Da legte sich Balduin Pfiff auf den Bauch
Author: Wolfgang Ecke
Date: 1979-01-15T14:51:23.825000+00:00
Description: Jahrelang hat sich Meisterdetektiv Balduin Pfiff dagegen gewehrt, seine Küchengeheimnisse und gewisse Ereignisse aus seinem Detektivalltag preiszugeben. Aber man hat ihn so lange bekniet, daß der gutmütige kleine Kerl nun endlich seinen Widerstand aufgegeben und den Schleier über diesen Geheimnissen gelüftet hat. So lädt er denn hier ein zu einem Besuch im Buch der Speisen, Reisen und Gaunereien, in dem er von großen und kleinen Halunken sowie von einer Fülle von Rezepten aus seiner Spezialitätensammlung und deren origineller Herkunft höchst spannend erzählt und allen seinen Lesern guten Appet
Publisher: Loewe Verlag

ISBN 3 7855 1804 8 — 1. Auflage 1979

© 1979 by Loewes Verlag, Bayreuth

Umschlag und Zeichnungen: Erich Hölle

Satz und Druck: Oberfränkische Verlagsanstalt, Hof

Printed in Germany

Hallo, liebe Detektive und Löffelartisten -
das hier ist ein Vorwort!

2 Jahre, 3 Monate und 17 Tage lang habe ich mich dagegen gewehrt, meine Küchengeheimnisse und gewisse Ereignisse aus meinem Detektivalltag niederzuschreiben. Aber, heiliges Kanonenröhrchen, man hat mich bearbeitet wie seinerzeit den braven Nikolaus Weinzipfel, der nicht verraten wollte, wie er es fertiggebracht hatte, ohne alle Hilfsmittel in seinen ausrangierten Hüten Champignons zu züchten.

Ich werde Euch also ein bißchen teilnehmen lassen an meinem Leben.

Von großen und kleinen Halunken soll die Rede sein und von Rezepten sowie ihrer Herkunft. Natürlich nicht von allen Rezepten, versteht sich.

Die zum Beispiel, die ich selbst nur flüsternd und hinter zugezogenen Gardinen zubereite, die werde ich nicht verraten. - Nie!!!

Da darf nicht mal Pinsel, mein Hund, zuschauen. Rezepte wie „Hexenfrühstück”, „Krähenkotelett” oder gar das vom „Höhlenbraten 2000” würde ich nie preisgeben.

Und was die großen und kleinen Halunken anbetrifft, ei der Daus, so habe ich hier und da die Namen geändert. - Nun also lade ich Euch ein zu einem Besuch im Buch der Speisen, Reisen und Gaunereien.

Ich wünsche Euch guten Appetit und viel Vergnügen!

Euer

Die Katze läßt das Mausen nicht

Nichts kann mich mehr aufregen und in bebenden Zorn versetzen, als wenn ausgerechnet dann jemand auf meiner Türklingel festklebt, wenn ich in der Küche stehe, um dem Tag die Krone mit einem besonders feinen Rezept aufzusetzen. Und sogar Pinsel hat eine Abneigung gegen Endlosklingler.

So war es auch an jenem Dienstag im Juni.

Ich bereitete gerade den Teig vor für Königlich-sächsische Quarkkeulchen, als es schellte.

Rrrrrrr...., Rrrrrrr...., Rrrrrrrrr...., Rrrrrrrrrrr.

Es klang wie ein verabredetes Zeichen, aber ich war mit niemandem verabredet. Ich schleuderte den Quirl in die Schüssel zurück und stampfte zur Tür. Pinsel saß schon knurrend davor. Hehehehe, er sah richtig gefährlich aus, der kleine Pulswärmer.

Ich zwang mich zu grimmiger Wut und riß die Tür auf. Mindestens ein Dutzend Grobheiten gedachte ich, vom Stapel zu lassen; als ich sie dann aber stehen sah, blaß, klein und erschrocken, sagte ich nur: „Ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen. Nun schauen Sie nicht so drein, als wollte ich Sie in den Dutt beißen.” (Dabei hatte sie gar keinen Dutt!)

„Ich b-b-b-in Frau Schlenker aus der S-S-Sonnenstraße!” stotterte die kleine Frau und wurde noch kleiner.

Und ich: „Das ist trotzdem kein Grund, auf meiner Klingel Handstand zu üben. Wollen Sie überhaupt zu mir?”

Sie zeigte ängstlich auf das Schild neben der Klingel. „Ich wollte zu Herrn Pfiff.”

„Dann”, so sagte ich und tat feierlich, „haben Sie Ihr Ziel erreicht, bitte treten Sie ein.”

Es roch nach Baldrian, als sie an mir vorbeitippelte.

Und als sie in meine Lieblingssofaecke sank, seufzte sie so zufrieden, als habe sie vor, die nächsten Stunden darin zu verbringen.

Pinsel setzte sich vor sie hin und hielt den Kopf nachdenklich schief.

„Ein Hund!” sagte sie.

Na ja, weil sie so klein und so schutzbedürftig aussah, verkniff ich mir die Bemerkung, daß Pinsel kein Hund sei, sondern eine Fledermaus. Statt dessen erkundigte ich mich:

„Also, wo drückt das Pantinchen?”

Da sprudelte es aus ihr heraus: „Eigentlich wollte ich zuerst zur Polizei, aber Otto, das ist mein Mann, der meinte, das würde nur unnützes Gerede geben. Man hat uns vom Trockenboden gestern die ganze Wäsche gestohlen. Zwölf teure Hemden, zwei japanische Seidenkimonos und drei Damasttischtücher.”

Ich schüttelte den Kopf. „Die müssen ja direkt mit dem Lieferwagen vorgefahren sein. Wann haben Sie es bemerkt?”

„Heute morgen. Gestern nachmittag habe ich sie aufgehängt, heute früh waren sie verschwunden.”

Ich holte Stift und Block und machte mir ein paar Notizen. Wer kann schon so viel behalten, wenn er hungrig ist.

„Wie viele Quarkkeulchen gibt es in Ihrem Haus...?” Heiliges Kanonenröhrchen, ich biß mir vor Schreck fast ein Loch in die Zunge. Aber das kam wirklich nur vom Hunger...

„Ich meine, wie viele Familien gibt es in Ihrem Haus?”

„Vier. Alle Männer sind hohe Beamte.” Sie sagte es in einem Ton, als hätten meine Quarkkeulchen die hohen Beamten beleidigt.

„Sie glauben also nicht, daß einer der hohen Beamten auf den Trockenboden gegangen ist und aus Versehen fremde Wäsche abgenommen hat?"

Nein, diese Vorstellung behagte meiner kleinen Besucherin überhaupt nicht. Zuerst schüttelte sie den Kopf, daß die Löckchen flogen, und dann stieß sie ein ebenso überzeugtes wie entrüstetes „Niemals!!” hervor.

Ich versuchte, sie zu beruhigen. „Ich kenne so ein paar Wäschespezialisten. Vielleicht ist der von Ihrem Trockenboden darunter. .

Sie nickte erleichtert, und ich erhob mich. Mir war, als hätte ich aus der Küche den Teig rufen hören.

Fünf Minuten später war ich wieder inmitten meiner Schüsseln, Pfannen und Teller. Und während ich Quark und Rosinen mischte, überlegte ich, welcher Galgenvogel wohl für diese Freveltat in Frage kam. So auf Anhieb fielen mir drei Spitzbuben aus der Branche ein.

Da war zunächst einmal Xaver Pampf, „Hemden-Pammi” gerufen, dann Alerich Tippel, in Ganovenkreisen als „Wäscheklemmer” bekannt, und schließlich noch Ernst Blick, den man wegen seiner vorstehenden Augen „Fischblick” nannte.

Kurz nach sechs, ich verdaute bereits dreizehn Quarkkeulchen, rief ich bei Inspektor Schulz an und erzählte ihm von meinem Auftrag. „Den Fischblick können Sie streichen, Baldi”, sagte Schulz, „der sitzt zur Zeit wieder einmal eine Strafe ab.” Und dann meinte er noch was: „Wenn Sie dem Tippel Ihre Aufwartung machen, seien Sie vorsichtig. Der Wäscheklemmer wohnt seit einiger Zeit mit einer giftigen Dogge namens Amanda zusammen. Man sagt ihr keinen guten Ruf nach ..

Xaver Pampf hauste dort, wo die anderen ihr Gerümpel aufbewahren: unterm Dach. Mürrisch geduldet von den Leuten unter ihm. Hier hatte er sich sozusagen wohnlich eingerichtet und war, saß er nicht gerade im Gefängnis, mit einem bißchen Glück auch anzutreffen.

Als ich anderntags das 12-Familien-Haus erreichte, regnete es in Strömen. Heiliges Kanonenröhrchen, ich habe ja sonst nichts gegen Regen. Ja, ich liebe ihn geradezu, aber nur, wenn ich ihm durchs Fenster zugucken kann.

Und so war meine Laune nicht die allerbeste, als ich, trotz Schirm reichlich angenäßt, die hundertachtunddreißig Stufen aufwärts kletterte.

Doch meine gute Laune war der reinste Sonnenschein gegen die von Hemden-Pammi.

„Herein!!” röhrte er keuchend, nachdem ich die ersten Takte des Radetzkymarsches gegen seine Tür getrommelt hatte.

Ei der Daus, war das ein Stilleben, das sich meinen blauen Augen bot. Der Fußboden des wohnzimmerähnlichen Gemachs war garniert mit Schüsseln, Eimern und Wannen aus gelb-, blau- und rotgetöntem Kunststoff.

„Du liebes Schneewittchen, findet hier zufällig die deutsche Plastikmesse statt?” fragte ich scheinheilig.

„Es regnet!” fauchte Pammi und deutete himmelwärts.

Als ob der Regen aus der Erde käme.

Mit „pim-pim-pim” klatschten dicke Tropfen in eine Wanne, und „plopp-plopp-plopp" tönte es aus dem blauen Eimer.

„Was zum Teufel wollen Sie hier?” giftete Pampf.

„Schwerer Verdacht lastet auf Ihnen, alter Junge!” gab ich freundlich zurück.

Hätte Pampf nicht so entsetzlich abstehende Ohren gehabt, er wäre direkt ein schöner Mann gewesen. Aber die Ohren...

Jetzt schüttelte er energisch den Kopf und tönte im Brustton der Überzeugung: „Ich bin nicht mehr im Geschäft. Führe ein einmalig anständiges Leben, mein lieber Sherleck Holmer!”

„Sherlock Holmes!” verbesserte ich.

Na ja, es waren eben nicht nur die Ohren. Pammi war auch ein bißchen doof.

„Wie lange dauert das anständige Leben denn schon?”

„Seit vier Monaten habe ich mir nichts mehr zuschulden kommen lassen!”

Ich nickte ernsthaft. O ja, ich war durchaus bereit, ihm das abzunehmen. Schließlich mußte ich ihm erst einmal das Gegenteil beweisen. Also sagte ich:

„Es fehlen zwölf Hemden, zwei Kimonos und drei Tischtücher!”

„Nicht mit mir!” Es klang richtiggehend beleidigt.

Dabei gab er dem blauen Eimer einen Tritt.

„Sie waren also nicht in der Sonnenstraße?” bohrte ich weiter. „Nicht mal für einen kurzen Sprung?? Bei einem Geständnis und der Herausgabe der Klamotten könnte ich Ihnen eine goldene Brücke bauen, Brüderchen Pampf. Die Polizei würde nicht ein Sterbenswörtchen erfahren.”

Er sah mich an mit kreisrunden Kulleraugen, und seine gewaltigen Segelohren vibrierten. „Mitnichten. Ich war weder in der Sonnen- noch in der Mondstraße, Herr Schnüffelmann. Außerdem sehen Sie sich um. Passen in diesen Stall vielleicht Damasttischtücher auf den Tisch? Oder meinen Sie, daß ich hier im Kimono herumlaufe? Gehen Sie eine Tür weiter. Außer nassen Füßen gibt’s bei mir nichts zu holen.”

„Hm”, brummte ich. Irgendwie schien er recht zu haben...

Alerich Tippei, der „Wäscheklemmer”, wohnte in einem Holzhäuschen der „Gartenkolonie Fliederhain”.

Sein Grundstück war von einem äußerst massiven Drahtzaun umgeben, der mich sofort an Inspektor Schulz’ Warnung erinnerte. Natürlich hatte ich Pinsel zu Hause gelassen. Von einer Dogge war jedoch nichts zu sehen. Dafür war das Schild „Vorsicht, bissiger Hund!” von der Größe einer Küchentischplatte.

Der Drehknauf an der Drahttür funktionierte, und ich trat ein.

Zehn Schritte zählte ich bis zu der Margarinekiste aus Holz, in die ich nicht mal die bissige Frau Eulchen verbannt hätte. Alles sah schief und baufällig aus. Ich hob die Hand, um an die Tür zu klopfen, als sich plötzlich hinter mir was tat.

Heiliges Kanonenröhrchen, ein tiefes, grollendes Knurren drang zwischen meine Schulterblätter. Ganz, ganz langsam, sozusagen im Millimetertempo, drehte ich mich um. Da stand Amanda. Groß wie ein kleines Pferd, die Augen glühten, und die lange rosa Zunge schien meine teuer angefutterten Pfunde schon zu schmecken. Als ich vorsichtig meine Hand in die Tasche schob, holte Amanda ihre Zunge ein und zog dafür die Oberlippe zurück. Ein schrecklicher Anblick... Das Rascheln jedoch machte sie neugierig...

Ich zog die Fleischwurst aus der Tüte und streckte sie Amanda entgegen und — sie nahm die Gabe an. Hatte ich jedoch geglaubt, sie würde sich mit dem großzügigen Gastgeschenk zurückziehen, so sah ich mich getäuscht. Während ihre riesigen Kiefer im schmatzenden Auf und Ab der Wurst den Garaus machten, ruhten ihre Augen verklärt auf mir.

Doch da wurde die Idylle gestört. Die Tür der Margarinekiste öffnete sich, und Tippel, der Wäscheklemmer, stand verschlafen vor mir. Er musterte zuerst mich, dann den Hund. Und gähnend schnaufte er: „Mann, haben Sie ein Glück, daß Ihnen Amanda kein Loch in die Sitzfläche gerissen hat.”

„Tut sie das sonst?” erkundigte ich mich und tat, als hätte ich den Mut erfunden.

„In letzter Zeit habe ich nur Ärger mit ihr”, gestand Tippel. „In den letzten vierzehn Tagen hat sie sieben Dackel, vier Pudel, einen Cocker und zwei Briefträger gebissen.”

Ich schluckte mein Unbehagen runter, holte ganz tief Luft, schnitt ein dienstliches Gesicht und bluffte:

„Man hat Sie in der Sonnenstraße beim Wäscheeinkauf beobachtet!” Den „Einkauf” betonte ich besonders, dabei ließ ich mein linkes Augenlid hochschnellen.

Wieder gähnte mir der unrasierte Tippel mitten ins Gesicht. „Wer sind Sie überhaupt?"

„Ich bin Balduin Pfiff, Privatdetektiv!”

Tippel nickte und grinste mich dabei unverschämt an.

„Zuhören, Balduin Pfiff, Privatdetektiv. Ich mache nicht mehr in Wäsche. Ist zu umständlich und der Verdienst zu gering.”

„Ei der Daus, welch interessante Neuigkeit", sagte ich.

Natürlich glaubte ich ihm kein Wort. Und das ließ ich ihn auch wissen. „Die Katze läßt das Mausen nicht... In welcher Branche gedenken Sie denn zu wirken?”

„Noch nicht festgelegt. Für Ihre Sonnenstraße jedenfalls komme ich nicht in Frage.”

„Kein Interesse an Kimonos?”

„Weder an Kimonos noch an Hand- und anderen Tüchern oder Hemden. Bringt nichts mehr ein. Ich werde mich auf kompaktere Dinge verlegen. Und jetzt, Balduin Pfiff, Privatdetektiv, darf ich Sie bitten zu verschwinden. Ein Wort von mir, und Amanda hält Sie für einen Briefträger.” Er sah mich von oben bis unten mit einem unverschämten Blick an und sagte: „So, wie Sie beschaffen sind, wären Sie für Amanda ein richtiggehender Leckerbissen. Sie ist ganz wild auf durchwachsenen Speck."

„Ich gehe”, erwiderte ich hoheitsvoll, „aber ich verspreche, ich denke genau über Sie nach. Übrigens, das Holz Ihrer Villa hat vorhin einen „E-Y-hoch-2-Ton” von sich gegeben. Das ist das typische Zeichen für Müdigkeit. Ich schätze, daß das Gebäudchen innerhalb der nächsten zwei bis drei Stunden zusammenbricht.”

Während Alerich Tippel vor Schreck der Mund offenstehen blieb, schritt ich ebenso hoheitsvoll zur Tür. Begleitet von Amanda, die mir auf einmal sehr zugetan schien.

Und just da fiel es mir wie Schuppen von den Augen...

Vom Postamt in der Pfefferhuder Allee aus rief ich Inspektor Schulz an. „Hallo, Inspektor, ich habe den Wäschedieb ausfindig gemacht. Muß allerdings zugeben, daß der Groschen bei mir in Zeitlupe fiel.”

„Und wer ist der Hemdendieb diesmal?”

„Pampf-Pammi. Ich habe bei ihm zwar die Tischtücher erwähnt, aber von Damast hatte ich keinen Ton gesagt. .

„Gut, ich sammle ihn dann ein!” versprach Inspektor Schulz. Und er hielt Wort. Nun ratet mal, wo Pammi Frau Schlenkers Wäsche versteckt hatte? In einem Schließfach im Bahnhof...

