löste.

»Klar. Es wird von Mal zu Mal besser!« Sie lächelte wieder und mein Herz sprang in meinen Hals, wo es sich an der Aorta festklammerte.

Ich liebte Sonja. Nein, ich war nicht verliebt, ich liebte sie. Anfang dieser Woche war ich aus dem Krankenhaus entlassen worden und hatte bisher jeden Tag mit ihr verbracht. Und immer war ich traurig, wenn der Tag vorbei war. Und glücklich, weil ich mir sicher war, dass der nächste genauso schön, wenn nicht gar schöner werden würde.

Heute war Freitag. Ein perfekter Dezemberfreitag, mit allem, was dazu gehört: Eis, Schnee und Sonja.

Nach dem Eis essen gingen wir ins Kino. Eine Weihnachtsgeschichte. Natürlich in 3-D. Sonja sah mit ihrer Brille wunderschön aus. Wir saßen in der letzten Reihe, alberten herum, schossen mit unseren Handys Fotos von uns mit den 3-D-Brillen und lachten so laut, dass sich die Leute vor uns genervt umdrehten und uns ein kleiner Junge aus Rache mit Popcorn bewarf. Wir warfen zurück, trafen dabei weitere Menschen am Kopf, zettelten ein wahres Popcorngemetzel an und wurden schließlich rausgeworfen, weil sich irgendein Spießer über uns beschwert hatte. Ich bin noch nie aus einem Kino geschmissen worden. Trotzdem war der Tag perfekt. Sonja war perfekt. Wie immer. Mit ihr würde ich mir sogar das Weihnachtsfest der Volksmusik anschauen und es wäre in diesem Moment der schönste Augenblick auf Erden. Wie jeder mit ihr.

Über meinen Traum als Engel haben wir nicht mehr gesprochen. Er war mir egal geworden. Denn ich glaubte erkannt zu haben, dass die wahre Schönheit des Lebens direkt vor mir lag. Dass Sonja sie verkörperte. Wozu brauchte ich Flügel, wenn jeder Tag mit ihr mich direkt in den siebten Himmel trug? Wozu brauchte ich Adrenalin, wenn ein einziger Blick von ihr mein Herz zum Aussetzen brachte? Und wozu brauchte ich die Vogelperspektive, wenn ich mit ihr zusammen die gesamte Welt in warmen, leuchtenden Farben sah? Nein, ich brauchte keinen Engel in mir. Ich brauchte nur Sonja.

Und so lebten wir glücklich und zufrieden bis an unser Lebensende. Und hier ist die Geschichte vorbei.

Wie oft habe ich mir gewünscht, dass es so gelaufen wäre. Wie oft habe ich mir gewünscht, in einem Märchen zu leben. Doch leider lebe ich in der Realität. Und die verlief anders.

In Wahrheit lebten wir tatsächlich glücklich und zufrieden. Wenn man das so sagen kann. Die Formulierung fand ich schon immer ein wenig eigenartig.

Für uns existierten nur wir zwei, alles andere war uns egal, alles und jeder. Luft und Liebe – es stimmt tatsächlich, mehr brauchten wir nicht.

Ja, wir waren glücklich. Bis zu jenem Tag.

11. Juni 2010, 14:01 Uhr

Es war ein Freitag. Ausgerechnet. Ein schöner, warmer, sonniger Freitag.

Ich saß auf unserem flachen Garagendach, ließ die Beine baumeln und starrte in den wolkenlos blauen Himmel. Vor mir erstreckten sich die Hochhäuser Frankfurts dreckig, grau und drohend. Deshalb starrte ich nach oben. Meine Mutter hätte die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen und mich hysterisch angebrüllt, ich solle runterkommen, das Dach würde einbrechen oder ich würde das Gleichgewicht verlieren, ich sei lebensmüde. Ich musste lächeln. Lebensmüde. Im Moment gab es für mich nichts Schöneres als das Leben. Das Leben mit Sonja. Außer heute.

Meine Eltern waren nicht da. Auf Geschäftsreise. Wo auch sonst? Ich erwähnte ja bereits: Sie werden in dieser Geschichte keine Rolle spielen.

Aber dass sie weg waren, fand ich nicht schlimm. Dass Sonja weg war, umso schlimmer. »Mädelstag«. Toll. Ich konnte es ja verstehen. Irgendwie. Seitdem wir zusammen waren, hatte sie immer weniger Zeit mit ihren Freundinnen verbracht. Und das wollte sie jetzt nachholen. An einem Tag. Gutes Gelingen!

Ich glaube, ihre Freundinnen mochten mich nicht besonders. Die Art, wie sie mich ansahen, wenn ich mit Sonja über den Pausenhof ging. Wie sie tuschelten, sobald wir vorbei waren und dachten, wir merkten es nicht. Mir war das egal. Sonja, glaube ich, nicht. Aber sie redete nie darüber. Und ich wollte es auch nicht tun.

Ich hatte keine Freunde. Scheiße, wie abgedroschen mitleiderregend dieser Satz klingt. Soll er aber nicht. Ich hatte keine und auch nie das Verlangen, welche zu brauchen. Seit letztem Dezember erst recht nicht. Und im Moment war ich sogar ganz froh drum.

Jedenfalls saß ich auf dem Dach, dachte an Sonja und wurde trotz des schönen Tages immer trübsinniger, als plötzlich mein Nacken schmerzte. Ich ließ den Blick also nach unten schweifen, sah die dreckige Stadt, die Häuser – und einen Mann. Er stand auf einem Häuserdach, ein paar Straßen entfernt. Gefährlich nah am Rand. Als gehorchte ich einem fremden Impuls, beugte ich mich weiter nach vorne, um ihn besser sehen zu können – und verlor das Gleichgewicht. Unter mir war nur noch Luft, dicke, schwere Luft, so dick, dass sie mich eigentlich hätte auffangen müssen. Aber sie tat es nicht.

Ich fiel. Mein Herz lag reglos irgendwo in meiner Magengegend. Bilder schossen an meinen Gedanken vorbei, die versuchten, sie festzuhalten, es aber nicht schafften. Ich wollte sie ordnen, meine Gedanken ordnen, es gelang mir nicht. Sie purzelten übereinander und es entstand das reinste Chaos, ein großer, unorganisierter Berg aus Gedankenchromatin. Der Boden kam näher. Na ja, immerhin hatte ich ein schönes Leben!, meldete sich ein Gedanke, der es scheinbar geschafft hatte, sich aus dem Gewirr zu befreien. Ich schloss die Augen und wartete auf mein Ende.

Es kam nicht. Eine gefühlte Ewigkeit lang hatte ich gewartet. Waren es Sekunden? Minuten? Stunden? Ich hätte es nicht sagen können. Als ich die Augen wieder öffnete, saß ich auf dem Dach. Unbewegt. Wie zuvor. Was war passiert? Träumte ich? Hatte ich geträumt? Ich blickte zu dem Haus ein paar Straßen weiter. Der Mann stand noch immer da. Unbewegt. Starrte in den Abgrund. Dann sprang er. Mein Herz zog sich tiefer in Richtung Magen zurück.

Bevor ich wusste, was ich tat, sprang auch ich vom Dach, breitete meine Flügel aus und schwebte lautlos hinüber. Packte den Mann unter den Armen und flog mit ihm auf sein Dach zurück, ohne meine neue Kraft zu bemerken. Ließ ihn los und setzte mich. Im Schneidersitz beobachtete ich, wie der Mann ein wenig torkelte, aber ein paar Meter weit vom Rand entfernt blieb. Ein paar Meter Sicherheit.

»Wie heißt du?«, fragte ich ruhig.

»Was?« Sein Gesicht hatte eine ungesund grünliche Farbe angenommen.

»Wie du heißt.«

Zuckend wandte er den Kopf. Blickte mir unsicher in die Augen. »Marc.« Seine Stimme schwankte.

Ich bemühte mich um ein beruhigendes Lächeln, was mir merkwürdigerweise auch recht gut gelang.

»Marc. Kannst du mir einen Gefallen tun? Kannst du dich zu mir setzen und mir erzählen, was passiert ist? Warum du dich umbringen wolltest?« Aufmunternd klopfte ich neben mir auf den Boden. Entschuldige, ich meinte, auf das Dach.

Marc reagierte nicht. Wie in Trance sah er zum Rand des Daches, zu der Leere, die sich dahinter erstreckte. Dann wieder zu mir.

»Ich träume«, nuschelte er kopfschüttelnd. »Ich träume.« Trotzdem ging er die paar Schritte in meine Richtung und setzte sich neben mich. Ich reichte ihm die Hand. »Ich bin Gabriel. Schön, dich kennenzulernen.« Als Marc nach einigem weiteren Zögern endlich meine Hand ergriff, schien er fast überrascht, sie berühren zu können. Ich übrigens auch.

»Also, Marc. Was ist geschehen?«, fragte ich, als er auch nach ein paar Minuten keine Anstalten machte zu sprechen.

»Ich … Es war gestern.« Seine Stimme stockte. »Meine Freundin, sie war … sie war schwanger. Aber vor einer Woche, da gab es Komplikationen. Sie hat das Kind verloren.« Er zuckte. »Sie hat mein Kind verloren. Vorgestern ist sie …« Seine Lippen zitterten und eine einzelne Träne löste sich aus dem linken Auge. Ich beobachtete, wie sie über seine Wange glitt. Langsam. Lautlos. »Vorgestern ist sie gesprungen. Hier.«

Mir stockte der Atem. Ich erinnerte mich an die Zeitungsmeldung, die ich noch heute Morgen eilig überflogen hatte, und schluckte.

»Tut mir leid«, flüsterte ich traurig.

Marc nickte nur heftig. »Wer bist du?«, fragte er leise.

»Gabriel.« Ich bemühte mich noch mal um ein leichtes Lächeln, doch jetzt gelang es mir nicht mehr; mein Gesicht verzog sich zu einer hässlichen Grimasse. Marc schien es nicht zu bemerken. Er starrte wieder gedankenverloren zum Abgrund vor uns.

»Marc. Du brauchst Hilfe«, begann ich vorsichtig.

Er lachte verzweifelt. »Klar brauch ich Hilfe! Ich sitze auf einem Dach und rede mit dem Erzengel Gabriel!«

»Der bin ich nicht!«, unterbrach ich ihn sofort. Er schüttelte nur resignierend den Kopf und begann, mit dem Oberkörper leicht vor und zurück zu wippen. Erst jetzt fiel mir auf, wie jung er war. Wahrscheinlich um die fünfundzwanzig.

»Marc. Du machst einen Fehler. Was dir passiert ist, ist schrecklich, keine Frage. Aber das ist nicht das Ende. Ich weiß, es fällt nicht schwer das zu sagen, aber ich … Ich kenne einen guten Psychiater. Wenn du willst, bringe ich dich gleich hin.«

Marc lachte wieder. Es klang schrecklich traurig. »Nach diesem Gespräch hier brauche ich wirklich einen.«

Ich stimmte in sein Lachen ein und hoffte, es ein wenig aufhellen zu können, aber es klang nur wie das kehlige Gelächter zweier Wahnsinniger. Er drehte langsam den Kopf. »Der beste Psychiater ist der Tod«, sagte er ruhig. Dann stand er blitzschnell auf, rannte die paar Schritte zum Dach und sprang.

Ich sah alles in Zeitlupe. Plötzlich war ich hinter ihm. Schlang meine Arme um seinen schmalen Körper. Und fiel, eng an ihn gepresst, mit in den Abgrund.

Wieder ging alles ganz schnell, wieder dachte ich nicht nach. Ich breitete meine Flügel aus, flog steil nach oben. »Du bringst dich nicht um!«, schrie ich gegen den Wind. »Hörst du? Du bringst dich nicht um!« Als Marc nichts erwiderte, schüttelte ich ihn und rief: »Versprich es mir!«

»Ja …«, kam endlich die leise Antwort. Fast trug der Wind sie davon. »Ich verspreche es.«

»Gut.« Ich nahm wieder Kurs auf den Boden, landete vor einem kleinen Backsteinhaus. Das weiße Metallschild blitzte so hell, dass es in meinen Augen schmerzte. Praxis Dr. Ludwig Finke, Psychiater. Daneben der kleine, runde Klingelknopf. Marc blinzelte. Die grüne Farbe war aus seinem Gesicht gewichen und hatte einem fahlen Grauton Platz gemacht. Er sah plötzlich um zehn Jahre gealtert aus. Aber er lächelte. Zwar nur ganz leicht und nur für den Bruchteil einer Sekunde, aber ich hatte es gesehen. Sicher.

»Danke«, sagte er ruhig, dann drückte er die Klingel.

Ich hatte einem Menschen das Leben gerettet. Natürlich weiß ich, wie abgedroschen sich das anhören muss. Ich als der große, coole Held, der alles weiß und den nichts und niemand aufhalten kann. Der immer bereit ist, das Gute zu tun. Dessen moralische Werte über allem stehen. Dem alles gelingt, obwohl er fast nichts dafür tut. Doch so ist es leider nicht.

Ich weiß nicht, was mit mir passiert ist, als ich damals Marc rettete. Ich stand irgendwie neben mir und alles, was ich tat, tat ich nicht bewusst. Ich sah mir nur dabei zu, wie ich es tat. Es ging alles so schnell. Vielleicht hat »Es« die Kontrolle übernommen, das große Unbekannte (nein, nicht Stephen Kings Clown!). Oder einfach mein Unterbewusstsein. Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich kein Superheld oder so was bin. Einfach, weil ich dafür zu feige wäre. Weil ich kein übergeordnetes moralisches Wertesystem habe. Weil ich die Bösen in Filmen und Büchern schon immer interessanter fand als die Guten. Es ist nur so: Wenn du eine ungerechte Situation siehst und weißt, dass das Leben eines Menschen in deiner Hand liegt, nur in deiner, und dass es dir ein Leichtes wäre, diese Hand auszustrecken und das Leben zu retten – würdest du es dann nicht tun?

Ich glaube und hoffe nicht, dass ich ein Held bin. Ich bin einfach nur ein Mensch wie du. Mit einem kleinen Zusatz. Über den ich in der folgenden Nacht viel nachgedacht habe.

12. Juni 2010, 02:13 Uhr

Ich lag in meinem Bett, die Decke bis zum Kinn hochgezogen, und konnte nicht schlafen. Wollte nicht schlafen. Starrte an die andere Decke, die über mir. Sah, wie eine große Spinne langsam zwei kleinere fraß. Ein ekelhafter, kalter Schauer kroch über meinen Rücken, stagnierte in meinem Nacken und ich wandte den Blick ab.

Ich war also ein Engel. Der Traum im Krankenhaus hatte mir die Wahrheit offenbart. Deshalb hatte ich keinen Puls. Aber ein Herz. Gut. Schön. Aber wie war das möglich? Es gab keine genmanipulierte Spinne, die mich gebissen, keinen Zaubertrank, den ich getrunken hatte, nichts. Warum ich? Warum ausgerechnet jetzt? Was hatte sich verändert?

Ich war doch ein ganz normaler Mensch. Ich hatte Eltern, wie jeder … Meine Eltern. Ich war adoptiert. Wer waren meine leiblichen Eltern? Und warum hatten sie mir den Namen Gabriel gegeben?

Moment … Engel sind doch tot, oder?!

Und plötzlich wusste ich es. Ich konnte nicht sagen, woher ich es wusste, es war einfach so da. Das Wissen um die Wahrheit. Und die Gewissheit, dass diese auch wirklich wahr war. So sicher, wie sich die Erde um die Sonne dreht. Oder wie die Welt ohne Liebe trostlos wäre. Oder wie der Papst an Gott glaubt. Oder wie ich Sonjas Küsse am liebsten mag, wenn sie nach Zitrone schmecken. Ich wusste es einfach.

Ich wusste jetzt, dass ich tot war. Irgendwann einmal musste ich gestorben sein. War ein Engel geworden. Und dann kam ich zurück auf die Erde. In der Gestalt eines Menschen. Wurde sozusagen wiedergeboren. Ohne Gedächtnis. Doch meine Fähigkeiten behielt ich bei. Vielleicht waren sie jetzt ausgebrochen, weil ich ursprünglich mit fünfzehn gestorben war. Vielleicht auch nur einfach so. Weil die Zeit reif war. Weil ein bestimmter Moment sie ausgelöst hatte. Letztendlich ist es egal. Wichtig ist, dass ich diese Fähigkeiten habe. Und darum weiß.

Heute Nachmittag auf dem Dach war ich wahrscheinlich, als ich fiel, unwillkürlich zurückgeflogen. Zu irritiert, um es zu merken. Einfach nach Instinkt. Klingt bescheuert, ich weiß, aber wie soll es sonst gewesen sein?

Die Frage ist: Wenn ich schon tot bin – kann ich noch mal sterben? Den Unfall im Dezember hatte ich unbeschadet überlebt. Den Sturz vom Dach ebenso. Ich wollte Gewissheit. Ich brauchte sie. Bevor ich wusste, wie mir geschah, stand ich erneut auf dem Dach und sprang. Im Schlafanzug. Kontrollierte meinen Körper, um nicht wieder automatisch meinen Sturz abzufangen. Ich sagte ja, dass ich feige bin. Ich weiß auch nicht, woher ich plötzlich den Mut nahm. Vielleicht bekam ich ihn gratis zu meinen Flügeln. Vielleicht war ich auch einfach nur wahnsinnig.

Ich kam auf dem Boden an und wurde ohnmächtig, noch bevor ich den Schmerz wahrnehmen konnte. Diesmal begleitete kein Traum meine Besinnungslosigkeit.

Der Schmerz holte mich ins Leben zurück. Er war überall. Meine Beine, meine Hände, mein gesamter Körper. Alles war ein einziger, brennender – Fleck. Ein Fleck namens Körper. Scheiße, was hatte ich mir nur dabei gedacht? Nichts. Warum dachte ich neuerdings nicht mehr? Ich versuchte, meine Beine zu bewegen. Es ging nicht. Ging einfach nicht. Scheiße, wahrscheinlich waren beide gebrochen. Der Schmerz war überwältigend. Ich hob die Hand vor meine Augen und erschrak. Sie war vollkommen mit Blut bedeckt. Über und über. Mir wurde schlecht und ich verlor endlich wieder die Besinnung.

Als ich erneut zu mir kam, sah ich den Sternenhimmel. Er war wunderschön. Ich lag auf dem Rücken und betrachtete einen Moment lang die Sterne, die Welt um mich herum vergessend, einfach nur so daliegend und den Augenblick genießend. Glaubte den Nordstern zu erkennen. Den großen Wagen. Aber vielleicht war es auch etwas vollkommen anderes. Kann man nicht alle Sterne irgendwie zu einer Art Wagen verbinden, wenn man unbedingt will?

Moment – was war passiert? War ich tot? Ich musste unwillkürlich lächeln. Natürlich war ich tot. Erst jetzt fiel mir auf, dass etwas fehlte. Der Schmerz fehlte. Ruckartig richtete ich mich auf, blickte an mir herab. Alles heil. Ein paar Kratzer und blaue Flecken hatte ich noch. Das war alles. Beinahe konnte ich zusehen, wie auch diese verschwanden. Als hätte jemand die Zeit beschleunigt. Nur für mich. Meine eigene kleine, beschleunigte Zeit. Die alle Schmerzen vergehen ließ, bevor ich mir sicher sein konnte, sie gefühlt zu haben.

So schmerzhaft diese Erfahrung auch gewesen sein mochte, ich hatte eines herausgefunden – ich konnte nicht noch mal sterben. Mein Körper heilte in Sekundenschnelle. Schmerzen hingegen empfand ich sehr wohl. Wie musste sich erst der Schmerz anfühlen, wenn ich eigentlich schon längst hätte tot sein müssen? Wenn ich mich zum Beispiel erschießen würde. Mir wurde wieder schlecht und ich beschloss, den Gedanken zu verdrängen. Ich war nicht unverwundbar. Nur unsterblich.

Wie war es mit dem Altern? Würde ich auch ewig jung bleiben? Oder würde ich altern, ganz normal, nur niemals sterben? Oder würde ich tatsächlich sterben, aber erst, wenn die Zeit reif war? Aber können Tote überhaupt sterben? Die erste Möglichkeit gefiel mir irgendwie am besten, obwohl sie mich an einen dieser neumodischen, theatralischen Vampirfilme erinnerte. Aber wie dem auch sei, ich würde es mit der Zeit herausfinden. Zeit hatte ich ja jetzt genug.

Plötzlich wusste ich, dass mir die ganze Welt offenstand. Dass ich die große Freiheit hatte, von der andere nur träumten. Dass ich genug Zeit hatte, herauszufinden, was ich wollte. Wahrhaft alle Zeit der Welt.

Notizen

Puzzle

Das Puzzle hat 5.000 Teile. Ich weiß nicht, wie lange ich daran gesessen habe – es kommt mir vor wie mindestens ein Jahr, vielleicht war es auch nur eine Woche. Oder ein Tag? Eine Stunde? Kann sein, theoretisch; praktisch wohl eher nicht.

Jedenfalls hatte ich es geschafft, 4.999 Teile mehr oder weniger passend zusammenzufügen, es entstand ein Bild. Ich bin kein Typ der rohen Gewalt, soll heißen: Ja, die Teile passten tatsächlich zusammen, ich hatte sie nicht verbogen oder brutal ineinander verkantet.

Deutlich war nun zu erkennen, dass ein Bild entstanden war, doch was es genau darstellen sollte – keine Ahnung. Nur noch ein Teil fehlte, trotzdem war das Motiv nicht zu erkennen, es hätte alles sein können, alles und nichts. Eine Windmühle? Eine Stadt? New York vielleicht? Oder ein Dorf? Ein Meer, das Meer? Abstrakte Farben? Ich wusste es nicht. Müsste ich die Farbe des Puzzles beschreiben, ich hätte es nicht gekonnt.

Nein, auf der Packung war es nicht vollständig abgebildet. Nein, ich habe die Packung nicht mehr, ich kann mich nicht mehr an sie erinnern, wahrscheinlich hat sie nie existiert.

Wo das letzte Teil ist? Hier in meiner Hand. Warum ich es nicht endlich einfüge? Nun, ich habe es versucht. Schon seit einer Stunde versuche ich es, vielleicht auch schon seit einem Jahr. Ich habe rumtelefoniert und niemanden erreicht. Das Puzzle ist ausverkauft, ich kann es nicht mehr bekommen, vielleicht hat es ebenfalls nie existiert. Ein Puzzle, eine Schachtel – was macht das für einen Unterschied?

Es passt nicht. 4.999 Teile passen, eines nicht. War denn alles umsonst? Sind alle 4.999 anderen Teile nichts wert ohne das eine, letzte? Ich könnte eine Ecke abschneiden, dann würde es halbwegs passen und wenigstens nicht verloren in meiner Hand liegen. Aber wozu?

Egal, wie ich es drehe und wende; es passt nicht.

Produktionsfehler.

Zwei Jahre später

In den letzten zwei Jahren habe ich viel erlebt. Aber nichts, was es wert wäre, erzählt zu werden.

Ich sagte ja bereits: Ich bin kein Superheld. Ich rettete nicht jeden Tag fünf Menschen. Der Grund dafür ist einfach: Es geschehen nicht so viele Verbrechen, wie es uns die Filme über Superman und Co. weismachen wollen. Und von denen, die geschehen, erfährt die Menschheit nur die wenigsten. Und noch weniger davon erfuhr ich, wenn ich live vor Ort war. Wenn ich wirklich eingreifen konnte.

Ein paar Mal jedoch geschah es tatsächlich. Dass ich Menschen retten konnte. Einmal schnappte ich ein etwa sechsjähriges Kind von der Straße, Sekunden, bevor ein Bus es erfassen konnte. Ich setzte es auf dem Bürgersteig ab und schwang mich wieder in die Lüfte. Am nächsten Tag las ich in der Zeitung die Schlagzeile »Kind angeblich von ‚Engel’ gerettet – dreht unsere Jugend durch?« und musste lächeln.

Die meiste Zeit jedoch flog ich einfach herum. Genoss die Luft unter mir. Genoss, wie der Wind meine Haare nach hinten wehte. Klingt langweilig, ich weiß. Ist aber atemberaubend. Beurteile nichts, was du nicht kennst.

Ich entdeckte, dass ich keinen Schlaf brauchte. Ich konnte schlafen, wenn ich wollte. Aber es hatte nichts damit zu tun, ob ich mich wohlfühlte oder nicht. Man lernt den Schlaf erst zu schätzen, wenn man ihn nicht mehr körperlich braucht. Manchmal sehnte ich mich danach, mich einfach hinzulegen und meinen Geist den Träumen zu übergeben. Einmal nicht bewusst denken müssen. Für kurze Zeit frei sein. Dinge erleben, die ich nicht beeinflussen kann. In meinen Träumen. Meistens flog ich auch in ihnen. Sie unterschieden sich von der Wirklichkeit nur dadurch, dass meine Gedanken mir egal waren. Und ich genoss es.

Meine Nächte gestaltete ich also ausschließlich durch Fliegen. Entweder flog ich in meinen Träumen oder ich flog in der Realität. Ich kann nicht sagen, was mich mit größerem Glück erfüllte. Beides war unglaublich.

Ich erzählte niemandem von meinem nächtlichen Doppelleben. Nicht einmal Sonja. Vor allem nicht Sonja. Zuerst wollte ich es tun, aber dann dachte ich daran, wie entsetzt sie damals im Krankenhaus auf meinen Traum reagiert hatte. Und ich bekam Angst. Angst, dass sie mich für einen Freak halten könnte. Angst, dass sie mein neues Ich nicht mehr lieben könnte. Angst, dass ich sie nie wieder sehen könnte. Dass alles vorbei wäre. Für immer. Ich konnte es ihr nicht sagen. Niemandem. Es würde für immer mein Geheimnis bleiben.

Im Nachhinein fiel mir auf, wie sonderbar es war, dass mich niemand je gesehen hat. Außer ein paar wenige Kinder. Und wer glaubt schon Kindern, in unserer heutigen, aufgeklärten, zivilisierten Welt? Ich denke nicht, dass ich unsichtbar bin. Ich denke eher, dass die Menschen nur das sehen, was sie sehen wollen. Ein Flugzeug zum Beispiel. Oder einen Vogel. Aber keinen Engel.

Jedenfalls verlief mein Doppelleben ohne Probleme. Tagsüber ging ich in die Schule, traf mich mit Sonja, alles ganz normal. Alles wie immer.

Bis zu jenem weiteren schicksalhaften Tag, der in mein Leben einbrach und alles zerstörte.

14. Mai 2012, 11:16 Uhr

Wenigstens war es kein Freitag. Nein, es war ein Montag. Ein typisch beschissener Montag. Der schon schlecht begann und von Stunde zu Stunde immer schlimmer wurde. Um genau 11:16 Uhr schien er seinen Tiefpunkt erreicht zu haben. Denn da begann Mathe.

Ich HASSE Mathe. Zu kalt, zu klar, zu eindeutig. Kein Raum für Wunder, für Fantasie, für Farben. Alles trist und grau. Wie Frankfurt.

Sonja mag Mathe ganz gerne. Sie meint immer, dass es ihr in unserer heutigen, komplizierten Welt gut tut, wenigstens in einer Sache Klarheit zu haben. Wenn mal etwas eindeutig ist. Wenn sie für ein paar Stunden in die ordentlich strukturierte Welt der Zahlen flüchten kann, versuchen kann, dort Rätsel zu lösen und dabei die »wichtigen« Probleme dessen, was wir Welt nennen, zu vergessen.

Ich bin gut darin, sie zu vergessen. Aber nicht durch Mathe. Vor allem nicht durch Mathe. Eher durch Geschichten. Erzählt in Büchern, Gemälden, Filmen.

Nun ja, in dieser Ansicht werden wir uns wohl immer unterscheiden.

