Witz und Weisheit der Scheibenwelt
Author: Terry Pratchett
Date: 2010-01-11T00:00:00+00:00
Keywords: Scheibenwelt; Fantasy; Fiction; General
Description: Das Beste aus 25 Jahren Scheibenwelt Die Scheibenwelt ist eine einzigartige Schöpfung. Sie wird von vier Elefanten getragen, die wiederum auf einer riesigen fliegenden Schildkröte stehen. Der Tod übernimmt hier gern einmal die Aufgaben des Weihnachtsmanns, und der Winter verliebt sich Hals über Kopf in eine Hexe. Stephen Briggs, der – so sagt man jedenfalls – mehr über die Scheibenwelt weiß als Terry Pratchett selbst, hat nun die witzigsten und weisesten Zitate aus diesem außergewöhnlichen Universum zusammengestellt. Ein Fest für alle Scheibenwelt-Fans und für all die, die es noch werden wolle
Publisher: Heyne Verlag
Rights: Copyright © der Originalausgabe 2007 by Terry und Lyn Pratchett

Inhaltsverzeichnis

EINLEITUNG

DIE FARBEN DER MAGIE
DAS LICHT DER PHANTASIE
DAS ERBE DES ZAUBERERS
GEVATTER TOD
DER ZAUBERHUT
MACBEST
PYRAMIDEN
WACHEN! WACHEN!
ERIC
VOLL IM BILDE
ALLES SENSE!
TOTAL VERHEXT
EINFACH GÖTTLICH
LORDS UND LADIES
HELLE BARDEN
ROLLENDE STEINE
ECHT ZAUBERHAFT
MUMMENSCHANZ
HOHLE KÖPFE
SCHWEINSGALOPP
FLIEGENDE FETZEN
HEISSE HÜPFER
RUHIG BLUT!
DER FÜNFTE ELEFANT
DIE VOLLE WAHRHEIT
DER ZEITDIEB
WAHRE HELDEN
DIE NACHTWÄCHTER
MAURICE, DER KATER
KLEINE FREIE MÄNNER
WEIBERREGIMENT
EIN HUT VOLLER STERNE
AB DIE POST
KLONK!
DER WINTERSCHMIED
SCHÖNE SCHEINE

Textnachweise:
REGISTER
Copyright

Terry Pratchett, geboren 1948, ist einer der erfolgreichsten Autoren der Gegenwart.Von seinen Romanen wurden weltweit rund 50 Millionen Exemplare verkauft, seine Werke in 34 Sprachen übersetzt. Er lebt mit seiner Frau Lyn in der englischen Grafschaft Wiltshire. Informationen zu Terry Pratchett auch unter www.pratchett-buecher.de und www.pratchett-fanclub. de.

Terry Pratchett bei Goldmann und Manhattan

Die Romane von der bizarren Scheibenwelt:
Voll im Bilde (42129) · Alles Sense! (42130) · Total verhext (42131) · Einfach
göttlich (42132) · Echt zauberhaft (43050) · Lords und Ladies (44675) · Helle
Barden (44873) · Rollende Steine (43049) · Mummenschanz (45260) · Hohle
Köpfe (45398) · Schweinsgalopp (43779) · Fliegende Fetzen (45639) · Heiße
Hüpfer (44232) · Ruhig Blut! (44233) · Der fünfte Elefant (41658) · Die
volle Wahrheit (45406) · Der Zeitdieb (45739) · Die Nachtwächter (45941) ·
Weiberregiment (46195) · Ab die Post (54565, 46422) · Klonk! (54616, 46666)
· Schöne Scheine (54631, 46809)

Märchen von der Scheibenwelt:
Maurice, der Kater (45513) · Der Winterschmied (54619, 46839) · Kleine
freie Männer (46309) · Ein Hut voller Sterne (54608, 46542)

Zwei Scheibenwelt-Romane in einem Band:
Voll im Bild/Alles Sense (13372) · Total verhext/Einfach göttlich (13334)
Lords und Ladies/Helle Barden (13380)

Von der Scheibenwelt außerdem erschienen:
Wahre Helden. Ein illustrierter Scheibenwelt-Roman (54531) · Die Kunst
der Scheibenwelt (54612) · Das Scheibenwelt-Album. Illustriert von Paul
Kidby (44422) · Mort. Der Scheibenwelt-Comic. Illustriert von Graham
Higgins (51615) · Schweinsgalopp. Das illustrierte Buch zum großen Film
(54633) · Wachen! Wachen! Der Scheibenwelt-Comic. Illustriert von Graham
Higgins (54533) · Nanny Oggs Kochbuch. Mit Rezepten von Tina Hannan.
Illustriert von Paul Kidby (45050) · Die Straßen von Ankh-Morpork. Eine
Scheibenwelt-Karte (24719) · Die Scheibenwelt von A – Z (43263) · Mythen
und Legenden der Scheibenwelt (54662) · Witz und Weisheit der Scheiben-
welt (47141)

Dazu ist erschienen:
Die gemeine Hauskatze. Illustriert von Gray Jolliffe (45557) · Eine Insel.
Roman (54655)

Außerdem sind Johnny-Maxwell-Romane von Terry Pratchett erschienen:
Nur du kannst die Menschheit retten (42633) · Nur du kannst sie verstehen
(42634) · Nur du hast den Schlüssel (43817) · Nur du kannst die Menschheit
retten/Nur du kannst sie verstehen/Nur du hast den Schlüssel. Drei Romane
in einem Band (13358)

Weitere Bücher von Terry Pratchett sind in Vorbereitung.

EINLEITUNG

DURCH DEN KLEIDERSCHRANK IN DIE SCHEIBENWELT

Zuerst haben mich vor allem Terry Pratchetts Witz und Scharfsinnigkeit für seine Bücher begeistert, bis ich mich schließlich durch die Pelzmäntel wühlte und mich in seiner zauberischen Welt wiederfand – einer Welt, die dankenswerterweise ohne Türkischen Honig und ohne sprechende Biber auskommt.

Eine der großen Fragen, die sich einem Neuankömmling auf der Scheibenwelt stellt, lautet: »Wo soll ich anfangen?« Sie ist nicht einfach zu beantworten. Denn jeder eingefleischte Fan von Rincewind würde für Einfach göttlich plädieren. Für jeden Fan der »Hexenbücher« oder der »Stadtwachenbücher« gibt es wiederum einen anderen, dem die »Themenbücher« wie Rollende Steine oder Voll im Bilde besser gefallen. Ich habe, warum auch immer, mit Gevatter Tod angefangen.

Terry schreibt Fantasy – aber seine Bücher wurzeln tief in unserer Wirklichkeit. In ihnen kommen sowohl Helden (nicht viele) als auch Feiglinge vor, Schurken, religiöse Eiferer, Gauner, fest entschlossene ebenso wie willensschwache Charaktere. Manche von ihnen sind Menschen. Die meisten sind es nicht. Diese Serie deckt viele Genres ab und handelt dabei von echten Problemen. Terry schärft seine Feder an seinem Witz, und der Humor in seinen Büchern kann ziemlich schwarz sein, gelegentlich aber auch so albern, dass man beim Lesen im Zug am liebsten laut aufstöhnen möchte.

Bei der Zusammenstellung dieses Buches habe ich nicht versucht, jeden einzelnen Gag und jeden geistreichen Wortwechsel der Scheibenwelt-Reihe zu sammeln. Davon gibt es einfach zu viele. Ebenso gut hätte ich einen Stapel aller Romane zusammenbinden und mit einem Aufkleber versehen können: »Pratchetts gesammelte Witze«.

Stattdessen habe ich jedes Buch aus dem Kanon noch einmal gelesen und die Stellen herausgezogen, die mir besonders gut gefallen. Manchmal sind sie eine ganze Seite lang, manchmal umfassen sie nur eine Zeile. Manchmal konnte ich einen richtig guten Witz nicht unterbringen, weil er sich ganz langsam aufbaut – wozu ein Roman hervorragend geeignet ist, was den Rahmen einer Zitatensammlung aber unweigerlich sprengen würde. Dann und wann musste ich ein Wort verändern oder auch mal einen Satz weglassen, damit das Zitat außerhalb seines ursprünglichen Kontextes funktioniert.

Die Auszüge werden Buch für Buch präsentiert, in der Reihenfolge ihres Erscheinens. Jedem Kapitel ist der Klappentext [aus dem englischen Original] vorangestellt (der in den meisten Fällen von Terry selbst verfasst wurde), um dem Leser dieselben Informationen zum Romaninhalt an die Hand zu geben, als würde er im Buchladen um die Ecke in den Regalen herumstöbern.

WAS FÜR EIN DICKES BUCH!

MUSS ICH DAS ALLES AUF EINMAL LESEN?

Keine Panik. Man muss dieses Buch nicht ein Kapitel nach dem anderen und von vorne bis hinten durchlesen. Es handelt sich eher um ein »Ich-schau-mal-kurz-rein«-Buch. Den Neuling in Terrys Universum dürfte dieses Füllhorn an Schnipseln dazu anregen, loszuziehen und sich einen seiner Romane zu kaufen und zu lesen – und dann noch einen, und noch einen … Ganz zu schweigen von Landkarten, Tagebüchern, Hörbüchern, dem Schal … Für die erfahreneren Scheibenwelt-Leser hoffe ich, dass sie beim Durchstöbern dieses Buches – mit der Taschenlampe unter der Bettdecke kurz vorm Einschlafen, mit Sonnenmilch eingeschmiert an einem Strand in Griechenland, auf einer endlosen Busfahrt oder auf dem Stillen Örtchen – einige ihrer Lieblingsstellen aus dem Scheibenwelt-Kanon wiederfinden. Mir war der Luxus zwar nicht vergönnt, meine Recherche an einem dieser exotischen Orte zu betreiben, aber ich habe die Gelegenheit sehr genossen, noch einmal durch die grob geschätzt vier Millionen Wörter zu spazieren, aus der die Serie momentan besteht … ungefähr doppelt so viele Wörter wie die Bibel und sämtliche Theaterstücke Shakespeares zusammen.

Stephen Briggs
www.stephenbriggs.com / www.studiotheatreclub.com

DIE FARBEN DER MAGIE

Auf einer Welt, die auf dem Rücken einer riesigen Schildkröte (unbekannten Geschlechts) ruht, macht sich eine fröhliche, explosive und überaus exzentrische Expedition auf den Weg. Es kommen vor: ein habgieriger, aber unfähiger Zauberer [Rincewind], ein naiver Tourist [Zweiblum], dessen Gepäcktruhe, die sich auf Hunderten niedlicher kleiner Beine fortbewegt, Drachen, die nur dann existieren, wenn man an sie glaubt, sowie natürlich der Rand des Planeten …

Wie alles anfing:

In einer fernen und nicht mehr neuen Dimension, in einer astralen Sphäre, die das Unmögliche zur Norm erhebt, wogen die Sternennebel und teilen sich …

Einige Theoretiker behaupteten, A’Tuin sei aus dem Nichts gekommen und setze ihren Weg ins Nichts mit gleichmäßigem Kriechen – beziehungsweise mit beständigem Schreiten – fort, bis in alle Ewigkeit. Diese Theorie erfreute sich bei Akademikern großer Beliebtheit.

Wer dazu neigte, die Welt aus einer religiösen Perspektive zu betrachten, zog folgende Alternative vor: A’Tuin kroch (oder lief?) vom Geburtsort zur Paarungszeit, wie alle Sterne am Himmel, die natürlich ebenfalls von Himmelsschildkröten getragen wurden. Dort stand ihm – oder ihr – eine kurze und leidenschaftliche Paarung bevor, die erste und letzte in seinem (ihrem) Leben, und das Ergebnis dieser feurigen Vereinigung bestand in neuen Schildkröten, denen das Schicksal neue Welten auf den Rücken legte. Man sprach in diesem Zusammenhang von der sogenannten Urknall-Hypothese.

Die Zwillingsstadt Ankh-Morpork, urbanes Zentrum am Runden Meer, war die Heimat von vielen Banden, Verbrechergilden, Syndikaten und ähnlichen Organisationen – einer der Gründe für ihren Reichtum.

Der Fremde lächelte, schob erneut die Hand in den Beutel und zog eine große Goldmünze daraus hervor – sie war sogar noch größer als eine ankhianische Krone im Wert von achttausend Dollar. Das Muster darauf sah der Blinde Hugo nun zum ersten Mal, aber es fiel ihm ganz und gar nicht schwer, die Sprache der Münze zu verstehen. Mein gegenwärtiger Besitzer braucht Beistand und Hilfe, sagte sie. Du solltest ihm beides gewähren. Dann können wir fortgehen und uns irgendwo amüsieren.

Wenn vollständiges, absolutes Chaos in Form von Blitzen kommt, so steht er während eines Gewitters auf der Kuppe eines hohen Hügels, trägt dabei eine Kupferrüstung und ruft: »Zur Hölle mit allen Göttern!«

Und »Tourist«, so wusste Rincewind inzwischen, bedeutete »Idiot«.

Etwa zur gleichen Zeit geschah es, dass eine auf der anderen Seite des Blockes wohnende und bis dahin erfolglose Wahrsagerin in ihre Kristallkugel blickte und einen Schrei ausstieß. Innerhalb von einer Stunde verkaufte sie ihren Schmuck, das magische Instrumentarium, den größten Teil der Kleidung und fast alle anderen Besitztümer, die nicht mit dem schnellsten zur Verfügung stehenden Pferd transportiert werden konnten. Später, als ihr Haus in Flammen aufging, starb sie in den Bergen von Morpork durch einen plötzlichen Erdrutsch – was beweist, dass auch der Tod Sinn für Humor hat.

Der Patrizier von Ankh-Morpork lächelte, allerdings nur mit dem Mund.

»Sicher denkst du nicht einmal im Traum daran, deinen Verpflichtungen zu entgehen, indem du aus der Stadt fliehst. Ich halte dich für einen geborenen Städter. Aber um dich vor Versuchungen zu bewahren, werde ich die Lords der anderen Städte noch heute in Kenntnis setzen.«

»Ich versichere dir, dass ich nie an eine solche Möglichkeit gedacht habe.«

»Tatsächlich? Dann solltest du dein Gesicht wegen Verleumdung verklagen.«

»Ah, Gorphal«, sagte der Patrizier freundlich. »Komm herein. Nimm Platz. Darf ich dir einen kandierten Seestern anbieten?«

»Ich stehe immer zu Diensten, Herr«, erwiderte der ältere Mann ruhig. »Es sei denn, es geht dabei um den Verzehr von Stachelhäutern.«

In manchen Legenden ist von mystischen Flüssen die Rede: Angeblich genügt ein Tropfen von ihnen, um einem Mann das Leben zu stehlen. Nach seiner von Dreck, Unrat und vielen anderen Dingen begleiteten Reise durch die Zwillingsstadt hätte der Ankh einer von jenen Strömen sein können.

Das finde ich so absurd an der ganzen Magie. Man verbringt zwanzig Jahre damit, einen Zauberspruch zu lernen, der nackte Jungfrauen im eigenen Schlafzimmer erscheinen lässt. Aber dann ist man halb blind vom Studium alter Grimoires, und Quecksilberdämpfe haben einen so sehr vergiftet, dass man nicht mehr weiß, was als Nächstes kommt.

Der Tod bzw. Tod ist auf der Scheibenwelt eine eigenständige Gestalt und in allen Bänden der Reihe sofort dadurch erkennbar, dass er immer IN GROSSBUCH-STABEN REDET.

Tod wirkte überrascht, was erstaunlich genug war, denn immerhin zeichnete sich sein Gesicht durch einen auffallenden Mangel an Mimik aus. RINCEWIND? (…) WARUM BIST DU HIER? (…)

»Äh, warum denn nicht?«, erwiderte Rincewind. (…)

ICH BIN ÜBERRASCHT, DASS DU MICH ANGESTOSSEN HAST. WEISST DU, HEUTE NACHT HABE ICH EINE VERABREDUNG MIT DIR.

»O nein …«

ICH FINDE ES SEHR ÄRGERLICH, DICH HIER ZU TREFFEN. EIGENTLICH SOLLTEN WIR UNS IN PSEUDOPOLIS BEGEGNEN.

»Jene Stadt ist fünfhundert Meilen entfernt!«

DARAN BRAUCHST DU MICH NICHT EIGENS ZU ERINNERN. OFFENBAR IST DAS GANZE SYSTEM ERNEUT DURCHEINANDERGERA-TEN. DU BIST NICHT ZUFÄLLIG BEREIT, HIER DAS ZEITLICHE ZU SEGNEN?

IRGENDWANN KRIEGE ICH DICH, MEIN LIEBER, sagte Tod mit einer Stimme, die wie zufallende Sargdeckel aus Blei klang.

Tod saß in seinem Garten und strich mit einem Wetzstein über die Sense. Die Klinge war bereits so scharf, dass jede vorbeikommende Brise sofort in zwei ziemlich verblüffte Zephire zerschnitten wurde.

»Du willst fliehen und Hrun mit dem Ding allein lassen?«, fragte er.

Rincewind sah ihn verblüfft an. »Warum nicht?«, entgegnete er. »Es ist sein Job.«

»Vielleicht bringt ihn das Ungeheuer um!«

»Es könnte schlimmer sein«, sagte Rincewind.

»Wie denn?«

»Wenn es uns umbrächte«, erklärte der Zauberer weise.

»Wir sind hier in einem Gebiet mit hohem magischem Index«, sagte Rincewind. »Fragt mich bitte nicht nach dem Grund. Irgendwann einmal muss hier ein sehr starkes thaumaturgisches Kraftfeld entstanden sein, und wir fühlen die Nachwirkungen.«

»Genau«, bestätigte ein vorbeiwandernder Strauch.

»Du verstehst nicht!«, rief der Tourist aus vollem Hals, um das ohrenbetäubend laute Pochen der Flügelschläge zu übertönen. »Mein ganzes Leben lang habe ich mir gewünscht, Drachen zu sehen!«

»Von innen?«, erwiderte Rincewind.

»Du bist selbst dein schlimmster Feind«, sagte das Schwert.

Der Zauberer [Rincewind] blickte zu den triumphierend lächelnden Männern.

»Das bezweifle ich«, erwiderte er skeptisch.

»Nun«, sagte die Stimme, »wenn man tot ist, hat man einen wichtigen Vorteil: Man kann die Fesseln von Raum und Zeit abstreifen. Woraus sich allerdings ein Nachteil ergibt: Man sieht, was geschehen ist und passieren wird, und zwar zur gleichen Zeit. Obwohl ich natürlich weiß, dass die Zeit als solche gar nicht existiert.«

»Warum sollte das ein Nachteil sein?«, erwiderte Zweiblum.

»Stell dir einmal vor, dass jeder Augenblick einerseits eine alte Erinnerung und andererseits eine unangenehme Überraschung ist – dann verstehst du vielleicht, was ich meine.«

Ich bin lieber ein Sklave als tot.

Die Flora der Scheibenwelt lässt sich in verschiedene Kategorien einteilen. Die sogenannten einjährigen Pflanzen (…)[und] die multijährigen Spezies (…). Darüber hinaus gibt es die besondere Gattung der rückjährigen beziehungsweise reannuellen Pflanzen. Aufgrund einer besonderen vierdimensionalen Krümmung in ihren Genen sind sie imstande, jetzt gesät zu werden, um im vergangenen Jahr Früchte zu tragen. Die Vulnuss war in diesem Zusammenhang besonders außergewöhnlich, denn sie konnte bis zu acht Jahre vor ihrer Saat blühen. Wein aus Vulnüssen ermöglichte es gewissen Trinkern angeblich, in eine Zukunft zu sehen, die vom Standpunkt der Nuss aus betrachtet längst zur Vergangenheit gehörte. Seltsam, aber wahr.

»Wir wissen alles über dich, Rincewind. Du bist nicht nur ein Magier, sondern auch schlau und unerschrocken. Du lachst dem Tod ins Gesicht. Du täuschst mich nicht, indem du dich feige stellst.«

Rincewind konnte es kaum fassen.

»Wie heißt du?«, fragte er möglichst ruhig. (…)

»Mein Name ist nebensächlich«, lautete die Antwort.

»Ein hübscher Name«, sagte Rincewind.

»Du hast hoffentlich nicht vor, uns zu versklaven«, warf Zweiblum ein.

Marchesa sah ihn schockiert an. »Natürlich nicht! Wie kommst du darauf? In Krull erwartet euch ein bequemes Leben in Wohlstand …«

»Gut«, kommentierte Rincewind.

»… wenn auch kein besonders langes.«

DAS LICHT DER PHANTASIE

Während sich die Scheibenwelt auf eine scheinbar bevorstehende Kollision mit einem unheilvollen roten Stern zubewegt, gibt es nur einen, der sie womöglich retten könnte. Unglücklicherweise handelt es sich dabei um den außergewöhnlich unfähigen und feigen Zauberer namens Rincewind, der zuletzt gesehen wurde, als er vom Rand der Welt stürzte …

Man denke nur an den berühmten Philosophen Ly Tin Weedle, dem jemand während eines Fests die Frage stellte: »Was machst du denn hier?« Die Antwort dauerte drei Jahre.

Er bemerkte eine winzige Reproduktion des Massivs Cori Celesti und erinnerte sich an die zänkischen und ein wenig kleinbürgerlichen Götter, die auf dem Gipfel des riesigen Gebirges wohnten, in einem Palast aus Marmor und Alabaster, gekleidet in völlig unmodische, dreiteilige Gewänder aus kitschigem Mokett, die sie in heiliger Geschmacksverirrung als »Würdentracht« bezeichneten. Alle Bewohner der Scheibenwelt, die Wert auf Kultur legten, empfanden es als Ärgernis, dass das Kunstverständnis ihrer Götter nicht über singende Türklingeln hinausging.

Er lächelte nicht oft, mochte Zahlen und jene Art von Organisationsdiagrammen, die viele Kästen mit Pfeilen aufwiesen, die auf andere Rechtecke zeigten. Kurz gesagt: Trymon gehörte zu den Männern, die es ernst meinten, wenn sie von »Personal« sprachen.

»Oh. Glaubst du, in diesem Wald gibt es irgendetwas zu essen?«

»Ja«, erwiderte der Zauberer bitter. »Uns.«

»Aber darunter wachsen einige große Pilze. Kann man sie essen?«

Rincewind betrachtete sie vorsichtig. (…) »Ich glaube, wir sollten sie von unserem Speisezettel streichen.«

»Warum?«, rief Zweiblum. »Sind die Lamellen nicht gelb genug?«

»Doch, das schon.«

»Die Stiele«, sagte der Tourist. »Ich schätze, mit den Stielen ist etwas nicht in Ordnung.«

»Nun, eigentlich sehen sie ganz normal aus.«

»Der Hut«, platzte es aus dem Touristen heraus. Er strahlte. »Der Hut hat die falsche Farbe.«

»Da bin ich mir nicht ganz sicher.«

»Na schön: Warum können wir sie nicht essen?«

Rincewind hustete. »Wegen der winzigen Türen und Fenster«, ächzte er. »Es sind keine gewöhnlichen Pilze, sondern kleine Häuser.«

Seine Bewegungen schienen den Weltrekord für gemütliches Schlendern brechen zu wollen.

»Ich sagte: ›Ich hoffe, es ist eine gute Party‹«, wiederholte Galder etwas lauter.

IM AUGENBLICK HERRSCHT EINE PRÄCHTIGE STIMMUNG, antwortete Tod gelassen. ABER ICH SCHÄTZE, DAS WIRD SICH SPÄTESTENS UM MITTERNACHT ÄNDERN.

»Warum?«

DANN ERWARTEN DIE ANDEREN VON MIR, DASS ICH MEINE MASKE ABLEGE.

Im Anschluss an diese Worte entschwand er, ließ nur den leeren Cocktailspieß und ein wenig Konfetti zurück.

Als die ersten Forschungsreisenden aus den warmen Regionen im Bereich des Runden Meers das kühle Hinterland erreichten, füllten sie die weißen Stellen auf ihren Karten auf folgende Weise: Sie schnappten sich den nächsten Einheimischen, deuteten auf irgendeinen Teil der Landschaft, sprachen laut und deutlich und schrieben die verwirrte (und manchmal auch ärgerliche) Antwort des Befragten nieder. Aus diesem Grund enthielten die Atlanten seit zahllosen Generationen eher seltsame geographische Angaben wie: »Nur ein Berg, was soll’s? und natürlich, Finger weg, du Blödmann«.

Cohen der Barbar betritt den Kanon der Scheibenwelt:

Nach einer Weile fragte das Oberhaupt der Barbaren: »Worin besteht der größte Wunsch eines Mannes, seine Erfüllung im Leben?« (…)

Der Mann rechts von ihm (…) gab folgende Antwort: »Die scharfe Linie des Steppenhorizonts. Kalter Wind, der einem das Haar zerzaust. Und der Ritt auf einem guten Pferd.«

Der Mann auf der linken Seite sagte: »Der Schrei des weißen Adlers, der unter den Wolken kreist. Schneefall im Wald. Und ein spitzer Pfeil auf der Sehne.«

Das Oberhaupt nickte. »Ich meine, es ist der Anblick eines erschlagenen Feindes. Die Demütigung seines Stammes. Das Weinen seiner Frauen.« (…)

Dann wandte sich der Anführer ehrfürchtig an seinen Gast, einen kleinen Mann, der seine Frostbeulen am Feuer wärmte. »Und so frage ich auch unseren Gast, dessen Name bereits zu einer Legende wurde: Was kann sich ein Mann vom Leben erhoffen?« (…)

Die Barbaren beugten sich näher, um die weise Antwort des Helden zu hören.

Der Gast dachte lange und angestrengt nach, erwiderte dann mit fester Stimme: »Heisches Wascher, gute Schahnärtschte und weichesch Toilettenpapier.«

Im Licht der Fackeln erkannte er einen ziemlich alten Mann, ein greises Exemplar jener dürren Subspezies, die man üblicherweise »rüstig« nannte. Der Kopf war völlig kahl, und der Bart reichte ihm fast bis zu den Knien. Die Beine schienen zwei abgeschnittene Stelzen darzustellen, auf denen hervortretende Adern die Straßenkarte einer recht großen Stadt bildeten.

»Nun, wie foll ich mich aufdrücken? Alf ich noch ein junger Mann war und der Welt meinen Ftempel aufdrückte, mochte ich temperamentvolle Rothaarige befonderf gern.«

»Aha.«

»Dann wurde ich ein wenig älter und entwickelte eine Vorliebe für reife und erfahrene Blondinen.«

»Ach, ja?«

»Und dann wurde ich noch ein wenig älter und wuffte die Vorzüge von heiffblütigen Brünetten zu fätzen.«

Er zögerte, und Rincewind wartete.

»Und weiter?«, fragte er schließlich. »Welche weiblichen Eigenschaften bevorzugst du heute?«

Cohen richtete einen resignierenden Blick auf ihn.

»Geduld«, antwortete er.

Jemand, der sein Leben in der Wildnis verbrachte, unter freiem Himmel, wusste ein gutes dickes Buch zu schätzen, das mindestens eine Lagerfeuer-Saison lang hielt – vorausgesetzt, man ging mit den Blättern sparsam um. Viele Leute hatten kalte Nächte und feuchtes Anzündeholz nur mit Hilfe eines trockenen Buches überlebt. Außerdem erwiesen sich solche stummen Begleiter auch dann von Vorteil, wenn man rauchen wollte und keine Pfeife bei sich führte.

Cohen wusste natürlich, dass es Leute gab, die Bücher schrieben, aber so etwas hielt er für eine unsinnige Verschwendung von Papier.

»Wenn du mich tötest, werden tausend andere meinen Platz einnehmen«, behauptete der Mann kühn. Er stand nun mit dem Rücken an der Wand.

»Ja«, brummte Cohen und nickte langsam. »Was für dich allerdings kaum etwas ändert, oder? Ich meine, du bist dann längst tot.«

Grauhalt Spold – ältester Magier der Unsichtbaren Universität und entschlossen, diesen Status beizubehalten [entwickelt] hektische Aktivität in seiner Unterkunft. (…) Er dichtet die Türen mit einer Paste ab, die aus zerriebenen Eintagsfliegen besteht, und Schutzoktagramme zieren die Fenster. Er gießt seltene, ziemlich streng riechende Öle auf den Boden und bildet damit Muster, die so kompliziert sind, dass einem bei ihrem Anblick schwindelig wird. (…) In der Mitte des Zimmers befindet sich das achtgefaltete Bannoktagramm, umgeben von roten und grünen Kerzen. Und im Zentrum jenes Symbols steht eine Kiste. (…) Rote Seide umhüllt die Truhe, und an den Kanten baumeln Amulette zur Abwehr dämonischer Eindringlinge. Kurz gesagt: Grauhalt Spold weiß, dass ihm der Tod irgendwann einen unerfreulichen Besuch abstatten wird, und er hat die letzten Jahre damit verbracht, ein absolut sicheres Versteck vorzubereiten.

Als er sicher ist, nichts vergessen zu haben, klettert er in die Kiste (…), betätigt das Uhrwerk des Schlosses und macht es sich in der festen Überzeugung gemütlich, bestens vor dem gefährlichsten seiner Feinde geschützt zu sein. Erst als er zu keuchen beginnt, merkt er, wie wichtig Luftlöcher bei solchen Unternehmungen sind.

Kurze Zeit später erklingt dicht neben ihm eine unheilvoll klingende Stimme: VERDAMMT DUNKEL HIER DRIN, NICHT WAHR?

Nun, er [Cohen] hatte von Fairness beim Kampf gehört, aber schon vor Jahren entschieden, sich keine solchen Beschränkungen aufzuerlegen.

[Siebenmeilenstiefel sind] bestenfalls eine recht knifflige Form der Magie, (…) [und] der betreffende Magier erinnerte sich zu spät daran, dass äußerste Vorsicht bei der Verwendung thaumaturgischer Hilfsmittel geboten ist, die einen Menschen in die Lage versetzen, einen Fuß sieben Meilen weit vor den anderen zu setzen.

[Zweiblum] betrachtete die Welt nicht etwa durch eine rosarote Brille, sondern durch ein rosarotes Hirn – und hörte mit rosaroten Ohren.

Bethan wusste längst, dass es praktisch unmöglich war, Zweiblums sonderbare Hinweise und Vergleiche zu verstehen. Man konnte nur hoffen, nicht vollständig den Faden zu verlieren und irgendwann eine Wortfolge zu hören, die zumindest einen gewissen Sinn ergab.

»Er heißt Zweiblum und kennt sich mit den hiesigen Gepflogenheiten nicht sehr gut aus.«

»Dachte ich mir fon. Ein Freund von dir?«

»Tja, ich glaube, wir können uns gegenseitig nicht ausstehen, wenn du das meinst …«

So ist das eben mit Zweiblum, dachte Rincewind. Man kann nicht behaupten, er wisse keine Schönheit zu schätzen. Er bewundert sie nur auf seine eigene Art und Weise. Ich meine: Wenn ein Dichter eine besonders prächtige Narzisse sieht, preist er sie mit eindrucksvollen Reimen. Zweiblum aber würde sich auf die Suche nach einem Lehrbuch über Botanik machen – und es von vorne bis hinten durchlesen.

Dann vernahmen sie es alle: ein leises, beständiges Knirschen. Irgendetwas eilte ziemlich schnell über die Schneekruste. (…)

Das Knirschen wurde lauter, ein anschwellender, monotoner Rhythmus, so als stopfe jemand Sellerie in sich hinein (…).

Magie [war] für Rincewind ungefähr das, was ein Fahrrad für eine Hummel war (…).

Natürlich waren Trolle in Ankh-Morpork nicht ganz unbekannt, denn dort fanden sie häufig Anstellungen als Leibwächter. Für die anfänglichen Unterhaltskosten musste man tief in die Tasche greifen, bis die Trolle endlich lernten, Türen zu benutzen, anstatt einfach durch die Wand zu gehen.

Nicht zum ersten Mal dachte sie an die vielen Nachteile einer Karriere als Schwertkämpferin. Zum Beispiel wurde man/frau von den Vertretern des anderen Geschlechts erst dann ernst genommen, wenn man sie im Kampf tötete, und dann spielte es eigentlich keine Rolle mehr.

»Nein, es ist der Stern, Freund«, sagte der Mann. »Er glüht oben am Himmel.«

»Wo sonst?«

»Es heißt, am nächsten Silvestertag wird er auf uns herabstürzen, die Meere verdampfen, alle Dörfer der Scheibenwelt verbrennen und Könige stürzen. (…) Angeblich verwandeln sich die Städte dann in Glasseen. Ich ziehe mich in die Berge zurück.«

»Um dich in Sicherheit zu bringen?«, fragte Rincewind skeptisch.

»Nein, wegen der besseren Aussicht.«

Ankh-Morpork!

Perle unter den Städten!

Nun, diese Beschreibung trifft natürlich nicht ganz zu – Ankh-Morpork ist keineswegs rund und glänzt auch nicht -, aber selbst die erbittertsten Feinde der Metropole vertreten folgende Ansicht: Wenn man die Stadt mit irgendetwas vergleichen kann, so gewiss mit einem Schmutzpartikel, das in die Absonderungen einer sterbenden Molluske gehüllt ist.

Es gab größere Städte, bestimmt auch reichere. Und zweifellos existierten hübschere Orte. Aber aufgrund des Geruchs nahm Ankh-Morpork im ganzen Multiversum eine einzigartige Stellung ein.

Ankh-Morpork, die größte Stadt in der Nähe des Runden Meeres, schlief.

Obwohl, diese Behauptung ist nicht ganz richtig.

Die Bürger der Stadt, die sich normalerweise damit beschäftigten, Gemüse zu verkaufen, Hufeisen zu schmieden, kostbaren Jadeschmuck herzustellen, Geld zu wechseln und Tische zu zimmern, lagen tatsächlich in ihren Betten und träumten süß. Jedenfalls die meisten. Bis auf diejenigen, die an Schlaflosigkeit litten. Oder gerade aufgestanden waren, um auf die Toilette zu gehen. Die anderen Bewohner der Stadt, die nicht ganz so viel von Recht und Ordnung hielten, waren putzmunter. Sie schlichen durch Häuser, in denen sie eigentlich überhaupt nichts zu suchen hatten, schnitten Kehlen durch, prügelten sich und lauschten lauter Musik, die in stickigen Kellern erklang. Mit anderen Worten: Sie hatten mächtig Spaß. Die überwiegende Mehrheit der Tiere schlief. Abgesehen natürlich von den Ratten. Und den Fledermäusen. Was die Insekten betraf …

Nun, damit soll Folgendes verdeutlicht werden: Allgemein beschreibende Formulierungen sind selten genau, und während Olaf Quimby II. als Patrizier von Ankh herrschte, erließ er ein Gesetz, das derartige Dinge verbot. Seine Absicht bestand ganz einfach darin, Berichte glaubwürdiger zu machen. Wenn es zum Beispiel in einer Legende von einem kühnen Helden hieß, »alle bewunderten seine Tapferkeit«, so fügte jeder Barde, dem etwas an seinem Leben lag, hastig hinzu: »Bis auf einige Leute in seinem Heimatdorf, die ihn für einen Aufschneider hielten, und viele andere Leute, die noch nie etwas von ihm gehört hatten.« Dichterische Gleichnisse beschränkten sich auf Bemerkungen wie »Sein mächtiges Ross war so schnell wie der Wind an einem recht ruhigen Tag, sagen wir: bei Windstärke drei«. Für unvorsichtige Behauptungen über Prinzessinnen, die so schön gewesen sein sollen, dass sie alle Männer verzauberten, mussten hieb- und stichfeste Beweise vorgelegt werden, zum Beispiel die granitene Hand eines zu Stein erstarrten Minnesängers.

Quimby wurde schließlich von einem wütenden Poeten getötet. Er kam bei einem Experiment ums Leben, das auf dem Palastgelände stattfand, um ein Sprichwort zu beweisen: »Die Feder ist mächtiger als das Schwert.« Zu seinem Gedenken erweiterte man es um den Zusatz: »Aber nur, wenn das Schwert sehr klein und die Feder besonders groß und spitz ist.«

Die Unsichtbare Universität nahm keine weiblichen Lehrlinge auf,

als Grund führte man meistens irgendwelche sanitären Probleme an. In Wirklichkeit aber fürchteten die Angehörigen der traditionellen Orden, dass Frauen ein geradezu peinliches Geschick bewiesen, wenn man ihnen die Möglichkeit gab, magische Studien zu betreiben …

Das gefesselte Buch [Octav] erfüllte den Raum mit mattem grauweißem Glühen, das nicht in dem Sinne Licht war, sondern eher das Gegenteil. Dunkelheit ist kaum mehr als das Fehlen von Helligkeit. Bei dem vom Buch ausgehenden Strahlen handelte es sich um das Gleißen jenseits der Finsternis, das phantastische Licht.

Es glänzte in einem eher enttäuschenden Purpur.

Es sah ganz wie jene Art von Büchern aus, die in den Bibliothekskatalogen als »ein wenig mitgenommen« beschrieben wurden – obwohl natürlich keine Seite fehlte und niemand auf den Gedanken kam, irgendein Kapitel mitzunehmen. Ebenso gut hätte man versuchen können, sich ein Stück glühendes Eisen in die Tasche zu stecken – man verbrennt sich nicht nur die Finger daran.

»Die Plünderer haben kein Geschäft verschont. Wir sind sogar einigen Burschen begegnet, die Musikinstrumente auf einen Karren luden. Verrückt, was?«

»Inzwischen wundert mich überhaupt nichts mehr«, entgegnete der Magier. »Vielleicht wollen sie den bevorstehenden Weltuntergang musikalisch untermalen.«

»Weißt du, ich glaube, ich setze mein Studium an der Unsichtbaren Universität fort«, meinte Rincewind beschwingt.

»Jetzt gibt es keinen Zauberspruch mehr, der mir die anderen magischen Formeln aus dem Kopf verjagt. Ja, ich bin sicher, diesmal komme ich gut mit der Thaumaturgie zurecht, und vielleicht brauche ich nicht jede Prüfung zu wiederholen, sondern nur die eine oder andere. Es heißt, jemandem mit Doktortitel stünden Tür und Tor offen …«

Magische Kraft wird in Thaum gemessen.

Ein Thaum ist als die thaumaturgische Energiemenge definiert, die nötig ist, um eine kleine Taube oder drei normalgroße Billardkugeln zu beschwören.

DAS ERBE DES ZAUBERERS

Bevor ihm der Tod seine Knochenhand auf die Schulter legte, reichte der Zauberer Drum Billet noch seinen machtvollen Zauberstab an den achten Sohn eines achten Sohnes weiter. Sehr zum Unmut seiner Kollegen in der chauvinistischen (um nicht zu sagen frauenfeindlichen) Welt der Magie hatte er es jedoch versäumt, zuvor nach dem Geschlecht des Neugeborenen zu fragen …

Die Scheibenwelt ist …

… so flach und platt wie eine geologische Pizza, der allerdings die Artischocken fehlen (…).

Der alte Mann stapfte durchs Gewitter. Er trug einen langen gemusterten Mantel und hielt einen Holzstab mit eigentümlichen Schnitzmustern in der Hand; doch was ihn in erster Linie als Zauberer verriet, war die Tatsache, dass die Regentropfen einen halben Meter über seinem Kopf verdampften.

Die Hütten des Dorfes standen in einem schmalen Tal zwischen hoch aufragenden bewaldeten Hängen. Es handelte sich um keine besonders große Siedlung, und es muss bezweifelt werden, ob sich jemand die Mühe machte, sie in einer Bergkarte zu verzeichnen. Sie hatte sogar Mühe, sich auf einer Karte der Ortschaft zu zeigen.

Manchmal erinnert nur eine kleine Gedenktafel daran, dass entgegen aller gynäkologischen Möglichkeiten irgendeine Berühmtheit in halber Höhe einer Mauer geboren wurde.

Die Hebamme hieß Granny »Oma« Wetterwachs und war eine Hexe. Daran hatten die Bewohner der Spitzhornberge nichts auszusetzen. Sie begegneten Hexen mit freundlichem Respekt, denn sie wollten morgens in der gleichen Gestalt erwachen, in der sie abends zu Bett gingen.

Granny hatte gehört, dass sich Besenstiele bei jüngeren Hexen wieder großer Beliebtheit erfreuten, aber sie hielt nicht viel davon. Ihrer Meinung nach gab es keine Möglichkeit, würdevoll zu wirken, wenn man auf einem Haushaltsgerät ritt. Außerdem war sie nicht schwindelfrei.

Sie ahnte zwar, dass sich irgendwo unter den dicken Schichten aus Kleidern und Unterröcken Haut verbarg, aber das bedeutete noch lange nicht, dass dieser Umstand ihr Wohlwollen fand.

Manchmal konnte die alte Frau erstaunlich ruhig und gelassen sprechen, was ihren Worten einen noch größeren Nachdruck verlieh. Sie benutzte dann einen Tonfall, den der Schöpfer verwendet haben mochte, als er das Universum schuf. Eskarina wusste nicht genau, ob Granny dabei Gebrauch von Magie oder Pschikologie machte, aber das spielte eigentlich auch keine Rolle: Es gelang ihr meisterhaft, jeden Widerspruch im Keim zu ersticken und keinen Zweifel daran zu lassen, dass sie die Dinge exakt so beschrieb, wie sie sein sollten.

Das Heim der Hexe bestand aus so vielen Erweiterungen und Anbauten, dass man kaum mehr erkennen konnte, wie das ursprüngliche Gebäude ausgesehen und ob es überhaupt eins gegeben hatte.

In Blödes Kaff wurden Vordertüren nur von Bräuten oder Leichen benutzt, und Granny hatte immer sorgfältig vermieden, das eine oder andere zu werden.

Oma Wetterwachs las mindestens ebenso gern, wie Fische am Strand liegen und sich sonnen, aber sie vertrat die Auffassung, dass Bücher – insbesondere die Exemplare mit angenehm dünnen Seiten – durchaus einen gewissen Zweck erfüllten.

»Weißt du, wie Zauberer begraben werden möchten?«

»Und ob!«

»Wie denn?«

Oma Wetterwachs blieb an der Treppe stehen. »Widerwillig.«

Sie spürte, dass die Situation Mut erforderte, doch unter den gegebenen Umständen währte Tapferkeit nur so lange, wie eine Kerze Licht spendete.

Jedermann wusste, dass Wölfe in den Bergen lebten, denn in manchen Nächten hallte ihr Heulen von den Graten herab. Aber sie wagten sich nur selten in die Nähe eines Dorfes; bei den modernen Wölfen handelte es sich um die Nachkommen jener Ahnen, die nur deshalb überlebt hatten, weil sie erkannten, dass menschliches Fleisch oft mit Pfeilspitzen gewürzt war.

»Aber wenn sie die Magie eines Zauberers hat …«, wandte er zögernd ein. »Was nützt es dann für sie, die Kunst der Hexerei zu erlernen? Du hast doch gerade auf die beträchtlichen Unterschiede zwischen diesen beiden Formen der Thaumaturgie hingewiesen.«

»Es handelt sich in jedem Fall um Magie. Wenn man nicht auf einem Nilpferd reiten kann, dann sollte man wenigstens lernen, nicht vom Rücken eines gewöhnlichen Rosses zu fallen.«

»Nilpferd?«

»Eine Art Dachs«, sagte Granny. Man gelangte nicht in den Ruf, sich in Flora und Fauna bestens auszukennen, wenn man Wissenslücken eingestand.

Granny lächelte.

»Stimmt haargenau. Dabei handelt es sich natürlich um eine Form von Magie.«

»Indem man sich in gewissen Dingen auskennt?«

»Indem man sich besser darin auskennt als andere Menschen«, sagte Granny.

»Hoki?«

Granny biss von einer besonders weichen Stulle ab. »Der Naturgott«, sagte sie. »Manchmal wählt er die Gestalt einer Eiche oder manifestiert sich als ein Mischwesen, halb Mensch, halb Ziege. Ich halte ihn hauptsächlich für eine verdammte Nervensäge.«

Einige Marzipan-Enten schwebten aus einem nahen Stand, sausten an dem verdutzten Ladeninhaber vorbei und fielen mit einem glücklichen Quaken in den Fluss (wo sie bis zum Morgengrauen schmolzen; die natürliche Auslese kennt keine Gnade).

Niemand kann dem Blick einer Hexe widerstehen. Abgesehen von Ziegen.

Unterdessen marschierte Granny unweit der Schenke durch eine Gasse. Jemand anders an ihrer Stelle hätte vermutlich bereitwillig zugegeben, sich verirrt zu haben, doch Oma Wetterwachs stellte die berühmte Ausnahme der Regel dar. Sie vertrat den Standpunkt, genau zu wissen, wo sie sich befand – ihre Schwierigkeiten basierten auf dem bedauerlichen Umstand, dass alles andere nicht den üblichen Platz einnahm.

Seine Haut zeichnete sich durch jene Art von Bräune aus, die reiche Leute durch kostspielige Ferien und Aluminiumfolie zu erringen hofften – obwohl man den gleichen Effekt erzielen konnte, wenn man jeden Tag von morgens bis abends an der frischen Luft schuftete.

Wer die Möglichkeit eines Misserfolgs als absurd von sich weist, bringt alle notwendigen Voraussetzungen mit sich, um zu einem Ziegelstein auf dem Weg des Fahrrads der Geschichte zu werden.

Wenn Frauen so gut wären wie Männer, wären sie ein ganzes Stück besser.

Die aufsteigende Luft duftete nach Weihrauch, Korn, Gewürzen und Bier, aber die bestimmenden Gerüche stammten von einem hohen Grundwasserspiegel, Tausenden von Städtern und einem eher primitiven Müllbeseitigungssystem.

Sie wohnten in den Schatten, einem alten Viertel, dessen Bewohner vorwiegend während der Nacht … nun, arbeiteten. Außerdem steckten sie ihre Nasen nicht in die Angelegenheiten anderer Leute, denn mit Neugier konnte man sich nicht nur die Finger verbrennen, sondern auch ein unrühmliches Ende im Fluss finden. Wer mit einigen handlichen Steinen beschwert wird, die mindestens hundert Kilo wiegen, hat eine nur noch sehr begrenzte Lebenserwartung – es sei denn, er lernt es rechtzeitig, unter Wasser zu atmen. Bisher ist kein solcher Fall bekannt.

Esks und Grannys Unterkunft befand sich im obersten Stock eines Gebäudes, das auch die gut bewachten Büros und umfangreichen Lager eines Kaufmanns beherbergte, der mit ehrbarem Diebesgut handelte. Hehler hielten eine Menge von Verschwiegenheit, und das kam der alten Hexe sehr gelegen.

Vor einigen Jahren hatte irgendjemand beschlossen, die uralten Korridore der Unsichtbaren Universität mit einem neuen Anstrich freundlicher zu gestalten. Es ging dabei um die vage Idee von »Lernen-soll-Spaß-machen«. Nun, der Versuch schlug fehl. Es ist im ganzen Multiversum bekannt: Man mag die Farben mit noch so großer Sorgfalt aussuchen – die Korridore und Flure in öffentlichen Institutionen entwickeln eine Art bürokratisches Eigenleben und ziehen Gallegrün, Kotbraun, Nikotingelb oder ein klinisch-steriles Rosa vor. Infolge einer bisher wenig erforschten Mitleidsresonanz riechen derartige Gänge immer nach gekochtem Kohl, selbst dann, wenn die nächste Küche meilenweit entfernt ist.

Nun, Granny war nicht etwa imstande, unsichtbar zu werden. Sie verstand es nur, so mit dem Vordergrund zu verschmelzen, dass sie niemand bemerkte.

Und die Bücher neigen dazu, aufeinander zu reagieren, wodurch formlose und mit einem eigenen Willen ausgestattete thaumaturgische Energie freigesetzt wird.

Eine besonders schicksalhafte magische Entladung hatte den Bibliothekar in einen Affen verwandelt, der allen Versuchen widerstand, ihm die menschliche Gestalt zurückzugeben. Mit Hilfe der Gestensprache und ausdrucksvollen »Ughs!« erklärte er, das Leben als Orang-Utan sei erheblich besser als das eines Menschen, da alle großen philosophischen Probleme auf die Frage zurückgeführt werden könnten, woher die nächste Banane kam. Außerdem erwiesen sich lange Arme und Greiffüße durchaus von Vorteil, wenn es darum ging, an hohen Bücherschränken hochzuklettern.

»Ihr seid Zauberer!«, entfuhr es ihr [Esk]. »Unternehmt etwas!«

Knallwinkel stand breitbeinig vor ihnen, die Arme in die Hüften gestemmt. Sein Bauch wölbte sich wie ein für Anfänger reservierter Skihang, und in der gegenwärtigen Haltung erinnerte er auffällig an einen japanischen Freistilringer.

»Chancen, die eine Million zu eins stehen«, entgegnete sie schlicht, »sind völlig normal.«

Das Mädchen trat nach einem, dessen Gesicht einer kleinen Tintenfischfamilie ähnelte, und daraufhin verwandelte es sich in einen Haufen aus rasselnden Knochen, zuckendem Pelz und zitternden Tentakeln – eine Masse, die den Eindruck erweckte, als stelle ein wahnsinniger Koch ein neues Tagesmenü zusammen, wobei er die Reste von der vergangenen Woche und als Gewürz den Inhalt einer Mülltonne verwendete.

Das Unwetter aber, das sich nun Ankh-Morpork näherte, hatte über dem Runden Meer klimatische Wut gesammelt und den Ehrgeiz entwickelt, den Boden mit möglichst viel Regen einzuweichen. Ein solches Gewitter legte die Vermutung nahe, der Himmel habe ein harntreibendes Mittel geschluckt. Blitz und Donner hielten sich im Hintergrund und schufen eine angemessene Kulisse für den Star auf der Bühne: den Regen. Ausgelassen tanzte er übers Land, in der festen Absicht, alle Theaterkritiker zu ersäufen.

»Ich bin in den Bergen aufgewachsen«, erwiderte Knallwinkel. »Und wenn du’s genau wissen willst: Allein der Anblick von feuchtem Gras genügt, um mich seekrank zu machen.«

»Es ist unmöglich, den gleichen Fluss zweimal zu überqueren – so lautet meine Devise.«

Der Erzkanzler runzelte die Stirn.

»Ich glaube, da irrst du dich«, erwiderte er. »Ich habe den gleichen Fluss mindestens, äh, tausendmal überquert.«

»Nein, nicht den gleichen.«

»Ach?«

»Ts, ts«, machte Granny und schüttelte den Kopf.

Knallwinkel schürzte die Lippen. »Himmel, der verdammte Ankh verändert sich doch nicht über Nacht.«

Ganze Ökologien lebten im Dachgebälk der Universität, die noch weitaus größer und komplexer war als alle jemals erdachten Fantasy-Feste, Horrorburgen und Märchenschlösser.

Die vom dunklen Himmel herabströmende Nässe erwies sich in vielerlei Hinsicht als sehr leistungsfähig, doch eine Möglichkeit blieb ihr verwehrt: Sie konnte nicht aus den kunstvoll verzierten Wasserspeiern gurgeln. Als sich die ersten finsteren Wolken am fernen Horizont zeigten, machten sich die entsprechenden Statuen aus dem (noch trockenen) Staub und versteckten sich in den Dachkammern. Was ein weiterer Beweis dafür ist, dass man Hässlichkeit nicht mit Dummheit gleichsetzen darf.

»Nun, natürlich nicht. Verlangst du etwa von mir, sie ganz offiziell zu einem Zauberer – ich meine: einer Zauberin – zu erklären? Dafür gibt es keinen einzigen Präzedenzfall.«

»Keinen was?«, fragte Granny scharf.

»Ich meine: So etwas ist noch nie zuvor geschehen.«

»Ich kenne viele Dinge, die noch nie zuvor geschehen sind. Zum Beispiel wurden wir nur einmal geboren.«

Knallwinkel war der Verzweiflung nahe. »Aber es ist gegen die T…«

Er wollte »Tradition« sagen, doch das Wort blieb ihm irgendwo in der Kehle stecken.

GEVATTER TOD

Eines Tages klopft der Tod bei jedem von uns an die Tür. Als er zu Mort kam, bot er ihm einen Job an. Nachdem Mort sich davon hatte überzeugen lassen, dass sein eigener Tod keineswegs erforderlich sei, nahm er Tods Angebot an. Allerdings musste er schon bald erkennen, dass sich romantische Sehnsüchte nicht so leicht mit den Verpflichtungen eines Lehrlings von Tod verbinden ließen …

Solche [reannuellen] Pflanzen wachsen rückwärts in der Zeit. Man bringt die Saat in diesem Jahr aus und erntet in der Vergangenheit.

Wer vergisst, gewöhnliche Saat auszubringen, verliert nur die Ernte. Doch wer es versäumt, Getreide zu säen, das bereits vor zwölf Monaten geerntet wurde, bringt das ganze Gefüge der Kausalität durcheinander und muss damit rechnen, in die eine oder andere peinliche Situation zu geraten.

Er hatte lange über diese Frage nachgedacht. Auch darüber, aus welchen unerfindlichen Gründen die Sonne ausgerechnet am Tag über den Himmel kroch, obgleich ihr Licht während der Nacht weitaus nützlicher gewesen wäre.

DANKE, JUNGE, sagte der Totenkopf. WIE HEISST DU?

»Äh«, erwiderte Mort, »Mortimer – Herr. Man nennt mich Mort.«

WELCH INTERESSANTER ZUFALL!

»Nun, ich schätze, wir alle waren einmal jung.«

Tod dachte darüber nach.

NEIN, sagte er schließlich. DAS GLAUBE ICH NICHT.

Tod beugte sich vor und sah in die Tiefe, beobachtete die Welt der Sterblichen.

ICH WEISS NICHT, WIE’S MIT DIR STEHT, sagte er, ABER ICH KÖNNTE JETZT EIN ORDENTLICHES CURRYGERICHT VER-TRAGEN.

»Herr?«

JA?

»Was ist ein Currygericht?«

Das blaue Glühen in den leeren Augenhöhlen strahlte heller.

HAST DU JEMALS IN EINEN FÜNFHUNDERT GRAD HEISSEN EISWÜRFEL GEBISSEN?

»Nein, Herr«, antwortete Mort.

CURRY SCHMECKT SO ÄHNLICH.

Ankh-Morpork ist so voller Leben wie ein alter Käse an einem heißen Sommertag, so laut wie Flüche in einer Kirche, so sauber wie ein Schornstein, der seit mindestens einem Jahrhundert nicht mehr gereinigt wurde, so kunterbunt wie ein dicker Bluterguss und so voller quirliger, geschäftiger und nervöser Aktivität wie ein Hundekadaver auf einem Haufen fleischfressender Ameisen.

»Hast du ein bestimmtes Ziel?«

DU BRAUCHST NEUE SACHEN.

»Diese hier sind neu. Ich habe sie erst heute bekommen. Äh, gestern, meine ich.«

IM ERNST? (…) NUN, DADURCH BEKOMMT DIE ARMUT EINEN VÖLLIG NEUEN ASPEKT.

Kurz darauf erreichten sie eine breitere Straße, die in ein vornehmeres Stadtviertel führte – die Abstände zwischen den einzelnen Fackeln wurden geringer, während sich die zwischen den Müll- und Kehrichthaufen vergrößerten.

Zwar bezeichnet sich der Tod der Scheibenwelt als ANTHROPO-MORPHE PERSONIFIZIERUNG, aber er gab es schon vor einer ganzen Weile auf, traditionelle skelettene Pferde zu benutzen – er wollte nicht ständig damit aufgehalten werden, abgefallene Knochenteile festzubinden.

Tod stand hinter einem Pult und betrachtete eine Karte. (…)

VERMUTLICH HAST DU NIE VON DER MANTEBUCHT GEHÖRT, ODER?, fragte er.

»Nein, Herr«, bestätigte Mort.

DORT LIEGT EIN BERÜHMTES WRACK.

»Ein Schiff? Wann ging es unter?«

ES MUSS ERST NOCH UNTER-GEHEN, erwiderte Tod. ES GIBT NUR EIN PROBLEM: ICH KANN DEN VERDAMMTEN ORT NICHT FINDEN.

Albert brummte. »Weißt du, was mit jungen Burschen passiert, die zu viele Fragen stellen?«

Mort dachte kurz nach.

»Nein«, erwiderte er schließlich. »Was?«

Stille folgte.