Rezept Nr. 1

Königlich-sächsische Quarkkeulchen

Wir brauchen:

1 Pfund kalte Pellkartoffeln (vom Vortag)

80 Gramm Weizenmehl

2 Eier

1 gute Prise Salz

50 Gramm Zucker

50 Gramm Rosinen

½ Pfund Magerquark (anderer tut's ebenso!)

1 Messerspitze Backpulver (wenn keines vorhanden, reicht ein scharfer Blick!)

1 Eßlöffel geriebene Zitronenschale

Öl zum Ausbacken

Lang, lang ist’s her, daß die Quarkkeulchen Einzug hielten im königlich-sächsischen Rezeptplan.

Da gab es damals unter dem Hofpersonal im schönen Dresden eine hübsche, wenn auch äußerst magere weibliche Person namens Jette Lehmann. Eigentlich gehörte das „Jettchen” zu den Bügel-, Putz- und Waschweibern, aber wenn Not am Mann war, mußte sie auch schon mal in der Küche mit aushelfen.

Dort erfuhr sie eines Tages, daß Majestät (in Sachsen „der Geenich” genannt!) stets auf der Suche war nach alten Familienrezepten. Und just und ei der Daus, da kam dem Jettchen eine abenteuerliche Idee. So abenteuerlich war die, daß die Jungfer Lehmann zwei Tage und zwei Nächte vor Aufregung zitterte.

Doch dann raffte sie allen Mut zusammen und erbat eine Audienz beim König.

„Majestät”, sagte sie bebend, und ihre Kniescheiben ächzten unter dem tiefen Hofknicks, „mein lieber Vater ist der geschickteste Hufschmied Sachsens. Könntet Ihr ihn nicht in Eure Dienste nehmen? Ich würde Euch dafür das Rezept von einmaligen Klitschern verraten.”

„Hm”, murmelte der König nicht uninteressiert und musterte das Jettchen wohlwollend. Dann erhob er sich und sagte: „Gehen wir in die Küche, und du führst mir deine Klitscher vor. Sind sie wirklich so vortrefflich, wie du den Mut hast, zu behaupten, dann will ich deinen Vater in Lohn und Brot nehmen.”

Das Jettchen jubelte. Innerlich, versteht sich. Und der König, nun, der staunte über das, was ihm das magere Persönchen servierte.

Von diesem Tag an hießen die Klitscher nicht mehr Klitscher, sondern Königlich-sächsische Quarkkeulchen.

Der König verputzte damals so viele davon, daß sie ihm fast zu den Ohren heraussahen. Versteht sich, daß Jettchens Vater die versprochene Stellung bekam.

Und jetzt, ihr Quirlakrobaten, verrate ich euch, wie es gemacht wird: Die Kartoffeln werden abgepellt und über das Reibeisen gestrichen. Dazu kommen Mehl, Salz, Eier, Zucker, Zitronenschale, Rosinen, Quark und Backpulver. Das Ganze wird mit sauberen Fingern zu einem freundlichen Teig geknetet. Aus diesem werden dann „Keulchen” geformt. Keulchen sind kreisrunde, handtellergroße und fingerdicke Scheiben. Diese werden schließlich in der Pfanne mit heißem Öl von beiden Seiten gebacken.

Jede Seite etwa fünf Minuten. Man ißt sie warm und bestreut sie vorher mit Zucker.

Ich schwör’s: Auch kalt sind sie ein wahrer Gaumenschmaus!

Rezept Nr. 2

Hottentottenblut

Wir brauchen:

1 große Kartoffel

1 Prise Salz

1 große Prise Pfeffer

Tomatensaft

Diesmal, meine Freunde, geht’s um ein Getränk, das es in sich hat, obwohl es von außen und innen so harmlos aussieht.

Der Erfinder von Hottentottenblut war der Hottentottenhäuptling Akonakokakokona, von dem alle Feinde behaupteten, er neige zum Jähzorn und würde aus Wut sogar Pfeilspitzen verschlucken.

Eines Tages nun erwartete Akonakokakokona den Häuptling des Nachbarstammes namens Sitimubatiti. Man wollte sich über die Verteilung von Jagdgründen einigen. Da Akonakokakokona sein ungezügeltes Temperament kannte, mixte er sich einen Beruhigungstrank. Er quetschte Tomaten aus, ließ Kartoffeln kochen und holte aus einem Versteck Pfeffer, den der Missionar bei seinem letzten Besuch vergessen hatte.

Und ich, der Meisterdetektiv Balduin Pfiff, verrate euch, daß dieses Hottentottenblut nicht nur gegen Aufregung hilft, es beseitigt sogar Angst! Jawoll!! Und so einfach ist die Herstellung:

Nehmt eine große Kartoffel, schält sie, schneidet sie in ganz kleine Würfel und kocht diese zusammen mit einer Prise Salz und zwei Prisen Pfeffer. Als Wassermenge empfehle ich nicht mehr als zwei Tassen. Sobald die Kartoffel restlos zerkocht ist, gießt ihr das Ganze in ein Trinkglas und wartet, bis es ausgekühlt ist. Dann füllt ihr das Glas — es muß mindestens ein Drittel sein — mit Tomatensaft auf. Umrühren und in kleinen Schlückchen austrinken.

Ihr werdet sehen — nichts macht euch mehr Angst, und nichts regt euch mehr auf!

Rezept Nr. 3

Polenrache

Wir brauchen:

3 Pfund Kartoffeln

200 Gramm geräuchterten Schweinebauch (gut durchwachsen)

1 Eigelb

1 Messerspitze Butter

Salz

Buttermilch

Wer meinen Freund Tom Knall, den Flieger, kennt, der kennt auch Timothy Mclntosh und die Libelle. Und wer Timothy Mclntosh und die Libelle kennt, der kennt auch Paula Golinsky. Und wer Paula Golinsky kennt, der weiß, was „Stampfkartoffeln und Buttermilch”, genannt Polenrache, bedeutet.

Und wer von alledem noch nichts gehört hat, dem werde ich jetzt verraten, was es damit auf sich hat. Paula Golinsky stammt aus Polen und ist nach dem Krieg mit ihrem Mann nach London gekommen. Vor einigen Jahren, nachdem sie Witwe geworden war, nahm sie eine Stellung als Haushälterin in der „Luftagentur Tom Knall & Co.” an, wo sie seither Tom Knall und Mclntosh mit einer guten Küche verwöhnt. Und dazu gehört auch die Polenrache. Natürlich gibt’s zur Polenrache auch eine Geschichte. Hier ist sie:

Vor langer Zeit bereiste ein französischer Edelmann Polen. Überall, wo er hinkam, verlangten seine Bediensteten das Beste aus Küche und Keller. Das kam auch Kasimir Kwentakowsky zu Ohren, dem Wirt vom „Silbernen Becher” in Kattowitz. Und dieser, er war auf alle Franzosen nicht gut zu sprechen, beschloß, dem französischen Grafen ein primitives Kartoffelgericht vorzusetzen. Offiziell nannte er es „gemilchte Kartoffeln”, insgeheim bezeichnete er es als „Rache eines Polen”.

Doch der rachsüchtige Kasimir wurde bitter enttäuscht: Nachdem sich der Graf die letzte Buttermilch vom Spitzbart gewischt hatte, ließ er den Wirt rufen und teilte diesem mit, daß er sich glücklich schätze, den Umweg über Kattowitz gemacht zu haben. So habe ihn noch nie eine Mahlzeit überrascht. Und er bezahlte drei Goldstücke. Das Zehnfache von dem, was der Kasimir verlangt hatte. Man erzählt sich, hehehe, der Kasimir habe so lange mit offenem Mund dagestanden, daß er sich den Blinddarm verkühlt habe.

Hier nun die Zubereitung. Die Menge sollte für zwei sehr hungrige Esser ausreichen.

Man schält die Kartoffeln, schneidet sie in grobe Stücke und kocht sie in Salzwasser weich. Während dies geschieht, schneidet man den durchwachsenen Schweinebauch in kleine Würfel und läßt diese in einer Pfanne aus, bis sie braun und knusprig sind.

Wenn die Kartoffeln weichgekocht sind, gießt man das Wasser ab, tut den ausgelassenen Schweinebauch, ein Eigelb und eine Messerspitze Butter dazu, stampft das Ganze zu Brei und schmeckt es mit der richtigen Menge Salz ab.

Dann beginnt die besondere Art des Essens:

Die zerstampften Kartoffeln kommen in eine Schüssel, die in die Mitte des Tisches gestellt wird. Jeder Esser erhält einen tiefen Teller, der mit eisgekühlter Buttermilch gefüllt ist.

Man nimmt einen Löffel voll Kartoffeln, zieht ihn durch die Buttermilch und ißt... Löffel voll, durch die Buttermilch und schwups...

Ich schwöre euch, Topfgucker, das ist ein umwerfendes Essen... Löffel voll, durch die Buttermilch, hamm I!

Ich wünsche euch allen dazu ein fröhliches „Gut Schmatz!”

Das Familientreffen

Fast alle meine Aufträge beginnen mit einem Klingeln. Entweder klingelt es an der Tür, oder aber es klingelt das Telefon. Und, beim dreimal gepuderten Streuselkuchen, meist klingelt es natürlich dann, wenn ich etwas vorhabe. So auch diesmal. Dabei hatte ich gerade die bequemste Lage auf meinem Sofa gefunden, während Pinsel bereits schnarchend meine Kniescheiben wärmte.

„Störenfriederichü” schimpfte ich und rührte mich nicht vom Sofa.

Nach dem dritten Klingeln sagte ich zu mir: „Baldi, klingelt es noch ein viertes Mal, dann stehst du auf!” Heiliges Kanonenröhrchen, ich mußte aufstehen.

Pinsel stakste auf müden Beinen in die Ofenecke und ließ sich nach einem lauten Gähnen umfallen.

Ich öffnete die Tür, und da brach es auch schon über mich herein.

„Der liebe Gott hat mein Flehen erhört, als ich ihn bat, er möge Herrn Pfiff zu Hause sein lassen. Mein Name ist Sussica. Boris Sussica. Furchtbares ist geschehen, großer Meister, Furchtbares. Der Herr Baron von Brossel war so liebenswürdig, mir Ihre Adresse zu verraten. Ich hoffe, Sie können mir helfen, ohne daß es einen Skandal gibt. .

Ich schwöre, der Sussica hat nicht ein einziges Mal Luft geholt. Dabei sah er mich an, als hinge sein Leben an meinen Hosenträgern.

Trotz des Furchtbaren, was geschehen war, mußte ich gähnen. Aber das war ja kein Wunder, er hatte mich ja vom Sofa geholt.

„Gehen wir in die gute Stube, dort gibt’s was zum Sitzen!” sagte ich. „Danke, danke, danke!!” sagte Herr Sussica und schoß an mir vorbei. „Links oder rechts?” fragte er.

„Geradeaus!” seufzte ich, denn rechts ging’s in die Küche und links ins Bad.

Was ich befürchtete, trat ein: Ohne Zögern steuerten die 190 Zentimeter Länge meines Besuchers auf das Sofa zu, fegten die zusätzlichen Weichmacher, ich meine die Kissen, beiseite, ließen sich in meine Lieblingsecke fallen und taten, als gehörten sie dahinein.

Und dann legte Herr Sussica los. Es wurde eine Geschichte mit 77 Nebensätzen, und ich hatte alle Ohren voll zu tun, um nichts zu überhören. Endlich breitete er die Arme aus und wunderte sich erschöpft: „Aber Sie sagen ja gar nichts, Herr Pfiff!?”

Ich strahlte ihn an und erwiderte wahrheitsgetreu: „Wissen Sie, Herr Sussica, ich kann gleichzeitig essen und denken, schlafen und träumen, auch marschieren und singen, aber schweigend und aufmerksam zuhören und gleichzeitig reden, das kann ich nicht.”

Herr Sussica sah mich einen Augenblick lang an und stieß dabei einen ellenlangen Seufzer aus. Schließlich tippte er sich an die Stirn. „Hab’ ich wieder mal ohne Punkt und Komma geredet? Das ist so eine dumme Angewohnheit von mir. Was meinen Sie zu meiner Geschichte? Läßt sich der Dieb ohne großes Aufsehen ermitteln?”

Ich nickte: „Er läßt sich!” Und ich tat, als meinte ich es todernst: „Aber nur, wenn ein Meisterdetektiv die Sache in die Hand nimmt.” Ich ließ den ausgestreckten Daumen gegen meine Brust sausen: „Einer wie ich!”

Herr Sussica streckte mir die Hand entgegen: „Bitte, seien Sie mein Meisterdetektiv!”

„Gut, einverstanden”, sagte ich. „Lassen Sie mich also noch einmal den Tatbestand rekonstruieren. Unterbrechen Sie mich, wenn ich was Falsches sage. Klar und deutlich?”

„Klar und deutlich!” freute er sich, und ich wiederholte in Kurzfassung das, was er mir soeben lang und breit ins Gesicht gejammert hatte: „Sie hatten also am vergangenen Sonntag Familientreffen. Am Nachmittag gingen Sie für ein paar Stunden mit den Herren in den Oberstock zu einer Pokerrunde. Und zwar in die Bibliothek. Ebenso wie in Ihrem Arbeitszimmer im Erdgeschoß befindet sich auch in der Bibliothek ein Wandtresor, aus dem Sie sich in Anwesenheit der anderen mit Geld versorgten. Als Sie spät in der Nacht den Schmuck Ihrer Frau in den Tresor zurücklegten, stellten Sie fest, daß ein Kästchen mit Diamanten verschwunden war. Für Sie besteht kein Zweifel daran, daß der Dieb nur einer der drei Männer gewesen sein kann, die zusammen mit Ihnen pokerten. Habe ich was vergessen?”

„So war es!” nickte der Schnellredner.

„Eine entscheidende Frage haben Sie unbeantwortet gelassen. Warum nur einer dieser drei?”

Herr Sussica beugte sich vor, gerade so, als wolle er mir ein Geheimnis anvertrauen. „Es handelt sich um Tresore mit Zahlencode. Und ich habe die dumme Angewohnheit, die sechs Zahlen vor mich hinzusagen, wenn ich die Kombination einstelle. Natürlich auch am Sonntag. Die anderen mußten es hören. Und einer ist später heimlich in die Bibliothek zurückgegangen. Eine andere Möglichkeit gibt es nicht.”

„Fein. Damit steht mein Operationsplan fest!” sagte ich und reckte das Kinn vor. So was machte sich immer gut.

„Operationsplan?” Sussicas Stimme klang richtig belegt.

„Der Meisterdetektiv wird sich mit Ihren Mitspielern ein bißchen unterhalten. Es muß ja auch im Interesse Ihrer Verwandten sein, daß die Polizei aus dem Spiele bleibt.”

Herr Sussica machte Kulleraugen. „Sie... Sie wollen allen die Wahrheit sagen?”

„Das will ich. Warum so besorgt?”

„B...B...Bei meinem Schwager Benno müssen Sie aber vorsichtig sein. D...D...Der hat sogar schon den Schornsteinfeger mit dem Säbel bedroht.”

„Hoppla!” rief Ich erschreckt. „Dann wird es wohl am besten sein, wenn ich meinen Löwen mitnehme, was?”

„Sie haben einen Löwen?” Sussicas 190 Zentimeter schrumpften auf 160 zusammen.

Mein Zeigefinger deutete in Richtung Ofenecke, wo Pinsel bewies, daß auch Hunde schnarchen können.

„Ach so, Ihr Hund…” Und dann lachte Herr Sussica. Und er lachte ebenso schnell, wie er sprach, und ohne Luft zu holen: „Hahahahaha-hahahahahahahahahahahahahahahahaha...”

Hübsch war sie, und dünn war sie, und hochnäsig war sie. Aber das haben manche Dienstmädchen so an sich. Mit größter Mißbilligung sah sie aus ihrem weißen Krägelchen auf Pinsel herab. „Hunde dürfen nicht ins Haus”, flötete sie. „Die Gnädigste hat eine Allergie gegen Hunde.” Na, der werd’ ich es geben, dachte ich, und ich zwinkerte ihr zu. Dann legte ich den Finger auf die Lippen und machte: „Pssssstü Das ist kein Hund, der sieht nur so aus wie einer. In Wirklichkeit ist er mein Erbonkel. Nicht, Pinsel?”

Pinsel bellte zweimal kurz, und es klang nach Zustimmung.

„Hat er nicht einen schönen Dialekt, der Erbonkel?”

Das vornehm tuende Fräulein wurde blaß wie Roggenmehl. „Ich werde Sie anmelden!” stieß sie hervor, und weg war sie.

Zwei Minuten später standen der „Erbonkel” und ich Herrn Bruno Strietzel gegenüber.

„Pfiff, mein Name, wir hatten telefoniert, Herr Strietzel”, sagte ich und knallte die Hacken zusammen. Der Herr Strietzel wußte sofort Bescheid. „Stimmt! Und Sie erwähnten was von einem Fall. Darf ich mir die Frage erlauben, wer Ihr Auftraggeber ist?”

„Mein Auftraggeber ist der Bruder Ihrer Frau!"

„Boris???”

Er sagte nicht „Boris”, er sagte „Boooooris??”

„Ganz recht. Und Ihr Schwager ist dafür, daß die Polizei vorerst aus dem Spiel bleibt.”

Bruno Strietzel breitete die Arme aus, als wollte er mich umarmen. Dabei rief er mit Leidensmiene: „Ja, um Gottes willen, was ist denn passiert?"

„Nach dem Pokerspiel am Sonntag wurde Ihr Schwager bestohlen. Gewisse Indizien lassen leider nur einen Schluß zu: Der Dieb gehörte der Pokerrunde an. Meine Frage an Sie, Herr Strietzel: haben Sie irgendwelche Beobachtungen gemacht?”

