Date: 2013-05-30T00:00:00+00:00
Keywords: Fiction; Crime; Anthologies (multiple authors)
Description: Meine Lippen verziehen sich zu einem traurigen Lächeln, weil ich begreife, was geschehen ist. Weil ich begreife, was weiter passieren wird. Ich werde nicht reden können. Man wird mir Fragen stellen, nachhaken, möglicherweise auch geschockt nach meinen Eltern fragen. Dabei weiß ich noch nicht einmal, ob ich nicht schon längst von zu Hause ausgezogen bin. Meine Erinnerungen sind lückenhaft. Immer wieder tauchen die Bilder auf. Ich höre meine eigenen Schreie in den Ohren, presse dann die Hände fest darauf, in der Hoffnung, dass ich es so ausblenden kann. Meistens wird es nur schlimmer und ich rol
Publisher: neobooks

Elena Eckert

ZERRISSEN

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Zerrissen

Nachwort

Impressum

Zerrissen

Die bunten Lichter vor meinen Augen sind schön. Sie beruhigen mich, hinterlassen in mir ein sehr angenehmes Gefühl. Das Kribbeln in meinen Gliedern kann ich dadurch endlich ignorieren. Zwischenzeitlich habe ich das Gefühl, auf meinen geschundenen Körper hinab zu sehen – wie er da so in der Wildnis liegt. Mitten im Nirgendwo. Allein gelassen von dem Menschen, der mich zerstört hat. Kenne ich noch seinen Namen? Nein. Hab ich ihn überhaupt je gekannt? Ich glaube nicht.

Meine Lippen verziehen sich zu einem traurigen Lächeln, weil ich begreife, was geschehen ist. Weil ich begreife, was weiter passieren wird. Ich werde nicht reden können. Man wird mir Fragen stellen, nachhaken, möglicherweise auch geschockt nach meinen Eltern fragen. Dabei weiß ich noch nicht einmal, ob ich nicht schon längst von zu Hause ausgezogen bin. Meine Erinnerungen sind lückenhaft. Immer wieder tauchen die Bilder auf. Ich höre meine eigenen Schreie in den Ohren, presse dann die Hände fest darauf, in der Hoffnung, dass ich es so ausblenden kann. Meistens wird es nur schlimmer und ich rolle mich zusammen und versuche zu schlafen.

Wie lange liege ich hier schon? Wenn ich mich Eins mit meinem Körper fühle, merke ich, dass meine Glieder taub sind, meine Lippen blau und ein stetiges Zittern von meinem Körper Besitz ergriffen hat.

Wenn ich die Augen öffne, verursacht das helle Licht Schmerzen, die sich in meinem Kopf festsetzen.

Was hat mir der Kerl verabreicht? Es scheint etwas zu sein, das mein Gehirn manipuliert. Meine Gedanken rasen viel zu schnell von einem zum nächsten Thema. Ich habe das Gefühl, als wäre ich mit 200 km/h auf der Straße unterwegs. Die Bäume um mich herum verschwimmen zu einem Farbenmeer, nur der zentrale Punkt vor meinen Augen bleibt stetig scharf. Der zentrale Punkt ist ER!

Ich kann ihn nur als Silhouette wahrnehmen, als wären wir die ganze Zeit im Dunkeln gewesen. Wie lange hatte er mich in seiner Gewalt? Seit wann liege ich hier? Oder hat er mich hier gepackt? Mitten in der Nacht? Warum war ich überhaupt hier unterwegs? Kann es sein, dass ich geflohen bin? Vor ihm?

So viele Fragen, deren Antworten ich mir selbst schuldig bleibe. Ein Gedanke flammt auf und ich versuche danach zu greifen, einen Moment berühren meine Finger den Lichtschein, bevor er mir entgleitet. Woran ich auch immer gedacht habe, es ist mir entfallen.

Meine Kehle fühlt sich an wie zugeschnürt. Ich möchte schreien, weil mir mit einem Mal wieder alles weh tut. Mein Unterleib brüllt förmlich vor Schmerz. Ich unterdrücke die Tränen, bevor ich eine Stimme höre. Alles verkrampft sich in mir. Diese Stimme …

Tief, beinahe beruhigend, aber davon hab ich mich schon einmal täuschen lassen. Eine Hand berührt mich an der Schulter, ich zucke zurück und möchte ihn schlagen, möchte ihn zwingen, mich sofort loszulassen.

Das tut er dann auch, ohne dass ich etwas sagen muss. Ich hätte vermutlich sowieso keinen Laut hervor gebracht.

„Hallo? Hören Sie mich?“

Was will er denn jetzt? Glaubt er wirklich, er kann jetzt so tun, als hätte er mich hier aus heiterem Himmel mit zerrissenen Klamotten im Dickicht gefunden, um dann den Helden spielen zu können?

Oh nein … nur über meine Leiche.

Bei dem Gedanken daran, dass mein Peiniger am Ende als Held da stehen könnte, werde ich so wütend und straffe innerlich meine Schultern.

„Lass …“, stammele ich hervor und schäme mich in Grund und Boden.

Ich klinge wie ein kleines Mäuschen! Dabei möchte ich Stärke beweisen, zeigen, dass er mich nicht gebrochen hat. Aber meine Stimme versagt jedes Mal, wenn ich von Neuem ansetzen will. Verflucht noch mal, was soll das jetzt?

Ich merke, wie ich anfange zu weinen und höre dann aus einer gewissen Entfernung, wie der Mann telefoniert. Mit der Notrufzentrale? Das wäre die vernünftigste Erklärung. Ich hoffe einfach, dass ich meine Stimme wieder im Griff habe, wenn jemand dazu kommt.

Wo bin ich eigentlich genau?

Erneut versuche ich meine Augen zu öffnen, vorsichtig, damit ich nicht wieder geblendet werde und mein Kopf zu zerspringen droht. Ich liege mit dem Rücken in einem Gebüsch. Meine Beine sind zerkratzt von den Ästen, meine Arme geziert von blauen Flecken und ich kann sehen, dass meine intimsten Stellen freigelegt sind. Ich möchte einen Arm um meine Brüste schlingen, aber er ist steif vor Kälte. Bewegungslos.

