Date: 2017-08-16T00:00:00+00:00
Description: Horst ist Ende 30. Er lebt ein einsames sowie dekadentes Leben. In seinem Beruf (als Lehrer an einem Gymnasium in Wien) ist er Minderleister. Er verschleiert seinen mangelnden Einsatz jedoch geschickt durch ein ausgeklügeltes System der Täuschung. Privat versucht er den großen Wurf über eine exklusive Online-Partnerbörse. Wiederum versucht er durch Täuschung zum Erfolg zu kommen. Nach mehreren herben Fehlschlägen trifft er eine folgenschwere Entscheidung, eine Entscheidung, die ihn an den Rand bringen wird. Denn Horst trägt ein Geheimnis in sich. **
Publisher: BookRix

Martin Konrad

Ende Juli

Roman

BookRix GmbH & Co. KG
80331 München

Ende Juli

Für Theresia und E.J.W.

Noi andavam per lo solingo piano
com’om che torna a la perduta strada,
che ’nfino ad essa li pare ire in vano.

(Dante, Divina Commedia, Purgatorio/Canto I)

Prolog

„Schau'n Sie, Herr Kollege. Ich bin Naturwissenschaftler. Ich mess' Dinge und beurteil' messbare Daten. Alles was ich hier vor mir hab', sind Daten, die mir sag'n, dass irgendwas nicht ganz stimmig ist. Irgendwas is' eigenartig, ein bisserl faul, wenn Sie so woll'n.“

Ich wusste genau, dass die beste Option Schweigen war. Neubauers Glatze spiegelte die vereinzelt durchdringenden Sonnenstrahlen. Die ekelhaften Altersflecken waren noch deutlicher sichtbar. Seine Augen erschienen mir durch die gewaltige braune Kreisky-Brille noch riesenhafter als sonst.

Das war's. 'Alles ist aus. Alles ist vorbei'.

1

'Junge Menschen auf einem sehr wichtigen Stück ihres Lebens begleiten.'

'Jugendlichen die Werte unserer Demokratie vermitteln.'

'Ich fühle mich, als wäre ich ein guter Freund, der sie zu Leistung motiviert.'

In der Pause griff ich zu meinem Galaxy, um einen Schnappschuss dieser Sätze zu machen. Mit einem gelben Namensschild auf der Brust und zwei Leitidealen (in türkis und orange) als Post-its auf dem Rücken ('Berufung' und 'moralische Werte vermitteln', wie sich später herausstellen sollte) saß ich auf meinem viel zu unbequemen Sessel.

Der extrem hagere, schnauzbärtige Seminarleiter erhob sich. „So, meine Damen und Herren. Oder besser, meine Dame, meine Herren.“ Die meisten Anwesenden schmunzelten aufgrund der gekonnten Feststellung, dass wirklich nur eine Kollegin im Raum war. „Wir kommen nun zum letzten Teil unseres heutigen Tages. Es ist jetzt genau 15:30 Uhr. Wie Sie wissen, haben wir bis 16:30 Uhr angesetzt, aber ich glaube, der Tag ist so fruchtbar verlaufen, dass wir um 16 Uhr schließen können, wenn wir die Reflexionsphase abgeschlossen haben. Ich möchte mich aber jetzt schon für Ihre Nachsicht bedanken wegen der Terminverlegung. Umso mehr freut es mich, dass alle in der letzten Ferienwoche Zeit gefunden haben.“

Niemand war nachsichtig. Niemand. Seine Stimme war viel zu leise. Ich konnte mir nicht erklären warum der Mann Filzpantoffel trug. Wo waren seine Schuhe? Er war hier genauso hausfremd wie ich, wie alle hier.

2

Viele Männer beurteilen Frauen nach Zahlen. 1 bis 10. Ich finde das schrecklich. 1 bis 10. 1 bis 10. Werner, zum Beispiel. „Hast den Hintern von der Unterrichtspraktikantin g'sehn? Eindeutig a 9“ 9. 9? Welche Aussagekraft hat eine Zahl?

Ich vergleiche Frauen und auch Männer mit Fußballclubs, beziehungsweise deren Spieler. Es hat eindeutig mehr Würde. Außerdem lässt es viel mehr Liebe zum Detail zu.

Das Ligen-System ist für mich eine Tatsache, die sich für mich unzählige Male bestätigt hat. Ich bin Anhänger einer soliden 50-50 Theorie, die ich zum ersten Mal auf einem eher schwachen WU-Mensa-Fest erläutert bekam. Anfangs belächelte ich, was zwei mäßig betrunkene BWL-Studenten von sich gaben. Mittlerweile ist es für mich ein unumstößliches Gesetz.

Das Positive an dem Gesetz ist, dass es einen sehr geradlinigen Aufbau hat. Es gibt lediglich zwei simple Grundkategorien: Aussehen und Bildung, wobei sie unter dem Begriff 'Bildung' Dinge wie Uni-Abschluss, Witz, Charme, Auftreten, Sprache/Dialekt, Name, Materielles und Ähnliches einreihten. Eines machten mir die beiden Pomadenträger aber eindeutig klar: Aussehen zählt 50%, ob man es gut findet oder nicht.

Ich spiele für Jahn Regensburg. Ich habe mich solide im Profi-Fußball etabliert, bin aber durch gewisse Umstände, wie beispielsweise mangelnde Grundschnelligkeit, für die oberen beiden Ligen ungeeignet. Es ist eindeutig mein Aussehen, das mich unabdinglich zu drittklassigem Fußball verdammt. Ich habe vor einigen Jahren aufgehört zu zählen wie oft ich den Satz hörte: „Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du wem ziemlich ähnlich siehst?“ Ja, man hat es mir schon gesagt. Ich gebe es auch zu. Ich habe Ähnlichkeit mit dem britischen Schauspieler Ralph Fiennes. Aber während Ralph als 'interessant' und gar als Sexsymbol eingestuft wird, bin ich eher sein jüngerer, unsympathisch aussehender Bruder.

Ich mache mir nichts vor. Mein Gesicht verschließt mir viele Türen. Meine Nase ist zu groß. Mein Kopf hat eine eigenartige, ovale Form. Ich habe immer die Zangengeburt dafür verantwortlich gemacht, obwohl mein Vater diese These eher belächelt. Mein Gesicht und mein Körper sind übersät von unzähligen dunklen Muttermalen, wobei sich zwei markante mitten auf meiner linken Wange befinden.

Das Hauptproblem sind jedoch meine Mundwinkel. Sie hängen deutlich. Die Situation war im Teenager-Alter besser, doch seit etwas mehr als zehn Jahren haben sich meine Gesichtszüge eindeutig zum Negativen verändert. Seit mittlerweile sieben Jahren stehe ich 20 Minuten früher auf als gewohnt und mache Gesichtsmuskeltraining. Es soll am Morgen mehr Wirkung haben. Die Wirkung, realistisch betrachtet, ist marginal. Sie verlangsamt den Prozess, mehr nicht. Seit dem Beginn des Trainings wurde ich nur etwas langsamer von Platz 4 auf Platz 11 durchgereicht. Der Abstand zu den Aufstiegsrängen gerät aber immer deutlicher außer Reichweite.

Mein volles, schwarzes Haar (ich habe noch kein einziges Graues, obwohl ich in die Nähe des 15. Dienstjahres komme) kann diesen Defekt nicht kompensieren, obwohl ich mir einen Coiffeurbesuch im 20-tägigen Rhythmus leiste. Der einzig positive Aspekt: Ich sehe streng aus und gelte bei den Schülern als streng. Sogar Gerfried Meissner hat Angst vor mir. Angst ist nicht das richtige Wort. Es ist eine Art von Respekt und Nichtangriffspakt. Es mag auch daran liegen, dass Gerfried meint, wir spielen im gleichen Team.

Mein Körper ist 2. Liga. Ich gebe viel Geld für ein Fitness-Studio-Jahres-Abo im 9. Bezirk aus. Ich trainiere hart. Erst letzte Woche leistete ich mir einen Personal Trainer für volle 60 Minuten. Mir ist die Nacken und Schulterpartie sehr wichtig. Mein Körper verhilft mir, in Kombination mit der Strenge in meinem Blick, zu einem großen Vorsprung in Bezug auf Auftreten und Selbstvertrauen. Der Körper selbst ist reif für die Europa-League, doch leider hindert mich mein linker Fuß an der Teilnahme am europäischen Geschäft in diesem Level.

Mit 18 war ich in einen schweren Zug-Unfall verwickelt. Es gab drei Tote und zwei Dutzend Schwerverletzte, was viel ist, wenn man bedenkt, dass sich nur relativ wenige Menschen im Zug befanden. Mein Fuß (unteres Schienbein und Knöchel) hatte komplizierteste Trümmerfrakturen. Ich werde, so lange ich lebe, die (inzwischen nur mehr) vier Schrauben und zwei Platten mit mir tragen. Ich hinke seit dieser Zeit merklich. Es ist kein cooles „Wow, hast dich beim Fußball am Wochenende gezerrt?“-Hinken. Es ist hölzern, fast eisern. Ich hinke, doch ich hinke mit Würde. Für einige Menschen endete dieser Tag weniger glücklich. Ich blicke auf meine Behinderung eher mit positivem Ehrgeiz und sie hat einige sehr attraktive Nebeneffekte: Ich bin von Schulveranstaltungen jeglicher Art befreit, habe einen besseren Parkplatz als Neubauer und war noch niemals Klassenvorstand.

Mein Bildungsniveau würde ich in der 1. Liga ansiedeln, aber eher in den unteren Rängen, wenn nicht sogar auf einem Abstiegsplatz. Ich war immer ein durchschnittlicher Schüler und auch ein durchschnittlicher Student. Speziell in Geographie leistete ich nur das Notwendigste. In Geschichte war es nicht viel besser. Ich lese für einen Akademiker eher wenig. Ich bin Abonnent des 'Kicker'.

Eine meiner großen Stärken ist mein Charme. Ich halte mich für enorm witzig und schlagfertig. Ich kann Frauen problemlos zum Lachen bringen. Lange dachte ich, das Klischee 'Frauen lieben Männer mit Humor' könnte eventuell stimmen. Es stimmt nicht, sogar bei weitem nicht. Nicht einmal bei den 50% machen Humor und Charme einen großen Anteil aus. Frauen mögen es zwar, zum Lachen gebracht zu werden. Man spielt aber dennoch weiter konstant in der 3. Liga.

Sprachlich gesehen bin ich im Meister-Rennen. Ich habe das Riesenglück, fast lupenreines Hochdeutsch (mit nur einem Hauch von Österreichisch) zu sprechen. Meine Mutter stammt aus Nürnberg, spricht aber ebenfalls perfektes Hochdeutsch, ohne diesen grässlichen fränkischen Akzent. Ich bin mir wohl bewusst, dass mein Aktionsradius in meinem Heimatland stark eingeschränkt ist (auf einige Bezirke der Bundeshauptstadt). Ich lebe aber sehr gut damit. Das sich immer mehr verbreitende Schönbrunner-Deutsch, das mich umgibt und mit dem ich gelernt habe zu leben, macht es für mich einfacher.

Mein Vorname ist mit ein Grund für das Drittliga-Dasein. So sehr ich germanische Namen schätze, mit Horst haben meine Eltern keine weise Wahl getroffen. Meine Schwester Helga hat scheinbar auch keinen Hauptgewinn gezogen. Horst ist ein zu strenger Name und eignet sich als Name eines Partners eher wenig, vor allem weil es keine geeignete Kurzform gibt. Die Verniedlichung 'Horsti' empfand ich in meiner Schulzeit als unangenehm, heute als grässlich. Glücklicherweise musste ich noch nie vulgäre Formen, die in der Provinz üblich sind, hören.

Mein Nachname hingegen klingt nach Europa-League, ganz früher hatte er Champions-League-Niveau. Weitenfeld ist ein grandioser Nachname. Er klingt elegant, hat Klasse. Niemand in Favoriten oder Simmering heißt Weitenfeld. Es klingt nach Hietzing, besser noch, es klingt eher nach exklusiven Gegenden von Frankfurt oder Hamburg. Meine Familie hieß ursprünglich 'von Weitenfeld'; unsere Ahnen lassen sich bis in die frühe Neuzeit zurückverfolgen.

Einer meiner Urahnen diente als Offizier unter Radetzky. Das 'von' verlor meine Familie im Zuge des 2. Weltkriegs. Mein Großvater schloss sich Anfang der 30er einer NS-nahen Studentenverbindungen an und entschied 1936 nach Deutschland zu fliehen und dort wiederum der SS beizutreten. Er verzichtete im Hinblick auf die deutsche Volksgemeinschaft bei der Eintragung in die SS-Kaderliste auf seinen alten Adelstitel. Eine furchtbare Entscheidung. Er starb 1944 bei einem Partisanenangriff in Kroatien. Aus Panik vor Rache der Russen verbrannte meine Großmutter alle Dokumente, inklusive Ahnenpässen, ein Jahr darauf. Später verzichtete sie, aufgrund aufkommender Berichte über Massaker seiner SS-Division, auf die Rückänderung des Namens, was ich immer als grob unlogisch empfand.

Materielles ist nur eine mäßige Stärke von mir und eher schwach ausgeprägt. Ich weiß, dass ich Frauen nie besonders mit Materiellem beeindrucken kann. Ein Lehrergehalt in meiner Stufe lässt keine großen Sprünge zu, vor allem bei meinen Fixkosten. Zu meinem Sky-Bundesliga-Abo und Besuchen im Grundig-Stadion im Zwei-Monats-Rhythmus (ich leiste mir eine Bahnfahrt erster Klasse und Karten in Sektor 40) kommen diverse Ausgaben, die nur dadurch zu decken sind, dass ich keinerlei Miete bezahle. Ich habe eine 110m² -Wohnung in Hietzing geerbt, sie macht vieles möglich. Ich kann Frauen weder mit meinem VW Golf noch mit meiner mittelmäßigen Breitling beeindrucken.

Mein gesamtes Auftreten runde ich durch viel Einsatz im Bereich von Mode und Stil ab. Ich lege großen Wert auf modische Business-Kleidung. Alle meine Hosen, Hemden und Sakkos sind einem genauen 10-tägigem Reinigungs-Zirkel unterworfen. Ich habe sogar einen Plan B und C, seit meine Reinigung wegen einer Familienangelegenheit letzten Oktober mehrere Tage geschlossen war.

Ich habe für Farb- und Typberatung 250 € ausgegeben. Ich trage in der Schule stets einen dunkelgrauen Bertoni-Anzug, kombiniert mit hellblauen oder weißen Olymp-Hemden. Meine Unterlagen befinden sich in einem schlichten, schwarzen Samsonite Focus Koffer. Ich trage stets schwarze Geox-Glattleder-Schuhe.

Gerüche sind mir äußerst wichtig, womit ich in meinem Umfeld leider einer Minderheit angehöre. Ich bin einer der wenigen Männer, die eine Douglas-Kundenkarte besitzen. Der Weg zu meinem Ideal-Duft war lange, er dauerte mehrere Jahre. Ich bin schließlich bei 'Terre d'Hermes' gelandet. Düfte sind auch das Standardgeschenk für meine Familie.

Es bleibt aber insgesamt bei drittklassigen Auftritten, momentan. Verändert sich mein Gesicht weiterhin, werde ich weiter langsam, aber mit Gewissheit, durchgereicht. Mittelfeld, dann Abstiegsränge. Irgendwann wartet Amateurfußball auf mich. Der Tag wird kommen. Es ist unumstößlich.

Doch ich halte einen Trumpf in der Hand. Es ist ein sehr großer Trumpf. Es ist ein Vorzug, der schwer messbar ist, in Artikeln des Kicker oft keine Berücksichtigung findet. Ich habe zwei Eigenschaften, die mir eines Tages das Fenster zur obersten Spielklasse auftun könnten. Kampfgeist gepaart mit Beharrlichkeit.

3

"Sehr schöne letzte Ferientage wünscht dir Helga". Es war die exakt selbe SMS wie in den letzten drei Jahren. Vorher waren es nur 'schöne letzte Ferientage' gewesen. Es war zweifellos eine Standard-SMS mit Erinnerung. Ich antwortete wie immer mit einem simplen "Danke, dir auch".

Einige Tage nach ihrem 44. Geburtstag hat Helga Wögerbauer damit aufgehört sich die Beine zu rasieren. Ich bemerkte es erst Mitte Dezember, aber ich würde den Anfangszeitpunkt ziemlich genau auf Ende November festsetzen. Eigenartigerweise trägt sie weiterhin konstant ihre grauen Bundfaltenröcke und relativ durchsichtige Strumpfhosen. Helga ist kein Hosentyp. Sie trägt Hosen nur an gewissen, meist speziellen Tagen. Wie auch sonst bei ihren Blusen wählt sie viel zu bleiche Farben, wie Beige, was ihren sehr blassen Hauttyp noch negativer zur Geltung kommen lässt. Sie kombiniert die Hose mit einer Art von dünnem Anorak, ebenfalls in Beige, der sehr an 'Mondbasis Alpha Eins' erinnert.

Im Sommersemester nach ihrem 44er änderte sie auch ihr Haarfärbe-Intervall. Innerhalb weniger Wochen sickerte das erste Mausgrau aus der Kopfhaut. Seither gibt es mehrere Wochen, in denen sich rund zwei Zentimeter des Grau vorkämpfen, bevor sie durch einen Friseurbesuch ausgelöscht werden.

Helga spielte in der 2. Liga, eher in der unteren Tabellenhälfte. Ihr Name ist sicherlich kein Haupttreffer. Ein germanischer Vorname und ein Umlaut im Nachnamen sind für Fremdsprachenlehrer einfach schlecht.

Ich persönlich finde ihr Gesicht durchaus nicht unattraktiv, es hat aber definitiv nicht das gewisse Etwas. Sie gibt ihm aber einen gekonnten Akzent durch eine sehr stylische schwarze Fielmann-Brille. Ich mag Helgas Frisur. Es ist ein für ihr Alter eher kesser Bob, der relativ teuer aussieht.

Helga hat das Pech, eine der Frauen zu sein, die ohne wirklichen Po zur Welt kommen. Vielleicht kam sie mit einem zur Welt, er entwickelte sich aber anscheinend in der Pubertät nicht. Helga ist insgesamt viel zu dünn, sie ist eine Frau ohne jegliche Rundungen. Ihr gesamtes Erscheinungsbild, ich spreche natürlich von der Zeit vor ihrem 44. Geburtstag, war passabel, 3. Liga, grob geschätzt.

In der 2. Liga war sie zurecht aufgrund ihres Intellekts. Helga liest sehr viel, sie hat ein Staatsopern-Abo und ist Mitglied in einem Englisch-Rede-Club. Sie hat mir oft davon erzählt, aber ich weiß nicht exakt was genau die Damen (es scheint eine exklusive Frauen-Organisation zu sein) in diesem Club machen. Ich kann mit Sicherheit sagen, dass sie zu aktuellen Themen Reden auf Englisch halten und ein peinlich genaues Zeitlimit einhalten müssen.

Der Aufstieg in eine höhere Spielklasse bleibt Helga alleine deswegen verwehrt, weil sie Langzeit-Single ist. Sie hatte eine längere 'Beziehung' (ich vermute eher platonisch) mit einem gewissen Klaus, ein Rechnungswesen-Kollege an einer HAK im 8. oder 9. Bezirk. Das Beziehungsende ist mehr als drei Jahre her. Da ich Helga für eine eher mäßig begabte Lügnerin halte, bleibt Amateurfußball in Zukunft die einzige Option.

Besonders hinderlich ist die Tatsache, dass sie vor mehr als einem Jahrzehnt mit ihrer besten Freundin in eine viel zu kleine Wohnung in Margareten gezogen ist und nun die gesamte Freizeit mit ihr verbringt. Gertrude ist eine Art Helga-Klon mit lediglich fünf Unterschieden. Sie ist blond und wiegt geschätzte 15 Kilo mehr. Sie unterrichtet Russisch anstelle von Italienisch, hat aber genau wie Helga fast nur Englisch-Werteinheiten. Ihre Fielmann-Brille ist braun und sie ist nicht fruktose-intolerant.

Ich finde, dass der Horizont dieser WG doch merklich eingeschränkt ist. Helga und Gertrude haben fixe Urlaubsrituale, von denen nicht abgegangen wird. Osterferien: eine Woche London. Juli: eine Wanderwoche in Gosau. August: eine Wellness-Woche in Bad Ischl. Die Wellness-Woche war früher eine zweite Wanderwoche (in Gastein). Helga fand den Wechsel zum Wellnessen sehr verjüngend. Gertrude war bisher ganze zweimal in Russland. Helga kommt auch nur auf vier Italien-Aufenthalte, wobei zwei Jesolo-Strandurlaube in Teenager-Zeiten inkludiert sind.

Helga ist meine Sitznachbarin im Konferenzzimmer. Unsere Schule ist in der glücklichen Lage, kein aus der Presse bekanntes Platz- oder Raumproblem zu haben. Unser Konferenzzimmer war früher wirklich als solches in Gebrauch. Es ist üppig groß und dennoch sehr eigenartig eingerichtet. Jeder Lehrer hat einen Platz an einem Zweier-Tisch, die paarweise streng symmetrisch angeordnet sind. Es formten sich aber weniger Vierer-Gemeinschaften, da der Elternverein 50-Zentimeter-große, unansehnliche Behelfsregale aus Karton für alle Lehrer gekauft hat. Somit bildeten sich eher Zweier-Teams, da die Regale den Blick auf das Gegenüber verdecken und eine normale Konversation behindern.

Helga fühlt sich mir gegenüber auf eigenartige Weise verbunden. Sie findet dafür logische Argumente (wir sehen uns vor allem als Geisteswissenschaftler) und grob unlogische wegen diverser Zufälle (sie und meine Schwester haben dasselbe Sternzeichen).

Was uns definitiv sehr verbindet, ist die Beherrschung der deutschen Grammatik, womit wir in unserer Schule zu einer bedrohten Spezies gehören. Wir sind die einzigen Nicht-Germanisten, die Rechtschreibung, Grammatikregeln und sogar Beistrichsetzung perfekt beherrschen. Teils schicken wir uns interne Lehrer-Emails und markieren die Fehler mit gelber Farbe im Textdokument. Warum Gelb? Wir wissen es nicht. Helga hat damit angefangen. Es scheint bei den Anglisten nun in Mode gekommen zu sein, Gelb (anstatt des teils erschreckenden Rot) zu wählen. Trauriger Spitzenreiter an Fehlern in unserer Rangliste ist Werner, mit zwei Rechtschreibfehlern, vier Grammatikfehlern und diversen nicht gesetzten Beistrichen (Werner verzichtet seit rund einem Jahr auf Beistriche) in einem Elternbrief zu einer Sportwoche.

Als Sitznachbarin ist Helga definitiv das geringere Übel. Es hätte schlimmer kommen können. Ich könnte neben Hermann oder Evi sitzen, oder gar neben Meinhard. Helga kommt eindeutig zugute, dass sie perfektes Schönbrunner-Deutsch spricht und fast keine dieser grässlichen Dialekt-Worte wie 'Heftl' oder 'Kaffeetschal' verwendet. Dies lässt mich auch darüber hinwegsehen, dass sie eher alt riecht. Es ist eine Mischung aus 'Viviane pour femme' und dem Nichtraucher-Raum im Cafe Hiller. Ich werde Helga nie verraten, dass sie und meine Schwester denselben Namen tragen. Es täte uns beiden nicht gut.

4

Donnerstag. Letzte Ferienwoche. Es war nicht mein Standardtag für den Tempel, aber ich brauchte ihn mehr als sonst.

Ich kenne Mathilde, die Priesterin des Lichts, seit meinem neunten Dienstjahr. Ich lernte sie im Winter kennen, kurz nachdem es mit Bianca vorbei war.

Bianca und ich hatten keine Zukunft. Sie war eine Zweitliga-Juristin, deren Verein akut vom Abstieg bedroht war. Man benötigte nicht lange um das zu wissen, man musste nur ein Mal ihre Mutter gesehen haben. Einzig der Faktor Zeit beförderte Bianca langsam aber gewiss in die 3. Liga, wenn nicht noch weiter nach unten. Heute wundere ich mich oft, warum ich überhaupt so viel Zeit mit ihr verbracht habe.

Vor allem die simple Existenz ihrer Schwester Marlene verhinderte ein Fortlaufen der Beziehung. Marlene hatte die Schönheit ihres Vaters geerbt, sie war und ist etwas Besonderes, definitiv erstklassig. Absolut perfekte dunkelbraune Haut. Null Körperbehaarung. Ich beneidete ihren Verlobten Heinz bei jedem kleinen Familienfest mehr als mir lieb war und ich fürchtete teils, dass man es mir anmerkte.

Das endgültige Aus wurde außerdem sicher durch meine Entdeckung von Pro Evolution Soccer beschleunigt. Ich hatte viel zu lange auf die FIFA Serie gesetzt und äußerst spät bemerkt, dass PES die weitaus bessere Variante für die Playstation 2 war. Es hatte nicht nur bei der Grafik Vorteile, sondern vor allem in puncto Spielfluss und AI.

Ich muss auch zugeben, dass ich schon einige Wochen vor dem Aus nach Alternativen umsah. In der Single-Zeit vor Bianca hatte ich mich einfach darauf verlassen, dass ich relativ viel unterwegs war und Frauen schon bei Zeiten kennenlernen würde. Dieser Fehler sollte mir nicht noch einmal unterlaufen.

Leo, zum Beispiel, benützt 'Top-Partner.com' um dem Zufall nachzuhelfen. Er spielt ansonsten durchschnittlichen Zweitliga-Fußball, eher im unteren Bereich. Sein Gesicht ist viel zu rund und ohne Höhepunkte. Er versucht, wie so viele, durch einen fein gepflegten Kinn- und Oberlippenbart einen Akzent in einem sonst belanglosen Oval zu setzen. Es gelingt ihm mit mäßigem Erfolg. Er sucht in der 3. oder sogar 4. Liga nach Zweck-Gemeinschaften. Seit einigen Wochen spielt er auch angeblich in der 1. Liga (Abstiegszone) und beglückt Single-Mütter Ende 30, die sich aus Mangel an Alternativen auf ein Gastspiel in unteren Regionen einlassen müssen.

Für mich kommt das nicht in Frage. Ich finde es einfach falsch. Es ist viel zu zeitintensiv und mit diversen unangenehmen Nebeneffekten verbunden. Kosten und Nutzen stehen in keinem Verhältnis. Leo bereitet die Treffen lange vor (er hat meist drei oder vier Kandidatinnen gleichzeitig im Rennen); alleine dieser Gedanke stößt mich ab. Es würde mir bei weitem zu viel Zeit kosten. Es kommt zu zwei oder drei Treffen. Angeblich kommt es oft schon beim zweiten Treffen zu Geschlechtsverkehr, was ich für eher übertrieben halte. Leo nimmt es mit der Wahrheit nicht immer sehr genau. Er hatte bei unserer schriftlichen Mittelalter-Prüfung einfach das Skriptum neben sich liegen; dass er nur ein 'Gut' bekommen hat, spricht auch nicht für ihn.

Dann, nach zwei bis drei Wochen, versucht er der Betroffenen klar zu machen, dass er nicht wirklich an einer Beziehung interessiert ist, was, laut Leo, für diejenige immer ein großer Schock ist. Er spielt seine Rolle anscheinend sehr überzeugend. Wendet sie sich erbost ab, Sieg für Leo. Er taucht in der Anonymität einer 1,5 Millionenstadt unter und verschwindet wie ein eigenartiger erotischer Traum mit leicht üblem Nachgeschmack. Geht diejenige auf das Angebot ein, eine Sexbeziehung zu führen, Sieg für Leo.

Er ist nunmehr schon eine gefühlte Ewigkeit Mitglied eben aus diesem Grund. Ergebnis: unzählige (angeblich sehr aufregende) Abenteuer und eine einzige, die sich bis heute auf sein Spiel dauerhaft eingelassen hat. Leider eine Amateur-Spielerin, wie Leo missmutig eines Abends im Miller's nach vier Krügerl zugab. Es ist mir ein Rätsel woher Leo, der mit Englisch eines der 'Großen Drei' unterrichtet, die Zeit und die Energie für all das nimmt. Es ist keine Option für mich.

Mathilde ist die um vieles bessere Option. Ich sehe sie als einen Vorsprung gegenüber Leo. Der Weg zu ihr führte über die Kronen-Zeitung. Ich gehe jeden Montag, Mittwoch und Freitag griechisch essen, immer in dasselbe Restaurant. Ich finde, dass Tzatziki in Verbindung mit leicht fettigem Schweinefleisch die Krönung schlechthin darstellt. Ohne Frage. Doch Tzatziki ist nicht gleich Tzatziki. Es kommt vor allem auf das Verhältnis von Gurken und Knoblauch an.

Die Odyssee zu meinem jetzigen Stamm-Griechen dauerte Jahre. Sein Tzatziki ist das beste von Wien und Umgebung, davon bin ich fest überzeugt. Außerdem liegt das Restaurant relativ günstig. Schulnahe, aber nicht zu nahe.

An meinem Stammplatz, einem Zweiertisch neben dem relativ kitschigen Gemälde eines Sonnenuntergangs, lese ich regelmäßig den Kurier. Ich war nicht nur wegen des Essens von Anfang an von diesem Lokal überzeugt, sondern auch weil es den Kurier in dreifacher Ausführung aufliegen hat, aber nur eine Ausgabe der Krone. Es gab noch nie einen Tag, an dem ich stumm und mich langweilend ohne Zeitung essen musste.

Es war an einem Freitag, in der Winterpause der Bundesliga. Als ich die Tür öffnete, dachte ich etwas ratlos an das Wochenende. Hallenturniere reizen mich wenig. Ich muss länger als ich dachte kopfschüttelnd an der Theke gestanden sein, weil mir der Kellner einen fragenden Blick zuwarf. Alle drei Exemplare des Kurier waren offenbar vergriffen; ich erblickte zwei Leser alleine im Nichtraucherbereich. Wortlos griff ich zur Krone und setzte mich. Bereits als die Tagessuppe serviert wurde, war ich mit dem Hauptteil durch und landete auf der Seite mit Kontaktanzeigen.

Ich studierte die Anzeigen einige Sekunden. Etwas zu auffällig blickte ich mich kurz um. Es wäre mir äußerst peinlich gewesen, wenn man mich dabei ertappt hätte. Ich beschloss, die Suche zuhause am PC fortzusetzen. Ich dehnte sie auch auf mehrere Zeitungen aus und wurde fast auf jeder Homepage fündig. Fast immer waren die Anzeigen in drei Kategorien unterteilt: 'Heilmassagen', 'Clubmassagen' und 'Kontakte'. Der Wortlaut variierte nur minimal von Zeitung zu Zeitung. Die beiden letzten Kategorien schienen sehr ähnlich zu sein. Meistens boten eine vollbusige Svetlana oder ein Rubenstraum Erika ihre Dienste zu überraschend günstigen Preisen an. In 'Heilmassagen' klang das Ganze etwas anders, sicher war ich mir aber nicht.

Es ist mir etwas unangenehm zugeben zu müssen, dass ich mit unterdrückter Nummer bei einer gewissen 'Doris/37/vollbusig/Tantramassage/Stunde60' anrief. Ich weiß nicht genau was ich erwartet hatte, sicher aber nicht, dass Doris kaum Deutsch sprechen würde. Dass ich ohne zu- oder abzusagen und ohne mich zu verabschieden auflegte, ist mir ebenfalls unangenehm.

Ich konzentrierte mich danach auf 'Heilmassagen'. Der große Vorteil an Damen in dieser Rubrik war, dass jede eine eigene, meist schlecht gestaltete Homepage betrieb. Alle beinhalteten mehrere Fotos, teils bei der Arbeit. Fast immer waren die Masseusen /Schamaninnen /Heilerinnen mit nacktem Oberkörper zu sehen, was mir Blick auf das eigentlich Wesentliche gab: die Schultern.

Mit meinem Schulternfetisch gehöre ich einer Minderheit an, auch in Zeiten des Internets. Aber es gibt sie, diese Minderheit. Und es gibt mehr als genug Fotos und sogar Clips, um ein zufriedenstellendes Leben mit dieser Neigung zu führen. Die Suche ist teils langwierig und mühsam, aber sie ist es wert.

Ich finde die Schultern einer Frau die mit Abstand erotischste Zone. Mit großem Abstand. Es gibt schöne Frauen mit grässlichen Schultern; ich wundere mich oft, warum niemand darauf zu achten scheint. Schultern geben dem Oberkörper, ja eigentlich dem gesamten Körper, die entscheidende Note.

Ich liebe es Schultern zu streicheln, sanft zu umspielen. Es ist wichtig, dass ich dies nie zu auffällig mache. Vielen Frauen macht das Angst. Ich bin mir sicher, dass es einigen meiner Ex-Freundinnen aufgefallen ist, warum ich selten ihre Brüste in die Hände nahm und sie stattdessen doch merklich oft an den Schultern fasste.

So blieben zwei Damen in der Endauswahl: 'koerper-reise.at' und 'priesterin-des-lichts.at' . Ceres von 'koerper-reise' war um die 35, durchaus hübsch und hatte sehr schöne Schultern, war aber ganz offensichtlich eine stark verwirrte Person. Sie bezeichnete sich als 'Hexe/Schamanin' und war auf vier von sechs Fotos völlig unbekleidet. In 'Über mich' kamen Worte wie 'Engel', 'Geistwesen' und 'Anderswelt' vor.

Mathilde schien mir auch etwas eigen, aber das war nichts im Vergleich zu Ceres. Ihre Page hatte ein schreckliches weiß/türkises Design und offenbarte eine bunte Welt aus Tantra, indischer und chinesischer Heilkunst, Energetik und leider auch einigen 'Elfen'. Elfen waren zumindest besser als Engel. Außerdem verkaufte sie diverse Cremen und Tinkturen, und 'Elfenwasser'. Mathilde, die sich auf ihrer Seite als 'Sana' bezeichnete, aber in 'Kontakt' ihren bürgerlichen Namen 'Mathilde Zieler' angab, hatte einige entscheidende Trümpfe: sie war Nichtraucherin, hatte makellos braune Haut, lag verkehrs- und parkplatztechnisch fast optimal im Nachbarbezirk und hatte bildschöne Schultern.

Sie war Mitte 30 und war den Fotos nach attraktiv. Ihre Brüste waren groß, hingen nur leicht und ihre Figur war angenehm fraulich. Sie spielte aufgrund ihrer deutlich ausgeprägten Tränensäcke und einer für ihren Typ unvorteilhaften blass-brünetten Haarfarbe sicherlich nur soliden Drittliga-Fußball.

Ich hatte vor ohne unterdrückte Nummer anzurufen, also musste ich einiges an Zeit in Nachforschung über Tantra und Elfen investieren. Ehrlich gesagt kostete es mich maximal eine Verlängerungshälfte; ich schrieb mir ein paar Begriffe wie 'Chakren' und 'Energiefluss' auf ein Post-it und wählte.

Das Gespräch verlief sogar noch viel besser als ich erhofft hatte. Sie lobte sofort meine „angenehme Stimme“. Ich brachte gleich am Anfang meine Schlagwörter in einer eigenartigen Erklärung unter, warum sie genau die richtige Anlaufstelle für mich sei. Die restlichen 35 Minuten und 28 Sekunden kam ich praktisch nicht mehr zu Wort. Mathilde stammt aus Erfurt, hat aber glücklicherweise nur einen sehr leichten thüringischen Akzent. Sie ist unfassbar überzeugt von dem was sie tut. Sie war von meinem Ansatz begeistert und klagte darüber, dass viele Männer schon am Telefon nach Sex fragten. Das sei für sie tabu. Nicht tabu hingegen war für sie eine erotische Tantramassage mit „Happy End“ (wie sie es nannte - ich hatte mir eher ein anderes Wort erwartet) für stolze 180 Euro. 180 Euro waren ein großer Betrag für einen Beamten in meiner Gehaltsstufe, vor allem wenn ich einen zwei- oder drei-Wochen-Rhythmus einhalten wollte. Ich wusste aber irgendwie damals schon, dass es das wert sein würde. Die 35 Minuten hatten mich eindeutig davon überzeugt.

Der 'Tempel des Lichts' war eine kleine Altbauwohnung in einer schmalen, schwachbefahrenen Straße, die an diesem trüben, knochenkalten Dezember-Abend einen eher verlassenen Eindruck machte. Die Klingel, auf der wieder 'M. Zieler' stand, dröhnte. Der Türbuzzer ertönte laut, ohne dass ich mich vorher mit Namen gemeldet hatte. Als sich die riesige, dunkelbraune Wohnungstür im Hochparterre knarrend öffnete, empfing mich Mathilde mit breitem, gewinnendem Grinsen, eingehüllt nur in eine Art Badetuch, das klar ihre Konturen zeigte.

Der Beginn des „Rituals“ hatte etwas Spannendes, Thrillerhaftes. Mathilde führte mich in ein sehr kleines, enges Bad mit noch engerer Billigplastik-Duschkabine. Das sehr raue Handtuch hatte Mathilde anscheinend in einem Hotel Seeblick (3 Sterne) mitgehen lassen. Anschließend wies sie mich ins eigentliche Massagezimmer, aus dem schon vorher mystisch indische Klänge zu hören waren. Das Zimmer sah im Vergleich zur Homepage völlig anders aus. Das Problem waren die enorm hohen Altbauwände, die trotz Wandteppichen und einigen Buddha-Bildern wenig indischen Flair verbreiteten. Der üppige schwarz-kunstlederne Massagetisch ließ aber den stolzen Preis erahnen. Er hatte eine eigene Öffnung für mein Gesicht und sogar eine eigene Luke im Genitalbereich.

Die Massage begann himmlisch und endete so. Mathilde wusste was sie tat. Sie massierte rund eine halbe Stunde meine Beine und meinen Rücken. Als ich mich endlich umdrehen durfte, war ich bereits stark erregt. Aber ein Wort wie 'Erregung' darf man im Tempel des Lichts nicht benützen. Man verwendet Worte wie 'Ankunft' oder 'Erfüllung'. Mathilde trug lediglich einen roten Slip und eine billig aussehende goldene Kette um den Bauch. Aber ansonsten gefiel mir was ich sah. Das Wichtigste war jedoch, ich durfte ihre Schultern ungestört berühren. Wie immer passte ich auf, es nicht zu auffällig zu machen. Ich umspielte ihre Brüste und ihren Rücken eher nur als Ablenkung. Die letzten Minuten hatten wenig Indisches und viel Römisches. Irgendwie bin ich mir sicher, tief drinnen ist Mathilde Zieler aus Erfurt eine Römerin.

5

Ich bin stolz darauf, vor allem auf den Zeitpunkt bin ich äußerst stolz. Ich zähle mich voll und ganz zu den Realisten, und das schon seit dem Studienbeginn. Realist sein beginnt bei der Auswahl der Fächerkombi. Englisch und Deutsch. No go. Man nimmt definitiv keines der 'Großen Drei'. Man unterrichtet Geschichte, Sport, Geo, Chemie, Psychologie oder Musik. Nein, man unterrichtet nicht Musik. Es gibt viel zu viele Idealisten in Musik.

Man fährt mit dem Auto in die Schule, auch wenn man eine Öffi-Verbindung ohne Umsteigen hätte. Man nimmt den Seiteneingang zum Schulgebäude, für den man den Lehrerschlüssel braucht. Man verlässt das Konferenzzimmer in Richtung Klassenraum exakt zwei Minuten nach dem Läuten. Der Abstand ist für den Direktor akzeptabel und man vermeidet Schülerhorden am Gang.

Man versucht sich von Schulveranstaltungen fernzuhalten, indem man beispielsweise einige Nachmittage beim Radiologen verbringt und Röntgenbilder mit ins Konferenzzimmer nimmt. Unkluge Realisten verlassen das Gebäude zeitig. Kluge Realisten warten nach dem Läuten etwa 10 bis 15 Minuten, tragen gemächlich ins Klassenbuch ein und verlassen dann das Gebäude ohne Schülerlärm durch den Seiteneingang. Man hat ein oder kein Zusatzamt, wenn, dann eines das mit einer Werteinheit oder direkter Bezahlung abgegolten wird. Man teilt niemals eine Frühwarnung aus. Man ist sich seiner Gastrolle im Leben des Publikums bewusst. Man lebt ausgezeichnet.

6

Es war ein grässlicher erster Schultag, noch viel grässlicher als ich es hätte erahnen können. Es war das übliche bunte Gemisch aus schlecht gespielter Herzlichkeit und noch schlechter geheucheltem Interesse an Sommeraktivitäten. Nur Margot hellte den Tag auf. Neuer grauer Hosenanzug, beige Bluse, es war herrlich.

Margot reizt mich, sehr sogar. Margot hat alles. Sie sieht unverschämt gut aus. Sie hat etwas Besonderes in ihrem Blick, das schwer zu beschreiben ist. Ihr Körper ist der einer Bewegungserzieherin, nur dass sie keine ist. Generell ist das Hobby Reiten für Frauen sehr vorteilhaft. Es gestaltet unglaublich schöne Körper.

Vor allem aber mag ich Margots Stil. Es gibt hier nicht viele Menschen in Business-Kleidung. Wir beide sind eher die Ausnahme. Margot gibt geschätzte Unsummen für Friseurbesuche aus und das, obwohl ihr natürliches Brünett keineswegs unattraktiv wäre. Ihr gesamtes Erscheinungsbild ist stimmig. Sie trägt fast immer modische dunkelblaue Blazer ohne Schulterpolster. Die braucht Margot nicht. Margot hat außergewöhnlich schön geformte Schultern.

Ich finde Margots Gesicht fast perfekt. Helga meint, sie und Anne Will könnten vom Aussehen her Schwestern sein. Ich fand das immer lächerlich, weil Margot mit Anne Will nur eine sehr entfernte Ähnlichkeit hat. Sie ähneln einander vom Typ her, mehr nicht. Margot hat viel mehr Charakter und Strenge in ihrem Blick. Margot hat viel mehr Sex-Appeal als Anne Will je haben wird, für Männer oder Frauen.

Es gibt einige Dinge, die für einige Freundschaftsspiele außerhalb der Saison sprechen. Sie war als Studentin im Vorstand einer bekannten konservativen Studentenverbindung. Sie ist Realistin der ersten Stunde, ein Faktor, der uns verbindet. Minderheiten fühlen sich immer zueinander hingezogen. Sie ist Realistin, obwohl sie im Club der 'Großen Drei' ist. Sie hat keine Kinder.

Margot reizt mich, doch sie ist meine Kollegin. Vor allem aber ist sie in der Personalvertretung. Daher kommt sie nicht in Frage, obwohl ich mich bei Margot teils dabei ertappe, wie ich meine fest gesetzten Grenzen verlasse, wenn auch nur für einige Momente. Es sind einige Sekunden in großen Pausen, wenn sie ihren hart erkämpften Fensterplatz verlässt und sich bei Helgas Tisch anlehnt oder sich gar keck auf den Tisch setzt.

Ich bin natürlich nicht der einzige mit Appetit auf ein Gastspiel. Im Sommersemester vor ihrer Scheidung hatte sie eine kurze Affäre mit einem Sportlehrer. Er, ein Grazer Mitte 30, war frisch aus der Provinz eingetroffen. Sehr athletisch, sehr gutaussehend, sehr naiv. Die Affäre war natürlich streng geheim, aber bis auf Meinhard wusste jeder darüber Bescheid. Es kursierten Gerüchte, üble Gerüchte. Es gab die Geschichte, dass unsere serbische Putzfrau sie im Besprechungszimmer 2 in flagranti erwischt hätte. Ich persönlich glaube die Geschichte nicht, weil es sich bei der besagten Dame um eine Person mit viel Phantasie und Gesprächsbedarf handelt. Aber nicht nur deswegen. Ich glaube die Geschichte nicht, weil es sich dabei um Margot handelt. Margot hat einen viel zu hohen IQ, um sich in flagranti erwischen zu lassen.

Eines ist gesichert. Neubauer nahm sich der Sache persönlich relativ rasch an. Es gab ein kurzes, aber eindeutiges Gespräch mit Margot. Mit dem Sportlehrer wurde nicht gesprochen. Der Zeitpunkt passte Neubauer ohnehin gut. 'Mr. Steiermark', wie ihn Helga nannte, wurde (wahrscheinlich ohne großen Aufwand von Neubauers Seite) im September an eine HTL irgendwo im Zehnten oder Elften versetzt. Neubauer liest für einen Naturwissenschaftler ungewöhnlich viele historische Werke. Das antike Athen faszinierte ihn schon immer.

Margot hat durch diese Episode aber sehr wenig Respekt beim Lehrkörper eingebüßt. Margot ist und war eine Autorität, nicht nur, weil sie sich mit voller Absicht zum KV der mit großem Abstand übelsten Klasse der gesamten Schule machte. Im darauffolgenden Jahr belegte sie bei der Personalvertretungs-Wahl wieder den ersten Rang, unangefochten. Sie hat Netzwerke, die weit über Helga und die Anglisten-ARGE hinausgehen.

