Starke Kinder: Strategien gegen sexuellen Missbrauch
Author: Anne Dyer; Regina Steil
Date: 2012-04-24T22:00:00+00:00
Description: Eine hundertprozentige Sicherheit vor sexuellen Übergriffen gibt es nicht. Trotzdem können Eltern und Erzieher viel dazu beitragen, ihre Kinder so gut wie möglich vor sexueller Gewalt zu schützen. Der Ratgeber will Eltern und Erzieher für die Gefahr eines sexuellen Missbrauchs sowie verschiedene Risikofaktoren sensibilisieren. Er zeigt Strategien auf, die Kinder stark machen und das Risiko verringern können, dass sie Opfer eines sexuellen Missbrauchs werden. Der Ratgeber informiert zunächst darüber, wie eine gesunde sexuelle Entwicklung verläuft, und gibt anschließend umfangreiche Hinweise übe
Publisher: Hogrefe Verlag
Rights: All rights reserved

STARKE
KINDER

Strategien gegen sexuellen Missbrauch
von

Anne Dyer und Regina Steil

Dr. rer. medic. Anne Dyer, geb. 1975. 1995–2000 Studium der Psychologie an der Universität Koblenz-Landau. 2005 Promotion. 2004–2011 Psychologische Psychotherapeutin der Behandlungseinheit für Posttraumatische Belastungsstörungen an der Klinik für Psychosomatik und Psychotherapeutische Medizin am Zentralinstitut für Seelische Gesundheit, Mannheim. Ausbilderin und Supervisorin. Seit 2011 Leitende Psychologin der Psychologischen Ambulanz des Otto-Selz-Instituts der Universität Mannheim.

Dr. Regina Steil, geb.1965. 1986–1991 Studium der Germanistik und Psychologie in Marburg. 1996 Promotion. Psychologische Psychotherapeutin, Supervisorin und Dozentin in der Weiterbildung von Ärzten und Psychologen im Bereich Verhaltenstherapie. 1996–2003 Hochschulassistentin an der Universität Jena. 2004–2008 Leitende Psychologin an der Klinik für Psychosomatik und Psychotherapeutische Medizin des Zentralinstitutes für Seelische Gesundheit in Mannheim. Seit 2008 wissenschaftliche Geschäftsführung der Verhaltenstherapie-Ambulanz der Goethe-Universität Frankfurt am Main.

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Format: EPUB

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EPUB-ISBN 978-3-8444-2366-2

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Vorwort

Auf dem Weg vom Kindergarten nach Hause bricht es aus Nina heraus: Ich habe keine Freunde. Auf Nachfrage präzisiert sie: Emma und Lili haben gesagt, dass ich keine Freunde hier habe. Sie weint nicht, ist aber sehr, sehr traurig und drückt sich an ihre Mama.

Wenn unsere Kinder leiden, so leiden wir mit ihnen. Eltern und auch Erziehende möchten die ihnen anvertrauten Kinder schützen. Übergriffe jeglicher Art können verletzen. Kleine Übergriffe, wie der eben geschilderte, führen zu kleinen Verletzungen. Diese sind im Alltag nicht immer zu verhindern. Auch wenn wir auf unsere Kinder achten, werden solche Kränkungen oder auch Raufereien geschehen. Was wir, als Eltern, aber auf jeden Fall verhindern können und wollen, sind Übergriffe massiverer Art. Laut verschiedener Studien können Belastungen in der Kindheit, wie sexuelle oder auch körperliche Gewalterfahrungen, lebenslange Folgen haben. So wissen wir, dass Opfer sexuellen Missbrauchs in der Kindheit ein größeres Risiko haben, weitere Gewalt im Erwachsenenalter zu erfahren. Der Wunsch, die uns anvertrauten Kinder zu schützen, ist groß. Um dies tun zu können, müssen wir die Faktoren kennen, die unsere Kinder verwundbar machen und sexuellen Missbrauch ermöglichen. Mit diesem Wissen im Hintergrund können wir aktiv werden und unsere Kinder unterstützen.

Als Therapeuten helfen wir tagtäglich Menschen, die in ihrer Kindheit schweren sexuellen Missbrauch erleben mussten. Immer wieder berichten unsere Patientinnen, was damals vorgefallen war. Das Leid auch der erwachsenen Betroffenen ist greifbar. Sie erzählen, welche Faktoren zu dem Missbrauch geführt haben. Sie thematisieren, was sie daran gehindert hat, Hilfe zu suchen und anzunehmen. Vor diesem Hintergrund möchten wir zur Prävention von sexuellem Missbrauch beitragen.

Dieses Buch lädt Sie in den ersten Kapiteln ein, sich mit Fakten zum sexuellen Missbrauch auseinanderzusetzen. Erst wenn wir wissen, womit wir es zu tun haben, können wir dagegen angehen. Anschließend werden Sie eingeladen, sich mit der Entwicklung kindlicher Sexualität auseinanderzusetzen. Kinder haben ihre ganz eigene Form der Sexualität. Diese kann und soll nicht gebraucht oder gar missbraucht werden. Zu einem gesunden Umgang mit der kindlichen Sexualität gehört entsprechendes Wissen um diese.

Im Kapitel 5 werden die Faktoren, die Kinder vor sexuellen Übergriffen schützen können oder sie schwächen, zusammengefasst. In den folgenden Kapiteln werden diese Faktoren aufgegriffen. Praktische Übungen können Ihnen helfen, mögliche Schwachpunkte zu erkennen und Ihre Kinder zu stärken.

In den letzten Kapiteln dieses Ratgebers wird der Umgang mit dem Verdacht eines sexuellen Missbrauchs thematisiert. Häufig löst ein Verdacht Unsicherheit aus. Welche Hinweise es auf einen sexuellen Missbrauch geben kann und welche Möglichkeiten Eltern bei einem solchen Verdacht zur Verfügung stehen, werden in diesen Kapiteln besprochen.

Dieses Buch versucht, die Situationen zu beschreiben, in denen Kinder Opfer von Gewalt werden. Es soll Gründe aufzeigen, wie es zu solchen Situationen kommen kann und warum sie bisweilen lange andauern können, ohne dass das betroffene Kind darüber spricht oder Hilfe sucht. Es versucht, Eltern und Erzieher in Bezug auf Risikosituationen wachsam zu machen. Eines jedoch ist sehr wichtig: Auch wenn wir als Eltern alle aufgezeigten Punkte beachten, gibt es keine absolute Sicherheit. Das Kind kann Opfer von Gewalt werden, obwohl wir alles tun, um es zu schützen. Auch der Zufall spielt dabei häufig eine Rolle. Aus anderer Perspektive bedeutet dies, dass Eltern, deren Kinder Opfer von Gewalt geworden sind, daran nicht automatisch Schuld tragen.

Unser Dank gilt allen, die an der Entstehung des Buches beteiligt waren. Für das kritische Gegenlesen, Testen der Übungen und Anmerken möchten wir uns insbesondere bei Maria Hinckers, Meike Beier, Michaela Göhrlinger, Christina Peter-Brutscher, Charlotte Weßlau, Katharina Hinckers, Heribert Hinckers, Christopher Dyer, Matilda Dyer und Katharina Dyer bedanken. Ganz wesentlich zur Entstehung dieses Buches beigetragen haben unsere Patienten. Indem sie ihre Erfahrungen mit uns geteilt haben, konnten wir lernen. Hierfür danken wir vielmals.

Mannheim und Frankfurt, im Frühjahr 2012

Anne Dyer und Regina Steil

Inhaltsverzeichnis

1       Was ist sexueller Missbrauch?

1.1    Was versteht man unter Misshandlungen?

1.2    Was versteht man unter sexuellem Missbrauch?

1.3    Wie wird sexueller Missbrauch von der Justiz beurteilt?

1.4    Warum dauert ein Missbrauch oft über Jahre hinweg an?

2       Wer wird zum Opfer?

2.1    Wie häufig kommt es zu sexuellem Missbrauch?

2.2    Welche sexuellen Mythen gibt es?

2.3    Was sind die Folgen für die Opfer?

3       Wer sind die Täter?

3.1    Gibt es besondere Merkmale der Täter?

3.2    Welche Arten von Tätern gibt es?

4       Was ist Sexualität?

4.1    Was wurde und wird unter Sexualität verstanden?

4.2    Gibt es Unterschiede zwischen der „kindlichen“ und der „erwachsenen“ Sexualität?

5       Wie verläuft die kindliche Sexualentwicklung?

5.1    Was versteht man unter Sexualität im Säuglingsalter?

5.2    Wie drückt sich Sexualität im Kleinkindalter aus?

5.3    Wie sieht Sexualität im dritten Lebensjahr aus?

5.4    Wie entwickelt sich die Sexualität im vierten Lebensjahr weiter?

5.5    Welche sexuellen Verhaltensweisen werden ab dem sechsten Lebensjahr gezeigt?

5.6    Was versteht man unter Sexualität ab dem achten/neunten Lebensjahr?

5.7    Wie entwickelt sich die Sexualität während der Pubertät?

6       Was schützt vor sexuellem Kindesmissbrauch und was macht anfällig dafür?

6.1    Kann die Geschichte der elterlichen Herkunftsfamilie ein Kind schützen oder gefährden?

6.2    Können die Fähigkeiten, Konflikte zu lösen und Gefühle wahrzunehmen, ein Kind schützen oder gefährden?

6.3    Kann die Struktur einer Familie ein Kind schützen oder gefährden?

6.4    Kann die Beschaffenheit außer- und innerfamiliärer Grenzen ein Kind schützen oder gefährden?

6.5    Kann die Art, miteinander zu sprechen, ein Kind schützen oder gefährden?

6.6    Kann eine Vertrauensperson ein Kind schützen oder gefährden?

6.7    Ist ein Kind mit starker Persönlichkeit eher geschützt oder gefährdet?

6.8    Ist ein Kind, welches in der Lage ist, sich zu verteidigen, eher geschützt oder gefährdet?

6.9    Ist ein Kind, welches eine gesunde sexuelle Entwicklung durchlaufen hat, eher geschützt oder gefährdet?

6.10  Hinweise zum Aufbau und zur Nutzung der folgenden Kapitel

7       Welche Rolle spielt die Familiengeschichte für einen möglichen Missbrauch?

7.1    Welche Erfahrungen habe ich mit Gewalt gemacht?

7.2    Was ist mein Standpunkt gegenüber Gewalt?

7.3    Was mache ich, wenn mir die „Hand ausrutscht“?

7.4    Welche Tradition hat Gewalt in unserer Familie?

8       Welche Rolle spielt die Fähigkeit, Konflikte zu lösen und Gefühle wahrzunehmen?

8.1    Wie haben Sie gelernt, Konflikte zu lösen?

8.2    Wie lösen Sie Konflikte in der Partnerschaft/Familie?

8.3    Wie haben Sie gelernt, mit Gefühlen umzugehen?

9       Wie kann die Struktur unserer Familie vor einem Missbrauch schützen?

9.1    Welche Strukturen kennzeichnen meine Familie?

9.2    Wie sieht mein Kind seine Familie?

10     Wie können inner- und außerfamiliäre Grenzen vor einem Missbrauch schützen?

10.1  Hat eines meiner Kinder eine besondere Position inne?

10.2  Wie sehen die Außenkontakte Ihres Kindes aus?

10.3  Welche Rollen und Aufgaben gibt es in unserer Familie?

10.4  Wichtig! Was kann ich tun, wenn Probleme bestehen bleiben?

11     Wie kann die Art, miteinander zu sprechen, mein Kind schützen?

11.1  Wie kann ich Konflikte zwischen mir und meinem Kind lösen?

11.2  Wie gebe ich meinem Kind Rückmeldung?

12     Wie kann eine Vertrauensperson ein Kind vor einem Missbrauch schützen?

12.1  Wer könnte eine geeignete Vertrauensperson sein?

12.2  Verbringt das Kind Zeit mit seiner Vertrauensperson?

12.3  Wie kann das Kind im Falle einer „Krise“ vorgehen?

12.4  Worauf müssen Sie achten, wenn ein Kind Zeit außerhalb der Familie verbringt?

13     Wie kann ich die Persönlichkeit meines Kindes stärken?

13.1  Wie kann ich den Selbstwert meines Kindes stärken?

13.2  Hat mein Kind schon Gewalt erfahren müssen?

13.3  Wie lernt mein Kind, Probleme zu lösen?

13.4  Wie können die sozialen Fertigkeiten meines Kindes gestärkt werden?

14     Wie kann ich mein Kind ermutigen, sich zu verteidigen?

14.1  Wie kann mein Kind lernen, seine Bedürfnisse wahrzunehmen und auszudrücken?

14.2  Wie kann mein Kind lernen, seiner Intuition („Hier stimmt etwas nicht.“) zu trauen?

14.3  Wie kann ich meinem Kind helfen, sich gegen Bedrohung, Bestechung oder ein schlechtes Geheimnis zu wehren?

14.4  Wie kann mein Kind lernen, laut „NEIN!“ zu schreien?

15     Wie kann ich die sexuelle Entwicklung meines Kindes unterstützen?

15.1  Wie sind Sie aufgeklärt worden?

15.2  Wie finden Sie eine Antwort auf die Fragen Ihres Kindes?

15.3  Wie heißt denn das „da unten“?

15.4  Was sollte mein Kind über sexuellen Missbrauch wissen?

15.5  Welche Regeln gelten für „Doktorspiele“?

15.6  Wie kann ich das Körpergefühl meines Kindes fördern?

15.7  Welche Bücher könnten mich unterstützen?

15.8  Wann sollte ich mir Hilfe suchen?

16     Was tun im Verdachtsfall?

16.1  Was macht es einem Kind so schwer, sich einem anderen Menschen anzuvertrauen?

16.2  Was sind Hinweise auf sexuellen Missbrauch?

16.3  Wie und wem gegenüber sollte ein Verdacht geäußert werden?

17     Wie kann einem missbrauchten Kind geholfen werden?

17.1  Was können Eltern für Ihr Kind tun?

17.2  Was können professionelle Helfer für Ihr Kind tun?

17.3  Wie können therapeutische Gespräche stützen?

18     Zusammenfassung

Literatur

Fachbücher und Fachartikel

Aufklärungsbücher

Ratgeber

1    Was ist sexueller Missbrauch?

1.1    Was versteht man unter Misshandlungen?

Kinder werden auf vielfältige Arten misshandelt. Manche Kinder müssen sexuelle, körperliche und psychische Gewalt sowie Vernachlässigung ertragen.

Kindesmissbrauch und -misshandlung

Als Kindesmissbrauch und -misshandlung gelten alle Formen von Behandlung, die zu einer tatsächlichen oder möglichen Schädigung der Gesundheit des Kindes, seines Überlebens, seiner Entwicklung oder seiner Würde führen.

Körperliche Gewalt wird aus verschiedensten Gründen eingesetzt. Zur Bestrafung, aus Hilflosigkeit, aus Wut oder auch aus Freude an der Qual anderer. Körperliche Gewalt beginnt bei einer Ohrfeige und kann bis zu tödlichen Verletzungen des Kindes reichen.

Emotionale Gewalt findet häufig über längere Zeit statt. Das Kind wird immer wieder von seinen Eltern oder anderen gedemütigt. Es bekommt Sätze zu hören, wie „Du bist nichts wert. Du bist eine Niete! Aus dir wird eh nichts.“ Massiver wird emotionale Gewalt, wenn Kinder um ihre Würde gebracht werden. So berichtete Frau A., in ihrer Kindheit über lange Zeit in ihrem Zimmer eingesperrt worden zu sein. Einmal habe sie dringend auf Toilette gemusst. Sie habe nicht gehen dürfen. Die einzige verzweifelte Möglichkeit, die sie schließlich gesehen habe, war, in ihr geliebtes Puppengeschirr zu urinieren. Sie berichtet, sehr geweint zu haben. Emotionale Gewalt trifft den Kern der Persönlichkeit – vor allem, wenn sie von Menschen ausgeübt wird, die für das Kind wichtig sind. Wird auf körperliche Gewalt verzichtet, fehlen sichtbare Hinweise auf die belastende Situation des Kindes. Dadurch werden Opfer emotionaler Gewalt selten als solche erkannt und erhalten wenig Hilfe.

Vernachlässigung trifft häufig Menschen, die sich selbst nicht helfen können und auf andere Menschen angewiesen sind – und damit eben auch Kinder. Immer wieder hören wir in den Medien von Kindern, die nur mangelhaft oder gar nicht gepflegt wurden. Es ist von verhungerten Kindern die Rede. Man hört von Kindern, die in völlig verwahrlosten Wohnungen leben müssen. Die Matratzen der Kinder sind voller Urin und Kot. In den Nachrichten hören wir weniger über alltäglichere Formen der Vernachlässigung. So werden Kinder nicht gewaschen oder gebadet. Sie schlafen in ihrer Kleidung oder tragen die Kleidung über mehrere Tage. In der Folge werden die Kinder im Kindergarten und in der Schule ausgegrenzt und gehänselt („Neben Jessica will ich nicht sitzen, sie riecht!“). Auch eine unzureichende medizinische Versorgung oder Ernährung sind Zeichen einer körperlichen Vernachlässigung. Psychische Vernachlässigung besteht in einer lieblosen und unpersönlichen Betreuung. Eine persönliche Bindung oder Beziehung kann nicht entstehen. Stattdessen werden die Kinder angeschrien, eingeschüchtert und beleidigt. Grundlegende Rechte der Kinder werden missachtet.

Kindesmisshandlungen sind so schwerwiegend, weil die Kinder und Jugendlichen zumeist von den Personen abhängig sind, die sie ausüben. Sie sind aufgrund ihres Alters nicht in der Lage, die Tragweite und die Bedeutung des Geschehenen zu begreifen. Sie können sich außerdem nicht selbst helfen. Viele Kinder leiden nicht nur unter einer Form der Misshandlung. Erleben Kinder Gewalt, so müssen sie häufig mehrere Arten von Misshandlungen über sich ergehen lassen.

1.2    Was versteht man unter sexuellem Missbrauch?

Sexueller Missbrauch

Als sexuellen Kindesmissbrauch bezeichnet man alle Handlungen, die eine ältere Person an einer jüngeren Person zur Befriedigung sexueller Interessen durchführt. Bei diesen Handlungen fehlt das Einverständnis. Es besteht keine Gleichheit zwischen den Beteiligten. Außerdem wird Zwang ausgeübt. Ein Übergriff findet also immer dann statt, wenn eine ältere Person eine jüngere auf irgendeine Weise dazu bringt, stillzuhalten oder etwas zu tun, was den eigenen sexuellen Interessen dient.

Zentral ist hier die Ungleichheit zwischen den Beteiligten. Da ein Kind die Tragweite des Geschehenen gar nicht begreifen kann, kann ein Kind kein Einverständnis zu sexuellen Handlungen mit einer älteren Person geben.

Spricht jemand über sexuellen Missbrauch, so kann er sehr unterschiedliche Dinge damit meinen.

Verschiedene Formen von Missbrauch

Wird ein Kind vergewaltigt, dringt also der Täter mit seinem Penis, seinem Finger oder einem anderen Gegenstand in Körperöffnungen (Mund, After, Scheide) ein, so ist dies ein schwerer Missbrauch. Mit recht hoher Wahrscheinlichkeit hinterlässt dies körperliche Spuren, die von einem geschulten Arzt erkannt werden können. Auch das Betasten von Geschlechtsteilen eines Kindes ist eine klar greifbare Handlung.

Schwerer greifbare Missbrauchshandlungen sind z. B. Beobachten von nackten Kindern am Strand, leichte (wie zufällige) Berührungen oder exhibitionistische (selbstentblößende) Handlungen. Ein ehemaliger Internatsschüler berichtet von einem Lehrer, von dem jeder gewusst habe, dass er Jungen möge. In seinem ersten Jahr, als er großes Heimweh gehabt habe, sei er von ihm getröstet worden. Der Lehrer habe ihn auf seinem Schoß sitzen lassen und ihn gestreichelt. Als Missbrauch würde er dies nicht bezeichnen.

Menschen mit langjährigen Missbrauchserfahrungen berichten meistens, zu Beginn seien die Übergriffe eher weniger fassbar gewesen. Im Laufe der Zeit hätten Ausmaß und Härte der Übergriffe zugenommen.

Sexuelle Begierde versus Unabsichtlichkeit

Können alltägliche Dinge, über die man sich keine Gedanken macht, auch zu sexuellen Übergriffen gezählt werden? Was ist mit den Schnappschüssen, die zeigen, wie Kinder an einem heißen Sommertag nackt durch den Garten tollen? Was ist mit dem Vater, der schon immer mit seiner jetzt vier Jahre alten Tochter gebadet hat? Ist es womöglich ein sexueller Übergriff? Was ist, wenn eine Mutter – unabsichtlich – in das Zimmer ihres Sohnes kommt, der gerade masturbiert?

Diese Fragen können ganz eindeutig beantwortet werden: Sexueller Missbrauch umfasst alle Handlungen, die ein älterer Mensch zur Befriedigung seiner sexuellen Interessen durchführt. Der zentrale Punkt ist die Absicht, mit der die Handlung ausgeführt wird. Ein Vater, der mit seiner vierjährigen Tochter ohne irgendeine sexuelle Absicht badet, missbraucht sie nicht. Vermutlich wird die Tochter eines Tages, spätestens zu Beginn der Pubertät ihrem Wunsch Ausdruck verleihen, alleine zu baden. Diesem Wunsch nach Privatsphäre, das Recht eines jeden Menschen und damit auch eines jeden Kindes, muss selbstverständlich geachtet und anerkannt werden.

Ein Kind kann die Absicht eines Erwachsenen nicht immer einschätzen. Denken Sie an das Beispiel des Internatschülers: Was war die Absicht des Lehrers, der ihn auf seinem Schoß tröstete? War es der Wunsch des Lehrers, den Schüler zu trösten? Oder hatte er den Wunsch, ein ihn interessierendes Sexualobjekt nahe bei sich zu haben? Was ist, wenn ein Onkel mit seiner pubertären Nichte eng tanzt und seine Hand wie zufällig auf ihrem Gesäß landet? Tanzt er einfach nur leidenschaftlich gern oder versucht er, ihren Körper zu betasten? Auch das Betreten des Bades durch einen Familienfreund, während die älteste Tochter der Familie nackt unter der Dusche steht, kann unterschiedlich motiviert sein. Entweder muss er sehr dringend die Toilette aufsuchen und weiß nicht, dass sie unter der Dusche steht oder er folgt seinem sexuellen Interesse.

Drohung versus freier Wille

Recht offensichtlich ist der Einsatz von Gewalt oder Drohungen („… dann bringe ich dich und deine Eltern um.“, „… dann musst du in ein Heim.“, „… dann zerstörst du unsere Familie.“). Was ist jedoch mit Belohnungen? Was ist mit einem Mädchen, welches sich von dem Besitzer des Pferdes anfassen lassen muss, um reiten zu dürfen? Als Erwachsene berichtet sie, damals sei ihr das Reiten so wichtig gewesen, dass sie zu sexuellen Handlungen bereit gewesen sei. Heute wirft sich das Opfer vor, dass sie sich habe „kaufen“ oder „bestechen“ lassen. Dies mag aus „erwachsener“ Sicht richtig sein. Das Kind konnte die Situation jedoch nicht korrekt beurteilen und einschätzen. Die 10-Jährige sah auch nicht die Möglichkeit, den beliebten und einflussreichen Pferdestallbesitzer „anzuschwärzen“. Sie ahnte, dass sie in ihrem Dorf keinen Kontakt zu anderen Reitställen oder Pferdebesitzern hätte aufbauen können. Außerdem konnte sie als Kind die Bedeutung dieser Übergriffe für ihr späteres Leben kaum einschätzen. Kinder leben in der Welt kurzfristiger Folgen. (Ich bekomme meinen Wunsch, den ich JETZT habe, erfüllt.) Langfristige Folgen können sie nicht überblicken.

Noch schwieriger wird die Beurteilung, wenn z. B. ein junges Mädchen berichtet, sich in einen jungen Mann verliebt zu haben. Dieser liebe sie auch. Was ist mit einem sexuellen Kontakt zwischen einer „reifen“ Frau und einem pubertären Jungen? Wo ist die Grenze zwischen einer ungewöhnlichen Liebesbeziehung und sexuellem Missbrauch? Auch wenn ein Teenager berichtet, einen Erwachsenen zu lieben und von diesem geliebt zu werden, so ist dies vermutlich keine gleichberechtigte Beziehung und kann daher als sexueller Missbrauch gelten.

1.3    Wie wird sexueller Missbrauch von der Justiz beurteilt?

Welche Handlungen in welchem Alter als sexueller Missbrauch Minderjähriger strafrechtlich geahndet werden, ist von der Gesetzgebung des entsprechenden Landes abhängig.

In Deutschland verstößt (ein) sexueller Missbrauch gegen das Recht der sexuellen Selbstbestimmung. Dies ist ganz offensichtlich der Fall, wenn die Handlungen gegen den Willen des Opfers ausgeführt wurden. Allerdings verstößt ein sexueller Missbrauch auch mit scheinbarem Einverständnis des Opfers gegen das Recht zur sexuellen Selbstbestimmung.

Werden sexuelle Handlungen gegen den Willen des Opfers unter z. B. Anwendung von Gewalt oder Drohungen durchgeführt, so bezeichnet man dies als sexuelle Nötigung. Dringt der Täter in den Körper des Kindes ein, so spricht man von einer Vergewaltigung. Eine Vergewaltigung gilt als eine besonders schwere Form der sexuellen Nötigung.

Hat das Kind scheinbar sein Einverständnis zu sexuellen Handlungen gegeben, so beurteilt der Gesetzgeber, ob das Kind dazu in der Lage war. Um dies beurteilen zu können, wurde eine Altersgrenze festgelegt. Vor dem Alter von 14 Jahren gelten Kinder als nicht fähig, ihr Einverständnis zu geben. Ein Jugendlicher mit geringer intellektueller Leistungsfähigkeit ist auch im Teenageralter nicht in der Lage, sein Einverständnis zu geben. Ist ein Jugendlicher (14 bis 17 Jahre) nicht in der Lage, selbst zu entscheiden oder wird der Jugendliche bezahlt, so wird dies ebenfalls als sexueller Missbrauch gewertet. Eine weitere Kategorie ist der Missbrauch Schutzbefohlener. Dieser umfasst sexuelle Handlungen zwischen einer Betreuungsperson (z.B. einem Ausbilder, einem Elternteil) und einem Jugendlichen. Das Einverständnis kann ebenfalls nicht frei gegeben werden, wenn das Opfer in einer Zwangslage ist (z. B. Gefangene, Kranke oder hilfsbedürftige Menschen in einer Einrichtung). Auch eine Amtsstellung oder ein Beratungs-, Behandlungs- oder Betreuungsverhältnis darf – unabhängig vom Alter der Person – nicht genutzt werden, um einen Schutzbefohlenen zu sexuellen Handlungen zu zwingen.

Ähnlich wie in Deutschland werden in Österreich sexuelle Handlungen mit Kindern unter 14 Jahren geahndet. In der Schweiz werden Handlungen bis zum Alter von 16 Jahren als Kindesmissbrauch definiert. Folgendes österreichisches Urteil kann sicherlich unter verschiedenen Gesichtspunkten diskutiert werden.

Beispiel: Österreichisches Urteil

Im November 2010 stand eine 42-jährige Handballtrainerin vor einem Wiener Gericht. Vorgeworfen wurde ihr mehrfacher schwerer sexueller Missbrauch an einem zum Tatzeitpunkt 13-jährigen Schüler. Der Vater des missbrauchten Jungen brachte das Geschehen zur Anzeige. Die Trainerin zeigte sich schon zu Beginn des Verfahrens geständig und berichtete, die Treffen hätten vor und nach dem Training stattgefunden. Seit Februar 2010 unterhielten sie nun eine sexuelle Beziehung. Beide würden eine gemeinsame Zukunft planen, wünschten, zusammenzuziehen. Das Geschworenengericht verurteilte die Trainerin zu 22 Monaten Bewährung. Die fehlende Haftstrafe wurde mit der Zeugenaussage des Jugendlichen begründet, die Trainerin zu lieben. Nach dem Schuldspruch verließen beide, Trainerin und Schüler, Arm in Arm den Gerichtssaal.

1.4    Warum dauert ein Missbrauch oft über Jahre hinweg an?

Wird in den Medien über sexuellen Missbrauch berichtet, so zumeist über gravierende, lang andauernde Fälle. Tatsächlich können die Übergriffe über einen langen Zeitraum andauern. Warum suchen sich die Betroffenen nicht früher Hilfe? Warum harren sie so lange in einer so schwierigen Situation aus?

Häufig beginnen die Übergriffe schleichend. Die ersten Annäherungen des Täters an das Opfer wirken wie zufällig aussehende Berührungen. Solche Übergriffe werden durch die oft noch jungen Opfer selten als Missbrauch erkannt. Erst im Laufe der Zeit, auch erst im Laufe der Jahre verstehen die Opfer, was „das“ ist, was von ihnen verlangt wird. Ihnen kann es dann gelingen, den Täter auf Abstand zu halten und sich durch z. B. ein unterstützendes Umfeld zu schützen.

Kommt es jedoch weiter zu sexuellen Übergriffen, so werden die Opfer durch die Täter häufig bedroht („Ich bringe deine Eltern um …“; „Alle werden glauben, du wolltest es.“; „Dann können wir uns nicht mehr sehen.“). Die Opfer werden zum Schweigen gezwungen und werden gleichzeitig in ihrer Opferrolle gehalten. Sie werden weiterhin missbraucht. Frau W. berichtet, es habe mehrere Gründe gegeben, warum sie den Missbrauch nicht habe stoppen können. Sie wusste, dass ihre Adoptivmutter ihr nicht geglaubt hätte, hätte sie von den Übergriffen berichtet. Dann habe der Großvater ihr immer wieder Geld zugesteckt. Sie habe sich über das Geld gefreut – bis die Übergriffe greifbarer wurden. Zu diesem Zeitpunkt habe der Großvater ihr bereits vorgeworfen, sie habe ja schon bereits vorher Geld genommen. Eigentlich sei sie eine „Hure“ und habe es gewollt.

Ein weiterer Grund für einen lange andauernden Missbrauch sind zwiespältige Gefühle des Opfers dem Täter gegenüber. Eine Betroffene berichtet über den 10 Jahre andauernden Missbrauch durch ihren Vater, dass sie ihn immer noch vermisse, ihn gleichzeitig aber auch hasse. Er sei die einzige Bezugsperson gewesen. Sie habe auch sehr schöne Momente mit ihm erlebt. Er habe sie getröstet, wenn sie Probleme in der Schule gehabt habe. Allerdings habe er auch immer wieder gewollt, dass sie Sex mit ihm habe. Wenn sie dies nicht gewollt habe, habe er sie durch Gewalt auch zum Sex gezwungen.

Eine andere junge Betroffene berichtete, ihr fünf Jahre älterer Freund habe sie gezwungen, ihn oral zu befriedigen. Sie habe dies nicht gewollt. Allerdings habe sie sich viel zu sehr geschämt, es jemandem zu erzählen. Er sei sehr beliebt gewesen. Alle hätten sie um solch einen tollen Freund beneidet. Sie habe befürchtet, ihren Freundeskreis zu verlieren, sobald sie solche Vorwürfe erheben würde. Auch sei es ja schließlich „normal“, dass man Sex in einer Beziehung habe. Die Betroffene blieb über mehrere Jahre in dieser Beziehung.

Zusammenfassung

Als sexuellen Kindesmissbrauch bezeichnet man alle Handlungen, die eine ältere Person an einer jüngeren Person zur Befriedigung sexueller Interessen durchführt. Es fehlen das Einverständnis oder die Gleichheit zwischen den Beteiligten oder es wird Zwang ausgeübt.

Manche Missbrauchshandlungen zeichnen sich durch die Bedrohung des Kindes aus, andere durch das „Einverständnis“ des Kindes. Das Verfolgen sexueller Interessen ist ein zentrales Kriterium für sexuellen Missbrauch und von einer unabsichtlichen Handlung zu unterscheiden.

Vor dem Alter von 14 Jahren gelten Kinder als nicht fähig, Einverständnis zu sexuellen Handlungen zu geben. Nutzen Täter Abhängigkeitsverhältnisse zur Befriedigung ihrer sexuellen Interessen aus, so ist auch dies strafbar.

Ein Kind kann durch viele Gründe über Jahre hinweg in einem Missbrauchsverhältnis gefangen sein.

2    Wer wird zum Opfer?

2.1    Wie häufig kommt es zu sexuellem Missbrauch?

Um diese Frage beantworten zu können, führen Wissenschaftler große Studien durch. Diese Studien weisen jedoch zwei Problembereiche auf. So liegen den Studien verschiedene Auffassungen zugrunde, welche Handlungen zum sexuellen Missbrauch gehören. Während manche Studien schon sehr leichte Missbrauchshandlungen erfassen, lassen andere Studien nur schwere sexuelle Übergriffe gelten. Außerdem variieren die Zahlen in Abhängigkeit davon, wer befragt wird.

a)   Geht man von den Übergriffen aus, die der Polizei gemeldet wurden, so muss mit einer hohen Dunkelziffer (die Anzahl nicht gemeldeter Übergriffe) gerechnet werden. Geht man von den aufgedeckten Missbrauchsfällen aus, wird man die Anzahl tatsächlicher Übergriffe massiv unterschätzen. Vermutlich wird auch nur eine bestimmte Auswahl bei der Polizei gemeldet, also z. B. eher wenn ein Fremder ein Täter war. Dies sind auch die Fälle, die uns primär aus den Medien bekannt sind. Man kann die bekannten Fälle hochrechnen, um zumindest eine Schätzung zu erhalten. Immer jedoch sind die entstehenden Zahlen nur eine Annäherung an die Realität.

b)   Andere Studien befragen mögliche erwachsene Opfer direkt. Durch diese sogenannte retrospektive Befragung (mit dem Blick rückwärts in die Vergangenheit gerichtet) besteht jedoch die Gefahr einer Erinnerungsverzerrung. Mit dem Wissen, welches im weiteren Verlauf des Lebens gesammelt wurde, können sich die Erinnerungen verfälschen.

c)   Einzelne Studien untersuchen durch eine gezielte Erhebung, z. B. in Institutionen wie den Bistümern der katholischen Kirche Nordamerikas, die Häufigkeit der dort bekannten Übergriffe. Die gewonnenen Erkenntnisse bleiben dann natürlich auf die Kinder bzw. Täter in solchen Institutionen beschränkt.

Fasst man den Wissenstand all dieser Studien zusammen, so wäre eine folgende Beschreibung typisch. Das Opfer ist ein Mädchen im Alter von 7 bis 14 Jahren. Es kommt häufig (nicht immer) aus einer Familie, die in ihrer Entwicklung keine große Unterstützung für sie war. Wissen über Sexualität hatte sie keines und sammelt erstes Wissen während ihrer Pubertät durch Menschen, die nicht zu ihrer Familie gehören. Sie hat keine Vertrauensperson außer dem Täter.

Eine große Befragung in Deutschland (Wetzels, 1997) führte zu folgenden Ergebnissen: Insgesamt berichteten 18,1 % der Frauen und 7,3 % der Männer von irgendeiner Form sexueller Handlungen in ihrer Kindheit oder Jugend. Im Alter von unter 14 Jahren berichteten 10,7 % der Frauen und 3,4 % der Männer von sexuellen Missbrauchshandlungen. Werden alle Informationen zu Missbrauchshandlungen unter dem Alter von 16 Jahren zusammengefasst, so begann der Missbrauch bei Jungen und Mädchen durchschnittlich im Alter von 11 Jahren (vgl. Abbildung 1).

Abbildung 1: Alter der Opfer zum Missbrauchsbeginn (Prozentangaben)

Missbrauchshandlungen sind zumeist von den Opfern ungewollte Berührungen. Ungefähr 64 % der Opfer berichteten, dass der Täter nicht in ihren Körper eingedrungen ist. Ungefähr ein Drittel der Opfer (36 %) berichteten, dass der Täter mit einem Gegenstand, seinem Finger, seiner Zunge oder seinem Penis in sie eingedrungen ist.

Während die eine Hälfte der Opfer (53,8 %) von einmaligen Übergriffen berichtet, wurde die andere Hälfte (46,2 %) der Opfer mehrfach missbraucht.

Amerikanische Studien berichten von etwas häufigerem Vorkommen sexuellen Missbrauchs. Je nach Studie wurden zwischen 9 und 33 % der Frauen irgendwann in ihrem Leben sexuell missbraucht. Zwischen 3 und 16 % aller Jungen wurden bis zum Alter von 18 Jahren sexuell missbraucht. Durchschnittlich begann der Missbrauch im Alter von 10 bis 12 Jahren, wobei Kinder sämtlichen Alters missbraucht wurden. Ungefähr zwei Drittel der betroffenen Jungen waren ein einziges Mal missbraucht worden. Grundsätzlich werden Jungen häufiger als Mädchen von Tätern außerhalb der Familie missbraucht. Auch werden sie eher durch Gewalt und Drohungen eingeschüchtert. Mädchen werden eher über indirekte Drohungen „überredet“. Das Ausmaß des sexuellen Missbrauchs ist bei Mädchen größer. Die sexuellen Handlungen sind gravierender und werden eher zu den schweren Formen von Missbräuchen gezählt.

Man vermutet, dass Jungen aufgrund intensiver Schamgefühle wesentlich seltener über sexuellen Missbrauch berichten und so die Dunkelziffer wesentlich höher ist. Werden Jungen von Männern missbraucht, so befürchten sie, ihre Umgebung, insbesondere ihre gleichaltrigen Freunde, könnten sie für homosexuell halten. Ist eine Frau Täter, so wird der Missbrauch eines Jungen von der Umgebung typischerweise als weniger schlimm eingeschätzt. Dies wird interpretiert als eine Einführung in die Sexualität durch eine „reife“, „erfahrene“ Frau. Frühe sexuelle Erfahrungen eines Jungen werden tendenziell als etwas Positives eingeschätzt. Insbesondere bei Geschlechtsverkehr wird eine aktive Beteiligung des Jungen angenommen. Fakt ist, dass trotzdem die Kriterien eines sexuellen Missbrauchs erfüllt sein können und Schaden an der Psyche des betroffenen Kindes verursacht werden kann.