Aber den Kopf – den kann ich noch bewegen. Ich drehe ihn zur Seite und starre den Mann aus meinen blauen Augen heraus an. Dabei versuche ich die aufkeimenden Erinnerungen zu verdrängen, die tief in meiner Seele schmerzen.

Sein Stöhnen hallt in meinem Kopf wider und ich presse die Zähne fest aufeinander. Ich zittere. Ist es Angst?

Meine eigenen Empfindungen sind mir so fremd. Wie kann man verstehen, was passiert ist, wenn man sich nur an die schlimmsten Momente erinnert, aber nicht, wie es dazu kam – wo man hingehört und welches Leben man sonst genießt? Vielleicht ist es aber auch ein Segen? Ich kann mich an keinen Freund erinnern, der sonst an meiner Seite ist und dessen Berührungen ich vielleicht nicht mehr ertragen würde. Es gibt keine Familienmitglieder, die mich mit sorgenvollen Blicken ansehen können. So bleibt mir das Leid anderer zumindest erspart. Es reicht, dass ich selbst an nichts anderes mehr denken kann.

Ich erinnere mich an die Blicke, die er mir zuwarf, während er mich vergewaltigte. Diese Gier, die seine Augen funkeln ließ. Immer wieder höre ich das Echo: „Du bist so schön.“

„Du fühlst dich gut an.“

Mir kommt ein Schrei über die Lippen. Ich zucke unter den Berührungen zusammen, keuche heftig vor Schmerz, weil ich das Gefühl habe, das er jetzt gerade wieder über mir liegt. Ängstlich beiße ich auf meiner Lippe herum, bemerke erst im letzten Augenblick, dass der Kerl neben mir auf die Knie gegangen ist.

„Ganz ruhig.“, sagt er.

In meinem Kopf setzt sich ‚… ich bin ganz vorsichtig …‘ hinzu. Ich schreie noch einmal und schlage nach ihm, habe nun tatsächlich die Kraft dazu, meine schmerzenden Arme zu bewegen. Ich hole aus, aber er reagiert zu schnell und blockt den Schlag ab. Auch den zweiten Versuch wehrt er ab. Beim dritten Mal geht der Schlag ins Leere.

Er ist aufgestanden und weicht zurück. Langsam hebt er die Arme, ich durchbohre ihn mit meinem finsteren Blick. Dass ich in Wirklichkeit wie ein ängstliches Reh aussehe, ahne ich bereits im selben Augenblick. Meine Panik kann ich nicht ausreichend unterdrücken.

Ich flehe. Ohne es wirklich zu wollen.

„Geh …“

Ich will das nicht. Er soll bleiben und bestraft werden für all die Grausamkeiten!

Heftig beginne ich zu würgen und wende mich zur Seite ab, übergebe mich geräuschvoll und beobachte danach, wie die helle Flüssigkeit langsam in den Erdboden sickert. Meine letzte Mahlzeit muss schon eine ganze Weile her sein, denn ich sehe nur die Magensäure, aber keine halbverdauten Essensreste.

Während ich so vor mich hinstarre, taucht vor meinen Augen ein Steinboden auf. Ich spüre, wie er mich dagegen presst und raunt: „Lass uns ein wenig spielen!“

Die Gedanken daran bereiten mir Schmerzen und ich krümme mich zusammen, kann mich nicht mehr beherrschen und beginne laut zu weinen.

Wie soll ich das überstehen? Schon jetzt treiben mich die Erinnerungen in den Wahnsinn. Kann ich das überhaupt alles von mir weghalten, oder werde ich elendig daran zu Grunde gehen? Wenigstens hoffe ich darauf, nicht in einem ewigen Kreis der Wiedergeburten gefangen zu sein, sondern endgültig im erlösenden Nirwana zu landen. Ich weiß nicht, woran ich glauben soll. Ich weiß nicht, ob es einen Gott gibt, genauso wenig bin ich mir im Klaren darüber, wie das Leben nach dem Tod aussieht. Aber eins weiß ich: wenn ich sterbe, dann bitte nur einmal. Doch etwas ganz anderes bleibt zentral in meinen Gedanken stehen: solche Schmerzen, solches Leid, wie ich in diesem Moment empfinde, möchte ich auch nie wieder spüren. Am liebsten würde ich sie sofort abstellen. Ich verkrampfe meine Finger in den Haaren, reiße mir mehrere Büschel aus, weil ich es nicht mehr ertrage. Die körperlichen Schmerzen sind das Geringste. Aber mein schweres Herz, der Druck auf meiner Brust - und vor allem der Kloß im Hals - schnüren mir die Luft ab. Ich fange an zu keuchen, versuche tief durchzuatmen, aber ich kann nur stoßweise Luft holen, Panik droht mich zu verschlingen und als ich dann wieder Hände auf den Schultern spüre, schlage ich nach ihnen.

„Beruhigen Sie sich!“, dringt eine Frauenstimme zu mir durch.

Ich höre, wie sie tief ein- und wieder ausatmet. Sie animiert mich, es ihr nachzumachen. Genau das versuche ich dann, auch wenn ich der Meinung bin, kläglich zu versagen.

Während sie beruhigende Worte murmelt und mir vorsichtig über die Schulter streicht, merke ich tatsächlich, wie das Gefühl zu ersticken von mir abfällt. Schlapp öffne ich die Augen und sehe die Sanitäterin an.

„Er …“, flüstere ich.

Der Kerl steht immer noch da, hat die Hand vor den Mund gelegt und tut so, als täte ihm das alles Leid. Als wäre er wirklich geschockt über meine Reaktion. Macht ihn das geil?

„Er war’s …“

Ich sehe sie leidend an, meine Stimme so weit gesenkt, wie nur möglich.