Nach einer Weile richtete sich Albert auf. »Ich will verdammt sein, wenn ich das wüsste. Vermutlich bekommen sie Antworten, und das geschieht ihnen ganz recht.«

Mort erinnerte sich an das Bild im Almanach seiner Großmutter – zwischen den Pflanzzeiten-Tabellen und der Übersicht mit den Mondphasen -, las in Gedanken noch einmal die Worte unter der furchteinflößenden Darstellung: Thod, Der Grohße Glaimacher, Kommt Zuh allen Mänschen. Er betrachtete jenes Bild häufig, während er versuchte, das Alphabet auswendig zu lernen. Es hätte nicht annähernd so beeindruckend gewirkt, wenn allgemein bekannt gewesen wäre, dass der Name des Feuerrosses ausgerechnet Binky lautete.

WAS MACHT DIE AUFGESPIESSTE KIRSCHE IN DEM GLAS, JUNGE? (…) AUF DEN GESCHMACK DES GETRÄNKS HAT SIE ÜBERHAUPT KEINEN EINFLUSS. WESHALB NIMMT JEMAND EINEN PERFEKTEN, TADELLOSEN DRINK, UM DANN EINE GEPFÄHLTE KIRSCHE HINEINZULEGEN? (…) DAS HIER ZUM BEISPIEL, sagte Tod und stahl einen Appetithappen. ICH MEINE, ICH MAG PILZE, HÜHNCHEN UND VANILLE-CREME. NEIN, ICH HABE ÜBERHAUPT NICHTS DAGEGEN. ABER WARUM, BEI ALLEM HEILIGEN, MUSS MAN DIESE LECKEREIEN UNBEDINGT IN EIN TEIGSTÜCK PRESSEN? (…) SO IST DAS EBEN MIT STERBLICHEN, fuhr Tod fort. IHNEN BLEIBEN NUR EIN PAAR JAHRE IN DIESER WELT, UND WAS FANGEN SIE MIT IHRER ZEIT AN? SIE VERSUCHEN DAUERND, SELBST DIE EINFACHSTEN DINGE KOMPLIZIERT ZU GESTALTEN. KOMISCH, NICHT WAHR?

»Er scheint kein schlechter König zu sein«, sagte Mort. »Warum sollte jemand beabsichtigen, ihn zu ermorden?«

SIEHST DU DEN BURSCHEN NEBEN IHM? DER KERL HAT EINEN SCHNURRBART UND LÄCHELT WIE EIN KROKODIL. (…) ER IST DER VETTER DES KÖNIGS, DER HERZOG VON STO HELIT, erklärte Tod. KEIN BESONDERS FREUNDLICHER ZEITGENOSSE. TRÄGT GERN GIFT IN KLEINEN FLASCHEN MIT SICH HERUM. IM VERGANGENEN JAHR STAND ER IN DER THRONFOLGE AN FÜNFTER STELLE; INZWISCHEN NIMMT ER DEN ZWEITEN PLATZ EIN. MACHT ZIEMLICH SCHNELL KARRIERE, NICHT WAHR?

»Meine Oma sagte immer, mit dem Sterben sei es so, als schliefe man ein«, fügte Mort hoffnungsvoll hinzu.

KEINE AHNUNG. BEIDE ERFAHRUNGEN SIND MIR FREMD.

Er befand sich nun in einem Stadtviertel, das man »Schatten« nannte, einem Bereich, der dringend Hilfe von der Regierung brauchte, zum Beispiel einen amtlichen Flammenwerfer. Man konnte ihn nicht als verwahrlost und schmutzig bezeichnen, denn solche Worte wurden den Schatten nicht annähernd gerecht. Sie stellten vielmehr einen Gestalt gewordenen, greifbaren Superlativ von Erbärmlichkeit, Elend und Niedertracht dar. Offenbar wirkte sich ein sehr spezielles Einstein’sches Paradoxon aus, das in diesen Straßen und Gassen so etwas wie herrlichen Schrecken und ekstatisches Entsetzen schuf. Was das allgemeine Klima betraf: Es herrschte ein überaus stabiles Hochdruckgebiet aus Lärm, porenaktiver Schwüle und nasenfreundlichem Kuhstallduft.

Selbst dort, wo er [der Fluss Ankh] in die Stadt floss, war er langsam und träge und trug den Schlick der Ebenen mit sich. Aber im Bereich der Schatten wäre selbst ein Agnostiker in der Lage gewesen, ihn zu Fuß zu überqueren. Wer im Ankh zu ertrinken versucht, erstickt vorher.

»Welches Anliegen führt dich zu Ignazius Eruptus Schneidgut, Bewahrer der Acht Schlüssel, Wanderer in den Kerkerdimensionen, Oberster Magus des …«

»Entschuldige«, warf Mort ein, »bist du das wirklich?«

»Wirklich was?«

»Meister des Übernatürlichen, Erster Lord Dingsbums der Sakralen Kerker und so weiter?«

»Im übertragenen Sinne«, antwortete Ignazius Eruptus.

»Was bedeutet das?«

»Es bedeutet, äh: nein«, sagte Schneidgut.

»Ist es möglich, durch Wände zu gehen?«, fragte Mort verzweifelt. (…)

»Mit Hilfe von Magie?«

»Äh«, machte Mort, »ich glaube nicht.«

»Dann solltest du sehr dünne Wände wählen«, riet der Zauberer [Schneidgut].

»Wann geht hier die Sonne unter?« »Meistens dann, wenn’s dunkel wird.«

Er hatte das Gefühl, als sei er gerade mit der Titanic untergegangen – um unmittelbar darauf von der Lusitania gerettet zu werden.

»Und die Prinzessinnen war’n so schön, wie der Tag lang ist, ja, und so edel und sanft und zart, dass sie Pampelmusen durch ein Dutzend Matratzen spüren konnten.«

»Pampelmusen?«

Albert zögerte. »Irgendetwas in der Richtung«, brummte er und winkte ab.

Keli senkte langsam den Kopf und begegnete dem frechen Blick des Türklopfers. Die monströse Fratze wackelte mit den gusseisernen Ohren und sprach durch den dicken Schnauzenring.

»Ich bin Prinzessin Keli, Thronerbin von Sto Lat«, sagte sie hochherrschaftlich. (…) Ich unterhalte mich nicht mit Dingen, die zu Türen gehören.«

»Nun, ich bin nur ein Türklopfer und kann mit allen möglichen Leuten reden«, lautete die fröhliche Antwort. »Wenn du’f genau wiffen willft: Meifter Fneidgut hat heute feinen anftrengenden Tag und möchte nicht geftört werden. Aber wenn du daf magife Wort auffprichft … Wenn ef von fo hübfen jungen Damen ftammt, entriegelt ef felbft die hartnäckigften Flöffer.«

»Was für ein magisches Wort? Wie lautet es?«

Der Türklopfer brummte leise. »Hat man dich denn überhaupt nichtf gelehrt, Fräulein?«

Keli richtete sich zu ihrer vollen Größe auf, was eigentlich nicht die Mühe wert war.

»Ich bin gut erzogen worden«, sagte sie eisig. »Von einigen der besten Gelehrten im ganzen Land.«

Der Türklopfer schien nicht beeindruckt zu sein.

»Wenn fie vergafen, dir daf magife Wort fu nennen«, erwiderte er ruhig, »kann ef mit ihnen nicht weit her fein.«

Keli streckte die Hand aus, griff nach dem Ring und schlug ihn ans Holz. Der Türklopfer grinste.

»Ja, behandle mich grob«, ächzte er. »Fo hab ich’f gern!«

»Du bist abscheulich.«

»Ja. Oh, daf war gut. Bitte noch einmal …«

Die Tür öffnete sich einen Spaltbreit, und Kelis Blick fiel kurz auf lockiges Haar.

»Verehrtes Fräulein, ich sagte doch, dass wir heute geschlossen …«

Keli seufzte.

»Bitte hilf mir!«, murmelte sie. »Bitte!«

»Na, fiehft du?«, triumphierte der Türklopfer. »Irgendwann erinnert fich jeder an daf magife Wort!«

»Wenn man mit dem Studium an der Unsichtbaren Universität beginnt, lernt man als Erstes, dass die Leute solchen Dingen keine besondere Aufmerksamkeit schenken. Es kommt nur darauf an, was ihre Gehirne für wichtig halten.« (…)

»Nun«, fügte er unmittelbar darauf hinzu, »eigentlich wird man nicht sofort in dieses Rätsel des menschlichen Verhaltens eingeweiht. Zunächst erfährt man, wo sich die Toiletten befinden, was sicher nicht unwichtig ist. Aber auf dem Studienplan steht diese Sache an erster Stelle.«

Keli trommelte mit den Fingern auf dem Tisch – oder versuchte es wenigstens. Es erwies sich als überraschend schwierig. Mit vagem Entsetzen starrte sie hinab.

Schneidgut beugte sich rasch vor und wischte mit dem Ärmel über die Tischfläche.

»Tut mir leid«, brummte er. »Gestern bestand mein Abendessen aus Brötchen mit Sirup und Melasse.«

Der folgende Dialog zeigt deutlich, dass diese beiden wie füreinander gemacht sind:

»Ich möchte noch gar nicht heiraten«, fuhr er fort. (…) »Und dich erst recht nicht. Womit ich dich keineswegs beleidigen will.«

»Ich würde dich nicht einmal heiraten, wenn du der einzige Mann auf der ganzen Scheibenwelt wärst«, erwiderte Ysabell zuckersüß. (…)

»Wenigstens sehe ich nicht so aus, als hätte ich jahrelang in einem Kleiderschrank gehockt und von morgens bis abends Pfannkuchen gegessen«, sagte er, als sie auf Tods schwarzen Rasen traten.

»Wenigstens gehe ich so, als gäbe es in meinen Beinen nur jeweils ein Knie«, erwiderte Ysabell.

»Meine Augen sehen nicht wie zwei krikerige Spiegeleier aus.«

Ysabell nickte. »Andererseits … Meine Ohren erwecken nicht den Eindruck, als seien sie an einem abgestorbenen Baum gewachsen. Übrigens: Was bedeutet krikerig?«

»Damit meine ich Eier, wie sie Albert brät.«

»Mit öligem, gallertartigem Eiweiß, in dem klebrige Dinge stecken?«

»Ja.«

»Ein gutes Wort«, sagte Ysabell anerkennend. »Wie dem auch sei: Mein Haar, wenn du gestattest, sieht nicht wie etwas aus, womit man ein Klo reinigt.«

»Mag sein. Dafür weist meins kaum Ähnlichkeit mit einem regennassen Igel auf.«

»Nimm bitte zur Kenntnis, dass meine Brust nicht wie ein Toastständer wirkt, den jemand in eine feuchte Papiertüte gestopft hat.«

Mort warf einen kurzen Blick auf den oberen Abschnitt von Ysabells Kleid. Er enthielt genug Speck, um das Räucherfach in Alberts Speisekammer zu füllen. Wahrscheinlich blieb sogar noch etwas übrig. Der Junge verzichtete auf einen Kommentar.

»Meine Augenbrauen sehen nicht wie zwei kopulierende Seidenraupen aus«, sagte er stattdessen.

»Zugegeben. Aber ich möchte darauf hinweisen, dass meine Beine ein Schwein in einer kleinen Gassen aufhalten könnten.«

»Wie bitte?«

»Sie sind nicht krumm«, erklärte Ysabell.

»Oh.« (…)

»Genug damit?«, fragte das Mädchen.

»Ich denke schon.«

»Gut. Ich nehme an, wir sollten wirklich nicht heiraten. Schon aus Rücksicht auf die Kinder.«

Die Geschichte (…) fasert ganz langsam aus, wie ein alter Pullover. Ein Pullover, der mehrmals geflickt und gestopft wurde, dem man Teile hinzufügte und abnahm, um ihn anderen Personen anzupassen, der in einem Kasten unter dem Spülbecken der Zensur verstaut wurde, um später zu Staublappen der Propaganda zerrissen zu werden. Irgendwann nimmt er immer wieder die alte Form an. Die Geschichte neigt dazu, alle jene Leute zu verändern, die sie ändern wollen. Die Geschichte hat ständig ein Ass im ausgefransten Ärmel. Sie ist alt genug, um alle Tricks zu kennen.

»Möchtest du eine Erdbeere?«

Mort starrte auf den kleinen Bastkorb des Zauberers.

»Mitten im Winter?«

»Eigentlich ist es Rosenkohl mit einer Prise Magie.«

»Und schmeckt er wie Erdbeeren?«

Schneidgut seufzte. »Nein, wie Rosenkohl.«

»Ich werde vornehm sterben, so wie Königin Ezeriel.« [verkündete Keli.]

Mort runzelte die Stirn. Die Geschichte der Scheibenwelt war ihm ein Buch mit sieben Siegeln.

»Königin Ezeriel?«

»Sie lebte in Klatsch, hatte viele Liebhaber und setzte sich auf eine Schlange«, sagte Schneidgut, während er die Sehne der Armbrust spannte.

»Mit voller Absicht! Sie litt an Liebeskummer!«

»Ich weiß nur, dass sie großen Gefallen daran fand, in Eselsmilch zu baden«, erwiderte der Zauberer. »Tja, die Geschichte ist schon komisch. Man wird Königin, regiert dreißig Jahre lang, erlässt Gesetze, erklärt anderen Staaten den Krieg … Und schließlich erinnern sich die Leute nur daran, dass man nach Joghurt roch und von einer Schlange in den …«

Die berühmteste Gaststätte auf der Scheibenwelt hieß früher einmal Gebrochene Trommel (Gebrochene Trommel – Nicht zu schlagen!). Nach einem besonders verheerenden Brand wurde sie allerdings umbenannt.

Derzeit drängten sich die Schemen in der Filigranstraße zusammen, genauer gesagt: im Bereich der Geflickten Trommel, die zu den bekanntesten Schenken der Stadt gehörte. Ihr Ruf gründete sich nicht etwa auf das Bier, das wie Spülwasser aussah und wie Batteriesäure schmeckte, sondern basierte auf der besonderen Kundschaft. Wenn man lange genug in der Trommel sitzt, so heißt es, wird früher oder später jeder wichtige Held der Scheibenwelt versuchen, einem das Pferd zu stehlen.

Ganz offensichtlich hatte Ysabell eine Vorliebe für Rüschen. Selbst die Frisierkommode erweckte den Eindruck, einen Unterrock zu tragen. Die Kammer war nicht so sehr eingerichtet, sondern eher bekleidet.

Mort liest in Tods Bibliothek aus einem sehr alten Buch vor:

»… rang är mit där Händen, verährgert darüber, dass alle Mänschen früher oder spähter dem Tode außgeliehfert seiet. Woraufhin är schwohr, däm Schikksal ainen Schtrich durche Rächnung su machen und Unstärblichkeit su fihnden. (…) Es ist auf Alt geschrieben«, sagte Mort. »Bevor man Grammatik und Orthographie erfand.«

Tod bei der Arbeitsvermittlung:

»Mir scheint, du hast weder besondere Fähigkeiten noch irgendwelche speziellen Talente. Vielleicht solltest du dich als Lehrer versuchen.«

Tods Gesicht war eine Fratze des Entsetzens. Nun, diese Beschreibung traf eigentlich immer zu, aber diesmal steckte Absicht dahinter.

Sie öffneten das Hauptbuch.

Sie starrten eine Zeitlang darauf hinab.

Schließlich fragte Mort: »Was bedeuten die ganzen Symbole?«

»Ichus non sapiens«, raunte Albert.

»Wie bitte?«

»Ich meine: Mich soll der
Schlag treffen,
wenn ich wüsste, was es
mit diesen komischen
Zeichen
auf sich hat.«

Hargas Rippenhaus an den Docks gehört wahrscheinlich nicht zu den erlesensten Esslokalen der Stadt, denn die Kundschaft besteht aus recht kräftig gebauten Leuten, die in erster Linie Wert auf Quantität legen und das Mobiliar zertrümmern, wenn man ihre Wünsche unberücksichtigt lässt. Ihnen steht nicht der Sinn nach dem Ausgefallenen und Speziellen. Sie ziehen konventionellere Speisen vor, wie zum Beispiel flugunfähige Vogelembryonen, zerhacktes Fleisch in Darmhäuten, einzelne Scheiben gewisser Muskelteile von Schweinen und aus dem Boden gegrabene Pflanzenknollen, die man in tierisches Fett taucht. In der Sprache des gemeinen Volkes ausgedrückt handelt es sich um folgende Dinge: Eier, Würstchen, Schinken und Bratkartoffeln.

»Rincewind!«, donnerte Albert. (…) Nimm dieses Ding und bring es fort.«

Rincewind nahm die Kröte entgegen. Das Tier blickte auf und bat ihn stumm um Verzeihung.

»Der blöde Wirt wird es bestimmt nicht noch einmal wagen, Zauberern gegenüber eine dicke Lippe zu riskieren«, knurrte Albert mit grimmiger Zufriedenheit. »Wirklich kaum zu fassen: Kaum bin ich ein paar hundert Jahre lang fort, schon glauben die Leute in der Stadt, sie könnten einem Magier Widerworte geben!« (…)

»Als Quästor dieser Universität möchte ich darauf hinweisen, dass wir immer großen Wert darauf gelegt haben, gute Beziehungen zur Nachbarschaft zu unterhalten, aus Respekt dem Gemeinwesen gegenüber«, murmelte der Zauberer und trachtete danach, Alberts durchdringendem Blick auszuweichen. (…)

»Habt ihr denn überhaupt keinen Mumm mehr in euren gebrechlichen Knochen? Glaubt ihr etwa, ich habe diese Universität gegründet, damit ihr den verdammten Rasenmäher ausleihen könnt?«

Der Ritus von AshkEnte dient schlicht und einfach dazu, Tod zu beschwören und zu binden. Studenten des Okkulten wissen, dass man ihn vergleichsweise einfach vollziehen kann. Nötig sind nur: eine magische Formel, drei kleine Holzstücke und vier Kubikzentimeter Mäuseblut. Doch kein Zauberer, der seinen spitz zulaufenden Hut wert ist, würde etwas derart Unbeeindruckendes erwägen. Tief in ihren Herzen wissen sie, dass eine magische Zeremonie nur dann thaumaturgischer Würde gerecht wird, wenn sie von großen gelben Kerzen Gebrauch macht, nicht auf jede Menge Weihrauch und andere erlesene Kräuter verzichtet, mit acht verschiedenen Kreidefarben auf den Boden gemalte Kreise benutzt und darüber hinaus auch einige große Kessel verwendet.

Die Zauberer sind einer Begegnung mit dem schon lange verstorbenen Gründer der Universität, dessen Statue seither den Campus ziert, unversehrt entkommen.

»Äh, ich schlage hier und jetzt vor, wir ersetzen die Skulptur. (…) Und um sicherzustellen, dass kein Student Gelegenheit bekommt, die neue Statue auf irgendeine Weise zu entwürdigen … Wir stellen sie im tiefsten aller Keller auf.« [sagte der Quästor]

»Und verriegeln anschließend die Tür«, fügte er hinzu. Einige Zauberer begannen zu lächeln.

»Und werfen den Schlüssel weg?«, fragte Rincewind.

»Wir verschweißen die Tür«, sagte der Quästor. (…) Und vermauern den Zugang«, sagte er. Die Magier applaudierten.

»Und werfen dann den Maurer weg!«, jubelte Rincewind, der allmählich Spaß an der Sache fand.

Der Quästor bedachte ihn mit einem tadelnden Blick. »Wir wollen doch nicht übertreiben«, sagte er.

Die Prinzessin erhob sich und machte Anstalten, sich auf ihren Onkel zu stürzen. Schneidgut hielt sie gerade noch fest.

»Nein«, sagte er leise. »Dieser Kerl gehört nicht zu den Leuten, die dich in einem tiefen Keller fesseln und den Mäusen gerade genug Zeit geben würden, die Stricke zu zernagen, bevor die Flut kommt. Er ist vielmehr ein Exemplar jener Gattung Mensch, die konsequentes Handeln vorzieht. Mit anderen Worten: Er wäre sicher bereit, dich auf der Stelle zu töten.«

ICH GEBE KEINEN GUTEN VATER AB, UND ZUM OPA EIGNE ICH MICH NOCH WEITAUS WENIGER. MEINE KNIE SIND ZU SPITZ, WENN DU VERSTEHST, WAS ICH MEINE.

Das berühmteste Liebespaar der Scheibenwelt bestand zweifellos aus Mellius und Gretelina. Ihre reine, leidenschaftliche und überaus tragische Affäre hätte sicher die Seiten der Geschichte versengt, wenn sie nicht durch eine ebenso seltsame wie unerklärliche Laune des Schicksals zweihundert Jahre auseinander und auf verschiedenen Kontinenten geboren wären.

»Ich habe eigentlich gar nichts dagegen, ein Herzog zu sein«, brummte Mort. »Mir fällt nur die Erkenntnis schwer, mit einer Herzogin verheiratet zu sein.«

Ankh-Morpork hat viele Regierungsformen ausprobiert und sich schließlich für die Art von Demokratie entschieden, die als Ein Bürger, Eine Stimme bekannt ist. Der Patrizier war Der Bürger. Er hatte Die Stimme.

DER ZAUBERHUT

Es war einmal der achte Sohn eines achten Sohnes – selbstverständlich ein Zauberer. Und dabei hätte man es eigentlich belassen sollen. Dieser zeugte jedoch (aus Gründen, die wir hier nicht genauer ausführen werden), wiederum sieben Söhne. Und dann bekam er sogar einen achten Sohn … einen Zauberer hoch zwei … einen Quell der Magie … einen Kreativen Magus.

Tief unten saugte das Meer am Kies, so laut wie ein zahnloser Greis, der seine Suppe schlürft.

»Kinder sind unsere Hoffnung auf die Zukunft.«

DIE ZUKUNFT BRINGT KEINE HOFFNUNG, sagte Tod.

»Was denn sonst?«

MICH.

»Abgesehen von dir, meine ich!«

Tod musterte ihn verwundert. ICH VERSTEHE NICHT …

»Gibt es irgendetwas in der Welt, durch das unser Leben lebenswert wird?«, fragte Allesweiß bitter.

Tod überlegte.

KATZEN, sagte er schließlich. JA, KATZEN SIND RECHT NETT.

Es gibt keine Analogie für die Art und Weise, in der die kosmische Schildkröte Groß-A’Tuin durch die galaktische Nacht wandert. Wenn man zehntausend Meilen lang ist und einen von Meteoriten zerkratzten Panzer hat, auf dem hier und dort Kometeneis glänzt, kann man mit nichts verglichen werden.

Groß-A’Tuin ist schlicht und einfach die größte Schildkröte, die je gelebt hat. In aller Seelenruhe gleitet sie (oder er) durch die interstellaren Tiefen, und auf ihrem (seinem?) Rücken stehen vier gewaltige Elefanten, Träger der weiten, glitzernden und von einem ewigen Wasserfall gesäumten Scheibenwelt. Sie verdankt ihre Existenz entweder einer Störung im allgemeinen Gefüge der Wahrscheinlichkeit oder, was eher anzunehmen ist, einem Scherz der Götter.

Der Frühling hatte in Ankh-Morpork Einzug gehalten, obwohl das nicht sofort ersichtlich wurde. Es gab jedoch einige subtile Anzeichen, die Eingeweihte zu deuten verstanden. Zum Beispiel verfärbte sich der Schaum grün, der auf dem breiten Ankhstrom schwamm, einem Fluss (sofern er diese Bezeichnung verdiente), der für die Bürger gleich mehrere Zwecke erfüllte: Er diente als Trinkwasserreservoir, Kanalisation und häufig benutzter Friedhof. Fleißige Hausfrauen kamen auf die Idee, im blassen, zögernden Sonnenschein Wanzen und andere Insekten aus der Winterwäsche zu schütteln, und daraufhin entwickelten viele Dächer Knospen in Form von Matratzen, Nackenrollen und Laken. In dunklen, muffigen Kellern knackte und knirschte es im Gebälk, als das trockene Holz den uralten Ruf des Saftes vernahm und von Wurzeln und Wäldern träumte. Vögel nisteten zwischen den Giebeln und Zinnen der Unsichtbaren Universität, wobei allerdings Folgendes auffiel: Ganz gleich, wie wenige Nistplätze zur Verfügung standen – keine einzige Taube ließ sich in den einladend geöffneten Mäulern der steinernen Figuren am Dachrand nieder, was die in Granit gehauenen Ungeheuer verständlicherweise enttäuschte.

Magische Bücher führen ein gewisses Eigenleben, und einige von ihnen sind entschieden zu vital. Exemplare der ersten Auflage des Nekrotelicomnicon müssen zum Beispiel zwischen zwei dicken Stahlplatten aufbewahrt werden. Die Ware Cunst der Levitazion verbrachte die letzten hundertfünfzig Jahre auf dem Dachboden, und Schoiderig Heißbluts Kompändium über sechssuelle Magieh liegt in einem mit Eis gefüllten Fass; es hat ein ganzes Zimmer für sich allein, und die Tür war vorsichtshalber mit zwei Riegeln und vier Schlössern gesichert. Eine strenge Regel besagt, dass es nur von Zauberern gelesen werden darf, die mindestens achtzig Jahre alt oder tot sind.

In den meisten alten Bibliotheken kettet man Bücher an die Regale, damit sie nicht von literarisch interessierten Personen beschädigt werden. In der Bibliothek der Unsichtbaren Universität ist es [mehr oder weniger] genau umgekehrt.

Der Bibliothekar kehrte zurück. Sein Gesicht konnte nur in einem Lastwagenreifen Sympathie wecken (…)

Auf der Scheibenwelt gibt es acht Stufen der Zauberei, und nach sechzehn Jahren hat es Rincewind nicht einmal geschafft, Stufe eins zu erreichen. Seine Lehrer vertreten sogar die Ansicht, dass es ihm an den notwendigen Fähigkeiten für die Stufe null fehlt, obgleich die meisten Menschen auf dieser magischen Ebene geboren werden. Um es anders auszudrücken: Ein Statistiker würde darauf hinweisen, dass durch Rincewinds Tod das durchschnittliche okkulte Leistungsvermögen der Menschheit sogar um einen Bruchteil anstiege.

Auf diesem Schrank ruhte eine große, von vergilbtem Papier und alten Laken umhüllte, mit Messingbeschlägen versehene Truhe namens Truhe. Niemand wusste, warum sie Rincewind für ihren Eigentümer hielt. Wahrscheinlich gab es im ganzen Multiversum keine anderen Reiseutensilien, die auch nur annähernd so geheimnisvoll waren und sich wiederholt der schweren Körperverletzung schuldig gemacht hatten. Truhe wurde häufig als eine Mischung zwischen Koffer und wahnsinnigem Mörder beschrieben. Sie verfügte über viele Eigenschaften (…). Derzeit aber unterschied sie sich nur in einer Hinsicht von allen anderen messingbeschlagenen Truhen: Sie schnarchte, und es klang, als säge jemand langsam durch hartes Holz.

Truhe ist zweifellos magischer Natur, und bestimmte Leute haben allen Grund, sich vor ihr zu fürchten, aber in einem Punkt ähnelte sie allen anderen Gepäckstücken auf der Scheibenwelt: Während des Winters wurde sie träge und schlummerte gern auf einem Kleiderschrank.

Aber es waren nicht die Kakerlaken an sich, die Rincewind so sehr verwirrten. Vielmehr galt sein bestürztes Erstaunen der Tatsache, dass sie im Gleichschritt marschierten, jeweils hundert nebeneinander. (…) Milliarden von winzigen Beinen, die sich genau im Takt bewegten, verursachten ein außerordentlich beunruhigend klingendes Geräusch.

Rincewind trat vorsichtig an der Marschkolonne vorbei, während der Bibliothekar mit einem Satz darüber hinwegsprang. Truhe allerdings … Als sie ihnen folgte, klang es so, als tanze jemand auf Kartoffelchips.

Bier floss in Strömen. Die meisten Wangen glänzten rot, und hier und dort sangen einige Zauberer traditionelle Trinklieder, bei denen es in erster Linie darauf anzukommen schien, sich immerzu auf die Knie zu klopfen und dauernd »Ho!« zu rufen. Als Entschuldigung für dieses Verhalten mag angeführt werden, dass Magier zum Zölibat verpflichtet sind und sich daher auf andere Art und Weise abreagieren müssen.

Die höheren Stufen der Thaumaturgie bringen enorme Gefahren mit sich. Jeder Zauberer versucht, den Platz eines Kollegen weiter oben einzunehmen, während er gleichzeitig den von unten nachrückenden Strebern auf die Finger tritt. Wer Zauberer beschreibt, indem er von natürlichem Konkurrenzdenken und angeborenem Ehrgeiz spricht, könnte ebenso gut behaupten, Piranhas seien von Natur aus ein wenig hungrig.

Einer seiner Lehrer hatte einmal von Rincewind gesagt: »Wenn man seine Kenntnisse in der magischen Theorie als miserabel bezeichnet, so fehlt ein passender Ausdruck, um sein Verständnis für die thaumaturgische Praxis zu beschreiben.«

Es gibt einen schlichten Grund dafür, warum keine Zauberer über die Scheibenwelt herrschen. Man reiche zwei Magiern ein Seil, und sie ziehen instinktiv in verschiedenen Richtungen. Wahrscheinlich liegt es an ihren Genen oder der Ausbildung: Im Vergleich zu ihrer Kooperationsbereitschaft offenbart ein alter Elefant mit Zahnschmerzen den gleichen Eifer wie eine Biene, die den Rekord im Honigsammeln brechen will.

Ein schwarzer Wirbelwind schien Rincewind fortzureißen, und es blieb ihm gerade noch Gelegenheit, einen letzten Blick auf den Bibliothekar zu werfen. Der Orang-Utan sah aus wie ein haariger, mit Wasser gefüllter Gummisack, aber in Bezug auf Gewicht und Reichweite konnte er es mit allen Menschen im Zimmer aufnehmen. Derzeit saß er auf der Schulter eines Gardisten und trachtete mit nicht unbeträchtlichem Erfolg danach, ihm den Kopf abzuschrauben.

»Ich sagte, komm weiter«, wiederholte die Diebin. »Wovor fürchtest du dich?«

Rincewind holte tief Luft. »Vor Mördern, Assassinen, Erwürgern, Halsabschneidern, selbsternannten Henkern, Räubern, Banditen und anderen Schurken, die in keine bestimmte Kategorie passen«, erwiderte er.

Durch diese dunklen Straßen muss ein Mann gehen, dachte er. Und irgendwo beginnt er zu rennen.

Vielleicht hat der Leser den Eindruck gewonnen, dass die Geflickte Trommel, in der vor einer Stunde eine sehr temperamentvolle Schlägerei stattfand, zu den anrüchigsten aller anrüchigen Schenken in Ankh-Morpork gehört. Aber an dieser Stelle soll betont werden, dass sie in einem ausgezeichneten Ruf als verrufenes Wirtshaus stand. Ihre Gäste genossen eine Art raue, grobe Ehrenhaftigkeit: Sie brachten sich mit kameradschaftlichem Respekt um, doch sie mordeten keineswegs aus reiner Boshaftigkeit. Ein kleiner Junge konnte in der Trommel eine Limonade trinken und brauchte nicht mehr als eine Ohrfeige zu fürchten, wenn die Mutter von seinem erweiterten Wortschatz erfuhr. An ruhigen Abenden – und wenn er sicher sein konnte, dass ihm der Bibliothekar keinen Besuch abstattete – stellte der Wirt sogar Schalen mit Erdnüssen auf den Tresen.

»Ist er ein fairer und gerechter Herrscher?« (…)

»Nun«, begann er behutsam, »ich würde sagen, er ist unfair und ungerecht, gleichzeitig jedoch völlig unparteiisch. Mit anderen Worten: Seine unfaire Ungerechtigkeit gilt allen Untertanen, wobei er keine Ausnahme macht.«

Der derzeitige Patrizier (Oberhaupt der unerhört reichen und mächtigen Vetinari-Familie) war dünn, hochgewachsen und stand in dem Ruf, ebenso kaltblütig zu sein wie ein toter Pinguin. Wenn man ihn ansah, hielt man ihn für jene Art von Mann, der eine weiße Katze streichelt, während er irgendwelche Leute dazu verurteilt, in einem Piranha-Aquarium zu sterben. Er schien auch fähig zu sein, erlesenes Porzellan zu sammeln und seine Kunstwerke zu bewundern, während grässliche Schreie aus nahen Folterkammern drangen. Von solchen Personen erwartet man unwillkürlich, dass sie dünne Lippen haben und Wörter wie exquisit benutzen, und falls sie einmal zwinkern, so ist das Grund genug, den Tag im Kalender anzukreuzen.

Erstaunlich, wie sehr der erste Eindruck täuschen kann, nicht wahr? Obige Beschreibungen treffen in keiner Weise auf den Patrizier zu, obwohl hier darauf hingewiesen werden soll, dass er einen kleinen und bereits recht alten Terrier namens Wuffel hatte, der schlecht roch und Fremde anschnaufte – angeblich das einzige Wesen auf der ganzen Scheibenwelt, das Mitgefühl in dem Patrizier weckte. Natürlich ließ er manchmal Bewohner der Stadt oder unglückliche Reisende zu Tode quälen, doch bei bürgerlichen Herrschern galt eine solche Verhaltensweise als völlig normal, und es gab eine überwältigende Mehrheit in Ankh-Morpork, die derartige Maßnahmen billigte. Wer in Ankh wohnt, macht sich schon sehr bald eine praktische Einstellung zu eigen, und der Erlass des Patriziers, mit dem Straßentheater und öffentliche Pantomimik verboten wurden, entschädigte sie für viele Dinge. Er übte keine Schreckensherrschaft aus, gab sich dann und wann mit einer Prise Furcht zufrieden.

»Ich kann nicht schwimmen.« [sagte Rincewind.]

»Nicht einmal einige Meter weit?« (…)

»Wie tief ist das Meer an dieser Stelle?«, erkundigte er sich. »Mir genügt eine Schätzung.«

»Nun, etwa zwölf Faden, nehme ich an.«

»Dann kann ich etwa zwölf Faden weit schwimmen, wie tief das auch sein mag.«

Der Großwesir lachte, und es klang nicht sehr freundlich. Es hörte sich an, als sei ihm das Lachen mehrmals geduldig erklärt worden – ohne irgendeinen Hinweis auf Humor.

»Man wird dich in ein Serail werfen!«

Conina zuckte mit den Schultern. »Es gibt Schlimmeres.«

»Aber das Ding hat viele stählerne Spitzen, und wenn man die Tür schließt …« Rincewind brach ab. (…)

»Du meinst eine Eiserne Jungfrau. Weißt du denn nicht, was ein Serail ist?«

»Äh …«

Conina erzählte es ihm. Rincewind errötete.

Es hieß, in Ankh-Morpork sei alles verkäuflich – abgesehen von Bier, Frauen und ähnlichen Handelsgütern, die nur ausgeliehen wurden.

Die Bürger von Ankh-Morpork haben immer behauptet, ihr Fluss sei geradezu unglaublich rein. Wenn Wasser von so vielen Nieren gefiltert wurde, argumentierten sie, könne es sicher keinen Schmutz mehr enthalten.

Die DNS, so heißt es in wissenschaftlichen Kreisen, verdankt ihre Entdeckung dem Anblick einer Wendeltreppe, als das Bewusstsein des entsprechenden Forschers gerade die richtige ideelle Temperatur hatte. Was wäre geschehen, wenn er stattdessen einen Lift benutzt hätte? Nun, in dem Fall hielte die Genetik sicher einige Überraschungen bereit.[1]

Nun, die Wahrheit ist ein eigenartiges und recht seltenes Phänomen. In der Badewanne der Geschichte ähnelt sie einem Stück Seife, dass man nur mit Mühe festhalten kann – vorausgesetzt, man findet es überhaupt.

»Der Tod schärft seine Sense«, warf Nijel hilfsbereit ein. (…)

»Solange er sie nur schärft, ist alles in Ordnung«, erwiderte Rincewind. »Ich fürchte jedoch, dass er sie schon sehr bald schwingen wird.«

Rincewind schob sich an Nijel heran. »Bei der ersten Gelegenheit laufen wir los, einverstanden?«

»Wohin?«

»Das ›Wohin‹ spielt keine Rolle«, antwortete Rincewind leise. »Das ›Weg von hier‹ ist weitaus wichtiger.«

Nijel war einer von den Leuten, die sofort den Kopf drehen und wie eine Eule glotzen, wenn man ihnen sagt: »Sieh nicht hin!« Kennen Sie diese besondere Spezies Mensch? Angehörige von speziellen Untergattungen heben unweigerlich den Fuß und zertreten junge Blüten, wenn man sie bittet, auf einen hübschen Krokus achtzugeben. Wenn man ihnen die wertvollen Kristallgläser der Urgroßmutter zeigt, muss man damit rechnen, den einen oder anderen Kelch einzubüßen. Sie streifen ihre Schuhe an der Fußmatte ab und bringen es dennoch fertig, zwei Kilo Schmutz in die gute Stube zu tragen.

Rincewind erklärt den jedem Zauberer innewohnenden Wunsch, einen Turm zu bauen:

»Zauberer neigen immer dazu, sich mit einem Turm zu schützen. In dieser Hinsicht ähneln sie … Wie nennt man die Dinge, die man am Grund eines Flusses findet?«

»Frösche.«

»Steine.«

»Die Leichen erfolgloser Verbrecher?«

»Nein, ich meine die Larven von Köcherfliegen«, sagte Rincewind.

Rincewind besaß keine besonders guten präkognitiven Fähigkeiten – es fiel ihm schwer genug, die Gegenwart im Auge zu behalten.

(…) klopfte es plötzlich laut an der Tür.

Seltsamerweise fehlte eine Klingel, und das bewies einmal mehr die eklatante Einfallslosigkeit der Zauberer. Sie kennen das sicher: Ganz gleich, mit welcher Tür man es zu tun hat – es gibt praktisch immer einen Knopf, der nur darauf gewartet, gedrückt zu werden, um den Nichtsahnenden mit irgendeinem mehr oder weniger grässlichen Glockenspiel zu entsetzen. Selbst fanatische Musiker, die fünf Jahre lang Ohrklappen getragen haben, schrecken davor zurück, sich derartige Melodien anzuhören.

Ein Zauberer wandte sich um und stellte die übliche Frage. »Wer klopft mitten in der Nacht an die Tür?«

Vor vielen Jahren erbrachten die Astrophilosophen von Krull einen schlüssigen Beweis dafür, dass sich alle Orte an einem Ort befinden und die Entfernung zwischen ihnen nur eine Illusion ist. Diese Erkenntnis stieß auf allgemeine Verwirrung, und einige kluge Köpfe fragten sich, wozu Wegweiser dienten.

Es folgte eine fruchtlose intellektuelle Auseinandersetzung, und schließlich bat man Ly Schwatzmaul um Rat, von dem es hieß, er sei der größte Philosoph auf der ganzen Scheibenwelt. Nach gründlichem Nachdenken bestätigte er zwar, alle Orte befänden sich an einem Ort, fügte jedoch hinzu, dieser eine Ort sei sehr groß.

Den Vier Reitern der Apokralypse der Scheibenwelt sind während eines Kneipenbesuchs drei ihrer Pferde gestohlen worden.

GEWICHT SPIELT KEINE ROLLE. WENN’S DRAUFANKOMMT, KANN MEIN ROSS EINE GANZE ARMEE TRANSPORTIEREN. SELBST GROSSE STÄDTE WÄREN IHM NICHT ZU SCHWER. JA, ES IST EIN SEHR TÜCHTIGER HENGST, ABER ER HAT AUCH SEINEN STOLZ. Tod zögerte. EUCH DREI WIRD ER NICHT TRAGEN.

»Warum nicht?«

WIR MÜSSEN EINE GEWISSE WÜRDE WAHREN.

»Ach, es geht dir also um Würde?«, erwiderte Krieg herausfordernd. »Was hielten die Leute wohl vom Einen Reiter Und Den Drei Fußgängern Der Apokralypse?«

»Wenn das Ende der Welt tatsächlich unabwendbar ist, möchte ich auf diese Weise aus dem Leben scheiden. Als Held.« [sagte Nijel.]

»Hältst du einen solchen Tod für heldenhaft?«, sagte Conina.

»Ich schon«, sagte Nijel. »Und wenn’s ums Sterben geht, zählt nur eine Meinung.«

MACBEST

Hexen sind von Natur aus nicht gerade gesellig, und so etwas wie eine Anführerin haben sie schon gar nicht. Die höchste von ihnen anerkannte Autorität (obwohl sie Autoritäten grundsätzlich nicht anerkannten) war Oma Wetterwachs. Aber sogar sie musste die Erfahrung machen, dass es wesentlich kniffliger ist, sich in die Politik von Königshäusern einzumischen, als es gewisse Stückeschreiber einem weismachen wollen …

Oma Wetterwachs hob den zweiten Teekuchen zum Mund und zögerte.

»Jemand kommt«, sagte sie.

»Weißt du das, weil es in deinen Daumen prickelt?«, fragte Magrat interessiert. Sie hatte viel aus Büchern über Hexenkunst gelernt.

»Weil mir die Ohren klingen«, erwiderte Oma (…).

»Deshalb bin ich nicht Soldat geworden. Es war nie mein Wunsch, jemanden zu töten.«

»Was hältst du davon, Seemann zu werden? Ja, eine nautische Karriere. An deiner Stelle würde ich so schnell wie möglich damit beginnen. Besser noch: jetzt sofort. Lauf, junger Mann! Lauf zum Meer! Im Wasser kann man keine Spuren hinterlassen. Bestimmt erwartet dich ein langes und erfolgreiches Leben.« Sie [Oma Wetterwachs] überlegte einige Sekunden lang. »Zumindest sind deine Aussichten, hier ein langes und erfolgreiches Leben zu führen, wesentlich geringer.«

Schloss Lanae stand auf einem Felsvorsprung und war von einem Architekten erbaut worden, der zwar von Gormenghast gehört hatte, dem jedoch kein ausreichendes Budget zur Verfügung stand. Er gab sich große Mühe mit einem kleinen Vorrat an Ausverkauf-Türmen und diversen Sonderangebot-Artikeln, zum Beispiel gebrauchten Kellergeschossen, Strebepfeilern, Zinnen, Steinfiguren, Minaretten, Höfen, Kerkern und Verliesen. Es fehlte nichts, was ein ordentliches Schloss brauchte – abgesehen von einem stabilen Fundament und Mörtel, der nicht schon bei einem leichten Nieselregen abbröckelt.

»Es klopft auswärts«, sagte er.

»Auswärts?«, wiederholte der Narr.

»Drinwärts wohl kaum, Idiot.«

Der Narr sah verwirrt auf.

»Es klopft auswärts?«, fragte er argwöhnisch. »Klingt seltsam. Hat das irgendetwas mit Zen zu tun?«

»Wie oft ist es euch passiert, dass ihr einen magischen Ring in die tiefsten Tiefen des Meers werft, anschließend nach Hause zurückkehrt, um ein Häppchen Steinbutt zum Tee zu essen – und dann liegt der Ring plötzlich auf dem Tisch?«

Die Hexen überlegten.

»Nie«, sagte Oma Wetterwachs. »Und das gilt auch für euch.«

Eine der wenigen Betrübnisse ihres [Oma Wetterwachs’] Lebens bestand darin, dass sie trotz aller Anstrengungen den Gipfel ihrer Karriere mit allen Zähnen und einer rosaroten, pfirsichweichen Haut erreicht hatte. Selbst die mächtigsten Zaubersprüche konnten keine Warzen in ihrem attraktiven, wenn auch ein wenig pferdeartigen Gesicht wachsen lassen, und ein hoher Zuckerkonsum verlieh ihr nur unerschöpfliche Energie.

Oma erläutert ihre Meinung zu der Auffassung, Nachbildungen könnten überzeugender sein als das Original:

»Dinge, die wie Dinge aussehen wollen, sehen manchmal mehr wie Dinge aus als Dinge«, stellte Oma Wetterwachs fest.

Was Magrat betraf … Sie wirkte angemessen schlicht und sauber, aber ihre Brust ließ sich mit einem flachen Plättbrett vergleichen, auf dem zwei Erbsen lagen.

Der Herzog hat Wachen ausgesandt, um eine Hexe festzunehmen. Sie kommen jedoch mit leeren Händen zurück.

»Gib es zu: Die Hexe bot dir hedonistische und unzüchtige Vergnügen an, die nur den Liebhabern der fleischlichen Künste bekannt sind. Habe ich recht?« (…)

»Nein, Herr«, sagte er wie jemand, der sich ungeachtet aller Konsequenzen der Wahrheit stellte. »Sie bot mir ein Brötchen an.«

»Ein Brötchen?«

»Ja, Herr. Mit Rosinen drin.«

Lord Felmet saß völlig reglos, während er den inneren Frieden wiederzufinden versuchte. Schließlich brachte er hervor: »Und deine Soldaten?«

»Auch sie bekamen Rosinenbrötchen. Bis auf den jungen Roger, der streng Diät halten muss. Weil er gewisse Probleme hat. (…) Er aß einen Keks, Herr.«

»Narr?«

»Meiner Treu, Herr …«, sagte der Hofnarr nervös (…).

Der Herzog setzte sich auf den Thron.

»Sprich nicht von Treue!«, erwiderte er. »Das erinnert mich zu sehr an meine Frau.« Er seufzte. »Gib mir einen Rat, Narr!«

»Fürwahr, Onkel …«, begann der Narr.

»Ich bin nicht dein Onkel – das hätte ich wohl kaum vergessen.« Lord Felmet beugte sich vor, bis nur noch wenige Zentimeter seine Nasenspitze vom bestürzten Gesicht des Narren trennten. »Wenn du deine nächsten Bemerkungen mit Onkel, fürwahr oder meiner Treu beginnst, drehe ich dich durch die Mangel.« (…)

»Wie wär’s mit wahrlich?«

Der Herzog wusste, wann Zugeständnisse angebracht waren. »Mit wahrlich kann ich leben«, erwiderte er. »Und du überlebst damit.«

Aber Magrat gab nicht auf. An jedem Morgen war ihr Haar lang, dicht und blond, und am Abend zeigte es sich wieder als übliches zerzaustes Durcheinander. Um ihr Aussehen ein wenig zu verbessern, flocht sie Veilchen und Schlüsselblumen in die Locken, doch auch daraus ergab sich nicht das erhoffte Resultat. Sie erweckte nur den Eindruck, als sei ihr ein Blumenkasten auf den Kopf gefallen.

Der Narr griff in seinen Ärmel und holte ein ziemlich fleckiges, rotgelbes und mit kleinen Glocken besticktes Taschentuch hervor. Lord Felmet nahm es mit großer Dankbarkeit entgegen und putzte sich die Nase. Dann hielt er das Tuch ausgestreckt und beobachtete es mit furchterfülltem Misstrauen.

»Sehe ich hier vielleicht einen Dolch?«, murmelte er.

»Äh, nein, mein Lord. Weißt du, es handelt sich um ein Taschentuch. Man kann den Unterschied feststellen, wenn man genau hinsieht. Es hat nicht so viele scharfe Kanten.«

An der höchsten Stelle des Moors (…) stand ein mittelgroßer Monolith. (…)

Der Stein mochte etwa so groß sein wie ein hochgewachsener Mann, und er bestand aus bläulichem Fels. Er galt als äußerst magisch: Zwar gab es keinen anderen, aber bisher hatte ihn niemand zählen können.

Oma, Nanny und Magrat haben einen Dämonen herbeizitiert.

»Wer bist du?«, fragte Oma Wetterwachs schlicht. (…)

»Mein Name ist für Menschen unaussprechbar, Weib«, antwortete er.

»Lass mich darüber urteilen«, erwiderte Oma. (…)

»Na schön«, brummte der Dämon selbstgefällig. »Ich heiße WxrtHltljwlpklz.«

»Nun, wir können nicht die ganze Nacht mit dir verplempern«, erwiderte Oma Wetterwachs fest.

»Kennt ihr den Narren, der im Schloss wohnt?«, platzte es aus Magrat heraus. (…)

»Es ist ein solider Job«, sagte Nanny. »Das muss man zugeben.«

»Hm«, entgegnete Oma Wetterwachs. »Jemand, der den ganzen Tag über bimmelt. Kein geeigneter Ehemann, finde ich.«

Auch Nanny Ogg war früh auf den Beinen. Sie hatte ohnehin nicht schlafen können, und außerdem machte sie sich Sorgen wegen Greebo. Der Kater gehörte zu ihren blinden Flecken. Die von Gefühlen unbeeinträchtigte Vernunft zeigte ihn ihr als dicken, verschlagenen, hinterhältigen, gemeinen und stinkenden vielfachen Vergewaltiger, aber trotzdem stellte sie sich ihn instinktiv als jenes kleine, flauschige Kätzchen vor, das er vor einigen Jahrzehnten gewesen war. Der Umstand, dass Greebo einmal eine Wölfin in einen Baumwipfel gejagt und sogar eine Bärin erschreckt hatte, die unschuldig nach Wurzeln grub, hinderte Nanny Ogg nicht an der Vermutung, ihm könne etwas zugestoßen sein. Alle anderen Bewohner des Königreichs vertraten die Ansicht, dass Greebo nur von einem direkten Meteoritentreffer vorübergehend außer Gefecht gesetzt werden konnte.

In den Büchern stand, dass Hexen manchmal in ihren Nachthemden tanzten. Magrat fragte sich nach dem Grund dafür. Blieb ihnen vielleicht keine Zeit fürs Umziehen?

Nanny Ogg wird in einer Folterkammer gefangen gehalten.

Ihre Ladyschaft beugte sich vor, bis sie nur noch wenige Zentimeter von Nannys Nase trennten.

»Genieße deine Sorglosigkeit, solange du Gelegenheit dazu hast«, zischte sie. »Bald wirst du auf der anderen Seite deines Gesichts lachen!«

»Es hat nur diese«, entgegnete Nanny ungerührt.

Die Herzogin betrachtete ein Tablett mit diversen Werkzeugen und lächelte liebevoll. »Das wird sich bald herausstellen«, sagte sie und griff nach einer Zange.

»Diesmal ist der Herzog zu weit gegangen«, brummte ein Bauer. »Erst die Steuern, dann das Niederbrennen und jetzt dies. Ihr Hexen solltet endlich was unternehmen. Es muss aufhören. Ich kenne meine Rechte.«

»Welche Rechte meinst du?«, fragte Oma Wetterwachs.

»Zwei Scheite Brennholz im Winter, Bohnen zum Frühstück, Mittagessen und fürs Abendmahl, ranziges Fett, faule Eier (vier im Monat) und viel frische Luft«, antwortete der Bauer sofort. »Außerdem: feuchtes Heu, Eicheln in jedem zweiten Jahr und zwei Drittel einer dreibeinigen Ziege, mit dem Rest des Dorfes zu teilen. Bis er den Stall verbrannte. Es war eine gute Ziege.«

Überall in der Stadt schlugen Stundengongs, und Nachtwächter verkündeten, dass es tatsächlich Mitternacht war. Sie bewiesen einen ziemlich gestörten Sinn für die Realität, indem sie hinzufügten, alles sei in bester Ordnung. Einige von ihnen brachten den Satz zu Ende, bevor man sie niederschlug.

Der Ankhstrom, Kloake eines ganzen Kontinents, war bereits recht breit und schlammig, wenn er den Stadtrand erreichte, doch auf der anderen Seite floss er nicht mehr, sondern schwitzte. Im Lauf der Jahrhunderte hatte sich so viel Schlick angesammelt, dass das Flussbett an einigen Stellen höher lag als manche Viertel Ankh-Morporks. Die Schneeschmelze führte nun dazu, dass einige Distrikte von Morpork – dort waren die Mieten besonders gering – überflutet wurden. Wobei allerdings fraglich bleibt, ob man wirklich von einer echten Überflutung sprechen kann: Man brauchte keine Eimer, um die Flüssigkeit fortzutragen; Netze genügten.

»Nun, Hwel, ich glaube, verantwortliches Verhalten erwirbt man erst, wenn man älter wird. So wie Krampfadern.«

Vitoller rutschte unruhig auf dem Stuhl hin und her. »Ich schulde dem Troll Chrysopras bereits mehr, als mir lieb ist.« (…)

»Er steht in dem Ruf, Leute zu zerfetzen!«, entfuhr es Tomjon.

»Wie viel schuldest du ihm?« fragte der Zwerg [Hwel]. (…)

»Einen Arm und ein Bein.«

Der Dramatiker Hwel, ein Zwerg, verlässt die Truppe des Theaterdirektors Vitoller.

»Um ganz offen zu sein: Ich werde dich vermissen, Bürschchen. Ich habe dich immer für eine Art Sohn gehalten. Wie alt bist du eigentlich? Ich weiß es noch immer nicht.«

»Hundertzwei.« (…)

»Dann sehe ich von jetzt an eine Art Vater in dir«, sagte er.

»Für wann ist die Vorstellung geplant?«, erkundigte sich Magrat und rückte etwas näher.

»Meiner Treu, das darf ich dir nicht sagen«, gab der Narr zurück. »Der Herzog meinte zu mir, er meinte: ›Verrat den Hexen bloß nicht, dass die Aufführung morgen Abend stattfindet‹.«

Magrat nickte. »Dann solltest du darüber schweigen.«

»Um acht Uhr.«

»Ich verstehe.«

»Fürwahr, die Ehrengäste kommen schon eine halbe Stunde vorher. Um Sherry zu trinken.«

Nanny … beugte sich zum scheinbar leeren Sitz. »Eine Walnuss?«

»Nein, danke«, erwiderte König Verence [ein Geist] und winkte mit einer Ektoplasmahand. »Weißt du, ich kann sie nicht im Magen behalten.«

PYRAMIDEN

Die Ausbildung bei der Assassinengilde in Ankh-Morpork konnte Teppic nicht auf seine vom Schicksal bestimmte Aufgabe vorbereiten. Er erbte den Thron von Djelibeby viel früher, als er erwartet hatte (auch sein Vater war davon nicht sonderlich begeistert), doch das war nur der Anfang einer langen Reihe von Problemen …

Der Spiegel reichte vom Boden bis zur Decke, und dafür gab es einen guten Grund: Jeder Assassine, der etwas auf sich hielt, prüfte sein Erscheinungsbild, bevor er mit der Arbeit begann. Es galt als empörend, jemanden zu töten, wenn man schlecht gekleidet war.

Teppicymon XXVII. (…) hatte ebenfalls gehört, dass nur ein Schüler von fünfzehn tatsächlich zu einem Assassinen wurde. Er wusste nicht genau, was mit den anderen vierzehn Jungen geschah, aber wer in einer Schule für angehende Mörder bei der Abschlussprüfung durchfiel, durfte wohl kaum erwarten, dass man nur die Tafelkreide nach ihm warf. Vermutlich zeichnete sich selbst das Essen in der Mensa durch eine neue Dimension der Ungewissheit aus.

Djelibeby stand zu Recht in dem Ruf, ein eher unwichtiges und provinzielles Königreich zu sein. In allen Fluss-Reichen, die etwas auf sich hielten, kam es dann und wann zu übernatürlichen Plagen. Was Djelibeby betraf, lag die schlimmste Heimsuchung bereits hundert Jahre zurück, und man nannte sie die »Plage des Frosches[2]«.

Es heißt oft, das Leben in Ankh-Morpork sei billig. Das stimmt natürlich nicht. Meistens kostet das Leben viel Geld; nur der Tod ist gratis.

»Wie heißt du, Kumpel?«

Teppic straffte die Schultern. Er hatte die Respektlosigkeit allmählich satt. »Kumpel? Wisse hiermit, dass Pharaonenblut in meinen Adern fließt!« (…)

Schelter neigte unbeeindruckt den Kopf zur Seite, und ein dünnes Lächeln umspielte seine Lippen.

»Möchtest du, dass es dort bleibt?«, erwiderte er.

Meine Mutter starb, als ich noch klein war. (…) Sie nahm ein nächtliches Bad im Fluss (…) Sehr zur Freude der Krokodile.«

Eine Zeitlang überlegte er, ob er Ptraci rufen sollte, sein Lieblingsdienstmädchen. Sie stellte wirklich etwas Besonderes dar. Ihr Gesang stimmte den Pharao immer fröhlich. Wenn sie verstummte, schien die ganze Welt heiterer zu sein.

Der Ankh (…) entwässerte die schlammigen Ebenen bis hin zu den Spitzhornbergen, und wenn er durch Ankh-Morpork geflossen war (Bevölkerung: eine Million), konnte man ihn nur noch als Fluss bezeichnen, weil er sich etwas schneller bewegte als die Ufer. Ein oder zwei Liter Erbrochenes fügten der zähen Masse wenigstens etwas Flüssigkeit hinzu.