2.2    Welche sexuellen Mythen gibt es?

Ein Mythos ist eine Erzählung, mit der Werte zum Ausdruck gebracht werden. Im Folgenden wollen wir den Fragen nachgehen, welche sexuellen Mythen es gibt und ob sie einen wahren Kern haben.

Mythos 1: Ist jemand sexuell erregt, so will er/sie den Sex auch

Nicht selten berichten erwachsene Opfer unter hoher Scham von sexueller Erregung während des Missbrauchs. Immer wieder stellen sie sich die Frage: Habe ich es vielleicht doch gewollt? Schaffen es die Betroffenen, hierüber zu reden, so ist dies ein großer Vertrauensbeweis. Sexuelle Erregung ist jedoch nicht an unser Großhirn und damit an unsere bewussten Entscheidungen gekoppelt. Sexuelle Erregung kann durch reine mechanische Manipulation auftreten. Wird das männliche Glied gerieben, so entsteht eine Erektion – unabhängig vom Willen seines „Besitzers“. Bei weiterer Stimulation kann es zu einem Orgasmus kommen – ebenfalls unabhängig vom Willen des „Besitzers“. Mädchen und Frauen unterliegen den gleichen biologischen Gesetzen. Bei Stimulation der Klitoris kann ohne einen bewussten oder gewollten Beitrag eine sexuelle Erregung wie auch ein Orgasmus eintreten. Eine Vergewaltigung jedoch bleibt – ob mit oder ohne sexuelle Erregung – eine Vergewaltigung.

Mythos 2: Ein Missbrauchsopfer hasst den Täter

Ein Missbrauch findet häufig durch eine „Vertrauensperson“ der Opfer statt. Während eines Missbrauchs kann es zu Situationen kommen, in denen der Täter sein Opfer auf angenehme Weise berührt und streichelt. In solch einer Situation können Intimität und Zuneigung erfahren werden. Viele Opfer berichten, den Täter gleichzeitig zu mögen und zu hassen. Neben schrecklichen Erfahrungen habe es durchaus auch angenehme Momente gegeben. Wenige Betroffene berichten, sie hätten gar nicht verstanden, was mit ihnen geschah, auch dass es eigentlich gar keine schlimmen Momente gegeben habe. Sie hätten die Übergriffe auch nicht unbedingt als falsch erlebt. Da ein Kind jedoch kein Einverständnis zu sexuellen Handlungen mit Erwachsenen geben kann, sind auch solche Beziehungen als missbräuchlich zu bezeichnen.

Mythos 3: Wer Gewaltfantasien mag, steht auf gewalttätigen Sex

Ein weiterer Mythos betrifft die Fantasien, mit denen Menschen Erregung bei sich selbst auslösen oder zu denen sie sich selbst befriedigen. Laut Studienergebnissen berichten recht viele Frauen, dass sie durch Gewaltfantasien erregt werden. Hierbei stellen sie sich z. B. vor, gefesselt zu werden. Eine Fantasie bedeutet jedoch noch nicht, dass diese Fantasie in Wirklichkeit erwünscht wäre. Es besteht ein zentraler Unterschied: In der Fantasie der Frau hat sie letztendlich die Kontrolle. Sie steuert ihre Fantasie. Eine Vergewaltigung beinhaltet keinerlei Kontroll- und Steuermöglichkeit für das Opfer.

2.3    Was sind die Folgen für die Opfer?

Die Liste möglicher psychischer Probleme und Störungen, die vermehrt nach der Erfahrung von sexuellem Missbrauch auftreten, ist lang. Diese Folgen variieren je nach Altersstufe. Kinder zeigen beispielsweise Verhaltensweisen, die sie in einer früheren Entwicklungsstufe gezeigt und überwunden hatten. Sie „regredieren“: z. B. beginnt ein Kind wieder in die Hose zu machen, nachdem es schon gelernt hat, auf die Toilette zu gehen. Auch andere Verhaltensauffälligkeiten signalisieren, dass das Kind „aus der Bahn geworfen“ wurde. Dies kann sich in Schlafstörungen und in Wutausbrüchen zeigen. Manche Kinder ziehen sich zurück und wollen alleine sein. Andere Kinder versuchen, mit einem bestimmten Verhalten ihr Unbehagen zum Ausdruck zu bringen. So kann es sein, dass sich jüngere Kinder plötzlich weigern, mit manchen Menschen alleine zu bleiben. Sie können Gründe erfinden, warum sie dort nicht wieder hin wollen. Die Strategien können dabei sehr kreativ sein. Eine Betroffene berichtet, sich ab dem Alter von 12 Jahren in einem Turnverein engagiert zu haben. Dieses Engagement habe dazu geführt, dass sie nun an den Wochenenden, die sie früher bei ihrem Großvater (dem Täter) verbracht hat, zu Turnveranstaltungen habe gehen „müssen“.

Manche Opfer zeigen sehr früh Verhaltensweisen, die sexuell gedeutet werden. So klettern sie z. B. fremden Männern auf den Schoß, greifen an deren Geschlechtsteil oder zeigen Teile ihres Körpers. Diese Kinder haben in ihrer Entwicklung gelernt, dass sie im Austausch für sexuelle Verhaltensweisen Aufmerksamkeit und Zuwendung erhalten können.

Zu den länger andauernden Folgen sexuellen Kindesmissbrauchs gehören psychische Störungen wie Posttraumatische Belastungsstörungen, Depressionen, Ängste, Essstörungen, Drogenabhängigkeit und Persönlichkeitsstörungen. Weitere Symptome, unter denen Betroffene leiden, sind ein geringer Selbstwert, sexuelle Probleme, Selbstverletzungen und Gedanken an Selbsttötung. Manche erwachsene Opfer leiden unter Schwierigkeiten im Umgang mit anderen Menschen. Sie haben den Eindruck, weniger wert als andere zu sein, immer noch bedroht zu werden oder weiterhin durch den Missbrauch beschmutzt zu sein. Manche Betroffene versuchen, durch einen Missbrauch von Alkohol oder anderen Drogen Erinnerungen an traumatische Erfahrungen zu unterdrücken. Sie entwickeln sexuell riskante Verhaltensweisen, wie z. B. häufige ungeschützte sexuelle Kontakte. Solche Risikoverhaltensweisen und andere Folgen des Missbrauchs, wie z. B. Alkohol- oder Drogenkonsum, können das Risiko erhöhen, erneut Opfer sexueller oder anderer zwischenmenschlicher Gewalt zu werden. Auch 50 Jahre nach den Erlebnissen werden von den Betroffenen deutlich erhöhte Raten an Depression und Suizidversuchen berichtet (Felitti, 2002).

Merke

Im Vergleich zu anderen Formen der Traumatisierung birgt der sexuelle Missbrauch in der Kindheit das größte Risiko, eine Posttraumatische Belastungsstörung zu entwickeln. Während nach einem Verkehrsunfall oder einer Naturkatastrophe ungefähr 10 % der Betroffenen eine solche Traumafolgestörung entwickeln, leiden ungefähr 80 % der Betroffenen nach einer sexuellen Gewalterfahrung unter einer Posttraumatischen Belastungsstörung. Nach einem traumatischen Ereignis vermeiden die Betroffenen bei dieser Störung sämtliche Erinnerungen an das Geschehene. Um jedoch die Erfahrung verarbeiten zu können, ist eine Auseinandersetzung notwendig. Immer wieder wiederholt sich das Geschehene vor dem inneren Auge des Betroffenen. Dies teils in solch gravierender Weise, dass die Betroffenen nicht mehr zwischen der Vergangenheit und Gegenwart unterscheiden können. Auch Alpträume über das Geschehene werden häufig berichtet. Die Betroffenen vermeiden, sich mit dem Geschehenen oder mit Dingen, die sie daran erinnern, auseinanderzusetzen. Dies erfordert viel Kraft und führt zu Schlaf- und Konzentrationsstörungen. Menschen mit Posttraumatischer Belastungsstörung berichten, immer „auf der Hut“ zu sein. Sie fühlen sich wie auf dem Sprung. Schon Kleinigkeiten können zu starken Schreckreaktionen führen.

Können bestimmte Symptome oder Störungen Hinweise auf einen sexuellen Missbrauch geben?

Eine Erwachsene wandte sich an eine Klinik und bat um Behandlung. Sie habe im Laufe einer langjährigen Therapie herausgearbeitet, dass sie wohl missbraucht worden sei. Ihr Symptombild, so ihre Therapeutin, sei ein klarer Hinweis darauf, dass es zu einem Missbrauch gekommen sei. Erinnerungen an Übergriffe habe sie jedoch keine.

Dies ist höchst problematisch: Erinnerungen können verändert werden. Es ist sogar möglich, falsche Erinnerungen zu erzeugen. Keinesfalls darf ein Therapeut oder ein Mitarbeiter einer Klinik aufgrund psychischer Symptome oder Störungen folgern, dass eine Patientin einen sexuellen Missbrauch erlebt haben muss.

Durchaus möglich ist, dass sich Betroffene über Jahre hinweg nicht mehr an die Ereignisse erinnern und erst durch eine neue Situation in ihrem Leben diese Erinnerungen wieder auftauchen. Eine Betroffene berichtet, dass sie jahrelang nicht von Erinnerungen an den Missbrauch gequält wurde. Erst als ihre Tochter in das Alter kam, in welchem ihr Missbrauch begonnen hatte, kamen Erinnerungen zu Tage und wurden quälend.

Von einem sexuellen Missbrauch betroffene Menschen können, müssen aber keine Symptome oder Störungen entwickeln. Manche Menschen schaffen es, ohne schwere Folgen einen Missbrauch zu überstehen. Missbraucht worden zu sein, bedeutet nicht, für den Rest des Lebens abgestempelt und zum Opfer gemacht worden zu sein.

Zusammenfassung

Die tatsächliche Zahl der missbrauchten Kinder ist unbekannt und kann nur geschätzt werden. Ungefähr 18 % der Frauen und 7 % der Männer berichten von einer Form der sexuellen Gewalt in der Kindheit.

Sexuelle Mythen enthalten keinen wahren Kern: Jemand, der sexuell erregt ist, möchte nicht zwangsläufig Sex. Ein Missbrauchsopfer kann seinen Täter auch lieben. Gewaltfantasien zu mögen, heißt nicht, gewalttätigen Sex zu mögen.

Folgen können für die Opfer vielfältig sein. Allerdings gibt es keine Anzeichen oder Verhaltensweisen, die klar darauf schließen lassen, dass ein Kind missbraucht wurde. Nicht jeder Missbrauch muss schwere Folgen nach sich ziehen.

3    Wer sind die Täter?

3.1    Gibt es besondere Merkmale der Täter?

Im Rahmen einer großen deutschen Studie von Wetzels (1977) wurden 3.289 Menschen im Alter von 16 bis 59 Jahren zu den Erfahrungen ihrer Kindheit befragt. Fast ausschließlich waren die Täter Männer (94,7 %). Sind Frauen Täter, so als Mittäterinnen. Sie unterstützten einen männlichen Täter. Während ein Viertel der Täter Unbekannte sowie ein weiteres Viertel Familienangehörige waren, waren fast die Hälfte der Täter Bekannte der Familie (vgl. Abbildung 2).

Abbildung 2: Bekanntheitsgrad der Täter (Prozentangaben)

Von einer sexuellen Missbrauchshandlung mit Körperkontakt vor dem 16. Lebensjahr durch einen nahen Familienangehörigen wie den Vater, Stiefvater, Onkel, Großvater oder Bruder berichten 2,6 % der Frauen bzw. 0,9 % der Männer.

Findet ein Missbrauch innerhalb einer Familie statt, so ist es recht wahrscheinlich, dass es einen erneuten Übergriff gibt. Außerhalb der Familie findet häufiger ein einmaliger Übergriff statt (vgl. Abbildung 3). Ungefähr ein Drittel der Täter sind Jugendliche.

Schwere Formen des Missbrauchs (Eindringen mit dem Penis, Gegenstand oder Finger) verüben mit einer höheren Wahrscheinlichkeit Täter aus dem Familienkreis. Dies war der Fall bei ungefähr der Hälfte der Täter aus dem Familienkreis im Vergleich zu einem Drittel der Täter aus dem Bekanntenkreis (wie z. B. Babysitter, Trainer, Nachhilfelehrer, Musiklehrer). Kinder von Alleinerziehenden sind gefährdeter. Täter scheinen diese Familien attraktiver zu finden, da sie einen leichteren Zugang zur Familie und damit zum Kind finden können. Das Alter des ersten Missbrauchs liegt bei Opfern von Tätern aus dem Familienkreis (ca. 10 Jahre) unter dem von Tätern aus dem Bekanntenkreis (ca. 11 Jahre).

Abbildung 3: Häufigkeit der Übergriffe innerhalb bzw. außerhalb der Familie (Prozentangaben)

Häufiger noch als bei Mädchen werden Jungen außerhalb der Kernfamilie, durch männliche Verwandte, Bekannte der Familie oder ältere Freunde der Jungen missbraucht. Tendenziell ist der Missbrauch von Jungen häufiger mit körperlicher Gewalt verbunden.

3.2    Welche Arten von Tätern gibt es?

Die Studien, die versuchen, mehr über die Täter herauszufinden, haben ähnliche Probleme wie die Studien zu den Opfern sexuellen Missbrauchs. Oftmals können nur bereits verurteilte Täter befragt werden. Das Problem ist aber: Nur ein Teil der Täter wird angezeigt und ein noch geringerer Teil verurteilt. Befragt man also nur die verurteilten Straftäter, kann man davon ausgehen, dass nur ein Bruchteil der Täter erfasst wird.

Grundsätzlich kennen wir zwei Arten von Tätern. Pädophile oder hebephile Täter haben vor allem ein sexuelles Interesse an Kindern bzw. pubertierenden Jugendlichen. Der größere Teil der Täter jedoch interessiert sich eher für erwachsene Partner. Allerdings fällt es ihnen schwer, gleichaltrige Menschen anzusprechen oder sie haben leichteren Zugang zu Kindern. Kinder werden als „Ersatz“ für gleichaltrige Sexualpartner ausgenutzt.

Pädophile bzw. hebephile Täter

Die Pädo- wie auch Hebephilie gelten als eine psychische Erkrankung. Sie zählen zu den sogenannten Störungen der Sexualpräferenzen. Bei einer Störung der Sexualpräferenz werden Menschen von untypischen Dingen, Menschen bzw. Situation erregt und wünschen eine Befriedigung durch den Kontakt mit diesem „Objekt“. Dies können nicht menschliche Objekte wie z. B. Fetische sein. Fetische können Schuhe, Kleidungsstücke oder bestimmte Materialien wie Leder sein. Auch das Leiden oder die Demütigung der eigenen Person oder des Partners können intensive, wiederkehrende sexuell erregende Fantasien auslösen. Das Beobachten anderer Menschen, insbesondere in intimen Momenten oder die Neigung, die eigenen Genitalien vor anderen Menschen zu entblößen, führt zu Erregung und zumeist zur Selbstbefriedigung.

Menschen, die durch vorpubertäre Kinder oder Kinder in einem frühen Stadium der Pubertät erregt werden, werden als pädophil bezeichnet. Werden Menschen von pubertierenden Jugendlichen angezogen, gelten sie als hebephil. Diese Störung beginnt häufig in den späten Jugendjahren. Manche Pädo- bzw. Hebephile werden jedoch nie oder erst im mittleren Lebensalter übergriffig. Die meisten Menschen mit Störungen der Sexualpräferenz bevorzugen ein bestimmtes Geschlecht oder eine bestimmte Altersgruppe. Mädchen werden meistens im Alter von 8 bis 10 Jahren zum Objekt des Interesses für Pädophile. Jungen werden häufiger Opfer, wenn sie ein wenig älter sind.

Pädo- bzw. hebephile Täter gelten als eher still, zurückgezogen und schüchtern. Sie werden als unreif beschrieben und zeigen große Ängste, in einer gleichwertigen Beziehung zu einem anderen Erwachsenen zu versagen.

Fast die Hälfte einer Gruppe von Pädophilen berichtet, in ihrer Kindheit selbst missbraucht worden zu sein. Sie selbst zeigten ein hohes Interesse an Kindern, die in dem Alter waren, in dem sie selbst missbraucht worden waren.

Diese Täter suchen sich häufig eine berufliche oder ehrenamtliche Tätigkeit, die ihnen intensiven Kontakt mit Kindern ermöglicht. So arbeiten sie z. B. als Sporttrainer, Leiter von Sommercamps oder Ferienfreizeiten etc. Das Internet bietet durch offene Foren fast unbegrenzte Kontaktmöglichkeiten für Pädophile. In Chatforen können sie sich unkontrolliert als Kinder oder Jugendliche ausgeben.

Kinder als leicht zugängliche „Sexualpartner“

Die weitaus größere Gruppe von Tätern besteht aus Menschen, die eigentlich an erwachsenen Sexualpartnern interessiert sind. Könnten sie Kontakt zu einem gleichaltrigen Menschen aufbauen und aufrechterhalten, so würden sie Sexualität mit diesem Menschen bevorzugen.

Ist jedoch der Kontakt zu einem gleichaltrigen, geeigneten Partner erschwert, so suchen sich manche Menschen „Ersatzpartner“, mit denen sie ihr sexuelles Interesse befriedigen können. Übergriffe auf ein Kind können dann stattfinden, wenn mehrere Bedingungen erfüllt sind: (a) der Täter empfindet den Missbrauch eines Kindes nicht als etwas Verwerfliches; (b) ihm steht kein anderer, erwachsener Sexualpartner zur Verfügung; (c) er hat einen leichten Zugang zu dem Kind.

Gründe für einen erschwerten Zugang zu einem erwachsenen Partner können vielfältig sein. Der potenzielle Täter könnte sehr schüchtern sein, Angst haben, im Kontakt zu einem anderen Menschen zu versagen, oder selbst sexuell unattraktiv auf andere Menschen wirken. Auch eine bestimmte Lebensform wie z. B. das Zölibat kann den Kontakt zu einem passenden Partner einschränken.

Das Opfer wird gewählt, weil der Zugang zu ihm leicht ist. So nutzen die Täter häufig ihre Position als Familienmitglied, Freund oder Bekannter des Kindes aus. Manche Täter engagieren sich beruflich oder in ihrer Freizeit bei Aktivitäten, die ihnen den Kontakt zu Kindern erleichtern.

Gerade im familiären Umfeld ist ein sexueller Kindesmissbrauch mit gesellschaftlichen Tabus belegt. Diese Übergriffe werden von der Öffentlichkeit, wenn sie denn bekannt werden, verurteilt. Tabugrenzen (wie das Verbot eines sexuellen Kontaktes zwischen nahen Familienangehörigen, z. B. leiblichen Geschwistern, Eltern und Kindern) werden üblicherweise geachtet. Die Überschreitung dieser Grenzen gelingt manchen Tätern nur, wenn sie alkoholisiert sind oder unter Drogen stehen. Drogen enthemmen Menschen und können es Tätern „erleichtern“, die Tabugrenzen zu überschreiten.

Ein weiterer Punkt, der ebenfalls enthemmend wirkt, sind die Erfahrungen, die Täter selbst in ihrer Kindheit gemacht haben. Wurden auch sie als Kinder missbraucht, dann haben sie gelernt, dass dies normal ist, dass Kinder Erwachsenen ausgeliefert sind und deren Wünschen zu entsprechen haben. Die Erfahrung von Gewalt in der eigenen Kindheit kann die eigene Weitergabe von Gewalt an die nächste Generation fördern.

Zusammenfassung

Täter sind zumeist Bekannte der Familie. Findet ein Missbrauch in der Familie statt, so ist die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass es einen erneuten Übergriff gibt.

Schwere Übergriffe finden mit höherer Wahrscheinlichkeit im familiären Umfeld statt.

Es wird zwischen pädophilen Tätern und solchen Tätern unterschieden, die den „leichteren Zugang“ zu Kindern ausnutzen.

4    Was ist Sexualität?

4.1    Was wurde und wird unter Sexualität verstanden?

Das Verständnis davon, was Sexualität ist und wie diese gelebt werden sollte, wandelte sich im Laufe der Zeit deutlich. Im antiken Griechenland war Kinderprostitution in den Hafenstädten erlaubt und an der Tagesordnung. Eine Vergewaltigung verletzte nach dem Verständnis zur Zeit des alten Testaments nicht die Rechte eines Kindes. Vielmehr wurde ein Missbrauch bestraft, da es den Wert des Eigentums eines anderen Mannes verringerte. Wurde eine Jungfrau vergewaltigt, so reduzierte sich der Wert dieses Eigentums. Der Täter konnte seine Tat durch die Zahlung des Brautpreises und die Heirat des Mädchens sühnen. Mit den christlichen Wertvorstellungen verbreitete sich auch die Vorstellung des unschuldigen Kindes. Sexualität wurde als etwas „Unreines“ bewertet, welches von unschuldigen Kindern ferngehalten werden muss. Erzieherische Strategien wurden entwickelt, um z. B. Selbstbefriedigung zu unterdrücken (keine enge Kleidung, kein gemeinschaftliches Baden ohne Badekleider, harte körperliche Strafen). Trotzdem wurden weiterhin viele Frauen vergewaltigt und missbraucht. Kinder wurden zur Prostitution gezwungen. Eine Schätzung im Jahr 1900 besagte, dass über die Hälfte aller nicht registrierten Prostituierten in Wien minderjährig war.

Zu jedem Zeitpunkt der Geschichte versuchten die Eltern ihre Kinder so zu erziehen, wie es zu dieser Zeit angemessen erschien. In heutiger Zeit können wir auf die Erfahrungen der Vergangenheit und auf wissenschaftliche Erkenntnisse über eine gesunde kindliche Sexualentwicklung zurückgreifen.

Sexualität

Heute verstehen wir unter Sexualität alle Verhaltensweisen, Gedanken und Gefühle eines Menschen bezogen auf sein Geschlecht. Zum Erleben von Sexualität ist daher kein Partner notwendig. Sexualität ist angeboren und zeigt sich, wenn auch sehr unterschiedlich, in jedem Alter.

Das Erleben und Erkunden der Sexualität gehört zu den menschlichen Grundbedürfnissen. Sexualität beruht auf zwei Motiven:

- Das Bedürfnis nach Erkundung: Dieses Bedürfnis wird ausgelöst durch Neugier. Menschen haben das Verlangen, Neues zu erfahren und bisher Verborgenes kennenzulernen.

- Das Bedürfnis, positive Erfahrungen zu vermehren: Jedes Lebewesen hat ein hohes Interesse daran, mehr und mehr angenehme Empfindungen, so wie körperliche Lust und Wohlsein, zu erleben. Unangenehme Empfindungen, so wie Stress und Angst, möchten Menschen vermeiden.

Wird Sexualität gelebt und positiv erlebt, so kann sie das seelische Gleichgewicht unterstützen. Sie stärkt den Selbstwert und unterstützt das Erleben von Freude, Geborgenheit und Harmonie. Wird Sexualität jedoch verboten oder verteufelt, so können die an sich gesunden sexuellen Bedürfnisse Scham, Selbstzweifel, Enttäuschung und Angst auslösen.

4.2    Gibt es Unterschiede zwischen der „kindlichen“ und der „erwachsenen“ Sexualität?

Sexuelle Verhaltensweisen, Gedanken und Gefühle verändern sich im Laufe eines Menschenlebens deutlich. Daher müssen wir davon ausgehen, dass es einen großen Unterschied zwischen der Sexualität eines Kindes und der eines Erwachsenen gibt.

Das vorrangige Interesse eines Kindes ist das Erleben und das Vermehren des Gefühls von Wohlsein und Lust. Andauernde Folgen von Handlungen sind einem Kind nicht bewusst. Ein Kind mag es, seinen Körper und damit auch seine Geschlechtsteile zu erkunden. Kinder sind Wesen, die sich in ihrer Sexualität allein auf sich selbst konzentrieren. Sie selbst sind im Zentrum ihres sexuellen Erlebens. Sie möchten sich selbst oder ihren Körper spüren. Nur zur Befriedigung ihrer Neugier oder ihres Wunsches nach Nähe beziehen sie einen anderen Menschen in ihre Sexualität ein.

Kinder erleben Sexualität über sämtliche Sinneskanäle (sehen, riechen, hören, schmecken, tasten) bezogen auf sämtliche Aspekte ihres Körpers. Im Laufe des Lebens konzentrieren sich Menschen beim Erleben ihrer Sexualität mehr und mehr auf genitale Erfahrungen, wie den Geschlechtsverkehr, und fokussieren sich stärker auf das Erleben eines Orgasmus.

Kindliche Sexualität wird im Spiel entdeckt. Neugier ist hierbei ganz wesentlich. Hierdurch ist Sexualität spontan und unbefangen. Verhaltensvorschriften und Regeln der Umwelt (z. B. „Befriedige dich nicht, wenn andere zuschauen“) müssen von Kindern erst gelernt werden (Philipps, 2000).

5    Wie verläuft die kindliche Sexualentwicklung?

5.1    Was versteht man unter Sexualität im Säuglingsalter?

Die Welt eines Säuglings besteht aus Spüren und Tasten. Das Bedürfnis nach Zärtlichkeit und Ansprache ist groß. Der Kontakt zu einer Bezugsperson, die spürt, wann Gefühle von Unlust und Unwohlsein entstehen, ist für die Entwicklung notwendig. Auf diese Weise kann das Kind lernen, welche Form der Stimulation (z. B. Streicheln, Halten, Schmusen) es mag oder auch nicht mag.

Solche Erfahrungen bilden die Grundlage eines gesunden Körpergefühls, welches in den folgenden Jahren ausgebaut wird. Dies erleichtert es einem Kind, in seinem späteren Leben zu entscheiden, welche Körperkontakte es mit einem anderen Menschen genießt oder als unangenehm empfindet.

Mit der Geburt beginnt ein Säugling, sich lustvollen Erfahrungen zuzuwenden. Die wohl wichtigste lustvolle Erfahrung ist das Saugen. Das Saugen vereint ein Gefühl des Wohlseins und körperlicher Befriedigung. Der Säugling erobert und erkundet die Welt mit seinem Mund. Noch vor der Geburt beginnt er, sein Händchen zum Mund zu führen und daran zu saugen. Das Lieblingskuscheltier wird, sobald möglich, ins Gesicht gerieben und an seinem Ohr wird genuckelt. Wird an der Brust oder der Flasche gesaugt, so ist die Nahrungsaufnahme zum Überleben notwendig und zugleich lustvoll. Während das Kind gefüttert wird, wird das Kind liebevoll und nahe zum Körper des Fütternden gehalten. Der eigene Körper wird durch die Nähe zum Körper eines anderen Menschen intensiver gespürt. Der Körper des Kindes wird während der Körperpflege, dem Wickeln, dem Baden, dem Eincremen liebevoll berührt und gestreichelt. Wohlsein und Körperkontakt wird durch die elterliche Zuwendung weiter gesteigert. Über alle Sinneskanäle – über Sehen, Hören, Riechen, Schmecken, Fühlen, Tasten – kann das Kind Sinnlichkeit erfahren.

Sobald möglich, erkundet das Kind seinen Körper. Zu diesem Körper gehören auch die Geschlechtsteile, die ebenfalls eingehend studiert werden. Genau wie die Eltern ihrem Kind erklären: „Ja, das ist dein Bauch.“ können sie ihrem Kind freundlich sagen: „Ja, das ist deine Scheide/dein Penis“.

Schon vor der Geburt kann es zu einer „reflexhaften sexuellen Reaktion“ kommen, so die Psychologin Bettina Schuhrke (1997). Bereits Säuglinge können sich von einem genital angespannten Zustand bis hin zu einem entspannten Zustand stimulieren. Erektionen bei Jungen oder eine feuchte Vagina bei Mädchen können darauf hinweisen, dass sich die Säuglinge sehr wohl und aufgehoben fühlen. Im Umkehrschluss muss dies nicht heißen, dass ein Kind sich nicht aufgehoben fühlt, wenn es keine körperlichen Signale zeigt. Erektionen bei Jungen können außerdem aufgrund einer vollen Harnblase („Ich muss mal!“) oder starker Muskelanspannungen z. B. bei Stress auftreten.

5.2    Wie drückt sich Sexualität im Kleinkindalter aus?

Sobald die Kinder hierzu in der Lage sind, berühren sie sich willentlich an ihren Geschlechtsteilen. Sie lernen, dass sie durch neugieriges Ertasten und Reiben angenehme Gefühle auslösen können. Manche Kinder lernen, sich durch Masturbation zu beruhigen und Spannungen abzubauen. Während Jungen sich direkt an ihrem Penis zu schaffen machen, reiben oder drücken Mädchen ihre Scham an Decken oder Stofftiere. Auch rhythmische Bewegungen oder Zusammenpressen der Schenkel können zu einem Orgasmus führen.

In diesem Alter gehört die Erfahrung von erwünschter Zärtlichkeit, von Hautkontakt durch Schmusen, Kuscheln, Küssen, Gehaltenwerden unbedingt zur Entwicklung einer gesunden Körperlichkeit dazu.

Wie entwickeln sich Schamgefühle bis zum Alter von drei Jahren?

Schamgefühle sind sehr wichtig für die Sexualentwicklung. Sie können, wenn sie sehr intensiv sind, die Sexualentwicklung belasten. Liegen sie in einem gesunden Ausmaß vor, können sie das Kind in seiner Entwicklung jedoch auch schützen. Betrachten wir die Entwicklung dieses Gefühls über die verschiedenen Altersstufen hinweg, so wird dies deutlicher. Ab dem ungefähr 18. Lebensmonat entwickelt das Kind ein Bewusstsein für sich selbst. In dieser Phase entsteht die Grundlage für Gefühle wie Stolz, Scham und Schuld. Diese Gefühle erlauben dem Menschen, seinen eigenen Wert zu erkennen sowie auch Teil einer Gemeinschaft zu werden.

Das Gefühl „Scham“ tritt auf, wenn ein Mensch befürchtet, bloßgestellt zu werden. Er hat Angst, in der Achtung anderer Menschen zu sinken. Wenn die anderen herausfinden würden, dass …, dann könnte man sich nie wieder blicken lassen. Jedem wird der Wunsch, im Erdboden zu versinken, bekannt sein. Scham sorgt dafür, dass die Regeln der menschlichen Gemeinschaft eingehalten werden. Diese sozialen Regeln sind kulturell verschieden. So wird Nacktheit in verschiedenen Kulturen sehr unterschiedlich bewertet. Nacktheit ist beispielsweise in vielen traditionellen Kulturen wie den australischen Aborigines, den Bewohnern Neuguineas, im zentralen und südlichen Afrika und mehreren Völkern des Amazonasgebiets selbstverständlich. Dagegen ist der Gedanke, „oben ohne“ am Strand zu liegen, in manchen Staaten der amerikanischen Gesellschaft unvorstellbar. Unterschiede finden sich auch zwischen Familien des gleichen Kulturkreises. In manchen Familien mag es üblich sein, sich gemeinsam umzuziehen und sich gegenseitig dabei nackt zu sehen, in anderen Familien nicht. Scham ist jedoch auch individuell verschieden ausgeprägt. Manche Menschen haben intensivere Schamgefühle und schützen ihre Privatsphäre stärker als andere. Auch im Laufe des Lebens kann sich die Intensität von Schamgefühlen deutlich verändern.

Ab dem Alter von ungefähr zwei Jahren entwickeln Kinder ein erstes Gespür dafür, was von ihnen erwartet wird. Können sie diese Erwartungen nicht erfüllen, zeigen sie erste Anzeichen von Scham (rot anlaufen, aus dem Blickkontakt gehen, verstecken). Dieses erste Erwachen von Scham wird ermöglicht, da Kinder nun ihre eigenen Gefühle, Wünsche und Absichten von denen der anderen Menschen unterscheiden können. Sie orientieren sich an dem Verhalten, den Gefühlen, Wünschen und Absichten der Erwachsenen. Auf diese Weise werden soziale Verhaltensregeln, Moral und Werte vermittelt. Kinder beobachten, vor allem in neuen oder unsicheren Situationen, die Reaktionen der Erwachsenen und handeln entsprechend.

5.3    Wie sieht Sexualität im dritten Lebensjahr aus?

Nach dem zweiten Geburtstag beginnt üblicherweise die Sauberkeits- oder Reinlichkeitserziehung. Ein Kind beginnt, sich seiner körperlichen Kräfte bewusst zu werden. Es gewinnt mehr und mehr Kontrolle über seine Schließmuskulatur. Das Kind beschäftigt sich intensiv mit den neu entdeckten Körperfunktionen. Wenn das Kind will, kann es aufs Töpfchen. Allerdings kann keiner es zwingen, sein Geschäft an dem von den Eltern vorgesehenen Platz zu erledigen. Wenn das Kind es tut, dann wird es gefeiert. Auch wenn das Kunstwerk weggespült und nicht aufgehoben wird. Wesentlich bei der Entwicklung eines gesunden Körpergefühls ist das Recht des Kindes, selbst zu bestimmen, wann es das Töpfchen oder die Toilette benutzen will. Gegen seinen Willen wird kein Kind „trocken“ oder „sauber“.

Deutlich wird auch die Weiterentwicklung des Kindes in einem anderen Bereich: dem eigenen Willen. Ein Kind wird seinen Willen häufiger und klarer äußern. Natürlich kann und sollte es sich nicht immer durchsetzen. Schließlich kann ja auch nicht alles erlaubt werden, was ein Kind sich wünscht. Trotzdem ist es für die kindliche Entwicklung wichtig, seine Wünsche erkennen, ausdrücken und darauf bestehen zu können. Dies kann für die Erziehenden äußerst anstrengend sein. Der Wutanfall eines Dreijährigen an der Supermarktkasse ist nicht immer leicht zu ertragen.

In diesem Alter beginnen Kinder vermehrt Fragen zu stellen – die berühmtberüchtigten „Warum-Fragen“: Warum habe ich einen Penis? Warum ist das Baby in deinem Bauch? Kinder fordern eine erste Aufklärung. Diese sollte präzise sein, einfache Antworten werden gewünscht. Werden die Erklärungen zu kompliziert, schaltet ein Kind ab.

Rollenspiele erlauben Kindern, die Welt der Erwachsenen langsam zu entdecken. Auch Fantasie darf sein: Jungs können stillen und Mädchen Kinder zeugen. Geschlechtszugehörigkeit ist noch änderbar.

Auch die Fähigkeit zur Selbstbefriedigung entwickelt sich weiter. Selbstbefriedigung kann nun von ersten sexuellen Fantasien begleitet werden. Erste sexuelle Präferenzen können sich ausbilden und sich in den sexuellen Fantasien zeigen. Ein Kind kann bereits Orgasmen erleben. Jungen sind in diesem Alter fähig, mehrere Orgasmen hintereinander zu haben. Allerdings haben Jungen bis zur Ejakularche (erste Ejakulation) nur trockene Orgasmen.

5.4    Wie entwickelt sich die Sexualität im vierten Lebensjahr weiter?

Im Alter von vier Jahren ist bei den meisten Kindern ein weiterer wichtiger Schritt geschafft: Die Geschlechtsidentität ist festgelegt. Das Kind weiß nun, welchem Geschlecht es sich zugehörig fühlt und welches Geschlecht die anderen haben („Ich bin ein Mädchen und er ist ein Junge.“). Das Geschlecht zeigt sich auf biologischer und kultureller Ebene. Beide Geschlechtsidentitäten werden von den Kindern ausführlich erforscht.

Das biologische Geschlecht wird durch die sogenannten Doktorspiele entdeckt. Der „Doktor“ untersucht den Körper seines „Patienten“. Bei weiterführenden Doktorspielen muss der „Doktor“ auch untersuchen, ob im Genitalbereich alles in Ordnung ist. Hierzu entkleiden sich die Kinder häufig, jedoch nicht immer. Die Kinder ziehen sich zurück und wollen auch ungestört sein. Es existieren zwei wichtige Regeln: Zum einen sollte die Teilnahme freiwillig erfolgen. Kein Kind soll überredet oder gezwungen werden mitzumachen. Zum anderen darf niemand verletzt werden. Es dürfen z. B. keine Gegenstände in den Körper eingeführt werden.

Die Möglichkeit, den eigenen Körper zu stimulieren, wird von manchen Kindern erst zu diesem Zeitpunkt entdeckt. So kann es sein, dass diese neue Möglichkeit freudig genutzt wird.

Durch die Erkundung des eigenen Körpers wie auch des Körpers anderer Kinder wird dem Kind ermöglicht, seinen Körper kennenzulernen und Stolz über die Zugehörigkeit zum eigenen Geschlecht zu entwickeln. Auch werden Eltern mit neugierigen Fragen („Wann bekomme ich einen Busen? Wie gehen Jungs aufs Klo?“) bestürmt. Auch wenn die Fragen unangenehm sein können – die beste Unterstützung ist die geduldige Beantwortung der Fragen. Hierdurch zeigen die Erwachsenen Respekt und Wertschätzung für das Kind.

Auch kulturell werden die beiden Geschlechter erkundet. In Rollenspielen werden die Geschlechtsrollen ausprobiert (z. B. Vater-Mutter-Kind spielen, Puppenhaus spielen). Die sozialen Rollen werden durch die Schwärmerei für die eigenen Eltern oder andere wichtige Bezugspersonen erprobt („Mama, ich bin mit Papa verheiratet und das – auf die Puppe zeigend – ist unser Kind.“). Rollenattribute, die Kinder den Geschlechtern zuordnen, werden übernommen. Mädchen durchleben eine Phase, in der sie sich schön machen, in der sie bewundert werden wollen. Neben schönen Kleidern spielen Schmuck, erstes Schminken oder besonders hübsche Haarspangen eine wichtige Rolle. Jungen identifizieren sich mit allem, was stark, mächtig und unzerstörbar ist. Ihre Körper werden miteinander verglichen. Spiele, in denen sie ihre Muskeln zeigen können oder Waffen zu Hilfe nehmen, üben eine besondere Faszination aus. Auch wenn Jungen und Mädchen sich ihrer Genitalien durchaus bewusst sind und diese auch gerne zeigen, definieren sie die Geschlechtszugehörigkeit primär über die Länge der Haare und die Kleidung.