Margot reizt mich sehr. Aber es wird beim Reiz bleiben. Ich hoffe es.

7

Dieter Eckstein ist mein Lieblingsspieler und er wird es wahrscheinlich immer bleiben, was für mich als Fan des Clubs nicht weiter überraschend ist. Dennoch, der Spieler, den ich am meisten bewundere, ist Günter Kutowski. Obwohl Kutowski nie in der Nationalmannschaft spielte und als Jugendlicher nie von Spitzenclubs gescoutet worden war, hat er Außergewöhnliches geleistet.

Kutowski ist Teil eines modernen Wunders, eines Märchens. Wenige der heute überwiegend jungen BVB Fans wissen, dass es eben Günter war, dessen Kampfgeist und eiserner Wille mehr zum heutigen Kultstatus des Vereins beitrug als manch anderer. Als Ruhrpottkind mit polnischen Wurzeln ist er heute noch die Identifikationsfigur von vielen Fans der ersten Stunde. Er war ein oft vergessener Teil der entscheidenden Phase, die jeder Verein erlebt und die der Club eindeutig als ungenützte Chance liegen ließ. Als Dieter und Sammy Rom eroberten, war das die Chance, die Jahrhundert-Chance. Was ist aus dem Club geworden? Wir sind bald wieder zweitklassig, und seit dem letzten Abstieg weigere ich mich, wie viele andere, zu trauern.

Dem BVB gelang in genau dieser Zeit der Sprung, der Sprung von 'grauer Maus' zu einem Verein, der heute mehrere Fanclubs in den USA hat, einem Land in dem die meisten CR7 nur aus den Simpsons kennen. Und es war der Dfb-Pokal, der alles ermöglichte. Als Kutowski an einem wunderschönen Junitag 1989 den Pott in die Höhe stemmte, lernte ich eine Lektion fürs Leben. Jeder kann es schaffen. Jeder. Es bedarf Klugheit, Ausdauer und Kampfgeist, aber jeder kann es schaffen in der oberen Hälfte der Bundesliga mitzuspielen, einer der Großen zu sein. Dauerhaft.

Ich bin überzeugt, die Kunst besteht darin, dass man auf diese Situation, und sie kommt wahrscheinlich nur ein oder zwei Mal im Leben, vorbereitet ist, dass man sich ihrer Tragweite bewusst ist.

Top-Partner ist mein Dfb-Pokal. Und mein Verständnis von 'Pokal' ist ein völlig anderes als das von Leo. Ich leiste mir seit mehreren Jahren ein 12-Monats-Abo. Bei meiner ersten Anmeldung wusste ich genau, dass eine kürzere Variante keinen Sinn machen würde. Niemand findet den Partner fürs Leben in einem oder drei Monaten. Niemand. Ich gebe hierfür eine stolze Summe aus. Bedenkt man aber das Geld, das einem erspart bleibt, das man sonst für äußerst umständliche und ineffektive Kennenlernmethoden ausgibt, ist es am Ende eine kluge Investition.

Mein ehemaliger Klassenkamerad Armin (3. Liga) ist Mitglied in meinem Fitness-Studio, das auch nicht gerade billig ist. Er trainiert aber enorm selten. Wenn er kommt, dann gezielt ab 18 Uhr. Das Studio ist voll, die Wartezeiten für die Top-Geräte sind lang. Armins Plan ist so offensichtlich wie seine schlechte Körperhaltung. Er stellt sich auch viel zu eindeutig an den Geräten von Erstliga-Frauen an, die keinen Ehering tragen. Es ist lächerlich, fast traurig.

Man lernt in einem Fitness-Studio keine Frau kennen, zumindest keine Frau, die Europapokal spielt und Drittliga-Vereine mit einem eher kurzen uninteressierten Blick würdigt. Im echten Leben gibt es keine Bar namens McLaren's, voll mit Bayer Leverkusen und Wolfsburg, die nur auf einen eher armselig anzusehenden Vfl Oldenburg gewartet haben. Das echte Leben ist ein harter Ligabetrieb. Im echten Leben spielt der FCB am Samstag um 15:30 Uhr gegen Schalke, nicht gegen den SV Meppen. Im echten Leben zögert ein Mario Götze keine Sekunde, wenn er ein Angebot vom FCB bekommt, obwohl ihn der BVB wie eine zweite Mutter großgezogen hat.

Bei Top-Partner ist das alles etwas anders. Die meisten Teilnehmer, auch Erst-Liga-Vereine, lassen sich auf den Pokalmodus ein. Sie mögen einem Auswärtsspiel in Meppen, vor weniger als 10.000 Besuchern, nicht gerade glücklich entgegensehen, aber sie nehmen die Option in Kauf.

Meine Schwester war bei Top-Partner 'erfolgreich', wenn man sich auf ihre Maßstäbe von Erfolg einlässt. Sie spielte immer schon 3. Liga und schien irgendwie zufrieden damit. Helga sieht passabel aus, ist aber nicht wirklich attraktiv, für viele Männer einfach zu burschikos und flachbrüstig. Auch Intellekt und Auftreten sind eher solide zweite Spielklasse (untere Ränge). Sie ist Absolventin eines Tourismuskollegs in Salzburg und arbeitete bis vor zwei Jahren immer in dem gleichen, durchaus bekannten Salzburger Innenstadt-Hotel. Sie hatte zwei lange Beziehungen, die aber nie richtig ernst wurden. Ihr "Haupttreffer", wie sie ihn nennt, ist Thomas. Thomas ist Ende 40 und arbeitet als Jurist für eine große Bank in München, aber nicht im L.A.-Law-Stil. Er sitzt in einem Büro und kümmert sich um Details bei Verträgen.

Es hat mich sehr getroffen, dass Helga den Traum von der ersten Liga nie wirklich geträumt hat, obwohl sie als eingefleischter E.R.-Fan ein Clooney-Verehrer der ersten Stunde ist. Auch Jürgen und Georg waren eher farblose Amateurspieler gewesen, die außer Uni-Abschlüssen in BWL beziehungsweise Psychologie nichts Nennenswertes an sich hatten. Auch meine Eltern waren von Helgas Umzug enttäuscht. Sie akzeptieren Thomas, mehr aber auch nicht. Den Traum von Enkeln ihrer Tochter haben sie schon vor geraumer Zeit abgehakt.

Als mir Helga vor rund drei Jahren von Thomas und Top-Partner erzählte, gingen mir zwei Gedanken durch den Kopf. Beide Gedanken verabschiedeten sich aber schnell; es wäre unmöglich gewesen, weil Helga bei keinem Top-Verein spielte.

Ich bin von Top-Partner überzeugt, nicht nur, weil es Menschen von bildungsfernen Schichten ausschließt oder abschreckt, sondern vor allem, weil es völlig standhaft und ehrlich das Ligen-System vertritt. Es mag Leute geben, die auf das 'Übereinstimmungsbarometer' achten und bei diversen Hobbies stöbern, ob sie eventuell jemanden finden, der ebenfalls in einem Golden-Retriever-Abrichte-Verein ist. Es mag sie geben, doch diese Mitglieder sind definitiv nur eine Randerscheinung. Eine überwiegende Mehrheit aber klickt bei den Such-Faktoren folgende Kriterien als Erstes an: Aussehen und Ausbildung. Es ist keine Vermutung, es ist Gewissheit. Diese beiden definieren mit großer Präzision die Spielklasse; die restlichen Details bestimmen höchstens noch den genauen Tabellenrang.

Man muss klug und überlegt an die ganze Sache heran gehen, was durchaus eine Herausforderung ist. Mein erstes und größtes Problem war, dass beim Aussehen keine der fünf Ligen von der Beschreibung her auf mich zutraf. 'Attraktiv' (3. Liga) wäre gelogen, aber 'sehr sympathisch' oder 'sympathisch' trafen auf mein Erscheinungsbild, vor allem mein Gesicht, definitiv nicht zu. Ich sehe nicht 'sympathisch' aus.

Ich entschied mich am Ende doch für 'sympathisch', aus Mangel an Alternativen. Die Logik sagte mir, dass Menschen in der 5. Aussehens-Liga vom Anblick her kaum zu ertragen sein müssen. Das Problem einer Person in dieser Kategorie musste weit über hängende Mundwinkel und Muttermale hinausgehen.

Beim Rest machte ich von Anfang an keine Fehler. Wer sich als Priority-Mitglied einträgt und dafür sogar noch mehr bezahlt, ist schlichtweg unintelligent und verdient es eigentlich nicht, Mitglied bei einer Plattform dieses Namens dabei zu sein. Das Priority-Zeichen neben dem Profil ist ein 'Dauer-Single' Stempel auf der Stirn. Ich schwindelte bei den restlichen Angaben, wie dem Einkommen, nur leicht und stellte mich alles in allem in einem sehr guten Licht dar. Eine Kategorie 'Gehbehinderung' gab es nicht. Ich brauchte ewig dafür, ein halbwegs passendes Foto zu finden. Finden ist der falsche Ausdruck, ich machte es. Ich entschied mich nach endloser Suche für ein Selfie. Ein halbwegs geeignetes Resultat hatte ich auch erst nach rund einer Stunde. Das Bild kaschierte meine Kopfform und ... ich lächelte leicht. Es war irgendetwas zwischen 'attraktiv' und sogar echtem 'sympathisch'.

Top-Partner zählt zu meinem täglichen Leben wie Grieche, Fitness-Studio und dem fast allabendlichen Fußballspiel. Die Zeit, meist etwas mehr als eine halbe Stunde ab 19 Uhr, verbringe ich beim Suchen, Stöbern, Lesen, Schreiben, beim Hoffen auf Olympiastadion Berlin 1989, beim Hoffen auf die erste Liga.

Ich bin sehr selektiv, was wiederum viel Zeit erspart. Meine Suchkriterien sind streng definiert. Aussehen 'besonders attraktiv' oder 'sehr attraktiv', wobei ich beim Letztgenannten auch tief in mir hoffe, dass diejenige diese Kategorie aus nobler Bescheidenheit gewählt hat. Ich muss sie sehen und es sofort wissen. Es muss ein Gesicht sein, für das ich ein Europapokalspiel des Clubs auslasse. Das und nichts anderes.

Bei der Bildung bin ich nicht derart anspruchsvoll und durchaus flexibel. Minimum ist der Abschluss einer Universität (Fachhochschulen schließe ich aus). Single-Mütter oder Raucherinnen sind genauso tabu wie Lehrerinnen. Erstens bestünde die Chance eine Kollegin anzuschreiben. Zweitens ist die bloße, sehr hohe Wahrscheinlichkeit auf eine Idealistin zu treffen den Aufwand nicht wert.

Mein Radius ist hingegen weit gedehnt, was die streng auserlesene Gruppe zu einem großen Fundus an Top-Spielerinnen macht. Ich gehe in jedem Fall davon aus, dass sie zu mir zieht. Ich schicke Partner-Anfragen (ich habe drei Standardtexte als Word-Dokumente gespeichert) nach Hamburg oder Stuttgart, nach Rostock oder Zürich (obwohl ich mir nicht sicher bin, ob ich einen derartigen Einschlag im Dialekt ertragen könnte).

Gelingt der Sprung über die erste Hürde, akzeptiert sie einen anscheinend relativ soliden Spieler aus einer Liga unter der ihren, gehe ich rasch vor. Ich studiere ihr Profil und begebe mich gleichzeitig auf die Webseiten einiger Online-Shops. Liest sie gerne Hornby, gebe ich 'Hornby' in die Suchmaschine der jeweiligen Website ein und checke die Rubrik für weitere Empfehlungen am Ende. Ich lese dann eben gerne Haddon. Ich verändere nur eines meiner Hobbies oder eine meiner Charaktereigenschaften. Alles andere wäre viel zu auffällig. Diese eine Änderung funktioniert aber äußerst gut. Die Folge: ein zweites Mail. Jahn Regensburg ist im Topf für die Auslosung für den Dfb-Vereinspokal.

Die nächste Hürde, ein wirkliches Match zu bestreiten, ist wiederum um vieles schwieriger zu überwinden. Alle Frauen, alle, ausnahmslos, wollen ein zweites Foto von mir, ein Foto "bei Tageslicht", wo man mich "in einer natürlichen Umgebung" sieht. Einen "einfachen Schnappschuss". Ich schicke dann nach kurzem Zögern so einen "Schnappschuss". Mit 99% Wahrscheinlichkeit höre ich dann einen Tag nichts mehr von ihr, obwohl wir die vorigen Mails in einem angemessenen Halbtages-Rhythmus geschrieben hatten. (Menschen, die im Stundentakt antworten, sind in eine Kategorie wie Priority-Mitglieder einzuordnen). Dann, nach endlos scheinenden 24 Stunden und Checken des Posteingangs im Fünf-Minuten-Takt, die Nachricht. Ich kann sie nicht auswendig, ich weigere mich sie zu lesen. Es ist eine formelle Absage, von Top-Partner formuliert. Es schmerzt genau wie jede andere Art. Es schmerzt tief drinnen, irgendwo zwischen Lunge und Magen.

Aber ein Prozent antwortet. Einem Prozent scheinen hängende Mundwinkel und die Tatsache, dass ich leicht geschummelt hatte, egal zu sein. Und so ergeben sich in einem Abstand von rund vier bis fünf Monaten Spiele in der 1. Runde, wenn auch bisher nur gegen Bundesliga-Abstiegskandidaten. Einigen schien die leichte Verzerrung von Tatsachen deshalb egal, weil sie selbst Dinge leicht verdreht hatten. Manche 'sehr attraktive' Frau war bei 'Tageslicht' eher nur mehr maximal 'attraktiv' oder hatte ein Foto aus besseren Zeiten gepostet.

Oft machte auch ich stümperhafte Anfängerfehler, wie bei einer hoffnungsvollen Steuerberaterin aus Niederösterreich. Alleine die Zugfahrt nach Melk und retour kostete mich ein Dienstag-Europaleague-Spiel. Sie hatte nicht gelogen, sie hatte kein Foto von ihrer Sponsion gezeigt. Sie war die attraktivste Frau bisher und zu meiner Überraschung reagierte sie weder auf mein Gesicht, noch auf meine Gehbehinderung irgendwie negativ. Ich hatte nur schlicht und ergreifend übersehen, dass sie aus der ländlichen Umgebung von "Mööök" kam, wie sie es nannte. Sie verwendete ständig die in der Provinz geläufige Redewendung "ge' leck". Außerdem störten mich ihre stark behaarten Unterarme. Ich nützte die letzten zwanzig Minuten für Tipps bezüglich der Werbekosten für meinen neuen HP 2540. Die Absage schickte ich ihr noch in derselben Nacht.

Bisher hatte ich noch kein einziges Date mit einer Frau der Spielklasse 'besonders attraktiv'. Aber ich gebe nicht auf. Ich kann es nicht. Ich bin Günter Kutowski.

8

Die Hitze im Konferenzzimmer war erdrückend. Hermann, der mit dem Rücken zu mir saß, hatte einen riesigen Schweißfleck auf seinem hellblauen Olymp-Hemd. Die Luft roch abstoßend. Margot stützte sich auf Helgas Tisch mit beiden Händen und gab mir wieder einen belohnenden tiefen Einblick, der mich den Gestank einige Augenblicke lang vergessen ließ. Helga schüttelte den Kopf, schon seit einigen Minuten.

"Mein Gott, Meggi, ich sag's dir. Nein, es is' natürlich nicht die Mischgruppe. Es is' natürlich die Gruppe mit'm Meissner und der Novotny. Natürlich."

"Was soll denn dann ich da sag'n?"

"Ich weiß nicht wie du des aushalt'st. Es is' mir ein Rätsel. Du musst mit die heuer zum Millstättersee. Mein Gott, Meggi." Helgas Mundwinkel bahnten sich ihren Weg nach unten. "Na, ich sag's dir. Aber du kannst das irgendwie besser. Ich weiß nicht. Ich glaub' in Mathe is' ein bisserl leichter, weil's Angst vor dir hab'n."

"Helgalein, mach' dir nicht so an Kopf. Die musst nur ordentlich beschäftig'n, dann geht des schon."

"Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich hab' den Meissner nur in ein paar Supplierstund'n g'habt, weißt eh, wie die Evi auf Kur war. Das war grauenhaft. Grauenhaft."

"Aber eine Supplierstund' is was anderes, als wenn'st die bist, die ihnen die Schularbeiten z'sammstellt. Wirst seh'n, des wird schon."

"Na, ich weiß nicht. Du, wie ich heut' auf den Zettel g'schaut hab', wollt' ich gleich zum Neubauer geh'n."

"Geh, Helga-Schatzi, probier's doch amal. Mit dem Meissner und der Novotny wird's sowieso kein Problem geb'n, weil die net schlecht sin'. Die hab'n letztes Jahr keinen Vierer g'habt. Grad in Englisch sin' die net schlecht."

Ab diesem Moment klinkte ich mich aus. Ich hatte es natürlich schon viel früher bemerkt, aber ab diesem Zeitpunkt war ich mir sicher. Ich war mir sicher, dass der Zettel eben nicht irgendwo unter ihrem Stapel sein würde oder gar bereits in der Administration gelandet war. Der Zettel war Standard des zweiten Schultages wie die Tagesordnungspunkte der Eröffnungskonferenz in meinem Fach. Aber nun war ich mir sicher: es gab den Zettel dieses Jahr nicht.

Hätte jemand in dieser Sekunde Wetten angenommen, ich wäre mit einem relativ hohen Betrag dabeigewesen. 200 Euro, vielleicht sogar 250. Es würde in diesem November, zum ersten Mal in zwei Jahrzehnten, keine 'Harry Potter'-Lese-Nacht der dritten Klassen geben.

„Ferdi, du darf ich mir kurz den Sessel ausborg'n? Der Meinhard is' eh wiedermal unt'n, oder?“ Margot zog den Stuhl von leichtem Quietschen begleitet in unsere Mitte. „So, jetzt schaut's euch diese Schönheit amal an.“

„Mein Gott, Meggi, ein so ein Prachtbursch. Mein Gott, Winston, bist du lieb.“

„Helgalein, zu einem Pferd sagt man net lieb. Die sind schön.“

„Ah, ja, genau. Na, schön is' er halt.“

IPhone5s. Natürlich in schwarz. Was sonst?

„So, schaut's euch das amal an.“

„Wahnsinn. Ja, Meggi, hast da gar keine Angst? Wie hoch is' das noch amal? 1.20?“

In Reiteroutfit sah Margot fast noch umwerfender aus als in Business-Kleidung.

„Gut gemerkt, mein Schatzi. 1.30 ham wir uns auch heuer noch nicht getraut. Das dauert noch. Aber das Potenzial hat er auf jed'n Fall. In meinem Reitstall sin' ja viele ehemalige Turnierspringer. Die Namen werd'n euch wahrscheinlich nix sag'n.“

„Wahrscheinlich nicht.“ Der Anblick war unglaublich. Ich sah mehr als nur die Konturen ihres BHs.

„Also das Potenzial zu mehr hat er eindeutig. Das sag'n mir die dort ständig. Das Problem is', dass er mir im August zweimal fast nicht in den Anhänger reingangen wär'. Das wird schön langsam ein Problem.“

Helgas Blick wirkte etwas weniger düster. „Na, das wird schon. Wirst seh'n. Du hast ja letztes Mal eh vom Mentaltraining erzählt. Das wird schon.“

„Ja, das hoff' ich auch. Mal schau'n. Vor zwei Woch'n war's halt sehr peinlich. Da simma zu einem Turnier nach Oberösterreich g'fahr'n und sin' desweg'n z'spät kommen. Na, das war vielleicht ein Käse, ich sag's euch.“

Margot roch fantastisch. Es fiel mir schwer mich in die Konversation einzubringen. Vor allem aber ging mir der Zettel nicht aus dem Kopf. Ich erhöhte auf 300.

9

Ich ahnte es in dem Moment, als ich Herrn Weber und seinen unförmigen, ständig schwitzenden Körper, dessen Konturen man trotz seines lächerlichen kurzen blauen Mantels nur zu gut ausmachen konnte, an der Fahnenstange sah. Im Konferenzzimmer hatte ich dann traurige Gewissheit.

Nadine Hellwein aus der 5F war am Sonntag Morgen bewusstlos ins AKH eingeliefert worden. Am späten Abend verstarb sie. Todesursache: Lungenembolie.

Das Konferenzzimmer war, genau wie vor sechs Jahren, als Marie Freudenthaler aus der Dritten auf dem Schulweg von einem Kleinlaster erfasst worden war, in einer Art Ausnahmezustand. Ein Ausnahmezustand der üblen Art.

Viele der jüngeren und mittelalterlichen Frauen hatten rote Augen. Helga hatte vier verrotzte Taschentücher in Form von weißen Bällen neben ihrem Heftstapel liegen und hatte sich inzwischen allen Ernstes Meinhards weiß-blau kariertes Stofftaschentuch geliehen.

Die Männer, vor allem die zwei Biologen, standen gemeinsam mit Margot rund um ihren Fenstertisch und rätselten über die Todesursache. Bereits bei meiner Ankunft stand fest, dass Pille in Kombination mit Rauchen das wahrscheinlichste Szenario war, eine anscheinend nicht untypische Todesursache für Mädchen um die 15. Wie sich am Mittwoch nach der Obduktion zeigte, sollte die Bio-ARGE goldrichtig liegen.

Mir gingen mehrere Gedanken durch den Kopf. Der Wichtigste war äußerst erleichternd. Ich unterrichtete die 5F nicht. Ich kannte Nadine nur aus einem Semester Unterstufe, als ich sie in der Zweiten sieben Wochen lang nach Evis Bandscheiben-OP hatte. Kein Anblick völlig neben sich stehender Teenager. Kein Auftreten als Hobby-Psychologe.

Mein nächster Gedanke sicherte mir einen halbwegs erträglichen Tag. Bei der Freudenthaler-Episode war mein Gesichtsausdruck anscheinend um vieles zu traurig, er ging in eine Richtung von Bestürzung. Das Resultat waren zahlreiche Umarmungen von Helga und Evi.

Diesmal war die Sache völlig anders. Ich hatte viel von Margot gelernt, die damals mit leicht hängenden Mundwinkeln die Phrase "tragisch, unglaublich tragisch" für sich gepachtet hatte. Ich hatte mir geschworen, in einem ähnlichen Ausnahmefall das Wort "unfassbar" für mich zu beanspruchen. Ich vermutete, dass Margot bei ihrem Spruch bleiben würde, was sie natürlich tat.

Es funktionierte fast noch besser als erwartet. Keine einzige Umarmung, nicht einmal von Helga. Zweimal fasste mir Evi an die Schulter, wobei eines ein leichtes aufmunterndes Tätscheln war.

Im Laufe des Tages, vor allem in der großen Pause, begannen die Diskussionen rund um das Begräbnis. Man einigte sich relativ rasch auf einen Repräsentanten jedes Vierer-Tisches. Eine weise Entscheidung, die auch Neubauer sehr schnell begrüßte.

Bei uns traf es Helga, wobei 'traf' nicht der richtige Begriff ist. Es schien, als würde Helga sogar ein gewisses Verlangen verspüren, einem derartig unangenehmen Ereignis beizuwohnen. Ihr schien der Kontakt zu völlig fassungslosen Menschen nichts auszumachen, im Gegenteil, je mehr ich sie beobachtete, desto sicherer wurde ich, dass sie dieses Ereignis auf keinen Fall verpassen wollte.

In der Pause zwischen 5. und 6. Einheit fand ich es angemessen, mich kurz unter die Männergruppe bei Margots Tisch zu mischen. Ich nickte interessiert zu einigen detaillierten Erklärungen, was genau sich in Gefäßen bei den gegebenen Umständen abspielte. Dann schweifte mein Blick nach draußen auf die schwarze Fahne, wie sie schlaff und glanzlos an diesem völlig windstillen Montag von der Stange hing.

10

Ich unterrichte seit meinem Dienstbeginn nur das Fach Geschichte. Geschichte zu unterrichten ist eine der einfachsten Sachen der Welt, man muss nur einige Dinge genauestens beachten. Eines der wichtigsten Prinzipien ist Abwechslung. Schüler langweilen sich schnell, wenn man mehr als zehn Minuten mit einer Lernmethode zubringt. Deshalb achte ich peinlich genau darauf, diese entscheidende Grenze von zehn Minuten nicht zu überschreiten.

Die Laptops ermöglichen erst die Entfaltung dieses Prinzips. Meine ersten Dienstjahre empfand ich daher als unangenehm, vor allem im Vergleich zu heute. Sie waren eindeutig zu buchlastig. Als Neubauer vor fast einem Jahrzehnt, an einem schwülen Juninachmittag, die Einführung der Laptops ab der 3. Klasse bekanntgab, sah ich Oliver Kahn vor meinem inneren Auge. 19. Mai 2001. Volksparkstadion. Meine Mundwinkel trotzten der Schwerkraft für mehrere Sekunden.

Seit diesem Zeitpunkt ist es ein Kinderspiel. Eine Unterrichtseinheit, bei uns sind es 50 Minuten, besteht aus je 10-minütigen Blöcken von Lesen im Geschichtebuch, gemeinsamer Analyse des Gelesenen, ein oder zwei Youtube-Clips (meist Ausschnitte aus einer Doku), 10 bis 20 Minuten Internet-Recherche (die einzige Ausnahme meiner Regel - fällt aber nicht ins Gewicht, da die meisten Schüler einen Großteil davon auf Facebook verbringen), Präsentationen/Referate oder Frontalvortrag.

Bei genauer Einhaltung der Regel kann nichts grob schieflaufen. Es ist fast unmöglich, natürlich unter der Voraussetzung, dass man sich an Testvereinbarungen hält. Als Realist läge es mir fern, unangekündigte schriftliche Wiederholungen zu machen. Und auch bei mündlichen Stundenwiederholungen hält sich der Zufall in Grenzen. Natürlich kommt bei einem backfrischen Thema niemand wie Gregor Amesreiter dran. Ich entscheide. Ich alleine. Wer sonst? Ich wechsle möglichst unauffällig zwischen jemandem wie Marlies Liska oder Theresa Novotny. Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit weiß jede von ihnen jedes Detail. Jedes.

Bei Alphatieren wie Theresa ist ein gewisses Maß an Vorsicht geboten, ganz besonders wenn es sich eben um Mädchen handelt. Aber auch bei Burschen ist das Gefahrenpotenzial groß. Ich weiß, dass manche Realisten Stundenplanungen an Charaktere wie Gerfried Meissner oder Lukas Pollak anpassen. Ein kluger Trainer macht das. Pep läge es fern ein Team aufzubauen, das nicht um Lahm oder Schweinsteiger geformt ist. Auch bei uns im Haus ist das strikte Einhalten des Nichtangriffspakts wesentlich wichtiger als Hebelgesetze oder ein Schwemmkegel.

„Herr Professor, mein Lukas schätzt Ihren Unterricht sehr. Ihm ist nie langweilig. Wissen Sie, in den anderen Lerngegenständen wird halt oft nur im Buch gelesen. Mein Gatte und ich sind begeistert, dass Sie eine Affinität zu den neuen Medien zeigen. Sie setzen fast als einziger die Laptops regelmäßig ein.“

Ja, stimmt. Ihr Sohn schickt damit regelmäßig Botschaften wie „Maah, Oida, Samstag war uuur-geil“ oder Emoticons an Mitschüler, die vor oder hinter ihm sitzen. Ich weiß das. Natürlich. Aber ich sitze vorne. 15 Minuten Facebook, fünf Minuten Wikipedia. Copy, paste. Referat. Er kann weder „Voltaire“ noch „Rousseau“ aussprechen. Jahresnote 'Gut'. Lob von Frau Oberarzt. Sommerferien.

11

„Horst?“

Ein völlig akzentloses, ungeschminktes Gesicht Mitte 20 sah mich mit zu breitem Grinsen an. Ich nickte kurz.

„Hallo.“ Sie reichte mir ihre blasse Hand. „Sabine. Hallo. Du, ich hab g'rad mit der Evi g'sproch'n. Die hat mir g'sagt, dass du die 4c in Geschichte hast.“

Nicken.

„Du weißt ja vielleicht, dass ich eben die 4c in Geo jetzt neu übernommen hab. Ich hätt' da ein kleines Attentat auf dich.“

Meine Miene verfinsterte sich, anscheinend merklich.

„Keine Angst, is' nix Schlimmes. Und zwar, ich hätt' da so eine Idee wegen einer Exkursion. Na eigentlich is' ein bisserl mehr als eine Exkursion. Und zwar, da gibt’s heuer eine mega Förderung für eine Reise nach Brüssel. Jetzt hab' ich mir 'dacht, das wär' doch was.“

Ich musterte sie kurz. Grässlicher Stil. Viel zu enge Jeans für ein nicht unbeträchtliches Gesäß. Viel zu helle Bluse für diesen blassen Hauttyp. Sie kam mir nicht bekannt vor. Erstes Dienstjahr, höchstwahrscheinlich. Es hätte aber auch das zweite sein können. Ich weigere mich die Namen und Gesichter von Jung-Idealisten zu merken. Viele bleiben nicht lange, vor allem die weiblichen. Sie verabschieden sich nach der dritten oder vierten ernsten Ernüchterung in die Karenz, und ich habe mir ein Gesicht und Vor- und Nachnamen völlig umsonst gemerkt. Das ist nicht das eigentliche Problem. Das eigentliche Problem ist das fast unmögliche Löschen ebendieses Namens und des dazugehörigen Gesichts. Beides scheint wie eingebrannt in eine Nervenbahn. Ich sehe heute noch viel zu viele Jung-Idealisten vor mir. Breites Grinsen. Ständiges übertriebenes Nicken und Lächeln bei Gesprächen mit Margot oder Helga. Berührungen an der Schulter mit Evi.

„Also, Horst, ich hab' jetzt schon mal ganz unverbindlich die Klasse g'fragt, ob sie das interessieren würd' und die war'n begeistert. Das Tolle d'ran wär', dass die Südtirol-Woche damit nix zu tun hätt'. Eben wegen der mega Förderung.“

„Entschuldigung wenn ich unterbreche.“

„Ja, bitte.“

„Wie war nochmal der Name?“

„Äh, … .“

„Der Name?“

„Mein Name?“

„Ja, Ihr Name?“

„Sabine. Sabine Kretschmer.“

„Frau Kollegin, zwei Dinge. Erstens glaube ich, dass Sie bei mir damit völlig falsch sind. Sie müssten mit diesem Ansuchen zum KV. Das ist meines Wissens die Kollegin Steiner. Das is' die blonde Dame beim Fenster. Damit wären wir bei zweitens. Der Dienstweg. Weder der Herr Direktor, noch Frau Oberstudienrätin Steiner sind sehr begeistert, wenn man den Dienstweg nicht einhält.“

Ihre Gesichtszüge verzogen sich zu einem fragenden verzerrten Etwas.

„Schau'n Sie, Frau Kollegin, der größte Fehler, den Sie machen können, ist direkt mit einer Angelegenheit zu den Schülern zu geh'n. Ich würde vorschlagen, Sie machen zwei Schritte zurück und beginnen nochmal beim Anfang. Sie haben ohnehin Glück, die Frau Kollegin Steiner ist eine sehr nachsichtige Person, vor allem mit jungen Kollegen. Geh'n Sie zuallererst zu ihr.“

Ihr „OK.“ klang wie eine Frage. Abgang.

Helga legte ihren Stift beiseite. „Du Hoast, 'tschuldige, dass ich a bisserl g'lauscht hab', aber hat die dich g'rad mit 'Du' ang'redet?“

„Hat sie.“

„Ich sag's dir. Das darf doch wohl net wahr sein. Da g'hört amal was g'macht. Eindeutig. Du, ich sag's dir, da reißt was ein, das g'hört schnell wieder abg'stellt. Ungehobelt. Einfach ungehobelt. Das hätt'n wir uns nicht traut. Sicher nicht. Aber ganz sicher.“ Sie nahm kurz die Brille ab und zupfte sich an den Wimpern. „Ich sag's dir, das liegt aber nur zum Teil an den schlechten Manieren von so manchen jungen Kollegen. Kolleginnen, muss ich sag'n. Die Frauen sind da ja fast noch ärger. Denk' an die neue Turnerin. Die … .“

„Viehböck?“

„Viehböck.“ Helga sprach den Namen sehr zweifelhaft aus.

„So neu ist die aber nicht.“

„Naja, zweites Jahr?“

„Drittes.“

„Drei Jahr' schon wieder?“

„Drei. Ganz sicher.“

„Na, erinner' dich. Wie die kommen is', hat's doch jeden mit ihrem 'Servas!' ang'redet. Sowas von vulgär, diese Person. Und diese schleissigen Jogging-Anzüge. Na, ich sag's dir. Sowas von vulgär. Gott sei Dank is' die die meiste Zeit im Turnsaal. Die halt' ich keine fünf Minuten aus. Sowas von vulgär. Ich hab' mir immer 'dacht, dass es nicht schlimmer als der Hermann geht. Die macht sogar dem Konkurrenz.“ Ein leichtes Kopfschütteln setzte bei ihr ein. „Aber dieses 'Du' einfach so, ohne irgendeinen Anstand oder was. Na, sowas. Du, ich kann mir auch schon gut vorstellen woher das kommt.“ Ihre Nase zeigte kurz in Richtung von Evis unförmigen Körper. „Die is' mit allen gleich per 'Du'. Sogar mit den Unterrichtspraktikanten. Sofort. Musst dir amal anschau'n, das Ganze. Lächerlich.“

„Was willst du dagegen tun?“

„Ganz einfach. Höchste Zeit is' es. Die Margot. Die soll des in einer PV-Sitzung amal zur Sprache bringen. Das g'hört abg'stellt. Ganz einfach. Die Margot macht des.“

12

Der sechswöchige Jour Fixe meiner Großmutter hatte wenig Neues. Ich starrte wieder viel zu oft und viel zu auffällig auf die dicke blaue Vene über dem rechten Auge meines Vaters. Sie hämmerte und pochte, speziell dann wenn jemand tagespolitische Themen anriss. Ich starrte auf die Vene und reiste teils mehrere Jahre zurück. Ich versuchte mir vorzustellen wie alles hätte anders kommen können.

Mein Vater hatte Norbert Steger nur ein einziges Mal getroffen, und das während einer unbedeutenden Vernissage im Ersten. Aber ich glaube, er prägte ihn wie kaum ein anderer Mensch, der je seinen Lebensweg gekreuzt hat.

Es hat mich oft gewundert, weil beide in so verschiedenen Bereichen tätig waren. Mein Vater arbeitete Zeit seines Lebens als Internist im AKH, Herr Steger war abseits von seiner Politikerlaufbahn Anwalt. Es war etwas anderes, das die beiden verband, beziehungsweise meinen Vater mit Norbert Steger verband. Herr Steger verkörperte stets alles, was mein Vater immer sein wollte, und er trug es nach außen.

Kurz bevor Steger mit Sinowatz eine Koalition einging, fand dieses kurze Gespräch statt. Es mag keine fünf Minuten gedauert haben, aber für meinen Vater waren es fünf Minuten für die Ewigkeit. Seit jungen Jahren glaubte mein Vater felsenfest an die unumstößliche Macht des Einzelnen, sein Schicksal in die eigene Hand zu nehmen. Schicksal ist das völlig falsche Wort. Mein Vater glaubt nicht an etwas wie Schicksal.

Kurz nach dem Gespräch erwog er den Eintritt in die Politik. Laut meiner Mutter war er sehr knapp davor. Aber irgendwie fehlte ihm der Mut. Er steht ungern in der Öffentlichkeit, meidet Großveranstaltungen. Ich denke, dass er es sehr pragmatisch sah. Ich war ein Kleinkind, meine Schwester mitten im ersten Schulstress.

Was er an Steger besonders erfrischend fand, war ein Hauch von Deutsch-Nationalem, ein Hauch. Meine Mutter und er sind sich in diesem Punkt sehr einig. Sie hat nach ihrem Medizinstudium niemals ihren Turnus gemacht. Sie bekam Helga. Nach einem relativ langem Abstand dann mich.

Es ist nicht mehr als ein Hauch. Meine Eltern sind stolz auf die deutsche Kultur, mehr aber auch nicht. Sie distanzieren sich klar von den Taten meines Großvaters väterlicherseits. Es herrscht sogar etwas wie Zorn. Sie meinen, er hätte in völliger Verblendung deutsche Ideen und das Wertvolle der deutschen Kultur auf lange Zeit verraten und mundtot gemacht.

Der Haider Putsch von Innsbruck war für meinen Vater eine der schwärzesten Stunden der österreichischen Geschichte und seines Lebens. Mein Vater war der wahrscheinlich überzeugteste FPÖ-Wähler der Steger-Zeit. Überzeugt aus tiefem Herzen. Das Wort 'freiheitlich' war für ihn nicht bloß ein Wort, es war eine Lebenseinstellung.

Als "Herr Haider", wie er ihn stets nannte, das Ruder übernahm, war es für meinen Vater, als hätte eine Piratenbande den wunderschönen Dreimaster, auf dem er sein ganzes Erwachsenenleben gesegelt war, gekapert und die Besatzung in Geiselhaft genommen. Die bisherigen Kapitäne wurden im nächsten Hafen ausgesetzt. Ich war gerade am Ende der Volksschule, aber ich merkte genau was vor sich ging.

Fast jeden Abend machte er Herrn Haider für alles verantwortlich, was sich auf seiner Station abspielte. Die unzähligen Alkoholiker, deren kaputte Speiseröhre und Magen er inspizieren musste. Mein Vater nannte sie aber immer nur 'C2-Fälle', auf die chemische Formel anspielend. C2. C2. Er hasste sie. Herr Haider war es, der Rot und Schwarz zu einer ungewollten Ehe gezwungen und Österreich somit das völlig falsche Gesellschaftssystem aufgezwungen hatte. Herr Haider hatte praktisch im Alleingang diese Masse an orientierungslosen und resignierenden Geister geschaffen.

Im Blick meines Vaters blieb aber immer ein fernes Leuchten, ein kleines Funkeln. Es hatte wahrscheinlich mit seiner Reservisten-Tätigkeit beim Heer zu tun. Es war eine Welt, die seit vielen Jahren praktisch stillgestanden war. Eine Welt ohne Darmspiegelungen. An manchen Samstagen, wenn er meine Mutter ins Cafe Hiller ausführte, trug er seine Uniform. Meiner Mutter zauberte es ein stolzes, überlegenes Grinsen auf die Lippen. Es war viel deutlich sichtbarer, als wenn wir ihn manchmal abends von der Station abholten und er uns Kinder in strahlendem Weiß auf die Köpfe tätschelte.

Ansonsten saß er jeden Tag um Punkt 19:30 Uhr an der Seite meiner Mutter auf unserer Hoffmann-Ledercouch und schüttelte den Kopf. Die Jahre gingen dahin. Auf Robert Hochner folgte Danielle Spera, auf Sinowatz folgte Vranitzky, und dann auch noch Viktor Klima. Klima war der einzige neben Haider, der es schaffte, meinem Vater an Wintertagen Schweißperlen auf die blanke Glatze zu zaubern. Sein Kopf wurde hochrot und die dicke blaue Vene trat hervor. Er schnaubte, ähnlich wie an unseren Wandersonntagen in Niederösterreich, als er immer in seinem 20-Meter-Abstand vor meiner Mutter, und 25-Meter-Abstand vor uns Kindern voran schritt.

Aber Klima oder Schüssel waren für meinen Vater nur Marionetten in einem längst verlorenen Spiel. Der Hauptakteur war ein anderer. Bei Berichten über Jörg Haider verwandelte sich das Schnauben gegen Ende in eine Art leises Seufzen.

Der Unfalltag war für meinen Vater aber keineswegs ein Tag der Freude. Laut meiner Mutter saß er grimmig vor seinem neuen LG-Flatscreen und schüttelte den Kopf. Permanent. Wortlos.

Ein Jahr darauf ging mein Vater in Pension. Er hält nicht viel von Ruhestand. Er übernimmt jede Woche bis zu zwei 12-Stunden-Bereitschaftsdienste beim Militär auf Werkvertrags-Basis. Das AKH vermisst er, laut meiner Mutter, wenig. Er lebt jetzt in einer Welt fern von C2-Fällen und seinem Cousin Reinhold, der Oberarzt auf der Psychiatrie ist. Die beiden hatten vor über zehn Jahren einen heftigen Streit, wegen unterschiedlicher Ansichten bei einer Diagnose. Es hatte anscheinend dafür gereicht, dass sie seit dieser Zeit kein einziges Wort mehr gewechselt haben. Ich empfand das immer als unreif und kindisch.

Mein Vater ist drei Jahre älter. In ihrer Jugend war er Reinholds großes Vorbild gewesen und wahrscheinlich mit ein Hauptgrund für dessen Entscheidung ebenfalls Medizin zu studieren.

Das AKH ist groß, sie begegneten einander dennoch teils am Gang und vor allem in der Kantine. Meine Mutter behauptet, dass die bloße Präsenz Reinholds meinem Vater zusetzte, teils mehr als so mancher Politiker.

Ich finde ebenfalls, dass er in den letzten Jahren stark gealtert ist. Die blaue Vene wird immer sichtbarer. Sie pocht unaufhörlich.

13

Der kalte Schweiß war nicht unbedingt das Problem. Das Problem war ein süßlicher Geruch, der aus tieferen Regionen empor drang. Ich versuchte durch den Mund zu atmen, was viel Konzentration erforderte. Ich wechselte dann wieder zur Nase, da ich den abscheulichen Gestank auch auf der Zunge schmecken konnte.

Evi hatte mich völlig überrascht. Ich hatte mit niemandem gerechnet. Niemand ist in der sechsten Einheit im Kaffeezimmer. Ich plante meinen Griechen-Besuch um 13:20 Uhr. Ich mag Lokale in der Mittags-Rush-Hour nicht.

Evi war aus dem Nichts erschienen. Frau Amtsrat hatte es möglich gemacht. Außerplanmäßiges Elterngespräch.

"Sag, Horst, du hast doch auch die Meissner-Novotny-Bande, oder?"

"Ja, Evi, die hab' ich."

"Ja wie sind denn die bei dir so?"

"Eigentlich ganz OK." Ich wandte ihr meinen Blick rund alle 30 Sekunden zu, für eine ganze Sekunde. Dann pustete ich wieder an meinem brühend heißen Kaffee.

"Also ich hab ja im WPG eh nur knapp ein Dutzend von denen, aber bei mir sind's fast nicht zum Aushalten. Da gibt's halt ständig was zum red'n. Ständig."

Ich drehte den Kopf wieder nach links. Evi bot einen erbärmlichen Eindruck. Vor rund zwei Jahren empfand ich das Überschreiten der 100-Kilo-Marke als beängstigend. Helga hatte mir davon erzählt. Frauen teilen anscheinend noch so abstoßende Details. Nun ist sie vermutlich jenseits der 120. Ihr weißes 'Adler'-Oberteil mit schwarz-rotem Muster offenbarte die gepresste Körperfülle. Ich starrte zu lange auf die sich abzeichnende Wölbung ihres Nabels, dann wieder auf ihre grässliche Prinz-Eisenherz-Frisur, die in ihrem bleichen Brünett ein armseliger Anblick war.

"Horst, ich sag' dir was. Ich mach' einfach keine unangekündigten Tests mehr. So schaut's aus. Ich krieg kein Geld dafür, dass ich mich a halbe Stunde von der Frau Amtsrat anleiern lassen kann."

Ich nickte stumm und pustete. Mein Vater hatte mir erzählt, dass süßlicher Geruch auf Wunden hindeutet. Bei schwer Übergewichtigen entzünden sich oft die tiefen Fett-Spalten. Es schien mir auch hier das Naheliegendste zu sein. Ockhams Gesetz. Ich haderte mit mir selbst. Wut kam in mir auf.

Ich benütze das Kaffeezimmer nie ohne genauste Informationen über die Gruppe von Kollegen, die sich gerade darin befindet. Dieses Schuljahr waren es die große Pause Montags und Donnerstags, und die erste halbe Stunde der sechsten Einheit am Mittwoch. Es muss immer eine Gruppe sein, beziehungsweise muss das Zimmer leer sein, wie mittwochs. Mit Kollegen an einem offiziellen Ort alleine zu sein, endet immer in äußerst unangenehmen Gesprächen und Situationen, für alle Beteiligten.

"Das war's mit unangekündigten Tests. Is' mein Ernst. So weit ham's mich schon. Kannst dir das vorstellen?"

Ich nickte weiter. Dass sie kein Doppelkinn hatte, war eigentlich ein kleines Wunder.

Evi begann leicht den Kopf zu schütteln. "Glaubst', dass das ein Zufall is', dass grad wir die wieder abkriegt ham'? Ich glaub' nicht. Da steckt was dahinter. Irgendwer will uns fertigmach'n. Glaubst' nicht?"