Er tat mir fast leid, der Schwager Bruno, wie er so dastand und dreinschaute, als wollte er jeden Moment in Tränen ausbrechen.

„Das ist ja furchtbar”, flüsterte er endlich.

Ich wiederholte meine Frage, und er schüttelte den Kopf. „Ich habe nichts bemerkt. Wir haben etwa vier Stunden gespielt. Gegen acht sind wir wieder zu den anderen hinuntergegangen. Ich muß gestehen, daß ich dann nicht mehr darauf geachtet habe, ob einer der anderen noch einmal nach oben gegangen ist.”

„Welche Familie hat das Haus zuerst verlassen?” Herr Strietzel blickte angestrengt zur Decke. „Benno ging zuerst. Dann wir...”

Ich nickte und verabschiedete mich.

Ein großflächiger Autofriedhof zeigte mir, daß ich am richtigen Ort angelangt war. Der Schrottplatz gehörte Benno Schlackh. Auch er war mit einer von Sussicas zahlreichen Schwestern verheiratet.

„Pinsel”, sagte ich zu Pinsel, „sei nett und freundlich zu Benno, dem Säbelschwinger.”

Pinsel drehte den Kopf hoch und wackelte mit den Ohren. Das hieß soviel wie: „Keine Sorge, Alter. Bevor der den Säbel aus der Scheide hat, bin ich unterm Schrank!”

Benno schien mindestens so breit wie hoch zu sein. Und ebenso breit lächelte er, als er auf Pinsel zeigte und fragte: „Beißt der?”

„Jawoll!” antwortete ich mit Schwurgesicht. „Seine Bisse hinterlassen riesige Löcher!”

Benno lachte, daß alles an ihm schwappte. Doch plötzlich erkundigte er sich besorgt: „Detektiv sind Sie? Was wollen Sie von mir?”

„Ihrem Schwager, Herrn Sussica, ist am Sonntag ein Kästchen mit wertvollem Inhalt gestohlen worden. Es besteht kein Zweifel daran, daß der Dieb der Pokerrunde angehörte.”

Der Schrotthändler reckte sich kämpferisch. Drohend fragte er: „Was soll das heißen?”

„Das soll heißen, daß jeder verdächtig ist, der bei dem Spielchen dabei war.”

Heiliges Kanonenröhrchen, dachte ich, der wird sich jetzt doch nicht auf dich stürzen. Doch er begnügte sich mit einem wütenden Zischlaut. „Was war in dem Kästchen drin?” wollte er wissen.

„Diamanten!”

Schlackh nickte und boxte ein Loch in die Luft. „Es kommt als Dieb also nur einer in Frage, der in finanziellen Nöten ist. Ich bin das nicht, mein Lieber. Und noch was will ich Ihnen sagen, Detektiv: Wer mich verdächtigt, den schleppe ich auf der Stelle vor den Richter! Das können Sie meinem Schwager ausrichten!”

„Chrrrrrrrr... chrrrrrrü” warnte Pinsel, dem diese Art von Sprechen mißfiel.

Schlackhs Wurstfinger zeigte auf Pinsel, als er wütend posaunte: „Nehmen Sie Ihren Löcherbeißer hoch, bevor ich ihn unter die Couch blase!"

„Komm, Pinsel, der Säbelschwinger fürchtet sich vor dir! Nichts für ungut, Herr Schlackh, hehehehe…”

Den dritten Schwager schenkte ich mir. Dafür schlug ich von Schlackh aus den direkten Weg zu Boris Sussica ein.

„Da bin ich!" sagte ich zu ihm. „Der Fall ist gelöst!”

„Was, sch-sch-schooon?” stotterte Herr Sussica und hängte drei Fragezeichen an das „schon”.

„Man könnte direkt meinen, es sei Ihnen nicht recht.”

„Daß Sie so schnell bei allen dreien waren, das überrascht mich.”

„Den dritten habe ich mir erspart!”

„Wer war es, Herr Pfiff?”

„Ihr Schwager, der Herr Strietzel. Er ist übrigens ein großer Schauspieler. Zuerst bin sogar ich, der Meisterdetektiv, auf ihn hereingefallen. Aber eben nur für kurze Zeit.”

„Wie haben Sie es herausgefunden?”

„Er ist über die beiden Tresore gestolpert. Wie konnte er wissen, daß man sich aus dem Tresor in Ihrer Bibliothek bedient hat? Außerdem hätte sich jeder anständige Mensch danach erkundigt, was überhaupt gestohlen wurde — der Strietzel nicht.”

„Wie soll ich mich nun verhalten?” fragte Herr Sussica, und ich hatte das Gefühl, daß er innerlich seinen Schwager mit dem Kopf unter Wasser hielt.

„Teilen Sie ihm mit, daß Sie über alles Bescheid wissen, und fordern Sie ihn auf, die Diamanten innerhalb der nächsten beiden Stunden zurückzubringen. Wenn nicht... na ja, das wissen Sie ja selbst...”„Was bin ich Ihnen schuldig?”

Ich lächelte ihn ganz sanft an: „Bringen Sie mich nicht um das Vergnügen, Ihnen eine Rechnung schreiben zu können...”

Und so schritten wir von dannen. Pinsel, der Hund, und ich, der kleine, hungrige Detektiv...

Rezept Nr. 4

Traumtropfen

Wir brauchen:

Heiße Milch

1 Eßlöffel Bienenhonig

1 halbe Zitrone

1 Eßlöffel Rosinen

Träumt ihr gerne, Freunde?

Soll ich euch verraten, wie man träumen kann, was man gern träumen möchte?

Ich, euer kleiner Meisterdetektiv, werde euch in das Geheimnis der Traumtropfen einweihen.

Drei Monate, zwei Wochen, vier Tage und neun Stunden habe ich gebraucht, um das Rezept einem alten Lappen in Finnland zu entlocken. Es selbst nannte es „Paradiesschlückchen” und bereitete es aus Rentiermilch zu. Aber, Heiliges Kanonenröhrchen, wo sollte ich hier mitten in der Stadt ein milchgebendes Rentier finden?? Und so habe ich es mit der Milch einer braven Kuh probiert. Und siehe da: es klappte ebenfalls.

Also tut folgendes:

In ein Glas heiße Milch gebt ihr einen Löffel Bienenhonig, den Saft einer halben Zitrone und einen Eßlöffel Rosinen.

Sobald die Milch abgekühlt, aber noch lauwarm ist, trinkt man sie Schluck für Schluck mit geschlossenen Augen. Während man trinkt, wünscht man sich einen Traum. Und genau dieser Traum geht (zu 99 Prozent) in Erfüllung. Übrigens, Rosinen werden mitgegessen.

Versucht es, und ihr werdet träumen, daß die Matratze aus Neid und Ärger Falten kriegt.

Na, ist das nun ein Hämmerchen? Ein Ei mit Rahmen?

Ich wünsche euch viele aufregende Träume!

Rezept Nr. 5

Kutscherglück

Wir brauchen:

1 halbes Pfund Rindfleisch zum Kochen

3 Pfund Kartoffeln

1 dicke Stange Lauch

5 große Möhren

1 Petersilienwurzel

1 Stück Sellerie

2 Zwiebeln Pfeffer Salz

Muskat und viel, viel, viel frische Petersilie

Wenn ich jetzt fragen würde: He, Detektive und Quirlartisten, kennt ihr Gretchen Kufinke?, dann müßtet ihr natürlich verneinen, denn Gretchen Kufinke lebte vor eurer Zeit. Sie wäre heute, ich habe es ausgerechnet, genau 119 Jahre alt.

Als Frau des Gefängnisdirektors Theobald Kufinke im niederschlesischen S. genoß sie allenthalben Ansehen und Zuneigung. Stets fröhlich und hilfsbereit, war sie ein Pummelchen von kugelrundem Aussehen. Fast so wie ich, hehehehehe...

Gretchen hatte es sich zur lieben Gewohnheit werden lassen, jede Entlassung eines Gefangenen mit einem kräftigen Eintopfessen mit viel Fleisch zu feiern. Ein Fest, bei dem auch die übrigen 16 Gefangenen ihren Teil in die Zellen bekamen. Kutscherglück hieß dieser Eintopf.

In jenen letzten — es waren frostklirrende — Januartagen nun wurde der schmale Willy entlassen, von „Beruf” ein chronischer Zechpreller. Er wurde von seinem Bruder abgeholt.

Dieser, Arno, „der Zieher”, genannt, galt als ein noch größeres Schlitzohr als Willy selbst. Aber, wie das nun mal üblich war, durften auch die Angehörigen, die den zur Entlassung kommenden Gefangenen abholten, an dem eintöpfigen Festessen teilnehmen.

Und Arno gab sich von seiner freundlichsten Seite. Ja, er schmolz geradezu hin vor Liebenswürdigkeit.

„Liebe Frau Kufinke”, sagte er, „ich werde Ihnen helfen, das Kutscherglück in die Zellen zu tragen.”

Und das tat er dann auch. Wie sollte das Gretchen denn wissen, daß es eine Freundlichkeit mit hundsgemeinem Hinterhalt war.

Von diesem Tag an hieß das Kutscherglück im Gefängnis nur noch „Sägesuppe”. Hatte doch der Gauner Arno, ei der Daus, dem Einbrecher Otto Kleinschmidt, das war der mit der bewaldeten Warze auf der Nase, eine Eisensäge in den Suppenteller geschmuggelt. Und eins, zwei, drei hatte sich der „fromme Otto” freigesägt.

Da das Kutscherglück trotzdem ein piekfeiner Eintopf blieb, hat ihn Gretchen auch weiterhin zubereitet.

Und hier nun für die Köche unter euch der Bauplan für ein ordentliches Kutscherglück:

Rindfleisch, Lauch, Möhren, Petersilienwurzel, Sellerie und Zwiebeln werden in zweieinhalb Liter Wasser zusammen mit Salz und geschrotetem Pfeffer 75 Minuten lang gekocht. Inzwischen schält ihr die Kartoffeln, schneidet sie in der Größe eines normalen Spielwürfels klein und wiegt die Petersilie ganz fein.

Nach 75 Minuten nehmt ihr Fleisch und Möhren aus der Brühe und tut dafür die Kartoffeln hinein.

Das Fleisch wird klein, die Möhren in Scheiben geschnitten. Beides wandert anschließend in den Topf zurück und kocht zusammen mit den Kartoffeln noch einmal zwanzig Minuten.

Dann aber, zack-zack-zack, den Topf runter von der Platte, die Petersilie und eine Messerspitze Muskat hinein, und fertig ist das Kutscherglück.

Es wurde einst vom niederschlesischen Oberkutscher Daniel Obilinsky erfunden, von Gretchen Kufinke gepflegt und von mir, hehehe, dem besten aller Pfiffe, wieder unters Volk gebracht.

Es ist eine Superschmause!

Rezept Nr. 6

Almflundern

Wir brauchen:

6 Eßlöffel Mehl

3 Eier

4 Eßlöffel Quark Salz Zucker

Öl

Wasser (jawoll)

Ja, wenn ich es mir recht überlege, so bin ich zum Rezept der Almflunder gekommen wie seinerzeit der lange Biebersheimer zu seiner Frau. Der fand sein Eheweib nämlich, als er gerade nach einem verlorenen Hosenknopf suchte.

Also wir, mein Vierbeiner Pinsel und ich, waren damals auf Erholung unterwegs, und zwar in den Bergen. Von einer Almwiese zur anderen sind wir gestampft. Immer höher und höher. Herrlich war’s, Heiliges Kanonenröhrchen, ich meine natürlich, herrlich anstrengend war’s. Eine blöde Idee von mir, da hochzuklettern, wo es sich unten doch viel bequemer geht. Ich habe so geschwitzt, daß ich mir vorkam, als würde ich in meiner Hose ein Vollbad nehmen.

Mitten auf der neunten Almwiese beschloß ich, eine kleine Rast zu machen. Sozusagen eine Mini-Schnaufe.

Ei der Daus, der Himmel war schwarz, als ich wieder erwachte.

Hätte ich nicht gelegen, wäre mir das Herz vor Schreck unten aus der Hose herausgerutscht. Aber ein tüchtiger Detektiv (einer wie ich!!) hat natürlich auch Glück.

Ich sah ein Licht.

Nach einer Stunde Beten und Keuchen standen wir davor. Um das Licht drumrum hatte einer eine Almhütte gebaut.

Ich klopfte.

„Herein!!!” schrie ein Baß.

Was ich dann hörte, war allerschönstes Platt. Der Mann hieß Hein Klaxen, war Landschaftsmaler und hauste allein in der Hütte. Zwei Monate war er schon da, drei wollte er noch bleiben.

Auf sein Bitten hin dehnte ich unseren Zufallsbesuch auf zwei Tage aus.

Alle seine Vorräte bestanden aus Quark, Eiern, Mehl, Salz und Zucker. Das einzige, was er damit anzufangen wußte, war ein Rezept, das er stolz Almflunder getauft hatte. Als ich ihm sagte „Quarkomelett” tut’s auch, schüttelte er den Kopf und blieb ssstur und ssssteif bei Almflunder.

Und hier ist das Rezept:

Stellt euch eine schöne große Schüssel vor die Nase und schmeißt folgendes hinein: 3 Eier (natürlich ohne Schale!), 4 gehäufte Eßlöffel Quark, 8 Eßlöffel Wasser, einen halben Teelöffel Salz und drei bis vier Eßlöffel Zucker. Das mixt ihr so lange, bis es schön schaumig „läuft”. Dahinein kommen 6 Eßlöffel Mehl. Noch einmal wird alles durchgerührt, bis keine Klümpchen mehr zu sehen sind. In die Pfanne kommt öl und — jeweils 5 bis 6 Löffel vom Teig. Unterm Strich betrachtet gibt das 4 bis 5 goldbraun gebackene Almflundern.

Mahlzeit!!

Und das alles, ohne erst zweitausend Meter hochzusteigen.

Der Pampelmusentrick

Natürlich war ich nicht als Detektiv eingeladen, sondern als Freund. Noch genauer: als Tierfreund. Denn immer, wenn ich mit Pinsel zum Mittwochauslauf ging, traf ich dabei auf die Baronin von Zitzewitz, die ihre griesgrämig dreinschauende Bulldogge Cäsar an der Natur schnuppern ließ. Manchmal versuchte sie auch, Cäsar zum Rennen zu bewegen, doch der hatte was gegen schnelles Sichbewegen... Ich habe bis heute noch nicht herausgefunden, ob Pinsel ihn nun beneidete oder bedauerte.

Na ja, und nun hatte mich die Baronin zu ihrer Geburtstagsparty eingeladen. Toll, was?

Dreiundzwanzig elegante Gäste zählte ich. Und anscheinend hatten sie alle einen Tiertick. Sie standen, saßen und gingen umher und plauderten über Hunde, Katzen, Papageien, Meerschweinchen und Zierfische.

Als ich einmal einer wohlgerundeten Keksesserin den Vorteil der Buttermilch erklären wollte, lachte die mich doch glatt aus. Wenn ich sie jetzt irgendwo in der Stadt entdecke, wechsle ich schon von weitem die Straßenseite. Leute, die mich auslachen, wenn ich ihnen die Vorteile der Buttermilchtrinkerei erklären will, sind für mich einfach Luft.

Aber später stieß ich auf einen interessanten Gesprächspartner. Groß, grauhaarig und eckig war er. Wenn er sich um- oder zur Seite wandte, geschah das ruckartig. Und wenn er von einer Ecke des Salons in die andere marschierte, dann klirrte das Porzellan.

„Ich bin General a. D. Philipp Deisterberg!” bellte er mir seine Vorstellung ins Gesicht.

Heiliges Kanonenröhrchen, um ein Haar hätte ich die Hacken zusammengeknallt und „Jawoll, Herr General!” gerufen. Doch dann nickte ich ihm freundlich zu und sagte: „Wollte schon immer mal einen General a. D. kennenlernen, Herr General.”

„Da stehe ich, nun fragen Sie mich. Was möchten Sie gern wissen?” Dazu grinste er wirklich lustig, und ich fand ihn ausgesprochen sympathisch.

Nur — was machte ein General mitten unter so überzeugten Tierhaltern? fragte der Detektiv in mir. Und da ich neugierig war, gab ich die Frage gleich weiter an meinen Gesprächspartner: „Zwei Fragen, Herr General: Was tut ein General unter Leuten, die sich über Hundefutter und Wellensittiche unterhalten? Frage zwei: Wie kommt sich ein General a. D. vor, wenn er niemanden mehr kommandieren kann?”

Der Herr Deisterberg lachte. „Frage zwei beantwortet auch gleich Frage eins, denn ich bin ein Tierfreund. Und außerdem kommandiere ich noch immer. Zur Zeit sind es hundertzwölf weiße Mäuse, die auf mein Kommando hören. Und es werden jeden Tag mehr.”

„Oooooo”, sagte ich. Mehr fiel mir für den Augenblick nicht ein. Meinte er es nun ernst, oder wollte er mir einen Bären aufbinden?

Aber nein, es war ihm durchaus ernst. „Sie glauben gar nicht, Herr Pfiff, wie interessant solche Verhaltensforschung ist...”

Beim fröhlichen Hieronymus, ich hätte nie geglaubt, daß ein General soviel über weiße Mäuse wissen konnte...

Nach 21 Uhr begann sich die Gesellschaft zu verkleinern. Um 21 Uhr 15 verabschiedeten sich Herr und Frau Hofmann, ohne zu merken — es hatte aufgehört zu regnen — , daß sie ihre Schirme vergaßen. Herr Mondius, ein fröhlicher Mittvierziger, der in ihrer Nachbarschaft wohnte, versprach unserer Gastgeberin, sie später mitzunehmen. Er und das Ehepaar von Haudegen (welch ein Name, ei der Daus!) verließen das Fest fünfundvierzig Minuten nach den Hofmanns.