Nun gibt es auch Kinder, die Grenzen überschreiten und einen Rollentausch starten. So kann ein Mädchen beginnen, an der Werkbank zu schrauben und zu hämmern. Ein Junge mag in der Puppenecke spielen und glitzernde, bodenlange, rosa Kleidchen tragen. Auch wenn Altersgenossen (und Eltern) klare Vorstellungen von Geschlechtsrollen haben („Jungen mögen kein Rosa.“), wird die Entwicklung eines jeden Kindes sehr unterschiedlich verlaufen.

Ab dem Alter von vier Jahren lernen Kinder, sich in einer größeren Gruppe, wie etwa im Kindergarten, zurechtzufinden. Neben der Scham entwickeln sich weitere emotionale und soziale Fähigkeiten. Ein Kind lernt Gefühle von Zuneigung, Eifersucht, Sehnsucht oder Enttäuschung zu erkennen („Du bist meine Freundin.“, „Du bist nicht mehr meine Freundin.“) Sie lernen, die Sichtweise eines anderen Menschen zu übernehmen und können so Streitigkeiten auch mit Worten klären.

Wie entwickeln sich Schamgefühle ab dem vierten Lebensjahr?

Mit dem vierten Lebensjahr entwickelt sich die sogenannte Selbstscham. Die Selbstscham bezieht sich auf Handlungen der eigenen Person. So beginnen sich die Kinder vor anderen Personen bei Nacktheit zu schämen und bemühen sich, ihre Genitalien zu bekleiden. Allerdings spielen sie auch mit ihren Schamgefühlen, indem sie z. B. einen kurzen Blick auf ihre Genitalien zulassen und diese dann bedecken. Kinder beginnen zuerst, sich vor Erwachsenen zu schämen, erst später vor anderen Kindern. Tendenziell schämen sich die Kinder auch eher vor Angehörigen des anderen Geschlechts. In diesem Zusammenhang beginnen Kinder, sich nicht mehr auf die Toilette begleiten zu lassen. Auch kann es sein, dass sie sich nur noch hinter verschlossenen Türen umziehen.

5.5    Welche sexuellen Verhaltensweisen werden ab dem sechsten Lebensjahr gezeigt?

Die Sexualentwicklung ist in diesem Alter sehr eng mit der Schamentwicklung verbunden. Mit dem Beginn der Schamentwicklung werden die Kinder zurückhaltender. Zwischen vier und sechs Jahren werden Mädchen schamhafter, Jungen zwischen fünf und acht Jahren. Jüngere Geschwister werden früher schamhafter, da sie die Zurückhaltung ihrer älteren Geschwister übernehmen.

In diesem Alter beginnt die sogenannte Fremdscham, d.h. sich stellvertretend für andere zu schämen. Beispielsweise fühlen sich die Kinder peinlich berührt, wenn sie andere in eine peinliche Situation versetzen (z.B. versehentlich eine Toilettentür öffnen). In diesem Zusammenhang beginnt das Kind auch, die Privatsphäre anderer Menschen zu respektieren.

Während die Kinder sich vorher vor allem um ihre eigenen sexuellen Bedürfnisse gekümmert haben und diesen frei nachgekommen sind – auch im Umgang mit anderen Kindern – werden nun sexuelle Interaktionen zwischen Kindern seltener beobachtet. Es kann sein, dass es tatsächlich seltener zu sexuellen Handlungen kommt oder dass diese eher im Verborgenen fortgeführt werden. Weiterhin geht es um die eigene Lustbefriedigung und Neugier. Es geht keinesfalls um Interesse an der Sexualität des anderen oder die Befriedigung von dessen Bedürfnissen. Ungefähr die Hälfte der beobachteten sexuellen Handlungen ist gleichgeschlechtlicher Art. Wurde der Wissensdurst eines Kindes gestillt („Wie sieht ein Junge nackt aus?“), so ist es wahrscheinlich, dass keine weiteren Nachforschungen angestellt werden.

5.6    Was versteht man unter Sexualität ab dem achten/neunten Lebensjahr?

Mädchen und Jungen beginnen, sich mehr und mehr voneinander abzugrenzen. Auf dem Schulhof gibt es die „Jungenecke“ und die „Mädchenecke“. Selbstverständlich schließen sich die Kinder ihrem eigenen Geschlecht an. Wenn Mädchen mit Jungen zu tun haben, dann über Spiele wie „Jungen fangen die Mädchen“ oder umgekehrt. Überschreitet ein Junge oder ein Mädchen die Grenze und spricht tatsächlich mit einem anderen (gegengeschlechtlichen) Kind, so ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass die anderen Kinder dies kommentieren („Bist du verliebt?“). Die Reaktionen auf die Kommentare der Gleichaltrigen können in Abhängigkeit vom Geschlecht variieren. Während Jungen verschämt ihren Kumpels in die Seite boxen, würden Mädchen diesen Vorfall womöglich eher mit ihrer engsten Freundin besprechen und zum Kichern übergehen.

Die Trennung der Geschlechter mag auch aus einer unterschiedlichen Entwicklung heraus entstehen. Bei Mädchen entwickeln sich die feinmotorischen, kognitiven und sprachlichen Fähigkeiten stärker. Jungen dagegen haben ihre Stärken in grobmotorischen Fähigkeiten und körperlicher Überlegenheit. Die Fertigkeiten des anderen Geschlechts werden als unattraktiv wahrgenommen („Jungen schreien ständig rum und raufen.“, „Mädchen reden bloß und mögen sich nicht dreckig machen.“).

Auch wenn Mädchen und Jungen sich getrennt halten, können erste wichtige Beziehungen entstehen. Es flattern die ersten Schmetterlinge durch den Bauch, die Wangen färben sich rot. Es können die ersten Zukunftspläne geschmiedet werden. In der Begeisterung des allerersten Verliebtseins sind diese Beziehungen nicht erotisch gefärbt. Beziehungen werden eher gespielt, als dass sie wirklich existent sind.

Während im frühen Jungen-Leben Erektionen unbeabsichtigt in vielfältigen Situationen auftreten konnten, häufen sie sich nun in Situationen, die mit körperlichen Reizen (z. B. Werbung für Unterwäsche) verbunden sind. Es kommt zu einem Anstieg der Selbstbefriedigung. Diese geht nun gehäuft mit Fantasien oder der Vorstellung eines Kusses einher.

5.7    Wie entwickelt sich die Sexualität während der Pubertät?

In dieser Zeit verändert sich alles. Diese Übergangszeit zwischen Kindsein und Erwachsenwerden ist eine Herausforderung für die Heranwachsenden, aber auch für ihre Eltern. In einem Moment wollen sie cool und möglichst erwachsen sein, kurze Zeit später haben sie ein großes Anlehnungs- und Kuschelbedürfnis.

Entscheidend für die weitere Entwicklung, aber auch schwierig für viele Eltern ist die veränderte soziale Orientierung. Die Eltern, die bislang entscheidenden Bezugspersonen, die Werte und Normen vermittelten, erhalten zunehmend mehr Konkurrenz von den „besten“ Freunden. Diese wissen plötzlich mehr über ihre eigenen Kinder als sie, die Eltern. Die Werte der Jugendlichen werden mehr und mehr mit den Werten ihrer Freunde verglichen. Entsprechen die Freunde nicht den Vorstellungen der Eltern, so ist die Sorge verständlicherweise groß.

Ein Rollenwechsel der Eltern wird notwendig. Waren sie bislang vorrangig Erziehende, werden sie nun als partnerschaftliche Ratgeber gebraucht. Da die Pubertät voll von Ängsten, Zweifeln und Fragen ist, suchen die Jugendlichen verlässliche Partner, die ihnen zur Seite stehen. Ist die Beziehung zu ihren Eltern gut, so sind diese wichtige Wissensvermittler im Themenbereich „Sexualität“. Stehen Eltern nicht zur Verfügung, so wird Rat bei den besten Freunden, in der Schule, im Internet, in Zeitschriften oder im Fernsehen gesucht.

Die Heranwachsenden verbringen viel Zeit mit ihren gleichaltrigen Geschlechtsgenossen. Allerdings erscheint ihnen die Idee, mit einem Menschen anderen Geschlechts die Zeit zu verbringen, gar nicht mehr so abwegig. Mit einem Jungen oder Mädchen auszugehen, ist nun sogar interessant und wird von den Freunden eher bewundert. Verabredungen machen unheimlich nervös, viel geredet wird dabei nicht. Ein Kuss kann die Krönung eines solchen Abends sein. Spiele wie Flaschendrehen, bei denen z. B. Küsse verteilt werden, gewinnen an Reiz.

Sexualität erhält nun eine neue Qualität. Sexuelle Erregung (bis hin zur Lubrikation [Feuchtwerden] oder Erektion) wird kombiniert mit sexuellem Verhalten (Anschauen, Anfassen, Zeigen) und intimen Beziehungen. Sexuelle Erregung entsteht erstmalig in einer intimen partnerschaftlichen Handlung, wie z. B. während eines Kusses. Im Laufe der Pubertät nimmt der sexuelle Antrieb, insbesondere bei den männlichen Jugendlichen, zu. Die Weiterentwicklung der Genitalien sowie die gesamten körperlichen Veränderungen befähigen die Jugendlichen zur genitalen Stimulation. Die Fantasien, die Selbstbefriedigung begleiten, sind nun wesentlich klarer auf den Geschlechtsakt bezogen.

Gleichzeitig erhöht sich die Unzufriedenheit mit dem eigenen Körper, der sich mit dem Beginn der Pubertät und dem einhergehenden Wachstumsschub schnell verändert. Die Veränderungen sind für den Jugendlichen, der kaum Zeit hat, sich mit seinem Körper neu anzufreunden, verwirrend. Unzufriedenheit und ein geringer Selbstwert können die Folge sein. Unsicherheiten entstehen beispielsweise durch Akne, einer Begleiterscheinung der schnellen hormonellen Veränderung, und körperliche Abweichungen („Mein Penis/meine Brust sieht nicht aus wie der Penis/die Brust des Models. Ist er trotzdem o. k.?“). Auch Fragen der Hygiene (Wie gehe ich mit Körpergeruch oder Scheidenausflüssen um?) wollen beantwortet werden. Hier ist nichts hilfreicher als klare, sachliche Information. ABER: Sachfragen sind im Fall der Pubertät häufig Beziehungsfragen. Die zentrale Frage lautet immer wieder: „Liebt er/sie mich trotzdem?“.

Körperliche Veränderungen in der Pubertät

Die Pubertät setzt in den Industrienationen wesentlich früher ein als in früheren Zeiten. Dies wird insbesondere auf die bessere Ernährung zurückgeführt. So leitet der Eiweißstoff Leptin aus den Fettzellen maßgeblich den Beginn der Pubertät ein. Über das Blut wird Leptin ins Gehirn gespült und leitet dort die Bildung der Hormone im Hypothalamus ein. Mit höherem Leptinspiegel beginnt die Pubertät früher. Besonders schlanke Mädchen werden tendenziell später in die Pubertät starten. Bei einem Fettanteil unter 17 % blockiert das Gehirn die pubertäre Entwicklung. Ein ausgezehrter Körper hat zu wenig Kraft für möglichen Nachwuchs – und dies ist das biologische Ziel der Geschlechtsreifung.

Das Gehirn eines pubertierenden Jugendlichen ist von gewaltigen Umstrukturierungen betroffen. Diese Umstrukturierungen erlauben es den Jugendlichen, komplexe Entscheidungen zu treffen und Meinungen zu analysieren. Sie gewinnen Eigenständigkeit, der Einfluss der Eltern verringert sich. Jugendliche erweitern ihren Horizont, benötigen aber weiterhin den sicheren Hafen ihrer Bezugspersonen.

Mit einem ausreichenden Leptinspiegel und dem Befehl des Gehirns beginnt der Hypothalamus, Botenstoffe auszuschütten, die in die Hirnanhangsdrüse gelangen. Diese gibt in der Folge Hormone, bei Mädchen das Östrogen, bei Jungen das Testosteron, ins Blut ab.

Weibliche Entwicklung

Durchschnittlich beginnt die Pubertät bei Mädchen im Alter von 10 Jahren. Allerdings ist die Altersspanne recht groß. Bei einzelnen Mädchen fällt der Startschuss bereits mit sechs Jahren, bei wenigen anderen erst mit 13 Jahren.

Der Übergang zu einem weiblichen Körper beginnt mit dem Längenwachstum, also dem Wachstum von Armen und Beinen. Achsel- und Schamhaare beginnen zu sprießen, die Brüste beginnen zu wachsen, die Scheide vergrößert sich und sondert Schleim ab.

Zwei Jahre nach Eintritt in die Pubertät, bei einem großen Teil der Mädchen zwischen 12 und 13 Jahren, setzt die Menstruation ein. Mit dem ersten Eisprung sind Mädchen geschlechtsreif.

Männliche Entwicklung

Der Startschuss fällt für Jungen durchschnittlich ein Jahr später mit ca. 11 Jahren. Frühestens beginnt die Pubertät mit neun Jahren, spätestens mit 14 Jahren. Testosteron und etwas Östrogen führt zur Bildung von Spermien. Schambehaarung sprießt, der Penis vergrößert sich und die Hoden wachsen. Zwei Jahre nach Eintritt in die Pubertät kommt es zu einem Wachstumsschub. Die erste Ejakulation (Ejakularche) findet zwischen dem 12. und 14. Lebensjahr statt.

Große Unsicherheiten, die nach Aufklärung verlangen, zeigen sich auch bezüglich sexueller Verhaltensweisen: Geschlechtsverkehr und Orgasmus sind zwei große geheimnisvolle Themen, über die die Jugendlichen nur wenig Sachwissen haben.

Die wohl häufigste sexuelle Ausdrucksweise in der Pubertät ist nach der Selbstbefriedigung das Petting. Unter Petting versteht man den Austausch von Zärtlichkeiten ohne eine tatsächliche genitale Penetration (Eindringen durch den Penis). Erlaubt ist alles, was beiden gefällt. Durch Reiben, Streicheln und Küssen wird der Körper des Partners erobert. Auf diese Weise können die Jugendlichen ihren Körper kennenlernen. Erogene Zonen und Vorlieben werden entdeckt. Schließlich kann Petting das Vorspiel für späteren Geschlechtsverkehr sein.

Die meisten Jugendlichen berichten, zwischen 14 und 16 Jahren erstmalig Geschlechtsverkehr gehabt zu haben. Zwar wird dieser größtenteils positiv erlebt, allerdings berichten die Jugendlichen auch über große Unsicherheiten. Tatsächlich fand in 20 % der Fälle ungeschützter Verkehr statt.

Im Laufe der nächsten Jahre entwickeln sich die Beziehungen und das Liebesverhalten weiter. Der soziale Status wird teilweise von Paarbeziehungen bestimmt. Wer ist mit wem zusammen? Typisch für die Jugendzeit ist das intensive Erleben von Verliebtheit. Beziehungen werden geträumt und sehr real erlebt.

Die kindliche Sexualität nähert sich langsam der erwachsenen Sexualität an. Beziehung und Sexualität fällt häufig zusammen. Hierdurch wird alles etwas komplizierter. Der spielerische Charakter kindlicher Sexualität verliert sich.

6    Was schützt vor sexuellem Kindesmissbrauch und was macht anfällig dafür?

Als Eltern und Erziehende haben wir das Bedürfnis, die uns anvertrauten Kinder vor jeder möglichen Gefahr zu schützen. Dies ist leider nicht immer möglich. Nicht immer können wir bei unseren Kindern sein. Sie müssen, um sich entwickeln zu können, eigene Wege gehen und eigene Lebensräume erobern. Dies beginnt z. B. mit dem Besuch bei einem Freund. Hier können wir nicht anwesend sein. Wir müssen darauf vertrauen, dass zum einen ein anderer Erwachsener gut Acht gibt, und zum anderen unser Kind gelernt hat, in solch einer Situation seine eigenen Wünsche, Bedürfnisse und auch Grenzen klar zu äußern.

Instinktiv bemühen sich Eltern, Gefahren für ihr Kind, wie einen sexuellen Übergriff, zu reduzieren. Gut gemeinte Warnungen wie „Geh nicht mit Fremden mit.“, „Nimm nichts von Fremden an.“, „Steig nicht in ein fremdes Auto ein.“, „Sei vor der Dunkelheit zu Hause.“ sind vermutlich jedem von uns bekannt. Sie sind ja auch richtig. Natürlich sollte ein Kind nicht zu einem fremden Menschen ins Auto steigen. Diese Form der Prävention birgt jedoch ein Problem: Der überwiegende Anteil von Missbrauch wird durch Bekannte oder Verwandte begangen. Wird das Kind immer wieder vor dem bösen Fremden gewarnt, so wird es falsch informiert. Durch sich ständig wiederholende Warnungen können Kinder verängstigt und in ihrer Bewegungsfreiheit und Selbstständigkeit eingeschränkt werden. Die Abhängigkeit von den Eltern wird verstärkt.

Um unsere Kinder wirklich vor sexuellem Missbrauch zu schützen, müssen wir wissen, was einen sexuellen Missbrauch begünstigt oder verhindert. Nur wenn wir wissen, wo wir ansetzen müssen, können wir unsere Kinder schützen.

6.1    Kann die Geschichte der elterlichen Herkunftsfamilie ein Kind schützen oder gefährden?

Jede Familie – betrachtet über mehrere Generationen – hat ihre eigene Geschichte. Diese Geschichte prägt das Verhalten der heute zusammenlebenden Familie. So hat jede Familie ihre Geheimnisse oder eine ihr eigene Art mit Problemen umzugehen. Man kann davon ausgehen, dass jeder Mensch durch seine Erfahrungen in der Familie, in der er aufgewachsen ist, geprägt wird.

Nun gibt es Regeln oder Verhaltensweisen, die innerhalb von Familien über Generationen hinweg weitergegeben werden, die ein Kind schützen oder gefährden können.

Ein sehr starres, traditionelles Verständnis von Geschlechtsrollen gilt als begünstigend für einen sexuellen Missbrauch. In einer Familie, die das Verhalten ihrer Mitglieder stark mit Regeln belegt, lernen Kinder nicht, dass eigene Bedürfnisse wichtiger sein könnten. Sie lernen, ihre Gedanken, Gefühle und Wünsche immer wieder unterzuordnen.

Auch andauernde Konflikte, Streitigkeiten, Feindseligkeiten, Druck und Gewalt machen Kinder anfällig für Gewalt. Werden Konflikte über Gewalt gelöst, so wird Gewalt für lange Zeit Teil des Familienklimas sein. Wenn körperliche Gewalt die Familie prägt, so erhöht sich auch die Wahrscheinlichkeit für andere Formen von Gewalt – und damit auch sexueller Gewalt.

6.2    Können die Fähigkeiten, Konflikte zu lösen und Gefühle wahrzunehmen, ein Kind schützen oder gefährden?

Im menschlichen Zusammenleben ist es recht normal, dass es zu einer Meinungsverschiedenheit kommt. Die entscheidende Frage ist, wie eine Meinungsverschiedenheit gelöst wird. Werden Konflikte zugelassen und können diese auf eine sinnvolle Art gelöst werden, so können Kinder sehr viel Werkzeug für ihr zukünftiges Leben an die Hand bekommen und erhalten einen Schutz vor sexuellem Missbrauch. Ein offenes und unterstützendes Klima innerhalb der Familie wirkt schützend für das Kind.

Wenn andererseits jedoch die Eltern viel miteinander streiten, dann sind sie stärker mit sich selbst als mit ihren Kindern beschäftigt. Dies kann dazu führen, dass die Kinder stärker sich selbst überlassen werden und nur ungenügende Unterstützung erfahren. Dies erhöht die Wahrscheinlichkeit, sexuelle Übergriffe zu erfahren.

Eng verbunden mit guten Fähigkeiten zur Lösung von Konflikten und Meinungsverschiedenheiten sind Fähigkeiten, Gefühle wahrzunehmen, zu benennen und auszudrücken. Eltern bringen ihren Kindern bei, die eigenen Gefühle zu erkennen („Ja, ich verstehe, dass du dich ärgerst.“) und heftige Gefühle zu regulieren. Eine Familie, die diese Fähigkeiten bei einem Kind fördert, schützt es vor einem sexuellen Missbrauch. Werden in einer Familie die Gefühle anderer Menschen ignoriert und Grenzen überschritten, so lernt das Kind, dass seine Gefühle unwesentlich oder einfach nicht richtig sind. Es kann nicht rechtzeitig feststellen, wann es Hilfe braucht. Grenzüberschreitungen können von dem Kind nicht als solche erkannt werden, sondern werden als „normal“ empfunden.

Ein Ergebnis aus der Erfahrung von unlösbaren Konflikten und der Unfähigkeit, seinen eigenen Gefühlen zu trauen, ist die fehlende Nähe zu einem anderen Menschen. Nähe und Verbundenheit zu z. B. einem Elternteil sind schützende Faktoren vor einem sexuellen Übergriff.

6.3    Kann die Struktur einer Familie ein Kind schützen oder gefährden?

Jede Familie hat ihre eigenen Regeln und Strukturen des Zusammenlebens. Diese besagen z. B. welches Mitglied wie viel und was zu bestimmen hat oder welche Aufgaben welches Familienmitglied hat.

Gibt es akute Stressfaktoren, wie Arbeitslosigkeit, Veränderungen in der Zusammensetzung der Familie oder Erkrankungen im Familienumfeld, so werden die Mitglieder der Familie manchmal so stark von diesen Veränderungen eingenommen, dass es ihnen nicht gelingt, schwächere Familienmitglieder, die ihre Zuwendung brauchen, ausreichend zu schützen. Das Risiko eines Missbrauchs kann sich in solch einer Umbruchssituation erhöhen.

Diese Gefahr ist dann besonders hoch, wenn eine Änderungsbereitschaft fehlt, beispielsweise ein anderes Mitglied der Familie (z. B. der Vater) sich weigert, vorübergehend während der Abwesenheit der Mutter mehr Verantwortung für die Kinder zu übernehmen. Auch Kinder Alleinerziehender sind gefährdeter, Opfer sexuellen Missbrauchs zu werden im Vergleich zu Kindern, die mit beiden leiblichen Eltern aufwachsen. Dies kann u. a. daran liegen, dass die Alleinerziehenden mehr und häufiger anderen Betreuungspersonen Vertrauen schenken müssen.

Persönliche Probleme der Eltern, hierzu gehören Probleme der Impulskontrolle, geringes Selbstwertgefühl, fehlende geistige Stabilität, psychische Erkrankungen, Alkohol- und Drogenmissbrauch wie auch Kriminalität, aber auch schwere und chronische körperliche Erkrankungen, können die Aufmerksamkeit der Familie fordern und von schwächeren Mitglieder ablenken. Dies erhöht die Wahrscheinlichkeit, sexuelle Übergriffe zu erfahren.

6.4    Kann die Beschaffenheit außer- und innerfamiliärer Grenzen ein Kind schützen oder gefährden?

Auch hat jede Familie eine andere Art, mit anderen Familien oder Menschen außerhalb ihrer Familie umzugehen. So gibt es Familien, die sich stark von ihrer Umgebung abgrenzen oder abgegrenzt werden. Familien befürchten, dass andere Menschen Dinge über sie erfahren, die ihnen sehr unangenehm wären (Krankheit eines Angehörigen, finanzielle Nöte). So kann auch die Überforderung einer z. B. alleinerziehenden Mutter in die Vereinsamung einer Familie führen.

Eine solche soziale Isolation der Familie, kombiniert mit großem Misstrauen gegenüber Außenkontakten und einer starken Verpflichtung zur eigenen Familie gelten als Faktoren, die einen sexuellen Missbrauch wahrscheinlicher machen. Probleme werden niemals außerhalb der Familie diskutiert. Hierdurch können sich die Familienmitglieder keine Hilfe von „außerhalb“ holen.

In der Folge sind die Grenzen und Aufgaben zwischen den einzelnen Familienmitgliedern eher verwaschen und nicht definiert. Es ist beispielsweise nicht klar, welche Aufgaben die Erwachsenen und welche die Kinder zu erledigen haben. Kinder müssen dann unter Umständen die Aufgaben von Erwachsenen übernehmen und ihre jüngeren Geschwister versorgen.

Im Gegensatz dazu kann ein starker, gesunder familiärer Zusammenhalt durch z. B. unterstützende Geschwister vor einem sexuellen Missbrauch schützen. Besondere Positionen eines Kindes in der Geschwisterreihe gelten als wichtige Risikofaktoren für einen sexuellen Missbrauch. Zu diesen besonderen Positionen gehört das Alleingelassensein eines Kindes, das Gelten als „schwarzes Schaf“ oder auch eine besonders hervorgehobene Position. Da dies in einer Patchworkfamilie, in der manchmal leibliche Kinder bevorzugt werden, leichter der Fall sein kann, gilt das Leben in einer solchen Familie als ein Risikofaktor für einen Missbrauch.

6.5    Kann die Art, miteinander zu sprechen, ein Kind schützen oder gefährden?

Haben Familienmitglieder Schwierigkeiten, Gefühle, die sie empfinden, zu zeigen und miteinander zu sprechen, so erhöht sich die Gefahr eines sexuellen Missbrauchs. Dies kann dann geschehen, wenn Familienmitglieder z. B. denken, dass sie sich so gut kennen, dass man nicht immer alles ausführlich erklären muss. So kann es sein, dass Informationen nicht klar und verständlich weitergegeben werden. Konflikte können entstehen, die wiederum dazu führen, dass Kinder sich alleingelassen fühlen.

In solchen Familien fehlt häufig das Mitgefühl für die Situation anderer. Jeder meint, der andere müsse doch erkennen, was er möchte – gleichzeitig sind die Familienmitglieder nicht in der Lage, die Gefühle eines anderen Mitgliedes wahrzunehmen und entsprechend zu reagieren. Eine wirkliche Annäherung an die andere Person, ein nahes Beieinandersein durch z. B. Kuscheln ist gar nicht oder nur schwer möglich. Unterschiede in der Art zu denken, zu handeln oder zu fühlen können nur schwer akzeptiert werden.

Ungelöste Konflikte gelten als wichtige Risikofaktoren für einen möglichen sexuellen Missbrauch eines Kindes. Zu den Risikofaktoren gehören außerdem Partnerschaftsprobleme der Erwachsenen. Offene Konflikte zwischen den Erwachsenen, in der extremen Form körperliche Gewalt, sexuelle Probleme in der Beziehung, emotionale oder finanzielle Abhängigkeit unter den Erwachsenen und ständige gegenseitige Grenzverletzungen (z. B. keine Akzeptanz der Intimsphäre) sind solche schwerwiegenden Partnerschaftsprobleme. Psychische Probleme der Erwachsenen, insbesondere Alkohol- und Drogenabhängigkeit, aber auch eine Tendenz zur Aggressivität und ein geringes Selbstwertgefühl, erhöhen ebenfalls die Wahrscheinlichkeit von familiären Konflikten und gehören damit zu den Risikofaktoren für sexuellen Missbrauch der betreuten Kinder.

6.6    Kann eine Vertrauensperson ein Kind schützen oder gefährden?

Eine stabile emotionale Beziehung zu (mindestens) einer Bezugsperson und deren zuverlässige Verfügbarkeit gelten als ein wichtiger Schutzfaktor. Entsprechend ist auch eine positive Eltern-Kind-Beziehung hilfreich. Negativ wirkt sich die Abwesenheit einer Bezugsperson oder aber auch mangelnde elterliche Betreuung und ein geringes Maß an positiver Zuwendung aus. Dies kann auch durch die sogenannte Wohlstandsverwahrlosung der Fall sein. Dann nämlich, wenn den Kindern materiell alle Möglichkeiten gegeben werden, sie gleichzeitig jedoch seelisch vernachlässigt werden. Als Folge werden die emotionalen Bedürfnisse der Kinder unangemessen erfüllt und dies macht sie zu leichteren Opfern.

Besteht ein positives soziales Netzwerk neben der Familie, wie die erweiterte Familie, ein Freundeskreis, und/oder gibt es in diesem Netzwerk eine erwachsene Vertrauensperson, so unterstützen diese Menschen das Kind derart, dass es weniger wahrscheinlich Opfer sexuellen Missbrauchs wird. Die Existenz und Bereitschaft der Vertrauensperson, das Kind zu unterstützen und ihm eigene oder professionelle Hilfe anzubieten, ist wichtig. Eine Integration des Kindes in z. B. Jugendgruppen wirkt ebenfalls schützend.

6.7    Ist ein Kind mit starker Persönlichkeit eher geschützt oder gefährdet?

Einen Risikofaktor für einen sexuellen Missbrauch stellt das weibliche Geschlecht dar. Statistisch gesehen werden häufiger Mädchen sexuell missbraucht als Jungen. Auch wurde das Temperament als Risikofaktor für Missbrauch untersucht: Ein sogenanntes positives Temperament als Säugling (flexibel, robust, aktiv, offen, kontaktfreudig) wird als ein schützender Faktor für einen möglichen Missbrauch gewertet. Als besonders geschützt zeigten sich Menschen, die als Säuglinge von ihrer Umgebung als aktiv, gutmütig und liebevoll bezeichnet wurden.

Kognitive Fähigkeiten ermöglichen Kindern Probleme zu lösen. Gute soziale Kompetenzen, die dem Kind helfen, sich bei Konflikten mit anderen Menschen zu wehren oder durchzusetzen, sind ebenfalls schützende Faktoren. Ein Kind dagegen, welches Angst hat, sich einem Erwachsenen zu widersetzen, den Wunsch eines anderen Menschen abzulehnen oder das insgesamt ängstlich auf einen unbekannten Erwachsenen reagiert, ist einem erhöhten Risiko ausgesetzt.

Kinder, die ein positives Selbstwertgefühl, Selbstvertrauen und die Überzeugung besitzen, dass sie gesetzte Ziele durch eigene Fähigkeiten erreichen können, werden mit geringerer Wahrscheinlichkeit Opfer sexueller Gewalt. Dagegen wird ein Kind, welches immer wieder in seiner Vergangenheit gelernt hat, dass es selbst und seine Wünsche keine Bedeutung haben, mit größerer Wahrscheinlichkeit Opfer sexueller Gewalt werden. Auch werden Bestätigungsmöglichkeiten mit zunehmendem Alter wichtiger. Besondere Talente oder ein Interesse an einem Hobby können den eigenen Selbstwert verbessern. Fehlt einem Kind jedoch emotionale und körperliche Zuwendung, so besteht eine höhere Gefahr, Opfer sexuellen Missbrauchs zu werden. Die mangelnde Zuwendung macht das Kind anfälliger für Angebote möglicher Täter. Diese können sich die Duldung und Geheimhaltung der Übergriffe leicht „erkaufen“.

Zeigen Kinder ein aktives Bewältigungsverhalten, packen sie Probleme an, so wirkt dies schützend. Auch Selbstständigkeit in Stresssituationen kann sehr hilfreich sein.

6.8    Ist ein Kind, welches in der Lage ist, sich zu verteidigen, eher geschützt oder gefährdet?

Ganz wichtig ist die Fähigkeit des Kindes zu erkennen, was ein Übergriff in seine Privatsphäre ist, und sich diesem zur Wehr zu setzen.

Kann ein Kind einen Übergriff also klar verurteilen und ablehnen, dann kann es sich wehren und Hilfe suchen. Erschwert werden kann dies, wenn das Kind eine enge emotionale Beziehung zum Täter hat. Hierdurch erhöht sich die Gefahr eines andauernden, äußerst belastenden Missbrauchs. Das Kind wird in Konflikte gestürzt. Will es wirklich diese Beziehung aufgeben?

Ein weiteres Problem kann sein, dass das Kind sich zwar wehren möchte, aber nicht weiß, wie es dies tun kann. Möglicherweise wird es durch den Täter, wenn es ihm mitteilt, dass es diesen Missbrauch nicht möchte, stark eingeschüchtert und bedroht. Einen Notfallplan an die Hand zu bekommen, was in welchen Fällen zu tun ist, kann für ein Kind sehr hilfreich sein.

Ein wichtiger Schutzfaktor gegenüber einem sexuellen Missbrauch bleibt die Fähigkeit eines Kindes, einem Erwachsenen, wenn dieser ungerechtfertigte Forderungen stellt, zu widersprechen. „Nein“ sagen zu können ist wesentlich. Grundvoraussetzung ist die Wahrnehmung eigener Bedürfnisse sowie das Wissen um die Rechte der eigenen Person.

6.9    Ist ein Kind, welches eine gesunde sexuelle Entwicklung durchlaufen hat, eher geschützt oder gefährdet?

Wichtig für die kindliche Entwicklung und schützend vor einem sexuellen Missbrauch ist ein gesunder, freundlicher Umgang mit sich selbst und dem eigenen Körper. Wenn ein Kind sich selbst wie auch seinen Körper als etwas Schützenswertes und Liebenswertes erfährt, so wird es auch weniger schnell zulassen, dass jemand anderes Gewalt ausübt.

Eine ganz wichtige Schutzfunktion gegen einen sexuellen Missbrauch ist eine gute Sexualaufklärung. Kennen Kinder Worte nicht, mit denen sie sexuelle Handlungen benennen können und wissen sie nicht, was das ist, so besteht die Gefahr, dass sie nicht wissen, was mit ihnen geschieht. Verwirrung macht sich breit und das Kind ist sprachlos. Daher sollten Kinder aus Sicht der Prävention sexuellen Missbrauchs zumindest in der Lage sein, ihre Geschlechtsmerkmale sowie das Geschehen während eines Missbrauchs zu benennen. Hierfür benötigen sie Worte. Sie brauchen die „Erlaubnis“ über „solche“ Themen zu sprechen. Die Tabuisierung von Sexualität und Körperlichkeit kann und sollte behutsam aufgehoben werden. Eine vollständige Enttabuisierung und Liberalisierung von Sexualität kann jedoch einen Risikofaktor darstellen.

6.10  Hinweise zum Aufbau und zur Nutzung der folgenden Kapitel

Die nun folgenden Kapitel 7 bis 15 orientieren sich an möglichen Risiko- und Schutzfaktoren eines sexuellen Missbrauchs.

Jedes Kapitel beginnt mit Erfahrungsberichten eines oder einer erwachsenen Betroffenen. Diese Kurzberichte setzen sich aus heutiger Sicht mit der Frage auseinander, wieso es zu einem Missbrauch kam, was die Betroffenen verwundbar machte und warum sie keine Hilfe erhielten.

Im Anschluss wird Hintergrundwissen erläutert, welches Ihnen helfen kann, die Risiko- und Schutzfaktoren eines Missbrauchs besser zu verstehen.

Abschließend folgen Übungsvorschläge und Materialien zu diesem Themenbereich. Diese Übungen bieten Eltern bzw. Erziehenden die Möglichkeit, eigene Erfahrungen zu reflektieren und Anregungen für den Umgang mit dem Kind zu erhalten. Die Übungen richten sich hauptsächlich an den Leser dieses Ratgebers. In einzelnen Übungen werden auch andere Angehörige eingeladen, sich an der Übung zu beteiligen. Aber natürlich soll jeder selbst entscheiden!

Die Übungen stellen ein Angebot dar. Da Menschen unterschiedlich sind, mögen manche für die eine Person besonders hilfreich sein, andere für eine andere Person. Zu Beginn werden die wichtigsten Übungen aus Sicht der Autorinnen genannt.

7    Welche Rolle spielt die Familiengeschichte für einen möglichen Missbrauch?

„In meiner Familie war Gewalt an der Tagesordnung. Mein Vater war aggressiv. Auch meine Mutter schlug mich. Als ich ungefähr neun Jahre alt war, drängte mich mein Großvater in sein Schlafzimmer und begann mich zu befummeln. Ich war total schockiert. Ich habe meiner Mutter erzählt, was passiert ist. Schlimmer war, was sie sagte: Es sei ihr auch passiert und ich soll mich doch nicht so anstellen.“

„In meiner Familie wurden die Kinder immer geschlagen. Gründe gab es mehr oder weniger. Wir haben uns alle bemüht, unseren Vater nicht aufzuregen. Wenn wir ihn „ärgerten“, schlug er rasch zu. Meine Mutter konnte uns nicht schützen. Sie erhielt selbst Schläge. Warum sie bei ihm geblieben ist, weiß ich nicht. Sobald ich konnte, ging ich von dort weg und heiratete meinen ersten Freund. Zuerst war er nett zu mir. Zumindest schlug er mich nicht. Nachdem wir geheiratet hatten, fing er an mich zu schlagen. Als ich schwanger wurde, hatte ich die Hoffnung, er würde aufhören, aber er schlug mich weiterhin. Ich hätte nicht gewusst, wohin. Zu meinen Eltern zurück konnte ich nicht. Also blieb ich. Ein anderer Mann hätte mich wahrscheinlich auch geschlagen. Ich muss es verdient haben.“

„Mein Großvater begann, mich zu missbrauchen, als ich acht Jahre alt war. Ich wollte nicht mehr zu ihm gehen. Eigentlich hätte ich auch nicht gehen müssen. Meine Geschwister sollten aber trotzdem zu ihm. Ich hatte große Angst, dass er, wenn ich nicht käme, meine Schwester anfassen würde. Ich habe mich all die Jahre nicht getraut, mit ihr darüber zu sprechen. Letzte Woche habe ich es getan. Meine Mutter war dabei. Er hatte es trotzdem getan. Er hatte sie trotzdem angefasst. Obwohl ich doch hingegangen bin und sie nicht alleine habe gehen lassen. Meine Mutter hat sehr viel geweint. Er hat sie auch missbraucht, als sie klein war. Er hatte ihr versprochen, uns niemals anzufassen. Meine Mutter hat ihm geglaubt. Sie hat nicht mehr daran denken wollen, was passiert war.“

Was sollten Sie wissen?

Eine Möglichkeit zu lernen ist, andere Menschen zu beobachten und sie nachzuahmen. Diese Form des Lernens ist eine sehr wichtige, wenn es um den Umgang mit anderen Menschen geht. Unser Verhalten in unserer Familie ist abhängig von dem, was wir im Laufe unseres Lebens bei wichtigen Bezugspersonen gesehen und erlebt haben. Das erste Modell einer familiären Beziehung, das wir kennenlernen, ist die Beziehung unserer Eltern.