Heute stand Kurvendiskussion auf dem Plan. Mal wieder. Klingt wie eine viertklassige Modelshow, beschreibt aber tatsächlich eine ganz besonders perfide Möglichkeit, mathehassende Schüler wie mich mit ganz speziellen Unwichtigkeiten zu quälen. Was interessiert es mich, wo diese blöde Funktion ihren verdammten Hochpunkt hat? Sie findet es sicher auch nicht gut, dass alle Leute sie auseinandernehmen und untersuchen, die Funktion. Das ist ihr bestimmt ganz schön peinlich. Und unangenehm. Die Arme.

Und während ich mich für die nächsten fünfzehn Minuten in das Seelenleben der Exponentialfunktion f(x)= x^5 – 10/3 x^3 – 1 vertiefte, rechneten meine Mitschüler fleißig an ihr herum.

»Gut, die Zeit ist um! Lasst uns mal die Ergebnisse vergleichen!« Hä? Ach so. Mein Mathelehrer, Herr Udoriwitsch. Komischer Name, ja. Graue Haare, graues Jackett, grauer Verstand. Kein Humor, dafür aber eine Brille. Und eine stark sadistische Ader. Auf seiner Stirn. Keiner möchte sich vorstellen, was der nachts in seinem Keller treibt. Dass ich ihn nicht mag, liegt also nicht nur an seinem Fach. Mit meinem Physiklehrer zum Beispiel habe ich das stille Abkommen geschlossen, dass er mich in Ruhe lässt, solange ich seinen Unterricht nicht störe. Sicher, ich kriege dafür gerade mal drei Punkte, aber Physik wähle ich nächstes Jahr sowieso ab. Mathe darf ich ja leider nicht. Und Udoriwitsch scheint irgendwie dem Irrglauben verfallen zu sein, er würde mich mit über zehn Punkten durchs Abi kriegen. Ich bin Realist genug, um ihn wegen seiner lächerlichen Fehleinschätzung auslachen zu können.

Vorsichtig, gerade so, dass es noch nicht zu auffällig war, begann ich, mich in meinen Stuhl zurückzuziehen. Wurde kleiner und kleiner, verschmolz langsam mit dem braunen Plastik und hoffte, so dem verhassten Unterricht nur für eine kurze Zeit entgehen zu können. Weit gefehlt.

»Gabriel!«

Oh nein. Mein Herz verkroch sich mal wieder Richtung Magen. Es schien sich dort eingemietet zu haben.

»Was hast du denn für einen Hochpunkt raus?«

Wo ist nur Harrys Tarnmantel, wenn man ihn braucht? Hilfe suchend blickte ich zu Sonja. Udoriwitsch hatte uns auseinandergesetzt, weil er meinte, »wir täten uns nicht gut«. Tatsächlich aber war sie meine einzige Stütze. Denn jetzt wusste ich gar nichts. Und sie konnte mir nicht helfen. Ihr Mund formte wohl irgendeine Zahl, aber ich verstand sie nicht. Mann, ich sollte echt mal Lippenlesen lernen …

»Na, wird’s bald?!«

»Ich … äh …« Bildete ich mir das nur ein, oder war tatsächlich die gesamte Klasse verstummt? Ganz plötzlich. Kaum merklich.

»Also, ich …« Hilfe. Verdammt, der wusste doch genau, dass ich nichts raushatte. Warum nur musste er auch noch darauf herumreiten? Scheiß Sadist.

Udoriwitsch runzelte genüsslich die Augenbrauen. Ich hasse diese Momente. Und leider entstehen sie viel zu oft. 11:34 Uhr. Noch 71 Minuten. Ich brauchte ein Wunder. Sofort.

»Gehe ich recht in der Annahme …«, begann Udoriwitsch hämisch und wurde jäh unterbrochen. Von einem Klopfen an der Tür. Irritiert hob er die rechte Augenbraue. Ich selbst sah wohl noch verblüffter aus als er. War das mein Wunder?

»Herein!« Die Stimme meines Mathelehrers zerschnitt die Luft in der Klasse wie ein frisch geschliffenes Samuraischwert ein Blatt Papier. Dabei sank die gefühlte Temperatur um circa 20° C.

Wer auch immer gleich hereintreten würde, wir alle bemitleideten ihn. Für gewöhnlich traute sich niemand, Udoriwitschs Foltermethoden zu unterbrechen.

Knarrend schwang die Tür auf, gemächlich. Die übersteigerte Dramatik war beinahe ulkig. Wäre mein Herz inzwischen wieder an seinem rechten Platz gewesen, hätte ich vielleicht lachen müssen. So aber konnte ich nur trocken schlucken und abwarten.

In der Tür stand ein Junge. Kaugummi kauend. Schwarze, fransige Haare. Schwarze Klamotten. Keine Schultasche. Klein. Blass, mit dunklen Ringen unter den komisch wachen Augen. Und einem schiefen, unheimlichen Grinsen.

In der Klasse hatte sich eine merkwürdige Stille breitgemacht. Mein Herz pochte viel zu laut. Die Zeit schien stillzustehen. Man konnte förmlich sehen, wie sich Udoriwitschs Aufmerksamkeit von mir auf den Jungen übertrug. Ähnlich dem Auge Saurons, dessen Strahl durch die Gefährten von Frodo und Sam abgelenkt wird. Nur dass der Junge nicht mein Gefährte war. Während Udoriwitschs Blick in aller Ruhe an unserem Neuankömmling hinunterglitt, lehnte sich dieser vollkommen gelassen an den Türrahmen. Sein Kaugummikauen wurde noch extremer. Provokanter.

»Ich bin Seraphin«, meinte er schließlich. Seine Stimme klang gelangweilt und heiser. Irgendwie unwirklich. Wie schwarzer Schornsteinrauch.

»Kaugummi raus!«, bellte Udoriwitsch nur.

Betont lässig schlenderte Seraphin zum Mülleimer und ließ den Kaugummi hineinfallen. Dann drehte er sich um, verschränkte die Arme vor der Brust und fuhr in seinem gelangweilten Tonfall fort: »Bin hier der Neue. Wo soll ich mich hinsetzen?«

»Von wegen hinsetzen! Hinstellen! Und zwar an die Tafel. Kurvendiskussion. Exponentialfunktionen. Sagt dir das was? Nein? Egal, du wirst es lernen! An die Tafel!«

Udoriwitsch hatte ein neues Opfer gefunden. Ich hasste mich für die feige Erleichterung, die ich empfand, bevor ich merkte, wie sie in Schadenfreude umschlug. Aber irgendetwas stimmte nicht mit Seraphin. Er löste jede von Udoriwitschs Aufgaben ohne Probleme. Erklärte, er habe das alles schon mal gehabt. An seiner alten Schule. Es war seine Art, die mich störte. Die unverkennbare Arroganz, die ihn umhüllte wie ein dichter Nebelschleier. Das überhebliche Grinsen, das nie von seinen Lippen wich. All das – und es war wirklich nicht leicht, mir das einzugestehen – erschreckte mich. Machte mir Angst.

Als Udoriwitsch ihn endlich fertig gequält hatte (oder war es diesmal umgekehrt?), war die Stunde schon fast vorbei. Jeder andere Schüler hätte mein unendliches Mitleid auf seiner Seite gehabt. Seraphin nicht.

»Wo kann ich mich hinsetzen?« Seine Stimme klang besonders rau und hämisch.

Udoriwitsch funkelte ihn aus seinen durch die Brille besonders klein wirkenden Augen an. Doch plötzlich hellte sich seine Miene auf. »Neben Gabriel ist vor Kurzem ein Platz frei geworden!« Er zeigte auf den freien Stuhl neben mir, auf dem noch vor wenigen Wochen Sonja gesessen hatte.

Mein Magen drehte sich um, mein Herz fiel heraus und landete irgendwo weiter unten.

Ich sagte, der Tag wäre um 11:16 Uhr auf seinem niedrigsten Stand gewesen. Das war falsch. In Wahrheit hatte er erst jetzt, um 12:36 Uhr, seinen Tiefpunkt erreicht. Hinterher ist man immer schlauer.

Notizen

14. Mai 2012, 16:24 Uhr

»Scheißtag!« Sonja war sauer. Offensichtlich. »Seit wann ist bitte das Zitroneneis aus? Es war bisher noch NIE aus! Echt nicht. Das hab ich noch nicht erlebt! Warum jetzt? Scheißmontag!«

Ich musste lächeln. Sonjas Tiefpunkt war ganz plötzlich gekommen, und zwar erst, als sie ihr Eis bestellen wollte. Wie sehr ich mir wünschte, dass meine Laune auch von Dingen wie dem  Eissortiment beeinflusst werden könnte. Doch will man nicht immer das, was man nicht haben kann?

»Wie war dein Tag denn so?«, riss mich Sonja aus meinen Gedanken und versuchte, dabei etwas milder zu klingen. »Tiefpunkt Mathe?«

Ich musste abermals lächeln. Wie gut sie mich doch kannte.

»Schon«, meinte ich gedehnt.

Sonja wurde aufmerksam. »Aber?«, fragte sie neugierig.

»Naja …« Ich wusste nicht, wo ich anfangen sollte. »Sag mal …« Am besten einfach zum Punkt kommen. »Wie findest du diesen Neuen?«

»Seraphin?«

»Ja. Seraphin.« Der ablehnende Ausdruck, der auf meinem Gesicht entstanden war, war ihr nicht entgangen.

»Du magst ihn nicht«, stellte sie fest.

»Ist doch egal!«, erwiderte ich ärgerlich. »Hier geht es nicht darum, was ich denke. Ich wollte wissen, was du denkst.«

»Ich denke, ich muss ihn erst besser kennenlernen«, meinte Sonja ausweichend.

»Ach, komm schon. Einen ersten Eindruck hat doch jeder. Du auch. Warum sagst du’s mir nicht?«

Sonja zögerte. Ich sah sie verletzt an. Das funktionierte immer. Sonja und ihre große Seele; sie konnte nicht mit dem Gedanken leben, jemandem wehgetan zu haben, so abwegig die Situation auch gewesen sein mochte.

»Na gut«, gab sie schließlich auf. »Aber du darfst es nicht allzu ernst nehmen. Wie gesagt, es ist nur der erste Eindruck. Ich kenne ihn ja noch nicht richtig.«

Ihr Blick bat um eine Bestätigung. Ich nickte.

»Also. Ich denke, er ist womöglich sehr nett. Irgendwie ist er schon cool, findest du nicht? Also, wie er Udoriwitsch fertiggemacht hat, das war schon … besonders.« Das letzte Wort tat mir weh. Mein Herz schrie auf, doch ich hielt ihm den Mund zu und blickte Sonja aufmunternd an. »Außerdem erinnert er mich irgendwie an dich.« WAS??? Hatte sie das gerade wirklich gesagt? »Ich weiß nicht, was es ist, aber irgendetwas verbindet euch. Das spüre ich einfach. Na ja, aber jetzt bist du dran. Warum magst du ihn nicht?«

»Warum ich ihn nicht mag? Weil er arrogant ist! Arrogant und überheblich. Er denkt, er wäre was Besseres! Nur weil er vielleicht Mathe kann. Mathe. Toll, soll er sich doch was drauf einbilden! Ach nein, das macht er ja eh schon! Und cool ist der ganz bestimmt nicht, auch wenn er sich selbst bestimmt für den Größten hält. Und besonders? Besonders ekelhaft vielleicht! Außerdem stimmt was nicht mit ihm. Ist dir das nicht aufgefallen? Du müsstest schon blind sein, um das zu übersehen! Der ist irgendwie hämisch, hinterhältig, fies. Wie der immer grinst. Das ist doch nicht normal! Und der erinnert dich wirklich an mich? Was ist nur mit dir los, verdammt? Er ist der Letzte, der mir ähnelt, glaub mir, der Letzte.«

Äh … Was war das gerade gewesen? Das waren doch nicht meine Worte, die da aus meinem Mund gekrochen waren. Oder? Was war nur los mit mir? Ich hatte gar nicht gemerkt, wie ich gesprochen hatte, hatte es nur aus der Sicht einer dritten Person mitverfolgt. Von außen betrachtet. Nicht eingegriffen. Ich war eine sehr passive dritte Person gewesen.

Sonja sah mich verwirrt an. Kein Wunder, so hatte sie mich noch nie erlebt. So hatte ich mich noch nie erlebt. »Gabriel … Ich wusste nicht, dass du … Ich meine …« Ihr stockten die Worte. Scheiße, jetzt hatte ich auch noch Sonja verstört. »Weißt du, Gabriel, das … Ich meine, du kennst ihn doch auch noch nicht, oder? Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, du hasst ihn. Aber du kannst doch niemanden hassen, oder Gabriel? Dazu bist du gar nicht fähig. Du bist vielleicht eifersüchtig auf ihn. Gut, wer ist das nicht hin und wieder? Aber hassen? Du hasst Momente. Wenn Udoriwitsch seine Augenbrauen hochzieht, zum Beispiel. Aber du hasst keine Menschen. Und erst recht niemanden, den du nicht kennst, oder Gabriel? Oder?«

Sie wartete auf eine Bestätigung. Schon wieder. Ihr Blick war so drängend, dass er mir das Herz durchbohrte. Denn ich wusste, ich konnte ihr die Antwort, die so sehr brauchte, nicht geben. Konnte sie nicht belügen.

Ich sah tief in mein Herz. Normalerweise ließ ich es in Ruhe in meinem Körper rumturnen. Heute nicht. Ich sah tief hinein und suchte nach einem Anzeichen von Eifersucht. Von Achtung. Von Gleichgültigkeit. Gegenüber Seraphin. Doch wo ich auch suchte, ich fand nur eines: Hass. Sonja hatte recht. Ich hasste eine Person, die ich kaum kannte.

Ich sah ihr in die Augen, konnte ihrem Blick nicht länger standhalten und betrachtete einen Klecks Erdbeereis auf dem Boden. Gab ihr so eine stumme Antwort.

»Gut.« Sonja spuckte mir das Wort ins Gesicht. Ich zuckte zusammen und wischte mir unwillkürlich über die Wange. »Ich muss nachdenken«, sagte sie leise. »Ich habe das Gefühl, ich kenne dich nicht mehr, Gabriel.« Dann hörte ich, wie ein Stuhl zurückgeschoben wurde. Schritte auf dem Asphalt. Entfernten sich langsam.

»Ich kenne mich auch nicht mehr«, murmelte ich tonlos.

Ein junges Mädchen brachte endlich unser Eis. Zweimal Schokolade. Meine leisen Tränen fielen langsam hinein und brachten es schließlich zum Schmelzen.

Neuer Tiefpunkt: 16:35 Uhr. Wann hatte dieser Tag nur endlich ein Ende?

14. Mai 2012, 23:58 Uhr

Die Nachtluft war eisig, trotzdem war mir nicht kalt. Im Gegenteil; je schneidender der Luftzug, desto wohler fühlte ich mich. Während ich durch die Lüfte fegte, dachte ich nach. Wie so oft beim Fliegen. Die Gedanken und den Körper gleiten lassen.

Ich hasste also Seraphin. Gut. Schön. Aber war das denn so schlimm? Wenn ich es mir recht überlegte, war es sogar ziemlich normal. Verhält es sich mit dem Hass nicht genauso wie mit der großen Liebe? Irgendwann in seinem Leben trifft doch jeder einmal eine Person, die er hasst. Zu hassen beginnt. Oder?

Eigentlich hatte Sonja doch gar keinen Grund, sich so aufzuregen. Dass ich kein absoluter Gutmensch war wie sie, hätte ihr klar sein müssen. Aber war es das? Hatte sie mich bisher immer für jemanden gehalten, der ich nicht war? Oder hatte ich mich verändert? Vorhin im Eiscafé war ich mir ja selbst ziemlich fremd vorgekommen. Und wenn ich mich verändert hatte; woran lag das? An Seraphin? An mir? Oder einfach an der Zeit?

Meine Gedanken schienen auf einem dieser billigen Kinderjahrmarktkarussells festzukleben. Da, auf dem schwarzen Pferd saß Seraphin. In der Kutsche mein Hass. Auf dem braunen Pferd saß ich. Darüber schwebte ich als Engel. Und auf dem weißen Pferd saß Sonja. Sie überstrahlte alle anderen Personen. Ich wollte nur noch bei ihr sein. Doch bei jeder Runde wandte sie den Kopf ab. Ich konnte ihr Gesicht nicht sehen. Mein Herz begann zu stechen. Ich bekam keine Luft mehr. Wenn ich jetzt nicht bei ihr sein konnte, würde ich ersticken. Ich trieb mein Pferd zur Eile an, doch natürlich war es völlig sinnlos. Seit wann bewegen sich Holzpferde auf einem Karussell? Vielleicht, seitdem sich hinter mir Seraphin befand. Sein schwarzes Pferd saß mir so dicht im Nacken, dass ich den Todesatem aus seinen Nüstern spürte. Und Sonja verschwand vor mir in unerreichbare Ferne. Nur noch schwach blitzte ihr Pferd hinter einem dicken Nebelschleier hervor.

Ich flog zu einem Wolkenkratzer und ließ mich auf ihm nieder. Mein Herz schlug mir bis zum Hals. Wortwörtlich.

Ich wusste jetzt, wovor ich am meisten Angst hatte. Was meinen Tod bedeuten würde. Vielleicht nicht körperlich, aber seelisch; und ist das nicht sehr viel schlimmer?

Ich durfte Sonja nicht verlieren! Allein der Gedanke daran brachte mein Herz zum Ausrasten. Sie langsam aber sicher verschwimmen sehen, sich mehr und mehr im Nebel der Zukunft auflösen und sie nicht mehr erreichen, nicht zurückhalten können – das war mein Albtraum.

Ich durfte sie nicht verlieren, auf keinen Fall. Und heute war ich verdammt nah dran gewesen. In Zukunft musste ich besser aufpassen. Auf sie. Auf uns. Unbedingt.

Notizen

Mein Leben ist ein Kino ohne Notausgang. Komm doch rein, setz dich hin, genieß den Film. Für Popcorn ist gesorgt. Die Sitze sind bequem. Wenn nicht, auch egal.

Ich sitze jeden Tag, jede Stunde, Minute, Sekunde meines Lebens in diesem Kino und starre auf die Leinwand. Es ist ganz gemütlich hier. Vor mir sitzt kein großer Mann, der mir die Sicht versperrt, niemand raschelt nervig mit Bonbonpapier und keine Kinder treten mir von hinten gegen den Sitz. Es ist ganz ruhig. Ich bin ganz allein. Einsam. Aber ruhig. Eigentlich könnte alles gut sein.

Und doch ist da diese permanente Angst. Angst, der Film könnte langweilig sein. Denn verlassen kann ich ihn nicht. Muss sitzen bleiben, bis er zu Ende ist. Noch ein bisschen den Abspann ansehen. Wer alles mitgespielt hat. Wie das coole Lied am Ende hieß. Und dann langsam aufstehen. Den Raum verlassen. Durch die Vordertür. Aber erst dann. Schließlich habe ich mein Ticket bezahlt. Alles andere wäre doch Geldverschwendung. Alles andere wäre doch unsinnig. Oder?

15. Mai 2012, 09:22 Uhr

»Sonja!« Endlich hatte ich sie gefunden. In den ersten beiden Stunden hatte ich Reli gehabt (seit zwei Jahren finde ich dieses Fach äußerst lustig) und Sonja war nicht in meinem Kurs. Sie hatte Ethik gewählt. In der Pause hatte ich sie dann ununterbrochen gesucht und endlich mit ihren Freundinnen zusammen hinter einer Gruppe Neuntklässler entdeckt.

»Sonja!« Sie zuckte zusammen, drehte sich aber nicht um. Ich lief die letzten Meter zu ihrer Gruppe und wollte sie an der Schulter fassen, wurde aber jäh hart zurückgestoßen. So hart, dass ich unsanft gegen einen Laternenpfosten prallte, der ungünstigerweise hinter mir stand. Seit wann gab es an unserer Schule Laternenpfosten? Wahrscheinlich hatte sich dieser hier gerade absichtlich genau dorthin gestellt. Um mich zu ärgern. Oder um mich aufzufangen.

Stöhnend rieb ich mir den Ellenbogen und schaute auf. Vor mir stand … äh … ich bin wirklich schlecht darin, mir Namen zu merken. Und die von Sonjas Freundinnen will ich gar nicht wissen. Ich weiß, das klingt vielleicht ein wenig gemein, aber sie mögen mich nicht, ich mag sie nicht – wozu dann Namen? Ich glaube, diese hier hieß Barbara oder so. Ein besonders großes Exemplar mit kleinen, furchterregenden Augen. Und komisch langen Armen. Wahrscheinlich spielte sie Basketball. Irgendetwas in der Art. Mir egal.

»Lässt du mich bitte durch?«, fragte ich genervt. Ich hatte jetzt echt keine Lust auf dieses Kindertheater. Jetzt nicht.

»Sie will dich nicht sehen!« Ihre Stimme klang tief und bedrohlich. Irgendwie passend.

»Ach ja? Das soll sie mir lieber selbst sagen«, zischte ich und versuchte mich an ihr vorbeizudrängeln, doch gelang es mir nicht. Sie war wie eine Mauer, hart, groß und überall.

»Sonja!«, rief ich noch mal, doch ich konnte sie nun nicht mal mehr sehen. »Jetzt lass mich schon durch, das ist ja wohl total bescheuert!«, fauchte ich Barbara an und beschloss von nun an, sie auch so zu nennen. Später erfuhr ich, dass sie Bernadette hieß. Na ja, fast richtig!

Barbara streckte nur lässig ihren rechten Arm aus und schlug mir gegen die Schulter. Ich taumelte ein paar Schritte zurück. Merkwürdigerweise schien ihr das ganz leicht gefallen zu sein. Verkehrte Welt.

»SONJA!!!«, schrie ich aus Leibeskräften. Beinahe konnte ich spüren, wie meine Stimmbänder nacheinander zersprangen. Pling. Das war das erste. »SONJA, VERDAMMT!« Pling. Die Neuntklässler vor uns drehten sich irritiert um, verloren aber schnell wieder das Interesse und wandten sich wichtigeren Dingen zu. Brangelinas Hochzeit wahrscheinlich. »SONJA, DAS IST DOCH ALBERN!« Pling. Au, langsam tat mein Hals echt weh. Wie viele Stimmbänder braucht man, um sprechen zu können? Pling. Barbara lächelte spöttisch auf mich herab. Sie war wirklich unheimlich groß. Langsam beugte sie sich zu mir herunter. »Hau ab!«, zischte sie geradezu genüsslich, ein hämisches Grinsen umspielte ihre breiten Lippen.

Ein Bleistift. Frisch angespitzt. Ich nahm ihn aus meiner Schultasche. Ganz langsam. Ließ ihn sanft in meine linke Hand gleiten und betrachtete ihn. Nahm ihn in die rechte. Erst ganz locker. Dann begann sich mein Griff zu verkrampfen. Ich sah in Barbaras hämisches Gesicht. Zielte. Auf ihre kleinen, feixenden Augen. Und stach zu.

Das Auge war weich und gab schnell nach. Kein Widerstand, nicht einmal für einen armseligen Bleistift. Das Blut kam sofort. Quoll aus ihrem Auge. Lief über ihr Gesicht. War überall. Sie schrie nicht. Kein Laut störte die perfekte Stille. Alles war ruhig und langsam. Irgendwie deutlich. Ein Moment völliger Klarheit. Alles rot. Alles klebrig. Alles süß.

»Gabriel?«

Dunkelheit. Gedankenfetzen. Drehten sich. Flogen um mich her. Schnell. Verschwommen. Versuchte, einen zu fassen. War zu langsam. Spitz, pass auf.

»Gabriel! Wach auf! Was ist los mit dir?«

Stimmen. Rauschen. Konnte es nicht auseinanderhalten. War so müde.

»Hilfe! Warum holt niemand Hilfe?«

Ein Bild. Endlich. Konnte es fassen. Flatterte leicht in meiner Hand. Ein Bleistift. Blut. Schwindel.

»Hat jemand Wasser?«

Dunkelheit. Zog mich herab. Wie ein Magnet. Verschwand im Strudel. Vergessen.

Kalt. Nass. Schrecklich. Schmerzen. Mein Kopf. Fror so furchtbar.

Und plötzlich war ich wieder wach.

»Gabriel, was ist passiert?« Sonja stand über mir. Ich sah ihr Gesicht. Streckte eine Hand aus. Berührte ihre Wange. Konnte sie spüren. Warm und weich. Sie zuckte nicht zurück. In ihren Augen einzig Sorge um mich. War ich im Himmel? Kein Mensch konnte in seinem gesamten Leben mehr Glück empfinden als ich in diesem einen Moment.

»Gabriel, sag doch was!« Der Hintergrund weiß. Das Lächeln auf meinem Gesicht musste unendlich groß sein. Die Welt umspannen.

»Sonja …« Meine Stimme rau und kratzig. Tat weh. Egal.

»Gabriel! Gott sei Dank! Ich hab mir solche Sorgen um dich gemacht! Du bist plötzlich umgekippt. Einfach so. Dann hast du dagelegen, reglos, bleich. Ich wusste nicht, was mit dir los war!«

Langsam begannen sich die Farben zu ordnen. Das Weiß verschwand. Alles wurde dunkler. Trauriger. Langsam konnte ich um mich herum Leute erkennen. Schüler.

Langsam konnte ich spüren. Ich lag auf dem Schulhof. Die kalten Steine bohrten sich in meinen Rücken. Das schöne Gefühl von eben war fort. Nur noch in meiner Erinnerung vorhanden. Und auch dort nicht mehr lange. Ich wollte wieder zurück.

Langsam konnte ich Stimmen hören. Wispern. Erst ganz leise. Dann immer lauter. Ein dröhnender Donnerschlag in meinem Kopf.

Langsam fühlte ich die Schmerzen. Mein Kopf zersprang. Langsam. Ich musste ihn zusammenhalten. Die Welt stand still.

Langsam begann ich zu frieren. Spürte die Kälte. Hervorgerufen durch die Nässe. Überall um mich herum. Zittern. Außen oder innen? Konnte es nicht auseinanderhalten. Irgendwo, weit entfernt in dem Teil meines Gehirns, der noch annähernd arbeitsfähig war, fügte sich eine Schlussfolgerung zusammen: Man musste mir Wasser ins Gesicht geschüttet haben. Wer machte denn so was?!

Stöhnend versuchte ich, mich aufzusetzen. Mein Kopf jagte als Strafe einen Schmerzmarathon durch meinen Körper. Sofort war Sonja an meiner Seite. »Langsam, Gabriel!« Das Wort begann, mich zu nerven. »Vorsichtig.« Besser.

»Mir geht’s gut!« Meine Stimme klang kläglich. Um mich herum hörte ich verhaltenes Kichern. Hatten die nichts Besseres zu tun, als sinnlos herumzustehen und zu gaffen?

»Gabriel, es tut mir leid!« Das war nicht Sonja. Ich wandte meinen Kopf vorsichtig nach links. »Hätte ich dich nicht gestoßen … Ich wusste nicht, dass du so … Dass ich so … Entschuldige.« Barbara. Ein wenig blass vielleicht. In ihrem Gesicht prangte das schlechte Gewissen. Sonst war alles gut. Alles normal. Alles dran.

Bilder schossen auf den Achterbahnirrwegen meiner Synapsen durch mein Gehirn. Ekelerregende Bilder. Grauenhafte Bilder. Mir wurde schlecht, schlecht wie noch nie.

Mein eigenes Stöhnen hörte ich nicht, aber es musste wohl schrecklich geklungen haben. »Gabriel, du solltest zur Krankenstation, ehrlich!« Ich stöhnte wieder. Presste die Hände an meine Schläfen. Warum kriegte ich diese verdammten Bilder nicht aus meinem Kopf? »Raus da, verschwindet!« »Warte, ich helfe dir. Kannst du dich aufsetzen?« »Was?« Ich konnte keinen klaren Gedanken mehr fassen. Was war in meinem Kopf, was war draußen? Realität und Imagination zu dicht beieinander. Die Bilder überall. Egal wo ich hinsah, sie erwarteten mich schon. Lachten mich aus. Hämisch. Feixend. Wie Barbara vorhin. Scheiße. Ich konnte nichts sehen, nichts hören außer ihnen. Sie flogen um mich herum, durchwirbelten meine Gedanken und besetzten sie, nahmen sie aus, bis ihnen alles gehörte, jeder noch so kleine, unbedeutende Winkel meines Gehirns. Parasiten.