Ich nahm einen großen Schluck meines brühheißen Kaffees. Mein Versuch ihn mit Speichel zu kühlen gelang nur mäßig. Mit verzerrter Miene schluckte ich.

"Horst, glaub's mir. Die PV, das is' alles die Schuld der PV. Wenn'st wie ich nur Lernfächer hast, bist denen ausg'liefert. Hast dir das schon amal überlegt? Wer sitzt denn in der PV? Nur die Großen. Oder die, die zumindest ein Schularbeitenfach ham. Wer sonst?"

"Evi, denk' dran, Margot ist KV von der 6R. Welchen Sinn hat dann das?"
"Das versteh' ich eben nicht. Aber das is' halt die Margot. Vor der hat sogar die Frau Amtsrat Angst. Die ham' sich ja noch nie über den Zweier im Betragen aufg'regt, oder?"

Der Gestank war nicht mehr erträglich, obwohl ich in meine Tasse atmete. Die Idee überkam mich relativ rasch. Ich nahm die Tasse und stellte sie wuchtig leicht zur Seite geneigt auf den Tisch. Eine kleine Welle schwappte üppig auf die weiße Fläche und tauchte einen beträchtlichen Teil in milchiges Hellbraun.

"Mein Gott, Horst, hast dich brennt?"

"Nein, geht schon. Ein bisschen, aber geht schon. So was Blödes."

"Gleich unters Wasser halten. Ich wisch' z'samm. Gleich drunter halten, und möglichst a paar Minuten."

14

Als ich mit den Sonntagsfahrten begann, redete ich mir ständig ein, sie wären eine Art 'UI-Cup', die kleine, fast marginale Chance mittelmäßiger Kleinvereine durch diverse Zufälle am europäischen Geschäft teilzunehmen. Relativ bald gestand ich mir aber ein, dass ich sie ausschließlich aus zwei Gründen unternahm: die Unterdrückung eines übermannenden Gefühls der Einsamkeit und die Befriedigung des Jagdtriebs. Dieser uralte Instinkt ist sehr schwer online in den Griff zu bekommen. Und Mathilde konnte ich auch nicht wirklich als 'Beute' bezeichnen.

Seit meinem ersten, eher zögerlichen Versuch, an einem verregneten Frühlings-Wochenende, begab ich mich rund einen Sonntag im Monat in den Untergrund. Ich wählte meist den Nachmittag, zirka ab 14 Uhr. Ein Tagesticket erschien mir schon von Beginn an die beste Option zu sein, wobei man sagen muss, dass die Preise inzwischen unverhältnismäßig gestiegen sind, vor allem im Gegensatz zu der mittlerweile günstig erhältlichen Jahresversion.

Ich begann natürlich in Hietzing mit der U4, wechselte aber eigentlich immer gleich in der Längenfeldgasse zur U6. Der Hauptgrund dafür war natürlich das AKH. Die Chance, dass junge Ärztinnen Öffis benützen, ist nicht unbeträchtlich.

In der Spittelau wechselte ich wieder zur U4 und fuhr dann stets bis zum Schottenring, wo ich in die U2 Richtung Karlsplatz umstieg. Das Motiv liegt auf der Hand. Der Neunte und die Innenstadt sind hip, Studentinnen und junge Akademikerinnen machen eine beeindruckende Anzahl der Fahrgäste aus, auch an Sonntagen.

Natürlich würde sich am Karlsplatz die Schleife nach Hause mit der U4 anbieten. Ich nutzte es aber nur ein Mal. Ich mag Schleifen nicht. Das Gefühl im Kreis zu fahren, fand ich in keiner Weise ansprechend. In keiner.

Es ist müßig zu erwähnen, dass ich auf U3 und U1 verzichtete. Ich sehe keinen Grund freiwillig auch nur eine Minute in Simmering oder Kaisermühlen zu verbringen. Die Chancen eine Bundesliga-Frau in einem derartigen Bezirk anzutreffen, sind äußerst gering.

Ich zog die U-Bahn schon immer der Straßenbahn oder gar Bussen vor, nicht nur wegen der deutlich besseren Luft, sondern vor allem wegen der viel bedachteren Wahl eines Sitzplatzes. Der Durchschnitts-Fahrgast fährt rund vier bis fünf Stationen. Man möchte sich setzen, doch gerade in der U-Bahn wird der Platz mit ganz besonderer Sorgfalt ausgewählt. Ich denke es liegt an den unterirdischen Stationen, der Abwesenheit von natürlichem Licht in den meisten Haltestellen. Frauen haben einen sechsten Sinn, wenn es um Gefahr geht und sind außerordentlich begabt gefährlichen Situationen aus dem Weg zu gehen.

Ich wählte stets den vorletzten Wagen einer Garnitur, und dann meist den Platz beim Fenster in der letzte Reihe mit Blick nach vorne. Dann war es umso klarer. Wählte eine junge Frau einen Platz in meiner Nähe, war dies ein Signal, ein eindeutig positives Signal um einen ersten Kontakt anzubahnen. Zugegebenermaßen suchte ich den ersten Blickkontakt, vor allem wenn es sich tatsächlich um erste oder zweite Bundesliga handelte. In diesem Fall war ich schlichtweg zu ungeduldig und nervös.

Wenn sich unsere Blicke zum ersten Mal trafen, war es der Beginn eines magischen Spiels, eines Spiels von Reiz und Anziehung. Ich war mir im Klaren, dass mein Business-Outfit an einem Sonntag noch mehr Eindruck hinterließ. Auch der Samsonite half. Es ging aber meist um den Gesamteindruck, auf meiner wie auch auf ihrer Seite.

Natürlich passierte es oft, dass keinerlei Blickkontakt entstand. Es war sogar eher die Regel. Frauen sind darin äußerst geschickt. Sie haben die Gabe minutenlang Punkte im leeren Raum zu fixieren, ohne auch nur ein Mal von der Neugierde gepackt zu werden und mir in die Augen zu sehen. Sie können das, unbestritten.

Doch manchmal, zirka ein Mal pro Sonntagsfahrt, sah mir eine Frau, meist erste Liga (mittlere Tabellenhälfte), in die Augen, teils sogar für mehr als eine Sekunde. Natürlich reagierte sie dann wie alle Frauen reagieren, nämlich mit nobler Bescheidenheit und Schüchternheit. Ihr Blick flüchtete wieder ins Leere, an einen Punkt zwischen Fenster und den grässlichen orangen Haltegriffen. Aber die eine Sekunde reichte völlig. Sie reichte völlig um dem Gegenüber zu verstehen zu geben: "Hallo. Wer bist du? Ich finde dich wirklich interessant und würde gerne mehr über dich erfahren."

Eigentlich immer nahm ich diesen Blick als Anlass um einen Schritt weiter zu gehen. Ich dachte nicht daran in der U-Bahn ein Gespräch zu beginnen. Das konnte ich mir nicht wirklich vorstellen. Es hätte zu viele unkontrollierbare Faktoren gegeben.

Nein, ich setzte dann meinen Schritt um zu antworten: "Hallo. Ich finde dich ebenfalls interessant. Auch ich würde dich gerne kennenlernen." Mein Schritt bestand stets darin, zufällig bei der selben Station auszusteigen und zufällig denselben Ausgang zu wählen. Auch den Rest des Weges gingen wir gemeinsam, beziehungsweise in rund zwanzig Metern Abstand.

So wie an einem eher kalten Frühsommer-Wochenende. Als ich am Schottenring in die U4 einstieg, fiel mir gleich 'Freddy' auf. Wie ich auf den Namen Freddy kam, weiß ich nicht mehr genau, es ist auch egal. Freddy ist ein sehr hagerer blonder Nerd mit riesigen Klaus-Kinski-Augen. Er trägt stets karierte Hemden, feinstens gebügelt (sehr wahrscheinlich von der Frau Mama) mit etwas zu großem 70er-Jahre-Kragen, kombiniert mit sehr engen Jeans.

Freddy und ich teilten unsere Leidenschaft für Sonntagsfahrten. Ansonsten hatten wir aber nur sehr wenig gemeinsam. Ich konnte ihn mir nicht im direkten Kontakt mit dem anderen Geschlecht vorstellen; einen derartigen Kontakt hatte es auch mit Sicherheit noch nie gegeben. Er verstand die Fahrten als rein sexuellen, erotischen Kick. Teils geschickt, teils etwas zu offensichtlich wählte er Stehplätze neben eher fülligen Damen Ende 40.

Besonders im Frühling sah ich Freddy sehr häufig, was vor allem an seiner Hoffnung lag viele Damen in eher leichter Bekleidung und tiefem Dekolletee vorzufinden. Manchmal fixierte er den tiefsten Punkt eben dieses viel zu auffällig. Nach einigen Monaten hatte er dann stets sein Smartphone dabei und, ich muss zugeben, wurde immer geschickter in der Kunst unauffälllig Fotos zu machen.

Freddy wählte niemals einen Sitzplatz. Hier unterschieden wir uns gründlich. Seine Absichten waren klar. An näheren Kontakt war er keineswegs interessiert. Die Momente der spontanen Erregung und die Fotos schienen ihm völlig zu genügen.

An diesem, für diese Jahreszeit viel zu kühlen Nachmittag, kurz nach 15Uhr, stieg eine sehr attraktive Blondine Ende 20 ein. Ich musterte sie schon beim Bremsen der Garnitur am U-Bahnsteig. Aussehen: eher Abstiegsränge erste Liga. Das Gesicht eher anglo-amerikanisch. Outfit: Top, sehr teure Handtasche und Schuhe, teurer Goldring linker Mittelfinger, kein Ehering. Eindeutig der Vfl Wolfsburg, beziehungsweise vielleicht eben Red Bull New York. Ich fand es schon immer beachtlich, wieviele Ränge man mit dem nötigen Kleingeld emporklettern kann.

Das Besondere war, dass sie mir schon kurz vor dem Einsteigen einen beiläufigen Blick zuwarf und dann, nach kurzem Umsehen, direkt auf mich zuging und den Platz schräg gegenüber wählte. Alle anderen Plätze der letzten Reihe wären frei gewesen. Der vordere Bereich war zugegebenermaßen etwas voller.

Da saß sie nun in all ihrer Pracht. Vor allem das wallende blonde Haar beeindruckte mich schwer. Die Kosten des Friseurs, nein, bestimmt des Coiffeurs, mussten beachtlich gewesen sein. Natürlich starrte sie anfangs gerade aus. Doch dann, kurz vor der Station Volkstheater passierte es. Der Waggon ruckelte merklich, sodass Freddy für kurze Zeit fast den Halt verlor. Unsere Körper wurden synchron geschaukelt, was sie zu einem Lächeln und einem Blick in meine Augen verleitete. Als sie dann auch noch kurz verlegen durch ihr Haar strich, war mir alles klar.

Sie erhob sich, stieg aus und ging in Richtung U3. Ich folgte ihr in eher kurzem Abstand. Ich tippte auf Fahrtrichtung 'Ottakring' und sollte Recht behalten. Natürlich hoffte ich auf ein Aussteigen innerhalb des Gürtels. Ich fand einige Bezirke jenseits davon, wie Fünfhaus, schon immer sehr bedenklich.

Als wir auf die U3 warteten, mischte sie sich in eine immer größer werdende Traube von Menschen. Ich blieb in komfortablem drei-Meter-Abstand hinter ihr. Ich denke, dass sie mich im Waggon bemerkte, sicher aber beim Aussteigen. Zieglergasse. Wie wunderbar. Gute Gegend. Sehr gute Gegend.

Nach einem kurzen Stück auf der Mariahilferstraße bog sie rechts in die Kaiserstraße ein. Wir gingen noch einige Meter, genau bis zur ersten Station der 5er Bim, als sie sich zum ersten Mal umdrehte. Unsere Blicke trafen einander, und, sie lächelte wieder. Das Lächeln war diesmal etwas anders, aber wer wäre in diesem Moment nicht etwas überrascht gewesen.

Zehn Schritte später verschwand sie relativ rasch in einem großen Mehrparteienhaus, das von außen eher unscheinbar wirkte. Man darf sich in dieser Gegend aber nicht von Fassaden täuschen lassen. In ganz Wien sagen Fassaden eher relativ wenig über den Quadratmeter-Preis und das ansässige Publikum aus. Leos sündteure Wohnung in Meidling würde jeder von außen völlig unterschätzen.

Ich blieb sofort stehen und wartete einige Sekunden. Inzwischen nahm ich mein Galaxy zur Hand um möglichst leger und unauffällig zu wirken. Ich wischte einige Male hin und her. Dann hielt ich es sogar ans Ohr. Ich sah mich kurz um. Die 5er-Haltestelle genau gegenüber würde sich als äußerst praktisch erweisen.

Nach rund einer halben Minute traute ich mich schließlich einen Blick auf die Namensschilder an den Türglocken zu werfen. Ich hatte Glück. Nachnamen inklusive Initialen der Vornamen, und das in anonymen Zeiten, wo man in vielen Fällen nur mehr Zahlen vorfindet. Ein englischer Nachname. Ich war von mir selbst schwer beeindruckt und machte einen beiläufigen Schnappschuss der rund zwanzig Namen, bevor ich mich auf den Weg zurück zur U3 begab.

Die Suche am PC war leichter als erwartet. Es handelte sich um Gertrud Mitchell. Facebook kannte nur eine 'G Mitchell' in Wien. Ich tippte auf einen österreichischen Elternteil. In den folgenden Minuten wunderte ich mich nur kopfschüttelnd, wieviel durchschnittliche Menschen auf dieser Plattform offenbaren, sogar für 'nicht-Freunde'.

Gertrud war 33 und kam aus Virginia Beach. Sie war geschieden und hatte an der University of Virginia Geschichte studiert. Wenn das kein Zeichen war. 2013 zog sie nach Wien um dort für das amerikanische Konsulat zu arbeiten. Getrud liebte Norah Jones und einige Jazz-Künstler, die mir nicht das Geringste sagten und teils sehr komplizierte Namen hatten. Bei Fernsehsendungen war es das Übliche: 'How I met your mother' und 'Scrubs'. Sie war ein Fan einer Mannschaft namens 'Virginia Cavaliers'. Ich hoffte kurz auf Fußball. Es war leider American Football, die sehr vulgäre Version unseres Spiels.

Viel mehr war nicht zu erfahren, wären da nicht die Fotos gewesen. Auch für 'nicht-Freunde' offenbarte sie unzählige Alben, mit teils sehr freizügigen Partyfotos, was mich für eine Angestellte eines derart offiziellen Arbeitgebers sehr überraschte. Irgendwie fand ich es etwas abstoßend. Meine Begeisterung für die amerikanische Kultur hält sich allgemein eher in Grenzen. Die USA mögen zwar wirtschaftlich und militärisch in Führung sein, eine Führungsrolle in Punkto Gebräuche, Benehmen, Umgangsformen und dergleichen haben sie definitiv nicht.

Dennoch blieb der Reiz, und natürlich blieben Hunger und Jagdtrieb. Gertrud war enorm attraktiv, und das auch ungeschminkt, wie einige Fotos zweifellos offenbarten. Leider konnte ich aus ihrem Profil wenig über bevorzugte Aufenthaltsorte in Wien erfahren. Ein Abpassen in der Nähe des Konsulats kam nicht in Frage. Ich beschloss die Haltestelle des 5er Wagens als Anknüpfungspunkt zu wählen. Man verlässt durchschnittlich zwei Mal pro Tag das Haus, was eine maximale Wartezeit von zwei bis drei Stunden bedeutete.

Ich entschied mich für den folgenden Samstag Nachmittag. Um 13Uhr30 begab ich mich zur Station. Mir war wohl bewusst, dass ich riskierte, den Anpfiff des Club-Spiels zwei Stunden später zu verpassen. Vielleicht würde es sogar eine ganze Hälfte oder das gesamte Spiel werden. In der U-Bahn schüttelte ich kurz den Kopf als ich realisierte, wie groß mein Hunger mittlerweile geworden war.

In der üblichen Business-Kleidung und mit meinem Samsonite setzte ich mich bei der Station Kaiserstraße und versuchte sogleich herauszufinden, um welches oder welche Fenster es sich handeln könnte. Es gelang mir nicht, was auch egal war, denn nach nur rund 20 Minuten verließ Gertrud Mitchell das Haus. Ich war derart überrascht, dass ich meinen 'ich-überhole-sie-mit-schnellem-Schritt-und-mein-Koffer-öffnet-sich-zufällig-und-sie-hilft-mir-beim-Zettel-einsammeln-Plan' vorerst aufgab.

Gertrud begab sich in die gleich angrenzende Bäckerei, wo sie sich nur rund eine Minute aufhielt. Dann verschwand sie wieder. Ich saß wie erstarrt auf der Bank und beobachtete den gleich danach einfahrenden 5er. Ich griff zu meinem Galaxy und sah mich sehr übertrieben um, als würde ich ganz offensichtlich von einer sehr unpünktlichen Person warten gelassen.

Etwas perplex entschied ich mich zu gehen und eine Stunde später nochmals zu kommen. Ich schlenderte die Mariahilferstraße auf und ab. Um 14Uhr30 nahm ich wieder Platz, dieses Mal viel besser vorbereitet. Ich ließ diesmal die Tür des Hauses nicht aus den Augen. Natürlich starrte ich wieder mit extra ärgerlichem Blick auf mein Handy und sah mich noch ärgerlicher um. Die Tür blieb aber im Fokus.

Dann, nach rund 10 Minuten, erschien es mir, als würde ich durch ein Fenster im zweiten Stock beobachtet. Ich konnte es nicht genau sagen, aber ich bemerkte, dass sich der Vorhang einige Male verdächtig bewegte. Im ersten Moment dachte ich an die klassische alte Dame mit Gucker, an Gertrud dachte ich eher nicht. Einige Minuten später öffnete sich die Tür. Ein kleiner untersetzter Mann Ende 50 mit Schnurrbart und sehr billigem Haarschnitt und noch billigerer Jeans und bleich-violettem 'Austria Wien'-Shirt kam heraus. Er blickte gekonnt aus den Augenwinkeln nach Bim und Autos, überquerte die Straße und kam direkt auf mich zu.

“Se. Hean'S.”

Ich blickte ihn mit großen Augen an.

“Se. Jo, Se man I.”

Ich war zu verdutzt um auch nur ein Wort herauszubringen.

“Se, schaun'S dass weidakuman. Jo, schaun'S dass weidakuman. De junge Dame in dem Haus füd se von Ihna belästigt.”

“Bitte?! Wer sind Sie überhaupt?”
“I bin do da Hausmasta. Oiso, schaun'S dass weidakuman. Sonst hoi I de Kibara.”

Ich starrte nur ungläubig auf seinen ungepflegten Schnauzbart.

“Verstengan Se mi? Die Polizei, de hoi I wann Se se net glei schleichn. Oiso, auf Wiedaschaun. Gemma.” Sein dicker linker Zeigefinger deutete in Richtung Mariahilferstraße.

Ich griff nach meinem Samsonite und ging ohne mich umzudrehen. Ich beschloss Abstand von der Kaiserstraße und Gertrud Mitchell zu halten. Ich beschloss auch die Sonntagsfahrten vorerst einzustellen.

15

Ich mag Elternsprechtage, vor allem, weil es der einzige Tag ist, an dem ich den 'Kicker' in der Schule lesen kann. Ich verstecke das Heft in einem alten Atlas, was vielleicht einen etwas eigenartigen Eindruck bei den Eltern hinterlässt. Er lässt sich aber enorm schnell zuklappen.

In meinem ersten Dienstjahr musste ich einen Raum mit Helga teilen. Helga war damals KV einer Fünften. Ich musste schreckliche Dinge mitanhören. Eines der Mädchen hatte anscheinend Magersucht, zumindest laut Helgas Diagnose. Die Mutter, eine stark überschminkte Dame mit einem sehr teurem Swarowski-Armband, wurde sehr schnell laut und aggressiv, vor allem jedes Mal wenn Helga Worte wie „Therapie“ oder „externe Hilfe“ verwendete. Es war unerträglich.

Es war verstörend. Helga redete und redete, es schien kein Ende zu nehmen. In den letzten Minuten wurde die Mutter deutlich angriffslustiger. Sie schrie und fauchte. Doch dann begann sie zu weinen. Es war grauenhaft. Es war peinlich für alle im Raum Anwesenden, Helga, die Mutter und mich, vor allem, weil sie so taten als wäre ich nicht existent oder ein völlig neutrales Wesen, wie ein Stenograf bei Gericht, obwohl mein Tisch nur fünf Meter entfernt war.

Seit diesem Jahr habe ich Besprechungsraum 2 für mich gepachtet. Es mag damit zu tun haben, dass ich mich kurz zuvor als Audio-Video-Kustos freiwillig gemeldet hatte. Es ist allerdings nur eine vage Vermutung. Es könnte auch damit zu tun haben, dass Besprechungsraum 2 nur drei Klassenräume vom Konferenzzimmer entfernt liegt und man auf meine Gehbehinderung Rücksicht nahm. Generell fällt mir auf, dass mein Fuß bei den Raumbelegungen eine Rolle zu spielen scheint. Bei Direktoren-Dienstbesprechungen mag es für Neubauer eines seiner besten Asse im Ärmel sein.

Der wichtigste Elternsprechtag, kurz vor Weihnachten, ist mit viereinhalb Stunden angesetzt. Idealisten und Ex-Idealisten, die KV sind, sind nach so einem Abend zwei Tage nicht wirklich zu einem sinnvollem Gespräch fähig. Für mich war es schon immer ein sehr entspannendes Ereignis. Unsere Schule ist in manchen Dingen eher altmodisch. Statt Online-Vor-Reservierungen hängen wir seit rund 10 Jahren eine Liste an die Türen, auf denen die viereinhalb Stunden in 5-Minuten-Einheiten unterteilt sind. Früher warteten die Eltern teils Stunden vor Helgas oder Margots Tür, was für mich noch viel vorteilhafter war. Ich hatte nur ein oder zwei Gespräche pro Abend.

Aber auch mit dem Listen-System komme ich nur auf rund ein Gespräch pro 20 Minuten. Ich finde das durchaus in Ordnung. 10 oder 15 Minuten sind genug um einen Kicker-Artikel genau zu studieren und Spieler-Bewertungen kritisch zu hinterfragen. Hinzu kommt, dass die Gespräche selbst keineswegs unangenehm sind und mich aus der Konzentration bringen. Es sind meist sehr belanglose 5-Minuten-Intervalle. Man merkt an diesem Abend sehr deutlich, dass man nicht im Club der 'Großen Drei' ist.

Ich habe vier Standardtexte. Alle drehen sich um das Thema Mitarbeit. 'Text 1' beschäftigt sich mit Mitarbeit bei der Analyse von Texten im Schulbuch. 'Text 4' ist eher an die Mitarbeit während des Frontalunterrichts angelehnt. Ich sage immer Dinge wie „...er ist schon sehr gut und eifrig dabei, aber ein bisschen mehr geht immer.“ oder „Geschichte ist so ein wichtiges Fach für die Allgemeinbildung, für unsere Demokratie. Ein wenig mehr Mitarbeit würde ihr nicht schaden.“

Die vier Texte reichen für ein gesamtes Lehrer-Leben, völlig. Verwende ich 'Text 1', notiere ich 'T1' in die Notenliste neben den Schülernamen. Ich habe immer die Listen der letzten Jahre in meinem Koffer. Viele Eltern führen pro Abend ohnehin an die zehn Gespräche. Bei den 'Großen Drei' fokussieren sie maximal, obwohl sie nach einer Nachtschicht im Krankenhaus oft mehr untot als lebendig vor Helga sitzen. Bei mir jedoch ist Entspannung angesagt. Das Kind ist nicht gefährdet. Wie auch? Die Tochter steht auf einem guten 'Gut', mit Aussicht auf 'Sehr gut'. Geschichte Noten spannend zu gestalten finden Schüler durchaus positiv. Eltern lieben es. Alle verfallen sie der Illusion, dass hier wirklich viel gefestigt bestehen bleibt, dass bei unserem herbstlichen Sprint von Lucy bis zu Augustus in drei Monaten praktisch alles verinnerlicht wurde.

Die Gespräche verlaufen aber vor allem deshalb durchwegs positiv, weil mich fast alle Eltern für mein „Interesse an der persönlichen Entwicklung“ ihres Kindes loben. Jeden September, kurz nach Besuch des Schulfotografen, kopieren die KVs der ersten und fünften Klassen DINA4 Blätter mit den Fotos und Namen der Schüler für alle Klassenlehrer. Ich weiß, dass manche dieser Listen schnell im Altpapier-Container landen, auch viel zu offensichtlich. Ich aber hänge sie für rund vier Wochen neben mein Club-Poster über den PC. Das Lernen dieser Namen mag einiges an Zeit beanspruchen. Wie viel es am Ende aber spart, sprengt meine Vorstellungskraft.

Facebook sehe ich als zusätzlichen Bonus. Ich bin zwar der einzige Realist, der alle Freundschaftsanfragen bestätigt, habe aber kein Problem mich in die Idealisten-Gruppe zu mischen, da ich ohnehin sofort alle Schüler als 'Bekannte' definiere. Im Abstand von rund drei Wochen poste ich einen Link zu einer Geschichte-Doku oder einem Vulkanausbruch. Facebook ist eine große Hilfe, obwohl ich zugeben muss, dass ständiges 'Liken' durchaus Zeit kostet.

Ich hatte noch nie ein Gespräch über den regulären Zeitrahmen von fünf Minuten hinaus. Um Punkt 20:30 Uhr, wenn die Hardcore-Idealisten vom Jugend-Rotkreuz ihre letzten belegten Brötchen für Lampedusa verkaufen, schicke ich eine SMS an Mathilde. „Neun passt. Bis dann.“

16

Helgas Kopf war hochrot. Sie atmete kurz und schnell. "Mein Gott, Hoast, ich sag's dir. Na, ich sag's dir. Weißt wen ich gestern um kurz vor halb bei mir g'habt hab."

Ich setze ein verdutztes Gesicht auf, mit eher nur leicht hängenden Mundwinkeln.

"Die Frau Amtsrat. Wen denn sonst. Na, ich sag's dir. Und weißt warum?"

Ich schüttelte wortlos den Kopf. Meine Müdigkeit war erdrückend. Ich hatte im Wald mein Zeitgefühl verloren.

"Weißt warum?"

"Wegen der letzten Schularbeit? Keine Ahnung. Aber der ist doch gar nicht schlecht, oder?"

"Nein, eben. Der Herr Meissner hat sogar ein 'Gut'. Nein, mein Lieber. Die Frau Amtsrat war bei mir, weil ich mir erlaubt hab' ihren Buben mit 'Gary' anzureden." Helga spitzte die Lippen und atmete laut durch die Nase ein. "Die Frau Amtsrat hat mir lang erklärt, dass sie und ihr Mann den Buben nicht umsonst Gerfried g'nannt hab'n, und sicher nicht deswegen, dass ich mir 'erlaube' seinen Namen dann zu 'verunstalten' und einen unnötigen 'Anglizismus' zu 'produzieren'."

Ich kratzte mich am Hinterkopf.

"Hoast, kannst dir das vorstellen? Ich red' alle meine Schüler auf Englisch an, wenn's halbwegs passt. Jetzt bin ich schon mehr als zwanzig Jahr' im Haus. Ich hab' mir schon viel Schwachsinn ang'hört. Aber so einen Schwachsinn hör' ich zum erst'n Mal. Also, ich sag's dir, ich glaub' mir reicht's jetzt. Ich glaub', ich geh' zum Neubauer und sag' ihm, dass ich eine andere Klasse will. Oder zumindest die Mischgruppe. Da is' zwar der Pollak drin', aber ....".

Sie redete und redete, aber ich hörte nicht mehr zu. Ich dachte nur mehr an die kommende Woche.

17

Es würde das bisher wichtigste Spiel meines Lebens sein. Irene, 'besonders attraktiv'. Drei Fotos. Besonders attraktiv, keine Frage. Minimum Bayer Leverkusen. Minimum. Anästhesistin. 33. Ein Foto in Bikini. Sehr schön geformte Schultern. Relativ viele Sommersprossen. Es war das erste Bikini-Foto, das ich bei Top-Partner zu sehen bekam. Ich fand es unpassend und leicht eigenartig. Aber, man muss Kompromisse eingehen, unter anderem auch bei eigenartigen Fotos oder Sommersprossen.

Ich war mir völlig im Klaren, dass nur einige wichtige Schritte vorher zu einer Antwort von Irene geführt hatten. Ich hatte für Fotos im 'Artstudio 89' fast 200 Euro ausgegeben. 89 war offensichtlich das Geburtsjahr des Besitzers. Er sah fast noch jünger aus. Aber die Fotos waren jeden Cent wert. Die Belichtung war nicht zu verschleiernd, sie war angemessen. Sie hoben mich ohne Relegationsspiele in die 2. Liga, was für Irene anscheinend ausreichte um zurückzuschreiben. Ich wäre mit meinen Selfies nie soweit gekommen.

Der Rest war Routine. Facebook- und Online-Shop-Recherche, das Übliche. Es war eigenartigerweise um einiges einfacher als bei den bisherigen 'sehr Attraktiven'. Vielleicht sind Ärztinnen leichter zu lesen, einfacher gestrickt, was sicherlich am Mangel an Freizeit liegt. Viele Hobbies und Leidenschaften lassen 70-Stunden-Wochen und Nachtdienste nicht zu. Irene war da keine Ausnahme. Wir hatten auch ohne Änderungen einige Dinge gemeinsam; als Hobbies gab sie neben 'Lesen' auch 'Geschichte-Dokus' an. Wahrscheinlich kamen wir deshalb auf fast 90% beim 'Übereinstimmungsbarometer'.

Gleich als ich ihr Mail im Posteingang sah, begann eine sehr schnelle Reise in die Zukunft. Ich überlegte welcher Platz der beste für den ersten Kuss wäre, Park Schönbrunn fiel mir ein, und, dass der erste Urlaub ein kleiner Wellness-Urlaub in der Steiermark sein sollte. Ich würde außerdem, obwohl sie bei mir einziehen würde, noch genug Zeit für den Club und die restlichen Spiele haben, alleine aufgrund ihres Arbeitspensums. Abstriche müssten sein. Mathilde, keine Frage. Auch ein Abend im Fitness-Studio würde zum Opfer fallen. Aber die Aussicht auf Irene, ihre rot-schimmernden wallenden Locken, die sie sicherlich fast dauerhaft wegen der Arbeit zu einem stylischen Knoten band und ihre Schultern freiließen, diese Aussicht erfüllte mich. Auf einem Foto trug sie ein blaues 'Athens 2004' T-Shirt. Wenn ich Helga wäre, ich hätte mein Zeichen.

Wir hatten auch sonst einige Gemeinsamkeiten, über die wir vorerst sicher nicht sprechen würden. Mit 'Irene' wurde ihr zwar kein germanischer Name zum Verhängnis, aber er teilt ein Schicksal mit 'Horst'. Als Paar müssten wir uns Kose-Namen geben oder unsere Namen voll aussprechen. Eine Verniedlichung von 'Irene' konnte und wollte ich mir nicht vorstellen. Den Fotos nach war sie 'Irene', so wie auch im Mail.

"Hallo 'H.' :), du klingst auch sehr interessant. Bist du Historiker? In welchem Bereich arbeitest du? Lg Irene"

Das war alles. Aber es war mehr als genug. Ich war mir der Tragweite bewusst und verzichtete auf 'Text 2a' oder 'Text 2b'. Diesmal war Fingerspitzengefühl gefragt. Es dauerte eine gefühlte Ewigkeit bis ich fertig war, aber ich hatte die Zeit, da ich ohnehin keinesfalls innerhalb der nächsten 24 Stunden antworten durfte.

"Hallo, hinter dem 'H.' verbirgt sich Horst. Ich arbeite als Lehrer (Geschichte Geographie) an einem Gymnasium. Meine Arbeit ist ein großer und wichtiger Teil meines Lebens. Ich habe diesen Beruf gewählt, weil es eigentlich immer nur diesen einen für mich gab. Ich bewundere deine Wahl, ich glaube nicht, dass ich ein guter Arzt geworden wäre." Auf meinem Notizblock hatte ich 'Fragen stellen - sie zu Wort kommen lassen' mit drei Rufzeichen versehen. "Warum hast du dich für Ärztin entschieden?" Gleich unter 'Fragen stellen...' hatte ich 'maximal 4 Zeilen' (ebenfalls mit drei Rufzeichen) vermerkt. "Lg, Horst".

Ich versandte die Nachricht etwas mehr als 25 Stunden nach ihrer. Relativ unauffällig, aber definitiv im Rahmen der Regeln. Der Zeitpunkt war auch passend. Sie hatte um 18:56 Uhr geantwortet, ich wählte 20:22 Uhr. Nach der Tagesschau. Schnell und cool geschrieben.

Ich wachte in dieser Nacht mehrere Male auf und fand nur schwer in den Schlaf zurück. Das zweite Mail, das würde es sein. Das zweite Mail. Es wäre eigentlich schon das 'Go!' für den Rest. Schönbrunn, Steiermark, Möbelpacker.

Das zweite Mail kam am folgenden Tag, fast zur gleichen Zeit wie ihr erstes.

"Hallo Horst. Mir gefällt wie du über deinen Beruf schreibst. Ich habe die Wahl wahrscheinlich aus denselben Motiven wie du getroffen. Es gab für mich nie etwas anderes. Ich wusste schon in der Oberstufe, dass ich Medizin machen will. Bio und Chemie waren schon in der Schule meine Lieblingsfächer. Bin auch erblich vorbelastet :) Kurz nach Studienbeginn schwebte mir Chirurgie vor - Anästhesie ist es dann geworden. Ich glaub ich hätte einen Lehrer wie dich in Geschichte oder Geo gebraucht. Meine waren ... wie sag ich's höflich... sub-optimal:) Wie du dir denken kannst, arbeite ich sehr viel. In meiner Freizeit lese ich gerne eher seichte Romane, muss ich ganz ehrlich gestehen, oder ich schau mir Dokus auf NTV oder N24 an und lass mich berieseln. Mehr ist oft nicht drin:) Ich bin in einem Fitness-Club angemeldet ... mit Betonung auf angemeldet:) Wie sieht das bei dir aus? GLG Irene".

Es war fast mehr als ich erhofft hatte. Ein leicht schwelendes Kribbeln drang von der Magengegend langsam in meinen Hals. Ich durfte keine Fehler machen. 24-Stunden-Rhythmus einhalten. Nur rund eine Zeile mehr als sie. Leicht distanziert klingen. Leicht.

"Hallo Irene. Ich hatte zum Glück gute Lehrer, die mich auch irgendwie in meinem Berufswunsch bestärkten. Einer von ihnen, mein Geschichte-Lehrer, war und ist ein Vorbild. Meine Freizeit... ich lese relativ viel. Vor allem historische Biografien oder Reise -und Kulturberichte. Es ist ein großer Teil meines Berufs. Schüler sind heutzutage sehr anspruchsvoll. Ich bin auch in einem Fitness-Club angemeldet ... und gehe auch tatsächlich hin :)." Nur widerwillig tippte ich den ersten Emoticon meines Lebens. Man muss Kompromisse eingehen. Ich überlegte lange, ob ich den Satz so belassen sollte. Er klang mir etwas zu aggressiv. Ich ließ ihn schließlich so. Die meisten Frauen mögen das. "Ich versuche drei bis vier Mal pro Woche zu trainieren. In unseren Schul-Stoßzeiten (Winter und Frühling) fehlt mir aber leider die Zeit, und so bleibt es bei ein oder zwei Mal." Ich überlegte lange, ob ich Fußball oder gar den Club erwähnen sollte. Vielleicht könnte ein wenig Offenheit nicht schaden. "Ich muss auch zugeben, dass ich mir (vielleicht 'typisch Mann') gerne mal ein gutes Fußballspiel ansehe." Die große Herausforderung bestand nun darin, eine Frage zu finden, die ein weiteres lockeres Mail zulässt und sogar verlangt. Für telefonieren oder gar treffen war es viel zu früh. "Bist du aus Wien? Bist du hier aufgewachsen? GLG Horst".

Irenes Antwort um 11:45 Uhr überraschte mich. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt noch keinen Halbtages-Rhythmus erwartet.

"Hallo Horst. Wow! Das mit dem Fitness-Workout klingt ja super. Respekt! Ich finde es toll wie ernst du deinen Beruf nimmst. Das spricht sehr für dich. Auch das mit dem Lesen finde ich bewundernswert. Ich will dir lieber nicht den Titel des Buchs verraten, das gerade auf meinem Couchtisch liegt:) Fußball ... naja, es könnte schlimmer sein:) Nein, das würde mich nicht stören." Ich las diesen Satz geschätzte hundert Mal. 'Würde', kaum zu glauben, 'würde'. Möbelpacker, ganz klar. "Ich kenne fast keinen Mann, für den Fußball nicht irgendwie wichtig wäre. Als Frau lernt man damit umzugehen:) Ja, ich bin hier in Wien aufgewachsen. Du etwa nicht? Ich finde die Stadt, und speziell Döbling, weiterhin toll und könnte es mir woanders nicht wirklich vorstellen. Ich war auf Auslandssemester in Edinburgh, fand es aber nicht so gut. Was machst du sonst noch so alles in deiner Freizeit. Kino, Theater, Reisen? Ich konnte das aus dem Profil nur schwer rauslesen. GLG Irene.“

Ich hatte den Luxus mir bis 20:25 Uhr Zeit lassen zu können. Ich genoss es.

„Hallo Irene. Ich bin in Nürnberg geboren, aber das war eher Zufall. Meine Mutter stammt von dort und sie war auf Heimatbesuch. (Mein Vater verpasste meine Geburt um einige Stunden). Sie lebten aber auch schon damals lange in Wien. Mir gefällt es hier auch sehr gut. Wir wurden ja nicht umsonst zur lebenswertesten Stadt der Welt gekürt. Ich lebe in Hietzing, aber ich glaube die beiden Bezirke sind sehr vergleichbar. Ein guter Freund von mir ist Döblinger. Meine Freizeit ist oft sehr knapp bemessen. Ich gehe aber sehr gerne ins Kino. Theater oder Oper: nur ein bis zwei Mal im Jahr mit meiner Oma, muss ich zugeben:) Reisen: Als Geographie-Lehrer zählt Reisen natürlich zu meinen Hobbies. Man muss als Lehrer sehr authentisch sein, sonst hat man bei den Schülern heutzutage keine Chance. Stammst du aus einer Ärzte-Dynastie? GLG Horst.“

Ich fand das Mail fast perfekt. Oma, gute anknüpfende Frage. Ich hoffte auf noch rund vier Mails pro Person bis zum Austausch von Nummern.

Am nächsten Tag kam das Mail wieder genau um 11:45 Uhr.

„Einen wunderschönen Tag. Ich hab wieder meine 'Pause', zumindest solange der Bieper schweigt:) Ja, in meiner Familie bin ich nicht die einzige Medizinerin. Mein Großvater war Chirurg. Mein Vater ist Dermatologe. Meine Mama, sie stammt aus Budweis (also ich hab auch 'ausländische' Wurzeln :), war Krankenschwester auf seiner Station – tolles Klischee, oder? :) Reisen ist auch eine meiner Leidenschaften. Ich bin seit 2 Jahren ein absoluter Ägypten-Fan. Du als Geschichte-Lehrer warst sicher schon mal dort. Ich liebe das rote Meer. Ich war erst vorigen Dezember mit meiner besten Freundin dort und würd' am liebsten gleich wieder. Der Ausflug nach Luxor war der Hammer. Ich finde es supernett, dass du mit deiner Oma in Vorstellungen gehst. Das macht nicht jeder Enkel! Ich hab' nur noch eine Oma (in einem Mini-Dorf bei Budweis) und sehe sie leider viel zu selten. Bist du aus einer Historiker-Dynastie? :) Wie groß ist deine Familie? Welche Musik, außer Oper:), hörst du? GLG Irene“

21:13 Uhr.

"Hallo Irene, wow, Ägypten. Ich beneide dich. Zu meiner Schande muss ich gestehen, dass ich es bis heute nicht dorthin geschafft habe. Mein Fokus war bisher auf Italien und Griechenland. Wie du dir denken kannst, bin ich ein großer Fan des antiken Rom. Meine Familie ... ich bin der einzige Lehrer. Du wirst lachen, beide Elternteile sind Ärzte. Mein Papa war sein ganzes Berufsleben Internist im AKH, meine Mama hat sich nach dem Studium auf die Kinder konzentriert. Mein engerer Familienkreis ist nicht besonders groß. Ich habe auch nur mehr eine Oma, sie lebt aber zum Glück auch in Hietzing, fast um die Ecke, genau wie meine Eltern. Meine Familie ist mir enorm wichtig. Meine einzige Schwester hat es der Liebe wegen nach München verschlagen. Das ist für uns alle nicht leicht, obwohl es nicht wirklich weit weg ist und wir alle sehr froh sind, dass sie doch noch ihren Mr. Right gefunden hat. Ich habe auch noch viele Verwandte in Wien, und natürlich auch in Nürnberg, die wir auch relativ oft sehen. Musik ... ich war als Teenager großer Nirvana-Fan. Heute darf's alles Mögliche sein. Ich höre gerne Ö3 auf dem Weg zur Arbeit. Wie sieht das bei dir aus? Bei 'Essen' hast du 'Asiatisch' angegeben. Welches Land? :) GLG Horst."

22:12 Uhr

"Hallo Horst, Wow. 2 Ärzte als Eltern. Das ist ja witzig. Asiatisch kann fast alles sein, aber am meisten mag ich Sushi. Ich kenn' da ein Lokal in der Nähe der Rudolfstiftung, das ist der Hammer. Nirvana, da schau her. Das werden aber deine Schüler sicher voll cool finden:)."

Bis hier klang alles perfekt, doch dann ging es steil bergab. Völlig ohne Vorwarnung.

"Horst, was hältst du davon wenn wir uns mal treffen? Ganz ungezwungen auf einen Kaffee? Ich weiß, das ist voll gegen die Etikette hier, aber ich schick dir jetzt einfach mal meine Handy-Nummer und schau ob du dich meldest. Du klingst wirklich ... wie soll ich sagen ... sehr interessant und nett und wir sind ja alle hier angemeldet um jemanden für etwas Festes kennenzulernen und ich glaub, das ist nur möglich wenn man sich gegenübersitzt und sich beim Reden ansieht und erlebt. Was denkst du? Zu direkt? Zu schnell? Ich wär wirklich schon neugierig auf dich."

Es war gegen jede Etikette. Es dauerte eine Weile bis ich mich halbwegs gefasst hatte. Mir war plötzlich kalt, sehr kalt. Es war gegen jede Etikette und vor allem gegen meinen Plan. Ich brauchte noch mindestens vier Mails, mindestens. Ich hatte meine Gehbehinderung noch mit keinem Wort erwähnt. Wie sollte ich das am Telefon machen? Oder gar per SMS?

Ich beschloss das Beste aus der Situation zu machen. Der Treffpunkt war mir schon vorher klar. Miller's. Eine kurze Weile kam mir der Erste in den Sinn, der Neunte klang aber auf jeden Fall jünger, mehr nach 33. Miller's, eindeutig. Der Zeitpunkt war einfach und Standard: spät Abend, kein Tageslicht. Ich wollte kein Telefonat. Ein Telefonat kann nur schlecht laufen. Es geht nicht anders. Woher weiß ich, dass es der richtige Moment für einen Anruf ist, noch dazu bei einer Ärztin? Meine SMS war kurz aber freundlich. Nur ein Smiley. Donnerstag Abend, 19 Uhr, vor der Uhr beim Miller's.

18

Es war knochenkalt und feucht. Ekliger dunkelgrauer Schneematsch bedeckte die gesamte Stadt. Ich fuhr um 18 Uhr von zuhause weg. Der Weg in den Neunten dauerte ewig. Ich leistete mir eine Tiefgarage, um völlig auf Nummer sicher zu gehen. Ich war überpünktlich und wartete mehr als 15 Minuten. Ich bemerkte meinen Fehler erst vor dem Lokal. Die Kälte war bitter. Doch das war nicht der Fehler. Der Fehler war der Treffpunkt 'Uhr'. Von 'Uhr' zu 'Lokal' waren es rund 30 Meter, mehr als genug, um das Hinken nicht nicht zu bemerken. Irene kam schließlich um 19:02 Uhr. Sie sah atemberaubend aus. Sie trug ihr Haar offen. Ihr Stil war top, business-like, bemerkenswert für eine Anästhesistin. Als ich in ihr Gesicht sah, war mir bewusst, dass die 30 Meter keine Rolle spielen würden. Mit einem breiten Grinsen sah sie mich an. Küsschen links vorbei. Küsschen rechts vorbei. Sie sah mich an und ihr war völlig klar, dass sie Jahn Regensburg und nicht Eintracht Braunschweig vor sich hatte. Vielleicht hatte sie insgeheim mit Kaiserslautern oder dem Club gerechnet. Das breite Grinsen blieb, viel zu lange.