Stellen Sie sich folgende Situation vor: Frau L. wuchs in einer Familie mit sehr traditioneller Rollenverteilung auf. Ihre Mutter kümmerte sich um die Kinder und den Haushalt. Der Vater brachte das Geld nach Hause und wollte nach getaner Arbeit seine Ruhe haben. Die wesentlichen Entscheidungen wurden allein von ihm getroffen. Die Mädchen der Familie wurden sehr streng erzogen. Auszugehen und Freundschaften mit Jungen waren ihnen verboten. Da sie heiraten und Kinder haben würden, wurde eine weitere Ausbildung wie eine weiterführende Schule oder gar Studium als unnötig erachtet. Eine frühe Heirat mit ihrem ersten Freund ermöglichte Frau L. die Flucht aus dem Elternhaus mit all seinen Zwängen. Frau L. lernte keine anderen Beziehungsmodelle kennen. Ohne eine weitere Ausbildung wird sie sich finanziell bald abhängig von ihrem Mann fühlen. Angenommen, der gewählte Ehemann hat eine gewisse Ähnlichkeit mit ihrem Vater. Wie denken Sie, wird Frau L. vermutlich ihre eigene Beziehung gestalten?

Natürlich kann Frau L., wie jeder Mensch, sich entscheiden, ihr Leben anders zu gestalten. Im ersten Schritt muss sie sich bewusst werden, was sie bisher gelernt hat. Dann muss sie sich entscheiden, etwas anders zu machen. Das neue Verhalten muss dann mit viel Geduld geübt werden.

Ein sehr starres, traditionelles Verständnis von Geschlechtsrollen wie in der Familie von Frau L. erhöht die Wahrscheinlichkeit für einen sexuellen Missbrauch. Das Kind lernt in solch einer Umgebung nicht, die eigenen Bedürfnisse über die starren Regeln der Familie zu setzen. Vielmehr lernt es, sich, seine Gedanken, Gefühle und Wünsche unterzuordnen.

Andauernde Konflikte, Streitigkeiten, Feindseligkeit, Druck und Gewalt machen Kinder anfällig für Gewalterfahrungen. Können Konflikte nicht gelöst werden, besteht die Gefahr eines Gewaltausbruchs. Gewalt wird quasi an die nächste Generation „vererbt“. Kinder, insbesondere männliche Kinder, die Gewalt am eigenen Körper erfahren haben, setzen mit erhöhter Wahrscheinlichkeit Gewalt im Laufe ihres Lebens ein. Verschiedene Arten von Gewalt (körperliche und sexuelle Gewalt) treten häufig in Kombination auf. Ist ein Mensch bereit, körperliche Gewalt gegenüber einem anderen Mitmenschen einzusetzen, so ist die Hemmschwelle zur sexuellen Gewalt bereits gesunken.

Häufig, sicher aber nicht ausschließlich, wird Gewalt von den männlichen Mitgliedern der Familie eingesetzt. Immer wieder stellt sich die gleiche Frage: Warum bleiben Menschen in solch einer Beziehung? Warum verlassen sie ihre Partner nicht? Die Antworten auf solche Fragen fallen schwer. Es gibt sicher Gründe. Kein Mensch bleibt ohne Grund in einer derart belastenden Situation. Es kann aber äußerst schwer sein, die Gründe nachzuvollziehen, wenn man nicht in der entsprechenden Situation ist. Beispielsweise haben die Frauen in gewalttätigen Beziehungen keine andere Art von Beziehung kennengelernt. Sie haben vielleicht in ihrem Leben gelernt, dass dies das „Beste“ ist, was sie erwarten können. Sie könnten sich finanziell oder anderweitig abhängig von ihrem Partner fühlen. Ohne ihn, so könnten sie befürchten, wären sie einsam und würden nie wieder einen Partner finden.

Ist es möglich, solch einer Gewaltspirale zu entkommen? Ja. Es ist schwer, aber es geht und es ist das Beste, was man für seine Kinder tun kann.

Der absolut notwendige Schritt vor jeder Veränderung ist das Erkennen des Problems und die bewusste Entscheidung, etwas an diesem Problem verändern zu wollen. Dies kann mit kurzfristigen Nachteilen einhergehen. Es sollte Ihnen bewusst sein, dass dies sehr, sehr anstrengend sein wird. Neue Verhaltensmuster müssen eingeübt werden. Eventuell müssen sogar einschneidende Veränderungen, wie eine Trennung von einem Partner, vollzogen werden.

Welche Übungen können Sie einsetzen?

Zu den wichtigsten Übungen gehören unseres Erachtens nach Übung 7.1 und 7.3.

7.1    Welche Erfahrungen habe ich mit Gewalt gemacht?

Ziel dieser Übung ist eine Auseinandersetzung mit Erfahrungen von Gewalt in Ihrem eigenen Leben.

Mithilfe der Lebenslinie auf Übungsblatt 7.1 (vgl. Seite 59) können Sie Ihr Leben hinsichtlich besonderer Ereignisse, negativer oder positiver Art, darstellen. Die Linie beginnt bei Ihrer Geburt und ist bis zum heutigen Zeitpunkt sichtbar. Tragen Sie besondere Ereignisse mithilfe von Stichpunkten und Jahreszahlen ein. Sie können auch bildliche Darstellungen wählen.

Nachdem Sie die Lebenslinie illustriert haben, schauen Sie sich die einzelnen Ereignisse an. Haben diese etwas mit Gewalterfahrungen zu tun? Gemeint sind körperliche (z. B. Schläge), sexuelle und psychische Gewalterfahrungen (z. B. Mobbing).

Falls es Gewalterfahrungen in Ihrem Leben gab, überprüfen Sie bitte Ihre Einstellung zu dieser Gewalterfahrung. Was denken Sie heute über Ihre Erfahrung von Gewalt?

- Ich habe es verdient.

- Es war unfair.

- Er/sie hätte nicht gewaltsam werden dürfen, egal was ich gemacht habe.

- Es hat mich vor größerem Schaden bewahrt.

- Letztendlich habe ich etwas gelernt.

Überprüfen Sie: Kann es sein, dass Sie die gegen Sie verübte Gewalt zu erklären versuchen, auch wenn Sie Gewalt im Allgemeinen verurteilen? Die Gründe können sehr unterschiedlich sein. Möglicherweise möchten Sie den Menschen, der Gewalt ausübte, entschuldigen. Manchmal ist auch der Wunsch, sich nicht hilflos zu fühlen, so groß, dass man sich lieber selbst die Schuld gibt, als einzugestehen, dass man keinerlei Kontrolle in dieser Situation hatte.

Nun aber die zentrale Frage: Wie möchten Sie, dass Ihr Kind über solch eine Gewalterfahrung denkt?

Möchten Sie, dass Ihr Kind über Gewalt, die es erlebt, genauso denkt wie Sie?

7.2    Was ist mein Standpunkt gegenüber Gewalt?

Sie sind eingeladen, sich mit Einstellungen zu körperlicher Gewalt auseinanderzusetzen. Schauen Sie sich folgende Sätze an und überlegen Sie, welchen Sätzen Sie zustimmen oder gar nicht zustimmen.

Seit dem Jahr 2000 ist jegliche Form von Gewalt gegenüber Kindern verboten. Früher war Gewalt gegenüber Kindern an der Tagesordnung. In der Schule gab es Schläge. Wie die Eltern ihre Kinder erzogen, war deren Sache. Manche Einstellungen mögen auch heute noch in den Köpfen von Erwachsenen festsitzen. Wollen wir Gewalt vermeiden, so müssen wir uns auch mit solchen Einstellungen auseinandersetzen.

7.3    Was mache ich, wenn mir die „Hand ausrutscht“?

Sie haben sich mit Ihren Einstellungen zu Gewalt auseinandergesetzt und sind zu dem Schluss gekommen, dass Sie gegenüber Ihren Kindern keine Gewalt einsetzen möchten. Leider kann es jedoch geschehen, dass wir auf irgendeine Weise unter Druck geraten oder uns erschrecken und uns „die Hand ausrutscht“. Es gibt Situationen, in denen uns nicht die Zeit bleibt nachzudenken und wir einen „Klapser“ oder auch eine Ohrfeige geben. Diese Situationen gibt es. Sie sollten sich nicht wiederholen und keinesfalls zur Gewohnheit werden.

Eine einmalige Situation macht uns nicht zu schlechten Eltern – sollte uns aber hellhörig und wachsam werden lassen.

Wie können Sie vorgehen, wenn „es“ Ihnen passiert?

a)   Atmen Sie tief durch. Zählen Sie bis 10. Kommen Sie innerlich etwas zur Ruhe.

b)   Schauen Sie, dass Sie aus der aktuellen Situation (Stress oder Überraschungsmoment) herauskommen.

c)   Seien Sie gnädig mit sich selbst – was hat alles dazu beigetragen, dass Sie so reagiert haben? Denken Sie an so einfache Dinge wie Hunger, Durst, Müdigkeit …

d)   Setzen Sie sich in Ruhe mit Ihrem Kind auseinander und entschuldigen Sie sich. Sie können Ihrem Kind zu verstehen geben, dass niemand geschlagen werden darf.

e)   Überlegen Sie mit etwas Abstand zur Situation, wie Sie hätten anders reagieren können:

- Was wäre eine günstigere Reaktion gewesen?

- Hätten Sie sich in einen anderen Raum zurückziehen können?

- Können Sie Ihre Tage/Nachmittage/Abende so organisieren, dass Sie weniger unter Druck geraten?

- Wie können Sie die Risikofaktoren bei sich selbst beeinflussen (eigene Müdigkeit etc.)?

- Gibt es jemand anderen, der kurz übernehmen kann, wenn Sie nicht mehr weiterwissen?

- Ist Ihr Kind übermüdet gewesen und können Sie solch einer Übermüdung vorbeugen?

- …

7.4    Welche Tradition hat Gewalt in unserer Familie?

Ziel dieser Übung ist eine Auseinandersetzung mit Erfahrungen von Gewalt in der Familiengeschichte.

Wissen zur familiären Gewalt

Diese Aufgabe dient der Informationssammlung. Sie werden eingeladen, die Informationen, die Sie über Gewalt in Ihrer Familie haben, zu sammeln. Bitte bedenken Sie, dass Gewalterfahrungen häufig verschwiegen werden („Ich hatte eine ganz normale und schöne Kindheit!“). Ist dies der Fall, können Sie versuchen, Informationen aus zweiter Hand zu erhalten, also z. B. statt die Großmutter zu fragen, eine Tante über die Beziehungen der Familie zu befragen. Übungsblatt 7.2 (vgl. Seite 60 f.) unterstützt Sie bei der Informationssammlung.

Folgende Fragen können hilfreich sein:

- Mit welchen Mitgliedern meiner Familie habe ich bis heute Kontakt?

- Welche Menschen meiner Familie haben einen großen Einfluss auf meine Familie, auch wenn sie nicht mehr anwesend sind (z. B. mein verstorbener Großvater)?

- Welches aktuelle Wissen habe ich über die Gewalterfahrungen (Täter und Opfer) meiner Familienangehörigen? Hierzu gehören auch z. B. Kriegserfahrungen oder Mobbing außerhalb der Familie!

- Durch welche Familienmitglieder oder enge Freunde kann ich mehr Informationen erhalten?

Übungsblatt 7.1

Datum: _____________________

Die Linie stellt Ihre Lebenslinie dar. Sie beginnt bei Ihrer Geburt und ist bis heute sichtbar. Tragen Sie besondere Erlebnisse mit Stichpunkten ein.

Übungsblatt 7.2

Datum: _____________________

Wichtige Mitglieder der Familie (mit und ohne aktuellen Kontakt):

Mögliche Gewalterfahrungen:

Wer hat sie erlebt?

- als Soldat im Krieg:

- Schläge als „Erziehungsmethode“:

- Vergewaltigung:

- ________________________

- ________________________

- ________________________

- ________________________

- ________________________

- ________________________

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- ________________________

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- ________________________

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Wer kann mir weiterhelfen? ____________________

8    Welche Rolle spielt die Fähigkeit, Konflikte zu lösen und Gefühle wahrzunehmen?

„Ich war die Älteste von vier Kindern. Meine Eltern haben sich, glaube ich, nie wirklich geliebt. Ich habe häufig mitbekommen, dass sie sich gestritten haben. Sie stritten sich, wenn sie dachten, dass wir schliefen. Mein Vater beschäftigte sich immer wieder mal mit meinen Geschwistern. Bei mir war es anders. Mit mir schimpfte er immer. Wenn etwas schiefging, dann war ich schuld. Meine Geschwister schlug er nicht, mich schon. Vor kurzem hatte ich einen heftigen Streit mit meinem Vater. Er schrie mich an und sagte, dass ich doch sowieso ein untergeschobener Bastard sei. Meine Mutter muss schon vor der Hochzeit schwanger gewesen sein – von einem anderen. Er hat es mir und ihr wohl nie verzeihen können.“

„Meine Familie war eigentlich ganz o. k. Meine Eltern haben für uns gesorgt. Wir hatten immer zu essen und zu trinken, saubere Kleidung und was man so braucht. Was es in unserer Familie nicht gab, waren große Gefühle. Ich habe es damals ja nicht anders gekannt. Als unser Nachbar mich und meine Freundin immer wieder zu einer Limonade bei sich einlud, hatte ich so ein komisches Gefühl. Irgendwie war er mir unheimlich. Meine Mutter sagte, ich spinne – also hab ich nicht auf mein Bauchgefühl gehört. Kurz danach fing er an, mich zu betatschen.“

Was sollten Sie wissen?

Streitigkeiten und unterschiedliche Meinungen sind in Familien normal. Jede Familie hat ihren Konflikt. Manche dieser Streitigkeiten sind nicht lösbar, da z. B. der Ursprung in der Vergangenheit liegt und die Beteiligten nicht bereit sind, ihre Erlebnisse hinter sich zu lassen.

Die Fähigkeit, mit Meinungsverschiedenheiten und Problemen umzugehen, wird häufig „vererbt“. Eine Familie, in der Gewalt an der Tagesordnung ist, ist typischerweise auch eine Familie voller Konflikte, Streitigkeiten, Feindseligkeit und Zwang. Allerdings können auch oberflächlich gut funktionierende Familien Schwierigkeiten haben, Konflikte zu lösen. Konflikte werden dann vermieden. Ein Grund hierfür ist, dass hilfreiche Strategien fehlen, mit denen sie gelöst werden können. Kinder lernen nicht, Meinungsverschiedenheiten sinnvoll zu lösen. Lernen sie dies nicht im Laufe ihres Lebens, werden sie vermutlich später die ihnen bekannten Strategien in ihrer selbst gegründeten Familie einsetzen.

Auch das Wahrnehmen, Benennen und Ausdrücken von Gefühlen sind Fähigkeiten, die Kindern in ihrem familiären Umfeld vermittelt werden. Lernt ein Mensch dies nicht für sich selbst, so wird er es auch nicht seinem Kind beibringen können. Nimmt ein Kind seine Gefühle nicht wahr, kann es sie nicht ernst nehmen. Damit fehlt dem Kind aber auch ein wichtiges Warnsignal für mögliche unangenehme oder gefährliche Situationen.

Nehmen Menschen ihre eigenen Gefühle, Gedanken und Wünsche nicht wahr, so haben sie häufig auch kein Verständnis für die Gefühle, Gedanken und Wünsche anderer. Ihnen fällt es schwer, Mitgefühl zu empfinden. Ohne Mitgefühl für das Leiden anderer kann jedoch keine wirkliche Nähe zu einem anderen Menschen entstehen. Solch eine fehlende Nähe zu einem anderen Menschen erhöht wiederum die Wahrscheinlichkeit, Opfer eines sexuellen Missbrauchs zu werden.

Kindern lernen vor allem an einem Modell. Dieses Modell sind Sie und Ihr Partner.

Welche Übungen können Sie einsetzen?

Besonders wichtig sind die Übungen 8.2 und 8.3.

8.1    Wie haben Sie gelernt, Konflikte zu lösen?

Diese Übung gibt Ihnen die Möglichkeit zu überprüfen, welche Modelle Sie in Ihrem Leben hatten. Versuchen Sie sich zu erinnern. Gab es solche oder ähnliche Situationen in Ihrer Kindheit/Jugend? Wie haben Ihre Eltern/Bezugspersonen reagiert?

Sie haben in einer Klassenarbeit schlecht abgeschnitten, weil Sie nicht genügend gelernt hatten. Wie reagierten Ihre Eltern?

Ihr bestes Kleid oder eine gute Hose wurde vollständig ruiniert. Wie reagierten Ihre Eltern?

Sie gaben Widerworte und stritten mit Ihren Eltern. Wie reagierten Ihre Eltern?

Sie waren ein Teenager und kamen verspätet nach Hause. Wie reagierten Ihre Eltern?

Sie kamen mit ihrem ersten Freund nach Hause. Wie reagierten Ihre Eltern?

Es gab Streit. Wie reagierten Ihre Eltern?

Was war die schlimmste Strafe, die Sie jemals erhielten? Was waren übliche Strafen?

Wissen Sie, wie in der Familie Ihres Partners/Ihrer Partnerin Konflikte gelöst wurden?

Wissen Sie, wie in der Familie Ihres Partners/Ihrer Partnerin gestraft wurde?

8.2    Wie lösen Sie Konflikte in der Partnerschaft/Familie?

Stellen Sie sich folgende Situationen vor:

Situation A: Sie sind schon spät dran und beeilen sich, um nach Hause zu kommen. Auf dem Weg holen Sie noch Ihr Kind vom Kindergarten ab. Während Sie sich beeilen, das Essen zu kochen, beschäftigt sich das Kind im Kinderzimmer. Nun steht das Essen auf dem Tisch. Jetzt muss rasch gegessen werden, um den Termin am Nachmittag zu schaffen. Sie gehen ins Kinderzimmer und fallen aus allen Wolken:

Ihr dreijähriges Kind hat eine gesamte Wand mit Buntstiften und Fingermalfarbe bemalt und lacht Sie fröhlich an.

Was schießt Ihnen durch den Kopf? _________________

Was würden Sie am liebsten tun? ___________________

Was tun Sie? ___________________________________

Rutscht Ihnen die Hand aus? Fluchen Sie oder beschimpfen Sie Ihr Kind? Schimpfen Sie über das, was es getan hat („Oh nein, diese Sauerei muss weggemacht werden! Wie kamst du nur auf die Idee?“)? Verletzen Sie das Kind als Person? („Dir fällt aber auch immer der letzte Mist ein! Bist wohl zu häufig auf den Kopf gefallen!“).

Ganz wichtig: Unterscheiden Sie zwischen dem Verhalten und der Person des Kindes. Das Verhalten des Kindes ist nicht korrekt! Das Kind ist aber durchaus in Ordnung!

Situation B: Sie machen sich große Sorgen um Ihre 13-jährige Tochter. Sie ist immer häufiger und länger unterwegs. Sie wissen, dass sie Tagebuch schreibt. Ihre Tochter scheint sich mehr mit ihrer besten Freundin am Telefon auszutauschen als mit Ihnen. Wenn Sie es recht überdenken, wissen Sie eigentlich gar nicht mehr, was sie macht. In letzter Zeit war bei Ihnen auf beruflicher Ebene recht viel los – und sie nabelt sich ab. Sie entschließen sich, mit ihr ein ernstes Wort zu reden.

Wie würden Sie dieses Gespräch gestalten? _____________

Wo würden Sie sich mit Ihrer Tochter unterhalten wollen? _______________

Wie würden Sie beginnen? __________________________

Es ist sinnvoll, eine ruhige Minute zu erwischen. Vielleicht wäre es sogar gut, sich regelrecht mit Ihrer Tochter zu verabreden.

Fassen Sie die Situation aus Ihrer Sicht zusammen. Nicht als Vorwurf, sondern als Beschreibung der Situation (z. B. „Ich habe festgestellt, dass wir in letzter Zeit kaum miteinander geredet haben. Ich habe so viel um die Ohren gehabt und bei dir scheint auch einiges los gewesen zu sein. Ich finde es total wichtig, dass wir wissen, was bei dem anderen im Leben los ist. Mir wäre es sehr wichtig, wenn wir uns regelmäßig austauschen könnten.“). Mit 13 Jahren wird Ihre Tochter sich mehr und mehr von Ihnen abnabeln. Das ist für die Entwicklung Ihrer Tochter gut und wichtig. Eine emotionale Stütze wird sie aber weiterhin brauchen. Statt Erzieherin werden Sie zur Ratgeberin. Entsprechend ist es wichtig, auch die Position Ihrer Tochter zu verstehen. („Wie siehst du das? Ging es dir auch so?“).

Situation C: Stellen Sie sich nun folgende Reaktion vor: Ihre Tochter eröffnet Ihnen nun strahlend, dass sie verliebt ist. Eigentlich war sie gar nicht so häufig bei Ihrer Freundin. Sie dachte aber, Sie würden es ihr verbieten. Also hat sie ihren jetzigen Freund heimlich getroffen. Erstaunt fragen Sie nach: „Wer ist er?“ Stolz berichtet ihre Tochter, ein 19-jähriger junger Mann der Abschlussklasse interessiere sich für sie.

Was geht Ihnen durch den Kopf? ___________________

Was ist Ihre erste Reaktion? _____________________

Was wollen Sie von Ihrer Tochter wissen? __________

8.3    Wie haben Sie gelernt, mit Gefühlen umzugehen?

Die Fähigkeit zum Mitgefühl ist ein wichtiger Schutzfaktor vor sexuellem Missbrauch. Voraussetzung für Mitgefühl ist jedoch die Fähigkeit, eigene Gefühle wahrzunehmen, zu erkennen und auszudrücken. Kinder lernen ihre Gefühle wahrzunehmen, indem diese von ihren Eltern benannt und als passend befunden werden. Wie haben Ihre Eltern Sie in der Wahrnehmung Ihrer Gefühle unterstützt?

Im Folgenden sind Beispielsituationen aufgeführt. Wenn diese in Ihrem Leben nicht so stattgefunden haben, stellen Sie sich bitte vor, wie Ihre Eltern (oder Ihre wichtigen Bezugspersonen) auf solch eine Situation reagiert hätten.

a)   Sie sind gestürzt und haben sich verletzt. Es schmerzt.

b)   Sie sind wütend. Jemand hat Ihr Spielzeug weggenommen.

c)   Sie hatten einen Alptraum, wachen auf und weinen vor Angst.

d)   Sie sind das erste Mal verliebt.

e)   Sie sind plötzlich allein, sehen Ihre Mutter nicht mehr und haben Angst.

Der Gesichtsausdruck beim Erleben einer der sogenannten Grundemotionen ist bei allen Menschen übereinstimmend. Wir können also von dem Gesichtsausdruck und der Körperhaltung auf Gefühle wie Angst, Ekel, Wut, Freude schließen. Schon im Kleinkindalter beginnen Kinder Gefühle zu entdecken – und ihre Eltern mit ihnen. Erinnern Sie sich an die ersten Wutanfälle? Ihr Kind empfand in diesem Moment Wut, wusste jedoch nicht, wie es sie ausdrücken sollte. Im Kindergartenalter ergibt sich ein großer Sprung in der sozialen Entwicklung. Gefühle werden differenzierter wahrgenommen. Ihre Hilfe ist im Laufe dieser Entwicklung von unschätzbarer Bedeutung.

Idealerweise beobachten Eltern die Reaktionen ihrer Schützlinge auf ein Ereignis. Aufgrund des Gesichtsausdrucks und der Körperhaltung (und nicht zuletzt der Situation) können sie Rückschlüsse auf zumindest grundlegende Gefühle ziehen. Sie würden idealerweise nun das Gefühl des Kindes benennen und bezogen auf die Situation wertschätzen.

Beispiel: „Oh je, du hast dir weh getan. Komm her, brauchst du einen Kuss, damit es besser wird?“

Versuchen Sie es nun: Was könnte eine gute Reaktion auf die Situationen sein?

a)   Ihr Kind ist wütend. Jemand hat sein Spielzeug weggenommen.

b)   Ihr Kind hatte einen Alptraum. Es wacht auf und weint vor Angst.

c)   Ihr Kind ist das erste Mal verliebt.

d)   Ihr Kind ist plötzlich allein im Supermarkt oder auf dem Spielplatz und sieht Sie nicht mehr.

Mögliche Reaktionen: Wenn Sie Ihre Überlegungen abgeschlossen haben, finden Sie hier ein paar Vorschläge.

1.    „Bist du wütend, dass dir __________ dein Spielzeug fortgenommen hat? Das würde mich wohl auch ärgern.“ (Der nächste Teil ist abhängig von Ihrer pädagogischen Einstellung.)

2.    „Hallo Süße. Du hattest einen Alptraum. Hast du Angst? Vor was hast du Angst? Alpträume machen mir auch Angst.“

3.    „Du scheinst sehr glücklich zu sein. Bist du verliebt? Das kann ein sehr schönes Gefühl sein.“

4.    „Du warst plötzlich allein? Du wusstest nicht mehr, wo ich war. Hast du Angst bekommen? Es ist jetzt alles in Ordnung. Ich bin da.“)

9    Wie kann die Struktur unserer Familie vor einem Missbrauch schützen?

„Bei uns zu Hause war eigentlich alles in Ordnung. Mein Vater hat viel gearbeitet. Wenn er dann zu Hause war, war er ziemlich geschafft und hat sich wenig um den Haushalt oder uns Kinder gekümmert. Meine Mutter wollte ihn nie aufregen. Er hat genug zu tun, sagte sie. Dabei war sie selbst ziemlich geschafft von allem. Ich musste viel mithelfen. Hilfe von außen z. B. von meiner Oma wollte mein Vater nicht annehmen. Dann zog mein älterer Stiefbruder, der bis dahin im Heim gelebt hat, zu uns. Er versprach mir, mit mir ins Kino zu gehen und lauter so coole Dinge. Als Gegenleistung sollte ich nur etwas lieb zu ihm sein …“

Was sollten Sie wissen?

Eine Familie kann als ein System verstanden werden, wobei die Mitglieder der Familie einzelne Elemente darstellen. Die Elemente stehen in Beziehung untereinander und wahren so die Balance des Systems. Die Beziehungen untereinander können verschiedene Qualitäten haben. Es kann sehr enge, distanzierte und konfliktreiche Beziehungen geben.

Ergeben sich Veränderungen im System (z. B. Geburt eines Kindes), so verschieben sich die Gleichgewichte im System. Das System muss sich neu ausbalancieren.

In Abbildung 4 sehen Sie ein System einer dreiköpfigen Familie: Vater, Mutter, Kind. Das System ist ausgewogen. Es bestehen gute Beziehungen untereinander.

Abbildung 4: Ausgewogenes Familiensystem

Dann treten Veränderungen ein: Ein neues Geschwisterkind wird geboren und das System wird durcheinandergewirbelt. Es kann (zwischenzeitlich) zu einem System wie in Abbildung 5 kommen. Das neugeborene Kind wird intensiv von der Mutter umsorgt. Es entsteht eine enge Beziehung zwischen der Mutter und dem Säugling. Zwar gelingt es den Eltern, die Beziehung zu ihrem älteren Kind aufrechtzuerhalten, aber keiner der beiden hat die Möglichkeit, vorübergehend eine intensivere Beziehung aufzubauen. Das ältere Kind reagiert mit Eifersucht. Der Vater schafft es zu diesem Zeitpunkt nicht, eine Beziehung zum Neugeborenen aufzubauen.

Abbildung 5: Durch die Geburt eines zweiten Kindes verändertes System

Die Beziehungen dieses Systems sind stark voneinander abhängig. Probleme und Streitigkeiten können auf verschiedene Weise gelöst werden. Gelingt es in dem vorangegangenen Beispiel dem Vater eine Beziehung zum Neugeborenen aufzubauen, kann die Mutter sich aus dieser intensiven Beziehung lösen und vermehrt dem älteren Kind zuwenden. Dieses erhält seine gewohnte Aufmerksamkeit und muss nicht mehr eifersüchtig sein. Der Vater könnte sich auch vermehrt dem älteren Kind zuwenden und ihm damit über die Erkenntnis hinweghelfen, dass es von nun an seine Mutter „teilen“ muss.

Sind in einem System die Beziehungen sehr eng, starr oder durch Pseudonähe gekennzeichnet, so erhöht sich die Gefahr eines sexuellen Missbrauchs deutlich. Solche Beziehungen wirken sehr intensiv. Die Partner kennen sich vermeintlich sehr gut. Sie verändern ihre Beziehung über Jahre hinweg auch nicht. Eine solche Beziehung zeichnet sich dadurch aus, dass zumindest einer der beiden Beziehungspartner keine Entwicklung vollziehen darf. Sie/Er soll so bleiben wie er bzw. sie ist. Der Partner wird sehr geliebt – solange er so bleibt wie er ist und wie er gewünscht wird. Eine Mutter könnte ihr Kind in einer solchen Beziehung halten, indem sie von ihrem Kind erwartet, dass es immer (auch wenn es bereits 40 Jahre alt ist) ihre wichtigste Bezugsperson bleibt und weiterhin mit ihr im gleichen Haus lebt.

Welche Übungen können Sie einsetzen?

Empfohlen wird Übung 9.1.

9.1    Welche Strukturen kennzeichnen meine Familie?

Im Folgenden werden Sie eingeladen, Ihre eigene Familie (mit deren wichtigsten Bezugspersonen) und deren Beziehungen untereinander zu erkunden. Ihre Darstellung ist nur eine der möglichen Sichtweisen auf Ihre familiäre Situation. Jedes Mitglied Ihrer Familie wird seine eigene Sichtweise der Dinge haben. Insofern können Sie (müssen aber nicht) auch Ihren Partner bitten seine Einschätzung abzugeben oder Ihre mit ihm/ihr zu diskutieren. Es besteht auch die Möglichkeit, die Sichtweise Ihres Kindes auf die Beziehungen der Familienmitglieder untereinander in Erfahrung zu bringen. Bedenken Sie bitte, dass Ihre Darstellung oder die Ihres Kindes nicht nur aus Ihrer persönlichen Sicht, sondern auch von aktuellen Geschehnissen gefärbt ist.

Ziel dieser Übungen ist es, Ihnen eine neue Sichtweise auf Ihr persönliches System „Familie“ zu geben und sich für Sie selbstverständlicher Strukturen bewusst zu werden.

Für den Fall, dass Sie sich im Anschluss an diese Übungen Veränderungen wünschen, erhalten Sie anschließend einige Anregungen.

Anmerkung für Erzieherinnen und Erzieher: Das Vorgehen ist nicht beschränkt auf das System „Familie“. Es kann auch auf andere Systeme wie z.B. das System „Schulklasse“ oder „Kindergartengruppe“ angewendet werden. Durch die Vielzahl der Mitglieder und deren Beziehungen untereinander werden Darstellungen schnell unübersichtlich. Sie können sich dann auf die zentralen Beziehungen jedes Mitglieds beschränken.

Gehen Sie folgendermaßen vor:

1.    Nehmen Sie ein großes leeres Blatt Papier.

2.    Überlegen Sie, welche Mitglieder zu Ihrer Familie gehören. Welches sind wichtige außerfamiliäre Bezugspersonen?

3.    Verteilen Sie nun die Mitglieder Ihrer Familie und wichtige Bezugspersonen auf dem Blatt Papier. In die Kreise, die die Personen darstellen, tragen Sie deren Namen ein. Es bleibt Ihnen überlassen, ob Sie die erweiterte Familie mit aufführen oder sich auf Ihre Kleinfamilie beschränken. Auch bei der Wahl der wichtigsten Bezugspersonen bedenken Sie bitte, dass eine zu große Menge an Personen die Darstellung schnell unübersichtlich werden lässt. Ist eine große Personenmenge unerlässlich, können Sie sich auf die zentralen Beziehungen jeder Person beschränken.

4.    Im nächsten Schritt zeichnen Sie nun die Beziehungen der einzelnen Personen zueinander ein. Hinweise zur Symbolik der Beziehungsqualitäten finden Sie auf Blatt 9.1. Orientieren Sie sich, wenn Sie die Beziehung eintragen, nicht nur am vergangenen Tag, sondern an einem längeren Zeitraum (z. B. am letzten Monat).

5.    Nach Abschluss Ihres Bildes lesen Sie die unten stehenden Fragen aufmerksam durch. Manche mögen für Sie uninteressant sein, manche könnten Sie zum Nachdenken anregen.

6.    Führen Sie gegebenenfalls Übung 9.2 mit Ihrem Kind/Ihren Kindern durch.

7.    Überlegen Sie, ob es irgendetwas gibt, was Sie und/oder Ihr Kind in Ihrer Familie verändern möchten.

8.    Wiederholen Sie diese Übung im Abstand von mehreren Wochen oder Monaten. Betrachten Sie aufmerksam, ob Veränderungen eingetreten sind.

Wenn Sie mit der Darstellung der Beziehungen fertig sind, treten Sie einen kleinen Schritt zurück, betrachten Sie das gesamte Bild und stellen sich folgende Fragen:

Auswahl der gezeichneten Personen:

- Habe ich jemanden vergessen?

- Habe ich jemanden nachträglich eingezeichnet?

- Gibt es Personen, die ich nicht gezeichnet habe, aber andere Mitglieder der Kernfamilie vermutlich gezeichnet hätten? (z. B. Ex-Mann)

- Gibt es Personen, die ich gezeichnet habe, aber andere Mitglieder der Kernfamilie vermutlich nicht gezeichnet hätten? (z. B. neue Bezugsperson, die den anderen noch fremd ist)

Gruppierung der Kreise:

- Wie sind die gezeichneten Personen zueinander gruppiert?

- Gibt es Gruppen, die sehr eng zusammen stehen?

- Gibt es „Außenseiter“?

- Wo stehe ich? Bin ich zufrieden mit meiner Position?

- Wie schaut es für mein Kind/meine Kinder aus? Ist ein Kind ein Außenseiter? Bin ich zufrieden mit der Position meiner Kinder/meines Kindes?

Beziehungen:

- Gibt es sehr enge Beziehungen?

- Werden durch enge Beziehungen andere Mitglieder (v. a. Kinder) ausgegrenzt?

- Sind die Beziehungen innerhalb der eigenen Kleinfamilie so eng, dass Beziehungen zu Menschen außerhalb der Kleinfamilie nur sehr schwach sind?

- Gibt es distanzierte Beziehungen innerhalb der Kleinfamilie?

- Werden Mitglieder der Familie ausgegrenzt?

- Gibt es Konflikte?

- Betreffen die Konflikte indirekt und unabsichtlich auch andere Mitglieder meiner Familie?

- Wie sind meine Beziehungen? Bin ich zufrieden? Fühle ich mich alleine? Bin ich überfordert von zuviel Nähe oder von Konflikten?

- Wie sind die Beziehungen meiner Kinder? Bin ich zufrieden? Erfahren Sie hilfreiche Beziehungen? Haben Sie mehr als eine Bezugsperson? Erfahren Sie zu viel/zu wenig Nähe?

Kommen Sie zum Schluss, dass Sie mit Ihrer Familie zufrieden sind: Herzlichen Glückwunsch!

Sind Ihnen Punkte aufgefallen, die Sie gerne verändern würden, können Sie die im Folgenden vorgestellten Übungen anwenden. Im ersten Fokus liegt die Beziehung zwischen Ihnen und Ihrem Kind/Ihren Kindern. Falls diese Beziehung durch Konflikte gekennzeichnet ist, nutzen Sie Übung 11.1. Der Rollen- und Aufgabenverteilung Ihrer Familie können Sie sich durch Übung 10.4 annähern. Haben Sie festgestellt, dass sich eines Ihrer Kinder durch eine gesonderte Position von seinen Geschwisterkindern abhebt, so können Sie Übung 10.1 nutzen. Konflikte und die typische Art, Probleme in Ihrer Familie zu lösen, wurde bereits in Kapitel 8 diskutiert. Die Überprüfung der Außenbeziehungen Ihres Kindes findet in Übung 10.2 statt.

9.2    Wie sieht mein Kind seine Familie?

Mithilfe dieser Übung haben Sie die Möglichkeit, Einblick in die familiäre Welt Ihres Kindes zu nehmen. Wie sieht Ihr Kind seine Familie? Was sind seine wichtigen Bezugspersonen? Wo sieht das Kind Konflikte?

Diese Übung kann schon mit Kindergartenkindern (in ihren Grundzügen) durchgeführt werden. Schulkinder werden in der Lage sein, z. B. Konflikte oder besonders enge Beziehungen zu benennen.

Mehrere Voraussetzungen müssen für diese Übung erfüllt sein: Sie benötigen Geduld, den richtigen Zeitpunkt und die Bereitschaft, die Wahrnehmung Ihres Kindes zu akzeptieren.

Sie benötigen ein Set an Figuren und Platz, um diese zu positionieren. Die Figuren sollten Ihrem Kind aus dessen Spielumgebung möglichst bekannt sein. Es können Kuscheltiere sein, Puppen aus dem Puppenhaus, Playmobil-, Duplo- oder Lego-Figuren oder ein Schachspiel (hier vorzugsweise König, Dame und Bauern). Bedenken Sie, dass der benötigte Platz entsprechend der Größe der Figuren variiert.

Je nach Alter können Sie die Anweisungen an Ihr Kind variieren. Im Kindergartenalter können Sie es bei der Erklärung belassen: „Ich möchte ein Spiel mit dir spielen.“ Im Schulalter können Sie hinzufügen: „Ich möchte ein Spiel mit dir spielen, um zu verstehen, wie du unsere Familie siehst.“

1.    Bitten Sie das Kind zu überlegen, wer alles zur Familie gehört und wer für ihn wichtige Menschen sind („Wer gehört zu unserer Familie?“, „Wer ist noch wichtig für dich?“).

2.    Das Kind wird gebeten, jedem Familienmitglied und jedem wichtigen Menschen eine Figur zuzuweisen („Schau dir die Figuren an – wer bist du? Und wer ist ____________?“ usw.).

3.    Bestimmen Sie das Spielfeld. Wo sind die Grenzen? Ein Schachbrett für die Schachfiguren, ein Tisch für die Puppen etc. („Nun setze dich auf dieses Feld. Wo kommt ____________ hin?“ usw.).