Frau Schöngruber, eine Züchterin von Zwergpudeln, ging um 21 Uhr 30. Begleitet wurde sie von ihrer Tochter Michaela, die sich herausgeputzt hatte, als handele es sich nicht um eine Geburtstagsparty, sondern um den Wiener Opernball.

Trotz der ständigen Unruhe des Ankleidens, des Verabschiedens und des Gehens, bot Frau Leinebrinck, die sozusagen das kalte Büfett übernommen hatte, Wein, Häppchen und Obst in allen Variationen an.

Frau, Herr und Sohn Beiermeister brachen kurz nach 22 Uhr auf. Ihnen folgten Dr. Klages und Moritz Eisenstein, ein Student, der die Zitzewitz'sche Bulldogge des öfteren ausführte.

Nun waren wir nur noch dreizehn.

Eine Stunde später, ich vertilgte gerade das elfte Krebsschwänzchen, spürte ich die Hand der Baronin auf meinem Arm. Sie sah mich an, und in ihren Augen standen Gram, Entsetzen, Fassungslosigkeit, Zorn und Enttäuschung in einem. Ich fürchtete schon, sie könne die Krebsschwänze mitgezählt haben und wollte mich nun einen „alten Freßsack” schimpfen. Doch ihre Sorgen waren ganz anderer Art.

„Wären Sie sehr böse, Herr Pfiff, wenn ich mich jetzt daran erinnerte, daß sie ein Detektiv sind?

„Ein Meisterdetektiv!” versuchte ich zu scherzen.

Doch sie blieb traurig-ernst. Ich kniff mir also ebenfalls ernste Falten ins Gesicht und sagte: „Verfügen Sie über den Detektiv, Baronin!”

Sie tat es, indem sie mich zur Küche dirigierte, wo bereits die „Kaltmamsell” Frau Leinebrinck mit dem gleichen Gesichtsausdruck auf uns wartete.

Die Baronin zog die Küchentür hinter sich zu.

Und jetzt erfuhr ich, was die beiden Damen so aufregte: „Stellen Sie sich vor”, begann Frau von Zitzewitz, „Frau Leinebrinck ist von einem unserer Freunde bestohlen worden.”

Die „Kaltmamsell” nickte und schleuderte mir ihre linke, unberingte Hand entgegen, als sei ich der Übeltäter gewesen. „Er ist weg!” schluchzte sie. „Ein Hochzeitsgeschenk meines Mannes. Zweieinhalb Karat hatte der Stein. Er ist ein Vermögen wert.”

Die Baronin deutete auf ein Regal mit Gewürzgläsern. „Dort hatte ihn Frau Leinebrinck hingelegt, während sie Obst schälte und die Sandwiches zubereitete.”

Frau Leinebrinck stieß wieder einen herzerweichenden Schluchzer aus.

Ich wollte ihr gerade Trost spenden und ein wenig Hoffnung wecken, als die Baronin die Bombe platzen ließ, na ja, sagen wir mal, das Bömbchen: „Frau Leinebrinck kennt sogar den Täter und die Uhrzeit! Ist das nicht furchtbar?”

Heiliges Kanonenröhrchen, dachte ich, wozu brauchen die Damen dann noch einen Detektiv, und überhaupt, warum sollte das furchtbar sein?

„Wenn Sie das wissen, besteht doch kein Grund, in Trauer zu machen, Frau Leinebrinck. Gehen Sie hin, springen Sie dem Täter auf die Zehen, und verlangen Sie Ihr Eigentum zurück."

„Dieser Skandal”, murmelte die Baronin.

„Ja, so ein Skandal. Ein Dieb unter Freunden”, stimmte die Bestohlene flüsternd zu.

„Wer war es denn?” wollte ich wissen.

„Es war Herr Mondius. Ich sah ihn kurz vor halb elf hier aus der Küche kommen.”

„Ei der Daus”, wunderte ich mich laut, „das ist der nette Mann, der Material über den Winterschlaf der Eichhörnchen sammelt.” Ich erinnerte mich genau an ihn, und ich fand ihn wirklich anziehend.

Ja, und dann kam mir Bruder (manche sagen auch „Kommissar”) Zufall zu Hilfe. Auf der Suche nach einem unbestimmten Punkt blieben meine Augen plötzlich am Fensterbrett hängen. Eine komische Formulierung, aber sie trifft den Nagel auf den Kopf. Dort stand in voller Pappgröße eine Packung Buttermilch. Buttermilch, beim schlürfenden Samuel, jeder, der mich kennt, weiß, was ich für Buttermilch empfinde. Mein Herz schlägt schneller, und mein Gaumen ruft juchheisassa.

„Da steht ja Buttermilch!” bemerkte ich überflüssigerweise und das, obwohl meine Gedanken eigentlich bei dem Zweieinhalbkaräter hätten sein müssen.

Ich griff nach der Packung, und da geschah es: Eine angelehnte Pampelmuse rollte zur Seite und — fiel auseinander. Sie war nämlich in der Mitte zerschnitten und ausgehöhlt.

Und was sah ich? Und was sahen die Baronin und Frau Leinebrinck? Heiliges Kanonenröhrchen, wir sahen einen Ring mit einem großen Stein. Wahrhaftig, ein grandioses Versteck!

„Na, ssssso w-w-was”, stotterte Frau Leinebrinck und wurde ganz weiß im Gesicht. In diesem Augenblick begannen meine kleinen Detektivzellen wieder auf Hochtouren zu arbeiten. Und sie kamen zu einem erstaunlichen Ergebnis.

„Ja, so was!” pflichtete ich Frau Leinebrinck bei, während die Baronin noch immer kopfschüttelnd mit ihrer Verblüffung beschäftigt war. Schließlich kam es nicht jeden Tag vor, daß vor ihren Augen eine Pampelmuse auseinanderfiel und ein Brillantring herausrollte.

Ich ließ meinen Zeigefinger auf Frau Leinebrincks Gesicht zeigen, und ich sagte:

„Sie sollten sich was schämen, den unschuldigen Tierfreund Mondius in Verdacht zu bringen.”

Die Baronin sah mich an, sie sah ihre Kaltmamsell an.

„Nur er kann es gewesen sein!” schrillte Frau Leinebrinck, während sie den Ring über den Finger schob. „Das mit der Pampelmuse war ein gemeiner Trick.”

Ich schüttelte den Kopf. „Ich werde Ihnen sagen: Sie selbst haben den Ring vorübergehend verschwinden lassen. Und dieser Trick ist noch viel gemeiner!”

„A... a... aber”, stotterte die Baronin, von Unglaube und Mißtrauen hin- und hergerissen, „können Sie das denn beweisen, Herr Pfiff?”

„Das kann ich wohl!” erwiderte ich grimmig und machte ein Gesicht wie Inspektor Schulz, wenn er einen ertappten Gauner auf seine Rechte aufmerksam machte. „Herr Mondius kann es nämlich schon deshalb nicht gewesen sein, weil er bereits um 22 Uhr zusammen mit dem Ehepaar von Haudegen (und zwei Schirmen!) das Haus verlassen hat. Liebe Frau Baronin, Sie sollten künftig in der Wahl Ihrer Gäste ein bißchen mehr Vorsicht walten lassen.”

Ich klopfte mich an meine Brust. „Nicht immer ist ein Detektiv zur Stelle!”

Die arme Frau von Zitzewitz nickte mir zu. Unendlich traurig. Sprechen konnte sie angesichts dieser Schmach nicht. Langsam wandte sie sich um und verließ die Küche.

Ich tippte Frau Leinebrinck auf die runden Schultern: „An Ihrer Stelle, meine Dame, würde ich jetzt zum Bahnhof gehen und mir eine Fahrkarte zum Nordpol kaufen.”

Sie tat es. Ich meine, sie ging. Mit hängenden Schultern, als trüge sie zwei schwere Koffer. Na ja, zum Nordpol muß man ja auch wenigstens zwei Koffer voll Sachen mitnehmen. Vielleicht hat sie schon geübt, hehehehe...

Rezept Nr. 7

Königlich-sächsischer Kartoffelsalat

Wir brauchen:

3 Pfund Pellkartoffeln

1 Glas Salatmajonäse

1 große Zwiebel

1 großer Apfel

2 Matjesfilets

1 Gewürzgurke (noch besser wäre Salzgurke)

Salz

Pfeffer

Essig

Öl

Zucker

Und jetzt, liebe Freunde und Löffelakrobaten, lade ich euch zu einem besonders deftigen Schmaus ein. Er ist so gut, daß ihr damit sogar euren geizigen Onkel dazu bringen könnt, zwecks Taschengeld-Sondergabe in die Tasche zu greifen. Das Rezept stammt von Fritze Lehmann, ehemals königlich-sächsischer Rezepteerfinder und — ausprobierer mit Pensionsberechtigung.

Ich verrate jetzt ein Geheimnis, das längst keines mehr ist: Lehmann hat auch geklaut, gestohlen, gestiebitzt! Jawoll, und zwar Rezepte, die er dann als seine ureigenste Erfindung ausgab. So ein hinterhältiger Erbsenpolierer war das.

Aber einmal hat’s ihn dabei böse erwischt. Lieferte er doch dem Leibkoch des Sachsenkönigs das Rezept einer ganz besonders schmackhaften Holundersuppe. Der Koch kochte und servierte sie, als irgend so ein Fürst aus dem Thüringischen zu Gast bei Hofe war. Na, und da kam’s raus. Der dicke Lehmann hatte auf einer seiner Erkundungsreisen ausgerechnet jenem fürstlich-thüringischen Koch das Rezept abgeguckt.

Vier Wochen mußte der Fritze das Bett hüten, und man munkelte, der fürstliche zweieinhalb Zentner schwere Thüringer Koch habe ihm im Dunkeln eines nächtlichen Elbgäßchens siebenundsiebzig Ohrfeigen verabreicht.

Doch zurück zu unserem Kartoffelsalat, dessen Zubereitung mit einer Empfehlung beginnt:

Die Pellkartoffeln sollten entweder sehr früh am Tag oder, noch besser, am Abend zuvor gekocht werden. Und jetzt krempelt euch die Ärmel hoch, es geht los!

Die Kartoffeln werden (ist ja klar!!) abgepellt und anschließend in dünne Scheiben geschnitten und in eine geräumige Schüssel gepackt. Apfel, Zwiebel, Gurke und Matjesfilets verwandelt man in kleine Würfel und gibt sie dazu. Eine gute Prise Salz, zwei Prisen Pfeffer, eine kleine Prise Zucker, zwei Eßlöffel öl, zwei Eßlöffel Essig und das Glas Majonäse kommen darüber, und nun — nun, meine Freunde, wird der ganze Spaß ordentlich durch- und durchgerührt. Anschließend zu-decken und mindestens zehn Minuten ziehen lassen — fertig!

Dazu ißt man am besten heiße Würstchen oder eine Pfanne voll Spiegeleier.

Ich laß mir von jedem hundert Mark zahlen, dem das nicht schmeckt! Ei der Daus und fröhliche Mahlzeit!

Rezept Nr. 8

Toblerone-Fondue

Wir brauchen:

10 Löffel süßen Rahm

2 Tobleronen à 100 Gramm

Weißbrotwürfel

Apfelstückchen

Birnenstückchen

Hallo, Detektive und Kochkünstler, seid herzlich eingeladen zu einer Reise nach New York. Denn dorthin will ich euch jetzt entführen, hehehe.

In diesem weltstädtischen Ameisenhaufen nämlich bin ich im vergangenen Jahr zum ersten Male jener Schlemmerei namens Toble-rone-Fondue begegnet, die nicht nur überwältigend schmeckt, sondern die auch noch eine bedeutende Nebenwirkung hat.

In New York fand das „Internationale Treffen der Meisterdetektive” statt. Nur die wahren Schnüffelgenies waren dazu eingeladen, hehe. Solche wie ich zum Beispiel.

Es war am Abend des dritten Tages, als mich der wohlgerundete Monsieur Clabier zur Seite nahm. „Pfiffi”, sagte er, „haben Sie Lust, was Paradiesisches zu futtern?”

„Klar”, antwortete ich, „ich bin es schließlich meinem Bäuchlein schuldig, daß es dick und rund bleibt.”

Da winkte Clabier ein Ofenrohr mit Kopf heran. Arthur Knickenham hieß dieser Gentleman. Er kam aus Edinburgh. Laut Clabier aus Paris kannte Knickenham jede New Yorker Kneipe, was natürlich maßlos übertrieben war.

Zu dritt zogen wir los.

In der 111. Straße tauchten plötzlich zwei ganz miese Typen auf. Wie aus dem Nichts standen sie da, grinsten, hielten uns ihre Blasrohre vor die Nase und verlangten Geld.

Heiliges Kanonenröhrchen, ich hätte nie gedacht, daß sich ein soooo langer dünner Strick, wie der Knickenham einer war, sooooo schnell bewegen kann. Blitzschnell lag er, wie die schwebende Jungfrau, horizontal in der Luft, während die beiden Bordstein-Capones über das Pflaster rollten. Sie waren schneller verschwunden als ihr schlechter Geruch, der sich am Asphalt festzuklammern schien.

Die Kneipe, in die uns Knickenham führte, hieß „Labyrinth”. Warum sie einen solchen Namen trug, das konnte keiner beantworten, sie hatte nämlich gar nichts Labyrinthisches an sich. Sie war klein, niedrig, ziemlich verrußt und sehr voll. Nach Knickenhams Auskunft ein Polizistenlokal.

Wir kauten Steak, das zäh wie ein Stück Schulranzen war, und aßen dazu Pommes frites. Das war wirklich nichts Besonders. Als ich „a glass of buttermilk” verlangte, sah mich der Kellner an, als hätte ich einen tiefgefrorenen Frack in Essig oder ein Dutzend gegrillte Maikäfer verlangt. Na ja, vielleicht lag’s auch daran, wie ich meinen Wunsch geäußert hatte.

Aber was dann kam, das war ein Hochgenuß. „Polizistengedächtnishilfe” nannte man es, obwohl es auf der Speisekarte als Toblerone-Fondue ausgezeichnet war.

Und Knickenham versprach: „Wer das ißt, Gentlemen, befindet sich nicht nur im Feinschmeckerhimmel, sondern dessen Gedächtnis ist für vierundzwanzig Stunden der reinste Computer!”

Er bestellte die Gedächtnishilfe für acht (8!) Detektive. Heiliges Kanonenröhrchen, er allein hat eine Mampfe für sechs gemacht.

So, und nun werde ich euch sagen, wie es zubereitet wird. Die Menge, die ich angegeben habe, reicht für vier nette Menschen.

Den Rahm erhitzt ihr langsam, brecht die Tobleronestücke hinein, und sobald alles geschmolzen ist, geht das Wettschmatzen los. Ein Apfelstückchen wird aufgespießt, durch die Masse gezogen und — verputzt. Anschließend einmal Weißbrot, einmal Birne, und so weiter.

Es wäre schade um jeden Rest, den ihr übriglaßt. Also, greift zu. Und probiert dann auch mal die Sache mit dem Gedächtnis aus. Ihr werdet staunen...

Guten Appetit!

Rezept Nr. 9

Glücksquelle

Wir brauchen:

1 Löffel Pulverkaffee

1 großen Löffel Honig

1 Eigelb

2 Eiswürfel

1 halbe Flasche Cola

Habt ihr Lust, ein bißchen zu mixen? Wenn ja, erzähle ich euch auch eine sehr verrückte Geschichte dazu. Eine Geschichte, in der die Glücksquelle als Rezept geboren wurde. Mutter und Vater zugleich von diesem Getränk war Kostis Paranakis, ein Kreter. Also ein Mann, der auf der Insel Kreta lebte.

Kostis, mächtig geschäftstüchtig, hatte seit Jahren eine Menge Land an der Küste zusammengekauft und wollte es nun für sehr viel Geld an einen englisch-französisch-amerikanischen Hotelkonzern loswerden.

Er schlüpfte in seinen besten Anzug und reiste nach Paris, wo die Spitze des Konzerns saß. Dort hatte er auch mit den Herren einen Besuchstermin vereinbart.

Ei der Daus, ihr hättet ihn sehen sollen, wie er sich vor Freude über das bevorstehende Geschäft die Hände rieb. Die Herren waren interessiert, sie fanden auch den von Kostis gewünschten Preis angemessen, und — sie vereinbarten einen Gegenbesuch. Schließlich kauft keiner eine Katze im Sack.

Zu fünft reisten die Konzern-Herren zur Geländebesichtigung nach Kreta.

Kostis Paranakis wußte, daß er nur mit einem vorzüglichen Service Eindruck schinden konnte: Deshalb hatte er sich für die wichtige Rundfahrt vor seinen Stränden einen eleganten Kabinenkreuzer ausgeliehen.

Aber dann, heiliges Kanonenröhrchen, machte es knapp sechs Seemeilen vom Hafen entfernt, mitten im großen Wasser, „puffpuff-peng!”, und die Maschine hatte ihren Geist aufgegeben. Kostis bot dem Maschinisten und Steuermann das Blau des kretischen Himmels dafür, daß er den Defekt so schnell wie möglich reparierte.

Aber nach zwei Stunden ebenso verzweifelter wie ergebnisloser Bemühungen verkündete der englisch-französisch-amerikanische Oberchef, daß sein Interesse inzwischen erloschen sei. Da halfen auch Kostis ganze Beschwörungen nicht. Und Paranakis wünschte dem Vermieter des Bootes alle Krankheiten, die ihm einfielen, an den Hals. Dazu sollte er ertrinken, sich den Hals brechen und sich an einem Fisch vergiften.