»Hört auf!«, wimmerte ich. »Bitte geht weg! Bitte!« Doch die Bilder lachten nur. »Sieh dich an!«, schrie eines. »Du bist erbärmlich!« Ihr Lachen hallte in meinen Adern. War überall. Wie sie. »Sieh dich an!«, schrie nun auch ein anderes. »Los, sieh hin! Das bist du! Fürchtest du dich etwa vor dir? Vor deinen Taten? Vor dir selbst? Sie hin, du Feigling!« »Nein!«, schrie ich zurück. »Nein, lasst mich in Ruhe! Ihr lügt!« Sie lachten alle, lachten und sahen auf mich herab, bespuckten und traten mich. »Ihr seid Bilder!«, rief ich schrill. »Verdammt, ihr seid nur in meinem Kopf! Das hier ist nicht real!« Ein besonders abscheuliches beugte sich langsam zu mir herab. Ich konnte seinen fauligen Atem auf meinen Wangen spüren. »Du bist jämmerlich«, sprach es leise. »Denn das hier, das ist realer, als es die Welt da draußen jemals sein könnte.«

Ich presste die Hände auf die Ohren und wartete darauf, dass mein Kopf endlich zersprang.

15. Mai 2012, 09:45 Uhr

Ich hatte nicht mitbekommen, wie ich in die Krankenstation gekommen war. Wahrscheinlich hatte mich Sonja gestützt. Ich war neben ihr her gewankt. Ein Wunder, dass ich noch hatte laufen können. Vielleicht hatte mich auch jemand getragen. Der erste Gedanke gefiel mir sehr viel besser.

Jedenfalls saß ich jetzt auf der Liege der Krankenstation und wartete darauf, dass irgendeine Art Sanitäter kam. Krankenstation ist übrigens eine sehr übertriebene Bezeichnung für den kleinen, schmuddeligen Raum, in dem einzig und allein die Liege und eine winzige, dunkle Holzkommode standen. Und ein Fenster gab es. Ein schmales, dreckiges Fenster mit morschem Holzrahmen, welches wohl noch nie in seinem langen Leben geöffnet worden war.

Die Bilder waren plötzlich verschwunden. Hatten sich in Luft aufgelöst. Und mich am Boden liegen lassen. Geschunden, besiegt und halb tot. Keine Ahnung, was sie verjagt hatte. Mein Wille bestimmt nicht. Vielleicht war ihnen einfach langweilig geworden. Welche Katze spielt noch mit einer Maus, die schon längst tot ist?

Jetzt wo sie weg waren, ging es mir eigentlich schon wieder ganz gut. Halbwegs. Wenn nur die Kopfschmerzen nicht gewesen wären! Sie dröhnten und pochten, stachen und brannten meine Gedanken nieder. Vielleicht hatten sie auch die Bilder verjagt. Wenn, dann war ich ihnen äußerst dankbar. Aber jetzt konnten sie echt wieder verschwinden.

Sie taten es nicht. Und so brauchte ich geschlagene sieben Minuten und vierundfünfzig Sekunden, bis mir klar wurde, dass ich hier rausmusste. Wahrscheinlich hatten die mich sowieso vergessen, andernfalls wäre doch bestimmt schon längst jemand gekommen, oder? Aber für den Fall, dass doch noch irgendwann irgendeine Art Sanitäter an mich dachte, musste ich hier weg sein, bevor er ankam. Was sollte ich ihm schon sagen? Ich musste meine Gedanken ordnen. Musste allein sein. Brauchte Zeit.

Ohne groß nachzudenken, stieß ich das kleine, gammlige Fenster auf und schwang mich hinaus. Es wunderte mich, dass es nicht verriegelt war. Dass es lautlos aufschwang, als wäre es aus Watte. Dass ich hindurchpasste. Aber all das wunderte mich nur den Bruchteil einer Sekunde lang. Dann war ich in der Luft und auf dem Weg zu meinem Lieblingswolkenkratzer.

15. Mai 2012, 09:59 Uhr

Es ist ein tolles Gefühl, die Beine baumeln zu lassen und zu wissen, dass unter einem nichts als Leere ist. Dass man jederzeit fallen könnte, sobald man sich nur einen Millimeter zu weit nach vorne neigt. Okay, vielleicht sollte man es erst ausprobieren, wenn man weiß, dass man ohnehin schon tot ist. Liebe Kinder, macht das bitte nicht zu Hause nach. Lasst euch von euren Eltern dabei helfen!

Mein Lieblingswolkenkratzer war grau, besonders hässlich und lag relativ zentral in Frankfurt. Er war mittelhoch, wahrscheinlich irgendein Geschäftsgebäude, und stach aus der übrigen Masse nur insofern hervor, dass er besonders unscheinbar war. Und vielleicht besonders hässlich. Ich weiß nicht, ob ich eine Vorliebe für das Hässliche habe. Vielleicht. Vielleicht, weil es nur mir zu gehören scheint. Vom Rest der Welt vergessen. Nicht beachtet. Mit Abscheu von oben herab für den Bruchteil einer Sekunde betrachtet, bevor man sich dann schnell anderen Dingen zuwendet. Schönen Dingen. Keine Ahnung, ist ja auch egal.

Ich saß also auf meinem besonders grauen, besonders hässlichen Wolkenkratzer und dachte nach. Wie zu oft in letzter Zeit.

Was war das in der Schule gewesen? Verlor ich langsam den Verstand? Sonjas Freundin ging es gut. Offensichtlich. Aber was hatte ich dann … gesehen? Eine … Vision? Scheiße, klingt das schräg. Einen … Wunsch? Äh, nein, so bin ich nicht drauf. Zum Glück.

Also, offensichtlich hatte ich es mir nur eingebildet. Gut. Nein, nicht gut! Schlecht! Wenn ich es mir tatsächlich nur eingebildet hatte, hieß das, dass ich irgendeine Schraube locker hatte. Aber andererseits: Immer noch besser, ich bildete es mir nur ein, als wenn es tatsächlich passiert wäre. Ich bin kein Mörder! Egal, was die Bilder behaupten. Zu solchen Taten wäre ich gar nicht fähig. Echt nicht!

Gut, dann hätten wir geklärt, dass die Vision, die Einbildung, der Traum, was auch immer, nichts zu bedeuten hatte. Schön. Nächster Punkt der Tagesordnung: Wie war ich in die Krankenstation gekommen? Hatte Sonja mir geholfen? Sonja! Was war mit ihr? Wo war sie jetzt? Blöde Frage, in der Schule natürlich! Nicht so wie ich …

Ich fasste einen neuen Entschluss: Sobald die Schule offiziell vorbei war, würde ich sie abfangen. Irgendwo. Vielleicht in ihrer Straße. Vor ihrem Haus. Den Weg ging sie meistens mit mir, und da ich jetzt nicht bei ihr war, wohl allein.

Dann würde ich sie sehen. Würde ihr alles erklären können. Na ja, fast alles. Würde zumindest mit ihr reden. Mich entschuldigen. Für was auch immer. Ihr sagen, dass ich sie brauchte. Nicht mehr ohne sie leben konnte. Sie liebte.

Gut, ich hatte einen Plan. Okay, vielleicht ist »Plan« etwas übertrieben, aber immerhin wusste ich, was ich konkret als Nächstes machen würde und das … weiß ich sonst nicht so oft.

Ich nutzte eine gerade vorbeiziehende Böe, um Aufwind zu bekommen und schwang mich vom Dach. Bis zum Nachmittag würde ich einfach noch ein bisschen umherfliegen. Den Wind die Gedanken durchwirbeln lassen. Bevor ich endlich Sonja wiedersah.

Mein Herz überschlug sich vor freudiger Erwartung, hüpfte mir bis zum Hals und in der idiotischen Panik, es könne hinausfallen, presste ich Lippen und Zähne fest zusammen, so fest, dass ich plötzlich auf meiner Zunge Blut schmeckte. Ich glaube, in diesem Moment hätte es nichts gegeben, was mir egaler gewesen wäre.

Notizen

Domino

Ein Stein kippt und trifft einen anderen. Der andere kippt und trifft wieder einen anderen. Dieser kippt und trifft nochmals einen anderen. Das ist das System von Domino. Du baust mit viel Mühe und Arbeit eine lange Schlange, vielleicht sogar ein ganzes Feld aus Dominosteinen, um sie dann eines Tages alle umzuwerfen – und das nur, indem du einen einzigen Stein ganz leicht antippst. Wenn ich mir vorstelle, dass ein einziges leichtes Fingertippen an einen Stein ausreicht, um eine ganze Reihe, vielleicht sogar eine ganze Fläche aus mühselig aufgebauten Steinen umzustoßen, bekomme ich Angst. Nur Sekunden brauchen die Steine, um die Arbeit von Tagen zu zerstören. In nur wenigen Augenblicken liegen sie, vorher noch stolz und stramm dagestanden, in ordentlichen Grabreihen auf dem Boden. Der Anblick eines solchen zerstörten Dominofeldes macht mich traurig.

Doch das sind nur die einseitigen. Es gibt auch Steine, die sind doppelseitig bemalt. Aufgestellt ergeben sie ein Bild. Dann stößt man sie um, falsch, sie stoßen sich gegenseitig um, aber anstatt eines zerstörten Feldes entsteht ein neues Bild, noch während sie fallen, kann man sehen, wie aus Altem Neues wird, nicht schlechter, nicht besser, nur – anders. Bei diesen Steinen frage ich mich, ob sie wirklich die Trauer über Zerstörtes durch eine neue Art des Seins vollständig tilgen, oder ob sie vielmehr ihrem Tod ein neues Gesicht verleihen, welches jedoch die eigentliche Gestalt nicht auslöscht, sondern sie nur verkleidet, sodass man sie nicht kommen sieht, sodass sie sich unbemerkt heranschleichen kann und wir sie für etwas Schönes halten, nur weil sie ein neues Gesicht verpasst bekommen hat.

Nun frage ich mich: Welche Steine machen mir mehr Angst?

15. Mai 2012, 13:25 Uhr

Sie war so wunderschön. Mir war gar nicht aufgefallen, wie lang ihr Haar geworden war. Bis auf ihren Rücken hing es nun. Eine einzelne Strähne hing ihr ins Gesicht, die nur bis zum Mundwinkel reichte und andauernd vor die Augen fiel. Sonja wischte sie dann mit ihrer rechten Hand fort. Natürlich half das nicht lange, sodass die Strähne kurze Zeit später wieder vor ihrem Auge landete. Sonja schob sie abermals weg. Die Strähne fiel kurz darauf wieder davor. Immer das gleiche Spiel. So wunderschön. Wie das Blau ihrer Augen unter der braunen Strähne umso deutlicher hervorschien, wenn sie sie gerade wegschob. Wie unheimlich schön ihr gesamtes Gesicht aussah: Die eisblauen Augen, der kirschrote Mund (merkwürdig, dabei benutzte sie gar keinen Lippenstift), die leicht geröteten Wangen. Aber nur leicht. Denn irgendwie sah sie blass aus. Blass und traurig.

Ich hockte hinter einem am Straßenrand geparkten Passat und beobachtete sie durch die Scheibe. Fühlte mich ein bisschen unwohl, ein bisschen glücklich, ein bisschen nervös. Was sollte ich sagen? Aber irgendetwas musste ich doch tun! Ich konnte mich ja schlecht so lange hinter dem blöden Auto verkriechen, bis Sonja verschwunden war. Doch ich blieb feige und passiv wie immer und rührte mich nicht. Genoss den Augenblick. Dachte nicht an sein drohendes Ende.

Irgendwie schien auch Sonja unruhig. Andauernd blickte sie sich um, als sei jemand hinter ihr. Als fühle sie sich verfolgt. Als spüre sie, dass sie nicht allein sei. Na ja, schließlich war sie es auch nicht. Moment – konnte es sein, dass sie mich spürte? Mein Herz machte einen Rückwärtssalto, doch die Landung klappte nicht und es brach sich ein Bein. Ich konnte es leise wimmern hören. Geschah ihm ganz recht, endlich wurde sein alberner Leichtsinn bestraft.

»Gabriel?«, Sonjas Stimme klang schüchtern, irgendwie unsicher. »Gabriel, bist du da?«

Oh mein Gott, sie spürte mich tatsächlich! Mein Herz vergaß seine Schmerzen und machte einen einbeinigen Luftsprung.

»Gabriel, wenn du da bist … komm bitte raus!«

Ich nahm allen Mut zusammen, ignorierte die Tatsache, dass ich gar keinen besaß und tapste langsam, Schritt für Schritt, hinter dem Auto hervor. Meine Beine wollten nicht, ich musste sie zwingen, was erheblich durch die Tatsache erschwert wurde, dass mein Gehirn eigentlich auch nicht wollte. Alles in mir strebte danach, mich ganz klein zu machen und wieder hinter dem Auto zusammenzukauern, die Arme um die Knie geschlungen und krankhaft vor- und zurückwippend. Oder einfach wegfliegen. Einfacher, wirkungsvoller, schneller. Und nicht so gestört.

Doch stattdessen übte ich mich wie ein Kleinkind im langsamen Vorwärtsgehen. Als Sonja mich endlich sah, schien sie regelrecht erleichtert. Wahrscheinlich darüber, nicht verrückt zu sein. Doch gleich danach nahm ihr Gesicht diesen typisch irritierten Ausdruck an, den ich, wie den wachsamen Glanz ihrer Augen, wie alles an ihr, kannte und liebte.

»Äh … Gabriel … Was machst du bitte hinter dem Auto unserer Nachbarn?«, sie klang nicht wütend, nicht genervt, nur ein wenig müde. Erschöpft. Ausdruckslos. Nur? Mir wäre wütend oder genervt lieber gewesen.

»Ich, äh, ich hab auf dich gewartet.« Die Wahrheit. Gut.

»Was haben die in der Krankenstation gesagt?«

»Ich, also ... Na ja, also ich hab wohl nur zu wenig geschlafen. Zu wenig getrunken. Also nichts Ernstes.« Lüge? Vielleicht. Ich wusste es ja selbst nicht. Schlecht. Aber ich konnte Sonja jetzt nicht von meinem armseligen Krankenstationsausbruch erzählen. Jetzt nicht.

»Wie geht es dir denn?«

»Gut.« Erste richtige, waschechte, unzensierte Lüge. Sehr schlecht. »Und dir?«

»Auch.« Ganz klar gelogen. Sie war so blass, so müde, ihr ging es alles andere als gut, dessen war ich mir sicher. Gleichstand. Gut. Schlecht. Wo sollte das hinführen?

»Lassen wir das, Sonja. Ich sehe doch, dass es dir schlecht geht. Und mir … na ja, gut ist was anderes. Wir müssen reden. Dringend. Das weißt du.« Waren das meine Worte? Sie waren so … anders. Mal wieder hatte ich als passive, gleichmütige dritte Person neben mir gestanden. Im Nachhinein betrachtet waren meine Worte zwar klar und direkt, aber irgendwie auch … arm. Ziemlich arm. Doch sie wirkten.

»Gut. Aber lass uns zu dir gehen. Meine Eltern nerven.«

»Klar. Meine sind nicht da.«

»Wie immer.« Sonja lächelte leicht. Sehr gut, immerhin ein Anfang. Heute hatte ich sie noch gar nicht lächeln sehen. Klingt nicht besonders schlimm, ich weiß, insbesondere, wenn man bedenkt, dass ich sie heute gerade mal etwa fünf Minuten lang bewusst wahrgenommen hatte. Doch für mich war es eine Katastrophe. Sonja lachte eigentlich den ganzen Tag lang. Sie war meine kleine Sonne, immer hell, immer glücklich, immer gut gelaunt. Einen Tag, an dem sie durchgehend traurig war, gab es nicht. Hatte es bisher nie gegeben. Jeder Tag, an dem du nicht lächelst, ist ein verlorener Tag. Danke, Chaplin! Ich könnte es mir nie verzeihen, wenn Sonja wegen mir einen Tag verlieren würde.

15. Mai 2012, 14:42 Uhr

Seit einer halben Stunde saßen wir nun schon steif nebeneinander auf meinem Bett und schwiegen.

Sonjas Blick war auf mein Bücherregal gerichtet, schwebte wahrscheinlich irgendwo zwischen Harry Potter und Hymnen an die Nacht. Wanderte über Das Bildnis des Dorian Gray und Die Leiden des jungen Werther zu Krabat. Mein Blick klebte still und unbeweglich am CD-Regal. Placebo, Meds. War schön, einen Fixpunkt zu haben. Half aber auch nicht lange.

Als die Stille begann, sich zu einer immer dicker werdenden Wand zu verfestigen, beschloss ich, sie einzureißen, solange es noch ging. Solange sie noch aus Holz und nicht aus Gold war. Ich hasse Gold.

»Sonja. Ich … Wir … okay, also, ich weiß nicht … oh Mann, klingt das bescheuert … Also … Na ja, äh, du weißt schon … Ich wollte …« Scheiß Rumgestammel. Na ja, immerhin war es mein Rumgestammel. Nicht das irgendeiner blöden dritten Person. Meine eigenen, armseligen, nichtssagenden, dummen Worte. Trotzdem, ich musste mich zusammenreißen. »Sonja, es tut mir leid.«

Sonja ließ Krabat in Ruhe, der bereits begonnen hatte, sich unter ihrem Blick tiefer ins Regal zurückzuziehen. Beunruhigend, schließlich wollte ich ihn irgendwann noch mal lesen.

»Nein, Gabriel. Mir tut’s leid.« Ihre Stimme klang rau, als müsste sie sich erst wieder ans Sprechen gewöhnen. »Ich weiß auch nicht, was mit mir los war. Eigentlich war das Ganze doch völlig bescheuert. Ich meine, wir hatten doch gar keinen Grund uns zu streiten! Ich hab völlig überreagiert. Nein, das ist noch untertrieben. Ich weiß auch nicht, was mit mir los war. Ich hatte wohl einfach das Gefühl … dich nicht mehr … richtig zu kennen. Was echt blöd war, ich hätte mit dir reden sollen, nicht sofort abhauen und dich verurteilen. Weißt du, es ist mir egal, ob du Seraphin magst, nicht magst, vielleicht sogar … na ja, hasst ... Solange du ihn nicht liebst, ist mir alles recht!« Sie grinste mich schüchtern an. Ich grinste zurück. Wow, sie war im Reden eindeutig besser als ich. »Ich denke, da hast du nichts zu befürchten. Kein Grund zur Eifersucht!«, antwortete ich leise. Beugte mich vor. Langsam. Vorsichtig. Gab ihr einen Kuss. Sie erwiderte ihn. Zögerlich. Er schmeckte nach nichts. Schade.

»Wie ist es jetzt eigentlich auf der Krankenstation gelaufen?«, fragte Sonja, als wir uns wieder voneinander lösten. »Na ja … Ich … bin abgehauen.« Verlegen fixierte ich mein Bettlaken. Dunkelblau. Warum war es dunkelblau?

»Gabriel!« Sonja klang vorwurfsvoll. »Du hast echt schlimm ausgesehen. Als wir dich hochgebracht haben, dachte ich, du kippst jeden Moment wieder um! Du hättest echt warten sollen.«

Ich sah sie nur an. Suchte in ihrem Blick. Fand echte, reine Sorge. Und ein kleines Lächeln. Sie kannte mich. Hatte wahrscheinlich schon damit gerechnet, dass ich abhaue. Irgendein Hormon flutete meinen Körper und brachte ein Hochgefühl mit sich. Sie kannte mich doch noch. »Jetzt ist alles wieder in Ordnung«, flüsterte das Hormon (war es Adrenalin?) verführerisch. Ich beschloss, ihm zu glauben. Ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Aber erst später.

»Wir?«, wollte ich wissen. »Du und …«

»Bernadette.« Wer war Bernadette? Egal. Es gab Wichtigeres.

»Warum bist du nicht bei mir geblieben?«, fragte ich Sonja leise.

Sie erwiderte meinen fragenden Blick irritiert. »Aber du hast doch gesagt, ich soll gehen! Weißt du nicht mehr?«

WAS HATTE ICH??? Welcher kranke Teil meines Gehirns würde so etwas zu Sonja sagen? Vor allem in dieser Situation?

»Nein«, erwiderte ich leise, »nein, ich kann mich nicht mehr daran erinnern. Es tut mir leid. Ich will nie, dass du gehst. Das weißt du doch. Ich war wohl nicht ganz bei mir.« Ich blickte ihr tief in die Augen. Sie wich nicht aus. »Sag mal, hab ich sonst noch was gesagt?« Ich dachte an meinen schrecklichen Kampf mit den Bildern und mein Herz begann zu zittern. Zum Glück schüttelte Sonja den Kopf. »Nein. Nur das. Aber du hast gestöhnt. Klang schlimm, so voller Schmerzen. Gabriel, du solltest echt noch mal ins Krankenhaus.« Ihre Stimme hatte den inzwischen leider schon gewohnten, besorgten Klang angenommen. »Das ist bestimmt nicht normal, dass man einfach so umkippt. Du musst dich noch mal untersuchen lassen, vielleicht hat das irgendetwas mit dem Unfall zu tun, dem vor zwei Jahren. Irgendwelche verspäteten Nachwirkungen oder so. Bitte.« Ihr schien es ernst zu sein.

»Aber Sonja, ich mag doch keine Krankenhäuser, das weißt du doch.« Ich lächelte sie an. Sah ihr direkt in die Augen. »Wenn es noch mal passiert, lass ich mich untersuchen, versprochen. Aber erst mal bleibe ich sicher in möglichst weiter Entfernung zu jeder Sorte von Arzt. Du kennst mich.«

Endlich erwiderte sie mein Lächeln. »Ja, ich kenne dich, Gabriel.«

Ihr Kuss war lang und zärtlich. Lag weich und sanft auf meinen Lippen. Tat so gut. Und schmeckte doch wieder nach nichts. Doppelt schade.

Ich löste mich noch mal langsam von ihr. Ging ein paar Zentimeter auf Abstand. Nur so viel, dass ich in ihre eisblauen Augen sehen konnte. »Wie wär’s jetzt mit einem Zitroneneis?«, fragte ich lächelnd. Das Strahlen in ihren Augen brachte die verlassenen, morschen Achterbahnschienen meines Körpers wieder in Betrieb und heilte in Sekundenschnelle mein Herz.

21. Mai 2012, 11:20 Uhr

»Rasmus saß wie gewöhnlich in seiner Astgabel oben in der Linde und dachte über Dinge nach, die es nicht geben dürfte.«

»Rasmus und der Landstreicher«, Astrid Lindgren

Mathe, Rasmus. Mathe dürfte es nicht geben. Als allererstes. Mathe am Montag erst recht nicht. Und Mathe neben Seraphin sowieso nicht.

Stillarbeit. Mal wieder. Wie ich sie hasste. Ich konnte doch eh nichts. Und hatte jetzt nicht mal mehr Sonja, die es mir erklären konnte. Klasse.

Ich beobachtete sie dabei, wie sie konzentriert Zahlen in ihren Taschenrechner tippte und sich von Zeit zu Zeit eine Haarsträhne aus dem Gesicht wischte. Der Junge neben ihr – ich glaube, er hieß Finn – kippelte auf seinem Stuhl herum und fuhr mit den Fingern an der Wand entlang. Er schien Mathe auch nicht besonders zu mögen. Interessant, dass ausgerechnet dieses Fach den meisten so verhasst ist ...

»Hey, ich glaub, ich hab mich dir noch gar nicht richtig vorgestellt. Bin Seraphin. Guten Tag, der Herr.«

»Was?«

»Bisschen verträumt heute, wie?« Seine Stimme klang schlimmer als letzte Woche. Vielleicht war er tatsächlich erkältet? Ich musste den Impuls unterdrücken, ihm einen Hustenbonbon anzubieten, vor allem, weil ich keinen hatte.

»Äh, ja, vielleicht. Ich bin Gabriel.«

»Warst letzte Woche ganz schön schnell weg, was? Konnte mich gar nich mit dir unterhalten. Und am Dienstag warste auch nich da.«

Was sollte das denn jetzt? War er die Stasi oder was?

»Nein … Mir ging’s nicht so gut.«

»Herzliches Beileid.« Sein Sarkasmus tat mir weh. Verdammt. Warum konnte er mich verletzen?

»Danke.«

Er grinste nur. Breit und unheimlich. Die schwarzen Fransen fielen ihm vor die nebelgrauen Augen und ließen ihn noch verstörender wirken.

»Ey, mir is’ aufgefallen, dass du Probleme in Mathe hast.«

»Tatsächlich, Freud?« Keine Ahnung, was in mich gefahren war. Wahrscheinlich wollte ich mich für den Sarkasmus rächen. Ihn mit seinen eigenen Waffen schlagen. Doch Seraphin lachte nur leise.

»Ich kann dir helfen. Is’ kein Problem. Is’ eigentlich auch ganz einfach.«

»Ja, klar.« Ich verdrehte genervt die Augen.

»Nee, echt. Pass auf, Kurvendiskussionen folgen immer dem gleichen Schema. Wenn du das drauf hast, is’ der Rest geschenkt. Zuerst untersucht man die Symmetrie, dazu …«

»Meine Herren, wisst ihr, was das Besondere an Stillarbeit ist?«

Ich hatte gar nicht gemerkt, wie sich Udoriwitsch angeschlichen hatte. Dabei war er dafür bekannt. Man musste immer damit rechnen, dass er plötzlich hinter einem stand. Einfach so. Doch ich tat es nicht. Tat es nie.

So zuckte ich auch diesmal völlig perplex zusammen und wäre fast vom Stuhl gefallen. Seraphin lachte nur.

»Was ist denn so witzig?« Udoriwitsch durchbohrte ihn mit seinen kleinen Schlangenaugen.

»Nix!«, grinste Seraphin provozierend. »Aber was is’n das Besondere an Stillarbeit? Erleuchten Sie uns mit Ihrer Weisheit!«

»Tja, das Besondere an Stillarbeit ist, dass sie still ist. Kein Gerede! Keinen Mucks will ich hören!«

Seraphin sah ihn mit blankem Erstaunen an. »Tatsächlich?« Seine Verblüffung war perfekt gespielt. »Das tut mir wahnsinnig leid! Ich wusste das nich. Wissen Sie, an meiner alten Schule war Stillarbeit nämlich immer sehr laut.«

Verhaltenes Kichern machte sich breit. Udoriwitsch fuhr herum. »Dem Nächsten, der einen Mucks von sich gibt, brumme ich eine Extraaufgabe auf, nach deren Bearbeitung er nicht einmal mehr fähig ist, seiner eigenen Mutter zum Geburtstag zu gratulieren!«, bellte er. Hä? Ich suchte nach einem tieferen Sinn in diesen Worten, gab aber bald auf. »Random«, murmelte Seraphin neben mir leise. Er hatte Udoriwitsch wohl ziemlich aus dem Konzept gebracht.

»Und DU meldest dich nach der Stunde bei mir! Haben wir uns verstanden?«

Seraphin verschränkte nur die Arme und grinste breit.

»OB WIR UNS VERSTANDEN HABEN?!«

»Wer könnte Sie nicht verstehen?« Seraphin lehnte sich mit seinem Stuhl so weit zurück, dass er jeden Moment hinten überkippen konnte. Udoriwitschs Blick verriet ohne Zweifel, dass er sich genau das wünschte.