4.    Das Kind platziert die Figuren nacheinander auf dem „Spielfeld“.

5.    Nachdem alle Figuren platziert sind, können Sie je nach Alter behutsame (keinesfalls kritische!) Fragen stellen. Bei älteren Kindern können die Fragen detailreicher werden. Diese Fragen sind für das spätere Kindergartenalter geeignet:

a)   Wer mag dich besonders gerne?

b)   Wen magst du besonders gerne? (Bitte seien Sie nicht enttäuscht, wenn dies nicht Sie sind!)

c)   Wer streitet sich?

d)   Mit wem streitest du?

e)   Stehen die (auf eine Gruppe zeigen) immer so eng beisammen?

f)   Ist der (auf einen Außenseiter zeigen) immer so allein?

g)   Wer gehört zu unserer Familie? (Wenn auch Nicht-Familienmitglieder aufgebaut wurden.)

6.    Übertragen Sie die Darstellung des Kindes auf Papier (z. B. Übungsblatt 9.1, vgl. Seite 76). Auch diese Übung können Sie im Laufe von mehreren Wochen/Monaten wiederholen. Lassen Sie ruhig längere Zeit zwischen den Übungen verstreichen. Sonst besteht die Gefahr, dass Ihr Kind nicht mehr gerne mitmacht.

Achtung

- Die Wahl der Figuren kann eine Bedeutung haben. Die Wahl muss aber keine Bedeutung haben. Wählt ein Mädchen als „ihre“ Figur die Schachdame, so könnte sie davon träumen, eine Prinzessin zu sein. Es könnte aber auch interpretiert werden, dass sie sich in einer sehr wichtigen Rolle innerhalb der Familie sieht. Eine Überinterpretation muss unbedingt vermieden werden.

- Die Wahl der Figuren und deren Beziehung untereinander können auch vom alltäglichen Geschehen bestimmt sein, wie z. B. einem aktuellen Streit mit einem Geschwisterkind.

- Die Wahrnehmung des Kindes bleibt seine Wahrnehmung. Sie muss nicht Ihrer Wahrnehmung entsprechen. Nichts ist richtig, nichts ist falsch. Kritische Fragen werden zu einer Verweigerung der Mithilfe führen und sind daher nicht hilfreich. Es kann sogar sein, dass Ihr Kind Sie gar nicht in seine Karten schauen lässt. Dann ist es so und das Kind sollte nicht bedrängt werden. Vielleicht fürchtet Ihr Kind, Sie mit seiner Einschätzung traurig oder wütend zu machen. Es ist durchaus möglich, dass ein Kind aus einer getrennten Beziehung seinen biologischen Vater weiter zum Kreis der Familie zählt. Dies auch dann, wenn es eine bereits sehr gute Beziehung zu einer neuen Vaterfigur eingegangen ist. Seine Weigerung mitzuarbeiten kann auf der Sorge beruhen, Sie bei Darlegung dieses „Fakts“ zu verletzen.

Übungsblatt 9.1

Datum: _____________________

10  Wie können inner- und außerfamiliäre Grenzen vor einem Missbrauch schützen?

„Als meine Mutter für längere Zeit ins Krankenhaus musste, musste ich einspringen. Während sie fort war, übernahm ich den Haushalt und schlief, auf Wunsch meines Vaters auch im Bett meiner Mutter. In der Nacht fing er an mich zu streicheln und drang in mich ein. Es tat weh. Er sagte mir aber auch, dass er mich ganz arg lieb habe und dass ich eine tolle Frau sein würde. Gegenüber meinen Geschwistern hatte ich eine besondere Rolle. Ich war „die Große“. Mein Vater gab mir immer recht in dieser Zeit. Das hat sich gut angefühlt. Ich habe mich auch besonders arg geliebt und wichtig gefühlt.

Als meine Mutter zurückkam, schlief ich wieder in meinem Bett und alles wurde wieder wie vorher. Naja, für meinen Vater und für meine Geschwister. Ich glaube, sie waren sehr froh, dass meine Mutter wieder zurück war. Meine Mutter war sehr mit sich und ihrer Krankheit beschäftigt. Sie war seitdem immer etwas angeknackst. Für mich war es nicht mehr „in Ordnung“. Es wurde nie wieder wie vorher. Bei mir war etwas kaputt.

Mit wem hätte ich denn reden sollen? Meinen Vater und meine Geschwister hat es nicht interessiert. Meine Mutter war krank, der konnte ich doch so etwas nicht erzählen. Und sonst? Probleme werden in der Familie gelöst.“

„Ich war damals acht oder neun Jahre alt. Meine Schwester war vier Jahre älter. Sie hatte damals schon einen Freund und hat sich gefragt, wie das wohl wäre, mit einem Mann zusammen zu sein. Sie kam eines Abends in mein Zimmer, kletterte in mein Bett, und fing an mich zu streicheln. Wir hatten Sex miteinander. Ich mochte sie und wollte ihr gerne helfen. Es war etwas komisch, was sie da machte. Insgesamt waren wir dreimal zusammen. Dann erwischte uns meine Mutter. Sie schimpfte mit mir, ich solle mich schämen, so etwas mit meiner Schwester zu machen – und bläute uns ein, dass wir das nie erzählen dürften, da wir sonst in ein Heim kämen. Ich habe jetzt so lange gebraucht, mit jemandem zu sprechen. Ich habe auch all die Jahre wirklich gedacht, dass ich es gewollt habe und dass ich meiner Schwester etwas angetan hätte. Ich hatte ja schließlich eine Erektion und bin in sie eingedrungen. Heute weiß ich, dass das so nicht stimmt.“

Was sollten Sie wissen?

Ein weiteres Merkmal von Systemen ist die Beschaffenheit ihrer Grenzen. Es wird zwischen äußeren und inneren Grenzen unterschieden. Wenden wir uns zuerst den äußeren Grenzen zu.

Die äußeren Grenzen einer Familie können sehr starr oder sehr durchlässig sein. Starre Grenzen gibt es besonders dann, wenn die Familie bei Öffnung nach außen nachteilige Handlungen aus der Umgebung befürchtet. Bei der Aufdeckung eines Familiengeheimnisses (der Vater ist alkoholabhängig) könnte die Familie sich vor nachteiligen Reaktionen der Umwelt sorgen. Die Kinder könnten befürchten, ihr Vater könnte sie blamieren, ihre Freunde in der Schule sie verspotten. Die Mutter ahnt, dass der Arbeitgeber des Vaters dahinter kommen und der Vater seinen Job verlieren würde. Auch könnten die Nachbarn beginnen mit dem Finger auf sie zu zeigen. Oder sie schaudert bei dem Gedanken, die Kinder könnten ihr weggenommen werden. So lange wie möglich würden die Mitglieder der Familie sich bemühen die Abhängigkeit des Vaters geheim zu halten. Sie würden keine Freunde nach Hause einladen. Sie würden sich bemühen, den Vater, wenn er getrunken hat, in „sicherer“ Umgebung zu halten. Die Mutter wird ihn wegen „Erkältung“ auf der Arbeit entschuldigen. Selbst Hilfsangebote von Freunden können als Gefahr für die Familie und deren Fortbestehen angesehen werden. Ein zugrunde liegender Gedanke könnte sein: „Was innerhalb der Familie geschieht, geht außerhalb der Familie niemanden etwas an.“

Auch soziale Umstände wie finanzielle Probleme können zur Isolation der Familie führen, ohne dass eine solche gewünscht wird. Insbesondere Alleinerziehende, die häufig schon durch ihre Berufs- und Erziehungstätigkeit am Rande ihrer Belastung sind, laufen Gefahr keine Kräfte für den Aufbau eines sozialen Netzes aufbringen zu können.

Zu den Risikofaktoren für einen sexuellen Missbrauch in der Kindheit gehört die soziale Isolation der Familie. Insbesondere, wenn sie durch Misstrauen gegenüber Menschen außerhalb sowie eine starke Loyalität innerhalb der Familie verursacht wird (vgl. Abbildung 6).

Aber auch zu durchlässige äußere Grenzen können einen Risikofaktor darstellen: So könnten alleinerziehende Eltern z. B. bei der Wahl der Babysitter und Betreuer der Kinder aus der Not heraus Angebote von potenziellen Tätern eher akzeptieren als Eltern, die innerhalb der Familie sehr viele Unterstützungsangebote durch Großeltern etc. haben.

Neben äußeren Grenzen bestehen in einem System auch innere Grenzen. Diese verlaufen z. B. zwischen den Eltern und den Kindern, zwischen den Großeltern und den Eltern, zwischen den weiblichen und männlichen Mitgliedern einer Familie. Die Mitglieder einer Familie übernehmen oder erhalten verschiedene Rollen und Aufgaben innerhalb der Familie. Die Eltern sind üblicherweise für das Funktionieren der Familie zuständig. Sie haben die Rolle der Versorger. Hierunter fällt die finanzielle, aber auch die emotionale und körperliche Versorgung der Kinder. Mit zunehmendem Alter der Kinder können und sollen diese altersangemessene Aufgaben übernehmen.

Abbildung 6: Eine Familie mit starren Außengrenzen isoliert sich von ihrer Umgebung und wehrt versuchte „Übergriffe“ von außen (Hilfsangebote) ab.

In einem geschlossenen Familiensystem mit starren Außengrenzen sind die inneren Grenzen häufig undefiniert und verwaschen. Die Aufgaben- und Rollenverteilung in solch einem System ist äußerst unklar. Wer für was zuständig ist, wird nicht besprochen. Falls es besprochen wurde, hält sich keiner an die Absprachen. So gibt es keine klaren Grenzen zwischen den Aufgaben der Erwachsenen und denen der Kinder. Manche Kinder übernehmen die Rolle eines Erwachsenen und zeigen fürsorgliches Erwachsenenverhalten gegenüber ihren jüngeren Geschwistern und Eltern. Manchmal hat ein einzelnes Kind eine besonders privilegierte Position oder ist der Sündenbock der Familie. Solch verwaschene Grenzen gelten als Risikofaktor für einen sexuellen Missbrauch.

Welche Übungen können Sie einsetzen?

Als besonders hilfreich schätzen wir Übung 10.2 und 10.3 ein.

10.1  Hat eines meiner Kinder eine besondere Position inne?

Betrachten Sie die Position Ihres Kindes im Vergleich zu seinen Geschwistern (siehe Kapitel 9.1 und/oder 9.2). Hat eines eine besonders auffällige Stellung in der Geschwisterreihe? Hat eines der Kinder deutlich mehr Aufgaben als die anderen? Erhält es mehr Verantwortlichkeiten? Ist eines der Kinder ein besonderer Liebling eines Erwachsenen?

Es mag durchaus sein, dass es ein Kind in Ihrer Familie gibt, welches eine besondere Stellung einnimmt. Möglicherweise ist eines Ihrer Kinder besonders temperamentvoll oder hat eine körperliche Erkrankung, so dass sich die Aufmerksamkeit Ihrer Familie fast automatisch auf dieses Kind konzentriert. Leider geht hierdurch den anderen Geschwistern Aufmerksamkeit verloren. Dies ist für eine kurze Zeit vertretbar. Wird diese Situation jedoch über einen längeren Zeitraum bestehen bleiben, so braucht es eine andere Lösung, damit jedes Kind zu seinem Recht kommt. Wie kann den anderen Kindern die Aufmerksamkeit – idealerweise ihrer Eltern oder einer wichtigen Bezugsperson – erhalten bleiben?

Gibt es ein Kind, welches besonders viele Aufgaben übernimmt? In einer Ausnahmesituation kann es sein, dass die Hilfe älterer Kinder notwendig ist. Ist dies eine vorübergehende Situation und für das ältere Kind nachvollziehbar, so wird es vermutlich bereit sein, mitzuhelfen. Es kann jedoch auch sein, dass das Kind bei einer dauerhaften Belastung und übermäßig anspruchsvollen Aufgaben, die nicht altersgerecht sind, überfordert wird. Es mag sein, dass Ihr Kind Sie so liebt oder sich so verantwortlich fühlt, dass es dies nicht zugeben würde. Ist Unterstützung notwendig, so sollte sie durch einen Erwachsenen gewährt werden. Im Falle z.B. einer Erkrankung stellen Krankenkassen Haushaltshilfen zur Verfügung.

Eine herausragende Position eines Geschwisterkindes sollte nur vorübergehend hingenommen werden. Ansonsten sollte auf eine Balance hingearbeitet werden.

10.2  Wie sehen die Außenkontakte Ihres Kindes aus?

Schauen Sie sich nun die Kontakte an, welche Ihr Kind zu Personen außerhalb des Familienkreises aufrechterhält (Kapitel 9.1 und/oder 9.2). Haben Sie alle Kontakte eingezeichnet, die für Ihr Kind wichtig sind? Vervollständigen Sie Ihre Darstellung oder nehmen Sie die Darstellung Ihres Kindes zur Hand. Hat Ihr Kind Kontakte zu Menschen außerhalb der Familie? Sind dies Erwachsene oder Gleichaltrige?

Die Art und Anzahl der Außenbeziehungen ist abhängig vom Entwicklungsstand des Kindes. Hat ein Kindergartenkind zu einem älteren Jugendlichen oder Erwachsenen, der nicht zur Kleinfamilie gehört, eine engere Beziehung als zu einem Familienmitglied, so ist dies üblicherweise ein Grund nachzuforschen. Hat dagegen ein Jugendlicher am Ende seiner Pubertät eine engere Beziehung zu einer gleichaltrigen Person außerhalb der Familie, so kann dies als eine gesunde Entwicklung bezeichnet werden. In frühen Stadien ihrer Entwicklung sind Kinder üblicherweise auf ihre eigene Familie fokussiert. Erst im Laufe des Kindergartenalters nehmen sie engere Kontakte zu anderen Kindern ihres Alters auf und äußern Wünsche bei diesen z. B. zu übernachten. Im Laufe der Zeit öffnen sie sich mehr und mehr Kontakten zu Gleichaltrigen. Deren Einfluss nimmt zu und kann in der Pubertät deutlich wichtiger werden als der Einfluss der Eltern. Die zweite Nachricht, die vielen Eltern äußerst unangenehm ist, ist folgende: Die Jugendlichen suchen sich die Freunde selbst aus, auf die sie hören.

Hilfreich ist die Förderung von Außenkontakten: Dies können Sie erreichen, indem Sie Ihr Kind ermutigen, sich z. B. einem Sportverein oder einer Jugendgruppe anzuschließen und dort regelmäßig an Veranstaltungen teilzunehmen. Nicht gemeint ist eine Verplanung der gesamten kindlichen Freizeit. Kinder müssen auch spielen dürfen. Auch Spielplatzkontakte, entstehend aus spontanem Spiel, können hilfreiche Außenkontakte sein.

Hat Ihr Kind bereits feste „beste“ Freunde, die sich nicht mehr täglich ändern, so kann es in Ihrem Interesse sein diese Freunde und ihre Eltern kennenzulernen. Können und wollen Ihre Kinder ihre Freunde zu sich nach Hause einladen? Unterstützen Sie sie darin? Welche Regeln haben solche Treffen in Ihrem Haus? Und welche Regeln gibt es im Haus des Freundes? Bei jüngeren Kindern werden Sie während des Abholens und Bringens Ihrer Kinder automatisch auf die Eltern der Freunde treffen. Es könnte hilfreich sein, auch zu den Eltern der jugendlichen Freunde Kontakt zu halten. Schon bald werden Ihre Kinder sonst argumentieren: „Aber _____ darf das!“

10.3  Welche Rollen und Aufgaben gibt es in unserer Familie?

Ziel der Übung ist es eine klare und unmissverständliche Aufgabenverteilung innerhalb einer Familie zu erreichen.

Sinnvollerweise werden möglichst alle Mitglieder der Familie einbezogen. Manchmal ist es jedoch nicht möglich alle Mitglieder der Familie an einen Tisch zu holen. Vielleicht möchte ein Ehepartner sich nicht beteiligen, vielleicht ist eines der Kinder nicht in der Lage lange genug mitzuarbeiten. Dies ist vollkommen in Ordnung. Falls nicht alle Mitglieder der Familie zur Verfügung stehen, können Sie versuchen deren Part zu übernehmen. Schon ein Kindergartenkind kann bei dieser Übung beteiligt werden. Seine Aufgabe kann z. B. sein, seinen oder alle Teller für den Abendbrottisch zu decken. Sinnvoll ist auf jeden Fall die Teilnahme eines Schulkindes.

Jedes Familienmitglied wird gebeten, seine Aufgaben innerhalb der Familie aufzuschreiben, aufschreiben zu lassen oder zu malen. Nachdem jeder ausreichend Zeit zur Verfügung hatte, um die eigenen Aufgaben zu notieren, treffen sich alle am Tisch und stellen den anderen Familienmitgliedern ihre Aufgabenliste vor. Jeder erhält Zeit seine Liste ohne Unterbrechung und Kritik vorzustellen.

Tragen Sie die Ergebnisse in einer gemeinsamen Tabelle zusammen (z. B. Übungsblatt 10.1, vgl. Seite 84).

Nun werden die Ergebnisse überprüft:

- Sind dies tatsächlich die Aufgaben des Familienmitglieds oder wurden sie im Laufe der Zeit „automatisch“ übernommen? Bestehen Missverständnisse?

- Sind die Aufgaben für die Position des Familienmitgliedes angemessen (z. B. Rolle des Kindes oder Rolle eines Erwachsenen)? Welche Entlastungen sind notwendig?

- Trägt ein Familienmitglied verhältnismäßig wenig bei? Besteht die Möglichkeit diesem Familienmitglied mehr Verantwortung zu übertragen?

- Sind alle Aufgaben verteilt? Wurde etwas Wesentliches übersehen?

- Stehen den Kindern noch genügend Freiräume zur Verfügung, in denen sie einfach Kind sein dürfen?

- Sind alle Familienmitglieder einverstanden? Müssen noch Kompromisse gefunden werden?

Die endgültigen Ergebnisse werden in eine neue Tabelle eingetragen. Durch eine Unterschrift oder einen Fingerabdruck können alle Familienmitglieder die Tabelle als gemeinsames Werk anerkennen. Die Tabelle wird an einem zentralen Ort aufgehängt – zumindest bis die Aufgabenverteilung klar ist.

Welche Ansprüche, Erwartungen oder Wünsche haben Sie an Ihre Kinder?

Achtung

Manche Aufgaben lassen sich nicht ausdrücklich festlegen. Denken Sie an ein Paar, welches ihr Kind durch einen tragischen Unfall verliert. Nach dem Tod ihres Kindes zeugen sie ein weiteres Kind. Dieses Kind könnte die unausgesprochene Aufgabe erhalten, seine Eltern weiter als Paar zusammenzuhalten und das verstorbene Kind zu ersetzen. Auch wenn sie niemals ausgesprochen wurde, so kann dies eine große, fast überwältigende Aufgabe sein, die das Kind lange Zeit verfolgen kann.

10.4  Wichtig! Was kann ich tun, wenn Probleme bestehen bleiben?

Liegen Probleme in Ihrer Familie vor und haben Sie nicht das Gefühl sie unter Kontrolle zu haben, dann könnte Hilfe von außerhalb für die Familie sinnvoll sein. Die Fähigkeit, sich bei Problemen Hilfe zu suchen und dies auch den eigenen Kindern gegenüber offen zuzugeben, ist ein wichtiger Schutzfaktor gegen sexuellen Missbrauch.

Eine wichtige Anlaufstelle für Familienprobleme kann eine Beratungsstelle für Kinder, Jugendliche und Erwachsene sein. Diese Beratungsstellen finden Sie in jeder Stadt mit mehr als 50.000 Einwohnern. Die Beratung dort ist kostenlos und anonym. Beratungsstellen sind städtische oder kirchliche Einrichtungen. Sie finden die Beratungsstellen Ihres Ortes im Telefonbuch.

Müssen Sie sehr dringend mit jemanden sprechen, so können Sie sich auch an die Telefonseelsorge wenden. Dieser Dienst ist ebenfalls kostenlos und anonym. Sie können dort rund um die Uhr Hilfe erhalten:

- Kinder- und Jugendtelefon: 08 00 / 1 11 03 33

- Elterntelefon: 08 00 / 11 105 50

- Telefonseelsorge: Evangelisch: 08 00 / 1 11 01 11; Katholisch: 08 00 / 1 11 02 22

Übungsblatt 10.1

Datum: _____________________

Aufgaben in unserer Familie
Wer? | Was? | Wann?

Ich erkläre mich mit meinen Aufgaben einverstanden:

(Unterschrift)

(Unterschrift)

(Unterschrift)

(Unterschrift)

(Unterschrift)

(Unterschrift)

11  Wie kann die Art, miteinander zu sprechen, mein Kind schützen?

„Mein Vater starb, als ich sechs Jahre alt war. Meine Mutter ertränkte ihren Kummer im Alkohol. Meine sechs Jahre ältere Schwester war meine eigentliche Bezugsperson. Sobald sie konnte, verdrückte sie sich von zu Hause. Nicht, dass ich es ihr übel nehme. Es hieß aber, dass ich gar keinen mehr hatte. Heute trinkt sie sicher auch zu viel Alkohol. Gelernt, meine Probleme sinnvoll zu lösen, habe ich nicht. Zu wissen, was ich gerade fühle oder mich um mich zu kümmern, das kann ich bis heute nicht. Ich habe wohl immer jemanden gesucht, der mir sagt, was ich brauche. Unser Nachbar „kümmerte“ sich um mich, nachdem meine Schwester abgehauen war.“

„Meine Mutter wollte, glaube ich, immer mein Bestes. Sie hat mich und meinen Bruder immer zu sehr guten Schulleistungen angehalten. Wir haben nach den Schulaufgaben immer noch mindestens eine Stunde gelernt. Wenn wir nicht spurten, weinte sie. Sie wolle doch nur unser Bestes. Wir haben uns gleich schuldig gefühlt und getan, was sie wollte. Traurig sollte sie nicht sein. Ich fing eines Tages mit Leichtathletik an. Ich war gut und konnte bald mit auf Wettkämpfe. Eines Tages blieb mein Trainer noch mit mir in der Umkleide. Er erklärte mir, dass er noch meine Muskeln abtasten müsse … Das wiederholte sich. Ich wusste zuerst nicht, was das sollte. Als es mir schwante, wurde es mir unheimlich peinlich. Meiner Mutter hätte ich es nie erzählt. Sie wäre doch bestimmt enttäuscht gewesen und hätte wieder geweint.“

Was sollten Sie wissen?

Mitglieder geschlossener Systeme haben häufig Schwierigkeiten, sich miteinander zu verständigen. Sie haben ebenfalls Schwierigkeiten, Gefühle, die sie empfinden, einander zu zeigen. Schauen wir uns die Verständigung an: In einem geschlossenen System gehen die Mitglieder davon aus, dass man sich sehr gut kennt und Dinge, die „selbstverständlich“ sind, nicht mehr ausführlich erklärt werden müssen. So kann es zu widersprüchlichen und unklaren Botschaften kommen. Konkret könnte das folgendes heißen: Die Mutter wünscht sich, ihr ältester Sohn würde den Müll hinaus bringen. Sie erklärt ihm, sie würde den Müll noch hinausbringen. Ihr Rücken schmerze an diesem Tag besonders stark. Sie geht davon aus, dass ihr Ältester ihre unklare Botschaft verstehen und nun von sich aus anbieten müsse, den Müll fortzubringen. Dieser dreht sich jedoch achselzuckend um – die Beschwerden über den Rücken der Mutter kennt er nun schon lange. Widersprüchlich wird die Botschaft, wenn gleichzeitig das Gegenteil der Nachricht z. B. mimisch oder in einer Handlung ausgedrückt wird. So erklärt der eine Partner dem anderen, dass er ihn liebt. Gleichzeitig wird der Partner fortgeschoben und ärgerlich angeschaut.

Häufig zeigt sich ein schwieriges Familiensystem auch durch die Art, wie Gefühle untereinander ausgedrückt werden. Den Mitgliedern fällt es häufig schwer, ihre eigenen Gefühle wahrzunehmen, zu benennen und auszudrücken. Kann mein Gegenüber sein Gefühl nicht ausdrücken und fehlt mir die Wahrnehmung meiner eigenen Gefühle, so wird es mir äußerst schwer fallen Mitgefühl zu zeigen. So zeichnen sich solche Familien durch ein geringeres Mitgefühl untereinander aus. Eine wirkliche emotionale Annäherung ist nicht möglich. Die Familienmitglieder haben Schwierigkeiten zu akzeptieren, dass die anderen Mitglieder sich anders fühlen, anders handeln und anders denken als sie selbst. Ein Beispiel hierfür könnte eine Mutter sein, die Schwierigkeiten hat die rebellische „Gothic“ -Haltung ihrer Tochter zu akzeptieren. Die Mutter wird von der schwarzen Kleidung und den schwarz gefärbten Haaren abgeschreckt und hofft, „ihre“ Tochter zurückzugewinnen, indem sie ihr ein buntes, geblümtes Sommerkleid schenkt.

Diese Probleme, soziale Isolation, Probleme in der Verständigung und im Austausch von Gefühlen, führen zu einer erhöhten Wahrscheinlichkeit von Streitigkeiten zwischen den einzelnen Mitgliedern des Systems Familie. Die tatsächlichen Konflikte werden vermieden. Zu den Risikofaktoren gehören außerdem Partnerschaftsprobleme der Erwachsenen. Offene Konflikte zwischen den Erwachsenen, in der extremen Form körperliche Gewalt, sexuelle Probleme in der Beziehung, emotionale oder finanzielle Abhängigkeit unter den Erwachsenen und ständige gegenseitige Grenzverletzungen (z. B. keine Akzeptanz der Intimsphäre) sind solche schwerwiegenden Partnerschaftsprobleme. Psychische Probleme der Erwachsenen, insbesondere Alkohol- und Drogenabhängigkeit, aber auch eine Tendenz zur Aggressivität und geringes Selbstwertgefühl, gehören ebenfalls zu den Risikofaktoren für sexuellen Missbrauch der Kinder.

Welche Übungen können Sie einsetzen?

Als besonders wichtig schätzen wir Übung 11.1 ein.

11.1  Wie kann ich Konflikte zwischen mir und meinem Kind lösen?

Dieser Abschnitt ist für Sie von Bedeutung, wenn die Bindung zu Ihrem Kind oder einem Ihrer Kinder problematisch ist.

Vorrangiges Ziel ist es, sich darüber klar zu werden, was das zugrundeliegende Problem ist. Erst wenn das eigentliche Problem erkannt worden ist, kann es eine Lösung geben. Probleme können sehr vielfältig sein, mögliche Lösungen sind jedoch noch variantenreicher.

Da Sie wahrscheinlich schon lange über die bestehenden Probleme gebrütet haben, kann es hilfreich sein, sich einen Gesprächspartner zu suchen. Hilfreich könnte z. B. eine Freundin sein, mit der Sie das „Problem“ noch nicht stundenlang diskutiert haben.

So können Sie vorgehen:

1.    Schreiben Sie das „Problem“ auf. Was ist aus Ihrer Sicht das zugrunde liegende Problem? (z. B. Ständig muss ich mit ihr kämpfen.)

2.    Was kann in einer spezifischen Situation wirklich von anderen Menschen beobachtet werden? (z. B. Ich sage ihr, sie soll ihre Hausaufgaben machen. Sie spielt weiter in ihrem Zimmer.)

3.    Was geschieht vorher und nachher bei Ihnen? (z. B. Ich bin schon vorher gestresst von meiner Arbeit gekommen. Dieser tägliche Streit macht mich mürbe. Ich werde Ihr noch gefühlte 100-mal sagen, dass sie die Hausaufgaben machen soll. Irgendwann werde ich mich mit ihr zusammen hinsetzen und die Hausaufgaben mit ihr machen. Ich werde total entnervt sein.)

4.    Was könnte ein möglicher Grund für das Verhalten Ihres Kindes sein? (a) Sie spielt lieber, als dass sie Hausaufgaben macht. Das Spielzeug in ihrem Zimmers lenkt sie ab. (b) Sie hat gelernt, dass sie mehr Unterstützung bekommt, wenn ich mich zu ihr setze – auch wenn ich total entnervt bin, nehme ich mir dann mehr Zeit für sie, als wenn sie ihre Hausaufgaben alleine in ihrem Zimmer machen muss.

5.    Welche Lösungen könnte es geben? (a) Helfen Sie Ihrer Tochter durch einen zweckmäßigeren Arbeitsplatz, z.B. einem aufgeräumten Schreibtisch ohne ablenkendes Spielzeug. Klare Regeln: Gespielt wird erst, wenn die Hausaufgaben fertig sind. (b) Unterbrechen Sie den Teufelskreis, indem Sie sich schon vor der Eskalation Zeit nehmen und die Hausaufgaben durchsprechen. Vielleicht kann Ihre Tochter am Tisch in Ihrer Nähe sitzen? So können Sie ihr immer wieder (wenn sie arbeitet) über die Schulter schauen.

6.    Wenn Sie alleine oder mit einer vertrauten Person nicht weiterkommen, suchen Sie Hilfe bei einer Lehrerin, Erzieherin oder einem Kinderarzt Ihres Vertrauens.

Alternativ ab Punkt 4.:

4a.  Geht es wirklich um das Verhalten des Kindes? Ist Ihre Reaktion auf das Verhalten des Kindes vielleicht etwas zu stark?

In manchen Problemsituationen geht es weniger um das Problemverhalten eines Kindes. Manchmal reagieren wir intensiver auf ein Verhalten des einen Kindes als wir auf das gleiche Verhalten eines anderen Kindes reagieren würden. In solchen Fällen sollten wir uns unsere Reaktion näher anschauen.

5a.  Was genau führt zu Ihrer Reaktion? Reagieren Sie besonders heftig, wenn Sie gestresst sind oder andere Probleme haben, die mit Ihrem Kind eigentlich nichts zu tun haben? Ist dies der Fall, dann überprüfen Sie, ob sich die Situation bessert, wenn Sie Möglichkeiten finden, Ihren Stress anderweitig abzubauen.

6a.  Reagieren Sie immer heftiger auf Ihr Kind? Unabhängig davon, ob Sie gestresst sind? Was genau an Ihrem Kind führt zu diesen heftigen Reaktionen? Können Sie alleine oder mit Unterstützung einer Vertrauensperson eine Lösung finden? Wenn nicht, könnte es sinnvoll sein, professionelle Hilfe z. B. in einer Beratungsstelle zu suchen.

11.2  Wie gebe ich meinem Kind Rückmeldung?

Wenn wir anderen Menschen eine Rückmeldung geben, so können wir dies auf verschiedene Weise tun. Wir können mit unseren Rückmeldungen verletzen. Sie können aber auch so formuliert werden, dass unser Gegenüber sie annehmen kann und dass sie zu einer Verhaltensänderung führen können. Feedback-Regeln gelten im beruflichen Kontext, können aber auch im familiären Rahmen angewendet werden.

Wenn Sie damit beginnen diese Regeln einzusetzen, so mag es sich zuerst sehr sperrig anhören. Mit der Zeit werden Rückmeldungen dieser Art leichter „von der Zunge“ gehen.

a)   Beginnen Sie mit einem „Ich“. Sie nehmen etwas wahr, also nehmen Sie es auf sich und „schieben“ es nicht jemand anderem „in die Schuhe“.

b)   Beschreiben Sie Ihre Wahrnehmung. Interpretieren Sie nichts. Bleiben Sie allein auf der Handlungsebene!

c)   Erklären Sie Ihre Gefühle.

d)   Formulieren Sie möglichst konkret, worum es geht. Keine Allgemeinsätze, kein „nie“ und „immer“!

e)   Wenn Sie Veränderungswünsche formulieren, dann sollten auch diese konkret sein!

Beispiele

„Ich habe heute Morgen den Flur aufgeräumt. Jetzt zu sehen, dass ihr eure Jacken und Schuhe wieder im Flur verteilt habt, ärgert mich. Jetzt räumt bitte jeder seine Jacke und seine Schuhe fort!“

„Ich sehe, dass du die Matheaufgaben noch nicht gemacht hast. Ich habe auch den Eindruck, dass du dich nicht wirklich konzentrieren kannst. Was könnte dir helfen, dich zu konzentrieren? Magst du dich in ein anderes Zimmer setzen?“

12  Wie kann eine Vertrauensperson ein Kind vor einem Missbrauch schützen?

„Nachdem mein Vater früh gestorben war, hat meine Mutter neu geheiratet. Sie war glücklich, wieder jemanden zu haben. Aber ich hatte immer Stress mit meinem Stiefvater. Immer wenn etwas schiefging, war ich schuld. Wenn meine Brüder etwas haben fallen lassen, war es mein Fehler. Als sie größer wurden, haben sie es auch ausgenutzt. Sie haben mir immer schnell die Schuld gegeben. Unser Nachbar war anders. Er sagte auch einmal etwas Nettes zu mir. Ich bin dann auch ganz gerne zu ihm rübergegangen. Bei ihm war es nicht so laut und ich habe nicht ständig Ärger bekommen. Er hat mich immer wieder mal berührt. Ich habe gedacht, es sei Zufall. Irgendwann, da war ich ungefähr 12 Jahre alt, war seine Hand aber etwas zu lange an meinem Po. Er fing an, mich auf seinen Schoß zu ziehen und meine Beine zu streicheln. Ich fand es blöd. Er meinte, er fände das schön und schenkte mir zum Abschied fünf Euro. Das war sehr viel Geld für mich. Ich bekam eigentlich kein Taschengeld. Als ich das nächste Mal zu ihm kam, zog er mich wieder an sich und griff in meine Hose. Er sagte mir, dass ich es so wollte. Ich musste das auch sagen. Er sagte mir, keiner zu Hause würde mir glauben, dass ich es nicht gewollt hätte. Er schenkte mir wieder Geld. Es wurde immer mehr … Warum ich mir keine Hilfe geholt habe? Ich hätte ja einfach nicht mehr hingehen müssen … Er hatte doch recht. Zu Hause hätte mir keiner geglaubt. Ich hätte wahrscheinlich Schläge bekommen.“

„Im Internat hatte ich einen Hauslehrer. Er war für unsere Gruppe zuständig. Er suchte sich seine Favoriten aus, die dann bei privaten ‚Partys‘ dabei sein durften. Er wählte mich auch aus. Irgendwie war das gut, aber auch wieder nicht. Mit meinen Eltern wollte ich nicht reden. Sie hätten mich vom Internat genommen – und dabei fühlte ich mich dort trotz allem zu Hause. Mit dem Direktor versuchte ich zu reden. Der hat den Lehrer in Schutz genommen und mich beschuldigt, ihn schlecht darstellen zu wollen.“

Anruf eines 14-jährigen Mädchens am Kinder- und Jugendtelefon:

„Meine Eltern haben sich getrennt. Ich bin immer wieder bei meinem Vater. Wenn ich dort bin, fasst er mich an und will, dass ich ihn anfasse. (…) Ich weiß, dass es nicht richtig ist, dass er es nicht darf. Ich weiß aber nicht, was ich tun kann. Ich kann eigentlich über alles mit meiner Mutter reden. Aber sie hat einen so stressigen Job. Sie muss wieder viel arbeiten, seit sie sich von meinem Vater getrennt hat. Ich will sie nicht belasten. Ihr kann ich doch nicht so etwas erzählen.“

Was sollten Sie wissen?

Das Vorhandensein zumindest einer wichtigen Vertrauensperson kann ein Kind sehr effektiv gegen einen sexuellen Missbrauch schützen. Für ein Kind ist es äußert schwierig, das Problem „Missbrauch“ allein zu lösen. Enorm hilfreich ist es, einen Menschen zu haben, der ihm mit Rat und Tat beisteht. Bedingung für diesen Menschen wird u. a. sein, dass er selbst keine Bedrohung darstellt, also kein Täter ist, dass er sich Zeit nimmt Vertrauen entstehen zu lassen. Das Kind muss sich außerdem darauf verlassen können, dass die Vertrauensperson nur in Absprache mit dem Kind handelt.

Natürlich ist es mehr als wünschenswert, wenn Sie Ihrem Kind als Vertrauensperson zur Verfügung stehen. Eine stabile emotionale Beziehung zu mindestens einer Bezugsperson und deren zuverlässige Verfügbarkeit sind die besten Schutzfaktoren. Sie werden allerdings nicht immer bei Ihrem Kind sein können. Aus diesem Grund kann es hilfreich sein, auch andere Vertrauenspersonen einzubeziehen. Das soziale Netzwerk der erweiterten Familie, Freunde und auch Arbeitskollegen können solche Vertrauenspersonen sein. Bedenken Sie bitte, dass für die Kinder die Anwesenheit einer erwachsenen Vertrauensperson am „Ort“ des Geschehens enorm wichtig ist. Welche anderen Vertrauenspersonen stehen Ihrem Kind zur Verfügung?

Sind Bezugspersonen zwar körperlich anwesend, aber gleichzeitig psychisch gestresst und mit eigenen Problemen beschäftigt, so gilt dies auch als Risikofaktor. Zu solch akutem Stress gehören Arbeitslosigkeit, chronische oder neu aufgetretene körperliche Erkrankungen oder Veränderungen in der Zusammensetzung der Familie wie z. B. durch ein neugeborenes Kind. In Folge dieses akuten Stresses kann es zu einer mangelnden elterlichen Betreuung und einem geringeren Maß an positiver Zuwendung gegenüber den emotionalen Bedürfnissen der Kinder kommen. Eine zusätzliche Unterstützung für die Eltern könnte hilfreich sein.

Welche Übungen können Sie einsetzen?

Besonders wichtig sind, wenn bereits eine Vertrauensperson bekannt ist, die Übungen 12.3 und 12.4.

12.1  Wer könnte eine geeignete Vertrauensperson sein?

Wichtig

Wohl ein zentraler Punkt zur Verhinderung eines Missbrauchs ist die Verfügbarkeit einer Vertrauensperson. Steht dem Kind ein Mensch zur Verfügung,

- dem es unvoreingenommen vertrauen kann,

- dem es auch äußerst beschämende Dinge berichten kann,

- der es nicht kritisiert und beschuldigt,

- der sich genügend Zeit nimmt, und

- der bereit ist, die nächsten Schritte mit dem Kind abzusprechen,

erhöht sich die Wahrscheinlichkeit, dass es gar nicht erst zu einem Übergriff kommt oder das Kind dieser Person von einem ersten Übergriff berichtet.