Von den rund 75 Minuten im Lokal weiß ich nicht mehr allzu viel. Ich spielte so gut ich konnte, aber es war aussichtslos. Ihr war völlig klar, dass sie umsonst gehofft hatte und, dass sie nun noch dazu einen ihrer kostbaren Abende für nichts geopfert hatte. Bayer spielte die Partie souverän zu Ende. Es stand am Ende 4-0, und der Sieg hätte höher ausfallen können. Aber Bayer ist ein Verein mit Klasse. Man schießt keinen völlig unterlegenen Gegner vom Feld. Man führt schnell 3-0, hält den Ball und spielt die Uhr herunter. Sie sagte Dinge wie "Ich muss morgen um 6 raus. Du weißt ja, Frühschicht. " oder "Ich fühl' mich heut' nicht 100%. Diese Kälte macht mir zu schaffen".

Die Absage erhielt ich am nächsten Tag, wieder um die übliche Zeit. Es war sogar ein persönliches Mail, was ich verwunderlich fand. Sie erwähnte ihre lange "Fernbeziehung", ihren schottischen Ex und, dass sie sich wahrscheinlich zu früh auf die Suche gemacht hatte und "emotional noch nicht reif für was Neues" wäre. Sie und ich wussten, dass sie morgen frei hatte. Sie und ich wussten, dass es keinen Ex in Edinburgh gab. Ich selbst hatte die Fernbeziehungs-Geschichte zuvor einige Male ausgepackt und gut verkauft. Sie und ich wussten, dass wir beide einige Tage lang im Gedanken schon in der Steiermark gewesen waren.

19

Ja, Hoast. Da schau her. Na das is' aber eine Überraschung. Hallo, Servus, grüß' dich.“
„Jürgen.“ Mehr brachte ich nicht heraus.
„Ja, Hoast, sag' was machst denn du in der U-Bahn? Ich hab' g'laubt, du hasst die Öffis. Und jetzt bei so einem Sauwetter in der U4.“
Ich starrte ihn einige Sekunden einfach nur an, nachdem er sich gegenüber gesetzt hatte ohne zu fragen. Jürgen sah aus wie immer. Seitdem ihn meine Schwester zum ersten Mal meinen Eltern und mir bei einem Abendessen vorgestellt hatte, ging mir stets nur eine Frage durch den Kopf. Wie kann es sein? Wie kann es sein, dass jemand mit einem derart provinziellen Gesicht aus einer der angesehensten Familie Badens stammt? Sein Gesicht war kugelrund, er hatte immer schon eigenartige rote Backen, die so gar nicht zu dem Aschblond seiner Haare und zu seiner eher billig aussehenden Stehfrisur passten. Das Schlimmste jedoch war das Zahnfleisch. Manfred Deix hätte seine Freude an Jürgen gehabt. „Mein Auto. Es ist … .“
„Na, geh'. Was hat's denn leicht?“
„Ah, der Keilriemen. Leider.“
„Na, geh'.So ein Käse. Das tut mir leid.“
„Muss es nicht.“
„Naja, wenn du dich an einem Sonntag in die U-Bahn setzt, dann sind's sicher ein paar hundert Euro.“
„Wer weiß.“ Ich hatte lange Zeit die Theorie, Jürgen könnte bei der Geburt vertauscht worden sein. Helga hat mir einige Male Fotos seiner Eltern und seines Bruders gezeigt. Sie waren zwar alle samt keine Bundesligaspieler, doch eine Ähnlichkeit zu Jürgen war nicht zu erkennen. Trotz seines Studienabschlusses fand ich auch seinen Intellekt eher mäßig.
„So ein Sauwetter.“
„Da hast du Recht, Jürgen. Aber wir Wiener sind doch sowas um diese Jahreszeit ohnehin gewohnt.“
„Aber, aber. Zu einem Badener darfst nicht 'Wiener' sagen. Hoast, das hab' ich dir schon ein dutzend Mal erklärt.“ Zahnfleisch-Lächeln.
„Entschuldige vielmals.“ Leichtes Lächeln meinerseits.
„Ja, sag', wie weit fahrst du?“
„Längenfeldgasse.“, sagte ich ohne zu überlegen. Die Chancen waren natürlich groß, dass er dort ebenfalls umsteigen würde.
„Ah, so ein Pech. Ich fahr' eine weiter. Na, dann müss' ma schnell sein. Sag', wie geht’s der Helga? Is' sie noch z'samm mit dem … ?“
„Thomas.“
„Ja, genau, der Thomas. Der Anwalt.“
„Genau.“
„Das muss ja ein Super-Typ sein.“ Seine Stimme klang kein bisschen sarkastisch.
Plötzlich hielt die U-Bahn. Ich blickte mich mit großen Augen um. „Was zum … „
„Hast du's leicht eilig?“
„Ja, ich muss dringend zu einem Termin.“
„Termin?“
„Ja, Schule. Eine Kollegin braucht dringend meine Hilfe in einer schulischen Angelegenheit.“
„Ein Wahnsinn. Hat mir immer schon g'fall'n, wie ernst du deinen Beruf nimmst.“
Ich nickte nur, während ich mich weiter viel zu nervös umsah.
Nach einem kurzen, lauten Knacken ertönte die äußerst gelangweilt klingende Stimme des Fahrers. „Meine Damen und Herr'n. Aufgrund eines Personenschadens wird sich die Weiterfahrt auf unbestimmte Zeit verzögern.“ Knacken, aus.
Jürgens Mundwinkel bahnten sich ihren Weg nach unten. „Ein Wahnsinn. Ma, bitte, is' das arg. Weißt was das heißt?“
Ich nickte stumm.
„Ma, bitte is' das arg.“
Ich blickte mich in dem relativ menschenleeren Waggon um, dann sah ich in Richtung des trüben Rinnsals des Wien-Kanals.
„Ma, bitte. Stell' dir das amal vor.“
Mir wurde bewusst, dass ich hier noch mindestens zehn Minuten mit Jürgen verbringen musste. Es gab keinen Ausweg.
„Ma, is' das arg. Wie schlimm muss einer beieinander sein, dass er sich da an einem Sonntag ein bisserl nach Mittag vor die U4 haut?“
Ich sah in seine viel zu kleinen grünen Augen. Seine Lider sahen immer aus, als wären sie stark geschwollen. Ich sah auf seinen leicht unförmigen Körper, dann wieder zurück in sein Waldviertel-Gesicht. Ich dachte kurz an die Mitarbeiter einer Magistratsabteilung, die an diesem verregneten Sonntag die Ehre hatten, Hirn, Zähne und diverse Hautstücke vom Triebwagen zu spritzen. Dann fiel mein Blick wieder auf Jürgen. Mir war klar, dass zehn Minuten noch optimistisch gerechnet waren. Ich kratzte den Optimisten in mir hervor und da fiel es mir wieder auf, dieses wohlige Gefühl, irgendwo unterhalb der Leber, das einen überkommt, wenn man mit jemandem spricht, dem es um vieles schlechter ging als einem selbst. Jürgen war perfekt. Er war nach seiner Zeit mit Helga aus jeglichem aktiven Ligabetrieb ausgestiegen. Er war perfekt. Kein Gedanke an ein Comeback. Absolut keiner.
„Ja, Jürgen, da hast du recht. Was geht da in einem vor?“
„Weißt, ich glaub' jeder hat amal so eine schlechte Zeit. Mir is' auch wirklich dreckig 'gangen nachdem die Helga Schluss g'macht hat. Wirklich dreckig.“
„Das glaub' ich dir.“
„Da sind mir auch ein paar wilde Gedanken durch den Kopf 'gangen. Das is' einfach so. Da fühlt man sich, als ob...“.
Ich war nun sehr froh, dass der hintere Bereich unseres Waggons praktisch leer war. Die beiden Schwarzafrikaner, zwei Reihen weiter, verstanden offensichtlich kein Wort. „ ...als ob man dir den Boden unter den Füßen wegzieht.“
„Das is' so ein Sprichwort. Das mag ich irgendwie net. Es is' an manchen Tagen, vor allem am Abend, wenn'st so allein' in der Wohnung bist und keiner is' da, der mit dir redet. Zum Beispiel beim Essen. Das is' so, wie wennst … wie wenn dir wer einen Schlag in den Magen gibt. So is' des ungefähr. Weißt was ich mein'?“
Ich nickte.
„Diese Einsamkeit. Diese Einsamkeit, die is' ...“.
„Erdrückend.“
„Das is' wieder so ein Satz, den ich net so mag. Erdrücken tut's dich net. Es is' eher so als ob'st keine Luft bekommen würdest. Ich hab' da teilweise wirklich fast sowas wie Asthma-Attacken g'habt. Ich war sogar beim Arzt, aber der hat eh ganz richtig g'meint, dass des eh nur psychisch is'.“
Ein Afrikaner zückte sein Smartphone und begann sogleich in sehr schlechtem Englisch jemandem klar zu machen, dass er es nicht pünktlich zum Treffpunkt schaffen würde, weil er eben nun in der U-Bahn feststeckte und auch noch vorher kurz in die Wohnung des Freundes, einem gewissen Francis, der jedes einzelne Wort mit Kopfnicken gutierte, nach Kaisermühlen musste. Wohin auch sonst? In seinem Dialekt hörte es sich an wie 'Kasermulle'.
„Hoast, weißt was ich dann manchmal g'macht hab?“
Kopfschütteln.
„Ich hab mir dann alles auf einen Zettel g'schrieb'n, was mich so richtig an der Helga g'stört hat.“
„Gute Idee.“
„Alles hab' ich aufg'schrieb'n. Alles. Wirklich alles, was mir so eing'fall'n is'. Und das war eine ganze Menge. Sag', Hoast, is' dir das eh nicht unangenehm. Ich mein, weil's um deine Schwester geht.“
„Nein, schon in Ordnung.“
„Weißt, was ganz oben g'stand'n is' auf dem Zettel?“
Ich schüttelte kurz den Kopf.
„Die Helga macht sich doch jeden Abend zum Hauptabendprogramm eine Schüssel Cornflakes.“
„Ich weiß. Ah … .“
„Ah-genau. Findest du das net grauslich?“
„Naja.“
„Ich sag's dir, Hoast, richtig gegraust hat mir. Ich mein', ein bisserl einweichen lassen, damit's net so hart sind, ok, aber über a Viertelstunde? Über a Viertelstunde?“
Ich zuckte mit den Achseln.
„Richtig gegraust hat mir. Ehrlich. Das hat ausg'schaut wie im Altersheim. Aber weißt, was das wirklich Arge d'ran war.“ Sein Blick wanderte zum Wien-Kanal. „Das wirklich Arge war, dass ich so in die Helga verliebt war, dass mir sogar das eigentlich voll egal war. Wirklich. Im Ernst. So eine Liebe war das. Ob ich das noch amal erleb'?“
„Jürgen, ich glaub' gerade wir Männer sind hier in einer weit komfortableren Situation als die Frauen.“
„Ich weiß schon, was du meinst. Aber, im Ernst, manchmal denk' ich mir, ich hätt' mich damals am Traunsee einfach trauen soll'n und um ihre Hand anhalten.“
Meine Augen wurden groß. „Mir war nicht klar, dass ihr fast soweit gewesen seid.“
„Wie weit? Wie weit? Wer weiß das schon. Ich glaub' da gibt’s keine Regel. Es is' entweder Liebe, oder es is' keine Liebe. Das glaub' ich ganz fest.“ Jürgen sah mir für einen Moment lang in die Augen. "Weißt was ich mach', wenn ich so richtig am Boden bin? Wenn ich mich so richtig ur-schlecht fühl'?"

"Nein, keine Ahnung. Was denn?"

"Ich stell' mir was vor, worüber ich richtig lach'n muss. Das funktioniert immer."

Ich kannte Jürgens Art von Humor. Es war sehr eine sehr einfältige Art. Früher, als wir uns mit Helga manchmal die Millionenshow gemeinsam ansahen, konnte er sich auch noch jenseits von Frage 10 über die Scherzaufgaben unter der 500-Euro-Marke köstlich amüsieren.

"Ich stell' mir zum Beispiel irgendwas vor, das einfach komisch is', zum Beispiel eine komische Situation."

"Was meinst du?"

"Naja, irgendwas Komisches halt. So richtig komisch. Zum Beispiel irgendwas, das einfach nicht passt, und eben so richtig komisch is'."

"Ich kann dir nicht ganz folgen."

"Naja, ganz oft denk ich an den Wimmer Heribert, wie deine Family zu Besuch war'n. Hast den amal kenneng'lernt?"

"Nein."

"Das is' unser Nachbar in Baden, also bei meinen Eltern der Nachbar, der Richter beim Jugendgericht. Du warst doch amal bei unserem Grillfest. Erinnerst dich?"

"Ja, natürlich. Der Nachbar sagt mir aber nichts."

"Is' auch egal. Also, wenn ich mich richtig ur-schlecht fühl', dann denk' ich an den Wimmer Heribert in der Badehose."

Ich zog die linke Augenbraue nach oben.

"Das war an einem wunderschönen August-Sommerabend. Weißt eh, rund um den Feiertag in der Mitt'n, Maria ... Maria, na, is' ja egal. Da war deine Family bei meiner zum Grill'n eing'lad'n. Also, mein Herr Papa, kennst ihn ja ein bisserl, in langer Kaki-Hos'n und seinen Halbschuh'n mit den Quasterln vorn drauf, obwohl's wirklich sehr warm war. Die Damen in eleganten Sommerkleidern. Und dein Papa hat seine Uniform ang'habt, ich glaub', weil er direkt aus der Kaserne kommen is'." Er schmunzelte kurz. "Und die Helga und ich natürlich, auch relativ elegant. Ich hab' eine Bermuda ang'habt und ein viel zu dickes Langarm-Hemd. Ich weiß noch wie ich g'schwitzt hab. So, und meine Eltern ham ja hin und wieder auf den Barry aufpasst. Den Bernhardiner vom Heribert. Kannst dich an den erinnern? Der war oft bei uns."

"An den Hund kann ich mich erinnern. Ein Ungetüm." Ich blickte auf seinen grässlichen Columbo-Trenchcoat. Jürgen musste dringend zur Farb- und Typberatung. Dringend. Ich dachte kurz daran, ihm die Nummer von meiner zu geben. Dann ließ ich es sein.

"Ja, jedenfalls kommt der Heribert, wie er halt so is', ganz leger in der Badehose rüber um den Barry abzuhol'n. Und da kommt er halt und alle anderen schau'n eher aus, als wär'n sie beim Grafen von Monaco zum Cocktail eing'lad'n. Und was macht der Heribert? Der steht da einfach. Schüttelt die Händ' von alle, macht an Handkuss und Diener bei meiner Mama. Und das alles in Adidas-Schlapf'n und einer entsetzlichen 80er-Badehose. Weißt eh, so eine in Türkis und Dunkelblau, mit ein bisserl Grün dabei. Mit so einem kitschigen Muster. Weißt eh. Und so eine Hos'n in Unterhos'n-Form, also nicht eine Short, sondern so richtig in Unterhos'n-Form. Weißt eh, wie ich mein'?"

Ich nickte.

"Und das Beste is', dem Heribert is' das kein bisserl peinlich. Der steht da einfach in der Laube von meinen Eltern, der große runde Tisch is' ganz g'spitzt gedeckt. Drei Reihen Besteck. Stoffservietten. Kennst eh meine Mama. Dein Papa hat schon an Schampus in der Hand. Und da steht der Heribert mit seinem Vollbart und seiner Glatz'n, als wie wenn er in der Unterwäsch' dasteht. Und der Heribert hat auch noch ein leichtes Wamperl und so richtig viel Haar auf'm Rücken." Sein Kichern klang wie das einer Volksschülerin. "Is' das nicht der Hammer? Der steht da einfach so, der Barry kommt angestürmt und hupft ihm rauf und schleckt ihn von oben bis unten ab. Und das is' noch net alles. Dann trinkt der ..." Er holte kurz Luft. "Dann trinkt der Heribert, ... , dann trinkt der glatt einen Schampus mit und steht noch amal locker zehn Minuten in dieser entsetzlichen Badehos'n da, inmitten von der G'sellschaft. Na, sowas."

Francis drehte kurz den Kopf und warf uns einen leicht fragenden Blick zu. "Jürgen, ich glaube wir sollten etwas leiser sein. Wir sollten nicht vergessen warum der Zug stehengeblieben ist."

"Tschuldige, Hoast. Tschuldige. Aber, gib's zu, das is' ein Super-Beispiel. Weißt jetzt was ich mein'?"

"Ja, eindeutig."

Mit einem deutlichen Ruck setzte sich die gesamte Garnitur in Bewegung. Ich sah Jürgen an und dachte einen Moment daran, ihn um seine Nummer zu fragen. Nur einen Moment. Francis und sein Begleiter tippten plötzlich wie wild auf ihren Smartphones herum.
„Jürgen, es hat mich sehr gefreut. Längenfeldgasse. Ich muss hier raus.“
„Hoast, mich auch. Sehr sogar. Bitte bestell' der Helga liebe Grüße, und deiner Family. Nicht vergessen, OK?“
„Nein. Mach's gut.“
„Baba, Hoast, baba.“

20

'Was erlauben Strunz?' Hermann nannte mich heute vor Helga und Margot einen 'alten jungen Pragmatiker'. Er sprach die Worte sehr überspitzt in seinem besten Hochdeutsch aus. Was sollte das? Doch was kümmerte es mich. Er erntete von allen nur vorwurfsvolle Blicke. Ich mag Hermann nicht. Niemand mag ihn.

Hermann ist ein Realist am Ende der 50, dem seit seiner Scheidung praktisch alles gleichgültig zu sein scheint. Deshalb ist er auch kein Realist im eigentlichen Sinne. Hermann passt in keine Kategorie, genau wie Meinhard. Hermann macht Dinge, die ein Realist nie tun würde. Und Meinhard, Meinhard hat vor rund zehn Jahren ganz offensichtlich seinen Verstand verloren.

Hermann war über Jahrzehnte der Lateiner schlechthin an unserer Schule. Er war einsamer Spitzenreiter bei Frühwarnungen, 'Nicht genügend' und hatte sieben Einsprüche, einer davon vom damaligen Sohn des Elternverein-Obmanns.

Er hat sich körperlich stark verändert. Er hat wieder mit dem Rauchen angefangen und war eine geschätzte Ewigkeit nicht mehr beim Friseur. Seine feinen, gekrausten Haare sind inzwischen ein halber Afro, was in weißgrau und mit hoher Stirn eher bizarr aussieht, und seine rötlichen Backen, die von hervorstechenden kleinen Äderchen übersät sind, noch mehr zur Geltung bringen.

Hermann hat ein Kronen-Zeitung-Abo, was für einen Akademiker nicht unbedingt ungewöhnlich ist. Das Ungewöhnliche daran ist aber, dass er die Krone (seit seiner Scheidung) völlig öffentlich im Kaffeezimmer liest. „Ma, bitte, Hermann, I ertrag ja net amal die Schlagzeile aus da Weit'n.“ oder „Leg ma z'samm für a 'Standard'-Abo für den armen Mann.“ All das scheint völlig an ihm abzuprallen. Hermann liest unbeirrt jede Jausenpause Österreichs beliebteste Zeitung. Entweder reagiert er gar nicht auf die Häme oder er grunzt „Es lest's es do olle daham, es Pücha.“

Seine vulgäre Ausdrucksweise ist im Lehrkörper eine Ausnahme. Er verwendet grässliche Ausdrücke, wie 'g'fressn', 'oaschkoid' oder 'mia wuascht'. Vielen von uns ist er ein Dorn im Auge. Er war auch vor seiner Scheidung zu ungepflegt für einen Akademiker, ging auch damals sehr selten zum Friseur und rasierte sich nie die Haare im Nacken, die ein wildwucherndes Ganzes mit seinem Rückenhaar ergaben. In seiner rauchfreien Zeit roch er passabel, nun riecht er einfach alt. Hermann ist einer der Männer, die nie einen Gürtel tragen und deren Kleidungsstil inkonstant ist. Blässliche Jeans, eher in Richtung NKD oder KIK, kombiniert er teils mit knittrigen Olymp-Hemden (sehr wahrscheinlich ein Weihnachtsgeschenk aus Ehe-Zeiten).

Ich habe Hermann viel zu verdanken. Er hat mir mehr Zeit erspart als jeder oder jede andere – mit Abstand. Nach dem letzten Einspruch waren ihm nach und nach alle Latein-Werteinheiten gestrichen und durch sein Zweitfach ersetzt worden. Nicht offiziell, versteht sich. Ich glaube, Hermann ist mit der Grund warum es vor sieben Jahren zur Einführung der F- und R- Klassen in der Oberstufe kam. Lebende Fremdsprachenklassen. Realklassen. Lebend. Ich verstehe das, ich verstehe Neubauer.

Was hätte ich gemacht? Wie wird man einen aggressiven und offensichtlich nicht ganz bei Sinnen scheinenden pragmatisierten Lateiner los, der sich eisern an die LBVO hält? Es gibt sonst nur die Möglichkeit der Versetzung, aber diese Türe war verschlossen, weil Hermann eigentlich nur alle Regeln streng befolgte. Von den sieben Einsprüchen ging kein einziger durch.

Hermann wurde als Geograph geparkt, mit exakt 20 Wochenstunden, keine mehr. Die Aufregung im Lehrkörper war gering. Hätte es sich um jemand anderen gehandelt, die PV wäre auf die Barrikaden gegangen. Aber nicht wenn es um Hermann geht. Für einige Wochen herrschte eine eigenartige Friedhofsruhe. Alle waren sich dessen bewusst, dass es keinen anderen Ausweg gab. Alle akzeptierten zähneknirschend Neubauers bessere der schlechten Optionen. Alle spielten mit.

Hermann ist der Grund warum ich seit Beginn meiner Dienstzeit ausschließlich Geschichte unterrichte. Ich hatte Geo nur im Unterrichtspraktikum, und ich weiß nicht, ob ich es überhaupt noch unterrichten könnte. Hermann ist der Grund für meine Anstellung. Er weiß es, ich weiß es. Dennoch kommen wir sehr schwer miteinander klar. Ich mag Hermann nicht.

21

Es war ein relativ milder und doch frischer Abend, mit teils sehr lebhaftem Wind. Während wir auf das Taxi warteten, ging ich unruhig auf und ab, vor allem, weil ich bald bemerkte, dass ich nicht warm genug angezogen war. Ich hatte lange überlegt unter dem Hemd ein T-Shirt anzuziehen, hatte es aber im letzten Moment ausgezogen.

Großmutter stand wie immer auf demselben Fleck, die schwarzen Schuhe zusammengepresst. Sie hatte es noch nie leiden können, wenn die Namen der Vorbesitzer ihrer Wohnung sie anstarrten. Deshalb zog sie es vor, auf ihnen zu stehen. Immer wenn ich bei ihr vorbeiging, konnte ich nur das 'ka' von 'Treblinka' ausmachen. Mehr nicht.

Bei mancher Windböe machte ich mir Sorgen, Großmutters zierlicher kleiner Körper könnte weggeweht werden. Ihre frische, hellgrau schimmernde Dauerwelle hatte sie durch ein Tuch gut geschützt.

Das Taxi kostete ein Vermögen. Doch ich hatte erst gar nicht versucht es ihr auszureden. Schon letztes Jahr war ich kläglich gescheitert. Großmutter ist eine äußerst sture Person. Man fährt in die Oper nicht mit dem Auto. Mit einem Golf erst recht nicht.

Ich denke, es hat vor allem mit Bertha zu tun. Sie und Großmutter treffen sich stets vor dem Haupteingang, immer davor. Die Erste erwartet natürlich von der Zweiten einen standesgemäßen Auftritt. Ein Mercedes-Taxi ist Minimalstandard.

In unserer Loge war alles beim Alten. Ich wunderte mich, wie immer, sehr über ein Ehepaar gehobenen Alters, das am Ende doch zu geizig für die vorderen zwei Plätze gewesen war. Man zog es vor, die Köpfe unruhig zu heben und zu verdrehen, man zog es vor, bei entscheidenden Passagen aufzustehen.

Großmutter verzog während des ersten Aktes keine Miene. Sie hat ein Abo, aber ich glaube, das hat vor allem mit Bertha und den anderen beiden Damen der Tarok-Runde von Tisch vier im Cafe Hiller zu tun. Großmutter hält von Musik ähnlich viel wie ich, dessen bin ich mir relativ sicher.

Ich habe lange versucht Menschen zu verstehen, die bei einer Arie förmlich zerfließen oder die sich bei James Blunt der Tränen nicht erwehren können. Ich bin aber überzeugt, dass es sich nur um eine Minderheit handelt. Die meisten Menschen sehen Musik wie ein Profi des Clubs Konditionstraining sieht. Es muss sein. Es gehört zum Trainings- und Liga-Alltag wie Bargo und Torschussübungen.

Natürlich würden es die meisten Menschen nicht zugeben. Man begleitet seine Partnerin zum U2 Konzert in der Stadthalle und lobt Bonos unverwechselbare Stimme, sowie sein soziales und politisches Engagement.

Die Zeiten haben sich gebessert. Heutzutage muss man zumindest kein Geld mehr in die Hand nehmen um eine ansehnliche CD-Sammlung beim vierten Date in der Wohnung vorzeigen zu können. Es reicht ein relativ schnell zusammengestellter MP3-Player mit belanglosen Hintergrundmusik-Playlists. Sollte sie tatsächlich den Player unter die Lupe nehmen, musste ich diesen leider vorgestern neu formatieren.

Großmutter hat keinen MP3-Player. Sie hat die alte Anlage meines Vaters mit einer beachtlichen Klassik-Sammlung auf CDs. Am ersten Samstag jedes Monats wird der Stammtisch bei einer der Damen veranstaltet.

Aber all das war an diesem Abend Nebensache. Am Anfang der Pause beschäftigte mich noch die Tatsache, dass sie, vielleicht sogar mit Absicht, immer Karten für eine Vorstellung am Wochenende besorgt. Es kollidiert immer mit dem Bundesliga-Spielplan. Natürlich hatte der Club an diesem Tag das Abendspiel. Ich programmierte zwar meinen HDD-Festplatten-Rekorder, wusste aber genau, dass es nicht dasselbe sein würde. Ich sah mir das Spiel Nürnberg – Braunschweig auch niemals an. Ich löschte die Aufnahme einige Tage später.

An diesem Abend war dies unwichtig. Es war nur ein ganz kurzer Moment, am Ende der Pause. Es war enorm schwierig ihn zu beobachten, da sich ständig Menschen mit „Tschuldigen Sie“ und „Gestatten“ an uns vorbeidrängten. Er hatte sich stark verändert, aber er war es eindeutig. Andi. Andreas Derntl. Eindeutig. Ich erkannte ihn eigentlich nur am fetten Muttermal links auf dem Kinn. Er sah völlig verwandelt aus. Aus dem eher festen, trägen, faulen, bärtigen Geschichte-Studenten war ein, ich musste es zugeben, sehr attraktiver Mann geworden. Anzug hin oder her, man erkannte deutlich breite Schultern und athletischen Körperbau. Vom Doppelkinn-Ansatz keine Spur mehr. Sein Haarschnitt sah mit dem langen Scheitel sehr trendig und teuer aus. Er lächelte kurz seine Begleitung an. Auch mit seinen Zähnen war etwas passiert.

Ich glaube, er sah mich nicht oder wollte mich nicht sehen. Das ist auch egal. Das eigentlich Entscheidende war etwas völlig anderes.

Ich lernte Andi im ersten Semester, im Proseminar Alte Geschichte, kennen. Er war still, teils doch etwas witzig und spontan. Vor allem war er ein chronisch leicht-übergewichtiger 19-jähriger, der im Präsenzdienst eine 'Stehbefreiung' gehabt hatte. Er betrank sich bei Studentenfesten relativ schnell, weil er seine Chancen für Geschlechtsverkehr realistisch schlecht einschätzte.

Da verschwand er durch die Tür im 2. Rang. Ein früherer Bezirksliga-Kicker, noch dazu mit einem grässlichen Namen der auf 'L' endet, der in der 2. Liga einen 5-Jahres-Vertrag unterschrieben hat, sogar bei einem Aufstiegs-Aspiranten.

Doch das war an diesem Abend nicht das Wesentliche. Sie war das Wesentliche. Sie. Sie war jung, ich schätzte sie auf Anfang 20. 21, maximal 23. Und sie war atemberaubend. Sie war erste Liga. Sie war Dortmund. Sie war vielleicht sogar der FCB. Sie hatte etwas von der jungen Michelle Hunziker, nur ohne das Schrille und Laute dieser Person.

Verdi prallte wie immer völlig an mir ab. Diesmal einfach noch stärker. Meine Gedanken kreisten nur um Andi und die Unbekannte. Es widersprach allem, woran ich glaubte. Es widersprach dem Ligensystem und der 50-50 Regel.

Ich war um kurz vor 23 Uhr zuhause und verlangsamte den PC durch meine verfrühten Versuche Google Chrome zu öffnen. Ich fand schließlich rasch Andis Foto auf der Homepage seines Gymnasiums. Mag. Andreas Derntl. Fächer: Geschichte, Politische Bildung, Chemie. Ich fand Andis Kombi schon immer merkwürdig. Er war einer jener Studenten, die vor dem Inskribieren die Wiener Zeitung kauften. Er hasste Chemie. Klassenvorstand. Brandschutzbeauftragter.

Ich ging auf Andis Facebook-Profil. Das Profil war wie Andi früher. Die graue Facebook Silhouette. Kein Foto. Name, Wohnort, männlich, Uni Wien. Aus.

Ich schlief in dieser Nacht schlecht und kurz. Am nächsten Morgen beschloss ich Leo anzurufen.

„Da Hoast, na da schau her. Du weißt schon, dass ma an jungen hippen Lehrer nicht um Viertel 10 an am Wochenend' anruft, oder? Du, I war gestern im neuen ...“.

Einen Menschen wie Leo darf man unterbrechen.

„Ja, ja. Entschuldige bitte. Tut mir leid. Ich wollte nur fragen, ob du zufällig wieder mal was vom Andi Derntl gehört hast oder vielleicht sogar seine Nummer hast. Ich bräuchte die relativ dringend wegen einer schulischen Sache.“

„Da Aaaandi. Du, wann hast denn den des letzte Mal g'sehn?“

„Ahhm, muss schon 10 Jahre her sein, oder so.“

„Du, pass auf. I hab ihn unlängst amal troffn, in so an VWA-Seminar. Weisst, eh, der Kas halt. Du, den würdest gar nimma kennen. Und der heirat' bald, hast des net g'hört?“

Ich blieb still und starrte abwechselnd auf meine hohe weiße Altbau-Wand und die 'Der Club- deine Familie'-Tasse.

„Ja, du der is' a g'rissener Bursch. Der hat sich an Einser-Has'n an Land zog'n. A ehemalige Schülerin. Geh', hast du des net g'hört?“

„Ah. Mm.“

„Ja lebst du am Mond, oda was? Hoast, mei Lieba. Hietzing is anscheinend a eigene Welt, ha? Sag, kommst du jemals raus aus deim Gretzl?“

„Ich...“.

„Ja, der Andi, des is a g'rissener Bursch. Sogar ihr KV war er. Es wird natürlich g'munklt, ob da net schon während da Schulzeit was g'laufn is, aba der Andi is halt g'rissn. Er hat mir erzählt, dass er's z'Weihnacht'n nach der Matura rein zufällig beim Fortgeh'n troffn hat. So a Zufall. Naja, und jetzt. Jetzt redet a jeder nur wie gut's net zsammpassn und was für a schöne Liebesg'schicht das net is. Wie im Film.“

22

In meiner Studienzeit hielt sich das Gerücht, dass ein junger Bewegungserzieher aus Mödling seine 16-jährige Schülerin am Skikurs geschwängert hatte. Ich hielt es immer für ein Gerücht, genauso wie das von meinem ehemaligen Physiklehrer. Er, unansehnlicher Dauer-Single Ende 40 (Bezirksliga), soll einer seiner Maturantinnen einen Liebesbrief zugesteckt haben. Wer immer etwas derartiges behauptet, kennt den Mann schlichtweg nicht. Ich finde es verabscheuungswürdig, Derartiges zu verbreiten. Der Mann hat als Physiker viel zu viel logischen Verstand um einen Fehltritt dieser Dimension zu begehen. Es ist undenkbar. Es waren aber immer genau solche Gerüchte, die mir den Blick auf eine Chance verbaut haben, eine Chance, die Andi Derntl genützt hat.

Aber nicht nur Gerüchte haben meine Augen bisher verschlossen. An unserer Schule ist das Thema Frauen kein Thema. Die wenigen Männer sind bereits vor langer Zeit aus dem aktiven Ligabetrieb ausgestiegen, beziehungsweise haben sie niemals daran teilgenommen. Die einzige Ausnahme ist Werner, unser einziger männlicher Sportlehrer. Er, ein durchschnittlicher Zweitliga-Spieler, ist mit einer Zweitliga-Spielerin verheiratet und hat drei Kinder. Teils macht er anzügliche Bemerkungen, aber nur bei Praktikantinnen, und auch das passiert relativ selten.

Ich begann noch am selben Tag mit allen Vorbereitungen. Das wichtigste Kriterium war Geduld. Andi muss sich gefühlt haben wie Hermann Gerland, wenn er neue Talente für den FCB sichtet. Er ist sich bewusst, dass er die Früchte seiner Arbeit erst in mehreren Jahren ernten kann, aber er wird sie ernten, wenn auch nur ein oder zwei von mehreren Dutzend. Andi nützte sicherlich geschickt seinen Vorteil, seinen Haupttrumpf. Solange das Talent bei den Bayern Amateuren in der 3. Liga spielt, bist du als Erst- oder Zweitligakicker beeindruckend. Du wirkst gereift. Trotz der deutlich geringeren Grundschnelligkeit und schlechteren Ball-Skills sind deine Fähigkeiten vor allem im Lesen des Spiels bemerkenswert. Du kannst auf etwas aufbauen, das ein Bayern Amateur nicht hat: Erfahrung.

Aber es gibt zu Hermann Gerland einen wichtigen Unterschied. Theresa Novotny ist die mit Abstand hübscheste Schülerin, die ich jemals gesehen habe. Doch Theresa lässt sich nicht scouten. Sie würdigt mich keines Blickes, abgesehen von gelangweiltem Starren mit gespitzten Lippen und halbgeöffneten Augen während Wiederholungen.

Die Kunst liegt nicht darin, exakt die richtige Person für das Projekt zu finden. Es spielt keine Rolle, da die Person in diesem Fall dich findet. Du musst dich nur finden lassen. Es muss genauso ablaufen und bei Andi ist es mit Sicherheit so abgelaufen. Man wird gefunden. Vor einiger Zeit wäre es fast schon einmal passiert. Iris Walther, KV Wögerbauer. Maturiert vor sieben Jahren.

Sie maturierte bei mir in Geschichte, wahrscheinlich mit voller Absicht. Erste Liga, Relegationsplatz, aber definitiv erste Liga. Sie war schön, sie war klug. Sie fixierte mich immer viel zu lange. Ganz eindeutig. Sie erfüllte auch sonst alle Kriterien. Scheidungskind, wohnhaft bei der Mutter, Vater um rund 15 Jahre älter als die Mutter. Warum hatte ich nicht mitgespielt? Ich schüttelte kurz den Kopf. Die Zeit war nicht reif gewesen. Sie war es nicht. Sie war nicht diejenige. Für ihr Gesicht hätte ich kein Europapokal-Spiel des Clubs verpasst. Nicht für ihr Gesicht.

Nun war die Situation eine andere. Es kann sein, dass ich bereits gefunden worden bin. Und diesmal ist sie es. Es wird nur noch einiger Supplierstunden bedürfen um sicher zu sein.

23

Seit Helgas Migräneattacke und drei Stunden in der 7R war ich mir sicher. Julia, Julia Burkhardt. Sie war mir schon im ersten Semester aufgefallen, während Helgas RDP-Seminar-Block. Die Blicke waren eindeutig gewesen, leicht zu lesen. Auch einige Wochen später während Margots Seminar. Sie waren eindeutig, eindeutig zu lang.

Julia erfüllte alle Voraussetzungen, bei Weitem. Ihre Eltern waren von Hannover nach Wien gezogen. Es muss fast drei Jahre her sein. Sie war jedenfalls in einem deutschen Gymnasium in die gesamte Unterstufe gegangen. Ich habe die Zeugnisse später kontrolliert. Ihre Sprache ist noch reiner und klarer als die meiner Mutter, und als die meine. Ihre Umgangsformen sind makellos. Kein Wunder, ihr Vater ist ein berühmter Strafverteidiger. Ihre Mutter, bei der Julia seit der Scheidung lebt, ist ebenfalls Anwältin. Ich habe die beiden bei der letzten Sitzung des Schulgemeinschafts-Ausschusses einige Zeit beobachtet. Geschätzter Altersunterschied: 20 Jahre.

Julias Aussehen ist definitiv erste Liga, ein Verein, der um die internationalen Plätze mitspielt, vielleicht sogar der Verein schlechthin, Bayern München. Braunes Haar, hellblaue Augen. Sie hat viel von der jungen Ornella Muti, nur ohne die kleine Zahnlücke. Julia hat etwas Erhabenes, Klassisches an sich. Die Haut ist ebenfalls makellos. Tiefbraun. Keine Muttermale. An heißen Frühsommertagen, wenn sie mir am Gang in ihrem lachsfarbenen Trägerleibchen entgegenkam, bewunderte ich schon oft ihre herrlichen Schultern. Sie sind perfekt.

Ich wusste, dass sie es war. Es musste jetzt sein, musste jetzt passieren, es musste Julia sein. Die Chance auf eine spätere Ernte bei Julia bestand nicht. War sie einmal im Profikader der Bayern, lief zum ersten Mal in die ausverkaufte Allianzarena ein, dann war es vorbei. Sie würde nur manchmal an ihre Zeit in der unteren Spielklasse zurückdenken. An das Auflaufen vor weniger als 10.000 Besuchern, an Hundegebell und hörbare Wortrufe wütender Fans. Sie würde nur selten an den alternden Profi im defensiven Mittelfeld und sein gutes Spielverständnis denken, von dem sie sich einiges abgeschaut hatte.

Natürlich traf ich die logischen Grund-Maßnahmen. Ich machte einige wenige Anpassungen auf Facebook, was leicht möglich war, da sie vieles auch Nicht-Freunden offenbarte. Sie mag 'Grey's Anatomy', mir gefällt plötzlich 'Private Practice'. Sie hat einen Haddon als Lieblingsbuch, 'The Curious Case of …..' wie auch immer. Ich lese nun Hornby und … auch Haddon. Warum nicht etwas direkter?

Ich hatte aber gegenüber Andi einen riesigen Nachteil. Ich unterrichtete Julia Burkhardt nicht. Ich beurteilte meine Chancen realistisch mit rund 20%. Was sie in diesen Supplierstunden in mir sah, weiß ich nicht genau. Sie sah vielleicht nicht den alternden jüngeren Bruder von Ralph Fiennes. Vielleicht achtete sie mehr auf mein Sakko, meinen athletischen Körper, meine manikürten Fingernägel. Ihr „Guten Morgen“ war ähnlich höflich wie das der anderen, aber irgendwie anders. All das war mir nicht sicher genug. Ich brauchte Julia in meiner Mannschaft. Sie musste mir beim Spielen zusehen.

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Mit Ausnahme des Elternsprechtags und einigen anderen speziellen Anlässen besuche ich Mathilde grundsätzlich an Sonntagen, immer um 20:30 Uhr. Sonntag ist perfekt, es gibt kein Abendspiel und ich halte mir die Option auf gute Zweitliga-Spiele am Montag offen. Es muss der letzte Termin sein, etwas anderes könnte ich mir nicht vorstellen. Unser Ritual ist auf eineinhalb Stunden angesetzt, dauert aber grundsätzlich rund zwei. Ich bestehe auf ihren letzten Termin des Tages.

Von den 180 Euro sind wir schon lange weg. Ich bin ein enorm treuer Stammgast, 60-Euro-Diskont-treu. Ich gebe ihr grundsätzlich aber 10 Euro Trinkgeld. Ich hebe exakt 13 Zehnerscheine am Samstag davor ab, um unangenehme Situationen zu vermeiden. Ich empfände es als sehr störend, wenn wir die Einstimmungsphase durch Wechselgeld verderben würden. Wenn ich den Tempel des Lichts betrete, beginnt unser erstes kleines Ritual. Ich lege die 13 Scheine wortlos auf ihre KK-Retro-Kommode am Gang, die ich im Tempel schon immer sehr unpassend fand, und beschwere sie mit dem faustgroßen, goldschimmernden, übergewichtigen Buddha. Komme ich aus der Dusche zurück, sind die Scheine verschwunden.

Seit geraumer Zeit schon bricht Mathilde eine der wichtigsten Regeln des Rituals. Sie redet. Fast ununterbrochen. Sie spricht von Dingen wie „Energiefluss“ oder „Stressabbau“. Elfen hat sie zum Glück noch nie erwähnt. Ich glaube ihr „drittes Auge“, über das sie ebenfalls gerne und lange spricht, hat ihr klar und deutlich mitgeteilt, dass ich kein Elfen-Fan bin.

25

„Du, Hoast, ich glaub' ich hätt' da was für uns zwei. Du hast doch sicher g'hört, dass der Ferdi im Sommer in Pension geht.“

„Ja, warum?“ Ich sah Helga aus den Augenwinkeln an.
„Na, schau her. Der Ferdi is' doch Vertrauenslehrer. Und ich hab' ma dacht', dass wir zwei vielleicht ...“.

„Vertrauenslehrer? Warum zwei? Wir zwei?“

„Ja, die Viehböck möcht' auch tauschen. Warum nicht? Ich glaub' ma könnt' da wirklich was aufbau'n.“

Mein Gesichtsausdruck verriet wahrscheinlich meine Gedanken. Ich dachte schnell an weiches Fladenbrot.

„Na, simma uns ehrlich. Die Zwei ham' des Ganze ziemlich schleif'n lass'n.“

„Ich weiß nicht. Vielleicht.“

„Na, schau, Hoast, wir könnt'n da was wirklich Großes d'raus mach'n. Du, a Freundin aus mein British-Debate-Club is' Vertrauenslehrerin und die schwärmt davon.“

„Schwärmt?“
„Ja, du des is' net so wild.“

„Helga, ich weiß nicht recht.“

„Geh, Hoast, zier' dich net so.“

„Was genau müssten wir da machen?“

„Du, des geht ganz zackig. Des is' ein Tag. Da redet sogar a Psychologin.“

„Ein Tag?“

„Ja, na, is' des was?“

„Und dann? Was dann?“
„Ja, dann steh' ma auf der Liste, die auf''n Konferenzzimmer hängt. Der gelbe Zettel, weißt' eh.“

Sie tätschelte mir auf die Schulter.

„Hoooast, überleg's dir. Da Neubauer findet des sicher super. Da hätt' ma einen ordentlichen Stein im Brett. Und unter uns, da kannst dann dein AV-Zeugs sicher abgeb'n.“ Helga grinste. Sie hatte ein Mohnkorn zwischen den Schneidezähnen.

„Mir macht AV nichts aus.“

„Ja, ja. Sicher doch.“

„Das ist doch nicht alles, oder? Ich habe gehört, dass das enorm zeitintensiv ist.“

„Aber das is' was anderes als CD-Spieler zähl'n. Überleg's dir bis morgen. Ehrlich, des wär' doch was für uns. Ehrlich g'sagt, hab' ich dem Neubauer schon erzählt, dass ich's mir überleg'.“

26

Es war grässlich, noch viel grässlicher als in meiner Phantasie. Ich klammerte mich an die einzige Hoffnung: ein Tag, 8 Uhr bis 17 Uhr. Ein Tag.

In einem „Horse-Shoe“, wie es die Psychologin nannte, war ich inmitten des schlimmsten Haufens von Idealisten gefangen, dem ich in meiner Karriere begegnet bin. Helga war keine Hilfe. Im Gegenteil, sie nickte fast bei jedem Wort von Frau Mag. Hughes-Stöger und sagte Dinge wie „Da schau' her.“ oder „Interessant. Sehr interessant.“ Sie schrieb auch fast alles mit, teils in ganzen Sätzen. Es war unerträglich.

Von den fünf männlichen Kollegen trugen zwei einen Pullunder, zwei undefinierbare no-name Volkshilfe-Hemden. Die Ausnahme war ein Wichtigtuer Ende 20 mit Solarium-Abo, blonder Landser-Frisur und schwarzem Camp-David-Hemd. Er war der Schlimmste, und fast noch schlimmer als die rund 15 anwesenden Frauen.

