Das hochsensible Kind: Wie Sie auf die besonderen Schwächen und Bedürfnisse Ihres Kindes eingehen
Author: Elaine N. Aron
Date: 2012-09-18T19:48:24+00:00
Keywords: Family & Relationships; Reference
Description: Reagiert ein Kind ängstlich auf laute Geräusche, unbekannte Menschen oder Änderungen im Tagesablauf, könnte es hochsensibel sein. 15 bis 20 Prozent aller Kinder sind auf diese besondere Art und Weise empfindsam – oftmals sind es gerade die klugen, kreativen Kinder. Bei manchen führt die gesteigerte Sensibilität aber auch zu Schüchternheit oder Konzentrationsschwierigkeiten. Elaine N. Aron gibt in diesem Standardwerk Eltern Hilfestellungen, wie sie die Hochsensibilität ihres Kindes erkennen und es seiner besonderen Empfindsamkeit gemäß fördern und begleiten können.
Publisher: mvg Verlag

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4., unveränderte Auflage 2012

© 2008 by mvg Verlag, ein Imprint der Münchner Verlagsgruppe GmbH

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Fax: 089 652096

Die englische Originalausgabe erschien 2002 unter dem Titel The Highly Sensitive Child bei Broadway Books, Random House Inc., New York

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Alle Rechte, insbesondere das Recht der Vervielfältigung und Verbreitung sowie der Übersetzung, vorbehalten. Kein Teil des Werkes darf in irgendeiner Form (durch Fotokopie, Mikrofilm oder ein anderes Verfahren) ohne schriftliche Genehmigung des Verlages reproduziert oder unter Verwendung elektronischer Systeme gespeichert, verarbeitet, vervielfältigt oder verbreitet werden.

Übersetzung: Ursula Bischoff und Sabine Schilasky

Redaktion: Nicole Hölsken, Langenfeld, und Ulrike Kroneck, Melle-Buer

Umschlaggestaltung: Atelier Seidel, Teising

Umschlagillustrationen: Atelier Seidel, Teising

Satz: Jürgen Echter, Landsberg am Lech

Druck: Konrad Triltsch GmbH, Ochsenfurt

Printed in Germany

Print ISBN 978-3-636-06356-4

E-Book-Konvertierung: CPI – Ebner & Spiegel, Ulm

E-Book ISBN 978-3-86415-355-6

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Für alle hochsensiblen Kinder dieser Welt und für diejenigen, die sie mit Behutsamkeit erziehen und ihnen beibringen, sich sicher in einer schwierigen Welt zu bewegen.

Danksagung der Autorin

Mit diesem Buch danke ich zunächst einmal allen Eltern, Lehrern und Kindern, die ich interviewen durfte, die meine Fragebögen ausfüllten und die mir viele wertvolle Erkenntnisse vermittelten, zu denen ich ohne sie niemals gekommen wäre.

Ein großes Dankeschön geht auch an meine tatkräftige Verlegerin Ann Campbell, an meine liebe Agentin Betsy Amster sowie an Jan Kristal, meinen Freund, Berater und Experten zum Thema Temperament.

Und wie immer gilt mein besonderer Dank meinem Ehemann Art, der seiner sensiblen Familie stets mit Fröhlichkeit, Fürsorge und Geduld zur Seite steht, wie auch meinem Sohn, der mich vieles von dem lehrte, was in dieses Buch eingeflossen ist.

Inhalt

Danksagung der Autorin

Einleitung

Ist Ihr Kind hochsensibel? Ein Fragebogen für Eltern

Teil I: Das hochsensible Kind – eine erste Annäherung

Kapitel 1: Sensibilität: Ein besserer Leumund für „schüchterne“ und „nervöse“ Kinder

Kapitel 2: Los geht’s: Die Herausforderungen bei der Erziehung eines außergewöhnlichen Kindes

Kapitel 3: Wenn Sie als Elternteil nicht hochsensibel sind: Was für ein Segen!

Kapitel 4: Wenn Sie und Ihr Kind hochsensibel sind: Was ist mit dem Rest der Familie?

Kapitel 5: Die vier Schlüssel zur Erziehung eines fröhlichen HSK: Selbstachtung, Verminderung des Schamgefühls, sinnvolle Disziplin und das Wissen, wie man sich über Sensibilität unterhält

Teil II: Vom Säugling zum jungen Erwachsenen

Kapitel 6: Der richtige Start: Beruhigung von und Einstimmung auf hochsensible Säuglinge

Kapitel 7: Kleinkinder und Vorschulkinder zu Hause: Anpassung an die Veränderungen und Bewältigung der Überstimulation

Kapitel 8: Kleinkinder und Vorschulkinder in der großen weiten Welt: Wie Sie Ihrem Kind helfen, neue Situationen zu meistern

Kapitel 9: HSK im Schulalter zu Hause: Probleme lösen

Kapitel 10: HSK im Schulalter in der großen weiten Welt: Wie Sie Ihrem Kind helfen, sich im Klassenzimmer und in seinem sozialen Umfeld wohlzufühlen

Kapitel 11: Sensible Heranwachsende und junge Erwachsene: Der schwierige Stapellauf eines hochseetauglichen Bootes

Zwanzig Tipps für Lehrer

Literaturverzeichnis

Über die Autorin

Anmerkungen

Einleitung

Wenn Sie diese Worte lesen, dann haben Sie bereits den begründeten Verdacht, dass Ihr Kind hochsensibel ist. Um ein besseres Verständnis dafür zu entwickeln, was das bedeutet, empfehle ich Ihnen, die Checkliste auf den Seiten 17 und 64 durchzuarbeiten. Wenn viele der dort aufgelisteten Aussagen auf Ihr Kind zutreffen, lesen Sie weiter … Herzlich willkommen!

Beinahe jeder weiß, dass Kinder von Geburt an eine eigene Persönlichkeit besitzen. Das belegen Aussagen wie: „Sie wusste schon als Baby genau, was sie wollte und setzte ihren Willen durch.“, „Ob man ihn fütterte oder nicht, wickelte oder nicht – es machte keinen Unterschied: Er war immer gut gelaunt.“ Wie jedes andere Kind hat auch das Ihre seine eigene, einzigartige Kombination aus angeborenen Charakterzügen geerbt. Betrachtet man jeden einzelnen Wesenszug separat, ist er wahrscheinlich nicht einzigartig, sondern typisch für eine Vielzahl von Kindern, so dass es nicht schwerfällt, ihm ein bestimmtes Attribut zuzuweisen, wie „willensstark“, „gutmütig“ usw.

Einer dieser häufig auftretenden Charakterzüge, die Kinder erben können, ist die Hochsensibilität, die man bei 15 bis 20 Prozent aller Kinder vorfindet. (Der Prozentsatz liegt bei Jungen und Mädchen gleich hoch.) Einige Säuglinge scheint es kaum zu kümmern, womit sie gefüttert werden oder welche Raumtemperatur herrscht; es stört sie nicht, wenn die Stereoanlage laut aufgedreht ist oder das Licht sehr hell ist. Hochsensible Säuglinge scheinen jedoch jede geringe Veränderung des Geschmacks oder der Raumtemperatur zu bemerken; bei lauten Geräuschen zucken sie zusammen, und wenn ihnen helles Licht in die Augen scheint, weinen sie. Wenn sie größer werden, neigen sie auch auf emotionaler Ebene zu sensiblen Reaktionen: Sie sind schneller verletzt und brechen deshalb eher in Tränen aus als andere. Sie neigen dazu, sich mehr Sorgen zu machen, können aber andererseits auch über alle Maßen glücklich sein, so glücklich, dass „sie es kaum ertragen können“. Sie handeln nicht spontan, sondern überlegt, so dass sie auf ihre Umwelt häufig einen scheuen oder ängstlichen Eindruck machen, obwohl sie lediglich eine beobachtende Haltung einnehmen. Wenn sie älter werden, sind sie oft bemerkenswert liebenswürdig und gewissenhaft. Ungerechtigkeit, Grausamkeit oder Verantwortungslosigkeit bekümmern sie sehr.

Obwohl hochsensible Kinder (HSK) viele Eigenschaften gemeinsam haben, sollte man sich vor Verallgemeinerungen hüten. Dank einer einzigartigen Kombination aus ererbten Wesenszügen einerseits und den verschiedenen Erziehungsmaßnahmen und Schulerlebnissen andererseits ist jedes HSK etwas ganz Besonderes. So kann Ihr HSK kontaktfreudig sein oder lieber allein spielen, vielleicht ist es beharrlich, vielleicht lässt es sich aber auch leicht ablenken, es kann rechthaberisch und fordernd sein oder aber auch so angepasst, dass es „beinahe zu brav“ ist. Trotzdem gibt es einen gemeinsamen Wesenszug der Sensibilität, der all diesen Kindern gemeinsam ist, und den auch Sie in Ihrem Kind erkennen können.

Weshalb dieses Buch entstand

Jetzt ist es wohl an der Zeit, Ihnen ein wenig mehr über meine Studien über Hochsensibilität bei Erwachsenen zu erzählen, und darüber, wie es dazu kam, dass ich meine Arbeit auf Kinder und Kindererziehung ausweitete. Ich arbeite nicht nur in der Forschung, sondern bin auch approbierte klinische Psychologin. Außerdem bin ich ebenfalls eine hochsensible Person und Mutter eines solchen Kindes. Wie in Kapitel 1 beschrieben, begann ich vor zwölf Jahren, den Wesenszug der Hochsensibilität zu erforschen, und habe bislang Hunderte, vielleicht Tausende sensible Erwachsene, Eltern und Kinder interviewt und beraten. Von weiteren tausend Personen habe ich mittels eines Fragebogens Daten gesammelt. Diese Ergebnisse meiner Untersuchung wurden in führenden Fachzeitschriften veröffentlicht. Die Informationen, die Sie in diesem Buch finden, basieren mithin auf gründlichen Untersuchungen. Tatsächlich wird die Problematik der Hochsensibilität im Hinblick auf Kleinkinder und Kinder bereits seit etwa 50 Jahren näher erforscht, wobei jedoch eine andere Terminologie verwendet wurde. Die Psychologen sprachen von niedriger Reizschwelle, angeborener Schüchternheit, Introvertiertheit, Ängstlichkeit, von Hemmungen, einer negativen Grundhaltung oder Furchtsamkeit. Einer der Hauptgründe, warum ich dieses Buch schrieb, lag also in der Notwendigkeit, diesem Wesenszug einen neuen Namen zu geben, da die veraltete Terminologie den Kindern nicht gerecht wurde. Die neue Begrifflichkeit ermöglicht uns nicht nur eine wesentlich genauere Beschreibung, sondern sie eröffnet uns auch neue Wege, unsere hochsensiblen Kinder besser zu verstehen.

So neigen wir beispielsweise dazu, ein eher beobachtendes Kind für scheu oder ängstlich zu halten, ohne die Möglichkeit in Betracht zu ziehen, dass sein Verhalten die angeborene Neigung eines sensiblen Individuums ist, erst einmal innezuhalten und zu beobachten, bevor es aktiv wird. Von wieder anderen Kindern heißt es, dass sie „überreagieren“ oder „unwichtige Informationen nicht aussortieren können“, weil sie eine Antenne für jede Stimmung und jedes Detail Ihrer Umwelt haben. Aber was ist falsch daran, wenn unser Nervensystem die feinen Nuancen einer jeglichen Situation zu erkennen vermag? (Außerdem: Wer kann letztendlich beurteilen, was wirklich unwichtig ist? Menschen, die den Notausgang fest im Blick behalten, werden von ihrer Umwelt gern als zu „detailfreudig“ verurteilt – bis das Feuer ausbricht, das ihnen Recht gibt.)

Ein Grund, warum ich dieser psychologischen Disposition einen neuen Namen geben wollte, lag darin, dass ich selbst hochsensibel bin und weiß, was im Inneren eines Betroffenen vor sich geht. Es ist richtig, dass wir dazu neigen, uns in unangenehmen Situationen schüchtern oder ängstlich zu verhalten, aber ich bin davon überzeugt, dass der dafür verantwortliche fundamentale Wesenszug Sensibilität ist, und nicht Schüchternheit oder Ängstlichkeit. Des Weiteren haben sowohl meine eigenen Untersuchungen als auch die anderer Experten gezeigt, dass in erster Linie die elterliche Erziehung darüber entscheidet, ob der Ausdruck von Sensibilität einen Vorteil oder eine Quelle der Angst darstellt. Es gibt einfach zu viele hochsensible Individuen – wie bereits gesagt, sind es etwa 20 Prozent der Bevölkerung –, dass dieser Wesenszug einen bleibenden Nachteil darstellen könnte. Das hätte die Evolution nicht zugelassen. Wenn wir nicht mehr von Schüchternheit, sondern von Sensibilität sprechen, erkennen wir plötzlich die zahllosen positiven Seiten dieses Wesenszuges. Wir sehen, dass viele sensible Individuen gut und erfolgreich leben, wir sprechen in der richtigen Weise über diese Charaktereigenschaft und sind plötzlich in der Lage, als Erziehende besser auf unsere sensiblen Kinder einzugehen.

Die beste Rechtfertigung für diese terminologische Veränderung liefert jedoch die Reaktion der unzähligen Leser meiner Bücher Sind Sie hochsensibel? und Hochsensibilität in der Liebe. Oft schrieben sie mir: „Das bin ich – das passt ganz genau auf mich, und ich wusste bisher nicht, dass es auch andere Menschen mit diesen Gefühlen gibt … mit diesem starken Verlangen nach Zeit und Ruhe. Ich hatte keine Ahnung, dass andere Menschen sich ihrer Umwelt ebenfalls ständig bewusst sind und sich – genau wie ich – ständig fragen, ob sie auch wirklich alles richtig machen.“ (Derlei Aussagen sind keineswegs trivial, sondern gelten für viele Menschen. Mein erstes Buch Sind Sie hochsensibel? ist mittlerweile ein Bestseller und wurde in die holländische, japanische, chinesische, griechische und polnische Sprache übersetzt.) Viele der Menschen, die Kontakt mit mir aufnahmen, wünschten sich im Nachhinein, auch ihre eigenen Eltern hätten über Hochsensibilität Bescheid gewusst. Manche erbaten auch Ratschläge, um ihr eigenes sensibles Kind optimal zu fördern.

Deshalb erschien es mir wichtig, Das hochsensible Kind zu schreiben, vor allem, weil die Ratschläge in den vielen – meist guten, aber allgemein gehaltenen – Erziehungsratgebern die Themen vernachlässigen, die für HSK wichtig sind, wie zum Beispiel das Bedürfnis nach einem konstanten optimalen Stimulationsniveau, und der Methode, wie man dieses erreichen kann. Bei hochsensiblen Kindern ist es von ungeheurer Bedeutung, den Punkt der Erregung, also die Reaktion auf innere und äußere Reize, richtig einzuschätzen. Fehleinschätzungen führen hier oft zu ernsten Problemen. Werden in einem Buch beispielsweise disziplinarische Maßnahmen empfohlen, die HSK stark übererregen, so sind diese Kinder viel zu aufgewühlt, um die moralische Lektion hinter der Zurechtweisung zu erkennen. Deshalb sind herkömmliche Erziehungsratgeber für die Eltern von HSK nicht sinnvoll.

Vor allem habe ich dieses Buch geschrieben, weil ich weiß, dass viele von Ihnen enorme Probleme bei der Erziehung ihres hochsensiblen Sprösslings haben. Das sollte nicht so sein. Vielleicht sind Sie sogar zu dem Schluss gekommen, dass mit Ihrem Kind oder mit Ihnen als Elternteil etwas nicht in Ordnung ist. Dieses Buch wird Ihnen mit Sicherheit helfen, dieses Gefühl abzubauen. Sie werden entspannter mit Ihrem Kind umgehen, so dass auch Ihr Kind sich entspannen kann.

Gebrauchsanweisung für dieses Buch

Lesen Sie dieses Buch ganz. Die erste Hälfte handelt von Sensibilität, davon, wie Ihre Kindererziehung von Ihrem eigenen Temperament beeinflusst wird, und von den wichtigsten Problemen, die im Umgang mit HSK auftauchen, unabhängig vom Alter Ihres Kindes. In der zweiten Hälfte werden spezifische Altersgruppen behandelt, vom Säugling bis zum jungen Erwachsenen, der bereits das Haus verlassen hat. Ich empfehle Ihnen die Lektüre sämtlicher Altersstufen, denn erstens liefert Ihnen jedes Kapitel neue Ideen, die sich auch auf Kinder in anderen Lebensabschnitten anwenden lassen. Und zweitens können HSK unter Stress zu ihren Verhaltensweisen und Problemen aus jüngeren Jahren zurückkehren; geht es ihnen jedoch gut, sind sie ihrem Alter häufig voraus. Auch wenn Ihr Kind sich also nicht in der betreffenden Altersgruppe befindet, kann der für diese Phase gültige Ratschlag Ihnen von Nutzen sein. Drittens trägt die Gesamtlektüre dazu bei, dass Sie nicht nur die Vergangenheit besser verstehen, sondern auch einschätzen lernen, wie die Zukunft aussehen wird, was sich auf den gegenwärtigen Umgang mit Ihrem Nachwuchs nur förderlich auswirken kann.

Die Abschnitte am Ende einiger Kapitel, die ich mit der Überschrift „Wenden Sie an, was Sie gelernt haben“ versehen habe, sind natürlich optional, aber hilfreich und unterhaltsam. Die von mir geschilderten Fallstudien beruhen auf realen Eltern und Kindern, wobei ich natürlich deren Namen und kennzeichnende Details verändert habe.

Vor allem hoffe ich, dass Sie Freude an der Arbeit mit diesem Buch haben. Ein HSK zu haben ist ein großer Segen. Ja, es gibt einige Schwierigkeiten, weil Ihr Kind „anders“ ist. Am besten machen Sie sich mein persönliches Erziehungsmotto zu eigen, das gleichzeitig das Motto dieses Buches ist: Um ein außergewöhnliches Kind großzuziehen, muss man bereit sein, sich auf ein außergewöhnliches Kind einzulassen. Sie haben ein solches außergewöhnliches Kind. Und dieses Buch wird Ihnen zeigen, wie Sie es erziehen können, damit es nicht nur außergewöhnlich, sondern auch gesund, liebenswert, ausgeglichen und glücklich wird.

Ist Ihr Kind hochsensibel? Ein Fragebogen für Eltern

Bitte beantworten Sie jede Frage so gut Sie können. Kreuzen Sie „j“ (ja) an, wenn die Aussage genau oder zumindest mit Einschränkungen auf Ihr Kind zutrifft oder in der Vergangenheit längerfristig auf Ihr Kind zugetroffen hat. Kreuzen Sie „n“ (nein) an, wenn die Aussage weniger oder gar nicht auf Ihr Kind zutrifft oder zugetroffen hat.

Mein Kind …

1. | j | n | erschrickt leicht
2. | j | n | hat eine empfindliche Haut, verträgt keine kratzenden Stoffe, keine Nähte in Socken oder Etiketten in T-Shirts
3. | j | n | mag keine großen Überraschungen
4. | j | n | profitiert beim Lernen eher durch sanfte Belehrung als harte Bestrafung
5. | j | n | scheint meine Gedanken lesen zu können
6. | j | n | hat einen für sein Alter ungewöhnlich gehobenen Wortschatz
7. | j | n | ist geruchsempfindlich, sogar bei sehr schwachen Gerüchen
8. | j | n | hat einen klugen Sinn für Humor
9. | j | n | scheint sehr einfühlsam zu sein
10. | j | n | kann nach einem aufregenden Tag schlecht einschlafen
11. | j | n | kommt schlecht mit großen Veränderungen klar
12. | j | n | findet nasse oder schmutzige Kleidung unangenehm
13. | j | n | stellt viele Fragen
14. | j | n | ist ein Perfektionist
15. | j | n | bemerkt, wenn andere unglücklich sind
16. | j | n | bevorzugt leise Spiele
17. | j | n | stellt tiefgründige Fragen, die nachdenklich stimmen
18. | j | n | ist sehr schmerzempfindlich
19. | j | n | ist lärmempfindlich
20. | j | n | registriert Details (Veränderungen in der Einrichtung oder im Erscheinungsbild eines Menschen etc.)
21. | j | n | denkt über mögliche Gefahren nach, bevor es ein Risiko eingeht
22. | j | n | erzielt die beste Leistung, wenn keine Fremden dabei sind
23. | j | n | hat ein intensives Gefühlsleben

Auswertung:

Wenn Sie dreizehn oder mehr der Aussagen mit „Ja“ beantwortet haben, ist Ihr Kind wahrscheinlich hochsensibel. Kein psychologischer Test ist jedoch so genau, dass Sie Ihre Erziehung allein an diesem Ergebnis ausrichten können. Wenn nur eine oder zwei der oben genannten Aussagen auf Ihr Kind zutreffen, dafür aber in extremem Maße, so ist es unter Umständen ebenfalls gerechtfertigt, Ihr Kind als hochsensibel zu bezeichnen.

Teil I:
Das hochsensible Kind – eine erste Annäherung

Kapitel 1
Sensibilität

Ein besserer Leumund für „schüchterne“ und „nervöse“ Kinder

Dieses Kapitel hilft Ihnen dabei, festzustellen, ob Sie ein hochsensibles Kind haben und erklärt den Wesenszug ausführlich. Zudem vermittelt es alles Wissenswerte über das ererbte Temperament Ihres Kindes. Dabei wollen wir Sie von sämtlichen Irrtümern befreien, die über sensible Kinder in Umlauf sind. Schließlich werden wir nachweisen, dass es sich bei Hochsensibilität um eine charakterliche Disposition, nicht aber um eine psychische Störung handelt.

„Also, wenn das mein Kind wäre, würde es essen, was es vorgesetzt bekommt.“

„Deine Tochter ist so still – habt ihr schon daran gedacht, mit ihr zum Arzt zu gehen?“

„Er ist so reif, so klug für sein Alter. Aber er scheint zu viel nachzudenken. Belastet es euch nicht, dass er nicht glücklicher und sorgloser ist?“

„Jodie ist so leicht verletzlich. Sie weint sogar, wenn andere Kinder gehänselt oder verletzt werden. Oder bei traurigen Geschichten. Wir sind da ganz hilflos.“

„In meiner Kindergartengruppe nehmen alle an den gemeinsamen Aktivitäten teil, nur Ihr Sohn weigert sich. Ist er zu Hause auch so starrköpfig?“

Kommen Ihnen solche Bemerkungen bekannt vor? Den Eltern, die ich für dieses Buch interviewt habe, waren sie allesamt sehr vertraut. Derlei wohlmeinende Kommentare hörten sie ständig von Verwandten, Lehrern oder Eltern und sogar von psychologisch geschulten Fachkräften. Wenn auch Sie immer wieder ähnliche Anmerkungen zu hören bekommen, so ist das ein fast sicheres Zeichen dafür, dass Sie ein hochsensibles Kind in Ihrer Obhut haben. Natürlich beunruhigt es Sie, dass etwas merkwürdig oder falsch an Ihrem Kind sein soll. Sie selbst erleben Ihr Kind als erstaunlich lebendig, mitfühlend und sensibel. Außerdem wissen Sie, dass Ihr Kind leiden würde, wenn Sie es zwingen würden, etwas zu essen, das es nicht mag, sich mit anderen zu treffen, wenn ihm nicht danach zumute ist, oder wenn Sie es zu einem Psychiater bringen würden. Wenn Sie sich hingegen nach seinen Bedürfnissen richten, fühlt es sich wohl. Trotzdem sehen sich immer wieder mit den kritischen Äußerungen Ihrer Umgebung konfrontiert und fragen sich allmählich, ob Sie eine schlechte Mutter oder ein schlechter Vater sind, und ob das Verhalten Ihres Kindes Ihre Schuld ist. Diese Geschichte habe ich immer und immer wieder gehört.

Die Bedienungsanleitung für Ihr Kind

Kein Wunder, dass Sie sich fragen, ob Sie etwas falsch machen. Sie haben niemanden, der Ihnen hilft. Wahrscheinlich haben Sie schon bemerkt, dass die meisten Erziehungsratgeber sich auf „problematisches Verhalten“ konzentrieren, wie Ruhelosigkeit, leichte Ablenkbarkeit, besonders wildes Verhalten und Aggressivität. Und wahrscheinlich macht Ihnen Ihr Kind in dieser Beziehung keinerlei Schwierigkeiten. Sie haben mit ganz anderen Problemen zu kämpfen, über die in diesen Büchern nur wenig zu finden ist – Probleme mit dem Essen, Schüchternheit, Albträume, Kümmernisse und intensive Gefühlsausbrüche, die sich gegen keine Person richten, sondern einfach da sind. Doch bei Ihrem Kind lässt sich das ungewollte Verhalten nicht durch „Konsequenzen“ bekämpfen. Im Gegenteil: Bei Kritik oder Strafe ist Ihr Kind am Boden zerstört.

Die Ratschläge, die Sie in diesem Buch erhalten, gelten ausschließlich für hochsensible Kinder. Sie stammen von Eltern solcher Kinder (einschließlich meiner selbst) sowie von psychologisch geschulten Spezialisten auf diesem Gebiet. Unser erster Rat lautet: Glauben Sie niemandem, der behauptet, dass mit Ihrem Kind etwas nicht in Ordnung sei. Vor allem aber lassen Sie nicht zu, dass Ihr Kind so etwas glaubt. Und geben Sie sich nicht die Schuld für die Andersartigkeit Ihres Kindes. Natürlich kann man an der Erziehung immer etwas verbessern, und dieses Buch wird mehr zu dieser „Verbesserung“ beitragen als andere Ratgeber, weil sein ausschließliches Augenmerk auf Ihrem „andersartigen“ Kind liegt, trotzdem sollten Sie nicht dem Irrtum anheimfallen, dass Probleme grundsätzlich auf Fehler der Eltern oder Kinder zurückzuführen sind.

Hochsensibilität „entdecken“

Aufgrund des allgemeinen Forschungsstandes und meiner eigenen Berufserfahrung kann ich Ihnen eines versichern: Das angeborene Temperament Ihres Kindes liegt absolut im Normbereich. Es gehört zu jenen 15 bis 20 Prozent aller Menschen, die hochsensibel auf die Welt kommen – das sind viel zu viele, um diese Varianz als „anormal“ zu bezeichnen. Soviel ich weiß, kann man diesen Prozentsatz sensibler Individuen in jeder Spezies antreffen. Da dies eine evolutionsbedingte Entwicklung ist, muss es einen guten Grund für die Existenz dieses Wesenszugs geben. Dazu kommen wir später. Zuerst möchte ich noch ein paar Worte über diese „Entdeckung“ verlieren.

1991 begann ich mit der Erforschung der Hochsensibilität, nachdem eine Kollegin mir eröffnet hatte, dass ich hochsensibel sei. Meine Neugier hatte persönliche Gründe – ich plante weder ein Buch zu schreiben noch wollte ich meine Erkenntnisse mit anderen teilen. So bat ich in meiner Gemeinde und an der Universität, an der ich lehrte, lediglich darum, einige Personen interviewen zu dürfen, die auf „physische oder emotionale Reize hochsensibel reagierten“ oder „besonders introvertiert“ waren. Zuerst ging ich nämlich davon aus, dass sensible Menschen automatisch introvertiert sind, also eher kontakt- und menschenscheu, mit höchstens ein oder zwei guten Freunden, mit denen sie tief schürfende Gespräche führen können. Den Gegensatz hierzu bildeten extrovertierte Personen, die sich in großen Gruppen wohlfühlen, neuen Kontakten sehr aufgeschlossen sind und viele Freunde haben, mit denen sie allerdings kaum intime Gespräche führen. Doch es stellte sich heraus, dass man Introversion nicht mit Hochsensibilität gleichsetzen kann. Obwohl 70 Prozent der hochsensiblen Personen (HSP) introvertiert sind – vermutlich wollen sie durch die Reduzierung ihrer Außenkontakte eine Reizüberflutung verhindern –, existieren immerhin noch 30 Prozent eher extrovertierte Hochsensible. An dieser Stelle wurde mir klar, dass ich etwas Neues entdeckt hatte.

Warum ist eine hochsensible Person extrovertiert? Meinen Interviews zufolge wuchsen solche Menschen oft in engen, liebevollen Gemeinschaften auf – in einem Fall sogar in einer Kommune. Menschengruppen waren ihnen vertraut und bedeuteten Sicherheit. Andere hatten innerhalb ihrer Familien gelernt, sich kontaktfreudig zu verhalten. So betrachteten sie Kommunikation als ihre Pflicht und als gute HSPs versuchten sie, die Erwartungen, die man an sie hatte, zu erfüllen. Bei wieder anderen führte eine bewusste Entscheidung zu extrovertiertem Verhalten. So konnte sich eine Frau beispielsweise genau an den Tag und die Stunde erinnern, als sie beschloss, stärker auf andere Menschen zuzugehen. Sie hatte ihre beste und einzige Freundin verloren und fasste den festen Vorsatz, sich niemals mehr nur auf nur eine Person zu verlassen.

Seitdem ich entdeckt habe, dass der Wesenszug der Sensibilität nicht mit Introversion gleichzusetzen ist, habe ich noch weitere Beweise gefunden, dass sensible Personen nicht von Geburt an scheu oder „neurotisch“, also ängstlich und depressiv sind. Derlei Attribute beschreiben sekundäre, nicht ererbte Wesenszüge, die sowohl hochsensible als auch nicht-hochsensible Personen aufweisen.

Als ich verlautbaren ließ, dass ich sensible Menschen interviewen wollte, konnte ich mich vor Freiwilligen kaum retten. Schließlich führte ich Einzelgespräche mit 40 Männern und Frauen aller Altersklassen und sozialer Schichten, die jeweils drei Stunden dauerten. Sie alle hatten das Bedürfnis, mit mir über dieses Thema zu sprechen – über den Begriff der Hochsensibilität und warum er ihnen in dem Moment, als sie ihn gehört hatten, so viel bedeutet hatte. (Viele Erwachsene kaufen das Buch Sind Sie hochsensibel?, weil sie sich in dem Titel wiedererkennen, ebenso wie Sie selbst das vorliegende Buch vielleicht gekauft haben, weil Sie Ihr Kind in dem Titel wiedererkannt haben.)

Durch die Interviews enthüllten sich mir zahlreiche Einzelaspekte der Hochsensibilität, so dass ich einen umfangreichen Fragebogen zu diesem Thema entwickeln konnte. Später fasste ich die wichtigsten Merkmale noch einmal in einem kürzeren Fragebogen zusammen (siehe Seite 64-69). Seitdem habe ich diesen Fragebogen Tausenden von Probanden vorgelegt. Hochsensible Personen erfassten sofort, dass es bei der Beantwortung der Fragen um sie und ihre psychische Disposition ging. Die übrigen 80 Prozent der nicht-hochsensiblen Personen fühlten sich nicht weiter angesprochen. Manche beantworteten sogar sämtliche Fragen mit „nein“. Bei einer Telefonbefragung nach dem Zufallsprinzip erhielt ich die gleichen Ergebnisse. Sensible Menschen sind einfach anders.

Seitdem habe ich habe ich mich im Rahmen meiner Tätigkeit als Wissenschaftlerin und Dozentin ausführlich mit dem Thema befasst. Schon bald sah ich ein, dass ein Buch über die Erziehung hochsensibler Kinder nottat. Es gab zu viele traurige Geschichten von Erwachsenen über eine schwierige Kindheit, in der wohlmeinende Eltern ihnen enormes Leid zugefügt hatten, einfach weil sie keine Ahnung hatten, wie man ein hochsensibles Kind optimal begleitet. Also interviewte ich Eltern und Kinder und entwickelte auf der Basis dieser Gespräche einen weiteren Fragebogen, den ich an über hundert Eltern von Kindern aller Art verteilte. Die Untersuchung konzentrierte sich zunächst einmal auf die Frage, wie man hochsensible Kinder von nichthochsensiblen Kindern unterscheiden kann. Das Ergebnis dieser Bemühungen ist der Fragebogen, den Sie am Ende der Einleitung finden.

Was ist Hochsensibilität?

Hochsensible Individuen haben die angeborene Neigung, ihre Umgebung deutlicher wahrzunehmen und gründlich nachzudenken, bevor sie handeln. Nicht-hochsensible Personen nehmen im Vergleich dazu weniger wahr und handeln rasch und impulsiv. Hochsensible Erwachsene und Kinder sind meist mitfühlend, klug, intuitiv, kreativ, umsichtig und gewissenhaft. (Sie vermeiden Missetaten, weil sie sich ihrer Auswirkungen stärker bewusst sind als andere.) Hochsensible Personen fühlen sich häufig überwältigt, sei es von einem „starken Geräuschpegel“ oder einem Übermaß an anderen äußeren Reizen, die auf sie einströmen. In dem Versuch, eine Überforderung zu vermeiden, machen sie einen scheuen und furchtsamen Eindruck und werden nicht selten als „Spaßbremsen“ bezeichnet. Wenn es ihnen nicht gelingt, der Reizüberflutung Herr zu werden, wirken sie „leicht erregbar“ und „zu sensibel“.

Obwohl HSK mehr wahrnehmen als andere Menschen, haben sie nicht zwangsläufig bessere Augen und Ohren, einen besseren Geruchssinn oder bessere Geschmacksknospen. Allerdings berichten einige, dass zumindest ein Sinnesorgan bei ihnen außerordentlich gut ausgebildet ist. In erster Linie aber verarbeitet ihr Gehirn Informationen viel gründlicher als dies bei anderen der Fall ist. Doch nicht nur das Gehirn ist aktiver. Sensible Personen – Kinder und Erwachsene – besitzen zudem auch schnellere Reflexe (die normalerweise vom Rückenmark ausgehen). Sie sind schmerzempfindlicher und reagieren stärker auf Medikamente und Genussmittel. Ihr Immunsystem ist reaktionsfähiger, und sie leiden häufiger unter Allergien. In gewisser Weise ist ihr gesamter Körper darauf ausgerichtet, alles, was geschieht, besser zu erfassen und zu verstehen.

Wie HSK Orangen sortieren

Als ich klein war, besuchte unser Vater gern Fabriken mit uns, wo er dann den Geschäftsführer dazu überredete, uns alles zu zeigen. Das Stahlwerk und die Glasmanufaktur fand ich – als hochsensibles Kind – natürlich überwältigend. Dort war es zu laut, zu heiß und zu glühend. Ich begann zu weinen und mich vor diesen Ausflügen zu fürchten. Die nicht-sensiblen Mitglieder meiner Familie waren verärgert über mein Verhalten, weil sie die Besichtigungstouren deshalb oft abbrechen mussten. Doch einer dieser Ausflüge ist mir positiv in Erinnerung geblieben – die Fabrik, in der Orangen verpackt wurden. Mir gefiel die geniale Erfindung des rüttelnden Fließbandes, mit dem die Orangen transportiert wurden, bis sie in einen von drei unterschiedlich großen Schächten fielen – einen kleinen, einen mittleren und einen großen.

Diese Erfahrung gibt uns Aufschluss über die Funktionsweise des Gehirns eines hochsensiblen Kindes. Statt der drei Schächte, in denen sie das verarbeiten, was auf dem Fließband auf sie zukommt, besitzen HSK 15 Schächte, um sehr feine Unterschiede machen zu können. Alles läuft gut, bis zu viele Orangen gleichzeitig auf dem Förderband auf sie zukommen. Dann kommt es zu einem gewaltigen Stau.

Kein Wunder also, wenn hochsensible Kinder etwas gegen die laute mexikanische Musik im Restaurant haben, wenn sie lärmende Geburtstagspartys und schnelle Teamsportarten verabscheuen oder im Boden zu versinken drohen, wenn die ganze Klasse sie anstarrt, während sie dem Lehrer Rede und Antwort stehen sollen. Aber für das Stimmen einer Gitarre, für eine kluge Idee, welches Mitbringsel für den Gastgeber einer Party geeignet wäre oder für ein witziges Wortspiel sind sie ebenso zu haben wie für ein Spiel wie Schach, bei dem man die Konsequenzen im voraus abwägen und auf die Feinheiten achten muss.

Ganz oder gar nicht?

Kann Ihr Kind auch ein kleines bisschen sensibel sein? Einige Wissenschaftler behaupten, dass man diesen Wesenszug entweder aufweist oder nicht[1], andere sprechen von einem Kontinuum[2]. Meine eigenen Forschungen bestätigen beides – d.h. manche HSK schienen sensibler als andere, was wahrscheinlich auf das Umfeld zurückzuführen ist, in welchem der Ausdruck von Hochsensibilität auf vielfältige Weise verstärkt oder unterdrückt werden kann. Trotzdem handelt es sich nicht wirklich um ein Kontinuum, vergleichbar der Körpergröße oder dem Gewicht. Man entwickelt die Hochsensibilität nicht wirklich weiter.

Innenansicht des hochsensiblen Kindes

Versuchen wir, uns in ein hochsensibles Kind hineinzuversetzen. Es nimmt mehr Einzelheiten wahr als andere Kinder, hat oft aber auch einen speziellen Bereich, auf den sich seine Wahrnehmung besonders konzentriert. Manche Kinder haben eine feine Antenne für den zwischenmenschlichen Bereich, vor allem für Stimmungen, Mimik oder Beziehungen. Andere nehmen die Natur sehr genau wahr, Wetterwechsel etwa oder die Eigenschaften von Pflanzen. Auffallend häufig können solche Kinder sogar mit Tieren kommunizieren. Wieder andere fallen durch besonderen Scharfsinn auf, durch einen ausgeprägten Sinn für Humor oder Ironie. Und während manche in neuer Umgebung außergewöhnlich wachsam sind, reagieren andere eher verstört auf Veränderungen oder Unvertrautes. All diesen Kindern gemeinsam ist die Tatsache, dass sie ihre Umwelt intensiver wahrnehmen als andere Menschen.

Ein HSK denkt mehr als andere Kinder über seine Umwelt nach, wobei es natürlich auch hier eine gewisse Bandbreite gibt. Manche Kinder denken eher über soziale Konflikte nach. Sie stellen Fragen, warum Sie dies oder jenes getan haben, warum ein Kind ein anderes ärgert oder sorgen sich sogar um größere gesellschaftliche Probleme. Andere hochsensible Kinder wiederum konzentrieren sich eher auf die Lösung schwieriger Mathematik- oder Logik-Rätsel, oder sie ängstigen sich vor dem „Was wäre, wenn“, denken sich Geschichten aus oder stellen sich vor, was ihre Katze denkt. Natürlich tun dies alle Kinder bis zu einem gewissen Grad, aber bei HSK ist diese Neigung ungleich intensiver.

Über „neue Informationen“, speziell über das, was es sieht oder hört, denkt ein hochsensibles Kind bisweilen ziemlich bewusst und offensichtlich nach, beispielsweise wenn es um längere Bedenkzeit bittet, bevor es eine Entscheidung fällt. (Wahrscheinlich ist Ihnen aufgefallen, dass einem HSK eine schnelle Entscheidung abzuringen ungefähr so schwierig ist, wie einen Rüden zügig an einem Hydranten vorbeizuführen.) Oft aber verarbeitet ein HSK Erlebtes vollkommen unbewusst und ahnt rein intuitiv, was mit seinen Mitmenschen los ist. Intuition lässt sich als Wissen definieren, dessen Ursprung man nicht kennt, und hochsensible Menschen sind im Allgemeinen sehr intuitiv.

Die Verarbeitung von Wahrgenommenem kann sehr rasch erfolgen, wenn ein Kind zum Beispiel sofort bemerkt, „dass etwas los ist“, oder dass Mutter „das Bett frisch bezogen“ hat, was anderen Kindern gar nicht auffällt. Andererseits wird vieles nur sehr langsam verarbeitet; sie denken stundenlang über einen Sachverhalt nach, bevor sie dann allerdings zu erstaunlichen Erkenntnissen gelangen.

Schließlich bewirkt die erhöhte Aufmerksamkeit und intensivere Verarbeitung, dass Ihr HSK in Situationen, die eine emotionale Reaktion hervorrufen (was alle Situationen zu einem gewissen Grade tun), stärker reagiert. Manchmal kann sich das in heftiger Liebe, aber auch in Bewunderung oder Freude ausdrücken. Weil aber alle Kinder tagtäglich mit neuen, Stress verursachenden Erlebnissen konfrontiert werden, machen den HSK auch Angst, Wut und Traurigkeit zu schaffen, zumal sie sie weit intensiver empfinden als andere Kinder.

Aufgrund ihrer starken Gefühle und tiefschürfenden Gedanken sind die meisten HSK ungewöhnlich empathisch. Folglich leiden sie mehr, wenn andere leiden und interessieren sich schon früh für soziale Gerechtigkeit. Sie sind außerdem brillant darin, zu deuten, was in allem vorgeht, das sich nicht verständlich machen kann – in Pflanzen, Tieren, Körperorganen, Babys, Angehörigen anderer Völker und Kulturkreise und alten Menschen, die an Demenz leiden. Sie neigen zu einem regen Gefühlsleben. Außerdem sind sie ungewöhnlich gewissenhaft für ihr Alter. Einen Hinweis wie „Was, wenn das hier jeder täte“ verstehen sie sofort. Sie können sich mühelos vorstellen, welche Konsequenzen das hätte. Zudem neigen sie dazu, sehr früh nach einem Sinn in ihrem Leben zu suchen.

Sie sollten sich allerdings hüten, HSK zu Heiligen zu verklären. Das sind sie nicht. Vielmehr können sie infolge einiger schlechter Erfahrungen leichter als andere zu schüchternen, ängstlichen oder gar depressiven Menschen werden. Mit ein wenig sanfter Anleitung hingegen sind sie außergewöhnlich kreativ, kooperativ und freundlich – man darf sie nur nicht überfordern. Und egal, wie sie sich verhalten, HSK sind zwar keine „Problemkinder“ im eigentlichen Sinne, fallen aber grundsätzlich auf.

Lange bevor ich wusste, dass mein Kind „hochsensibel“ war, war mir intuitiv klar, dass mein Sohn „anders“ war. Er ist aufmerksam, unglaublich kreativ, gewissenhaft, vorsichtig, wenn er mit neuen Situationen konfrontiert wird, sehr verletzlich, wenn seine Freunde grob zu ihm sind; er hält nichts von spielerischen Rangeleien oder rauen Sportarten und empfindet Gefühle intensiver als andere. In mancherlei Hinsicht war es schwierig, ihn aufzuziehen, in anderer wiederum leicht. Er fiel überall auf, und sei es nur als das Kind, das nicht mitmachte. Also fand ich letztlich zu dem Motto, das ich bereits in meiner Einleitung erwähnte: Um ein außergewöhnliches Kind großzuziehen, muss man bereit sein, sich auf ein außergewöhnliches Kind einzulassen.

Das Problem der Reizüberflutung

Doch mit seitenlangen Lobeshymnen über hochsensible Kinder ist Ihnen nicht gedient. Sie suchen Hilfe. Leider neigen die meisten Menschen – einschließlich der Eltern – dazu, vor allem die Schattenseiten der Hochsensibilität wahrzunehmen. Das liegt in erster Linie daran, dass HSK sich schnell über Dinge aufregen, die andere Kinder gar nicht bemerken, und in lauten, schwierigen, sich stetig verändernden Situationen leicht vollkommen überfordert sind, beispielsweise in einem Klassenraum oder bei einer Familienfeier, zumal wenn sie solchen Situationen zu lange ausgesetzt sind. Kein Wunder, wenn so viele Reize auf einmal auf sie einströmen. Da HSK jedoch gesamtgesellschaftlich in der Minderheit sind, wirken ihre Reaktionen und Lösungen oft irritierend auf andere. Deshalb legt man den Eltern häufig nahe, dass das Kind nicht normal ist – manchmal hegen Eltern sogar selbst diesen Verdacht.

Wie sehen einige der Methoden aus, mit denen HSK versuchen, auf Reizüberflutung zu reagieren? Kein Kind wird sie alle aufweisen, aber manche kommen Ihnen wahrscheinlich bekannt vor. Oft beklagen sich HSK sehr viel – es ist zu heiß, zu kalt, der Stoff ist zu kratzig, das Essen zu scharf, im Zimmer riecht es merkwürdig –, Dinge, die andere Kinder überhaupt nicht registrieren. Oder aber sie spielen lieber für sich, beobachten andere schweigend vom Rand aus, essen nur, was sie kennen, oder halten sich vornehmlich in einem bestimmten Raum, drinnen oder an einem festen Platz draußen auf. Sie können sich über Minuten, Stunden, Tage oder gar Monate weigern, mit Erwachsenen, Fremden oder in der Klasse zu sprechen. Oder sie meiden typische „Spaßaktivitäten für Kinder“ wie Sommerlager, Fußballspiele, Partys oder Verabredungen mit anderen.

Manche HSK bekommen Tobsuchtsanfälle oder Wutausbrüche, wenn etwas sie zu überwältigen droht. Andere versuchen, keinen Ärger zu machen, vollkommen gehorsam zu sein, weil sie hoffen, so nicht bemerkt oder gefordert zu werden. Einige sitzen den ganzen Tag vor dem Computer oder vor einem Buch, ziehen sich also vollkommen in ihre kleine Welt zurück. Wieder andere versuchen, ihre mutmaßlichen Defizite zu überkompensieren, indem sie nach Perfektion oder herausragenden Leistungen streben.

Einige überstimulierte HSK laufen ständig gegen die Wand. Sie scheinen am Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom (ADS) zu leiden. (Aber um ihre Aufmerksamkeit ist es bestens bestellt, sobald sie nicht überreizt sind und klare Prioritäten setzen – dazu später mehr.) Manche „rasten aus“, werfen sich zu Boden und schreien. Andere werden ganz still und ziehen sich zurück, wenn sie überwältigt sind. Wieder andere bekommen Bauch- oder Kopfschmerzen – eine körperliche Reaktion auf Überforderung und zugleich eine kurzfristige Lösung ihres Problems, denn sie liefert ihnen einen Vorwand, sich auszuruhen.

Und schließlich fühlen sich manche HSK, wie wir noch sehen werden, als hätten sie alles versucht, und geben auf. Sie werden ängstlich, verzagt und verlieren jegliche Hoffnung.

Kinder können jede dieser Verhaltensweisen aus unterschiedlichen Gründen zeigen, und jedes Kind kann überstimuliert werden, ohne ein HSK zu sein. Aber wenn Kinder in Wut geraten, depressiv werden, gegen die Wand laufen, Bauchschmerzen bekommen oder zu hoffnungslos gestressten Überfliegern werden, denken Eltern oft an alles andere, nur nicht an Hochsensibilität. Ich hoffe sehr, dass dieses Buch möglichst vielen Eltern die Augen öffnet. Am Ende des Kapitels werde ich darauf eingehen, wie man übererregte HSK von Kindern, die nicht hochsensibel sind, und von solchen mit ernsteren Problemen unterscheidet.

Wenn es so viele HSK gibt, warum habe ich dann noch nie davon gehört?

Heute wissen wir, dass über 50 Prozent der Persönlichkeit durch angeborene Temperamentsunterschiede wie z.B. Hochsensibilität geprägt sind. Die anderen fünfzig Prozent gehen auf Erfahrungen oder die „Umwelt“ zurück. Vor nicht allzu langer Zeit jedoch glaubten Psychologen noch, dass die Persönlichkeit eines Menschen ausschließlich von seinen Erfahrungen, insbesondere innerhalb der Familie, bestimmt wird.

Als die Psychologie begann, sich mit dem Thema Temperament zu beschäftigen, war es zunächst leicht, die Handlungen und Gefühle aktiver Kinder zu beschreiben, wie man sie in Forschungseinrichtungen oder in Schulen beobachtete. Schwieriger jedoch war es bei Kindern, die eher zurückgezogen und still waren. Sie waren eben weniger aktiv – den Unterschied zwischen aktiven und passiven Menschen gibt es in allen Kulturen – aber sie waren am schwersten zu beschreiben. Die Wissenschaftler neigten zunächst zu der Annahme, dass die Ruhigen scheu, ängstlich, kontaktscheu oder gehemmt waren. Erst seit wir diesen Wesenszug als Hochsensibilität erkennen, können wir die Verhaltensweisen solcher Kinder genauer analysieren.

Meiner Ansicht nach gibt es keine Beweise dafür, dass Kinder ängstlich, schüchtern, scheu (mit Angst vor sozialer Beurteilung), mit einer negativen Grundhaltung oder der Neigung, ihren Mitmenschen aus dem Weg zu gehen, auf die Welt kommen. Eine solch angeborene Furcht wäre ein fataler Defekt bei einer sozialen Spezies wie der unseren. Deshalb hätte sie wohl kaum die Selektionsprozesse der Evolution überstanden und sich von Generation zu Generation weitervererbt, was bei diesem Wesenszug eindeutig der Fall ist. Die genannten Reaktionen oder Merkmale lassen sich vielmehr als eine Art Verletzlichkeit deuten, die auf etwas viel Grundlegenderes zurückzuführen ist, nämlich auf Sensibilität. (Bei nicht-sensiblen, schüchternen, ängstlichen, gehemmten Menschen hingegen sind sie eine Folge schlechter Erfahrungen und somit nicht genetisch bedingt.)

Deshalb ist die richtige Benennung dieses Wesenszuges auch so überaus wichtig. Terminologische Zuordnungen verraten uns, womit wir es zu tun haben, und beeinflussen die Art und Weise, wie wir unsere Kinder beurteilen und wie sie sich selbst sehen. Natürlich hat die Mehrheit der nicht-sensiblen Personen Theorien darüber entwickelt, was in sensiblen Kindern vor sich geht. Bisweilen handelt es sich sogar um eine Art von Projektion, bei der den sensiblen Personen diejenigen Eigenschaften zugeschrieben werden, die die nicht-sensible Person an sich selbst ablehnt (zum Beispiel Angst oder das, was der Betreffende für Schwäche hält). Sensible Kinder und ihre Eltern aber kennen die gesamte Wahrheit: diese Kinder sind sensibel.

Ist Ihr Kind hochsensibel?

Falls Sie es noch nicht getan haben, füllen Sie jetzt den Fragebogen am Ende der Einleitung aus. Jedes „ja“, das Sie ankreuzen, ist ein Hinweis, dass Ihr Kind hochsensibel ist. Die Fragen sind das Ergebnis von Untersuchungen an Tausenden von Kindern. Dennoch werden nicht alle Beschreibungen auf jedes HSK zutreffen. Genau wie bei Erwachsenen gibt es bei Kindern die verschiedensten Variationen, sowohl in Bezug auf ihre ererbten Wesensmerkmale als auch in Bezug auf das Umfeld, in dem sie aufwachsen. Doch nicht nur besagter Fragebogen, sondern auch die Lektüre dieses Kapitels kann Ihnen bei der Entscheidungsfindung, ob Ihr Kind hochsensibel ist, helfen.

Eltern bemerken oft sehr frühzeitig, dass sie ein ungewöhnlich sensibles Kind haben. Jedes Neugeborene kann quengelig sein oder zu Koliken neigen, aber sensible Säuglinge weinen vor allem, wenn (für ihr Empfinden) um sie herum zu lange zu viel passiert. Für sensible Säuglinge ist es viel schneller „zu viel“ als für andere Kinder. Sensible Kinder reagieren überdies stärker auf die Stimmungen ihrer Eltern – beispielsweise auf Sorgen oder Ängste. Sie können sich den daraus resultierenden Teufelskreis sicher vorstellen – mehr darüber in Kapitel 6.

Wieder andere sensible Babys weinen nur sehr selten. Ihre Eltern haben sich auf die Empfindlichkeit ihres Säuglings eingestellt, vielleicht weil sie selbst hochsensibel sind, und sorgen für ein möglichst ruhiges, reizarmes Umfeld. Auch diese Säuglinge aber erkennt man sofort als hochsensible: Sie scheinen allem mit den Augen zu folgen, reagieren auf jedes Geräusch und jede Veränderung der Stimme ebenso wie auf Stoff auf ihrer Haut oder die Temperatur ihres Badewassers. Und je größer sie werden, umso mehr Details registrieren sie – dass Sie ein neues Hemd tragen, dass beim Mittagessen etwas von der Tomatensauce irrtümlich auf dem Broccoligemüse gelandet ist, dass in der Gegend, durch die Sie gerade fahren, keine Bäume wachsen oder dass die Großmutter ihr Sofa an einen anderen Platz gerückt hat. Zugleich werden sie mit zunehmendem Alter immer leichter überfordert, weil sie so viel mehr erleben, weil das, was sie sehen ihnen fremd ist und weil sie ihre Sinneseindrücke einfach noch nicht richtig filtern können.

Warum ist mein Kind im Gegensatz zu anderen sensibel?

Jeder Wesenszug ist ein genetisch bedingtes und mithin ein grundlegendes Verhaltensmerkmal. Derlei angeborene Temperamentsunterschiede finden sich nicht nur bei Menschen, sondern auch bei höheren Tierarten. Denken wir doch nur an die typischen Merkmale verschiedener Hunderassen – an den freundlichen Labrador, den aggressiven Pitbull, den beschützenden Schäferhund, den stolzen Pudel. Wie sie erzogen werden, ist natürlich ebenfalls von Bedeutung, aber Sie können eine Bulldogge nicht dazu bringen, sich wie ein Chihuahua zu benehmen. Ihre Eigenart oder auch Persönlichkeit hat sich entwickelt oder wurde von Züchtern gefördert, damit sie sich bestimmten Situationen ideal anpassen. Folglich handelt es sich nicht um eine Störung oder Schwäche. Sie alle sind vollkommen normale Hunde.

Früher ging man in der Biologie davon aus, dass die Evolution jede Spezies zu einem perfekt angepassten Prototyp innerhalb der jeweiligen ökologischen Nische ausgebildet hat: Nur der perfekte Elefant, der die richtigen Merkmale aufwies – die richtige Rüssellänge, Größe und Hautdicke, konnte dieser Auffassung zufolge überleben, während diejenigen, die diese Eigenschaften nicht mitbrachten, zum Aussterben verurteilt waren.

Wie sich jedoch herausgestellt hat, finden wir bei den meisten oder vielleicht sogar allen Tierarten zwei „Persönlichkeiten“. Eine beträchtliche Minderheit ist wie Ihr Kind – sensibler, aufmerksamer, vorsichtiger –, während die Mehrheit forsch voranschreitet, ohne der Situation oder ihrem Umfeld sonderlich große Aufmerksamkeit zu schenken.

Warum gibt es diese Unterschiede? Stellen Sie sich zwei Rehe am Rande einer Lichtung vor, deren Gras besonders nahrhaft aussieht. Das eine Reh bleibt längere Zeit stehen, um sicherzugehen, dass dort keine Raubtiere lauern. Das andere bleibt kurz stehen, prescht dann vor und beginnt zu äsen. Wenn das erste Reh recht hatte, wird das zweite getötet. Wenn das zweite recht hatte, entgeht dem ersten das beste Gras. Kommt so etwas häufiger vor, wird Letzteres irgendwann an Unterernährung zugrunde gehen. Das Zusammenspiel beider Strategien, also zwei „Sorten“ von Rehen innerhalb eines Rudels, erhöhen die Überlebenschancen der ganzen Gruppe, ganz gleich, was an jenem Tag auf der Lichtung passiert.

Interessant ist, dass man diesen Unterschied sogar bei Fruchtfliegen[3] nachweisen konnte – bis hin zu dem Gen, das ihn verursacht. Manche Fruchtfliegen besitzen in ihrem „Futtersuch-Gen“ ein Merkmal, das sie zur Bewegungsarmut verdammt. Solange Futter in der Nähe ist, werden sie nicht sonderlich aktiv. Andere werden als „Wanderer“ bezeichnet und wagen sich auf der Futtersuche weit vor. Besonders interessant ist hier, dass die passiveren Fliegen ein sensibleres, höher entwickeltes Nervensystem besitzen!

In einem anderen Tierversuch zu „Persönlichkeitstypen“ beim gemeinen Sonnenbarsch wurde ein Teich mit Fallen versehen. Den Wissenschaftlern zufolge verhielt sich die Mehrheit der Fische „forsch“ und „normal“, indem sie in die Fallen schwamm, während eine Minderheit, die „scheuen“ Fische, den Fallen auswich. (Ich würde gern wissen, warum man die beiden Typen nicht nach dummen und klugen Sonnenbarschen unterschied – oder zumindest nach sensiblen und unsensiblen!)

Wie die menschliche Spezies von Ihrem hochsensiblen Kind profitieren kann

In menschlichen Gruppen hat es enorme Vorteile, eine große Minderheit zu haben, die nachdenkt, bevor sie handelt. Sie entdeckt potenzielle Gefahren früher, welche die Forscheren dann aus dem Weg räumen können (was Letztere sogar noch als aufregend empfinden). Die Sensiblen denken außerdem gründlich über mögliche Folgen nach und bestehen oft darauf, gemeinsam erst einmal abzuwarten, sich die Konsequenzen vor Augen zu führen, und dann die beste Strategie zu entwickeln. Erst die Zusammenarbeit der beiden Gruppen führt zum besten Ergebnis.

Zu sensiblen Menschen gehören traditionell Wissenschaftler, Berater, Theologen, Historiker, Anwälte, Ärzte, Krankenschwestern, Lehrer und Künstler (früher endeten solche Menschen gern als Schulmeister, Pfarrer oder Dorfarzt). In jüngster Zeit werden sensible Menschen zusehends aus diesen Bereichen vertrieben, was auf einen Kreislauf zurückzuführen ist, der damit beginnt, dass Nicht-Sensible sich aggressiv in die entscheidenden Positionen drängen, wo sie, entsprechend ihrem natürlichen Wesen, umsichtige Entscheidungen abwerten, auf kurzfristige Gewinne oder Aufsehen erregende Resultate setzen, die sie stolz präsentieren, statt auf anhaltende Qualität oder langfristige Konsequenzen zu achten. Zudem benötigen sie kein ruhiges Arbeitsumfeld und keine vernünftigen Arbeitspläne, weshalb sie beides abschaffen. Sensible Menschen werden herabgestuft, haben weniger Einfluss, leiden oder kündigen, sodass die Nichtsensiblen noch mehr Kontrolle in diesen Bereichen bekommen.

Meine Beschreibung des Kreislaufs soll keine Beschwerde sein – lediglich eine Beobachtung, was der mögliche Grund sein mag, weshalb all diese Berufe zusehends profitorientierter werden und weniger zufriedenstellende Ergebnisse produzieren. Im Grunde ist die ganze Welt in Gefahr, wenn die Entscheidungsträger nicht hinreichend über Konsequenzen nachdenken und der Einfluss von Sensiblen und Nicht-Sensiblen ungleich gewichtet ist. Deshalb ist es für uns alle wichtig, dass Ihr hochsensibles Kind zu einem zuversichtlichen und selbstbewussten Menschen heranwächst, damit es seine Gaben sinnvoll einbringen und einen stabilisierenden Einfluss auf andere ausüben kann.

Ihr Kind ist und bleibt einzigartig

Nachdem ich nun dargelegt habe, warum „Sensibilität“ der beste Terminus für diesen Wesenszug ist, lassen Sie mich noch ein Wort darüber verlieren, welche Probleme eine solche „Etikettierung“ mit sich bringt. Vielfach glauben wir doch, dass wir einem Umstand nur einen Namen geben müssen, um darüber Bescheid zu wissen, egal, ob es sich um eine Kamelie, einen deutschen Schäferhund oder ein HSK handelt. Dabei wissen wir eigentlich sehr wenig über jede einzelne Kamelie, jeden einzelnen Schäferhund oder jedes einzelne HSK.

Als ich Eltern und Kinder gezielt für dieses Buch befragte, war ich sprachlos angesichts der Einzigartigkeit eines jeden HSK – weit sprachloser als bei den erwachsenen Hochsensiblen. Und wieder einmal stimmte ich Margaret Mead zu, die darauf hinwies, dass Kinder mit ebenso vielen Wesenszügen geboren werden wie die verschiedenen Schattierungen auf einer Palette, dass aber die Kultur nur ganz bestimmte Züge fördert[4]. Die anderen werden ignoriert oder schlicht unterdrückt, sodass man bei Erwachsenen eine deutlich geringere Bandbreite findet.

Selbst innerhalb der Gruppe der HSK ist die Bandbreite beträchtlich. Betrachten wir zum Beispiel Rhodas Familie. Rhoda ist selbst hochsensibel und hat drei hochsensible Kinder im Alter von zweiundzwanzig, zwanzig und sechzehn Jahren. In jüngeren Jahren reagierten sie allesamt sehr viel empfindlicher auf Umweltreize als ihre Spielkameraden. Sie benötigten mehr Ruhe oder „Auszeiten“ als Gleichaltrige. Entsprechend oft wurden sie als „überempfindlich“ verurteilt. Jedes der drei Kinder bringt heute seine erhöhte Wahrnehmungsfähigkeit auf künstlerischem Gebiet zum Ausdruck.

Allerdings auf sehr unterschiedliche Weise! Ann, die Älteste, ist Fotografin. Sie liebt es, neue Erfahrungen zu machen; sie fährt Motorrad und springt Fallschirm. Andrew, der Mittlere, ist zurückhaltend, eigen und sehr wählerisch. Er ist Maler, und seine Bilder sind sehr detailliert und sorgfältig gearbeitet. Von Geburt an reagiert er besonders sensibel auf Geräusche und Gerüche.

Alle drei sind sehr emotional, was Ann und Andrew allerdings eher zu verbergen suchen. Tina, die Jüngste, hingegen hat einen Hang zum Drama und brachte ihre Gefühle immer schon deutlich zum Ausdruck. Als Kind neigte sie zu Wutanfällen, als Teenager litt sie an Depressionen. Ihre Kunstform ist die Poesie – etwas, das sie laut vorlesen kann. Ihre Erkältungen verwandeln sich gern in eine Bronchitis oder gar in eine Lungenentzündung, weshalb sie häufiger beim Arzt ist.

Warum existieren selbst bei hochsensiblen Kindern noch so viele Unterschiede?

Einer der Gründe für die Vielfalt unter HSK ist, dass der Wesenszug durch mehrere Gene bedingt zu sein scheint, die sich alle gegenseitig verstärken[5]. Entsprechend können unterschiedliche Arten von Sensibilität – gegenüber subtilen, überwältigenden, neuen, emotionalen, sozialen oder körperlichen Phänomenen – von unterschiedlichen Genen hervorgerufen sein. Dennoch haben all diese verschiedenen Formen etwas gemein und können sogar in der bestehenden Konstellation ererbt sein.

Deswegen ist es an dieser Stelle sinnvoll, Ihnen weitere Beispiele für die Bandbreite unter hochsensiblen Kindern vorzustellen. Ja, Rhodas Jüngste, Tina, litt – wie viele hochsensible Kinder angesichts von Reizüberflutung – unter Wutausbrüchen. Alice hingegen ist drei Jahre alt ist und hatte noch nie einen Wutausbruch. Sie ist ebenso entschlossen wie eigensinnig, aber sie bringt ihre Wünsche auf eine dermaßen reife Weise zum Ausdruck, dass es schon fast unheimlich ist.

Walt wiederum ist sieben Jahre alt, hasst Sport und liebt Schach. Der neunjährige Randall wiederum spielt ausschließlich Baseball, aber nur, wenn seine Mutter das Team trainiert. Ganz im Gegensatz zu Chuck, gleichfalls neun, der jede Sportart treibt und gut darin ist. Er klettert und liebt Skifahren, kennt seine Grenzen und sein Terrain jedoch genau. (Vor Kurzem wurde Chuck bei einem Skiausflug von einem Schneesturm auf dem Gipfel überrascht. Er weinte vor Stress, bestand aber trotzdem darauf, den Hang hinunterzufahren.)

Chuck ist ein desinteressierter Schüler, Walt und Randall hingegen machen sich sehr gut in der Schule. Catherine hat zahlreiche Schuljahre übersprungen. Und Maria hielt die Abschlussrede an ihrer Highschool und graduierte mit Summa cum laude in Chemie an der Harvard University.

Chuck ist genauso extrovertiert wie Tina und dazu noch besonders beliebt bei den Mädchen. Im Gegensatz zu ihm hat Randall nur wenige Freunde, vor allem weil er nicht gern in fremde Häuser geht – ihm widerstreben die unbekannten anderen Familienmitglieder, das Essen und der ungewohnte Tagesablauf.

Was Eltern oft am stärksten auffällt, ist die Sensibilität ihres Kindes auf emotionalem Gebiet. River zum Beispiel ist ein Teenager mit so viel Einfühlungsvermögen, dass er eines Tages seine Mutter anflehte, einen Obdachlosen aufzunehmen, den er im Park traf. (Seine Mutter beschloss, seinem Drängen nachzugeben, bis ihr Sohn von selbst einsah, dass eine solche Situation nicht unproblematisch war. Nach drei Monaten hatte er ein Einsehen und fand eine andere Lösung.)

Melanie, acht, ist ein weiteres HSK, deren Sensibilität sich vornehmlich auf emotionaler Ebene äußert. Sie weint, wenn sie verlegen ist oder jemand anders geärgert wird. Ihre Sensibilität erstreckt sich zudem auch auf physischen Schmerz. Aus Angst, sie könnte fallen, lernte sie Fahrradfahren mit Stützrädern erst gleichzeitig mit ihrer um drei Jahre jüngeren Schwester. Es war ihr Stolz, der sie zwang, das Risiko auf sich zu nehmen.

Walt reagiert vor allem auf neue Situationen und Menschen sensibel. Seine erste Erfahrung mit Gras sah folgendermaßen aus: Er krabbelte an den Rand einer Decke, geriet auf den Rasen und weinte vor Schreck. Seine Mutter erinnert sich, dass seine kleine Schwester zwei Jahre später von der Krabbeldecke auf Gras gelangte und einfach weiterkrabbelte.

Larry, der heute dreizehn ist, reagiert vor allem auf Geräusche, Kleidung und Nahrung. Bis zum Kindergarten trug er nur Sweatshirts und Sweathosen; Jeans waren für ihn unerträglich grob. Wie Walt liebt auch er keine neuen Situationen – er weigert sich, ins Ferienlager zu fahren oder längere Urlaubsreisen mitzumachen.

Der fünfjährige Mitchell scheint sämtliche Merkmale eines HSK aufzuweisen. Er reagiert vornehmlich auf soziale Veränderungen, weshalb ihm der Übergang zur Schule besonders schwerfiel. Er mag keine Geburtstagspartys und zieht sich an Halloween kein Kostüm an, weil er keine Aufmerksamkeit erregen will. Er spricht sehr langsam, und denkt genau nach, bevor er etwas sagt. Nach dem Besuch seiner älteren Cousins fing er sogar vorübergehend an zu stottern, weil er Mühe hatte, genauso schnell zu sprechen wie sie. Darüber hinaus ist er physisch sensibel: er mag kein vermischtes Essen und keine Socken, die ihn kratzen. Seine Mutter schneidet sämtliche Schilder aus der Kleidung, um ein Kratzen im Nacken oder an der Hüfte zu vermeiden.

Und dann ist da noch Emilio

Der siebenjährige Emilio ist zwar nicht so wie die anderen Kinder, „fühlt“ sich jedoch nicht anders. Er ist sehr gesellig und hat keine Schwierigkeiten, neue Leute kennenzulernen. Er isst bereitwillig alles und ist bei seiner Kleidung nicht wählerisch. Trotz seiner Extrovertiertheit aber stören ihn Lärm und Partys. Er braucht viel Ruhepausen und einen festen Tagesablauf. Seine Sensibilität manifestierte sich in frühen Jahren in einer von ihm selbst entwickelten – geradezu genialen – Lösung, die ihn vor Reizüberflutung bewahrte:

In den ersten zwei Monaten seines Lebens weinte Emilio jede Nacht zur selben Zeit, pünktlich wie ein Uhrwerk, und war offensichtlich kreuzunglücklich. Dann kauften seine Eltern einen Laufstall. Von diesem Zeitpunkt an war er nur dort wirklich glücklich. Er aß in dem Laufstall, schlief in ihm und spielte in ihm. Sobald seine Mutter ihn herausnahm, weinte er, und kaum war er alt genug, krabbelte er jedes Mal direkt wieder zurück. Er wollte weder die Schränke noch die Abstellkammern erkunden. Er wollte seinen Laufstall!

Nachbarn und Verwandte hatten Mitleid mit ihm und rieten Emilios Mutter, dieses Babygefängnis wegzuräumen und den Kleinen auf diese Weise zur Neugier anzuspornen – ein wunderbares Beispiel für die gut gemeinten Ratschläge, die wir alle kennen und die uns einreden, dass etwas mit uns selbst oder unserem Kind nicht stimmt.

Aber Emilios Mutter brachte es nicht übers Herz, ihr Kleinkind von seinem Laufstall zu trennen. Es war viel zu glücklich darin. Der Laufstall stand im Wohnzimmer, so dass sich ein Großteil des Familienlebens in seiner Umgebung abspielte, und Prinz Emilio betrachtete ihn offensichtlich eher als Burg denn als Kerker. Also beschloss seine Mutter, es nicht als Problem zu betrachten, zumindest solange der Boden nicht unter den Hüpfern ihres pummeligen Sohnes nachgab! Sie wusste, dass er kaum bis zu seinem zwanzigsten Lebensjahr in dem Laufgitter bleiben würde, und tatsächlich gab er es freiwillig auf, als er zweieinhalb Jahre alt war und sein jüngerer Bruder dort Einzug halten sollte. Schließlich war er ja kein Baby mehr!

Ein weiterer Grund für Variationen – zwei konkurrierende Systeme

Ein weiterer Grund für das unterschiedliche Verhalten von HSK wird durch ein wissenschaftliches Modell nahegelegt, demzufolge die Ursache von Hochsensibilität darin liegt, dass sensible Personen ein sehr aktives „Verhaltenshemmsystem“ aufweisen. Alle Gehirne verfügen über dieses System, aber bei Hochsensiblen nimmt man an, dass es besonders stark ausgeprägt ist. Man verbindet das System mit einer aktiven rechten Hemisphäre des denkenden Gehirnteils (dem Frontalkortex), und vermutet, dass Babys mit vermehrter elektrischer Aktivität und Blutzirkulation auf der rechten Hirnseite eher HSK sind.

Ich selbst nenne dieses System lieber das „Innehalten-und-nachdenken-System“, weil es genau das bewirkt. Es ist dazu da, die Situation, in der man sich befindet, zu betrachten und zu prüfen, ob sie bereits erlebten Situationen ähnlich ist, die unser Gedächtnis abgespeichert hat. Entsprechend ruft es nur für einen kurzen Moment eine „Hemmung“ hervor – es sei denn, die vorherige Situation war bedrohlich. Andernfalls beschließt man nach einer kurzen Bedenkpause voranzuschreiten.

Bei Hochsensiblen ist der Wunsch nach Bedenkzeit wahrscheinlich deshalb so stark, weil sie in jeder Situation so viel zu verarbeiten haben. Nehmen wir noch einmal die beiden Rehe am Rande der Lichtung. Das hochsensible Reh nimmt die schwachen Gerüche, die Schatten, die Farbschattierungen und die winzigen Bewegungen wahr, die vom Wind verursacht werden – oder vielleicht auch von einem Raubtier. Das weniger sensible Reh registriert nichts von alldem und hat daher weniger zu verarbeiten, mithin auch weniger Bedarf an Bedenkzeit.

Das weniger sensible Reh verfügt über ein stärkeres „Verhaltensaktivierungssystem“ – es sieht schmackhaftes Gras auf der Wiese und stürzt sich nach einer kurzen Prüfung der Lage darauf. Dieses System, das ich „Hol’s-dir-System“ nenne, sorgt dafür, dass wir bereitwillig neue Wege erkunden, Erfolg haben und nach den guten Dingen im Leben streben. Es steuert unseren Wunsch nach neuen Erfahrungen, und zwar um Wissen, Erfolg und Genuss zu sammeln.

Jeder trägt beide Systeme in sich, und beide Systeme werden von unterschiedlichen Genen kontrolliert. Folglich kann man entweder ein sehr starkes Hemmsystem oder ein sehr starkes Aktivierungssystem haben oder beides gleichzeitig oder weder noch. HSK, bei denen beide Systeme stark ausgeprägt sind, sind wie Ann oder Chuck – sie erforschen ihre Umwelt, sie probieren neue Dinge aus und wollen immer höher hinaus. Da sie aber nun einmal hochsensibel sind, handeln sie überlegt und gehen gewöhnlich keine großen Risiken ein. Sie kennen ihre Grenzen.

Eine weitere ausschlaggebende Ursache für die unterschiedlichen Merkmale bei HSK ist also das Kräfteverhältnis der beiden Systeme. Auf dieses Thema werde ich im dritten Kapitel noch einmal näher eingehen.

Jetzt wird es richtig kompliziert – so viele andere Wesenszüge

Neben den unterschiedlichen Genen, die für die unterschiedlichen Arten von Sensibilität sowie für die Gewichtung der vorgenannten Systeme verantwortlich sind, liegt eine weitere Ursache für die große Variationsbandbreite unter hochsensiblen Kindern in den anderen Wesenszügen, die Ihr Kind geerbt hat. Auf dem Gebiet der Temperamentsforschung haben Wissenschaftler viele verschiedene Listen zusammengestellt. (Mir kommen sie wie viele unterschiedliche Methoden vor, denselben Kuchen zu schneiden.) Die bekannteste ist wohl die von Alexander Thomas und Stella Chess erarbeitete Liste der neun Merkmale. Wenn Sie Ihr HSK besser verstehen wollen, ist es wichtig, dass Sie etwas über diese anderen Wesensmerkmale wissen. Deshalb sehen wir sie uns im Einzelnen an, und zwar im Lichte der Hochsensibilität (die Definitionen stammen aus Jan Kristals The Temperament Perspective[6]).

1.  Niedrige sensorische Schwelle. Auf der Liste von Thomas und Chess entspricht die niedrige sensorische Schwelle der Hochsensibilität. Dieser von den beiden Psychologen gewählte Terminus scheint jedoch zu implizieren, dass die fünf Sinne die Hauptursache für den Wesenszug sind. Die intensive Verarbeitung von Erfahrungen, von eingebildeten oder tatsächlichen Erlebnissen mit all ihren emotionalen Konsequenzen wird hier vollkommen vernachlässigt.

2.  Aktivitäts- oder Energiespiegel. Aktive Kinder zeigen große Lebensfreude. Sie sind unabhängig und reagieren auf ihre Umwelt mit wachem Verstand und Körper. Sie sind gewöhnlich gut koordiniert, schnell im Laufen und Sprechen, lernwillig, aber anstrengend für die Eltern. Weniger aktive Kinder sind ruhig, selten zappelig oder rastlos, besser in fein- als in grobmotorischen Fertigkeiten und nie in Eile. HSK können hierin genauso variieren wie andere Kinder (abhängig von der Ausprägung des „Hol’s-dir-Systems“). Hohe Aktivitätswerte können einem HSK helfen, sich in die Welt hineinzuwagen. Allerdings ist es mir wichtig, bei Aktivität sowohl die innere als auch die äußere zu betrachten. Gerade hochsensible Kinder sind äußerlich häufig völlig ruhig, während es in ihrem Kopf rumort.

3.  Intensität der emotionalen Reaktion. Kinder, die hier hohe Werte aufweisen, investieren beachtliche Energie in den Gefühlsausdruck. Sie reagieren laut und dramatisch. Auf jeden Fall braucht niemand zu raten, wie sie sich fühlen. Kinder mit niedrigen Intensitätswerten sind verschlossen, zeigen ihr Missfallen eher verhalten und bekommen nie Wutausbrüche. Die meisten HSK reagieren sehr intensiv, und doch werden viele von ihnen hier niedrig eingestuft, weil sie ihre Reaktionen seltener nach außen hin zeigen, indem sie dramatisieren, sondern eher nach innen richten, was sich in Bauchschmerzen oder Ängstlichkeit äußern kann. Einem aufmerksamen Beobachter wird ihre intensive Reaktion so leicht nicht entgehen. Natürlich gibt es auch hochsensible Kinder, die sich so verhalten. Sie haben immerhin den Vorteil, dass die Welt genau weiß, wann sie überfordert sind.

4.  Rhythmik. Kinder mit diesem Merkmal sind sehr vorhersehbar. Sie wissen, wann sie Hunger haben, müde sind oder Blähungen haben. Wenn sie älter sind, werden sie zu Gewohnheitsmenschen, halten ihre Zimmer in Ordnung, nehmen regelmäßig ihre Mahlzeiten und Snacks ein und erledigen ihre Aufgaben pünktlich. Die meisten HSK dieser Kategorie sind ziemlich vorhersagbar, wahrscheinlich weil sie nach Ordnung streben. Für Sie und Ihr Kind kann das ein großer Vorteil sein. Aber wie immer gibt es auch durchaus unvorhersagbare hochsensible Kinder.

5.  Anpassungsfähigkeit. Kinder, die sich sehr leicht anpassen, schwimmen mit dem Strom. Sie können mit Veränderungen, Übergangssituationen und Unterbrechungen umgehen. Auf Reisen sind sie recht unkompliziert. Kinder, die sich langsam anpassen hingegen, müssen genau wissen, was sie zu welchem Zeitpunkt erwartet und mögen keine plötzlichen Veränderungen. Eine simple Ankündigung wie: „Jetzt ist Zeit zum Essen!“ kann Verweigerung oder einem Wutausbruch auslösen. Die meisten HSK scheinen sich nur schlecht anpassen zu können. In Wirklichkeit ist ihr Verhalten darauf zurückzuführen, dass von ihnen zu viel Anpassung verlangt wird. Sie sind überfordert oder haben Angst vor Überforderung, weil so viele neue Reize auf sie einwirken, die sie alle erst verarbeiten müssen, ehe sie sich entspannen können. Andererseits begreifen HSK, welche Konsequenzen es hat, wenn sie sich nicht anpassen, sowohl für sie selbst als auch für die Menschen in ihrer Umgebung, und sie bemühen sich nach Kräften, flexibel zu sein. Das ist besonders anstrengend für die Eltern, weil sich diese Kinder außerhalb der Familie zusammennehmen, zu Hause aber bereits „ausflippen“, sobald man auch hier eine Kleinigkeit von Ihnen verlangt. Solch ein Verhalten ist ein klares Indiz dafür, dass sie ihre Fähigkeit, mit Veränderungen klarzukommen, überschätzt haben. Nur zu Hause haben sie das Gefühl, ihrer Frustration freien Lauf lassen zu können.

6.  Erste Reaktion. Das eine Kind begegnet neuen Situationen offensiv, ein anderes hingegen kann sich nur langsam und zögerlich darauf einlassen. Die meisten HSK halten zunächst einmal inne und überlegen, HSK mit einem ausgeprägten „Hol’s-dir-System“ indes lassen sich ziemlich schnell auf neue Menschen oder Dinge ein, sofern sie sich sicher fühlen.

7.  Durchhaltevermögen. Manche Kinder konzentrieren sich auf eine Aufgabe, ganz gleich, wie sie aussieht. Sie wollen das beenden, was sie einmal begonnen haben. Sie üben so lange, bis sie etwas richtig beherrschen. In einem solchen Fall loben wir ihre lange Aufmerksamkeitsspanne. Es sei denn, ihre Beharrlichkeit wird für uns zum Problem, dann sprechen wir von Dickköpfigkeit. Andere Kinder hingegen können sich immer nur kurz auf eine spezifische Aktivität konzentrieren, ehe sie sich der nächsten zuwenden. Solche Kinder sind oft leicht frustriert und geben schneller auf. Dieses Verhalten ist keineswegs ein klassisches Sensibilitätsmerkmal, wenngleich es von Sensibilität beeinflusst wird. Da HSK alles sehr gründlich verarbeiten, besitzen sie in der Regel viel Durchhaltevermögen. Aber ihr Perfektionismus führt bei Misserfolgen schnell zu Frustration. Die Folge sind Überreizung und das Gefühl, ein Versager zu sein, sodass sie lieber aufgeben und nicht länger durchhalten wollen. Manchmal geben Sie auch sofort auf, wenn sie erkennen, dass etwas ganz anderes von ihnen erwartet wird, als sie bislang geleistet haben.

8.  Ablenkungsbereitschaft. Hier geht es darum, wie leicht sich ein Kind von einer Aufgabe ablenken lässt oder von sich aus eine Aktivität abbricht, um eine andere aufzunehmen. Inwiefern unterscheidet sich dieses Merkmal von einem niedrigen Durchhaltevermögen? Ein leicht ablenkbares Kind sieht von dem Buch auf, in dem es gerade liest, wenn jemand vorbeigeht. Ist es gleichzeitig beharrlich, so wird es sich danach erneut seinem Buch zuwenden. Ein Kind mit geringerem Durchhaltevermögen jedoch sieht der vorbeigehenden Person hinterher. Ein wenig ablenkbares Kind hingegen bemerkt die betreffende Person gar nicht erst. Verfügt es jedoch gleichzeitig über ein geringes Durchhaltevermögen, wird es mit dem Lesen auch dann bald aufhören, wenn es nicht abgelenkt wurde. HSK sind ziemlich leicht abzulenken, da sie so vieles aufnehmen. Aber ihre Ablenkungsbereitschaft wird durch ihre intensive Auseinandersetzung mit einer bestimmten Materie gern ausgeglichen. Mit anderen Worten: an einem ruhigen Ort und ohne innere Belastungen können sie sich sehr gut konzentrieren.

9.  Vorherrschende Stimmung. Manche Kinder gelten als von Natur aus fröhlich, manche als reizbar, manche als pessimistisch. Viele Psychologen haben sich inzwischen von solchen Kategorien verabschiedet, weil sie erkannt haben, dass die Stimmung eines Kindes sehr stark von dessen Umfeld und Erfahrungen gesteuert wird. Meiner Erfahrung nach gibt es bei hochsensiblen Kindern keine vorherrschende Stimmlage, obwohl ich feststellte, dass ihre Stimmungen stärker durch Erfahrungen beeinflusst werden als die von Nicht-HSK.

Klärende Worte zu ein paar irrigen Annahmen

Zum Ende unserer Einführung über die hochsensiblen Kinder ist es außerdem hilfreich, noch einmal darauf zu verweisen, was Ihr Kind nicht ist. Wahrscheinlich haben andere Ihrem Kind schon alle möglichen Etikettierungen verpasst, die sich teils so zutreffend anhörten, dass Sie es schwierig fanden, sie zu ignorieren. Sehen wir uns deshalb einige von ihnen an und überprüfen sie auf ihre Gültigkeit.

Erstens, ist Ihr Kind „quengelig“? Ja, HSK stören sich zweifellos sehr an „kleinen“ Unannehmlichkeiten, Veränderungen oder Merkwürdigkeiten. Wobei „klein“ natürlich eine subjektive Wertung des jeweiligen Betrachters ist. Was für die eine Person sauber, klar, bequem oder geruchsfrei ist, kann für einen anderen schmutzig, abstoßend und stinkend sein. Für Sie selbst sind vielleicht alle Nudeln gleich, ob es sich nun um Muschelnudeln oder Gabelspaghetti handelt. Aber Ihr weinendes Kind sieht das ganz anders. Nehmen Sie Rücksicht darauf, wie Ihr HSK seine Welt erlebt, dann kommen Sie auch bestens mit ihm aus. Natürlich müssen Ihnen die Reaktionen Ihres Kindes nicht gefallen – wir alle haben unsere Vorlieben und Abneigungen –, aber Sie beide sollten einander achten. Es ist kein Problem, wenn Ihr Kind Muschelnudeln ablehnt, aber bringen Sie ihm bei, seine Ablehnung in angemessener Form zum Ausdruck zu bringen. Im siebten Kapitel finden Sie ein paar Ratschläge über den Umgang mit Dingen, die Ihr Kind stören oder verstören. Aber von der Wertung, dass es „quengelig“ ist, wollen wir uns in Zukunft verabschieden.

Zum Zweiten ist Ihr Kind nicht von Geburt an schüchtern oder ängstlich. Wie bereits angedeutet bezweifle ich, dass irgendjemand – Tier oder Mensch – mit großer Angst vor allem und jedem geboren wird. Mit Ausnahme einiger spezifischer Ängste wie der Furcht vor dem Fallen, lernen wir durch Erfahrung, wovor wir uns fürchten. Es ist sogar recht einfach, den Unterschied zwischen einer auf Erlebnissen basierenden Furcht einerseits und Sensibilität andererseits auszumachen – wer Hunde oder Katzen besitzt, weiß, was ich meine. Sowohl die „scheuen“ als auch die sensiblen Tiere bleiben auf Abstand und beobachten andere Menschen erst einmal, statt gleich auf Sie zuzulaufen. Die sensiblen jedoch sind aufmerksam, neugierig und wagen sich schließlich vor, nachdem sie sich ein Urteil über Sie gebildet haben. Und sie bleiben bei diesem Urteil, wenn sie Sie das nächste Mal sehen. Die ängstlichen Tiere hingegen meiden ihren Blick, sind angespannt, abgelenkt und unglücklich. Unter Umständen kommen sie gar nicht hervor, und falls doch, dann verläuft das nächste Zusammentreffen wahrscheinlich genauso problematisch.

Es ist durchaus zutreffend, dass ein HSK, das eine schlechte Erfahrung gemacht hat oder das Gefühl hat, keine Unterstützung zu bekommen, tatsächlich mit Angst reagiert, wenn es in einer vergleichbaren Situation durch gründliches Abwägen nicht zu dem Schluss kommt, dass alles in Ordnung ist. Doch wer solche Kinder ausschließlich als ängstlich bezeichnet, der verkennt ihr wahres Wesen und ihre Begabung. Wenn wir eine hübsche, hellhäutige Person mit blondem Haar und blauen Augen sehen, betrachten wir sie ja auch nicht gleich als potenzielle Hautkrebskandidatin. Wieso also sollten wir uns bei HSK nur auf das hohe Angstpotenzial konzentrieren? Stattdessen sollten wir jedes Persönlichkeitsmerkmal als etwas Sinnvolles begreifen und daran denken, dass es sich in bestimmten Situationen (wenn auch nicht in allen) sehr wohl als nützlich erweisen kann.

Das Gleiche gilt für das Etikett „schüchtern“. HSK werden nicht schüchtern geboren. Ich bezweifle, dass irgendjemand schüchtern zur Welt kommt, in dem Sinne, dass der Betreffende die negativen Meinungen anderer fürchtet und Angst hat, nicht gut genug zu sein. Unsere Gesellschaft benutzt den Begriff schüchtern recht inflationär, vor allem im Bezug auf Menschen, die sich aus bestimmten Gründen im Hintergrund halten. Sogar bei Tieren geht man von Schüchternheit aus. Äußerungen wie: „Dieser Welpe ist schon schüchtern zur Welt gekommen“, sind keine Seltenheit. Wertet man zusätzlich jede Form von Zögern als Schüchternheit, so besteht das Risiko, dass man das betroffene Kind falsch beurteilt und nicht erkennt, dass es sich um ein HSK handelt.

Ich war am ersten Vorschultag meines Sohnes dabei und 15 Jahre später an dem meines Neffen. Beide Jungen, beide hochsensibel, standen hinten im Klassenzimmer. Sie waren schlicht überwältigt von den vielen Kindern, den Spielsachen und dem regen Treiben. Mir war klar, dass sie keineswegs Angst hatten. Vielmehr beobachteten sie das Geschehen fasziniert. Trotzdem kamen beide Male Lehrer auf mich zu und fragten mich, ob sie „schüchtern“ oder „ängstlich“ seien. Sie bekamen also gleich am ersten Tag ein Etikett verpasst.

Drittens möchte ich darauf hinweisen, dass introvertierte HSK keineswegs etwas gegen Menschen haben. Introvertierte haben meist ein oder zwei intensive Freundschaften, die sie lieber pflegen, als sich in großen Gruppen zu bewegen oder neue Leute kennenzulernen. Außerdem halten sie sich lieber im Hintergrund und denken über das nach, was ihnen begegnet, während extrovertierte Menschen eher dazu neigen, offensiv auf Situationen zuzugehen. Introvertierte schätzen das innere, subjektive Erleben dessen, womit sie konfrontiert werden, Extrovertierte hingegen das äußere, „tatsächliche“, objektive Erleben.

Wie bereits erwähnt, hielt ich Sensibilität zu Beginn meiner Forschungen für identisch mit Introvertiertheit, was sie der vorgenannten Definition nach auch ist. Die meisten Menschen aber beschreiben mit den Begriffen Introvertiertheit und Extrovertiertheit eher die Geselligkeit eines Menschen. Nach dieser Definition sind ungefähr 70 Prozent aller HSK introvertiert, nicht jedoch alle. Manche sind auch extrovertiert. Und nicht alle sozial Introvertierten sind hochsensibel. Sind Intro- und Extrovertiertheit nun angeborene Unterschiede? Das wissen wir nicht genau. Worauf es ankommt, ist, dass Sie erkennen, mit welchem Verhalten sich Ihr Kind am wohlsten fühlt.

Viertens sollten Sie vermeiden, Ihr Kind als „übersensibel“ zu betrachten. Fachleute mit medizinischem Hintergrund halten Sensibilität oft für eine Störung. Für sie ist es problematisch, wenn jemand „zu sensibel“ ist und die Informationen, die er aufnimmt, nicht filtern oder koordinieren kann. Das gilt zum Beispiel für Verhaltenstherapeuten, die eine Sensorische Integrationstherapie zur Problembehandlung anwenden und hierzu auch „Übersensibilität“ als Problem zählen, als ließe sie sich kurieren.

Gewiss können auch hochsensible Kinder – wie alle anderen Kinder auch – ein sensorisches Integrationsproblem haben. Deshalb liegt es mir fern, die Sensorische Integrationstherapie zu kritisieren. Schwierigkeiten dieser Art äußern sich in Gleichgewichtsstörungen, ungelenken oder steifen Bewegungen, mangelnder Koordinationsfähigkeit usw. Viele Eltern erzählten mir, dass sich die – wenn auch zeitaufwändige – Sensorische Integration für ihre HSK als sehr hilfreich erwies. Ich denke allerdings nicht, dass Sensibilität, so wie ich sie definiere, ein Problem ist, das der Behandlung bedarf oder gar kuriert werden könnte. (Immer wenn mir jemand sagt, ein HSK sei „übersensibel“ oder nähme vornehmlich „irrelevante“ Informationen auf, denke ich an Sherlock Holmes, der alles für wichtig hielt.)

Zu guter Letzt sei gesagt, dass HSK nicht geisteskrank sind und es auch nicht werden[7], es sei denn, man setzt sie ungewöhnlichem Stress aus. Wie Jerome Kagan[8] von der Harvard University über „hochreaktive Säuglinge“ sagte, wachsen 90 Prozent von ihnen nicht zu dauerhaft gehemmten oder ängstlichen Erwachsenen heran. Studien über Angst bei Adoleszenten konnten keinen Zusammenhang mit frühkindlicher Schüchternheit[9] herstellen – ausgenommen seltene Fälle, in denen es bereits andere Familienmitglieder mit Angststörungen[10] gab. Auch meine eigenen Forschungen ergaben, dass HSK mit einer verhältnismäßig normalen Kindheit nicht stärker zu Ängstlichkeit, Depressionen oder Schüchternheit neigen als Nicht-HSK.

Des Weiteren bestätigen zwei andere Studien[11], dass „reaktive“ Kinder (HSK) mit einer positiven Kindheit tatsächlich seltener physisch krank werden oder sich verletzen als Nicht-HSK. (Dieselben Studien legten nahe, dass hochsensible Kinder emotional gesünder sind als andere.)

Immer noch unsicher, ob Ihr Kind ein HSK ist?

Zu Beginn dieses Buches empfahl ich Ihnen die Lektüre dieses Kapitels, um herauszufinden, ob Ihr Kind wirklich hochsensibel ist. Bevor Sie nun zu einem klaren Schluss finden, möchte ich noch ein paar Anmerkungen machen.

Erstens ist Ihr Kind wahrscheinlich nicht hochsensibel, wenn es nur auf einen einzigen Umstand entsprechend reagiert oder sich altersgemäß verhält. So entwickeln die meisten Kinder in der zweiten Hälfte ihres ersten Lebensjahres Angst vor Fremden und durchleben im zweiten Lebensjahr eine sehr eigensinnige Phase. Die meisten Kleinkinder nehmen laute Geräusche oder eine Trennung von den Eltern nicht gut auf. Und fast alle haben hin und wieder Albträume.

Ihr Sprössling ist voraussichtlich kein HSK, wenn es keine Sensibilität oder ängstliche Reaktion zeigte, bevor es in seinem Leben zu einer großen Veränderung oder großem Stress kam – ein neues Geschwisterkind, ein Umzug, eine Scheidung oder eine neue Betreuungssituation zum Beispiel. Machte Ihr Kind eine unvermittelte, anhaltende, verstörende Persönlichkeitsveränderung durch – zog es sich plötzlich ganz zurück, verweigerte das Essen, entwickelte obsessive Ängste, stritt sich viel oder hatte auf einmal ein sehr negatives Bild von sich selbst und zeigte eine tiefe Hoffnungslosigkeit –, dann sollten Sie unbedingt den Ursachen auf den Grund gehen. Gewöhnlich wird in derlei Fällen mindestens ein Kinderpsychologe, Kinderpsychiater oder Kinderarzt hinzugezogen. Die Reaktionen eines HSK sind von Geburt an ziemlich konsistent, es gibt keine plötzlichen Veränderungen und die Lebenseinstellung ist auch nicht ausschließlich negativ.

HSK reagieren stärker als Nicht-HSK, aber ihre Reaktionen bewegen sich in einem für HSK normalen Rahmen, wie auch ihre sonstigen Verhaltensweisen innerhalb eines normalen Rahmens bleiben. Sie fangen altersgemäß zu sprechen und zu laufen an, wenngleich es länger dauern kann, bis sie trocken und sauber sind und auf den Schnuller verzichten können. Sie reagieren sowohl auf ihr Umfeld als auch auf andere Menschen, und sie kommunizieren bereitwillig mit Leuten, die sie kennen. Und obschon sich junge HSK zunächst weigern können, in der Schule etwas zu sagen, sollten sie zu Hause und unter engeren Freunden sehr wohl sprechen – d.h. sie sollten in vertrauter Umgebung entspannt sein.

HSK und ADS

Immer wieder werde ich auf den Zusammenhang zwischen Hochsensibilität und Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom (ADS) angesprochen. Rein oberflächlich gibt es hier durchaus Gemeinsamkeiten, und manche Fachleute halten HSK für falsch diagnostizierte ADS-Kandidaten. Ich halte es für möglich, dass HSK zugleich auch von ADS betroffen sein können. Trotzdem handelt es sich um zwei unterschiedliche Phänomene, die in mancherlei Hinsicht sogar gegensätzlich sind. So misst man bei HSK beispielsweise einen vermehrten Blutfluss in der rechten Hirnhälfte, bei ADS in der linken. Kinder mit ADS haben wahrscheinlich sehr aktive Aktivierungssysteme und relativ inaktive Hemmsysteme.

Warum werden beide Symptome verwechselt? Ähnlich Kindern mit ADS, lassen sich HSK teils sehr leicht ablenken, weil sie so vieles registrieren (obwohl sie bisweilen so tief in Gedanken sind, dass sie gar nichts anderes mehr wahrnehmen). Aber ADS ist eine Störung, weil sie auf einen allgemeinen Mangel an angemessenen „exekutiven Funktionen“ verweist: Die Betroffenen haben Schwierigkeiten bei der Entscheidungsfindung, bei der Konzentration und der Einschätzung von Konsequenzen. HSK sind normalerweise in all diesen Dingen gut, zumindest wenn sie sich in einem ruhigen, vertrauten Umfeld befinden. Aus welchen Gründen auch immer (die Ursache ist unbekannt), finden Kinder mit ADS es sehr schwierig, Prioritäten zu setzen, ihre Aufmerksamkeit nach einer Ablenkung wieder auf die ursprüngliche Tätigkeit zu richten, oder zu unterscheiden, ob zum Beispiel der Lehrer sie persönlich anspricht oder nicht.

Wie bereits erwähnt, können HSK im Allgemeinen jede Ablenkung recht gut ausschalten, wenn sie wollen oder müssen, jedenfalls für eine Weile. Aber das erfordert mentale Energie, und das wiederum ist ein Grund, weshalb bei hochsensiblen Kindern oft fälschlicherweise ADS diagnostiziert wird. Wenn nämlich zu viele oder zu anhaltende Ablenkungen auftreten oder die Kinder emotional aufgewühlt und daher überreizt sind, können sie sehr wohl von äußeren Ablenkungen überwältigt werden und sich entsprechend unruhig oder „aufgedreht“ verhalten. Ein langer, lauter Schultag ermüdet sie schnell, weil sie sich viel stärker anstrengen müssen als andere Kinder, um Ablenkungen auszublenden. Und wenn sie fürchten, zu versagen – z. B. bei einer wichtigen Klassenarbeit –, führt die Aufregung oft zu Übererregung und dazu, dass sie sich sogar von Kleinigkeiten ablenken lassen, die sie normalerweise mühelos ausblenden könnten.

In Amerika diagnostizieren Lehrer hochsensible Kinder gern als ADS-Fälle, weil für die Behandlung von ADS Geld zur Verfügung gestellt wird, sodass die Schüler spezielle Hilfe erhalten. Denn wie bereits erwähnt, ist Hochsensibilität eine weniger bekannte Erklärung für ungewöhnliches Verhalten. (Unter Fachleuten, die sich mit Temperament befassen, ist derzeit noch strittig, ob viele ADS-Symptome schlicht normale Temperamentsvariationen sind, sprich: missverstandene Hochsensibilität. Ein interessantes Abbild des kulturellen Diskurses über ADS, das auch viel über Hochsensible aussagt, findet sich im Buch von Richard de Granpre mit dem Titel Die Ritalingesellschaft. ADS – eine Generation wird krankgeschrieben. Weinheim: Beltz, 2. Auflage 2002.

Autismus und Asperger-Syndrom

Hat ein Kind ernsthafte Probleme wie Autismus oder das Asperger-Syndrom, werden sie von den Eltern oder dem Kinderarzt gemeinhin sehr frühzeitig erkannt. Autistische Säuglinge lächeln nicht, ahmen keine Mimik nach, folgen einem hochgehaltenen Finger nicht mit den Augen und sprechen auch nicht einzelne Silben nach. Mit zwei oder drei Jahren interessieren sie sich kaum für Gleichaltrige und reagieren nicht auf die Wünsche und Gefühle anderer. Sie wollen ganz offensichtlich nicht kommunizieren und zeigen, soweit wir wissen, keine Fantasie im Spiel. All diese Aspekte unterscheiden sie klar von hochsensiblen Kindern, die – solange sie sich nicht überreizt fühlen – gern kommunizieren. Hochsensibilität tritt bei ungefähr 20 Prozent aller Menschen auf; Autismus betrifft zwei oder vier Kinder von 10 000, und drei Viertel von ihnen sind Jungen. Das eine ist eine normale Variation, das andere eine echte Störung.

Das Asperger-Syndrom tritt bei einem von 500 Kindern auf und fünfmal häufiger bei Jungen als bei Mädchen. Die betroffenen Kinder weisen oft motorische Probleme auf, wie etwa auffällige Körperhaltungen oder Gesten, die nicht zum Bewegungstempo passen. Ungelenke Bewegungen, ein schlecht ausgeprägtes Rhythmusgefühl und eine unleserliche Handschrift gehören ebenfalls zum Erscheinungsbild der Krankheit. Ein HSK unter Prüfungsstress kann eine Koordinationsschwäche zeigen, nicht aber die anderen Symptome. Kinder mit Asperger-Syndrom scheinen kommunizieren zu wollen, weisen dabei aber eklatante Schwächen auf, weil sie offensichtlich nicht intuitiv verstehen, wie sie zuhören oder wann sie etwas sagen sollten. Sie nehmen Hinweise nicht wahr, verstehen Ironie nicht, können keine Geheimnisse für sich behalten und keine Mimik deuten. All das trifft auf HSK normalerweise nicht zu.

Der Grund, warum hier dennoch manchmal Verwirrung herrscht, ist der, dass Kinder mit Autismus oder Asperger-Syndrom gewöhnlich ausgesprochen sensibel auf sensorische Eindrücke reagieren. Andererseits gehen sie nicht auf ihr soziales Umfeld ein, zumindest nicht, indem sie sich ihm anzupassen versuchen, und das unterscheidet sie sehr von hochsensiblen Kindern. Meiner Auffassung nach ist Hochsensibilität keine „normale Variante“ des Autismus. Kinder, die sich am normalen Ende des autistischen Spektrums bewegen, verhalten sich sozial „auffällig“ – sind exzentrisch, pedantisch oder emotional distanziert.

Normale Kinder indes, HSK eingeschlossen, kommen mit dem angeborenen Wunsch zur Welt, Beziehungen herzustellen. Sie sind darauf „programmiert“. Wie wir im sechsten Kapitel sehen werden, reagieren sie wahrscheinlich schon im Mutterleib auf ihre Mütter. Kinder mit den hier genannten Störungen hingegen tun es nicht.

Was tun, wenn Sie sich nicht sicher sind?

Falls Sie Zweifel haben, wenden Sie sich an Fachleute, die Ihr Kind untersuchen. Dazu sollten Sie zunächst einmal einen Experten ausfindig machen, der mit einem Team von Fachleuten zusammenarbeitet. Das kann teuer sein, aber Probleme, die frühzeitig erkannt werden, lassen sich gewöhnlich sehr viel früher beheben und ziehen keine allzu hohen Folgekosten nach sich. Dabei ist es wichtig, auf mehrere Fachleute zurückzugreifen. Ein Kinderarzt allein könnte die körperlichen Symptome und deren Behandlung überbewerten. Ein Psychiater sieht sich ausschließlich die mentalen Störungen an, was bei der Medikation helfen kann. Ein Psychologe wird neue Verhaltensformen trainieren wollen, darüber aber die physischen Probleme übersehen. Ein Verhaltenstherapeut betont die sensomotorischen Probleme und Lösungen; ein Sprachtherapeut wird sich den verbalen Fertigkeiten zuwenden; ein Sozialarbeiter wird sich das familiäre, schulische und örtliche Umfeld genauer ansehen. Zusammen genommen sind sie alle fantastisch. Womöglich gibt es in jedem Bereich Probleme, derer sich jemand annehmen muss. (Meiner Meinung nach ist Medikation allein keine ausreichende Lösung für Verhaltensprobleme bei Kindern. Vielmehr sollten sie lernen, ihre Schwierigkeiten in den Griff zu bekommen und damit umzugehen.)

Eine gründliche Evaluation dauert Wochen, nicht Stunden. Alle Fachleute, die Sie hinzuziehen, werden Berichte von Ihnen, den Lehrern oder Betreuern Ihres Kindes und allen Leuten anfordern, denen Sie Ihr Kind bislang vorgestellt haben. Sie sollten nach der medizinischen Vorgeschichte Ihrer Familie fragen, und jemand sollte überdies Ihr Kind und möglichst auch Sie und Ihr Kind zusammen beobachten. Vor allem aber sollten sie über das Wesen als Teil des Gesamtbildes sprechen und hier entsprechend informiert sein. Leider sind es viele Fachleute nicht, sodass sie bei HSK gravierende Fehler begehen. (Eine Liste von Ansprechpartnern finden Sie am Ende dieses Buches.)

Während und nach dieser Evaluation sollten Ihnen alle Fachleute ihre Hilfe und Unterstützung anbieten. Sie müssen diese Leute respektieren und ihnen vertrauen, denn sie werden einen enormen Einfluss auf das Leben Ihres Kindes haben. Wenn Sie Zweifel an einer Diagnose haben, holen Sie sich eine zweite Meinung ein. Darin sollten Sie die Fachleute übrigens auch bestärken. Lassen Sie sich nicht vorschnell zu Behandlungen drängen, es sei denn, es gibt einen überzeugenden Grund für die Eile.

Denken Sie daran: HSK sind normale Kinder, die weitgehend entspannt und aufgeschlossen gegenüber allem sind, was ihnen vertraut ist. Sie hören zu und drücken sich ohne Schwierigkeiten aus. Wenn sie unter Stress stehen, können sie zeitweise unkontrolliert oder sehr aufgeregt wirken. Aber sie wissen auch, wie sie sind, wenn sie sich wohlfühlen, wenn sie freundlich und neugierig auf ihre Umwelt oder stolz auf sich selbst sind.

Sollten Sie nach einer „Heilung“ für die Hochsensibilität Ihres Kindes suchen? Nein. An Wesensmerkmalen kann man arbeiten, damit das Kind lernt, wie es damit klarkommt und sich der jeweiligen Gesellschaft anpassen kann. Die Eltern wiederum können lernen, ihm dabei zu helfen. Ein Wesensmerkmal hingegen kurieren, entfernen oder verstecken zu wollen führt in den meisten Fällen zu noch größeren Schwierigkeiten. Sensible ältere Jungen und Männer haben in unserer Gesellschaft oft das Gefühl, sie müssten ihre Sensibilität verbergen, und sie tun es – häufig auf Kosten ihrer eigenen psychischen Gesundheit. Dabei ist die Variation von Temperamenten die „Würze des Lebens“ – und womöglich die größte Hoffnung aufs Überleben unserer Spezies.

Eine abschließende Bemerkung: HSK sind auf ihrem Weg zu Erfolg und Glück

Sie machen sich nach wie vor Sorgen, dass Ihrem Kind Glück und Erfolg versagt bleiben könnten? Wenn ja, hören Sie auf damit. Viele hochsensible Menschen haben mir erzählt, dass sie viel mehr Freude und Zufriedenheit viel tiefer empfinden als andere. Zahlreiche hochsensible Menschen arbeiten als namhafte Professoren, Richter, Ärzte, und Wissenschaftler, sind bekannte Autoren und Künstler oder angesehene Musiker.

Ja, Ihr Kind ist sich der Probleme und des Leids in der Welt bewusster als andere. Aber die beste Definition von Glück stammt wohl von Aristoteles: Wir sind von Natur aus am glücklichsten, wenn wir unserer angeborenen Neigung folgen. Der geborene Tänzer ist am glücklichsten, wenn er tanzt, und nicht so glücklich, wenn er Kuchen backt. Der geborene Gärtner ist am glücklichsten im Umgang mit Pflanzen, und nicht ganz so glücklich, wenn er versucht zu dichten. Eine Eigenschaft aber ist allen Menschen angeboren, und die besteht darin, bewusst zu leben, vollkommen bewusst. In diesem Sinne sind HSK herausragende Menschen. Herausragend in dem zu sein, was die Natur uns mitgegeben hat, ist die höchste Form von Glück, selbst wenn das bedeutet, dass man Leid, Verlust und Tod stärker empfindet als viele andere. Sie werden Ihr Kind auf seinem bewussten Lebensweg begleiten und ihm helfen die Konsequenzen seiner Hochsensibilität zu tragen, was mit Sicherheit auch Ihr eigenes Dasein bereichert.

Wie wir im nächsten Kapitel sehen werden, ist die Erziehung eines hochsensiblen Kindes eine der größten und segensreichsten Herausforderungen, die es gibt. Mit solch einem Kind sind Sie ganz anders gefordert als andere Eltern. Sie haben größere Probleme zu meistern, doch umso größer fallen auch die Erfolgserlebnisse aus. Wenn Sie in Ihrer Rolle als Vater oder Mutter glücklich sind, so sollte – wenn man Aristoteles Glauben schenkt – ein Kind, das Ihnen als Elternteil mehr abverlangt als andere, auch ein umso größerer Quell der Freude sein.

Wenden Sie an, was Sie gelernt haben

Das eigene Kind zu würdigen wissen

Nachdem Sie nun Hochsensibilität als Wesenszug kennengelernt haben, über die unterschiedlichen Nuancen und Temperamentsmerkmale Bescheid wissen und ein paar Missverständnisse über HSK ausräumen konnten, sind Sie in der Lage, Ihr Kind mit vollkommen neuen Augen zu sehen. Füllen Sie jetzt den nachfolgenden Fragebogen aus. Sie können es allein machen, zusammen mit Ihrem Partner, mit einem Lehrer oder einem Betreuer. (Unter Umständen sollten Sie den Fragebogen jeder für sich ausfüllen und Ihre Ergebnisse anschließend miteinander vergleichen.)

Sensibilitätstypen (zutreffende Merkmale ankreuzen):

•  Körperbezogen, niedrige Belastbarkeit – z. B.
reagiert empfindlich auf grobe Stoffe, raue Socken, Schilder in Kleidung;
nimmt leise Geräusche, schwache Gerüche wahr.

•  Körperbezogen, intensiv – z. B.
reagiert bei Schmerz stärker als andere Kinder;
ist sehr lärmempfindlich.

•  Körperbezogen, vielschichtig – z. B.
mag keine Menschenansammlungen oder belebten Plätze;
lehnt vermischte Speisen und ausgefallene Gewürze ab.

•  Emotional, niedrige Belastbarkeit – z.B.
reagiert auf Stimmungen anderer;
kann gut mit Tieren, Babys, Pflanzen und sonstigen Geschöpfen umgehen (die nicht sprechen).

•  Emotional, vielschichtig – z. B.
hat ein außergewöhnliches Gespür dafür, was in anderen Menschen vorgeht;
hat komplexe, lebhafte Träume.

•  Emotional, intensiv – z. B.
weint schnell;
tief getroffen vom Leid anderer Menschen.

•  Neuerungen, niedrige Belastbarkeit – z. B.
nimmt kleine Veränderungen im Zimmer oder an Ihrer Kleidung wahr; mag nur minimale oder graduelle Veränderungen.

•  Neuerungen, vielschichtig – z. B.
lehnt Situationen ab, in denen viel Neues geschieht;
fürchtet sich vor großen Veränderungen wie einem Umzug in eine andere Stadt.

•  Neuerungen, intensiv – z.B.
mag keine Überraschungen, ist schreckhaft, ablehnend gegenüber plötzlichen Veränderungen;
zögerlich in neuen Umgebungen.

•  Soziale Neuerungen, niedrige Belastbarkeit – z. B.
wird nur langsam mit Menschen warm, die es länger nicht gesehen hat;
nimmt minimale Veränderungen an Menschen war, die es eine Weile nicht gesehen hat.

•  Soziale Neuerungen, vielschichtig – z. B.
Je ungewöhnlicher oder unbekannter eine Person, umso zögerlicher reagiert es auf sie;
hält sich ungern in Gruppen mit einzelnen Unbekannten auf.

•  Soziale Neuerungen, intensiv – z.B.
mag unter Fremden nicht im Mittelpunkt stehen;
lernt ungern mehrere neue Menschen auf einmal kennen;
wird nicht gern von Fremden angesprochen.

Als Nächstes schätzen Sie Ihr Kind nach den sieben Merkmalen ein, die Thomas und Chess festlegten (wobei wir die „Sensorische Schwelle“ auslassen, weil sie mit Sensibilität identisch ist, die Sie bereits ausführlich ausgewertet haben; auch die „vorherrschende Stimmung“ lassen wir aus den bereits genannten Gründen weg). Falls Sie nicht mehr sicher sind, worauf sich die Merkmale beziehen, blättern Sie einfach noch einmal zurück.

1.  Aktivitäts- oder Energiespiegel: Niedrig Mittel Hoch

2.  Intensität der emotionalen Reaktion: Niedrig Mittel Hoch

3.  Rhythmik: Niedrig Mittel Hoch

4.  Anpassungsfähigkeit: Niedrig Mittel Hoch

5.  Erste Reaktion: Offensiv Unterschiedlich Defensiv

6.  Durchhaltevermögen (Aufmerksamkeitsspanne): Niedrig Mittel Hoch

7.  Ablenkungsbereitschaft: Niedrig Mittel Hoch

Kreuzen Sie nun an, was Sie bei Ihrem Kind als Stärke betrachten:

•  Künstlerische Fähigkeiten

•  Wissenschaftliche Fähigkeiten

•  Fertigkeit bei Denkspielen

•  Athletische Begabung

•  Geduld

•  Empathie

•  Gewissenhaftigkeit

•  Ausgeprägter Sinn für Humor

•  Spirituelle Interessen

•  Intelligenz

•  Freundlichkeit

•  Soziales Gerechtigkeitsempfinden

•  Sonstiges ___________

Nun konzentrieren Sie sich auf die Bereiche, die Ihrer Meinung nach bei Ihrem Kind problematisch sind. Zum Beispiel:

•  Koordinationsprobleme oder Schwierigkeiten im Sport

•  Schüchternheit, Angst vor Zurückweisung

•  Negative Stimmungen oder Verhaltensweisen

•  Dickköpfigkeit

•  Grobheit, Egoismus, Mangel an Rücksichtnahme

•  „Zu brav“

•  Unfähig, „locker zu plaudern“

•  Verbringt viel Zeit vor dem Computer oder mit ___________

•  Wut

•  Zu laut, ungestüm

•  Wird wegen seiner Aggressivität von anderen abgelehnt

•  Wird wegen seiner Passivität von anderen abgelehnt

•  Langsam im Lernen

•  Lernstörung

•  Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom

•  Sonstiges ___________

Glauben Sie, dass die oben genannten Bereiche für jedes Elternpaar schwierig wären, oder handelt es sich um Aspekte, die speziell Ihnen selbst Probleme bereiten? (Könnten Sie sich vorstellen, dass andere Familien diese Verhaltensweisen gar nicht als „problematisch“ betrachten würden?)

Große Ereignisse können das Leben eines jeden Kindes beträchtlich beeinflussen. Notieren Sie neben jedes der nachfolgend genannten Ereignisse, welche Auswirkungen es Ihrer Meinung nach hatte:

•  Umzug

•  Scheidung

•  Krankheit

•  Tod eines Angehörigen

•  Tod eines nahen Freundes/geliebten Haustieres

•  Körperliche/Geisteskrankheit in der Familie

•  Zurückliegender Missbrauch, physisch oder sexuell

•  Anhaltende Armut

•  Vorurteile

•  Ungewöhnliche Erfolge, Preise

•  Popularität

•  Zugewinn eines sehr engen Freundes

•  Ein besonderer Mentor (einschließlich sehr nahestehender Großeltern, Lehrer etc.)

•  Reisen oder sonstige Erlebnisse, die bleibenden Eindruck hinterließen

•  Unterricht (Musik, Sport etc.)

•  Regelmäßige Aktivitäten (Fußball, Pfadfinder etc.)

•  Ungewöhnliches Wohnumfeld (Großstadt, Innenstadt, Land, Bauernhof etc.)

•  Religiöse Prägung

•  Kulturelle Anregungen (geht häufig ins Theater, wird zu Konzerten mitgenommen, Wissenschaftler oder Schriftsteller sind oft zu Gast)

•  Sonstiges ___________

Schreiben Sie auf der Basis der so gefundenen Erkenntnisse nun ein oder zwei Seiten über Ihr Kind – eine Art Zusammenfassung, als müssen Sie es jemand anderem erklären.

•  Schildern Sie zunächst die Hochsensibilität Ihres Kindes, bevor Sie auf andere Wesenmerkmale eingehen.

•  Zählen Sie die Stärken Ihres Kindes auf.

•  Beschreiben Sie dann, was Ihrer Meinung nach problematisch ist.

•  Inwieweit sind diese Probleme durch Ihre Sichtweise beeinflusst? (Würde jemand anders das Verhalten Ihres Kindes gar nicht als problematisch betrachten?)

•  Schreiben Sie auf, inwiefern die von Ihnen genannten Stärken und Schwächen durch die Geschichte Ihres Kindes gefördert oder vermindert wurden.

•  Überlegen Sie, inwiefern die Hochsensibilität Ihres Kindes mit dessen Stärken einhergeht.

•  Welchen Einfluss hatte sie auf seine Schwächen?

•  Wie trug sie dazu bei, dass Ihr Kind seine Probleme bewältigte?

•  Inwiefern ist die Hochsensibilität Ihres Kindes mit bedeutsamen Ereignissen im Leben Ihres Kindes verbunden? Hat sie deren Wirkung in manchen Fällen verstärkt? Oder hat sie sie zuweilen eher abgemildert?

•  Sehen Sie sich noch einmal Ihren Text an und unterstreichen Sie neue Erkenntnisse. Wie werden sie Ihrer Meinung nach Ihren Umgang mit dem Kind verändern?

Werfen Sie Ihre Notizen nicht weg. Vielleicht erscheint es Ihnen irgendwann nützlich, Ihre Einschätzung mit einem Lehrer, einem Betreuer, einem Arzt oder einem interessierten Familienmitglied zu teilen.