Gehen Sie folgendermaßen vor:

- Überlegen Sie, welche Bedingungen eine Vertrauensperson in Ihren Augen erfüllen sollte. Überprüfen Sie die Kriterien der obigen Liste.

- Überlegen Sie, wer diese Qualitäten im Umfeld Ihres Kindes erfüllt. Verbringt es z. B. viel Zeit in einem Verein: Wer könnte dort eine gute Vertrauensperson sein?

- Im nächsten Schritt können Sie Ihr Kind mit einbeziehen. Wer wäre für es da, wenn es Sorgen und Probleme hat? Mit wem kann es über alles reden? Wer könnte dies sein? Gibt es mehr als eine Person? __________________

- Sprechen Sie mit einer dieser möglichen Vertrauenspersonen.

Achtung

Seien Sie aufmerksam, wenn Ihr Kind nur eine einzige Bezugsperson nennt, zu der es eine sehr hohe, ungewöhnliche Vertrautheit und emotionale Nähe beschreibt – und die Sie nicht gut einschätzen können.

12.2  Verbringt das Kind Zeit mit seiner Vertrauensperson?

Auch wenn es im alltäglichen Ablauf schwer zu bewerkstelligen sein mag, sind Zeiten, die Vertrauenspersonen mit dem Kind verbringen, sehr wichtig. Bitte überlegen Sie:

- Welche Zeiten verbringt die Familie gemeinsam?

- Zu welchen Zeiten stehen Sie Ihrem Kind uneingeschränkt zur Verfügung?

- Verbringt Ihr Kind Zeit mit anderen Vertrauenspersonen?

Ein Vorschlag: Planen Sie pro Kind mindestens einmal pro Woche eine halbe Stunde Zeit ein. Diese Zeit ist nur für Ihr Kind bestimmt. Ihr Kind bestimmt das Spiel, welches Sie mit ihm spielen. Wird Ihr Kind älter und möchte nicht „spielen“, nutzen Sie die Zeit für einen gemeinsamen Kaffee, Spaziergang etc. In diesem Fall interessieren Sie sich nur für die Anliegen und Geschehnisse im Leben Ihres Kindes. Ihre Sorgen sollen in das Gespräch nicht eingehen.

Idealerweise verbringen beide Eltern jeweils Zeit mit einem Kind.

12.3  Wie kann das Kind im Falle einer „Krise“ vorgehen?

Besprechen Sie mit Ihrem Kind einen „Krisenplan“. Dieser kann je nach Alter des Kindes sehr unterschiedlich ausfallen. Grundsätzlich sollte der Plan so einfach wie möglich sein. Ein Plan mit mehreren Schritten ist ungefähr ab dem Grundschulalter möglich (Übungsblatt 12.1, vgl. Seite 97).

Überlegen Sie gemeinsam mit Ihrem Kind, wer die erste Ansprechperson sein soll, wenn es Probleme hat:

Wer könnte das sein? ____________________________________________

Wie könnte das Kind mit dieser Person in Kontakt kommen? ______________ ___________________________________________ (z.B. Telefonnummer)

Was, wenn diese Person nicht zur Verfügung steht oder das Kind sich nicht traut, diese Person anzusprechen?

Wen könnte das Kind dann kontaktieren? _____________________________

Wie könnte das Kind mit dieser Person in Kontakt kommen? _____________ ___________________________________________ (z.B. Telefonnummer)

Welche Nummer kann das Kind anrufen, wenn es mit niemandem sprechen kann, den es kennt?

z. B. Kinder- und Jugendtelefon ___________________________________

Erklären Sie Ihrem Kind das Kinder- und Jugendtelefon. Lassen Sie es auch ruhig einmal zur Probe anrufen. Die Berater des Kinder- und Jugendtelefons wissen, dass viele Kinder die Nummer einmal ausprobieren müssen, um in einem wirklichen Notfall in der Lage zu sein, anzurufen. Die Nummer ist kostenlos und anonym. Die Mitarbeiter des Kinder- und Jugendtelefons sind ehrenamtliche Kräfte, wurden allerdings gut geschult und auf ihre Aufgabe vorbereitet. Kinder und Jugendliche können hier verschiedene Optionen mit den Mitarbeitern besprechen, ohne befürchten zu müssen, dass diese ihre Eltern kontaktieren.

Überprüfen Sie diesen Plan mit Ihrem Kind regelmäßig in größeren Abständen. Der Plan ist Eigentum des Kindes. Dieser ist ein Angebot für Ihr Kind, kein Muss.

12.4  Worauf müssen Sie achten, wenn ein Kind Zeit außerhalb der Familie verbringt?

Verbringt Ihr Kind längere Zeit mit anderen Menschen? In diesem Fall müssen Sie sich als Eltern auf Ihr Kind und die das Kind betreuenden Personen verlassen. Es kann sehr sinnvoll sein, die Strukturen zu überprüfen.

Im Rahmen von Ferienlagern wurden sexuelle Missbräuche berichtet. Bei einem Ferienlager waren die Täter 15-jährige Jugendliche, die sich an deutlich jüngeren Kindern vergriffen hatten. Die Übergriffe fanden nachts statt. Alle Jungen schliefen in einem gemeinsamen Schlafsaal, die Betreuer schliefen weiter entfernt. Zwar versuchten sich die Kinder, den Betreuern anzuvertrauen, und hatten Angst, nachts schlafen zu gehen. Die Betreuer verstanden die Anzeichen nicht.

Mehrere Probleme können identifiziert werden:

- Die Übernachtung von Kindern mit solch einer Altersdifferenz in einem Schlafsaal.

- Die Abwesenheit der Betreuer während der Schlafenszeit. Sinnvoller wäre eine rotierende Übernachtung zumindest eines Betreuers im Schlafsaal.

- Die Betreuer waren nicht in der Lage, auf Anzeichen zu reagieren. Die Betreuer sollten eine ausreichende Schulung auch im Bereich „Umgang mit sexuellen Missbrauch“ erhalten.

Plant Ihr Kind in ein Ferienlager zu fahren, so können folgende Fragen hilfreich sein:

- Wo und mit wie vielen anderen Kindern wird Ihr Kind schlafen?

- Wie ist die Altersstruktur in dem Schlafsaal?

- Wo schlafen die Betreuer? Schläft mindestens ein Betreuer mit in dem Schlafsaal?

- Gibt es eine Kleingruppe? Wie ist diese zusammengesetzt?

- Welcher Betreuer ist für mein Kind verantwortlich?

- Welche Schulungen haben die Betreuer erhalten?

- Würden die Betreuer Übergriffe/Missbräuche erkennen?

- Welche Möglichkeit hat Ihr Kind mit Ihnen Kontakt aufzunehmen? Können Sie z. B. ein Prepaid Handy mitgeben? Gibt es ein Telefon im Lager?

- An wen kann sich Ihr Kind im Notfall wenden?

Im Jahr 2010 wurden verschiedene Missbrauchsfälle in Internaten und kirchlichen Institutionen bekannt. Die Institutionen zeichneten sich in diesen Fällen über starre Außengrenzen aus. Sexualität wurde tabuisiert (z. B. in Institutionen der katholischen Kirche) oder liberalisiert (z. B. Odenwaldschule). Die Kinder trauten sich nicht, Hilfe außerhalb des Internats zu suchen. Sie fürchteten, aus der Gemeinschaft ausgeschlossen zu werden oder von den Eltern dort herausgeholt zu werden.

Probleme waren u. a. folgende:

- Die starren Außengrenzen erlaubten den Kindern nicht, sich hilfesuchend an ihre Eltern zu wenden.

- Innerhalb des Internats bestand zumindest der Verdacht auf Übergriffe. Die Täter wurden geschützt.

- Der Umgang mit den Themen „Sexualität“ und „Körperlichkeit“ war extrem.

Wird Ihr Kind ein Internat besuchen, so können folgende Fragen hilfreich sein:

- Wie und wo schlafen die Kinder?

- Wer ist für die Kinder zuständig? Wer ist Ansprechpartner für die Kinder?

- Was geschieht, wenn es Konflikte mit diesem Ansprechpartner gibt?

- Können Sie den Ansprechpartner kennenlernen?

- Wie können Sie Kontakt zu Ihrem Kind aufnehmen? Bestehen regelmäßige Kontakte? Welcher Art?

- Gab es Missbrauchsvorwürfe? Wie wurde mit diesen umgegangen? Haben sich die Strukturen verändert? Welche Vorsorgemaßnahmen wurden getroffen?

- Wie wird mit Themen wie „Körperlichkeit“ und „Sexualität“ an dieser Schule umgegangen?

Verbringt Ihr Kind viel Zeit in einem Verein oder einer Jugendgruppe, dann können folgende Punkte überprüft werden:

- Gibt es im Verein oder in der Gruppe selbst eine Vertrauensperson? Erfüllt diese Person die unter 12.1 genannten Kriterien?

- Erzählt Ihr Kind immer wieder von einer älteren Person, die ungewöhnlich viel Zeit mit ihm verbringen möchte?

- Wie viel Zeit verbringt Ihr Kind in dem Verein? Ist das Kind übermäßig viel dort?

- Wie verhält sich Ihr Kind, wenn es aus dem Verein wiederkommt? Ist es durcheinander oder wirkt es glücklich?

Wichtig

Es geht nicht darum, Ihr Kind zu überprüfen. Ihr Kind soll lernen, sich selbstständig zu entwickeln und unabhängig zu werden. Es braucht seine Freiräume und diese sollten Sie ihm ermöglichen. Je älter Ihr Kind ist, desto mehr Freiräume wird es brauchen. Als Eltern haben Sie ein Aufenthaltsbestimmungsrecht. Dies ist nicht nur ein Recht, sondern auch eine Pflicht. Sie sollten über das informiert sein, was geschieht.

Chattet Ihr Kind im Internet und ist dort in Plattformen aktiv?

Sind Kinder im Internet unterwegs, so benötigen sie eine Aufklärung im Umgang mit diesem Medium. Das Internet ist aus unserem Alltag kaum wegzudenken. Selbstverständlich hat es Sinn, Ihrem Kind beizubringen, wie es dieses Medium sinnvoll nutzen kann. Klären Sie Ihr Kind über das Internet und dessen Fallen auf. Fühlen Sie sich unsicher, so informieren Sie sich selbst:

- Worüber wird im Chat gesprochen? Wenn möglich, schauen Sie mit Ihrem Kind in den Chat hinein. Klären Sie das Kind auf, welche Themen für einen Kinder-Chat eher seltsam sind.

- Woher weiß das Kind, wer die anderen Chat-Partner sind?
Informieren Sie Ihr Kind darüber, dass sich im Prinzip jeder unter falschen Namen und mit falscher Identität anmelden kann.

- Wie kann ein sicheres persönliches Treffen stattfinden?
Bitten Sie Ihr Kind, sich niemals mit einer Chat-Bekanntschaft zu treffen, ohne Sie zu informieren. Falls es sich mit einer Chat-Bekanntschaft treffen möchte, bieten Sie Ihrem Kind einen sicheren Rahmen an.

13  Wie kann ich die Persönlichkeit meines Kindes stärken?

„Eines Tages brachte mein großer Bruder einen Freund mit nach Hause. Ich war 12, er war 19 und in der Abschlussklasse. Ich fand ihn toll. Er führte mich sogar aus. Er kaufte mir ein Eis. Endlich jemand, der sich für mich interessierte. Er sagte, er wolle mein Freund sein. Das Knutschen fand ich auch schön. Dann wollte er mit mir schlafen. Ich wollte eigentlich nicht. Er sagte, es müsse aber so sein. Er sei mein Freund. Wenn ich nicht mit ihm schlafen würde, würde er sich eine andere Freundin suchen. Es tat sehr, sehr weh und ich weinte. Er wurde böse mit mir. Er schlief noch ein paar Mal mit mir. Weil ich aber ständig weinte, hörte er auf. Er traf sich lieber mit einem anderen Mädchen. Ich war froh, dass er nicht mehr mit mir schlief. Aber ich war auch sehr traurig. Ich war nichts Besonderes mehr.“

„Als ich kleiner war, war ich recht pummelig. Ich war auch nicht hübsch. Klug war ich wohl auch nicht. Jedenfalls hörte ich das häufig genug. Als der Freund meiner Mutter begann, mich zu betatschen, sagte er mir, dass ich froh sein sollte, dass sich überhaupt jemand mit mir abgibt.“

Was sollten Sie wissen?

Sinnvolle Prävention vor sexuellem Missbrauch kann sich niemals nur auf punktuelle Warnungen („Steige niemals zu Fremden ins Auto!“) beschränken. Es ist eine kontinuierlich wirkende Erziehungshaltung. Unsere Kinder vor sexuellem Missbrauch zu schützen, heißt vor allem, sie zu stärken. Kinder, die in ihrer Persönlichkeit gestärkt wurden, einen hohen Selbstwert entwickeln konnten und eine hohe Selbstwirksamkeitserwartung (Erwartung, die gesetzten Ziele zu erreichen) mit sich bringen, unterliegen einem geringeren Risiko, sexuell missbraucht zu werden.

Kinder, die aus Familien mit einem positiven Familienklima stammen, haben vermutlich klare innere Grenzen kennengelernt. Sie konnten sich auf ihre Eltern verlassen und wussten, welches ihre Rolle und ihre Aufgabe waren. Die Grenzen zur Umwelt außerhalb ihrer Familie waren zwar klar, aber zugleich auch durchlässig, so dass sie Freunde haben konnten. Sie haben vermutlich kleinere Aufgaben zugewiesen bekommen, die ihren Fähigkeiten entsprachen und die sie meistern konnten. Aus diesem Grund konnten sie eine hohe Selbstwirksamkeitserwartung entwickeln. Kinder mit hoher Selbstwirksamkeitserwartung haben den Eindruck hoher Kontrolle. Sie haben den Eindruck, gesetzte Ziele durch eigene Fähigkeiten erreichen zu können. Hieraus entsteht ein hoher Selbstwert. Mit zunehmendem Alter werden Bestätigungsmöglichkeiten, z. B. Hobbys und bestimmte Fertigkeiten wichtiger. Diese im Verein auszuüben, kann für ein Kind enorm wichtig sein. Ein guter Selbstwert versetzt ein Kind überhaupt erst in die Lage, für die eigenen Rechte einzustehen und sich gegen Unrecht zu wehren. Ein Kind, welches immer wieder negative Attribute zu hören bekommt („Moppelchen“, „Du bist dick.“, „Du bist dumm.“, „Du bist hässlich.“), wird angreifbar.

In engem Zusammenhang zu hoher Selbstwirksamkeit steht auch ein hohes Vertrauen darin, Probleme lösen zu können. Statt sich bei jedem Problem der Hilfe anderer zu versichern, ist ein Kind idealerweise in der Lage, in Stresssituationen Probleme auch selbstständig zu lösen. Dies setzt aktives Verhalten voraus. Passiv-abwartendes Verhalten löst keine Probleme. Dies heißt jedoch nicht, dass das Kind keinerlei Hilfe in Anspruch nehmen würde, wenn es diese braucht. Im Gegenteil, aktives Problemlösen kann auch heißen, aktiv Hilfe zu suchen und angebotene Hilfe zu nutzen. Die Fähigkeit, Hilfe in Anspruch zu nehmen, gilt ebenfalls als Schutzfaktor gegen sexuellen Missbrauch.

Hat ein Kind hohe soziale Fertigkeiten und hat es den Umgang mit anderen Menschen gelernt und konnte es Freunde gewinnen, dann hat es vermutlich eine gute Fähigkeit sich durchzusetzen und wird mit geringer Wahrscheinlichkeit sexuell missbraucht. Eine mindestens durchschnittliche Intelligenz und gute Schulleistungen gehören ebenfalls zu den Schutzfaktoren.

Welche Übungen können Sie einsetzen?

Jede Übung setzt andere Akzente. Zu den wichtigen Übungen gehören 13.1 und 13.3.

13.1  Wie kann ich den Selbstwert meines Kindes stärken?

Einzelne Übungen werden nicht in der Lage sein, die grundlegende Erziehungshaltung zu ersetzen, die notwendig ist, um unseren Kindern Selbstwert zu vermitteln. In diesem Absatz möchten wir Ihnen Anregungen geben, die dazu beitragen können, den Selbstwert und die Selbstwirksamkeitserwartung (Erwartung, die gesetzten Ziele zu erreichen) Ihres Kindes zu steigern.

- Ein Schutzfaktor für sexuellen Missbrauch sind spezielle Talente und Interesse an Hobbys. Beides hängt eng mit dem Selbstwert zusammen. Hat ein Kind besondere Talente oder ein hohes Interesse an seinem Hobby, so kann es hierüber seinen Selbstwert definieren. Besondere Talente sollten gefördert werden. Jedes Kind wird ein Interesse an einem Hobby haben. Auch dieses sollte unterstützt werden.

- Zur Förderung der Selbstwirksamkeitserwartung geben Sie Ihrem Kind „mittelschwere“ Aufgaben. Dies sind Aufgaben, die es herausfordern, zur gleichen Zeit jedoch nicht überfordern. Wenn Ihr Kind Interesse zeigt, Ihnen z. B. beim Kochen zur Hand zu gehen, dann ist dies eine sehr gute Möglichkeit, Ihrem Helfer entsprechende Aufgaben zu übertragen. Immer sehr leichte Aufgaben (z. B. „Bring mir den Topf.“) sind keine Herausforderung und reduzieren die Motivation des Helfens. Aber auch überfordernde Aufgaben sind nicht hilfreich. Mit mittelschweren Aufgaben kann Ihr Kind hingegen die Erfahrung machen, dass es auch „schwerere“ Aufgaben alleine bewältigen kann.

- Wenn Ihr Kind sich vorgenommen hat, ein Ziel zu erreichen und beim ersten Anlauf scheitert, ermutigen Sie es zu einem zweiten oder dritten Versuch! Erst dann bieten Sie Ihre Hilfe an.

- Auch das Vertrauen der Eltern in die Fähigkeit des Kindes, Probleme selbst zu lösen, ist ein wesentlicher Faktor bei der Entwicklung von Selbstwirksamkeitserwartungen. Bleiben die Eltern im Hintergrund, unterstützen sie ihr Kind, indem sie mit ihm zu Hause üben, zeigen sie ihr Vertrauen in das Kind, das Problem zu lösen. Die Schwierigkeit dürfte sein, abzuschätzen, welches Problem von Ihrem Kind lösbar ist. Auch Ihr Kind wird es nicht immer einschätzen können. Wenn jemand die Fähigkeiten Ihres Kindes einschätzen kann, dann sind Sie es. Sie können auch die Einschätzung eines Lehrers zu Rate ziehen.

13.2  Hat mein Kind schon Gewalt erfahren müssen?

Ähnlich wie frühere Gewalterfahrungen Sie und Ihr Leben prägen, so können Gewalterfahrungen auch Ihr Kind prägen.

Überlegen Sie gemeinsam mit Ihrem Kind, was Gewalt ist (Übungsblatt 13.1, vgl. Seite 104). Hierzu lassen Sie Ihr Kind (oder alle Ihre Kinder) Beispiele für verschiedene Arten von Gewalt sammeln (z. B. Ohrfeige, Schimpfworte, lächerlich machen, Bein stellen, anfassen). Der nächste Schritt wäre zu überlegen, ob und wann Ihr Kind solch eine Gewalt erlebt hat oder anderen Kindern gegenüber gewalttätig wurde. Sprechen Sie mit Ihrem Kind über die Gewalterfahrung:

- Gibt es Gewalt, die „o. k.“ ist?

- Wie fühlt sich es an, Gewalt zu erleben?

- Wie fühlt es sich an, Gewalt auszuüben?

Überprüfen Sie für sich selbst: Von welchen Gewalterfahrungen Ihrer Kinder wussten Sie, von welchen nicht?

Sie können vorsichtig nachfragen, warum Sie bislang von manchen Gewalterfahrungen nichts erfahren haben. Diese Fragen sollten keinesfalls von Ihrem Kind als Vorwurf verstanden werden. Sie können jedoch helfen, Interesse am Leben und an den Erfahrungen Ihres Kindes auszudrücken.

Die Fähigkeit, schwere Fragen („Das habe ich gar nicht gewusst. Weißt du, warum du es mir nicht erzählt hast?“) zu beantworten, wird auch vom Entwicklungsstand des Kindes abhängen. Falls Ihr Kind die Frage nicht beantworten kann, dann wird es die Erfahrung gemacht haben, dass sie gerne wissen würden, wenn jemand „gemein“ zu ihm war.

Ziel dieser Übung ist es, die Sinne ihres Kindes für Grenzüberschreitungen zu schärfen. Wann erlebt es wo im Alltag Grenzüberschreitungen. Sind diese in Ordnung? Gelingt es Ihnen, Interesse und Hilfsbereitschaft auszudrücken, erhöht sich die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr Kind bei erneuter Gewalterfahrung mit Ihnen spricht.

13.3  Wie lernt mein Kind, Probleme zu lösen?

Probleme selbstständig angehen und lösen zu können, sind wichtige Fähigkeiten, die einem Kind oder Jugendlichen in Krisensituationen weiterhelfen können. Im klassischen Problemlösetraining der Verhaltenstherapie nach D´Zurilla und Goldfried (1971) werden fünf Stufen unterschieden:

- Allgemeine Problemorientierung: Was ist das Problem? In welchem Zusammenhang tritt das Problem auf?

- Beschreiben des Problems: Was genau ist das Problem? Definiere!

- Erstellen von Alternativen: Es wird ein Brainstorming durchgeführt. Ohne Einschränkung oder Begrenzungen dürfen die verschiedensten Lösungsmöglichkeiten gesammelt werden.

- Treffen einer Entscheidung: Aus allen möglichen Lösungsansätzen wird der passendste herausgesucht.

- Anwendung und Überprüfung: Die gewählte Strategie wird angewendet. Es wird überprüft, ob das gewünschte Ziel erreicht wurde. Wurde das Ziel nicht erreicht, so soll überprüft werden, ob das Problem korrekt beschrieben wurde. Die weiteren Schritte werden erneut durchgeführt.

Dieses sehr strukturierte Vorgehen kann mit Kindern geübt werden (Übungsblatt 13.2, vgl. Seite 105). Während die ersten Durchgänge eher langwieriger sein können, wird sich der Ablauf mit genügend Übung automatisieren.

13.4  Wie können die sozialen Fertigkeiten meines Kindes gestärkt werden?

Spätestens im Kindergarten sind Kinder mit anderen Gleichaltrigen konfrontiert und müssen lernen, mit diesen zurechtzukommen. Sind sie allerdings schon früher im Kontakt mit anderen Kindern, so können sie lernen, nebeneinander und miteinander zu kooperieren. Nimmt ein 15 Monate alter Junge einem 16 Monate alten Mädchen im Sandkasten die Schaufel aus der Hand und quietscht diese entrüstet auf, so war dies eine soziale Interaktion. Auch in diesem Alter lernen Kinder angemessen miteinander umzugehen. Eltern stellen bereits hier Weichen. Die Begleitpersonen können das Verhalten des Jungen tolerieren und erwarten, dass das Mädchen sich wehrt, oder sie können einschreiten.

Schreiten die Eltern des Mädchens in dieser Situation, wie auch in allen anderen ähnlichen Situationen, ein, so wird sie nicht lernen, für sich einzustehen. Vielmehr wird sie vermutlich lernen, bei Problemen mit Gleichaltrigen, aufzuschreien und sich klagend und hilfesuchend an Ihre Eltern zu wenden. Das andere Extrem, sich nie einzumischen, wird vermutlich ebenfalls ungewünschte Folgen haben. Das Mädchen würde lernen, dass sie in Situationen, in denen ihr Unrecht zugefügt wird, immer alleine dasteht und keine Hilfe erhält. Zwei mögliche (extreme) Reaktionen sind denkbar: (a) Sie erwartet, dass ihr nichts zusteht. Sie zieht sich in der Folge zurück. (b) Sie erwartet, dass ihr nichts geschenkt wird und sie sich alles erkämpfen muss. Sie wird im Laufe ihres Lebens um jede Kleinigkeit, die sie sich wünscht, erbittert kämpfen.

Die Welt ist selten so schwarz-weiß, wie hier an dem Beispiel verdeutlicht. Ideal ist eine gesunde Balance. In Situationen, in denen Eltern merken, dass ihre Kinder überfordert sind und ihre sozialen Fertigkeiten nicht ausreichen (z. B. Mobbing), sollten sie ihren Kindern beistehen. Haben sie aber den Eindruck, dass ihre Kinder in der Lage sind, Probleme selbstständig zu lösen, sollten sie ihnen auch diese Gelegenheit geben.

Handwerkszeug kann den Kindern mit auf den Weg gegeben werden. Im sicheren, häuslichen Umfeld können bevorstehende schwierige Gespräche geübt werden. Weiß das Kind, dass es sich beispielsweise am nächsten Tag mit einem Lehrer oder einem Klassenkameraden auseinandersetzen muss, so kann
a)   gemeinsam überlegt werden, wie es sein Anliegen formulieren kann.

b)   im Rollenspiel das Überlegte geübt werden. Beispielsweise kann ein Elternteil die Rolle des Lehrers/Klassenkameraden übernehmen. Der Jugendliche versucht, sein Anliegen „an den Mann zu bringen.“
c)   vor dem Spiegel die eigene Rede geübt werden.

Übungsblatt 13.2

Datum: _____________________

1.    Bitte beschreibe dein Problem – mit allen wichtigen Informationen!

2.    Fasse dein Problem in einen Satz!

3.    Brainstorming: Wie verrückt auch immer – schreibe alle möglichen Lösungen auf!

4.    Suche nun die beste Lösung aus!

5.    Probiere sie aus!

Hat es geklappt?

Wenn nein: Starte bei (2) eine neue Runde.

Wenn ja:   Herzlichen Glückwunsch!

14  Wie kann ich mein Kind ermutigen, sich zu verteidigen?

„Eine Regel, die wir immer wieder gelernt haben, war, dass man auf Erwachsene hören muss. Haben wir nicht auf unsere Eltern gehört, wurden wir bestraft. Klar war auch, dass wir auf die anderen Erwachsenen in unserer Familie zu hören hatten. Als mein Stiefvater sagte, ich müsse seinen Penis anfassen, war mir klar, dass ich auf ihn hören musste.“

„Mein Lehrer aus dem Turnverein war ein ganz Netter. Alle mochten ihn. Ich auch. Damals hab ich mich, glaube ich, ein wenig in ihn verliebt. Ich war 13. Er kümmerte sich super um unsere Gruppe. Eines Tages bot er mir an, mir noch bei einer Übung zu helfen, die ich nicht hinbekommen hatte. Zuerst übten wir, dann fing er an, mich zu streicheln. Ich fand das auch schön. Irgendwie wurde es mehr. Er streichelte mich auch „da unten“. Das fand ich dann etwas seltsam. Er nahm mir aber das Versprechen ab, niemanden davon zu erzählen. Ich habe es versprochen – und man bricht keine Versprechen.“

„Ich war sehr gerne Reiten. Das war das Wichtigste für mich. Ich ging immer zum Reitstall in unserer Nähe. Ein Pferdebesitzer ließ mich sein Pferd putzen und manchmal sogar reiten. Dafür, dass ich das durfte, musste ich manchmal seinen Penis anfassen und rubbeln. Irgendwann kam es raus. Ich war traurig hierüber. Ich durfte nämlich nicht mehr zum Reitstall. Meine Eltern hatten es verboten. Zu einem anderen Reitstall konnte ich nicht. Er hat alles geleugnet und behauptet, ich hätte sein Pferd schlecht behandelt. Die anderen Besitzer haben es geglaubt. Keiner wollte mehr, dass ich mich um ein Pferd kümmere.“

Was sollten Sie wissen?

Hat ein Kind im Laufe seiner Entwicklung lernen müssen, dass Erwachsene immer Recht haben, Versuche des Widersprechens hart bestraft werden und seine Bedürfnisse gegen die Forderung eines Erwachsenen nicht bestehen können, so erhöht sich das Risiko eines sexuellen Missbrauchs. Einen möglichen Schutzfaktor gegenüber einem sexuellen Missbrauch stellt die Fähigkeit eines Kindes dar, einem Erwachsenen, wenn dieser ungerechtfertigte Forderungen stellt, zu widersprechen. „Nein“ sagen zu können ist die wesentliche Fähigkeit eines Kindes. Grundvoraussetzung für die Fähigkeit ist die Wahrnehmung eigener Bedürfnisse sowie das Wissen um die Rechte der eigenen Person. Wenn ein Kind sich sicher ist, dass es etwas nicht will, dann fällt das Wort „Nein“ leichter, als wenn es unsicher hinsichtlich seiner Bedürfnisse und Rechte ist. Erschwert wird ein „Nein“, wenn der Täter Bedrohung oder Bestechung als Methode einsetzt, um sich das Kind gefügig zu machen. Welche bessere Bestechung gäbe es bei einem Kind, das wirklich gerne reiten geht, als kostenlos reiten zu können? Welches Kind hat nicht seine Schwächen, die es bestechlich machen? Aber auch Drohungen, wie „Ich bringe deine Eltern um“, „Du kommst in ein Heim“, „Keiner wird dich mehr wollen“, können Kinder gefügig machen. Im Zusammenhang mit Bedrohung oder Bestechung zwingen die Täter dem Kind häufig ein Geheimnis auf, welches dieses nicht wagt zu verraten.

Präventionsprogramme

Die üblichen Präventionsprogramme gegen sexuellen Missbrauch fokussieren auf fünf Punkte:

- Intuition: Ich kann mich auf meine Gefühle verlassen. Wenn ich das Gefühl habe, hier stimmt etwas nicht, dann wird das so sein.

- „Nein“ sagen: Kinder dürfen in bestimmten Situationen Grenzen ziehen und Anweisungen Erwachsener widersprechen. Sie dürfen sich wehren.

- Geheimnisse: Es gibt gute und schlechte Geheimnisse. Die Guten machen Spaß. Es ist schön, überrascht zu werden. Wenn Geheimnisse beängstigend werden, dann sollten sie mitgeteilt werden.

- Berührungen: Es gibt schöne, schlechte und merkwürdige Berührungen. Die beiden letzteren müssen nicht geduldet werden.

- Mein Körper gehört mir: Er ist wertvoll und ich habe das Recht, ihn zu schützen.

Punkte 1 bis 3 finden Sie in diesem Kapitel. Die weiteren Punkte werden im folgenden Kapitel bearbeitet.

Um „Nein“ sagen zu können, müssen verschiedene Bedingungen erfüllt sein:

1.    Das Kind sollte gelernt haben, seine Bedürfnisse wahrzunehmen und auszudrücken.

2.    Es kann seiner Intuition, dem Eindruck „Hier stimmt etwas nicht“ trauen.

3.    Es lässt sich nicht durch Bedrohung, Bestechung oder Geheimnisse in seiner Entscheidung irritieren.

4.    Es kann das Wort „Nein“ laut und aufrecht stehend sagen oder schreien.

Welche Übungen können Sie einsetzen?

Wollen Sie nur einen Teil der Übungen machen, so empfehlen wir Übung 14.1 und 14.3.

14.1  Wie kann mein Kind lernen, seine Bedürfnisse wahrzunehmen und auszudrücken?

Körperliche Bedürfnisse. Säuglinge nehmen wahr, wann sie Hunger haben, durstig oder müde sind – und äußern sich entsprechend. Die Fähigkeit, die grundlegenden Bedürfnisse wahrzunehmen, wohnt also jedem Kind inne. Dies sollten wir fördern – auf ganz elementare Weise. Warum sollten wir Kinder zwingen, zu essen, wenn sie sagen, dass sie keinen Hunger haben? Warum sollten sie zu festgesetzter Zeit auf die Toilette gehen, wenn sie nicht müssen?

Wahlmöglichkeiten. Natürlich können wir ein Kind nicht alles auswählen lassen. Das Kind kann aber wählen, ob es dieses oder jenes T-Shirt tragen möchte. Wahlmöglichkeiten im Kleinen geben dem Kind das Gefühl, Entscheidungen für sich treffen zu können und zu dürfen.

Küssen nur auf Wunsch. Gutenachtküsse, Begrüßungsküsse, Abschiedsküsse nach dem Motto: „Gib der Tante einen Kuss!“. Manchmal werden Kinder viel geherzt und geküsst. Wollen sie dies denn immer? Sollten wir ihnen nicht die Wahl lassen, wen sie küssen möchten? Natürlich kann es für die Eltern unangenehm werden, wenn das Kind in Anwesenheit der Tante ablehnt, ihr einen Gutenachtkuss zu geben. Aber warum nicht? Möchten wir denn jeden küssen müssen, der das möchte?

14.2  Wie kann mein Kind lernen, seiner Intuition („Hier stimmt etwas nicht.“) zu trauen?

Nicht alles machen müssen. Natürlich gibt es Dinge, die ein Kind machen muss. An einer roten Ampel mit viel Verkehr muss das Kind stehen bleiben. In anderen Situationen kann das Kind entscheiden. Es sollte entscheiden dürfen, auch wenn es für Erwachsene anstrengender sein mag. Dies drückt Wertschätzung für ein Kind aus.

Der kindlichen Intuition folgen. Die kindliche Intuition ist sehr ausgeprägt. Kinder spüren, wo sie nicht willkommen sind oder auch welche Person ihnen nicht gut tut. Manchmal wollen Kinder etwas nicht. Es geht dann nicht um ein grundsätzliches „Nein“ allen Dingen gegenüber, sondern um ein gezieltes, andauerndes „Nein, ich mag nicht hier sein“. Auch wenn Ihr Kind es nicht gut begründen kann, nehmen Sie Ihr Kind ernst.

14.3  Wie kann ich meinem Kind helfen, sich gegen Bedrohung, Bestechung oder ein schlechtes Geheimnis zu wehren?

Jedes Kind hat einen Schwachpunkt, über den es bedroht oder bestochen werden kann. Zentral dürfte die Aufklärung darüber sein, dass es Menschen gibt, die bedrohen oder bestechen können. Gegen Drohungen, dass es z. B. ins Heim müsse oder dass jemand den Eltern oder Geschwistern etwas antun würde, sind die Eltern/Vertrauenspersonen in der Lage sich zu wehren – wenn sie Bescheid wissen. Wichtig ist aber, dass eine Vertrauensperson informiert wird.

Es gibt verschiedene Arten von Geheimnissen. Es gibt gute und schlechte Geheimnisse. Gute Geheimnisse machen Spaß. Wenn wir eine Überraschungsgeburtstagsparty vorbereiten, dann sollte es ein Geheimnis sein – dann ist es wirklich eine Überraschung. Ein schlechtes Geheimnis ist, wenn wir uns nicht wohl dabei fühlen, dieses Geheimnis zu bewahren (Übungsblatt 14.2, vgl. Seite 112, eine Bearbeitung ist ab dem Alter von fünf Jahren mit Hilfe möglich).

1.    Im ersten Schritt überlegen Sie gemeinsam mit Ihrem Kind, was ein Geheimnis überhaupt ist (z. B. „etwas, was nur ein paar Menschen wissen und sonst keiner wissen darf“, Übungsblatt 14.1, vgl. Seite 111).

2.    Nun lassen Sie Beispiele für verschiedene Geheimnisse sammeln: Geburtstagsgeschenk, etwas kaputt machen und verstecken, Hausaufgaben abschreiben, Überraschungsbesuch, wenn jemand mir weh tut und ich es nicht sagen darf …

3.    Überlegen Sie mit Ihrem Kind, ob es Unterschiede zwischen diesen Geheimnissen gibt. Versuchen Sie mit Ihrem Kind auf die Unterteilung von „guten“ und „schlechten“ Geheimnissen zu kommen (Sie können andere Begriffe verwenden). Tragen Sie gemeinsam mit dem Kind die verschiedenen Geheimnisse in das Übungsblatt 14.2 ein (malen Sie Symbole für die verschiedene Geheimnisse, solange Ihr Kind noch nicht in der Lage ist, das Geschriebene zu lesen).

14.4  Wie kann mein Kind lernen, laut „NEIN!“ zu schreien?

Körperhaltung. Das Wort „Nein“ zu sagen, reicht nicht. Auch die Körperhaltung und die Mimik sollten „NEIN“ zum Ausdruck bringen. Wie sieht jemand aus, der Angst hat? Welche Körperhaltung nimmt er ein? Zeigen Sie Ihrem Kind die Körperhaltung oder lassen Sie Ihr Kind diese Körperhaltung einnehmen (zusammenkauern, klein machen, Kopf an die Brust oder nach einem Ausweg suchend, hektisch). Welche Körperhaltung hat jemand, der eher wütend ist, der „Nein“ brüllen möchte? Üben Sie diese Körperhaltung (aufrecht stehen, Hände in die Hüften stemmen, Beine schulterbreit auseinander, Kopf hoch). Üben Sie einen Wechsel von der einen in die andere Körperhaltung!

Lassen Sie Ihr Kind auch einmal laut brüllen. Manche Kinder mögen es nicht, laut zu sein und haben sich vermutlich auch noch nicht laut schreien gehört. Das kann auch sehr ungewohnt sein. Lassen Sie Ihr Kind im Wald, im Wind oder auf dem Feld laut brüllen.

15  Wie kann ich die sexuelle Entwicklung meines Kindes unterstützen?

„Meine Eltern arbeiteten auch am Wochenende sehr viel. Sie brachten mich und meine jüngeren Geschwister dann zu meiner Tante und meinem Onkel. Mein Onkel spielte gerne mit mir Schach. Ich mochte es auch, da war ich etwas Besonderes. Wir waren dann immer allein und eines Tages, als ich ungefähr sieben Jahre alt war, öffnete er seine Hose. Ich hatte keine Ahnung, was das sollte. Ich muss ihn etwas seltsam angeschaut haben. Bei uns zog man sich nicht vor einem anderen aus. Er wollte dann, dass ich ihn dort berühre. Ich wusste erst recht nicht, was ich davon halten sollte. Ich hatte „das“ bei meinen Brüdern zwar schon gesehen, aber nur sehr kurz und wenn sie gebadet wurden. Angefasst hatte ich so etwas noch nie. Irgendwie machte mir „das“ schon ziemliche Angst. Als er seine Hose wieder zu machte, war ich erleichtert und wollte es einfach vergessen.