Eine der beiden Legenden über die Gründung von Ankh-Morpork berichtet Folgendes: Die Erbauer der Stadt waren zwei verwaiste Brüder, die von einem Nilpferd gefunden und großgezogen wurden (…)

Die zweite Legende (sie wird nur selten erzählt) beschreibt uns andere Ereignisse. Die beiden Waisenkinder waren noch nicht verwaist (noch nicht einmal geboren, um ganz genau zu sein), als mehrere kluge Männer eine von den Göttern geschickte Flut überlebten, indem sie ein riesiges Schiff bauten und darin jeweils zwei Exemplare aller damals auf der Scheibenwelt existierenden Spezies unterbrachten. Nach einigen Wochen sammelte sich so viel Dung an, dass das Schiff immer tiefer im Wasser lag. Schließlich konnten die weisen Männer den Gestank nicht mehr ertragen. Sie kippten ihren Kahn zur Seite und nannten die entsprechende Stelle Ankh-Morpork.

»Katzen sind heilig«, sagte Dios schockiert.

»Das mag bei langbeinigen Katzen mit silbrig glänzendem Fell und gelangweilten Mienen der Fall sein«, erwiderte Teppic. »Aber diese besondere Spezies … Ich bin sicher, heilige Katzen lassen keine toten Ibisse unter dem Bett liegen. Heilige Katzen, denen draußen genug Sand zur Verfügung steht, kommen nicht herein, um ihre Geschäfte auf den königlichen Sandalen zu erledigen.«

Nachkommen! Die Götter bescherten ihm einen Sohn, der den Atem in Rechnung stellte, wenn er »Guten Morgen« sagte. Und der andere verehrte Geometrie, hockte die ganze Nacht am Zeichenbrett und entwarf Aquädukte. Man sparte und legte auf die hohe Kante, um sie zur besten Schule zu schicken, und sie dankten es einem, indem sie gebildet zurückkehrten.

»Warum sind Sie hier?«

Der Gefangene ließ den Kopf hängen. »Ich habe den Pharao verflucht.«

»Wie kam es dazu?«

»Ein schwerer Stein fiel mir auf den Fuß. Jetzt wird man mir die Zunge herausreißen.«

Die finstere Gestalt nickte voller Mitgefühl.

»Ein Priester hat Sie gehört, nicht wahr?«

»Nein. Ich habe es einem Priester erzählt.« Der Mann fügte tugendhaft hinzu: »Derartige Worte dürfen nicht ungestraft bleiben.«

Der alte Pharao hat einmal gesagt, die Götter gäben den Menschen einen Sinn für Humor, um einen Ausgleich für alles Sexuelle zu schaffen.

Im Multiversum gab es einige Dinge, an denen nicht einmal der Schöpfer etwas ändern konnte. Zum Beispiel verboten die Gesetze unausweichlicher Unveränderlichkeit einen guten freundlichen Großwesir. Offenbar erforderte dieser Beruf einen Hang zu Intrigen und Verschwörungen.

»Haben Sie nach wie vor die Absicht, bei der feierlichen Zeremonie zugegen zu sein? O Gebieter? (…) Es gibt kühle G-getränke«, stotterte er. »Äh, vielleicht auch warme. K-kommt ganz darauf an. Jeder Besucher erhält eine silberne Maurerkelle als Andenken. Außerdem: Alle rufen ›Hurra! ‹ und werfen ihre Hüte hoch.«

»Sie dürfen auf unsere Anwesenheit zählen«, sagte Dios. »Es wird eine Ehre sein.«

»Für uns ebenfalls, Gebieter«, sagte Ptaclusp pflichtbewusst.

»Ich meine für Sie«, fügte der Hohepriester hinzu.

Pyramiden sind keineswegs geheimnisvoll, auch nicht rätselhaft. Sie dienen als Dämme im Strom der Zeit. Wenn man sie richtig strukturiert und angemessene parakosmische Okkultkomponenten hinzufügt, kann das temporale Potential der Steinmasse verwendet werden, um die Zeit in einem kleinen Bereich zu beschleunigen oder umzukehren. Man denke in diesem Zusammenhang nur an eine Druckwasserpumpe, die imstande ist, das Wasser gegen die Strömung fließen zu lassen.

Die ursprünglichen Baumeister waren natürlich alt und daher sehr klug und weise. Sie wussten genau Bescheid und errichteten Pyramiden, um in der zentralen Kammer eine klar abgegrenzte Zone der Null-Zeit zu schaffen. Ein dort aufgebahrter, noch nicht völlig toter Pharao durfte tatsächlich auf ewiges Leben hoffen – oder zumindest darauf, nicht ganz zu sterben. Jene Zeit, die eigentlich verstreichen sollte, sammelte sich im Gestein der Pyramide und entlud sich jeweils einmal in vierundzwanzig Stunden.

Menschen neigen zu Vergesslichkeit, wie man weiß, und nach ein paar Äonen glaubten die Nachkommen der Weisen, das gleiche Resultat erzielen zu können, indem sie a) Rituale vollführten, b) Leichen mit Stroh füllten und c) ihre Eingeweide in Krügen aufbewahrten.

Derartige Maßnahmen führen nur selten zum Erfolg.

»Auch mein Gesang gefiel ihm. Obgleich alle anderen Leute behaupteten, meine Stimme höre sich an wie das triumphierende Krächzen eines Geiers, der gerade einen toten Esel gefunden hat.«

Er wusste über Schildkröten Bescheid. Im Alten Königreich gab es jede Menge davon. Sie mochten geduldige Vegetarier sein, auch nachdenklich, fleißig und sexbesessen. Aber schnell? Das Wort »schnell« wurde bei Schildkröten häufig verwendet, weil es das genaue Gegenteil ihrer Fähigkeiten beschrieb.

Das schnellste Insekt ist der Bücherwurm vom Kaliber.303. Er hat sich in magischen Bibliotheken entwickelt, und in derartigen Ambienten kommt es darauf an, möglichst schnell zu fressen, um nicht von thaumaturgischer Strahlung in Mitleidenschaft gezogen zu werden. Ein erwachsener.303er-Bücherwurm frisst sich so schnell durch ein ganzes Regal, dass er von der Wand abprallt.

Herrscher ohne Herrschaftsgebiete [waren] in fremden Ländern nicht sehr populär (…). Auch in Ankh-Morpork gab es den einen oder anderen Souverän – abgesetzte Könige, die aus ihrer Heimat fliehen mussten und nur das mitnehmen konnten, was sie am Leib trugen. Abgesehen natürlich von einigen Wagenladungen Kronjuwelen. Die Metropole am Ankh hieß jeden willkommen – Abstammung, Hautfarbe, Kastenzugehörigkeit oder Glauben spielten dabei nicht die geringste Rolle -, der eine Menge Geld mitbrachte, aber die Inhumierung überschüssiger Monarchen war eine wichtige Einkommensquelle für die Assassinengilde. In den Renegaten-Staaten gab es immer jemanden, der dafür sorgen wollte, dass vertriebene Könige nicht zurückkehrten. Vermutlich ging es dabei um das wohlbekannte Prinzip: gestern Prinz, heute Erbe und morgen der Thron.

Die Epheber stellten Wein aus allem her, das in einem Eimer Platz fand – und sie aßen alles, was nicht herauskriechen konnte.

Er stocherte auf seinem Teller herum. Einige Dinge leisteten entschlossenen Widerstand.

»Der Durchmesser geteilt durch den Umfang. Eigentlich sollte sich der Wert drei ergeben. Damit rechnet man doch, nicht wahr? Aber ist das der Fall? Nein. Das Ergebnis lautet drei Komma eins vier eins und so weiter. Die verdammten Zahlen wollen einfach kein Ende nehmen. (…) Ich muss daraus den Schluss ziehen, dass der Schöpfer einen falschen Zirkel verwendete.«

Jemand entzündete gerade eine Fackel im Leuchtturm, der zu den Mehr Als Sieben Weltwundern gehörte und von Pthagonal errichtet worden war, mit Hilfe der Goldenen Regel und den Fünf Ästhetischen Prinzipien. Unglücklicherweise stand er am falschen Platz, denn an der richtigen Stelle hätte er das Hafenpanorama gestört. Dennoch betonten die Seeleute, er biete einen prächtigen Anblick, während man darauf wartete, von Rettungsbooten am Riff endlich abgeholt zu werden.

Ptraci unterbrach nicht nur die Gedankengänge. Sie riss den Knüppel aus dem mentalen Getriebe, zertrümmerte alle Zahnräder und nahm sich anschließend die Kupplung vor.

In der Wüste herrschte mal wieder prächtiges Wetter. Dort herrschte immer prächtiges Wetter, vorausgesetzt natürlich, man verstand darunter Backofentemperaturen und Sand, auf dem man Kastanien rösten konnte.

Die Wissenschaft weiß, dass es viel mehr als nur die klassischen vier Dimensionen gibt. Wissenschaftler vertreten die Ansicht, normalerweise bliebe dies ohne Einfluss auf die Welt, denn alle zusätzlichen Dimensionen seien sehr klein und in sich selbst gekrümmt, was im Übrigen auch für die Realität gelte. Anders ausgedrückt: Entweder ist das Universum weitaus mehr voller Wunder, als wir uns vorstellen oder verstehen können – oder

Wissenschaftler haben eine Menge Phantasie.

Teppic erprobt eine neuartige Herangehensweise an das uralte Rätsel der Sphinx:

»Was geht morgens auf vier Beinen, mittags auf zwei und abends auf drei?«, fragte die Sphinx selbstgefällig.

Teppic überlegte.

»Das ist ein ziemlich schwieriges Rätsel«, sagte er nach einer Weile. (…)

»Das Rätsel bleibt dir ein Rätsel, nicht wahr?«

»Ich fürchte ja.« Teppic beobachtete die Klauen. (…)

»Die Antwort lautet: ›Ein Mensch‹«, sagte die Sphinx. (…)

»Was soll das heißen: ein Mensch?«

»Ganz einfach«, erwiderte die Sphinx. »Ein Baby krabbelt am Morgen auf allen vieren. Mittags steht es auf, und gegen Abend wird es zu einem alten Mann, der sich auf einen Stock stützt. Na, ist der Groschen gefallen?«

Teppic biss sich auf die Lippe. »Das alles passiert nur an einem Tag?«, fragte er skeptisch.

Ein langes verlegenes Schweigen folgte.

»Es ist eine Dingsbums, eine Metapher«, gab die Sphinx verärgert zurück (…) An dem Rätsel gibt’s nichts auszusetzen (…) Es ist ein verdammt gutes Rätsel. Seit fünfzig Jahren verwirre ich Reisende damit zu Tode. Ja, sie zerbrechen sich den Kopf, denken noch in meinem Magen darüber nach.«

»Oh, ich möchte die Qualität des Rätsels keineswegs in Frage stellen«, versicherte Teppic. (…) »Aber zeichnet sich die Metapher durch innere Logik aus? Nehmen wir einmal an, die durchschnittliche Lebenserwartung beträgt siebzig Jahre, in Ordnung?«

»Meinetwegen«, brummte die Sphinx im Tonfall einer Hausfrau, die gerade den Verkäufer hereingelassen hat und überlegt, wie sie dem heimkehrenden Ehemann am Abend auf einen neuen Staubsauger und die entsprechende Rechnung vorbereiten soll.

»Na schön. Gut. Der Mittag des metaphorischen Tages wäre also mit einem Alter von fünfunddreißig Jahren gleichzusetzen, stimmt’s? Nun, die meisten Kinder stehen bereits nach zwölf Monaten auf, und daher erscheint die Bezugnahme auf vier Beine nicht besonders angemessen, oder? Ich meine, der größte Teil des Morgens wird auf zwei Beinen verbracht. Wenn man dein Beispiel als Grundlage nimmt … (…) Nach null Uhr dauert es zwanzig Minuten, höchstens eine halbe Stunde, bevor das vierbeinige Baby – obwohl nicht unerwähnt bleiben soll, dass hier zwei Arme im Spiel sind – zu einem zweibeinigen Kleinkind wird. Na, habe ich recht? Sei fair.«

»Nun …«, kommentierte die Sphinx.

»Und wenn wir den gleichen zeitlichen Maßstab anlegen: Einen Stock benutzt man wohl kaum um sechs Uhr, denn zu jenem Zeitpunkt beläuft sich das Alter erst auf zweiundfünfzig Jahre.« Teppic rechnete hingebungsvoll. »Ich glaube, nach einer Gehhilfe hielte man erst gegen halb neun Ausschau. (…) Tut mir leid. Im Prinzip ist mit dem Rätsel alles in Ordnung; unglücklicherweise steht es in keiner Verbindung mit der Wirklichkeit. (…) Vielleicht solltest du es ein wenig ändern. (…) Sorg dafür, dass es ein wenig realistischer wird.«

»Hmm. (…) Vielleicht hast du recht«, sagte sie. Es klang nicht sehr überzeugt. »Ich könnte fragen: Was geht auf vier Beinen …«

»Im übertragenen Sinne«, warf Teppic ein.

»Was geht, im übertragenen Sinne, auf vier Beinen, und zwar …«

»Etwa zwanzig Minuten lang. Darauf haben wir uns doch geeinigt, nicht wahr?«

»Ja, ja. Was geht, im übertragenen Sinne, auf vier Beinen, und zwar zwanzig Minuten lang am Morgen …«

»Nun, es erscheint mir ein wenig übertrieben, vom ›Morgen‹ zu sprechen«, sagte Teppic. »Immerhin ist es erst kurz nach Mitternacht. Oh, sicher, definitionsgemäß handelt es sich um den Morgen, aber die Umgangssprache ordnet jene Phase der vergangenen Nacht zu. (…) Mal sehen, ob wir alles in die richtige Reihenfolge bringen können. Was geht, im übertragenen Sinne, kurz nach Mitternacht auf vier Beinen, auf zwei den größten Teil des Tages über …«

»Vorausgesetzt, es kommt zu keinen Unfällen«, sagte die Sphinx und bemühte sich damit, einen konstruktiven Beitrag zu leisten.

»Gut. Auf zwei Beinen – sofern Unfälle ausbleiben – bis mindestens zum Mittag. Nach einer kurzen Mahlzeit setzt es den Lebensweg auf drei Beinen fort …«

»Ich habe Leute gesehen, die zwei Gehstöcke benutzen«, gab die Sphinx zu bedenken.

»In Ordnung. Wie wär’s damit: Nach einer kurzen Mahlzeit setzt es den Weg auf zwei Beinen und mit Gehhilfen seiner Wahl fort.«

Die Sphinx erwog diesen Formulierungsvorschlag.

»Ja-ha«, sagte sie langsam. »Das scheint alle Möglichkeiten zu berücksichtigen.«

Vor Teppic lag Nekropolis. Nach der Metropole Ankh-Morpork, die praktisch ihr genaues Gegenteil darstellte (dort lebte selbst die Bettwäsche), war es vermutlich die größte Stadt auf der Scheibenwelt.

WACHEN! WACHEN!

Hierher verschwanden die Drachen also. Sie sind … nicht tot, nein, sie schlafen auch nicht, sondern sie … schlummern im Verborgenen. Zwar ist der Raum, den sie für sich in Anspruch nehmen, nicht wie normaler Raum, aber dennoch drängen sie sich dicht an dicht. So ähnlich wie in einer Sardinenbüchse, bloß muss man sich die Sardinen wesentlich größer und schuppiger vorstellen. Und vermutlich gibt es irgendwo auch einen von diesen speziellen Drehschlüsseln …

[In der Bibliothek] gab es die größte Sammlung magischer Texte im ganzen Multiversum. Viele tausend Bücher, die geballtes okkultes Wissen enthielten, lasteten schwer in den Regalen.

Es hieß, dass große Ansammlungen von Magie die normale Welt erheblich verzerren könnten, woraus man den Schluss zog, in der Bibliothek seien nicht die normalen Regeln der Raum-Zeit gültig. Es hieß, sie erstrecke sich bis in die Unendlichkeit. Wenn man tagelang an den langen Regalen vorbeiwanderte, so hieß es, finde man vielleicht irgendwo verlorene Stämme aus Forschern und Studenten. (…)

Kluge und vorsichtige Schüler, die weiter entfernte Bücher suchten, achteten darauf, Kreidemarkierungen an den Regalen zu hinterlassen, wenn sie sich tiefer in die muffige Düsternis wagten. Darüber hinaus baten sie gute Freunde darum, nach ihnen zu suchen, wenn sie bis zum Abendessen nicht zurück waren.

Seit einiger Zeit wies kaum mehr jemand darauf hin, dass er [der Bibliothekar] ein Affe war. Ein magischer Zwischenfall hatte zu der Verwandlung geführt – in unmittelbarer Nähe so vieler mächtiger Bücher musste man ständig mit derartigen Ereignissen rechnen -, und man vertrat die Ansicht, er sei glimpflich davongekommen. Immerhin hatte sich an seiner Gestalt im Grunde genommen nichts geändert. Es war ihm erlaubt, weiterhin seiner Arbeit nachzugehen, an der es nichts auszusetzen gab – obwohl hier anstelle von »erlaubt« ein anderes Wort verwendet werden sollte. Der Bibliothekar bewies bemerkenswertes Talent, wenn es darum ging, die Oberlippe zu wölben und konkurrenzlos gelbe Zähne zu zeigen; aus diesem Grund verzichteten die Mitglieder des Universitätsrats darauf, ihm einen neuen Aufgabenbereich nahezulegen.

Die Gestalt pochte einen komplizierten Code ans dunkle Holz, woraufhin sich eine kleine vergitterte Luke öffnete. Ein misstrauisches Auge starrte nach draußen.

»Die bedeutungsvolle Eule schreit in der Nacht«, sagte der Besucher und versuchte, Regenwasser aus seinem Umhang zu wringen.

»Doch viele graue Herren gehen traurig zu herrenlosen Männern«, intonierte eine Stimme auf der anderen Seite des Gitters.

»Gepriesen sei die Tochter der Jungfernschwester«, entgegnete die tropfnasse Gestalt.

»Für den Mann mit der Axt sind alle Flehenden gleich groß.«

»Doch wahrlich, die Rose verbirgt sich im Dorn.«

»Die gute Mutter kocht Bohnensuppe für den irrigen Knaben«, verkündete die Stimme hinter der Tür.

Stille folgte, nur unterbrochen vom Prasseln des Regens. Dann fragte der Besucher: »Wie bitte?«

»Die gute Mutter kocht Bohnensuppe für den irrigen Knaben.«

Eine etwas längere Pause schloss sich an. »Bist du sicher, dass der schlecht gebaute Turm nicht sehr wackelt, wenn ein Schmetterling vorbeifliegt?«, erkundigte sich die nasse Gestalt.

»Ne-neh. Bohnensuppe ist gemeint. Tut mir leid.« (…)

»Und der eingesperrte Wal?«, fragte der Besucher und presste sich an die schreckliche Tür, um dem herabströmenden Wasser zu entgehen.

»Was soll damit sein?«

»Er sollte nichts von den mächtigen Tiefen wissen, wenn du’s unbedingt wissen willst.«

»Oh, der eingesperrte Wal. Du möchtest zu den Aufgeklärten Brüdern der Völlig Schwarzen Nacht. Drei Türen weiter.«

Der Oberste Größte Meister klopfte mit seinem kleinen Hammer und rückte sich damit ins Zentrum der allgemeinen Aufmerksamkeit. Die anderen Anwesenden bildeten eine Art Kreis.

»Ich eröffne hiermit die Sitzung der Einzigartigen und Höchsten Loge Aufgeklärter Brüder«, intonierte er. »Ist die Tür-des-Wissens verriegelt, damit keine Ketzer und Unwissenden eintreten können?«

»Das Ding sitzt völlig fest«, entgegnete Bruder Pförtner. »Es liegt an der Feuchtigkeit. Nächste Woche bringe ich meinen Hobel mit und …«

»In Ordnung, in Ordnung«, sagte der Oberste Größte Meister unwirsch. »Ein schlichtes Ja hätte vollkommen genügt.«

Zebbo Klaufix, ein Dieb Dritter Klasse, ist gerade von einem Drachen in ein Häuflein Asche verwandelt worden.

»Weißt du, vor’n paar Jahren hat mir’ne Wahrsagerin ein friedliches Ende im Bett in Aussicht gestellt, umgeben von trauernden Urenkeln«, sagte Klaufix und folgte der finsteren Gestalt. »Was hältst du davon, hm?«

ICH GLAUBE, SIE HAT SICH GEIRRT.

Der Patrizier nickte.

»Ich werde mich kurz darum kümmern«, sagte er. Lord Vetinari mochte diesen Satz, insbesondere das Wörtchen »kurz« darin. Es sorgte immer dafür, dass seine Gesprächspartner zögerten und nachdenklich wurden. Sie wussten nicht, ob er sich in oder für kurze Zeit um etwas kümmern wollte, und niemand von ihnen wagte es, danach zu fragen.

Man kam mit einer durch und durch berechtigten Beschwerde, doch kurze Zeit später stellte man fest, dass man sich immer wieder verbeugte, zur Tür schielte und nur noch den Wunsch verspürte, das Audienzzimmer so schnell wie möglich zu verlassen. Das musste man Lord Vetinari lassen, gestand von Puh widerstrebend ein. Wenn nicht, schickte er Männer und nahm es sich.

Der Patrizier lächelte süffisant. (…) »Danke für deinen Besuch. Du darfst dich beeilen, jetzt zu gehen.«

Die Wache erhob den einen oder anderen Einwand, musste sich jedoch den Tatsachen stellen: Es stand längst fest, dass die Diebe das Verbrechen weitaus besser kontrollieren konnten.

Dafür gab es eine ganz einfache Erklärung. Die Wache musste sich doppelt anstrengen, um das Ausmaß der Kriminalität auch nur ein wenig zu reduzieren; die Gilde erreichte das gleiche Ziel, indem sie einen arbeitsfreien Tag einlegte.

Mumm verzichtete nur deshalb darauf, Nobbs mit irgendwelchen Tieren zu vergleichen, weil er die entsprechenden Geschöpfe nicht beleidigen wollte.

Nobbs war klein und krummbeinig, wies gewisse Ähnlichkeiten mit einem Schimpansen auf, der nie zu Teepartys eingeladen wurde.

Seit dreißig Jahren war er [Feldwebel Colon] glücklich verheiratet, und dieses Wunder verdankte er dem Umstand, dass Frau Colon tagsüber arbeitete, während sich seine eigenen Aktivitäten auf die Nacht beschränkten. Sie verständigten sich mit Hilfe von Zetteln.

Feldwebel Colon kochte seiner Frau Tee, bevor er abends das Haus verließ, und sie ließ ihm morgens ein warmes Frühstück im Backofen zurück. Sie hatten drei erwachsene Kinder, und Mumm glaubte, dass ihre Geburt auf eine außerordentlich intensive Zettel-Kommunikation zurückging.

Man konnte Feldwebel Colon folgendermaßen beschreiben: Wenn sich Männer wie er für eine berufliche Laufbahn beim Militär entschieden, so fühlten sie sich automatisch vom Posten des Feldwebels angezogen. Der Rang des Korporals kam für Colon einfach nicht in Frage. Ebenso wenig der des Hauptmanns. Wenn Leute wie er keine Soldaten wurden, so standen sie hinter dem Metzgertresen und verkauften Würstchen. Sie suchten sich eine Arbeit, die ein großes rotes Gesicht und den Hang erforderte, selbst dann zu schwitzen, wenn es schneite.

In jeder Stadt des Multiversums gibt es einen Bezirk, den man mit den Schatten von Ankh-Morpork vergleichen kann. (…) sie sind eine Art Schwarzes Loch eingebauter Gesetzlosigkeit. Man kann es folgendermaßen ausdrücken: Selbst Verbrecher fürchteten sich dort in den Straßen. Die Wächter hielten sich von jenem Viertel fern.

Man benötigt eine besondere Denkweise, um eine Stadt wie Ankh-Morpork zu regieren, und Lord Vetinari brachte alle notwendigen Voraussetzungen mit. Kein Wunder: Er war ein besonderer Mann. (…)

Man musste früh aufstehen, wenn man es auf den Patrizier abgesehen hatte. Besser noch: Man sollte erst gar nicht zu Bett gehen.

Doch er erfreute sich auch einer gewissen Beliebtheit. Seine Herrschaft brachte zum ersten Mal seit tausend Jahren Ordnung in die Stadt. Sie war nicht fair oder demokratisch, aber sie funktionierte. (…) Es heißt, Lord Vetinari toleriere praktisch alles, abgesehen von Dingen, die Ankh-Morpork bedrohten[3] (…) …

Ankh-Morpork!

Ein urbaner Ameisenhaufen aus hunderttausend Seelen. Und die Anzahl der mehr oder weniger menschlichen Bewohner war zehnmal so groß, wusste Lord Vetinari.

Selbst die treuesten Bürger der Stadt mussten eingestehen, dass Ankh-Morpork (von oben betrachtet) folgenden Eindruck erweckte: Jemand schien versucht zu haben, mit Stein und Holz eine Wirkung zu erzielen, wie man sie vom Pflaster vor jenen Imbissstuben kennt, die vierundzwanzig Stunden am Tag geöffnet sind.

Der Bibliothekar rollte mit den Augen. Er fand es sonderbar, dass es angeblich intelligenten Hunden, Pferden und Delphinen nie schwerfiel, den Menschen wichtige Nachrichten zu übermitteln, sie zum Beispiel darauf hinzuweisen, dass sich drei Kinder in einer Höhle verirrt hatten oder dass der Zug über jene Gleise rollte, die zur eingestürzten Brücke führten. Ihn, den Bibliothekar, trennten nur einige wenige Chromosomen von einer Weste, aber trotzdem schaffte er es nicht, einen durchschnittlichen Menschen zu bewegen, aus dem Regen zu treten und ihm an einem warmen Kamin Gesellschaft zu leisten.

»Jemand hat ein Buch genommen. Jemand hat ein Buch gestohlen?« Karotte richtete sich zu seiner vollen Größe auf und holte tief Luft. »Du hast die Wache verständigt, weil jemand ein Buch gestohlen hat? Du glaubst, der Diebstahl eines Buches sei schlimmer als Mord?«

Der Bibliothekar bedachte ihn mit jener Art von Blick, den Menschen normalerweise für solche Menschen reservieren, die sich zu Bemerkungen wie »Warum soll Völkermord schlimm sein?« hinreißen lassen.

Jimkin Bärdrückers alten und gut gelagerten Drachenblutwhisky. Billig und stark. Man konnte damit Kaminfeuer anzünden und Löffel reinigen. Es war nicht nötig, viel davon zu schlucken, um betrunken zu sein, was durchaus Vorteile hatte – man sparte eine Menge Geld.

Es handelte sich um den üblichen Ankh-Morpork-Mob in Krisenzeiten: Die eine Hälfte wollte sich beschweren, und ein Viertel war gekommen, um die andere Hälfte zu beobachten. Der Rest nutzte die günstige Gelegenheit, um zu stehlen, zu belästigen und Hot Dogs zu verkaufen.

Mumm sah in das leichenhafte grinsende Gesicht des bekannten Händlers Treibe-mich-selbst-in-den-Ruin Schnapper. Ständig zog er mit einem Koffer durch die Straßen und verkaufte Dinge, die garantiert von einem Ochsenkarren heruntergefallen waren.

»Zum Beispiel Anti-Drachen-Creme (…) Ich gebe Garantie darauf: Wenn du trotzdem verbrennst, bekommst du dein Geld zurück. Ehrenwort.«

»Wenn ich dich richtig verstehe«, sagte Mumm langsam, »willst du auf Folgendes hinaus: Du erstattest mir den Preis, wenn mich der Drache bei lebendigem Leib röstet.«

»Natürlich muss der Käufer höchstpersönlich einen entsprechenden Antrag stellen.«

Mumm erinnerte sich an Treibe-mich-selbst-in-den-Ruin-Schnappers Drachen-Detektoren: Sie bestanden aus einem Metallstab, an dem ein Holzkeil baumelte. Wenn der Stab verbrannte, hatte man den Drachen gefunden. Es handelt sich um eine der typischen Waren aus dem Angebot von Treibe-mich-selbst-in-den-Ruin. Einerseits mangelte es ihnen nicht an der versprochenen Wirksamkeit, doch andererseits waren sie vollkommen nutzlos.

In Ankh-Morpork gab es nicht viele Krankenhäuser. Alle Gilden hatten ihre eigenen Sanatorien, und hinzu kamen einige öffentliche Hospitäler, geleitet von den seltsameren der seltsamen religiösen Organisationen, zum Beispiel den Balancierenden Mönchen. Aber im Großen und Ganzen fehlte medizinische Hilfe in der Stadt, und daher mussten Kranke und Verletzte auf unrühmliche Art und Weise sterben, ohne den Beistand von Ärzten. Man stand allgemein auf dem Standpunkt, dass die Existenz wirkungsvoller Heilmethoden Schlaffheit begünstige und mit ziemlicher Sicherheit dem Willen der Natur widerspreche.

[Mumm bekam] einen großen Teller mit Schinken, Bratkartoffeln und Eiern. Er spürte, wie seine Arterien in Panik gerieten, als er die Mahlzeit betrachtete.

Hauptmann Mumm hinkte aus den Schatten.

Er hatte sich einen kleinen und völlig verängstigten goldenen Drachen fest unter den Arm geklemmt. In der anderen Hand hielt er den Schwanz.

Die Randalierer starrten wie gebannt.

»Ich weiß, was ihr jetzt denkt«, fuhr Mumm mit gefährlicher Gelassenheit fort. »Ihr überlegt, ob er nach der ganzen Aufregung noch genug Feuer hat, stimmt’s? Nun, ich bin da selbst nicht so sicher …«

Er beugte sich vor und spähte durch die Lücke zwischen den Drachenohren. Seine Stimme surrte wie eine zustoßende Messerklinge.

»Ihr solltet euch folgende Frage stellen: Habe ich heute meinem Glückstag?«

Der Hauptmann musterte seine Männer auf die übliche Art und Weise: mit resigniertem Kummer.

»Meine Truppe«, murmelte er.

»Gute Männer«, behauptete Lady Käsedick. »Entschlossene Kämpfer für Recht und Ordnung, nicht wahr?«

»Nun, kommt ganz darauf an, aus welcher Perspektive man es sieht«, grummelte Mumm.

Einem Orang-Utan fällt es schwer strammzustehen. Der Körper schafft es im Großen und Ganzen, alle Glieder in die richtige Position zu bringen, doch die Haut ist dauernd im Weg. Der Bibliothekar versuchte es trotzdem und stand in einer Art respektvollem Haufen am Ende der Reihe; als er salutierte, beschrieben die mehr als hundertzwanzig Zentimeter langen Arme höchst komplexe Bewegungsmuster.

»Wenn man jemanden an den Waden packt, ihn umdreht und so hält, dass der Kopf mehrmals an den Boden stößt«, überlegte Karotte lau, »könnte man das als Misshandlung eines vorgesetzten Offiziers verstehen?«

»Ah, Prunk und Gepränge«, sagte der Monarchist und hob die Pfeife. »Sehr wichtig. Jede Menge Schauspiele und so.«

»Was, umsonst?«, fragte Ruin.

»Nuuun, für die besten Plätze muss man vielleicht bezahlen«, räumte der Monarchist ein.

Bücher krümmen Zeit und Raum. Einer der Gründe dafür, warum die Eigentümer der bereits erwähnten kleinen Antiquariate so unirdisch und übernatürlich wirken, besteht darin, dass sie wirklich unirdisch und übernatürlich sind. Sie nahmen eine falsche Abzweigung in ihren Buchläden, die zu anderen Welten gehörten. Dort gilt es als völlig normal, ständig Pantoffeln zu tragen und das Geschäft nur zu öffnen, wenn man Lust dazu hat.

Man verirrt sich auf eigene Gefahr in den L-Raum.

Die Wahrheit ist: Jede große Sammlung gewöhnlicher Bücher krümmt den Raum, was leicht von jedem bewiesen werden kann, der sich jemals in einem wirklich altmodischen Antiquariat umgesehen hat. Vielleicht kennen Sie solche Läden. Sie erwecken den Eindruck, von M. C. Escher an einem besonders schlechten Tag entworfen worden zu sein, und meistens haben sie mehr Treppen als Stockwerke. Außerdem enden ihre Regale an Türen, die für einen normalen Menschen viel zu klein sind. Die richtige Gleichung lautet: Wissen – Macht – Energie – Materie = Masse. Eine gute Buchhandlung ist wie ein freundliches Schwarzes Loch, das lesen gelernt hat.

Manchmal erwiesen sich Menschen als erstaunlich dumm. Sie hielten die Bibliothek aufgrund der magischen Bücher für einen gefährlichen Ort, was durchaus stimmte, aber die gefährlichste Gefahr basierte auf der schlichten Tatsache, dass es sich um eine Bibliothek handelte.

Energie gleich Materie … (…) Materie gleich Masse.

Und Masse krümmt den Raum. Sie krümmt ihn zum vielfach gekrümmten L-Raum.

Nun, die bibliothekarische Dezimalklassifikation hat durchaus ihre Vorteile, aber wenn man etwas in den multidimensionalen Falten des L-Raums sucht, so benötigt man in erster Linie einen Schnurballen.

Die drei Regeln der Bibliothekare in Zeit und Raum lauten: 1. Stille; 2. Bücher dürfen nicht später zurückgebracht werden als am letzten angegebenen Datum; 3. Nimm keinen Einfluss auf die Natur der Kausalität.

Das Beschwören von Drachen. Einzige Ausgabe, erste Auflage.

Voller feuriger Magie.

Der Hauptmann beschloss, in Hargas Rippenstube zu frühstücken, wie schon seit Jahren. (…) Normalerweise bestand der einzige Schmuck aus den vielen Flecken auf Hargas Schürze, und das Essen war genau richtig für einen kühlen Morgen: nur Kalorien und Fett und Protein, vielleicht auch ein Vitamin, das leise schluchzte, weil es ganz allein war.

Es bestand die Gefahr, dass sich die Zeit gabelte, wie eine Hose.

Wenn man nicht aufpasste, endete man im falschen Bein und führte ein Leben, das eigentlich im anderen Bein stattfand. In einem solchen Fall redete man mit Leuten, die sich gar nicht im gleichen Bein aufhielten, oder man stieß gegen Wände, die überhaupt nicht existierten. Oh, im falschen Hosenbein der Zeit konnte das Leben entsetzlich sein.

»Baue nie einen Kerker, in dem du nicht selbst übernachten möchtest«, erwiderte der Patrizier (…).

Mumm landete auf feuchtem Stroh. Völlige Finsternis umgab ihn.

Man vertraue niemals einem Herrscher, der sich auf geheime Tunnel, Schlupfwinkel und Fluchtwege verlässt.

Irgendwann würde Groß-A’Tuin das Ende des Universums erreichen. Irgendwann erloschen die Sterne. Irgendwann beschloss Nobby vielleicht, ein Bad zu nehmen – obgleich diese Möglichkeit nur mit völlig neuen Vorstellungen in Hinsicht auf das Phänomen Zeit in Betracht gezogen werden konnte.

»Oh, du hältst dich für klug und glaubst sicher, die Situation mühelos zu kontrollieren, nur weil ich ein Schwert in der Hand halte und du nicht!«

Der Patrizier presste die Fingerspitzen aneinander und musterte Mumm.

»Ich möchte dir einen guten Rat geben, Hauptmann. (…) Vielleicht hilft er dir dabei, die Welt besser zu verstehen. (…) Vermutlich hältst du das Leben deshalb für so problematisch, weil du glaubst, dass die guten Menschen auf der einen Seite stehen und die schlechten auf der anderen«, sagte Lord Vetinari. »Solche Vorstellungen sind natürlich völlig verkehrt. Es gab und gibt immer nur die Bösen, aber einige von ihnen gehören zu unterschiedlichen Lagern.«

Er winkte in Richtung Stadt, stand auf und trat zum Fenster.

»Ein großes wogendes Meer des Bösen«, fuhr er fast besitzergreifend fort. »An manchen Stellen seicht, ja, doch an anderen sehr, sehr tief. Nun, Leute wie du bauen sich kleine Flöße aus Regeln und vielleicht sogar guten Vorsätzen und sagen dann: Dies ist die andere Seite, und letztendlich wird sie triumphieren. Erstaunlich! (…) Dort unten (…) gibt es Menschen, die jedem Drachen folgen, jeden Gott verehren und jede Gräueltat bejubeln. Und das alles nur aus stumpfsinniger, alltäglicher Verderbtheit. Es handelt sich dabei nicht um die erstklassige und kreative Scheußlichkeit der großen Sünder, eher um eine serienmäßig hergestellte Dunkelheit der Seele. Anders ausgedrückt: Es ist Sünde ohne eine Spur Originalität. Solche Menschen nehmen das Böse nicht etwa deshalb hin, weil sie ›ja‹ dazu sagen, sondern weil sie auf ein ›Nein‹ verzichten.« Lord Vetinari legte Mumm die Hand auf die Schulter. »Ohne dich beleidigen zu wollen: Leute wie du brauchen Leute wie mich. (…) Ich weiß, wie man die Dinge zum Funktionieren bringt. Nun, die Guten verstehen sich darauf, die Bösen zu überwältigen und ihnen das Handwerk zu legen. Ja, darin sind die Guten wirklich gut, zugegeben. Das Problem besteht jedoch darin, dass sie keine anderen nennenswerten Fähigkeiten haben. An einem Tag feiern sie den Sturz des grausamen Tyrannen, und am nächsten sitzen sie herum und beklagen sich darüber, dass seit dem Sturz des Tyrannen niemand mehr den Müll fortbringt. Der Grund: Die Bösen können planen. Das ist sozusagen eins ihrer Wesensmerkmale. Jeder grausame Tyrann, der etwas auf sich hält, plant die Unterwerfung der ganzen Welt. Wenn es darum geht, in die Zukunft zu blicken, haben die Guten einfach nicht den Dreh raus.«

ERIC

Eric ist der einzige Dämonologie-Hacker der Scheibenwelt. Leider ist er nicht sonderlich begabt. Alles, was er will, ist die Erfüllung seiner drei freien Wünsche. Nichts Außergewöhnliches: Unsterblichkeit, Weltherrschaft und die wahre Liebe der schönsten Frau der Welt – das Übliche halt. Doch anstelle eines gefügigen Dämons beschwört er Rincewind, den wahrscheinlich unfähigsten Zauberer im ganzen Universum, und das extrem widerspenstige und obendrein feindseligste Reiseutensil überhaupt, das als »Truhe« bekannt ist. In Gesellschaft dieser beiden begibt sich Eric alsbald auf eine Achterbahnfahrt durch Raum und Zeit, die in ihm ziemlich sicher einen weiteren (und sehr dringlichen) Wunsch wecken wird – diesmal den, niemals geboren worden zu sein.

Wie jeder, der sich mit Bienen beschäftigt, trug Tod einen Imkerhut.

Er brauchte natürlich nicht zu befürchten, gestochen zu werden, aber manchmal geriet eine Biene in seinen Schädel, summte dort umher und bereitete ihm Kopfschmerzen.

Kein Feind hatte Ankh-Morpork jemals erobert. Nun, genau genommen war das recht oft geschehen: Die Stadt hieß barbarische Eroberer mit viel Geld in den Taschen herzlich willkommen. Doch nach wenigen Tagen stellten die verwirrten Angreifer fest, dass ihnen die Pferde nicht mehr gehörten. Einige Monate später waren sie nur eine weitere ethnische Minderheit mit eigenen Graffiti und Lebensmittelläden.

»Na schön. Ich gebe nach. Wir versuchen es mit dem Ritus von AshkEnte.«

Acht Zauberer können kein ernsteres Ritual beschließen. Sie beschwören damit den Tod (…).

Der Ritus fand mitten in der Nacht im Großen Saal der Universität statt. Man benutzte dabei Weihrauch, Kerzen, Runen und magische Kreise; zwar waren sie nicht unbedingt nötig, aber nach Meinung der Zauberer gehörten sie zu jeder ordentlichen Zeremonie. Thaumaturgische Energie entlud sich, als acht Zungen Formeln und Beschwörungen sprachen.

Die Magier starrten in ein Oktagramm, das auch weiterhin leer blieb. Nach einer Weile murmelten die in weite Umhänge gehüllten Gestalten.

»Offenbar ist uns ein Fehler unterlaufen.«

»Ugh.«

»Vielleicht ist Er nicht zu Hause.«

»Oder beschäftigt …«

»Was haltet ihr davon, wenn wir aufgeben und zu Bett gehen?«

AUF WEN WARTEN WIR EIGENTLICH?

Rincewind wollte antworten: Hör mal, du solltest aufhören, in dunklen Zimmern mit Chemikalien herumzuspielen. Rasier dich, lass dir die Haare schneiden, nimm ein Bad, nein, besser gleich zwei, besorg dir neue Kleidung, geh abends aus und … Aber um ganz ehrlich zu sein: Selbst gewaschen, rasiert und in Duftwasser getränkt hätte Thursley keine Preise gewonnen und sich von den Frauen seiner Wahl nur Ohrfeigen eingehandelt.

Nicht viel, aber immerhin ein körperlicher Kontakt.

Das mag seltsam erscheinen, denn um Macht zu erringen, würde ein Zauberer sogar seine eigene Oma verkaufen. Andererseits ist es nicht ganz so sonderbar: Jeder Magier, der genug Verstand hat, um fünf Minuten zu überleben, ringt sich schon bald zu der Erkenntnis durch, dass die Macht der Dämonologie in erster Linie bei den Dämonen liegt. Wer danach trachtet, sie für eigene Zwecke zu verwenden, könnte ebenso gut versuchen, Mäuse mit einer Klapperschlange zu erschlagen.

Lord Astfgls Geduld hatte selbst im besten Fall die Zugfestigkeit von Kitt, und jetzt riss sie.

Der Zauberer nahm eine Schüssel entgegen, die Getreidebrei, Nüsse und getrocknete Früchte enthielt. Er hatte nichts gegen diese Zutaten. Aber während der Zubereitung musste genau das mit ihnen geschehen sein, was Superschwerkraft bei einem Neutronenstern bewirkt. Wenn man nach dem Genuss einer solchen Mahlzeit starb, so brauchten die Hinterbliebenen kein Grab auszuheben: Es genügte, die Leiche über weichem Boden fallen zu lassen.

Zu Rincewinds herausragendsten Talenten gehörte die Fähigkeit, schnell wegzulaufen, und in den vergangenen Jahren hatte er sie zu einer regelrechten Wissenschaft weiterentwickelt. Es spielte keine Rolle, wovor oder wohin man floh; nur auf die Flucht selbst kam es an. Ich fliehe, und deshalb bin ich. Besser gesagt: Ich fliehe, und daher werde ich, mit ein wenig Glück, auch weiterhin sein.

Außerdem kannte er sich mit Sprachen und praktischer Geographie aus. Er konnte in vierzehn Sprachen »Hilfe!« rufen und in zwölf anderen um Gnade bitten.

Das tezumanische Reich in den Dschungeltälern der zentralen Region von Klatsch ist bekannt für seine gut angelegten Gärten, für ausgezeichnete Handwerkskunst in Bezug auf Obsidian, Federn und Jade – und für die zahlreichen Menschenopfer zu Ehren von Quezovercoatl, der Gefederten Boa, Gott zahlreicher Menschenopfer. Die Devise der Einheimischen lautete: Bei Quezovercoatl wusste man genau, woran man war. Damit meinten sie viele Leute, die ganz oben auf einer hohen Stufenpyramide warteten, während jemand, der eleganten Kopfschmuck trug, ein Obsidianmesser schliff, natürlich zu einem ganz bestimmten Zweck.

»Warum sagst du immer wieder Dingsbums?« wandte sich Rincewind an den Vogel.

»Begrenzter Dingsbums«, krächzte der Papagei. »Dingsda. Soundso. Du weißt schon. Enthält Wörter.«

»Ein Wörterbuch?«, vermutete der Zauberer.

»Er heißt Quezovercoatl. Halb Mensch, halb Huhn, halb Jaguar, halb Schlange, halb Skorpion und halbverrückt.«

Rincewind und seine Gefährten wurden gefesselt zurückgelassen.

»Da wir gerade dabei sind …«, fuhr da Quirm fort. »Ich glaube …« Er wand sich von einer Seite zur anderen, um die Festigkeit der Stricke zu prüfen. »Ja, ich glaube, als man uns hier fesselte … Ja, ich bin ziemlich sicher …«

»Was meinst du?«, drängte Rincewind. »Was?«

»Ja, genau«, sagte da Quirm. »Kein Zweifel. Als uns die Priester fesselten, gingen sie mit großer Sorgfalt zu Werke. Gute Arbeit. Tadellos. Kein einziger Strick gibt nach.«

Als Rincewind eintraf, führten die Befehlshaber gerade eine Diskussion, bei der es um Strategie ging. Die Überlegungen liefen auf Folgendes hinaus: Wenn man genug Soldaten zur Zitadelle schickte, überlebten vielleicht genug, um die Bastion zu nehmen. Dies ist die Grundlage des militärischen Denkens.

»Wahrscheinlich irgendeine Art von Magie oder so«, vermutete er [Rincewind]. »Es gibt keine Luft, und deshalb hören wir nichts. Die kleinen Stücke Luft stoßen aneinander, wie Murmeln. Und dadurch entstehen Geräusche.«

»Tatsächlich? Donnerwetter.«

»Das Nichts umhüllt uns«, fuhr Rincewind fort. »Das absolute Nichts.« Er zögerte. »Es gibt ein Wort dafür«, sagte er. »So etwas bekommt man, wenn nichts übrig und alles aufgebraucht ist.«

»Ich nehme an, du meinst die Rechnung«, erwiderte Eric.

Jemand hat das Synonym »andere Leute« für den Begriff »Hölle« geprägt.

Hart arbeitende Dämonen konnten solchen Überlegungen nicht folgen. Sie nahmen immer an, dass man nur dann eine ordentliche Hölle bekam, wenn man scharfe Dinge in Menschen bohrte, sie in Teiche aus Blut warf und so weiter.

Der Grund dafür: Wie den meisten Leuten gelang es Dämonen nicht, zwischen Körper und Seele zu unterscheiden.

Scharen von Dämonenkönigen mussten einsehen, dass man eine Seele nicht unbegrenzt quälen kann, wenn man als Folterinstrumente glühende Zangen und ähnliche Dinge einsetzt. Selbst durch und durch böse und verdorbene Seelen waren intelligent genug, um früher oder später zu begreifen: Da ihnen Körper mit Nervenfasern fehlten, gab es abgesehen von Angewohnheit keinen Grund, unerträglichen Schmerz zu spüren. Deshalb lehnten sie es ab, dauernd zu leiden. Die Dämonen ließen sich von der Gleichgültigkeit ihrer Opfer nicht stören, denn Starrsinn und gedankenlose Dummheit gehören zum dämonischen Wesen, aber da niemand litt, erlebten sie kaum Spaß. Die ganze Sache war sinnlos. Jahrhunderte und Jahrtausende der Sinnlosigkeit.

Astfgl hatte in der Hölle eine spezielle, hochprozentige Langeweile geschaffen. Eine solche Langeweile erhält man, wenn sie a) Geld kostet und wenn man sie b) ertragen muss, während man sich eigentlich vergnügen wollte.

Die Dämonenprinzen wandten sich um.

Ihre Blicke galten Herzog Vassenego, einem der ältesten Dämonen. Niemand wusste genau, wie alt er war, aber wenn er die Erbsünde nicht selbst erfunden hatte, so stammten wenigstens ihre ersten Kopien von ihm.

[Rincewind] blickte auf die breiten Stufen, die hinter ihnen in die Tiefe und vor ihnen nach oben führten. Erstaunlicherweise setzten sie sich aus großen steinernen Lettern zusammen. Die Stufe, auf der er gerade stand, verkündete: Ich habe es gut gemeint.

Und die nächste: Ich dachte, es gefiele dir.

Erics Sandalen berührten folgende Botschaft: Um der Kinder willen.

»Seltsam, nicht wahr?«, sagte der Junge. »Warum ausgerechnet solche Stufen?«

»Ich glaube, sie stellen gute Vorsätze dar«, erwiderte Rincewind. Dies war der Weg zur Hölle, und es wurde bereits erwähnt, dass Dämonen zu traditionalistischen Einstellungen neigen.

Alter Tom: So hieß die rissige Bronzeglocke im Turm der Unsichtbaren Universität.

Kurz nach dem Guss fiel der Klöppel heraus, aber trotzdem läutete sie einmal pro Stunde mit enorm lauter Stille.

VOLL IM BILDE

Die Alchemisten der Scheibenwelt haben die Magie der Leinwand entdeckt. Aber was ist das dunkle Geheimnis des Hügels von Holy Wood? Das werden Victor Tugelbend (»Kann nicht singen. Kann nicht tanzen. Kann nicht mit dem Schwert umgehen, es sei denn, es kommt darauf an.«) und Theda Withel (»Ich komme aus einem kleinen Dorf, von dem du wahrscheinlich noch nie etwas gehört hast.«) schon bald herausfinden …

Dies ist der Weltraum. Manchmal wird er auch als letzte Grenze bezeichnet.

(Obwohl es natürlich keine letzte Grenze geben kann, denn dahinter befände sich gar nichts, und deshalb wäre eine solche Grenze völlig sinnlos. Nennen wir’s also eine vorletzte Grenze…)

Die Scheibenwelt ist so unwirklich, wie sie nur sein kann. Gleichzeitig hat sie sich gerade genug Wirklichkeit bewahrt, um zu existieren.

Es heißt, alle Straßen führen nach Ankh-Morpork, der größten Stadt auf der Scheibenwelt.

Nun, man erzählt sich zumindest, dass es heißt, alle Straßen führten nach Ankh-Morpork.

Es stimmt nicht. Alle Straßen führen von Ankh-Morpork fort, doch ab und zu gehen manche Leute in die falsche Richtung.

Fleischpasteten! Heiße Würstchen! Im Brötchen! So frisch, dass die Schweine noch gar nicht gemerkt haben, dass ihnen was fehlt!

Im Lauf der Jahre hatten viele Erzkanzler die Unsichtbare Universität geleitet. Große, kleine, schlaue, ein wenig verrückte und vollkommen übergeschnappte. Sie kamen und gingen. Sie erfüllten ihre Aufgabe – manche allerdings blieben nicht lange genug im Amt, bis das offizielle Gemälde für den Großen Saal fertig war -, und sie starben. Der oberste Zauberer in einer Welt der Magie hatte etwa die gleiche Lebenserwartung wie ein Pogostock-Tester in einem Minenfeld.

Der Name mochte sich ab und zu ändern, wichtig war nur, dass es immer einen Erzkanzler gab. (…)

Zunächst schien es eine gute Idee gewesen zu sein, jemanden zum Erzkanzler zu wählen, der die Unsichtbare Universität seit vierzig Jahren nicht betreten hatte. (…) Bei der Suche in den Aufzeichnungen fanden sie den Namen »Ridcully der Braune«. (…) Der ideale Kandidat. (…)

Man schickte einen Kurier. Ridcully der Braune seufzte, fluchte, holte seinen Zauberstab aus dem Gemüsegarten – zusammen mit einigen alten Kleidungsstücken diente er dort als Vogelscheuche – und machte sich auf den Weg. (…)

Innerhalb von zwölf Stunden nach seiner Ankunft brachte Ridcully Folgendes fertig: Er verwandelte die Speisekammer des Dieners in einen Stall für Jagddrachen; er schoss mit seiner schrecklichen Armbrust auf die Raben im alten Kunstturm; er trank ein Dutzend Flaschen Rotwein; um zwei Uhr morgens rollte er aus dem Bett und sang ein Lied mit Wörtern drin, die einige der älteren und vergesslichen Zauberer in einem Lexikon nachschlagen mussten.

Um fünf stand er auf, um im nächsten Sumpf Enten zu jagen.

Als er zurückkehrte, klagte er darüber, dass es weit und breit keinen Fluss mit Forellen gab. (Im Ankh konnte man nicht angeln; wer dort zu angeln versuchte, musste Gewichte an den Haken hängen, damit er nach unten sank.)

Und er bestellte Bier zum Frühstück.

Und er erzählte Witze.

Andererseits (…) mischte er sich [wenigstens] nicht in die Verwaltung der Unsichtbaren Universität ein. Ridcully der Braune zeigte kein Interesse daran, irgendetwas zu verwalten. Viel lieber lauschte er dem Bellen von Jagdhunden. Er sah kaum einen Sinn in Dingen, die man nicht mit Pfeilen beziehungsweise Armbrustbolzen erlegen oder mit Ködern und Fallen fangen konnte.

Der Vollmond kroch über der Dunstglocke von Ankh-Morpork am Himmel entlang, dankbar dafür, dass ihn einige tausend Meilen von der Stadt trennten.

Die Gildenhalle der Alchemisten wirkte neu, und dieser Eindruck täuschte nicht. Sie wurde nie alt.

Während der vergangenen zwei Jahre war sie viermal mit Hilfe von Explosionen abgerissen und anschließend wiederaufgebaut worden. Bei der letzten Totalrenovierung verzichtete man darauf, ihr ein Vortrags- und Experimentierzimmer hinzuzufügen, in der Hoffnung, damit eine kluge Entscheidung getroffen zu haben.

Im Großen und Ganzen hatten die Alchemisten von Ankh-Morpork nichts anderes gelernt, als Gold in weniger Gold zu verwandeln.

»Wenn man Maiskörner nimmt und sie in einen Schmelztiegel tut, zum Beispiel in ein Modell drei, ja, und wenn man dann Öl hinzufügt, wie man es in der Küche verwendet, und wenn man dann einen Deckel drauflegt und die Körner erhitzt, bis es knallt – nein, es kracht nicht, es knallt nur, ohne dass etwas explodiert -, und wenn man dann den Deckel hebt, haben sich die Körner in dieses, äh, Zeug verwandelt (…) Wenn man Butter und Salz hinzugibt, schmeckt’s wie salzige Butter. (…) Ich nenne sie Knallkörner.«

Von Zauberern erwartete man, dass sie sich Bärte wachsen ließen, die einen Vergleich mit Stechginstersträuchern nicht zu scheuen brauchten. Die alten Magier schienen imstande zu sein, mit ihren langen Bärten Nährstoffe aus der Luft zu filtern, so wie Wale.

Tugelbend blickte auf die glänzenden, röhrenförmigen Objekte in dem Behälter, der an Schnappers Hals hing. Sie dufteten verlockend. Es ging immer ein appetitanregender Geruch von ihnen aus. Doch wenn man hineinbiss … Dann stellte man fest, dass Treibe-mich-selbst-in-den-Ruin Schnapper für organische Teile Verwendung fand, von deren Existenz die entsprechenden Tiere überhaupt nichts wussten. Schnapper hatte Folgendes herausgefunden: Mit genug gebratenen Zwiebeln und Senf aßen die Leute praktisch alles.

Die meisten Leute denken im Zickzack. Sie beginnen zum Beispiel mit folgendem Gedanken: Wie kann ich sehr reich werden? Im Anschluss daran schlagen sie einen recht wechselhaften mentalen Kurs ein, der sie zu dem Gedanken führt: Ich frage mich, was es heute Abend zu essen gibt. Und: Wer könnte mir fünf Dollar leihen?

Schnapper hingegen hatte die einzigartige Fähigkeit, den Gedanken am Ende dieses Vorgangs zu lokalisieren – in diesem Fall: Ich bin jetzt sehr reich -, um dann eine Linie zur ursprünglichen Frage zu ziehen und sich geduldig daran entlangzudenken.

Allerdings klappte es nicht. Irgendwo und irgendwann stieß er immer auf gewisse Schwierigkeiten, unter anderem deshalb, weil sich einige Leute weigerten, die von ihm angebotenen Waren zu kaufen.

»Weißt du, Herr Schnapper ist sogar imstande, seine Würstchen an die zu verkaufen, die sie schon einmal probiert haben. (…) Und jemand, der Herr Schnappers Würstchen zweimal verkaufen kann, der bringt alles an den Mann.«

Ein Hund saß direkt vor Herrn Schnapper.

Es war ein kleiner und krummbeiniger Hund mit drahtigem Fell, das überwiegend grau zu sein schien, jedoch auch braune, weiße und schwarze Flecken aufwies. (…)

Das Tier sah auf und sagte: »Wuff?« (…)

Victor stocherte mit einem Finger im Ohr. Wahrscheinlich nur ein sonderbares Echo, dachte er. Das ›Wuff‹ des Hunds hatte nicht nur deshalb seltsam geklungen, weil es sich wie ›wuff‹ anhörte. Die meisten Hunde im Multiversum gaben nie ein Wuff von sich, sondern weitaus komplexere Geräusche, zum Beispiel Wuouff oder Hwwauh. Nein, wirklich irritierend war, dass dieser Hund gar nicht gebellt, sondern ›Wuff‹ gesagt hatte.