21. Mai 2012, 16:04 Uhr

»Einmal Zitroneneis, die Dame! Und für den jungen Herrn Schokolade.«

Überrascht blickte Sonja zu Luigi hoch, dem Besitzer des Eiscafés. »Aber wir haben doch noch gar nichts bestellt.«

»Aber Signorina! Das war ja wohl nicht schwer zu erraten, was? Das geht heute übrigens aufs Haus!« Er zwinkerte uns verschwörerisch zu und balancierte das Tablett, auf dem noch zwei weitere Eisbecher standen, so schnell hinüber zum nächsten Tisch, dass wir nicht einmal mehr Zeit hatten, uns zu bedanken.

»Danke!«, riefen Sonja und ich ihm trotzdem gleichzeitig hinterher. Obwohl ich sein Gesicht nicht sah, war ich mir sicher, dass er lächelte.

Sonja wandte sich wieder mir zu, sah auf ihr Eis und zuckte mit den Achseln.

»Hmmm … Irgendwie schmeckt das heute besonders gut!«, meinte sie, nachdem sie sich einen großen Löffel davon in den Mund geschoben hatte.

»Vielleicht, weil es umsonst ist!« Ich grinste. Sie grinste zurück.

»Los, jetzt erzähl mal!«

»Was denn?« Ich tat nichtsahnend.

»Ach, komm schon!« Sie stieß mich sachte an. »Du weißt genau, was ich meine!«

Ich warf ihr nur einen übertrieben fragenden Blick zu und hob unschuldig die Hände.

»Na, Seraphin! Heute in Mathe sah es so aus, als würdet ihr euch ganz gut verstehen! Der wollte ja gar nicht mehr aufhören, mit dir zu reden! Worüber habt ihr gesprochen?«

»Na ja, er hat mir Mathe erklärt …«

»Die ganze Zeit lang?«

»Ja, die ganze Zeit lang.« Tatsächlich hatte Seraphin, nachdem Udoriwitsch gegangen war, erst richtig losgelegt. Die ganze restliche Doppelstunde lang hatte er unter dem drohenden Blick unseres Mathelehrers über Kurvendiskussionen gesprochen. Wahrscheinlich aber nicht, um mir zu helfen, sondern nur, um Udoriwitsch zu ärgern.

»Und, hast du es verstanden?«, bohrte Sonja weiter. Wenn sie einmal etwas wissen wollte, ließ sie einfach nicht locker.

»Äh, ja. So viel wie heute hab ich seit bestimmt fünf Jahren nicht mehr in Mathe verstanden. Er hat mir wirklich geholfen.« Und das war tatsächlich die ganze, volle, unzensierte Wahrheit. Leider. Denn irgendwie hatte ich jetzt das Gefühl, ihm etwas schuldig zu sein.

»Wow, das war aber echt nett von ihm. Vor allem, weil der Udoriwitsch am Ende aussah, als wolle er ihn fressen. Mein Gott, hoffentlich lebt Seraphin überhaupt noch!« Ihr gespieltes Entsetzen brachte mich zum Lachen.

»Na ja. Aber versteht ihr euch denn jetzt ein bisschen besser?« Sonjas Tonfall war ernst geworden. Und ein bisschen vorsichtig.

»Äh, ich weiß nicht.« Schon wieder die Wahrheit. Klappte gut heute. »Ich glaube, ich muss ihn noch ein bisschen besser kennenlernen. Aber er scheint gar nicht so übel zu sein. Irgendwie.«

Sonjas Lächeln war erfüllt von purer Erleichterung. Sie beugte sich zu mir rüber und küsste mich.

Sie hatte recht gehabt: Ihr Zitroneneis schmeckte heute besser denn je.

Notizen

Sonnet

I see the moon that shines still pale on me

The night is cold and why, I think of thee

Rough winds blow sadly thoughts into my mind

I search my hope, that I could hope to find.

It was one year ago, when though asked me

If I did know how cruel was life for thee.

I answered "No” and I thought in my dream

"Though show me death, but I can’t hear thy scream.”

The sky is bright, and though the stars are dark

I miss their glow, I miss to see them spark

I lift my arms and I begin to fly

I’m searching thee, not really knowing, why.

Thou died one year ago, the second of May

My time was later; I died yesterday.

… Oh Shakespeare, bitte verzeih mir mein Englisch!

22. Mai 2012, 04:11 Uhr

Der Wind pfiff leise vor sich hin. Klang fast wie Requiem for a Dream. Irgendwie unheilvoll. Außerdem zerrte er dabei ziemlich nervtötend an meinem Hemd.

Seufzend ließ ich mich auf der Seebrücke unter mir nieder. Ich war irgendwo am Meer. Wahrscheinlich die Nordsee. Vielleicht auch nicht. Egal, ich würde schon zurückfinden. Bei solch starkem Wind zu fliegen, war verdammt anstrengend.

Müde ließ ich die Beine baumeln. Starrte hinab auf die schwarzen Wellen. Spürte ihre Kälte zu mir aufsteigen. Und stürzte mich hinein.

Die Kälte war schneller als ich gedacht hatte. Sie fuhr mir sofort in alle Glieder, lähmte meine Gedanken. Ich suchte nach meinem Herzen, doch fand ich nur einen Eisklumpen. Scheiße.

Keine Ahnung, wieso ich das getan hatte. Glaube, ich wollte einfach nur wissen, ob ich noch fühlen konnte. Hin und wieder muss man das testen, denke ich. Nun gut, Fazit für heute: Ich konnte die Kälte spüren, mein Gott, wie ich sie spüren konnte. Jetzt war es aber genug.

Schnell legte ich meine Flügel an und schoss senkrecht aus dem eisigen Wasser. Für einen Moment überfiel mich die Angst, eine Lungenentzündung zu bekommen, bevor mir wieder einfiel, dass dies ziemlich sicher nicht geschehen würde. Seit zwei Jahren war ich nicht mehr richtig krank gewesen. Keine Erkältung, keine Grippe, nichts. Eigentlich merkwürdig, wenn man bedenkt, dass ich ganze Nächte lang sinnlos durch hohe, kalte Lüfte flog. Wahrscheinlich regenerierte sich mein Körper zu schnell. Egal, mir sollte es recht sein!

Mein Hemd war trocken gewesen, sobald ich aus dem Wasser geschossen war. Irgendwie konnte es wohl kein Wasser aufnehmen. Ich trug es immer, wenn ich flog, es kam automatisch mit den Flügeln. Im einen Moment stand ich noch mit T-Shirt und Hose auf dem Dach, im nächsten schwebte ich mit Hemd und Flügeln durch die Lüfte. Keine Übergangsphase. Ich hoffe, du bist jetzt nicht allzu enttäuscht.

Trotz der vielen Strapazen, die das Hemd schon hatte aushalten müssen, war es noch immer sauber wie am ersten Tag. Wahrscheinlich konnte es auch keinen Schmutz aufnehmen. Wow, mit dem Kleidungsstück könnte ich die beste Waschmittelwerbung der Welt drehen. Wenn meine normalen T-Shirts doch auch so wären!

Frankfurt war wirklich verdammt hässlich. Von oben fiel das besonders auf. Im Vergleich zum Meer erst recht.

Ich hatte irgendwie zurückgefunden, halb automatisch, halb durch meine kümmerlichen geographischen Kenntnisse. Na ja, wohl eher automatisch, denn genau genommen hatte ich gar keine geographischen Kenntnisse. Nicht mal kümmerliche.

Egal, jetzt war ich ja wieder da, saß gelangweilt auf meinem hässlichen Lieblingswolkenkratzer und fragte mich, ob ich vielleicht noch ein bisschen schlafen sollte. Ich sehnte mich nach Träumen, doch ich hatte schon lange keine mehr gehabt, zumindest nicht bewusst. Sie ließen sich ja leider – oder zum Glück? – nicht kontrollieren.

Gerade als ich mich entschieden hatte, den kläglichen Rest der Nacht mal wieder meinen Traumversuchen zu widmen, sah ich ihn. Den Schatten. Er war weit entfernt, und doch schien er recht groß zu sein. Und schnell. So schnell, dass ich ihn nicht richtig erkennen konnte. Schnell und schwarz. Wie die Nacht selbst. Ziemlich gut getarnt. Mist.

Ich sprang vom Dach direkt in die Luft und jagte auf ihn zu. Kam an die Stelle, an der ich ihn vorher gesehen hatte. Er war fort. Ich fuhr herum, kniff die Augen zusammen, ließ konzentriert meinen Blick schweifen. Weiter hinten verdunkelten sich kurz die Sterne. Nur für den Bruchteil einer Sekunde. Irgendwie geschah in letzter Zeit viel, das nur den Bruchteil einer Sekunde lang dauerte. Ich sah eine Bewegung, aber keinen klar definierten Körper mehr. Scheiße, wie war er so schnell dahin gekommen? Was war das überhaupt? Irgendwie fühlte ich mich unwohl, ein flaues Gefühl machte sich in meiner Magengegend breit und mein Herz drückte sich mit hochgezogenen Schultern gegen meine Rippen.

Ich sah mich noch mal um, doch alles war ruhig. Alles leer. Alles dunkel. Bis auf die Sterne.

Trotzdem fühlte ich mich beobachtet, allein im weiten Himmel, mitten auf dem Präsentierteller. Scheiße.

Ich legte die Flügel an und jagte in mein Zimmer zurück, stürzte durchs Fenster, verschloss es schnell und fest, ließ den Rollladen runtersausen, stieß unsanft meinen CD-Ständer um, fühlte den darauffolgenden Schmerz in meinem Schienbein, warf mich aufs Bett, zog die Decke bis zur Nase und starrte mit pochendem Herzen auf das Chaos auf meinem Teppich.

Während ich mich fragte, wie sich Reflexion wohl neben Mozart fühlte, meinte ich ein leises, verächtliches Lachen zu hören. Von draußen. Oder von innen? Die Grenzen waren in den letzten Tagen zu stark verschwommen. Mein Blut gefror, meine Adern waren nichts als kalte, glatte Eisbahnen. Adrenalin wollte Bob fahren ausprobieren. Ich stellte ein Schild mit der Aufschrift »Wegen Renovierungsarbeiten geschlossen« vor meine Venen, zog die Decke ganz über den Kopf und konzentrierte mich darauf, ruhig zu atmen.

Konzentrierte mich auf den kindlichen Irrglauben, dass mein Bett eine sichere Feste war. Uneinnehmbar. Unzerstörbar. Hier war ich geborgen. Niemand konnte meine Bettdecke durchdringen. Ignorierte die Tatsache, dass sie weich und dünn war. Verdrängte das Bild aus dem Herrn der Ringe, das sich hartnäckig versuchte in meinen Kopf zu schleichen und die Gedanken zu beherrschen: Die Nazgûl, wie sie im Tänzelnden Pony nachts schlafende Gäste in ihren Betten erstachen. Scheiße, da war es schon! Ich presste die Hände auf die Ohren, krümmte mich noch mehr in meine Embryonalhaltung und summte psychopatisch vor mich hin. Baby, did you forget to take your meds?

So lag ich da, zusammengekrümmt und kurz vorm Ersticken, als mein Wecker endlich klingelte. Halb sieben. Ein neuer Tag. Er konnte mir gestohlen bleiben!

22. Mai 2012, 07:20 Uhr

»Mann, siehst irgendwie müde aus.«

Was hatte ich nur für ein Glück! Zwei Tage Mathe hintereinander, und dann auch noch im selben Raum, soll heißen: neben Seraphin. Zwei Mal die Woche. Und dienstags in den ersten beiden Stunden. Mein Leben ist perfekt!

»Ja, Seraphin, hab wohl etwas wenig geschlafen.«

»Oh. Wenigstens gut geträumt?«

Ich sah ihn misstrauisch an. »Nein, keine Träume.«

»Schade!« Er grinste. »Ich träume immer gerne!«

Ich wünschte ihm den grässlichsten Albtraum auf den Hals, den ich mir vorstellen konnte. Irgendwas mit Clowns, Spritzen und Zahnärzten. Und Bildern. Ekelerregenden Bildern.

»Bist aber nich grad gesprächig, was?«, fing er nach einer kurzen Weile wieder an.

»Nein.«

»Schade. Eher der ruhige Typ, was?«

»Kann schon sein.«

»So ’n realitätsferner Träumer. Wahrscheinlich schreibste in deiner Freizeit Gedichte drüber, wie unfair die Welt ist!«

Ich sah ihn irritiert an. Wollte er mich provozieren? Er saß wie immer wippend auf seinem Stuhl und grinste.

»Ich dachte, du wärst hier der Emo von uns beiden!«, fauchte ich böse.

Seraphins Grinsen wurde breiter. »Oho, es kann sprechen!«

Ich sah ihn fragend an, bemühte mich um irgendeine Art weisen, nichtssagenden Lächelns und zuckte nur die Schultern. Sollte der sein blödes Spiel doch mit jemand anderem treiben.

»Ey, tut mir leid. Wusste nich, dass du so empfindlich bist.« Er grinste. Wieder. Noch immer? Sollte wohl versöhnlich aussehen. Auf mich wirkte es eher verächtlich.

»Bin ich das?« Blöde Antwort, aber was sollte ich sonst sagen?

»Bist du das?«, wiederholte Seraphin und sein Grinsen wurde schon wieder breiter.

Ich bemerkte, wie Sonja zu uns herübersah und erwiderte ihren Blick. Lächelte ihr zu.

»Deine Freundin?«

»Ja.«

»Wie heißt sie?«

»Sonja.«

»Sonja. Muss ich mir merken. Ist echt hübsch.«

Der Funke Eifersucht kam aus meinem Herzen und steckte meine Seele in Brand. Ich warf Seraphin einen bösen Blick zu und hasste mich für meine kindischen Gefühle.

»Ey, keine Panik, ich spann’se dir schon nich aus.« Seraphin lachte heiser. »Obwohl …«

Ich seufzte nur genervt. Sah zu Sonja hinüber. Sie lächelte mir zu. Ich beschloss, freundlich zu Seraphin zu sein. Ihr zuliebe. Nur ihr zuliebe.

»Äh, das mit Mathe gestern, das war nett. Hab zum ersten Mal was verstanden. Danke.«

Seraphin sah mich aufmerksam an. Suchte in meinem Blick wohl nach Ehrlichkeit, Ironie, weiß der Teufel was. »Kein Ding«, meinte er schließlich. »Jederzeit wieder.«

Ich lächelte ihm zu.

Er grinste schief zurück.

»Guten Morgen, die Herrschaften!« Mit Udoriwitsch trat Kälte in das Klassenzimmer. Seine ständige Begleiterin. Wahrscheinlich saßen sie abends in seinem großen Wohnzimmer vor dem elektrischen Kamin und spielten Karten. Er und die Kälte.

»Sachen vom Tisch, wir schreiben einen kleinen Test!«

Tiefpunkt des Tages: definitiv 07:31 Uhr.

22. Mai 2012, 08:55 Uhr

Udoriwitsch hatte die unangenehme Sucht, seine »kleinen« Tests direkt zu korrigieren, nachdem er sie in die Finger bekommen hatte, genauer: während unserer »Stillarbeitsphase«. So konnte er sie bereits am Ende der Stunde zurückgeben.

Genervt saß ich nun neben dem Kaugummi kauenden Seraphin und wartete auf mein Todesurteil. Zu oft schon hatte ich die Worte »Gabriel, wieder null Punkte«, unterstrichen von einem übertrieben hoffnungslosen Kopfschütteln Udoriwitschs, vernommen, als dass sie mich jetzt noch hätten schockieren können. Obwohl dieser Test eben irgendwie anders gelaufen war. Besser. Ein wenig. Vielleicht.

»Sonja«, schnarrte Udoriwitsch gerade und ließ ein säuberliches Blatt auf ihren Tisch gleiten. Sonja sah es sich an und lächelte. Bemerkte meinen fragenden Blick. Zeigte mit den Fingern Vierzehn Punkte. Ich lächelte zurück. Absolut verdient.

Als Udoriwitsch plötzlich neben mir stand und einen merkwürdig zerknüllten Zettel auf Seraphins Tisch schmiss, würdigte er ihn keines Blickes. Seraphin wiederum beachtete das Blatt nicht, sondern grinste Udoriwitsch nur wie immer provozierend an. Und ich? Ich konnte nicht widerstehen und lugte neugierig zur Seite. Fünfzehn. Hätte ich mir auch denken können.

»Und zu guter Letzt: Gabriel!«, Udoriwitsch lächelte mich übertrieben süßlich an. »Wird wohl langsam doch noch was mit dir!« Er überreichte mir den zerknitterten Zettel, als wäre es ein Zertifikat, das belegte, dass ich gerade den Nobelpreis in Mathematik erhalten hatte. Zehn Punkte. Meine erste Reaktion war reines, unverfälschtes Misstrauen. Doch Udoriwitsch war schon wieder nach vorne gegangen und tat so, als würde er meinen bohrenden Blick nicht bemerken.

»Ah, hat’s gestern doch was gebracht, hä?« Seraphins Gesichtsausdruck erinnerte mich an den der Grinsekatze aus Alice im Wunderland.

»Scheint so …«, erwiderte ich zögernd.

»Bloß keine falsche Bescheidenheit, du wirst langsam aber sicher zum Mathecrack!« Wieder traf mich sein Sarkasmus hart. Warum nur? Konnte er mir nicht einfach egal sein?

Ich lächelte nur pseudofreundlich. »Klar doch, ich hab vor, nächstes Jahr meinen Doktor zu machen!«

Seraphin lachte leise und murmelte so etwas wie »Jetzt versteh’n wir uns!«, dann warf er sich seine zerschlissene Tasche über die Schulter, begann, Hänschen Klein zu pfeifen und schlenderte betont lässig zur Tür. »Auf Wiedersehen, Herr Udoriwitsch!«, säuselte er noch spöttisch, dann schlug er die Tür hinter sich zu. Udoriwitsch brummte böse vor sich hin, während draußen Seraphins Melodie gemeinsam mit seinen ohnehin schon leisen Schritten verklang.

Notizen

Manchmal vergesse ich, wer ich bin.

22. Mai 2012, 16:34 Uhr

Der Wind war … okay, er war mir egal. Ist auch irgendwie öde, jede meiner Flugbeschreibungen mit dem Wind zu beginnen, oder?

Ja, ich flog wieder. Mal wieder. Hatte es nicht länger ausgehalten in meinem engen, dunklen Zimmer. Alleine. Während Sonja sich mit ihren Freundinnen traf. Ich hatte ihr gesagt, sie solle Barbara lieb von mir grüßen. Sie hatte mich nur irritiert angesehen und gefragt: »Wer ist Barbara?«, dann hatte sie gelacht, mir einen Kuss auf die Wange gegeben und gemeint: »Du wirst dir die Namen nie merken können. Aber danke für die Mühe!« Und dann war sie gegangen. Die Straße runter. Ganz langsam. Hatte sich noch mal umgedreht. Mir eine Kusshand zugeworfen. Und war um die Ecke verschwunden. Ich hatte nur still dagestanden und ihr nachgestarrt, selbst, als sie schon längst nicht mehr zu sehen war. So lange, bis mich irgendein eiliger Passant, der alle Augen für sein Handy und keines für seine Umgebung hatte, fast umgerannt hätte. Dann war ich gegangen. Nach Hause. Hatte mich auf mein Bett gesetzt und Nirvana aufgedreht. Laut. Sehr laut. Zu laut. Als mein Trommelfell mich anschrie, es würde gleich platzen, merkte ich, dass es keinen Sinn hatte. Die Decke schien mir auf den Kopf zu fallen. Tatsächlich.

Nach der letzten Nacht hätte ich nie gedacht, dass ich noch mal den Mut aufbringen würde, zu fliegen. Zumindest in nächster Zeit nicht. Du solltest mich inzwischen gut genug kennen, um zu wissen, was für ein Feigling ich bin.

Doch ich hielt es nicht mehr aus. Wählte das geringere Übel. Den freien Fall. Aus meinem Fenster. (Gut, der letzte Satz hat wohl die Wirkung des vorletzten etwas abgeschwächt, aber sei es drum!)

Jetzt, draußen, an der frischen Luft, war ich froh über meine Entscheidung. Ließ den Wind meine Haare durcheinanderwirbeln. Spürte, wie mein Hemd flatterte. Saugte mich einfach mehr und mehr mit der Atmosphäre voll und wurde nicht satt. Nur glücklicher. Ein wenig.

Dann sah ich ihn. Den schwarzen Schatten. Wie er gerade hinter einem Hochhaus verschwand. Mein erster Impuls war, so schnell wie möglich nach Hause zu fliegen und mich unter meiner Bettdecke zu verkriechen. Wie immer. Bisher war ich eigentlich ganz gut mit dieser Taktik klargekommen. Aber irgendein hässlicher Teil in mir weigerte sich, ein Feigling zu sein (mein Ego war es bestimmt nicht!). Ausgerechnet dieser Teil (ich glaube, er hieß Neugierde) übernahm jetzt die Kontrolle über meinen Körper und raste dem Schatten nach. Viel zu schnell für meinen Geschmack.

Ich kam hinter dem Hochhaus an und wäre fast mit ihm zusammengeprallt. Konnte gerade noch abbremsen. Damit hatte ich nicht gerechnet. Hatte gedacht, er wäre schon längst wieder fort. Wie letzte Nacht. Er schwebte mit dem Rücken zu mir. Seine schwarzen Flügel unheimlich groß. Sein schwarzes Hemd unbewegt, kein Wind zerrte an ihm. Seine schwarzen Haare wirr.

Und die Angst hatte mich wieder.

Ich hing in der Luft wie erstarrt. Muss ein komisches Bild gewesen sein: Zwei Engel direkt hintereinander, beide bewegungslos schwebend in der Luft, der eine schwarz, der andere weiß.

Mein Magen fing langsam an, sich selbst zu verdauen. Das ungute Gefühl, das schon letzte Nacht in mir hochgekommen war, steigerte sich ins Unermessliche. Meine Kopfhaut begann zu prickeln. Fühlte sich eklig an.

Der Moment zog sich lange hin. Ich wünschte mir, er würde enden. Wünschte, es würde irgendetwas geschehen. Hielt es nicht mehr aus. Und war doch unfähig, mich zu rühren.

Als er sich endlich umdrehte und ich sein grinsendes Gesicht sah, war ich kaum überrascht.

»Hey, du auch hier?« Seraphins dreckiges Lachen ließ mein Herz zerschellen.

22. Mai 2012, 16:59 Uhr

Ich wünschte, ein Splitter würde sich in ihn bohren. Ein besonders großer. Besonders scharfer. Natürlich tat er es nicht. Leider.

Seraphin hatte aufgehört zu lachen. Er fuhr sich mit der Zunge über die Unterlippe und grinste. Verschränkte die Arme. Ich sah ihm in die Augen. Sie waren schwarz.

»Ey, hat’s dir die Sprache verschlagen?«

»Was machst du hier?«, presste ich hervor.

Unnötig, sein Grinsen zu erwähnen. »Och, das Gleiche wie du, nehm ich an! ’N bisschen rumfliegen … ’n bisschen die frische Luft genießen … ’n bisschen die Gedanken schweifen lassen … Ach, und mich um ein paar Leute kümmern.« Die Art, wie er es sagte, ließ mir das Blut in den Adern gefrieren. Schon wieder. Dabei war es gerade erst aufgetaut.

»Kümmern?«, fragte ich zitternd. Mir war unglaublich kalt geworden.

»Ja, zum Beispiel um dich! Siehst schlimm aus, ganz blaue Lippen. Jemand sollte dir ’ne Wärmflasche bringen. Oder willste nich lieber gleich zurück in dein Bett? Da is’ es doch so sicher!« Sein Lachen war schrecklicher denn je. Aua. Ein tiefer Stich in dem Scherbenhaufen, der wohl einst mein Herz gewesen war. Ich sackte in der Luft ein wenig zusammen und presste die Hand auf meine linke Seite.

»Deine Augen«, keuchte ich.

»Was denn? Gefall’n sie dir nich? Das verletzt mich!« Seraphin löste die Hände aus ihrer Verschränkung und hielt sie sich vor die Augen. Schluchzte theatralisch. Riss sie plötzlich wieder runter und funkelte mich feindselig an. »Pass auf, wir müssen mal was klären!« Seine Stimme war schneidend und glasklar. Seine Augen ein tiefer Abgrund. Irgendwo weit unten funkelte seine Seele. Doch ich wagte nicht, tiefer hineinzublicken. »Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.« Danke, Nietzsche. Oder war es Woyzeck?

Seraphin packte mich am Arm, sein Griff war fest und schmerzhaft. Irgendwie kam er mir plötzlich ungeheuer groß vor; der schmächtige Junge, der lässig Kaugummi kauend am Türrahmen lehnte, schien unerreichbar weit fort zu sein, irgendwo in einer längst vergangenen, längst vergessenen Welt. Mein Keuchen brachte ihn zum Lachen, es klang höhnisch und laut. Auch, wenn es nur den Bruchteil einer Sekunde lang dauerte. Dann erstarb es, plötzlich wurde er ernst und die Luft noch kälter. Der sarkastische Seraphin hatte mir wehgetan, der ernste machte mir zudem noch Angst.

Der ernste, große Seraphin flog nun steil nach oben und zog mich mit sich, als würde er mich gar nicht bemerken. Seine Kraft erschreckte mich. Seine Schnelligkeit ebenso. Meine Gedanken wurden durcheinandergewirbelt und bevor ich sie ordnen konnte, saßen wir oben auf dem Dach. Alles drehte sich. Mir wurde schlecht. Ich versuchte, den Brechreiz zu unterdrücken, scheiterte aber kläglich. Übergab mich neben Seraphin. Die Ohrfeige war hart und unerwartet. Vor Überraschung vergaß ich den Schmerz.

»Jetzt reiß dich zusammen!«, fauchte er mir ins Ohr. »Du bist ja noch erbärmlicher, als ich erwartet hatte.« Déjà-vu. Ich sah die Bilder um mich herum, wie sie mich traten und beschimpften. Seraphin gesellte sich zu ihnen. Spornte sie an. Alles verschwamm. Ich sah wieder Barbara vor mir. Den Stift. Das Blut. Fing an zu schreien. Verlor wahrscheinlich gleich die Besinnung. Wünschte mir nichts sehnlicher. Fort aus diesem Albtraum. Doch Seraphin war da wohl anderer Meinung.

Ein harter Schlag holte mich zurück. Die Bilder wichen auseinander, zerstoben, waren fort. Wo war ich? Was war passiert? Warum hatte ich nicht vollends die Besinnung verloren? Sätze wirbelten durcheinander, vermischten sich mit Bildern. »Nicht gleich auf den Kopf, das verwirrt das … Opfer, dann fühlt man nicht den nächsten …« Noch eine Ohrfeige. Tat nicht weh. »Siehst du!« Stöhnen. Klang grauenvoll. War ich das? Blut. Waren die Bilder zurückgekehrt? Bitte nein! Irgendetwas landete in meinem Gesicht. Spucke? Ich war zu verwirrt, um mich zu ekeln. Schwarze Augen.

Und plötzlich war alles klar. Ich lag auf dem Dach, direkt neben Seraphin. Er hatte meinen Kopf gegen den Boden geschlagen. Auf meiner Stirn prangte eine miese Platzwunde, die sich zum Glück gerade von selbst zusammenflickte. Trotzdem war eine beachtliche kleine Blutlache auf das Dach geflossen. Auch meine Finger waren rot. Seraphin hatte mich, als ich gerade dabei war, die Besinnung zu verlieren, wohl in die Realität zurückgeprügelt. Komisch, ich dachte immer, das funktioniert nur andersherum.

Stöhnend drehte ich mich zu ihm um. Er saß neben mir, schräg abgewandt und betrachtete seine Hände. Spreizte die Finger. Drehte sie um. Begutachtete die Handinnenflächen. »Wieder unter den Lebenden?«, fragte er gelangweilt. Ich wunderte mich, dass er dabei nicht lachte. »Weißt du«, er drehte sich ruckartig zu mir um. »Du überraschst mich. Diese Sache mit der Besinnungslosigkeit – die solltest du mal untersuchen lassen. Dachte, du wärst härter im Nehmen. Tja, wie man sich täuschen kann.«

»Was willst du von mir?« Meine Stimme klang brüchig. Geschlagen. Malträtiert.