Doch plötzlich durchzuckte den kleinen Kreter eine Idee. Ihm war nämlich eingefallen, daß man von dem großen Boß gehört habe, er sei nicht nur ein leidenschaftlicher Wetter, sondern auch der Weltmeister im Getränkemixen.

„Sir”, sagte Kostis Paranakis, „ich möchte Ihnen ein Angebot machen. Ich mixe Ihnen jetzt einen Cocktail. Erraten Sie, was sich in dem Becher befindet, fahre ich Sie zurück, und Sie erhalten außerdem von mir den schönsten Küstenstreifen geschenkt. Erraten Sie es nicht, kaufen Sie meinen Strand, egal, wie lange die Reparatur noch dauert.”

Der Oberchef grinste. So richtig hinterhältig. Und er fragte: „Sind Sie sich Ihrer Sache so sicher, daß Sie sogar Vermögen einsetzen?”

Kostis nickte. „Bin ich. Außerdem kann nur der gewinnen, der was einsetzt.”

Der Oberchef hielt ihm die Hand hin. „Okay!” rief er. „Das Geschäft gilt! Schießen Sie los!”

Kostis flitzte in die Küche, die auf dem Schiff Kombüse heißt, und begann sein Werk. Er nahm einen Keramikbecher und füllte ihn mit einem Löffel Pulverkaffee, einem großen Löffel Honig, einem Eigelb, zwei Eiswürfeln, einer halben Flasche Cola und — seinem Ehering. Das alles quirlte er behutsam und trug es an Deck.

„Bitte!” sagte er und strahlte, wie ein Sieger zu strahlen pflegte.

„Wie heißt der Cocktail?” wollte der Oberchef wissen.

„Ich habe ihn in diesem Augenblick Glücksquelle getauft, Sir!” gab der kleine Kostis zurück.

„Und ich soll nun erraten, was dieser Becher enthält. .

Kostis nickte und der Oberchef nippte.

„Kaffee!” sagte er.

„Stimmt!”

„Honig, Eigelb und Eiswürfel!"

Wieder nickte Kostis. Noch immer siegessicher, obwohl er nicht wenig staunte, mit wieviel Sicherheit sein Gegner die Zutaten erriet. Aber ihm konnte ja nichts passieren. Diesmal würde er der Sieger sein. Und seine Landsleute würden noch in Generationen von seinem Trick sprechen.

Wieder setzte der Oberchef den Becher an und trank einen kleinen Schluck. „Natürlich ist auch Pulverkaffee enthalten..., aber das habe ich schon gesagt. Nun, noch nicht genannt hatte ich Cola, stimmt’s?”

„Stimmt!”

Der Oberchef bewegte die Lippen wie ein Koch, wenn er eine Soße abschmeckte. Dann legte er den Kopf schräg und meinte: „Hm, es ist noch etwas in dem Becher. Eines fehlt noch, stimmt’s?”

„Stimmt, Sir!” freute sich Kostis.

„Hm, ich würde sagen, daß es ein — Trauring ist, der sich noch im Becher befindet.”

Dem armen Kostis Paranakis fiel die Fröhlichkeit förmlich aus dem Gesicht. Er schnappte nach Luft und ließ sich auf einen Hocker fallen.

Er schüttelte ein ums andere Mal den Kopf. Unglaubliches war geschehen. Das war kein Hotelboß, das war ein Hellseher. Und er, er war seinen schönsten Landstreifen los.

Doch der Hotelmann hatte Erbarmen in zweierlei Hinsicht. Er ließ Kostis seinen Küstenreichtum, und er verriet ihm, woher er die Sache mit dem Trauring wußte.

„Sehen Sie”, sagte er, „erst trugen Sie einen Ring, und dann war da nur noch ein heller Streifen, den Sie pausenlos massierten. Wo also anders als in dem Becher konnte der Ring sein?”

Was, meine Freunde, lernen wir aus Paranakis’ Reinfall? Man soll nur Wetten wetten, die man auch gewinnt!

Trotzdem aber bleibt die Glücksquelle ein schicker Schluck!

Ein ungeladener Hochzeitsgast

Ich kam mit Pinsel gerade vom Einkaufsbummel zurück, und ich hatte eine prima Laune, als auf der Treppe eine Frau an mir vorbeitrippelte, der ich noch nie zuvor im Haus begegnet war. Sie war schon an mir vorüber, als ich hörte, wie sie plötzlich stehenblieb.

„Hallo!” drang es mir leise von hinten in die Ohren. Also stoppte ich ebenfalls und wandte mich zurück, obwohl ich sonst auf Hallos in meinem Rücken überhaupt nicht reagiere.

„Sind Sie vielleicht Herr Pfiff?”

„Warten Sie, ich werde mich bei mir erkundigen”, scherzte ich. Anschließend nickte ich ihr zu und sagte ernsthaft: „Wie ich soeben erfahre, bin ich tatsächlich Herr Pfiff.”

Pinsel gab mit einem kurzen, kräftigen Beller seine Zustimmung.

„Ach”, strahlte die Frau sieben Stufen unter mir, „da bin ich ja wirklich froh, daß ich so lange gewartet habe. Ich bin Frau Knospe aus der Kastanienallee. Könnte ich Sie wohl mal sprechen?”

„Aber natürlich können Sie das . .

Gemeinsam stapften wir nach oben, und fünf Minuten später saßen wir uns gegenüber.

„Wissen Sie, Herr Pfiff, man will ja nicht fälschlicherweise jemanden in Verdacht bringen. Das wäre schrecklich. Deshalb bin ich auch nicht gleich zur Polizei gelaufen. Schließlich könnte sich Frieder ja auch getäuscht haben.”

„Ist Frieder Ihr Mann?” warf ich ein.

„Wo denken Sie hin”, kicherte Frau Knospe leise, „das ist mein Neffe. Der Sohn meiner Schwester. Ich selbst bin Witwe. Frieder ist elf Jahre.”

„Also hat Ihr Neffe etwas beobachtet!” kombinierte ich messerscharf.

„Ja. Und zwar am Sonnabend auf dem Hochzeitsball der Tochter des französischen Botschafters im Palast-Hotel.”

„Heiliges Kanonenröhrchen”, staunte ich laut, „das war die Festlichkeit, wo eine Reihe von Hochzeitsgästen bestohlen wurde."

Die Witwe Knospe nickte lebhaft.

Und ich fragte: „Was macht ein Elfjähriger abends auf einem Hochzeitsball, hm?”

Sie antwortete zögernd: „Er war bei einem Klassentreffen gewesen. Sein Heimweg führte am Palast-Hotel vorbei, und da hat er sich eben ein bißchen die Nase plattgedrückt an der Scheibe.”

Ei der Daus, ich kannte das Palast-Hotel ziemlich gut. Und mir fiel beim besten Willen keine Scheibe ein, an der er sich hätte die Nase plattdrücken können.

Frau Knospes Antenne fing meine ungläubigen Wellen auf, und sie wurde sehr verlegen, als sie gestand: „Er hat sich hintenrum reingeschmuggelt und Ist auf die Empore des Ballsaals geschlichen. Er macht immer solche verrückten Sachen.”

Sie zuckte die Schultern. Es schien ihr sichtlich peinlich, zugeben zu müssen, daß ihr Neffe Frieder eine Art .Hansdampf in allen Gassen’ war.

Ich tröstete sie. „Was ein richtiger Junge ist, der schleicht sich schon mal auf die Empore des Ballsaals, wenn die Tochter des französischen Botschafters heiratet.”

Sie lächelte dankbar und erleichtert.

Ich aber fragte: „Ich nehme an, daß Frieder auf dem Fest jemanden sah, der eigentlich dort nichts zu suchen hatte.”

„Ja”, erwiderte Frau Knospe leise. Und während ihre Finger das Muster meines Sofakissens nachzogen, murmelte sie: „Mir ist das alles sehr unangenehm. Es handelt sich um meinen Untermieter, den Herrn Weihrauch.”

„Ach, der Herr Weihrauch...” rief ich.

Und Frau Knospe mit großen Augen staunte: „Sie kennen ihn?”

„Aber nicht das allerkleinste Böhnchen”, wehrte ich ab. „Ich tue nur manchmal so... Sie jedenfalls sind der Ansicht, daß sich Ihr Neffe irrte!”

„Ja. Wie sollte Herr Weihrauch auf eine solche Hochzeit kommen?”

„Man könnte ihn zum Beispiel eingeladen haben.”

„Ich habe noch nie einen Frack bei ihm gesehen. Und außerdem, seit fünf Monaten ist Herr Weihrauch arbeitslos. Seine Firma hat Konkurs angemeldet…”

„Womit hat er sich denn vorher seinen Aufschnitt verdient?”

„Er war Vertreter für Hosenträger, Gürtel und Kleinlederwaren.”

„Hm...” brummte ich.

„Er hatte sich einen Bart unter die Nase geklebt. So behauptet jedenfalls Frieder.”

„Glauben Sie, daß Herr Weihrauch — nehmen wir an, daß Frieders Beobachtung den Tatsachen entspricht — ihn auch erkannt hat?”

Sie schüttelte lebhaft den Kopf. „Nein. Er sagt, daß er sich so gut versteckt habe, daß sogar der liebe Gott Schwierigkeiten mit dem Finden gehabt hätte.”

Nun mußte ich aber wirklich lachen. Dieser Frieder schien mir ein pfiffiges Kerlchen zu sein. Nur... bestand nicht die Gefahr, daß er über eine zu große Phantasie verfügte? Vielleicht hatte die Notiz in der Zeitung, in der zu lesen war, daß für die Ergreifung des „Hochzeitstäters” eine Belohnung ausgesetzt war, eben diese Phantasie besonders angeregt?

Doch da verriet Frau Knospe noch etwas, und nun sah die ganze Geschichte schon wieder anders aus.

„Herr Weihrauch schuldete mir die Miete für drei Monate. Am Tag nach der Hochzeit hat er alle Rückstände und sogar noch zwei Monate im voraus bezahlt."

„Hoppla”, rief ich. „Jetzt haben Sie mich aber wirklich neugierig gemacht. So neugierig, daß ich Ihnen heute abend einen Besuch abstatten werde — wenn’s Ihnen recht ist.”

Sie nickte stumm und ängstlich.

„Bei dieser Gelegenheit werde ich den Herrn Weihrauch ganz zwanglos kennenlernen.”

„Aber…”

„Keine Sorge, mir wird schon was einfallen…”

Die angegebene Adresse der Frau Knospe in der Kastanienallee entpuppte sich als ein gediegenes Zweifamilienhaus, das inmitten eines großen, geschmackvoll angelegten Gartens stand.

„Schön, was, Pinsel?” sagte ich nach unten, während ich über die Kiesauffahrt marschierte. Doch statt einer Antwort startete Pinsel zu einer Birke, deren unteres Stammende ganz besonders interessant zu duften schien.

Frau Edelgard Knospe bewohnte das Erdgeschoß. Und sie hatte uns wohl längst durch die Gardinen entdeckt, denn als ich die Hand hob, um auf den Klingelknopf zu drücken, öffnete sich die Tür.

„Er ist noch nicht da!” flüsterte sie.

„Warum flüstern Sie dann?” flüsterte ich zurück und lächelte sie an. Statt einer gesprochenen Antwort zeigte sie mit dem Daumen stumm nach oben.

Ich nickte, klemmte mir Pinsel unter den Arm und folgte ihr ins Innere ihrer Wohnung. Eine Minute später ließ ich mich in einen watteweichen Sessel plumpsen.

Pinsel machte es sich auf einem Stück Berber bequem.

Der Sessel war so schlafeinladend, daß ich unwillkürlich gähnen mußte. „Hoffentlich bleibt der ,Hochzeitsgast’ nicht über Nacht weg”, argwöhnte ich.

Frau Knospe schüttelte ihre grauen Locken. „Heute kommt Fußball im Fernsehen, das verpaßt er nie.”

Dann streckte sie ihren Kopf vor, und die alte Ängstlichkeit war wieder in ihren Augen. „Ist Ihnen inzwischen schon eingefallen, wie Sie mich aus der Sache heraushalten können?”

„Klar! Wenn er kommt, sagen Sie ihm, da sei einer von der Versicherung, der ihn zu sprechen wünscht."

Kurz nach halb acht wurde die Wohnungstür aufgeschlossen, und die Witwe Knospe schoß zur Tür hinaus. Sie tat es so hastig, daß Pinsel vor Schreck bellte. Ich hörte sie draußen sprechen, nach zwei Minuten kam sie zurück, und nach weiteren drei Minuten stand ich Josef Weihrauch gegenüber.

Und der Herr Weihrauch lachte fröhlich und zeigte auf Pinsel: „Sie sind der erste Versicherungsmann, der seine Kundschaft mit Hund besucht. Bitte, nehmen Sie Platz!”

„Danke!” sagte ich. Auch hier gab es einen watteweichen Sessel. Josef Weihrauch war etwa vierzig, hatte lockiges Haar und ein paar aufsehenerregende Horchgeräte. Diese klappten so weit ab, daß man unwillkürlich an Elefanten erinnert wurde.

„Sie sehen gar nicht aus wie einer von der Versicherung”, grinste Herr Weihrauch.

„Stimmt. Toll, Ihr Scharfblick, hehehe. Ich wollte nicht, daß Frau Knospe falsche Schlüsse zieht. Deshalb sitzt Ihnen ein angeblicher Versicherungsvertreter gegenüber.”

„Was meinen Sie mit falschen Schlüssen??”

Ei der Daus, er wackelte wirklich mit den Ohren.

„Kennen Sie Meisterdetektiv Balduin Pfiff?”

„Nöü Was ist das für einer?”

„Ein ganz gefährlicher Bursche”, sagte ich und ließ die Augenbrauen hochschnellen. „Er sitzt auf meinem Stuhl!”

Josef Weihrauch blickte drein wie einer, dem man soeben einen halben Ärmel vom neuen Anzug abgeschnitten hatte.

„Aha... Und was wollen Sie von mir? Und wieso sollte Frau Knospe falsche Schlüsse ziehen können?”

Ich tat geheimnisvoll: „Da war gestern einer bei mir, der eine Abneigung gegen die Polizei hat. ,Baldi’, sagte er zu mir, ,da habe ich einen Typ beobachtet, der hat die Hochzeitsgäste im Palast-Hotel bestohlen. Er steckte in einem eleganten Frack und hatte so einen Handfeger-Bart unter der Nase. Ich bin ihm nachgegangen, weil ich ja was gegen die Polizei habe. Und dann, Baldi, ist der Typ in einem Haus in der Kastanienallee verschwunden!”

Ich strahlte den wie versteinert dastehenden Weihrauch wie ein Friedensengel an und fuhr fort: „Na ja, Herr Weihrauch, ich beschuldige ungern jemanden, von dem ich nicht weiß, ob er schuldig ist oder nicht. Immerhin könnte sich der Augenzeuge ja geirrt haben, was?” Josef Weihrauch hob ratlos die Schultern. „Ich habe nicht die leiseste Ahnung, wovon Sie sprechen...”

„Von der Diplomatenhochzeit. Nichts davon gehört?”

„Nicht ein Wort. Welcher Diplomat sollte mich schon einladen.”

„Sie trugen Frack und Bart.”

Weihrauch lachte: „Ich habe in meinem ganzen Leben noch keinen Frack besessen. Und daß ich nie Bart trage, das kann Ihnen Frau Knospe bestätigen. Welcher Diplomat hat denn geheiratet?”

„Die Tochter des französischen Botschafters. Es stand groß und breit in der Zeitung.”

„Tut mir leid. Ich habe keine Zeitung gelesen. Ich spare, wo ich kann, ich bin nämlich arbeitslos!”

„Hm", brummte ich und tat traurig, „das ist schon komisch. Kann sich Burschi so geirrt haben?”

Josef Weihrauch ließ die Ohren spielen und sagte sehr theatralisch: „Entweder will mir Ihr Burschi nur was auswischen, oder aber er will, koste es, was es wolle, die Belohnung verdienen.”

„Möglich ist alles”, seufzte ich und stemmte mich aus dem watteweichen Sessel hoch. Ich streckte dem Josef die Hand hin und verkündete: „Nichts für ungut. Sollen sich die anderen mit der Angelegenheit beschäftigen, was, Herr Weihrauch? Machen Sie es gut.”

Wir schüttelten uns die Hände.

Aus Frau Knospes Wohnzimmer rief ich dann Inspektor Schulz an. Es hörte sich am Telefon an, als habe er gerade ein Schlümmerchen auf der Schreibtischplatte gemacht. Doch was ich ihm sagte, ließ ihn schlagartig munter werden.

„Ich liefere Ihnen den Hochzeitsdieb frei Haus”, verkündete ich mit leiser Stimme. „Kommen Sie in die Kastanienallee Nummer 12. Der Dieb heißt Josef Weihrauch!”

„Wie sind Sie dahintergekommen?”

„Er wußte nichts von der Hochzeit. Er hat nichts gehört und nichts gelesen . .

„Das spricht doch für ihn!” wunderte sich Inspektor Schulz. „Das heißt, wenn seine Behauptung keine Lüge ist."

„Er hat den Fehler begangen, zu wissen, daß eine Belohnung ausgesetzt ist. Und das stand ja wohl in der Zeitung...”

„Ich bin in einer Viertelstunde da!”

Ich ließ den Hörer auf die Gabel fallen. Ein schöner Tag war's und ein erfolgreicher... Schade, daß ich keine Buttermilch hatte, dann nämlich hätte ich den Tag glattweg zum Feiertag erklärt...