»Wäre es dir vielleicht lieber gewesen, wenn ich ›Miau‹ gesagt hätte?«

Er bemerkte einen sonderbaren Geruch. Dieser ließ sich nur schwer definieren, weckte Assoziationen an den sehr alten und feuchten Läufer eines Kinderhorts. (…)

»Wuff und noch mal Wuff«, sagte der Wunderhund Gaspode.

Schnapper (…) sah eine Weile nachdenklich auf den Hund hinab. Genauso gut hätte er versuchen können, einen Tausendfüßler zu einem In-den-Hinterntreten-Wettkampf herauszufordern – Gaspode war imstande, so durchdringend zu starren, dass sogar sein Spiegelbild den Blick abwandte.

»Ich hatte natürlich nie eine Schankse (…) Ich meine, denk nur daran, welchen Schtart ich im Leben hatte. Man hat mich in den Flusch geworfen, in ‘nem Sack. Ja, in einem Sack. Der kleine schüsche Welpe öffnet die Augen, um die Wunder der Welt zu beschtaunen, und wasch schieht er? Er schieht dasch Innere eines verdammten Schacks.« Die Tränen tropften ihm von der Schnauze. »Zwei Wochen lang habe ich den Ziegelschtein für meine Mutter gehalten.« (…)

»Habe Glück gehabt, weil man mich in den Ankh warf«, meinte Gaspode. Das Sprechen fiel ihm jetzt etwas leichter. »In jedem anderen Fluss wäre ich ertrunken und hätte mich im Hundehimmel wiedergefunden.«

[Victor] spürte Kälte am Bein, wie von einem halb geschmolzenen Eiswürfel. Er versuchte, dem unangenehmen Gefühl keine Beachtung zu schenken, aber es drängte mit immer mehr Nachdruck ins Zentrum seiner Aufmerksamkeit.

Schließlich senkte er den Kopf.

»Tschuldigung«, sagte Gaspode.

Frau Marietta Kosmopilit, Quirmstraße 3, Ankh-Morpork, hätte es ebenfalls geglaubt. Allerdings … Sie glaubte an viele Dinge. Sie glaubte, die Welt sei rund. Sie glaubte, eine Knoblauchknolle in der Schublade mit ihrer Unterwäsche hielte Vampire fern. Sie glaubte, dass es jedem Menschen guttäte, gelegentlich unter Leute zu gehen und sich zu amüsieren. Sie glaubte, in jedem Menschen verberge sich etwas Liebenswertes: Man musste nur an der richtigen Stelle danach suchen. Und sie glaubte, dass jeden Abend drei grässliche Zwerge beobachteten, wie sie sich auszog.[4]

»Nun, natürlich«, sagte Silberfisch. »Viele junge und talentierte Leute möchten bei den beweglichen Bildern mitarbeiten. (…) Wie steht’s mit dem Singen?«

»Oh, ich singe. Ja. In der Badewanne. Aber leider nicht sehr gut.«

»Tanzt du?«

»Nein.«

»Und Schwerter? Weißt du, wie man mit einem Schwert umgeht?«

»Äh, kommt darauf an«, antwortete Victor. (…)

»Ich verstehe«, sagte Silberfisch bedrückt. »Du kannst nicht singen. Du kannst nicht tanzen. Und du kannst nicht mit dem Schwert umgehen, es sei denn, es kommt darauf an.«

Man musste lange suchen, um Luft zu finden, die echter war als jene in Ankh-Morpork.

Wer sie atmete, wusste sofort, dass sie über Jahrtausende hinweg Myriaden von Lungen gefüllt hatte.

»Ich verstehe sie nicht«, sagte er. »Gestern war sie völlig normal, und heute ist ihr alles zu Kopf gestiegen.«

»Blödes Weibsstück!«, kommentierte Gaspode in mitfühlendem Tonfall.

»Oh, so weit würde ich nicht gehen«, murmelte Victor. »Sie ist nur so … unnahbar.«

»Lässt dich nicht ran, wie?«

Das Nekrotelicomnicon wurde von einem klatschianischen Nekromanten verfasst, den die Welt als Achmed der Verrückte kannte, obgleich er es vorzog, Achmed-ichhabe-nur-diese-Kopfschmerzen genannt zu werden.

Zwischen den beiden Buchdeckeln steckte verbotenes Wissen.

Nun, nicht wirklich verbotenes Wissen. Niemand hätte es gewagt, jenes Wissen zu verbieten. Außerdem: Um es zu verbieten, müsste man zunächst in Erfahrung bringen, worum es sich handelte, und das wäre dann ebenfalls verboten. Wie dem auch sei … Es handelte sich um Informationen, die man am liebsten aus seinem Gedächtnis verbannt hätte, sobald sie dort einen Platz fanden.

»Komm«, brummte Gaspode. »Es gehört sich nicht, dass du allein im Budduah einer Dame bist.«

»Ich bin nicht allein«, widersprach Victor. »Sie ist bei mir.«

»Eben«, knurrte Gaspode.

»Habe ich mir das nur eingebildet, oder kann der kleine Hund wirklich sprechen?«, fragte Schnapper.

»Er behauptet, nicht dazu imstande zu sein«, erwiderte Victor.

Schnapper zögerte. (…) »Nun …«, sagte er schließlich, »ich schätze, er muss es am besten wissen.«

Das Multiversum kennt viele schreckliche Methoden, um jemanden zu wecken: das Geräusch des Mobs, der die Eingangstür aufbricht; die Sirenen von Feuerwehrwagen; die Erkenntnis, dass heute jener Montag beginnt, der am Freitag so herrlich weit entfernt zu sein schien. Auf der Liste schrecklicher Weckmethoden steht eine kalte Hundenase nicht an erster Stelle, aber sie zeichnet sich durch eine spezielle Schrecklichkeit aus, die Kenner des Grässlichen und Hundehalter zu fürchten gelernt haben. Es fühlt sich an, als drücke einem jemand ein auftauendes Leberstück liebevoll ans Bein.

Während die Magie der Filme jedermann infiziert, schwappt so einiges von unserer Kugelwelt hinüber.

»Ich weiß den Titel nicht, aber es geht dabei um jemanden, der zu einem Zauberer will (…)«, sagte ein Mann. Er trug die Hälfte eines Löwen-Kostüms und stand in der Schlange vor dem Tresen. »Folgt offenbar einer kranken, gelben Kröte.«

Ein Mann und eine Frau im Feuer der Leidenschaft, in einer vom Bürgerkrieg heimgesuchten Stadt! (…)

Bruder gegen Bruder! Frauen in Reifröcken verteilen Ohrfeigen! Eine mächtige Dynastie, nun dem Untergang geweiht!

Eine große Stadt in Flammen! (…)

Jetzt musste er sich nur noch den Titel einfallen lassen. Etwas mit einem guten Klang. Ein Titel – er kratzte sich mit dem Stift am Kinn -, der sofort darauf hinwies, dass die Angelegenheiten von gewöhnlichen Menschen Spreu in den wilden Stürmen der Geschichte gleichkamen. Stürme, ja. Gute Metaphorik. Donner. Blitze. Regen. Wind.

Wind. Genau!

Schnapper nahm den oberen Teil des Lakens und schrieb mit großer Sorgfalt:

VOM WINDE WEGGEWEHT.

Soll sah den Malern zu, die Dialog-Schilder vorbereiteten. (…)

Der Maler zupfte an seinem Ärmel.

»Victor spricht jetzt nicht mehr von Hargas Rippenstube, und dadurch entsteht eine, äh, Lücke im Dialog. Womit sollen wir sie füllen?«

»Stör mich jetzt nicht!«

»Wenn du irgendeine Idee hast …«

Soll löste die Hand von seinem Ärmel. »Es ist mir völlig schnurz, was Victor während dieser Szene sagt«, brummte er und schritt zum Drehort.

Der Maler blieb allein zurück und griff nach dem Pinsel. Seine Lippen bewegten sich, formten lautlose Worte.

»Hmm«, murmelte er schließlich. »Nicht übel.«

Nach den Geschichtsbüchern zu urteilen fand die entscheidende Schlacht des Bürgerkriegs von Ankh-Morpork zwischen einigen vollkommen erschöpften Männern in einem Sumpf statt, und zwar im Nebel des frühen Morgens. Zwar behauptete die eine Seite, den Sieg errungen zu haben, aber eigentlich endete der Kampf mit dem Punktestand Menschen 0 und Raben 1000, was bei den meisten Schlachten der Fall ist.

Während ihrer langen Geschichte war die echte Stadt mehrmals in Flammen aufgegangen, und die Gründe hießen: Rache, Leichtsinn und Boshaftigkeit. Manchmal ging es auch nur um Versicherungsprämien. Die meisten großen Steingebäude überstanden die Brände ohne nennenswerte Schäden. Viele Bürger glaubten, ein ordentliches Feuer einmal in hundert Jahren oder so sei wichtig für die Gesundheit der Metropole, da es die Anzahl von Ratten, Kakerlaken, Flöhen und Leuten, die sich keine Häuser aus Stein leisten konnten, in vertretbaren Grenzen hielt.

In jedem alten Menschen wohnt ein junger, der sich fragt, was geschehen ist.

Es gibt sie in jeder Stadt, eine solche Bar. In ihr herrscht ständiges Dämmerlicht. Die Gäste sprechen zwar, aber in erster Linie mit sich selbst, und sie hören niemandem zu. Sie reden mit dem Schmerz in ihrem Innern. Es ist eine Bar für die Hoffnungslosen, Unglücklichen und all jene Leute, die man von der Rennstrecke des Lebens an die Boxen gewunken hat.

Die Yetis sind Trolle, die in besonders hohen Bergen leben, und sie haben keine Ahnung, dass es nicht mehr in Mode ist, Leute zu essen. Sie stehen auf folgendem Standpunkt: Wenn es sich bewegt, so fülle man sich den Magen damit; und wenn es sich nicht bewegt, so wartet man, bis es sich von der Stelle rührt – um es dann zu verschlingen.

Für Gebäude, in denen bewegliche Bilder gezeigt werden, gilt überall im Multiversum eine heilige, unverletzliche Regel: Die Schauderhaftigkeit der rückwärtigen Architektur ist umgekehrt proportional zur Pracht an der vorderen Seite. Vorn: Säulen, Bögen, Blattgold, helles Licht. Hinten: sonderbare Röhren, geheimnisvolle Rohrleitungen, schmutzige Wände und dunkle Gassen voller Müll.

Und das Fenster der Toilette.

»Faszinierend«, sagte Lord Vetinari und fuhr damit fort, Schnappers Ausführungen zu ignorieren. Er war nicht deshalb zum Patrizier geworden, weil er herausfand, wie Dinge funktionierten. Seiner Ansicht nach kam der Frage, warum sich Leute auf eine ganz bestimmte Weise verhielten, wesentlich größere Bedeutung zu.

»Der Schöne hat die Bestie getötet«, sagte der Dekan.

»Nein«, widersprach der Professor. »Es lag an dem langen Sturz in die Tiefe, dem ein harter Aufprall folgte.«

Alle Zwerge tragen Bärte und Kleidung aus vielen verschiedenen Schichten.

Wenn sie einen Ehepartner suchen, so müssen sie zunächst auf subtile, taktvolle Weise herausfinden, welches Geschlecht der/ die Kandidat(in) hat.

Vor ihnen führten andere Stufen ins Meer. (…)

»Kannst du schwimmen?«, erkundigte sich Victor. (…)

»Nicht sehr gut.«

»Ich auch nicht.«(…)

»Wie dem auch sei …« Victor griff nach Gingers Hand. »Dies ist eine gute Gelegenheit, um schnell zu lernen, besser zu schwimmen.«

ALLES SENSE!

Tod gilt als vermisst – wahrscheinlich ist er … also … weg. Was unweigerlich zu dem üblichen Chaos führt, das immer dann ausbricht, wenn eine wichtige öffentliche Dienstleistung von heute auf morgen eingestellt wird. Derweil stellt sich auf einem kleinen, sehr weit entfernten Bauernhof heraus, dass ein großer, dunkler Fremder recht gut mit der Sense umgehen kann. Und die Ernte muss bald eingebracht werden …

Tods Gesicht blieb völlig unbewegt, ein Umstand, der nicht zuletzt auf die geringe Flexibilität von Knochen zurückzuführen war.

Die kurzlebigsten Geschöpfe auf der Scheibenwelt waren Eintagsfliegen: Ihre Existenz dauerte kaum vierundzwanzig Stunden. Zwei der ältesten Exemplare flogen im ziellosen Zickzack über einem Forellenbach und sprachen mit einigen jungen Fliegen aus der Abendbrut.

»Heute ist die Sonne nicht mehr so wie damals«, klagte einer der beiden Alten.

»Das stimmt. In den guten alten Stunden gab’s eine richtige Sonne. War ganz gelb und nicht so rot wie jetzt.«

»Und sie stand höher am Himmel.«

»Lässt sich nicht leugnen.«

»Und Nymphen und Larven zeigten einem mehr Respekt.«

»Und ob, und ob«, bestätigte die andere alte Eintagsfliege.

»Wenn sich die jungen Burschen anständig benehmen würden, hätten wir bestimmt eine bessere Sonne.«

Die jungen Eintagsfliegen hörten geduldig zu.

»In meiner Jugend erstreckten sich hier überall Felder, so weit das Auge reichte«, ließ sich eine andere alte Eintagsfliege vernehmen.

Die jüngeren blickten sich um.

»Die Felder existieren noch immer«, erklang es nach einer höflichen Pause.

»Aber früher waren sie besser«, betonte die alte Fliege scharf.

»Ja«, summte die zweite Alte. »Und ich erinnere mich an eine Kuh.«

»Stimmt! Stimmt! Ich erinnere mich ebenfalls an sie. Sie fraß dort drüben Gras, und zwar, äh, vierzig Minuten lang. War braun.«

»Solche Kühe gibt es in den jetzigen Stunden nicht mehr.« (…)

»Womit haben wir uns vor unserem Gespräch über die Sonne beschäftigt?«

»Wir sind ziellos und im Zickzack überm Wasser herumgeflogen«, erwiderte eins der jungen Exemplare. Diese Antwort war praktisch immer richtig.

»Und davor?«

»Äh … Du hast uns von der Großen Forelle erzählt.«

»Ja. Ja, genau. Die Forelle. Nun, wenn man eine gute Eintagsfliege gewesen ist und immer auf die richtige Weise im Zickzack überm Bach flog …«

»… und wenn man außerdem immer Respekt vor Älteren hatte …«

»Ja, und wenn man außerdem immer Respekt vor Älteren hatte, dann kommt die Große Forelle und …«

Plitsch.

Platsch.

»Ja?«, fragte eine der jungen Eintagsfliegen.

Keine Antwort.

»Dann kommt die Große Forelle und was?«, ertönte die nervöse Stimme einer anderen Fliege.

Sie blickten aufs Wasser hinab und sahen mehrere sich ausdehnende konzentrische Kreise.

»Das heilige Zeichen!«, entfuhr es einer Eintagsfliege. »Man hat mir davon erzählt! Ein Großer Kreis im Wasser! Es ist das Zeichen der Großen Forelle!«

Die ältesten Lebewesen der Scheibenwelt sind die berühmten Zählenden Kiefern (…).

Die sechs Zählenden Kiefern lauschten der ältesten Kiefer weit und breit: Der knorrige Stamm verkündete ein Alter von einunddreißigtausendsiebenhundertvierunddreißig Jahren. Das Gespräch dauerte siebzehn Jahre und wird hier im Zeitraffer wiedergegeben.

»Ich kann mich noch an die Zeit erinnern, als es hier nicht nur Felder gab.« (…)

»Und was gab es stattdessen?«, fragte die nächste Kiefer.

»Eis. Wenn diese Bezeichnung angemessen ist. Damals hatten wir richtige Gletscher. Nicht so ein Eis wie heute: plötzlich da und schon wieder weg. Es blieb eine Ewigkeit lang.« (…)

»Potzblitz! Der hatte es in sich.«

»Was meinst du?«

»Den letzten Winter. War ziemlich streng.«

»So etwas hältst du für einen strengen Winter? Als ich ein junger Baum war – da hatten wir richtige Winter. Aber heute …«

Die Kiefer verschwand.

Nach einer schockierten Pause, die mehrere Jahre dauerte, sagte ein anderer Baum der Gruppe: »Er ist verschwunden! Einfach so! An einem Tag war er noch da, und am nächsten nicht mehr! Wie ist so etwas möglich?« (…)

Die Bäume konnten keine Ereignisse wahrnehmen, die weniger als vierundzwanzig Stunden dauerten, und deshalb hörten sie nie das Hämmern von Äxten.

Im warmen Halbdunkel des Stalls sah Tods Pferd vom Hafer auf und wieherte einen Gruß. Es hieß Binky und war ein richtiges Ross. Tod hatte es mit Flammenhengsten und Knochenrappen versucht, doch sie erwiesen sich als unpraktisch, insbesondere die Feuerpferde: Sie neigten dazu, ihre eigene Streu in Brand zu setzen und dann verlegen in der Glut zu stehen.

Für raschen Aufstieg in den thaumaturgischen Fakultäten galt die Ermordung höherrangiger Zauberer als anerkanntes Mittel.

Die meisten Leute halten es nicht für notwendig, religiösen Glauben mit Tischen in Verbindung zu bringen, und die Zauberer empfinden ebenso, auch und insbesondere in Hinsicht auf die Götter. Von Tischen weiß man, dass sie existieren und einem bestimmten Zweck dienen, dass ihnen in einem gut organisierten Universum ein fester Platz gebührt. Dennoch sieht man kaum eine Notwendigkeit darin, an sie zu glauben und Bemerkungen wie »O großer Tisch, ohne den wir nichts sind« an ihn zu richten. Nun, entweder gibt es Götter, egal, ob man an sie glaubt oder nicht. Oder ihre Existenz beschränkt sich auf jene Realität, die allein für Gläubige eine Rolle spielt. In beiden Fällen kann man die Sache getrost vergessen und zur Tagesordnung übergehen.

Der Quästor (…) aß nur wenig und litt ständig an überreizten Nerven. Seiner Meinung nach bestand kaum ein Zweifel daran, dass er an Magersucht litt, denn immer wenn er in den Spiegel blickte, sah er einen übergewichtigen Mann – den Erzkanzler, der hinter ihm stand und brüllte.

Mustrum Ridcully war entweder der beste oder der schlechteste Erzkanzler in der langen Geschichte der Unsichtbaren Universität – es hing ganz davon ab, welche Maßstäbe man anlegte.

Zunächst einmal: Es gab zu viel von ihm. Es lag nicht etwa an seiner Gestalt, sondern an einer gewaltigen Persönlichkeit, die dazu neigte, allen zur Verfügung stehenden Raum auszufüllen. Abends goss er sich ordentlich einen hinter die Binde, und damit wurde er dem charakteristischen Verhaltensmuster eines Zauberers gerecht. Doch wenn er sich in sein Zimmer zurückzog, ging er keineswegs zu Bett: Er spielte die ganze Nacht mit Wurfpfeilen, und um fünf Uhr morgens verließ er die Unsichtbare Universität, um auf Entenjagd zu gehen. Er schrie Leute an. Und er versuchte, sie aufzumuntern. Und er trug nur selten anständige Umhänge. Er hatte Frau Reineweiß, die gefürchtete Wirtschafterin der Universität, dazu überredet, ihm einen weiten, blauroten Hosenanzug zu nähen. Zweimal täglich beobachteten verwunderte Zauberer, wie er mit energischer Zielstrebigkeit um die Universitätsgebäude joggte. Bei solchen Gelegenheiten rief er fröhliche Worte – zu den Charakteren von Leuten wie Mustrum Ridcully gehört die unerschütterliche Überzeugung, dass alle anderen ebenfalls Spaß daran fänden, wenn sie es nur einmal versuchten.

In intellektueller Hinsicht war er aus zwei Gründen für seinen Posten bestens geeignet. Erstens: Er änderte nie seine Meinung. Zweitens: Er brauchte immer einige Minuten, um neue Konzepte zu verstehen. Das ist eine sehr nützliche Eigenschaft für Personen in leitender Stellung: Wenn sich jemand nach zwei Minuten noch immer bemühte, etwas zu erklären, so handelte es sich vermutlich um etwas Wichtiges; und wenn die Erläuterungsversuche schon nach einer Minute aufgegeben wurden, so lohnte es sicher nicht, der Sache Aufmerksamkeit zu schenken.

Zwar kommen sie nicht sehr häufig vor, aber auf der Scheibenwelt gibt es auch Anti-Kriminalität, gemäß dem überall im Multiversum gültigen Prinzip, wonach für alles ein Gegenteil existiert. Natürlich sind AntiVerbrechen ausgesprochen selten. Es genügt nicht, jemandem etwas zu geben, um das Gegenteil von Diebstahl zu schaffen. Zu den unabdingbaren Voraussetzungen gehört es, das Opfer zu verärgern und/oder in Verlegenheit zu bringen. In diese Kategorie fallen unter anderem: Einbruchund-Tapezieren, Peinlichkeitsgaben (zum Beispiel gewisse Pensionierungsgeschenke) und Entpressung (etwa die Drohung, den Rivalen eines Gangsters zu verraten, dass er eine Menge Geld für wohltätige Stiftungen und dergleichen ausgab). Aus irgendeinem Grund haben AntiVerbrechen nie einen festen Halt in der Realität gefunden.

Mehr als ein Jahrhundert lang hatte Windle Poons in den Kammern der Unsichtbaren Universität verbracht. Was die Anzahl der Jahre betrifft, konnte er durchaus als sehr alt bezeichnet werden, doch in Hinsicht auf Lebenserfahrung war er höchstens zwölf oder dreizehn Jahre alt.

Die Schatten bildeten den ältesten Teil der Stadt. Man stelle sich vor, eine Reliefkarte der Sünde, Verdorbenheit und Unmoral zu zeichnen, dabei die graphischen Darstellungen des Gravitationsfelds eines schwarzen Lochs als Beispiel zu verwenden: Auch die Schatten würden bemerkenswerte Ähnlichkeit mit einem Schacht aufweisen.

»Wenn es darum geht, einen Zauberer dort zu begraben, wo sich zwei Wege treffen, und wenn ihm außerdem auch noch ein Stock in den Leib gehämmert werden soll … Dann sollten sich Zauberer darum kümmern. Außerdem sind wir seine Freunde.«

Mustrum Ridcully, Erzkanzler der Unsichtbaren Universität, war ein schamloser Selbstwürzer[5] (…)

»Na schön«, sagte er. »Keine Magie bei den Mahlzeiten. Ihr kennt die Regeln. Wer spielt hier den Narren?«

Die anderen Zauberer starrten ihn an.

»Ich, ich, ich glaube nicht, dass wir ›Narren‹ spielen können«, sagte der Quästor, dessen Selbst gelegentlich über den Zaun des Wahnsinns spähte. »Ich, ich, ich glaube, wir haben einige Spielfiguren verloren …«

Der Patrizier gebot als absoluter Herrscher und manchmal gutmütiger Diktator über Ankh-Morpork. Die Beziehungen zwischen ihm und der Unsichtbaren Universität waren ebenso komplexer wie subtiler Natur.

Die Zauberer meinten: Wir dienen höherer Wahrheit, und deshalb sind wir nicht an die weltlichen Gesetze der Stadt gebunden.

Der Patrizier meinte: Ja, ihr habt recht, aber trotzdem bezahlt ihr Steuern, so wie alle anderen.

Die Zauberer meinten: Wir sind Jünger des Lichts der Weisheit, ohne Verpflichtungen den Sterblichen gegenüber.

Der Patrizier meinte: Das mag durchaus stimmen, aber es ändert nichts daran, dass ihr Steuern zahlt, und zwar zweihundert Ankh-Morpork-Dollar pro Kopf, in vierteljährlichen Raten.

Die Zauberer meinten: Die Universität steht auf magischem Grund und kann daher nicht besteuert werden. Außerdem ist es absurd, Steuern für Wissen zu erheben.

Der Patrizier meinte: Man kann. Und es ist nicht absurd, Steuern für Wissen zu erheben. Wenn zweihundert Dollar pro Kopf ein Problem sind, so wird geköpft.

Die Zauberer meinten: Die Universität hat nie irgendwelche Steuern bezahlt.

Der Patrizier meinte: Es gibt für alles ein erstes Mal, und für die Universität ist es jetzt so weit.

Die Zauberer meinten: Vielleicht lässt sich ein Kompromiss schließen.

Der Patrizier meinte: Ich habe euch einen Kompromiss angeboten. Er lautet: zweihundert Dollar pro Kopf, und mehr nicht.

Die Zauberer meinten: Es gab einmal einen Herrscher – damals, im Jahrhundert der Libelle -, der versuchte, uns Vorschriften zu machen. Du kannst kommen und dir ansehen, was aus ihm geworden ist.

Der Patrizier meinte: Dieses Angebot nehme ich gern an.

Letztendlich traf man folgende Übereinkunft. Die Zauberer zahlten zwar keine Steuern, aber sie erklärten sich zu freiwilligen Spenden bereit, und zwar in Höhe von, äh, zweihundert Dollar pro Kopf, ohne Obligo und Bedingungen, mutatis mutandis, zu verwenden einzig und allein für nichtmilitärische und ökologisch unbedenkliche Zwecke.

Der Patrizier war dünn, blass und immer in staubiges Schwarz gekleidet.

Er erinnerte Ridcully an einen Flamingo, der sich in ein Raubtier verwandelt hatte – falls es Flamingos mit schwarzem Gefieder und der Geduld von Granit gab.

Viele Leute geben sich völlig falschen Vorstellungen hin. Sie vermuten, dass der Glaube von hinten nach vorn funktioniert. Anders ausgedrückt: Ihrer Meinung nach kommt zuerst das Objekt und dann der Glaube. In Wirklichkeit ist es genau anders herum.

Der Glaube zieht über den Himmel wie Tonklumpen auf der Scheibe des Töpfers. Auf diese Weise entstehen die Götter, um nur ein Beispiel zu nennen. Sie werden ganz offensichtlich von ihren eigenen Gläubigen geschaffen, denn ihr Lebenslauf deutet darauf hin, dass sie unmöglich sakralen Ursprungs sein können. Sie verhalten sich genauso wie Menschen, die über göttliche Macht gebieten könnten, insbesondere in Hinsicht auf Nymphen, goldene Badezimmer und die erbarmungslose Vernichtung ihrer Feinde.

»Bist du ebenfalls ein Vampir, Frau Win…« Poons verbesserte sich hastig. »Ich meine, Gräfin Notfaroutoe?«

Die Gräfin lächelte. »Darauf gebe ich dir mein Fort.«

»Sie ist durch Heirat Vampir geworden«, erklärte Arthur.

»Ach?«, erwiderte Windle erstaunt. »Ich dachte immer, man müsste gebissen werden.« (…)

»Ich weiß nicht, warum ich nach dreißig Jahren Ehe meine Frau beißen sollte«, sagte der Graf.

»Das Leben als Vampir hat erhebliche Nachteile. Man kann nicht ins Tageslicht. Man muss Knoblauch meiden. Das Rasieren fällt einem schwer …«

»Warum fällt einem das …«, begann Windle.

»Weil es unmöglich ist, einen Spiegel zu benutzen«, antwortete Arthur sofort.

»Übrigens: Schwester Drull ist ein Ghul. Du solltest besser ablehnen, wenn sie dir eine von ihren Fleischpastetchen anbietet.«

Windle erinnerte sich vage an eine recht scheue alte Dame in einem formlosen grauen Kleid.

»Lieber Himmel … Bestehen die Dinger etwa aus Menschenfleisch?«

»Was? Oh. Nein. Schwester Drull kann nur nicht gut kochen.«

MANCHMAL SCHLAGEN MIR DIE LEUTE EIN SPIEL VOR. BEI DEM ES UM IHR LEBEN GEHT [sagte Tod].

»Und hast du dabei jemals eine Niederlage hinnehmen müssen?«

NEIN. IM VERGANGENEN JAHR BEKAM JEMAND DREI STRAS-SEN UND ALLE VERSORGUNGS-WIRTSCHAFTLICHEN EINRICHTUNGEN.

»Was? Von welchem Spiel erzählst du da?«

AN DEN TITEL ERINNERE ICH MICH NICHT, ABER ES HAT IRGENDETWAS MIT MONOPOLEN ODER SO ZU TUN. ZU ANFANG WAR ICH IM NACHTEIL, ABER LETZTENDLICH HABE ICH DOCH GEWONNEN.

Ein Komposthaufen wird lebendig und bedroht eine Gruppe Zauberer:

Der Haufen drehte sich und griff den Quästor an.

Die Zauberer wichen zurück.

»Er ist doch nicht intelligent, oder?«, fragte der Quästor.

»Er bewegt sich relativ langsam und verschlingt Dinge«, erwiderte der Dekan.

»Mit einem spitzen Hut obendrauf könnte er zu einem Fakultätsmitglied werden«, meinte der Erzkanzler.

Frau Flinkwert hatte einmal gesagt, dass man in dieser Gegend erst dann einen Friedhof anlegen könnte, wenn man den Leuten die Schaufel auf den Kopf schmetterte.

Seit Jahrhunderten glaubt man, dass Molche in Brunnen ein Zeichen für gutes, frisches Wasser sind, aber während all dieser Jahre hat sich nie jemand gefragt, ob Molche an Land kriechen, um auf die Toilette zu gehen.

Die Fähigkeit alter, dürrer Frauen, schwere Lasten zu tragen, ist phänomenal. Bei Untersuchungen hat sich herausgestellt: Ameisen können das Hundertfache ihres eigenen Gewichts tragen, aber für eine kleine, achtzigjährige, spanische Großmutter vom Lande gibt es keine Beschränkungen ihrer Belastungsfähigkeit.

»Warum heißt du Ein-Mann-Kübel?«

in meinem stamm benennt man die kinder nach dem, was die mutter sieht, wenn sie nach der geburt aus dem wigwam blickt. Ein-Mann-Kübel ist die kurzform von Ein-Mann-Gießt-Einen-Kübel-Wasser-Über-Zwei-Hunde.

»Kein besonders hübscher Name«, stellte Windle fest. (…) oh, eigentlich kann ich mich nicht beklagen, erwiderte Ein-Mann-Kübel. Mein zwillingsbruder hat dein mitleid mehr verdient als ich. mutter blickte zehn sekunden früher nach draußen, um einen namen für ihn zu finden.

»Lass mich raten«, sagte Windle. »Zwei-Kämpfende-Hunde?«

Zwei-Kämpfende-Hunde?, wiederholte Ein-Mann-Kübel. Zwei-Kämpfende-Hunde? meine güte, er hätte seinen rechten arm dafür gegeben, Zwei-Kämpfende-Hunde zu heißen.

In den Spitzhornbergen – dort, wo man den echten Moriskentanz tanzt – glaubt man zum Beispiel, dass niemand wirklich tot ist, bis sich die von ihm erzeugten »Wellen« in der Welt glätten: bis die von ihm aufgezogene Uhr nicht mehr tickt, bis der von ihm angesetzte Wein die Gärung vollendet hat, bis das gemeinsam gesäte Korn geerntet ist. Die eigentliche Lebensspanne, so heißt es in jenen Regionen, bezieht sich nur auf den zentralen Kern der Existenz.

»Wer hat die Rumbakugeln besorgt?«

Tod lächelte.

RUMBAKUGELN? SO ETWAS BRAUCHE ICH NICHT.

Es gibt ein Dorf in den Spitzhornbergen, wo man weiß, was es mit dem Moriskentanz auf sich hat. Dort tanzt man ihn nur einmal, wenn der Morgen des ersten Frühlingstages dämmert. Anschließend wird er nicht noch einmal getanzt, auch nicht im Sommer. Schließlich hat es auch gar keinen Sinn, oder?

Doch an einem bestimmten Tag, wenn sich die Dunkelheit des Abends ankündigt, beenden die Bewohner jenes Dorfes ihre Arbeit früher als sonst. Dann holen sie das andere Kostüm von Dachböden und aus Schränken, das schwarze mit den anderen Glocken. Auf verschiedenen Wegen begeben sie sich zu einem Tal mit blattlosen Bäumen. Sie sprechen kein Wort, und es erklingt keine Musik. Eine geeignete Melodie ist kaum vorstellbar.

Die kleinen Glocken läuten nicht. Sie bestehen aus Oktiron, einem magischen Metall. Aber es sind keine völlig lautlosen Glocken. Die Lautlosigkeit ist nur ein Zustand, der sich durch das Fehlen von Geräuschen auszeichnet. Diese speziellen Glocken erzeugen das Gegenteil von Geräuschen, eine schwere, dicht strukturierte Stille.

Am Ende des kalten Nachmittags, wenn das Licht vom Himmel tropft, wird inmitten verwelkender Blätter der andere Moriskentanz getanzt. Damit die Dinge im Gleichgewicht bleiben.

Man muss beide Arten tanzen, meinen die Dorfbewohner. Sonst bleibt einem sowohl die eine als auch die andere verwehrt.

TOTAL VERHEXT

Allem Anschein nach eine ganz leichte Aufgabe … Wie schwer konnte es denn schon sein, dafür zu sorgen, dass das Stubenmädchen den Prinzen nicht heiratet? Aber für die Hexen Oma Wetterwachs, Nanny Ogg und Magrat Knoblauch, die auf der Reise in die ferne Stadt Gennua sind, gibt es keine einfachen Probleme … Stubenmädchen müssen den Prinzen schließlich heiraten. Genau darum geht es doch im Leben. Gegen ein Happy End kommt man eben nicht an. Zumindest bis jetzt …

Alles nur Aberglaube. Der Aberglaube muss allerdings nicht unbedingt im Unrecht sein.

Mit der Bedeutung und Schreibweise von Worten sollte man sehr vorsichtig sein. Um ein Beispiel zu nennen: Der habgierige Serif von Al-Ybi wurde einmal von einer Gottheit mit unzureichenden orthographischen Kenntnissen verflucht. Während der nächsten Tage verwandelten sich alle von ihm berührten Gegenstände in Glod. Zufälligerweise hieß so ein Zwerg, der Hunderte von Kilometern entfernt unter einem Berg lebte und zu seinem großen Verdruss feststellen musste, dass ihn etwas zum Königreich fortzerrte und dort gnadenlos vervielfältigte. Etwa zweitausend Glods später ließ der böse Zauber nach. Bis heute gelten die Bewohner von Al-Ybi als ungewöhnlich klein und mürrisch.

Traue nie einem Hund mit orangefarbenen Brauen.

Sie hatte drei Ehemänner begraben, und mindestens zwei von ihnen waren bereits tot gewesen.

Maler und Schriftsteller geben sich häufig recht übertriebenen Vorstellungen in Bezug auf die Geschehnisse bei einem Hexensabbat hin. Das passiert, wenn man zu lange in kleinen Zimmern mit zugezogenen Vorhängen hockt, anstatt nach draußen an die frische Luft zu gehen.

Um nur ein Beispiel zu nennen: Es wird nicht nackt getanzt. Das durchschnittliche gemäßigte Klima beschert nur selten Nächte, die warm genug sind, um jemanden zu einem Tanz ohne Kleidung zu bewegen. Hinzu kommen Steine, Disteln und plötzlich erscheinende Igel.

Dann die Sache mit den ziegenköpfigen Göttern. Die meisten Hexen glauben nicht an Götter. Natürlich wissen sie, dass Götter existieren, und gelegentlich erfolgen auch Kontakte zwischen ihnen. Aber Hexen glauben nicht an sie. Sie sind zu sehr mit ihnen vertraut. Ebenso gut könnte man an den Briefträger glauben.

Und dann die Speisen und Getränke – Teile von Reptilien und so. Davon halten Hexen nicht viel. Über die Essgewohnheiten älterer Hexen lässt sich Folgendes sagen: Sie mögen Ingwerplätzchen und tunken sie in Tee, den sie mit so viel Zucker süßen, dass der Löffel darin stecken bleibt. Und sie trinken aus der Untertasse, wenn sie glauben, der Tee sei zu heiß. Und sie geben dabei Geräusche von sich wie billige und schlecht installierte sanitäre Anlagen. Krötenbeine und Ähnliches könnten kaum schlimmer sein.

Und dann die mystischen Salben. Der Zufall will es, dass die Maler und Schriftsteller hier nicht völlig danebenliegen. Die meisten Hexen sind alt, daher haben Salben einen gewissen Reiz für sie. Zwei der drei anwesenden Frauen benutzten Oma Wetterwachs’ berühmtes Gänsefett-und-Salbei-Einreibemittel- für-die-Brust. Es sorgte nicht dafür, dass sie flogen oder Visionen bekamen, aber es beugte Erkältungen vor, hauptsächlich, weil in der zweiten Woche ein ganz besonderer Geruch davon ausging, der alle anderen Leute auf Distanz hielt und somit Ansteckungen verhinderte.

Und schließlich der Sabbat. Die durchschnittliche Hexe ist gegenüber ihren Kolleginnen nicht sehr gesellig. Begegnungen führen häufig zu einem Konflikt dominierender Persönlichkeiten – es treffen sich verschiedene Anführerinnen, ohne dass jemand zugegen ist, der angeführt werden möchte. (…) Die natürliche Größe eines Hexenzirkels ist eins.

»Ich verabscheue das Aus- und Fremdländische«, konstatierte Oma Wetterwachs.

»Du bist einmal in Ankh-Morpork gewesen«, meinte Nanny sanft. »Das erscheint mir fremdländisch genug.«

»Da irrst du dich. Ankh-Morpork ist nicht etwa fremdländisch, sondern nur weit entfernt.«

Magrat erkannte sich selbst als einen Fall akuter Aufgeschlossenheit. Ihr Selbst stand gewissermaßen nach allen Richtungen offen; im geistigen Stillstand konnte es auch nicht geöffneter sein. Darüber hinaus wartete es ständig darauf, von etwas gefüllt zu werden.

»Ich bin ziemlich oft hier gewesen, um in Desideratas Büchern zu lesen«, gestand die junge Hexe. »Und … und sie bereitete gern fremdländische Mahlzeiten zu, die sonst niemand essen wollte, und deshalb habe ich sie besucht. Um ihr Gesellschaft zu leisten.«

»Ah-ha!«, platzte Oma Wetterwachs heraus. »Du hast dich also bei ihr eingeschmeichelt.«

Magrat ist dazu übergegangen, bei ihren Reisen auf dem Besenstiel Hosen anzuziehen – es ist einfach praktischer.

»Ich halte nichts davon«, sagte Oma. »Alle können ihre Beine sehen.«

»Nein«, widersprach Nanny. »Der Stoff ist im Weg.«

»Aber man kann sehen, wo sich die Beine befinden«, beharrte Oma Wetterwachs.

»So ein Unsinn«, ließ sich Magrat vernehmen. »Genauso gut könnte man behaupten, unter ihrer Kleidung seien die Leute nackt.«

»Möge man dir verzeihen, Magrat Knoblauch«, sagte Oma Wetterwachs.

»Es ist doch so!«

»Für mich gilt das nicht«, stellte Oma fest. »Ich trage drei Unterhemden.«

Alle anderen Leute sahen in ihm einen riesigen Kater, ein Paket geballter, unwiderstehlicher Lebenskraft, umhüllt von einem Fell ganz besonderer Art. Es hatte gewisse Ähnlichkeiten mit einem Stück Brot, das zwei Wochen lang an einem feuchten Ort gelegen hatte. Fremde brachten ihm häufig Mitleid entgegen, weil seine Ohren fehlten und sein Gesicht aussah, als habe es als Lagerplatz für einen Bären gedient. Die Erklärung dafür lautete: Greebo steckte so voller Katerstolz, dass er praktisch gegen alles zu kämpfen versuchte, auch gegen einen von vier Pferden gezogenen Wagen, der Baumstämme transportierte. Bissige Hunde jaulten und versteckten sich unter der Treppe, wenn Greebo über die Straße schlenderte. Füchse machten einen weiten Bogen ums Dorf, und selbst die Wölfe hielten sich fern.

»Er ist ganz lieb und sanft«, behauptete Nanny.

Zu dem allgemeinen Rauschen des Flusses und dem gelegentlichen Plop von der hohen Decke herabfallender Wassertropfen kam nun ein drittes Geräusch: regelmäßiges Platschen, wie von den Rudern eines anderen Boots.

»Jemand folgt uns«, flüsterte Magrat.

Zwei glühende Flecken erschienen am Rand des von der Laterne erhellten Bereichs. Sie entpuppten sich bald als Augen eines kleinen, grauen und irgendwie froschartigen Wesens. Es hockte auf einem Baumstumpf und paddelte den Hexen entgegen.

Schließlich erreichte es das Boot, griff mit feuchten Fingern nach dem Rand und zog sich hoch, bis sein kummervolles, melancholisches Gesicht auf einer Höhe mit Nanny Oggs argwöhnischer Miene war.

»‘allo«, sagte das Geschöpf. »‘eute issst mein Geburtssstag.«

Einige Sekunden lang starrten die drei Hexen sprachlos. Dann packte Oma Wetterwachs ein Ruder und schmetterte es dem Wesen auf den Kopf. Es platschte, und der seltsame Frosch verschwand.

»Abscheuliches Biest«, brummte Oma, als die Strömung das Boot weitertrug. »Sah mir ganz nach einem Unruhestifter aus.«

»Dieses Haus sei gesegnet«, sagte Oma beiläufig. Solche einleitenden Bemerkungen gereichten einer Hexe immer zum Vorteil. Die Hausbesitzer dachten dann daran, dass die Besucherin dem Haus auch anderes wünschen könnte (…).

Nun, manchmal fragte sie sich, ob ihre älteren Kolleginnen wirklich engagierte Hexen waren. Die meiste Zeit über schienen sie der Hexerei gegenüber gleichgültig zu sein.

Zum Beispiel Medizin. (…)

Und Oma … Sie gab den Leidenden einfach irgendwelche Fläschchen mit buntem Wasser und versprach ihnen, dass sie sich anschließend besser fühlten.

Das Ärgerliche daran war: Oft behielt sie recht.

Was hatte das mit Hexerei zu tun?

Die erwachende Oma Wetterwachs bot einen bemerkenswerten Anblick, den nur wenige Leute gesehen haben.

Die meisten Erwachenden überprüfen hastig ihr Unterbewusstsein, bevor sie es wagen, die Geborgenheit des Schlafes ganz zu verlassen: Wer bin ich, wo bin ich, wer ist er/sie, lieber Himmel, warum halte ich die Mütze eines Polizisten in den Armen, was geschah in der vergangenen Nacht?

Das passiert, weil die meisten Leute vom Zweifel geplagt sind. (…)

Oma Wetterwachs erlebte so etwas nie. Sie konnte direkt von tiefem Schlaf auf volle geistige Drehzahlen umschalten; ihr mentales Triebwerk brauchte nicht warmzulaufen, es stellte von einer Sekunde zur anderen das komplette Leistungspotential zur Verfügung. Für Oma war es überhaupt nicht nötig, sich zu finden, denn sie wusste immer, wer suchte.

Vampire stehen von den Toten auf.

Sie kehren aus Gräbern und Grüften zurück, aber nicht aus dem Magen eines Katers.

Nanny Ogg schickte mehrere Postkarten nach Hause, und keine einzige traf vor ihrer Rückkehr ein. Das ist üblich und passiert überall im Universum.

In der kleinen Taverne eines Dorfes starrte Oma Wetterwachs misstrauisch auf ihren Teller. Das Gesicht des Gastwirtes offenbarte die wachsende Verzweiflung eines Mannes, der sich mit unabwendbarem Unheil konfrontiert sieht.

»Gute, schlichte Hausmannskost«, sagte Oma. »Mehr verlange ich nicht. (…) Ich möchte einfaches Essen, mehr nicht. Ohne irgendetwas Schmieriges oder so. Aber hier …« Sie schnaufte. »Hier beschwert man sich über Merkwürdiges im Salat, und dann wird einem mitgeteilt, dass man genau das bestellt hat.«

Wer versteht, wie Geschichten funktionieren, der hat schon fast gewonnen.

Wenn sich beispielsweise ein offensichtlich Ahnungsloser zu drei erfahrenen Falschspielern an den Tisch setzt und sagt: »Wie spielt ihr dieses Spiel denn?«, dann wird irgendjemand garantiert bis aufs letzte Hemd ausgezogen.

Sie holten das Zwergenbrot hervor und betrachteten es, und einmal mehr entfaltete es eine erstaunliche Wirkung. Man schien einfach nicht hungrig genug sein zu können, um Zwergenbrot zu essen. Es genügte, einige Sekunden darauf zu blicken – sofort fielen einem mindestens ein Dutzend anderer Dinge ein, die man viel lieber gegessen hätte. In Regenwasser eingeweichte Stiefel, zum Beispiel. Einen Berg. Ein lebendiges Schaf. Den eigenen Fuß.

In ganz Lancre gab es nur sechs Uniformen, die nach dem Grundsatz »Passtnichtganzallen« angefertigt worden waren.

»Wann hast du zum letzten Mal gebadet, Esme?«

»Was meinst du mit zum letzten Mal? (…) Baden ist unhygienisch«, proklamierte Oma. »Ich habe nie viel davon gehalten. Im eigenen Schmutz zu sitzen …«

»Soll das heißen, du badest nie?«, fragte Magrat.

»Ich wasche mich«, betonte Oma. »Und zwar alle Teile. Wenn und sobald sie zur Verfügung stehen.«

Trotz vieler Drohungen hatte Oma Wetterwachs nie jemanden richtig in einen Frosch verwandelt. Sie verwendete eine weniger grausame und nicht annähernd so mühevolle Methode, um zufriedenstellende Resultate zu erzielen. Sie wirkte sich nicht auf den Körper aus, sondern überzeugte das Bewusstsein, etwas ganz anderes zu sein. Diese Taktik hatte darüber hinaus den Vorteil, unbeteiligte Beobachter bestens zu unterhalten.

»Ich habe nichts gegen Kritik«, sagte Oma. »Ihr kennt mich. Ich habe mich nie über Kritik geärgert. Niemand kann mir nachsagen, dass ich mich jemals über Kritik geärgert habe …«

»Zumindest kann es niemand ein zweites Mal behaupten.« Nanny lächelte. »Nicht ohne dabei zu quaken …«

Leute wie Nanny Ogg gibt es überall. Ein spezieller morphischer Generator scheint allein alte Frauen zu produzieren, die gern lachen und nichts gegen einen Halben einzuwenden haben, erst recht dann nicht, wenn darin ein Getränk ist, das man normalerweise nur in viel kleineren Gläsern serviert. Derartige Personen findet man an jedem beliebigen Ort, und meistens sind sie zu zweit.[6]

Nanny Ogg hatte nichts dagegen, Mahlzeiten zuzubereiten – vorausgesetzt, jemand anders schnitt das Gemüse und wusch nachher das Geschirr ab.

»Darin liegt das Problem mit der Hellseherei«, fuhr Desiderata fort. »Man sieht, was geschehen wird, aber die betreffenden Ereignisse bleiben ohne Bedeutung. Ich habe den Blick in die Zukunft gerichtet und eine Kutsche gesehen, die aussieht, als wäre sie aus einem Kürbis geschnitten. So etwas ist ausgeschlossen. Hinzu kommen Kutscher aus Mäusen, was mir zumindest unwahrscheinlich erscheint. Außerdem gibt es eine Uhr, die Mitternacht schlägt. Und gläserne Schuhe oder so. Und all das wird einen Weg ins Hier und Heute finden, in die Realität, denn so funktionieren Geschichten nun einmal.«

Doch dann müssen Oma und Nanny irgendwie verhindern, dass die Geschichte tatsächlich passiert.

»Aber es hat keinen Zweck [sagte Lily Wetterwachs]. Diese Sache kannst du nicht aufhalten – ihr Fortschreiten ist unvermeidlich.

Eine gute Geschichte lässt sich nicht ruinieren. Glaub mir; ich weiß Bescheid.«

Sie reichte den Schuh dem Prinzen, doch ihr Blick blieb auf Esme gerichtet.

»Er passt bestimmt«, sagte sie.

Zwei Wächter hielten Magrat fest, während der Prinz den Schuh an widerspenstigen Zehen vorbeizwang.

»Na bitte«, fuhr Lily fort, ohne hinzusehen. »Und spar dir deinen lächerlichen Hypnotismus, Esme.«

»Er passt«, verkündete der Prinz, doch es klang irgendwie skeptisch.

»Und ob er passt«, ertönte eine fröhliche Stimme weiter hinten. »Zwei Paar Wollsocken sorgen dafür.«

Lily sah nach unten auf Magrats Maske und riss sie fort. (…)

»Das falsche Mädchen«, stellte Lily fest. »Und wenn schon. Wichtig ist nur, dass es der richtige Schuh ist. Jetzt brauchen wir nur noch den passenden Fuß dafür zu finden.«

Spitze Ellenbogen vertrieben mehrere Schaulustige. Nanny Ogg bahnte sich einen Weg durch die Menge und erschien mit ölverschmiertem Gesicht und Spinnweben im Haar.

»Wenn’s Größe achtunddreißig ist, braucht ihr nicht lange zu suchen«, sagte sie. »Manchmal passt mir auch neununddreißig, wenn die Schuhe klein ausfallen.«

»Dich habe ich nicht gemeint, altes Weib«, erwiderte Lily kühl.

»O doch, das hast du«, widersprach Nanny. »Wir wissen, wie diese Sache läuft. Mit dem Schuh in der Hand durchstreift der Prinz die ganze Stadt und sucht nach der richtigen Frau. Darum geht’s doch, nicht wahr? Nun, ich kann euch eine Menge Mühe ersparen.«

Lilys Züge verrieten einen Hauch von Ungewissheit.

»Eine junge Frau«, sagte sie. »In heiratsfähigem Alter.«

»Kein Problem«, entgegnete Nanny und strahlte. (…)

Nanny zog dem Prinzen den Schuh aus der Hand und streifte ihn über.

Anschließend hob sie den Fuß.

Der Schuh passte perfekt.

»Na bitte!«, triumphierte sie. »Seht ihr? Einen ganzen Tag hättet ihr vergeudet – so ist es viel einfacher.«

»Vielleicht hättet ihr mehr als nur einen Tag verschwendet«, fügte Oma Wetterwachs hinzu. »Weil’s in der Stadt bestimmt Hunderte von Leuten gibt, denen Schuhe in der Größe achtunddreißig …«

»Oder neununddreißig, wenn sie klein ausfallen …«

»… passen«, fuhr Oma fort. »Oder habt ihr etwa gehofft, zufällig sofort die richtige Person zu entdecken?«

»Das wäre gemogelt«, warf Nanny ein.

Sie gab dem Prinzen einen Stoß.

»Um es gleich zu sagen: Ich habe nichts dagegen, zu winken und Geschenke zu öffnen und so, aber es liegt mir fern, das Bett mit dir zu teilen, Freundchen.«

»Er schläft gar nicht in einem Bett«, meinte Oma Wetterwachs.

»Nein, er schläft in einem Teich«, ließ sich Nanny vernehmen. (…)

»Weil er ein Frosch ist«, sagte Oma.

»Wenn ich vorstellen darf – Greebo.

Unter uns gesagt, er ist ein Dämon aus der Hölle.«

»Kein Wunder«, erwiderte Frau Gogol und nickte. »Immerhin ist er ein Kater.«

Niemand wusste besser als Oma Wetterwachs um die Bedeutung von Hüten. Sie waren nicht einfach nur Bestandteile der Kleidung. Hüte definierten den Kopf. Sie verliehen Identität. Niemand hatte je von einem Zauberer gehört, der keinen spitzen Hut trug – mit einem derartigen Zauberer konnte nicht viel los sein. Und eine Hexe ohne Hut war … war gar keine Hexe. (…) Es kam nicht in erster Linie darauf an, einen Hut zu tragen – man musste vielmehr einen zur Verfügung haben. Jedes Gewerbe hatte eine eigene Art von Kopfbedeckung. Das galt auch für Könige. Man nehme einem König die Krone weg, und übrig bleibt ein Mann mit wenig Kinn, der irgendwelchen Leuten zuwinkt. Hüte vermittelten Macht. Hüte waren wichtig.

»Als wir jünger waren, hast du mich häufig als schamlos bezeichnet«, sagte Nanny. (…)

»Solche Vorwürfe habe ich immer zu Recht erhoben«, erwiderte sie.

»Aber wenigstens hast du bei deinen Schamlosigkeiten nie Magie verwendet, oder?«

»Das brauchte ich gar nicht«, verkündete Nanny fröhlich. »Ein schulterfreies Kleid genügte, um die gewünschte Wirkung zu erzielen.«

»Erst die Schultern frei, und dann alles frei, und dann ins Gras, wenn ich mich recht entsinne«, brummte Oma.

In jeder ordentlichen Küchegibt es ein uraltes Messer. Der Griff ist abgescheuert, die Klinge krumm wie eine Banane und so scharf, dass man des Nachts besser darauf verzichten sollte, in die dunkle Schublade zu greifen – genauso gut könnte man die Hand nach Äpfeln ausstrecken, die in ein Aquarium voller Piranhas gefallen sind.

»Ihr drei seid wirklich komisch. Steckt voller unsinniger guter Absichten. Die Maid, die Mutter und die alte Vettel.«

»Wen nennst du Maid?«, fragte Nanny Ogg.

»Wen bezeichnest du als Mutter?«, erkundigte sich Magrat.

Oma Wetterwachs schnitt eine finstere Miene. Zwei oder drei Sekunden lang wirkte sie wie jemand, der feststellen muss, dass nur noch ein Strohhalm übrig ist und alle anderen die langen gezogen haben.

»Komm mir bloß nicht mit dem Fortschritt. Fortschritt heißt nur, dass die Dinge schneller geschehen.«

»Wieso gehörst du zur Palastwache, Casanunda? (…) alle anderen Palastwächter sind mindestens eins achtzig groß, was man von dir nicht behaupten kann.«

»Ich habe gelogen, als sie mich nach meiner Größe fragten, Frau Ogg.«

»Ich möchte dir kein Leid zufügen, Frau Wetterwachs«, erwiderte Frau Gogol.

»Gut«, kommentierte Oma. »Ich möchte ebenfalls nicht, dass du mir wehtust.«

EINFACH GÖTTLICH

Am Anfang war das Wort. Und das Wort lautete: »Psst!«

Denn Brutha, der Novize, ist der Auserwählte. Er möchte Frieden und Gerechtigkeit und Brüderlichkeit. Außerdem möchte er, dass die Quisition sofort damit aufhört, ihn zu foltern, bitte …

Bruder Preptil, Meister der Musik, hatte Bruthas Stimme wie folgt beschrieben: Angeblich erinnerte sie ihn an einen enttäuschten Geier, der zu spät am Kadaver eines Esels eintraf.

Nhumrod fand den Jungen [Brutha] ein wenig seltsam. Wenn man sprach, schien er tatsächlich aufmerksam zuzuhören.

»Ein großer Stier«, kommentierte die Schildkröte.

»Das Abbild des Großen Gottes Om in einer seiner weltlichen Inkarnationen!«, sagte Brutha stolz. »Und das willst du sein?«

»Seit einer Weile geht es mir nicht mehr besonders gut«, erwiderte die Schildkröte.

»Woher soll ich das wissen? Ich habe keine Ahnung«, log Om.

»Aber du bist doch … äh, allwissend.«

»Das bedeutet noch lange nicht, dass ich alles weiß.«

Brutha biss sich auf die Lippe. »Äh. Doch. Das bedeutet es.«

Alle in der Stadt kannten Dasist-praktisch-geschenkt-Schnapper, Lieferant verdächtig neuer heiliger Reliquien, verdächtig alten Konfekts an Stielen, sandiger Feigen und Datteln, die weit übers Verfalldatum hinaus waren.

»Ich … ich kann gar nicht reiten, Herr«, erwiderte der Novize verlegen.

»Auf einem Maulesel kann jeder reiten«, meinte Vorbis. »Unter Umständen in vielen kurzen Etappen.«

Der Maulesel war klein, und Brutha hatte lange Beine: Er musste sie beim Reiten anziehen. Wenn er sie gestreckt hätte, wäre das Tier unter ihm in der Lage gewesen, den Weg allein fortzusetzen.