Jetzt grinste Seraphin doch. »Eine Information.« Ich wartete. Sagte nichts. »Warum bist du ein Engel?«

»Ich weiß nicht …« Klatsch. Die nächste Ohrfeige. Diesmal tat sie weh.

»Verdammt, ich weiß es wirklich nicht!«

Seraphin sah mir in die Augen, sah bis auf den Grund meiner Seele. Durchwühlte sie. Zog sie aus. Bis sie nackt und hilflos vor ihm stand. Dann nickte er. »Sprich weiter!« Wie verändert er klang. Was war mit ihm passiert?

Obwohl ich keine Lust hatte, ihm wie ein Sklave zu gehorchen, tat ich es trotzdem. Weil es einfacher war. »Ach, keine Ahnung, eines Tages hab ich mich vom Dach gestürzt und gemerkt, dass ich ein Engel bin. Ende der Geschichte!« Ich begann meine Seele wieder einzukleiden. Hüllte sie zuerst in einen dünnen Mantel aus Trotz.

Seraphin gab irgendeinen verächtlichen Laut von sich. »Kleiner Suizidversuch, oder was?« Die ernste Beiläufigkeit in seiner Stimme verwirrte mich.

»Nein, das war mehr … zufällig. Ein Unfall. Oder so was in der Art.«

Seraphin blickte mir wieder in die Augen und streifte sofort den Hauch von Trotz ab. »Aha«, sagte er nur. Ich versuchte, das Zittern in meiner Unterlippe zu kontrollieren. Es wurde nur noch stärker. Seraphin bemerkte es und brach in Gelächter aus. Es schnitt durch den Scherbenhaufen in meiner Brust und zerkleinerte die Splitter. Tat so weh. »Ich glaub, ich geh dann mal besser!«, stieß er zwischen zwei Atemzügen hervor. »Du sollst ja Zeit haben, dich in Ruhe auszuheulen. Hast viel erlebt heute. Und kannst es noch nicht mal deiner Mami erzählen. Armer Junge!« Damit stieß er sich vom Dach ab und flog zwei, drei Meter hinaus in die freie Luft. »Ach, und noch was!«, rief er über die Schulter hinweg. »Ab jetzt wird sich hier einiges ändern. Es hat schon begonnen.« Dann flog er davon. Fast gemächlich. Ein kleiner schwarzer Punkt, der in der Ferne verschwamm. Hätte ein Vogel sein können. Nur dass es keiner war. Und dass ich darum wusste. Tränen stiegen in meinen Augen auf und so sehr ich es auch versuchte, ich konnte sie nicht zurückhalten. Es war ein Armutszeugnis, als sie auf das Dach fielen und sich mit meinem Blut mischten.

23. Mai 2012, 14:54 Uhr

»Mir ist nie aufgefallen, dass du eine Narbe auf der Stirn hast.« Sonja strich sanft über die helle, kaum sichtbare Erhebung auf meinem Gesicht. »Wie ist das passiert?«

»Das war Voldemort, Avada Kedavra. Zum Glück hab ich überlebt.« Es kostete mich Kraft zu lachen.

Wir saßen eng zusammengekuschelt auf meinem Bett und sahen uns Der Sternwanderer an. Zum gefühlt zweihundertsten Mal. Und fanden ihn noch immer genial.

»Sag mal, was ist denn heute los mit dir?«, fragte Sonja plötzlich. Ganz unvermittelt.

»Wieso, was meinst du?« Ich bemühte mich um die totale Ahnungslosigkeit in meinem Blick. Glaube, es gelang mir ganz gut. Sonja nahm sie mir dennoch nicht ab. Natürlich nicht.

»Hey, du weißt genau, was ich meine!« Sie stieß mich sachte an. »Du bist schon den ganzen Tag so abwesend. Erschrickst leicht. Lachst nicht, wenn sich die Geister der verstorbenen Brüder unterhalten. Dabei ist das doch eigentlich deine Lieblingsszene.« Mist, sie kannte mich einfach zu gut. »Etwas beschäftigt dich doch. Sprich mit mir darüber!«

Wie sehr ich mir genau das wünschte, seit zwei Jahren schon. Doch dann kam wieder die Angst, gemischt mit Bildern. Was, wenn sie mich für einen Freak halten würde? Mit der Situation nicht klarkäme? Es weitererzählen würde? Was, wenn ich sie verlöre? Ich durfte kein Risiko eingehen. Ohne sie konnte ich nicht leben.

»Mir geht’s gut.« Verdammt, das überzeugte nicht mal mich selbst. Sonja löste sich aus meiner Umarmung.

»Gabriel«, ihre Stimme klang ernst und ein wenig traurig, »du bist nicht ehrlich zu mir. Bitte sag mir die Wahrheit. Lüg mich nicht an, du tust mir weh. Das ist genau wie bei Seraphin …« Ich zuckte automatisch zusammen. Konnte es nicht kontrollieren. »Seraphin?«, fragte Sonja verwundert. Ich begann zu zittern. Scheiße. »Gabriel, was ist denn los? Was, verdammt noch mal, läuft da zwischen euch?«

»Ich … wir, also ich …« Verdammt. »Wir haben uns gestritten.«

»Was?«, fragte Sonja verwundert. »Worüber denn?«

»Ich weiß nicht.«

»Du weißt nicht?« Sie sah in meine Augen, fand meine Seele, wollte sie mit ihrem Blick ausziehen, nur zärtlich, langsam, vorsichtig. Doch da gab es nichts mehr auszuziehen. Ich war ein offenes Buch. Zu müde, zu traurig, um es zuzuklappen. »Du weißt nicht«, wiederholte Sonja leise.

Ich nickte und spürte die Tränen wiederkommen. »Er kennt mich, Sonja«, schluchzte ich. »Er weiß alles über mich. Wie ich mich fühle, was ich tue, wie ich bin. Wer ich bin. Und er weiß, wie er mich verletzen kann und glaub mir, er nutzt es aus, viel zu oft.« Ich ließ den Kopf auf ihre Schulter sinken und weinte haltlos. Hätte Seraphin noch einen letzten Rest meiner Würde übrig gelassen, hätte ich vielleicht versucht mich zusammenzureißen, aber da ich leer war, nichts als eine leere Hülle mit Scherben, war es mir egal. Und so heulte ich mir das erbärmliche Stückchen nackter Seele aus dem Leib, während Sonja sanft mein Haar streichelte und Dinge murmelte wie »Das wird schon gut«, »Alles ist gut«, »Ist doch nicht so schlimm«. Doch ich wusste, dass dem nicht so war. Und sie wusste es auch. Irgendwie.

»Er hat gesagt, ab jetzt wird sich alles ändern.« Meine Stimme war kaum mehr hörbar. Steckte irgendwo tief in den Scherben und drohte zu ersticken.

»Was meint er damit?«, flüsterte Sonja. Ihr Tonfall war ruhig und deutlich. Wie man mit einem Kind spricht. Oder mit einem Psychopathen.

Ich schluchzte nur und schüttelte den Kopf. »Ich weiß es nicht.« Bemerkte, dass bereits Sonjas gesamte Schulter nass war. Und weinte weiter.

Sonja blieb ruhig sitzen und streichelte meine Haare. Küsste mir wortlos die Tränen von den Wangen. Blieb einfach an meiner Seite. Und als ich völlig erschöpft an ihrer Schulter lehnte, zu müde, um mich zu rühren, mein Äußeres endlich mein Inneres widerspiegelte, leer und schlaff, da nahm sie meine Seele, wickelte sie vorsichtig in ein Taschentuch und bettete sie wieder zurück in meinen Körper. Und als ich endlich genug Kraft gefunden hatte, um alleine aufrecht sitzen zu bleiben, betastete sie behutsam die Splitter meines Herzens und setzte sie zusammen. Langsam. Mit unendlich viel Geduld. Ohne ein Wort. Schnitt sich. Machte trotzdem weiter.

Ich glaube, erst in diesem Augenblick konnte ich vollständig begreifen, was sie für mich bedeutete. Das Leben.

Notizen

Kein Signal

Kein Signal. Vielleicht sollte ich meinen Fernseher mal ausschalten – er empfängt ja sowieso nichts. Das Bild ist schwarz, nur ganz klein in der Mitte steht in weiß: Kein Signal. Wenn er nichts senden kann, sollte ich dann nicht auf den roten Knopf drücken und dafür sorgen, dass er ganz ausgeht? Dann wäre er völlig schwarz. Auch der letzte kleinste, weiße Buchstabe wäre verschwunden. Ich könnte auch den Stecker rausziehen, dann wäre er von der Stromversorgung abgeschnitten und selbst die grün leuchtende Uhrzeit müsste einem schwarzen Feld weichen.

Aber vielleicht sollte ich auch den Satellitenreceiver anschalten, dann bekäme der Fernseher wieder ein Signal …

25. Mai 2012, 17:30 Uhr

Es hatte zwei ganze Tage gedauert. Zwei lange, klebrige, zähflüssige Tage, in denen ich auf meinem Bett gelegen hatte. Nicht gesprochen, nicht gegessen, nicht getrunken hatte. In denen Sonja neben mir gesessen hatte. Nahezu die ganze Zeit lang.

Ich glaube, meine Eltern sind wiedergekommen. Wahrscheinlich meinetwegen. Aber sie waren für mich nicht mehr als Schatten. Manchmal da. Und doch weit fort. Ohne Gesichter. Sonja war die Einzige, die ich sehen konnte. Keine Ahnung, ob meine Eltern toleriert haben, dass sie wegen mir nicht zur Schule ging. Ihre bestimmt nicht.

Das Erste, das ich nach zwei Tagen getrunken hatte, war ein Schluck abgestandenes Wasser. Sonja hatte ihn mir eingeflößt. Das Erste, das ich gegessen hatte, war ein bisschen Schokoladeneis. Aus der Tiefkühltruhe. Das erste Mal, dass ich die Sonne wieder gesehen habe, war am Freitag um 17:30 Uhr.

Ich stand am Fenster und blickte hinaus. Genoss es, wie die Strahlen meine Nasenspitze kitzelten. Mein Herz schlug ruhig in meiner Brust. Frisch zusammengeflickt. Der Gips konnte wohl bald gelöst werden. Neben mir Sonja. Hielt mich fest.

Die eingerosteten Achterbahnschienen meiner Synapsen wurden langsam wieder befahrbar. In einem kleinen, zerbrechlichen Wagen in Marienkäferform kam ein Gedanke angezuckelt. Er hielt direkt vor mir. Die Bremse quietschte herzzerreißend. Doch mein Herz ließ sich davon nicht erschüttern. Es hatte schon Schlimmeres erlebt. Der Gedanke beugte sich vor, holte einen Notizblock aus seiner Hosentasche und kritzelte mit einem schlechten Werbekuli »Es wird schon wieder« darauf. Dann lächelte er mir aufmunternd zu und fuhr weiter. Irgendwohin Richtung Sonne.

Notizen

Was wäre, wenn ich nicht wirklich existierte? Wenn ich bloß eine Figur wäre? Eine Figur, erfunden in den dunkelsten Ecken irgendeines kranken, traurigen, fremden Gehirns? Bloß ein Gedanke? Wäre ich dann weniger real als du?

27. Mai 2012, 10:22 Uhr

Na, fängt meine Geschichte schon an, dich zu langweilen? Vorausgesetzt natürlich, dass du überhaupt bis hierhin gelesen hast. Wenn nicht, richte ich diese Worte an … nun, an niemanden. Kommt vor.

Ich weiß, ich kippe ständig um und mache einen Riesenaufstand, obwohl genau genommen nichts passiert. Hiermit will ich mich in aller Form bei dir entschuldigen. Dafür, dass du dir all das antun musstest. Tut mir leid.

Ich kann dir auch nicht versprechen, dass es noch spannender wird. Obwohl ich es glaube. Doch sicher bin ich mir nicht. Schließlich kann ich nicht in die Zukunft sehen.

Aber hey, du kannst das Buch jederzeit zur Seite legen. Wäre mir ganz lieb. Solange du nicht das Gefühl hast, etwas verpasst zu haben. Es zwingt dich niemand. Am allerwenigsten ich.

Wollte ich nur noch mal betonen …

Die Zeitung war irgendwie merkwürdig. Eine fette, um Aufmerksamkeit bettelnde Schlagzeile schrie mir »UNFÄLLE HÄUFEN SICH – Was ist los in Frankfurt?« entgegen. Während ich an meinem Kaffee nippte, fiel mir auf, dass ich Kaffee ekelhaft fand. Ich biss in mein Erdbeermarmeladenbrot mit Honig und dachte an irgendeine Zeichentrickserie für Kinder.

Ich war allein. Sonja war nicht da. Zu Hause. Sich die Standpauke ihrer Eltern anhören. Hausarrest kassieren. Meine Eltern halfen dabei, die Strafe zu mindern. Erzählten Sonjas Eltern, dass ihre Tochter mir nur hatte helfen wollen. Dass sie die ganze Zeit über für mich da gewesen war. Dass sie stolz auf sie sein könnten. Zumindest glaubte ich, dass es sich so ähnlich abspielte.

Alles sah unwirklich aus, wie in warme Farben getaucht. Der Sonntagmorgen, das Frühstück, die Brötchen, der Kaffee, das Ei. Sogar die Tischdecke. Alles war freundlich und gedämpft bunt. Ruhig. Nett. Wie es an einem Sonntagmorgen eben sein sollte. Durch das offene Fenster wehte ein laues Lüftchen herein und ließ das Papier in meiner Hand knistern.

Die Zeitung wirkte mit ihrer blöden Titelstory irgendwie fehl am Platz. Obwohl ich sie eigentlich in den Mund stopfen wollte, begann ich zu lesen. Von einem Selbstmörder, der sich von einem Dach stürzte, dabei auf einen zufällig vorbeigehenden Passanten fiel und diesen mit sich in den Tod riss. Von Bahnpassagieren, die sich beschwerten, dass ihr Zug schon wieder wegen irgendeines irren, suizidalen Idioten auf den Schienen Verspätung hatte. Von einem spektakulären Autounfall. Einem Flugzeugabsturz.

Irgendwie schien das alles zu kurios, um wahr zu sein. Die Todesursachen, die Häufigkeit; das alles war zu makaber. Zu schrecklich. Erst recht für einen unschuldigen, jungen Sonntagvormittag. Ich fing an, wieder an meinem Kaffee zu nippen, obwohl ich ihn grässlich fand.

Die letzte Zeile stach mir in die Augen. Ich rieb sie und hoffte unwillkürlich, nicht zu erblinden, machte mir aber auch keine großen Sorgen. Es war das Zitat irgendeines imaginären Passanten: »Zuletzt bleibt uns nichts als die Hoffnung, dass dieser Unfall der letzte war und der Todesengel von uns ablässt.« Der Todesengel. Weit weg schrillten irgendwelche Alarmglocken in meinem Kopf. Ich hörte ein Klirren und spürte einen brennenden Schmerz, der meinen Fuß emporkroch. Registrierte, dass ich meine Kaffeetasse hatte fallen lassen.

Und plötzlich war alles grau. Der Sonntagmorgen, das Frühstück, die Brötchen, der Kaffee, das Ei. Sogar die Tischdecke. Grau und hart.

Ich sprang auf und stürzte mich aus dem Fenster.

27. Mai 2012, 10:51 Uhr

Seit einer gefühlten Ewigkeit nun kreiste ich über der Stadt und suchte ihn. Scannte mit meinem Blick jeden Winkel, jede noch so kleine Gasse. Frankfurt war unheimlich voll und belebt, von der ruhigen Stimmung beim Frühstück war draußen nichts mehr zu spüren. Alles grau, hässlich und schnell.

Verdammt, irgendwo musste er doch sein! Ich spürte, dass er da war, spürte es und konnte ihn doch nicht sehen.

»Oho, wer kommt denn da aus seiner Höhle gekrochen?!« Ich fuhr herum. Hinter mir schwebte Seraphin, die Arme verschränkt, den eisigen Blick starr auf mich gerichtet. »Versuchst den Helden zu spielen, oder wie darf ich das verstehen?«

»Warum?«, stieß ich durch meine zusammengebissenen Zähne aus.

»Warum was?«, fragte Seraphin gelangweilt. Er wusste genau, was ich meinte. Und er wusste, dass ich es wusste. Seine Scheißpsychospielchen gingen mir langsam auf die Nerven.

»Warum tötest du Menschen? Kinder?« Mein Blick war gerade in seine Augen gerichtet. Er starrte zurück, sagte nichts, sah mich einfach nur an. Die Zeit schien stillzustehen. Oder zu rasen, ich wusste es nicht. Gerade als ich begann, mich irgendwie albern zu fühlen, wie ich so unbewegt dastand, verdrehte er die Augen und wandte den Blick ab. Blickduell: eins zu null für mich. Ich konnte es kaum fassen.

»Warum?«, fragte er verächtlich. »Warum ich ein Mörder bin, willst du wissen?« Ich nickte nur steif. »Du fragst nach meinem Motiv?« Ich sagte nichts. Starrte ihn nur an. »Hm, wie wär’s damit: Mir war langweilig!« Er grinste breit. »Nicht überzeugend genug, nein? Gut, dann vielleicht dieses: Ich bin einfach ein böser Mensch!« Heiseres Lachen. »Hast ja recht, bin kein Mensch mehr. Aber ich war mal einer. Nehme ich an. Genau wie du.« Er zog die Augenbrauen hoch. Durchbohrte mich mit seinem Blick. Ich hielt stand. »Immer noch nicht zufrieden? Na gut, ein letzter Vorschlag noch! Die Menschen«, er schlug einmal mit seinen riesigen schwarzen Flügeln und schwebte plötzlich direkt vor mir, sein Gesicht auf gleicher Höhe mit meinem, ich konnte seinen kalten Atem auf meinen Wangen spüren, »die Menschen haben es nicht verdient zu leben. Ich meine, Gott hat ihnen ihr Leben geschenkt und was fangen sie damit an? Basteln Atombomben, führen Kriege, lassen durch Fahrlässigkeit und Dummheit Atomkraftwerke in die Luft fliegen. Sie zerstören Gottes Schöpfung. Unsere Erde wäre besser dran ohne sie. Viel besser. Und wenn du ehrlich bist, denkst du das auch.« Seine schwarzen Augen bohrten sich durch die Hüllen meiner Seele. Meine Gedanken verdrehten sich ineinander, ein riesiger verfilzter Gedankenball, ich konnte sie nicht mehr entwirren. Gedankenfetzen flogen um ihn herum wie die Monde um den Saturn. »All diese Kriege, Schmerz, Lügen und Hass … Ich wollte mich abwenden und nie wieder hinunterschauen.« Der Sternwanderer. »Aber Zeuge zu werden, wie Menschen sich gegenseitig lieben … Ich meine, man könnte in den entferntesten Winkeln des Universums suchen und doch würde man nie etwas Schöneres finden.«

»Die Liebe«, keuchte ich atemlos. »Die Liebe ist das Werk der Menschen. Sie macht unsere Welt schön. Ohne sie wäre es leer und trostlos hier. Sie ist unsere Existenzberechtigung und zwar die stärkste, die es je geben wird.«

Seraphin sah mich traurig an. »Schade«, flüsterte er. »Wirklich schade. Ich dachte, du hättest etwas Besseres zu bieten. Etwas Neues, Kreatives. Etwas Eigenes. Nichts, das so abgedroschen und totgedacht ist wie – Liebe.« Er blickte mir voller tiefster, ehrlichster Resignation in die Augen. »Die Liebe der Menschen ist armselig«, sagte er ruhig. »Kein Vergleich zur Liebe Gottes! Was sagen dir die steigenden Scheidungsraten? Dass Liebe ewig währt?« Er schüttelte den Kopf. »Liebe ist überhaupt der Grund, weshalb viele Kriege geführt werden. Liebe sät Hass und Zwietracht in den Herzen der Menschen. Wir wären besser dran ohne sie. Ohne die Menschen selbst. Und genau dafür werde ich sorgen. Ich bin sozusagen die Rache Gottes.« Er blickte versonnen zu den grauen Wolken hinauf. Offensichtlich fühlte er sich ungeheuer wohl in seiner neuen, selbst auferlegten Rolle.

Er schlug ein weiteres Mal mit seinen Flügeln, drehte einen atemberaubend schnellen Rückwärtssalto (Angeber!) und ließ sich im Sturzflug nach unten fallen. Scheiße, was hatte er vor?

Ich tat es ihm gleich, ließ mich fallen und versuchte, näher an ihn heranzukommen. Doch er war schneller. Wir stürzten auf eine stark befahrene Straße zu. Keine Ahnung, welche. Zwei Spuren in jede Richtung. Typischer Stadtverkehr. Eine Bushaltestelle. Ein kleines Mädchen wartete davor. Ganz alleine. Sie trug einen leuchtend gelben Regenmantel. Mir war gar nicht aufgefallen, dass es regnete. Dazu ebenfalls leuchtend gelbe Gummistiefel. Lange, braune Haare. Zu zwei Zöpfen geflochten. Ich schätzte sie auf sechs oder sieben Jahre. Seraphin bremste seinen Fall schlagartig ab. Wir schwebten nun ungefähr zehn Meter über dem Boden. Ich hielt hinter ihm. »Weißt du, was das Besondere an Kindern ist?« Er sah mich nicht an. Erwartete keine Antwort. »Kinder sind die Einzigen, die uns sehen können. Da macht es gleich doppelt so viel Spaß.« Mir stockte der Atem, seine Ehrlichkeit schockierte mich. Ich wusste, dass er die Wahrheit sagte. Deswegen hatte mich in den gesamten zwei Jahren nie ein Passant gesehen. Nur ein kleines Kind. Irgendwie fand ich das schön. Doch in Bezug auf Seraphin war es grauenvoll.

»Was müssen das nur für Eltern sein?«, murmelte er leise. »Lassen ihr Kind ganz alleine mitten in der Stadt. Wie leichtsinnig.«

»Sie hatten bestimmt einen guten Grund dafür«, erwiderte ich vorsichtig. »Oder vielleicht haben sie sich gestritten. Und sie ist von zu Hause abgehauen.« Endlich wandte Seraphin den Kopf. Langsam. Sah mich an. Ein schreckliches Lächeln umspielte seine Lippen. »Ein Streit?«, raunte er. »Wie dramatisch. Stell dir vor, das wären die letzten Worte, die die Eltern mit ihrem Kind gewechselt hätten.«

Er ließ sich fallen. »Seraphin, warte!«, schrie ich, doch natürlich war es zwecklos. Ich stürzte hinterher. Nahm all meine Kraft zusammen. Beschleunigte. War doch zu langsam. Von links kam ein Bus angefahren. In Zeitlupe sah ich, wie Seraphin hinter dem Mädchen ankam. Landete. Sich zu mir umdrehte. Wartete, bis ich ihn fast erreicht hatte. Und sie dann mit einem einzigen kräftigen Stoß nach vorne katapultierte.

Der kleine Körper wurde durch die Luft geschleudert, ein schmächtiger, gelber Sonnenstrahl in der sonst so grauen, trostlosen Stadt. Der Bus erfasste sie, fast ohne zu bremsen. Sie war sofort tot. Wurde noch eine Weile vor dem Bus hergeschoben, bevor er endlich hielt. Blut rann unter ihrer gelben Kapuze hervor, färbte sie orange. Ein warmer Farbverlauf, malte die Töne der Sonne. Harmonierte.

Ich stand wie versteinert. Konnte mich nicht rühren. Die Augen weit aufgerissen.

Schreie. Passanten. Eine Frau. Ihr Gesicht vor Entsetzen verzerrt. Das Schrecklichste, was ich je gesehen hatte.

Und über all dem schwebte Seraphin und lachte höhnisch. »Und Gott sah, dass es gut war!«, rief er eisig und flog davon.

27. Mai 2012, 11:03 Uhr

»Mörder!«

Seraphin drehte sich verwirrt um. »Oh, du überraschst mich«, zischte er. »Ich dachte, du müsstest den Schock erst mal verdauen. Du weißt schon, dich zwei Tage in deinem Bett verkriechen, ohnmächtig werden, dich bei deiner Freundin ausheulen – was man halt so macht, wenn man du ist.« Au. Seine Worte hatten ihr Ziel nicht verfehlt. Doch mein Herz hielt stand. War nun stärker als früher. Zerbrach nicht mehr sofort. Wie hatte Sonja das angestellt?

Ich war selbst überrascht, dass ich nahezu direkt nach dem Unfall … nein, nach dem Mord die Beherrschung behalten und Seraphin nachgeflogen war. Vielleicht wollte ich auch einfach nur weg von diesem grauenhaften Ort. Weg von dem kleinen, leblosen, gelben Körper. Vielleicht war ich inzwischen auch zu sehr an Blut gewöhnt, um bei seinem Anblick die Besinnung zu verlieren.

Wie auch immer, jedenfalls schwebte ich nun in der Luft vor Seraphin und prügelte mit meinen Fäusten wahllos auf ihn ein. »Du verdammtes Schwein! Du gefühlskaltes Arschloch, du … du …« Seraphin lachte nur. »Gehen dir etwa jetzt schon die Schimpfwörter aus?«, fragte er spöttisch. Meine Schläge prallten einfach so an ihm ab. Er schien sie nicht einmal zu spüren. Als schlüge ich gegen eine Wand. Doch ich machte trotzdem weiter. Bis ich nicht mehr konnte. Dann schlug ich mit letzter Kraft doppelt so fest. Schließlich sackte ich völlig erschöpft in der Luft zusammen, konnte mich nur mit Mühe auf irgendein relativ flaches Hausdach retten. Saß da und wunderte mich, dass die Luft in Wellen um mich herum flimmerte. Sah verschwommen Seraphin. Er saß direkt vor mir, den Kopf auf die Hände gestützt und sah mich mitleidig an. »Was soll ich nur mit dir machen?«, fragte er beinahe traurig. »Ich dachte, ich hätte einen Widersacher gefunden. Jemanden, der versucht, mich von meinen ‚finsteren Machenschaften’ abzuhalten.« Er lachte leise. »Jemand, gegen den ich kämpfen kann. Und alles, was diese Stadt mir bietet, bist du. Sieh dich an, du kommst ja nicht mal mit dir selbst klar.«

»Warum bist du so stark?«, keuchte ich müde.

»Bin ich nicht.« Seraphin lächelte voller Mitgefühl. »Du bist einfach nur schwach.« Er spuckte mir vor die Füße und schwang sich in die Höhe. »Bitte«, rief er mir von oben herab zu, »bitte versuch, stärker zu werden, ja? Denn ab jetzt lasse ich jeden Tag ein Kind sterben. Ticktack. Jeden Tag eins. Bis du mich aufhältst.«

Und endlich war der Zeitpunkt erreicht, in dem mir schlecht wurde.

27. Mai 2012, 18:00 Uhr

Ich fand mit Hilfe von Google heraus, dass Seraphin einen Ring der Macht besaß, den ich ihm abnehmen und ins Feuer des Schicksalsberges werfen musste. Dann wäre seine Macht gebannt, die Welt gerettet und alles wieder gut.

War nur ein Scherz. Tut mir leid.

In Wirklichkeit habe ich das getan, was jeder siebzehnjährige Schüler tut, der dringend Rat braucht und sich selbst einfach nicht zu helfen weiß: Ich fragte Wikipedia.

Oliver  Seraphin
aus Wikipedia, der freien Enzyklopädie

(Weitergeleitet von Seraphin)

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Oliver James (»O.J.«) Seraphin (* 2. August 1946) ist dominicanischer Geschäftsmann und Politiker. Er war von 1979 bis 1980 Premierminister.

(…)

Toll. Dann doch lieber gleich Google.

Erster Link: http://www.baby-vornamen.de/Jungen/S/Se/Seraphin/

Aha. Na ja, besser als nichts. Aber wirklich weiter brachte mich das auch nicht.