Kapitel 2
Los geht’s

Die Herausforderungen bei der Erziehung eines außergewöhnlichen Kindes

In diesem Kapitel erfahren Sie, warum kompetente Erziehung für hochsensible Kinder noch wichtiger ist als für andere Kinder, und warum Eltern von HSK über andere Fähigkeiten verfügen müssen als andere Eltern. Wir werden die sechs Merkmale hochsensibler Kinder erläutern, welche die größte Herausforderung darstellen, und Sie werden lernen, wirkungsvoll darauf zu reagieren. Aber auch die Freude, die mit dem intensiven Kontakt zu einem hochsensiblen Kind einhergeht, soll an dieser Stelle thematisiert werden.

Im letzten Kapitel erwähnte ich Maria, ein „typisches“ HSK, das als junge Frau ihr Examen in Harvard mit Summa Cum Laude bestand. Ohne die richtige Erziehung wäre ihr das jedoch nicht möglich gewesen.

Marias Eltern genossen keineswegs die Privilegien, wie wir sie den Familien von Harvardabsolventen gern unterstellen. Estelle, Marias Mutter, hatte es nicht leicht gehabt. Als ebenfalls hochsensibler Mensch war sie in einer problematischen Familie aufgewachsen, die sie aufgrund ihrer Andersartigkeit ständig zum Sündenbock machte. Sie formulierte es folgendermaßen: „Als ich ein eigenes Kind hatte, wusste ich zumindest eines ganz genau: was einem sensiblen Kind wirklich wehtut.“

Als Maria geboren wurde, lebten Estelle und ihr junger Ehemann unterhalb der Armutsgrenze und bekamen keinerlei Unterstützung von ihren jeweiligen Familien. Vielmehr hatte Estelle das Gefühl, sie müsste ihr Neugeborenes vor den zudringlichen und gestörten Mitgliedern beider Familien schützen. Offensichtlich lag sie mit ihrer Intuition richtig – einer von Marias Großvätern wurde später wegen Kindesmissbrauchs verurteilt. Die Umstände, unter denen sie ihr Kind großziehen mussten, waren also alles andere als einfach, insbesondere nicht, da es hochsensibel war.

Sobald Estelle erkannt hatte, dass Maria ebenso sensibel war wie sie früher („Es war mir schon klar, als sie erst zwei Wochen alt war. Wenn ich mich im Zimmer bewegte, hielt sie ständigen Augenkontakt mit mir.“), beschloss sie, zu Hause zu bleiben und während der prägenden Jahre ganz für ihre Tochter da zu sein. Sie eignete sich so viel Wissen wie möglich zum Thema Kindererziehung an, passte die jeweiligen Ratschläge jedoch stets ihrem Kind an – das sich tatsächlich als genauso andersartig entpuppte wie sie selbst. Automatisch entfernte sie alle Schilder aus der Kleidung. Da sie stets einfaches Essen bevorzugte, waren die Mahlzeiten niemals ein Problem für Mutter und Tochter. Estelle nutzte ihr Wissen über Kindererziehung und Sensibilität so, wie sie es sich in der eigenen Jugend eigentlich von ihren eigenen Eltern gewünscht hätte.

Sie vermied es, Maria neue Erfahrungen aufzudrängen – wie manche Erziehungsratgeber es empfahlen. Natürlich gab es ein paar wichtige Ausnahmen. Wenn sie das Gefühl hatte, dass Maria einfach nur zu jung war, um beurteilen zu können, was sich positiv auf ihre Entwicklung auswirken würde, und dass ihr eine bestimmte Erfahrung wirklich guttun würde, übte auch sie etwas Druck aus. So wurde der Teenager eines Tages von Freunden nach Schweden eingeladen. Das Mädchen wollte eigentlich gar nicht mitfahren, aber ihre Mutter bestand darauf. Am zehnten Tag der Reise rief Maria aus Stockholm an und berichtete, wie dankbar sie ihrer Mutter dafür war, dass diese zu diesem Schritt gezwungen hatte.

In der Regel jedoch verteidigte Estelle das gute Recht ihrer Tochter, aufgrund ihrer Sensibilität Nein zu sagen. In der Grundschule sollte sich ihre Klasse einen Film über das Schlachten von Tieren ansehen. Vollkommen aufgelöst verließ Maria den Raum. Die Lehrerin war bestürzt, aber Estelle bestärkte ihre Tochter – sie musste sich nichts ansehen, das sie so sehr mitnahm. Dieser und ähnliche Zwischenfälle bestärkten Estelle in dem Entschluss, Maria auf einer Privatschule anzumelden. Dort blühte sie auf, wurde später Jahrgangssprecherin und von ihren Lehrern ermutigt, sich in Harvard zu bewerben.

Estelle legte stets großen Wert darauf, Marias Selbstwertgefühl zu stärken. In der Highschool wuchs und wuchs ihre Tochter, bis sie schließlich beinahe einen Meter neunzig groß war – noch ein Merkmal, das ihr das Gefühl gab, anders zu sein. Doch obwohl Maria „schüchtern“ war, machte sie die Mischung aus Selbstachtung und Sensibilität zur geborenen Anführerin. Schon im Kindergarten hörten andere Kinder ihr zu und griffen ihre Ideen auf. Im Umgang mit fremden Menschen war sie zwar immer eher vorsichtig, hatte aber durchaus das Bedürfnis, mit anderen Kindern zu spielen und tat es auch ohne größere Probleme. Ihre Mutter berichtet, dass sie einfach nur weniger Spielkameraden hatte als andere. Immer gab es eine Art „Sensibilitäts-Gefälle“ zwischen ihrer Tochter und anderen Kindern. Ihre Spielkameraden waren eben oft deutlich weniger rücksichtsvoll oder aufmerksam als sie selbst.

Heute, als junge Erwachsene, ist Marias Leben keineswegs gänzlich unkompliziert. Sie wünscht sich nach wie vor, weniger sensibel und weniger groß zu sein. Sie ist siebenundzwanzig Jahre alt und hat immer noch keine „feste Beziehung“. Ihre Mutter behauptet, dass „sie an jedem Mann etwas auszusetzen“ hat. Das erinnert doch sehr an das „Sensibilitäts-Gefälle“ ihrer Kindheit. Hinzu kommt die Fähigkeit hochsensibler Personen, die Fehler anderer deutlich zu erkennen, besonders bei Menschen, die nicht so sensibel sind wie sie selbst. Maria ist seit dem College mehrmals umgezogen, weil sie noch keine Wohnung fand, die ihr ruhig genug ist. Aber sie hat Erfolg in ihrem Beruf und bereist bedenkenlos fremde Länder – die Reise nach Schweden, die sie eigentlich nicht mitmachen wollte, war die erste von vielen. Sie ist gesund und blickt zuversichtlich in die Zukunft. Sie ist ein HSK, das sich dank einer umsichtigen, sensiblen Erziehung wunderbar entwickeln konnte.

Für die Entwicklung des HSK sind die Eltern von entscheidender Bedeutung

Alle Jubeljahre kommt in irgendwelchen Talkshows ein sogenannter Experte zu Wort, der behauptet, dass beim Menschen alles durch die Gene bestimmt werde und dass das Verhalten der Eltern eigentlich nichts nütze. Andererseits wiederum gab es durchaus einmal eine Zeit, in der man die Rolle der Eltern, vor allem die der Mütter, bei der Prägung der kindlichen Persönlichkeit hoffnungslos überbewertete. Niemand dachte überhaupt über die Bedeutung angeborenen Temperaments nach. Entsprechend war eine Gewichtsverlagerung sicher vonnöten.

Paradoxerweise ist sich die Forschung heute einig, dass Erziehung sehr wohl etwas bewirkt[12], insbesondere die Erziehung von HSK, deren Temperament am extremen Ende des Normalspektrums angesiedelt ist. In Affenversuchen[13] fand man heraus, dass „reaktive“ (sensible) Affen, die bei der Geburt besonders ruhigen Müttern übergeben wurden (ein Versuch, der sich an Menschen nicht vornehmen lässt), zu sehr viel belastbareren Erwachsenen heranwuchsen, teils sogar zu Rudelführern, verglichen mit jenen, die von nervösen Müttern aufgezogen wurden. Reaktive Äffchen indes, die mehrere Trennungen von ihren Müttern durchlebten, zeigten noch als Erwachsene größere Auswirkungen dieser Traumata als weniger reaktive.

Die meisten HSK müssen nicht mit einer kompletten Trennung von ihren Bezugspersonen umgehen können, aber wie Forscher herausfanden, leiden sie bereits unter deren geistiger Abwesenheit, etwa durch Stress oder Depression, dem spürbaren Widerwillen eines Elternteils, sich mit dem Kind abzugeben, oder aber einer übertriebenen Angst vor dem Verlust eines ihnen nahestehenden Menschen. Megan Gunnar[14] und ihre Kollegen an der University of Minnesota beispielsweise stellten in Versuchen fest, dass hochsensible Kleinkinder im Alter von neun Monaten bei einer halbstündigen Trennung von der Mutter weit weniger verzweifelt waren, wenn sich während dieser Zeit ein aufmerksamer Babysitter um sie kümmerte, als solche, die dieselbe Zeit mit einem desinteressierten Babysitter überbrücken mussten. Der aufmerksame Babysitter war beinahe so gut wie die Anwesenheit der Mutter, wohingegen der unaufmerksame die Trennung sowohl für HSK als auch für Nicht-HSK stressiger machte.

In einer anderen Studie[15], die sich mit der allgemeinen Sicherheit beziehungsweise Unsicherheit der Mutter-Kind-Bindung befasste, erkannten dieselben Forscher, dass hochsensible eineinhalbjährige Kleinkinder, die sich durch ihre Mütter verunsichert fühlten (dazu Näheres im sechsten Kapitel), körperliche Symptome zeigten, sobald sie in neue Situationen kamen, während sichere HSK keinerlei Symptome aufwiesen. Nicht-HSK waren ebenfalls nicht verunsichert durch neue Situationen, ganz gleich, wie sicher sie sich in der Beziehung zur Mutter fühlten. Zu denselben Ergebnissen kamen auch mehrere andere Studien.

Was schließen wir daraus? „Aufmerksame, sensible Fürsorge … gab den Kleinkindern mit einer starken Mutterbindung die Ressourcen an die Hand, mit denen sie die Aktivierung des [körperlichen Verzweiflungs-]Systems reduzieren konnten, obwohl die Kinder vom Wesen her gegenüber allem Neuen als ‚potenziell‘ Bedrohlichem voreingenommen waren.“ Mit anderen Worten: Wenn sensible Kleinkinder von der Mutter getrennt werden, können sie diese Stresssituation gut bewältigen, solange sie eine fürsorgliche Person bei sich haben, nicht aber, wenn die Betreuung unaufmerksam und desinteressiert ist. Unbekannte Situationen, die besonders stressig für sie sind, können sie weniger gut meistern, wenn die Bindung zur Mutter unsicher ist. Sie brauchen unbedingt die Gewissheit, dass sie, falls nötig, Hilfe bekommen. HSK sind nicht nur deshalb in solchen Situationen auf Unterstützung angewiesen, weil ihnen Gefahren bewusster sind, sondern sie nehmen auch das Ausmaß an Unterstützung und Fürsorge vonseiten ihrer Mütter und anderen Betreuern deutlicher wahr.

Wer passt zu wem? Jedes Kind erlebt die Familie anders

Interessanterweise haben Wissenschaftler herausgefunden, dass sich die Maßnahmen, die eine Familie ergreift, um auf die Persönlichkeit eines Kindes einzuwirken, auf jedes Kind anders auswirken[16], oft so sehr, als seien Geschwister in unterschiedlichen Familien aufgewachsen. Manche Unterschiede lassen sich darauf zurückführen, dass die Eltern bei der Geburt ihrer Kinder in ganz unterschiedlichen Situationen waren. Hinzu kommt, dass jedes Kind anders ist, so dass die Eltern zwangsläufig unterschiedlich auf die verschiedenen Temperamente ihrer Kinder eingehen. Wahrscheinlich sind die meisten Eltern weder „gut“ noch „schlecht“, vielmehr sind sie Spezialisten, die von Natur aus mit einigen Temperamenten besser umgehen können als mit anderen.

Haben Sie also mehr als ein Kind, kann es gut sein, dass eines in Ihrer Obhut blüht und gedeiht, während sich ein anderes nicht so erfreulich entwickelt. Forschungen belegen allerdings auch, dass sich mit ein wenig Verständnis und Anleitung eine Menge erreichen lässt. Es ist viel wichtiger, dass Eltern und Kinder zusammenpassen als dass sie das gleiche Temperament haben. Der Idealfall ist ein familiäres und schulisches Umfeld, welches das Kind in seinem natürlichen Verhalten bestärkt und unterstützt. In der einen Familie gilt ein ruhiger Künstler, der keinen Sport mag, als ideal. In einer anderen wäre ein solches Kind eine riesige Enttäuschung. Aber alles kann passen, wenn die Eltern ihre Kinder so akzeptieren, wie sie sind und ihre Erziehungsmethoden auf das Kind abstimmen. Bei Versuchen[17], in denen Eltern Anleitung erhielten, das Wesen und Temperament ihrer Kinder besser zu verstehen, fand man heraus, dass die Kinder solch verständnisvoller Eltern deutlich weniger Probleme haben als andere.

In diesem Buch geht es im Wesentlichen darum, wie Sie sich ideal auf Ihr Kind einstellen. Da wir alle individuell verschieden sind, können wir nicht sämtliche Details einer Persönlichkeit berücksichtigen. Deshalb empfiehlt es sich, zusätzlich zur Lektüre mit einem Psychologen oder anderem Spezialisten zu sprechen, an den Sie sich mit Erziehungsfragen im Bezug auf Ihr HSK wenden können. So fangen Sie mit der Suche nach Hilfe nicht erst dann an, wenn Sie bereits in der Krise stecken. Bei Ihrer Steuererklärung und dem Kauf Ihrer Immobilie lassen Sie sich doch ebenfalls von einem Fachmann beraten. Warum also nicht auch in der Erziehung?

Dieses Buch kann Ihnen eine Menge über Ihr HSK verraten, weil es so vieles gibt, was sie gemeinsam haben und was die meisten „Kinderexperten“ nicht wissen. Fangen wir mit einer der großen Gemeinsamkeiten an: Zunächst einmal müssen Sie akzeptieren lernen, wie ungeheuer abhängig Ihr Kind auf emotionaler Ebene von Ihnen als Erziehungsberechtigtem ist. Obwohl es mir nicht bewusst war, war ich selbst schon vor der Geburt meines eigenen hochsensiblen Kindes gezwungen worden, dieser Realität ins Auge zu sehen.

Der Beagle und der Border-Collie

Wie ich bereits im ersten Kapitel sagte, lässt sich anhand der unterschiedlichen Hunderassen hervorragend veranschaulichen, wie unterschiedlich Kinder sein können. Wir wissen, dass bestimmte Hunderassen gut zu bestimmten Hundehaltern passen, nicht aber zu anderen – deshalb gibt es ja auch so viele Rassen. Umgekehrt können Hundehalter allerdings auch lernen, sich auf das Temperament ihres Hundes einzustellen. Zumindest, wenn sie beizeiten damit anfangen.

Als ich klein war, kauften mir meine Eltern einen Beagle, den ich auf den Namen „Star“ taufte. Beagles sind recht robuste kleine Hunde und ständig auf Erkundungstour. Sie folgen ausschließlich der Fährte, die ihre Nase Ihnen zeigt und kümmern sich dann um nichts und niemanden mehr. Was ihre Nase angeht, sind sie also hochsensibel, auf allen anderen Gebieten allerdings nicht. Als Star ungefähr ein Jahr alt war, besuchten wir mit ihr eine Hundeschule. Wir wollten sogar an Gehorsamkeitsprüfungen mit ihr teilnehmen. Solange wir sie im Ring an der Leine hatten, war sie ein Engel, sobald man aber die Leine abnahm, war sie auf und davon. Manchmal rannte sie mehrere Blocks weit ihrem „Heiligen Gral“ hinterher. Später trainierten wir lieber mit Pudeln. Sie waren gut geeignet für die Gehorsamkeitsausbildung, andererseits jedoch meist sehr angespannt und nervös, und sie brauchten viel Aufmerksamkeit.

Nach meiner Hochzeit wünschte ich mir wieder einen Hund, aber diesmal sollte es eine andere Rasse sein. Ich weiß nicht, warum (ich hatte noch keine Ahnung, dass ich hochsensibel war oder dass Hunde unterschiedlich darauf ansprachen), aber ich hatte stets eine Vorliebe für Border-Collies gehabt, diese Hunderasse, die an schwarzweiße Schäferhunde erinnert. Ich war mir sicher, dass sie sich beim Gehorsamkeitstraining gut machen würden. Und tatsächlich: die Border-Collie-Hündin, die ich mir anschaffte, wurde mir eine hingebungsvolle und intelligente Gefährtin.

Diese Hündin, Sam, schien meine Gedanken lesen zu können. Sie stubenrein zu bekommen, war leicht – ich brachte sie einfach nach draußen, während sie „ihren ersten Fehler“ machte, und danach passierte es nicht wieder. Nur ein einziges Mal zerbiss sie etwas – an dem Abend kam ich später als sonst nach Hause und fand ein altes Taschenbuch in Fetzen vor, das ich für einen Psychophysiologiekurs brauchte und das den passenden Titel Animal Emotions trug. Hatte sie lesen gelernt?

Als Sam neun Monate alt war, legte ich ihr ein Würgehalsband an und nahm sie zur ersten Gehorsamkeitsstunde mit, wo sie lernen sollte, auf Kommando „Sitz“ zu machen. Ich klopfte ihr leicht aufs Hinterteil (wie ich gelernt hatte, brachte Drücken die Hunde dazu, sich zu sträuben und eher das Gegenteil von dem zu tun, was man wollte), zog am Halsband, sah sie an und sagte „Sitz“. Sie warf sich zitternd auf den Boden. Da es die falsche Reaktion war, zog ich sie hoch und wiederholt die Standardvorgehensweise – klopfen, ziehen, befehlen. Sie duckte sich noch tiefer auf den Boden, zitterte noch schlimmer und flehte mich mit ihrem Blick an: „Warum? Was hab ich getan?“

Immerhin war ich schlau genug, aufzuhören, um über ihr Verhalten nachzudenken, aber am nächsten Tag versuchte ich es mit der gleichen Methode erneut. Ich wusste ja, wenn sie die Übung einmal korrekt absolvierte, konnte ich sie loben, und dann würde sie es begreifen. Aber erstmal musste sie richtig sitzen.

Bis ich endlich darauf kam, dass ein leichter Druck und ein freundliches Wort ausreichten, hatte ich ihr tatsächlich schon seelischen Schaden zugefügt. Sie kam nie ganz darüber hinweg, sondern zog jedes Mal zitternd den Schwanz ein, sobald ich das Trainingshalsband hervorholte. Nachdem ich begriffen hatte, dass sie nur verstehen musste, was ich von ihr wollte, lernte sie, Befehlen wie „Sitz“, „bei Fuß“ und vielen anderen zu gehorchen: Warte hier, leg dich in die Ecke, komm später hierher zu mir, hol dies, trag jenes, treib die Kühe zusammen, sammle die Welpen ein, pass auf, dass das Baby im Garten bleibt. Oft wusste sie vor mir, was zu tun war – beispielsweise meinen Mann und mich wieder zusammenzuführen, nachdem wir uns abends im Wald aus den Augen verloren hatten, oder einen Einbrecher zu vertreiben. (Und das, obwohl meine Familie sonst immer scherzhaft behauptet hatte, dass sie mit jedem Einbrecher mitgehen würde, solange er nur einen Hot Dog in der Tasche hatte.)

Es gehörte zu Sams Natur, zu wissen, was nötig war, und wir waren ihr wichtig genug, dass sie es auch tat, und zwar, weil sie so sensibel war. Doch nie nahm ich mit ihr an einer Gehorsamkeitsprüfung oder Hundeshow teil. Ich wollte ihre Gutwilligkeit nicht ausnutzen, indem ich sie öffentlich vorführte.

Ich bezweifle, dass die Beagle-Hündin Star durch irgendeine Methode dazu zu bringen gewesen wäre, auch ohne Leine zu gehorchen, aber sie lernte ausreichend gut zu begreifen, was ich von ihr wollte. Bei Sam hingegen musste ich es sehr viel geschickter und rücksichtsvoller anstellen. So ist es nun einmal, wenn ein Tier oder ein Kind fast unsere Gedanken lesen kann und unter Umständen schon durch ein einziges strenges Wort von uns, der geliebten Autorität, vollkommen überfordert ist. „Offiziell“ wusste ich, auch als mein Sohn geboren wurde, immer noch nichts über Hochsensibilität. Eigentlich erforschte ich dieses Thema erst, als er schon erwachsen war und auf eigenen Füßen stand. Aber Sam gab mir eine gute intuitive Einführung in das Thema.

Hilflosigkeit in der Erziehung ist unbefriedigend

Als ich die Arbeit mit Sam begann, hielt ich mich für eine gute Hundetrainerin und konnte eine ganze Vitrine voller Trophäen und Abzeichen vorweisen. Aber Sam machte mich deutlich bescheidener. Und sie brachte mich dazu, mich schuldig zu fühlen, weil ich ihr solchen Stress verursacht hatte. Ich war irritiert, weil die gängigen Methoden bei ihr nicht funktionierten, kam mir wie eine Versagerin vor, war wütend auf sie, weil sie so zimperlich war, und fühlte mich alleingelassen. (Wenn die Standardmethoden nicht funktionierten, an wen konnte ich mich dann wenden, um Hilfe zu bekommen?) Ich fragte mich unablässig, warum sie sich so seltsam benahm, und als ich mich doppelt anstrengte, machte ich alles nur noch schlimmer. Zu diesem Zeitpunkt war Sams Erziehung äußerst unbefriedigend.

Dieselben Gefühle kann die Erziehung eines HSK hervorrufen. Gerade, wenn es nicht Ihr erstes Kind ist und Sie sich eigentlich für ein gutes und erfahrenes Elternteil halten, ist es besonders frustrierend, wenn dieses Kind Ihnen das Gefühl völliger Inkompetenz vermittelt. Viele Eltern haben Schuldgefühle, weil ihr Kind offensichtlich unter ihrer Erziehung leidet, schämen sich, weil ihr Kind so schüchtern ist, weil es häufig quengelt und eine „Heulsuse“ ist, weil es Ängste hat und so weiter. Aufseiten der Erziehungsberechtigungen sind nicht selten Verwirrung, manchmal auch Depressionen die Folge, besonders wenn sich die schlaflosen Nächte häufen. Oft reagieren sie auch mit Wut, fühlen sich unzulänglich und von anderen Eltern mit „normalen“ Kindern isoliert. Manche Eltern halten sich für die Opfer ihrer Kinder, fühlen sich gefangen und vereinnahmt. Das kann sich nicht nur auf die Ehe, sondern auch auf die übrigen Kinder der Familie und die Gesundheit der Eltern auswirken. Und es ist eindeutig nicht befriedigend.

Schwierige und leicht erziehbare HSK

Manche hochsensible Kinder lassen sich schwerer erziehen als andere. Mit der „Königin des Dramas“ oder dem anspruchsvollen „Kleinen Prinzen“ kann man schon mal seine Probleme haben. Ob Ihre Kinder sich dergestalt verhalten, hängt von anderen Variablen ihres Temperaments ab, z.B. von ihrem Durchhaltevermögen, ihrer Flexibilität, ihrer Emotionalität sowie den Vorbildern des Kindes und seiner Umgebung im Allgemeinen. (Wenn Sie selbst auf Frustration und Enttäuschungen mit Zorn und Kontrollverlust reagieren, können Sie von Ihrem Kind wohl kaum verlangen, dass es sich anders verhält.)

Meiner Erfahrung nach machen Kindern von Eltern, die eher bereit sind als andere, das Wesen ihres Kindes zu akzeptieren und stets auf seine Eigenarten einzugehen, im Kleinkindalter deutlich mehr Probleme als andere. Der Grund dafür liegt darin, dass diese Kinder das Gefühl haben, ihre Gefühle jederzeit frei artikulieren zu können – egal, ob es sich um Wut, Aufgeregtheit, Enttäuschung, Schmerz, Angst und Überforderung handelt. Hat das Kind seine Gefühle ausgelebt, können versierte Eltern ihrem Kind beibringen, mit ihnen umzugehen.

Eltern, die emotional weniger verfügbar sind und nicht so intensiv darauf eingehen – vielleicht weil sie selbst überfordert sind oder mit intensiven Gefühlen nicht umgehen können – können ein HSK dazu bringen, seine Gefühle zu verbergen, um akzeptiert zu werden und keine Probleme zu machen. Aber solch ein Kind lernt nie, mit seinen verdrängten Gefühlen umzugehen, und normalerweise treten sie im Erwachsenenalter auf andere Weise zutage. Dann sind sie weit schwerer zu beherrschen. Deshalb ist mir nie so ganz wohl dabei, wenn mir Eltern berichten, dass ihr hochsensibles Kind niemals „schwierig“ war.

Der Teufelskreis

Bei denjenigen Eltern, die sich nach Kräften bemühen und am Ende feststellen, dass ihr Kind immer noch nicht glücklich, aufgeschlossen und „normal“ ist, erkenne ich oft einen Teufelskreis: Sie machen sich Sorgen, versuchen umso angestrengter, ihr Kind nach ihren Vorstellungen zu formen, aber ihr Kind benimmt sich nicht so, wie sie es wollen (weil es nicht kann), also machen sie sich noch größere Sorgen, strengen sich noch mehr an, und so weiter. Sowohl Eltern als auch Kind fühlen sich als Versager. Deshalb sollten wir an dieser Stelle noch einmal an den ersten Rat erinnern: Machen Sie sich klar, dass das ungewöhnliche Verhalten Ihres Kindes weder Ihr Fehler noch der Ihres Kindes ist. HSK sind nicht absichtlich schwierig!

Der oben beschriebene Teufelskreis tritt bei nicht-hochsensiblen Eltern von HSK häufiger auf als bei anderen – hierzu mehr im nächsten Kapitel. Aber selbst hochsensible Eltern können unsicher sein, wie sie mit einem HSK umgehen sollen, und sich verzweifelt wünschen, ihr Kind wäre anders.

Mitchells Mutter „steht sich nicht mehr selbst im Weg“

Mitchells Mutter wusste nicht, dass sie und ihr Sohn beide hochsensibel waren. Sharon war in einer sehr bodenständigen, nicht sehr sensiblen Familie aufgewachsen. Sie erinnert sich nicht an einen bewussten Anpassungsprozess, sie tat es einfach.

Aber sie war sehr sensibel im Umgang mit ihrem Neugeborenen, Mitchell. Sie selbst sang gern, aber sie merkte schnell, dass ihr Baby sich nicht gern vorsingen ließ. Als er älter wurde, lehnte er es auch ab, selbst zu singen – zumindest in dem Kinderchor, in dem sie ihn eigentlich unterbringen wollte. Nicht minder frustriert reagierte Sharon, weil er an Halloween kein Kostüm anziehen wollte und mit vier Jahren noch immer einen Schnuller brauchte. Und sie war besorgt, weil „er nie die Initiative ergriff – er war immer ein Mitläufer, er imitierte andere, übernahm aber niemals eine führende Rolle“.

Eines Tages besuchte sie in Mitchells Schule einen Vortrag über hochsensible Kinder. „Auf einmal ging mir ein Licht auf!“, berichtete Sharon. Sie wünschte sich, die Zusammenhänge eher begriffen zu haben. „Dann hätte ich mir nicht dauernd selbst im Weg gestanden und meine Erziehungsmethoden infrage gestellt. Tief im Inneren hatte ich eigentlich immer gewusst, wie ich mich hätte verhalten müssen. Aber ich hatte nicht den Mut, meinen Instinkten zu folgen und begann, mir wegen der fragwürdigen Ergebnisse Vorwürfe zu machen, besonders als der Rest der Familie signalisierte, dass man meine Erziehungsmethoden für falsch hielt. Doch das gehört der Vergangenheit an. Heute passe ich mich seinem Verhalten an und lasse mich von seinen Bedürfnissen leiten.

Schließlich hat er so viele wundervolle Eigenschaften – er ist liebevoll und sanft. Heute macht es mir nichts mehr aus, wenn er nicht bereit ist, bei unserer Familienfeier ein witziges Gedicht aufzusagen. Es ist mir beinahe ein Vergnügen zu sagen, ‚Nein, er will nicht‘. Es tut mir gut, dass ich ihn so viel besser verstehe als die anderen.“

Die sechs häufigsten Probleme

Machen wir uns nun an die Arbeit, indem wir die sechs Facetten der Hochsensibilität Ihres Kindes betrachten und schildern, wie jede davon, obwohl sie für sich genommen neutral ist, für Sie als Eltern bestimmte Probleme verursachen kann, solange Sie nicht richtig damit umgehen können. Mit anderen Worten: In diesem Kapitel vermitteln wir Ihnen ein paar geeignete Methoden, wie Sie optimal auf Ihr Kind eingehen können.

1.  Ihr Kind ist auf Feinheiten fixiert

In manchen Situationen ist es eine wunderbare Eigenschaft: Ihre Tochter nimmt jeden liebevollen Blick von Ihnen wahr und erwidert ihn. Sie kann Ihnen sagen, dass ihr kleiner Bruder hungrig ist, bevor Sie überhaupt in Erwägung gezogen haben, ihn zu füttern. Sie funktioniert wie ein lebender Rauchmelder, der sofort Bescheid gibt, wenn es irgendwo auch nur andeutungsweise nach Rauch riecht, und sei es aus dem Schornstein des Nachbarn. Aber wie anstrengend ist dieselbe Eigenschaft in anderen Situationen. HSK registrieren vor allem jede Kleinigkeit, die ihnen nicht gefällt. „Da ist noch Schale an meinem Apfel – ich hasse Schale!“ „Hier drinnen stinkt’s“ (Sie können nichts Ungewöhnliches riechen.) „Hast du meinen Computer verrückt?“ „Eigentlich esse ich das gern, aber nicht von dieser Firma – da schmeckt es nach Kreide.“

Nicht alle HSK richten ihr Augenmerk auf Feinheiten. Manche sind dermaßen auf ihre Innenwelt fixiert, dass sie überhaupt nichts wahrnehmen. Wieder andere reagieren eher auf heftige Reize: auf laute Geräusche, grelles Licht, scharf gewürztes Essen – also weniger auf Feinheiten. Manche nehmen auch nur in bestimmten Bereichen Feinheiten war – beim Essen, bei der Kleidung, im sozialen Umfeld. Aber irgendwo macht sich die Neigung intensiven Reaktionen dieser Art bei hochsensiblen Kindern immer bemerkbar.

Im siebten Kapitel werden wir uns damit beschäftigen, wie man mit Problemen aufgrund dieser Eigenschaft bei HSK umgeht. Bis dahin sollen an dieser Stelle ein paar allgemeine Hinweise genügen:

•  Glauben Sie Ihrem Kind. Wenn Ihr Kind sagt, etwas tut weh, kratzt oder brennt, dann ist es so, auch wenn Sie es selbst nicht so empfinden würden.

•  Achten Sie bei einem kleinen HSK darauf, dass es stets satt und ausgeruht ist – es ist dann weniger reizbar sein und eher in der Lage, abzuwarten, bis sie sich seiner annehmen können.

•  Wenn Ihr HSK alt genug ist, um Sie zu verstehen, erklären Sie ihm, dass Sie begreifen, was ihm nicht gefällt, und dann, wann und wie es aufhören wird. Sagen Sie ihm auch, wenn Sie gegen einen von ihm wahrgenommenen Missstand nichts unternehmen können. Vermitteln Sie Ihrem Kind, dass Sie seine Reaktion ebenso verstehen wie seine Bedürfnisse, und legen Sie ihm Ihre Gründe dar, warum es noch warten muss oder sich nichts ändern lässt: Sie müssen erst zu Ende einkaufen, zum Auto gehen, in dem sich die trockenen Sachen befinden, die angebrochene Packung mit den ungeliebten Nahrungsmitteln aufbrauchen, weil Sie sich keine Verschwendung leisten können. Ihr Kind wird lernen, es zu verstehen und abzuwarten.

•  Setzen Sie den Erwartungen Ihres Kindes klare Grenzen. Manche Kinder lassen sich die Schnürsenkel vierzehn Mal zubinden und behaupten dann, dass sie immer noch drücken, einfach weil sie sich auf dieses Gefühl konzentrieren. Sprechen Sie mit dem Kind darüber, wenn Sie ihm gerade nicht die Schuhe binden. Versprechen Sie ihm, dass Sie bis zu fünf Versuche zulassen und sich dabei dann auch bemühen werden, Ihrem Kind gerecht zu werden. Danach aber muss Schluss sein, weil Sie sonst ärgerlich werden oder keine Zeit mehr haben.

•  Bleiben Sie bei Ihren Vorstellungen von Höflichkeit und gutem Benehmen in der Öffentlichkeit. Bedenken Sie, dass Emotionen bisweilen irrational und überwältigend sind, selbst für Erwachsene. Falls Ihr Kind die Beherrschung wegen etwas verliert, das nur „eine Kleinigkeit“ scheint, lassen Sie es eine Weile weinen oder schreien, während Sie es einfach festhalten (beim Kleinkind) oder bei ihm bleiben und es trösten. Sobald sich die Dinge wieder beruhigt haben, möglicherweise erst am nächsten Tag, sprechen Sie in Ruhe mit dem Kind darüber, was zu tun ist, damit es sich beim nächsten Mal besser benimmt.

•  Fördern Sie die Eigenverantwortlichkeit Ihres Kindes. Sorgen Sie dafür, dass es selbst eine Lösung findet. Wenn Ihr Sohn bei Socken besonders wählerisch ist, dann soll er sie sich morgens eben selbst aussuchen. Wenn er jedoch keine findet, so ist es weder die Schuld seiner Mutter noch die seines Vaters.

2.  Ihr Kind ist schnell überreizt oder übermäßig erregt

Wie ich bereits im ersten Kapitel schrieb, neigen Kinder, die viele Details registrieren, dazu, von der Flut der Eindrücke schnell überwältigt zu sein. (Dieses Übermaß kann von außen, aber auch von innen kommen, wenn sich ein Kind beispielsweise etwas sehr Beängstigendes oder Aufregendes vorstellt.)

Je mehr Reize, umso anstrengender wird deren Verarbeitung für den Körper. Jedes Tier und jeder Mensch strebt ein ideales Maß an Erregung an – das tun wir genauso automatisch wie das Atmen. Zu wenig Erregung führt zu Langeweile und Ruhelosigkeit, so dass wir das Radio einschalten oder einen Freund anrufen. Ein Übermaß an Erregung verursacht uns Unbehagen und bringt uns aus dem Gleichgewicht. Wenn uns der Versuch, uns zu beruhigen, nicht gelingt, verschlechtern sich unsere Leistungen, egal, was wir gerade tun – ob wir Ball spielen, eine Rechenaufgabe lösen oder darüber nachdenken, wie wir zu einer Unterhaltung beitragen können. HSK sind sehr schnell übererregt. So kann Ihr Kind zu Hause ein hervorragender Softball-Spieler sein, aber sobald es in der Mannschaft spielt, lässt es den Ball ständig fallen. Es beginnt, das Spiel zu hassen, weint während des Spiels, ist aber trotzdem nicht bereit, das Spiel aufzugeben, was Sie selbst durchaus unterstützen. Sie fragen sich, warum das Kind ein solches Drama um ein schlichtes Ballspiel macht. Sollen Sie es zum Weitermachen ermuntern oder es mit dem Sport aufhören lassen?

Zunächst einmal müssen Sie verstehen, dass HSK Bereiche haben, in denen ihre Erregbarkeit ihnen große Schwierigkeiten bereitet. Hierbei handelt es sich gewöhnlich um Aktivitäten, in denen sie schon sehr früh reale oder eingebildete Frustrationserlebnisse hatten. Deshalb sind sie beim nächsten Versuch nur noch erregter und angespannter, wodurch die Situation sich stetig verschlimmert. Aber Leistungsangst ist nicht immer die Hauptursache – so kommt es häufig vor, dass gerade zuversichtliche Kinder, die sich darauf freuen, anderen ihre Leistungen zu zeigen, zaudern, sobald sie im Rampenlicht stehen.

Können wir die Neigung zur Übererregung überhaupt als etwas Positives sehen? Übererregung an sich ist nie hilfreich, trotzdem kann es durchaus nützlich sein, wenn man schnell eine gewisse Erregungsschwelle erreicht. HSK langweilen sich deshalb nur selten. Außerdem sind sie fürsorglicher. Sie zeigen schon dann soziales Engagement, wenn andere noch keinen Finger rühren.

Gibt es HSK, die nicht schnell übererregt sind? Die meisten haben einige Bereiche, in denen sie sich so sicher fühlen, dass sie selbst unter großem Druck oder bei hoher Stimulation von außen reibungslos funktionieren. Auf anderen Gebieten kommt es allerdings dann doch unweigerlich irgendwann zur Überreizung. Im siebten Kapitel schildere ich Methoden, um mit Kindern in diesem Zustand besser klarzukommen. Kapitel 8 wiederum gibt Tipps, was man unternehmen kann, wenn diese Überreizung in sozialen Situationen zu Schüchternheit führt. An dieser Stelle sollen deshalb lediglich einige allgemeine Hinweise genügen.

•  Fördern Sie die Kompetenz Ihres Kindes in einem bestimmten Bereich – im Sport, auf künstlerischem Gebiet, in einem Schulfach, beim Zaubern, bei Auftritten als Alleinunterhalter, in Gesprächen mit interessierten Erwachsenen oder durch Fantasiespiele mit anderen Kindern. Versuchen Sie etwas zu finden, wofür es sich begeistern kann, und lassen Sie ihm Zeit. Achten Sie darauf, dass die ersten Versuche erfolgreich sind. Bei meinem Sohn funktionierte dies beim Theaterspiel und beim Schreiben. Als ich ihn mit acht Jahren in einer Theatergruppe anmeldete, bat ich die Lehrerin, ihn unter allen Umständen hinterher zu loben – er hatte so viele Misserfolge im Sport verkraften müssen. Nach dem ersten Mal kam er strahlend heraus und rief: „Sie hat gesagt, ich bin der geborene Schauspieler!“ Von da ab versäumte er keine einzige Stunde. Beim Schreiben sorgte ich dafür, dass er nie etwas abgab, was nicht getippt und gut geschrieben war. Die guten Noten und das Lob hatten zur Folge, dass er es liebte!

•  Achten Sie darauf, dass Ihr Kind gründlich vorbereitet ist, damit es auf keinen Fall mit Verunsicherung reagiert. Üben Sie stets in derselben Umgebung und unter denselben Voraussetzungen, unter denen Ihr Kind am Ende auftreten soll. Gehen Sie mit ihm auf den Baseballplatz, um für ein Spiel zu trainieren. Und sobald Ihr Kind auf die Mathearbeit vorbereitet ist, geben Sie ihm einige Aufgaben und eine feste Zeit vor, in der es sie lösen muss. Zensieren Sie die Arbeit hinterher. Lassen Sie ein HSK niemals schlecht vorbereitet in eine Prüfung oder Aufführung gehen.

•  Sprechen Sie darüber, was schiefgehen kann und wie man damit umgeht. Sprechen Sie über Fehler und wie sie zu verstehen sind. Ihr Kind spielt Baseball. In der zweiten Hälfte des neunten Spielabschnitts herrscht Gleichstand, und Ihr Kind versagt. Sprechen Sie vorher mit ihm darüber, dass solch eine Situation in jeder Baseballkarriere mindestens einmal vorkommt. Was kann Ihr Kind sich und den anderen sagen, um es erträglicher zu machen? (Sie brauchen nicht zu befürchten, dass Sie Ihrem Kind damit die Erwartungshaltung vermitteln, auf jeden Fall zu versagen. Ein HSK hat sich normalerweise sein Versagen bereits selbst ausgemalt. Mit einem Gespräch geben Sie ihm lediglich Methoden an die Hand, um besser damit umzugehen.)

•  Erklären Sie Ihrem Kind, wie sich Übererregung auf seine Leistung und sein Befinden auswirkt. Erklären Sie ihm, dass es durchaus gute Leistungen bringen kann, dass ihm aber seine Nervosität (oder Lärm, eine neue Umgebung, ein Publikum oder andere Reize) einen Strich durch die Rechnung machen können. Erzählen Sie Ihrem Kind folgende Geschichte: Ich kannte einmal eine Frau, die einen Weltrekord in ihrem Sport in einem kleinen Wettbewerb brach, es aber niemals bei den Olympischen Spielen schaffte. Sie und ich kamen zu dem Schluss, dass bei der Olympiade nicht die besten Sportler die Medaillen bekommen, sondern die besten Sportler, die unter besonderen Bedingungen auch noch gute Leistungen bringen können.

•  Sorgen Sie dafür, dass Ihr Kind auch Kompetenz in Bereichen beweisen kann, in denen es kaum Druck ausgesetzt ist – zum Beispiel in der Kunst, durch die Sorge für ein Haustier oder für Pflanzen und durch körperliche Aktivitäten wie Langstreckenlauf oder Wandern, bei denen man eher persönliche Ziele verfolgt.

•  Helfen Sie Ihrem Kind, eine Vielzahl von Aktivitäten auf einer wettbewerbsfreien Ebene zu genießen – singen Sie gemeinsam im Auto, lassen Sie es vor der Familie auftreten. Es muss nicht in einem Chor vorsingen oder einer Theatergruppe beitreten, um diese Dinge zu genießen. Und sollte sich herausstellen, dass es auf diesem Gebiet talentiert ist, können Sie es jederzeit ermutigen. Denken Sie aber daran, dass „ein Profi zu sein“ weniger wichtig ist als der Spaß an der Sache.

3.  Ihr Kind zeigt tiefe innere Reaktionen

Wird ein Kind zum ersten Mal mit einer Situation konfrontiert, fallen die Reaktionen oft sehr heftig aus. (Sobald das HSK mit den Bedingungen vertrauter ist, lässt die Intensität nach.) Wie ich im ersten Kapitel sagte, verarbeiten HSK alles intensiver und reagieren emotional entsprechend stärker. Je intensiver eine neue emotionale Situation erlebt wird und das Kind sich deren Bedeutung und deren Folgen vorstellt, umso größer ist die Wirkung. Es empfindet also mehr Glück, Freude, Zufriedenheit und Ekstase, aber auch mehr Unglück.

Diese intensiven Reaktionen erfordern keinen voll entwickelten, bewussten Verstand. Sie beginnen schon im Säuglingsalter und sind bei Kleinkindern vorhanden, selbst wenn sie nicht darüber sprechen können. Ältere Kinder, die über Gefühle reden können, müssen sich ihrer nicht bewusst sein – wir alle unterdrücken Gefühle, sofern sie uns inakzeptabel scheinen. Sie tauchen dann als physische Symptome oder unerklärliche, deplazierte Emotionen wieder auf. Das klassische Beispiel, wie es Kinderpsychologen oft erleben, ist ein Kind, das behauptet, seinen neuen kleinen Bruder oder seine neue kleine Schwester ganz prima zu finden. Seine Eltern prahlen damit vor allen anderen. Aber das Kind hat jetzt vielleicht eine furchtbare Angst, von Hunden gefressen zu werden, auf die Toilette zu gehen oder sich Bilder von Affen anzusehen. Diese befremdlichen Ängste verschwinden, wenn ein kluges Elternteil oder ein Therapeut das Kind dazu bringt, Spiele zu spielen, in denen der große Hund den kleinen frisst, gefolgt von einem offenen Gespräch über alle möglichen normalen Gefühle, einschließlich Wut, und einige der Gefühle, die ein neuer Bruder oder eine neue Schwester hervorrufen können. Es ist in Ordnung, negative Gefühle zu haben und über sie zu reden – ohne entsprechend zu handeln.

Auch bei weniger besorgniserregenden Gefühlen wie dem Hass auf das Geschwisterchen neigen HSK dazu, ihr turbulentes Innenleben vor der Außenwelt zu verbergen. Die introvertierten Vertreter – immerhin 70 Prozent aller HSK – sind oft sehr verschlossen. Extrovertierte HSK hingegen drücken ihre Gefühle weit stärker aus.

HSK reagieren oft verzweifelter als andere Kinder auf Ungerechtigkeit, Konflikte oder Leid. Zum Beispiel können sie tieftraurig über die Vernichtung des Regenwaldes sein, über Rassendiskriminierung oder die Misshandlung von Tieren. Sie neigen dazu, schlimmste Folgen vorauszusehen. Sie sind sehr verstört, wenn sie mitbekommen, dass andere Kinder geärgert werden. Sie verlieren den Appetit, wenn sich ihre Eltern streiten. All das trifft auf sämtliche Kinder dieser Welt zu, nur bei hochsensiblen Kindern sind diese Symptome stärker ausgeprägt.

Gibt es Ausnahmen? Immer. Manche HSK können eine starke Selbstregulation ihrer Emotionen entwickeln, vielleicht sogar eine zu starke. Wie viel man fühlen darf, ist eine Frage, mit der sich alle Menschen auseinandersetzen müssen (obwohl einige weniger Wahlmöglichkeiten haben), und die Antwort richtet sich oft nach der Kultur und dem familiären Umfeld, vor allem aber danach, was Eltern ihren Kindern über den Ausdruck von Gefühlen beibringen. Gewöhnlich muss man nichts sagen, um einem HSK die Kontrolle seiner Emotionen zu vermitteln. Es fühlt, was erwünscht ist. Eltern zum Beispiel, die beschämt oder ängstlich auf die Macht ihrer eigenen oder der Gefühle ihrer Kinder reagieren, signalisieren dem Kind durch ihre Vermeidung von Gefühlsäußerungen, dass Emotionen besser nicht ausgedrückt werden sollten. Lebt ein HSK hingegen mit Eltern zusammen, die oft die Kontrolle über ihre Gefühle verlieren, und hat es selbst eine starke Regulationsfähigkeit, dann könnte es entscheiden, dass die absolute Beherrschung besser ist als das Chaos, das seine Eltern anrichten.

Im siebten Kapitel besprechen wir den Umgang mit starken Gefühlen ausführlicher. Bis dahin ein paar allgemeine Hinweise:

•  Überlegen Sie, wie Sie mit Gefühlen umgehen und wie Ihr Kind Ihrer Ansicht nach damit umgehen soll. Denken Sie an jedes der folgenden Gefühle: Trauer, Angst, Liebe, Glück, Wut und gespannte Erwartung. Welche waren Ihnen verboten, als Sie aufwuchsen? Bringen Sie Ihrem Kind dieselbe Zurückhaltung bei?

•  Informieren Sie sich über „emotionelle Intelligenz“. Studieren Sie die einschlägige Literatur zu diesem Thema. Ein hervorragendes Werk aus dem englischsprachigen Raum, das leider nicht ins Deutsche übersetzt wurde, ist das Buch von Mary Kurcinka mit dem Titel Kids, Parents and Power Struggles (zu Deutsch: Kinder, Eltern und Machtkämpfe. Anm. d. Red.). Kurcinka rät, sich erst einmal die Gefühle Ihres Kindes schildern zu lassen, bevor Sie ihm Vorhaltungen wegen seines Verhaltens machen. Bringen Sie Ihrem Kind bei, wie es sich selbst beruhigen kann, und lernen Sie die emotionalen Hinweise kennen, die Ihr Kind Ihnen gibt, damit Sie ihm besser helfen können, seine Gefühle zu erkennen.

•  Sprechen Sie mit Ihrem HSK über Gefühle. Hochsensible Kinder müssen lernen, ihre Gefühle und deren Ursachen zu benennen. Nur so können sie lernen, ihren inneren Tumult zu beherrschen. Schildern Sie Ihrem Kind, wie Sie selbst mit ähnlichen Gefühlen umgehen.

•  Bemühen Sie sich, die negativen Emotionen Ihres Kindes „aufzufangen“, bis Ihr HSK selbst dazu in der Lage ist. Im Idealfall suchen Sie mit ihm einen ruhigen Ort auf, wo Ihr Kind seine Gefühle vollständig ausdrücken kann, während Sie ruhig bleiben und nicht defensiv reagieren. Fordern Sie es zur Offenheit auf: „Erzähl mir mehr, sag mir alles, und was noch, und was noch …“ Indem Ihr Kind Ihnen all seine Gefühle offenbart, können Sie beide später auf die wahre Ursache eingehen, und bis dahin darf Ihr Kind alles fühlen, was in ihm vorgeht, ohne sie allein durchstehen zu müssen. Sie halten die Gefühle mit ihm gemeinsam aus, bis es mit den Jahren lernt, sich ihnen allein zu stellen. Über diese Methode des Auffangens lesen Sie im siebten Kapitel mehr.

•  Lassen Sie sich auch auf positive Emotionen ein, und treffen Sie den entsprechenden Ton. Auf negative Emotionen müssen Sie mit Aufmerksamkeit und Respekt reagieren, aber das Gleiche gilt auch für positive Gefühle. Ersticken Sie den Enthusiasmus Ihres HSK und dessen fröhliche Stimmungen nicht mit Bemerkungen wie: „Wenn du so fröhlich bist, ist das eine gute Gelegenheit, um dein Zimmer aufzuräumen.“

•  Machen Sie sich bewusst, dass Überstimulation und Übererregung die emotionalen Reaktionen verstärken können, vor allem die negativen. Oft wirkt ein vernünftiger Nachtschlaf Wunder. Es ist viel besser, Ihr Kind hinzulegen, als zu versuchen, noch stundenlang über einen bestimmten Sachverhalt zu reden. Letzteres verschlimmert die Überreizung oft nur noch. Schlagen Sie Ihrem Kind deshalb vor: „Lass uns noch mal darüber schlafen!“

•  Wenn ein starkes Gefühl über mehrere Tage andauert, müssen Sie vielleicht Hilfe in Anspruch nehmen. Ich spreche hier von Depressionen, von Angst, Wut, aber auch krankhaft-euphorische Zustände, die oft mit längeren Phasen der Schlaflosigkeit einhergehen. Der Besuch bei einem Psychologen kann Ihr Kind zusätzlich noch durcheinanderbringen und ist deshalb zu Anfang nicht empfehlenswert. Setzen Sie sich lieber ohne Ihr Kind mit dem Fachmann zusammen und entwickeln Sie mögliche Lösungen. Ihr Ziel sollte darin bestehen, zu verstehen, was diese problematischen Gefühle Ihres hochsensiblen Kindes ausgelöst hat. Eine medikamentöse Behandlung sollte erst das letzte Mittel (wenn auch ein sehr wirkungsvolles) sein.

4.  Bewusstsein für die Gefühle anderer

Menschen sind soziale Wesen. Eine Person, die ein ausgeprägtes Gespür für Feinheiten hat und zusätzlich über ein intensives Gefühlsleben verfügt, ist also sehr schnell in der Lage, auch die Empfindungen anderer deutlich wahrzunehmen. Was für eine wunderbare Eigenschaft, denn dadurch ist Ihr HSK nicht nur besonders empathisch, sondern kann sich im Berufsleben auch als geborene Führungspersönlichkeit (oder als geborener Verkäufer) entpuppen. Im Privatbereich kümmert es sich intensiv um die Pflege sozialer Beziehungen und weiß, wann eine Freundschaft seiner besonderen Aufmerksamkeit bedarf.

Dieses Bewusstsein für die Gefühle anderer beginnt in der frühen Kindheit. Alle Säuglinge und Kleinkinder sind sich der Gefühle ihrer Bezugspersonen außerordentlich bewusst – schließlich hängt ihr Überleben davon ab. Wenn Psychologen die Bedeutung der frühen Mutterbindung und die Sicherheit der Beziehung zwischen Mutter und Kind betonen, dann wollen sie Müttern damit keineswegs Schuldgefühle einflößen. Diese Bindung ist eine simple Tatsache, die bei allen Primaten beobachtet werden kann. Und hochsensible Kinder besitzen ganz besonders feine Antennen für die Stimmungen ihrer Bezugspersonen. Gerade diejenigen 40 Prozent aller Eltern jedoch, die selbst keine verlässliche Bindung in ihrer eigenen Kindheit erlebten, müssen lernen, Ihrem eigenen Kind Sicherheit zu geben. Darauf gehen wir im sechsten Kapitel näher ein.

Eines der größten Probleme für ältere HSK ist, dass sie sich der Gefühle anderer auch dann bewusst sind, wenn diese selbst keine Ahnung davon haben. Oft leugnen Menschen ihre Angst oder Wut, um höflich zu sein und Peinlichkeiten zu vermeiden, und sie können es mitunter so gut, dass sie sich dieser Empfindungen tatsächlich nicht mehr bewusst sind. Äußerungen wie: „Natürlich bin ich nicht genervt!“, oder „Ich habe absolut keine Angst!“, sind hier deutliche Indikatoren. Aber das HSK nimmt die subtilen Hinweise wahr, bis hin zu dem Geruch, den bestimmte Emotionen im Körper eines anderen auslösen. Anschließend muss Ihr Kind lernen, die Gefühle des anderen wahrzunehmen, obwohl seine verbale Botschaft eine ganz andere ist. Ich kenne eine sensible Frau, die ihre beste Freundin in der Kindheit mehrfach darauf ansprach, wie neidisch und eifersüchtig sie aufeinander seien. Ihre Freundin leugnete es hartnäckig – bis ins Erwachsenenalter. So musste sich die betreffende Frau ihre ganze Kindheit hindurch fragen, ob sie womöglich verrückt wäre und sich alles nur ausdachte.

Es hilft Ihrem Kind enorm, wenn Sie Ihre eigenen Gefühle erkennen und ehrlich zu ihnen stehen.

Ähnlich verhält es sich, wenn Leute zu einem „schüchternen“ HSK sagen, „Mach dir keine Sorgen, was andere Leute denken. Sie achten nicht einmal auf dich!“. Das ist für ein HSK schwer zu glauben, da es selbst ja alles und jedes um sich herum aufnimmt, einschließlich der Art, wie sich andere Menschen heimlich miteinander vergleichen. Wenn Sie ein HSK zu einem selbstbewussten Menschen erziehen wollen – was Sie im fünften Kapitel lernen werden –, wird es sich der Beobachtung durch andere immer noch bewusst sein, nur wird es wahlweise davon ausgehen, dass seine Umwelt mit ihm zufrieden ist oder ihren Ansichten gleichgültig gegenüber stehen.

Hochsensible Kinder, die überreizt sind, können durchaus zeitweise unempfänglich für die Bedürfnisse anderer sein. Verhält sich Ihr Kind allerdings chronisch unsensibel oder distanziert, so steckt mehr dahinter als reine Übererregung.

Manch ein hochsensibles Kind neigt irgendwann dazu, die Bedürfnisse anderer über seine eigenen zu stellen, um ihnen (und sich selbst) emotionalen Stress zu ersparen. Das geschieht zumeist nicht bewusst, und es bezieht sich vielleicht auch nur auf einige Menschen. Bei anderen, bei Ihnen selbst zum Beispiel, verhält sich dieses Kind vielleicht resolut und fordernd. Ein Kind, das sich bereitwillig von seiner Umwelt herabsetzen lässt, empfindet dies unter Umständen als weniger unangenehm, als den Schmerz seiner Mitmenschen nachempfinden zu müssen oder den Zorn anderer auf sich zu ziehen. Welchen Beitrag können Sie leisten, damit Ihr Kind von seinem feinen Gespür für andere profitiert? Auch dieses Thema werden wir an anderer Stelle detailliert erörtern. An dieser Stelle sei nur so viel gesagt:

•  Machen Sie sich bewusst, wie Sie selbst mit den Gefühlen anderer Menschen umgehen. Falls Sie nichts fühlen oder keine Reaktionen auf das Leid anderer zeigen, ist Ihr Kind mit seiner Reaktion allein und respektiert Sie deshalb auch weniger. Wenn Sie so tun, als wäre es Ihnen egal, was Ihre Mitmenschen über Sie denken, so wird Ihr Kind den Eindruck gewinnen, dass irgendetwas mit ihm selbst nicht stimmt, weil es sich von diesen Bedenken nicht frei machen kann. Denken Sie also erst einmal in Ruhe und ganz für sich über diese Probleme nach, bevor Sie mit Ihrem HSK besprechen, wie sie zu lösen sind. Wenn Sie und Ihr Kind beispielsweise von einer Katastrophe hören, die vielen Menschen Leid bescherte, wird ein religiös erzogenes Kind wissen wollen, warum Gott zulässt, dass all diese Menschen leiden, und welche Pflichten das Kind gegenüber den Opfern hat. Eine der Freuden (und Herausforderungen), Eltern zu sein, insbesondere von HSK, ist die, dass man sich den großen Fragen des Lebens stellen muss.

•  Bringen Sie Ihrem Kind bei, was getan werden kann. Setzen Sie sich zur Weihnachtszeit zusammen und überlegen Sie in dieser „Zeit des Gebens“, welche Wohltätigkeitsorganisationen oder Aktionen die Familie unterstützen will. Sprechen Sie mit ihm darüber, dass es keinen Sinn hat, sich stets schlecht zu fühlen, weil andere leiden. Sie geben Ihr Bestes, um zu helfen, aber danach wenden Sie sich wieder anderen Dingen zu. Was die Furcht vor den Urteilen anderer angeht, gefällt mir die „Fifty-Fifty-Regel“ am besten – Sie können jederzeit davon ausgehen, dass 50 Prozent der Leute das gutheißen, was Sie tun, und 50 Prozent nicht. Also können Sie ebenso gut bei dem bleiben, was Sie für das Beste halten. Man kann es nicht allen recht machen.

•  Versuchen Sie, die Bedürfnisse anderer mit Ihren eigenen in Einklang zu bringen. Überlegen Sie, wie gut Sie imstande sind, „Nein“ zu sagen oder die Meinung anderer zu ignorieren, wenn Sie sie für falsch halten. Ihr Kind wird Sie imitieren.

•  Bringen Sie Ihrem Kind bei, dass es das Recht hat, „Nein“ zu sagen und der Ansicht anderer keine Beachtung zu schenken. Erklären Sie ihm, dass ein Mensch, der ständig nur versucht, anderen zu helfen oder zu gefallen, über kurz oder lang nur vollkommen ausgebrannt ist und niemandem etwas nützt. Man sollte zwar versuchen, sein Bestes zu geben, aber niemand ist unbegrenzt belastbar. Und es lohnt sich nicht, sich wegen irgendetwas schlaflose Nächte zu machen. Ein religiöser Schriftsteller hat irgendwann einmal gesagt, dass Jesus in Judäa zwar unzählige Menschen heilte, keineswegs aber schlaflose Nächte hatte, weil er nicht sämtliche Kranken von ihrem Leiden befreite.

•  Belasten Sie Ihr Kind nicht zu sehr mit Ihren eigenen Sorgen und vermeiden Sie es, andere in seinem Beisein zu verurteilen. HSK können wundervolle Freunde, Vertraute und Berater sein, vor allem für Elternteile ohne verständnisvollen Partner. Aber selbst das klügste Kind ist irgendwann überfordert. Immerhin müssen Kinder erst noch lernen, mit einer Welt voller überwältigender Eindrücke zurechtzukommen. Zunächst müssen Sie aus der Beziehung zu Ihnen Kraft schöpfen, bevor sie in der Lage sind, besorgten Erwachsenen Halt zu geben. Und wenn HSK hören, wie Sie andere verurteilen, so halten sie dies über kurz oder lang sicher für normales menschliches Verhalten.

•  Fördern Sie das Bewusstsein Ihres Kindes für seine eigenen Bedürfnisse und Wünsche, und bestehen Sie darauf, dass es möglichst viele Entscheidungen selbst trifft. Diesen Punkt kann ich gar nicht genug betonen. Selbst wenn Ihr Kind sich mit Entscheidungen schwertut oder Sie glauben, sowieso zu wissen, wofür es sich entscheidet, fragen Sie es stets nach seiner Ansicht: „Möchtest du lieber einen Keks oder ein Butterbrot?“, „Möchtest du Jan einladen oder besuchen?“ Stehen die Wünsche Ihres Kindes im Gegensatz zu denen anderer, gefallen anderen nicht oder werden als unsinnig abgetan, vermitteln Sie Ihrem Kind, dass es durchaus sinnvoll ist, kurz über die Ratschläge seiner Mitmenschen nachzudenken, die sich vernünftig anhören und in guter Absicht erteilt wurden, dass es aber dennoch das Recht hat, auf seine eigenen Bedürfnisse und Meinungen zu hören und aus seinen eigenen Erfahrungen zu lernen.

•  Achten Sie darauf, dass die Wünsche aller Familienmitglieder angehört und möglichst gleichrangig behandelt werden. Üben Sie gleichberechtigte und wechselseitige Empathie, damit das HSK nicht zum sich ständig unterordnenden Familienmitglied wird. Eine Mutter von zwei hochsensiblen Kindern verfiel auf die Lösung, täglich einen „König des Tages“ auszurufen. An den Tagen, an denen ihre Tochter Jamie das Sagen hat, darf sie im Auto vorn sitzen, ans Telefon gehen (oder nicht), bekommt als Erste den Nachtisch aufgefüllt, hält die Hundeleine oder was auch immer es an Privilegien gibt, die eines der beiden Kinder besonders schätzt. Am nächsten Tag darf Sohn Gareth frei wählen. An dem Tag, an dem sie dran sind, wissen die Kinder ganz genau, was sie wollen, und handeln danach, weil sie nicht an den anderen denken müssen. Für ein HSK kann das eine gewaltige Erleichterung und eine wichtige Erfahrung sein. In unserer Familie sind wir bisweilen überzogen rücksichtsvoll miteinander. Früher sagte ich oft, ich wäre begeistert, mal einen Tag zu erleben, an dem keiner von uns dreien „tut mir leid“ sagt. Manchmal habe ich nämlich das Gefühl, dass wir uns gegenseitig schon immer dafür entschuldigen, dass wir die Luft des anderen atmen. Vielleicht rührt daher unsere Tradition, an Geburtstagen gemeinsam einkaufen zu gehen und das Geburtstagskind entscheiden zu lassen, was die Familie zum gemeinsamen Abendessen zu sich nimmt. Durch diese gemeinsame Aktion gelingt es uns, die Schuldgefühle zu überwinden, die sich bei dem Geburtstagskind automatisch einstellten, weil es an diesem besonderen Tag allein über das Essen bestimmen darf.

5.  Vorsicht vor neuen, möglicherweise gefährlichen Situationen

Weil sensible Kinder so viele Aspekte ihrer Umwelt wahrnehmen, entdecken Sie oft auch Neues in vertrauten Situationen. Stellen Sie sich zwei Kinder vor, die morgens in die Küche kommen. Für ein nicht hochsensibel veranlagtes Kind unterscheidet sich dieser Morgen nicht von anderen. Das HSK hingegen bemerkt, dass die Jacke des Vaters nicht mehr an der Garderobe hängt, er also schon ins Büro gefahren ist. Es registriert, dass die Mutter in einer merkwürdigen Stimmung ist, bemerkt, dass hinter der Tür eine Papiertüte steht, als hätte jemand hastig etwas verstecken wollen; es riecht nach verbranntem Toast; im Abfall liegt ein zerbrochener Teller. Haben sie sich schon wieder gestritten? Oder ist einfach nur einiges schiefgegangen, weil sie mit den Gedanken schon bei seiner morgigen Geburtstagsfeier waren?

Wer schon vertrauten Situationen mit so viel Sensibilität entgegentritt, muss eine neue Situation ganz anders verarbeiten, bevor er sich darauf einlassen kann. Für nicht-sensible Eltern kann das frustrierend sein, denn für sie ist eine Überraschungsparty eben nur eine Party oder der Ozean eben nur der Ozean – etwas, das Kindern Spaß machen soll und in das sie sich mit Wonne hineinstürzen. Ihr HSK jedoch will vorher alles genau bedenken, und wenn es gezwungen wird, sich darauf einzulassen, kann es zu lautstarkem Protest, Freudlosigkeit oder kompletter Verweigerung kommen.

Dabei sollten Eltern diese Eigenschaft hochsensibler Kinder lieber schätzen lernen. HSK fallen nicht so schnell von Bäumen, verlaufen sich weniger oft, werden seltener angefahren, probieren nicht schon in jungen Jahren das Rauchen aus oder lassen sich von Erwachsenen mit krankhaften Neigungen entführen oder missbrauchen. Ein hochsensibles Kind überprüft jede Situation im Hinblick auf die Gefahren, vor denen Sie es gewarnt haben. Besondere Vorteile bringt diese Haltung im Teenager-Alter. Hochsensible Personen sind die besseren Autofahrer (oder fahren gar nicht – mein Sohn wollte die riesige Verantwortung erst mit siebenundzwanzig Jahren auf sich nehmen). Sie experimentieren nicht mit Drogen oder Sex, kommen nicht mit dem Gesetz in Konflikt und sind bei der Wahl ihrer Freunde vorsichtig.

Natürlich wollen Sie angesichts dieser allgemeinen Vorsicht vermeiden, dass Ihr Kind interessante neue Erfahrungen versäumt. Hier ist es besonders wichtig, abzuwägen, so wie die Mutter von Maria es tat, deren Fall wir bereits geschildert haben. Als Maria auf eine Schwedenreise eingeladen wurde, wollte sie unter gar keinen Umständen mitfahren, aber ihre Mutter blieb standhaft und zwang sie geradezu zu der Reise. Und der glückliche Anruf, den sie später von ihrer Tochter aus Stockholm erhielt, gab ihr recht.

Natürlich sind hochsensible Kinder nicht immer dermaßen vorsichtig angesichts einer neuen Situation. Im ersten Kapitel stellten wir Ihnen das „Innehalten-und-nachdenken-System“ sowie das „Hol’s-dir-System“ vor, die die Denkweise eines Gehirns stark beeinflussen können. Bei allen HSK ist besonders das erste stark ausgeprägt. Doch beide Systeme existieren unabhängig voneinander, und bei manchen HSK haben beide die gleiche Intensität. Diese Menschen sind gleichzeitig vorsichtig und abenteuerlustig. Im ersten Kapitel schilderte ich Ihnen beispielsweise Ann, zu deren Hobbys Motorradfahren und Fallschirmspringen gehören. Nur ihre Eltern wissen, wie intensiv sie sich zuvor mit den Sicherheitsvorkehrungen befasst hat und wie viel Ruhezeit sie hinterher braucht, um sich wieder zu erholen. Außerdem stellte ich Ihnen Chuck vor, der wie ein Affe Bäume heraufklettert und das Skifahren liebt. Nur seine Mutter weiß, dass er sich noch nie einen Knochen brach, weil er jeden unbekannten Ast und Hang genauestens prüft. Da in unserer Kultur Abenteuerlust bewundert und gefördert wird, kennen oft nur die Eltern die geheime, vorsichtige Seite ihres Kindes.

Wir werden im achten und neunten Kapitel näher auf Probleme im Zusammenhang mit der Vorsicht eingehen. Zunächst einmal sollen folgende allgemeine Empfehlungen reichen:

•  Führen Sie sich stets vor Augen, welche Vorteile es hat, dass Ihr Kind so vorsichtig ist. Dann sind Sie nicht enttäuscht, wenn es mal wieder „uncool“ zu sein scheint.

•  Betrachten Sie die Dinge aus der Perspektive Ihres Kindes. Sie waren schon oft in dieser oder jener Situation, Ihr Kind aber noch nie. Ihnen fallen der Abgrund neben der Straße oder die Schatten auf dem Weg nicht mehr auf. Und für Sie lauern hier vielleicht weniger Risiken. Dies sind nicht Ihre künftigen Spielkameraden; Sie sind größer, sodass Hunde, die Wellen des Meeres und Autos für Sie keine bedrohlichen Ausmaße haben; Sie wissen, dass schwere Flugzeuge in der Regel in der Luft bleiben.

•  Machen Sie Ihr Kind auf die vertrauten Aspekte einer Situation aufmerksam oder stellen Sie Parallelen zu Situationen her, die Ihr Kind schon einmal gemeistert hat. „Die Familienfeier wird ganz ähnlich wie Oma Maes Geburtstagsparty.“ „Der Ozean ist wie eine riesige Badewanne, und die Wellen ähnlich denen, die du machst, wenn du dich in der Badewanne bewegst.“ „Da ist Sue. Du hast sie letzte Woche bei Nancys Party kennengelernt.“

•  Machen Sie immer nur einen Schritt nach dem anderen. Die einzelnen Schritte können Sie im siebten Kapitel nachlesen. Machen Sie nur kleine Schritte und sorgen Sie dafür, dass sie Ihrem Kind leichtfallen, damit es nicht protestiert und auf jeden Fall erfolgreich ist. „Du musst mit niemandem reden, wenn du nicht willst. Komm einfach mit und sieh es dir an. Du darfst auch mit deinem Gameboy spielen.“ Nachdem es eine Weile alles beobachtet hat, können Sie es erneut versuchen: „Ich wette, wenn du mit Bello zur Schaukel rübergehst, wird dich jemand fragen, was für ein Hund er ist.“

•  Schaffen Sie Ihrem Kind Rückzugsmöglichkeiten (sofern das möglich ist, ohne es vor anderen in eine peinliche Lage zu bringen). „Du kannst auf dein Zimmer gehen, wenn dir die Party nicht mehr gefällt. Schleich dich einfach raus, und ich denke mir etwas aus, falls jemand fragt.“ „Ich habe deiner Lehrerin gesagt, dass du dich zwischendurch vielleicht ausruhen willst – sag ihr einfach Bescheid.“

•  Erfolg ist der Schlüssel, wenn Ihr Kind zukünftig neue Situationen erkunden soll. Denken Sie daran, dass alle HSK auch über ein „Hol’s dir“-System verfügen. Sie wollen Neues erkunden, solange ihnen die Risiken nicht zu groß erscheinen. Führen Sie Ihrem Kind vor Augen, was es zu gewinnen hat (ohne zu übertreiben), während Sie die Risiken möglichst minimieren. „Ich war so begeistert, als ich dich da draußen im tiefen Schwimmbecken sah. Du bist geschwommen wie ein Fisch. Wenn ich bedenke, dass du im letzten Sommer noch gar nicht schwimmen konntest! Genauso schnell wird es gehen, wenn du nächste Woche auf die weiterführende Schule kommst und jede Stunde einen anderen Lehrer hast. Stell dir doch mal vor, welche Vorteile das hat! Wenn du einen Lehrer langweilig findest, so musst du ihn nicht mehr den ganzen Tag ertragen. Und was du alles lernst! Jetzt kommen ganz viele Themen hinzu, die dich doch schon immer interessiert haben. Denk doch mal, wie gut du bereits mit dem Computer umgehen kannst. Im Fach Informatik wirst du dich bestimmt von Anfang an bewegen wie ein Fisch im Wasser.“

6.  Anderssein erregt Aufmerksamkeit

Die sechste Herausforderung im Leben mit einem HSK hat nicht direkt mit dem Wesenszug zu tun, sondern vielmehr mit der Einstellung anderer dazu. Falls Ihr Kind seine Hochsensibilität nicht gut verbergen kann, wird es bald als jemand auffallen, der mehr fühlt und registriert, der innehält, bevor er etwas tut, und der über alles hinterher gründlich nachdenkt. Und es scheint eine menschliche Tatsache, dass wir bei jedem, der anders ist, zumal bei Angehörigen von Minderheiten (und Hochsensible sind in der Minderheit), sofort entscheiden, ob sie überlegen oder unterlegen sind, ob sie zu uns oder wir zu ihnen aufblicken sollten. Dieser Tatsache muss sich jedes Kind, das „anders“ ist über kurz oder lang stellen.

Doch auch hier gibt es wieder einige Vorteile zu bedenken: Denken Sie an unser Motto: Um ein außergewöhnliches Kind großzuziehen, muss man bereit sein, sich auf ein außergewöhnliches Kind einzulassen. Manche Lehrer, Gleichaltrige und Verwandte werden die Eigenheiten Ihres Kindes wunderbar finden. Von diesen Menschen bekommt Ihr Kind die Selbstachtung, die es braucht, um mit der restlichen Mehrheit unserer Gesellschaft fertig zu werden, die Hochsensibilität nicht so beeindruckend findet.

In manchen Kulturen ist es sogar ein gesellschaftlicher Vorteil, eine Ehre, sensibel zu sein. Naturverbundene Völker schätzen ihre hochsensiblen Heiler, Fährtensucher und Schamanen. Bei einer Vergleichsstudie an chinesischen und kanadischen Grundschulkindern wurde festgestellt, dass „sensible, ruhige“ Kinder in China als beliebt gelten, in Kanada hingegen als unbeliebt[18]. Vielleicht können es sich „alte“ Kulturen mit umfassender künstlerischer, philosophischer und spiritueller Tradition wie China und Europa eher leisten, Sensibilität zu belohnen, als „neue“ Immigrantenkulturen wie die Vereinigten Staaten, Kanada, Lateinamerika und Australien, die ihre Pioniere, ihre „Machos“ und „toughen“ Frauen belohnen, weil sie sich bedenkenlos in das Risiko stürzten, ein neues Land zu besiedeln.

Genau genommen sind es die harten, aggressiven, impulsiven und eroberungswilligen Kulturen, die expandieren und Gesellschaften mit friedlicheren, reflektierten und sensiblen Werten unterdrücken – durch Kriege, aggressive ökonomische Methoden oder auch einfach nur durch die aktive und zielgerichtete Verbreitung ihrer eigenen kulturellen Eigenheiten. Aber wer weiß? Unter Umständen nimmt diese Entwicklung ein ähnliches Ende wie die Geschichte vom Hasen und vom Igel – vielleicht überleben am Ende diejenigen, die der Sensibilität einen hohen Wert beimessen. Noch wahrscheinlicher aber ist es, dass sich letztlich solche Kulturen durchsetzen, in denen beide Eigenschaften miteinander kombiniert werden: die Impulsivität und das Überdenken und Erkennen langfristiger Konsequenzen – ob es nun um die Ausbeutung natürlicher Ressourcen geht oder um die Ausbeutung „unterlegener“ Völker (bis diese wahlweise zu einer Belastung für die Gesellschaft werden oder sich gegen sie erheben), ob es nun um die Vernachlässigung der Bildung geht oder um was auch immer. Eine Gesellschaft, in der sensible Menschen denselben Respekt und dieselbe Macht genießen wie nicht-sensible, wird derlei Fehler nicht machen. Wie ich bereits sagte, die Welt braucht hochsensible Kinder.

Im fünften Kapitel gehen wir intensiver darauf ein, was Sie tun können, um Ihrem hochsensiblen Kind den Rücken zu stärken und um es vor den Vorurteilen zu schützen, die mit Hochsensibilität einhergehen. Vorab aber schon einmal ein paar grundsätzliche Ratschläge:

•  Prüfen Sie Ihre eigene Einstellung zu diesem Wesenszug. Forschungen haben ergeben, dass fast jeder, der in Nordamerika aufwuchs, ein unterschwelliges, unbewusstes Vorurteil gegen Farbige hat. Wer sich entscheidet, sich vorurteilsfrei zu verhalten, überwindet bewusst diese eingebaute Reaktion[19]. Da Sie in einer Kultur groß wurden, in der „sensible, ruhige“ Kinder als weniger bewundernswert gelten, müssen Sie diese Reaktion um Ihres Kindes willen überwinden. Und unsere Vorurteile können recht einflussreich sein. Studien ergaben, dass vor allem „schüchterne“ Söhne[20] von ihren Müttern oft am wenigsten geliebt werden (während „schüchterne“ Töchter häufig ermuntert werden, zu Hause zu bleiben und die besondere Freundin ihrer Mutter zu sein).

•  Sprechen Sie mit Ihrem Kind über sein Temperament. Benennen Sie die Probleme, die mit der Hochsensibilität einhergehen, weisen Sie aber auch auf die Vorzüge hin. Manche Eltern haben Angst, ihrem Kind zu erklären, dass es anders ist. Ich hatte eine europäisch-amerikanische Freundin, die ein afro-amerikanisches Kind adoptierte, und als ich ihr ein Kinderbuch über berühmte Afro-Amerikaner schickte, gab sie es mir postwendend zurück mit der Erklärung, sie würden ihrem Kind auf keinen Fall sagen, es wäre anders! Als wäre es der Kleinen nicht aufgefallen. Das Anderssein eines Kindes zu ignorieren, funktioniert nicht. Ihr Schweigen wird mehr sagen als alle Worte.

•  Überlegen Sie, wie Sie auf Bemerkungen anderer reagieren wollen, vor allem wenn Ihr Kind dabei ist. Wenn Sie sich ein paar fachkundige und clevere Antworten ausdenken, sind Sie auf diesem Gebiet praktisch unbesiegbar, da die meisten Leute so gut wie nichts davon verstehen. Wie Sie das machen, lernen Sie im fünften Kapitel. Ihr Kind wird Ihre Antworten übernehmen und sie auch bei anderen anwenden. Darüber hinaus sind derlei Reaktionen ein gutes Mittel gegen die Selbstzweifel, die es aufgrund der Reaktion seiner Umwelt über kurz oder lang entwickeln wird.

•  Wenn Ihr Kind alt genug ist, um ein bisschen mehr von Kultur und Psychologie zu verstehen, erklären Sie ihm, woher die Reaktionen anderer auf Hochsensibilität rühren. Sagen Sie ihm, wie sehr dieser Wesenszug in anderen Kulturen verehrt wird, und dass manche Menschen, besonders Männer, in den Kulturen, in denen Hochsensibilität nicht hoch im Kurs steht, Angst davor haben, ihre Eigenart zuzugeben und infolgedessen recht seltsam damit umgehen. Ich war in mehreren Talkshows mit Macho-Gastgebern, die am Rande eines Nervenzusammenbruches zu sein schienen, weil sie das Thema mit mir besprechen mussten. Sie lachten nervös, stellten unangebrachte Fragen und konnten sich kaum konzentrieren. Wahrscheinlich erinnerten sie sich in diesem Augenblick an die eigenen Gefühle, als jemand ihre bitteren Tränen nur mit den Worten: „Hör auf zu heulen und sei ein Mann und keine Memme!“, zu unterdrücken versuchte. Vielleicht lernen Sie und Ihr Kind, solche übertriebenen Reaktionen auf das Thema ebenso zu genießen wie ich.

•  Schirmen Sie Ihr Kind vor unangebrachter Aufmerksamkeit, Lob oder Mitleid ab. Hin und wieder kommt es vor, dass bestimmte Leute die Sensibilität ihres Kindes an und für sich für außergewöhnlich halten. Doch Ihr Kind hat nichts Besonderes getan, um hochsensibel geboren zu werden, und es sollte auch nicht allein deshalb übertrieben gelobt werden oder den Eindruck gewinnen, es wäre anderen überlegen. Genauso schädlich wie Lob ist Mitleid. Hochsensible Kinder sind nicht bemitleidenswert. Außerdem gibt es nur eines, das zählt: Was wir aus unserem Leben und dem, was uns mitgegeben wurde, machen.

Freuden, die nur die Eltern hochsensibler Kinder kennen

Natürlich widmet sich ein Buch wie dieses vornehmlich dem Erkennen und Lösen von Problemen. Doch eigentlich tun wir unseren hochsensiblen Kindern damit Unrecht und bereiten Sie, die Eltern, nicht hinlänglich auf die Freuden vor, die Sie bei der Erziehung eines so ungewöhnlichen Kindes erwarten. Deshalb sollten wir uns einen Moment lang Zeit nehmen, um ebendiesen Vorzügen Rechnung zu tragen.

•  Auch Probleme haben ihre Sonnenseite. Wenn Sie die Bedürfnisse Ihres Kindes verstehen und auf sie eingehen, wird Ihr Kind Sie umso mehr schätzen und lieben. Und während Sie sich innerhalb und außerhalb der Familie mit den Problemen auseinandersetzen, die aus der Hochsensibilität erwachsen, erleben Sie und Ihr Kind Augenblicke der tiefen gegenseitigen Wertschätzung. Sie teilen den ungeheuren Erfolg, wenn Sie Ihrem HSK beibringen, Angstmomente zu überstehen und weit selbstbewusster aus solchen Erlebnissen hervorzugehen als irgendein anderes Kind. Sie wachsen zu Gefährten zusammen, wenn Sie gemeinsam überlegen, wie Sie auf die Vorurteile der Umwelt reagieren.

•  Ihr Kind wird Ihre Aufmerksamkeit schärfen, wird Sie auf neue Schönheiten, Nuancen, soziale Feinheiten und Lebensfragen hinweisen, die Sie sonst vielleicht niemals bemerkt hätten. Selbst wenn Sie ebenfalls hochsensibel sind, kann Ihr HSK Ihnen eine frische und recht erhellende Weltsicht vermitteln. Sie werden sich die Antworten auf alle möglichen Fragen überlegen oder Ihr Inneres erforschen, denn einige Fragen sind nur da zu beantworten.

•  Ihre Beziehung zueinander wird immer inniger. Natürlich gehören zu einer Beziehung immer zwei – Sie müssen lernen, die Momente zu erkennen, in denen Ihr Kind Ihnen besonders nah sein will, ebenso wie die, in denen es für sich sein muss.

•  Sie werden ein Kind haben, das Ihre ganze Persönlichkeit erfasst. Irgendwann kennt es Ihre bewussten und Ihre unbewussten Regungen. Das zwingt Sie dazu, sich Ihrer selbst ebenfalls bewusster zu werden. Bemerkungen wie die folgenden, sind dann an der Tagesordnung: „Mama, warum hast du der Frau gesagt, du magst sie, wo du mir gesagt hast, du magst sie nicht?“ oder: „Papa, du hast gesagt, du bist zum Umfallen müde, aber jetzt wischst du den Boden.“

•  Sie werden Ihr HSK, das in einem wohlwollenden Umfeld aufgewachsen ist, zu einem Erwachsenen heranwachsen sehen, der enorme Gefühlstiefen erreicht und imstande ist, sich an der Schönheit der Außen- wie der Innenwelt zu erfreuen. Und vielleicht ist er sogar imstande, auch anderen diese Schönheit vor Augen zu führen.

•  Sie werden miterleben, wie Ihr HSK, das in einem angenehmen Umfeld groß wurde, außergewöhnliche Beiträge leistet, ob auf der Bühne oder dahinter. Weil Hochsensible so gute Beobachter und Denker sind, wirken sie gemeinhin als Erfinder, Rechtsgelehrte, Heiler, Historiker, Wissenschaftler, Künstler, Lehrer, Berater und spirituelle Führer. Sie sind Berater von Herrschern und Kriegern, Visionäre und Propheten. In ihren Gemeinden sind sie oft die Meinungsführer, diejenigen, die von anderen konsultiert werden, wenn es Wahl- oder Familienprobleme zu lösen gilt. Sie geben außerordentlich gute Eltern und Partner ab. Sie sind mitfühlend und engagieren sich sehr für soziale Gerechtigkeit und die Umwelt.

Ich bin sicher, dass Sie einige Punkte hinzufügen können, die ich vergaß, dass es besondere Freuden gibt, die Sie bei der Erziehung Ihres HSK erleben. Eine recht beachtliche Liste, oder? Also vergessen Sie unser Motto nicht: Um ein außergewöhnliches Kind großzuziehen, muss man bereit sein, sich auf ein außergewöhnliches Kind einzulassen. Und nun machen wir uns an die Arbeit.

Kapitel 3
Wenn Sie als Elternteil nicht hochsensibel sind:

Was für ein Segen!

Dieses Kapitel sollten sowohl hochsensible als auch nicht-hochsensible Eltern lesen. Sie beginnen mit einem Selbsttest auf Hochsensibilität bei Erwachsenen (und befassen sich mit einem wichtigen Wesenszug, der Ihnen und Ihrem Kind vielleicht gemeinsam ist – dem Forscherdrang). Anschließend konzentrieren wir uns sowohl auf die Vorteile als auch auf die Probleme, mit denen Sie bei der Erziehung eines HSK konfrontiert werden, sofern Sie (oder Ihr Partner oder ein anderer Erwachsener, der Ihnen bei der Erziehung hilft) nicht selbst hochsensibel sind. Wir haben jede Menge Vorschläge für Sie, wie Sie die Situation meistern können. (Im vierten Kapitel erfahren Sie mehr über die Vorzüge und Probleme, die Sie erwarten, wenn Sie selbst hochsensibel sind.)

Hochsensibilität und Sie, die Eltern

Obwohl Hochsensibilität ein ererbter Wesenszug ist, ist es durchaus möglich, dass einer oder beide Eltern eines HSK selbst nicht hochsensibel sind. (Wahrscheinlich hat es die Hochsensibilität dann von einem anderen nahen Verwandten geerbt, dem es unter Umständen vielleicht sogar äußerlich ähnlich sieht.) Um herauszufinden, ob Sie selbst hochsensibel sind, machen Sie den Selbsttest am Ende des Kapitels.

Alle Eltern, ob hochsensibel oder nicht, sollten dieses Kapitel lesen, da auch hochsensible Eltern nicht zwangsläufig auf dieselbe Art oder im selben Grade hochsensibel sind wie ihr Kind. Zudem hilft Ihnen dieses Kapitel, nicht-sensiblen Menschen Ratschläge zu geben, die mit Ihrem Kind zu tun haben. Und erst recht werden Sie es lesen wollen, wenn Sie gerade erst die Entdeckung gemacht haben, dass Sie selbst ebenfalls hochsensibel sind. Dann haben Sie Ihr Kind bis heute nämlich aus dem Blickwinkel des Nicht-Sensiblen betrachtet, wie es bei Sharon der Fall war, die wir im letzten Kapitel geschildert haben.

(Bitte bedenken Sie: Der Kürze halber spreche ich oft von „nicht-sensibel“ statt von „nicht-hochsensibel“, meine damit aber keineswegs „unsensibel“. Vielmehr verwende ich das Adjektiv im rein technischen Sinne, nämlich als Bezeichnung für Menschen, die diesen besonderen Wesenszug nicht ererbt haben.)

Ein besonderer Hinweis an Väter

Gerade Väter müssen dieses Kapitel lesen, ob sie hochsensibel sind oder nicht, weil Männer in unserer Kultur weit eher geneigt sind, die Sichtweise eines nicht-sensiblen Elternteils anzunehmen. Das liegt daran, dass in unserer Gesellschaft Männlichkeit mit Nicht-Sensibilität gleichgesetzt wird. Männer sollen Feinheiten ignorieren und alles „wie ein Mann“ nehmen, ganz gleich wie hoch das Maß an Stimulation, Stress oder Schmerz ist. Unsere Kultur ignoriert, dass ebenso viele Männer wie Frauen mit diesem Wesenszug geboren werden. (Sollten Sie bei dem Selbsttest übrigens im mittleren Bereich abschneiden, können Sie dennoch hochsensibel sein.) Meinen Forschungen zufolge sind Väter bei der Erziehung von HSK außerordentlich wichtig, weil ihnen gemeinhin die Rolle zufällt, ihre Kinder auf das Leben außerhalb der Familie vorzubereiten.

Hochsensibilität und Forscherdrang

Forscherdrang, Experimentierfreude, die Lust am Neuen sind Merkmale, die durch ein sehr starkes „Hol’s-dir-System“ verursacht werden (siehe erstes Kapitel). Die Betroffenen haben oft eine Vorliebe für körperliche Herausforderungen, sind schnell gelangweilt, wenn sie „dauernd mit denselben Leuten“ zusammen sind und lieben es, neue Zusammenhänge zu erkunden. (Thomas und Chess bezeichnen diese Menschen als „stark auf Neues zugehend“.) Sie suchen lieber neue Orte auf, als zu jenen zurückzukehren, von denen sie wissen, dass sie ihnen gefallen. Auf Reisen kann es ihnen gar nicht exotisch genug sein. Viele experimentieren irgendwann mit Drogen, und die meisten von ihnen lehnen Routine ab.

Wie bereits erwähnt, ist es möglich, gleichzeitig hochsensibel und experimentierfreudig zu sein. Sollten Sie selbst mit dieser offensiven Variante des Forscherdrangs ausgestattet sein, so sind sie einem nicht-sensiblen Elternteil durchaus ähnlich. Der Grund ist der, dass sowohl Menschen mit einem ausgeprägten Interesse an Neuem als auch Nicht-sensible sich leichter neuen Situationen aussetzen als Ihr hochsensibles Kind, wenn auch aus unterschiedlichen Motiven. Wer Neues sucht, tut es, um neue Erfahrungen zu sammeln, wohingegen nicht-sensible Personen weniger Wert darauf legen, innezuhalten und eine Situation zu prüfen.

Eine besondere Situation liegt vor, wenn Sie und Ihr Kind beide hochsensibel sind und zugleich ausgeprägten Forscherdrang aufweisen. (Hier konnte ich noch keinen wissenschaftlich fundierten Test für Kinder ausarbeiten, aber wahrscheinlich kennen Sie die Experimentierfreude Ihres Kindes zur Genüge.)

Das Problem für Sie beide besteht darin, dass Sie schnell gelangweilt sind, stets nach neuen Erfahrungen suchen und gleichzeitig sehr leicht überwältigt reagieren. Sie haben die selbstzerstörerische Tendenz, Ihren Tag und Ihr Leben auf eine Art planen, die Sie überfordert, in die Erschöpfung oder Verzweiflung treibt und womöglich sogar krank macht. Falls Sie fortgesetzt außerstande sind, Ihre Lust am Neuen zu bändigen, öffnen Sie chronischen Krankheiten Tür und Tor, weil Sie nun einmal auch hochsensibel sind. Hinzu kommt, dass unsere Kultur Forscherdrang als etwas Positives erlebt und fördert. In der Wirtschaft beispielsweise wird von Topmanagern verlangt oder zumindest erwartet, kreuz und quer über den Globus zu reisen. Menschen auf der Suche nach Neuem lieben die Reisen und die vielen neuen Orte, die sie kennenlernen. Nur hochsensible Menschen sind umso schneller ausgebrannt, wenn sie dauernd unterwegs sind.

Sie müssen selbst herausfinden, wie Sie diese beiden Wesensmerkmale miteinander vereinbaren. Sie tragen auch die Verantwortung dafür, dass Ihr Kind lernt, wie sie es unter einen Hut bringt. (Da es in diesem Buch nicht um das Thema geht, kann ich Sie nur an eine andere Quelle verweisen, falls Sie mehr darüber wissen wollen: Band 4, Ausgabe 2 und 3 von The Comfort Zone, einem englischsprachigen Newsletter für Hochsensible – siehe S. 463.)

Wenn Sie und Ihr Kind sehr unterschiedliche Temperamente mitbringen

Sollten Sie ganz in eine Richtung tendieren (ein nicht-sensibler Mensch mit einer ausgeprägten Lust am Neuen und womöglich auch noch extrovertiert) und Ihr Kind ganz in die andere (ein HSK, das alles Neue eher scheut und vielleicht noch introvertiert ist), dann sind die Unterschiede zwischen ihnen beiden gravierend. Folglich ist das, was ich nun ausführe, sehr, sehr wichtig für Sie.

Zunächst einmal versichere ich Ihnen, dass nicht-sensible Eltern und HSK außerordentlich gut miteinander auskommen können. Im zweiten Kapitel erörterte ich die Frage: „Wer passt zu wem?“, und betonte, dass Eltern und Kinder meiner Ansicht nach keineswegs das gleiche Temperament haben müssen. Vielmehr werden wir sehen, dass unterschiedliche Temperamente durchaus von Vorteil sein können. „Passen“ bedeutet vor allem, dass manche Umfelder – Kulturen, Familien und Eltern – ein vorhandenes Temperament ganz besonders gut fördern. Wenn Eltern erkennen, dass sie sich bisher nicht sonderlich gut an das Wesen ihres Kindes anpassen konnten, lernen sie es hier.

Anpassung setzt voraus, dass Sie erst einmal begreifen, womit Sie es zu tun haben. Als Nicht-Sensibler sind Sie an Kinder wie sich selbst und die Mehrheit aller Kinder gewöhnt – 80 Prozent, um genau zu sein. Also besteht der erste Schritt darin, die Tatsache zu akzeptieren, dass Ihr Kind anders ist, dass es Ihnen nichts vormacht oder Sie zu manipulieren versucht, und dass Sie oder Ihr Partner als Eltern nicht versagt haben.

Maßgeblich für das Akzeptieren Ihres Kindes ist, dass Sie all die Dinge benennen, die Sie an einem hochsensiblen Temperament mögen. Noch wichtiger vielleicht ist, all die Dinge zuzugeben, die Sie befremdlich, frustrierend und enttäuschend finden; all die Erfahrungen, die Sie wegen der Hochsensibilität Ihres Kindes nicht machen oder die es nicht machen kann. Darum trauern Sie, keine Frage. Sie werden Ihr Kind vielleicht nie in ein Sommerlager verabschieden oder es als Mannschaftskapitän erleben. Ihr Telefon läuft niemals heiß vor Party-Einladungen, und Sie sehen Ihr Kind nie spontan und sofort glücklich in einer neuen Umgebung. Einige HSK können durchaus all das einmal erleben, manche jedoch nicht. Niemals. Es gibt stattdessen andere Freuden. Sie haben nun einmal „das ganze Paket“, und was in dem Paket nicht enthalten ist, müssen Sie genauso hinnehmen wie das, was darin ist. Kein Mensch, keine Persönlichkeit und kein Leben kann alles sein.

Erst nachdem Sie diese Beschränkungen akzeptiert und um sie getrauert haben, können Sie sich ganz der Problemlösung widmen und Ihre eigenen kreativen Lösungen entwickeln. Vorher werden Sie jedem Vorschlag schon selbst mit Einwänden wie „Ja, aber“ – „Ja, aber das wird er nicht machen“ oder „Ja, aber das ist mir zu schwierig“ – begegnen. Ein Teil von Ihnen wird sich nach wie vor sträuben und nicht akzeptieren wollen, dass Ihr Kind anders ist. (Wenn all das für Sie schwierig ist, empfehle ich Ihnen, auch das Kapitel über Beziehungen zwischen Hochsensiblen und Nicht-Hochsensiblen in meinem dritten Buch, Hochsensibilität in der Liebe, zu lesen – Eltern zu sein ist schließlich auch eine Liebesbeziehung.)

Es hilft immer, zu wissen, dass man nicht allein ist. Deshalb kommen wir noch einmal auf Randall zurück, den aufgeweckten Neunjährigen aus dem ersten Kapitel, der so wenige Freunde hat, weil er ungern in fremde Häuser geht. Ich erwähnte auch, dass er Baseball mag. Aber er konnte es nicht ertragen, mit einem unbekannten Coach zu trainieren, weshalb seine Mutter zum Coach wurde. Was für eine beachtliche Mutter!

Diese Mutter, Marilyn, war eine Nicht-Sensible, die auf die harte Tour lernte, wie sie sich ihrem Sohn anpassen konnte, aber sie lernte es.

„Jungs verhätschelt man nicht“

Marilyn ist eine Frau, die „Probleme angeht“. Ihr Ehemann ist nicht so. Ihr Sohn Randall war eindeutig von Geburt an hochsensibel. Er schlug nach seinem Vater. Als Säugling aß er nur ausgesuchte Nahrung, als Krabbelkind hielt er sich im Hintergrund und betrachtete alles gründlich, bevor er sich Menschen oder Dingen näherte. Aber Marilyn hatte einen anstrengenden Job, und um Randall kümmerte sich ein Kindermädchen, das er liebte, also schien während der ersten Jahre alles recht angenehm und wohlgeordnet zu laufen. „Als Baby hat er nie geweint“, sagt Marilyn.

Eines Tages hielt sie ihn für alt genug, um in eine Spielgruppe zu gehen. Sie war mittags gegen zwei zu Hause und er ein fröhliches Kind, bis sie zur Spielgruppe aufbrachen. Dann bekam er Panik und schrie. Er bestand darauf, dass sie bei ihm blieb. Er weigerte sich, andere Kinder zum Spielen zu besuchen, es sei denn, sie war dabei. Und er hasste Geburtstagspartys, sofern er nicht als Erster eintraf. Selbst dann musste Marilyn oft früher wieder mit ihm gehen.

Besondere Schwierigkeiten bereitete es Marilyn, dass Randall nicht gern geküsst oder umarmt wurde. Er war ein liebenswertes Kind, konnte jedoch diese Art der Nähe nicht ertragen. Stellen wir uns vor, wie enttäuschend das für Marilyn und die Großeltern, deren erstes Enkelkind Randall war, gewesen sein muss. War er „normal“? Sie war so besorgt, dass sie in Selbsttäuschung verfiel und alles daransetzte, um Wesensunterschiede zwischen sich und ihrem Kind zu leugnen.

Als Randall in den Kindergarten kam, war sie gezwungen, ihre Verleugnung aufzugeben. Hier bekam sie ein paar Antworten. Sie hatte bereits vermutet, dass die Kindergartenzeit problematisch würde, also hatte sie mit ihm schon ein ganzes Jahr zuvor regelmäßig seine zukünftige Kindergartengruppe besucht. Dennoch war er am ersten Tag vollkommen verängstigt, und an jedem folgenden auch. Marilyn nahm eine Teilzeitstelle an, damit sie ihn selbst in den Kindergarten bringen konnte, obgleich Verwandte und Freunde es für seltsam „überfürsorglich“ hielten. Trotzdem vergingen noch sechs Monate, ehe Randall zum ersten Mal im Kindergarten sprach. Was war los?

Zum Glück kannte Randalls Erzieherin, Miss Peterson, sich mit hochsensiblen Kindern aus, da sie selbst eines gewesen war und im Laufe der Jahre Dutzende in ihren Gruppen erlebt hatte. Sie ließ Randall Zeit, und sie erklärte Marilyn alles über ihren Sohn – dass er durchaus normal sei, aber etwas mehr Zeit brauchte und von dem Lärm, den Fremden und dem Unerwarteten schnell überfordert sei. Vor allem aber erkannte sie, wie Marilyn selbst war, und riet ihr, stärker auf die Ängstlichkeit ihres Sohnes zu achten, sie ernst zu nehmen und ihn nicht zu sehr zu drängen.

Erst gegen Ende des Jahres entspannte Randall sich in Miss Petersons Gruppe. Und im letzten Kindergartenjahr liebte er den Kindergarten (hauptsächlich dank Miss Peterson). Er wusste, was ihn erwartete, und weil er seine Sache gut machte, mochten die Erzieherinnen ihn sehr. Diese Tendenz hat sich auch in der Grundschule fortgesetzt. (Lehrer und Erzieher sind ausschlaggebend für die Entwicklung von hochsensiblen Kindern; mehr dazu, wie Sie die richtigen finden, erfahren Sie im achten Kapitel.)

Wie geht es Randall und Marilyn heute? Sie nennt ihn „ein wundervolles Kind“. Und wie sie sagt, ist er sehr erleichtert, weil er sich selbst inzwischen versteht. Er ist in der Lage, zu formulieren, was er braucht, und sie hört ihm zu und unterstützt ihn. Durch sie (und Miss Peterson) lernte er, dass es nicht schlimm ist, wenn er sich am liebsten zu Hause in seinen Büchern vergräbt. Er ist freundlich und sozial in der Schule, möchte aber außerhalb der Schule nichts weiter unternehmen.

Mit beredten Worten schildert Marilyn mittlerweile ihre eigene Wandlung als Erziehende. Sie erkennt heute, dass sie es für ihre Aufgabe hielt, ihren Sohn anzutreiben, damit er seine Ängste überwindet. Gerade weil er ein Junge ist, dachte sie, wenn sie ihn „verhätschelte“, würde sie ihn nur in seinem Verhalten „bestärken“ und seine „Dysfunktionen“ fördern. Heute ist ihr klar, dass sie sich grundlegend irrte. Ihre Aufgabe bestand darin, ihn zu verstehen, zu beschützen und zu ermutigen. Sie hat ihre eigenen Maßstäbe für verständnisvolles Verhalten gefunden.

Ihre Familie hat sie informiert, dass Randall es vorzieht, seinen Verwandten die Hand zu schütteln, statt sie zu küssen oder zu umarmen, aber sie besteht darauf, dass er auch tatsächlich die Hand gibt und einige freundliche Worte mit ihnen wechselt, um die Zuneigung, die andere ihm entgegenbringen, zu erwidern. Zu dieser Lösung fanden Marilyn und Randall gemeinsam.

Rückblickend wirft Marilyn sich immer noch vor, durch ihr Drängen in den frühen Jahren seine Panik vor dem Kindergarten noch verstärkt zu haben. „Weil ich selbst nicht hochsensibel bin, gab es oft Auseinandersetzungen und Stress“, erinnert sie sich. Heute jedoch sind Marilyn und Randall eindeutig auf dem richtigen Weg, und das ist es, was zählt. „Ich erinnere ihn, dass es immer noch Situationen geben kann, in die ich ihn bringe und die nicht gut für ihn sind, aber ich versuche, möglichst die richtigen Entscheidungen zu treffen, und bin bereit, mir seine Meinung anzuhören. Offen gesagt höre ich ihm heute mehr denn je zu, und er liegt selten falsch.“

Und noch eine Randbemerkung für hochsensible Väter: Laut Marilyn hat Randalls Vater dasselbe Temperament wie sein Sohn. Ich habe ihn nicht interviewt, frage mich allerdings, wo er war, als seine Frau darauf bestand, einen harten Jungen großzuziehen. Heute scheint er aber sehr wohl in die Erziehung involviert. Zum Beispiel bringt sein Vater Randall das Golfspielen bei. (Golf ist ein guter Sport für HSK – man muss alle Feinheiten abwägen, bevor man einen Schlag ausführt.) Marilyn gesteht, dass sie Randall gern in einem Mannschaftssport brillieren gesehen hätte, doch auch hier lernte sie inzwischen, auf ihren Sohn zu hören und vorsichtig zu Werke zu gehen.

Wenn Sie nicht hochsensibel sind – die vielen Vorteile für Ihr HSK

Übersehen wir nicht, welche Vorteile es für Randall hat, dass Marilyn nicht hochsensibel ist. Auch Ihr HSK kann auf vielfältige Weise davon profitieren, wenn Sie diesen Wesenszug nicht mitbringen.

1.  Sie bescheren Ihrem Kind mehr Abenteuer! Marilyn führte Randall auf Aktivitäten zu, die er andernfalls wohl nie ausprobiert hätte. Sie führte ihn tatsächlich einer Mannschaftssportart zu, nämlich dem Baseball. (Das ist ein guter Mannschaftssport für HSK – langsamer als Fußball oder Basketball, weniger grob und handgreiflich und eher auf Feinheiten ausgerichtet. In unserer Kultur ist das Ausüben eines Mannschaftssports faktisch Voraussetzung für gesellschaftliche Akzeptanz, ganz besonders bei Jungen.) Ob im Sport oder in anderen Bereichen, der nicht-sensible Elternteil wird sein HSK an neue Orte führen oder neue Dinge ausprobieren lassen, es Abenteuer erleben lassen. Alle Eltern sollten ihr HSK sanft – und bisweilen auch bestimmt – dazu bringen, sich auf neuen Gebieten zu versuchen. Falls energischeres Drängen notwendig ist, ist mutmaßlich eher der nicht-sensible Elternteil dazu in der Lage.

2.  Sie können Ihrem Kind mehr Bodenhaftung und Stabilität geben. Wenn Ihr Kind „ausflippt“, von Angst, Wut, Traurigkeit oder anderen Gefühlen überwältigt ist, leiden Sie als nicht-sensibler Mensch weniger heftig mit und sind somit eher in der Lage, Ihr Kind zu beruhigen und seine Reaktion „aufzufangen“ (siehe zweites Kapitel) – immer vorausgesetzt, Sie verstehen sein Verhalten nicht als Überreaktion, sondern als Sensibilität. Ihre Ruhe und Besonnenheit wird Ihr Kind beeinflussen. Es wird lernen, in vergleichbaren Situationen auf ähnliche Weise zu reagieren und diese Reaktionsweise auch in Zukunft für sich nutzbar zu machen.

3.  Sie machen sich deutlicher und direkter für Ihr Kind stark, als es ein sensiblerer Erwachsener könnte. Marilyn stellte sich schützend vor Randall, als dessen Großeltern ihn umarmen und küssen wollten. Im achten Kapitel erfahren wir, wie sie damit umging, als Randall von einem Schulhofrüpel bedrängt wurde (wobei sie weit kreativer reagierte, als nur einzuschreiten und den Kampf für Randall auszufechten). Ein hochsensibles Elternteil zieht sich möglicherweise zurück, weil es die anstrengende Konfrontation meiden will. Und wenn dieses Elternteil in der eigenen Kindheit ebenfalls wenig Rückhalt bekam und unter ähnlichen Erfahrungen litt – wie unter Großmüttern, die darauf bestanden, den Betreffenden mit Ihren Zärtlichkeiten zu bedrängen oder unter den Attacken der Schulkameraden – könnte er einen Rat geben wie, „Das musst du hinnehmen, Randall.“

4.  Sie sind wahrscheinlich recht kommunikativ und sprechen ohne zu zögern aus, was Ihnen in den Sinn kommt. Diese Form des „ständigen Kommentars“ vermittelt dem hochsensiblen Kind eine Vorstellung davon, wie Erwachsene denken und ihr Leben meistern. Außerdem muss Ihr Kind sich keine Sorgen darum machen, dass seine Eltern deshalb schweigen, weil sie wütend oder erregt sind, jedoch davor zurückschrecken, dies offen auszusprechen.

Wo ein nicht-sensibler Elternteil sehr vorsichtig sein sollte

1.  Sie werden es zunächst schwer begreiflich finden, dass Ihr Kind alles so anders erlebt als Sie. Es ist nie leicht zu verstehen, dass jemand etwas vollkommen anders erlebt als man selbst. Da sie die Gefühle Ihres Kindes nicht nachvollziehen können, versuchen Sie vielleicht, eine Erklärung zu finden, die für Sie selbst einleuchtend wäre. Prompt kommen Sie zu dem Schluss, dass Ihr Kind alles „nur spielt“ oder „einfach nur Aufmerksamkeit erregen“ will.

2.  Sie werden schnell ungeduldig. Für Sie, die Sie sprechen oder handeln, ohne lange nachzudenken, ist das Verhalten Ihres Kindes oft eine echte Geduldsprobe. Aber denken Sie daran, dass Geduld eine Tugend ist, die zu entwickeln durchaus einiges für sich hat.

3.  Sie sind zu laut. Damit meine ich nicht nur, dass Sie zu laut sprechen könnten, sondern dass Ihre Wortwahl zu streng sein könnte. Die meisten Menschen artikulieren ihre Gedanken in der Intensität, die sie empfinden. Schließlich wollen wir vom anderen verstanden werden. HSK hingegen neigen dazu, mit Andeutungen, Gesten, Blicken und feine Stimmnuancen zu kommunizieren. Ihrem Kind erscheinen Sie daher eher forsch oder sogar grob. Wenn Sie so mit ihm reden – und tun Sie wahrscheinlich oft, weil Sie ja nicht anders können –, wird es Ihre Worte vollkommen anders auffassen, als Sie beabsichtigen oder Ihr Kind es braucht. Kritik und Missfallen, aber auch Vorschläge wird sich Ihr Kind zu sehr zu Herzen nehmen. Zeitweise kann Ihr HSK allein durch Ihre Ton- und Wortwahl so überfordert sein, dass es gar nicht mehr wahrnimmt, was Sie ihm sagen. Vielleicht haben Sie auch zu viel Einfluss, sodass Ihr Kind sich seine eigenen Gedanken nicht mehr bewusst macht, geschweige denn sie ausspricht. Und wenn Ihr HSK Ihnen von seinen tiefsten Gefühlen erzählt, ist es besonders darauf angewiesen, dass Sie sehr sanft sprechen. Seine Gefühle sind wie die Lebewesen des Meeres, die Sie an die Oberfläche bringen: Sie sind einfach nicht an helles Licht gewöhnt.

4.  Manchmal wird Ihr Kind Sie langweilen. Hochsensible Menschen neigen zu tiefgründigen, häufig sehr humorvollen Erkenntnissen. Andererseits handelt es sich von Natur aus um ruhige Menschen. Es kann also eine Ewigkeit dauern, bis sie sagen, was ihnen durch den Kopf geht. Sie haben eine längere Autofahrt vor sich? Rechnen Sie nicht damit, sich unterwegs mit Ihrem Kind unterhalten zu können. Vielleicht starrt es nur aus dem Fenster oder will lesen. Natürlich ist es genauso gut möglich, dass Ihr Kind versucht, Sie zu unterhalten, weil es weiß, wie schnell Sie gelangweilt sind. Aber es braucht seine Auszeiten. Und es kann ziemlich langweilig sein, darauf zu warten, dass ein HSK dem Zusammenleben neue Impulse gibt.

5.  Vielleicht fühlen Sie sich von Ihrem Kind abgelehnt, weil es nicht häufiger mit Ihnen zusammen sein will oder nicht berührt werden möchte. Oft wird ein solches Verhalten als Zeichen der Antipathie gewertet. Gerade in späteren Jahren ist Ihr hochsensibles Kind oft viel freundlicher zu anderen als zu Ihnen. Kein Wunder, denn es fühlt sich bei anderen zu zuvorkommendem Verhalten gezwungen. Bei Ihnen aber hat es das Gefühl, sich so verhalten zu können wie es seinem wahren Wesen entspricht.

6.  Vielleicht nutzen Sie unabsichtlich die Hochsensibilität Ihres Kindes aus. Ein sensibles Kind ist schnell bereit, zu warten. Es ist brav, hört sich Ihre Sorgen an und tut, was Sie wollen. Eigentlich hat es das Bedürfnis, fügsam zu sein. Dennoch ist es unfair und schädlich, wenn andere in der Familie weniger tun und sich weniger Sorgen anhören müssen, nur weil dieses Kind „brav, hilfsbereit, klug und reif“ reagiert.

Was Sie tun können, um das Zusammenleben zu verbessern

1.  Wenn es für Sie problematisch ist, dass Ihr Kind die Welt ganz anders erlebt als Sie:

•  Tun Sie, was Sie können, um das Erleben Ihres Kindes zu verstehen. Fragen Sie Ihr HSK, wie es Situationen wahrnimmt. Stellen Sie Analogien her, um seine Gefühle nachvollziehen zu können. So kann ein Wäscheschildchen für Ihr Kind genauso unangenehm sein wie für andere eine allergische Hautreaktion. Suchen Sie Kontakt zu erwachsenen Hochsensiblen, und befragen Sie sie über die Erfahrungswelt von hochsensiblen Kindern und Erwachsenen. Sprechen Sie mit anderen Eltern von HSK, sowohl mit selbst hochsensiblen als auch anderen. Finden Sie heraus, wie Sie Situationen wahrnehmen und mit ihnen umgehen.

•  Lassen Sie sich in Bezug auf Ihr eigenes Temperament und das Ihres Kindes beraten (siehe Literaturverzeichnis). Das kann eine wertvolle Hilfe sein.

•  Falls Ihr Kind erfahrene, verständnisvolle Lehrer hat, lassen Sie sich von ihnen etwas über Ihr Kind erzählen. Wie kommt es mit anderen Kindern zurecht, wie nehmen andere Lehrer Ihr Kind wahr und behandeln es. Lehrer lernen eine Menge Kinder kennen und verfügen über ein umfangreiches Wissen.

•  Greifen Sie nicht zu vertrauten, reiferen, komplizierten oder Machiavellischen Motiven, um ein Verhalten zu erklären, nur weil Sie selbst als Nicht-Hochsensibler es nicht kennen. Es ist immer möglich, dass Ihr HSK feige, faul, distanziert, asozial, überempfindlich, trotzig, quengelig oder schlicht drauf aus ist, Sie in den Wahnsinn zu treiben. Aber überprüfen Sie es erst, bevor Sie etwas tun.

•  Erwarten Sie nicht, dass Ihr Kind dieselben Dinge genießt, die Sie als Kind mochten. Und haben Sie kein Mitleid mit ihm, weil es Ihrer Meinung nach „so viel verpasst“.

•  Drängen Sie nicht zu sehr. Das ist ganz wichtig. Sie werden bisweilen drängen müssen, aber nur, wenn Sie wirklich denken, dass es Ihrem Kind leidtäte, bestimmte Dinge nicht zu tun – so wie Estelle (im zweiten Kapitel), die Maria bedrängte, mit nach Schweden zu reisen. Im achten Kapitel erfahren Sie, wie Sie Ihr Kind behutsam ermutigen, sich Schritt für Schritt hinaus in die Welt zu trauen.

•  Schwärmen Sie nicht von der eigenen Kindheit, damit Ihr Kind nicht mit Neid oder Minderwertigkeitsgefühlen reagiert. Um Ihr HSK zu überreden, ins Sommerlager zu fahren oder Fußball zu spielen, sollten Sie keinesfalls ein allzu farbenfrohes Bild von Ihren eigenen Kindheitserfahrungen malen. Davon bekommt Ihr Kind nur Komplexe. Wenn Sie Ihre Kindheit als wild, abenteuerlich und normal schildern, tuten Sie nur ins gleiche Horn wie der Rest der Gesellschaft es durch Werbung, Filme und Bücher tut. Denken Sie daran, dass Sie und Ihr Kind vielleicht größere Freuden, aber auf jeden Fall andere erleben können.

2.  Wenn Sie ungeduldig werden:

•  Arbeiten Sie daran! Geduld ist bei der Erziehung eines hochsensiblen Kindes von größter Bedeutung. Zählen Sie bis zehn oder nehmen Sie sich eine Auszeit, um Ihrer Frustration Herr zu werden.

•  Vermeiden Sie eine ungeduldige Reaktion, falls Ihr hochsensibles Kind länger für die Antwort auf eine Frage braucht. Falls Sie nicht sicher sind, ob Ihr Kind antworten wird, fragen Sie es, ob es noch überlegt. Es ist zwar durchaus natürlich, wenn Sie ungeduldig reagieren, aber es verlängert auch automatisch den Zeitraum, den Ihr Kind benötigt, um Ihnen zu antworten.

•  Geben Sie Ihrem HSK genügend Zeit für Entscheidungen. Wenn die Zeit für eine bedächtige Entscheidung nicht ausreicht oder Sie nicht die Nerven haben, darauf zu warten, dann verzichten Sie darauf, es um eine Entscheidung zu bitten.

•  Wenn Sie wollen, dass Ihr Kind etwas Neues ausprobiert, stellen Sie sich darauf ein, dass es langsam und Schritt für Schritt passieren wird (siehe achtes Kapitel). Falls die Zeit knapp ist oder Sie selbst keine Lust haben, verzichten Sie darauf, ihm neue Aktivitäten vorzuschlagen.

•  Halten Sie Ihre Ungeduld im Zaum, gerade wenn es darum geht, Ihrem Kind mehr körperliche Sicherheit zu vermitteln, als Sie selbst oder andere Kinder im gleichen Alter benötigten. HSK haben nun einmal Angst vor Feuer, Einbrüchen und Mord. Vielen macht schon eine unvorhergesehene Verzögerung Angst, die das Risiko in sich birgt, etwas zu verpassen. Unwillkürlich stellen sie sich die Folgen vor. Wahrscheinlich nervt es Sie, dass Sie aufgrund der Eigenart Ihres Kindes gezwungen sind, mehrfach zu überprüfen, ob die Haustür geschlossen ist oder das Haus besonders früh zu verlassen, um nur ja pünktlich ins Kino zu kommen. Aber sowohl Ihr eigenes Leben als auch das Ihres Kindes verläuft entspannter, wenn Sie Probleme im Vorfeld ausschalten, bevor Sie tatsächlich auftreten. (Mehr Informationen über den Umgang mit Ängsten finden Sie in Kaptiel 7.)

3.  Machen Sie sich bewusst, dass Sie „lauter“ sind als Ihr Kind:

•  Dämpfen Sie Ihre Stimme. Versuchen Sie, andere nicht-sensible Familienmitglieder darauf zu trainieren, es ebenfalls zu tun. Vermeiden Sie vorwurfsvolle Fragen, die als Kritik missverstanden werden könnten, wie etwa: „Warum hast du das gemacht?“

•  Vermeiden Sie Neckereien oder Scherze, die falsch aufgefasst werden könnten. Die meisten hochsensiblen Kinder sind tief verunsichert, wenn sie geneckt werden, wahrscheinlich weil sie Feindseligkeiten vermuten oder sich unterlegen fühlen, was ihrem Gegenüber oft gar nicht bewusst ist.

•  Wenn Sie Ihr Kind zurechtweisen müssen, tun Sie es leise – gewöhnlich reicht das vollkommen. Reagieren Sie nicht wütend, mit Drohungen oder gar Liebesentzug (siehe hierzu Kapitel 5). Selbst „Auszeiten“ sind häufig zu extrem. Meist genügt eine simple Anmerkung.