Ihre Haltung ist alarmierend und sie sieht ihren Kollegen an, mit einem fragenden Blick. Ich kann ihre stumme Übereinkunft nicht nachvollziehen, ich sehe nur noch, wie ihr Kollege zur Seite geht und ein Handy hervor zieht, um … ja, was tut er?

„Mein Kollege ruft die Polizei.“

Dankbar nicke ich ihr zu. Ich bin mit einem Mal so müde, dass ich am liebsten die Augen schließen würde und wohl direkt auf der Stelle einschlafen könnte. Wenn da nicht die Anwesenheit dieses Mannes wäre.

Ich kann die Stimmen nicht mehr ausblenden, aber auch nicht filtrieren. Alles dringt zu mir durch: die Stimme meines Peinigers, der fragt, ob alles in Ordnung mit mir sei; die Sanitäterin, die Ruhe bewahrt und gleichzeitig nicht verrät, warum der andere Sanitäter telefoniert; und ihr Kollege, wie er mit der Polizei redet und kurz schildert, wie die Lage hier vor Ort ist.

Ich weiß nur, dass ich das richtige getan habe. Ich darf nicht schweigen. Nicht da liegen und ihn verschwinden lassen. Es ist gut, dass er nichts ahnt. Scheint sich seiner Sache ziemlich sicher zu sein!

Die Zeit vergeht rasend schnell. Bin ich zwischendurch eingenickt? Ich weiß es nicht. Ich höre irgendwann Sirenen, kann durch die geschlossenen Augenlider das regelmäßig aufleuchtende Blau erkennen und kurz darauf nähern sich Schritte. Sie sind zu viert. Polizisten in Uniform, die sich aufteilen. Eine von den Frauen kommt zu mir.

„Wie geht es Ihnen?“, fragt sie und wirft mir einen prüfenden Blick zu.

Mein Anblick scheint wohl Bände zu sprechen.

„Er hat mich … angefasst. Mir die Kleider zerfetzt. Mich … ich kann nicht.“, flüstere ich heiser und verkrampfe mich in meiner Haltung. Ich vergrabe meine Fingernägel in meinem Knie und schüttele den Kopf.

„Schon gut.“, sagt sie nun und hebt beschwichtigend die Hände.

„Zuerst werden Sie ins Krankenhaus gebracht. Und der Mann hier war der Täter, sagen Sie?“

Ich nicke. Nicke immer wieder, energischer und fange den Blick des Mannes auf. Ich werde nie mehr sein Gesicht vergessen. Auf ewig hat es sich mir eingebrannt, wird selbst dann abrufbar sein, wenn ich es gar nicht mehr sehen möchte.

„Wie heißen Sie? Haben Sie Angehörige, die wir informieren sollten?“

„Ich weiß es nicht.“, antworte ich wahrheitsgemäß und werde dann fragend angesehen.

„Was wissen Sie nicht?“

Aber ich merke, dass sie langsam erkennt, worauf ich hinaus will.

„Ich weiß meinen Namen nicht … nicht mehr …“

Ein Nicken und sie steht auf. Es braucht nicht lange, bis ich völlig den Sanitätern überlassen werde, die zuerst versuchen mir auf die Beine zu helfen. Da ich aber so stark zittere vor Kälte, Nässe und der immer noch in den Gliedern steckenden Angst, legen sie mich auf die Trage und bringen mich so zum Krankenwagen.

Dabei höre ich die aufgebrachte Stimme des Mannes. Ich bemerke im Augenwinkel, wie er heftig mit den Armen gestikuliert und in meine Richtung zeigt.

„Ich soll WAS getan haben?“, fragt er entgeistert.

„Wo kommen wir denn da hin? Warum sollte ich das getan haben, ich hab doch nur …“

Einerseits bin ich froh, dass die Tür des Krankenwagens das Gespräch abschottet und ich nicht weiter zu hören muss, gleichzeitig würde ich gerne wissen, mit welchen Tricks er sich weiter versucht heraus zu reden. Ich werde es wohl erst einmal nicht erfahren.

Den Weg ins Krankenhaus starre ich nur an die Decke. Die Sanitäterin versucht mich abzulenken, scheint bemüht, mich aus meinen finsteren Gedanken zu reißen, doch sobald sie merkt, dass ich überhaupt keine Reaktion zeige, lässt sie es bleiben und kommuniziert zwischendurch mit dem Fahrer. Sie bestätigt immer wieder, dass mein Zustand stabil sei. Stabil? Ich möchte auflachen, aber es bleibt mir im Hals stecken. Wenn man meinen Zustand wirklich als stabil bezeichnet, dann weiß ich auch nicht. Mir wird natürlich im gleichen Gedankengang bewusst, dass sie meine körperliche Stabilität meint, aber auch von dieser bin ich nicht überzeugt. Ja, ich falle nicht in Ohnmacht und tatsächlich halte ich meine Augen seitdem ich im Krankenwagen liege fast stetig offen, während ich zuvor die traute Dunkelheit genossen habe.

Einerseits erschreckt mich die Dunkelheit, lässt mich in alte Muster fallen und daran denken, wie er mich auf den Steinboden gepresst hat. Anderseits weiß ich, wie oft ich durch die dunkle Nacht gegangen bin und mich rundum wohl gefühlt habe.

Weil die Nacht für mich wie eine heilende Salbe ist, man kann in Ruhe über alles nachdenken ohne von anderen Menschen und Geräuschen unterbrochen zu werden.

Wenn man sich die richtigen Orte aussucht.

Mein letzter Spaziergang erwies sich als perfekt – es war alles mucksmäuschenstill und keine Menschenseele war zu sehen. Bis er auftauchte. Dieser Mistkerl! Er hat meine Idylle zerstört, mich gepackt, in sein Auto gezerrt.

Wie aus dem Nichts ist er aufgetaucht.

Erklärte mir noch mit ekelhaft sülzender Stimme, wie gerne er immer wieder Grenzen austestet. Jegliche Erlebnisse mit seinen Untertanen hat er mir im Einzelnen aufgezählt, sogar sein eigenes System hat er mir dargelegt.