»Sie gab mir jeden Morgen eine Tracht Prügel«, erzählte Brutha. »Weil ich im Laufe des Tages bestimmt etwas anstellen würde, was eine solche Strafe verdiente.«

»Wenn man das ganze Leben lang übers Universum nachdenkt, so vergisst man irgendwann die weniger wichtigen Dinge. Wie zum Beispiel die eigene Hose.«

»Viele Leute glauben, dass Berufssoldaten viel ans Kämpfen und so denken, aber wirkliche Profis unter den Berufssoldaten denken mehr ans Essen und einen warmen Platz zum Schlafen. Solche Dinge sind meistens rar, während sich viel zu häufig Gelegenheiten ergeben, in den Kampf zu ziehen.«

Menschen! Sie lebten in einer Welt, in der das Gras immer grün blieb, in der die Sonne jeden Morgen aufging und aus Blüten Früchte wurden. Doch was beeindruckte sie? Weinende Statuen. Und in Wein verwandeltes Wasser! Obwohl so etwas nur einen quantenmechanischen Tunneleffekt erforderte. Früher oder später geschah so etwas bestimmt. Es genügte, einige Milliarden Jahre lang zu warten. Als ob Sonnenlicht, das Wein schuf, mit Hilfe von Reben, Trauben, Zeit und Enzymen, nicht viel eindrucksvoller war. Außerdem: Man brauchte weitaus weniger Geduld …

In der Unsichtbaren Universität gab es, wie in keiner anderen, eine ganze Abteilung mit ungeschriebenen Büchern – mit Büchern, die der Autor geschrieben hätte, wenn er nicht kurz nach dem ersten Kapitel von einem Krokodil gefressen worden wäre und so. Hinzu kamen: Atlanten imaginärer Orte; Vokabularien mit illusorischen Worten; Bildbände mit Beschreibungen unsichtbarer Dinge; wilde Thesauren im Verlorenen Lesezimmer. Die Bibliothek des zentralen thaumaturgischen Bildungsinstituts in Ankh-Morpork war so groß, dass sie die Realität krümmte und Dimensionstore zu anderen Bibliotheken öffnete, zu den existierenden ebenso wie zu den früheren, zukünftigen und überhaupt möglichen.

»In diesem Zusammenhang fällt mir Fürst Lasgere von Tsort ein. Er fragte mich damals, wie er zu einem Gelehrten werden könnte, ohne dass er Zeit mit Lesen und so vergeuden müsste. Ich antwortete: ›Es gibt keine fürstliche Straße zur Weisheit, Herr.‹ Woraufhin er erwiderte: ›Dann bau mir eine, wenn du nicht möchtest, dass dir die Beine abgehackt werden. Nimm dir so viele Sklaven wie du willst.‹ Immer offen und direkt, der Fürst. Nahm nie ein Blatt vor den Mund. Wissen und Weisheit waren ihm wichtig – zumindest wichtiger als das Leben seiner Untertanen.«

Götter sind nicht besonders introspektiv. Eine derartige Eigenschaft spielt beim göttlichen Überleben keine wichtige Rolle. Es genügt, beschwatzen, bedrohen und erschrecken zu können. Wenn man einfach nur mit den Fingern schnippen muss, damit ganze Städte in Schutt und Asche liegen, so braucht man nur selten in sich zu gehen und zu versuchen, die Dinge aus einer anderen Perspektive zu sehen.

Woraus sich ergab: Überall im Multiversum geschah es, dass mit hoher Intelligenz und jeder Menge Mitgefühl ausgestattete Männer und Frauen ihr ganzes Leben Göttern widmeten, die ihnen selbst bei einem einfachen Dominospiel unterlegen gewesen wären. Nehmen wir zum Beispiel Schwester Sestina von Quirm. Sie trotzte dem Zorn eines Königs, wanderte über glühende Kohlen, ohne sich dabei zu verletzen, und verkündete eine Philosophie, die aus vernünftigen ethischen Grundsätzen bestand – im Namen einer Göttin, die sich nur für Frisuren interessierte. Oder Bruder Zephilit aus Klatsch. Er gab sein gewaltiges Vermögen und die Familie auf, verbrachte den Rest des Lebens damit, sich um Kranke und Notleidende zu kümmern. Auf diese Weise diente er dem unsichtbaren Gott F’rum, der in der astralen Sphäre als inkompetent galt. Man sagte ihm nach, er sei nicht einmal dann imstande, den eigenen Rücken zu finden, wenn er mit beiden Händen danach suchte – vorausgesetzt natürlich, dass er überhaupt einen Rücken und Hände hatte. Götter müssen nicht intelligent sein, solange das die Menschen für sie übernehmen.

Berge wachsen und schrumpfen, und unter ihnen schwimmt die große Schildkröte durchs All. Menschen leben und sterben, und die Schildkröte bewegt sich auch weiterhin. Götter erreichen den Höhepunkt ihrer Macht, um Äonen später in Vergessenheit zu geraten, und nach wie vor bewegt sich die Schildkröte. Sie bewegt sich.

Worte sind das Lackmuspapier des Geistes. Wenn ein Vorgesetzter kaltblütig Ausdrücke wie »in Angriff nehmen« verwendet, so sollte man schleunigst eine sichere Distanz zwischen sich selbst und der betreffenden Person schaffen. Wenn solche Leute »Reinkommen« sagen … In einem solchen Fall ergreife man sofort die Flucht.

LORDS UND LADIES

Die Feen sind wieder da. Aber dieses Mal wollen sie mehr als nur deine Zähne …

Oma Wetterwachs und ihr kleiner Hexenkreis bekommen es mit echten Elfen zu tun.

Und zwar zur Mittsommernacht. Nicht der richtige Zeitpunkt zum Träumen …

In den Nebenrollen diverse Zwerge, Zauberer, Trolle, Morisken-Tänzer und ein Orang-Utan. Und jede Menge Tandaradei und Blut überall.

Nanny Ogg erledigte im Haus keine Arbeit selbst. Aber sie verstand es, anderen Leuten Arbeit zu machen.

Lancre war so klein, dass man beim Hinlegen riskierte, mit den Füßen über die Grenze zu ragen.

WILLIAM PIRSCH.

»Ja?«

BITTE HIER ENTLANG.

»Bist du ein Jäger?«

ICH SEHE MICH GERN ALS SAMMLER UNBERÜCKSICH-TIGTER KLEINIGKEITEN.

Tod lächelte hoffnungsvoll. Pirsch runzelte die inzwischen recht metaphysische Stirn.

»Meinst du … Sherry, Vanillesoße und so?«

»Hier ist jemand gestorben.«

»O nein«, ächzte Nanny Ogg. (…)

»Ein großer Mann. Mit unterschiedlich langen Beinen. Und einem Bart. Vermutlich ein Jäger.«

»Woher weißt du das alles?«

»Bin gerade über ihn gestolpert.«

»Ich hoffe, sie kommt als Königin gut zurecht«, sagte Nanny.

»Wir haben sie alles gelehrt, was sie weiß«, erwiderte Oma Wetterwachs.

»Ja«, bestätigte Nanny Ogg. »Glaubst du, wir …«

»Ja?«

»Glaubst du, wir hätten sie auch das lehren sollen, was wir wissen?«

Seltsamerweise bemerkte kaum mehr jemand, dass es sich bei dem Bibliothekar um einen Orang-Utan handelte. Diese Tatsache wurde den Zauberern nur dann ins Gedächtnis zurückgerufen, wenn ein Besucher der Universität darauf zu sprechen kam. In solchen Fällen antwortete jemand: »Oh, ja. Ich glaube, es hat einen magischen Unfall gegeben. Irgendetwas in der Art. Im einen Augenblick war er ein Mensch und im nächsten’n Affe. Komisch … Weiß gar nicht mehr, wie er vorher aussah. Ich meine, er muss mal ein Mensch gewesen sein. Wie dem auch sei: Wenn ich an ihn denke, stelle ich mir immer einen Affen vor. Scheint irgendwie zu ihm zu passen.«

Normalerweise trug die ehemalige Hexe [Magrat] ein einfaches Kleid mit sich selbst unmittelbar darunter (…)

Nanny überbringt einfühlsam eine Todesnachricht:

»Nun«, fuhr Nanny fort, »du kennst doch die Witwe Pirsch aus Schnitte, nicht wahr?«

Quarneys Mund klappte auf.

»Sie ist gar keine Witwe«, erwiderte er. »Sie …«

»Wollen wir wetten?«

Esmes Fähigkeit des Borgens beunruhigte sie. Es war durchaus in Ordnung, das Gehirn von Tieren und so zu berühren, aber viele, zu viele Hexen waren von solchen Reisen nicht zurückgekommen. Nanny hatte zum Beispiel mehrere Jahre lang Speck und kleine Stücke Schinkenrinde für eine Blaumeise beiseitegelegt, die sie für Oma Postalut gehalten hatte – Oma Postalut hatte eines Tages mit dem Borgen begonnen, ohne jemals zurückzukehren.

Oma Wetterwachs spürte ihren nahen Tod, und dieser Umstand ging ihr auf die Nerven.

»Ich bitte vielmals um Entschuldigung«, sagte der kleine Wegelagerer. »Leider bin ich derzeit knapp bei Kasse.«

Der Zwerg verneigte sich und zog ein rechteckiges Stück Pappe aus dem schmutzigen, aber immerhin spitzenbesetzten Ärmel.

»Meine Karte«, sagte er.

Sie sah so aus:

Giamo Casanunda
ZWEITBESTER LIEBHABER
DER WELT
»Wir schlafen nie«
Geschickter Schwertkämpfer
Abenteuerlustiger Söldner
Unverschämter Lügner
Repariert Trittleitern

(…)

»Bist du wirklich ein unverschämter Lügner?«

»Nein.«

»Warum überfällst du Kutschen?«

»Weil ich von Halunken ausgeraubt worden bin.«

»Diese Karte bezeichnet dich als geschickten Schwertkämpfer«, sagte der Erzkanzler.

»Der Gegner war mir zahlenmäßig weit überlegen.«

»Wie viele griffen an?«

»Drei Millionen.«

»Das erinnert mich an das berühmte logische Rätsel (…) Offenbar gab’s da einen Mann, der aus irgendeinem Grund zwischen zwei Türen wählen musste. Ja, und der Wächter an der einen Tür sagte immer die Wahrheit, und der vor der anderen log dauernd. Wichtig ist auch noch: Hinter der einen Tür lauerte der sichere Tod, und die andere lockte mit Freiheit. Der arme Mann wusste nicht, welcher der beiden Wächter die Wahrheit sagte, und er durfte ihnen nur eine Frage stellen. Was fragte er wohl?« (…)

»Warte mal«, sagte Casanunda. »Ich glaube, ich hab’s. Man darf nur eine Frage stellen, richtig?«

»Ja«, antwortete Ponder erleichtert.

»Und er kann sie an einen der beiden Wächter richten, stimmt’s?«

»Ja.«

»Na schön. In dem Fall geht er zum kleineren Wächter und sagt: ›Zeig mir die Tür zur Freiheit, wenn du nicht die Farbe deiner Nieren sehen willst. Und noch etwas, Freundchen: Ich gehe hinter dir. Wenn du mit dem Gedanken spielst, irgendwelche Tricks zu versuchen, um den Klugscheißerpreis zu gewinnen … Vergiss nicht, wer als Erster durch die Tür geht.‹«

»Nein, nein, nein!«

»Klingt logisch«, meinte Ridcully. »Gut überlegt.«

»Aber du hast doch gar keine Waffe!«

»Ich habe sie dem Wächter abgenommen, als er über meine Worte nachgrübelte«, sagte Casanunda.

Ponder Stibbons versucht Ridcully das Phänomen paralleler Universen zu erklären:

»Ich habe von Paralleluniversen gesprochen. Das sind Universen, in denen …« Er zögerte. »Nun, erinnerst du dich an das Mädchen?«

»An welches Mädchen?«

»Das du heiraten wolltest.«

»Woher weißt du davon?«

»Nach dem Mittagessen hast du von der jungen Frau erzählt.«

»Tatsächlich?«, staunte Ridcully. »Potzblitz. Was soll mit ihr sein?«

»In gewisser Weise hast du die Frau geheiratet«, sagte Ponder.

Ridcully schüttelte den Kopf. »Nein. Ich bin ziemlich sicher, dass ich sie nicht geheiratet habe. Daran würde ich mich bestimmt erinnern.«

»Nun, die Heirat fand nicht in diesem Universum statt …« (…)

»Soll das heißen, ich habe mich in ein anderes Universum geschlichen, um dort zu heiraten?«, fragte der Erzkanzler.

»Nein!«, widersprach Ponder. »Ich will auf Folgendes hinaus: In dem anderen Universum hast du geheiratet und in diesem nicht.«

»Im Ernst? Es fand eine richtige Hochzeit statt? Mit allem Drum und Dran?«

»Ja!«

»Hmm.« Ridcully strich sich über den Bart. »Bist du sicher?«

»Ja, Erzkanzler.«

»Donnerwetter! Davon wusste ich überhaupt nichts.«

Ponder glaubte, Fortschritte zu erzielen.

»Aber …«

»Ja?«

»Warum erinnere ich mich nicht daran?«

Diese Frage hatte Stibbons erwartet.

»Weil sich dein Selbst im anderen Universum von dir unterscheidet«, antwortete er. »Dein alternatives Ich hat geheiratet. Jener Ridcully gründete vermutlich eine Familie und ist bereits mehrfacher Großvater.«

»Schreibt mir nie, der Bursche«, brummte dieser Ridcully. »Und er hat mich nicht zur Hochzeit eingeladen.«

»Wer?«

»Er.«

»Aber er ist du!«

»Tatsächlich? Na so was. Man sollte meinen, dass ich an mich selbst denke, nicht wahr? Ein echter Mistkerl!«

Ridcully war keineswegs dumm.

Wirklich dumme Zauberer haben die Lebenserwartung eines Hammers aus Glas. Der Erzkanzler verfügte über einen starken Intellekt, doch es handelte sich eher um die Stärke einer Lokomotive. Sein Denken und Empfinden bewegte sich auf Gleisen und konnte kaum gesteuert werden.

Shawn holte tief Luft und beugte sich über die Zinnen.

»Halt!«, rief er. »Wer da?«

»Ich bin’s«, ertönte es unten. »Deine Mutter.«

»Oh, hallo, Mama. Hallo, Frau Wetterwachs.«

»Sei ein guter Junge und lass uns herein.«

»Freund oder Feind?«

»Was?«

»Das muss ich fragen, Mama. So verlangt’s die Dienstvorschrift. Und du antwortest: Freund.«

»Ich bin deine Mutter.«

»Es muss alles seine Ordnung haben, Mama«, erwiderte Shawn (…) »Das ist sehr wichtig, weißt du.«

»Du riskierst, dass es gleich ›Feind‹ heißt, mein Junge.«

»Ich bitte dich, Mama!«

»Na schön. Die Antwort lautet: Freund.«

»Ja, aber vielleicht sagst du das nur so …«

Bei einer Hexenhütte handelt es sich um ein ganz besonderes architektonisches Objekt. Sie wird nicht in dem Sinne gebaut, sondern im Lauf der Zeit zusammengesetzt, was dazu führt, dass die reparierten Bereiche immer dichter zusammenrücken. Man denke dabei an eine Socke, die nur aus gestopften Stellen besteht. Der Kamin schraubt sich wie ein Korkenzieher nach oben. Das Reet des Daches ist so alt, dass kleine Bäume darin wachsen. Die Bodendielen sind hin und her gebogen; des Nachts knarren sie ebenso hingebungsvoll wie die Planken eines Segelschiffs im Sturm. Wenn nicht mindestens zwei Wände mit Balken abgestützt sind, ist es keine richtige Hexenhütte, sondern nur das Heim einer dummen Alten, die aus Teeblättern die Zukunft liest und mit ihrer Katze spricht.

Der Räuberhauptmann klopfte an die Tür der Kutsche. Das Fenster öffnete sich.

»Ihr solltet euch diese Sache nicht als einen Überfall vorstellen«, sagte er. »Seht darin stattdessen eine interessante Anekdote, die ihr später euren Enkeln erzählen könnt.« (…)

Der Stab eines Zauberers ragte durchs Fenster. Der Räuber sah den Knauf am Ende.

»Oh, ich bitte euch«, sagte er freundlich. »Ich kenne die Regeln. Zauberer dürfen nur dann Magie gegen Zivilisten einsetzen, wenn sie in eine Situation geraten, die ihr Leben unmittelbar bedro…«

Oktarines Licht gleißte.

»Es ist keine Regel«, stellte Ridcully fest. »Eher eine unverbindliche Richtlinie.«

»Ich dachte, das sei, du weißt schon.« Der König lächelte verlegen. »Folklore.«

»Natürlich ist es Folklore, du dummer Kerl.«

»Ich bin der König«, betonte Verence vorwurfsvoll.

»Du dummer König, Euer Majestät.«

»Danke.«

»Es liegt am Glamour. Elfen sind schön. Sie haben Stil. Sie strahlen Eleganz aus.

Darauf kommt’s an. Wenn Katzen wie Frösche aussähen, so würde uns bald klar, wie gemein die kleinen Teufel sind. Stil – daran erinnert man sich.«

»Was hältst du davon, meine Brautjungfer zu sein?«

»Nun, eigentlich nicht viel. Bin ein wenig zu alt dafür.« Nanny Ogg zögerte. »Möchtest du mich vielleicht etwas fragen?«

»Wie meinst du das?«

»Deine Mutter ist tot, und du hast keine weiblichen Verwandten …«

Magrat wirkte verwirrt.

»Ich meine das, was nach der Vermählung kommt«, fügte Nanny hinzu.

»Oh, das meinst du. Es wird alles von Gastronomen erledigt.«

Es lag nicht etwa daran, dass Nanny Ogg schlecht sang. Aber wenn die von ihren Stimmbändern verursachten Töne durch eine zur Hälfte mit Wasser gefüllte Blechwanne verstärkt wurden, so ergab sich etwas, das übers Akustische hinausging – es war schiere Unerträglichkeit. Viele Sänger konnten mit hohen Tönen Gläser zerspringen lassen, doch Nannys hohes C pulverisierte Glas.

»Blöde Städter.«

»Wissen überhaupt nich’, wasses bedeutet, in einer kalten Nacht bis zur Achsel im Hinterteil einer Kuh zu stecken. Ha!«

»Und außerdem haben sie … He, wovon redest du da? Du hast doch gar keine Kuh.«

»Nee, aber ich kenne mich trotzdem damit aus.«

»Was soll mit der Post geschehen?«, fragte Ridcully.

»Ich nehme die Sachen fürs Schloss mit«, sagte Shawn. »Anschließend hängen wir den Sack an den Nagel neben der Taverne, damit sich die Leute selbst bedienen können.«

»Ist das nicht gefährlich?«, fragte der Erzkanzler.

»Ich glaube nicht. (…) Der Nagel hält eine Menge aus.«

Vor vielen Jahren hat mir meine Oma von der Königin Amonia erzählt, nun, ich nenne sie Königin, aber eigentlich war sie’s gar nicht, oder nur drei Stunden lang. Tja, während des Hochzeitsfests spielten sie Verstecken, und Amonia kroch in eine schwere, große Truhe auf irgendeinem Dachboden, und der Deckel klappte zu. Man fand sie erst nach sieben Monaten, und da war der Hochzeitskuchen schon ein wenig trocken geworden (…).«

»Es hat mit der Hexerei zu tun«, sagte Oma. »Sie erhält die Jugend zwar nicht, sorgt allerdings dafür, dass man länger alt ist.«

»Ich finde die Vorstellung komisch, dass Magrat jetzt verheiratet ist und so«, sagte Nanny schließlich.

»Wie meinst du das?«

»Nun, du weißt schon. Verheiratet sein und so.« Nanny seufzte. »Ich habe ihr einige Tipps gegeben. Zum Beispiel: Trag immer etwas im Bett. Hält das Interesse im Mann wach.«

»Du hast immer deinen Hut getragen.«

»Genau.«

»Welchen Tanz haben dein Jason und die Männer getanzt, als sie betrunken waren?«, fragte Oma.

»Den Stock-und-Eimer-Tanz von Lancre, Esme.«

»Ist er erlaubt?«

»Nun, normalerweise sollten sie ihn nicht tanzen, wenn Frauen dabei sind«, sagte Nanny. »Sonst könnte man ihnen vielleicht sexuelle Belästigung vorwerfen.«

Bei den Mönchen von Kühl – ihr kleines und sehr exklusives Kloster befindet sich in einem tatsächlich recht kühlen und abgelegenen Tal der unteren Spitzhornberge – ist ein besonderer Test für Novizen üblich. Man führt die einzelnen Prüflinge in einen Raum mit verschiedenen Kleidungsstücken und fragt: »Yo,[7] mein Sohn, welches Teil ist das modischste von allen?« Und die richtige Antwort lautet: »Jenes Teil, das ich wähle.«

HELLE BARDEN

Sei ein MANN der Stadtwache! Die Stadtwache braucht MÄNNER!«

Zur Verfügung stehen ihr stattdessen Korporal Karotte (genau genommen ein Zwerg), Feldwebel Detritus (ein Troll), Feldwebel Angua (eine Frau … meistens jedenfalls) und Korporal Nobbs (wegen Schubsens disqualifiziert und aus der Gattung Homo sapiens verbannt).

Und sie brauchen jede Hilfe, die sie kriegen können. Denn ihnen bleiben nur vierundzwanzig Stunden, um die Stadt zu säubern – und wir reden hier immerhin von Ankh-Morpork …

»Feldwebel Colon«, wiederholte Angua. »Das ist der Dicke?«

»Ja.«

»Warum hält er sich einen Affen?«

»Oh«, sagte Karotte. »Ich glaube, du meinst Korporal Nobbs.«

»Im Wachhaus habe ich jemanden mit einem versteinerten Gesicht gesehen«, sagte Angua (…) »Wer war das?«

»Das muss der Troll Detritus gewesen sein«, antwortete Karotte. (…)

»Nein, ich meine den Mann«, warf Angua ein, die noch nicht wusste, dass Karotte Schwierigkeiten mit Metaphern hatte. »Seine Miene … Er schien sehr niedergeschlagen zu sein.«

»Oh, du sprichst von Hauptmann Mumm. Soweit ich weiß, ist er von niemandem geschlagen worden.«

Mumms Audienz beim Patrizier endete wie alle Begegnungen dieser Art: Der Gast geht mit dem zwar vagen, aber doch recht beharrlichen Gefühl, dass er dem Tod nur knapp entronnen ist.

Sybil Käsedick lebte in jener Art von Armut, die nur den Reichsten der Reichen zur Verfügung stand. Einer solchen Armut näherte man sich von der anderen Seite. Nur begüterte Frauen kauften seidene Kleider mit Spitzen und Perlen; Lady Käsedick war so reich, dass sie es sich erlaubte, in Gummistiefeln herumzulaufen und einen Tweedrock ihrer Mutter zu tragen. Sie war so reich, dass sie es sich leisten konnte, allein von Keksen und Käsebroten zu leben. Sie war so reich, dass sie mit drei Zimmern vorliebnahm, obwohl die Villa vierunddreißig Räume bot. In den übrigen Kammern standen, von Staubtüchern bedeckt, sehr teure und sehr alte Möbel.

Mumm vermutete, dass die Reichsten der Reichen deshalb so unerhört reich waren, weil sie weitaus weniger Geld ausgaben als andere Leute.

Man nehme zum Beispiel Stiefel. Mumm verdiente achtunddreißig Ankh-Morpork-Dollar im Monat, plus Spesen. Wirklich gute Lederstiefel kosteten etwa fünfzig Dollar das Paar. Erschwingliche Stiefel hingegen kosteten nur rund zehn Dollar. Etwa ein Jahr lang leisteten sie gute Dienste, dann war die Pappsohle so dünn, dass man sich selbst bei leichtem Nieselregen nasse Füße holte. Solche Stiefel hatte Mumm immer benutzt. Er trug sie so lange, bis er durch die hauchdünnen Sohlen die charakteristischen Merkmale des Kopfsteinpflasters spürte und so selbst in einer nebligen Nacht feststellen konnte, wo er sich befand.

Gute Stiefel hingegen hielten jahrelang. Wenn man fünfzig Dollar für ein Paar Stiefel ausgab, waren auch noch in zehn Jahren trockene Füße garantiert. Ein armer Teufel hingegen, der sich mit billigem Schuhwerk begnügen musste, gab in der gleichen Zeit hundert Dollar für einfache Stiefel aus und hatte trotzdem nasse Füße.

So lautete Hauptmann Samuel Mumms Stiefeltheorie über die sozialökonomische Ungerechtigkeit.

Der Grund: Sumpfdrachen sind normalerweise chronisch krank. Und chronisch kranke Sumpfdrachen neigen dazu, sich mehr oder weniger gleichmäßig auf Wänden, Boden und Decke eines Raums zu verteilen. Sumpfdrachen sind wie ein achtlos gewarteter und gefährlich instabiler Reaktor, der dicht – sehr dicht – vor einer Explosion steht.

Dass Sumpfdrachen gerne mit einem lauten Krachen explodieren, wenn sie zornig, aufgeregt, erschrocken oder schlicht gelangweilt sind, ist für Biologen eine Überlebenseigenschaft[8]. Die Botschaft lautet: Wenn du Drachen frisst, holst du dir Blähungen, die dich auseinanderreißen werden.

Um zu verstehen, warum Zwerge und Trolle sich nicht mögen, muss man ein ganzes Stück in die Vergangenheit zurückkehren.

Sie unterscheiden sich wie Tag und Nacht oder wie Käse und Kreide. Das zweite Beispiel verdeutlicht den Sachverhalt noch besser. Käse ist eine organische Substanz (die außerdem ein wenig riecht), Kreide nicht. Zwerge verdienen sich ihren Lebensunterhalt, indem sie Felsen, die wertvolle Mineralien enthalten, zertrümmern. Und die auf Silizium basierende Lebensform, die man »Trolle« nennt, besteht im Großen und Ganzen aus Felsen, die wertvolle Mineralien enthalten.

Colon hielt Karotte für einfach und unkompliziert. Diesen Eindruck machte er auf viele Leute. Und er täuschte nicht.

Doch man sollte nicht den Fehler machen, dies mit Dummheit zu verwechseln.

Dumm war Karotte eigentlich nicht. Er war direkt, ehrlich, gutmütig und in jeder Hinsicht ehrenhaft. In Ankh-Morpork hieß so etwas normalerweise »Dummheit«, und unter gewöhnlichen Umständen hätte er damit die Überlebenschance einer Qualle in einem Hochofen. Aber es gab noch einige andere Faktoren. Zum Beispiel sein Schlag, den inzwischen selbst Trolle fürchteten. Und die bemerkenswerte Tatsache, dass Karotte auf eine geradezu übernatürliche Weise sympathisch war. Er kam gut mit Leuten zurecht, auch dann, wenn er sie verhaftete. Und er hatte ein ausgezeichnetes Namensgedächtnis.

Mumm war bereit zuzugeben, dass er kein besonders guter Polizist war -,

aber wahrscheinlich wäre ihm das erspart geblieben, da andere Leute schon darauf hingewiesen hätten.

Es gab auch Zwergengötter. Zwerge waren keine von Natur aus religiöse Spezies, aber sie lebten in einer Welt, die mit einstürzenden Stollen und Grubengas drohte. Unter solchen Umständen brauchte man Götter als übernatürliches Äquivalent für Helme. Und wenn man sich mit einem vier Kilo schweren Hammer auf die Finger haut, ist es eine große Erleichterung, richtig fluchen zu können. Nur besonders hartgesottene Atheisten bringen es fertig, mit unter die Achsel geklemmter Hand umherzuhüpfen und dabei zu schreien: »Oh, ihr verfluchten Zufälligen-Fluktuationen-im-Raum-Zeit-Kontinuum!« Oder: »Aaargh, du verdammtes Primitives-und-unzeitgemäßes-Konzept -an-das-nur-Dummköpfeglauben!«

Es gab keine lustigen Clowns -

sie sollten überhaupt nicht lustig sein. Die Leute lachten über Clowns, aber nur aus Nervosität. Wenn man Clowns beobachtet hatte, erschien einem anschließend alles besser. Genau darum ging’s: Es war angenehm zu wissen, dass jemand noch ärmer dran war als man selbst. Es muss jemanden geben, dem es von allen am schlechtesten geht.

Dreieinhalb Minuten nachdem er erwacht war, brachte Hauptmann Samuel Mumm von der Nachtwache die letzten Stufen zum Dach des Opernhauses hinter sich, schnappte hingebungsvoll nach Luft und trennte sich anschließend von seinem Mageninhalt.

Der Hauptmann wusste nicht viel über diese Geschöpfe. Karotte hatte einmal voller Begeisterung darüber gesprochen: Es war eine Spezies von urbanen Trollen, die in einer symbiotischen Beziehung mit Dachrinnen lebten. Mit fast kindlichem Staunen wies der junge Mann bei jener Gelegenheit darauf hin, dass diese Trolle im Verlauf ihrer besonderen Evolution gelernt hatten, Regenwasser durch die Ohren aufzunehmen und es durch feine Siebe im Mund wieder abzugeben. (…) Es gab kaum Vogelnester auf Gebäuden, die den urbanen Trollen als Lebensraum dienten, und Fledermäuse flogen in einem weiten Bogen um sie herum.

Mumm schnaubte leise. Ich bin hier aufgewachsen, dachte er. Aber wenn ich durch die Straßen gehe, fragen sich die Leute: »He, wer ist das?« Karotte ist erst seit ein paar Monaten hier, und alle kennen ihn. Und er kennt alle. Und alle mögen ihn. Ich könnte mich über ihn ärgern, wenn er nicht so sympathisch wäre.

»Ich möchte zwei Eier«, sagte Mumm. »Das Eigelb richtig hart, und das Weiße so zähflüssig wie Sirup. Und ich möchte Schinken mit viel Knorpel und hängenden Fettstreifen. Und gebratenes Brot, dessen Anblick schon allein die Arterien verstopft.«

»Schwierige Bestellung«, sagte Harga.

»Gestern hast du’s hingekriegt.«

Wahrscheinlich gibt es auf keiner anderen Welt im Multiversum Lager für Dinge, die nur in potentia existieren. Für die Entstehung des Zukunftsschweinlagers in Ankh-Morpork gibt es drei Gründe. Erstens: die recht strengen Grundsätze des Patriziers bezüglich grundloser Metaphern. Zweitens: die Engstirnigkeit der Bürger, die glauben, alles müsste irgendwo einen Platz haben. Drittens: das extrem dünne Realitätsgewebe in der Nähe von Ankh-Morpork. Daraus ergibt sich im Großen und Ganzen folgendes Resultat: Der Handel mit Zukunftsschweinefleisch – mit Schweinefleisch, das es noch gar nicht gibt - führte zum Bau von Lagerhäusern, damit es bis zu seiner Existenz aufbewahrt werden kann.

T.M.S.I.D.R. Schnapper hatte den einen oder anderen Charakterfehler, aber Speziesismus gehörte nicht zu seinen schlechten Eigenschaften. Er mochte jeden, der Geld hatte, ungeachtet Farbe und Form der Hand, die es ihm reichte. Schnapper glaubte an eine Welt, in der intelligente Wesen frei und hoch erhobenen Hauptes leben sowie ungehindert nach Zufriedenheit und Glück streben konnten. Wenn sie außerdem bereit waren, etwas aus seinen Imbisstöpfen zu kaufen – umso besser.

Leonard da Quirm war kein sehr alter Mann. Er gehörte zu den Leuten, die schon mit dreißig weise aussahen und sechzig Jahre später immer noch den gleichen Eindruck erweckten.

Er war auch nicht in dem Sinne kahlköpfig. Sein Kopf schien durch das Haar gewachsen zu sein und wölbte sich darüber wie ein hoher, kuppelförmiger Felsen über wucherndem Dschungel.

»In dieser Stadt wimmelt’s von cleveren Burschen«, sagte Lord Vetinari. (…) »Die Leute denken nie nach. (…) Sie eröffnen einen Dreimal Glücklichen Fischimbiss an der Stelle, wo sich einst die Mauern des alten Tempels in der Unheilsstraße erhoben. Und welchen Zeitpunkt wählen die Idioten? Den Abend der Wintersonnenwende. Und zufälligerweise auch noch bei Vollmond.«

»Hauptmann?«, fragte Karotte und winkte vor Mumms Augen. Keine Reaktion.

»Wie viel hat er getrunken?«

»Zwei Schlückchen Whisky, mehr nicht.«

»Das dürfte keine solche Wirkung auf ihn haben, nicht einmal auf leeren Magen«, sagte Karotte.

Angua deutete auf einen Flaschenhals, der aus Mumms Tasche ragte.

»Ich glaube, er hat sich den Magen mit Alkohol gefüllt, bevor er hierherkam.«

»O nein«, stöhnte Feldwebel Colon. (…) »Eine ganze Flasche hat er in sich hineingeschüttet!« (…)

Angua griff nach der Flasche und betrachtete das Etikett.

»T.M.S.I.D.R. Schnappers echter und einziger Nassbergtau«, las sie. »Er wird sterben! Hier steht: ›Alkoholgehalt hundertfünfzig Prozent‹.«

»Das ist kein Todesurteil, sondern nur Schnappers Reklame«, sagte Nobby. »Seine Prozentzahlen sind immer ziemlich groß.«

»Er trinkt nur, wenn er deprimiert ist.«

»Warum sollte er deprimiert sein?«

»Manchmal wird er depressiv, weil er nichts zu trinken hat.«

»Offenbar… verliere ich ziemlich viel Blut«, meinte Lord Vetinari.

»Wer hätte gedacht, dass du überhaupt welches hast«, kommentierte Mumm mit der unverblümten Offenheit eines Mannes, der nur geringe Überlebenschancen sieht.

»Hauptmann Schrulle?«, brachte Karotte hervor. »Aber er ist … keine gute Wahl.«

»Wir nennen ihn Mayonnaise Schrulle«, meinte Colon. »Ein Angeber und Aufschneider.«

»Oh, ich verstehe«, sagte Angua. »Er ist reich, arrogant und ölig, nicht wahr?«

»Und er riecht immer ein wenig nach Eiern«, fügte Karotte hinzu.

In der Bibliothek der Unsichtbaren Universität ist es für gewöhnlich sehr still. Hier und dort ertönt das Geräusch schlurfender Schritte, verursacht von Zauberern, die an den Regalen entlangwandern. Gelegentlich wird die akademische Stille von einem Hustenanfall unterbrochen. Es kann auch geschehen, dass in der Ferne ein schnell verhallender Schrei erklingt, ausgestoßen von einem magischen Studenten, der die alten thaumaturgischen Bücher nicht mit der notwendigen Vorsicht behandelt hat.

Er könnte Heere anführen, dachte Angua. Ja, das könnte er wirklich. Manche Personen haben ganze Nationen allein mit ihren Visionen zu Großartigem inspiriert. Dazu wäre auch Karotte imstande. Er träumt nicht etwa von marschierenden Soldaten, der Weltherrschaft oder einem tausendjährigen Reich. Nein, er glaubt, dass alle Leute im Grunde ihres Wesens anständig sind. Er glaubt so fest daran, dass seine Überzeugung wie eine Flamme brennt, die größer ist als er selbst. Er hat einen Traum, der uns alle einschließt, und dadurch verändert sich die Welt um ihn herum. Das Seltsame daran ist, dass ihn niemand enttäuschen will. Es wäre, als würde man den größten Welpen des Universums treten. Er hat einfach eine besondere Art von Magie.

»Hauptmann Mumm hat mich mehrmals darauf hingewiesen, dass es große und kleine Verbrechen gibt. Manchmal wirken die kleinen Verbrechen sehr groß, und die großen sind kaum zu erkennen. Es ist wichtig, zwischen ihnen zu unterscheiden.«

Der Stinkende Alte Ron genoss hohes Ansehen in der Bettlergilde. Er war ein sogenannter Brummler, und noch dazu ein guter. Er schlurfte hinter Passanten her und brummelte in einer ganz persönlichen Sprache, bis man ihm Geld gab, damit er aufhörte. Man hielt ihn für verrückt, aber das stimmte nicht, zumindest nicht ganz. Seine Kontakte mit der Realität fanden auf einem kosmischen Niveau statt, deshalb fiel es ihm schwer, sich auf kleine Dinge zu besinnen, wie zum Beispiel andere Personen, Wände und Seife. Gegenüber noch kleineren Dingen, zum Beispiel Münzen, war er allerdings besonders aufmerksam.

»Du kannst wirklich sprechen?«, fragte Karotte. Gaspode rollte mit den Augen. »Natürlich nicht«, antwortete er.

»Wer bist du?«

»Korporal Nobbs, Herr!«, erwiderte Nobby und salutierte.

»Gehörst du zur Wache?«

»Ja, Herr!«

»Ah, du bist der Zwerg, nicht wahr?«

»Nein, Herr. Du meinst den verstorbenen Knuddel, Herr! Ich bin einer der Menschen, Herr!«

»Hat man dich infolge … besonderer Maßnahmen in die Wache aufgenommen?«

»Nein, Herr«, sagte Nobby stolz.

»Bemerkenswert.«

Der Patrizier presste die Fingerspitzen gegeneinander und sah darüber hinweg – mit diesem Gebaren hatte er schon viele Leute in Panik versetzt.

ROLLENDE STEINE

Andere Kinder bekamen Xylophone geschenkt. Susanne musste nur ihren Großvater darum bitten, die Weste auszuziehen.

Ja, in dieser Familie geht der Tod um.

Es ist nicht ganz einfach, normal aufzuwachsen, wenn dein Großvater ein weißes Pferd reitet und eine Sense schwingt – schon gar nicht, wenn du das Familiengeschäft übernehmen musst und dich alle nur für die Zahnfee halten. Und ganz besonders dann nicht, wenn du dich dieser neuen und süchtig machenden Musik stellen musst, die in die Scheibenwelt eingedrungen ist.

Sie ist gesetzlos. Sie verändert die Leute.

Sie wird Musik Mit Steinen Drin genannt.

Sie hat einen guten Rhythmus, und man kann dazu tanzen, aber …

Sie lebt.

Und sie bleibt.

In Llamedos, einem kleinen Land in den Bergen, regnete es ständig. Regen war der wichtigste Exportartikel. Es gab dort sogar Regenminen.

Die Leute kamen nach Ankh-Morpork, um ihr Glück zu versuchen.

Manche versuchten auch das der anderen.

Lord Vetinari hatte die Entstehung und Entwicklung der Gilden gefördert. Sie waren die größten Zahnräder des gut regulierten Mechanismus, durch den die Stadt funktionierte. Ein Tropfen Öl hier, eine zusätzliche Speiche dort … Im Großen und Ganzen klappte alles.

Offenbar handelte es sich um jene Art von Musikgeschäft, das gleichzeitig als Pfandleihe fungiert. Irgendwann in seinem Leben muss jeder Musiker sein Instrument verpfänden, wenn er essen und in einem Bett schlafen möchte.

»Wir haben nicht einmal zusammen geübt«, gab Imp zu bedenken.

»Und wenn schon«, sagte Glod. »Wir improvisieren einfach. Willkommen in der Welt professioneller Musik.«

Der Rabe war im ewig verfallenden, von Efeu umwucherten Kunstturm aufgewachsen, unweit der Unsichtbaren Universität im fernen Ankh-Morpork. (…)

Der Zauberer, der sich für seinen Eigentümer hielt, nannte ihn Sprach (…)

Manche Mädchen wären nicht einmal dann imstande, Ordnung in ihrem Zimmer zu schaffen, wenn ihr eigenes Überleben davon abhinge. Und die gleichen Mädchen gäben alles für das Privileg, den ganzen Tag über Mist in einem Stall zu schaufeln.

Die Stadt Quirm zeichnete sich nicht gerade durch ein sehr intensives Nachtleben aus. Wer nach Quirm kam und sich vergnügen wollte, musste einen anderen Ort aufsuchen. In Quirm herrschten so hohe moralische Maßstäbe, dass selbst die Hunde um Erlaubnis fragten, bevor sie zur Toilette gingen.

»Reite das Pferd.«

»Und wohin soll ich reiten?«

»Das musst du selbst herausfinden. Ich darf es nicht wissen.«

Curry-Garten
Curry mit Gemühse 8c
Curry mit unbekanntem Fleisch 10c
Curry mit bekanntem Fleisch 15c

Albert beugte sich über den Herd. »Guten Morgen«, sagte er (…). »Möchtest du gebratenes Brot mit Würstchen?«

Susanne betrachtete die undefinierbare Masse in der großen Pfanne. Ein solcher Anblick war nichts für einen leeren Magen, obwohl er sicher einen verursachen konnte. Albert konnte in einem Ei den Wunsch wecken, nie gelegt worden zu sein.

In der Geflickten Trommel vertrieb man sich traditionsgemäß mit den üblichen Spielen die Zeit: Domino, Pfeilwerfen sowie Leutehinterrücks-niederstechen-und- sie-Ausrauben.

»Warum bist du hierhergekommen?«, fragte Susanne.

»Dies ist ein Schlachtfeld, nicht wahr?«, entgegnete der Rabe geduldig. »Nachher kommen immer Raben.« Seine Augen rollten unabhängig voneinander. »Wir sorgen dafür, dass kein Aas zurückbleibt.«

Tod beschließt, in die klatschianische Fremdenlegion einzutreten. Er erscheint vor einem ihrer Forts und klopft an:

IST DIES DIE KLATSCHIANISCHE FREMDENLEGION?

Das Gesicht in der Klappe wirkte verdutzt.

»Ah«, sagte es. »Eine schwierige Frage. Warte einen Augenblick.« Die Klappe schloss sich. Stimmen flüsterten hinter der Tür. Die Klappe öffnete sich.

»Ja, allem Anschein nach sind wir die … die … wie hieß das noch? *O ja, jetzt hab ich’s … die klatschianische Fremdenlegion. Was willst du?«

ICH MÖCHTE MITGLIED WERDEN.

»Mitglied? In was?«

IN DER KLATSCHIANISCHEN FREMDENLEGION.

»Ach? Und wo ist die?«

Wieder wurde geflüstert.

»Oh. Natürlich. Entschuldige. Wir sind das.«

Die Tür schwang auf, und der Besucher trat ein. Ein Legionär mit Korporalstreifen näherte sich ihm.

»Du musst dich beim …« Seine Augen trübten sich ein wenig. »Ein großer Bursche, mit drei Streifen … der Name liegt mir auf der Zunge …«

MEINST DU DEN FELDWEBEL?

»Ja, genau«, sagte der Korporal erleichtert. »Bei ihm musst du dich melden. Wie heißt du, Soldat?«

ÄH …

»Du bist nicht verpflichtet, deinen Namen zu nennen. Darum geht’s ja gerade in der …«

KLATSCHIANISCHEN FREMDENLEGION?

»Ja. Die Leute kommen zu uns, um … hat was mit dem Geist zu tun … ich meine, wenn man nicht mehr weiß, was passiert ist und so …«

UM ZU VERGESSEN?

»Genau. Ich bin …« Verwirrung zeichnete sich in den Zügen des Mannes ab. »Moment mal …«

Er sah auf seinen Ärmel. »Korporal …« Er zögerte erneut, und ein Schatten von Besorgnis huschte über sein Gesicht. Dann fiel ihm etwas ein, und er zerrte so lange am Kragen seines Hemdes, bis er, unter großen Mühen, einen Blick auf das Etikett werfen konnte.

»Korporal … Medium? Klingt das richtig?«

ICH GLAUBE NICHT.

»Korporal … Lauwarm waschen?«

NEIN.

»Korporal … Baumwolle?«

DAS LÄSST SICH NICHT AUS-SCHLIESSEN.

»Na schön. Willkommen in der …«

KLATSCHIANISCHEN FREMDENLEGION.

»Ja. Der Sold beträgt drei Dollar pro Woche und außerdem so viel Sand, wie du essen kannst.«

In der Unsichtbaren Universität wurde jemand befördert, sobald eine Stelle durch Tod frei wurde – wobei manchmal mit Hilfe eines scharfen Messers oder Giftes nachgeholfen wurde. Seit einiger Zeit war es kaum noch möglich, diese Tradition fortzusetzen, und der Grund dafür hieß Ridcully. Er war groß und kräftig, hielt sich in Form und litt keineswegs an Schwerhörigkeit, wie drei nächtliche Anwärter auf das Amt des Erzkanzlers feststellen mussten. Der erste von ihnen hing eine Zeitlang an den Fußknöcheln aus dem Fenster, der zweite wurde von einer Schaufel bewusstlos geschlagen, und der dritte brach sich den Arm gleich zweimal. Außerdem war Ridcully dafür bekannt, dass er mit zwei griffbereiten, geladenen Armbrüsten schlief. Er galt als freundlicher Mann; vermutlich schoss er einem nicht in beide Ohren.

Es gab auch eine Ankh-Morpork-Legende über eine alte Trommel im Palast oder so. Sie sollte sich selbst schlagen, wenn eine feindliche Flotte den Ankh heraufsegelte. In den vergangenen Jahrhunderten war diese Überlieferung immer mehr in Vergessenheit geraten. Jetzt herrschte das Zeitalter der Vernunft, und außerdem konnte nur dann eine feindliche Flotte den Ankh stromaufwärts segeln, wenn ihr Dutzende von Männern mit Schaufeln vorausgingen.

Unter den Fakultätsmitgliedern der Unsichtbaren Universität war Exzentrizität völlig normal. Um festzustellen, was normal ist und was nicht, vergleichen Menschen sich selbst mit anderen Menschen. Und wenn es Zauberer sind, entsteht eine nach unten führende Spirale. Der Bibliothekar war ein Orang-Utan, und niemand hielt das für seltsam.

Der Leser esoterischer Studien verbrachte viel Zeit damit, in einem Zimmer zu lesen, das der Quästor als das kleinste in der ganzen Universität bezeichnete.[9] Die Folge war, dass er selbst in offiziellen Dokumenten »Leser auf der Toilette« genannt wurde. Der Quästor hätte in einer halbwegs normalen Gesellschaft eine Jacke bekommen, deren Ärmel man auf dem Rücken zusammenschnürte. (…) Der Erzkanzler – er machte regelmäßig Schießübungen in der langen Galerie über dem Großen Saal und hatte dabei schon zweimal den Quästor getroffen – glaubte fest daran, dass sich die Fakultät hauptsächlich aus Verrückten und Irren zusammensetzte. Seine Diagnose lautete: »Die Kerle bekommen nicht genug frische Luft. Hocken dauernd im Haus. Dadurch verfault das Gehirn.« Gelegentlich fügte er diesen Worten ein »Duckt euch!« hinzu.

Leonard von Quirm: geschickter Künstler und großes Genie – häufig wanderten seine Gedanken so weit umher, dass sie mit Souvenirs zurückkehrten.

Leonards Bücher waren voller Skizzen. Sie zeigten kleine Katzen, fließendes Wasser oder die Frauen einflussreicher Kaufleute von Ankh-Morpork, deren Porträts einen erheblichen Beitrag zu seinem Lebensunterhalt geleistet hatten. Doch das Genie in Leonard kam nie zur Ruhe, deshalb war der Seitenrand häufig mit vielen Details vollgekritzelt, die verrieten, mit welchen Dingen das geniale Unterbewusstsein zum betreffenden Zeitpunkt beschäftigt gewesen war. Die Zeichnungen skizzierten zum Beispiel: von Wasserkraft angetriebene Apparate, um Wehrwälle auf Feinde herabstürzen zu lassen; neue Belagerungsmaschinen, mit denen sich siedendes Öl auf Angreifer herabschütten ließ; Schießpulverraketen, die brennendes Phosphor über den Feind gossen – und weitere interessante Produkte aus dem Zeitalter der Vernunft.

»Das richtige Schuhwerk für Zauberer sind entweder Schnabelschuhe oder ordentliche Schuhe«, sagte Ridcully. »Wenn Schuhe plötzlich kreppig werden, geht etwas nicht mit rechten Dingen zu.«

»Es ist doch nur Krepp«, warf der Dekan ein. »Was Gummiartiges …«

Ridcully atmete tief durch. »Wenn sich die eigenen Schuhe von ganz allein verwandeln …«, knurrte er.

»Dann schleicht was Magisches auf leisen Sohlen heran?«

Susanne … das war kein guter Name. Aber es gab bestimmt schlimmere. Zum Beispiel die arme Jod in der vierten Klasse, oder »Nigella«, was so viel bedeutete wie »Oje, wir wollten einen Jungen«. Doch Susanne klang langweilig. Oder Sue. Unter Sue stellte man sich ein Mädchen vor, das Brote schmierte, unter schwierigen Umständen einen kühlen Kopf bewahrte und sich um die Kinder anderer Leute kümmerte.

Zweifellos hießen Königinnen oder Göttinnen nicht Sue.

Auch mit anderen Formen des Namens ließ sich kaum etwas anfangen. »Susi« klang, als verdiente man seinen Lebensunterhalt damit, auf Tischen zu tanzen. Und »Susanne« hörte sich nach »Susi« mit einigen zusätzlichen Buchstaben zur Tarnung an. »Sara« war fast ebenso schlimm – der Name verlangte nach einem stützenden h.

Zwerge respektierten die Gelehrtheit, solange sie diese nicht selbst erfahren mussten.

Er lehnte sich auf eine Weise zurück, die aufmerksames Zuhören signalisierte. Er war ein sehr guter Zuhörer und erzeugte eine Art mentalen Sog. Besucher berichteten ihm alles, nur um die Stille zu füllen.

»Grummelgrummelgrummel«, sagte der Dekan trotzig – ein Rebell auf der Suche nach etwas, gegen das er rebellieren konnte.

Chrysopras hatte nach seiner Ankunft in Ankh-Morpork schnell gelernt. Er begann mit einer wichtigen Lektion: Wenn man jemanden schlug, konnte man wegen Körperverletzung zur Rechenschaft gezogen werden. Aber wenn man jemanden dafür bezahlte, jemand anderen zu schlagen … in dem Fall war man ein Geschäftsmann.

Eine leere Garderobe hat etwas sehr Trauriges. In gewisser Weise ähnelt sie einer alten Unterhose. Sie hat eine Menge Aufregung und das ganze Spektrum der menschlichen Leidenschaft erlebt. Und davon bleibt nichts weiter übrig als ein vager Geruch.

Ron war körperlich schizophren. Auf der einen Seite existierte der Stinkende Alte Ron und auf der anderen sein Geruch, der sich im Lauf der Jahre zu einer unabhängigen Persönlichkeit entwickelt hatte. Jeder konnte einen Geruch haben, der noch eine Zeitlang blieb, nachdem er gegangen war. Doch der Gestank des Alten Ron traf einige Minuten vor ihm ein, um sich überall umzusehen und einen bequemen Platz zu suchen. Er hatte einen so hohen Entwicklungsstand erreicht, dass man ihn nicht mehr mit der Nase wahrnahm, weil diese sofort alle Kontakte zur Außenwelt abbrach. Dass sich der Stinkende Alte Ron näherte, bemerkte man daran, dass sich das Ohrenschmalz aufzulösen begann.

»Äh, Drumknott«, sagte Lord Vetinari. »Sag dem Chef der Musikergilde, dass er mit mir reden möchte.«

Eine leere Mauer präsentierte sich seinem Blick.

»Ich wusste es!«, entfuhr es ihm [Glod dem Zwerg]. »Habe ich es nicht gesagt? Magie! Wie oft haben wir solche Geschichten gehört? Jemand entdeckt plötzlich einen geheimnisvollen Laden, den zuvor niemand bemerkt hat, betritt ihn und kauft ein rostiges altes Etwas, das …«

»Glod …« »… sich als eine Art Talisman entpuppt oder als eine Flasche mit einem Geist drin, und anschließend gibt’s Schwierigkeiten, und wenn der Betreffende dann zurückkommt …«

»Glod …«

»… ist der Laden auf mysteriöse Weise verschwunden, verschluckt von der Dimension, aus der er kam … Ja, was ist denn?«

»Du auf der falschen Straßenseite bist. Der Laden ist da drüben.«

Die Hose sah ein wenig anders aus als die normalerweise von Zauberern bevorzugten Hosen, deren Maße meistens bei 50/25 lagen: 50 Zoll Bundweite und 25 Zoll Beinlänge. In solchen Hosen steckten Leute, die nur mit Hilfe eines Flaschenzugs aufstehen konnten.

Der Patrizier neigte zu einer sehr pragmatischen Einstellung. Er versuchte nie, Dinge zu verändern, die funktionierten. Wenn sie allerdings nicht mehr funktionierten … dann wurde ein Schlussstrich gezogen.

Kaum jemand hat sich mit der Frage beschäftigt, wo das Schlangenhaar der Medusa wuchs. Achselhaar kann zu einem noch peinlicheren Problem werden, wenn es immer wieder nach dem Deodorantfläschchen beißt.

Vom Schneevater erzählt man sich vor allem auf dem Land beziehungsweise in jenen Regionen, wo Schweine eine wichtige Rolle in der lokalen Wirtschaft spielen. Die mythische Gestalt ist in der Neujahrsnacht unterwegs, mit einem einfachen Schlitten, der von vier Keilern gezogen wird. Brave Kinder bekommen von ihm Würstchen, Blutwurst, Innereien und Schinken. Offenbar findet er großen Gefallen daran, »Ho, ho, ho« zu sagen. Unartige Jungen und Mädchen erhalten von ihm einen Beutel mit blutigen Knochen (an solchen Details erkennt man sofort, dass die Geschichte für Kinder bestimmt ist). Es gibt ein Lied über ihn, das mit den Worten beginnt: Seid besser auf der Hut …

Es heißt, die Legende des Schneevaters geht auf einen König zurück, der an einem Winterabend – ganz zufällig, wie er meinte – am Haus von drei jungen Frauen vorbeikam. Er hörte sie schluchzen, weil sie keine Speisen hatten, um das Silvesterfest zu feiern. Voller Mitgefühl warf er einen Sack mit Würstchen durchs Fenster[10].

Ratten hatten in der Geschichte von Ankh-Morpork eine große Rolle gespielt. Kurz bevor der Patrizier an die Macht kam, wurde die Stadt von einer schrecklichen Rattenplage heimgesucht. Der Stadtrat beschloss, sie zu bekämpfen, indem er zwanzig Cent für jeden Rattenschwanz bot. Für ein oder zwei Wochen verringerte sich die Anzahl der Ratten in Ankh-Morpork tatsächlich. Dann standen die Leute plötzlich mit Rattenschwänzen Schlange. Die Stadtkasse hatte immer weniger Geld, und es schien kaum mehr jemand zu arbeiten. Und trotzdem gab es ganz offensichtlich immer noch ziemlich viele Ratten. Lord Vetinari hörte aufmerksam zu, als man ihm das Problem erklärte. Er löste es mit einem denkwürdigen Satz, der nicht nur viel über ihn selbst aussagte, sondern auch über den Unsinn derartiger Prämien und über den natürlichen Instinkt der Bürger von Ankh-Morpork, wenn es um Geld ging: »Besteuert die Rattenfarmen.«

In jedem Kleiderschrank stehen Schuhe im untersten Fach.

Sie ließen sich sogar im Kleiderschrank einer Nixe finden.

ECHT ZAUBERHAFT

Gewaltige Schlachten! Revolution! Tod! Krieg! (und dessen Söhne Schrecken und Panik, sowie Tochter Clancy).

Das älteste und geheimnisvollste Reich auf der Scheibenwelt ist in hellem Aufruhr – ausgelöst durch die revolutionäre Abhandlung Wie ich meine Ferien verbrachte. Arbeiter schließen sich zusammen, da sie nichts zu verlieren haben als ihre Wasserbüffel.

Krieg (und Clancy) breiten sich in sämtlichen uralten Städten aus.

Und die Einzigen, die sich der grässlichen Vernichtung aller in den Weg stellen, sind:

Rincewind, der Zauberer, der nicht einmal das Wort »Zauberer« richtig buchstabieren kann …

Cohen der Barbar, eins fünfzig groß (in seinen Gesundheitssandalen), der auf eine lebenslange Erfahrung im Nichtsterben zurückgreifen kann … … und ein ganz besonderer Schmetterling.

Wie üblich war es eine Frage des Protokolls. (…)

Als oberster Herrscher von Ankh-Morpork konnte Lord Vetinari dem Erzkanzler der Unsichtbaren Universität jederzeit befehlen, zu ihm zu kommen. Er war auch berechtigt, ihn bei Ungehorsam hinrichten zu lassen.

Andererseits hatte Mustrum Ridcully als Oberhaupt der Zauberer mit höflicher Deutlichkeit darauf hingewiesen, dass er den Patrizier jederzeit in eine kleine Amphibie verwandeln konnte, um anschließend mit einem Sitzball durchs Zimmer zu hüpfen.

Alkohol überbrückte die diplomatische Kluft. Manchmal lud Lord Vetinari den Erzkanzler zu einem Gläschen in den Palast ein. Ridcully nahm solche Einladungen natürlich an, da es sehr unfreundlich gewesen wäre, sie einfach zu ignorieren. Alle verstanden die Situation und versuchten immer, freundlich zu sein – was Unruhen in der Bevölkerung und Schleim auf dem Teppich vorbeugte.