•  Verzichten Sie darauf, Ihrem Kind schlimme Konsequenzen auszumalen, wenn es nicht gehorcht. Sagen Sie nicht, „Warum hast du die Blätter gepflückt? Habe ich dir das nicht ausdrücklich verboten? Wenn du Oleanderblätter isst, wirst du sterben.“ Damit erzeugen Sie bloß Angst. Bei einem HSK reichen im Allgemeinen eine Anweisung und eine nicht bedrohliche Erklärung. „Siehst du diese Pflanze? Sie heißt Oleander. Sie hat hübsche Blüten, aber du darfst nie ihre Blätter in den Mund stecken. Sie sind ungesund. Ich habe dich gebeten, überhaupt keine Blätter zu pflücken, weil du noch nicht eine Pflanze von einer anderen unterscheiden kannst. Und wir wollen doch nicht, dass etwas von dem Saft der Blätter erst auf deine Hände und dann in deinen Mund gelangt.“

•  Sprechen Sie nicht alle Gedanken laut aus. Solange Sie Ihrem Kind durch die Äußerung Ihrer Gedanken ein Gefühl der Sicherheit vermitteln oder dadurch verhindern, dass es Sie für wütend oder erregt hält, ist nichts dagegen einzuwenden. Vermeiden Sie es jedoch, Ihrer Enttäuschung oder Ihren Sorgen Luft zu machen. Ihr sensibles Kind nimmt sich negative Gefühle besonders zu Herzen.

•  Reden Sie nicht so viel! Dann besteht nämlich die Gefahr, dass Ihr Kind verstummt, weil ihm so schnell einfach nichts mehr einfällt. Sie selbst neigen zu impulsiven und teilweise eher undurchdachten Reaktionen und Äußerungen. Ihr Kind hingegen denkt über das nach, was Sie gesagt haben und was es erwidern könnte, während Sie schon beim nächsten Thema sind. Legen Sie beim Reden also hin und wieder eine Pause ein.

•  Bei besonders intimen Gesprächen mit Ihrem hochsensiblen Kind sollten Sie auf einen sanften, ernsten und ruhigen Tonfall achten. Wenn Ihr Kind ein delikates Thema anspricht, Sie selbst aber jeden Moment damit rechnen müssen, abgelenkt zu werden, bitten Sie es, zu warten, bis Sie sich voll und ganz auf sein Anliegen konzentrieren können. Wenig durchdachte oder oberflächliche Reaktionen führen Ihr Kind unter Umständen zu dem Schluss, dass Sie zu gleichgültig oder oberflächlich sind, um von ihm ins Vertrauen gezogen zu werden. (Viele sensible Erwachsene fühlten sich als Kinder eher unverstanden. Es ist durchaus denkbar, dass andere durchaus willens waren, den Kindern Verständnis entgegenzubringen, aber durch unüberlegte erste Reaktionen gleich ihr Vertrauen verloren.) Sollte Ihr Kind Ihnen also von einem Engel erzählen wollen, unterbrechen Sie es nicht mit der Aufforderung, die Füße vom Couchtisch zu nehmen. Das geschieht häufiger als Sie denken! Auf jeden Fall ist es eine gute Methode, Engelgespräche loszuwerden – und Engel wohl auch.

4.  Um Langeweile zu vermeiden:

•  Gehen Sie davon aus, dass Sie bei allem, was Sie gemeinsam unternehmen, schneller Langeweile empfinden werden als Ihr Kind. Nehmen Sie sich etwas mit, um die Zeit zu überbrücken, bis Ihr Kind seine Tätigkeit beendet hat. So brauchen hochsensible Kinder oft geraume Zeit, um sich an das Wasser zu gewöhnen. Ist dies einmal gelungen, sind sie gar nicht mehr herauszubekommen. Oder, wie eine Mutter es formulierte: „Er fängt erst dann an, die Spielgruppe zu genießen, wenn sie schon wieder vorbei ist.“

•  Üben Sie sich in Geduld, während Sie darauf warten, dass Ihr HSK handelt oder reagiert. Ihr Blutdruck wird es Ihnen danken.

•  Besorgen Sie sich ein Radio oder einen CD-Player mit Kopfhörern für längere Autofahrten oder Zeiten, in denen Sie mit Ihrem Kind allein sind. Ermuntern Sie Ihr Kind, Sie zu unterbrechen, wenn es Ihnen etwas sagen will, und hören Sie ihm zu. Lassen Sie dann und wann eine Bemerkung fallen und sehen Sie, ob es bereit ist, mit Ihnen zu kommunizieren.

•  Bevor Sie den Kontakt aufgeben, fragen Sie Ihr Kind, ob es mit Ihnen reden oder etwas machen will, und deuten Sie ihm an, dass Sie es gern würden (wenn ja), aber auch zufrieden sind, wenn es allein spielen will. Ihr Kind braucht vielleicht ein bisschen Anregung oder ein Thema, vor allem aber muss es wissen, dass Sie seine Gesellschaft genießen.

5.  Wenn Sie sich zurückgewiesen fühlen, weil Ihr Kind allein sein oder nicht angefasst werden möchte:

•  Stellen Sie sich darauf ein, dass Ihr Kind wirklich seine Ruhephasen braucht. Nehmen Sie es nicht persönlich, und versuchen Sie nicht, Ihr Kind zu etwas zu überreden, auch wenn Sie glauben, es würde etwas versäumen. Sein Ruhebedürfnis ist größer als Ihres, also sollten Sie sich bemühen, sich nicht zurückgewiesen zu fühlen – und auch nicht überrascht sein.

•  Statt sich ungeliebt zu fühlen, betrachten Sie sich als Beschützer Ihres Kindes, denn manchmal müssen Sie Ihr Kind einfach auch vor Ihren eigenen Bedürfnissen nach mehr Abwechslung und Stimulation schützen – vor Ihrer Fähigkeit, hart zu arbeiten, viel zu reisen und sich intensiv zu amüsieren. Es klingt zwar paradox, aber durch diese Form des gegenseitigen Verständnisses stehen Sie Ihrem Kind irgendwann deutlich näher als andere. So können Sie Ihr Kind auch vor den Ansprüchen anderer schützen. Erklären Sie Ihrer Familie, warum es nicht an der Familienfeier teilnimmt oder nicht auf die Hochzeit gehen will. Denken Sie daran, wie sehr Marilyn es heute genießt, diejenige zu sein, die ihren Sohn wirklich versteht.

•  Freuen Sie sich darüber, Ihrem Kind das geben zu können, was es braucht. Es tut einfach gut, für ein sensibles Kind zu sorgen, ihm die Routine und Ruhe zu geben, die es glücklich machen. Sie glauben, dass Ihr Kind diese Art der Fürsorge gar nicht benötigt? Dann sehen Sie genauer hin. Wenn ein Kind spürt, dass seine Eltern nur ungern Zugeständnisse an seine Wesensart machen, dann versucht es, seine Bedürfnisse zu verleugnen. In einem solchen Fall kommt es oft zu davon scheinbar vollkommen unabhängigen Problemen: Das Kind wird während einer Reise krank, hat Albträume oder schläft schlecht. Ihr Kind wird insgesamt deutlich glücklicher sein, wenn Sie besser auf seine Bedürfnisse eingehen.

•  Lernen Sie, die Zeichen zu erkennen, wenn Ihr Kind erschöpft und überreizt ist, und brechen Sie ab, was Sie gerade tun – stoppen Sie, bevor Ihr Kind gänzlich überfordert ist und nichts mehr mit Ihnen zu tun haben will! (Lesen Sie mehr über die Hinweise im sechsten Kapitel.) Die Grenze Ihres Kindes kann deutlich früher erreicht sein als Ihre eigene es wäre, seien Sie also auf der Hut. Aber auf diese Weise sind Sie die Person, die das gemeinsame Spiel abbricht, und riskieren nicht, von Ihrem Kind „zurückgewiesen“ zu werden.

•  Versuchen Sie nicht, Ihrem HSK Informationen zu entlocken – selbst wenn Sie Erfolg haben, wird es sich bedrängt fühlen. Schaffen Sie Platz für Gespräche, zeigen Sie Interesse, aber bestehen Sie nicht darauf, dass Ihr Kind Ihnen etwas erzählt. Bei meinem Sohn öffneten sich jeweils zur Schlafensgehzeit die Schleusentore. Er war von Natur aus eine Nachteule, was bedeutete, dass es oft recht spät wurde, wenn er mir lange Geschichten über das erzählte, was in der Schule passiert war, oder über irgendetwas anderes. Es war gewiss keine ideale „Schlaferziehung“, ihn die Einschlafzeit auf diese Weise immer wieder hinauszögern zu lassen, aber ich war froh, dass er mir damit die Sorge nahm, er könnte etwas für sich behalten, das ihm zu schaffen machte. Folglich schliefen wir hinterher wohl beide besser.

•  Wenn Ihr Kind keine körperliche Zuwendung mag, keine Nähe oder keine Gespräche, bleiben Sie trotzdem auf sanfte Art offen. Überlegen Sie sich Alternativen – ein behutsames Schulterklopfen wird vielleicht eher akzeptiert als eine Umarmung oder ein Kuss; besondere Projekte, die Sie gemeinsam angehen, fallen Ihrem Kind womöglich leichter als eine „Unterhaltung“. Sich Nähe zu wünschen, um Liebe auszudrücken, ist ein vollkommen normales Bedürfnis, und Ihr Kind wird diesen Wunsch bei Ihnen sehr wohl zu schätzen wissen, auch wenn es dessen Umsetzung nicht unbedingt mag. Außerdem sollte es diese körperliche Variante der Zuneigung schätzen lernen, sobald sie von anderen kommt.

•  Fragen Sie zuerst: „Darf ich dich in den Arm nehmen?“, „Willst du meine Hand halten, während wir gehen?“, oder: „Wollen wir uns einen Gutenachtkuss geben?“ So überraschen Sie Ihr Kind nicht. Nehmen Sie ein „Nein“ gelassen hin, da es sein gutes Recht ist, und ein „Ja“ nicht allzu euphorisch auf. Denken Sie daran, dass es besonders schwer ist für Eltern, die ihr Kind nicht den ganzen Tag gesehen haben. Viele Eltern stellen fest, dass ihr HSK umso offener für Zuneigungsbekundungen wird, je konsequenter sie lernen, vorher zu fragen.

•  Versuchen Sie zu warten, bis Ihr Kind entspannter ist. Überstimulation kann ein Problem sein, besonders wenn Sie sich nach einem Schul- oder Arbeitstag wieder sehen. Die Zurückweisung Ihres Kindes ist ein Zeichen, dass es Ihnen zutraut, seine Erschöpfung zu erkennen.

•  Ermuntern Sie Ihr Kind, Zuneigung auf andere Art auszudrücken, wenn ihm danach ist – vielleicht durch kleine Briefchen oder Geschenke. Und würdigen Sie sie entsprechend.

•  Geben Sie den Körperkontakt nicht auf. Aber belassen Sie es bei kurzen, leichten Berührungen, vielleicht einem Händehalten. Versuchen Sie es während eines Spiels. Fragen Sie Ihr Kind, was es mag und was nicht.

•  Sind Sie und Ihr Kind unterschiedlichen Geschlechts, überlegen Sie, ob Ihr Kind womöglich in einem Alter ist, in dem es mit einigen Informationen oder Fehlinformationen bezüglich Sex zu kämpfen hat oder sich schlicht vor sexuellen Gefühlen fürchtet. Der Zusammenhang zwischen Kindern und Sexualität ist ein schwieriges Thema, dessen nähere Erläuterung den Rahmen dieses Buches sprengen würde, aber HSK sind zweifellos sehr leicht durch sexuelle Botschaften zwischen Menschen und in den Medien zu beeinflussen.
Dabei kommen ihnen zwangsläufig Berichte über unangebrachte Sexualität zwischen Erwachsenen und Kindern zu Ohren. Vielleicht ist es also an der Zeit, dass der Elternteil, der gleichgeschlechtlich mit dem Kind ist (oder ein enger Verwandter), vorsichtig erkundet, was in Ihrem Kind vorgehen könnte. Achten Sie dabei auf eindeutige nonverbale Signale: Nichts Sexuelles wird zwischen uns beiden vorfallen. So ist nichts dagegen zu sagen, dass ein kleines Kind seine Eltern auch einmal nackt sieht. Für ein älteres Kind ist ein solcher Anblick eher verwirrend, aufdringlich oder überfordernd.

6.  Nutzen Sie Ihr HSK nicht aus:

•  Achten Sie besonders darauf, dass niemand Ihr HSK als Vertrauten oder Ratgeber ausnutzt. HSK sind gemeinhin sehr gute Zuhörer und ausgesprochen mitfühlend, weshalb ihre Freunde und sogar Erwachsene ihnen gern ihre Nöte, Geheimnisse und Ängste anvertrauen. Bringen Sie Ihrem Kind bei, dass es hier klare Grenzen setzen kann und muss – das Thema zu wechseln, reicht oft schon. Vertrauen sollte wechselseitig sein und sich nicht wie ein Ausnutzen oder Aufbürden anfühlen. Wenn Menschen wirkliche Sorgen haben, sollten sie sich Hilfe suchen. Andernfalls kommen sie auch zurecht, wenn Ihr Kind ihnen nicht zuhören möchte. Sagen Sie ihm, es soll sich an Sie wenden, falls es ihm zu viel wird und es nicht weiß, was es tun soll.

•  Prahlen Sie nicht mit den Fähigkeiten Ihres Kindes, ohne sich vorher unter vier Augen vergewissert zu haben, dass es ihm recht ist. Den meisten HSK gefällt es nicht, so viel Aufmerksamkeit zu bekommen. Sie fragen sich, ob ihr Publikum wirklich interessiert ist oder dazu gedrängt wurde. Wenn von dem Kind bestimmte „Leistungen“ erwartet werden, und sei es auch nur die, sich mit Fremden höflich zu unterhalten, dann hat das daraus resultierende hohe Maß an Erregung oft zur Folge, dass HSK zumindest in Teilen versagen (es sei denn, sie haben mehrfach geprobt oder sind an entsprechende Situationen gewöhnt). Vermeiden Sie es daher, Ihrem Kind in der Öffentlichkeit irgendwelche Leistungen abzuverlangen. Wenn es versagt, sind ausschließlich Sie selbst Schuld daran. Nur leider ist das dem Kind nicht klar.

•  Achten Sie darauf, dass sich Ihr Kind bei der Übertragung häuslicher Pflichten oder bei Opfern, die Sie von ihm verlangen, immer fair behandelt fühlt. Fragen Sie möglichst oft nach und hören Sie aufmerksam zu. HSK lassen sich schnell ausnutzen, und wie jeder andere auch, können sie sich auch schnell ausgenutzt fühlen, obwohl sie es nicht werden. (Forschungen haben gezeigt, dass bei gleicher Verteilung der Hausarbeit jeder Befragte das Gefühl hatte, 70 Prozent vom Gesamtvolumen zu übernehmen![21]) Hochsensible Kinder artikulieren ihre Unzufriedenheit in der Regel nicht, weshalb sie unbemerkt bleibt. Sie verarbeiten sie im Stillen, bis sie ein ausgeprägtes Opferbewusstsein entwickelt haben. Viele hochsensible Menschen identifizieren sich irgendwann dermaßen mit der Aschenputtel-Rolle, dass sie wirklich zu viel tun. Widerstehen Sie also der Versuchung, noch mehr von Ihrem Kind zu verlangen, nur weil es Ihre Bedürfnisse am besten versteht und Ihnen helfen will. Zudem könnten andere Familienmitglieder oft weit mehr davon profitieren, hie und da einige Opfer fürs Allgemeinwohl zu bringen.

Wenn Ihr HSK Ihre Schwächen allzu gut erkennt

HSK erkennen, traurig, aber wahr, die Fehler und feinen, unbewussten „Schwachstellen“ anderer sehr genau – all die Dinge, die wir über uns selbst gern vergessen würden. Hochsensible Eltern wissen um die kritische Sicht, was sie ja genauso sind. Weniger sensible hingegen, die sich der Fehler anderer weniger bewusst sind, empfinden ihr HSK schnell als zu kritisch, unheimlich oder einfach übertrieben neugierig.

Dennoch muss Ihr Kind mitteilen dürfen, was es beobachtet. Auf sehr junge HSK wirkt es bisweilen desillusionierend oder belastend, die Fehler ihrer idealisierten Eltern wahrzunehmen. Deshalb muss Ihr HSK mit Ihnen darüber reden können, ohne das Gefühl zu bekommen, damit Ihrer Beziehung zu schaden. Betrachten Sie es vielmehr als Ihre Chance, Ihrem Kind vorzumachen, wie man mit Kritik umgeht und damit lebt, nicht vollkommen zu sein.

Reagieren Sie nicht defensiv oder verletzt, weil es Sie so genau durchschaut. „Wenn der Kellner sich verrechnet hat, warum zahlst du ihm nicht, was es wirklich gekostet hat?“ „Hast du nicht gesagt, du machst eine Diät?“ „Das Tempolimit ist fünfunddreißig – wieso fährst du fünfzig?“ Derlei Bemerkungen sind treffender, als Ihnen lieb ist, und sie kommen auch direkter heraus, als Sie es gewöhnt sind. Denken Sie daran, dass Ihr Kind diese Dinge bei jedem registriert und dass jeder Mensch Fehler macht. Also noch einmal: Reagieren Sie nicht defensiv. Falls Sie nicht gelassen bleiben können, bitten Sie um etwas Zeit, ziehen Sie sich zurück und denken Sie nach, ob das Gesagte der Wahrheit entspricht. Anschließend sind Sie viel besser in der Lage, zu Ihren Fehlern zu stehen bzw. unzutreffende Kritik abzuwehren. Wenn es Ihnen gelingt, diese fast unmögliche Aufgabe zu bewältigen, sind Sie ein hervorragendes Vorbild für sämtliche Familienmitglieder.

Allerdings sollten Sie Ihrem Kind auch erklären, dass es taktlos ist, Beobachtungen zum Charakter eines anderen während eines Streits auszusprechen – wie etwa „Du bist ein Lügner; du lügst bei deiner Steuererklärung. Ich habe gehört, wie du das am Telefon gesagt hast!“, oder: „Kann ja sein, dass ich geschummelt habe, aber du mogelst auch, das habe ich gesehen!“ Wer die Schwachpunkte seines Gegenübers in einer Auseinandersetzung zur Sprache bringt, zerstört das Vertrauensverhältnis, das zwischen beiden Personen herrscht. Deshalb ist es umso wichtiger, sich ausschließlich auf das Thema zu konzentrieren.

Natürlich sollte es in einer Beziehung möglich sein, sich in einem sachlichen Gespräch gegenseitig zu vermitteln, wo man beim jeweiligen Gegenüber noch Verbesserungspotenzial sieht. Für hochsensible Kinder gilt dies umso mehr, denn sie tun sich besonders schwer damit, Kritik richtig zu üben und aufzunehmen. Wichtig ist, dass alle Beteiligten bei einer solchen Debatte Ruhe bewahren, den festen Willen haben einander zu helfen, mit Feedback sachlich und positiv umgehen und die Anmerkungen ihres Gegenübers als wichtigen Schritt zur Selbsterkenntnis erfahren. Ich persönlich finde, dass sich ein Ausflug in die Natur oder eine längere Autofahrt, vielleicht spät am Abend, sehr gut für solche Gespräche eignen.

Wenn derlei Diskussionen sich nicht von selbst ergeben, können Sie sich mit der Familie (oder als Paar) auch bewusst zusammensetzen und gemeinsam folgende Übung machen: Jeder nennt drei Dinge, die ihm an dem anderen wirklich gefallen (Sagen Sie dabei nicht: „Du bist ein netter Mensch“, sondern: „Mir gefällt, wie freundlich du zu mir bist“). Anschließend erwähnt man einen Umstand, den man selbst für problematisch hält (z.B. „Ich werde wirklich wütend, wenn du mein Zimmer betrittst, ohne anzuklopfen.“ Achten Sie dabei darauf, dass es sich um eine „Ich“-Botschaft handelt. Benennen Sie Ihr Gefühl genau und beschreiben Sie die Situation, in der es sich einstellt).

Wo Ihre Anpassung aufhört

Bisher habe ich immer wieder darauf hingewiesen, wie wichtig es ist, dass Sie geduldig, respektvoll und ruhig mit Ihrem Kind umgehen. Aber Ihr Kind wird auch mit anderen nicht-sensiblen Personen auskommen müssen, da sie immerhin in der Mehrheit sind. Es ist nur richtig und fair, dass die Eltern die gesamte Anpassungstätigkeit übernehmen, solange die Kinder noch klein sind. Aber irgendwann muss Ihr Kind lernen, dass Anpassung ein wechselseitiger Prozess ist, dem es selbst ebenso unterliegt. Auch hier ist es von Vorteil, wenn Sie selbst weniger sensibel sind, denn so kann Ihr Kind an Ihnen üben. Wenn Ihr Kind also älter wird und sein eigenes Wesen besser durchschaut, kann es von Ihnen lernen, auch Ihr Temperament und das anderer Familienmitglieder zu verstehen.

Randall versteht sehr wohl, dass Marilyn anders ist als er. Nach eigenen Angaben weiß er, dass sie viel weniger ängstlich ist als er selbst, und wahrscheinlich wird er mit der Zeit lernen, mit ihrer größeren Risikobereitschaft umzugehen, auch wenn er sich um ihre Sicherheit sorgt. Manchmal beneidet er sie sogar um ihre Unbekümmertheit. Damit sein Neid nicht ausufert, erinnert sie ihn regelmäßig an die Schattenseiten ihrer Persönlichkeit, denn als Nicht-Sensible muss sie sich stets darum bemühen, ihre Impulsivität im Zaum zu halten.

Um sich anzupassen, muss ein HSK auch lernen, in der Welt der Nicht-Sensiblen lauter zu sein. Falls Sie den Hinweis Ihres Kindes überhört oder übersehen haben, dass es lieber ans Meer als in die Berge reisen möchte, bringen Sie ihm behutsam bei, dass keiner von Ihnen schuld ist. So wie man einen Ball wirft, damit ein anderer ihn fangen kann, so muss auch Ihr Kind sich das nächste Mal gezielter äußern, damit Sie hören, was es will.

Ihr Kind muss lernen, im Hinblick auf die eigenen Vorlieben vorausschauend zu denken, wenn es erreichen will, dass sie berücksichtigt werden. Außerdem muss es vermeiden, dass seine Umwelt ungeduldig wird, weil sie auf seine Entscheidung wartet. Bei älteren Kindern sollten Sie Ihre eigene Ungeduld deshalb durchaus auf moderate Weise artikulieren. Und wenn Ihr Kind sich bei Gesprächen übergangen fühlt, weil es seine Antworten nicht schnell genug parat hat, können Sie mit ihm ja einige der in Zukunft anstehenden Themen schon im Vorfeld erörtern.

Eine abschließende Bemerkung

Wer eine andere Wirklichkeit kennenlernt – ein anderes Temperament, eine andere Kultur, eine andere Philosophie oder Religion –, entwickelt eine tiefe Achtung vor zwischenmenschlichen Unterschieden und wird sich dessen, was er ist, niemals schämen. Vielleicht ist dies das größte Geschenk, das uns durch unsere Erziehung, durch Reisen oder durch tiefe Beziehungen zuteilwerden kann. Man lernt Bescheidenheit und erkennt, dass niemand allwissend ist. Und dies ist die Basis unserer Ethik. Die Weisheit, die man aus dieser Erkenntnis gewinnt, ist von unschätzbarem Wert. Sie ist das größte Geschenk, das Sie und Ihr hochsensibles Kind einander machen können, einfach, weil sie mit jenem fundamentalen Unterschied, die Welt zu betrachten, geboren wurden.

Sind Sie hochsensibel?

Ein Selbsttest[1]*

Lassen Sie sich bei der Beantwortung der Fragen von Ihrem Gefühl leiten. Kreuzen Sie „j“ für „ja“ an, sofern etwas auch nur halbwegs auf Sie zutrifft, und „n“ für „nein“, wenn es meist nicht oder überhaupt nicht auf Sie zutrifft.

1. | j | n | Ich scheine Feinheiten in meiner Umgebung sehr gut wahrzunehmen.
2. | j | n | Stimmungen anderer beeinflussen mich.
3. | j | n | Ich bin sehr schmerzempfindlich.

4.

j

n

An anstrengenden Tagen habe ich das Bedürfnis, mich zurückzuziehen. Ich gehe ins Bett oder in einen abgedunkelten Raum, um mich von den vielen Eindrücken zu erholen.

5. | j | n | Koffein wirkt auf mich besonders stark.

6.

j

n

Ich bin schnell überwältigt von grellem Licht, strengen Gerüchen, rauen Stoffen oder dem lauten Geräusch eines Martinshorns.

7. | j | n | Ich habe ein vielfältiges, kompliziertes Gefühlsleben.
8. | j | n | Ich mag keine lauten Geräusche.
9. | j | n | Kunst und Musik bewegen mich tief.
10. | j | n | Ich bin sehr gewissenhaft.
11. | j | n | Ich bin schreckhaft.
12. | j | n | Ich werde nervös, wenn ich in kurzer Zeit viele Aufgaben zu bewältigen habe.

13.

j

n

Wenn Menschen in einer bestimmten Umgebung Unbehagen zeigen, weiß ich meist intuitiv, was man ändern sollte, damit sie sich wieder wohlfühlen (etwa die Beleuchtung oder die Sitzgelegenheiten).

14. | j | n | Ich ärgere mich, wenn Leute mich dazu bringen wollen, mehrere Dinge auf einmal zu machen.
15. | j | n | Ich bemühe mich sehr, Fehler zu vermeiden und nichts zu vergessen.
16. | j | n | Ich meide brutale Filme.
17. | j | n | Eine unruhige Umgebung macht mich nervös.
18. | j | n | Veränderungen in meinem Leben irritieren mich.
19. | j | n | Ich bemerke und genieße feine Düfte, Geschmacksnoten, Geräusche und Kunstwerke.
20. | j | n | Ich arrangiere mein Leben bewusst so, dass ich aufregende oder ärgerliche Situationen meide.

21.

j

n

Wenn ich mich bei einer Tätigkeit mit jemand anderem messen muss oder beobachtet werde, bin ich so nervös und zittrig, dass ich weit schlechtere Leistungen erbringe als sonst.

22. | j | n | In meiner Kindheit galt ich bei Eltern und Lehrern als empfindlich und schüchtern.

Auswertung:

Wenn Sie zwölf oder mehr Fragen mit „ja“ beantwortet haben, sind Sie wahrscheinlich hochsensibel.

Dennoch ist kein psychologischer Test so genau, dass Sie Ihr Leben danach ausrichten sollten. Unter Umständen können Sie auch dann hochsensibel sein, wenn Sie nur ein oder zwei Fragen mit „ja“ beantwortet haben, diese aber in hohem Maße auf Sie zutreffen.

Kapitel 4
Wenn Sie und Ihr Kind hochsensibel sind:

Was ist mit dem Rest der Familie?

Die erste Hälfte dieses Kapitels richtet sich ausschließlich an hochsensible Eltern, denen wir die Vorteile ihrer Situation, die möglichen Probleme und ihre Lösung vor Augen führen. Die zweite Hälfte sollten Sie allerdings auch als nicht-hochsensibles Elternteil lesen, denn hier befassen wir uns mit dem Temperament der übrigen Familienmitglieder (einschließlich Ihres Partners, falls Sie einen haben). Wir betrachten den wechselseitigen Einfluss, den Sie und Ihr hochsensibles Kind aufeinander haben und schildern Ihnen, wie Sie durch die richtige Perspektive positive Veränderungen für die ganze Familie bewirken.

Da ich selbst eine Hochsensible Person (HSP) bin, kann ich mich in Ihre Lage natürlich besonders gut hineinversetzen. Wir besitzen den gleichen nützlichen Wesenszug wie unsere Kinder, haben aber in zwei Situationstypen ganz besonders zu kämpfen: zum einen, wenn wir uns überwältigt fühlen und zum anderen, wenn wir für uns selbst eintreten müssen und der Welt zeigen müssen, dass wir zwar anders, aber dennoch normal sind. Weil dieses Buch von hochsensiblen Kindern und nicht von hochsensiblen Erwachsenen handelt, werden wir uns mit diesen Problemen nur kurz befassen. Trotzdem dürfen wir das Thema nicht vollkommen vernachlässigen, denn wie sich Eltern fühlen, wirkt sich immer auch auf ihre Kinder aus, insbesondere wenn sie hochsensibel sind.

Zunächst einmal wollen wir feststellen, dass wir hervorragende Eltern sind. Unser Naturell versetzt uns beispielsweise in die Lage, die Bedürfnisse unseres Kindes besser wahrzunehmen, so dass wir meist genau wissen, was zu tun ist. Und weil wir auf Sprache ebenso sensibel reagieren wie auf Körpersprache, können wir mit Kindern – mit allen Kindern – auf eine Weise kommunizieren, die ihrem Denken näher ist. Wir verstehen ihre Sorgen und ihre Fragen. Ich will damit nicht sagen, dass andere Eltern nicht ebenfalls dazu in der Lage wären, aber hochsensible Eltern tun sich damit leichter.

Allerdings können wir auch voller Angst vor einem weiteren Tag aufwachen, an dem wir die volle Verantwortung für ein solch forderndes, bedürftiges Wesen übernehmen müssen. Und weil wir meist weit davon entfernt sind, uns selbst wertzuschätzen, neigen wir dazu, uns mit anderen, nicht-sensiblen Eltern oder den Modellen in Erziehungsratgebern zu vergleichen. Diese Eltern erscheinen uns so viel stärker, geduldiger und einfallsreicher. Anscheinend brauchen sie sich niemals aus dem Familienleben zurückzuziehen, und wenn sie es tun, fühlen sie sich deshalb nicht schuldig.

Geben wir zu, wie schwierig es ist, als Mutter oder Vater hochsensibel zu sein. Eigentlich brauchen wir nichts dringender als Zeit für uns selbst, aber ausgerechnet die gibt es nicht, solange wir einen Säugling zu versorgen haben, erst recht nicht, falls wir mehr als ein Kind und einen Partner haben. (Noch schwieriger wird es, wenn Sie alleinerziehend sind.) Und wenn Sie zusätzlich noch berufstätig sind, sich um ihre alten Eltern kümmern oder andere Verpflichtungen haben? Dann bekommen Sie gar nichts mehr von den Dingen, die doch eigentlich so lebensnotwendig für Sie sind: eine ungestörte Nachtruhe, Zeit, in der Sie ganz allein die eigene Kreativität auskosten können, Ausflüge in die Natur, Meditation oder Gebet. Andere überleben ohne solche Ruhephasen. Doch hochsensible Personen halten dies nur eine Weile durch, dann sind sie ausgebrannt.

Kurz nach der Geburt meines Sohnes stand ich vor einem Zeitschriftenregal und las auf dem Titelblatt einer Elternzeitschrift so etwas wie „Hölle Elternschaft: Was Ihnen niemand verrät – bis es zu spät ist“. Mir wurde ganz mulmig zumute, schwante mir doch, dass diese Artikelüberschrift die Wahrheit wie den sprichwörtlichen Nagel auf den Kopf traf – Elternsein war die Hölle – und mich hatte niemand gewarnt.

Zum Glück teilte mein Ehemann bereitwillig die Last mit mir und konnte die Hälfte der Zeit zu Hause sein. Und aus meiner Sicht wurde es mit jedem Jahr leichter, zum einen weil ich häufiger die Chance hatte, mir etwas Zeit für mich selbst zu gönnen, zum anderen weil ich meinem Kind meine eigenen Bedürfnisse besser erklären konnte. Mein Mann, der nicht hochsensibel, aber ungeheuer klug ist, fand stets Lösungen für mich. Die folgende entwickelte er, kurz bevor er mal wieder einen ganzen Tag und Abend außer Haus verbringen musste. Damit ich trotz meines vierzehn Monate alten Sprösslings auch etwas Zeit für mich erübrigen konnte, verteilte er in der Küche reichlich Spielsachen auf dem Boden und stellte mir eine Trittleiter vor den Kühlschrank, damit ich mich oben drauf setzen konnte, wo mein Sohn mich nicht sah. (Setzte man ihn allein mit seinen Spielsachen in einen Laufstall, weinte er, aber solange er sich frei in der Küche bewegen konnte, spielte er vergnügt vor sich hin, auch wenn ich nicht in Sichtweite war.) Oben auf dem Kühlschrank konnte ich stundenlang lesen oder schreiben, bevor er mich wieder brauchte. Was für eine außergewöhnliche, aber ausgesprochen clevere Lösung! Und was für ein Erleichterung!

Was gerade hochsensible Eltern durch die Kindererziehung gewinnen

Andererseits möchte ich die Erfahrungen, die ich als Mutter machte, um keinen Preis missen. (In Erinnerung an den Hölle-Elternschaft-Artikel sage ich Hochsensiblen, die über Kinder nachdenken, immer wieder, „Es ist wundervoll, Kinder zu haben, und wundervoll, keine zu haben – beides ist eine weise Entscheidung“.) Der Grund, weshalb ich froh bin, Mutter zu sein, ist der, dass ich meinen Sohn liebe. Ich liebte ihn vom ersten Augenblick an. Um nichts in der Welt hätte ich auf ihn verzichten wollen. Ich bin glücklich, dass ich ihn kennenlernen durfte. Kinder sind ungefähr zehn Jahre lang richtige Kinder. Danach können sie für fünfzig Jahre oder länger unsere Freunde sein – falls wir uns gegenseitig mögen. Daran denke ich jedes Mal, wenn ich einen Säugling sehe.

Doch es gibt noch andere Lichtblicke für hochsensible Eltern: Wir gewinnen ein tieferes Verständnis für den Sinn unseres Lebens und erweitern unseren Horizont. Eine hochsensible Mutter formulierte es folgendermaßen: „Vor der Geburt meines ersten Kindes versuchte ich dauernd, mich zurückzuziehen. Durch das Kind war ich gezwungen, mich der Welt zu stellen, und diese Erfahrung veränderte mein Leben.“

Zweifellos sind wir mit Kindern gezwungen, mehr zu erleben, mehr Menschen zu begegnen und viele neue Erfahrungen zu machen. Risiken, die wir für uns selbst niemals auf uns nehmen würden, gehen wir um unserer Kinder willen bereitwillig ein.

Eine andere hochsensible Mutter von drei ebensolchen Kindern sagt hierzu: „Dies war eine einzigartige und wohl die wichtigste Lektion meines Lebens – meine Kinder sind meine Lehrer.“

An erster Stelle steht Ihre eigene Stabilität

Natürlich ist es eine ganz besondere Situation, wenn Sie und Ihr Kind hochsensibel sind. Also sollten wir näher darauf eingehen, was Sie wissen und was Sie tun müssen.

Weil hochsensible Kinder sich so stark von den Gefühlen ihrer Eltern beeinflussen lassen, ist es für genauso veranlagte Erziehende wichtig, Methoden zu entwickeln, wie sie trotz großer Belastung ruhig, fröhlich und gesund bleiben. Nicht nur ihre eigene emotionale Stabilität hängt davon ab, sondern auch die Ihres Kindes. Es ist weit einfacher, ein Kind richtig großzuziehen, als später die Fehler beim Erwachsenen wieder ausbügeln zu wollen, glauben Sie mir. Sie sind nicht egoistisch, weil Sie auf sich selbst aufpassen. Vielmehr ist es ein Akt der Rücksichtnahme, nicht nur Ihrem Kind, sondern auch den Menschen gegenüber, die später mit Ihrem Kind zusammenleben werden und die sich um seine emotionale Gesundheit bemühen müssen, falls Sie als Eltern versagt haben. Ich möchte nochmals betonen, dass dies kein Buch über hochsensible Erwachsene ist. Vieles zu dem Thema Selbstfürsorge für Hochsensible finden Sie in meinem Buch Sind Sie hochsensibel?

Als Nächstes sollten Sie sich vor Augen führen, welche Vorteile Ihre eigene Hochsensibilität für Ihr Kind hat.

Wenn Sie und Ihr Kind hochsensibel sind

Fangen wir mit den Vorteilen Ihrer Situation an:

1.  Sie verstehen, was in Ihrem Kind vor sich geht. Erinnern Sie sich an Estelle aus dem zweiten Kapitel, die intuitiv wusste, wie sie Maria behandeln musste? Es gab keine Probleme mit dem Essen, weil Estelle stets sehr schlicht kochte. Es gab kein Theater wegen Schilder in Kleidungsstücken, weil Estelle sie von sich aus schon immer herausschnitt. Estelle hatte Verständnis dafür, dass Maria sich keinen Film über die Schlachtung von Tieren ansehen konnte, und ihr war klar, dass sie ihre halbwüchsige Tochter zu der Schwedenreise zwingen musste.

2.  Sie haben Erfahrungen im Umgang mit den Nachteilen, die Hochsensibilität mit sich bringt. Sie können glaubwürdig und detailliert berichten, wie Sie unter Leistungsdruck mit Ihrer Übererregung umgingen oder was Sie fühlten und wie Sie reagierten, als jemand Sie gedankenlos als „zu empfindlich“ bezeichnete. Sie können bezeugen, dass Situationen, die Ihnen früher genauso schwierig erschienen wie jetzt, Ihrem Kind sich irgendwann ausgesprochen positiv entwickelten.

3.  Sie können die Selbstachtung Ihres Kindes steigern, indem Sie sich selbst annehmen. Wie ich im nächsten Kapitel näher erörtern werde, ist es für ein HSK in unserer Gesellschaft nicht leicht, Selbstachtung zu entwickeln. Aber wenn Sie sich selbst als hochsensible Person schätzen gelernt haben, wird Ihr Kind dieses Gefühl ganz selbstverständlich übernehmen.

4.  Sie haben einige Antworten auf die, oder zumindest Erfahrungen mit den Fragen, über die HSK nachgrübeln. Sie werden sich die Fragen Ihres Kindes anhören und mit ihm darüber reden, und zwar mit der Behutsamkeit und Ehrfurcht, die notwendig ist.

5.  Sie verfügen über die richtige „Lautstärke“. Wie ich bereits im letzten Kapitel schrieb, neigen wir alle dazu, in genau der gleichen „Lautstärke“ zu kommunizieren – entschieden, hartnäckig etc. –, die uns selbst am besten erreicht, wenn wir eine Botschaft erhalten. Sensible Menschen kommunizieren vorzugsweise sanft, bei geringer „Lautstärke“, achten auf ihren Tonfall, stellen Fragen und setzen Stille als Kommunikationsmittel ein. Sie verstehen Gesten, Nuancen und Andeutungen. Folglich werden Sie beide, sei es zum Guten oder zum Schlechten, einander ziemlich klar mitteilen, was Ihnen durch den Kopf geht. Sie werden sich nur selten gegenseitig anschreien, obwohl auch das vorkommt, wie Sie mir ruhig glauben dürfen. Grundsätzlich macht die ähnliche Stimmlage hochsensibler Personen ihre Kommunikation untereinander deutlich leichter. Als mein Sohn siebenundzwanzig war, entschied er sich endlich, seinen Führerschein zu machen. Wir beschlossen, dass ich ihm das Fahren beibringen würde (obwohl jeder voraussagte, dass es zwangsläufig in einer Katastrophe enden würde, wenn eine Mutter ihren erwachsenen Sohn unterrichtete). Es funktionierte bestens, weil ich so genau wusste, was auf ihn zukam. Ich spürte instinktiv, wann ich ihn warnen, beraten oder ermutigen und wann ich schweigen musste, damit er sich konzentrieren konnte (was die meiste Zeit der Fall war). Und er begriff, wie sehr es an meinen Nerven zerrte, hilflose Beifahrerin zu sein, weshalb er sehr rücksichtsvoll und dankbar war, und es vermied, meine Art, ihn zu unterrichten zu kritisieren.

6.  Sie haben gemeinsame Interessen und bis zu einem gewissen Grade auch denselben Geschmack beim Essen, in der Kunst und in der Freizeitgestaltung. Natürlich gibt es generationsbedingte Unterschiede, aber Sie und Ihr hochsensibles Kind sind sich wahrscheinlich in mehr Dingen einig als ein nicht-sensibler Elternteil mit einem ähnlichen Kind. Mehrere sensible Eltern erzählten, dass sie selbst gern schlicht essen und auf diesem Gebiet nie Probleme mit ihrem HSK hatten, während nicht-sensible Eltern oft erwähnen, dass das Essen schwierig ist.

Der Haussegen hängt selten schief

Um Ihnen die Vorteile nochmals deutlich vor Augen zu führen, möchte ich Ihnen Carins häusliche Situation schildern. Natürlich können viele von uns sich mit ihr nicht vergleichen, z.B. weil sie berufstätig sind, aber ein paar nützliche Ideen können Sie ihrer Geschichte ganz gewiss entnehmen.

Carin, eine hochsensible Mutter von zwei hochsensiblen Teenagern, verriet mir, dass sie in ihre Rolle als Mutter eher „hineingeriet“. Sie stand kurz vor dem Abschluss ihres Medizinstudiums (und war bereits ausgebildete Musikerin), als sie schwanger wurde. Doch das Kind starb, als es fünfzehn Monate alt war. Dieses Erlebnis musste sie erst einmal verkraften, aber ihre kurze Phase als Mutter hatte sie davon überzeugt, dass sie sich nicht vorstellen konnte, als Mutter berufstätig zu sein. „Für mich war es eindeutig, dass Kinder die ganze Kraft der Mutter brauchten.“

Carin erkannte, dass insbesondere ihre hochsensiblen Kinder ein ordentliches Zuhause brauchten. Carin ist überzeugt, dass es zur inneren Ruhe ihrer HSK beiträgt. Unter Umständen ist das der Grund, warum sie sogar Carins Ordnungsliebe teilen und ihre Sachen genauso gewissenhaft wegräumen wie sie selbst. Außerdem beschloss Carin bereits bei der Geburt ihrer Kinder, niemals zu schreien, auch nicht, um sie aus der oberen Etage des Hauses nach unten zu rufen. Sie hasst Geschrei. Sie empfindet es als unfreundlich. Entsprechend sind auch die Kinder niemals laut.

Hinzu kommt, dass Carin stets das Bedürfnis ihrer Sprösslinge nach Ruhezeiten und einem eher ruhigen Sozialleben respektierte. Sie bezeichnete sie nie als „schüchtern“ oder „scheu“, weil sie nicht mit anderen Kindern zusammen ins Ferienlager fuhren oder während der Schulpausen lieber lasen, als mit anderen Kindern zu spielen. Natürlich entgingen ihr auch die feinen Unterschiede zwischen den beiden nicht: Gretchen ist nicht ganz so lärmempfindlich, und Larry verträgt keinen straffen Terminplan.

Vor allem aber erzieht Carin ihre Kinder auf eine Weise, die den Stress für sie selbst wie für die Kinder auf ein Minimum reduziert. Statt feste Mahlzeiten zuzubereiten, hat sie stets einen kleinen Snack für sie parat. Manchmal kocht sie ganz spontan, wenn die Kinder sich ein bestimmtes Gericht wünschen. Nie zwang sie ihre Kinder, etwas zu essen, das sie nicht mochten. Zufällig schätzen sie es, jeden Tag dasselbe Lunchpaket zu bekommen: zwei Äpfel, zwei Erdnussbuttersandwiches ohne Kante, Melonenkugeln und Wasser. Keine raffinierten Kleinigkeiten.

Zugleich bemüht Carin sich, die Bedürfnisse ihrer Kinder über ihre eigenen zu stellen. (Um das zu können, muss sich ein hochsensibles Elternteil allerdings sehr gut um sich selbst kümmern, wenn die Kinder nicht in der Nähe sind.) Sind ihre Kinder müde, hungrig oder durcheinander, nimmt Carin sich ihrer an und versucht, ihre eigenen Bedürfnisse für eine Weile zurückzustellen. Ihren Kindern ist klar, dass sie sich nicht so verhält, weil sie sich selbst für minderwertig hält oder glaubt, dass sie es verdient hätten, dass man sie verwöhnt. Auch Carin hat ihre Grenzen. Sie selbst jedoch formuliert es folgendermaßen: „Das gehört nun einmal dazu, wenn man Kinder hat. Als Erwachsener versteht man sich einfach besser aufs Warten.“ Und welche Auswirkungen hat diese fürsorgliche und respektvolle Behandlung ihrer verletzlichen und hilflosen Kinder? Sie respektieren ihre Mutter. Carin sagt dazu: „Ich bin gern in Gesellschaft meiner Kinder.“ Durch ihre Art hat sie ein stressfreies, ruhiges Heim für sich und ihre Familie geschaffen.

Wahrscheinlich pflegen Sie einen anderen Lebensstil. (Bei uns zum Beispiel gibt es von jeher mindestens eine feste Mahlzeit, bei der die Familie zusammenkommt.) Dennoch ist Carin ein gutes Beispiel dafür, wie man die besten Eigenschaften hochsensibler Eltern – nämlich Kreativität, Gewissenhaftigkeit und Ruhe – nutzt, um dem hochsensibles Kind ein optimales Umfeld zu schaffen. Wie lautet Carins Rat an Sie? „Ziehen Sie die Möglichkeit in Betracht, dass Ihr Kind hochsensibel sein könnte. Sobald Sie es sicher wissen, haben Sie eine klare Richtung. Sie müssen Ihr Kind eben anders erziehen und jedes ‚Sollte’ infrage stellen.“

Wo Sie als hochsensibler Elternteil aufpassen müssen

1.  Ihre Erziehungsmethoden werden wahrscheinlich stark von der Art und Weise beeinflusst, wie Sie selbst erzogen wurden. Estelle, die hochsensible Mutter aus dem zweiten Kapitel, wollte ihre hochsensible Tochter Maria auf jeden Fall anders erziehen, als sie von ihren eigenen Eltern erzogen worden war. Aber das Gegenteil von dem anzustreben, was wir selbst als negativ erlebt haben, birgt stets die Gefahr, ins andere Extrem zu geraten. Genauso gut ist es möglich, dass wir durch unser Verhalten auf die Bedürfnisse reagieren, die wir selbst als Kinder hatten. Mit anderen Worten: Wir projizieren unsere Bedürfnisse auf unser Kind und verlieren seine tatsächliche Situation aus den Augen. Vielleicht hatten Sie als Kind eine ausgeprägte Angst vor Ärzten, was jedoch niemanden weiter interessierte. Ihr Kind hingegen hat nur gute Erfahrungen mit Ärzten gemacht, doch trotzdem reden Sie vor jedem Arztbesuch dermaßen intensiv „beruhigend“ auf Ihr Kind ein, dass es sich irgendwann fragt, ob es nicht etwas übersehen hat, wovor man Angst haben muss.

2.  Meist schießen hochsensible Eltern über das Ziel hinaus, indem sie überfürsorglich reagieren. Viele hochsensible Erwachsene werfen ihren eigenen Eltern vor, sie zu sehr unter Druck gesetzt zu haben, so dass sie sich fortwährend gestresst und unzulänglich fühlten. (Natürlich gibt es auch die umgekehrten Fälle, in denen sich die Hochsensiblen zu verhätschelt fühlten und wichtige Erfahrungen verpasst zu haben glauben. Solche Eltern wiederum neigen dazu, ihr eigenes HSK zu sehr zu drängen.)

3.  Lassen Sie zu, dass Ihr Kind möglichst viele neue Erfahrungen macht. Es können gar nicht genug sein. Vielleicht haben Sie Achterbahnen, Chili-Hotdogs und Skifahren ausprobiert und festgestellt, dass es nichts für Sie ist. Genau genommen ersparen Sie sich alle unnötigen Risiken und Reize, weil Sie inzwischen wissen, was Sie mögen und was nicht. Aber all das war Ihre Wahl. Wenn Sie die Erfahrungen Ihres Kindes auf Ihre eigenen beschränken, wird Ihr Kind sie übernehmen und womöglich nie die Chance bekommen, selbst herauszufinden, ob es etwas für Achterbahnen, Chili-Hotdogs oder Skifahren übrig hat.

4.  Sie leiden grundsätzlich mit, was sich auf den Umgang Ihres Kindes mit Schmerz und Leid auswirkt. Es ist ziemlich wahrscheinlich, dass Sie mehr leiden als nicht-sensible Eltern, wenn Ihr Kind körperliche oder seelische Schmerzen hat. Aber wie ich bereits im zweiten Kapitel sagte, was Ihr Kind braucht, sind Eltern, die ruhig bleiben und diese intensiven Empfindungen im Zaum halten. An dieser Stelle haben Sie wahrscheinlich Schwierigkeiten.

5.  Unter Umständen fällt es Ihnen schwer, sich für Ihr Kind einzusetzen. Vielleicht sind Sie nicht daran gewöhnt oder fühlen sich nicht wohl damit, energisch und laut aufzutreten, damit nicht-sensible Personen Ihre Botschaft verstehen: „Nein, das will sie nicht!“ Aber Ihr Kind ist darauf angewiesen, dass Sie es tun, und braucht Sie als Vorbild, damit es irgendwann lernt, für sich einzutreten.

6.  Vielleicht fällt es Ihnen schwer, Ihre eigenen Bedürfnisse innerhalb der Familie zu vertreten. Hochsensible haben als Eltern oft das Gefühl, sie dürften nicht eher ruhen, als bis sie die Bedürfnisse aller anderen befriedigt haben und bis alle ihre Aufgaben erfüllt haben. Das stellt für alle anderen Familienmitglieder eine gefährliche Versuchung dar: Wenn ich etwas nicht tun will, kann ich es doch einfach der Person überlassen, die alles macht. Solche Mechanismen sind der Entwicklung Ihres Kindes nicht förderlich.

7.  Wenn Sie Ihre Hochsensibilität als negativ empfinden, wird Ihr Kind das irgendwann genauso sehen. Ein Kind übernimmt unsere Einstellung – wie durch Osmose – durch das, was wir tun, nicht durch das, was wir sagen. Sie können ihm nichts vormachen, sondern Sie müssen eine positive Einstellung zu Ihrer eigenen Hochsensibilität entwickeln.

8.  Vielleicht bilden Sie sich zu viel Ähnlichkeiten zwischen Ihrem Kind und sich selbst ein. Selbst wenn Sie Ihre eigene Vergangenheit durch Ihr HSK nicht noch einmal durchleben, besteht die Gefahr, dass Sie aufgrund Ihrer ähnlichen Vorlieben und Abneigungen in Ihrem Kind so eine Art Zwilling zu erkennen glauben. Aber es gibt große Unterschiede zwischen den einzelnen hochsensiblen Menschen. Ich zum Beispiel mag keine Filme, in denen Horror oder grundlose Gewalt vorkommen. Mein Sohn hingegen kann sich jeden Film ansehen, solange er gut gemacht ist, egal, wie gewalttätig er ist. Er sagt dann einfach, „Das ist doch nur ein Film“. So formuliert konnte ich den Unterschied zwischen unserer Sichtweise gut verstehen. Aber ich will Ihnen ein Beispiel geben für etwas, das ich nicht auf Anhieb verstand.

Eine persönliche Geschichte zum Thema Überidentifikation

Sowohl mein Sohn als auch ich hatten Schwierigkeiten damit, in der Grundschule Freunde zu finden. Keiner von uns war gut im Sport (oder wollte es sein), und wir waren weder entspannt noch kontaktfreudig in der Gruppe, worauf es letztlich in der Schule ankommt. Stattdessen hatten wir beide wenige Freunde, mit denen wir uns einzeln zu Hause zum Spielen verabredeten. Diese Ähnlichkeit zwischen uns verleitete mich zu der Annahme, dass er sich – genau wie ich in meiner Schulzeit – von anderen Kindern zurückgewiesen oder ihnen unterlegen fühlte. Als ich ihm das irgendwann sagte, erklärte er mir rundheraus, dass er die meisten anderen Kinder einfach nicht mochte, dass er sie langweilig fand und eigentlich nicht davon ausging, dass irgendetwas mit ihm selbst nicht stimmte. Aus seiner Sicht hatten die anderen ein Problem, zum Beispiel, weil sie seinen Sinn für Humor nicht verstanden.

Sofort wurde mir klar, dass ich meine geringe Selbstachtung auf ihn projiziert hatte – und alles noch einmal von vorn durchlitt. Sein Selbstbewusstsein und Auftreten gegenüber den Kindern in der Schule war erheblich besser als vor vielen Jahren das meine (wenngleich Sie im achten und neunten Kapitel bessere Lösungen für ein solches Dilemma finden). Und tatsächlich sagte mein Sohn heute als Erwachsener, dass die vierte bis achte Klasse die schwersten Jahre seines Lebens waren. Ich jedenfalls fühlte mich gar nicht gut, als er in der fünften Klasse einen Aufsatz mit dem Titel „Warum wir Freunde brauchen“ schreiben sollte. Er änderte die Überschrift in „Warum wir keine Freunde brauchen“ und schrieb seinen Aufsatz. Trotz allem bewahrte er sich seine Selbstachtung, und ich hätte ihm beinahe großen Schaden zugefügt, indem ich, genau wie die Gleichaltrigen, ihm den Eindruck vermittelte, mit ihm würde etwas nicht stimmen.

Was Sie tun können

1.  Um immer wieder unbefangen auf Ihr Kind zuzugehen und eine Überidentifikation zu vermeiden, sollten Sie alle Eigenschaften Ihres Kindes kennenlernen. Achten Sie doch einmal darauf, inwiefern Ihr Kind Ihrem Partner ähnelt. Hören Sie sich an, wo andere Menschen die Unterschiede zwischen Ihnen und Ihrem Kind sehen.

2.  Zügeln Sie Ihre Ängste, um ein überfürsorgliches Verhalten zu vermeiden und Ihrem Kind neue Erfahrungen zu ermöglichen. Bemühen Sie sich um eine realistische Einschätzung. Sehen Sie sich an, was tatsächlich passieren könnte, und wägen Sie die Gefahren gegen die Ängste, Beschränkungen, Unfähigkeiten und das Bedauern ab, das Ihr Kind sonst sein Leben lang belasten wird. Wenn Sie sehr ängstlich sind, holen Sie sich professionelle Hilfe, aber teilen Sie diese übertriebenen Ängste nicht mit Ihrem Kind.

3.  Falls Ihr HSK Interesse an etwas Neuem bekundet, ermöglichen Sie ihm, es auszuprobieren, auch wenn Sie selbst kein Interesse daran haben. Natürlich muss diese Aktivität halbwegs sicher und dem Alter des Kindes angemessen sein. Und Sie sollten relativ sicher sein, dass Ihr Kind sich hinterher nicht wie ein Versager vorkommt. Aber seien Sie vorsichtig – kleine Kinder können im Basketball erfolgreich sein, und ungelenke Kinder können ihre Ballettstunden genießen. Das Gefühl, versagt zu haben oder nicht, hängt vornehmlich vom Lehrer ab und davon, ob ein Kurs sein Hauptschwergewicht eher auf gegenseitige Unterstützung und den gemeinsamen Spaß setzt als auf Konkurrenz und Leistung. Hat Ihr Kind Lust, Ski zu fahren, zu reiten, Motorrad zu fahren, an einem Fussball-Camp teilzunehmen oder Theater zu spielen? Vielleicht würden Sie selbst angesichts dieser Möglichkeiten ja vor Angst zittern. In einem solchen Fall sollten Sie sich einen kompetenten, freundlichen, leisen Lehrer, Coach oder Familienfreund suchen, der den Enthusiasmus Ihres Kindes teilt – also jemanden, der Ihren Platz einnehmen kann. Und dann lassen Sie es einfach geschehen.

4.  Falls Ihr Kind Schwierigkeiten hat, eigene Interessen zu entwickeln, sorgen Sie dafür, dass Sie ihm eine gewisse Auswahl bieten. Als hochsensibler Elternteil müssen Sie sich an dieser Stelle besonders anstrengen. Aber vielleicht ging es Ihnen ja früher ähnlich wie Ihrem Kind. Machen Sie sich auch dies zunutze, indem Sie ihm erzählen, wie sehr Sie es bedauern, als Kind nicht mehr Dinge ausprobiert zu haben. Oder Sie beschreiben den Zeitpunkt, als sich Ihr Leben änderte (und wie froh Sie darüber sind), weil Sie fanden, Sie müssten besser auf das Leben vorbereitet sein oder wären am Ende glücklicher, mit mehr Dingen vertraut zu sein, die anderen anscheinend so viel Freude machen. Dann können Sie beide sich darauf einigen, dass es ein gutes persönliches Ziel ist, einmal im Monat etwas Neues auszuprobieren – vielleicht möchten Sie sogar dasselbe Ziel verfolgen. Und zeigen Sie Ihrem Kind, dass Sie wissen, wie schwer so etwas fallen kann.

5.  Wenn Sie leiden, weil es Ihrem Kind schlecht geht, sollten Sie versuchen, die Ereignisse aus einem übergeordneten Blickwinkel heraus zu betrachten. Betrachten Sie es als Karma oder Gottes Wille oder akzeptieren Sie eine andere Erklärung, um die Ungerechtigkeit des Schicksals zu begründen, denn fair ist es ja selten. Wir alle kommen mit gewissen Schwierigkeiten zur Welt, denen wir uns stellen und aus denen wir lernen müssen. Ihrem Kind geht es nicht anders. Sie können allerdings optimale Bedingungen schaffen und ihm schildern, wie Sie selbst die Höhen und Tiefen des Lebens überstanden haben. Am Schicksal Ihres Kindes können Sie allerdings nichts ändern. Den Schmerz eines anderen mitzufühlen, bis man selbst davon überwältigt ist, nützt niemandem, vor allem nicht Ihrem Kind, das Sie braucht, um über seinen Schmerz hinwegzukommen.

6.  Lernen Sie, sich für Ihr Kind stark zu machen, wenn es angebracht ist und Ihr Kind es nicht allein kann oder sollte. Das ist eine großartige Übung für Sie und wichtig, wenn Sie ein gutes Vorbild sein wollen. Falls nötig, machen Sie einen Kurs, um Ihr Selbstvertrauen zu stärken. Wenn Sie fürchten, sich im entscheidenden Moment nicht richtig äußern zu können, schreiben Sie auf, was Sie sagen wollen, und lernen Sie es auswendig. Sollten Ihnen erst im Nachhinein die richtigen Worte einfallen, dann gehen Sie noch einmal zurück und sagen Sie sie. Und wenn Sie gar nicht direkt aussprechen können, was Sie eigentlich sagen wollen, schreiben Sie einen Brief oder eine E-Mail. Falls Sie es überhaupt nicht selbst können, schicken Sie Ihren Partner, einen Verwandten oder einen verständnisvollen Lehrer vor. Selbst ältere Geschwister können beispielsweise einen Schulhofrüpel in seine Schranken weisen. Aber geben Sie Ihrem Kind nicht das Gefühl, ohne Hilfe dazustehen und vermeiden Sie es, ihm zu signalisieren, dass Hochsensible von Natur aus schüchtern und damit leichte Opfer sind.

7.  Lernen Sie, vor Ihrem Kind für sich selbst einzutreten. Manchmal müssen Ihre Bedürfnisse an erster Stelle stehen, damit Sie sich um Ihr Kind kümmern können und Ihr Kind lernt, dass auch andere Bedürfnisse haben. Natürlich setzen Sie solche Grenzen vermehrt, je älter Ihr Kind wird. Führen Sie sich Carins Beispiel nochmals vor Augen: Für sie kommen die Kinder zuerst, was nicht zu ihrem Schaden ist. Sie hält um ihretwillen das Haus in Ordnung, ist allerdings auch kreativ in dem, was sie nicht tut – sie bereitet keine regelmäßigen Mahlzeiten zu. Ihre Kinder müssen für vieles selbst die Verantwortung übernehmen: Sie räumen ihre Sachen weg, sie schreien ihre Mutter nicht an und, wie Sie noch im Kapitel über die Pubertät lesen werden, sie kümmern sich selbst um ihre Wäsche, gehen pünktlich zu Bett und erledigen zuverlässig ihre Hausaufgaben. Um Ihres Kindes und Ihrer selbst willen sollten Sie Ihrem Kind nach und nach mehr Verantwortung zumuten – für sein Verhalten, für seine Unterhaltung und für seine häusliche Umgebung.

8.  Wenn Sie Probleme damit haben, sich angemessen um sich selbst zu kümmern, denken Sie an die Anweisung zum Anlegen von Sauerstoffmasken im Flugzeug: Setzen Sie die Ihre zuerst auf, denn ein bewusstloser Elternteil nützt niemandem etwas. Als mein Sohn im Krabbelalter war, pflegte er täglich während des gesamten Abendbrotes zu schreien. Ich versuchte alles, um ihn zu beruhigen. Dann machte ich einen Meditationskurs, zu dem unter anderem eine zwanzigminütige Meditation vor dem Abendessen gehörte. Zwanzig Minuten, die ich mir ganz allein für mich nehmen „musste“. Das Schreien meines Sohnes ließ nach. Wie es scheint, waren wir beide zu angespannt gewesen und brauchten diese Ruhephase. Manchmal kann es der ganzen Familie guttun, wenn Sie sich etwas Gutes tun. Ignorieren Sie hingegen konsequent Ihre eigenen Bedürfnisse, vermitteln Sie anderen damit unweigerlich, dass Sie sich als Menschen zweiter Klasse empfinden. Und das wiederum hat zur Folge, dass es für Ihr Kind umso leichter wird, sich ebenfalls so zu fühlen.

9.  Versuchen Sie Folgendes, um Ihre Selbstachtung zu steigern: Stellen Sie sich vor, Sie hätten sich vor Ihrer Geburt frei für ein Temperament entscheiden dürfen, und bewusst die Hochsensibilität gewählt, weil sie so viele Vorteile hat und Sie auf diese Weise einen Beitrag zur Gesellschaft leisten wollten. Denken Sie mal darüber nach.

10.  Fühlen Sie sich nicht übertrieben schuldig für alle Fehler, die Sie bei der Erziehung machen. Entschuldigen Sie sich nicht dauernd für alles, was Sie Ihrem Kind abverlangen müssen, für die Schwierigkeiten, in die Sie Ihr Kind bringen, oder für die Opfer, die Ihr Kind zu bringen hat, weil es Ihr Schicksal teilt. Geben Sie Ihre Fehler einfach zu und machen Sie Ihrem Kind vor, wie man mit ein paar Irrtümern und Fehlern leben kann. Sprechen Sie über einen Fehler, sobald Sie sich seiner bewusst sind – und auch später. Denken Sie daran, dass Ihr Kind nun einmal ein paar unvermeidliche Opfer im Leben bringen muss. Doch dadurch lernt es nur, belastbarer zu sein. Opfer und Verzicht tragen zur Persönlichkeitsbildung bei. Wer seine Kinder vor jedweder Enttäuschung bewahrt, produziert kleine Tyrannen und Monster, zumindest bei nicht-sensiblen Kindern. HSK, die zu sehr beschützt werden, neigen hingegen eher dazu, sich schuldig zu fühlen, weil sie nicht so viel leiden wie andere Kinder. Vor allem aber lernen sie nicht, mit unvermeidlichen Opfern zurechtzukommen.

Ein persönlicher Fall von Schuldüberwindung

Von seinem dritten bis zu seinem zwölften Lebensjahr musste mein Sohn sich damit abfinden, dass sich seine Eltern ganztägig für ein soziales Anliegen engagierten. Alle daran beteiligten Eltern fühlten sich sehr schuldig, weil sie so viel Zeit fern von ihren Kindern verbrachten. Eine Entwicklungspsychologin, die uns zufällig besuchte, bescheinigte uns jedoch, dass wir ihrer Ansicht nach hervorragende Eltern seien. Unser einziges Manko bestünde darin, dass wir keine Grenzen setzten. Sie hatte den Eindruck, dass unsere Kinder (von denen mehrere HSK waren) uns mit unseren Schuldgefühlen emotional erpressten und auf Trab hielten! Bei uns zu Hause zum Beispiel bekam unser Sohn natürlich eine Gutenachtgeschichte, wenn er eine wollte – auch wenn wir vollkommen erledigt waren. Und danach noch eine zweite und dritte, denn wir hatten ein schlechtes Gewissen, weil wir so oft nicht für ihn da waren.

Sie schlug vor, zu überprüfen, ob wir unsere Kinder nicht genauso gut versorgten wie andere berufstätige Eltern (was tatsächlich der Fall war). Dann sollten wir unseren Kindern erklären, wie wichtig unsere Arbeit war. Wir sollten ihnen das Gefühl geben, ebenfalls einen Beitrag zu dieser Arbeit zu leisten, wenn sie einen Nachmittag im Hort verbrachten. Unser Sohn hatte keine Probleme damit. Vielmehr war er immer stolz auf den Idealismus seiner Eltern.

Was ist mit dem Rest der Familie?

Natürlich gibt es außer Ihnen noch mehr Menschen im Leben Ihres Kindes. Das Dreigespann aus Mutter, Vater und Kind – oder einem Kind und zwei Müttern, zwei Vätern, Stiefeltern oder sogar einem alleinstehenden Elternteil und Großeltern sowie alle weiteren Familienmitglieder (im weitesten Sinne muss man sogar den Job eines alleinerziehenden Elternteils hinzurechnen) lehrt ein HSK vieles über die Gesellschaft und kann ihm viel Hoffnung und Stärke geben. „Wenn einer von Ihnen nicht helfen kann, kann es vielleicht ein anderer.“ Sind beide Eltern hochsensibel, kann das HSK eine Menge Unterstützung aus dieser kleinen Dreierbeziehung gewinnen, in der man viel über Sensibilität weiß und sie schätzt. (Die eigentliche Aufgabe bestünde dann darin, den weniger sensiblen Kindern in der Familie zu helfen, sich normal zu fühlen!)

Wenn ein Elternteil hochsensibel ist und der andere nicht

Wenn ein Elternteil hochsensibel ist und der andere nicht, ist die Bindung zwischen dem hochsensiblen Elternteil und dem Kind zumindest teilweise sehr viel stärker. Randalls Mutter Marilyn bemerkt, dass ihr Sohn nun, mit neun Jahren, lieber mit seinem Vater als mit ihr zusammen ist – er ist hochsensibel, Marilyn nicht.

Es ist nur natürlich, dass sich auch in der Familie gern gleich zu gleich gesellt. Auch das Geschlecht ist ausschlaggebend, wenngleich sich die Beziehungen mit den Jahren verändern können. In unserer Familie ist mein Sohn mal dem Vater näher – sie sind beide männlich, reden gern und sind gläubige Juden (das war die Entscheidung meines Sohnes). Mal ist er mir näher, weil wir die Leidenschaft fürs Schreiben, das Kunstinteresse, ein Faible für Star Trek und andere, sensiblere Eigenschaften teilen.

Besonders enge Eltern-Kind-Bindungen bergen viel Freude, aber auch Risiken in sich. Letztere treten dann auf, wenn die Bindung droht, die Beziehung zwischen den erwachsenen Partnern zu überschatten, oder wenn ein Elternteil ihr zu viel Gewicht gibt (oder ihr sogar eine romantische oder sexuell gefärbte Note verleiht). Eine solche Tendenz beeinträchtigt die Entwicklung des Kindes. Auch wenn das Kind die intensive Nähe zu einem Elternteil zu genießen scheint, kann es nicht beurteilen, wann es zu viel ist, da es ja nichts anderes kennt.

Wenn ein Elternteil hochsensibel ist und der andere nicht, stellt sich auch die Frage, welche Rolle jedes Elternteil bei den erziehungsstrategischen Entscheidungen spielt. Manchmal zieht sich ein hochsensibler Elternteil zurück, weil er seine Sensibilität als Fehler betrachtet und hofft, der nicht-sensible Partner könnte das Kind zu einem weniger sensiblen Erwachsenen heranziehen. Das trifft vor allem auf Männer zu, die mit ihrem Wesenszug Probleme haben – und hochsensible Väter mit einem anstrengenden Berufsleben finden die Kindererziehung ohnehin schwierig, weil ihnen nicht klar ist, warum das Familienleben sie überfordert. Aber auch hochsensible Mütter können beschließen, dem nicht-sensiblen Vater die Erziehung ihres sensiblen Sohnes zu überlassen, damit er ein „richtiger Mann“ wird, oder ihrer Tochter, damit sie stärker und freier wird als sie.

Häufiger allerdings übernimmt der hochsensible Elternteil die Betreuung des sensiblen Kindes, spielt die Rolle der wahren Autorität und des Beschützers und schließt so möglicherweise den weniger sensiblen Partner aus, der sich nutzlos und ohnmächtig fühlt – oder eventuell von beiden angewidert ist. Das ist sowohl für das Kind als auch für die Partnerschaft fatal. Wie wir im letzten Kapitel gesehen haben, können nicht-sensible Eltern eine Menge zur Erziehung eines HSK beitragen – Ausgewogenheit, Erdung, Abenteuerlust, Begeisterungsfähigkeit. Zudem darf man nicht vergessen, dass auch ein hochsensibles Kind immer noch 50 Prozent seiner Persönlichkeit vom nicht-sensiblen Elternteil geerbt hat. Und im Umgang mit diesen Eigenschaften ist der nicht-sensible Elternteil Experte.

Wie HSK die Partnerschaft der Eltern beeinflussen

Ein Kind mit einem ungewöhnlich ausgeprägten Wesenszug wie der Hochsensibilität kann beide Eltern in tiefe Konflikte stürzen, wenn sie vor der Lösung unerwarteter Probleme stehen oder mit dem Gefühl zurechtkommen müssen, dass sich ihr Kind „nicht wie andere Kinder“ benimmt. Schon taucht die Frage nach dem Schuldigen auf. Vorwürfe wie: „Du bist doch derjenige, der zulässt, dass sie sich vor sämtlichen Schwierigkeiten drückt“, oder: „Jetzt traut er sich gar nicht mehr, etwas zu sagen, weil du ihn anschreist und ihm vorwirfst, zu leise zu sprechen!“ sind dann an der Tagesordnung.

Derjenige, der mehr Zeit mit dem Kind verbringt, entwickelt oft Lösungen, die dem weniger involvierten Partner wie unnötige Fürsorge oder Verhätschelung vorkommen. Dieser Eindruck verstärkt sich, wenn das Kind seine Sensibilität gegenüber dem anderen Partner überspielt oder sich bei ihm bewusst weniger schwierig gibt, so dass er denkt oder sagt: „Wo ist das Problem? Ich haben keine Schwierigkeiten mit diesem Kind.“ Außerdem kommt es nicht selten vor, dass der Elternteil, dem die Betreuung des hochsensiblen Kindes obliegt, kaum noch Energie für seinen Partner übrig hat, was schnell zu Eifersucht führt.

Diese Stolpersteine zu kennen, kann schon dazu beitragen, sie zu umgehen. Würdigen Sie die Ansichten Ihres Partners als gesundes Gegengewicht zu Ihren eigenen. Seien Sie behutsam, wenn Sie andere Vorgehensweisen vorschlagen. Alle Erziehungsexperten sind sich einig: Sie müssen ein Team sein (umso mehr, wenn Sie geschieden sind). Und ein HSK ist ganz besonders darauf angewiesen, dass Sie beide sein besonderes Wesen annehmen, dessen Vorzüge kennen und sich einig darin sind, wie Sie mit auftauchenden Problemen umgehen. Andernfalls wird sich Ihr Kind nicht nur wie ein hoffnungsloser Fall fühlen, sondern könnte auch glauben, an den Unstimmigkeiten zwischen Ihnen schuld zu sein.

Geschwister

Konstellationen und Dynamiken innerhalb Familien sind so kompliziert, dass ich hier nur einige allgemeine Anmerkungen machen kann. Wenn ein Kind sensibler ist und diesen Zug frei ausleben darf, um dann eine besondere Behandlung zu erfahren, muss das zwangsläufig zu Vorwürfen vonseiten der Geschwister mit weniger oder anderen besonderen Bedürfnissen führen. Ein aktives, wagemutiges Nicht-HSK zum Beispiel (siehe Merkmale im ersten Kapitel), das mehr Grenzen und Warnungen braucht, wird sich über das HSK ärgern, dem mehr Freiheiten und mehr Verantwortung zugetraut werden. Oder das „brave“ HSK verübelt dem weniger anpassungswilligen, aktiven, lebhaften Geschwisterkind, dass es mit vielen Missetaten einfach so davonkommt, weil die Eltern nicht auf allen Schlachtfeldern zugleich kämpfen können und deshalb über manches hinwegsehen.

Selbst wenn alle Kinder in einer Familie hochsensibel sind, ist wahrscheinlich eines lebhafter, aktiver oder weniger anpassungsfähig als die anderen, wodurch die Geschwister genötigt sind, die Rolle der „braveren“ oder „reiferen“ Kinder zu übernehmen.

Geschwister scheinen überall so unterschiedlich zu geraten, wie sie nur können, denn sie teilen die ererbten Eigenschaften untereinander auf und entwickeln sie in gegensätzliche Extreme. Das ist nicht weiter schlimm, solange die jeweiligen Eigenschaften und damit die betreffenden Kinder von mindestens einem Elternteil geschätzt werden. Geringschätzung hingegen führt dazu, dass das Kind sich ignoriert, überfordert, herabgesetzt und erniedrigt fühlt.

Sie haben bestimmt auch schon einmal elterliche Äußerungen mitbekommen wie: „Sie ist unser Genie und er unser Spitzensportler.“ Das ist okay. Aber wahrscheinlich kennen Sie auch die andere Variante: „Sie ist unser Genie, die Klassenbeste, und wir sind so stolz auf sie. Er (seufz) interessiert sich immer noch nur für Sport.“

Eltern müssen darauf achten, nicht nur sämtliche Eigenschaften ihrer Kinder zu respektieren, sondern auch die Gegensätze miteinander zu versöhnen. Bei dem oben genannten Beispiel möchte man hoffen, dass den Eltern daran lag, sowohl die intellektuellen als auch die sportlichen Fähigkeiten beider Kinder zu fördern, statt sie ganz und gar auf einen bestimmten Schwerpunkt auszurichten. Unsere Gesellschaft fördert eine gewisse Spezialisierung, weil sie letztlich zu mehr Effizienz führt. Bäcker sollen backen, Tänzer tanzen, und niemand will einen tanzenden Bäcker. Aber beim Individuum ist diese Form der Spezialisierung nicht immer sinnvoll: Meist ist es glücklicher mit einem vielschichtigeren Leben.

Die Eigenschaften von Geschwistern nicht gleichermaßen zu würdigen und keine gesunde Balance herzustellen, ist umso problematischer, wenn ein Kind hochsensibel ist. In diesen Fällen geht es eher um ererbtes Temperament als bloß um Interessen oder Vorlieben. Es ist unschwer nachzuvollziehen, wie leicht ein HSK zum braven, weisen, reifen, hilfreichen, brillanten Kind werden kann und das Nicht-HSK zum impulsiven, übertrieben reizbaren Problemkind. Genauso kann das HSK sich zu einem feigen, gehemmten, schüchternen und zugeknöpften Menschen entwickeln, während das nicht-sensible Kind als energisch, kontaktfreudig, fröhlich, unternehmungslustig und eben „normal“ gilt. Genau genommen können beide Kinder etwas von beidem sein, wenn ihre Eltern es erkennen und sie entsprechend ermutigen.

Wir werden gleich noch näher darauf eingehen, wie man über bestimmte Wesenszüge redet, so dass gegensätzliche Eigenschaften dem Zuhörer gleichermaßen attraktiv erscheinen. Aber selbst wenn Sie eine heimliche Vorliebe für bestimmte Temperamente, Fähigkeiten, Interessen oder was auch immer haben, ist es weder angemessen noch nötig, es offen zuzugeben. Und, wer weiß, Sie und Ihr weniger geliebtes Kind sind in sechs Monaten vielleicht vollkommen anders dran als jetzt.

Die Geschichte von Jacques

Jacques war ein hochsensibler Junge, der im Alter von fünf Jahren so eifersüchtig und sadistisch gegenüber seinem weniger sensiblen, zwei Jahre jüngeren Bruder wurde, dass es kaum jemand in Jacques Nähe aushielt. Was war passiert? Sein kleiner Bruder hatte Laufen und Sprechen gelernt, und wurde wie ein richtiges Familienmitglied behandelt, dessen Bedürfnisse berücksichtigt werden mussten. Vor allem aber erhielt der jüngere Bruder nun erheblich mehr Aufmerksamkeit von den Eltern, weil er ein lebhaftes, aktives, beharrliches Nicht-HSK war – was jetzt, da er drei war, umso stärker deutlich wurde. Er drang zusehends in Jacques’ Bereich ein und nahm ihm seine Spielsachen weg. Außerdem war er ein recht großes Kind, so dass Jacques befürchten musste, seine körperliche Überlegenheit einzubüßen, und er erhielt mehr Aufmerksamkeit vom Vater, der in seinem jüngeren Sohn den potenziellen Sportler sah, den er sich wünschte. Dann wurde Jacques eingeschult. Hier machte ihm vor allem die Trennung von seiner Mutter zu schaffen, zumal sein Bruder zu Hause bleiben durfte.

Infolge dieser Probleme war Jacques in den nächsten Jahren der personifizierte Hass. Er regte sich über alles auf, was sein Bruder tat, und kritisierte ihn auf Schritt und Tritt. Jacques kämpfte für gleiche Rechte, wann immer seinem Bruder Privilegien zugestanden wurden, und wurde wütend, wenn der Jüngere ein Geschenk oder Zuneigung von einem anderen Menschen bekam. Jacques schlug seinen Bruder, sobald seine Eltern ihm den Rücken kehrten. Sobald der Kleine es wagte, Jacques selbst oder etwas, das ihm gehörte, anzurühren, stürzte er sich in eine hysterische Tirade darüber, wie unfair er das alles fand.

Die Eltern verstanden zumindest einen Teil der Probleme und waren so geduldig, gerecht und liebevoll, wie es zwei Menschen nur zu den beiden Jungen sein konnten. Sie versuchten, beiden gleich viel Aufmerksamkeit zu widmen. Obwohl der Jüngere eigentlich immer noch mehr Zuwendung brauchte, bekam Jacques genauso viel wie er. Er konnte allein gelassen werden, aber nicht allein mit seinem Bruder.

Eine Zeit lang schien niemand Jacques so richtig zu mögen. Das wurde allerdings nie ausgesprochen, nicht einmal in seiner Abwesenheit, zumindest mir gegenüber nicht. Und heute, wenige Jahre später, sind beide Jungen noch im Grundschulalter, aber gute Freunde und Spielkameraden. Jacques ist ein nachdenkliches, vernünftiges Kind, das kaum noch einen Funken Hass oder Aggressivität zeigt.

Was ist geschehen? Man könnte sagen, dass Jacques eine Weile lang von einer Neigung zu Eifersucht oder Neid geprägt war, wie sie jeden Menschen überkommen kann, auch wenn Erwachsene sie besser verbergen. Genau das konnte er nicht, weshalb er in den Augen Außenstehender durch und durch ungezogen und gemein erschien, wohingegen sein so niedlicher dreijähriger Bruder zum unschuldigen Opfer wurde. Jacques dürfte sich selbst umso mehr gehasst haben, weil er seinen Bruder hasste. Aber seine Eltern verloren nie den Glauben daran, dass Jacques noch etwas anderes als Hass zu bieten hatte. Sie sahen, dass in beiden Jungen das Gute überwog, und dass beide gleichermaßen auch „schlechte“ Impulse hatten – wie jeder Mensch. (So hatte der kleine Bruder – teilweise wahrscheinlich als Selbstschutzmaßnahme – ein ziemliches Talent darin entwickelt, im richtigen Moment zu weinen und das Opfer zu spielen, um seinen Bruder in Schwierigkeiten zu bringen.) Beide Jungen wurden gleichermaßen geliebt, und diese Liebe, in Kombination mit einem gelegentlichen Extralob an Jacques (besonders von seinem Vater), schien das Problem zu lösen. Natürlich half auch die Zeit, denn Jacques kleiner Bruder wurde größer und zu einem echten Spielgefährten, dem Jacques beibringen konnte, was er in der Schule lernte, und an dessen Erfolgen er sich erfreuen konnte.

Dieses Beispiel soll Ihnen zeigen, wie gut es ist, wenn Eltern nicht in die Ganz-oder-Gar-nicht-Falle tappen. Jacques’ Eltern identifizierten ihren Sohn nicht mit seiner Verhaltensweise und verurteilten ihn auch nicht deswegen. Was für ein Jammer, wenn ein kleines Kind, das noch so hilflos ist, in den Augen seiner Eltern zum Inbegriff von Feigheit, Trotz, Schwäche oder ähnlichen negativen Eigenschaften wird!

Übrigens kommt es bei HSK weit häufiger als bei Nicht-HSK vor, dass sie ein neues Geschwisterkind aufrichtig lieben (obwohl man niemals die unbewussten Gefühle von Ablehnung und Schmerz unterschätzen darf, die mit der Ankunft eines Babys einhergehen). Genau genommen können HSK von einem jüngeren Geschwisterkind sehr stark profitieren, egal, ob es ebenfalls hochsensibel ist oder nicht. Das jüngere Kind erlaubt einem älteren HSK, es anzuleiten, zu beschützen, zu beraten und zu lehren, wodurch die natürlichen Neigungen der meisten HSK bestärkt werden.

Trotzdem kann ein jüngeres Geschwisterchen für ein hochsensibles Kind entsetzlich anstrengend sein, zum Beispiel, wenn es beim Nachdenken oder Fantasiespiel stört, ins Zimmer des Älteren eindringt und die Spielsachen durcheinanderbringt, die das HSK gerade erst sorgfältig arrangiert hat. Im letzten Kapitel lernten wir Randall kennen. Seine jüngere Schwester Jeannie ist sein genaues Gegenteil, sagt die Mutter. „Jeannie liebt es, sich zum Spielen zu verabreden, ist kontaktfreudig und würde zu jedem nach Hause gehen. Kein Wunder, dass Randall sie oft lästig findet. Sie geht in sein Zimmer, und bleibt, auch wenn er sie wegschickt. Aber wir sind eine Familie, da geht es nun einmal so zu. Das ist nichts Persönliches.“ Gut formuliert!

Umgang mit Konflikten

Gerade wenn eines der Kinder hochsensibel ist und das andere nicht, sollten Geschwister nicht gezwungen werden, zusammen zu sein oder sich gegenseitig zu mögen. Toleranz und Höflichkeit reichen vollkommen aus, sind allerdings auch wesentlich. Das HSK reagiert bisweilen extrem verletzt auf Bemerkungen oder Neckereien durch Geschwister, vor allem wenn sie älter und nicht-sensibel sind. Lassen Sie die Kinder ihre Konflikte erst dann allein lösen, wenn Sie sicher sind, dass sie auch dazu in der Lage sind, etwas, das nur Sie ihnen beibringen können. Vermitteln Sie ihnen einfache Konfliktlösungstaktiken wie zuzuhören und sich gegenseitig ausreden zu lassen, zu erkennen, wann eine Auszeit vonnöten ist, und kreative, faire Kompromisse auszuhandeln. Vor allem aber greifen Sie die Ideen auf, die die Kinder selbst entwickeln. Doch selbst wenn die Kinder derlei Strategien beherrschen, benötigen sie einen Erwachsenen, der ihnen zuhört und auf die Einhaltung der Regeln achtet, z. B. darauf, dass keine Schimpfwörter benutzt werden, niemand geschlagen werden darf, dass keiner herabgesetzt wird und dass der andere auch ansonsten weder körperlich noch seelisch verletzt werden darf. Mit etwas Übung lernen Geschwister, ihre Konflikte allein zu lösen. Aber eben nur mit Übung.

In der Familie über Temperament reden

Nicht nur hochsensible Kinder, sondern alle Kinder kommen mit einem angeborenen Temperament zur Welt. Wenn Sie mit Ihrem Kind also über Hochsensibilität sprechen, dann reden Sie auch gleich über die Temperamente der übrigen Familienmitglieder. Vermeiden Sie es dabei, alles auf nur eine einzige Ursache zurückzuführen. Viele Menschen benehmen sich auf eine bestimmte Weise, weil ihr Umfeld, ihre Erziehung, ihre Bezugspersonen, die Situation oder Erfahrungen sie dazu veranlassen, nicht ihr Temperament. Temperament spielt höchstens eine sehr geringfügige Rolle, wenn Erwachsene an roten Ampeln halten, Weihnachtsgeschenke machen oder vor Tornados fliehen.

Vor diesem Hintergrund können Sie auf der Basis der acht Wesenszüge, die wir im 1. Kapitel beschrieben haben, sowie der im Anhang zitierten Literatur eine Diskussion beginnen. Wenn Ihre Familie interessiert ist, können Sie außerdem die sieben Eigenschaften vom Ende des ersten Kapitels ansprechen, um alle Familienmitglieder richtig einschätzen zu können und ihre Sensibilität wie auch ihre Experimentierfreude (Kapitel 3) auszuwerten. Mit einem älteren HSK können Sie jeden der Punkte aus dem Erwachsenentest erörtern, um zu klären, wie es sich selbst einstuft und wo andere dieselbe Antwort geben und ihm zustimmen würden.

Dann könnten Sie gemeinsam ein schlichtes Diagramm für jedes Familienmitglied zu jedem Merkmal anfertigen. Aber denken Sie daran, dass jeder für sich entscheidet, wie ausgeprägt die einzelnen Merkmale bei ihm sind. Dennoch macht es Spaß, wenn andere Familienmitglieder auf Ereignisse verweisen, die den positiven Aspekt der einzelnen Merkmale hervorheben. „Du behauptest, keine Ausdauer zu haben?! Und was war, also du partout nicht aufgeben wolltest, bis du endlich Fahrrad fahren konntest?“

Positiv bleiben

Nehmen Sie die Sache nicht zu bierernst, und benutzen Sie positive Ausdrücke, um beide Seiten eines Wesenszuges zu beschreiben (hier kann Ihnen Mary Kurcinkas Buch helfen – siehe Literaturverzeichnis). Einen hohen Aktivitätslevel beispielsweise umschreiben Sie besser mit Attributen wie „aktiv“ oder „lebhaft“ statt mit „wild“. Für das Gegenteil benutzen Sie „ruhig“, nicht „langsam“ oder „faul“. Bei der Intensität emotionaler Reaktionen bedienen Sie sich der Adjektive „lebendig“, oder Sie sprechen davon, dass jemand „starke Gefühle“ hat. Worte wie „explosiv“, „hysterisch“ oder „übertrieben theatralisch“ sollten Sie vermeiden. Das Gegenteil wäre entsprechend „sanftmütig“ und „umgänglich“, nicht „langweilig“. Und so fort.

Die positiven Etikettierungen bedeuten nicht, dass man die Gesellschaft eines Menschen, der „sehr klare Ansichten hat“, „immerzu lebhaft“ oder „auf interessante Weise unvorhersagbar“ ist, automatisch genießen muss. Erklären Sie Ihrer Familie, dass ein bestimmtes Temperament nicht schlecht oder falsch sein kann. Aber ebenso wenig kann die emotionale Reaktion eines anderen auf das Verhalten seines Gegenübers falsch sein. Die Aufgabe für alle besteht darin, mit den Unterschieden zu leben. Mit der Lösung dieses zwischenmenschlichen Problems haben wir alle zu kämpfen, insbesondere innerhalb einer Familie.

Möglicherweise fragen Sie sich, ob das nicht zu viel der „Etikettierung“ ist. Das ist natürlich durchaus möglich, zumal, wenn man es übertreibt oder die Etikette als unterschwellige Beschimpfung nutzt. („Du lässt mich nie zum Zuge/zu Wort kommen – weil du so hartnäckig bist.“ Bringen Sie Ihren Kindern bei, beim Thema zu bleiben – auch hartnäckige Menschen können lernen, andere zum Zuge kommen zu lassen, also ist diese Eigenschaft nicht wirklich wichtig. Die oben zitierte Bemerkung ist nichts anderes als eine Art von Beschimpfung, und letztere führen nur zu Streit.) Das Positive an unserer Etikettierungs-Methode besteht darin, dass man in seiner Ganzheit vom anderen erfasst wird, und das tut einfach gut. Es ist eine persönliche Bestätigung. Es bedeutet, dass man seinen Mitmenschen wichtig genug ist, dass sie sich fragen, wer man wirklich ist und dass sie bemerken und begreifen, welche Eigenschaften man hat.

Wenn Sie erstmals auf Hochsensibilität zu sprechen kommen

Eine Diskussion über Hochsensibilität kann in einer Familie – genau wie in einer Partnerschaft – zu seltsamen Reaktionen führen. Ein jeder hat den Wunsch, als „sensibel“ zu gelten, also ist es wichtig, dass Sie zunächst erklären, worauf genau Sie oder Ihr HSK hochsensibel reagieren – auf laute Geräusche, auf harte Worte, auf Kritik, Gerüche, Berührungen, Überraschungen oder was auch immer. Machen Sie den Selbsttest, um genauere Angaben machen zu können.

Erklären Sie auch, dass das Wort in einem besonderen, technischen Sinn benutzt wird (und dass es schwierig ist, eine bessere Bezeichnung für diesen Wesenszug zu finden – die weder zu positiv noch zu negativ klingt). „Sensibel“ heißt in diesem Fall nicht, dass jemand freundlich, empathisch, künstlerisch veranlagt oder besonders feinfühlig ist. Natürlich finden wir diese Qualitäten gern bei hochsensiblen Menschen, zumindest, wenn sie sich von ihrer besten Seite zeigen. Hinzu kommen Züge wie Gewissenhaftigkeit, eine Neigung zur Spiritualität, eine gute Intuition und viele andere Tugenden. Aber hochsensible Menschen haben auf derlei Eigenschaften kein Monopol, und wenn sie sich überfordert fühlen, dann sucht man diese Eigenschaften oft vergebens bei ihnen. Hochsensibilität ist ein neutraler Wesenszug, der sich am besten als eine von zwei grundlegenden Überlebensstrategien beschreiben lässt: die erste, die Hochsensibilität, impliziert, dass man beobachtet und überlegt, bevor man handelt; bei der zweiten Variante handelt man schnell und lässt es dafür auf mehrere Versuche ankommen. Es ist unschwer zu erkennen, dass jede dieser Strategien in einigen Situationen erfolgreich ist, in anderen nicht.

Oft geschieht es allerdings, dass hochsensible Menschen innerhalb der Familie als „krank“ gelten. Das geschieht eher unbewusst, aber alle sind sich einig, dass mit diesem einen Mitglied etwas nicht stimmt, während mit dem Rest von ihnen alles bestens in Ordnung ist (als hätten alle übrigen Familienmitglieder überhaupt keine Fehler). Oft wird das HSK zum Sündenbock gemacht, dem für jede Enttäuschung die Schuld gegeben wird („Wenn sie nicht so schüchtern wäre …“ „Wenn er doch bloß Feuerwerk mögen würde …“). Manchmal wird ein HSK wie Aschenputtel von allen herumkommandiert. („Sie hat überhaupt kein Rückgrat, da hat sie es auch nicht anders verdient!“)

Wenn Hochsensibilität in einem positiveren Licht betrachtet wird, so gewinnt das hochsensible Kind an Stärke, und die alten Rollen und Gewohnheiten geraten ins Wanken. In allen Familien finden Liebes- und Machtspiele in unterschiedlichem Ausmaß statt. Ist jedoch Macht der Hauptantrieb für die Interaktion, kann sich eine Veränderung des Machtgefüges auf alle Mitglieder erheblich auswirken. Manchmal bricht dann ein neuer Machtkampf aus, um das HSK auf seiner schwachen Position zu halten, oder es wird ein neues „Problemmitglied“ gefunden.

Diese Mechanismen sind nicht immer leicht zu durchschauen, aber falls Sie vermuten, dass sie in Ihrer Familie zum Tragen kommen, sollten Sie vielleicht überlegen, mit der ganzen Gruppe zu einem erfahrenen, angesehenen Familientherapeuten zu gehen, der Sie alle in die richtige Richtung weist.

Eine abschließende Bemerkung

Egal, ob Sie selbst ein nicht-sensibler Elternteil sind, der die Beziehung zu seinem hochsensiblen Kind verbessern will oder ob Sie mit der gesamten Familie das Temperament eines jeden Einzelnen durchsprechen: Die Diskussion über Hochsensibilität wird in Ihrer Familie einiges verändern. Auf jeden Fall dürfte sie mehr Gleichheit und Wertschätzung unter den Familienmitgliedern zur Folge haben. Das Gespräch über Temperamente kann eine wunderbare „Familientherapie“ sein.

Kapitel 5
Die vier Schlüssel zur Erziehung eines fröhlichen HSK:

Selbstachtung, Verminderung des Schamgefühls, sinnvolle Disziplin und das Wissen, wie man sich über Sensibilität unterhält

In diesem Kapitel wollen wir zunächst darüber sprechen, wie Sie Ihrem Sprössling mehr Selbstachtung vermitteln und warum das gerade bei hochsensiblen Kindern so besonders wichtig ist. Anschließend kommen wir zum Thema „Scham“, einem Gefühl, für das diese Kinder ausgesprochen anfällig sind. Zum dritten stellen wir Ihnen speziell auf das HSK zugeschnittene Erziehungsmethoden vor, mit denen Sie ihm ermöglichen, zu lernen und zu wachsen, ohne dass Sie es unterdrücken. Schließlich lesen Sie noch, wie Sie mit Verwandten, Freunden, Lehrern und Ihrem eigenen Kind über Hochsensibilität reden und ihm helfen können, sich gegen negatives Feedback zu wappnen.

Das Wichtigste: Selbstachtung

Mit den Höhen und Tiefen des Lebens schwankt auch die Selbstachtung von Kindern, aber zugleich entwickeln sie eine grundsätzlich positive oder negative Einstellung zu sich selbst. Ist die Einstellung grundsätzlich negativ, verlieren die Höhen an Bedeutung, während die Tiefen besonderes Gewicht bekommen. Wer ein Buch wie das vorliegende liest, dem liegt sein Kind am Herzen, so dass es sich ohnehin wertgeschätzt fühlt und über eine solide, realistische Selbstachtung verfügt. Trotzdem ist es möglich, dass es immer noch nicht so emotional gefestigt ist, wie es wünschenswert wäre.

Als Erstes sollten wir festhalten, dass auch HSK korrigiert und diszipliniert werden müssen. Wenn Sie dabei aber Fehler machen, wird Ihr Kind jede Zurechtweisung als persönliche Kritik auffassen, die seinen Wert mindert. (Denken Sie an meine Ausführungen über den Beagle und den Border-Collie im zweiten Kapitel.) Hochsensible Kinder sind meist durchaus bereit, Regeln zu befolgen. Wenn man sie auf einen Fehler hinweist, so verarbeiten Sie dieses Feedback gründlich, um den Fehler künftig zu vermeiden. Immerhin gehört es, wie bereits erwähnt, zu ihren genetisch bedingten Überlebensstrategien, möglichst gleich beim ersten Versuch das Richtige zu tun. Ein Übermaß an Kritik kann HSK zu der Schlussfolgerung führen, dass sie grundsätzlich falsch liegen.

Die Selbstachtung hochsensibler Kinder ist deshalb so prekär, weil sie oft zu erbarmungsloser Selbstkritik neigen. HSK sind aufmerksame Beobachter und pflegen selbst Kleinigkeiten detailliert auszuwerten. Sie sind die geborenen Film-, Theater-, Buch- oder Restaurant-Kritiker. Menschen, von denen sie annehmen, dass sie Liebe und Akzeptanz benötigen, begegnen sie mitfühlend und vorurteilsfrei. In ihrem Urteil über die Spezies Mensch im Allgemeinen hingegen sind sie häufig sehr unbarmherzig, und ebenso in Bezug auf sich selbst und auf Menschen, die ihnen nahestehen (weil sie sie als Teil ihrer selbst verstehen, weshalb sie von ihnen verlangen, ihr Bestes zu geben).

Doch von dieser ausgeprägten Kritikfähigkeit sollten Sie sich nicht hinters Licht führen lassen. HSK können nicht „so viel einstecken, wie sie austeilen“. Weil HSK ihre Fehler so gründlich reflektieren, brauchen sie oft gar keine Kritik – sie bestrafen sich schon selbst.

Außerdem haben Sie keinen Einfluss darauf, was Ihrem HSK gesagt oder getan wird, solange Sie nicht in der Nähe sind – Sie können Ihrem Kind lediglich beibringen, wie es das Verhalten und die Worte seiner Mitmenschen richtig interpretiert. Und wie ich bereits im zweiten Kapitel sagte, wächst Ihr HSK in einem gesellschaftlichen Umfeld auf, das nicht viel von Hochsensiblen hält. Jungen in westlichen Gesellschaften haben es besonders schwer, wenn sie eine erhöhte Sensibilität in Bezug auf Schmerzen, Kritik, Überstimulation oder in Bezug auf die Gefühle anderer zeigen. Doch selbst wenn Ihr Kind nur positive Dinge über seine Hochsensibilität hört, wird ihm wohl kaum entgehen, dass es eigentlich nicht in diese Welt passt. Dass dies „nun einmal so ist“, trägt noch zusätzlich zu dem unbewussten Wissen bei, dass es von der Norm abweicht. Deshalb brauchen HSK besonders viel Unterstützung, um ein inneres Gegengewicht zu dem Mangel an Verständnis und Anerkennung, dem sie in unserer Gesellschaft begegnen, zu entwickeln.

Ich gebe zu, dass ich die beiden Aspekte der Selbstachtung und der Scham deshalb so sehr betone, weil ich weiß, wie schwer sich hier beim Erwachsenen noch etwas korrigieren lässt. So gut wie jeder hochsensible Erwachsene, der zu mir in die Therapie kommt, wurde als Jugendlicher von seinen Eltern oder von den Lehrern (oder von beiden) bestenfalls ignoriert (so dass er sich bedeutungslos vorkam) oder schlimmstenfalls so behandelt, als hätte er eine tief greifende Störung. Die Folge ist ein Gefühl tiefer Scham, das sich im Erwachsenenalter fortsetzt. Wer sich seiner Scham und seinem mangelnden Selbstwertgefühl nicht stellt und beides nicht aufarbeitet, der erleidet Schmerzen, und zwar sowohl auf emotionaler als auch auf physischer Ebene, wo sie oft chronisch werden. Beides verhindert, dass die betroffenen Personen Freunde oder Lebenspartner finden und dass sie ihre Begabungen optimal nutzen. (Bei manchen führen derlei Komplexe auch dazu, dass sie sich ausschließlich in ihre Arbeit stürzen, um ihre Talente optimal einzusetzen und auf diese Weise ihren Wert unter Beweis zu stellen.) Solche Gefühle bei einem Erwachsenen verändern zu wollen, ist ein zeitraubendes und teures Unterfangen. Im Grunde muss man ihr ganzes Denken umprogrammieren. Deshalb sollten Sie als Eltern alles tun, um das Denken Ihres Kindes von Anfang an in die richtigen Bahnen zu lenken.

Die vier Formen der Selbstachtung

Fangen wir mit einem kleinen Kurs in Selbstachtung an. Kinder verfügen über mindestens vier Quellen der Selbstbestätigung, von denen die erste die wichtigste ist, nämlich das Gefühl, von einem oder mehreren Menschen allein deshalb geliebt zu werden, weil man auf der Welt ist. Diese Liebe ist an keinerlei Bedingungen oder Erfolge geknüpft. Und weil sie so stabil ist, muss sie bei oder kurz nach der Geburt einsetzen und durch die gesamte Kindheit hindurch anhalten. Natürlich begegnen auch Kinder anderen Menschen, die sie nicht mögen, oder erleben Tage, an denen ihre Eltern nicht das ganze Ausmaß an Liebe für sie empfinden. Ist das Gefühl jedoch einigermaßen stabil, trägt man dieses Gefühl, grundsätzlich gut zu sein, für sein ganzes Leben in sich – auch dann, wenn die Menschen, die einen lieben, nicht in der Nähe sind. Es ist die Art Sicherheit, die uns erwarten lässt, dass Menschen, die wir mögen, uns ebenfalls mögen, wenn sie uns erst kennen. Und sie erlaubt uns, andere zu lieben und uns von ihnen lieben zu lassen.

Die drei übrigen Formen der Selbstachtung haben mit unseren Fähigkeiten zu tun. Da wäre zunächst die soziale Selbstachtung – die Gewissheit, Freunde gewinnen, interessante Dinge sagen und dadurch den Respekt anderer erlangen zu können sowie das Gefühl, auch in einer größeren Gruppe für eine Sache eintreten und vielleicht sogar eine Führungsrolle übernehmen zu können. Diese Form der Selbstachtung beginnt ebenfalls zu Hause, erstreckt sich bald auch auf den engen Freundeskreis und dehnt sich, mit Übung und Erfolg, auf so gut wie jede soziale Situation aus. Eine weitere Komponente ist die physische Ebene der Selbstachtung: das Vertrauen auf die eigene Erscheinung und die körperlichen Fähigkeiten, was mit Koordination und mit Zutrauen in den eigenen Körper zu tun hat, eine Fertigkeit, ein Spiel, eine Aufgabe zu bewältigen und dabei genauso gut auszusehen wie andere. Die vierte und letzte Form der Selbstachtung liegt auf intellektuellem Gebiet. Hierbei handelt es sich um das Gefühl der Zuversicht in Lernsituationen und um die Überzeugung, dass man genauso gut ist wie andere Gleichaltrige, zumindest auf einigen Gebieten.

Bisweilen begegnen wir Menschen mit zu viel Selbstachtung von einer oder allen Sorten. Sie glauben, alles ohne größere Vorbereitung bewältigen zu können oder von allen gemocht zu werden, auch wenn sie selbst gleichgültig oder unausstehlich sind. Ein HSK, das so auftritt, ist mir allerdings noch nie begegnet. Hochsensible Kinder neigen eher zu „depressivem Realismus“. Mit anderen Worten: Wenn sie einschätzen sollen, wie andere über sie denken, kommen sie zu einem ähnlichen Ergebnis wie depressive Menschen[22]: Sie haben ein außerordentlich zutreffendes Selbstbild, während nicht depressive Menschen eher dazu neigen, sich selbst als zu positiv zu bewerten.

Diese realistische Selbsteinschätzung ist nur folgerichtig. Immerhin wollen hochsensible Kinder von Anfang an alles richtig machen und bemühen sich folglich immer um die beste Handlungsstrategie, um dies zu erreichen. Außerdem ist ihnen das Gefühl der Übererregung zuwider, das mit Überraschungen einhergeht. Deshalb vermeiden sie es, eine bestimmte Verhaltensweise auszuprobieren, nur um anschließend festzustellen, dass sie eine Aufgabe nicht lösen können oder bei ihrer Umwelt damit auf Ablehnung stoßen. Das Schlimmste für ein HSK aber ist es, irrtümlich anzunehmen, dass es geliebt wird und dann voller Schrecken und Schmerz erkennen zu müssen, dass das Gegenteil der Fall war. Als Elternteil sollte man also keineswegs danach streben, seinem hochsensiblen Kind ein übertriebenes Selbstvertrauen zu vermitteln, sondern vielmehr nach positivem Realismus streben.

Früher oder später wird Ihr HSK unweigerlich ein ausgeprägtes Bewusstsein für seine eigenen „Schattenseiten“ entwickeln – für seine allzu menschlichen Impulse und Wünsche, die es bis zu diesem Zeitpunkt in sein Unterbewusstsein verbannt hatte, um ein braves Kind zu sein. Hochsensible sind sich des Unterbewussten ein kleines bisschen stärker bewusster als andere – mag das nun gut oder schlecht sein. Deshalb verfügen sie meist nicht oder nicht lange über ein übertriebenes Selbstbewusstsein. Sie wissen, dass sie tief im Inneren bisweilen entsetzlich egoistisch oder trotzig sind. Die elterliche Aufgabe besteht darin, dafür zu sorgen, dass ihr Kind diese Schattenseiten akzeptiert und das Gefühl hat, dass auch Vater und Mutter damit klarkommen. Ihr Kind muss lernen, dass „böse“ Gedanken zu haben etwas anderes ist als „böse“ Dinge zu tun. Sich seiner „bösen“ Gedanken bewusst zu sein, hat sogar einen Vorteil. Wir behalten sie im Auge. Sie klopfen an der Vordertür, statt sich durch den Hintereingang hineinzuschleichen.

Fassen wir zusammen: HSK befürchten stets, sich in Bezug auf ihre Fähigkeiten, ihre Tugenden, ihre liebenswerte Art zu überschätzen. Ihre Aufgabe als Eltern ist es also, dafür zu sorgen, dass Ihr Kind sich nicht unterschätzt. Im Zweifel können Sie es sogar ein bisschen zur Selbstüberschätzung ermutigen. Manchmal ist es eine ganz vernünftige Strategie, sich zu sagen: „Ich kann das schaffen!“ Um uns auf Neues einlassen zu können, müssen wir uns zuweilen selbst überschätzen.

Im ersten Kapitel beschrieb ich Chuck, den Neunjährigen, der Ski fährt und Bäume heraufklettert, wenn auch vorsichtig. Nur zögerlich fuhr er zu seinem ersten Sommerlager mit. Anfangs plante er, bloß das Wochenende zu bleiben, dann entschied er sich, eine volle Woche zu riskieren. Aber die Veranstalter bestanden auf einem zweiwöchigen Aufenthalt. Also beschloss er, es zu versuchen, weil er mit seinem großen Bruder und seinem Cousin (beide Nicht-HSK) mithalten wollte und ihm die Lagerleitung versichert hatte, dass er mit den beiden anderen Jungen zusammen in der gleichen Hütte schlafen würde. Bei seiner Ankunft musste er jedoch erfahren, dass eine gemeinsame Unterbringung doch nicht möglich war. Besorgt beobachtete seine Mutter, wie sich seine Augen mit Tränen füllten. Er blickte sich in der kargen Hütte um, die er sich mit lauter fremden Jungen teilen sollte. „Sollen wir nach Hause fahren?“, fragte seine Mutter.

Auf einmal biss der ebenso sensible wie realistische Chuck die Zähne zusammen und verwandelte sich in einen Jungen mit mehr Selbstvertrauen, indem er seinen Realismus teilweise über Bord warf. „Nee. Ich muss hier ja bloß schlafen.“ Er blieb.

Wie Sie Selbstachtung fördern

1.  Gehen Sie von sich selbst aus. Hochsensiblen Kindern entgeht kaum etwas. Handlungen – einschließlich Haltung, Stimmlage und Mimik – sagen mehr als alle Worte. Es wird Ihrem Kind nicht entgehen, wenn Sie sich – wegen Ihrer Hochsensibilität oder aus einem anderen Grund – in Ihrer Haut nicht wohlfühlen. Sind Sie stolz auf Ihre eigene Hochsensibilität und auf die Ihres Kindes? Oder hegen Sie insgeheim immer noch Zweifel? Befürchten Sie, Ihr Kind könnte durch seine Veranlagung als Erwachsener hochsensibel sein? Wenn Sie unsicher sind und Ihre Sensibilität als Belastung empfinden, dann müssen Sie unbedingt daran arbeiten. Ändern Sie Ihre Sichtweise – heute noch.

2.  Auch Worte zählen. Finden Sie positive, bewundernde Worte, wenn die Sensibilität Ihres Kindes bei Ihren Mitmenschen zur Sprache kommt (aber übertreiben Sie es nicht: Wer seine Sorgen zu kompensieren versucht, indem er seine positive Sichtweise allzu hartnäckig beteuert, macht sich vor sich und anderen unglaubwürdig.) Wenn Ihr Kind Ruhe oder eine Auszeit braucht, kommentieren Sie es auf positive Weise: „Na klar bist du müde, nachdem wir im Zoo waren – du hast ja auch wirklich alles mitbekommen!“ Loben Sie vor allem die Beobachtungsgabe, die Nachdenklichkeit, die Gewissenhaftigkeit, Kreativität, Intuition und das Mitgefühl Ihres HSK. Machen Sie ihm aber auch klar, dass Sie all das nicht immerzu erwarten. „Du hast im Zoo alles mitbekommen!“, und nicht: „Du bist mein kleiner Sherlock Holmes, der überall alles sieht.“

3.  Verbringen Sie Zeit mit Ihrem Kind. Nichts vermittelt die Botschaft „Ich mag dich“ so zuverlässig wie gemeinsam verbrachte Zeit. Es ist ungeheuer wichtig, seine Liebe nicht nur durch Worte, sondern auch durch Taten zu zeigen. Der Kinderpsychiater Stanley Greenspan empfiehlt eine halbe Stunde „Floor time“ täglich mit Ihrem Kind, während der Sie sich einfach zu ihm hocken (meist auf den Fußboden, daher die Bezeichnung) und das Kind bestimmen lassen, was Sie tun. Diese Zeit heilt alle Arten von Wunden, unter anderem auch eine Zurechtweisung oder einen Moment der Scham. Bei einem hochsensiblen Kind sollten Sie sich vorher jedoch vergewissern, dass es für derlei anregende Aufmerksamkeit auch bereit ist. Manchmal ist eine halbe Stunde einfach zu lang für solche Kinder. Oft genügt es, wenn Sie sich einfach nur im selben Raum aufhalten, wenn Sie in der Gesellschaft Ihres Kindes kochen oder putzen oder sich beim Autofahren mit ihm unterhalten. Wenn Sie aber wirklich wertvolle Zeit mit Ihrem Kind verbringen wollen, dann lassen Sie sich am besten von seinen Bedürfnissen leiten, nicht von den Ihren.

4.  Respektieren Sie die Gefühle, Bedürfnisse, Meinungen, Vorlieben und Entscheidungen Ihres Kindes. Damit sollten Sie sehr frühzeitig beginnen. Auch wenn Sie ihm einen Wunsch versagen oder Grenzen setzen müssen, können Sie ihm immer noch Respekt entgegenbringen. Manchmal reicht es vollkommen, wenn Sie sagen: „Ich weiß, wie gern du Eis magst, aber vorher musst du ein bisschen von dem Abendbrot essen.“, oder: „Ich verstehe gut, dass du Kekse backen willst, denn das macht Spaß und sie schmecken uns allen, aber jetzt ist es schon zehn Uhr abends, und ich muss um sechs Uhr aufstehen. Da können wir nicht bis elf oder zwölf Uhr in der Küche stehen.“ Auf diese Weise lassen Sie Ihre Ansichten ebenso gelten wie die Ihres Kindes.

5.  Helfen Sie Ihrem hochsensiblen Kind, zu verstehen, inwiefern es sich von nicht-sensiblen Personen unterscheidet. Ihr HSK muss erkennen, dass viele Menschen dazu neigen, laut nachzudenken, „aus dem Bauch heraus“ zu reagieren und impulsiv zu handeln, ohne das, was sie sagen, allzu ernst zu meinen. Bringen Sie Ihrem Kind bei, im Geiste die Lautstärke zurückzudrehen, emotionale Ohrstöpsel zu tragen. So kann sich folgender Kommentar als hilfreich erweisen: „Ich frage mich, ob er einfach schlechte Laune hat – weißt du, manchmal sagt man Dinge, die man eigentlich gar nicht so meint.“, oder: „Warum fragst du sie nicht morgen, ob es ihr wirklich ernst mit ihren Worten ist?“ (Heute zu fragen, würde womöglich ein defensives „Na klar!“ beim Gegenüber provozieren.) Gleichzeitig muss Ihr HSK wissen, dass nichtsensible Leute oft nicht sehr gut „hören“. Sie nehmen Hinweise nicht gleich wahr oder verstehen nicht, dass Äußerungen wie: „Nun … vielleicht … wenn es dir so viel bedeutet!“ eigentlich mit einem „Nein“ gleichzusetzen sind. Ihr Kind muss lernen, sich bei nicht-sensiblen Personen mit einfachen, klaren Worten zu artikulieren: „Ich will dieses oder jenes!“, „Jetzt bin ich dran!“, „Wir machen es jetzt folgendermaßen.“, oder: „Hör auf damit, das mag ich nicht!“ Natürlich erfordert das viel Übung. Konzentrieren Sie sich dabei immer nur auf eine einzige spezifische Situation oder auf eine bestimmte Person, die Ihrem Kind nicht richtig zuhört. Scheint es ihm aber unmöglich zu sein, energischer aufzutreten und fühlt es sich ignoriert, dann sollten Sie ihm helfen, sich nicht als Opfer zu betrachten. Manche Menschen reagieren einfach nicht auf leise Töne. (Wenn ich auf Long Island bin, wo mein Mann unterrichtet, gelingt es mir nie, mein Sandwich im Restaurant laut, entschlossen und schnell genug zu bestellen, dass ich mir nicht die tadelnden Blicke der Bedienung zuziehe. Doch ich versuche, es gelassen zu sehen.)
Ihr Kind muss unbedingt begreifen, dass weder mit dem HSK noch mit dem Nicht-HSK irgendetwas nicht in Ordnung ist. Sie haben einfach nur einen unterschiedlichen Lebensstil. Trotzdem darf das hochsensible Kind natürlich persönliche Vorlieben haben und diese auch artikulieren, z.B. indem es sagt: „Ich finde deine Bemerkung unhöflich!“

6.  Machen Sie Ihrem Kind seine Stärken bewusst, wenn es sich auf seine Schwächen konzentriert. Wenn Ihr hochsensibles Kind auf eine seiner Schwächen oder auf ein Versagen zu sprechen kommt, sollten Sie zuallererst einmal auf seine Gefühle eingehen: „Ich verstehe, dass du schrecklich enttäuscht bist, weil du heute zwei Mal daneben geschlagen hast.“ Gleich darauf aber sollten Sie mit einem Gegenbeispiel aufwarten: „Aber ich sehe es ein bisschen anders als du, denn erst letzte Woche hast du einen Home-Run erzielt.“, oder: „Nein, Baseball scheint dir nicht wirklich zu liegen, aber das macht nichts, denn du magst Gymnastik ja gern und bist gut darin.“, oder: „Nein, Sport ist wahrscheinlich wirklich nicht deine Stärke, aber dafür zeichnest du besser als fast alle Kinder in deinem Alter. Ich kann mir nicht vorstellen, dass van Gogh ein guter Fußballspieler war.“
Beharren Sie nicht auf Ihrem Standpunkt und streiten Sie mit Ihrem Kind auch nicht über die Bewertung seiner Leistungen. Schildern Sie einfach nur Ihren eigenen Standpunkt. Dabei gilt es insbesondere, Übertreibungen zu vermeiden, denn damit untergraben Sie Ihre Glaubwürdigkeit.
Die Taktik, einen Erfolg passend zum Misserfolg zur Sprache zu bringen, ist wichtig, um Ihrem Kind Selbstachtung zu geben. Forschungen haben ergeben, dass wir selbstrelevante Erinnerungen[23] in einem von zwei „Ablagesystemen“ speichern. Menschen mit niedriger Selbstachtung und Depressionen neigen dazu, all ihre negativen Züge im selben System zu lagern, sodass sie, sobald eine Schwäche oder ein Misserfolg auftritt, die Erinnerung an alle anderen gleich mit aktivieren. Im Gegensatz dazu haben andere Leute wertneutrale, thematisch gegliederte Speichersysteme. Ein Speicher enthält thematisch verwandte Erfahrungen und Selbstbewertungen: Sportliche Erlebnisse werden in einem System abgelegt, akademische Erfahrungen in einem zweiten und soziale in einem dritten. Stärken und Schwächen werden also unter einem bestimmten Thema zusammengefasst.
Wie kommt es zu den „Ich bin gut“- und „Ich bin schlecht“-Ablagesystemen, die wir doch eigentlich gar nicht wollen? Teils resultieren sie aus pauschalen Behauptungen, die Eltern oder Gleichaltrige aufstellen, wie zum Beispiel aus einer Äußerung wie: „Du bist ein böses Kind.“ Nun wandert alles Schlechte, das Ihr hochsensibles Kind je getan hat, in das Fach mit dieser Beschriftung. Und wie zur Bestätigung denkt Ihr Kind: „Oh ja, ich habe tatsächlich dieses oder jenes gemacht.“ Bei einer Äußerung wie: „Du bist mein kleiner Engel“ hingegen wandern sämtliche guten Dinge in das positive Fach. Deshalb sollten Sie verallgemeinernde Werturteile vermeiden und gegensteuern, sobald Ihr Kind sie selbst äußert. Erinnern Sie Ihr Kind, wie oben bereits geschildert, an Erfolge auf anderen Gebieten (an seinen „Home-Run“). Unter Umständen wird es Ihnen vorwerfen, „nur Entschuldigungen zu erfinden“, aber wenn diese Entschuldigungen der Wahrheit entsprechen, dann wird es sie trotzdem irgendwann verinnerlichen.