Rezept Nr. 10

Mexikanisches Indianerfeuer

Wir brauchen:

3 mittelgroße schnittfeste Tomaten

3 Eier

1 Löffel Pflanzenfett

Cayennepfeffer

Edelsüßen Paprika (Pulver)

Gerieben Muskatnuß

Ja, Freunde und Topfgucker, nach dem diebischen Hochzeitsgast nun mitten hinein nach Mexiko.

Kennt ihr Karlchen Keks?

Nein??? Doch, den müßt ihr kennen... Das ist der lange, dünne Postbote aus dem 4. Bezirk. Der Briefträger, der ewig dreinschaut, als säße ihm ein Zwerg in der Hose, der ihn ständig in die Bäckchen kniffe.

Karlchen Keks ist der Postler mit dem viereckigen Vatermal auf dem linken Augenlid und der Reiseleidenschaft. Na, dämmert’s nun?

Also, von dem habe ich das Rezept, und der hat es aus einer Indianerhütte. Wollte er mir doch glatt weismachen, der alte Aufschneider, er sei bei seinem Mexikanischen Indianerfeuer um ein Haar innerlich verbrannt. Heiliges Kanonenröhrchen, muß er denn nach Mexiko reisen? Muß er das wirklich??

Muß er sich dort auch noch ein klappriges Auto mieten, zwischen den stacheligen Kakteen herumgondeln und dann auch noch eine Panne haben?

Geschieht ihm recht! Hätte er sein schmales Gerippe im Buxtehuder Freibad gewässert, wäre ihm das Malheur nicht passiert. Weitab von der nächsten Stadt hat’s ihn erwischt. Elf Stunden ist der deutsche Postler durch den mexikanischen Sand getippelt, hehehe. Zwei alte Indianerinnen haben ihn halbverhungert und halbverdurstet aufgelesen und mitgenommen. Na ja, und dann haben sie Karlchen Keks was zum Essen gemacht.

Hehehehehehe, der Hals stand dem dünnen Karli in Flammen, so hat’s gebrannt, hehehehe...

Hm, ich kann schadenfrohe Leute nicht ausstehen, kommen wir also zur Sache! (Hihihihehehehohoho...)

Die gewaschenen Tomaten schneidet ihr in je 4 gleichgroße Scheiben und bestäubt sie ganz leicht mit Muskat. Die 3 Eier werden mit einer mittelgroßen Prise Cayennepfeffer (bei Karlchen war es eine riiiesengroße) und einer Messerspitze Salz so lange gequirlt, bis sich Eiweiß und Eigelb zu einer freundschaftlichen Einheit verbunden haben.

Sobald das Pflanzenfett in der Pfanne heiß ist, werden die Tomatenscheiben hineingelegt und zwei Minuten lang gebraten, sodann vorsichtig gewendet. Gleich nach dem Wenden wird das zerquirlte Ei gleichmäßig über die Tomaten gegossen. Noch vor dem ersten Gerinnen stäubt man über alles edelsüßen Paprika.

Das Mexikanische Indianerfeuer ist fertig, wenn sich Eier und Tomaten zu einer festen Masse vereinigt haben.

Ein Künstler ist, wer beides unbeschädigt auf den Teller bringt.

Und hier noch ein Tip von Meisterdetektiv Balduin Pfiff höchstpersönlich: Das Indianerfeuer löscht man am besten mit eisgekühlter Buttermilch!

Es darf mich jeder einen „unfreundlichen Fettfleck” schimpfen, wem das nicht schmeckt!

Rezept Nr. 11

Asphaltbier

Wir brauchen:

Buttermilch

Ananassaft

1 Schuß Tokaier (nur für die Erwachsenen)

Asphaltbier hat natürlich, wie ihr an der Zusammensetzung erkennen könnt, mit Bier überhaupt nichts zu tun. Um so mehr jedoch mit... Na ja, will mal schön der Reihe nach vorgehen. Jedenfalls habe ich, der Meisterdetektiv Balduin Pfiff, vor Überraschung Ohrensausen gekriegt, als ich, tausend Kilometer von meinem heimatlichen Bett entfernt, plötzlich zu einer unmöglichen Zeit meinem Lieblingsgetränk begeg-nete. Zwar nicht ganz rein, aber immerhin...

Also, ich hatte mich von Inspektor Schulz überreden lassen, mit ihm am Plattensee in Ungarn Urlaub zu machen. Heiliges Kanonenröhrchen, hätt’ ich es nur seinlassen! Ich habe nämlich den Urlaub, bis auf die Regentage, einhändig verbringen müssen. Mit der zweiten Hand mußte ich immer meine Badehose festhalten, die ständig am Rutschen war.

Überall, wo ich nach einer neuen Badehose fragte, sah man mein Bäuchlein (sprich Bauch!!) an und schüttelte mitleidig den Kopf. Nur einer, ein Ladenbesitzer, er muß so zwischen 80 und 100 Jahre alt gewesen sein, sagte, er hätte was, ich solle am anderen Tag noch einmal wiederkommen. Ich kam, und das Staunen schüttelte mich. Der freundliche Opa legte mir ein sogenanntes Ganzmodell aus dem Jahre 1901 vor. Blaugestreift mit eingebautem Teil für einen Superfaßbauch. In diesem Badetrikot der Jahrhundertwende hätten Vater, Mutter und ein Zwillingspärchen von 10 Jahren Unterschlupf finden können. Das war der Augenblick, in dem ich mir schwor, nie wieder Urlaub am Plattensee zu machen. Dabei stand mir das wahre Jammertal erst noch bevor.

Der alte Schulz wollte unbedingt in der Nacht fahren. Dabei hasse ich es, nachts in einem Auto zu sitzen und durch eine Gegend zu fahren, die ich nicht kenne. Um Mitternacht sind wir gestartet.

Um 0 Uhr 30 hatten wir eine Reifenpanne. Hinterher sah ich aus wie ein Untertagearbeiter, der von der Nachtschicht im Kohlebergwerk kam.

Um 1 Uhr 30 begann der Kühler zu qualmen.

Um 1 Uhr 35 war er, Heiliges Kanonenröhrchen, kaputt. Da standen wir nun: der Polizeiinspektor Schulz und der Meisterdetektiv Balduin Pfiff samt knurrendem Hund Pinsel.

Um 2 Uhr begann es im wildfremden Ungarn auch noch zu regnen, und zehn Minuten später hielt ein holländischer Transporter, der aus Rumänien kam und nach Amsterdam wollte, bei uns an. Schulz kam mit seinem Schrottmobil ans Stahlseil, und ich stieg mit Pinsel zum Fahrer. Während der nächsten zwanzig Kilometer trank der 12-Tonner-Pilot mindestens drei Flaschen mit einem weißlichen Getränk aus.

„Was trinken Sie da?” fragte ich.

„Selbstgemixtes Asphaltbier! Wenn ich das nicht hätte, würde ich einschlafen. Wollen Sie auch mal probieren?”

Ich lehnte freundlich, aber dankend ab, weil ich immer schon einschlafe, wenn ich nur an einer leeren Bierflasche vorbeirenne. Und müde war ich ohnehin schon.

Der Fahrer aber lachte und sagte: „Nix Bier, nix Alkohol, und wenn, nur wenig!” Er griff in die Kühlbox und holte eine weitere Flasche heraus. Ich kostete und, ei der Daus, ich schmeckte Buttermilch.

„Da ist Buttermilch dabei!”

„Ja, Buttermilch und Ananassaft. Zwei Drittel Buttermilch zu einem Drittel Ananassaft.”

„Und was noch?” Irgendwo war da noch so ein undefinierbares Geschmäckle.

„Ein Schuß Tokaier. Sie werden sehen, wie das munter macht.”

Und er behielt tatsächlich recht. Je länger wir fuhren, um so munterer wurde ich...

Aber auch ohne Tokaier, Freunde, bleibt’s eine tolle Schlabber! Das Gute daran ist, daß man nur eisgekühlte Buttermilch und Ananas aus der Büchse braucht.

Laßt euch überraschen: Nach einem kräftigen Schluck steht ihr putzmunter auf der Matte!

Wohl bekomm’s!

Rezept Nr. 12

Tränenomelett

Wir brauchen:

5 große Zwiebeln

5 Eier

4 Eßlöffel Öl

3 gehäufte Eßlöffel geriebenen Käse

Salz

Paprika

So wahr ich, Balduin Pfiff, nur 166 Zentimeter hoch in den Himmel gewachsen bin, so wahr hatte Emilio Tomatino erst beim 206. Zentimeter aufgehört zu wachsen.

Heiliges Kanonenröhrchen, um ein Haar hätte ich mir den obersten Halswirbel ausgerenkt, als ich ihm zum ersten Male in die Augen geblickt habe. Im Schweizer Oberland war es, ganz in der Nähe einer Käserei, wo die Leute mit Blasrohren Löcher in den Käse schießen, hehehehe...

„Gehen Sie mal in die gute Bergluft, Herr Pfiff, und marschieren Sie sich zehn Kilo ab!” hatte mein Arzt gesagt, den ich noch nie besonders gut leiden konnte.

Und da ich im eigenen Land als Meisterdetektiv natürlich bekannt bin, dampfte ich mit dem Zug in die Schweiz. Na, und eines Tages hatte ich mich doch tatsächlich zwischen all den Bergen und Tälern verlaufen. Und während ich so ratlos in der Landschaft herumstand, schaukelte Emilio daher. Zuerst glaubte ich, da übt sich einer im Stelzenlaufen, aber auch ein Meisterdetektiv kann irren. Ich erklärte dem Riesen mein Mißgeschick. Emilio sah mich an, wie seinerzeit Böbblitz seinen entlaufenen Dackel, als der nach zwei Jahren heimkehrte.

„Weit weg sind S’ von der Zivilisation!” sagte er. Und ganz aus einem heiteren Himmel heraus wollte er wissen: „Essen Sie gern Zwiebeln?”

„Für Zwiebeln spring’ ich vom Eiffelturm!!” übertrieb ich aus Sorge, er könne mich einfach stehenlassen.

Es nickte dort oben, wo sein Kopf war, und er sprach: „Gehen wir zu mir, Fremder, machen wir uns ein Tränenomelett. Anschließend stelle ich Sie in die Richtung, wo sie wieder auf viele kleine Menschen stoßen, hauhauhau!”

Und so, meine lieben Freunde, war ich zum ersten Male an einem Rezept beteiligt, bei dem man vor Freude an der Zubereitung weinen kann.

Macht’s nach. Die angegebene Menge reicht für zwei stramme Fußgänger oder zweieinhalb Autofahrer oder drei Kinder oder aber für einen einzigen Freßsack!

Die Zwiebeln werden in dünne Scheiben geschnitten und im heißen öl glasig geschmort. Inzwischen quirlt ihr die Eier mit Salz und gießt sie über die Zwiebeln. Bei sanfter Hitze wird das Omelett ausgebacken und anschließend mit Käse und Rosenpaprika bestreut.

Man wartet entweder, bis der Käse verlaufen ist, oder man stellt das Ganze für fünf Minuten bei starker Hitze in den Grill!

Wünsche angenehme Tränen!

Ein zuckersüßer Gaunerstreich

Grrrrrrglugluglugdingdonggongdrrrgluglubrrrrrr, gurgelte die Buttermilch gerade in meinem Bauch, als es klingelte. Fünf Minuten später, und ich hätte bereits die Federn des Sofas plattgedrückt.

Lustig, wie der frischgeschluckte Liter hörbar gegen meine Magenwände schwappte, als ich zur Tür marschierte. Ich öffnete und runzelte nachdenklich die Stelle zwischen meinen Augenbrauen.

Ein Männchen mit Spitzbart stand vor mir. Na ja, Spitzbart ist übertrieben. Es war mehr ein Minipinsel, so eine Art Ziegenbärtchen, wie es schon dem großen Ho Tschi-Minh vom Kinn wehte.

„Hoppla, haben wir uns nicht schon mal gesehen?” fragte ich das Männchen.

„In Möllers Tabakladen!” nickte mein Besucher und strahlte wie ein beschenkter Knabe. „Daß Sie sich an mich erinnern können. Von Herrn Möller weiß ich, daß Sie ein berühmter Detektiv sind... ja... ja...”

„Ja???”

„Ja, ich wollte fragen, ob ich mal mit Ihnen sprechen könnte.”

„Wollen Sie den Zigarrenkäufer oder den Detektiv sprechen?”

„Den Detektiv, Herr Pfiff!”

Ich machte eine weitausholende Armbewegung. „Treten Sie ein, aber nicht auf meinen Hund!”

Der Spitzbart fuhr zurück. „Sie haben einen Hund? Um ehrlich zu sein, ich fürcht’ mich ein bißchen vor Hunden.”

„Er ist so klein, daß man ihn glatt übersehen kann. Also, kein Grund zur Furcht! Bitte geradeaus!”

Auf Zehenspitzen stakte er in Richtung gute Stube, bereit, jeden Augenblick den Rückweg anzutreten. Doch Pinsel hatte „geknorpelt” und schlief den Schlaf des vom Fressen erschöpften Hundes.

Plötzlich blieb mein Besucher stehen und wandte sich zurück. „Übrigens", verkündete er, „ich heiße Pankratius Eisenherz!”

Heiliges Kanonenröhrchen, der Name paßte zu ihm wie ein Pferdesattel auf eine Schildkröte.

An dieser Stelle muß ich einmal meiner Verwunderung darüber Ausdruck geben, daß alle meine Besucher wie von einem Faden gezogen auf mein Sofa zusteuern, sobald sie die gute Stube betreten haben.

Auch Herr Eisenherz tippelte ohne Zögern auf mein Lieblingsmöbel zu. Behutsam ließ er sein graziles Körperchen darauf nieder, während ich, freundlich zähneknirschend, in einem Sessel Platz nahm.

Herr Eisenherz wippte auf und ab und freute sich: „Das ist ja der Höhepunkt des Sitzvergnügens!” Genau das sagte er.

Na, und wer so schöne Worte für mein Sofa findet, den laß ich auch mal wippen. Trotzdem warnte ich todernst: „Treiben Sie es nicht zu arg, Herr Eisenherz. Meinen letzten Besucher hat es beim Schaukeln bis zur Decke geschleudert.” Ich deutete nach oben. „Dort können Sie noch sehen, wo er mit seinem Mittelscheitel gelandet ist.”

Pankratius Eisenherz' Blick wanderte zuerst in die angegebene Richtung, dann zu mir. Und plötzlich lachend meinte er: „Sie wollen mich auf die Schippe nehmen, stimmt’s?”

„Stimmt! Denn, so kombiniere ich, haben Sie erst einmal angefangen, meine Dienste als Detektiv in Anspruch zu nehmen, wird’s nichts mehr zum Lachen geben.”

Herr Eisenherz zupfte sich an seinem schwindsüchtigen Bärtchen und nickte ebenso eifrig wie bedeutsam: „Sie haben recht. Und damit will ich auch gleich zur Sache kommen. Haben Sie schon mal von Dieben gehört, die was bringen, anstatt was mitzunehmen?”

„Dieser Gattung bin ich noch nicht begegnet!” erwiderte ich und überlegte gleichzeitig, ob der Pankratius mit dem Spitzbart jetzt mich auf die Schippe nehmen wollte. „Außerdem”, fuhr ich fort, „ist oder wäre zu klären, ob in einem solchen Fall der Begriff ,Dieb’ zutrifft. Was ist passiert?”

Herr Eisenherz wiegte den Kopf. „Ja, ja, wenn sich diese Frage nur so einfach beantworten ließe. Wissen Sie, zuerst habe ich die Polizei anrufen wollen und dann die Schokoladenfabrik. Dann aber dachte ich: du ärgerst dich schwarz, wenn sie dich auslachen. Na, und wer läßt sich schon gern auslachen. Doch da kam mir die Erleuchtung, mit einem Fachmann zu reden. Und nun rede ich!” Er nickte mir bekräftigend zu. „Ich wohne gegenüber der Rückfront von Scholz & Weber. Sie kennen doch die Schokoladenfabrik?”

Und ob ich die kannte. Mindestens einmal in der Woche kaufte ich mir „Weber-Taler”. Das waren gefüllte Schokoladenplätzchen. Ein garantiert wirksames Mittel gegen das Abnehmen, hehehehe.

Also sagte ich:

„Klar, die kenne ich!”

„Heute nacht nun, ich konnte einfach nicht schlafen, setzte ich mich ans Fenster und sah in die Nacht. Da kamen plötzlich zwei Männer. Sie trugen prallgefüllte Rucksäcke. Schneller, als ich begreifen konnte, waren sie über das Eisentor geklettert und verschwunden.’’-„Mit dem vollen Rucksack auf dem Buckel?” erkundigte ich mich sicherheitshalber.

„Ja, ist komisch, was? Ich blieb am Fenster sitzen. Ich überlegte: vielleicht wollen die abkürzen. Aber das kam mir dann albern vor. Nach zwei Stunden tauchten sie genau an der gleichen Stelle wieder auf. Die Rucksäcke waren leer und schlaff.”

„Gibt’s bei Scholz & Weber keinen Nachtwächter?”

„Doch, heißt Gustav Kramer. Ein uralter Mann. Ich bin überzeugt, daß er noch schlechter hört, als er sieht. Neulich hat er mich am hellichten Tag mitten auf der Straße mit ,Frau Sedlicek’ angeredet.” Ich zwang mich, nicht zu grinsen, so was steht einem Meisterdetektiv bei solch ernsthaftem Thema einfach nicht zu. (Ei der Daus, wenn ich hätt’ lachen können, wie ich gekonnt hätt’, huhuhuhuhehehehehihihi, Frau Sedlicek, hihihehehehehe...) So aber fragte ich: „Wie spät war es , als Sie Ihre Beobachtungen machten?”