Viele Dinge geschahen in der Unsichtbaren Universität, bedauerlicherweise gehörte auch die Lehrtätigkeit dazu. Die Fakultät hatte sich schon vor einer ganzen Weile dieser Tatsache gestellt und verschiedene Methoden entwickelt, ihr aus dem Weg zu gehen. Woran es überhaupt nichts auszusetzen gab, denn die Studenten unternahmen ähnliche Bemühungen.

Das System funktionierte gut und errang bald, wie oft in solchen Fällen, den Status einer Tradition. Vorlesungen fanden ganz offensichtlich statt, denn sie standen auf den Stundenplänen. Der Umstand, dass ihre Teilnehmerzahl null betrug, spielte keine Rolle. Gelegentlich wies jemand darauf hin, dass Vorlesungen eigentlich gar nicht stattfinden konnten, wenn ihnen niemand beiwohnte. Allerdings ließ sich diese Behauptung nicht beweisen, da niemand die entsprechenden Veranstaltungen besuchte. Der Dozent für wirres Denken behauptete, dass Vorlesungen im Wesentlichen stattfanden, und damit schien so weit alles in Ordnung zu sein.

Bei der Ausbildung an der Unsichtbaren Universität verließ man sich auf ein uraltes Mittel: Man brachte viele junge Leute in der Nähe vieler Bücher unter in der Hoffnung, dass etwas von den einen auf die anderen überging. Aus dem gleichen Grund suchen junge Leute immer wieder die Nähe von Kneipen.

»Gib den anderen Bescheid. In zehn Minuten. Bei mir«, sagte Ridcully. Er hielt viel von diesem Führungsstil. Ein weniger direkter Erzkanzler hätte vielleicht das Gebäude durchstreift und nach den übrigen Zauberern gesucht. Mustrums administrative Politik bestand darin, einen zu finden und ihm das Leben zur Hölle zu machen, bis alles seinen Wünschen gemäß lief.

»O nein«, ächzte der Dozent für neue Runen. »Ich bin dagegen. Wir sollten nicht mit Dingen herumspielen, die wir nicht verstehen.«

»Wir sind Zauberer«, warf Ridcully ein. »Man erwartet von uns, dass wir uns mit Dingen befassen, die wir nicht verstehen. Wenn wir einfach nur herumsitzen, bis wir etwas verstehen, kriegen wir nie etwas zustande.«

Mit erbarmungslosem Fleiß, kompromissloser Konzentration aller geistigen Kräfte und sechs sorgfältig arrangierten Todesfällen war Lord Hong zum Oberhaupt der einflussreichsten Familie im Achatenen Reich aufgestiegen. Was die sechs Toten betraf … Als Letzter starb Lord Hongs Vater, und zwar voller Freude darüber, dass sein Sohn eine alte Familientradition fortsetzte. Die altehrwürdigen Familien hielten ihre Vorfahren sehr in Ehren und fanden nichts dabei, die Anzahl der Ahnen vorzeitig zu erhöhen.

»Und nun, Genossen: Wir müssen im Zentrum der Verdorbenheit zuschlagen. Lasst uns den Winterpalast stürmen!« (…)

»Entschuldige bitte, Zwei Feuerkraut, es ist Juni.«

»Dann stürmen wir eben den Sommerpalast!«

Außerdem spielte Lord Hong Schach, und zwar gegen sich selbst. Nur so fand er einen ebenbürtigen Gegner. Derzeit herrschte ein Patt, da beide Seiten ihr Spiel auf eine – natürlich brillante – Verteidigungsstrategie aufgebaut hatten.

Über Cohen ließ sich Folgendes sagen: Wenn es für ihn keinen Grund gab, jemanden zu töten – weil er wertvolle Gegen stände bei sich hatte oder im Weg stand -, dann bot er gute Gesellschaft.

»Weißt du, welches Gericht unten an der Küste sehr beliebt ist?«

»Nein.« »Schweineohrensuppe. Was schließt du daraus?«

Rincewind zuckte mit den Achseln. »Dass die Leute sehr einfallsreich sind?«

»Jemand anderes hat sich das Schwein unter den Nagel gerissen. (…) Hier gibt es Leute, die mit nur einem Napf Hirse und etwas Schleim im Magen einen Karren fünfzig Kilometer weit schieben (…) Was schließt du daraus? Ich schließe daraus, dass leckeres Fleisch auf anderen Tellern landet.«

Zweifel fand nur selten einen Platz hinter Cohens Stirn. Wenn man eine zappelnde Tempeljungfrau sowie einen Sack mit erbeuteten Schätzen in der einen Hand hält und mit der anderen ein halbes Dutzend Priester abwehrt, hat man kaum Zeit zum Nachdenken. Wenn sich professionelle Helden in kritischen Situationen nach dem Sinn ihres Lebens fragten, so sorgte die natürliche Auslese dafür, dass sie ziemlich schnell beides verloren.

Cohens Vater hatte ihn als Jungen zum Gipfel eines Bergs geführt, ihm das Kredo des barbarischen Helden erklärt und behauptet, es gäbe keine größere Freude, als im Kampf zu sterben.

Solche Prinzipien erschienen Cohen von Anfang an seltsam, und die Erfahrungen seines Lebens ergaben Folgendes: Es war eine viel größere Freude, die Gegner im Kampf zu töten und anschließend auf einem mehrere Meter hohen Haufen Gold zu sitzen.

»Wir sind ein Reisetheater«, fügte die Dame hinzu. »Das ist sehr praktisch. Noh-Schauspieler dürfen viel unterwegs sein.«

»Tatsächlich nicht?«, erwiderte Rincewind.

»Das hast du falsch verstanden. Wir sind Noh-Schauspieler.«

»So schlecht seid ihr eigentlich gar nicht.«

Händler hatten immer Geld, doch es gehörte ihnen nicht in dem Sinne – es gehörte den Leuten, die es ihnen abnahmen. Händler durften ihr Geld nicht als Eigentum bezeichnen; sie verwahrten es nur, bis es woanders gebraucht wurde.

Die Männer der Grauen Horde waren ehrlich (auf ihre eigene Art und Weise) und anständig (auf ihre eigene Art und Weise). Die Welt blieb für sie herrlich unkompliziert. Sie bestahlen reiche Händler, Könige und Tempelpriester. Den Armen nahmen sie nichts weg, wenn auch nur deshalb, weil man ihnen nichts wegnehmen konnte.

Zwar unternahmen sie ihre Raubzüge nicht mit der Absicht, das gestohlene Geld den Armen zu geben, doch lief es letztendlich darauf hinaus – wenn man Wirte, Damen käuflicher Zuneigung, Taschendiebe, Spieler und Schnorrer zu den Armen zählte. Sie gaben sich große Mühe, wenn es darum ging, Reichtümer zu erbeuten, aber wenn sie anschließend versuchten, das Geld unter Kontrolle zu halten … stießen sie auf ähnlich große Probleme wie jemand, der versuchte, eine Herde Katzen zu hüten. Wie dem auch sei: Das Geld existierte, um ausgegeben und verloren zu werden. Die Horde sorgte dafür, dass es in Umlauf blieb, was in jeder Gesellschaft lobenswert ist.

Eine dienstbeflissene Stimme sagte: »Was hast du zu deiner Verteidigung zu sagen, elende Laus?«

»Nun, ich …«

»Ruhe!«

Oh. So ein Verhör stand ihm also bevor.

Sechs Wohltätige Winde hatte den gleichen Sinn für Humor wie eine Hühnerkasserolle. Zugegeben, er spielte zum Vergnügen Akkordeon, verabscheute Katzen und hatte die Angewohnheit, sich nach dem Teetrinken mit einer Serviette die Oberlippe abzutupfen, was in Frau Wohltätige Winde immer wieder Mordgedanken weckte. Außerdem trug er sein Geld in einer kleinen Lederbörse und zählte es bei jedem Kauf gründlich, besonders dann, wenn sich eine lange Warteschlange hinter ihm gebildet hatte.

Rincewind und Zweiblum steckten in unterschiedlichen Zellen, während sie über die gute alte Zeit sprachen. Zumindest Zweiblum sprach über die gute alte Zeit. Rincewind bemühte sich, einen schmalen Riss zwischen zwei Mauersteinen zu erweitern. Er benutzte dazu einen Strohhalm – andere Werkzeuge standen ihm nicht zur Verfügung. Sicher dauerte es einige tausend Jahre, damit ein Loch in die Wand zu kratzen, doch das war kein Grund aufzugeben. (…)

Ein winziges Stück Mörtel fiel zu Boden. Nicht schlecht für zehn Minuten Arbeit, dachte Rincewind. Vielleicht schaffen wir’s bis zur nächsten Eiszeit, den Kerker zu verlassen.

»Aber es gibt Dinge, für die es zu sterben lohnt«, beharrte Schmetterling.

»Nein! Man hat nur ein Leben und stolpert an jeder Straßenecke über fünf solcher Dinge.«

»Meine Güte, wie kannst du mit einer solchen Philosophie nur leben?«

Rincewind holte tief Luft.

»Immerzu!«

»Komm mir bloß nicht mit dem Karma-Kram«, erwiderte Rincewind. »Meinem Glücksrad fehlen einige Speichen.«

Cohen strahlte etwas aus. Vielleicht konnte man es Charisma nennen, auf jeden Fall war es noch stärker und eindrucksvoller als sein typischer Geruch – der erinnerte an eine Ziege, die jede Menge Spargel gefressen hatte.

Die Horde palaverte leise.

»Der Fürchterliche Ferdinand hat nie den Hintereingang benutzt.«

»Sei still.«

»Von Heimlichtuerei und dergleichen hielt der Fürchterliche Ferdinand nie etwas.«

»Sei still.«

»Als der Fürchterliche Ferdinand Al Khali angriff, ritt er mit tausend Kriegern auf sehr kleinen Pferden direkt zum Haupttor.«

»Ja, aber als ich den Fürchterlichen Ferdinand zum letzten Mal sah, war sein Kopf aufgespießt.«

»Zugegeben. Der Kopf war tatsächlich aufgespießt, allerdings am Haupttor. Was bedeutet, dass er es in die Stadt geschafft hat.«

»Zumindest sein Kopf hat es geschafft.«

»Wer bist du?« Cohen zog sein Schwert. »Ich muss es wissen, damit dein Name in den Grabstein gemeißelt werden kann.«

»Die Fahne signalisiert, dass die Besucher verhandeln möchten«, erklärte Sechs Wohltätige Winde. (…)

»Warum laden wir sie nicht zum Essen ein und bringen sie alle um, wenn sie betrunken sind?«

»Du hast den Mann gehört. Es sind insgesamt siebenhunderttausend.«

»Na schön, dann muss es etwas Einfaches mit Nudeln geben.«

Die vier Reiter, deren Ritt das Ende der Welt ankündigt, sind als Tod, Krieg, Hunger und Pest bekannt. Auch weniger bedeutende Ereignisse haben ihre Reiter. Zum Beispiel der gewöhnliche Schnupfen, dessen vier Reiter Schniefen, Erkältet, Laufende Nase und Keine Taschentücher heißen. Jene vier Reiter, deren Ritt direkt vor Feiertagen beginnt, sind Gewitter, Stürmische Winde, Schneeregen und Staumeldung.

Dann betrachtete sich Lord Hong im Spiegel.

Er hatte sich große Mühe gegeben, dies zu erreichen. Er hatte mehrere Agenten eingesetzt, und jeder von ihnen kannte nur einen Teil des Plans. Der Schneider in Ankh-Morpork hatte sich genau an die Maße gehalten und ausgezeichnete Arbeit geleistet. Spitze Stiefel, Kniehose, Wams, Umhang, der Hut mit einer Feder … Lord Hong wusste, dass er wie ein perfekter Gentleman aus Ankh-Morpork gekleidet war. Das Futter des Umhangs bestand aus Seide. (…)

Lord Hong stellte sich vor, wie er am ersten Tag durch die Stadt schritt. Die Leute würden ihn sofort als ihren natürlichen Regenten erkennen und ihm huldigen …

In seiner Phantasie gab es keinen Platz für die übliche Reaktion: »He, sieh dir mal den feinen Pinkel an! Zieh dem Burschen eins über die Rübe und räum seine Taschen aus!«

»Für einen Barbar scheinst du sehr gebildet zu sein«, meinte Rincewind.

»Oh, ich bin nicht immer Barbar gewesen. Früher habe ich an einer Schule unterrichtet. Deshalb nennt man mich Lehrer. (…) Doch dann beschloss ich, alles aufzugeben und ein Leben mit dem Schwert zu führen.«

»Nachdem du viele Jahre lang Lehrer gewesen bist?«

»Nun, der Wechsel hat gewisse perspektivische Veränderungen mit sich gebracht.«

»Aber ich meine … die vielen Entbehrungen und schrecklichen Gefahren, jeden Tag dem Tod begegnen zu können …«

Herr Zervelatwurst strahlte. »He, du bist ebenfalls Lehrer gewesen, nicht wahr?«

»Wir warten«, sagte Cohen.

»Geschieht häufig im Krieg«, erklärte der Junge Willie.

»Ah ja.« Herr Zervelatwurst nickte. »Das habe ich gehört. Es heißt, es gäbe lange Phasen der Langeweile, denen kurze der Aufregung folgen.«

»Nein, eigentlich nicht«, widersprach Cohen. »In Wirklichkeit sieht’s so aus: Auf kurze Phasen des Wartens folgen lange des Todes.«

Es gab viele Ränge in der Streitmacht des Achatenen Reiches, und einige von ihnen lassen sich nicht übersetzen. Drei Rosarote Schweine und Fünf Weiße Giftzähne bekleideten einen solchen Rang. Eine Vorstellung von seinem Namen gibt etwas Blasses und Verwundbares, das sich rasch verkriecht, wenn Gefahr droht.

Andere Krieger traten nun durch die Reihen der Soldaten. Sie waren größer und schwerer bewaffnet und trugen prächtige Helme und Schnurrbärte, die wie eine Kriegserklärung aussahen. (…)

»Was hat der Bursche gesagt?«, fragte Cohen.

»Er ist ein Samurai«, erklärte Herr Zervelatwurst und wischte sich die Stirn ab. (…)

Der Blick des Samurais blieb auf Cohen gerichtet, als er ein kleines Seidentuch hervorholte und es in die Luft warf. Mit der anderen Hand griff er nach seinem langen, dünnen Schwert …

Es zischte so leise, dass man es kaum hören konnte, und dann sanken drei Seidenfetzen zu Boden.

»Tritt zurück, Lehrer«, sagte Cohen langsam. »Ich glaube, diesen Burschen sollte ich selbst übernehmen. Hast du noch ein Taschentuch? Danke.«

Der Samurai betrachtete Cohens Schwert. Es war lang und schwer und hatte so viele Kerben, dass man es als Säge benutzen konnte.

»Du schaffst es nie«, sagte er. »Mit dem Schwert? Ausgeschlossen!«

Cohen putzte sich laut die Nase.

»Glaubst du?«, erwiderte er. »Pass gut auf.«

Das Taschentuch sauste empor. Cohen hob sein Schwert … Er hatte drei nach oben starrende Samurais enthauptet, bevor das Taschentuch den Scheitelpunkt seiner Flugbahn erreichte. (…)

»Die Botschaft lautet: Du kannst kämpfen oder herumalbern – die Entscheidung liegt bei dir.«

Golems …

Normalerweise waren es Gestalten aus Ton, die mit Hilfe spezieller Zauberformeln oder Gebete zum Leben erweckt wurden, um anschließend einfache Aufgaben zu erledigen. Sie waren nicht besonders beliebt. Das Problem war nicht, sie arbeiten zu lassen; wirklich schwierig wurde es, wenn man wollte, dass sie mit der Arbeit aufhörten. Wenn man zum Beispiel vergaß, dass man einen Golem beauftragt hatte, den Garten umzugraben … dann konnte es geschehen, dass man bei der Rückkehr zweitausend Kilometer lange Bohnenbeete vorfand.

Wirres Denken. Wie Fuzzy Logic, nur noch verworrener.

MUMMENSCHANZ

Das Opernhaus von Ankh-Morpork … … ein riesiges, weitläufiges Gebäude, in dessen Kulissen maskierte Gestalten und Schatten mit Kapuzen ihr Unwesen treiben … wo »den Bühnentod sterben« ein wenig mehr als nur eine Metapher ist … wo unschuldige junge Soprane von einem bösartigen Strippenzieher in einem grässlich deformierten Abendanzug in ihr schreckliches Schicksal gelockt werden …

Wo …

… zwei alte Damen mit spitzen Hüten im sogenannten Olymp Erdnüsse essen, zum großen Kronleuchter hinaufschauen und Dinge sagen wie: »Das sieht ganz danach aus, als würde es ein Unglück geben.« Ja … Oma Wetterwachs und Nanny Ogg, die größten Hexen der Scheibenwelt, sind wieder da und verbringen ganz unschuldig einen Abend in der Oper. Das heißt, es wird mächtig Ärger geben (aber nichtsdestotrotz eine tolle Abendunterhaltung, mit Morden, bei denen man so richtig mitsummen kann …)

Schwarze Aliss: Zwei Kinder hatten sie in ihren eigenen Backofen gesperrt. Und alle fanden, das sei auch ganz gut so – obgleich es eine Woche dauerte, den Ofen zu reinigen. (…)

Es hieß, dass Waffen nichts gegen sie ausrichteten. Messer prallten einfach an ihrer Haut ab. (…) Außerdem verwandelte sie Leute in Lebkuchen und besaß ein Haus aus Fröschen.

Sie blieb stehen. Besser gesagt, der größte Teil von ihr blieb stehen. Es gab ziemlich viel Agnes Nitt. Es dauerte eine Weile, bis die peripheren Regionen verharrten.

Agnes erwachte eines Morgens mit dem schrecklichen Wissen, dass sie einen guten Charakter hatte. (…) Der Umstand, keine Wahl gehabt zu haben, wurmte sie sehr. Niemand hatte sie vor der Geburt gefragt, ob sie einen wundervollen Charakter haben wollte – oder einen schlechten und als Ausgleich dafür eine im positiven Sinne atemberaubende Figur. Stattdessen betonten die Leute immer wieder, dass man nicht nach dem Äußeren urteilen durfte – als wenn sich Männer von inneren Werten anlocken ließen.

Meistens freuten sich die Leute, wenn ihnen Nanny Ogg Gesellschaft leistete. Sie sorgte dafür, dass sie sich in ihrem eigenen Heim wie zu Hause fühlten.

Lancre hatte immer starke, tüchtige Frauen hervorgebracht. Ein Bauer in Lancre brauchte eine Frau, die mit ihrer Schürze einen Wolf erschlagen konnte, wenn sie nach draußen ging, um Feuerholz zu holen. Küsse mochten zu Beginn reizvoller sein als die Kochkunst, aber wenn ein junger Mann in Lancre nach einer Braut suchte, so tat er gut daran, die weisen Worte seines Vaters zu berücksichtigen: Küsse verlieren im Lauf der Zeit die Glut der Leidenschaft, aber das Kochen wird immer besser. Deshalb hielten kluge junge Männer bei jenen Familien, die deutlich zu erkennen gaben, dass sie ihre Mahlzeiten genossen, nach potentiellen Ehefrauen Ausschau.

Oma ist immer zur Stelle, wenn es darauf ankommt.

»Vielleicht könntet ihr uns … helfen?«

»Wobei?«

»Es geht um meinen Sohn …«

Oma öffnete die Tür etwas weiter und sah eine Frau hinter Herrn Kerbe stehen. Ihr Gesichtsausdruck vermittelte eine deutliche Botschaft. Ein Bündel ruhte in ihren Armen.

Oma Wetterwachs wich zurück. »Bring ihn herein, damit ich ihn mir ansehen kann.«

Sie nahm das Baby entgegen, sank auf den einzigen Stuhl des Zimmers und zog die Decke beiseite. (…)

»Ich bin sicher, dass ein Fluch auf dem Haus liegt«, sagte Herr Kerbe. »Auch meine beste Kuh ist schwerkrank.«

»Ach, du hast einen Kuhstall?« erwiderte Oma. »Genau der richtige Ort für Kranke. Wegen der Wärme. Zeig mir den Weg.«

»Du möchtest mit dem Jungen in den Stall?«

»Ja.«

Der Mann sah seine Frau an und zuckte mit den Schultern. »Nun, du weißt es sicher am besten«, sagte er. »Hier entlang.«

Er ging die Hintertreppe hinunter, gefolgt von den beiden Hexen, überquerte einen Hof und erreichte kurz darauf die stinkende Wärme des Stalls. Eine Kuh lag dort im Stroh. Als sie eintraten, rollte das Tier wie irre mit den Augen und versuchte zu muhen.

Oma sah sich nachdenklich um.

»In Ordnung«, sagte sie schließlich.

»Was brauchst du?«, fragte Herr Kerbe. (…)

»Ich brauche nur eine Kerze«, sagte Oma. »Eine neue, wenn möglich.«

»Das ist alles?« (…)

»Und Streichhölzer«, sagte Oma, als sie die Skepsis des Mannes bemerkte. »Auch ein Kartenspiel könnte sich als nützlich erweisen.« (…)

Das Kind wurde gebracht, eingehüllt in eine Decke. (…)

»Ich verbringe die Nacht hier. Niemand darf den Stall betreten, verstanden? Was auch immer geschieht.«

Die Mutter knickste besorgt. »Ich wollte eigentlich gegen Mitternacht nach dem Rechten se…«

»Nein. Niemand. Geht jetzt.« (…)

Oma Wetterwachs schloss die Tür.

Sie rückte Kisten und Fässer zurecht, bis sie einen improvisierten Tisch hatte und etwas, auf dem sie sitzen konnte. Die Luft war warm und roch nach Rinderblähungen. Ab und zu überprüfte sie den Zustand beider Patienten, obwohl es eigentlich nichts zu überprüfen gab. (…)

Sie wartete noch ein wenig länger und zündete die Kerze an. Ein beruhigender Glanz ging von der fröhlichen kleinen Flamme aus. (…)

Irgendwann flackerte sie. Es wäre sicher niemandem aufgefallen, der nicht genau darauf gewartet hatte.

Sie atmete tief durch und …

»Guten Morgen«, sagte Oma Wetterwachs.

GUTEN MORGEN. (…)

Oma Wetterwachs ließ den angehaltenen Atem langsam entweichen.

»Komm näher und nimm dort Platz, wo ich dich sehen kann. Die guten Manieren verlangen es. Und eins will ich gleich klarstellen: Ich habe keine Angst vor dir.«

Die große, in einen schwarzen Kapuzenmantel gekleidete Gestalt trat durch den Stall, lehnte die Sense an die Wand und setzte sich auf ein Fass. Oma verschränkte die Arme, sah den Besucher ruhig an und begegnete seinem augenlosen Blick. (…)

Tod beugte sich vor. Das Licht der Kerze malte seltsame Schattenmuster auf seinen bleichen Schädel.

IM KERZENSCHEIN IST ES LEICHT, MUTIG ZU SEIN. ICH VERMUTE, DU VERTRAUST DER FLAMME. (…)

Oma Wetterwachs blies die Kerze aus, verschränkte erneut die Arme und starrte grimmig in die Dunkelheit.

NA SCHÖN, sagte Tod nach einer Weile. DU FÜRCHTEST DICH ALSO TATSÄCHLICH NICHT.

Oma entzündete ein Streichholz. Das plötzliche Licht fiel auf einen Schädel, der sich nicht bewegt hatte.

»Wir wollen hier doch nicht die ganze Nacht sitzen, oder?«, fragte sie und hielt das brennende Streichholz an den Kerzendocht. »Wie viele Seelen willst du holen?«

EINE.

»Die der Kuh?«

Tod schüttelte den Kopf.

»Du könntest dich für die Kuh entscheiden.«

NEIN, DADURCH WÜRDE ICH DIE GESCHICHTE VERÄNDERN.

»Die Geschichte besteht aus Veränderungen.«

NEIN.

Oma lehnte sich zurück.

»Dann fordere ich dich zu einem Spiel heraus. Die Tradition erlaubt das.«

Tod schwieg einige Sekunden.

DAS STIMMT.

»Gut.« (…)

ALLERDINGS … IST DIR KLAR, DASS DU ALLES RISKIEREN MUSST, UM ZU GEWINNEN?

»Alles oder nichts. Ja, ich weiß.«

KEIN SCHACH.

»Kann Schach nicht ausstehen.«

AUCH NICHT LEG-HERRN-ZWIEBEL-REIN. HAB DIE REGELN DIESES SPIELS NIE VERSTANDEN.

»Nun gut. Wie wär’s mit Poker? Jeder bekommt fünf Karten. Es werden keine neuen gezogen. Allein das Glück entscheidet.«

Tod überlegte.

KENNST DU DIESE FAMILIE?

»Nein.«

WARUM DANN?

»Wollen wir reden oder spielen?«

WIE DU MEINST.

Oma Wetterwachs griff nach den Karten und mischte, ohne auf ihre Hände zu sehen. Die ganze Zeit starrte sie Tod an und lächelte. Sie gab ihrem Gegenüber und sich selbst fünf Karten (…)

Oma Wetterwachs sah sich ihre Karten an und legte sie auf den Tisch.

VIER DAMEN, HM. EIN ZIEMLICH GUTES BLATT.

Tod betrachtete seine eigenen Karten und sah dann in die durchdringenden blauen Augen der Hexe.

Eine Zeitlang rührte sich niemand.

Schließlich ließ Tod seine Karten sinken.

ICH HABE NUR VIER EINSEN UND DAMIT VERLOREN, sagte er.

Erneut sah er Oma an. In den Tiefen seiner Augenhöhlen glühte es blau, und für den Bruchteil einer Sekunde erlosch eins dieser beiden Lichter. Selbst einem aufmerksamen Beobachter fiel es schwer, dieses kurze Flackern zu bemerken.

Oma nickte und beugte sich wieder vor.

Sie war stolz auf ihre Fähigkeit, Leute nach ihrem Händedruck und mit einem Blick in die Augen beurteilen zu können. In diesem Fall fühlte sich die Hand ziemlich hart und kalt an.

»Nimm die Kuh«, sagte sie.

SIE IST EIN KOSTBARES GESCHÖPF.

»Wer weiß, was einmal aus dem Jungen wird.«

Tod stand auf und griff nach der Sense.

AUTSCH, ächzte er.

»Ja, das ist mir bereits aufgefallen«, sagte Oma Wetterwachs, als sich die Anspannung verflüchtigte. »Du versuchst stets, den Arm zu entlasten.«

ACH, DU WEISST JA, WIE DAS IST. STÄNDIG DIE GLEICHEN BEWEGUNGEN …

»Es könnte schlimmer werden, wenn du nichts dagegen unternimmst.«

WIE VIEL SCHLIMMER?

»Soll ich’s mir mal ansehen?«

WÄRST DU SO NETT? IN KALTEN NÄCHTEN TUT ES GANZ SCHÖN WEH. (…)

Omas Hände betasteten glatte Knochen. Sie hatte schon üblere Dinge berührt. (…) Sie fühlte hier und dort, griff fest zu, drehte …

Es klickte.

AUTSCH.

»Versuch jetzt mal, die Schulter zu bewegen.«

HMM. JA. GEHT ALLES VIEL LEICHTER. JA, TATSÄCHLICH. MEINE GÜTE. JA, HERZLICHEN DANK. (…)

Tod ging fort. Kurze Zeit später schnaufte die Kuh leise. Dieses Geräusch und ein erschlaffender Leib markierten den Übergang vom lebenden Tier zu abkühlendem Fleisch.

Oma hob das Baby an, und ihre Fingerkuppen strichen über seine Stirn.

»Kein Fieber mehr«, sagte sie.

FRAU WETTERWACHS?, fragte Tod von der Tür her.

»Ja?«

ERLAUBE MIR EINE FRAGE. WAS WÄRE GESCHEHEN, WENN ICH … NICHT VERLOREN HÄTTE?

»Beim Kartenspiel, meinst du?«

JA. WIE HÄTTEST DU DICH VERHALTEN?

Oma legte das Baby vorsichtig ins Stroh zurück und lächelte.

»Nun«, sagte sie, »zunächst einmal hätte ich dir den verdammten Arm gebrochen.«

»Du wirst Herrn Ziegenberger einen Besuch abstatten und dafür sorgen, dass dies aufhört, klar? (…)«

»Ja, Esme.«

»Und um sicherzugehen, dass du es auch tust, werde ich dich begleiten.«

»Ja, Esme.«

»Und wir reden mit Herrn Ziegenberger auch über das Geld.«

»Ja, Esme.«

»Und wir könnten feststellen, wie es der jungen Agnes geht.«

»Ja, Esme.«

»Und wir gehen natürlich sehr diplomatisch vor. Die Leute sollen nicht glauben, dass wir unsere Nase in Dinge stecken, die uns nichts angehen.«

»Ja, Esme.«

»Keiner kann behaupten, dass ich mich in irgendwelche Dinge einmische. Du findest niemanden, der so etwas behauptet.«

»Ja, Esme.«

»Damit meinst du: Ja, Esme, du hast recht, niemand kann behaupten, dass du dich in irgendwelche Dinge einmischst. Stimmt’s?«

»Ja, Esme.«

»Bist du ganz sicher?«

»Ja, Esme.«

»Gut.«

»Und ich sage dir, um diese Jahreszeit ist es auf einem Besen zu zugig, Esme. Der Wind erreicht Stellen, deren Namen ich nicht zu nennen wage.«

»Ach? Dann weiß ich überhaupt nicht, was du meinst.«

Sie blickte sich mit einem offenen Lächeln um und musterte die zerzaust wirkenden übrigen Reisenden.

»Guten Morgen«, sagte sie und kramte in ihrem großen Beutel. »Ich bin Gytha Ogg, ich habe fünfzehn Kinder, das ist meine Freundin Esme Wetterwachs, wir fahren nach Ankh-Morpork, möchte vielleicht jemand ein Eibrötchen? Hab genug mitgebracht. Der Kater hat auf den Dingern geschlafen, aber es ist alles in Ordnung damit, seht nur, sie lassen sich wieder in die ursprüngliche Form biegen. Nein? Wie ihr wollt. Was haben wir denn sonst noch …? Ah, hat jemand einen Öffner für eine Flasche Bier?«

Ein in der Ecke sitzender Mann gab zu erkennen, dass er vielleicht über ein entsprechendes Werkzeug verfügte.

»Gut«, sagte Nanny Ogg. »Hat jemand etwas, aus dem man eine Flasche Bier trinken kann?«

Ein anderer Mann nickte hoffnungsvoll.

»Ausgezeichnet«, kommentierte Nanny Ogg. »Und hat jemand eine Flasche Bier?«

Ahahahahaha! Ahahahaha! Aahahaha! SEID AUF DER HUT!!!!! Hochachtungsvoll, Der Operngeist

»Welche Person setzt sich hin und schreibt ein verrücktes Lachen?«, fragte Salzella geduldig. »Und hast du die Ausrufezeichen bemerkt? Es sind fünf. Ein sicheres Zeichen dafür, dass jemand die Unterhose auf dem Kopf trägt. Tja, so wirkt sich die Oper auf manche Leute aus.«

Die meisten Leute in Lancre gingen, wie es so schön heißt, mit den Hühnern zu Bett und standen mit den Kühen auf.[11]

»Ich bin in der Krähenhorstgasse in den Schatten von Ankh-Morpork aufgewachsen«, antwortete Henry. »Dort ging’s schrecklich zu. Es gab nur drei Möglichkeiten, diesen Ort zu verlassen. Entweder sang man sich den Weg frei, oder man kämpfte.«

»Und die dritte Möglichkeit?« ließ sich Nanny vernehmen.

»Oh, man konnte durch eine schmale Passage die Betrug-und-Schwindel-Straße erreichen, und von dort aus ist es nicht mehr weit bis zur Sirupminenstraße«, sagte Henry. »Aber wer diesen Weg nahm, brachte es nie zu etwas.«

»Aber, ich meine … Weißt du eigentlich, was es mit diesem Ort auf sich hat, Esme?«, fragte Nanny Ogg. (…)

»Oh, ja«, entgegnete Oma Wetterwachs gelassen.

Nannys Geduld ging zu Ende. »Dies ist ein Haus von zweifelhaftem Ruf, jawohl!«

»Ganz im Gegenteil«, widersprach Oma. »Gewisse Leute loben es sehr.«

»Ich bin Frau Ogg«, stellte sich Nanny vor.

Der Mann musterte sie von Kopf bis Fuß.

»Ach? Kannst du dich identifizieren?«

»Natürlich. Ich weiß immer, wer ich bin.«

»Im Ernst, Salzella … wo liegt der Unterschied zwischen Oper und Wahnsinn?«

»Ist das eine Fangfrage?«

Das Opernhaus bot ein hervorragendes Beispiel für multifunktionelle Gebäudestrukturen. Die Grundform entsprach tatsächlich der eines Würfels. Während einer fortgeschrittenen Bauphase hatte sich der Architekt plötzlich an die Notwendigkeit einer gewissen Dekoration erinnert und sie hastig hinzugefügt. Das Ergebnis war ein Durcheinander von Friesen, Säulen und zahlreichen verschnörkelten Teilen. Wasserspeier waren in den höher gelegenen Regionen angebracht. Als direkte Folge davon wirkte die Vorderfront wie eine gewaltige Wand aus gequältem Stein.

Hinten zeigte sich die übliche, schmucklose Masse aus Fenstern, Rohrleitungen und anderen Installationen. Die wichtigste Regel von öffentlicher Architektur lautet: Normalerweise gibt es sie nur vorn.

»Nun, es gibt zwei grundlegende Arten von Opern«, sagte Nanny. Als Hexe kannte sie sich mit allen Dingen aus, vor allem mit jenen, mit denen sie sich nicht auskannte. »Da wäre die sogenannte schwere Oper, in der die Leute meistens fremdländisch singen, was übersetzt so viel bedeutet wie ›Oh, oh, oh, ich sterbe, oh, ich sterbe, oh, oh, oh, ja mit mir geht’s zu Ende‹. Dann gibt’s noch die leichte Oper, in der die Leute ebenfalls fremdländisch singen, doch der Text lautet: ›Bier! Bier! Bier! Bier! Ich möchte gern viel Bier trinken!‹ Aber manchmal trinken sie auch Sekt. Tja, darum geht’s im Großen und Ganzen bei der Oper.«

Jemand klopfte Oma Wetterwachs auf die Schulter. »Bitte nimm den Hut ab!«

Nanny Ogg erstickte fast an ihrem Pfefferminzbonbon.

Oma Wetterwachs wandte sich langsam dem hinter ihr sitzenden Mann zu und sah in ein rundes, gerötetes Gesicht. »Weißt du, was für Frauen einen spitzen Hut tragen?«

»Ich weiß nur, dass mir eine solche Frau den Blick auf die Bühne versperrt.«

Man achtete nicht auf kleine alte Frauen, die zur allgemeinen Szenerie zu gehören schienen. Und Nanny Ogg gehörte so schnell zur allgemeinen Szenerie wie ein totes Huhn in einer Madenfabrik.

Nanny hatte einen Verstand, der wie eine Kreissäge hinter einem Gesicht arbeitete, das wie ein verschrumpelter Apfel aussah.

Dies war das nobelste Bekleidungsgeschäft in Ankh-Morpork. Einen deutlichen Anhaltspunkt für diesen hohen Status bot die offensichtliche Abwesenheit von Ware. Nur einige teure Einzelstücke wiesen auf die zur Verfügung stehenden Möglichkeiten hin.

Man kam nicht hierher, um etwas zu kaufen, sondern um eine Tasse Kaffee zu trinken und ein wenig zu plaudern. Während des leise geführten Gesprächs mochten fünf Quadratmeter erlesenen Stoffes den Eigentümer wechseln, aber es fand keineswegs etwas so Unfeines wie Handel statt.

In der Küche klirrte es laut,

und aus dem Klirren wurde jenes Krachen, das vor dem inneren Auge jedes Zuhörers bestimmte Bilder entstehen lässt – wie ein hoher Geschirrstapel kippte und wie jemand versuchte, ihn festzuhalten, um dann entsetzt festzustellen, dass er nur zwei Hände besaß. Das allgemeine Poltern erreichte einen scheppernden Höhepunkt und endete dann in einem spöttischen Geräusch, verursacht von einem Teller, der wie durch ein Wunder heil geblieben war und sich auf dem Boden drehte.

»Alle verhalten sich so, als käme es nur auf die Musik an. Die Handlung scheint überhaupt keine Rolle zu spielen. In den meisten Geschichten geht es um Leute, die ihre Diener oder Gattinnen nicht erkennen, weil sie eine winzige Maske tragen. Dicke Frauen geben sich als dürre Mädchen aus. Die schauspielerischen Fähigkeiten aller Beteiligten lassen sehr zu wünschen übrig. Eigentlich ist es kein Wunder, dass niemand staunt, wenn ich für Christine singe … Im Vergleich zu den anderen Aspekten der Oper ist das völlig normal. Es gehört praktisch dazu. Vor der Tür des Opernhauses sollte man ein Schild anbringen, auf dem steht: Vor Betreten des Gebäudes die Vernunft abgeben. Ohne die Musik wäre alles vollkommen absurd und lächerlich!«

»Gnä’ Frau hat wundervolles Haar«, meinte der Friseur. »Was ist dein Geheimnis?«

»Man muss darauf dachten, dass keine Molche im Wasser sind«, erwiderte Oma Wetterwachs.

Das große Wesen vor der Orgel drehte sich halb um und bedachte sie mit einem Grinsen, das ein ganzes Stück breiter war als der Durchschnitt. Der Eigentümer dieses besonderen Grinsens besaß außerdem ein dichtes rotes Fell. Bei der Verteilung von Beinen schien er ein wenig zu kurz gekommen zu sein, doch als der Schalter für Arme öffnete, hatte er offenbar ganz vorn in der Schlange gestanden. Darüber hinaus war er ganz offensichtlich in den Genuss eines Lippen-Sonderangebots gekommen.

Nanny betrat keine neue Szene, sondern schmeichelte sich hinein. Ihr natürliches Talent für Sympathie hatte sie zu einer okkulten Wissenschaft weiterentwickelt.

»Nun, was darf’s sein, Wächter?«

»Wächter? Wir?«, erwiderte Graf de Nobbs. »Wie kommst du darauf, dass wir zur Wache gehören?«

»Er trägt einen Helm.« Nanny deutete auf den Troll. (…)

»Militärischer Schnickschnack«, behauptete er. »Ein modisches Assässoa. Wir sind vornehme Herren und haben überhaupt nichts mit der Stadtwache zu tun.«

»Nun, möchten die vornehmen Herren etwas Wein?«

»Wir keinen Alkohol trinken dürfen, solange wir sind im Dienst«, sagte der Troll.

Oma Wetterwachs konnte gemein sein, aber das gehörte zu ihrem ständigen Angebot – es überraschte kaum jemanden, eine Kostprobe davon zu bekommen. Doch wenn Nanny Oggs Stimme plötzlich scharf klang … das war, als würde man von einem lieben Hund gebissen. Und weil es ohne jede Vorwarnung geschah, war es noch schlimmer.

»Was ist mit der Show? Sie muss weitergehen. Wir hören nie mit der Show auf, nicht einmal, wenn jemand stirbt!«

»Oh, wir haben die Show ein Mal unterbrochen, als jemand starb …«

»Ja, aber nur lange genug, um die Leiche von der Bühne zu tragen.«

»Übrigens führt Korporal Nobbs Papiere mit sich, die beweisen, dass er ein Mensch ist.«

»Sind sie gefälscht?«

»Ich glaube nicht.«

HOHLE KÖPFE

In Ankh-Morpork geht ein Werwolf um, mit Prälunarem Syndrom.

Und ein Zwerg mit Pflichbewusstsein sowie ein Golem, der angefangen hat, selbst zu denken.

Doch für Kommandeur Mumm, den Anführer der Stadtwache von Ankh-Morpork, ist das erst der Anfang …

Verrat liegt in der Luft.

Ein Verbrechen ist geschehen.

Er muss nicht nur herausfinden, wer diese Tat begangen hat, sondern auch wie sie begangen wurde. Dabei weiß er noch nicht einmal, was überhaupt passiert ist.

Aber sobald er weiß, wie die richtigen Fragen lauten, wird er sich unverzüglich daranmachen, die entsprechenden Antworten zu finden.

»Die Sänfte wartet draußen, Herr.« (…)

Die Sänfte. O ja, die Sänfte. Es war ein Hochzeitsgeschenk des Patriziers. Lord Vetinari wusste, wie sehr Mumm es liebte, durch die Straßen der Stadt zu wandern. Gerade deshalb hatte er ein Geschenk gewählt, das den Kommandeur der Stadtwache an solchen Wanderungen hindern sollte.

Ja, die Sänfte stand draußen bereit. Und die beiden Träger richteten sich erwartungsvoll auf. (…)

Er sah den ersten der beiden Männer an und deutete mit dem Daumen auf die Tür. »Steig ein.«

»Aber, Herr …«

»Es ist ein schöner Morgen«, sagte Mumm und zog die Jacke wieder aus. »Ich fahre selbst.«

Durch Werwolfsaugen betrachtet, wirkte die Welt völlig anders.

Zunächst einmal war sie schwarzweiß. Das galt zumindest für den schmalen Bereich der Wahrnehmung, den Angua als Mensch mit dem »Sehen« in Verbindung brachte. Doch wer scherte sich darum, wenn die Augen auf den Rücksitz verbannt wurden und die Nase fuhr, lachte und alle anderen Sinnesorgane verspottete.

Sie sagte sich immer wieder, dass sie alles unter Kontrolle hatte, und in gewisser Weise stimmte das auch. Bei Vollmond durchstreifte sie die nächtliche Stadt, und – zugegeben – manchmal genehmigte sie sich ein Huhn. Aber sie wusste stets, wo es geschehen war, und am nächsten Tag schob sie dort etwas Geld unter der Tür durch.

Es war nicht leicht, ein Vegetarier zu sein, der morgens Fleischreste zwischen seinen Zähnen entdeckte. (…)

Tagsüber fiel es nicht schwer, Vegetarier zu bleiben. Doch nachts musste sie sich dagegen wehren, Menschen auf ihren Speisezettel zu setzen.

Mumm hat so einige Probleme mit seinem von einem Kobold betriebenen Organizer:

»Notiz Anfang: mit Korporal Nobbs über Dienst und Grafentitel reden.«

»Alles klar«, sagte der Kobold. »Soll ich dich zu einem bestimmten Zeitpunkt daran erinnern?« (…)

»Ich glaube, ich schreib’s in mein Notizbuch, wenn du nichts dagegen hast«, sagte Mumm.

»Oh, wenn dir das lieber ist … Ich kann auch Handschriften erkennen«, verkündete der Kobold stolz. »Ich bin ziemlich hoch entwickelt.«

Mumm holte sein Notizbuch hervor. »Auch diese hier?«, fragte er.

Der Kobold spähte aus seinem Käfig. »Ja, genau, das ist eine Handschrift. Kein Zweifel. Besteht aus Kringeln und Schnörkeln und so. Handschrift, ganz klar.«

»Wir möchten die Leiche von Pater Tubelcek mitnehmen, um ihn zu begraben«, sagte er.

Detritus wandte sich an Grinsi Kleinpo. »Du mit allem fertig?«

»Ich denke schon …«

»Er tot?«

»O ja.«

»Er sich davon erholen könnte?«

»Vom Tod? Das wage ich zu bezweifeln.«

»Na gut. Dann ihr dürft ihn mitnehmen.«

Der Patrizier ist krank geworden, weshalb ihm der Pferdedoktor Krapfen-Karl einen Hausbesuch abstattet.

»Kommandeur Mumm hat recht«, sagte er. »Es könnte Arsen sein. Für mich sieht’s nach einer Arsenvergiftung aus. Sieh dir nur seine Gesichtsfarbe an.«

»Übles Zeug«, erwiderte Krapfen-Karl. »Hat er seine Lagerstreu gefressen? Äh … ich meine, hat er sein Bettzeug verspeist?«

»Die Laken sind noch da, deshalb nehme ich an, die richtige Antwort lautet nein.«

»Wie piss… harnt er?«

»Äh … auf normale Weise, denke ich.« (…)

»Lasst ihn ein wenig herumlaufen, mit lockeren Zügeln«, sagte er.

Der Patrizier öffnete die Augen. »Du bist doch ein Doktor, oder?« fragte er. (…)

»Äh … ja … Ich habe viele Patienten.«

»Tatsächlich? Nun, ich möchte nicht zu ihnen gehören.«

»Erinnerst du dich an deinen Vater?« (…)

»Du meinst den alten Sconner, nicht wahr? Nun, ich hab ihn nur selten gesehen. Meistens dann, wenn die Militärpolizei kam, um ihn vom Dachboden zu holen.« (…)

Mumm winkte ab. »Hat er dir nichts … hinterlassen?«

»Ein paar Narben. Und die Sache mit dem Ellenbogen. Er schmerzt, wenn das Wetter wechselt. Ich denke immer an den alten Sconner, wenn der Wind aus der Mitte weht. (…) Und dies hier.« (…) Der Korporal zog an einer ledernen Schnur, die er sich um den Hals geschlungen hatte, und zum Vorschein kam ein goldener Ring. (…)

»Diesen Ring überließ er mir, als er im Sterbebett lag«, erklärte Nobby. »Nun, wenn ich von ›überlassen‹ spreche …«

»Hat dein Vater etwas gesagt?«

»Oh, ja. Er sagte: ›Gib ihn mir zurück, du kleiner Mistkerl!‹«

Grinsi Kleinpo ist neu bei der Wache und soll gemeinsam mit Angua eine offizielle Ermittlung durchführen.

»Und du klopfst an.«

»Ich?«, entfuhr es Grinsi. »Bestimmt achtet man überhaupt nicht auf mich.«

»Zeig deine Dienstmarke und weis darauf hin, dass du zur Stadtwache gehörst.«

»Man wird mir keine Beachtung schenken! Vielleicht lacht man sogar über mich!«

»Früher oder später musst du es hinter dich bringen. Also los.«

Ein untersetzter Mann mit blutiger Schürze öffnete die Tür. (…) Auf der Höhe seines Nabels erklang eine Zwergenstimme. »Wir sind die Wache, klar? O ja! Und wenn du uns nicht eintreten lässt, machen wir dich zur Schnecke und so!«

»Nicht schlecht für den Anfang«, murmelte Angua.

»Offenbar muss ich noch eine Menge lernen«, seufzte Grinsi. »Zum Beispiel wusste ich nicht, dass man kleine Decken mit sich herumtragen sollte!«

»Sie sind Teil der Sonderausstattung für den Umgang mit Untoten.«

»Über Vampire wusste ich Bescheid. Gegen sie hilft Knoblauch. Und irgendwelche heiligen Gegenstände. Aber Werwölfe … (…) Gibt es sonst noch etwas, das Werwölfe nicht ausstehen können?«

»Oh, es gibt viele Dinge, die ich nicht mag …«, murmelte Angua.

Die Tinktur der Nacht ergoss sich allmählich auf die Suppe des Nachmittags.

Lord Vetinari las den Satz noch einmal und fand ihn gut. Besonders das Wort »Tinktur« gefiel ihm. Tinktur. Tinktur. Ein erlesenes Wort mit vollem Klang. Es bildete einen guten Kontrast zu den schlichten beiden Silben »Suppe«. Die Suppe des Nachmittags. Ja. Sie enthielt die Croutons der Teestunde.

»Eins steht fest«, ließ sich Frau Palm vernehmen. »Unter der Herrschaft des gegenwärtigen Patriziers ist es auf den Straßen weitaus sicherer.«

»Du musst es ja wissen, Verehrteste«, kommentierte Herr Socke. Frau Palm bedachte ihn mit einem frostigen Blick. Einige Zuhörer kicherten.

»Ich wollte auf Folgendes hinweisen«, betonte Frau Palm nicht ohne eine gewisse Schärfe. »Eine kleine Zahlung an die Diebesgilde genügt, um vollständige Sicherheit zu gewährleisten.«

»Heute kann ein Mann ein Freudenh…«

»Ein Haus käuflicher Zuneigung«, verbesserte Frau Palm sofort.

»… besuchen, ohne befürchten zu müssen, splitterfasernackt und blau geschlagen zu erwachen.«

»Es sei denn, das entspricht den persönlichen Wünschen des Betreffenden«, sagte Frau Palm. »Unser Ziel ist es, die Gäste zufriedenzustellen. Um das zu erreichen, scheuen wir keine Mühe.«

»Unter Vetinari ist das Leben … verlässlicher«, meinte Herr Potts von der Bäckergilde.

»Er hat alle Pantomimen und Schauspieler der Straßentheater in die Skorpiongrube werfen lassen«, rekapitulierte Herr Boggis von der Diebesgilde.

»Stimmt. Aber vergessen wir nicht, dass er auch seine schlechten Seiten hat.«

»Nun, was gibt es heute Abend?«

»Eine klatschianische Spezial ohne Sardellen.« Mumm hob den Deckel. »Wir haben sie aus Rons Pizzabude um die Ecke.« (…)

»Ist das hier schon einmal gegessen worden, Mumm?«

»Nein, Herr. So werden die Zutaten für eine klatschianische Spezial zerhackt.«

»Oh. Ich verstehe. Und ich dachte schon, die Vorkoster hätten ihren Diensteifer ein wenig übertrieben. Meine Güte. Bestimmt steht mir ein einzigartiges kulinarisches Erlebnis bevor.«

»Wenn man genau darüber nachdenkt … In gewisser Weise hat Kommandeur Mumm eine Schwäche für den Patrizier. Er meinte einmal, wenn jemand Vetinari umbringt, möchte er es sein.«

»Ich bin immer nur durch die Gegend gelaufen und habe nach irgendwelchen Spuren gesucht, anstatt nur mal fünf Minuten konzentriert nachzudenken! Was sage ich euch immer wieder?«

»Äh … äh … dass man niemandem trauen darf, Herr Kommandeur?«

»Nein, das meine ich nicht.«

»Äh … äh … dass jeder auf irgendwelche Weise schuldig ist?«

»Nein, nein.«

»Äh … äh … Wenn jemand zu einer ethnischen Minderheit gehört, kann er trotzdem ein abscheulicher, engstirniger kleiner Trottel sein?«

»N… Wann habe ich das gesagt?«

»Letzte Woche, Herr Kommandeur. Nachdem du Besuch vom Komitee Gleiche Höhe Für Zwerge bekommen hattest.«

Angua glaubt, dass Karotte ihr gleich einen Heiratsantrag machen will.

»Hallo, Angua. Ich wollte dich besuchen.«

Er nahm den Helm ab und strich sein Haar glatt. »Äh …«, begann er.

»Ich weiß, was du mich fragen willst«, kam ihm Angua zuvor.

»Tatsächlich?«

»Du denkst schon seit einer ganzen Weile darüber nach. Immerhin wusstest du, dass ich bald aufbrechen wollte.«

»Es war offensichtlich, nicht wahr?«

»Und die Antwort lautet nein. Ich wünschte, ich könnte dir ein ›Ja‹ anbieten.«

Karotte wirkte verblüfft. »Ich habe nie an die Möglichkeit gedacht, dass du nein sagen könntest«, erwiderte er. »Ich meine, aus welchem Grund?«

»Meine Güte, du erstaunst mich immer wieder«, sagte Angua. »Im Ernst.«

»Ich dachte, du hättest vielleicht Freude daran«, fügte Karotte hinzu. Er seufzte. »Nun ja, im Grunde genommen ist es nicht weiter wichtig.«

Angua glaubte, ihren Ohren nicht zu trauen. »Es ist nicht weiter wichtig?«, wiederholte sie.

»Ich meine, es wäre sicher nett gewesen, aber ich habe deshalb bestimmt keine schlaflosen Nächte.«

»Nein?«

»Nein, natürlich nicht. Du hast andere Dinge zu tun, in Ordnung. Ich dachte, es hätte dir gefallen. Na ja, dann kümmere ich mich eben alleine drum.«

»Was? Aber wie …« Angua holte tief Luft. »Wovon redest du eigentlich, Karotte?«

»Vom Zwergenbrotmuseum. Ich habe Herrn Hopkinsons Schwester versprochen, dort alles in Ordnung zu bringen, das Brot zu sortieren und so. (…) Mir macht es nichts aus, meine Freizeit dafür zu opfern, aber ich weiß natürlich, dass sich nicht alle Leute von Zwergenbrot faszinieren lassen.«

Detritus war besonders gut, wenn es darum ging, Fragen zu stellen. Dabei kannte er drei verschiedene Methoden: die direkte (»Bist du es gewesen?«), die beharrliche (»Bist du ganz sicher, dass du es nicht doch gewesen bist?«) und die subtile (»Du bist es gewesen, nicht wahr?«). Zwar stellte er nicht die schlauesten aller bisher erfundenen Fragen, doch Detritus’ Talent bestand darin, sie stundenlang mit unendlicher Geduld zu wiederholen, bis die Antwort schließlich lautete: »Ja! Ja! Ich bin es gewesen! Ja, ich gestehe alles!

Und jetzt sag mir bitte, was ich getan habe!«

Ein ebenso beharrlicher wie falscher Mythos behauptet, dass die Erfinder von Todesinstrumenten durch diese selbst umkommen. Solche Behauptungen entbehren fast jeder Grundlage. Colonel Shrapnel sprengte sich nicht in die Luft, und M. Guillotin starb mit unverletztem Hals. Colonel Gatling wurde nicht erschossen. Wäre der Totschläger-Hersteller Willibald Stumpfer-Gegenstand nicht in einer Gasse überfallen und ermordet worden, hätten derartige Gerüchte kaum entstehen können.

In Ankh-Morpork herrschte eine besondere Vorstellung von wirkungsvoller Strafjustiz:

Die erste Straftat sollte auf eine Weise geahndet werden, die weitere Verbrechen mit absoluter Gewissheit ausschloss.

SCHWEINSGALOPP

Es ist die Nacht vor Silvester. Und es ist viel zu ruhig.

Wo bleibt nur der dicke, lustige Mann? Warum klettert Toddurch die Kamine und übt sich darin, Ho Ho Ho zu sagen? Die dunkelste Nacht des Jahres wird noch um einiges dunkler …

Susanne, die Gouvernante, muss das Problem bis zum Morgengrauen gelöst haben, andernfalls wird es keinen Morgen mehr geben. Nie mehr …

Der 20. Scheibenweltroman ist ein wahres Fest der Dunkelheit und des Todes (aber mit fröhlichen Rotkehlchen und sogar Lametta).

Wie heißt es doch so schön: Adlerauge, sei wachsam …

Alles beginnt irgendwo, obwohl viele Physiker anderer Meinung sind.

Die ältesten und ranghöchsten Zauberer der Unsichtbaren Universität blickten zur Tür.

Wer auch immer sie verriegelt hatte: Es konnte kein Zweifel daran bestehen, dass sie geschlossen bleiben sollte. Dutzende von Bolzen verbanden sie mit dem Türrahmen. Mehrere Bretter waren quer darauf genagelt. Und bis zu diesem Morgen hatte sie sich hinter einem Bücherschrank verborgen.

»Und dann das Schild, Ridcully«, sagte der Dekan. »Du hast es doch gelesen, oder? Das Schild mit der Aufschrift: ›Diese Tür darf auf keinen Fall geöffnet werden‹?«

»Natürlich habe ich es gelesen«, erwiderte der Erzkanzler. »Warum möchte ich die Tür wohl öffnen?«

Lord Witwenmacher war ein Mörder. Besser gesagt: Er war ein Assassine. Dieser feine Unterschied trennte einfache Halunken, die Leute für Geld umbrachten, von ehrenwerten Gentlemen, deren Dienste gelegentlich von anderen ehrenwerten Gentlemen in Anspruch genommen wurden. In den meisten Fällen ging es darum, gegen Entgelt unangenehme Rasierklingen aus der Zuckerwatte des Lebens zu entfernen.

Die Mitglieder der Assassinengilde hielten sich für kultivierte Männer, die gute Musik, erlesenes Essen und hohe Literatur schätzten. Sie kannten den Wert des menschlichen Lebens, in den meisten Fällen bis auf den letzten Pfennig.

Es war ein ruhiger Tag für Susanne. Allerdings trat Gawain auf dem Weg zum Park auf einen Riss im Pflaster, und zwar mit Absicht. (…)

»Gawain?«, fragte Susanne und beobachtete einen nervösen Bären, der sie bemerkt hatte und nun versuchte, unauffällig fortzuschleichen.