Das Zweitwichtigste: Scham reduzieren

Das Zweitwichtigste in der Erziehung eines fröhlichen, zuversichtlichen HSK ist die Vermeidung von zu viel Scham. Scham ist weit mehr als nicht vorhandene Selbstachtung. Scham – und Schuldgefühl, der sanftere Cousin der Scham – sind dem Menschen innewohnende „ich-bezogene“ Emotionen (wie Stolz). Psychologen unterscheiden sie wie folgt: Während Schuldgefühle sich auf bestimmte Fehlhandlungen und darauf, wie man sie wieder ausgleichen kann, konzentrieren, bezieht sich Scham auf das gesamte Ich. Fühlt man sich also schuldig, geht man mithin von einem aktiven Ich aus, das etwas falsch machen und wieder ins Lot bringen kann. Ist man beschämt, unterstellt man ein passives und hilfloses Ich, das an sich schlecht ist. Menschen, die sich schuldig fühlen, ziehen sich nicht zurück, sondern engagieren sich, um ihre Fehler wiedergutzumachen oder zumindest, um sich zu verteidigen. Beschämte Menschen hingegen lassen den Kopf hängen, wenden den Blick ab, ziehen die Schulter ein, machen sich klein, um Unterwürfigkeit zu signalisieren, oder wollen einfach nur im Boden versinken. Solche Menschen fühlen sich einfach schrecklich.

Scham oder Schuldgefühle empfindet natürlich niemand stets mit gleichbleibender Intensität. Trotzdem kann beides fast zu einem Wesenszug werden, zumal manche Menschen ebenso leicht zu Scham oder Schuld neigen wie andere von Grund auf ängstlich oder schüchtern sind. Scham, Schuld, Schüchternheit oder Ängstlichkeit empfinden wir alle hin und wieder, aber für manche Menschen sind derlei Gefühle ein Dauerzustand.

Ein Wort zur Verteidigung der Scham

Ich will an dieser Stelle keinen Abriss unserer kulturell bedingten Sichtweise der Scham geben. Trotzdem gebe ich zu bedenken, dass Scham in gemeinschaftlich orientierten Gesellschaften, wie in China oder in Japan, verbreiteter ist und eher erwartet wird. Dort dient sie dazu, die Verbindung zwischen den Menschen aufrechtzuerhalten und sie zum richtigen Handeln zu veranlassen. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Scham – ebenso wie Selbstachtung und Stolz – in Japan interessanterweise stärker von dem abhängt, was andere denken, als beispielsweise in den USA[24], wo es als Tugend gilt, sich in seinem eigenen Selbstbild nicht verunsichern zu lassen. Weil die Ansichten anderer keine solche Relevanz haben, neigen Amerikaner oft zu einem unrealistisch hohen oder niedrigen Selbstwertgefühl. Japaner hingegen zeigen eine weniger starke Bandbreite, weil sie sorgfältiger beobachten, wie andere reagieren, darüber nachdenken und ihr Selbstbild danach ausrichten – kommt Ihnen das bekannt vor? Kein Wunder, dass viele hochsensible Personen sich der japanischen Kultur verwandt fühlen!

In Gesellschaften, in denen Kinder zu größtmöglicher Unabhängigkeit erzogen werden, ist allein das Empfinden von Scham schon beschämend. Wenn sich hochsensible Kinder schämen, dann schämen sie sich zugleich auch dafür, dass sie sich schämen. Dennoch zwingt uns die Scham, die Auswirkungen unseres Handelns genauer zu betrachten. In Augenblicken spontaner Scham – die uns nicht fälschlicherweise von anderen suggeriert wird, sondern sich regt, wenn wir sehen, welche Auswirkung unser Verhalten hat – erkennen wir deutlich, dass wir uns geirrt haben. Hochsensible Kinder erleben diese spontane Scham sehr häufig. Scham ist Teil Ihres Lernprozesses, denn sie verhindert eine ähnliche Verfehlung in der Zukunft. Schämen sie sich zum Beispiel dafür, etwas in einem Laden gestohlen zu haben (was die meisten Kinder irgendwann versuchen), erkennen sie, dass sie einfach von Natur aus kein Dieb sind. Danach sorgen sie dafür, diese spezielle Form der Scham niemals mehr empfinden zu müssen, denn sie lieben es, sich ebenso tugendhaft wie sicher fühlen zu können.

Nachdem ich nun auf den Nutzen der Scham hingewiesen habe, möchte ich nochmals betonen, wie verstörend dieses Gefühl auf den Einzelnen wirken kann. Bei HSK gilt auch hier: Weniger ist mehr. Scham bedeutet im Wesentlichen die vermeintliche Erkenntnis: „Ich bin nicht gut.“ Wer sein hochsensibles Kind mit Hilfe von Scham zu erziehen versucht, der schadet ihm mehr als dass er ihm nützt.

Im Extremfall kann Scham einen Zustand rasender Feindseligkeit hervorrufen – anderen und sich selbst gegenüber. So können Sie erleben, dass Ihr HSK geradezu explodiert, weil es sich beschämt fühlt und dieses Gefühl unerträglich findet. Vergleichsstudien[25] haben ergeben, dass schamanfällige Menschen weit häufiger zu Feindseligkeit, Gewalt und fehlender Empathie neigen als Menschen, die eher mit chronischen Schuldgefühlen zu kämpfen haben. Der Schamgeplagte fühlt sich in die Ecke gedrängt, wo er, wie Macbeth, mit dem Gefühl unerträglicher Verderbtheit leben muss. Deshalb richten sich seine Wutanfälle vornehmlich gegen sich selbst.

Kommen wir also jetzt zu der Frage, wie wir Scham vermeiden können.

Schamanfälligkeit vermeiden

Weil Scham mehr ist als nur das Gegenteil von hoher Selbstachtung, sind ein paar besondere Vorbeugemaßnahmen nötig, um eine Anfälligkeit zu vermeiden.

1.  Geraten Sie nicht ins andere Extrem, indem Sie aufhören, Ihr hochsensibles Kind zu korrigieren. Wissenschaftliche Studien der Psychologinnen Tamara Gerguson und Hedy Stegge[26] befassen sich mit der genauen Ursache von Schamanfälligkeit bei Kindern und kommen zu dem Schluss, dass die schlimmsten Fälle nicht durch harsche Disziplin entstanden, sondern durch einen kompletten Mangel an Disziplin. In solchen Familien vermittelten die Eltern ihrem Kind das Gefühl, nie etwas richtig machen zu können, weshalb Disziplin gar kein Thema war. Das Kind spürte, dass hier keine Bestätigung zu erwarten war. Wir können uns vorstellen, dass es ein hochsensibles Kind für manche Eltern eine Enttäuschung darstellt. Eltern, die diesen angeborenen Wesenszug für unerwünscht halten, versuchen vielleicht gar nicht erst, etwas an ihrem „hoffnungslosen“ Kind zu ändern. Die Folge ist tiefe Scham beim Kind. Im nächsten Abschnitt werden wir mehr zum Thema Disziplin sagen, aber eines soll an dieser Stelle schon einmal betont werden: Selbst der ungeschickteste Versuch, ein hochsensibles Kind zu ändern oder es zu erziehen, signalisiert mehr Zuneigung als völlige Aufgabe.

2.  Und noch einmal: Sehen Sie sich selbst an! Viele Menschen wurden von Eltern erzogen, die Scham als Disziplinierungsmaßnahme einsetzten: „Du Idiot, sieh doch, was du angestellt hast!“, „Kannst du denn nie was richtig machen?“, „Dauernd verschüttest du deine Milch!“, „Du kotzt mich an!“, „Was sollen die Leute denken?“ Es ist erstaunlich, wie oft wir uns dabei ertappen, dass wir die Worte unserer Eltern wiederholen, obwohl wir wissen, wie sehr sie uns seinerzeit verletzt haben. Werden Sie sich Ihrer eigenen Neigung zur Scham bewusst, und versuchen Sie, Ihre Kinder nicht so zu beschämen, wie Sie einst beschämt wurden. Gewohnheiten lassen sich ändern.

3.  Betonen Sie nicht, welche Erfolge Sie von Ihrem HSK erwarten. Durch etwas Ermunterung signalisieren Sie Ihrem Kind, dass Sie es als kompetent betrachten. Wenn Sie jedoch zu Übertreibungen neigen, dann halten Sie sich besser zurück und erwarten Sie möglichst wenig von Ihrem Kind. Versuchen Sie, es Tag für Tag zu genießen, ohne darüber nachzudenken, was es in Zukunft tun kann oder wird. Helfen Sie Ihrem Kind dabei, sich ein Leben auszumalen, das zu seinen eigenen Bedingungen erfolgreich ist. Ich habe viele hochsensible Erwachsene gesehen, die alles nur Erdenkliche anstellten, um den Vorstellungen ihrer Eltern gerecht zu werden, nur um dann festzustellen, dass es nicht das war, was sie wollten oder was für ihr Temperament das Richtige war. Entsprechend versagen sie oder rechnen zumindest mit ihrem Versagen und stellen in fortgeschrittenem Alter fest, dass sie noch einmal von vorn anfangen müssen oder ihre wahre Berufung erst noch finden müssen. Dieses „Nicht genügen“ hinterlässt ein tiefes Schamgefühl. Kommt das Thema auf „was ich werden will, wenn ich groß bin“, sprechen Sie mit Ihrem Sprössling darüber, was ihm Spaß machen könnte, was die Vor- und was die Nachteile unterschiedlicher Lebensstile für Ihr Kind wären – das heißt, reden Sie so unvoreingenommen wie möglich mit ihm. Und lassen Sie Ihre eigenen Hoffnungen außen vor.

4.  Seien Sie vorsichtig mit Vergleichen zwischen Kindern. Wie ich im letzten Kapitel sagte, sind Geschwister oft frappierend unterschiedlich. Sollten Sie nicht überzeugend vermitteln können, dass in Ihren Augen eines so gut ist wie das andere, seien Sie vorsichtig mit Verallgemeinerungen über ihre Verschiedenheit. Konzentrieren Sie sich stattdessen auf die jeweiligen Stärken oder vermeiden Sie einfach jeglichen Vergleich.
Ihr Kind mit seinen Freunden zu vergleichen, kann ebenso ermutigend wie beschämend wirken. Beschämend wirken Formulierungen wie: „Warum kannst du nicht in der Klasse aufstehen und eine kleine Rede halten wie Sean?“ Ermutigende Äußerungen klingen eher folgendermaßen: „Sean fällt es momentan leichter, einen kleinen Vortrag vor der Klasse zu halten, aber du bist derjenige, der die Einser in allen schriftlichen Arbeiten bekommt.“

5.  Vermeiden Sie hintergründige Neckereien. Manche Leute wachsen in Familien auf, in denen sich alle gegenseitig ärgern und es für eine humorvolle Art halten, ihre Zuneigung zu zeigen. Aber oft handelt es sich um verkappte feindselige Botschaften, die scheinbar humorvoll vorgetragen werden. Fast immer sind es beschämende Charakterisierungen, wie: „Ah, schön, John kocht – dann kriegen die Hunde etwas Leckeres und wir lassen uns etwas kommen, sobald er im Bett ist.“ Doch hochsensiblen Kindern kann man nichts vormachen. Vermeiden Sie Neckereien, wenn Sie nicht sicher sein können, dass Ihr Kind es als sanften, liebevollen Spaß aufnimmt, auf den es auch entsprechend reagieren darf.

6.  Geben Sie Ihrem Kind nicht das Gefühl, der Grund für familiäre Probleme zu sein. Besonders kleine Kinder beziehen häufig alles auf sich. Ihr Denken funktioniert nach dem Muster: „Mama und Papa haben sich gestritten, und jetzt lassen sie sich scheiden, weil ich so ein schwieriges Kind bin!“, oder: „Meine Schwester ist krank, weil ich sauer auf sie war und wollte, dass sie stirbt.“ Auf ihre eigene Art fühlen Kinder sich besser, wenn sie die Kontrolle über die Geschehnisse haben und sich einreden, dass sie sie verursacht haben. Das gilt vor allem dann, wenn die einzige Alternative, die sie sich vorstellen können, darin besteht, dass schreckliche Dinge wie schwere Krankheiten einfach so passieren oder dass Menschen, die behaupten, sie zu lieben, sich scheiden lassen, obwohl es sie so sehr verletzt. Deshalb sollten Sie von sich aus mit Ihrem Kind darüber sprechen, was die Probleme hervorrief, die Sie haben, und Sie sollten eine altersgemäße Erklärung parat haben – sowie angemessenen Trost.

Das Drittwichtigste – weise Disziplin

Psychologen haben sich eingehend mit der Frage beschäftigt, wie man Kindern ein verlässliches Gefühl für Gut und Böse vermittelt, weil es so wesentlich für das Funktionieren der Gesellschaft ist. Graznya Kochanska von der University of Iowa ist eine der Vordenkerin auf diesem Gebiet, und sie entdeckte, dass unterschiedliche Methoden bei unterschiedlichen Temperamenten unterschiedlich wirksam sind. Das überrascht mich nicht. Aber sehen wir uns zunächst ein paar allgemeine Prinzipien an.

Das Ziel der Erziehung ist eine Verinnerlichung der Moral, dass man bestimmte Dinge einfach nicht tut, und zwar nicht bloß aus Angst davor, erwischt zu werden: Ein Kind soll einfach nur deshalb vor einem Diebstahl zurückschrecken, weil es „böse ist“. Fragt man es nach dem Grund, wird es antworten: „Ich wurde so erzogen.“, oder: „Das verbietet mir mein Glaube.“, oder: „Es wäre schrecklich, wenn einer dem anderen ständig etwas wegnähme.“ (Wenn moralische Wertvorstellungen nicht auf diese Weise verinnerlicht würden und die meisten Menschen nur deshalb keinen Diebstahl begingen, weil sie Angst vor Bestrafung hätten, brauchte unsere Gesellschaft einen riesigen Polizeiapparat und unglaublich viele Alarmanlagen.)

Kochanska und andere[27] haben festgestellt, dass sich Moralbewusstsein in einer liebevollen Kind-Betreuer-Situation anscheinend ganz von allein entwickelt. Kleinkinder genießen es, sich mitzuteilen, und sind unglücklich, wenn sie ihre Bezugsperson unglücklich machen. Als soziale Wesen gibt es eine natürliche „Wechselwirkung der Empfindungen“ zwischen uns. Aber schließlich beginnen die Betreuungspersonen, bestimmte Verhaltensweisen zu verbieten. Solche Momente verwirren das Kind, stören die Harmonie zwischen Kind und Bezugsperson und bewirken, dass zwei Beweggründe miteinander konkurrieren: der, dem anderen zu gefallen, und der, die eigenen Wünsche durchzusetzen. Folglich ist das Kind aufgebracht und verzweifelt, bis der Konflikt auf die eine oder auf die andere Weise gelöst wird. Wenn alles gut geht, beginnen Kinder mit ungefähr drei Jahren, den Standpunkt ihrer Eltern zu akzeptieren und sich zu eigen zu machen. Beide Parteien wollen die liebevolle Harmonie beibehalten. Die Kinder erinnern sich von selbst an die Gründe, warum sie gehorchen sollen und verinnerlichen sie: Sie wissen, dass es gefährlich sein kann, sich anders zu verhalten oder dass man andere Menschen damit kränken und verärgern kann. Sie haben den Grund, warum sie nicht ihren eigenen Impulsen folgen sollten, verinnerlicht. Ein Kind kann sich dann sogar selbst so etwas sagen wie: „Ich fass das lieber nicht an, Mama hat gesagt, dass es kaputtgehen kann.“

Und an dieser Stelle wird es interessant. Wie Forschungen ergaben, werden Werte am besten verinnerlicht[28], wenn ein Kind weder über- noch untererregt ist. Sie brauchen die Aufmerksamkeit Ihres Kindes, aber es sollte nicht vor Schreck gelähmt sein. Bei einem Mangel an Erregung reagieren Kinder mit einem abwesenden: „Ähm, jaa“ und kümmern sich ansonsten nicht um die elterliche Ermahnung. So etwas haben wir doch alle schon einmal erlebt, besonders in Situationen, in denen Eltern ihre Worte ständig wiederholen, ohne jedoch energischer zu werden. Das andere Extrem tritt ein, wenn Kinder übererregt sind. Dann meiden sie bestimmte Situationen (und die Menschen, von denen die Bestrafung ausging), können sich aber an den Grund, warum sie gehorchen sollen oder an die Erklärung der Eltern nicht erinnern. (Ich weiß zum Beispiel noch genau, wie ich als Kind einmal heftig geschlagen wurde, aber ich habe keine Ahnung mehr, warum das geschah oder ob ich es überhaupt verdient hatte. Ich erinnere mich nur noch an den Schrecken, die entsetzliche Angst und die furchtbare Erniedrigung.)

Befindet sich ein Kind in einem wohligen, wachen Erregungszustand, hört es die Gründe, weshalb es gehorchen sollte, denn sie liefern ihm wichtige Informationen über das Zusammenleben mit seinen Mitmenschen. „Schrei nicht herum, sonst weckst du deinen Vater.“, „Wenn du sie trittst, tust du Annie weh.“ „Kinder, die beißen, sind nicht besonders beliebt.“ Und bei einem älteren Kind: „Ich weiß, dass einige Kinder schummeln, aber sie schaden damit nicht nur sich selbst und ihrem Charakter, sondern auch anderen, weil die Zensuren dann nicht mehr zeigen, wer mehr Hilfe braucht und wer versetzt werden sollte.“

HSK verinnerlichen Regeln automatisch

Nach ihren ersten Studien begann Graznya Kochanska, sich für die Auswirkungen von Temperament auf moralisches Lernen zu interessieren. In Experimenten mit sehr jungen HSK fand sie heraus, dass sie weit häufiger als Nicht-HSK bereits verinnerlichte Moralvorstellungen mitbrachten. Waren sie allein, ohne das Risiko einer Bestrafung einzugehen, neigten sie deutlich seltener dazu, Dinge zu tun, die ihre Eltern ihnen zuvor verboten hatten. Kochanska vermutete[29], dass es teils an ihrer Tendenz lag, Kritik oder Strafe zu vermeiden, außerdem aber auch an ihrer größeren Fähigkeit, Geschehnisse wahrzunehmen, zu reflektieren und ihr eigenes Verhalten zu hemmen.

Kochanska machte einen Versuch mit zwei- und dreijährigen Kindern, die über eine ausgeprägte Beobachtungsgabe verfügten. Zeigte man ihnen einen Gegenstand, so bemerkten sie – im Gegensatz zu anderen Kindern – sofort, ob es fehlerhaft war oder nicht. Diese Kinder zeigten ausgeprägtes Interesse an dem betreffenden Fehler und fragten sich, wie man den Gegenstand reparieren konnte. Dieselben Kinder mit der ausgeprägten Beobachtungsgabe ließen sich auch viel stärker als andere aus der Fassung bringen, als Kochanska eine Spielsituation so präparierte, dass die Kinder dabei einen Gegenstand beschädigten – eine Puppe zerbrachen oder ein Hemd beschmutzten.

Kochanska gestaltete auch Spielsituationen mit älteren, fünfjährigen Kindern, in denen sie Regeln brechen, schummeln und egoistisch sein konnten, ohne zu riskieren, dass man sie ertappte. Die HSK nutzten diese Möglichkeit deutlich seltener, allerdings galt das nur für diejenigen unter ihnen, die die oben beschriebene sanfte moralische Erziehung genossen hatten, bei der sie nicht übererregt wurden, wenn man sie korrigierte.

Die Eltern, die ich befragte, schienen Kochanskas Forschungen bereits eigenständig durchgeführt zu haben, denn alle empfahlen dasselbe wie sie: Sanft vorgehen! Kein Schlagen, keine Beschämung, keinen Liebesentzug und keine Isolation. Schon eine veränderte Stimmlage wird vom HSK registriert und als verstörend empfunden.

Alle Eltern waren sich einig, dass auch HSK Fehler machen. Sie brechen durchaus auch einmal ein paar Regeln (häufiger zu Hause als in der Schule). Hinterher aber sind sie gewöhnlich sehr unglücklich und bestrafen sich quasi selbst mit ihrer Reue. Viele Eltern berichten, dass es danach vollkommen ausreicht, mit ihnen ein ruhiges Gespräch zu führen. Manche Eltern verhängten trotzdem eine Strafe, um sich die Aufmerksamkeit ihres Kindes zu sichern – indem sie eine Auszeit verhängten oder ein Privileg wieder abschafften. Doch als ihr hochsensibles Kind in Tränen ausbrach, zu zittern begann oder unkontrollierte Wutanfälle bekam, erkannten diese Eltern, dass es ihnen damit die Botschaft vermittelte: „Ich halte es nicht mehr aus.“ Forschungsergebnisse und die Erfahrungen von Eltern bestätigen, dass eine solche Eskalation bei hochsensiblen Kindern nicht sinnvoll ist, auch wenn manche Erziehungsfachleute empfehlen, „konsequent zu bleiben“ und das Strafmaß zu erhöhen. Das mag bei Nicht-HSK funktionieren und womöglich auch wichtig sein, damit sie richtig hinhören. Aber bei hochsensiblen Kindern stellen Eltern immer wieder fest, dass sie mit dieser Methode zwar die Schlacht gewinnen, aber den Krieg verlieren. Das Kind gibt sein Verhalten schließlich auf, weil es so verängstigt ist. Sie haben sich zwar durchgesetzt, aber Ihr Kind ist verstört und hat mit Sicherheit nicht verstanden, was Sie ihm eigentlich sagen wollten. Viel besser ist, ein HSK zunächst zu beruhigen und dann über die richtige Disziplinierungsmaßnahme nachzudenken. (Auf den Umgang mit Wutausbrüchen kommen wir im siebten Kapitel zu sprechen.)

Eltern hatten noch weitere Ideen, wie sie Übererregung bei Disziplinierung auf ein Minimum reduzieren. An erster Stelle rangierte die Vorbeugung: Eltern machten ihre Regeln altersgerecht klar, gingen auf Bedürfnisse ein, bevor sie auf unangemessene Weise geäußert werden konnten oder planten voraus. Sehen wir uns jede dieser Strategien gesondert an.

Prävention von Situationen, in denen Disziplinierungsmaßnahmen nötig sind

Überprüfen Sie Ihr Regelwerk

Als Eltern müssen Sie klare Verhaltensregeln in der Familie für ein bestimmtes Alter in einer bestimmten Situation aufstellen – Regeln, wie sich ein vier Jahre altes Kind in einem Restaurant zu verhalten hat, welches Benehmen ein zehn Jahre altes Kind Fremden gegenüber an den Tag legen sollte, wann man sich entschuldigen muss, und so weiter. Wenn Sie diese Regeln nicht bereits geklärt haben, können Sie sich – besonders mit älteren Kindern – zusammensetzen und sie gemeinsam festlegen. Sprechen Sie darüber, ob es akzeptabel ist, im Haus zu schreien, zu fluchen, sich gegenseitig zu beschimpfen, zu schlagen, mit Gegenständen zu werfen, das Eigentum anderer zu beschädigen, mit Nahrungsmitteln zu werfen, über eine halbe Stunde zu spät zu kommen, ohne anzurufen, das Treppengelände herunterzurutschen, Füße auf Möbel zu legen oder die Hausschlüssel woanders als am vorgesehen Platz abzulegen. Regeln, die man gemeinsam vereinbart, lassen sich oft leichter durchsetzen, weil das Kind sie bereits verinnerlicht hat. Aber wenn Ihr Kind noch klein ist oder Sie die Regeln generell lieber selbst festlegen, tun Sie es frühzeitig.

Wenn Sie Regeln im Vorfeld abklären, ersparen Sie sich leidige Diskussionen. Sie haben bereits über die Gründe gesprochen (sodass die Regeln verinnerlicht wurden, solange Ihr Kind ruhig war). Und hoffentlich haben Sie auch darauf geachtet, dass Ihr Kind die Regeln vernünftig und einhaltbar fand. Ihr Kind meint, dass es in der Lage ist, ohne zu Quengeln auf Abendessen zu warten, wenn Sie ihm einen Snack oder ein Spielzeug geben? Prima, dann haben Sie eine Abmachung.

Überschätzen Sie allerdings nicht die Fähigkeit Ihres Kindes, Ihre Regeln einzuhalten, selbst wenn es ihnen zugestimmt hat. Vor allem bei frühreifen kleinen HSK und unerfahrenen Eltern kommt es vor, dass es sie wie ein Blitz aus heiterem Himmel trifft, wenn ihr kleiner Sonnenschein, der im Restaurant immer ein kleiner Engel ist und auch ansonsten immer so reif und nachdenklich wirkt, plötzlich einen Wutausbruch bekommt, mit Gegenständen um sich wirft oder sogar seine Mutter schlägt. Und weil die Überraschung groß ist, neigen alle Beteiligten zu einer Überreaktion. Die Mutter fragt sich, ob sie zu lasch in der Erziehung war, und verwandelt sich in eine mächtige, moralisch korrekte Erwachsene, die ihr kleines Kind diszipliniert, das es irgendwie „nicht besser weiß“ oder „sich nicht unter Kontrolle hat“. Das kleine HSK ist wütend und beschämt, weil es vom Sockel des Miniaturerwachsenen entthront, erniedrigt und in die Rolle des ohnmächtigen, dummen Kindes gedrängt wurde.

Ist Ihr Kind häufiger ungehorsam oder neigt zu Wutanfällen, sollten Sie darüber nachdenken, ob sie – gemessen an seinem Alter und seinem Temperament – nicht zu viel von ihm erwarten. Schrauben Sie Ihre Erwartungen zurück, aber tun Sie es konsequent. Wenn Sie von Ihrem Kind in Zukunft nicht mehr erwarten, dass es im Wartezimmer ohne Spielzeug still sitzen bleibt, dann sollten Sie dies auch an anderen Orten nicht mehr von ihm erwarten.

Denken Sie daran, dass Regeln Ihrem Kind und Ihnen Stress ersparen. Chuck zum Beispiel neigt dazu, seine Ansichten zu rigoros zu vertreten. Er hat häufig recht, ist aber nicht höflich. Seine Eltern untersagen ihm nicht gänzlich, seine Meinung zu sagen, stellen aber die Regel auf, zunächst zu prüfen, wer seine Worte hören konnte. Solch eine Regel ist wichtig für HSK: Sie müssen lernen, dass man nicht alles aussprechen kann, was man denkt oder beobachtet, sondern dass man sich zunächst überlegen muss, ob eine Bemerkung zum gegebenen Zeitpunkt und gegenüber einer bestimmten Person angebracht ist. Andernfalls machen sie sich damit höchstens Feinde.

Achten Sie auch auf die Regeln anderer

Wenn Sie Ihr Kind in der Obhut anderer Erwachsener lassen, stellen Sie sicher, dass deren Regeln und Methoden mit den Ihren übereinstimmen. Ich habe es auf die harte Tour gelernt, dass man sehr vorsichtig sein sollte, wenn man sein hochsensibles Kind einem anderen Erwachsenen anvertraut, der keine Erfahrungen mit Kindern hat, vergessen hat, wie Kinder sind, oder selbst sehr streng erzogen wurde.

Während ich an der Universität lehrte, machte mein sensibler, sympathischer Sechsjähriger einen sehr positiven Eindruck auf einen verlässlichen, freundlichen Collegestudenten, der mehrmals bei uns zu Hause war. Da das Gefühl auf Gegenseitigkeit beruhte, bat ich den jungen Mann schließlich, bei uns zu babysitten.

Als ich nach Hause kam, erwartet mich ein Tumult. Der Student behauptete, mein Sohn wäre ein unverbesserlicher Lügner und würde zu einem Kriminellen heranwachsen. Warum? Mein Sohn wollte nicht baden, aber der Student bestand darauf. Also ging mein Sohn ins Bad, verriegelte die Tür, ließ das Wasser einlaufen, zog sich seine Sachen aus und seinen Pyjama an, ließ das Wasser wieder ablaufen und kam heraus. Da er kein sonderlich gewitzter Betrüger war, blieb sein Handtuch trocken, und er wurde ertappt.

Als ich nach Hause kam, war er verzweifelt, weil er erbarmungslos von dem Studenten gemaßregelt worden war, der keine Ahnung hatte, dass selbst der netteste Sechsjährige hier und da Schlupflöcher nutzt. Von da ab machte ich es mir zur Regel, meinen Sohn niemals bei jemandem zu lassen, der Erwachsenenverhalten von ihm erwartete. Und ich stellte vorher sicher, dass wir uns über alles geeinigt hatten, was zu geschehen hatte, während ich fort war.

Vorbeugung durch Verständigung und gute Planung

Gern folge ich auch dem Hinweis einiger Eltern, dass es sinnvoll sein kann, über den Grund nachzudenken, aus dem ein hochsensibles Kind gegen Regeln verstoßen hat, auch wenn man glaubt, dass sein Verhalten Konsequenzen haben sollte. Randalls Mutter zum Beispiel bemerkte, dass das Fehlverhalten ihres Sohnes meist darauf zurückzuführen war, dass er sich anders behandelt fühlte als seine Schwester. Der Mutter wurde klar, dass sie bisweilen ihre Tochter besser verstand und mitfühlender auf sie reagierte, da deren Temperament eher ihrem eigenen entsprach. Nachdem sie ihr Verhalten als Wurzel des Übels erkannt und verändert hatte, wurde auch Randall wieder friedlich.

Auch Melissa handelt sich mit ihrer Dickköpfigkeit oft Ärger ein. Ihre Eltern vermeiden hässliche Szenen, indem sie dafür sorgen, dass sie eine Pause macht: Sie gehen mit ihr an die Luft oder geben ihr eine Kleinigkeit zu essen. Da Sie Ihr Kind kennen, ist es nur höflich, wenn Sie seine Bedürfnis voraussehen – und diejenigen erfüllen, die mit Ihren Regeln übereinstimmen. Sie wissen, dass Ihrem HSK schneller unbehaglich ist, dass es leichter „ausflippt“ und in solchen Momenten nicht gehorchen kann, weil es sich unwohl oder überwältigt fühlt, viel zu hungrig oder müde, beschämt oder frustriert. Vorbeugen ist nicht das Gleiche wie „nachgeben“. Es handelt sich schlicht um die Befriedigung derjenigen Bedürfnisse des Kindes, die Sie für vernünftig halten.

Ein hervorragendes Mittel, um die eigenen Standards aufrechtzuerhalten, können auch Humor oder kleine Ablenkungsmanöver sein. Legen Sie das Lieblingsspielzeug weg, bevor andere Kinder zu Besuch kommen. Singen Sie fröhliche Lieder, wenn Ihr Kind auf dem Weg zurück zum Auto zu jammern anfängt. Das bedeutet noch lange nicht, dass Ihr Kind nicht mit anderen Kindern teilen kann oder in der Lage ist, ruhig neben Ihnen her zu gehen, wenn es nötig ist.

Auch Warnungen sind außerordentlich sinnvoll. Weisen Sie Ihr hochsensibles Kind auf Veränderungen hin, die ihm, wie wir wissen, Schwierigkeiten bereiten. Achten Sie allerdings darauf, dass Ihre Grenzen eingehalten werden. Eine Ankündigung wie: „In fünf Minuten ist Schlafenszeit!“, kann hier sehr sinnvoll sein. (Eine Verlängerung um weitere fünf Minuten sollten Sie vermeiden.)

Übergangssituationen fallen in der Regel leichter, wenn Sie sie mit einer festen Routine verbinden, statt plötzliche Befehle zu erteilen, die eher frustrierend sind, nicht befolgt werden oder Anlass zu einem Streit geben. Es ist sehr einfach und wenig sinnvoll zu sagen: „Das reicht jetzt. Schluss mit dem Theater! Ab ins Bett und Licht aus!“ Bei Widerspruch fügt man nicht selten noch hinzu: „Keine Widerworte. Das versuchst du dauernd, aber es funktioniert nicht!“ All das schafft nur mehr Groll und eskaliert leicht, sodass am Ende eine Strafe nötig wird. Versuchen Sie es stattdessen mit: „Also, lass uns mal sehen … du hast deinen Pyjama an und deine Zähne geputzt, ich habe dir eine Geschichte vorgelesen, und was tun wir jetzt? Ich glaube, du gehst jetzt ins Bett und machst das Licht aus. So halten wir es doch immer, oder?“ Wenn Ihr Kind will, dass Sie länger vorlesen, probieren Sie es mit: „Morgen Nachmittag können wir noch eine Geschichte lesen, aber vor dem Schlafengehen gibt es nur eine.“

Grundlagen des Korrigierens

Ich unterscheide zwischen Korrigieren und Disziplinieren. Wenn ein Verhalten sich ändert, sobald Sie es korrigiert haben und Ihr Kind es nicht zu wiederholen scheint, besteht vielleicht gar kein Bedarf an Disziplinierung oder Strafe. Die folgenden Schritte reichen gemeinhin aus, wenn ein HSK gegen Regeln verstoßen hat oder sich nicht an Ihre Verhaltensvorgaben hielt.

1.  Achten Sie auf den Erregungszustand, in dem Ihr Kind und Sie sich befinden. Wenn einer von Ihnen oder Sie beide übererregt sind, beruhigen Sie erst sich, dann das Kind. Solange Sie sich nicht wieder gefangen haben, können Sie Ihrem Kind nicht helfen, sich wieder zu beherrschen. Falls Ihr HSK Angst vor dem hat, was Sie an Strafe verhängen könnten, geben Sie ihm Sicherheit. „Wir reden darüber. Mach dir keine Sorgen.“ Bei einem übererregten HSK sollten Sie nie eine Drohung aussprechen wie: „Zu Hause gibt’s ein Donnerwetter!“
Übererregte Kinder brauchen oft zwanzig Minuten und länger, bis sie sich wieder beruhigt haben. Um diesen Prozess zu unterstützen, gehen Sie mit dem Kind in ein anderes Zimmer. Setzen Sie sich zusammen hin, falls Sie gerade standen, oder legen Sie sich mit ihm aufs Bett. Gehen Sie mit ihm hinaus auf die Veranda oder ein wenig spazieren. Sie können sogar ein Ritual daraus machen, mit ihm einen bestimmten Ort aufzusuchen, einen „Redeplatz“, an dem nichts Aufregendes passieren sollte.
Im Fall des vorgetäuschten Bades war mein Sohn so offensichtlich verstört von der Strafpredigt des Babysitters, dass ich ihn erst einmal beruhigte und ihm versicherte, ich wäre vor allem interessiert, zu hören, was geschehen war, und wollte ihn nicht bloß bestrafen. Ich erledigte zunächst ein paar Hausarbeiten und beobachtete, ob er sich in der Zwischenzeit beruhigte oder noch ängstlicher wurde. Er beruhigte sich.

2.  Zuhören und mitfühlen. HSK müssen das Gefühl haben, dass wir ihnen zuhören, weil es oft emotionale oder andere gute Gründe für das gibt, was sie getan haben. Ungerechtigkeit wirkt zutiefst desillusionierend auf sie. Lassen Sie Ihr Kind genau erklären, was es fühlt oder denkt, denn das wird Ihnen beiden bei der Entscheidung helfen, ob es weitere Konsequenzen geben sollte (siehe Schritt 4).
Um noch einmal auf das Beispiel mit meinem badeunwilligen Sohn zurückzukommen: Nachdem er mir seine Version der Geschichte erzählt hatte, bestätigte ich ihm, dass ich zugehört hatte. „Ich verstehe, wie unsinnig es dir vorkam, dass du baden solltest. Du fandest ja, du brauchst kein Bad, weil du erst heute Morgen gebadet hast. Wir beide hätten das bereden müssen, bevor ich wegging. Es tut mir leid, dass ich nicht daran gedacht habe.“
Vergessen Sie nicht, dass Zuhören bedeutet, auf übertriebene Vereinfachung zu verzichten wie: „Du wolltest eben nicht baden, nicht wahr?“ Simple, offensichtliche Schlussfolgerungen wie „Also hast du den Babysitter belogen!“ oder pauschale Etikettierungen wie „Warum musst du immer solchen Ärger machen?“ haben hier ebenfalls nichts zu suchen.
Wie hingegen hätte ich auf eine halbherzige Rechtfertigung wie: „Ich habe doch nur Spaß mit ihm gemacht!“ reagieren sollen? Bei einer solchen Erklärung können wir nur noch einmal nachhaken oder sie einfach hinnehmen. Auf jeden Fall aber ist es wichtig, dass wir unsere Regeln nochmals klarstellen. Bedenken Sie bei alldem jedoch immer eines: Ein Kind sucht nur dann Zuflucht zu Ausreden, wenn es nicht beschämt oder bestraft werden will. Treiben Sie Ihr Kind deshalb keinesfalls in die Enge, wo es sich nur noch stärker in Lügen verstrickt.
Wenn Sie die Erklärungen Ihres Kindes für eine Lüge halten – „Stimmt doch alles gar nicht! Ich hab gebadet, und er lügt!“, sollten Sie nicht versuchen, die „Wahrheit“ herauszufinden und es der Lüge zu überführen. Sagen Sie vielleicht so etwas wie: „Ich weiß nicht, ob ich dir oder dem Babysitter glauben soll. Damit wir beide einander vertrauen können, müssen wir ehrlich sein, und ich weiß, dass du es so oft bist, wie du kannst. Wenn du es nicht kannst, sagst du mir hoffentlich, gleich oder später, warum es so schwierig ist.“

3.  Nennen Sie nochmals Ihre Regeln, und schildern Sie Ihrem Kind Ihre Gründe für diese Standards – zumindest wenn es alt genug ist, sie zu verstehen. „Wenn wir wütend sind, ist uns oft danach, zu schlagen. Aber wir tun es nicht, weil wir keine Angst voreinander haben wollen und dem anderen auch nicht das Gefühl geben möchten, dass wir ihn wirklich verletzen wollen.“
Zu meinem kleinen Sohn würde ich Folgendes sagen: „Was auch heute Abend passiert ist, ich erwarte von dir, dass du auf den Babysitter hörst und ehrlich bist. Auch wenn ich ihn bezahle, ist er Gast in unserem Haus und sollte weder mit Unaufrichtigkeit noch mit Geschrei konfrontiert werden. Ich müsste mir Sorgen machen, wenn ich davon ausgehen müsste, dass du auf die Anweisungen des Babysitters nicht hörst, denn er ist ein Erwachsener und weiß im Notfall besser als du, was zu tun ist.“

4.  Entscheiden Sie, ob weitere Konsequenzen nötig sind. Ist beispielsweise eine Entschuldigung angebracht? Handelt es sich um ein wiederkehrendes Problem, für das es keinen überzeugenden Grund gibt? Dann entscheiden Sie zusammen über Konsequenzen im Wiederholungsfall (an die Sie sich natürlich auch halten müssen). Beim nächsten Mal erinnern Sie Ihr Kind an die vereinbarten Folgen, so dass es sich später auch im übererregten Zustand an Ihr Gespräch erinnert und entsprechend verhält.
Im Fall des vorgetäuschten Bades verlangte ich keine Entschuldigung beim Babysitter. Ich war selbst viel zu wütend auf ihn!

5.  Erklären Sie Ihrem Kind, was es künftig tun kann. So geben Sie ihm Hoffnung und zeigen ihm eine gesunde Alternative zu seiner impulsiven Handlungsweise auf. „Wenn du wütend auf mich bist, kannst du mir sagen, dass du mich schlagen willst. Oder du schlägst auf einen Gegenstand ein, wie etwa auf dieses Kissen, und sagst mir, dass du eigentlich mich meinst.“
Im Badbeispiel würde ich meinem Sohn heute wohl vorschlagen, mich auf dem Handy anzurufen, wenn er und der Babysitter einen ernsten Streit haben. Außerdem würde ich ihm signalisieren: „Wir machen es nächstes Mal anders, okay?“ Ich hätte vorgeschlagen, dass mein Sohn, ich und der Babysitter vorher darüber reden, wie die beiden den Abend verbringen und welche Rituale vor dem Zubettgehen eingehalten werden sollten. Dann würde ich mir seine Vorstellungen anhören. Ich würde außerdem sagen: „Wenn dir die Vorschläge deines Babysitters wirklich nicht zusagen, können wir darüber reden, wenn ich zurück bin. Unter Umständen bitten wir ihn dann nicht noch einmal, auf dich aufzupassen.“ Falls noch einmal etwas Vergleichbares passiert wäre, hätte ich ihn an diese Vereinbarungen erinnern können. Im Gegenzug hätte er mir erklären können, warum er sich nicht an unseren ursprünglichen Plan gehalten hat.
Auf jeden Fall aber würde ich ihn auffordern, mir stets zu sagen, wenn ein Babysitter ihn verärgert. Natürlich wollen wir unsere Kinder nicht dazu ermutigen, uns „Märchen zu erzählen“, aber andererseits kenne ich sogar einen Fall, in dem ein hochsensibles kleines Mädchen sich nicht zu erzählen traute, dass die Babysitterin sie geschlagen hatte, weil sie unbedingt als brav gelten wollte.

Ein paar zusätzliche Anmerkungen

Es gibt noch zwei weitere Aspekte, die Sie bedenken sollten, wenn Sie Ihr hochsensibles Kind korrigieren. Erstens natürlich müssen Sie sich dem Alter des Kindes und der Situation anpassen. Gestalten Sie es schlicht, wenn Ihr Kind noch klein ist oder die Situation Schnelligkeit erfordert. Nachdem Sie Ihr Kind von der Straße geholt haben, sagen Sie: „Ich weiß, dass du gern vorläufst, aber du musst stehen bleiben, wenn ich ‚Stop‘ rufe, denn ich weiß am besten, wann es sicher ist, über die Straße zu gehen. Und jetzt darfst du laufen.“ (Beachten Sie, dass selbst hier fast alle vorgenannten Punkte befolgt wurden.)

Bei einem kleinen Kind sollten Sie es noch einfacher halten: „Ich weiß, dass du am liebsten alle Spielzeuge hättest, trotzdem musst du Jim eines abgeben, denn es gehört sich nun einmal, dass man mit seinen Gästen und seinen Freunden teilt.“ Und einem Zehnjährigen können Sie zuflüstern: „Ich weiß, dass du wütend bist und es nicht willst, aber du bedankst dich jetzt bei Großmutter für das nette Abendessen. Dann kannst du zum Auto gehen, und wir besprechen alles auf der Rückfahrt, wenn du willst.“

Zum Zweiten sollten Sie nie vergessen, was Sie über Scham gelesen haben und dass selbst sehr kleine HSK es als beschämend empfinden können, korrigiert zu werden. Um dieses Gefühl zu lindern, können Sie etwas sagen wie: „Keine Sorge, Cindy, wir alle machen Fehler.“ Oder: „Ich weiß, dass du müde warst und diese Kinder nicht besonders mochtest. Ich weiß auch, dass du normalerweise ganz gut mit anderen teilen kannst, also hattest du wohl einfach nur einen schlechten Tag.“

Wenn Disziplinierungsmaßnahmen unumgänglich sind

1.  Die „Konsequenzen“ sollten kurzfristig, milde und auf das Fehlverhalten Ihres Sprösslings abgestimmt sein. „Wenn du noch einmal trittst, wirst du da drüben auf einem Stuhl sitzen, der weiter von uns weg ist.“ Aber achten Sie auf Scham- oder Angstreaktionen und modifizieren Sie die Strafe entsprechend. „Na gut, bringen wir den Stuhl näher heran – aber außerhalb der Trittweite. Okay?“
Die Mutter eines HSK schickte ihre Dreijährige nur ein einziges Mal auf ihr Zimmer – „Das mache ich nie wieder, sie war vollkommen hysterisch“. Und in den Jahren danach war das kleine Mädchen nie wieder so ungezogen, dass es überhaupt eine Strafe brauchte. Gehen Sie sparsam mit Strafe um. Die zuvor beschriebenen Methoden des Korrigierens – die Erinnerung an die Regeln und ein Neuverhandeln der Standards – sind meist ausreichend.

2.  Seien Sie verlässlich – unvorhergesehene Bestrafung verursacht HSK zusätzliche Angst. Wenn Ihr Kind entgegen Ihrer Anweisung erneut ein anderes tritt, müssen Sie es, wie angekündigt, auf einen anderen Stuhl setzen. Vermeiden Sie es, Ihre Warnungen ständig zu wiederholen. Wenn Ihr Kind Ihrer Aufforderung, sich auf einen anderen Stuhl zu setzen, nicht nachkommt, drohen Sie ihm eine weitere Konsequenz an. „Falls du nicht tust, was ich dir sage, muss ich dich in ein anderes Zimmer bringen.“ Danach gehen Sie mit ihm nach draußen und folgen den oben beschriebenen Schritten: zuhören und mitfühlen, nochmals die Regeln nennen (nun hört es ja auf Sie) sowie Ihre Gründe schildern, über die Folgen entscheiden. Anschließend erinnern Sie Ihr Kind daran, was es stattdessen tun kann.
Sträubt Ihr Kind sich immer noch, kann es möglicherweise nicht anders – es ist zu überwältigt von Müdigkeit oder irgendeinem anderen Gefühl. Diesen Punkt werden wir im siebten Kapitel näher erörtern, aber grundsätzlich gilt, dass Sie auf Ihr Kind zugehen müssen: Halten Sie es im Arm, beruhigen Sie es, und versuchen Sie, in Worte zu fassen, was vor sich geht. Dann sollten Sie eine neutrale Lösung anstreben, bei der weder Sie noch Ihr Kind „gewinnen“, bei der Ihre Regeln allerdings weiter aufrechterhalten und Entscheidungen auf später vertagt werden. Sprechen Sie hinterher darüber, was geschehen ist und was Sie beide tun können, falls so etwas wieder vorkommt. Lassen Sie die Schwierigkeiten nicht einfach auf sich beruhen.
Wenn Ihr Kind Sie in einen „Machtkampf“ verwickelt, denken Sie genau darüber nach, warum es das tut. HSK können sehr clevere, raffinierte Gegner sein. Damit will ich sie nicht als „tückisch“ oder „böse“ kennzeichnen, sondern vielmehr als hervorragende Schachspieler. Ihre Aufgabe besteht darin, herauszufinden, was tatsächlich los ist. Wir zum Beispiel stellten fest, dass Bestrafungen unserem Sohn nichts auszumachen schienen. „Prima, ich wollte sowieso in mein Zimmer gehen“, antwortete er oft, oder: „Schön, den Film wollte ich auch gar nicht sehen.“ Uns war klar, dass er auf diese Weise etwas Macht zurückgewinnen und seinen Stolz behaupten wollte, da unsere Bestrafung uns in eine Position brachte, in der wir alle Macht zu besitzen schienen, alle Erwachsenenautorität. Also waren wir konsequent, zogen die „wirkungslose“ Bestrafung durch und nahmen uns später die Zeit für ein gutes Gespräch oder ein schönes Spiel mit ihm, bei dem er sich wieder gleichgestellt fühlen konnte – oder sogar besser als wir. (Die so mit ihm verbrachte Zeit entsprach Stanley Greenspans „floor time“[30], also seiner Empfehlung, eine halbe Stunde am Tag mit dem Kind das zu tun, was es will. Vor allem bei einem kleinen Kind sollte diese Zeit auf dem Boden, also auf seiner Höhe und mit seinen Spielsachen verbracht werden. Kindern die Aufmerksamkeit zu schenken, die sie brauchen, ist eine ausgezeichnete Methode, ihnen nach einer Bestrafung neue Sicherheit und Selbstachtung zu geben.

3.  Stellt Ihr Kind sein Fehlverhalten trotz konsequenter Disziplinierung nicht ein, dann denken Sie, zumindest wenn es älter ist, gemeinsam mit ihm über die Gründe nach. Lassen Sie allerdings etwas Zeit vergehen, und sprechen Sie behutsam mit ihm: „Was du sagst, ist meist sehr interessant, deshalb kann ich auch gut nachvollziehen, dass du dich nur schwer zurückhalten kannst. Trotzdem würde ich gern von dir wissen, warum du mich manchmal unterbrichst, wenn du mir etwas erzählen willst?“ Vielleicht erfahren Sie auf diese Weise, dass Sie dazu neigen, unaufhörlich zu reden und beschließen, lieber sich selbst zu ändern statt Ihr Kind. Vielleicht sprechen Sie mit Ihrem Sprössling auch darüber, ob Müdigkeit oder Übererregung sein Verhalten verursachen. Danach können Sie beide gemeinsam entscheiden, wie Sie solche Situationen künftig vermeiden. Wäre es Ihrem Nachwuchs vielleicht eine Hilfe, wenn Sie ihn an gemeinsam getroffene Vereinbarungen erinnern würden? Welcher Satz wäre dafür am besten geeignet? Wäre es sinnvoll, Konsequenzen zu vereinbaren, wenn Ihr Kind Ihre Vereinbarung vergisst?

Wenn Ihr HSK lügt oder stiehlt (was unweigerlich vorkommt)

Greifen Sie nicht automatisch zur härtesten Strafe. Sie wollen, dass Ihre Botschaft in Erinnerung bleibt, nicht die Strafe. Ist Ihr Kind bereits übererregt und beschämt, bleiben Sie ruhig. Danken Sie ihm, dass es die Wahrheit gesagt hat, selbst wenn es erst dazu bereit war, nachdem Sie es der Lüge überführten. Erklären Sie ihm, dass wir alle Fehler machen, und dass jeder als Kind schon einmal beim Lügen oder Stehlen erwischt wurde. Wenn Ihr Kind sich beruhigt hat, schildern Sie ihm, welchen Schaden es für die Gesellschaft bedeutet, wenn Menschen sich gegenseitig nicht trauen können. Berichten Sie Ihrem Sprössling von den Versuchungen, denen auch Erwachsene ausgesetzt sind, ob es sich nun um Fahrerflucht handelt, nachdem man ein parkendes Auto beschädigt hat oder um den Betrug bei der Steuererklärung. Das durch derlei Aktionen gesparte Geld ist unbedeutend gemessen an dem Schaden, den der eigene Charakter nimmt, weil man sich nicht integer verhält.

Schaffen Sie nicht selbst eine Situation, in der Ihr Kind gezwungen ist, zu lügen, um eine Strafe oder Beschämung zu vermeiden. Fragen Sie nicht: „Hast du die Kekse genommen?“ Sagen Sie stattdessen: „Seit einer Stunde sind einige Kekse verschwunden, und ich glaube, du warst als Einziger in der Küche. Wie du weißt, wollte ich nicht, dass du sie isst. Was können wir also tun, damit du nicht noch einmal in Versuchung gerätst, dir einfach etwas zu nehmen, was du nicht nehmen sollst?“ Bei hochsensiblen Kindern empfiehlt es sich unter Umständen sogar, noch nicht einmal die Worte lügen oder stehlen in den Mund zu nehmen.

4.  Und natürlich sind all diese Maßnahmen völlig nutzlos, solange Sie selbst kein Vorbild sind. So sollten Sie Ihr Kind niemals ermutigen, ein falsches Alter anzugeben, um einen geringeren Eintrittspreis zu bezahlen oder dazu, Sie am Telefon zu verleugnen.

Wenn Konflikte eskalieren

Machen wir uns nichts vor. Manchmal geraten Situationen nun einmal außer Kontrolle. Bei einem Zweijährigen sprechen wir von Wutanfällen (siehe siebtes Kapitel), aber im Grunde sind derlei Ausbrüche nicht an ein bestimmtes Alter gebunden. Viele HSK explodieren leicht, weil sie sich schnell überwältigt fühlen. Sie sind beschämt und schockiert angesichts einer Zurechtweisung oder einer vermeintlichen Ungerechtigkeit. Und selbst wenn sie nicht toben, warten sie unter Umständen mit einer wahren Flut von ausgeklügelten, guten und weniger guten Gründen auf, warum sie selbst im Recht sind, ihre Eltern aber nicht. Wie sollten Sie sich in einem solchen Fall verhalten?

Zunächst einmal sollten Sie den Abschnitt „Über den Umgang mit starken Emotionen“ im siebten Kapitel lesen – vieles davon trifft auf Kinder jeden Alters zu. Dort erfahren Sie, wie wichtig es ist, ruhig zu bleiben und mitfühlend zu reagieren, Ihren Regeln aber dennoch treu zu bleiben. Um Ruhe zu bewahren, brauchen Sie eventuell, ebenso wie Ihr HSK, eine Auszeit. Schweigend im gleichen Zimmer beieinanderzubleiben ist gerade bei kleinen Kindern oft besser als Isolation. Einigen Sie sich darauf, nach einigen Minuten wieder miteinander zu sprechen oder sich wieder zusammenzusetzen – ein Zeitraum von zwanzig Minuten ist hierbei optimal. Erklären Sie Ihrem Kind, dass es sich nicht um eine Strafe handelt. Sie dürfen sogar das Fernsehen oder das Radio einschalten, um Ihr Kind abzulenken, während Sie beide zur Ruhe kommen. Sagen Sie auf jeden Fall, dass Sie besser reden können, sobald Sie beide ruhiger sind.

Anschließend sollten Sie ein ernstes, vernünftiges Gespräch führen. Denken Sie daran, dass Gefühle oder Vorlieben nie falsch sind – es ist die Art, wie wir uns verhalten, sie zum Ausdruck bringen oder die Tatsache, dass wir immer unseren Willen durchsetzen wollen, die falsch sein kann. Sagen Sie also etwas Ähnliches zu Ihrem Kind wie: „Ich weiß, dass du dieses oder jenes nicht magst. Kannst du mir erklären, warum?“ oder: „Wenn du nicht zum Gitarrenunterricht willst, möchtest du dann lieber ein anderes Instrument lernen?“ oder: „Du mochtest den Unterricht doch früher. Kannst du mir erklären, was dir daran jetzt nicht mehr gefällt? Hat sich etwas verändert? Vielleicht können wir mit dem Lehrer reden oder uns einen anderen suchen.“

Bieten Sie Optionen an, die Gleichberechtigung signalisieren. „Ich wollte dich nicht verärgern. Es ist jetzt wohl das Beste, wenn du mir ruhig erklärst, was du magst und was nicht. Ich verspreche dir, ich höre zu, und wir finden eine Lösung.“

Versuchen Sie, vernünftige Grenzen und Pflichten auszuhandeln, und legen Sie die Konsequenzen fest, die eine Übertretung oder ein Bruch der Vereinbarung nach sich ziehen. Entscheiden Sie nicht allein und in der Hitze des Gefechts über Konsequenzen. Besprechen Sie sie später, und zwar mit dem Anspruch, das Familienleben angenehmer zu gestalten, zur Charakterbildung Ihres Kindes beizutragen und gegenseitiges Vertrauen aufzubauen. Sie beide müssen sich darauf verlassen können, dass Vereinbarungen eingehalten und wichtige Grenzen nicht übertreten werden. Oft erweist es sich als hervorragende Strategie, ein Verhalten anzusprechen, das Sie bei sich selbst ändern möchten oder von dem Ihr Kind sich wünscht, dass Sie es ändern, wie beispielsweise nicht zu schreien, wenn Sie wütend sind. Dann bitten Sie Ihr Kind, Ihnen dabei zu helfen, dieses Verhalten zu überwinden und legen Sie gemeinsam die Konsequenzen fest, die eintreten, wenn es Ihnen einmal nicht gelingt. Dadurch sind Sie nicht mehr in der Position eines Erwachsenen, der ein Kind bestraft, sondern Sie diskutieren mit Ihrem Nachwuchs über geeignete Methoden, wie zwei Menschen ihr Verhalten ändern können.

Beugen Sie Wutauslösern vor

Die oberste Regel ist, dass Sie die Wünsche Ihres Kindes respektieren, wo Sie können, sodass es Ihre ebenfalls respektiert, wenn Sie darauf bestehen. Machen Sie eine Aufstellung des Für und Wider aus beiden Perspektiven. Am besten tun Sie das laut, damit Ihr Kind mitbekommt, wie derlei Konflikte eigentlich gelöst werden sollten. So könnten Sie zum Beispiel sagen: „Ich verstehe, dass du unserem Besuch nichts auf dem Klavier vorspielen willst, und auch wenn ich mich darüber freuen würde, akzeptiere ich deinen Wunsch natürlich.“

Manchmal wird Ihr hochsensibles Kind mit keiner Variante wirklich zufrieden sein. Dann ist es besonders wichtig, dass Sie ihm die Verantwortung dafür überlassen, herauszufinden, was funktioniert und was nicht. „Ich weiß, dass du nicht gern einkaufen gehst, aber du wirst mir zustimmen, dass du mich begleiten musst, wenn ich das Hemd umtausche, damit du dir anschließend eines aussuchen kannst, das dir gefällt. Sagst du mir also bitte bald Bescheid, wann wir zum Einkaufen fahren können?“

Diese Art der Verantwortung sollten Sie Ihrem HSK so früh wie möglich übertragen. Schließlich bekommt es die Konsequenzen für sein Verhalten außerhalb der Familie schon sehr schnell zu spüren: Es wird merken, welche Folgen Schlafmangel hat, was passiert, wenn es vergisst, wichtige Mitteilungen abzugeben, das Essensgeld mitzunehmen oder keine sauberen Sachen für die Schule zu haben.

Was Sie vermeiden sollten

Zur Erinnerung sind hier ein paar Fehler, die Sie bei der Disziplinierung eines Kindes, das gelogen oder gestohlen hat oder mit dem sie in einen heftigen Streit verwickelt sind, vermeiden sollten.

1.  Lassen Sie sich auf kein Wortgefecht ein. Sie müssen sanft, stark und fest bleiben. Sofern Sie nicht in der Öffentlichkeit oder bei jemand anderem zu Hause sind, ziehen Sie sich an einen ruhigen Ort zurück. Und noch einmal (weil ich es gar nicht oft genug sagen kann): Beruhigen Sie erst sich selbst und dann Ihr Kind. Versuchen Sie nicht, über das Problem zu sprechen, bevor sich der Sturm gelegt hat.

2.  Drohen Sie nicht mit Liebesentzug („Wenn du das tust, haben Mama und Papa dich nicht mehr lieb.“).

3.  Sprechen Sie keine pauschalen Drohungen aus, die Sie später nur schlecht wieder zurücknehmen können. („Wenn du das tust, wird dich niemand mehr mögen.“ „Gott wird dich bestrafen, indem er dich in die Hölle verbannt, wenn du das machst.“) Derlei Äußerungen können hochsensible Kinder ein Leben lang traumatisieren.

4.  Drohen Sie nicht mit emotionaler oder physischer Gewalt, und lassen Sie sich auch nicht tatsächlich dazu hinreißen. Mit Gewalt meine ich alles, was darauf abzielt, das Kind zu verletzen, wie etwa eine Beschimpfung oder ein Klaps.

5.  Geben Sie Ihrem HSK keine pauschalen Anweisungen wie „sei brav, wenn du bei ihnen bist“ oder „pass auf, wo du hingehst“. Ihr Kind könnte Sie beim Wort nehmen und versuchen, Ihre Anweisung ständig zu erfüllen. Die Folge ist Angst, wenn es ihm gerade einmal nicht möglich ist.

6.  Bringen Sie während eines Streits niemals das Temperament zur Sprache. Konzentrieren Sie sich auf das aktuelle Problem oder Verhalten. Sagen Sie nicht: „Jetzt bist du aber mal wieder ganz schön empfindlich!“, sondern lieber: „Du magst diesen Geschmack nicht, oder? Aber du musst deine Medizin nehmen. Meinst du, es hilft, wenn wir sie mit etwas mischen, das dir schmeckt?“

7.  Lassen Sie nicht zu, dass Ihr Kind seine Hochsensibilität benutzt, um andere zu manipulieren. Ein heikles Thema! Niemand manipuliert ohne Grund. Und gewöhnlich ist es ein Versuch, Anstrengungen, Strafen, Schuldgefühle, Ohnmacht oder Scham zu vermeiden. Aber ein Gefühl, das vorgetäuscht oder übertrieben wird, ist anders als ein „echtes“, und normalerweise erkennen Sie den Unterschied. Dann müssen Sie ergründen, welches Gefühl sich tatsächlich dahinter verbirgt. „Diese Übelkeit und der Ekel vor dem Essen treten immer dann auf, wenn ich wegmuss … hast du vor irgendetwas Angst?“

Wenn Sie den eigentlichen Grund nicht herausfinden können, konzentrieren Sie sich weiterhin darauf, bei Ihrem Kind das Verhalten anzustreben, das Sie sich wünschen, und auf die Regeln, die zu befolgen sind – Regeln, die Ihrem Kind bereits vertraut sein müssen. „Ich weiß, du hast das Gefühl, sterben zu müssen, wenn ich dir dieses Spielzeug nicht kaufe, aber wir haben uns im Vorfeld darauf geeinigt, heute nur ein Geschenk für die nächste Geburtstagsparty zu besorgen. Und genau das müssen wir jetzt tun. Du kannst also still bei mir bleiben oder zum Auto zurückgehen, und wenn ich komme, reden wir darüber, wie schlecht es dir geht.“

Wenn Sie Mitgefühl zeigen und Ihr Kind ernst nehmen, wird es Ihnen wahrscheinlich später gestehen, dass der „Ekel“ vor dem Abendessen oder die „Todesdrohung“ nur deutlicher illustrieren sollten, wie schlecht es sich fühlt. Erklären Sie ihm, dass es andere Ausdrucksmöglichkeiten gibt. Außerdem sollte es verstehen, dass derlei Taktiken (die Sie selbst schließlich ebenfalls irgendwann einmal angewendet haben) nur dazu führen, dass andere einem misstrauen und das Gefühl haben, ausgenutzt zu werden.

Das Viertwichtigste – wissen, wie Sie über Hochsensibilität reden

Viele Eltern fragen sich, ob sie mit ihren HSK offen über ihre Hochsensibilität sprechen sollen oder nicht. Sie schrecken davor zurück, weil sie ihrem Kind nicht das Gefühl geben wollen, anders oder gar gestört zu sein. Aber meiner Auffassung nach merkt jedes HSK früher oder später, dass es sich von anderen Menschen unterscheidet. Wenn Sie aber von vornherein offen darüber reden, vermitteln Sie Ihrem Kind eine positive Sichtweise seiner Eigenart. Dabei sollten Sie ihm seine Situation in altersgerechten Häppchen erklären. So müssen Sie ihm beispielsweise nur dann vermitteln, dass der Wesenszug der Hochsensibilität angeboren ist, wenn Ihr Kind ausdrücklich danach fragt oder Sie ein hochsensibles Familienmitglied haben, das Ihr Kind besonders liebt. Wenn Ihr Kind seine Hochsensibilität als Problem betrachtet, sollten Sie ihre Bedeutung herunterspielen. Wenn es aber dazu neigt, seine Schwierigkeiten in bestimmten Situationen darauf zurückzuführen, dass es nicht gut genug ist oder sich nicht genug anstrengt, obwohl es sich in Wirklichkeit um die Folge von Übererregung handelt, sollten Sie intensiver auf das Thema eingehen.

Natürlich können Sie auch abwarten, bis es von selbst zur Sprache kommt. Das einzige Problem dabei besteht darin, dass Sie mit Lehrern und sonstigen Betreuern über die Hochsensibilität Ihres Kindes sprechen müssen. Und tun Sie das, bevor Sie mit Ihrem Kind geredet haben, wird es spüren, dass Sie ihm etwas verheimlichen. Außerdem müssen Sie damit rechnen, dass andere die Hochsensibilität Ihrem Kind gegenüber erwähnen oder sogar ihr eigenes Verhalten ändern. Daraufhin könnte Ihr Kind sich das Schlimmste ausmalen, bis hin zu der Schlussfolgerung, dass es Hilfe braucht, weil etwas mit ihm nicht stimmt. Unter Umständen zweifelt es sogar an Ihrer Vertrauenswürdigkeit, weil sie hinter seinem Rücken mit anderen über seine Probleme gesprochen haben.

Wie Sie mit Ihrem Kind über Hochsensibilität sprechen

Da ich davon ausgehe, dass Sie irgendwann über den Wesenszug sprechen müssen, hier ein paar Vorschläge.

1.  Jedes Gespräch über Temperament muss dem Alter des Kindes angepasst werden. Versuchen Sie nicht, Temperament auf eine Weise zu erklären, die Ihr Kind verwirren könnte, etwa „Du wurdest mit derselben Persönlichkeit geboren wie Tante Marilyn“. Vielleicht mag Ihr Kind Tante Marilyn nicht, und selbst wenn, ist „Persönlichkeit“ ein Begriff, den kleine Kinder noch nicht wirklich verstehen können.

2.  Machen Sie Ihrem Kind klar, dass es mit seiner Hochsensibilität nicht allein auf der Welt ist. „Du magst es gern ruhig. Das war schon immer so. So wurdest du geboren. Mein Bruder, dein Onkel Joe, hat die gleiche Veranlagung. Es gibt viele Menschen, die genauso empfinden.“

3.  Erklären Sie, dass jeder ein paar besonders hervorstechende Eigenschaften besitzt. Beachten Sie dabei allerdings, dass es oft besser ist, von Menschen im Allgemeinen zu sprechen als Personen aus dem gemeinsamen Umfeld entsprechend abzustempeln. „Ist dir schon einmal aufgefallen, dass manche Leute einfach von Geburt an ein hitziges Temperament haben? Dass es wiederum andere gibt, die immer gut gelaunt sind? Du wurdest eben sensibel geboren, andere nicht.“

4.  Wenn ein Problem im Zusammenhang mit dem Wesenszug auftritt, konzentrieren Sie sich auf dessen Lösung, nicht auf den Wesenszug. Sagen Sie zum Beispiel: „Wir hätten einen Ersatzpulli mitnehmen sollen.“ Vermeiden Sie jedoch Zusätze wie: „… weil die Kälte dir mehr ausmacht, denn du bist ja hochsensibel.“ Sie wollen schließlich nicht, dass das Wesen Ihres Kindes mit jedem Problem oder jedem Unbehagen assoziiert wird, das auftritt.

5.  Versuchen Sie bei einer Krise nicht, das Versagen oder den Misserfolg Ihres Kindes mit seiner Hochsensibilität zu begründen. Vermeiden Sie Äußerungen wie: „Natürlich bist du traurig über die Zurückweisung – du bist nun einmal sehr sensibel.“ Solange Sie mittendrin stecken, sollten Sie bei den Eigenschaften bleiben, die ausschlaggebend sind, damit Ihr Kind lernt, sich auf die Situation zu konzentrieren und sich selbst zu regulieren, statt ihm eine pauschale Erwartung zu präsentieren, mit der es nicht umgehen kann. Sagen Sie: „Ich verstehe, dass du wütend bist, weil du abgewiesen wurdest. Was ist passiert? Hast du eine Vorstellung, wie du dich jetzt verhalten könntest? Was kannst du nächstes Mal unternehmen, damit es anders läuft?“

6.  Benutzen Sie den Wesenszug nicht als Waffe bei Konflikten mit Ihrem Kind. „Du kannst da nicht hin – du weißt, dass es dich zu sehr aufregt.“ Oder, schlimmer noch: „Da haben wir es mal wieder, du und deine Hochsensibilität.“

7.  Beklagt Ihr Kind sich über seine Hochsensibilität, nennen Sie eine Beispielsituation, in der sie von Vorteil war. „Ich weiß, dass es dich nervt, nicht so leicht vor Publikum Geige spielen zu können wie Paul, aber erinnerst du dich, wie dich dein Lehrer lobte, weil du so ‚feinfühlig‘ spielst? Dieselbe Sensibilität führt nun einmal dazu, dass du das Publikum noch viel stärker wahrnimmst als Paul.“

8.  Erklären Sie Ihrem Kind, was es Ihrer Meinung nach ändern kann und was eher nicht. „Ich bin sicher, dass du mit der Zeit entspannter wirst, wenn du öfter vor Publikum spielst. Vielleicht wirst du nie so gelassen wie Paul, aber auch dir kann es richtig Spaß machen. Stell dir das Publikum wie eine Gruppe von Freunden vor, denen du dein Vorspiel schenkst.“

9.  Suchen Sie bewusst nach Menschen, die Ihr Kind kennt und bewundert und die ebenfalls mutmaßlich hochsensibel sind. Bei Prominenten lässt sich Hochsensibilität nur schwer einschätzen. (Aber für den Anfang liegt die Vermutung nahe, dass beispielsweise Tschaikowski und Abraham Lincoln hochsensibel waren.) Achten Sie bei der Lektüre entsprechender Berichte oder Biografien auf Schlüsselworte: Wenn jemand in seiner Kindheit als „nachdenklich“, „schüchtern“ oder „empfindlich“ galt, so ist dies ein deutlicher Hinweis. Sammeln Sie derlei Beispiele, vor allem aus dem Bereich, für den Ihr Kind sich besonders interessiert, ob es sich nun um Tennis, Musik oder den Reitsport handelt. Finden Sie heraus, wer in Ihrer Familie oder im Freundeskreis hochsensibel ist, und weisen Sie Ihr Kind auf diese Menschen hin. Arrangieren Sie vielleicht ein Gespräch. Ältere Kinder können von einem hochsensiblen Mentor außerordentlich profitieren.

Mit anderen über die Hochsensibilität Ihres Kindes sprechen

Wenn Sie mit anderen über das Temperament Ihres Kindes reden – mit Lehrern, Trainern, Verwandten oder anderen Eltern –, sollten Sie stets die Persönlichkeitsstruktur und die Position Ihres Gegenübers sowie den Kontext, in dem Sie beide sich unterhalten, im Kopf behalten. Lassen Sie sich dabei von folgenden Fragen leiten:

•  Wie viel Zeit habe ich, meinen Fall vorzutragen?

•  Wie offen ist mein Gegenüber für neue Informationen? Haben Sie es mit jemandem zu tun, der eher rigide ist und „keine Extrawurst“ zulässt?

•  Habe ich ein Recht, angehört zu werden? Bezahlen Sie die betreffende Person zum Beispiel für professionelle Dienste?

•  Muss ich in Zukunft mit der Person auskommen? Haben Sie es mit einem Fremden zu tun, der im Vorübergehen eine Bemerkung fallen lässt? Oder sind Sie gerade im Begriff, eine Beziehung zu der Person aufzubauen?

•  Hat die betreffende Person Macht über mich oder mein Kind?

•  Wem könnte die Person weitererzählen, was ich ihm sage, und muss ich damit rechnen, dass sie es verzerrt wiedergibt? Wollen Sie, dass Ihr Gegenüber Ihren Bericht vertraulich behandelt, und ist das angesichts seines Naturells und seiner professionellen Verpflichtungen auch zu erwarten? (Ist zum Beispiel der Schulpsychologe verpflichtet, die Informationen über Ihr Kind an die Lehrer weiterzugeben?)

•  Wer ist sonst noch anwesend? Ist jemand bei dem Gespräch anwesend, den Ihr Kind kennt? Oder jemand, der das, was Sie sagen, missverstehen oder verfälscht wiedergeben könnte?

Natürlich werden die meisten Leute auf Ihrer Seite sein und den Wunsch haben, ihnen zu helfen. Also besteht Ihre Aufgabe in der Regel darin, Ihrer Umwelt so viele Informationen über Ihr Kind zu geben wie nötig. Hierbei ist es besonders wichtig, die Betroffenen darüber aufzuklären, wie sie sich in kritischen Situationen verhalten sollten. Das gilt vor allem für den Babysitter, die Eltern eines Spielkameraden und natürlich für Familienmitglieder, die Ihr Kind besser kennenlernen sollen. Mit einem älteren Kind sollten Sie im Vorfeld besprechen, welche Informationen Sie weitergeben und welche nicht – Vorlieben beim Essen oder Allergien, Schlafenszeiten, Ruhezeiten etc., aber auch das, was Sie über das Wesen Ihres Sprösslings im Allgemeinen zu sagen haben.

Beschränken Sie sich nicht nur auf Erklärungen, sondern hören Sie auch auf das, was Ihnen Ihr Gegenüber zu sagen hat. Fragen Sie die Menschen, die Ihr Kind unterrichten oder betreuen, wie sie mit den auftretenden Problemen umgehen. Wer Erfahrung mit Kindern im Allgemeinen und mit Ihrem Kind im Besonderen hat, kann Ihnen wertvolle Anregungen und Aufschluss darüber geben, wie sich Ihr Kind in Ihrer Abwesenheit verhält.

Ihre Standardformulierung

Wenn Sie der Auffassung sind, dass Sie etwas zur Hochsensibilität Ihres Kindes sagen müssen, sich aber nicht im Klaren darüber sind, wie Ihr Gegenüber es aufnimmt, dann benötigen Sie eine knappe Erklärung, eine markante Standardformulierung, die alle wesentlichen Informationen enthält. Wenn Sie sich selbst eine ausdenken wollen, dann empfehle ich Ihnen, dies im Vorfeld zu tun, damit Sie sie im Zweifel parat haben. Oder Sie sagen Folgendes: „Es hilft Ihnen vielleicht zu wissen, dass mein Kind zu den 15 bis 20 Prozent aller Menschen gehört, die mit einem sehr sensiblen Nervensystem geboren werden. Es bemerkt jede Kleinigkeit, ist aber auch schnell überreizt, wenn zu viel los ist.“ (Oder: „wenn sich zu viel verändert“, oder: „wenn es Schmerzen hat“ oder was immer auf Ihr Kind zutrifft. Um es noch kürzer zu machen, lassen Sie die Prozentzahl weg, auch wenn sie belegt, dass es sich um ein bekanntes und normales Phänomen handelt.)

Zeigt sich die Person interessiert, können Sie ausführlicher werden.

Ihre prompte Reaktion

Sie sollten sich auch überlegen, wie Sie auf bestimmte Bemerkungen reagieren. Hier sind ein paar typische Beispiele.

1.  „Ihr Kind ist so schüchtern.“ „Das ist interessant, denn ich halte sie gar nicht für schüchtern. Aber ich vermute, Sie meinen damit, dass sie Angst vor dem hat, was andere denken könnten, und so mag es manchmal scheinen. Aber meist beobachtet sie nur eine Weile oder gewöhnt sich erstmal ein. Wenn sie so weit ist, wird sie schnell warm. Ich halte sie für hochsensibel, überaus aufmerksam, nicht schüchtern.“
Ist Ihr Kind tatsächlich schüchtern und außerdem hochsensibel, können Sie sagen: „Ja, mein Sohn macht sich gern Gedanken darüber, was andere von ihm halten könnten, aber sobald er sich wohlfühlt und weiß, dass man ihn mag, kommt er gut zurecht.“ (Mit anderen Worten: „Ihr Urteil ist nicht besonders hilfreich.“)

2.  „Ihr Kind ist so empfindlich/überempfindlich.“ „Mir gefällt ihre sensible Art. Gibt es etwas Bestimmtes, womit Sie bei meiner Tochter ein Problem haben?“

3.  „Was ist denn mit ihm los? Alle Kinder sollten …“ „Nun, die Forschung hat ergeben (benutzen Sie diesen Auftakt nur, wenn er angebracht erscheint), dass Kinder sehr unterschiedlich in ihren Essensvorlieben sind“ (oder „in der Auswahl ihrer Kleidung“, „in ihren Hobbys“, „in der Wahl ihrer Freizeitaktivitäten während der Sommerferien“ oder darin „wie laut und wie lebendig sie es gern um sich haben“ oder was sonst noch zutreffen mag). „Das hängt ganz von ihrer angeborenen Persönlichkeit ab.“

4.  Allgemein rüdes Drängen. Dafür haben Sie stets Sätze parat wie: „Nein, das will mein Kind nicht.“ „Das hilft ihr/ uns nicht.“ „Das funktioniert bei ihm/bei ihr/bei uns nicht.“ Ersparen Sie sich weitere Erklärungen, denn die sind nicht erforderlich. Sie haben eine Grenze festgelegt. Bleiben Sie dabei.

Mit größeren Konflikten umgehen

Wenn Ihr Gegenüber darauf beharrt, dass Ihr Kind sich nicht „normal“ verhält, dann berufen Sie sich auf Ihr Wissen und auf das Urteil einschlägiger Autoritäten. So könnten Sie beispielsweise sagen: „Der Kinderarzt meiner Tochter findet, dass ihre Persönlichkeit sich durchaus im normalen Bereich befindet. Sie ist einfach nur hochsensibel.“ Sprechen Sie darüber, dass Sie sich zu diesem Thema ein paar Kenntnisse angeeignet haben. „Ich habe über die wissenschaftlichen Erkenntnisse zu diesem Thema einiges gelesen, und habe festgestellt, dass mein Sohn mit seinem Temperamentstyp vollkommen normal ist.“ Beharrt Ihr Gegenüber weiterhin auf seiner Ansicht, dann betonen Sie, dass diese Diskussion keinen Zweck hat, auch wenn der andere es anscheinend gut mit Ihnen meint. Dann wechseln Sie das Thema.

Wenn Ihr Gesprächspartner betont, dass eine Sonderbehandlung für Ihr Kind nicht infrage kommt, dann sollten Sie diese Aussage nochmals genau hinterfragen. Vielen Kindern steht eine Sonderbehandlung sogar von Rechts wegen zu, z.B. ADS-kranken Kindern oder solchen, die an Legasthenie oder an Behinderungen wie Blindheit oder Gehörlosigkeit etc. leiden. Vielleicht sieht Ihr Gegenüber dann klarer, was Sie erwarten. Aber betonen Sie, dass Ihr Kind nicht gestört ist, sondern lediglich eine angeborene, normale Temperamentsvariante mitbringt. Erklären Sie ihm, dass die Situation für alle Beteiligten leichter wird, wenn Ihr Kind zunächst ein klein wenig Sonderbehandlung erfährt. Ein Kinderarzt oder Psychologe könnte Ihnen die Situation schriftlich attestieren oder zumindest ein telefonisches Gutachten über den Wesenszug Ihres Kindes abgeben. Machen Sie Ihrem Gesprächspartner klar, dass Sie nur dazu beitragen wollen, dass die Person oder Institution und Ihr Kind langfristig besser zusammenarbeiten können. Weisen Sie auf die Ziele der Person oder Institution hin und nicht nur auf Ihr eigenes Ziel, welches in dem Wohlbefinden Ihres Sprösslings besteht. Aber stellen Sie auch hier unbedingt klar, dass Ihr Kind nicht an einer Störung oder einem Syndrom leidet. Wenn Sie vermuten, dass Ihr Gesprächspartner unweigerlich zu diesem Schluss gelangen wird, empfehle ich, nicht um eine Sonderbehandlung Ihres HSK zu bitten. Es ist die Sache nicht wert.

Wenn Sie nicht für Ihr Kind eintreten

Falls Sie es vorziehen, nichts zu erwidern, wenn jemand eine unzutreffende oder verfälschende Bemerkung über Hochsensibilität macht, erklären Sie Ihrem Kind, warum Sie es nicht getan haben. Zum Beispiel könnten Sie darauf verweisen, dass manche Leute so voreingenommen sind, dass sie sowieso nicht zuhören, oder dass Sie die Situation lieber anders angehen wollen.

Gesunde Grenzen: Eine andere Sichtweise der vier wichtigen Schlüssel zur Erziehung eines fröhlichen HSK

Nun haben Sie also die vier wesentlichen Dinge gelernt: wie Sie die Selbstachtung Ihres Sprösslings fördern, seine Scham reduzieren, ihn angemessen korrigieren und über seine Hochsensibilität sprechen. Mit all diesen Maßnahmen helfen Sie Ihrem Kind zudem, selbst gesunde Grenzen zu setzen. In dieser Beziehung benötigen hochsensible Kinder mehr Hilfe als andere, weil sie so viel aufnehmen und so sensibel für das sind, was andere denken, fühlen und sagen, dass ihr eigenes Ich schnell überwältigt oder übersehen werden kann. Deshalb ist die Vorstellung einer „persönlichen Grenze“ eine sehr nützliche Metapher.

Sie entspringt der Systemtheorie, also dem Versuch, die Wirkungsweise der einzelnen Bestandteile der Welt in eine angemessene Sprache zu fassen und somit vergleichbar zu machen – angefangen bei Einzellern, über Städte, Computer, Pflanzen, Unternehmen, Körper bis hin zum Ich. Die Systemtheorie verweist darauf, dass all diese Dinge äußere Grenzen aufweisen, die sie von dem, was ihnen ähnlich ist, trennen. Diese Grenzen wiederum müssen durchlässig sein für das, was das System braucht, aber undurchlässig für alles, was ihm schaden könnte.

Ein Kind muss genauso verfahren – seine Grenzen fühlen, aufnehmen, was gut für es ist, und von sich fernhalten, was schlecht ist. Gut sind Liebe und konstruktives Feedback, für das nun Sie als Elternteil sorgen können. Beides stärkt das Selbstwertgefühl. Schlecht sind Botschaften, dass etwas mit ihm nicht stimmt – Sie wissen jetzt einiges darüber, wie sie chronische Scham vermeiden und positiv über Hochsensibilität reden. Außerdem sollten solche Erfahrungen vermieden werden, die zu überwältigend sind, als dass Ihr Kind aus ihnen lernen kann – also zum Beispiel jene Disziplinierungsmaßnahmen, die Sie fortan vermeiden werden.

Alles, was Sie inzwischen über Selbstachtung, Schamanfälligkeit, angemessene Disziplin und positives Verständnis von Hochsensibilität wissen, fördert gesunde Grenzen bei Ihrem HSK. Ihr Kind wird sich wohl damit fühlen, wie es ist, und imstande sein, Leute und Botschaften anzunehmen, die ihm guttun – ohne unangebrachte Furcht vor Verletzung, vor Abweisung und Scham. Es kann alles außen vor lassen, was ihm schadet, und ist weniger leicht davon zu überzeugen, dass etwas mit ihm nicht stimmt oder dass es ihm nicht zusteht, seine eigenen Grenzen zu setzen, seine eigenen Ansichten zu haben und seine eigenen Bedürfnisse. Es wird auf sein eigenes Urteil vertrauen und überzeugt sein, das Recht, sogar die Pflicht zu haben, alles Schlechte zu meiden.

Wir alle kennen Kinder, deren Grenzen äußerst mangelhaft sind, auch wenn wir das bislang vielleicht nicht als ihr Hauptproblem betrachtet haben. Wir spüren ihren Mangel an Selbstachtung, weil sie sich benehmen, als hätten sie entschieden, dass niemand sie mag. Sie scheinen von dem Gedanken beseelt: „Ich muss stets tun, was andere wollen, damit sie mich mögen.“ Solche Kinder sind nicht in der Lage, sich abzugrenzen, egal, wie schlecht es für sie ist. Sie empfinden so viel Scham, dass sie bereit sind, alles zu tun, „nur damit dieser Schmerz aufhört“. Das kann so weit gehen, dass sie zu Drogen greifen oder sogar jegliche Hilfe ablehnen, weil dies ein öffentliches Bekenntnis zu ihrer Scham bedeuten würde. Manche Kinder dieser Art kennen auch Gedanken wie: „Ich würde am liebsten verschwinden, sterben oder eins werden mit dem Menschen, den ich bewundere.“ Sie ziehen es vor, die Grenzen zu verwischen oder ganz aufzuheben, die sie von anderen trennen. Insgesamt neigen sie dazu, alles Negative zu verinnerlichen und alles Positive von sich fernzuhalten.

Aber Ihr HSK wird anders sein. Mit diesem Kapitel fangen Sie an zu lernen, wie Sie Ihrem Kind helfen können, sich optimal abzugrenzen, und sich von seinem Stolz auf seine einzigartigen Vorlieben, Bedürfnisse und Fähigkeiten leiten zu lassen, statt sich ihrer zu schämen. Sie werden sich anhören, was Ihr Kind zu sagen hat, bevor Sie es bestrafen. Sie werden ihm helfen, auszusprechen, was es selbst über Hochsensibilität denkt. Dadurch lernt Ihr Kind, wie es für sich selbst einsteht, auch gegenüber Größeren und Stärkeren. Und genau solche hochsensiblen Kinder braucht unsere Welt, Menschen, die es genießen, am Leben zu sein.

Wenden Sie an, was Sie gelernt haben

1.  Besprechen Sie den Wesenszug Ihres Kindes mit Ihrem Kind und Ihrem Partner. Entscheiden Sie gemeinsam, mit wem Sie diese Informationen teilen möchten und wie – im Idealfall nur in Gegenwart Ihres Kindes. Respektieren Sie seinen Wunsch, aber finden Sie auch den Grund heraus, falls es seine Hochsensibilität geheim halten will. Das könnte eine gute Gelegenheit sein, mögliche Scham zu erkennen und zu überwinden. (Denken Sie daran, dass der Wesenszug an sich neutral ist und sowohl Vor- als auch Nachteile mit sich bringt.) So sollte Ihr Kind mit der Zeit keine Scheu mehr haben, anderen anzuvertrauen, was besonders an ihm ist.

2.  Legen Sie sich mit Erlaubnis Ihres Kindes Ihre „markante Standardformulierung“ zurecht, jene oben beschriebene, knappe Erklärung zur Hochsensibilität, und lassen Sie sie von Ihrem Kind absegnen.

3.  Denken Sie an drei Situationen, in denen sich die Hochsensibilität Ihres Kindes bemerkbar machte und in denen Sie sich im Nachhinein wünschten, besser reagiert zu haben. Überlegen Sie, wie Sie sich heute verhalten würden.

Teil II:
Vom Säugling zum jungen Erwachsenen

Kapitel 6
Der richtige Start

Beruhigung von und Einstimmung auf hochsensible Säuglinge

In diesem Kapitel lernen Sie, woran Sie einen hochsensiblen Säugling erkennen und wie Sie sich am besten um ihn kümmern. Außerdem geben wir Ihnen einige Ratschläge, was zu tun ist, wenn Ihr Baby außergewöhnlich viel zu weinen scheint. Sie lernen, dass Ihr Neugeborenes Ihre Gefühle instinktiv wahrnimmt und sich auch später aufgrund seiner Sensibilität besonders intensiv daran erinnert. Anschließend wenden wir uns den Problemen zu, mit denen Sie bei einem zwei bis sechs Monate alten Säugling zu rechnen haben, sprechen über Überstimulation und Schlafprobleme. Des Weiteren diskutieren wir drei Prozesse beim sechs bis zwölf Monate alten Baby, die besonders wichtig sind: Bindung, Einstimmung und Selbstregulierung.

Neugeborene – Woran Sie erkennen, ob Ihr Neugeborenes hochsensibel ist

Bisher gibt es keine verlässliche Methode, anhand derer sich eindeutig feststellen lässt, ob ein Neugeborenes zu einem Hochsensiblen heranwachsen wird oder nicht. Manche Säuglinge reagieren von Anfang an sehr stark auf äußere Reize und bleiben auch in späteren Jahren so. Sie weinen bei Reizüberflutung schnell, wahrscheinlich weil sie sich erschrecken oder überfordert sind. Dann die Babys, die zwar gut trinken, zunehmen, nicht kränkeln und dennoch während der ersten vier Monate mehr als drei Stunden täglich an mindestens vier Tagen der Woche schreien. Man sagt zwar, dass sie unter „Koliken“ leiden, doch Kinderärzte wissen seit Langem, dass dieses Weinen nichts mit chronischen Verdauungsstörungen oder Koliken zu tun hat. Oft ist es ein Symptom für einen reaktiven Säugling, der fortwährend von äußeren Reizen überfordert wird. Hierauf gehen wir später noch detaillierter ein.

Die Neigung zum schnellen Weinen (d.h. „reaktiv zu sein“) oder zum längeren Schreien (d.h. „Koliken zu haben“) kann neben dem angeborenen Temperament auch auf viele andere Faktoren zurückzuführen sein. Manchmal scheint es, als würde der Körper des Säuglings einfach noch nicht ganz reibungslos funktionieren. In manchen Fällen reagiert das Baby auch auf die Ängstlichkeit der Eltern oder auf den allgemein hohen Stresspegel in der Familie. (In diesem Alter differenziert das Baby noch nicht zwischen Wut und Angst; das Schreien ist schlicht eine Verzweiflungsreaktion, ein Signal an die betreuende Person.) Selbst wenn das Schreien des Babys auf sein Temperament zurückzuführen ist, muss es sich nicht unbedingt um den Wesenszug der Hochsensibilität handeln, sondern kann auf eine hohe Intensität des Gefühlslebens, übermäßige Aktivität oder schlechte Anpassungsfähigkeit hinweisen.

Es gibt allerdings einen Grund zu der Annahme, dass ein häufig schreiendes Baby nicht besonders sensibel ist. Die Eltern hochsensibler Kinder geben nämlich an, dass ihre Sprösslinge in ihrem ersten Lebensjahr sehr selten geweint hätten. Oft wurde bei der Befragung klar, dass diese Eltern das optimale Umfeld für ihren Säugling geschaffen hatten, weshalb er selten Grund hatte, zu weinen. Alice, zum Beispiel, war der perfekte Säugling – bis eines Nachts der Strom ausfiel und mit ihm das Nachtlicht und die leise Musik, an die sie während des Schlafens gewöhnt war. In dem Moment ließ sie ihre Eltern spüren, wie hochsensibel sie war. Und Sie erinnern sich an Randall, der zunächst von einer sehr einfühlsamen Kinderfrau betreut wurde und dessen Hochsensibilität sich folglich erst im Alter von zwei Jahren zeigte, als seine Mutter versuchte, mit ihm eine Spielgruppe zu besuchen.

Obwohl manche hochsensible Neugeborene nicht weinen – dank ihrer fürsorglichen Eltern –, sollten wir nicht den Umkehrschluss ziehen, dass Eltern, deren hochsensible Babys mehr weinen, sie notgedrungen schlecht behandeln. Manche Säuglinge weinen einfach mehr, ganz gleich was ihre Eltern alles für sie tun.

Wenn wir einen hochsensiblen Säugling also nicht allein an der Häufigkeit ihres Weinens erkennen können, worauf sollten wir dann achten? Marias Mutter erkannte die Hochsensibilität ihrer Tochter daran, dass die Kleine ihre Umwelt schon früh sehr detailliert wahrnahm und bereits mit zwei Wochen Augenkontakt hielt, während ihre Mutter sich im Zimmer bewegte. Mehrere andere Eltern beobachteten eine ähnlich hohe Aufmerksamkeit bei ihren Neugeborenen. Ich vermute, dass dies ein besserer Indikator für Hochsensibilität ist. Eltern, die vor der Geburt ihres eigenen Kindes jedoch wenig Kontakt zu anderen Säuglingen hatten, fällt das jedoch häufig gar nicht auf. Trotzdem bin ich sicher, dass die meisten Eltern sehr wohl einschätzen können, ob ihr Baby hochsensibel ist, zumal wenn sie über diesen Wesenszug Bescheid wissen und einer oder beide Elternteile selbst betroffen ist. Dadurch erhöht sich natürlich auch die Chance, dass ihr Kind tatsächlich das gleiche Wesensmerkmal aufweist wie sie.

Ihr Baby ist also möglicherweise hochsensibel. Was müssen Sie unter diesen Umständen wissen? Im Grunde kann man für die Versorgung des hochsensiblen Babys nicht allzu viele besondere Anweisungen geben – es sei denn, Ihr Kind schreit ungewöhnlich viel. In diesem Fall werden Ihnen die folgenden Informationen sicher besonders helfen. Allen anderen Eltern möchte ich einfach nur dabei helfen, ein besseres Verständnis dafür zu entwickeln, was in diesem neuen, außergewöhnlich sensiblen kleinen Menschen vor sich geht.

Zuwendung – in diesem Alter die Universallösung

Alle Neugeborenen brauchen von ihren Eltern vor allem eines: Zuwendung. Wer das Verhalten von Säuglingen näher untersucht hat, der weiß, dass Zuwendung in diesem Alter die wichtigste Voraussetzung für spätere geistige Gesundheit ist. Das bedeutet, dass sich die Eltern eines Neugeborenen bemühen, die Bedürfnisse ihres Babys zu befriedigen und auf dessen Hinweise und Gefühlsregungen zu reagieren – auf seinen Wunsch nach Kontakt und mehr Stimulation ebenso wie auf den nach Schutz und weniger Stimulation.

Bei Neugeborenen kann es schwierig sein, die Bedürfnisse und Wünsche zu erkennen, vor allem wenn es das erste Kind ist und Eltern noch nicht über hinreichende Erfahrung mit Säuglingen verfügen. Babys können nun einmal nicht sprechen und auch nicht allzu viel artikulieren außer allgemeinem Unbehagen. Deshalb kann man zu Anfang nur vermuten, wo das Problem liegt, und manchmal scheint das selbst den hochsensibelsten Eltern unmöglich zu sein. Mit ein bisschen Erfahrung aber lernen die Eltern gewöhnlich, welche Zuwendung nötig ist – aus reinem Selbstschutz, denn ein schreiendes Baby ruft die gesamte Nachbarschaft auf den Plan. Will man allerdings erraten, welche Gründe ein hochsensibles Kind zum Weinen bewegen, so sollte man ein paar Eckdaten über die Ursachen kindlicher Tränen kennen.

Alle Babys schreien, und zwar entweder weil sie überstimuliert oder weil sie gelangweilt sind. Man könnte sogar sagen, dass dies in den ersten Lebenswochen die einzigen Gründe für das Geschrei sind. Sie weinen, um für Aktivität und Aufmerksamkeit zu sorgen, weil sie untererregt sind. Oder sie weinen, weil sie Schmerzen haben oder sich unbehaglich fühlen. Gefühle wie beispielsweise Hitze, Kälte, Hunger, Lärm oder eine nasse Windel rufen in diesem Alter ebenfalls eine undifferenzierte Überstimulation hervor. Später zeigen die Kinder unterschiedliche Reaktionen für unterschiedliche Stimuli, trotzdem bleibt eine allgemeine Reaktion auf ein bestimmtes Erregungsniveau bestehen.

Wie Sie bereits wissen, erreichen Hochsensible jeden Alters schneller einen Zustand von Übererregung als andere. Vorher gibt es immer Anzeichen, dass sie versuchen, ihrer Erregung Herr zu werden. Babys wenden das Gesicht ab, strampeln und weinen, um ihre Übererregung zu beenden. Wenn Sie jedoch an robustere Babys gewöhnt sind, fallen Ihnen diese Anzeichen vielleicht gar nicht auf oder Sie können deren Ursache nicht erkennen. Womöglich glauben Sie sogar, Ihr Baby will auf den Arm genommen, gefüttert, unterhalten oder gewiegt werden – was seine Überstimulation noch steigert. Sie versuchen, sich Ihrem Baby zuzuwenden, haben aber keine Ahnung, dass die eigentliche Botschaft lautet: „Hör auf! – Ich bin überfordert!“

Wie Sie einen Säugling vor Reizüberflutung schützen

Wenn Ihr Baby insgesamt gesund zu sein scheint, aber zu viel weint, können Sie mit folgenden Maßnahmen feststellen, ob die Ursache Übererregung ist oder nicht. (Falls das Weinen, nachdem Sie alles versucht haben, immer noch nicht aufhört, könnte Ihr Baby auch unterstimuliert sein oder vielleicht ganz andere Bedürfnisse haben – mehr dazu im nächsten Abschnitt.)

1.  Achten Sie darauf, Ihr Kind nicht zu sehr „aufzumuntern“, indem Sie wilde Spiele mit ihm veranstalten oder mit einer aufgeregten Stimme sprechen.

2.  Entfernen Sie die meisten Spielsachen, Mobiles, Bilder und andere niedliche Utensilien aus der Wiege und aus dem unmittelbaren Umfeld des Babys.

3.  Reduzieren Sie die Geräusche, denen Ihr Baby ausgesetzt ist, sowohl tagsüber als auch nachts. Schaffen Sie sich Teppiche und Vorhänge an, hören Sie höchstens gedämpfte Musik und sprechen Sie ruhig und leise. Denken Sie daran, dass die beste Stimulation für ein Neugeborenes alles ist, was dem Leben im Bauch ähnelt – sanftes Wiegen, im Arm gehalten werden, die Stimme der Mutter hören.

4.  Schaffen Sie feste Abläufe, die Ihrem Baby gefallen. Baden und füttern Sie Ihr Kind stets auf dieselbe Weise und zur selben Zeit, um Überraschungen zu vermeiden. Manche Neugeborene sorgen von sich aus für eine feste Routine, während andere in den ersten Lebenswochen überhaupt keinen festen Rhythmus haben und Hilfe brauchen.

5.  Reduzieren oder streichen Sie Ausflüge und Besuche für eine Weile.

6.  Wählen Sie für Ihr Kind ausschließlich sehr weiche Babykleidung aus Baumwolle. Achten Sie darauf, dass die Kleidung möglichst schlicht und jeden Tag gleich ist.

7.  Die Zimmer-, Essens- und Badetemperatur sollte stets genauso sein, wie es Ihrem Baby am besten gefällt.

8.  Vor allem die Zeit vor dem Zubettgehen sollte so ruhig wie möglich sein. Führen Sie eine feste Routine ein und sorgen Sie dafür, dass es im Haus still ist, dass es dunkel genug ist und Ihr Baby ausreichend Schlaf bekommt. (Zum Thema Schlaf später noch mehr.)

9.  Tragen Sie Ihr Baby dicht am Körper. Falls Ihr Rücken es aushält, empfehle ich Ihnen, eine Babytrage zu benutzen. In einer Studie[31] wurden junge Mütter aufgefordert, ihre Säuglinge entweder zwei Stunden länger pro Tag zu tragen oder die visuelle Stimulation täglich zu erhöhen (Kontrollgruppe). Im Alter von sechs Wochen weinten die getragenen Babys eine Stunde weniger am Tag als die stimulierten. Nähe gibt Ihrem HSK Sicherheit und vermindert Übererregung durch Angst. Vor allem wenn Sie Ihr Baby einer eher aufregenden Situation aussetzen müssen, sollten Sie es dicht am Körper tragen.

10.  Gehen Sie täglich mit Ihrem Baby an die frische Luft. Vor dem Schlafengehen ist ein kleiner Spaziergang oft besonders segensreich. Europäische Babys weinen augenscheinlich seltener als amerikanische, denn wenn das Wetter es halbwegs zulässt, gehen europäische Eltern mit ihren Kindern vor die Tür, damit sie im Kinderwagen ein Nickerchen machen können. Unser erster Kinderarzt, ein Pariser, verschrieb unserem Sohn eine tägliche Ration Frischluft, weil er befürchtete, dass amerikanische Eltern sich über die Bedeutung eines täglichen Spaziergangs nicht im Klaren waren.

11.  Vermeiden Sie während des ersten Lebensjahres Reisen und Umzüge.

12.  Bleiben Sie selbst ruhig. Vermeiden Sie Stress, wenn Sie können. Werden Sie in Gegenwart Ihres Babys nicht wütend. Schützen Sie es vor den Aggressionen seiner Geschwister. Wenn eine andere Person Ihr Baby betreut, achten Sie darauf, dass diese warmherzig und fürsorglich ist.

Was tun, wenn das Baby schreit?

Auch wenn Ihr Baby nicht übermäßig viel schreit, setzen Sie wahrscheinlich alles daran, es möglichst schnell wieder zu beruhigen. Aletha Solter[32], eine aus der Schweiz stammende Kinderpsychologin, legt in ihrem Buch Auch kleine Kinder haben großen Kummer ihre Ansicht dar, dass Babys und Kindern erlaubt sein muss zu weinen – zumindest solange die Eltern sicher sein können, dass ihrem Kind sonst nichts fehlt. Weinen kann ein Zeichen für Verzweiflung sein, bisweilen aber ist es auch eine Methode, um physischen und emotionalen Stress abzubauen, besonders für sehr aktive Babys oder Kinder mit einem sehr intensiven Gefühlsleben. Deshalb ist es wichtig, diese Art von Entspannung zuzulassen.

Was also tun Sie, wenn Ihr Neugeborenes weint? Zunächst einmal betont Solter, dass Sie Ihren Säugling nicht allein weinen lassen sollten. Sobald sämtliche körperlichen Ursachen ausgeschlossen worden sind, sollte man nicht mehr versuchen, das Baby zu beruhigen, sondern ihm Zuwendung schenken und ihm erlauben, sich auszuweinen. Setzen Sie sich in einen bequemen Sessel, halten Sie Ihr Baby im Arm und sehen Sie ihm in die Augen. Wenn es sich sträubt, besänftigen Sie es durch sachte Berührungen. Vermeiden Sie schaukelnde, wippende Bewegungen. Atmen Sie lieber tief durch, entspannen Sie sich und konzentrieren Sie sich darauf, wie sehr Sie Ihr Baby lieben. Sprechen Sie mit ihm: „Ich liebe dich. Du bist hier ganz geborgen. Du kannst dich ruhig ausweinen.“ Artikulieren Sie, wo Ihrer Meinung nach das Problem liegen könnte. Schildern Sie, wie sich Ihr Kind Ihrer Ansicht nach fühlt. Wenn Ihnen danach ist, weinen Sie mit ihm.

Gibt es Situationen, in denen ein solches Vorgehen bei einem HSK nicht empfehlenswert ist? Vielleicht. Manche hochsensiblen Babys scheinen eher in Ruhe gelassen werden zu wollen, weil sie die Reizüberflutung nicht mehr ertragen. Eltern haben dafür meist ein Gefühl – z.B. nach einem langen, anstrengenden Tag. In solchen Situationen kann es besser sein, wenn Sie sich mit dem Baby in einen ruhigen Raum begeben, vorzugsweise ins Kinderzimmer. Legen Sie Ihr Baby ins Bettchen, setzen Sie sich zu ihm und berühren Sie es mit einer Hand. Ein leichter Druck kann auf hochsensible Säuglinge sehr beruhigend wirken. Zwar stellt er eine zusätzliche leichte Stimulation dar, signalisiert aber auch Sicherheit, denn Sie zeigen dem Kind so, dass Sie noch da sind. Ich würde ein offensichtlich übererregtes Baby weder im Arm halten noch mit ihm reden. Letztlich jedoch müssen Sie selbst ausprobieren, was für Sie und Ihren Nachwuchs das Beste ist.

Und schließlich möchte ich Ihnen noch Tracy Hoggs Buch Babyflüsterer. Lernen Sie die Sprache Ihres Kindes verstehen[33] empfehlen, in dem sie Eltern folgenden Rat gibt: Behandeln Sie einen Säugling wie ein menschliches Wesen! Halten Sie ihm keine Rasseln direkt vor das Gesicht, kitzeln Sie es nicht heftig durch und beugen Sie ihm auch nicht die Beine über den Kopf. Sprechen Sie mit Ihrem Baby. Sagen Sie ihm, was Sie tun werden und warum. Es ist ein Mensch und versteht mehr als Sie denken.

Wenn Ihr Baby immer noch zu viel weint

Zunächst einmal sollten wir uns die Frage stellen: Wann schreit ein Baby zu viel? Das durchschnittliche Baby[34] weint in den ersten zwei Wochen zwei Stunden pro Tag, mit sechs Wochen drei Stunden täglich und mit zwölf Wochen eine Stunde. Ist ein hochsensibles Baby überreizt, weint es vielleicht etwas mehr. Ist Ihr Kind aber älter als vier Monate und schreit es länger als zwei Stunden am Stück oder mehr als drei Stunden am ganzen Tag und tut es dies an mehr als drei Tagen die Woche, dann müssen Sie etwas unternehmen.

In 90 Prozent der Fälle hilft es auch hier, die von außen auf das Kind einwirkenden Reize zu reduzieren[35]. Falls Sie damit jedoch keinen Erfolg haben, müssen Sie lernen, Ihrem Kind auf andere Weise zu helfen. Eine Studie beschäftigte sich mit Babys, die nach der Geburt extrem leicht verstört waren[36], und begleitete sie über die ersten sechs Monate. Auch mit einem Jahr noch waren diese Säuglinge sehr leicht zu irritieren und wiesen vermehrt eine unsichere Mutterbindung auf. Die Studie ergab allerdings auch, dass die Mütter weniger zugewandt und engagiert waren als Mütter von weniger schnell verstörten Babys. Es scheint, dass eine Art Wechselspiel dazu führte, dass sich Mutter und Kind beständig weiter voneinander entfernten. 50 Mütter dieser Babys erhielten im Rahmen der Studie Anleitung, wie sie mit den Kindern spielen und sie beruhigen konnten. Die Babys dieser Gruppe waren im Alter von einem Jahr deutlich ansprechbarer und weinten weniger. Außerdem waren sie sozialer, klüger und wiesen eine stabilere Bindung zur Mutter auf. Mit anderen Worten: Wenn dieses Kapitel Ihnen in Bezug auf Ihr Baby nicht weiterhilft, ist es unter Umständen sinnvoll, sich professionelle Hilfe zu suchen. (Suchen Sie sich einen Therapeuten, der sich im Hinblick auf Temperamente auskennt oder bitten Sie Ihren Kinderarzt um eine Empfehlung.) Sie müssen immer bedenken, dass Neugeborene genau merken, wie sie behandelt werden und dass es sie außerordentlich beeinflusst. Umso mehr gilt das natürlich für hochsensible Kinder.

Ansonsten wollen wir hier dazu beitragen, dass Sie Ihr wunderbares Baby schätzen lernen. Sie werden feststellen, dass Sie sich in aller Regel automatisch richtig verhalten. In diesem Alter ist die Betreuung eines Kindes zwar körperlich ermüdend, aber keine geistige Höchstleistung. Ihr Instinkt und die subtile Kommunikation zwischen Ihnen und dem Kind reichen gemeinhin vollkommen aus, um die Situation zu meistern. Zugleich jedoch dürfte Ihr Einfluss auf das Kind, vor allem auf sein präverbales Denken, in dieser Phase seines Lebens am größten sein.

Hochsensible Babys haben ein feines Gespür für Ihre Stimmung – und können sich auch später noch daran erinnern

Weil wir die Ereignisse aus unserer eigenen Säuglingszeit vergessen haben, neigen wir zu der Annahme, dass Babys sich nicht an das erinnern, was mit ihnen geschieht, und insgesamt nicht viel von dem mitbekommen, was um sie herum vorgeht. Aber das ist ein großer Irrtum.

Ein gutes Beispiel für die feine Wahrnehmung von Neugeborenen ist das Folgende: Als ich mit meinem Baby aus dem Krankenhaus kam, fuhren wir direkt zu zwei guten Freunden nach Hause, einem Kinderarzt und einer Kinderkrankenschwester, die sechs eigene Kinder hatten. Sie hatten uns zu sich eingeladen, weil mein Mann und ich zu jener Zeit recht rustikal auf dem flachen Land in British Columbia wohnten und ich per Kaiserschnitt entbunden hatte. Mein Arzt wollte nicht, dass ich allzu bald wieder anfing, Wasser aus dem Brunnen zu schöpfen und Brennholz herbeizuschleppen, deshalb stimmte er meiner Entlassung nur unter der Bedingung zu, dass ich in den ersten Lebenswochen meines Babys etwas komfortabler untergebracht war.

Am ersten Abend im Hause unserer Freunde wiegte und beruhigte ich mein hochsensibles Kind nach Kräften (obwohl mein Repertoire bald erschöpft war), aber es hörte einfach nicht auf zu weinen. Nach einer langen höflichen Pause fragte mich unsere Freundin, ob sie ihn einmal halten dürfte. Sobald er in ihren Armen lag, hörte unser Sohn auf zu weinen und entspannte sich. Dabei tat sie auch nichts anderes mit ihm als ich selbst! Der Unterschied lag auf einer tieferen Ebene: Sie war emotional entspannt, ich nicht.

Babys sind nicht die passiven, unwissenden Wesen, für die wir sie halten, sondern können oft viel besser lernen und erinnern als wir glauben. Vor dem Hintergrund, dass Säuglinge ihre erwachsenen Betreuungspersonen dringend zum Überleben brauchen, erscheint es nur logisch, dass sie sie von Geburt an erkennen und wissen, wie sie mit ihnen klarkommen können. Tatsächlich hat man in ausgeklügelten Experimenten durch Messungen der Körperreaktionen festgestellt[37], dass Säuglinge ein hervorragendes „implizites“ Gedächtnis[38] haben – die Art Erinnerungsvermögen, das es Kindern wie Erwachsenen möglich macht, zu lernen und Ideen zu entwickeln, ohne sich dessen bewusst zu sein oder sie verbal ausdrücken zu können. Hochsensible Erwachsene lernen nachweislich stärker auf implizite Weise. Das Gleiche gilt zweifellos für hochsensible Säuglinge und Kleinkinder.

Besagten Studien zufolge ist klar, dass Neugeborene die Stimme und das Gesicht ihrer Eltern erkennen und vorziehen. Außerdem reagieren sie viel stärker auf ihre Muttersprache, auch wenn diese von einem Fremden gesprochen wird. Weil Neugeborene normalerweise auch die Stimme ihres Vaters sehr prompt erkennen, liegt nahe, dass sie sie bereits im Mutterleib wahrnahmen. Diese Lernfähigkeit – zum Beispiel das Unterscheiden von Vertrautem und Neuem – nimmt mit dem Alter noch zu und ist im Alter von sieben Monaten besonders ausgeprägt.

Zu den wichtigsten Feinheiten, die Säuglinge lernen müssen, gehören Hinweise auf unterschiedliche Stimmungen, da sie signalisieren, welche Gefühle die Bezugsperson für das hilflose Neugeborene hegt. Mimik und deren Deutung sind eine Spezialität von Primaten (den „affenartigen“ Säugetieren, zu denen auch Menschen gehören). Alle Primaten besitzen Muskeln unter der Gesichtshaut und besondere Hirnbereiche, um kleinste Veränderungen im Gesichtsausdruck zu registrieren. Es ist also kein Wunder, dass menschliche Kleinkinder imstande sind, Gesichter und emotionale Befindlichkeiten sehr früh zu erkennen. Tatsächlich betrachten Babys am liebsten die Gesichter anderer Menschen. Aber Ihr Gesicht liebt Ihr Kind am allermeisten. Es braucht die Geborgenheit und die Information, die Ihr Gesichtsausdruck vermittelt. Stellt dieses oder jenes Geräusch eine Gefahr dar, oder ist alles in Ordnung? Magst du es, wenn ich vor mich hin gluckse?

In Experimenten, in deren Rahmen Mütter aufgefordert wurden, keine Mimik zu zeigen, reagierten ihre Säuglinge sehr verstört. Und trennt man ein Baby von seiner Mutter, filmt sie jedoch beide, sodass sie sich gegenseitig sehen können, kommunizieren sie durch ihre Mimik und ihren Gesichtsausdruck – auf die gleiche Weise, wie Mutter und Kind es bei sämtlichen Primaten tun. Zeigt man dem Säugling jedoch immer nur ein und denselben Gesichtsausdruck der Mutter, so reagiert es mit Verzweiflung. Wenn das Vertraute und Vorhersagbare ausbleibt, weiß das Baby einfach, das etwas „nicht stimmt“. Es kann nur überleben, wenn es von Ihnen so viel Wissen, Beruhigung und Geborgenheit bekommt wie möglich.

Zuwendung ist folglich das Allerwichtigste für Ihr Neugeborenes. Als hochsensibles Baby weiß es besonders gut, was Sie fühlen, und braucht die Gewissheit, dass Sie wissen, was in ihm vorgeht. Abgesehen davon, dass es sich um eine allgemeine Erfahrung von HSK-Eltern handelt, gibt es Nachweise dafür, dass diese besondere Wahrnehmungsfähigkeit auf emotionalem Gebiet auf eine erhöhte Aktivität in der rechten Hemisphäre des Gehirns[39] zurückzuführen ist, auf jenen Bereich also, mit dem emotionale und soziale Intelligenz[40] verbunden wird. Bei Ihrem hochsensiblen Neugeborenen ist sie jetzt wahrscheinlich sehr aktiv, bemerkt, lernt und erinnert alles über Sie. Halten Sie sich also nicht zurück. Vermitteln Sie Ihrem Baby durch Ihre Mimik und Ihre Worte, wie es sich Ihrer Meinung nach fühlt und was Sie infolgedessen empfinden.

Vom zweiten bis zum sechsten Lebensmonat – Wie Sie Ihrem Baby die optimale Zuwendung geben, ohne es zu sehr zu stimulieren

Ab einem Alter von zwei Monaten reagiert Ihr Säugling offensichtlicher auf Sie und äußert sein Bedürfnis nach Rückmeldung deutlicher. Ihr HSK verfügt nun über positive Emotionen wie Freude und Neugier, und auch die negative Empfindung der Verzweiflung kann eine weitere Facette bekommen: den Zorn, wenn sich seine Wünsche nicht erfüllen. Außerdem nimmt es neue Impulse und Veränderungen stärker wahr als vorher. Und es wird zunehmend sozialer. Selbst wenn es allein ist, reagiert es auf seine Vorstellung von Ihnen.[41] Spielt es beispielsweise mit einem Spielzeug, an dem es sich zuvor mit Ihnen gemeinsam erfreute, wird es dieselbe Begeisterung dafür auch ohne Sie zum Ausdruck bringen. Es malt sich aus, dass Sie bei ihm sind.

Ihr hochsensibles Baby benutzt Sie allerdings auch noch als das, was in der Fachliteratur als „self-regulating other“ bezeichnet wird. Dieser Begriff geht auf den amerikanischen Psychoanalytiker und Spezialisten in der Säuglingsforschung Daniel Stern zurück. Es handelt sich um den erwachsenen anderen, der das Selbst des Kindes reguliert, um die Person also, die sein emotionales und physisches Leben durch Trost oder Anregung, durch das Einteilen von Erlebnissen in gute und schlechte, durch das Initiieren und Beenden von Spielen, durch Essen und andere Aktivitäten, die angenehm oder unangenehm sind, beeinflusst und regelt. All das geht zumeist von Ihnen aus, und deshalb ist Ihre Anwesenheit wesentlich. Ein hochsensibles Baby ist besonders anfällig für Reizüberflutung und muss sich darauf verlassen können, dass Sie die Reize in Grenzen halten. Das ist gar nicht so einfach, denn die Gesellschaft geht davon aus, dass Babys in diesem Alter reichlich Spielzeug, Musik und Gesellschaft brauchen. Betrachten wir daher einmal aus einer anderen kulturellen Perspektive, wie viel Stimulation Säuglinge tatsächlich brauchen.

Ach, wäre man doch ein holländisches Baby!

Weil unterschiedliche Kulturen unterschiedliche Wesenszüge bewundern und fördern, verstehen wir die Funktionsweise unserer eigenen Gesellschaft am besten, indem wir sie mit anderen vergleichen. In einer Kultur, die Hochsensibilität nicht unbedingt als positiv bewertet, muss man sich genau überlegen, welchen Erziehungsratgebern man folgt und welchen Ratschlägen anderer Eltern man Gehör schenkt. Vielleicht ist es ja sinnvoll, vieles einfach anders zu machen.

Ein gutes Beispiel für unterschiedliche kulturelle Maßstäbe bietet die Studie von Charles Super und Sarah Harkness[42] von der University of Connecticut. Sie verbrachten ein Jahr in Holland, wo ihnen interessante Unterschiede in der Art auffielen, wie Holländer ihre Kinder großzogen, bestimmte Wesenszüge bewerteten und durch diese Grundhaltung beeinflussten, wie die einzelnen Kinder ihr jeweiliges Temperament auslebten.

Für Holländer ist das individuelle Temperament eines Kindes gar kein Thema, weil sie glauben, dass Eltern am ehesten Erfolg mit ihrem Nachwuchs haben, wenn sie sich an die drei „R’s“ halten: Ruhe, Regelmäßigkeit, Reinlichkeit. Dank der Betonung der ersten beiden, schliefen die holländischen Säuglinge, die Harkness untersuchte, täglich zwei Stunden mehr als eine Vergleichsgruppe amerikanischer Säuglinge. Außerdem war die holländische Gruppe auch deutlich ruhiger, wenn sie wach war, weniger rastlos und aktiv als die amerikanischen Säuglinge.

Die amerikanischen Babys waren aktiver, so meinen Super und Harkness, weil ihre Mütter sie stärker stimulierten. Sie sprachen mit ihnen, berührten sie und hielten sie „auf Trab“, wenn sie ruhig waren oder auch, wenn sie sich aufregten. Zudem war ihr Cortisolspiegel deutlich höher. (Ein gewisser Cortisolspiegel ist lebensnotwendig, aber zu viel ist oft nicht gut und gerade bei HSK häufig ein Problem.)

