Achtung Klappe. Die Leiden des Meisterdetektivs als er ein Filmstar wurde
Author: Wolfgang Ecke
Date: 1983-02-15T00:00:00+00:00
Description: Einfach meisterhaft hat unser gewichtiger Detektiv Balduin Pfiff bislang alle noch so komplizierten Fälle gelöst. Doch diese neue Attacke auf seine Person, Pinsel miteingeschlossen, wäre ihm auch in seinen kühnsten Träumen nicht eingefallen: Sitzen da doch plötzlich ein Produzent und ein Aufnahmeleiter in seiner guten Stube, halten ihm ein Drehbuch vor die Nase und tun ganz so, als sei es die selbstverständlichste Sache von der Welt, Balduin Pfiff zum Filmstar zu machen. Heiliges Kanonenröhrchen, welch ein Ansinnen! Doch was wäre der Meister aller Detektive, wenn er schließlich nicht auch dies
Publisher: Bayreuth, Loewe Verlag,

CIP-Kurztitelaufnahme der Deutschen Bibliothek

Ecke, Wolfgang:

Achtung Klappe: Die Leiden des Meisterdetektivs
als er ein Filmstar wurde / Wolfgang Ecke. –

1. Auflage — Bayreuth: Loewe, 1983

ISBN 3-7855-1917-6

ISBN 3-7855-1917-6 — 1. Auflage 1983

© 1983 by Loewes Verlag, Bayreuth

Schutzumschlag: Erich Hölle und Design Team

Zeichnungen: Erich Hölle

Satz: Druckhaus Bayreuth

Druck: Richterdruck, Würzburg

Printed in Germany

Achtung Klappe

Ich, Balduin Pfiff, bin der freundlichste, friedlichste, höflichste, entgegenkommendste, hilfsbereiteste und netteste Mensch, wenn man mich läßt!

Jawohl, ich darf das von mir behaupten, denn schließlich kenne ich mich. Mit mir kann man Pferde, na ja, sagen wir mal Ponys, stehlen.

Und wenn ich mich vor den Spiegel stelle, dann weiß ich, wer mir entgegenguckt: ein freundlicher, friedlicher, höflicher... hm, das hatte ich ja schon gesagt.

Aber war es denn ein Wunder, wenn ich jetzt durcheinander war? Bei Jussuv, dem Bartzupfer, restlos durcheinander! In mir kochten gemeinsam mit dem Zorn die Wut, der Ärger und die Enttäuschung!

Warum?

Natürlich wegen Pinsel!

Dabei hatte ich nur ein ganz kleines, harmloses Telefongesprächelchen geführt. Nicht länger als zehn, höchstens fünfundzwanzig Minuten.

Als ich in die Küche zurückkam, waren sie weg — alle!

Pinsel, diese rücksichtslose, egoistische vierbeinige Freßmaschine, hatte sie ohne Andacht und Respekt runtergeschlungen wie der Fisch den Wurm.

Fast eine Stunde lang war ich mit der Vorbereitung dieser Köstlichkeit beschäftigt gewesen.

Zwölf Tongolesische Fleischklößchen, bestehend aus einem Pfund Hackfleisch vom Lamm und neunzehn Gewürzen, fertig zum Braten, ruhten jetzt roh und nicht mehr herrlich duftend in seinem Hundemagen. Ich dagegen stand da und wußte nicht, wohin mit dem vielen Wasser, das mir, angesichts des bevorstehenden Genusses, im Munde zusammengelaufen war.

Den Kopf auf den lang ausgestreckten Vorderpfoten, lümmelte er in seiner Ofenecke und schielte mich mehr neugierig als schuldbewußt mit dem linken Auge an. Das rechte hielt er unverschämterweise geschlossen.

„Im Kühlschrank liegen Kalbsknorpel und Ochsenmaulsalat!“ schnauzte ich abwärts. „Das wußtest du doch, du verfressene Raupe! Hast du schon mal erlebt, daß ich deinen Ochsenmaulsalat oder deine Kalbsknorpel gefres... gegessen habe? Mußtest du auch gleich alle auf einmal vernichten? Hätten nicht ein bis zwei Fleischklößchen gereicht? Soll ich dir was sagen, Hund? Bei mir bist du unten durch! Mit der Liebe ist es aus und vorbei!! Von mir aus kannst du sehen, wo du bleibst!“

Ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, das würde ihn sicher treffen, dachte ich und gratulierte mir innerlich zu meiner Strafpredigt.

Aber ich irrte!

Pinsel stieß einen Grunzlaut des Behagens aus, schloß auch das linke Auge und kippte zur Seite.

Mir verschlug es die Luft.

„He“, fauchte ich, „noch rede ich mit dir, sieh mich gefälligst an!“

Blobb-blobb-blobb murmelte sein Stummelschwänzchen leise auf den Teppich, während er mir ein letztes zufriedenes Blinzeln schenkte.

„Wir reden weiter, wenn du wieder munter bist! Aber dann sollst du dein blaues Wunder erleben!“ drohte ich. Beim spinnebeinigen Bonifatius, irrte ich, oder hatte Pinsel eben wirklich die linke Oberlippe zum Lächeln verzogen?

Ich ließ mich in meine Sofaecke fallen und überlegte, ob ich auf Grund dieses unerwarteten Ereignisses einen Diättag einlegen oder mit dem restlichen kalten Schweinebraten vorliebnehmen sollte.

Ich könnte ein paar Gürkchen dazu essen, Toastbrot, eine Schale Salat, ein paar hartgekochte Eier eingerahmt von einer Handvoll Lachs. Das Ganze ließe sich noch mit einem Literchen eisgekühlter Buttermilch abrunden und wäre ein gewisser Ersatz... was heißt Ersatz, das wäre nicht nur Ersatz, das wäre ein Gedicht für sich. Ach, Balduin, nickte ich mir zu, was wäre ich ohne mich...

Mit Gurke-, Salat-, Eier- und Lachsgeschmack auf der Zunge sprang ich auf, um den Marsch zum Kühlschrank anzutreten, doch: „Es kann der Brave nicht zur Küche streben, wenn fremde Finger auf der Klingel kleben!“

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Oh, wie ich diese Dreimeterfünfzigklingler haßte! Die Tür bleibt zu! beschloß ich. Meinetwegen konnte er oder sie klingeln, bis ihm oder ihr Hornhaut auf der Fingerkuppe wuchs.

Hm, vielleicht klingelte er oder sie mit dem Stock?

Rrrrrrrrrrrrrrrr... Rrrrrrrrrrrrrrrr... Rrrrrrrrrrrrrrrr...

Ja, das klang in der Tat nach Stock! Ein menschlicher Finger würde doch viel mehr Rücksicht nehmen.

Hatte ich es nötig, Stockklinglern zu öffnen?

Ja, ich hatte es nötig! Schon allein, um ihm oder ihr meine Meinung zu sagen.

Diese Art von aufdringlichem Klingeln glich einer unverschämten Zumutung! Schließlich war ich weder taub noch schwerhörig. Erst der Jammer mit den Tongolesischen Fleischklößchen und nun auch noch das.

Links-zwo-drei-vier...

Ich wuchtete meine ganzen hundertneunundneunzig Pfund auf die Klinke. Von meiner grimmigen Miene, glaubte ich, würde selbst der abgebrühteste Klingler in Angst und Schrecken versetzt werden.

„Mann, Herr Pfiff, Ihre Leitung ist ja länger als das Telefon-Überseekabel!“ knurrte mich Alfons Blaumichel, Tierfreund und Taxifahrer, an. Ohne an meinem Gesichtsausdruck Anstoß zu nehmen, drängelte er sich an mir vorbei. Ein leises Duftgemisch von Bockwurst und Benzin traf meine hochempfindliche Nase. Blaumichels Gesicht nach zu schließen, hatte ihm entweder seine zahme Krähe Konrad einmal mehr einen bösen Streich gespielt, oder Abraham, der Igel, war wieder einmal spurlos verschwunden.

Aber warum tat er, als sei ich daran schuld? Und von wegen lange Leitung. Schließlich hätte ich ja auch in der Badewanne sitzen können. Potz, Rotz und Nase, ich spürte doch das dringende Bedürfnis, diesem Asphaltkleckser ordentlich die Meinung zu sagen.

Also schloß ich erst einmal die Wohnungstür. Leise natürlich, so, wie es sich für einen höflichen Mann geziemte. Ich zog mir die Weste glatt, streckte mich zu vornehmer Höhe, das ist die, wo man die Brust rausdrückt, und folgte ihm in die gute Stube.

Beim spinnebeinigen Bonifatius, an manchen Tagen schien der mürrische alte Tierfreund Blaumichel total zu vergessen, was gutes Benehmen war.

Ohne zu fragen knautschte er seinen gefüllten, nach Bockwurst und Benzin riechenden Anzug in meine Lieblingssofaecke und schnitt dazu eine Grimasse, als sei ihm ein Lastwagen über die großen Zehen gefahren.

Ob Blaumichel krank war?

Vielleicht quälte ihn ein Magengeschwür...

oder ein vereiterter Zahn...

oder gar der Blinddarm??

Natürlich, das mußte es sein.

Ich setzte mich ihm gegenüber. Doch bevor ich zu einem Wort des Trostes kommen konnte, kniff er sich eine dicke Falte des Mißtrauens zwischen die Augenbrauen und kippte seinen Kopf nach links.

„Was soll das nun wieder bedeuten?“ motzte er kriegerisch. „Warum starren Sie mich so mitleidig an?“

„Sie haben sicher große Schmerzen, was?“ sagte ich mitfühlend.

„Waaaaas???“

„Soll ich Ihnen eine warme Milch machen?“

„Zum Teufel, warum sollte ich Schmerzen haben? Was soll das Getue? Sie wissen doch genau, daß ich zur Zeit keine Milch trinke, weder warm noch kalt!“

„Dann leiden Sie also an keinem Magengeschwür, und auch der Blinddarm ist in Ordnung!?“

„Weder das eine noch das andere. Wie kommen Sie auf die Idee, daß ich krank bin?“

„Es liegt an Ihrem Gesicht, ei der Daus! Ihre Mundwinkel reichen mindestens bis zum Hals. Warum schniefen Sie mit so einer miesepetrigen Maske in die Welt?“

„Sie haben damit angefangen, mein Lieber!“ giftete Blaumichel und stieß seinen Zeigefinger in meine Richtung.

Jawohl, er spielte wahrlich den Beleidigten, dieser Krähenhalter. Aber das brauchte ich mir ja nicht gefallen zu lassen, schließlich saß er auf meinem Sofa, in meiner Ecke.

„Womit habe ich angefangen, he?“ Ich streckte das Kinn vor, so was machte sich immer gut.

„Mit dem Grimassenschneiden!“

„Iiiiiiich?“

„Ja, Sie!“ Er boxte sich auf seine Hühnerbrust und beteuerte: „Ich, Alfons Blaumichel, klingle ahnungslos an Ihrer Tür, um eine mysteriöse Angelegenheit mit Ihnen zu besprechen. Und was tun Sie? Sie reißen die Tür auf und behandeln mich mit den Augen wie einen ertappten Schirmdieb. Mit sooo einem Gesicht!“

„Erstens habe ich die Tür nicht aufgerissen...“

„Haben Sie!“

„Ich habe sie höchstens mit Nachdruck geöffnet, lieber Herr Blaumichel, und zweitens haben Sie nicht ahnungsvoll...“.“

.....los!!!“ verbesserte er bissig.

„... los geklingelt, sondern sind mit beiden Füßen und voller Wucht auf meinem Klingelknopf gestanden.“

„Gestanden??“

„Ich meine natürlich symbolisch! Sie haben unhöflich heftig und aufdringlich geklingelt. Wollen Sie das etwa abstreiten?“

„Das will ich! Auf das energischste.“

„Ich habe einen Zeugen!“

„Einen Zeugen, daß ich nicht lache.“

„Pinsel!“

„Daß ich nicht gleich noch mehr lache. Der schnarcht ja wie ein Flußpferd!“

Und damit hatte mein Freund Blaumichel natürlich mitten ins Schwarze getroffen. Pinsel war in keinem Fall ein Zeuge, er war, so wie er dalag, nur ein schamlos vollgefressener Hund ohne Charakter, der wirklich wie ein Flußpferd schnarchte, nur daß ein Flußpferd dabei nicht auf dem Rücken lag.

„Sie haben recht, Herr Blaumichel, ich koche! Und wenn man kocht, guckt man selten glücklich aus dem Kragen, ist doch klar! Klar?“

„Klar! Was kochen Sie denn?“ fragte Blaumichel und sah plötzlich fast fröhlich drein. Daß er einen immer mißverstehen mußte.

„Ich koche nicht in der Küche, ich koche vor Wut!“

„Ooohhh... das ist natürlich was anderes. Ich hoffe nur, daß nicht ich der Grund Ihrer Wutkocherei bin.“

„Nein, der dort in der Ofenecke.“

„Ah, der Zeuge. Was hat er denn ausgefressen?“

„Ausgefressen“, ächzte ich, „ist nichts gegen das, was er in sich hineingefressen hat. Ein Vermögen an Geld und Arbeitsleistung. Zwölf Tongolesische Fleischklößchen, fix und fertig im Vorbratalter.“

„Oh, ich weiß“, erinnerte sich Blaumichel, und in seine Augen trat jenes merkwürdige Glitzern, das ich schon öfter an ihm beobachten konnte. Und zwar meist dann, wenn er ein „Das tut mir aber schröcklich leid!“ murmelte, nachdem ihm, zusammen mit einer Pfütze, wieder mal ein „Spritzvolltreffer“ gelungen war.

„Was wissen Sie?“

„Was diese Tongolesischen Fleischklößchen sind.“

„Ach, das wissen Sie? Ich denke, Sie haben so ein miserables Gedächtnis?“

„Nicht immer. Die Tongolesischen Fleischklößchen bestehen aus Eselfleisch, stimmt’s?“

Beim plattfüßigen Kasimir, Eselfleisch... Und so was nannte ich Freund.

„Es handelt sich um durchgedrehtes Hammelfleisch!“ korrigierte ich und fügte freundlich hinzu: „Das können Sie mit Ihrem längst verstorbenen Geschmack natürlich nicht auseinanderhalten. Sie merken ja nicht mal, wenn Sie eine mit Holzwolle gefüllte Bockwurst essen!“

Zwanzig Sekunden lang saß Alfons Blaumichel starr und steif in meiner Sofaecke und fixierte mich ebenso starr und steif mit einer Mischung aus Unglaube und Entrüstung. Doch plötzlich begann sich sein Gesicht zu entspannen, und ein Grinsen, so breit wie der Marktplatz, verzog seinen Mund.

„Mann, Pfiff, bei Ihnen muß man wirklich mit beiden Ohren hinhören. Man könnte glatt meinen, Sie meinen das auch so, wie Sie es sagen. Ich und Holzwolle essen, das ist schon ein Ding...“

Ich grinste ebenfalls und erinnerte ihn an meine gute Nase. „Das mit der Bockwurst habe ich nur gesagt, weil ich es gerochen habe.“

Blaumichel schlug sich auf die Knie. „Sie haben im Ernst erschnüffelt, daß ich vorhin am Stand eine Bockwurst gegessen habe? Obwohl das schon mindestens eine Stunde her ist?“

„Ich besitze eine Vierundzwanzig-Stunden-Rieche!“ übertrieb ich.

Das befreite Lächeln verschwand wieder von Blaumichels Gesicht und machte einem besorgten Ausdruck Platz.

„Was halten Sie davon, Detektiv, wenn ich jetzt zum Grund meines Besuchs komme?“

Ich nickte: „Sie wissen ja, daß ich ein Spezialist für mysteriöse Angelegenheiten bin.“

„Ist wirklich mysteriös...“

Ich erhob mich. „Warten Sie einen Augenblick, ich hol’ mir nur schnell ein Gläschen Eisgekühltes. Wollen Sie auch was?“

„Eine Limo, wenn Sie haben!“

Pinsel zuckte nicht mal mit den Bartspitzen, als ich in die Küche stampfte. Meine Fleischklößchen schienen ihn in wahre Schlafuntiefen versetzt zu haben. Nachdem ich für Blaumichel ein Glas Bitter Lemon und für mich ein halbes Literchen Buttermilch hereinbalanciert hatte, bereitete sich mein Freund, der Taxifahrer, auf seine Geschichte vor. Und die hatte es, beim spinnebeinigen Bonifatius, wirklich in sich. Zuerst allerdings räusperte er sich, als müsse er eine Rolle Stacheldraht aus dem Hals vertreiben.

„Vorhin am Bahnhof nahm ich einen Fahrgast auf. Zum Bismarckplatz wollte er. Als Gepäck führte er einen Seesack mit. „Sah er auch aus wie ein Seemann?“

„Warum fragen Sie das?“ wollte Blaumichel mit gefurchter Stirn wissen.

„Ich habe mal einen Bäcker gekannt, wissen Sie, was der an seinen freien Tagen tat?“

„Wie soll ich das wissen?“

„Er zog sich wie ein Schornsteinfeger an und wanderte so den ganzen Tag durch die Stadt.“

„Und warum?“

„Er fühlte sich als Glücksbringer.“

„Hm, und wie sieht man einem Seemann an, daß er ein Seemann ist? Gibt es da ein Rezept?“

Ich schenkte Blaumichel ein wissendes Lächeln.

„Aber klar. Er hat den typischen Blick in die Weite, einen schaukelnden Gang, seine Tränen schmecken nach Rum und Teer, und wenn er riecht, riecht er nach Salzwasser. So einfach ist das. Roch Ihr Fahrgast nach Salzwasser?“

Blaumichel zog eine Grimasse, boxte sich die rechte Faust in die linke Hand und sagte mit einem gequälten Seufzer: „Ich werde mich von einem kleinen dicken Buttermilchtrinker nicht aus der Ruhe bringen lassen!“

„Darauf trinken wir einen!“ Ich nippte an meiner Buttermilch. „Wie geht’s also weiter?“

„Den Seesack warfen wir in den Kofferraum. Kurz vor der Böllerbrücke stockte der Verkehr, da war weiter vorn eine Verkehrskontrolle. Da sagte mein Fahrgast...“

„... der Seemann!“

„... der sagte: ,Fahrn Sie mal rechts ran, ich muß schnell dort drüben in der Post telefonieren.’ Sie kennen doch das kleine Postamt an der Böllerbrücke.“

„Kenne ich.“

„Ich fahre rechts ran, er reicht mir hundert Mark und ist wie der Blitz über die Straße weg und in der Post verschwunden.“ „Ohne Seesack?“ erkundigte ich mich.

„Klar, ohne Seesack, der lag nach wie vor im Kofferraum. Eine runde halbe Stunde habe ich gewartet..

„Und dabei an dem Imbißstand daneben eine Bockwurst gegessen!“ kombinierte ich.

„Stimmt!“ nickte Blaumichel. „Nach der halben Stunde hab’ ich meinen Wagen abgeschlossen und bin in die Post rein.“

„Der Seemann war verschwunden!“

„Ja, von meinem Kunden weit und breit keine Spur. Als ich zum Wagen zurückkam, stand die Polizei da und streckte mir die Hände entgegen. Zehn Mark wegen falschen Parkens sollte ich zahlen... Mann, ich habe gesungen wie Tante Edith sonntags in der Kirche, um die zehn Mark einzusparen.“

„Und, ist es Ihnen gelungen?“

„Ja, dafür mußte ich sofort wegfahren. Mit hundert Mark in der Tasche, von denen mir höchstens dreißig gehörten, und einem Seesack, von dem mir gar nichts gehörte. Glauben Sie nicht, daß da etwas faul ist?“

„Es sieht so aus!“ gab ich zu. Nur eines war mir nicht klar: „Warum sind Sie eigentlich nicht gleich zur Polizei gefahren? Es ist doch offensichtlich, daß Ihr Seemann wegen der Verkehrskontrolle das Weite gesucht hat.“

Blaumichels Stimme klang entrüstet und bissig, als er antwortete: „Nach den unfreundlichen Tönen vor der Post? Nee, mein Lieber, Polizei hin und Polizei her, aber ganz so einfach mache ich das denen nun auch nicht.“

„Gott, sind Sie nachtragend.“

„Wozu bin ich mit einem Privatdetektiv befreundet?“

„Mit einem Meisterdetektiv, wollten Sie doch sagen, was?“

„Meinetwegen!“

„Fein, dann fühle ich mich auf der Stelle geschmeichelt. Wie sah er denn aus, Ihr Seemann? Alt, jung oder mittelalterlich?“

Blaumichel rätselte eine Weile schweigend vor sich hin. Hatte ich ihn mit meiner schlichten Frage wirklich vor ein Problem gestellt?

„Das ist gar nicht so einfach zu beantworten, Herr Meisterdetektiv. Die Stimme klang auf keinen Fall alt. Aber viel mehr habe ich nicht mitgekriegt. Er trug eine Sportmütze, ganz tief in die Stirn gezogen. Dazu eine Sonnenbrille, und im übrigen bestand sein Gesicht nur aus Haaren.“

„Ein Vollbart also.“

„So ist’s!“

Ich nuckelte genüßlich den Rest meiner Buttermilch aus und überlegte. Entweder wir schalteten sofort die Polizei ein oder...

„Tja, lieber Herr Blaumichel, um hier weiterzukommen, hilft nur eines: Wir müssen einen Blick in den ominösen Seesack werfen.“

„Hier...“ Blaumichels Hand kam aus der linken Jackentasche zurück. „Das habe ich hinten im Fond gefunden!“

Ich sah auf ein Stück gelbliches Papier, das Ähnlichkeit mit einer Kinokarte aufwies.

„Loge oder Sperrsitz?“ ulkte ich.

„Das ist die Quittung einer Expreßreinigung.“

„Ein umwerfendes Indiz! Nur muß es nicht von Ihrem Seemann mit dem Bartgesicht stammen.“

„Doch, es muß!“ rief Blaumichel triumphierend. „Der Wagen ist nämlich vorher ausgesaugt worden. Er war danach der erste Fahrgast.“

„Hm, werfen wir trotzdem zuerst einen Blick in den Seesack. Schaffen Sie ihn allein, oder soll ich helfen?“

Blaumichel wippte sich aus meiner Lieblingssofaecke hoch und zeigte mir die Stelle an seinem rechten Arm, wo er Muskeln vermutete.

„Wofür halten Sie mich? Ich war mal Hochschulmeister im Gewichtheben!“

„Jajaja“, seufzte ich theatralisch, „wie doch die Jahrhunderte vergehen...“

Das Geheimnis des Seesacks

Pinsel schnarchte noch immer, als sich Alfons Blaumichel keuchend durch die Tür schob, und er ließ sich auch nicht durch den heftigen Plumps stören, der entstand, als der Taxifahrer den Seesack auf die Dielen sausen ließ.

„Man sieht’s ihm kein bißchen an, was?“ schnaufte er und warf seine Mütze auf den Tisch.

„Scheint doch eher ein Hamburger Zimmermann als ein Seemann gewesen zu sein. Der führt seinen eigenen Zement mit.“

„Witzbold!“ knurrte Blaumichel. „Soll ich aufschnüren?“

„Deshalb haben wir ihn ja hochgeholt!“

„Ich habe!“ korrigierte er mit einem angriffslustigen Seitenblick und trank anschließend den Rest seiner Limonade aus.

Ich blieb ruhig, gelassen und friedlich. Warum sollte ich mich mit halbleerem Magen mit einem Taxifahrer herumzanken, der sich anstellte, als sei der Knoten des Strickes nicht aus Hanf, sondern aus Eisen.

Endlich gelang es ihm, ihn zu entwirren.

Er sah mich vorwurfsvoll an und muffelte schwer atmend: „Sie sitzen da, trommeln sich den Radetzkymarsch auf den Bauch und sehen zu, wie ich mir die Finger verstauche. Bin ich der Detektiv oder Sie?“

„Sie sind der Finder. Und die Finder haben immer das Recht auf den ersten Blick.“

Blaumichel nickte. „Gut, dann wollen wir mal.“

Langsam öffnete er den Seesack. Ich sah es grau schimmern. Das Ganze hatte Ähnlichkeit mit einer Decke. Und genau das stellte Blaumichel, der sich inzwischen in der Hocke befand, ebenfalls fest.

„Eine Decke, in die was eingewickelt ist!“

Er warf mir einen ratlosen Blick zu.

„Was machen wir jetzt?“

„Sie halten den Seesack fest und ich ziehe an der Decke!“

„Gut. Achtung, fertig — los!“

Mit langsamen Ruckbewegungen zog ich etwas heraus, das vier Ecken besaß und sich wie eine Kiste oder ein Karton anfühlte. Doch es war weder das eine noch das andere.

„Ein Ding wie ein Koffer!“ staunte Blaumichel.

„Das ist ein Koffer, Herr Blaumichel. Ein Instrumentenkoffer. Wenn ich mich nicht irre, transportiert man darin ein Saxophon.“

„Kein Seemann, kein Zimmermann, sondern ein Musiker“, knurrte er, und es klang eine Spur enttäuscht.

Ich war anderer Meinung, aber ich war schließlich auch ein Meisterdetektiv, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen.

„Für ein Saxophon ist der Koffer zu schwer. Da muß was anderes drin sein.“

„Was anderes?“ Blaumichels Interesse war neu erwacht. Er erhob sich, massierte sich dabei ein wenig die Knie und packte den Griff des Koffers. Abschätzend hob er ihn mehrere Male vom Boden hoch.

„Vierzig Pfund hat der mindestens!“

Er setzte ihn wieder ab, ließ die Schlösser aufschnappen und drehte die Augen heraus. Aber auch ich äugelte dumm bis verblüfft.

„Mich zwickt ein Kakadu!“ sagte ich und sah bestimmt auch so aus, während Blaumichel ein fassungsloses „So was Blödes“ hervorstieß. Beide sahen wir auf einen Eisenblechkasten, dessen Deckel mit einem Strick festgehalten wurde.

Doch das war noch lange nicht die letzte Überraschung.

Blaumichel, von wütender Aktivität gepackt, fischte sein Taschenmesser aus der Hosentasche und „ritsch!“ bestand der Strick aus mehreren Enden.

„Das ist Sachbeschädigung!“ stellte ich fest.

„Ist mir Wurscht, bin ich vielleicht ein Pfadfinder, spiele ich Schnitzel…“

Natürlich wollte Alfons Blaumichel das Wort mit „jagd“ beenden, doch die Jagd blieb ihm buchstäblich im Hals stecken. Der bei „Schnitzel“ zurückgeklappte Deckel des Behälters gab ein umwerfendes Geheimnis preis.

Man mußte zwangsläufig den Atem anhalten.

Ein Taxifahrer und ein Meisterdetektiv starrten gleich wortlos auf den Inhalt.

Nach fünf Sekunden räusperte ich mich und machte „Hm!“ Blaumichel dagegen kämpfte gegen das Wörtchen „das“.

„D... d... d... das ist Geld...“

„Stimmt!“ sagte ich, denn es handelte sich um eine Tatsache, gegen die nichts einzuwenden war.

„D... d... d... das sind mindestens...“.“ Er stockte, ich stimmte zu:

„Mindestens!“

D... d... das sind mindestens... wieviel, glauben Sie, sind das?“

Blaumichel zog die Hände zurück, so, als fürchte er, sie an den gebündelten Geldscheinen zu verbrennen.

„Keine Ahnung“, erwiderte ich wahrheitsgemäß. Auch ein Meisterdetektiv kann schließlich nicht alles wissen. „Entweder zählen wir es, oder aber wir wiegen es ab. Das einzige, das feststeht, sind zwei Dinge!“

„Aha, zwei D... D... Dinge... Und welche?“

„Daß es sich durchweg um Hundertmarkscheine handelt, und zum anderen, daß es sich um Falschgeld handelt.“

„Um Falschgeld?“

„Blüten... Jawohl. Sehen Sie mal diese drei Stapel an. Die enden alle mit der gleichen Nummer... Über den Daumen gepeilt würde ich sagen, vor uns liegt mindestens eine halbe Million in druckfrischen Blüten.“

Blaumichels Kopf fuhr herum. Er sah durch mich durch, so, als suche er hinter meinem Kopf nach etwas Bestimmtem. Ich spürte förmlich das Loch, das er mit seinen Augen durch meine wertvolle Haut brannte. Und da geschah es auch schon. Blaumichels Rechte schoß in seine Gesäßtasche, und mit Hilfe der Linken und eines mächtigen Gestöhns öffnete er zwei Sekunden später seine Geldbörse. Wenig feierlich rupfte er einen Hundertmarkschein heraus und hielt ihn vergleichenderweise neben den Schatz im Saxophonkoffer...

Seine Stimme klang wütend und heiser, als er sagte:

„Die gleiche Nummer wie hier unten... Es... es ist das erste Mal, daß mich einer mit einer Blüte reingelegt hat... Oh, ich klopf’ ihn zu Brei, diesen falschen Seemann, ich... ich... ich... Ich muß noch was trinken. Immer wenn ich mich aufrege, kriege ich Durst. Kann ich noch ein Glas Limo haben?“ Er stutzte, sah mich an. „He, Sie stört das wohl kein bißchen? Kalt wie ein Eiswürfel...“

„Warum soll ich mich jetzt schon aufregen, Herr Blaumichel. Dazu ist immer noch Zeit, wenn uns der Bursche wirklich durch die Lappen gegangen ist.“

„So ein Schuft!“ Blaumichel warf den falschen Hunderter mit einer Geste des Abscheus zu der restlichen Blütenpracht.

„Ich hole Ihnen noch was von der Limonade. Inzwischen sollten Sie es sich bequem machen und froh sein, daß Ihnen die Polizei vor der Post verziehen hat.“

Im Hinausgehen riskierte ich einen Blick auf Pinsel. Er schnarchte jetzt nicht mehr in gewichtigem c-Moll, sondern in wesentlich beschwingterem A-Dur. Ein Zeichen dafür, daß die Verdauung meiner Tongolesischen Fleischklößchen Fortschritte machte.

Als ich mit der Limonadenflasche zurückkehrte, überfiel mich Blaumichel mit der Frage: „Warum soll ich froh sein, daß mir die Polizei verziehen hat?“

„Immerhin wäre es möglich gewesen, daß Sie die Strafe mit dem falschen Hunderter bezahlt hätten.“

„Na und?“

Ich goß ihm das Glas voll. Also, manchmal konnte der krähenhaltende Taxifahrer von unglaublicher Begriffsstutzigkeit sein.

„Heiliges Kanonenröhrchen“, schimpfte ich, „wenn ich schon eine überseekabellange Leitung habe, dann reicht Ihre glatt bis zum Mond! Sie sollten Buttermilch statt Limo trinken. Ist Ihnen noch nicht der Gedanke gekommen, daß der falsche Hunderter eine Menge Ungelegenheiten hätte bedeuten können?“

„Aber wo ich doch unschuldig bin?“

„Sie wären nicht der erste Unschuldige, der Wassersuppe schlürfen muß. Die Polizei kann schließlich nicht alles glauben, was man ihr erzählt.“

„Mann... Pfiff! Sie... Sie haben vielleicht eine hinterhältige Art“, schniefte Blaumichel. „Sie bringen es tatsächlich fertig und machen aus einem braven, biederen Taxiunternehmer einen Ängstling, der sich nicht mal mehr traut, schräg über die Straße zu gehen.“

„Zum Wohl, Ängstling!“ Ich schwenkte die Buttermilch.

Das Gute an Blaumichel war, daß er keinerlei Geschick zum Gekränktsein und Nachtragen besaß. Selbst wenn er polterte, war es ein kurzes Poltern. Und fluchte er hinter dem Steuer einem anderen Steuerhalter hinterher, weil der ihm um ein Haar den Kühler gestreichelt hatte, so legte sich das bei ihm nie auf die Galle. Ja, meist lachte er schon Augenblicke später wieder über seinen Ausbruch.

„Wie geht’s nun weiter, Meisterdetektiv?“ wollte er wissen. Ich sagte es ihm: „Da ich mit leerem Magen arbeitsunfähig bin, werde ich noch in dieser Minute ein ernsthaftes Wort mit dem kalten Schweinebraten in meinem Kühlschrank sprechen. Und danach, wenn es den kalten Schweinebraten nicht mehr gibt, mache ich mich auf die Ringelsöckchen, während Sie, Herr Alfons Blaumichel, samt Schatz und Seesack die Reise zur Polizei antreten. Sie wenden sich an Inspektor Schulz, den kennen Sie ja. Sagen Sie ihm, daß ich mich bei ihm melde!“

„Und wo gehen Sie hin?“

Ich tippte auf jenes Stückchen gelbes Papier, das so eine große Ähnlichkeit mit einer Kinokarte aufwies, und sagte:

„Ich war lange nicht mehr in der Annahmestelle einer Expreßreinigung.“

„Sie glauben?“

„Es könnte der Anfang einer Spur sein!“

Der Taxifahrer zwang sich zu einer ernsthaften Miene: „Ich hoffe doch sehr“, redete er in gezierter Sprechweise, „daß Sie nicht versäumen werden, meine Verdienste in dieser Angelegenheit gebührend zu unterstreichen, Herr Pfiff.“

Ich nickte Zustimmung. „Werde alles tun, damit man Sie öffentlich würdigt!“

Blaumichel schlug mir auf die Schulter.

„Danke! Dafür beteilige ich mich auch an Ihrem Schweinebraten.“

Das saß!

Ein Mitesser bei einem halben Pfündchen Schweinebraten...

Und wenn ich mich nicht verhört hatte, knurrte jemand fröhlich in der Ofenecke... Tatsächlich. Fleischklößchen-Vernichter Pinsel saß aufrecht, sein Stummelschwänzchen blobberte und das, was er mit seiner winzigen Hundeschnauze anstellte, konnte man nur als zufriedenes Pinselgegrinse bezeichnen...

Expreß, Expreß...

Eine Wolke lauwarmen Duftes, bestehend aus mindestens einem Dutzend verschiedener lauwarmer Gerüche, traf meine hochempfindliche Nase.

Es roch nach Stoff, Strom, Gummi, Klebstoff, Gas, Papier, Wasser, Heizung, Chemie und noch ein paar anderen Quellen.

Und mittendrin in allem stand Tante Olly!

Bei Jussuv, dem Bartzupfer, es war nicht zu glauben, wie ähnlich sie der längst heimgegangenen Tante, Onkel Balduins Tausendschönchen, war. Gleich groß, gleich rechteckig, gleich großnasig, gleich langarmig, und sogar die Brillenform und der gewaltige Dutt paßten sich in das Bild der seligen Tante Olly ein.

Groß und mächtig stand sie inmitten des chemischen Duftgemischs, während es hinter ihr, versteckt durch einen Vorhang, rumpelte und rumorte. Auch eine Männerstimme drang nach vorn. Offensichtlich hielt sie einem schweigenden Dritten einen Vortrag über die schwache Leitung eines Schiedsrichters.

Tante Olly aber sprach mit Tante Ollys rostiger Stimme:

„So wie Sie mich ansehen, junger Mann, könnte man glauben, ich sei Ihnen etwas schuldig.“

Nein, böse klang es nicht, eher neugierig, vielleicht auch eine Spur rügend. Ich ging auf sie zu, lächelte und fragte: „Haben Sie schon mal was von Olga Pfiff gehört, gnädige Frau?“

„Olga Pfiff?“ Man konnte es ihren mißtrauischen Blicken entnehmen, daß sie weder Olga Pfiff kannte noch etwas mit meiner Frage anzufangen wußte. „Sie war meine Tante und glich Ihnen wie ein Zwilling!“ Und bevor sie auf schlechte Gedanken kommen konnte, ergänzte ich rasch: „Sie war meine Lieblingstante!“

Das versöhnte! Die große, mächtige Frau stützte ihre langen Arme in die Hüften, und ein zufriedener Glanz trat in ihre wasserhellen Augen.

„Wir Kinder nannten sie Tante Olly“, fuhr ich fort.

Und sie: „Sie sah mir wirklich so ähnlich?“

Ich zwinkerte ihr zu und versicherte:

„Wüßte ich nicht genau, daß ich als Sechzehnjähriger bittere Tränen an ihrem Grab vergossen habe, wäre ich jetzt mit ausgebreiteten Armen auf Sie zugeflitzt.“

Sie breitete die Arme aus und rief: „Von mir aus können Sie trotzdem flitzen!“ Danach stieß sie ein gellendes Gelächter aus, das Pinsei, der eben noch apathisch neben meinen Füßen hockte, zu einem gewaltigen Satz in den Hintergrund veranlaßte.

Er legte die Ohren an, zog seinen Stummelschwanz ein und stimmte ein kehliges „Chrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr“ an.

„Was hat er denn?“ fragte Tante Olly.

„Er hat heute seinen melancholischen Tag. Da stört ihn sogar ein fröhliches Gelächter.“

„Hau-ho-hau-ho-hau-ho“, lachte Olly, die Mächtige. Dann beugte sie sich über den Tresen und flüsterte: „Warte mal, ich hab’ was für dich!“

Sssssst!! Wie von Geisterhand war sie verschwunden.

Pinsel stellte sein Knurren ein und brachte sich hinter meinen Beinen in Sicherheit.

Sssssst!! Ebenso plötzlich tauchte sie wieder auf.

„Ich bin übrigens Frau Schönrödel!“ sagte Frau Schönrödel und schaukelte mit zwei Fingern eine Scheibe Wurst durch die warme Luft.

„Sie sind ja schneller als der Schall!“ lobte ich ihre Beweglichkeit.

„Expreß, Expreß!“ schnalzte sie. „Bei uns geht alles im Expreßtempo! Na, komm schon...“

„Ich weiß nicht, Frau Schönrödel, aber ich könnte mir denken, daß Ihnen Pinsel einen Korb gibt. Er hat heute nämlich bereits mein Mittagessen verspeist.“

Eigentlich wollte ich ihr die Geschichte vom traurigen Ende meiner Fleischklößchen schildern, doch Pinsel strich die Geschichte auf seine Art vom Programm.

Mit winkendem Stummelschwanz und flatternden Ohren tippelte er auf die einladende Wurstscheibe zu.

Meine Hoffnung, er würde nur höflich daran riechen, danke bellen und wieder auf den Platz hinter meinen Beinen zurückkehren, zerschlug sich. Zähneknirschend wurde ich Zeuge, wie er seiner Verfressenheit die Krone aufsetzte und die Wurst so unanständig laut schmatzend verdrückte, als hätte er tagelang nur an der Glasur seines Freßnapfes geleckt.

„Hat Hunger!“ sagte Tante Olly noch zu allem Überfluß.

Ich weiß nicht, aber irgendwie konnte ich sie, trotz Ähnlichkeit mit Tante Olga, plötzlich nicht mehr so gut leiden.

„Hat Hunger...“ Wie sich das anhörte. Fast wie Tierquälerei. Hatte ich es nötig, mich zu rechtfertigen? Ich, der beste Pinselhalter aller Zeiten?

Sollte ich ihr sagen, daß ich diese struppige Promenadenmischung mit Kalbsknorpeln und Ochsenmaulsalat verwöhnte?

Daß er regelmäßig feinschmeckerte,
daß er auf meinem Bauch seinen Mittagsschlaf und am Ende meines Bettes die Nachtruhe verbringen durfte,
daß er eine eigene Kachelofenecke besaß,
daß er pro Tag mindestens drei Runden ums Karree marschierte, und
daß ich ihn bei Ermüdungserscheinungen über meine Schulter hängte?

Mit einem Wort: daß ich ihn liebte?!

Nein, Tante Olly mit Namen Schönrödel, ich werde es für mich behalten! beschloß ich. Wo käme ich hin, wenn ich jeder mächtigen Schönrödel meine Geheimnisse anvertrauen würde.

„Vielen Dank, Frau Schönrödel, sozusagen im Namen meines Hundes... Aber kommen wir nun zum Anlaß meines Besuchs. (Es ging immerhin um ein Blütenmeer von über dreihunderttausend!!!) Ich möchte etwas abholen!“

Ihre eben noch private Hundefütterungsmiene veränderte sich schlagartig zu einer dienstlichen Expreßreinigungsmiene.

Während ich das gelbe Papierchen aus meiner Tasche fischte, schrubbte sie sich an der Schürze das Fett von den Fingern. Dabei forschte sie:

„Können Sie mir sagen, was es ist?“

„Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Ich soll das Zeug nur abholen. Ich bin, um ehrlich zu sein, ahnungslos wie ein frisch gezupftes Radieschen.“

Sie nahm die „Kinokarte“ entgegen und warf mir dabei einen unauffällig-forschenden Blick zu. Das „Radieschen“ schien sie etwas aus dem Konzept gebracht zu haben.

Ihr zweiter Blick galt der Nummer auf dem Abriß.

„Es ist die Zweihundertsiebenundfünfzig. Sehen wir in der Liste nach.“

Mit geübtem Fingerspiel ließ Frau Schönrödel die Seiten rückwärts tanzen, dabei murmelten ihre Lippen unablässig Zahlen.

Ein kurzes Aufblicken, der Anflug eines Lächelns:

„Gleich muß es kommen... zweihundertfünfzig...“.“die Seite kippte um, „hier ist es: zweihundertsiebenundfünfzig... es ist ein Anzug, der Herr...“Sicher wollte sie noch etwas sagen, doch irgendwas kam dazwischen. Ihr Lächeln verschwand, eine steile Falte teilte ihre riesige Stirn unter der Haarpyramide in eine rechte und eine linke Hälfte.

„Unglaublich...“ sagte sie laut und trotzdem nur zu sich. Denn gleich darauf wiederholte sie das Wort noch einmal, diesmal leiser und diesmal zu mir hin: „Unglaublich...“

„Wurde der Anzug aus Versehen zu Tode gereinigt?“ versuchte ich einen Scherz. Doch es war ein schlechter Scherz, die stirnteilende Falte vertiefte sich nämlich noch mehr.

„Der Anzug wurde bereits abgeholt!“

„Ohne Zettel?“ staunte ich.

„Das ist es ja eben! Paul!!!“

Ich beteuere an Eides Statt, daß mich so schnell nichts aus der Ruhe und zum Erschrecken bringt. Doch der „Paul!“ fuhr mir mit solcher Gewalt in die Ohren und unten an den Zehen wieder heraus, daß ich sekundenlang unter Strom stand.

Das Erschreckendste dabei war, daß mir Frau Schönrödel bei dieser Lautexplosion mitten ins Gesicht sah.

Der in Wirklichkeit gemeinte Paul erschien!

Bei Nepomuk, dem Kinderpieker, es war kein Paul, der sich da kreidebleich und wohl Furchtbares erwartend heranschob. Es war ein Paulchen, ein Paulimann oder noch präziser: ein Paulimännchen.

Noch kleiner als ich, höchstens die Hälfte wiegend und in einem überlangen bräunlichen Kaftan steckend, neigte er das grauhaarige Köpfchen zur Seite und stellte die albernste Frage, die er in diesem Augenblick stellen konnte:

„Hast du mich gerufen, Charlottchen?“

Auch das noch: Charlottchen. Das letzte „Lottchen“, dem ich begegnet war, gehörte der Gattung der Zugpferde an und entstammte einem alten holsteinischen Pferde-Adels-geschlecht.

Charlottchen schoß ihre Linke mit dem gelben Abholzettel mit solcher Wucht gegen den kleinen Paul, daß sie um ein Haar das Übergewicht verloren hätte.

„Hier, die Klara hat wieder was ohne Zettel rausgegeben!“

Paulchen schluckte, blieb auf Sicherheitsabstand und fiel kopfschüttelnd in Charlottchens Entrüstung ein:

„Na so was, wie kann sie nur?“

„Wie kann sie nur, wie kann sie nur?“ äffte Frau Schönrödel den Paul nach. „Ich werde ihr noch heute kündigen!“ Wieder fegte die Faust mit dem Abholzettel durch die lauwarme Luft.

„Aber vielleicht sollten wir sie erst einmal fragen, warum sie es getan hat. Da könnte doch der Kunde...“

Paulchen stockte unter den drohenden Blicken Charlottchens, zuckte mit den Schultern und warf mir einen verlegenen Blick zu. Ich nickte ihm wohlwollend zu und beschloß, ihm auf der Stelle zu Hilfe zu kommen.

Mit einem Zaubertrick zauberte ich meinen „Dienstausweis“ zwischen Daumen und Zeigefinger und hielt ihn so, daß ihn Paulchen ebenso wie Frau Schönrödel erkennen konnten.

„Ich glaube, daß der Herr nicht so unrecht hat, Frau Schönrödel.“

„De... De... Detektiv sind Sie?“ sagte Charlottchen halblaut und musterte mich mit offenem Mund. Paulchen dagegen räusperte sich, machte ein Beschenktengesicht und streckte mir die Hand hin.

„Angenehm, ich bin Herr Schönrödel. Ist das erste Mal, daß ich einen richtigen Detektiv kennenlerne.“

Ich schüttelte eine kleine, aber ungemein feste Hand und forderte beide Schönrödels durch ein freundliches Winken auf, näher zu kommen. Es mußte schließlich nicht die ganze Firma Wind von meinem Anliegen bekommen. Gleichzeitig fühlte ich, wie immer in entscheidenden Augenblicken, wie die Spannung von mir Besitz ergriff. Schließlich hing von der Antwort auf meine Frage eine ganze Menge ab.

„Eine äußerst diskrete Angelegenheit“, begann ich leise, und beide nickten. „Ich darf mich doch auf Ihre Verschwiegenheit verlassen?“ Wieder das Zweivierteltaktnicken.

„Sie verfolgen einen bestimmten Fall?“ fragte Paulchen und erntete dafür einen Rippenstoß.

„So ist es“, nickte ich, während Pinsel gleichzeitig im Parterre nieste. Ihm bekam anscheinend die Geruchsmischung nicht.

„Ich bin weniger an dem Anzug interessiert als vielmehr an dem Besitzer. Wäre es Ihnen möglich festzustellen, wer ihn zum Reinigen gebracht hat?“

Frau Schönrödel sah zuerst ratlos auf den gelben Zettel in ihrer Hand, dann auf ihren Mann.

„Das... das ist ein bißchen schwierig. Nicht wahr, Paul, das ist schwierig?“

„Aber die Klara, Charlottchen... die Klara müßte es doch wissen.“

„Ja, die Klara... Ja, die müßte es wissen.“

„Wie kommen Sie eigentlich zu dem Beleg?“ interessierte sich Paul Schönrödel.

„Er wurde in einem Taxi gefunden.“

„Was Sie nicht sagen, in einem Taxi..

Wieder nieste Pinsel.

„Können Sie diese Klara freundlicherweise einmal anrufen oder fragen? Es wäre wirklich wichtig.“

„Mache ich!“ nickte Charlotte, und ihr Dutt wippte.

Sekunden später war sie hinter einer Tür verschwunden, und kurz darauf hörte ich ihre Stimme, ohne jedoch zu verstehen, was sie sagte.

„Klara ist meine Schwester“, flüsterte Paulchen. „Eine gute alte Haut, die sich immer wieder überreden läßt, Kleidungsstücke ohne Schein herauszugeben.“

Er beugte sich noch weiter vor: „Um was für einen Fall handelt es sich denn?“

„Um eine mysteriöse Fundsache, Herr Schönrödel.“

„Gar um einen Toten?“

„Sie sehen zuviel fern!“ lächelte ich. „Nicht alle mysteriösen Fundsachen müssen tot sein.“

„Hm, da haben Sie recht, war ‘ne dumme Frage von mir.“

Die Tür, hinter der Charlotte verschwunden war, öffnete sich wieder. Paulchens Lieblingsfrau kam zurück, und wie sie kam. Von ihrem Gesicht ließ sich ablesen, daß sie wußte, was ich gern wissen wollte. Und sie kostete ihr Wissen bis zum letzten Schritt aus.

„Der Anzug wurde von Herrn Klappmann abgeholt. Er hat Klara erzählt, daß er seinen Bon verloren habe.“

„Das ist doch der Student, nicht wahr?“ glaubte sich Herr Schönrödel zu erinnern.

„Ja, der ist es“, nickte seine Frau. „Wenn ich mich nicht irre, heißt der mit Vornamen Erwin.“

„Heißt der nicht Alwin?“

„Woher willst du das wissen. Erwin heißt der!“

Na, besonders zärtlich ging Charlottchen nicht mit dem Paulchen um. Warum biß er ihr nicht einfach mal in den Dutt, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen?

„Hat er was ausgefressen?“ fragte Paulchen.

„Gerade das versuche ich herauszufinden, Herr Schönrödel.“ Ich wandte mich wieder seiner Gemahlin zu:

„Wo dieser Erwin Klappmann wohnt, wissen Sie nicht zufällig?“

„Er wohnt in dem alten, umgebauten Turm in der Küfergasse. Er bringt uns öfter Sachen zum Reinigen.“

„Gibt es an diesen Sachen eine besondere Art von Schmutz! Ich meine Schmutz, der oft vorkommt?“

„Meist sind es Ölflecken. Wahrscheinlich von seinem Motorrad.“

„Ah, er fährt Motorrad. Und was studiert er, der Herr Student?“

Frau Schönrödel hob ratlos die mächtigen Schultern. „Das weiß ich leider nicht. Aber er ist ein feiner, bescheidener junger Mann.“

„Hehehehe“, lachte ich und tat besonders lustig, „die Vollbärtigen studieren meist Jura oder Philosophie.“

„Aber Herr Klappmann hat doch gar keinen Bart, schon gar keinen Vollbart.“

„Dann muß ich mich geirrt haben.“ Es wurde Zeit, daß ich verschwand. Theatralisch legte ich den Finger über die Lippen. „Ich wiederhole: die Sache ist streng geheim. Gnädige Frau, Herr Schönrödel, Sie haben mir sehr geholfen. Und auch noch vielen Dank für die Wurst. Sicher wird Pinsel noch tagelang von Ihnen träumen.“

„Sie hoffentlich auch, wo ich doch Ihrer Tante so ähnlich sehe“, sagte Charlottchen und stimmte ihr uriges Hau-ho-La-chen an, und sie winkte mir noch ein letztesmal zu. Ich hoffte nur, beim spinnebeinigen Bonifatius, ihr Wunsch würde nie in Erfüllung gehen. Ich hatte nämlich eine ausgeprägte Abneigung gegen Alpträume...

Auge in Auge
oder

Zwei gegen einen

Auf dem Weg zum „Küferturm“, wie das moderne Bauwerk im Volksmund hieß, erledigte ich auch das versprochene Telefongespräch mit Inspektor Schulz.

Es war später Nachmittag, als Pinsel und ich das wenig anheimelnde Hochhaus erreichten.

Wie mit Schulz ausgemacht, wartete ich noch eine Viertelstunde, bevor ich den Fahrstuhl zur neunten Etage betrat. Gemeinsam mit einer vornehmen, Zigarre rauchenden (Ehrenwort!) alten Dame rumpelten wir im Fahrstuhl, der eigentlich Ratterstuhl hätte heißen müssen, nach oben. Die Kringel blasende Lady stieg bereits im dritten Stock aus. Sie tat es, ohne Pinsel und mich eines Blickes zu würdigen. Bei Plaps und Straps, ich war richtig beleidigt.

An der zweiten Tür, linker Gang, fand ich den gesuchten Namen.

Eines muß ich zugeben: der Student Klappmann war ein Mann mit Phantasie. Das Namensschild bestand aus einem ehemaligen Kfz-Nummernschild. Weiß überpinselt und mit kunstvoll gemalten Buchstaben versehen, kündete es allen, die es wissen wollten, daß hinter dieser Tür ein gewisser Erwin Klappmann residierte.

Die Klingel dagegen krächzte mehr, als daß sie klingelte.

Pinsel hob plötzlich die Nase und begann laut zu schnüffeln. Und da roch auch ich es. Aus irgendeiner Ritze der insgesamt vier Türen schlich sich der himmlisch-intensive Geruch von gebackenen Heringen ins Freie. Bei Wally mit den Hängeohren, ich spürte sie förmlich auf der Zunge, und wenn ich jetzt noch die Augen zumachte, sah ich im Geist den sahnig geschlagenen Kartoffelbrei, der zu den Heringen gehörte.

Ein Tropfen Öl dagegen fehlte der Tür, die sich in diesem Moment leise quietschend vor uns öffnete und Heringe samt Zubehör vergessen machte.

Das Alter des blonden Burschen siedelte ich nach dem ersten Blick zwischen 25 und 28 Jahren an.

Er war schlank, fast schmal, und wirkte trotzdem durchtrainiert. Er trug die Haare gescheitelt und die Brille auf der Stirn. Die Jeanskombination, in der er steckte, schien noch ziemlich neu.

Mit mißtrauischen Blicken musterte er mich von oben bis unten und über Pinsel wieder zurück bis oben. Er schien dabei zu dem Schluß gekommen zu sein, daß von mir keine Gefahr drohte.