„Gegen zwei Uhr tauchten sie auf, kurz nach vier verschwanden sie wieder...”

Eine halbe Stunde lang fragte ich Pankratius Eisenherz noch das eine und das andere. Dann versprach ich ihm, über die Angelegenheit nachzudenken.

Als er sich verabschiedete, wollte er noch wissen: „Sie halten mich doch auf dem laufenden, Herr Pfiff?"

„Ist doch klar!”

Er ging, und ich legte mich auf das angewärmte Sofa und begann nachzudenken. Ich grübelte, grübelte und grübelte. Um ein Haar wäre ich hinübergegrübelt in eine leichte Schnarche, aber just im letzten Augenblick fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Ich winkelte zuerst das linke, dann das rechte Bein an und federte mich in die Höhe. Die häusliche Kleidung kam auf den Haken und das Zweitbeste auf meinen Körper.

Ich fragte Pinsel, ob er mich begleiten wolle, und als er ein „Ja!” bellte, erklärte ich ihm, daß es besser wäre, zu Hause zu bleiben. „Mein lieber Pinsel”, sagte ich, „Hunde, auch gute, liebe und kluge, sind in einer Schokoladenfabrik unerwünscht!”

Um 16 Uhr 55 saß ich in Direktor Scholz’ Allerheiligstem.

War ein sehr modischer Mann, dieser Herr Scholz, ei der Daus. Sein seidenes Einstecktuch lugte mit solcher Überlänge aus der Tasche, als habe er vor, sich daran die Füße abzutrocknen. Seine Krawatte glich einem Kunstwerk aus Farbe. Na, und die Brille erst. Man mußte sich direkt Mühe geben, was von seinem Gesicht zu sehen, so groß waren seine Doppelfenster im fingerdicken Hornrahmen. Eigentlich hat nur die spiegelblanke Glatze gestört. Zuerst sah er mich mürrisch an.

„Detektiv?” Nein, er sagte: „Detektiiiiv???"

Ich nannte die Menge der Plätzchen, die ich wöchentlich verputzte, was ihn veranlaßte, ein wenig milder dreinzublicken. Ohne Einleitung landete ich gleich im Ziel: „Herr Direktor, was ist in dem gelbgestrichenen Gebäudeteil untergebracht?”

„Die Exportabteilung. Dort werden die Pralinen für das Ausland verpackt.”

Da hatten wir den Salat. Genau wie ich es befürchtete.

Herr Scholz schien in meiner Miene Schlimmes gelesen zu haben.

Besorgt beugte er sich über seinen Fußballplatzschreibtisch. „Um Gottes willen, Herr Pfiff, was hat das zu bedeuten?" Dabei knackste er aufgeregt mit den Fingern. Ich tat, als hätte ich seine Frage nicht gehört.

„Wo, zum Beispiel, gingen die Pralinen hin, die gestern nachmittag verpackt wurden, aber erst heute zum Versand kamen?”

Er wedelte erregt mit den Armen. „Auswendig weiß ich das nicht. Aber gestern war Dienstag, und dienstags werden in der Regel die Aufträge aus Österreich und Schweden zum Versand gebracht. Bitte, Herr Pfiff, was hat das alles zu bedeuten?”

„Ich vermute, Herr Direktor, daß man heute nacht den Inhalt gewisser Pakete ausgetauscht hat.”

Klaus-Ferdinand Scholz fuhr in die Höhe. „Ausgetauscht?” Es klang wie ein Schuß, und ich fühlte mich nur knapp verfehlt.

„Sie haben mich erschreckt!” ließ ich ihn wissen.

„Gegen was ausgetauscht?’’

„Ich will einer Untersuchung der Polizei nicht vorgreifen”, sagte ich diplomatisch. „Aber natürlich habe ich einige Vermutungen. Wann hören die Leute in der Exportabteilung auf zu arbeiten?”

Der Mann mit der blitzenden Glatze befragte seine Uhr. „Die haben bereits aufgehört!”

„Dann”, schlug ich vor, „sollten wir zwei mal einen Blick in die Räume werfen…” Und das taten wir auch.

Bereits nach einer Viertelstunde erwies sich meine Nase als die eines Meisterdetektivs würdig. In einer Ecke, unter eingerissenen Kartons, die auf das Wegräumen warteten, stießen wir auf das Gesuchte: mindestens zehn Kilo Pralinen, lieblos auf einen Haufen geschüttet.

„D...D...Das sind ja Pra...Pra...Pralinen, unsere Pralinen”, stotterte Direktor Scholz und schnappte nach Luft.

„Ganz recht.”

„Was machen die hier? Wie kommen die hierher?”

„Sie wurden ausgetauscht, Herr Direktor. Ich könnte mir vorstellen, daß man die dabei leergewordenen Pralinenkartons mit Haschisch gefüllt hat.”

Er schluckte und stieß ein vier Meter siebzig langes „Ooooo” aus.

Ich versuchte, ihn zu trösten: „Keine Sorge, so was kommt in der süßesten Umgebung vor. Am besten ist es, wenn Sie gleich die Polizei rufen. Die Spurensicherung findet mit Sicherheit in kürzester Zeit heraus, was hier auf Ihre Kosten zum Versand kam. Und noch etwas, Herr Direktor, dort drüben”, ich zeigte zur Straße, „wohnt ein Mann namens Pankratius Eisenherz. Er hat die Gauner beobachtet. Sie sollten ihn aus Dankbarkeit mit Schokolade aufwiegen.”

Er nickte nervös. „Werde daran denken. Aber zuerst rufen wir die Polizei!”

Ich war glänzender Laune, als Ich die Stufen zu meiner Wohnung hinaufkletterte. Heut hätte ich sogar der giftigen Frau Eulchen ein Glas Buttermilch spendiert.

Für Pinsel trug ich ein Paar Platzwiener in der Tasche; das sind unverkäufliche, weil geplatzte Wiener Würstchen, die Fleischermeister Gurgel für mich zurücklegte.

Heiliges Kanonenröhrchen, und dann blieb mir doch glatt die Spucke weg.

Pankratius Eisenherz stand vor meiner Tür und drehte seinen Hut in der Hand.

Ich sah ihn streng an und sagte: „Gestehen Sie, Sie sind nur wegen meines Sofas zurückgekommen!”

Er schüttelte den Kopf. „Mir ist noch etwas eingefallen.”

„Ach, was denn?”

Er tat mächtig verlegen, ja, er sah mich fast ängstlich an.

„Ich sagte doch, daß der eine Mann klein war.”

„Ja, das sagten Sie. Stimmt das vielleicht nicht?”

„Doch, doch... Ich hab’ die ganze letzte Stunde überlegt, an wen er mich erinnerte. Er war ja nicht nur klein. Er hatte auch einen gewaltigen Bauch, und er trug eine karierte Weste und eine karierte Mütze... und... und er hatte Riesenschuhe an den Füßen... Ich meine, ich dachte…”

Ich holte ganz tief Luft. „Herr Eisenherz, Sie irren sich! Ich lag um diese Zeit längst in meinem Bett. Pinsel ist mein Zeuge!! Und jetzt würde ich an Ihrer Stelle ganz schnell nach Hause gehen. Ich nehme an, daß Ihnen die Polizei bald ihre Aufwartung machen wird."

„Die Polizei? Mir???”

„Der Fall ist geklärt. Trotzdem wird die Polizei eine Menge Fragen an Sie haben. Von wegen Personenbeschreibung...”Ich lachte ihn an. „Denken Sie nur daran, was Sie gesehen haben...”

„Dann will ich mal gehen. Und entschuldigen Sie, daß ich...”

Ich winkte ab. „Keine Ursache! Das ist eben das Gute an mir, daß ich so gar nicht nach einem Meisterdetektiv aussehe, hehehehe...” Pinsel mußte direkt hinter der Tür gestanden haben, denn in diesem Augenblick ertönte sein zustimmendes Bellen...

Rezept Nr. 13

Poseidons Gruß

Wir brauchen:

3 Salzheringe

3 große Zwiebeln

2 Möhren

Lorbeerblätter

Pimentkörner

Pfefferkörner

Senfkörner

Zucker

Essig

Öl

Hallo, Freunde, Köche, Detektive, Schlaumeier, Rechenkünstler und Schüsselbalancierer, ich komme geradewegs aus Glenntuckisbach an der Ouarkmühle, wo sich mein Freund, der Kriminalinspektor Schulz, den ihr ja schon von meinem Urlaub am Plattensee kennt, von seinem harten Alltag erholt. Er kraucht dort immer unter bei seinem ehemaligen Kollegen Naftalie Semmelkorn, der mit fünfzig Jahren den Polizeidienst
quittierte, um nur noch Kunstmaler zu sein. Ein Bild wollte er von mir malen, der Naftalie, aber dann hat er den Pinsel wieder weggelegt und behauptet, er hätte kein so breites Papier. Merkt ihr was, Freunde? Jawohl, er spielte auf meine Rundlichkeit an, der malende Expolizist. Aber, beim linksfüßigen Nepomuk, er hat auch gute Seiten. Eine dieser Seiten habe ich mitgebracht. Der Naftalie kocht und brutzelt nämlich ebenso gern wie ich.

Als er am Mittwoch vom Einkäufen kam, hielt er schon von weitem das Einkaufsnetz hoch und rief: „Ich habe herrliche Salzheringe bekommen! Am Freitag gibt’s Poseidons Gruß/”Heiliges Kanonenröhrchen, ich hatte ja schon von vielen Grüßen gehört, aber von Poseidons Gruß noch nie. Das einzige, was mir dabei bekannt vorkam, war die Tatsache, daß dieser Herr Poseidon irgendwo eine Stelle als Meeresgott hatte.

Ich schwöre euch, Freunde, es ist ein herrlicher Gruß.

Kommen wir gleich zum Rezept: Pro Kopf solltet ihr mit einem fröhlichen Salzhering rechnen. Ich werde bei meinem Zubereitungsplan jetzt von drei Personen ausgehen, also das Spiel auch mit drei Salzheringen eröffnen. Sobald ihr die zu Hause ausgepackt habt, kommen sie ins Wasser und bleiben dort geschlagene 24 Stunden.

Sind diese 24 Stunden um, könnt ihr euch ans Zubereiten machen. Zuerst werden die Heringe gereinigt, das heißt, Kopf, Schwanz und Gräten kommen weg. Dabei schneidet ihr die Heringe oben auf dem Rücken auf und zerlegt sie in zwei Hälften, dann gelingt euch das Entfernen der Gräten leichter. Die Zwiebeln werden in dünne Scheiben geschnitten, ebenso die geschälten Möhren. Und nun geht’s ans „Eintopfen”. Als Gefäß nehmt ihr entweder einen Steinkrug oder eine Porzellanschüssel mit Hut (Deckel)!

Zuunterst kommt eine Lage Zwiebelscheiben und ein Lorbeerblatt sowie ein Spritzer Essig. Darauf der erste Hering. Dieser wird mit viel Zwiebelscheiben, Möhrenscheiben, viel Senfkörnern, 5 Pimentkörnern, fünf Pfefferkörnern, einem Lorbeerblatt, einer Prise Zucker, einem Eßlöffel Essig und einem Eßlöffel Öl zugedeckt. Auf diese Lage kommt der zweite Hering und die zweite Schicht Zutaten, die ebenso aussieht, wie die vorhergehende. Darauf, ihr habt es schon erraten, der dritte Hering und noch einmal alles andere, mit einem einzigen, winzigen, löffeligen Unterschied: Diesmal sind es zwei Löffel Essig und zwei Löffel Öl.

Über dieses Kunstwerk stülpt ihr dann den Hut und laßt es wiederum 24 Stunden in Ruhe.

Auch nicht ansprechen!!!

Fertig, sobald besagte 24 Stunden vorbei sind. Gegessen wird es entweder zu frischem Brot oder zu mit viel Kümmel gekochten Pellkartoffeln!

Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..........

Rezept Nr. 14

Bettlersekt

Wir brauchen:

Mineralwasser

Wir brauchen:

Zitronen

Eier

Zucker

Natronpulver

Und jetzt steht ein Getränk für heiße, warme, lauwarme, kühle und kalte Tage auf unserem Programm. Erfunden wurde es von einem römischen Omnibusschaffner namens Elio Camuchi. Aus Zufall! Oder genauer: Aus einem bösen Zufall. Ort des bösen Zufalls war ein höhlenartiges Verlies in der Unterwelt von Rom. Und ich, ei der Daus, der beste aller Detektive mit Namen Pfiff, gebe offen zu, daß ich damals nicht in der Haut dieses Elio hätte stecken wollen. Angefangen hat es damit, daß Elio wieder einmal keine Lust zur Arbeit verspürte. Die Sonne schien zu schön und zu heiß.

Also zog er sich seinen ältesten Anzug an, klemmte sich eine dunkle Sonnenbrille auf die Nase und wanderte hinüber zur Via Latutia. Neben einem Café setzte er sich auf den Fußweg, hielt seine Mütze einwurfbereit hin und zog ein Gesicht, als sollte er anderntags geschlachtet werden. Den ganzen Tag blieb er dort sitzen, und so manche Liremünze sauste in seine speckige Mütze.

Als sich die Sonne zum Untergehen rüstete, wollte sich auch Elio Camuchi auf den Heimweg machen. Doch da passierte es. Drei Unrasierte waren plötzlich um ihn.

Während zwei ihn führten, boxte ihn der dritte ständig in den Rücken. Sie traten in eine mannshohe Röhre ein, durch die Röhre gelangten sie in einen Gang, und dieser wiederum führte in einen riesigen, von Kerzen erleuchteten Höhlenraum.

Die drei schoben den zitternden Elio vor einen freundlich dreinschauenden alten Mann, der ihm zunickte und sprach: „Ich bin der König der Bettler. Du hast in meinem Revier gewildert, Bube.” Der Omnibusschaffner wollte etwas erwidern, doch die Furcht verschloß seine blassen Lippen. Der alte Mann fuhr fort:

„Wir stellen dich nun vor die Wahl: Entweder wir schneiden dich in kleine Würfel und verfüttern dich an die Tauben, oder aber du trittst auf der Stelle der Zunft der Bettler bei und lieferst jeden Tag ein Drittel deiner Einnahmen ab.”

Was blieb dem faulen Elio übrig? Natürlich trat er bei. Doch damit gab sich der hinterhältige Bettlerkönig noch nicht zufrieden.

„Unser Angebot, Bube, gilt allerdings nur, wenn du imstande bist, den Durst der anwesenden Bettler mit einem originellen Getränk zu löschen.”

Und so erfand Elio Camuchi den Bettlersekt. Alles, was er dazu benötigte, fand er im sogenannten „Küchenabteil” der Höhle. Es sind genau die gleichen Zutaten, die ihr unter der Rubrik „Wir brauchen” gelesen habt.

Und so entsteht nun das Getränk, das als Bettlersekt in die Schluckgeschichte eingegangen ist:

Nehmt einen Krug, und gießt aus einer Flasche Mineralwasser zunächst nur ein Glas voll hinein. Dazu drückt ihr zwei oder drei Zitronen aus, gebt sechs Eßlöffel Zucker und das Weiß von einem Ei hinzu. Das quirlt ihr, bis sich alles vermischt und aufgelöst hat. Und nun gießt ihr langsam den Rest des Mineralwassers hinzu, dabei das Rühren nicht vergessen. Und nun kommt der große Augenblick des Schaumes: In das Getränk gebt ihr zwei Teelöffel Kaisers-Küchennatron. Bereits beim allerersten Rühren wird der Schaum wachsen und wachsen und wachsen.

Es löscht den Durst und — es schmeckt! Prost und gut Schaum!

Rezept Nr. 15

Kartoffelpalette à la de Borthega

Wir brauchen:

3 Pfund Kartoffeln

Milch

Currypulver

Rosenpaprikapulver
scharfen Senf

Salz

Wiener Würstchen

Freunde und Herdkünstler! Ich komme nun zu einem sehr traurigen Kapitel!

Warum es traurig ist? Ganz einfach, weil es das letzte ist, hehehehe.

Wir verdanken die Kartoffelpalette Alfons de Borthega, der sie ursprünglich „einen scharfen Teller” genannt hatte. Für ihn war sie nicht nur ein Mittel gegen Hunger und Langeweile, sondern in erster Linie eines gegen Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung. Und damit bin ich schon mitten drin in der Geschichte und dem Zustandekommen des Rezeptes.

Es ist die Geschichte einer gekenterten Jacht, eines Geisterschiffes und die des Schneidermeisters Alfons de Borthega. Und sie ist 34 Jahre, 7 Monate und 19 Tage alt.

Eines Vormittags kreuzte de Borthega, der ein begeisterter Einhandsegler war, mit seinem Boot in den Küstengewässern vor Auckland (Neuseeland). Plötzlich verdunkelte sich der Himmel, Sturm kam auf, und ehe er es sich versah, warsein Boot umgeschlagen. Zwei Tage und zwei Nächte lang trieb der segelnde Schneidermeister unentdeckt in den aufgewühlten Fluten des Pazifischen Ozeans. Heiliges Kanonenröhrchen, mir dreht sich schon der Magen um, wenn ich nur daran denke.

Als der Morgen des dritten Tages graute, sah er vor sich einen Dampfer. Er trieb, und das ließ ihn jubilieren, geradewegs auf ihn zu. Doch alles Winken und Schreien blieb vergeblich. Niemand an Bord ließ sich sehen.

Aber da machte de Borthega eine wichtige Entdeckung: Steuerbords hing eine Strickleiter bis zur Wasserlinie herab. Der Schneider schwamm darauf zu und kletterte an Bord.

Niemand war zu Hause, ei der Daus.