Wie er seine Spielchen in verschiedenen Level aufteilt. Level der Grausamkeit, wie er sie voller Stolz nennt.

Mir wird schlecht bei der Erinnerung daran. Ich weiß noch wie seine Augen funkelten, während er mir erläuterte, dass Level 26 seine absolute Grenze sei. Er hätte sogar noch ein 27. Level in Petto, das sei ihm jedoch zu extrem.

Aus Angst, dass alles noch viel schlimmer werden würde, wenn ich schwieg, fragte ich sogar nach, was Level 26 beinhaltete.

Doch er lächelte nur. In diesem Moment wusste ich, dass ich mir mit meiner Frage ins eigene Fleisch geschnitten hatte.

„Das wirst du herausfinden.“

Mein Herz schlägt heftiger in meiner Brust und ich merke, wie die Realität langsam wieder zu mir durchsickert. So stelle ich fest, dass ich längst im Krankenhaus angekommen bin. Schon seit Minuten versuchen sie zu mir durchzudringen. Jetzt langsam dringt die Stimme eines Arztes zu mir durch.

„Sie sagen, sie wusste Ihren Namen nicht mehr, richtig?“

Die Bestätigung kam von der Polizistin, die wohl die Aufgabe hatte, meine Aussage aufzunehmen.

Wo soll ich denn nur anfangen? Sie wird mir hoffentlich Anweisungen geben. Bekomme ich überhaupt alles wieder zusammen? Meine Gedanken wirbeln wild durcheinander, während ich flatternd die Augen öffne.

„Sie kommt wieder zu sich.“

Ich war doch gar nicht bewusstlos, oder?! Aber darum kümmere ich mich nicht weiter.

„Ist er … haben Sie ihn festgenommen?“, frage ich vorsichtig.

„Er ist im Moment in Untersuchungshaft.“

Das war doch schon einmal etwas.

„Jedoch müssen Sie uns helfen, damit wir auch die Genehmigung bekommen, ihn länger festzuhalten.“

Doch bevor sie weitere Fragen stellt, sieht sie zu dem Arzt, der mich kurz mustert und dann nickt.

„10 Minuten! Und wenn es der Patientin schlechter geht, bitte ich Sie darum, abzubrechen!“

Daraufhin geht der Arzt aus dem Raum und die Polizistin lässt sich auf einen Stuhl neben meinem Bett nieder.

„Nun, erzählen Sie mir doch alles von Anfang an, okay?“

Ich bin ihr sehr dankbar für ihre vorsichtige Stimme. Egal wie viel Stress sie vermutlich in ihrem Job hat, sie denkt daran, wie ich mich fühlen muss. Jede Frau hat einen gewissen Grad an Einfühlungsvermögen, der es leichter macht, sich in solche Momente und Gefühle hinein zu versetzen.

Ich versuche meine Gedanken zu ordnen, stelle aber fest, dass mir immer wieder neue Geschehnisse entgleiten, vor allem wenn ich sie gerade in Worte fassen will.

„Ich …“, beginne ich stammelnd und verfluche mich selbst.

Mein Kopf begreift nicht, wie ernst die Lage ist. Ich weiß sehr wohl, dass jetzt alles davon abhängt, dass ich die Erlebnisse detailliert schildere. Mein Kopf scheint sich darauf aber nicht einlassen zu wollen.

„… mir fehlen ganze Momente. Ich weiß sie nicht zu ordnen.“

Die Polizistin hat geduldig ihre Hände über den Beinen verschränkt und sieht mich aufmerksam an.

„Die Ärzte haben keine Gehirnerschütterung festgestellt.“

Es ist eine wertneutrale Aussage. Zumindest denke ich das. Oder sie will mir damit sagen, dass ich ihr eine bessere Erklärung für mein Schweigen liefern soll.

Mein Kopf fühlt sich auch nicht verletzt an. Ich bin nur vollkommen verwirrt. Klare Gedanken sind mir fremd.

„Ich … kann ich es ihnen – aufschreiben?“

Ich fühle mich so jämmerlich, möchte am liebsten im Erdboden versinken.

Die Polizistin greift nach einem Zettel, notiert mir ihre geschäftliche E-Mail Adresse und Postanschrift, sodass ich sie über ihre Polizeistelle informieren kann.

„Wir möchten Ihnen helfen! Dazu müssen Sie uns aber bald möglichst eine Aussage liefern, sonst müssen wir den Mann gehen lassen.“

Ich weiß, dass sie es nur gut meint. An ihrem Blick ist zu erkennen, dass sie sich unwohl fühlt, mir diese Predigt zu halten, aber ich schotte mich sofort völlig ab. Ich ziehe mich zurück und denke daran, wie er mich genüsslich gefesselt hat.

Fesseln … ich notiere mir beiläufig Stichpunkte und höre die Verabschiedung nur weit entfernt, nehme sie kaum wahr und versinke in dem Versuch, meine Erinnerungen in eine chronologische Reihenfolge zu bekommen.

Nachdem ich von ihm mit dem Auto entführt wurde, habe ich versucht mir den Weg zu merken. Damit ich fliehen kann. Seine Beschreibungen und Erzählungen haben meine Angst jede Sekunde weiter geschürt und am Ende war ich schon ein nervliches Wrack, bevor er mich in sein Haus zerrte, mich dort in eine Art Folterkammer brachte und als aller erstes ein Seil heraus kramte.

Ich weiß nicht, warum ich mich nicht bewegt habe. Hatte er mir etwas verabreicht, das mich bewegungsunfähig machte? Ja, ich glaube das war es! Sonst hätte ich das nie über mich ergehen lassen. Niemals.

„Die Kunst des Fesselns nennt sich Bondage.“

Seine Stimme klingt in meinen Ohren nach, als stünde er direkt hinter mir, wie vor wenigen Tagen, und flüstert mir ins Ohr. Seinen warmen Atem fühle ich immer noch auf der Haut und während ich auf das Stück Papier weiter meine Gedanken notiere, zuckt meine rechte Schulter. Dort, wo der Atem auftrifft.