„Jaaa?“

Ich strahlte ihn an und fragte laut und poltrig:

„Na, erkennen Sie uns wieder?“

Es dauerte ein paar Sekunden, in denen er mich wie einen anstarrte, der das Gulasch mit zwei Schraubenziehern aß.

„Wiedererkennen? Sie???“

„Mich!“

„Aber ich hab’ Sie doch noch nie gesehen!“

„Stimmt!“ nickte ich. „Da habe ich mich eben ein bißchen komisch ausgedrückt, was?“

Wieder ließ ich mein freundliches Gesicht strahlen, während mein Gegenüber gegen aufkommende Nervosität kämpfte.

„Ich weiß nicht, was Sie von mir wollen.“

Ich senkte die Stimme: „Wir müßten dringend was Vertrauliches mit Ihnen besprechen.“

„Wiiiiir???“

Ich ließ meinen Zeigefinger zuerst gegen meine Brust prallen und dann nach unten deuten.

„Wir zwei!“

„Aber ich wüßte nicht, was es zu besprechen gäbe. Ich kaufe sowieso nichts.“

„Ich sagte doch, daß es sich um etwas Vertrauliches handelt. Und ich glaube kaum, daß es Ihnen recht wäre, wenn ich hier in aller Öffentlichkeit über ein Geheimnis laut reden würde.“

Wieder traf mich sein abschätzender Blick. Sicher rechnete er sich aus, nach wie vielen Schlägen ich k. o. ginge.

„Meinetwegen, kommen Sie rein!“ Er sagte nicht „bitte“, er sagte auch nicht „treten“, er sagte „Kommen Sie rein!“

So wahr ich ein Kinderfreund bin, nichts gegen schlafende Zahnärzte habe und Elefanten aus Marzipan liebe, so wahr ist es, daß ich ab diesem Augenblick für Klappmann noch weniger Sympathie empfand.

„Geradeaus!“

„Fast wie bei mir!“ sagte ich und ging geradeaus. Wenn das seine gute Stube darstellte, dann war der Student Klappmann zu bedauern. Kein Sofa, keine Couch, keine Sessel, und selbst die Stühle waren reine Naturprodukte. Holz, wo man hinsah. Nirgends was Weiches.

„Bitte!“ knurrte er und zog einen der Stühle unter dem Tisch hervor. Er selbst lehnte sich gegen die Wand.

„Also???“

„Sieh mal an, hier studieren Sie nun“, sagte ich süßlich wie ein Zentner Zucker.

„Wieso studieren?“

„Ich denke, Sie sind Student?“

Er winkte heftig ab. „Kommen Sie endlich zur Sache! Um was geht’s?“

„Das ist ganz einfach“, begann ich, „mein Freund Blaumichel ist in Schwierigkeiten, deshalb bin ich hier.“

Jetzt tat er etwas, das mich noch mehr gegen ihn einnahm, er tippte sich nämlich gegen die Schläfe und fragte mich voller Gift und Galle:

„Sagen Sie mal, haben Sie hier oben vielleicht ein paar Löcher im Gewebe? Was, zum Teufel, geht mich Ihr Freund an?“

„Aber mein Freund ist Taxifahrer, lieber Herr Klappmann, Taxifahrer. Sie wissen doch, was ein Taxi ist, wenn Sie selbst auch lieber Motorrad fahren, oder?“

„Halten Sie mich für dämlich?“ schnauzte er mich an. Er war ein typischer Angstschnauzer, dafür sprach deutlich der flinke Blick zur Tür neben dem Schrank. Entweder ging’s dort zum Balkon, wo er (hehehe!) eine Strickleiter versteckte, oder es handelte sich um einen Umweg zur Wohnungstür.

„Ich weiß nicht genau, wofür ich Sie alles halten soll. Jedenfalls für undankbar!“

„Wieso undankbar?“

„Na, finden Sie es vielleicht dankbar, einen freundlichen Taxifahrer ohne Warnung mit einem Seesack voll Falschgeld sitzenzulassen, wenn es nach Polizei riecht?“

„Ich verstehe kein Wort!“ versicherte Klappmann eine Spur zu laut.

„Dann will ich Ihnen die Geschichte übersetzen. Da kam heute mein Freund Blaumichel zu mir und sagte: ,Pfiffi’, sagte er, ,da stehe ich doch am Bahnhof, und da steigt so ein vollbärtiger Typ mit Seesack in mein Schiff. Und dann, ,Pfiffi’, sagte mein Freund, ,kurz vor der Verkehrskontrolle läßt mich der Seesacktyp halten, drückt mir einen Hunderter in die Hand und verschwindet im Postamt. Und bei Blasius dem Frommen, Pfiffi^1, sagte mein Freund, ,kommt der doch nie wieder. Läßt mich sozusagen allein mit dem Hunderter und dem Seesack. ‘ Und ich sagte: ,Blaumichel’, sagte ich, ,da bleibt uns weiter nichts übrig, als einmal in den Seesack zu gucken. Wenn’s der liebe Gott will, finden wir darin einen Hinweis auf den Verlierer beziehungsweise auf den Fahrgast, der den Weg zum Taxi nicht mehr fand.’ Jaaa, und dabei, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, stießen wir auf das falsche Vermögen!“

Friedlich musterte ich den akkurat gescheitelten Motorradfahrer und wartete auf seine Reaktion.

Und sie kam drohend und zischend:

„Vielleicht verraten Sie mir mal in aller Eile, warum Sie ausgerechnet mir die Geschichte erzählen? Was habe ich mit Ihrem blöden Seesack zu tun? Was geht mich Ihr Falschgeld an?“

„Chrrrrrrrrrr“, knurrte Pinsel leise. Ihm schien der Ton, mit dem Klappmann mit seinem Herrn sprach, überhaupt nicht zu gefallen.

„Was Sie das Falschgeld angeht, fragen Sie? Alles, schließlich sind Sie der Besitzer!“

„Da muß ich ja lachen!“

„Lachen Sie!“ lud ich ihn zum Gelächter ein.

„Hahahaha...“ machte er gequält. Und wütend pfiff er: „Es ist wirklich zum Lachen. Das müssen Sie sich aus dem Handschuh gelutscht haben!“

Hoppla, beim spinnebeinigen Bonifatius, das sah ja fast aus wie Konkurrenz.

„Aus dem Handschuh gelutscht!“ Das hatte ich noch nie gehört. Aber das gefiel mir.

„Danke!!“ sagte ich und strahlte.

„Wofür?“

„Das würden Sie sowieso nicht verstehen. Aber sehen Sie mal abwärts...“ Er folgte meinem Finger. „Dieser griechischdalmatinische Kuckuckshund hat am Seesack Ihre Spur aufgenommen. Er führte mich über das Postamt bis hin in eine Expreßreinigung, und von der Expreßreinigung hierher an diese Tür. Was sagen Sie jetzt?“

Er sagte gar nichts. Dafür starrte er den griechisch-dalmatinischen Kuckuckshund an, als habe er noch nie einen solchen gesehen.

„Und wissen Sie, was meinen Freund Blaumichel am meisten geärgert hat? Daß Sie ihm für seinen freundlichen Transport eine Blüte angedreht haben! Sie sollten vorsichtig sein und ihm immer aus dem Weg gehen, wenn Sie wieder entlassen werden.“

„Entlassen?“

„Ja, aus dem Gefängnis...“

Er schlug sich mit der Hand vor die Stirn und spielte den Erwachenden: „Oh, jetzt verstehe ich. Sie glauben, Sie könnten mich erpressen?“

Zu einer Antwort kam ich vorläufig nicht.

Die Tür, die weder zum Balkon (oder doch?) noch zur Wohnungstür führte, öffnete sich. Langsam...

Langsam wie in einem Film. Und wie im Film tauchte darunter ein Mann auf, der eher einem elegant gekleideten, Geschichte lehrenden Oberlehrer ähnelte als einem Gauner. Aber heutzutage konnte man sich ja nicht einmal mehr aufs Aussehen verlassen. Da gab es Oberlehrer, die sahen nach Handtaschenräubern aus, die Handtaschenräuber wie Minister und die Minister wie dick gewordene ehemalige Taschendiebe.

Der Herr im teuren nadelgestreiften Anzug, er mußte um die Fünfzig sein, blieb in der Tür stehen.

Wie ein richtig vornehmer Gentleman kreuzte er die Arme über der Brust und sah mich mit einem unendlich nachsichtigen Blick an.

Ein Goldzahn blitzte, als er sagte: „Idiot!“

Ich zog das rechte Bein an und die linke Augenbraue hoch. Er dagegen machte eine Verbeugung und ergänzte:

..Ich meine natürlich nicht Sie, mein Herr. Ich meine diesen Idioten zu meiner Linken.“

Der „Idiot“ schluckte und schwieg. Aber wie er schwieg! Richtig böse und auf mich mit den Augen eindreschend.

„Wäre er kein Idiot, hätte er eine Menge Fehler weniger begangen. Geben Sie mir recht?“

Ich nickte. „Der Herr haben unbedingt recht.“

„Und jetzt wundert sich der Idiot auch noch, wenn man ihn erpressen will.“

„Verdammt noch mal, mir blieb gar nichts anderes übrig, als die Kurve ohne den Seesack zu kratzen“, versuchte sich der Motorradfahrer zu rechtfertigen.

„Zugegeben!“ gab der Elegante mit der leisen, vornehmen Stimme ebenfalls zu. „Nur hättest du deine Flucht ohne Spur bewerkstelligen müssen. Der zweite Fehler war, daß du dem Taxifahrer... wie hieß er doch gleich?“

„Blaumichel, Euer Ehren!“ kam ich zu Hilfe.

.....daß du dem Taxifahrer einen falschen Hunderter
gabst. So was tun nur Idioten!“

„Woher sollte ich wissen, daß dieser Hund...“ brauste Klappmann auf und zeigte auf Pinsel.

Der Gentleman winkte ab. Und zwar mit Zeichen äußerster Ungläubigkeit.

„Willst du damit sagen, daß du diesen ausgemachten Blödsinn vom Spurenlesen glaubst? Wenn ja, bist du noch dümmer, als ich annahm.“

„Aber er hat’s ja gesagt!“

„Dieser niedliche kleine Hund mag alles mögliche können, Klappmann, Spuren aufnehmen kann er bestimmt nicht, stimmt’s, der Herr?“

Ich tat unschuldig, legte meine Hand auf die Brust und beteuerte: „So ehrlich gefragt, kann ich natürlich nicht unehrlich antworten. Nein, Spurenlesen kann er nicht. Aber er hat zum Beispiel heute meine zwölf Tongolesischen Fleischklößchen gefressen... auf einen Schlag. Und er kann Ochsenmaulsalat vertilgen, ohne daß er sich dabei bekleckert.“

„Wie also haben Sie die Spur hierher gefunden?“

„Sie wollen es wirklich wissen?“

Der Gentleman hatte gar nichts Freundliches mehr im Gesicht, als er zwölf Grad kühler antwortete: „Ich warte auf Ihre Antwort. Und merken Sie sich eines: Ich stelle niemals Fragen, wenn mich die Antwort nicht interessiert. Also?“

„Ihr junger Freund“, lächelte ich voll geheuchelter Zuneigung, „hat im Auto die Quittung aus einer Expreßreinigung verloren. Der Weg von dort hierher war nicht schwierig zu finden.“

So, wie der Elegante den Motorradfahrer jetzt ansah, wollte ich nicht angesehen werden. Bei Jussuv, dem Bartzupfer, in diesen Blicken lagen so viele böse Versprechungen, daß ich direkt in Versuchung kommen konnte, Furcht zu verspüren.

Die Temperatur seiner Stimme sank noch um einige Grade, als er mich jetzt fixierte und leise feststellte:

„Okay, wir sind zusammengekommen, um über Geschäfte zu reden. Wo befindet sich der Fund Ihres Freundes im Augenblick: Ich nehme doch an, daß Sie das wissen!?“

„Natürlich weiß ich das. Im Kofferraum seines Wagens, wo sonst?“

„Warum verschnüren wir den Fettsack nicht einfach und nehmen ihn mit?“ zischte Klappmann und hatte sich damit bei mir auch noch um den letzten Rest von Nachsicht gebracht. „Gutes Benehmen wirst du wohl nie lernen...“

„Aber merkst du nicht, daß der nur zum Schmarotzen gekommen ist? Wir sollten ihn aus dem Verkehr ziehen!“

„Daß es einen Taxifahrer gibt, der ebensoviel weiß, hast du wohl vergessen? Der Grad deiner Dummheit wird mir von Sekunde zu Sekunde gegenwärtiger, Klappmann. Es war ein großer Fehler, dich aufzunehmen.“

Und das alles sagte der Elegante, ohne dabei seine Stellung auch nur um einen Zentimeter zu verändern. Die gekreuzten Arme lagen wie festgeschraubt vor seiner Brust.

„Wieviel wollen Sie?“

„Hm“, brummte ich und tat, als müsse ich überlegen.

„Tun Sie nicht so, als hätten Sie sich noch nie mit dieser Frage befaßt. Also, wieviel?“

„Andersherum: Wieviel bieten Sie für Ware und Stillschweigen?“

Die Antwort kam wie aus der Pistole geschossen: „Fünftausend für Sie und fünftausend für Ihren Freund, den Taxifahrer.“

Ich hörte die Zähne des Motorradfahrers bis zu meinem Platz knirschen.

„Wieviel sind das eigentlich in der Kiste?“ erkundigte ich mich mit dem harmlosesten Gesicht der Welt.

„Vierhundertfünfzigtausend!“ gab der Vornehme Bescheid.

Ich stieß einen überraschten Pfiff aus.

„Sieh mal einer an. Da ist zweimal fünftausend ein bißchen wenig, Euer Ehren, was? Finden Sie nicht?“

Von rechts knirschte es noch lauter, der Vornehme dagegen hatte was in den Mundwinkeln, was mir gar nicht gefiel. Er nickte. „Einverstanden. Sie haben einen anständigen Finderlohn verdient. Lieben Sie Ihren Hund?“

„Über alle Maßen!“ erwiderte ich wahrheitsgemäß (trotz Fleischklößchen).

„Dann biete ich Ihnen zu den Fünftausend noch Ihren Hund! Klappmann, nimm den Hund!“

Klappmann sah den Mann in der Tür an, sah Pinsel an, sah mich an... Er schien noch nicht begriffen zu haben, was dieser Befehl bedeutete. Seine Ratlosigkeit war so offensichtlich, daß ich ihm am liebsten zu Hilfe gekommen wäre.

„Was wollen wir mit dem Hund?“

„Klappmann, nimm den Hund!!“ Man hörte förmlich das Eis zwischen den Worten des Mannes klirren.

Der „Student“ dehnte seinen Körper, warf mir einen noch immer ratlosen Blick zu und setzte sich in Bewegung.

„Chrrrrrrrrrr... Chrrrrrrrrrr... Chrrrrrrrrrr...“notierte Pinsel die Annäherung mit einem tief aus dem Magen kommenden Knurren. O ja, knurren konnte mein Knorpelfresser wie eine ausgewachsene Dogge. Hehehe, der Motorradfahrer hielt mitten im Schritt inne.

„Und wenn er beißt?“

„Dann wirf ihn aus dem Fenster!“

Ich war jetzt in der richtigen Stimmung. Das Stichwort für das Ende des ersten Kapitels hatte der Kreuzarmier selbst gegeben. Pinsel aus dem Fenster werfen! Aus dem neunten Stock! Was bildete sich dieses blasenkranke Hühnchen eigentlich ein? Für wen hielt er sich? Für AI Capone? Für Napoleon oder sonstwas Größeres? Wenn er mich einschüchtern wollte, dann mußte er sich, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, erst einmal lange, gemusterte Unterhosen anziehen und auf den Stuhl steigen! Dieser Geldfälscher und Blütendrucker! Es wurde allerhöchste Zeit, daß ich ihn auf Streichholzschachtelgröße zusammendrückte!

Als der Motorradfahrer Klappmann die Ferse für den nächsten Schritt hob, startete ich Trick neunundzwanzig. Und ich war wirklich wieder gut. Nicht mal eine Sekunde brauchte ich diesmal. Aufstehen und Kunigunde ziehen zwischen zwei Atemzügen!

Klappmann machte seinem Namen alle Ehre. Ihm klappte die Kinnlade nach unten wie die Schreibplatte eines Biedermeiersekretärs. Bei seinem Chef allerdings konnte ich im Augenblick noch keine Veränderung feststellen.

„Mein Beruf ist Privatdetektiv, mein Name Pfiff!“

„Das ist natürlich etwas anderes“, sagte der Hunde-aus-dem-Fenster-Werfer.

„Zwanzigtausend für Sie und zehn für den Taxifahrer!“

„Und meinen Hund darf ich auch behalten?“ höhnte ich.

Der andere schwieg. War er wirklich ein so guter Verlierer, wie er sich darstellte?

„Wissen Sie, was ich mir gerade überlege, Euer Ehren? Wie Ihr vornehmes Gesicht aussehen wird, wenn ich Ihnen gleich den Goldzahn herausschieße.“

Dem Klappmann schien schlecht zu werden, ein leises Stöhnen traf mein Ohr. „Hören Sie“, begann er mit heiserer Stimme, „man muß sich doch...“

„Halt’s Maul, Klappmann!“ fauchte der Elegante gar nicht mehr vornehm.

Noch bevor ich was zum Thema „Benimm“ sagen konnte, geschah es. Und ich gestehe: Diesmal war ich der Überraschte.

Wo eben noch der Nadelgestreifte stand, knallte jetzt eine Tür ins Schloß. Ich hörte Poltern, Stimmen, Poltern, Wehgeschrei, Poltern und dann Triumphgeheul.

Rechts von mir ein wimmerndes Stöhnen. Den Motorradfahrer befiel die Reue zu spät...

Fettsack hatte er mich genannt. Mich, einen Menschen, bei dem jedes einzelne Kilo aus christlicher Nächstenliebe bestand.

„Wenn Sie mich schön bitten“, bot ich ihm an, „schicke ich Ihnen Königlich-Sächsische-Quarkkeulchen ins Gefängnis...“

Die Tür flog auf, und seit langer Zeit wieder sah ich meinen Freund Schulz lachen. Ein lachender Inspektor Schulz war so selten wie eine Flunder im Rhein. Das letztemal hatte er gelacht, als mir, bei einem gemeinsamen Urlaub am Plattensee, der Gummizug in meiner Badehose gerissen war...

„Ein riesiger Fang!“ rief er jubilierend und klopfte mir auf die Schulter. Sein Kinn deutete auf Klappmann: „Klappmann?“

„Ja, das ist er. Gehen Sie ein bißchen freundlich mit ihm um, er kann es brauchen. Sein Chef behandelt ihn wie den letzten Fliegenfänger.“

„Ich werde mein möglichstes tun!“ strahlte Schulz, und das Strahlen vertiefte sich, als einer seiner Leute Klappmann mit Handschellen versah.

„Wissen Sie eigentlich, wen Sie uns da präsentiert haben?“

„Keine Ahnung.“

„Es handelt sich um Berthold Masseritz. Gesucht in vier Ländern und von neun Staatsanwaltschaften allein bei uns. Auf seinen edlen Kopf ist ein Sack Geld ausgesetzt.“

„Ich hoffe kein Falschgeld!“

„Echtes, nur echtes, mein Lieber. Damit können Sie mindestens fünf Jahre Urlaub am Plattensee machen.“

Mußte er darauf anspielen, dieser alte miesepetrige Beamte?

„Die Belohnung gehört Blaumichel. Er hat sie verdient. Und er kann sie auch brauchen. Sein Taxi sehnt sich schon lange nach dem Ruhestand. Haben Sie ihn schon mal gehört, wenn er wimmert?“

„Wer, Blaumichel?“

„Nein, der Motor in seinem Taxi. Klingt wie ein modernes Musikstück... Serenade für vier Zylinder... Wo steckt er eigentlich?“

„Im Präsidium. Er wollte warten, ob Ihnen Erfolg beschieden ist.“

„Ein Zweifler! Na ja, soll er zweifeln. Ich jedenfalls werde mir zur Feier des Tages einen Wiener Rostbraten bei ,Annabell’ leisten!“

„Gute Idee“, nickte Schulz. „Vielen Dank für die Einladung!“

Morgenstunde hat Gold im Munde

Es war ein schöner Tag, dieser Tag.

Tage, an denen man sich im Erfolg des Vortages sonnen konnte, gehörten von jeher zu den erfreulichsten. Und einen international gesuchten Geldfälscher erwischt zu haben, das war doch ein Erfolg — oder vielleicht nicht?

Gemeinsam mit Blaumichel und Inspektor Schulz hatte ich bei „Annabell“ bis spät in die Nacht gefeiert und gefuttert.

Als Alfons Blaumichel mich und Pinsel vor meiner Haustür absetzte, schlug es gerade 1 Uhr.

Was Wunder also, daß wir zwei bis spät in den Tag hinein geschlafen hatten?

Um 9 Uhr streckte ich mich zum erstenmal,
um 9 Uhr 10 zum zweitenmal,
um 9 Uhr 15 hopste Pinsel von meinen Füßen und streckte sich seinerseits zum erstenmal.

Um 10 Uhr 10 hatte ich geduscht, gefrühstückt, Pinsel einen Vortrag über Eigentum gehalten, und zwar über eßbares Eigentum. So zum Beispiel, daß ich auch nicht einfach zu Frau Eulchen hochsteigen könne, um ihr ohne Kommentar das Schnitzel vom Teller zu nehmen.

Pinsel quittierte meine Weisheiten mit Kopfschräghalten und leisem Stummelschwanzgeblobber.

Um 10 Uhr 15 war ich noch immer ahnungslos, daß das Schicksal bereits zu mir unterwegs war.

Als es dann kurz vor 11 Uhr an meiner Tür klingelte, fühlte ich mich noch immer so guter Stimmung, daß ich bereit war, einem Bettler, sollte es einer sein, ein blankgeputztes Fünfmarkstück zu schenken.

Pinsel fuhr bereits schnüffelnd mit der Nase die Tür auf und ab, als ich mich mit beschwingtem Links-zwo-drei-vier der Klinke näherte.

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Nein, ich würde mir auch durch ein langes Klingeln die gute Laune nicht verderben lassen.

Es waren zwei. Ein langer Schlanker mit einer Ledermütze auf dem Kopf und ein rechteckiger Preisboxer mit Lockenkopf, Brille und einem von Ohr zu Ohr gehenden Lächeln.

„Hallo!“ sagte der Rechteckige.

„Hallo!“ sagte der mit der Ledermütze und dem Schwanenhals, und er tippte sich dabei mit zwei Fingern gegen den Mützenschirm.

„Wau-wau-wou!“ erwiderte Pinsel.

Und ich? Auch ich spendierte ein Lächeln und rief:

„Hallo, hallo!!“

„Ich irre doch auf keinen Fall, wenn ich glaube, daß wir dem Meisterdetektiv Balduin Pfiff gegenüberstehen!!!“

Der Rechteckige fragte das nicht, er stellte es mit drei Ausrufezeichen fest.

„Sie irren nicht!“

„Fein, dann wollen wir uns mal vorstellen. Dieser überschlanke Mittdreißiger zu meiner Linken ist der Aufnahmeleiter Fred Ziegler, genannt die .Zigarre’.“

Die Zigarre grinste.

„Mein Name ist Müller-Maroni, ich bin der Produzent!“

„Aha!“ sagte ich und war ahnungslos wie zwei blinde Mehlwürmer.

Warum taten die beiden, als müßte ich sie kennen? Aber nicht nur das, sie taten auch noch, als müßte ich sie hereinlassen. Ich sagte noch einmal „Aha!“ Diesmal eine Spur lauter.

Der, der Müller-Maroni hieß, stutzte, verzog das Gesicht, klemmte die schmale Mappe, die er eben noch unter dem rechten Arm trug, unter den linken und fuchtelte mit der frei gewordenen Rechten durch die Luft, bis sein ausgestreckter Zeigefinger mit Zielrichtung auf meinen Bauch mitten im Flug innehielt.

„Wollen Sie damit sagen, daß Sie keine Ahnung von unserem Besuch haben?“

„Ist’n Ding!“ meinte die Zigarre.

„Wollen Sie damit sagen, daß ich eine Ahnung haben müßte, daß Sie zu Besuch kommen?“

„Adele hat…“ begann der mit der Ledermütze, doch Müller-Maroni winkte ab.

„Unsere Produktionssekretärin hat Sie gestern nicht angerufen?“

„Nicht, daß ich wüßte!“ erwiderte ich.

„Ist’n Ding!“ meinte die Zigarre.

„Es könnte natürlich sein, daß sie es versucht hat“, warf ich ein, „mich jedoch nicht antraf. Ich hatte gestern alle Hände voll zu tun, um einen internationalen Gauner zur Strecke zu bringen.“

„Interessant!“ sagte Müller-Maroni. „Ehrlich, interessant.“

„Sehe ich das richtig, daß Sie mich sprechen wollen?“

„Durchaus! Und es tut uns wirklich leid, daß wir unangemeldet kommen.“

Ich ließ die Tür zurückschwenken und machte eine einladende Handbewegung.

„Bitte, drängeln Sie sich unangemeldet herein!“

„Vielen Dank!“ sagte das schwarzgelockte Rechteck Müller-Maroni und stampfte an mir vorbei.

„Prima!“ sagte die Zigarre, schnipste sich gegen den Mützenschirm und schob sich hinterher.

„Suchen Sie sich bitte was zum Sitzen!“ sagte ich und tat, als sei ich keine Spur neugierig. In Wahrheit war ich natürlich gespannt wie ein Tennisschläger. Was konnten ein Produzent und ein Aufnahmeleiter von mir wollen? Und da ich nicht nur einen dicken Bauch, sondern auch eine Menge Phantasie besaß, fielen mir natürlich sofort eine Menge Antworten ein.

Ssssssst... vorher jedoch kam ich gerade noch zurecht, um meine Sofaecke zu besetzen.

Es könnte jemand ein Stück Film geklaut haben, hm?

Oder ein Kostüm? Das Kostüm der Diva...

vielleicht war eine Kamera verschwunden,
oder ein Scheinwerfer?

Hatte man gar den Star verschleppt?

Quatsch, das hätte längst in allen Zeitungen gestanden. Als Schlagzeile!

Komisch, warum saß Pinsel so aufrecht in seiner Ofenecke? Er starrte auf die „Zigarre“ unter der Ledermütze. Beim plattfüßigen Kasimir, jetzt fing er auch noch an zu knurren...

„Was ist denn los, Pinsel?“ fragte ich.

„Chrrrrrr... chrrrrrr... wau!“

„Hm“, machte ich und zuckte mit den Schultern. Ich ahnte, was Pinsel störte.

„Chrrrrrr... chrrrrrr... wau!“

„Sie verstehen, was Ihr Hund sagt?“ Der Herr Müller-Maroni schien Zweifel zu hegen.

„Pinsel sagt nichts, Pinsel fragt!“

„Er fragt? Was fragt er denn?“

„Er fragt, warum der zweite Mann seine Mütze nicht abnimmt.“

Während Fred Zieglers Hand nach oben schoß und die Mütze absetzte, lachte das Rechteck dröhnend.

„Unser Fred nimmt seine Mütze nicht mal im Freibad ab.“

„Entschuldigung!“ sagte Ziegler mit einem verlegenen Lächeln und zeigte mit dem Daumen nach oben.

„Es ist pure Eitelkeit, aus der längst Angewohnheit geworden ist. Wie Sie sehen, drängt sich bei mir das Kahle in den Vordergrund. Na, und wer zeigt das schon gern?!“

„Lieber keine Haare, als kein Herz!“

„Ich werde darüber nachdenken“, sagte der Aufnahmeleiter und warf seine Mütze unter den Stuhl.

Pinsel kam sofort näher getippelt, roch daran, nieste und kehrte, noch zweimal niesend, zum Ausgangspunkt, der Ofenecke, zurück.

„Er mag dein Haarwasser nicht“, feixte Müller-Maroni.

„Ein Hund mit einer guten Nase.“ Und zu mir gewandt: „Hat er Hobbys, Ihr Hund Pinsel?“

„Fressen!“

„Das ist gut!“ nickte der Lange mit dem kahlen Fleckchen. „Warum ist das gut?“

„Weil man ihn damit ködern kann. Frißt er etwas besonders gern?“

„Klar, Ochsenmaulsalat und Kalbsknorpel. Notfalls auch Tongolesische Fleischklößchen.“

Ziegler zog einen Block aus der Rocktasche.

„Wird sofort notiert“, sagte er eifrig und geschäftig. „Ochsenmaulsalat und Kalbsknorpel.“

Ich fand, daß es an der Zeit war, nach dem Grund ihres Besuchs zu fragen, doch Müller-Maroni kam mir zuvor. Er nahm seine Brille von der Nase, ließ wieder sein von Ohr zu Ohr reichendes Grinsen sehen und meinte:

„Sie wollen wissen, wo es langgeht, stimmt’s?“

„Stimmt!“

„Sie fragen sich: Was können Leute vom Film von mir wollen, Nun, es soll Ihnen hiermit verraten werden: Wir wollen Sie zum Filmstar machen!“

Ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, hatte ich es mit Irren zu tun? Mit zwei Kranken, die sich irgendwo durchs Gitter gequetscht hatten? Dabei sahen sie so normal aus. Jetzt grinsten sogar beide, und der Lange sagte zum Rechteckigen: „Er glaubt uns kein Wort, Luigi.“

„Es ist unser Ernst, Herr Pfiff. Wir wollen tatsächlich einen Ihrer Fälle verfilmen.“

Ich konnte mir denken, wie ich aussah, so ungläubig dasitzend und auf zwei Figuren starrend, von denen einer ein Produzent und einer ein Aufnahmeleiter sein wollte.

„Wenn Sie mich auf den Arm nehmen, sperre ich Sie für den Rest des Monats zu den Besen und Eimern!“ drohte ich.

„Ich wiederhole: Es ist heiliger Ernst!“

„Und wie kommen Sie ausgerechnet auf mich, und welcher Fall wird oder soll das sein?“

„Wir haben das Drehbuch nach den Erzählungen des Herrn Brommel schreiben lassen, und heißen soll der Film ,Spuk nach Mitternacht’.“

„Spuuuuuk nach Mitternacht!“ verbesserte die Zigarre den Spuk auf dreimetervierzig.

Müller-Maroni nestelte an seiner Tasche und zog einen dicken Schnellhefter heraus. Er hielt ihn so in die Höhe, daß ich lesen konnte, was in dicken Lettern auf dem vorderen Umschlagdeckel stand.

„Das ist ein Drehbuch?“

Beide nickten. Natürlich erinnerte ich mich noch an Brom-mel und seinen sogenannten „Fall“, obwohl das bereits eine Reihe von Jahren her war. Trotzdem...

Beim spinnebeinigen Bonifatius, geschah das, was im Augenblick geschah, vielleicht nur in einem Traum? Träumte ich, daß vor mir ein langer Schlanker und ein schwerer Rechteckiger saßen? Daß man aus mir, Balduin Pfiff, einen Filmstar machen wollte?

Ich stand auf, trat zum Fenster und sah hinunter. Menschen gingen dort, Autos fuhren, und gegenüber vor dem Friseursalon von Bruno Losching tratschten Frau Siebenstein und Frau Gluxen. Sicher zogen sie über jemanden aus der Nachbarschaft her.

Also kein Traum!?

Ohne mich umzuwenden, fragte ich:

„Darf ich Ihnen etwas anbieten?“

„Was haben Sie denn?“ wollte der lange Dünne mit der Ledermütze unterm Stuhl wissen.

„Eisgekühlte Buttermilch oder einen Rest Bitter Lemon.“

„Danke!“ hörte ich seine Stimme in meinem Rücken. „Da warte ich lieber auf bessere Zeiten.“

Nein, ich befand mich in keinem Traum. Das alles hier war Wirklichkeit. Ulkige, verblüffende, unglaubliche Wirklichkeit.

„Und was tun Sie, wenn ich nicht einverstanden bin?“ erkundigte ich mich.

„Oh, da würde uns schon eine Menge einfallen. Wir würden den Titel ändern...“sagte Luigi (wie konnte ein Müller nur Luigi heißen?) Müller-Maroni.

„Wir würden dem Detektiv einen anderen Namen geben!“ sagte Fred Ziegler.

„Und wir würden ihm natürlich auch Ihre Sachen wieder ausziehen. Mit einem Wort: Der Detektiv Balduin Pfiff in unserem Film wäre gestorben!“ sagte Luigi, der Rechteckige.

„Ich glaub’, mich zwickt ein Kakadu“, raunzte ich. So konnte man doch nicht mit einem Meisterdetektiv umgehen.

„Zuerst wollen Sie mich zum Filmstar machen und gleich darauf wieder sterben lassen?“

„Das war doch nur für den Fall, daß Sie nein sagen, Herr Pfiff“, winkte Müller-Maroni beschwichtigend ab.

„Und was bedeutet das, daß Sie mir meine Sachen wieder ausziehen wollen?“

„Doch nicht Ihnen“, rief die Zigarre und wollte dem durch ein Schnipsen an das Mützenschild Nachdruck verleihen. In Höhe der Nase jedoch erinnerte er sich daran, daß sein Lederkäppchen unter dem Stuhl lag.

„Wem dann?“ fragte ich hartnäckig weiter.

„Unserem Balduin Pfiff!“ sagte Müller-Maroni.

„I... I... Ihrem B... B... Balduin Pfiff??????“ Ich schwöre, daß ich höchstens alle fünf Jahre einmal stottere. Heute mußte so ein fünftes Jahr sein.

„Selbstverständlich unserem Balduin Pfiff. Wir haben doch einen Schauspieler engagiert, der Ihre Rolle spielen soll!“ sagte der kantige Luigi.

„Er gleicht Ihnen wie ein Ei dem...“ wollte Fred Ziegler die Tatsache anschaulich machen, doch Müller-Maroni fuhr ihm in die Parade: „Ein unpassender Vergleich, Zigarre. Du solltest bald mal lernen, bessere Vergleiche zu zitieren.“

Ziegler nickte schuldbewußt.

„Tut mir leid, Herr Pfiff, wenn ich mich falsch ausgedrückt habe, wollte sagen, daß unser Balduin Pfiff Ihnen ungemein ähnlich sieht. Zeig ihm doch mal das Foto, Luigi.“

Luigi schlug das Drehbuch auf und entnahm ihm ein großformatiges Foto.

Und dann blieb mir, so wahr, wie mein Blinddarm nichts sieht, regelrecht die Spucke weg, der Hals wurde mir trocken, meine Zunge fühlte sich an wie Heu und meine Augen schienen einem anderen zu gehören.

Der, der mir von dem Bild entgegengriente, war fast wie ich. Ja, ich!! Dieser Mensch trug sogar meine Dienstagskleidung, einschließlich schrägkarierter Mütze und den Regenschirm, Marke Flugs, mit dem Teakholzgriff.

„Da sind Sie baff, was?“ vermutete der Produzent, während sich die Zigarre zufrieden das kahle Fleckchen rieb.

„Ich bin nicht nur baff, ich bin platt, verblüfft, wie vom Donner gerührt und vom Blitz getroffen. Ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, ich frage mich nur, ob es überhaupt erlaubt ist, so auszusehen wie ich!“

„Aber ich bitte Sie...“ lächelte Müller-Maroni gequält, „das meinen Sie doch nicht im Ernst.“

„Wie kommt dieser Ersatzpfiff zu meinen Kleidern?“

Der dünne Ziegler drückte sein Hühnerbrüstchen heraus und zeigte ein stolzes Lächeln.

„Wir haben Sie, Herr Pfiff, heimlich fotografiert und danach zuerst den Schauspieler gesucht und anschließend die Kleider anfertigen lassen.“

„Viel Aufwand für so ein Filmchen, was?“

„Das wird kein Filmchen, das wird ein Film mit allem Drum und Dran!“

Hm, Drum und Dran... Drum und Dran??? Ich entdeckte mich beim Freuen. Wie konnte der Herr Produzent behaupten, es sei ein Film mit allem Drum und Dran, wenn das Zweitwichtigste fehlte?

Ich sah den Fred an, ich sah den Luigi an, und ich schüttelte den Kopf.

„Sie unterliegen einem Irrtum, meine Herren!“

„Welchem Irrtum?“ wollte Müller-Maroni wissen.

„Ja, welchem Irrtum?“ echote sein Aufnahmeleiter.

„Sie haben zwar einen falschen Pfiff, aber keinen Pinsel!“

„Wau-Wauuu?“

„Ruhe!“ schnauzte ich in die Ofenecke. „Ich habe nur über dich, nicht aber mit dir gesprochen!“

„Aber wir dachten, dachten...“.“begann die Zigarre.

„Wir dachten, daß Sie uns... ja, wie soll ich sagen...“

.....helfen würden!“ soufflierte die Zigarre.

„Wie soll ich Ihnen helfen?“

„Indem Sie uns Ihren Pinsel zur Verfügung stellen!“ hoffte der Produzent. „Selbstverständlich gegen Honorar!“ fügte er rasch hinzu, während sein Aufnahmeleiter auf sein Notizbuch klopfte und in großzügigem Tonfall versicherte:

„Darüber hinaus gibt’s natürlich noch Ochsenmaulsalat und Kalbsknorpel!“

„Einen Moment!“ sagte ich, denn ich brauchte dringend ein paar Sekunden zum Nachdenken. Mit strammem Links-zwo-drei-vier marschierte ich in die Küche, goß mir ein Literchen Eisgekühltes in das Literglas und marschierte mit vorsichtigem Liiinks-zwoooo-dreihhh-viiiier wieder zurück.

Ich hob das Glas. „So trinke ich auf Ihr Wohl und meinen Verstand.“

„Ist... ist das Buttermilch?“ fragte der Aufnahmeleiter und verzog das Gesicht, als wolle ihn jemand zwingen, Heizöl zu trinken.

„Das ist Buttermilch!“

Und dann ließ ich sie teilhaben daran, wie es aussah, wenn ein Liter köstliche Buttermilch in einem Zug vom Glas in einen Meisterdetektivmagen floß.

Ich wischte mir den Schnurrbart vom Gesicht, stellte das Glas auf die Anrichte und sagte in die verblüfften „Film“-Gesichter:

„Sie können wieder weiteratmen!“

„Das ist’n Ding!“ krächzte die Zigarre.

„Kommen wir zu meinem Hund zurück. Warum, so frage ich Sie, wollen Sie den echten Pinsel mit einem falschen Balduin Pfiff spielen lassen?“

„Wie meinen Sie das?“ fragte Müller-Maroni.

„Ja, das versteh’ ich auch nicht“, sagte Fred Ziegler.

„Warum spielt der echte Pinsel in Ihrem Film nicht zusammen mit einem echten Balduin Pfiff? Das wäre doch das nächstliegende, bei Jussuv, dem Bartzupfer.“

„Aber Sie sind doch kein Schauspieler, Herr Pfiff“, stieß Müller-Maroni, der kantige Luigi, hervor.

„Eben“, assistierte Ziegler. „Sie sind sicher ein großartiger Detektiv, aber vom Schauspielern haben sie doch keine Ahnung. Das muß man gelernt haben!“

„Ich kenne eine Menge Leute, die sich Schauspieler nennen, die Schauspielerei jedoch nie gelernt haben!“ Irgendwas mußte in meiner Stimme gewesen sein, das die beiden bewog, mich zu beruhigen.

„Das mag schon sein, aber in solchen Fällen handelt es sich meist um reine Naturtalente.“

„Und mich halten Sie nicht für ein Naturtalent?“

„Nein, Herr Pfiff“, sagte die Zigarre leichtsinnigerweise; und Luigi, der Produzent, erklärte mir mit ernster Miene: „Wir brauchen Sie als Berater!“

Meine Besucher sprachen mir das Naturtalent ab!

Schlimmer noch, der Dünne mit dem kahlen Fleckchen besaß sogar die Dreistigkeit, mir, Balduin Pfiff, ins Gesicht zu sagen, daß ich keine Ahnung von der Schauspielerei habe. Diese ahnungslose Schälgurke...

Wußte er nicht, daß es gerade auch die Schauspielkunst war, die mithalf, aus einem gewöhnlichen Detektiv einen Meisterdetektiv zu machen?

Und wie er mich ansah... fast mitleidig.

Nun, ihm — und auch dem anderen — würde das Anschauen bald vergehen. Ich und kein Schauspieler!

Diesen Tag sollten sie nicht so bald wieder vergessen, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen.

„Soso, als Berater…“ sagte ich leise und knipste dazu ein ausgesprochen doofes Grinsen auf meinem Gesicht an.

...von wegen nicht schauspielern...

Von wegen nicht schauspielern...

Sie nickten. Ein bißchen hilflos, ein bißchen verlegen.

„Einen Moment nur, bin gleich wieder da!“ Das gleiche Grinsen. Ich öffnete die Tür zu meinem Schlafzimmer, huschte hinein und klinkte sie geräuschlos hinter mir zu.

... von wegen nicht schauspielern...

Sekunden später hatte ich Kunigunde aus der Jackentasche gefischt, nahm sie in Anschlag und riß die Tür wieder auf.

Sie schreckten zusammen wie zwei Taube, die plötzlich wieder hören konnten und mit ihrem neugeborenen Gehör in den Knall eines Düsenjägers gerieten.

Ich rückte das Kinn nach vorn und schloß meine Augen zu Schlitzen. Ihren Mienen nach zu schließen, mußte ich jetzt wie ein kleines dickes Frankenstein-Monster aussehen.

Meine sonst so freundliche Stimme klang nun rauh und gefährlich.

„Ihr zwei nach Keller riechenden Suppenhühner, habt ihr wirklich geglaubt, ich würde euch die Kiste mit der Filmerei abkaufen? Für wie blöd haltet ihr mich eigentlich?“

Ich trat bis auf zwei Meter an sie heran und ließ Kunigunde um den Finger rotieren.

„Los, raus mit der Sprache, gebt zu, daß euch das Falschgeld-Syndikat geschickt hat.“

Der kantige Luigi ließ keinen Blick von meinem Zigarrenanzünder, während Fred Ziegler heftig bemüht war, irgendwas runterzuschlucken.

Pinsel, jetzt in Hab-acht-Stellung, verfolgte mit wedelnden Ohren, was es an Neuigkeiten gab.

Ich richtete Kunigunde auf Luigi, den Produzenten.

„Los, Dicker, mach schon das Maul auf! Ihr habt den Auftrag, mir eine Lektion zu erteilen, weil ich gestern das Schlitzohr Masseritz aus dem Verkehr gezogen habe.“

„Aber... aber... Herr Pfiff...“

Ich stieß ein grölendes Lachen aus. Ein hau-hau-hu-hu-heu-heu-Lachen zum Gänsehautkriegen.

... von wegen nicht schauspielern...

Da mir schon der Hals vom Lachen weh tat, legte ich eine drohende Schweigesekunde ein. Danach noch ein Mini-Lacher und Überblenden in ein Reden mit Grabesstimme:

„Ich habe euch erwartet. Nur daß ihr heute schon aufkreuzt, war nicht kalkuliert. Film, was Besseres ist euch nicht eingefallen? Ihr solltet euch was schämen! Aber der große... Memensky nennt er sich ja jetzt, der große Memensky kommt langsam ins Schwimmen, was? Vorigen Monat der Klassier in Paris und gestern der Masseritz hier...“

„Herr Pfiff, wir sind wirklich von der Paulus-Film“, schnaufte Luigi hastig, „ich kann es beweisen! Mein Ausweis...“.“

Ich stoppte seine Hände, die in Richtung Jackettasche unterwegs waren, mit einem knalligen „Halt!“ Und zu Fred Ziegler gewandt, fragte ich: „Das ist wohl ein ganz Schlauer, dieser kleine Kraftprotz, was?“

Fred Ziegler versuchte es mit einem Lächeln, das jedoch völlig danebengeriet. Um ein Haar hätte er einen Gesichtskrampf erlitten.

„Sie verwechseln uns, Herr Pfiff!“ flüsterte er. Sein Kopf schwenkte zum Drehbuch.

„Sehen Sie nur, das Foto haben wir doch schon vor längerer Zeit gemacht. Da war noch nicht daran zu denken, daß... daß...“

Er wußte, daß er in eine Sackgasse geraten war.

„Daß was?“ fragte ich breit und ließ Kunigunde wandern.

... von wegen nicht schauspielern...

Der Aufnahmeleiter schwieg.

„Red weiter, du blasses Würstchen.“ Ich wiederholte seine Worte: „War nicht daran zu denken, daß???“

„Daß Sie gestern diesen... diesen...“

„Masseritz!“ half ich.

„Ja, diesen Masseritz erwischen würden. Das ist doch logisch, finden Sie nicht?“

„Und das Drehbuch, Herr Pfiff!“ versuchte Luigi mit beschwörend klingender Stimme.

„Und die Sache mit Brommel“, eilte der lange Fred hinzu, „das hat doch alles nichts mit den anderen Leuten zu tun...“

„Den Gangstern!“ verbesserte der Produzent die „Leute“.

„Alles nur für den Tag X vorbereitet!“ wischte ich den logischen Einwand mit einem unlogischen Argument beiseite. „Ein faules Manöver, das ablenken sollte. Billiger Bluff! Die Polizei wird noch einmal ein Festessen für mich arrangieren, wenn ich zwei weitere Burschen aus der Falschgeldszene bei ihr abliefere.

Los, runter mit euch! Auf den Bauch!“

He, bereitete der kompakte Luigi etwa gar einen Angriff auf mich vor, oder verrenkte er sich immer so, wenn er vom Sessel auf den Teppich kletterte?

Ich trat vorsichtshalber einen Schritt zurück.

Da lagen sie! Friedlich nebeneinander.

Pinsels Stummelschwanz blobberte aufgeregt in der Ofenecke. Kurz bevor er ansetzte, die neue Situation abzuschnüffeln, rief ich ein scharfes „Platz, Pinsel!“

„So, meine Herren, wenn es Ihnen recht ist, rufe ich jetzt die Polizei!“

„Mir ist es recht!“ stöhnte Luigi Müller-Maroni.

Und Fred Ziegler, der Aufnahmeleiter, gestand aus einer Mischung von Fassungslosigkeit und Resignation:

„Ich glaube, daß einem das nur einmal im Leben geschieht...“.“

Von Verträgen und Rezepten

Bei Samson, dem einbeinigen Pfützenspringer, nichts konnte mich mehr ärgern als das schmerzhafte Zwicken eines schlechten Gewissens. Und jetzt zwickte es wieder.

Und weil es gar so sehr zwickte, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, nahm ich mir zweierlei vor: mich für meinen bösen Streich mit einer guten Tat zu revanchieren, zum anderen die Komödie zu beenden.

Also ergriff ich den Telefonhörer und wählte mit dem Lauf von Kunigunde meine eigene Nummer.

Dem Besetztzeichen erklärte ich die Situation:

„Hallo, hier spricht Balduin Pfiff, der Meisterdetektiv, höchstpersönlich. Lieber Herr Polizeipräsident, ich möchte Sie davon in Kenntnis setzen, daß vor mir, auf dem Teppich meiner Stube, zwei ehrliche Männer von der Paulus-Film liegen und mit dem Schicksal hadern...“

Wie auf Kommando hoben die „ehrlichen Männer“ die Köpfe. Mit der Menge ihres Unglaubens in den Augen, hätte man mindestens 742 Ungläubige herstellen können.

Ich fuhr fort:

„Es tut mir aufrichtig leid, daß ich zwei so nette Filmleute erschreckt habe, aber das war ich mir einfach schuldig...“

Während meiner letzten Worte hatten sich Müller-Maroni und sein Aufnahmeleiter hochgerappelt und sahen fassungslos zu, wie ich das Gespräch mit dem Besetztzeichen beendete, indem ich den Hörer zurückfallen ließ.

Kopfschüttelnd fragte der rechteckige Lockenkopf Luigi:

„Warum waren Sie sich das schuldig, Herr Pfiff?“

Er mimte den Ahnungslosen nicht nur, er war es wirklich. Ahnungslos wie ein helles Mischbrot, bevor es in den Ofen geschoben wurde.

„Mann, Herr Müller-Maroni, fragen Sie das im Ernst oder im August?“

„Im Ernst!“ nickte der Produzent, während die Zigarre naserümpfend und grimassenschneidend hervorquetschte:

„Sie haben mich ein blasses Würstchen genannt.“

„Das gehörte ganz einfach zu meiner Rolle. Und damit ist wohl auch die Frage beantwortet, warum ich mir das schuldig war, hm? Haben Sie es“, ich sah fragend nach steuerbord, „und Sie“, diesmal nach backbord, „wirklich schon wieder vergessen?“

„Vergessen, was?“ fragte Müller-Maroni und scheuerte sich die Hände an der Hose ab. Gerade so, als ob ich meinen Teppich mit Lehm pflegen würde.

„Ja, was sollen wir vergessen haben?“ wollte auch Fred Ziegler wissen.

„Gerade Sie“, ich ließ die Zigarre meinen ausgestreckten Zeigefingersehen, „hatten doch gemeint, daß ich vom Schauspielern keine Ahnung hätte. Nun mal raus mit der Sprache: Wie habe ich meine Rolle eben gespielt? Gut, schlecht oder miserabel?“

Luigi, der Kantige, und Fred, der Dünne, sahen sich an, und von ihren Mienen war deutlich die Antwort auf meine Frage abzulesen: Ich war gut gewesen, ei der Daus!!!

Müller-Maroni ließ sich seufzend in den Sessel zurückfallen. „Wenn Sie wollen, bestätige ich Ihnen schriftlich, daß Sie eine Bombennummer abgezogen haben, Herr Pfiff!“

„Jawoll, mit Siegel und Unterschrift!“ stimmte Ziegler zu und setzte sich ebenfalls wieder. Wie mir schien, ein wenig in Verteidigungsstellung, so mit einem Bein startbereit zwischen den hinteren Stuhlbeinen. Er mißtraute mir noch immer.

„Bei Gott, dem Gerechten“, fuhr Müller-Maroni in seinem Text fort, und es klang feierlich, „Sie waren super! Ich gebe zu, daß ich mich regelrecht nach der Polizei gesehnt habe.“

„Natürlich war es eine Gemeinheit, uns so ins Bockshorn zu jagen“, maulte die Zigarre.

Ich nickte zustimmend: „Einverstanden. Und nachdem ich meine Rachegelüste gestillt habe, erkläre ich mich bereit, Ihnen etwas schuldig zu sein!“

„Nee, ich will wirklich keine Buttermilch!“ winkte der Aufnahmeleiter ab.

„Wer redet hier von Buttermilch? Ich meine wesentlich bedeutendere Dinge. Zum Beispiel, daß ich, wenn Sie mich recht bitten, jetzt bereit bin, den Balduin Pfiff trotzdem zu spielen. Schließlich kann Ihnen ja nichts Besseres passieren, als für den falschen Pfiff einen echten zu kriegen. Na, was sagen Sie zu meinem Angebot, Herr Produzent?“

Es wäre sicher blanke Übertreibung, würde ich behaupten, meine Besucher hätten vor Verlegenheit Tränen in den Augen gehabt. Nein, das nicht... aber, sie waren verlegen!!

Bei Jussuv, dem Bartzupfer, sie waren so verlegen, daß ihnen einfach nicht die passenden Worte einfielen.

Der dünne Aufnahmeleiter bohrte sich mit solchem Eifer im Hemdkragen herum, als hätte ihn jemand gebeten, ein Goethegedicht von Schiller aufzusagen.

Müller-Maroni dagegen musterte interessiert seine rechte Handfläche und dachte nach. Das heißt, er glaubte, daß ich glaubte, er würde nachdenken.

So vergingen die halben und ganzen Sekunden. Eine nach der anderen.

Ich füllte die stille Zeit damit aus, daß ich zufrieden und unbeschwert in meine Sofaecke zurückkehrte.

Nicht nur zufrieden und unbeschwert, sondern auch noch beschwingt. Eben so, wie es sich für einen angehenden Filmstar geziemte. Ich probierte während der kurzen Wegstrecke sogar jenes Dauerlächeln, das ich als Filmstar auch dann zu zeigen hatte, wenn mir die Hose rutschte, ein Zahn schmerzhaft hackte oder jemand öffentlich behauptete, ich hätte als Zehnjähriger in fremde Briefkastenschlitze gepinkelt.