Nächster Versuch: Ich gab »Seraphin Engel« ins Suchfeld ein. Der erste Link führte mich zu einer blauen Webseite, der flatternde kleine Engel am oberen Rand der Seite war mir irgendwie unheimlich. Trotzdem begann ich, den kurzen Text zu überfliegen (haha, Wortspiel): Die Seraphim seien der ranghöchste Chor der Engel … Moment, das wurde so nichts. Da man mich in der Schule immer dazu zwang, bei Inhaltsangaben den Konjunktiv zu verwenden und meine Gedanken auszuformulieren, nutzte ich es aus, dass ich mich gerade zu Hause befand, und kritzelte wunderschöne Stichpunkte in meinen Block. Na, bereit für meine imaginäre Powerpointpräsentation? Nein? Egal, los geht’s:

– Seraphim sind der ranghöchste Chor der Engel

– »saraph« (hebräisch) = »brennen«

– »Seraph« = Name einer Schlange, deren Biss brennende Schmerzen verursachtàVorstellung der Seraphim als geflügelte Schlangen

– Bibel (Jesaja): Seraphim = himmlische Wesen mit sechs Flügeln

– Seraphim sind von einem so hellen Licht umgeben, dass jeder Mensch, der es anblickt, sofort verbrennt

– ekstatische Liebe zu Gott

– Aufgabe der Seraphim: Gottes Thron umschweben und dabei Lobeshymne singen

– absorbieren das Licht Gottes und reflektieren es weiter zu Cherubim

Okay. Das half mir schon eher.

Aber Seraphin wurde weder von einem starken Licht umgeben noch hatte er sechs Flügel. Und eine Schlange war er schon gar nicht. Das mit der Liebe zu Gott aber kam hin: Hatte er mir nicht eben noch davon gepredigt?

Aber nirgendwo stand, dass die Seraphim böse waren. Und wie man sie besiegen konnte erst recht nicht.

Moment … Vielleicht konnte ich das Licht nur nicht sehen, weil ich selbst ein Engel war. Und das mit den Flügeln … Na ja, Seraphin war anders. Er war von Grund auf verdorben, hatte kein Gewissen und keine Moral. Vielleicht war er so etwas wie ein Verstoßener? Halt; was hatte er eben gesagt? Ich kramte in meinem Gedächtnis, suchte nach bestimmten Worten und wurde fündig: »Hast ja recht, bin kein Mensch mehr. Aber ich war mal einer. Nehme ich an. Genau wie du.« Okay, er wusste es also selbst nicht genau. Wahrscheinlich war es ihm genau so ergangen wie mir – er hatte irgendwann herausgefunden, dass er anders war. Was er war. Nur dann hatte er irgendwie einen falschen Weg eingeschlagen. War »auf die schiefe Bahn« geraten, wie es wohl meine Eltern formulieren würden.

Gedanken drängten sich in meinen Kopf, Dokumentationen, die ich einst gesehen, Berichte, die ich einst gelesen und Gespräche, die ich einst geführt hatte. Über das Böse im Menschen. Darüber, ob der Mensch seine Handlungen überhaupt kontrollieren kann. Oder ob nicht irgendjemand anderes, jemand, den wir nicht kennen und uns nicht vorstellen können vielleicht, die Fäden in der Hand hält. Über Neurowissenschaftler, die herausgefunden zu haben glaubten, dass ein Entschluss schon dem Gehirn bekannt ist, bevor wir uns selbst darüber bewusst sind.

Ach, verdammt, das brachte mich alles nicht weiter! Was spielte es für eine Rolle, ob Seraphin böse war, ob er etwas für seine Taten konnte, was auch immer. Das Einzige, was im Moment wichtig war, war die Frage, wie ich ihn besiegen konnte. Wie ich unschuldigen Kindern das Leben retten konnte. Moment; wurde ich etwa doch noch zum Helden? Irgendwie war mir unwohl bei dem Gedanken und ich verwarf ihn wieder.

Gut, um Seraphin zu besiegen, musste ich erst mal verstehen, warum er so ungeheuer stark war. Mir so haushoch überlegen. Aber so sehr ich auch in meiner Erinnerungskiste kramte, Gedanken durchwühlte und Google durchsuchte – ich fand keine Antwort.

Irgendwann kitzelte mich etwas an der Nase. Ich drehte den Kopf und sah rechts aus meinem Zimmerfenster. Sah die Sonne, wie sie gerade hinter Frankfurt aufging. Sie war unglaublich schön. Für eine Weile versank ich in ihrem Anblick, der mir Frieden und Ruhe versprach, vergaß die Grausamkeiten um mich her. Bis ein gemeiner, verspäteter Gedanke mich in die Realität zurückkatapultierte. Die Sonne ging auf! Hatte ich etwa die ganze Nacht vergeudet? Die ganze Nacht??? Sonnenaufgang. Ein neuer Tag begann. Und mit ihm die Gewissheit eines neuen Mordes.

Notizen

Leere Füße

»Warum?«, wollte sie wissen. Ihr Blick formte eine einzige Frage, die Frage, auf die es keine Antwort gab, noch nie eine gegeben hatte und auch nie eine geben würde. Und doch war ihr Blick leer. Leer wie die Frage selbst.

»Ich weiß es nicht«, antwortete ich wahrheitsgemäß. Die Frage nach dem Grund konnte noch nie jemand beantworten. Der Grund war für niemanden völlig eindeutig. Wenn man glaubte, ihn zu kennen, machte er einem auf unmissverständliche Art und Weise klar, dass man falsch lag, dass er überlegen war, weil er niemals gefunden werden konnte. Man konnte das Suchen nach dem Grund zu seiner Lebensaufgabe machen, man konnte aber auch einfach akzeptieren, dass man ihn nie finden würde. Letztendlich kam es auf das Gleiche heraus.

Sie verzog den Mund, sah mich schmollend an und fragte wieder, diesmal mit mehr Nachdruck: »Warum?«

Ich starrte auf meine Füße. Als könnten die mir die Antwort liefern. Sie standen nur stumm nebeneinander, guckten geradeaus und schienen mich absichtlich zu ignorieren. Auf meine Füße war eben noch nie Verlass gewesen. Wenn sie die Antwort wissen, haben sie ihren Spaß daran, sie für sich zu behalten und mich ahnungslos stehen zu lassen.

»Hey, was hältst du davon, wenn wir ein Spiel spielen? Verstecken oder so?« Ich versuchte ein Lächeln und kniff ihr sanft in die Wange, so wie ich es früher immer getan hatte. Oder war es gestern gewesen?

»Au ja! Du zählst. Aber nicht schummeln!« Und schon war sie verschwunden. Wie die Frage.

28. Mai 2012, 06:37 Uhr

Ich brauchte ihn nicht lange zu suchen. Er saß auf meinem Lieblingswolkenkratzer. Psychopath!

Ich ließ mich neben ihn sinken. Wortlos. Eine Weile saßen wir einfach nur schweigend da und betrachteten die Sonne. Seraphin schien sehr ruhig, fast schon melancholisch in sich zurückgezogen. Ich wurde immer nervöser, mein Herzschlag immer schneller.

»Ein neuer Tag«, seufzte Seraphin irgendwann.

Ich schluckte nur. Mein Gehirn war leer, die Achterbahnen stillgelegt, mein Hals zugeschnürt.

»Und?« Seraphin lächelte verhalten.

»Du musst das nicht tun«, murmelte ich. Sah ihn nicht an. Starrte nach unten auf die geteerte Dachpappe.

Seraphin lachte traurig. »Was weißt du schon?«

Ich wagte einen Blick nach oben. In seine Augen. Nebelgrau. Seraphin bemerkte meinen Blick und wich ihm aus.

»Deine Augen!«, japste ich ungläubig.

»Was ist, gefallen sie dir nicht?« Déjà-vu.

»Verdammt, was ist mit dir los?« Meine Stimme klang irgendwie wütend. Ich wusste nicht, wie ich mich fühlen sollte, war verwirrt, ungläubig, erschrocken.

»Was geht’s dich an?«, schrie Seraphin. Seine Augen füllten sich mit Tränen. Vor Überraschung blieb mir der Mund offen stehen. »Du hast keine Ahnung!«

»Dann erzähl’s mir!«

Seraphin blickte zur Seite, ich konnte ihn schluchzen hören. Jetzt verstand ich gar nichts mehr. Auf der einen Seite der toughe, sarkastische Typ in der Schule, auf der anderen der schreckliche, schwarze Todesengel, und jetzt das? Ein weinender, verzweifelter Junge?

»Ich geh’ jetzt in die Schule! Wird Zeit!«

Verwirrt blickte ich Seraphin an. Er grinste schief. Hatte sich wieder vollkommen unter Kontrolle.

»Äh, was?« Ich wusste nicht mehr, was ich denken sollte. Alles drehte sich.

Seraphin lachte spöttisch. »Es ist Montag, was wolltest du heute machen?« Und er schwang sich elegant vom Dach.

28. Mai 2012, 07:33 Uhr

Deutsch. Ich saß tatsächlich im Deutschunterricht. Während draußen Seraphin mit seinen Gefühlsschwankungen kämpfte und jederzeit einen neuen Mord begehen konnte.

Na ja, das war nicht ganz richtig. Zurzeit saß er nämlich höchstwahrscheinlich in seinem eigenen Deutschunterricht. Während ich mich mal auf den meinigen konzentrieren sollte.

»Tja, wir haben unsere letzte Arbeit ja schon vor drei Wochen geschrieben und deshalb … fangen wir heute endlich ein neues Thema an.« Frau Sommer, meine Deutschlehrerin. Das genaue Gegenteil zu Udoriwitsch. Relativ jung, kurze, schwarze Haare und immer ein Lächeln auf dem Gesicht. Ich mochte sie, mochte ihr Fach und ihren Unterricht.

Gerade stand sie mit dem Rücken zur Klasse und schrieb in großen Buchstaben Romantik an die Tafel. »Eigentlich«, begann sie und klopfte sich die mit Kreidestaub bedeckten Hände an ihrer dunkelroten Hose ab. »Eigentlich ist diese Epoche erst nächstes Jahr Thema. Aber na ja, da ihr in der Elften seid und nächstes Jahr andere Lehrer bekommt, dachte ich mir, wir könnten jetzt schon mal einen kleinen Blick darauf werfen. Sozusagen als ‚Trailer’ für die Deutschstunden nächstes Jahr.« Sie lächelte. »Ich denke, einigen von euch wird das Thema sehr zusagen.«

Unter anderen Umständen hätte ich mich riesig gefreut. Romantik, das war mein absolutes Lieblingsthema. Ich kannte mich schon ein bisschen damit aus, hatte einige romantische Gedichte gelesen und konnte das Thema gar nicht erwarten. Wie oft schon hatte ich selbst nach der blauen Blume gesucht, hatte Novalis’ sprechende Büsche belauscht oder mit Eichendorff laue Mondnächte genossen.

Wie gesagt, unter anderen Umständen wäre das hier mein persönlicher Himmel auf Erden gewesen. Aber die Realität versagte mir die Flucht in die Traumwelt und so war ich in Gedanken bei Seraphin. Dachte an den Nachmittag. Würde es tatsächlich einen weiteren Mord geben? Heute Morgen sah er nicht so aus, als wäre er dazu fähig. Aber wenn er es doch war; wie konnte ich ihn aufhalten?

»Gabriel, was verbindest du mit Romantik?«

»Äh, was?« Verhaltenes Lachen in der Klasse. Sonja stupste mich an. Sie saß in Deutsch direkt neben mir. Ich hatte sie ganz vergessen. Schämte mich jetzt dafür. Wurde rot. Das Lachen lauter.

»Eine Flucht ins Reich der Fantasie ist tatsächlich ein zentrales Thema.« Frau Sommer lächelte und schrieb Weltflucht an die Tafel. Es wurde wieder ruhiger.

»Was ist denn heute los mit dir?«, flüsterte Sonja neben mir. »Normalerweise bist du in Deutsch doch gar nicht mehr zu bremsen. Und jetzt Romantik, eigentlich müsstest du doch auf Wolke sieben schweben.«

Ich lächelte sie an. Schon wieder ein Beweis dafür, wie gut sie mich kannte. »War in Gedanken woanders.«

»Sag bloß!«, sie grinste. »Darf ich auch fragen, wo?«

Ich zögerte. Beschloss, es ihr zu sagen. Musste aber vorsichtig sein. »Seraphin …«, begann ich. Sonja verdrehte die Augen, sagte aber nichts. »Ich hab ihn heute Morgen vor der Schule getroffen. Er war so … anders. Verzweifelt. Hat geweint.«

Jetzt wurde Sonja doch aufmerksam. »Echt?« An ihrem Blick sah ich, wie sie versuchte, sich einen weinenden Seraphin vorzustellen. Und scheiterte. »Na ja, das ist doch eigentlich ganz normal«, sagte sie schließlich. »Jeder hat mal einen schlechten Tag. Vielleicht ist auch etwas Schlimmes passiert. Vielleicht ist seine Oma gestorben. Vielleicht trennen sich seine Eltern. Keine Ahnung, frag ihn doch einfach mal.«

»Und wenn er nicht darüber reden will?«

»Na ja, ich denke, dann solltest du ihn wohl besser in Ruhe lassen. Damit er alleine damit klarkommen kann.«

Ich sah in Sonjas tiefe, eisblaue Augen und nickte Verständnis heuchelnd. Wenn es doch nur so einfach wäre.

28. Mai 2012, 11:15 Uhr

Endlich Mathe! Oh Gott, wie weit war es mit mir gekommen, dass ich schon so etwas dachte? Die ganzen letzten vier Schulstunden hatte ich auf diesen Moment gewartet. Die Zeit hatte sich gezogen wie Kaugummi, zäh und klebrig war sie gewesen. Aber nun war es so weit. Ich saß nervös kippelnd auf meinem Platz. Doch der Stuhl neben mir blieb leer. Scheiße, schon Viertel nach. Die Tür ging auf. Mein Herz setzte aus. Endlich! Doch es war nur Udoriwitsch. Nur. Verdammt, wo blieb Seraphin?

»Wie ihr wisst«, begann Udoriwitsch und ließ seine schwarze Aktentasche so laut auf den Tisch knallen, dass ich zusammenzuckte, »schreiben wir heute in einer Woche unsere letzte Klassenarbeit für dieses Schuljahr.« Ups. Nein, das wusste ich nicht. Nicht mehr. Hatte auch wirklich andere Sorgen gehabt. Hatte sie immer noch.

»Gabriel!«, Udoriwitsch lächelte süffisant. »Deine Reaktion zeigt mir, dass du es anscheinend schon vergessen hattest.« Scheiße, wieso kannte inzwischen selbst mein verhasster Mathelehrer meine Gedanken? War ich denn für wirklich alle auf diesem Planeten ein offenes Buch?

»Dafür kannst du uns jetzt dein neu erworbenes Können präsentieren. Komm mal an die Tafel!« Hilfe! Ich betete um ein Wunder. Die Tür ging auf, dahinter stand Seraphin. Déjà-vu. Häuften sich irgendwie in letzter Zeit.

Udoriwitsch drehte sich genervt um, erblickte Seraphin und sein Gesicht nahm schlagartig eine merkwürdige, dunkelrot-violette Farbe an. »Du gehst jetzt noch einmal raus und klopfst, bevor du reinkommst!«, zischte er wütend. »Haben wir uns verstanden?«

Seraphins Grinsen konnte nicht über sein schlimmes Aussehen hinwegtäuschen. Rotgeränderte Augen mit besonders dunklen Ringen darunter, die Haut noch blasser als sonst. Seine schwarzen Haare klebten platt am Kopf, auf seiner Stirn stand Schweiß. In der Klasse hatte Gemurmel eingesetzt.

»Ob wir uns verstanden haben?!«, brüllte Udoriwitsch ihn an. Bildete ich es mir nur ein, oder war gerade wirklich ein Tropfen Spucke auf Seraphin geflogen? Der wischte sich tatsächlich mit seinem langen, schwarzen Ärmel das Gesicht ab und schloss wortlos wieder die Tür.

Stille. Warten. Ein Sonnenstrahl fiel durchs Fenster links neben Udoriwitsch und ließ sein graues Haar glänzen. Sah scheiße aus.

Als nach fünf Minuten (oder Sekunden?) noch immer kein Klopfen ertönt war, ging Udoriwitsch zur Tür und riss sie selbst auf. Der Gang dahinter war leer. Von Seraphin fehlte jede Spur.

28. Mai, 11:19 Uhr

»Mir ist schlecht!« Ich hielt die Hand vor den Mund und stürzte aus der Klasse. Ließ mein Zeug einfach liegen. Rannte durch die Gänge. Die Treppe hinunter. Auf den Schulhof. Sprang in die Luft, spreizte die Flügel und hob ab.

Diesmal dauerte meine Suche etwas länger. Schließlich fand ich Seraphin über einem Supermarkt kreisend. Mit dem Rücken zu mir. »Wir müssen reden!«, schrie ich. Meine Stimme klang schwach und dünn, wie Septembernebel. Scheiße. Seraphin drehte sich dennoch zu mir um. Ein kalter Schauer jagte durch meinen Körper und verlieh den Synapsen in meinem Gehirn neuen Schwung. Seine Augen waren tiefschwarz, seine Gesichtszüge hart. »Nur zu!« Ein diabolisches Lächeln umspielte seine Lippen. »Was willst du mir sagen?« Seine Stimme klang so viel voller, tiefer, kräftiger als meine. Ein harter Wind, der den Nebel hinwegfegte und die kalte, leere Luft dahinter enthüllte.

Doch so leicht ließ ich mich nicht entwaffnen. Nicht mehr. »Es ist Zeit für eine Erklärung, findest du nicht?«, schrie ich gegen den Wind an. »Mal bist du selbstbewusst und sarkastisch, dann böse und stark, dann wieder verzweifelt und verletzlich. Verdammt, was ist los mit dir? Warum tust du diese … Dinge?«

Seraphin lachte verächtlich. »Hör auf damit!«, brüllte ich. »Ich kann es nicht mehr hören!« Nicht mehr ertragen, ergänzte ich in Gedanken.

Seraphin hörte tatsächlich auf. Er schwebte langsam näher. Ich blieb starr auf meinem Fleck. Wich nicht zurück. Obwohl es mich größte Überwindung kostete. Auf Armlänge von mir entfernt blieb er stehen. »Das hatten wir doch schon«, flüsterte er eisig. Seine Stimme schnitt in mein Herz. Nicht schon wieder. »Ich bin böse, mir war langweilig, ich will die Menschheit bestrafen. Was auch immer. Lass uns damit aufhören und uns den wirklich wichtigen Dingen zuwenden.«

»Du hast meine erste Frage nicht beantwortet!«, schrie ich. Irgendwo tief in mir kochte Wut. Stufe neun. Wurde immer heißer.

Seraphin sah mich ruhig an. Legte den Kopf ein wenig schief. Wirkte fast nachdenklich. »It’s showtime!«, sagte er langsam, dann ließ er sich fallen.

»Nein!«, schrie ich und stürzte ihm nach. Die Wut kochte über und verätzte die Herdplatte. Floss in mein Gehirn.

Unten auf der Straße ging gerade eine Frau Richtung Supermarkt. An der Hand hielt sie einen kleinen Jungen. Er war höchstens vier. Das konnte er nicht tun.

Seraphin flog nicht zu ihnen. Er schwebte zu den großen Leuchtbuchstaben auf dem Dach, die den Namen des Supermarktes ankündigten, und riss das R ab. Riss es einfach ab. Es war um einiges größer als er selbst, trotzdem schien es ihn nicht die geringste Anstrengung zu kosten. Die Frau und der Junge waren fast am Eingang angekommen. Seraphin wartete. Die Wut erreichte mein Herz. Verbrannte es. Machte es stark.

Ich stürzte mich auf ihn. Riss ihn um. Prügelte mit meinen bloßen Fäusten auf ihn ein. Seine Lippe sprang auf und benetzte sein Kinn mit Blut. Er schlug zurück. Ich spürte den Schmerz kaum. Wollte ihn nur noch verletzen. Bestrafen für all seine Grausamkeiten. Mich rächen für das Mädchen. Er hieb mit der Faust auf mein rechtes Auge und ich taumelte rückwärts. Sterne blitzen auf, ich verlor kurz die Orientierung. Als ich mich wieder gefasst hatte, konnte ich gerade noch sehen, wie das R fiel.

Wieder lief alles in Zeitlupe ab. Ich sprang vom Dach. Kriegte das R zu fassen. Versuchte, es hochzuziehen. War zu schwach. Viel zu schwach. Hatte keine Chance gegen die Schwerkraft. Versuchte es trotzdem. Selbst, als ich das Krachen hörte. Zog weiter. Wagte es nicht, nach unten zu sehen. Zog. Nichts rührte sich. Der Fall hatte aufgehört. Ich ließ das Ziehen sein und horchte. Hörte nichts außer meinem eigenen Herzschlag. Unregelmäßig. Laut. Zu laut. Wagte einen kurzen, flüchtigen Blick nach unten. Sah eine Hand. Eine kleine Kinderhand. Ragte unter dem R hervor. Schwamm in Blut. Ein großer, dunkler Teich mit einer kleinen, hellen Insel in der Mitte. Und plötzlich konnte ich wieder hören.

Der Schrei der Frau fuhr mir durch Mark und Bein. »David!«, schrie sie. »David! Hilfe! David! Hilfe!« Nur zwei Worte. Immer und immer wieder. Ohrenbetäubend laut. Ich wünschte, wieder taub zu sein. Hörte nur umso besser. Viele Schreie, die sich zu einer Sinfonie des Grauens verbanden. Sirenen. Irgendwo, ganz weit entfernt. Stimmen, irgendwo ganz nah bei mir. Noch mehr Schreie.

Ich sackte auf dem R zusammen und verlor endlich wieder die Besinnung.

Irgendwann danach …

»Und ich dachte, wir wären weiter!«

Ich versuchte, die Augen zu öffnen. Konnte es nicht. Kostete zu viel Kraft. Wollte wieder zurück ins Dunkel. Zurück zu meinen Stimmen. Kannte sie inzwischen. Mochte sie. Mehr als die Realität.

Ein Schlag auf den Kopf. Meinen Kopf. Nicht noch ein Déjà-vu. Keine Schmerzen. Hatte zu viele gefühlt. Konnte nicht mehr.

Noch ein Schlag. Brachte Kraft in meine Augen. Ich öffnete sie langsam. Versuchte, das Flattern meiner Lider zu ignorieren.

Eine Ohrfeige. Jetzt war’s aber langsam mal gut!

»Du wolltest reden, jetzt reden wir, verstanden?!«

Ich begann, meine Umgebung zu sehen. Schickte die Infos an mein Gehirn. Es arbeitete. Langsam. Aber es arbeitete. Ergebnis: Ich lag auf meinem Lieblingswolkenkratzer. Neben mir Seraphin. Nein, er lag nicht, sondern saß. Sah gelangweilt aus. Genervt. Enttäuscht?

»Willkommen zurück unter den Toten«, sagte er trocken. Lachte kurz auf.

»Wie … wie bin ich hierhergekommen?« Meine Stimme klang wie Schleifpapier und fühlte sich auch so an.

»Hab dich hergebracht. Ist aber nicht wichtig. Weißt du noch, was eben passiert ist, oder hat dein armseliges Gehirn die Erinnerung schon gelöscht?«

Ich kramte in meinen Gedanken. Fand Bilder. Schreckliche Bilder. Wollte sie vergessen. Konnte nicht. Ein Stöhnen drang aus meiner Kehle.

»Weiß es leider noch«, antwortete ich leise.

»Gut.« Seraphin sog scharf die Luft ein. Irgendwie hatte ich das Gefühl, er vermisste in diesem Moment eine Zigarette. »Eben auf dem Dach, da habe ich kurz gedacht, du schaffst es. Du warst stärker, als ich erwartet hatte.«

»Tja, hat aber nichts gebracht, oder?« Ich hatte keine Lust, über meine Niederlage zu reden. Denn mit ihr war der Tod gekommen.

»Natürlich hat es das!« Seraphin sah mich wütend an. Seine Augen waren noch immer schwarz. Hätte ich mir auch denken können. »Du weißt jetzt, was dich stark macht.«

»Ist doch egal. Bringt doch eh nichts«, murmelte ich erschöpft. Ließ meinen Kopf zurück auf das Dach sinken. Hätte ich lassen sollen. Ein Tritt gegen mein Ohr ließ mich aufschrecken. Tat weh. Scheiße, bildete ich mir das nur ein, oder war mein Ohr tatsächlich nass? Ich betastete es vorsichtig mit der rechten Hand und schreckte zurück. Sie war voller Blut.

»Jetzt lass dich verdammt noch mal nicht so gehen!«, schrie Seraphin mich an. Er stand über mir und schien mich noch einmal treten zu wollen. Ich rollte mich instinktiv zur Seite. Rappelte mich auf. Klopfte den Staub von meinen Klamotten. »Du hast genug in Selbstmitleid gebadet, du Schwächling!« Seraphin spuckte mir ins Gesicht. Angeekelt wischte ich es mit meinem Ärmel ab. Déjà-vu. Irgendwie umgekehrt. Verdammt, es reichte langsam!

Seraphin trat auf mich zu. Ich zuckte zurück. Er gab mir eine Ohrfeige. »Hör zu«, flüsterte er leise an meinem zerstörten Ohr. Seine Stimme hinterließ einen blechernen, nachhallenden Klang. Mein Herz überschlug sich. Konnte so viel Nähe nicht ertragen. »Das ist jetzt sehr, sehr wichtig, klar? Hast du verstanden, warum du plötzlich so stark warst?«

Ich dachte zurück. Mein Gehirn sperrte die Erinnerung. Nicht für Zuschauer unter 18 Jahren geeignet.

Seraphin schrie laut auf. Stieß mich von sich weg. Ich wurde durch die Luft geschleudert und landete ein paar Meter weiter hinten. Wenigstens weiter weg von ihm.

»Wut!«, schrie er und kam wieder auf mich zu. »Wut, du Idiot! Wut macht dich stark! Gemischt mit ein klein wenig Verzweiflung. Aber nicht zu viel. Trauer macht dich schwach, Wut stark, ist das denn so schwer zu verstehen?!« Er war inzwischen wieder ganz nahe. Funkelte mich feindselig an. »Das ist der Grund«, zischte er, »weshalb die Bösen immer stärker sind. Weil sie unbändige Wut in sich tragen. Sobald du dich gehen lässt, wirst du stark.«

»Aber dann verliere ich die Kontrolle …«, sagte ich leise, mehr zu mir selbst.

»Eben!« Seraphin spuckte schon wieder nach mir. Ich wich aus. »Wenn du aufhörst, die Kontrolle behalten zu wollen, kann sich deine ganze Kraft entfesseln. Strahlt frei um sich. Wenn du sie kontrollierst, engst du sie ein. Schwächst sie ab. Verdammt, ist das denn wirklich so schwer zu verstehen für dich?!«

Ich dachte nach. Irgendwie ergab es Sinn. So sehr ich mich auch dagegen wehrte, tief in mir wuchs die Erkenntnis, dass er vielleicht recht hatte. Im siegesgewissen Funkeln seiner Augen fand ich meine Bestätigung.

»Okay«, begann ich zögernd, »okay. Gehen wir mal davon aus, du hast recht. Warum hat es auf dem Dach dann nicht funktioniert? Ich war wütend, ich war verzweifelt. Warum konnte ich dich trotzdem nicht besiegen?«

Seraphin grinste. »Aha, jetzt kommen wir der Sache schon näher. Normalerweise würde ich jetzt gehen und dich diese Antwort selbst herausfinden lassen. Aber da du anscheinend schwerer von Begriff bist, als ich dachte – vielleicht sollte ich dir doch nicht mehr so oft auf den Kopf schlagen –, sage ich es dir. Das eben, das eben in dir, das war tatsächlich die perfekte Mischung. Sehr viel Wut, ein wenig Verzweiflung. Aber trotzdem hattest du nie eine reelle Chance gegen mich. Du hättest mich zwar fast davon abgehalten, dieses lächerliche R auf den Jungen zu schmeißen – eine alberne Art zu sterben, findest du nicht? – aber besiegen konntest du mich nie.« Er grinste.