Ich schrecke hoch. Sehe mich um. Aber da ist natürlich niemand. Hinter mir befindet sich nur noch eine Wand. Bin ich jetzt auch noch paranoid?

Nachdem ich mir sicher bin, dass niemand mit mir im Zimmer ist, ziehe ich die warme Decke noch ein Stück höher und schreibe mir einfach Stichworte auf, nachdem ich es aufgegeben habe, eine Reihenfolge zu beachten. Im Moment ist noch alles so durcheinander, dass ich zwar Sequenzen vor den Augen sehe, aber nicht deren genauen Hergang beschreiben kann und auch nicht, wann sie in den letzten Tagen passiert sind.

Ich weiß wie er mich gefesselt aufs Bett geworfen hat, lächelte und dann über mir lag. Ich konnte mich noch so sehr winden, aber ich lag wie ein Käfer auf dem Rücken und fühlte mich wie in Kafkas „Die Verwandlung“. Hilflos. Widerwärtig. Unverstanden.

Ich kann es selbst nicht verstehen. Nicht, wie ich in diese Situation geraten konnte, aber auch nicht, wie ich wieder heraus finden sollte. Am Ende bin ich mir sicher gewesen, dass ich das nicht überleben werde.

Einfach einschlafen.

Einschlafen …

Die Müdigkeit hat mich letzten Endes übermannt. Zu meiner Freude haben mich die Ärzte in dieser Zeit in Ruhe gelassen, mir die Zeit gegönnt, um wieder zu Kräften zu kommen. Die Zeit vergeht in ganz eigenartigen Rhythmen, ich kann gar nicht sagen, wie lange eine Minute für mich ist. Zwischendurch schwöre ich, dass schon wieder eine halbe Stunde vergangen ist und starre auf den Zeiger, der gerade einmal fünf Minutenstriche weitergerückt ist. In anderen Momenten fühlt sich die Zeit zäh wie Gummi an und eigentlich rast die Welt in einem Tempo voran, die mich aus der Bahn werfen sollte.

In diesem wirren Zeitfenster kann ich auch nicht sagen, wann welche Person ein- und ausgeht. Der Arzt erkundigt sich nach meinem Befinden, zwischendurch kommt eine Schwester vorbei. Ich klingele nur ein einziges Mal, weil ich ungemeine Schmerzen im Unterleib habe und mir ein Schmerzmittel wünsche.

Ich merke natürlich, wie sie alle zögern. Weil sie etwas wissen, dass sie mir nicht verraten wollen. Was ist es? Ich komme auf keinen grünen Zweig, aber den Mund aufmachen und nach einer Antwort verlangen, kann ich auch nicht. Ich klinge bei jedem einzelnen Wort kleinlaut und gebrochen – fühle ich mich tatsächlich so? Verdränge ich diese zerstörerischen Momente? Aber im gleichen Moment denke ich so intensiv darüber nach …

Wie war das noch gleich? Ich lag in diesem Keller, das Gesicht auf den Steinboden gepresst in einer erniedrigenden Haltung – wie ein Hund musste ich da sitzen, allein gelassen. Die Möglichkeit auf ein vernünftiges Klo zu gehen gab er mir natürlich nicht. Ich hielt es so lange an, bis ich nicht mehr konnte. Ich hab mal davon gehört, dass die Blase platzen kann, wenn man es zu lange anhält. Weil sie dann überfüllt ist und der Druck zu groß wird. So weit wollte ich es dann doch nicht kommen lassen, schließlich hatte ich nicht den Drang danach, an einer geplatzten Blase zu sterben.

In meinem eigenen Saft lag ich dann trotzdem. Nach der ersten Nacht hat er mich geschlagen. Weil er es ekelhaft fand. Er lernte daraus, denn ab sofort durfte ich mich im Keller, mal abgesehen von den Händen auf meinem Rücken, frei bewegen.

Meine Klamotten waren nur noch Fetzen an meinem Körper, so wie ich auch aufgefunden wurde.

An einem Abend musste ich zuhören, wie er oben mit einigen Menschen lachte. Vorsorglich knebelte er mich, damit ich ja nicht auf mich aufmerksam machen konnte.

Jedoch erinnere ich mich auch an einen Abend, an dem ich Schüsse hörte und davon aufgeschreckt bin. Erst später merkte ich, dass er einen Film sah – und die Schüsse besonders laut gewesen waren. Ich war enttäuscht, hatte auf eine Rettung gehofft!

Dass er mich am Ende aussetzte und mich in diesen Busch legte, und dann auch noch so tat, als habe er mich dort gefunden, finde ich unglaublich. Hätte er mich gebrochen, dann wäre nur Schweigen über meine Lippen gekommen. Dass ich ihn verraten würde, damit rechnete er wohl nicht. Irgendwie erfüllt der Triumph mich mit Stolz, auch wenn ich mich im gleichen Moment wieder frage, was zur Hölle die Ärzte und Schwestern vor mir geheim halten.

Irgendwann kommt dann doch wieder eine Person zu mir. Eine Ärztin, die meinen Blutdruck messen möchte und dann schweigend neben mir sitzt, sich Notizen macht.

„Können Sie mir irgendetwas sagen?“, frage ich nun genauso leise, wie ich schon seit dem Vorfall spreche.

Warum kann ich nicht meine Stimme erheben und in unmissverständlichem Ton verlangen, dass man mir endlich mal sagt, was hier Sache ist.

Sie sieht mich prüfend an.

„Sie haben keine Gehirnerschütterung.“

„Wo … woher die … also, wer bin ich?“

Ihre Lippen verziehen sich kurz, sonst bleibt sie eher emotionslos.

„Das können wir Ihnen nicht sagen. Auch nicht, woher ihre Amnesie kommt.“

Das wird ja immer schöner! Aber ich bin nicht dumm und merke, dass das noch nicht alles ist.