»Ja?«

»Du bist mit Absicht auf den Riss getreten. Damit ich ein armes Geschöpf schlagen muss, dessen einzige Schuld sein Wunsch ist, dich zu zerfleischen.«

»Ich bin nur ein bisschen gehüpft …«

»Oh, na klar. Normale Kinder springen nicht so herum – es sei denn, sie stehen unter Drogen.«

Der Junge lächelte.

»Wenn ich dich noch einmal dabei erwische, verknote ich dir die Arme hinterm Kopf«, sagte Susanne ruhig.

Susanne liest eine Gutenachtgeschichte vor:

»… und dann hackte Jack auch noch den Bohnenstängel durch, fügte den bereits erwähnten Vergehen – Diebstahl, Verführung und unbefugtes Betreten – noch Mord und ökologischen Vandalismus hinzu, aber er kam damit durch und lebte glücklich und zufrieden, ohne die geringsten Gewissensbisse. Was beweist, dass man sich als Held praktisch alles erlauben darf, denn niemand wagt es, unangenehme Fragen zu stellen.«

Tod erschien nicht immer persönlich, wenn irgendwo ein Leben endete. Das war auch nicht nötig. Regierungen regieren, doch Premierminister und Bundeskanzler schauen nicht selbst bei den Bürgern vorbei, um ihnen mitzuteilen, wie sie zu leben haben – das wäre viel zu gefährlich für sie. Zu diesem Zweck gibt es Gesetze.

Es war die Nacht vor Silvester. Stille herrschte im Haus …

Nur ein Geschöpf rührte sich: eine Maus.

Jemand hatte es für angemessen gehalten, eine Falle aufzustellen. Wegen der Festzeit war der Köder jedoch ein Stück Schweinebratenkruste. Schon seit Stunden brachte der verlockende Duft die Maus an den Rand des Wahnsinns, und jetzt, in der Stille, beschloss sie, ein Risiko einzugehen.

Die Maus wusste natürlich nicht, dass es eine Falle war. Mäuse verstehen sich nicht besonders gut darauf, Informationen weiterzugeben. Als Kinder werden sie nicht zu berühmten Fallen-Orten geführt, um dort zu erfahren: »Hier ist dein Onkel Arthur gestorben.« Diese Maus wusste nur: Da lag etwas Leckeres auf einem Stück Holz mit ein bisschen Draht.

Nach einem kurzen schnellen Trippeln biss sie in die Kruste.

Besser gesagt: Sie biss hindurch.

Die Maus sah auf das hinab, was nun unter der Feder lag. »Oh …«

Dann glitt ihr Blick zu einer schwarzgekleideten Gestalt, die sich an der Täfelung materialisierte.

»Quiek?«, fragte sie.

QUIEK, antwortete der Rattentod.

»Es besteht Hoffnung, solange man lebt (…) So lautet unser Motto, nicht wahr, Herr?«, sagte Albert. ICH KANN MICH NICHT DARAN ERINNERN, JEMALS EIN SOLCHES MOTTO GEHABT ZU HABEN.

In der Bahre bestellte der wählerische Gast besser ein transparentes Getränk, denn Igor bewies großen Einfallsreichtum, wenn es darum ging, etwas am Ende eines Cocktailspießes zu befestigen. Wenn das betreffende Objekt rund und grün war, konnte man nur hoffen, dass es sich dabei um eine Olive handelte.

»Hast du die Liste überprüft?«

JA. ZWEIMAL. GENÜGT DAS?

»Ich denke schon.«

EIGENTLICH WERDE ICH NICHT RICHTIG SCHLAU DARAUS, UM GANZ EHRLICH ZU SEIN. WIE SOLL ICH FESTSTELLEN, OB DIESER JUNGE BRAV ODER UNGEZOGEN GEWESEN IST?

»Oh, nun … Ich weiß nicht … Sieh nach, ob er seine Sachen ordentlich aufgehängt hat oder so …«

UND WENN ER BRAV GEWESEN IST, GEBE ICH IHM DIESEN KLATSCHIANISCHEN STREITWA-GEN MIT ECHTEN DREHBAREN KLINGEN?

»Ja.«

UND WENN ER UNGEZOGEN GEWESEN IST?

Albert kratzte sich am Kopf. »Ich habe als Junge manchmal einen Beutel mit Knochen bekommen. Solche Erfahrungen lassen Kinder gegen Ende des Jahres plötzlich sehr brav werden.«

MEINE GÜTE. UND BEI JAKOB RÄTSEL?

Albert hob eine Schachtel ans Ohr und schüttelte sie. »Klingt nach Socken.«

SOCKEN.

»Könnte auch ein Unterhemd aus Wolle sein.«

GESCHIEHT IHM GANZ RECHT, WENN MIR EINE MEINUNG GESTATTET IST …

Der Wächter hockte hinter einer umgestürzten Vitrine. Er versuchte fortzukriechen, als sich Kaffeetrinken näherte. »Was machst du hier?« rief er. »Wer bist du?«

»Oh, gut, dass du fragst«, erwiderte Kaffeetrinken fröhlich. »Ich bin dein schlimmster Albtraum.«

Der Mann schauderte.

»Meinst du etwa … der mit dem riesigen Kohlkopf und dem schwirrenden Messerding?«

»Wie bitte?« Kaffeetrinken wirkte ein wenig verwirrt.

»Dann bist du der, in dem ich falle, aber es gibt keinen Boden, sondern …«

»Nein, ich …«

Der Wächter ließ die Schultern hängen. »Oh, du bist doch nicht etwa der, in dem alles aus … äh … Schlamm besteht, der plötzlich blau wird, und …«

»Nein, ich bin …«

»Oh, Mist, dann bist du der, in dem es eine ganz besondere Tür gibt, hinter der kein Boden mehr existiert, und dann kommen die Klauen und …«

»Nein«, sagte Kaffeetrinken. »Der bin ich ebenfalls nicht.« Er zog einen Dolch aus dem Ärmel. »Ich bin der Traum, in dem ein Mann aus dem Nichts kommt und dich einfach so umbringt.«

Der Wächter lächelte erleichtert. »Ach, der. Aber der ist gar nicht sehr schl…«

Der Schnee vollbrachte etwas, zu dem weder Zauberer noch Wächter in der Lage waren: Er brachte Ankh-Morpork Sauberkeit. Er hatte noch nicht schmutzig werden können. Am nächsten Morgen würde die Stadt vermutlich aussehen, als wäre sie von Kaffeemeringen bedeckt, doch jetzt trug sie ein Gewand aus makellosem Weiß.

Susanne hatte Katzen nie für reizvoll gehalten. Für gewöhnlich gehörten sie Leuten, die Pudding mochten. Man sollte es nicht für möglich halten, aber es gab Leute, die das Paradies mit einer Schokoladenkatze verwechselten.

Der längst verstorbene (zum Glück, wie einige Leute meinten) Bergholt Stuttley Johnson galt als schlimmster Erfinder der Scheibenwelt, allerdings in einem besonderen Sinne. Normale schlechte Erfinder stellten einfach nur Dinge her, die nicht funktionierten. Der Absolut Bekloppte Johnson gehörte nicht zu diesen einfallslosen Leuten. Jeder Narr konnte etwas erfinden, das nicht die geringste Reaktion zeigte, wenn man auf den Knopf drückte. Derart stümperhafte

Amateure hatte Johnson verachtet. Er baute Dinge, die funktionierten. Allerdings hielten seine Konstruktionen nie, was die Verpackung versprach. Wenn man sich eine kleine Boden-Luft-Rakete wünschte, bat man Johnson um einen Zierbrunnen – bei ihm lief dies auf das Gleiche hinaus. Doch er ließ sich davon nie entmutigen, und erstaunlicherweise blieb die morbide Neugier seiner Kunden ebenso unbeeindruckt. Musik, Landschaftsgestaltung, Architektur – sein Nichttalent kannte keine Grenzen.

Ridcully öffnete den mit »Sprüchen« beschrifteten Hahn und sprang sicherheitshalber beiseite. Immerhin wußte er, dass Johnsons Einfallsreichtum einer Bombe gleichkam, deren Lunte ständig brannte – man wusste nur nicht, wann es zu einer verheerenden Kreativitätsexplosion kam.

»Bemerkenswert«, sagte Ridcully. (…) »Dieses Ding ist also eine Art künstliches Gehirn?«

»Man könnte Hex dafür halten«, erwiderte Stibbons vorsichtig. »Natürlich denkt die Maschine nicht wirklich. Sie erweckt nur den Anschein.«

»Oh, so wie der Dekan«, sagte Ridcully. »Wäre es möglich, ein solches Gehirn im Kopf des Dekans unterzubringen?«

»Hex wiegt zehn Tonnen, Erzkanzler.«

»Im Ernst? Dann braucht man eine ziemlich große Brechstange.«

»Ich … glaube, mein Name lautet Gallig. Ich bin der … der o Gott des Katzenjammers.« (…)

»Ich habe nie von einem Gott des Katzenjammers gehört …«

»Kennst du Trinkgern, den Gott des Weines? Au.«

»Ja.«

»Dicker Bursche mit Weinblättern auf dem Kopf, wird immer mit einem Glas in der Hand dargestellt … Au. Nun, weißt du, warum er immer so vergnügt ist? Warum er immer lächelt und sich freut? Weil er keinen Zweifel daran hat, dass er sich am nächsten Morgen gut fühlt. Und das verdankt er mir …«

»Du bekommst den Katzenjammer für ihn?«, vermutete Susanne.

»Obwohl ich selbst überhaupt nichts trinke!« (…) Gallig unterbrach sich und schnitt eine Grimasse. (…) »Hast du schon einmal gehört, dass jemand sagte: ›Ich habe gestern fünfzehn Halbe gekippt und hatte heute Morgen einen völlig klaren Kopf‹?«

»Ja.«

»Mistkerle! So was können sie nur sagen, weil ich morgens in einer Lache aus halb verdauten Peperoni liege. Nur einmal – nur einmal - möchte ich morgens aufwachen, ohne dass meine Nase in Erbrochenem steckt.«

»Wie testen wir so etwas?«

»Normalerweise fragen wir die Studenten, ob sich jemand von ihnen für ein Experiment zur Verfügung stellt«, erklärte der Dekan.

»Und wenn sich niemand meldet?«

»Dann probieren wir das Zeug trotzdem an ihnen aus.«

»Ist das nicht ein wenig unmoralisch?«

»Wir sagen ihnen nichts davon, Erzkanzler.«

»Ich verliere keine Haare!«, entgegnete der Dekan scharf. »Es … äh … ist nur sehr … dünn verteilt.«

»Die Hälfte davon auf deinem Kopf und die andere auf der Bürste«, sagte der Dozent für neue Runen.

»Man muss nicht verlegen sein, nur weil man einen kahlen Kopf bekommt«, verkündete Ridcully. »Außerdem wisst ihr ja, was man über kahlköpfige Männer sagt.«

»Ja, man sagt: ›He, der da hat ja gar keine Haare auf dem Kopf.‹«

Am fernen Ende des Korridors gewährte ein hohes und sehr schmales Fenster Ausblick in den schwarzen Garten. Schwarze Sträucher, schwarzes Gras, schwarze Bäume. Fischskelette schwammen im schwarzen Wasser des Teichs, in dem schwarze Seerosen wuchsen.

In gewissem Sinne gab es Farben, aber solche Farben bekam man, wenn man einen Strahl aus schwarzem Licht durch ein Prisma schickte. Andeutungen von verschiedenen Tönungen: hier und dort ein Schwarz, das in Wirklichkeit ein sehr dunkles Violett oder Mitternachtsblau sein mochte. Aber letztendlich lief es darauf hinaus, dass sich Schwärze unter einem schwarzen Himmel ausbreitete, denn dies war Tods Domäne, und das genügte als Erklärung.

»Seid endlich still!«, sagte Ridcully. »Es ist Silvester! Es gibt keinen ungeeigneteren Zeitpunkt für dumme Streitereien!«

»Oh, ganz im Gegenteil«, erwiderte der Professor für unbestimmte Studien verdrießlich. »Es gibt keinen besseren Zeitpunkt dafür. In unserer Familie konnten wir von Glück sagen, wenn wir das Mittagessen ohne eine Wiederholung von Wieschade-dass-unser-Henry-kein- Geschäftspartner-unseres-Ronswurde hinter uns brachten. Oder ohne Warum-hat-den-Kindernniemand-beigebracht-wie-man- mit-Messer-und-Gabel-isst. Das war ein weiteres beliebtes Thema.«

»Und dann das Schmollen«, sagte Ponder Stibbons.

»Oh, ja, das Schmollen«, bestätigte der Professor für unbestimmte Studien. »Es war kein richtiges Silvesterfest, wenn nicht irgendwann alle stumm an verschiedene Wände starrten.«

»Die Spiele waren noch schlimmer«, meinte Ponder.

»Schlimmer als Kinder, die sich gegenseitig mit ihren Spielzeugen schlugen? An einem richtigen Silvesternachmittag wimmelte es auf dem Wohnzimmerboden bald von kleinen Rädern und Teilen zerfetzter Puppen, Marke ›Körperverletzung inbegriffen‹.«

»Bei uns gab es ein Spiel namens ›Sucht den Pantoffel‹«, sagte Ponder. »Jemand versteckte einen Pantoffel, und wir mussten ihn finden. Und anschließend zankten wir uns. (…) Und später schlägt jemand ein Brettspiel vor.«

»Ja. Und niemand erinnert sich genau an die Regeln.«

»Was jedoch keinen davon abhält, um Geld zu spielen.«

»Und fünf Minuten später sprechen zwei Personen für den Rest ihres Lebens nicht mehr miteinander, weil jemand zwei Ankh-Morpork-Cent verloren hat.«

»Und irgendein grässliches kleines Kind …«

»Ich weiß, ich weiß! Ein kleines Kind, das aufbleiben durfte, erweist sich als durchtriebener Ichlerne-schnell und knöpft allen Leuten das Geld ab!« (…)

»Und vergesst nicht die Geschenke«, meinte der Professor für unbestimmte Studien. Er schien von einer nur für ihn sichtbaren Liste des Kummers abzulesen. »Eingepackt sind sie voller Verheißungen und Möglichkeiten. Aber wenn man sie öffnet … dann stellt sich heraus, dass das bunte Papier ihr interessantester Aspekt war. Und man muss sagen: ›Oh, wie schön, das kann ich wirklich gut gebrauchen.‹ Geschenke zu verschenken ist meiner Ansicht nach kaum besser, als sie zu empfangen – es sind nur weniger Peinlichkeiten damit verbunden.«

»Ich habe mir ausgerechnet, dass ich im Lauf der Jahre zu einem Netto-Exporteur von Silvestergeschenken geworden bin«, sagte der Oberste Hirte.

»Das gilt für uns alle«, sagte der Professor. »Man gibt ein Vermögen für andere Leute aus, und was bekommt man, wenn man das ganze bunte Papier weggeräumt hat? Einen Pantoffel in der falschen Farbe und ein Buch über Ohrenschmalz.«

»Das Zeug stammte nicht aus dem Sack! Zigarren und Pfirsiche in Brandy und Dinge mit komischen ausländischen Namen!«

ABER SIE KAMEN AUS DEM SACK.

Albert musterte Tod argwöhnisch.

»Aber vorher hast du sie darin untergebracht, nicht wahr?«

NEIN.

»Du hast es doch getan, stimmt’s?« beharrte Albert.

NEIN.

»Du hast das ganze Zeug im Sack verstaut.«

NEIN.

»Du hast es irgendwo besorgt und dann in den Sack gesteckt.«

NEIN.

»Du hast die Dinge in den Sack gesteckt.«

NEIN.

»Du hast sie in den Sack gesteckt.«

JA.

»Es sind Eigentumsurkunden«, erklärte Mittlerer Dave. »So was ist besser als Geld.«

»Papier soll besser sein als Münzen?«, brachte Katzenauge hervor. (…)

»Und wenn wir das Zeug stehlen – geht es dann in unser Eigentum über?«, fragte Hühnerdraht.

»Ist das eine Fangfrage?« Katzenauge grinste hämisch.

»Die Leute sagen, dass ich sie töte, sobald ich sie ansehe«, hauchte Kaffeetrinken. »Und eigentlich würde ich dich auch viel lieber töten, als dich nur anzusehen, Blütenweiß.«

»Und was machst du, wenn er dir folgt?« (…)

»Na schön, aber bestimmt sucht er nicht überall nach uns.«

Mittlerer Dave schüttelte den Kopf. (…) Man brauchte nur in die beiden unterschiedlichen Augen Kaffeetrinkens zu blicken, um zu wissen: Wenn Kaffeetrinken jemanden finden wollte, dann suchte er nicht überall, sondern nur an dem Ort, wo sich der Betreffende versteckte.

»Sie haben die Zähne unten in einem magischen Kreis aufgehäuft«, sagte Susanne.

Violetts Augen und Mund formten drei O. Dadurch bekam ihr Gesicht Ähnlichkeit mit einer rosaroten Bowlingkugel.

»Warum?«

»Ich glaube, sie benutzen die Zähne, um Einfluss auf Kinder zu nehmen. Mit Magie.«

Das O von Violetts Mund wurde noch etwas größer.

»Das ist ja grausig.«

Schrecklich, dachte Susanne. Das richtige Wort heißt »schrecklich«. Grausig ist ein kindlicher Ausdruck, der Männer in der Nähe mit einem Hinweis auf die eigene Empfindsamkeit beeindrucken soll.

Es heißt, dass eine drohende Hinrichtung den Geist beflügelt. Doch das war ein starkes Beruhigungsmittel im Vergleich dazu, von Kaffeetrinken beobachtet zu werden.

»Eins steht fest: Ich könnte hier eine überaus effiziente Universität verwalten, wenn nicht die verdammten Studenten wären.«

»Na schön.« Susanne seufzte. »Ich bin nicht dumm. Du behauptest also, Menschen brauchen … Hirngespinste, um sich das Leben erträglicher zu machen.«

TATSÄCHLICH? SO WIE ROSAROTE PILLEN, DIE FALSCHE FREUDE SCHENKEN? NEIN. MENSCHEN BRAUCHEN SOLCHE DINGE, UM MENSCHEN ZU SEIN. UM SICH AN DEM ORT AUFZUHALTEN, WO DER GEFALLENE ENGEL DEM EMPORKLETTERNDEN AFFEN BEGEGNET.

»Zahnfeen? Schneeväter? Kleine …«

JA. ALS ÜBUNG. MAN LERNT DAMIT, AN DIE KLEINEN LÜGEN ZU GLAUBEN.

»Damit wir auch an die großen glauben können?«

JA. GERECHTIGKEIT. GNADE. PFLICHT. SOLCHE SACHEN.

»Die sind damit überhaupt nicht zu vergleichen!«

MEINST DU? DANN NIMM DAS UNIVERSUM UND MAHL ES, BIS ES ZU EINEM GANZ FEINEN PULVER WIRD, UND DANN FILTERE ES DURCH DAS FEINSTE SIEB, UND DANN ZEIG MIR AUCH NUR EIN ATOM GERECHTIGKEIT, EIN MOLEKÜL GNADE. UND DOCH … Tod winkte mit einer Hand. UND DOCH VERHALTEN SICH DIE MENSCHEN SO, ALS GÄBE ES EINE IDEALE ORDNUNG IN DER WELT, EINE … RICHTIGKEIT IM UNIVERSUM, DIE ALS MASSSTAB DER DINGE GELTEN KÖNNTE.

»Ja, aber die Leute müssen an etwas glauben, sonst hat doch alles keinen Sinn …«

GENAU DARAUF WOLLTE ICH HINAUS.

Tod griff in eine Tasche seines Umhangs.

DAS HIER HABE ICH FÜR DICH ANGEFERTIGT.

Susanne nahm ein rechteckiges Stück Pappe entgegen. Es war feucht, hatte am Rand einige angesengte Stellen, und mehrere große Wachstropfen klebten darauf.

»Danke. Was ist das?«

ALBERT MEINTE, ES MÜSSTE AUCH SCHNEE DARAUF SEIN, sagte Tod. ALLERDINGS IST ER GESCHMOLZEN. ES IST EINE SILVESTERKARTE.

»Oh …«

ICH WOLLTE AUCH BRENNENDE KERZEN HINZUFÜGEN, ABER SIE HABEN DIE KARTE IN BRAND GESETZT.

»Ah …«

DER SCHNEE HAT DAS FEUER GLÜCKLICHERWEISE GELÖSCHT.

»Tatsächlich?«

ICH FÜRCHTE, ES FÄLLT MIR NOCH IMMER SCHWER, DIE SIL-VESTERSTIMMUNG ZU ERFASSEN …

FLIEGENDE FETZEN

DieScheibenwelt zieht in den Krieg: mit Armeen von Sardinen, Kriegern, Fischern, Tintenfischen und mindestens einem reinen Mitläufer.

Während sich zwei Armeen in Bewegung setzen, sieht sich Kommandeur Mumm von der Stadtwache in Ankh-Morpork unangenehmen Feinden gegenüber, die es auf ihn abgesehen haben … und das sind nur die Leute aus seinen eigenen Reihen. Der Gegner könnte noch viel Übleres im Schilde führen.

Eine Weltmeisterschaft ist im Vergleich zu Fliegende Fetzen kaum mehr als ein Freundschaftsspiel.

Wie alle Fachleute von Forschungsreisen und Entdeckungen wissen: Den Preis bekommt nicht etwa der Forscher, der als Erster seinen Fuß auf jungfräulichen Boden setzt, sondern derjenige, der eben diesen Fuß als Erster nach Hause bringt. Er kann von Glück sagen, wenn der Fuß dann noch am Bein befestigt ist.

Wenn man die Maßstäbe von Trollen anlegte, gab es an Detritus’ Intelligenz nichts auszusetzen: Sie rangierte irgendwo zwischen der eines Kuttelfisches und eines Drahtseilakrobaten.

Lord Vetinari wirkte sehr aufmerksam. Schon vor langer Zeit hatte er herausgefunden, dass konzentriertes Zuhören andere Leute verunsicherte.

»Ach, Geschichte«, sagte Lord Selachii. »Das ist alles Vergangenheit.«

»Meine Herren, bitte.« Der Patrizier schüttelte den Kopf. »Wir wollen uns nicht streiten. Immerhin ist dies ein Kriegsrat.«

»Ein klatschianisches hohes Tier kommt hierher?«, fragte Mumm. »Davon hat mir niemand etwas gesagt!«

»So seltsam es dir auch erscheinen mag, Sir Samuel: Gelegentlich bin ich durchaus imstande, diese Stadt einige Minuten zu regieren, ohne deinen Rat einzuholen.«

»Der Onkel meiner Mutter war Seemann«, sagte Nobby. »Aber nach der großen Seuche bekam er es mit Anwerbern der besonderen Art zu tun. Eine Gruppe von Bauern machte ihn betrunken, und am nächsten Morgen erwachte er an einen Pflug gefesselt.«

Feldwebel Colon hatte eine umfassende Ausbildung hinter sich. Zuerst war er auf die Schule »Mein Vater hat immer gesagt« gegangen, um anschließend die Universität »Ist doch logisch« zu besuchen. Derzeit absolvierte er das Aufbaustudium »Was mir jemand in der Taverne erzählt hat«.

Im Grunde trugen sie alle Uniform, allerdings von sehr individueller Art. Jeder von ihnen war zum Arsenal geschickt worden, um sich dort mit passenden Dingen ausrüsten zu lassen. Das Ergebnis war eine wandelnde historische Ausstellung: »Komisch gekleidete Soldaten aus allen Epochen«.

»Vater?«

»Ja?«

»Wer war Herr Hong?«

»Woher soll ich das wissen?«

»Ich meine, als wir zu den Booten zurückkehrten, sagte einer der anderen Männer: ›Wir wissen ja, was mit Herrn Hong geschah, als er in der Drachenstraße sein Restaurant Dreimal Glücklicher Fischimbiss öffnete, bei Vollmond und genau dort, wo früher der Tempel eines sonderbaren Fischgottes stand …‹ Nun, ich weiß nicht, was mit ihm geschah.«

»Äh …« Fester Fanggut zögerte. Nun, inzwischen war Les ein großer Junge …

»Er … schloss sein Lokal und brach auf, Sohn. Er hatte es so eilig, dass er einige Dinge zurückließ.«

»Was denn?«

»Wenn du’s unbedingt wissen willst: ein halbes Ohrloch und eine Niere.«

Einige Sekunden später kehrte Feldwebel Colon mit langsamen Schritten in den Wachraum zurück. Sein Blick schien nach innen gekehrt zu sein, und er trat mit einer Lässigkeit zum Schreibtisch, die nur extrem besorgte Personen erzielen können. Eine Zeitlang drehte er die Zettel auf dem Tisch hin und her.

»Dir ist es doch gleich, wie dich die Leute nennen, nicht wahr, Nobby?«, fragte er schließlich.

»Wenn’s mir nicht gleich wäre, müsste ich die ganze Zeit besorgt sein«, erwiderte Korporal Nobbs fröhlich.

»Ja. Ja! Und für mich spielt es ebenfalls keine Rolle, was die Leute über mich sagen.« Colon kratzte sich am Kopf. »Eigentlich ergibt es überhaupt keinen Sinn. Ich schätze, der Kommandeur hat einfach zu wenig geschlafen.«

»Er ist ein sehr beschäftigter Mann, Fred.«

»Weil er versucht, alles selbst zu erledigen. Übrigens, Nobby …«

»Ja?«

»Es heißt ›Feldwebel Colon‹, herzlichen Dank.«

Es gab Sherry. Bei solchen Gelegenheiten gab es immer Sherry. Sam Mumm geriet dabei nicht in Versuchung – schon seit einer ganzen Weile trank er nur noch Fruchtsaft. Er hatte gehört, dass man Sherry herstellte, indem man Wein schlecht werden ließ. Er sah einfach keinen Sinn darin.

Mumm stand auf. »Du weißt ja, was ich immer sage«, meinte er.

Karotte nahm den Helm ab und polierte ihn mit dem Ärmel. »Ja, Herr Kommandeur. ›Alle sind schuldig, besonders die Unschuldigen. ‹«

»Nein, das andere …«

»Äh … ›Vergesst nie die Möglichkeit, dass ihr mit euren Vermutungen total danebenliegt‹?«

»Nein, das auch nicht.«

»Äh … ›Wie kommt es, dass Nobby zum Wächter geworden ist?‹ Das sagst du ziemlich oft, Herr Kommandeur.«

»Nein! Ich meine, ›Stell dich dumm‹, Karotte.«

»Oh, in Ordnung, Herr Kommandeur. Von jetzt an werde ich mich daran erinnern, dass du das immer sagst.«

»Colon und Nobbs kümmern sich um den Fall? Im Ernst?«

»Ja, Herr.«

»Wenn ich beschlösse, dich nach dem Grund zu fragen … Würdest du dann vorgeben, mich nicht zu verstehen?«

Echte Verwunderungsfalten bildeten sich auf Mumms Stirn. »Herr?«

»Wenn du noch einmal in einem so dämlichen Tonfall ›Herr‹ sagst, bekommst du Schwierigkeiten, das verspreche ich dir.«

»Es sind gute Wächter, Herr.«

»Allerdings gäbe es durchaus Grund, sie als einfallslos und stumpfsinnig zu bezeichnen. Außerdem neigen sie dazu – wie soll ich es ausdrücken? -, die erste sich bietende Erklärung zu akzeptieren und dann irgendeine stille Ecke aufzusuchen, um in aller Ruhe zu qualmen. Es mangelt ihnen an Vorstellungskraft, und sie haben die Tendenz, bereits auf einer nassen Strasse den Grund unter den Füßen zu verlieren.

Vetinari blickte auf einen kleinen Haufen aus verbogenem und verdrehtem Metall.

»Was war das, Leonard?«, fragte er.

»Eine experimentelle Vorrichtung für die Umwandlung chemischer Energie in Rotation«, erklärte Leonard von Quirm. »Das Problem besteht darin, die kleinen Schießpulverkugeln mit genau der richtigen Geschwindigkeit in die Verbrennungskammer zu bringen, und zwar jeweils nur eine. Wenn zwei gleichzeitig zünden, bekommen wir einen externen Verbrennungsmotor.«

»Und … äh … was ist der Zweck eines solchen Apparats?«, fragte der Patrizier.

»Ich glaube, er könnte das Pferd ersetzen«, erwiderte Leonard stolz.

Beide starrten auf das deformierte Ding hinab.

Nach einigem Nachdenken sagte Vetinari:«Einer der Vorteile von Pferden, auf den immer wieder hingewiesen wird, besteht darin, dass sie nur selten explodieren.«

In Leonards unglaublichem Gehirn brodelte es die ganze Zeit wie in einer prall gefüllten Fritteuse auf der heißen Herdplatte des Lebens. Es ließ sich einfach nicht feststellen, was ihm gleich durch den Kopf gehen würde, denn er wurde ständig vom ganzen Universum neu programmiert. Der Anblick eines Wasserfalls oder eines dahinsegelnden Vogels veranlasste ihn, über einen neuen Pfad praktischer Spekulation zu eilen, der unweigerlich in einem Haufen aus Draht und Federn sowie dem Ruf »Jetzt weiß ich, wo der Fehler liegt!« endete. Er war Schüler der meisten Handwerksgilden in der Stadt gewesen, war jedoch verstoßen worden, weil er bei den Prüfungen unerhört hohe Punktzahlen erreicht oder in manchen Fällen die Fragen korrigiert hatte. Es hieß, er hätte unabsichtlich das Laborgebäude der Alchimistengilde in die Luft gejagt – mit einem Glas Wasser, einem Löffel Säure, zwei Drähten und einem Tischtennisball.

Nobby und Colon gehen zu einem Einsatz – in Zivilkleidung:

»Na los, aufmachen! Hier ist die Wache!«

Korporal Nobbs zog an Feldwebel Colons Ärmel und flüsterte ihm etwas ins Ohr.

»Hier ist nicht die Wache!«, rief er und klopfte erneut an die Tür. »Wir haben überhaupt nichts mit der Wache zu tun! Wir sind Zivilisten, klar?«

Die Tür öffnete sich einen Spalt. (…)

»Seid ihr von der Wache?«, erwiderte die Stimme.

»Nein! Darauf habe ich doch gerade in aller Deutlichkeit hingewiesen …«

»Verschwinde, Bulle!«

Die Tür schloss sich wieder.

»Bist du sicher, dass wir hier richtig sind, Feldwebel?« (…)

»Nenn mich nicht Feldwebel, solange wir zivile Kleidung tragen!«

»In Ordnung, Fred.«

»Und …« Colon zögerte in einer regelrechten Statusagonie. »Für dich heißt es Frederick, Nobby.« (…)

»Wie du meinst, Frederick. Und für dich bin ich Cecil, herzlichen Dank.«

»Cecil?«

»So lautet mein Name«, verkündete Nobby kühl.

»Wie du willst«, sagte Colon. »Vergiss nur nicht, wer hier der vorgesetzte Zivilist ist, klar?«

Er hämmerte an die Tür.

»Wir haben gehört, dass du ein Zimmer zu vermieten hast, Gnäfrau!«, rief er.

»Hervorragend, Frederick«, sagte Nobby. »Das war einfach hervorragend!«

»Nun, schließlich bin ich Feldwebel«, flüsterte Colon.

»Nein.«

»Äh … ja … genau … Vergiss es nur nicht, hast du verstanden?«

»Sam?«

Mumm sah von der Lektüre auf.

»Deine Suppe wird kalt«, erklang Lady Sybils Stimme vom fernen Ende des Tisches. »Nach der Uhr zu urteilen, hältst du den Löffel schon seit fünf Minuten in der Luft.«

»Tut mir leid, Schatz.« (…)

Zu spät nahm sein Eheradar eine gewisse Kühle auf der anderen Seite des Gewürzständers wahr.

»Äh … stimmt was nicht?«, fragte er.

»Erinnerst du dich daran, wann wir zum letzten Mal zusammen gespeist haben, Sam?«

»Dienstag, nicht wahr?«

»An diesem Tag fand das jährliche Festessen der Kaufmannsgilde statt, Sam.«

Mumm runzelte die Stirn. »Aber du warst ebenfalls dort, oder?«

In Ankh-Morpork gab es keine Feuerwehr mehr. Manchmal dachten die Bürger der Stadt sehr direkt, und es dauerte nicht lange, bis sie einsahen: Es konnte falsch sein, eine Gruppe von Männern für die Anzahl der Brände zu bezahlen, die sie löschten. Kurz nach dem Holzkohlendienstag war der Groschen endgültig gefallen.

Seitdem verließ man sich in Ankh-Morpork auf das gute alte Prinzip des eigenen Interesses. Wer in der Nähe eines brennenden Gebäudes wohnte, zögerte nicht, etwas gegen das Feuer zu unternehmen. Immerhin konnte das Strohdach, das so gerettet wurde, durchaus das eigene sein.

»Herr Mumm hat eine Heldentat vollbracht!«, verkündete Feldwebel Colon aufgeregt.

»Ist ins brennende Gebäude geeilt und hat alle gerettet, in der besten Tradition der Wache!«

»Fred?«, ächzte Mumm.

»Ja, Herr Kommandeur?«

»Fred, die beste Tradition der Wache ist die, um drei Uhr mitten in der Nacht in irgendeiner windstillen Ecke zu stehen und zu rauchen. Wir wollen doch nicht übertreiben.«

Colon kramte in der Tasche, holte ein ziemlich kleines Buch hervor und hob es hoch.

»Dies gehörte meinem Urgroßvater«, sagte er. »Er nahm an dem kleinen Streit teil, den wir mit Pseudopolis hatten. Und meine Urgroßmutter gab ihm dieses Gebetbuch für Soldaten, weil ein Soldat alle Gebete gebrauchen kann, die es gibt, glaubt mir, und er steckte es in die oberste Tasche seiner Jacke – einen Brustharnisch konnte er sich nicht leisten -, und am nächsten Tag beim Kampf … Plötzlich kam ein Pfeil aus dem Nichts – zack! -, bohrte sich ins Buch und hielt erst an der letzten Seite. Das Loch ist ganz deutlich zu erkennen.«

»Eine Art Wunder«, kommentierte Karotte.

»Ja, ich glaube, so kann man es nennen«, pflichtete ihm Colon bei. Er blickte kummervoll auf das kleine Buch hinab. »Bei den anderen siebzehn Pfeilen hatte mein Urgroßvater nicht so viel Glück.«

Eine weitere Erinnerungsblase zerplatzte, nicht lauter als bei einer Maus, die während eines Orkans Luft aus ihrem Darm entweichen ließ.

»Außerdem ist er ein D’reg!« (…)

»D’reg?«, wiederholte Angua.

»Ein kriegerischer Wüstenstamm«, sagte Karotte. »Sehr gefährlich. Legt großen Wert auf Ehre. Es heißt, wenn man einen D’reg zum Freund hat, so hat man ihn für den Rest des Lebens zum Freund.«

»Und wenn er kein Freund ist?«

»Ein solcher Zustand währt höchstens fünf Sekunden.«

»Heutzutage ist alles vor die Hunde gekommen.«

»Nicht so wie damals, als wir Kinder waren, Feldwebel.«

»Da hast du ganz recht, Nobby. Nicht so wie damals, als wir Kinder waren.«

»Damals vertrauten sich die Leute gegenseitig, stimmt’s, Feldwebel?«

»Ja, die Leute begegneten sich mit Vertrauen, Nobby.«

»Und sie brauchten ihre Türen nicht abzuschließen, habe ich recht?«

»Das stimmt, Nobby. Und die Leute waren immer bereit, Hilfe zu leisten. Sie gingen in den Häusern anderer Leute ein und aus.«

»Ja, Feldwebel«, sagte Nobby mit Nachdruck. »Ich weiß, dass in unserer Straße niemand die Tür abschloss.«

»Genau das meine ich. Darum geht’s.«

»Weil die verdammten Mistkerle sogar die Schlösser klauten.«

Colon dachte darüber nach.

»Ja, aber wenigstens beklauten sie sich gegenseitig.«

Rusts Gesichtsausdruck hätte Fleisch für ein Jahr konservieren können.

»Das ist doch Unfug«, erwiderte er. »Du bist überhaupt kein Ritter, Mumm. (…) Bevor ein Ritter zum Ritter wird, muss er eine Nacht über seine Rüstung wachen …«

»Hab praktisch jede Nacht meines Lebens auf diese Weise verbracht«, meinte Mumm. »Wer hier nachts nicht auf seine Rüstung achtet, hat am nächsten Morgen keine mehr.«

»Außerdem hat er dabei zu beten …«, sagte Rust scharf.

»Klingt ganz wie eine Beschreibung von mir«, erwiderte Mumm. »Es verging praktisch keine Nacht, in der ich nicht dachte: ›Oh, ihr Götter, bitte lasst mich dies lebend überstehen.‹«

»… und er muss sich auf dem Schlachtfeld bewiesen haben. Im Kampf gegen andere aufrechte Männer, Mumm. Damit ist kein schäbiges Halunkenpack gemeint.«

Mumm begann, den Riemen seines Helms zu lösen.

»Nun, ich könnte mir bessere Umstände vorstellen, Herr, aber wenn jemand bereit wäre, deinen Mantel fünf Minuten zu halten …«

»Es ist immer nützlich, einem Feind gegenüberzustehen, der die Bereitschaft mitbringt, für sein Land zu sterben. (…) Es bedeutet, dass der Feind das gleiche Ziel hat wie man selbst.«

Die Graveurgilde war ebenfalls gegen das Drucken. Ihre Mitglieder meinten, eine gravierte Textseite zeichnete sich durch besondere Reinheit aus. Eine solche Seite war ein Ganzes, makellos. Die Graveure leisteten sehr gute Arbeit für ein sehr angemessenes Honorar. Gewöhnlichen Leuten zu erlauben, irgendwelche Typen zusammenzuhämmern … Darin kam Respektlosigkeit den Worten gegenüber zum Ausdruck, was bestimmt zu nichts Gutem führte.

Der einzige Versuch, in Ankh-Morpork eine Druckerpresse einzurichten, endete in einem mysteriösen Brand und dem Selbstmord des unglücklichen Druckers. Alle wussten, dass es sich um einen Selbstmord handelte, denn er hinterließ einen Abschiedsbrief. Die Tatsache, dass die Worte auf einen Stecknadelkopf graviert waren, hielt man für ein unwichtiges Detail.

71-Stunden-Ahmed war nicht abergläubisch, sondern dochgläubisch, weshalb er zu einer kleinen Minderheit bei den Menschen zählte. Er glaubte nicht an Dinge, an die zwar alle anderen glaubten, die dadurch aber keinen Platz in der Realität bekamen. Stattdessen glaubte er an die Dinge, an die niemand sonst glaubte – und die tatsächlich existierten. Das dochgläubische Spektrum reichte von »Es wird besser, wenn du nicht daran heranfummelst« bis zu »Manchmal passieren Dinge einfach«.

»Was hast du vor, wenn wir das andere Schiff erreichen?«

»Äh …« Darüber hatte Mumm bisher noch nicht sehr gründlich nachgedacht. Er erinnerte sich an einen Holzschnitt in einem Buch über Piraten.

»Wir schwingen uns an Bord, mit dem Entermesser zwischen den Zähnen«, schlug er vor.

»Im Ernst?«, erwiderte Jenkins. »Gut. Seit Jahren habe ich so etwas nicht mehr beobachtet. Eigentlich hab ich’s nur ein einziges Mal gesehen.«

»Ach?«

»Ja. Der Bursche hatte die Idee aus einem Buch. Schwang sich in die Takelage des anderen Schiffes, mit dem Entermesser zwischen den Zähnen.«

»Und?«

»›Oben ohne Harry‹ haben wir auf seinen Sarg geschrieben.«

Angua wusste, dass sie als weiblicher Werwolf ihren männlichen Kollegen gegenüber im Vorteil war, denn nackte Frauen waren kein Anlass zur Beschwerde. Der Nachteil bestand darin, dass sie mehr Einladungen bekamen, manchmal von sehr aufdringlicher Art. Angua begriff, dass sie ihre Blöße bedecken musste, nicht nur aus Anstand, sondern auch, um unangenehm hüpfende Bewegungen im Bereich des Oberkörpers zu unterbinden. Die Fähigkeit, praktisch aus allen Dingen Kleider improvisieren zu können, gehörte zu den weniger bekannten Werwolftalenten.

»Das Warten ist das Schlimmste«, sagte der neben dem Kommandanten stehende Feldwebel.

»Vielleicht«, erwiderte der Kommandant vorsichtig. »Doch vielleicht ist es das Schlimmste, wenn die D’regs plötzlich erscheinen und dich mit ihren Schwertern in Stücke schneiden.«

Lord Vetinari half ihm auf. »Unser Leben hängt davon ab, dass du wie ein dicker Idiot wirkst«, flüsterte er und setzte Colon den Fes auf den Kopf.

»Ich bin kein besonders guter Schauspieler, Herr …«

»Gut!«

»Dein Vorgänger, Lord Schnappüber … Bei ihm saß wirklich eine Schraube locker. Aber wie ich immer sage: Die Leute wissen, wo sie mit Lord Vetinari stehen …«

»Ausgezeichnet.«

»Allerdings … Einigen Leuten gefällt es vielleicht nicht, wo sie mit dir stehen, Herr …«

HEISSE HÜPFER

Es geht um den letzten Kontinent der Scheibenwelt. Er wird in nur wenigen Tagen sterben, es sei denn …

Wer ist dieser Held, der dort mit großen Schritten durch die rote Wüste schreitet? Ein Schafscherer, Biertrinker, Strauchdieb und jemand, der sogar in nüchternem Zustand »Fleischpastete in Erbsensuppe« verputzt.

Ein Mann mit Hut, dessen Truhe ihm auf kleinen Füßen folgt. Ja, es ist Rincewind, der unfähige Zauberer, der das Wort »Zauberer« nicht einmal buchstabieren kann. Er ist der einzige Held, der noch übrig ist.

Trotzdem … keine Sorge, oder?

Aber die Leute glauben an viele andere Dinge. Zum Beispiel berichten einige von einer seltsamen Legende. Darin heißt es, ein Alter trüge das ganze Universum in einem Lederbeutel mit sich herum. (…)

Andere Leute sagen: He, Moment mal, wenn er das ganze Universum in einem Beutel trägt, so trägt er auch sich selbst und den Beutel im Innern des Beutels, denn das Universum enthält ja alles. Auch ihn selbst. Und natürlich den Beutel. Der bereits ihn und den Beutel enthält. Gewissermaßen.

Die Antwort darauf lautet: Na und?

Alle Stammesmythen sind wahr, wobei die Bedeutung des Wortes »wahr« gewissen Schwankungen unterliegt.

Die Schlüsselzeremonie wurde in jeder Nacht und zu allen Jahreszeiten durchgeführt. Eis, Wind und Schnee hatten nie etwas gegen sie ausrichten können. (…) Es war unmöglich, die Tradition aufzuhalten. Man konnte ihr nur Dinge hinzufügen.

Die drei Männer [der Oberste Brüller MakAber und seine Eskorte] erreichten das Haupttor, dessen Konturen sich fast im Schneetreiben verloren. Der diensthabende Brüller wartete dort auf sie.

»Halt!«, rief er. »Wer Ist Da?«

MakAber salutierte. »Die Schlüssel Des Erzkanzlers!«

»Ihr Könnt Passieren, Schlüssel Des Erzkanzlers!«

Der Oberste Brüller trat einen Schritt vor, hob beide Arme, drehte die Hände und schlug damit auf Stellen, an denen ein längst verstorbener Brüller zwei Brusttaschen gehabt hatte. Patsch, patsch. Dann ließ er die Arme ein wenig sinken und klopfte steif auf die Jackentaschen. Patsch, patsch.

»So Ein Mist! Ich Hätte Schwören Können, Dass Ich Sie Eben Noch Hatte!«, donnerte er und formulierte jedes Wort mit würdevoller Sorgfalt.

Der Torwächter salutierte. MakAber erwiderte den zackigen Gruß.

»Hast Du In Allen Taschen Nachgesehen?«

MakAber salutierte. Der Torwächter salutierte. (…)

»Ich Glaube, Ich Habe Sie Auf Der Garderobe Liegen Lassen. Es Ist Immer Das Gleiche, Nicht Wahr?«

»Du Solltest Daran Denken, Wo Du Sie Hinlegst!«

»Warte Mal! Vielleicht Stecken Sie In Meiner Anderen Jacke!«

Der junge Brüller, der in dieser Woche die Pflichten des Hüters der anderen Jacke wahrnahm, trat einen Schritt vor. Alle Brüller salutierten. Der jüngste räusperte sich und brachte hervor:

»Nein, Ich Habe Dort … Heute Morgen … Nachgesehen.«

MakAber nickte andeutungsweise, um zu bestätigen, dass der junge Kollege eine schwierige Aufgabe gut bewältigt hatte. Dann klopfte er erneut auf seine Taschen.

»Augenblick Mal, Potz Blitz Und Drachenblut, Sie Waren Die Ganze Zeit Über In Dieser Tasche! Was Bin Ich Doch Für Ein Blödmann!«

»Mach Dir Nichts Draus, Auch Ich Bin Manchmal Sehr Vergesslich!«

»Mann, Ist Mir Das Peinlich! Ich Vergesse Noch Meinen Eigenen Kopf! (…) Hier Sind Die Schlüssel!«, sagte MakAber und hob dabei die Stimme.

»Herzlichen Dank!« (…)

»Alles Sicher Und Verriegelt!« rief der Torwächter und gab die Schlüssel zurück. (…)

»Achte Diesmal Darauf, Wo Du Die Schlüssel Verstaust. Ha! Ha! Ha!«

»Ho! Ho! Ho!«, heulte MakAber voller Zorn. Er salutierte steif, drehte sich um, wobei er unnötig oft mit den Füßen stampfte, und beendete damit die Zeremonie. Auf dem Rückweg zum Pförtnerhaus brummte er vor sich hin.

Licht bewegt sich langsam auf der Scheibenwelt und ist auch recht schwer, weshalb es dazu neigt, sich an hohen Bergen zu stauen. Forschungszauberer haben spekuliert, dass es noch eine andere, viel schnellere Form von Licht geben muss, die es erlaubt, das langsamere Licht zu sehen. Aber da es zu schnell ist, um selbst gesehen zu werden, hat man bisher keinen Verwendungszweck dafür gefunden.

Ponder Stibbons gehörte zu jenen unglücklichen Leuten, die mit dem Glauben verflucht sind, sie brauchten nur genug über das Universum herauszufinden, um festzustellen, dass alles einen Sinn ergibt. Das Ziel ist die Theorie des Alles, aber Ponder wäre auch mit einer Theorie des Einwenig zufrieden gewesen. Spät in der Nacht (…) hätte er sich sogar mit einer Theorie des Irgendetwas begnügt.

Ein Zauberer, der mit Schildern in der Art von »Diese Tür darf nicht geöffnet werden! Wirklich nicht! Wir meinen es ernst! Das ist kein Witz! Wer diese Tür öffnet, beschwört damit das Ende des Universums herauf!« konfrontiert war, öffnete die betreffende Tür ganz automatisch, um zu sehen, was das Theater sollte.

»Ha, ich weiß noch, als ich Student war«, meinte der Dozent für neue Runen. »Der alte ›Butzemann‹ Lehrgut nahm uns mit auf eine Expedition, um das Verlorene Lesezimmer zu finden. Drei Wochen lang wanderten wir umher. Wir mussten unsere eigenen Stiefel essen.«

»Und habt ihr das Zimmer entdeckt?«, erkundigte sich der Dekan.

»Nein, aber wir fanden die Reste jener Expedition, die im vorherigen Jahr aufgebrochen war.«

»Und?«

»Wir haben auch ihre Stiefel verspeist.«

»Aber wir sind eine Universität!«, erwiderte Ridcully. »Wir brauchen eine Bibliothek. Das gehört einfach dazu. Was wären wir für Leute, wenn wir nicht mehr in die Bibliothek gingen?«

»Studenten«, sagte der Oberste Hirte verdrießlich.

… ein Mann, dessen Fähigkeit, Wasser zu finden, sich normalerweise darauf beschränkte festzustellen, ob die eigenen Füße nass waren …

Ridcully kam ganz gut ohne den Schlaf anderer Leute zurecht.

Im Innern bot die Unsichtbare Universität weitaus mehr Platz, als es von außen den Anschein hatte. Nach Jahrtausenden als führendes Bildungsinstitut für praktische Magie, noch dazu in einer Welt, deren Dimensionen größtenteils dem Zufall unterlagen, wölbte sich die Universität an Orten, wo eigentlich gar keine Orte existieren sollten. Es gibt Zimmer, die Zimmer enthalten, und wenn man sie betritt, stellt man fest: Sie enthalten auch das Zimmer, das man gerade verlassen hat. Dies könnte bei einer Polonaise allerdings zu Problemen führen.

»Wenn du so lange Zauberer gewesen bist wie ich, mein Junge, dann weißt du: Wenn man etwas entdeckt, das bemerkenswerte Möglichkeiten für die Verbesserung der menschlichen Lebensbedingungen bietet, so sollte man die Sache am besten sofort wieder vergessen.«

Droit-de-mortis: Allgemein gesprochen: der beschleunigte Aufstieg eines Zauberers in der Hierarchie, ausgelöst durch die Ermordung mehrerer vorgesetzter Zauberer. Derzeit ruht diese Praxis, denn einige wenige enthusiastische Versuche, Mustrum Ridcully in den endgültigen Ruhestand zu schicken, führten dazu, dass ein Zauberer zwei Wochen lang nicht mehr richtig hören konnte. Ridcully vertrat die Ansicht, dass es an der Spitze der Ränge viel Platz gab, den er ganz für sich allein brauchte.

Dies ist (…) schlicht und einfach ein allgemeingültiges Gesetz. Die Leute beabsichtigen immer, während ihres Urlaubs jene Bücher zu lesen, die sie schon längst lesen wollten. Doch eine alchemistische Kombination von Sonne, Quarzkristallen und Kokosnussöl verwandelt jedes vielversprechende Buch in ein viel dickeres, dessen Titel mindestens einen griechischen Buchstaben enthält (Das Gamma-Gebot, Die Delta-Phase, Das Alpha-Projekt und, in besonders schweren Fällen, sogar Das My Tau Pi Kappa). Manchmal erscheinen ein Hammer und eine Sichel auf dem Cover. Dieses Phänomen geht vermutlich auf Sonnenfleckenaktivität zurück, denn die beiden Symbole tauchen immer falsch herum auf.

Jeder erfahrene Reisende lernt früher oder später, Dinge zu meiden, die man ihm als »lokale Spezialität« anbietet. Diese Bezeichnung bezieht sich nämlich auf eine so unangenehme Speise, dass woanders lebende Leute sich lieber die eigenen Beine abbeißen, anstatt sie zu essen. Dennoch gibt es Gastgeber, die ihren Gästen Folgendes anbieten: »Ich empfehle den mit eingeweichtem Kohl und Schweineschnauzen gefüllten Hundekopf – das ist eine lokale Spezialität«.

Der Professor für unbestimmte Studien hatte den Obersten Hirten einmal mit dem Hinweis verärgert, im Gesicht der Haushälterin gäbe es nicht nur ein Kinn, sondern Dutzende. Nun, eins stand fest: Ihren Zügen haftete ein Glanz an, der manche Leute an eine Kerze erinnerte, die zu lange im Warmen gestanden hatte. Nirgends an Frau Allesweiß gab es etwas, das einer geraden Linie auch nur nahe kam, es sei denn, sie stellte fest, dass irgendwo nicht richtig Staub gewischt worden war – dann konnte man ihre Lippen als Lineal verwenden.

Die Zauberer waren zivilisierte Männer, die sich durch ein hohes Maß an Bildung und Kultur auszeichneten. Als sie feststellten, dass sie durch ein Versehen auf einer Insel festsaßen, begriffen sie sofort, worauf es ankam: Wichtig war vor allem, jemandem die Schuld zu geben.

»Wisst ihr noch, welches Motto wir damals hatten?«, fragte der Oberste Hirte. »›Traue keinem Zauberer über fünfundsechzig.‹ Was ist damit passiert?«

»Wir wurden älter als fünfundsechzig, Oberster Hirte.«

Der Quästor hätte, ohne zu zögern, eingestanden, dass es mit seiner geistigen Stabilität nicht zum Besten stand. Er hätte auch nicht gezögert zuzugeben, ein Teesieb zu sein.

Es war einmal ein ziemlich angeheiterter Zauberer, der an einem ausgetrockneten Wasserloch hockte, im Schatten eines Baumes, der ihm völlig fremd blieb. Und er fluchte, während er auf eine Bierdose einhackte. »Welche Idioten füllen Bier in Dosen?«

Bier! Eigentlich war es nur Wasser mit was drin. Und der größte Teil des Was-drin bestand aus Hefe, eine Art Medizin und ganz sicher ein Nahrungsmittel. Wenn man genau darüber nachdachte, konnte man Bier praktisch als flüssiges Brot bezeichnen.

»Stimmt es, dass man sein Leben sieht, bevor man stirbt?«

JA.

»Eigentlich ein schrecklicher Gedanke.« Rincewind schauderte. »Da fällt mir ein … Vielleicht sterbe ich gerade und sehe in diesem Augenblick noch einmal mein ganzes Leben …«

ICH GLAUBE, DU VERSTEHST NICHT GANZ. PERSONEN SEHEN WIRKLICH IHR LEBEN, BEVOR SIE STERBEN. DEN ENTSPRECHENDEN VORGANG BEZEICHNET MAN ALS »LEBEN«.

RUHIG BLUT!

Hilbert Himmelwärts hat sich nicht gerade die beste Zeit dafür ausgesucht, Priester zu werden. Er dachte, er sei nach Lancre gereist, um dort eine einfache Zeremonie abzuhalten. Und jetzt steckt er mitten im Krieg zwischen Vampiren und Hexen.

Da ist zunächst die junge Agnes, die wirklich allem und jedem gegenüber geteilter Meinung ist. Dann Magrat, die Hexerei und Windeln miteinander in Einklang zu bringen versucht, Nanny Ogg … und Oma Wetterwachs, die wirklich einen Riesenärger macht.

Und die Vampire sind intelligent. Sie haben Lebensart und schicke Westen. Sie sind nicht nur aus dem Sarg, sondern völlig aus dem Häuschen und wollen auch einen Bissen von der Zukunft. Hilbert Himmelwärts weiß zwar, dass ihm immer ein Gebet zur Verfügung steht, aber jetzt hätte er lieber eine Axt.

Die Welt war ganz offensichtlich flach, obgleich in Lancre nur Tische und die Köpfe mancher Leute flach waren.

Manche Leute, die zu beiläufiger Gemeinheit neigen, behaupten, im Innern eines dicken Mädchens befänden sich ein dünnes Mädchen und viel Schokolade.

Agnes meinte, dass ein pummeliges Mädchen keinen hohen Hut tragen sollte, erst recht keinen schwarzen. Damit wirkte sie, als hätte jemand eine nach Lakritze schmeckende Eistüte umgekehrt auf sie herabfallen lassen.

Für den durchschnittlichen Lancrestianer bestand ausgezeichnete Hygiene aus einem rutschfesten Weg zum Abort und einem Katalog mit sehr weichen Blättern.

Manchmal sind es die Hexen, die den Leuten schwere Entscheidungen abnehmen müssen. Tod oder Leben. Die Wahl zwischen der Rettung einer Mutter oder der ihres neugeborenen Sohnes.

»Du musst sofort zu Frau Efeu und ihrem Baby kommen!« (…)

»Ich dachte, die alte Frau Pattenbusch kümmert sich um sie«, sagte sie und stieß ihre Haarnadeln an die richtigen Stellen, entschlossen wie ein Krieger, der sich auf die Schlacht vorbereitet.

»Sie meint, es sei alles ganz verkehrt!«

(…)

Der Ort Schnitte erstreckte sich auf beiden Seiten einer Kluft, die es nicht verdiente, als »Tal« bezeichnet zu werden. Im matten Schein des Mondes sah Oma ein blasses Gesicht, das im Schatten des Gartens wartete und nach oben blickte, als sie zur Landung ansetzte.

»Guten Abend, Herr Efeu«, sagte sie und sprang vom Besen herunter. »Sie ist oben, nicht wahr?«

»In der Scheune«, erwiderte Efeu. »Die Kuh hat sie getreten.«

Omas Gesicht blieb ausdruckslos.

»Ich werde sehen, was ich tun kann«, sagte sie.

Als sie in der Scheune Frau Pattenbuschs Gesicht sah, begriff sie sofort, dass es kaum Hoffnung gab. (…)

»Es ist schlimm«, flüsterte sie, als Oma auf die im Stroh liegende und stöhnende Gestalt hinabsah. »Ich fürchte, wir verlieren beide. Oder vielleicht nur einen …«

In ihren Worten ließ sich die Andeutung einer Frage vernehmen. Oma Wetterwachs konzentrierte sich.