Endlich räusperte sich Müller-Maroni energisch. Seiner Handleserei war also Erfolg beschieden gewesen. Er sah mich an, so richtig kantig:

„Herr Pfiff, reden wir nicht um den heißen Brei herum. Nennen wir die Dinge beim Namen. Einverstanden?“

„Einverstanden!“ stimmte ich zu. „Wie also heißt er?“

„Wer heißt wie?“

„Woher soll ich das wissen? Sie haben eben vorgeschlagen, die Dinge beim Namen zu nennen, und ich habe gefragt: Wie heißt er!“

„Ja, ich meine das Problem schlechthin. Die Paulus-Film kann Sie deshalb nicht für die Hauptrolle engagieren, weil sie schon engagiert hat!“

„Leider!“ sagte die Zigarre.

„Der Mann, der Ihre Rolle spielen soll, hat bereits einen rechtsgültigen Vertrag!“

„Schließlich konnten wir nicht wissen, daß Sie ein so überragender Schauspieler sind!“ sagte der Aufnahmeleiter. Müller-Maroni pflichtete lautstark bei:

„Denn hätten wir das gewußt, hätten wir auf einen Schauspieler verzichtet... ich meine“, verbesserte er sich hastig, „auf einen anderen Schauspieler.“

„Jaja“, tat ich elegisch, „hätte, wäre, täte!“

„Noch was kommt hinzu“, erinnerte Ziegler, „der Regisseur ist mit unserem Balduin Pfiff auch bereits vertraut, und wir glauben, daß die beiden gut miteinander auskommen.“

„Ja, das glauben wir!“ glaubte auch Müller-Maroni.

Da saß ich nun in meiner Sofaecke und trauerte dem 1:0 für mich nach. Die Gegenmannschaft hatte ausgeglichen, es stand 1:1.

Als Detektiv wußte ich natürlich, was es bedeutete, einen Vertrag zu schließen. Trotzdem war es meine Pflicht, mich, so gut es ging, aus der Affäre zu ziehen, aus dem 1:1 vielleicht ein 1:1,5 zu machen.

Das 1,5 natürlich für mich.

„Also gut“, begann auch ich die Dinge beim Namen zu nennen, „fassen wir zusammen, was ich inzwischen erfahren habe, oder auch so: was die Paulus-Film von mir will! Die Paulus-Film will aus mir angeblich einen Filmstar machen, sagt sie! Angeblich!!“ Ich machte ein beziehungsvolles Päuschen zwischen dem „An“ — und dem „geblich“. „In Wirklichkeit aber geht es ihr weniger um mich, sondern um meinen Fährtenleser Pinsel. Die Paulus-Film will meinen Hund, bei Jussuv, dem Bartzupfer! Und damit sich die Sache nicht ganz so plump anhört, behauptet sie, mich als Berater zu brauchen. Komisch, was?“

Herr Müller-Maroni schüttelte, begleitet von theatralischem Abwinken, mit Nachdruck seinen Kopf.

„Sie sehen das völlig falsch, Herr Pfiff.“

„Ja, total falsch!“ stimmte Ziegler zu.

„Ein Berater“, begann Müller-Maroni langschweifig zu erklären, „gehört mitunter zu den wichtigsten Personen hinter den Kulissen. Er verhindert, daß der Schauspieler, der seine Rolle spielt, Fehler macht.“

„Und wenn er welche macht, kann der Berater sofort dazwischenspringen!“ ergänzte die Zigarre.

„Dazwischenspringen? So richtig mit Anlauf und Peng?“ erkundigte ich mich hoffnungsvoll.

„Fast so!“ sagte Müller-Maroni und probierte ein Lächeln. Sein Lächeln ging geradewegs über in eine Feiertagsmiene. Mit einem sogenannten Weihnachtsmanngesicht ergriff er die Mappe, die ein Drehbuch enthalten sollte, entnahm ihr mehrere zusammengefaltete Blätter und begann mit der Bescherung: „Bitte, Herr Pfiff, ein Entwurf des Beratervertrages! Ich hoffe sehr, daß Sie mit unserem großzügigen Angebot für Beratung und Hund einverstanden sind.“

„Wobei, ich wiederhole, wir für Kalbsknorpel und Ochsenmaulsalat aufkommen!“ sagte der Aufnahmeleiter.

„Aber es steht doch im Vertrag, daß die Futterkosten von der Paulus-Film getragen werden!“ erinnerte der kantige Luigi den langen Fred mit einem abgrundtiefen Seufzer an diese Tatsache.

„Ich wollt’s ja nur erwähnt haben“, murmelte Fred gekränkt.

„Wann soll die Filmerei denn losgehen?“ erkundigte ich mich.

„Sobald wir mit Ihnen handelseinig geworden sind. Das heißt, rund vierzehn Tage nach Ihrer Vertragsunterschrift.“

„Und wann kann ich Balduin Pfiff den Dritten kennenlernen?“

„Wieso Balduin Pfiff den Dritten?“ wollte Müller-Maroni mit schräggehaltenem Kopf wissen. Eine Eigenart, die ich schon mehrere Male an ihm beobachten konnte. Entweder sah er auf einem Auge schlecht, oder er hörte nur mit dem einen Lauscherchen, oder aber es war schlicht eine dumme Angewohnheit.

Ich zeigte zur Anrichte, wo aus einem Silberrahmen Tante Olgas Ehemann, Balduin Pfiff der Erste, in meine gute Stube sah.

„Das ist mein Onkel Balduin Pfiff, ich bin der Zweite!“

Beide erhoben sich wie auf Kommando und strebten dem Onkelchen zu. Beide schüttelten gleich ungläubig den Kopf, und Müller-Maroni drückte aus, was auch der dünne Fred dachte:

„Ich hätte glatt tausend Mark gegen eine alte Baskenmütze gewettet, daß Sie das selbst sind.“

„Ja, wir sehen uns sehr ähnlich, mein Onkel und ich.“

„War er auch Detektiv?“ fragte Fred Ziegler.

„Er war auch ein Meisterdetektiv!“ verbesserte ich.

Warum nur, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, vergaß man immer den „Meister“?

„Unglaublich?“ konnte sich Luigi kaum beruhigen. „Solche Ähnlichkeiten kommen sonst eigentlich nur bei Zwillingen vor.“

Sie setzten sich wieder und sahen mich erwartungsvoll an. Warum, erfuhr ich gleich:

„Unser Balduin Pfiff trifft morgen ein. Wäre es möglich, daß er Sie morgen nachmittag besuchen kann?“

„Hm“, überlegte ich. Bestimmtes hatte ich eigentlich nicht vor.

„Ob ihm das paßt, Ihrem Balduin Pfiff, ankommen und gleich herkommen?“

„Nobsie weiß bereits Bescheid“, teilte mir der Aufnahmeleiter mit.

„Nobsie heißt er?“

„Wir nennen ihn so!“

Müller-Maroni deutete auf den Vertragsentwurf in meiner Hand. „Vielleicht könnten Sie bis dahin den Vertrag durcharbeiten und auch das Drehbuch lesen?“

Ich nickte, und ich fragte: „Was tun wir, meine Herren vom Film, wenn Pinsel eine unüberwindliche Abneigung gegen Ihren Balduin Pfiff hat?“

„Tja...“Müller-Maroni sah Fred Ziegler mit leicht hängenden Mundwinkeln an, und der ergänzte: „Tja, in dem Fall müßten wir uns nach einem Ersatzpinsel umsehen.“

Wie ihm eine solche Vorstellung behagte, konnte ich daran erkennen, mit welch miesepetriger Miene er sich das kahle Fleckchen rieb.

„Sagen Sie“, erkundigte ich mich höflich, „dürfte ich mir mal eine Frage erlauben, Herr Ziegler?“

„Immerzu!“

„Frieren Sie eigentlich da oben an Ihrer Miniglatze?“

Er hielt mitten im Schaben inne und holte seine Hand zurück aufs rechte Knie.

„Nein, aber ohne Mütze juckt sie mich oft.“

„Dann schlage ich vor, daß Sie sie mit Ihrem ledernen Kanaldeckel wieder zudecken.“

Fred Ziegler grinste. Müller-Maroni lachte hackend, als sich sein Aufnahmeleiter blitzschnell nach seiner Mütze bückte, sie aufsetzte und gespannt auf Pinsel starrte.

„Bin neugierig, was er sagt!“

„Er sagt gar nichts“, sagte ich. „Er hat Verständnis für Leute, denen es an der blanken Stelle juckt.“

Pinsel, der instinktiv spürte, daß von ihm die Rede war, ließ seinen Stummelschwanz blobbern und sah mit großen Augen von einem zum anderen.

„Es wäre in der Tat ein Jammer, wenn wir auf dieses kluge Tier verzichten müßten“, rief Müller-Maroni mit klagender Stimme.

„Wir werden sehen“, sagte ich. „Morgen um diese Zeit wissen wir vermutlich mehr. Und jetzt mache ich Ihnen einen Vorschlag. Was hielten Sie davon, wenn ich Sie, sozusagen als Wiedergutmachung für mein ,Solo für Balduin’ — zum Essen ins ,Annabell’ einlade. Ich war zwar erst heute nacht dort, aber das wird man mir ja nicht übelnehmen. Na, was ist?“

Sie zögerten.

Bei Naphtali, dem Argwöhnischen, sie erwogen, die Einladung eines Meisterdetektivs abzulehnen...

Müller-Maroni erklärte sein Zögern:

„Eigentlich hatten wir für 13 Uhr eine Ortsbesichtigung zugesagt, aber wenn ich das telefonisch verschieben kann, würden wir Ihre Einladung gern annehmen.“

„Jawohl, das würden wir mit Vergnügen!“

Und jetzt wurde der kantige Luigi direkt freundschaftlich: „Sie können uns zwar einladen, nur, zahlen tut die Produktion. Sagen wir einfach, Sie laden uns zu einem bestimmten Essen ein, und die Rechnung geht als Dessert an uns!“

„Warum nicht“, stimmte ich zu. (Bin schließlich keiner, der versucht, Briketts weiß zu scheuern, hehehehe!) „Viele Leute gehen essen, ohne je zu erfahren, wofür sie hinterher so viel Geld zahlen mußten. Bei uns ist das anders: Wir bestellen uns zu dritt einen ganzen Elefantenrüssel mit 16 Kräutern und einer Soße aus Madeira.“

Müller-Maroni starrte mir zwei entsetzte Löcher ins Gesicht, während sich der dünne Fred die Linke auf den Magen legte.

„Bei ,A... A... Annabell’...“stotterte Müller-Maroni, „bei ,A... A... Annabell’ gibt’s wirklich E... E... Elefantenrüssel zu essen?“

„Ja!“ nickte ich.

„Iiiiiiiiiiiiiiiii...“ stöhnte Fred Ziegler und brachte auch noch die Rechte dorthin, wo schon die Linke lag.

Ich nickte lächelnd und tat harmlos wie jener römische Taschendieb, der von einem Touristen dabei erwischt wurde, wie er seine Hand in dessen Jackentasche hatte. „Ich hab’ soeben eine Wette gewonnen!“ strahlte er sein Opfer an. „Ich hab’ nämlich gewettet, daß Sie es sofort merken würden!“ Noch bevor der Tourist den Schwindel begriff, war der Pflasterpirat spurlos in der Menge untergetaucht.

„Ist das denn überhaupt gestattet?“ fragte Müller-Maroni.

„Was soll gestattet sein?“

„Daß... daß jemand Elefantenrüssel zum Verzehr anbietet?“

„Schätze, daß es sich hier um ein bedauerliches Mißverständnis handelt.“

„Elefantenrüssel bleibt Elefantenrüssel!“ würgte der Aufnahmeleiter hervor.

„Mit dem Unterschied, daß mein Elefantenrüssel nie einem echten Elefanten gehört hat. Den, den ich meine, der besteht aus viel Teig, in den sieben verschiedene Fleischsorten eingearbeitet werden. Es handelt sich sozusagen um eine armlange Pastete. Pfui, wie konnten Sie nur was anderes denken...“

Balduin Pfiff der Dritte

Aus dem Elefantenrüssel wurde nichts, da dem Küchenchef des „Annabell“ das Putenfleisch ausgegangen war. So überredete ich die Filmleute zu einem „Seehund mit Spitzbart“, einem Fischgericht, das natürlich ebensowenig etwas mit einem Seehund zu tun hatte wie der Rüssel mit dem Elefanten.

Am Nachmittag rief mich ein freundlicher Polizist an, um mich im Auftrag von Inspektor Schulz zu bitten, in Sachen „Falschgeld“ noch einmal bei ihnen vorbeizuschauen.

Mit beschwingtem Links-zwo-drei-vier machte ich mich sofort auf den Weg. Meine gute Laune war mindestens so sichtbar wie die Pinsels, der ahnungslos neben mir hertollte.

Wenn ich sagte ahnungslos, dann spielte ich damit auf die Tatsache an, daß mein Knorpelfresser noch nichts von seinem Filmglück wußte.

Inspektor Schulz schleppte, nach dem Hoch vom Vortag, bereits wieder seine Trauermiene durch die Amtsräume.

Sie hatten in der Brieftasche des einen Falschgeldspezialisten ein paar Fotos gefunden, die ich mir ansehen sollte. Ich tat es, kannte aber, bis auf einen, keinen der in die Kamera strahlenden Figuren. Und auch diesen einen konnte ich, um ehrlich zu sein, nicht identifizieren. „Er kommt mir irgendwie bekannt vor, ich muß ihn schon irgendwo gesehen haben!“ Das war alles, was ich zu dem Gesicht mit dem Backenbart sagen konnte.

Gegen 6 Uhr landeten Pinsel und ich wieder in den heimischen vier Wänden, beladen mit Buttermilch, verschiedenen Salaten, einem Weißbrot und wenigen Stangen Harzer Käse.

Nach dem reichhaltigen Mittagessen im „Annabell“ wollte ich nur ein bescheidenes Nachtmahl zu mir nehmen.

Überspringen wir die nächsten einundzwanzig Stunden.

Es ereignete sich, bis auf einen albernen Traum, in dem ich in einem Tanzsaal Schlittschuh auf dem Parkett lief, während sich die anderen beim Wiener Walzer naßschwitzten, nichts von Bedeutung.

Gegen 11 Uhr begann ich für Ordnung in meinem Reich zu sorgen. Der falsche Balduin Pfiff sollte nicht sagen können, bei Balduin Pfiff herrsche Ordnung wie auf einem Wühltisch beim Winterschlußverkauf.

Fast eine Stunde allerdings brauchte ich dazu, um per Nase den letzten versteckten und etwas streng riechenden Knorpel ausfindig zu machen.

Pinsel verfolgte meine Bemühungen mit Mißtrauen, Schwanzklopfen (nicht Blobbern!) und kaum hörbarem Geknurr.

Und wo fand ich das Stück Knorpelvorrat?

Ich fand es, beim plattfüßigen Kasimir, in meinem rechten Turnschuh!

„Du bist ein ausgesprochenes Oberferkel, Hund Pinsel!“ stellte ich laut fest und trug das duftende Fundstück mit zwei Fingern zum Mülleimer.

Um 14 Uhr 37 klingelte es.

Pinsel schoß zur Tür, ich folgte ihm gemessenen Schrittes, öffnete und - sah mich im Spiegel!

Ich schloß die Augen, riß sie wieder auf und stand immer noch vor mir. Diesmal allerdings lachte ich mich an. So richtig breit mit Mund und Augen.

Pinsel hatte bereits von Bellen auf Schnüffeln umgestellt.

„Da sind Sie von den Socken, schätze ich, so wie Sie dastehen!“ sagte Nobsie, der falsche Balduin Pfiff, der mir so ähnlich sah, daß ich fast gewillt war, dem lieben Gott böse zu sein. Hatte der das wirklich nötig gehabt, einen anderen, der nicht mal mein Zwilling war, so aussehen zu lassen wie mich??

„Ich hatte Sie eigentlich in Zivil erwartet, sozusagen im eigenen Anzug!“ knurrte ich meinen Besucher an, ab dieser Sekunde gewillt, es ihm nicht leichtzumachen. Mußte dieser Nobsie am hellichten Tag herumlaufen wie ich? Mit meiner Mütze, meiner Jacke, meiner Fliege, meinen Schuhen und meinem Schirm???

„Hahahahahahaha“, lachte Nobsie, und es hallte durchs ganze Treppenhaus. „Alle haben gedacht, das würde unserem ersten Kennenlernen einen besonderen Reiz geben. Viele Menschen wären froh, wenn sie einen Zwillingsbruder hätten, mit dem sie Spazierengehen könnten.“

Auch noch ein Neunmalkluger, dachte ich und versuchte mit aller Gewalt, ihn unsympathisch zu finden.

„Ich hätte ja auch nichts gegen einen Zwilling. Ich bin nur allergisch gegen Spiegelbilder. Bitte, treten Sie ein, Herr Pfiff. Schließlich habe ich Ihretwegen meine ganze Wohnung geputzt!“

„Hahahahahaha“, lachte er und quetschte sich an mir vorbei. Dieser falsche Pfiff mußte eine ausgesprochene Frohnatur sein. Immer lustig, immer bei guter Laune!

„Verräter!“ zischte ich hinter Pinsel her, der die Herrchen zu verwechseln schien. Mit hochaufragendem Stummelschwänzchen lief er tänzelnd, jawohl, bei Jakob, dem Grimmigen, tänzelnd hinter meiner Imitation her.

„Nennen Sie mich Nobsie“, sagte Nobsie. „Alle nennen mich so!“

„Ist gut, Nobsie. Wenn Sie Lust haben, nennen Sie mich Baldi“, erwiderte ich mürrisch.

„Fein, Baldi“, sagte Nobsie, grinste mir zu, legte Schirm und Mütze auf die Ablage und stampfte in meine gute Stube. Er wog mindestens ein Pfund mehr als ich.

„Ich nehme den Sessel!“ erklärte er, klatschte sich fröhlich in die Hände und nahm den Sessel. „Vom Regisseur weiß ich nämlich, daß Sie stinksauer sind, wenn sich einer in Ihre Sofaecke setzt.“

Mir stockte der Atem. Hatten sich meine kleinen Angewohnheiten denn schon weltweit herumgesprochen?

„Woher weiß das der Regisseur?“ wollte ich wissen, und es klang ungewollt grimmig. Doch Nobsie überhörte den Grimm. Strahlend gab er mir Antwort:

„Von Brommel!“

„Klatschbase!“ sagte ich. „Was darf ich Ihnen anbieten, Nobsie?“

Wieder klatschte sich der Dicke in die Hände, eine blödsinnige Angewohnheit, fand ich.

„Wie können Sie nur fragen. Ich nehme natürlich einmal Buttermilch!“

„Bu... Bu... Buttermilch???“ Das war schon das zweite Mal, daß ich in fünf Jahren stotterte.

„Ja, das ist doch Ihr Leibgetränk, oder nicht?“

„Oder doch!“ nickte ich und sparte mir die Frage, woher er das wisse.

„Und ich esse auch gern ein paar Kartoffelchips dazu, Baldi!“

Reg dich ab, Balduin, rief ich mir zu. Trag die Dinge mit Fassung. Das Geld, das man dir zahlen will, ist angemessen und schließt solcherlei Erlebnisse ein. Aber, beim spinnebeinigen Bonifatius, brüllte ich mir innerlich zu, ist es denn auch noch nötig, daß sich Pinsel vor diesen nachgemachten Pfiff hinsetzt und ihn anhimmelt???

Ich polterte in die Küche, riß zwei Litergläser aus dem Wandschrank und zwei Tüten aus meinem stahlverkleideten Nordpol.

Ich füllte die Gläser und balancierte die Köstlichkeiten in die gute Stube zurück, wo sich Pinsel jetzt sogar unter dem Hals kraulen ließ.

Nobsie erhob sich, nahm mir ein Glas ab und wartete.

„Gut Schluck!“ sagte ich und setzte meinen Liter an.

Er tat es mir gleich. Ich schluckte, er schluckte.

Aber er, oh, wie ich ihn haßte, mußte innen einen größeren Hals haben, sein Glas wurde sichtlich eher leer als meines.

„Ah, das tut gut!“ sagte er und wischte sich den Milchbart von seinem Gesicht, als ich noch zwei Finger voll im Glas hatte.

„Sie haben einen verflixt schnellen Runterschlucker!“ sagte ich böse.

„Ich mache Ihnen ein Geständnis, Baldi“, sagte Nobsie und zwinkerte mir zu, „ich habe geübt! Ich habe mit mindestens fünfzig Liter Buttermilch geübt. In Wirklichkeit mache ich mir überhaupt nichts aus dem schlabbrigen Zeug!“

Ich sah ihn an. Starr und strafend. „Schlabbriges Zeug“ hatte er gesagt. Ich wiederholte seine provozierende Bemerkung:

„Schlabbriges Zeug? Sie machen sich nichts aus dem schlabbrigen Zeug? Sie nennen meine Buttermilch schlabbriges Zeug? Mann, Nobsie, was sage ich denn dazu? Es zieht mir regelrecht den Rücken krumm, wenn ich so was höre.“

„Aber bitte, nur keine Aufregung, so was schadet nur unseren kleinen verfetteten Herzen. Ich meine damit, daß es für mich, verstehen Sie, nur für mich schlabbrig wirkt. Bei Meisterdetektiven mag es ja wahre Wunder wirken, bei mir als Schauspieler wirkt es nullig!“

„Setzen wir uns!“ schlug ich vor und eilte zu meiner Sofaecke.

Als wir saßen, fragte ich langsam und deutlich:

„Bitte, was ist nullig? Warum schmeckt meine Buttermilch nullig?“

„Sie schmeckt nicht, sie wirkt, sagte ich! Nullig bedeutet, daß sie mich fortwährend zum Null-Null, zum kleinen Örtchen mit dem Kettenzug, jagt.“

„Dann freuen Sie sich“, tat ich ernsthaft, „bei mir ist es moderner. Wir arbeiten bereits mit Automatenspülung. Hatten Sie eine gute Reise?“

„Prima. Ich habe durchgeschlafen. Die Bundesbahn beschert mir immer allerbestes Schlafen. Kaum sitze ich, schon schlafe ich, hahaha!“

Sein Lachen riß ab, und in seine Augen trat ein essigsaures Glänzen.

„Leider hat mich diese Leidenschaft bereits zwei gutgefüllte Koffer gekostet. Seither kette ich mein Gepäck an.“

Und so einer sollte nun die Rolle eines seriösen Meisterdetektivs spielen, ein Gepäckanketter. Ich forschte weiter:

„Das Drehbuch können Sie sicher schon auswendig.“

„Wozu?“

„Ich dachte, daß sei üblich“, staunte ich.

„Aber ich spiele doch kein Theater, ich mache Film. Ich lerne immer nur das, was drankommt.“

„Hm...“

„Wie finden Sie das Drehbuch?“ wollte er wissen.

„Ich habe eine ganze Reihe von Änderungswünschen fachlicher Art.“

„Sieh mal einer an. Weiß der Regisseur schon davon?“

„Kaum, ich habe es erst heute vormittag Herrn Müller-Maroni durchgegeben.“

Balduin Pfiff der Dritte hatte plötzlich eine steile Falte zwischen den Augen.

„Wie gefällt Ihnen Müller-Maroni?“ fragte er leise. So, als läge der kantige Luigi unter dem Sofa.

„Ich habe ihn erst gestern kennengelernt.“

„Ihr Eindruck?“ blieb er hartnäckig am Ball.

„Umgänglich!“

„Geizig!“

„Was Sie nicht sagen!“

„Ein Schotte ist ein Verschwender gegen den.“

„Wie wirkt sich das aus?“ fragte ich und dachte an die nicht unerhebliche Rechnung im „Annabell“, die er ohne Wimpernzucken bezahlt hatte.

„Er macht aus drei Rollen eine. Das heißt, er engagiert einen Schauspieler, der für anderthalb Honorare in drei Masken zwei Kollegen einspart.“

„Dann sollten Sie froh sein, daß Sie ein Dickerchen sind!“ meinte ich scherzend.

„Was heißt froh sein. Wenn Sie wüßten, was mich das Dicksein kostet, würden Sie das nicht mal denken. Ich neige nämlich nicht zum Dicksein. Ich muß mir jedes Pfund regelrecht anfressen! Ob mir’s schmeckt oder nicht.“

„Bei Jussuv, dem Bartzupfer“, staunte ich, „und warum tun Sie das?“

„Schlanke für Schlanke-Rollen gibt’s hundert auf eine. Dicke für Dicke-Rollen höchstens fünf bis zehn. Deshalb!“

Bei so einer Auslegung des „Tatbestands“ kamen mir plötzlich Bedenken.

„Wie gut sind Sie eigentlich als Schauspieler?“

Er sah mich verdutzt an, dann lachte er wiehernd. „Sie sind exakt so, wie man Sie mir beschrieben hat.“

„Das haben die Filmleute gestern auch schon gesagt.“

„Erstens würde kein Schauspieler freiwillig eingestehen, daß er eine Flasche ist, und zweitens bin ich so gut, daß ich keine Rolle schmeiße!“

„Aha“, sagte ich und folgerte pfefferscharf: „Dann glauben Sie also, daß Sie auch den Balduin Pfiff spielend spielen können.“

„Sicher!“

„Ich hab’ eine Menge Marotten!“

„Werde ich mir aneignen!“

„Ich kann bestimmt vieles, was Sie nicht können, aber können sollten.“

„Glaube ich nicht. Ich bin ungeheuer vielseitig.“

„Mag sein, Nobsie. Können Sie zum Beispiel mit einem Finger auf einem Zahnstocher einen Handstand machen?“

Nobsie fiel vor Schreck fast aus dem Sessel.

„Das können Sie?“

„Ich nicht“, kicherte ich. „Ich wollte nur wissen, ob Sie das können.“

„Sie haben mir echt einen Schreck eingejagt.“

„Trotzdem bleibe ich dabei: Wer mich spielt, muß mich schon so spielen, wie ich in Wirklichkeit bin! Sonst ist das Ganze ja unglaubwürdig.“

„Na und? Eine Kleinigkeit! Sie werden staunen.“

„Im Film stemme ich, das heißt Sie, einen Liter Buttermilch samt Glas!“

„Was ist daran so aufregend?“

„Ich stemme ihn immerhin sechs Minuten und fünfundvierzig Sekunden.“

„Aber so was schneidet man doch. Man zeigt das Armausstrecken mit dem Glas, dann eine Uhr, dann wieder den Arm und schon sind sie rum, die sechs Minuten. In Wirklichkeit dauert die Kraftanstrengung nur eine halbe Minute einschließlich Ausruhen.“

„Quatsch mit Soße!“ sagte ich. „Solche Fisimatenten scheiden bei mir aus. Entweder Sie halten das Glas ebenfalls sechs Minuten und fünfundvierzig Sekunden, oder wir streichen diese Szene.“

„Dann halte ich es eben!“ sagte er leichthin und tat, als handle es sich um fünf Minuten Auf-dem-Bauch-Liegen.

„Sie glauben, daß Sie das können?“

„Warum fragen Sie das? Natürlich kann ich das!“

„Ich glaube es nicht, Nobsie!“

„Lächerlich!“

„Sagen Sie. Ich kann dabei sogar noch Geschichten erzählen, während Sie gegen Atemnot und Schweißausbruch kämpfen werden.“

„Ich wette mein Honorar, daß Sie sich irren!“

„Ich nehme Ihre Wette an, mein Freund. Aber wir wetten nicht um Ihr Honorar, sondern um ein paar Delikatessen für Pinsel. Fünf Kilo Kalbsknorpel und fünf Pfund Ochsenmaulsalat. Sie bezahlen das bei meinem Fleischermeister, und ich hole es später nach Bedarf ab.“

Er sah mich an, als sei ich ein Karussellpferd, das plötzlich zu wiehern begann.

„Sie meinen das wirklich im Ernst?“ fragte er stockend.

„Meine ich. Sollten Sie jedoch wirklich die Zeit durchstehen, bezahle ich Ihnen einen neuen Anzug, gemacht vom besten Schneider der Stadt.“

Hehe, mein Freund, der dritte Balduin, hielt mich für verrückt. Daran konnte es keinen Zweifel geben. Und da die Sache heiß war, wollte ich auch nicht darauf warten, daß sie auskühlte.

Ich schnellte mich aus meiner Sofaecke und rief:

„Pinsel, geh in deine Ofenecke und klatsche Herrchen Beifall, wenn er für dich in die Schlacht zieht!“

„Sie sind ja ziemlich siegessicher, Baldi, was?“ rief mir Nobsie hinterher.

„Darauf können Sie sich ein paar Zöpfe flechten!“ tönte ich zurück und verschwand in der Küche. Ein Glück, daß ich mich mit genügend Buttermilch eingedeckt hatte. Ich war voller Zuversicht, den Zweikampf zu gewinnen.

Hühnerei und Schnepfendreck, warum machte ich eigentlich das Fenster auf? Wieso verwechselte ich die Kühlschranktür mit dem Fenster?

War ich nervös?

War das vielleicht gar ein schlechtes Omen?

He, Balduin Pfiff, reiß dich zusammen! rief ich mir zu und zwickte mich ganz vorsichtig in die rechte Backe.

Rechts und links einen Liter Buttermilch im Arm, kehrte ich in die gute Stube zurück.

„Also“, versuchte Nobsie Fröhlichkeit zu verbreiten, „ich hatte ja mit allen möglichen Dingen gerechnet, aber daß ich heute noch in den Ring steigen muß, um Buttermilch zu stemmen, wäre mir nie in den Sinn gekommen.“

Ich goß die beiden Gläser voll und schob ihm seine Portion hin.

„Muß man dabei stehen?“ fragte er.

„Sie können es ja mal im Sitzen probieren“, kicherte ich, „da sehen Sie noch schlechter aus. Im Stehen kann man sich nämlich durch Gewichtsverlagerung ein bißchen helfen.“

„Ich weiß nicht, ob Sie mir nicht einen dicken Bären aufbinden“, meinte er ungläubig und erhob sich.

„Wer länger hält, ist Sieger“, verkündete ich. „Und wer verschüttet, scheidet ebenfalls aus!“

„Sind ja rauhe Sitten!“ lachte Nobsie.

Das Lachen würde ihm bald vergehen.

Wir stellten uns im Abstand von drei Metern gegenüber auf, jeder mit einem vollen Literglas in der Hand.

„Bei drei streckt jeder sein Glas von sich. Alles klar?“

„Alles klar!“

„Achtung: eins — zwei — drei!“

Langsam balancierten wir unsere Arme mit dem Gewicht in die Waagerechte.

„Ist ja ein lächerliches Gewicht!“ sagte Nobsie, meine Imitation.

Ich schwieg.

„Ich denke, Sie können dabei sogar Geschichten erzählen?“ höhnte Nobsie.

„Damit fange ich immer erst an, wenn meine Gegner die Zentner kaum noch halten können.“

„Wir werden sehen!“

„Wissen Sie was, Nobsie, als Detektiv wären Sie total unbrauchbar!“

„Und warum?“

„Weil Sie vorzeitig über Dinge urteilen, die Sie nicht kennen.“

„Sie wollen mich nur aus der Ruhe bringen. Aber wenn Sie glauben, Baldi, ich würde auch nur einen Tropfen verschütten, dann sind Sie auf dem Holzweg!“

„Fünfzehn Sekunden haben wir. Noch immer ein leichtes!“ sagte ich, wie der Gewinner einer Weltreise lächelnd.

„Haben Sie das eben geschätzt?“

„Hinter Ihnen steht eine Tischuhr mit Sekundenanzeiger.“

„Aha...“

„Wir sind schon über zwanzig...“

„Ist ja wohl logisch.

„Ich finde, Sie sehen blaß aus... ja, Sie sehen schon blaß aus.“

„Lächerlich!“

„Hoffentlich muß ich im Studio nicht über Sie lachen, Nobsie.“

„Warum sollten Sie lachen? Ich bin ein anständiger Mensch, ich kenne meinen Text und zähle mich zu den leidlichen Schauspielern. Und was die Schönheit anbetrifft, Sie sehen schließ...“ er nahm den linken Fuß ein paar Zentimeter zur Seite, „... lieh auch nicht viel schöner aus. Wieviel?“

„Dreiviertel Minute!“

„Glaube ich nicht, ist doch mindestens schon eine Minute vergangen.“

„Irrtum!“

„Na, wennschon. Die Zeit spielt ja sowieso keine Rolle...“.“ sagte Nobsie nach einem leisen Räuspern. „Es gewinnt ja der, der länger hält.“

„Sie nicht“, strahlte ich. „Pinsel, sieh dir mal unseren Gast an. Ist er nicht ein liebenswürdiger Mensch, er reißt sich darum, dir fünf Kilo Knorpel und fünf Pfund Ochsenmaulsalat zu spendieren.“

„Wau-wau!“ machte Pinsel volltönig und zufrieden und blobberte mit seinem Stummelschwanz leise eine Polka aufs Parkett.

„Hören Sie es, Nobsie?“

„Was soll ich hören?“

„Wie sich Pinsel freut. Ich glaube, er wird Ihnen eine große Hilfe bei den Aufnahmen sein. Und ich werd’ Ihnen noch etwas verraten: Wenn er mit seinem Schwanz mehr nach links wedelt, bedeutet das Freude, pendelt er mehr nach rechts, bedeutet das Dankbarkeit.“

Nobsie blickte starr auf sein Glas.

Jetzt stellte er den rechten Fuß mehr nach außen und schenkte mir ein flüchtiges Grinsen. Ich gab es zurück und tat, als sei diese Stellung fast so bequem wie die Rückenlage auf meinem Sofa.

„Lächerlich!“ stieß Nobsie plötzlich leise zwischen den Zähnen hervor.

Wir näherten uns dem Ende der zweiten Minute.

„Was ist lächerlich?“ erkundigte ich mich.

„Daß zwei ausgewachsene Männer am hellichten Tag in einem Zimmer stehen und Milchkrüge halten.“

„Milchgläser!“ verbesserte ich.

„Meinetwegen. Jedenfalls kann ich das keinem erzählen, ohne ausgelacht zu werden.

„Das können Sie schon“, sagte ich und spürte Genugtuung über die ersten beiden sichtbaren Schweißtropfen auf seiner Stirn. „Sie müssen nur gewinnen! Wer gewinnt, kann es auch weitererzählen.“

„Sie sind ein Angeber, Baldi!“

„Stimmt! Aber nur manchmal, Nobsie. Sie fangen an zu schwitzen, das ist kein gutes Zeichen.“

„Es ist ganz einfach warm hier.“

„Nicht wärmer als vorhin!“

Wunderbar, die Schweißtropfen bekamen Kinder, während die ersten links am Auge vorbei nach unten eine glänzende Bahn zogen. Er versuchte, sie durch heftiges Kopfwackeln abzuschütteln.

„Vorsichtig!“ warnte ich. „Denken Sie daran, daß auch der verliert, der verschüttet!“

„Haben Sie eigentlich noch mehr solch alberner Spiele auf Lager?“ quetschte Nobsie leidend hervor.

„Haufenweise. Ich bin eine reine Spielernatur. Können Sie Skiff?“

„Nein, was ist das?“

„Ein Kartenspiel, ich lehre es Sie!“

„Ich spiele keine Karten, also brauchen Sie es mich nicht zu lehren.“

„Sie klingen so unwirsch. Was paßt Ihnen nicht?“

„Daß ich hier stehe und ein Glas halte.“

„Wir nähern uns bereits der hundertachtzigsten Sekunde!“

„Meinetwegen...“

„He, Sie, Armanwinkeln gilt nicht!“ schimpfte ich.

Die Schweißperlen auf Nobsies Stirn waren nicht mehr zu zählen. Auch schluckte er jetzt öfter, ein untrügliches Zeichen dafür, daß er im Augenblick eine sehr kritische Phase durchmachte.

„Ich habe den Arm nicht angewinkelt!“ protestierte er leise. „Sie haben versucht, ihn abzustützen, das gilt auch nicht!“

„Sie sehen schlecht!“

„Ich sehe wie ein Adler!“

„Was sagt das schon, wo die Adler am Aussterben sind. Kann man bei diesem albernen Spiel wenigstens herumlaufen?“ fragte er.

„Nein, man muß stehen und halten, weiter nichts. Sie müssen doch zugeben, daß es sich dabei um eine äußerst leichte Spielregel handelt.“

„Ich sage nichts mehr!“

„Sie können kaum noch“, ärgerte ich ihn.

„Sie werden sich wundern! Wie war das doch? Vom besten Schneider der Stadt! Ich fange jetzt erst an!“

„Womit?“

„An der Sache Spaß zu finden. Ich hatte doch glatt den Anzug vergessen, Baldi!“

Das sagte dieser falsche Pfiff, ohne mit der Wimper zu zucken. Dabei lief ihm inzwischen das Wasser in dicken Bahnen über das runde Gesicht. Ein tapferer Bursche, dieser Nobsie, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen. Wollte er mich wirklich um einen teuren Maßanzug bringen? Jetzt lächelte er auch noch, als bereite ihm die Halterei Vergnügen.

„Hätte nie gedacht, daß Buttermilch so schwer sein kann.“ Ich nickte. „Man hat das Gefühl, daß sie ständig mehr wird, was?“

„Stimmt. Wie der Mensch sich doch täuschen kann“, stöhnte er und wechselte erneut die Beinstellung. „Aber wir werden es schon schaffen. Ich wäre für ein sanftes Dunkelblau.“

Ich sah ihn verständnislos an. Er erklärte mir keuchend:

„Den Anzug, meine ich. Oder haben Sie was dagegen?“

„Aber nicht ein verschrumpeltes Böhnchen“, antwortete ich. „Meinetwegen können Sie sich auch für Lilagraurosa entscheiden, hehehe.“ Ein Blick auf die Uhr zeigte mir, daß bereits dreieinhalb Minuten hinter uns lagen. Balduin der Dritte zeigte neue Kräfte, die erste kritische Phase hatte er überwunden. (Schade!)

„Wie war das denn, wollten Sie zum fortgeschrittenen Zeitpunkt nicht ein paar lustige Geschichten zum besten geben?“

„Ihnen geht’s wohl gut,“ erkundigte ich mich und versuchte, Gleichgültigkeit zu heucheln, dabei verspürte ich zum erstenmal ein leises ungewöhnlich schmerzhaftes Ziehen in meiner rechten Schulter. Es war deshalb ungewöhnlich, weil ich dieses Signal üblicherweise erst nach der fünften Minute wahrnahm.

„Es geht mir blendend“, sagte Nobsie, fuhr sich mit der Linken demonstrativ in die Hosentasche und grapschte nach einem blaugewürfelten Taschentuch, mit dem er sich behutsam das Gesicht abtupfte.

„Ich schätze, daß ich das Zeug doch noch ein paar Stunden halten kann.“

„Schauspieler!“ lächelte ich, ohne natürlich zuzugeben, daß mir das Lächeln weh tat.

„Lassen Sie sich überraschen!“ rief Nobsie überlaut und kniff das rechte Auge zu, um dabei einen Schweißtropfen wegzuquetschen.

„Ich lasse mich überraschen!“

„Und jetzt würde ich gern ein bißchen was aus Ihrem Detektivalltag hören.“

„Blau ist wohl Ihre Lieblingsfarbe?“

„Warum fragen Sie?“

„Weil ich neugierig bin. Den Anzug wollen Sie in Blau, ihr Taschentuch wird von Blau beherrscht...“ Der Sekundenzeiger passierte soeben die vierte Minute, und der Schmerz in meiner Schulter nahm beängstigende Formen an. Ich versuchte, mir durch Änderung der Grundstellung Erleichterung zu verschaffen. Nobsie registrierte dies mit einem boshaften Verziehen des Gesichts.

„Was möchten Sie denn gern hören? Einen geklärten Fall oder einen Reinfall?“

„Gibt’s in Ihrer Praxis auch Reinfälle?“

„Ich bin zwar ein Meisterdetektiv, aber kein Genie!“

„Ihre Bescheidenheit ehrt Sie!“

Er verzog wieder das Gesicht, jetzt allerdings mehr gequält als boshaft.

„Ich glaube, Reden zieht Kraft aus dem Arm.“

„Im Gegenteil. Reden lenkt von den Schmerzen ab.“

„Tut Ihnen die Schulter auch so weh?“

„Selbstverständlich.“

„Wollen wir aufhören?“ schnaufte er.

Ich jubilierte. Ich stand unmittelbar vor fünf Kilo Kalbsknorpel und fünf Pfund Ochsenmaulsalat. Nobsie war fertig, ausgebrannt, erledigt... Wenn nur dieser unverschämte und gemeine Schmerz nachließe!

„S/’e können aufhören!“

„Sie sind ein sturer Detektiv!“

„Und Sie sind ein weinerlicher Schauspieler!“

„Wir könnten zum Beispiel zu gleicher Zeit aufhören. Dann gäbe es weder einen Gewinner noch einen Verlierer. Besser können wir uns doch gar nicht aus der Patsche ziehen.“

„Und was soll ich meinem Hund sagen?“

„Hm... brrrrrrr, so was Blödes, ich weiß wirklich nicht, warum dieses komische Glas plötzlich so schwer wird...“

„Für ein bißchen Knorpel und ein bißchen Salat können Sie die Waffen strecken. Es wird niemand erfahren.“

„Erneutes Angebot: Gemeinsames Aufhören...“ Die Buttermilch in seinem Glas schwappte bedenklich. „Sie behalten Ihren Anzug und ich den Ochsenfleischsalat.“

„Ochsenmaulsalat!“ verbesserte ich.

„Von mir aus. Also, was meinen Sie?“

„Nein!“

„Spielverderber!“

„Im Gegenteil! Ich bin verrückt nach Spielen!“

„Jajajaja, das habe ich schon einmal gehört.“

„Ich kann zum Beispiel im Schneidersitz auf meinem senkrecht stehenden Schirm sitzen!“

„Das können Sie einem erzählen, der keine Krempe am Hut hat!“

„Wollen wir wetten?“

„Lassen Sie mich bloß mit Ihren Wetten in Ruhe... Auf einem Schirm sitzen...“

„Ich stelle den geschlossenen Schirm senkrecht auf den Boden, lege zuerst das linke angewinkelte Bein darauf und ziehe das andere dann mit einem Ruck nach! Ich bin der beste Schirmbalancierer!“

„Ich glaube Ihnen kein Wort!“ stöhnte, keuchte und schnaufte Nobsie in erschöpfter Heiserkeit.

„Ihre Sache!“ erwiderte ich leise und verfluchte innerlich meine immer mehr abnehmende Muskelkraft.

„Wir... wir... wir halten doch mindestens schon zehn Minuten, was, oh, mein Arm...“

„Es sind fünfdreiviertel!“

„Ich bin nicht sicher, ob ich meinen Arm noch bewegen kann.“ Nobsie tat einen unsicheren Schritt zur Seite, noch einen, er sah mich böse an und schüttelte den Kopf. „Wissen Sie was, ich spiel’ nicht mehr mit. Feierabend!“

Mit größter Vorsicht balancierte er das Buttermilchglas zum Tisch und ließ sich dann mit einem tiefen, röhrenden „Oooooooooooooooooooooooohhh...“in den Sessel fallen. „Wer bin ich denn“, wisperte er mit geschlossenen Augen, „daß ich mich zu so einer Mäusemelkerei hergebe?!“

„Es hat Sie niemand überredet, Schauspieler“, sagte ich. „Aber ich werde Ihnen ein Geheimnis verraten...“Ich setzte mein Glas ebenfalls ab und sank in die Sofaecke.

„Will kein Geheimnis hören“, murmelte Nobsie.

„Ich verrate es Ihnen trotzdem: Noch zehn Sekunden länger, und Sie hätten den Anzug gewonnen.“

Er riß die Augen auf und starrte mich ungläubig an.

Ich nickte. „Ja, ich habe heute zum erstenmal echte Schwierigkeiten bekommen.“

„Warum haben Sie mir das nicht eher gesagt?“

„Weil ich dann einen Anzug hätte bezahlen müssen!“

„Ich komme mir vor wie von einem Wolkenkratzer gefallen“, seufzte Nobsie und bedachte mich mit einem Blick abgrundtiefer Enttäuschung.

„Tragen Sie es wie ein Mann!“ schlug ich vor.

„Ich pfeife auf den Mann. Ich werde mich revanchieren! Irgendwann, wenn Sie es am wenigsten erwarten!“

„Tun Sie es. Was halten Sie davon, wenn wir auf gute Freundschaft anstoßen?“ grinste ich.

„Verstehe. Sie wollen damit meiner Revanche aus dem Weg gehen.“

„Aber kein krummes bißchen, Nobsie. Wir stoßen auf Freundschaft an, und Sie revanchieren sich trotzdem!“

„Also gut, womit stoßen wir an?“

„Mit unseren Buttermilchgläsern natürlich.“

Er sprang auf, seine Augen funkelten böse. „Sie glauben doch nicht im Ernst, daß ich dieses Glas auch nur noch einmal mit den Fingerspitzen berühre?“

„Dann schaffe ich es morgen ins Museum. Ins Kriminalmuseum. Schließlich sind Ihre Fingerabdrücke drauf, hehehe.“

„Gehen wir einen Kümmel trinken. Ich lade Sie ein!“

„Bravo“, nickte ich. „Bei dieser Gelegenheit können Sie bei Fleischermeister Gurgel gleich die Kalbsknorpel und den Ochsenmaulsalat bezahlen.“

„Mann, sind Sie raffgierig.“

„Alles für den Hund! Pinsel, sag schön danke zu Nobsie!“

„Wau-wau!“ machte Pinsel gelangweilt, rührte sich jedoch nicht von der Stelle.

„Da haben Sie es. Er hält nichts von Ihren Methoden.“

„Ich hole seine Leine, und Sie werden Hundeführer spielen. Schließlich steht Ihnen das ja demnächst bevor. Und nichts geht übers Üben...“ sagte ich.

Keiner von uns ahnte, was über Balduin Pfiff den Zweiten und Balduin Pfiff den Dritten noch hereinbrechen sollte.

Bei Jussuv, dem Bartzupfer, das Schicksal hätte uns ruhig ein kleines Zeichen geben können...

Die erste Klappe ist gefallen

Die Tage vergingen wie im Fluge.

Tage, die für mich, den Meisterdetektiv, voll ausgefüllt waren mit Gucken, Staunen, Zusehen und Zuhören.

So wurde ich Zeuge, wie in kürzester Zeit in einem mir völlig fremden Haus meine mir so vertraute Wohnung entstand. Ja, beim spinnebeinigen Bonifatius, meine Wohnung. Meine Küche, mein Bad, mein Schlafzimmer und meine gute Stube.

Beide Behausungen ähnelten sich von Tag zu Tag mehr. Manchmal wachte ich nachts in meinem Bett auf, weil ich glaubte, Beleuchter, Tontechniker, Kameraleute in meinem Schlafzimmer rumoren zu hören. Einmal träumte ich sogar, Nobsie und ich würden gemeinsam vor der Kamera ein Ballett tanzen. Blöd, was?

Nur Pinsel hatte Schwierigkeiten mit seiner Ofenecke neben dem aus Plastikkacheln nachgebauten Kachelofen.

Ich gebe zu, daß sich Nobsie große Mühe gab, ich zu sein. Er lief wie ich, er bewegte sich (fast!) wie ich, und er ließ sich wie ich in die Sofaecke fallen. Auch das Probemarschieren mit Pinsel gelang nach Anfangsschwierigkeiten jetzt immer besser. Zuerst tippelte Pinsel folgsam neben Nobsie her, was allerdings dabei störte, war, daß er sich fortwährend nach mir umschaute. Fred Ziegler, der Aufnahmeleiter, wieselte daraufhin an meine Seite und wollte wissen, ob es ginge, daß ich mich mal unsichtbar machen könnte. Natürlich konnte ich, schließlich war ich kein Spielverderber. Ich setzte mich ins Auto von Müller-Maroni und wollte mich gerade mit einigen belegten Brötchen anfreunden, als der kantige Luigi vor dem Kühler auftauchte und mir gestenreich erklärte, daß Pinsel keinen Schritt mehr liefe. Also verabschiedete ich mich wieder von den belegten Brötchen und kehrte zum Drehort zurück. Pinsel setzte sich daraufhin wie gewünscht und freudig bellend in Bewegung und ließ sich von Nobsie über die Kreuzung zerren. Jawoll, zerren!

„He, Nobsie!“ schrie ich böse. „Wenn Sie weiter mit solcher Gewalt an meinem Hund reißen, ziehen Sie bald einen erstickten Pinsel hinter sich her.“

Nobsie hielt ein und deutete mit dem Schirm aufgebracht auf meinen Vierbeiner. „Was wollen Sie von mir, sagen Sie das doch dem hier! Man kann ja nicht ordentlich auf Tempo gehen, weil der sich fortwährend nach Ihnen umsieht.“

„Das hatten wir schon“, rief ich ihm zu. „Reden Sie doch während des Marschierens mit ihm. Links-zwo-drei-vier... das hört er besonders gern. Vielleicht hilft das.“

Es half natürlich nichts. Doch wozu hatte mich der liebe Gott mit so viel Phantasie ausgestattet. Statt im Hintergrund zu bleiben, baute ich mich nun weit vor dem Ziel auf, und siehe da, Nobsie mußte fast den Schnellgang einlegen, so eilig strebte Pinsel vorwärts...

Und dann war er da, der Tag, an dem die erste Klappe fallen sollte. Die letzten Bauten in Küche und Schlafzimmer standen, die Schneiderei hatte die fehlenden Kleidungsstücke geliefert, und im Kühlschrank lagerten Berge von Buttermilch, Kalbsknorpel und Ochsenmaulsalat.

Der Vorspann, der in der Küche spielte, begann am Herd, wo ich, das heißt, wo Nobsie einen Berg Spaghetti aus einem Topf zu heben hatte.

„Kamera läuft!“ rief der Kameramann.

„Ton läuft!“ rief der Toningenieur.

„Balduin Pfiff, die erste!“ schrie der Mann mit der Klappe und knallte die Klappe zusammen, daß es hallte.

„Aktion!“ rief der Regisseur, und Nobsie lupfte die Spaghetti in die frische Luft. Da er jedoch zu zimperlich zugepackt hatte, verabschiedeten sich eine Menge Nudeln mit einem Rutsch nach unten.

„Aus!“ rief der Regisseur. Das Surren der Kamera verstummte.

„Das ist vielleicht ein schlickriges Zeug!“ schimpfte Nobsie, verzog angeekelt das Gesicht und schleuderte die beiden Gabeln in den Topf zurück.

Ich erkundigte mich: „Mögen Sie keine Spaghetti?“

„Ich kann sie nicht ausstehen!“ erwiderte Nobsie.

„Das war Ihnen anzumerken. Sie haben eine Grimasse gezogen, als würde man von Ihnen verlangen, vom Blitz getroffene Regenwürmer zu essen.“

„Stimmt!“ sagte der Regisseur. „Ein bißchen freundlicher solltest du das Zeug schon ansehen. Der Film soll schließlich keine Tragödie werden.“

„Balduin Pfiff, die zweite!“ schrie der Mann mit der Klappe wieder, und alles starrte auf Balduin den Dritten.

Nobsie stieß diesmal die beiden Gabeln mit solchem Nachdruck gegeneinander, daß er zu tun hatte, sie wieder auseinanderzubringen.

„Balduin Pfiff, die dritte!“

Es war ein riesiger Berg, den Nobsie beim dritten Versuch zutage förderte.

Der Regisseur gab Zeichen, und in der guten Stube klingelte das Telefon. Da es das Drehbuch vorschrieb, ließ meine Kopie Gabeln samt Spaghetti fallen und stürzte aus der Küche.

Na ja, eilig war er schon, der nachgemachte Pfiff, nur soooooo eilig hätte er ja auch nicht unbedingt sein müssen. Und das Kabel, das aus der Küche in die gute Stube führte, hätte er eigentlich auch sehen müssen. Er sah es nicht.

Sein Fall verursachte das typische Geräusch, das entsteht, wenn so dicke Männer wie er (ich wog 1 Pfund weniger!!!) auf Holz fielen: dumpf, hohl und ohne Hall.

„Wer hat nur das dämliche Kabel hierhin gelegt?“ wollte Nobsie noch im Liegen wissen.

„Es gehört dorthin, Nobsie!“ sagte der Kameramann und gab sich dabei wenig Mühe, sein Grinsen zu verkneifen.

Nobsie rappelte sich ächzend hoch, und statt zu erkennen, wie ich mit ihm litt, schnauzte er mich an:

„Schadenfroh, was? Wäre Ihnen als Meisterdetektiv wohl nie passiert!“

„Na, hören Sie mal, Sie gepudertes Fledermäuschen, wie kommen Sie dazu, mich anzuraunzen? Sie sollten mir zum Dank gefälligst die Hände schütteln!“

„Dank wofür? Wofür Händeschütteln?“

„Für mein so offen gezeigtes Mitgefühl!“

„Danke!“ sagte er und streckte mir die Hand entgegen.