„Und weiter?“, hake ich dann entschlossen nach.

„Weitere Informationen können wir Ihnen noch nicht geben.“

Wie gut sie lügen kann! Ich glaube es ja nicht!

Meine Lippen pressen sich fest aufeinander.

„Gut.“, sage ich nur noch und drehe mich weg.

Ja, ich bin wütend. Ich habe Angst, dass etwas passiert sein könnte … vielleicht kann ich keine Kinder mehr kriegen?

Oder … oh mein Gott. Mit einem Mal fällt es mir wie Schuppen von den Augen. Ich drehe mich abrupt um, rufe schon: „Ich bin schwanger?“, bevor ich überhaupt bemerke, dass ich wieder alleine im Raum bin.

Das muss ich sickern lassen.

Schwanger.

Ein Horrorszenario. Ein Kind von einem Vergewaltiger. Ich verstecke mich soweit es geht unter der Decke und ziehe sie über meinen Kopf. Meine Tränen fließen unaufhaltsam, während ich ihn nackt vor mir sehe, seinen bewundernden Blick und dann diese lüsternen Worte. Ich spüre, wie der Mann sich voller Gier nach mir sehnt, danach, mich zu nehmen, wie er es möchte. Ob auf dem schäbigen alten Bett, auf dem steinharten Boden, oder mit Ketten an ein Andreaskreuz gefesselt. Seine Methoden waren stets hart. Sein Level 26 stellte sich, wie zu erwarten war, als purer Horror heraus.

Zu all den Fesselspielchen gehörte die Vergewaltigung dazu, als wäre es ein Rollenspiel, bei dem ich mich an der Opferrolle erfreuen sollte. Dann seine Fingernägel, die sich fest in mein Fleisch bohrten, das Kerzenwachs, das er viel zu grob und großflächig verteilte, mir deshalb die Haut am Rücken verbrannte.

Ich schluchze laut auf.

Wieder ein Blackout. Ich blinzele und schüttele den Kopf. Wann hört das endlich auf? Die Ärzte können mir viel erzählen, aber woher soll die Amnesie denn sonst kommen? Wenn er meinen Kopf auf den Boden geknallt hat, um sich an meinen hilflosen Schreien aufzugeilen, dann muss es doch Spuren davon geben.

Die Frage, ob ich tatsächlich schwanger bin, traue ich mich nicht zu stellen. Zu viel Angst hab ich vor der Antwort. Als ich wieder die Augen öffne, sehe ich niemandem im Raum, jedoch liegt auf dem Tisch neben mir ein MP3-Player. Das muss meiner sein. Er kommt mir zumindest sehr bekannt vor. Rotmetallisch lackiert, ein Exemplar von Sony. Mit zittrigen Händen greife ich danach. War er in der Tasche meiner zerrissenen Hose gewesen?

Ich bin froh, mich ein wenig ablenken zu können. Ich weiß, dass ich meine Aussage aufschreiben sollte, aber ich schaffe es einfach nicht, mich lange auf etwas zu konzentrieren. Meine Gedanken springen von einem Punkt zum anderen und lassen mich am Ende nur noch verwirrter zurück.

Mit einem Finger drücke ich den Einschalt-Knopf und klicke mich dann zur Musikbibliothek durch. Langsam gehe ich die Namen durch. Vielleicht erkenne ich ja irgendetwas wieder, was mir helfen kann, zurück zu meiner Identität zu finden? Damit ich daran arbeiten kann und am Ende vielleicht als gesunder Mensch hier hinausgehe.

Aber wie gesund kann man sein, nachdem man tagelang eingesperrt wurde? Geschändet, und weggeworfen wie ein altes Spielzeug. Ich bezweifle zwar, dass mein Leben wieder normal werden kann, aber ich möchte es zumindest versuchen. Ansonsten bring ich mich halt um … so viel kann mir am Leben dann auch nicht liegen, wenn mein Gehirn nicht mal Lust hat, sich an den eigenen Namen zu erinnern!

Ich werde böse auf mich selbst, weil mir keiner der Bandnamen etwas sagt. Ich gehe den Inhalt von A bis Z durch und wieder zurück. Nichts. Nicht ein Funken. So ein begeisterter Musikfan scheine ich nicht zu sein.

Mit einem Mal geht die Tür auf. Ich hebe den Kopf. Mehrere Menschen kommen in mein Zimmer. Die Polizistin von … wie lange war das schon wieder her?

Ein Arzt und eine weitere fremde Person, die ich mit großen Augen anstarre. Ich kenne ihn. Natürlich! Zu gut … Er beginnt zu sprechen.

„Ihr Name ist Antonina Kappler. Sie ist 28 Jahre alt und wohnt in Karlsruhe.“

Ich will es nicht hören. Mit einem Mal sträubt sich mein ganzer Körper dagegen. Ich drücke die Stöpsel des MP3-Players in meine Ohren, wähle irgendeinen Song und drücke auf Play. Ich drehe auf. So weit auf, bis mir die Musik heftig in den Ohren dröhnt und ich überhaupt nichts anderes mehr wahrnehme.

Sehr gut.

Die elektronischen Beats hämmern sich in meine Gehörgänge, ich beginne mich automatisch ein wenig zu bewegen, den Kopf auf und ab zu wippen, und mich voll auf die Musik einzulassen. Es ist nicht schwer, denn die Kombination aus Bass, Synthesizer und vor allem die markante Stimme lenken mich völlig vom Geschehen um mich herum ab. Ich weiß nicht, worüber sie reden, aber scheinbar über mich.

Über mich und eine Welt, gegen die sich mein ganzer Körper sträubt. Warum, weiß ich selbst nicht genau, doch während ich der verzerrten Stimme lausche, macht sich eine weitere Ahnung breit. Meine Lippen zittern.

Natürlich. Alles klar.