Super und Harkness schlossen aus ihrer Studie, dass amerikanische Säuglinge an ein hohes Aktivitätslevel gewöhnt werden, bei dem ihr Nervensystem permanent verändert wird. Dieses Muster dauerte bis zu einem Alter von sechzehn bis vierundzwanzig Monaten an. Außerdem waren diese Babys morgens ruhig, während sie abends aktiver wurden, was wahrscheinlich erklärt, warum sie insgesamt weniger schliefen und warum amerikanische Babys (und Erwachsene) so viel Schlafprobleme haben. Im Gegensatz dazu wurden holländische Kinder im Laufe des Tages eher immer ruhiger und waren entsprechend auf einen langen Nachtschlaf vorbereitet. (Sie können sich vorstellen, wie sehr der amerikanische Ansatz dem Nervensystem eines HSK zuwiderläuft.)

Die Forscher beobachteten außerdem, dass Babys und Kleinkinder in den Vereinigten Staaten ermuntert werden oder man ihnen zumindest erlaubt, Erwachsene zu unterhalten und eigenen Willen zu zeigen, Forderungen zu stellen und unabhängig zu sein. In Holland erwartet man von Babys und Kindern, dass sie ruhig sind und sich gut benehmen – sie nehmen an Unterhaltungen teil, sind aber nicht deren Hauptthema oder stehen im Mittelpunkt. Wie viel einfacher ist solch eine Position für ein hochsensibles Kind!

Hinzu kommt, dass holländische Eltern abends nicht ständig unterwegs sind. Niemand verlangt es von ihnen. Sie werden beispielsweise niemals zu Dinnerpartys eingeladen, denn in Holland ist es üblich, dass Eltern abends zu Hause bleiben, um ihren Nachwuchs ins Bett zu bringen. Und finden tatsächlich einmal schulische Veranstaltungen am Abend statt (was selten vorkommt), beginnt der Unterricht am nächsten Tag später, damit die Kinder länger schlafen können. Auch das alles wird viel eher den Bedürfnissen Hochsensibler gerecht und macht es ihnen leichter, sich in einem solchen Umfeld normal zu fühlen.

Gewiss will ich die Holländer hier nicht idealisieren, doch illustriert ihr Beispiel auf augenfällige Weise, dass Sie den von Ihrem jeweiligen kulturellen Umfeld vorgeschriebenen Umgang mit Ihrem Kind nicht als den einzig wahren Weg betrachten sollten.

Überfordern Sie Ihr Kind nicht

Wenn Eltern ihrem Kind viele neue Eindrücke bieten, wird ihnen schnell klar, dass sie ihrem Baby zu viele Reize zumuten. Doch wenn sie selbst die Quelle der Überforderung sind, erkennen sie das oft nicht. Doch gerade jetzt, da Ihr Kind sich zum ersten Mal aufsetzt und intensiv auf seine Umwelt reagiert, passiert das leicht – oft, ohne dass Sie es beabsichtigen. Daniel Stern, der bereits zitierte Fachmann auf dem Gebiet der Mutter-Kind-Bindung, hat nach jahrelangen Beobachtungen und Forschungen erkannt, wie groß die Gefahr der Überstimulation ist. Er beschreibt ein Baby, das ununterbrochen von seiner Mutter „bedrängt“ wurde, mit ihr zu spielen und ihr seine Aufmerksamkeit zu schenken. Außer ihr selbst bemerkten alle, dass sie ihren Sohn damit zu sehr aufregte und stresste. Das Baby reagierte darauf, indem es jeden Blickkontakt – auch zu anderen Menschen – mied. Es drehte den Kopf weg, senkte den Blick oder schloss die Augen. Später, als der Kleine laufen konnte, verließ er einfach das Zimmer. Leider neigen solche Verhaltensweisen in späteren Jahren dazu, sich zu verselbstständigen. Stern berichtet, dass das Kind später insgesamt „ausweichend“ reagierte und die meisten Formen von Nähe zu anderen mied. Außerdem beschreibt Stern ein anderes Baby im selben Alter, das, statt die Überstimulation seiner Mutter zu meiden, übertrieben nachgiebig wurde. Es handelte sich um eine kleines Mädchen, das sich angewöhnte, in die Ferne zu blicken und alles zu akzeptieren, was mit ihm gemacht wurde – ebenfalls eine Reaktion, die hochsensible Kleinkinder oft auf konstante Überstimulation zeigen.

Laut Stern kann es viele Gründe geben, weshalb Eltern ihre Kinder mit Reizen überfluten: Feindseligkeit, Kontrollsucht, Unsensibilität oder eine ungewöhnlich empfindliche Reaktion auf Ablehnung [durch den Säugling]. Meiner Ansicht nach kann auch einfache Unwissenheit im Hinblick auf die Hochsensibilität eines Kindes die Ursache sein, besonders, wenn die Eltern bereits andere Kinder großgezogen haben, die diese Art der Stimulation mochten oder brauchten.

Nun, da Sie die typischen Anzeichen von Verzweiflung kennen – weinen, den Kopf abwenden, zu Boden blicken, die Augen fest schließen, in die Ferne blicken oder sonstige Anzeichen für Unbehagen –, können Sie eine Übererregung vermeiden. Betrachten Sie Ihr Baby als ein sensibles Individuum, das in einem ausgewogenen Umfeld aus Freiraum, Geborgenheit und Nähe aufwachsen muss. Es muss lernen, seine Bedürfnisse zu unterscheiden und sie entsprechend zu befriedigen, und zwar mit Ihrer Hilfe.

Versuchen Sie es jedoch nicht, übertrieben zu beschützen. Nur weil ein Säugling hochsensibel ist, muss er nicht gleich in Watte gepackt werden. Einige Forschungsergebnisse legen nahe[43], dass sanfter Stress durchaus gut ist, um den Umgang damit zu lernen. Die einzige Ausnahme bilden Säuglinge, die bereits hochgradig gestresst sind. Um eine gewisse Belastbarkeit zu entwickeln, brauchen Kinder also das richtige Maß an Anregung und Herausforderung. Das können Sie nur finden, indem Sie Ihr Kind aufmerksam beobachten und darauf achten, was es verarbeiten und was ihm nützlich sein kann. Das kann durchaus bedeuten, dass Ihr Kind sich zunächst etwas unbehaglich fühlt, aber danach sollte Ihr Kind die neue Erfahrung genießen und beim nächsten Mal ruhiger darauf reagieren.

Schlafprobleme mit etwas sechs Monaten

Mit ungefähr sechs Monaten haben hochsensible Kleinkinder oft größere Schwierigkeiten beim Einschlafen und Durchschlafen als andere. Ich vermute, es liegt an ihrer erhöhten Wahrnehmung, die sie dazu bringt, Aufmerksamkeit anderer auf sich zu lenken, damit sie mit ihnen spielen. Ein Kinderarzt[44] stellte fest, dass in seiner Praxis 25 Prozent der Babys dieses Alters nicht durchschliefen, und fast alle von ihnen waren hochsensibel.

Wie sieht normales Schlafverhalten aus? Das variiert natürlich mit dem Alter und meist muss man damit rechnen, dass die Situation sich erst einmal verschlimmert, bevor es richtig aufwärts geht. Im Alter von fünf Monaten wachen nur zehn Prozent aller Kinder drei oder mehr Mal wöchentlich zwischen Mitternacht und fünf Uhr morgens auf. Mit neun Monaten dagegen sind es bis zu 20 Prozent. Danach wird die Zahl der durchschlafenden Kinder kontinuierlich größer.

Da Überstimulation oft eine Ursache für Schlafstörungen ist, müssen Sie darüber nachdenken, ob in Ihrem Fall der Tag zu aufregend ist oder ob Ihr Baby kurz vor dem Schlafengehen einem Übermaß an Reizen ausgesetzt ist. Vielleicht ist es ja auch einfach nur zu laut im Haus, nachdem Sie es hingelegt haben. Meiner Ansicht nach sollte man Babys nie allein lassen, damit sie sich in den Schlaf weinen – schließlich sind ihre Tränen nur die normale, angeborene, instinktive Reaktion auf die Gefahren, die ihrer Auffassung nach mit dem Alleinsein einhergehen. Diese zu unterdrücken, stellt für Kleinkinder eine enorme Leistung dar. Natürlich gibt es Fälle, in denen auch Ihre Beruhigungsversuche schon eine Reizüberflutung für das Kind darstellen. Dann hilft nur noch eines: ein ruhiges, abgedunkeltes Zimmer, in dem das Baby sich ausweinen kann. Das ist natürlich abhängig vom Kind und von der jeweiligen Situation. Ich selbst erinnere mich an einen Abend des Jahres 1971, als wir noch in Paris lebten. Ich beschloss, meinen Sohn weinen zu lassen und entdeckte auf diese Weise etwas, das noch viel besser funktionierte.

Als mein Sohn etwa sechs Monate alt war, konnte man ihn nur sehr schwer zum Schlafen, geschweige denn zum Durchschlafen bewegen, und wir waren von dem permanenten Schlafentzug vollkommen erschöpft. An jenem Abend also legten wir ihn ins Bett und ließen ihn schreien. Ausgerechnet am selben Abend veranstaltete unsere wohlhabende Pariser Vermieterin eine Gartenparty. Es dauerte nicht lange, da kam sie die vielen Treppen zu unserer winzigen Wohnung hinaufgeklettert, um uns zu sagen, dass das Schreien unseres sonst so artigen Babys ihre Feier störte.

Was sollten wir tun? Sollten wir es uns mit unserer Vermieterin verderben oder sollten wir unser Experiment abbrechen, wodurch wir unserem Sohn unweigerlich die Botschaft vermittelt hätten, dass er nur genug zu schreien brauchte, um „Erfolg zu haben“? Obwohl mein Mann und ich beide Akademiker sind – was, wie hinlänglich bekannt ist, dem praktischen Denken nicht immer förderlich ist –, kamen wir auf eine sehr simple, wenngleich etwas seltsame Lösung: Wir warfen Decken über seine Wiege, um den Lärm zu dämpfen, und ließen nur eine kleine Lücke, damit er genug Luft bekam. Er schlief sofort ein.

Nach dieser Nacht konstruierten wir ein kleines Schlafzelt – vier Aluminiumstangen, die wir an den Enden flach klopften und mit Löchern versahen, sodass wir sie oben verschrauben konnten. Die stellten wir abgeschrägt auf, so dass sich am Boden ein etwa 120 x 90cm großes Rechteck ergab. Am unteren Ende befestigten wir ein Netz, in das wir eine Schaumstoffmatratze legten. Sobald unser Baby drinnen lag (was ihm sehr gut gefiel), hüllten wir die ganze Konstruktion in Decken – immer dieselben, damit er stets dasselbe Muster sah, wenn er nach oben blickte. Und wir ließen natürlich auch immer einen Spalt offen, um für ausreichend Frischluftzufuhr zu sorgen. In seinem Zelt hörte unser Sohn kaum etwas von außen, sah kein Licht und fühlte sich augenscheinlich geborgen und sicher, denn er schlief immer gleich ein.

Das Zelt reiste fortan überall hin mit (in jenem Jahr kreuz und quer durch Europa), sodass er stets in seiner kleinen Höhle schlief. Gerade in Hotelzimmern erwies es sich als eine enorme Erleichterung, denn hier hatte er zuvor einfach immer geweint, wenn wir ihn hinlegten. Sein Zelt war sein fester Schlafplatz, bis er mit ungefähr drei Jahren in ein richtiges Bett wechselte. Nebenbei bemerkt: Als er aufs College ging und sein eigenes Zimmer bezog, baute er sich selbst ein Schlafzelt.

Andere Schlaflösungen

Wenn die Schlafprobleme anhalten, empfehlen Kinderärzte gelegentlich ein leichtes Schlafmittel. In einem solchen Fall fragen Sie Ihren Arzt, ob Sie stattdessen auch lauwarmen Kamillentee ausprobieren können. Aber fragen Sie Ihren Arzt unbedingt, bevor Sie es auf eigene Faust versuchen. Emilio (der Junge, der es sich in seinem Laufstall heimisch einrichtete) tat sich mit dem Einschlafen sehr schwer, und seine Mutter fand den Kamillentee oft sehr hilfreich.

Dr. Solter, deren Ansichten über das Weinen ich bereits kurz skizzierte, empfiehlt, dass Sie Ihr Kind weinen lassen, bis es einschläft, allerdings in Ihren Armen. Manche Babys sind jedoch von Natur aus so aktiv, dass es nur noch mehr zur Übererregung beitragen kann, wenn sie im Arm gehalten werden, besonders wenn sie die Muttermilch riechen oder eine Gelegenheit wittern, noch ein wenig mit Ihnen zu spielen. Für andere Babys wiederum ist es vielleicht genau das Richtige, wenn sie sich in den Armen ihrer Eltern in den Schlaf weinen dürfen. Unter Umständen schlafen sie danach sogar die Nacht durch. Wenn die Mutter stillt, ist der Vater oft besser für diese Aufgabe geeignet. Solter ist sogar der Ansicht, dass man sich nicht davon irritieren lassen sollte, wenn das Kind beim Vater mehr weint als bei der Mutter. Dies wertet sie lediglich als Zeichen, dass es sich geborgen genug fühlt, um seinen Gefühlen freien Lauf zu lassen.

Sechs bis zwölf Monate – Bindung, Einstimmung und Selbstregulierung

Im Alter von sechs bis zehn Monaten kann es sein, dass sich Ihr Baby plötzlich nicht mehr von Fremden auf den Arm nehmen lässt oder sogar davor zurückschreckt, mit ihnen zusammenzutreffen (was bei einigen HSK von Anfang an der Fall ist). Das Kind entwickelt nun die Neigung, erst einmal innezuhalten und zu prüfen, eine Neigung, die bei hochsensiblen Kindern besonders ausgeprägt ist. Das Kind ist jetzt in der Lage, eine neue Situation oder ein neue Person mit Erfahrungen zu vergleichen, die es in der Vergangenheit gemacht hat, und zu entscheiden, ob es sich vertrauensvoll darauf einlassen kann. Natürlich orientiert sich Ihr Baby nun mehr denn je an Ihnen und will von Ihnen wissen, wie es reagieren soll.

Da Ihr Baby jetzt wahrscheinlich krabbelt oder sogar zu laufen beginnt, kommunizieren Sie beide jetzt vornehmlich über Ihre Mimik. In einem Experiment orientierten sich Babys, die auf einer Plexiglasscheibe krabbelten, und an einen scheinbaren „Abhang“ gelangten, der durch ein großes Muster auf dem Boden unter der Plexiglasscheibe simuliert wurde, am Gesichtsausdruck der Mutter. Reagierte sie mit einem Lächeln, so krabbelte das betreffende Baby weiter. Runzelte sie die Stirn, dann hielt es inne. Instinktiv konzentrieren sie sich dabei auf den Blickkontakt zur Mutter. Sie wissen, auf wen es ankommt, wer auf sie aufpasst. Das Baby hat eine Bindung zu Ihnen, den Eltern.

Mit anderen Worten: In diesem Alter baut das Baby eine intensive Bindung zu ein paar vertrauenswürdigen Bezugspersonen auf. Bei anderen Menschen ist es deutlich vorsichtiger. Das Baby hat eine klare Vorstellung davon, was es in unterschiedlichen Situationen von seinen Bezugspersonen erwarten kann, egal, ob es gut oder schlecht ist. Selbst wenn die Bezugspersonen wenig Zuwendung zeigen, sind sie zumindest vorhersagbar, vertraut und die einzige Fürsorgequelle, die das Baby kennt.

Diese Fähigkeit eines Babys, sich an bestimmte Bezugspersonen zu halten, nennt man „Bindung“, und folglich bezeichnet man die Variationen in der Beziehung zwischen Kind und Bezugsperson als „Bindungsstile“.

Bindung und Ihr hochsensibler Säugling

Bindungsstile beziehen sich auf die Tatsache, dass alle Kinder geistige Modelle dessen entwickeln, was sie von ihnen nahestehenden Personen erwarten. Natürlich bilden sie sich im Säuglingsalter und sind später nur schwer zu verändern. Die erste Bindung prägt einen Stil, der die Erwartungen des Einzelnen das ganze Leben hindurch steuert, sich auf Freundschaften und Partnerbeziehungen auswirkt und zugleich entscheidet, wie optimistisch oder pessimistisch jemand in die Welt blickt. Auf subtilere Weise beeinflusst diese erste Bindung selbstverständlich auch die geistige und körperliche Gesundheit eines Menschen.

Der Grund, weshalb wir hier über die Bindung Ihres Kindes zu Ihnen und anderen Personen sprechen müssen, ist der, dass HSK mehr als andere Kinder von der Sicherheit dieser Bindung abhängig sind. Etwa 40 Prozent aller Kinder, und mithin auch aller Erwachsenen, haben unsichere Bindungsstile. Meine wissenschaftlichen Untersuchungen haben ergeben, dass diese Quote bei hochsensiblen Erwachsenen zwar auch nicht höher liegt, dass der unsichere Bindungsstil ihr Alltagsleben aber stärker beeinträchtigt.

Wie im dritten Kapitel bereits erwähnt, ergaben Studien, dass ein HSK, das sich in seiner Bindung zu einem Erwachsenen sicher fühlt, in einer neuen und sehr stimulierenden Situation zwar zunächst die für HSK typischen Schreckreaktionen zeigt, sich danach aber nicht bedrohter fühlt als ein Kind, das nicht hochsensibel ist. Ein unsicheres HSK hingegen wird sich zuerst erschrecken und dann bedroht fühlen. Das macht durchaus Sinn. Wir gehen Bindungen ein, damit wir wissen, an wen wir uns wenden können, um sicher zu sein und richtig zu urteilen, wenn wir mit etwas Neuem und möglicherweise Gefährlichem konfrontiert sind. Da das Bemerken von Feinheiten, die auf eine Gefahr hinweisen könnten, zu den Spezialitäten von HSK gehört, braucht es das Gefühl der Sicherheit natürlich ganz besonders dringend. Man kann sich vorstellen, wie unsichere HSK durchs Leben gehen: Jedem neuen Ereignis begegnen sie mit dem Gefühl, vollkommen auf sich gestellt zu sein und sich nicht zurechtfinden zu können. Sämtliche Situationen empfinden sie als beängstigend und hoffnungslos. Kein Wunder also, dass hochsensible Erwachsene mit einer guten Kindheit nicht ängstlicher oder depressiver sind als nicht-sensible Menschen. Mit einer schwierigen Kindheit jedoch sind sie weitaus stärker derlei negativen Emotionen ausgesetzt. Damit ein hochsensibler Mensch sich normal entwickeln und ein glückliches Leben führen kann, ist eine sichere Bindung in der frühen Kindheit von entscheidender Bedeutung.

Die Bindungsstile

Erwartungsgemäß ziehen Eltern mit unsicheren Bindungsstilen unglücklicherweise Kinder groß, die ebenfalls unsicher sind. Immerhin sind ihre eigenen Eltern ihre Vorbilder. Aber es hilft, sich dessen bewusst zu sein. Um Ihren eigenen Bindungsstil zu erkennen, lesen Sie folgende Beschreibungen und überprüfen Sie, welcher zu Ihnen passt.

Eine Person mit einem sicheren Bindungsstil geht davon aus, akzeptiert und geliebt zu werden. Sie fühlt sich in der Nähe anderer ebenso sicher wie auf ihrem Lebensweg im Allgemeinen. Das Dasein eines solchen Menschen ist von liebevoller Ruhe geprägt, auf die er entweder in unmittelbarer Umgebung zurückgreifen kann, oder die einfach in seinem Innern wohnt. (Für einige Menschen ist diese Ruhe mit einem religiösen Gefühl verbunden. Überhaupt korrelieren die unterschiedlichen Bindungsstile häufig mit der spirituellen Überzeugung des Betreffenden.)

Die Bindungstheorie unterscheidet zwei unterschiedliche unsichere Bindungsstile: Einer ist die ängstliche Sorge. In der Kindheit äußert sie sich durch Klammern und Angst vor dem Alleinsein, im Erwachsenenalter durch die Angst davor, nicht geliebt oder verlassen zu werden, was dazu führt, dass man fast ständig über seine Kern-Beziehungen nachdenkt und sie infrage stellt. Ängstlich Besorgte sind gewöhnlich das Produkt unverlässlicher Eltern. Manchmal erhielten sie als Kinder das, was sie brauchten, manchmal nicht, sodass sie kontinuierlich überlegen müssen, wie sie sich so etwas wie zugewandte Fürsorge erhalten konnten.

Der andere unsichere Bindungsstil besteht in völligem Vermeidungsverhalten und entwickelt sich, wenn Eltern ihr Kind nicht um sich haben wollen, es vernachlässigen, misshandeln oder außerordentlich aufdringlich und überstimulierend sind. Vermeidende Säuglinge minimieren den Kontakt zu ihren Eltern und können ihre Welt nicht entspannt erkunden, weil sie auf der Hut bleiben müssen, um leiseste Anzeichen von Ärger zu erkennen oder die geringste Möglichkeit zu nutzen, um doch noch ein wenig Zuneigung zu bekommen. Natürlich versuchen sie, so weit wie möglich allein auszukommen und nur ein Minimum an Gefühlen zu zeigen. Als Erwachsene meiden sie Nähe oder Abhängigkeit von anderen.

Sichere Bindung beim HSK fördern

Weil HSK so scharfe Beobachter sind und aufgrund ihrer besonders ausgeprägten Fähigkeit, innezuhalten und nachzudenken so schnell in Alarmbereitschaft sind, ist das Umfeld, in dem sich ein hochsensibler Säugling sicher fühlen kann, zwangsläufig recht eingeschränkt. Hochsensible Kinder brauchen eine ungewöhnlich zugewandte, aufmerksame Erziehung, die sich an ihren Bedürfnissen ausrichtet und nicht an den Ängsten und Belastungen ihrer Eltern. Im Gegensatz dazu können nicht-hochsensible Kinder mit einem breiteren Spektrum an Verhaltensmustern bei ihren Bezugspersonen umgehen.

Sie selbst konnten Ihrem hochsensiblen Kind wahrscheinlich durchaus ein Sicherheitsgefühl vermitteln, weil Sie sich ihm automatisch immer wieder aufs Neue angepasst haben. Tatsächlich scheinen die meisten Eltern von HSK diese zusätzliche Aufmerksamkeit fast automatisch mitzubringen, wenn man bedenkt, dass HSK ebenso oft „sichere Bindungsstile“ entwickeln wie andere Kinder[45]. Aber es gibt ein paar Problempunkte, auf die wir eingehen sollten.

Zunächst einmal sollten Sie vermeiden, Ihr hochsensibles Baby oder Kleinkind für mehr als wenige Stunden von seiner Bezugsperson zu trennen, vor allem während der ersten ein bis zwei Jahre. Sollten Sie dennoch auf eine Betreuung angewiesen sein, wählen Sie die betreffende Person mit Bedacht und behalten Sie sie während der ersten frühen Jahre bei. Alle Säugetiere – und Menschen im Besonderen – können nicht richtig gedeihen, wenn sie von ihrer Hauptbezugsperson getrennt sind, selbst wenn man sie regelmäßig füttert und warm hält. In einem Extrembeispiel wurden Affen kurz nach der Geburt isoliert, was zur Folge hatte, dass sie als Erwachsene unfähig waren, sich zu paaren oder Junge großzuziehen. Oft prügelten sie ihre Artgenossen zu Tode, statt einfach nur ihre Wut zu demonstrieren und ihre Dominanz zu behaupten, wie es sonst unter Säugetieren üblich ist. Sie verletzten sich selbst, indem sie sich Schnittwunden zufügten oder den Kopf gegen harte Gegenstände schlugen und neigten beim Fressen zur Völlerei. Affen, die nur über einen kurzen Zeitraum von ihren Müttern getrennt wurden, benahmen sich im Erwachsenenalter zwar weitgehend normal, waren jedoch nicht in der Lage, mit beängstigenden Situationen umzugehen.

Um Ihrem hochsensiblen Kind ein Gefühl der Geborgenheit zu vermitteln, sollten Sie alles in Ihrer Macht Stehende tun, um Ihren eigenen Stresspegel und den anderer Bezugspersonen möglichst niedrig zu halten. Versuche mit Affenjungen, deren Mutter durch unregelmäßige Fütterung unter Stress gesetzt wurde, ergaben, dass die sich zwar normal verhielten, solange sie bei ihrer gestressten Mutter lebten, als erwachsene Tiere jedoch eher unterwürfig und scheu waren und sich an jeden klammerten, der gerade verfügbar war. Außerdem zeigten sie, genau wie die von den Müttern getrennten Affen, Verhaltensweisen und neurochemische Muster von Angst und Depression sowie eine dauerhaft veränderte Gehirnstruktur. Sie hatten ein mentales Bindungsmodell und erwarteten, sich elend zu fühlen.

Vor allem Studien mit HSK machten deutlich, dass sie Bezugspersonen brauchen, die hinreichend flexibel und warmherzig sind und sie jederzeit unterstützen – womit wir wieder beim Thema Zuwendung wären. Hochsensible Kinder fühlen sich bei Müttern, die wütend, bestrafend, zurückgezogen oder unflexibel sind, einfach nicht sicher. Für Nicht-HSK ist der Unterschied nicht ganz so gravierend. Deshalb will ich Ihnen im Folgenden schildern, wie Sie sich auf Ihr aufmerksames und hochsensibles Kind einstimmen können.

Einstimmung

Die richtige Einstimmung ist der zweitwichtigste Faktor, mit dem sich die kindliche Entwicklung vom sechsten bis zum zwölften Lebensmonat beeinflussen lässt und trägt wahrscheinlich am meisten zur Bindung bei. Weite Teile der Forschung haben sich mit dem Thema der richtigen und falschen Einstimmung aufs Kind befasst.[46] Darunter versteht man die subtile Interaktion zwischen Säugling und Erwachsenem: Der Säugling zeigt Gefühle – Aufregung, Angst, Entzücken oder was auch immer – und der Erwachsene reagiert darauf, zeigt dem Kind, dass er ihn versteht und in der Lage ist, das Gleiche zu empfinden. Diese Form des emotionalen Austausches findet zwischen Eltern und Kind oft sogar im Minuten-Rhythmus statt, und zwar sowohl in ruhigen Momenten als auch in jenen Phasen, in denen das Kind seine Umwelt erkundet und den Blickkontakt zu seiner Bezugsperson herstellt, um dort eine zweite Meinung einzuholen.

Die Einstimmung auf das Kind ist in jedem Alter wichtig, besonders bedeutsam ist sie jedoch zwischen dem sechsten und dem zwölften Lebensmonat. Eltern neigen bis zum neunten Lebensmonat ihres Kindes dazu, das Gefühl, das ihr Baby gerade äußert, genau auf die gleiche Weise zu erwidern – ein Quieken wird mit einem Quieken beantwortet, auf ein Gurren folgt ein Gurren. Ab dem neunten Monat benutzen Erwachsene dann in der Regel eine andere Ausdrucksform als ihr Baby. Wenn das Kind das Gesicht verzieht, gibt der Erwachsene einen Laut von sich, dessen Intensität jedoch exakt die Gefühlsregung widerspiegelt, die sich in der Mimik des Babys ablesen lässt. Wenn sich das Kleine daraufhin aufrichtet, winkt und lacht, antworten Eltern so etwas wie: „Ja, ist das nicht toll?“ Das starke „Ja“ passt zur energischen Körpersprache des Babys. Wenn das Baby quiekt, antwortet der Erwachsene vielleicht mit einem intensiven Kopfnicken. Mit anderen Worten: Als Eltern stimmen Sie sich in Intensität, Dauer, „Form“ (ob einem Gefühl zu Anfang, in der Mitte oder am Ende mehr Energie zukommt) und Rhythmus auf die Gefühlsäußerung ihres Nachwuchses ein, ohne sie jedoch nur nachzuahmen. Diese Art der Einstimmung zeigt Ihrem Säugling, ob Sie wirklich „da“ sind oder nicht, weshalb sie auch so außerordentlich wichtig für die Bindung ist. Ein Betreuer, der sich nicht auf das Kind einstimmt, vermittelt ihm kein das Gefühl der Geborgenheit, zumal er nicht in der Lage ist, auf Angst oder Verzweiflung schnell zu reagieren.

Diese Art der Einstimmung, bei der Sie das Gefühl des Säuglings in anderer Form als das Kind zum Ausdruck bringen, zeigt Ihrem Sprössling, dass Sie tatsächlich das Gleiche fühlen und nicht nur sein Verhalten imitieren. „Mama empfindet jetzt das Gleiche wie ich.“ Der Babyforscher Daniel Stern bezeichnet diese kurzen, bedeutenden Momente als„interpersonelle Kommunikation“, d.h. der Erwachsene und das Kind teilen Erfahrungen miteinander, ohne verändern zu wollen, was der andere tut oder glaubt.[47] Stern zufolge sind diese Augenblicke eine wesentliche Voraussetzung dafür, dass das Kind ein Gefühl dafür entwickelt, dass man Emotionen miteinander teilen kann.[48] Stern betont, dass Gefühlszustände, auf die sich niemand einstimmt, nur vom Individuum allein erlebt werden können. Die Folge dieser Unfähigkeit, eine Erfahrung mit anderen Menschen zu teilen ist ein Gefühl der Isolation aus dem zwischenmenschlichen Kontext.

Wie Sie aus Ihrer Fehleinstimmung lernen

Normalerweise findet Einstimmung eher unbewusst und unbemerkt statt – weder das Baby noch die Mutter verhalten sich, als würde etwas vor sich gehen. Bittet ein Forscher jedoch eine Mutter, mit mehr oder weniger Intensität als ihr Säugling zu reagieren, hält das Baby sofort inne und sieht sie an, als wollte es sie fragen: „Was ist los?“ Den meisten Eltern fielen diese „falschen“ Reaktionen tatsächlich schwer, und für den Nachwuchs waren sie eindeutig unangenehm.

Wissenschaftler haben zudem beobachtet, dass alle Eltern hin und wieder fehleingestimmt sind. Niemand ist vollkommen darin, die Erfahrungen eines anderen zu verstehen und zu spiegeln. Und manchmal stimmen sich die Eltern bewusst nicht ein, um den Erregungspegel ihres Babys zu verändern – also um es zu beruhigen oder aufzumuntern. Zudem stimmen sich alle Eltern nur selektiv ein, wodurch sie ihrem Kind ihre Ängste, Abneigungen und Fantasien mitteilen. So wird eine Mutter die Begeisterung des Kindes nur selten spiegeln, wenn es sich schmutzig macht, auf Spielsachen einschlägt oder masturbiert. Auf diese Weise lassen Eltern ihre Kinder wissen, welche Emotionen zulässig sind, so dass man andere daran teilhaben lassen kann, und welche nicht.

Als Mutter oder Vater eines hochsensiblen Kindes neigen Sie unter Umständen zu ganz speziellen Fehleinstimmungen. Zum einen werden Sie vermutlich weder die Verzweiflung, noch die Ängste Ihres Kindes vollständig reflektieren, weil Sie Ihr Kind zu einem widerstandsfähigen oder glücklicheren Menschen erziehen wollen. Bedenken Sie aber, dass Sie durch diese Strategie dazu beitragen, dass Ihr Kind Angst und Verzweiflung als Emotionen erlebt, die es nicht zum Ausdruck bringen oder mit anderen teilen darf (das geschieht besonders oft bei kleinen Jungen). Derlei Gefühle gelten dann „inakzeptabel“, und ein hochsensibles Kind tut sich schwer, allein damit klarzukommen.

Zum zweiten sind hochsensible Kinder selbst im Säuglingsalter schon so empfänglich für Enttäuschung oder Tadel, dass Sie extrem fügsam werden, wenn die Eltern sich nur auf ruhige, gehorsame Verhaltensweisen einstimmen. Deshalb sollten Sie es vermeiden, die Begeisterung Ihres Sprösslings für irgendetwas gleich im Keim zu ersticken, auch wenn Sie natürlich nicht wollen, dass er bestimmte Verhaltensweisen allzu sehr auslebt. Wenn Sie Ihrem Kind etwas verweigern, das es sich wünscht, dann sollten Sie ihm auch seine Wut zugestehen und zulassen, dass es protestiert, es vielleicht sogar dazu ermutigen.

Natürlich will ich Ihnen keinesfalls unterstellen, nicht richtig auf Ihr Baby eingestimmt zu sein. Ganz sicher sind Sie das, und auch wenn Sie mal Schwierigkeiten haben, ist der Grad Ihrer Einstimmung sicher immer noch ausreichend. Aber ein bewussterer Umgang mit dieser subtilen Form der Interaktion wird dazu beitragen, dass Sie noch sensibler und zugewandter auf Ihr HSK reagieren. Falls Sie das Gefühl haben, dass es Ihnen schwerfällt, sich auf Ihr HSK einzustimmen, suchen Sie sich Hilfe, um die Faktoren auszuschalten, die Sie ablenken oder Sie dazu nötigen, die Gefühlsregungen Ihres Babys beeinflussen zu wollen, statt nur auf sie zu reagieren.

Die Bedeutung des Alleinseins

Bei allem Gerede über Bindung und Einstimmung, sollten Sie allerdings nicht zu dem Schluss kommen, dass Säuglinge niemals ohne soziale Interaktion sein dürfen. Forschungen legen nahe, dass Alleinsein dem Gehirn ermöglicht, sich zu reorganisieren und das Gleichgewicht wiederherzustellen.[49] Hochsensible Säuglinge brauchen, wie hochsensible Erwachsene, mehr Reorganisationszeit, weil sie von Natur aus alles gründlicher verarbeiten. Hochsensible Säuglinge signalisieren oft ihren Wunsch nach Ruhe. Umso wichtiger ist es also, sich so sensibel auf Ihr Kind einzustimmen, dass Sie es ihm ermöglichen können, sich zurückzuziehen, wenn es das braucht. Bindungssicherheit ist nicht abhängig von der Menge an Zeit, die Sie mit dem Kind verbringen, sondern davon, wie gut Sie auf seine Bedürfnisse eingehen. Indem Sie Ihr Baby allein lassen, wenn es allein sein will, geben Sie ihm zusätzliche Sicherheit.

Ruhe vermittelt dem Kind auch noch eine andere Ebene der Geborgenheit: Sie ermöglicht es ihm, an Sie zu denken und sich Ihrer Verfügbarkeit auch dann gewiss zu sein, wenn Sie nicht da sind. Und indem es weint, wenn es Sie braucht, lernt Ihr Baby auch diese Gefühle kennen und erfährt, dass es in der Lage ist, sie zum Ausdruck zu bringen und dass es eine Reaktion darauf bekommt. Wenn Sie versuchen, die Bedürfnisse Ihres Babys zu stillen, bevor es sie hat, dann berauben Sie es dieser Erfahrung.

Selbstregulierung

Der dritte wichtige Einfluss auf das sechs bis zwölf Monate alte HSK ist die Selbstregulation, die ungefähr mit zehn Monaten beginnt und sich ein Leben lang weiterentwickelt. Sie bezieht sich auf ein wachsendes Bewusstsein dafür, welche Gefühle uns zu bestimmten Handlungen bewegen und welche nicht. Weil es lernt, was funktioniert und seinerseits auch auf Ihre Reaktionen eingestimmt ist, entdeckt Ihr Baby, dass es seinem Hungergefühl nicht sofort nachgeben muss, um dann zu essen, was ihm gerade vorgesetzt wird, oder dass es sich keineswegs immer ängstlich vor etwas Großem und Lautem verstecken muss. Vielleicht stellt es fest, dass es manche Nahrungsmittel nicht mag oder dass manche große, laute Dinge auch Spaß machen können.

All das ist für hochsensible Kinder wichtig, weil es heißt, dass sie nun nicht mehr automatisch „innehalten und nachdenken“ müssen, aber auch nicht automatisch ihrem „Hol’s-dir-System“ folgen müssen. Sie können vorsichtig sein, weil eine Situation nicht vertraut ist, können sich aber trotzdem aktiv darauf einlassen. Oder sie können erst auf etwas zugehen und dann zu dem Schluss kommen, dass an dieser Stelle doch eher Vorsicht angebracht ist. So gewinnen sie eine enorme Flexibilität, weshalb derlei Erfahrungen von unschätzbarem Wert sind. Und gerade wenn HSK sich selbst regulieren lernen, bekommen sie ihre natürliche Vorsicht unter Kontrolle, so dass sie sich nicht in Angst verwandelt.

Quellen der Selbstregulation

Bis zu einem gewissen Grad ist diese Form der Selbstkontrolle oder Willenskraft angeboren, und einiges spricht dafür, dass sie bei HSK ausgeprägter ist, weil sie besonders bei Kindern mit hoher „Wahrnehmungssensibilität“[50] beobachtet wird. Zum größten Teil jedoch lernt Ihr HSK die Selbstregulation von Ihnen. Sie vermitteln Ihrem Kind Ihre Methoden, mit Erregung umzugehen, indem Sie sich selektiv nicht einstimmen und ihm so zeigen, welche Reaktionen Sie gutheißen. Das gilt insbesondere dann, wenn Sie erreichen möchten, dass Ihr Sprössling sein „Innehalten-und-nachdenken“-System ebenso unter Kontrolle bekommt wie sein „Hol’s-dir“-System. So lernt Ihr Kind von Ihnen, sich die Ohren zuzuhalten, wenn ihm ein Geräusch zu laut ist, oder genauso verzückt zu lächeln wie Sie selbst, wenn es ein Kaninchen streichelt – vorsichtig zuerst, bis es sich vergewissert hat, dass es nicht beißt.

Nun sehen Sie die Ergebnisse Ihrer Einstimmung. Wenn Sie die Spontaneität und Neugier Ihres hochsensiblen Kindes mittels Einstimmung gefördert haben (was ich Ihnen im Übrigen dringend ans Herz lege), wird es weniger vorsichtig auf seine Umwelt zugehen, als es angesichts seines „Innehalten-und-nachdenken“-Systems zu erwarten gewesen wäre. Wirken Sie dieser angeborenen Vorsicht jedoch nicht entgegen, wird Ihr HSK seine Spontaneität und Neugier mit zehn Monaten wahrscheinlich überkontrollieren, es sei denn, es ist genetisch zusätzlich mit einem sehr starken „Hol’s-dir“-System ausgestattet.

Auch Bindung kann die Selbstregulierung eines Kindes beeinflussen. Ein unsicheres HSK, dessen Eltern sich selten oder schlecht anpassen, wird sich kaum imstande fühlen, sich selbst zu regulieren. Vor allem aber wird es seine Vorsicht und seine Hemmungen nicht überwinden können, weil es sich gegenüber neuen Herausforderungen zu wenig bestärkt fühlt.

Eine abschließende Bemerkung

Denken Sie daran, dass Eltern nie durchgängig aufmerksam und eine verlässliche Quelle von Sicherheit sein können. Manchmal wissen wir einfach nicht, wie wir unserem HSK beim Einschlafen helfen können oder warum es immerzu schreit. Aber wenn wir es schließlich „kapiert haben“, ist die Erleichterung für Sie und Ihr Kind ganz besonders groß. Außerdem sollten und wollen Säuglinge auch auf ihre Bezugspersonen reagieren, denn sie wünschen sich eine wechselseitige Kommunikation.

Ebenso stimmen sich Eltern nie hundertprozentig richtig ein. Manchmal erkennen wir nicht, was unser Kind fühlt, manchmal erkennen wir es, sind aber zu müde und können nur „so tun als ob“. Manchmal diktieren uns unsere Werte und unsere Kultur, uns nicht einzustimmen und so bestimmte emotionale Reaktionen zu fördern. Vollkommene Einstimmung würde so etwas wie eine Verschmelzung von Elternteil und Kind suggerieren, sodass das Baby kein Gefühl mehr für seine eigene, private Welt aus einzigartigen Emotionen entwickeln könnte, die losgelöst ist von dem, was Sie und das Kind an Gefühlen miteinander teilen.

Und letztlich ist kein Elternteil ein perfektes Rollenmodell für den Umgang mit Erfahrungen und Selbstregulation. Gerade Eltern von hochsensiblen Kindern sind oft hilflos, wenn sie auf ein übererregtes Kind reagieren müssen.

Babys sind oft sehr anstrengend. Und bisweilen verlangt Ihr hochsensibler Säugling Ihnen noch mehr ab als andere Babys es täten. Aber denken Sie daran: In nur zehn Jahren wird dieser kleine Mensch fast erwachsen und hoffentlich ein guter Freund für Sie sein. Also behandeln Sie ihn heute schon so. Halten Sie sich vor Augen, dass Sie später voller Freude und Sehnsucht an dieses erste Jahr zurückdenken werden und jedes Baby auf dem Arm halten wollen werden, das Sie sehen. In diesem Alter ist eine Form der Wärme und Nähe möglich, die Sie beide ein Leben lang prägen wird. Genießen Sie sie, so gut Sie können.

Kapitel 7
Kleinkinder und Vorschulkinder zu Hause

Anpassung an die Veränderungen und Bewältigung der Überstimulation

Dieses Kapitel konzentriert sich auf hochsensible Kinder zwischen dem ersten und fünften Lebensjahr. Es soll Ihnen helfen, (a) Veränderungen zu meistern, (b) Überstimulation zu reduzieren und (c) emotionsgeladene Situationen zu entschärfen. Ein Abschnitt des Kapitels ist den Ein- bis Zweijährigen und den Möglichkeiten gewidmet, auf die spezifischen Probleme von HSK im Vorschulalter einzugehen, zum Beispiel bei der Auswahl der Kleidung und im Essverhalten, beim Anziehen, Zubettgehen und Autofahren.

Wie Sie wissen, sind die Schwierigkeiten Ihres HSK in erster Linie auf Überstimulation und Übererregung zurückzuführen, und die Hauptursachen im häuslichen Umfeld sind Veränderungen des Status quo. Dieses Problem kann sich auf unterschiedliche Weise manifestieren, doch letztendlich resultiert es in Widerstand und Kummer, ungeachtet dessen, ob es sich um die Konfrontation mit ungewohnter Nahrung oder einer Änderung im üblichen Tagesablauf, die Bitte, sich in Geduld zu fassen, wenn etwas länger dauert als erwartet, den abrupten Übergang von der Spielphase zur Schlafens- oder Essenszeit, den Wechsel der Bezugspersonen (von der primären Bezugsperson zu einer anderen mehr oder weniger vertrauten Betreuung) oder einen brandneuen Babysitter handelt. Eine Überraschung oder plötzliche Änderung der Pläne kann für HSK besonders stressreich sein. Das gilt auch für neue Erfahrungen und Anforderungen.

Der Umgang mit Veränderungen

Die Schwierigkeiten Ihres HSK sind völlig verständlich, wenn man bedenkt, dass jede Veränderung die Verarbeitung von Reizen erfordert, die vorher nicht relevant waren. Versetzen Sie sich in die Lage des Kindes: Alle Überlegungen, die Sie bei der Vorbereitung und Durchführung von A angestellt und im Gedächtnis abgespeichert haben, müssen durchforstet und umgepolt werden, um sie durch B zu ersetzen, und B ist neu, was weitere Informationsverarbeitungs- und Planungsaktivitäten beinhaltet.

Hier gilt es, zwischen zwei verschiedenen Arten der Veränderung zu unterscheiden. Die erste Kategorie, die ich als Übergang bezeichne, schließt den Wechsel zwischen vertrauten Personen, Orten, Aktivitäten oder Objekten ein. Die zweite erfordert, sich an etwas Neues oder Unerwartetes zu gewöhnen und erfordert eine Anpassungsleistung oder Strategie für die Bewältigung der veränderten Umstände. Selbst wenn Ihr HSK im Allgemeinen mit Neugierde und Begeisterung auf neue Situationen und Erfahrungen reagiert, stellt die Anpassung per se eine Herausforderung dar. Sie könnte eine größere Reizüberflutung mit sich bringen als gedacht, und auch ein HSK vom aufgeschlossenen Typus muss herausfinden, ob ihm eine Situation sicher erscheint und wie sie sich eingedenk seines Naturells erfolgreich und zufriedenstellend bewältigen lässt.

Alice

Alice ist drei, aber sie hat keine „Hemmungen“, andere wissen zu lassen, was ihr gefällt oder missfällt. Veränderungen gefallen ihr gar nicht. Sie bevorzugt das, woran sie gewöhnt ist – einen bestimmten Stuhl, bestimmte Kleidung, bestimmte Nahrungsmittel. Es missfällt ihr, wenn Besucher kommen, die sie nicht kennt, vor allem wenn sie versuchen, sich ihr aufzudrängen, ihr körperlich zu nahe zu treten. Es missfällt ihr, von Unbekannten angestarrt zu werden. Ihre Mutter besteht darauf, dass sie die Leute zur Kenntnis nimmt, aber es reicht ihr, wenn sie zur Begrüßung die Hand hebt, in Augenhöhe, wie eine Brille – das ist ihre Art, ihre Gefühle zu signalisieren und sich vor zudringlichen Blicken zu schützen.

Als Alice in eine Vorschuleinrichtung kam, weigerte sie sich in den ersten vier Monaten, auch nur einen Ton von sich zu geben. Doch zu Hause, mit einer Cousine oder Freundin aus der Nachbarschaft, redet sie „ununterbrochen“, macht Scherze, singt gern und führt vor, was sie alles kann.

Alice hat gelernt, vor unverhofften, unangenehmen Überraschungen auf der Hut zu sein, sie sieht die Reaktionen anderer voraus. Wenn ein Kind bestraft wird, weil es „aus der Reihe tanzt“, reicht das aus, um sie in Schach zu halten. Während andere Kinder gern von dem Angebot Gebrauch machen, sich jemandem auf den Schoß zu setzen, lehnt sie ein solches Ansinnen kategorisch ab. Sie hatte noch nie einen „Tobsuchtsanfall“ und wirkt sehr „reif“. Doch trotz alledem weiß sie genau, was sie will und versteht es, ihre Wünsche und Bedürfnisse durchzusetzen. Ihre Mutter sagt, sie sei „altklug.“

Alice gehört zu den „typischen“ hochsensiblen Kindern im Vorschulalter. Einige sind weniger willensstark, andere in höherem Maße kontaktfreudig und extrovertiert, doch die Abneigung gegen Veränderungen zieht sich wie ein roter Faden durch jede dieser Geschichten und entspricht dem hochempfindlichen Nervensystem, das ihnen zu eigen ist. Sie haben sich im Verlauf ihres Lebens bereits auf zahlreiche Veränderungen einstellen müssen. Sie wurden in die Welt der Familie und vermutlich genauso unvermittelt in die Welt der Vorschuleinrichtungen katapultiert. Sie können mit einem Mal laufen und sprechen wie kleine Erwachsene, manchmal wesentlich besser als andere Kinder. Doch sie sind keineswegs erwachsen, wenn es um die Erfahrung geht, sich in einer von Reizen überfluteten Welt zu behaupten.

Allgemeine Empfehlungen, um Ihrem Kind die Anpassung an Veränderungen zu erleichtern (Übergänge und neue Situationen)

Auch wenn Ihr HSK Probleme mit Veränderungen hat, wird es lernen müssen, sich darauf einzustellen. Leben ist Wandel, beinhaltet die fortwährende Herausforderung, den Übergang von einer vertrauten Situation zur nächsten möglichst reibungslos zu bewältigen – aufstehen und dem Tag ins Gesicht sehen, zur Schule oder zur Arbeit gehen, nach Hause kommen, zu Bett gehen. Doch die größten Herausforderungen im Leben bestehen darin, sich unerwarteten Aspekten in bestimmten Menschen oder Situationen zu stellen. Die folgenden Empfehlungen sollen den Umgang mit Veränderungen erleichtern.

1.  Akzeptieren und verinnerlichen Sie: Ihr HSK empfindet die meisten Veränderungen als problematisch. Ihr Kind ist weder ein Einzelfall noch „anormal“. Bei Randall dauerte es beispielsweise lange, bis er bereit war, auf Windeln und Flasche zu verzichten. Er musste mit sanfter Gewalt dazu genötigt werden. Emilio weigerte sich, wie Sie sich vielleicht erinnern, seinen Laufstall zu verlassen. Alice hasst neue Kleider. Jede Veränderung schließt neue Reize ein und da HSK mehr als andere wahrnehmen, sind sie gezwungen, mehr Reize zu verarbeiten. Ein neues Gericht ist nicht nur eine unbekannte Speise: sie besteht aus einer Fülle ungewohnter Geschmacksrichtungen, Gerüche und Texturen. Eine Geschichte vorgelesen zu bekommen ist etwas völlig anderes, als wenn man allein im Bett liegt, in einem dunklen Zimmer, und zu schlafen versucht.

2.  Vertrauen Sie darauf, dass Ihr HSK die meisten Veränderungen letztendlich meistert, wenn Sie ihm genug Zeit lassen. Sie können die neuen Kleider auf dem Bett auslegen und warten, bis es sich an den Anblick gewöhnt hat. In ein paar Tagen wird es sie vermutlich aus eigenem Antrieb anziehen. Manche Anpassungen brauchen mehr Zeit, unter Umständen Jahre! Alice liebt Vanilleeis mit heißer Karamellsoße, aber nebeneinander, ohne dass sich die beiden berühren. Man kann davon ausgehen, dass sie sich nicht im Handumdrehen ändern wird, aber bis zum zehnten Lebensjahr hat sie die Gewohnheit vermutlich abgelegt.

3.  Wenn Sie wissen, dass eine Veränderung bevorsteht, sollten Sie sich vergewissern, dass Ihr Kind physisch gerüstet ist. Das bedeutet, es sollte gesund, körperlich fit, ausgeruht und gesättigt sein. Fast alle Verhaltensprobleme wurzeln in diesem Alter in der physischen Befindlichkeit – ist das Kind müde, hungrig, ist eine Erkältung im Anmarsch, hat es Ohrenschmerzen oder neigt es zu allergischen Reaktionen, ist ihm zu heiß, zu kalt oder hat es Durst? Solche Zustände können abrupt über ein Kind hereinbrechen und sich auf hochsensible Kinder besonders stark auswirken. Passen Sie Ihre Erwartungen entsprechend an.
Um Gesundheit und körperliche Fitness zu erhalten, sollten Sie viel Zeit in freier Natur oder für sportliche Aktivitäten einplanen. Einige Experten empfehlen Übungen, die eine Kompression der Gelenke beinhalten – Seilspringen oder Hüpfen auf einer Matratze oder einem niedrigen Trampolin. Wie es scheint, verbessern sie das Körperbewusstsein bei Kindern.

4.  Verlangen Sie nicht, dass Ihr Kind Veränderungen oder Stressfaktoren bewältigt, wenn es sich bereits in einem Stimmungstief befindet. Warten Sie, bis sich sein Gemütszustand gebessert hat oder helfen Sie mit Humor, Spiel, Spaziergängen oder anderen bisher erfolgreichen Stimmungsaufhellern nach.

5.  Überschätzen Sie die Fähigkeiten Ihres Kindes nicht. HSK wirken oft „reif“ und „altklug“. Eltern vergessen leicht, wie unausgereift Körper, Geist und Seele in Wirklichkeit sind. Kinder begreifen in diesem Alter nicht immer den wahren Grund hinter einer veränderten Situation und die Mutmaßungen, die sie anstellen, verursachen zusätzlichen Stress. Sie können sich beispielsweise einreden, es sei ihre Schuld, dass der Vater eine Woche lang weggefahren oder der Hund gestorben ist. Kinder haben in diesem Alter überdies Schwierigkeiten, zwischen gedanklichen Vorstellungen oder Träumen und der Realität zu unterscheiden. Angesichts ihrer Neigung zur Reflexion können solche Fehleinschätzungen einem HSK besonders schwer zu schaffen machen. Dazu kommt die Unfähigkeit in dieser Altersstufe, zu erkennen, dass Veränderungen und die daraus resultierenden Emotionen keineswegs bis in alle Ewigkeit festgeschrieben sein müssen. Wenn Ihr Kind leidet, weil Sie weg sind, fürchtet es, es sei ein Abschied auf Nimmerwiedersehen, und diese Verlustangst begleitet es auf Schritt und Tritt. HSK erleben diese Gefühle, die sich aus der Angst vor einem „immerwährenden“, oft unerwünschten Zustand herleiten, wesentlich intensiver.

6.  Im Allgemeinen gilt: Je weniger Aufheben Sie von einer Veränderung machen, auf die sich Ihr HSK einstellen soll, desto schneller gelangen Sie ans Ziel. Ihr Kind weiß bereits, was Sie von ihm erwarten, doch Sie ersparen ihm damit, sich zusätzlich mit Ihren Gefühlen hinsichtlich des Veränderungsprozesses auseinandersetzen zu müssen. Und Sie vermitteln ihm nicht den Eindruck, dass die Sache auf einen Machtkampf hinauslaufen könnte, aus dem es als Verlierer hervorgehen könnte.

7.  Versuchen Sie zu vermeiden, dass sich Ihr HSK machtlos fühlt. Oft wird das Problem der Überstimulation durch das Gefühl der eigenen Machtlosigkeit verstärkt. „Das wird mir aufgezwungen, und ich kann nichts dagegen tun.“ Ohnmacht ist kein zuträgliches Gefühl für ein Kind im Vorschulalter, das sich gerade erst entfaltet und erpicht darauf ist, Kompetenz und Stärke zu entwickeln. Es könnte zu der Schlussfolgerung gelangen: „Die Situation entzieht sich meiner Kontrolle, weil ich damit überfordert bin.“
Eine Möglichkeit, dieses Gefühl der eigenen Kompetenz und Stärke wiederherzustellen, sind Wahlmöglichkeiten, die Art und den Zeitpunkt der Veränderung betreffen. „Möchtest du, dass ich dir eine Geschichte vorlese oder etwas vorsinge, bevor wir das Licht ausmachen?“ „Ist es dir lieber, das Spiel vor dem Essen wegzuräumen oder willst du es liegen lassen, um dich später wieder damit zu beschäftigen?“ Hüten Sie sich jedoch davor, Ihr Kind durch zu viele Optionen in Verwirrung zu bringen. In diesem Alter ist es vermutlich am Besten, sich auf zwei zu beschränken. „Möchtest du einen Rock oder Hosen anziehen?“ „Diesen Rock oder lieber den?“
Neue Nahrungsmittel und Kleidungsstücke sind ebenfalls mit dem Thema Angst vor Kontrollverlust verbunden. Sie „landen“ im oder auf dem Körper, ein Vorgang, der in hohem Maß als persönlicher und physischer potenzieller Eingriff empfunden wird. In solchen und ähnlichen Situationen sollten Sie Ihrem HSK nach Möglichkeit versichern, dass es nicht gezwungen wird, etwas zu essen, zu tragen oder zu tun, was ihm widerstrebt oder unerträglich scheint. Weisen Sie lediglich darauf hin, dass Sie persönlich festgestellt haben, wie gut sich eine bestimmte Option oder Veränderung ausgewirkt hat (ohne anzudeuten, dass sich Ihr Kind darauf einlassen sollte).

8.  Setzen Sie Prioritäten. Versuchen Sie nicht, alle Veränderungen oder neuen Elemente gleichzeitig einzuführen. Tasten Sie sich sukzessive an das Ziel heran: Arbeiten Sie einen Monat daran, Ihr Kind zu motivieren, vom Babybett ins Kinderbett überzuwechseln. Im nächsten Monat könnte das Bemühen auf dem Plan stehen, ihm ein Leben ohne Schnuller schmackhaft zu machen.

9.  Sorgen Sie spielerisch für Entspannung. Wenn Ihr HSK auf jede Veränderung und ihre Folgen geradezu zwanghaft reagiert – „Was ist, wenn es mir nicht gefällt?“ oder „Das kann ich nicht; ich mache bestimmt alles falsch“ –, sollten Sie versuchen, die Anspannung zu lockern und das Sicherheitsbedürfnis Ihres Kind spielerisch in den Griff zu bekommen. Denken Sie sich Geschichten oder Spiele mit fantasievollen Wahlmöglichkeiten und unvorhergesehenen, lustigen Ergebnissen aus. Unterstützen Sie das spielerische Element in jeglicher Form, Spiele eingeschlossen, die schnelle Entscheidungen verlangen, ein Chaos anrichten oder die Situation eine Weile in der Schwebe, verwirrend oder ungeordnet lassen. Fördern Sie Aktivitäten, bei denen ihr Kind nass und schmutzig wird, ohne sich den Kopf über Sauberkeit und trockene Kleidung zerbrechen zu müssen. Sorgen Sie dafür, dass diese Aktivitäten immer mit Spaß und Kreativität verbunden sind, ohne sich über Ihr Kind lustig zu machen, wenn es Schwierigkeiten hat, oder es mit anderen Kindern zu vergleichen.

Reibungslose Übergänge

Übergänge zwischen vertrauten Aktivitäten finden ständig statt, und Ihr HSK braucht wahrscheinlich kompetente Hilfe, um sie reibungslos zu gestalten. Deshalb ist es wichtig, diese Fähigkeit zu einer Kunstform zu erheben und ihr besondere Aufmerksamkeit zu widmen.

Übergänge erfordern einen vielschichtigen sensorischen Input von Ihrem HSK – bestimmte Dinge wiederholen sich, doch oftmals mit anderen Aspekten. Das Abendessen findet zur gewohnten Zeit statt, aber plötzlich dringen unbekannte Gerüche aus der Küche. Das Spiel, das es für eine Weile unterbrechen muss, war besonders fesselnd und Ihr nachdenkliches, kreatives Kind so gebannt, dass es die Welt ringsum vergessen hat. Die folgenden Tipps könnten den Eindruck erwecken, als würden Sie die ganze Bürde schultern und es Ihrem Kind „zu leicht“ machen, doch irgendwann wird es in der Lage sein, jeden einzelnen Übergang allein nachzuvollziehen; Sie nehmen ihm das Problem also nicht ab, sondern bringen ihm nur bestimmte Problemlösungsstrategien bei.

1.  Vorwarnen. „Du hast noch fünf Minuten.“ „Noch eine Minute.“ Sie können auch einen Wecker stellen oder ein Spielzeug aufziehen, damit Ihr Kind merkt, dass sich die eingeräumte Zeitspanne dem Ende zuneigt. Und keine leeren Drohungen: Sagen Sie nur dann, es sei an der Zeit, aus der Badewanne zu steigen oder ins Bett zu gehen, wenn Sie es ernst meinen. Machen Sie Ihre Ankündigung wahr.

2.  Lassen Sie so viel wie möglich beim Alten. „Du kannst deinen Lastwagen an den Esstisch mitbringen, wenn du unbedingt möchtest.“ Lassen Sie sich etwas einfallen, wenn es gilt, unveränderte Aspekte hervorzuheben: Einige Gerüche aus der Küche mögen unbekannt sein, aber Sie können die vertrauten Gerichte erwähnen, die Sie zubereitet haben. Und Sie können Ihr Kind darauf hinweisen, dass es nach dem Essen weiterspielen darf.

3.  Entwickeln Sie ein einladendes „Wenn-dann“-Szenario. „Wenn du jetzt aus der Badewanne kommst und abgetrocknet bist, bleibt noch Zeit, vor dem Zubettgehen einen Kakao zu trinken.“

4.  Betonen Sie die humorvolle oder witzige Seite. Sie könnten sich beispielsweise auf allen vieren ins Kinderzimmer begeben, muhen und verkünden, Sie wären die „Schlafkuh“.

5.  Veranschaulichen Sie den Übergang im Spiel. Benutzen Sie dazu Puppenstube, Puppen oder Kuscheltiere: „Patty spielt gerade, aber das Abendessen ist fertig. Was sagt Patty dazu? Was soll Patty tun?“

6.  Bieten Sie immer wieder Alternativen an. „Möchtest du, dass ich dich abtrockne oder machst du das allein?“ „Soll ich dir vor dem Schlafen eine Geschichte vorlesen oder soll ich dir lieber etwas vorsingen?“ Ich wiederhole diesen Rat deshalb, weil Sie dadurch die Abwehrhaltung Ihres Kindes – eine Folge des Ohnmachtsgefühls – verringern, langfristig Zeit einsparen und das Selbstwertgefühl Ihres Kindes stärken, auch wenn es zunächst den Anschein hat, als würde die Situation dadurch für Sie komplizierter.

Die Überstimulation in den Griff bekommen

Unser nächstes Thema, die Überstimulation, kann sich aus der Veränderung ergeben, aber auch Folge eines langen anstrengenden Tages oder der Konfrontation mit einem Übermaß an Lärm oder visuellen Reizen sein. Stellen Sie sich vor, dass Ihr Kind zu Beginn des Tages einem vollen Tank gleicht – angefüllt mit dem Neurotransmitter Serotonin; jede verarbeitete Erfahrung zehrt von diesem Energievorrat, genau wie jeder gefahrene Kilometer den Treibstoff verringert. (Oft ist der Tank bei Tagesbeginn nicht einmal voll, wenn Ihr Kind schlecht geschlafen hat oder krank ist.) Denken Sie darüber nach, wie Sie das vorhandene Energiepotenzial nutzen und was Sie tun können, wenn es erschöpft ist. Hier einige Vorschläge:

1.  Lernen Sie, die ersten Anzeichen einer Überstimulation schnell zu erkennen. Sie sind von Kind zu Kind unterschiedlich, schließen aber in der Regel Übererregung, Reizbarkeit, Übermüdung (erkennbar am wiederholten Augenreiben), Aufsässigkeit, Weinerlichkeit oder die Weigerung, zu essen, obwohl es nach menschlichem Ermessen Hunger haben müsste.

2.  Schalten Sie einen Gang herunter. Oft kann Ihr Kind regenerieren und noch eine Zeit lang durchhalten, wenn Sie ihm eine Verschnaufpause gönnen; ohne Ruhephase geht nichts.

3.  Reduzieren Sie überflüssige Reize. Vor allem, wenn Ihr Kind zu einem späteren Zeitpunkt weiteren Stimuli ausgesetzt ist – beispielsweise an Tagen, an denen Sie es noch zum Einkaufen mitnehmen oder in eine Vorschuleinrichtung bringen wollen. Auch die im vorigen Kapitel erläuterten Empfehlungen können dazu beitragen, einer Reizüberflutung im Kleinkindalter vorzubeugen.

4.  Sorgen Sie für Puffer gegen die Unwägbarkeiten der Außenwelt. Nehmen Sie ein Mückenschutzmittel mit, wenn Sie einen Ausflug aufs Land machen, Ohrenschützer, wenn Sie sich ein Feuerwerk anschauen, und trockene Kleidung, wenn Baden oder Spielen im Schnee eingeplant sind.

5.  Bitten Sie andere, die Reizbelastung Ihres Kindes im Verlauf des Tages zu berücksichtigen, vor allem, wenn Sie es zeitweilig in die Obhut einer anderen Person geben. Sonst könnte der Energievorrat bei der Rückkehr restlos erschöpft sein, obwohl Sie dringend mit ihm zum Zahnarzt müssten. Erkundigen Sie sich, was Ihr Kind in Ihrer Abwesenheit getan hat, und ziehen Sie Bilanz, wie viel Energie ihm bleibt.

Über den Umgang mit starken Emotionen

Sensible Menschen nehmen alles auf einer tieferen Ebene wahr und neigen zum Grübeln. Zum Grübeln gehört auch, emotional auf eine Erfahrung zu reagieren, über die man sich den Kopf zerbricht. Je mehr man grübelt, desto stärker und komplexer ist die emotionale Reaktion. Zuerst ruft die Situation Angstgefühle hervor. Dann tritt die Phase der Ablehnung ein, gefolgt von Wut. Und dann hat man Angst davor, was andere von diesen Gefühlen halten könnten. Zu guter Letzt beginnt man, die positiven Aspekte in Erwägung zu ziehen. Und sie sogar als wünschenswert zu betrachten. Und so weiter.

Als Eltern eines HSK haben Sie die Aufgabe, bei allen Interaktionen mit Ihrem Kind diesen Gefühlsschwankungen Rechnung zu tragen. Sie müssen versuchen, Gefühle zu erahnen und beim Namen zu nennen: Angst, Liebe, Freude, Neugierde, Stolz, Schuldgefühle, Wut, Traurigkeit, Verzweiflung. Die neuesten Erkenntnisse über emotionale Intelligenz besagen, dass diese Form der Offenlegung wichtig ist. Sie sind außerdem gut beraten, auf Empfindungen zu achten, die Sie aufgrund Ihrer eigenen Familiengeschichte notdürftig kaschieren oder völlig ignorieren. (Die meisten Familien haben bestimmte Gefühle gut im Griff – zum Beispiel Freude, Stolz und Wut –, während sie andere zu leugnen suchen, wie vielleicht Angst und Traurigkeit.)

Wenn Ihr Kind schluchzt, schreit oder vor Angst zittert, kann es Ihnen schwerfallen, zuzuhören und ruhig nachzudenken: „Ich sehe, dass du völlig außer dir bist – vor Wut und Angst.“ Doch diese besonnene Reaktion ist unabdingbar, damit Ihr Kind spürt, dass es die emotionale Last nicht allein tragen muss.

Das geschickte „Eindämmen“ dieses Gefühlsaufruhrs, damit Ihr HSK nicht befürchten muss, dass seine ganze Welt zerbricht, beinhaltet einen Widerspruch. Sie müssen ihm signalisieren, dass Sie eine Empfindung genau verstehen, sich davon aber nicht „anstecken“ lassen – Sie sind ein Fels in der Brandung, lassen sich nicht von Angst, Wut oder abgrundtiefer Traurigkeit überwältigen. Selbst wenn Sie völlig verzweifelt sind: Je weniger Sie es zeigen, desto besser wird es Ihnen und Ihrem Kind im Endeffekt gehen. Wenn auch Sie noch die Fassung verlieren, machen Sie es ihm nicht leichter, sondern schwerer.

Sobald Sie das Gefühl identifizieren und einzudämmen versuchen, können Sie Ihr Kind daran erinnern, dass die Situation nicht ewig andauert und das Problem gelöst werden kann. „Ich kann gut nachempfinden, dass dein Fuß wehtut; ich hasse Steine im Schuh, genau wie du. Schau, da drüben ist eine Bank, dort gehen wir jetzt hin und holen sie heraus.“ Und wenn es keine naheliegende Lösung gibt: „Ich weiß. Du wolltest Schmetterlingsnudeln, aber diese Nudeln sind aus dem gleichen Teig und wir müssen sie aufbrauchen, bevor wir eine andere Sorte kaufen.“ Damit nehmen Sie zur Kenntnis, dass die Gefühle real sind, stellen sie aber gleichzeitig in den Kontext der Zeit und anderer Sachzwänge.

Wenn Sie glauben, dass Ihr HSK Sie mit hochgeputschten oder vorgetäuschten Gefühlen zu „manipulieren“ versucht, denken Sie daran, dass Sie ein Kind und kein Mitglied der Mafia vor sich haben. Die Kontrolle über die Situation liegt allein bei Ihnen. Sollte Ihr Kind ein Gefühl tatsächlich vortäuschen, gibt es dafür einen emotionalen Grund. Finden Sie diesen Grund heraus – oder fragen Sie sich, warum Sie ungläubig reagieren.

Vergessen Sie auch nicht, dass intensive Gefühle bei einem Kind dieses Alters oft eine Antwort auf Ihre eigenen heftigen Reaktionen sind. Angenommen, Sie befinden sich in einem Fahrstuhl, mit Lebensmitteln bepackt, und Ihr zweijähriger Sohn hat darauf bestanden, die Autoschlüssel zu tragen. Plötzlich merken Sie, dass er die Lücke zwischen Fahrstuhl und Fußboden entdeckt hat. Er schaut den Fußboden an, schaut Sie an, schaut den Schlüssel an. Sie brüllen „Nein!“. Er grinst und lässt den Schlüssel in das faszinierende Loch fallen.

In diesem Alter ist das kein feindseliger Akt, ungeachtet der Unannehmlichkeiten, die Ihnen bevorstehen. Für ihn war das ein Experiment, für Sie ein Teil des Lebens mit einem zweijährigen Kind. Zwei ist noch sehr jung. Sie sollten einem Kind weder die Motive eines Erwachsenen unterstellen noch Mitgefühl wie von einem Erwachsenen erwarten. Auch wenn Sie außer sich sind wegen des Problems, mit dem Sie sich nun konfrontiert sehen, versuchen Sie, Ihre Wut zu zügeln – und langmütig wie eine Heilige zu reagieren! Sonst wird Ihr HSK in Kürze von Schuld- und Schamgefühlen überwältigt. Dass er Zeuge Ihrer Nervenzerreißprobe ist, sollte Strafe genug sein.

Das nächste Mal, wenn Ihr Kind die neue Couch mit Tintenklecksen verziert, sollten Sie den Ausspruch meiner Tante beherzigen, die viele eigene und fremde Kinder großgezogen und mir den besten Rat für meine Laufbahn als Mutter gegeben hat: Menschen sind wichtiger als Dinge.

Was Sie in einer Krisensituation tun können

1.  Wenn Ihr Kind außer sich ist, müssen Sie die Kontrolle bewahren. Das steht in krassem Widerspruch zu dem, was Ihr Körper sagt, der auf seine eigene Weise reagiert. Er möchte Gleiches mit Gleichem vergelten, nachgeben, sich abschotten, zusammenbrechen oder das Weite suchen. Aber Sie sind erwachsen, können Ihre Reaktion steuern oder unter verschiedenen Optionen wählen, was Ihr Kind erst lernen muss. Also nehmen Sie sich Zeit und atmen Sie tief durch, bevor Sie sich auf Ihr Ziel konzentrieren.

2.  Konzentrieren Sie sich auf Ihr Ziel: Stellen Sie eine liebevolle Verbindung her, um Aufnahmebereitschaft für Ihre Botschaft zu gewährleisten, damit sich Ihr Kind wieder beruhigt. Drohungen, Isolation und Strafe schaffen weder eine liebevolle Verbindung noch Aufnahmebereitschaft. Damit verstärken Sie den Gefühlsaufruhr nur noch, weil Sie Öl ins Feuer gießen und Ihr Kind noch mehr unter Stress setzen.

3.  Versuchen Sie, Ihr Kind liebevoll zu berühren (statt an ihm herumzuzerren), wenn Sie es zur Ruhe bringen wollen oder ein Ortswechsel angeraten ist.

4.  Sprechen Sie ruhig und beherrscht. Brüllen ist tabu. Achten Sie auf einen sanften, aber entschlossenen Tonfall und vermeiden Sie Überreaktionen. Was die Worte angeht, so ist das nicht der richtige Zeitpunkt für einen verbalen Schlagabtausch oder lange Diskussionen. Dafür ist Ihr Kind jetzt nicht zugänglich. Es ist die Besonnenheit in Ihrer Stimme, die mehr bewirkt als Tausend Worte. Nennen Sie das, was gerade geschieht, offen beim Namen: „Ich sehe, du bist schrecklich wütend. Wir gehen jetzt woandershin und reden darüber.“

5.  Bringen Sie Ihr Kind an einen Ort, an dem Sie möglichst ungestört sind. Am besten wäre ein ruhiger geschlossener Raum mit gedämpfter Beleuchtung. Sie können Ihr Kind vor die Wahl stellen, dort allein zu bleiben, um sich zu beruhigen, oder ihm Gesellschaft zu leisten. Bleiben Sie, sofern erwünscht.

6.  Nehmen Sie Ihr Kind in den Arm, wenn es eine Berührung zulässt. Oder tun Sie das, was sonst immer gewirkt hat. Lassen Sie es notfalls eine Zeit lang schreien und weinen, bis der Gefühlsaufruhr von allein verebbt. Wenn es um etwas geht, was Sie ihm nicht zugestanden oder verboten haben, sprechen Sie das Thema an: „Ich weiß, dass du wütend bist, weil …“

7.  Wenn Ihr Kind viel Lärm um nichts macht, versuchen Sie herauszufinden, was in ihm vorgeht. War eine Überstimulation der Auslöser? Das ist oft der Fall. Hat Ihr eigener emotionaler Zustand die Situation hervorgerufen? Das ist in diesem Alter oft die wahrscheinlichste Stimulationsquelle. Könnte Ihr Kind die Erfahrung gemacht haben, dass es mit solchen Wutausbrüchen Ihre Aufmerksamkeit auf sich lenkt? Verbirgt sich hinter dem Tobsuchtsanfall vielleicht hochgradige Anspannung wegen eines vorausgegangenen Verlusts oder aufgestaute Angst? Begeben Sie sich auf „Augenhöhe“ mit Ihrem Kind und versuchen Sie durch Raten, der Sache auf den Grund zu gehen: „Möchtest du, dass ich dir aufmerksamer zuhöre? Bist du aufgebracht, weil du das Spielzeug nicht haben kannst? Hat Georg dich geschlagen? Zerbrichst du dir den Kopf über etwas, was ich gesagt habe? Oder möchtest du einfach nach Hause?“ Stellen Sie höchstens drei Fragen, eine nach der anderen, mit langen Zwischenpausen, damit Ihr Kind Zeit zum Nachdenken hat. Warten Sie auf ein Nicken. Wenn keine Reaktion erfolgt, lassen Sie es dabei bewenden. Und denken Sie daran: Die richtige Antwort ist unter Umständen weniger wichtig als eine Antwort, mit der sich Ihr Kind zufriedengibt, denn dann brüllt es nicht mehr wie am Spieß, sondern hat angefangen, nachzudenken.

8.  Prävention ist besser als Krisenintervention. Achten Sie auf Anzeichen für eine bevorstehende Krise und versuchen Sie, es gar nicht erst so weit kommen zu lassen. Sie kennen die Achillesferse Ihres Kindes – bei einem Spaziergang ausgeklammert werden, warten müssen, das Essen anders als gewohnt vorgesetzt bekommen, die Tür nicht allein aufsperren können; solche Stresssituationen lassen sich vermeiden, ohne sich zum Sklaven zu machen. Ältere Kinder sollten in der Lage sein, einen Wutausbruch zu kontrollieren und Frustrationen bis zu einem gewissen Grad zu ertragen; jüngere Kinder müssen diese Fähigkeit noch lernen. Schließlich ist die Babyzeit, in der man ihnen jeden Wunsch von den Augen abgelesen hat, noch nicht lange her.

Wenn die Krise anhält

1.  Auch wenn sich die Situation nicht bessert, halten Sie Ihre eigenen Gefühle im Zaum. Ihr Kind hat es nicht darauf angelegt, Sie zurückzuweisen, zu kontrollieren oder ernsthaft zu verletzen. Es weiß nur nicht mehr aus noch ein. Wenn Sie merken, dass Sie die Fassung zu verlieren drohen, nehmen Sie eine Auszeit, vor allem, wenn es Ihrem Kind guttäte, eine Weile Abstand von Ihnen zu gewinnen. Bitten Sie wenn möglich einen anderen Erwachsenen, in die Bresche zu springen.

2.  Wenn Reden nichts bringt, versuchen Sie es anders, zum Beispiel mit einem Glas Wasser, einem Spaziergang, bieten Sie die Möglichkeit, sich draußen beim Spiel auszutoben, oder ein Nickerchen. Oder bieten Sie ihm ein sensorisches „Kontrastprogramm“: ein Schaumbad, Musik hören, mit Knete oder warmem Wasser spielen, eine beruhigende Rückenrubbelmassage, rhythmische Bewegungen wie Schaukeln oder Wiegen, tiefe Bauchatmung – die sogar Kinder im Krabbelalter lernen können. Das heißt nicht, dass Sie Ihr Kind verhätscheln, sondern dass Sie es emotional „herunterbringen“. Später können Sie immer noch darüber reden, was passiert ist und welche Verhaltensmuster unannehmbar sind.

3.  Bleiben Sie Ihren Grundsätzen treu – Ihr Kind empfindet es als beruhigend, dass Sie sich nicht verändert haben. Weisen Sie noch einmal auf die Spielregeln hin, und suchen Sie flexible Möglichkeiten, sie durchzusetzen. „Ich weiß, dass du wütend bist, aber Schlagen ist verboten. Du kannst von mir aus brüllen, dass du mich nicht mehr magst!“ Wenn Ihr Kind Sie trotzdem schlägt, bewahren Sie Ruhe. Dann nehmen Sie seine Hand, liebevoll, aber fest, und wiederholen: „Schlagen ist verboten!“

4.  Denken Sie gründlich nach, bevor Sie ein HSK nach einem Tobsuchtsanfall bestrafen. Warten Sie, bis Sie beide ruhiger geworden sind. Wenn die Situation auf eine Überstimulation zurückzuführen ist, werden Sie spüren, dass Ihr Kind über den Ausbruch genauso entsetzt ist wie Sie und keine Notwendigkeit für Disziplinarmaßnahmen besteht. Stattdessen sollten Sie gemeinsam klären, wie man solchen Krisen in Zukunft vorbeugen kann. Auch wenn Sie sich wiederholen, kann man nicht erwarten, dass Ihr Kind sein Verhalten in diesem Alter bereits hundertprozentig kontrollieren kann.

5.  Machen Sie von Auszeiten Gebrauch, aber nicht als Strafe. Manche Eltern von HSK finden Auszeiten zu stressig, obwohl sie bei anderen Kindern oft wahre Wunder wirken. Normalerweise ist es besser, in der Nähe Ihres HSK zu bleiben oder es fest in den Arm zu nehmen. Manchmal kann es für Ihr Kind gleichwohl besser sein, wenn es eine Zeit lang allein ist. Vergewissern Sie sich, dass es diese Auszeit nicht als Strafe betrachtet, sondern als Möglichkeit, zur Ruhe zu kommen. „Wie wäre es mit einer Auszeit auf dem Sofa?“ Oder: „Warum nimmst du dir keine Auszeit? Du kannst bei mir bleiben oder in dein Zimmer gehen und spielen.“

6.  Bewahren Sie die langfristige Perspektive. Forschungsergebnisse haben gezeigt, dass Kinder, denen man in diesem Alter Tränenbäder und Tobsuchtsanfälle zugesteht, im späteren Leben mehr Selbstvertrauen und weniger Probleme haben.[51]

7.  Bleiben Sie trotz allem die Verbündete Ihres Kindes. Erschöpfende Wutanfälle sind meistens ungewollt und Ausdruck eines Wunsches oder Bedürfnisses. Sprechen Sie mit Ihrem Kind darüber, wie es sie auf andere Weise geltend machen kann und wie Sie reagieren sollen, wenn es in sein altes Verhaltensmuster zurückfällt, gleich ob zu Hause oder im Supermarkt.

Emotionale Ausbrüche, die sich in Aggressionen gegen andere Kinder verwandeln

Aggression und Wut richten sich bei HSK eher selten gegen andere Kinder. Manche Kinder haben einfach von Geburt an intensive Gefühle, passen sich nur langsam an, halten hartnäckig an eingespielten Abläufen fest, sind aktiv und leicht frustriert (oder besitzen alle diese Eigenschaften), sind aber auch hochsensibel. Andere haben gewalttätige Auseinandersetzungen miterlebt oder die Macht der Wut entdeckt, um sich vor Überstimulation zu schützen oder andere daran zu hindern, ihre persönlichen Grenzen auf andere Weise zu überschreiten.

Manche Kinder scheinen „auszurasten“, weil sie von bestimmten sozialen Situationen überfordert sind; das schließt die Erwartungen der Eltern ein, sie müssten reifer und einsichtiger sein, ein Anspruch, dem sie nicht genügen können. Andere werden übermäßig behütet und vor Frustrationen bewahrt, sodass sie nicht mit dieser Erfahrung umgehen können, wenn sie sich ihr tatsächlich gegenüberstehen. Die Angst der Eltern bestärkt das Kind in der Vermutung, es sei unfähig, unangenehme Gefühle zu verkraften; sich ein Ventil suchen und „explodieren“ ist also die einzige Option, die bleibt, vor allem für ein lebhaftes, aktives Kind. Die Aggression scheint hier die einzige Problemlösungsstrategie zu sein, die zur Verfügung steht.

Und schließlich haben Gewaltszenen im Fernsehen eine nachhaltige Auswirkung auf Kinder. Sie gelangen vielleicht zu der Schlussfolgerung, Gewalt sei die einzige Art, Probleme aus der Welt zu schaffen. Wenn sich Energie aufstaut, gepaart mit Langeweile, agieren sie möglicherweise nur das aus, was sie am Samstagmorgen gesehen und spannend gefunden haben.

Wie auch immer, die meisten oder alle genannten Gründe sind zurückzuführen, dass die Dinge nicht „so gut zusammenpassen“, wie im zweiten Kapitel beschrieben. Ein Kind gerät in Wut, weil sein Temperament, sein Naturell, nicht gut mit seiner Umwelt übereinstimmt.

Hier sind einige Tipps, die Abhilfe schaffen:

1.  Bringen Sie Ihrem Kind bei, andere vor einer nahenden Explosion zu warnen. Wenn Sie merken, dass etwas im Busch ist, sagen Sie: „Sean, wenn du wütend bist, sag, was los ist.“ Wenn Sie eine Vermutung haben, was der Auslöser sein könnte, bringen Sie die Sache auf den Punkt: „Hast du Hunger? Bist du sauer, weil Jimmy das Spielzeug hat, das du haben wolltest? Reicht es dir, möchtest du nach Hause?“ Nach dem Wutausbruch erinnern Sie ihn daran: „Sean, das nächste Mal sag bitte, dass du nach Hause willst, bevor es zu spät ist.“

2.  Bringen Sie Ihrem Kind bei, einer Explosion zuvorzukommen, mit Hilfe einer Selbstberuhigungsmaßnahme (weggehen, bis zehn zählen, jemanden um Unterstützung bitten), mit Möglichkeiten, sich der Situation zu entziehen, oder klipp und klar zu sagen: „Du ärgerst mich.“

3.  Bringen Sie Ihrem Kind alle Strategien bei, seiner Wut Ausdruck zu verleihen, sodass es wählen kann. Manche Strategien sind annehmbar, andere nicht, je nach Situation. Wut lässt sich unter Beteiligung verschiedener Körperteile deutlich machen: Man kann jemanden niederstarren, sich taub stellen, Gift und Galle spucken, die Nase rümpfen, die kalte Schulter zeigen, sich Luft machen, jemandem Saures geben oder einen Seitenhieb verpassen, sich im übertragenen oder wörtlichen Sinn mit Händen und Füßen wehren, auf dem Absatz kehrtmachen usw. Erweitern Sie das Repertoire Ihres Kindes, indem sie diese und ähnliche Alternativen aufzeigen, die Sie gemeinsam in einem Spiel ausagieren; erklären Sie ihm, welche im Umgang mit anderen Kindern vertretbar sind.

4.  Überlegen Sie, in welchem Rahmen Ihr Kind Gewalt beobachtet und gelernt hat, diese Reaktion als Problemlösung zu betrachten. Zu Hause? Bei Gleichaltrigen? Im Fernsehen? Möglicherweise sind Sie nicht in der Lage, die Konfrontation mit Gewalt zu unterbinden, aber Sie können darüber sprechen, dass sie im wirklichen Leben der falsche Weg ist.

Themen bei Ein- und Zweijährigen

Nach der Erkundung der drei allgemeinen Bereiche – Umgang mit Veränderungen, Verringerung unnötiger Überstimulation und Problemlösungsstrategien bei Gefühlsausbrüchen – wollen wir noch einen Blick auf hochsensible Kinder zwischen dem ersten und zweiten Lebensjahr werfen, bevor wir uns mit spezifischen Aspekten der hochsensiblen Kinder wie Albträumen oder Autofahrten befassen.

Mit etwa einem Jahr beginnt Ihr Kind zu laufen und die menschliche Sprache zu verstehen – lange bevor es spricht. Obwohl es keine stichhaltigen Beweise für diese Annahme gibt, vermute ich, dass HSK ihre Eltern früher als andere Kinder verstehen, weil sie eine erhöhte Wahrnehmung für unterschwellige nonverbale Signale haben, beispielsweise in Tonfall oder Gestik. (Wann Kinder zu sprechen beginnen, hängt von verschiedenen Faktoren ab.)

Die Sprache erschließt ganz neue Welten gemeinsamer Erfahrungen – und neue, komplexe Zusammenhänge, vor allem für HSK. Erwachsene wissen beispielsweise, dass Menschen nicht immer das sagen, was sie wirklich empfinden oder meinen. Auch Sie sagen vermutlich manchmal „Nein“, während Stimme und Gesichtsausdruck unbewusst ein „Ja“ zum Ausdruck bringen. Ihr HSK wird lernen müssen, solche Widersprüche zu bewältigen, und Sie werden sich auf neue Weise gefordert sehen, ein aufrichtiger besonnener Mensch zu sein.

Außerdem ist es nun angeraten, bestimmte Dinge mit Ihrem hochsensiblen Kind abzusprechen, bevor Sie Entscheidungen treffen, und Ihnen wird in stärkerem Maß bewusst, dass Sie in seiner Gegenwart nicht mehr jedes x-beliebige Thema anschneiden können, weil es Sie versteht.

Viele positive Eigenschaften, die ihr Kind entwickeln kann – Sicherheitsempfinden, Selbstvertrauen, Mitgefühl – sind eine Saat, die bereits angelegt und aufgegangen ist. Wenn nicht, bleibt noch Zeit, das Versäumte nachzuholen. Denken Sie daran, dass es der Alltag ist, der prägenden Einfluss auf die Wachstumsbedingungen der zarten „Sprösslinge“ hat. Werfen wir also einen Blick auf die Themen, die bei Ein- und Zweijährigen relevant werden.

Essprobleme. Es liegt auf der Hand, dass Stillen die beste Art ist, einen Säugling zu ernähren. Die meisten Kinder geben zu erkennen, wann sie damit aufhören möchten. Daher besteht keine Notwendigkeit, das Abstillen zu überstürzen, es sei denn, es ist erneut Nachwuchs unterwegs oder Ihr Kind stellt sich extrem langsam auf Veränderungen ein, sodass Sie befürchten, dass es nie von allein auf die Idee kommen wird, auf die lieb gewordene Gewohnheit zu verzichten. Bei der Umstellung auf andere Nahrungsmittel sollten Sie langsam vorgehen und nicht überrascht sein, wenn Sie auf Widerstand stoßen. Zuerst verweigerte unser Sohn jedwede feste Nahrung, wenn sie nicht mit zerdrückter Banane vermischt war, Fleischgerichte eingeschlossen. Wir wohnten damals in Paris und kauften Unmengen reifer Bananen, bien mûr.

Die Mahlzeiten bieten eine hervorragende Gelegenheit, zu zeigen, dass Sie sich auf die Gefühle anderer einstimmen können und sie respektieren (fragen Sie die Franzosen, die diese Kunst meisterhaft beherrschen). Wenn Ihr Kind ein Gericht oder Produkt einer bestimmten Marke ablehnt, sollten Sie darauf eingehen. Essprobleme sind in der Regel ein Problem der Eltern. Sie verlangen, dass ihr Kind etwas isst, was ihm nicht schmeckt. Babys haben aber so wenige Möglichkeiten, ihr Leben selbst zu bestimmen, dass man ihre kulinarischen Vorlieben und Abneigungen gewiss berücksichtigen könnte.

Wenn Sie Wert auf eine abwechslungsreichere Kost legen, müssen Sie Ihr Kind mit neuen Nahrungsmitteln vertraut machen. Zeigen Sie ihm, wie gut Ihnen bestimmte Gerichte schmecken. Setzen Sie ihm diese mehrmals probeweise vor. Und dann warten Sie ab und sehen, was passiert.

Die erste Trennung. Wie ein HSK auf die Trennung von Ihnen reagiert, lässt sich schwer vorhersagen. Wie im letzten Kapitel erwähnt, protestieren kleine Kinder instinktiv, wenn sie allein gelassen oder in die Obhut einer Person gegeben wird, die nicht auf sie eingeht. Doch wenn eine einfühlsame, fähige Betreuung da ist, die Ihr Kind kennt und der es vertraut, haben Sie gute Chancen, dass der Ablösungsprozess reibungslos verläuft. Wenn ein Kind heftigen Widerstand leistet oder nach einer Stunde immer noch weint, würde ich „nachgeben“ und die Trennung nach Möglichkeit vermeiden. Ich bin der Meinung, dass Trennungen von vertrauten Familienmitgliedern vor dem dritten Lebensjahr auf ein Mindestmaß beschränkt werden sollten; bei Kindern, die abhängiger sind, sollte man damit nicht früher beginnen, sondern noch länger warten.

Der Grund für solche Vorsichtsmaßnahmen ist, dass kleine Kinder, vor allem HSK, solche Trennungen als traumatische Erfahrung im Gedächtnis abspeichern. Ich habe viele hochsensible Erwachsene kennengelernt, die unter ausgeprägter Verlustangst leiden, die als Kleinkinder für längere Zeit von ihren Müttern getrennt waren. Emilio, der seinen Laufstall über alles liebte, wurde anlässlich der Geburt seines kleinen Bruders zehn Tage lang von seinem Vater und seiner Großmutter betreut. Infolgedessen entwickelte er eine Verlustangst in Bezug auf seine Mutter, die er auch heute, mit sechs Jahren, noch nicht abgelegt hat.

Wenn Sie Ihr Kind über einen längeren Zeitraum in die Obhut einer kompetenten Betreuungsperson geben, sollten Sie sich vergewissern, dass eine enge Bindung zwischen den beiden entsteht. Als mein Sohn fast drei war, ließen wir ihn einen ganzen Monat bei seiner Großmutter. Bei unserer Rückkehr wurde offensichtlich, dass sich die beiden heiß und innig liebten – sie ist ein wundervoller Mensch, eine hervorragende Mutter und Großmutter; sie hatte den Monat ausschließlich der Betreuung ihres Enkels gewidmet, und die beiden fühlten sich unverkennbar wohl miteinander. Beim Wiedersehen, das in ihrem Haus stattfand, wusste er (zu meinem Bedauern) nicht, an wen von uns beiden er sich wenden sollte, wenn er sich wehgetan hatte oder etwas brauchte. Diese starke physische und emotionale Beziehung zwischen den beiden besteht heute noch.

Erziehung zur Reinlichkeit. Versuchen Sie zu vermeiden, beim Wechseln der Windeln Ekel zu zeigen. Ein hochsensibles Kind könnte aus Ihrer Reaktion oder Ausdrucksweise schließen, es sei „schmutzig“ und abstoßend. Auf Klistiere sollte man nach Möglichkeit ebenfalls verzichten, weil der Kontrollverlust und körperliche Eingriff für HSK schwer zu verkraften ist. Damit erschweren Sie ein entspanntes Reinlichkeitstraining.

Es ist verführerisch, HSK sehr früh Praktiken für Erwachsene beizubringen, da sie oft das Bedürfnis haben, es jemandem recht zu machen. Andrerseits weiß ich von einigen Eltern, dass sich die Benutzung der Toilette als langwieriges Problem erwies, ein Entwicklungsprozess, der einen Schritt pro Woche umfasste und sich über Monate erstreckte, sobald sich ihr Kind übermäßig darauf fokussierte und gestresst fühlte. Wenn Sie also gleich warten, bis Ihr HSK ein wenig älter ist oder von sich aus darauf besteht, es Ihnen gleichzutun, können Sie sich langfristig Ärger ersparen. Wie lange Sie das Reinlichkeitstraining auch aufschieben, Ihr Kind wird mit zwanzig gewiss keine Windeln mehr tragen. Oder mit fünf. Also entspannen Sie sich!

Es hilft vielleicht, sich einige Probleme bewusst zu machen, die HSK auf diesem Gebiet haben, damit Sie nicht überrascht sind und Ihrem Kind diesen Eindruck vermitteln. Die meisten HSK hassen nasse und schmutzige Windeln, was das Reinlichkeitstraining eigentlich erleichtern sollte. Andrerseits muss es sich erst an die Textur der Unterhose gewöhnen, die ganz anders ist als die weichen, dicken Windeln; Toilette oder Topf können sich hart oder kalt anfühlen; und das Geräusch oder die ungewohnte Wasserspülung an sich kann bedrohlich erscheinen. Da Ihr Kind ein ausgeprägtes Bedürfnis nach Privatsphäre hat, sucht es vielleicht ein Versteck, um sein Bedürfnis zu verrichten, oder läuft weg, wenn es bereits passiert ist, was das Reinlichkeitstraining erschwert. Oder es geniert sich zu sagen, dass es auf die Toilette muss, wenn es sich nicht in der häuslichen Umgebung befindet. Infolge des Bemühens, den Gang zur Toilette hinauszuzögern, leiden viele Kinder an Verstopfung, und sobald die Darmentleerung mit Schmerzen verbunden ist, vermeiden sie diese umso mehr.

Eine der besten Toilettentrainingsmethoden für ein HSK besteht offensichtlich darin, den Topf an einem gut sichtbaren Ort aufzustellen und das Kind nackt herumlaufen zu lassen. Sorgen Sie für eine Atmosphäre, die locker, ungezwungen und privat ist – nur Sie und Ihr Kind.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie in puncto Reinlichkeitstraining eine Art Machtkampf mit Ihrem Kind ausfechten, sollten Sie einen Schritt zurücktreten und überlegen, wie Sie ihm in anderen Belangen mehr Selbstbestimmung überantworten können. Ihr Kind wird spüren, dass es in einem bestimmten Bereich ein gewisses Maß an Kontrolle auszuüben vermag und die Gelegenheit nur allzu gern wahrnehmen, wenn es der einzige Bereich ist, in dem ihm dieses Recht zugestanden wird.

Spielen mit den Genitalien. Die meisten Kinder entdecken ihre Genitalien ungefähr mit zehn Monaten und beginnen damit zu spielen, weniger wegen des sexuellen Lustgewinns, als vielmehr, um ihre Neugierde und das Bedürfnis nach körperlichem Wohlbefinden zu befriedigen. Sie streicheln sich selbst genauso wie die Brust der Mutter. Mit etwa achtzehn Monaten scheinen Kinder sexuelle, sinnlich geprägte Erregung beim Masturbieren zu empfinden – das heißt, sie erregen sich zielbewusst und selbstvergessen.

Wenn Sie einfach ignorieren, dass Ihr Kind masturbiert und diesem spezifischen Lustgewinn im Gegensatz zu allen anderen befriedigenden Aktivitäten keine Aufmerksamkeit widmen, spürt ein hochsensibles Kind mit Sicherheit, dass sein Verhalten auf Missbilligung stößt. Doch vielleicht wollen Sie ihm diese Botschaft nicht vermitteln. Bedenken Sie, dass die Selbsterkundung, einschließlich der Genitalien und der Lustgefühle, die sie hervorrufen, ein natürlicher Teil der Entwicklung sind. Und Lektionen über die Sexualität speichern wir ein Leben lang in unserem Gedächtnis. Hoffentlich lernt Ihr Kind, Sexualität mit einer Bindung zu assoziieren, die von einem Gefühl der Geborgenheit und generellen Nähe geprägt ist, und nicht von versteinertem Schweigen. Es liegt ganz bei Ihnen, Ihre eigenen Ansichten und kulturellen Werthaltungen einzubeziehen, doch die beste Herangehensweise ist meiner Meinung nach eine Reaktion, die positiver ist als „neutral“, weil neutral auch einen negativen Beigeschmack haben kann. Die beste Lösung besteht darin, zu kommunizieren, dass nichts gegen das Masturbieren einzuwenden ist, solange es in den eigenen vier Wänden und in aller Stille geschieht.

Was die „Tobsuchtsanfälle“ und „Horrorszenen“ von Zweijährigen betrifft, so ist durch nichts belegt, dass hochsensible Kinder schwieriger sind als ihre Altersgenossen. Ich finde sogar, dass der Umgang mit ihnen leichter fällt. Zweijährige und ältere HSK können jedoch „ausrasten“ oder in Wut geraten, wenn sie sich nach einem langen, anstrengenden Tag oder durch schwierige Interaktionen zu stark unter Druck gesetzt fühlen. Um vorzubeugen, sollten Sie die in diesem Kapitel enthaltenen Strategien zur Eindämmung von Überstimulation und Gefühlsausbrüchen berücksichtigen.

Der Umgang mit Alltagsproblemen

Betrachten wir nun die alltäglichen Probleme, die bei allen Ein- bis Fünfjährigen auftauchen können, und die Vorschläge, wie Sie damit umgehen können.

Albträume. Albträume sind normal in diesem Alter, auch bei Nicht-HSK. Die meisten Kinder träumen davon, verlassen oder angegriffen zu werden, die beiden größten Gefahren, die sie kennen. Die Versicherung, dass sie geborgen sind, geliebt werden und dass es sich nur um einen Traum handelt, reicht meistens aus, um sie in die Wirklichkeit zurückzuholen und die Ängste zu beschwichtigen.

Hochsensible Menschen leiden dagegen zeitlebens unter Albträumen, sodass Sie Ihrem Kind irgendwann (eher mit fünf Jahren als mit einem Jahr) helfen sollten, sie zu akzeptieren und zu nutzen. Am Morgen über einen schlimmen Traum zu sprechen trägt dazu bei, die nächtlichen Schatten zu vertreiben. Vielleicht können Sie sogar erklären, was den Traum ausgelöst hat – vielleicht ist im Verlauf des Tages etwas Beängstigendes geschehen. Sie können Ihrem Kind außerdem begreiflich machen, dass man aus Träumen lernen kann, selbst aus Albträumen. Albträume sind der Versuch, unsere Aufmerksamkeit auf ein Problem zu lenken oder uns vor Augen zu halten, wie wir mit dem umgehen, was wir fürchten.

Wenn ein Traum nicht als beängstigend, sondern als interessant empfunden wird, können Sie einfache Methoden der Traumdeutung anwenden, zum Beispiel: „Ich wüsste gern, warum dir der Bär im Traum erschienen ist.“ (Das heißt: „Welche Eigenschaften eines Bären könntest du derzeit brauchen?“) Oder: „Ich wüsste gern, warum die Fee versucht hat, deine Aufmerksamkeit zu gewinnen. Was glaubst du, was sie dir zu sagen hätte, wenn du mit ihr reden könntest?“

Eine Familie aus meinem Bekanntenkreis hat es sich angewöhnt, sich jeden Morgen geschlossen auf dem Bett der Eltern einzufinden, um sich gegenseitig ihre Träume zu erzählen, bevor der Tag beginnt. Sie „analysieren“ nicht, sondern nehmen nur zur Kenntnis, was in der Psyche der anderen Familienmitglieder geschieht.

Angst nach Furcht einflößenden Kinofilmen oder Fernsehsendungen. Für die meisten HSK führen Furcht einflößende oder traurige Szenen in Geschichten, Kinofilmen oder Fernsehsendungen zu einer großen emotionalen Belastung. Doch da viele Nicht-HSK kein Problem damit haben, es allem Anschein nach sogar brauchen, um eine Geschichte überhaupt erst interessant zu finden, ist die inhaltliche Gestaltung der Medienlandschaft nicht immer auf Ihr Kind zugeschnitten. Auch wenn Sie glauben, es davor schützen zu können, wird es solche Szenen unweigerlich zu Gesicht bekommen, wenn es sich außerhalb des häuslichen Umfelds befindet, ja sogar in der Schule. Und sogar Bambi oder der Nussknacker, was Ihr Kind vielleicht anschauen darf, enthalten solche beängstigenden Situationen.

Versuchen Sie Ihrem HSK zu vermitteln, dass die Kontrolle ausschließlich bei ihm liegt. Es kann den Raum verlassen, wenn Szenen unerträglich werden – Sie können es sogar vorher darauf aufmerksam machen. Es kann sich Augen und Ohren zuhalten. Es kann andere bitten, bei Furcht einflößenden Szenen eine Vorwarnung zu geben, sie vorab zu beschreiben, um den Schock zu mindern und auf den glücklichen Ausgang hinzuweisen.

Essprobleme. Wie ich immer wieder betont habe und viele Eltern von HSK bestätigen, sollten Sie Ihr Kind entscheiden lassen, was es essen will. Damit können Essprobleme von vornherein vermieden werden. Es erfordert nur ein wenig „Mentaltraining“ – darauf zu achten, eine Portion Nudeln ohne Spaghettisoße auf den Tisch zu bringen oder Kartoffeln zu servieren, die nicht mit Brokkoli in Berührung gekommen sind – aber es ist zu schaffen. Hüten Sie sich davor, auf Abruf den „Leibkoch“ zu spielen und jeder Forderung Ihres HSK nachzugeben; Sie dürfen allerdings ein Rührei zubereiten, wenn sich der Rest der Familie ein Gericht wünscht, das Ihr HSK absolut nicht mag. Wenn Sie Junkfood aus Ihrem Haus verbannen, wird es sich langfristig für eine ausgewogene Ernährung entscheiden.

Sie können außerdem den Speiseplan mit Ihrem Kind besprechen, damit es nicht überrascht ist, sondern es gar nicht mehr erwarten kann, sich an den Tisch zu setzen und zu essen, was es zusammen mit Ihnen geplant oder sogar mit Ihrer Hilfe zubereitet hat. Essen ist eine soziale Aktivität, die in angenehmer Atmosphäre verlaufen sollte. Wenn Sie sich Zeit nehmen und die Mahlzeit zelebrieren, hat Ihr Kind außerdem die Chance zu beobachten, dass andere ein Gericht genießen, das es verschmäht hat, und vielleicht erklärt es sich dank der guten Laune einverstanden, es doch einmal zu probieren. Und bringen Sie ihm bei, Essen auf höfliche Weise abzulehnen, denn wenn es schon im häuslichen Umfeld an Tischmanieren mangelt, wird es diese in fremder Umgebung gleichermaßen vermissen lassen.

Womit wir beim Thema Umgangsformen wären. Schon in jungen Jahren zu viel Gewicht auf tadellose Tischmanieren zu legen, kann bei Ihrem HSK Anspannung, Wut oder Schamgefühle während der Mahlzeiten auslösen. Doch hapert es auf diesem Gebiet, könnte das in späteren Jahren und in anderer Gesellschaft zu wesentlich mehr Stress und Peinlichkeiten führen. Machen Sie sich also eine Liste, was Ihr Kind unbedingt lernen sollte (mit geschlossenem Mund kauen, eine Serviette benutzen, Ellenbogen vom Tisch nehmen usw.). Diese To-do-Liste wird Sie überzeugen, dass Ihr Vorhaben wichtig ist. Dann nehmen Sie eine „Tischsitte“ nach der anderen in Angriff. Vielleicht machen Sie ein Spiel für alle Beteiligten daraus. Und denken Sie daran, dass sich der Hang zur Nachahmung am besten bewährt. HSK nehmen normalerweise genau wahr, wie sich andere verhalten, ohne dass man sie zurechtweisen muss – es reicht aus, sie hin und wieder daran zu erinnern.

Essen außer Haus. Bevor Sie ein Restaurant besuchen, sollten Sie Ihrem Kind die Gerichte auf der Speisekarte erklären und ihm bei der Entscheidungsfindung helfen. Vermitteln Sie ihm verbal oder in Rollenspielen, dass Sie die Bestellung übernehmen werden, sobald Sie wissen, was es essen möchte. Bei Restaurants, die Ihr Kind noch nicht kennt, sollten Sie darauf achten, es schrittweise mit der neuen Umgebung und den neuen Gerichten vertraut zu machen. Kehren Sie zu den vertrauten Optionen zurück, wenn Sie merken, dass Ihr Kind sich nicht sicher fühlt, die Herausforderung zu meistern.

Was die guten Manieren im Restaurant angeht, so gibt es Kinder, die stundenlang still sitzen können, ohne dass man groß auf ihre Bedürfnisse eingeht – ihnen reicht ein kleiner Imbiss vorweg, ein Buch zum Anschauen oder ein Spielzeug, mit dem sie sich allein beschäftigen. Vielleicht können Sie Ihrem Kind auch begreiflich machen, dass ein Essen außer Haus ein Privileg ist, das aufregend und mit bestimmten Verhaltenserwartungen verknüpft ist, ähnlich wie beim Karussell, wo man sich auch geduldig in die Schlange einreihen muss. Doch einige Kinder brauchen noch ein paar Jahre, bis sie eine Weile still sitzen können; sie sind von Haus aus zu unruhig oder zu aktiv. Stimmen Sie Ihre Erwartungen auf Alter und Temperament Ihres Kindes ab. Wenn einige Mitglieder Ihrer Tischgesellschaft bereit sind, abwechselnd mit Ihrem Kind nach draußen oder im Restaurant auf Entdeckungstour zu gehen (was oft der Fall ist, aber viele kommen nicht von sich aus auf die Idee), nur zu! Auch ein Kind sollte seinen Spaß haben, wenn die Eltern sich amüsieren.

Anziehen und Kleiderordnung. Auch hier sollten Sie wieder so weit wie möglich die Bedürfnisse und Präferenzen Ihres Kindes berücksichtigen. Mit drei pflegte Alice ihre Kleidung allein auszusuchen. Das kann Ihr HSK auch. Viele Eltern erwähnten das Problem mit kratzenden Etiketten und Materialien, mit reibenden Socken oder drückenden Schuhen. Das ist bei HSK völlig normal. Nehmen Sie Ihr Kind zum Einkaufen mit, damit Sie beide lernen, was sich angenehm trägt; gehen Sie aber davon aus, dass Ihnen dabei der eine oder andere Fehlgriff unterläuft und Sie Kleidung unbenutzt weggeben müssen.

Zur eigenen Beruhigung (Sie sollten keinesfalls wütend werden), besprechen Sie mit Ihrem Kind, dass Sie beide einen Fehler gemacht haben, und wie sich dieser in Zukunft vermeiden lässt.

Wenn Sie auf einer bestimmten Kleiderordnung in einem bestimmten Rahmen bestehen müssen, schlagen Sie einen Handel vor: „Du ziehst das Kleid während der Trauung an, und wir nehmen bequeme Sachen mit, die du später beim Empfang tragen kannst.“

Geben Sie Ihrem Kind reichlich Zeit für die Entscheidung, was es tragen möchte, und für die Prozedur des Anziehens. Sorgen Sie dafür, dass es die Kleidung schon am Abend vorher auswählt, wenn Sie damit rechnen, dass es Probleme gibt.

Sorgen Sie für Ordnung in Schränken und Kommoden, damit die Sachen leicht zu finden sind. Bringen Sie Bilder des Inhalts an Schubladen oder Körben an. Oder stellen Sie jeweils eine komplette Garnitur (Rock, Hosen, Unterwäsche und Strümpfe) zusammen.

Schlafenszeit und Einschlafen. Schlafen gehen und aufwachen sind wichtige Übergänge. Feste Abläufe können hier eine große Hilfe sein. Stellen Sie eine Collage mit Bildern der Verrichtungen zusammen, die vor dem Zubettgehen erforderlich sind, und lassen Sie sich von Ihrem Kind durch die einzelnen Etappen führen. Auch Aktivitäten, die dazu dienen, den Tag in Ruhe ausklingen zu lassen, sollten in dieses Ritual eingebunden sein und einem festen Ablauf folgen – Baden, Geschichte, Gebet oder was auch immer vereinbar ist. Lassen Sie Ihr Kind im Bett anziehen, was es möchte. Wenn es fortwährend wieder aufsteht, geben Sie ihm eine bestimmte Anzahl selbstgebastelter „Aufsteh-Karten“. Sie dürfen für gleich welchen Grund eingesetzt werden, doch wenn der Vorrat aufgebraucht ist, ist endgültig Schluss!

Dunkeln Sie den Raum ab; bringen Sie Vorhänge an, die Sie zuziehen, wenn abends oder morgens Licht von draußen eindringt. Bringen Sie ein Nachtlicht an, wenn Ihr Kind ein anheimelnd gedämpftes Licht einem stockfinsteren Zimmer vorzieht. Sorgen Sie für Ruhe, mit schallschluckenden Teppichen, Wandbehängen und Stille im ganzen Haus. In diesem Alter dürfen Sie das Kind auch noch in Ihrem Bett einschlafen lassen. Aber vergewissern Sie sich, dass Sie ebenfalls gut schlafen.

Wenn Ihr Kind nachts aufwacht, sollten Sie feststellen, woran es liegt. Angst? Einsamkeit? Durst? Zu heiß? Innere Unruhe durch Überstimulation? Manchmal reicht es aus, wie Dr. Solter sagt, sich einmal nach „Herzenslust auszuweinen“. Wenn Ihre Tochter einfach nur aufbleiben will, versuchen Sie es abermals mit den Aufsteh-Karten. Sagen Sie ihr, dass sie wach bleiben kann, dass Sie aber schlafen müssen, um sich am nächsten Morgen frisch und ausgeruht zu fühlen. Ob sie das nicht auch muss, wie die meisten Menschen?

Einkäufe und Besorgungen. Der beste Tipp, den ich von Eltern zu diesem Thema erhielt, ist die Zweierregel, die besagt „Zwei Einkaufstouren am Tag reichen für HSK aus“. Ohne Ausnahme. Einkäufe und Besorgungen sind anstrengend – das ständige Rein und Raus, das Abbiegen und Anhalten an jeder Straßenecke, wenn Sie mit dem Auto fahren, die rapide wechselnde Szenerie, die hinter den Fensterscheiben vorüberhuscht, das Geschehen innerhalb des Wagens, die unterschiedliche Atmosphäre in jedem Umfeld, die nicht nur wie ein Orkan über die Sinne hereinbricht, sondern gelegentlich auch eine „negative Energie“ ausstrahlt (unfreundliches Verkaufspersonal, trübselige Atmosphäre, Schadstoffe). Sie selbst mögen an Tiefgaragen und Minimärkte gewöhnt sein, doch für HSK stellen sie Neuland dar. Sie können nicht verhindern, dass sie damit in Berührung kommen – sie gehören zur Welt, in die sie hineingeboren wurden –, aber wenn es schon sein muss, dann in möglichst geringer Dosierung.

Es hilft auch, Ihrem Kind zu erklären, wohin Sie fahren und wie lange es dauert; denken Sie aber daran, dass man sich an Abmachungen halten sollte. (Sie möchten ja auch nicht, dass Ihr Kind gegen Absprachen verstößt, also gehen Sie mit gutem Beispiel voran.)

Autofahrten. Entwickeln Sie einen festen Ablauf für das Ein- und Aussteigen – fahren Sie beispielsweise nicht los, bevor alle angeschnallt sind, und darüber sollte es keine Diskussion geben. Einigen Sie sich auf eine Sitzordnung, damit jeder weiß, wo sein Platz ist. Legen Sie bei langen Autofahrten jede halbe Stunde eine Pause ein. Das mag übertrieben klingen, vor allem für Fahrer, die schnellstmöglich ans Ziel gelangen wollen, aber je häufiger Sie rasten, desto weiter können Sie letztendlich fahren.

Pausen sollten beinhalten, dass man sich „die Beine vertritt“, möglichst weg von der Hektik der Autos und Geschäfte. Machen Sie ein Picknick, statt Rast in einem Fast-Food-Restaurant.

Achten Sie während der Fahrt auf ein optimales Erregungsniveau. Langweilt Ihr Kind sich oder wird es von Reizen überflutet? Mit einer entsprechenden Änderung der Aktivitäten können Sie Einfluss auf das jeweilige Niveau nehmen – Gespräche, Spiel, Musik, Singen, aus dem Fenster schauen und Zeiten völliger Stille.

Das Zimmer Ihres HSK. Wenn möglich sollten HSK ein eigenes Zimmer haben. Sie brauchen Privatsphäre, ein Refugium, um sich zurückzuziehen und die Stille genießen zu können, und die Möglichkeit, bei der Gestaltung ihres Umfelds ein Wörtchen mitzureden. Wenn sie das Zimmer mit jemandem teilen müssen, sollte man vermeiden, sie zusammen mit Nicht-HSK einzuquartieren, vor allem, wenn diese älter sind oder die Geschwister nicht gut miteinander auskommen. Die Querelen und das Risiko, dass sich eine Hackordnung herausbildet, sind zu groß. Wenn keine andere Möglichkeit besteht, ziehen Sie in Erwägung, Raumteiler aufzustellen oder Trennwände einzuziehen, die klare Grenzen setzen.

Was über die Zimmereinrichtung von Ein- und Zweijährigen gesagt wurde, gilt auch hier. Sie sollte einfach gehalten sein, mit Teppichen und Wandbehängen, um Geräusche zu dämpfen. Geben Sie waschbaren Teppichen und Wandbehängen den Vorzug, da es in diesem Alter von Vorteil ist, wenn Aufräumen und Putzen leicht zu bewerkstelligen sind, vor allem das Staubwischen, da HSK zu Allergien neigen. Die mit den Spielsachen verbundene Stimulierung reduziert man am besten, indem man viel verborgenen Stauraum schafft (Kisten oder Körbe statt offener Regale) und die Anzahl der aufgehängten Bilder und Poster begrenzt. Aber solche Entscheidungen sollten Sie mehr und mehr Ihrem Kind überlassen.

Themen, die nicht jeden Tag vorkommen

Arztbesuche. Die Wahl der Ärzte und anderer Dienstleister im Bereich der Gesundheitsvorsorge ist bei einem HSK enorm wichtig, von Geburt an. Die Reaktion auf Arztbesuche hängt weitgehend von den Ärzten und Arzthelferinnen oder Krankenschwestern ab, mit denen es in Kontakt kommt (und den interessanten Spielsachen oder Büchern, die es im Wartezimmer vorfindet oder die Sie gerade erst zu diesem Zweck gekauft und mitgebracht haben). Als wir in Paris lebten, wurde unser drei Monate alter Sohn ein ganzes Jahr lang von einem weltberühmten, aber grässlichen Kinderarzt betreut (der seinen Therapieplan aufstellte, einschließlich der Anweisung, jeden Tag mit ihm an die frische Luft zu gehen). Er gab offen zu, dass er kleinen Kindern und Menschen allgemein wenig abgewinnen konnte, und er behandelte sie, dass man ihm aufs Wort glaubte. Obwohl unser Sohn danach nur noch nette Ärzte hatte, ist die Angst vor dem weißen Kittel bis zum heutigen Tag geblieben. Ich bin sicher, dass er sich an die ersten Impfungen erinnert, die er von diesem verbitterten, gefühllosen Mann erhielt.

Setzen Sie Ihren Kinderarzt von der temperamentsbedingten Disposition Ihres Kindes in Kenntnis und achten Sie darauf, ob er „begreift“, worum es geht. Er sollte sie weder pathologisieren noch bagatellisieren. Ein gutes Buch, das Sie dem Arzt Ihres Kindes leihen können, ist The Temperament Perspective von Jan Kristal, oder Coping with Children’s Temperaments von William Carey und Sean McDevitt. Sie sind explizit für medizinisches Fachpersonal geschrieben, das Kinder behandelt.

Folgende Fakten sind im Rahmen solcher Behandlungen zu beachten:

•  HSK haben ein intensiveres Schmerzempfinden.

•  Einige reagieren daher empfindlicher, sodass mehr Untersuchungen anberaumt und mehr Medikamente als nötig gegeben werden.

•  Dagegen halten manche mit ihren Symptomen hinter dem Berg, wenn diese als geringfügig diagnostiziert wurden, weil sie sich schämen oder schlechte Erfahrungen mit Therapien und Behandlungsexperimenten gemacht haben. Es ist wichtig, herauszufinden, ob Ihr Kind bei der Beschreibung der Symptome unter- oder übertreibt.

•  HSK haben häufiger Kopfschmerzen.[52]

•  Injektionen lösen größeren Stress bei ihnen aus.[53]

•  Sie verkraften einen Klinikaufenthalt schlechter.[54]

•  Sie leiden vermehrt unter Allergien.[55]

Außerdem sollten Sie erwähnen, dass Kinder mit dieser temperamentsbedingten Disposition im Schnitt gesünder sind als andere: Sie sind seltener krank oder verletzt, vorausgesetzt, sie stehen nicht unter Stress.[56] In einem stressreichen Umfeld ziehen sie sich dagegen häufiger Krankheiten oder Verletzungen zu als Nicht-HSK.

Sie können ebenfalls darauf hinweisen, dass bestimmte Verhaltensweisen, die teilweise auf diese Disposition zurückzuführen sind – Schüchternheit, Schweigsamkeit in der Schule, Traurigkeit, Nervosität – in der Regel nicht mit Antidepressiva oder anderen Medikamenten behandelt werden müssen. Kinder mit dieser Veranlagung sollten vielmehr die Möglichkeit haben, in Kontakt mit einem Umfeld (und Menschen) zu kommen, die ihre Wesensmerkmale als Vorteil erachten.

„Woher Babys kommen“ und ähnliche Fragen. Sexuelle Spiele oder Themen, die sich um Masturbation und Nacktheit ranken, verdienen eine durchdachte Reaktion Ihrerseits, denn HSK können nicht umhin zu spüren, dass Sexualität ein brisantes Thema ist. Beantworten Sie Fragen umfassend und ermutigen Sie Ihr Kind, das Thema jederzeit anzuschneiden, doch berücksichtigen Sie dabei das Alter des Kindes und seinen Erfahrungshorizont. Die Aufklärung sollte altersgerecht sein und nicht mehr beinhalten als nötig.