Als ich einschlagen wollte, zog er sie wieder zurück.

„Das war für das gepuderte Fledermäuschen!“

Am nächsten Vormittag war der Vorspann und eine kurze Außenpassage im Kasten.

Ab 14 Uhr sollten die ersten Einstellungen mit Brommel geprobt werden. Brommel selbst hatte ich noch nicht kennengelernt.

Als er dann kam und zusammen mit Nobsie die ersten Szenen spielte, mußte ich ihn immer wieder ansehen. Das lenkte mich so von den Aktionen der beiden ab, daß ich regelrecht zusammenfuhr, als mir der Regisseur die Hand auf die Schulter legte.

„Oh, bin ich aus Versehen an eine schmerzhafte Stelle gekommen?“ fragte er.

„Nein, nein, aber irgendwas geht mir im Kopf herum, und ich finde den Anschluß nicht“, sagte ich wahrheitsgemäß.

„Was Detektivisches?“

„Muß wohl so sein!“ nickte ich.

„Ich wollte Sie eigentlich nur fragen, ob Sie etwas dagegen hätten, wenn wir Nobsie an dieser Stelle ein bißchen herumlaufen ließen?“„

Was sollte ich dagegen haben, bei Jussuv, dem Bartzupfer? Von mir aus konnte Nobsie hin und her rennen wie ein Maulwurf im Putzeimer. Wenn ich nur endlich herausfände, was ich mit dem Schauspieler, der den Brommel mimte, anfangen sollte. Nicht, daß ich ihn kannte, nein, das war es nicht, aber was war es nun wirklich???

„He, Baldi“, rief mein Spiegelbild, „wie pflegen Sie in Ihrem Salon herumzulaufen?“

„Mal so und mal so“, antwortete ich. Als ob so was wichtig wäre... in einem solchen Augenblick des Nachdenkens. „Nur an den Wänden gehe ich äußerst selten hoch!“ versuchte ich einen Witz zu machen, denn ich spürte plötzlich ein schlechtes Gewissen. Schließlich bezahlte man mich hier als Berater.

Müller-Maroni, der gerade eintrat, grinste übers ganze kantige Gesicht. „Da unterscheiden Sie sich von mir. Ich gehe oft an den Wänden hoch!“

Ich grinste zurück und zwang mich, wieder bei der Sache zu sein.

„Ich mach’s mal vor“, sagte ich und spielte den Eifrigen.

„Sehr gut“, sagte der Regisseur und forderte mich mit einer Handbewegung auf, Taten folgen zu lassen.

Also hakte ich mir die Daumen in die Armlöcher der Weste und spielte Nobsie vor, wie Balduin Pfiff in seiner guten Stube hin und her zu gehen pflegte, wenn er einen Kunden im Sessel oder auf dem Sofa hocken hatte.

Und da ich auch noch einiges vom Dialog an dieser Stelle wußte, marschierte ich nicht nur, sondern zog den „Kunden“ Brommel gleich mit ins Gespräch.

„Das wär’s!“ sagte ich anschließend.

Nobsie klatschte Beifall. „Danke, Herr Lehrer, ich habe es begriffen! Achtung, jetzt ich!“

Die anderen lachten, als er mich gleich darauf so vollendet nachmachte, daß sogar Pinsel für Augenblicke seinen Knochen vergaß.

„So nehmen wir es auf!“ rief der Regisseur und gab dem Kameramann einen Klaps.

Zwischenfälle oder Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr

Ich kam einfach nicht hinter das Geheimnis der Rechenaufgabe, die der Brommel-Schauspieler für mich darstellte.

Sicher lag es daran, daß ich an diesem Drehtag so gereizter Stimmung war. Und Nobsie, dieses Phänomen von einem geduldigen Menschen, trug es mit Fassung.

An der Reihe war die sogenannte nächtliche Bettszene, wo mich Brommel telefonisch aus dem Bett holte.

Nobsie lag also friedlich schlummernd und melodisch schnarchend auf dem Laken, und wir, die wir herumstanden, konnten bei dem Anblick kaum das Gähnen unterdrücken.

Es folgte das Telefonklingeln, das kurze Gespräch mit Brommel und dann Nobsies Aktivitäten.

Die Kamera lief, der Mann mit der Klappe hatte zugeschlagen, und Nobsie war aus den Daunen gehüpft.

Laut Drehbuch mußte er nun unter dem Bett den linken Pantoffel hervorholen und sich anschließend durch mächtige Boxhiebe auf den Sandsack und zehn Kniebeugen für die Nachtarbeit fit machen.

Als die Szenenfolge abgedreht war, sahen mich alle an.

„Was ist los, Herr Pfiff?“ fragte der Regisseur. „Sie blicken drein, als seien Sie mit irgend etwas nicht zufrieden...“

„So kann man es auch sagen“, gab ich mürrisch zurück.

„Und was stört Sie?“

„So, wie Ihr Balduin Pfiff seinen Pantoffel unter dem Bett vorholt, so ungelenk krauche ich nicht mal am 31. Februar mit Rucksack und Taucherhelm unters Bett.“

„Soll das heißen, ich sei zu langsam gewesen?“ bellte Nobsie beleidigt.

„Das war kein Detektiv, der da kroch, das war ein Pilzsucher, der sich zwischen zwei Pfifferlingen ausruhen wollte.“

„Da bin ich aber sprachlos!“ meckerte Nobsie und zog die linke Augenbraue hoch.

„Man hat mich um meine Meinung gebeten, ich habe sie gesagt, dafür werde ich schließlich bezahlt, bei Wally mit den Hängeohren! Und da wir schon beim Sagen sind: Ihre Kniebeugen waren nicht mal Zeitlupe! Da kratzt sich ja eine Wellhornschnecke schneller am Ohr. Das war, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, die Turnerei eines Neunzigjährigen, der hinterher scheintot aus den Latschen kippt!“

Nobsie sah mich mit heruntergefallenem Unterkiefer fassungslos an. Hinter mir räusperte sich jemand, das brachte mich noch mehr auf die Kokospappel, ich fuhr herum, und der kantige Luigi versuchte das Räuspern rückgängig zu machen.

„Sie haben zwar das Geld, aber ich wäre Ihnen trotzdem dankbar, wenn Sie sich nach Feierabend räuspern würden, Herr Müller-Maroni!“ motzte ich.

„Sie sind großartig, wenn Ihnen eine Laus über die Leber gelaufen ist!“ feixte Müller-Maroni ungerührt. „Sollten die Gangster mal aussterben, können Sie jederzeit bei mir als Schauspieler anfangen!“

Alles lachte — ich nicht!

„Es bleibt dabei: Das waren keine Kniebeugen für einen Meisterdetektiv!“

„Ich möchte wirklich wissen, ob Sie es schneller können?“ fragte Nobsie, und es klang gekränkt.

„Fragen Sie mich das im Ernst, Schauspieler?“

„Im Ernst!“

Ich klopfte mich auf die Brust. „So wie ich bin, angezogen, überhole ich Sie bis zwanzig, selbst wenn ich Ihnen fünf vorgebe!“

Um mich herum setzte ein ungläubiges Gemurmel ein. Nobsie streckte mir den Kopf entgegen.

„Sie wollen damit sagen, daß Sie mit Ihren Kniebeugen erst beginnen wollen, wenn ich bereits fünf gemacht habe, und daß Sie dann dennoch schneller bei der zwanzigsten sind als ich. Richtig?“

„Richtig erfaßt und wiedergegeben!“

„Das möchte ich sehen!“ sagte er und knirschte böse mit den Augen. (Kann man!!!)

„Stehe zu Ihren Diensten!“ blaffte ich zurück. „Fangen Sie an, Schauspieler!“

Nobsie strich sich die Falten des Pyjamas glatt und sah in die Runde.

Alle hielten ihm einen aufrechtstehenden Daumen entgegen, was heißen sollte: „Gib’s dem Angeber, Nobsie!“

Armer, einpfundschwererer alter Nobsie.

Er streckte die Brust raus und verkündete:

„Es gilt, Detektiv!“

Ich nickte, und er legte los. Eins-zwei-drei-vier...

Bei sechzehn überholte ich ihn, und bei achtzehn verlor er die Balance.

„Jaja, was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr!“ schnaufte ich, obwohl mir nichts mehr zuwider war, als faule Sprichwortweisheiten. Aber ich fühlte mich seltsam zufrieden. Komisch, wo ich doch sonst eine Seele von Mensch war.

Nobsie, der schwer atmend auf seiner gewaltigen Sitzfläche thronte, nahm’s nicht weiter tragisch.

„Baldi“, schniefte er, „bald werde ich derjenige sein, der sich in die Brust wirft!“

Ich strahlte ihn in wahrer Herzensgüte an: „Es dürfen eben nur keine Buttermilch und keine Kniebeugen sein.“

Er schüttelte den Kopf. „Vielleicht treffen wir uns beim Schirm, Herr Meisterdetektiv!“

Drei Sekunden brauchte ich, um herauszufinden, worauf er anspielte. Aber auch die anderen wollten wissen, was gemeint war. Nobsie zuckte nur vielsagend mit den Schultern.

Müller-Maroni nahm die Pause zum Anlaß, darauf hinzuweisen, daß wir sein Geld zum Schmelzen brachten. Wie hatte Balduin Pfiff der Dritte gleich gesagt:

Gegen Müller-Maroni ist ein Schotte ein Verschwender.

Die Klappe verkündete die vierte Einstellung der Bettszene. Aber auch diesmal ging es wieder schief. Nobsie, bei Jakob, dem Plattfüßler, wie ich mit ihm litt, Nobsie war zwar blitzschnell unter dem Bett, nur mit der Rückkehr haperte es.

Stunden danach.

Die Sandsackboxerei, das Unters-Bett-Rutschen und die Kniebeugen waren gelungen und abgehakt. Nobsie stand fix und fertig angezogen an der Tür. Es sollten die Nachtaufnahmen außen folgen.

Wir wollten soeben die Wohnung verlassen, als sich Nobsie plötzlich umdrehte, den Schirm in Fechthaltung brachte und mit vor Vergnügen blitzenden Augen rief: „Jetzt sind Sie dran, Baldi, Meisterdetektiv! Jetzt will ich es wissen!“

Alle brachen in Gelächter aus, Fragen und Vermutungen wurden durcheinandergerufen. Sogar Luigi Müller-Maroni, um dessen Geld es ging, beteiligte sich an dem Redesalat.

Nobsie schwenkte den Schirm und erklärte, was er für einen Anschlag hielt:

„Unser Fachberater, der Meisterdetektiv, hat mir weismachen wollen, daß er auf einem senkrecht stehenden Schirm sitzen kann. Und das möchte ich jetzt sehen!“

In die darauffolgende Stille hinein wirbelte er sich den Schirm um die Hand, stieß ihn dann auf den Boden, marschierte mit theatralischem Gehabe drumherum und setzte sich auf den Schirmgriff.

„Setzen“, sagte ich. Aber dieses Setzen hatte mit einem richtigen Setzen so viel Ähnlichkeit wie der „Flug“ eines Blumentopfes aus der elften Etage mit dem Flug einer Schwalbe.

Beifall für Nobsie erklang, als ob das, was er zeigte, auch nur einen einzigen Klatscher wert gewesen wäre!

„Bitte, großer Meister der Schirmsitzkunst, zeigen Sie uns, was Sie können!“ sagte Nobsie, hängte sich seinen Schirm wieder über den Arm, während ich mit dem meinen auf ihn zeigte und lächelnd feststellte:

„Wenn ich Ihnen vorführe, Schauspieler, was Sie nicht können, dann tue ich es, weil es mir Spaß macht, Ihnen den Spaß zu verderben!“

„Ich glaube Ihnen noch immer kein Wort!“

„Kein Mensch kann auf einem Schirm sitzen!“ rief Fred Ziegler, die Zigarre.

Zustimmendes Gemurmel.

„Zeit ist Geld!“ rief ich. Beim fröhlichen Bückling, meine Laune hatte sich merklich gebessert.

„Wenn Sie mir nachmachen, was ich Ihnen vormache, Nobsie, schenke ich Ihnen eine Villa mit Swimming-pool und Wäschetrockner.“

Ich sah in die Runde und genoß, wie meine Umgebung auf einen „Verrückten“ starrte.

„Das ist mein Schirm!“ Ich hielt ihn hoch. „Ein ganz gewöhnlicher Meisterdetektivschirm. Ich stelle ihn senkrecht vor mich hin!“

Ich tat es.

„Nun sage ich laut... ich brauche einen Trommelwirbel. Kann jemand einen Trommelwirbel machen?“
schnaufte ich, obwohl mir nichts mehr zuwider war, als faule Sprichwortweisheiten. Aber ich fühlte mich seltsam zufrieden. Komisch, wo ich doch sonst eine Seele von Mensch war.

„Ich!“ versprach einer im Hintergrund.

Ich nickte ihm zu. „Wenn ich sage .Trommelwirbel!’, dann trommeln Sie.“

„Mach ich!“

„Nun sage ich laut: Meine Damen und meine Herren, Sie sehen jetzt den einzigen Meisterdetektiv der Welt namens Pfiff wie Pfeife, der auf einem Schirm sitzen kann. Achtung! Ich lege jetzt mein angewinkeltes Bein auf den Schirmgriff..

Ich tat es.

„Und jetzt... Trommelwirbel!!“

„Dideldideldideldideldideldideldideldideldidel...“

„…ziehe ich das zweite Bein nach und sitze bequem wie der Sultan von Latschenhausen!“

Dem Trommelwirbel verschlug es die Sprache, und er stimmte ein in das allgemeine Stöhnen der Ungläubigkeit.

„M... M... Mann, wie kommen Sie denn da wieder runter, Herr Pfiff?“ flüsterte Müller-Maroni, als habe er Angst, ein lautes Wort könnte mich vom Schirm stürzen lassen.

„Zunächst warte ich mal auf einen ordentlichen Beifall!“ sprach ich.

Und da prasselte er auch schon auf mich ein, der gewünschte Beifall. Zwölf Hände klatschten so heftig, daß es sich nach fünfzig anhörte. Ich lupfte dankbar die Mütze.

Sekunden später stand ich wieder aufrecht und ließ meinen Schirm wirbeln. Mit dem Gefühl des Siegers verbeugte ich mich und sagte:

„Vergessen wir nicht, daß wir zum Arbeiten da sind!“ (Angeben konnte wirklich schön sein!)

„Den Trick müssen Sie mir unbedingt verraten!“ rief Nobsie und klopfte sich dazu bei jedem Wort mit der flachen Hand auf den Bauch.

„Es ist kein Trick, Schauspieler!“ wies ich ihn zurecht. „Das ist ehrliche Arbeit... Ich meine artistische Arbeit! An dieser Gleichgewichtsübung habe ich über zehn Jahre geübt!“

„Zehn Jahre?“ fragte Müller-Maroni ungläubig.

„Na ja, nicht ganz zehn“, gab ich zu. „Aber sechs waren es bestimmt!“

Nobsie schüttelte seinen Kopf auch noch, als wir bereits vor dem neuen Drehort eintrafen, einem schmucken Einfamilienhaus mit großem Garten. Hier mußte ich, das heißt Nobsie, zur Verfolgung eines vermeintlichen Erpressers starten. Und zwar durchs Fenster.

„Sehen wir uns die Örtlichkeiten erst noch einmal alle gemeinsam an“, schlug der Regisseur vor. „Die Fahrzeuge lassen wir hier auf dem Parkplatz, das Stückchen können wir gut zu Fuß gehen.“

Die „Fahrzeuge“, das waren der Pkw des kantigen Luigi und der Produktionswagen, in dem sich die gesamte Ausrüstung befand. Von den wertvollen Kameras über die Scheinwerfer bis hin zum Filmmaterial. Doch nicht nur das. Im Produktionswagen hingen auch eine Menge Kleidungsstücke, darunter Nobsies private Textilien, die er mit dem Filmkostüm tauschen wollte, bevor er nach den Aufnahmen ins Hotel fuhr.

Als wir eine knappe halbe Stunde später wieder den Weg Richtung Parkplatz einschlugen, brannte bereits die Straßenbeleuchtung.

Am wenigsten paßte die Verspätung Fred Ziegler, den es zu irgendeiner albernen Feier drängte. Aber es war schlicht unmöglich gewesen, die freundliche Einladung des Hausbesitzers zu einem kleinen Umtrunk abzulehnen. Schließlich stellte er sein Haus der Paulus-Film für die Filmaufnahmen kostenlos zur Verfügung. Es ging ein Ruck durch uns, als wir um die letzte Ecke vor dem Parkplatz bogen.

„A... a... a... aber…“ stotterte die Zigarre und stieß seine Arme von sich, bevor er mit langen Schritten davonspurtete.

Wir hinterher!!!

Der Produktionswagen war verschwunden!

Dort, wo er bisher gestanden hatte, befand sich nur noch leeres Pflaster. Das war, bei Jussuv, dem Bartzupfer, der Auftakt zu einer äußerst bedauerlichen Entwicklung.

„Ich hatte ihn abgeschlossen, verdammt und zugenäht, ich hatte ihn abgeschlossen!“ schrie Ziegler mit sich überschlagender Stimme. Sicher dachte er gleichzeitig auch an die Jubiläumsfeier des „Freundeskreis zur Erhaltung der Zitronenfalter“.

„Henry, ruf die Polizei!“ rief Müller-Maroni beherrscht dem herkulisch gebauten Henry zu. Ein Riese, bei dem ich noch nicht herausgefunden hatte, wofür genau er zuständig war. Er hielt immer etwas anderes in seinen gewaltigen Pranken.

„Halt!“ meldete ich mich laut genug zu Wort. „Nur nichts überstürzen. Fragen wir dort die Dame mit dem Hund, sie scheint was zu wissen!“

Pinsel erreichte den vornehmen Chow-Chow natürlich wesentlich eher als ich die vornehme Dame, die unsere lautstarke Aufregung mit aristokratisch-gebremster Neugier verfolgte.

Während ich auf sie zukeuchte, hörte ich hinter mir die lamentierende Stimme Balduins des Dritten, der soeben kundtat, daß mit dem Produktionswagen nicht nur sein wertvoller braunschwarz genadelter Anzug verschwunden sei, sondern ebenso auch die darin befindliche Brieftasche samt Geld und Ausweisen.

Mein Knorpelfresser umtänzelte den Chow-Chow mit zunehmender Gereiztheit, denn der buschige Asiate tat, als sei Pinsel aus Glas oder nur ein lästiger Schatten, durch den man durchsehen könne.

„Verzeihung, gnä’ Frau, es macht mir ganz den Eindruck, als könnten Sie uns einen Hinweis geben!“ eröffnete ich schnaubend und geschraubt das Gespräch.

Die weißhaarige Dame nickte huldvoll und erkundigte sich noch geschraubter:

„Deute ich das korrekt, daß Sie und die Herrschaften darüber erstaunt sind, daß der Lieferwagen verschwunden ist?“

„Sie deuten das überaus korrekt!“ nickte ich. „Man hat ihn mitten von der Straße geklaut!“

„Vor etwa einer Viertelstunde kam ich mit Prinz Chihu von dort“, sie zeigte nach rechts. Im Parterre versuchte Pinsel, mit einer Knurrattacke Prinz Chihu aus der Reserve zu locken, doch außer einem leisen, vornehmen Wedeln des prinzlichen Schweifs erreichte er nichts. „Als wir an dem Lieferwagen vorbeigingen, öffnete gerade ein Mann die Tür und stieg ein.“

„Es war nur ein Mann?“ warf ich fragend dazwischen.

„Ja, nur einer. Ich habe mir nichts weiter dabei gedacht. Nur etwas Verwunderung empfand ich, weil er ohne Licht davonfuhr.“

„Chrrrrr... Chrrrrr... Chrrrrrr..

Ich stieß den Schirm kurz und heftig auf. „Ruhe, Pinsel!“ zischte ich nach unten.

„Oooooooachrrrr“, brummte Prinz Chihu oder Chilu.

Die weißhaarige Dame faßte ihn kürzer.

„Prinz Chihu haßt Stöcke und ähnliches Werkzeug!“ sagte sie. Und die Rüge war unüberhörbar.

„Aha“, sagte ich. Was sonst hätte ich schon groß sagen können.

„Er fuhr also ohne Licht davon!“ nahm ich den Faden wieder auf. Sie zeigte zur Straßenkreuzung. „Dort vorn hat er es dann eingeschaltet. Enthielt der Wagen Ihre Sachen?“

„Er enthielt alles, was man zum Filmen braucht.“

„Ach, Sie sind vom Film...“ sagte sie, und es klang wie: „Ach, Sie leben vom Tütenkleben.“

Bevor mir was ganz Schlaues einfiel, tauchte der kantige Luigi neben mir auf. Seine Miene war die eines auf Feuer tanzenden Mannes, der kein Fakir war.

„Nun, konnte Ihnen die Dame helfen?“ bellte er in den sonst recht friedlichen Abend.

„Die Dame hat gesehen, wie sich der Dieb lichtlos von dannen machte.“

„Lichtlos?“

„Er fuhr ohne Licht weg!“ übersetzte ich.

„Können Sie der Polizei sagen, wie der Mistkerl aussah?“ schnauzte Müller-Maroni die weißhaarige Lady an, die daraufhin erschrocken zurückfuhr. Daß bei dieser hastigen Bewegung Prinz Chihu für einen Augenblick ohne Luft war, bemerkte sie erst, als sich ihr Gefährte durch tiefes Röcheln bemerkbar machte.

„Armer, lieber Chihu!“ rief sie abwärts. Und man sah, daß der Prinz ihr verzieh. Dann erinnerte sie sich wieder dessen, was Müller-Maroni von ihr wollte. Entrüstet wehrte sie ab: „Aber ich gehe doch nicht zur Polizei, wo denken Sie hin. Um diese Zeit..

Ich sah meinem Geldgeber Luigi an, daß er sie am liebsten geschnappt, in seinen Kofferraum gesperrt und zur Polizei gekarrt hätte.

Ich gab ihm einen unauffälligen Wink, packte meinen ganzen Charme in Stimme und Gesicht und begann leise und eindringlich zu fragen:

„Gnä’ Frau, es ist Ihnen doch sicher möglich, den Mann zu beschreiben, der mit dem Fahrzeug davon ist.“

„Er hat mir ja den Rücken zugedreht. Sein Gesicht konnte ich leider nicht erkennen. Ich weiß nicht, ob er alt oder jung war.“

Müller-Maroni stöhnte. „Wir haben schon viel zuviel Zeit verloren, wir müssen die Polizei verständigen.“

„War er größer oder kleiner als ich?“

„Vielleicht einen halben Kopf größer, aber wesentlich, wesentlich dünner!“ Zur Bekräftigung nickte sie energisch. Beim Barthaar des Schwülstigen, einmal „wesentlich“ hätte ja auch gereicht.

„Können Sie sich noch an seine Bekleidung erinnern?“

„Bekleidung???“ stutzte sie, sah in den Himmel. „Ja, er... er trug so einen grauen... oder braunen? Ich weiß nicht mehr genau, jedenfalls einen Arbeitskittel. Einen dunklen Arbeitskittel!“

„Mütze, Hut, Kappe?“

„Nein, gar nichts... oder doch?“

Und dann sprudelte es aus ihr heraus: „Aber eins weiß ich noch ganz genau, ich war nämlich früher praktische Ärztin... dem Mann fehlte an der rechten Hand ein Finger.“

Mein Herz schlug plötzlich doppelt so schnell. Wie der Blitz war mir ein Name durchs Gedächtnis gehuscht: Maschen, Bubi Maschen, genannt das „Chamäleon“. Ein Ganove, der sich jeder Umgebung und Situation anzupassen verstand. Und Bubi Maschen fehlte ein Finger. Nur... der fehlte ihm nicht an der rechten, sondern an der linken Hand. Mylady muß sich geirrt haben.

Ich verbeugte mich und schnurrte: „Gnä’ Frau, so, wie ich die Dinge sehe, haben Sie uns sehr geholfen!“

„Wirklich?“

„Wirklich!“ Im Umdrehen packte ich Müller-Maroni am Arm und zog ihn mit weg.

„Was ist los?“ zischte er mir zu.

„Ich habe eine Ahnung, wer unseren Wagen gestohlen haben könnte.“

„Aber dann nichts wie hin zur Polizei!“

„Falsch! Erstens hat der Gauner eine halbe Stunde Vorsprung, zweitens hat er den Wagen längst irgendwo versteckt, drittens hat er sich ein Alibi verschafft, und viertens würde er der Polizei gegenüber alles abstreiten. Es gibt nur eines, womit man Bubi Maschen, falls er es wirklich war, in die Knie zwingen kann: mit Masse Mensch!“

Müller-Maroni starrte mich verständnislos an.

„Mit Masse Mensch? Was soll das denn sein?“

Unterwegs mit Masse Mensch

Ich erklärte es dem Produzenten: „Masse Mensch ist ein Riese. Groß und schwer und imstande, Ohrfeigen zu versetzen, die einen hinterhältigen Erdenbürger zum Singkreisel werden lassen! So einer wie Henry!“

„Aber Henry könnte keiner Fliege was zuleide tun.“

„Das soll er auch gar nicht. Nur dasein muß er. Dasein, dastehen und schmerzversprechend dreinschauen. Alles andere erledige ich. Sie werden uns fahren!“

„Und der Rest der Mannschaft?“

„Muß warten, bis wir wieder zurück sind.“

„Mein Gott“, jammerte Müller-Maroni, „was mich diese Verzögerung kostet.“

„Sie sind doch versichert, oder?“

Luigi blickte drein, als hätte ich ihn auf Chow-Chow-Chinesisch gefragt. Statt einer Antwort brüllte er:

„Henry!!!“

Dabei stand der Riese Henry kaum fünf Meter weit weg und sah, gemeinsam mit den anderen, ratlos zu uns hin.

Ich trat auf sie zu.

„Hier spricht der Meisterdetektiv“, versuchte ich die Enttäuschung ein bißchen abzubauen. „Schöpfen Sie wieder Hoffnung, meine Herrschaften, es könnte der Zufall gewollt haben, daß mir das Schlitzohr, das unseren Wagen gestohlen hat, bekannt ist.“

Ich wurde umringt, Fragen prasselten auf mich herab.

„In meiner Brieftasche befanden sich achthundert Mark, außerdem mein Scheckbuch und die Scheckkarte!“ rief Nob-sie, dem die blanke Verzweiflung im Gesicht stand, während ihm Schauspieler Brommel trostspendend die Schultern tätschelte.

„Mann, Sie sind vielleicht ein Blindgänger“, schnauzte Müller-Maroni Balduin den Dritten an. „Wie kann man nur Scheckbuch und Scheckkarte zusammen aufbewahren! Da konnten Sie Ihr Geld doch gleich am Bindfaden hinterherziehen.“

Nobsie schwieg. Beleidigt, traurig und wütend zugleich.

„Ich schlage Ihnen vor, ins Café Angie zu gehen, es ist gleich dort um die Ecke. Wenn wir Glück haben, sind wir in einer Stunde wieder zurück!“

„Und Sie sagen bitte dem Hausbesitzer Bescheid, was hier geschehen ist!“ Müller-Maroni zeigte dabei auf den Regisseur. Der nickte, machte auf dem Absatz kehrt und schlug die entsprechende Richtung ein.

„Hallo, Sie...“.“ Es klang dünn und zögernd.

Die weißhaarige alte Dame mit dem Prinzen an der Leine winkte mir zu. Fünf Sekunden später stand ich vor ihr.

„Mir ist noch etwas eingefallen.“

„Ich bin ganz Ohr!“

„Es war nicht die rechte, es war die linke Hand!“

„Hab’ ich mir schon gedacht“, frohlockte ich sie strahlend an. Es ging eben nichts über ein gutes Gedächtnis. Vor allen Dingen dann, wenn es mir gehörte.

„Und noch etwas, ich weiß nur nicht, ob es wichtig ist.“

„Alles ist wichtig, besonders das, was unwichtig erscheint.“

„Der Mann trug keine Schuhe!“

Mir verschlug es die Sprache. Ein barfüßiger Dieb um diese Jahreszeit und mitten in der Stadt? So was war mir noch nie in meiner Laufbahn begegnet.

„Ich meine, nicht daß Sie mich mißverstehen, Schuhe hatte er schon an, nur keine Straßenschuhe.“

Aha, das war es. Ich war direkt erleichtert.

„Turnschuhe also“, lächelte ich, dabei drängte die Zeit.

„Nein, auch keine Turnschuhe. Das waren solche Latschen, die nur durch einen Riemen zwischen den Zehen gehalten werden. Ich habe solche Fußbekleidungen oft an Stränden gesehen, früher, als ich noch viel gereist bin. Jetzt ist es...“.“

Ich hob freundlich die Hand und beugte mich ihr zu. „Ich bin Detektiv, gnä’ Frau. Ein Detektiv, der es jetzt ungeheuer eilig hat!“

„Na, so was...“Ja, das war das letzte, was ich von der vielgereisten Dame mit dem Prinzen hörte... „Na, so was...“.“

Luigi Müller-Maroni fuhr so schnell um die Kurven, daß es zwischen Henry und mir kaum zu einem vernünftigen Gespräch kam. Entweder prallten seine hundertsiebenundzwanzig Kilogramm auf mich oder meine bescheidenen neunundneunzig auf ihn. Zwischendurch fragte er: „Ich weiß wirklich nicht, ob ich das kann, Herr Pfiff. Glauben Sie, daß der mir den Bösewicht abnimmt?“

„Sie müssen eben, wenn ich Sie hereinrufe, ein drohendes, kaltes und richtig faustgeballtes Gesicht machen. Mann, Henry, Sie sind beim Film. Da müssen Sie doch Grimassen schneiden können.“

„Ja, aber ich bin Mädchen für alles und kein Schauspieler.“

„Ich bin auch kein Schauspieler“, tröstete ich Henry, „und trotzdem würde ich den großen Marillo glatt an die Wand spielen.“

„Den großen...“ bevor er weitersprach, schoß ich ihm in einer gemeinen Linkskurve voll in die Seite, „den großen Marillo kenne ich gar nicht. Wer ist das?“

„Keine Ahnung“, grinste ich „Ich hab’ das mehr bildlich gemeint. Sozusagen wenn es einen großen Marillo gäbe, würde ich ihn glatt an die Wand spielen.“

Henry lachte. Wenn er bisher gelacht hatte, hatte er eben nur mitgelacht. Hinter seiner vorgehaltenen Schaufelhand. Jetzt aber lachte er Solo und ohne Hand. Es war ein Lachen, das ein Fußballstadion bis zur obersten Reihe gefüllt hätte.

„Es stimmt, Henry“, rief Müller-Maroni, „dieser Detektiv ist ein ganz großer Mime. Sieh dich vor ihm vor.“

Henry stupste mich in die Seite, nur leicht, trotzdem glaubte ich einen Atemzug lang das Brechen einer Rippe zu spüren.

„Ich arbeite deshalb beim Film, weil ich ein großer Verehrer schauspielerischer Leistungen bin.“

Bei Millie, der seilspringenden Küchenschabe, wenn ich mir Henrys friedfertige Miene ansah, sein so warm und romantisch dreinblickendes Augenpaar, kamen mir plötzlich Zweifel. Konnte er Bubi Maschen wirklich Angst einjagen? Ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen...

„Was machen wir, wenn Ihr Verdächtiger nicht zu Hause ist?“ wollte Müller-Maroni wissen.

„Dann fahren wir auf dem kürzesten Weg zur Polizei!“

„Hm...“.“

„Aber wenn es Bubi Maschen war, dann sitzt er jetzt zu Hause und pflegt sein Alibi. Entweder trinkt er mit jemandem Kaffee, spielt Karten oder guckt sich einen Micky-Mouse-Film an. Der zweite Mann wird dann beschwören, daß sie das schon seit mindestens drei Stunden tun. Diese Typen schwören drei Meineide auf einmal.“

„Ich hatte noch nie mit der Unterwelt zu tun“, sagte Henry, und Unbehagen erfüllte seine Stimme.

„Bubi Maschen ist noch nicht die tiefe Unterwelt. Er ist höchstens Zwischendeck. Einer, der bei möglichst kleinem Risiko klaut, was sich leicht wieder zu Geld machen läßt. Ich schätze, daß ihm Kamera und Scheinwerfer eine Menge Enttäuschung beschert haben. Am meisten wird er sich über Nob-sies Brieftasche gefreut haben.“

„Wir sind in der Haferstraße. Welche Nummer?“

„Dort hinten das alte, ehemals grüne Haus ist es.“

„Wo die Markise herunterbaumelt, unter der Laterne?“

„Ja. Er wohnt unterm Dach.“

Obwohl Henry und ich auf Zehenspitzen nach oben stiegen, ächzten und knarrten die Stufen unter unserem Gewicht zum Steinerweichen.

Besonders die vierte Etage hatte es in sich.

Als ich meinen Fuß auf den letzten Absatz stellte, Pinsel bereits mit seiner Nase an der letzten Tür auf- und niederfuhr, durchzuckte mich eine böse Idee. Was war, wenn Bubi Maschen gar nicht mehr hier wohnte? Wenn er seine Bruchbude gegen eine noch ältere Bruchbude eingetauscht hatte — oder auch gegen eine bessere?

Links-zwo-drei-vier auf den großen Zehen. Ich atmete erleichtert auf. B. MASCHEN stand wie eh und je auf dem schmuddeligen Pappschild. Und von jenseits der Tür, die förmlich nach frischer Farbe schrie, hörte ich Stimmen.

„Er ist nicht allein“, flüsterte Henry und nickte mir zu. Ich nickte zurück. „Sein Alibi! Sie verdrücken sich am besten dort hinter dem Mauervorsprung. Sobald ich in der Wohnung verschwunden bin, kommen Sie hierher an die Tür. Alles klar?“

„Alles klar, Herr Pfiff.“

„Und vergessen Sie nicht, daß Sie bei Ihrem Auftritt tiefgefroren aussehen müssen!“

„Ich werde immer üben.“

Nachdem Henry verschwunden war, drückte ich auf die Klingel. Nichts! Das war typisch für Bubi Maschen. Große Autos stehlen, aber die eigene Klingel nicht in Ordnung halten. In der Wohnung wurde gelacht! Ich holte kurz aus und knallte meine flache Hand gegen die Tür. Sofort war es totenstill dahinter, während mir abgeblätterte Farbe an die Schuhe bröckelte.

Ich wartete ein paar Sekunden. Auf der Gegenseite hielt man noch immer den Atem an. Das Hauslicht verlöschte.

Diesmal klopfte ich wie der Hauswirt, der die seit fünf Monaten nicht bezahlte Miete abholen wollte.

Meine Lauscherchen registrierten leise heranschlürfende Schritte. Bei Kasimir, dem Plattfüßigen, jetzt war meine Geduld aber wirklich zu Ende. Ich hämmerte meine Faust auf die antiquarische Tür und rief dazu: „Wenn du nicht sofort aufmachst, Bubischeißer, erscheine ich dir heute nacht im Traum.“

Zuerst war es nur ein schmaler Schlitz, doch im blitzschnellen Fußeinsatz machte ich daraus eine richtige große Öffnung.

„Der dicke Schnüffler, ich werd’ verrückt!“ nuschelte Bubi Maschen gleichermaßen empört wie fassungslos. Er nuschelte übrigens immer. „Was willst du von mir?“

„Ich will mich mit dir unterhalten!“

„Ich habe Besuch, Dicker. Komm ein anderes Mal wieder. Außerdem“, er zeigte auf Pinsel, „ist Hunden das Betreten meiner Wohnung verboten.“ Und mit einem dümmlichen-däm-lichen Grinsen fügte er hinzu: „Der Hauseigentümer hat das Halten von Haustieren untersagt.“

„Du brauchst Pinsel ja nicht zu halten.“

„Ich hab’ was gegen Hunde!“

„Rück ein Stückchen zur Seite, ich möchte mich nicht an deinem schlechten Charakter schmutzig machen. Komm, Pinsel!“

Ohne mich weiter um Bubi Maschen zu kümmern, ging ich an ihm vorbei. Pinsel folgte mir leise knurrend auf dem Fuß.

Ich hatte Mühe, im sparsamen Funzellicht und in dem dicken Zigarrenqualm Eberhard Maus, genannt „Mäuschen“, und einen mir Unbekannten zu entdecken. Eine Batterie Bierdosen dekorierte den Tisch.

„Hallo, Mäuschen!“ rief ich. „Hat dich Bubi auch zur Feier eingeladen?“

Maschen knallte hinter mir die Tür zu und nuschelte wütend: „Das ist ein Schnüffler, Gecko. Ein ganz mieser privater Schnüffler!“

„Ein Fettsack!“ erwiderte Gecko und sah mich herablassend von oben bis unten an. „Ich möchte wissen, welches Geräusch der unten macht, wenn wir ihn hier aus dem Fenster werfen.“ Er stieß ein krächzendes Lachen aus.

Ich beschloß, ihn bis auf weiteres zu ignorieren. Gecko... wie konnte sich jemand Gecko nennen lassen! Ob der sich wirklich von Decken fallen lassen konnte? Vielleicht von Wolldecken, hehehehe...

„Was feierst du denn, Bubi?“ fragte ich freundlich. „Namenstag, Geburtstag oder einen gelungenen Fischzug?“

„Wir feiern Wiedersehen! Los, raus mit der Sprache, Dicker, was willst du?“

„Chrrrrrrrrrrrr…“ machte Pinsel.

„Ruhig, Pinsel, du wirst ihn nicht beißen. Ich dulde nicht, daß du dir an diesem faulen Fleisch den Magen verdirbst! Was ich hier will? Ich werd’s dir verraten, Bubischeißerchen. Ich will dir die Laune verderben! Und das gründlich!“

„Der Dicke ist verrückt geworden“, nuschelte Maschen atemlos. „Ich glaube, wir sollten ihm eine Ladung verpassen.“

„Laß ihn doch erst mal erzählen, womit er dir die Laune verderben will, Bubi. Vielleicht gibt’s was zu lachen!“ sagte der, den sie Gecko nannten.

„Jawoll, pack aus, Dicker!“ fühlte sich Maschen stark und reckte sein Drosselbartkinn angriffslustig nach vorn.

„Frierst du nicht an deinen Treterchen?“ fragte ich und zeigte auf seine Füße, die in jenen komischen Dingern steckten, die nur aus Sohlen und Riemen bestanden.

„Was geht’s dich an, Schnüffler?“ nuschelte Bubi und bleckte seine braungequalmten Stummelzähne.

Nein, ich hatte keine Lust mehr, mich in diesem Gemisch von Rauch und Bierdunst länger als unbedingt notwendig aufzuhalten. Also ließ ich meine Stimme klirren und verkündete meinen Verdacht:

„Bubi Maschen, man hat dich dabei beobachtet, wie du drüben in Weißberg den Einsatzwagen der Paulus-Film geklaut hast!“

Es dauerte einige Zeit, bis Bubi, der Schreckhafte, die Sprache wiederfand.

„So... so... so ein Blödsinn“, stotterte er endlich.

„Ich bin hier, um dir klarzumachen, daß der Wagen innerhalb der nächsten Stunde komplett wieder dort stehen muß, wo du ihn geklaut hast!“

„Mensch, Dicker“, versuchte Bubi Maschen sich mit einem Redeangriff zu verteidigen, „was schwafelst du da zusammen! Ich kann dich glatt anzeigen. Ich sitze seit Stunden hier und feiere mit meinen Freunden Wiedersehen.“ Und beschwörend wandte er sich seinen „Freunden“ zu: „Stimmt das, oder stimmt das nicht?“

„Stimmt!“ nickte Gecko.

„Stimmt, ehrlich, das stimmt!“ sagte Mäuschen.

„Also“, fragte ich monoton und gedehnt, „du bleibst dabei, daß du das Film-Auto nicht entführt hast?“

„Ja... ja, natürlich! Ich war hier, wie kann ich dann dort gewesen sein?“

Ich schenkte Bubi Maschen das hinterhältigste Lächeln, das ich zusammenbrachte.

„Wir werden die Wahrheit herausfinden, Bubi. Jetzt und hier, denn...“ ich hob den Zeigefinger, „wir sind nicht die Polizei. Wir haben da ganz andere Methoden auf Lager.“

„Wir???“ grinste Gecko anzüglich, und Bubi nuschelte:

„Du meinst dich und diese Promenadenmischung?“

Noch hatte er Mut, der miese kleine Bubi. Aber der würde ihm gleich durch die Hosenbeine rutschen. Ein letztes Mal gab ich mich freundlich.

„Ich meine mich, Pinsel und Henry, den Hammer!“

Drei rasche Schritte brachten mich an die Tür. Ich riß sie auf und rief: „Henry, es gibt was zu hämmern!“

Bei Jussuv, dem Bartzupfer, und der heiligen Eulalia, Henry hatte in der Tat gründlich geübt. Vor ihm konnte selbst ich Angst kriegen, so wie er sich millimeterweise hereinschob und sich dabei mit der rechten Riesenfaust in die linke Riesenhand boxte.

Mäuschen und der großschnäuzige Gecko waren aufgesprungen und starrten jetzt ebenso wie Bubi Maschen auf Henry, den Hammer.

„Mit welchem soll ich anfangen, Boß?“ flüsterte Henry und ließ die Faust klatschend in die Hand sausen.

„Der da hinten, der mit dem Backenbart...“

Backenbart... Backenbart… warum stach mir bei dem Wort Backenbart etwas im Gedächtnis?

„Der mit dem Backenbart?“

„Ja“, nickte ich. „Er hatte vor, mich aus dem Fenster zu werfen, wie findest du das?“

„Jeder so, wie er es sich wünscht. Ich werf ihn durch die Scheibe!“

„Aber... aber... um Himmels willen, ich hatte doch nur einen Scherz gemacht“, stammelte Gecko zitternd vor Furcht und mit weit aufgerissenen Augen.

„Ihr habt noch eine Chance“, sagte ich und zeigte mit meinem Schirm zuerst auf Mäuschen und dann auf Gecko. „Diese Chance ist die Wahrheit. Seit wann seid ihr hier?“

„Seit... seit ungefähr zwanzig Minuten“, sagte Mäuschen, während Gecko heftig dazu nickte. „Hö... höchstens!“

„Raus!!!“ befahl ich den beiden, und sie stürzten sich, ohne noch einen Blick an ihren „Freund“ zu verschenken, polternd zur Tür hinaus.

Henry näherte sich Bubi Maschen, den das Entsetzen zu lähmen schien. Mit hängenden Armen, Panik in den Augen, stand er da wie aus Blei gegossen. Ich fürchtete schon, daß er gleich ohnmächtig zusammensinken würde. Doch da streckte er mir die Hände entgegen, schluckte und rief beschwörend: „Bitte, ich will ja alles sagen. Der Wagen steht in der alten Garage im Hinterhaus.“

Ich nickte.

„Gut, gehen wir. Du hast ihn hergefahren, also fährst du ihn auch wieder zurück. Und wehe dir, Maschen, wenn auch nur ein Schnürsenkel fehlt.“

„Die Bri... Bri... Brieftasche ist d... d... dort in der Schublade.“

„Henry!“ nickte ich dem Riesen zu. Der zog die bezeichnete Schublade auf und entnahm ihr eine Brieftasche aus hellem Kalbsleder.

„Ist sie das?“

„Ja. Ich habe noch nichts rausgenommen.“ Er hob voller Angst die Hand. „Ich schwöre es!“

„Das wird sich an Ort und Stelle zeigen. Gehen wir!“

Henrys Pranke schloß sich um Maschens Oberarm, und so, wie Bubi Maschen dabei das Gesicht verzog, spielte Henry wohl ein bißchen Schraubstock.

Vierzig Minuten nach unserem Aufbruch beim Drehort, trafen wir dort wieder ein. Die Polizei, der wir Maschen übergaben, hielt uns weitere zwanzig Minuten auf, so daß wir erst mit guten anderthalb Stunden Verspätung auf den Drehplan die Arbeit wieder aufnehmen konnten.

Und wenn ich ehrlich bin, muß ich gestehen, daß es im weiten Rund nur ein einziges glückliches Gesicht gab, und das gehörte Balduin Pfiff dem Dritten! Aber lieber eines als keines, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen!

Der Backenbart

Es war fast Mitternacht, als wir an diesem Tag nach Hause kamen. Pinsel schoß sofort in seine Ofenecke und brachte bereits Sekunden später zu Gehör, daß er eingeschlafen war.

Für ihn hatte sich der Tag besonders lang und aufregend gestaltet. Dazu kam, daß seine Schlaf- und Schnarcharien, die er sonst einzulegen pflegte, heute ausfallen mußten. Das Scheinwerferlicht, die unheimlich vielen Beine um ihn herum und die Autoschleuderei, das alles hatte ihn kleinlaut, ja, fast ängstlich gemacht.

Ich dagegen lag in meinem Bett und konnte nicht einschlafen. Als es 1 Uhr schlug, erhob ich mich wieder und bastelte mir in der Küche ein Käsebrötchen.

Kauend schlenderte ich auf dem Teppichmuster hin und her und fand dabei heraus, daß ich eigentlich gar keinen Hunger hatte.

Als ich mir den letzten Rest zwischen die Zähne schob, passierte ich gerade wieder Balduin den Ersten, der mir, aus dem Silberrahmen heraus, scheinbar kopfschüttelnd eine Frage zu stellen schien.

Ich hielt mitten im Schritt inne und sah ihn an.

„Was ist los, Onkelchen?“ fragte ich durch Käse und Semmel hindurch.

„Sieh mich doch mal genau an!“ sagte er.

Ich sah ihn an, und dann... und dann... Und dann, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, fiel bei mir der Groschen mit der Wucht eines Felsbrockens.

Nachts, 1 Uhr und eine Minute, traf mich die Erkenntnis, gefunden zu haben, wonach mein Unterbewußtsein den ganzen Tag gesucht hatte, wie ein Tiefschlag rechts am Blinddarm vorbei.

Wie hatte es doch gleich angefangen?

Mit einem Foto!

Jawohl, mit einem Foto aus der Brieftasche des Falschgeldverteilers Berthold Masseritz. Ein Foto, das Masseritz in Begleitung eines Mannes zeigte, der mir bekannt vorkam, und den ich trotzdem nicht identifizieren konnte.

Und was hatte mich an dem Schauspieler, der den Brommel spielte, stutzig gemacht? Das gleiche, was mich an dem Ganoven mit dem Spitznamen Gecko irritiert hatte: ein Backenbart! Und jetzt, beim Kopfschütteln Onkel Balduins, öffnete sich das Tor zum Hinterhof meines Gedächtnisses. Der alte Silberrahmen, aus dem er mich jetzt froh und zufrieden ansah, der liebe alte Balduin-Onkel, dieser Rahmen stammte von einem Trödler mit Backenbart. Und so fragte ich mich in diesem Augenblick, ob es wohl ein Zufall war, daß jener Trödler mit dem Backenbart dem Mann auf Masseritz’ Fotografie so verblüffend ähnlich sah?

Hehe, nachts um 1 Uhr und fünf Minuten stellte der Meisterdetektiv Balduin Pfiff fest, daß es höchste Zeit war, daß er am anderen Morgen zur Landung bei einem gewissen Trödlerladen in der Malvenheimer Landstraße ansetzte...

Andächtig kaute ich den Semmelrest krümelklein, nickte Onkel Balduin noch einmal freundlich zu und begab mich zurück in die längst ausgekühlten Daunen.

Ich muß dann so schnell eingeschlafen sein, daß ich mich nicht mal mehr daran erinnern konnte, die Augen zugemacht zu haben.

Der erste Handgriff am nächsten Morgen galt dem Telefon.

„Lieber Herr Müller-Maroni“, sagte ich und tat ausgeschlafen wie eine Forelle auf der Flucht vor dem Angler, „ich komme heute morgen etwas später, eine dringende, unaufschiebbare Angelegenheit... dauert nicht lange, Sie verstehen doch...“

Nun ja, der kantige Luigi verstand.

Leider war der Schutzpatron der Detektive gegen mich.

„Eberhard Jokora, An- und Verkauf“ öffnete ausgerechnet an diesem Tag seinen Laden erst um 14 Uhr. Also marschierten Pinsel und ich unverzüglich zum Drehort, wo man für eine kurze Straßenszene mit Brommel und einem Taxi noch am Einrichten war.

Das heißt, im Augenblick war „beim Einrichten“ ein bißchen übertrieben. Ich sah Brommel, umgeben von einem Teil des Filmteams, ganz gebannt aufs Pflaster starren.

Noch bevor ich meiner Neugier durch lautes Fragen Ausdruck geben konnte, hörte ich aus einiger Entfernung Müller-Maroni schreien:

„He, was gibt’s denn?“

Ich spitzte meine gutgeformten Lauscherchen und hörte, wie Brommel, dabei auf die Steine zeigend, leise zurückrief:

„Hier gibt’s weiße Ameisen!“

Ich war noch zu weit weg, um zu erkennen, ob Brommel dabei lachte oder nicht. Weiße Ameisen...

Gab’s weiße Ameisen?

Ich wußte von braunen und roten, aber von weißen...

Als Nobsie, die Zigarre, Müller-Maroni und ich schnaufend den Punkt der zoologischen Sensation erreichten, kamen wir natürlich zu spät.

Und an dieser Stelle meiner Erinnerungen gebe ich meiner Überzeugung Ausdruck, daß uns der Brommel-Schauspieler, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, eine hintergründige Komödie vorgespielt hat.

Denn wie sich herausstellte, gab es, außer ihm selbst, keinen wirklichen Augenzeugen des „Weiße-Ameisen-Marsches“.

Müller-Maronis Ärger über seinen unnötigen Hundertmetersprint wurde abgelöst vom Erstaunen über mein Auftauchen.

„Ich nehme an, es hat mit Ihrer unaufschiebbaren Angelegenheit nicht geklappt!“ vermutete er und gab sich keine Mühe, seine Zufriedenheit mit dieser Tatsache zu verbergen.

„Die Sache ist vertagt auf 14 Uhr!“ sagte ich.

„Gut“, nickte Müller-Maroni, „dann legen wir die Mittagspause heute auf 13 bis 15 Uhr. Reicht Ihnen eine Stunde für die Sache?“

„Aber sicher“, nickte ich. „Ich gehe lediglich zur Besichtigung eines mir bekannten Backenbartes!“

Alle wandten sich daraufhin wie auf Kommando Brommel zu, der mit beleidigter Miene seine Backen mit den Händen bedeckte und ergrimmt rief:

„Was seht ihr mich an? Diese schäbigen Reste kann man ja kaum noch als Backenbart bezeichnen!“

Er hatte recht, und es sprach nicht gerade für mein detektivisches Auge, daß ich erst jetzt bemerkte, daß das vormals wollige Gestrüpp seines Backenbartes zu einem kaum noch sichtbaren englischen Gesichtsrasen geschrumpft war.

Nobsie klopfte seinem Kollegen väterlich wohlwollend auf die Schultern: „Mach dir nichts draus. Wächst ja immer wieder nach. Es ist ja nicht so wie bei den Backenzähnen...“

Die Stunden bis zur Mittagspause verliefen ohne große Zwischenfälle, wenn man davon absah, daß das gemietete Taxi bei der zweiten Einstellung zwar wie gewünscht abfuhr, doch gleich darauf wieder stehenblieb. Der Fahrer hatte vergessen, daß auch gemietete Taxis nur mit Diesel fuhren.

Der kantige Luigi höchstpersönlich raste zähneknirschend zur nächsten Tankstelle. Vorher jedoch nannte er den Fahrer... hehehehehe... so was hatte ich noch nie gehört, also vorher nannte er den Fahrer einen... nein, das kann ich nicht sagen, hehehehe, ist zu komisch... ich möchte auch nicht, daß der mir das übelnimmt... hehehe... einen... einen... Schluß, ich sag’s nicht! Schon deshalb nicht, weil sich Balduin der Dritte vor Lachen den Bauch hielt. Dabei hatte ausgerechnet der es am allerwenigsten nötig, über andere zu lachen...

Vier Minuten nach 13 Uhr fiel die letzte Vormittagsklappe.

Anschließend zogen wir gemeinsam ins „Kaisereck“ zum Mittagessen. Es schmeckte zum Vergessen. Selbst Pinsel unterm Tisch verschmähte das ihm angebotene Stück Bratwurst. Hunger litt er natürlich trotzdem nicht, denn Fredi Ziegler, der Aufnahmeleiter, hatte ihn erst eine Stunde zuvor mit einer Superportion Ochsenmaulsalat überrascht.