Das Schiff war von seiner Besatzung verlassen worden. Nicht mal mehr eines der Rettungsboote hing in den Davits. Alles, was de Borthega an Bord der „Green Hope” fand, waren viele Zentner Kartoffeln, Milchpulver, 12 000 Tuben Senf, drei Kisten voll mit Dosen, deren Inhalt aus Wiener Würstchen und Gewürzen bestand.

Knappe drei Monate mußte der Schneider warten, bis man ihn fand. Über die Besatzung des Schiffes und die Ursache ihres Verschwindens ist nie etwas bekannt geworden. Bekannt geworden dagegen ist de Borthegas berühmte Kartoffelpalette, mit der er sich drei Monate lang im wahrsten Sinne des Wortes über Wasser hielt.

Ich, Balduin Pfiff, Freßsack und Feinschmecker, habe das farbenprächtige Mahl nachprobiert und — es hat mir geschmeckt.

Und nun aufgepaßt, Freunde: Ihr bereitet aus etwa 3 Pfund Kartoffeln einen Topf voll feingeschlagenen Kartoffelpürees (Kartoffeln/Salz/ Milch). Die Menge teilt ihr in drei Teile auf. In den ersten kommt ein gehäufter Eßlöffel Currypulver, in den zweiten ein gehäufter Eßlöffel Rosenpaprika und in den dritten sechs Zentimeter scharfer Senf aus der Tube — oder ein Eßlöffel voll aus dem Glas. Jede Portion für sich allein wird mit dem jeweiligen Gewürz so vermengt, bis das Püree „Farbe angenommen” hat.

Von jedem kommt dann was auf den Teller — sprich Palette. Dazu ißt man heiße Wiener Würstchen.

Neptun und Klabautermann, es ist ein umwerfendes Fresserchen! Das behauptet Balduin Pfiff, der sich eigentlich nur in Schaltjahren irrt.

Da legte ich mich auf den Bauch und machte mich flach wie eine Flunder

Er trat nicht ein, o nein, er wuchtete sich förmlich in meine gute Stube. Und als er mir seine Hand hinhielt, wußte ich, daß ich noch nie eine größere zu Gesicht bekommen hatte. Das war keine Hand, das war eine Baggerschaufel.

„Ich bin Blasius Stein!” sagte er mit dröhnendem Baß. „Hallo, Herr Stein”, antwortete ich, und ich kam mir dabei wie ein winziges Krümelchen vor. „Sie sollten nicht Stein heißen, sondern Fels!”

Er lachte. Was heißt lachen... Es glich einer Lachexplosion. So mußte es klingen, wenn gleichzeitig die gesamte Feuerwehr zu lachen begann. Pinsel schoß vor Schreck unter das Sofa, während ich zum Kachelofen stürzte, auf dessen oberstem Absatz meine einzige Porzellanvase wild zu klirren begann.

Blasius Stein war ein Herkules, ein Riesenmensch, ein Felsbrocken in grünem Loden. Er wog mindestens zehn Zentner... na ja, vielleicht nicht ganz, aber zweieinhalb waren es bestimmt!

„Gemütlich haben Sie es hier...”er sah mich an. Plötzlich stieß er mich mit dem Finger gegen die Brust, und ich hatte das Gefühl, an dieser Stelle ein Loch zu haben. „So sieht also ein Detektiv aus...”Er grinste ein Riesengrinsen.

Ich aber schüttelte energisch den Kopf. „Das ist ein Irrtum!”

„Haaaa?” machte er, und sein Unterkiefer klappte überrascht nach unten. „Ein Irrtum??”

„Ja, so sieht ein Meisterdetektiv aus! Gewöhnliche Detektive sehen anders aus!”

Wieder klirrte die Vase. Als er ausgelacht hatte, wollte er wissen, wohin er sich setzen könne, ohne etwas zu demolieren.

„Das Sofa wird gerade repariert. Ich hole Ihnen einen Küchenhocker!” rief ich schnell, denn mir war sein begehrlicher Blick Richtung Sofa nicht entgangen. Nur nicht das... Auch Pinsel schien die Gefahr zu wittern, denn er kam hervorgerobbt und brachte sich, leise knurrend, unter dem Schaukelstuhl neben dem Fenster in Sicherheit.

Als ich mit dem Küchenhocker zurückkam, hatte sich der Riese bereits im Sessel niedergelassen. „Nur keine Umstände!” wehrte er jovial ab. „Ich sitze so prima!”

Also setzte ich mich auf den Hocker.

„Die Bettelbrüder haben mir Ihre Adresse gegeben, als ich mich nach einem tüchtigen und vertrauenswürdigen Detektiv erkundigte.” Er schien mein Nachdenken zu bemerken. „Ich meine Knautschgesicht und Fiedelfranz!”

Boing!! machte der Groschen, als er fiel.

„Und was kann ich für Sie tun, Herr Stein?”

„Kennen Sie den Forst von Herrenflo?”

Ei der Daus, da mußte ich nicht lange überlegen. „Ich habe dort mal einen Fall gelöst. Und zwar im Schloß Herrenflo!” [1])

„Ist ja toll”, dröhnte es durch die gute Stube. „Dann kann ich ja gleich mitten hineingehen in die Ereignisse. Auch wenn ich meine Brötchen als Molkereibesitzer verdiene, bin ich ein leidenschaftlicher Waldler. Der Wald geht mir über alles. Viele Jahre lang war ich mit dem Förster von Herrenflo befreundet. Aber als er pensioniert wurde, zog er zu seinem verheirateten Sohn, und das Forsthaus wurde verkauft. Und wissen Sie an wen?”

Ich schüttelte den Kopf. „Nicht den Schimmer!” gab ich zu.

„An einen Antiquitätenhändler!” So wie er es sagte, schien ihn die Tatsache mächtig aufzuregen. „Der Antiquitätenhändler ließ vor dem Haus einen riesigen Vorplatz asphaltieren und um das Grundstück einen drei Meter hohen Eisenzaun mit messerscharfen Spitzen ziehen. Hören Sie, Herr Pfiff, um ein Forsthaus mitten im Wald! Und seit drei Wochen geht in dem Haus irgend etwas vor, was das Licht des Tages scheut.” Er boxte die rechte Faust in die linke Hand, und ich zuckte unwillkürlich zurück.

„Woher wollen Sie das wissen?”

„Ich ahne es!”

„Waren Sie mit Ihrer Ahnung auch schon bei der Polizei?”

„War ich. Die sagen, der Herr Clausmann sei eben ein Typ mit großem Bekanntenkreis und Geselligkeitsbedürfnis.”

„Aha...”sagte ich.

„Das ist natürlich reiner Quatsch mit Soße!” behauptete Blasius, der Molkerist, und die Vase auf dem Ofen klirrte schmerzlich.

„Jeden dritten Tag rücken sie an. Sieben, acht, zehn Autos mit Leuten. Das Tor öffnet sich nur elektrisch. Und ich habe schon Frauen gesehen, die sind heulend weggefahren, oder Paare, die sich auf dem Weg zum Auto gegenseitig Unfreundlichkeiten an den Kopf warfen. Ich frage Sie, Detektiv, ist das eine normale Gesellschaft?”

„Mir scheint, Herr Stein, Sie haben so eine Art Dauerstellung in der Umgebung des ehemaligen Forsthauses bezogen.”

„Stimmt!” sagte der Riese und nickte zustimmend. „Ich will herausfinden, was diese Umweltverschandler dort treiben!” Er richtete sich steil auf, und mein Sessel gab besorgniserregende Knarrlaute von sich. „Ich bin bereit, mir Ihre Mitarbeit einiges kosten zu lassen.”

Und dann machte er mir ein Angebot, das mich schlagartig vergessen ließ, daß ich auf einem steinharten Holzhocker saß. Trotzdem vergaß ich nicht, daß ich ein äußerst pfiffiges Kerlchen war.

„Unter einer Bedingung”, schränkte ich ein.

„Welcher?”

„Daß Sie zu dem Erfolgshonorar noch hundert Liter Buttermilch zulegen. Für Sie als Molkereimann ja eine Kleinigkeit.”

Er musterte mich mißtrauisch. Und dann donnerte es aus seinem Mund: „Ist das nun ernst gemeint oder grobgestrickter Blödsinn?”

„Ich bin ein Buttermilchnarr, deshalb ist es ernst!”

Er ließ die Faust auf die Tischplatte sausen, daß der Obstkorb hüpfte. „Und zweihundert Liter Buttermilch gratis!”

Mittwochabend

Blasius Stein und ich waren mit dem Auto bis zur „Forstschenke” gefahren und von dort aus zu Fuß weitermarschiert. Und jetzt standen wir im Schatten einiger Tannen und sahen zu dem Haus hinüber, von dem in der Tat eine gewisse Beklemmung ausging. Aber das lag wohl in erster Linie an dem Zaun, der irgendwie an ein Gefängnis erinnerte. Vier Autos hatten das Tor bereits passiert, das sich jeweils auf ein bestimmtes Hupzeichen hin öffnete und schloß. Die Damen trugen lange Kleider, die Herren dunkle Anzüge.

„Sieht nach geschlossener Gesellschaft aus”, sagte ich leise. Der Riese Blasius brummte etwas, was ich nicht verstand. Ein fünftes und ein sechstes Fahrzeug trafen ein.

„Scheint sich alles in Helgards früherem Wohnzimmer abzuspielen. Da sollte man einen Blick hineinwerfen können."

Wenn ich mich nicht verhört hatte, so waren das Herrn Steins Zähne, die da eben knirschten.

„Um über den Zaun zu kommen, braucht man eine Leiter!" stellte ich fest.

„Ich werde Ihnen dann etwas zeigen!”

„Wann dann?”

„Wenn es noch dunkler geworden ist.”

Na ja, und dann war es dunkel.

„Kommen Sie, bleiben Sie immer hinter mir!” hörte ich ihn mit leiser Baßstimme röhren. Ich tat es. Nach drei Minuten erreichten wir den Zaun, und an dem ging es dann entlang, bis wir in Höhe der Rückfront des Hauses waren. Plötzlich prallte ich auf Blasius, der stehengeblieben war.

„Hier”, flüsterte er, „das ist die einzige Möglichkeit!” Er deutete nach unten, wo eine Mulde zu erkennen war. Der Zaun reichte nicht ganz bis auf den Boden.

„Dort kommt ja nicht einmal eine Katze durch”, sagte ich.

„Eine Katze nicht, aber wir! Sind wir am Haus, stellen Sie sich auf meine Schultern und sehen durch das Fenster.”

„Aber, Herr Stein”, ich deutete nach unten, „ich bin doch keine Briefmarke. Ich passe nie hindurch.”

„Los, probieren wir es. Ich schieb’ von dieser Seite nach!”

Heiliges Kanonenröhrchen, wie gut hatte es da doch Inspektor Schulz. Der saß jetzt sicher vor seinem Fernsehapparat und aß Eingemachtes. Und ich... ich sollte mich jetzt von den Pranken eines Riesen durch einen Briefkastenschlitz schieben lassen.

Ich klopfte tröstend auf meinen Bauch. „Nur dieses eine Mal!” flüsterte ich ihm zu.

„Was ist??" rauschte es neben meinem Ohr.

„Nichts. Ich habe mich mit meinem Bauch unterhalten!” gab ich zurück und ließ mich auf die Knie nieder.

Es roch nach Erde, Tannennadeln und Maulwürfen. Ich legte mich auf den Bauch und machte mich flach wie eine Flunder. Und schon spürte ich Blasius’ Riesenhände um meine Knöchel. Er schob mich zwei-, dreimal hin und her und dann nur noch geradeaus. Ich fühlte Eisen über Hinterkopf, Rücken und Hintern kratzen und wunderte mich, daß ich die Prozedur lebend überstanden hatte.

„Ich komme mit den Beinen zuerst”, hauchte der Molkerist durch den Zaun. „Sie ziehen und ich schiebe mit den Händen. Alles klar?”

„Alles klar!”

Er keuchte, schnaufte und röchelte mindestens ebenso laut wie ich.

Und es hätte mich nicht gewundert, wenn jetzt die ganze Gesellschaft aus dem Haus zum Beifallklatschen aufgetaucht wäre.

„Geschafft!!” rief Blasius und spuckte einen Mund voll Nadeln aus.

Zehn Sekunden später hatten wir das Haus erreicht.

Der andere „Indianer” preßte seine Lippen gegen mein Ohr: „Erst steigen Sie auf mein Knie, dann auf meinen Rücken, und dann stehe ich auf!”

Ich nickte, und er hielt mir das angewinkelte Bein hin. Der Aufstieg konnte beginnen.

Als wir uns beide langgemacht hatten, fehlten, ei der Daus und Katzenschwanz, noch immer zehn Zentimeter. In der Hoffnung, daß er verstand, warum ich es tat, setzte ich langsam meinen Fuß auf seinen Kopf... eins-zwei-drei! Zum ersten Mal in meinem Leben stand ich auf dem Kopf eines Molkereibesitzers!

Es war ein tolles Gefühl! Ich, Meisterdetektiv Balduin Pfiff, Sohn einfacher Eltern, stand oben und unter mir einer, der Buttermilch machte. Um ein Haar hätte ich im Überschwang meiner Gefühle vergessen, durch das Fenster zu gucken... Mir stockte der Atem, mehr noch, mir blieb die Luft weg. Das war ein Bild... !

Ich begann den Abstieg. Kopf, Schulter, Rücken, Knie, Erde...

„Na, was ist?” flüsterte Blasius, der Riese. Ich streckte ihm die Hand entgegen und flüsterte zurück: „Ich gratuliere Ihnen!”

„Wozu?”

„Zu Ihren Ahnungen, Herr Stein. Wir haben soeben einen verbotenen privaten Spielklub entdeckt!"

Der Rest ist in vier Sätzen gesagt:

Satz eins: Blasius preßte mich überglücklich an sich. (Das war die zweite Bauchmißhandlung an diesem Abend!)

Satz zwei: Unser Rückzug verlief ohne Hindernisse.

Satz drei: Noch in der gleichen Nacht hob die Polizei das Nest aus.

Satz vier: Am nächsten Nachmittag besaß ich in der Tasche das Erfolgshonorar und im Kühlschrank die ersten zehn Liter Buttermilch...

Das allerletzte Rezept für:

Eine Wette, die man nie verliert

Wir brauchen:

Einen Onkel oder
einen Vater oder
eine Tante oder
einen Nachbarn oder
einen Lehrer oder
irgendein anderes Opfer

Hier also, meine lieben Freunde, ein Rezept, mit dessen Hilfe ihr eine Wette immer und immer wieder gewinnen könnt. Nehmen wir einmal an, ihr wollt mit eurem Onkel wetten. Das geht dann ungefähr so:

Ihr: Onkel, ich möchte mit dir eine Wette eingehen!

Onkel: Hm...

Ihr: Gewinnst du die Wette, putze ich zwei Jahre lang jede Woche einmal dein Auto. Gewinne ich die Wette, bekomme ich von Dir zehn Mark.

Onkel: Hm... Wie soll die Wette denn aussehen?

Ihr: Ich möchte mit dir wetten, daß es dir nicht gelingt, am Morgen auf nüchternen Magen hintereinander zwei steinhartgekochte Eier zu essen.

Onkel: Lächerlich! Ich esse zehn hartgekochte Eier auf nüchternen Magen, wenn es sein muß.

Ihr: Vielleicht weichgekochte, aber niemals steinhartgekochte!

Onkel: Also, diese Wette gewinne ich doch auf einem Bein.

Ihr: Dann gilt die Wette?

Onkel: Einverstanden, die Wette gilt. Kommt morgen früh zu mir!

Am nächsten Morgen (oder einem anderen) findet das Ereignis statt. Euer Onkel wird natürlich allerbester Laune sein, denn er meint ja, dem besten Geschäft seines Lebens entgegenzugehen. Vor ihm liegen mindestens sechs (ist der Onkel ein Angeber auch mehr!) hartgekochte Eier.

Eure Tante wird besonders lieb zu euch sein, denn ihr tut ihr ja leid.

Euer Onkel setzt sich an den Tisch, wenn er nicht schon sitzt, er wird sich theatralisch räuspern, noch einmal siegessicher grinsen und zu dem ersten Ei greifen. Langsam und scheinbar genußvoll wird er es essen und danach, wieder mit einem strahlendem Grinsen, zum

zweiten greifen... zum dritten... vierten... usw., je nach Onkel.

Und ihr?

Ihr legt eure Geldbörse auf den Tisch und wartet.

Worauf?

Nun, daß der Onkel fragt, wann ihr mit der ersten Autowäsche beginnen wollt. Da klopft ihr auf den Geldbeutel und erbittet die gewonnenen zehn Mark!

Jawohl, ihr habt die Wette gewonnen. Laßt euch nicht von der grimmigen Miene eures Wettpartners einschüchtern — er muß zahlen!!

Er muß!!!

Warum?

Ganz einfach: Als der liebe, siegessichere Onkel das zweite Ei aß, war er nicht mehr nüchtern. In seinem Magen lag ja bereits ein Ei!

Ich wünsche euch viele erfolgreiche Wetten!

[1]
Siehe Ecke: Knautschgesicht und Fiedelfranz.

Die Katze läßt das Mausen nicht

Das Familientreffen

Der Pampelmusentrick

Ein ungeladener Hochzeitsgast

Ein zuckersüßer Gaunerstreich

Da legte ich mich auf den Bauch und machte mich flach wie eine Flunder

Table of Contents

1

Die Katze läßt das Mausen nicht

Das Familientreffen

Der Pampelmusentrick

Ein ungeladener Hochzeitsgast

Ein zuckersüßer Gaunerstreich

Da legte ich mich auf den Bauch und machte mich flach wie eine Flunder