Überprüfen Sie Ihre eigenen Ansichten und überlegen Sie, was Sie davon weitergeben und was Sie unter Verschluss halten wollen. Erklären Sie Ihrem Kind, was es mit angemessenem Sexualverhalten in der Öffentlichkeit auf sich hat, sodass es erkennt, ob ein Erwachsener gegen diesen Kodex verstößt. Machen Sie ihm klar, warum Sexualität etwas ganz Persönliches ist und wer die ganz persönlichen Körperteile (die unter Badehose oder Badeanzug verborgen sind) sehen oder berühren darf und wer nicht. Erwähnen Sie den Hausarzt als Ausnahme von dieser Regel, um Verwirrung vorzubeugen.

Auch hier sollten Sie wieder Alter und Erfahrungshorizont des Kindes berücksichtigen. Zweijährige und Fünfjährige haben völlig unterschiedliche Aufklärungsbedürfnisse, doch das Alter ist oft sekundär angesichts der Frage, was Ihr Kind anderswo über Sexualität lernen könnte. Hat es Gelegenheit, Fernsehsendungen nach eigenem Gutdünken auszuwählen oder sich mit anderen Kindern „hinter vorgehaltener Hand“ über das Thema zu unterhalten? Was ist mit dem Internet-Zugang zu Pornografie (ein äußerst reales und schwerwiegendes Problem)? Denken Sie daran: Ihr Kind stellt unter Umständen keine Fragen, weil es von der Erfahrung schockiert ist und sie zu leugnen versucht, weil es denkt, es weiß bereits alles über dieses Thema, oder weil es ihm peinlich ist, dass es so viel darüber weiß.

Geburtstagspartys und Verabredungen zum Spielen im häuslichen Umfeld. Eltern und Erzieher können ein Lied davon singen, dass Geburtstagspartys für Kinder zu einem Mega-Event und einem Mega-Stressfaktor geworden sind. Der Besuch einer Geburtstagsparty ist Thema des nächsten Kapitels, doch wenn es an der Zeit ist, ein Fest für Ihr HSK zu planen, sollten Sie in erster Linie seine temperamentsbedingte Disposition und nicht das Naturell seiner Gäste berücksichtigen.

Die übliche Empfehlung für die Anzahl der geladenen Gäste ist eineinhalb pro Lebensjahr, doch selbst das könnte Ihr HSK überfordern. Überlegen Sie, ob Sie die Geburtstagsfeier nicht auf die Familie beschränken wollen, plus einen ganz besonders engen Freund. Gestalten Sie den Rahmen einfach. Versuchen Sie, in Ihrem Umfeld in dieser Hinsicht Zeichen zu setzen – wenn es um Interaktionen, Aufwand oder Stimulation geht, ist weniger oft mehr.

Beziehen Sie Ihr Kind in die Planung und Vorbereitungen ein, einschließlich der Entscheidungen über die Zeit, die für jede Aktivität anberaumt sein sollte, damit es besser für diese Übergänge gewappnet ist und Ihnen hilft, im Zeitrahmen zu bleiben. Nach der Party folgt das emotionale Tief mit einer Flut von Gefühlen und Ereignissen, die aufzuarbeiten sind. Dieser Aspekt sollte Vorrang vor dem Aufräumen haben. Ein Spaziergang oder ein beruhigendes Bad tragen zum Abbau der Spannung bei, während Ihr Kind die Fülle der Erfahrungen „verdaut.“

Verzichten Sie bei HSK auf Überraschungspartys. Ich habe zu viele Horrorgeschichten von hochsensiblen Erwachsenen gehört, die in ihrer Kindheit gar keinen Gefallen daran fanden, beim Öffnen der Tür von einer Horde brüllender Kinder begrüßt zu werden. Das Geburtstagskind suchte weinend Zuflucht in seinem Zimmer und die Eltern, frustriert über den undankbaren, unhöflichen Sprössling, verschlimmerten die ohnehin schon verfahrene Situation noch durch lautstarke Tiraden, Schamgefühle und Strafen.

Während der Geburtstagsfeier sollten Sie sich vor Augen halten, dass es sich um eine Lernerfahrung handelt. Ihr Kind hat keine Ahnung von Partys und Partyverhalten, erwarten Sie also kein tadelloses Benehmen. Sorgen Sie zwischendurch für Auszeiten, wenn Sie merken, dass es überreizt oder überfordert ist (gehen Sie mit ihm in einen anderen Raum und helfen Sie ihm danach, sich wieder in die Gruppe einzugliedern).

Das Öffnen der Geschenke ist das reinste Minenfeld. Sie können vor der Party üben, zu lächeln und sich zu bedanken. Machen Sie ein Spiel daraus, denken Sie sich absurde Geschenke aus und fordern Sie Ihr Kind auf, jedes Mal mit einem „Danke“ und einer Bemerkung zu reagieren, die angemessen, aber keine Lüge ist. „Was für eine schöne Boa Constrictor, Opa. Um meinen Hals gewickelt, sieht sie bestimmt toll aus.“ Doch wenn es tatsächlich ans Auspacken der Geschenke geht, reagiert Ihr Kind möglicherweise nicht „angemessen“ – das heißt, es kann seine Enttäuschung, seine helle Freude oder seine Betroffenheit nicht verbergen („Was soll das denn sein?“). Stimmen Sie Ihre Erwartungen auf das Alter Ihres Kindes ab und denken Sie daran, welche Fortschritte es Jahr für Jahr macht.

Verglichen mit Geburtstagspartys sind Spielverabredungen ein „Klacks“. Ein Kind nach Hause einzuladen ist in mehrfacher Hinsicht ideal für Ihr HSK – das Umfeld ist vertraut, Ihr Kind hat das Gefühl, über ein gewisses Maß an Kontrolle und Status zu verfügen, und Sie können die Situation im Auge behalten. Doch Spielverabredungen sollten kurz gehalten werden und nicht zu häufig erfolgen – ein Mal pro Woche ist möglicherweise alles, was Ihr HSK möchte oder verkraftet, selbst wenn sich andere Kinder in einen Strudel sozialer Aktivitäten stürzen und Sie immer wieder hören, wie Eltern sich über den „vollen Terminkalender“ ihrer Sprösslinge unterhalten.

Eine abschließende Bemerkung über HSK in dieser Altersstufe

Kinder zeichnen sich in diesem Alter durch Unschuld, Urvertrauen, Originalität und Humor aus. Die Beobachtungen Ihres HSK werden Sie mit Stolz erfüllen, glücklich machen oder zum Lachen bringen. Ihr HSK liebt Sie in diesem Alter auf eine Weise, die Sie nie wieder erleben werden. (Ich erinnere mich genau an den Moment, als mein Sohn auf meinen Schoß kletterte, um sich ein letztes Mal von mir umarmen zu lassen – da war er sechs. Ich ahnte, dass es das letzte Mal war und kostete es voll aus.) HSK sind anstrengend in diesem Alter. Aber sie sind auch eine unendliche Bereicherung. Also begrüßen und genießen Sie die kostbaren Jahre.

Kapitel 8
Kleinkinder und Vorschulkinder in der großen weiten Welt

Wie Sie Ihrem Kind helfen, neue Situationen zu meistern

Dieses Kapitel schildert Strategien, die hochsensiblen Kindern zwischen dem ersten und fünften Lebensjahr den Eintritt in die „große weite Welt“ erleichtern sollen. Sie berücksichtigen die angeborene Neigung von HSK, die Lage genau zu sondieren, bevor sie handeln, doch dem Leben genug zu vertrauen, um sich auf die Situation einzulassen, wenn sie zu der Schlussfolgerung gelangt sind, dass sie sicher und erfolgreich zu bewältigen ist. Wir betrachten zögerliches Verhalten angesichts neuer Erfahrungen, Schüchternheit im Umgang mit Menschen, Probleme in den Vorschuleinrichtungen und den Umgang mit realen Ängsten, immer mit dem Ziel, Entmutigung und Ängstlichkeit vorzubeugen. Dabei gehen wir auch auf die Wahl der Vorschuleinrichtung (Kindergarten, Kindertagesstätte, Kinderladen mit privater Trägerschaft usw.) und die schwierige Zeremonie ein, dort Abschied zu nehmen.

Sie erinnern sich vielleicht an Walt, der als Einjähriger an den Rand seiner Krabbeldecke robbte, zum ersten Mal Bekanntschaft mit Gras machte und in Geheul ausbrach. Es überrascht wohl nicht, dass seine Experimentierfreudigkeit als Zweijähriger wenig ausgeprägt war. Im Gymboree-Spielparadies pflegte er zuzuschauen. Es schien ihm sogar Spaß zu machen, das Geschehen vom Rande aus zu beobachten. Erst wenn es Zeit zum Aufbruch war, hatte er Lust, sich ins Getümmel zu stürzen. Er hatte keine Angst im eigentlichen Sinne, sondern vielmehr das Bedürfnis, eine Situation zuerst auf Herz und Nieren zu prüfen, bevor er sich darauf einließ. Wenn sie ihm nicht geheuer vorkam, gab es vermutlich nichts, was ihn dazu bewegen konnte, sie aus erster Hand zu erkunden.

Dieses Kapitel zielt vor allem darauf ab, Ihnen dabei zu helfen, ein Kind wie Walt davor zu schützen, dass es fremden Menschen und neuen Erfahrungen mit Angst begegnet. Diese Angst begleitet es unter Umständen ein Leben lang: auf dem Spielplatz, bei Geburtstagspartys, zu denen sie eingeladen werden, beim Eintritt in Spielgruppen, Kindergarten und Freizeitorganisationen wie Pfadfinder oder Sportclubs, beim ersten Rendezvous, dem ersten Job oder dem Besuch einer weiterführenden Schule oder Universität.

Einige HSK sind, wie bereits gesagt, wagemutig und extrovertiert – ihre Hochsensibilität bezieht sich vor allem auf den sensorischen Bereich in Form einer Empfindlichkeit in puncto Nahrung, Kleidung oder Lärm, oder auf die emotionale Ebene, wo sie eine Art Hellfühligkeit, ein feines Gespür für die Empfindungen anderer entwickeln. HSK dieses Typus sind oft abenteuerlustig und experimentierfreudig, wie in Kapitel 3 beschrieben. Außerdem fühlen sie sich zumeist völlig sicher in der Bindung an ihre Bezugsperson (siehe Kapitel 6). Doch definitionsgemäß verschaffen sich alle HSK zunächst bis zu einem gewissen Grad einen Überblick über die Situation. Dieses Kapitel trifft daher also auch auf den extrovertierten Typus zu, in fast allen oder vielleicht sogar in allen Bereichen.

Der Unterschied zwischen Angst vor neuen Situationen, Angst vor Fremden, Schüchternheit und der Neigung, sich allein zu beschäftigen

Früher definierte man „Schüchternheit“ in ganz allgemeiner Weise und bezog sie auf alle Formen der Scheu oder Furchtsamkeit, doch Studien haben gezeigt[57], dass Angst vor neuen Erfahrungen und vor Fremden bei schüchternen Kindern völlig unabhängig voneinander auftreten können. Deshalb werden sie in diesem Kapitel getrennt behandelt, als Ängste verschiedener Kategorie.

Die Neigung innezuhalten und eine Situation umfassend wahrzunehmen, bevor sie handeln oder eine Entscheidung treffen, ist ein charakteristisches Merkmal der HSK und nicht zwangsläufig durch Angst vor neuen Erfahrungen, Fremden oder etwas dieser Art motiviert. Und Kinder, die sich in diesem Alter lieber allein beschäftigen, müssen nicht unbedingt schüchtern oder gehemmt sein. Wenn Ihr HSK im Umgang mit Ihnen warmherzig, liebevoll und an Fantasiespielen interessiert ist, um Abenteuer zu erleben, kein Problem. (Andernfalls empfehle ich Ihnen, Stanley Greenspans Buch The Challenging Child[58] zu lesen, vor allem das Kapitel über Kinder, die sich selbst genügen. Falls seine Ratschläge nicht helfen, Ihr Kind aus der Reserve zu locken, sollten Sie mit Ihrem Kinderarzt reden oder eine professionelle Beratung in Betracht ziehen.) Wenn Kinder die Vorliebe, sich allein zu beschäftigen, auch nach dem fünften Lebensjahr beibehalten, werden sie häufig als Eigenbrötler stigmatisiert und fühlen sich daraufhin ausgegrenzt, scheuen soziale Kontakte. Echte, angeborene Schüchternheit beinhaltet die Neigung zur Angst, von anderen negativ beurteilt und zurückgewiesen zu werden. Doch bei Kindern unter sechs ist sie selten anzutreffen, deshalb gehen wir in einem späteren Kapitel darauf ein.

Wie sich Angst in neuen Situationen zeigt und wie man ihr vorbeugt

Für jeden Menschen gilt, dass Angst Angst erzeugt[59] – das wird durch eindeutige Forschungsergebnisse belegt. Immer wenn wir uns einer neuen Situation gegenübersehen, entscheidet unser inneres Bewertungssystem, ob es angezeigt sein könnte, Angst zu haben. Die Wahrscheinlichkeit, Angst zu empfinden, ist größer, wenn der Körper bereits von Stresshormonen überflutet ist oder wenn wir schon früher traumatischen Erfahrungen ausgesetzt waren, vor allem in der Kindheit, bevor uns eine breit gefächerte Palette von Problemlösungen zur Verfügung stand. Wird die Angst zum Dauerzustand, kann sie zur Folge haben, dass ein Mensch bei jeder Kleinigkeit in „Panik“ gerät. Sie entwickelt ein Eigenleben, kann als chronische Angst ohne reale oder akute Bedrohung fortbestehen und sich bei nahezu jeder Erfahrung manifestieren. Diese Angst ist nur schwer zu überwinden. Ängstlichkeit ist dagegen ein Zustand, der sich sehr gut präventiv in den Griff bekommen lässt, vor allem in der Kindheit.

Jede neue Situation wirft bei einem HSK mindestens drei Fragen auf, die als Entscheidungskriterium gelten:

1.  „Wie sicher bin ich, wenn ich mich darauf einlasse?“ Werde ich positive oder negative Erfahrungen machen? Werde ich die Herausforderung bewältigen oder scheitern? Die Antworten hängen von den früheren Erfahrungen Ihres Kindes mit ähnlichen Situationen ab.

2.  „Bin ich der Situation hier und jetzt gewachsen?“ Ist irgendjemand in der Nähe, der mir notfalls helfen könnte? Fühle ich mich stark und ausgeruht? Der derzeitige innere Zustand Ihres Kindes und frühere Erfahrungen mit Ermutigung und Unterstützung von Ihrer Seite und anderen entscheiden über seine Antwort.

3.  „Nehmen solche Unterfangen normalerweise einen guten Ausgang?“ Habe ich generell in neuen Situationen Erfolg? Macht es Spaß, neue Dinge auszuprobieren, neue Menschen kennenzulernen? Hier richtet sich die Antwort nach dem generellen Eindruck, den Ihr Kind vom Leben gewonnen hat.

Wie lassen sich die Antworten auf diese Fragen positiv beeinflussen? Wenn Ihr HSK innehält, um die Lage abzuschätzen, sollte es die erste Frage – die Sicherheit und die Erfolgschancen – realistisch beurteilen können. Dabei sollten Fakten den Ausschlag geben; Sie möchten, dass es diese spezifische Situation bewertet und nicht alle neuen Erfahrungen pauschal als potenzielle Gefahrenquelle einstuft. Doch es braucht vielleicht eine Rückversicherung, um die Bedeutung der Situation richtig zu erfassen und sich sicher fühlen zu können. Wenn Sie ein Seil sehen und es mit einer Schlange verwechseln, ist es verständlich, zu erschrecken. Wenn Ihr Kind einen großen Hund erblickt und findet, dass er den Wölfen und Löwen gleicht, die es aus Märchen und Geschichten kennt, braucht es eine Rückversicherung. Und dieses Bedürfnis ist umso größer, je unsicherer es sich fühlt, vielleicht durch eine unlängst erfolgte Trennung von Ihnen oder eine Furcht einflößende Erfahrung.

Die Antwort auf die Frage, ob sich Ihr Kind einer Situation gewachsen fühlt, können Sie in noch größerem Maß beeinflussen. Zeigen Sie ihm ganz deutlich, dass es sich vollkommen sicher sein kann, dass Sie auf seine Bedürfnisse und Gefühle reagieren, nicht nur in einer neuen Situation, sondern jederzeit. Es sollte spüren, dass es mit Ihrer vollen Unterstützung rechnen kann, wenn es mit einer neuen Situation konfrontiert wird, und dass es physisch und mental optimal dafür gerüstet ist. Falls dies nicht zutrifft, ist eine realistische Einschätzung der Sachlage gleichermaßen wichtig. Ihr Kind sollte erfahren, dass es dieser besonderen Situation noch nicht gewachsen ist und warten muss, bis es so weit ist.

Bei der Antwort auf die dritte Frage, bei der es generell um die Weltsicht geht, sollte Ihr Kind in der Lage sein, aus einem Reservoir der Erinnerungen an Erfolg und Zufriedenheit bei der Bewältigung neuer Situationen zu schöpfen. Auf diesem Gebiet können Sie die Wirklichkeit, in der Ihr Kind lebt, maximal kontrollieren. Natürlich enthält die große weite Welt Gefahren, aber es wartet auch eine Fülle von Freuden, Abenteuern und menschlicher Freundlichkeit auf Ihr Kind.

Vertrauen aufbauen

Die Aufgabe, ein Reservoir von Erinnerungen an Erfolg und Zufriedenheit aufzubauen, ist schwieriger bei einem hochsensiblen Kind, weil jeder unter extremer Anspannung dazu neigt, nervös zu werden und leichter zu scheitern; für HSK in diesem Alter sind neue Situationen oft völliges Neuland – aufregend, stimulierend, fremdartig und daher mit extremer Anspannung verbunden. Abgesehen davon, dass Sie Ihrem HSK wie jedem anderen Kind das Gefühl der Sicherheit und Unterstützung geben sollten, wenn es in die „große weite Welt“ hinauszieht, haben Sie zusätzlich die Aufgabe, für gute Erfahrungen zu sorgen, indem Sie alles dafür tun, diese Erfahrungen seinem optimalen Erregungsniveau anzupassen.

Natürlich wird es auch unliebsame Erfahrungen machen, die aber sehr wertvoll sein können – dadurch lernt Ihr Kind, mit Ihrer Hilfe, wie man mit den Widrigkeiten des Lebens umgeht und Ängste welcher Art auch immer bekämpft. Dennoch wird sich Ihr HSK aufgrund seiner Wesensart zahllose negative Ergebnisse ausmalen, auch wenn es bisher nur wenige aus eigener Anschauung kennt.

Es ist wichtig, Ihr HSK vor realen, traumatischen Erfahrungen zu schützen. In diesem Alter sollte man Kinder niemals einem Härtetest unterziehen und sie „ins kalte Wasser werfen“, nach dem Motto, schwimm oder geh unter. Falls Ihr Kind eine schlimme Erfahrung macht, empfiehlt es sich, diese gemeinsam aufzuarbeiten oder in einem Spiel auszuagieren, sodass Sie es beschwichtigen oder zumindest einen Teil der Bürde tragen können. Damit verhindern Sie, dass es sich in einen Zustand chronischer Angst hineinmanövriert, indem es versucht, die belastende Erfahrung immer wieder Revue passieren zu lassen, wie es bei HSK typisch ist, um sie auf eigene Faust zu verarbeiten.

Und schließlich müssen Sie ein Gleichgewicht zwischen Druck und Schutz finden. Studien über die Problemlösungsfähigkeiten sicherer und unsicherer HSK (im Kleinkindalter) zeigten, dass die sicheren HSK mit hoher Problemlösungskompetenz Mütter hatten, die wenig Druck ausübten[60]. Die Mütter der unsicheren HSK mischten sich ständig ein, unterbanden den natürlichen Problemlösungsstil ihrer Kinder, der darin bestand, sich langsam an die Situation heranzutasten, um eine Überstimulation zu vermeiden. Vermutlich wollten alle Mütter, dass ihre Kinder bei dem Test gut abschnitten und halfen ein wenig nach, doch die unsicheren HSK hatten unsichere, unsensible Mütter, die übertriebene Hilfestellung leisteten. In einer Studie über die allgemeinen Ursachen kindlicher Angst[61] wurde festgestellt, dass die Charakteranlage eindeutig eine Rolle für die Prognose spielte, wer im späteren Leben Ängste entwickeln würde, doch die Umwelt in Form unsensibler, übermäßig behütender Eltern ebenfalls zu einer solchen Weichenstellung beitrug.

Wenn sich Ihr HSK einer neuen Situation gegenübersieht, steht Ihnen eine Gratwanderung zwischen übermäßigem Schutz und übermäßigem Druck bevor. Wie gelingt es Ihnen, den goldenen Mittelweg zu finden? Verlassen Sie sich auf Ihre Intuition und beobachten Sie Körpersprache, verbale Reaktion, Tonfall und Mimik Ihres Kindes. Ermutigen Sie es, wenn Sie das Gefühl haben, dass es diese Sache wirklich machen will – das heißt, machen wollte bis genau zu dem Augenblick, in dem es zu handeln gilt. So reagieren die meisten Menschen: Wir sind erpicht darauf, eine Chance zu nutzen, zum Beispiel eine Reise zu unternehmen oder eine Rede zu halten, bis „die Stunde der Wahrheit“ schlägt. Dann wünschen wir uns vielleicht, wir hätten uns nie darauf eingelassen. Doch wir wissen, wenn wir jetzt einen Rückzieher machen, werden wir es irgendwann bereuen. Ihr Kind weiß das noch nicht.

Sie sollten jedoch für eine Rückzugsmöglichkeit sorgen, wenn Sie merken, dass Ihr Kind so nervös, zwiespältig, überreizt oder überfordert ist, dass es sich mit Sicherheit verweigern oder scheitern wird.

Wenn die Angst nicht auf Angst, sondern auf Wut basiert

Angst ist nicht immer das, was es auf den ersten Blick scheint. HSK sind darauf geeicht, ihre Gefühle zu „internalisieren“ – Traurigkeit, Wut und Angst werden nicht offen zum Ausdruck gebracht, sondern verinnerlicht, der Sicht entzogen. Wut wird von einem HSK nicht immer durch Schreien, Schlagen, Lügen oder Stehlen „ausagiert“. Ein HSK kann beispielsweise wütend sein, weil es Konkurrenz durch ein neues Geschwisterchen bekommen hat oder bei einer Aktivität ausgeklammert wurde, an der es gern teilgenommen hätte, und heimlich auf Rache sinnen. Vielleicht fürchtet es sich aber auch vor seiner eigenen Wut, hat Angst, etwas Schlimmes anzustellen und dafür bestraft zu werden. Und so werden die Gefühle unterdrückt und verdrängt.

Die Eltern sind begeistert. Ihr Kind geht mustergültig mit der Situation um – keine Wutgefühle, keinerlei Probleme. Doch tief in seinem Innern, vielleicht auf der Ebene des Unbewussten, ist das Kind im Labyrinth der eigenen Boshaftigkeit gefangen. „Ich hasse das, was man mir angetan hat; ich bin böse, weil ich Menschen hasse. Ich muss diese Niedertracht in mir bekämpfen. Sie ist gefährlich.“

Plötzlich bricht sich die Angst Bahn – mit irrationalen Ängste vor allen möglichen Dingen: Schatten, Kiefernzapfen, bestimmte Formen oder Muster. Weder die Eltern noch das Kind ahnen die Zusammenhänge.

Wenn Sie den Verdacht haben, dass sich hinter der auffallenden Gefügigkeit und Ängstlichkeit Ihres Kindes unterdrückte Wut verbirgt, ermutigen Sie es, seine Gefühle zum Ausdruck zu bringen. Ergründen Sie gemeinsam, welche Ursachen sie haben könnte – vielleicht ist die Wut eine Reaktion auf eine Situation, in der Sie sich über Ihr HSK geärgert haben, ihm Grenzen setzen oder es eine Weile allein lassen mussten. Halten Sie außerdem nach Rivalitäten unter Geschwistern Ausschau. Ermutigen Sie Ihr Kind, über diese Gefühle zu sprechen. Manchmal wirkt das wahre Wunder.

Kindern beim Einstieg in neue Szenarien helfen – Vorausplanung

Nun wenden wir uns den Möglichkeiten zu, die Angst in einem neuen Szenario und vor unbekannten Menschen zu vermeiden.

Es gibt viele Strategien, um Ihrem HSK den erfolgreichen und angstfreien Umgang mit neuen Situationen zu erleichtern. Manche erfordern ein gewisses Maß an Vorausplanung, andere eine spontane Reaktion Ihrerseits. Wir beginnen mit der Planung.

1.  Suchen Sie sich Unterstützung. Wenn ein Erwachsener die Aktivitäten beaufsichtigt, sprechen Sie mit ihm über das zögerliche Verhalten Ihres Kindes und welche Rolle Sie beide übernehmen können, um diese Hürde zu überwinden. Sie können auch Freunde Ihres Kindes mitnehmen oder die Namen anderer Kinder ermitteln, die teilnehmen, und dafür sorgen, dass Ihr Kind sie vorher kennenlernt, am Besten in seinem vertrauten häuslichen Umfeld.

2.  Erklären Sie Ihrem Kind vorab das Szenario. Sie sollten nicht davon ausgehen, dass Ihr Kind weiß, wie es an einem Strand aussieht oder was bei der Ostereiersuche passiert. Auf diese Weise beugen Sie unliebsamen Überraschungen vor.

3.  Sprechen Sie auch über die weniger wünschenswerten Ergebnisse und die mögliche Reaktion auf unliebsame Erfahrungen. „Was ist, wenn du keine Eier findest?“

4.  Erwähnen Sie eine einfache Möglichkeit, auszusteigen oder das Experiment zu beenden. „Falls es dir nicht gefällt, gehen wir einfach.“

5.  Weisen Sie, sofern es die Situation zulässt, immer wieder darauf hin: „Vielleicht klappt es nicht, aber das ist egal!“ Mit anderen Worten, was die Risikobereitschaft betrifft, sollten Sie mit gutem Beispiel vorangehen. „Was meinst du, sollen wir es versuchen? Was haben wir schon zu verlieren!“ Oder: „Manchmal ist mir auch ziemlich mulmig zumute, doch dann überlege ich: Was kann mir schlimmstenfalls passieren? Und wenn es nicht zu viel ist, versuche ich es.“

6.  Versuchen Sie, Ihr Kind schon im Vorfeld mit Teilaspekten der Erfahrung vertraut zu machen. Soll Ihr Kind reiten lernen? Besuchen Sie eine Woche vorher den Reiterhof, um sich die Pferde oder Ponys anzuschauen und dann vielleicht zu streicheln. Oder probieren Sie ein Schaukelpferd auf dem Jahrmarkt oder im Supermarkt aus – zuerst sollte es sich nur mit Sattel und Steigbügel vertraut machen, danach mit der Bewegung. Wollen Sie Ihrem Kind das Ballspielen beibringen? Kaufen Sie einen Ball, den es vorab mit ins Bett nehmen darf.

7.  Nehmen Sie alle Gefühle Ihres Kindes zur Kenntnis und sprechen Sie mit ihm darüber. „Darauf freue ich mich.“ „Davor habe ich Angst.“ „Bist du wütend auf mich, wenn ich es nicht tue?“ „Es wird mit leidtun, wenn ich es lasse.“ „Ich bin so aufgeregt, ich kann es kaum noch erwarten.“ „Ich finde diesen Trubel grässlich.“ Denken Sie daran, dass alle diese Gefühle vorhanden sein können. Fixieren Sie sich nicht auf eines.

8.  Achten Sie auch hier darauf, dass Ihr Kind ausgeruht, satt und bereit ist, sich auf die Situation einzulassen. Ansonsten sollten Sie neue Erfahrungen verschieben, bis diese Grundvoraussetzungen erfüllt sind.

9.  Fachen Sie jeden Funken Begeisterung, Interesse oder Vorfreude an. Damit aktivieren Sie das innere „Antriebssystem“ Ihres Kindes, das im Gegensatz zum angeborenen „Bremssystem“ steht. Sie sollten solche Gefühle weder über den grünen Klee loben noch versuchen, sie mit aller Macht hervorzurufen; das endet nur damit, dass Sie eine neue Erfahrung befürworten und Ihr Kind entschlossen Front dagegen macht, obwohl seine Empfindungen in Wirklichkeit zwiespältig sind. Anders ausgedrückt, drängen Sie ihm die Entscheidung nicht auf: „Schau mal, eine Rutsche! Rutschen ist toll, das würde dir bestimmt Spaß machen!“ Die erste Reaktion eines Kindes, das zur Vorsicht neigt, wäre automatisch: „Nie im Leben bringst du mich dazu, auf so ein Ding zu steigen.“
Um diese „Ambivalenz“ zu vermeiden, gilt es, behutsam auf das jeweilige Maß an Begeisterung eingehen, das Ihr Kind zeigt. „Sieht ganz so aus, als hättest du Lust, die Rutsche auszuprobieren.“ Wenn Ihr Kind Angst erkennen lässt, sollten Sie diese gleichermaßen berücksichtigen. „Von hier unten wirkt sie ziemlich steil, stimmt’s?“ Sie können auch ähnliche Erfahrungen erwähnen, die Ihrem Kind Spaß gemacht haben, oder Aspekte der Situation, die es bereits kennt und gut findet. „Ich weiß, dass du Rutschen magst. Bei dieser ist es ein bisschen schwerer, hochzuklettern, aber auf einer großen Rutsche gleitet man besser.“ Vermeiden Sie jedoch eine Debatte, in der Sie die Rolle der „Antriebskraft“ übernehmen.

10.  Seien Sie ein Rollenmodell, was die Lebensfreude angeht. Dinge zu haben, die wirklich zählen, denen man entgegenfiebert, die kleinen und „mittleren“ Freuden des Lebens – sie sind es, die Glück ausmachen, mehr noch als die großen spektakulären Ereignisse. Und eine wichtige Quelle dieser kleinen Freuden sind neue Erfahrungen, zum Beispiel, wenn man ein neues Restaurant ausprobiert oder einen anderen Heimweg als den üblichen wählt. Das innere Antriebssystem, über das auch Ihr Kind verfügt, ist maßgeblich an diesen Glücksmomenten beteiligt. Zeigen Sie ihm also, wie man es aktiviert und nutzt.

Die Fähigkeit miteinander zu kommunizieren

Einige Eltern erwähnten, dass es wesentlich einfacher war, mit dem zögerlichen Verhalten Ihres HSK umzugehen, sobald es sprechen konnte. Der nachfolgende Dialog mit dem Sohn, von dem mir eine Mutter berichtete, hat Modellcharakter:

„Mama, ich habe Angst vor dem Schwimmunterricht.“

„Das ist verständlich. Für dich ist das schließlich eine ganz neue Erfahrung.“ (Sie nahm seine Angst zur Kenntnis, ohne ihm deswegen Schamgefühle einzuimpfen.)

„Hast du auch manchmal Angst?“

„Oft.“ (Sie erklärte, dass Angst völlig normal ist.)

„Was tust du dann?“

„Wenn ich Angst vor etwas habe, es aber auch gern ausprobieren würde oder nicht ausgeschlossen sein möchte, nehme ich einfach meinen ganzen Mut zusammen und versuche es.“ (Selbstregulation als Vorbild.)

Sie fuhr fort: „Oft fällt es mir leichter, wenn ich mit anderen darüber rede, wie es ihnen beim ersten Mal ergangen ist.“ (Hinweis auf die Möglichkeit, Gefühle zu offenbaren, mit anderen zu kommunizieren.)

Sie fügte hinzu: „Wenn das meine erste Unterrichtsstunde wäre, würde ich dem Trainer sogar sagen, dass ich aufgeregt bin.“ (Sie lässt anklingen, dass nichts dagegen einzuwenden ist, manchmal um Hilfe zu bitten.) „Und wenn das nicht geht, würde ich es trotzdem versuchen, um zu sehen, ob es mir gefällt. Nach dem Motto: Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.“ (Sie ermutigte ihn, ein Risiko einzugehen.)

Hilfe für Ihr Kind in einer neuen Situation – Schritt für Schritt

1.  Führen Sie Ihr Kind langsam an eine neue Situation heran. Begleiten Sie es Schritt für Schritt. Bleiben Sie in Reichweite, bis sich die Stimmung geändert hat und die Vorsicht der Freude an der neuen Erfahrung gewichen ist; dann treten Sie zurück, lassen den Dingen ihren Lauf.

2.  Versuchen Sie ein anders Kind mit einzubinden, das Ihr Kind einbezieht – ein Kind, das umgänglich und aufgeschlossen wirkt; es kann ähnlich, aber auch anders geartet sein als Ihr Kind, sollte aber gut zu ihm passen.

3.  Bleiben Sie verfügbar, aber nicht in Habtachtstellung – als würden Sie damit rechnen, gebraucht zu werden. Wenn Ihr Kind nach Ihnen verlangt, sollten Sie Ihre Reaktion auf die Dringlichkeit des Hilferufs abstimmen. Überstürzen Sie nichts. Beginnen Sie mit einem ruhigen „Ja?“. Beobachten Sie, ob das als Rückendeckung reicht.

4.  Gestehen Sie Ihrem Kind zu, sich in seinem eigenen Tempo auf die Situation einzulassen, und bewahren Sie es davor, deswegen gehänselt zu werden. Sie können andere daran erinnern, dass sie beim ersten Mal wahrscheinlich ähnlich verhalten reagiert haben.

5.  Weisen Sie Ihr Kind darauf hin, dass gemischte Gefühle in neuen Situationen normal sind. Schildern Sie beispielsweise, wie Sie das erste Mal von einem hohen Sprungbrett gesprungen oder auf einem Pferd im Galopp geritten sind. Falls Ihr Kind immer noch unschlüssig ist oder die Teilnahme verweigert, lassen Sie es dabei bewenden, ohne Schamgefühle zu wecken – dann wird es weniger Angst vor Ihrer Reaktion haben, wenn die nächste Entscheidung bevorsteht.

6.  Machen Sie Ihr Kind auf Erfahrungen aufmerksam, an die es sich zunächst nicht herangetraut hat – zum Beispiel das erste Bad im Pool oder die erste hautnahe Begegnung mit einer Katze, die Überwindung kostete. Sie frischen seine Erinnerung an die beglückende Erfahrung auf, sich einer Herausforderung gestellt und sie bewältigt zu haben.

7.  Verlieren Sie nie die Geduld. Kinder, die Angst haben oder sich in einem Zwiespalt befinden, können nervenaufreibend sein, klammern und reizbar werden. Doch darüber gleichermaßen in Wut zu geraten, führt zu nichts. Richten Sie Ihre Aufmerksamkeit vielmehr auf die Angst Ihres Kindes, die sich hinter dem frustrierenden Verhalten verbirgt. Halten Sie sich vor Augen, dass es gilt, einen Urtrieb des Menschen zu zähmen – den ungebändigten, instinktiven Impuls, angesichts einer Gefahr die Flucht zu ergreifen. Ein einziger falscher Schritt kann das Anspannungsniveau noch erhöhen und schließlich die Zeit verlängern, bis Sie das erhoffte Ziel erreichen. Zwingen Sie Ihr Kind zu nichts, und lassen Sie auch nicht zu, dass andere Druck machen. Auf diese Weise würden Sie vielleicht die Schlacht gewinnen, aber den Krieg verlieren. Wie kann Ihr Kind sich ohne Wenn und Aber angenommen und respektiert fühlen oder Ihnen vertrauen, wenn Sie sich rücksichtslos über seine Wünsche und Nöte hinwegsetzen? Wenn Kinder von Angst überwältigt sind, ist diese Erinnerung ohnehin alles, was sie aus der Erfahrung mitnehmen.

Zusammenfassung: Sich einer neuen Situation nähern

Ihr Ziel besteht darin, ein Kind großzuziehen, das eine neue Situation zuerst erkundet, wie es seinem Naturell entspricht, sie realistisch einschätzt und, wenn sie ihm sicher erscheint, sich darauf einlässt, in der Erwartung, sie zu seiner Zufriedenheit und mit Erfolg zu bewältigen. Nach dem ersten Vorstoß Ihres Kindes sollten Sie daher die positiven Aspekte der Erfahrung hervorheben.

1.  Weisen Sie auf jeden noch so kleinen Erfolg hin. Sie müssen nicht übertreiben, ins Schwärmen geraten oder vor anderen damit prahlen. Doch Ihrem Kind soll bewusst werden, dass es eine Herausforderung gemeistert und eine erfreuliche Erfahrung gemacht hat, wenn dem so war. „Hat dir die Schlittenfahrt gefallen? Ja, das dachte ich mir schon. Du wolltest ja gar nicht mehr aufhören!“

2.  Machen Sie Ihr Kind auf die Fortschritte aufmerksam, gemessen an ähnlichen Situationen vor einem Jahr oder einem Monat. Veränderung ist ein Prozess, weder ein unerreichbares Ziel noch ein Wunder, das über Nacht geschieht. „Damals hast du immer nur sehnsüchtig zugeschaut, wenn andere Schlitten fuhren. Heute hast du dich überwunden und es selbst ausprobiert. Das war eine tolle Leistung.“

3.  Belohnen Sie den Versuch, nicht den Erfolg oder Misserfolg. „Ich finde es prima, dass du versucht hast, den Hügel ein Stück hinaufzugehen.“

4.  Spornen Sie Ihr Kind an, die Rolle des Mentors oder Lehrers zu übernehmen, zum Beispiel für ein Stofftier oder einen jüngeren Spielkameraden. Es sollte noch einmal spielerisch nachvollziehen, wie es seine Entscheidung getroffen, seine Angst teilweise oder ganz überwunden und die Aktivität genossen hat, sodass der gesamte Prozess im Gedächtnis haften bleibt.

5.  Nutzen Sie die Gelegenheit, Fantasien zu ermutigen, in denen Ihr Kind die Kontrolle hat, sich stark und zuversichtlich fühlt, kurzum: Heldenfantasien.

Angst oder Zögern im Umgang mit anderen Kindern und Erwachsenen

Die zweite Form der Angst betrifft den Umgang mit Fremden und neuen sozialen Situationen.

Janet drehte schon mit sechs Monaten den Kopf weg, wenn sich Unbekannte näherten, bevor laut Entwicklungstabellen die Phase des „Fremdelns“ begann. Selbst wenn sie ihre Großeltern mehrere Tage nicht gesehen hatte, brauchte sie Zeit, um sich wieder an sie zu gewöhnen.

Mit zwei schickte ihre Mutter sie in eine Spielgruppe, in der Hoffnung, ihr zu helfen. „Eine traumatische Erfahrung“, erinnert sie sich. Janet blieb stumm, sprach kein Wort mit ihrer Erzieherin, bis Halloween. Da durfte sie im Kostüm kommen, als Häschen verkleidet; hinter der Maske schien sie sich sicher zu fühlen. Dennoch stimmten die Erzieherin und alle nachfolgenden Betreuerinnen darin überein, dass Janet ein hohes Selbstwertgefühl besaß und sich in ihrem Umfeld wohlzufühlen schien. Nach der Spielgruppe kam sie in den Kindergarten, wo es ihr ebenfalls gefiel. Auch dort hatte sie Probleme, mit ihrer Erzieherin zu kommunizieren, doch gleich im ersten Jahr schloss sie sich einem gleichaltrigen Mädchen an, und die beiden sind heute noch, mit neunzehn, eng befreundet.

Es ist völlig normal für ein HSK in diesem Alter, Fremden mit Zurückhaltung zu begegnen. Dahinter verbirgt sich ein Gefühl der Ambivalenz. Das innere Bremssystem rät zur Vorsicht „Stopp, diese Person kennst du nicht“, während das Antriebssystem dagegenhält: „Na los, die meisten Leute sind nett zu kleinen Kindern, also versuche es mit einem Lächeln und warte ab, was passiert.“ Zu meinen besten unbekannten Gesprächspartnern gehörten Kinder dieser Altersstufe, die zufällig auf der anderen Seite des Flugzeuggangs sitzen.

Es ist gewiss nicht wünschenswert, wenn Ihr Kind von Ihnen oder anderen lernt, dass die meisten Menschen eine potenzielle Gefahr darstellen. Bei der Begegnung mit Fremden sollten Sie jedoch das Bedürfnis Ihres hochsensiblen Kindes berücksichtigen, sich langsam an eine neue Situation heranzutasten. Erklären Sie der betreffenden Person, dass es bald auftauen wird, wenn sie es nicht unter Druck setzt oder sich ihm aufdrängt. Wenn Ihr Kind partout nicht mit ihr „warm wird“, finden Sie einen Vorwand für seine „Schüchternheit“ und belassen es bei der Distanz – Ihr Kind hat möglicherweise ein besseres Gespür für Menschen als Sie!

Erlauben Sie nicht einmal den nächsten Verwandten, Ihr Kind zu vereinnahmen, bevor es selbst dazu bereit ist. Zu meinen frühesten und grauenvollsten Erinnerungen gehört eine Familienfeier mit zahlreichen Verwandten, bei der ich reihum zum „Knuddeln“ weitergereicht wurde. Ich hatte furchtbare Angst, fühlte mich ausgeliefert und verraten von den Erwachsenen, die meinen Protest ignorierten.

Kann ein Kind „zu aufgeschlossen gegenüber Fremden“ sein? Nicht in diesem Alter. Viele Eltern haben so große Angst vor Entführung und Kindesmissbrauch, dass sie sich jedes Mal innerlich verkrampfen, wenn ihr Kind mit Fremden spricht; sie wollen um jeden Preis eine Katastrophe verhindern, deren Eintritt rein statistisch höchst unwahrscheinlich ist. Ihr HSK spürt, dass Sie in jedem Fremden, der sich ihm nähert, eine Gefahr sehen; damit vermitteln Sie ihm das Gefühl, ständig auf der Hut sein zu müssen. Es reicht aus, wenn es später lernt, dass es nicht zu Fremden ins Auto steigen darf und welche Grenzen Erwachsene nicht überschreiten sollten. In diesem Alter sind Sie diejenige, die nach Gefahren Ausschau halten sollte, und nicht Ihr Kind. Zeigen Sie ihm aber, dass Sie achtgeben. Doch wenn es sich in Ihrer Gesellschaft oder der eines vertrauenswürdigen Erwachsenen befindet, sollte Ihr Kind aufgeschlossen sein und von der Annahme ausgehen dürfen, dass Interaktionen mit Fremden sicher sind.

Zögerliches Sozialverhalten kann normal sein, aber ignorieren Sie es nicht

Alle Forschungen, die sich mit dem Phänomen der Schüchternheit in späteren Lebensjahren befassen, weisen auf dieselben Präventionsmöglichkeit hin: Man sollte einem Kind so früh wie möglich bei der Sozialisation helfen, wenn es Defizite erkennen lässt, da die Außenseiterrolle in diesem Alter weniger stigmatisiert ist. Später stellt sie eine echte Hemmschwelle für Sozialkontakte dar. Obwohl die Forscher voreingenommen sein könnten, weil sie daran interessiert sind, Menschen von ihrer Schüchternheit zu „heilen“ oder meinen, jeder müsse extrovertiert sein, gehen sie zu Recht davon aus, dass selbstsicheres Sozialverhalten in unserer Kultur bewundert wird. Eine kleine Dosis Geselligkeit, oder zumindest die Fähigkeit, dieses Potenzial bei Bedarf zu aktivieren, ist daher von unschätzbarem Wert. Sie gibt uns Wahlmöglichkeiten an die Hand.

Wichtig ist auch, sich daran zu erinnern, dass wir Menschen soziale Wesen sind. Alle Kinder fühlen sich entspannter und besser aufgehoben in Gesellschaft der richtigen Bezugspersonen, selbst wenn sie nur still und für sich allein neben ihr spielen. Doch selbst wenn wir es vorziehen, nur wenige handverlesene Freunde zu haben, können wir nicht umhin, eine große Anzahl von Menschen näher kennenzulernen, um die Spreu vom Weizen zu trennen.

Megan Gunnar, Kinderpsychologin an der University of Minnesota, hat den Cortisolspiegel von Schulkindern im Verlauf eines Jahres studiert. Bei Kindern, die sich in die soziale Gruppe integrierten, sei es mit fliegenden Fahnen oder nach anfänglichem Zögern, wurde dieses Aktivitätshormon zunächst in großer Menge ausgeschüttet, wobei die Zurückhaltenden deutlich weniger Stresssymptome erkennen ließen. Am Ende des Jahres hatten die „Geselligen“ einen niedrigeren Cortisolspiegel, während er bei den „Einzelgängern“ gestiegen war; sie hatten ihre Ängste nie ganz überwunden, sodass sie nun isoliert und ohne unterstützendes soziales Netz waren.

Fazit: Um zu verhindern, dass Ihr Kind später leidet, müssen Sie es beizeiten gegen das Trauma „desensibilisieren“, indem sie es wohldosiert dem Übel aussetzen. Helfen Sie ihm, Kontakte zu knüpfen und sich in eine soziale Gruppe zu integrieren. Auch hier können Sie wieder eine kompetente Erzieherin bitten, Ihnen bei der Aufgabe zu helfen – einige verstehen sich ausnehmend gut darauf. Diese ersten sozialen Erfahrungen sind wichtig. Doch keine Sorge: Kontaktscheu ist in diesem Alter normal und keineswegs ein Zeichen für Probleme, es sei denn, der Zustand hält an und entwickelt sich in einer späteren Phase zu einem hartnäckigen, aktiven Rückzugsverhalten.

Wie Sie die Angst vor Fremden verhindern oder abbauen

Wenn Sie selber kontaktscheu oder distanziert im Umgang mit anderen sind, wird Ihr Kind dieses Verhalten nachahmen. Auch hier gilt es wieder, mit gutem Beispiel voranzugehen. Arbeiten Sie an Ihrer eigenen Schüchternheit, indem Sie Freunde und Bekannte zu sich nach Hause einladen, auf sicheres Terrain; versuchen Sie, sich entspannt mit Fremden zu unterhalten.

Es gibt Fehler, die Sie unbedingt vermeiden sollten, wie ich aus eigener leidvoller Erfahrung weiß. Als unser Sohn geboren wurde, lebten wir auf einer entlegenen Insel in British Columbia. Als er drei Monate alt war, zogen wir nach Paris und kehrten ein Jahr später auf die Insel zurück. Er strotzte vor Gesundheit und hatte die meisten Impfungen erhalten, sodass wir mit ihm erst kurz vor seinem dritten Lebensjahr zum Kinderarzt in die Stadt mussten, ein umständliche Reise, die zwei Fahrten mit der Fähre und dem Auto einschloss. Im Wartezimmer entdeckte er ein anderes Kind und fragte mich beunruhigt: „Was ist denn das? Warum ist dieser Mensch so klein?“

„Hätten wir versuchen sollen, ihn mit anderen Kindern in Kontakt zu bringen?“, überlegte ich naiv.

Erst später wurde mir klar, dass Kinder in diesem Alter ihresgleichen zum Spielen brauchen. Als wir die Insel verließen und er in einen Kindergarten kam, sah er sehr, sehr lange zu, bevor er beschloss mitzumachen.

Sie können diesen Fehler vermeiden. Bei HSK sollten soziale Erfahrungen mit anderen Kindern so früh wie möglich erfolgen, jedoch in einer ihnen gemäßen Form – das bedeutet, zeitlich bemessen und in einem ruhigen Umfeld. Und seien Sie wählerisch: Suchen Sie die potenziellen Spielkameraden Ihres Kindes sorgfältig aus (einschließlich der Erwachsenen, die sie begleiten). Sie hätten vermutlich genauso wenig Lust, Zeit mit jedem x-beliebigen Erwachsenen zu verbringen, nur weil er zufällig der gleichen Altersgruppe angehört. Warum sollte Ihr Kind also dazu gezwungen sein! Halten Sie Ausschau nach passenden Spielkameraden und dem passenden Umfeld für Ihr HSK.

Vielleicht beginnen Sie damit, Kontakt zu einer Mutter herzustellen, die ein gleichaltriges Kind hat. (Es darf auch ein wenig jünger sein, wenn der Altersvorsprung Ihrem Kind Selbstbewusstsein verleiht, oder älter, wenn es fürsorglich mit Jüngeren umgeht.) Wenn die Kinder gut und gern miteinander spielen, sollten Sie diesen Kontakt pflegen. Als Nächstes können Sie die Kontakte auf Spielgruppen erweitern, bei denen sich Mütter und Kinder im selben Raum aufhalten. In diesem Umfeld haben Sie die Möglichkeit zu beobachten, wie sich Ihr Kind in sozialen Situationen verhält, und sind in greifbarer Nähe.

Nun können Sie dazu übergehen, es an weitere soziale Aktivitäten heranzuführen – vielleicht Musik-, Mal- oder Turnunterricht –, bei denen sich die Eltern im Hintergrund verfügbar halten. Auch hier sollte Ihnen die Gruppe ein gutes Gefühl vermitteln. Ein kleiner Tyrann oder ein gestresstes Kind kann jede noch so positive Gruppenerfahrung zum Albtraum machen, also seien Sie wählerisch.

Für manche Eltern ist es unerlässlich, ihr HSK sehr früh in eine Kindertagesstätte oder in den Kindergarten zu schicken. Lassen Sie uns die Vorteile dieser Haltung betrachten.

Die Bedeutung von Vorschulerfahrungen

Vorschuleinrichtungen, zum Beispiel Kindertagesstätten, bieten eine hervorragenden Einstieg in die soziale Welt außerhalb des Elternhauses und bereiten auf den wichtigen Übergang in den Kindergarten vor. Janets Mutter fragte sich ständig, ob es richtig sei, ihr Kind so früh in einen Hort zu geben. Obwohl zwei Jahre noch ein wenig jung sein könnte, betonten alle Erzieher, mit denen ich sprach, dass auch HSK kein Problem damit hätten, sofern die Einrichtung auf solche Kinder eingestellt ist. Sie waren der einhelligen Meinung, dass es HSK ohne Vorschulerfahrung schwerer fällt, sich im Kindergarten zu integrieren. Auch wenn Eltern finden, dass der Besuch einer Kindertagesstätte bei HSK auf zwei Tage in der Woche beschränkt sein sollte, tun sie sich nach Ansicht der Erzieher leichter, wenn sie jeden Tag gehen, und sei es auch nur für ein paar Stunden: Auf diese Weise sind sie in einen festen Tagesablauf eingebunden und müssen sich nicht auf den Wechsel zwischen einem ganztägigen Aufenthalt zu Hause und in der Tagesstätte einstellen, wodurch sie bis zu einem gewissen Grad den Vorteil der Gewohnheit und Vertrautheit mit ihrem jeweiligen Umfeld einbüßen.

Hilfen für Ihr Kind in einer neuen sozialen Situation oder beim Umgang mit Fremden – Schritt für Schritt

Wie bei jeder anderen neuen Erfahrung möchten Sie, dass sich Ihr Kind auf das Beisammensein mit anderen freut. Wenn es sich nicht gut mit einem bestimmten Kind versteht, sollten Sie es keinesfalls unter Druck setzen, sich mit ihm anzufreunden – HSK und extrem unsensible oder gestresste Kinder passen oft schlecht zusammen. Es wird noch früh genug lernen müssen, mit ihnen auszukommen, also warum jetzt schon mit den härtesten „Nüssen“ beginnen?

Beim ersten Kontakt mit einer neuen sozialen Situation sollten Sie, genau wie bei den allgegenwärtigen Geburtstagspartys, die zuvor erwähnten Punkte berücksichtigen. Beschreiben Sie bereits im Vorfeld das soziale Szenario, und wen ihre Tochter dort antreffen wird; wenn sie bereits eine Freundin hat, sollten Sie die Beziehung fördern; erwähnen Sie, wie gern die beiden zusammen sind, wenn eine neue potenzielle Spielkameradin hinzukommt: „Vielleicht habt ihr genauso viel Spaß miteinander.“ Und denken Sie an die einzelnen Schritte des „Abnabelungsprozesses“: Begleiten Sie Ihr Kind Schritt für Schritt, bis es Fuß gefasst hat. Dann halten Sie sich im Hintergrund, bleiben aber verfügbar; wenn Sie merken, dass alles in bester Ordnung ist, ziehen Sie sich zurück. Auch hier gilt wieder: Bemessen Sie die Zeit für Sozialkontakte kurz, sodass Ihr Kind gar nicht nach Hause möchte und sich schon auf das nächste Mal freut. Außerdem sollten Sie:

1.  Planen. Überlegen Sie, wie Sie Ihrem Kind die jeweilige soziale Situation erleichtern können. Vielleicht besteht die Möglichkeit, früher am Ort des Geschehens zu erscheinen und beim Aufbau der benötigten Utensilien zu helfen. Sich als „Insider“ zu fühlen, wenn die anderen eintreffen, kann ein Gefühl der Zugehörigkeit bewirken. Planen Sie außerdem ein, früher zu gehen, bevor Ihr Kind müde wird, den Anschluss verliert und sich ausgegrenzt fühlt.

2.  Proben. Der Einstieg in eine neue soziale Situation – Fragen, die man gestellt bekommt oder selber hat, wie man sie beantwortet oder worüber man mit anderen reden könnte – lässt sich vorab in Rollen- und Fantasiespielen proben. Beginnen Sie mit einer schlagfertigen Antwort auf eine Frage, die jeder Erwachsene stellt: „Ich bin fünf, gehe in den Kindergarten und komme nächstes Jahr in die Schule. In welcher Klasse warst du am liebsten?“ Versuchen Sie, unbeschwert an das Frage-und-Antwort-Spiel heranzugehen, mit Spaß und Humor. Falls Ihr Kind ungewöhnliche Interessen oder ein Haustier hat, erntet es vermutlich Lacher, wenn es fragt: „Willst du wissen, was es bei den Brontosauriern zum Frühstück gab?“ Oder „Ist das aber eine süße Katze. Ich habe einen Hund; er heißt Pippie und frisst Schnecken.“

3.  Beziehen Sie Freunde zur Unterstützung ein. Ermutigen Sie Ihre (erwachsenen) Freunde, sich hin und wieder allein mit Ihrem Kind zu unterhalten. Nichts verleiht einem Kind mehr Selbstvertrauen als die Aufmerksamkeit, die es bei Erwachsenen zu wecken vermag. Aber schärfen Sie ihnen ein, dabei nicht zu viele Fragen zu stellen. Eine Studie ergab[62], dass Kinder bei einem Show and Tell-Spiel im Kindergarten (die Kinder bringen einen Gegenstand von zu Hause mit und erzählen etwas darüber) weniger mitteilsam waren, wenn die Erwachsenen sie mit Fragen überhäuften. Fragen von Erwachsenen scheinen einen Machtfaktor zu präsentieren, zumindest in den Augen der Kinder – sie bestimmen das Thema und legen nicht selten die Antwort fest. Lehrer und Erzieher glauben, mit Fragen Zeit zu sparen, doch einem wortkargen Kind damit eine einsilbige Antwort zu entlocken, erfordert mehr Zeit als geduldiges Warten, bis es von sich aus erzählt.
Man kann es den Erwachsenen nicht verdenken: Schuld daran ist unser Kommunikationsstil. In einer Unterhaltung zwischen Erwachsenen kommt eine Gesprächspause von mehr als zwei Sekunden selten vor und wird als unangenehm empfunden. Wenn Lehrer und Erzieher darauf geeicht wären, in Gesprächen mit Kindern länger zu schweigen als im Beisein von Erwachsenen, würden die Kinder mehr aus sich herausgehen. Oft tragen persönliche Bemerkungen dazu bei, die Zunge zu lösen, zum Beispiel: „Ich hatte auch einmal eine Katze. Sie war kohlrabenschwarz und hieß Mystery.“ Dann ist Warten angesagt. Nutzen Sie dabei alle nonverbalen Mittel, um zu zeigen, dass Sie aufmerksam zuhören und interessiert sind.

4.  Beziehen Sie andere Kinder zur Unterstützung ein. Manchmal ist es möglich, ein einfühlsames, sozial kompetentes Kind zu ermutigen, Ihr HSK in eine Unterhaltung einzubeziehen. Die Gesellschaft eines jüngeren Kindes, bei dem Ihr HSK die soziale Führungsrolle übernimmt, kann ebenfalls dazu beitragen, Selbstvertrauen aufzubauen.

5.  Zeigen Sie, dass Sie selber ein geselliger Mensch sind. Laden Sie Freunde ein und bringen Sie zum Ausdruck, mit welchem Enthusiasmus Sie Freundschaften pflegen.

6.  Wählen Sie das richtige soziale Szenario aus, um Ihrem Kind den Einstieg auf eigene Faust zu erleichtern, womit wir zum nächsten Thema kommen.

Die Wahl einer HSK-freundlichen Vorschuleinrichtung (Kinderladen, Kindergarten oder Kindertagesstätte)

Nicht alle Tagesstätten und Vorschuleinrichtungen sind gleich. Erinnern Sie sich an Alice aus dem letzten Kapitel? In ihrer Vorschuleinrichtung wusste man, was es mit der Hochsensibilität auf sich hat. Doch das ist nicht immer der Fall. Sie müssen also Fragen stellen, eine Ortsbesichtigung vornehmen, sich selber ein Bild machen. Das allerwichtigste Kriterium ist das Umfeld: Es sollte weder zu laut noch zu überlaufen sein, eher beruhigend als hochgradig stimulierend wirken (und natürlich Werte vertreten, die mit Ihren eigenen übereinstimmen oder die Sie bewundern). Ein solches Umfeld würde Ihrem Kind ein optimales Erregungsniveau für den Einstieg in das soziale Leben ermöglichen. Die Gruppen sollten klein sein und die gesamte Einrichtung einen gepflegten Eindruck machen.[63]

Nachdem Sie Umfeld und Ressourcen unter die Lupe genommen haben, gilt es, die Betreuer von der Hochsensibilität Ihres Kindes in Kenntnis zu setzen. Einige werden annehmen, Ihr Kind sei „verhaltensgestört“, während andere meinen, dass alle Eltern ihr Kind „für etwas ganz Besonderes“ halten. Achten Sie darauf, wer versteht, worum es wirklich geht, oder zumindest bereit ist, zuzuhören. Und denken Sie zu diesem Zeitpunkt daran, ausschließlich die positive Seite dieser Charaktereigenschaft zu betonen.

Erkundigen Sie sich bei den Betreuern oder Erziehern, falls Ihr Kind nur zögerlich Kontakt aufnimmt, was sie mit einem Kind machen, dem es schwerfällt, sich in eine strukturierte Gruppe einzuordnen oder auf Anhieb mit anderen zu spielen. Hier ist die Einstellung wichtig, ihm Zeit zu lassen und kleine Schritte einzuleiten, um ihm bei der Integration zu helfen, in seinem eigenen Tempo. Vielleicht gestattet man ihm, zuerst nur mit der Betreuerin oder mit einem Kind zu spielen. Oder man bildet von vornherein eine Zweiergruppe, die dann langsam zu einer Dreier- und Vierergruppe erweitert wird.

Beobachten Sie das Geschehen nach dem Eintreffen der Kinder, während der ersten halben Stunde oder zwei Stunden lang, an mehreren Tagen. Wenn Sie einen positiven Eindruck gewonnen haben und Ihr Kind anmelden wollen, sollten Sie vielleicht für ein paar Tage im Auto oder in Reichweite bleiben, falls es in der Anpassungsphase Probleme gibt.

Die Trennung

Der Besuch von Kindergarten, Tagesstätte oder Spielgruppe bringt oft die erste tägliche Trennung von den Eltern mit sich. Sie sollte gleichermaßen erfolgreich verlaufen und zu einem festen Bestandteil des Tagesablaufs werden, möglichst ohne traumatische Erinnerungen. Ihren Sohn mit brandneuen Spielsachen beladen in den Kindergarten zu bringen, den er bereits von den „Ortsbesichtigungen“ mit Ihnen kennt, ist ein guter Anfang – nach einigen vorhergehenden Probaufenthalten bei Großeltern, Verwandten oder guten Freunden, die Erfahrung mit Kindern und eine gute Beziehung zu Ihrem Sprössling haben.

1.  Sprechen Sie über die Trennung, damit sich Ihr Kind nicht überrumpelt fühlt. aber passen Sie Ihren emotionalen Tonfall seiner Gemütsverfassung an. Reden Sie sachlich und nüchtern darüber. Wenn es Traurigkeit oder Missfallen zum Ausdruck bringt, erklären Sie ihm, dass es Ihnen ähnlich ergehen wird, und wie Sie damit umgehen werden.

2.  Sprechen Sie darüber, was Sie während der Trennung tun werden (nichts, was zu interessant wäre – „Ich muss einige Telefonate erledigen“ oder „Ich werde die Küche aufräumen“) – und was nach seiner Rückkehr auf der Tagesordnung steht, damit Ihr Kind spürt, dass die Verbindung zu Ihnen nicht abreißt.

3.  Gestatten Sie Ihrem Kind, ein „Trostpflaster“ von zu Hause mitzunehmen. Vielleicht etwas, das Ihnen gehört, oder ein Foto von Ihnen, das es in seiner Tasche oder in der „Kuschelecke“ des Kindergartens aufbewahren kann.

4.  Holen Sie Ihr Kind beim ersten Mal so früh wie möglich ab; halten Sie die Trennungszeit kurz. Weisen Sie mehrfach darauf hin, dass Sie ihm versprochen haben, wiederzukommen und Ihr Versprechen immer gehalten haben.

5.  Erklären Sie ihm genau, wann Sie es abholen, anhand seines Tagesablaufs – zum Beispiel „nach der Mittagsruhe“.

6.  Entwickeln Sie einen festen Ablauf oder ein Ritual für den Abschied. Das kann ein besonderer Handschlag, eine Umarmung und ein aufmunternder oder lustiger Spruch sein: „Und mach bloß keinen Unfug“ oder „Kopf hoch!“

7.  Erkundigen Sie sich, ob Ihr Kind länger als fünf Minuten weint, wenn Sie gegangen sind. Rufen Sie an, wenn Sie zur Arbeit müssen, oder bitten Sie eine andere Mutter, die später kommt, sich mit Ihnen in Verbindung zu setzen. Falls Ihr Kind länger als eine Viertelstunde oder über Wochen mehrmals am Tag weint, könnte die Trennung verfrüht sein. Tränen können aber auch ein Teil des Abschiedsrituals sein, vor allem bei Kindern, die sich langsam anpassen. Hören Sie auf Ihr „Bauchgefühl“. Kommt Ihr Kind aufgeregt und glücklich nach Hause, auch wenn es morgens weint? Wenn nicht, sollten Sie es noch ein bisschen länger zu Hause lassen, den Aufenthalt verkürzen oder die Einrichtung abermals einer eingehenden Prüfung unterziehen. Ist die Anzahl der Kinder oder der Lärm zu groß für ein HSK? Lassen Sie ihm mindestens eine Woche Zeit zum Eingewöhnen, vorausgesetzt Sie haben das Gefühl, dass die Betreuer liebevoll und fürsorglich sind.

8.  Sobald sich Ihr Kind daran gewöhnt hat, sollte das Abschiedsritual bestimmt, heiter und kurz sein. Sie wollen gewiss nicht, dass es irgendwelche ambivalenten Gefühle bei Ihnen spürt. Und achten Sie beim Kommen und Gehen auf Pünktlichkeit.

9.  Überstürzen Sie die Trennung aber auch nicht. Eine „gut getaktete“ Trennung vom häuslichen Umfeld und anschließend von Ihnen hält das Ausmaß der Erregung in Grenzen und bietet ausreichend Zeit für die Umstellung.

10.  Denken Sie daran, dass die Heimkehr ebenfalls ein Übergang ist. Machen Sie ein freudiges Ereignis daraus. Achten Sie darauf, dass Ihr Kind vorher noch die Toilette aufsucht – möglicherweise ist ihm das Bedürfnis nicht bewusst. Lassen Sie sich während der Fahrt erzählen, was es in der Zwischenzeit erlebt hat. Halten Sie einen kleinen Imbiss bereit, für den Fall, dass Ihr Kind Hunger oder Durst hat – auch hier wird das Bedürfnis oft erst bewusst, wenn Ruhe eingekehrt ist. Und ein Imbiss ist ein schönes Übergangsritual.

11.  Statten Sie der Vorschuleinrichtung hin und wieder einen Besuch ab. Lassen Sie sich von Ihrem Kind zeigen, was es dort macht, sodass sie zu Hause darüber reden können. Das hilft ihm, die beiden Welten zu integrieren.

Beängstigende oder traumatische Erfahrungen im Vorschulalter

Während sich die Zurückhaltung angesichts einer neuen Umgebung oder unbekannten Menschen leicht abbauen lassen, können Sie Ihr Kind vielleicht nicht immer davor bewahren, etwas zu erleben oder zu hören, was wirklich beängstigend ist. In einem solchen Fall gilt es, sich der Angst Ihres Kindes zu stellen. Hoffen Sie nicht darauf, dass sie von allein vergeht, wenn das Thema mit keinem Wort erwähnt wird; schneiden Sie das Thema an, auch wenn Sie Angst oder Schuldgefühle haben, weil Sie Ihrem Kind die Erfahrung nicht ersparen konnten. Wenn Sie es als emotionale Belastung empfinden, sprechen Sie zuerst mit einem Erwachsenen darüber.

1.  Sagen Sie beim ersten Gespräch über die beängstigende Erfahrung nicht mehr als nötig. Zuerst müssen Sie Ihre eigenen Gefühle in den Griff bekommen, denn nur so können Sie verhindern, Ihre Besorgnis auf Ihr Kind zu übertragen. Andrerseits hat es sich möglicherweise bereits ausgemalt, was bei einem Flugzeugabsturz, beim Schlachten von Kälbern oder bei der Entführung eines Kindes geschieht; sofern Ihr Kind eine lebhafte Fantasie hat, kann es besser sein, solche Vorstellungen ans Tageslicht zu befördern. Finden Sie zunächst heraus, was Ihr Kind weiß, glaubt oder sich vorstellt, dass es ihm Angst macht.

2.  Ermutigen Sie Ihr Kind, seinen Gefühlen umfassend Ausdruck zu verleihen. Sobald die Vorstellungen offenkundig sind, gehen Sie den Gefühlen auf den Grund, die sie hervorrufen. Angst sollte grundsätzlich ein Thema sein, über das Ihr Kind mit Ihnen spricht, sodass es die Last nicht allein tragen muss. Versuchen Sie nicht, die Angst- und Schamgefühle Ihres Kindes zu bagatellisieren.

3.  Erklären Sie, wie Sie mit dieser Angst umgehen. Falls Sie Vorkehrungen gegen bestimmte Katastrophenszenarien getroffen haben, beschreiben Sie diese – damit bringen Sie Ihrem Kind bei, Problemlösungsstrategien zu entwickeln. Schildern Sie, wie Sie gegen unkontrollierbare Ängste ankämpfen – um ihm zu zeigen, dass es Möglichkeiten zur Selbstberuhigung und Selbstregulierung gibt. Zum Beispiel: „Ich sage mir, dass ich bestimmte Dinge nicht beeinflussen kann, aber die Wahrscheinlichkeit, dass meine Befürchtungen wahr werden, ist so gering, dass ich mir darüber nicht weiter den Kopf zerbreche.“ Oder: „Wenn ein Flugzeug in den Luft-Turbulenzen so durchgerüttelt wird, dass ich Angst bekomme, halte ich mir vor Augen, dass ich mich in Gottes Hand befinde.“ Erklären Sie Ihrem Kind, dass man die Angst vor Situationen, die sich unserem Einfluss entziehen, besiegen muss, wenn man nicht von ihr besiegt werden will.

4.  Räumen Sie mit falschen Vorstellungen auf und weisen Sie auf die Wahrscheinlichkeit hin, mit der die gefürchtete Situation eintreten könnte. Erläutern Sie, warum es in Ihrer Region weder Tornados noch Erdbeben gibt. Wenn Ihr Kind alt genug ist, veranschaulichen Sie das Risiko anhand einer einfachen Wahrscheinlichkeitsrechnung: Werfen Sie eine Münze und achten Sie darauf, wie oft Kopf oder Zahl acht Mal hintereinander oben liegen.

5.  Wenn sich die Angst bis zu einem gewissen Grad überwinden lässt, planen Sie eine stufenweise Konfrontation und Desensibilisierung ein. Ihr Kind muss nicht jede Angst überwinden, aber zu lernen, wie man die eine oder andere abbaut wäre wünschenswert. Als Erstes könnten Sie Bücher über den Angstauslöser lesen – Flugzeuge, Spinnen, Schlangen, Hunde. Dann erzählen Sie heitere Geschichten, in die Sie das gefürchtete Element einbauen, in immer höherer Dosierung. Malen Sie sich anschließend aus, wie Sie diese Hürde gemeinsam nehmen. Halten Sie nun nach Möglichkeiten Ausschau, den Angstauslöser aus nächster Nähe zu betrachten. Und zum Schluss berühren sie ihn beide. (Spinnen- oder Schlangenphobien und Höhenangst sind vermutlich erblich bedingt und lassen sich schwerer überwinden. Wenn Sie sich Schlangen anschauen, sollten Sie aber nicht in freier Wildbahn, sondern mit den Reptilien im Zoo oder in einer zoologischen Handlung beginnen.)

6.  Achten Sie auf Ängste, die Ihr Kind aus Scham verschweigen könnte. Erleichtern Sie ihm, sich zu offenbaren, indem Sie erklären: „Viele Leute fürchten sich vor …“ Oder: „Als ich in deinem Alter war, hatte ich Angst vor … Was ist mir dir?“

7.  Neutralisieren Sie die Angst vor Gewalt mit dem Hinweis auf die positiven Verhaltensweisen der meisten Menschen. Vielleicht können Sie Ihr Kind mit freundlichen Polizisten oder Kinderschutzbeauftragten bekannt machen, damit es sieht, wie sehr sich diese um die Sicherheit von Kindern bemühen. Bewahren Sie es vor allem vor Horrormeldungen in den Nachrichten und sprechen Sie umgehend darüber, falls es trotzdem damit in Berührung kommt. Gehen Sie mit gutem Beispiel voran, indem Sie ausgleichend und rational reagieren: „Das kommt selten vor, die meisten Menschen sind ganz anders geartet.“

8.  Wenn Sie Angst vor Gewaltdelikten haben, belegen Sie einen Selbstverteidigungskurs oder informieren Sie sich, wie Sie sich und Ihr Kind schützen können. Auf diese Weise haben Sie das Gefühl, alles getan zu haben, was in Ihrer Macht steht. Versuchen Sie sich zu entspannen. Ihr HSK spürt Ihre Ängste.

9.  Falls Ihr Kind Zeuge eines belastenden Ereignisses wie Autounfall oder Hausbrand wird oder direkt einbezogen ist, sollte das Trauma immer wieder ausagiert werden¸ vorzugsweise in Ihrer Gegenwart oder der eines Therapeuten, um das beruhigende geschützte Umfeld zu schaffen, das Ihr Kind in der tatsächlichen Situation nicht aufrechterhalten konnte. Die emotionalen Wunden heilen, aber suchen Sie gegebenenfalls Unterstützung, um Ihre eigenen Gefühle aufzuarbeiten. Unterschätzen Sie auch nicht, welche Wirkung Ereignisse, an die Erwachsene gewöhnt sind, auf Kinder haben können – zum Beispiel medizinische Verfahren, ein Besuch oder Aufenthalt im Krankenhaus, eine lange Trennung von zu Hause oder der Verlust eines Haustieres oder Lieblingsspielzeugs. Manche Erfahrungen können für Ihr Kind traumatisch und erheblich belastender sein als für Sie.

Eine abschließende Bemerkung

Denken Sie daran: Hochsensibel bedeutet nicht ängstlich. Die Skala der Lebensumstände, die HSK gestatten, sich zu couragierten und abenteuerlustigen Menschen zu entwickeln, mag begrenzt sein, weil sie jede Situation umfassender analysieren und Gefahren eher als andere wittern. Deshalb zählt umso mehr, welche Erfahrungen sie machen und wie sie aufwachsen; Ihre Rolle als Eltern wird dadurch doppelt wichtig und lohnenswert. Sie helfen Ihrem Kind nicht nur, Mut angesichts zahlreicher Ungewissheiten aufzubringen, sondern darüber hinaus auch eine positive Einstellung zum Leben zu verinnerlichen; es lernt, dass es in der Regel sicher ist zu vertrauen, dass Vertrauen sich auszahlt, und dass das Leben lebenswert ist.

Kapitel 9
HSK im Schulalter zu Hause

Probleme lösen

Dieses Kapitel soll Ihnen helfen, Probleme in den Griff zu bekommen, die bei hochsensiblen Schulkindern zwischen dem fünften und zwölften Lebensjahr im häuslichen Umfeld auftreten können, vor allem Erfahrungen, die ein hohes Maß an Veränderung und Stimulation beinhalten, wie Umzug oder Ferien. Wir gehen auf Verhaltensauffälligkeiten wie Angstzustände und Depressionen ein, die seltener vorkommen, und präsentieren Möglichkeiten, das allgemeine Stressniveau in der Familie zu mindern, weil Sie dadurch Problemen mit Ihrem HSK am besten vorbeugen. Und schließlich beschäftigen wir uns mit einer weiteren Minderheit, den schwierigen HSK – den Primadonnen und Rebellen im Westentaschenformat, die ungemein anstrengend, lebhaft, zerstreut, eigensinnig, chaotisch und reizbar sein können.

Schulalter – Entfaltung der Talente

Bevor Sie sich in potenzielle Probleme stürzen, wollen wir einige der Freuden im Umgang mit HSK Revue passieren lassen, da diese im Schulalter zu voller Blüte gelangen. Eltern lieben in der Regel den Wissensdurst, die Kreativität und die ungewöhnliche Weltsicht ihres Kindes. Es entwickelt vielleicht überraschende Talente in Bereichen wie Musik, Malen, Mathematik oder Naturkunde. Viele HSK wagen sich an Aktivitäten „für Erwachsene“ wie Schach oder ziehen ein eigenes kleines „Geschäft“ auf.

Nancy ist beispielsweise alles andere als extrovertiert, doch wenn sie eine Idee hat, wie man Geld verdienen kann, springt sie über ihren eigenen Schatten. Mit sieben machte sie Eis-am-Stiel und verkaufte es von Haus zu Haus, während ihre Mutter auf dem Gehsteig wartete. Heute ist sie zehn, schreibt Geschichten und verkauft sie auf die gleiche Weise.

HSK neigen in diesem Alter zunehmend zur Selbstregulierung – sie halten inne, um eine Situation zu überprüfen, überdenken die Folgen ihrer eigenen Vorsicht und beschließen, sich auf so unerwartete Weise darauf einzulassen, dass sich ihre Probleme von allein lösen. Catherine, die nie von zu Hause fort war und nicht gern neue Menschen kennenlernt, hatte die Chance, als Austauschschülerin nach Frankreich zu gehen, als sie in der fünften Klasse war. Die Jahre zuvor waren schwierig für sie gewesen, weil sie häufig an Ohrenentzündungen litt, die umfangreiche Dentalarbeiten nach sich zogen, wobei ihr schon bei dem Gedanken an den Zahnarzt übel wurde; dazu kamen inkompetente Lehrer in der dritten und vierten Klasse, sodass sie zu einem Kinderpsychologen geschickt wurde, der ihr helfen sollte, die Prüfungen in der Schule durchzustehen. Dennoch bestand Catherine darauf, nach Frankreich zu reisen; sie wusste, dass dies für sie der richtige Weg war. Ihre Eltern erlaubten es schließlich und die Entscheidung ihrer Tochter erwies sich als richtig – ihre Gastfamilie war wunderbar. Der Kontakt besteht noch heute, in der Highschool, und Catherine war seither drei Mal in Frankreich. Wie es scheint, hat sie schon in jungen Jahren nach eingehender Überprüfung der Situation ihre Entscheidungen getroffen und Vertrauen darin gesetzt.

Eltern werden auch merken, dass ihr Kind nun die emotionale Stimmung in der Familie und das Ausmaß der Rücksichtnahme auf die Bedürfnisse anderer wahrnimmt. Catherine war drei, als ihr Bruder geboren wurde; er litt am Downsyndrom und hatte andere schwerwiegende medizinische Probleme, sodass ihre Mutter mehrere Jahre lang fast täglich mit ihm zum Arzt musste. Das wirkte sich auf sämtliche Familienmitglieder aus, vor allem aber auf die überforderte Mutter. Einmal war sie so erschöpft, dass sie bei der Vorbereitung auf einen weiteren Arztbesuch ihren Sohn nicht finden konnte, der sich aus dem Staub gemacht hatte. Sie brach in Tränen aus, während die damals fünfjährige Catherine ihren Bruder suchte, der sich in seinem Bett unter der Decke versteckt hatte. Catherine setzte sich zu ihrer Mutter und tröstete sie mit den Worten: „Alles wird gut, Mutter. Wir halten zusammen, schließlich sind wir eine Familie.“ Das war der Wendepunkt für die Mutter: Wenn ihre Tochter das Leben tapfer und positiv angehen konnte, konnte sie es auch.

Doch was ist, wenn Ihr Kind mehr Ärger macht als Trost spendet? Kein Problem. Sie sind nicht allein. An einer späteren Stelle des Kapitels werden Sie Dinah, die Primadonna, und Chuck, den Rebellen im Westentaschenformat kennenlernen. Beide sind HSK.

Ihr hochsensibles Kind im häuslichen Umfeld

In diesem Alter können Schwierigkeiten auftauchen, die es wert sind, erwähnt zu werden. Wir beginnen mit denjenigen, die an der Tagesordnung sind. Dann gehen wir zu Problemen über, die zwar nicht täglich, aber häufig vorkommen, und zum Schluss befassen wir uns mit Verhaltensauffälligkeiten wie dem Hang zu innerer Unruhe und Depressionen, die Ihr HSK hoffentlich nie entwickelt.

Anziehen, Zu-Bett-Gehen, Pflichten, Umgangsformen und andere tagtägliche Belange. HSK gedeihen normalerweise in einem geordneten, geregelten Umfeld oder zumindest angesichts der Ruhe, die daraus resultiert. Bei jüngeren Schulkindern empfiehlt es sich, feste Abläufe, Regeln und Belohnungen einzuführen, die eine Entwicklung positiver Gewohnheiten fördern: „Sobald du dich angezogen, gegessen und alles erledigt hast, was dir aufgetragen wurde, kannst du tun, was du willst; wenn du dich beeilst, bleibt dir genug Zeit, bevor wir zur Schule fahren.“ Stellen Sie eine Checkliste mit allem zusammen, was zur Vorbereitung auf Schule oder Bett getan werden muss, und bringen Sie diese gut sichtbar an, damit Ihr Kind jeden einzelnen Schritt „abhaken“ kann. Nach ein paar Wochen wird die Prozedur zur Gewohnheit, und es reicht zu fragen: „Alles erledigt?“

Sobald die Gewohnheiten fest im Tagesablauf verankert sind, in Vorbereitung auf das Erwachsenenalter, sollten Sie die Verantwortung für kleinere Aufgaben an Ihr Kind delegieren, sobald es zeigt, dass es ihnen gewachsen ist. (Das Alter, um damit anzufangen, hängt von dem Kind und der jeweiligen Aufgabe ab.) Lassen Sie Ihr Kind entscheiden, was es essen, wann es zu Bett gehen, was es anziehen und wann es seine Kleidung gewaschen haben oder in die Schmutzwäsche geben möchte. Das Leben wird ihm schon eine Lektion über die Konsequenzen erteilen, wenn es nicht zeitig schlafen geht oder auf saubere Kleidung achtet; damit ersparen Sie ihm Predigten oder Strafmaßnahmen, die ohne schmerzliche Erfahrungen „am eigenen Leib“ willkürlich erscheinen.

In manchen Bereichen haben Sie gute Gründe, kompromisslos zu sein und Grenzen zu setzen. Der Schlaf gehört vermutlich dazu. HSK brauchen viel Schlaf; er ist unverzichtbarer Bestandteil ihrer Aus- oder Ruhezeit. Wenn Sie wiederholt feststellen, dass Ihr Kind nicht genug Schlaf bekommt, müssen Sie unter Umständen „zurückrudern“, auf einer früheren Schlafenszeit bestehen und ein paar Jahre warten, bis es den Zusammenhang zwischen Schlaf und Stimmungslage begreift.

Wenn es um Pflichten im Haushalt geht, ist es in der Regel besser, einen weniger autoritären Weg zu wählen. Ich halte viel von der Methode des Familienrats (auch wenn die Familie aus nur zwei Personen besteht), vor allem, wenn ein HSK zum Haushalt gehört, das seine Bedürfnisse zum Ausdruck bringen und gleichzeitig lernen muss, die Präferenzen der anderen Familienmitglieder zu berücksichtigen. Im Familienrat sollte besprochen werden, welche Arbeiten zu erledigen sind und von wem; auch auf die Konsequenzen bei Nichterfüllung der Pflichten sollte man sich vorab verständigen, die im Verhältnis bleiben und sich in erster Linie an der Wiedergutmachung des Schadens orientieren sollten.

Alle Familienmitglieder könnten sich beispielsweise darauf einigen, dass Eltern nicht die Einzigen sind, die den Müll raustragen, der ja von allen produziert wird, und dass man diese Aufgabe zwei Wochen hintereinander übernehmen muss, wenn man sie nicht erledigt hat. Pflichtvergessenheit sollte weder zu Hausarrest noch Fernsehverbot führen, vor allem, wenn Vater oder Mutter diese Sanktion nach vollendeter Tatsache und ohne vorherige Diskussion im Familienrat verhängen – wie soll Ihr Kind demokratische Spielregeln lernen, wenn es unter dem Joch der Tyrannei lebt?

Ein gewisses Maß an Höflichkeit im Umgang miteinander an den Tag zu legen ist ein Ziel, auf das man sich ebenfalls verständigen kann. Wenn alle darin übereinstimmen, dass es kränkend ist, mit Schimpfwörtern belegt oder verwünscht zu werden, könnte die Konsequenz bei einem Regelverstoß eine verbale oder kurze schriftliche Entschuldigung sein. Diese sollte bei der nächsten Sitzung des Familienrats vorgelesen werden, um herauszufinden, wie es dazu kam und wie sich eine solche Eskalation in Zukunft vermeiden lässt. Achten Sie jedoch darauf, dass diese Regeln für alle gelten, die Eltern eingeschlossen.

Einige Themen erfordern unter Umständen langwierige Diskussionen und Verhandlungen, die den Zeitaufwand nicht wert sein könnten – es sei denn, daraus lassen sich wichtige Erkenntnisse ableiten. Ihr HSK könnte sich beispielsweise wünschen, dass es im Haus friedlicher zugeht und Differenzen ohne Geschrei und Lärm ausgetragen werden. Sein Bruder wird laut, wenn die Gefühle hohe Wellen schlagen, und findet, dass ein verbaler Schlagabtausch die Luft reinigt. Noch wichtiger als die Frage, mit welcher Vehemenz Konflikte ausgetragen werden, ist die Chance für alle Beteiligten, zu lernen, dass man die eigene Meinung zum Ausdruck bringen, den Standpunkt der anderen respektieren und dann gemeinsam eine kreative Lösung finden kann, mit der alle zufrieden sind. Ohne diese Übung könnten Kinder den Eindruck gewinnen, dass Konflikte ein probates Mittel sind, letztendlich Nähe herzustellen.

Wenn Ihr HSK gegen eine Vereinbarung verstößt, könnte es sein, dass es ihm zu schwergefallen ist, sich daran zu halten. Das Interesse an einem neuen Freund oder einer neuen Aktivität war vielleicht so übermächtig, dass es der Versuchung nicht widerstehen konnte, noch ein wenig länger zu bleiben. Erkundigen Sie sich stets nach dem Grund, wenn Ihr Kind sich nicht an Absprachen hält, bevor Sie die Konsequenzen ziehen. Hören Sie aufmerksam zu, um zu erfahren, was sich hinter der Entschuldigung verbirgt. Vielleicht wollen Sie immer noch eine Strafe verhängen, aber sich gleichzeitig darauf einigen, die Vereinbarung noch einmal zu überdenken.

Streitereien. In diesem Alter können Streitereien unter Geschwistern und Freunden den Siedepunkt erreichen. HSK schießen leicht über das Ziel hinaus, wenn sie überreizt sind oder das Gefühl haben, mit dem „Rücken zur Wand“ zu kämpfen, und sich mit Worten oder handgreiflich zur Wehr setzen zu müssen. Halten Sie an Ihren Grundsätzen fest – beispielsweise keine Aggressionen (damit sind Worte oder Taten gemeint, die andere bewusst verletzen, während Wut eine unverkennbare Botschaft an den anderen darstellt, sein verletzendes Verhalten einzustellen. Wut setzt die eigenen Grenzen fest, „Einen Schritt weiter und es knallt“, während Aggression die Grenzen des anderen überschreitet).

Beginnen Sie immer damit, den beiden Kontrahenten, vor allem aber ihrem HSK, eine Auszeit von zwanzig Minuten zu geben. Das ist keine Strafe, sondern eine Chance, sich zu beruhigen und die Situation zu überdenken. Dann bringen Sie die zwei wieder zusammen und sprechen darüber, was den Konflikt ausgelöst hat.

Wie bei Familienstreitigkeiten generell besteht das Ziel nicht nur darin, Frieden zu stiften, sondern Kindern die Grundprinzipien des Verhandelns und, sofern nötig, die Regeln eines fairen Kampfes beizubringen: keine Beschimpfungen, keine Schuldzuweisungen, sich auf den aktuellen Konflikt beschränken (nicht „Du mogelst immer“ oder „Geschieht dir recht, weil du gestern Abend das Geschirr nicht abgewaschen hast“). Sie sorgen dafür, dass sich die erhitzten Gemüter beruhigen. Dann gilt es, über das grundlegende Problem zu diskutieren, Lösungen auszuhandeln, die Standpunkte aller Beteiligten anzuhören, abwechselnd das Wort zu ergreifen und eine Situation zu schaffen, aus der alle als Gewinner hervorgehen. Wie in Kapitel 4 erläutert, sollten Kinder ihre Streitigkeiten nicht allein austragen, solange es ihnen an diesen Fähigkeiten mangelt.

Verzichten Sie darauf, beiden Streithähnen die Schuld zu geben, wenn Sie die Fakten nicht kennen. Für HSK ist es besonders hart, eine ungerechte Behandlung der Eltern hinzunehmen. Sie verlieren jede Hoffnung, die benötigte Unterstützung zu erhalten und werden entweder zu unterwürfig oder versuchen, ihre Geschwister zu dominieren. Wenn sich Ihr Kind häufig mit einem bestimmten Freund streitet, versuchen Sie herauszufinden, warum.

Feiertage. Gestalten Sie Feiertage einfach und sinnvoll, ohne großes „Brimborium“. Halten Sie die Anzahl der Besucher in Grenzen – nicht zu viele, vor allem, wenn diese unangemeldet auftauchen. Verlangen Sie nicht mehr als ein höfliches „Hallo“ von Ihrem HSK, ungeachtet dessen, wie zudringlich die Gäste sind. Ermutigen Sie Ihr Kind jedoch, Besuch zu genießen und laden Sie Leute, die es mag, häufig ein.

Feiertage sind aufregend, vor allem, wenn sie mit Geschenken, festlicher Kleidung oder Logiergästen verbunden sind. Wenn ein Feiertag eine spirituelle Bedeutung hat, achten Sie darauf, Ihr Kind nicht mit zu viel Informationen, Dramatik oder Details zu überhäufen; achten Sie auf eine altersgerechte Gestaltung, der Rest kann noch ein paar Jahre warten. Führen Sie Familienrituale und feste Abläufe ein – HSK genießen solche Traditionen, denn sie bewirken, dass außergewöhnliche Anlässe im Jahr vertraut und beruhigend statt nervenaufreibend wirken. Ihr HSK wird die Feiertage mehr genießen, wenn Sie das Erregungsniveau in Grenzen halten; das ist allemal besser, als völlig neue, aufregende Erfahrungen in Aussicht zu stellen und die Vorfreude auf Überraschungen oder unvorhersehbare Geschenke dermaßen anzuheizen, dass Ihr Kind weder essen noch schlafen kann. Das ist bei HSK leicht der Fall.

Umzug. Als Randall in der ersten Klasse war, zog seine Familie um. Anfangs versuchte er immer wieder, in sein früheres Zuhause zurückzukehren. Sein neues Zimmer musste dem alten haargenau gleichen. Ein Junge, der auf der gegenüberliegenden Straßenseite wohnte, kam oft, um ihn zum Spielen herüberzuholen, doch Randall setzte monatelang keinen Fuß vor die Tür; später folgte er der Einladung, blieb aber nur, wenn ein bestimmtes Video lief. (Die beiden Mütter lachen heute noch darüber.) Randall versuchte krampfhaft, an Vertrautem festzuhalten und seine Überstimulation in den Griff zu bekommen, trotz der enormen Umwälzungen in seinem Leben.

Ich wünschte, manche HSK wären nie zum Umzug gezwungen. Sie sind in hohem Maß ortsgebunden, wie Katzen. Sie kennen jede Kerbe in der Zimmerwand, jeden Baum und jede Pflanze im Garten persönlich. Sie entwickeln eine tiefe emotionale Beziehung zu ihrer Umgebung. Umziehen ist für sie, als würde man einen alten, fest verwurzelten Baum verpflanzen. Einen Ortswechsel sollte man daher nicht auf die leichte Schulter nehmen.

Wenn er unerlässlich ist, sollten Sie Ihrem HSK viel Zeit für die Umstellung geben. Versuchen Sie, es vorab mit der neuen Umgebung und dem neuen Zuhause vertraut zu machen. Suchen Sie vor und nach dem Umzug Einrichtungen auf, die in der alten und neuen Nachbarschaft ähnlich sind – Parks, Bibliotheken, Geschäfte. Es empfiehlt sich außerdem, das Zimmer Ihres Kindes als Letztes auszuräumen und als Erstes wieder einzuräumen. Jetzt ist der falsche Zeitpunkt, um zu „entrümpeln“. Ordnen Sie das Mobiliar und die persönlichen Dinge genau wie vorher ein, es sei denn, Ihr Kind wünscht sich ausdrücklich eine Veränderung. Packen Sie eine Kiste ausschließlich mit „Seelentröstern“, einschließlich Kuschelkissen, damit sie nach der Ankunft leicht zu finden sind. Lassen Sie sich von Ihrem Kind beim Packen helfen.

Der Umzugstag selbst ist für jeden stressig, deshalb sollten Sie vorab entscheiden, was für alle das Beste ist – Ihr HSK einbeziehen, damit es die Realität des Geschehens voll erfasst, sich vielleicht sogar „einklinkt“ und hilft, oder es für diesen Tag lieber in einer ruhigeren Umgebung unterbringen.

Während der gesamten Umzugsaktion, von den ersten Überlegungen bis geraume Zeit danach, sollten Sie offen über Ihre Gefühle und die Ihres Kindes sprechen. Erklären Sie ihm, dass Kummer und Bedauern völlig normal sind (obwohl Sie sich bemühen sollten, Ihr HSK nicht allzu sehr mit Ihren eigenen Emotionen zu belasten). „Auch wenn man eine Hütte gegen einen Palast eintauscht, vermisst man das, was man hatte, ein wenig.“ Betonen Sie aber auch die Pluspunkte des Palastes.

Achten Sie auf Ihr eigenes Stressniveau, Ihre Stimmung und Ihren Kummer. Halten Sie an festen Abläufen oder Ritualen fest, zum Beispiel gemeinsame Mahlzeiten, vorlesen, Fangen spielen oder andere Aktivitäten mit Ihrem Kind, die zu bestimmten Zeiten erfolgen. Diese Rückkehr zur Normalität hilft Ihnen und Ihrem HSK.

Angstzustände, Depressionen. Wenn HSK extrem unter Stress stehen – in der Schule keinen einzigen Freund finden, ein Mitglied der Familie schwer erkrankt ist oder Geldnot herrscht, weil Vater oder Mutter arbeitslos sind –, neigen sie dazu, Angstzustände (ungerichtete Ängste, gekoppelt mit innerer Unruhe und einer pessimistischen Grundstimmung) und Depressionen zu entwickeln (die nach heutigen Erkenntnissen eng miteinander verbunden sind). Einige verfallen in eine ausgewachsene Depression, wenn sie die Schrecken und Kümmernisse, die das Leben mit sich bringt, mit einem Mal bewusst wahrnehmen und zu verarbeiten suchen – das zunehmende Wissen um die Gefahren, denen wir ausgesetzt sind, und die Verluste, die wir erleiden können. Sollte Ihr Kind diesen Hang erkennen lassen, bringt es nichts, sich Vorwürfe zu machen. Selbst wenn Sie in irgendeiner Form zu dieser Stressreaktion beigetragen haben, blieb Ihnen vermutlich keine andere Wahl, und dass Ihr Kind hochsensibel ist, entspricht seiner natürlichen Disposition und entzieht sich ebenfalls Ihrem Einfluss. Nun zählt allein, was Sie aus dem Blatt machen, das Ihrer Familie im Pokerspiel des Lebens zugeteilt wurde.

Wie in Kapitel 7 erwähnt, können sich Ängste leicht zu Angstzuständen ausweiten, die ungerichtet und von innerer Unruhe geprägt sind, also sollten Sie diese so weit wie möglich abbauen. Zum Glück ist Ihr Kind nun in einem Alter, in dem es wesentlich mehr versteht. Sie können ihm begreiflich machen, wie gering die Wahrscheinlichkeit ist, dass die Befürchtungen tatsächlich eintreffen. Und was das kleine, aber reale Restrisiko angeht (HSK hassen Risiken), so besteht eine der wichtigsten Aufgaben eines hochsensiblen Menschen darin, das Leben beherzt anzugehen, im vollen Bewusstsein der unliebsamen Aspekte, mit denen es aufwarten könnte. HSK können diese Realität nicht so gut leugnen wie andere. Deshalb müssen Sie ihm Mut machen. Spielen Sie die Ängste nicht herunter, aber demonstrieren Sie, wie man sich mit ihnen „arrangiert“.

Aus Angstzuständen können sich irgendwann Depressionen entwickeln, oft nach einer anhaltenden, von Angst und Stress geprägten Periode. Zu den Symptomen einer Depression gehören Schlaflosigkeit oder permanentes Schlafbedürfnis, Antriebshemmung, Verlust der Fähigkeit, Freude zu empfinden oder Interesse für irgendetwas aufzubringen, Appetitlosigkeit und, vor allem bei Kindern, extreme Reizbarkeit, sprunghafte Zunahme des Fehlverhaltens oder „Ausagieren“, und eine dramatisch verstärkte Rückzugsneigung. Eine Depression erkennt man daran (es handelt sich um mehr als ein Stimmungstief oder zeitweilige Niedergeschlagenheit), dass der Zustand den größten Teil des Tages andauert und mindestens zwei Wochen lang beinahe täglich vorherrscht. Depressive Menschen können nach außen hin genau wie sonst wirken. Nur die engsten Angehörigen nehmen oft eine merkliche Veränderung wahr. Depressionen sind bei HSK offenbar weit verbreitet; einige Eltern erwähnten sie. Sie brachten auch das Thema medikamentöse Behandlung zur Sprache.

Ich bin froh, dass mein Sohn in einer Zeit aufwuchs, in der mir keine Antidepressiva zur Verfügung standen. Seine Stimmungen waren extrem, aber wir kamen ohne Medikamente aus. Heute sehen sich die Eltern von HSK einer schwierigen Entscheidung gegenüber, wenn ihr Kind Symptome wie anhaltende Angstzustände, Depressionen und erhöhte Reizbarkeit entwickelt. Ich empfehle Ihnen, sich mit allen Facetten dieses Themas vertraut zu machen, bevor Sie eine Entscheidung treffen, sodass Sie wenigstens eine breit gefächerte Informationsgrundlage haben. Die Informationen, die Ärzte über verschreibungspflichtige Medikamente zur Behandlung von Verhaltensproblemen bei Kindern besitzen, stammen von den Pharmakonzernen, die sie vertreiben, und diese produzieren in erster Linie mit Blick auf einen großen, sich entfaltenden Markt. Deshalb werden die negativen Aspekte selten erwähnt und sind möglicherweise nicht einmal in allen Einzelheiten bekannt. Niemand kann die Langzeitwirkungen bestimmter Arzneien auf Kinder, die sich physisch und psychisch noch in der Entwicklung befinden, genau ermessen – es gibt noch keine Testpersonen, die seit frühester Kindheit Antidepressiva genommen haben, um sie einer Vergleichsgruppe gegenüberzustellen.

Angesichts mangelnder Forschungsergebnisse und der Tatsache, dass man mehr über die Vorteile als die Nachteile hört, würde ich empfehlen, langsam vorzugehen und zuerst andere Möglichkeiten auszuschöpfen. Suchen Sie beispielsweise eine therapeutische Beratungsstelle auf, um zu sehen, ob Sie den Stress mindern können, indem Sie Ihre Erziehungsmethoden auf das Naturell Ihres Kindes abstimmen. Oder konsultieren Sie einen Kinderpsychologen, um herauszufinden, welche Vorgänge in der Familie oder in Ihnen Ihr Kind sonst noch belasten könnten. Wenn Sie allein nicht weiterkommen, beziehen Sie Ihr Kind in die Therapie ein, aber nur dann, wenn es keine Alternative gibt, denn Kinder verstehen in diesem Alter nur schwer, warum sie sich „in Behandlung“ begeben müssen. Sie entwickeln unter Umständen noch schlimmere Ängste und Depressionen angesichts dessen, was Sie zunehmend als „Anomalie“ betrachten.

Auch die unmittelbaren Auswirkungen von Medikamenten sind so nachhaltig, dass sie zwar nicht gerade süchtig machen, aber schwer abzusetzen sind, aus Angst vor einem Rückfall. Deshalb ist es wichtig, sich bei einem HSK vor Augen zu halten, dass innere Unruhe oder Niedergeschlagenheit zeitweilig (weniger als zwei Wochen) durchaus normal sein können – vor allem, wenn es einen offensichtlichen Grund dafür gibt, beispielsweise Enttäuschung, Verlust oder Zurückweisung. Sofern dieses Stimmungstief nicht allzu lange währt und die schulischen Leistungen nicht allzu sehr beeinträchtigt, ist es vermutlich besser, wenn Ihr Kind es ohne Medikamente in den Griff bekommt. Es gibt etliche Methoden, mit denen sich die Stimmung „aufhellen“ lässt, aber sie zu beherrschen erfordert Übung. Doch ohne diese Fähigkeit zur Selbstregulation muss Ihr Kind unter Umständen ein Leben lang Medikamente nehmen, deren Auswirkungen letztendlich ungeklärt sind.

Eine andere Herangehensweise wäre, Medikamente in geringer Dosierung zu verabreichen, um den Gemütszustand des Kindes so weit zu beeinflussen, dass er durch gemeinsame Arbeit in den Griff zu bekommen ist (statt des üblichen Ziels, sämtliche Symptome auszumerzen). Denken Sie daran, dass Ihre Hilfestellung und Vorbildfunktion die beste Therapie sein kann. Vielleicht lassen Sie sich von einem Verhaltenstherapeuten beraten, wie Sie am besten auf Stimmungsschwankungen reagieren können. Dann bringen Sie Ihrem HSK bei, depressive Anwandlungen oder das Gefühl der inneren Unruhe zu bekämpfen. Als Erstes nehmen Sie den Gemütszustand zur Kenntnis und bringen Empathie zum Ausdruck, zum Beispiel: „Du wirkst heute ein wenig abgekämpft. Das Leben kann manchmal ganz schön hart sein, oder?“ Dann fahnden Sie nach dem Grund, sofern dieser nicht auf der Hand liegt. „Hast du dich heute Abend über irgendetwas aufgeregt?“ Versuchen Sie zu vermitteln, dass Sie nicht aus Neugierde fragen, sondern der Ursache der „Ver-stimmung“ auf den Grund gehen wollen, um etwas dagegen unternehmen zu können.

Wenn Sie Empathie bekundet und sich ein Bild von der Situation gemacht haben, stehen Ihnen mehrere Problemlösungsstrategien zur Verfügung, die Sie Ihrem Kind beibringen können, damit es seinen Gemütszustand nicht tatenlos hinnehmen muss. Eine besteht darin, das Stress auslösende Geschehen auf seinen Realitätsgehalt zu überprüfen: „Warum sprichst du nicht mit deinem Vater, wenn du glaubst, er sei wütend auf dich?“ Eine andere Möglichkeit ist das „Reframing“ (eine Methode aus der Neurolinguistischen Programmierung, die das Umdeuten einer Situation oder eines Geschehens und eine innere Neuausrichtung beinhaltet): „Dieses Mal hast du verloren, aber normalerweise spielst du auch nicht mit älteren Kindern Schach, die viel mehr Übung haben als du.“ Oder Sie überlegen gemeinsam, wie sich dieses Stimmungstief in Zukunft vermeiden lässt: „Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich schaue mir solche Filme gar nicht erst an. Irgendjemand hat sich diese Horrorgeschichte ausgedacht, und vermutlich gibt es Leute, denen so etwas gefällt. Oder die genau unterscheiden können, dass es sich ‚nur um einen Film’ handelt. Aber ich kenne etliche Leute, die auf solche Filme verzichten. Ich gehöre dazu.“

Wenn die Arbeit an der Stimmungsursache keine Lösung darstellt, wie im Fall des Films, oder der Gemütszustand anhält, können Sie folgende Möglichkeiten in Erwägung ziehen:

•  Ermutigen Sie Ihr Kind, zu überlegen, womit sich seine Stimmung normalerweise bessert oder bessern könnte, und spornen Sie es dazu an. „Ich weiß, dass du am liebsten auf der Couch liegen bleiben möchtest. Doch vielleicht hilft ein Spaziergang (Bad, Auszeit, die Gesellschaft eines Freundes, ein Gespräch mit dem Vater). Ich weiß, es ist vielleicht kein großer Trost, aber ich fühle mich meistens besser, wenn ich etwas tue, was mir normalerweise Spaß macht – wenn ich mir selbst etwas Gutes tue –, auch wenn ich zunächst keine große Lust dazu habe. Manchmal muss ich mich sogar richtig dazu zwingen.“

•  Deuten Sie an, dass Stimmungen sich von allein ändern, dieser Umschwung aber schneller eintritt, wenn man ihn initiiert. „Vielleicht sieht die Welt morgen früh ganz anders aus (nach dem Essen, oder wenn du aufgestanden bist und ein Bad genommen hast).“

•  Ermutigen Sie die Suche nach Problemlösungen. „Vielleicht fällt uns ja eine Möglichkeit ein, etwas dagegen zu unternehmen.“

•  Ermutigen Sie Ihr Kind, fachkundige Hilfe in Anspruch zu nehmen. „Vielleicht sollte einer von uns beiden mit deinem Lehrer reden (Therapeuten, Direktor). Was hältst du davon?“

Überlegen Sie, was Ihrem Kind am meisten helfen könnte, weisen Sie es darauf hin und achten Sie darauf, ob es diese Problemlösungsmöglichkeit beim nächsten Mal aus eigenem Antrieb ergreift. Ihre Aufgabe besteht darin, die Stimmungsschwankungen als Beobachter zu registrieren und eine aktive Rolle bei der Handhabung zu übernehmen. Rechnen Sie damit, dass Ihre Vorschläge ignoriert oder abgelehnt werden, was völlig in Ordnung ist. Trotzdem besteht die Chance, dass sie irgendwann doch noch beherzigt werden.

Damit wir uns recht verstehen: Ich bin kein strikter Gegner von Medikamenten. Sie können ihre Berechtigung haben, vor allem, wenn außergewöhnliche Stressfaktoren einem Kind zu schaffen machen oder Stimmungsschwankungen und Ängste auf anderem Weg nicht in den Griff zu bekommen sind. In manchen Fällen können Medikamente unerlässlich sein und sich durchaus als Segen erweisen. Wichtig ist jedoch, dass Sie sich umfassend informieren. Holen Sie mehrere Meinungen ein oder ziehen Sie ein ganzes Team von Experten zurate, wie in Kapitel 1 beschrieben. Falls Sie sich für Medikamente entscheiden, sollten Sie aber bedenken, dass diese laut Forschung wirkungsvoller sind, wenn sie von Veränderungen im Umfeld des Kindes oder verhaltenstherapeutischen Maßnahmen (zur Verbesserung der Problemlösungsfähigkeiten) begleitet werden.

Stress im häuslichen Umfeld reduzieren

Beim Thema Arztbesuche wurden zwei verschiedenen Studien erwähnt, die zu der wichtigen Erkenntnis gelangten, dass HSK seltener krank oder verletzt sind als andere Kinder, wenn sich das Stressniveau in erträglichlichen Grenzen hält. Wenn Sie beschließen, Stress im häuslichen Umfeld abzubauen, um eine gesunde und gedeihliche Entwicklung Ihres Kindes zu fördern, sollten Sie sich vor Augen halten, dass Sie damit nicht nur auf seine Bedürfnisse eingehen, sondern eine positive Veränderung in der gesamten Familie herbeiführen. Gewiss tun Sie bereits alles, was in Ihrer Macht steht, um Ihre Angehörigen vor Stresssituationen zu bewahren, die schädlich und bis zu einem gewissen Grad kontrollierbar sind, wie Unfälle, Krankheiten und familiäre Störungen (Partnerprobleme, mangelnder Zusammenhalt). Es gibt jedoch Stressoren, auf die wir wenig Einfluss haben – wie der Verlust eines geliebten Großelternteils oder Nachrichten von einem Terrorangriff. Wir können nur versuchen, Stresssituationen im frühen Kindesalter auf ein Minimum zu reduzieren, realistisch über Bedrohungen sprechen, wenn das Thema aufkommt, erklären, was zum Schutz der Gemeinschaft getan wird, die eigene Reaktion schildern, als Rollenmodell Orientierungshilfe geben, und darauf hinweisen, dass das Leben nicht immer leicht ist und bisweilen einiges an Mut erfordert.

Was seltener berücksichtigt wird, ist der Stress, der mit den Chancen und Erwartungen im Leben einhergeht. Heutzutage steht uns eine nahezu unendliche Vielfalt von Möglichkeiten offen. Wir können gleich wen anrufen, rund um den Globus. Im Internet gibt es eine Fülle von Informationen, auf die wir jederzeit Zugriff haben. Wir können die ganze Welt bereisen, beinahe jeden Beruf oder jede Fähigkeit erlernen, können uns verwirklichen und der Mensch werden, der wir gern wären. Reich, berühmt, weise, spirituell, kreativ, was auch immer. Immer knapp bei Kasse? Suchen Sie sich einen weiteren Teilzeitjob, drücken Sie noch einmal die Schulbank oder satteln Sie um. Sie können jedes Ziel erreichen, wenn Sie wollen. Oder das ist zumindest der Eindruck, den wir gewonnen haben und unseren Kindern weitervermitteln, in dem Bemühen, ihnen den Weg ins Leben zu ebnen. „Du kannst alles werden, kannst alles erreichen, was du willst. Du musst nur wagen zu träumen.“ Und so weiter.

Mittlerweile unterliegt Ihr Kind den eigenen Versuchungen, zu übertreiben: Videospiele, Fernsehen und Internet bieten eine unendliche Fülle von Lern- und Unterhaltungsmöglichkeiten. Möglichkeiten, die oft bewusst darauf angelegt sind, Kinder in hohem Maß zu stimulieren und zu ködern. Die Schule bietet weitere Anreize dieser Art, genau wie ein Großteil der Freizeitorganisationen (sie ersetzen oft stille Beschäftigungen wie Lesen oder freies Spielen im Wald, auf einem unbebauten Grundstück, an einem Fluss oder in der Natur, ein Umfeld, das nach der Reizüberflutung beruhigend wirken könnte).

Unserer Fantasie sind keine Grenzen gesetzt, wohl aber dem Körper, und Ihr HSK kann selbst von den verlockendsten Aktivitäten und Chancen weniger als andere Kinder verkraften. Weniger Spielverabredungen, weniger Sport, weniger Aktivitäten, mögen sie auch noch so kindgerecht sein. Der Trend geht heute allgemein dahin, viel zu viele Dinge auf einmal tun zu wollen; HSK reagieren lediglich früher als andere auf Stress und signalisieren damit, dass jeder irgendwann an seine Grenzen stoßen wird.

Stresssituation im Leben Ihres HSK identifizieren und einschätzen

Elternratgeberin Mary Kurcinka hat eine umfangreiche Liste von Stressfaktoren im Leben jedes Kindes zusammengestellt, von denen uns viele gar nicht bewusst sind. Wir haben bereits Geburtstagspartys und medizinische Verfahren erwähnt; dazu kommt der Stress in der Schule, gleich ob in Form von Chancen oder Enttäuschungen. Nicht zu vergessen das schlechte Wetter, das Kinder zwingt, im Haus zu bleiben oder ihnen den Aufenthalt im Freien verleidet, klimabedingte Katastrophen wie Überschwemmungen oder Wirbelstürme eingeschlossen. Auch die Nachrichten können nervenaufreibend sein. Und die meisten Kinder spielen mit anderen, was zu unvermeidlich belastenden Konflikten, Spannungen und der Angst führen kann, sich jemandem anzuvertrauen, um nicht gehänselt, ausgegrenzt, gemobbt oder zum Sündenbock gestempelt zu werden.

Alle Kinder sehen sich außerdem der Stresssituation gegenüber, die Kindheit und die damit verbundenen vertrauten Trostspender loszulassen; sie müssen lernen, was es mit Schmerz und Tod auf sich hat, ganz zu schweigen vom Prozess des Erwachsenwerdens, der unvermeidlich ist, gleich aus welcher Warte man ihn auch betrachtet. Und schließlich stellen Wachstums- und Entwicklungsschübe, die anfangs jedes halbe Jahr erfolgen und vier bis sechs Wochen andauern, eine stressreiche Erfahrung dar. Kurcinka sagt: „Man kann nur eines tun – die eigenen Wertmaßstäbe beibehalten, mehr Zuwendung geben und abwarten. Wachstums- und Entwicklungsschübe enden genauso abrupt wie sie begonnen haben. Eines Tages stellen Sie fest, dass Ihr Kind ein ganz neues Kompetenzniveau erreicht hat. Das kleine Monster ist verschwunden, macht einem liebenswerten Kind Platz.“[64]

Zu diesen normalen Belastungen kommt noch der Stress hinzu, sowohl eine erhöhte Wahrnehmung für die subtilen Aspekte und tief greifenden Folgen von Ereignissen zu besitzen als auch anders geartet zu sein als gleichaltrige Kinder. Ihr HSK sagt vielleicht nicht explizit „Ich bin gestresst“, aber Sie können diese Botschaft aus folgenden Verhaltensweisen herauslesen:

•  Regressionsverhalten – Probleme mit Fähigkeiten, die es bereits beherrscht hat, wie Benutzen der Toilette, allein anziehen oder Trennungen verkraften (vor allem in Wachstumsphasen relevant)

•  Neigung, Probleme aufzubauschen

•  Übersteigerte Gefühle – außergewöhnliche Angst, Traurigkeit oder Reizbarkeit

•  Größere Anfälligkeit für physische Probleme – Asthmaanfälle oder Allergien, Kopfschmerzen, Bauchweh, Erkältungen

•  Schlafprobleme, Albträume, vermehrtes Schlafbedürfnis

•  Größere Anhänglichkeit/Klammern

•  Hang zur Isolation – sich in Schränken verstecken, im Haus bleiben

Stress vermeiden oder reduzieren: Kurzfristige Strategien

Es gibt sowohl kurzfristige als auch langfristige Strategien, um Stress abzubauen. Die meisten wurden bereits an anderer Stelle des Buches erwähnt, doch hier möchte ich Sie noch einmal daran erinnern, die kurzfristigen in die Praxis umzusetzen, sobald Sie merken, dass Ihr HSK überlastet ist.

1.  Sorgen Sie dafür, dass Ihr Kind regelmäßig Erholungspausen einlegt; ermutigen Sie es immer wieder, eine Auszeit zu nehmen. Planen Sie tagsüber Ruhepausen für Ihr HSK (und sich selbst) ein, um Stressreaktionen vorzubeugen oder zu mindern.

2.  Geben Sie Ihrem Kind mehr Zuwendung in Form von liebevollen Berührungen und Umarmungen, vor allem in stressreichen Zeiten. Bleiben Sie bis zum Einschlafen bei ihm und hören Sie ihm aufmerksam und vorbehaltlos zu. Sorgen Sie für eine ebenso ausgewogene wie schmackhafte Ernährung, einen erholsamen Schlaf und Möglichkeiten, in der Natur (z.B. am oder im Wasser, was beruhigend wirkt) oder im Umgang mit Tieren Kraft zu tanken. Studien haben gezeigt, dass Stressreaktionen bei Ratten und Affen geringer waren, die von ihren Müttern gut betreut wurden, was kaum überrascht.[65]

3.  Der erholsame Schlaf Ihres Kindes sollte oberste Priorität haben. Er hat großen Einfluss auf die Befindlichkeit am nächsten Tag. Chronischer Schlafmangel ist für HSK besonders schwer zu verkraften.

4.  Bringen Sie Vertrautes ins Spiel, vor allem während eines ungewöhnlichen Ereignisses. Feste Abläufe, Spielsachen, Spiele oder Orte, die Ihrem Kind lieb und vertraut sind, können eine große Hilfe sein.

5.  Schränken Sie die Wahlmöglichkeiten ein. Ich bin generell dafür, HSK viele Entscheidungen selbst zu überlassen, aber schränken Sie die Wahlmöglichkeiten ein, wenn Sie den Eindruck haben, dass Ihr Kind im Moment überlastet ist. Wenn es beispielsweise Angst vor dem bevorstehenden Schultag hat, könnte selbst die Frage zu viel sein, was es zum Frühstück essen möchte. Bieten Sie einfach an, was es sonst bevorzugt; dann muss es nur noch mit Ja oder Nein entscheiden. Wenn Sie den Verdacht haben, dass es auch damit überfordert sein könnte, stellen Sie lediglich fest, ob es einverstanden ist, wenn Sie die Entscheidungen treffen. Auch vertraute, einfache Wahlmöglichkeiten können dazu beitragen, Stress abzubauen – das Gefühl, Einfluss auf bestimmte Aspekte des Lebens nehmen zu können, ist vielleicht genau das, was Ihr Kind jetzt braucht.

6.  Sobald sich die Situation bessert, sollten Sie herausfinden, wie sich dieser extreme Stresszustand künftig vermeiden lässt.

Stress abbauen: Langfristige Strategien

Genauso wichtig wie die kurzfristige Stressminderung ist die langfristige Veränderung familiärer Gewohnheiten und Lebenserfahrungen Ihres HSK. Hier einige Vorschläge, die Sie nach eigenem Gutdünken ergänzen können.

1.  Führen Sie feste Abläufe ein, die zur Gewohnheit oder für Sie und Ihr Kind vorausgeplant werden können. Damit reduzieren Sie Entscheidungen und Überraschungen (von denen es viele gibt). Essen Sie beispielsweise immer zur gleichen Zeit und decken Sie den Tisch wie gehabt. Planen Sie gemeinsam, wenn es sinnvoll ist, die Mahlzeiten für die kommende Woche, die Kleidung, die Ihr Kind braucht, und die Besorgungen, die gemacht werden müssen. Werfen Sie einen Blick auf den Kalender, um zu sehen, ob bestimmte Ereignisse oder Termine den geplanten Ablauf durchkreuzen oder Sie sich vielleicht zu viel vorgenommen haben. Entwickeln Sie einen festen Tagesablauf, zumindest während der Woche.

2.  Versuchen Sie, so oft wie möglich mit Ihrem Kind zusammen zu sein. Menschen sind soziale Wesen und die Anwesenheit eines anderen Menschen kann beruhigend wirken. Überprüfen Sie, ob Sie mehr Dinge miteinander erledigen können, zum Beispiel sich im selben Raum ankleiden oder E-Mails beantworten, während Ihr Kind danebensitzt und malt. Halten Sie nach Aktivitäten Ausschau, die Ihnen beiden Spaß machen, zum Beispiel Gartenarbeit, Kochen, mit dem Hund spazieren gehen oder ein gemeinsames Bad nehmen. Natürlich braucht Ihr HSK Zeit für sich allein. Aber bleiben Sie in der Nähe. Falls es sich ständig in sein Schneckenhaus zurückzieht, sollten Sie es herauslocken oder überlegen, ob Sie es unter Druck gesetzt, gereizt oder neugierig reagiert haben, oder ihm ein Gespräch aufzwingen wollten. Gemeinsame Aktivitäten, in aller Stille und Seite an Seite, können in diesem Fall am besten sein.