Der wahre Abgrund jedoch war die Mittagspause. Frau Hughes-Stöger teilte uns in drei Gruppen, in dem sie der Reihe nach bis Drei durchzählte. Somit würden sich leicht „neue Einblicke in andere Schulwelten“ und ein „konstruktives, spannendes Miteinander“ ergeben. Ich saß an einem Tisch mit Dieter Bohlen, einem Pullunder-Träger und vier halb-mumifizierten Frauen.

Ich grinste verkrampft während Dieter ständig Sätze wie „Das bringt mir heut' so ur-viel.“ oder „Die Frau weiß genau von was sie redet.“ von sich gab. Ich wollte seine verkümmerte Grammatik ausbessern, ich wollte meine Schöberl-Suppe an die Wand werfen. Aber es würde nichts bringen. Nichts.

Helga, zwei Tische weiter, amüsierte sich blendend. Sie nickte ständig, mit noch übertriebenerer Häufigkeit und Heftigkeit. An einem Punkt brach der gesamte Tisch 3 in Gelächter aus. Helga tätschelte ihre Nachbarin an der Schulter. Ich musste hier raus. Schleunigst.

Ich empfand die Rückkehr in den Seminarraum als Erlösung. Ich starrte aus dem Fenster auf ein graues Bürogebäude und dachte an Julia. An ihr Haar, ihre Haut.

„In 99 Prozent der Fälle ist ihre Rolle die eines Zuhörers. Zuhören alleine löst 99 Prozent aller Probleme, mit denen der durchschnittliche Schüler zu Ihnen kommen wird.“

Ich fragte mich, ob sie mit 40 so schön wie ihre Mutter sein würde.

„Wenn der schlimmste Fall eintritt und ein Schüler bereits auf dem Fensterbrett sitzt und droht zu springen … dann laufen Sie nicht gleich hin, sondern Sie sagen 'Was passiert wenn du jetzt hinunterspringst?'“

27

Mündliche Matura. Nichtangriffspakte auf allen Seiten. Ein Hitler-Stalin-Pakt, aber ohne 'Unternehmen-Barbarossa'. Weiße Fahne, allgemeine Beglückwünschung. Keine besonderen Vorkommnisse.

28

Ich versuchte eine Zeit lang Idealisten und Realisten anhand der Färbung der Sektmischung zu erkennen. Nach rund drei Minuten gab ich auf. Es konnte sich keine vernünftige Formel ableiten lassen.

Noch nie zuvor hatte ich derart viele Menschen auf so engem Raum gesehen. Unser Kaffeezimmer ist üppig, doch es bietet natürlich niemals genug Platz für alle. Und alle waren gekommen, bis auf Hermann natürlich. Meinhard rechne ich eigentlich schon gar nicht mehr ernsthaft mit. Sogar alle UPs drängten sich in den Raum, der mit seinen Pastell-Farben so sehr nach Ikea aussieht, und nickten allen Anwesenden grinsend zu.

Margot hatte keine Kosten und Mühen gescheut, vor allem keine Kosten. Das Buffet war riesig und vielfältig. Ich vermutete den Catering-Service schlechthin, sollte aber mit dieser Vermutung falsch liegen. Dennoch, sie hatte sicherlich ein Vermögen ausgegeben.

Trotz der Menschenmenge war es angenehm warm. Warum Neubauer ausgerechnet an diesem Tag kein Sakko trug, verstand ich nicht.

„Liebe Kolleginnen, liebe Kollegen. Ich versprech' ich werd' mich kurz halten. Wir sind heute hier versammelt um gemeinsam mit einer großen Stütze unserer Schulgemeinschaft anzustoßen. Wir kennen sie alle nur zu gut, und wenn man sie so anschaut, erlaub' ich mir die Bemerkung, dass man die runde Zahl nicht wirklich erraten würd'. Ein halbes Jahrhundert, kaum zu glauben.“ Allgemeines Schmunzeln, Grinsen und Nicken. Margot sah fantastisch aus. Sie hätte in diesem Moment problemlos die Tagesschau ansagen können. Ihr Lächeln war nur ein leichtes. Sie musterte jeden Anwesenden. Ich hatte den Eindruck als würde sie versuchen, sich jedes der rund 40 Gesichter einzuprägen. „So erheben wir unsere Gläser. Auf unsere liebe Kollegin Reichl, ach geh', heut' erlaub ich mir auch das, auf unsere liebe Margot.“ Anstoßen, Zuprosten, Grinsen.

29

„Ja Hoast, das gibt’s doch net.“

„Helga.“ Ich sagte ihren Namen viel zu freundlich. Es mag an meiner Verblüffung gelegen haben.

„Ja, sag' amal. Was machst denn du da?“

„Essen?“

„Ja, sag' amal. Das is' aber ein Zufall. Ja gibt’s denn das?“ Sie setzte sich ohne zu fragen. „Dabei simma ja gar net so nahe bei der Schule. Ja, das is ein Zufall. Ja, bist du öfter hier?“

„Manchmal.“

„Aber das liegt ja gar net am Heimweg, oder?“

Ich sah sie mit großen Augen an. „Nein, eigentlich nicht, aber ...“.

„Ja, was hast denn noch Großes vor heut'?“

„Ah, Fitness-Studio.“

„Mein Gott, Hoast, du bist eine Sportskanone. Also wenn ich deinen Willen hätt'. Wenn mich die Gerti nicht manchmal zum Wandern schleppen würd', du ich glaub ich wär ein richtiger Ober-Couch-Potato.“

Die Kellnerin servierte meine Tagessuppe. „Darf ich Ihnen eine Karte bringen?“

„Na, schau' Hoast, des ham wir uns heut' ja mit Gedankenübertragung ausg'macht. Dürfen Sie, meine Liebe, dürfen Sie.“ Helga strahlte mich zufrieden an.

Ich versuchte leicht zu lächeln während ich zum Salz griff. Mir war völlig bewusst, dass ich Fragen stellen musste. „Helga, was treibt dich in diese Gegend?“
„Du, mein Gynäkolog' is' gleich da um die Ecke. Da, schau, von hier aus siehst sogar mein Auto.“

Dass Helga bei Gesprächen mit Frauen keinerlei Schamgefühl besaß, war mir klar. Bei Gesprächen mit Männern jedoch war mir dies völlig neu. Sie nahm die Karte entgegen und begann anfängerhaft in der Mitte zu stöbern.

„Hoast, was isst du denn? Kannst mir was empfehlen?“

„Fleischmenü 2, Gyros Pita. Die Mittagsmenüs findest du auf der letzten Seite.“

„Ah, da schau' her. Ja, genau, da kriegt man die Suppe dann dazu. Du, s'letzte Mal war ich mit'm Klausi da, des is' schon ewig her. Und des war am Abend.“

„Zu trinken wissen Sie schon?“

„Ja, bringen Sie mir ein großes Soda, und dann das vegetarische Menü 1.“

Vegetarisch hätte ich erraten, auch Menü 1. Gedankenübertragung.

„Du, Hoast, des freut mich heut' aber wirklich. Das müss'ma öfter mach'n. Da könn' ma endlich mal richtig tratsch'n, net so heimlich wie immer im Konferenzzimmer.“ Sie berührte mich kurz am Oberarm.

„Das stimmt.“

„Du, sag', wie hast'n du des gestern g'fund'n?“

„Das mit Margot?“
„Na, freilich. Sag', is dir nix aufg'fall'n?“

„Aufgefallen?“
„Na, freilich. Du, ich sag's dir, das war gestern eindeutig mehr als nur ein nettes Anstoss'n zum Runden.“

„Was meinst du?“

„Mein Gott, Hoast, hast du Tomat'n auf den Aug'n? Die Ansprach' vom Chef?“

Mehr als einen fragenden Blick konnte ich nicht produzieren.

„Geh, Hoast. Das war gestern sowas wie eine Übergabe. Glaubst net?“

„Übergabe?“
„Na, freilich. Überleg' amal. Wann geht der Chef in Pension?“

„Keine Ahnung. In drei, vier Jahren?“
„Geh, Hoast, nächstes Jahr holt er sich seinen Hofrat ab und dann kannst schon's Zählen anfangen. Es wird doch schon lang g'munk'lt. Gestern is' mir richtig aufg'fall'n. Und drei Mal darfst raten wer das heißeste Eisen im Feuer is' für die Nachfolge.“

„Margot?“

„Na, Hoast, du stellst dich heut' an wie meine aus der Fünften. Na, freilich. Du, da wird ja schon seit Jahren g'munk'lt. Na, sag', jetzt hast eh schon eine Sitznachbarin, die so auf Zack is', und das is' an dir vorbeig'angen?“

„Anscheinend.“ Sie hatte Recht. „Du hast Recht. Jetzt wo du's sagst.“

„Na, freilich hab' ich Recht. Du, da war unsere Vertrauenslehrer-G'schicht' fast a bisserl a Fleissaufgab'. Nein, eigentlich wird uns des auch später ein paar Probleme aus'm Weg räumen, glaubst nicht?“

„Soda, bitte.“

„Danke, meine Liebe. Du, Hoast, stell' dir das amal vor. Wenn die Margot wirklich unsere Chefin wird. Ein Wahnsinn. Da simma alle unsere Sorg'n los. Für'n Meissner und seine Bande wird sich's nimma ausgeh'n, aber in Zukunft … in Zukunft.“ Sie atmete tief ein und richtete ihren Blick auf die weiße korinthische Säule neben der Theke. „In Zukunft wird uns sowas nie wieder treff'n.“

„Helga, ich glaub', dass wir nie wieder wen wie den Meissner und den Pollak in einer Klasse erleben werden. Von den Mädels mal ganz zu schweigen. Sowas wie die 6R wird’s zu unseren Dienstzeiten nicht mehr geben.“

„Hoast, mein Lieber, wenn'st dich da nicht täuschst. Wenn'st dich da nicht täuschst. Hast du die 2b schon amal in einer Supplierstund' g'habt?“

Ich nickte. „In zwei oder drei.“

„Ja, is' dir nichts aufg'fall'n? Der Herzog? Der ganz braune Bub mit den aufg'stellt'n Haar'n? Du, ich sag's dir, da wächst schon der nächste Meissner heran. Die Evi hat den. Du, die hat mir Sach'n erzählt. Du, wie die schon red'n in dem Alter, das hamma bisher noch nicht g'habt. Wir glaub'n imma wir ham alles schon g'seh'n, aber dann kommt so einer daher. Die Eltern von dem sag'n dir was, oder? Große Baufirma.“

„Ich weiß.“

„Du, der bleibt uns garantiert bis zur Matura erhalt'n. Garantiert. Aber, mein Lieber, das wird nicht unser Problem sein. Wir ham noch mindestens zwei Jahr' bis der in der Fünft'n is', und dann wird mei Meggi das schon für uns richt'n. Wirst schon seh'n.“

„Suppe, bitte.“

„Daaaanke sehr. Du, weißt was ma jetzt mach'n?“

Kopfschütteln.

„Jetzt red' ma mal über was anderes als die Schule. Na, wie wär's? Über die Schule red' ma eh die ganze Zeit im Konferenzzimmer.“

Ich setzte einen möglichst neutralen Blick auf.

„Warst neulich amal im Kino?“

„Nein, nicht wirklich.“ Ich war sichtlich erleichtert.

„Hast 'Blue Jasmin' schon g'seh'n?“

„Nein.“

„Du, ich war gestern mit der Gerti. Du, der war suuuuper. Unbedingt anschau'n, und unbedingt im Original.“

„Ich komm' irgendwie selten ins Kino.“

„Mein Gott, der Hoast. Immer hat die Fitness Vorrang. Ein Wahnsinn.“ Breites Lächeln. „Ja, Hoast, was schaust denn so finster? Schmeckt dir die Suppe net?“

„Doch. Doch.“ Meine Gedanken rasten. Ich musste schnell ein möglichst neutrales Thema finden, das ausbaufähig sein würde. „Ich hab' mich in letzter Zeit ziemlich viel ärgern müssen.“

„Na geh, was war denn?“

„Viele kleine Dinge. Erst gestern. Meine Putzfrau, die Milena, … .“

„Ah, über die hast eh schon ein paar Mal erzählt, oder?“

„Genau die. Wie gesagt, die Milena behauptet seit gestern, dass sie acht Euro die Stunde wert ist.“

„Mein Gott, Hoast, ich sag's dir. Unverschämt, die Leut'. Unsere, die Merpati, die is' da zum Glück ein bisserl bescheidener. Du, ich glaub' das liegt schon in der Natur von die Leut'. Da sin' die Asiaten einfach ein bisserl anständiger. Die trau'n sie net so viel wie die aus'm Osten, glaubst nicht?“

„Kann sein.“

„Na, freilich. Du, ich frag' die Merpati einfach nächste Woche. Vielleicht hat's ja noch Zeit.“

„Salat für die Dame, bitte sehr.“

„Warten Sie kurz, Fräulein, wenn Sie so lieb sin'.“ Helga nahm die Schüssel sofort hoch und beschnupperte sie. „Sie, Fräulein, is' da Apfelessig drin?“

„Ich glaub' schon.“

„Sie, des geht leider net. Ich vertrag' den net. Bitte hol'n Sie ma an Neuen. Was hätt'n Sie denn für Alternativ'n?“

„Joghurtdressing.“

„Ja, genau, meine Liebe, bringen Sie mir das. Besten Dank.“ Ihr Blick wandte sich zu mir. „Du, Hoast, du darf ich dich was frag'n?“

Ich nickte.

„Irgendwas verschweigst du mir. Du wirkst in den letzt'n Woch'n so ang'spannt. Als ob'st auf irgendwas warten würd'st. Oder nicht?“

Ich lächelte. „Nein, Helga. Da ist nichts. Wirklich nicht.“

30

Es war eine Harmonie, die ich zuvor nur selten gesehen hatte. Es erinnerte mich im Ansatz an Sammy und Dieter, aber nur im Ansatz. Das eigentlich Beachtliche war, dass beide, wie sonst auch alle anderen, mit völlig normalen Turnschuhen spielten.

Hätten es in diesem Semester noch eine Ausgabe der Schülerzeitung gegeben, sie hätte Lobeshymnen auf das magische Duo gesungen. Pollak und Meissner. Beim 1:0 Führungstreffer gegen die 7R überhob Gerfried den zugegebenermaßen etwas bald nach unten gehenden Philipp Rieger mit dem Außenrist. Und das alles auf ein Handballtor. Der vorangegangene No-look-Pass von Lukas grenzte an Genialität. Chest-Bump der beiden, Gekreische der Mädchen unterer Klassen.

Das Spiel war lange auf der Kippe gestanden. Immerhin hatte die 7R mit Gernot Hammerl einen Aktiven der Admira U18, was bei Fünf gegen Fünf ein beträchtlicher Trumpf war. Gerfried und Lukas waren bei Rapid nach der U14 ausgeschieden. Hätte ich gewettet, ich hätte mich für Gernot und den Rest entschieden.

Judith Viehböck machte den Schiedsrichter, und sie machte ihre Sache gut. Ich war froh, dass meine Arbeit mit dem Halbfinale vorbei gewesen war. Natürlich hatte ich mich maßlos über ihren Überfall der Vorwoche geärgert. "Servas, Horst, du ich hätt' da a klane Bitte. Du hast sicher g'hört, dass der Werner die Sommergripp' hat. Du, du bist doch eh a so ein Fußboi-Kenna. Wir bräucht'n nu an Schiri für's Schulfest. Na, na, was sag'st? Du, wenn'st willst, stell ma dir an Sessel hin. A schönes Schattenplatzerl."

Schon im Halbfinale hätte mir die Leichtigkeit auffallen müssen, mit der Gerfried und Co die 8F beherrscht hatten. Ich blieb skeptisch, war die 8F erst frisch von einer Woche Ibiza zurückgekehrt. Man konnte ihnen die Ermattung deutlich ansehen. Es endete 3:1, wobei der Sieg hätte höher ausfallen können. Lukas hatte je ein Mal Latte und Außenstange getroffen.

Ich realisierte erst im Finale, dass ich das gesamte Turnier über merklich abgelenkt gewesen war. Einerseits achtete ich andauernd auf Details, wie Gerfrieds frischen Haarschnitt. Er war ständig damit beschäftigt die Strähnen seiner '1. September-Gedenkfrisur' aus den Augen zu streifen. Außerdem ging mir Julia nicht aus dem Kopf.

Anna-Katharina aus der 7F hatte als dritte Stellvertreterin der Schülervertretung gemeinsam mit Neubauer die Eröffnungsrede gehalten. Julia und Vera bildeten den Begleitschutz. Ich fand es doch sehr merkwürdig, dass Schulsprecher und Stellvertreterin, unser berühmtestes Pärchen, beide krank waren. In der ersten Reihe der riesigen Menschenmenge vor der Bühne hatte ich optimale Sicht.

Neubauers Rede war Standard. Er sah in seinem grau-gestreiften Anzug, neben den drei Mädchen in eng anliegenden Volleyball-Outfits, merkwürdig aus. Anna-Katherinas Rede war interessant. Sie sprach Werte an, die unsere Schulgemeinschaft ausmachten. Es fielen Worte wie "Unterstützung", „Miteinander“ oder "Zusammenhalt". Julia fixierte währenddessen abwechselnd wahllos Gesichter in der Menge. Als Anna-Katherina das Wort "Geduld" stark betont in den Mund nahm, fiel Julias Blick auf mich. Nur dieses eine Mal. Ich sah ein leichtes Lächeln.

Kurz darauf riss Vera das Mikro an sich und schrie "aber jetzt ist es Zeit zu feiern!" so laut sie konnte, hob die Hand und wippte im Takt des perfekt einsetzenden 'I got a feeling' der Black Eyed Peas. Lautes Gekreische. Neubauer zuckte aufgrund der Lautstärke kurz, putzte sich etwas Löwenzahnsamen vom Sakko und trat nach links ab.

Ich sah Julia den Rest des Tages nicht wieder. Sie spielte mit einer Spielgemeinschaft der Siebtklässlerinnen erfolglos beim Volleyballturnier am anderen Ende des Schulgeländes. Kurz nach Mittag verabschiedete sie sich mit Anna-Katherina, wie ich hörte. Einige Mädchen aus der Sechsten beklagten sich bei der Siegerehrung, dass keiner der Schülervertreter mehr anwesend war.

Das Fußball-Finale war, wie gewohnt, sowohl Höhepunkt als auch Schlusspunkt. Die Zuschauerzahl war beträchtlich, vor allem für die Tatsache, dass es bereits nach 17 Uhr war. Viele Eltern hatten nach Arbeitsschluss die Reihen der Schüler gefüllt. Die Stimmung bei 6R gegen 7R war ausgezeichnet. Margot stand in Teamchef-Manier bei den Ersatzspielern. Helga und Evi flankierten sie.

Das letzte Aufbäumen der Siebtklässler wurde mit einem Sliding-Tackle von Lukas verhindert. Beim darauffolgenden Konter zog Gernot gegen Gerfried die Notbremse. Er riss den alleine auf den Torwart Zustürmenden am Trikot zu Boden. Judith entschied auf Elfmeter. Auf die Rote verzichtete sie, nach dem Strafstoß würde Schluss sein.

Als Gerfried bemerkte, dass sein graues Lonsdale T-Shirt hinten bis zum rechten Ärmel aufgerissen war, verlor er die Kontrolle. "Oida, bist deppat? Heast, G'schissena, weißt wieviel das kost'?" Er stürmte auf den um einen halben Kopf größeren Gernot zu, Judith ging dazwischen. Ich beobachtete Neubauer, der nervös versuchte die Gesichter der Eltern zu lesen. "Frau Fessa, der Hammerl is' ja net ganz dicht." "Gerfried, beruhig' dich. Elfer. Was willst denn noch? Das war ja keine Absicht mit deinem Leiberl."

Gerfried ließ es sich nicht nehmen selbst anzutreten. Philipp entschied sich, trotz des kleinen Tores, für eine Ecke, wieder viel zu früh. Gerfried bremste ab und hob den Ball in Panenka-Manier in den rechten Winkel. Pure Schönheit. Gekreische. Chest-Bump. Schlusspfiff.

31

Lehrer-Ausflüge finden bei uns nur im Zwei-Jahres-Rhythmus statt. Zu Beginn meiner Dienstzeit war es noch ein 'Mitarbeiter-Ausflug' gewesen, inklusive dem Bodenpersonal wie Herrn Weber und unseren Putzdamen. Man hatte sich aber rasch wieder von diesem Ansatz distanziert. Als offiziellen Grund hatte Neubauer die limitierten Plätze im Reisebus verlautbart. Ich persönlich glaube, dass es vor allem an Herrn Webers unterirdischen Hütteldorf-Vokabular gelegen hatte. Auch das Putzpersonal und der ihm eigene, beschränkte Wortschatz in Deutsch waren valide Gründe gewesen.

Den 'Ausflug' am Freitag Nachmittag empfanden ich und Helga (sowie auch viele andere im Lehrkörper) als etwas eigenartig. Was Neubauer als 'Teambuilding' bei der Konferenz angekündigt hatte (mit seiner grässlichen Aussprache klang es eher wie 'Dimmbilding'), entpuppte sich als Trip zu einem Fischteich in Schwechat, inklusive Fischessen und Wein-Verkostung für stattliche 45 Euro pro Person.

Helga hatte sich daraufhin oft negativ dazu geäußert. "Hoast, wer geht denn nach Schwechat zum Weintrinken?" "Hoast, wer geht denn zum Fischessen nach Schwechat?" "Hoast, was woll'n ma denn überhaupt in Schwechat?" Was Helga, ich und alle anderen erst einen Tag vorher erfuhren, war, dass wir die Fische selbst fangen und zubereiten mussten.

Mir war bewusst gewesen, dass ich mich in den letzten Jahren schon zu oft vor diesen Tagen gedrückt hatte. Natürlich hatte sich mein Fuß immer als äußerst hilfreich bei diversen Ausreden erwiesen. Ich wollte aber eine Anwesenheits-Quote von unter 25% vermeiden, deshalb hatte ich zugesagt.

Der Bus nach Schwechat war überraschend voll. Natürlich fehlten Hermann und Meinhard, der Rest war aber fast geschlossen anwesend. Im Bus selbst musste ich mir, wie immer, keine Gedanken um eventuell unangenehme Sitznachbarn machen. Ich bekam die erste Reihe gleich hinter dem Chauffeur, damit ich mein Bein ausstrecken konnte. Sabine Kretschmer war die Glückliche, deren Nachbar-Platz, gleich hinter mir, von einer an diesem Tag stürmisch beschwingten Evi erobert wurde. Margot und Helga saßen, wie seit Anbeginn der Zeit, in der zweiten Reihe rechts hinter Neubauer.

Die Fahrt dauerte rund 45 Minuten und war unfassbar bedrückend. Ich wunderte mich lange darüber, wie Menschen in einem Bezirk wie Simmering leben können. Auf einen tristen Straßenzug folgte eine noch deprimierendere Zugabe. Es war kaum zu fassen.

Das eigentlich Schlimme waren aber die Gespräche in meiner Nachbarschaft. Evi machte den Fehler, Sabine Kretschmer nach deren Ferienplänen zu fragen. Natürlich hat jemand wie Evi keine eigenen nennenswerten Pläne, abgesehen von den wöchentlichen Treffen des Kleintier-Züchter-Vereins-Meidling. Und so war es an Sabine, eine lange, nicht endend wollende Konversation aufrecht zu erhalten.

Das Üble an sich war das Wort 'Freund'. Sie benutzte es mehrere Dutzend Mal. Es war grässlich. 'Mein Freund', 'mein Freund', 'mein Freund'. Sie erwähnte nie seinen Namen, was mir um vieles lieber gewesen wäre. Er hatte sicherlich einen öden und klanglosen Namen wie Bernd oder Klaus. 'Der Bernd und ich' hätte mir sehr geholfen, doch leider blieb er immer anonym.

Selbst bei einer so farblosen Person wie Sabine Kretschmer schmerzte es immens, ständig die angeblich so aufregenden Sommerpläne vorgeleiert zu bekommen. Man hörte vom 'Barrio Gotico', von der 'Sagrada Familia', vom großen Interesse der beiden für Mittelalter und Neuzeit. Es war schlimm, so schlimm, dass ich eine leichte Übelkeit verspürte, die man mir anscheinend auch ansah. Neubauer musterte mich, irgendwo in der Nähe des Gasometers, kurz und fragte: "Kollege Weitenfeld, Sie sin' so blass. Is' Ihnen eh nicht schlecht." Ich brachte während meines Kopfschüttelns nur ein verzerrtes Grinsen zustande.

Das eigentlich Schlimme am Wort 'Freund' ist, dass, egal wie kümmerlich und trostlos die involvierten Personen auch sein mögen, es doch irgendwie aufregend klingt. Es klingt nach Candlelight-Dinner in einem Geheimtipp-Restaurant, irgendwo in einer lauschigen, verschlafenen italienischen oder spanischen Gasse. Es klingt nach Blick aufs Meer vom Balkon, eingewickelt in nichts als ein weißes Handtuch.

Mir war immer schon das in der Schule häufige 'mein Mann und ich' um vieles lieber. 'Mein Mann und ich' klingt schon ganz anders. Es klingt nach Bussi links und rechts, wenn man von der Arbeit nach Hause kommt. Es klingt nach 45 Minuten Millionen-Show, ohne auch nur ein Wort zu wechseln. Es klingt nach Einkaufsgutschein um 100 Euro zum 10-jährigen Hochzeitstag, ausgedruckt als Word-Dokument.

Als der Fahrer endlich hielt und sich die Tür laut quietschend öffnete, atmete ich langsam und tief durch. Die Location, wie man es heutzutage unglücklicherweise nennen muss, war durchaus idyllisch. Der Teich hatte die Größe eines halben Fußballfeldes und war von hohen Birken und drei prächtigen Trauerweiden umgeben, die anscheinend zu Helgas Lieblingsbäumen zählten. "Ma, Hoast, is' da schön. Ich liebe Weeping Willows. Hast g'wußt, dass die so heißen? Hast das g'wußt?" Helga zückte ihr Galaxy und machte ab diesem Zeitpunkt geschätzte 500 Fotos von diesem "wahnsinnig romantischen Ort".

Ich richtete meine Aufmerksamkeit auf die versammelte Menschenmenge und empfand den Aufzug mancher meiner Kollegen als etwas unpassend. Helga, Margot und Evi trugen ihre übliche Schulkleidung. Sie hatten wahrscheinlich noch gleich am Donnerstag nach der sechsten Einheit vereinbart, dass niemand von ihnen auch nur das Geringste mit dem Fangen oder Ausnehmen von Fischen zu tun haben würde.

Von Werner war ich nicht mehr gewohnt als die standardmäßige schwarze Adidas-Jogginghose und das graue T-Shirt. Es schien keinen zu stören. Insgesamt ist man mit Turnografen im Allgemeinen äußerst nachsichtig. Die Kleidung ist dabei nur eine Facette.

Am meisten jedoch irritierte mich Neubauer. Zum ersten Mal seit über einem Jahrzehnt sah ich ihn in Jeans und einem durchaus stylischen knallroten Polo-Shirt. Es war keineswegs unpassend für diese Gelegenheit, doch ich musste ihn teils mehrere Sekunden anstarren. Es irritierte mich.

Geschätzte fünf Minuten nach der Ankunft war klar, dass die 'starken Männer', wie Margot es nannte, das Fischfangen übernehmen mussten. Sie meinte damit Werner und mich. Um uns beide kümmerte sich dann auch gleich der 'Landlord', wie Helga ständig einwarf, ein gewisser Herr Radelsböck. Ich wunderte mich wieder wie schnell die Namen ins Provinzielle umschlagen, sobald man die Stadtgrenzen hinter sich lässt.

Herr Radelsböck war ein drahtiger, braungebrannter Weißbart Ende 60, der irgendwie das Auftreten eines Seemannes hatte. Es mag natürlich vor allem an den weiß-blauen Querstreifen seines T-Shirts gelegen haben. Er führte Werner und mich zu einem kleinen, unscheinbaren Ruderboot, doch man fühlte sich eher als würde man einen Fischkutter in Sizilien besteigen. Überraschenderweise fiel mir das Einsteigen extrem leicht. Ich vergaß mein Bein für einige Augenblicke.

"So, meine Herrn Professoren. Sie ham also das große Los gezogen." Er manövrierte uns mit gekonnten Ruderbewegungen in die Mitte des Teichs . "So, Sie ham da jetzt schon vielleicht gleich unter der Oberfläche was Silbernes aufblitzen seh'n. Das sind unsere Freunde. Die woll'n ma da rausholen. Schon amal an Karpf'n gefangen?"

Kopfschütteln.

"Also, meine Herrn, es is' eigentlich gar net so schwer. Die Gruppe vor Ihnen hat's auch gleich checkt." Er drehte seinen Oberkörper und brachte zwei Netze zum Vorschein, die mich eher an kaputte Tennisschläger erinnerten. "Also, worauf warten'S. Auf geht's. Und dann gleich in den Kübel da rein. Sie werden'S seh'n, is' ka Hexerei." Werner und mir war die Enttäuschung ins Gesicht geschrieben. Wir beide hatten uns etwas mehr Hemingway erwartet.

Wir tauchten die Netze einige Minuten lang sehr amateurhaft ins Wasser. Helga und Evi winkten uns ständig vom Ufer aus zu, beziehungsweise machte Helga andauernd unzählige Fotos. Nach rund fünf Minuten entwickelte sich jedoch eine Art Jagdtrieb. Es war auch bei Werner deutlich zu bemerken. Unsere Blicke fixierten jedes noch so kleine Funkeln, jedes noch so kleine Zucken.

Es machte mich durchaus stolz, dass ich den ersten Fisch ins Boot zog. Das Tier erschien mir aber eher klein, trotz der heftigen Zappel-Bewegungen im Netz. Herr Radelsböck schien aber sehr zufrieden. "Sehr gut, Herr Professor. Da hamma ja gleich an richtig'n Prachtbursch rauszog'n. Alle Achtung."

Meine weiteren Fänge empfand ich als noch kleiner. Auch das schien unseren Kapitän aber nicht zu stören. Werner war auch mehrere Male erfolgreich. Sein letztes Exemplar war gewaltig. Beim Versuch es in den Kübel zu befördern, verlor sogar Herr Radelsböck für ganz kurze Zeit das Gleichgewicht. "Holler. Na da schau' her wen ma da ham."

Am Ufer angekommen, fiel mir ein großer Holzhammer und ein küchenübliches, weißes Plastik-Schneidebrett auf einem Bierzelt-Tisch beim Steg auf. Ich hatte sie beim Einsteigen völlig übersehen. "So, meine Herrn Professoren, wie mutig simma?"

Werner verzog das Gesicht. "Nein, tut ma Leid, aber des kann I net. Nein, im Ernst, das geht gar net."

Herr Radelsböck blickte kurz zu mir. "Kein Problem. Das kann net a jeder. Was is' mit Ihnen, Herr Professor?"

Ich fixierte den Kübel mit den Fischen und nickte nur stumm.

Werner drehte den Kopf zu mir. "Wow, Hoast, das hätt' ich ma jetzt net dacht. Unglaublich."

"Also, Herr Professor, ich zeig's Ihnen kurz amal." Er griff gekonnt in den Kübel und holte einen der kleineren Fänge heraus. Der Rest dauerte geschätzte drei Sekunden. Er platzierte den Fisch auf das Schneidebrett, nahm den Holzhammer und versetzte dem zappelnden Wesen einen unspektakulären Schlag auf den Kopf. Ende des Zappelns. "Und, hamma gut aufgepasst? Genau auf'n Kopf, bis er sich nimma rührt. Ein guter Schlag reicht. Gar keine Hexerei, oder?" Er grinste breit.

Werner begann heftig den Kopf zu schütteln als Herr Radelsböck in den Kübel griff und den Prachtburschen eng umklammerte. Er presste den Fisch mit viel Kraft auf das Brett und drückte ein mühsames "So, geht scho. Auf geht's." heraus. Ich griff zum Hammer und sah der Kreatur in die seelenlosen, kleinen, weiß-schwarzen Augen. In diesem Moment kamen mir Sabine Kretschmer und ihr Freund in den Sinn. Kerzenschein. Angenehme 25 Grad am Abend. Braune Haut. Ein weißer Bademantel. Eine Woge von immensem Zorn kam in mir hoch, die schwer zu kontrollieren war. Es war ein enormer, explosiver Zorn, noch um ein Vielfaches explosiver als beim Liken von Photoshop-Partnerselfies auf Facebook. Ich schlug mit aller Kraft zu. Keine Zappeln mehr. "Bravo, Herr Professor, gut g'macht. Alle Achtung." Doch noch bevor er losließ, schlug ich erneut zu. Ich versetzte dem Fisch einen derartigen Hieb, dass sich der Kopf in diverse Einzelteile auflöste.

Der völlig überraschte Kapitän zog die Hände weg und sprang zurück. "He, he, reicht scho'. Was mach'n'S denn? Ein Mal reicht komplett. Des ham'S ja eh g'sehn. Sie hätt'n ma fast auf die Finga g'haut." Werner trat einen Schritt zurück und starrte mich mit großen Augen an. Ich legte den Hammer sanft auf den Tisch und ging wortlos.

Den Rest des Abends verhielt ich mich ruhig. Ich blieb in der Rolle des passiven, schweigsamen Zusehers. Überraschenderweise meldete sich Evi freiwillig zum Ausnehmen der Fische. Umringt vom staunenden Kollegium zerlegte sie einen Karpfen nach dem anderen mit unfassbarer Präzision. "Das is' eine der wenigen Sachen, die mir mein Papa g'lernt hat. Der hat eine Fischer-Kart'n an der Alten Donau g'habt. Da hat er sein gesamtes Leben verbracht. Jede freie Minute. Immer an der Alten Donau."

Beim Essen und der Weinverkostung saß ich zwischen Helga und Evi, die beide an diesem Abend kaum ausgelassener und fröhlicher hätten sein können. Es war der beste Platz, da ein eigenes Mitwirken an einer Konversation völlig unnötig war. Nicken und beiläufiges Grinsen oder interessiertes Staunen reichten völlig. Helga sah mich jedoch kurz vor der Heimfahrt an und bemerkte leicht lallend “Ma, Hoast, du schaust heut' manchmal so finster drein. Wie Richard III. in Bosworth. Trink' a bisserl mehr. Entspann' dich.” Ich zog die Mundwinkel kurz nach oben, nippte und beschloss, dass die Termine für den Ausflug in den nächsten Jahren mit diversen Wahlarzt-Orthopäden-Besuchen an Freitag-Nachmittagen kollidieren würden.

32

Das Konferenzzimmer war bis auf Helga und Hermann völlig leer, was durchaus untypisch war, so kurz vor den Sommerferien. Während Hermann nur aus dem Fenster starrte, war Helga in ihr Buch vertieft.

'Geschichte und Sozialkunde (WPG), WE 1.7, 8F/8R'. Ich atmete tief durch.

„Hoast, was hast' denn? Stimmt was' net?“

„Nein, danke Helga. Alles bestens. Alles bestens.“

„Kriegst' nächstes Jahr leicht auch wieder die Grätz'n aus der 6R?“

„Nein. Ich meine, ja. 7R. Hier steht's. Aber, kein Problem, Helga. Wirklich. Mir machen die nichts aus.“

„Warum schaust' denn dann so komisch? Is' wirklich alles OK?“

„Ja, Helga. Alles OK. Alles OK. Mehr als OK.“

"Zeig' amal her, was sie dir diesmal ein'brockt ham." Helga legte Joyces 'The Dead' beiseite und beäugte den Zettel skeptisch. "Naja, das schaut ja wirklich gar net so schlecht aus. Is' ja eh alles weiterführend, oder?"

"Fast."

"Was meinst?"

"Nur eine neue Klasse."

"Wo?" Sie blickte über den Rand ihrer Brille und sah dabei unfassbar alt aus.

"Hier. Das WPG."

"Na, geh, Hoast, Das gibt's doch net. Das darf doch net wahr sein. Jetzt tun ma uns die Vertrauenslehrer-G'schicht an und das is' der Dank? Das Wahlpflichtfach und eine Achte noch dazu. Mit Matura! Jetzt schau' amal auf die Werteinheiten. 1,7. Das is' ja ein Scherz. Das darf doch net wahr sein!" Sie begann heftig den Kopf zu schütteln. "Entschuldig' meine Ausdrucksweise, aber das is' eine beschissene Sauerei."

Hermann brummte "Nau, nau, Frau Kollegin, seit wann red' ma denn so g'schert daher?" ohne sich umzudrehen. Auch ich konnte mich nicht erinnern, sie in über einem Jahrzehnt so fluchen gehört zu haben.

Helga richtete ihre Brille zurecht. "Na, du darfst reden, mein lieber Hermann. Du darfst reden. Grad' du."

Er erhob sich langsam, griff zur 'Kronen Zeitung' und verschwand im Kaffeezimmer.

"Na geh, Hoast. Jetzt im Ernst. Das darfst dir nicht g'fallen lassen. Weißt was für eine Arbeit ein WPG is'? Hast schon amal ein's g'habt?"

"Nein, aber.... ."

"Nix 'aber'."

"Aber... ."

"Nein, Hoast, zuviel is' zuviel. Das is' ein eigenes Kaliber. Ganz ein eigenes Kaliber. Da gibt's nämlich kein Buch. Da kannst dir alles aus den Fingern saugen." Sie begann wild mit der rechten Hand zu wedeln. "Alles kannst dir aus den Fingern saugen. Alles. Und weißt was das Beste is'?"

"Helga ... ."

"Das Beste is', dass du sogar auf 'Themenwünsche der Schüler eingehen sollst'. Ja, mein Lieber, so hat's bei uns in der letzten ARGE-Sitzung g'heissn. Wünsche. Ja, wo komm' ma denn da hin?"

Ich wusste, dass ich früher oder später mit der Wahrheit rausrücken musste. "Helga, ich wollte das WPG. Ich hab's auf den Wunschzettel geschrieben."

"Waaas?"

"Ja. Hab ich."

"Ja warum denn?"

"Ich weiß nicht. Ich wollte nach all den Jahren wieder mal was Neues. Eine neue Herausforderung."

Helga zog die Augenbrauen nach oben.

"Ja, im Ernst. In Geschichte wurden in den letzten Jahren ständig Stunden gekürzt. Was machen wir denn jetzt zum Beispiel in der Oberstufe? Laut Lehrplan fangen wir wieder ganz am Anfang in der Urgeschichte an und fahren ein absolutes Minimalprogramm. Nimm das Mittelalter. Was glaubst du, wie viele Stunden sind für das Mittelalter anberaumt?"

"Weiß ich nicht."

"Es ist ein Witz. Im WPG hast du endlich wieder die Chance deine eigenen Steckenpferde durchzunehmen. Wo hast du das noch?"

"Hast eh recht. Mein Gott, Hoast, deine Einstellung bräucht' ma hier öfter. Unglaublich. Du erstaunst mich immer wieder. Unglaublich."

33

Ich saß gefühlte Stunden vor 'Freundin hinzufügen'. Und dann, nach einer Ewigkeit von Hand auf dem Mund und an einen Punkt neben dem Monitor starren, dann klickte ich. Wir näherten uns der 80. Minute. Ich musste einen Stürmer einwechseln.

Es ergab natürlich für Außenstehende keinen Sinn. Ich kannte keinen Schüler der 7R - oder bald 8R - aber ich wusste, ich musste die Manndeckung auflösen. Die Angst vor einem Konter blieb, sie blieb ganz tief in mir. Aber der Ball musste in die gegnerische Hälfte, unbedingt.

Es mögen vielleicht nur 30 Sekunden gewesen sein. Es erschien mir ewig. Dann war es amtlich. Der Ausgleich war gefallen.

34

Ich bin sehr stolz, dass ich mich getraut habe. Ich finde das nicht selbstverständlich. Im Gegenteil. Es war nicht einmal eine Vollmondnacht. Die Scheinwerfer waren fast das Einzige, das in den engen Weg eindrang.

Warum es genau dieser Forstweg wurde, weiß ich nicht mehr. Ich hatte das Navi ausgeschaltet und war schon rund 20 Minuten im Blindflug gewesen. Links. Rechts. Es war nur so ein Gefühl. Ich wusste aber, dass ich einen gesunden Abstand sowohl zur A1, als auch zur A21 haben musste. Ich hatte beide Fenster geöffnet und hörte nur meinen Wagen.

Das Schild 'Forstweg' fand ich anfangs abschreckend, dann aber akzeptabel. Ich kam meinem Ziel immer näher. Es musste ein Forstweg sein. Es wurde teils bedrohlich eng. Ich machte mir Sorgen im Rückwärtsgang den Weg zurück antreten zu müssen. Bis zu einer kleinen Ausbuchtung, die ich nach etwa zwei Fahrminuten mit Schrittgeschwindigkeit erblickte. Die Kieselsteine knackten unter meinen Sommerreifen. Ich atmete tief ein, und sehr langsam aus. Die Luft roch angenehm warm und feucht. Und dann sah ich ihn. Er war perfekt. Keine Türe. Die Leiter war rustikal, aber schien robust. Eine kleine Lichtung. Dahinter ein leichter Abhang. Er war perfekt.

Ich stellte den Motor aus, dann die Scheinwerfer. Ich hatte Recht gehabt. Genug Abstand. Ich hörte kein Geräusch menschlichen Ursprungs. Ich schaltete mein Galaxy auf Taschenlampen-Funktion und nahm es in den Mund, als ich die modrige Leiter erklomm. Er war perfekt. Auf der Seite zum Abhang war er offen, nur zwei sehr provisorische Holzbalken. Ich konnte sitzen und hatte fast freie Sicht.

Grillen. Frösche in der Ferne. Stille. Mond und Wind streichelten die Baumwipfel. Grillen. Nur mein Atem. Stille.

35

"Schlemmen with se Görls“ oder „Du bist die Beste“ (mit vier Selfies von sich und Anna-Katherina) sind die letzten zwei Postings auf einer doch etwas überdurchschnittlichen Seite. Ich habe sie mit einigen Seiten anderer Mädchen in ihrem Alter verglichen. Überdurchschnittlich.

Anna Netrebko war mir bisher verborgen geblieben, warum weiß ich nicht. Sie jetzt zu liken, dafür war es zu spät. 246 Freunde. 112 gemeinsame Freunde. 98 Fotos. 16 professionell scheinende Reit-Fotos. Der Rest von exklusiven Urlaubsorten. Sehr stilvoll und gekonnt. Reiten war mir klar, aber auch das mit der Fotografie wusste ich schon länger. Ich hatte bisher, außer der Meeresbrandung als Coverbild, noch nichts gesehen. 67 „Gefällt mir“ Angaben. Das meiste in Verbindung mit der WU. Instagram 12. 10 Reitbilder, 2 Selfies. Kein Bikini-Foto. Beeindruckend.

36

Man macht so etwas nicht. Man macht es einfach nicht.

Wenn man die Kommentare des Reporters genau verfolgte, hörte man einiges an Stolz und Freude, aber noch viel mehr am Eigentlichen. Man hörte Scham.

Ich empfand die erste Ferienwoche als langes, zähes Etwas. Die WM brachte Ablenkung, aber bei weitem nicht genug. Sie war ein elender, langweiliger Schlauch ohne Höhepunkte. Sie toppte sogar Südafrika.

Dieser Abend war der traurige Gipfel von etwas, das man kommen sehen konnte. Es lag in der Luft. Ich wusste schon vor dem Führungstreffer, dass dies ein historischer Tag werden würde. Aber nicht im positiven Sinn. Etwas Negatives, Übles war anwesend und lag wie eine dichte, träge Wolke über dem Spielfeld.

Ich mag Länderspiele nicht. Ich habe sie noch nie gemocht, und nicht nur, weil ich aus einem Land komme in dem es praktisch unmöglich ist sie zu mögen, ohne mit einer mittleren Depression im AKH oder gar an einem anderen Ort zu landen. Ich gehöre einer Generation an, die Cordoba nur von Erzählungen kennt, jedoch genau weiß wo sich die Faröer Inseln befinden.

Ich mag Länderspiele vor allem deshalb nicht, weil sie selbst für eine nicht unbeträchtliche Zahl der Beteiligten eine lästige Pflicht sind oder gar ein Schaulaufen für größere, wirklich wichtige Aufgaben. Es gibt viele Szenen, die dies eindeutig veranschaulichen. Ich werde den verhaltenen Jubel von Mesut im Spiel gegen seine eigentliche Heimat nie vergessen. Er sprach aus, was viele denken. Die Mannschaften, die sich an einem solchen Tag gegenüberstehen, sind ein buntes Gemisch aus Millionären, die teils durch diverse Zufälle im Trikot dieser Farben auf dem Platz gelandet sind.

Wie landet ein Mario Balotelli in einem Trikot der Azzurri? Was denkt ein Zlatko Junuzovic wenn er gegen Bosnien aufläuft? Die Medien sprechen immer von einer 'besonders emotionsgeladenen Angelegenheit', bei der viele Erinnerungen und Gefühle mit im Spiel sind. Es ist lächerlich.