13 Uhr 45 zahlte ich und machte mich, zusammen mit Pinsel, auf den Weg in die Malvenheimer Landstraße.

14 Uhr 15, also nach genau einer halben Stunde strammem Links-zwo-drei-vier, gelangten wir vor dem schäbigen Laden des Eberhard Jokora an. Die Auslage des Schaufensters erinnerte mich irgendwie an den väterlichen Lagerhof meines ehemaligen Schulfreundes Willi Loppe junior. Willi Loppe senior betrieb einen Lumpenhandel. Er war, wie damals die offizielle Berufsbezeichnung lautete, ein Lumpenhändler.

Ein Besuch bei den Willis stellte für mich immer ein Erlebnis besonderer Art dar.

Die gestapelten „Lumpen“ auf dem Hof bildeten einen Querschnitt der gesamten damaligen Handelsprodukte.

Willi senior kaufte meist nach Gewicht. Ganz gleich, ob es sich dabei um alte Hemden, Zeitungen oder Eisenteile handelte. Auf seinem Hof gab es nichts, was es nicht gab. Vom zweirädrigen Dreirad bis zum dreirädrigen Kinderwagen. Von der Puppe ohne Kopf bis zu Teddybären, aus deren Bauch er Holzwolle zupfte, um damit alte Tassen abzupolstern. Es gab Maschinenteile, defekte Tonbandgeräte, Radioleichen und ganze Batterien von Flaschen. Jokoras Schaufenster war eine Miniaturausgabe von Willi Loppes Lagerplatz. Und hieß bei Willi senior der Staub, der auf allem lag, Dreck, so hieß hier der Dreck Staub.

Trotzdem hatte ich vor einem Jahr die Schwelle dieses unappetitlichen Ladens überschritten, um für einen anständigen Preis einen echten Silberrahmen zu erstehen. Die Ladenglocke, aus einer Kuhglocke bestehend, machte den entsprechenden Krach und veranlaßte Pinsel zu einem drohenden Knurren.

„Schon gut, Löwe!“ rief ich beschwichtigend ins Parterre.

Als sich meine Augen endlich an das hier herrschende Halbdunkel gewöhnt hatten und meine Ohren einem dumpfen Gemurmel auf die Spur zu kommen versuchten, öffnete sich eine Tür, und eine buntgekleidete Dame trat auf mich zu.

Bunt war alles an ihr, nicht nur das bis zum Boden reichende Kleid. Rot waren die Lippen, rosa die Wangen, blau die Lider, lila die Fingernägel und grün die Ohrringe, die aus Holzkugeln bestanden.

„Na, hat der Herr einen besonderen Wunsch?“ fragte sie, und ihre Augen taxierten meine Kaufkraft. War ich enttäuscht darüber, daß nicht der Backenbart vor mir stand, so ließ ich mir das natürlich nicht anmerken. Gemäß meiner augenblicklichen Tätigkeit als Filmstar spielte ich auch hier ein Röllchen.

„Ja“, nickte ich, „der Herr hat einen besonderen Wunsch!“

„Und der wäre?“

„Ich würde Ihnen gern eine Frage stellen!“

Die auf dreißig Jahre heruntergeschminkte fünfzigjährige Frau sah mich verdutzt an, zupfte sich dann am rechten Ohrring und nickte mir zu.

„Wenn’s weiter nichts ist. Fragen Sie!“

„Vor ungefähr einem Jahr habe ich bei Ihnen einen echt silbernen Bilderrahmen gekauft. Ein wunderbares Stück. Seit einer Woche nun...“.“ich blickte nachdenklich zur schmutziggrauen Decke, schüttelte den Kopf und verbesserte mit einem um Nachsicht bittenden Blick „... seit anderthalb Wochen nun hat er Sommersprossen bekommen. Meine Frage an Sie: Was tue ich gegen die Sommersprossen?“

„Sommersprossen??????“ wiederholte sie mit sechs Fragezeichen.

„So ist es. Sommersprossen!“

„Wer, der Bilderrahmen?“

„Der Bilderrahmen!“

Die bunte Lady trat vorsichtshalber einen Schritt zurück. Sie hielt mich ganz offensichtlich, trotz meines friedfertigen Lächelns, für geistesgestört.

„Natürlich keine richtigen Sommersprossen, nur Flecke, die wie Sommersprossen aussehen.“

„Haben Sie es schon einmal mit einem Silberputztuch versucht?“

„Nein, aber die Idee ist gut... Sagen Sie, Gnädigste, der Mann, der mir den Rahmen verkauft hat, den gibt’s wohl nicht mehr?“

„Meinen Sie den Herrn Jokora?“

„Ich meine den Mann mit dem attraktiven Backenbart.“

„Backenbart? Der Herr Jokora hat aber keinen Backenbart.“

„Was Sie nicht sagen.“ Bei Jussuv, dem Bartzupfer, war ich enttäuscht.

„Und ob mein Vorgänger einen Backenbart gehabt hat, das weiß ich allerdings nicht.“

„Vorgänger?“ fragte ich, sah sicher ziemlich dumm bei dieser Frage aus und schöpfte doch neue Hoffnung. „Seit wann gibt’s Sie denn hier?“

„Seit einem halben Jahr!“

„Ei sieh, da schau“, alberte ich mit strahlendem Wohlwollen auf den Backen. „Dann wär’s ja durchaus möglich, daß der Jokora vor Ihrer Zeit einen gehabt haben könnte.“

Die Buntgewandete sah mich wie ein frisch gescheuertes Reiterstandbild an. „Ist das denn so wichtig?“

Ich zeigte ihr mit Hilfe von Daumen und Zeigefinger das Maß eines Millimeters. „Es ist sooooo wichtig! Ich war nur neugierig...“

„Aha, na, warten Sie mal!“

Meine farbenfrohe Gesprächspartnerin verschwand durch die gleiche Tür, durch die sie gekommen war. Sekunden später verstummte das Gemurmel im Hintergrund. Und es blieb auch still, als die Dame wieder auftauchte. Sie schüttelte die gefärbten Locken und beteuerte:

„Meine Kollegen sind der Meinung, daß der Chef nie einen Backenbart gehabt hat. Und ob mein Vorgänger einen hatte, das wissen sie nicht.“

Ich servierte ihr eine königliche Verbeugung.

„Sie sind sehr aufmerksam, meine Dame. Ich bin Ihnen wirklich zu Dank verpflichtet, vor allen Dingen wegen des Silberputztuches.“

Noch eine Verbeugung.

Sie kicherte leise. „Sie werden sehen, die Sommersprossen verschwinden wie nichts!“

Pinsel störte die Art ihres Kicherns. „Wau-woou-wau!“ bellte er sie an. Und was tat die Schöne? Sie riß affektiert die Arme hoch und rief gemacht ängstlich:

„Aber, aber, wie kannst du mich nur so erschrecken, du kleiner, böser Hund!?“

„Seien Sie vorsichtig, Madame, Pinsel versteht jedes Wort. Und er ist äußerst nachtragend!“

„Na“, kicherte sie in der gleichen gequetschten Tonlage, „dann will ich lieber nichts mehr sagen...“

Das Kuhglockengeläut begleitete unseren Abgang. Wie hatte sie gleich gesagt: Die Kollegen sind der Meinung... Kollegen in einem so winzigen Laden voller Krimskrams?

Und warum hatte ich eigentlich nicht nach dem Namen ihres Vorgängers gefragt?

„Pinsel, du wartest hier, ich bin gleich wieder da!“

Zwei Minuten später stand ich der Fachkraft für Plunder erneut gegenüber. Ihr Lächeln wirkte eine Spur festgefroren, als sie sich erkundigte:

„Sie haben etwas vergessen?“

„Ja. Erinnern Sie sich zufällig noch an den Namen Ihres Vorgängers?“

Irrte ich mich, oder hatten ihre Augen vorübergehend einen starren Blick.

„Aber natürlich erinnere ich mich noch, obwohl ich ihn nicht kannte. Er hieß Egon Wachtel... Er ist bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen. Vor einem dreiviertel Jahr schon...“

„Aha, und wann ist Ihr Chef wieder im Land?“

„Wieso im Land?“

„Ist er denn da?“

„Er ist unterwegs. Aber er wollte gegen Abend zurück sein. Kann ich ihm etwas ausrichten, Herrrrrr...“ Sie zerrte das „Herr“ wie eine eingelaufene Socke in die Länge.

„Er kann sich mit Sicherheit nicht mehr an mich erinnern. Vielleicht komme ich auf Ihr freundliches Angebot mit heute abend zurück!“

Kuhglocke...

Links-zwo-drei-vier...

Pinsel sah mir fragend entgegen. Ich nickte ihm zu.

„Ja, Pinsel, irgendwas an und in diesem Laden ist faul! Wir zwei werden uns morgen nach Drehschluß mal ein bißchen auf die Lauer legen, einverstanden?“

„Wau-wau-woooau-wu!“ Das hieß soviel wie: „Klar, machen wir!“ Pinsel war eben doch ein echter Detek... Meisterdetek-tivhund!

Pünktlich, das heißt zur rechten Zeit, trafen wir zwei wieder am Drehort ein.

Alles lief wie geschmiert und Luigi Müller-Maroni machte zum erstenmal einen rundum zufriedenen Eindruck.

Nobsie legte einen Balduin Pfiff aufs Parkett, daß man regelrecht neidisch werden konnte.

Trotzdem entdeckte ich mich immer wieder dabei, wie meine Gedanken in eine ganz andere Richtung wanderten... zu einem Laden mit verstaubtem Trödel und einer buntbemalten Verkäuferin.

Als der Drehtag endete, verkündete der Regisseur, daß wir bis auf ein kleines Solo von Nobsie in der Wohnung und einer Reihe von Marschszenen alles im Kasten hätten. Und deshalb würden wir den neuen Drehtag damit beginnen, gemeinsam die bis zu diesem Augenblick entstandenen Streifen anzusehen.

Das böse Ende eines schönen Tages

Niemand ahnte, daß sich zu diesem Zeitpunkt dunkle Wolken über uns zusammenzuziehen begannen.

Was mich anbetraf, so hatte ich kurzfristig beschlossen, meinen ursprünglichen Plan zu ändern. Nicht morgen abend wollte ich mich vor Jokoras Laden auf die Lauer legen, sondern bereits heute.

Ein Entschluß mit schlimmen Folgen, wie sich herausstellen sollte.

Und so gestalteten sich die nächsten Stunden:

Vom Drehort fuhr ich mit dem Taxi nach Hause, um einmal Pinsel dort abzuliefern und zum anderen meine kleine Kamera und zwei hochempfindliche Kodakcolorfilme in die Tasche zu packen. Wie ich bei meinem Besuch in der Malvenheimer Landstraße feststellen konnte, befand sich direkt vor Jokoras Laden eine Straßenlaterne. Und was meinen Absichten ebenfalls entgegenkam, war eine völlig im Dunkeln liegende Toreinfahrt auf der gegenüberliegenden Seite.

20 Uhr 40 bezog ich meinen Beobachtungsposten.

Außer dem Erdgeschoß, in dem sich der Laden befand, gab es noch zwei weitere Etagen.

Im ersten Stock waren sämtliche Jalousien herabgelassen, im Oberstock dagegen brannte hinter mehreren Fenstern Licht. Ebenfalls nur Dunkelheit herrschte hinter den Fenstern des Erdgeschosses.

Wo wohnte Jokora — unten, in der Mitte oder oben?

Sollte ich es wagen, das herauszufinden?

„Los, Baldi, mach dich auf die Söckchen. Risiko gehört einfach zum Geschäft!“ rief ich mir zu und gab mir einen Schubs.

Ich ging etwa hundert Meter auf meiner Straßenseite entlang, bevor ich nach drüben wechselte und ohne Hast in die alte Richtung zurückschlenderte.

Direkt neben dem Schaufenster befand sich die Haustür. Im Licht, das mir Kunigundes Flämmchen bescherte, las ich, daß der Name Jokora nur am untersten Klingelschild zu lesen war. In der Mitte residierte eine „Luxor AG“ und im obersten Stockwerk jemand, der auf den Namen „Wetzlingen“ hörte.

Vier Minuten später hatte ich meinen alten Standort in der dunklen Toreinfahrt wieder erreicht.

Kurz vor 21 Uhr wurde es lebendig.

Ein dunkler Mercedes fuhr vor dem Haus vor.

Ich hatte meine Kamera bereits am Auge, als ich sie wieder absetzte.

Erstaunen erfüllte mich von der großen Zehe bis zu den gepflegten Locken. Die Figur, die da soeben den Wagen verließ, war weiblich und mir bekannt.

Diesmal allerdings steckte sie in keinem bunten, knöchellangen Kaftankleid, sondern in Hosen und Pulli.

Ich registrierte, daß sie die Tür des Wagens zwar zuwarf, sie jedoch nicht abschloß.

Gespannt wartete ich. Hinter welchem Fenster würde jetzt wohl das Licht aufflammen?

Eine Minute verging...

Fünf Minuten vergingen.

Unten blieb alles dunkel.

Ich ging die Möglichkeiten durch, die sich boten.

Zum Beispiel konnte die Dame Wetzlingen heißen und in den zweiten Stock gehören, oder aber es machte ihr nichts aus, wie ein Glühwürmchen im Dunkeln herumzufliegen. Natürlich bestand auch die Möglichkeit, daß sie in einem der nach hinten hinausgehenden Räume der Erdgeschoßwohnung verschwunden war.

Da...

Licht hinter dem Fenster, das auf der anderen Seite des Schaufensters lag. Ich sah einen Schatten. Sekunden später war der Spuk schon wieder vorbei.

21 Uhr 7.

Die Haustür öffnete sich. Ich riß den Sucher ans Auge, klick...

Zwei Männer, beim Barte des seufzenden Stanislaus, zwei sehr stabile Männer, traten heraus, klick!!, teilten sich und stiegen, klick!!, jeder an einer anderen Seite in den Mercedes. Sollten das die Kollegen der bunten Kollegin aus dem Trödelladen sein?

Ihrem Aussehen nach paßten sie eher in eine Möbelspedition.

Ich ließ das Geschehen noch einmal in Zeitlupe vor meinen Augen abrollen... Der Wagen fährt vor... sie steigt aus, geht ins Haus, kein Dauerlicht, die Kollegen Preisboxer kommen, steigen ein und rauschen ab. Hm, nicht gerade so, daß man sich gar nicht wundert, was?

Hoppla, schon wieder ein Lichtsignal hinter demselben Fenster.

Grad so, als wollte man mir zublinken: „Hau ab, Dickerchen!“

21 Uhr 40 begann ich einen kleinen Marsch auf der Stelle anzutreten. Doch ich war noch keinen Kilometerweit marschiert, als die neuen Ereignisse mich mucksmäuschenstill stehen ließen.

Der Mercedes hielt zum zweitenmal vor dem Haus. Der Motor wurde abgestellt, die Lichter verlöschten, beide Türen öffneten sich und die Möbelpacker kletterten aufs Pflaster.

Auch sie verzichteten darauf, den Wagen abzuschließen. Sie schienen bester Laune. Ich hörte Gesprächsfetzen, in denen vom „Engelsingen“, von „Liegeschwierigkeiten“ und von einem „Kugelbauch“ die Rede war.

Als die Haustür hinter ihnen zufiel, mußte ich mich mit aller Gewalt am Kragen festhalten. Zu gern wäre ich den beiden ins Haus gefolgt.

Der Schutzpatron der Detektive bewahrte mich vor dieser Unüberlegtheit.

Diesmal erschienen sie zu dritt. Klick!! Und der dritte, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, trug wirklich keinen Backenbart mehr. Es handelte sich um Herrn Jokora höchstpersönlich, der sich jetzt, klick!!!, mit großem Händeschütteln von den Preisboxern verabschiedete.

Während die den Weg nach links einschlugen, stieg Jokora in den Wagen und stellte mich damit vor ein schwieriges Problem: Sollte ich weiter das Haus beobachten, oder sollte ich den beiden Männern folgen?

Ich entschied mich für das Haus. Nach genau fünf Minuten wußte ich, daß es eine falsche Entscheidung war. Von rechts schlappte Eberhard Jokora ins Bild. Er pfiff leise und zufrieden vor sich hin und klimperte dabei mit einem Schlüsselbund. Es bestand kein Zweifel darüber, daß er nur den Wagen in die Garage gebracht hatte...

Nein, heute würde mich bestimmt nichts Aufregendes mehr erwarten — dachte ich und beschloß, die Beschattung für diesen Tag zu beenden.

Klick!!

Die Haustür fiel ins Schloß, und diesmal wurde sie, ich hörte es deutlich, auch abgeschlossen.

22 Uhr 10

Ich dachte an Pinsel, Buttermilch, Sofa und die übrige Gemütlichkeit, und schon setzten sich meine Beine in Bewegung.

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

Gartenstraße, Holunderweg, Friedenspark...

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

Adenauerstraße, Hummelsberger Straße, Martinstraße...

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

Marxstraße, Zeppelinstraße, Einauerplatz...

Links-zwo...

„Hallo, Herr Pfiff!!“

Wer nun behauptet oder glaubt, daß mich dieser unerwartete Ruf erschrocken zusammenfahren ließ, der irrt! Der irrt, so wahr, wie mein Blinddarm nichts sieht.

Den nächtlichen Schreihals namens Alfons Blaumichel hatte ich nämlich schon längst in der Pupille. Er lümmelte an seinem Taxi und wartete auf Kundschaft. Ich stoppte fünf Zentimeter vor ihm ab, badete mein Gesicht in Hohn und sagte herablassend:

„Hallo, hallo, alter Zylinderschinder! Es ist mir immer wieder ein Rätsel, wie Sie es fertigbringen, den Schrotthaufen zum Auslaufen zu überreden.“

Blaumichel blies in gespielter Entrüstung die Backen auf. Ich fuhr rasch fort:

„In Ihrer Nachbarschaft soll sich eine Schutzgemeinschaft zum Schutze verrosteten Blechs gebildet haben. Sie will verhindern, daß Sie weiterhin jeden Morgen Ihrem Auto Fußtritte versetzen, weil es nicht anspringt.“

Blaumichel sah sich nach allen Seiten suchend um, dann nickte er:

„Jetzt weiß ich, warum Pinsel nicht zu sehen ist. Größenwahnsinnigen, Spinnern und Übergeschnappten ist ja neuerdings das Spazierengehen mit Hund nach 22 Uhr verboten.“

Wir grinsten uns an.

„Wie geht’s dem großen Filmstar?“ wollte er wissen.

„Was heißt Filmstar, Sie wissen doch, daß ich nur Berater bin.“

„Und wie findet sich Pinsel mit seiner Rolle ab?“

„Jetzt, wo das Ende vor der Tür steht, scheint es ihm immer mehr Spaß zu machen.“

„So ist es meistens. Dreizehn Tage habe ich in meinem letzten Urlaub gebraucht, um mich an das schauderhafte Kaff zu gewöhnen, am vierzehnten Tag ging es wieder heimwärts.“

„Ich habe den Verdacht, daß es allein an der großzügigen Bewirtung liegt, daß er plötzlich auf Begeisterung macht.“

„Diese Begeisterung hat er von seinem Herrn, oder?“

„Was heißt hier oder? Er ist ein geborener Fresser, so was gibt’s!“

„Hm, Freunden soll man alles glauben. Also glaub’ ich es. Ist er heute bei dem Film-Pfiff in Pension?“

„Aber nein, er liegt zu Hause und erholt sich in seiner Ofenecke vom Fressen. Ich wollte ihn nicht mitnehmen...“

„Aha“, nickte Blaumichel, sah mich verständnisvoll an und fragte mit leiser Stimme: „Sie waren dienstlich unterwegs?“

„So ist es... In einer Angelegenheit, die Ihnen alles andere als fremd sein sollte.“

„Mensch, die Geldfälscher!“ stieß Blaumichel atemlos hervor, packte mich am Arm, schüttelte den wie ein Staubtuch und hatte im gleichen Augenblick einen blendenden Einfall: „Wissen Sie was, ich hab’ eigentlich gar keine große Lust mehr, und viel los ist heute abend sowieso nicht, gehen wir auf einen Sprung ins ,Hüttengrill’.“

„Ins ,Hüttengrill’?“

„Ja. Ich spendiere Ihnen eine ,warme Sennerin’[1] und fahre Sie anschließend nach Haus. Als Gegenleistung erzählen Sie mir, was es für Neuigkeiten von den Blütenheinis gibt.“

„Einverstanden!“ erwiderte ich, denn ein gutes Geschäft auszulassen, wäre nicht nur dumm, das wäre sogar dümmlich.

Obwohl die „Sennerin“ nur noch lauwarm war, schmeckte sie mir. Aber das lag wohl in erster Linie an meinem plötzlich erwachten Hunger. Anschließend berichtete ich Blaumichel von den Fotos in Masseritz’ Brieftasche und von Jokora, der keinen Backenbart mehr trug. Gegen 23 Uhr 30 endlich bogen wir in meine Straße ein, und schon zehn Sekunden später begann mein Herz einen Takt schneller zu schlagen, und ein eigenartiges Gefühl der Beklemmung ergriff mich.

Vor meiner Haustür standen drei Leute und sprachen miteinander.

Das war äußerst ungewöhnlich, denn alle drei wohnten im Haus, und mindestens eine der drei Personen, Frau Eulchen, pflegte um diese Zeit längst an der Matratze zu lauschen.

„Volksversammlung oder Empfangskomitee?“ grinste Blaumichel.

„Keine Ahnung. Nur eines weiß ich: So spät bin ich noch keinem der drei begegnet. Das zweite Wunder: Frau Eulchen und Herr Kaiser! Sie halten sich im Geist, wenn sie sich begegnen, die Nase zu, denn sie können sich nicht riechen.“

Blaumichel trat auf die Bremse und ließ den Wagen langsam in Richtung Haustür ausrollen.

Wie auf Kommando verstummte das Gespräch der drei. Zuerst neugierig, dann ungläubig und schließlich fassungslos sahen sie uns entgegen.

„Verstehen Sie das? Die starren uns an, als hätten wir anstelle von Nasen Zuckerrüben im Gesicht.“

„Ich ahne Böses“, gab ich zu, wußte jedoch nicht, was ich Böses ahnen sollte. Ich war, wie man so schön sagte, ahnungslos wie ein verschrumpeltes Brötchen. Klingt blöd, trifft jedoch den Gong voll in der Mitte.

Also stieg ich, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, erst einmal aus.

Die Herren Kaiser und Güldenreich tasteten mich mit ihren Augen ab, als sei ich ein neu eingetroffener Kaufhausartikel.

Frau Eulchen dagegen setzte sich mit ausgestreckten Armen in Marsch. Zuerst langsam, in Zeitlupenschrittchen, dann in Endspurttempo...

War das vielleicht alles nur ein kindischer Traum? Träumte ich, daß Frau Eulchen in der Linken meinen rechten Arm hielt, während ihre Rechte über meine linke Wange tastete? Die gleiche Frau Eulchen, die sich ständig über alle möglichen Geräusche und Gerüche bei mir beschwerte.

Erst vorgestern hatte sie wie wild geklingelt und verlangt, ich solle gefälligst mein Fenster schließen, wenn ich alte Gummistiefel in ranzigem Öl brate. Dabei war ich nur bei der Zubereitung von köstlichem Tintenfisch.

Und jetzt, mitten in der Nacht, stand sie vor mir, streichelte mich, während aus ihren sonst so giftig dreinblickenden Bernhardineraugen dicke Zähren rollten.

„Zum Teufel, Frau Eulchen, was ist denn los???“ brüllte ich sie an. Nein, gebrüllt habe ich nicht... hm, ich war eigentlich nicht mal laut. Um der Wahrheit die Ehre zu geben: ich flüsterte! „Zum Teufel, Frau Eulchen, was ist denn los???“ flüsterte ich und registrierte das seitliche Auftauchen von Blaumichel.

„Ich... ich hätte nie gedacht, daß man Sie so schnell wieder entläßt“, schluchzte Frau Eulchen, und die Herren Kaiser und Güldenreich nickten aus der Entfernung lebhafte Zustimmung.

Ich sah Frau Eulchen an, ich sah Blaumichel an, sah die beiden anderen an und suchte nach passenden Worten. Hatte Frau Eulchen eben „entläßt“ gesagt? Vorsichtig hielt ich ihre Hand fest, die mich immer noch streichelte.

„Haben Sie eben was von Entlassung gesagt?“

Sie nickte unter Tränen, sah mich forschend an:

„Kein Pflaster, kein Verband... Sie sahen so schrecklich aus. Haben Sie große Schmerzen?“

„Schmerzen? Warum sollte ich Schmerzen haben, Frau Eulchen?“

„Na, so blutüberströmt, wie Sie waren...“.“

Kaiser und Güldenreich traten näher.

„Sie sahen wirklich schrecklich aus“, sagte Güldenreich. „Ihr Hemd...“ er stutzte, beugte sich vor, schüttelte den Kopf und sah mich an: „Sie haben inzwischen die Kleidung gewechselt?“

Frau Eulchen tippte mir gegen die Stirn.

„Komisch, hier, hat der Sanitäter gesagt, müßten Sie auf alle Fälle genäht werden. Ich sehe aber nichts.“

„Aha“, sagte ich. Bei Jussuv, dem Bartzupfer, es mußte sich um einen Alptraum handeln, oder?

„Es liegt hier ganz offensichtlich ein Irrtum vor, so, wie ich das sehe!“ meinte Blaumichel.

Ich ließ ganz behutsam die verbrauchte Luft aus mir entweichen und holte neue. Sie roch leicht nach Frau Eulchens Seife. Es handelte sich um keinen Traum, sondern um das, was Blaumichel einen Irrtum nannte. Und genau das war es, was mich aufs tiefste beunruhigte.

„Frau Eulchen“, begann ich behutsam, „irgend etwas muß hier geschehen sein, wovon ich nichts weiß, was Sie alle jedoch zutiefst erschreckt hat. Würden Sie mir bitte erzählen, worum es sich handelt?“

Frau Eulchen riß die Augen auf.

„Wo... wo... wollen Sie s... s... sagen, daß Sie alles vergessen ha... haben?“ stammelte sie und sah sich hilfesuchend nach Kaiser und Güldenreich um.

„Das ist der Schock, Frau Eulchen!“ sagte Hermann Güldenreich.

Ich winkte ab.

„Was soll ich denn vergessen haben?“

„Man hat Sie zusammengeschlagen, Herr Pfiff!“ sagte Herr Kaiser.

„Vor Ihrer Wohnungstür!“ wurde Herr Güldenreich ausführlicher.

„Sie können das doch nicht vergessen haben, Herr Pfiff!“ schluchzte Frau Eulchen und fing die rinnenden Tränen mit etwas Lilagerändertem auf.

„Es muß der Schock sein!“ wiederholte Güldenreich seine Vermutung.

„Schließlich waren Sie besinnungslos!“ sagte Herr Kaiser und verzog wie unter Schmerzen das Gesicht.

„Sie waren ja so... so... so blutüberströmt!“ Ein neuer Tränenstrom begleitete die Erinnerung.

Ich warf Blaumichel einen Blick zu, und er warf mir einen zurück. Und laut sagte er:

„Es wird höchste Zeit, daß hier ein offensichtlicher Irrtum aufgeklärt wird.“

„So ist es“, stimmte ich zu und faßte zusammen, was ich bisher gehört hatte: „Sie sind der Meinung, daß man mich vor meiner Tür zusammengeschlagen und blutüberströmt liegengelassen hat. Ich war besinnungslos, und ein Sanitäter wollte mich sogar nähen, hier oben...“.“ich tippte an meine Stirn, „an dieser Stelle!“

Alle drei nickten.

„Und genau das kann nicht sein. Ich war mit diesem Herrn hier essen. Wir haben ein paar ,lauwarme Sennerinnen’ verdrückt.“

Trotz dieser leicht dahingesagten Worte begann sich eine ganz böse Ahnung in mir zu regen.

„Man hat zweifellos vor Herrn Pfiffs Wohnungstür einen anderen verdroschen!“ sagte Blaumichel mit sichtlichem Unbehagen in der Stimme.

„Aber nein, nein, nein, es war Herr Pfiff... ich kenne ihn doch seit vielen Jahren...“ rief Frau Eulchen, und es klang regelrecht hysterisch. Plötzlich riß sie den Kopf hoch: „Sie haben doch keinen Zwillingsbruder, Herr Pfiff, oder?“

Bedurfte es noch weiterer Fragen? Was zuerst nur eine böse, wenn auch vage Ahnung gewesen war, hatte sich zur schrecklichen Gewißheit gemausert.

Sei kühl, Baldi! rief ich mir zu und handelte auch so: „Frau Eulchen, Herr Güldenreich, Herr Kaiser, sie alle haben recht und doch nicht recht, wenn sie geglaubt haben, ich sei das Opfer. Ich werde Ihnen die Einzelheiten später erklären. Zunächst darf ich Sie bitten, mir möglichst rasch und möglichst genau über das zu berichten, was sich hier abgespielt hat.“

„Also, das war so“, begann Herr Kaiser. „Kurz vor halb zehn kam ich vom Stammtisch. Im Hausgang hörte ich Schritte von oben kommen. Es waren zwei Männer. Sie sagten ,Abend!1, und ich sagte ,Abend!1. Das Komische war, daß sich beide, als sie an mir vorübergingen, mit der Hand das Gesicht verdeckten. Eine halbe Minute später wurde mir klar, warum. Sie mußten es gewesen sein, die den Mann vor Ihrer Tür so zugerichtet hatten. Ich rannte hoch zu Frau Eulchen, weil die doch Telefon hat. Und sie verständigte die Polizei und rief den Krankenwagen. Als ich dann zu dem Mann zurückkam, war auch Herr Güldenreich da. Er hat die zwei Männer ebenfalls gesehen, stimmt’s?“

Herr Güldenreich nickte. „Ja. Auf der gegenüberliegenden Seite stiegen sie in ein Auto und fuhren fort.“

Ich richtete meinen Finger auf Güldenreich:

„Handelte es sich dabei um einen dunklen Mercedes?“

Güldenreich staunte mich mit runden Augen an. „Ja, es war ein dunkler Mercedes. Woher wissen Sie das, Herr Pfiff?“

„Zufall, Herr Güldenreich, reiner Zufall. Haben Sie und Sie der Polizei eine Personenbeschreibung gegeben?“

Beide bejahten, und Kaiser fügte hinzu: „Die Polizei ist ja erst fünf Minuten, bevor Sie kamen, weggefahren.“

„Können Sie mir sagen, in welches Krankenhaus man den verletzten Mann gefahren hat?“

Frau Eulchen wußte es: „Ins Robert-Koch-Krankenhaus.“

Im Geist saß ich schon wieder in Blaumichels Taxi, als es mich voll in der Magengrube traf: Pinsel!!!

„Bitte, Herr Blaumichel, bin gleich wieder da!“

Ich ging nicht, ich lief nicht, ich rannte nicht, ich flog nach oben. Und ich war fest entschlossen, die Gauner in ein Faß mit hundert Zentnern Pflaumenmus und einer Million Ameisen zu werfen, falls sie Pinsel auch nur eines seiner schwarzen Kräuselhaare gekrümmt hatten.

Der Schlüssel drehte sich, ich gab der Tür einen Stoß und sah in Pinsels Augen, während sein Stummelschwanz glücklich blobberte. Ich nahm ihn auf den Arm, schoß einmal quer durch die Wohnung und stellte dabei keinerlei Veränderungen fest.

„Wir sprechen morgen miteinander“, versprach ich meinen Hausgenossen. Zu Blaumichel aber sagte ich:

„Fahren Sie mich bitte zum Robert-Koch-Krankenhaus!“

„Ist doch klar!“

Die Reifen quietschten, als er seinem betagten Gaul die Sporen gab.

„Es handelt sich doch um den Film-Pfiff!?“

„Ja, um Nobsie, Balduin den Dritten.“

„Aber warum verprügelt man ihn ausgerechnet vor Ihrer Tür?“

„Ganz einfach: Man hat ihn verwechselt. Die Prügel galten mir.“

„Ach, du grüne Gurke“, stöhnte Blaumichel, „da wird der sich aber freuen.“ Er warf mir einen raschen, forschenden Blick zu. „Sehe ich das falsch, wenn ich meine, daß Sie eine Ahnung haben, wer das Rollkommando war?“

„Mein lieber Herr Blaumichel, Sie sind ein guter Beobachter. Sie haben recht. Ich weiß mit neunundneunzigprozentiger Sicherheit, aus welcher Ecke diese Typen kamen. Nur, und das ist etwas, was mich zutiefst beunruhigt, ich habe nicht die leiseste Ahnung, warum man hinter mir her ist.“

„Das gibt’s doch nicht“, meinte Blaumichel ungläubig. „Als Detektiv...“

„Meisterdetektiv!“ verbesserte ich.

„... hat man doch eine Menge Feinde. Muß man einfach haben.“

„Irrtum, Herr Blaumichel. Ein guter Detektiv hat mehr Freunde als Feinde...“

„Was halten Sie davon, wenn ich Sie vom Krankenhaus direkt zum Polizeirevier fahre?“

„Davon halte ich eine Menge. Und Pinsel sicher auch. Was, Pinsel? Es ist doch erfrischend... Heee!!!“ Ich zog unwillkürlich den Kopf ein. Aber Blaumichel war so schnell auf der Bremse, daß mein „Heee!“ um einen achtel Atemzug zu spät kam.

Ich schüttelte den Kopf. „Ohne Licht. Ein Lebensmüder.“ Der Radfahrer, der Blaumichels Kühler nur um Zentimeter entkommen war, kümmerte sich nicht weiter um unsere Entrüstung. Ungerührt radelte er auf dem Fußweg weiter.

„Wenn man die einsammeln würde, die im Laufe eines Abends ohne Licht herumradeln, könnte man ein Kino füllen. Die Polizei sollte sich zur Abwechslung mal statt um die Falschparker um die Ohne-Licht-Fahrer kümmern. Was wollten Sie gerade sagen, was ist erfrischend?“

„Erfrischend?“

„Ja, Sie sagten eben: Es ist doch erfrischend!“

„Tut mir leid, Herr Blaumichel, ich hab’s vergessen.“ Blaumichel, Tierfreund und Gemütsmensch, konnte tatsächlich so leicht nichts aus der Ruhe bringen. Langsam bog er in die Auffahrt zum Krankenhaus ein. Vor dem Schild AMBULANZ stoppte er ab und zeigte nach rechts. „Ich warte dort auf dem Parkplatz!“

„Ist gut! Bis gleich. Erzählen Sie Pinsel inzwischen eine fröhliche Geschichte!“

Die Aufnahme vermittelte mir ein Gespräch mit dem diensthabenden Arzt, und von diesem erfuhr ich, daß Nobsie, mein Zwilling, mein Spiegelbild, mein zweites Ich, daß er drei angebrochene Rippen, eine geplatzte Lippe, ein halbes Dutzend Blutergüsse und zwei inzwischen genähte Platzwunden zu beklagen hatte. Im Augenblick schliefe er unter Einwirkung einer Spritze.

Ich erfuhr ferner, daß Nobsie noch nicht in der Lage gewesen war, ausführlich mit der Polizei zu sprechen. Das einzige, was er einem Beamten namens Beißer gesagt hätte, sei ein Ausspruch der Täter gewesen, mit dem sie jeden einzelnen Schlag begleiteten: „Auf daß dir das Schnüffeln vergeht!“

Ich schüttelte drohend die Fäuste, Und ich versprach laut und voller Wut:

„Ich werde sie mit den Köpfen zusammenknallen, daß sie die Unvollendete von Schubert vollendet hören! Ich werde sie vom Fernsehturm schubsen! Ich werde ihnen Kastanien in der Schale in die Nasenlöcher drücken Der Arzt legte mir behutsam die Hand auf den Arm.

„Ist Ihnen nicht gut, möchten Sie ein Glas Wasser?“

„Ich werde sie am Rücken zusammennähen lassen wie siamesische Zwillinge! Ich werde sie an den Ohren aufhängen... nein, ich brauche kein Wasser, mir geht es glänzend, bei Jussuv, dem Bartzupfer, Herr Doktor!“

„Bei wem?“

„Bei Pimpi, dem Latschenschwinger, und bei Wally mit den Hängeohren. Machen Sie sich nichts draus, Doktor, ich mußte mich nur abreagieren. Und ich verrate Ihnen ein Geheimnis: Die Platzwunden, Rippenbrüche und Blutergüsse waren für mich bestimmt.“

Der Arzt griff sich an den Kopf. „Natürlich, die Ähnlichkeit, jetzt begreife ich es. Ich möchte wissen, warum mir das nicht gleich aufgefallen ist. Sie sind der Bruder des Unglücklichen.“ Ich ließ die Feststellung Feststellung sein.

„Sind wir nicht alle Brüder, Herr Doktor? Und draußen im Taxi wartet noch ein Bruder, ich muß mich sputen. Es gibt heute nacht noch eine Menge Brüder einzusammeln. Bis morgen, und vielen Dank für Ihre Mühe in jeder Hinsicht.“

Eine wilde Nacht

Ich kannte Kriminalobermeister Pankraz Beißer gut. Wer ihn zum erstenmal sah, hielt ihn für alles andere, nur nicht für einen Kriminalbeamten. Vielleicht für einen Mesner oder einen Dorfschulhausmeister oder für einen Suppenkoch. Klein und schmächtig, leise und bedächtig trug er stets ein freundliches, oft nachsichtiges Lächeln um die Mundwinkel.

Er war ein Mann, der nie laut wurde, und trotzdem konnte sich seine Gemütlichkeit blitzschnell ins Gegenteil verkehren.

Als er kürzlich einen Einbrecher stellte, dachte dieser, ein zwei Köpfe größerer und fünfzig Pfund schwererer Mann, leichtes Spiel mit Beißer zu haben. Doch bevor er sich versah, krachte er so hart aufs Pflaster, daß ihm die Luft wegblieb.

Nur die wenigsten wußten, daß Pankraz Beißer Meister war in der Kunst der Selbstverteidigung, genannt Jiu-Jitsu.

Zwanzig Minuten nach Mitternacht erreichten Blaumichel und ich die Polizeiwache.

Zwei Minuten später stand ich Beißer gegenüber.

Auf den ersten Blick machte der sonst so ruhige Mann einen etwas müden, überarbeiteten Eindruck. Als er mich entdeckte, wurden seine Augen jedoch hellwach. Seine Stimme klang ungewöhnlich aggressiv. Jawohl, beim spinnebeinigen Bonifatius, aggressiv.

„Wo haben Sie nur gesteckt, Herr Pfiff?“

Ich sah nach rechts, nach links, aber weder rechts noch links stand ein anderer Pfiff, also meinte er mich. Ich tat beleidigt.

„Da betritt ein Meisterdetektiv die staubigen Amtsräume der örtlichen Polizei, um ein paar interessante Informationen abzuliefern, und was geschieht? Man schnauzt ihn an wie den vorletzten Rückwärtsgeher.“

„Der Chef sucht Sie seit heute mittag!“

Ich war baff, nein, ich war noch viel bäffer, ich war platt. Mit „Chef“ meinte er Inspektor Schulz.

„Was Sie nicht sagen. Dann hat er es wohl inzwischen aufgegeben?“

„Er ist seit gestern im Dienst. Im Augenblick schläft er hinten im Bereitschaftsraum.“ Beißer ließ seinen Daumen über die Schulter nach hinten schnellen. „Masseritz ist heute mittag ausgebrochen.“

Nun verschlug es mir aber wirklich die Sprache. Das also war der Grund, warum Pankraz Beißer so grimmig in die Welt blickte. Aber sicher wäre es mir nicht anders ergangen. Da fängt man mehr durch Zufall einen international gesuchten Falschgeldverteiler, und dann rutscht der einem wieder durch die Finger wie ein Stück nasse Seife.

„Wie konnte das passieren?“

„Alle Welt glaubte, daß ersieh oder man ihn vergiftet hätte. Als der Wärter drüben im Untersuchungsgefängnis durch die Luke sah, wälzte er sich mit Schaum vor dem Mund auf dem Zellenboden. Ein Arzt wurde alarmiert, der verlangte einen Krankenwagen, und auf dem Weg zum Krankenhaus ist es dann passiert. Er setzte den Sanitäter außer Gefecht und entkam an einer Kreuzung, als der Wagen kurz stoppte. Die sofort eingeleitete Ringfahndung blieb ohne Erfolg. Masseritz ist wie vom Erdboden verschwunden. Als dann heute abend die Nachricht eintraf, daß man Sie zusammengeschlagen hat, dachte der Chef sofort, daß sich Masseritz damit an Ihnen rächen wollte. Können Sie sich vorstellen, wie dumm wir aus der Wäsche geguckt haben, als der Balduin Pfiff gar nicht Balduin Pfiff war?“

Ich nickte und wußte gleichzeitig, daß jede Sekunde, die wir unnötig verloren, eine Sekunde zuviel war.

„Wecken Sie Ihren Chef, Herr Beißer, ich bringe Neuigkeiten!“

Der schmächtige Mann musterte mich sekundenlang forschend, dann nickte er, machte kehrt und verschwand wie der Blitz hinter der Tür, die zum Bereitschaftsraum führte.

Von unserem gemeinsamen Urlaub am Plattensee wußte ich, daß Schulz zu jenen seltenen Menschen gehörte, die, auch aus dem tiefsten Schlaf gerissen, sofort wußten, wo es langging. Die von einem Augenblick zum anderen Augenblick da waren.

Statt „Guten Abend, lieber Freund!“ oder „Da sind Sie ja, wie ich mich freue, Pfiffi!“ zu sagen, fragte er barsch und potz-pudelmunter:

„Ist das der Film-Pfiff, den wir vor Ihrer Tür vom Boden gekratzt haben?“

„Ein bißchen freundlicher könnten Sie nach Mitternacht schon sein!“ motzte ich zurück. „Ich nehme an, daß er es ist, auch wenn ich ihn im Krankenhaus nicht zu Gesicht bekommen habe.“

„Die Prügel waren für Sie bestimmt, richtig?“ grinste Schulz, oder war das nur sein Nasenschatten, der sein Gesicht grinsend aussehen ließ?

„Richtig!“ nickte ich, und da die Zeit kostbar war, hielt ich mich nicht lange mit Einleitungen auf. „Letzte Nacht fiel mir explosionsartig die Antwort auf eine Frage ein. Sie erinnern sich an die Fotos aus Masseritz’ Tasche, die Sie mir gezeigt haben?“

„Ich erinnere mich!“ nickte Schulz.

„Dieser Mann, der mir bekannt vorkam, trägt jetzt keinen Backenbart mehr.“

Schulz’ Kopf zuckte hoch. „Wer ist er?“

„Ein Trödler namens Jokora. Er hat einen Laden in der Malvenheimer Landstraße. Ich war heute nachmittag dort, hab’ ein bißchen den neugierigen Idioten gespielt. Eine Frau bediente mich. Jokora sei nicht da. Irgendwo im Hintergrund jedoch gab es diverse Stimmen. Aus einer Eingebung heraus beschloß ich kurzerhand, den Laden heute abend mal ein bißchen im Auge zu behalten. Es hat sich gelohnt. Ich beobachtete, wie die Frau aus dem Laden in einem Mercedes vorfuhr und im Haus verschwand. Um 21 Uhr 7 tauchten zwei Typen Marke .Rausschmeißer’ auf, setzten sich in den Mercedes und verschwanden. Um 21 Uhr 40 kamen sie zurück. Sichtlich gut gelaunt. Ich fing Begriffe wie „Engelsingen“ und „Kugelbauch“ auf. Sie stellten den Wagen ab, gingen ins Haus und erschienen kurz darauf wieder, zusammen mit Jokora, dem Mann, der früher einen Backenbart trug. Sie verabschiedeten sich von ihm und entfernten sich zu Fuß. Jokora brachte den Wagen in eine in der Nähe liegende Garage. 22 Uhr 10 schlug ich den Heimweg ein. Unterwegs traf ich Blaumichel, mit dem ich noch zu einem kleinen Imbiß ging. Von meinen Hausbewohnern erfuhr ich gegen halb zwölf, was geschehen war.“

Schulz und Beißer, die mir wortlos zugehört hatten, waren sichtlich damit beschäftigt, die richtigen Zusammenhänge zu finden. Ich beschloß, ihnen zu helfen. Zuerst reichte ich Beißer den Film aus meiner Kamera.

„Lassen Sie den Film entwickeln und Vergrößerungen machen. Er enthält alle Visagen in Farbe.“ Zu Schulz gewandt fuhr ich fort:

„Sie überlegen, wie das mit den Prügeln zusammenpaßt!“

„Stimmt!“ gab Schulz zu.

„Es ist mir nicht klar, was Nobsie, das ist der Film-Pfiff, um diese Zeit noch von mir wollte. Ich weiß auch nicht, warum er noch im Kostüm steckte. In der Regel zieht er es nach Drehschluß aus. Was den übrigen Ablauf anbetrifft, kombiniere ich wie folgt:

Da Jokora keinerlei Grund hatte, mir ein Schlägerkommando auf den Hals zu schicken, muß also jemand anders dahinterstecken. Da die Schläger andererseits aus Jokoras Haus kamen, muß sich während meines Besuchs in seinem Laden jemand bei ihm befunden haben, der mich kannte und — der sein Mütchen an mir kühlen wollte.“

„Masseritz!“ entfuhr es Schulz, und in seinen Augen begann Hoffnung zu keimen.

„Ich glaube nicht, daß er sich dort noch aufhält, aber ich bin sicher, daß uns Jokora verraten wird, wo Masseritz untergetaucht ist.“

Man sah, wie eingespielt das Team Beißer-Schulz war. Sie benötigten kaum zehn Minuten für einen genauen Einsatzplan und für die Verständigung der in Frage kommenden Streifenwagen.

„Fahren Sie mit uns, oder reisen Sie per Taxi?“ Schulz grinste diesmal echt. Die Hoffnung, Masseritz auf die Spur zu kommen, beflügelte seine Laune.

„Ich fahre mit Blaumichel, der hat erstens Pinsel im Wagen und zweitens echte Trauer über den Verlust der Belohnung. Es wird ihn aufmuntern zu hören, daß noch nicht alles verloren sein muß.“

1 Uhr 20 war das Haus in der Malvenheimer Landstraße von insgesamt zwölf Beamten umstellt. Während sich Schulz und Beißer im Eingang zum Laden versteckten, drückte ich auf die Klingel. Zweimal kurz, zweimal lang.

Fünf Sekunden...

Zehn Sekunden...

Zwanzig Sekunden vergingen.

Keinerlei Reaktion. Nichts deutete darauf hin, daß jemand das Klingeln zur Kenntnis genommen hatte. Oder aber man tat nur so.

Ich wiederholte das Knöpfchendrücken. Diesmal ließ ich den Finger länger drauf.

Von irgendwoher im Haus hörte ich ein dumpfes poltriges Geräusch, dann wurde ein Fenster aufgerissen.

„Was ist los?“ fragte eine verschlafene weibliche Stimme. Ich erkannte sie sofort wieder. Die Frau aus dem Laden.

Langsam schob ich ein Stück Kopf um die Hauseingangsecke und rief leise zischend nach oben:

„Ist Jokora da?“

„Wer sind Sie?“

„Ich möchte aus Sicherheitsgründen hier im Schatten bleiben. Masseritz schickt mich. Ich habe eine Nachricht für Jokora!“ flüsterte ich erneut nach oben und wedelte dabei mit einem Briefumschlag.

„Ich sag’s meinem Mann, warten Sie!“

Das Fenster wurde geschlossen.

Fast drei Minuten vergingen, bevor ich hörte, wie sich jemand im Dunkeln der Haustür näherte. Ein Schlüssel drehte sich im Schloß, das leise Quietschen der Haustür, das ich schon so oft an diesem Abend gehört hatte, erklang, und ich stand Jokora gegenüber.

Er steckte in einem Bademantel, unter dem die gestreiften Hosenbeine seiner Pyjamahose hervorschauten.

Er hielt mir die Hand entgegen. „Sie kommen von Bert.. Jokora stutzte, hielt mitten im Wort inne und starrte mich mißtrauisch an.

„Ja, ich komme von Berthold Masseritz. Glauben Sie mir das nicht?“

Ich sah, wie es in seinem Kopf arbeitete. Wie er sich mühte, hinter meine Identität und den Grund meines Auftauchens zu kommen. Ahnte er, wer ich war? Ahnte er, daß ich eigentlich gar nicht hierher gehörte, sondern... ins Krankenhaus?

Jetzt... jetzt schien es bei ihm zu dämmern. Irgendwo in seinem Gedächtnis flog eine Tür auf. Ich fühlte mehr, als ich es sah, daß er sich bereit machte zu einem Sprung nach hinten.

„Ich glaube, daß es sich hier um einen Irrtum handelt. Ich kenne keinen Masseritz.“ Das war der Augenblick...

Doch bevor er auch die zweite Körperhälfte hinter die Tür bringen konnte, sah er ins freundliche Gesicht meiner Kunigunde.

Er erstarrte wie flüssiges Blei im kalten Wasser, nur daß er nicht zischte.

Wie hypnotisiert fixierte er die Öffnung meines Zigarrenanzünders.

Ich ging mit meiner Stimme in die Kälteregion.

„Sie sind für mich ebenso schuldig wie Masseritz!“ sagte ich und erfreute mich nicht nur an dem eisigen Klirren meines Organs, sondern auch an der Reaktion, die das Klirren auslöste. Jokora mußte sich an der Haustür abstützen, so war ihm der Schrecken in die Glieder gefahren.

„Rippe um Rippe, Naht um Naht!“ sagte ich in leichter Abwandlung der Bibelzeilen. „Ihr Pech, daß Ihre Schläger den Falschen erwischt haben!“

„Es waren nicht meine Schläger, Herr Pfiff!“

Fein, wie er meinen Namen aussprach. So richtig mit mehreren Efs. Ich ließ Kunigunde wandern. Ihr Lauf zeigte jetzt zur Abwechslung auf sein linkes Ohr.

„Es waren nicht Ihre Schläger?“ wiederholte ich seinen Protest.

„Nein!“

„Wessen dann?“

„Es waren Masseritz’ Leute.“

„Und wie heißen die?“

„Wer?“

„Die Schläger!“

„Aber woher soll ich das wissen?“

„Ach, Sie kennen die gar nicht persönlich?“ Ich tat erstaunt wie der betrunkene Herr Söhnlich, der die Litfaßsäule zärtlich streichelte und küßte und plötzlich rief: „Aber du bist ja gar nicht Liselotte.“

„Nein, nein, ich habe die Männer noch nie in meinem Leben gesehen.“

„Ach, wie ulkig. Sie lassen Leute, die Sie noch nie in Ihrem Leben gesehen haben, so einfach mit Ihrem Auto wegfahren? Und von den gleichen Leuten verabschieden Sie sich später und wünschen ,noch viel Vergnügen!’?“

Jokora hatte verstanden. Er wußte, daß in diesem Spiel ich die besseren Karten in der Hand hielt. Der Augenblick seines Angebots war gekommen.

„Hören Sie, einigen wir uns doch. Ich habe nichts gegen Sie, ich...“

„Doch, denn Sie duldeten, daß Masseritz seine Muskelprotze auf mich hetzte. Das kostet Sie eine ganze Menge.“

„Wieviel?“

„Sie verraten mir auf der Stelle, wo sich Masseritz im Augenblick aufhält.“

Obwohl das Licht miserabel war, glaubte ich in Jokoras Augen den Ausdruck herablassenden Hohns zu entdecken. Nun, bei Jussuv, dem Bartzupfer, der würde ihm bald vergehen. Er zog die Schultern hoch und rief beteuernd:

„Ich habe nicht die leiseste Ahnung, wo Masseritz steckt. Ich habe ihn seit Jahren nicht gesehen! Nur seine Leute tauchten bei mir auf.“

„Ich war noch nicht fertig, Herr Jokora, Freund von Trödel und Falschgeld.“

„Falschgeld??????“

„Sie sollten sich diese Unschuldsmiene patentieren lassen, Jokora!“ lächelte ich und ließ Kunigunde einmal um meinen Zeigefinger rotieren.

„Sie verraten mir augenblicklich, wo sich Masseritz versteckt hält, oder ich verständige die Polizei.“

Sein Mund verzog sich zu einem gequälten Lächeln. „Zehntausend!“ bot er leise. Ich schüttelte den Kopf und erwiderte:

„Kein Angebot für einen Meisterdetektiv!“

„Fünfzehntausend!“

„Hm. Sagen wir fünfzehntausend, dazu zwanzigtausend in Blüten und die Namen und Adressen der beiden Schläger. Sozusagen als Schmerzensgeld für den Mann im Krankenhaus.“ Jokora schluckte. Ich bin sicher, daß er mich am liebsten zusammengeschnürt, tiefgefroren und als Seelöwenfutter nach Grönland verschickt hätte.