»Verdammt, dann sag doch auch endlich, warum!« Ich starrte ihn wütend an.

»Ganz einfach: Ich werde immer stärker sein als du. Immer. Warum? Weil ich der Böse bin.«

Ich sah ihn ungläubig an. Das also war die Enthüllung seiner so groß angekündigten, geheimnisvollen Pointe. Sie war einfach nur armselig. »Ach ja. Und das ist alles?«

Seraphin zuckte grinsend mit den Achseln. »Das ist alles. Ich sagte doch, es ist einfach. Fast schon ein wenig enttäuschend, nicht?«

Ich schüttelte missmutig den Kopf. »Okay, das heißt also, ich werde dich nie besiegen können, weil du böse bist.« Langsam wurde mir die ganze Sache zu blöd.

Seraphin hingegen schien zu seiner Höchstform aufzulaufen. »Wieder falsch!«, rief er und sein Grinsen wurde noch breiter. »Du kannst mich besiegen. Genau genommen musst du mich sogar besiegen. Denk an die vielen armen Kinder. Wir wollen doch nicht, dass diese Stadt ausstirbt, oder?«

Ich seufzte genervt. »Wie?«, zischte ich wütend.

Seraphin verdrehte die Augen. »Na ja, du bist halt nicht der Hellste. Muss ich einsehen. Und da ich ja unglaublich gnädig bin, gebe ich dir einen Tipp: Hinterlist. Ohne sie hast du keine Chance gegen mich. Du musst die Schwächen deines Gegners kennen und sie heimtückisch ausnutzen. Salz in die Wunde streuen. Du weißt schon. Und Gabriel – du kennst meine Schwächen. Du kennst sie genau. Jetzt musst du nur noch zuschlagen.«

Er lief ein paar Schritte rückwärts, ohne den Blick von mir zu lösen. Hielt mich mit seinen Augen gefangen. »Ach, und noch was«, säuselte er vergnügt. »Du solltest dir nicht zu lange Zeit lassen. Ich habe mir vorgenommen, demnächst auf etwas Ältere umzusteigen. Immer nur diese Kleinkinder, das wird auf Dauer ja auch langweilig, findest du nicht?«

»Was soll das heißen?«, fragte ich tonlos. In meine Seele hatte sich eine schreckliche, dunkle Ahnung eingeschlichen.

»Na ja, ich dachte mir, ich nehme mir morgen vielleicht mal eine Siebzehnjährige vor.« Sein kaltes Lachen riss tiefe Furchen in mein geflicktes Herz.

»Sonja«, stieß ich hervor.

»Ja. Sonja«, hauchte er, breitete theatralisch seine Flügel aus und schwang sich von der Dachkante.

Ich schlang die Arme um meinen Brustkorb und konnte gerade noch verhindern, dass mein Herz erneut zersplitterte.

Notizen

Oft wünsche ich mir, zu vergessen.

Wenn ich als Kind irgendetwas getan oder gesagt habe, was mir peinlich war, habe ich mir danach meist gedacht: »Ist nicht so schlimm. Wenn ich erwachsen bin, hab ich das eh vergessen.« Diese Dinge vergisst man nie.

Oft hingegen habe ich einen Gedanken im Kopf, eine Art flüchtiger Gedankenluftstrom, der im nächsten Augenblick versiegen kann, den ich zuvor aber unbedingt festhalten muss. Ich laufe dann in mein Zimmer, suche Papier und einen Stift, doch kaum habe ich alles gefunden, ist der Luftstrom weitergezogen. Ich habe den Gedanken vergessen und das Schlimme ist: Ich weiß, dass ich ihn vergessen habe.

28. Mai, 13:21 Uhr

»Und dir geht’s wirklich besser?« Sonjas Blick war schon wieder voller Sorge. Sorge um mich. Wie unsinnig.

»Ja, alles super.« Ich lächelte ihr aufmunternd zu. Hielt sie ganz fest im Arm. Brachte sie nach Hause.

»Aber eben in Mathe, da bist du plötzlich ganz schön blass geworden. Du hast echt schlimm ausge…«

»Du, hast du mal deine Eltern gefragt, ob ich heute bei dir übernachten kann?«

»Ach so. Nein, hab ich nicht. Du kennst sie doch. Sie würden es mir eh nicht erlauben. Mein Hausarrest, du weißt schon.«

Scheiße, das hatte ich total vergessen. Sonja hatte sich für die Tage, an denen sie die Schule geschwänzt und sich um mich gekümmert hatte, zwei Wochen Hausarrest eingehandelt. Irgendwie machte mich das gerade ziemlich wütend. Obwohl – Hausarrest war gar nicht so schlecht. Es wäre naiv gewesen, von Sicherheit zu sprechen, denn die war nur eine Illusion. Aber zumindest schien es mir im Haus nicht ganz so gefährlich zu sein wie draußen auf der Straße.

»Aber ich möchte nicht, dass du heute Nacht alleine bist«, rutschte mir heraus. Mist.

Sonja sah mich erstaunt an, blickte mir tief in die Augen. Fand die schwere Sorge darin. Dabei hatte ich sie doch so gut vergraben.

»Gabriel, wieso hast du solche Angst um mich?«, fragte sie nervös. »Es gibt doch keinen Grund dazu, oder?«

»Nein, ich … also, weißt du …« Was sollte ich ihr nur sagen? »Ähm … das klingt albern, aber … die ganzen Unfälle in letzter Zeit. Das ist doch nicht normal. Irgendetwas stimmt hier nicht. Kinder sterben. Auf total widerwärtige Weise. Ich meine, es könnte jeden treffen. Ich hab einfach Angst, dass es dich …« Mir stockte der Atem. Ich wagte es nicht, ihr in die Augen zu sehen. Hatte Angst, sie würde erkennen, dass ich nicht die ganze Wahrheit gesagt hatte. Dass es einen sehr viel konkreteren, sehr viel gefährlicheren Grund für meine Sorge gab.

Doch sie glaubte mir. »Gabriel, ich pass schon auf mich auf.« Schmiegte sich an mich. Ihr Kopf lag warm auf meiner Brust. Fühlte sich gut an. So gut. »Aber du hast recht, diese Unfälle … Das ist schon mehr als merkwürdig. Ich habe auch noch nie von so etwas gehört. Außer in irgendwelchen Science-Fiction-Filmen, in denen ein merkwürdiger Selbstmordvirus die Menschen befällt. Aber sonst …« Sie schwieg. Als sie wieder zu sprechen begann, klang ihre Stimme dünn und leise. »Geht bestimmt bald vorüber. Als wäre es tatsächlich ein Virus. Eine Grippewelle.« Seraphin, der Virus. Klang sogar ein bisschen lustig. Nahm ihm etwas von seiner Bedrohung. Aber ich merkte, dass Sonja sich selbst nicht glaubte. Dass sie es nur hoffte. So sehr. Ich hoffte mit. Und wusste, dass ich der Einzige war, der diese Hoffnung erfüllen konnte.

»Wir sind da«, sagte Sonja plötzlich. Ich blickte auf. Rechts neben uns stand ihr Haus. Ragte groß und weiß zwischen den übrigen hervor. Fast schon bedrohlich. Da musste ich doch Angst haben, wenn sie da reinging!

»Danke für’s Heimbringen!« Sie schlang ihre Arme um meinen Nacken und gab mir einen langen Kuss. Ich genoss ihn. Stellte mir unwillkürlich vor, es wäre mein letzter. Nein, so durfte ich nicht denken!

Sonja löste sich von mir. »Wenn ich in zwei Wochen hier raus bin«, hauchte sie, »gehen wir Eis essen. Versprochen?«

»Was auch sonst?«, flüsterte ich zurück. Lächelte. Meine Sonja. Wieder wünschte ich mir ihre Sorgen. »Versprochen.« Ich berührte sanft ihre Lippen. Sie stupste meine Nase an. Küsste mich noch mal schnell auf die Wange. »Ich muss jetzt. Meine Eltern beobachten uns bestimmt schon aus dem Fenster.« Sie drehte sich um und winkte übertrieben freundlich zu ihrem Haus herüber. Tatsächlich konnte ich hinter einem der Fenster im zweiten Stock eine leichte Bewegung erkennen. Oder hatte ich mir das nur eingebildet?

Sonja lief ein paar Schritte rückwärts. Warf mir eine Kusshand zu. Ich fing sie auf und hielt sie fest. Ganz fest. Wollte sie nie wieder loslassen.

Als Sonja im Haus verschwunden war und ich sie nicht mehr sehen konnte, fühlte ich mich, als hätte ich sie für immer verloren.

Einsam, traurig, verzweifelt. Was sollte ich nur tun?

29. Mai, 02:16 Uhr

»Ich habe nun gesehen, was ich werden muss, um jemanden wie ihn aufzuhalten.«

Danke, Batman. Würde ich dich nicht so unglaublich peinlich finden, würde ich denken, einen Verbündeten zu haben. Aber du hast leider keine Ahnung.

Ich hatte nichts gesehen. Meine Gedanken waren frei (leider) und konnten sich so einiges ausmalen, aber sehen konnte ich nichts. Gut, vielleicht lag das auch an der Dunkelheit. Nachts um zwei ist es manchmal dunkel.

Seit heute Nachmittag saß ich vor Sonjas Haus. Hielt Wache. Hatte mich hinter dem Passat ihrer Nachbarn zusammengerollt und hielt Augen und Ohren offen. Versuchte es zumindest. Seit zwei Stunden und sechzehn Minuten war ich angespannt wie nie. Ich wusste nicht, was ich tun sollte, wenn Seraphin tatsächlich schon jetzt auftauchte. Okay, das war falsch. Ich wusste, was ich tun sollte. Ich sollte ihn töten. Sollte es ausnutzen, wenn er wieder eine seiner schwachen Phasen hatte. Ja, ich kannte seine Schwächen. Wusste, wann ich ihn treffen konnte.

Nur gab es da ein Problem: Ich war kein Mörder. Und hatte auch nicht vor, im Laufe des Tages einer zu werden. Glaubte nicht, dass ich so etwas konnte. Auch nicht aus Liebe.

Und überhaupt, warum war Seraphin so erpicht darauf, dass ich ihn umbrachte? Was sollten seine merkwürdigen Stimmungsschwankungen? War er irgendwie schizophren oder so was? Oder war das Ganze eine Falle? Vielleicht war er gar nicht schwach. War es nie gewesen. Zu keinem Zeitpunkt. Wollte einfach nur sehen, ob ich es tatsächlich versuchte. Ich kannte die Antwort schon jetzt: Ich konnte es nicht. Allein der Gedanke an einen Mord bereitete mir Übelkeit.

Ein Rascheln über mir. Ich schreckte auf. Riss den Kopf nach oben. Eine Krähe flatterte aus einem Baum. Nur eine Krähe. Mein Herz breitete sich wieder aus, begann, in einem normalen Rhythmus zu schlagen. Ich sah nach links und da saß Seraphin. Direkt neben mir. Mein Schrei gellte laut und schrill durch die Nacht. Ich vergaß zu atmen.

»Danke für den Tinnitus«, meinte Seraphin gelassen. Dann sagte er nichts mehr. Eine ganze Weile nicht. Schließlich drehte er langsam den Kopf in meine Richtung. »Ist das normal, dass du so blau im Gesicht bist?« Er lächelte traurig. »Vielleicht solltest du mal Luft holen. Nur so ’n Tipp.«

Ich atmete heftig ein. Wieder aus. Ein. Aus. Hatte gar nicht gemerkt, wie mein Gehirn rebellierte. Der Schreck saß mir noch immer in allen Gliedern. Ich schüttelte meine Arme aus und zwang mich, meine Körperhaltung etwas zu entspannen. Wartete, bis sich mein Herzschlag ein wenig normalisiert hatte. Ein wenig. Dann sah ich mir Seraphin genauer an. Vorsichtig.

»Sie sind grau«, kam er mir leise zuvor. Drehte sich um. Sah mich direkt an. »Zufrieden?«

Er sah furchtbar aus. Das Haar war vom Wind zerzaust, die Haut leuchtete weiß im Mondlicht. Seine Augen sahen entzündet aus, die Ringe unter ihnen tiefer als der Grand Canyon. Aber sie waren wirklich grau.

Ich drehte mich weg. Versuchte, mein Herz etwas langsamer schlagen zu lassen. Es gelang mir nicht.

»Du hast nicht mehr viel Zeit«, flüsterte Seraphin.

»Ich weiß.«

»Weißt du, ich kann es nicht kontrollieren.« Er schluckte. Starrte geradeaus in die dunkle Hecke, die bedrohlich vor uns aufragte, eine undurchdringliche Mauer. »Da ist dieses … Ding in mir. Es beherrscht mich. Nicht ständig. Aber immer öfter. Weißt du, früher, da war ich sarkastisch, zynisch, selbstbewusst. Ich glaube, die meisten Leute fanden mich ziemlich ätzend. Mir war das egal. Jetzt bin ich nur noch manchmal so. Dieses Ding, es zerstört mich. Macht mich kaputt. Frisst mich auf, spuckt mich wieder aus und alles, was von mir noch übrig ist, ist das hier.« Er hob die Arme und sah an sich herunter. Wandte den Blick zu mir. Seine Intensität erschreckte mich. »Alles fing mit diesen Visionen an. Ich tat grässliche Dinge, widerwärtige Dinge. Aber irgendwie haben sie mich … fasziniert. Ich weiß auch nicht. Dann kam ich an einen Punkt, an dem ich mich entscheiden musste. Entweder für einen ewigen Kampf oder für eine Niederlage. Ich entschied mich falsch. Jetzt bin ich … ein Mörder. Du hast gesehen, wozu ich fähig bin. Was dieses Ding in mir macht. Du musst es aufhalten. Bitte.« Er sah mich an, sein Blick ein einziges, riesiges, herzerschütterndes Flehen.

»Ich hatte auch schon so eine Vision«, murmelte ich leise.

»Und?«, fragte Seraphin nervös. »Haben sie dich auch so … ergriffen? Fandest du sie auch so widerlich, und doch haben sie dich nicht mehr losgelassen? Wolltest du auch immer mehr sehen?«

Ich schüttelte entsetzt den Kopf. »Nein!«, rief ich laut. Zu laut. »Nein«, wiederholte ich ein wenig gedämpfter. »Natürlich nicht. Ich wollte … meine Gedanken herausreißen, zerfetzen, verbrennen. Es war das Widerlichste, was ich je gesehen habe! Faszination? Das ist doch sadistisch!«

»Scheint so«, meinte Seraphin leise. »Du hast seitdem keine Vision mehr gehabt, nehme ich an?«

Ich schüttelte den Kopf.

»Nun, dann herzlichen Glückwunsch. Du hast den Test bestanden.«

»Test?«

»Ja. Weißt du, als ich gemerkt habe, was ich bin, habe ich mich auf die Suche nach anderen gemacht. Anderen Engeln. Habe auch einige gefunden. Ein paar waren richtig alt, sahen aber aus wie zwanzig oder so. Na ja, jedenfalls haben sie mich … aufgeklärt. Irgendwann nach deiner Verwandlung kommt die erste Vision. Bei einigen kommt sie früher, bei anderen später. Alles sind widerliche, ekelerregende Gewaltszenen. Wenn sie dich abstoßen, einfach nur abstoßen, kommen sie nie wieder. Wenn sie dich faszinieren, wiederholen sie sich, immer öfter, immer grauenvoller. Und irgendwann beginnst du, die Dinge, die du siehst, wirklich zu tun. Du kannst dagegen ankämpfen, natürlich kannst du das. Aber es ist ein endloser Kampf. Irgendwann kannst du nicht mehr und gibst nach. Das ist der Zeitpunkt, in dem dieses Ding erwacht. Es wird stärker und stärker. Übernimmt die Kontrolle über dich. Und irgendwann ziehst du dich zurück. In einen dunklen, kleinen Teil deiner Seele. Überlässt diesem Ding die Kontrolle. Über alles. Gabriel, ich kann nicht mehr länger kämpfen. Ich kann nicht. Ich hab es so lange versucht, aber jetzt … Das würde ewig so weitergehen. Verstehst du, was ich dir sagen will?«

Ich schüttelte den Kopf und sperrte mich gegen die aufkeimenden Gedanken. Trat sie gewaltsam wieder zurück in die Erde. Zog einige heraus und warf sie auf den Kompost.

Seraphin beobachtete mich. »Natürlich verstehst du es«, flüsterte er. »Hier …« Er zog einen Dolch unter seinem schwarzen Hemd hervor. Ich konnte das Spiegelbild des Mondes in der blanken Klinge erkennen.

»Du hast keine dramatische Ader, oder?«, fragte ich ironisch.

Seraphin lächelte. »Du weißt, dass es der einzige Weg ist«, meinte er traurig.

»Nein!«, schrie ich wütend. »Verdammt noch mal, ich kann das nicht! Warum machst du es nicht einfach selbst?«

»Selbstmörder kommen in die Hölle!« Seraphin grinste. Für einen kurzen Augenblick erinnerte er mich an früher, an den dreisten, sarkastischen Jungen im Türrahmen. Früher? Tatsächlich waren erst zwei Wochen vergangen. Es war so viel passiert …

»Du hast zu viel Emilia Galotti gelesen«, erwiderte ich schwach. »Nein, tu mir bitte einen Gefallen und verschone mich damit. Ich bin kein Mörder. Mal ehrlich: Warum bringst du dich nicht einfach selbst um? Springst irgendwo runter, nimmst Schlaftabletten oder so?«

Seraphin sah mich an. Irgendwie war sein Blick … belustigt?

»Was ist denn daran so witzig?!«, fauchte ich wütend.

Er antwortete nicht. Sah mich nur weiterhin unverwandt an, während ein leises Lächeln seine Lippen umspielte. Als wartete er auf etwas.

»Scheiße«, murmelte ich. Geistesblitz. »Scheiße, wir können ja gar nicht sterben.«

Seraphin hob bestätigend einen Zeigefinger. Er lächelte noch immer.

»Aber … dieser Dolch … Damit geht es? Ist das irgendwie … echtes Silber oder so?«

»Nein, das sind die Tränen des Mondes, gefroren durch den Atem des Nordsterns.«

Ich blickte ihn misstrauisch an. Er starrte auf den Dolch, als wäre er ein heiliges Relikt.

»Die Tränen des Mondes …«, flüsterte ich ehrfurchtsvoll.

Seraphin brach in Gelächter aus. »Nein, du Idiot!«, japste er. »Das ist stinknormales Eisen. Oder sonst irgendein Metall.« Er hatte Tränen in den Augen. »Hab den mal auf ’nem Mittelaltermarkt gekauft, fand ihn irgendwie cool. Tränen des Mondes, Gott, bist du naiv!« Er kicherte.

Ich verfluchte und hasste mich selbst für meine Dummheit. Seraphins Gelächter tat mir weh. Er hörte schlagartig damit auf. Wischte sich mit seinem Ärmel die Lachtränen aus den Augen. War plötzlich wieder ernst. Todernst. Sah mich an. Sein Blick bohrte sich in mein Herz. Tat aber nicht weh.

»Nein, der Punkt ist: Du musst ihn mir mitten ins Herz stoßen.« Er hatte langsam und sehr deutlich gesprochen. Seine Stimme hinterließ einen merkwürdigen Faden in der kühlen Nachtluft. Wie ein Flugzeug. Heller, gut sichtbarer Rauch.

Ich starrte ihn an. Wusste, dass er es diesmal ernst meinte.

»Das kann ich nicht!«, stieß ich entsetzt hervor.

»Du musst!«

»Nein!«, schrie ich laut. Irgendwie wunderte es mich, dass noch kein Nachbar mit einem Eimer Wasser am Fenster aufgetaucht war und »Ruhe!« gebrüllt hatte.

»Denk an Sonja.« Seraphin war ganz ruhig. Gefasst. »Du liebst sie doch, oder? Komm schon, die meisten Morde der Geschichte sind aus Liebe geschehen. Das ist dramatisch. Auf so was stehen die Leute. Niemand sieht gerne, wie der Böse gewinnt. Außer ich vielleicht. Aber nicht in der Realität, also mach schon.«

»Nein! Warum machst du das nicht selbst?«

»Das funktioniert nicht. Ein anderer Engel muss mich töten. Muss mein Herz durchbohren. Nur so kann ich sterben.«

Irgendwie nahm ich ihm das nicht ab. Er blickte nach unten und murmelte leise, kaum hörbar: »Okay, vielleicht bin ich auch einfach nur zu feige.«

»Ach, und ich nicht? Ich kann das nicht, wie oft denn noch!« Ich sprang auf.

»Gabriel«, Seraphins Stimme war plötzlich eiskalt. Er erhob sich nun ebenfalls. Langsam. »Ist dir eigentlich klar, dass dies hier deine einzige Chance ist? Wenn du es jetzt nicht tust, wird Sonja in einigen Stunden zerfetzt auf der Straße liegen. Diesmal ist es nicht ein Mädchen im Regenmantel, diesmal ist es nicht ein kleiner, unbekannter Junge, diesmal ist es Sonja. Willst du das wirklich?«

Ein Bild tauchte in meinem Kopf auf. Sonja. Zerfetzt am Straßenrand. In einer Blutlache. Ihrem Blut. Ich ballte meine Hand zur Faust und schlug gegen meinen Kopf. Prügelte das Bild heraus. Seraphin beobachtete mich.

»Warum fragst du nicht einen deiner Engelfreunde?«, presste ich hervor.

Er sah auf den Boden. »Weil sie … sie leben nicht mehr … nicht mehr hier… in dieser Welt … Ich … Er … hat sie umgebracht.« Er begann zu zittern.

»Was?« Mir wurde schlecht. »Wieso?«

»Ich weiß es nicht. Ich kann es nicht kontrollieren. Ich weiß nur, dass er auch dich umbringen wird. Aber erst, nachdem er dir alles genommen hat. Nachdem er dich hat leiden sehen. Wenn er weiß, dass er dich gebrochen hat und kein Leiden mehr aus dir herausbekommt. Dann tötet er dich. Erst dann.«

»Und warum will er, dass ich ihn töte?«

»Keine Ahnung. Ich glaube, er will sehen, wie weit du gehst. Will dich zum Bösen dieser Geschichte machen. Dich auf die dunkle Seite ziehen. Vielleicht glaubt er auch, dass du es sowieso nicht schaffst. Ich weiß es nicht.«

»Na ja, zumindest da hat er recht. Ich kann es nicht. Tut mir leid.«

»Nein!«, brüllte Seraphin. Seine Stimme ließ mich zusammenfahren. War so laut. So eiskalt. »Sonja zerfetzt in einer Mülltonne!« Scheiße, da war das Bild schon. Ich zuckte zusammen, schlug wieder gegen meinen Kopf.

»Sonja in einem Teich, schwimmt oben, die Augen offen und leer.« Das zweite Bild kam, bevor ich das erste hatte vertreiben können. Die Bilder überlagerten, verbanden sich. Tiefe Risse entstanden in der Decke meines Herzens.

»Sonja am Straßenrand zwischen Müllsäcken, selbst nicht mehr wert als ihre Umgebung.« Scheiße, nicht noch eins. »Nein …« War ich das, der so wimmerte? »Nein, bitte hör auf damit!«

»Sonjas Kopf in einer Plastiktüte, steht vor deiner Haustür.« Ich spürte kaum, wie ich mich übergab. Glaubte, Blut zu riechen. Das Bild trat mir irgendwo in die Magengegend. Lachte schallend. Ich übergab mich noch einmal. »Nimm sie weg!«, schrie ich. »Mach, dass es aufhört, bitte, mach, dass es aufhört!«

»Sonja mit dem Gesicht im Dreck, erschlagen, ihr Hinterkopf voller Blut.« Etwas Langes, Kaltes in meiner Hand. Der Dolch. Meine einzige Chance, die Bilder im meinem Kopf zum Schweigen zu bringen.

»Sonja erschossen, ein Loch in ihrer Stirn.« Zu viele Bilder. Konnte nicht mehr. Sie fingen an, mich zu treten, zu schlagen, prügelten mich halb bewusstlos und bespuckten meinen am Boden zusammengekrümmten Körper. Nicht schon wieder. Hatte diese Tortur denn nie ein Ende? Der Dolch lag schwer in meiner Hand. Eine stille Antwort. »Du weißt, was du tun musst«, säuselte er verführerisch. »Ein kleiner Stoß und alles ist vorbei. Sonja ist gerettet. Ein kleiner Stoß nur.«

»Ich kann nicht!«, stieß ich zwischen zusammengebissenen Zähnen hervor. Schmeckte Blut auf meiner Zunge. »Ich kann nicht!«

»Sonja im Wald. Das Herz herausgerissen.« Zeitlupenmodus. Es war so erschreckend leicht. Ich spürte, wie sich die Klinge durch sein weiches Fleisch bohrte. Kein Widerstand. Hatte er sie extra geschärft? Spürte, wie sie sein Herz traf. Es durchstach. Er schrie nicht. Gab keinen Laut von sich. Sackte einfach in sich zusammen. Das Blut breitete sich unheimlich schnell aus. Sah fast schwarz aus in der Nacht. Seraphin nahm seine zitternde Hand und umfasste den Griff des Dolches. Erst dachte ich, er wolle ihn herausziehen, doch er wischte mit seinem Ärmel nur ein paar Mal drüber. Fasste ihn dann selbst an. Ließ seine Hand starr und verkrampft auf ihm ruhen. »Mitten ins Herz. Direkt beim ersten Mal.« Seine Stimme war schwach, kaum hörbar, ein kleiner, unsichtbarer Nebelschleier in der schwarzen Nacht. »Respekt.« Er fing an zu röcheln. Spuckte Blut. Atmete heftiger. Spuckte mehr. Schloss die grauen Augen. Flüsterte leise: »Danke«. Öffnete sie wieder. Sie waren schwarz. »Jetzt bist du doch noch der Held dieser Geschichte.« Ich verstand ihn kaum. »Du hast das Böse besiegt. Herzlichen Glückwunsch.« Er grinste spöttisch. Versuchte zu lachen. Spuckte nur Blut. Hörte auf mit den sinnlosen Versuchen. Das Blut strömte trotzdem weiter, unaufhaltsam quoll es aus seinem Mund. Färbte sein Lächeln rot. Mumifizierte es. Ich konnte hören, wie sich sein Herzschlag verlangsamte. Konnte nicht mehr denken. Meine Gedanken gefroren wie das Lächeln auf seinem Gesicht. Alles ruhig, alles still, alles friedlich in dieser Nacht. Alles schwarz. Alles tot. Sein Herz schwieg jetzt. Schwieg für immer.

29. Mai 2012, 05:08 Uhr

Wusste nicht, wo ich war. Wusste nicht, wer ich war. Meine Gedanken tot.

Vor mir Frankfurt. Die Hochhäuser. Die Straßen. Erwachten langsam. An meinen Händen Blut. Wie war ich hierhergekommen?

Etwas fehlte. Seraphin fehlte. Seine Leiche fort. Lag irgendwo vor einem bedrohlichen, großen, weißen Haus. Ein kleiner, schwarzer, verbluteter Fleck im grauen Meer des langsam erwachenden Morgens. Erschreckte Nachbarn, die gerade ihre Zeitung holen wollten.

Weit weg. Ganz weit weg von mir. Von allen. An irgendeinem weit entfernten Ort. An den wir alle kommen werden. Vielleicht. Vielleicht auch nicht. Wer weiß das schon.

Sonja sicher. Seraphin tot. Ich ein Mörder.

Die Welt grau und merkwürdig. Gut? Schlecht? Egal?

Wusste nicht, was ich denken sollte. Ob ich denken sollte. Beschloss, zu schweigen.