Anders ist auch das 5:0 zur Pause an diesem 8. Juli 2014 nicht zu erklären. Wären sich an diesem Tag der Club und Augsburg gegenüber gestanden, es hätte vielleicht zur Pause auch 5:0 geheißen, aber niemals kurz vor Schluss 7:0. Beide Vereine haben viel zu viel Respekt voreinander. Sie besitzen beide durch ihre 100 Jahre alte Tradition ein ausgeprägtes Gefühl des Stolzes, das man auch dem Gegenüber niemals streitig machen würde.

Das hier, war das Gegenteil davon. Man macht so etwas nicht. Noch dazu als Gast. Man benimmt sich nicht so. Es ist würdelos.

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Mathilde trägt seit rund einem Monat keinen Slip mehr. Es verunsichert mich. Ihre Schambehaarung, ein dunkel wuchernder zwei-Zentimeter-Streifen, ist nur mehr durch die hängenden Ornamente der Bauchkette bedeckt.

Jahrelang hatten wir uns auf den perfekten „Energiefluss“ eingespielt. Nun ist dieser Fluss unterbrochen. Es fällt mir nicht leicht mich zu konzentrieren, beziehungsweise mich „fallen zu lassen“. Beim ersten Mal 'ohne' hatte ich Probleme zum Höhepunkt zu kommen, und Mathilde bemerkte das. Ich schloss die Augen und streichelte weiter nur über Brüste und Schultern. Ich konnte nicht anders.

Es ist ihr merklich peinlich. Sie vergisst teils auf Dinge, die für uns bereits selbstverständlich waren. Sie vergisst sogar die 13 Scheine zu entfernen. Das Ganze scheint ihr sogar so peinlich zu sein, dass sie beharrlich, seit eben rund zwei Wochen, auf den Slip verzichtet. Es ist, als hätte es den engen dunkelroten Slip nie gegeben.

38

„In einer Beziehung mit Clemens Torreiter“.

Lisa Greiner, Martin Hlinka, Ann-Sophie Jorgensen und 149 anderen gefällt das.

Ich war nicht sonderlich überrascht. Es war mir sogar eher recht, nicht nur, weil es absehbar war. Es war mir recht, weil es jetzt passierte. Natürlich hatte es keine Zukunft. Ich hatte Clemens in der Unterstufe unterrichtet. Sehr wohlhabende Eltern. Von der Nanny leicht verzogen. Gutaussehend. Groß. Landser-Frisur. Mäßig intelligent. Eher einseitig sprachlich begabt.

Natürlich beschloss ich nur mehr ein Mal täglich auf ihr Facebook-Profil zu gehen. Es war im Rahmen. Ich litt überraschend wenig. Es war schmerzhaft, aber von Anfang an Teil des Plans. Was sollte passieren? Er war nur zwei Monate älter. Er hatte keine Chance.

39

Es waren die üblichen, altbekannten Tiraden gegen die üblichen, altbekannten Feinde. Seit der Pensionierung meines Vaters veränderte sich nur deren Häufigkeit und Heftigkeit. Die Parkplätze in der Straße meiner Eltern sind angeblich voll mit alten schäbigen Autos von Pendlern aus Bezirken wie 'ME', 'AM' oder sogar 'PE'.

Der Jour Fixe fiel diesmal exakt auf meinen Geburtstag. Ein reiner Zufall, sonst war alles beim Alten. Nur, dass Helga und Thomas aus München angereist gekommen waren, war nicht alltäglich. Thomas hält einen genauen halbjährlichen Besuchsplan ein. 25. und 26. Dezember. Fixpunkt. Dass meine Eltern beide Ende Mai Geburtstag haben, kommt ihm auch sehr gelegen. Thomas ist kein Sport-Fan. Er könnte sich nie spontan auf Freitagsspiele, englische Wochen oder gar Spielverschiebungen einstellen.

Ende Juli war ungewöhnlich. Aber ich machte mir nichts vor. Helga hatte Opernkarten von ihrem ehemaligen Chef geschenkt bekommen. Tosca. Helgas Lieblingsoper. Loge Zwei, zweiter Rang, neben der Bühne. Helgas Lieblingsplatz.

Thomas war zum ersten Mal in der Wohnung meiner Großmutter und schien wegen des Fotos meines Großvaters in Uniform etwas verwirrt. Thomas mag Geschichte nicht. Vielleicht war es auch einfach der Totenkopf, der ihn etwas erschreckte. Auch die zahlreichen Antiquitäten verunsicherten ihn eher. Er nickte stumm und viel zu heftig.

Thomas redet nicht viel. Er überlässt durch Fragen anderen die Konversation. Seine Antworten beschränken sich meist auf ein oder zwei Worte. Er sprach meine Großmutter ständig mit „gnädige Frau“ an. Sie war von ihm sehr angetan, wie immer, schon seit dem ersten Mal. Seine Frisur sah wieder verdächtig nach Flowbee aus.

Thomas' Manieren sind nach dem Geschmack meiner Großmutter. Bei der Begrüßung machte er Diener und perfekten Handkuss mit Millimeterabstand. Auch sein Outfit war eher das einer Heinz-Rühmann-Revue. Ich sehe Thomas nicht oft, darum ist es für mich schwer zu beurteilen. Entweder ist er einfach wie er ist oder er ist ein sehr cleverer Schauspieler.

Und Thomas steuerte diesmal einiges zum allgemeinen Gespräch bei. Er erklärte meinen Eltern lange und detailliert, wie viel Geld man sich durch eine Fahrt mit der 'Westbahn' erspart. Kurz äußerte er sich abfällig über das doch etwas „andere Publikum“ in diesen Zügen. Für meinen Vater war es eine perfekte Überleitung, um sich erneut über nieder- und oberösterreichische Pendler zu beklagen.

Die Geschenke waren großteils keine Überraschung. Helga hatte seit ihrem Umzug nach München leichtes Spiel. Ein Gutschein für Karten in der Allianz-Arena. Allgemein gehalten und offen wie immer. Es war immer ein Gutschein, weil meine Schwester von Fußball nicht viel versteht und somit niemals weiß, ob der Club in München spielt. Thomas ist ihr natürlich keine Hilfe.

Das Geschenk meiner Großmutter wiederholt sich ebenfalls im Jahresrhythmus. Es ist immer ein Gutschein für einen Opernbesuch, mit ihr versteht sich. Bei meinen Eltern ist das Ganze zumindest etwas spannender. Letztes Jahr war es eine anscheinend sehr luxuriöse Version des Leatherman. Ich hatte bis September keine Ahnung, was ich damit anfangen sollte. Schließlich landete er eine Zeit lang in einem Seitenfach meines Samsonite, bis ich aber zu dem Entschluss kam, es sei keine gute Idee bewaffnet zur Arbeit zu gehen. Heute liegt er im Handschuhfach meines Golf.

Das Paket dieses Jahr war klein. An meinem 39. hatte ich nichts anderes erwartet. Ich zerriss nur eine Seite des dunkelgrünen Geschenkpapiers und war durchaus überrascht. Es war der Montblanc-Füller meines Vaters. Er hatte ihn bis zu Pensionierung in seiner Brusttasche getragen.

Das Essen war gewohnt gut. Meine Großmutter ist gegen Experimente. Pünktlich um 18:30 Uhr ertönte die dröhnende Klingel. Der Lieferant des Restaurants Stollenberger Märzinger begrüßte sie ebenfalls mit Diener, ohne Handkuss.

Der Tafelspitz war famos, wie immer. Das Fleisch hatte eine perfekte Mischung aus weich und zäh. Es war perfekt. Kurz nach dem letzten Bissen, den ich wieder üppig in die Apfel-Kren-Sauce tunkte, ertappte ich mich, wie ich viel zu lange aus dem Fenster auf die weiß-graue Fassade des Nachbarhauses starrte. Ende Juli. 39. Ende Juli. Ende Juli meines Lebens.

Ich verabschiedete mich als Erster um exakt 19:45 Uhr. Während der Lift leicht bei der Ankunft im Erdgeschoss ruckelte, sendete ich die SMS an Mathilde. „Halb Neun. Passt. Bis dann.“

40

Die Stimmung in Sektor 40 war relativ gedrückt, und das von Anfang an. Es war eine Mischung aus uraltem Pessimismus und relativ neuem Realismus. Viele alteingesessene Herren mit sehr tiefem fränkischen „A“ wussten schon vor Pinos vergebenem Elfer, dass dies nicht unser Tag sein würde.

Ich war von ähnlichen Herren umgeben, die mich und andere bereits kurz nach dem Traum von 2007 auf den Boden der Realität zurückgeholt hatten. Meine blinde Euphorie hatte damals bis weit in den Herbst gedauert. Beim sehr kalten 2-1 gegen AZ Alkmaar war ich dabei gewesen und ich hatte damals gedacht, so wie viele, dass es das vielleicht sein könnte. Vielleicht würde gerade meine Generation Zeuge des Märchens werden, eines Märchens, das den Club auf eine Ebene mit dem BVB oder Bayer 04 heben würde.

Doch auch im Dezember saß ein Fan der ersten Stunde neben mir, leicht zu erkennen am '7.9.88'-Schal. Es war ein untersetzter Herr Ende 60 mit buschigem Schnauzbart und leichtem Unterbiss, der nicht so recht in die allgemeine „Marek-Marek“-Jubelstimmung eintauchen wollte.

Sogar während der Standing-Ovations nach dem Schlusspfiff verwendete er Phrasen wie „mangelnder Kampfgeist“ oder „fehlende Nachhaltigkeit“. Ich beäugte ihn damals strikt. Nun weiß ich er hatte Recht, in jedem Punkt.

Am heutigen Tag kam etwas wie stille Verzweiflung in mir hoch. Wir alle hatten gehofft, das Debakel der Vorwoche sei nur ein sehr eigenartiger Ausrutscher gewesen. Aber nach Pinos Elfer war ich merklich geknickt. Ich war ihm natürlich nicht böse. Keiner war das. Aber alleine die Tatsache, dass ein Spieler aus einer anderen Hemisphäre unsere Identifikationsfigur ist, machte mich an diesem Samstag sehr bedrückt. Ich beobachtete ihn und seine Halbglatze sehr genau, die gesamten 90 Minuten lang. Er kämpfte mit Herz. Die Gelbe war Standard. Sie war mittlerweile ein Markenzeichen geworden.

Generell war es ein Tag, an dem man nur verlieren konnte. Wir spielten vor nicht allzu langer Zeit gegen die Eintracht. Nun war es nur mehr der FSV. Alleine diese Tatsache verbreitete ein Gefühl der mäßigen Trauer, und das nicht nur in Sektor 40.

Dass uns mit Hanno ausgerechnet ein Ehemaliger eiskalt mit einem Kopfball-Geschenk erwischte, ist traurige Ironie. Es ist nur einer von vielen Mosaiksteinen in der Tragödie 'Club', der ich schon seit so langer Zeit beiwohne. Es ist die Tragödie so vieler. Es ist das Lied aller hier in rot-weiß-schwarz. Es ist ein Lied der Hoffnung. Vor allem aber ist es ein Lied der Trauer.

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Es war ein grässlicher Tag Ende August. Nicht einmal die dicken Altbaumauern schützten vor dieser entsetzlichen Hitze. Mein bereits zweites T-Shirt war völlig durchnässt, vor allem am Rücken. Ich ekelte mich vor meinem eigenen Gestank.

Ich stützte die Augenhöhlen auf Ring- und Mittelfinger und starrte auf den Monitor. Und da war es. Ganz einfach. Einfach so. Beziehungsstatus. Kein Beziehungsstatus. Clemens Torreiter war Geschichte.

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Der erste Schultag. Das übliche Laientheater. Bussi links vorbei, Bussi rechts vorbei. Hitze, furchtbare Hitze. Helga hatte sich beim Wandern im August den Knöchel verstaucht und beglückte nun die Biologen mit ihrem Ärzte-Odyssee-Epos. Keine Überraschungen, bis auf eine.

Es war das perfekte Gesicht. Es war absolut perfekt, vor allem wegen der Symmetrie und der Sanftheit der Linien. Die Wangenknochen leicht erhöht und vorstehend, mit feiner Rundung. Das Kinn sanft, und doch markant.

Die Augen waren zutiefst beeindruckend. Stechendes Hellblau, es durchdrang einen nach nur kürzester Zeit. Dazu ein dominanter, breiter dunkler Ring. Die Augenbrauen hatten eine angenehme Rundung. Höchstwahrscheinlich nur minimal gezupft.

Die Haut war makellos. Kein Fleck, kein noch so winziger Punkt. Sie war von einem so nahtlosen, wohligen Braun, wie ich es noch nie gesehen hatte. Das Braun der Hände war identisch mit dem im Gesicht. Fein manikürte Nägel rundeten den Gesamteindruck ab.

Ich dachte mir, dass Theresa Novotny der wahrscheinlich schönste Mensch ist, den ich jemals erblicken werde. Ich glaubte das bis heute. Ich irrte. Da saß er, einfach so, genau hinter ihr. Mario, Mario Forstner.

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Name: Julia Burkhardt

Klasse: 8R

Meine beiden Haupt-Hobbies: Reiten, Fotografieren

Studien-/Berufswunsch: WU (vielleicht Marketing) und dann weiter sehen

Darüber würde ich dieses Jahr gerne im WPG mehr erfahren: Terrorismus (9/11), Kreuzzüge

Die WU ließ mich tief, sehr tief und ruhig einatmen. Es war absehbar gewesen, aber es ließ mich dennoch rund eine Minute mit einem leichten Kopfnicken bei geschlossenen Augen zurück. Eigentlich hätte ich die WU nicht gebraucht. Die 50 Minuten hatten gereicht. Es waren die ersten 50 Minuten, in denen sie mich beim Spielen sah, eher noch beim Aufwärmen vor dem Spiel. Und ich sah sie spielen. Sie spielte sehr gut. Sehr gut. Das Wichtigste jedoch waren ihre Blicke. Lang, etwas zu lang. Ein leichtes Lächeln. Konstant.

Der Rest war Nebensache, obwohl mich die Kreuzzüge sehr überraschten. Aber auch von den übrigen 14 Schülern des WPG hatten vier 'Kreuzzüge' angegeben. Sie hatten sich wahrscheinlich mit Julia kurzgeschlossen.

Die restlichen Vorschläge waren wenig überraschend. Es war das übliche Gemisch aus Pol Pot und Che Guevara. Das Übliche. Das Überraschende an den Vorschlägen war aber dennoch, dass sie durchaus weise und weitsichtig getroffen worden waren. Kein einziges Thema kollidierte mit dem Regelunterricht. Keines der Themen war intensiv in der Achten, die ohnehin sehr 2. Weltkrieg-lastig ist, vorgesehen.

Am Samstag gegen 15 Uhr, nach rund drei Stunden Arbeit, fühlte ich mich wie der schlimmste Hardcore-Realist. Es war grausam. Ich war kurze Zeit so perplex und leergesaugt, dass ich um Halb fast auf den Anpfiff vergessen hätte. Fast.

Gegen 19 Uhr überkam mich leichte Panik. Ich musste bis Mittwoch Nachmittag zwei Einheiten zu den Kreuzzügen fertig haben. Aber nicht wie sonst. Sie sollten einen direkt verwandelten Freistoß und am besten noch ein Volleytor beinhalten. Eine Stunde später rief ich Mathilde an. Ich wusste, dass sich morgen Abend niemals ausgehen würde, selbst wenn ich optimistisch dächte.

Das Hauptproblem war, dass mich meine Uni-Unterlagen oder gar mein Wissen nicht weiterbrachten. Ich hatte Mittelalter im 2. Semester. Es war nicht meine beste Zeit. In der Mittelalter-Überblicks-Prüfung hatte ich ein Befriedigend, wie sonst auch so oft. Nur dieses Befriedigend hatte ich mir nicht wirklich verdient. Ein sehr gut gelaunter Assistent des Assistenten muss die Korrektur übernommen haben. Anders ist es nicht zu erklären. Doch damals war mir schon, wie auch bei Vorlesungen zu Ägyptern und Römern, bewusst, dass ich das Wenigste davon einmal im Schulalltag brauchen könnte. Geschichtestunden waren stets von Kürzungen bedroht. Altertum und Mittelalter würden als Erstes fallen. Ich sollte einige Jahre später Recht bekommen.

Nach kurzer Wikipedia-Recherche bemerkte ich bald, dass ich mich doch an Einiges erinnern konnte. Das Mittelalter war eine grässliche Zeit. Es war eine 'Christen-erobern-Jerusalem-und-massakrieren-die-gesamte-Bevölkerung-inklusive-Christen' Zeit. Doch das war nur der Anfang. Wikipedia zählte sieben Kreuzzüge, sieben 'offizielle' Kreuzzüge.

Am Sonntag gegen 19:30 Uhr war ich in einem Stadium der Erleichterung. Ich hatte zwei sauber geschriebene DINA4 Blätter, gut strukturiert und mehr als verwendbar. Dazu fand ich die Doku 'Der Heilige Krieg – Teil 2' auf Youtube. Sie war perfekt – modern und mit aufwändigen Kampfszenen geschmückt. Keine Interview-lastige Billig-Produktion wie sonst. Sie hatte das gewisse Etwas. Kurz vor Mitternacht hatte ich sie fast zwei Mal durch, inklusive einen DINA4 Zettel mit genauen Notizen, welche der Szenen für die Schüler interessant sein werden und welche ich streichen würde.

Am Montag Morgen saß ich still in Gebetshaltung mit starren Augen auf meinem Platz.

„Mein Gott, Hoast, schaust du blass aus. Is' dir schlecht?“

„Nein, Helga, danke. Es geht schon. Nur ein bisschen überarbeitet.“

„In der zweiten Woche? Mein Gott, Hoast. Es war doch grad' Wochenende. Ja, sag' amal. Des is' weil'st dich immer so reinhängst. Du musst lernen, dass't ein bisserl kürzer tritt'st. Wir sind keine 30 mehr. Du musst ein bisserl besser auf dich schau'n. Weißt eh, seit der neuen Matura geb' ich viel weniger Aufsätze und des zahlt sich aus. Weißt, jetzt is' sowieso des Meiste nur Multiple Choice bei der Listening und...“.

Ich hörte sie reden, aber ich hörte nicht mehr zu. Ich dachte nur mehr an das Spiel am Mittwoch.

44

Die Bibliothek ist ein heller, gelbschimmernder Raum. Die großen Glasfronten lassen dem Licht freien Lauf. Die Sitzecken sind bedeckt mit gelb-orange gemusterten Kissen. Es war ein sonniger Tag, in den Sonnenstrahlen schimmerte weißlich der Staub, der aus den Büchern aufstieg.

Meinhard saß stumm auf seinem Drehsessel und starrte an einen Punkt an der Wand. Er zog an einem großen gelblichen Hautstück seines linken Handrückens. Seine Haare waren fettig glänzend und waren vor rund drei Tagen zum letzten Mal zu einem Scheitel gekämmt worden. Sein kariertes Sakko wirkte 60 Jahre alt, ungewaschen und modrig. Er blickte kurz zu mir hoch. Seine Augen waren durchzogen von roten Äderchen.

„Hast den g'sehn?“

„Wer is'n das?“

„Ma, bitte, der is' ja ur-gruslig.“

Einige der Zweitklässler wurden unruhig, vor allem die kleineren Mädchen wirkten nervös. Ich führte die Schüler einige Meter weiter zur Geschichte-Sektion.

„Patrick, hier sind wir. Hier herüber. So, hier sind alle Bücher zum Thema Geschichte. Hier in diesen zwei Reihen. Es beginnt rechts mit den alten Ägyptern und endet hier auf der linken Seite, wo Hannah gerade steht, mit dem 20. Jahrhundert.“

Die Schüler blickten mit Interesse und Lustlosigkeit auf die bunte Mischung von 'Anne Frank' bis 'Was ist Was?'. Fast alle blickten immer wieder zu Meinhard, einige sogar auffällig über die Schulter. Sie beäugten ihn vorsichtig, wie es mein Vater mit großen, fetten Spinnen in der rechten Garagen-Ecke macht.

„Lisa, Eva-Maria, mir bitte zuhören! Ihr habt jetzt die nächsten 40 Minuten Zeit euch Bücher zu nehmen und euch damit in die Lese-Ecken zu setzen. Wichtig ist, dass ihr die Bücher wieder genau an den Ort zurückstellt woher ihr sie habt. Verstanden?“

Die kleinen Geschöpfe nickten wortlos.

„Und das beste ist, dass ihr euch jedes Buch gratis ausleihen könnt. Alles was ihr tun müsst, ist das Buch und den Bibliotheksausweis vorne bei Herrn Professor Weinzierl vorzeigen. Ihr könnt euch das Buch dann zwei Wochen behalten. Ihr habt doch alle euren Ausweis von eurem Klassenvorstand bekommen, oder?“

Einige nickten, einige rümpften die Nase oder zwickten die Augen zusammen.

„Amelie, gib mal her. Danke. Hier, dieses blaue Ding. Verstanden?“

Patricks Haarwachs glitzerte in der Sonne. „Müssen wir uns da was ausborgen?“

„Nein. Es ist freiwillig. Ihr müsst nicht. Was ihr müsst, ist den Rest der Stunde schauen welche Bücher euch gefallen könnten.“

„Ma, bitte, Herr Professor, sie ham' mich jetzt ur-g'schreckt! Ich hab' glaubt wir krieg'n jetzt eine Hausübung.“

Meinhard sah uns an und knabberte an seinen fast nicht mehr existenten Nägeln. Er nahm sein Stofftaschentuch aus dem Sakko und tupfte an einer blutigen Stelle am Daumen.

45

„Herr Professor, genau Sie such' ich.“

„Frau Amtsrat, das ist aber eine Überraschung.“

„Ja, ich war in der Gegend und hab' mir dacht' zu meinem Charity-Lunch is' noch ein bisserl, da schau ich vorbei.“ Sie hatte eindeutig wieder zuviel Parfum aufgetragen. Ich tippte auf 'DKNY'.

„Am besten wir gehen in Besprechungsraum 2. Hier entlang bitte.“

„Ah, das is' ja eh gleich um die Ecke, na perfekt.“

„Bitte, treten Sie ein. Nach Ihnen.“

„Danke.“

„Bitte, nehmen Sie Platz.“

„Dankesehr.“

„Bis zum Läuten sind's ja noch ein paar Minuten. Was führt Sie zu mir?“

„Na, ich hab' mir dacht', dass ich amal die Sprechstund' ausnütz'. Beim Elternsprechtag is' das ja immer so eine Hektik, so ein Gewurl.“ Ihr Gesicht war schön wie immer, nur leicht überschminkt. Etwas zu viel Rouge. Sie sah jünger aus als Ende 40. Lediglich ihr relativ tiefes Dekolletee verriet Ansätze eines durch drei Schwangerschaften merklich gezeichneten Körpers. Ihre tiefbraune Haut ließ einige Solariumbesuche in der jüngeren Vergangenheit vermuten. Doch es stand ihr gut. Mit ihren großen braunen Augen und ihren schwarzen, glatten Haaren ergab es ein stimmiges Ganzes.

„Da haben Sie Recht.“

„Also, Herr Professor, ich will Ihnen heut' mal ein Kompliment mach'n. Mein Gerfried redet sonst nicht viel über die Schule. Das mag er irgendwie net so recht. Aber wenn er von der Schule redet, dann nur über Geschichte.“

„Wirklich?“

„Ja, wissen Sie und ich wollt' einfach amal, dass Sie des hör'n. Ich glaub' sonst müss'n Sie sich doch oft mit negativen Sach'n herumschlag'n.“

„Das stimmt zum Teil.“

„Ich glaub', dass es auch amal an der Zeit is', dass man jemanden lobt, das wird viel zu selten g'macht.“

Ich öffnete meinen Koffer und nahm meine Mappe zur Hand. „Danke, das ist sehr nett. Ich kann das Kompliment aber nur an Ihren Sohn zurückgeben. Er macht sich sehr gut. Momentan, lassen Sie mich nachsehen, momentan 'Eins bis Zwei'. Mal sehen was sich ausgeht bis zum Semester.“

„Das freut mich. Das freut mich. Wissen Sie, ihm g'fallt ihr Unterricht. Ihm is' nicht fad, wie sonst leider so oft. Und das Arbeiten am Laptop, das g'fallt ihm, das is' genau sein's.“

„Das überrascht mich nicht.“

„Wissen Sie, ich glaub' Sie sind einer der Wenigen, der wirklich viel aus seinem Fach rausholt. Ich und einige andere Eltern sind mit den restlichen Besetzungen nicht so wirklich glücklich, wenn Sie versteh'n was ich mein'.“

Ich sah ihr in die Augen und kratzte mich am Hinterkopf.

„Naja, in Geographie, zum Beispiel. Das is' halt ein sehr buchlastiger Unterricht. Das is' nix mehr für die jungen Leut' von heutzutag'. Die brauch'n da schon a bisserl mehr als die alt'n G'schicht'n vom Herrn Vesely. In Englisch sind wir auch nur mäßig zufried'n. Mäßig. Ich glaub', da ging auch viel mehr. War auch der Tenor beim Elternabend. Nur in Mathematik ham' ma ein Glück g'habt. Das is' schon sehr wichtig, dass die jungen Leut' da jemanden mit einer klaren Linie ham.“

„Frau Amtsrat, Sie müssen verstehen, dass ich nur wenig Einblick in die anderen Fächer hab'.“

„Is' schon klar. Is' schon klar. Hat Ihnen die Professor Reichl vom Elternabend was erzählt?“

„Nein. Wann war der?“

„Letzte Woche, Dienstag. Nein, Mittwoch. Naja, sehr eigenartig das Alles, sehr eigenartig.“

„Was meinen Sie?“

„Naja, da wird halt sehr eigenartig herangegangen an so Sach'n. Ständig wird g'redet wie schwierig die Klasse nicht is'. Die ganze Zeit wird gejammert und gejammert. Und dann kommt man am End' immer zum gleichen Schluss: die Bub'n sind Schuld. Das is' das Einfachste. Die Bub'n.“

Ich nickte.

„Ich glaub' da mach'n sich einige Leut' das Leb'n ein bisserl zu einfach. Freilich is' es leicht meinem Gerfried und dem Lukas eine Betrag'nsnot'n zu geb'n. Das is' das Einfachste. Aber keiner versucht das Problem amal bei der Wurz'l zu pack'n.“

„Was wäre das Ihrer Meinung nach?“

„Wissen Sie was das Problem in dieser Klasse is'?“

Ich schüttelte leicht den Kopf.

„16 sind's. So einfach is' das.“ Ihre Augen wurden groß. „Die sind noch mitt'n in der Pubertät. Und mein Bub und der Lukas sind halt nicht solche Hascherl wie die ander'n. Die sag'n halt amal was sie sich denk'n, aber das is' in der Schule anscheinend nicht so erwünscht. Da kann mir der Herr Diplom-Ingenieur Liska noch so oft damit kommen, dass die Marlies so sehr unter dem 'schlechten Klassenklima' leidet. Jeder jammert, aber keiner tut was dageg'n.“ Sie stellte ihre braune Ferragamo-Handtasche zu Boden und überschlug die Beine. „Also bei dem Abend da hat sich wieder mal ganz klar 'zeigt wie der Hase hier läuft. Und das is' doch in unserem ganzen Schulsystem so. Die Mädchen werden einfach bevorzugt. Das is' so. Da gibt’s überhaupt keinen Zweifel. Wissen Sie wie's einem da geht, wenn man drei Buben hat? Können Sie sich das vorstell'n?“

„Nein.“

„Wissen Sie, meine zwei Älteren hab'n halt noch ein Glück g'habt. Aber das is' schon lang' her. Der Diethard hat ja auch schon wieder vor sechs Jahren maturiert.“

„Wie geht’s ihm? Ich kann mich noch gut erinnern.“

„Danke, gut. Der is' jetzt grad' in Atlanta an der 'GTech' und schreibt an seiner Masterarbeit in Mechatronik.“

„Toll. Gratuliere.“

„Danke. Aber z'rück zum Thema. Wissen Sie was der Diethard zum Beispiel für ein Glück g'habt hat?“

„Nein.“

„Na, zum Beispiel den Professor Schachner in Deutsch und Englisch. Können Sie sich an den Kollegen erinnern?“

„Natürlich.“

„Das war ein g'standener Mann mit einer klaren Linie. Sowas brauch'n Bub'n in dem Alter. Vorbildwirkung. Das is' die halbe Miete. Glaub'n Sie nicht?“

„Kann sein.“

„Und da liegt das Problem. In der Klasse sind Sie das einzig gute männliche Vorbild. Das is' so, die Bub'n brauch'n wen wie Sie, genau wie der Diethard den Professor Schachner braucht hat. Aber Sie sin' ja leider nur zwei Stund'n in der Woche drin. Na, und jetzt schau'n Sie sich amal den restlichen Lehrkörper der 7R an und dann wundern Sie sich noch, dass die Klasse angeblich so eine Problemklasse is'. Sein Sie mir net bös', aber der Kollege Vesely geht mir nimma als ideales Vorbild durch. Wirklich nicht. Oder denk'n Sie im selben Gegenstand ans Wahlpflichtfach. Was hamma denn da ang'stellt, dass mein Bub da die Frau Bruckner kriegt? Die is' ja auch weit weg vom Wort 'Vorbild'.“ Sie atmete schnell ein und aus. „Ich könnt' mich da wirklich lang aufreg'n, vor allem nach dem was sich mein Mann und ich da letzte Woche anhör'n ham können. Und genauso der Herbert und die Luise, ich mein' Herr und Frau Dr. Pollak.“

„Was meinen Sie genau?“

„Na, Vorwürfe, halt. Da wird halt den Bub'n der schwarze Peter zug'steckt. Die mach'n sich das halt sehr einfach. Die Liskas, die Rupps. Komisch is', dass den Eltern von dem neuen Bub'n nix vorg'halt'n ham. Der is' ja auch kein Hascherl. Naja, der is' halt noch nicht lang da. Das kommt schon noch, warten Sie nur. Aber das is' ja alles zu einfach gedacht. Es brodelt ja auch bei den Mädchen. Aber die sind da einfach ein bisserl schlauer und diplomatischer, vor allem gegenüber den Lehrern. Die sind da sehr gerissen, aber darüber wird ja wieder mal nicht g'redet.“

„Wenn ich mich richtig erinnere, waren vor den Sommerferien unsere Peer-Mediatorinnen in der Klasse. Soviel ich gehört habe, ist das recht gut verlaufen.“

„Herr Professor, die Klasse braucht was anderes, als ein paar gleichaltrige Mädels, die sich da wichtig mach'n und Psychologin spiel'n.“

„Frau Amtsrat, hätten Sie irgendeinen konkreten Vorschlag, den ich vielleicht der Kollegin Reichl weitergeben könnte?“

Sie winkte ab. „Ach, geh, Herr Professor. Das is' doch verlorene Liebesmüh'. Was soll denn die Frau Professor da mach'n. Die kann ja auch nix dafür, dass man ihr so eine Lehrer-Mannschaft hing'stellt hat. Die macht eh' noch das Beste draus. Mit der und mit Ihnen sind wir hochzufrieden. Das ganze System is' das Problem. In unserer Schule wird auf die Kinder und wie sie halt so sind, viel zu wenig Rücksicht g'nommen. So is' es. Das System is' das Problem. Wissen Sie was eine sehr einfache Sache wär' und eine riesige Auswirkung hätt'?“

„Was meinen Sie?“
„Turnen. Sport. So einfach wär' das. Bewegung, das brauch'n die jungen Leut'. Das ham's schon vor 50 Jahren braucht und das brauch'n's heut' noch genau so. Nur die Politik wird das nicht hinbringen, glauben Sie mir's. Da wird ewig geschwafelt von der täglichen Turnstunde und jeder Experte wird Ihnen sag'n wie wichtig das wär', aber die bringen's einfach nicht hin. Wenn Sie die 7R jeden Tag eine Stunde laufen lassen, dann sind die zahm wie die Lamperl. Dann hätt'n wir die ganzen Probleme nicht, die's da ja angeblich alle in der Klasse gibt. Wissen Sie, dessen bin ich mir schon bewusst, wie der Gerfried noch in der Mannschaft g'spielt hat, da war er schon viel ausgeglichener. Dessen bin ich mir sehr wohl bewusst. Durchaus. Aber uns geht’s wie vielen Eltern, vor allem halt Eltern von Bub'n.“

„Mh.“

„Das Problem is', dass im System Schule einfach alles eeeewig braucht bis sich was tut. Ob wir die tägliche Turnstund' noch erleb'n mit'm Gerfried. Na, ich bezweifle es. Denk'n Sie doch nur dran wie lang es dauert hat, bis wir die Religiosis ausg'sess'n ham. Da is' drüber g'redet worden wie der Diethard in der Unterstuf'n war. G'macht ham's es wie der Gerfried in die Zweite kommen is'. Naja, ganz ehrlich, viel g'scheiter is' das jetzt auch net, wenn ma uns ganz ehrlich sin', oder? Der Gerfried kriegt halt jetzt in Ethik einen Zweier, genauso wie ihn der Diethard in Religion kriegt hat, also so eine Art erweiterte Betrag'n'snot'n. Was soll man denn als Eltern von sowas halt'n?“

Die Pausenglocke ertönte.

„Mein Gott, so spät is' schon? Das is' jetzt aber vergangen wie im Flug.“

„Frau Amtsrat, es hat mich sehr gefreut. Ich muss Sie nun leider hinauskomplimentieren.“

Sie kichert. „Ja, ja, tun Sie das ruhig. Die Pflicht ruft. Die Pflicht ruft. Also, Herr Professor, es hat mich außerordentlich gefreut.“

„Beste Grüße an Ihren Gatten. Und richten Sie auch dem Diethard einen schönen Gruß aus.“

„Mach' ich, mach' ich. Auf Wiedersehen.“

„Auf Wiedersehen, Frau Amtsrat.“

46

Mittwoch Abend. Mit einem soliden und völlig ungefährdeten 4:1 verließ ich das Schulgebäude. Es waren die wahrscheinlich besten zwei Unterrichtsstunden meines Lebens. Es war ein durchaus gutes, erhabenes Gefühl. Das einzige Gegentor fiel aus Abseitsposition. Eine Wichtigtuerin namens Helene Horak, eine sogar für die 8R extreme Exotin mit unfassbar dünner Hakennase und sehr billiger Brille, fragte mich, wann wir etwas zum "Albigenserkreuzzug" machen würden. Ich hatte immer schon große Skepsis gegenüber Menschen, deren Initialen eine Alliteration bilden.

Sie erwischte mich ganz klar auf dem falschen Fuß, was man mir auch einige Sekunden lang ansah. Ich sagte, wir würden uns eher auf den ersten und den dritten Kreuzzug konzentrieren. Ansonsten war an meiner Leistung nichts auszusetzen. Mir wurden zwei Detailfragen gestellt, wie ich sie zuletzt vor einigen Jahren gehört hatte. Sie blickten beide auf den 3. Kreuzzug voraus. Eine zu Richard Löwenherz und Dürnstein; eine andere zum Ursprung der österreichischen Flagge. Ich meisterte beide mit Bravour. Die 12 Anwesenden waren, bis auf Helene, begeistert. Das Wichtigste aber war Julia. Sie war beeindruckt. Es war ihr klar anzumerken. Wie sehr würde sich zeigen.

Doch am Abend wich die Euphorie und überließ der kalten Realität das Feld. Der dritte Kreuzzug bis nächste Woche. Ich rief Mathilde an und machte ihr klar, dass ich wahrscheinlich bis Allerheiligen verhindert sein würde.

47

„I waß net. Es funktioniert einfoch net gscheid.“

Ich nickte, den Kopf auf meine Hand gestützt.

„Wissn'S, meine Ötan san glaub I normal-streng und so, oba an da oidn Schui is einfoch vü leichta gonga.“

Ich nickte weiter und war froh, dass Frau Mag. Hughes-Stöger eindeutig von Zuhören gesprochen hatte. Zuhören. Nicht verstehen. Ich verstand nämlich fast kein Wort von dem, was Mario aus „Wallendin“ von sich gab. Bei der mündlichen Wiederholung vor einigen Wochen hatte er sehr verkrampft sein bestes Hochdeutsch hervorgekratzt. Ich sah später in den Datenblättern der KV-Mappe nach. Er meinte 'St. Valentin'. Ich kannte dieses seelenlose Nest, oder besser gesagt den seelenlosen Bahnhof, vom Weg zum Grundigstadion.

„Wissn'S, des Eagste is di Glass. I glaub di ondan in da Glass san hoid scho eingspüd. I sitz in da letztn Reih und kana redt mid mia. I sitz an so am bledn Einzldisch.“

„Ich weiß.“

„Oba mei KV tuad a nix dagegn. Obwoi ma's drei Stund in da Wochn hom.“

„Weißt du, Mario, die Frau Professor Reichl-Mayrhuber ist als Mathematikerin sehr beschäftigt. Ich weiß, dass sie trotzdem alles für ihre Klasse tut, da bin ich mir sicher.“

„Jo, oba de ondan, wuascht, Medln und Buaschn, sog'n de gonze Zeid deppade Sochn. Monchmoi hear'is, monchmoi hear'is net. D'Reichl, I man de Frau Professor Reichl hot g'sogt, I soi's einfoch ausblendn. I browia eh, dass I's ausblendt, oba des geht net gscheid.“

Ich blickte auf die große Birke, die sich leicht im Wind bewegte. Es war exakt 14:05 Uhr. Das war's heute mit Pfannengyros Heraklion.

„I was net wos I zum Beispü dem Gerfried don hob. I waß's echt net. Oba Se meakn des jo ah in da Geschichte-Stund, oda?“

Ich sah von der Birke zurück zu Mario. Ich atmete einmal kurz ein und aus. „Mario, weißt du was das Problem ist? Ich kann es dir sagen. Du bist eindeutig schwul. Stock-schwul. Eindeutig. Willst du wissen woher ich das weiß? Es ist eigentlich ganz einfach. Theresa Novotny hat nicht das geringste Interesse an dir. Nicht das Geringste. Sie wusste es wahrscheinlich schon am ersten Tag. Das große Problem ist, dass du und dein völlig unverständlicher Dialekt in der 7R gelandet seid. Die 7R ist mit großem Abstand das Schlimmste, das unsere sonst relativ durchschnittliche Schule zu bieten hat. Mit Abstand. Und der Grund ist nicht, weil sich darin 25 Psychopathen befinden. Die meisten von ihnen hatte ich in der Unterstufe. Völlig harmlos, glaub' mir. Harmlos. Umgänglich. Das Problem der 7R ist, dass sie seit zwei Jahren eisern von Gerfried Meissner und eben Theresa Novotny geführt wird. Eisern. Sie haben sich ihren Status als unangefochtene Alpha-Tiere lang und hart erkämpft. Denk' nur mal an Lukas Pollak, dann bekommst du einen ungefähren Eindruck, welcher Anstrengung es bedarf an Lukas Pollak in der Hierarchie vorbeizuklettern. Dein Problem, Mario, ist nun ganz einfach. Alles was du bist, steht leider in einem, vorsichtig ausgedrückt, leichten Gegensatz zu der Gedankenwelt von Gerfried Meissner und Theresa Novotny, ganz leicht. Der einzige Grund, der dich bisher noch, wie ich meine, beschützt hat, ist der, dass du in deren Welt, rein vom Blut her, zur selben Familie gehörst. Nichts weiter. Irgendwann, wenn er sich ganz sicher ist, dass du homosexuell bist, hast du ein sehr großes Problem. Ein weiteres Problem ist aber, dass Gerfried im Gegensatz zu vielen seiner Zunft alles andere als dumm ist. Er wird die Jagd Theresa und Katharina überlassen. Mädchen sind bei so etwas viel gerissener. Und bevor du dich versiehst, bettelst du deine 'Ötan' darum an, dich in eine andere Schule wechseln zu lassen. Glaub' mir, du wirst betteln. Der eigentliche Grundfehler liegt aber bei unserem Herrn Direktor. Er hätte das Ganze natürlich erahnen können. Er hätte es merken müssen, weil es eigentlich doch sehr offensichtlich ist, sogar für jemanden wie mich. Doch bei dem 5-Minuten-Gespräch Anfang September ging es wahrscheinlich eher um dein 'Genügend' in Englisch, oder? Außerdem blickt Herr Direktor Neubauer Menschen selten ins Gesicht. Ja, Mario, hier liegt dein Problem. Herr Direktor Neubauer hätte dich problemlos in die 7F stecken können. Die 7F ist völlig harmlos, völlig. Du kennst doch Oliver aus der 7F. Ihr seid in einer Turngruppe. Ich bin in eurer Turnstunde nicht dabei, aber ich kann mir ungefähr vorstellen, was 100 Minuten für Oliver zusammen mit Gerfried bedeuten. Ich weiß, dass Oliver sonst niemals in der Pause auf die Toilette geht. Niemals. Ich beobachte das seit mehr als sechs Jahren. Dein Problem, Mario, ist, dass du eben in der 7R und nicht in der 7F bist. Ganz einfach. Da bin ich mir völlig sicher, und das Problem lässt sich in keinem Fall durch ein Gespräch mit deinem Geschichte-Lehrer nach der sechsten Einheit in Besprechungsraum 2 lösen. Keinesfalls.“

Ich sagte natürlich nichts dergleichen. Ich starrte weiter aus dem schlecht-geputzten Fenster und zupfte mich an der Nase.

48

Die Mittwoche liefen phantastisch. 3:0, 2:0, 3:1 (wieder ein Abseitstor von Helene Horak). Julias Blicke waren konstant, konstant zu lange und zu innig. Dazu kam der Bonus am Freitag. Freitag, Freitag exakt um oder kurz nach 9:40 Uhr.

Die 8R befand sich in Raum 502, 4 Stockwerke über dem Konferenzzimmer. Ich begegnete Julia nur sehr selten während der Woche. Meist sah ich sie von hinten eine Sekunde lang, bevor sie um eine Ecke bog.

Doch am Freitag hatte sie in der zweiten Stunde Physik. Der Gang war viel zu lang, als dass ich sie verpassen könnte. Ich musste natürlich einige Male die lästigen Fragen der Zweitklässler abwürgen um das Timing einzuhalten. Aber dann, meist zwischen Raum 104 und 105, passierte es. Während Helene mit einem schleimigen „Guten Morgen, Herr Professor“ zwei Mal verkrampft nickend an mir vorüberging, lächelte Julia einfach nur. Sie lächelte und sie fixierte mich. Wieder viel zu lang, viel zu innig.

Es passierte jeden Freitag. Ausnahmslos.

49

"So, wer fehlt?"

„Der Forstner Mario“. Gerfried klang extrem gelangweilt, noch um einiges mehr als sonst. Es lag mit Sicherheit nicht nur an 'Dienstag, sechste Einheit'.

„Und?“

„Novotny, Platzek.“

"Novotny, Platzek." murmelte ich während des Schreibens. Ich hielt kurz inne. Novotny, Platzek.

"Den zwei Mädels geht's heute wieder sehr schlecht, Herr Fessa."

"Bitte?"

"Ur-schlecht geht's denen."

"Gerfried, wenn jemand krank ist, dann ist er krank. So einfach ist das."

"Ja, sicher, Herr Fessa, ur-arm sind die mit ihre Regelschmerz'n. Und dass die immer z'Mittag kommen." Allgemeines Gekicher.

Ich ärgerte mich über die Bemerkung. Ich hatte nicht nachgedacht. 'Wenn jemand krank ist, dann ist er krank.' Ein Anfängerfehler. "So, Bücher auf. Seite 78. Ihr lest das Kapitel über Imperialismus und beantwortet die Fragen auf Seite 79. Ich weiß, das ist ein wenig blöd, weil ihr ständig umblättern müsst, aber es wird schon geh'n."

Gerfried sah mich mit seitlich geneigtem Kopf an. "Könn' ma nicht was mim Laptop mach'n? Es is' sechste Stunde, Herr Fessa."

"Wir beginnen im Buch. In zehn Minuten wechseln wir. Oder je nachdem wie lange ihr braucht. Also, worauf wartet ihr? Los geht's."

Ich öffnete das Klassenbuch erneut und begann zu blättern. Natürlich fand ich die Zettel der Vorwoche nicht. Margot nimmt sie jeden Freitag heraus und dokumentiert Fehlstunden und den Rest. Alle Mathematiker machen das. Bei Helga findet man teils ganze Monate bevor sie archiviert werden.

Nach der Stunde nahm ich mir einige Minuten, um Margots grüne Archivmappe zu studieren. Da Dienstag war, wartete ohnehin nur ein Iglo-Mikrowellen-Menü auf mich. Ich hatte etwas Zeit. Viel benötigte ich allerdings nicht. Mein Verdacht erhärtete sich schnell. Theresa und Katharina hatten von den letzten vier Dienstagen drei gefehlt. Immer ab der fünften Einheit. Immer in Englisch und Geschichte. Sonst keine Fehlstunden.