3.  Machen Sie die Natur zu einem Mittelpunkt Ihres Lebens. Diese Empfehlung kann ich nicht oft genug wiederholen. Selbst wenn sich die Natur auf einen Goldfisch und einige wenige Zimmerpflanzen in der Wohnung beschränkt, braucht ihr Kind diesen hautnahen Kontakt als Ausgleich. Die Natur, aus der wir hervorgegangen sind, ist ein Bestandteil unseres Lebens, unverzichtbar für Körper, Geist und Seele.

4.  Ergründen und erörtern Sie Sinn und Zweck des Lebens. Es gibt zahllose legitime Möglichkeiten, ein erfülltes Leben zu führen. Man kann danach streben, Wissen zu erwerben, Gott zu dienen, Menschen zu helfen, der eigenen Kreativität Ausdruck zu verleihen, neue Erfahrungen zu sammeln oder sich auf Familie und Freunde zu konzentrieren. Wenn Sie wissen, was in Ihrem eigenen Leben einen hohen Stellenwert besitzt, sollten Sie mit Ihrem Kind darüber sprechen. Dadurch offenbaren Sie, welche persönlichen Prioritäten Sie setzen, sodass Ihr Kind besser versteht, welchen Kurs Sie eingeschlagen haben und wie es selber Ordnung in die verwirrende Fülle der Wahlmöglichkeiten bringt.
Falls Sie dem Leben unsicher, ängstlich oder pessimistisch gegenüberstehen, sollten Sie sich bemühen, Ihr HSK nicht damit zu belasten, es sei denn, es spürt, was los ist, und spricht Sie darauf an. Doch selbst dann sollten Sie es nicht rückhaltlos ins Vertrauen ziehen; mit dieser Rolle wäre es überfordert. Erklären Sie nur, dass alle Erwachsenen Phasen haben, in denen sie ihre Position überdenken müssen und unsicher sind, aber dass diese Zeiten vorübergehen. Geben Sie ihm Raum, eine andere Lebenssicht als Sie zu entwickeln. Vielleicht ist das auch für Sie eine Hilfe.

5.  Ergründen und erörtern Sie, wie Sie mit den Schattenseiten des Lebens umgehen. Wie erklären Sie Elend und Grausamkeiten? Solche Dinge zu hören, zu fürchten und am eigenen Leib zu erfahren gehört zu den tief greifenden Stressfaktoren im Leben, vor allem für HSK. Wie gehen Sie persönlich mit Tyrannen, Verlust, Schmerz und Tod um – was immer Sie auch in Angst und Schrecken versetzen mag? Sie haben Ihrem Kind einige Jahre voraus, haben einige Lektionen im Leben gelernt; teilen Sie diese Erfahrungen mit ihm. Achten Sie aber darauf, wahrheitsgemäße Antworten und konkrete Bilder von Ihrem „rettenden Engel“ zu vermitteln – Dingen, die sich als unwirksam erweisen könnten, wenn sie in einer Krise auf dem Prüfstand stehen. Ein gewisses Maß an Ungewissheit oder Geheimnissen im Leben ist in Ordnung; sie können wahrhaftiger erscheinen als falsche Versprechungen, die Ihrem HSK absolute Sicherheit vorgaukeln.

6.  Wenn Sie nicht verhindern können, dass Ihr Kind in Stresssituationen gerät, versuchen Sie, diese als Herausforderung zu begrüßen. Ich kenne keinen Erwachsenen, der eine völlig unproblematische Kindheit erlebt hätte. Die Schattenseiten des Lebens tragen dazu bei, den Charakter zu formen, wenn Sie Ihrem Kind helfen, sie zu verstehen. Krankheit, Armut, Probleme in der Familie, Hiobsbotschaften aus aller Welt – sie beinhalten Lektionen fürs Leben, können sogar ein spirituelles Erwachen auslösen. Wenn es Ihnen gelingt, sich diese positive Perspektive zu bewahren, kann das eine große Hilfe für Ihr Kind sein. (Andernfalls sollten Sie Ihr HSK auf jede erdenkliche Weise unterstützen, wenn es auch ohne Sie zu dieser Lebenssicht gelangt.)

Als Nächstes kommen wir auf einen unausweichlichen Stressfaktor für Eltern zu sprechen: ein „schwieriges“ oder „starrköpfiges“ HSK großziehen.

Schwierige HSK

Vielleicht haben Sie den Eindruck gewonnen, dass alle HSK in diesem Alter vorsichtig, vernünftig und verschlossen sind, bis die Eltern beschließen, sie könnten eine Auflockerung gebrauchen. Doch manche HSK zeigen, dass sie noch eine ganz andere Seite haben. Die neunjährige Dinah ist beispielsweise eine „Primadonna“ im positiven wie negativen Sinn. Sie ist emotional, hartnäckig, freimütig, hochgradig kreativ und produziert sich gern. Zu Hause ist sie anstrengend, schwierig, dramatisch und chaotisch. Wenn ihr etwas nicht schmeckt oder gefällt, spielt sie die „Prinzessin auf der Erbse“. Alles dreht sich nur noch um sie, bis ein Problem zu ihrer Zufriedenheit gelöst ist. Sie nimmt die Gefühle anderer genau wahr, obwohl sie es bisweilen vorzieht, sie hartnäckig zu ignorieren – je nachdem, wie sie sich auf ihre eigenen Bedürfnisse und Belange auswirken.

Dinah ist eine „harte Nuss“ und der Erziehungsprozess ein schwieriges Unterfangen, doch zum Glück verstehen ihre Eltern, dass sich hinter dem Primadonna-Gehabe ein äußerst verletzliches Wesen verbirgt. Sie braucht zweifellos eine feste Hand. Doch Strafe ist nicht der Schlüssel zur Entwicklung von mehr Selbstkontrolle, wie wir an späterer Stelle dieses Kapitels sehen werden.

Hochsensible Jungen können gleichermaßen willensstark und dramatisch sein. Chuck, ebenfalls neun Jahre alt, ein Ass beim Ski fahren und Bäume erklettern, kann seiner Mutter das Leben zur Hölle machen, wenn er enttäuscht ist, und störrisch wie ein Maulesel sein, wenn ihm etwas gegen den Strich geht. Als ihm eine Zahnspange angepasst werden sollte, weigerte er sich, den Mund zu öffnen. Schließlich zwang man ihn unter Androhung von Gewalt zum Nachgeben. „Entweder machst du den Mund freiwillig auf oder wir halten dich fest und helfen nach.“ Später, als die Besuche zur Routine geworden waren, ging Chuck gern zum Kiefernorthopäden.

Besonders aufschlussreich finde ich die Geschichte, die sich um Chucks erste Beichte rankt. Er ging zu dem Priester, schmutzig, barfuß und in Abwehrhaltung. Da ihm der Mann unbekannt war, weigerte er sich, mit ihm zu sprechen „Mit Fremden rede ich nicht, und Sie können mich nicht zwingen.“ Der Priester gab ihm recht. Chuck und Dinah kämen vermutlich prächtig miteinander aus.

Doch hinter der harten Schale verbirgt sich ein weicher Kern. Er hat nahe am Wasser gebaut, versucht jeden Streit in der Familie zu schlichten, betrachtet die Kindergärtnerin, die ihm zugeteilt wurde, als seinen besten „Kumpel“, freundet sich mit Kindern an, die unbeliebt sind und nur schwer Anschluss finden, und macht sich für Schwächere stark, die gehänselt werden. Ich denke, sein Beichtvater wäre unter dem Strich zufrieden mit ihm.

Wie man mit den Stimmungen von Primadonnen und Rebellen umgeht

HSK wie Dinah und Chuck, die einen Hang zum Dramatischen haben, unverblümt in ihren Äußerungen, einfallsreich, ungestüm und bisweilen die reinsten „Nervensägen“ sind, stellen Ausnahmen von der Regel dar. Was auf Anhieb auffällt, ist ihr Mangel an Selbstregulation. Sie wissen oft selbst, dass sie sich in Teufels Küche bringen, können ihre Reaktion aber nicht steuern. Sie lassen sich von ihren Gefühlen und Anschauungen mitreißen, wodurch sie sich den anderen immer mehr entfremden. Sie brauchen Eltern, die wie ein Fels in der Brandung sind, ein Anspruch, dem niemand ständig gerecht zu werden vermag. Doch je mehr sie deren innere Stärke spüren, desto besser. Falls sie Zeuge werden, wie ein Elternteil emotional die Kontrolle verliert, sind die Auswirkungen in mancher Hinsicht schlimmer als bei anderen HSK. Der eigene Kontrollverlust scheint dadurch begünstigt zu werden, als würde ein Schalter umgelegt.

Solche Kinder können selbst die Geduld der gutmütigsten Eltern auf eine harte Probe stellen, vor allem, wenn sie darüber hinaus auch noch hochsensibel sind. Die Kontrolle zu verlieren, in Wut zu geraten oder die Hoffnung aufzugeben ist verständlich, aber keine Lösung. Dinah und Chuck sind nur zum Teil für die Kleinkriege verantwortlich, die sie anzetteln. Ihr Verhalten wird weitgehend von ihren Gefühlen bestimmt. Diese Gefühle beeinflussen gleichwohl alle Mitglieder des Haushalts, bringen sie zur Weißglut. Man kann ihnen vielleicht noch die Probleme nachsehen, die sie haben, nicht aber die mangelnde Bereitschaft zu lernen, wie man sie besser löst. Um zu bewirken, dass sie die soziale Isolation durchbrechen und sich in der eigenen Haut wohlfühlen, sollte man ihnen dieses willkürliche Verhalten nicht endlos durchgehen lassen; sie brauchen Grenzen und Anleitung, zu ihrem eigenen Besten.

Was das Thema Strafen angeht, so gilt auch hier wieder: Sie legen die Maßstäbe fest und halten sich daran, sollten aber mit Disziplinarmaßnahmen vorsichtig umgehen, denn dadurch wird das Erregungsniveau unter Umständen derart erhöht, dass Sie mit Ihrer Botschaft nicht durchdringen. Davon ausgehend, dass Ihre Primadonna oder Ihr Rebell bereits hochgradig erregt ist, weisen Sie noch einmal mit Nachdruck auf die Grenzen hin, lassen sich durch nichts beirren. Danach oder zu einem späteren Zeitpunkt sollten Sie klären, warum Ihr Kind die Kontrolle verloren hat. „Lag es daran, dass du übermüdet warst?“ Oder „Hattest du Ärger in der Schule? Möchtest du darüber reden?“ Es könnte mehr Zeit und mehr Geduld als bei anderen HSK erfordern, bis sich die Wellen geglättet haben.

Angesichts der Verantwortung und Probleme, denen Sie sich gegenübersehen, sollten Sie sich jede Form der Unterstützung sichern. Vor allem Alleinerziehende täten gut daran, die Erziehungsaufgabe nicht im Alleingang zu schultern, sondern Freunde oder Verwandte einzubeziehen und gegebenenfalls zusätzlich auf professionelle Hilfe zurückzugreifen.

Bei schwierigen HSK stellt sich immer wieder die Frage, ob es noch andere Probleme gibt, die einer Behandlung bedürfen. Ich würde immer vorschlagen, mit einem verhaltenstherapeutischen Ansatz zu beginnen, weil er ein ganzes Spektrum von Therapieformen umfasst, weniger Aufwand erfordert und sich oft auf Hilfe zur Selbsthilfe, sprich das hautnahe Problem konzentriert. Einige Temperamentsmerkmale stellen in einer bestimmten Kombination eine schwierige Konstellation dar, wie die im zweiten Kapitel beschriebene: Hoher Aktivitätsgrad, hohe Intensität des emotionalen Ausdrucks, erhöhte Ablenkbarkeit und geringe Anpassungsneigung. Je ausgeprägter diese vier Eigenschaften, desto schwieriger Ihr HSK, je nachdem, wie gut häusliches und schulisches Umfeld sich darauf einstellen können.

Sobald eine Einschätzung aller temperamentsbedingten Eigenschaften und Verhaltensweisen Ihres Kindes (von Ihnen oder einem Experten) durchgeführt wurde, sollten Sie unter sachkundiger Anleitung herausfinden, wie Sie sich auf diese schwerer zu handhabenden Temperamentsmerkmale einstellen und Ihrem HSK helfen könnten, seinen Gefühlen auf angemessenere Weise Ausdruck zu verleihen. Möglicherweise werden dabei viele Verhaltensprobleme offenkundig, aber normalerweise ist es am besten, die dringlichsten herauszugreifen, um daran zu arbeiten. Sie setzen die Prioritäten, entscheiden, welche Verhaltensweisen als Erstes einer Veränderung bedürfen. Stellen Sie sich vor, Sie hätten drei Körbe: A für Probleme der Kategorie „Auf der Stelle, oder ich drehe durch“, B für „Wäre schön“ und C für „Irgendwann“. Nehmen Sie sich zuerst Korb A vor; arbeiten Sie an den Problemen, vielleicht rüpelhaftes Benehmen, Tobsuchtsanfälle und die allabendliche Weigerung ins Bett zu gehen. Setzen Sie klare Maßstäbe und Grenzen, und konzentrieren Sie sich nur auf sie. Wenn alle Beteiligten das Gefühl haben, dass in diesen Bereichen eine Besserung eingetreten ist, lässt die Anspannung von allein nach und die Arbeit an den anderen Problemen geht leichter von der Hand.

Falls die Verhaltenstherapie keinen Erfolg zeitigt, sollten Sie andere Fachleute zurate ziehen. Aber denken Sie daran, dass die meisten Experten, die Sie zu diesem Zeitpunkt einschalten oder bereits hinzugezogen wurden, eine andere Perspektive haben: Sie betrachten sämtliche Probleme Ihres Kindes als „krankhafte Störung“ und nicht als temperamentsbedingte Persönlichkeitsmerkmale. Viele Lehrer und Therapeuten sind beispielsweise mit ADS vertraut (Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom), entweder mit hochgradiger Ablenkbarkeit oder Hyperaktivität gekoppelt. Gelegentlich ist ein HSK, das dispositionsbedingt alle noch so leisen Geräusche oder Bewegungen wahrnimmt, in einem Umfeld mit vielen Ablenkungen hochgradig unkonzentriert; aus diesem Grund diagnostiziert man vielleicht ADS/ADHS und behandelt mit Blick auf dieses Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom mit Hyperaktivitätsstörung. Doch wie bereits erwähnt, können sich HSK in einer ablenkungsarmen Umgebung gut konzentrieren, was für Kinder mit einer solchen Störung untypisch ist. Um das tatsächliche Problem zu identifizieren, sollten Sie außerdem darüber nachdenken, ob diese oder eine andere „Störung“ unvermittelt aufgetreten ist und beispielsweise mit einem Lehrer- oder Schulwechsel in Verbindung stehen könnte. Oft ist die wahre Ursache des Problems mangelnde Übereinstimmung – zum Beispiel ein Lehrer, der von den Kindern pausenlos Aufmerksamkeit verlangt, sodass ein HSK keine Auszeit hat, Anspannung und Ängste wachsen und die Konzentrationsschwäche sich infolgedessen noch verstärkt. Konzentration erfordert mentale Energie – Energie, die durch die Übererregung gemindert wird. Auch wenn das schulische Umfeld zu laut oder mit Reizen überfrachtet ist, könnte einem HSK fälschlicherweise ADS oder ADHS attestiert werden.

Falls sich das Problem durch eine bessere Abstimmung und gezielte Regulation der Temperamentsmerkmale nicht binnen weniger Monate erheblich verringert, sollten Sie eine gründliche psychologische Begutachtung und Tests in Betracht ziehen, wie in Kapitel 1 beschrieben. ADS und ADHS lassen sich meistens mithilfe eines kurzen Fragebogens oder einer Verhaltensbeobachtung feststellen, bei der außerdem Lernstörungen, manisch-depressive Erkrankungen, Depressionen und eine Vielzahl weiterer Probleme zutage treten können, die gleichermaßen eliminiert werden müssen.

Falls Ihr HSK aufgrund seiner Temperamentsmerkmale schwierig ist, sollten Sie sich vor Augen halten, dass es sich um „Auswüchse“ handelt, die reiche Früchte tragen können, sobald sie ein wenig zurechtgestutzt werden. Es gibt keine große Operndiva ohne ein hohes Maß an emotionaler Ausdrucksfähigkeit; keinen Innovator ohne geringe Anpassungsneigung (die Weigerung, Unbequemlichkeiten in Kauf zu nehmen, an die andere gewöhnt sind); keine bahnbrechenden Entdeckungen ohne ein hohes Maß an Ablenkbarkeit (den Blick schweifen lassen und wahrnehmen, was anderen entgeht); keine namhaften Athleten ohne hohen Aktivitätsgrad.

Unter dem Strich könnte sich das häusliche Leben nun als ein wenig anstrengend erweisen, aber denken Sie daran, dass Familie und Zuhause Ihrem HSK als Sprungbrett dienen. Mit der richtigen Unterstützung Ihrerseits und seiner eigenen ausgeprägten und wachsenden Wahrnehmungsfähigkeit wird Ihr HSK es noch weit bringen.

Wenden Sie an, was Sie gelernt haben

Listen Sie auf, welche positiven Wesensmerkmale Ihres hochsensiblen Kindes gerade in voller Blüte stehen – Talente und Tugenden, Fähigkeiten und Fertigkeiten, und nicht zu vergessen die guten alten Persönlichkeitsmerkmale, die Ihnen und anderen auffallen.

Danach listen Sie die Problembereiche auf, die derzeit im häuslichen Umfeld relevant sind. „Sensibelchen“, das nur schwer einstecken kann, aber hart austeilt, wenn es beispielsweise bestimmte Gerichte oder Kleidungsstücke ablehnt, die Sie gekauft haben. Schwierigkeiten bei der Bewältigung von Übergängen – eine Aktivität beenden müssen, aufstehen, schlafen gehen. Unwilligkeit, neue Dinge auszuprobieren.

1.  Fragen Sie Ihr Kind, ob es bereit ist, an einem dieser Probleme zu arbeiten.

2.  Wenn ja, stellen Sie gemeinsam einen „Therapieplan“ auf. Legen Sie ein Ziel fest, das realistisch erscheint, und verständigen Sie sich auf die einzelnen Schritte.

3.  Wenn es sich um ein altes Problem handelt, das Sie beide schon zu einem früheren Zeitpunkt vergeblich in Angriff genommen haben, suchen Sie gemeinsam nach neuen, schöpferischen Antworten – und einem Grund, weshalb das Bemühen dieses Mal von Erfolg gekrönt sein wird. Wenn Ihr Kind beispielsweise nie rechtzeitig schlafen geht, informieren Sie sich über tag- und nachtaktive Menschen. Sprechen Sie mit ihm darüber, dass es vielleicht zu Letzteren gehört und wie sich dieses Problem in Anbetracht dessen, dass die Schule frühmorgens beginnt, lösen lässt. Zum Beispiel könnte man sich darauf einigen, dass Ihr Kind in den Sommerferien und an anderen freien Tagen seine natürliche Neigung ausleben darf; während des Schuljahrs lassen Sie es morgens so lange wie möglich schlafen (und einmal in der Woche zwei Stunden später zum Unterricht erscheinen, falls sich die Schule damit einverstanden erklärt). Als Gegenleistung verpflichtet es sich, seine schulischen Leistungen zu verbessern, anhand von Methoden, auf die Sie sich beide einigen, und jeden Abend zeitig zu Bett zu gehen, nicht nur an Werktagen, um zu sehen, ob sich der Körper durch die Regelmäßigkeit leichter auf den Schlaf einstellt.

4.  Versuchen Sie, auf spektakuläre Belohnungen und Leistungsanreize zu verzichten, symbolische wie Sternchen oder „Fleißkärtchen“ ausgenommen, die den Erfolg greifbarer machen. Beschreiben Sie die Vorteile des Ziels so mitreißend, dass die Realisierung Lohn genug ist. Wenn Sie merken, dass sich die Versagensangst Ihres Kindes als Hindernis erweist, sollten Sie kleinere Etappenziele festlegen. Verliert es das Interesse, erinnern Sie es daran, was es erreichen wollte. Erklären Sie ihm, was Sie selber tun, um Ihr Ziel im Auge zu behalten, beispielsweise Abnehmen oder mehr Sport treiben. Vielleicht nehmen Sie sich vor, zur gleichen Zeit an Ihren eigenen Zielen zu arbeiten. Weisen Sie auf den Stellenwert von Selbstdisziplin oder Ausdauer hin, auf die Rückschläge, mit denen man rechnen muss und aus denen man lernt, und welche Hürden den Weg zum Ziel erschweren können. Alles Weitere sollten Sie Ihrem Kind überlassen; Sie haben ihm lediglich eine Starthilfe gegeben, womit wir wieder am Anfang wären. „Jetzt liegt es an dir, was du daraus machst.“ Sie sollten nichts erzwingen, denn damit würden Sie nur erreichen, dass sich Ihr Kind später noch vehementer gegen jedwedes Angebot wehrt, ihm bei einer Verhaltensänderung mit Rat und Tat zur Seite zu stehen.

Wie Sie ein Ziel Schritt für Schritt erreichen können, finden Sie am Ende des nächsten Kapitels.

Kapitel 10
HSK im Schulalter in der großen weiten Welt

Wie Sie Ihrem Kind helfen, sich im Klassenzimmer und in seinem sozialen Umfeld wohlzufühlen

Dieses Kapitel befasst sich mit HSK außerhalb des häuslichen Terrains, vor allem im schulischen Umfeld – dem Ausmaß der Kontaktfreudigkeit und Maßnahmen, um die Entstehung von Freundschaften oder die Bewältigung spezifischer Situationen zu unterstützen, beispielsweise das Übernachten bei Freunden. Danach erörtern wir, wie Sie das Wohlbefinden Ihres HSK in Schule und Klassenzimmer verbessern können, die selten im Hinblick auf Hochsensible gestaltet sind. Im Anschluss geht es um die schulischen Leistungen von HSK, beispielsweise den Hang zum Perfektionismus (oder Leistungsdefizite aufgrund von Langeweile oder anderer ausgeprägter Interessen) und was zu tun ist, wenn Ihr Kind in der Schule gemobbt oder auf andere Weise tyrannisiert wird.

Die gute Neuigkeit ist, dass HSK in der Schule selten durch schwerwiegende Verhaltensprobleme auffallen. Sie neigen kaum zu Tätlichkeiten, Tyrannei, Lügen, Stehlen, Schuleschwänzen, Drogenkonsum oder Verbalattacken gegen Lehrer. Schlimmstenfalls spielen sie den Klassenclown oder „Besserwisser“. Normalerweise sind sie ausgezeichnete Schüler, bringen Leistungen, die über das Niveau der Klasse hinausgehen, lernen gern und ernten viel Lob von ihren Lehrern. Manchmal sind sie beliebt und federführend bei ihren Mitschülern oder haben zumindest eine enge Freundschaft geknüpft und sich einem kleinen Kreis Gleichgesinnter angeschlossen.

Weniger gut ist die Neuigkeit, dass die Schulsituation für HSK oft anstrengend ist. Selbst die scheinbar „hartgesottenen“ Primadonnen und Rebellen wie Dinah und Chuck, die Sie aus dem letzten Kapitel kennen, tun sich oft schwer damit. HSK, die entgegenkommender sind, haben jedoch oft ähnliche Probleme mit der Klassengemeinschaft, auch wenn sie von den Lehrern nicht immer wahrgenommen werden.

Dinah kommt wie die meisten HSK besser mit Zweierbeziehungen als mit Gruppenstrukturen zurecht. Sie bemüht sich um Selbstkontrolle, möchte akzeptiert werden und weiß, dass ihre heftigen Reaktionen auf andere abschreckend wirken. Ihre Lehrer sind trotzdem der Meinung, sie sei viel zu empfindlich: „Dinahs Gefühle sind leicht verletzt.“ Fakt ist, dass ihnen die Zeit fehlt, ihr die zusätzliche Unterstützung angedeihen zu lassen, damit sie sich über ihre eigenen Gefühle klar werden und überlegen kann, was in den Köpfen der anderen vorgeht, und wie sie ihr Spontanverhalten besser steuern könnte.

Bei Hänseleien oder Zurückweisung gerät sie beispielsweise in Wut, bricht in Tränen aus oder beides, zur Freude derjenigen, die es darauf abgesehen haben, es ihr „zu zeigen“. Könnte sie „cool“ bleiben, würden sich ihre Ziele – Integration und Akzeptanz – leichter realisieren lassen. Doch es wird noch ein paar Jahre dauern, bis ihr das außerhalb des häuslichen Umfelds gelingt, weil ihr die Eltern auf dem schulischen Terrain nur Ratschläge vom Rand des Spielfelds geben können. Deshalb kommt der Reifeprozess allem Anschein nach nur langsam in Gang, sodass sie viele soziale Lektionen auf dem harten Weg lernen muss.

Chuck ist zumindest beliebt. Er gibt den Klassenclown und hat damit bereits die Aufmerksamkeit der Mädchen geweckt, aber seine schulischen Leistungen lassen zu wünschen übrig – er findet es interessanter, seinem Hobby nachzugehen (das Verhalten von Käfern und botanische Studien), als seine Nase in ein Buch zu stecken – und befürchtet daher ständig, seinen Freunden im Schulstoff hinterherzuhinken. Dennoch steckt er voller Einsichten und Ideen, die er im Unterricht freimütig zum Besten gibt.

Ob hart im Nehmen und durchsetzungsfähig oder still und angepasst: HSK müssen sich beim Eintritt in die große weite Welt durch klippenreiche Gewässer lavieren, vor allem in der Schule, die eine Welt für sich darstellt. Dafür gibt es mehrere Gründe. Viele hochsensible Erwachsene erklärten, dass sie eine unbeschwerte Kindheit und ungemein verständnisvolle Eltern hatten, aber die Schule sei die Hölle gewesen und habe Narben hinterlassen.

Was HSK in der Schule erwartet

Erstens sind HSK an den meisten Schulen einer Überstimulation ausgesetzt; 80 Prozent der Schüler sind Nicht-HSK, in den Klassenzimmern herrscht drangvolle Enge und Lärm, und der Schultag ist lang. Zum anderen langweilen sich HSK häufig im Unterricht, weil sie eine rasche Auffassungsgabe besitzen, während der Stoff für die anderen Schüler mehrmals wiederholt werden muss. Dann schweifen die Gedanken leicht ab, und wenn sie sich wieder konzentrieren, haben sie den Anschluss verpasst, was ebenfalls problematisch ist.

Zweitens gibt es in der Schule mehr Anforderungen und Sanktionen, die der erhöhten Sensibilität Ihres Kindes keinerlei Rechnung tragen. HSK sind normalerweise erpicht darauf, den Leistungsanforderungen gerecht zu werden. Wenn die ganze Klasse oder Ihr HSK einen Verweis oder eine Strafe erhält, ist es vermutlich durch die Intensität der Botschaft am Boden zerstört, eine Botschaft, die darauf abgestimmt ist, auch das eigensinnigste, dickfelligste Kind zu erreichen.

Drittens ist das soziale Leben für HSK ohnehin eine Herausforderung. Zu Hause, bei Freunden oder in der Nachbarschaft spielen sie oft mit der gleichen Freude und Freimütigkeit wie alle anderen Kinder. Doch in der Schule bilden HSK durch ihre spezifischen Verhaltensmuster eine echte Minderheit. Zum Beispiel neigen sie dazu, das Geschehen in diesem hochgradig stimulierenden Umfeld still zu beobachten. Sie werden aus den Interaktionen ausgeklammert – schließen sich selber aus. Dazu kommt, dass sie nicht selten Grausamkeiten miterleben, die sich gegen sie selbst oder andere richten: ein weiterer Grund zum Rückzug oder anders gearteten emotionalen Reaktionen. Jede dieser Verhaltensweisen vergrößert die Kluft zu den anderen, und wenn HSK endlich die Spielregeln begriffen und sich besser auf die rapide wechselnden sozialen Szenarien eingestellt haben, haben die anderen Kinder längst Bündnisse geschlossen und sich ein Urteil über die Außenseiter gebildet – Memme, Eigenbrötler, distanziert, arrogant, gehemmt, langweilig oder was auch immer. Man könnte sagen, sie haben temperamentsbedingte Vorurteile entwickelt.

Angesichts dieser Integrationsprobleme neigt Ihr HSK vermutlich dazu, in der Schule ängstlich und infolge der Überstimulation überreizt zu reagieren. Übermäßige Anspannung und Angst beeinträchtigen die Fähigkeit, soziale, schulische oder sportliche Kompetenz zum Ausdruck zu bringen. Folglich ist die Assoziation der Angst mit den negativen schulischen Erfahrungen letztendlich gerechtfertigt. Ihr Kind strebt nach Perfektion, während sich der Körper in einem Zustand befindet, der alles andere als perfekt ist.

All das sollten Sie in Ihre Überlegungen einbeziehen, wenn Sie feststellen, dass Ihr Kind im schulpflichtigen Alter oft niedergeschlagen, schlecht gelaunt, leicht reizbar, angespannt oder darauf bedacht ist, sich abzuschotten.

Das Klassenzimmer – Spiegelbild des Persönlichkeitsideals einer Kultur

Es ist an der Zeit, nordamerikanische Klassenzimmer in die richtige Perspektive zu rücken. Im sechsten Kapitel habe ich die Studie von Charles Super und Sarah Harkness von der University of Connecticut erwähnt, die Schlaf- und Wachzustand holländischer und amerikanischer Kleinkinder miteinander verglichen. Während ihres Europaaufenthalts hatten Sarah Harkness und ihre Kollegen[66] darüber hinaus die Gelegenheit, auch das Unterrichtsumfeld in verschiedenen Ländern mit amerikanischen Verhältnissen zu vergleichen. Sie stellten fest, dass die meisten europäischen Klassenzimmer sehr ordentlich, aber nicht besonders anregend waren. In manchen Ländern, vor allem Schweden, war das Ambiente geradezu anheimelnd: Tafeln gehörten nicht zur festen Einrichtung, sondern wurden nur bei Bedarf herbeigeholt; es gab keine Bankreihen oder Tische und Stühle mit fester Sitzordnung, sondern Bereiche, die wie Wohnzimmer oder Küche gestaltet waren, eher eine Begegnungsstätte für Lehrer und Schüler, als auf einen Frontalunterricht zugeschnitten. In allen Schulen, die sie besuchten, selbst in den ärmeren osteuropäischen Ländern, war die Einrichtung in gutem Zustand, gepflegt, sauber, funktional und ästhetisch ansprechend.

Anders ausgedrückt: In europäischen Klassenzimmern scheint man Wert auf ein verlässliches, beruhigendes Umfeld zu legen, in der die Schüler in ihrem eigenen Tempo lernen und zugleich Sinn für Ästhetik entwickeln können. Ein idealer Ort für ein Kind, das positiv gestimmt und auf feste Gewohnheiten abonniert ist – ein Ort, an dem ein HSK in aller Ruhe lernen kann.

Im Gegensatz dazu sind Klassenzimmer in den USA, wie Harkness feststellte, hochgradig stimulierend und „reich an Gedrucktem“ – um den Schülern so viele Informationen wie möglich und so schnell wie möglich einzutrichtern. Ordnung hat einen geringeren Stellenwert als die Möglichkeit, eine breite Palette von Aktivitäten zur Verfügung zu stellen. Die Einrichtung ist aus ästhetischer Sicht unbefriedigend oder in schlechtem Zustand, als würde man von vornherein davon ausgehen, dass die Schüler sie nicht beachten oder beschädigen würden. Das amerikanische Unterrichtsumfeld scheint ideal für Kinder zu sein, die dynamisch und aktiv bis an die Grenze der Zerstörung, fortwährend auf neue Stimulation bedacht, in hohem Maß anpassungsfähig, unempfänglich für unterschwellige Strömungen und mit einer hohen sensorischen Schwelle ausgestattet sind – kurz gesagt: kein guter Nährboden für HSK.

Wenn ein solches Unterrichtsumfeld fehlt, selbst in einer Privatschule, können Sie sich ungefähr ausmalen, welche Probleme Ihr HSK bewältigen muss.

Hausunterricht

Es gibt eine Option, die immer mehr Eltern in den USA erkunden, und das ist der Hausunterricht. Für die meisten stellt er keine echte Alternative dar, weil beide Eltern berufstätig sind, aber Eltern von HSK denken vermutlich aus den zuvor erwähnten Gründen gründlicher darüber nach. Man könnte endlos darüber diskutieren, ob Hausunterricht für Kinder, selbst für HSK, eine ideale Lösung ist, zumal es heute zahlreiche gute Privatschulen gibt. Es bliebe immer die Frage, ob es genug Kinder im Umkreis gibt, damit das Kind Sozialkompetenz erwirbt und sich einen Schutzpanzer zulegt, mit dem man in dieser Kultur überleben kann. Aber ich bin überzeugt, dass es für einige HSK besser wäre, wenn sie Hausunterricht erhielten, vorausgesetzt, das häusliche Umfeld bietet sich dafür an. (Leider ist eben dieses häusliche Umfeld oft die Ursache für schulische Probleme.)

Geeignet wäre der Hausunterricht besonders für diejenigen HSK, die den Unterricht in einem physisch oder sozial abträglichen Umfeld besuchen und Lehrer haben, die sich schlecht auf sie einstellen; wenn die Eltern keinen Wechsel in eine andere Klasse bewerkstelligen können, oder die Kinder ständig zur Zielscheibe von Hänseleien und Mobbing werden, weil die Schulleitung dieses Problem nicht in den Griff bekommt. Ich bin sicher, es gibt noch weitere Beispiele. Deshalb sollten Sie den Hausunterricht nicht von vornherein ausklammern, wenn diese Option Ihnen zusagt, selbst wenn Freunde und Bekannte abraten. Eine solche Entscheidung ist eine ganz persönliche Angelegenheit. Ich wünschte, ich hätte meinen Sohn von der vierten bis zur sechsten Klasse zu Hause unterrichten lassen, als die Regelschule äußerst schwierig für ihn war. Falls Interesse besteht, finden Sie ihm Internet entsprechende Adressen (Hausunterricht ohne Internet ist nur schwer vorstellbar), einschließlich der länderspezifischen gesetzlichen Regelungen und unterstützenden Gruppen in der Region.

Soziales Leben und Schüchternheit

Wie im letzten Kapitel erwähnt, ist Schüchternheit bei Kindern vor dem siebten bis zehnten Lebensjahr zumeist kein schwerwiegendes oder dauerhaftes Problem. Doch danach kann sie zu mangelndem Selbstwertgefühl, Einsamkeit und Angst führen.[67] Der Grund ist, dass in dieser Altersstufe alle Kinder – zumindest in den meisten Kulturen – den sozialen Rückzug in einem negativen Licht sehen.

Forschungen haben gezeigt[68], dass ein einziger guter Freund ausreicht, um Selbstwertgefühl und soziale Akzeptanz wiederherzustellen, vor allem, wenn die Beziehung „bestätigend und fürsorglich“ ist. Schüchternheit in einer größeren Gruppe hält ein Kind normalerweise nicht davon ab, individuelle Freundschaften zu schließen. Ungeachtet dessen, wie gut Ihr Kind die „Schulhof-Strategien“ beherrscht, sollten Sie ihm helfen, außerhalb der Schule Freunde zu gewinnen, auch wenn Sie ihm beim Knüpfen von schulinternen Netzwerken nicht beistehen können.

Tritt die „Schüchternheit“ zu einem bestimmten Zeitpunkt der Kindheit auf, besteht meistens keine Gefahr, dass sie ein Leben lang andauert. Manchmal haben Kinder einfach eine schlechte Phase, wenn sie beispielsweise umgezogen sind oder eine Klasse besuchen, in der sie keine Freunde finden. Wenn sich die Schüchternheit über Jahre hinzieht oder Sie den Verdacht haben, dass Ihr Kind gezielt gehänselt, zurückgewiesen oder gemobbt wird, sollten Sie genauer hinschauen. Verfügt Ihr Kind über Verhaltensweisen, die eine Integration erleichtern?

Was können Sie tun, um seine Fähigkeit zu verbessern, wenigstens einen Freund oder eine Freundin zu finden?

Wie Sie Ihrem Kind helfen, einen Freund/eine Freundin zu finden

Wenn Ihr Kind klagt, dass es keine Freunde hat, sollten Sie als Erstes herausfinden, ob dem so ist und wenn ja, warum. Manche HSK neigen in diesem Punkt zur Schwarzmalerei, fühlen sich isoliert, weil sie anders sind, auch wenn sie mehrere Freunde haben oder sich allgemein großer Beliebtheit erfreuen. Ein einziger guter Freund oder eine Freundin reicht aus, damit die Welt wieder in Ordnung ist, selbst wenn andere Kinder einen großen Freundeskreis um sich scharen. Falls die Lehrer bestätigen, dass Ihr Kind die Pausen normalerweise allein verbringt, ist es ratsam, der Sache auf den Grund zu gehen. Das könnte im Rahmen eines behutsamen, aber offenen Gesprächs mit Ihrem Kind und unauffälliger Beobachtung Ihrerseits erfolgen.

Manchmal können Lehrer dabei helfen, den Kontakt zu einem Mitschüler herzustellen, der sich gut mit Ihrem Kind verstehen würde und ebenfalls einen Freund brauchen könnte, indem er sie zum Beispiel als Team aufstellt oder zusammensetzt.

Wenn der Lehrer nicht aktiv werden kann, sollten Sie die Sache selbst in die Hand nehmen. Versuchen Sie zuerst, eine Problemlösung außerhalb der Schule zu finden. Freundschaften entstehen oft leichter in Zweier-Situationen, fern von anderen Kindern und Schulhof-Strategien. Wählen Sie ein gleichaltriges Kind, am besten aus einer Parallelklasse (sodass unter Umständen die Möglichkeit besteht, dass die beiden nächstes Jahr, sofern die Freundschaft gedeiht, dieselbe Klasse besuchen). Es könnte von Vorteil sein, wenn sich die beiden nur flüchtig kennen und Ihr Kind in den Augen des anderen nicht stigmatisiert ist. Sie sollten jedoch ähnliche Interessen haben – etwas, worüber sie reden oder was sie gemeinsam unternehmen können –, und die Werthaltungen der Familie sollten annähernd übereinstimmen. Vielleicht entdecken Sie einen solchen potenziellen Freund in Ihrer Kirchengemeinde oder bei außerschulischen Aktivitäten, die Sie Ihrem Kind schmackhaft machen konnten, beispielsweise Reitstunden, Schachgruppe, Mal- oder Musikkurse (Tagescamps), Sport- oder Theatergruppen.

Laden Sie Ihren „Kandidaten“ zu sich nach Hause ein. Oder besser noch, laden Sie ihn und seine Angehörigen zum Essen, Picknick oder einem Familienausflug ein. Den Kontakt zwischen den Kindern in Ihrem Haus oder bei gemeinsamen Freizeitaktivitäten herzustellen, reduziert Angst und Stress in der Anfangsphase der Begegnung und ermöglicht Ihnen, zu beobachten, wie sich Ihr Kind gegenüber einem neuen Spielgefährten verhält. Ist es gesprächig oder wortkarg, bevormundet es andere oder lässt es sich bevormunden? Solche Informationen geben Aufschluss darüber, was Ihr Kind über zwischenmenschliche Begegnungen und Beziehungen lernen muss. Wenn sich eine Freundschaft entwickelt, sollten Sie alle Hebel in Bewegung setzen, um zu erreichen, dass die beiden im nächsten Jahr dieselbe Klasse besuchen. Eine Studie hat gezeigt, dass schüchterne Schulkinder mit einem Freund in der Klasse, den sie schon vom Kindergarten kannten, von den Mitschülern eher akzeptiert wurden.[69]

Was die Freundschaften in der Schule angeht, so sollten Sie sich mit Ihrem HSK über seine Klassenkameraden unterhalten, um herauszubekommen, ob es nicht einen aussichtsreichen „Kandidaten“ übersehen hat. Ihr Kind macht vielleicht einen großen Bogen um jemanden, weil die anderen es tun, oder weil es sich vor einer Zurückweisung fürchtet.

Sorgen Sie außerdem dafür, dass sich die Kinder dieser Altersstufe in Ihrem Haus wohlfühlen, mit interessanten Spielen und einem Bereich, der mehr oder weniger das persönliche Reich Ihres Kindes ist, in dem auch einmal Chaos herrschen darf.

Bewahren Sie in diesem Punkt indes Augenmaß. Wie ich erfuhr, hatten manche Eltern ihr Heim so einladend gestaltet, dass ihr Kind zum Statisten wurde oder als Mittel zum Zweck diente. Es war nur so umschwärmt, wie alle Kinder wussten, weil es dort immer etwas Gutes zu essen gab oder der Vater so „cool“ war. Mischen Sie sich also nicht allzu sehr ein, wenn Ihr Kind Freundschaften schließt oder Ihre Hilfe überflüssig wird. Auch Kinder brauchen Privatsphäre und das Gefühl, dass sie bestimmte Dinge allein regeln können. Sie können für das „uncoole“ Verhalten ihrer Eltern genauso gebrandmarkt werden wie für ihr eigenes.

Was schüchterne Kinder von der Hilfestellung ihrer Eltern halten

Die Psychologen Nathan Fox, Ana Sobel, Susan Calkins und Pamela Cole haben schüchterne Kinder vom zweiten bis zum siebten Lebensjahr untersucht.[70] Als Zweijährige wurden sie in einem Labor bei Interaktionen mit einem Clown und bei der Reaktion auf den ersten Spielzeugroboter gefilmt, den sie zu Gesicht bekamen. Mit sieben wurden sie beim Spiel mit drei Kindern beobachtet, die sie nicht kannten. Später sahen sich die Siebenjährigen die Videoaufnahmen an, die von ihnen im zweiten Lebensjahr gemacht wurden; die Psychologen wollten wissen, was sie von Schüchternheit generell hielten, wie sie ihr Verhalten als Zweijährige beurteilten, und was bei denjenigen, die ihre Scheu überwunden hatten, der Auslöser gewesen war.

Die Siebenjährigen, die ihre Schüchternheit abgelegt hatten, erklärten die Veränderung damit, dass ihre Eltern sie zahlreichen Situationen ausgesetzt hatten, in denen sie „über ihren eigenen Schatten springen“ mussten. Mit anderen Worten, Eltern können großen Einfluss auf das Selbstvertrauen ihres Kindes ausüben.

Diese Kinder (die als Zweijährige vermutlich ähnlich wie HSK reagierten) fanden Schüchternheit bei sich selbst und anderen frustrierender als die Vergleichsgruppe, bei der sich nichts geändert hatte. Sie wussten vermutlich, dass ihr Hang zur Zögerlichkeit noch vorhanden war und fühlten sich aufgrund der intensiven elterlichen Bemühungen, ihr Verhalten zu verändern, insgeheim vermutlich minderwertig. Da Sie nun die grundlegenden Merkmale dieser Disposition kennen, können Sie Ihrem Kind helfen, Kontakte zu knüpfen, ohne dass es mit dem Gedanken aufwächst, seine zurückhaltende Grunddisposition sei ein latentes Problem, das jederzeit „zum Ausbruch“ kommen kann. Die Hochsensibilität verleiht ihm vielleicht einen Hang zu übertriebener „Vor-Sicht“, die nur durch reale Erfahrungen abgebaut werden kann, um ein Gefühl der persönlichen Sicherheit zu erzeugen, aber Hochsensibilität hat viel zu viele positive Seiten, um als Verhaltensdefizit eingestuft zu werden.

Stellen Sie sich vor, Sie setzen sich mit den Kindern zusammen, die gelernt haben, sich im Umgang mit neuen Situationen und Menschen wohler zu fühlen. Was genau würden diese vorschlagen, um Ihnen und Ihrem Kind zu helfen? Vielleicht sollten Sie aber, bevor diese Kinder erzählen, wie Sie Ihrem Kind am besten helfen können, in der Welt der Nicht-HSK Fuß zu fassen, überlegen, ob es nicht etwas gibt, was Sie stattdessen in dieser Welt verändern wollen.

Überprüfen Sie Ihre eigenen Wertmaßstäbe, bevor Sie versuchen, Ihr HSK zu ändern

HSK brauchen mitunter lange, bis sie Gewohnheiten aus frühester Kindheit ablegen, wie Daumenlutschen, das geliebte Stofftier, das sie auf Schritt und Tritt begleitet, oder ein Tränenbad beim Abschied, wenn Sie es in den Kindergarten oder zur Schule bringen. Es könnte sein, dass Sie alles tun würden, damit Ihr Kind dieses Verhalten ablegt und nicht zur Zielscheibe von Hänseleien wird. Es könnte aber auch sein, dass Sie der Auffassung sind, Ihr Kind sollte seine Bedürfnisse und Gefühle ungehindert zum Ausdruck bringen und sich in seinem eigenen Tempo entwickeln dürfen. Konformität oder Individualität, das ist hier die Frage – und eine schwierige Entscheidung, so oder so.

Hinzu kommt, dass unsere Kultur in hohem Maß auf das äußere Erscheinungsbild eines Menschen fixiert ist. Wenn Sie Wert auf Konformität legen, braucht Ihr Kind entsprechende Kleidung. Ein Mädchen muss auf sein Gewicht achten und entsprechend dem gängigen Schönheitsideal einen durchtrainierten Eindruck machen. Jungen brauchen außerdem einen wettbewerbsorientierten Stil. Wenn Sie Ihre Bemühungen darauf konzentrieren, vermitteln Sie die Botschaft, dass Konformität im äußeren Erscheinungsbild und Verhalten auch in Ihrem Leben höchste Priorität hat. Auch hier liegt die Entscheidung bei Ihnen.

Nun kommen wir zu einem Bereich, der tiefer unter die Haut geht. Viele HSK schrecken zuerst davor zurück, was das Fernsehen zu bieten hat (zum Beispiel Action Shows mit einer Fülle von Gewaltszenen): Klatsch und Tratsch, üble Scherze, Mobbing; die Suche nach einem Sündenbock oder Verteufelung von Menschen, die anders sind; real wirkende Fantasy- oder Videospiele, bei denen Töten, Foltern und Massenvernichtung an der Tagesordnung sind. Hier befinden sich alle Eltern in der Zwickmühle, die sich einerseits wünschen, dass ihr Kind „mitreden“ kann und akzeptiert wird, aber andrerseits nicht möchten, dass es aggressiv, rücksichtslos und problematisch wird, wie der „Durchschnitt“ der Heranwachsenden in der heutigen Zeit. Da ist guter Rat teuer.

Außerdem haben wir alle unsere Vorstellungen, was unser Kind niemals werden soll – süchtig nach Fernsehen oder Videospielen, rücksichtslos im Konkurrenzkampf, auf Äußerlichkeiten fixiert, ständig darauf bedacht, im Mittelpunkt zu stehen, sportbesessen, durch überholte geschlechtsspezifische Rollenerwartungen in seiner Entwicklung begrenzt, krankhaft ehrgeizig, von Rassenvorurteilen erfüllt, von Gewalt fasziniert oder gleichgültig gegenüber den Gefühlen anderer. Wenn sich ein Kind jedoch zu sehr vom „Durchschnitt“ unterscheidet, steht es an vorderster Front der Kämpfe, die Sie mit Ihrer Entscheidung herausgefordert haben, und muss die Folgen ausbaden.

Wenn Sie rigide, geschlechtsspezifische Rollen aufweichen möchten, sollten Sie sich darauf gefasst machen, dass Ihr Sohn gehänselt wird, weil er nahe am Wasser gebaut hat, gern kocht oder sich mit Blumengestecken beschäftigt, und Ihre Tochter ausgegrenzt wird, weil sie keine Lust hat, sich über Mode zu unterhalten oder den ganzen Nachmittag mit Barbiepuppen zu spielen. Vielleicht möchten Sie ja ein Kind großziehen, das lieber liest als fernsieht und keine Ahnung hat, wovon die anderen reden, wenn sie sich über die Fernsehsendungen am Vorabend austauschen. Oder dem keine andere Wahl bleibt, als sich mit dem „Klassendeppen“ anzufreunden und dadurch in die gleiche Schublade gesteckt wird.

Wollen Sie die Gesellschaft verändern, beginnend mit Ihrem Kind, oder den Dingen ihren Lauf lassen, auch auf die Gefahr hin, dass es sich zu einem Menschen der Kategorie entwickelt, die Sie gern verändern würden, wenn es in Ihrer Macht stünde? Diese Frage können nur Sie beantworten, aber sie sollte bei Ihren Überlegungen berücksichtigt werden.

Abgesehen von einigen anderen idealistischen Zielen, legte ich bei meinem Sohn großen Wert auf eine gesunde und umweltschonende Ernährung; das bedeutete für mich kein Fleisch, kein Zucker, kein raffinierter Weizen. Viel Spaß, wenn Sie ähnlich denken! Er wurde wegen seines braunen Brots und der fleischlosen Sandwichs gehänselt und ergriff jede Gelegenheit, sich mit Zucker vollzustopfen. Schließlich beschloss ich, eine täuschend echt aussehende Fleischwurst auf vegetarischer Basis zu kaufen, weißes Brot zu verwenden und das Zuckerverbot aufzuheben.

Sobald Sie entscheiden, wie idealistisch Sie sein wollen, stellt sich die Frage, wie Sie Wertvorstellungen umsetzen, die nicht von allen Familien in Ihrem Umkreis geteilt werden. Sie sollten Ihrem Kind Ihre Philosophie nachhaltig erklären, damit es sie gegen Andersdenkende verteidigen kann. Sie können versuchen, die Wahl seiner Freunde zu beeinflussen, indem Sie die Werthaltungen der Eltern unter die Lupe nehmen (was mit zunehmendem Alter der Kinder schwieriger wird). Freunde, die mit ähnlichen Werten aufgewachsen sind, werden in größeren Gruppen Verbündete Ihres Kindes sein. Sie können außerdem, falls vorhanden, eine Schule suchen, die diese Werthaltungen fördert. Trotzdem ist es möglich, dass sich Ihre Bemühungen als vergebliche Liebesmüh oder als Bumerang erweisen. Ich habe versucht, meinen Sohn vom Fernsehen abzuhalten; heute schreibt er Drehbücher für Cartoons, die am Samstagmorgen gesendet werden. Andrerseits ist er immer noch Vegetarier und nimmt weniger weißen Zucker zu sich als ich!

Auch wenn unsere Gesellschaft Kinder begünstigt, die sozial selbstsicher, beherzt, abenteuerlustig, kontaktfreudig und so weiter sind, haben Sie letztendlich die Wahl, in welchem Umfang Sie Ihrem Kind diesen idealisierten Entwicklungskurs aufzwingen. Es gibt auch noch andere Werte. Vielleicht bestärken Sie Ihr Kind lieber darin, den Blick nach innen zu richten und seine künstlerischen Fähigkeiten zu entfalten, zu deren Hauptinstrument eine Einfühlsamkeit gehört, die nicht geschliffen wurde, und ein Selbst, das individuell, ursprünglich und schöpferisch sein darf, das Kultur schafft und verändert statt lediglich konsumiert und widerspiegelt. Vielleicht hoffen Sie, dass Ihr Kind einen spirituellen Weg einschlägt, sich auf einer „weniger benutzten Route“ heimisch fühlt, dass es Führung und Anleitung auf eine Weise findet, die anderen verborgen bleibt. Doch ein solcher Mensch könnte sich einsam fühlen, weil er auf seinem Weg nur wenigen mit der gleichen Weltsicht begegnet. Vielleicht glauben Sie generell, dass es Denkweisen gibt, die im tiefsten Innern des Menschen ihren Anfang nehmen oder die Außenwelt auf einer tieferen Ebene reflektieren. Auch wenn Sie keine genaue Vorstellung haben, was darunter zu verstehen ist, könnten Sie Ihrem hochsensiblen Kind die Zeit und den inneren Freiraum lassen, diese Dimension erkunden.

Unter Umständen erübrigt sich die Entscheidung zwischen der einen und der anderen Lebenswelt. Jeder Künstler, Theologe, Mystiker, Philosoph, Wissenschaftler oder Tiefenpsychologe muss seinen Elfenbeinturm hin und wieder verlassen, Kontakt mit Menschen aufnehmen, die ihm teilweise fremd sind, und sich mit ihnen austauschen. Auch wenn Sie nicht vorhaben, Ihr HSK „passgenau“ zurechtzustutzen, um sich in die Gesellschaft zu integrieren, sollten Sie die nachfolgenden Empfehlungen lesen. Setzen Sie nur diejenigen um, die für Ihr Kind geeignet sein könnten, und nur in dem Maß, wie es Ihnen ratsam erscheint.

Tipps, um die Beherztheit und soziale Akzeptanz Ihres HSK zu fördern

Wie fördern Sie ein Kind, damit es wie die Probanden in der Schüchterheitsstudie rückblickend sagen kann: „Früher hatte ich Angst vor unbekannten Menschen und Situationen, aber meine Eltern haben mir geholfen, sie zu überwinden“?

1.  Ermutigen Sie Ihr Kind, eine breite Palette von Erfahrungen zu machen, eine nach der anderen. Schauen Sie sich mit ihm Broschüren von Freizeitprogrammen an und melden Sie Ihr Kind an, wenn es sich für eines der Angebote interessiert. Besorgen Sie Bücher über die verschiedensten Aktivitäten, gleich ob Fischen oder Fechten, Zauberkurse oder Schach. Stellen Sie fest, welche sich bei den Freunden Ihres Kindes großer Beliebtheit erfreuen. Halten Sie in Zeitungen und Zeitschriften nach Veranstaltungen Ausschau, die sich an Kindern orientieren und Ihrem Sprössling gefallen könnten (das bedeutet in der Regel, „Massenevents“ auszuklammern). Erzwingen Sie aber nichts und beschränken Sie sich auf eine oder höchstens zwei Aktivitäten; Sie sollten ihm aber weiterhin Alternativen anbieten und alle Möglichkeiten offenhalten.

2.  Vermeiden Sie das Etikett „schüchtern“ und achten Sie darauf, dass Ihr Kind es sich nicht selber anhängt. Schüchternheit ist ein mentaler Zustand und wird geprägt von der Angst, gewogen und für zu leicht befunden zu werden, die jeden überkommen kann. Stellen Sie das Selbstbild Ihres Kindes in einen anderen, positiven Bezugsrahmen, indem Sie darauf hinweisen: „Ich weiß, dass du Zeit brauchst, bevor du dich auf unbekannte Menschen und Situationen einlässt. Das ist völlig in Ordnung; dich mit deinen Freunden zu unterhalten macht dir ja großen Spaß.“

3.  Benutzen Sie Rollenspiele, Puppen, Marionetten oder Actionfiguren (also Fantasiespiele), damit Ihr Kind lernt, wie man den Einstieg in eine Gruppe bewältigt, Kontakte knüpft oder Freundschaften vertieft. Gestalten Sie die „Lektionen“ einfach und üben Sie die Mustersätze, die als Vorlage dienen können, so oft wie möglich. „Hallo, ich bin Jules. Hast du Lust, mit mir zu spielen?“ Wenn sich während der Proben Angst einschleicht, lockern Sie die Atmosphäre mit Albernheiten auf: „Jules, würdest du mich jetzt bitte mit diesem Fischschwarm bekannt machen?“ Erklären Sie ihm, dass alle Menschen Lampenfieber kennen, dass man gemeinsam mit anderen darüber lachen kann und sich nicht davon abhalten lassen sollte, ein Vorhaben in die Tat umzusetzen. Erzählen Sie ihm von den peinlichsten Situationen in Ihrem Leben, und lachen Sie mit.
Die Ratschläge, die Sie Ihrem Kind geben, sollten auf das Interaktionsniveau seiner Altersstufe zugeschnitten und zeitgemäß sein. Hören Sie aufmerksam zu, worüber die Kinder miteinander reden.

4.  Machen Sie sich bewusst, dass der Einstieg in eine Gruppe für HSK ein schwieriges Unterfangen ist. Schlagen Sie vor, dass es zunächst Kontakt zu einem Kind aufnimmt, das ihm vertraut ist oder mit dem es Bekanntschaft schließt, um dann gemeinsam der Gruppe gegenüberzutreten. Oder sprechen Sie ein Kind an, das gleichermaßen zögerlich wirkt und mit einer Aktivität befasst ist, an der auch Ihr Kind Freude hat.

5.  Positionieren Sie Ihr Kind in der Mentor- oder Starrolle bei jüngeren Kindern oder Aktivitäten, die es meisterhaft beherrscht. Oder in einem Umfeld, in dem es dafür bewundert wird, dass es sich auf ein solches Terrain traut; bei einem Mädchen könnte das beispielsweise Judounterricht sein. Und Jungen dieser Altersstufe werden in Theatergruppen oder Tanzkursen und Ballettunterricht vermutlich von Haus aus die führenden männlichen Rollen ergattern. Ermitteln Sie die Begabungen Ihres Kindes und sorgen Sie dafür, dass sie sich in einem Umfeld entfalten können, wo es dafür Anerkennung erhält.

6.  Helfen Sie Ihrem Kind, sich sportlich zu betätigen, vor allem in Mannschaftssportarten. Das ist anfangs nicht immer leicht für ein HSK, aber wenn es Ausdauer beweist und die entsprechenden Fähigkeiten und Fertigkeiten entwickelt, bietet sich hier eine hervorragende Möglichkeit, sich „zugehörig“ zu fühlen. Andernfalls wird es immer darum kämpfen müssen, akzeptiert zu werden, zumindest bis zum Übertritt auf eine weiterführende Schule.

Besondere Situationen – zum Beispiel Übernachten

Bei HSK können potenziell problematische soziale Situationen aller Art auftreten – Ferienlager, Zugehörigkeit zu Mannschaften oder Clubs, Gruppenunterricht. Betrachten Sie diese mit unvoreingenommenem Blick und suchen Sie kreative oder schrittweise Lösungen, die Ihrem Kind die Möglichkeit bieten, Anschluss zu finden, ohne ungebührliche Aufmerksamkeit auf seine temperamentsbedingte Disposition zu lenken oder sie wie eine unüberwindliche Hürde erscheinen zu lassen.

Ein Beispiel wäre das Übernachten. Das Problemlösungskonzept lässt sich aber auch auf zahlreiche andere Situationen anwenden.

Wenn Ihr HSK zögert, anderswo zu übernachten, was wahrscheinlich ist, sollten Sie es beizeiten für die Situation rüsten, bevor zu viele Einladungen abgelehnt wurden. Ein großer Teil der kindlichen „Strategien“ und Bündnisse werden im Rahmen dieser Übernachtungen geschmiedet, vor allem, wenn mehrere Kinder daran teilnehmen; folglich ist es besser, wenn Ihr Kind bei einigen mitmacht und nicht ständig „außen vor“ ist.

Laden Sie als Erstes ein Kind ein, bei Ihnen zu übernachten – ein Kind, das Ihr HSK mag und dessen Eltern das Bedürfnis verstehen, dass sich Ihr Kind mit dem Gedanken anfreunden muss, die Gegeneinladung anzunehmen. Es sollten einige reguläre Spielverabredungen vorausgehen, zuerst bei Ihnen zu Hause, danach bei dem Kind, die schrittweise ausgedehnt werden können. Bei einem dieser Besuche könnten Sie dann vorschlagen, bei Ihnen zu übernachten. Die miteinander verbrachte Zeit sollte aber nicht zu lang sein und es gilt dafür zu sorgen, dass die beiden genug Schlaf bekommen, damit Ihr Kind dieser Aufgabe enthoben ist.

Wenn die Gegeneinladung ausgesprochen und angenommen wird, sollten Sie sich vergewissern, dass sie auf Initiative des Freundes und ohne Druck erfolgt. Verhält sich Ihr Kind ablehnend, sobald Sie mit ihm allein sind, ist es ratsam, die Entscheidung zu hinterfragen. Wenn es sich über den Grund ausschweigt, akzeptieren Sie das. Andernfalls sollten Sie das Problem weder bagatellisieren noch versuchen, es „auf die Schnelle“ aus der Welt zu schaffen. Wägen Sie den Beweggrund sorgfältig ab und warten Sie einen Tag oder zwei, bevor Sie eine Lösung anbieten.

Wenn Ihr Kind bereit ist, zum ersten Mal außer Haus zu übernachten, aber fürchtet, mit seinen Eigenheiten anzuecken, sprechen Sie das Thema bei den Eltern an (zum Beispiel, was es am liebsten oder gar nicht mag). Verleihen Sie angelegentlich der Hoffnung Ausdruck, dass sie seine Präferenzen berücksichtigen, ohne ihnen allzu große Aufmerksamkeit zu widmen, was Ihrem Kind peinlich wäre. Und könnten sie ihn vor dem Schlafengehen bitte noch einmal darauf hinweisen, die Toilette zu benutzen?

Wenn Sie Ihr HSK abliefern, bleiben Sie noch eine Weile in Reichweite, unterhalten sich vielleicht mit den Eltern. Wenn Ihr Kind einverstanden ist, können Sie im Verlauf des Abends ein Mal anrufen, um zu sehen, wie es ihm geht. Vereinbaren Sie ein Codewort, für den Fall, dass es unter einem Vorwand abgeholt werden möchte. Sprechen Sie mit Ihrem Kind persönlich, wenn Sie sich darauf geeinigt haben; verlassen Sie sich nicht darauf, dass alles in bester Ordnung ist, wenn andere es sagen.

Wie lässt sich diese Strategie auf andere Situationen anwenden, zum Beispiel, wenn die Fahrt in ein Ferienlager bevorsteht? Fangen Sie mit einer Tagesveranstaltung an, an der auch Freunde Ihres Kindes teilnehmen, bevor Sie sich für Freizeitaktivitäten mit Übernachtung entscheiden. Sorgen Sie dafür, dass es mit mindestens einem vertrauten Freund das Zimmer oder Zelt teilt. Sprechen Sie mit dem Veranstaltungsleiter über die spezifische Disposition Ihres Kindes, einschließlich der Möglichkeit, dass es akut unter Heimweh leiden könnte. Erklären Sie, dass Sie darauf eingerichtet sind, Ihr Kind jederzeit nach Hause zu holen, wenn es sich elend fühlt (wobei Sie nicht überrascht sein sollten, wenn Sie herbeizitiert werden und dann allein nach Hause zurückkehren).

Andere Möglichkeiten, die soziale Kompetenz zu fördern

Wir haben Möglichkeiten geschildert, die Freundschaften Ihres Kindes im Schulalter und seine generelle Beherztheit im Umgang mit neuen oder besonderen Situationen wie dem Übernachten zu fördern. Hier noch einige Tipps, bevor wir uns weiteren Aspekten des Schullebens zuwenden.

1.  Sorgen Sie dafür, dass Ihr Kind ausreichend Kontakt zu Erwachsenen hat. Ein Kind, dem es gelingt, respektvolle Aufmerksamkeit bei Erwachsenen zu erringen, gewinnt Selbstvertrauen, auch in anderen Situationen oder bei Gleichaltrigen, und HSK sind sowohl interessiert an als auch interessant für Erwachsene. Bitten Sie Verwandte oder Ihre eigenen Freunde, Ihr Kind ins Gespräch zu ziehen. Sie können die Themen vorschlagen, die für beide von Interesse wären (Weitere Vorschläge, um solche Interaktionen zu fördern, finden Sie in der Rubrik „Aktivitäten“ am Ende des Kapitels. Auch das achte Kapitel „Hilfe für Ihr Kind in sozialen Situationen – Schritt für Schritt“ enthält Tipps, wie Erwachsene ein stilles Kind verbal aus der Reserve locken können.)
Eine Mutter hatte mit ihrem Sohn vereinbart, dass sie ihm bei einer Unterhaltung mit einem Erwachsenen zur Hilfe eilen würde, wenn er sich unbehaglich fühlte. Sie hatten zwei Kodesätze vereinbart, die ihr Sohn benutzen sollte, um zu signalisieren, dass er 1) Unterstützung brauchte, um das Gespräch in Gang zu halten, oder b) das Gespräch beenden wollte. Eine einfühlsame Lösung und echte Teamarbeit.

2.  Machen Sie Wortspiele, die spontane verbale Reaktionen aus dem Stegreif erfordern. Ermutigen Sie Spontaneität so oft wie möglich.

3.  Überlassen Sie es Ihrem Kind, nach dem Weg zu fragen oder Informationen zu beschaffen, in Ihrem Beisein, oder wählen Sie die Nummer, wenn es sich um telefonische Anfragen handelt. Es kann im Restaurant für die ganze Familie die Bestellung aufgeben oder nach entsprechender Einweisung sogar einen Tisch bestellen. Wenn es von Ihnen irgendwohin gefahren werden möchte, aber durchaus zu Fuß gehen könnte, schließen Sie mit ihm einen Handel ab: Als Gegenleistung für Ihre Chauffeurdienste muss es die gleiche Zeit aufwenden, um Ihnen zeitraubende Telefonate abzunehmen, zum Beispiel Fragen nach dem Porto oder den Öffnungszeiten eines Geschäfts. Oder integrieren Sie diese Interaktionen in ein Lernprogramm, wie am Ende des Kapitels beschrieben, auf das Sie sich einigen.

4.  Ermutigen Sie Ihr Kind, Blickkontakt herzustellen. Da Blickkontakt stimulierend wirkt, vermeiden HSK ihn oft. Andere könnten diese Reaktion jedoch als unbewusstes Signal der Unterwürfigkeit oder Angst deuten. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Kind den Blickkontakt in einem „geschützten Raum“ üben kann – zuerst mit Ihnen und anderen Familienangehörigen, und danach erst mit Menschen, die ihm weniger vertraut sind. Loben Sie es ausgiebig, wenn es Blickkontakt sucht – eine kleine Geste, die an sich keine spektakulären Belohnungen verspricht, aber Blickkontakt kann eine große Hilfe im Leben sein.

5.  Sichern Sie sich die Unterstützung anderer Erwachsener im Umfeld Ihres Kindes, zum Beispiel Lehrer, Trainer und andere Eltern, aber stellen Sie zuerst fest, wie diese Hilfe aussehen soll. Eine gute Strategie wäre, Ihr Kind mit einem Freund oder ähnlichen Kind für ein Gemeinschaftsprojekt zusammenzubringen oder dafür zu sorgen, dass es seine Kompetenzen in einem Bereich, den andere Kinder respektieren, unter Beweis stellen kann. Es bringt nichts, über sein „Schüchternheitsproblem“ zu diskutieren oder auf sein vorbildliches Verhalten hinzuweisen (und ihm damit den Ruf eines „Strebers“ anzuhängen).

6.  Weisen Sie auf Fortschritte hin. Veränderung ist ein Prozess, kein Wunder, das über Nacht geschieht, also weisen Sie oft auf die Fortschritte hin, die Ihr Kind bereits gemacht hat. „Letztes Jahr fiel es dir noch schwer, dich vor der ganzen Klasse zu melden, aber schau, wie zufrieden die Lehrer dieses Jahr mit deiner Mitarbeit im Unterricht sind.“
Noch zwei Punkte zum Abschluss: Erstens sollten Sie es mit den sozialen Aktivitäten nicht übertreiben. Selbst extrovertierte HSK brauchen wesentlich mehr Auszeiten von Gruppen als Nicht-HSK. Viele Eltern von HSK haben erklärt, dass sie die sozialen Aktivitäten ihres Kindes auf einen Tag in der Woche beschränken und auf die Mitgliedschaft in Fußball- oder Baseballmannschaften oder andere Freizeitbeschäftigungen mit hohem Leistungsdruck verzichten. Zweitens sollten Sie sich bewusst machen, dass Ihr HSK möglicherweise nie mehr als einen Freund/eine Freundin haben und nie davor gefeit sein wird, zum Sündenbock gestempelt zu werden, die Tränen zurückhalten oder anderen begreiflich machen zu müssen, was es in Wirklichkeit alles kann oder weiß. Doch diese Eigenschaften gehen nun mal mit einem empfindsamen, empathischen, schöpferischen Naturell einher. Man kann sich nicht die Rosinen aus dem Kuchen picken – ganz oder gar nicht, eine andere Wahl gibt es nicht.

Die Schule positiv erleben

Erinnern Sie sich an Randall, der keine Lust auf Spielgruppe oder Vorschule hatte? Noch mit neun sieht er dem ersten Schultag nach den Sommerferien mit Bangen entgegen. Wenn er unmittelbar bevorsteht, ist er so nervös, dass es ihm buchstäblich „den Atem verschlägt“.

Wie Sie Ihrem Kind den Schulanfang erleichtern können

Es ist eine Schande, dass der Schulbeginn bei Randall jedes Jahr solchen Stress auslöst. (Seine Mutter bemüht sich herauszufinden, wer sein Klassenlehrer wird, damit sie ihn darauf einstimmen kann, doch die Schule hält mit dieser Information bis zum ersten Schultag hinter dem Berg.) Ihr Kind hat möglicherweise ähnliche Ängste, deshalb sollten Sie alles tun, was in Ihrer Macht steht, um den Übergang so reibungslos wie möglich zu gestalten. Finden Sie zum Beispiel möglichst viel über die Lehrer heraus, die Ihr Kind im nächsten Schuljahr unterrichten könnten.

Apropos Lehrer: Nach Aussage derjenigen, mit denen ich gesprochen habe, gehören die meisten Kollegen zur Schema-F-Kategorie – wenig kreativ und daran gewöhnt, alle Kinder über einen Kamm zu scheren. Viele ignorieren die stilleren Schüler – ob unbewusst oder absichtlich sei dahingestellt –, und übertragen die Führungsrollen denen, die ihre Aufmerksamkeit wecken. Es wäre schön, Lehrer zu finden, die von diesem Muster abweichen, die bereit sind, die Schwächen und Stärken jedes einzelnen Schülers zu berücksichtigen. Vielleicht besteht die Möglichkeit, einmal dem Unterricht der Lehrer beizuwohnen, die Ihr Kind nächstes Jahr bekommen könnte. Reden Sie mit der Schulleitung; machen Sie klar, dass die Wahl der richtigen Lernumgebung für Ihr Kind besonders wichtig ist und Sie sich daher gern ein Bild von den Lehrern machen würden, um zu sehen, zu wem es am besten passt. Schulleitungen sollten sich über diese aktive Mitarbeit der Eltern freuen. Wenn die jetzigen Lehrer entgegenkommend sind, geben sie Ihnen vielleicht einen Tipp, bei wem ihr Kind in den kommenden Schuljahren am besten aufgehoben ist.

Sobald Sie Ihre Informationen gesammelt haben, könnten Sie die Schulleitung darüber in Kenntnis setzen, welcher Klassenlehrer für Ihr Kind optimal wäre. Natürlich können nicht alle „versteckten“ Anfragen nach einem bestimmten Lehrer berücksichtigt werden, aber Schulleitungen haben ein Interesse an einer gedeihlichen Entwicklung der Schüler. Versuchen Sie Ihr Glück, und schreiben Sie einen Brief, etwa folgenden Inhalts: „Mein Sohn Justin gehört zu den Kindern, die sich in der Schule große Mühe geben, ohne dazu aufgefordert werden zu müssen. Harsche Ermahnungen sind nicht nur überflüssig, sondern nachgerade abträglich, was bei der Klassenzuordnung bedacht werden sollte. Nach meinem Dafürhalten würde er daher gut in Frau Seelenbalsams Klasse passen.“

Außerdem können Sie in einem Schreiben darauf hinweisen, dass Sie es begrüßen würden, wenn Ihre Tochter und ihre beste Freundin in einer Klasse wären. „Im letzten Jahr fiel es Betsy schwer, Freundschaften in der Schule zu schließen, was ihre Mitarbeit im Unterricht möglicherweise beeinträchtigt hat. Doch mittlerweile hat sie eine Freundin gefunden, Carol Moore, die ebenfalls die Lincoln School besucht; deshalb bitte ich Sie, die beiden wenn möglich der gleichen Klasse zuzuteilen.“

Fassen Sie bei solchen Anfragen mit einem Telefongespräch nach, um sicherzugehen, dass sie an den richtigen Ansprechpartner gerichtet und zur Kenntnis genommen wurden.

Vor dem Schulanfang sollten Sie Ihr Kind zu einer „Ortsbegehung“ mitnehmen, um zu erkunden, wo sich Klassenzimmer, Toiletten, (Trinkwasserspender) oder Sekretariat befinden. Erklären Sie die verschiedenen Funktionen der Erwachsenen an der Schule – Direktorin, stellvertretende Direktorin usw. –, an die sich Ihr Kind wenden kann, wenn es Hilfe braucht. Machen Sie Ihr Kind, wenn möglich, vorab mit den zugänglichsten Mitgliedern des Lehrkörpers vertraut.

Worum Sie Lehrer bitten sollten

Lehrer und Schulleitung möchten, dass Ihr Kind wächst und gedeiht. Aber sie sind sehr beschäftigt und viele sind unwillig, Temperamentsmerkmalen Rechnung zu tragen, weil sie niemandem eine Sonderbehandlung angedeihen lassen wollen oder meinen, es sei nicht ihre Aufgabe, sich um „rein psychologische Probleme“ zu kümmern. Je häufiger Sie daher die Zielsetzungen eines Lehrers erwähnen, dass seine Klasse – Ihr Kind eingeschlossen – das Lernpensum bewältigt, desto aufmerksamer wird er Ihnen zuhören.

Die meisten Lehrer, mit den ich gesprochen habe, hielten es für eine gute Idee, die „Tipps für Lehrer“ am Ende des Buches – oder das ganze Buch – an die entsprechenden Stellen weiterzugeben, es sei denn, Sie haben den Verdacht, dass jemand ungehalten darauf reagieren könnte. Organisationen, die Kinder mit Lernstörungen wie ADS/ADHS unterstützen, bieten solche Informationen für Pädagogen, und obwohl Hochsensibilität keine „Störung“ ist, sichern Sie sich damit die Aufmerksamkeit eines Lehrers, zum einen wegen des hohen Leistungspotenzials und zum anderen wegen der Verletzlichkeit dieser Schüler.

Sie können sich auch mit den Klassenkameraden vertraut machen und der Lehrkraft vorschlagen, mit wem Ihr HSK gut zusammenarbeiten würde. Des Weiteren können Sie seine Stärken und Schwächen schildern. Bitten Sie nicht darum, Ihr Kind von der Aufgabe zu entbinden, sich im Unterricht zu melden oder ein Projekt zu präsentieren. Alle HSK sollten lernen, zumindest einen Teil ihrer Ängste zu überwinden, sodass sie mit ihren Ideen einen kreativen, durchdachten Beitrag leisten können. Studien deuten darauf hin, dass Lehrer die Intelligenz wortkarger Kinder häufig unterschätzten, weil „die Stillen“ bei Aktivitäten und Diskussionen leicht übersehen werden[71]. Das wollen Sie bei Ihrem HSK mit Sicherheit vermeiden. Vielleicht können Sie mit dem Lehrer vereinbaren, dass er die Latte hinsichtlich der mündlichen Mitarbeit in den ersten vier bis acht Wochen niedrig anlegt, bis sich Ihr Kind im Klassenzimmer heimischer fühlt.

Wenn Sie einen guten Draht zum Lehrer haben, können Sie ihm vielleicht vorschlagen, das Selbstvertrauen von Kindern, die länger brauchen, um aus sich herauszugehen, langsam aufzubauen, indem er die Klasse in Arbeitsgruppen unterteilt. Vielleicht wäre es möglich, dass Ihr Kind ein Projekt zuerst einer Zweiergruppe präsentiert, die nach und nach erweitert wird. Oder es darf ein Gemeinschaftsprojekt mit einem Freund oder einer Freundin übernehmen und gehört weder zu den ersten noch den letzten bei der Präsentation, sodass es beobachten kann, wie es gemacht wird, ohne zu lange unter Lampenfieber zu leiden.

Weitere Tipps für eine HSK-freundliche Schulzeit

Kleine Ärgernisse, unerwartete Veränderungen oder zusätzliche Stimulierung in letzter Minute können einem HSK den Tag gründlich verleiden. Tun Sie alles, was in Ihrer Macht steht, um diese Extras vorauszusehen und zu reduzieren.

1.  Denken Sie daran, dass die Fahrt mit dem Schulbus für HSK besonders schwierig sein kann. Hier gibt es wenig Aufsicht und viele Reize. Überlegen Sie, ob Sie Ihr Kind zur Schule fahren, sich einer Fahrgemeinschaft anschließen oder ihm gestatten, zu Fuß zu gehen, damit der Tag gut beginnt.

2.  Bereiten Sie Ihr Kind auf eine Klassenfahrt vor. Konzentrieren Sie sich auf die Dinge, die ihm gefallen werden, aber warnen Sie es auch vor potenziellen Unbequemlichkeiten; sprechen Sie darüber, wie sich diese bewältigen lassen. Sorgen Sie für ausreichend Proviant und entsprechende Kleidung.

3.  Ziehen Sie in Erwägung, die außerschulischen Aktivitäten zu begrenzen. Viele Eltern erwähnten, dass Ihre HSK nach dem Unterricht das Bedürfnis haben, nach Hause zu kommen und eine Weile allein zu sein. Ungeachtet dessen, um welche Freizeitbeschäftigungen es sich handelt: Trainer, Gruppenführer oder Lehrer sollten imstande sein, auf Ihr HSK einzugehen. Vielleicht wählen Sie sogar die Aktivitäten nach dem Gesichtspunkt aus, wie viel Verständnis die Aufsicht führenden Erwachsenen aufbringen.

4.  Sorgen Sie für „mentale Gesundheitstage“. Das ist ein weiterer Vorschlag von betroffenen Eltern. Das sind Tage, an denen Ihr Kind zu Hause bleiben, ausschlafen und generell ausspannen darf. Wichtig ist, das zu tun, was langfristig für Ihr Kind das Beste ist.

Das Lernen in der Schule

Nachdem wir über die Möglichkeiten gesprochen haben, Freundschaften zu schließen, zu handhaben und die Unannehmlichkeiten im Schulalltag auf ein Minimum zu reduzieren, kommen wir nun zum Lernprozess selbst.

Falls Ihr Kind Perfektionist ist

HSK sind in der Regel gute Schüler – bisweilen sogar zu ehrgeizig. Manche verbringen zu viel Zeit damit, für Prüfungen zu büffeln oder ihre Hausaufgaben zu erledigen; das heißt, sie tun mehr als der Lehrer erwartet und mehr als ihre Mitschüler, die ebenfalls gute Noten erzielen. Versuchen Sie herauszufinden, was sich dahinter verbirgt, bevor Sie Ihr Kind zur Mäßigung anhalten. Angst, den Ansprüchen eines Lehrers nicht zu genügen? Konkurrenzkampf mit einem Mitschüler? Verwirrt über den Sinn von Hausaufgaben? (Erklären Sie, dass sie nur zur Übung aufgegeben werden.) Sind die Hausaufgaben zu schwierig? Oder gibt es dabei Unklarheiten? Haben Sie die Prüfungsergebnisse oder Noten überbewertet? (Fragen Sie sich selbst, wie Sie auf eine Note im Mittelfeld reagieren. Selbst die leiseste Enttäuschung könnte von Ihrem HSK wahrgenommen und als geheimer Vorwurf interpretiert werden.) Oder machen ihm die Hausaufgaben einfach Spaß?

Einen Perfektionisten sollten Sie oft auf die Bedeutung eines ausgeglichenen Lebens und das rechte Augenmaß hinweisen, auch in puncto Hausaufgaben, damit noch genug Zeit für andere Dinge bleibt. Möglicherweise müssen Sie mit Nachdruck auf den „mentalen Gesundheitstagen“ bestehen, damit Ihr Kind die Chance hat, zu erkennen, dass es kein Beinbruch ist, wenn man hin und wieder fünf gerade sein lässt oder eine Aufgabe nicht hundertprozentig perfekt erledigt. Hier weitere Tipps:

1.  Versuchen Sie mit jüngeren Kindern einen Handel abzuschließen: „Wenn du bis vier Uhr mit den Hausaufgaben fertig bist, haben wir noch Zeit für ein Spiel, bevor es Abendessen gibt.“

2.  Bieten Sie an, die Hausaufgaben auf Fehler zu kontrollieren. Zügeln Sie aber Ihren eigenen Hang zum Perfektionismus und ändern Sie nicht mehr, als der Lehrer korrigieren würde! Die Kontrolle der Hausaufgaben verringert die Angst Ihres Kindes vor Unzulänglichkeiten und bietet Ihnen die Chance für eine Ermutigung: „Wenn das mein Aufsatz wäre, würde ich ihn so stehen lassen.“ Oder: „Ich glaube, dein Lehrer wird zufrieden sein; es erübrigt sich, das Ganze noch einmal abzuschreiben.“ Wenn Sie Ihr Kind aufrichtig loben können, tun Sie es: „Gut gemacht!“

3.  Helfen Sie Ihrem Kind, Prioritäten zu setzen. Oft bleibt keine Zeit, sämtliche Hausaufgaben perfekt zu erledigen oder alle Prüfungsaufgaben zu beenden. Bringen Sie Ihrem Kind bei, zu entscheiden, was als Erstes, Zweites und Drittes der Aufmerksamkeit bedarf; es sollte lernen, zu akzeptieren, dass weniger dringliche Aufgaben manchmal flüchtiger erledigt werden oder unerledigt bleiben müssen. Noch schwerer ist oft zu akzeptieren, dass die Hausaufgaben hintanstehen sollen, weil nicht-schulische Pflichten Vorrang haben, zum Beispiel früh ins Bett gehen, um genug Schlaf zu bekommen, Familienbande und Freundschaften zu pflegen, oder sich Bewegung zu verschaffen, um physisch fit zu bleiben. Prioritäten zu setzen ist eine Fähigkeit, die Hochsensible ein Leben lang brauchen.

4.  Klären Sie ab, wie viel Zeit eine Aufgabe in Anspruch nehmen darf und stellen Sie einen Wecker, der anzeigt, wann Dreiviertel der Zeit um ist. Auf diese Weise gewöhnt sich Ihr Kind an den Gedanken, dass es für alles Grenzen gibt. Damit helfen Sie ihm außerdem, sich auf zeitgebundene Tests oder Prüfungen vorzubereiten.

5.  Bringen Sie Fallbeispiele wie dieses: Ich habe mein Graduiertenstudium an der University of California, in Berkeley abgeschlossen und war Mitglied der renommierten Studentenvereinigung Phi Beta Kappa. Am Abend des Aufnahmebanketts hatte der beste Student des gesamten Graduiertenjahrgangs, der Tausende umfasste, die Ehre, die Festrede zu halten. Er beschrieb ausführlich die vier Jahre, in denen er Abend für Abend in der Bibliothek gesessen und gelernt hatte, auch freitags und samstags, wenn andere Studenten zu Verabredungen, ins Kino oder zu einem Basketballspiel gingen. Er schloss seine Rede mit der Bemerkung, es sei Tradition bei solchen Anlässen, den nachrückenden Studenten einen Rat für das Studium zu geben oder Fazit zu ziehen, und erklärte: „Ich bin zu der Einsicht gelangt, dass diese Ehre zu verdienen der größte Fehler meines Lebens war. Ich hätte weit mehr gewonnen, wenn ich mich dem Rest der Sterblichen draußen in der Welt angeschlossen hätte.“ Wir standen geschlossen auf, um zu applaudieren, wussten genau, was er meinte.

Bringen Sie eigene Fallbeispiele, um das Thema zu veranschaulichen; greifen Sie dabei vor allem auf Ihre eigenen Erfahrungen mit dem Akzeptieren der eigenen Leistungsgrenzen und Fehler zurück.

HSK ohne Perfektionsstreben

Einige HSK lassen keinerlei Neigung zum Perfektionismus erkennen, zumindest am Anfang. Ihre Begabungen liegen vielleicht auf nicht-schulischem Gebiet. Ihre schulischen Leistungen lassen zu wünschen übrig, weil der Unterricht sie langweilt oder weil sie eine bisher unerkannte Lernstörung, ein Seh- oder Hörproblem haben. Es ist wichtig, sich ein umfassendes Bild vom Leistungspotenzial eines Kindes zu machen, bevor man es abschreibt und ihm mangelnde Intelligenz oder Motivation unterstellt, wenn es in der Schule zu kämpfen hat. Wenn man die Hindernisse ausräumt, die zu Ablenkung oder Ängsten führen, sind alle Kinder geistig gerüstet und hochmotiviert, zu lernen – nur nicht immer das, was sie nach Ansicht der Erwachsenen lernen sollten.

Die Hürde besteht für die meisten HSK darin, dass sie schlechte Erfahrungen gemacht haben und fürchten, unter dem Druck der Überstimulierung zu versagen; das daraus resultierende scheinbare Desinteresse am Unterricht ist ein Schutzpanzer gegen Kritik und Schamgefühle, die ihnen besonders schwer zusetzen. Dieses Problem hatte mein Sohn. Infolge seiner Gleichgültigkeit gegenüber Lob oder Tadel in Kombination mit einer „schlampigen“ Handschrift und Arbeitsweise galt er als unterdurchschnittlicher Schüler, obwohl ich wusste, dass wesentlich mehr in ihm steckte.

Meine Lösung bestand darin, mich einige Jahre nachhaltig in den Lernprozess einzubringen: Ich sorgte dafür, dass seine Hausaufgaben ordentlich waren, sogar von mir abgetippt wurden, sofern angemessen (aber nicht von mir gemacht; sie mussten mir in der Endfassung vorgelegt werden). Ich achtete darauf, dass er auf jede Prüfung bestens vorbereitet war, jede mündliche Präsentation mit visuellen Hilfsmitteln interessant gestaltete und jedes Kunstprojekt mit gutem Material durchführte. Das hatte zur Folge, dass mein Sohn für seine Arbeit gelobt wurde, und von da an machte es ihm Spaß, Leistungen zu erbringen. Bei einem Wechsel orientierten sich die neuen Lehrer an den guten Vorjahresnoten und stuften ihn schon vor Schulbeginn als Spitzenschüler ein (es wäre schön, wenn es solche Voreingenommenheiten nicht gäbe). Als die Middle School begann, wurde er zusammen mit einigen weiteren HSK Fortgeschrittenen-Programmen zugeteilt, ein soziales Umfeld, in dem er sich heimischer fühlte.

Zugegeben, manche Eltern können nicht so viel Zeit mit Ihrem Kind verbringen. Aber Zeit ist eine Investition wie viele andere, und da Sie bereits einiges in den Erziehungsprozess investiert haben, lohnt es sich in Erwägung ziehen, die Ressourcen in diesem Bereich aufzustocken, zumindest solange, wie Ihr Kind in der Schule zu kämpfen hat. Die Leistungsbilanz lässt sich damit oft beträchtlich verbessern.

Viele HSK langweilen sich im Unterricht, weil sie unterfordert sind. In der Elementary School meines Sohnes beschränkte sich der eigentliche Lernprozess schätzungsweise auf eine oder zwei Stunden am Tag – der Rest war „Kinderhüten“. Vermutlich war er frustriert und passte im Unterricht nicht auf.

Das Bedürfnis, Informationen auf einer tieferer Ebene zu verarbeiten, ist für HSK von elementarer Bedeutung, in der Grundschule jedoch ein schwer zu lösendes Problem, vor allem in den unteren Klassen, es sei denn, Ihr Kind hat einen kreativen Lehrer. Die drei Schiffe des Kolumbus abzuzeichnen reicht ihm nicht aus. Es muss sich genau vorstellen können (seine Vorstellungskraft ist wie ein gut ausgeprägter Muskel, der danach „lechzt“, benutzt zu werden), was für ein Gefühl es war, auf einem dieser Schiffe übers Meer zu reisen, Land zu entdecken oder auf Indianer zu stoßen, muss sich ausmalen, wie diese Entdeckung das Leben der Spanier, der Indianer und aller Amerikaner bis zum heutigen Tag veränderte. Diese Art der Informationsverarbeitung, die tiefer greift und schöpferischer ist, sollten Sie fördern. Doch das erfordert Zeit und Aufmerksamkeit.

Nach Beendigung der Grundschule sind andere Lösungen möglich. Mein Sohn durfte die Schulbücher in den Sommerferien mit nach Hause nehmen, um zu lernen und Tests in Algebra und Geometrie zu schreiben, was er mit Wonne tat. Für die Schulverwaltung war das Neuland, aber sie legte ihm keine Steine in den Weg. Andere Eltern unterrichten ihre Kinder zu Hause oder wählen eine Privatschule, die sich auf den Informationsverarbeitungsstil eines HSK einzustellen vermag.

Generalisten und Spezialisten

Aus akademischer Sicht sind die meisten HSK entweder Generalisten, die sich für alles interessieren, oder Spezialisten, die sich darauf fokussieren, Gedichte zu schreiben oder das Leben der Käfer zu studieren. Beides ist kein Grund zur Besorgnis, sondern zeugt von Begabung, obwohl der Versuch nicht schaden kann, für ein gesundes Gleichgewicht zu sorgen. In dieser Altersstufe ist der Generalist oft der bessere Schüler, da er in allen Fächern gute Noten erzielt. Probleme treten erst später zutage, wenn er sich für eine bestimmte Richtung entscheiden muss.

Der Spezialist wird von Pädagogen oft als Problem betrachtet und Sie müssen unter Umständen einschreiten, um Ihr HSK zu verteidigen oder die Situation zu klären – „Ich weiß, dass meine Tochter häufiger mit ihren Hausaufgaben hinterherhinkt. Sie ist vollauf damit beschäftigt, das Leben der Käfer zu studieren!“ Dann zeichnen Sie ein Bild Ihrer künftigen Entomologin, das ihre geniale Begabung erkennen lässt.

Manchmal kann man Spezialisten für andere Bereiche begeistern, indem man die „langweiligen“ Themen mit ihren Interessen verknüpft: Die Entomologin, die ein Gedicht schreiben muss, kann Vorstellungsbilder von den heiß geliebten Insekten in ihre Arbeit einfließen lassen; der Dichter, der sich mit dem Leben der Käfer beschäftigen muss, kann seine Werke durch Metaphern über Eintagsfliegen, Maikäfer und Läuse bereichern. Auch wenn Spezialisten in diesem Alter keine guten Allround-Schüler sind, befinden sie sich vielleicht auf dem Weg zu Ruhm und Ehre auf ihrem Terrain und verdienen daher Ermutigung. Halten Sie Ausschau nach einem Mentor, der Ihr Kind in seinem Fachgebiet unter die Fittiche nimmt und sein Talent zur Entfaltung bringt.

Wenn Ihr Kind gemobbt wird

Ihr Kind hat also mindestens einen guten Freund gewonnen, kann die Integration in eine Gruppe bisweilen voll genießen und hat es geschafft, auf der schulischen Schiene den goldenen Mittelweg zwischen Perfektionismus und Nachlässigkeit, der Rolle des Spezialisten und des Generalisten zu finden. Dann naht ein besonders schmerzlicher Augenblick: Ihr Kind kommt in Tränen aufgelöst nach Hause, weil es schikaniert, verspottet oder geächtet wurde. Mädchen haben eine ganz eigene Art, Psychoterror auszuüben, indem sie Geheimnisse verraten, Klatsch verbreiten, jemanden aus einem Dreierbündnis ausschließen, im Beisein anderer tuscheln und der ganze Rest des Repertoires.

Wie in Kapitel 8 erwähnt, sind HSK besonders häufig Mobbing-Opfer, weil sie sich aufgrund ihres „Andersseins“ von der Masse abheben, intensiver reagieren, wodurch sie dem Tyrannen und seinem Publikum ein lohnenswertes Schauspiel bieten, und seltener auf Rache sinnen, was sie zu einer Zielscheibe macht, von der weniger zu befürchten ist. Dieses Problem anzugehen ist nicht leicht, aber hier einige Tipps.

1.  Vergewissern Sie sich, dass es wirklich so schlimm ist, wie es scheint, denn alles, was Sie dagegen unternehmen oder auch nur in Erwägung ziehen, könnte die Situation verschlimmern, weil Sie dadurch noch mehr Aufmerksamkeit auf Ihr Kind lenken. Sie sollen das Problem nicht bagatellisieren, sondern nur überlegen, ob es sich binnen ein oder zwei Tagen von allein gelöst haben könnte.

2.  Klären Sie ab, was genau passiert ist, was weiterhin passieren könnte oder was Ihr Kind bei anderen miterlebt hat. Auf diese Weise haben Sie eine Entscheidungshilfe, ob Prävention oder Intervention angesagt ist.

3.  Sprechen Sie über das Thema Grausamkeit und Gemeinheit. Lassen Sie Ihre Tochter wissen, dass beides falsch und ihr Verhalten richtig war (wenn Sie nach eingehender Befragung zu dieser Schlussfolgerung gelangt sind). Sie braucht Ihre uneingeschränkte Empathie, Unterstützung und eine Orientierungshilfe für den „Realitätscheck“. Gleichzeitig können Sie behutsam andeuten, was im Kopf eines Tyrannen vor sich gehen könnte, wenn Sie ahnen, welche Beweggründe sich hinter seinem aggressiven Verhalten verbergen. Steht er unter Stress, wird es selber tyrannisiert, braucht er ein Ventil für die Wut über seine schlechten Noten oder hat er insgeheim Angst, vor anderen gedemütigt zu werden? Solche Einsichten in die Psyche können Ihrem hochgradig intuitiven Kind einen Weg eröffnen, Problemlösungen zu finden.

4.  Sprechen Sie über die Möglichkeiten, der Gerechtigkeit Genüge zu tun – klären Sie, warum sich Ihr Kind beschweren sollte, bei wem und in welcher Form. Eine Beschwerde sollte nachhaltig und wirksam vorgebracht werden. Jammern, weinen oder klaglos hinnehmen zieht oft nur weitere Quälereien nach sich.

5.  Bitten Sie Ihr Kind zu beobachten, wie andere mit Tyrannei, Hänseleien usw. umgehen. Ignorieren, dem Angreifer die kalte Schulter zeigen, darüber lachen, Kommentare mit Sarkasmus parieren oder sich rächen? Üben Sie in Rollenspielen, wie man mit problematischen Situationen umgehen könnte. Aber machen Sie sich bewusst, dass Ihr HSK vielleicht nicht zu Reaktionen fähig ist, die anderen Kindern leichtfallen. Und dass Lösungen aus dem Repertoire der Erwachsenen, zum Beispiel den Tyrannen „zur Vernunft bringen“ oder „die andere Wange hinhalten“ auf dem Schulhof nicht immer funktionieren und Ihr Kind oft nur noch stärker „ausgrenzen“.

6.  Sorgen Sie dafür, dass Ihr Kind kein leichtes Ziel ist, durch ein angemessenes äußeres Erscheinungsbild und die Weigerung, Unrecht zu tolerieren. Die Fähigkeit der Selbstverteidigung (ohne Aggression), zum Beispiel im Judounterricht erlernbar, kann auch das verbale Selbstvertrauen eines Kindes stärken. Es weiß, wenn es zum Kampf käme, hätte es eine Chance, zu gewinnen.

7.  Wenn der Initiator ein bestimmtes Kind ist, versuchen Sie, die beiden zusammenzubringen, sei es in einer Mannschaft oder sozialen Gruppe, bei einer Veranstaltung oder einem Projekt.

8.  Tun Sie, was erforderlich ist, um der Quälerei einen Riegel vorzuschieben. Spott oder Tyrannei richtet großen Schaden an, nicht nur bei den Opfern, sondern auch bei den Tätern und Zuschauern. Wenn es nicht ausreicht, Ihrem Kind mit Rat und Tat den Rücken zu stärken, sprechen Sie mit den Lehrern, der Schulleitung oder anderen Eltern. Eskaliert die Situation, sollten Sie in Erwägung ziehen, Ihr Kind für den Rest des Jahres beurlauben zu lassen oder einen Wechsel in eine Klasse oder Schule in die Wege zu leiten, wo man solche Probleme, die überall vorkommen, aber oft ignoriert werden, besser im Griff hat. Inzwischen herrscht allgemein die Auffassung, dass Lehrkörper und Schulverwaltungen dafür verantwortlich sein sollten, eine tolerante Schulkultur ohne Mobbing zu schaffen. Doch denken Sie daran, dass solche Quälereien meistens hinter dem Rücken der Lehrer stattfinden.

Wie Marylin einen Tyrannen schachmatt setzte

Randalls Mutter Marilyn gelang es, einen Tyrannen schachmatt zu setzen, indem sie „Täter und Opfer“ zusammenbrachte. Bei einer Schulversammlung war Randall von Jeff geschubst worden, einem älteren Jungen, den er nicht kannte. Randall bekam Angst vor ihm und begann, alles nur Erdenkliche zu tun, um ihm aus dem Weg zu gehen. Wenn seine Mutter ihn zur Schule fuhr, weigerte er sich sogar auszusteigen, wenn Jeff im Anmarsch war. Trat seine Fußballmannschaft gegen Jeffs an, spielte Randall nicht mit.

Marilyn vermutete, dass ihr Sohn gesehen hatte, wie andere Kinder tyrannisiert worden waren und sich ausmalte, ihm würde das Gleiche oder Schlimmeres geschehen. Deshalb beschloss sie, sich mit Jeffs Mutter in Verbindung zu setzen. Die Mutter erklärte, dass sie die Scheidung von Jeffs Vater eingereicht hatte und ihr Sohn vermutlich ein Ventil für seine Frustration brauchte. Sie war einverstanden, dass Marilyn ihn zu einem Ausflug einlud, an dem noch zwei weitere Jungen teilnahmen, von denen der eine mit Jeff und der andere mit Randall befreundet war. An diesem Tag lernten sich die vier besser kennen und verstehen.

Marilyn brachte die Jungen noch mehrmals zusammen, und obwohl sich zwischen Randall und dem älteren Jeff keine Freundschaft entwickelte, beschlossen sie später, in derselben Fußballmannschaft zu spielen. Marilyns abschließender Kommentar lautete, dass es viel Kraft und Nachdenken erfordert, ein HSK in Übereinstimmung mit seiner Disposition großzuziehen. Sie arbeitet daran, wie man sieht.

Obwohl es sich hier um eine milde Form der Tyrannei handelte, hätte mehr daraus entstehen können, wenn es Jeff und seinesgleichen gelungen wäre, sich Randalls Ängste zunutze zu machen. Als sich die beiden besser kennenlernten, sah sich Jeff gezwungen, seine Meinung über Randall zu ändern, ihn zuerst als Gruppenmitglied, als Bekannten und zum Schluss als Mannschaftskameraden zu betrachten. Bedauerlicherweise fällt es den meisten Menschen leichter, einen Außenseiter zum Opfer zu machen, wenn sie darauf bedacht sind, ihre Aggressionen auszuleben.

Sie haben eine weitere Etappe geschafft

Ein HSK großzuziehen, kann harte Arbeit sein, wie Randalls Mutter bestätigt. Aber der Einsatz lohnt sich. Ich möchte hinzufügen, dass er außerdem eine Quelle für persönliches Wachstum und Charakterstärke darstellt. Sie brauchen innere Reife und jeden Funken innere Kraft, den Sie aufbieten können, um die nächste schwierige Phase zu bewältigen, die Adoleszenz. Aber aus anderen Gründen, als die Eltern von Nicht-HSK anführen.

Wenden Sie an, was Sie gelernt haben

Wie am Ende des letzten Kapitels sollen Sie auch jetzt wieder einen Blick auf Bereiche werfen, die man verbessern könnte – dieses Mal in der „großen weiten Welt“ statt im häuslichen Umfeld. Vielleicht hat Ihr HSK ein Problem damit, seine Schüchternheit zu überwinden gegenüber Fremden (Erwachsene, Kinder oder beides), Freunde zu finden oder die Hausaufgaben in einem angemessenen Zeitrahmen zu erledigen. Setzen Sie die Strategien, die am Ende des letzten Kapitels beschrieben werden, Schritt für Schritt um:

Fragen Sie Ihr Kind, ob es an einem dieser Probleme arbeiten möchte; wenn ja, entwickeln Sie gemeinsam einen Plan und ein Endziel, das vernünftig, sprich realisierbar erscheint. Dann einigen Sie sich auf die Schritte, die zu diesem Ziel führen.

Wenn es sich um ein altes Problem handelt, versuchen Sie, gemeinsam neue, kreative Lösungen zu finden – ein Grund mehr, dass es dieses Mal klappt. Wenn Ihr Kind beispielsweise am Schwimmunterricht in der Schule teilgenommen hat, aber immer noch nicht richtig schwimmen kann, könnten Privatstunden den Durchbruch bringen; lassen Sie Ihr Kind an dem Gespräch mit den potenziellen Lehrern teilnehmen und denjenigen auswählen, der ihm vertrauenswürdig und geduldig erscheint. Verzichten Sie auf Belohnungen oder Leistungsanreize, ausgenommen symbolische, die eine Aktivität interessanter gestalten (zum Beispiel Ihrem Kind in Aussicht stellen, dass es die Münzen behalten darf, die es auf dem Boden des Schwimmbeckens einsammelt, wenn es tauchen lernt).

Vielleicht würde sich Ihr Kind mehr Selbstsicherheit im Gespräch mit Erwachsenen wünschen, die es nicht kennt. Sie könnten sich zum Ziel setzen, einmal in der Woche eine fremde Person anzusprechen, um eine Auskunft zu erhalten, natürlich nur in Ihrem Beisein. Später weiten Sie den Kreis auf zwei, drei oder vier pro Woche und zum Schluss auf eine und danach auf zwei Personen am Tag aus.

Sie können auch mit der Bitte um eine telefonische Auskunft beginnen. Dann erfolgt als Steigerung eine Unterhaltung mit einem Besucher (natürlich in Ihrer Gegenwart). Vielleicht möchte Ihr Kind ihm etwas über das Haus erzählen, in dem Sie wohnen; den Wortlaut können Sie vorher proben: „Unser Haus ist fünfzig Jahre alt. Wohnen Sie auch in einem alten Haus?“ Oder „Unsere Wohnung sieht klein aus, aber sie hat drei Schlafzimmer, wie viele Schlafzimmer haben Sie?“

Nehmen Sie Ihr Kind zu einem Mittagessen mit einem Erwachsenen mit, den es noch nicht kennt (Sie haben Ihre Freundin gebeten, interessiert und engagiert auf jede Frage zu antworten, die Ihr Kind stellt). Auch hier können Sie den Beitrag zur Unterhaltung vorab üben, zum Beispiel eine höfliche und interessierte Bemerkung zur Wahl des Gerichts, das Ihre Freundin bestellt hat: „Ich mag auch gern Chow Mein (oder was auch immer).“ Und das Gespräch mit einer Frage in Gang zu halten: „Mögen Sie die italienische Küche?“

Kapitel 11
Sensible Heranwachsende und junge Erwachsene

Der schwierige Stapellauf eines hochseetauglichen Bootes

Dieses Kapitel beginnt mit einer Zusammenfassung der Herausforderungen, die hochsensible Jugendliche an der Schwelle des Erwachsenseins erwarten: das harmonische Miteinander im häuslichen Umfeld; der erfolgreiche Abschluss der schulischen Ausbildung, was das soziale und kognitive Lernen betrifft; und der Umgang mit Romantik und Sexualität, ein ganz besonders wichtiges Thema in diesem Alter. Dazu gehört auch ein gravierender Augenblick für alle Beteiligten, wenn Ihr Kind flügge wird und das Nest verlässt, und nicht zu vergessen die Frage, wie sich die Beziehung weiterhin gestaltet, wenn Ihr HSK auf eigenen Füßen steht.

Vor tiefem Gewässer

Die Übergangsphase zwischen Kindheit und Erwachsenenalter, ungefähr zwischen dem vierzehnten und achtzehnten Lebensjahr, stellt viel zu hohe Anforderungen an junge Menschen. In nur vier Jahren müssen sie sich von unbeschwerten, arglosen, mit ihren Spielsachen beschäftigten Kindern in Erwachsene verwandeln, sollen Auto fahren, Geld verdienen und verwalten, ihre Sexualität in den Griff bekommen (und diejenige der Personen, die sich zu ihnen hingezogen fühlen), und der Versuchung von Drogen und Alkohol widerstehen. Als Babysitter oder Gruppenleiter bei Freizeitaktivitäten findet ein Rollenwechsel statt, werden aus Betreuten Betreuer.

Erschwerend kommt hinzu, dass sie die ersten Schritte ihrer beruflichen Laufbahn oder weiterführenden Ausbildung planen und einleiten müssen. An vielen öffentlichen Schulen verbringen sie ihre Tage mit einem repräsentativen Querschnitt der Gesellschaft – den Wohlgeratenen und den „Missratenen“, bei denen die Eltern keine gute Arbeit geleistet haben. Sie haben meistens keine große Wahl, mit wem sie Umgang pflegen. Außerdem wird erwartet, vor allem in unserer Kultur, dass sie das Elternhaus verlassen, die „Nabelschnur durchtrennen“ sobald sie „flügge werden.“ Sie dürfen ihre Trauer über das Ende der Kindheit nicht offen zeigen, obwohl sie sicherlich vorhanden ist. All diesen Anforderungen sollen sie mit einem Mal entsprechen, in einer Phase des Umbruchs, in der auch der Körper spektakulären, beunruhigenden Veränderungen unterworfen ist.

Dieser „Sprung ins kalte Wasser“ ist für alle Heranwachsenden schwer zu verkraften, besonders aber für HSK. Wenn sie nicht begreifen, was sie von anderen unterscheidet, müssen sie gegen das Gefühl ankämpfen, irgendetwas „stimme“ nicht mit ihnen, weil sie an Herausforderungen zu scheitern fürchten, die alle anderen mit Erfolg zu bewältigen scheinen. Und selbst bei einem hohen Maß an Selbstvertrauen und Selbstachtung nehmen sie die Dimension der vor ihnen liegenden Aufgabe wahr, die unendliche Weite des Ozeans, in den sie katapultiert werden, und die Tatsache, dass alle Leinen gekappt sind, obwohl das Schiff seine Seetauglichkeit erst noch unter Beweis stellen muss. Der Stapellauf ist ein drastischer Einschnitt, erschreckend und spannend zugleich. HSK nehmen jeden Aspekt mit tiefer Ernsthaftigkeit wahr, eine Erfahrung, die sich oft als überwältigend erweist.

Wenn sich HSK nicht durch und durch verstanden, unterstützt und ermächtigt fühlen, den Übergang zu verlangsamen, ihn dem eigenen Entwicklungstempo anzupassen, sind sie bewusst oder unbewusst geneigt, einen Entwicklungsprozess zu vermeiden, der ihre Kräfte übersteigt. Sie versuchen, das Problem durch ein vorzeitige, abrupte Beendigung dieser Umbruchphase zu lösen, wie frühe Heirat oder Schwangerschaft, ein Job ohne Zukunftsperspektive, Eintritt in eine Religionsgemeinschaft oder Sekte, oder sie flüchten sich unbewusst in körperliche oder mentale Krankheiten, um „von dieser Aktivität ausgenommen“ zu werden. Im Extremfall setzen manche ihrem Leben ein Ende.

Bei den meisten hochsensiblen Jugendlichen manifestieren sich Schwierigkeiten, sofern vorhanden, auf weniger spektakuläre Weise. Sie verhalten sich äußerst zurückhaltend im Umgang mit dem anderen Geschlecht, hegen zutiefst zwiespältige Gefühle gegenüber Partys, die sie glauben besuchen zu müssen, obwohl ihnen nicht viel daran liegt, oder zerbrechen sich fortwährend den Kopf, welcher Berufs- oder Ausbildungsweg für sie der richtige wäre. Infolgedessen sind sie oft geistesabwesend, gereizt und unsicher hinter der scheinbar reifen, besonnenen Fassade. Die Eltern, die sich an ihre eigene Jugend voller Freiheits- und Tatendrang erinnern (dank dem Schleier des Vergessens, der sich im Lauf der Zeit über Nöte und negative Aspekte legt), erwarten derweil, dass ihr Sprössling „die schönsten Jahre des Lebens“ in vollen Zügen genießt, ohne zu ahnen, wie sehr ein hochsensibler Teenager zu kämpfen hat.

Dieser Ausblick soll Sie nicht in Angst und Schrecken versetzen, sondern nur darauf aufmerksam machen, welchen Herausforderungen sich Ihr HSK in dieser Altersstufe gegenübersieht. Vielleicht können Sie die Frage „Wissen Sie, wo sich Ihr Sprössling derzeit befindet?“ mit einem überzeugten Ja beantworten; gilt das aber auch für die Frage „Wissen Sie, in welcher inneren Entwicklungsphase sich Ihr Sprössling derzeit befindet?“ Verständlicherweise möchte er nicht ständig nach seinem Befinden gefragt oder heimlich beobachtet werden. Er braucht Privatsphäre. Doch wenn Sie sich an seine Stelle versetzen und auf versteckte Anzeichen der Angst oder eines seelischen Tiefs achten (Reizbarkeit ist ein wichtiger Indikator), fällt Ihnen vielleicht ein, wo und wie Sie Abhilfe schaffen könnten.

HSK – die idealen Jugendlichen

Die gute Neuigkeit ist, dass sich hochsensible Jugendliche für die Eltern und die Sozialgemeinschaft als wahrer Segen erweisen. Sie lassen nur selten die Verhaltensprobleme erkennen, die bei vielen anderen Teenagern an der Tagesordnung sind. Sobald sie erkannt haben, was vor ihnen liegt, zielen darauf ab, möglichst früh erwachsen zu werden, überspringen die Adoleszenz beinahe. Zu Hause und in Gegenwart anderer bemühen sie sich, rücksichtsvoll zu sein. Im schulischen Umfeld neigen sie dazu, einen unbeirrbaren Standpunkt einzunehmen, wenn es um Tyrannei oder mangelnde Fairness geht, politische Themen eingeschlossen.

Schon wenige fundierte und überzeugende Informationen reichen aus, sie davon abzuhalten, sich auf gesetzeswidrige, gesundheitsgefährdende oder riskante Aktivitäten einzulassen, wie Alkohol, Drogen, ungeschützter Sex und fahrlässiges Verhalten im Straßenverkehr[72]. Falls hochsensible Jugendliche Drogen nehmen (nicht nur ein Mal, um mitreden zu können), ist das oft ein Signal, dass sie Ängste oder Depressionen durch „Selbstmedikation“ zu überwinden suchen. Ungeschützter Sex könnte darauf hindeuten, dass sie unter Stress stehen und unbewusst den Wunsch verspüren, mit einem anderen Menschen zu „verschmelzen“ (oder mit einer Gruppe, die ungeschützten Sex praktiziert), um ein Leben in eigener Regie mit eigenen Entscheidungen zu vermeiden. Und fahrlässiges oder riskantes Verhalten, gleich ob im Straßenverkehr oder anderswo, ist häufig ein Kokettieren mit der Selbstzerstörung und bei HSK generell ein verborgener Hilferuf. Doch auch das kommt bei HSK mit einem gut funktionierenden unterstützenden Netz selten vor.

Was in diesem Alter bei HSK auffällt, ist die zunehmende Entwicklung ihrer Talente und Tiefe der Wahrnehmung; infolgedessen erbringen die meisten sehr gute bis herausragende Leistungen im kognitiven, künstlerischen oder einem anderen Bereich, in dem Fingerspitzengefühl und eine tiefgründige Verarbeitung von Informationen als Pluspunkte gelten. Manche verdienen sich die ersten Sporen als Erfinder, Naturwissenschaftler, Schachchampions oder Computerfreaks. Sie lassen ein Gespür für Ästhetik oder eine Klarheit der Gedanken erkennen, die man eher bei einem älteren Menschen vermuten würde. Die Freundschaften, die sie schließen, zeichnen sich durch ungewöhnliche Fürsorglichkeit und Individualität aus. Ihr Innenleben blüht auf, oft in Form eines aufkeimenden Interesses an Spiritualität, Psychologie oder Philosophie. Gleichzeitig arbeiten sie überwiegend aus eigenem Antrieb an Verhaltensweisen, die sie als einengend empfinden, beispielsweise Ängstlichkeit, Schüchternheit oder Mangel an Weltläufigkeit und Abenteuern.

Besonders bemerkenswert ist die Originalität ihrer Denkweise. Ein anschauliches Beispiel ist River.

Der hochsensible Fahrdienstleiter

River ist neunzehn und nach eigenen Worten „ein zurückhaltender Mensch, der beobachtet“. Als Kind war er schüchtern, doch das hat er „überwunden“, als er in einer Taxizentrale als Fahrdienstleiter zu arbeiten begann (eine nervenaufreibende Tätigkeit, bei der man die Bedürfnisse der freimütigen Fahrer und gestressten Fahrgäste „unter einen Hut“ bringen muss). In vielen Situationen, beispielsweise während der Einarbeitungsphase, pflegt er „abzuwarten und zu beobachten, wie der Hase läuft. Wenn man lernt, Fehler zu vermeiden, vergeht die Schüchternheit.“ Und wenn Schwierigkeiten auftauchen, heißt es bei ihm „Augen zu und durch“. Das ist Selbstregulierung, wie sie im Buche steht.

Im staatlichen Schulsystem hatte River ständig Stress. Das erste Jahr an der Highschool absolvierte er per Fernunterricht. Er kehrte für ein Jahr an die Public School zurück, bevor er seinen Abschluss mittels Fernkurs machte. Hat er die schulischen Aktivitäten vermisst? Rivers Lieblingsfach war Sport gewesen, und darin war er gut, aber in der siebten Klasse hatte er mit dem Mannschaftssport aufgehört, weil er ihm nicht mehr behagte. Es ging nur noch darum zu gewinnen, und wenn der Erfolg ausblieb, machte ihnen der Coach „die Hölle heiß“. Inzwischen hat sich River einen kleinen Freundeskreis außerhalb der Schule aufgebaut und bedauert es nicht, keine staatliche Highschool besucht zu haben.

Er fand Freude, als er sich einer Gruppe anschloss, die regelmäßig in einem öffentlichen Park Rollenspiele veranstaltete. Bei diesen „Live-Rollenspielen“ stellen die Mitwirkenden bestimmte Charaktere dar; die Rollenbesetzung findet vorher statt. Die meisten Teilnehmer waren „blöde Kerle“, aber hier lernte er auch Leute kennen, die sich auf seiner „Wellenlänge“ befanden.

Auf der sozialen Ebene ist er nach eigenen Angaben diplomatisch, aber auch wählerisch, mit welchen Leuten er seine Zeit verbringt. „Bei Frauen bin ich vorsichtig“, sagt er. „Normalerweise passen wir nicht zusammen.“ Aber wenn ihn eine wirklich interessiert, „läuft es gut“.

Das größte Problem ist für ihn die eigene Empfindsamkeit. Wenn beispielsweise jemand umgehend ein Taxi braucht, der neuralgische Punkt in seinem Job, setzt er sich selber unter Druck und reagiert oft rein intuitiv. „Das ist stärker als ich, lässt sich nicht mit reiner Willenskraft steuern.“ Man spürt, dass er nicht mit den Wölfen heult, wie man gemeinhin von Teenagern erwartet. Er zieht es vor, selber nachzudenken.

Ist dieser junge Mann hochsensibel?

River arbeitet als Fahrdienstleiter in einer Taxizentrale, liebt Rollenspiele in einem öffentlichen Park und trifft Entscheidungen, die eine Herausforderung, wenn nicht gar ein Risiko darstellen (wie in Kapitel 1 erwähnt, bat er seine Mutter einmal, einen Obdachlosen mit nach Hause zu nehmen). Seine Eltern und er selbst stimmen darin überein, dass er ein HSK ist. Das gilt auch für die neunzehnjährige Janet, die gerade mit dem Studium am Columbia College, der ältesten Abteilung der Columbia University begonnen hat. Sie ist „total begeistert“ von New York. Außerdem liebt sie Football – und spielt selbst in einer Mannschaft. Sie hat in der achten Klasse damit angefangen, weil sie der Auffassung ist, dass „Mädchen alles erreichen können, was sie wollen“. Ich kenne viele hochsensible Teenager, die eine Motorradtour von einem Ende Amerikas zum anderen gemacht haben, Gleitschirmfliegen lernen, von der Insel Alcatraz aus durch die San Francisco Bay geschwommen sind oder mutterseelenallein Indien bereist haben. Selbst wenn sie keine Heldentaten vollbringen, nehmen viele an Konzerten oder Sportveranstaltungen mit Massenandrang teil, mischen sich unters Volk, erkunden die kleinen Gassen einer großen Stadt, ziehen die Aufmerksamkeit durch ungewöhnliche Kleidung auf sich oder schaffen es, zwei Dinge gleichzeitig zu tun, zum Beispiel Kochen und Telefonieren – die kleinen Freuden des Lebens, um die ältere Hochsensible einen großen Bogen machen würden.