Ich werfe einen Blick auf den Bandnamen und stocke. Agonoize. Entfernt klingelt es in meinem Kopf. Ich sehe Bilder vor mir. Ich weiß wieder, warum ich überhaupt einmal auf diese Band aufmerksam wurde.

Das alles überflutet mich und mit dieser Erinnerung kommt auch all das, was ich nie mehr wissen wollte. Weshalb ich überhaupt geflohen bin.

Meine Lippen öffnen sich zu einem Schrei. Ich stehe auf, wanke auf der Matratze und forme meine Hand zu einer Pistole – presse sie gegen meinen Kopf und reiße die Augen auf, beginne tatsächlich zu schreien. Mit einiger Verzögerung. Ich reiße die Ohrstöpsel heraus.

„Ich will das nicht hören!“, schreie ich und jede Person in diesem Raum starrt mich an.

Ich merke, wie geschockt die Polizistin ist. Na, hat sie mitbekommen, was hier abgeht? Hat sie jetzt plötzlich kein Mitleid mehr?

„Ich gehe nicht zurück!“

Dabei sehe ich den Neuankömmling an, dessen Gesicht ich unter Tausenden erkennen würde.

„Antonina …“, sagt er nun möglichst beruhigend, ich weiß, dass er versucht, die Eskalation zu vermeiden. Zu vermeiden, dass ich zusammen breche und wieder abhaue, so wie ich es immer tue, wenn es mir zu viel wird.

Wenn die Erinnerungen mich übermannen.

„Beruhige dich.“

Wie oft hab ich das schon gehört? Was soll das? Meinen denn alle, ich kann auf Knopfdruck meine Gedanken abstellen? Das ich plötzlich begreife, was falsch läuft? Nein … wenn das nur so einfach wäre! Ich bin auch geschockt darüber, wie brillant mein Hirn alles verdrängt hat. Bis vor wenigen Minuten war ich völlig hilflos. Ich habe geglaubt, dass ich nie mehr zu meinem Ich finden würde. Das es aussichtlos ist.

Jetzt weiß ich wieder wer ich bin. Was passiert ist. Und mir wird klar, was sie tatsächlich entdeckt haben.

Keine Vergewaltigungsspuren. Kein Sperma. Nichts. Weil der Fremde mich nicht vergewaltigt hat. Wahrscheinlich war er weit davon entfernt, irgendetwas mit mir zu tun. Ich lag in diesem Gebüsch und er fand mich – und ich?

Mir wird schlecht.

Ich weiß, dass ich nichts dafür kann. Und er hat diese Augen … diesen Blick!

„Atmen Sie einmal tief durch, Frau Kappler.“, redet die Polizistin auf mich ein.

Man sieht ihr an, dass sie sich wieder gefangen hat und die Situation in Gänze begreift.

„Ihnen wird in der Klinik geholfen. Wenn sie dorthin zurück gehen, wird man Ihre …“

Nun sieht sie den Psychiater fragend an.

Ich antworte selbst: „Dissoziative Störung.“

„Meistens hochgradig dissoziative Amnesie.“, erläutert der Psychiater weiter.

Immer noch stehe ich auf dem Bett. Ich merke, wie mein Arm anfängt zu zittern. Meine Hand ist weiterhin in derselben Position wie zuvor. Mittel- und Ringfinger pressen sich gegen meine Schläfe, der Daumen nach oben gespreizt. Vor meinen Augen taucht ein Mann auf. Ein Mann, der brillant schauspielert, mit diesem irren Blick und dabei wilde Sprünge auf einer Bühne vollführt, vollkommen in der eigenen Musik aufgehend. Ich sehe ihn vor mir, wie er selbst die Finger gegen seine Schläfe presst. Es ist typisch für Agonoize – es stellt auch ihr Bandlogo dar.

Die Musik, die immer noch hörbar aus den Ohrstöpseln dringt, erinnert mich an so vieles. Vor allem aber daran, dass ich stark bin. Es klingt grotesk, sage ich mir immer wieder selbst, aber die Lieder haben mir zum großen Teil Mut gemacht. Vor allem habe ich so eine, meiner Meinung nach, gesunde Einstellung gegenüber Personen entwickelt, die mich schlecht behandeln.

Außer gegenüber dieser einen Person.

Langsam senke ich meinen Arm.

„Okay, das ist doch schon einmal ein Schritt.“

Ich weiß, dass mein Psychiater genau ahnt, was mir durch den Kopf geht. Mit einem einzigen Blick erkennt er meine tiefsten Gedanken und mittlerweile schockiert mich das noch nicht einmal mehr. Gerade jetzt bin ich sogar sehr froh darum.

„Setz dich wieder hin. Dann kümmere ich mich um die Entlassungspapiere und dann gehen wir zurück. Du bist doch schon auf dem Weg der Besserung, du hast so lange durchgehalten …“

Mit einem Mal wird die Tür aufgerissen und alle Beteiligten starren auf den Mann. Mir stockt der Atem.

Es ist derjenige, der mich gefunden hat.

„Herr Lasse!“, ruft die Polizistin und hält ihn gerade rechtzeitig auf, bevor er zu mir ans Bett stürmen kann.

Wir starren uns gegenseitig an. Immer wieder versucht mein Psychiater mir vor die Augen zu treten, den Blickkontakt abzuschneiden, aber als er merkt, dass ich das nicht möchte, hält er inne.

Angst kriecht durch meine Glieder. Ich sehe diese Augen. Er hat genau die gleichen Augen.

„Dieses Miststück!“, ruft er nun und man merkt dem Mann an, wie aufgebracht er ist.

„Zügeln Sie sich!“, wird er angeherrscht, aber es interessiert ihn nicht.

Er zeigt mit dem Finger auf mich.

„Wegen dir hab ich meinen Job verloren. Verstehst du das? Wegen deiner Lügen!“

„Herr Lasse, Sie ist krank!“, versuchte die Polizistin zu ihm durchzudringen.

Kurz zögert er. Dann braust er wieder auf.