Schach spielen wiederholte sich und auch, dass ich ihn anfassen sollte. Allerdings wollte er immer mehr. Ganz arg schlimm wurde es, als er meine Hände festhielt und er mit ihnen sich rubbelte. Das war sehr eklig.

Warum ich nicht mit meinen Eltern darüber geredet habe? Meine Eltern waren recht religiös. Ich war sogar eine Zeit lang auf einer katholischen Mädchenschule. Über so etwas („Sexualität“) wurde weder in der Schule noch bei uns zu Hause gesprochen. Selbst wenn ich es hätte jemanden sagen können, ich hätte nie gewusst, wie oder mit welchen Wörtern ich es hätte sagen können. Ich weiß, es mag ein bisschen kindisch sein, aber ich bekomme es ja heute noch nicht über die Lippen, wie es heißt, und dabei ist es nun 27 Jahre her … Hinzu kommt auch, ich habe mich sehr geschämt. Ich wusste zwar nicht wirklich, was das war, was mein Onkel mit mir gemacht hat, aber irgendwie war es nicht richtig. Alles was damit (Sexualität) zu tun hat, ist nicht richtig. So habe ich es gelernt. Man macht es nur, um Kinder zu haben. Also war es nicht richtig. Ich habe mich ja auch nie richtig gewehrt. Ich hätte doch schreien können und es meiner Tante oder meinen Eltern sagen können. Also muss ich es ja gewollt haben …“

„Mein Onkel hat uns Mädchen immer an den Po gefasst, wenn er die Möglichkeit hatte. Irgendwie wussten es alle, dass er so etwas macht. Es war einfach so. Mir war es unangenehm, alles in mir sträubte sich. Aber weil keiner was sagte, sagte ich auch nichts. Weggehen war auch nicht möglich. Spätestens bei dem von ihm eingeforderten Gutenachtkuss war es so weit.“

„Ich habe Angst, dass Sie jetzt schlecht über mich denken. Mein Stiefvater zwang mich zu ihm ins Bett zu kommen, wenn meine Mutter nicht zu Hause war. Wenn ich mich wehrte, schlug er mich. Also wehrte ich mich nicht mehr. Wenn ich dann bei ihm war, war es manchmal auch schön. Er kitzelte mich. Dann streichelte und küsste er mich. Das machte ein schönes Gefühl in mir drinnen. Ich wollte es nicht und doch hatte ich manchmal dieses Gefühl. Ich weiß gar nicht, ob ich es nicht doch wollte. Das hätte ich meiner Mutter nie erzählen können!“

Was sollten Sie wissen?

Sexualität ist etwas sehr Schönes. Kinder und Erwachsene können die ihnen eigenen Formen der Sexualität genießen. Die Sexualentwicklung des Kindes hat außerdem eine große Bedeutung auch für andere Entwicklungsbereiche wie die Entwicklung des Körpergefühls, des Selbstwerts und auch der Scham (siehe Kapitel 2). Eine sexualfreundliche Erziehung hilft mit, Beziehungs- und Liebesfähigkeit zu entwickeln. Ein positives Bild von sich und dem eigenen Körper aufzubauen ist mit tiefen und starken Gefühlen verbunden. Kindern und Jugendlichen soll eine positive Einstellung zu sich und einen verantwortungsbewussten Umgang mit sich selbst und anderen ermöglicht werden. Sexualerziehung will zur Entwicklung der Geschlechtsidentität, zur Auseinandersetzung mit Rollenbildern beitragen und die Persönlichkeit von Kindern stärken.

Gleichzeitig ist Sexualaufklärung eine zentrale Präventionsstrategie gegen sexuellen Missbrauch. Wachsen Kinder beispielsweise in einer Umgebung auf, die Sexualität tabuisiert, besteht die Gefahr, dass sie sexuelle Übergriffe nicht als solche identifizieren können. Kinder sollten aus Sicht der Prävention sexuellen Missbrauchs zumindest in der Lage sein, ihre Geschlechtsmerkmale sowie das Geschehen während eines Missbrauchs zu benennen. Hierfür benötigen sie Worte. Sie brauchen die „Erlaubnis“ über „solche“ Themen zu sprechen. Die Tabuisierung von Sexualität und Körperlichkeit kann und sollte behutsam aufgehoben werden. Eine vollständige Enttabuisierung und Liberalisierung von Sexualität kann ebenfalls einen Risikofaktor darstellen. Wird die Schamentwicklung nicht auf angemessene Weise gefördert oder werden routinemäßige Interaktionen sexualisiert, erhöht sich die Gefahr eines sexuellen Missbrauchs.

Aber Achtung: Die Sexualerziehung würde deutlich zu kurz greifen, würden wir sie nur als eine Möglichkeit zur Prävention sexuellen Missbrauchs sehen. Wir würden unsere Kinder wesentlicher Erfahrungen berauben, wenn Sexualität zwangsläufig mit Gewalt in Verbindung gebracht wird.

Sexuelle Übergriffe werden von Kindern nicht immer abgelehnt. Es können auch schöne Gefühle entstehen. Viele Opfer berichten sehr verschämt, auch so etwas wie Lustgefühle neben all der Angst und Ohnmacht erlebt zu haben. Wir wissen, dass schon kleine Kinder Lustgefühle empfinden können. Eine rein physische Stimulation kann solche Gefühle auslösen. Häufig jedoch schließen missbrauchte Kinder daraus, dass sie den Missbrauch ja gewollt haben müssen – sonst hätten sie ja wohl keine schönen Gefühle gehabt. Dies führt zu sehr hoher Scham. Auch andere Faktoren, wie z.B. Bestechungen oder Drohungen, führen zu ambivalenten Gefühlen („Du musst ins Heim, wenn es rauskommt.“). Gerne würde man sich jemandem anvertrauen, traut sich dies aber nicht aus Angst vor den Konsequenzen. Noch schwieriger wird es, wenn der Missbrauch zwar nicht gewollt, der Täter aber dennoch geliebt wird.

Sexualerziehung ist anspruchsvoll. Hilfreich ist für die Erwachsenen eine positive Lebenseinstellung, Lebensfreude und ein bewusster Umgang mit den eigenen Schamgefühlen. Besucht Ihr Kind eine Betreuungseinrichtung, so kann es sehr sinnvoll sein, die eigenen Vorstellungen der Sexualerziehung auch mit den Erzieherinnen der Einrichtung zu besprechen. Die Vorstellungen können mit denen der Einrichtung abgeglichen und hierdurch die Kinder weiter gefördert werden.

Wichtig

- Berührungen: Es gibt schöne, schlechte und merkwürdige Berührungen. Die beiden letzten müssen nicht geduldet werden.

- Mein Körper gehört mir. Er ist wertvoll und ich habe das Recht, ihn zu schützen.

Welche Übungen können Sie einsetzen?

Wir schlagen Übung 15.2 und 15.6 vor.

15.1  Wie sind Sie aufgeklärt worden?

Sexualerziehung bedingt, dass über Sexualität und den Körper offen gesprochen wird. Häufig fällt es Eltern recht leicht, über z. B. biologische Vorgänge im Körper wie Schwangerschaft und Geburt zu sprechen. Menschliche Sexualität ist dagegen für die meisten ein eher schwieriges Thema.

Die Fragen der Kinder können Eltern kalt erwischen. Verschämtes Schweigen, Wegsehen etc. sind Botschaften, die Kinder aufnehmen. Eine Möglichkeit, dies zu vermeiden, besteht darin, sich als Eltern vorzubereiten. Diskussionen können helfen, persönliche Einstellungen zu klären, sich auch mit biografischen Themen zu beschäftigen und sich eine sprachliche Kompetenz im Umgang mit sexuellen Fragen anzueignen.

Antworten auf folgende Fragen können Sie mit Ihrem Partner oder einer guten Freundin besprechen:

- Welche Einstellung haben Sie in Ihrer Kindheit und Jugend zu Ihrem Körper und Ihrer Sexualität vermittelt bekommen?

- Wie prägt dies Ihr heutiges Verhalten und Handeln?

- Wie erleben Sie Sexualität heute?

- Können Sie über sexuelle Themen offen sprechen? Welche Themen vermeiden Sie?

- Welche Themen besprechen Sie mit Kindern offen? Welche Themen nicht?

- Welchen Situationen mit Ihren Kindern weichen Sie aus?

- Wie gehen Sie mit Ihrer Scham um?

- Was ist Ihnen bei der Erziehung der Kinder (hinsichtlich ihres Körpers und Sexualität) wichtig? (vgl. Wanzeck-Sielert, 2004, S. 71)

15.2  Wie finden Sie eine Antwort auf die Fragen Ihres Kindes?

Eltern unterstützen relativ automatisch das Erkundungsverhalten ihrer Kinder. Interessiert sich ein Kind für Baustellenfahrzeuge, so würden die Eltern bei einem Spaziergang wohl bei einer Baustelle halten und dem Kind die verschiedenen Fahrzeuge zeigen. Abends würde vermutlich das Baustellen-Buch als Gute-Nacht-Buch vorgelesen werden. Wenn nun Kinder Interesse an Sexualität oder Körperlichkeit zeigen, befürchten Eltern, sie könnten ihre Kinder „verderben“. Themen, die besonders häufig vermieden werden, sind Zeugung, sexuelle Handlungen Erwachsener und sexueller Missbrauch. Tatsache ist jedoch, dass Kinder ihre Aufmerksamkeit abwenden, wenn sie an einem Thema nicht interessiert sind. Durch Erkunden und Erfahren von Körperlichkeit werden sie nicht frühreif. Dies aus dem Grunde nicht, da ihnen die Zielgerichtetheit erwachsener, genitaler Sexualität unverständlich ist und für mehrere Jahre sein wird.

Überhören Eltern Fragen oder reagieren nicht, übersehen sie sexuelle Handlungen von Kindern, versuchen sie, Sexualität zu verdrängen. Kinder sind aber aufmerksame Beobachter. Sie erhalten aus ihrer Umwelt, ungeplant von den Eltern (Plakate, Fernsehen, Zeitschriften) viele Informationen zur Sexualität. Diese können sie noch gar nicht richtig einordnen. Um Ihnen dabei zu helfen, die Informationen richtig einzuordnen, ist es wichtig, ihre Fragen zu hören und mit ihnen darüber zu sprechen:

- Seien Sie aufmerksam und schauen Sie hin/hören Sie zu, um die Fragen Ihres Kindes wahrzunehmen.

- Wenn Ihr Kind eine Frage stellt, dann versuchen Sie, diese zu beantworten. Bereiten Sie sich gegebenenfalls vor.

- Suchen Sie sich gute, kind- und altersgerechte Bücher, mit deren Hilfe Sie Ihrem Kind die Fragen beantworten können. Hier lohnt es sich manchmal das Buch schon vor den Fragen bereitliegen zu haben, um es gleich zurate ziehen zu können. In der Bücherei Ihres Ortes wird es vermutlich eine kleine Auswahl an kindgerechter Literatur geben, in der Sie stöbern können (vgl. hierzu auch die Buchempfehlungen auf Seite 145).

15.3  Wie heißt denn das „da unten“?

Ziel einer gesunden Sexualentwicklung in den ersten beiden Lebensjahren ist es, ein gesundes Körpergefühl bezogen auf alle Körperteile entwickeln zu können. Die Unterstützung der Eltern kann darin bestehen, dem Körper des Kindes respektvoll und positiv zu begegnen. Von Klein an ist das sinnliche Betasten und Erkunden des eigenen Körpers wichtig für ein gesundes Körpergefühl. Das, was einen Namen erhält und damit anerkannt wird, kann von einem Kind aus als schützenswert begriffen werden. Mit einer liebevollen Bezeichnung wird einem einzelnen Körperteil auch ein hoher Wert beigemessen. Das Bewusstsein für diesen Körperbereich wird ermöglicht und gestärkt.

- Üben Sie mit Beginn der Sprachentwicklung die Benennung von Körperbereichen. Hierzu können Singspiele (Meine Hände sind verschwunden. Ich habe keine Hände mehr. Ei, da sind meine Hände wieder, tralalalalalalala.) oder Frage-Deute-Spiele (Wo ist dein Bauch? Jaaaa! Das ist dein Bauch!) genutzt werden. Warum sollten bei diesen Spielen die Geschlechtszonen ausgespart werden? Geben Sie männlichen und weiblichen Geschlechtsteilen auch einen respektvollen und liebevollen Namen („Jetzt machen wir zwischen den Beinen sauber“ ist nicht ausreichend!).

- Der kleine, aber feine Unterschied zwischen Junge und Mädchen gehört zu den Interessen der Kinder. Ab dem Alter von drei bis vier Jahren können Körperbücher (z. B. „Wir entdecken unseren Körper“, vgl. Buchempfehlungen, S. 145 f.) gelesen werden. Eine Abbildung eines nackten Mädchens und eines nackten Jungen kann genutzt werden, um den Unterschied zu finden.

- Eine positive Haltung der Eltern zum eigenen Geschlecht ermöglicht dem Kind, sich wohl in seiner Haut zu fühlen und seine Geschlechtsidentität anzunehmen. Wie kann es lernen, zufrieden und stolz auf sich zu sein, wenn seine Eltern nicht meinen, dass es, wie es ist, in Ordnung ist?

- Spätestens mit Beginn der Pubertät sollte eine Aufklärung über die Pubertät und die bevorstehenden Veränderungen erfolgen.

- Allerspätestens mit der ersten Menstruation und der ersten Ejakulation, also dem Zeitpunkt der Geschlechtsreife, sollte eine vollständige Aufklärung über Geschlechtsverkehr und Verhütungsmöglichkeiten stattfinden.

15.4  Was sollte mein Kind über sexuellen Missbrauch wissen?

Prävention sexuellen Missbrauchs ist auch möglich, ohne sexuellen Missbrauch zu thematisieren. Dies mag stimmen. Aber was ist falsch daran, Gefahren beim Namen zu nennen? Die häufig genannte Sorge der Eltern ist es, dass sie ihre Kinder verängstigen könnten. Findet die Aufklärung über sexuellen Missbrauch altersgerecht statt, so fürchten sich Kinder im Anschluss nicht. Bedrohlicher sind unausgesprochene Ängste der Erwachsenen.

Eine erste Aufklärung zum Thema „sexueller Missbrauch“ kann schon mit vier Jahren erfolgen. So kann dem Kind folgendes erklärt werden: „Jeder Mensch darf mit seinen eigenen Geschlechtsteilen (bzw. dem Wort, welches Sie mit Ihrem Kind gefunden haben) spielen. Es gibt manche große Menschen, die sind nicht nett und wollen, dass du mit ihren Geschlechtsteilen spielst oder wollen mit deinen spielen. Aber jeder soll nur mit seinen eigenen Geschlechtsteilen spielen. Wenn also jemand mit deinen spielen möchte, dann sagst du mir am besten Bescheid.“

Schrittweise können weitere Informationen erfolgen.

15.5  Welche Regeln gelten für „Doktorspiele“?

Doktorspiele sind typisch für das Kindergartenalter. Sie ermöglichen es den Kindern, ihren Körper sowie den Körper des anderen Geschlechts zu entdecken. Auch wenn es den Eltern etwas mulmig bei diesem Gedanken ist. Wird kindliche Sexualität nicht zugelassen oder werden zu viele Verbote rund um dieses Erkundungsverhalten ausgesprochen, wächst die Wichtigkeit für das Kind an. Werden Kinder nur wenig eingeschränkt, verlieren sie die Neugier, sobald diese gestillt wurde.

Worüber machen sich Eltern Sorgen? Sie fürchten, Kinder könnten sich gegenseitig verletzen, indem sie z. B. Gegenstände einführen, oder ihre Kinder könnten durch andere Kinder zu ungewollten Handlungen gezwungen werden. Es geht nicht darum, Kinder zu Doktorspielen zu ermuntern. Vielmehr geht es darum, Regeln für Doktorspiele festzulegen, wenn sie diese spielen.

- Es ist wichtig, dass ihr nur das tut, woran alle Spaß haben.

- Es sollte auch niemandem wehtun. Keiner sollte verletzt werden.

- Jeder darf aufhören, wenn er keine Lust mehr hat oder einfach nicht mehr will.

- Alle, die mitspielen, sollen gleich alt, gleich stark und gleich groß sein.

- Spielt nur an „sicheren“ Orten. (Diese Orte sollten Sie definieren!)

Generell hat ein Kind das Recht auf Privatsphäre. Idealerweise wird es bei einem harmlosen Doktorspiel nicht gestört. Nachvollziehbarerweise möchten Eltern aber gerne Einblick haben, in welchem Umfang Doktorspiele stattfinden. Hat das Kind einen definierten Raum, in dem es nicht gestört wird, wird es sich mit seinen Gefährten auch dorthin zurückziehen – und Sie werden es mitbekommen.

Wann sollten Sie aber eingreifen? Wann ist es kein Spiel mehr? Wenn …

- Verhaltensweisen der Kinder nicht ihrem kindlichen Entwicklungsstand entsprechen,

- der Altersunterschied mehr als zwei Jahre beträgt,

- die sexuellen Interessen intensiv (Masturbation, Doktorspiele) über längere Zeit dominieren,

- das sexuelle Verhalten häufiger, intensiver und aggressiver wird,

- Gefühle von Angst, Scham, Schuld und Wut verbunden werden mit sexuellem Verhalten,

- das Verhalten emotional und körperlich schmerzhaft ist,

- Handlungen mit verbaler und/oder körperlicher Aggression ausgedrückt werden,

- Erwachsene das Kind auffordern, Handlungen zu unterlassen, das Kind aber trotzdem weitermacht,

- das Verhalten von anderen Kindern als unangenehm erlebt wird,

- das Kind sich in der Öffentlichkeit und gegenüber Erwachsenen sexuell unangemessen verhält (vgl. Volbert, 2005).

15.6  Wie kann ich das Körpergefühl meines Kindes fördern?

Kinder sollen ein positives Gefühl zu ihrem Körper entwickeln können. Sie sollen selbstbestimmt entscheiden lernen, was ihrem Körper gut tut und was ihm nicht gut tut, wer sie anfassen darf und wer nicht. Kinder sollen lernen, mit anderen Beziehungen zu pflegen und liebesfähig zu werden.

Nacktheit

Folgendes sollten Sie berücksichtigen:

- Geben Sie Ihrem Säugling und Kleinkind die Möglichkeit, nackt zu sein. Ein Säugling kann auf dem Wickeltisch ein paar Momente ohne Windel erleben. Beginnt es, nach seinen Geschlechtszonen zu greifen und mit der Hand auf die Klitoris zu klopfen, lassen Sie das Kind gewähren.

- Nacktheit im eigenen Haus ist sicherlich Ermessensfrage. Womit fühlen Sie sich wohl? Wo sind Ihre Grenzen? Liberalität kann und muss nicht erzwungen werden. Der gesunde Mittelweg ist vernünftig. Wünschen Kinder mehr Privatsphäre, so sollte diese bereitwillig gewährt werden (z. B. mit Beginn der Pubertät).

- Mit Beginn der Schamentwicklung, ab dem Kindergartenalter sollten Regeln festgelegt werden, wo und wann das Kind nackt sein kann – aber auch, wo und wann nicht.

Fördern eines positiven Körperbildes

Ein positives Körperbild kann folgendermaßen gefördert werden:

- Wenn Sie mit Ihrem Kind sprechen, sagen Sie ihm vermutlich, was Sie an ihm mögen. Auf gleiche Weise können Sie ihm auch sagen, was Sie an seinem Körper mögen. („Ich mag deinen Bauch.“, „Deine Beine sind sehr stark.“)

- Dies können Sie auch zu einem Spiel ausbauen: Was magst du an mir und meinem Körper? Was mag ich an mir und meinem Körper? Was magst du an dir und deinem Körper? Was ich an dir und deinem Körper?

- Ein gutes Körperbild und ein Gefühl für die Ausmaße des eigenen Körpers können über lebensgroße Zeichnungen des eigenen Körpers vermittelt werden. Sie können z. B. die Umrisse Ihres Kindes auf ein großes Stück Holz malen. Das Kind kann „sich“ ausmalen. Wenn Sie das Holz entsprechend lackieren, kann es einen Platz im Garten erhalten. Auch Schattenbilder oder Umrisse auf einer Tapetenrückseite können die Wertschätzung gegenüber dem kindlichen Körper ausdrücken.

- Die Pubertät ist eine Herausforderung für das Körpergefühl Jugendlicher. Akne und Pickel verändern die Haut gravierend. Das plötzliche Größenwachstum führt zu unproportionalem Wachstum. Der Körper wirkt sehr schlaksig. Diese Veränderungen des Körpers können Jugendliche stark verunsichern.

–   Es kann ratsam sein, schon zu Beginn der Pubertät die Jugendlichen bezüglich möglicher Veränderungen vorzuwarnen. Die Information, dass dies ein Durchgangsstadium ist (auch wenn es sich nach einer Ewigkeit anfühlt), könnte hilfreich sein.

–   Überlegen Sie mit Ihrem Sohn/Ihrer Tochter, wie er/sie wohl eines Tages aussehen könnte. Wenn Interesse vorhanden ist, kann der gleichgeschlechtliche Elternteil Fotos von sich in diesem Alter heraussuchen und mit dem Jugendlichen überlegen, wie es bei ihm war.

–   Helfen Sie dem Jugendlichen, mit seinem Kleidungsstil zu experimentieren. Welche Kleidung schmeichelt dem veränderten Körper? Wünscht Ihr Kind eher die Unterstützung seiner Freunde, so lassen Sie ihn/sie gewähren. Dies ist der normale Lauf der Dinge …

–   Sie können Ihre Tochter/Ihren Sohn weiterhin darin unterstützen, dass Sie ihre/seine körperlichen Vorzüge herausstreichen. („Ich mag die Farbe deines Shirts – es lässt deine Augen besonders gut wirken.“, „Du hast dein Haar besonders gut hinbekommen heute.“, „Man sieht, dass du im letzten Monat viel trainiert hast.“) . Sie können Ihren Jugendlichen aber auch fragen: „Was magst du an dir?“

Verbesserung des Körpergefühls

Eine Verbesserung des Körpergefühls Ihres Kindes können Sie so erzielen:

- Unterstützen Sie Ihr Kind darin, auf die Bedürfnisse des eigenen Körpers zu hören. Dies können Sie, indem Sie es entscheiden lassen, wie groß sein Hunger ist und wie viel es essen möchte (Es geht nicht darum, die Planung des Essens vollständig auf Ihr Kind auszurichten. Essenszeit ist Essenszeit. Allerdings sollte auch kein Kind gezwungen werden zu essen, wenn es keinen Hunger hat.). Wenn es durstig ist, sollte es trinken. Vielleicht braucht das Kind Hilfe zu erkennen, wann es durstig ist. Die Entscheidung zu trinken sollte es alleine treffen. Warum sollte ein Kind zu festen Zeiten auf die Toilette gehen? (Nichts spricht dagegen, vor dem Zubettgehen und vor einem Ausflug auf die Toilette zu gehen. Aber warum z. B. immer nach dem Mittagessen o.Ä.?)

- Durch Kitzeln, Streicheln und Raufen kann ebenfalls das Körpergefühl erhöht werden. Achten Sie auf jeden Fall auf die Signale Ihres Kindes – ist es gewünscht?

- Während sportlicher Betätigung kann das Kind seinen Körper und dessen Fähigkeiten schätzen lernen. Dies heißt nicht unbedingt, dass Sport im Verein notwendig ist oder Leistungssport angestrebt werden sollte. Auch das regelmäßige Bolzen und Turnen auf dem Spielplatz kann die Ausbildung des Gefühls für den eigenen Körper unterstützen.

15.7  Welche Bücher könnten mich unterstützen?

Bei der Auswahl von Büchern, sollten folgende Aspekte berücksichtigt werden:

- Sprache und Illustrationen stimmen überein und entsprechen dem Alter und Entwicklungstand Ihres Kindes.

- Die Informationen, auf die es Ihnen ankommt, sind enthalten.

- Gefühle werden thematisiert.

- Beiden Geschlechtern wird Aufmerksamkeit gewidmet und sie werden in ihren Stärken dargestellt.

- Die Perspektive ist die des Kindes.

- Die Lebenssituationen der Kinder sind realistisch.

- Die Wertaussagen stimmen mit den Ihren überein.

15.8  Wann sollte ich mir Hilfe suchen?

Treten folgende Situationen auf, sollten Sie sich professionelle Hilfe suchen:

- Kinder zwingen oder fordern andere, insbesondere kleinere Kinder, wiederholt zu sexuellen Handlungen auf.

- Die sexuellen Interessen eines Kindes bleiben über längere Zeit bestehen und verdrängen andere Spiele.

- Sexuelles Verhalten ist mit intensiver Scham, Angst, Ärger oder Schuld gekoppelt.

- Andere Kinder erleben das sexuelle Verhalten eines Kindes als unangenehm.

- Auch noch mit sechs Jahren beschäftigt sich ein Kind wiederholt in der Öffentlichkeit mit seinen Genitalien – obwohl Erwachsene darauf hinweisen, dass dies hier nicht angebracht ist.

- Es liegen sexuell übertragbare Erkrankungen bei einem Kind vor.

- Es bestehen Verletzungen im genitalen oder analen Bereich.

16  Was tun im Verdachtsfall?

Stellen Sie sich bitte folgende Situation vor:

Sie laufen an einem sonnigen Tag durch die Fußgängerzone und erledigen Ihre Einkäufe. Mitten auf der geschäftigen Einkaufsstraße stehen nun ein Erwachsener und ein ca. acht Jahre altes Kind. Der Erwachsene beschimpft das Kind. Er holt weit mit der Hand aus und gibt dem Kind eine Ohrfeige. Das Kind weint. Der Erwachsene zieht das Kinder hinter sich her – fort von der Menge.

Wie glauben Sie, würden die Menschen in der Fußgängerzone reagieren? Was würden Sie denken? Wie würden Sie sich wünschen, dass Sie reagieren?

Sicher würde es Menschen geben, die sich nicht einmischen, sondern ihren Einkäufen weiter nachgehen. Diesen Menschen würde wahrscheinlich durch den Kopf gehen, dass der Mann der Vater des Kindes gewesen sein muss, der das Kind bei z. B. einem Diebstahl oder einem anderen schlimmen Vergehen erwischt haben muss. Er sei vielleicht sehr ärgerlich geworden, ihm sei vielleicht nur die „Hand ausgerutscht“. Es wird nur wenigen Menschen wirklich gelingen, sich einzumischen. Und wenn, was wäre die günstigste Reaktion?

Dieses Beispiel soll verdeutlichen, wie schwer es sein kann, sich einzumischen. Die geschilderte Szene fand auf offener Strasse statt, in einer belebten Einkaufszone. Die Gewalt des Täters war offensichtlich und unbestreitbar.

Was aber, wenn die Gewalt nicht offen, also nicht für alle sichtbar, stattfindet? Sexuelle Gewalt findet zumeist hinter verschlossenen Türen statt. Die Kinder sind nicht in der Lage, über das Geschehene zu sprechen. Grundsätzlich können wir davon ausgehen, dass der größte Teil der Erwachsenen helfen wollen würden, wenn sie denn genau Bescheid wüssten und wissen würden, was zu tun ist. Leider ist dies aber selten der Fall. Erwachsene, die helfen wollen, haben manchmal nur vage Verdachtsmomente.

Sie geraten in eine verzwickte Lage. Was geschieht, wenn Sie Ihren Verdacht offen legen? Falls es keinen Missbrauch gab, so haben Sie ein Kind in eine schwierige Lage gebracht und einen unschuldigen Menschen einer schweren Untat beschuldigt. Was geschieht, wenn Sie Ihren Verdacht nicht offen legen? Falls es einen Missbrauch gibt, werden Sie sich lange fragen, ob Sie das Kind nicht besser hätten unterstützen können.

Idealerweise wäre folgender Verlauf nach einem geäußerten Missbrauchsverdacht, der sich bestätigt: Das Kind wird in seiner Not wahrgenommen. Der Missbrauch wird beendet. Die Familie kann das Kind angemessen unterstützen und idealerweise erhält es zusätzliche Hilfen durch z. B. therapeutische Gespräche.

In diesem Idealverlauf gibt es jedoch verschiedene mögliche schwierige Situationen:

- Wann wird der Verdacht geäußert? Was sind „sichere“ Anzeichen für einen sexuellen Missbrauch?

- Wie sollte der Verdacht geäußert werden? Wer kann wie kontaktiert werden?

- Wie können Eltern ihr Kind nach einem offen gelegten sexuellen Missbrauch unterstützen?

- Wie können therapeutische Gespräche stützen?

16.1  Was macht es einem Kind so schwer, sich einem anderen Menschen anzuvertrauen?

Betroffene Erwachsene berichten ausnahmslos, dass sie zur Zeit des Missbrauchs versucht haben, sich zu wehren oder Hilfe zu suchen. Während des Missbrauchs, so berichten viele erwachsene Opfer, hätten sie dem Täter gesagt, dass sie „es“ nicht wollten. Vielfach hätten sie auch versucht, sich körperlich zu wehren. Allerdings habe die eigene körperliche Kraft nicht ausgereicht und der Täter sei daraufhin gewalttätiger gewesen. Sie hätten gelernt, einfach zu ertragen, was geschieht. Auf diese Weise sei es weniger schmerzhaft gewesen und häufig auch schneller vorbeigegangen.

In anderen Fällen versuchten die Betroffenen, sich anderweitig zu schützen. Eine Betroffene berichtet, sie hätte nachts ihre Straßenkleidung getragen. Sie habe den Stiefvater, der nachts in ihr Bett kam, um sie zu berühren, so daran hindern wollen. Auch habe sie zeitweilig versucht, sich unter ihrem Bett zu verstecken. Der Stiefvater habe sie jedoch gefunden. Vereinzelt berichten Menschen, so verzweifelt gewesen zu sein, dass sie versucht hätten fortzulaufen oder gar sich umzubringen.

Natürlich versuchten die Betroffenen auch jemanden zu finden, der helfen kann. Häufig ist dies jedoch schwierig. Die Gründe hierfür sind vielfältig:

- Nicht selten schüchtert der Täter das Kind ein. Er bedroht das Kind z. B. mit dem Mord an ihm, seinen Eltern oder anderen nahestehenden Personen.

- Das Kind ist gewohnt, zu tun, was Erwachsene ihm sagen. Wenn ihm gesagt wird, was zu tun ist, dann weiß es, dass es dies tun muss.

- Das Kind kann in starker Ambivalenz zum Täter gefangen sein. Zwar mag der Täter etwas mit ihm tun, was ihm nicht gefällt. Andererseits kann es den Täter, z. B. den Vater, lieben. Es kann große Angst haben die Beziehung zum Täter oder zur Familie zu verlieren. Die Befürchtung, dass die Familie auseinanderbricht, wenn z. B. der Vater ins Gefängnis geht, die Mutter zum Vater hält und das Kind ins Heim geschickt wird, kann sich bewahrheiten.

- Das Kind kann zu jung sein, um zu verstehen, was ihm geschieht. Es kann sein, dass ihm tatsächlich die Worte fehlen.

- Missbrauch kann Kinder verwirren. Es mag daran zweifeln – gerade zu Beginn des Missbrauchs – ob dieser wirklich geschehen ist. Vielleicht ist es doch ein schlechter Traum gewesen, dass der Onkel es gestreichelt hat? Vielleicht hat der Opa sich gar nichts dabei gedacht, als er es nackt gesehen hat. Vielleicht ist es auch normal, was geschieht. Es wird dem Opfer eingeredet, dass dies etwas ist, was Väter mit ihren Töchtern machen.

- Das Kind fühlt sich mitschuldig. Ihm wurde vom Täter eingeredet, dass es selbst schuld sei, weil es z.B. den Täter gereizt habe. Vielleicht sei es einfach von Grund auf schlecht?

- In manchen Fällen hat das Kind den Eindruck die Mutter oder eine andere wichtige Person schützen zu müssen. Die Welt steht Kopf. Nicht die Mutter schützt das Kind, sondern das Kind möchte die Mutter und das familiäre System vor dem Zusammenbruch schützen.

- Nicht selten versuchen Kinder ihre jüngeren Geschwister zu schützen. So erdulden sie sexuelle Gewalt aus Sorge, dass der Täter sich sonst den jüngeren Geschwistern zuwenden könnte.

Insgesamt können wir davon ausgehen, dass kein Kind einen sexuellen Missbrauch will. Jedes Kind wird den Wunsch haben, diese bedrohliche Situation zu beenden. Gleichzeitig wird es Dinge geben, die es daran hindern, offen über den Missbrauch zu sprechen. Ein Erwachsener, der einem Kind in solch einer Situation helfen möchte, sollte in der Lage sein, die Dinge, die ein Kind hindern, offen über den Missbrauch zu sprechen, zu verstehen. Dies erfordert hohes Einfühlungsvermögen.

Wenn ein Kind nicht offen über den Missbrauch sprechen kann, welche möglichen Hinweise auf einen sexuellen Missbrauch könnte es für Erwachsene geben?

16.2  Was sind Hinweise auf sexuellen Missbrauch?

Es kann verschiedenste Hinweise auf sexuellen Missbrauch geben. Verdachtsmomente können unterschiedlich intensiv sein.

Es kann recht oberflächliche, nur sehr unklare Hinweise geben. Dies können beobachtete ungewöhnliche Verhaltensweisen des Kindes sein. Diese unklaren Hinweise können durch viele verschiedene ungünstige Einflüsse verursacht werden – ein sexueller Missbrauch ist ein sehr gravierender ungünstiger Einfluss.

Etwas klarer wird der Verdachtsmoment, wenn ein Kind etwas (wenn auch unklar und vage) über einen möglichen Missbrauch erzählt hat. Ist der Allgemeine Soziale Dienst (Jugendamt) zu diesem Zeitpunkt informiert, so würden die Mitarbeiter weitere Informationen sammeln und das Kind „im Auge behalten“. Sind ältere Kinder betroffen, so wird den Kindern Beratung durch das Jugendamt angeboten.

Als drängend gelten Hinweise, Beobachtungen oder Foto- bzw. Videoaufnahmen von sexuellen Übergriffen, spontane, unbeeinflusste, klare Schilderungen eines erlebten sexuellen Missbrauchs durch ein Kind. Ein Kind könnte beispielsweise erzählen, dass es einen Pornofilm gesehen hat, dass Papa im Kinderzimmer schläft, dass nachts ein dunkler Geist kommt, dass bei Opa Milch aus dem Penis kommt. Diese Berichte werden bei kleineren Kindern nicht sehr detailliert ausfallen. Auch körperliche Auffälligkeiten wie übertragbare Geschlechtskrankheiten, Bisswunden und Hämatome im Genital-, Anal- und Brustbereich gelten als drängende Hinweise auf einen sexuellen Missbrauch.

Körperliche Symptomatik

Körperliche Anzeichen eines sexuellen Missbrauchs sind eher selten. Bei Verdacht ist eine medizinische Untersuchung auf jeden Fall sinnvoll. Wird der sexuelle Missbrauch von körperlichen Misshandlungen begleitet, so können sich Verletzungen und Anzeichen von körperlicher Vernachlässigung zeigen. Hinweise hierfür sind häufige, immer wieder auftretende Verletzungen, die medizinisch nicht sofort oder ausreichend versorgt werden. Die Entstehung der Verletzungen, z. B. Prellungen, Blutergüsse, Abschürfungen, kann nur vage und unvollständig erklärt werden. Die Art der Verletzungen (z. B. Blutergüsse in Form von Fingerabdrücken) kann einem erfahrenen Mediziner, der das Kind vollständig untersucht, Aufschluss über die Art der Misshandlung geben.

Liegt eine körperliche Vernachlässigung des Kindes vor, so werden sich vermutlich Hinweise hierfür bei der Pflege von Haut und Haaren des Kindes ergeben. Auch der Zustand von Kleidung oder mögliche Mangelernährung helfen bei dieser Frage weiter.

Sexueller Missbrauch an sich geht selten mit körperlicher Symptomatik einher. Die körperlichen Verletzungen, die am ehesten auf sexuellen Missbrauch hinweisen sind Verletzungen in der Genitalregion, z. B. Blutergüsse oder Einrisse im Scheidenbereich. Diese sind in Folge eines Unfalls recht selten. Geschlechtskrankheiten im vorpubertären Alter sollten Betreuungspersonen aufmerksam werden lassen. Auch immer wieder auftretende Unterleibsschmerzen können Hinweise geben.

Eher indirekte Hinweise auf eine Form von Missbrauch ergeben sich auf körperlicher Ebene durch eine sogenannte Gedeihstörung oder Entwicklungsstörung, die sich nicht über eine Erkrankung erklären lässt. In einer Missbrauchssituation kann sich ein Kind üblicherweise nicht seinem Potenzial entsprechend entwickeln. Wichtige Entwicklungsschritte, wie z. B. die Sprachentwicklung treten nur verzögert ein. Auch wachsen Kinder, die immer wieder bedroht und „klein gehalten“ werden, weniger als ihre Altersgenossen. Solche Entwicklungs- und Gedeihstörungen können allerdings auch durch körperliche Erkrankungen oder durch andere psychische Konfliktsituationen bedingt sein. Sie sind also keinesfalls ein sicheres Anzeichen für Misshandlungen oder Missbrauch.

Indirekte Verhaltensauffälligkeiten

Ein Kind isst plötzlich nicht mehr gut. Es hat Alpträume. Es nässt wieder ein. Es berichtet nicht mehr aus seinem Leben. Es zieht sich zurück. Es wirkt traurig. Die Schulnoten werden plötzlich schlecht.

Die hier geschilderten Veränderungen im Verhalten des Kindes zeigen dem beobachtenden Elternteil erst einmal nur, dass es dem Kind sehr schlecht geht. Es gibt einen Konflikt oder ein Problem, welches ihm auf dem Magen schlägt, es im Schlaf umtreibt und es gedanklich beschäftigt. Das Kind scheint sich nicht mitteilen zu können. Ursache kann ein sexueller Missbrauch sein. Es kann aber auch sein, dass es einen Streit seiner Eltern mit angehört hat und weiß, dass sie sich trennen wollen. Verhaltensauffälligkeiten dieser Art können Hinweise auf Probleme und Konflikte des Kindes geben. Ein möglicher, jedoch nicht der einzig mögliche Konfliktbereich ist ein sexueller Missbrauch.