„Ich muß Masseritz anrufen. Er hat alles mitgenommen, weil er Ihnen nicht traute. Bei mir liegt kein einziger Schein mehr herum.

„Gut“, nickte ich. „Gehen wir rein und rufen ihn an!“

„Jetzt???“ Ihm fielen fast die Augen aus dem Gesicht.

„Natürlich jetzt, wann sonst?“

„Aber er ist noch nicht dort. Spätestens morgen abend kann ich ihn erreichen.“

Ich ließ Kunigunde erneut rotieren.

„Dann also nicht, liebe Tante, sagte der Onkel!“ Ich grinste wie der böse Zwerg von Rinteln. „Gehen wir also zur Polizei.“

„Warten Sie!“ zischte Jokora. „Ich geb’ Ihnen die fünfzehntausend gleich.“

„Und die Adressen?“

„Und die Adressen!“ würgte er hervor.

„Und was ist mit den Blüten?“

„Die machen Hackfleisch aus mir...“ flüsterte Jokora, heiser vor Furcht.

Ich gab einen Wink nach links und trat einen Schritt zurück. Inspektor Schulz und Beißer, sein Mitarbeiter, nahmen meinen Platz so blitzschnell ein, daß Jokora nicht einmal mehr Zeit zum Erschrecken blieb.

„Sehen Sie, aus diesem Grund nehmen wir Sie mit. Aus Vorsicht. Niemand soll Hackfleisch aus Ihnen machen...“

„W... w... wer sind Sie?“

„Wir sind die freundlichen Männer von der Polizei.“

Er konnte einem fast leid tun, der Eberhard Jokora, wie er so traurig im Bademantel hing und nur noch von seiner Haut zusammengehalten wurde. Gebrochen, enttäuscht und traurig. Aber dann fiel mir Nobsie ein, das unschuldige Opfer eines bösen Komplotts, an dem Jokora beteiligt war. Und eins-zwei-drei war das Mitleid verschwunden.

Selbstverständlich nahm Schulz vorsichtshalber auch die bunte Frau Jokora mit, samt Gesichtsmaske und Lockenwicklern. Bisher hatte ich nur ihre Vorliebe für Farben kennengelernt, nun erlebte ich auch ihren gewaltigen Wortschatz an Schimpfwörtern. Es würde Seiten füllen, wollte ich hier notieren, womit sie den Inspektor, Beißer, den Schmächtigen, und mich betitelte.

Ich kam aus dem Staunen nicht heraus, während ihr Schulz am liebsten in die Waden gebissen hätte. Doch je näher wir der Polizeidienststelle kamen, desto leiser und weinerlicher wurde sie.

Gegen 2 Uhr setzte Blaumichel mich und Pinsel vor meinem Hause ab.

2 Uhr 10 wählte ich die Nummer 22 21 14 und hörte, wie es weit weg neben dem Kopfende eines Bettes klingelte. Nach dem achten Rufzeichen wurde abgenommen.

„Müller-Maroni!“ krächzte es unwirsch und verschlafen durch den Draht.

„Guten Morgen, Herr Müller-Maroni, hier spricht der Meisterdetektiv höchstpersönlich!“ Ich sah ihn förmlich vor mir, wie er fassungslos die Decke über sich anstarrte.

„Herr Pfiff?? Guten Morgen??? Wie spät ist es denn????“

„Es ist zehn Minuten nach zwei!“

„Ooooh, da bin ich ja grad erst ins Bett…“ Er klang plötzlich eine Spur wacher. „Hören Sie es?“

„Was soll ich hören?“

„Moment!“ sagte der geweckte Luigi, und es klang, als verziehe er dabei sein Gesicht zu einem breiten Grinsen.

Ja, und da hörte ich es. Klar und deutlich. Es war das schönste Tonleiterschnarchen, dem ich je durchs Telefon lauschen durfte.

„Das ist Elvira, meine Frau!“ krächzte Müller-Maroni.

„Wunderschön“, gab ich zu. „Umwerfend musikalisch.“

„Sie wetten doch so gern. Ich wette mit Ihnen, daß meine Frau nicht aufhört zu schnarchen, wenn ich jetzt einen dicken Nagel in den Kleiderschrank schlage.“

„Ich lasse mich grundsätzlich nicht auf Fernwetten ein, Herr Müller-Maroni!“ lehnte ich ab.

„Schade!“ lachte der kantige Luigi in die Leitung.

„Ich rufe an, um Ihnen mit einer schlechten Nachricht die Nachtruhe zu verderben und Ihnen andererseits Gelegenheit zu geben, neu zu disponieren. Nobsie, mein Ebenbild, liegt im Krankenhaus!“

„Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas????“ Dieses endlose Was bereitete mir regelrecht Schmerzen. „Ein Unfall?“ brüllte mir Müller-Maroni ins Ohr.

„Wie man’s nimmt. Er wurde irrtümlich in einen Kriminalfall verwickelt, der nicht seiner, sondern meiner war. Man hat aus mir Kleinholz machen wollen und dabei den falschen Stamm erwischt.“

„Mann, Herr Pfiff, das ist kein Ulk???“ Er wollte es einfach nicht glauben.

„Das fragen Sie mal Nobsie, wenn er Ihnen die Narben zeigt. Er mußte genäht werden, hat eine aufgeplatzte Lippe und einige angebrochene Rippen.“

„Wo ist das denn passiert?“

„Vor meiner Wohnungstür. Und ich habe nicht die Spur einer Ahnung, warum er im Kostüm steckte und was er so spät noch von mir wollte.“

„Das wissen Sie nicht?“ Luigi Müller-Maroni klang jetzt munter wie nach der siebenundsiebzigsten Tasse Kaffee.

„Nein, wissen Sie es denn?“

„Und ob. Er hat sich seinen Anzug mit Rotwein bekleckert, deshalb zog er wieder seine Tracht an.“ Er sagte wirklich Tracht, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen.

„Und was er von Ihnen wollte, kann ich Ihnen auch sagen: Sie sollten ihm noch mal den Kniff mit dem Jacke-Anziehen zeigen.“

„Aber das Jacke-Anziehen ist doch längst gestorben.“

„Haben wir auch gedacht. Leider müssen wir diesen zweiten Teil vom Vorspann noch einmal nachdrehen. Ja, so ist das nun mal.“

Plötzlich stieß der kantige Luigi einen Urschrei aus, der so spitz, scharf und gewaltig war, daß er mir nicht nur ins linke Ohr reinschoß, sondern zum rechten gleich wieder raus.

„Er hat eine geplatzte Lippe, sagen Sie, und genäht mußte er werden?“

„Ja“, gab ich behutsam zurück und befürchtete schon das Schlimmste. Müller-Maronis Stimme klang nach Luft weg und Umfallen.

„Das heißt also, daß er nicht drehen kann?“

„Ich bin kein Arzt, aber... ich kann mir nicht vorstellen, daß eine halbe Leiche einen ganzen Balduin Pfiff spielen kann.“

„Oh, ich hör’ die Engel trompeten“, fauchte Müller-Maroni, und ich konnte gerade noch rechtzeitig den Hörer auf Sicherheitsabstand bringen. „Wir können nicht zu Ende drehen, weil sich Nobsie unbedingt eine Flasche Rotwein über den Anzug kippen mußte...“

„Ich dachte, es sei nur eine halbe gewesen“, erkundigte ich mich. Aber der kantige Luigi hörte mir nicht mehr zu, ich spürte förmlich den Luftzug, den er verursachte, als er seine Beine ins Freie schleuderte.

„Ich rufe Sie wieder an, ich muß über...“ Er hatte aufgelegt, ohne zu verraten, wie das „über“ zu Ende gehen sollte. Natürlich mit „legen“. Dazu mußte man schließlich kein Detektiv sein.

Welch eine Nacht, dachte ich, und meine Gedanken schlugen eine Brücke zu Nobsie, und wieder holte mich der nackte Zorn auf die beiden Halunken ein, erfüllte mich bis zu den Haarspitzen.

Schlückchenweise trank ich noch ein kleines Literchen Buttermilch, machte ein paar Kniebeugen, ärgerte mich über Pinsel, der schon wieder schnarchte (fast wie Elvira!), und kroch müde ins Bett.

Welch eine Nacht...

Es war lange her, daß ich um halb drei Uhr früh in die Daunen gekrochen bin. Ich mußte so schnell eingeschlafen sein, daß ich mich nicht mal an das Nachziehen des linken Beines erinnern konnte.

Rrrrrrrrrr-Rrrrrrrrrr-Rrrrrrrrrr...

Sollte der Wecker klingeln, bis ihm die Rädchen aus dem Gehäuse fielen, dachte ich und träumte weiter den Traum, in dem Blaumichel vergeblich versuchte, seinen Raben vor sein Taxi zu spannen.

Rrrrrrrrrr-Rrrrrrrrrr-Rrrrrrrrrr...

Es war nicht der Wecker, es war das Telefon. Ausgerechnet in diesem interessanten Augenblick mußte mich jemand mit einer Fehlverbindung wecken.

Zehn nach drei zeigte mein Wecker. Eine Zeit, beim platt-füßigen Kasimir, wo ich mich sonst zum zwölften Male umdrehte.

Vorsichtig balancierte ich den Hörer auf das Kopfkissen und rief: „Können Sie mich hören?“

„Natürlich kann ich Sie hören, Sie geripptes Söckchen...“

„Dann lassen Sie sich sagen, daß Sie sich verwählt haben. Ich bin in keinem Fall der, den Sie...“ Hühnerei und Schnepfendreck. „He, Sie, was haben Sie da eben zu mir gesagt?“

„Geripptes Söckchen! Verdammt noch mal, sind Sie endlich munter, Sie verschlafener Superdetektiv? Ihnen würde ich ja nicht mal meine verrostete Taschenuhr zum Bewachen anvertrauen.“

„Hören Sie, mein lieber Schulz, nicht mal die Polizei hat das Recht, einen schwer arbeitenden Meisterdetektiv früh um halb vier...“

„Es ist erst zehn nach drei! Und jetzt sperren Sie Ihre Horchgeräte auf, ich hab’ Neuigkeiten für Sie!“

„Dann mal los!“

„Jokora samt seiner Zimmerlinde sind umgefallen und haben ausgepackt. Vor einer Viertelstunde haben wir den ersten Teil der Ernte eingefahren: die beiden Schläger Weismann und Noll. Und die haben natürlich alles auf Masseritz geschoben.“

„Und was ist mit Masseritz?“ Ich war wirklich wach, so wach, daß ich im Bett aufrecht saß.

„Masseritz hält sich im Augenblick in einem Hotel in Bad Zwirbel auf. Das Hotel ist umstellt. Sobald er das Haus verläßt, schnappt die Falle zu.“

„Und warum holt man ihn nicht schon jetzt heraus?“

„Erstens, weil nicht bekannt ist, welches Fahrzeug er im Augenblick benutzt, und zweitens, mit wie vielen und welchen Komplicen er unterwegs ist. Aber ich lasse Sie verständigen, wenn man ihn gefaßt hat.“

„Darum möchte ich doch bitten. Und herzlichen Dank auch für die Ruhestörung. Wenn Sie nichts dagegen haben, setze ich meinen angefangenen Traum fort.“

„Ich habe nichts dagegen. Gute Nacht, Sie alte Frohnatur!“ Es klickte, und ich ließ mich umfallen. Daß ich dabei den Hörer in die Gabel traf, ist ja wohl selbstverständlich, was?

Es tat mir ausgesprochen wohl, daß die brutalen Burschen hinter Schloß und Riegel saßen. Ein Grund, gleich noch einmal so gut zu schlafen. Arbeit, die sich im Schlaf erledigte, brachte zwar kein Geld ein, fraß dafür aber auch keine Kalorien!

Welch eine Nacht...

Ich schloß die Augen, lächelte zufrieden ins Dunkel und ließ mich sanft hinübergleiten in einen neuen Traum, der auf einem Sportplatz stattfand.

Pinsel jagte bellend hinter einem überdimensionalen Ball her, der in Hochgeschwindigkeit und hakenschlagend über das ganze Spielfeld rollte.

Aber sosehr sich mein Knorpelfresser auch mühte, er kam dem Ball um keinen Zentimeter näher.

„Laß das Gebelle, dann kannst du viel schneller rennen!“ schrie ich ihm zu und donnerte dabei die Faust aufs Bett, doch Pinsel bellte weiter.

Plötzlich erhob sich der Ball in die Luft und schwebte davon. Mein Vierbeiner tat einen Riesensatz nach oben und wollte bellend hinterherschweben. Im allerletzten Moment konnte ich ihn am linken hinteren Bein packen und zur Erde zurückziehen.

Und während Pinsel noch immer bellte und ich nach wie vor seinen Hinterfuß eisenfest in der Hand hielt, wurde ich zum zweitenmal in dieser Nacht unsanft in die Gegenwart zurückversetzt.

Pinsel saß auf meinem Bauch und bellte mir ins Angesicht. Mit der rechten Hand hielt ich krampfhaft meinen linken Daumen umklammert, und neben meinem Kopf rasselte das Telefon.

Ich ließ meinen Daumen los, machte „psssssstt!“ zu Pinsel, drehte meinen Kopf widerwillig zur Seite und spähte auf das Leuchtzifferblatt meines Weckers.

4 Uhr!

Arm raus, Licht an, Hörer ab.

„Bei Wally mit den Hängeohren, ich habe Sie noch nie leiden können!“ knurrte ich bissig.

„Aber Sie wissen doch gar nicht, wer in der Leitung ist...“ wunderte sich Müller-Maroni in beneidenswerter Munterkeit.

„Ich habe ja auch nicht Sie, sondern die Klingelei gemeint.“

„Aber ich habe Ihnen doch gesagt, daß ich wieder anrufe!“ wunderte sich Müller-Maroni.

„Natürlich taten Sie das. Da ich jedoch nicht wußte, wann das sein würde, habe ich mir erlaubt, die Wartezeit mit ein paar hübschen Träumen zu überbrücken. So, und jetzt sind Sie wieder an der Reihe!“

„Hehehehehehehehehehehehehe“, kicherte der muntere Filmproduzent meckernd. Ob seine Elvira noch immer die gleiche Melodie schnarchte?

„Lieber Herr Pfiff, Sie dürfen auf der Stelle weiterträumen. Ich wollte Sie nur bitten, morgen vormittag, das heißt, jetzt muß man ja schon heute vormittag sagen, also heute vormittag um halb elf in der Filmwohnung zu sein.“

„Und wozu?“ fragte ich ahnungslose Schneckennudel.

„Um zu drehen natürlich. Selbstverständlich erhalten Sie für diese Tätigkeit eine Extragage.“

„Extragage wofür?“

„Herrje, ich sagte es doch schon, fürs Drehen. Ich will schließlich nichts umsonst von Ihnen. Sie könnten sonst auf den schrecklichen Gedanken kommen, ich sei geizig.“

„Moment mal, Herr Müller-Maroni, selbst auf die Gefahr hin, daß Sie mich für begriffsstutzig halten, was meinen Sie mit Drehen?“

„Ganz einfach: Sie springen für Nobsie ein. Sie spielen den Balduin Pfiff, Herr Pfiff.“

„Waaaas???“

„Ja, wir drehen die restlichen Szenen mit Ihnen!“

Ich glaubte, mich zwickt ein Kakadu. Wollte sich der kantige Luigi über mich lustig machen?“

„Sie können doch einen Film nicht mit zwei verschiedenen gleichen... ich meine, Sie können eine Hauptrolle nicht mit zwei Gesichtern besetzen...“

„Wir nehmen Sie in der Jacken-Arie von hinten auf. Ich habe vorhin mit dem Regisseur gesprochen, und der hat mir versichert, daß nur noch ein paar Straßenszenen fehlen, die wir ausschließlich in der Totalen und im Halbnahbereich drehen können. Das heißt, wir brauchen Ihr Gesicht nicht für Großaufnahmen. Was wir brauchen, ist Ihre marschierende Figur samt Hund.“

„Sie haben was gegen mein Gesicht?“ rief ich, früh um 4 Uhr 4, beleidigt in den Draht. Und erschrocken rief es zurück:

„Aber um Gottes willen, Herr Pfiff, Ihr Gesicht ist einmalig. Aber wie Sie gerade selbst feststellten, können wir eine Hauptrolle nicht mit zwei Gesichtern drehen.“

„Hm, ich muß darüber nachdenken. Obwohl ich erstklassig schauspielern kann...“

„Wem sagen Sie das!“ warf Müller-Maroni seufzend ein.

„... bin ich natürlich kein Schauspieler.“

„Aber mit Ihrem Hund Spazierengehen, das können Sie doch. Und das Spazierengehen, das filmen wir eben. So einfach ist das. Also, können wir mit Ihnen rechnen?“

Obwohl mein Herz auf einmal ziemlich unruhig zu schlagen begann, sagte ich: „Ja!“

„Sie werden sehen“, ulkte Luigi, „das Marschieren vor der Kamera wird Ihnen so gut gefallen, daß Ihnen in Zukunft was fehlen wird, wenn Sie ohne Kamera das Pflaster treten müssen.“

„Wenn Sie erlauben, ziehe ich mich jetzt zu einem kräftesammelnden Schlaf zurück!“

„Vergessen Sie nicht, Ihren Wecker zu stellen, Herr Pfiff. Ab halb elf sind Sie unser Filmstar!“

Letzte Einstellungen
oder

Ein zitternder Fußgänger

Ich lüge nicht, wenn ich sage, daß ich nie bis niemals lüge. Ich bin ein Verfechter der Wahrheit und werde deshalb einst auch einen Platz im Himmel neben Balduin Pfiff dem Ersten bekommen. Von ihm stammt die Empfehlung an mich: Ein Detektiv, der Balduin Pfiff heißt, sagt entweder die Wahrheit, oder aber er schweigt. Nun, ich schweige nicht! Ich gebe hiermit frei und offen zu, daß ich den Rest der Nacht nicht mehr einschlafen konnte. Bei Jussuv, dem Bartzupfer, ich war so nervös, daß meine Füße zu schwitzen begannen und ich im Dunkeln an der Decke phosphoreszierende Maikäfer sah.

Also beendete ich um 5 Uhr 30 die Nacht!

Ich machte vierundzwanzig Kniebeugen, boxte sechsunddreißigmal gegen den Sandsack, duschte und zog mich an. Pinsel, zuerst mißtrauisch, dann fassungslos, kniff die Augen zusammen und rollte sich auf die andere Seite.

Punkt sechs begann ich mit dem Frühstück.

Um sieben Uhr holte ich die Zeitung aus dem Briefkasten und versuchte zu lesen. Doch zwischen und über den Zeilen sah ich immer einen kleinen dicken Mann mit Schirm und Hund gehen. Das heißt „gehen“ konnte man diese Art der Fortbewegung eigentlich nicht nennen. Es war mehr ein schaukelndes Vorwärtsfallen, ein Torkeln oder ein steifes Dahinstelzen.

Der Mann, der da versuchte, die Zeitung zu überqueren, war ich!

Beim steinzeitlichen Höhlenfritz, was tat sich in mir? Wieso verweigerten mir meine Beine plötzlich, ordentlich zu gehen? Hatte ich etwa gar Angst vor der Filmerei? Lächerlich, ich, ein Meisterdetektiv... Ich würde in einem Tempo die Straße entlangmarschieren, daß der Kameramann am anderen Tag Muskelkater in den Augen haben würde.

Ich schleuderte die Zeitung in die entgegengesetzte Sofaecke.

„Pinsel!“ Pinsel rührte sich nicht vom Fleck. Ich glaube, er hielt sogar den Atem an.

„Pinsel!!!“

Er räkelte sich, scheinheilig, so, als sei er soeben erwacht. Er brachte sogar ein gekränktes Gähnen zustande, wobei er das linke Augenlid hob.

„Tue nicht, als hättest du im Tiefschlaf gelegen!“

Jetzt öffnete er auch seinen zweiten Strahler und lächelte.

„Es ist dreiviertel acht, wir machen jetzt ein paar Proberunden ums Karree!“

Pinsel stellte sein Lächeln ein, indem er die Oberlippe auf die Zähne zurückfallen ließ. Er streckte sich und schloß beide Augen. Ich erhob mich, setzte meine Mütze auf, packte meinen Schirm und drohte:

„Wenn du dich nicht sofort erhebst und mit Begeisterung meinem Vorschlag zustimmst, gehe ich allein und komme erst in drei Wochen wieder!“

Die „drei Wochen“ gingen ihm durch Haar und Zahn.

Innerhalb einer Sekunde sprang er auf und stand an meiner Seite.

„Erpresser!“ sagten seine Augen. Woher sollte er auch wissen, wie schwierig es war, plötzlich und unerwartet in den Anzug eines Filmstars schlüpfen zu müssen.

Millionen, ach was, Milliarden in aller Welt würden mich marschieren sehen. Das heißt, „Milliarden“ war wohl übertrieben, noch übertrieben, denn wie mir Müller-Maroni sagte, hatten die Chinesen noch nicht endgültig ja gesagt. Nahm man es genau, so kam jetzt eigentlich alles nur noch auf meine marschierende Figur an... Oja, ich liebe die Chinesen. Schon deshalb würde ich einen Marsch aufs Pflaster legen, daß meine Freunde von Peking bis Schanghai nicht aus dem Staunen herauskommen sollten.

„Gehen wir!“

Pinsel ließ mich seinen Mißmut spüren. Er flitzte nicht voller Ausgelassenheit die Treppen hinunter, er ließ sich mehr von Stufe zu Stufe plumpsen, während ich wenig später versuchte, in eleganter und vornehmer Haltung ein flottes Links-zwo-drei-vier auf den Asphalt zu zaubern.

Der alte Möffel von „Möffels Nachf.“, einem Laden für Autozubehör, schob gerade das Eisengitter vor dem Eingang zur Seite, als er mich entdeckte. Irgendwie mißfielen mir die Blicke, mit denen er mich musterte. Als ich auf seiner Höhe war, rief er laut und aufdringlich über die Straße:

„Haben Sie einen Hexenschuß, Herr Pfiff?“

„Warum sollte ich einen Hexenschuß haben, Herr Möffel?“

„Weil Sie so gehen. Ich hab’ da ein prima Mittel.“

Ich schleuderte ihm meine gesammelte Verächtlichkeit zu und blaffte wütend zurück:

„Ich hab’ keinen Hexenschuß. Ich übe für die Olympiade im Krummgehen!“

Er verzog sein Gesicht. War er nun verschnupft, oder tat er nur so? Meinetwegen, als Fußgänger brauchte ich sowieso kein Autozubehör.

Trotzdem wurmte mich der „Hexenschuß“ höllisch. Ging ich denn wirklich nicht normal?

Nach so einer Nacht nun so ein Tag...

Um dreiviertel neun trafen wir wieder in unseren vier Wänden ein. Meine Laune befand sich in Höhe meiner Schuhsohlen. Während Pinsel an seinem Frühstücksknochen zu knaupeln begann, baute ich mich vor Onkel Balduin auf.

„Was ist mit mir los, Onkel?“ fragte ich. „Erkläre mir, warum ich plötzlich eckig wie ein Karton durch die Gegend stampfe!“

Balduin der Erste schwieg. Stumm sah er mir aus seinem silbernen Rahmen entgegen.

„Ich denke, du hast für alles eine Antwort. Hast du nicht immer behauptet, daß es für dich nichts gäbe, das ohne Lösung sei? Nun sag schon: Warum schaukle ich wie ein beschwipster Nachtwächter durch die Gegend?“

Schweigen!

„Glaubst du etwa auch, ich hätte Angst vor der Filmerei? Du irrst! Angst habe ich nur vor fliegenden Untertassen und Gift in der Buttermilch!“

Schweigen!

„Sagtest du eben etwas?“

Die Wahrheit: Onkel Balduin blieb stumm! Ich konnte nicht das leiseste Muskelzucken und auch kein noch so angedeutetes Augenzwinkern auf seinem Foto entdecken.

Pinsel nagte, ich grübelte.

Und weil ich keinerlei Lust verspürte, Telefongespräche zu führen, legte ich den Hörer neben den Apparat.

Um 10 Uhr jedoch ergriff ich den Hörer wieder und wählte die Taxizentrale und bestellte für sofort einen Wagen, anschließend stellte ich mich vor den Spiegel und sprach mir Mut zu:

„Ein bißchen marschieren, Baldi, das ist keine Hexerei. Du hast keinen Grund, dir deswegen aus Angst in die Hose zu machen. Du hast die Masern, einen schräggewachsenen Weisheitszahn, zwei Lungenentzündungen und drei Fischvergiftungen überstanden, was regst du dich da über ein bißchen Marschieren auf? Sieh dich an: dick, stämmig, rund und fest! So stehst du auf dieser Erde. Was und wer sollte dich umschubsen? Doch nicht eine lächerliche Kamera! Du marschierst wie immer. Mit strammem Links-zwo-drei-vier, wie ein echter Meisterdetektiv. Mußt ja nicht unbedingt an die Chinesen dabei denken. Und wenn...“

Rrrrrrrrrrrrr-Rrrrrrrrrrrrr-Rrrrrrrrrrr...

So klingeln nur Taxifahrer, neugierig und mit Nachdruck. Neugierig, ob die telefonische Bestellung kein Schwindel war, und mit Nachdruck, weil unten die Taxiuhr lief.

„Komm, Pinsel, es wird ernst!“

Diesmal kam Pinsel auf das erste Rufen. Fröhlich und ausgelassen.

Rrrrrrrrrrrrr...

„Hörst du es, Pinsel. Diesmal werden wir von einer ungeduldigen Semmel chauffiert.“

Ich öffnete die Tür und erstarrte. Eine Reihe von Schlägen traf mich.

Vor mir stand ein Wesen, das eine gewisse Ähnlichkeit mit mir aufwies, schon deshalb, weil es wie ich gekleidet war. Von dem Gesicht allerdings sah man nicht übermäßig viel. Das meiste versteckte der Besucher hinter Mull und Pflaster.

Pinsel bellte vor Begeisterung.

„Nobsie!“ japste ich überwältigt und spürte aufrichtige Dankbarkeit für diesen Augenblick. Nobsie hatte die Tortur also einigermaßen überstanden. Er zeigte mit dem Finger nach unten.

„Hier lag ich und war am Verbluten. Und warum? Nur weil Sie sich die Nacht um die Ohren schlagen mußten. Und so was nennen Sie Freundschaft!“

Wir schüttelten uns die Hände. Sehr behutsam angesichts der angebrochenen Rippen, die, so Nobsie, durch riesige Pflaster zusammengehalten wurden.

„Kommen Sie direkt aus dem Krankenhaus?“ fragte ich.

Er schüttelte den Kopf.

„Ich komme von der Polizei. Ich habe die beiden Kerle identifiziert, die mich verwechselt haben. Von Inspektor Schulz weiß ich auch, daß es Ihnen zu verdanken ist, daß man sie festnehmen konnte.“

„Es lag mehr an Kommissar Zufall. Jedenfalls fühle ich mich bis an mein Lebensende in Ihrer Schuld.“

Nobsie nickte, und daß er dabei lächelte, erkannte ich daran, daß sich Pflaster und Verbände verschoben.

„Das tut gut zu hören.“

„Es ist das erstemal, daß jemand für mich Prügel in Empfang genommen hat.“

Nobsie tippte sich vorsichtig gegen die Brust.

„Ich hatte dummerweise Kunigunde in der Garderobe zurückgelassen. Mit ihr in der Hand wäre ich vielleicht davongekommen.“

Es klingelte. Diesmal von unten. Das mußte das Taxi sein.

„Begleiten Sie mich zum Drehort?“

„Ach, die wollen drehen?“

„Ja, und ich spiele Ihren Balduin Pfiff, was sagen Sie dazu?“

„Ich bin baff wie bäffchen!“ sagte Nobsie, und wieder bewegte sich sein Verband.

Langsam stiegen wir die Treppen hinunter, und dabei richtete mir Nobsie aus:

„Schöne Grüße soll ich Ihnen von Inspektor Schulz sagen. Er hat fünfzigmal versucht, Sie telefonisch zu erreichen...“

„Ich hatte den Hörer daneben gelegt!“ gestand ich.

„Ich soll Ihnen ausrichten, daß man diesen Masseritz und zwei andere Männer gegen 9 Uhr vor einem Hotel verhaftet hat. Sie wollten gerade in einen Wagen steigen, in dem sich über zwei Millionen in Falschgeld befanden.“

„Welch ein Tag nach so einer Nacht“, seufzte ich.

Drei Minuten vor dem vereinbarten Termin trafen Nobsie und ich am Drehort ein. Nobsies Auftauchen löste großes Hallo aus. Und mein mullbindenverkleidetes Ebenbild genoß als Mittelpunkt die Anteilnahme und die Zuneigung, die ihm von allen entgegengebracht wurden.

Doch dann begann der Ernst des Tages. Keine Schwierigkeiten bereitete mir die Aufnahme mit der Jacken-Arie. Der schon tausendmal praktizierte Trick saß auf Anhieb.

Nun ging es hinunter auf die Straße.

Der Regisseur erklärte mir:

„Sie treten also dort aus der Haustür, überqueren die Straße und marschieren auf der anderen Seite in Richtung Baustelle. Alles klar?“

„Alles klar“, nickte ich.

„Wenn ich .Kommen!1 rufe, kommen Sie“, sagte der Regisseur.

„Alles klar!“ War’s ja auch. Ich nahm Pinsel an die Leine, und wir verschwanden im Haus.

„Können Sie mich gut verstehen?“ fragte der Regisseur.

„Blendend!“ krächzte ich zurück und lauschte weiter nach draußen.

„Dann wollen wir mal“, hörte ich Fred Ziegler, das Männchen unter der Ledermütze, rufen. Und irgendwo im Hintergrund staunte der Riese Henry über ein Kabel, das nicht dahin gehörte, wo es lag.

„Ruhe jetzt! Achtung!“ rief der Regisseur, und dann: „Kamera ab!“

„Kamera läuft!“

„Ton ab!“

„Ton läuft!“

„Klappe.“

„Pfiff, Straße, die erste!“ hörte ich Henry dröhnen, und ich wunderte mich, daß er heute Klappenmann im Freien war.

„Kommen!!“

Die Haustür erschien mir viel schwerer als sonst. Pinsels Leine blieb aus unerklärlichen Gründen an der Klinke hängen. Ich löste sie, schielte dabei zur Kamera und fiel mehr aus dem Haus, als daß ich es schreitend verließ.

„Aus!“ rief der Regisseur. „Sie dürfen nicht in die Kamera sehen, Herr Pfiff.“

„Tun Sie so, als seien wir alle nicht da!“ pflichtete Müller-Maroni bei und winkte mir nachsichtig zu.

„Pfiff, Straße, die zweite!“ rief Henry und knallte die Klappe zusammen, daß es selbst in meinem hohlen Hausflur hallte.

„Kommen!“

Haustür, Leine, ein eleganter Sprung, prima, erste Klasse. Ich sah durch die andern hindurch und setzte zum Spurt über die Straße an.

„Stopp!“ rief der Regisseur, und ich stoppte. Diesmal schien irgendeinem vom Aufnahmeteam ein Fehler unterlaufen zu sein. Doch ich irrte, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen.

„Herr Pfiff“, lächelte mich der Regisseur an, „Sie brauchen nichts weiter zu tun, als ganz normal aus dem Haus zu treten.“

„Ach, und was habe ich getan?“

„Sie sind gehüpft!“

„Gehüpft? Ich bin gehüpft?“ Ich sah in die Runde, und wo ich auch hinsah, alle nickten.

„Pfiff, Straße, die dritte!“

„Kommen!“

Ich hüpfte nicht, ich sah wie Winnetou in die Weite und hielt dabei mein wertvolles Pferd am Halfter fest.

„Stopp! War schon ganz gut, wie Sie jetzt das Haus verlassen haben. Nur sollten Sie die Hundeleine nicht in Schulterhöhe halten. Das sieht ein bißchen geziert aus.“

„Verstehe!“ nickte ich, dabei wäre ich am liebsten im Gulli verschwunden.

„Pfiff, Straße, die vierte!“

„Pfiff, Straße, die fünfte!“

„Pfiff, Straße, die achte!“

„Pfiff, Straße, die neunte!“

Tür, Pinsel, Straße, ein bremsendes Auto, der Fußweg. Ich marschierte drauflos wie einer, der seine Doktorarbeit im „Gehen“ gemacht hatte.

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

„Stopp!“

Links-zwo-drei-vier... Noch zwanzig Meter bis zur Baustelle. Nicht mit mir.

Der Bretterzaun, und rum um die Holzkurve. Keiner konnte mich mehr sehen... herrlich, wie leicht und locker das Gehen ging.

Links-zwo-drei-vier...

Wenn man Masseritz wiederhatte, bekam Blaumichel seine Belohnung. Und wenn Blaumichel seine Belohnung bekam, dann, so hatte er mir versprochen, würde er mich zu einer Rundreise um den Bodensee einladen.

Wir würden Felchen essen, baden und auf der Mainau die Blumen besichtigen.

Links-zwo-drei-vier...

Hinter mir keuchte etwas heran.

„Mann, Sie haben vielleicht ein Tempo drauf“, röchelte Ziegler, die Zigarre. Unter seiner Ledermütze tropfte der Schweiß hinab

„Ach, Sie kommen mir aber bekannt vor“, flachste ich. „Sind wir uns schon einmal begegnet?“

„Sie haben Nerven... Haben Sie uns denn nicht rufen hören?“

„Rufen?“

„Ja, der Regisseur hat doch ,Stopp!’ gerufen.“

„Was Sie nicht sagen. War mein Marschschritt nicht in Ordnung?“

Ziegler schob seine Ledermütze zurück und tupfte sich die Stirn ab, dabei grinste er verlegen. „Wissen Sie, nach dem Stopp, da sind Sie ganz toll gelaufen. Richtig normal.“

„Und vorher?“

„Vorher??? Ja... ja...“

„Was ist ja? Wie war es vorher?“

„Da sah es eher nach einem flüchtenden Känguruh aus.“

„Känguruh? So ein Blödsinn. Seit wann laufen Känguruhs mit Schirmen herum. Was nun?“

„Wir drehen nur noch mal den Marsch über die Straße und dann das Stück Weg zur Baustelle. Die Haustür ist ja im Kasten.“

Die vierundzwanzigste Klappe

Beifall prasselte auf, als die Zigarre mit mir im Schlepptau auftauchte. Müller-Maroni freute sich so sehr, daß er sich in seiner Begeisterung die Brille von der Nase schlug. Glücklicherweise fiel sie auf seinen Schuh und blieb dadurch heil.

„Pfiff, Straße, die achtzehnte!“

„Pfiff, Straße, die zwanzigste!“

„Pfiff, Straße, die dreiundzwanzigste!“

„Schluß!“ schnaufte ich. „Ich bin nun mal kein Schauspieler... Machen Sie, was Sie wollen, aber sobald diese Kamera zu surren beginnt, sind mir meine Beine fremd. Sie hören einfach nicht mehr auf mich...“

„Aber es war doch schon ganz großartig“, rief Müller-Maroni in beschwörendem Ton.

„Ja, es war ein toller Marsch!“ sagte der Regisseur.

„Ehrlich!“ nickte Henry, der Hüne, und zeigte mir seinen steilen Daumen.

„Wenn alles so großartig war, warum dann immer noch einmal?“

„Weil... ja, Sie sind wieder so ein bißchen vornübergelaufen, Herr Pfiff“, meinte Müller-Maroni.

„Und der Schirm... Sie holen immer aus, als wollten Sie jemand mit dem Schirm erschlagen!“ sagte der Regisseur.

„Aber sonst... ehrlich!“ sagte Henry, grinste und zeigte mir erneut seinen breiten senkrechten Daumen.

„Maske!“ rief der Regisseur, und die Hübsche mit der Puderquaste stürzte herbei.

„Warum Maske?“ fragte ich.

„Weil Sie vor Schweiß glitzern!“ sagte die Hübsche laut, und leise: „Ich meine, daß Sie einfach toll marschieren!“

„Danke!“ erwiderte ich und nieste ein Viertel Gramm Puder aus der Nase.

Nobsie, der die ganze Zeit mit unbewegtem Verband dagestanden und zugesehen hatte, trat jetzt auf mich zu, nahm mich am Arm und schob mich zur Seite.

„Ich weiß, warum Sie Schwierigkeiten haben, Balduin“, sagte er leise.

„Ach...“.“Mehr fiel mir einfach nicht ein.

„Ja, Sie denken zuviel. Sie denken, die, die Ihnen Zusehen, sind fehlerfreie Genies. Ich werde Ihnen was verraten, was Ihren Respekt abbaut und Sie normal marschieren läßt. Alle, wie sie hier herumstehen und darauf warten, daß der Affe endlich stirbt, haben in Wirklichkeit selbst ein Mäckchen.“

„Was ist ein Mäckchen, Nobsie?“

„Eine kleine Macke.“

„Aha“, staunte ich. „Müller-Maroni auch!“

„Und ob.“ Nobsie wurde noch leiser. „Der spielt vor dem Zubettgehen mit einem Plüschkaninchen.“

„Und wozu?“

„Nur so. Er braucht das. Sonst kann er nicht einschlafen.“

„Wußten Sie, Nobsie, daß seine Frau an der Weltmeisterschaft im Schnarchen teilnehmen will?“

Nobsie sah mich mißtrauisch an. „Sie sind ein Ulker.“

„Manchmal!“ nickte ich. „Und die Zigarre hat auch ein Mäckchen?“

„Ja. Der wickelt jeden Abend seine speckige Ledermütze in ein Seidentuch und verschließt beides im Tresor. Er ist von der fixen Idee besessen, jemand wolle sie ihm stehlen.“

„Und was ist mit Henry, dem Riesen?“

„Fragen Sie ihn selbst. Fragen Sie ihn, was er an seinem Halskettchen hängen hat.“

„Was ist es denn?“

„Ein Stück Kabel. Und der Regisseur singt als einziger Mann in einem reinen Frauenchor. Er kann nur hoch singen.“

„Bitte, meine Herren, wir wollen weitermachen!“ rief Müller-Maroni.

Ich winkte ihm zu. Freundlich, erleichtert. Ein Plüschkaninchen...

„Pfiff, Straße, die vierundzwanzigste!“

„Und los!!!“

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

Wer hätte das vom kantigen Luigi gedacht, ein Plüschkaninchen.

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

Nein, einem Mann, der seinen Speckdeckel im Tresor einschloß, so einem war ich noch nie begegnet.

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

Ob der Sänger auch ein Kleid anzog?

„He, Pinsel, was meinst du? Zieht er ein Kleid zum Hochsingen an?“

„Wau-wau-wouuuh!“ meinte Pinsel. Das hieß nein.

Komisch, wo war ich eigentlich?

Beim plattfüßigen Kasimir, was machte Blaumichel denn hier?

„Sagen Sie mal, Zylinderschinder, verfolgen Sie mich?“

„Was heißt verfolgen“, lachte Blaumichel, „ich bin Ihnen nur ein bißchen nachgefahren. Ich kam gerade an, als man Ihren Abmarsch filmte. Und weil Sie so plötzlich verschwunden waren, habe ich mich angeboten, Sie wieder einzusammeln.“

„Ach“, wunderte ich mich. „Ich hab’ von allem nichts mitgekriegt.“

„Es sei wie ein Wunder, hat der Regisseur gesagt, Sie seien wie ein junger Gott marschiert.“

„Wo haben Sie denn Ihren Traktor geparkt?“

„Dort drüben!“

Ich erkannte Nobsie, der mir zuwinkte...

Ja, und so endete die 24. Klappe mit einem Sieg für mich.

Wir fuhren zurück, und weil ich schon als großzügiger Säugling auf die Welt gekommen war, lud ich alle am Film Beteiligten zu einem Festessen ins „Annabell“ ein. Diesmal sollte es aber wirklich auf meine Rechnung gehen.

Es war ein wunderschöner Abend. Festlich in flackerndes Kerzenlicht getaucht, warteten meine Gäste auf die versprochene Überraschung. Also erhob ich mich, schlug an mein Buttermilchglas und verkündete feierlich:

„Ich lade Sie ein zu einem Festmahl ganz besonderer Art. Es handelt sich um ,Seehundeuter in warmen Strümpfen’.“

Ich möchte verschweigen, wem an dieser Stelle schlecht zu werden begann. Jedenfalls hatte ich den Mundvoll zu tun, um mit klärenden Worten das Schlimmste zu verhüten:

„Atmen Sie auf und tief durch, liebe Freunde vom Film. Bei einem ,Seehundeuter in warmen Strümpfen’ handelt es sich um einen herrlichen Salm, der uns in einem Mantel aus Ei, durchgedrehter Haifischflösse und Kastanienmilch serviert werden wird. Als Vortrunk jedoch ist es Pflicht, ein Gläschen Hexenblut zu trinken. Herr Ober, bitte!“

Max, der Ober, kam mit dem Tablett, auf dem aufgereiht die zehn Gläser standen. Rot und funkelnd der Inhalt. Rotwein, Tomatensaft, Rum und ein Spritzer Tabasco.

Als Max das „Seehundeuter“ zu zerteilen begann, ereigneten sich gleich zwei Dinge auf einmal:

In der Tür erschien, wie üblich ausgehungert, Inspektor Schulz. Er winkte mir zu und wartete, daß ich zurückwinkte. Ich tat es, und schon balancierte der Beamte einen Stuhl an den Tisch. Sein seehundeuterverschlingender Blick sprach Bände.

Das zweite war eine Erkenntnis, die mich traf wie der Lukas den Hammer, nein umgedreht, wie der Hammer den Lukas.

„Herr Müller-Maroni...“ murmelte ich leise, aber deutlich genug über den Tisch. Die im Augenblick gar nicht kantigen Rundungen des entspannten Luigi verloren jedoch schlagartig alle Rundungen und wurden wieder kantig. Irgendwas in meiner Miene schien ihm Furcht einzuflößen.

„Was ist passiert, Herr Pfiff?“

„Wir müssen den ganzen Film noch einmal drehen!“ sagte ich und legte alle mir zur Verfügung stehende Traurigkeit in meine Stimme.

Am Tisch verstummten die Gespräche.

Luigi Müller-Maroni sah mich an, forschend, fragend, schmerzempfindend, mitleidig. Von seiner Gabel rutschte ein Stück Seehundeuter auf den Teller zurück und verursachte dabei ein leises Schmatzgeräusch. Schade, daß das mit dem Plüschkaninchen ein Schwindel, ein wohlgemeinter Schwindel war, es hätte so gut zu ihm gepaßt. Seine Augengläser funkelten unter dem Kristallüster.

„Warum, Herr Pfiff?“

„Schlicht: Wir zeigen etwas in dem Film, was nicht hineingehört.“

„Was Sie nicht sagen, Herr Pfiff.“

„Wir haben doch das Buch ,Spuk nach Mitternacht^1 verfilmt.“

„Sie haben recht!“ Er legte die Gabel zur Seite und tupfte sich die Mundwinkel ab. „Was gehört nicht hinein?“

Ich stupste meinen rechten Zeigefinger auf die Tischplatte. „Der gehört nicht hinein!“

„Der Tisch???????“

„Das, was unter dem Tisch ist!“

Wie auf Kommando verschwanden schlagartig zehn Köpfe vom Tisch. Nacheinander tauchten sie wieder auf.

„Wieso?“ fragte Müller-Maroni schweratmend. „Unter dem Tisch liegt nur Ihr Hund.“

„Eben! Im ,Spuk nach Mitternacht’ gab es noch gar keinen Pinsel.“

Fast eine Minute lang herrschte ratloses Schweigen am Tisch. Nur die polizeilichen Kiefer von Schulz zerkleinerten ungerührt eine nicht unbedeutende Menge Euter. Endlich verließ ein Stöhnen die dünne Brust der Zigarre, während sein Finger vergeblich nach dem Mützenschild schnipste.

„Das heißt“, sagte er, „wir hätten den ganzen Ochsenmaulsalat und die Kalbsknorpel einsparen können...“

Müller-Maronis Lockenkopf zuckte hoch, seine Augen blitzten kämpferisch, und einige Zentner Selbstbewußtsein sprachen aus seinen Worten:

„Wenn Herr Minze-Kramer in seinem Hannibalfilm zwei Elefanten zuviel besetzte, dann kann es sich die Paulus-Film dreimal leisten, einen Pinsel zuviel zu füttern! Herr Pfiff, es lebe Ihr Hund!“

Danke schön!

Jawohl, Freunde, Feinde und Leser,
genau an dieser Stelle möchte ich danke schön sagen!

Danke schön allen, die an diesem Film mitgewirkt haben. Die auf meine Späße eingegangen sind, die sich meine Buttermilch hinuntergequält und meine albernen Redewendungen ertragen haben.

Ich danke meinem nachgemachten ICH „Nobsie“ (der es nie!!!! schaffen wird, auf einem Schirm zu sitzen),
ich danke dem geduldigen Regisseur,
dem gelockten Produzenten,
ich danke der Cope-Film,
der Ravensburger-Film,
ich danke den Kameraleuten,
den Beleuchtern,
den Männern vom Ton,
ich danke der Dame mit der Puderquaste, und, und, und...

In erster Linie aber danke ich Herrn Brommel, der auf die Idee kam, einen Fall, der eigentlich gar keiner war, zu verfilmen!

Danke schön!

Das
vierbeinige

Vermögen

Ich lag auf meinem Sofa und erholte mich.

Ich erholte mich von den strapaziösen Filmaufnahmen, bei denen ich pausenlos marschieren mußte.

Ich erholte mich von dem ständigen Anblick meines Ebenbildes und natürlich von den Nachwehen des Festessens bei „Annabell“. Das „Seehundeuter in warmen Strümpfen“ stieß mir immer wieder auf. Ich hatte dummerweise die Portionen des Aufnahmeleiters, der Maske und des Tontechnikers mitgegessen.

Also kam mir ein Recht auf Erholung zu! Ja, jawoll und ist doch klar!

Doch just in dem Augenblick, wo ich mich nach langem Geräkel endlich in der richtigen Lage befand, klingelte es an der Tür.

Man gönnte mir, dem Menschenfreund, Filmstar und Meisterdetektiv, einfach keine Ruhe.

Pinsel hob den Kopf von meinem Bauch und blinzelte mir zu. „Wir sind nicht zu Hause!“ verriet dieser Blick. Ich nickte. „Recht hast du, Löwe! Wer will uns das Gegenteil beweisen.“

Jetzt klopfte es.

Beim eisernen Schneidezahn, warum klopfte man an die Tür, wenn ich eine Klingel besaß? Vielleicht aus Rücksichtnahme? Es sei zugegeben, daß es ein höfliches, bescheidenes Klopfen war.

Vorsichtig riskierte ich einen Blick auf Balduin Pfiff den Ersten, der mir rügend aus seinem silbernen Bilderrahmen entgegensah.

„Für einen Meisterdetektiv gibt es keine Ruhepausen!“ schien er mir sagen zu wollen.

Was blieb mir weiter übrig, als mich nun aus meiner himmlischen Lage hochzustemmen. Sehr zum Unwillen von Pinsel, der mich mit zwei gequälten Augenaufschlägen bedachte. Nicht übermäßig eilig schwang ich meine schon halb schlafenden Füße auf den Teppich und machte mich gemächlichen Schrittes auf den Weg zur Tür.

Diesmal klingelte es wieder...

Leichter Unmut stieg mir vom Nabel an aufwärts.

Klingeln — gut! Klopfen — auch noch gut! Aber klingeln, klopfen und noch mal klingeln, das war...

Ich öffnete mit Schwung und rausgedrückter Brust.

Ach Gott, war sie niedlich... und so ängstlich und kummervoll, wie sie dreinblickte, so erschrocken und trotzdem sooo hoffnungsvoll.

„Ich bin Frau Hackemann!“ flüsterte sie mit einem Stimmchen, nicht größer als eine Streichholzschachtel.

Auch sonst war sie klein und zierlich.

Und mit leicht geneigtem Kopf fragte sie: „Sind Sie Herr Pfiff?“

Nun frage ich: Kann man so was Zierliches und Zerbrechliches anschnauzen? Nein, man kann nicht! Trotz Klingeln-Klopfen-Klingeln! Ich ließ die Sonne auf meinem Gesicht scheinen, nickte freundlich und staunte gleichzeitig, wie Pinsel zu einem ungeheuren Schnüffelfestival ansetzte.

„Der bin ich wohl! Pinsel!!!!!!!“ schnauzte ich nach unten. Wenn ich nicht eingriff, blieb es nicht beim Beschnuppern, dann fraß er sie.

„Lassen Sie nur, Herr Pfiff, er riecht meinen Hund! Dürfte ich Sie mal sprechen?“

„Aber Schniffiputz und rundes Täubchen“, rief ich aufmunternd, „Sie sind doch schon mitten dabei.“

Sie lächelte, und so, wie sie es tat, ließ darauf schließen, daß sie unendlich erleichtert war.

„Treten Sie ein, Frau Hackemann, legen Sie einen kleinen Zwischenspurt ein, geradeaus und dann auf keinen Fall links!“ Ei der Daus, wie sich Pinsel freute. Er überholte sie, bellte sein Lied vom „Grüß Gott, tritt ein, bring Glück herein!“ und erwartete sie dann stummelschwanzwippend in der Mitte der guten Stube.

Ich folgte gemessen und neugierig.

Was würde das kleine Frauchen wohl auf dem Herzen haben? Fünfzig würde sie sein... oder? Also das Täschchen in ihrer Hand war mindestens schon fünfzig. Das Krokodil, aus dem es gemacht war, mußte zu Beginn dieses Jahrhunderts gelebt haben.

Mit einer einladenden Geste übersprang ich meinen eigenen Schatten und bot Frau Hackemann meine Lieblingssofaecke an.

„Bitte, nehmen Sie Platz!“

„Danke!“ hauchte sie und genoß die Weichheit des besten Sofas der Stadt. Und dann fragte sie mit großen fragenden Augen:

„Warum sagten Sie eben ,auf keinen Fall links’? Links war doch gar keine Tür.“

Ich klärte sie auf:

„Eben deshalb. Ich hatte mal einen Kunden, der ist dreißig Jahre lang in seinem Büro geradeaus und dann links gegangen. Dummerweise hat er das auch bei mir probiert.“

Frau Hackemann legte sich erschrocken die Rechte über den Mund und rief durch die Finger: „O Gott, o Gott, ist ihm was passiert?“

Ich nickte.

„Natürlich. Er war total hin, unbrauchbar, er hat’s nicht überlebt.“

„Der arme Mann!“ entsetzte sich Frau Hackemann.

„Wieso der Mann? Dem ist nichts passiert. Der Spiegel war kaputt, der an dieser Stelle hing. Aber kommen wir zur Sache, Frau Hackemann, was kann ich für Sie tun?“

Es schien der kleinen Frau Mühe zu bereiten, so ohne Zwischenpause vom kaputten Spiegel zu ihrem Fall zu kommen.

Ich ließ ihr Zeit und staunte einmal mehr über meinen Knorpelfresser Pinsel, der sich, gleich einer müden Schnecke, um Frau Hackemanns Füße gewickelt hatte.

„Also, da ist mir was passiert...“ Sie sah mich hilfesuchend an......was passiert... Und da... ich muß zugeben, daß es mir direkt peinlich ist, darüber zu sprechen. Vielleicht lachen Sie mich auch aus oder denken, daß mir recht geschieht.“

„Ich würde Sie nie auslachen! Selbst wenn Sie die Angewohnheit hätten, jeden Abend vor dem Zubettgehen einmal an der Lampe zu schaukeln.“

„Aber, Herr Pfiff“, lächelte sie, „Sie halten mich wohl für eine komische Alte?“

„Aber niemals!!“ wehrte ich energisch ab und meinte das durchaus ehrlich.

„Es handelt sich um Winnetou!“

Bei Jussuv, dem Bartzupfer, ich entdeckte mich dabei, wie ich die Luft anhielt. Ein rascher Blick in ihr Gesicht verriet mir, daß sie es ernst meinte.

Winnetou... dachte ich, und gleichzeitig begann mein Gedächtnis Namen und Begriffe auszuspucken: Old Shatterhand, Karl May, Silberbüchse, Old Wabble, Komantschen, Apachen... Wenn ich nicht laut: „Aha!“ gesagt hätte, wäre es sicher so weitergegangen bis zur nächsten Buttermilch.

„Winnetou ist mein Pudel...“

„Oooooooooooooooooh...“

Mein Zweimeterfünfzig-O veranlaßte sie zu einem kräftigen Kopfschütteln.