„Das ist mir egal! Ich stand kurz vor einem unbefristeten Vertrag und jetzt haben sie mir gekündigt, weil ich der Vergewaltigung beschuldigt werde! Das hat man davon, wenn man nur helfen will!“

Ich weiß, dass er zu recht sauer ist. Ich weiß auch, dass diese Wut nicht auf meine Person selbst abzielt, sondern auf meine Lügen – auch wenn sie in diesem Moment keine Lügen waren. Ich war felsenfest davon überzeugt … und wenn ich ihn hier so sehe! Langsam versinke ich tiefer in mir, die hellgrünen Augen bohren durch mich hindurch und ich spüre, wie ich schlapp werde.

„Sie wusste es nicht besser!“

Genau so ist es! Ich möchte, dass er das versteht.

Nun mischt sich auch mein Psychiater wieder ein.

„Sie hat alte Erinnerungen mit Ihrem Anblick verknüpft und durch ihre Amnesie nicht mehr gewusst, dass das alles schon sehr viel länger her ist.“

„Ich nenne das Schauspiel- und Lügensyndrom! Mir ist egal, was scheinbar alles passiert ist. Sie hat meinen Ruf, meine ganze Existenz zerstört!“

„Kommen Sie jetzt mit!“

Ich höre an der Stimme der Polizistin, wie wütend sie jetzt ist und so zerrt sie den Mann vor die Tür.

Ich bleibe an seinen Augen kleben, bis er aus meinem Blickfeld verschwindet.

Diese Augen erinnern mich an die meines Mannes, der mich wie sein Eigentum in unseren Keller einsperrte. Augen, die heller strahlen als das Licht am Firmament. Wenn sich dann aber der Trieb darunter mischt, Wut und Abneigung, werden sie so dunkel wie Kohle. Ein falscher Schein, der sich so am Ende als finstere Lüge entpuppte.

Nachwort

Gleich vorne weg: Wow! Als ich 'Russisch Videoroulette' hochgeladen habe und die Facebook-Seite veröffentlichte, rechnete ich mit vielem, aber nicht, dass ich zum heutigen Tage mit 75 "Gefällt mir"-Angaben da stehen werde und schon eine Menge Rückmeldungen erhalten habe. Umso mehr freut es mich! Auch danke an all die positive Kritik, die ich bereits für „Das Licht“ erhalten habe. Ihr macht mich verdammt glücklich <3.

„Zerrissen“ habe ich, für alle die es nicht wissen, als Dankes-Aktion für 50 „Gefällt mir“-Angaben geschrieben. Bereits nach einem Tag konnte ich diese Anzahl verbuchen - und ich bin immer noch geflasht! Ihr seid der Wahnsinn!

Für die Kurzgeschichte konnte mir jeder ein Stichwort nennen, das im Thriller- oder Horror-Genre gut verwendet werden kann. Hier mal alle auf einen Haufen, ich kann euch ja nichts mehr verraten - außer ihr lest das Nachwort vor der Geschichte - dann sollte gesagt sein: Spoiler!!

Dunkelheit, Nirwana, Psychiatrie, Level 26, Fesselspiele, Vergewaltigung, Blicke, Schüsse, Gier, Dissoziation, Agonoize und Rufschädigung.

Die Stichworte haben mich ganz schön herausgefordert - und genau das gefiel mir an dieser Aktion so gut. Ich hoffe ja, dass es allen Beteiligten gefällt und eurer Meinung nach jeder Begriff gut eingearbeitet ist. Mir hat das Schreiben an dieser Kurzgeschichte auf jeden Fall eine Menge Spaß bereitet, vor allem aber auch die Überlegung, wie ich alle Stichworte ohne holprige Geschichte einarbeiten kann - ich wollte schließlich Ordnung haben. Am Ende wurde daraus im Übrigen ja eher ein Psychoroman. Aber hey - Genre passt ungefähr ;).

Die Begriffe stammen von: Nathie Le, Tini Gedanitz, Frank Röske, Jennifer Grammon, Steffi Ge, Ruby Gk Todic, Ingo, Stephanie Franz und Katja Tp.

In diesem Zusammenhang möchte ich mich noch einmal gesondert bei Chris, Olli und Mike bedanken, deren Band Agonoize ich in diese Geschichte einbinden durfte. Danke für die Kooperation und eure Musik!

Nathalie Lewig hat wieder ihr strenges Auge auf die Geschichte geworfen und mich mit ihrer Antwort begeistert. Meine Mutter und meine Schwester, Marion und Annika Eckert, teilen weiterhin meine Begeisterung und hören sich alles an, was ich erzähle, selbst wenn ich zu ausschweifend werde, weil ich mich wie ein Honigkuchenpferd freue. Danke! Vor allem für die ständige Unterstützung von euch Dreien :)!

Tini Gedanitz hat sich die Geschichte auch noch zu Gemüte geführt und mir mit ihrer direkten und klaren Rückmeldung gezeigt, dass das gute Stück zur Veröffentlichung taugt.

Danke noch zusätzlich an Jan und Tini, Chefs des offiziellen Agonoize-Fanclub, die mich unterstützen und die Geschichte sowohl auf der Homepage, als auch auf der Facebook-Fanpage teilen wollen. Ihr seid großartig!

Zu guter Letzt Danke an meine Leser, von denen ich bisher wirklich sehr positive Resonanz erhalten habe und auch manche schon gespannt auf neue Werke warten. Es freut mich zu hören, dass es euch so gut gefällt!

Weiterhin kann mich jeder, der mir seine Meinung geigen will ;), per E-Mail: elena.eckert@gmx.net oder Facebook: http://www.facebook.com/eckert.elena erreichen.

Bis demnächst!

Elena Eckert

Roßwag, den 30.05.2013

Impressum

Texte: © Copyright by Elena Eckert: elena.eckert@gmx.net

Bildmaterialien: © Copyright by Corinna Dumat / pixelio.de

Alle Rechte vorbehalten.

Tag der Veröffentlichung: 30.05.2013
http://www.neobooks.com/werk/20816-zerrissen.html