Sind diese Jugendlichen wirklich hochsensibel? Eindeutig. (Obwohl es natürlich viele HSK gibt, die keinen Spaß an solchen Aktivitäten haben und viele Nicht-HSK darauf „abfahren“.) Doch die Adoleszenz ist die Lebensphase, in der HSK die größte Bereitschaft zeigen, Neues auszuprobieren und sich am wenigsten durch die Gefahr der Überstimulation davon abhalten lassen. Forschungen haben gezeigt, dass bei kleinen Kindern und alten Menschen die sensorischen Wahrnehmungen am stärksten ausgeprägt sind. Zwischen dem zehnten und zwanzigsten Lebensjahr erreichen sie ihren Tiefpunkt Der beste Beweis für diese gedämpfte Sensibilität ist die ohrenbetäubende Musik, die selbst die feinfühligsten Teenager oft beim Lernen hören. Aber Kopf hoch: Musikgeschmack und Hörgewohnheiten ändern sich meistens bis zum dreißigsten Lebensjahr.

Die Adoleszenz ist außerdem die Zeit, in der HSK wagemutig, ja geradezu heldenhaft sein können: Sie schließen sich dem Friedenscorps oder anderen weltweit tätigen Organisationen an, versuchen ihr Glück in der Großstadt oder als Existenzgründer. Bei Reisen in ferne Länder begeben sie sich auf eine spirituelle Suche nach den Geheimnissen der Kunst, Geschichte oder der eigenen Wurzeln, mit nichts weiter als einem Rucksack, einem Jugendherbergsführer und einem Reisetagebuch bewaffnet, das sie mit Gedichten und Skizzen von Straßenszenen füllen. Diese Phase ist für HSK ungeheuer wichtig, da sie Erfahrungen aus erster Hand sammeln und viel über die Welt lernen können.

Es gibt vermutlich viele Gründe für diese zeitweilige Einschränkung des hochsensiblen (auf die Innenwelt fixierten) und gründlich durchdachten Verhaltens. Dabei könnten der physische Ansturm der Hormone und das Reifen des Gehirns eine Rolle spielen, die eine nie da gewesene Kühnheit, Selbstvertrauen und das Verlangen hervorbringen, diese neuen Fähigkeiten in der großen weiten Welt zu testen. Die innere Bereitschaft, in die weite Welt hinauszuziehen, kann ein übermächtiger Antrieb sein, ein ähnlich spannender Augenblick, als würde man zum ersten Mal Disneyland oder ein berühmtes Museum betreten. Dazu kommt der Mangel an Erfahrung – sie wissen noch nicht, wie hart und kalt der Boden ist, wenn man die ganze Nacht darauf schlafen muss. Und vielleicht leistet die Natur selbst eine hormonelle „Starthilfe“ beim Verlassen des Nests, denn alle Säugetiere müssen sich irgendwann von den Eltern lösen, um Platz für weitere Nachkommen zu schaffen. Außerdem gibt es vielleicht HSK, die sich nur deshalb auf schwierige oder riskante Aktivitäten einlassen, weil sie in ihrem Anderssein ein Manko sehen und aller Welt beweisen wollen, dass sie sich keinen Deut von ihren Altersgenossen unterscheiden.

Worauf Sie im Umgang mit Ihrem hochsensiblen Teenager achten sollten

Die erste und wichtigste Regel im Umgang mit Teenagern lautet: Stellen Sie fest, ob Sie es mit dem erwachsenen oder dem kindlichen „Aspekt der Persönlichkeit“ zu tun haben. Sie sind darauf bedacht, Erwachsene zu sein und als solche respektiert zu werden – das ist ihr Ziel. Und sie denken und handeln häufig wie Erwachsene. Doch manchmal fallen sie in kindliche Verhaltensmuster zurück und möchten unbewusst auch so behandelt werden. Mit einem Kind gehen wir anders um als mit einem Erwachsenen. Die Schwierigkeit liegt darin, zu erkennen, wen wir gerade vor uns haben.

Ein weiteres Problem besteht in dem abrupten Rollenwechsel, der stattfinden kann, sobald Sie auf den einen oder anderen Aspekt reagieren. Ihrem Sohn ist der regressive Ausrutscher peinlich, deshalb verwandelt sich das Kind, mit dem Sie gerade gesprochen haben, unvermittelt in einen Erwachsenen, der Ihr Hilfsangebot als Beleidigung empfindet. Oder das Kind in Ihrer Tochter fühlt sich noch nicht bereit und reif genug für den Ablösungsprozess, sodass die Erwachsene, die Sie vor sich zu haben glaubten, plötzlich Ihre Unterstützung einfordert und sich dazu sogar berechtigt fühlt. Diese Unberechenbarkeit ist keine Frage der Schuld. Übergänge von diesem Ausmaß lassen sich nicht über Nacht bewältigen.

Des Weiteren haben Sie wahrscheinlich bemerkt, dass Sie es nicht mit einem x-beliebigen Erwachsenen zu tun haben. Ein junger, frischgebackener Erwachsener ist hochgradig unerfahren und gleichermaßen von sich überzeugt; sein Verhalten grenzt bisweilen sogar an Großspurigkeit oder Überheblichkeit. Der Grund für diese Arroganz ist ein letzter Wachstumsschub des Gehirns zwischen dem zehnten und zwölften Lebensjahr, der die volle Entwicklung des Denkvermögens ermöglicht – was der Schweizer Psychologe Jean Piaget als „Formaloperatives Stadium“ bezeichnete. (Obwohl alle Kinder über dieses formaloperative Potenzial verfügen, wird es nicht immer ausgeschöpft, vor allem, wenn es an formaler Bildung mangelt.) Plötzlich sind sie imstande, logische Argumente zu finden, abstrakte Prinzipien mental anzuwenden, sich eine breit gefächerte Palette möglicher Ergebnisse vorzustellen oder ihre Hypothesen zu überprüfen, um der „objektiven Wahrheit“ auf die Spur zu kommen (von deren Existenz sie in diesem Alter noch überzeugt sind). In der Schule erhalten sie – hoffentlich – reichlich Gelegenheit, diese neue Fähigkeit zu üben und Lob dafür einzuheimsen. Da die Kraft des logischen Denkens neu ist, erweckt sie den Eindruck, ein fantastisches Instrument zu sein, vor allem bei HSK, die zu tiefer Reflexion neigen und sie als Geschenk des Himmels betrachten. Sie sind überzeugt, damit alle Probleme der Welt zu lösen und fragen sich, wie vorherige Generationen ihnen ein solches Chaos hinterlassen konnten.

Das ist die Phase, in der Sie eine Engelsgeduld aufbringen, aber auf ein wenig Respekt bestehen sollten. An Respekt, Aufrichtigkeit, Freundlichkeit und dergleichen wird es Ihrem HSK in der Regel nicht mangeln; andernfalls reicht eine gelegentliche Erinnerung aus. Sie haben das Gröbste hinter sich und müssen Ihrem „Werk“ nur noch den letzten Schliff geben. Dieser letzte Schliff lässt sich mit den Zündkerzen in einem neuen Auto vergleichen: Werden sie beim Einbau vergessen, ist das kein Pappenstiel. Selbst hochsensible Teenager verweigern sich bisweilen, wenn es gilt, die ihnen zugeteilten und vereinbarten Aufgaben zu erledigen – das heißt, die bürdevollen Pflichten eines Erwachsenen zu übernehmen, zum Beispiel Müll rausbringen. Sie verweigern sich mit einer so gekonnten Mischung aus passiv-aggressiver Vergesslichkeit, emotionaler Erpressung („Ich bin völlig überfordert“) und schlagenden Argumenten, dass es dem eigenen Seelenfrieden wesentlich dienlicher sein kann, das Auto selber zu waschen oder den Abwasch zu machen.

Aber Sie sollten jetzt keinesfalls das Handtuch werfen. Das sind Sie der Zivilisation und der ersten Zimmergenossin Ihrer Tochter schuldig, ganz zu schweigen von ihrem künftigen Lebensgefährten. Bestehen Sie auf den getroffenen Vereinbarungen, einem Mindestmaß an Höflichkeit und erkennbarer Toleranz (gewöhnlicher menschlicher Anstand), vor allem gegenüber hoffnungslosen Fällen wie Ihnen, die „völlig unwissend und uncool“ sind, wie Ihr Sohn mit einem Mal entdeckt zu haben glaubt. Beharren Sie darauf oder arbeiten Sie zumindest daran, auch wenn Ihr Sprössling keine andere Wahl hat, als Ihnen „das Leben schwer zu machen“. Das Ergebnis ist im „Plan der Natur“ vorgesehen: Der Konfrontationskurs sorgt dafür, dass entgegen Ihren Befürchtungen letztendlich keiner am Boden zerstört ist, wenn sich die symbiotische Beziehung irgendwann dem Ende zuneigt.

Was Sie tun können

Auch wenn Ihr hochsensibler Sprössling im Teenageralter den Eindruck erweckt, mit allen Wassern gewaschen, eine geistige Leuchte und strotzend vor Zuversicht zu sein, schadet es nicht, sich an folgende allgemeine Prinzipien zu halten:

1.  Achten Sie darauf, dass Ihr HSK ein Vertrauensverhältnis zu Ihnen oder einem anderen Erwachsenen aufbaut, zum Beispiel einem Schulpsychologen, professionellen Beratern oder einfühlsamen und interessierten Verwandten, einem Mentor, Trainer oder Freund der Familie (diese Person sollte möglichst mit dem Thema Hochsensibilität vertraut sein). Empathie, Ratschläge und Unterstützung sind wichtig, aber es gilt auch, eine Perspektive aufzuzeigen, die seine temperamentsbedingte Disposition berücksichtigt. Ihr HSK sollte das langfristige Potenzial einer scharfen Beobachtungsgabe, tiefer Einsicht und schöpferischer Denk- und Verhaltensweisen erkennen. Es sollte außerdem die Aspekte der Lebensführung akzeptieren, die für ihn unabdingbar sind – zum Beispiel mehr Auszeiten nehmen, sich für weniger Stimulation entscheiden, das eigene Erregungsniveau im Blick behalten – und sich gerade in der augenblicklichen Entwicklungsphase bewusst machen, dass ein Hochsensibler mehr Zeit für die notwendigen Anpassungen an das Erwachsenendasein braucht.

2.  Weisen Sie auch jetzt immer wieder auf Möglichkeiten hin, die Überstimulation in den Griff zu bekommen. Versuchen Sie, diese Tipps nicht wie Warnungen oder Ratschläge zu präsentieren, weil Sie damit den kühnen Erwachsenen in Ihrem HSK kränken könnten. Die eine oder andere Bemerkung am Rande reicht aus. Halten Sie Ihre Botschaften kurz – beschränkt auf ein paar Worte zwischen Tür und Angel, wenn Sie die Treppe hinaufstürmen oder aus dem Auto steigen. Es zahlt sich manchmal aus, ein wenig diplomatisch zu sein und einen leicht unterkühlten oder liebevoll-spöttischen Ton anzuschlagen, zum Beispiel: „Beim Thema Empfängnisverhütung konnte ich deiner Miene entnehmen, dass Sex für dich derzeit mit einem großen Fragezeichen versehen ist. Angesichts dessen, dass du deinen Führerschein gemacht, deine PSAT-Eignungstests geschafft und dir deinen ersten Nebenjob besorgt hast, kannst du meiner Meinung nach getrost davon ausgehen, auch den Geheimnissen der Liebe auf die Spur zu kommen, wenn die Zeit reif dafür ist.“

3.  Geizen Sie weder mit Liebe noch mit Lob. Ihr Zusammenleben neigt sich unter Umständen dem Ende zu, und deshalb sollten Sie jede Gelegenheit nutzen, Ihre Unterstützung in aller Kürze, en passant, zum Ausdruck zu bringen. „Ich hab dich lieb.“ „Du siehst toll aus.“ „Übrigens, ich finde immer noch, dass du in der Algebraprüfung eine bessere Note verdient hättest.“

4.  Ermutigen Sie den angeborenen Hang zur Reflexion. Fragen Sie Ihren Teenager oft nach seinen Ansichten, vor allem zu vertrackten moralischen oder politischen Themen. Sie werden beide überrascht sein, wie viel intuitives Wissen dabei ans Tageslicht kommt. Und statt die Intelligenz Ihres HSK mit plakativen Ermahnungen wie „Sag nein“ zu Drogen, Alkohol oder Nikotin zu beleidigen, sollten Sie es auffordern, die Wirkung auf den Körper im Detail zu erforschen. (Mit folgenden blutrünstigen Argumenten können Sie eher punkten: „Wenn sich ein Raucher einen Finger abtrennt, nähen die Ärzte ihn nicht mehr an, wusstest du das? Weil die Kapillargefäße so miserabel sind.“ Oder: „Alkohol wird in der Leber abgebaut und verwandelt sich in eine toxische Substanz.“) Bitten Sie Ihren Hausarzt, Ihrem HSK bei der Suche nach Informationsmaterial zu helfen. Und statt zu sagen, dass Ihr HSK noch ein Jahr mit dem Führerschein warten soll, legen Sie ihm nahe, einen Blick in die Statistiken über Unfälle bei Führerscheinneulingen zu werfen und sich über die entsprechenden Versicherungstarife zu informieren, bevor Sie sich einverstanden erklären, ihn beim Erwerb finanziell zu unterstützen.

5.  Bringen Sie Vertrauen statt Sorge oder Zweifel zum Ausdruck. Halten Sie sich so oft es geht an meine Lieblingszeilen für diese Altersstufe: „Ich vertraue darauf, dass du die richtige Entscheidung triffst“, und „Denk darüber nach, und dann tu, was du für richtig hältst.“ Wenn Sie andeuten wollen, dass Vorsicht geboten ist, versuchen Sie es damit: „Bestimmt hast schon darüber nachgedacht, aber ich habe keine Ahnung, wie man sich bei einer solchen Campingtour in Schnee und Eis warm hält.“
Vielleicht sind Sie nicht ganz so zuversichtlich wie es klingt, aber wie soll man sonst an einen frischgebackenen Erwachsenen herankommen, der die Weisheit für sich gepachtet zu haben glaubt? Und wie sonst haben diejenigen, die alles besser zu wissen glauben, ihre Weisheit erworben? Zweifel zu äußern, wenn sie überflüssig sind, ist eine Beleidigung für das Urteilsvermögen und die Selbstständigkeit Ihres HSK und führt zu nichts. Abgesehen davon bauen Sie Ihr Vertrauen auf einem einigermaßen festen Fundament auf, da HSK in der Regel genau hinschauen, bevor sie ins kalte Wasser springen.

6.  Akzeptieren Sie das Bedürfnis Ihres Teenagers nach Ablösung. Es liegt eine bittere Ironie in der Tatsache, dass Ihr HSK ausgerechnet jetzt Distanz braucht, wo Sie sich so nahe sind wie nie zuvor (das gilt vor allem für Mütter und Töchter). Es wird lange Diskussionen geben, die unter die Haut gehen, aber nur, wenn Ihre Tochter das Gefühl hat, damit ihre Identität als Erwachsene nicht zu verlieren. Die Zeiten, in denen Sie sich zutiefst abgelehnt fühlen, beinahe versucht sind, auf die Barrikaden zu gehen, werden nun häufiger vorkommen. „Was ist nur aus meinem heiß geliebten, sensiblen kleinen Mädchen geworden?“
Die Wahrheit ist, Ihr HSK muss diesen Abnabelungsprozess vollziehen, der umso schwerer fällt, je enger die Bindung ist. Sie kennen Ihr Kind durch und durch. Sobald es den Mund aufmacht, wissen Sie, was los ist – der Tonfall spricht Bände. Und Ihr HSK lässt die Erinnerungen an Ihre Liebe Revue passieren, an die guten Zeiten, an Ihre Unterstützung. Doch das alles muss es bald hinter sich lassen, muss sich mit einem gewissen Selbstbewusstsein von Ihnen trennen, dem Bewusstsein, dass dieses Selbst nicht nur Ihr Kind sein will, sondern nach einer eigenen Identität strebt. Um dieses Ziel zu verwirklichen, muss es eine eigene innere Welt aufbauen, die ihm allein gehört, in dem sich dieses Selbst entwickeln und seinen Daseinszweck entdecken kann, dem machtvollen Einfluss der Eltern entzogen.

7.  Zweifeln Sie niemals an Ihrer Bedeutung oder Macht. Ihre Meinung zählt noch immer, vor allem bei einem HSK, und das gilt auch für Ihre Unterstützung. Forschungen haben gezeigt, dass Väter beim Eintritt in die Welt der Erwachsenen eine besonders wichtige Rolle spielen, für Jungen und Mädchen. Auch wenn Ihre Vorschläge auf taube Ohren stoßen, werden Sie vermutlich bald sehen, wie sie in die Praxis umgesetzt werden.

Zusammenleben im häuslichen Umfeld

Nachdem wir einige der allgemeinen Herausforderungen, mit denen sich HSK in dieser Altersstufe konfrontiert sehen, Ihre Hilfsmöglichkeiten und die Grundlagen der Kommunikation mit einem hochsensiblen Heranwachsenden erörtert haben, gehen wir nun zum Thema Zusammenleben im häuslichen Umfeld über.

Privatsphäre als Vorbereitung für das Verlassen des Elternhauses

Hochsensible Teenager brauchen ihre Privatsphäre, ein eigenes Zimmer oder zumindest eine abgetrennte eigene Ecke, wo sie abschalten und über ihr Leben nachsinnen können. Im Idealfall ist das die erste Erfahrung mit der vollständigen Kontrolle über ein eigenes Reich, das sie nach eigenem Gutdünken gestalten (oder auch nicht). Doch da Ihr HSK noch nicht ganz erwachsen ist, gilt es Regeln aufzustellen, zum Beispiel wie oft das Zimmer aufgeräumt werden sollte und von wem. Klären Sie ab, welche Lebensmittel mitgenommen werden dürfen, und dass dort nichts geschieht, was gegen die Hausordnung oder geltendes Recht verstößt, beispielsweise Rauchen, Alkohol- oder Drogenkonsum. Andernfalls muss beispielsweise die Zimmertür für eine bestimmte Zeit offen bleiben (ein Vater nahm sie ganz heraus, was nach meinem Dafürhalten zu weit geht).

Erklären Sie Ihrem HSK, dass die Privatsphäre eines eigenen Zimmers in diesem Alter ein Privileg ist, das man sich durch Vertrauenswürdigkeit verdient. Zerbrechen Sie sich nicht den Kopf darüber, was hinter der geschlossenen Tür vor sich geht. Obwohl niemand unaufgefordert das Zimmer betreten oder ohne stichhaltigen Grund die Schubladen durchwühlen sollte, könnten Sie die zusätzliche Regel einführen, dass die einzige annehmbare Antwort auf ein Klopfen „Wer ist da?“ lautet. Und wenn Sie vor der Tür stehen, sollte es heißen „Komm herein“, oder „Moment“ statt „Jetzt nicht, ich bin beschäftigt“. Sie klopfen aus Höflichkeit, und nicht, um die Erlaubnis zum Eintreten zu erbitten.

Was Ihre „Privatgemächer“ betrifft, sollte Ihr HSK begreifen, dass der Zugang nicht automatisch gewährt wird – es muss wirklich darum bitten. Das heißt, Sie haben Privilegien, die Ihre Kinder erst dann erhalten, wenn die das Elternhaus verlassen. Abgesehen davon, dass diese Regelung nur fair ist, haben HSK somit einen Grund mehr, dem Erwachsensein entgegenzufiebern (bei manchen gibt es unter Umständen keine allzu zwingenden Gründe für den Wunsch, sich abzunabeln). Außerdem fördern Sie damit ein gewisses Maß an Realitätsbewusstsein, indem Sie darauf verweisen, dass ein persönliches Einkommen der Freifahrtschein für Unabhängigkeit und verschiedene Privilegien ist. Viele HSK würden diese finanzielle Selbstverantwortung gern so lange wie möglich hinauszögern, da sie bürdevoll erscheint. Aber wir alle müssen letztendlich eines lernen: Wer finanzielle Unterstützung von jemandem akzeptiert, muss auch akzeptieren, dass der Betreffende ein Wörtchen mitzureden versucht. Für Erwachsene gibt es nichts umsonst; wohl dem, der nicht darauf angewiesen ist, danke zu sagen.

Überlassen Sie Ihrem Kind so viel Verantwortung wie möglich

Ich hoffe, Sie haben bereits damit begonnen, Ihrem HSK wie zuvor erwähnt die Chance zu geben, möglichst viele Aspekte seines Lebens in eigener Regie zu regeln: Kleidung, Ess- und Schlafgewohnheiten, Planung von Freizeitaktivitäten und häusliche Pflichten.

In Carins Haushalt, den Sie bereits aus Kapitel 4 kennen, war dieser Ansatz gang und gäbe. Mit ihren beiden heranwachsenden Kindern hatte sie sich darauf geeinigt: „Wenn sie vergessen haben, etwas zu erledigen, erinnere ich sie nur ein einziges Mal daran. Wenn das nicht fruchtet, lasse ich es damit bewenden; die Folgen müssen sie selber ausbaden.“ Infolgedessen gibt es wenig zu beanstanden und sie sind „umgängliche Teenager“.

Auf diese Weise bringen Sie Ihrem HSK nicht nur bei, die Bedürfnisse anderer zu respektieren, sondern auch, dass Achtlosigkeit Konsequenzen hat, eine unerfreuliche Tatsache des Erwachsenseins. Eine Geldbörse kann gestohlen werden oder eine teure Sonnenbrille mit geschliffenen Gläsern zu Bruch gehen, wenn man nicht acht darauf gibt. Mit dieser Methode erspart man Kindern vielleicht etliche Male, aus Schaden klug zu werden, wenn sie erst auf eigenen Füßen stehen.

Pflichten erfordern oft Fähigkeiten, die man „fürs Leben lernt“ und deren Anwendung Spaß machen kann. Zeigen Sie Ihrem HSK, wie man Wäsche sortiert, Hemden bügelt, Knöpfe annäht, Kleidungsstücke säumt oder Socken stopft (und wann sich das Ausbessern nicht lohnt). Und bringen Sie ihm das Kochen bei! Das war in unserem Drei-Personen-Haushalt ein spannendes Vergnügen: Jeden Mittwoch bereiteten wir reihum eine Gourmetmahlzeit zu, anhand von Rezepten, die noch nicht ausprobiert wurden, entweder aus einem Kochbuch oder selbst kreiert. Mein Sohn brachte immer ziemlich abenteuerliche, kalorienreiche Kombinationen auf den Tisch (Gnocci mit Paprika, dazu frittierte Matzo-Knödel aus ungesäuertem Brot und karamellisierte Zwiebeln). Heute ist er ein ausgezeichneter Koch.

Der erste Job, das erste Auto

Wenn Ihr HSK die Zeit erübrigen kann, sollten Sie es ermutigen, sich während der Schulzeit ein wenig Taschengeld zu verdienen. Vielleicht besteht die Möglichkeit, zunächst für Sie oder Freunde der Familie Arbeiten gegen ein kleines Entgelt zu verrichten; später findet sich vielleicht ein Job in einem Bereich, der Schüler und Studenten als Aushilfen beschäftigt, mit Stundenlohn, Stechuhr und allem Drum und Dran. Diese kleine Dosis Realität stärkt das Selbstvertrauen, den eigenen Lebensunterhalt bestreiten zu können und in der Welt zurechtzukommen.

Mit dem Einstieg ins Erwerbsleben geht oft der Führerschein und der Kauf des ersten eigenen Autos einher. Das sind Riesenschritte für ein HSK, deshalb ist die Wahl des richtigen Zeitpunkts das A und O. Mein Sohn hatte seinen ersten Job erst ein Jahr nach Abschluss des College und Autofahren lernte er noch später, daher halte ich nichts davon, die Dinge zu übereilen. Lassen Sie Ihrem HSK die Zeit, die es braucht.

Die Klippen der weiterführenden Schule meistern

Beim Übertritt in eine weiterführende Schule betritt Ihr HSK die Welt der wechselnden Klassenverbände, sieht sich verschiedenen Klassenzimmern, Kursen und Lehrern gegenüber. Rein interessehalber sollten Sie der Schule einen Besuch abstatten und sich zwischen den Unterrichtsstunden in den Gängen umschauen. Willkommen im „Tollhaus“. Damit wird Ihr Kind fortwährend konfrontiert, ganz zu schweigen von einem physischen und sozialen Umfeld, das stündlich wechselt, und den unterschiedlichen unterrichtlichen Anforderungen der jeweiligen Lehrer. Sie können darauf hinweisen, dass dieses System auch seine Vorteile hat: Ihr HSK ist nicht gezwungen, den ganzen Tag in einer Klasse zu verbringen, in der es sich vielleicht nicht wohlfühlt. Außerdem gibt es Möglichkeiten für einen zeitweiligen Rückzug vom Trubel. Ein paar Tage, an denen Ihr HSK zu Hause bleiben darf, und Refugien wie die Bibliothek, ein leer stehender Raum oder ein schattiger Baum vor dem Haupteingang. Doch bisweilen erfordern die Klippen, die es in einer weiterführenden Schule zu umschiffen gilt, kreative oder außergewöhnliche Maßnahmen.

Zwei Fallbeispiele

Catherine besucht die Junior Highschool und ist ein extrovertiertes HSK – eloquent, reif für ihr Alter und kontaktfreudig, aber leicht ermüdet durch soziale Aktivitäten; sie hat „nahe am Wasser gebaut“, ist lärmempfindlich und sich der Bedürfnisse und Gefühle anderer schmerzlich bewusst. Als äußerst gewissenhafte und aufmerksame Schülerin – „ihrem Alter weit voraus“ – wurde sie bereits in der ersten Klasse einem Programm für Hochbegabte zugeteilt. Im Fach Mathematik hatte sie jedoch Probleme (innere Unruhe und Überregung können insbesondere die mathematischen Leistungen beeinträchtigen), und in der zweiten Klasse prophezeite man ihr, aufgrund ihrer Schwäche in Mathematik würde ihr der schulische Erfolg langfristig versagt bleiben.

Ihre Mutter nahm sie aus dem Programm, doch als sie in die Highschool eintrat, fiel sie abermals durch ihre Sensibilität und Intelligenz aus dem Rahmen. Dieses Mal erhielt sie die Chance, an einem internationalen Baccalaureate Programm teilzunehmen, das amerikanischen Highschool-Absolventen die Möglichkeit bietet, eine Ausbildung nach europäischem Muster zu erhalten (wo man größeren Wert auf Allgemeinbildung legt und sich früher auf bestimmte Fächer spezialisiert). Das Programm erforderte, sieben Kurse auf College-Niveau zu absolvieren, ohne Ferien zwischen den Semestern.

Catherine schaffte es mit Ach und Krach, war jedoch ständig erschöpft und in Tränen aufgelöst. Deshalb beschloss sie, das Programm im letzten Jahr abzubrechen, trotz der harten Arbeit, die sie investiert hatte. „Ich möchte die Beste in meiner Klasse und die beste Tochter sein, die man sich nur wünschen kann; aber wann darf ich endlich mal ich selber sein?“, sagte sie. Manchmal kommt man nur dann vorwärts, wenn man innehält, zurückschaut, umkehrt und eine bessere Route sucht, um ans Ziel zu gelangen.

Janet ist ähnlich kontaktfreudig, hat aber nur wenige gute Freunde, ist gern allein und „reif für ihr Alter“. Infolge ihrer Hochsensibilität war auch sie eine herausragende Schülerin, sodass sie im ersten Jahr an der Highschool in ein Advanced Placement-Programm überwechselte (eine Überholspur, die zu den besten Colleges führt und zum Überspringen von Klassen berechtigt, da die Absolventen für Studien auf Universitätsniveau gerüstet sind). Als sie in der achten Klasse war, erkrankte ihre Mutter an Brustkrebs.

Von da an wurde die Highschool mit jedem Jahr schwieriger für Janet. Nicht was den Lernstoff betraf – der stellte kein Problem dar. Aber die Liste der außerschulischen Aktivitäten wurde immer länger (Colleges legen Wert auf breit gefächerte Interessen). Sie war in allen Bereichen gut, das Lernen machte ihr Spaß, aber ihr blieb „keine Zeit zum Verschnaufen“. Im Gegensatz zu Catherine stieg Janet nicht vorzeitig aus dem Programm für Hochbegabte aus, sondern ließ im dritten Jahr Symptome eines inneren Rückzugs erkennen. Oft saß sie stundenlang da und betrachtete ihre Kinderbilder, träumte von der „guten alten Zeit“ und grübelte über den Sinn des Lebens nach. Sie weigerte sich, mit jemandem darüber zu sprechen, deshalb drängte ihre Mutter sie, ihre Gedanken zu Papier zu bringen.

Als sie in der Abschlussklasse war, erhielt ihre Mutter einen Anruf des Studienberaters; eine Freundin von Janet hatte ihn aufgesucht, weil sie sich Sorgen machte. Der schulische Druck und die Sorge um die Gesundheit der Mutter hatten Janet an den Rand eines Nervenzusammenbruchs gebracht. Der gesunde Menschenverstand ihrer Freundin, der sie bewogen hatte, professionelle Hilfe zu suchen, und das verständnisvolle, rasche Eingreifen des Studienberaters hatten zur Folge, dass Janet mit einer Psychotherapie begann und ein Antidepressivum erhielt, eine Kombination, die umgehend Wirkung zeitigte. Inzwischen besucht sie das Columbia College, braucht aber noch Medikamente. Ein HSK im quirligen Manhattan? Sie ist fest entschlossen, auf ihre Weise mit der Hochsensibilität umzugehen.

Hilfe bei der Bewältigung der schulischen Hürden

Auf den ungeheuer wichtigen sozialen Aspekt weiterführender Schulen kommen wir später zu sprechen; hier geht es um die Fragen, die den Unterricht betreffen. HSK sollten sich ganz besonders in den Bereichen engagieren, in denen sie gut sind – Fächer oder Aktivitäten, die ihnen liegen (Laientheater, Kunst, Projekte für Wissenschaftsmessen, Debattierclub usw.) – und eine gute Beziehung zu den Lehrern entwickeln, die sie unterrichten oder leiten, oder einfühlsame und gute Pädagogen sind. Einige könnten möglicherweise selber hochsensibel sein. Ihr Unterricht ist für HSK ein sicherer Hafen und ihre Ermutigung der größte Ansporn. (Nach meiner Meinung gehören Lehrer aufgrund ihres pädagogischen Auftrags ohnehin zu den wichtigsten Menschen auf der Welt.)

Was die Hausaufgaben betrifft, sollten Sie für jede Form der Unterstützung verfügbar sein und sich in den ersten Jahren aktiv einbringen, damit sie gewissenhaft und pünktlich erledigt werden. Doch delegieren Sie diese Verantwortung so früh wie möglich. HSK müssen lernen, auf solche Details zu achten und notfalls nachzufragen, falls Unklarheiten herrschen, statt sich auf ihre Intuition zu verlassen, die zwar ausgeprägt, aber manchmal irreführend ist. Das Ziel besteht darin, unabhängig und selbstmotiviert zu arbeiten, sodass Hausaufgaben als Weg zu langfristigen Zielen und nicht als aufoktroyierte Pflicht gesehen werden.

In dieser Altersstufe werden die meisten Konflikte ohnehin im Innern ausgetragen, gleich ob es um die Erledigung der Hausaufgaben oder die Mithilfe im Haushalt geht. Sie können Ihrem HSK helfen, zu ergründen, warum es sich hin- und hergerissen fühlt – bei den Hausaufgaben könnten Erschöpfung, Langeweile oder andere Interessen im Widerstreit mit den lebenslangen Folgen stehen, die bei Nichterfüllung der Pflichten drohen. Unterstreichen Sie die langfristigen Auswirkungen – den Standpunkt eines Erwachsenen –, doch nehmen Sie auch die andere Seite zur Kenntnis.

Weiterführende Schule ja oder nein – eine frühe Entscheidung, die den Horizont verdunkelt

Die Zügel der Verantwortung so früh wie möglich an Ihren Sohn oder Ihre Tochter abzugeben ist auch deshalb so wichtig, weil Sie ihnen bald nicht mehr auf die Sprünge helfen können. Sie möchten, dass sie gewissenhaft und erfolgreich College- oder Berufsausbildung hinter sich bringen, wo sie ihre eigenen Prioritäten setzen werden. Doch lernen bedeutet, Fehler machen. Es ist besser, wenn sie ihnen im geschützten Raum des häuslichen Umfelds unterlaufen als in der großen weiten Welt, wo sie auf sich allein gestellt sind.

Die strikten Zulassungsbestimmungen für ein College lassen so gut wie keine Fehlleistungen zu. Mit der Highschool beginnend, sind die Noten Teil einer permanenten Leistungsbeurteilung, die aktenkundig ist. Denken Sie daran, Ihr Kind auch dann zu lieben, wenn es folgenschwere Fehler begeht – vergisst, Arbeiten rechtzeitig abzuliefern oder beschließt, auf die Teilnahme an schulischen Projekten zu verzichten, mit denen man „punkten“ kann. Je mehr Sie ihm helfen, eine Zukunftsvision zu entwickeln, desto besser.

Ich habe mich in der neunten Klasse mit meinem Sohn zusammengesetzt und „Klartext“ geredet:

„Ich weiß, wie sehr du einen Großteil der Hausaufgaben hasst, die du erledigen musst. Du siehst nicht, wie wichtig sie sind, hast viele andere Interessen und Fähigkeiten, die derzeit einen höheren Stellenwert für dich besitzen. Deshalb schlage ich dir einen Handel vor: Wir werden alles tun, was in unserer Macht steht, damit du studieren kannst, aber ein wirklich gutes College können wir uns nicht leisten. Du wirst beträchtliche finanzielle Beihilfen brauchen, und die sind den besten Schülern vorbehalten. Jede Note, die du von jetzt an erhältst, schlägt zu Buche. Dein Leistungsstand ist aus den SATs (= Zulassungstest für amerikanische Hochschulen) ersichtlich. Wir werden dir auf jede nur erdenkliche Weise helfen – deine Hausarbeiten abtippen, mit dir in die Bibliothek gehen, um mit dir zusammen Quellenmaterial zu sichten, dich in jeden Spezialkurs schicken, den du brauchst, und dir zur Seite stehen, wenn du Probleme mit einem Lehrer hast. Aber ob du den Eintritt ins College schaffst, liegt allein bei dir. Wir werden dich wegen der Hausarbeiten nicht mehr unter Druck setzen. Dich daran erinnern, ja, aber nur ein einziges Mal.“

Dann entwickelte ich ein Zukunftsszenario für den Fall, dass seine Leistungen für die Aufnahme in ein College nicht reichten (für Hochsensible ein besonders neuralgischer Punkt, da ein akademischer Grad bewirkt, dass man ihre Eigenschaften eher als temperamentsbedingte Disposition statt als Defizit registriert). „Du wirst irgendeinen langweiligen Job und einen Vorgesetzten haben, der dir wenig Entscheidungsfreiraum gewährt, wirst dein Leben lang zur Miete wohnen, eine alte Klapperkiste fahren, im Urlaub nur selten verreisen können, Überstunden bis zum Umfallen machen müssen, um finanziell über die Runden zu kommen, und kaum Zeit für dich haben.“ Dann beschrieb ich das Leben mit Collegeabschluss, insbesondere an einer renommierten Institution. Und fügte hinzu: „Solltest du später beschließen, dass du doch noch aufs College gehen willst, dürfte es schwieriger sein, dein Studium zu finanzieren.“

Und ich schloss mit den Worten: „Wir lieben dich, wie immer du dich auch entscheiden magst, aber du solltest dir über die Konsequenzen deiner schulischen Leistungen in den nächsten vier Jahren im Klaren sein.“

Zugegeben, dass war harter Tobak für ein HSK, doch da er eigenständig genug war, uns in puncto schulische Leistungen wegen jeder Kleinigkeit die Stirn zu bieten, musste er auch verkraften können, was mit vierzig Spaß macht und was nicht.

Inzwischen gibt es Berater an der Highschool, die den Schülern bei der Suche nach dem richtigen College und der Bewerbung helfen. Vielleicht gelingt es einem neutralen Experten eher, Ihrem Kind die Augen über seine Zukunftsperspektiven zu öffnen. „Das sind die Fakten. Die Entscheidung liegt bei dir.“ Bei den meisten HSK reicht diese Aufklärung aus, und sie ist wichtig. HSK denken vielleicht über die Folgen ihres Leistungsverhaltens nach, aber sie können sich nicht wirklich vorstellen, was sie erwartet, bis Sie Klartext reden.

Das Leben hat aber mehr zu bieten als akademische Lorbeeren

Mit der Lektion, die ich meinem Sohn erteilte, will ich nicht andeuten, dass alle HSK mit sanfter Gewalt dazu gebracht werden sollten, eine akademische Laufbahn einzuschlagen. Sie dient lediglich als Beispiel dafür, dass man Heranwachsenden zunehmend die Verantwortung für ihren weiteren Lebensweg übertragen sollte. Viele HSK verzichten auf eine College-Ausbildung; es ist nicht ihr Weg. Und andere, die sich entscheiden, weiterhin die Schulbank zu drücken, warten damit noch ein oder zwei Jahre, suchen nach Möglichkeiten, das klippenreiche Gewässer zu „umschiffen“. Das ist an sich keine schlechte Idee, wenn man davon absieht, dass die meisten Heranwachsenden mit Freunden oder Gleichaltrigen Schritt halten wollen.

Doch da solche Entscheidungen oft schon in der Highschool fallen, wäre es empfehlenswert, wenn Ihr HSK, falls eine College-Ausbildung in Erwägung gezogen wird, eine Privatschule besucht, nach Möglichkeit eine kleine, wo Fakultät und Lehrkörper merken, ob sich Schüler akademisch, sozial oder emotional Mühe geben und sie gezielt fördern, ehe es zu spät ist. Falls Ihr HSK einen Studienplatz an einer großen Universität erhält, sollte sich diese in der Nähe befinden. Der Übergang ist ohnehin schon ein großer Einschnitt, auch ohne den Wechsel in eine andere Region des Landes und die Anpassung an subtile, aber sehr reale kulturelle und klimatische Eigenheiten. Vielleicht besteht die Möglichkeit, eine Wohngemeinschaft mit Freunden aus der Highschool-Zeit zu bilden, da die Zuteilung unbekannter Zimmergenossen in den Unterkünften der großen öffentlichen Universitäten aufgrund der hier üblichen Bandbreite mentaler Probleme und Persönlichkeiten einer Lotterie gleicht, die HSK überfordern kann.

Das soziale Leben

Die Adoleszenz ist eine sozial aktive Lebensphase. Deshalb gibt es so viele Clubs und Cliquen, Sommerlager, Mannschaften, Bands und Orchester, Schulzeitungen usw. Die Stimulation für Ihr HSK, das bis dato vermutlich an ein einziges Klassenzimmer, eine Handvoll Freunde aus der Nachbarschaft und Ihre Gesellschaft im häuslichen Umfeld gewöhnt war, ist beträchtlich.

Wie viel zu viel wird

Hochsensible Menschen müssen das für sie richtige Gleichgewicht zwischen zu viel und zu wenig Aktivität in der „großen weiten Welt“ finden. Dabei können Sie Ihrem Kind helfen, solange es sich in Ihrer Obhut befindet. Es wird in diesem Alter unter dem enormen Druck stehen, genauso aktiv zu sein wie alle anderen, doch diesem Druck wird es auch als Erwachsener am Arbeitsplatz und in jedem anderen Aspekt des Lebens ausgesetzt sein.

Viele Eltern haben berichtet, dass sie die Aktivitäten ihres HSK bewusst eingeschränkt haben, eine einsame Entscheidung, die ihnen zunächst klug erschien. Doch Sie möchten ja, dass Ihr Kind erkennt, wie wichtig es ist, dies Verantwortung für sich selbst zu übernehmen, und das kann es nur durch Erfahrungslernen, sprich Versuch und Irrtum. Die Notwendigkeit, Grenzen zu setzen und Ihrem HSK diese Fähigkeit zu vermitteln, gilt auch für den Wunsch nach sozialem Engagement. Gleich ob es sich dabei um hilfsbedürftige Freunde oder wohltätige Organisationen handelt – HSK müssen lernen, wie groß die Last der Probleme sein darf, die sie sich aufbürden können, ohne unter ihr zusammenzubrechen. Sie müssen lernen, was in ihrer sozialen Verantwortung liegt und was nicht. Sie können mit Ihrem Kind über die Folgen und Ergebnisse der verschiedenen Möglichkeiten des Helfens oder Nichthelfens reden. Doch die Entscheidung liegt bei ihm.

Der Umgang mit Kränkungen

Teenager sind notorisch unsicher und verletzlich, vor allem, wenn die Kränkung von ihresgleichen erfolgt. Viele sogenannte Schüchternheitsforscher erwähnen eine spezifische Form der Befangenheit, die mit der Adoleszenz einsetzt, in einer Zeit hochgradiger sozialer Aktivität, in der sich Teenager physisch und mental rasant verändern und sich ständig mit Gleichaltrigen und Erwachsenen vergleichen. HSK sind sich ihrer Unzulänglichkeiten und der kritischen Blicke anderer von Natur stärker bewusst. Auch wenn sie eine gewisse Reife besitzen oder vortäuschen, die ihnen das Gefühl verleiht, den Leidenschaften und der Kultur von Teenagern entwachsen zu sein, sind sie verletzlich.

Was tun? Interessen und Freunde außerhalb der Schule sind für viele HSK ein Rettungsanker – zum Beispiel Hobbys, ehrenamtliche Tätigkeiten, Haustiere und Outdoor-Aktivitäten, nebst Gleichgesinnten, die damit einhergehen. Auch eine Familie, die sich nahesteht und liebevoll miteinander umgeht, kann eine große Hilfe sein. Wenn Sie aktives Mitglied einer Religionsgemeinschaft sind, fühlt sich Ihr HSK dort vermutlich ebenfalls gut aufgehoben. Kurz gesagt, HSK brauchen andere Welten, die schmerzvolle Erfahrungen im schulischen Umfeld abfedern und in die richtige Perspektive rücken.

Zum Glück bessert sich das soziale Leben in der Regel mit jedem Schuljahr. Oft gelten Abweichungen von der Norm und der Mut zur Individualität in diesem Alter eher als Pluspunkt. „Spinner“ und „Streber“ finden ihresgleichen und genießen ihre spezifische Subkultur. Sie begegnen sich in Theater- oder Malgruppen, im Computerraum, bei der Arbeit an der Schulzeitung, in Sprachkursen für Fortgeschrittene, Sozialkunde oder im Rahmen naturwissenschaftlicher Seminare, wo die Lehrer auf Augenhöhe mit ihnen diskutieren oder sie bei außerschulischen Wettbewerben wie Wissenschaftsmessen ins Rennen schicken. Endlich können sie zeigen, was in ihnen steckt, und Respekt gewinnen. Machen Sie sich kundig, welche Chancen die Schule Ihrem HSK bietet, seine Talente zu entfalten.

Mein Sohn und seine „anders gepolten“ Freunde gründeten eine alternative Schülerzeitschrift an der Highschool, Shadow of a Chained Duck (nach der französischen satirischen Wochenzeitung Le Canard enchaîné, die entfesselte Ente). Sie wurde bald darauf verboten, was sie (und meinen Sohn) für seine Mitschüler umso interessanter machte, die sie den jungen Verlegern auf der Straßenseite gegenüber dem Schulgelände regelrecht aus den Händen rissen. Im College gab er zeitweilig das Blatt The Little Friend heraus, in dem alles gedruckt wurde, solange es das Kriterium erfüllte, gegen irgendjemanden Front zu machen (und natürlich geistreich zu sein). Wichtig ist, dass in diesem Alter das anders geartete Weltbild von HSK, in Kombination mit einer unvermittelten „Anwandlung“ von Heldenmut und Selbstvertrauen, die Hochsensibilität in einen sozialen Aktivposten verwandeln kann. Freuen Sie sich also auf den bemerkenswerten Wegfall von Zwängen im schulischen Umfeld, mit denen Sie und Ihr HSK in früheren Jahren zu kämpfen hatten.

Soziales Leben und Sex – das eine ist ohne das andere nicht zu haben

Das soziale Leben in dieser Altersstufe wäre unvollständig beschrieben, wenn wir die Tatsachen des Lebens ignorieren wollten, die Heranwachsende auf Schritt und Tritt begleiten: Sie haben die Pubertät erreicht, die Existenz des anderen Geschlechts ist ungemein relevant geworden, der Körper verlangt Aufmerksamkeit wie nie zuvor, und Sexualität ist immer eine Möglichkeit oder zumindest eine lebhafte bewusste oder halb-unterbewusste Fantasie. Plötzlich probieren Jungen und Mädchen ihre Rolle als Mann und Frau aus. Statt ihre Freizeit getrennt oder in gemischten Gruppen zu verbringen, verabreden sie sich miteinander oder glauben, ein Date haben zu müssen, um den Erwartungen zu entsprechen. Das Thema „ausgehen“ oder wer mit wem „geht“, sorgt für endlosen Gesprächsstoff. Flirten ist unabdingbar, um den Ball ins Rollen zu bringen. Klatsch und Tratsch in der Umkleidekabine dienen als Messlatte, an der sich ablesen lässt, mit welchen Leistungen andere auf diesem Gebiet aufwarten können.

Hochsensible Jugendliche leben in dieser Welt, ob es ihnen gefällt oder nicht, und oft sind die Gefühle gerade in diesem Bereich extrem zwiespältig. Sie sind sich ihrer sexuellen Energie bewusst und haben das Bedürfnis, der Natur und den Erwartungen der anderen Genüge zu tun, um akzeptiert zu werden. Doch nach dem ersten „Flaschendrehen“ oder Strip-Poker merken sie, dass diese angelegentliche Sexualität und Berührung nichts für sie ist. Sie ist zu beängstigend, nervenaufreibend und überwältigend, es sei denn, der potenzielle Partner ist ihnen vertraut, vertrauenswürdig und reif – was im Rahmen von Dates oder Partys, bei denen es zur Sache geht, nicht unbedingt der Fall ist.

Ich erinnere mich noch sehr gut an den Tag und die Stunde, als mir klar wurde, dass ich mit der sexuellen Experimentierfreudigkeit nicht umgehen konnte, die von mir erwartet wurde – das war beim Post Office-Kussspiel in der siebten Klasse. Meine Problemlösung bestand – wie bei einigen anderen hochsensiblen Teenagern – darin, mir einen „festen Freund“ anzuschaffen, an den ich mich halten konnte (vom dreizehnten bis zum vierundzwanzigsten Lebensjahr). Auf diese Weise war es mir möglich, dem Dating-Druck zu entgehen. Niemand konnte behaupten, ich sei ein „Mauerblümchen“, denn ich ging in diesem Rennen gar nicht erst an den Start. Die Sexualität ließ sich ganz allmählich erkunden, weil wir beide ziemlich einfühlsam und schüchtern auf diesem Gebiet waren. Meine Mutter versuchte mit allen Mitteln, uns auseinanderzubringen, damit ich eine „normale“ Jugend mit zahlreichen Verabredungen, Partys und Möglichkeiten hatte, meine Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht zu sammeln. Doch nichts lag mir ferner.

Hochsensible Heranwachsende müssen damit leben, auf dem Prüfstand zu stehen und kritischen Blicken ausgesetzt zu sein, nun auch noch den eigenen. Entspreche ich dem gängigen Erscheinungsbild, habe ich die richtige Figur? Sie gehen hart mit sich ins Gericht, wenn sie in den Spiegel blicken; sie sind überzeugt, dass man ihnen das „Anderssein“ vom Gesicht abliest oder die kleinste Unvollkommenheit von den Altersgenossen bemerkt wird, mit dem gleichen untrüglichen Wahrnehmungsvermögen, das ihnen selber zu eigen ist.

Hochsensible Teenager sind außerdem gestresst, wenn sich gute Freunde über Nacht in Konkurrenten oder Verräter verwandeln, sobald das Dating zum Thema wird. Sie sind schockiert und zutiefst verletzt über Klatsch, mangelnde Loyalität oder Lügen, bei denen andere sich nichts zu denken scheinen. Sie fragen sich, warum sie kein dickeres Fell haben und solche Nackenschläge mit links austeilen und einstecken können. Doch das entspricht nicht ihrer Art.

Eine hochsensible Schülerin beschrieb, wie sie jeden Tag von einer Gruppe älterer Mädchen tyrannisiert wurde, weil sie von einem Jungen umschwärmt wurde, der zur Altersgruppe der Clique und somit zu „ihrem Territorium“ gehörte. Das Mädchen hatte das Gefühl, sich niemandem anvertrauen zu können, und musste das Mobbing mehrere Jahre ertragen. Zehn Jahre später entdeckte sie zufällig eine ihrer Peinigerinnen in einem Museum und empfand bei ihrem Anblick wieder die gleiche Hoffnungslosigkeit und Angst wie damals. Solche Erfahrungen hinterlassen Narben.

Was können Eltern tun? Auch hier sollten Sie Ihrem Kind wieder helfen, Selbstvertrauen in Bereichen zu entwickeln, die nichts mit sexueller Anziehungskraft zu tun haben, um das Thema zu „entschärfen.“ Das können Interessen wie kreatives Schreiben, Malen, Arbeit am Computer, Naturwissenschaften, ein Teilzeitjob, eine ehrenamtliche Tätigkeit oder eine Einzelsportart sein (um ähnlichen Erfahrungen unter Mannschaftsmitgliedern vorzubeugen). Sie können Ihr HSK außerdem anspornen, Gleichgesinnte zu finden und Begegnungen mit dem anderen Geschlecht auf nicht-sexuelle Situationen zu beschränken, statt sich der sexuell hochgeputschten Atmosphäre von Diskos und Partys auszusetzen.

Was die sexuelle Aktivität selbst betrifft, so sollten HSK lernen, sich nach ihrem eigenen Tempo zu richten. Machen Sie Ihrer Tochter klar, dass es gilt, Grenzen zu setzen, die nicht mit denen aller anderen übereinstimmen müssen. Sie kann sich dem Druck widersetzen, oder es zumindest nachhaltiger versuchen. Hier geht es weder um Prüderie, obwohl die Angst bestehen könnte, in diese Schublade gesteckt zu werden, noch um Moral. Wichtig ist allein das Wohl Ihrer Tochter, die Intuition, die ihr sagt, was für sie richtig ist. Es ist völlig in Ordnung, sich bei dem Gedanken an Geschlechtsverkehr oder andere Formen der Sexualität eingeschüchtert, beklommen oder überfordert zu fühlen. Es ist völlig in Ordnung, damit zu warten, bis man selber das Bedürfnis hat.

Einige hochsensible Jugendliche haben mir erzählt, dass sie in diesem Alter den entgegengesetzten Weg gegangen sind. In der Hoffnung, akzeptiert zu werden und ihre zögerliche Haltung zu überwinden, waren sie darauf aus, so früh wie möglich sexuelle Erfahrungen zu machen, um es „hinter sich zu bringen“. Alle bedauerten ihre Entscheidung später, hatten aber nach eigenem Dafürhalten auch keinen unwiderruflichen Schaden davongetragen. Manche Dinge muss man auf dem harten Weg lernen.

Manche Jugendliche sind sich ihrer Sexualität durchaus bewusst, aber nicht besonders gut informiert. Sollten Sie sich bei diesem Thema unwohl fühlen, könnte es Ihrem HSK peinlich sein, es anzuschneiden. Aber Aufklärung muss sein. Vorbehaltlos. Nutzen Sie die Chance, Ihre eigenen Wertvorstellungen und schmerzlichen Lektionen zum Ausdruck bringen, wenn Sie der Ansprechpartner sind.

Obwohl HSK mit Sicherheit über die Konsequenzen von ungeschütztem Sex nachdenken, sind sie sich vielleicht nicht ganz sicher, worin sie bestehen oder wie man sie vermeidet; also müssen Sie Klartext reden. Geschlechtskrankheiten und ungewollte Schwangerschaften greifen zu tief ins Leben ein, um sich auf Mutmaßungen über das Wissen Ihres Kindes auf diesem Gebiet zu verlassen. Schildern Sie in allen Einzelheiten, wie das Leben für Mütter oder Väter im Teenageralter aussieht. Sprechen Sie die positiven und negativen Aspekte an. Beschaffen Sie Informationen über sexuell übertragbare Krankheiten und weisen Sie mit Nachdruck darauf hin, dass es gegen AIDS kein Heilmittel gibt.

Wenn Ihr HSK zu wenig Sozialkontakte hat

Eine weitere Schwierigkeit besteht darin, heranwachsende HSK zu motivieren, in die weite Welt hinauszuziehen und mehr Kontakte zu knüpfen. Wenn Ihre Tochter wenigstens eine gute Freundin gefunden hat und die beiden hin und wieder miteinander ausgehen, können Sie aufatmen. Vielleicht ist das ihr Weg, einen Endspurt hinzulegen und die im Teenageralter typische soziale Angst zu umgehen, nach dem Motto: Gemeinsam sind wir stark.

Dass die Welt heute via Internet ins Haus kommt, erschwert die Situation. Vor allem hochsensible Jungen scheinen geneigt zu sein, sich in einem sozialen und intellektuellen Leben einzurichten, in dessen Mittelpunkt die virtuelle Realität steht. Für viele eine perfekte Lösung – sie haben das kollektive Wissen und die ganze Netzgemeinschaft (scheinbar) in Griffweite, ohne durch die laute, hektische Welt außerhalb ihres Elfenbeinturms überstimuliert zu werden.

Das Internet hat viele Vorteile und jeder, der sich auf das Leben in der großen weiten Welt vorbereitet, sollte sich heute damit auskennen. Ein Computerfreak zu sein gilt außerdem als Plus. Doch man muss schon ein Brett vor dem Kopf haben (Sie dürfen mich zitieren, auch wenn es nichts bringt), wenn man glaubt, es könnte Lernerfahrungen und zwischenmenschliche Beziehungen „von Angesicht zu Angesicht“ ersetzen. Im Netz entfallen alle emotionalen Nuancen und Zwänge, und die reduzierte Stimulierung lässt die menschliche Kommunikation täuschend einfach erscheinen. In der Klasse einen mündlichen Beitrag zu leisten, sich mit einem Menschen aus Fleisch und Blut auszutauschen, beispielsweise einem/einer attraktiven Angehörigen des anderen Geschlechts, oder einen unpopulären moralischen Standpunkt zu vertreten, steht auf einem anderen Blatt. Charakterstärke kann sich nur in dieser hektischen, lärmenden Außenwelt entwickeln.

Es sollte ausreichen, Ihrem Sohn die Folgen des Eintritts in die Welt der Erwachsenen ohne ausreichende soziale und praktische Erfahrungen vor Augen zu halten. Arbeiten Sie gemeinsam einen Plan aus, Gewohnheiten zu durchbrechen, wenn es sich um eine Sucht handelt, zu der sich Ihr HSK bekennt (am Besten erwähnen Sie das Wort Internet erst gar nicht). Sie werden überrascht sein, wie viel Angst sich hinter dem Widerstand verbirgt, sich der Realität zu stellen, und wie viele kleine Schritte anfangs erforderlich sind. Ein guter Freund, mit dem er in der realen Welt Erfahrungen sammelt, kann dabei viel bewirken.

Denken Sie daran, dass ein autoritärer Lösungsansatz, zum Beispiel den Computer zu konfiszieren, wenig bringt. Es gibt unzählige Computer in der großen weiten Welt, auf die Ihr Sohn zurückgreifen kann, oder er zieht aus und igelt sich in seiner neuen Bleibe ein. Holen Sie ihn aus seiner virtuellen Realität heraus, mit Lockmitteln, vernünftigen Argumenten und viel Geduld, aber nie mit Gewalt. Die soziale Isolation zu durchbrechen sollte ein gemeinsames Ziel sein.

Auch wenn Ihr HSK an Aktivitäten teilnimmt und Freunde gewinnt, beides in Maßen, müssen diese nicht Ihren Vorstellungen oder den gesellschaftlichen Erwartungen entsprechen. Es zieht vielleicht Live-Rollenspiele im Park mit „Außenseitern“ vor, wie River, belegt einen Kurs bei einem Berufsfotografen mittleren Alters oder geht mit Einzelgängern der Marke „Naturbursche“ Bergsteigen. Denken Sie an unser Motto: Wer ein außergewöhnliches Kind hat, sollte bereit sein, sich auf ein außergewöhnliches Kind einzulassen.

Das Innenleben

Einige hochsensible Heranwachsende haben ein dürftiges soziales Leben, weil sie ein ungemein reiches Innenleben besitzen. Ein harmonisches Gleichgewicht zwischen Außen- und Innenwelt ist jedoch erstrebenswert – diese Meinung vertreten sogar Organisationen, die den Blick traditionsgemäß nach innen richten. Doch das Interesse an der „Innenschau“ ist völlig normal, vor allem bei Hochsensiblen.

Viele HSK sind seit frühester Kindheit mit kontemplativen oder mystischen Erfahrungen vertraut. Selbst ohne formale religiöse Unterweisungen haben sie gebetet, Begegnungen mit Engeln gehabt, Stimmen gehört und durch transzendentale Erlebnisse Kontakt zur spirituellen Welt aufgenommen; diese HSK sind mental völlig gesund und normal, wie ich Ihnen versichern kann. Andere, die erst als Heranwachsende auf diesen Aspekt des Lebens aufmerksam werden, sind nie mit religiösen Ideen, spirituellen Praktiken und der Sprache mystischer Erfahrungen in Berührung gekommen und völlige Neulinge auf diesem Gebiet.

Niemand scheint vorhersagen zu können, wer dazu neigt, plötzlich zu konvertieren oder erstmals einer Glaubensgemeinschaft beizutreten. Dieser Richtungswechsel muss jedoch weder eine Katastrophe noch ein Dauerzustand sein. Für viele Eltern (die das Schreckgespenst der Sekten vor Augen haben) bricht damit jedoch eine Welt zusammen. Um zu vermeiden, dass jemand in ein Labyrinth gerät, das weder Hand noch Fuß oder nur den Reiz des Neuen hat, sollte man das Thema offen ansprechen. Religionsgemeinschaften, Rituale, Gurus und spirituelle Vorstellungsbilder, die uns fremd sind, erscheinen uns nicht nur „numinos“, sondern oft auch dubios. Wir leben in einer Welt der „religiösen Selbstbedienungsrestaurants“, deshalb sollte man den Nährwert der Gerichte auf der Speisekarte prüfen. Objektive Informationen – das heißt, nicht mit Vorurteilen gespickt –, die Vergleiche zwischen den Religionen ermöglichen, können als Orientierungshilfe dienen. Das Fazit sollte Toleranz und die Erkenntnis sein, dass viele Wege zum Ziel führen, aber derjenige, mit dem man aufgewachsen ist, den Vorteil hat, fest in der Seele verankert zu sein. Bleiben Sie trotzdem aufgeschlossen und interessiert, um Ihr HSK zu ermuntern, über seine Erfahrungen und Gedanken zu sprechen.

Der spirituelle Aspekt der Hochsensibilität, gleich wie er zum Ausdruck gebracht wird, gehört zu den stärksten Facetten dieser Persönlichkeitsstruktur, und bei entsprechender Reife zu den wichtigsten Beiträgen, die ein Mensch in dieser Welt zu leisten vermag.

Der Stapellauf

Die wohl schwierigste Umbruchphase im Leben beginnt mit dem Auszug aus dem Elternhaus und dem Versuch, auf eigenen Beinen zu stehen. Bei HSK ist dieser Einschnitt noch tief greifender, da ihm jedwede Form der Veränderung schwerfällt. Es könnte durchaus möglich sein, dass sich Ihr Sprössling Zeit damit lässt oder mehrmals ins „Hotel Mama“ zurückkehrt, statt tränenreich Abschied zu nehmen, wie Sie es sich oft ausgemalt haben.

Der erste Anlauf, einen eigenen Hausstand zu gründen, kann schon nach Abschluss der schulischen Ausbildung erfolgen. Der Eintritt ins College ist oft der „große Paukenschlag“, mit dem der Abnabelungsprozess eingeleitet wird, da man dort üblicherweise auf dem Campus wohnt und zum ersten Mal ganz auf sich allein gestellt ist (oder zu Beginn des Studiums in einer anderen Stadt in eine WG zieht). Doch ungeachtet dessen, wie gut HSK vorbereitet sind: Viele brechen das Studium vorzeitig ab, weil sie sich von der Situation überfordert fühlen. Diesen Ausstieg sollte man unbedingt in einen positiven Bezugsrahmen stellen und betonen, dass er keine Schande, sondern angesichts der dort gemachten Erfahrungen eine vernünftige Entscheidung ist. Geben Sie Ihrem Aussteiger die Möglichkeit, ins Elternhaus oder an seinen Heimatort zurückzukehren, um den beruflichen Werdegang noch einmal zu überdenken und gegebenenfalls einen anderen Weg einzuschlagen (z.B. ein lokales College oder eine andere weiterführende Ganz- bzw. Halbtagsschule besuchen). Ermutigen Sie ihn jedoch, nebenher zu arbeiten. Die Erfahrung, wie schwer es sein kann, „die eigenen Brötchen“ zu verdienen, hat viele hochsensible Jugendliche bewogen, mit fliegenden Fahnen ans College zurückzukehren, ein Graduiertenstudium oder eine andere qualifizierte Ausbildung zu beginnen. Wenn Ihr HSK bereits gelernt hat, auf eigenen Füßen zu stehen, fällt dieser Schritt leichter.

Was auffällt, ist, dass HSK ihr Leben in der Regel „später auf die Reihe“ bringen als Nicht-HSK, wann man Forschungsergebnissen und Statistiken Glauben schenken darf. Hochsensible junge Männer entscheiden sich später für einen Beruf, während hochsensible junge Frauen früher als Nicht-HSK heiraten und erst beim zweiten Anlauf, nach der Scheidung, den Mann fürs Leben finden (bleibt zu hoffen, dass dieser Trend im Abklingen ist).[73]

Für diese Verzögerungen gibt es mehrere Gründe. Hochsensible brauchen länger, um als Angehörige einer Minderheit Vertrauen in eine Welt aufzubauen, die darauf angelegt ist, die Mehrheit der Nicht-HSK zu begünstigen. Sie versuchen, Entscheidungen wie Nicht-HSK zu treffen, ein Irrweg, der einen Kurswechsel und das Ausloten verschiedener Alternativen erfordert. Am Ende vermeiden sie es, sich verbindlich festzulegen, weil sie Informationen und Erfahrungen tief greifender verarbeiten und die Folgen einer impulsiven Entscheidung klarer erkennen.

Was können Sie tun, um zu helfen? Zuhören, zuhören und nochmals zuhören.

Wenn Ihre Meinung als Entscheidungshilfe dient

Wenn Ihr HSK wissen möchte, was Sie von seinem Vorhaben halten, sich eine eigene Bleibe zu suchen, was wahrscheinlich ist, besteht Ihre Aufgabe wieder einmal darin, den goldenen Mittelweg zwischen Schutz und Ermutigung zu finden, sich auf eine Welt der Stimulation und Risiken einzulassen.

Um jemandem die Entscheidung zu erleichtern, konzentriere ich mein Augenmerk auf den Prozess der Entscheidungsfindung: Ich helfe ihm, alle relevanten Themen, Probleme und Gefühle zu ermitteln, statt ihm konkrete Ratschläge zu geben. Das Ziel besteht nicht darin, die Entscheidung zu beeinflussen, sondern einem jungen Erwachsenen beizubringen, lebensverändernde Entscheidungen künftig allein zu treffen. Sie machen ihm klar, was für eine gute Entscheidung erforderlich ist: so viele Informationen wie möglich beschaffen, sich mit Menschen beraten, die auf diesem Gebiet mehr Erfahrung haben, die gesammelten Informationen sorgfältig abwägen, sich Zeit lassen, damit ein Entschluss reifen kann, Alternativen auf Herz und Nieren prüfen oder ausprobieren, um zu sehen, wie es sich damit lebt, und dann eine Wahl treffen, ohne zurückzublicken (das heißt, sie nachträglich in Zweifel zu ziehen).

Obwohl in einer solchen Situation Objektivität von Vorteil ist, dürfen wir uns – insgeheim – subjektive Gefühle zugestehen, wenn wir sehen, dass unser HSK über- oder unterfordert ist.

Ziele herunterschrauben, die zu hochfliegend sind

Was tun, wenn Sie zu der Schlussfolgerung gelangen, dass Ihr HSK mit seinen Plänen definitiv zu hoch gegriffen hat? Ihr Sohn spricht mit Ihnen über sein Vorhaben – er hat sich bei mehreren Firmen beworben, die mehr als tausend Kilometer entfernt sind. Der Einstieg ins Berufsleben wird in einer Atmosphäre mit großem Wettbewerbs- und Leistungsdruck erfolgen und angesichts seiner bisherigen Reaktionen auf Aktivitäten außerhalb des heimischen Terrains befürchten Sie, dass er sich zu viel zumutet. Aber sie möchten ihm auch nicht in die Parade fahren. Was nun?

1.  Stellen Sie gezielte Fragen, um zu sehen, wie er sich das Ganze vorstellt. Vielleicht hat er alles gründlicher durchdacht als erwartet. Wenn Sie Lücken in seinen Überlegungen entdecken, erkundigen Sie sich mit viel Fingerspitzengefühl, ob er diesen Punkt bedacht hat.

2.  Wägen Sie das Für und Wider gegeneinander ab, jedoch aus seiner Warte – vielleicht ändern Sie Ihre Meinung.

3.  Schlagen Sie kleinere Schritt vor, die zum selben Ziel führen. Zum Beispiel eine ähnliche Tätigkeit in der näheren Umgebung oder eine WG mit einem Freund oder Bekannten im Umkreis. Deuten Sie die Alternativen, die Ihnen in den Sinn kommen, nur vage an, sonst gelangt Ihr HSK zu der Schlussfolgerung, es sei Ihre Wunschvorstellung und nicht seine.

4.  Sprechen Sie über Ihre Besorgnis und nennen Sie das Kind beim Namen. „Ich mache mir Sorgen, ob du dich in diesem völlig anderen Umfeld wohlfühlst.“ „Ich würde dich vermissen, wenn du so weit weg bist, und umgekehrt vielleicht auch.“

5.  Wenn die Entscheidung feststeht, klären Sie ab, wie es weitergehen soll, falls das Experiment scheitert. Oft ist das kein Beinbruch, und alle Beteiligten können besser mit dem Risiko umgehen, wenn ein würdevoller Ausstieg möglich ist. Sprechen Sie über die praktischen und psychologischen Folgen.

Ziele hochschrauben, die zu niedrig sind

Was ist, wenn Ihr Sohn allem Anschein nach vorhat, bis zum Sankt Nimmerleinstag im Nest zu verweilen? Ihm auf die Sprünge zu helfen ist eine äußerst heikle Sache. Sie wollen schließlich den Eindruck vermeiden, er sei zu Hause unerwünscht. Alles, was Sie tun oder sagen, sollte darauf basieren, was für ihn das Beste ist, und sich nicht aus der Ansicht herleiten, er müsse längst flügge sein oder sich wie seine Altersgenossen verhalten.

Aber was ist das Beste? Das frühe Erwachsenenalter gilt als Zeit der Experimente, Abenteuer und Fehler, die man begeht, bevor man seine Mitte findet oder sich häuslich niederlässt. Es ist eine Phase, die wir entweder niemals oder, falls es an Erfahrungen mangelt, zeitlebens bedauern. HSK verstehen die langfristigen Konsequenzen, wenn man sie ihnen vor Augen führt.

Wer wollte sich jedoch anmaßen, zu behaupten, dass sich HSK anders entscheiden sollten, wenn sie es vorziehen, ein introvertiertes Leben zu führen, geprägt von Studien oder Selbstexpression, oder die große weite Welt lieber in Reichweite des Elternhauses erkunden? Versuchen Sie, das Thema aus der Sicht Ihres HSK zu betrachten und sich den Standpunkt zu eigen zu machen, dass es in dieser Welt viele Lebenswelten gibt.

1.  Vergewissern Sie sich, dass Ihr junger Erwachsener einen Anstoß braucht, um das Nest zu verlassen. Wenn Ihr Sohn vorhat, irgendwann auszuziehen, ist der Zeitpunkt das Thema und nicht der Auszug selbst. Geben Sie ihm Zeit. HSK brauchen länger, um diesen Übergang zu vollziehen. Und berücksichtigen Sie seine Zukunftsvorstellungen: Muss er die ganze Welt bereisen und möglichst viele Erfahrungen mit Frauen machen, wenn er beschlossen hat, Cellist in einem Kammerorchester zu werden? Für einen HSK zählen die inneren Abenteuer genauso viel wie die äußeren.

2.  Halten Sie nach einem Mentor Ausschau. Wenn Sie glauben, Ihr HSK könnte ein emotionales Problem haben, wäre ein Therapeut der richtige. Oder ein anderer Erwachsener mit ähnlicher Persönlichkeitsstruktur oder temperamentsbedingter Disposition. Ein Mentor hat hier die Aufgabe, einem Kind über die Schwelle zum Erwachsenwerden zu helfen, eine Rolle, die für Eltern schwierig sein kann, weil sie Zuhause und Kindheit repräsentieren. Erklären Sie diesem jungen Erwachsenen, worin das Problem aus Ihrer Sicht bestehen könnte; dann treten Sie einen Schritt zurück und lassen die beiden allein daran arbeiten.

3.  Ziehen Sie eine Initiation in Betracht. In traditionellen Kulturen bewirkten diese Initiationsrituale einen Persönlichkeitswandel. Man ging als völlig anderer Mensch aus ihnen hervor – aus Kindern wurden Erwachsene. Bar und Bat Mitzvah haben noch heute diese Funktion. Auch die Graduierung an einer Highschool ist in gewisser Weise eine Initiation, aber eindeutig weltlich und rational ausgerichtet; ihr fehlt die „spirituelle Dimension“ oder eine längere Vorbereitung. In manchen Regionen Amerikas werden noch Initiationen nach klassischem Muster durchgeführt; sie nehmen geistige Anleihe bei den Ritualen der Nativen Amerikaner, zum Beispiel die Visionssuche für Jungen an der Schwelle zum Mannsein oder das Segensritual der Navajo für Mädchen, die zur Frau werden.
Manchmal entwickeln junge Leute ihre eigenen Initiationsrituale – eine Rucksacktour oder der Erwerb einer ungewöhnlichen neuen Fähigkeit, die eine echte Herausforderung darstellt. Respektieren und fördern Sie solche formlosen Initiationen. Wenn Ihre Tochter bisher keine Anstalten gemacht hat, das Nest zu verlassen, sich aber plötzlich dafür interessiert, eine Zeit lang ins Ausland zu gehen, sollten Sie dieses Vorhaben nachhaltig unterstützen. Sie arbeitet daran, den Übergang zu bewältigen, die Nabelschnur zu durchtrennen, ihr inneres Antriebssystem zu aktivieren. Da Erwachsensein mehr beinhaltet, als allein leben und arbeiten gehen, oder zumindest beinhalten sollte, tun Sie gut daran, Ihr diesen Übergang schmackhaft zu machen.

4.  Gehen Sie behutsam der Ursache auf den Grund, wenn Sie merken, dass Ihr Sohn den Schritt in die Selbstständigkeit hinauszögert: Fürchtet er sich insgeheim davor oder hat er keine Lust, auszuziehen? Solche Themen anzusprechen erfordert viel Fingerspitzengefühl. Wenn Angst das Problem ist, sollten Sie sich bemühen, Schamgefühle und Übererregung abzubauen, die beiden Komponenten der Angst, und gemeinsam eine Strategie zu entwickeln, die sich Schritt für Schritt umsetzen lässt (siehe unten).
Wenn er einfach keine Lust hat, das „Hotel Mama“ zu verlassen, obwohl Sie meinen, es sei endlich an der Zeit, sollten Sie ihm drastisch vor Augen halten, wie sich diese Nesthocker-Neigung in fünf, zehn oder zwanzig Jahren auf sein Leben auswirkt. Wenn alle Stricke reißen, bringen Sie Ihre eigenen Gefühle zur Sprache. Beziehen Sie diese nicht direkt auf ihn, sondern erklären Sie, dass es für Eltern in dieser Lebensphase (oder aus welchen Gründen auch immer) eine Erleichterung ist, wenn die Kinder (oder ein Teil) aus dem Haus sind. Und verzichten Sie darauf, ökonomische Argumente oder die zusätzliche Arbeit geltend zu machen, die der Aufenthalt im Elternhaus mit sich bringt, denn dann bietet er möglicherweise an, für Kost und Logis zu zahlen. Sollte das der einzige Punkt sein, der ein harmonisches Zusammenleben stört, sprechen Sie das Thema Geld an, und der Handel könnte perfekt sein.

5.  Entwickeln Sie ein Programm, das sich schrittweise umsetzen lässt. Wo wird Ihre Tochter nach dem Auszug wohnen? Wie wird sie ihren Lebensunterhalt bestreiten? Wird sie allein zurechtkommen? Ermutigen Sie sie, diese Fragen zu klären, eine nach der anderen oder gleichzeitig. Sie müssen nicht für alle eine Lösung parat haben. Ihre Tochter kann mit dem Alleinleben beginnen, indem sie eine eigene Wohnung in der gleichen Straße bezieht, mit einer Freundin zusammenzieht oder eine längere Reise antritt. Ökonomische Eigenständigkeit lässt sich erreichen, indem sie sich Arbeit sucht, zunächst vielleicht einen Teilzeitjob, wobei Sie ihr notfalls mit einem Kredit unter die Arme greifen. Emotionale Unabhängigkeit stellt sich ein, wenn die beiden anderen Voraussetzungen erfüllt sind, wobei Sie für unterstützende Gespräche und Familienzusammenkünfte verfügbar sein können, ein Leben lang. „Auf eigenen Füßen stehen“ bedeutet nicht, auf Familie und Freunde verzichten zu müssen.

Die Entwicklungsarbeit, die Ihnen selbst bevorsteht

Zum Abschluss möchte ich eine Frau zitieren, die ich zutiefst respektiere und die mir diesen Rat bei der Geburt meines Sohnes gab. Der Trick besteht darin, das Loslassen und die Unterstützung beim Loslassen als einen lebenslangen Prozess zu betrachten – einen Prozess, der mit der Geburt, beim Verlassen des mütterlichen Körpers, beginnt. „Dazu sind die meisten Eltern nicht fähig“, sagte sie. „Sie behandeln ihre Kinder, als wären sie an der Hüfte mit ihnen zusammengewachsen, glauben, sie wären zu jung, zu schwach, zu abhängig und ihnen charakterlich ähnlicher, als es wirklich der Fall ist. Die Eltern haben Angst davor, loszulassen, doch statt der angestrebten Nähe vergrößern sie am Ende die Distanz.“

Meine Freundin fügte hinzu, dass alle Eltern lernen müssen, mit den Entwicklungsprozessen umzugehen, die ihre Kinder durchlaufen. Für Eltern von HSK ist es besonders wichtig, auch beim Ablösungsprozess ein Vorbild zu sein, an dem sich die Kinder orientieren können, um nicht unter den subtilen, abträglichen Auswirkungen einer lebenslangen Unreife leiden zu müssen. Viele HSK klammern sich mit einer „ausgewachsenen“ Kindlichkeit an den Status quo, weil ihnen vor den Veränderungen graut, die mit dem Erwachsenwerden einhergehen. Jede Veränderung beinhaltet einen Verlust, und jeder Verlust beinhaltet Kummer und Schmerz. Auch wenn die Veränderung gewollt ist (zumindest scheinbar), ist damit immer ein gewisses Risiko verbunden. Warum ein Risiko auf sich nehmen? Das ist nicht nach dem Geschmack der HSK. Oder der Eltern. Eltern wollen weder den Verlust hinnehmen noch das Risiko eingehen, dass ihrem Sprössling ein Leid geschieht. Aber es ist unsere Aufgabe, loszulassen und unseren Kindern beizubringen, in Würde erwachsen, reifer und älter zu werden.

Loslassen bedeutet nicht, die Verbindung kappen, Zuwendung entziehen oder davon ausgehen, dass das Sprichwort gilt, „Aus den Augen, aus dem Sinn“. Ganz im Gegenteil: Wahre Liebe und Bindung ist keine „Einbahnstraße“; sondern kann nur zwischen zwei Menschen entstehen. Wie sollen Kinder ihre Eltern lieben, wenn diese nicht zulassen, dass sie sich abnabeln und ihre eigene Identität finden?

Was Sie dabei gewinnen, wenn Ihr Sohn um die dreißig ist, ist ein erwachsener Freund. Pflegen Sie die guten Beziehungen und die guten Umgangsformen, auf die Sie bei jedem Freund Wert legen. Klammern Sie sich nicht an die Vergangenheit: Die Zeit, in der Ihr Sprössling ein Baby, ein Kleinkind am mütterlichen Rockzipfel oder ein Fünfjähriger war, der bewundernd zu Ihnen aufblickte, mag ihnen vorkommen, als sei sie erst gestern gewesen, aber für ihn ist sie vielleicht nur noch eine vage Erinnerung. Wenn Ihnen am Erhalt einer unverbrüchlichen Beziehung liegt, sollten Sie gemeinsame Interessen haben. Halten Sie sich über die berufliche Laufbahn und andere Belange Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter auf dem Laufenden. Und lernen Sie Ihre Enkelkinder kennen und lieben, sobald sie welche haben. Falls ein hochsensibles darunter sein sollte, wissen Sie ja, was zu tun ist.

Die neuesten Informationen über hochsensible Kinder und Erwachsene erhalten Sie unter P.O. Box 460564, San Francisco, CA 94145-0564 unter dem Stichwort Comfort Zone, via HSP-Newsletter oder unter www.hsperson.com.

Im deutschsprachigen Raum gibt es ebenfalls Seiten, auf denen Sie sich informieren können: www.hochsensibel.org

Zwanzig Tipps für Lehrer

1.  Gehen Sie davon aus, dass in jeder Klasse Schüler mit einer breit gefächerten Palette biologisch bedingter Temperamentsmerkmale vorzufinden sind, von denen rund 15 bis 20 Prozent hochsensibel sind (HSK). Wie in diesem Buch erläutert, haben HSK die angeborene, im Nervensystem verankerte Disposition, selbst die unterschwelligsten Aspekte einer Situation wahrzunehmen und diese Informationen auf einer tiefen Ebene zu verarbeiten, bevor sie eine Entscheidung treffen oder handeln. Infolgedessen sind HSK in der Regel hochgradig reflektierend, intuitiv und kreativ (fähig zu vernetztem Denken), gewissenhaft, um Fairness bemüht und empathisch. Sie haben ein ausgeprägtes Gespür für subtile Veränderungen, Details oder den „fehlenden Baustein“ in einem Mosaik. Diese temperamentsbedingte Disposition bewirkt, dass sie sich leichter überfordert und verletzt fühlen, sowohl physisch als auch emotional; sie tauen langsamer auf, finden schwerer Anschluss und sind im Unterricht bisweilen still und wortkarg. Lassen Sie sich von dieser Zurückhaltung nicht in die Irre führen – hier bietet sich Ihnen die Chance, ein ungewöhnliches Potenzial zu entwickeln.

2.  Informieren Sie sich über unterschiedliche Temperamentsmerkmale und ihre Auswirkungen auf den individuellen Lernstil. Helfen Sie Eltern und Kollegen zu erkennen, dass die genetisch bedingte Disposition von HSK nicht verändert werden kann, völlig normal ist (dieses Merkmal findet man in jeder Spezies, in prozentual gleicher Ausprägung) und ihre Vor- und Nachteile hat, je nach Situation.

3.  Arbeiten Sie eng mit den Eltern Ihres HSK zusammen. Die Eltern kennen ihr Kind und haben oft Strategien für die Arbeit mit ihm entwickelt. Außerdem brauchen sie Bestätigung: Sie befürchten, dass ihr intelligentes, kompetentes und aufgeschlossenes Kind im schulischen Umfeld ein ganz anderes Bild als in der vertrauten häuslichen Umgebung bietet.

4.  Wenn Sie Probleme mit einem HSK haben, ziehen Sie die früheren Lehrer und Erzieher im Kindergarten zurate, um zu erfahren, welche Strategien sich in der Vergangenheit bewährt haben. Gehen Sie nicht automatisch davon aus, dass ein HSK renitent oder verhaltensgestört ist, wenn es anders reagiert als erwartet. Bei diesen Kindern ist eine optimale Übereinstimmung zwischen ihrem Naturell und ihrem Umfeld von zentraler Bedeutung. Mit zunehmendem Alter stellen sie sich auf ihre Lebenswelt ein, doch zunächst sollte sich diese auf sie einstellen.

5.  Seien Sie kreativ bei der Gestaltung des Unterrichts, um der Kreativität von HSK Rechnung zu tragen. Bauen Sie Elemente aus der visuellen und darstellenden Kunst ein, oder Übungen, die kreatives Schreiben und originelle Problemlösungsstrategien fördern. Wählen Sie Literatur aus, die sich mit komplexen moralischen oder emotionalen Themen befasst. Weil HSK oft sehr reif für ihr Alter sind, sollten Sie ihnen die Möglichkeit bieten, eine persönliche Beziehung „auf Augenhöhe“ zu entwickeln, indem Sie ihnen die Aufgabe übertragen, in der kleinen oder großen Pause beim Aufräumen oder der Vorbereitung von Klassenprojekten zu helfen. Da viele HSK sehr naturverbunden sind, blühen sie bei Projekten auf, die Pflanzen, Tiere oder Gartenarbeit einbeziehen. Infolge ihrer ausgeprägten Beobachtungsgabe und des Gespürs für die nonverbale Kommunikation sind sie bestens geeignet, Schülern zur Seite zu stehen, die aufgrund mangelnder Sprachkenntnisse noch nicht integriert sind.

6.  Behalten Sie das Erregungsniveau Ihrer HSK im Blick. Jeder Mensch fühlt sich und lernt am besten, wenn das Erregungsniveau für ihn optimal ist – in einer Atmosphäre, die weder zu viel noch zu wenig Stimulation bietet. HSK sind leichter überreizt und überstimuliert als andere; sie brauchen Ruhezonen und mehr Auszeiten, um ihre Erfahrungen zu verarbeiten. Dieser Faktor ist für alle schulischen Aktivitäten relevant. Da die Regenerationszeit nach einer Phase der Übererregung mindestens zwanzig Minuten dauert, ist Prävention besser. Wird die Schule darüber hinaus mit einem akuten oder chronischen Zustand der Übererregung assoziiert, fürchtet der Schüler den Unterricht, sodass allein der Gedanke daran eine Übererregung auslösen kann.

7.  Sorgen Sie für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Starthilfe und Schutz. Studien haben gezeigt, dass selbstsichere HSK, die zu Beginn des Schuljahres überstimulierenden Situationen in geringer Dosierung ausgesetzt waren, später in ähnlichen Situationen seltener zur Übererregung neigten. HSK, die bereits in hohem Maß gestresst sind, empfinden solche „Desensibilisierungsversuche“ als zusätzliche Belastung. Versuchen Sie zu erkennen, wann HSK Starthilfe brauchen und wann Zurückhaltung geboten ist. Aber vermeiden Sie nach Möglichkeit, sie völlig von Aktivitäten auszuschließen, die ihnen schwerfallen (zum Beispiel ein Referat vor der ganzen Klasse halten oder beim Baseball die Position des Schlagmannes einnehmen, wenn sie an der Reihe sind). Damit entmutigen Sie HSK, was künftige Erfahrungen betrifft, und vermitteln ihnen ein Gefühl der Unzulänglichkeit. Warten Sie den richtigen Augenblick ab, um Leistungen auf diesem Gebiet einzufordern; gestatten Sie ihnen, sich stufenweise auf die Situation einzulassen (ein Referat, das zuerst nur im Beisein eines Mitschülers gehalten werden darf, bevor Sie den Zuhörerkreis nach und nach erweitern, bis schließlich die ganze Klasse einbezogen ist). Oder bieten Sie eine gleichwertige Alternative an (das Zuspiel beim Volleyball kann einfacher sein als einen Baseball zu treffen). Achten Sie darauf, dass jeder Schritt als Erfolg verbucht und mit ausreichend Lob von Ihrer Seite bedacht wird, sodass sie erpicht darauf sind, den nächsten in Angriff zu nehmen.

8.  Versuchen Sie, Übererregung so weit wie möglich vorzubeugen. Bei jüngeren Schülern könnten Sie beispielsweise zwischendurch immer wieder zu ruhigen Aktivitäten überwechseln, mit der Klasse einen Spaziergang unternehmen oder Wahlmöglichkeiten anbieten, um HSK zu einer stillen Beschäftigung zu ermutigen. Ältere HSK sollten zunehmend die Verantwortung für die Möglichkeiten erhalten, sich zu entspannen und die eigenen Reaktionen zu regulieren. Einigen Sie sich zum Beispiel im Vorfeld darauf, dass sich HSK in eine „ruhige Leseecke“ zurückziehen (richten Sie eine ein, durch ein niedriges Bücherregal vom Rest des Raums abgetrennt) oder den Raum für ein paar Minuten verlassen dürfen, um frische Luft zu schnappen, Wasser zu trinken, sich auf dem Gang die Beine zu vertreten oder sonst wie zu regenerieren. Wenn HSK ein Problem damit haben, Ihnen vor der ganzen Klasse Fragen zum Unterricht zu stellen, können Sie vereinbaren, dass sie ein Kärtchen auf dem Schreibtisch aufstellen, um zu signalisieren, dass sie Ihre Hilfe benötigen. Grenzen Sie HSK nicht aus, weil Sie „privaten Nachhilfeunterricht“ brauchen.

9.  Gestatten Sie HSK, sich in ihrem eigenen Tempo in die Gemeinschaft zu integrieren. Beim Eintritt in den Kindergarten und bei einem Schulwechsel kann es Wochen oder Monate dauern, bis sich HSK auf ihr neues Umfeld eingestellt haben. Lassen Sie Ihnen Zeit, vor allem, wenn sie nicht auf Anhieb Lust haben, bei bestimmten Aktivitäten mitzumachen. Manche verspüren einfach das Bedürfnis, das Geschehen noch eine Weile zu beobachten. Widmen Sie ihnen keine allzu große Aufmerksamkeit – das verlangsamt den Integrationsprozess nur. Dieses Verhalten sollte weder als Schüchternheit noch als Angst etikettiert werden. Vorsicht führt nicht zu Angst, es sei denn, die Vorsicht erweist sich als begründet. HSK reagieren konservativ; sie gehen ungern Risiken ein, es sei denn, sie fühlen sich sicher, und aus Ihrer Sicht enthält die Schule bereits eine Fülle von Risiken.

10.  Um die Beteiligung an Klassenaktivitäten zu fördern, sollten Sie für ein niedriges Erregungsniveau und eine entspannte Atmosphäre sorgen. Ermutigen Sie ältere HSK, etwas vorzulesen, wenn sie gut darin sind, oder das Vorlesen zunächst paarweise zu proben. Sorgen Sie dafür, dass Stille als angenehm empfunden wird. Loben Sie HSK für ihre mündliche Mitarbeit, ohne auf die Mühe hinzuweisen, die damit verbunden war. Bewahren Sie die Zuversicht, dass sie einen bemerkenswerten Beitrag leisten werden, sobald sie sich sicher fühlen. Sie gehören später oft zu den Schülern und Studenten, die besonders eloquent, kreativ und lebendig sind.

11.  Machen Sie sich bewusst, dass Ihre Aufmerksamkeit, wie gut gemeint auch immer, das Erregungsniveau eines HSK erhöhen kann. Zum Beispiel könnte es helfen, HSK nicht direkt anzuschauen, wenn Sie das Wort an sie richten, damit sie sich nicht beobachtet fühlen, und sie nicht mit einem Sperrfeuer von Fragen ins Rampenlicht zu rücken. Steuern Sie Ihre eigenen Erfahrungen bei (den Namen Ihres Hundes, Urlaub am Meer), um Raum für eine Reaktion zu lassen. Bei Diskussionen im Klassenzimmer können Sie HSK einladen, sich zu beteiligen, und ihnen Zeit für eine Meinungsäußerung geben; bleibt sie aus, machen Sie weiter, als sei nichts geschehen, oder helfen nach: „Vielleicht denkst du …“ oder „Gehe ich recht in der Annahme, dass du glaubst …“

12.  Unterteilen Sie Lernziele in kleine Lernschritte. Bei HSK sparen Sie dadurch langfristig Zeit. Wenn HSK Versagensängste entwickeln, empfiehlt es sich, eine Aufgabe in kleinere Lernschritte zu unterteilen, die leichter erreichbar sind. Vor Schulschluss (ein schwerwiegender Übergang zu einem Zeitpunkt, an dem HSK bereits müde und erschöpft sind), sollten Sie HSK nicht auffordern, ihre „Siebensachen zusammenzupacken“ und nach Hause zu gehen, sondern jeden Handgriff erwähnen, einschließlich Jacke mitnehmen, die draußen in der Garderobe hängt.

13.  Stimmen Sie Ihre Bewertungsmethoden auf die tempera-mentsbedingte Disposition ab, sofern möglich, zumindest am Anfang. Während der Tests und Proben, schriftlichen oder mündlichen Prüfungen sollten Sie darauf achten, dass Ihre HSK entspannt sind, um ihre tatsächlichen Fähigkeiten zu ermitteln. Sie haben infolge ihres Naturells in gleich welcher Situation mehr Informationen als andere zu verarbeiten, und das braucht seine Zeit. Das gilt auch für das Abrufen von Informationen. Tiefgründig verarbeitete, komplexe Informationen lassen sich in einem Zustand hochgradiger Erregung nur schwer, wenn überhaupt abrufen. Dieser Zustand tritt immer ein, wenn jemand unter Zeitdruck steht oder die Aufmerksamkeit sich zu sehr auf den Schüler oder das Leistungsergebnis fokussiert. Halten Sie HSK vor allem am Anfang verschiedene Möglichkeiten offen, zu zeigen, was sie gelernt haben (visuelle Kunstwerke, mündliche Präsentation, kreatives Schreiben, Aufsätze usw.) Beginnen Sie mit leichten Fragen, dann gehen Sie zu Stichproben über, auf die sie sich gut vorbereiten konnten, danach können Tests ohne Zeitgrenze und zum Schluss Prüfungen mit Zeitvorgabe erfolgen. Sie sollen sich langsam an Bewertungsmethoden gewöhnen, die ein höheres Erregungsniveau erzeugen, indem Sie ihnen die Möglichkeit bieten, jede Etappe so erfolgreich wie möglich zu bewältigen.

14.  Warnen Sie HSK rechtzeitig vor Veränderungen bei festen Abläufen im Unterricht, Ausflügen oder Veranstaltungen. Auf diese Weise ist die Umstellung weniger problematisch.

15.  Versuchen Sie zu klären, ob bestimmte unerwünschte Verhaltensweisen eine Folge temporärer oder chronischer Übererregung sind. Im Zustand der Übererregung neigen HSK zum Rückzug; dabei können sie den Eindruck erwecken, als wären sie abgelenkt, gelangweilt, vergesslich, unmotiviert, nervös, depressiv oder ängstlich. Bei einigen nehmen die Emotionen überhand, sie brechen leicht in Tränen aus oder reagieren gereizt; andere wirken hyperaktiv und unaufmerksam, ähnlich wie bei ADHS, oder werden aggressiv. Diese Symptome klingen ab, sobald die Ursache beseitigt ist, d. h., die Stimulation verringert wird. Wenn Sie versuchen, ein bestimmtes Verhalten zu verändern, sollten Sie diese Ursache zur Kenntnis nehmen, zum Beispiel: „Ich nehme an, du fühlst dich im Moment überfordert.“ Dann schlagen Sie Möglichkeiten vor, die Übererregung abzubauen, beispielsweise: „Vielleicht hast du Lust, dich eine Weile in die Leseecke zurückzuziehen, dort ist es ruhig.“ Später können Sie gemeinsam überlegen, wie Sie das Problem beim nächsten Mal lösen: „Wenn du dich überfordert fühlst, sag mir bitte Bescheid, bevor es zu viel für dich wird.“

16.  Verzichten Sie bei HSK auf harsche Disziplinarmaßnahmen. Sie achten in besonderem Maße darauf, die Regeln einzuhalten, und normalerweise reicht eine sanfte Erinnerung unter vier Augen aus. Bei manchen löst allein das Wissen, einen Fehler gemacht zu haben, eine Tränenflut aus. Wenn sie streng ermahnt, bestraft oder bloßgestellt werden, erinnern sie sich an den Stress, der damit verbunden war, aber kaum an die Lehren, die sie daraus ziehen sollten.

17.  Betrachten Sie das Klassenzimmer aus der Perspektive eines HSK. Ist es überfüllt, laut, heiß, kalt, vollgestopft, staubig, grell beleuchtet oder chaotisch? All das wirkt sich negativ auf HSK aus. Verbessern Sie, was möglich ist, denn HSK dienen als „Frühwarnsystem“ und machen auf Missstände aufmerksam, die alle Schüler bis zu einem gewissen Grad beeinträchtigen.

18.  Helfen Sie HSK bei Integrationsproblemen. Geben Sie ihnen Zeit, sie allein zu lösen, aber wenn sie mehrere Tage sichtbar leiden oder sich ständig zurückziehen, sich isoliert und abgelehnt fühlen, gehänselt oder tyrannisiert werden, sollten Sie in Erwägung ziehen, einzuschreiten und darüber hinaus Eltern und Schulberater informieren. Bei HSK kann es länger dauern, bis sie Freunde gewinnen, und manchmal brauchen sie dabei Hilfe (siehe nächster Tipp). Außerdem wird ihr Verhalten oft missverstanden. Ihre Tränen können beispielsweise als Schwäche ausgelegt werden, ihr Bedürfnis nach Privatsphäre als Starallüren und aufgestaute Frustration als grundlose Wut. Außerdem werden sie bevorzugt zur Zielscheibe von Hänseleien und Mobbing, weil sie leicht aus der Fassung zu bringen sind. Bei solchen Vorkommnissen sollten Erwachsene eine Atmosphäre schaffen, in der die zugrunde liegenden Einstellungsmuster (Unterschiede ins Lächerliche ziehen und Aggressionen gegen die am wenigsten wehrhaften Mitschüler richten) durch eine Kultur der Akzeptanz und des Respekts ersetzt werden. Erinnern Sie Ihre Schüler immer wieder daran, dass Menschen unterschiedlich „gestrickt“ sind und diese Verhaltensweisen nicht automatisch als Minus- oder Pluspunkt gewertet werden sollten.

19.  Helfen Sie Ihren HSK, Freundschaften zu schließen. HSK blühen in persönlichen Beziehungen auf und brauchen normalerweise nur einen einzigen guten Freund für ihr emotionales und soziales Wohlbefinden, doch der ist von essenzieller Bedeutung. Versuchen Sie, diesen Freund in Ihre Klasse zu bekommen, setzen Sie HSK zusammen oder bilden Sie Gruppen bei bestimmten Aufgaben, sodass sich die Schüler besser kennenlernen.

20.  Ältere HSK profitieren beträchtlich, wenn sie einen Mentor haben und ihre besonderen Fähigkeiten Anerkennung finden. Oft befinden sie sich schon in jungen Jahren in einem oder mehreren Bereichen auf Augenhöhe mit Erwachsenen, was ihrem Selbstwertgefühl Auftrieb verleiht. Sie lassen sich oft in einem Maß inspirieren – durch Schönheit, das Bedürfnis nach sozialer Gerechtigkeit, spirituelle Erfahrungen oder tiefe Empfindungen –, dass sie leiden, wenn sie kein Ventil für diese innere Fülle finden. Ermutigen Sie daher, verschiedene Möglichkeiten der Selbstexpression zu erproben (Gedichte, Tanz, visuelle Künste, Laientheater, Referate, kreatives Schreiben und nicht zu vergessen die Mitarbeit an einer Schülerzeitung oder die Gründung einer solchen, falls es noch keine gibt), um ihr Potenzial voll auszuschöpfen.

Literaturverzeichnis

Literatur zum Thema

Carey, William: Understanding Your Child’s Temperament, New York: Simon & Schuster 1997.

Gottman, John M.: Kinder brauchen emotionale Intelligenz: Ein Praxisbuch für Eltern, München: Heyne 1998.

Greenspan, Stanley: The Challenging Child, Cambridge (Mass.): Perseus Books 1995.

Hendrix, Harville und Hunt, Helen: Giving the Love that Heals: A Guide for Parents, New York: Pocket Books 1997.

Kurcinka, Mary Sheedy: Raising Your Spirited Child, New York: Harper Perennial 1992.

–: Kids, Parents and Power Struggles, New York: HarperCollins 2000.

Neville, Helen und Johnson, Diane: Temperament Tools: Working With Your Child’s Inborn Traits, Seattle (Wash.): Parenting Press 1997.

Shick, Lyndell: Understanding Temperament Strategies for Creating Family Harmony, Seattle (Wash.): Parenting Press 1998.

Solter, Althea Jauch: Auch kleine Kinder haben großen Kummer: über Tränen, Wut und andere starke Gefühle, München: Kösel 2000.

Stern, Daniel: Tagebuch eines Babys, München: Piper 2004.

Turecki, Stanley: Das schwierige Kind, München: Droemer/ Knaur 1995.

–: Jedes Kind hat mal Probleme, München: Droemer/Knaur 1995.

Weiterführende Webseiten:

www.hochsensibel.de
www.empfindsam.de

Anmerkungen:

Das Thema der Hochsensibilität bei Erwachsenen ist in den folgenden allgemeinen Untersuchungen wissenschaftlich gut dokumentiert. Die Anmerkungen zu den Einzelnen Kapiteln des Buches verweisen dagegen auf darüber hinausgehende Studien zu Hochsensibilität bei Kindern, Kindern im Allgemeinen oder auf Erkenntnisse zu Hochsensibilität bei Erwachsenen, die in den folgenden fünf Untersuchungen noch nicht berücksichtigt werden konnten.

Aron, Elaine N.: Sind Sie hochsensibel? Heidelberg: mvgVerlag 2005.

–: Hochsensibilität in der Liebe, Heidelberg: mvgVerlag 2006.

–: Sensory-Processing Sensitivity and Its Relation to Introversion and Emotionality, in: Journal of Personality and Psychology 73 (1997), S. 345-368.

–: High Sensitivity as One Source if Fearfulness and Shyness: Preliminary Research and Clinical Implications, in: L.A. Schmidt und J. Schulkin (Hrsg.): Extreme Fear, Shyness, and Social Phobia: Origins, Biological Mechanisms, and Clinical Outcomes, New York: Oxford University Press 2000, S. 251 bis 272.

–: Counseling the Highly Sensitive Person, in: Counseling and Human Development 28 (1996), S. 1-7.

Über die Autorin

Elaine Aron ist selbst hochsensibel. Sie ist Psychotherapeutin, Universitätsprofessorin und Mutter. In langjähriger Forschungsarbeit und in vielen hundert Beratungsgesprächen mit Hochsensiblen hat sie sich eingehend mit diesem Thema auseinandergesetzt. Sie hat bereits zahlreiche Bücher veröffentlicht, die in der deutschen Übersetzung im mvgVerlag erschienen sind.

Elaine Aron arbeitet als Psychologin in der Forschung und hat ihre eigene psychotherapeutische Praxis. Am C.G Jung-Institut in San Francisco erwarb sie eine Zusatzausbildung.

Sie lebt in San Francisco und in New York.

Anmerkungen

1.  J. Kagan: Galen’s Prophecy, New York: Basic Books 1994.

2.  J. Strelau: The Concepts of Arousal and Arousability as Used in Temperament Studies, in: Temperament: Individual Differences, J. Bates und T. Wachs (Hrsg.), Washington D.C. 1994, S. 117-141.

3.  J. J. Renger, W.-D. Yao, M. B. Sokolowski, C. F. Wu: Neuronal Polymorphism among Natural Alleles of a cGMP-Dependen Kinase Gene, foraging, in Drosophila, in: Journal of Neuroscience 19 (1999) RC28, S. 1-8; K.A. Osborne: Natural Behavior Polymorphism Due to a cGMP Dependent Protein Kinase of Drosophila, in: Science 277 (1997), S. 834-836.

4.  M. Mead: Geschlecht und Temperament in drei primitiven Gesellschaften, München: dtv 1983.

5.  R. Plomin: The Role of Inheritance in Behavior, in: Science 248 (1990), S. 183-188.

6.  J. Kristal: The Temperament Perspective: Working with Children’s Styles, Baltimore: Brookes im Druck.

7.  M. van Ameringen, C. Mancini, J.M. Oakman: The Relationship of Behavioral Inhibition and Shyness to Anxiety Disorder, in: Journal of Nervous and Mental Disease 186 819989; S. 425-431.

8.  J. Kagan; N. Snidman, M. Zentner, E. Peterson: Infant Temperament and Anxious Symptoms in School-Age Children, in: Development and Psychopathology 11 (1999), S. 222.

9.  M. Prior, D. Smart, A. Sanson, F. Oberklaid: Does Shy-Inhibited Temperament in Childhood Lead to Anxiety Problems in Adolescents?, in: Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry 39 (2000), S. 461.

10.  J. Biederman: Psychiatric Correlates of Behavioral Inhibition in Young Children of Parents With and Without Psychiatric Disorders, in: Archive of General Psychiatry 47 (1990), S. 21-26.

11.  W. T. Boyce: Psychobiologic Reactivity to Stress and Childhood Respiratory Illnesses: Results of Two Prospective Studies, in: Psychosomatic Medicine 57 (1995), S. 411-422; L. Gannon, J. Banks, D. Shelton: The Mediating Effects of Psychophysiological Reactivity and Recovery on the Relationship Between Environmental Stress and Illness, in: Journal of Psychosomatic Research 33 (1989), S. 165-175.

12.  J. Belsky, K.-H. Hsieh, K. Crnic: Mothering, Fathering and Infant Negativity as Antecedents of Boys’ Externalizing Problems and Inhibition at Age 3 Years: Differential Susceptibility to Reading Experience?, in: Development and Psychopathology 19 (1998), S. 301-319.

13.  S. J. Suomi: Genetic and Maternal Contributions to Individual Differences in Rhesus Monkey Biobehavioral Developement, in: N. Krasnegor, E. Blass, M. Hofer, W. Smotherman (Hrsg.): Perinatal Behavioral Development: A Psychobiological Perspective, San Diego: Academic Press 1987, S. 397-419.

14.  M. R. Gunnar: Psychoendocrine Studies of Temperament and Stress in Early Childhood: Expanding Current Models, in: J. E. Bates, T. D. Wachs (Hrsg.): Temperament: Individual Differences at the Interface of Biology and Behavior, Washington 1994, S. 175-198.

15.  M. Nachmias, M. Gunnar, S. Mangelsdorf, R. Hornik Parritz, K. Buss: Behavioral Inhibition and Stress Reactivity: The Moderating Role of Attachment Security, in: Child Development 67 (1996), S. 508-522.

16.  J. M. Braungart, R. Plomin, J. C. DeFries, D. W. Fulker: Genetic Influence on Tester-Rated Infant Temperament as Assessed by Bayley’s Infant Behavior Record: Nonadoptive and Adoptive Siblings and Twins, in: Development Psychology 28 (1992), S. 40-47.

17.  L. B. Sherber, S. C. McDervitt: Temperament-Focused Parent Training, in: J. M. Briesmeister, D. E. Schaefer: Handbook of Parent Training: Parents as Co-Therapists for Children’s Behavior Problems, New York: John Wiley and Sons 1998, S. 301-319; J. R. Cameron, R. Hansen, D. Rosen: Preventing Behavioral Problems in Infancy Through Temperament Assesment and Parental Support Programms, in: Clinical and Educational Applications of Temperament Research, Liss: W. Swets and Zeitinger 1989, S. 155-165.

18.  X. Chen, K. Rubin, Y. Sun: Social Reputation and Peer Relationships in Chinese and Canadian Children: A Cross-Cultural Study, in: Child Development 63 (1992), S. 1336 bis 1343.

19.  S. T. Fiske: Stereotyping, Prejudice, and Discrimination, in: D. T. Gilbert, S. T. Fiske, G. Lindzey: Handbook of Social Psychology, 4. Auflage New York: McGraw-Hill 1998, S. 357-411.

20.  R. A. Hinde: Temperament as an Intervening Variable, in: G. A. Kohnstamm, J. E. Bates, M. K. Rothbart: Temperament in Childhood, New York: John Wiley & Sons 1989, S. 27-33.

21.  M. Ross, F. Sicoly: Ego-Centric Biases in Availability and Attribution, in: Journal of Personality and Social Psychology 37 (1979), S. 322-336.

22.  S. E. Taylor, J. D. Brown: Illusion and Well-Being: Some Social Psychological Contributions to a Theory of Mental Health, in: Psychological Bulletin 103 (1988), S. 193-210.

23.  C. J. Showers: Compartmentalization of Positive and Negative Self-Knowledge: Keeping the Bad Apples out of the Bunch, in: Journal of Personality and Social Psychology 62 (1992), S. 1036-1049.

24.  S. Kitayama, H.R. Markus, H. Hisaya: Culture, Self and Emotion, in: J. P. Tangney, K. W. Fischer: Self-Conscious Emotions: The Psychology of Shame, Guilt, Embarrassment, and Pride, New York: Guilford 1995, S. 439-464.

25.  J. P. Tangney: Shame and Guilt in Interpersonal Relationships, in: Ebenda: S. 114-139.

26.  T. J. Gerguson, H. Stegge: Emotional States and Traits in Children: The Case of Guilt and Shame, in: Ebenda.

27.  G. Kochanska: Mutually Responsive Orientation Between Mothers and Their Young Children: Implications of Early Socialization, in: Child Development 68 (1997), S. 94-112.

28.  M. L. Hoffmann: Affective and Cognitive Processes in Moral Internalization, in: E. T. Higgins, D. Ruble, W. Hartrup: Social Cognition and Social Development: A Sociocultural Perspective, New York: Cambridge University Press 1983, S. 236-274.

29.  G. Kochanska, R. A. Thompson: The Emergence and Development of Conscience in Toddlerhood and Early Childhood, in: J. E. Grusec, L. Kuczynski (Hrsg.): Handbook of Parenting and the Transmission of Values, New York: Wiley 1998, S. 53-77.

30.  S. I. Greenspan mit J. Salmon: The Challenging Child, Cambridge, Mass: Perseus 1995.

31.  V. A. Hunziker, R. G. Barr: Increased Carrying Reduces Infant Crying: A Randomized Controlled Trial, in: Pediatrics 77 (1986), S. 641-648.

32.  A. J. Solter: Auch kleine Kinder haben großen Kummer: über Tränen, Wut und andere starke Gefühle, München: Kösel 2000.

33.  T. Hogg: Babyflüsterer: Lernen Sie die Sprache Ihres Kindes verstehen, München: Mosaik bei Goldmann 2006.

34.  W. B. Carey mit M.M. Jablow: Understanding Your Child’s Temperament, New York: MacMillan 1997.

35.  W. B. Carey, S. C. McDevitt: Coping with Children’s Temperaments, New York: Basic Books 1995.

36.  M Papousek, N. von Hofacker: Persistent Crying in Early Infancy: A Non-Trivial Condition of Risk for the Developing Mother-Infant Dyad, in: Child: Care, Health and Development 24 (1998), S. 395-424.

37.  T. Lewis, F. Amini, R. Lannon: A General Theory of Love, New York: Random House 2000.

38.  S. Epstein: Integration of the Cognitive and Psychodynamic Unconscious, in: American Psychologist 49 (1994), S. 709-724.

39.  N. A. Fox, H. A. Henderson, K. H. Rubin, S. D. Calkins, L. A. Schmidt: Continuity and Discontinuity of Behavioral Inhibition and Exuberance: Psychophysiological and Behavioral Influences Across the First Four Years of Life, in: Child Development 72 (2001), S. 1-21.

40.  D. J. Siegel: The Developing Mind: Toward a Neurobiology of Interpersonal Experience, New York: Guilford Press 1999.

41.  D. N. Stern: The Interpersonal World of the Infant, New York: Basic Books 1985.

42.  C. Super, S. Harkness: Cortisol and Culture: Preliminary Findings on Environmental Mediation of Reactivity During Infancy, Paper: Westbrook 2000.

43.  M. R. Gunnar, L. Hertesgaard, M. Larson, J. Rigatuso: Cortisol and Behavioral Responses to Repeated Stressors in the Human Newborn, Development Psychobiology 24 (1992), S. 487-505.

44.  W. B. Carey: Night Waking and Temperament in Infancy, in: Behavioral Pediatrics 84 (1974), S. 756-758.

45.  S. Mangelsdorf, M. Gunnar, R. Kestenbaum, S. Lang, D. Andreas: Infant Proneness-to-Distress Temperament, Maternal Personality, and Mother-Infant Attachment: Associations in Goodness of Fit, in: S. Chess, M. E. Hertzig: Annual Progress in Child Psychiatry and Child Development, New York: Brunner/Mazel 1991, S. 312-329.

46.  Stern, Interpersonal World.

47.  Ebenda, S. 148.

48.  Ebenda, S. 151-152.

49.  Siegel, Developing Mind.

50.  R. K. Rothbart, S. A. Ahadi, K.L. Hershey: Temperament and Behavior in Childhood, in: Merrill-Palmer Quarterly 40 (1994), S. 21-39.

51.  J. R. Cameron: Parental Treatment, Children’s Temperament, and the Risk of Childhood Behavioral Problems: 1. Relationships Between Parental Characteristics and Changes in Children’s Temperament over Time, in: American Journal of Orthopsychiatry 47 (1977), S. 568-576.

52.  A. Kowal, D. Pritschard: Psychological Characteristics of Children Who Suffer from Headache: A Research Note, in: Journal of Child Psychology and Psychiatry 31 (1990), S. 637 bis 649.

53.  L. W. Lee: The Role of Temperament in Pediatric Pain Response, unveröffentlichtes Manuskript University of Illinois 1993.

54.  D. K. Carson, J.R. Council, J. E. Gravley: Temperament and Family Characteristics as Predictors of Children’s Reactions to Hospitalization, in: Journal of Developmental and Behavioral Pediatrics 12 (1991), S. 141-147; S. G. McClowry: The Relationship of Temperament to the Pre- and Post-Behavioral Responses of Hospitalized School-Age Children, Nursing Research 39 (1990), S. 30-35.

55.  I. R. Bell: Allergens, Physical Irritants, Depression, and Shyness, in: Journal of Applied Developmental Psychology 13 (1992), S. 125-133.

56.  W. T. Boyce: Psychobiologic Reactivity to Stress and Childhood Respiratory Illnesses: Results of Two Prospective Studies, in: Psychosomatic Medicine 57 (1995), S. 411-422; L. Gannon, J. Banks, D. Shelton: The Mediating Effects of Psychophysiological Reactivity and Recovery Between Environmental Stress and Illness, in: Journal of Psychosomatic Research 33 (1989), S. 165-175.

57.  J. B. Asendorpf: Beyond Temperament: A Two-Factorial Coping Model of the Development of Inhibition During Childhood, in: K. H. Rubin, J. B. Asendorpf: Social Withdrawal, Inhibition, and Shyness in Childhood, Hillsdale: Lawrence Erlbaum 1993, S. 265-289.

58.  S. I. Greenspan mit J. Salmon: The Challenging Child, Cambridge, Mass.: Perseus 1995.

59.  J. B. Rosen, J. Schulkin: From Normal Fear to Pathological Anxiety, in: Psychological Review 105 (1998), S. 325-350.

60.  M. Nachmias, M. Gunnar, S. Mangelsdorf, R. Hornik Parritz, K. Buss: Behavioral Inhibition and Stress Reactivity: The Moderating Role of Attachment Security, in: Child Development 67 (1996, S. 508-522.

61.  K. Burgess, K. Rubin: Behavioral and Emotional Consequences of Toddlers’ Inhibited Temperament and Parenting, Paper Albuquerque 1999.

62.  M. A. Evans: Control and Paradox in Teacher Conversations with Shy Children, in: Canadian Journal of Behavioral Science 24 (1992), S. 502-516.

63.  A. C. Dettling, S. W. Parker, S. Lane, A. Sebanc, M. R. Gunnar: Quality of Care and Temperament Determine Changes in Cortisol Concentrations Over the Day for Young Children in Childcare, in: Psychoneuroendocrinology 25 (2000), S. 819-836.

64.  M. S. Kurcinka: Kids, Parents, and Power Struggles, New York: Harper Collins 2000, S. 232.

65.  D. Liu: Maternal Care, Hippocampal Glucocorticoid Receptors, and Hypothalamic-Pituitary-Adrenal Responses to Stress, in: Science 277 (1997), S. 1659-1661.

66.  S. Harkness, C. Super, M. Blom, b. Muller, B. Moscardino: The cultural Meanings of Temperament Dimensions: Findings from the International Study of Parents, Children, and Schools, Paper Westbrook 2000.

67.  K. Fordham, J. Stevenson-Hinde: Shyness, Friendship Quality, and Adjustment During Middle Childhood, in: Journal of Child Psychology and Psychiatry 40 (1999), S. 757-768.

68.  Ebenda.

69.  H. H. Goldsmith, H. Aksan, M. Essex, N. A. Smider, D. L. Vandell: Temperament and Socioemotional Adjustment in Kindergarten: A Multi-Informant Perspective, in: T. D. Wachs, G. A. Kohnstamm: Temperament in Context, Mahwah: Lawrence Erlbaum 2001, S. 103-138.

70.  N. Fox, A. Sobel, S. Calkins, P. Cole: Inhibited Children Talk About Themselves: Self-Reflection on Personality Development and Change in 7-Year Olds, in: M. Lewis, M. S. Sullivan: Emotional Development in Atypical Children, Mahwah: Lawrence Erlbaum 1996, S. 131-145.

71.  R. P. Martin, J. Holbrook: Relationship of Temperament Characteristics to the Academic Achievement of First-Grade-Children, in: Journal of Psychoeducational Assesment 3 (1985), S. 131-140.

72.  A. Caspi: Personality Differences Predict Health-Risk Behaviors: Evidence from a Longitudinal Study, in: Journal of Personality and Social Psychology 73 (1997), S. 1052 bis 1063.

73.  A. Caspi, D. Bem, G. Elder: Continuities and Consequences of Interactional Styles Across the Life Course, in: Journal of Personality 57 (1989), S. 390-192.

Fußnote

1   © 1996 Elaine N. Aron
Abdruck mit Genehmigung von Citadel Press/Kensington Publishing Corporation

Table of Contents

- Cover
- Haupttitel
- Impressum
- Widmung
- Danksagung der Autorin

- Inhalt

- Einleitung

- Teil I: Das hochsensible Kind – eine erste Annäherung

- Kapitel 1: Sensibilität: Ein besserer Leumund für „schüchterne“ und „nervöse“ Kinder

- Kapitel 2: Los geht’s: Die Herausforderungen bei der Erziehung eines außergewöhnlichen Kindes

- Kapitel 3: Wenn Sie als Elternteil nicht hochsensibel sind: Was für ein Segen!

- Kapitel 4: Wenn Sie und Ihr Kind hochsensibel sind: Was ist mit dem Rest der Familie?

- Kapitel 5: Die vier Schlüssel zur Erziehung eines fröhlichen HSK: Selbstachtung, Verminderung des Schamgefühls, sinnvolle Disziplin und das Wissen, wie man sich über Sensibilität unterhält

- Teil II: Vom Säugling zum jungen Erwachsenen

- Kapitel 6: Der richtige Start: Beruhigung von und Einstimmung auf hochsensible Säuglinge

- Kapitel 7: Kleinkinder und Vorschulkinder zu Hause: Anpassung an die Veränderungen und Bewältigung der Überstimulation

- Kapitel 8: Kleinkinder und Vorschulkinder in der großen weiten Welt: Wie Sie Ihrem Kind helfen, neue Situationen zu meistern

- Kapitel 9: HSK im Schulalter zu Hause: Probleme lösen

- Kapitel 10: HSK im Schulalter in der großen weiten Welt: Wie Sie Ihrem Kind helfen, sich im Klassenzimmer und in seinem sozialen Umfeld wohlzufühlen

- Kapitel 11: Sensible Heranwachsende und junge Erwachsene: Der schwierige Stapellauf eines hochseetauglichen Bootes

- Zwanzig Tipps für Lehrer

- Literaturverzeichnis
- Über die Autorin
- Anmerkungen
- Fußnote