„Ich weiß, daß das nicht unbedingt ein Name für einen Pudel ist, aber er hieß schon so, als ich ihn von meiner Schwester übernahm.“

„Deshalb sind Sie also so interessant für meinen Such- und Spurenhund!“ sagte ich und zeigte auf Pinsel. „Er ist in den Geruch Ihres Indianers verliebt.“

Pinsel blobberte Zustimmung mit seinem Stummelschwanz.

Ich fuhr fort:

„Ich nehme an, Ihr Winnetou ist Ihnen abhanden gekommen. Er hat sich sozusagen auf den Kriegspfad begeben, stimmt’s?“

Ihre Augen sagten ja, während ihr Kopf nein schüttelte.

„Er war weg. Aber seit gestern habe ich ihn wieder. Über hundert Mark hat die Vermißtenanzeige gekostet. Ein Mann namens Maier brachte ihn...“ Ihre Miene verzog sich und kündete von Abscheu. „Ein unsympathischer Mann, dieser Herr Maier. Sie glauben gar nicht, mit welch höhnischer Grimasse er die hundert Mark genommen hat. So, als wolle er sich damit eine Zigarette anzünden.“

„Pfui!“ sagte auch ich. „Trotzdem sollten Sie froh sein, daß Winnetou wieder in seinen Wigwam zurückgefunden hat. Oder sehe ich das falsch?“

Ich hatte plötzlich das Gefühl, daß das dicke Ende erst noch kam.

Allein schon, wie die kleine Frau Hackemann den Mund verzog bei meiner letzten Frage, ließ Böses ahnen.

Nach einem abgrundtiefen Seufzer stieß sie hervor: „Winnetou kam ohne Halsband.“

Ich staunte wortlos in die warme Zimmerluft.

Ein Halsband... Sollte ich, ein Meisterdetektiv, vielleicht gar noch hinter einem Halsband herhetzen? Nein, nein und nochmals nein. Wenn sich so was rumsprach...

Nein!

Hund ja, Halsband nein! Laut allerdings sagte ich:

„Nun, liebe Frau Hackemann, ein Halsband kostet doch nicht die Welt. Es ist mit Sicherheit billiger als ein Detektiv.“

„Herr Pfiff... In... in... in dem Halsband befand sich meine ganze eiserne Reserve!“ schluchzte sie trocken, während es mir vorübergehend die Zunge lähmte.

Spinnenblut und Mäusedreck, Geld im Hundehalsband?

Ich mußte wissen, ob ich mich verhört hatte.

„Sie haben im Halsband Ihres Pudels Geld versteckt?“

„Ja!“ flüsterte sie blaß.

„Wieviel?“

„Drei Tausendmarkscheine!“

„Ich glaub’, mir wachsen gleich Himmelschlüsselchen aus den Ohren!“ gestand ich meine Verblüffung.

Ich hatte schon davon gehört, daß sich manche Leute ihr Notgeld in die Jacke, die Mütze oder in die Hose nähten. Daß sich der eine oder andere ein geheimes Versteck im hohlen Schuhabsatz anlegte. Aber in einem Hundehalsband? Pinsel kam mir plötzlich wie der ärmste Hund der Welt vor.

„Wissen Sie, Herr Pfiff, ich bin ziemlich vergeßlich. Ich lasse alle möglichen Dinge liegen. Und ich dachte immer mit Schrecken daran, daß ich mal meine Tasche oder meinen Geldbeutel verlieren könnte. Ich stünde da mit nichts. Aber meinen Hund würde ich nie verlieren.“

„Wie man sich doch täuschen kann, was? Wie ist Ihnen Winnetou denn abhanden gekommen?“

„Ich hatte ihn vor einer Drogerie angebunden. Als ich wiederkam, war er weg.“

„Samt Leine?“

„Ja. Es muß ihn jemand abgebunden haben.“

„Anzunehmen!“ stimmte ich dieser Vermutung zu, und gleichzeitig kam mir auch schon ein bestimmter Verdacht: „Wer wußte von den dreitausend Mark im Halsband?“

Sie schüttelte energisch den Kopf.

„Niemand!“

„Wirklich niemand?“

„Nein. Nicht mal mein Neffe!“

„Neffe???“

„Ja, der Sohn meiner verstorbenen Schwester. Er lebt bei mir im Haus...“

„Und Sie sind sicher, daß er wirklich keine Ahnung hatte?“ Sie sah mich mit großen, erschrockenen Augen an.

„Ich möchte es nicht glauben...“

„Beim plattfüßigen Kasimir“, überlegte ich laut, „da wäre ich mir an Ihrer Stelle aber nicht so sicher.“

„Jedenfalls habe ich es ihm nicht gesagt. Schon allein deshalb nicht, weil mir sein Umgang nicht gefiel und gefällt.“

„Was tut er denn, der Schlingel?“

Dunkle Schatten fielen über ihr Gesicht, und ihre Stimme klang mehr traurig als böse, als sie aufzuzählen begann: „Nichts tut er. Er hat keinen festen Beruf, lungert herum und läßt die meiste Zeit den lieben Gott einen guten Mann sein. Vier Jahre lang war er damit beschäftigt, das Geld, das ihm seine Mutter vererbt hatte, zu verschwenden. Jetzt arbeitet er mal hier, mal dort. Mal einen halben Tag, dann nur ein paar Stunden. Nirgends hält er es lange aus. Und wenn man ihn nicht hinauswirft, geht er von allein. Zur Zeit macht er angeblich Ferien in Italien. Als Anhalter wollte er reisen.“

„Hm“, brummte ich und ließ das Räderwerk meiner Gedanken rotieren. „Hm... Haben Sie gegenüber diesem Maier, der Winnetou zurückbrachte, das Geld im Halsband erwähnt?“

„Aber nein, Herr Pfiff“, rief Frau Hackemann, und es klang fast beleidigt. „Ich habe nur meiner Verwunderung Ausdruck gegeben, daß er ihn ohne Leine und Halsband brachte. Er behauptete, ihn so aufgelesen zu haben.“

„Beschreiben Sie ihn mir mal bitte!“

Frau Hackemann nickte. „Er ist schwarz...“

„Ein Neger also. Und wie groß?“

„Etwa vierzig Zentimeter Schulterhöhe.“

Ich schluckte Unmut und zwei Kilo Ungeduld magenab-wärts. „Frau Hackemann, ich rede vom Finder namens Maier und nicht von Ihrem Winnetou!“

„Ach so, Sie meinen den Maier... Ja, wie soll ich den beschreiben... Er roch entsetzlich nach Bier oder Wein. Was mir besonders an ihm auffiel, war seine Nase.“

„Seine Nase? War sie besonders klein, besonders lang, besaß sie einen Kamelhöcker oder eine Sprungschanze?“

„Sie... sie sah wie eine Boxernase aus. So breitqeschla-gen.“

Irgendwo, ganz weit hinten in meiner Erinnerung, machte es „klick“. Natürlich konnte es Zufall sein. Aber schließlich war der Zufall unser zuverlässigster Verbündeter. Der Zufall und die Dummheit der Gauner...

„Überlegen Sie genau, Frau Hackemann, befand sich bei Ihrem Maier hier,“ ich stupste mir einen Zeigefinger zwischen die Augenbrauen, „eine große Warze?“

Sie sah mich fassungslos an, und atemlos rief sie:

„Ja, stimmt... Aber, Herr Pfiff, woher wissen Sie das?“

„Zufall!“ gab ich zu und klärte sie auch über den Rest auf: „Der Mann hieß nicht Maier, sondern Emil Knoli. In Fachkreisen ,Knollen-Knoll’ genannt oder auch nur ,Knolli’.

„Und was sind das für Fachkreise?“

„Die Gilde der Langfinger. Vor fünfzehn Jahren boxte er noch, der Knolli. Dabei ging seine Rieche und auch sonst noch allerlei an und in seinem Kopf zu Bruch.“

„Wie entsetzlich“, meinte die kleine Frau in der Sofaecke. „Das kann man wohl sagen. Die Hiebe, die der Knolli im Laufe seines traurigen Boxerdaseins auf die Rübe bekommen hat, hätten für zwei komplette Nationalmannschaften gereicht. Ich werde ihm einen netten Besuch abstatten.“

„O Gott, seien Sie nur vorsichtig, Herr Pfiff.“

„Keine Sorge. Emil Knoll tut nur noch gefährlich. Außerdem nehme ich Pinsel, meinen Knochenbeißer, mit.“

„Glauben Sie, daß dieser Herr Knoll meinen Winnetou allein von der Drogerie entführt hat?“

„Ich glaube es nicht“, antwortete ich wahrheitsgemäß. „Erstens wußte er nichts von dem Geld im Halsband, zweitens haben Sie die Belohnung erst hinterher ausgesetzt, und drittens macht Knolli nur das, was man ihm sagt. Ich hab’ ihn schon zweimal aus dem Verkehr ziehen lassen, und jedesmal war er das letzte Glied in der Kette der Gaunerei.“

Ich bot Frau Hackemann ein Gläschen Buttermilch, eiskalt und mit Muskat bestäubt, zur Beruhigung an und überredete sie, einen gemütlichen Spaziergang nach Hause zu machen. Sobald ich etwas herausgefunden hätte, würde ich mich bei ihr melden.

Balduin der Erste nickte mir aufmunternd aus seinem Rahmen zu, als ich zu ihm sagte: „Drück die Daumen, Onkelchen, daß der Boxer noch dort wohnt, wo er mal wohnte!“

Pinsel wartete schon an der Tür. Wie ein echter Detektivhund hatte er alle Müdigkeit abgeschüttelt und bellte und bebte vor Unternehmungslust.

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

Es war das reinste Vergnügen gegen die Marschiererei vor der Kamera. Niemand behauptete, daß ich im Gehen vornüberfallen würde oder daß ich liefe wie ein Amokläufer auf Stelzen.

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

Das Haus sah noch renovierungsbedürftiger aus, als ich es in Erinnerung hatte. Die Haustür quietschte nicht, sie kreischte nicht, nein, sie schrie vor Schmerz und Wut darüber, daß keiner sie ölte.

Auf der untersten Stufe saß, mit einem luftlosen Ball zwischen den Knien, ein Dreikäsehoch und musterte mich geschäftstüchtig.

„Wenn du mir einen Fünfziger gibst, verrate ich dir, ob er zu Hause ist!“ sagte er und ließ sich widerstandslos von Pinsel untersuchen.

„Wer, glaubst du denn, wird von mir gesucht?“

„Otto!“ bekam ich zur Antwort. „Aber er hat’s bestimmt nicht mit Absicht getan. Der Ball ist von ganz allein in die Scheibe geflogen.“

Ich nickte, tat versöhnlich. „Dann ist es ja gut. Aber ich will nichts von deinem Freund Otto, ich will zu meinem Freund Knoll!“

„Der ist zu Hause“, kam es zurück, und es klang eine Spur enttäuscht. Galt das nun Emil Knoll, mir oder dem entgangenen Fünfziger?

„Mach’s gut!“ rief ich ihm zu und stieg an ihm vorbei nach oben.

Das Pappschild war noch immer das gleiche.

Ich klingelte.

Es dauerte nicht lange, bis geöffnet wurde. Knollis breitgeschlagenes Frankensteingesicht verzog sich zu einem breiten Grinsen, als er mich erkannte.

„Sieh mal einer an, der kleine Schnüffelfettsack Pfiff lebt auch noch.“

„Tag, Knolli, ich hoffe, daß dich das freut! Pinsel, das ist Knolli. Sag mal .Guten Tag, Knolli’!“

„Wau-wau-wouha!!“

„Seit wann hast du denn einen Hund?“

Ich drückte den ehemaligen Mittelgewichtler zur Seite und schob mich an ihm vorbei.

„Schon lange. Er ist mir zugelaufen. Und weißt du, was dabei komisch war, Knolli?“

Emil Knoll schlug die Tür zu und folgte mir. Seine Stimme klang böse bis mürrisch, als er abwinkte:

„Interessiert mich nicht. Du kommst einfach rein und haust dich auf einen Stuhl...“ Er stand ein wenig ratlos mit hängenden Armen vor mir und schien zu überlegen, ob er mich umarmen oder erschlagen sollte.

„Ich sag’s dir trotzdem: Es hat ihn keiner vermißt. Keiner wollte hundert Mark Finderlohn für ihn zahlen.“

„Na und?“ Knollis Augen flackerten unruhig.

„Da hast du mehr Glück gehabt, was? Dir hat die Rothaut glatt einen Hunderter eingebracht.“

Knolli schluckte und rückte sein rechtes Ohr zurecht.

„Welche Rothaut, Dicker?“

„Winnetou, du Bleichgesicht. Die gute Frau Hackemann war mächtig beeindruckt von deiner Ehrlichkeit.“

„Ich kenne keine Frau Hackemann!“ knurrte Knolli und ließ sich auf den zweiten Stuhl fallen, wobei er sich mit der rechten Faust in die linke Hand boxte. Eine Angewohnheit von früher.

„Aber sie kennt dich. Als sie dich als ehrlichen Finder beschrieb, wußte ich gleich, was die Glocke geschlagen hatte. Boing-boing-boing hörte ich es läuten, und vor meinen Augen tauchte deine olympische Figur auf.“

Knolli knirschte mit dem Rest seiner Zähne.

Ich fuhr fort: „Wissen Sie, Frau Hackemann, habe ich gesagt, als ehrlicher Finder will der Knolli immer anonym bleiben. Da verwendet er nur seinen Künstlernamen und nennt sich Maier.“

„Ich klopf’ dich zu Brei, Dicker!“ drohte Knolli, machte jedoch keine Anstalten aufzustehen. Ich deutete auf Pinsel, der zwischen meinen Schuhen saß und kein Auge von Knolli ließ.

„Wenn du gleichzeitig deinen rechten Arm und das linke Auge bewegst, schwebt dir Pinsel mit einem Satz an die Knollennase. Er hat einen tollen Biß. Wenn du willst, Knolli, führe ich dir vor, wie er mit einmal Zubeißen den dicksten Kleiderbügel in zwei Teile zerlegt.“

Emil Knoll starrte auf Pinsel. Aug in Aug saßen sie sich gegenüber, und plötzlich begann Pinsel ein freundliches Blobb-blobb-blobb auf die Dielenbretter zu legen. Knolli entspannte sich und zauberte so was Ähnliches wie ein Lächeln auf seine stoppeligen Wangen. „Aber der wedelt ja mit dem Schwanz!“ freute er sich.

„Das tut er immer vor dem ersten Sprung. Du solltest aufhören, mit dem linken Auge zu zucken. Also los, du Kinderschreck, raus mit der Sprache: Warum hast du dich Maier genannt?“

„Geht dich nix an, einen nassen Senf!“ brabbelte Knolli und sah an mir vorbei.

„Dann will ich dir sagen, was ich denke: Da ist einer gekommen, der hat zu dir gesagt: ,Knolli, alter Moosbuckel, ich hab’ da ein tolles Geschäft an der Hand. Leichter können wir gar nicht zu einigen Hundertern kommen. Und total ohne Risiko!’ hat er zu dir gesagt!“

„Nicht, hat niemand was zu mir gesagt!“

„ ,Knolli, altes Eselsohr’, hat er weiter gesagt, ,im Halsband vom Hund meiner Tante sind ein paar Tausender versteckt. Ich klaue den Hund, mich kennt er ja, du kassierst den Finderlohn, und das Geld aus dem Halsband teilen wir. Ich kriege zwei Drittel, und du kriegst ein Drittel.’ „

Knolli richtete sich steil auf seinem wackligen Stuhl hoch und machte ein Gesicht, als habe er vor, den olympischen Eid zu sprechen:

„Ich habe den Hund ohne Halsband gefunden! Alles andere sind erfundene Märchen!“

„Das war der siebenundsiebzigste Meineid deines Lebens. Ich habe genau mitgezählt.“

Man sah es Emil Knoll an, daß ihm das Denken, besonders das Nachdenken, große Schwierigkeiten bereitete. Nach einem flüchtigen Blick auf Pinsel probierte er es noch einmal mit der gewalttätigen Masche:

„Ich schmeiß’ dich jetzt einfach die Treppen runter, Dicker.“

„Das würdest du ehrlich tun, Knolli?“ fragte ich traurig.

„Na ja, wenn du mir so blöde Sachen anhängen willst! Wenn ich doch sage, daß der Hund nackt war. Keine Leine und kein Halsband.“

„Ehrlich, du machst mir richtig Angst, Emil Knoll.“

Ich erhob mich und tat, als sei ich bis zum Kragen von Mitleid für ihn erfüllt.

„Richtig leid tust du mir, armer, alter Boxer.“

.Wieso??“

„Ich will es dir in meiner Schlußansprache erklären: In zwei Stunden wird die Polizei den Neffen hopsnehmen. Und weißt du, was dann geschieht? Er wird auf dich zeigen und sagen: ,Der war’s! Schuld hat nur der Knoll, der hat mich zu allem gezwungen.“ Wem, glaubst du wohl, hört die Polizei lieber zu: einem jungen Burschen, der bei einer hochanständigen Tante lebt, oder einem bekannten Spitzbuben wie dir, he?“

Ein Schweißtropfen über der Warze verriet, wie angestrengt Knolli nachdachte, und seine Blicke sprachen Bände.

„Soll ich dir helfen, Bruder? Ich könnte verhüten, daß dich die Polizei abschleppt.“

„Aber ich habe den Plan wirklich nicht ausgeheckt, Dicker, Ehrenwort!“

„Ich weiß es. Deshalb helfe ich dir ja auch. Du gibst die ganze Pinke-Pinke an Frau Hackemann zurück, und ich halte dir dafür die Polizei vom Leib.“

„Auch den Finderlohn ?“

„Ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, klar, auch den Finderlohn. Sie ist eine arme schwache Frau, und du bist ein starker großer Mann.“

Zwei Minuten dauerte es, bis Knolli begriff, daß es keinen Ausweg gab. Schließlich sah er mich an:

„Soll ich’s hinbringen und in den Briefkasten schmeißen?“

„Die Arbeit nehme ich dir ab. Her mit dem Zaster!“

Emil Knoll ging zum Schrank und holte eine Kaffeebüchse hervor. Er kippte sie um, und ein Päckchen Scheine fiel heraus. Ich zählte nach und kam auf achthundertfünfzig Mark. „Und das andere?“

„Das ist alles. Hundert Finderlohn und siebenhundertfünfzig von diesem Karl-Heinz.“

„Was“, entrüstete ich mich, „mehr hat er dir nicht gegeben?“

Emil Knoll schüttelte den Kopf. Ich glaubte ihm und nickte: „In Ordnung. Von mir erfährt die Polizei kein Wort.“

Er sank auf seinen Stuhl zurück und starrte mißmutig vor sich hin. So saß er auch noch, als ich von der Tür aus noch einmal einen Blick zurückwarf. Ein Häufchen Elend, das von einem blaßblaukarierten Hemd und ein Paar ausgeblichenen Jeans zusammengehalten wurde.

Ich zupfte den Fünfzigmarkschein aus den Hundertern und schob ihn in den Kalenderblock an der Wand.

„Hier, Knolli, geh mal ordentlich essen, siehst ja richtig belämmert aus.“

Natürlich würde Onkel Balduin der Erste jetzt rügend sagen, daß das ein Fehler war. Aber, bei Jussuv, dem Bartzupfer, mitunter machen eben auch Meisterdetektive Fehler...

Nachtrag: Den hinterlistigen Neffen namens Karl-Heinz erwischte ich einen Tag später in einem Spielsalon, wo er einen Flipper quälte. Fast zweitausend Mark waren von seiner Beute noch übrig.

Unter nehmen

Klapperschlange

Pinsel und ich waren gerade von einem ausgedehnten 3-Stun-den-Spaziergang zurückgekehrt und ich dabei, für meinen völlig leeren Magen Eier mit Speck zu braten, als es zweimal kurz und einmal noch kürzer klingelte. Ein Klingelsignal, das ich mit Frau Eulchen, die über mir wohnte, ausgemacht hatte.

Also schlug ich schnell noch das achte Ei in die Pfanne, stürzte zur Tür, riß sie auf und rief:

„Kommen Sie bitte herein, Frau Eulchen, ich bin in der Küche.“

„Hm, das duftet aber gut…“ sagte sie und schnupperte geräuschvoll wie eine dänische Dogge.

Während ich vorsichtig den Wender unter die Speck-Ei-Mischung schob, erklärte ich ihr, was mein Schwager Friedrich von diesem köstlichen Duft hielt:

„Der Mann meiner Schwester behauptet, es sei der schlimmste Gestank, der je aus einer Küche kommen könnte.“

„Ist das der, der bei der Pfandleihe arbeitet?“

„Ja, derselbige. Helenes Mann. Dabei stinkt der viel schlimmer.“

„Er stinkt?“

„Leider!“

„Nach was?“

„Nach billigem Parfüm. Er kauft es literweise im Warenhaus.“

„Iiiiiiiiiiiiiii!“ kommentierte Frau Eulchen das „billige Parfüm“.

„Friedrich behauptet, er sei seiner Pfandleihe den guten Geruch einfach schuldig.“

„Was es alles gibt.“

„Dabei schmatzt er, kratzt sich ständig auf dem Kopf, bohrt sich in den Ohren und massiert während der Arbeitszeit seine Gurkennase.“ Es tat mir richtig wohl, wieder einmal gegen Friedrich, den Duftler, vom Leder ziehen zu können.

„Ihre Schwester Helene kann einem schon leid tun“, meinte Frau Eulchen, und es klang nach echter, ehrlicher Trauer. Ich schüttelte den Kopf.

„Sie ist glücklich und zufrieden mit Parfüm-Friedrich, und das ist die Hauptsache.“

Ich ließ den Inhalt der Pfanne mit elegantem Schwung auf den Teller gleiten. Frau Eulchen nahm das zum Anlaß, mir den Grund ihres Besuchs zu verraten.

„Hier steht die Telefonnummer eines Herrn, der vorhin hier war.“ Sie legte ein Zettelchen auf den Küchentisch. „Er hat Ihre Klingel mit solcher Ausdauer bearbeitet, daß ich gar nicht anders konnte, als herunterzukommen, um ihm zu sagen, daß Sie unterwegs seien. Das hat ihn furchtbar getroffen. Er war so aufgeregt, daß er sich selbst auf die Zehen getreten hat. Sie möchten ihn bitte anrufen, wenn Sie wieder da sind. So, und nun wünsche ich Ihnen guten Appetit, Herr Pfiff!“

„Vielen Dank, Frau Eulchen. Und ich dachte schon, Sie wollten mir ein bißchen Gesellschaft beim Essen leisten.“

Sie winkte lächelnd ab. „Sie wissen doch, daß ich selbst vom Zugucken dick werde.“

Und dann war sie zur Tür hinaus, und ich balancierte meine leicht ausgekühlten Speckeier in die gute Stube, wo Pinsel in der Ofenecke so laut schnarchte, daß ich zuerst dachte, ich hätte vergessen, das Radio auszudrehen...

Mein Knorpelfresser war groggy! Restlos erledigt. Er hatte nämlich vergeblich versucht, die dünne Susi einzuholen. Susi war eine langbeinige Dalmatinerhündin, die allergisch auf Verfolgungen von kleingewachsenen Detektivhunden reagierte.

Noch ein Schlückchen Buttermilch, und ich fühlte mich bereit, die Nummer 2 99 14 16 anzurufen.

„Wer ist da?“ zischte es mir so bissig ins Ohr, daß ich vor Schreck beinahe den Hörer hätte fallen lassen. Ich war drauf und dran zurückzuzischen: „Hier spricht August der Starke!“ Doch meine Befürchtung, er könne daraufhin in die Telefonschnur beißen, hinderte mich daran.

Also erwiderte ich schlicht und einfach:

„Hier spricht Balduin Pfiff, der Meisterdetektiv, Herr Unbekannt.“ (Seinen Namen wußte auch Frau Eulchen nicht!)

Diesmal überschlug sich seine Stimme fast. Ohne Luft zu holen und ohne Punkt und Komma legte er los:

„Oh, Herr Pfiff, ich bin der Zwerg der Peter-Johann Zwerg ich war bei Ihnen zweimal aber Sie waren nicht da die Frau sagte Sie seien mit einem Bekannten unterwegs ein Hund hat mir empfohlen Quatsch nein ich meine Sie waren mit einem Hund unterwegs und ein Bekannter hat mir empfohlen mit Ihnen in Verbindung zu treten deshalb trete ich ich bin richtig fertig würden Sie für mich arbeiten ich könnte gleich zu Ihnen kommen sagen Sie ja bitte!“

Ein röchelndes Durchatmen drang mir in die Ohrmuschel und für mich stand fest: Diese Ohne-Luft-hol-Dauerrede stellte eine echte Meisterleistung dar. Und noch etwas konnte man als sicher annehmen: Peter-Johann Zwerg schien in echter Bedrängnis zu sein.

Also antwortete ich: „Herr Zwerg, ich erwarte Sie!“

„Danke!“ Und weg war er.

Aber er war nicht nur weg, er war nicht weniger langsam wieder da. Ich glaubte, mich zwickt ein Kakadu, als er an mir vorbeischoß, kaum, daß ich die Tür geöffnet hatte.

„Ich bin der Zwerg!“ keuchte er mir im Vorbeischießen zu. Als ich ihn in meiner guten Stube einholte, stand er völlig erschöpft mit hängenden Armen unter der Lampe und sah mir entgegen. Sein Gesicht war hochrot, und aus seinen Augen, das einzige, was in diesem Augenblick an ihm lebte, schossen Blitze. Ich deutete freundlich lächelnd auf den Sessel.

„Am besten, Herr Zwerg, Sie lassen sich fallen und entspannen sich erst einmal. Legen Sie den Kopf zurück und die Beine hoch. Und wenn auch das noch nicht hilft, kriegen Sie von mir ein Gläschen eisgekühlte Buttermilch.“

Er hatte sich jedoch bereits wieder erholt.

Sein Mund öffnete sich. Das in seinen Augen begonnene Gewitter setzte sich fort durch brodelndes, donnerndes, böses, wütendes und angriffslüsternes Wortgrollen.

„Ich will mich nicht entspannen, Herr Pfiff. Ich will Rache und Vergeltung!“ Und wie Rumpelstilzchen rammte er einen Fuß auf meinen wertvollen Perser.

„Ich bezahle Sie doppelt, dreifach, vierfach, und wenn Sie wollen sogar fünffach, nur, auf einem muß ich bestehen: Ich möchte, daß Sie sich so schnell wie möglich auf die Socken machen und den Fall klären. Und dann...“ er stieß ein schrilles Gelächter aus, das selbst Pinsel von der Ofenmatratze hochfahren ließ, „... dann bringe ich den Betreffenden um.“

Er stutzte, sah mich mit einem glühendheißen, durchdringenden Blick an und stieß heiser vor Erregung hervor:

„Sie grinsen, Herr Pfiff? Warum grinsen Sie?“

Er nannte mein schüchternes Lächeln Grinsen, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen. Was würde er erst sagen, wenn ich wirklich grinste?

„Ich habe das Gefühl, Herr Zwerg, daß ich nur ein bißchen warten muß, und der Fall klärt sich von allein.“

„Von allein? Wieso von allein???“

„Weil Sie sich dann mit einem Herzschlag von dieser Welt verabschiedet haben.“

Herr Zwerg starrte mich einige Sekunden lang wie ein Weltwunder an, nickte schließlich zum Zeichen des Verstehens: „Sie glauben, ich sei aufgeregt? Haha“, seine Hand zerteilte mit einem mächtigen Hieb die Luft, „kein bißchen! Keine Spur!“

Er faßte mit zwei Fingern einen seiner Jackenknöpfe und begann ihn hin und her zu reißen.

„Ich bin die Ruhe selbst!“ sagte er dazu im Reißrhythmus.

„Wenn Sie die Ruhe selbst sind“, warf ich fröhlich ein, „dann bin ich soeben explodiert! Vielleicht freunden Sie sich doch mal mit dem Sessel an und erzählen mir, um was es sich überhaupt handelt.“

„...türlich!“ Die Finger ließen den Knopf los und die Hand fuhr in die Tasche.

„Hier!!“ Er hielt mir ein zusammengefaltetes Papier entgegen. Ich nahm es, und während ich es entfaltete, ließ ersieh in dem angebotenen Sessel nieder.

Komisch, wie er so da saß, erinnerte er mich unwillkürlich an jenen Mann, über den ich vorhin mit Frau Eulchen gesprochen hatte: meinen Schwager Friedrich. Die gleiche Größe im Sitzen, die gleiche Kopfform, die gleiche Nase, und sogar die Hasenohren glichen denen von Parfüm-Fritze.

„Sie arbeiten nicht zufällig bei der Pfandleihe?“ konnte ich mir nicht verkneifen zu fragen.

Er schüttelte den Kopf.

„Ich bin Vertreter!“

„Aha!“ lächelte ich und begann zu lesen:

„Hallo, Zwerg, hier spricht Klapperschlange!

Das ist meine letzte Warnung. Wenn Sie Ihren Wagen noch einmal vor bewußter Ausfahrt parken, gibt’s weder Meeresfrüchte noch Molkereiprodukte, dann gibt’s hundert kleine Löcher im Blech! Mit Liebe gebohrt und zum Verrosten verurteilt! Das wär’s, Zwerg!

Der Biß der Klapperschlange wird Ihnen weh tun!“

„Darf ich diesen poetischen Erpresserbrief behalten?“

Peter-Johann Zwerg nickte. Ich faltete die papierene Bosheit wieder zusammen und ließ sie in meiner Tasche verschwinden. Dabei überlegte ich angestrengt, was mit Molkereiprodukten und Meeresfrüchten gemeint sein könnte. Vergeblich. Mein Meisterdetektivkopf grübelte umsonst.

Aber da gab es ja einen Antwortgeber...

„Was bedeuten Molkereiprodukte und Meeresfrüchte, Herr Zwerg?“

Seine Augen begannen wieder rachelüstern zu funkeln.

„Einmal klemmte hinter jedem Scheibenwischer eine halbverfaulte Makrele, und das andere Mal hatte man alle Scheiben mit einem fürchterlich stinkenden Limburger Käse vollgeschmiert.“

„Und Sie sind nicht zur Polizei gegangen?“ wunderte ich mich ehrlich.

„Doch. Aber die haben nichts herausgefunden.“ Wutbebend schüttelte Zwerg seine Faust. „Glauben Sie ja nicht, daß sich der Beamte ein Bein ausgerissen hat. Er hat ein paar Leute befragt, ein paar Protokolle geschrieben, dabei Zwieback gekaut...“

„Zwieback??“

„Ja, er war magenkrank. Und damit hatte es sich. Und gelacht hat er.“

„Wer?“

„Der Beamte, der magenkranke.“

„Worüber gelacht?“

„Über die Makrelen.“

„Beim spinnebeinigen Bonifatius, was gibt es bei so einer Schweinerei zu lachen?“

„Er sagte, die Heringe blickten drein, als ob sie sich wohl fühlen würden hinter den Scheibenwischern.“

„Ich denke, es handelte sich um Makrelen?“

„Das habe ich dem magenkranken Polizisten erst beweisen müssen. Solange man ihn nicht vom Gegenteil überzeugen könne, seien das für ihn amtlicherseits Heringe!“

„Sie haben ihn überzeugt, nehme ich an.“

„Ich nicht, aber der Herr Kummer vom Fischgeschäft Kummer & Böbsle. Er ist auf die Wache gegangen und hat die Makrelen als Makrelen identifiziert. Außerdem hat er gleich mit zu Protokoll gegeben, daß sie nicht aus seinem Laden stammten.“

„Hm, eine Frage, Herr Zwerg, wen behindern Sie eigentlich mit Ihrem Wagen?“

„Niemanden!“ schnaufte Zwerg und hob die Hand zum Schwur: „Ich schwöre es! Die Ausfahrt wird ja schon seit Jahren nicht mehr benutzt. Weder zum Reinfahren noch zum Rausfahren.“ Und schon kochte und brodelte es wieder in ihm. Er beugte sich vor, und seine Augen schleuderten Blitze in meine Richtung. Und er unterstrich jedes Wort mit einer energischen Handbewegung: „Für mich gibt es in diesem Fall nur zwei Verdächtige. Das sind die, die in dem Haus wohnen, zu dem die stillgelegte Einfahrt führt.“

„Es ist also ein Zweifamilienhaus.“

„Ja!“

„Nehmen Sie vielleicht einem der beiden den Parkplatz
weg?“

„Aber niemals. Der Wagenknecht hat eine eigene Garage, und der Merx besitzt gar kein Auto.“

Ich nickte, friedlich, wie das so meine Art ist.

„Sie schließen also aus, daß ein Dritter als Täter in Frage kommt?“

„Nennen Sie mir einen Grund, Herr Pfiff! Ich wüßte keinen!“ Und zwei Phon lauter: „Ich weiß nur eines: Ich will wissen, wer die Klapperschlange ist!“

„Welchen Grund sollten Wagenknecht und Merx haben?“

„Es stört sie, daß ich meinen Wagen dort abstelle.“

„Und warum?“

„Herr Wagenknecht behauptet, ich würde die ganze Ansicht vom Haus verschandeln.“

„Und der Merx?“

„Der hat mich einfach stehenlassen, als ich ihn fragte, ob er was gegen meinen Wagen hätte.“

„Wissen Sie Näheres über die beiden?“

„Der Wagenknecht arbeitet in einer Werbeagentur. Und Merx war früher bei der Eisenbahn. Jetzt ist er pensioniert und züchtet Kürbisse.“

„Kürbisse??“ Wollte mich der Zwerg vergackeiern?

„Ja, Riesenkürbisse. Keinen unter einem Zentner. Die verkauft er an eine Konservenfabrik. Jetzt, um diese Jahreszeit, hockt er meist zu Hause. Habe ich alles schon ausgekundschaftet. Und was den Wagenknecht betrifft, den treffen Sie im ,Anker“. Er ißt dort jeden Tag zu Mittag. Immer zwischen halb eins und halb zwei.“

„Noch habe ich nicht ja gesagt, Herr Zwerg.“

„Aber Sie werden mir doch keinen Korb geben, Herr Pfiff???“ Der Zwerg griff sich theatralisch ans Herz.

„Hm“, überlegte ich laut. Und ebenfalls theatralisch: „Ich müßte meinen Terminkalender fragen.“

Die Hand des Zwergs verschwand blitzschnell vom Herz und fuhr in die Jackentasche. Feierlich deponierte sie gleich darauf zwei bedeutende Geldscheine auf dem Tisch, von denen sich zwei ebenfalls bedeutende Männer ansahen.

„Dieses als erste Hälfte jetzt, und noch einmal dasselbe, wenn Sie mir den Namen der Klapperschlange sagen!“

„Hm“, überlegte ich erneut laut, „ich glaube, unter diesen Umständen wird sich ein Plätzchen in meinem Terminkalender finden lasen. Wo, sagten Sie, nagt der Wagenknecht regelmäßig mittags die Knochen ab?“

„Im ,Gasthof zum Anker’. Abends ist er schwer zu erreichen. Jemand hat mir gesagt, daß er in unzähligen Vereinen Mitglied ist.“

„Und wie erkennt man ihn?“

„An seinem Lockenkopf. Und essen tut er immer an einem Einmanntisch. Es gibt davon zwei. Der eine steht gleich neben der Eingangstür, der zweite am Ende des Lokals.“

„Was geschieht, wenn ich den Namen des Briefschreibers herausfinde?“

„Dann... dann... dann...“

„Was dann, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen?“

„Dann gehe ich zur Polizei!“

„Das wollte ich nur wissen. Ich hab’ nämlich was gegen ‘s Umbringen.“

„War ja nur so dahergesagt. Aus Wut... und... na ja...“

„Gut“, nickte ich, gab den beiden hochkarätigen Geldscheinen eine neue Heimat und erhob mich.

„Dann will ich mal sehen, was ich für Sie tun kann.“

Ich holte Papier und Stift und bat Herrn Zwerg:

„Bitte Ihre und die Adresse von Wagenknecht und Merx. Ihre Telefonnummer habe ich ja.“

„Und wann höre ich von Ihnen, Herr Pfiff?“

„Sobald ich das Geheimnis gelüftet habe. Für den Wagenknecht ist es heute ja schon zu spät, aber dem Kürbiszüchter kann ich ja schon mal auf die Zehen springen.“

Ich geleitete Herrn Zwerg zur Tür, ließ einen dankbaren Händedruck und einen hoffnungsvollen Augenaufschlag zum Abschied über mich ergehen und wandte mich dann dem Buch mit den meisten Namen zu.

Fünfzig Sekunden später hatte ich die Telefonnummer von Maximilian Merx entdeckt und nach weiteren zwei Minuten legte ich den Hörer nach dem 15. Klingeln wieder auf. Dasselbe wiederholte sich um 15 Uhr, um 17 Uhr und um 19 Uhr.

Herr Merx blieb verschwunden, oder aber er hatte keine Lust, den Telefonhörer abzunehmen.

Also beschloß ich, mir einen angenehmen Abend ohne Merx, Zwerg, Makrelen und Käse zu machen. Es dauerte nicht lange, und ich hatte wieder die richtige Lage auf meinem Sofa gefunden. In keiner Stellung überlegte es sich bequemer als in der liegenden.

Kurz vor 10 Uhr am darauffolgenden Vormittag stand ich vor dem Zweifamilienhaus Borgmannstraße 12.

Also, um ehrlich zu sein, ein besonders schönes Haus war es nicht, ebenso wie die Umgebung trist und häßlich war.

Der Kürbiszüchter war laut Klingelschild im Erdgeschoß zu finden. Ein Blick zum Fenster sagte mir, daß ich wieder einmal eine gute Nase bewiesen hatte, als ich Pinsel zu Hause ließ. Zwei Prachtexemplare von vollgefressenen Angorakatzen saßen bewegungslos hinter der Scheibe. Anscheinend, dachte ich, züchtet Herr Merx nicht nur Kürbisse. Wie nah ich der Wahrheit damit kam, ahnte ich in diesem Augenblick noch nicht. Die Haustür war unverschlossen.

Ich erklomm fünf steinerne Stufen in einem halbdunklen Hausflur und drehte eine antiquarische Klingel.

Herr Merx hatte meine Augenhöhe, wirkte aber dennoch kleiner, da seine eisgrauen Haare weniger üppig gelockt waren. Es mögen wohl siebzehn nach links gescheitelte und fünfunddreißig nach rechts gescheitelte gewesen sein, die das darstellten, was man eine Frisur nannte.

„Herr Merx?“ fragte ich höflich.

Er sah mich an, ohne das Gesicht zu verziehen; nicht neugierig, nicht ablehnend, nicht böse, er sah mich an, als sei ich nicht ich, sondern eine flüchtige Rauchwolke, die sich gleich wieder verziehen würde.

„Bin ich!“

„Fein!“ freute ich mich. „Dann bin ich ja im richtigen Hafen gelandet.“

Ich weiß nicht, ob er diese liebenswürdige und harmlose Feststellung als Bedrohung ansah, jedenfalls stieß er einen kurzen schrillen Pfiff aus, und wie hingezaubert standen plötzlich die beiden mächtigen Angorakatzen (oder Kater?) rechts und links zu seinen Füßen.

„Sie sind auf den Mann dressiert!“ sagte Herr Merx in einem Tonfall, der klang wie: Möchten Sie noch eine Tasse Kaffee?

„Alle Achtung“, staunte ich ehrlich, „so was habe ich noch nicht einmal im Zirkus erlebt.“ Insgeheim aber fragte ich mich, warum mir der Zwerg nichts von den Katzen (oder Katern!) erzählt hatte.

„Was wollen Sie von mir?“

„Mein Name ist Pfiff!“ Ich fischte die Legitimation aus der Tasche, die mich als Privatdetektiv auswies.

Er las sie mit der gelangweiltesten Miene, die man sich vorstellen kann, und langsam begann mir der Kürbiszüchter unsympathisch zu werden.

„Na und?“

„Ich untersuche den Fall Zwerg.“

„Den Fall Zwerg? Hat der Zwerg was ausgefressen?“

War er nun so harm- und ahnungslos, wie er tat, oder spielte er Theater? Eines stand fest: Hereinbitten würde er mich nicht, der Ex-Eisenbahner. Was blieb, war ein Hausflurverhör.

„Es geht hier mehr ums Hineinfressen als ums Ausfressen.“

„Was Sie nicht sagen. Und wie versteht man so was?“

„Es geht um den Ärger, den er hat, der arme Zwerg.“

„Meinetwegen kann er Ärger haben, soviel er will!“ grinste Merx böse und strich sich die siebzehn nach links gescheitelten Fädchen. Eines der beiden Raubtiere gähnte und erinnerte mich dabei an den geöffneten Rachen einer Schlange. „Sie haben was gegen ihn?“ folgerte ich.

„So kann man es nennen.“

„Er parkt seinen Wagen vor Ihrem Haus, und das scheint Sie zu stören. Ist es so?“

„Und wie mich das stört!“ Maximilian Merx schnaufte plötzlich wütend. „Und davon wird mich nicht mal ein Detektiv abhalten!“

„Wovon?“

„Vom Stören!“

Beim plattfüßigen Kasimir, wie kam dieser gescheitelte Kürbisfreund dazu, mich so anzuraunzen?

„Aber daß man dem Zwerg alten Fisch und ranzigen Käse aufs Auto schmiert, das stört Sie nicht, was?“ raunzte ich zurück.

„Überhaupt kein bißchen! Ganz im Gegenteil, ich habe selten so gelacht.“

„Glaube ich nicht!“

„Was glauben Sie nicht?“

„Daß Sie lachen können. Nicht einmal aus Schadenfreude, im Gegenteil, ich könnte mir eher denken, daß Sie noch wütend darüber waren, weil sich der Geruch so schlecht von Ihren Händen abwaschen ließ.“

Merx’ Unterkiefer klappte für ein paar Sekunden auf den Hals, dann lief er rot an, und unten gähnte jetzt auch das zweite auf den Mann dressierte Raubtier.

„Welcher Geruch?????????“ fragte er drohend.

„Der Geruch von verstorbenen Makrelen und altem, ins Laufen gekommenem Käse.“

„Mann...“ keuchte der Kürbisfreund, „ich zeige Sie glatt an.“

„Und warum? Wegen Erpressung?“

„Wegen Erpre... nein, wegen Verleumdung!“

„Haben Sie Zeugen?“

„Ich... ich...“

„Nun regen Sie sich mal wieder ab, Herr Merx“, sagte ich richtig liebenswürdig und gab meinem Gesicht ein durch und durch friedliches Aussehen. „Sagen Sie mir lieber, was Sie von dem anonymen Brief an Herrn Zwerg wissen.“

„Ich habe keine Ahnung von einem anonymen Brief!“

„Dann kennen Sie also auch die Klapperschlange nicht, die rostige Löcher bohren will?“

So, wie mich der Merx jetzt ansah, würde ich einen ansehen, der behauptet, ich würde meine Schuhe mit gekochten Makkaroni anziehen. Fast ängstlich klang seine Stimme, als er kopfschüttelnd antwortete:

„Ich kenne weder die Klapperschlange noch die rostigen Nägel!“

„Löcher!“ verbesserte ich.

„Die auch nicht!“ nickte er.

„Warum stört Sie eigentlich Zwergs Auto?“

„Er läßt immer den Motor so lange laufen, bevor er wegfährt. Die Abgase schaden meinen Kürbissen.“

„Verstehe ich nicht. Jetzt gibt’s doch gar keine Kürbisse.“

„Jetzt nicht, stimmt, aber er tut’s ja immer...“ Und nun wurde er wieder aggressiv, der akkurat gescheitelte Herr Merx. Der Schreck war weg und die Wut und der Ärger wieder da: „Meinetwegen können sie dem Zwerg Löcher bohren, bis er aussieht wie ein Sieb. Ich klatsche höchstens Beifall!“

Ich nickte traurig. „Und das sagt ein alter Eisenbahner... ein Schwellenzähler... ein Schienenklopfer!“

Maximilian reckte mir die Fäuste entgegen:

„Ich war weder Schwellenzähler noch Schienenklopfer. Ich war Fahrdienstleiter!“

Ich verbeugte mich höflich: „Ich wünsche Ihnen noch einen angenehmen Tag, Herr Fahrdienstleiter. Sollte es erforderlich sein, werde ich noch einmal auf Sie zurückkommen!“

„Darauf kann ich verzichten!“ brüllte er mir hinterher.

Als ich den Fußweg erreichte, saßen die beiden Angorakatzen (oder Kater!) bereits wieder auf dem Fensterbrett. Und ich glaube, daß sie mir ausgesprochen freundlich hinterhersahen...

„Zwischen halb eins und halb zwei täglich“ hatte der Zwerg gesagt. Also wählte ich genau die Mitte.

Punkt 13 Uhr gab ich dem „Gasthof zum Anker“ die Ehre meiner Anwesenheit. Es war das erstemal, daß ich dieses Lokal betrat, und ich muß gestehen, es machte einen sehr anheimelnden Eindruck.

Freund Wagenknecht, der Mann von der Werbung und mit einem Lockenkopf ausgestattet, saß wie beschrieben an einem winzigen Tisch am Ende des Raumes und kämpfte beidhändig gegen den Rest einer Schweinshaxe.

Außer ihm gab es noch etwa zwanzig Personen im Lokal.

Ich setzte mich an den vordersten Tisch und bestellte mir das, was als „exquisite Tagessuppe“ im Angebot stand. Es handelte sich dabei um „Muscheln in Hühnerbrühe“. Der Wirt selbst war der Koch. Doch er war nicht allein der Koch, er war ein wahres Würzgenie.

„Sie machen ein Gesicht, als würde es Ihnen schmecken!“ sagte er, als er mir die leere Suppentasse wegzog.

„Es schmeckt mir so gut, daß ich um eine zweite Suppe bitten darf. Außerdem werde ich Sie als den besten Suppenkoch der Stadt meiner gesamten Verwandtschaft weiterempfehlen.“

„Ich hoffe sehr“, strahlte er dankbar, „daß Sie eine recht große Verwandtschaft in der Stadt haben!“

„Sie würden staunen!“ sagte ich nur und blickte anschließend wie die Sphinx drein. Schließlich konnte ich ihm ja nicht verraten, daß der einzige Verwandte in dieser Stadt mein verstorbener Onkel Balduin Pfiff der Erste war.

Mit dem gleichen Genuß verspeiste ich auch die zweite Suppe, zahlte und marschierte Richtung „letzter Tisch“.

Wagenknecht sah von seinem Teller hoch und musterte mich durch fingerdicke Augengläser.

Ich telegrafierte ihm ein gezwinkertes „Hallo, da bin ich!“ zu und zog mir einen Stuhl vom Nebentisch heran.

Herr Wagenknecht ließ den Wuschelkopf hin- und herzucken, stach mit der Gabel ein paar Löcher in die Luft und rief mir dann leise zu:

„Das ist ein Einmanntisch, der Herr. Wenn Sie hier essen wollen, dürfte das ein bißchen eng werden.“

„Ich habe schon gegessen, Herr Wagenknecht.“

„Ach...“ Ein erstaunter Blick traf mich mitten ins Gesicht. Er legte die Gabel auf den Teller, den ohnehin nur noch ein gewaltiger Knochen zierte, und sagte ein zweites Mal: „Ach!“

„Sie erlauben doch!“ Ich setzte mich und strahlte ihn weiterhin an. Endlich strahlte er zurück, und seine etwas hohe Stimme klang neugierig:

„Sie kennen mich, aber ich kenne Sie nicht. Das ist ungerecht.“

„Aber zu ändern, bei Jussuv, dem Bartzupfer. Mein Name ist Pfiff! Balduin Pfiff!“

Er schob den Teller zur Seite und das kleine Schüsselchen mit dem Apfelmus heran.

„Sie haben doch nichts dagegen, wenn ich zu Ende esse?“

„Aber bitte, das ist schließlich Ihr gutes Recht. Wie hat Ihnen übrigens die Tagessuppe geschmeckt?“

Er winkte mit dem Kopf ab.

„Ich mach’ mir nichts aus Fisch.“

Während Herr Wagenknecht löffelte, zog ich meinen Ausweis aus der Tasche und schob ihm diesen neben die Apfelmusschale. Er las, während er weiter Löffel für Löffel zielsicher in den Mund brachte.

„So, Detektiv sind Sie...“Hoppla, jetzt war ihm ein Klecks auf die Krawatte gespritzt. Er bereinigte die Situation mit dem Handrücken.

„Da ich ein heller Bursche bin“, grinste er mich zwischen zwei Löffeln an, „nehme ich an, daß Ihr Hiersein mit Ihrem Beruf zusammenhängt.“

„Stimmt! Aber die Burschen bei der Werbung sind ja fast alle helle.“

„Aha, das wissen Sie also auch schon.“ Er warf einen raschen Blick auf seine Armbanduhr und wandte sich endgültig mir zu. „Was also kann ich für Sie tun, Herr Pfiff?“

„Herr Wagenknecht“, flötete ich sanft, fast herzlich, „ich bin dabei, den Fall Zwerg zu untersuchen.“

Er verzog sein Gesicht zu einer schmerzlichen Grimasse. „Seien Sie froh, daß Sie gewartet haben, bis ich mit dem Essen fertig war. Sie hätten mir glattweg den Appetit verdorben.“

„Und warum?“ tat ich ahnungslos.

„Weil ich bei dem Namen Zwerg rotsehe!“

„Was Sie nicht sagen.“

Er musterte mich, scheinbar überrascht. „Sagten Sie eben ,Fall’? Sie untersuchen einen ,Fall’ Zwerg?“

„Ja, das sagte ich. Würden Sie wirklich tun, was Sie in Ihrem Brief angedroht haben?“

„Brief? In welchem Brief?“

„Dem anonymen, Herr Wagenknecht!“

Wagenknecht stieß ein eigenartiges Kichern aus.

„Ich und Brief an Zwerg. Ich verkehre mit ihm weder schriftlich noch sonstwie, auch nicht anonym.“

„Aber Sie sind sauer auf ihn!“

„Das ist eine unumstößliche Tatsache!“ gab er zu. Und plötzlich tippte er sich gegen die Stirn. „Jetzt geht mir ein Licht auf. Sie untersuchen die Sache mit dem Fisch und dem Käse.“

„Den hat ja die Polizei schon untersucht. Nein, ich untersuche lediglich die Drohung aus dem Brief. Was haben Sie gegen Herrn Zwerg?“

Wagenknecht sah jetzt böse auf mich. „Kommen Sie mal in meine Wohnung, wenn der Zwerg seine Mühle in Gang setzt. Dann können Sie nur noch mit Gasmaske frühstücken. Dieser Mensch läßt seinen Wagen grundsätzlich fünf Minuten lang im Leerlauf rattern.“

Ich nickte. „Gut, zugegeben, daß das eine miese Angewohnheit ist. Aber diese kann man doch auch ohne Drohbrief aus der Welt schaffen. Was wissen Sie von der Klapperschlange?“

Herr Wagenknecht nahm seine Brille ab, rieb sich die Augen, zwinkerte und setzte die Brille wieder auf. „Ist das eine ernstgemeinte Frage, Herr Detektiv?“

„Ich stelle nur ernstgemeinte Fragen. Selbst dann, wenn es sich nicht danach anhört.“

„Tut mir leid, mit dieser Frage kann ich nichts anfangen.“ Und mit einem breiten Grinsen fügte er hinzu: „Ich schreibe keine anonymen Briefe, züchte keine Klapperschlangen und bohre auch keine Löcher in alte Autos. Aber eines möchte ich noch loswerden: Wenn Sie Ihrem Auftraggeber wieder begegnen, dann richten Sie ihm aus, daß ich ihn anzeige, wenn er noch lange meine Semmeln mit seinen Abgasen ungenießbar macht. Und jetzt müssen Sie mich entschuldigen, mein Arbeitgeber hat einen Tick, was die Pünktlichkeit anbelangt!“

Er erhob sich, hob noch grüßend die Hand und ging... das heißt, er wollte gehen, aber dann fiel ihm noch etwas ein. Er kam die anderthalb Meter zurück, beugte sich zu mir herunter und sagte leise: „Versuchen Sie Ihr Glück doch mal bei Kürbiszüchter Merx! Auf Wiedersehen, Herr Detektiv!“

„Meisterdetektiv!“ rief ich ihm hinterher.

Wagenknechts Wege kreuzten sich mit denen des Wirts. Und der kam auch gleich auf mich zu.

„Hatten Sie Ärger mit Herrn Wagenknecht?“

„Aber nein“, lächelte ich, „er wollte mir nur nicht glauben, daß ich noch eine dritte Tagessuppe esse.“

Der Wirt streckte strahlend seine Brust heraus und versprach: „Ich hole Ihnen das ganze Dicke von unten hoch!“

„Ich werd’s den Verwandten sagen!“ blinzelte ich zurück.