Ich ärgerte mich sehr, vor allem, weil die beiden zu den Klassenbesten zählen. Mädchen mit einem derartigen IQ traut man Besseres zu. Es sind eher unsere 'Befriedigend'-Kandidaten, die sich solch auffällige Fehl-Muster leisten. Ausgezeichnete Schüler verteilen Fehlstunden normalerweise äußerst geschickt. Sie wechseln klug zwischen Tagen und Fächern.

Kurz grübelte ich über die Entschuldigungen von Theresa und Katharina nach. Es würde das übliche Gemisch aus Migräne und Regelschmerzen sein. Auf Fälschungen tippte ich nicht. Alle Elternteile sind Ärzte im AKH. Sie unterschreiben grundsätzlich alles.

Warum sich gerade die beiden zu derart plumpen Handlungen hinreißen ließen, war mir schleierhaft. Es bestand auch die Möglichkeit purer Provokation. Diese Möglichkeit beunruhigte mich zutiefst. Im Normalfall besteht das System auf dem Symbiose-Prinzip. Beide Seiten sind von einander abhängig und wissen das. Aber Theresa ist ein Spezialfall. Es könnte heikel werden, für mich, für Helga und für Margot. Am Ende auch für Neubauer, aber soweit dachte ich noch nicht.

Am darauffolgenden Dienstag war ich merklich nervös. Helga hatte mich schon vor der ersten Stunde darauf angesprochen. Am Ende der zweiten Stunde führte mein Weg an der 7R vorbei. Ich riskierte einen kurzen Blick, konnte aber nur einige der Burschen ausmachen.

Um kurz vor 13 Uhr betrat ich die Klasse.

"Guten Morgen."

"Es is' nimma Morgen, Herr Fessa." Allgemeines Gekicher.

"Danke, Gerfried, du hast Recht. Setzt euch, bitte. Wer fehlt?"

"Keiner."

Tiefes Einatmen.

50

"Ma, Hoast, des darf doch alles net war sein."

"Helga, setz' dich erst mal."

"Hast Recht. Trotzdem. Mi freut's nimmer. Drei Mal darfst raten, ob heut' bei der Zweistündig'n in der Acht'n wer g'fehlt hat."

"Du Arme."

"Ja, ich Arme. Drei Leut', gleich drei! Bei einem ärgert man sich schon maßlos, grad' weil's der Eine is'. Aber bei drei is' noch mehr Käse. Grippe. Alle ham auf einmal die Grippe." Sie nahm ihre Brille ab und begann sie zu putzen. Sie sah ohne Brille deutlich älter aus. "Ja, bitte wann soll'n denn die das nachschreib'n. Und, vor allem, wann dawisch' ich denn alle drei? Wann sind denn die gleichzeitig wieder g'sund bis zum Notenschluss? Ich sag's dir, Hoast, sei froh, dass'd kein Schularbeiten-Fach hast. Sei froh."

Ich wusste natürlich, dass Julia unter den drei war. Dank Facebook kannte ich sogar die Fieberkurve. Außerdem kontrollierte ich das Klassenbuch der 8R jeden Tag.

"So, jetzt ham'ma fast schon Mitte Jänner. Ich sag's dir, ich hätt' die Schularbeit nicht so spät ansetz'n dürf'n. Is' ja am Ende alles mein Fehler. Was bin ich nur so blöd? Kannst mir des sag'n? Jetzt hab' ich noch net amal die 7R fertig. Da Herr Forstner und die Frau Liska ham' noch immer die Grippe. Seit über einer Woche! Wann soll ich denn das mach'n?"

Julia hatte auch schon gestern im WPG gefehlt. Es war öde. Nicht einmal die Tatsache, dass auch Helene Horak die Grippe erwischt hatte, konnte mich annähernd trösten. Es waren zwei lange, zähe Stunden ohne Höhepunkt. Die Mitarbeit der rund zehn Anwesenden war schlecht. Auch aufgrund von Helenes Abwesenheit.

"Na, Hoast, weißt was? Des is' nicht allein' meine Schuld. Es is' dieses ewige Gerangel um die Termine. Es is' dieses Gerangel um diese depperten Zettel."

Helgas Wortwahl überraschte mich.

"Diese depperten Zettel. Eindeutig. Und ich red' da von meiner Klasse. Ich hab' mich natürlich als Erste eintrag'n. Macht ja jeder. Aber dann kommen meistens die Mathematiker und sag'n, dass des unmöglich geht, so wie's da steht."

"Helga, das war schon immer so und wird immer so sein."

"Grauslich. Und, unter uns, mit der Margot is' des fast am Schlimmsten. Die is' da kompromisslos. Hoast, ich sag's dir. Das kannst dir nicht vorstellen. Da kannst noch so gut mit ihr sein, da is' die kompromisslos."

Ich nickte.

"Alles eine Frage der Lobby, mein Lieber. Alles eine Frage der Lobby. Das is' ja des Problem bei uns in Englisch. Wir lass'n uns von Mathes den Schneid abkauf'n. Eindeutig. Die ganze Zeit. Bei den Zettl'n siehst as halt am best'n." Sie neigte den Kopf leicht zu mir. "Unter uns, du, des wird sicher alles anders wenn die Margot amal Chefin is'. Ganz sicher. Die Mathematiker glaub'n, dass des ein riesen Gewinn wird, wenn's unser Direktorin wird. Wenn sich die da amal net täusch'n. Das schau' ich mir an. Da bin ich schon g'spannt wen's als nächsten ARGE-Leiter ins Rennen schick'n. Für uns kann's nur besser werd'n." Breites Grinsen.

51

Es roch streng nach Schweiß, künstlichem Nebel und relativ teurem Deo. Die Hitze war erdrückend, vor allem für alle anwesenden Männer. Die Krawatte erschien mir wie ein Strick um meinen Hals. Ich lockerte sie leicht, empfand sie aber immer noch als störend beim Schlucken.

Das Motto 'Dirty Dancing' fand ich ähnlich einfallslos wie die Themen der Maturabälle der vorangegangenen Jahre. Neubauer war es bei seiner Eröffnungsrede sehr schwer über die Lippen gegangen, und das nicht unbedingt wegen seiner grässlichen Aussprache. Er hatte sich vor dem Titel geekelt, man hatte es deutlich gemerkt. Es war der Ekel vor verschimmeltem Brot.

Julia war nicht der Star der Mitternachts-Einlage, aber sie spielte eine der Hauptrollen. Sie tanzte in einer Gruppe (von sieben Mädchen und natürlich nur zwei Burschen) eine durchaus komplexe Choreografie zu 'The Time of My Life'. Sie machte sich gut. Sie hatte Gefühl. Sie sah herrlich aus. Sie trug eine Art schwarzer Ballettanzug mit sehr kurzem Rock.

Ich sah oft zu Neubauer und den glitzernden Schweißperlen auf seiner Glatze. Er stand neben Stadträtin Huber. Wir alle schwitzten. Er schwitzte sicherlich ein klein wenig mehr.

Scheinwerfer aus. Tosender Applaus. Ohrenbetäubendes Gekreische. Abgang der Tanzgruppe. Scheinwerfer an. Rund drei Dutzend Maturanten und Maturantinnen betraten die Tanzfläche. Julia war nicht mehr unter ihnen. 'The Time of My Life', Instrumental-Version. Die Choreografie war merklich simpler. Die Vortänzerin, Vera aus der 8F, bemerkte rasch, dass einige Burschen grob aus dem Takt waren. Nach etwa einer Minute überspielte sie die Fehler, indem sie das Publikum zum Mitklatschen animierte.

Ich klatschte leicht und leise mit. Ich konzentrierte mich voll und ganz auf den Takt. Und dann passierte es. Aus dem Nichts. Zwei zarte Hände bahnten sich den Weg um meinen linken Bizeps und ergriffen ihn sanft. Ich spürte wie sich ein Kopf langsam an meinem linken Schulterpolster anschmiegte und sich dann ausruhte. An den Bewegungen spürte ich ein langsames Ein- und Ausatmen. Ganz langsam. Ich unterbrach mein Klatschen, die Hände ineinander gepresst. Ich schloss die Augen. Ein tiefer Atemzug. Dann lösten sich die Hände, verschwand der Druck auf meiner Schulter. Dann war sie weg.

Scheinwerfer aus. Tosender Applaus.

52

Ich habe selten vorher gesehen, wie schnell sich eine finstere Miene in ein freudestrahlendes Lächeln verwandeln kann. Bei Frau Dr. Pollak passierte es in einem winzigen Augenblick. Es mag nicht mehr als ein Wimpernschlag gewesen sein. Kurz nachdem sie und Margot Besprechungsraum 2 verließen, erblickte sie mich.

„Herr Professor. Gut, dass ich Sie seh'. Ich wollt' Ihnen kurz sagen, wie sehr sich ich und mein Gatte über das tolle Ergebnis bei dem Test g'freut haben.“

„Test?“

„Sie wissen schon. Der Test über den 1. Weltkrieg.“

„Ah, wissen Sie, Frau Doktor, das war eigentlich nur eine schriftliche Wiederholung, ganz genau genommen.“

„Ja, ja, g'freut ham sich mein Gatte und ich, auf jeden Fall, sehr. Der Lukas hat dringend ein kleines Erfolgserlebnis gebraucht.“

„Das freut mich.“

„Ja, ich muss halt auch sagen, dass ihm die aktuellere Geschichte sehr interessiert. Z'haus schaut er ständig irgendwelche Youtube-Clips über'n zweiten Weltkrieg. Das interessiert die Buben halt ein bisserl mehr als der König Ludwig und die Reformation.“

„Das kann sein.“

„Aber einen Einser, und das schon beim 1. Weltkrieg, das hat uns sehr, sehr gefreut.“

„Vielen Dank, Frau Oberarzt.“

„Auf Wiederschau'n, Herr Professor.“

„Auf Wiedersehen.“

Ich ging ins Konferenzzimmer und stellte meinen Samsonite auf Helgas Sessel. Helga fehlte schon seit Montag. Migräne-Attacke. Nachdem ich mich langsam gesetzt hatte, wunderte ich mich wieder wie einfach gestrickt Ärztinnen waren. Oder war es doch die Müdigkeit nach einer Nachtschicht? Natürlich hatte Frau Dr. Pollak nur die eingekreiste 'Eins' neben dem Namen ihres Sohnes und den Vermerk '10/10 Punkten' wahrgenommen. Natürlich hatte sie nicht wahrgenommen, um welche Art von Wiederholung oder 'Test' es sich gehandelt hatte.

Leider hatte uns Neubauer indirekt mit seinem Sager („...in Lerngegenständen scheint es ohnehin eine sehr eingeschränkte Notenskala zu geben.“) bei der letzten Konferenz massiv unter Druck gesetzt. Ich begebe mich äußerst selten in das heikle Feld der 'unangekündigten schriftlichen Wiederholungen', und wenn, dann nur unter gewissen Voraussetzungen. Voraussetzung Nummer Eins: Die besten der Klasse sind anwesend. Voraussetzung Nummer zwei: mindestens einer der schwächsten Schüler fehlt, in diesem Fall Mario Forstner, wie so oft. Es war auch an diesem Tag zu vermuten gewesen.

Dann passiert das eigentlich Wichtige. Ich bin für einige Minuten der strengste Lehrer im Umkreis von drei Bezirken. Mit dem Vorwand „Ich will euch natürlich nichts unterstellen, aber, um Objektivität zu garantieren, muss ich euch leider umsetzen.“ sitzt am Ende eines mürrischen, von mir peinlich genau instruierten Hin- und Her-Wanderns, rein zufällig jemand wie Lukas Pollak genau schräg hinter Theresa Novotny, die an diesem Tag noch dazu ihre Haare sehr business-like hochgesteckt trug. Er hatte völlig freies Sichtfeld.

Von Vorteil war natürlich auch, dass es sich um eine meiner gefürchteten 'Reihungs-Aufgaben' handelte. Ich listete 10 Ereignisse des 1. Weltkriegs, wie 'A – Schlacht von Verdun' oder 'B – Friede von Versailles' und zwei Ereignisse des 2. Weltkriegs (als Distraktoren) in einer Reihe auf. Die richtige Reihenfolge war dann in ein eigenes Antwortkästchen am unteren Rand einzutragen. Ich hatte das System, zugegebenermaßen, von den Anglisten kopiert. Bei Helgas Schularbeiten ist mindestens eine Aufgabe dieser Art dabei, meist als 'Reading comprehension'.

Natürlich mussten die Schüler zwischen einander ihre Atlanten aufstellen, um völlig offensichtliches Schummeln zu vermeiden. Doch leider fiel mir nach rund vier Minuten mein Kugelschreiber auf den Boden. Jeder, wirklich jeder nützte die Zeit, ich glaube sogar Marlies Liska riskierte einen Blick zu ihrer Nachbarin.

Als Realist läge es mir fern die bei Idealisten gebräuchliche Taktik des 'Einser hinten'-Testsitzplans anzuwenden. Ich weiß, dass Helga diesen Plan strikt einhält und sich damit den großen Unmut aller Schüler und auch vieler Eltern einhandelt. Sie schwärmt im Anschluss immer von einer „tollen Test-Atmosphäre mit 99% Objektivität.“

Meine schriftliche Wiederholung fiel, im Gegensatz zu vielen von Helgas Tests und Schularbeiten, ausgesprochen gut aus. Einige schafften es trotzdem nur 6 von 10 richtig zu haben, darunter auch Gerfried. Wie genau es dazu kam, ist mir schleierhaft. Er saß genau neben Marlies.

Die Wiederholung sprach sich schnell herum. Als Erste tippte mir Evi auf die Schulter und kommentierte meinen 'Mut' mit „Na, Hoast, du traust dir was. Unangekündigte Schriftliche in der Margot-Klasse. Respekt.“

Alles in allem war ich mit dem Ergebnis sehr zufrieden, besonders weil sich die übliche Parade von 'Sehr gut' bis 'Gut' im Zeugnis anbahnte. Auch Gerfried würde auf einem 'Gut' landen. Ich konnte immerhin einige, mehr oder weniger kreative Mitarbeits-Beiträge für ihn werten.

Über das Fehlen von Mario ärgerte ich mich anfangs, hatte ich von ihm doch bisher nur zwei maue Noten von mündlichen Wiederholungen. Nach einigem Überlegen begann ich die Lage aber in einem deutlich positiveren Licht zu sehen. Er würde mein 'Befriedigend' werden. Es passte. Es passte gut. Es passte sogar sehr gut.

53

„So, ich versuch's so kurz wie möglich zu halten. Versprochen.“ Leises Schmunzeln in der Runde. Margot hatte an Konferenztagen immer ihren schwarzen Hosenanzug an, was ich stets sehr aufregend fand. Dieser stand ihr außergewöhnlich gut. Ich vermutete auch, dass sie genau am Vortag beim Friseur gewesen war. Es war aber nur eine Vermutung.

„Willkommen zur Klassenkonferenz der 7R. Die 7R, unsere Spezialisten. Wir haben 26 Schüler, 9 männlich, 17 weiblich. Abgänge zum Semester: keine. Ausgezeichnete Leistungen: wir haben zwei Schülerinnen, die auf einen ausgezeichneten Erfolg zusteuern, nämlich die Marlies Liska und die Anna Felder. Da muss ich schon amal sag'n, dass die zwei wirklich außergewöhnliches Talent in ...“.

Neubauers Augen sahen kurz über seine Brille zu Margot. „Frau Kollegin Reichl-Mayrhuber, sein Sie mir net bös, aber ich glaub', wir geh'n gleich zum Wesentlichen.“

„OK. OK. Natürlich. Voraussichtlich nicht zum Aufsteigen berechtigt wären momentan zwei Schüler. Da haben wir den üblichen Verdächtigen, den Gregor Amesreiter, momentan mit 'Nicht genügend' in Englisch und Mathematik, und den Mario Forstner mit 'Nicht genügend' ebenfalls in Englisch und Mathematik.“

Neubauer blickte kurz auf. „Frau Kollegin Wögerbauer. Wie schätzen Sie die Lage beim Amesreiter ein?“

„Naja, also den Gregor kennen wir ja schon lang'. Ich mach' mir des Spiel jetzt eigentlich schon seit der Dritten mit. Wir wissen's ja, die Eltern sind beide Absolventen, das is' immer schwierig. Auf die erste Schularbeit hat er ein ganz klares 'Nicht genügend'. Da hat er g'rade mal 39 Prozent.“

Margot grinste. „Aber, aber. Prozent dürf'ma doch nimma sag'n, oder?“ Allgemeines Schmunzeln.

„T'schuldigung, Frau Kollegin.“ Helga lächelte. „T'schuldigung. 39 Punkte von 100, hab' ich natürlich g'meint. Und sonst, naja. Bei den Hausübungen muss ich ihm immer nachrennen. Die gibt er, wenn überhaupt, erst immer eine Woche später ab. Die Mitarbeit is' auch mehr als mau. Er bringt halt nicht viel z'samm.“

„Und in Mathematik is' es eigentlich das Gleiche. Der Bub is' einfach schwach. Bei mir bringt er vielleicht ein bisserl mehr z'samm als bei der Helga, aber net viel mehr. Des 'Nicht genügend' war schon deutlich, aber net allzu weit weg. Ich würd' sag'n, wir schau'n uns den Kerl genau an und hoffen vielleicht nächstes Jahr auf eine leichte Zentralmatura. Da hat er dann schon a Chance, glaub' ich.“

Neubauer fixierte wieder das Konferenzprotokoll. „Und wie schaut's bei dem Herrn … dem Herrn ...“.

„Forstner“. Helgas Blick glich dem von Helene Horak.

„Forstner, genau. Der Herr Forstner. Wie schaut's da in Englisch aus, Frau Kollegin?“

„Ja, schlecht schaut's aus. Da würd' ich wirklich gern' amal wissen, was die in der Provinz teilweise mach'n, oder besser, wer da so alles unterrichtet. Woher kommt der gleich wieder? Aus Linz?“

Neubauer durchforstete seinen Stapel. Ich blickte in die Runde, dann zum Fenster. Schneeregen. Wieder Schneeregen.

„Also in Englisch is' der einfach schlecht. Er hat zwar 45 ...Punkte.“ Helga und Margot lächelten einander an. „45 Punkte, aber ich schätz' den eher schlechter ein als den Amesreiter. Ehrlich'g'sagt, versteh' ich den net amal auf Deutsch. Was hat denn der eigentlich in Deutsch? Da bräucht' ma die Maria, aber die ist heut' krank, oder?“

Margot fixierte ihre Notenliste. Sie war definitiv gestern beim Friseur gewesen. „Deutsch, … Momental … Deutsch, ein 'Genügend'. Ah, stimmt, die Maria hat mir eh noch ein Mail g'schrieb'n. Is' ein sicheres 'Genügend'. Aber sie hat auch g'sagt, dass er schwach is'. Ich kann' mir auch net vorstellen, dass der a gute Mitarbeit haben kann.“ Margot kicherte, räusperte sich aber schnell. „Bei mir in Mathematik is' es leider wieder ähnlich. Also aus der Sechsten hat er net allzuviel mitg'nommen. Des is' a schwacher Schüler, woher der immer jetzt auch herkommt.“

Neubauer unterbrach sie, „Ich glaub' wir haben genügend Einblick. Wir schau'n was im zweiten Semester passiert und beraten uns dann ohnehin. Der nächste Punkt, bitte, Frau Kollegin.“

„Betragensnoten. Also Anträge liegen mir zwei vor. Das sind Pollak und Meissner. Antrag ist von der Kollegin Wögerbauer, aber ich bin ma sicher, dass der Zettel eher stellvertretend für's ganze Kollegium zu seh'n ist. Begründung..., Helga hilf' ma kurz aus.“

„Begründung... wie immer. Siehe letztes Jahr.“ Schmunzeln in der Runde. „Nein, jetzt im Ernst. Na, ungebührendes Verhalten. Gegenüber Lehrpersonen. Gegenüber Mitschülern. Gegenüber dem Reinigungspersonal, aber ich glaub' das darf net ins Protokoll.“

„Danke, Helga. Also, Antrag für Pollak auf 'Zufriedenstellend'.“

Neubauer schaltete sich kurz ein. „Antrag auf 'Zufriedenstellend', bitte um Handzeichen. Wer ist dafür? Einstimmig, danke. Meissner, Antrag auf 'Zufriedenstellend'. Wer ist dafür? Einstimmig, danke. Kollegin Wögerbauer, bitte.“

„Also, ich würd' dem Meissner doch einmal mit einem 'Wenig zufriedenstellend' einen deutlichen Warnschuss geben.“

Die Luft war schlecht, sehr schlecht. Man sollte nach jeder einzelnen Klassenkonferenz verpflichtend kurz lüften. Und ich meine richtig lüften, inklusive offener Türe.

„Liebe Kollegin, da bräucht`n wir aber a bisserl mehr als ungebührendes Verhalten. Da bräucht'n wir schon einen kleinen Raufhandel, irgendwas in der Art. Der Herr Meissner is' sicher keiner unserer Musterknaben, aber wir müss'n ihn genau laut den Regeln behandeln wie alle ander'n hier auch, wenn Sie versteh'n was ich mein'.“

Helga spitzte die Lippen und wedelte mit dem linken Zeigefinger. „Da war was. Große Pause vor zwei Wochen. Oder vor drei. Da hab ich bei der Gangaufsicht den Meissner mit dem Forstner erwischt. Hinten in der Klasse. Die hab'n sich g'schubst. Und arg beschimpft hab'n sich die. Arg. Wirklich unterste Schublade. Unterste Schublade.“

„Frau Kollegin. Sowas müssn'n Sie mir melden. Sie sind jetzt schon jenseits vom 20. Dienstjahr. Sie wissen genau wie ich, dass Sie sowas mit mir besprechen müss'n. Ganz kurz. Das reicht völlig. Ich hol' die zwei zu mir. Dann is' es zumindest offiziell.“

Helga senkte den Kopf und nickte leicht.

„Und das gilt für alle Anwesenden. Wenn wir dem Herrn Meissner jetzt ein 'Wenig zufriedenstellend' geben und am Freitag um 10 Uhr die Zeugnisse ausgeben, können Sie sich sicher sein, dass spätestens zu Mittag der Herr Amtsrat Meissner bei mir im Büro steht. Sie alle wissen, dass ich dem sicher nicht mit dem Konferenzgeheimis kommen brauch'.“

Stille.

Margot setzte ihr charmantestes Lächeln auf. „Gut, dann hätt' ma das. Einen Antrag hätt' ich persönlich dann noch. Ich persönlich find', dass der Mario Forstner sich auch ein 'Zufriedenstellend' verdient hätt'. Nur meine Meinung. Ich weiß' net wie ihr das sehts'.“ Sie blickte in die Runde. „Des is' doch ein sehr komischer Vogel.“

Helga nickte souverän in ihrem 'Mondbasis'-Outfit. „Also ich wär' dabei. Ich find' den auch eigenartig und doch sehr vorlaut. Dem könnt'n wir auch einmal ein kleines Signal geben wie der Hase bei uns so läuft.“

„Danke, Helga. Seh' ich genau so wie du. Er is' vorlaut, und ganz ehrlich, er bringt' ma einen ziemlichen Wirbel in die Klasse, und die is' eh' nicht leicht. Gaubt's mir's, letzten Sommer hab' ich mir wirklich dacht', dass des was wird mit denen. Und jetzt schaut's aus, als wär' ma wieder am Anfang. Und ich glaub', dass der Mario da net ganz unschuldig is'. Er hat sich gleich am ersten Tag mit den Bursch'n ang'legt. Gleich am ersten Tag. Da hab' ich gar net amal g'wusst wie der heißt, da hat's schon Zoff geb'n. Erinnert's euch? Und jetzt hat er auch noch ein Problem mit ein paar Mädels. Also irgendwas stimmt mit dem net.“

„A Woama is a.“ Hermann hatte die Hände hinter dem Kopf verschränkt und saß gewohnt entspannt auf den furchtbar unbequemen Fünftklässler-Sesseln. Ich konnte die Schweißflecken trotz seines weißen Hemdes deutlich ausmachen.

Margot kniff die Lippen zusammen. „Also bitte, Hermann. Was soll' den das jetz'?“

„A Woama is a. Des is' doch ollas net so schwa. Des is a Woama. Und da Meissner, des rechte Krüppö, der hot wos geg'n Woame. So einfoch is' des.“

Margot schüttelte entgeistert den Kopf. „Das is' doch jetzt nicht dein Ernst, Hermann. Wir sind doch ganz offensichtlich heut' net da, um über irgendwelche sexuelle Orientierungen von auch nur irgendwem zu diskutieren.“ Ihr Schütteln wurde heftiger.

„Na, donn glaubt's'mas hoit net. Mia wuascht. Oba wenn ma grod bei de Betrogn'snot'n san, de greßtn Krüppön in der Klass san de Mädln. De Novotny und de Platzek, de zwa Gfrasta. Na bitte, und ehs red's do a Ewigkeit üba de Buam.“

Margot zuckte mit den Schultern. „Schau' her, Hermann, hier sin' meine Unterlagen. Ich hab' alles schön sauber vor mir. Kein Antrag von dir. Keiner. Wär' des so schwer sich ein Mal an die Hausordnung zu halt'n? Wär' des so schwer?“

Neubauer hob entspannt die Hände. „Beruhigen S'Ihnen, liebe Kollegen. Versuchen wir bei der Sache zu bleib'n. Herr Kollege Vesely, woll'n Sie einen Antrag machen für die Frau ...“.

„Na, passt scho. Eichare Betrog'nsnot'n san denan jo sowieso so wuascht wia nua wos.“

„Frau Kollegin Reichl, dann bleibt's bei dem Antrag für den Herrn Forstner. Also, Forstner, Antrag auf 'Zufriedenstellend'. Bitte um Handzeichen. Wer is' dafür? Eins, zwei, … Sieben. Gegenstimmen? Eins, zwei. Also, angenommen. Frau Kollegin, bitte zum letzten Punkt.“

„Ja, natürlich. Stärken und Schwächen der Klasse. Also bei Stärken hab' ich g'schrieb'n: 'Die Klasse ist sehr lernwillig und im Durchschnitt auch sehr leistungsstark.' Schwächen... hier hab' ich g'schrieb'n:“ Margot setzte ein leicht genervtes Lächeln auf. „'Die Klassengemeinschaft ist eher schlecht. Es haben sich Gruppen gebildet, die eher schwer miteinander auskommen. Zwei leistungsschwache Schüler trüben den sonst guten Gesamteindruck.“

„Danke, Frau Kollegin. Die 7F, bitte.“

Helga öffnete die Türe. „7F! 7F!“

„Ma bitte, habt's ihr wieder lang braucht.“

„7F!“

„Is' die Margot wieder mal aus'm Schwärmen net rauskommen?“

„7F!“

54

Die Semesterferien empfand ich länger als sonst. Sieben Tage. Sieben. Ich starrte oft lange auf Julia, wie sie mir als einzige hinter den Desktop-Symbolen ungestört entgegen lächelte. Ich musste alte Videokassetten mit Club-Spielen hervorkramen. Glücklicherweise bedurfte es nur der Eroberung Roms. Den Rest erledigte die englische Woche. Julia war mit Mutter und Vater, was mich sehr verwunderte, in Lech. Die beiden haben offensichtlich ein sehr erwachsenes Verhältnis zu Scheidungen, oder der Mediator war sein Geld wert gewesen.

Strahlender Sonnenschein. Strahlend weiße Zähne. Blauer Himmel. Keine Wolke.

Über der Stadt hing zäher Hochnebel, fast die gesamte Woche. Ich hatte Mathilde fix eingeplant, doch auch sie machte Urlaub. Im Erzgebirge. Sehr patriotisch.

55

Ich bin nicht stolz darauf. Vor allem auf den Zeitpunkt bin ich alles andere als stolz. Es passierte zum ersten Mal schon kurz vor meinem Geburtstag, auf dem Heimweg von Mathilde. Und es hatte sicherlich nicht nur mit dem Gasleck in der Hetzendorferstraße zu tun.

Es hätte leicht auch eine andere Route gegeben. Ich kenne alle Straßen sehr genau. Es war mehr ein kleiner Anstoß um nachsehen zu dürfen, eine Art Erlaubnis. Mehr als ein kurzer Blick auf die Fassade war ohnehin nicht möglich, wie langsam ich auch immer fahren mochte.

Ich kannte die Haus- und Stiegennummer und hatte eine Vermutung, dass es straßenseitig sein würde. Ich sollte später herausfinden, dass ich aus reiner Intuition die richtigen zwei Fenster erwischt hatte. Auf dem Weg, der wirklich nur ein kleiner Umweg war, überlegte ich kurz anzuhalten und nochmals darüber nachzudenken. Ich hielt nicht an.

In der Straße selbst war um diese Uhrzeit keinerlei Verkehr, aber auch sonst vermutete ich nicht allzu viel Leben auf ihr. Die Sonne war gerade untergegangen. Ich hatte beide Fenster geöffnet. Eine angenehme milde Wärme durchdrang die Luft. Meine linke Hand hing aus dem Auto und spielte mit dem samtigen Fahrtwind. Es war menschenleer, bis auf einen alten Mann in viel zu warmer Kleidung und grässlichem Hut, der sich mühsam der Bushaltestelle näherte.

Ich hatte gewusst, dass es sich um eine Einbahn handelte. Auch, dass das Haus linksseitig liegt, war mir nicht neu. Ich fuhr so langsam ich konnte. Der alte Mann hatte die Haltestelle inzwischen erreicht. Sein starrer Blick wanderte vom Busplan zu mir. Seine riesigen Augen musterten mich, verfolgten mich, bis er sicher war, ich würde nicht anhalten.

Das Haus befand sich nur rund 20 Meter weiter. Natürlich war es ein stattlicher weißer Altbau. Die ganze Gegend war alles andere als günstig. Auch das hatte ich gewusst. Zweiter Stock. Die weiß-hellgrünen Ikea-Vorhänge mit Kreis-Muster gaben mir dann Gewissheit. Ich war richtig.

Ich sah an diesem Abend nicht mehr als ein Licht. Ich sah weder eine Silhouette, noch gar sie selbst beim Schließen der Fenster oder Ähnlichem. Aber es reichte mir. Es reichte mir völlig. Mein Blick wandte sich wieder der Straße zu. Es folgte ein kurzes, tiefes, inniges Einatmen.

Schon an diesem Abend wusste ich, dass es nicht dabei bleiben würde. Ich war nicht glücklich darüber, aber ich akzeptierte es als Teil eines großen Ganzen. Schon nach meinem nächsten Besuch bei Mathilde passierte es wieder. Und ab diesem Zeitpunkt nach jedem Mal Mathilde.

Aber auch dabei blieb es nicht. Ich nahm den Umweg mindestens ein Mal pro Woche nach dem Fitness-Studio, vor allem an Samstagen. Besonders der Samstag drängte sich mir auf. Ich leistete nicht viel Widerstand. Dazu war die Erinnerung an Freitag viel zu intensiv.

Der eigentlich wichtige Teil begann ab Weihnachten, genaugenommen am 25. Dezember, wieder um circa 22 Uhr, nur diesmal eben ohne Mathilde und ohne Fitness-Studio. Und es begann mit einem großen Unterschied. Ich parkte.

Mein erster Parkplatz war rund 30 Meter vor der Busstation. Ich hatte die erstbeste große Lücke genommen, die mich keine Zeit beim Rückwärtseinparken kostete. Ich hatte keinerlei Sicht auf das Haus, aber es reichte mir völlig zu wissen, dass ich garantiert in einem Umkreis von 100 Metern war. Mit Sicherheit.

Das Parken wurde ab diesem Zeitpunkt Standard. Ich dachte nicht mehr darüber nach. Es waren erst nur einige Minuten. Später verlor ich oft das Gefühl für Zeit. Ich legte meine Breitling teils bewusst ins Handschuhfach. Es war einfach nur finster und still.

Ich wählte immer einen ähnlichen Parkplatz. Die Grenze 'Bushaltestelle' hielt ich stets ein. Der Sicherheitsabstand gab mir ein Gefühl der Ruhe und Gelassenheit. Es erinnerte mich an Margots Erzählungen von der 'Goldilocks-Zone'. Ich war die Erde.

Den Zeitpunkt des Vorbeifahrens wählte ich bewusst. Es durfte sich niemand, absolut niemand auf der Straße befinden. Niemand durfte mich in diesem Moment stören, und sei es auch nur ein alter Mann in zu warmer Kleidung mit albernem Hut. Es war jedesmal ein sehr spezieller Moment, den ich gerne mit ihr geteilt hätte.

Am Sonntag nach dem Ball stieg ich zum ersten Mal aus. Ein Hauch von Mut hatte mich überkommen. Es blieb allerdings nur bei einem kurzen Aussteigen und Umsehen bei offener Türe. Mehr war an diesem Tag nicht möglich. Ich fuhr auch gleich nach dem Wiedereinsteigen los. Vor Aufregung vergaß ich sogar den Blick nach links oben. Ich hätte nicht einmal sagen können, ob Licht brannte.

Es ist schließlich am Montag nach den Semesterferien passiert. Ich hatte nicht damit gerechnet. Es war für mich zur Routine geworden, in der Sicherheit als selbstverständlich gegolten hatte. Und es passierte nicht beim Aussteigen. Es passierte sogar in relativ großem Abstand zur Busstation. Ich hatte viel weiter als sonst eine großzügige Parklücke entdeckt und genutzt. Mein Bedürfnis nach Nähe war an diesem Tag nicht sonderlich groß.

Ich erkannte sie gleich, obwohl sie mich überraschte, weil sie praktisch aus dem Nichts aufgetaucht war. Bis heute habe ich keine Ahnung, wie ich sie hatte übersehen können. Woher war sie gekommen? Ich hatte kein Auto gesehen, keine Schritte gehört. Doch da waren sie plötzlich. Harte hämmernde Stiefelabsätze auf dem nassen Gehsteig. Es war ein kurzer Blick aus dem Augenwinkel, aber wir beide wussten, dass wir einander eindeutig erkannt hatten, nicht sofort, aber nach einigen Sekunden. Nach rund fünf Metern verlangsamte sich ihr Schritt kurz, das Hämmern verstummte für einen Moment. Dann setzte es wieder heftig ein. Sie zückte den Schlüssel schon während der letzten Meter und nach einigen gekonnten Bewegungen war sie verschwunden, genauso schnell wie sie aufgetaucht war.

Ich erkannte sie nicht nur wegen ihrer blonden Locken, die sogar aus dem Augenwinkel strahlten. Eigentlich erkannte ich sie sofort an ihrem Parfum. Es war 'Lancome – La vie est belle', sie hatte es auch bei der Sitzung des Schulgemeinschafts-Ausschusses getragen. Es war auch das letzte Weihnachtsgeschenk an meine Mutter gewesen.

Schon auf dem Heimweg überkam mich ein Kribbeln unterhalb der Lunge. Ich fuhr in dieser Nacht nicht sofort nach Hause, obwohl ich in der ersten Einheit Unterricht hatte. Ich fuhr auf direktem Weg in den Wald.

Seit diesem Zeitpunkt bin ich nie wieder in der Straße gewesen. Kein Vorbeifahren. Kein Parken. Kein Aussteigen.

56

"Mario, du hast um das Gespräch gebeten. Also würde ich vorschlagen, dass du mir sagst, was dich beschäftigt."

Sein Blick war völlig leer. Er schüttelte leicht den Kopf, schon seit rund einer Minute und fixierte das Plakat 'Tag des Buches' hinter mir.

"I tscheck des einfoch net. I tschecks net."

Stille. Kopfschütteln.

"I tscheck des net."

"Was?"

"I tscheck des net."

"Was 'tscheckst du net'?"

"Des Gontse do. I tschecks net."

Stille. Sein Blick wanderte zum Bücherregal.

"Wissn'S, I hob jetzt üba a hoibs Joah browiert, dass I do hoibwegs zrecht kum. Oba es funktionierd einfoch net."

Stille. Kopfschütteln.

"A hoibs Joah. I konn jetzt fost net glaubn, dass I's übahaupt scho so long ausgoidn hob."

Es war 14:10 Uhr. Er hatte mich auf dem Weg zum Seitenausgang erwischt.

"Des hoid jo kana aus. Kana. Jedn Dog. Jedn Dog. Wonn I in da Fruah in'd Klass geh, kumm I ma foa wie bei 'Koll of Djuti'. Überoi wiad gschossn. Die Resi. Sie kennan Ihna des net voastöhn. Des konn si, glaub I, kana von Ihna voastöhn. Da Geafried schaut einfoch nua zua. Dem taugt des wonn die Resi so richtig Gas gibt. Dem taugt des. Des siacht ma."

"Was sagen die zum Beispiel? Was sagt die 'Resi'?"

"Des wü I do goa net sogn. Und des geht in gonzn Dog so dahin. Und net nua in de Pausn. Des is oft a während da Stund. Teuweis a sogoa in de Stund von da Reichl. Des is einfoch a Wonsinn. Und si schiassn jo net nua auf mi. Da Malies gehts jo ah net fü ondas. A bissl bessa vielleicht. Oba nua a bissl, und des ah wahscheinlich, wei's jetz mi hom. De Malies sitzt hoid einfoch nua ruhig do. Stöhns Ihna foa, de hot des Gonze glaub I scho seit üba 6 Joah. 6 Joah. I hob des seit 6 Monat, und I koh nimma."

Ich sah auf den Tisch zwischen uns.

"Oba de Marlies muass si wenigstens net mim Geafried umanond schlogn. Der geht nua auf di Buam. De gonze Zeit redt a üba mi. Ois obs nix ondas zum redn gab. Er und da Pollak, der Voitrottl. Alla trauat er si, glaub i, eh net. Onfong Jänna, wia olle d'Gripp ghobt hom, do woa ois ondas. Ka Meissner, ka Novotny. Da Pollak hod a boa moi bled daheagred, oba des woa goa nix. De Klass woa wie ausgwechslt. Des hot sogoa d'Reichl amoi in da Stund gsogt."

Für einen kurzen Moment fielen mir Margot und 'Mr. Steiermark' ein. Für einen sehr kurzen Moment.

"Und donn is des Beste di Betrognsnotn. Des schlogt ois. I hob ane, homm'S des gwusst?"

Ich nickte leicht.

"I hob ane. Wos mochtn des füa an Sinn? I hob di söbe wie da Geafried. Wos mochtn des für an Sinn?"

Ich nickte weiter.

"Wissn Sie wer mia di gebn hot?"

"Wer dir die Betragensnote gegeben hat? Das darf ich dir nicht sagen."

"Warum net?"

"Das ist Konferenzgeheimnis. Müsstest du eigentlich schon wissen. Du bist ja immerhin schon in der Siebten."

"Geheimnis." Er schüttelte heftig mit dem Kopf. "Geheimnis. A Wonsinn."

Ich blickte ihm in die Augen und zuckte kurz mit den Schultern.

"Wissn Sie, mia is in da oidn Schui a net wiaklich guat gonga. In da Unterstufn scho nu, oba ob da Fünftn nimma. Do woan a boa Buam, ... di ... ". Seine Augen wurden glasig. Er blinzelte heftig. "Di ... oba des woa eigntlich nu nix im Vagleich zu do. Wie mei Papa gsogt hot, wir ziagn noch Wien, do hob I ma docht ois wiad bessa. I hob ma docht, dass ... ."

57

„Royal Holloway ich komme.“

Marc-Andre Reitter, Julia Bogner, Jens Tuchmann und 32 anderen gefällt das.

Anna-Katherina Wirth „Maaaaah, Süße, endlich. Wann is er denn kommen?“

Julia Burkhardt „Heute morgen. Hab ihn jetzt grade im Türstock aufgemacht!“

Jens Tuchmann „Gratuliere!“

Julia Burkhardt „Danke!“

Anna-Katherina Wirth „Ham die wegen Mathe und Englisch was gschriebn?“

Julia Burkhardt „Mathe kriegen wir morgen, oder? Ist aber sicher ein Einser. Ich schreib denen sobald ich was weiß, also spätestens Montag. Hab' der Wöba schon Bescheid gesagt.“

Benedikt Oberhauser „Wow! Gratuliere! Was genau wirst du machen?“

Ramona Novak „:)“

Simon Marquart „Wirst uns fehlen!“

Julia Burkhardt „Danke! School of Econmics.“

Jasmin Novak „London is a geile Stadt! Super Sache!“

Julia Burkhardt „School of Economics, meinte ich natürlich. Bin noch ein bisschen von der Rolle :)“

Vera Hillinger „Maah, Süße, I freu mi soooooo für dich!“

Simone Halfar „Suuuuper Nachricht. Bin suuuuper stolz auf mein Cousinchen.“

Julia Burkhardt „Daaaanke. Danke an alle. Seid ihr aber alle schnell! Vielen, vielen Dank. Daumen Drücken für Englisch morgen. 'Sehr gut'-Minus reicht :) Dann ist's amtlich. :)“

58

Ich erinnere mich vor allem an die angenehme Wärme und an die markante Farbe. Das Rot war um vieles dunkler als erwartet. Ich hatte anscheinend eine Vene erwischt. Das Blut quoll üppig, langsam und sanft über meine Hände. Es hatte noch ein kurzes Zucken gegeben. Ein leises Röcheln. Dann war alles völlig still. Stille.

Meine Hände und Unterarme waren tiefrot, dunkelrot. Wie ich erst später bemerken sollte, hatten auch mein T-Shirt, meine sandfarbene Lieblings-Bermuda und meine 99-Euro-Geox-Sandalen einiges abbekommen.

Die Reinigung der Hände, Unterarme und Zehen dauerte eine gefühlte Ewigkeit. Am Ende tat es merklich weh, vor allem an den Zehenspitzen. Die dunkelroten Flecken an den Händen verschwanden etwas leichter, wahrscheinlich, weil ich die Hände rund zehn Minuten in eine Kernseifenlauge eingeweicht hatte. An meinen Fingerkuppen bildeten sich bleiche zerklüftete Stellen. Die Küchenbürste erwies sich, bei weitem, als das Effektivste. Ich beschloss, dass dies bei den Zehen nicht nötig sein würde. Niemand sieht durch schwarze Benetton-Socken.

Vor allem erinnere ich mich an den Knall. Herz und Atmung stoppen einen Augenblick. Die Augenlider schießen nach oben. Ein elektrisches Kribbeln erfasst Finger, Stirn und Magen. Der Kopf zuckt nach vorne und retour. Ein stechender Schmerz im Nacken. Tiefes Einatmen durch den Mund. Ausblenden aller anderen Geräusche. Stille.

Außer dem Knall wird die Wucht des Aufpralls immer bei mir bleiben. Die einfachen Gesetze der Physik ließen den jungen, eleganten Körper mehrere Meter in völlig verkrümmter Haltung durch die Luft schweben, wieder in völliger Stille. Der Aufprall am Boden war ein eher dumpfes und fernes Reiben. Der Körper wehrte sich noch ein einziges Mal gegen die Existenz der letzten drei Sekunden. Er sprang auf, als hätte es weder einen Knall, noch irgendetwas anderes gegeben. Gewisse Nervenbahnen hatten noch nicht begriffen, dass nichts mehr so war wie noch vor einem Moment. Nichts mehr.

Ich kann nicht mehr genau sagen wann ich den Motor abstellte, wann und ob ich die Handbremse zog. Das letzte verzweifelte Aufbäumen gegen die Realität des Moments fand genau da statt. Es war nicht mehr als ein Aufspringen, das von einem wilden lauten Kratzen am Asphalt begleitet war. Es war ein markerschütterndes Schaben, ohne jeden Raumgewinn. Heftiges Zucken. Sturz auf die rechte Seite. Leiser, dumpfer Aufprall. Stille.

Eine Zeit lang bewegte ich meinen Kopf kreisförmig und fasste mir an den Nacken. Dann endlich stieg ich aus. Es war eine unglaublich warme Nacht. Bevor ich mich dem liegenden Körper näherte, warf ich einen Blick auf meinen rechten Scheinwerfer. Er war beschädigt, aber intakt. Ein Sprung von einigen Zentimetern war mit freiem Auge aus einiger Entfernung auszumachen.

Erst als ich über dem Körper stand, nahm ich das laute Röcheln wahr. Ich musste es vorher ausgeblendet haben. Es war einfach zu laut um es nicht zu hören. Teils lief ein leichtes Zucken vom Kopf ausgehend den Rücken entlang und entlud sich in den Extremitäten. Doch das Röcheln war prägend. Es war ein Geräusch, das einen viele Jahre begleiten würde.

Ich hatte Rehe größer und bunter in Erinnerung. Meine Eltern waren begeisterte Anhänger des Lainzer Tiergartens. Schönbrunn fanden sie grundsätzlich zu kommerziell. Als Naturliebhaber verabscheuten sie die Haltung von Elefanten oder Nilpferden an einem Ort wie Wien. Speziell meine Mutter liebte Rehe, besonders wenn wir bei einer unserer Sonntagswanderungen in freier Wildbahn auf einige trafen. Schon in Zeiten vor digitaler Fotografie hatte sie viele Negativa beim Versuch Rehe auf der Flucht vor unserer Familie zu dokumentieren verschwendet.