Als recht typische, wenn auch nicht ausschließlich auf sexuellen Missbrauch hindeutende, Verhaltensauffälligkeiten werden distanzloses und aggressives Verhalten gedeutet. Andere Kinder wirken ängstlich, unsicher und wenig selbstbewusst. Sie zeigen Schwierigkeiten, anderen Menschen, insbesondere Erwachsenen, zu vertrauen. Insgesamt fehlt den Kindern eine fröhliche, neugierige Grundhaltung.

Etwas deutlichere Anzeichen für Konfliktsituationen könnten sein, dass Kinder sehr lange einnässen. Manche Kinder haben aufgehört, nachts ins Bett zu machen und beginnen erneut damit. Sie leiden unter einem ausgeprägten Waschbedürfnis. Sie waschen sich also übermäßig viel und häufig am Tag. Manche Kinder beginnen, sich im Genitalbereich oder an „besudelten“ Körperstellen abzuschrubben. Andere Kinder weigern sich standhaft, sich zu waschen, da dies bedeuten könnte, ihre Kleidung abzulegen. Sie möchten unbedingt bekleidet bleiben und gehen auch nachts bekleidet schlafen. Kinder können in Folge von sexuellem Missbrauch Konzentrationsprobleme entwickeln. Aufgrund von Konzentrationsproblemen können sich Schulschwierigkeiten ergeben. Um dem alltäglichen Druck zu entgehen, flüchten sich manche Kinder in eine Fantasiewelt. In Folge der zunehmenden Belastung beginnen manche Kinder ihre Nägel zu kauen, sich Haare auszureißen.

Kinder können versuchen sich für den Täter „unattraktiv“ zu machen. Sie könnten ihre Haare abschneiden, aufhören schöne Kleider anziehen zu wollen. Essprobleme können in der Pubertät beginnen, um z. B. die Entwicklung weiblicher Rundungen zu verhindern.

Auch psychische Auffälligkeiten wie Angst oder übermäßige Schuldgefühle, die in Selbstbestrafungen ihren Ausdruck finden können, sollten Erziehende wachsam werden lassen.

Höchstes Alarmsignal für eine kindliche Konfliktsituation sind Versuche des Kindes fortzulaufen oder sich selbst umzubringen. Frau L., eine erwachsene Betroffene berichtet, sich im Alter von acht Jahren habe umbringen zu wollen. Sie habe versucht, sich durch einen Sturz aus dem ersten Stock das Leben zu nehmen und so dem Missbrauch zu entkommen.

Die vorliegenden Verhaltensauffälligkeiten sind durch das Alter des Kindes mitbestimmt. Kinder bis sechs Jahre leiden primär unter Ängsten, Alpträumen und Entwicklungsstörungen oder zeigen sexualisiertes Verhalten. Im Grundschulalter und bis zur Pubertät (7 bis 12 Jahren) zeigen sich vermehrt Schulprobleme und hyperaktives oder aggressives Verhalten. Mit der Pubertät wird zunehmend von Depressionen, sozialem Rückzug, Selbstmordgefährdung, Weglaufen und Alkohol- oder Drogenmissbrauch berichtet (vgl. Engfer, 1998).

Verhaltensauffälligkeiten – Kommunikationsversuche

Auch wenn Kinder nicht in der Lage sind, offen über das Geschehene zu sprechen, so werden sie versuchen ihre Not mitzuteilen. Kinder nutzen als Kommunikationsmedium häufig und gerne bildliche Darstellungen. Kinder versuchen, ihre Ängste und Nöte kreativ zu bearbeiten und damit zu reduzieren. Gleichzeitig kann die bildliche Darstellung als Kommunikationsmittel genutzt werden. Thematisiert ein Kind immer wieder Eingesperrtsein, Tod oder Gewalt, so sollte ein aufmerksamer Beobachter stutzig werden. Das Zeichnen von Genitalien ist jedoch kein eindeutiger Hinweis auf sexuellen Missbrauch. Auch Kinder ohne Missbrauchserfahrungen können von den eigenen und fremden Genitalien so fasziniert sein, dass sie diese zeichnen möchten.

Eine andere Möglichkeit jüngerer Kinder ihre Erlebnisse zu verarbeiten, sind Rollenspiele mit Gleichaltrigen oder das Spiel mit Puppen. Beispielsweise können an sich harmlose Doktorspiele eskalieren, indem diese immer wichtiger werden und fast zwanghaft gespielt werden oder indem diese gewaltsamer werden und andere Kinder gezwungen werden, mitzuspielen. Sexuell missbrauchte Kinder wiederholen ihre traumatischen Erlebnisse in Handlungen mit Gleichaltrigen. Auch über das Spiel mit Puppen kann ein Kind mitteilen, was ihm geschieht.

Vorsicht bei Umkehrschlüssen!

Beispiel

Lisa (drei Jahre alt) spielt in der Puppenecke. In jeder Hand hält sie eine Puppe. Lisa lässt die Puppen laut miteinander schimpfen. Die Puppen geraten aneinander: Lisa lässt die Puppen wild umeinander herum und ineinander hinein wirbeln. Abschließend klatschen die Puppen an die Wand.

Ist dies ein einmaliges Spiel bei einem ansonsten vollständig unauffälligen Kind, würde diese Beobachtung keinen Hinweis auf erlebte Gewalt geben. Vielleicht hat Lisa gesehen, wie sich zwei ältere Kindergartenkinder rauften – und probiert es im Spiel ebenfalls aus. Hinweise auf das Erleben von Gewalt ist primär häufiges, fast zwanghaftes, wenig freudvolles Nachspielen.

Ein weiteres Signal betroffener Kinder, welches auf ihre Situation hinweist, ist „sexualisiertes“ Verhalten. Hierunter wird dem Alter nicht entsprechendes sexuelles Verhalten verstanden. Nicht dem Alter des Kindes entsprechende Sexualität wurde mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht von dem Kind selbst entwickelt, sondern von der Umwelt gefördert. Das Spielen des Geschlechtsverkehrs mit Puppen kann ein Hinweis auf sexuellen Missbrauch sein. Gleichzeitig kann es auch bedeuten, dass das Kind beispielsweise die Eltern zufällig beim Geschlechtsverkehr beobachtet hat und nun versucht, das Gesehene zu verarbeiten. Auffälliges Verhalten ist abhängig vom Alter des Kindes. Im Folgenden Beispiele für entsprechende Verhaltensweisen:

- Da nur wenige Kinder unter sechs Jahren über Begriffe für Geschlechtsorgane oder ein Wissen über den Geschlechtsakt von Erwachsenen verfügen, wird das Vorhandensein eines ausführlichen Wissens als Hinweis gedeutet. Natürlich kann dies auch nach einer Sexualaufklärung der Fall sein. Allerdings werden die im Rahmen eines Missbrauchs erworbenen Begriffe eher abfällig sein (z. B. „Fotze“).

- Ein Kind im frühen Grundschulalter greift wiederholt an die Genitalien Erwachsener, klettert auf den Schoß ihnen unbekannter Männer und kuschelt sich eng an diese.

- Ein Kind in der Pubertät könnte beispielsweise den Gedanken äußern, dass es Freundschaften nur über das Anbieten von Sex erhalten kann.

16.3  Wie und wem gegenüber sollte ein Verdacht geäußert werden?

Der Gedanke, dass ein Kind womöglich missbraucht wird, weckt in uns den Wunsch, es aus der Missbrauchssituation herauszuholen – und zwar sofort.

Sie haben Recht. Je früher der Missbrauch endet, umso besser. Sofortiges, gegebenenfalls kopfloses Vorgehen kann jedoch einen sehr großen Schaden für das Kind anrichten. Würden Sie beispielsweise den Täter schnell und offen mit Ihrem Verdacht konfrontieren, so wird dieser mit hoher Wahrscheinlichkeit das Kind unter Druck setzen, um sich dessen Verschwiegenheit zu sichern. Bedenken Sie, dass Kinder, die von einer nahen Bezugsperson missbraucht werden, häufig auch eine ambivalente Beziehung zu dieser haben. Womöglich liebt es diesen Täter, auch wenn er die Grenzen des Kindes überschreitet. Wird das Kind gezwungen gegen den Täter auszusagen, so kann es sein, dass es den Missbrauch abstreitet.

Nachdem Sie den ersten Teil des Kapitels gelesen haben, sind Sie vielleicht zu dem Schluss gekommen, dass es einen Hinweis auf einen sexuellen Missbrauch gibt. Sie möchten tätig werden. Was können Sie nun im nächsten Schritt tun?

Tragen Sie Ihre Beobachtungen zusammen. Machen Sie sich ausführliche Notizen.

Sie werden, um den Missbrauch beenden zu können, mit hoher Wahrscheinlichkeit Unterstützung anderer Menschen (z. B. Partner, Mutter des Kindes) oder auch öffentlicher Stellen (z. B. Schule, Kindergarten, Jugendamt, Polizei) benötigen. Möchten Sie die Hilfe eines anderen Menschen, so wird dieser vermutlich als erstes fragen, „Wie kommst du drauf?“. Auch das Jugendamt oder eine andere öffentliche Stelle wird nach Hinweisen für sexuellen Missbrauch fragen. Für den Fall, dass es zu einer Gerichtsverhandlung mit dem Ziel der Verurteilung des Täters kommt, können diese Beobachtungen von großer Bedeutung sein.

Wenn Sie etwas auffällig finden, aber Ihnen der Verdacht noch recht vage erscheint, nehmen Sie sich Zeit. Beobachten Sie.

Suchen Sie sich jemandem aus dem weiteren Lebensumfeld des Kindes, dem Sie vertrauen und teilen Sie Ihre Sorgen.

Diese Maßnahme hat zwei Gründe: Sie werden jemanden benötigen, dem Sie Ihre Sorgen mitteilen können. Die Sorge um ein Kind kann schwer auf der Seele liegen. Sich mit einer guten Freundin oder dem Partner auszutauschen, wird Sie erleichtern und Ihnen helfen, einen kühlen Kopf zu bewahren. Zum anderen kann eine weitere Person ihre eigenen Beobachtungen mit Ihnen teilen. Hinweise können gemeinsam abgewogen werden. Stellen Sie beispielsweise einen sozialen Rückzug und eine deutliche Leistungsverschlechterung Ihres Kindes fest, so ist es äußerst vernünftig, Rücksprache mit der Klassenlehrerin/dem Klassenlehrer zu halten. Die Einschätzung der Lehrerin/des Lehrers kann von großer Bedeutung sein.

Überlegen Sie gut, wen Sie einbeziehen. Den Verdacht eines Missbrauchs an zu vielen Stellen zu streuen, ist nicht hilfreich. Wählen Sie Ihre Vertrauensperson gezielt aus. Die Eltern sind, in dem Fall, dass sie nicht missbrauchen, die zentralen Ansprechpartner. Sie können wesentliche Schritte (medizinische Abklärung, Gespräch des Kindes mit einem Experten) einleiten und sind üblicherweise die wichtigsten Bezugspersonen des Kindes.

Kontakt zu einer offiziellen Stelle

Der Kindergarten oder die Schule sind offizielle Stellen und doch recht nah am familiären Umfeld. Kontakt zur Lehrerin oder der Erzieherin aufzunehmen, fällt dem besorgten Erwachsenen noch recht leicht. Diese kennen das Kind und haben vermutlich auch eigene Beobachtungen gesammelt.

Bei einem fortgeschrittenen Verdacht kann es sinnvoll sein, fachspezifische Einrichtungen wie den Allgemeinen Sozialen Dienst (ASD) oder die Kriminalpolizei zu informieren. Weitere Stellen, die ebenfalls Hilfen anbieten können sind z. B. der Deutsche Kinderschutzbund oder der „Weiße Ring“.

Gut zu wissen

Was Sie vor dem Kontakt mit der Kriminalpolizei wissen sollten:

- Handlungsleitend ist für die Polizei das Ziel der Tataufklärung.

- Die Polizei ist verpflichtet, bei einem Verdacht auf sexuellen Missbrauch zu ermitteln. Kontaktieren Sie die Polizei, berichten Sie von Ihrem Verdacht und nennen Sie den Namen des Kindes, so ist die Polizei verpflichtet einzugreifen.

- Wünschen Sie eine Beratung, die nicht solche gravierende Folgen hat, sollten Sie keine Namen nennen und anonym bleiben.

- Die Polizei ist dann der Ansprechpartner der Wahl, wenn eine akute und/oder massive Gefährdung vorliegt.

Was Sie vor dem Kontakt mit dem Allgemeinen Sozialen Dienst (ASD) des Jugendamtes wissen sollten:

- Das zentrale Ziel des ASD ist das Kindeswohl.

- Der ASD muss, wenn der Verdacht eines sexuellen Missbrauchs entsteht, abklären, inwieweit eine Kindeswohlgefährdung vorliegt, um gegebenenfalls schützend einzugreifen.

- Der ASD kann bei Verdacht auf sexuellen Missbrauch die Polizei einschalten, muss es aber nicht.

- Der ASD beschäftigt Spezialisten, die eine fachgerechte diagnostische Abklärung einleiten können. Diese ist sinnvoll, wenn weitreichende Folgen, wie z.B. eine Herausnahme des Kindes aus der Familie oder eine Gefängnisstrafe für den Täter, möglich sind.

- Der ASD wird versuchen mit den Eltern zu kooperieren und Hilfen zur Erziehung anzubieten. Besteht aber die Gefahr, dass das Kind, z.B. beim Verdacht des sexuellen Missbrauchs durch die Eltern, weiter unter Druck gesetzt wird, so hat der ASD das Recht einzugreifen.

- Der ASD hat die Möglichkeit verschiedene Dienste und Hilfsangebote miteinander zu vernetzen und zu koordinieren (u.a. in der Fallkonferenz).

Opferschutzeinrichtungen wie der Weiße Ring oder der Deutsche Kinderschutzbund können auch bei anonymen Anfragen beratend tätig werden. Üblicherweise entstehen durch eine Beratung in solch einer Einrichtung keine Kosten.

Mögliche Gespräche mit dem Kind

Die Planung und der Verlauf eines direkten Gesprächs mit dem möglicherweise betroffenen Kind wird von sehr vielen Faktoren abhängig sein – von dem Alter des Kindes, von der Art der Hinweise, dem Ziel des Gesprächs, von ihrer Beziehung zu dem Kind usw.

Aus verschiedenen Gründen sollte dieses Gespräch sehr gut überlegt sein. Machen Sie sich bewusst, was das eigentliche Ziel ist, welches Sie mit diesem Gespräch verfolgen. Wollen Sie sich dem Kind als mögliche Vertrauensperson annähern? Sind Sie bereits eine Vertrauensperson und möchten Sie mit dem Kind über seine Schwierigkeiten sprechen? Wissen Sie definitiv, dass ein Missbrauch stattfindet und möchten Sie dem Kind Ihre Hilfe anbieten oder mit ihm überlegen, was weiter geschehen soll?

Wenn Sie Klarheit über das Ziel Ihres Gesprächs haben, überlegen Sie gemeinsam mit einer Vertrauensperson, unter welchen Rahmenbedingungen Sie dieses Ziel am besten erreichen. Durch ein Gespräch zwischen Tür und Angel oder ein Gespräch mit einer entfernten Bekannten wird vermutlich keines der genannten Ziele erreicht.

Wer soll das Gespräch führen? Günstigstenfalls die zur Verfügung stehende Person, die dem Kind aktuell am nächsten steht. Es kann sein, dass Sie zu diesem Zweck eine weitere Person in Ihre Überlegungen mit einbeziehen müssen. Haben Sie bereits klare Hinweise und haben Sie sich bereits entschieden Kontakt mit einer offiziellen Stelle wie dem Jugendamt aufzunehmen, so kann es sinnvoll sein, mit den Mitarbeitern des Allgemeinen Sozialen Dienstes zu überlegen, durch wen und wie solch ein Gespräch geführt werden sollte.

Beachten Sie bei Ihrer Überlegung auch das Alter des Kindes. Gerade jüngere Kinder werden über gemeinsames Spielen besser erreicht als ältere Kinder. Auch sind die Inhalte des Gesprächs auf das Alter des Kindes abzustimmen. Ein jüngeres Kind kann nur begrenzt in Überlegungen bezüglich des weiteren Vorgehens einbezogen werden. Einem älteren Kind sollte mehr Mitspracherecht eingeräumt werden. Ein weiterer wesentlicher Gesichtspunkt in der Planung eines Gesprächs ist der Faktor Zeit. Solche Gespräche benötigen viel Zeit. Geben Sie dem Kind auch die Zeit, die es braucht, um sich zu öffnen. Erwarten Sie nicht zu viel von solch einem Gespräch.

Dient das Gespräch der Informationsgewinnung, so werden die Fragen offen formuliert. Auf diese Weise soll eine Beeinflussung des Kindes und seiner Aussagen vermieden werden.

Geschlossene und offene Beispielfragen

Tut Papa dir weh? | vs. | Wer tut dir weh?
Steckt er seinen Penis in dich hinein? | vs. | Was geschieht dann?

Bedenken Sie, dass der erste Bericht des Kindes der beste Hinweis auf einen tatsächlich stattgefundenen Missbrauch ist. Viele geschlossene, direktive Fragen können die Aussagen des Kindes in eine „gewünschte“ Richtung lenken. Werden die Aussagen des Kindes und damit eventuell auch sein Gedächtnis verändert, so wird damit dem Kind im ungünstigsten Fall geschadet. Seine Aussagen werden unglaubhaft und führen eventuell zu einem weiter andauernden Missbrauch.

Exkurs: Falsche Erinnerungen

Manche Menschen entwickeln in einem Erschöpfungszustand oder in Folge einer Suggestion bzw. einer Hypnose sogenannte „Falsche Erinnerungen“. Menschen sind sich solcher falschen Erinnerungen nicht bewusst – sie halten diese Erinnerungen für richtig. Diese falschen Erinnerungen sind nur in Details von korrekten Erinnerungen zu unterscheiden. Forscher versuchen über hirnphysiologische Experimente diese beiden Erinnerungsformen voneinander zu trennen. Mitunter berichten Menschen von einem sexuellen Missbrauch, den sie in Folge einer Psychotherapie wieder erinnern würden. Jahrelang hätten sie sich nicht erinnert. Nun, nachdem der Therapeut ihnen versichert, dass ihre Symptome ganz charakteristisch für Menschen mit sexuellen Missbrauchserfahrungen sind, haben Sie darüber nachgedacht, wer ein möglicher Täter gewesen sein könnte. Eigentlich falle ihnen nur eine Person ein. Diese muss sie missbraucht haben. Zuerst hätten sie Alpträume gehabt, inzwischen hätten sie auch klare Erinnerungen. Unter falschen Erinnerungen können Menschen leiden wie unter „echten“ Erinnerungen. Aus diesem Grund sind jegliche Formen von Beeinflussung („Bei dem, was du an Problemen hast, musst du missbraucht worden sein.“) unangebracht.

Wenn es Ihnen gelingt, mit dem betroffenen Kind ins Gespräch zu kommen, können Sie mit älteren Kindern bevorstehende Schritte absprechen. Missbrauchte Kinder haben häufig ein ambivalentes Gefühl gegenüber dem Täter. Auch wenn sie sich wünschen, dass der Missbrauch endet, haben sie Angst, den Täter als Bezugsperson zu „verlieren“.

Ein missbrauchtes Kind hat meistens erleben müssen, dass Erwachsene ihr Wort brechen. Um sich nicht in die Reihe der wortbrüchigen Menschen einzureihen, kann es sinnvoll sein, keine unhaltbaren Versprechen zu geben. Im Klartext: Wenn Sie ein Geheimnis nicht wahren können, dann ist es sinnvoll, dies dem Kind auch zu sagen. Das weitere Vorgehen mit dem Kind zu besprechen, kann eine Möglichkeit sein, Vertrauen zu bewahren. Seine Sorgen und Befürchtungen zu besprechen (Was möchte das Kind, was nun geschieht? Was sind seine Ängste? Befürchtet es z. B. eine Heimunterbringung? Was glaubt es, was eine Heimunterbringung bedeuten würde?), kann helfen, diese abzubauen. Erkundigen Sie sich aber, welche Möglichkeiten es gibt. Es hilft nicht, dem Kind unrealistische Dinge zu versprechen. Das Kind soll eine Vertrauensperson gewinnen und nicht noch weiter Vertrauen in Erwachsene verlieren.

Befragung eines Kindes durch offizielle Stellen

Grundsätzlich kann eine Befragung eines Kindes durch offizielle Stellen wie dem ASD nur mit Einverständnis der Sorgeberechtigten durchgeführt werden. Ausnahme bilden Krisen- und Notsituationen. Bei klaren Hinweisen kann außerdem eine Verfügung des Familiengerichts erwirkt werden.

Eine gezielte Befragung des Kindes sollte von speziell ausgebildeten Experten durchgeführt werden. Sinnvoll ist diese nur, wenn die Kinder aufgrund ihres Alters oder ihrer Fähigkeiten in der Lage sind, reale Erfahrungen zu schildern. Hierbei wird ein Experte nicht nur versuchen, etwas „über den Missbrauch herauszufinden“, sondern das Kind als Person in seinen unterschiedlichen Facetten zu erfassen.

Ist eine ärztliche Versorgung möglich und notwendig?

Eine ärztliche Untersuchung ist sinnvoll und kann bei Verdacht von den Eltern beim Kinder- oder Hausarzt ihres Vertrauens initiiert werden. Das Einverständnis der Sorgeberechtigten ist notwendig. Erzieher oder Dritte können das Kind nicht gegen das Einverständnis der Eltern bei einem Mediziner vorstellen, es sei denn dies wird durch ein Familiengericht verfügt.

17  Wie kann einem missbrauchten Kind geholfen werden?

17.1  Was können Eltern für ihr Kind tun?

Gerade in einer akuten Krise sind Ruhe und Zeit zentral. Hektik und Unruhe, Streit und Ärger können dem Kind nicht das Gefühl von Geborgenheit geben. Dieses ist jedoch nun für das Kind sehr wichtig. Eine liebevolle und unterstützende Atmosphäre in der Familie ist sehr hilfreich.

Eine Bewältigung des Erlebten wird wesentlich besser gelingen, wenn sich das Kind selbst keine Mitschuld an dem Geschehenen gibt. Die Verantwortung sollte allein dem Täter zugeschrieben werden. Hat das Kind bereits Schuldgefühle, da es beispielsweise denkt, es hätte den Missbrauch verhindern müssen, so sollte dies bearbeitet werden. Hier kann professionelle Hilfe angezeigt sein. Notwendig im Umgang mit einem Kind, welches sich schuldig fühlt, ist die überzeugte Grundhaltung des Erziehenden, dass das Kind keine Schuld trägt. Zweifeln Eltern selbst, so werden sie eher zum Zweifeln des Kindes beitragen. In diesem Fall sollten Sie sich zurückhalten und anderen den Vortritt lassen. Überlegen Sie sich, was genau dazu führt, dass Sie dem Kind die Mitschuld geben. Diskutieren Sie diesen Punkt selbst mit einem professionellen Helfer. Beispiel: Was hat das Kind davon abgehalten, sich früher Hilfe zu suchen? Klären Sie diese Fragen! Sie können Ihrem Kind wesentlich besser helfen, wenn Sie es verstehen.

Ambivalente Gefühle des missbrauchten Kindes gegenüber dem Täter werden die Verarbeitung deutlich erschweren. Diese sollten respektiert werden. Sprechen Sie in diesem Fall nicht abwertend oder schlecht über den Täter – fokussieren Sie auf das, was das Kind erlebt hat. Das ist sicherlich sehr schwer. Als Erziehender, der nur das Wohl des Kindes im Sinn hat, wird der Ärger auf einen Menschen, der dem Kind solch ein Übergriff zugemutet hat, sehr, sehr groß sein. Ist Ihr Kind ambivalent gegenüber dem Täter, merkt aber, wie wütend Sie sind, so wird es in einen schweren Konflikt geraten. Dies stellt eine erneute Belastungssituation dar.

Das Kind sollte in der Lage sein selbst zu entscheiden, ob es über seine Erfahrungen sprechen möchte. Wünscht das Kind über das Geschehene zu sprechen, so ist es gut einen offenen Ansprechpartner zu haben. Die Vorstellung jedoch, dass das Kind mit Laien oder Fachleuten aus nicht therapeutischen Berufen die Traumata intensiv durchsprechen und durcharbeiten sollte, ist höchst problematisch. Dies sollte unbedingt vermieden werden, da es eher zu einer Zunahme an Belastung führen kann und sicher keine Hilfe für das Kind darstellt. Vielmehr ist fraglich, ob hierdurch nicht voyeuristische Interessen der beteiligten Erwachsenen befriedigt werden.

Das Kind hat mit hoher Wahrscheinlichkeit Strategien entwickelt, mit denen es versucht, sich gegen Missbrauch oder dessen Folgen zu schützen. Beispielsweise indem es sich schnell aus Menschengruppen zurückzieht. Diese Verhaltensweisen sollten als Schutzstrategien des Kindes verstanden werden, die in dem Lebenskontext des Kindes (zumindest zu Zeiten des Missbrauchs) sinnvoll waren/sind. Von den Erziehenden wird viel Geduld gegenüber dem Kind notwendig sein.

17.2  Was können professionelle Helfer für Ihr Kind tun?

Treten professionelle Helfer nach einem offengelegten Missbrauch in Aktion, so werden sie im ersten Schritt versuchen zu verstehen, wie es zu dem Missbrauch kam und ob das Kind nun sicher ist. Folgende Fragen könnten wichtig sein: Gibt es im häuslichen Umfeld unterstützende Menschen? Gibt es vielleicht Menschen, die versuchen, das Geschehene zu vertuschen? Gibt es Konflikte oder Probleme, die die jetzige Situation ausgelöst haben könnten? Was ist tatsächlich bisher passiert? Was geschah im Rahmen des Missbrauchs? Wie ist der Missbrauch bekannt geworden?

In solch einem Gespräch geht es nicht um Schuldvorwürfe oder Vorhaltungen gegenüber den Eltern. Diese werden als nicht zielführend vermieden. Das Gespräch sollte vorrangig dem Schutz und der Sicherheit des Kindes dienen.

Zeigt ein Kind klare Verhaltensauffälligkeiten oder psychische Störungen, so kann eine stationäre Maßnahme, wie z. B. eine kinder- und jugendpsychiatrische oder psychotherapeutische Behandlung sinnvoll sein. Liegen körperliche Symptome, wie z. B. Verletzungen im Genitalbereich vor, so ist eine pädiatrische, kinderchirurgische oder kindergynäkologische Behandlung angemessen.

Außerhalb des medizinischen Bereichs sind auch stationäre Angebote der Jugendhilfe in Krisensituationen möglich:

- In Krisensituationen bietet der Kindernotdienst rund um die Uhr an jedem Tag im Jahr eine telefonische und persönliche Beratung auch vor Ort in der Familie selbst an. Die Hilfe erfolgt schnell und unbürokratisch. Die Beratung kann anonym erfolgen. Kinder bis 14 Jahre können in Krisensituationen in eine Wohngruppe aufgenommen werden.

- Der Jugendnotdienst betreut Jugendliche im Alter von 14 bis 18 Jahren. Selbstverständlich können auch die Jugendlichen selbst Kontakt zu diesen Hilfestellen (z. B. per Telefon), insbesondere in Krisensituationen, aufnehmen.

- Mädchenhäuser sind keine Frauenhäuser für Mädchen. Sie bieten in der Regel keine in Obhutnahme oder Übernachtungsmöglichkeiten an. Vielmehr sind sie Anlaufstellen, in denen sich Mädchen kostenlos, anonym und/oder zusammen mit einer Freundin beraten lassen können. Eine Anmeldung ist meist nicht notwendig. In Mädchenhäusern können auch praktische Hilfen angeboten werden, z. B. Gespräche mit den Eltern, den Lehrern oder bei Behördengängen. Ein weiterer wichtiger Aspekt eines Mädchenhauses ist die Möglichkeit andere Mädchen kennenzulernen (vgl. auch www.maedchen-infos.de).

- In einer Kurzzeitpflege lebt das Kind vorübergehend in einer Pflegefamilie. Diese kann privat oder durch das Jugendamt organisiert werden.

Die bisher aufgezählten Möglichkeiten sind nur vorübergehende Maßnahmen. Sind längerfristige Maßnahmen notwendig, so sollten diese mit dem Allgemeinen Sozialen Dienst (ASD) abgesprochen werden.

Exkurs: Ambulante oder stationäre Behandlung?

Eine ambulante Behandlung ist sinnvoll, wenn das Kind im häuslichen Umfeld oder durch eine andere Einrichtung ausreichend geschützt wird. Auch wenn das Kind oder der Jugendliche nach einem kurzen stationären Aufenthalt zurückkehrt, sind ambulante Hilfen sinnvoll.

Im ambulanten Bereich sind verschiedene Arten von Hilfen denkbar:

- Die Sozialpädagogische Familienhilfe ist eine Hilfe zur Erziehung durch das Jugendamt. Sie berät und begleitet eine Familie intensiv über einen längeren Zeitraum (ein bis zwei Jahre). Sie unterstützt die Familie bei der Lösung von Alltagsproblemen und Konfliktbewältigung.

- Verschiedene Beratungsstellen können die Familie und das betroffene Kind unterstützen. Beratungsstellen für Kinder, Jugendliche und Familien bieten ihre Hilfen in jeder Ortschaft mit mindestens 50.000 Einwohnern an (vgl. auch www.bke.de). Die Beratung ist kostenlos und auf Wunsch auch anonym. Auch Kinder und Jugendliche können sich an diese Einrichtungen, die von den Kirchen oder Kommunen betrieben werden, wenden. In einigen Fällen ist ein Therapieangebot möglich.

- Als ein weiteres Beispiel für eine Beratungsstelle kann der „Weiße Ring“ genannt werden (vgl. auch www.weisser-ring.de). Der „Weiße Ring“ ist eine bundesweite Hilfsorganisation für Kriminalitätsopfer und ihre Familien. Insgesamt stehen 420 Außenstellen zur Verfügung. Die ehrenamtlichen Helfer unterstützen die Opfer und deren Familie mit Rat und Tat. Sie können auch eine erste Rechtsberatung vermitteln.

- In einer ambulanten Psychotherapie erhält, je nach Problemlage, nur das Kind, das Kind zusammen mit den Erziehungsberechtigten oder die gesamte Familie Unterstützung. Die Therapiesitzungen werden über die Krankenkasse abgerechnet. Bei Ihrer Krankenkasse erhalten Sie eine Liste der in Ihrer Umgebung niedergelassenen Kinder- und Jugendlichenpsychotherapeut(inn)en und Kinder- und Jugendlichenpsychiater(inne)n – das sind die Berufsgruppen, die ambulante Psychotherapie für Kinder und Jugendliche mit den Krankenkassen abrechnen können und anbieten.

- Für Jugendliche kann die Teilnahme an Selbsthilfegruppen eine Entlastung darstellen. Die Erfahrung missbraucht worden zu sein, kann von den Jugendlichen untereinander geteilt werden. Für manche Jugendliche ist es leichter, ihre Sorgen und Gedanken erst einmal mit anderen Gleichaltrigen zu teilen als mit Erwachsenen.

- Eine medikamentöse Behandlung sollte von den Beschwerden des Kindes abhängig gemacht werden. Liegen starke Schlafstörungen oder Ängste vor, so kann die vorübergehende Gabe von Medikamenten hilfreich sein.

Eine teilstationäre Behandlung kombiniert die Möglichkeiten der ambulanten und stationären Therapie. Tagsüber befindet sich das Kind in einer Einrichtung, abends und nachts ist es im häuslichen Umfeld. Der Vorteil einer teilstationären Betreuung ist die Möglichkeit, intensiv mit dem Kind und seinen Eltern zu arbeiten, gleichzeitig aber diese und das Kind zu entlasten, ohne es jedoch aus der gewohnten Umgebung herauszureißen.

Die stationäre Therapie ist dann sinnvoll, wenn im ambulanten Umfeld kein ausreichender Schutz besteht. Ein weiterer Grund für eine stationäre Aufnahme sind vorliegende schwere psychische Probleme.

17.3  Wie können therapeutische Gespräche stützen?

Therapeutisch geschulte Helfer werden sich bemühen herauszufinden, ob das Kind unter psychischen Symptomen oder Erkrankungen leidet. Häufig leiden die Kinder unter Schlafstörungen oder Alpträume. Diese können auch Hinweise auf eine Posttraumatische Belastungsstörung sein. Sinnvoll wird auch eine genaue Entwicklungsdiagnostik sein. Hiermit kann festgestellt werden, ob das Kind in der Lage war, sich uneingeschränkt zu entwickeln oder ob vielleicht eine Förderung des Kindes z. B. bezüglich der Sprachentwicklung ratsam sein könnte. Wesentlich ist auch die Frage, ob das Kind sozial genügend integriert ist. Hält die Familie zusammen? Gibt es dort Belastungssituationen? Hat das Kind einen Freundeskreis? Wer sind die wichtigen Bezugspersonen?

Je genauer die Diagnostik der psychischen Folgen und der eventuellen Entwicklungsrückstände ist, desto detaillierter und maßgeschneiderter kann der Therapieplan des Kindes ausfallen.

Der allererste Teil des Therapieplans betrifft immer den Beziehungsaufbau zwischen Therapeut und Kind. Dem Kind oder Jugendlichen soll Sicherheit, Schutz und Vertrauen vermittelt werden. Liegen sexualisierte Verhaltensweisen vor, so sollten diese im ersten Schritt über verhaltenstherapeutische Maßnahmen abgebaut werden. Durch sexualisiertes Verhalten erhöht sich die Gefahr erneut Opfer sexuellen Missbrauchs zu werden. Ein weiterer potenzieller Täter könnte sich durch das sexualisierte Verhalten angesprochen und provoziert fühlen.

Günstig ist die Teilnahme eines nicht missbrauchenden Elternteils an der Behandlung. Der Grad, zu dem die Eltern in der Therapie involviert sind, ist abhängig von dem Alter des Kindes. Je jünger die Kinder, desto wichtiger sind die Eltern in der Therapie. Für den Therapieerfolg kann es von großer Bedeutung sein, dass die Bezugspersonen verstehen, was in der Therapie mit dem Kind geschieht und welche Hintergründe für die einzelnen Therapieschritte vorhanden sind. Durch die Teilnahme an der Therapie kann der Elternteil die therapeutischen Maßnahmen auch im Alltag weiter mittragen und unterstützen (z. B. Vermeidung bestimmter traumabezogener Themen, Umgang mit sexualisiertem Verhalten).

Die eigene erlebte Ohnmacht und Hilflosigkeit der Eltern während des Missbrauchs kann in Elterngesprächen thematisiert werden. Auch dies kann für die Therapie des Kindes von großer Bedeutung sein.

Wichtig ist folgender Leitsatz: Das Kind soll nicht um jeden Preis vergessen. Das Geschehene ist geschehen. Es ist ein Teil des Lebens. Auch wenn wir wünschen, es sei nicht so. Wir können Erfahrungen nicht aus dem Gedächtnis herausoperieren oder ausradieren. Die Erinnerung bleibt. Sie darf auch bleiben. Die Frage ist nur, wie mit dieser Erinnerung umgegangen wird. In der Therapie kann das Kind lernen die Erinnerungen zuzulassen, aber diese in seine bisherigen Erfahrungen zu integrieren. Das Kind muss dann nicht mehr mithilfe von Strategien versuchen, Erinnerungen zu verdrängen. Diese Strategien, die die Erinnerungen „wegmachen“ sollen sind nämlich die, die dauerhaft psychische Störungen hervorrufen können.

18  Zusammenfassung

Kinder sind uns anvertraut. Wir sind uns sicher, dass Eltern ihr Kind schützen und es so gut wie irgend möglich auf seinem Lebensweg begleiten möchten. Leider werden Eltern trotzdem nicht verhindern können, dass ihr Kind auch unangenehme Erfahrungen macht und traurig sein wird. Wenn Eltern wüssten, wie sie ihr Kind vor sexuellem Missbrauch schützen könnten, dann würden sie es sicherlich tun. Kein Kind sollte Opfer solch massiver Gewalt werden. Nun können sich Kinder nur begrenzt selbst schützen und brauchen Erwachsene, die für ihre Rechte eintreten.

Dieser Ratgeber hat sein Ziel erreicht, wenn Sie:

- wachsam gegenüber einem möglichen Missbrauch geworden sind,

- die Gefahr eines Missbrauchs realistisch einschätzen können,

- schützende Faktoren und Risikofaktoren für sexuellen Missbrauch kennen,

- mögliche Risikofaktoren für Ihr Kind reduzieren können,

- größere Sicherheit haben, aktiv zum Schutz Ihres Kindes beitragen zu können,

- die Übungen zu Ihrem Wohl und dem Wohl Ihres Kindes nutzen können.

Wichtig

Die wohl wichtigsten Informationen des Ratgebers werden im Folgenden zusammengefasst:

- Es gibt sexuellen Missbrauch.

- Sexueller Missbrauch wird zum großen Teil durch Bekannte oder Angehörige verübt.

- Die Gefahr eines sexuellen Missbrauchs kann über verschiedene Ansätze reduziert werden.

Zwar kann das Lesen dieses Buchs und das Durchführen sämtlicher Übungen die Gefahr eines sexuellen Missbrauchs reduzieren, aber nicht zu 100 % ausschließen. Falls es zu einem Missbrauch kam, so kann ganz sicher davon ausgegangen werden, dass Kinder dies nicht wollten. Schuldvorwürfe sind fehl am Platz. Schuld trägt allein der Täter!

Ganz wichtig ist, dass ein Kind Ansprechpartner hat. Auch wenn es etwas Schlimmes erlebt, seien Sie für Ihr Kind da. Dies kann den größten und wichtigsten Unterschied machen. Ist ein Kind in Ihrem Umfeld von sexuellem Missbrauch betroffen oder sehen Sie Anzeichen für einen Missbrauch, nehmen Sie Hilfe in Anspruch! Nur so können Sie wirklich gut helfen!

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