Um 16 Uhr traf ich wieder in meiner Wohnung ein. Die „Tagessuppen“ hatten eine ungeheure Wirkung hinterlassen: Ich verspürte Durst wie ein Regenwurm in der Sahara. Also ließ ich erst einmal ein Literchen eisgekühlte Buttermilch durch meine Schluckmuskeln nach unten befördern. Anschließend nahm ich Pinsel auf den Arm und erzählte ihm die Geschichte von den Katzen, und dann... dann rief ich Peter-Johann Zwerg an. Er mußte mit dem Kopf auf dem Telefon geschlafen haben. Erstens klang seine Stimme verschlafen, und zweitens war sie sofort da.

„Jaaaaaaaaaaaa????“

Ob ich wollte oder nicht: Ich mußte gähnen.

„Ich bin’s, Herr Zwerg!“

„Oooooooooooo...“

„Stimmt’s, Sie haben geschlafen?“

„Ein wenig nur! Haben Sie Neuigkeiten, Herr Pfiff?“

„So kann man es nennen. Herr Merx...“

„Oh, dieser scheinheilige Schuft...“ brüllte Zwerg ins Telefon, „ich bringe diesen scheinheiligen Schuft um, diesen armseligen Kürbiszüchter, ich... ich... Hallo, Herr Pfiff, sind Sie noch da?“

„Sie sollten die klugen Leute ausreden lassen, Herr Zwerg. Ich wollte sagen: Herr Merx war es nicht! Der Briefschreiber heißt Wagenknecht!“

„Wa... Wa... Wa... Wagenknecht...“ Ich hörte den Zwerg schlucken. Und leise traf sein böses Stimmchen bei mir ein. „Natürlich werde ich ihn nicht umbringen. Ich gehe jetzt unverzüglich zur Polizei und erstatte Anzeige.“

„Es gäbe noch eine Möglichkeit, Herr Zwerg!“

„Und die wäre?“

„Sie setzen sich mit ihm mal an einen Tisch und bereden in aller Ruhe die Abgase. Ich bin gern bereit, ein solches Zusammentreffen für Sie zu arrangieren... Das erspart Ihnen Ärger, und das erspart Wagenknecht Ärger. Und immerhin: Noch hat er ja nicht gebohrt!“

„Aber er wollte.“

„Wer weiß... Vielleicht wollte er in Wirklichkeit gar nicht wollen...“

„Wieso hat er eigentlich die Sache so schnell zugegeben?“

„Hat er nicht. Er hat sich nur verplappert. Er wußte für einen Ahnungslosen einfach zu viel... Also, beim spinnebeinigen Bonifatius, was halten Sie von meinem Vorschlag?“

„Ich... Ich werde mal darüber nachdenken, Herr Pfiff!“

„Tun Sie das, Herr Zwerg!“ sagte ich und anschließend was ganz Dummes: „Und sollten Sie zu dem Entschluß kommen, daß Miteinanderreden doch die feinere Art ist, dann verzichte ich auf die zweite Hälfte meines Honorars. Na, was sagen Sie jetzt?“

„Also... wenn das so ist, dann versuche ich es doch mal mit Reden!“

Auf diese Art kam ich, Dummkopf, Meisterdetektiv und Buttermilchtrinker, um die Hälfte eines stolzen Honorars. Mein Onkel, Balduin Pfiff der Erste, hatte wohl recht, wenn er sagte: Nur der Arme kann es sich leisten, großzügig zu sein. Ich armer Armer...

Überfall bei laufendem Motor
oder

Wie die Diamanten in den Wald kommen sollten

Sechs Tatsachen gab es zum Zeitpunkt des Klingelns.

Erste Tatsache: Ich fühlte mich satt, wohl und bei bester Laune!

Zweite Tatsache: Pinsel fühlte sich ebenso.

Dritte Tatsache: Wir waren beide ausgehbereit.

Vierte Tatsache: Es schlug gerade 15 Uhr.

Fünfte Tatsache: Es war Dienstag.

Sechste Tatsache: Das Klingeln verdarb mir hart und unerbittlich die gute Laune.

Ich konnte mich nicht daran erinnern, daß dienstags um 15 Uhr schon mal ein Glücksbringer vor der Tür gestanden hatte, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen.

„Wau-wau-wau!!“ ärgerte sich Pinsel so laut, daß ich den Gedanken „nicht-zu-Hause-zu-sein“ fallenlassen mußte. Schließlich entschloß ich mich zu behaupten, wer immer es auch sei, bei mir handle es sich nicht um mich, sondern nur um einen, der bei mir wohnte.

Doch der Witz blieb mir förmlich im Hals stecken, als ich den vornehmen Herrn auf mich blicken sah. Vornehmheit hat mich schon von jeher mächtig beeindruckt. Vielleicht lag es auch daran, daß an meiner komischen Figur selbst der beste Maßanzug wie ein Kostüm aussah.

Dieser hier jedoch war ein Obervornehmer. Vom Scheitel bis zur blinkenden Lacklederschuhspitze sah alles vornehm und fabrikneu aus.

Das leichte Lüpfen des Hutes, das elegante Hochziehen der Augenbrauen und die angedeutete Verbeugung, bei Jussuv, dem Bartzupfer, das machte ihm so schnell keiner nach.

„Habe ich das Vergnügen, mit Herrn Pfiff zu sprechen?“

Na, konnte ich da vielleicht noch behaupten, ich sei mein eigener Untermieter? Bei so viel leise gefragter Vornehmheit? Also sagte ich: „Das Vergnügen haben Sie, mein Herr!“

Und er: „Ich sehe, Sie sind zum Weggehen gekleidet, halte ich Sie von einer wichtigen Besorgung ab?“

„Aber nein“, gestand ich, „ich wollte nur mit meinem Hund ein paar flinke Verdauungsrunden drehen. Aber die lassen sich auch ein Stündchen später einplanen, was, Pinsel?“

„Woooouuuuuu!“ Das hieß kurz und bündig: schlecht.

Und jetzt kommt’s: Mein Besucher sagte nicht einfach: „Mein Name ist Lannak!“ O nein, der sagte: „Lannak, mein Name!“

Das klang nach Präsident oder Generaldirektor, auch ein bißchen nach Staatssekretär.

Also ließ ich meine Rechte einen respektgeladenen Halbkreis beschreiben und sagte:

„Bitte, Herr Lannak, treten Sie ein!“

Da Pinsel keine Anstalten machte, den Platz zu räumen, hob Herr Lannak einen belackschuhten Fuß nach dem anderen über meinen trotzenden Knorpelfresser.

Natürlich hätte ich Pinsel anschnauzen oder ihn einfach per Hand aus dem Weg räumen können. Aber komischerweise kam mir dieser Gedanke gar nicht. Ich war fasziniert von der Grandezza, mit der Herr Lannak das Hindernis überquerte.

Nachdem er Kaffee, Tee, Mineralwasser und eisgekühlte Buttermilch mit einem Wink, weich wie Watte, abgelehnt hatte, kam er zu seinem Anliegen:

„Ich beabsichtige, Sie für eine kurze Reisebegleitung zu engagieren.“

Unwillkürlich mußte ich an Jojo und die Glatze mit den Sommersprossen denken.

„Für Reisebegleitungen bin ich Spezialist! Ich war kürzlich in dieser Eigenschaft sogar auf Kreta.“

Herr Lannak schien irritiert.

„Kreta??“

„Kreta!!“ nickte ich. Was störte den Vornehmen an Kreta?

„Meine Reise ist wesentlich kürzer. Kaum zwanzig Kilometer lang.“

Ich ließ mir nichts anmerken, auch nicht, daß ich zwanzig Kilometer für keine Reise, sondern für einen Froschhupfer hielt.

„Könnten Sie mir morgen nachmittag zur Verfügung stehen, Herr Pfiff?“

Mit einem Blick zur Decke murmelte ich ein nachdenkliches, dreimetervierzig langes „Moooooooooorgen??“ und nickte schließlich: „Doch, ja, im Prinzip ginge das.“

Er beugte sich leicht vor.

„Sie hegen Befürchtungen?“ Ein vornehmer Frageblick traf mich über der Nase, ich spürte ihn richtig aufprallen.

„Ich sage ungern ja zu einer Sache, von der ich weiter nichts weiß, als daß sie stattfinden soll. Wie wär’s mit Einzelheiten?“

Diesmal nickte er: „Die sollen Sie haben. Ich möchte morgen einige wertvolle Stücke aus meinem Bürosafe zur Industriebank in Wertlingen bringen.“

„Nach Wertlingen?“ wiederholte ich und fragte mich dabei, um welche Stücke es sich wohl handeln könnte. Briefmarken, Schmuckstücke, Bilder, vielleicht auch Dokumente?

„Darf ich fragen, um was genau es sich bei den Stücken handelt?“

Er senkte die Stimme. Ein unruhiges Zucken war um seine Mundwinkel, und seine Hände drehten nervös den Hut, den er wie ein Steuerrad hielt.

„Es geht um zweiundsiebzig Diamanten.“

„Warum ausgerechnet nach Wertlingen?“ Ich kannte dieses trostlose Nest, aus dem sogar die Füchse ausgewandert waren.

„Ich habe meinen Wohnsitz dort.“

Er starrte eine Weile an mir vorbei auf Onkel Balduin den Ersten. Als seine Augen wieder zu mir zurückkehrten, erkannte ich darin Angst und Sorgen.

„Ich will Ihnen die Wahrheit sagen. Der wirkliche Grund, warum die Steine umgelagert werden sollen, liegt in meiner Befürchtung, daß man es auf den Safe in meinem Büro abgesehen hat.“

Ich schüttelte verständnislos den Kopf. „Aber dann, bei Kasimir, dem Plattfüßigen, wäre es doch für Sie wesentlich billiger und sicherer, gleich zur Polizei zu gehen.“

„Die würde Fragen stellen. Und ich müßte mit Vermutungen antworten. Müßte sagen, daß ich glaube, ständig beobachtet zu werden. Daß ich fürchte, daß man meinen Kunden und Geschäftsfreunden hinterherschnüffelt, daß ich sogar vermute, daß Fremde bereits einmal in mein Büro eingedrungen sind. Nur beweisen, lieber Herr Pfiff, beweisen kann ich von alledem leider nichts!“

„Sind die Diamanten nicht versichert?“

Herr Lannak nickte. „Selbstverständlich sind sie versichert. Aber nicht zum vollen Wert. Die Steine sind innerhalb des letzten halben Jahres im Wert um dreißig Prozent gestiegen.“

„Was bedeutet das in Zahlen?“

Herr Lannak zupfte sich an der Seidenkrawatte und räusperte sich, bevor er antwortete:

„Alle zweiundsiebzig Diamanten würden heute etwa 1,5 Millionen Mark bringen.“

„Nicht schlecht, Herr Specht!“ staunte ich.

„Ich habe mir gedacht, daß Sie mich um 15 Uhr in meinem Büro aufsuchen und wir von dort aus gemeinsam nach Wertlingen fahren.“

„Hmhm“, summte ich, während in meinem schlauen Kopf die Rädchen auf Hochtouren liefen. Was würde der vornehme Herr Lannak wohl sagen, wenn ich ihm gleich verriete, daß ich gar kein Auto besaß? Er würde die Augenbrauen hochschnellen lassen, mit dem Ohr wackeln und vor Erstaunen den Schluckauf bekommen. Doch nichts von alledem geschah. Er ließ lediglich den sorgfältig frisierten Kopf leicht zur Seite kippen und fragte ungläubig:

„Ich hätte nie geglaubt, daß ein Detektiv ohne Auto auskommen kann. Wie ist das möglich?“

Mit lächelnder Ernsthaftigkeit klärte ich ihn auf:

„Ein Detektiv vielleicht nicht. Ein Meisterdetektiv dagegen leicht. Sie glauben nicht, wie angenehm es ist, parkplatzunabhängig zu sein. Würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich mit einem Taxi vorführe?“

Bei Nepomuk, dem Kinderpieker, er studierte mich mit einem Blick, als hätte ich gefragt, ob ich mal seinen Bauchnabel sehen dürfe.

„Taxi???“

Ich freute ihn in aller Herzlichkeit an.

„Ja, Taxi. Ich habe einen guten Bekannten mit Taxi!“

Diesmal versuchte mein Besucher Löcher in die Zimmerdecke zu gucken. Nach einigen Sekunden schwenkte er wieder herab und nickte: „Hm, ja, warum nicht?!“

Seine Rechte verließ den Hut, fuhr in das Innere des eleganten Sakkos und legte anschließend ein kleineres und ein größeres Papier auf den Tisch. Bei dem einen handelte es sich um eine Visitenkarte, bei dem anderen um einen Scheck. Einer der fünf freien Finger deutete auf letzteren:

„Betrachten Sie ihn als Anzahlung!“

Der vornehme Herr Lannak erhob sich. „Ich darf also damit rechnen, daß Sie mich morgen um 15 Uhr in meinem Büro abholen!“

Obwohl er das nicht fragte, sondern feststellte, nickte ich. Lässig und locker, versteht sich.

Nachdem ich seine weiche Hand gequetscht hatte, geleitete ich „M. Lannak“ zur Tür. Zurück blieb ein leiser Geruch nach Mottenkugeln, der natürlich nicht von Mottenkugeln stammte, sondern von irgendeinem Parfüm mit exotischem Namen. Ach ja, ein Scheck und eine Visitenkarte blieben auch zurück.

M. LANNAK + CO — EDELSTEIN KG

stand auf dem rechteckigen Kärtchen aus Bütten mit weichgezacktem Rand. Die Adresse wies auf ein teures Geschäftshochhaus in der König-Otto-Straße hin.

Pinsel quittierte den Abgang des Edelsteinhändlers mit geschlossenen Augen. Nur am leisen Stummelschwanz-Geblobber ließ sich ersehen, daß er unter den geschlossenen Lidern hellwach war.

„Nun reg dich endlich wieder ab!“ rief ich ihm zu, und er hob prüfend das rechte Lid.

„Ja, wir gehen jetzt wirklich an die frische Luft. Mal sehen, ob wir Onkel Blaumichel auftreiben können!“

Pinsel flitzte blitzschnell zur Tür und warf mir im Vorbeischießen ein freundliches „Wau!!“ zu. Es ging doch nichts über einen klugen Hund. Sein einziger Nachteil: Er hatte was gegen Millionäre.

Am Taxistand Ecke Hof- und Schillerstraße stand ein einziger Wagen. Noch bevor ich ihn erreichte, rollte er von dannen. Doch ein guter Detektiv hat einfach mehr Glück als ein schlechter. In dem BMW, der kurz darauf heranfuhr, erkannte ich Herrn Maisgerber, einen guten Bekannten von Alfons Blaumichel.

„Wollen Sie irgendwohin, Herr Pfiff?“ fragte er und winkte mir zu.

„Nein, danke. Aber ich wäre Ihnen dankbar, wenn Sie über Ihre Funkzentrale herausfinden könnten, wo sich mein Freund Blaumichel gerade herumtreibt beziehungsweise, ob er überhaupt fährt.“

„O ja, gesehen habe ich ihn heute nachmittag schon. Er fährt mit Sicherheit die zweite Schicht.“

Der hilfsbereite Herr Maisgerber hatte den Mund schon am Mikrophon. Zwei Minuten später wußte ich, daß sich Tierfreund Blaumichel bereits auf Kurs Ecke Hof- und Schillerstraße befand.

Ich setzte mich auf die Bank neben dem Flieder, während Pinsel ein paar Tauben zu jagen begann. Was täte er wohl, würden ihm die Tauben nicht den Gefallen tun, im letzten Augenblick wegzufliegen?

Ich wußte genau, daß er sich nichts aus Tauben machte, weder aus lebenden noch aus gebratenen.

Zehn Minuten später entdeckte ich Alfons Blaumichel auf der Gegenfahrbahn. Sein Blinker blinkte, und er reihte sich zum Abbiegen ein.

Er lief nicht den Taxistand an, sondern parkte weiter vorn.

In seinem typischen Schaukelgang kam er auf mich zu und setzte sich neben mich.

„Ich hoffe, Sie haben eine tolle Fuhre für mich, sonst wäre ich stinksauer, Pfiffi!“ maulte er mich an.

„Ich habe keine Fuhre, ich habe nur eine Frage.“

Er schnellte herum und starrte mich an.

„Nur eine Frage??“

Ich nickte. Und er:

„Er hat nur eine Frage, dieser mickrige Detektiv. Für eine Frage lasse ich das Geschäft des Tages sausen. Ein schöner Freund sind Sie, das kann ich Ihnen flüstern.“

„Wo sollte das Geschäft des Tages denn hingehen?“

„Zum Flughafen! Mindestens fünfzehn Kilometer! Ich hatte ihn schon im Fond, den Japaner. Da meldet sich die Zentrale und jammerte mir was von einer dringenden Familienangelegenheit am Stand Ecke Schiller ins Ohr. Ich schmeiß also den Flugplatz wieder raus und rase hierher! Und welche Familie steht, ach was, von wegen stehen, welche Familie räkelt sich faul unter dem Flieder? Die Balduin-Pfiff-Familie! Und das Unverschämteste: Er will nicht mal irgendwohin. Er will mich nur was fragen. Nun sagen Sie selbst, Pfiffi, habe ich einen Grund, nicht eingeschnappt zu sein?“

Ich klopfte ihm anerkennend auf die Schulter.

„Ehrlich, Sie alter Umweltverschmutzer, es ist ein Jammer, daß ich in meiner Mütze kein Tonbandgerät eingebaut habe. Solche Fröhlichkeiten gehörten einfach der Nachwelt erhalten.“

Alfons Blaumichel lehnte sich zurück und bot sein Gesicht der Sonne dar. „So läßt es sich leben. Mann, Pfiffi, was haben Sie für ein bequemes Dasein. Wo steckt denn Pinsel? Hat er mal wieder Stubenarrest?“

„Erstens“, tat ich entrüstet, „hat er selten Stubenarrest, und zweitens ärgert er zur Zeit die Tauben.“

Pinsel mußte gespürt haben, daß man von ihm sprach, denn er sah um die Ecke, so, als müsse er sich überzeugen, daß ich noch vorhanden sei. Dabei entdeckte er Blaumichel. Mit zwei kurzen Startbellern kam er angejapst und sprang freudig an Blaumichel hoch. Das lag nicht allein daran, daß der Taxifahrer immer nach allen möglichen Viechern roch, nein, hier sprach echte Zuneigung mit. Und Alfons Blaumichel erwiderte diese Liebe. Er kraulte ihn unterm Hals und spielte mit seinen Ohren.

„Also los, Meisterdetektiv, was gibt’s so Wichtiges, daß Sie mich mitten im Broterwerb aus dem Verkehr ziehen?“

„Ich habe über Ihren Kopf hinweg eine Verabredung getroffen.“

„Na, wie schön... Gibt’s wenigstens was dabei zu verdienen?“

„Habe ich je von Ihnen verlangt, daß Sie was umsonst tun?“

„Nicht erst einmal!“

„Sie übertreiben wie einer vom Reisebüro.“

„Ich könnte aufzählen. Lange Reihen von kostenlosen Gefälligkeiten kämen dabei heraus.“

„Na los, fangen Sie an, Aufschneider!“ forderte ich Alfons Blaumichel auf, doch der Taxifahrer winkte ab.

„Glauben Sie vielleicht, daß ich das auswendig weiß?“

Er spielte den Großzügigen.

„Lassen wir das. Ich hab’s ja gern getan.“

Ich schwieg! Beharrlich!! Blaumichel schielte mich unauffällig von der Seite an.

„He, Sie sind doch nicht etwa beleidigt?“

Als ich nicht gleich antwortete, packte er mich am Arm und schüttelte daran. „Nun spielen Sie doch nicht die gekränkte Leberwurst, ich hab’ doch nur geulkt.“

„Vom Ulken haben Sie mindestens so wenig Ahnung wie ich vom Drachenfliegen!“ grinste ich ihm zu. „Kommen wir zur Sache: Mein Auftrag lautet, morgen nachmittag einen Mann von der König-Otto-Straße nach Wertlingen zu begleiten. Da ich kein Auto besitze, er mit seinem nicht fahren will, dachte ich folgerichtig an ein Taxi. Und wenn ich an ein Taxi denke, denke ich automatisch an meinen Freund Blaumichel. Nun die Frage: Sind Sie bereit, meinen Auftraggeber und mich morgen nachmittag gegen 15 Uhr nach Wertlingen zu kutschieren, ja oder nein? Gegen Bezahlung natürlich!“

„Das sind über zwanzig Kilometer.“

„Die sind es! Und wieder zurück noch einmal so viele!“

„Um drei, sagen Sie?“

„Zehn vor drei. Denn vorher müssen Sie mich abholen!“ Alfons Blaumichel schwankte zwischen Zerknirschung und Dankbarkeit.

„Ist doch klar, daß ich Sie und den anderen fahre. Zehn vor drei stehe ich vor Ihrem Haus!“

„Na also. Jetzt frage ich Sie, warum Sie so ein Geschrei darum gemacht haben. Was sind fünfzehn Kilometer Flughafen gegenüber zwanzig Kilometer Wertlingen hin und zurück plus Sonderprämie.“

„Es gibt eine Sonderprämie?“ rief Blaumichel mit glänzenden Augen.

„Ja“, nickte ich, „außerdem sind Sie heute abend zum Essen bei mir eingeladen.“

Er sah mich mißtrauisch an. „Was gibt’s denn?“

„Mops mit Krawatte!“

Blaumichel schüttelte sich.

„Wissen Sie“, würgte er hervor, „ich habe wirklich nichts gegen Ihre Gerichte, die schmecken ja mitunter ganz ausgezeichnet...“

„Aber?“

„Was mir aber immer den Appetit schon vorher verdirbt, sind die blöden Namen, die Ihre Gerichte haben.“ Er verzog angewidert das Gesicht und schnaufte, blaß wie ein Seekranker:

„Mops mit Krawatte... wenn ich das höre, dreht sich mir schon jetzt der Magen um.“

„Meinetwegen, dann will ich es Ihnen übersetzen: Mops mit Krawatte ist gebackener Karpfen mit Williamsbirnen garniert.“

„Warum sagen Sie das nicht gleich?“ atmete er auf.

„Weil Sie mich vorhin geärgert haben! Jetzt sind wir wieder quitt.“

„Und wann soll ich mich einfinden?“

„Wie wär’s mit halb acht?“

„Paßt. Ich fahre heute nämlich nur bis sieben. Dann füttere ich meinen Zoo und komme anschließend zu Ihnen. Ist noch einer oder eine da?“

„Wir sind ganz allein. Sie, ich, Pinsel und der Mops! Und wenn es Ihnen recht ist, zahle ich gern das Taxi, das Sie zu mir bringt.“

„Mein Gott, nun seien Sie doch nicht so nachtragend“, seufzte er und winkte Pinsel zu, der diesmal mit heraushängender Zunge angerannt kam und sich zwischen Blaumichel und mich drängte.

Ich erhob mich. „Hab’s eilig“, sagte ich.

„Kann ich Sie irgendwohin bringen?“

„Nicht nötig, der Zwinger ist gleich um die Ecke!“

„Welcher Zwinger?“

„Das Fischgeschäft, wo ich den bestellten Mops abholen muß!“

Alfons Blaumichel klingelte pünktlich wie vereinbart an meiner Tür. Er hatte sein Taxi blitzblank geputzt und das letzte Staubkörnchen heraussaugen lassen.

„Was, Pinsel nehmen Sie nicht mit?“ fragte er, als ich ohne meinen Knorpelfresser aus der Haustür trat. Obwohl ich ihm lang und breit erklärte, warum ich Pinsel nicht mitnehmen konnte, behauptete er mit der Stimme eines gekränkten Laienpredigers, daß ein Detektivhund zum Detektiv gehöre und nicht in die Ofenecke.

14 Uhr 55 fuhren wir vor dem Bürohaus mit der schwarzen Glasfassade vor.

14 Uhr 59 verließ ich den Lift in der 9. Etage, und um 15 Uhr klopfte ich, nach einem geräuschlosen Marsch über einen dicken Plüschläufer, an eine Tür, auf der mit vergoldeten Buchstaben stand: EDELSTEIN KG.

„Herein!“ erklang eine Computerstimme, die weder männlich noch weiblich war.

Ein heller Raum, teure Möbel, viel Glas, Treibhaus-Grün und mittendrin eine zahnstocherdünne Bilderbuchschönheit in Hellblond.

Obwohl sie doch keine Ahnung haben konnte, welche Persönlichkeit auf sie zukam, strahlte sie mich an, als bringe ich ihr das ewige Leben.

Ich war gespannt, ob ihre Stimme auch so dünn war wie ihre Figur.

„Ich habe eine Verabredung mit Herrn Lannak, meine Dame. Könnten Sie freundlicherweise das weitere arrangieren?“

„Sie haben mir Ihren Namen noch nicht gesagt!“ stellte sie mit einem himmlischen Lächeln und einer Stimme fest, mit der sie im Polizeichor den Solobaß hätte singen können. Ich erstarrte sekundenlang in Ehrfurcht. Tiefe Damenstimmen ließen mich immer erschauern.

„Mein Name ist Balduin Pfiff!“

Der hellblonde Zahnstocher mit der Baßstimme drückte eine Taste, und ich hörte, wie der Vornehme am anderen Ende des Drahtes ein lautes „Ja!!“ rief.

„Hier ist ein Herr Balduin Pfiff. Sind Sie mit ihm verabredet?“

„Ja, ich bin mit Herrn Pfiff verabredet. Ich lasse bitten!“

„Das werde ich Ihnen bis zur Zeit, wo Ihre Enkel groß und dick sind, nie verzeihen!“ grollte ich, als sich der Zahnstocher erhob.

„Was werden Sie mir nie verzeihen?“

„Ihr Mißtrauen! Obwohl ich Ihnen versichert habe, daß ich mit Herrn Lannak verabredet bin, fragen Sie Herrn Lannak, ob er auch mit mir verabredet ist.“

Die Schönheit strahlte noch intensiver.

„Wir sind gezwungen, ein paar Vorsichtsmaßnahmen einzuhalten.“

„Hm“, knurrte ich und schwebte ihr nach.

Sechs Türen gingen von der geräumigen Empfangshalle ab. Sie entschloß sich für die dritte von rechts.

Ich beobachtete, wie ihre manikürte Hand nach einer kaum sichtbaren Erhebung in der Wand tastete, und hörte einen kaum wahrnehmbaren Summton.

Sie drückte die Klinke herunter und öffnete die Tür.

„Herr Pfiff, Herr Lannak!“

Die Tür schloß sich hinter mir, und Herr Lannak kam mit ausgestreckter Hand auf mich zu. Wieder quetschte ich seine fünf weichen Finger um die Hälfte zusammen, und wieder hatte er dabei Tränen in den Augen.

Die Eleganz dieses Büros zu beschreiben, würde Seiten füllen, also lasse ich es.

„Sie sind pünktlich, Herr Pfiff!“ sagte der Vornehme, und Zufriedenheit erfüllte seine Stimme.

„Das bin ich meinem Beruf einfach schuldig. Oft entscheiden Sekunden über Erfolg oder Mißerfolg eines Falles.“

„Sicher haben Sie recht“, erwiderte er und sah auf seine goldene Armbanduhr. Er wirkte fahrig und nervös.

„Bitte, wenn Sie einen Augenblick Platz nehmen wollen!“

Ich versank in einem himmlischen Lümmler, während Herr Lannak ein imposantes Schlüsselbund aus der Tasche zog. Die Kette, die das Bund mit der Hose verband, war mindestens fingerdick.

Er trat zur Wand hinter seinem Schreibtisch, an der ein un-gerahmtes quadratisches Relief von den Ausmaßen eines Quadratmeters hing. Wie auf Kommando begann es plötzlich zur Seite zu rollen.

Die Stahltür eines Safes mit drei Schlössern kam zum Vorschein. Die Schlüssel dazu hingen an Lannaks Bund. Was folgte, war eine umständliche Prozedur, die fast fünf Minuten in Anspruch nahm. Dann endlich ließ sich die Safetür öffnen.

Lannak stand so davor, daß meinen neugierigen Augen kaum ein ordentlicher Blick in das innere des Stahlfachs gelang.

Nacheinander transportierte der Vornehme drei Säckchen ins Freie, die er in einen aufgeklappten Aktenkoffer legte. Das Verschließen der Tür erforderte komischerweise nicht einmal die Hälfte der Zeit, die er fürs Öffnen brauchte.

In der Linken den Aktenkoffer, steuerte Herr Lannak auf einen Wandschrank zu. Er enthielt einen Hut und einen Sommermantel aus feinstem Popeline. Der Hut kam auf den Kopf, der Mantel über den linken Arm.

„Wir können gehen, Herr Pfiff!“

„Ich bin marschbereit!“ sagte ich und kam mir richtiggehend reich neben dem Anderthalb-Millionen-Koffer vor.

Der Zahnstocher hatte das einstudierte Katalogstrahlen auf dem Gesicht, als wir ihren Schreibtisch passierten.

„Ich bin in etwa zwei bis drei Stunden wieder zurück!“ sagte Herr Lannak zu ihr. In der Tür fiel ihm dann noch etwas ein: „Gegen 16 Uhr kommt Doktor Schwertfeger. Herr Schwarz möchte sich bitte seiner annehmen!“

„Ja, Herr Lannak!“ der hellblondierte Kopf neigte sich.

Als wir im Lift nach unten fielen, erkundigte sich Herr Lannak: „Wo steht Ihr Wagen, Herr Pfiff?“

„Blaumichel parkt vor dem Haus. Etwa zehn Meter vom Haupteingang entfernt.“

„Blaumichel ist Ihr Freund, nehme ich an.“

„Mein Freund und Taxifahrer.“

Alfons Blaumichel sprang heraus, als er meinen Auftraggeber und mich entdeckte. Wie ein Herrschaftschauffeur riß er die Fondtür auf, grüßte und wartete, bis sich der Vornehme zurechtgesetzt hatte. Ich selbst war inzwischen um den Wagen herummarschiert und setzte mich neben Lannak, der sein Köfferchen wie einen Schatz auf den Knien hielt. Verborgen durch den darübergelegten Sommermantel.

Jetzt schlug auch Blaumichel die Tür hinter sich zu.

„Nach Wertlingen also!“ sagte er, ohne den Kopf zu drehen. „Wenn ich bitten darf, zur Industriebank nach Wertlingen.“ Blaumiche! betätigte den Zündschlüssel, und wie eine zufriedene Katze begann der Motor zu schnurren.

Ja, und dann passierte es! So wahr, wie ich nur zwei Ohren habe, so wahr ist, daß ich mit allem anderen gerechnet hätte, nur nicht mit dem...

Wie aus dem Nichts heraus waren die beiden Halunken mit den übergroßen Sonnenbrillen und den Mänteln über den Armen aufgetaucht. Einer von der Straßenseite her, der andere vom Fußweg. Während sich der eine neben Blaumichel niederließ und dem ein Schießeisen in die Hüfte drückte, drängelte sich der zweite aufdringlicherweise zu uns herein.

„Rüberrutschen!!“ zischte er Lannak an und half kräftig mit seinem Körpergewicht nach.

„Losfahren!!“ blaffte sein Komplize Blaumichel zu, der anscheinend immer noch nicht begriffen hatte, was geschehen war.

„Losfahren ist gut, wohin denn?“ fragte er naiv.

„In den Himmel, wenn Sie nicht gleich Gas geben!“ fauchte der vordere Gauner und rammte ihm in unfeiner Manier den Lauf seiner Waffe zwischen die letzte und vorletzte Rippe. Ich sah, wie Blaumichel zusammenzuckte. Vor Schreck legte er zuerst den Rückwärtsgang ein. Zum Glück war der Wagen, der bisher hinter ihm geparkt hatte, bereits weggefahren.

Endlich gelang es ihm, sich in den fließenden Verkehr einzuordnen.

„Wohin, verdammt noch mal?“ erkundigte er sich wütend.

„Hauser Landstraße. Und immer schön sechzig fahren, ist das klar?“

„Eines Tages erwische ich dich, mein Jüngelchen, und dann kannst du Handstand auf der Nase üben!“

Bei Jussuv, dem Bartzupfer, von dieser Seite kannte ich Blaumichel noch gar nicht.

Der vordere Gauner reagierte nicht.

„Bitte, darf ich die Herren fragen, was das soll?“ erkundigte sich der zitternde Herr Lannak, der selbst jetzt in seiner Angst vornehm blieb wie ein englischer Butler. Der Gauner neben ihm stieß ein grölendes Lachen aus.

„Nun hör dir diese elegante Pflaume an, Mutze, fragt, was das soll. Ist der nun so, oder tut der nur so?“

„Red nicht soviel, sonst erkennt man dich später an deinen guten Umgangsformen wieder“, gab sein Kumpan zurück, ohne die Augen von Blaumichel zu lassen.

Ich fing einen erbarmungswürdigen Blick aus Lannaks Augen auf. Er war weiß wie Magerquark und vor Furcht und Entsetzen wie gelähmt. Wenn ich mich nicht irrte, klapperte er sogar mit den Zähnen. Bei anderthalb Millionen kein Wunder, was?

Ich versuchte ihn zu trösten: „Regen Sie sich nicht zu sehr auf, Herr Lannak. Das Schrumpfhörnchen neben Ihnen sieht gefährlicher aus, als es in Wirklichkeit ist.“

„Langsamer fahren, sonst knallt’s!“ rief Gauner Mutze Blaumichel zu.

„Noch ein Schrumpfhörnchen, und ich zieh’ dir einen heißen Scheitel, Fettsack!“

„Bei den Kilos bin ich empfindlich, Schrumpfhörnchen. Noch ein Fettsack, und du wirst bis an dein Lebensende darüber trauern, daß du mich Fettsack genannt hast.“

Ich beugte mich, so gut wie es die Enge erlaubte, nach vorn und warf dem Gauner einen gefährlich aussehenden Blick zu.

„Fettsack!!“ sagte der ungerührt und ließ mich seine gelbgefärbten Zähne sehen.

„Ich hab’ mich wohl verhört, was, Schrumpfhörnchen?“

„Fettsack! Dicker Fettsack! Dicker, fetter Fettsack!“ grinste er noch weiter.

„Das war’s!“ nickte ich.

„Rechts in die Grunauer Allee abbiegen!“ dirigierte Mutze die neue Richtung.

Während der ganzen Zeit dachte ich über zwei Dinge nach: Was würde geschehen, wenn ich mich beim ersten Halt blitzschnell aus dem Auto verabschiedete, und zweitens, wem sollte ich Kunigunde, falls es mir gelang, sie aus der Jackentasche zu kriegen, unter die Nase halten?? Zweimal schon hatte ich die Hand fast bis an den Griff gebracht, doch die Enge machte es unmöglich, sie herauszuziehen. Ich müßte mich nach links drehen und gleichzeitig nach vorn beugen können. Und das war auffällig. Trotzdem — eines von beiden mußte klappen. Ich startete langsam das Vorwärtsbeugen. Doch der Gauner, beim eisernen Schneidezahn, mußte einen sechsten Sinn haben.

Auch er beugte sich vor, in seinen Mundwinkeln saß Bösartigkeit. Lannak zog den Bauch ein und preßte sich gegen die Rücklehne, als mir sein Bewacher ganz kurz die Pistole entgegenstreckte und sie anschließend Lannak in die Seite bohrte.

„Hör zu, Dicker“, sagte er leise und hinterhältig, „wenn du auf die Idee kommen solltest, die Tür zu öffnen oder deine Hand noch tiefer in die Tasche zu stecken, ist der hier...“

Herr Lannak stieß ein heftiges „Au!!!“ aus, „... zuerst dran!“

„Um Gottes willen, Herr Pfiff, bringen Sie uns nicht unnötig in Gefahr.“

Ei der Daus samt Däuschen, ich ärgerte mich. Ich war unzufrieden. Mit mir, mit der Situation, mit dem Vornehmen und überhaupt. Es war eine Ewigkeit her, daß man mich auf so billige Art und Weise übertölpelt hatte. Mich, einen Meisterdetektiv! Ich wollte gar nicht wissen, was Balduin der Erste jetzt von mir hielt.

Also, wenn mir schon nichts anderes blieb, dann wollte ich wenigstens den schrägen Vogel zu Lannaks Linken ein bißchen zwicken.

Kein Auge ließ er von mir, der Schrumpfdäumling. Das heißt, ich nahm es an. Präzise erkennen konnte ich seine Augen nicht unter der Sonnenbrille.

Ich neigte mich kurz und prüfend in seine Richtung, schüttelte den Kopf, neigte mich noch einmal und prüfte erneut.

„Erstaunlich!“ sagte ich dann zum vornehmen Herrn Lannak, der kaum wagte, laut zu atmen, und dessen Hände so fest auf dem vom Mantel verdeckten Köfferchen lagen, daß die Knöchel weiß hervortraten.

„Haben Sie schon gesehen, Ihr Nachbar hat die gleichen Symptome...“

Lannak warf einen raschen, ängstlichen Blick auf besagten Nachbarn, dann auf mich. Statt einer Antwort schluckte er nur.

„Erstaunlich!“ wiederholte ich mich und spielte den Beeindruckten. „Wie doch das Schicksal manchmal mit uns spielt. Gestern sprachen wir noch darüber, und heute begegnen wir einem solch armen Teufel.“

Lannak bewegte sich unruhig. Ich fand sein Gerucke wunderbar.

„Aber nein, nicht doch, Herr Lannak. Nur jeder zweite Fall ist ansteckend. Ich glaube auch nicht“, ich prüfte erneut, „daß er schon das letzte Stadium erreicht hat. Ich glaube, es reicht, wenn wir uns nachher alle desinfizieren lassen.“

„Ich auch?“ fragte Blaumichel von vorn.

„Natürlich Sie auch. Er atmet Sie schließlich an.“

„Was soll das Gefasel?“ wollte Pistolen-Joe wissen.

Meine Stimme war weich, mitleidig, fast traurig, als ich ihm antwortete: „Sie sollten sich nicht verrückt machen lassen. Haben Sie schon große Schmerzen?“

„Wieso Schmerzen, wo soll ich Schmerzen haben?“

„Wollen Sie damit sagen, daß Ihr Arzt Sie nicht aufgeklärt hat?“

„Was aufgeklärt?“ Ängstlichkeit machte sich auf seinem Gesicht breit.

„Sie haben hochgradige Doofisis! Ich bewundere Sie, daß Sie sich nichts anmerken lassen.“

„Was habe ich?“

„Doofisis! Ich schätze, daß Ihnen in den nächsten Tagen die Backen platzen werden. Wann haben Sie zum letztenmal Ihr Gesicht angesehen?“

Seine freie Linke fuhr an die Wange, streichelte sie. Und in seiner Stimme schwang Panik mit, als er seinen Komplizen um Hilfe rief:

„He, Mutze, sieh mich an. Ist was mit meinen Backen?“

„Idiot“, fauchte Mutze über die Schulter, „merkst du nicht, daß dich dieser Privatschnüffler für eine halbe Portion hält? Für einen Armleuchter mit Goldzähnen? Du fällst auch auf jeden faulen Trick herein.“

„Und wenn wirklich was dran ist?“

„Dann bist du der erste, der an Doofilitis stirbt, und du hast es verdient, Doofpinsel!“

„Doofisis!“ verbesserte ich, obwohl mir der „Pinsel“ viel mehr im Magen lag.

„Du glaubst also, daß mich der Fettsack verscheißern will?“

„Ja, das glaube ich. Und jetzt halt gefälligst die Klappe. Du machst mich nervös mit deinem Gequassel!“

Pistolen-Joe drohte mir mit dem Schießeisen und versprach voller Grimm: „Warte nur, Fettsack, wir werden uns schon mal privat treffen!“

„Da bin ich sicher. Spätestens im Gerichtssaal, obwohl das auch nicht gerade privat ist.“

„Jetzt kannst du was zulegen, hier ist es nicht mehr so gefährlich!“ sagte Mutze zu Blaumichel, doch der hatte sich inzwischen gefaßt und machte in Bierruhe:

„Denkste“, sagte er, „gerade hier stehen sie immer mit ihren Radarfallen. Ich fahre keinen Strich schneller als sechzig!“

Wir fuhren noch immer die Grunauer Allee entlang. Pistolen-Joe sah, scheinbar gespannt, zum Fenster hinaus, da sich von hinten das Sirenengeheul der Feuerwehr näherte.

„Da muß es irgendwo brennen...“ sagte er und folgte mit den Augen dem vorbeibrausenden Löschwagen. Er schien uns total vergessen zu haben.

Mutze jedoch konzentrierte sich voll und ganz auf Blaumichel.

Ich stieß dem vornehmen Herrn Lannak den Ellenbogen in die Seite, doch der zuckte nur zusammen, ohne mich anzusehen. Ich stieß erneut zu, und der Edelsteinhändler begann, unter seinem Mantel zu hantieren.

Pistolen-Joe starrte nach wie vor der Feuerwehr hinterher. Ich schob meine Hand kurz entschlossen Richtung Kunigunde.

„Haben Sie was dagegen, wenn ich rauche?“ fragte Herr Lannak.

Der Gauner neben ihm fuhr herum.

„Was ist?“ fragte er gleichzeitig mißtrauisch und irritiert.

„Ich habe nur ge... ge... gefragt, ob Sie was dagegen ha... ha...“, haben, wenn ich rauche.“

„Von mir aus.“

Lannak brachte die Hände unter dem Mantel hervor. In der Linken hielt er eine Zigarettenschachtel, in der Rechten ein Feuerzeug.

Mit geschlossenen Augen begann er zu rauchen, während ich, der Meisterdetektiv Balduin Pfiff, mir vorkam wie eine Rosine, die aus Versehen in eine Tüte mit Haselnüssen geraten war.

Pistolen-Joe fixierte mich wie die Schlange das Kaninchen, während seine Kugelspritze gleich dem Perpendikel einer Standuhr hin- und herzuschwanken anfing.

„Armer alter Gauner!“ murmelte ich und lächelte.

Er grinste siegessicher zurück. Ich lehnte mich zurück und beschloß, das Ende der Tragödie in Ruhestellung abzuwarten.

„Wie geht’s dort vorn am Verteiler weiter?“ wollte Blaumichel wissen.

„Wir biegen zum Radenauer Forst ab!“ erwiderte Mutze kurz angebunden.

„Wie Euer Ehren meinen!“ Ach, war der Blaumichel köstlich. Es machte mir direkt Spaß, mit ihm zu „reisen“.

Kurz vor vier erreichten wir den Radenauer Forst.

Die Gauner hatten den Coup in der Tat gut vorbereitet, denn sie kannten sich im Gewirr der Forst- und Waldwege aus wie zwei Berufspilzsucher.

Wir waren mindestens schon zweihundert Meter von der Hauptstraße entfernt und von dort aus nicht mehr zu sehen, als Mutze den Tierfreund Blaumichel mit heiserer Stimme anschnauzte:

„Hier halten wir!!“

„Das kannst du doch auch freundlich sagen!“ meinte Alfons Blaumichel und stellte seine hundertsechzig Pfund auf die Bremse. Wir schossen nach vorn und wieder zurück und kamen so in den Genuß des Bumeranggefühls.

„Motor abstellen!!“

Blaumichel drehte den Zündschlüssel herum.

Plötzlich war es totenstill um uns.

Mit einem schnellen Handgriff hatte Mutze den Zündschlüssel herausgezogen.

„So ist es besser. Zu Fuß dauert nämlich alles ein bißchen länger, und der Sprechfunk mit der Zentrale klappt auch nicht mehr.“

„Wie du meinst, Mutze!“ sagte Blaumichel und erntete dafür einen mißtrauischen Blick.

Pistolen-Joe hielt Lannak seine Pistole unter die Nase.

„Den Koffer, wenn ich bitten darf!“

Lannak wollte protestieren, überlegte es sich jedoch und zog mit einer resignierenden Geste den Mantel vom Koffer. „Straßenräuber!!“ stieß er dabei leise hervor. Wenn er „Kaffee mit Kuchen“ oder „Zwei Rollmöpse, bitte!“ gesagt hätte, würde das wohl kaum anders geklungen haben.

Sekunden später waren die beiden Banditen im Grün einer mannshohen Fichtenschonung verschwunden.

„Mein Gott“, stöhnte der Edelsteinhändler, „anderthalb Millionen, dort laufen sie hin...“ Er keuchte: „Ich bin völlig erledigt.“

„Ich glaube es Ihnen, Herr Lannak, so was nimmt mit!“ Lannak zog ein Taschentuch hervor und tupfte sich unsichtbaren Schweiß von der Stirn.

„Wie lange, glauben Sie, brauchen wir bis zur Polizei?“ wollte er wissen.

„Bis zur nächsten Station sind es etwa zehn Minuten!“ erwiderte Blaumichel und begann in seinen Taschen zu kramen. „Zu Fuß?“

„Aber nein, mit dem Wagen. Ein ordentlicher Taxifahrer, der mit einem Meisterdetektiv unterwegs ist, hat immer einen Ersatzschlüssel parat!“

Der Motor heulte auf, und der Waldboden spritzte laut klatschend an den Unterboden, als Alfons Blaumichel, der alte Zylinderschinder, im Rückwärtsgang zur Hauptstraße startete.

Als er nicht nach zehn, sondern schon nach sieben Minuten auf den Parkplatz der Landespolizeistation einbog, hatte ich selbst noch nichts wieder gesagt.

Lannak legte mir die Hand auf den Arm, und in omaweichem Tonfall tröstete er mich:

„Ich weiß, daß Sie machtlos waren, Herr Pfiff. Sie sollten sich keine unnötigen Vorwürfe machen.“

Ich ließ meine Mundwinkel Richtung Ohren spazieren und schüttelte erstaunt den Kopf. „Bei Jussuv, dem Bartzupfer, wie kommen Sie auf die ulkige Idee, daß ich mir Vorwürfe machen könnte? Oder daß ich gar machtlos war? Für mich ist der Fall so gut wie gelöst.“

Lannak starrte mich an. Noch immer vornehm, versteht sich......der Fall... gelöst???“

„Der Fall, der nur wie ein Fall aussah und eben deshalb trotzdem ein Fall ist!“

Jetzt fuhr auch Blaumichel herum.

„War da irgendwas faul, Pfiffi?“

„Oberfaul!“ Ich zog Kunigunde aus der Unterwäsche und drückte sie Blaumichel in die Hand. Ernst forderte ich ihn auf:

„Sie machen ohne Hemmungen vom ,Feuer’ Gebrauch, falls Herr Lannak auf den Gedanken kommen sollte, das Auto verlassen zu wollen! Ich werde inzwischen veranlassen, daß die beiden Banditen eingesammelt werden. Später wird sich“, ich nickte dem geisterblassen Edelsteinfachmann zu, „die Polizei seiner annehmen.“

Ich verließ Blaumichels Taxi und betrat die Polizeistation. Nach einer halben Stunde war alles klar. Die Treibjagd auf Mutze und Pistolen-Joe lief auf vollen Touren, und Herr Lannak saß jetzt zusammengesunken auf einem Holzstuhl einem gewissen Hauptwachtmeister Kernstecher gegenüber.

Auch Inspektor Schulz, den wir telefonisch informiert hatten, war bereits auf dem Weg. Nach seinem Eintreffen gab ich zu Protokoll, was zu Protokoll zu geben war, und machte mich mit Blaumichel auf die Heimfahrt.

„Was wird jetzt mit diesem Lannak?“

„Ich nehme an, daß man ihn vorübergehend aus dem Verkehr ziehen wird.“

„Und Sie glauben wirklich, daß der hinter dem Überfall steckte?“

„Ich will Ihnen gern verraten, wie ich hinter den Schwindel gekommen bin. Unser vornehmer Freund hat einfach zu viele Fehler begangen.“

Blaumichel bog jetzt wieder auf die Bundesstraße ein.

„Zum Beispiel?“

„Meinen ersten Verdacht bekam ich, als der eine Gauner zum anderen Gauner sagte, daß ich ein Privatschnüffler sei. Da ich den beiden zuvor noch nie begegnet bin, mußten sie ihre Weisheit also aus einer anderen Quelle haben.“

„Lannak!“

„Stimmt. Der Gauner von der hinteren Bank interessierte sich intensiv für die Feuerwehr. Er konnte sich gar nicht satt sehen. Für Lannak wäre genügend Zeit gewesen, unauffällig die drei Säckchen mit den Diamanten aus dem Koffer verschwinden zu lassen.

Zweimal wollte ich ihn dazu animieren, doch er reagierte nicht auf meine Zeichen. Im Gegenteil, als er merkte, daß ich meine Hand in die Jacke schob, fragte er hastig, ob er rauchen dürfe.“

„Also ein Versicherungsschwindel!“

„Ja, darauf sollte es zweifellos hinauslaufen!“

„Mit anderen Worten: Der Menschenfreund Alfons Blaumichel hat wieder mal eine Fahrt umsonst gemacht.“

„Aber nein“, lachte ich, „der Menschenfreund Blaumichel wird vom Menschenfreund Pfiff bezahlt.“

„Hm“, knurrte Blaumichel, „teilen wir“ unseren Verlust. Sie haben kein Honorar bekommen und ich kein Taxigeld.“

Ich schüttelte den Kopf. „Da gibt es einen schönen Scheck vom Vornehmen. Tausend Deutsche Mark. Morgen früh, wenn die Banken aufmachen, werde ich unverzüglich versuchen, das Papier gegen bunte Scheinchen einzutauschen. Und die teilen wir dann ebenfalls. Die Fünfhundert haben Sie sich redlich verdient.“

Blaumichel warf mir einen raschen Blick zu. Wahrscheinlich wollte er prüfen, ob es mir ernst war.

„Ei der Daus“, benutzte er meinen Leib- und Magenspruch, „haben Sie ein Papiertaschentuch für mich?“

„Wozu?“

„Ich möchte mir die Tränen der Rührung abwischen.“

„Lassen Sie sie einfach die Backen runterlaufen. Sozusagen als Vorübung.“

„Als Vorübung worauf?“

„Auf meine nächste Essenseinladung. Da serviere ich Ihnen ein echtes ,Höllenfeuer’. Und noch was, bei Witzigard, dem Kurzen, wenn Sie unbedingt Sprüche klopfen müssen, dann suchen Sie sich gefälligst eigene, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen...“

Was es sonst noch zu dem Fall zu berichten gibt, ist schnell erzählt: Nachdem Herr Lannak, mürbe geworden, geplaudert hatte, gelang es der Polizei noch in der gleichen Nacht, die beiden gedungenen „Entführer“ festzunehmen.

Lannak selbst wartet nun auf seinen Prozeß wegen Vortäuschung einer Straftat und Vorbereitung zum Versicherungsschwindel beziehungsweise Versicherungsbetrug.

Und noch was: Mein Scheck war der letzte, der vor Sperrung der Lannak-Konten eingelöst wurde. Wieder einmal hatte Balduin Pfiff der Erste recht, als er behauptete: Ein guter Detektiv hat einfach mehr Glück als ein schlechter...

...das Däuschen. Ich habe lange nicht so gut und zufrieden geschlafen wie nach dem Ausflug in den Wald...

Inhalt

Achtung Klappe

Das Geheimnis des Seesacks

Expreß, Expreß...

Auge in Auge
oder

Zwei gegen einen

Morgenstunde hat Gold im Munde

Von wegen nicht schauspielern...

Von Verträgen und Rezepten

Balduin Pfiff der Dritte

Die erste Klappe ist gefallen

Zwischenfälle oder Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr

Unterwegs mit Masse Mensch

Der Backenbart

Das böse Ende eines schönen Tages

Eine wilde Nacht

Letzte Einstellungen
oder

Ein zitternder Fußgänger

Die vierundzwanzigste Klappe

Danke schön!

Das
vierbeinige

Vermögen

Unter nehmen

Klapperschlange

Überfall bei laufendem Motor

[1] Auflauf, bestehend aus Quark, Rosinen, Apfel, Mehl und Milch

Table of Contents

1

Achtung Klappe

Das Geheimnis des Seesacks

Expreß, Expreß...

Auge in Auge
oder

Zwei gegen einen

Morgenstunde hat Gold im Munde

Von wegen nicht schauspielern...

Von Verträgen und Rezepten

Balduin Pfiff der Dritte

Die erste Klappe ist gefallen

Zwischenfälle oder Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr

Unterwegs mit Masse Mensch

Der Backenbart

Das böse Ende eines schönen Tages

Eine wilde Nacht

Letzte Einstellungen

Ein zitternder Fußgänger

Die vierundzwanzigste Klappe

Danke schön!

Das
vierbeinige

Vermögen

Unter nehmen

Klapperschlange

Überfall bei laufendem Motor