Es war ein eher junges Tier, das schwer verwundet vor mir lag. Ich gestand mir aber bald ein, dass ich von Rehen, und Tieren im Allgemeinen, nicht viel Ahnung hatte. Direkt während des Aufpralls hatte ich ein riesenhaftes Untier vor Augen gehabt, das meinen Weg gekreuzt hatte. Jetzt, im warmen Scheinwerferlicht, war der Anblick eher enttäuschend.

Einige Sekunden stand ich neben dem liegenden und zuckenden Körper, dessen Brustkorb sich in regelmäßigem Takt so eindrucksvoll nach oben drängte. Dass ich nirgendwo Blut sah, verwunderte mich. Kein Blut auf dem Scheinwerfer. Kein Blut auf der Straße. Kein Blut aus Körperöffnungen. Dennoch war ich mir bewusst, dass es sich um einen tödlichen Treffer handeln musste.

Ich blickte in die starren dunklen Augen, deren Richtung ich nicht ausmachen konnte. Es war ein Blick ins Nirgendwo. Für einen Moment dachte ich an einen großen Stein. Ich streckte die Hände nach vorne und simulierte den Abwurf. Mehrere Male riss ich ein erdachtes Gewicht von mehreren Kilos hinter meinen Scheitel und dann ruckartig nach vorne.

Asphalt, Gras und Bäume waren alles was ich sah. Zeit. Ich hatte keine Zeit. Die Straße war relativ breit. Es handelte sich definitiv um keinen Forstweg. Jederzeit könnten zwei kleine Lichter in der Ferne auftauchen.

Als ich das Handschuhfach öffnete, haderte ich noch kurz mit meiner Entscheidung, einen Weg unter die A21 gesucht zu haben. Ich haderte aber nicht lange. Seit die drei mittleren Sprossen meines Standes abgebrochen waren, musste ich nach einer Alternative suchen. Ich kann von Glück reden, dass ich mir bei dem Zwischenfall meinen gesunden Knöchel nur leicht verstaucht hatte. Ich hatte riesiges Glück gehabt. Seither waren die Sprossen nicht repariert worden. Bis heute nicht.

Ich atmete tief ein. Ich biss auf meine Lippen und betrachtete die wenig beeindruckende Klinge. Der wohlig milde Geruch des Waldes strömte in meine Lungen. Dann senkte sich mein Blick nach rechts auf die verwundete Kreatur, auf den sich aufbäumenden Brustkorb. Ab diesem Zeitpunkt ging alles sehr schnell. Ich kniete mich von hinten auf Hals und Kieferansatz, ein deutliches Zucken war spürbar, ich ließ meine Augen einige Momente nicht von seinen und fixierte dann eine pulsierende Stelle an der Kehle. Der Schnitt selbst war völlig unspektakulär. Kein Aufbäumen. Erst nach tieferem Eindringen verspürte ich Flüssigkeit. Nun drang das Blut ungehemmt an die Oberfläche.

Es muss ein sehr großes Gefäß gewesen sein. Der Strom war enorm. Mich beeindruckte die Leichtigkeit, mit der mich der Leatherman tiefer gleiten ließ, bestimmt und sanft, fast ohne jegliche ruckartige Bewegung. Eine letzte, eher leise Ausatembewegung. Dann war es vorbei.

59

Still betrachtete ich minutenlang die beiden Schularbeiten-Bögen auf meinem Küchentisch und konnte schwer fassen, dass ich es wirklich getan hatte. Ich schüttelte ständig den Kopf. So sehr ich versuchte damit aufzuhören, es gelang mir schwer. Ich war maßlos von mir enttäuscht. Maßlos. Es war grauenhaft. Am meisten enttäuscht war ich davon, wie anfängerhaft ich mich angestellt hatte. Grauenhaft. Absolut grauenhaft.

Ich erholte mich nur langsam, indem ich mir erzählte, dass die Drucksituation mein dilettantisches Agieren verursacht hatte. Das Kopfschütteln fand kein Ende. Die Pause zwischen Fünfter und Sechster. Die Pause zwischen Fünfter und Sechster! Es war kaum zu fassen, dass ich innerhalb eines ganzen Tages auf keine bessere Idee gekommen war. Die Pause zwischen Fünfter und Sechster! War das mein Ernst?!

Das Einzige, das mich schließlich ein wenig Hoffnung schöpfen ließ, war, dass mir niemand, ausnahmslos, so etwas Dilettantisches zutraute. Es war mein einziger Trumpf, wenn man hier von Trümpfen sprechen konnte. Nach einigem Hin- und Herüberlegen empfand ich die Pause zwischen Fünfter und Sechster als eigentlich nicht mehr allzu schlimm. Sie bedeutete immer einen Ameisenhaufen, ein wildes und hektisches Durcheinander von „Tschuldige.“ oder „Darf ich kurz?“, vor allem weil viele schon auf dem Heimweg waren.

Nach rund einer halben Stunde Kopfschütteln empfand ich plötzlich den zweiten Teil des Plans als äußerst schwach. Das Vorhaben, die Bögen am nächsten Tag in die Mitte von Helgas Schulbücherstapel zu legen, war keine Meisterleistung. Nein, das war es nicht. Aber was waren die Alternativen?

Um etwa 16:30 Uhr ging das mir ewig erscheinende Kopfschütteln in ein leichtes Nicken über. Ich war mit Sicherheit jetzt schon zu weit gegangen um noch umzukehren. Es musste sein. Ich öffnete zuerst den Bogen von Julia. Ihre Handschrift beeindruckte mich immer wieder. Die Angabe machte alleine zehn Seiten aus. Ich schüttelte kurz den Kopf wegen der unglaublichen Papierverschwendung.

Die ersten drei Seiten waren je mit einer Angabe und Antwortkästchen von Listening Comprehensions befüllt. Anfangs war alles für mich ein verwirrendes Gemisch. Helga hatte aber alles sehr ausführlich erklärt. Ab Seite 2 war ich mir nicht mehr sicher, ob Helga zu den Schülern sprach. Die Schrift auf Seite 2 war eine andere. Es sah sehr nach Copy-Paste aus.

Ich beschloss, zu meinem Schreibtisch zu übersiedeln und den Bogen von Samuel Cerny neben den von Julia zu legen und Punkt für Punkt zu vergleichen. Samuels Handschrift war grässlich. Ich freute mich für Helga, dass der Großteil der Schularbeiten aus Kästchen und Kreuzchen bestand. Alles andere wäre die reinste Folter.

Angabezettel vier bis sieben beinhalteten die Reading Comprehension. Wieder waren die Schriftarten in jedem Teil unterschiedlich, teils sogar sehr unterschiedlich. Die Themen fand ich eher eigenartig. Marihuana-Legalisierung in Colorado. Versicherungsgesellschaften als Umweltschützer. Eine Frau, die in China Bücher auf Autobahnen vorliest. Nun war ich über das Copy-Paste sichtlich erleichtert.

Acht bis neun war 'EIU'. Ich kannte das. Helga verwendet den Begriff mehrere Male täglich. 'English in Use'. Drei sehr unterschiedliche Aufgaben, bei denen die Schüler, teils mit sehr viel Phantasie, erraten müssen, welches Wort in eine Lücke passt, beziehungsweise welches umgeformte Wort eines Wortstammes passend erscheint.

Ich sank kurz in meinen Drehsessel und war plötzlich sehr dankbar für den alten Grinninger, sein verfilztes, kurzes, grauweißes Haar und seine grässliche Aussprache. Er betonte das Wort 'Moment' so wie man es in Hütteldorf betont. Er hatte auch in Deutsch große Probleme mit harten Konsonanten.

Für einen 'Moment' saß ich kurz wieder schweißgebadet in Anzug und Krawatte im Festsaal und nahm die beiden Angabezettel vom 'Grindinger' mit feuchten Händen entgegen. Ich spürte nochmals kurz die Erleichterung, die meinen Körper durchströmte, als sich bewahrheitete, dass er immer, ausnahmslos, eine Lernfrage und eine freie Frage gab. Ich erzählte nochmals kurz von Boarding Schools, dem feinen Unterschied bei Public Schools.

Was ich hier vor mir hatte, war etwas Grundverschiedenes. Es war eine neue Welt. Zur Listening Comprehension konnte ich mir schwer ein Bild machen. Einige Punkte der Reading und fast alles in EIU empfand ich als fast unlösbar. Ich hätte hier keine Chance gehabt. Nicht die geringste. Ich bin Realist.

Auch der Aufsatzteil beeindruckte mich sehr. 400 Wörter zu 'Does being rich make people happy?'. Aber sehr offensichtlich nicht in der 'Grindinger'-Manier. Die Schüler hatten scheinbar keine Ahnung welches Thema genau kommen würde. Es waren auch diverse Unterpunkte anzusprechen und zu diskutieren.

Samuels Aufsatz war beachtlich, sofern ich ihn entziffern konnte. Er war anscheinend einer der besseren männlichen Englisch-Schüler, über die Helga ansonsten immer stöhnte. Julias Werk war atemberaubend. Es war eine Meisterleistung. Besonders beeindruckte mich das Schriftbild. Sie hatte praktisch keine Korrekturen gemacht. Es waren 423 Wörter wie aus einem Guss. Samuel hatte in jedem Absatz diverse Korrekturen gemacht. Sein gesamter zweiter Absatz war durchgestrichen, auf eine sehr unkonventionelle Art. Dann signalisierte er durch zwei Kreuzchen, dass die neue Version desselbigen anscheinend auf der letzten Seite zu finden sei.

Samuels Englisch war sehr gut. Julias Englisch war erstaunlich. Sie verwendete komplizierteste Überleitungs-Phrasen. Die Wortwahl war beachtlich für eine 18-jährige. Am meisten imponierte mir aber der Inhalt. Der Aufsatz war fiktiv an die Financial Times gerichtet. Für mich hätte er problemlos genau daraus sein können. Meinem Vater hätte das Werk sehr gefallen. Es klang verdächtig nach Norbert Steger.

Ich betrachtete den Aufsatz noch einige Minuten, sah aber am Ende nur vor mir, wie Helga mit ihren neuen Buntstiften Positives kennzeichnet und in grün 'Very nicely done.' daruntersetzt. Sie benützt den Punkt stets als ein Auge für einen Smiley. Auch den stellte ich mir kurz vor.

Ich wusste, ich würde bei Sektionen I und IV nicht weiter kommen und widmete mich wieder Reading und EIU. Ich fotografierte Julias Seiten vier bis neun mit meinem Galaxy, schickte sie mir per E-mail und druckte sie aus.

Bei der ersten Reading saß ich eine gefühlte Ewigkeit um zu bemerken, dass Julia definitiv alles richtig hatte. Um 19:30 Uhr, nach endlosem Googlen von Phrasen auf www.dict.cc wusste ich mit Gewissheit, dass Julia Burkhardt in den Sektionen II und III 48 von 50 Punkten erreicht hatte. Mit Gewissheit. Bei der Listening hatten sie und Samuel bis auf eine Ausnahme dieselben Antworten. Ich ging davon aus, dass es die Richtigen waren und, dass sehr wahrscheinlich Julia bei 3d richtig lag.

Ich rechnete nur kurz. Es lohnte sich nicht. Julias Schularbeit war, wenn ich meinem Gefühl beim Aufsatz trauen konnte und der BIFIE-Assessment-Scale, die mich nochmals rund 45 Minuten gekostet hatte, ein ganz klares 'Sehr gut'. Kein Zweifel. Es würde wahrscheinlich irgendwo im Bereich zwischen 94 und 95 Punkten von 100 liegen. Es war ein klares 'Sehr gut', kein 'Sehr gut Minus'.

Meine einzige Chance sah ich im zweiten Teil der Reading Comprehension. 'Unlikely Environmentalists' war mit Abstand der schwerste Text der drei, und er hatte den Vorteil einer einzigen Antwortbox. Die Aufgabe der Schüler hatte darin gelegen, die neun Absätze des Textes in die richtige Reihenfolge zu bringen. Die Aufgabe war perfekt, da ein vertauschter Buchstabe gleich zwei, wenn nicht mehr Abzüge zur Folge hatte.

Julia lag mit EIGFADHCB richtig, dabei war ich mir sicher. Samuel waren mit IECFADHGB einige Fehler unterlaufen. Er war in die erste Falle getappt. Ein komplexer Artikel beginnt selten mit dem eigentlich Wesentlichen. Er beginnt, wie auch in diesem Fall, mit einem eher abstrakten Beispiel, welches der Leser erst beim Fortsetzen der Lektüre einordnen kann. A und H waren sehr tückisch. Ich wettete, dass Samuel nicht der Einzige mit IECFADHGB war. Sicher nicht. Dieser Artikel war unfassbar schwierig.

Ich musste Julias EIGFADHCB nicht lange betrachten, um zu wissen, wo ich ansetzen würde. Mein alter Tintenkiller ließ mit Leichtigkeit den letzten Strich des 'G' verschwinden und verwandelte es mühelos in ein 'Julia-C'. Ich holte den Montblanc meines Vaters und, nach langem Üben auf den ausgedruckten Zetteln, verwandelte ich Julias 'C' in ein durchaus glaubwürdiges 'G'.

Das 'E' erforderte weitaus mehr Präzision. Julia machte beim 'I' einen Punkt obendrauf, was mir unlogisch erschien, weil es sich hier definitiv um Großbuchstaben handelte. Mit dem Montblanc war der Punkt genauso wenig ein Problem wie die fehlenden Striche beim 'E'. IECFADHGB. Ich war zufrieden mit meiner Arbeit. IECFADHGB.

60

„Du Hooooast, du entschuldige, dass ich dich so spät stör'. Du, tut mir sowas von Leid.“

„Helga, weinst du etwa?“
„Hoast, ich sag's dir.“

„Was ist denn? Ist etwas mit Gertrude?“

„Nein.“

„Na, was denn dann?“

„Ma, Hoast, sowas is' mir noch nie passiert.“

„Helga, beruhig' dich erst mal. Ganz langsam.“

„Na, weißt', jetzt unterricht' ich schon so lang. So lang.“

„Jetzt erzähl' doch mal was los ist.“

„Du weißt doch, dass ich heut' mit der Acht'n die Dreistündige g'hab't hab.“

„Ja. Und?“

„Heut' Abend, vor der ZIB, denk' ich mir, ich schau' mal die in Ruhe die rezeptiven Teile durch.“ Sie schluchzte wieder laut. „Und dann merk' ich, dass zwei fehlen.“

„Zwei Teile?“

„Neiiiin, zwei Bögen. Zwei Schularbeiten-Bögen.“

„Hast du überall nachgeseh'n?“

„Überall. Überall. Die Gerti hat schon die ganze Wohnung auf'n Kopf g'stellt. Und ich... ich sitz' nur heulend da und weiß' net was ich machen soll.“

„Hast du deinen Platz in der Schule nochmal kontrolliert?“
„Hab' ich. Hab' ich. Nichts. Weißt du wie schwer's is', dass man da so spät überhaupt noch rein kommt? Was soll' ich denn jetzt mach'n? Ich hab' mir 'dacht, ich ruf' die Margot an, aber ich hab' mich net 'traut. So weit is' schon, Hoast. Stell' dir das amal vor! So weit' is' schon!“

„Helga, beruhig' dich. Du bist sicher nicht die Erste, der das passiert.“

„Ja, das hat' die Gerti auch g'meint, aber dann hab' ma im Internet nachg'schaut. Kannst' dich net erinnern, da war doch der Fall, dass einer Kollegin die Matura aus'm Auto g'stohl'n hab'n. Jetzt stell' dir das vor! Wir hab'n des mühelos im Internet g'fund'n. Mühelos. Das war sogar in der Krone!“

„Helga, so schlimm wird das nicht sein. Immerhin ist das keine Matura.“

„Ja, aber eine Mehrstündige. Das is' fast dasselbe!“

„Das kann ich mir nicht vorstellen.“

„Ma, Hoast, ich sag's dir. Ich seh' mich schon beim Resetarits oder sonst wo.“

„Und, dass irgendwer versehentlich die Bögen eingepackt hat?“
„Ausgeschloss'n. Ausgeschloss'n. Hab'n wir uns eh auch schon g'fragt. Ich hab's wie immer bei der Schularbeit eing'sammelt und in mein ÖBV-Stoffsackerl geb'n. Wie immer. Hoast, du, ich bin ja sogar eine von denen, die sich bei der Dreistündig'n die letzte Stund' für d'Aufsicht einteil'n lasst. Das weißt ja eh. Ich hab ja alles persönlich eing'sammelt. Persönlich. Wie immer. Jeder Schüler hat vor mir noch amal alle Angabezettel durchzähl'n müss'n. Wie immer. Genau wie immer.“

„Und, dass im Konferenzzimmer eventuell was rausgerutscht ist? Habt ihr daran schon gedacht?“
„Ausgeschloss'n. Das is' unmöglich. Das war'n ja über zehn Zettel in jedem Bog'n. Das kann doch net einfach rausrutsch'n ohne, dass des irgendwer merkt. Das geht doch net. Ma, Hoast, Ich sag's dir. Was soll ich denn jetzt mach'n? Stell' dir vor, das hab' ich dir noch gar net g'sagt. Die zwei Bögen sind von Schülern, die das Ergebnis dringend bis Montag brauchen. Die halbe Klasse braucht das Ergebnis dringend bis Montag. Was soll ich denn jetzt mach'n?“

„Hmmm.“

„Ma, ich sag's dir. Das darf doch alles net wahr sein.“

„Helga, ...“.

„Du, ich glaub', ich geh' morg'n einfach gleich zum Neubauer. Was soll er denn mach'n? Mehr als mir den Kopf abreißen kann er net. Ich glaub' ich muss zum Neubauer. Was soll ich denn sonst? Du, entschuldige einen Moment...“ Ich hörte kurz wie sie das Handy vom Ohr nahm. „Du, Gerti, gleich, … nein, bringt nichts, im Seitenfach sind's nicht, ...ich hab' g'rad meinen Kollegen den Hoast dran. Gleich. … So, Hoast, da bin ich wieder. Was denkst'? Neubauer? Gleich morgen früh?“

Ich kratzte mich am Hinterkopf. „Warte morgen nochmal ab. Was sagen wir den Schülern immer wenn sie ihr Buch nicht finden. Über...“

„Über Nacht taucht's wieder auf.“

„Genau. Denk' an Margot. Ockhams Gesetz. Ich glaub' irgendjemand wird heute plötzlich draufgekommen sein, dass er da zwei Dinge in der Tasche hat, die da gar nicht hingehören.“

„Glaub'st?“

„Ja, sicher. Wo sollen sie denn sonst sein?“

„Hmm. Ma, Hoast, ich glaub' du hast recht. Ma, danke, Hoast, du schaffst es immer wieder.“

„Denk' dran: Wo sollen sie denn sonst sein?“

„Ja, hast recht. Ma, du ich hoff', ich kann heut' schlaf'n.“

„Sicherlich.“

„Ma, danke, Hoast. Tausend Dank.“

„Gute Nacht, Helga, schlaf' gut.“

„Danke, Hoast. Danke. Baba, du auch.“

61

Ich schlief in dieser Nacht überraschend gut. Vielleicht lag es auch daran, dass ich erst zur zweiten Einheit in der Schule sein musste und ohnedies bis Acht schlafen konnte. Auf das Gesichtsmuskeltraining verzichtete ich. Ich ging alles im Kopf nochmals durch, während des Frühstücks und auch noch einige freie Minuten danach.

In der zweiten Einheit war meine Sprechstunde. Das war einerseits pures Glück, aber andererseits seit gestern durchaus auch im Plan einkalkuliert. Ich weiß nicht, ob ich alles riskiert hätte ohne diesen Trumpf in der Hand. Ich denke nicht.

Die Sprechstunde war perfekt. Sie bot keinen Spielraum für Dilettantismus. Ich war in der Sprechstunde meist alleine im Konferenzzimmer. Hermann, der zur gleichen Zeit seine Sprechstunde abhält, ist aber Woche für Woche fast die gesamte Zeit über im Kaffeezimmer und liest die Krone. Nach rund 40 Minuten geht die Türe auf und er wirft sie wuchtig in den Altpapierbehälter. Woche für Woche. Außerdem erwarteten weder Hermann noch ich Besuch. Geschichtelehrer sind in Sprechstunden ähnlich einsam wie Geographielehrer.

Während der Autofahrt war ich erstaunlich ruhig. Mein Atem war bedächtig. Das änderte sich mit einem Mal, als ich links in die Schuleinfahrt einbog. Ich sah ihn schon von Weitem. Er trug ein viel zu enges Rapid-Shirt unter seinem blauen Mantel. Schnell und gekonnt beförderte er die Fahne der Stadt Wien auf die Erde. Während ich meinen Parkplatz ansteuerte, blickte ich ständig in den Innenspiegel. Schwarz, eindeutig.

Ich betrat das Gebäude durch den Haupteingang, die Bögen gut in einem Seitenfach des Samsonite verstaut. Die Sonne war viel zu warm für diese Jahreszeit, speziell aber für diese Tageszeit. Ich bemerkte, dass ich doch merklich schwitzte, der Griff war feucht. Ich nahm den Aufzug in den ersten Stock, ich wollte durch die Stiegen keine offensichtlichen Schweißflecken riskieren. Es war zwei Minuten vor dem Läuten. Alles war ruhig. Stille.

Im Aufzug überkam mich ein leichtes Kribbeln, irgendwo zwischen Magen und Lunge. Als sich die graue Tür langsam schloss, schloss ich die Augen. Ich atmete tief ein und hielt für einige Sekunden den Atem an. Wie Benni Raich im Startbereich bewegte ich den Kopf sanft hin und her. Meine Bewegungen wurden durch das dröhnende Läuten unterbrochen. Der Lift hob mich langsam und quietschend empor. Die Türe schob sich mühsam auf. Am Gang herrschte hektisches Treiben. Die gesamte 6R drängte sich an der 5F vorbei.

Ich trat auf den Gang, blickte zur offenen Tür des Konferenzzimmers und plötzlich stand sie vor mir.

„Horst. Du, der Neubauer sucht dich schon dringend. Sollst gleich in sein Büro geh'n.“ Margots Lippen waren gespitzt.

Ich nickte nur stumm. „Ich geb' nur schnell meinen Koffer...“

„Nein, du, der hat schon ein paar Mal nach dir g'fragt. Der wartet.“

„Kommen Sie rein, Herr Kollege. Bitte.“

Ich fand Neubauers 70er-Retro-Büro bei Sonnenschein noch viel hässlicher als sonst. Orange und braun haben noch nie gut zueinander gepasst, speziell bei Vorhängen. Ich kenne keinen einzigen Club, der Orange und Braun als Vereinsfarben hat, nicht einmal in Amateurligen.

„Bitte, nehmen Sie Platz.“

Ich blickte kurz aus dem schlecht geputzten Fenster. Herr Weber hatte sein Werk vollendet. „Ähm, die Fahne. Die...“.

„Ach, war'n Sie noch net im Konferenzzimmer? Da hängt die Parte. Der Oberstudienrat Dokupil. Hab'n Sie den 'kannt? Ich glaub' nicht. Der war lang vor Ihrer Zeit.“

„Der Name sagt mir etwas.“

„Mathematiker. Im 96. Lebensjahr friedlich entschlafen. Was will man mehr?“

Ich setzte mich. Mein Koffer fiel um und knallte auf den Parkettboden.

„Entschuldigung.“

„Macht nichts. Bitte. So.“ Er hielt einen Zettel in der Hand, den er nun aufmerksam studierte. Mir wurde wieder bewusst wie eigenartig ich den Anblick von Menschen fand, die fast keine Augenbrauen haben. “Ich glaub' Sie hab'n ja schon g'hört, dass der Kollegin Wögerbauer ein kleines Malheur passiert is'.“

Ich nickte stumm.

„Also, da fehlen anscheinend zwei Bögen von der mehrstündigen Schularbeit der Kollegin. Wissen Sie, ich hab' heut' schon vor der ersten Stunde lang mit ihr g'sproch'n. Sie kann sich's nicht erklär'n. Und ich kann sie versteh'n. Die Kollegin Wögerbauer is' sicherlich eine unserer gewissenhaftesten Lehrkräfte. Da gibt’s für mich keinen Zweifel.“

Ich versuchte ihn zu fixieren. Mein Blick schweifte aber immer wieder zum Bild des Bundespräsidenten ab.

„Wissen Sie, das Ganze is' jetzt nicht weiter ungewöhnlich. Wir hab'n was Ähnliches schon mal g'habt. Das war glaub' ich noch vor Ihrer Zeit. Da sind einer sehr gewissenhaften Mathematik-Kollegin ein paar Hefte abhanden 'kommen. Die war auch sehr durcheinander, wie halt jetzt die Kollegin Wögerbauer.“ Sein Blick wanderte vom Zettel hoch zu mir. „Wissen Sie wie das Ganze ausgangen is'?“

Ich schüttelte leicht den Kopf.

„Bei ihr z'haus war'n's. Sie hat's ein paar Tag' später zwischen Schreibtisch und Heizkörper g'fund'n. So, bei dem Fall jetzt is' es sicher etwas anders. Früher, erinnern Sie sich, war'n ja eben noch Hefte üblich, mit dies'n rutschigen glatt'n Umschlägen. Zwar recht bunt, aber sehr glatt. Da is' das halt passiert." Er kratzte sich mit dem Zeigefinger auf der Glatze. "Schau'n Sie, der Grund, warum ich Sie jetzt kurz zu mir gebet'n hab', is' der: ein sehr zuverlässiges Mitglied aus unser'm Lehrkörper will gestern beobachtet hab'n wie Sie, laut dieser Person, anscheinend wissentlich das Sackerl der Kollegin Wögerbauer durchsucht hab'n und zwei Bögen in Ihr'n Koffer 'packt hab'n." Sein Blick wanderte zurück auf den Zettel, dann hob er plötzlich den Kopf und fixierte mich. „Schau'n Sie, Herr Kollege. Ich bin Naturwissenschaftler. Ich mess' Dinge und beurteil' messbare Daten. Alles was ich hier vor mir hab', sind Daten, die mir sag'n, dass irgendwas nicht ganz stimmig ist. Irgendwas is' eigenartig, ein bisserl faul, wenn Sie so woll'n.“

Ich wusste genau, dass die beste Option Schweigen war. Neubauers Glatze spiegelte die vereinzelt durchdringenden Sonnenstrahlen und machte die ekelhaften Altersflecken noch deutlicher sichtbar. Seine Augen erschienen mir durch die gewaltige braune Kreisky-Brille noch riesenhafter als sonst.

Das war's. 'Alles ist aus. Alles ist vorbei'.

"Wenn's ins Zwischenmenschliche geht, hab' ich fast keine messbaren Daten. Und das mag' ich gar net. Wissen Sie, was ich jetzt da vor mir hab, is' wie eine Formel, die bisher stimmig war und ganz auf einmal net mehr stimmig is'. Die besagte Person hat mir das alles sehr glaubwürdig geschildert. Und, wie schon g'sagt, kenn' ich diese Person als sehr nüchtern und rational. Was mich jetzt aber stutzig macht, is' die Frage, warum Sie sowas tun sollt'n? Das ergibt für mich net' wirklich einen Sinn. Ich kenn' Sie jetzt seit mehr als zehn Jahr'n. Sie sind immer korrekt. Ich hab' mir vor ein paar Minuten ihren Personalakt durchgeles'n. Es hat nie irgendwas geb'n. Sie waren immer pünktlich. Ohne Ausnahme. Keine Beschwerd'n von Schülern oder Eltern. Ich sag' Ihnen ganz ehrlich, Lehrer wie Sie sind mir die Allerliebsten. Sie sind unauffällig, versuchen net irgendwen groß zu beeindrucken. Mir gefällt wie Sie Ihr'n Unterricht mach'n. Die Schüler kommen gut mit Ihnen z'recht, weil Sie eine klare Linie fahr'n. Ich kann mich noch gut erinnern an den Unterrichtsbesuch in Ihr'm erst'n Jahr. Schon lang' her, aber ich weiß's noch gut. Mir hat das Klima in der Stunde sehr gut g'fall'n. Es war eine gute Mischung aus Respekt und Miteinander. Sie hab'n eine g'sunde Distanz und eine g'sunde Nähe zu den Schülern. Das hat mir g'fall'n. "

Ich nickte leicht und stumm.

"Aber kehr'n wir kurz zurück zum Grund warum Sie jetzt da bei mir sitz'n. Wissen Sie was für mich bei der ganz'n Geschichte einfach keinen Sinn ergibt? Die zwei Bögen. Ich hab' jetzt am Ende der erst'n Stunde die zwei Schüler, die hier 'betroff'n' sind, oder wie immer ich das am G'scheitesten ausdrück'n soll, zu mir g'holt. Dann hab' ich kurz mit denen g'sproch'n, ganz ungezwungen, hab's so g'frag't wen sie so aller hab'n. KV Wögerbauer. Mathematik Reichl. Ich hab' dann g'sagt, 'und in Geschichte habt's ihr den Kollegen Weitenfeld'. Wissen Sie was die zwei Bursch'n dann g'sagt hab'n? Nein, in Geschichte hab'n's die Kollegin Bruckner, den Kollegen Weitenfeld kennen's net wirklich. Den hab'n nur ein paar von ihnen im Wahlpflichtfach."

62

„Ist hier noch frei?“

„Ja, klar.“

Ihr Lächeln ist gewinnend. Wunderschöne Lippen. Wie wohl ihre Zähne aussehen?

„Mach' dir nichts draus. Mir hat die Tür auch Schwierigkeiten bereitet.“ Ihre Zähne sind perfekt.

„Ah.“ Ich habe das Abteil nicht zufällig ausgewählt. Schon im Vorübergehen am Bahnsteig ist sie mir aufgefallen. Es war nur ein beiläufiges Schwenken der Augen. Eine Sekunde.

„Ich kann meine Sachen wegräumen, wenn du willst.“

„Nein, nein. Schon OK.“

„Also mir wird immer schlecht, wenn ich nicht in Fahrtrichtung sitze. Aber, wie du willst.“

„Ist OK. Kein Problem.“

Sie hebt das Buch und fixiert es. 'Schindlers Liste'. Dickes Buch. Und weg ist sie. Ich stelle den alten Militär-Rucksack meines Vaters neben mich. Der Zug ruckelt leicht. Mein Blick wandert zum Gang. Eine kleine Frau mit mausgrauen Haaren schiebt ihren hellbraunen Lederkoffer langsam voran und mustert uns durch die Scheibe. Ihre Hand wandert zum Griff. Sie reißt an. Die Tür bewegt sich ein oder zwei Zentimeter. Die Frau sieht uns zornig an und murmelt unverständlich in ihren Damenbart. Dann schiebt sie den Koffer weiter.

Ich atme tief ein und erlaube mir einen langen, sekundenlangen Blick gerade aus. Brünett. Dann richte ich meine Augen zum Fenster. Hellgraue Wolken bedecken den Himmel. Es ist schwül und viel zu warm für diese Tageszeit.

„Ledies änd Tschentlmen. Wellkam aboad se Intersiti Johann Strauß from Wienna tu Fillach. Se Restauraah of se Trän is in se Middl-Sektschn. Aua next stop is Wiener Neustadt. Wi wisch ju a blesnd Tschörni.“

Ich kann ihr Gesicht nicht sehen. Aber Schindlers Liste wackelt deutlich. Ich sehe die Bauchmuskeln unter ihrem lachsfarbenen Trägerleibchen leicht zucken.

Blesnd Tschörni. Das ist eindeutig schlechter als der Grindinger. „Ich glaube man hat ihm den Text sicher auf eine Serviette in Lautschrift aufgeschrieben.“ Ich schüttle den Kopf.

Schindlers Liste senkt sich. Ihre großen hellblauen Augen sehen mich an. Sie beißt sich schmunzelnd auf die Unterlippe. Ihr Schmunzeln wird lauter. Sie nickt, „Ja, das kann ich mir gut vorstellen. Ich wollte dich gerade fragen, ob alle Ösis so ein schlechtes Englisch haben.“

„Alle Ösis?“

„Ja, wie lange warst du in Wien? Mit keinem Ösi geredet?“

Ich lächle sie an. „Ob du's glaubst oder nicht, ich bin einer von ihnen.“

Ihre Augen werden riesig. „Du verarschst mich?“

„Nein.“

„Bist du hier geboren?“

„Nein, das nicht, aber ich bin hier aufgewachsen.“

„Du verarschst mich.“

„Nein, im Ernst. Ein Teil meiner Familie stammt aus Nürnberg. So einfach ist das.“

„Gibt's doch nicht. Und in der Schule und so? Redet ihr da nicht Dialekt?“

„Die meisten in meinem Bezirk reden eine Art Hochdeutsch.“

„Nürnberg. So was. Ich bin aus Stuttgart.“

Die Sonne blinzelt kurz zwischen den Wolken hervor. Ich lächle und kneife die Augen zu. „Du klingst nicht nach Stuttgart.“

„Stimmt. Mein Paps ist aus Stuttgart, redet aber eher auch reines Hochdeutsch. Meine Mam ist aus Gießen. Also reiner wird’s nicht. Du klingst aber auch nicht nach Nürnberg.“

„Ähnliche Geschichte. Wie hat dir Wien gefallen?“

„Sehr schön. Ich muss aber gestehen, dass ich nur einen Tag da war.“ Sie macht ein übertrieben trauriges Gesicht. „Eine gute Freundin von mir studiert seit letztem Jahr dort. Ich bin eigentlich auf dem Weg nach Italien, da hab' ich einen kleinen Umweg gemacht.“ Sie legt 'Schindlers Liste' neben ihren Rucksack. „Wo fährst du hin?“

„Nach Leoben. 'Olmost se next stop'. Mein Onkel lebt dort mit seiner Familie. Ich hab zwei Cousins in meinem Alter. Ich hab' mich schon lange drauf gefreut.“

„Glaub' ich dir.“ Sie kneift die Augen leicht zu. „Weißt, du, an irgendwen erinnerst du mich.“ Sie nickt heftig und pocht mit dem Finger auf das Buch. „Hat dir schon mal wer gesagt, dass du eine ziemliche Ähnlichkeit mit...“.

„Ja, ständig. Seit 'Schindlers Liste' passiert mir das ständig.“

„Glaub' ich dir. Ich streiche das 'ziemlich' und erhöhe auf 'sehr groß'. Ihr könntet Brüder sein.“

„Und hat dir schon mal jemand gesagt, dass du eine ziemliche Ähnlichkeit mit ...“.

„Ja, hat man. Ich hör' das irgendwie nicht so gerne. Ich mag die gar nicht. Ich meine die Filme sind ja alle ziemlich doof. 'Gib dem Affen Zucker'. Ich bitte dich.“

„Stimmt.“

„Wie heißt du eigentlich? Nein, lass' mich raten... du siehst aus wie ein...“.

„Ralph.“

„Nein, sei' nicht so unkreativ. Du siehst aus wie ein Lukas … nein, … doch eher Leonhard. Das passt zu dir. Leonhard.“

Ich blicke zum Fenster hinaus und schüttle lächelnd den Kopf. „Wenn du wüsstest...“.

„Meine Güte, so schlimm kann's ja nicht sein.“

„Naja."

"Und ich? Was ist mit mir? Alles außer 'Ornella'."

"Hmm … du siehst aus wie eine Iris, ... nein wie eine Marlene.“

„Marlene? Wow. Gefällt mir. Also, Leonhard, sag' mir, warum hast du so dicke Oberschenkel?“

„Dicke Oberschenkel?“

„Ja, und dicke Unterschenkel. Also, ich meine eher muskulös, dick ist das falsche Wort. Du weißt schon was ich meine.“

„Klingt schon besser. Ich spiele Fußball, darum.“

„Ich dachte mir ihr Ösis seid alle Schifahrer.“

„Ob du's glaubst oder nicht, Fußball ist auch hier der beliebteste Sport. Sogar mit Abstand.“

„Und bist du gut?“

„Ich bin nicht schlecht.“

„Wo spielst du denn? Ich kenne mich gar nicht so schlecht aus für eine Frau. Ich hab' viele Cousins. Ich war schon bei ein paar Vfb-Spielen.“

„Sagt dir Rapid Wien etwas?“

„Ja, hab' ich schon gehört. Ihr habt so lustige Namen für eure Clubs. So heißen bei uns nur die Clubs in der Zone. Ja, und bist du ein Profi oder so?“

„Nein, leider nicht. Ich hab bisher in der Juniorenmannschaft gespielt. Ich muss aber zugeben, dass ich oft nur Ersatz war.“

„Nicht schlecht. Und bist du Stürmer oder so?“

„Defensives Mittelfeld.“

„Defensives Mittelfeld. Junioren … ist das A-Jugend?“

„Ja, glaub' schon. Es ist die U18. Aber da geht die Reise wahrscheinlich zu Ende. Ich hatte vor ein paar Wochen Matura und bin ab September offiziell zu alt für die Jugendmannschaft. Und für die Profis wird’s nicht reichen.“

„Matura. Das ist schon wieder so ein komisches Wort. Warum könnt ihr nicht einfach Abi sagen?“

„In Österreich ist alles ein wenig anders. Aber das hast du wahrscheinlich schon an diesem einen Tag gemerkt.“

„Und was willst du mal studieren? Weißt du schon was?“

„Also zuerst mach' ich Zivildienst. Da hab' ich genug Zeit, um mir den Kopf zu zerbrechen.“

„Zivi. Gute Idee.“ Sie blickt leicht nickend aus dem Fenster. „Mein Cousin ist grad bei den Sanis in Esslingen. Dem gefällt's total gut.“

„Ich komm' auch zur Rettung. Ich freu' mich eigentlich schon.“

„Und warum läufst du dann mit 'nem Militär-Rucksack 'rum? Ich dachte mir du bist so'n G.I., oder so.“

„Der Rucksack … der gehört eigentlich meinem Papa.“

„Und der ist ein G.I.“.

„Er ist eigentlich Internist. Das Militär ist so eine Art ...Hobby.“

„Internist, cool. Mein Paps ist Chirurg. Herzchirurg. Ich möcht' auch mal Medizin machen, wahrscheinlich. Ich bin mir noch nicht ganz sicher, aber ich hab' ja noch 'n Jahr.“

Ich leiste mir zwei Sekunden um auf ihre nahtlos braunen Beine zu starren, auf den Kontrast zu dem Hellblau ihrer ausgebleichten Jeans-Short, das sich nur leicht von dem ihrer Augen unterscheidet.

„Und nach dem Zivi? Trittst du auch in die Fußstapfen deines alten Herrn?“

„Nein, mir schwebt was ganz anderes vor.“

„Was ganz anderes... Hmmm. Gynäkologe?“

„Scherzkeks.“

„Komm' schon, Leonhard, mach's nicht so spannend.“

„Ich will Lehrer werden.“

„Echt?“ Sie macht wieder große Augen.

„Zumindest denk' ich schon eine Zeit drüber nach.“

„Wow. Auf das wär' ich jetzt nicht gekommen. Und was willst du unterrichten?“

„Bei Sport bin ich mir eigentlich sicher. Und sonst... hmmm … Geschichte vielleicht. Mal seh'n.“

Sie tippt mit dem Zeigefinger auf ihr Buch. „Wegen dem hier, stimmt's? Du hast ja praktisch selbst die Hauptrolle gespielt und das war für dich ein Zeichen. Stimmt's?“

„Sei nicht albern. Aber ich muss zugeben, dass ich den Film sehr gut fand.“

„Ahhh, oder, … du hast 'Club der toten Dichter' gesehen und willst ein zweiter Mr. Keating werden. Warte mal, oder doch nicht. Der hatte nicht Sport.“

„Auch der Film hat mir gut gefallen. Aber, wie du richtig sagst, der hatte nicht Sport.“

„Was sagt eigentlich dein Paps, wenn du nicht zum Militär gehst und dann auch noch Sportlehrer werden willst?“

„Begeistert ist er nicht gerade. Vor allem das mit dem Zivi nimmt er mir übel. Ich hab' ihm nichts verraten bis der Brief kam."

"Und deine Mam?"

"Meine Mutter lebt nicht mehr."

"Oh, das tut mir leid."

Ich sehe auf meinen rechten Daumen und bemerke, dass er leicht zittert. "Vor fast genau einem Jahr. Brustkrebs."

"Tut mir schrecklich leid."

Ich hole tief Luft. "Also, das mit dem Lehrer-werden, das weiß mein Papa auch noch nicht so wirklich.“

„Wow. Ich glaub', das würd' ich mich nicht trauen. Mein Paps ist sehr, wie soll ich saaaagen, … sehr an meiner Karriere interessiert, wenn ich's mal nett ausdrücke.“

Ein lautes Zischen. Herbert Prohaska mit 120 Kilo und Doppelkinn, gepresst in eine ÖBB-Uniform, öffnet mit einem gekonnten Ruck die Tür. „Fahhhhkaaahhh, bideee.“ Zwei gekonnte Handgriffe. „Daaankesehr.“ Er hebelt die Tür noch heftiger und schneller zurück.

Sie grinst. „Das ist doch ein Walkman im Rucksackfach, oder?“

„Ja.“

„Welchen hast du?“

„Sony. Hab' ich mir zur Matura gewünscht.“

„Zeig' mal. Wow. Mit Wechseltaste.“

„Ja, ist ganz praktisch.“

„Was hörst du g'rade?“

„Nirvana.“

Sie lächelt breit. „Welche?“

„Unplugged.“

„Gibt's nicht. Bin schwer beeindruckt. Ob du's glaubst oder nicht, ich hab' die Kassette irgendwo hier tief … .“

„Du musst sie jetzt nicht suchen. Ich glaub's dir auch so.“

„Und... welches Lied?“

„'All Apologies', eindeutig.“

„Wow. Schwer beeindruckt.“

„Ich kann dir nicht sagen wie oft ich schon die Wechseltaste benützt hab'. Ich hör' das jetzt schon so lange und hab' immer noch nicht genug davon.“

„Mir geht’s genauso.“

Ich sehe ihr tief in die Augen. Ich denke an Wiener Neustadt. Ein Hauch von Mut überkommt mich. „Was machst du eigentlich in Italien?“

„In Italien? Na was denkst du denn? Mein ultra-heisser Italo-Lover Giovanni wartet seeeehnsüchtig auf mich.“

Ich zwicke die Augen leicht zusammen. „Hmmm.“

„Meine Tante wohnt dort. In Venedig. Ist das nicht cool? Venedig! Die Stadt ist der Hammer. Warst du schon mal dort?“

„Ja, ein Mal. Mit meinen Eltern.“

„Der Hammer, oder?“

„Wie kommt deine Tante nach Venedig?“

„Die Liebe. Was sonst?“

„Wirklich?“

„Ja, die hat beim Strandurlaub in Jesolo ihren Mann kennengelernt. Kitschig, oder?“

„Ein bisschen.“

„Und der ist total nett, und so, gar nicht so macho-haft. Stell' dir vor, der mag nicht mal Fußball! Und sein Hobby ist Kochen. Geht's noch?! Die haben die suuuper tolle Wohnung gleich beim jüdischen Viertel. Kennst du das?“

„Nicht so wirklich. Ich war nur ein Mal in der Stadt, und das nur für ein paar Stunden. Ich war 13.“

„Das ist suuuper. Ein Traum.“

„Und wie lange bleibst du?“

„Nur fünf Tage. Ich bin aber sehr froh über die fünf Tage. Ich bin zum ersten Mal ganz alleine unterwegs. Für meine Eltern ist das hier schon eine ganz schöne Mutprobe.“

„Und dann?“

„Zurück nach Stuttgart. Dann muss ich schön langsam wieder an die Schule denken. Ich hab' gehört ihr habt viel länger Ferien als wir.“

„Ja, aber nur im Sommer.“

„Wann fängt dein Zivi an?“

„Anfang September.“

Sie sieht mir in die Augen. Der Zug rattert sanft. Unsere Körper werden synchron geschaukelt. „Weißt du was, Leonhard aus dem defensiven Mittelfeld, ich überleg' mir gerade ob ich nach Venedig nochmal denselben Zug nach Norden nehm'. Was machst du heute in einer Woche?“

Ich kneife die Lippen zusammen. „Dir die Stadt zeigen.“

„'Dir die Stadt zeigen'.“ Ein Lächeln. Sanftes Wiegen.

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Dies ist eine fiktive Geschichte. Ähnlichkeiten der Hauptcharaktere zu lebenden oder verstorbenen Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt.

Verlag:
BookRix GmbH & Co. KG
Sonnenstraße 23
80331 München
Deutschland

Tag der Veröffentlichung: 16.08.2017

https://www.bookrix.de/-jh6d5cc1f15f465

ISBN: 978-3-7396-2553-9

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Table of Contents

- Ende Juli
- Prolog
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
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- 18
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- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
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- 57
- 58
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- Impressum