Notizen

1. Juni 2012, 14:00 Uhr

Die Menschen sahen wie Krähen aus in ihrer schwarzen Kleidung. Und es waren wenige. So schrecklich wenige. Udoriwitsch. Finn. Ein paar andere Schüler aus unserem Mathekurs. Ein älterer hagerer Mann, dessen Borsalino einen langen Schatten auf sein Gesicht warf. Finn hatte erzählt, der Mann sei Seraphins Onkel, seine Eltern waren wohl bei einem Autounfall ums Leben gekommen, als er noch klein war. Der Pfarrer, die Bestatter, Sonja und ich. Sonst niemand. Keine anderen Verwandten, keine Freunde. Nur der Onkel, der es irgendwie eilig zu haben schien; ständig kramte er eine vergoldete Taschenuhr hervor und tippte danach unruhig mit den Schuhspitzen auf den Boden. Ob er überhaupt Zeit hatte, um Seraphin zu trauern? Ob er Zeit hatte, Blumen auf sein Grab zu legen? Ob er verdammt noch mal Zeit hatte, wenigstens ein paar Mal an ihn zu denken? Ich beschloss, all das zu übernehmen. Irgendwie hatte Seraphin das verdient. Irgendwie.

Wir standen alle dicht um sein Grab zusammengedrängt, eine kleine, missmutige Gruppe. Es regnete nicht. Ich fand das falsch. In Filmen regnete es immer bei Beerdigungen. Aber das hier war die Realität und in der schien die Sonne. Sie schien und trotzdem war es kühl. Ich stand am Rand der Gruppe, die Arme fest um den Körper geschlungen und zitterte. Selbst das Wetter schien sich nicht um Seraphins Schicksal zu scheren.

Sonjas Hand lag schwer und kalt auf meiner Schulter. Sie war blass. Ihre Wangen komplett entfärbt. Es war ein Schock für sie gewesen, als man seine Leiche nahezu direkt vor ihrem Haus gefunden hatte. Die Polizei war da gewesen. Hatte sie befragt. Sie war wohl völlig verstört gewesen, nicht fähig zu antworten. Man hatte sich auf einen Selbstmord geeinigt. Das Erbrochene neben ihm wurde nicht einmal untersucht. Hatte man es überhaupt gesehen? Sein Dolch, seine Hand am Griff, seine Fingerabdrücke. Nur seine Fingerabdrücke. Genauer musste man nicht suchen. Es gab wichtigere Dinge, um die man sich kümmern musste. Zum Beispiel Donuts holen oder so … Mir war das eigentlich sehr recht. Es reichte schon, wenn ich wusste, dass ich ein Mörder war. Im Gefängnis, viele Jahre ohne Sonja, wie hätte ich das aushalten sollen?

Ich wandte den Blick von ihr ab und sah zu Udoriwitsch. Er war ebenfalls blass, sein Gesicht grau und eingefallen. Eine tiefe Falte über der Stirn, die Augen klein und dunkel in den Höhlen liegend. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, ihn quälte ein schlechtes Gewissen. Doch zu so etwas war dieser Mann nicht fähig. Er, der Unfehlbare. Nein, was er machte, war Gesetz und somit automatisch richtig. Er würde nie ein schlechtes Gewissen haben, nie. Oder?

Ich hatte nicht gehört, was der Pfarrer sagte. Bestimmt so eine Nullachtfünfzehn (merkwürdiger Ausdruck …)-Rede, die er immer aus der Schublade kramte, wenn jemand ohne nennenswerte Trauergemeinde starb. Hauptsache schön unpersönlich und allgemein gehalten. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass der Onkel ihm viele Informationen über seinen verstorbenen Neffen gegeben hatte. Dass er sie hatte geben können. Wahrscheinlich hatte er Seraphin selbst kaum gekannt.

Jetzt stellten sich alle in einer Reihe auf. Warfen Erde in das Grab. Ich war der Letzte. Neben mir Sonja. Wir waren schnell dran; viele standen ja nicht vor uns. Ich blickte hinunter auf den dreckigen, hölzernen Sargdeckel und fragte mich, wie teuer die Beerdigung wohl gewesen war. Besonders edel sah der Sarg nicht aus. Er war schlicht und wirkte zerbrechlich, keine Rosen. Ich spürte etwas Nasses. Hatte der Himmel doch noch Erbarmen mit seinem gefallenen Engel? Kam endlich doch noch Regen? Aber es waren nur meine Tränen, die mir die Wangen hinunterliefen.

Ich stand da und blickte zu Seraphin hinunter. Spürte Sonjas Hand auf meiner Schulter, ein leichter Druck. Kaum noch zu fühlen. Dann war er ganz fort. Ich konnte ihre Schritte auf dem Kies verklingen hören. Als ich mich schließlich umdrehte, merkte ich, dass alle anderen gegangen waren. Nur die Totengräber standen noch da, still und pietätvoll wartend, doch ich wusste, dass auch jeder von ihnen innerlich schon längst fort war. Wahrscheinlich nie da gewesen. Irgendwo zwischen der Lieblingsserie und der Frau. Nur darauf wartend, die arme Leiche da unten zuzuschaufeln und von diesem verfluchten Ort zu verschwinden.

Ich stand trotzdem noch eine Weile da. Sagte nichts. Ließ mich irgendwann auf die Knie fallen. Beugte mich vornüber. Weinte. Wusste nicht, was ich tun sollte, wie ich Seraphin die letzte Ehre erweisen sollte. Irgendwann (mein Zeitgefühl war mit Seraphin begraben worden) räusperte sich einer der Bestatter. Ich blickte auf. Spürte, wie meine Unterlippe zitterte. War so furchtbar wütend. Wie konnten sie nur so herzlos sein? Herzlos. Plötzlich hatte ich Mitleid mit ihnen. Mit ihrem trostlosen Leben. Dass sie Tag für Tag der Trauer und dem Schmerz anderer ausgesetzt waren.

Ich rappelte mich mühsam auf, versuchte, langsamer zu atmen, murmelte leise so etwas wie »’Tschuldigung«, nickte ihnen zu und ging. Meine blonden Locken fielen mir ins Gesicht, sie waren schweißverklebt. Meine Schritte knirschten unheilvoll laut auf dem Kies. Ich kam mir lächerlich vor, wie jemand, der ich vorgab zu sein, aber nie gewesen war. Wie jemand Großes, Mächtiges, Mutiges. Dabei konnte ich mich doch gar nicht selbst betrügen. Dabei wusste ich doch genau, wer ich war: Gabriel. Ein kleiner, feiger Mörder.

Notizen

Manchmal verändert das Gehirn Erinnerungen. Entweder das, oder es beeinflusst Wahrnehmungen. Denn hin und wieder kommt es vor, dass man feststellen muss, dass eine bestimmte Erinnerung nicht real ist. Man sieht die Situation vor sich, glasklar, wie in HD auf einen mentalen Fernseher projiziert. Zum Beispiel die Erinnerung an einen bestimmten Ort. Und dann kommt es vor, dass man sich durch Zufall nach langer Zeit an genau demselben Ort wiederfindet – und er sieht anders aus. Komplett verändert. Meist sind es nur kleine Details, welche als Ganzes betrachtet jedoch eine gänzlich andere Stelle ergeben. Und doch weiß man instinktiv, dass sie dieselbe ist. Dass sie sich kein bisschen verändert hat. Dass sie schon immer so aussah. Und wahrscheinlich auch immer so aussehen wird.

Wenn man so etwas erlebt – ich nenne es »falsches Déjà-vu« – tauchen unwillkürlich Fragen auf. Welche Erinnerungen sind echt? Oder sind sie es alle, aber die Realität ist falsch? Kann Realität überhaupt falsch sein? Und vor allem: Worauf kann man sich in dem, was wir für die Wirklichkeit halten, überhaupt noch verlassen?

2. Juni, 14:09 Uhr

»Ich kann einfach nicht fassen, dass er tot ist.« Sonja blickte ausdruckslos in ihr geschmolzenes Zitroneneis. Sie hatte keinen Löffel runtergebracht. Es nicht einmal versucht.

Ich sagte nichts. Rührte einfach ununterbrochen mein Schokoladeneis zu Brei.

»Dass dieser komische Onkel sich um ihn gekümmert haben soll«, redete Sonja weiter. »Keine Eltern. Keine Freunde. Meinst du, der Onkel besucht sein Grab? Ob der wohl Blumen pflanzt? Oder Kerzen anzündet?«

Mein Eisbrei verwandelte sich langsam in eine Suppe.

»Gabriel, was lief da eigentlich zwischen euch? Irgendwas war da doch, erst hast du ihn … gehasst … dann bist du ganz plötzlich gut mit ihm klargekommen, und zum Schluss warst du so … merkwürdig … bist immer zusammengezuckt, wenn du seinen Namen gehört hast. Was war da los?«

Merkwürdig, wie schnell Eis seine Konsistenz ändern kann.

»Gabriel!«

»Hä?« Vor Schreck ließ ich meinen Löffel fallen. Super, jetzt schwamm er irgendwo in der matschigen, klebrigen Eisbrühe.

»Gabriel, was verheimlichst du mir?«

»Hä?« Mein Herz schlug heftig gegen meinen Brustkorb, mein Magen fühlte sich flau an, mir war übel.

»Tu doch nicht so, ich weiß, dass du ein Geheimnis hast! Schon ziemlich lange.«

Ich sagte nichts. Fischte mit zwei Fingern den Löffel aus der klebrigen, braunen Pampe. Lecker.

»Gabriel, rede mit mir, verdammt! Wir wollten immer ehrlich zueinander sein, hast du das schon vergessen? Irgendwann einmal vor zwei Jahren haben wir uns geschworen, keine Geheimnisse mehr voreinander zu haben!«

»Haben wir das?« Ich war verwirrt. Mein Herz rannte los.

»Ja! Ich habe dich nie darauf angesprochen, weil ich dachte, irgendwann wirst du es mir schon von alleine sagen. Irgendwann, wenn du so weit bist.«

Mein Herz bekam Seitenstechen. Keine Kondition, das Ding.

»Aber du hast nie etwas gesagt!« Sonja blickte mich verletzt an. Es tat mir weh, sie so zu sehen. »Du kippst um, dir wird ständig schlecht, du liegst tagelang zu Hause gekrümmt im Bett und rührst dich nicht. Merkwürdige Dinge geschehen in Frankfurt, Menschen sterben und jetzt ist auch noch Seraphin tot. Selbstmord. Und du, du … schweigst! Hast du mir nichts zu sagen?«

Stille. Außen. Innen. Mein Kopf so leer. Was wollte sie hören? Was sollte ich ihr sagen? Ich hätte nie gedacht, dass sie etwas wusste. Die ganzen zwei Jahre lang. Und hatte nichts gesagt. »Vielleicht kommt sie ja damit klar!«, säuselte die verführerische Stimme in meinem Kopf. »Vielleicht ist alles kein Problem für sie. Sie muss nur die Wahrheit erfahren. Wie willst du wissen, ob sie die Wahrheit erträgt, wenn du sie nicht selbst entscheiden lässt?«

»Ich … es … ich wusste nicht, dass du … Du brauchst keine Angst mehr zu haben. Es wird keine Unfälle mehr geben.«

Sonja beugte sich zu mir vor, ein Drängen lag in ihrem Blick. »Woher weißt du das?«

»Ist … ist das nicht egal? Reicht es nicht, wenn ich dir sage, dass ich es weiß?«

Sonja lehnte sich wieder zurück. Enttäuscht. Schüttelte den Kopf. Langsam. »Nein, Gabriel. Nein, das reicht mir nicht. Nicht mehr.«

Sie schob ihren Stuhl zurück und stand auf. »Warum sagst du es mir nicht?«

Sie blickte auf mich herab. Stand so hoch über mir. Hatte schon immer dort gestanden.

»Ich … ich kann nicht.«

Sie sah mich an. Direkt in die Augen. Nickte. »Schön. Ich verstehe das. Aber du musst auch verstehen, dass ich nicht ewig warten kann. Irgendwann wirst du es mir sagen müssen. Nicht jetzt, nicht gleich. Aber irgendwann.« Sie beugte sich zu mir nach unten und küsste mich auf den Mund. Lange und sanft. Löste sich wieder von mir. »Gabriel«, flüsterte sie, ihr Gesicht nur wenige Zentimeter von meinem entfernt, »das mit uns, das hat nur Sinn, wenn wir ehrlich zueinander sind. Wenn wir es irgendwann sein können. Du musst dir überlegen, ob du mir die Wahrheit sagen kannst. Irgendwann mal. Wenn nicht, lassen wir es besser gleich sein.«

Dann ging sie. Ging einfach weg. Und ließ mich alleine zurück. Alleine, mit einem flatternden, schmerzenden Herzen. Wie sollte ich es ihr sagen?

Notizen

Wer war das noch mal, der gesagt hat, wir alle wandelten auf einem schmalen Pfad des Normalseins und nur ein falscher Schritt nach links oder rechts führe in den Wahnsinn?

Nun, wenn das wirklich so ist, schwebe ich irgendwo zwölf Kilometer neben dem Pfad.

Ich bin nicht wahnsinnig! Aber auch nicht normal.

Ich glaube, der Spruch ist falsch. Ich glaube, unser Geist ist eine riesige Blumenwiese. Und irgendwo in der Mitte ist ein See. Wer darin schwimmt, ist normal. Wer auf der Wiese steht, ist es nicht. Und wer fernab der Wiese durch die angrenzende Wüste wandelt, ist verrückt. Aber wer kann schon ewig schwimmen?

3. Juni 2012, 16:56

»Schatz, ich bin ein Engel. Na, wie klingt das?« Ich sprach mit einem Erdhügel. Hockte auf dem Friedhof und sprach mit einem Erdhügel. Dahinter ein schmales Holzkreuz. Die wenigen Blumen, die wir vorgestern auf das Grab gelegt hatten, sahen schon sonderbar welk aus. Nicht einmal Blumen kümmerten sich um Seraphins Schicksal. Er tat mir so unendlich leid.

»Ja, ich weiß, wie bescheuert das klingt! Aber was soll ich ihr denn sonst sagen?« Der Erdhügel schwieg. Immer diese stummen Toten.

»Verdammt, ich liebe sie! Ich kann ohne sie nicht leben! Ich muss es ihr sagen!« Das Holzkreuz sah mich bestätigend an.

»Wenn ich ehrlich bin, wusste ich irgendwie, dass dieser Tag mal kommen würde. Ich meine, ich habe vor, mit ihr alt zu werden. Ich will für immer bei ihr sein. So etwas geht nicht mit einer Lüge, oder? Ich hätte sie nie ewig belügen können. Das ist praktisch auch gar nicht möglich.« Mein Herz nickte. Der Erdhügel blickte vorwurfsvoll.

»Was willst du denn?«, schrie ich ihn an. Weiter unten auf dem Friedhof drehte sich eine ältere Dame erschrocken zu mir um und schüttelte missbilligend den Kopf.

»Du bist ein verdammter Erdhügel und weißt du was? Es ist mir vollkommen egal, was jemand wie du über mich denkt!«, fuhr ich gedämpfter fort. Der Grabhügel strafte mich mit eisiger Ignoranz. Womöglich beschwerte er sich über meinen Rassismus, über Diskriminierung und rief die ganzen anderen Hügel zu einer Revolution auf. Mir doch egal!

»Wahrscheinlich kann sie mich sowieso nicht sehen.« Meine Stimme klang irgendwie missmutig. »Hat Seraphin nicht gesagt, nur Kinder könnten uns sehen?« Der Erdhügel nickte, obwohl er noch immer beleidigt war. »Aber andererseits … im Herzen ist Sonja vielleicht noch ein Kind. Gerade noch so. Und kommt es nicht auf das Herz an?« Die Erde zuckte mit den Achseln.

»Oh, Seraphin«, murmelte ich leise. »Du wüsstest bestimmt die Antwort. Warum bist du jetzt nicht hier?«

»Weil du ihn umgebracht hast, du Idiot!«, schrie das Holzkreuz.

»Halt die Klappe!«, fuhr ich es an und brach in Tränen aus. Zum ersten Mal hatte ich wirklich das Gefühl, Seraphin zu brauchen. Den alten, zynischen, vielleicht ein wenig hinterhältigen Seraphin. Er hätte gewusst, wie ich Sonja die Wahrheit sagen konnte. Ob ich sie ihr sagen konnte.

»Tja, aber der lebt nicht mehr! Und zwar wegen dir!«

»Jetzt sei still, du bist nur ein verdammtes Holzkreuz! Und soll ich dir noch was sagen? Holzkreuze können nicht sprechen!«

Das Kreuz presste wütend die Lippen zusammen und stierte mich aus zusammengekniffenen Augen an. Todesblick. Na toll!

Ich ballte meine rechte Hand zur Faust und schlug damit so fest ich konnte gegen das verdammte Kreuz. Es kippte tatsächlich ein wenig nach hinten, allerdings hatte es mir dafür einen langen Splitter verpasst. Und offene Fingerknöchel. Scheiße.

Ich sackte neben dem Erdhügel zusammen und begann wieder zu weinen. Kam mir so erbärmlich vor. So schwach. Ein heulender Mörder am Grab seines Opfers.

»Ich dachte mir schon, dass ich dich hier finde.« Was? Ich öffnete die Augen und sah durch einen Tränenschleier hindurch Sonjas Gesicht. Streckte die Arme nach ihr aus. Kam mir dabei noch schwächer vor. Egal. Sie umarmte mich und hielt mich fest. Sagte nichts. Hielt mich einfach nur fest. Bis meine Tränen versiegten.

Als ich wieder klar sehen konnte, nahm ich ihr Gesicht in meine Hände. Sah ihr in die eisblauen Augen. Küsste sie. Langsam. Vorsichtig. Sanft. Nahm meinen Mund wieder ein paar Zentimeter weit weg von ihrem. Flüsterte leise: »Ich muss dir was zeigen.«

3. Juni, 18:30 Uhr

Starker Wind heute. Perfektes Flugwetter. Wir standen auf dem Dach meines Lieblingswolkenkratzers und ließen die Luft mit unseren Haaren spielen. Hielten uns fest an den Händen.

»Gabriel«, Sonja klang unsicher. »Was wolltest du mir zeigen?«

Ich löste meine Hand aus ihrer und legte sie zusammen mit meiner anderen auf ihre Schultern. Hielt sie auf Armlänge von mir weg. Sah ihr tief in die Augen. Atmete ein. Aus. Mein Herz überschlug sich.

»Sonja.« Ich hörte meine Stimme. Hörte sie, hielt den Atem an und sprach weiter. »Ich bin ein Engel.« Da waren sie. Die fünf Worte. Die fünf Worte, die ich in den letzten zwei Jahren so oft zu mir selbst gesagt hatte. Jetzt sagte ich sie zu ihr. Die fünf Worte, die alles so viel leichter machen konnten. So viel schöner. Oder die alles zerstören konnten. Ich wartete auf ihre Reaktion. Mein Herz schlug heftig. Bum. Bum. Sie sah mir in die Augen. Suchte in ihnen. Suchte nach Wahrheit. Bum. Bum. Sah, dass ich es ernst meinte. Bum. Sah, wie ich es meinte. Bum. Wich meinem Blick aus. Bum. Bum. Bum.

»Gabriel«, flüsterte sie schließlich. Ihr Tonfall gefiel mir nicht. War das Angst? »Du bist verrückt.« Bum. Stille. Mein Herz war stehen geblieben. Genau das, was ich immer befürchtet hatte, war eingetreten. Sie hielt mich für einen Psychopathen.

»Nein, Sonja! Nein, du verstehst nicht! Ich bin wirklich ein Engel! Seit zwei Jahren weiß ich es. Ich kann fliegen! Sonja, ich kann fliegen! Ich muss nicht mehr schlafen. Und … und ich muss dir noch etwas sagen … ich …« Ich holte tief Luft. Wenn der richtige Zeitpunkt gekommen war, es zu sagen, dann jetzt. »Ich … habe Seraphin ermordet. Ich fühle mich total mies deswegen, aber weißt du, er war irgendwie … böse … Er wollte dich umbringen! Da musste ich einfach … Es ging nicht anders. Er war für die ganzen Morde verantwortlich. Du weißt schon, die ganzen ‚Unfälle’, die in letzter Zeit hier passiert sind. Er hat sie alle umgebracht. Aber jetzt ist es vorbei. Jetzt ist es vorbei, Sonja, und du weißt die Wahrheit.«

So lange zurückgehalten, kamen die Worte jetzt wie von selbst. Sonja hatte die ganze Zeit schräg nach unten auf den Boden geblickt. Jetzt sah sie langsam hoch. Blickte mir direkt in die Augen. Ich erschrak. In ihrem Blick lag das pure Grauen. »Gabriel«, begann sie langsam. »Du sagst mir jetzt, dass das alles ein Scherz war. Ein schlechter, geschmackloser Scherz.« Mein Herz zersplitterte. Aua.

»Sonja!«, schrie ich. »Du kennst mich! Du weißt, wann ich lüge, wann ich die Wahrheit sage, wann ich es ernst meine, wann nicht. Du weißt, dass ich ein Engel bin. Komm schon, du weißt es!«

Ihr Blick war noch immer voll des schrecklichsten Entsetzens, das ich je gesehen hatte. Sie versuchte krampfhaft, die Kontrolle zu behalten, schaffte es gerade so. »Gabriel, du hörst mir jetzt ganz genau zu.« Ihre Stimme war übermäßig laut und übermäßig deutlich. Sie sprach mit mir, als wäre ich wieder fünf Jahre alt. Oder verrückt. »Du bist kein Engel. Du hast Seraphin nicht umgebracht. Das war Selbstmord. Du bist Gabriel. Ein ganz normaler, siebzehnjähriger Junge. Mein Freund. Wir vergessen, was ich gestern im Eiscafé gesagt habe, wir vergessen, was du eben gesagt hast, wir vergessen Seraphins Tod. Fangen noch mal ganz von vorne an. Du kommst jetzt erst mal von diesem Dach runter. Wir schaffen das. Wir schaffen das zusammen. Ich bin bei dir. Du bist nicht allein. Ich helfe dir.« Sie wollte mich zu sich ziehen. Weg von der Luft. Weg vom Wind. Weg in irgendeine graue, bedrückende Zukunft in der Psychiatrie.

»Nein!«, brüllte ich und riss mich von ihr los. »Nein! Du glaubst mir nicht? Schön, dann werde ich es dir eben beweisen!«

»Nein!«, schrie Sonja hinter mir schrill, ihre Stimme grauenvoll verzerrt vor Angst. »Nein, Gabriel, tu das nicht!«

Doch ich hörte nicht auf sie. Rannte auf den Rand des Daches zu. Musste ihr zeigen, dass ich die Wahrheit sagte. Vor mir erstreckte sich Frankfurt, grau und hässlich wie immer. Ich holte tief Luft, stieß mich ab und sprang.

4. Juni 2012

Frankfurter Allgemeine Zeitung

Weiterer Selbstmord

17-Jähriger springt von Dach

Frankfurt [sfn]. Gestern Abend ereignete sich ein weiterer Selbstmord. Der 17-jährige Schüler Gabriel M. sprang von einem Hochhaus in den sicheren Tod. Auffällig ist, dass er den letzte Woche ebenfalls durch Suizid verstorbenen Schüler Seraphin A. gekannt hat.

Laut einer Zeugin soll Gabriel M. direkt vor seinem Tod schon geistig verwirrt gewesen sein. So habe er sich für einen Engel gehalten und beweisen wollen, dass er fliegen könne. Daraufhin sei er vom Dach gesprungen. Ob ein vorheriger Drogenkonsum vorlag, ist noch nicht geklärt, seine Leiche wird derzeit obduziert.

Der Schüler habe des Öfteren Schwächeanfälle erlitten, die sich meist in Form einer Ohnmacht geäußert hätten. Er habe dies aber nie untersuchen lassen. Es könnte sich hierbei um Nachwirkungen eines Unfalls handeln, den der Betroffene vor zwei Jahren erlitten hatte. Auch dies wird derzeit noch überprüft.

Bereits kurze Zeit nach seinem Unfall hatte Gabriel M. einen Selbstmord mit ansehen müssen. Der damals 27-jährige Marc E. stürzte sich nach dem Tod seiner Frau von einem Dach, nur wenige Straßen entfernt von dem Haus, in dem der Schüler mit seinen Eltern wohnte. Das Erlebnis verstörte ihn so sehr, dass er sich für längere Zeit in Therapie bei dem renommierten Psychiater Dr. Ludwig Finke begeben musste. Aufgrund der ähnlichen Todesursache könnte dieses traumatische Ereignis mit dazu beigetragen haben, dass Gabriel M. Suizid begangen hat.

Die Adoptiveltern des verstorbenen Schülers stehen unter Schock. Laut Zeugenberichten seien sie wohl selten zu Hause gewesen und hätten ihren Sohn nur sporadisch gesehen. Gabriel M. besuchte dieselbe Schule wie der letzte Woche verstorbene Seraphin A., sie waren im selben Jahrgang und saßen in einem Kurs sogar nebeneinander. Die betreffende Lehrkraft geht so weit, die beiden Jugendlichen als Freunde zu beschreiben. Ob ein Zusammenhang zwischen den Selbstmorden besteht, wird zurzeit noch ermittelt. Laut eines Zeugen soll Gabriel M. unter dem Tod seines Freundes sehr gelitten haben, eine Nachahmungstat oder ein Suizid aus Verzweiflung erscheinen demnach möglich.

Vermutungen aus dem Bekanntenkreis der beiden Schüler, dass die Jugendlichen ermordet worden seien, konnten nicht bestätigt werden. Gabriel M.s Freundin erlitt ebenfalls einen schweren Schock und wurde ins Krankenhaus eingeliefert.

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Table of Contents

- Impressum
- Inhaltsverzeichnis
- Prolog
- Vorgeschichte
- Hab was vergessen!
- Notizen
- 4. Dezember 2009, 07:15 Uhr
- 4. Dezember 2009, 12:59 Uhr
- 4. Dezember 2009, 14:32 Uhr
- Notizen
- 18. Dezember 2009, 15:05 Uhr
- 11. Juni 2010, 14:01 Uhr
- 12. Juni 2010, 02:13 Uhr
- Notizen
- Zwei Jahre später
- 14. Mai 2012, 11:16 Uhr
- Notizen
- 14. Mai 2012, 16:24 Uhr
- 14. Mai 2012, 23:58 Uhr
- Notizen
- 15. Mai 2012, 09:22 Uhr
- 15. Mai 2012, 09:45 Uhr
- 15. Mai 2012, 09:59 Uhr
- Notizen
- 15. Mai 2012, 13:25 Uhr
- 15. Mai 2012, 14:42 Uhr
- 21. Mai 2012, 11:20 Uhr
- 21. Mai 2012, 16:04 Uhr
- Notizen
- 22. Mai 2012, 04:11 Uhr
- 22. Mai 2012, 07:20 Uhr
- 22. Mai 2012, 08:55 Uhr
- Notizen
- 22. Mai 2012, 16:34 Uhr
- 22. Mai 2012, 16:59 Uhr
- 23. Mai 2012, 14:54 Uhr
- Notizen
- 25. Mai 2012, 17:30 Uhr
- Notizen
- 27. Mai 2012, 10:22 Uhr
- 27. Mai 2012, 10:51 Uhr
- 27. Mai 2012, 11:03 Uhr
- 27. Mai 2012, 18:00 Uhr
- Notizen
- 28. Mai 2012, 06:37 Uhr
- 28. Mai 2012, 07:33 Uhr
- 28. Mai 2012, 11:15 Uhr
- 28. Mai, 11:19 Uhr
- Irgendwann danach …
- Notizen
- 28. Mai, 13:21 Uhr
- 29. Mai, 02:16 Uhr
- 29. Mai 2012, 05:08 Uhr
- 1. Juni 2012, 14:00 Uhr
- Notizen
- 2. Juni, 14:09 Uhr
- Notizen
- 3. Juni 2012, 16:56
- 3. Juni, 18:30 Uhr
- 4. Juni 2012

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