»Es ist ein Junge«, sagte sie.

Frau Pattenbusch fragte nicht, woher Oma das wusste, doch ihre Miene deutete darauf hin, dass die Bürde noch etwas schwerer geworden war.

»Ich sollte besser gehen und mit Herrn Efeu sprechen«, sagte sie.

Frau Pattenbusch hatte sich kaum bewegt, als Oma Wetterwachs sie am Arm festhielt.

»Ihn geht dies nichts an«, sagte sie.

»Aber er ist …«

»Ihn geht dies nichts an.«

Frau Pattenbusch sah in blaue Augen und verstand zwei Dinge. Was auch immer in der Scheune geschah: Es ging Herrn Efeu tatsächlich nichts an – und es durfte nie darüber gesprochen werden.

»Ich erinnere mich an sie«, sagte Oma. Sie ließ Frau Pattenbusch los und rollte die Ärmel hoch. »Ein nettes Paar, wenn ich mich recht entsinne. Und was ihn betrifft … Er ist ein guter Ehemann, nach allem, was man hört.« Sie nahm den Krug und füllte die im Futtertrog bereitgestellte Schüssel mit warmem Wasser.

Frau Pattenbusch nickte.

»Für einen Mann ist es natürlich nicht leicht, dieses steile Land allein zu bestellen«, fuhr Oma fort und wusch sich die Hände. Frau Pattenbusch nickte erneut, diesmal recht kummervoll.

»Nun, ich schätze, du solltest Herrn Efeu ins Haus führen und ihm dort Tee kochen«, befahl Oma. »Sag ihm, ich gebe mir alle Mühe.«

Das dritte Nicken der Hebamme wirkte dankbar.

Als sie geflohen war, legte Oma die Hand auf Frau Efeus feuchte Stirn.

»Nun, Florentine Efeu«, sagte sie, »mal sehen, was wir tun können. Doch zuerst … keine Schmerzen …« (…)

DA HAST DU RECHT.

Oma Wetterwachs drehte sich nicht um. »Ich dachte mir schon, dass du hier bist«, sagte sie und kniete im Stroh nieder.

WO SOLLTE ICH AUCH SONST SEIN?, erwiderte Tod.

»Weißt du, für wen du gekommen bist?«

EINE WAHL STEHT MIR NICHT ZU. GANZ AM RAND GIBT ES IMMER EIN WENIG UNGEWISSHEIT.

Oma fühlte die Worte einige Sekunden lang im Kopf, wie schmelzende Eiswürfel. Noch weiter als ganz am Rand … ganz, ganz am Rand musste eine Entscheidung getroffen, ein Urteil gefällt werden.

»Hier ist zu großer Schaden angerichtet worden«, sagte sie schließlich.

Wenige Sekunden später fühlte sie, wie das Leben an ihr vorbeiglitt.

Tod hatte den Anstand, die Scheune ohne ein weiteres Wort zu verlassen.

Als Frau Pattenbusch zögernd anklopfte und dann die Tür öffnete, befand sich Oma im Kuhstall. Die Hebamme beobachtete, wie sie aufstand und einen Dorn hochhielt.

»Das hat den ganzen Tag über im Bein des Tieres gesteckt«, sagte die Hexe. »Kein Wunder, dass es unruhig war. Bitte sorg dafür, dass er die Kuh nicht tötet, verstanden? Sie brauchen sie bestimmt.«

Frau Pattenbusch blickte auf die zusammengerollte Decke im Stroh hinab. Oma Wetterwachs hatte das Bündel taktvoll beiseitegeschoben, damit die jetzt schlafende Frau Efeu es nicht sehen konnte.

»Ich rede mit ihm«, fuhr Oma fort und strich Strohreste von ihrem Kleid. »Was Frau Efeu betrifft … Sie ist stark und jung, und du weißt, worauf es ankommt. Kümmere dich um sie. Nanny Ogg oder ich schauen gelegentlich vorbei. Wenn sie sich erholt hat … Im Schloss wird eine Amme gebraucht. Vielleicht ist das die beste Lösung.«

In Schnitte gab es wohl kaum jemanden, der es wagen würde, sich Oma Wetterwachs zu widersetzen, doch im Gesicht der Hebamme zeigte sich ein Hauch Missbilligung.

»Bist du noch immer der Ansicht, dass es besser gewesen wäre, Herrn Efeu zu fragen?«, wandte sich Oma an Frau Pattenbusch.

»Ich hätte vorher mit ihm gesprochen …«, murmelte die Hebamme.

»Magst du ihn nicht? Hältst du ihn für einen üblen Burschen?« Oma rückte ihre Haarnadeln zurecht.

»Nein!«

»Und was hat er mir angetan, dass ich ihm so viel Leid bescheren sollte?«

Etwas anderes als eine Monarchie konnten sich die Lancrestianer für ihre Heimat gar nicht vorstellen. Über Tausende von Jahren hinweg hatten sie in einer Monarchie gelebt und wussten, dass sie funktionierte. Aber ihnen war auch klar, dass es sich kaum lohnte, den Wünschen und Absichten des Königs zu große Aufmerksamkeit zu schenken, weil es in vierzig Jahren oder so einen neuen König geben würde, der die Dinge ganz anders sah – warum also Zeit vergeuden? Und was die Aufgaben des jeweiligen Königs betraf: Nach Ansicht der Bürger von Lancre sollte er vor allem im Schloss bleiben, richtiges Winken üben und vernünftig genug sein, auf Münzen zur richtigen Seite zu blicken. Abgesehen davon war es am besten, wenn er die einfachen Leute in Ruhe ließ, damit sie ungestört pflügen, säen, Unkraut jäten und ernten konnten. Sie sahen darin eine Art sozialen Vertrag. Sie verrichteten die Arbeit, die sie immer verrichtet hatten, und er behinderte sie nicht dabei.

»Ich kannte mal einen Igor aus Überwald. Er hinkte. Eines seiner Augen saß etwas weiter oben als das andere. Er hatte dieselbe Art wie du zu … sprechen. Er konnte gut mit Gehirnen jonglieren.«

»Klingt nach meinem Onkel Igor«, sagte Igor. »Er arbeitete für den verrückten Arzt in Blinf. Ha, und er war ein echt verrückter Arzt, nicht fo wie die verrückten Ärfte von heute. Und mit den Dienern fteht’f genaufo schlimm. Haben heute keinen Ftolf mehr.« Er klopfte auf den Flachmann. »Wenn man Onkel Igor lofschickte, um ein ordentlichef Gehirn fu holen, fo kam er mit einem ordentlichen Gehirn zurück, jawohl! Er taftete nicht ungeschickt umher und klaute ein Gehirn auf einem Behälter mit der Auffrift ›Total irrfinnig‹, in der Hoffnung, niemand würde etwaf bemerken. Früher oder fpäter kommt’f immer rauf, meiftenf früher.«

Nanny wich einen Schritt zurück. Speichel spritzte von Igors Lippen – bei einem Gespräch mit diesem Mann brauchte man einen Regenschirm.

Nur wenige Leute wagten es, Nanny Oggs selbstgebrannten Brandy auch nur zu probieren. Das war auch sehr schwierig: Wenn er mit der Wärme eines menschlichen Munds konfrontiert wurde, verdampfte er sofort. Diesen speziellen Brandy trank man gewissermaßen mit der Nase.

»Das Problem ist, dass die Leute immer nur an die Ernährung der Vampire denken, wenn von ihnen die Rede ist«, sagte der Graf, als Nanny forteilte. »Eine ärgerliche Angelegenheit. Ihr esst Tierfleisch und Gemüse, und das definiert doch nicht eure Existenz, oder?«

»Wie ist das mit Perdita?«, fragte sie. »Wie … funktioniert das?«

Agnes seufzte. »Nun, kennst du den Teil von dir, der alle die Dinge unternehmen möchte, vor denen du dich fürchtest, der all die Gedanken denkt, die dich erschrecken?«

Nannys Gesicht blieb ausdruckslos, und Agnes fuhr unsicher fort: »Zum Beispiel … dir die Kleidung vom Leib reißen und nackt im Regen herumlaufen?«

»Oh, ich verstehe«, erwiderte Nanny.

»Nun … ich schätze, Perdita ist genau der Teil von mir.«

»Im Ernst?«, meinte Nanny. »Ich bin immer dieser Teil von mir gewesen. Wichtig ist, dass man nicht vergisst, wo man die Kleidung hingelegt hat.«

»Wisst ihr, die meisten Leute haben völlig falsche Vorstellungen von Vampiren. Sind wir teuflische Mörder?« Er lächelte. »Natürlich sind wir das. Aber nur dann, wenn es notwendig ist.«

Wie hingerissen hörten sie sich die schlimmste Musik an, seit Shawn Oggs Dudelsack die Treppe hinuntergefallen war.

Sie beobachteten, wie der Diener davonschlurfte. Der Graf schüttelte den Kopf.

»Er zieht sich bestimmt nicht freiwillig in den Ruhestand zurück«, sagte Vlad. »Und in diesem Zusammenhang wird er bestimmt keinen kleinen Wink verstehen.«

»Es ist so altmodisch, einen Diener namens Igor zu haben«, meinte die Gräfin. »Wir sollten uns wirklich von ihm trennen.«

»Nichts leichter als das«, behauptete Lacrimosa. »Wir bringen ihn in den Keller, stecken ihn in die Eiserne Jungfrau, ziehen ihn ein oder zwei Tage lang auf dem Spannbrett lang, am besten über einem Feuer, und schneiden ihn dann in dünne Scheiben, und zwar von den Füßen aufwärts, damit er dabei zusehen kann. Eigentlich tun wir ihm damit einen Gefallen.«

»Ja, ich schätze, so ist es das Beste«, sagte der Graf kummervoll.

Offenbar steckte mehr hinter Hilbert Himmelwärts, als es auf den ersten Blick den Anschein hatte. So musste es einfach sein.

Bücher über die Welt wurden von Leuten geschrieben, die alles über Bücher wussten, aber kaum etwas über die Welt.

»Du hast dich doch mit Vampiren befasst, oder? Was hilft bei ihnen?«

Hilbert Himmelwärts dachte kurz nach. »Äh … ein bequemer, trockener Sarg … äh … genug frisches Blut … äh … bedeckter Himmel …« Er unterbrach sich, als er den Gesichtsausdruck der jungen Hexe bemerkte. »Oh, du möchtest wissen, wie man sie erledigt, nicht wahr? Nun, eigentlich hängt es davon ab, woher sie kommen. Überwald ist ziemlich groß. Äh … man kann sie töten, indem man ihnen den Kopf abschlägt und einen Pflock durchs Herz treibt.«

»Das funktioniert auch bei normalen Leuten«, sagte Nanny.

»Du weißt nicht, wie er ist«, sagte Agnes und ignorierte den kurzen thematischen Seitensprung. »Er sieht mich so an, als wollte er mich mit den Augen ausziehen.«

»Mit den Augen ist es erlaubt«, warf Nanny ein.

Agnes schwang den Arm. Weihwasser spritzte aus der Flasche und traf Vlad mitten auf der Brust.

Der Vampir breitete die Arme aus und schrie, als Wasser an ihm herabfloss und in die Schuhe tropfte. (…)

»Sieh dir nur die Weste an! Sieh sie dir nur an! Weißt du, was Wasser mit Seide anstellt? Es hinterlässt Flecken, die man nie wieder herausbekommt.«

Nur wenige Vögel saßen ruhiger und geduldiger als der Sanfte Falke von Lancre, auch Müder Sorgentropf genannt. Er war ein Fleischfresser, der ständig nach vegetarischem Angebot Ausschau hielt.

Der Graf blies einen Rauchring.

»Guten Abend«, sagte er, als der Ring zerfaserte. »Ihr seid vermutlich die wütende Menge.«

»Oh, und ich möchte euch Feldwebel Kraput vorstellen (…) Und dieser Herr, der gerade mit dem Messer in seinen Zähnen bohrt, ist Korporal Svitz (…) Nun, sie und ihre Männer sind … Soldaten (…) In etwa einer Stunde beginnt für sie der Dienst. Natürlich allein aus Sicherheitsgründen, versteht ihr …«

»Und dann schneiden wir euch wie Muscheln auf und stopfen euch mit Stroh aus«, verkündete Korporal Svitz.

»Oh, das sind militärische Fachausdrücke, von denen ich nur wenig verstehe«, sagte der Graf. »Ich hoffe, dass es keine Unannehmlichkeiten gibt.«

»Ich hoffe das Gegenteil«, knurrte Kraput.

»Was für Racker sie doch sind«, meinte der Graf.

»Ef ift mir ein Vergnügen, von einer feften, autoritären Ftimme Anweifungen zu erhalten, Herrin«, sagte Igor und humpelte zum Zaumzeug. »Kein Unfug in der Art von ›Würdeft du bitte …‹ und dergleichen. Ein Igor weif gern, wo er fteht.«

»Ein wenig schief?«

»Der Prophet Brutha sagte, dass Om jenen hilft, die sich gegenseitig helfen.«

»Und stimmt das?«

»Um ganz ehrlich zu sein: Es gibt verschiedene Meinungen darüber, was die Worte bedeuten.«

»Wie viele?«

»Etwa hundertsechzig seit dem Streit von zehn Uhr dreißig am dreiundzwanzigsten Februar. Bei der Gelegenheit spalteten sich die Wiedervereinigten Freien Chelonianer (Mittwärtige Konvokation) von den Wiedervereinigten Freien Chelonianern (Randwärtige Konvokation) ab. Es war eine sehr ernste Angelegenheit.«

»Haben sie Blut vergossen?«, fragte Agnes. Eigentlich war sie gar nicht interessiert, aber es lenkte sie von der Frage ab, was praktisch jeden Augenblick erwachen konnte.

»Nein, doch es kam zu Faustkämpfen, und ein Diakon wurde mit Tinte bespritzt.«

»Nun, deine … Kolleginnen haben immer wieder darauf hingewiesen, dass Omnianer Hexen verbrannt haben …«

»So etwas ist nie geschehen«, sagte Oma Wetterwachs.

»Ich fürchte, aus historischen Unterlagen geht hervor, dass …«

»Es wurden keine Hexen verbrannt«, beharrte Oma. »Auf dem Scheiterhaufen endeten vermutlich einige alte Frauen, die ihre Meinung sagten oder nicht weglaufen konnten. Ich halte es für sehr unwahrscheinlich, dass jemals Hexen verbrannt wurden«, fügte sie hinzu und rutschte ein wenig zur Seite. »Allerdings könnte es sein, dass Hexen andere Leute verbrannt haben. Wir sind nicht alle lieb und nett.«

»Zum Beispiel findet [unter den Omnianern] derzeit eine interessante Debatte über die Natur der Sünde statt.«

»Was glaubst du? Bestimmt sind alle gegen die Sünde.« [sagte Oma.]

»So einfach ist das nicht. Bei dieser Angelegenheit gibt es nicht nur Schwarz und Weiß, sondern auch viele Grautöne.« (…)

»Es gibt keine Grautöne, nur schmutziges Weiß. Es überrascht mich, dass du das nicht weißt. Und Sünde ist, wenn man Menschen wie Dinge behandelt, junger Mann. Das gilt auch für dich selbst. Genau darin besteht die Sünde.«

»Die Wirklichkeit ist ein wenig komplizierter …«

»Nein, ist sie nicht. Wenn jemand sagt, die Wirklichkeit sei ein wenig komplizierter, so bedeutet das nur, dass der Betreffende die Wahrheit fürchtet. Menschen wie Dinge behandeln – da fängt alles an.«

»Oh, es gibt bestimmt schlimmere Verbrechen …«

»Aber sie beginnen damit, dass man von Menschen so denkt, als wären sie Dinge …«

Fetzen bemühte sich, Igor zu lecken. Allem Anschein nach leckte er sehr gern.

»Ftell dich tot, Fetfen«, sagte Igor. Der Hund fiel sofort zu Boden und rollte sich auf den Rücken.

»Na bitte«, brummte Igor zufrieden. »Er erinnert fich daran!«

Agnes deutete auf den kopflosen Vampir. »Äh … ist das Vlad?«, fragte sie. (…)

»Das lässt sich nachprüfen. Piotr, zeig ihr den Kopf.«

Ein junger Mann ging zum Kamin, streifte sich einen Handschuh über, nahm den Deckel von einem großen Kochtopf und hob einen Kopf an den Haaren hoch.

»Das ist nicht Vlad«, sagte Agnes und schluckte. Nein, meinte Perdita. Vlad war größer.

Die Gräfin griff nach dem Arm ihres Gemahls.

»Oh, das erinnert mich so sehr an unsere Flitterwochen«, sagte sie. »Weißt du noch, die wundervollen Nächte in Grjsknvij?«

»Oh, damals hatten wir das Gefühl, uns läge die ganze Welt zu Füßen«, sagte der Graf feierlich.

»So viel Romantik … Und wir haben wundervolle Leute kennen gelernt. Erinnerst du dich an Herrn und Frau Harker?«

»Oh, ich verbinde sehr angenehme Erinnerungen mit ihnen. Sie haben uns fast eine Woche lang gereicht.«

Vampire sind keine besonders kooperativen Geschöpfe. Es liegt einfach nicht in ihrer Natur. Der ideale Lebensraum für einen Vampir ist eine Welt, in der alle Artgenossen getötet worden sind und niemand mehr ernsthaft an Vampire glaubt.

DER FÜNFTE ELEFANT

Samuel Mumm ist ein Mann auf der Flucht. Gestern noch war er Herzog, Polizeichef und Botschafter in dem geheimnisvollen, fettreichen Lande Überwald.

Jetzt hat er nur noch seinen angeborenen Verstand und die traurige Hose von Onkel Wanja (bitte nicht fragen). Es schneit. Es friert Stein und Bein. Und wenn er es nicht durch den Wald zurück in die Zivilisation schafft, wird ein schrecklicher Krieg ausbrechen.

Obendrein sind auch noch Ungeheuer hinter ihm her. Sie sind klug. Sie sind schnell. Es sind Werwölfe – und sie kommen immer näher.

Ebenfalls mit von der Partie: Zwerge, Diplomatie, Intrigen und große Klumpen Fett.

Enorm Jolson war ein Mann, der in einem Atlas erschien und die Umlaufbahnen kleiner Planeten veränderte. Pflastersteine zerbrachen unter seinen Füßen. In einem riesigen Körper vereinte er Ankh-Morporks besten Koch und hungrigsten Esser. Für ihn bestand das Paradies zum größten Teil aus Kartoffelbrei. An den eigentlichen Vornamen des Mannes erinnerte sich Feldwebel Colon nicht. Seinen Spitznamen verdankte Jolson dem Umstand, dass alle, die ihn zum ersten Mal sahen, staunten: »Der Mann ist ja enorm.«

Das ist die Natur des Universums: Eine Person, die einen stets zehn Minuten warten lässt, ist an jenem Tag, an dem man sich verspätet, zehn Minuten früher zugegen – und vermeidet dann jeden Hinweis darauf.

In Überwald gab es so viele Wälder, kleine Bergketten und Flüsse, dass es bisher niemandem gelungen war, eine Karte mit allen Einzelheiten zu zeichnen. Überwald war auch nicht erforscht. (Zumindest nicht von richtigen Forschern. Dass sich die Bewohner dort gut auskennen, spielt keine Rolle.)

»Ich hätte ein Wolf sein können, weißt du«, sagte Gaspode.

»Mit anderen Eltern.«

»Jemand hat etwas gemurmelt, aber nicht leise genug«, sagte Hauptmann Colon.

»Da irrst du dich bestimmt«, erwiderte Nobby.

»Und es gefällt mir auch nicht, angestarrt zu werden!«

»Niemand sieht dich an«, jammerte Nobby.

»Ah, glaubst du vielleicht, ich wüsste nicht Bescheid?«, rief Colon. »Es gibt viele Möglichkeiten, jemanden anzustarren, ohne ihn dabei anzusehen. Der Mann da drüben verspottet mich, indem er mit den Ohren wackelt!«

Gaspode ließ sich nieder und nahm die Haltung ein, die er fast unbewusst der Kategorie »Treuer Freund hält Wache« zuordnete. Schon nach kurzer Zeit empfand er Langeweile, kratzte sich geistesabwesend und nahm eine andere Haltung ein, die er »Treuer Freund rollt sich zusammen und presst die Schnauze gegen sein eigenes Hinterteil« nannte. Innerhalb weniger Sekunden schlief er ein.

Lord Vetinari zögerte. Es fiel ihm schwer, mit Frederick Colon zu reden. Er bekam es täglich mit Leuten zu tun, die Konversation für ein sehr komplexes Spiel hielten. Bei Colon musste er auf ein viel niedrigeres Niveau hinabklettern, um nicht dauernd übers Ziel hinauszuschießen.

Über seine eigene Abstammung wusste Gaspode nichts Genaues. Er hatte etwas von einem Terrier und vielleicht auch von einem Spaniel. Dazu kamen ziemlich viele Promenadenmischungen und möglicherweise auch irgendein Bein.

»Du bist einmal Alkoholiker gewesen, oder, Sir Samuel?« »Nein«, widersprach Mumm verdutzt. »Ich war ein Trunkenbold. Um Alkoholiker zu sein, braucht man mehr Geld.«

»Alle haben von Kommandeur Mumm gehört. Nichts für ungut, aber als wir erfuhren, dass der Patrizier … (…) Nun, wir waren ein wenig erstaunt, als er dich ankündigte. Wir hatten mit einem … erfahreneren … Diplomaten gerechnet.«

»Oh, ich kann die kleinen Appetithäppchen ebenso gut herumreichen wie jeder andere«, sagte Mumm. »Und wenn ihr einen Haufen kleiner goldener Schokoladenkugeln möchtet, bin ich genau der richtige Mann.«

»Er hat mir gesagt, dass sich Igors schnell erholen«, meinte Lady Sybil.

»Vermutlich bleibt ihnen gar keine Wahl.«

»Herr Schaumlöffel bezeichnete sie als sehr geschickte Chirurgen, Sam.«

»Allerdings lässt ihr Talent im Fachbereich der kosmetischen Chirurgie zu wünschen übrig.«

»Dies alles ist … Spionage. Ich habe mich immer gefragt, warum Vetinari so gut Bescheid weiß.«

»Glaubst du vielleicht, er hat sein Wissen aus Träumen, Schatz?«

»Aber hier wimmelt’s von Details! Hinweise auf Personen, jede Menge Zahlen über Schürfmengen, politische Gerüchte … Ich wusste gar nicht, dass wir solche Mittel einsetzen!«

»Du greifst ständig auf die Hilfe von Spionen zurück, mein Lieber«, sagte Sybil.

»Nein, nie!«

»Und was ist mit Leuten wie dem Stinkenden Alten Ron, Nirgends José und dem Gebeugten Michael?«

»Von Spionage kann da überhaupt keine Rede sein! Das ist nur Informationsgewinnung. Wir könnten unserer Aufgabe nicht gerecht werden, wenn wir nicht wüssten, was auf der Straße passiert!«

»Nun, vielleicht denkt Havelock in Begriffen einer … größeren Straße.«

Mumm hatte einmal mit Karotte über die ephebianische Idee der »Demokratie« gesprochen. Die Vorstellung, dass jeder eine Stimme hatte, faszinierte ihn sehr, bis er sich folgender Erkenntnis stellen musste: Zwar hatte er, Mumm, eine Stimme, aber die Vorschriften konnten nicht verhindern, dass Nobby Nobbs ebenfalls eine bekam. Mumm erkannte den Nachteil der Demokratie sofort.

In seiner Jugend wurde der Marquis von Fantailler in viele Kämpfe verwickelt, meistens deswegen, weil man ihn als Marquis von Fantailler erkannte. Er verfasste einige Regeln für das, was er als »ehrenwerte Kunst des Faustkampfs« bezeichnete; dabei ging es vor allem um die Stellen, an denen ihn seine Gegner nicht treffen durften. Viele Leute ließen sich davon beeindrucken und traten ihren Widersachern tapfer mit hoch erhobenem Haupt, stolz geschwellter Brust und geballten Fäusten entgegen. Oft erlebten sie unangenehme Überraschungen, da ihre Kontrahenten die Regeln des Marquis nicht kannten, aber sehr wohl wussten, wie man jemanden mit einem Stuhl niederschlug. Die letzten Worte erstaunlich vieler Leute lauteten: »Zur Hölle mit dem verdammten Marquis von Fantailler …«

Mumm wird durch eine recht unwirtliche Landschaft verfolgt.

Welche Möglichkeiten standen ihm zur Verfügung? Er konnte im Baum bleiben und sterben oder laufen und sterben. Der Tod in einem Stück erschien ihm besser.

FÜR EINEN MANN IN DEINEM ALTER BEHAUPTEST DU DICH ERSTAUNLICH GUT.

Tod saß auf einem höheren Ast im Baum.

»Folgst du mir, oder was?«

SIND DIR DIE WORTE »DER TOD WAR SEIN STÄNDIGER BEGLEITER« VERTRAUT?

Lady Sybil war keine gute Köchin.

Niemand hatte sie die Kochkunst gelehrt. An ihrer Schule hatte man immer angenommen, dass andere Leute das Kochen erledigten, und zwar für fünfzig Personen, die mindestens vier verschiedene Gabeln benutzten.

DIE VOLLE WAHRHEIT

William hat es einzig und allein auf die Wahrheit abgesehen.

Dummerweise haben es alle anderen auf William abgesehen. Dabei ist er doch erst bei der dritten Ausgabe …

William de Worde ist zufälliger Herausgeber der ersten Zeitung der Scheibenwelt. Nun muss er sich mit den üblichen Gefahren des Journalistenlebens herumschlagen – Leuten, die seinen Tod wollen, einem genesenden Vampir und dessen selbstmörderischer Begeisterung für Blitzlichtfotografie, noch mehr Leuten, die seinen Tod wollen, aber auf andere Weise, und, was am schlimmsten ist, diesem Mann, der ihn immer wieder anfleht, doch endlich Bilder von seinen lustig geformten Kartoffeln abzudrucken.

Das Gerücht breitete sich wie ein Lauffeuer in der Stadt aus (und Lauffeuer hatten sich oft in Ankh-Morpork ausgebreitet, seit die Bewohner die Bedeutung des Begriffs »Versicherung« kannten).

Der Verkauf von heißen Würstchen stellte gewissermaßen Schnappers ökonomische Basis dar, die er immer wieder zu verlassen versuchte – und zu der er zurückkehrte, sobald er mit seinem neuesten geschäftlichen Wagnis scheiterte. Eins musste man Schnapper lassen: Er verstand es ausgezeichnet, heiße Würstchen zu verkaufen. Bei der Art seiner Würstchen brauchte er großes Verkaufstalent.

Was Herrn Nadel und Herrn Tulpe betrifft … Derzeit genügt es, Folgendes über sie zu wissen: Sie gehören zu den Leuten, die einen »Freund« nennen, und solche Leute sind alles andere als freundlich.

»Nun, ich habe mir immer ein papierloses Büro gewünscht …«

»Ja, Erzkanzler, deshalb versteckst du den ganzen Kram in Schränken und wirfst ihn nachts aus dem Fenster.«

Es heißt, es gebe zwei Kategorien von Leuten auf der Welt. Wenn man den einen ein Glas zeigt, das genau halb voll ist, so sagen sie: Dieses Glas ist halb voll. Die anderen hingegen meinen, das Glas sei halb leer.

Allerdings gehört die Welt jenen, die das Glas ansehen und sagen: »Was ist mit diesem Glas? Entschuldigung! Dies ist mein Glas? Nein, das glaube ich nicht. Mein Glas war voll! Und es war größer!«

Als weniger wichtiger Sohn wurde William nach Huggelstein geschickt, einem so trostlosen und spartanischen Internat, dass nur die Obergläser auf den Gedanken kamen, ihre Söhne dorthin zu schicken.

Huggelstein war ein Granitgebäude in einem regennassen Moor, und sein ausdrücklicher Zweck bestand darin, Jungen zu Männern zu machen. Bei der Methode – nach Williams Erinnerungen bestand sie vor allem aus sehr einfachen und gewaltsamen Spielen im gesunden Schneeregen – gab es eine gewisse Verlustquote. Die Kleinen, Langsamen, Dicken und einfach nur Unbeliebten wurden niedergemäht, wie von der Natur geplant.

»Ah«, sagte Herr Nadel. »Ja. Ich erinnere mich. Ihr seid besorgte Bürger.« Über besorgte Bürger wusste er Bescheid. Wo auch immer sie sich aufhielten: Sie sprachen immer die gleiche private Sprache, in der »traditionelle Werte« und ähnliche Ausdrücke auf »jemanden lynchen« hinausliefen.

»Sag für heute Morgen alle Termine ab. Ich empfange die Gilde der Ausrufer um neun Uhr und die Graveursgilde um zehn.«

»Ich wusste gar nicht, dass sie Termine haben.«

»Bestimmt bitten sie darum«, sagte Lord Vetinari.

»Ich suche nach Herrn William de Worde«, grollte eine Stimme über ihnen. (…)

»Das bin ich«, sagte William.

»Der Patrizier dich jetzt empfangen wird«, verkündete der Troll.

»Ich habe doch gar keinen Termin mit Lord Vetinari vereinbart!«

»Oh, du dich wundern würdest, wie viele Leute haben heute Termin beim Patrizier, ohne etwas davon zu wissen.«

Schnapper bewegte seine Hände ganz vorsichtig, als er den besonderen Teil seines Bauchladens öffnete: das Luxusfach mit den Würstchen, die 1) aus Fleisch von 2) einem bekannten vierbeinigen Geschöpf stammten, das 3) vielleicht sogar einheimisch war.

(…) als ein von der Wache verfolgter nackter Mann durchs Fenster sprang, den Raum durchquerte und die Törtchen in Unordnung brachte, bevor er beim Obstdessert gefasst wurde.

Aus Sicht eines unschuldigen jungen Reporters.

William fragte sich, warum er Leute unsympathisch fand, die »womit ich natürlich niemanden beleidigen möchte« sagten. Vielleicht lag es daran, dass sie es leichter fanden, solche Worte zu benutzen, als tatsächlich niemanden zu beleidigen.

William neigte dazu, Mumm zu mögen, wenn auch nur wegen der Feinde, die sich der Kommandeur zulegte. Alle anderen Aspekte des Mannes ließen erheblich zu wünschen übrig. Er hatte einen schlechten Ruf und eine mangelhafte Bildung. Außerdem sagte man ihm nach, dass er früher zu viel getrunken hatte.

»Ah, genau der Mann, nach dem ich gesucht habe!«, sagte William. (…)

»Bin ich das?«, schnaufte Nobbs. Rauch kräuselte aus seinen Ohren.

»Ja. Ich habe mit Kommandeur Mumm gesprochen, und jetzt möchte ich den Raum sehen, in dem das Verbrechen verübt wurde.« William setzte große Hoffnung in diesen Satz. Er schien die Worte »und er hat mir die Erlaubnis gegeben« zu enthalten, obwohl sie in Wirklichkeit fehlten.

Einer der seltsamen Aspekte von Frau Arkanums Mahlzeiten bestand darin, dass es weitaus mehr Mahlzeiten gab, die sich aus den vorsichtig verwendeten Resten früherer Speisen zusammensetzten, als Mahlzeiten, von denen die Reste stammen konnten.

Das Curry-Gericht erwies sich als besonders seltsam, denn Frau Arkanum hielt alle Dinge, die aus dem Ausland kamen, für verdächtig. Deshalb fügte sie das sonderbare gelbe Pulver mit einem sehr kleinen Löffel hinzu – um zu vermeiden, dass sich die Leute plötzlich ihre Kleidung vom Leib rissen und ausländische Dinge anstellten. Die Hauptingredienzen schienen Kohlrüben und sandige, nach Regenwasser schmeckende Sultaninen zu sein. Dazu kamen Reste von kaltem Hammelfleisch (…).

Herr Windling lässt sich am besten folgendermaßen beschreiben: Sie sind bei einer Versammlung und möchten früh nach Hause, wie auch alle anderen. Eigentlich gibt es nicht viel zu besprechen. Und als »Verschiedenes« über den Horizont kommt und alle damit beginnen, ihre Unterlagen zu verstauen, erklingt plötzlich eine Stimme und sagt: »Wenn ich bitte eine kleine Angelegenheit zur Sprache bringen dürfte, Herr Vorsitzender …« Und mit einem schrecklich flauen Gefühl in der Magengrube wissen Sie plötzlich, dass die Versammlung doppelt so lange dauern und die bevorstehende Diskussion immer wieder Bezug auf frühere Sitzungen nehmen wird. Der Mann, von dem diese Worte stammen und dessen Gesicht nun selbstgefälliges Engagement zur Schau trägt, ist Herrn Windling so ähnlich, dass es praktisch keinen Unterschied gibt. Ein gemeinsames Merkmal der Windlinge im Universum ist der Ausdruck »meiner bescheidenen Meinung nach«, den sie ständig verwenden und von dem sie glauben, dass er ihren Worten Gewicht verleiht. In Wirklichkeit sagen sie damit: »Dies sind die dummen Ansichten von jemandem mit der gesellschaftlichen Eleganz einer Brennnessel.«

Eigentlich kam Sauberkeit nie gleich nach Frömmigkeit, höchstens vielleicht in stark gekürzten Wörterbüchern. – Ein schmutziges Lendentuch, hoffnungslos verfilztes Haar gelten weithin als Markenzeichen von Propheten, deren Neigung, alles Weltliche abzulehnen, bei Seife beginnt.

»Glaubst du, ein solches Kleid ist zu … gewagt?«, fragte Sacharissa und hielt das Gewand an ihren Leib.

Besorgnis erfasste Rocky. (…)

»Ich glaube nicht, dass es darstellt zu großes Risiko«, antwortete er vorsichtig.

»Ich meine, sähe ich darin aus wie ein leichtes Mädchen?«

»Oh«, erwiderte Rocky und glaubte zu verstehen. »Nein, ganz bestimmt nicht.«

»Bist du sicher?«

»Ja. Du eigentlich gar nicht bist so leicht.«

Sacharissas Weinkenntnisse beschränkten sich auf das Wissen, dass Chateau Maison ein sehr beliebter Wein war.

(…) während Sacharissa mit abgewandtem Blick eine Brieftasche aus der Jackentasche des Toten zog.

»Gibt es irgendeinen Hinweis darauf, wer er ist beziehungsweise war?«, fragte William. (…)

»Es sind Buchstaben in das Leder gebrannt«, sagte Sacharissa.

»Ergeben sie einen Namen?«

»Nein. Ihre Botschaft lautet: ›Ganz und gar keine nette Person‹. Ich frage mich, wer solche Worte in das Leder seiner Brieftasche brennen lässt.«

»Vielleicht eine ganz und gar keine nette Person«, entgegnete William.

Tod seufzte und schüttelte den Kopf. (…)

WER WEISS, WELCHES UNHEIL IM HERZEN DER MENSCHEN LAUERT?

Der Rattentod sah von der leckeren Kartoffel auf.

QUIEK, sagte er.

Tod winkte ab. NUN, MIR IST ES NATÜRLICH BEKANNT, erwiderte er. ABER ICH FRAGE MICH, OB SONST NOCH JEMAND DARÜBER BESCHEID WEISS.

»Oh, ich verstehe. Du meinst, du solltest frei sein und all das drucken dürfen, was dir gefällt.« (…)

»Nun … im Großen und Ganzen, Herr.«

»Weil es im … Wie heißt der interessante Ausdruck? Weil es im öffentlichen Interesse liegt?« (…)

»Ich denke schon, Herr.«

»Meinst du vielleicht die Geschichten über menschenfressende Goldfische und irgendwelche Ehemänner, die von riesengroßen silbernen Scheiben entführt werden?«

»Nein, Herr. Das sind die Dinge, an denen die Öffentlichkeit interessiert ist. Wir kümmern uns um den anderen Kram, Herr.«

»Um komisch geformtes Gemüse?«

»Nun, manchmal, Herr. Sacharissa meint, solche Geschichten treffen das menschliche Interesse.«

»Geschichten über Gemüse und Tiere?«

»Ja, Herr. (…)«

»Nun, wir haben also Dinge, an denen die Leute interessiert sind, und Geschichten, die das menschliche Interesse treffen. Hinzu kommt das öffentliche Interesse, an dem niemand Interesse zeigt.«

»Abgesehen von der Öffentlichkeit, Herr«, warf William ein und versuchte, nicht den Überblick zu verlieren.

»Was nicht das Gleiche bedeutet wie Leute und Menschen?«

»Ich glaube, es ist ein wenig komplizierter, Herr.«

»Offenbar. Glaubst du, die Öffentlichkeit unterscheidet sich von den Leuten, die du draußen siehst? Die Öffentlichkeit denkt große, vernünftige Gedanken, während die Leute herumlaufen und Dummes anstellen?«

»Ich glaube ja. Vielleicht sollte ich noch etwas gründlicher über diese Vorstellung nachdenken, Herr.«

»Ich bin sicher, wir können an einem Strang ziehen.«

Lord Vetinari hob die Brauen. »Oh, ich hoffe nicht, nein, wirklich nicht. An einem Strang ziehen – das ist das Ziel von Despotie und Tyrannei. Freie Menschen ziehen in unterschiedliche Richtungen.« Er lächelte. »Nur so lässt sich Fortschritt erzielen.«

»Hältst du das wirklich für wahr?«, fragte er.

Sacharissa zuckte mit den Schultern. »Ob ich es wirklich für wahr halte? Wer weiß? Dies ist eine Zeitung. Es braucht nur bis morgen wahr zu sein.«

DER ZEITDIEB

Zeit ist eine Ressource. Jeder weiß, dass man sie gut einteilen muss.

Auf der Scheibenwelt obliegt diese Aufgabe den Geschichtsmönchen – sie sammeln die Zeit und pumpen sie von all jenen Orten ab, an denen sie verschwendet wird (wie z.B. unter Wasser – wie viel Zeit braucht schon ein Kabeljau?), und führen sie anderen Orten zu, wie etwa Städten, wo es nie genug davon gibt.

Aber die Entwicklung der ersten wirklich genauen Uhr wird für Lu-Tze und seinen Lehrling Lobsang Ludd zu einem Rennen … tja, gegen die Zeit. Denn diese Konstruktion wird die Zeit anhalten. Und damit fangen die ganzen Probleme erst an.

Komplett ausgestattet mit Helden und Schurken, Yetis, Kampfsportlern und Ronnie, dem Fünften Reiter der Apokalypse (der die Gruppe verließ, bevor sie ganz groß rauskam).

»Sie hat mir alles gesagt«, fuhr Wen fort. »Ich weiß, dass die Zeit für die Menschen geschaffen wurde, nicht umgekehrt. Ich habe gelernt, sie zu formen und zu biegen. Ich weiß, wie man einen Moment ewig währen lassen kann, denn das ist bereits geschehen. Und ich kann diese Fähigkeiten selbst dir beibringen, Tolpatsch. Ich habe den Herzschlag des Universums gehört. Ich kenne die Antworten auf viele Fragen. Frag mich etwas.«

Der Schüler sah ihn verschlafen an. (…)

»Äh … was möchte der Meister zum Frühstück?«, fragte er.

Wen blickte von ihrem Lager über die Schneefelder und purpurnen Berge zum goldenen Tageslicht, das die Welt formte, und dachte dabei über gewisse Aspekte des menschlichen Wesens nach.

»Ah«, sagte er. »Eine der schweren Fragen.«

Dies ist der Schreibtisch eines Profis. Man sieht sofort, dass solche Leute in ihrer Arbeit aufgehen. Eine gewisse … menschliche Wärme ist vorhanden, aber es ist die Art von menschlicher Wärme, die in der kalten Welt von Pflicht und Routine möglich ist.

Sie bietet die einzige echte Farbe in einem Bild, das nur aus Schwarz und Grau besteht. Gemeint ist ein Kaffeebecher. Irgendwo wollte irgendjemand einen lustigen Kaffeebecher daraus machen. Er zeigt einen nicht besonders überzeugend wirkenden Teddybär und die Aufschrift »Für den besten Opa der Welt«. Kleine Unregelmäßigkeiten in der Schrift des Wortes »Opa« verraten: Der Becher stammt aus einem Geschäft, das Hunderte davon anbietet, und zwar für die besten Opas/Omas/Väter/Mütter/ Onkel/Tanten/leer der Welt. Nur Personen, deren Leben kaum etwas anderes bietet, scheinen an solchen Dingen Gefallen zu finden.

Es waren keine Lebensformen, sondern … Nichtlebensformen. Sie beobachteten die Funktionsweise des Universums, waren seine Protokollführer und Revisoren. Sie sorgten dafür, dass sich Dinge drehten und Felsen fielen.

Und sie glaubten daran, dass etwas nur existieren konnte, wenn es eine Position in Raum und Zeit hatte. Die Menschheit bereitete ihnen einen scheußlichen Schock. Sie bestand praktisch aus Dingen, die keine Position in Raum und Zeit hatten, zum Beispiel Phantasie, Mitgefühl, Hoffnung, Geschichte und Glaube. Nahm man dies alles weg, so blieb nur ein Affe übrig, der ziemlich oft von den Bäumen fiel.

Intelligentes Leben war eine Anomalie. Es störte bei der Verwaltungsarbeit. Die Revisoren verabscheuten so etwas.

Wen dachte über die Natur der Zeit nach und begriff, dass das Universum von Augenblick zu Augenblick neu erschaffen wird. Deshalb, so wurde ihm klar, gibt es in Wahrheit gar keine Vergangenheit, nur die Erinnerung daran. Man zwinkert, und die Welt, die man danach sieht, existierte noch nicht, als die Augen geschlossen waren. Deshalb, so schlussfolgerte Wen, kann es für das Bewusstsein nur einen angemessenen Zustand geben: Überraschung. Und der einzige angemessene Zustand für das Herz ist Freude. Den Himmel, den man jetzt sieht, hat man noch nie zuvor gesehen. Der perfekte Moment ist jetzt. Freu dich darüber.

Als Lobsang dem fortschlendernden Lu-Tze folgte, hörte er, wie sich der Dojo-Meister an die übrigen Anwesenden wandte. (…) »Dojo! Wie lautet Regel Nummer eins?« (…)

»Verhalte dich nie unvorsichtig kleinen, kahlköpfigen, verhutzelt wirkenden und lächelnden Männern gegenüber!«

Wenn Kinder Waffen wären, so hätte man Jason mit einer internationalen Vereinbarung verboten. Jason hatte liebevolle Eltern und eine Aufmerksamkeitsspanne von minus einigen Sekunden, es sei denn, es ging um Tierquälerei – dann konnte er sehr geduldig sein. Jason trat, schlug, biss und spuckte. Die von ihm gemalten Bilder erschreckten sogar Fräulein Schmitt, der es normalerweise gelang, etwas Nettes über jedes Kind zu sagen. Er war eindeutig ein Junge mit besonderen Erfordernissen. Im Lehrerzimmer vertrat man die Ansicht, dass die Liste mit Exorzismus begann.

Madame Frout hatte sich gebückt und am Schlüsselloch gelauscht. Nach Jasons erstem Wutanfall an diesem Tag wurde es still, und die Rektorin konnte nicht genau verstehen, was Fräulein Susanne sagte.

Als sie eine halbe Stunde später einen Vorwand fand, das Klassenzimmer zu betreten, half Jason zwei kleinen Mädchen, ein Kaninchen aus Pappe zu basteln.

Später meinten seine Eltern, sie seien sehr überrascht von der Veränderung ihres Sohnes. Allerdings schlief er abends jetzt nur noch ein, wenn ein Licht brannte.

»Weshalb hast du mich zu dir bestellt, Madame?«, fragte sie. »Weißt du, ich habe die Klasse mit Algebra zurückgelassen, und die Kinder werden unruhig, wenn sie fertig sind.«

»Algebra?«, wiederholte Madame Frout. Die Umstände zwangen sie, auf ihren Busen zu starren, was noch nie jemand getan hatte. »Aber das ist doch viel zu schwer für Siebenjährige!«

»Ja, aber es hat ihnen niemand gesagt, und bisher haben sie es noch nicht herausgefunden«, erwiderte Susanne.

Die Klasse hatte ein lebensgroßes weißes Pferd aus Pappkartons gebaut

und dabei viel über Pferde erfahren. Bei der Gelegenheit lernte Susanne Jasons erstaunliche Beobachtungsgabe kennen. Sie hatte ihm die Pappröhre wegnehmen und erklären müssen, dass es sich in diesem Fall um ein feines Pferd handelte.

Der Schrank mit dem Schreibmaterial! Er war ein Schlachtfeld der Klassenzimmer-Geschichte, ebenso wie das Spielhaus. Aber der Besitz des Spielhauses regelte sich meistens von selbst, ohne dass Susanne eingreifen musste. Sie hielt sich nur mit Salbe, einem Taschentuch und Mitgefühl für den Verlierer bereit. Bezüglich des Schranks mit dem Schreibmaterial fand dagegen eine Art Zermürbungskrieg statt. Er enthielt Töpfe mit Farbpulver, jede Menge Papier, Schachteln mit Buntstiften und einige besondere Dinge wie zum Beispiel eine trockene Hose für Billy, der sich alle Mühe gab. Hinzu kamen die Schere – nach den Klassenzimmerregeln so etwas wie eine Weltuntergangsmaschine – und natürlich die Sterne. Die einzigen Personen, die den Schrank mit dem Schreibmaterial öffnen durften, waren Susanne und Vincent. Direkte Täuschungsmanöver wären notwendig gewesen, um zu verhindern, dass Vincent bei allen Dingen am besten abschnitt. Ganz gleich, womit es Susanne versuchte: Er erwarb jeden Tag die begehrte Ehre, den Schrank mit dem Schreibmaterial zu öffnen, die Stifte daraus hervorzuholen und sie zu verteilen. Für den Rest der Klasse, und vor allem für Jason, stellte der Schrank eine geheimnisvolle Sphäre dar, die es bei der ersten sich bietenden Gelegenheit zu erforschen galt.

Wenn man gelernt hatte, den Schrank mit dem Schreibmaterial zu verteidigen, Jason zu überlisten und dafür zu sorgen, dass das Haustier der Klasse bis zum Ende des Schuljahrs überlebte … Dann beherrschte man zumindest die Hälfte der Lehrkunst.

Nach der Zweiten Schriftrolle des ewig überraschten Wen sägte der ewig überraschte Wen den ersten Zauderer aus dem Stamm des Wammwamm-Baums, schnitzte gewisse Symbole hinein, stattete ihn mit einer bronzenen Spindel aus und rief seinen Schüler Tolpatsch.

»Ah. Sehr hübsch, Meister«, sagte Tolpatsch. »Eine Gebetsmühle, nicht wahr?«

»Nein, dieser Gegenstand ist nicht annähernd so komplex«, erwiderte Wen. »Er dient nur dazu, die Zeit aufzubewahren und zu bewegen.«

»Und das ist ganz einfach?«

»Jetzt werde ich ihn testen«, sagte Wen. Mit der einen Hand drehte er den Zauderer halb herum.

»Ah. Sehr hübsch, Meister«, sagte Tolpatsch. »Eine Gebetsmühle, nicht wahr?«

»Nein, dieser Gegenstand ist nicht annähernd so komplex«, erwiderte Wen. »Er dient nur dazu, die Zeit aufzubewahren und zu bewegen.«

»Und das ist ganz einfach?«

»Jetzt werde ich ihn testen«, sagte Wen. Diesmal drehte er den Zauderer nicht ganz so weit.

»Und das ist ganz einfach?«

»Jetzt werde ich ihn testen«, sagte Wen.

Lu-Tze bückte sich, hob den zu Boden gefallenen Korkhelm auf und reichte ihn Lobsang.

»Gesundheit und Schutz bei der Arbeit«, sagte er. »Sehr wichtig.«

»Schützt mich der Helm?«, fragte Lobsang und setzte ihn auf.

»Eigentlich nicht. Aber wenn man deinen Kopf findet, erkennt man dich vielleicht wieder.«

»Alle Straßen führen nach Ankh-Morpork.«

»Ich dachte, alle Straßen führen von Ankh-Morpork weg.«

»Nicht aus unserem Blickwinkel betrachtet.«

Die Kälte bohrte sich in Lobsangs Haut, ganz langsam, wie das Messer eines Sadisten.

Lu-Tze schien davon überhaupt nichts zu spüren und ging weiter.

Das entsprach den Geschichten über ihn. Lu-Tze, so hieß es, wanderte selbst dann meilenweit, wenn es so kalt wurde, dass die Wolken am Himmel gefroren und auf die Welt herabfielen. Kälte konnte ihm nichts anhaben, berichteten die Legenden. (…)

»Kehrer!«

Lu-Tze blieb stehen und drehte sich um. (…) »Ja, Junge?« (…)

»Es ist mir ein Rätsel, wie du diese Kälte aushältst!«

»Ah, du kennst das Geheimnis nicht?«

»Gibt dir der Weg von Frau Kosmopilit solche Macht?«

Lu-Tze hob den Saum seiner Kutte und tanzte ein wenig im Schnee. Seine dürren Beine steckten in einer langen, dicken und vergilbten Unterhose.

»Sind ausgezeichnet, diese Dinger«, sagte er. »Frau Kosmopilit schickt mir noch immer ihre besonders sorgfältig gestrickten Kombinationen: Seide an der Innenseite, drei Schichten Wolle, verstärkte Zwickel und die eine oder andere nützliche Klappe. Als alter Kunde bezahle ich nur sechs Ankh-Morpork-Dollar pro Stück. Denn es steht geschrieben: ›Zieh dich warm an, oder du holst dir den Tod.‹«

Die Revisoren hassten Fragen. Sie hassten sie fast ebenso sehr wie Entscheidungen, und Entscheidungen hassten sie fast mit der gleichen Intensität wie das Konzept individueller Persönlichkeit. Aber am meisten hassten sie Dinge, die dem Zufall überlassen blieben.

»Meister, was ist der Unterschied zwischen einem humanistischen, mönchischen Glaubenssystem, in dem man mit einem anscheinend unsinnigen System aus Fragen und Antworten nach Weisheit sucht, und einem Haufen mystischen Unsinn, den man einfach aus dem Stegreif erfindet?«

Wen dachte eine Zeitlang darüber nach und sagte dann: »Ein Fisch!«

Und Tolpatsch ging zufrieden fort.

Der Kodex der Igors war sehr streng.

Nie widersprechen: Es gehörte nicht zu den Pflichten eines Igors, Dinge zu sagen wie: »Nein, Herr, daf ift eine Arterie.« Der Herr hatte immer recht.

Nie klagen: Ein Igor würde niemals sagen: »Aber ef find taufend Meilen bif dorthin!«

Keine persönlichen Bemerkungen: Einem Igor käme es nie in den Sinn, etwas in der Art von »An deiner Ftelle würde ich etwaf gegen daf Lachen unternehmen« zu sagen.

Und auf keinen Fall Fragen stellen. Igor wusste natürlich, dass damit GROSSE Fragen gemeint waren. Gegen »Möchteft du eine Taffe Tee?« gab es nichts einzuwenden, ganz im Gegenteil zu »Wofu brauchft du hundert Jungfrauen?« oder »Wo foll ich mitten in der Nacht ein Gehirn auftreiben?«.

Tod fand Pestilenz in einem Hospital im Llamedos. Pestilenz mochte solche Einrichtungen, denn dort gab es immer etwas für ihn zu tun.

Derzeit versuchte er, das »Jetzt die Hände waschen«-Schild über einem gesprungenen Becken zu entfernen.

Und was ist dies?

»Eine Katze. Sie kam und scheint nicht wieder gehen zu wollen.« (…)

Und was ist der Grund für die Präsenz dieses Geschöpfs?

»Offenbar tolerierte es die Gegenwart von (…) Menschen, verlangt dafür als Gegenleistung nur Nahrung, Wasser, Obdach und Bequemlichkeit.«

»Sieh dir den Vogel an.«

Er saß auf einem Zweig, in der Nähe einer Astgabel neben etwas, das nach einem Vogelhaus aussah. (…)

»Sieht nach einem Kasten aus«, sagte Lobsang. Er sah genauer hin. »Ist es vielleicht eine alte … Uhr?«

»Erkennst du, woran der Vogel pickt?«, fragte Lu-Tze.

»Nun, es scheint ein einfaches … Zahnrad zu sein. Aber warum …«

»Was du dort siehst, mein Junge, ist ein Uhrkuckuck. Vermutlich ein junges Exemplar, und er baut ein Nest, um einen Partner anzulocken. Die Chancen dieses Vogels sind nicht besonders groß. Die Zahlen stehen an den falschen Stellen, und er hat die Zeiger schief angebracht.«

»Ein Vogel, der Uhren baut? Ich hielt eine Kuckucksuhr immer für eine Uhr mit einem mechanischen Kuckuck, der …«

»Und woher, glaubst du, haben die Leute eine so ausgefallene Idee?«

»Aber das grenzt an ein Wunder!«

»Warum?«, erwiderte Lu-Tze. »Kuckucksuhren gehen meistens nur eine halbe Stunde lang und nie richtig. Außerdem verzweifeln die dummen Männchen bei dem Versuch, sie aufzuziehen.«

Es gibt einige schlimme Worte, die man von jemandem hören kann, der sich hoch in der Luft befindet. Der Ausdruck »Ohoh« gehört zu den schlimmsten und vereint ein Maximum an nacktem Entsetzen mit einem Minimum an Atemaufwand.

»Es gibt Kaninchen«, sagte Frau Krieg. »Ich bin sicher, dass es auch für drei reicht.« (…).

Kriegs großes, rotes Gesicht nahm einen verwunderten Ausdruck an. »Mag ich Kaninchen?«

»Ja, Schatz.«

»Ich dachte, ich mag Rindfleisch.«

»Nein, Schatz. Von Rindfleisch bekommst du Blähungen.«

»Oh.« Krieg seufzte. »Wie stehen die Aussichten auf Zwiebeln?«

»Du magst keine Zwiebeln, Schatz.«

»Tatsächlich nicht?«

»Wegen deines Magens, Schatz.«

»Oh.«

Krieg sah Tod an und lächelte schief. »Es gibt Kaninchen«, sagte er. (…)

Tod spürte, wie seine Faszination wuchs. Er begegnete zum ersten Mal dem Phänomen, dass jemand seine Erinnerung außerhalb des eigenen Kopfes aufbewahrte.

»Möchte ich vielleicht ein Bier?«, fragte Krieg behutsam.

»Du magst kein Bier, Schatz.«

»Nein?«

»Nein. Es beschert dir dein Problem.«

»Ah. Äh, was halte ich von Brandy?«

»Du magst keinen Brandy, Schatz. Du magst dein spezielles Hafergetränk mit den Vitaminen.«

»Oh, ja«, sagte Krieg kummervoll. »Ich hatte ganz vergessen, dass ich das mag.«

»Der Dichter Hoha träumte einst davon, ein Schmetterling zu sein, und dann erwachte er und fragte: ›Bin ich ein Mensch, der träumte, ein Schmetterling zu sein, oder bin ich ein Schmetterling, der träumt, ein Mensch zu sein?‹«, sagte Lobsang (…).

»Tatsächlich?«, entgegnete Susanne. »Und was war er?«

»Was? Oh … wer weiß?«

»Wie schrieb er seine Gedichte?«, fragte Susanne.

»Mit einem Stift.«

»Er flog nicht in informativen Flugmustern durch die Luft oder legte Eier auf Kohlblätter?«

»So etwas wurde nie erwähnt.«

»Dann war er vermutlich ein Mensch.«

Lu-Tze vertrat seit langer Zeit die Ansicht, dass alles aus einem bestimmten Grund passierte, wobei Fußball vielleicht eine Ausnahme bildete.

Schon seit Jahrhunderten gab es keinen König mehr in Ankh-Morpork, doch Paläste überlebten irgendwie. Eine Stadt braucht vielleicht keinen König, aber mit großen Zimmern und guten hohen Mauern kann sie immer etwas anfangen, auch wenn die Monarchie nur noch eine Erinnerung ist und man das Gebäude ›Glorreiches Denkmal für die Industrie des Volkes‹ nennt.

Wienrich und Böttcher waren Ausländer, und die Konditorgilde in Ankh-Morpork vertrat die Ansicht, dass sie sich nicht mit den Besonderheiten der städtischen Geschmacksknospen auskannten.

Die Bewohner von Ankh-Morpork, so hörte man von der Gilde, waren herzhafte, sachlich denkende Leute, die keine mit Kakaolikör gefüllten Pralinen wollten und nichts von schwächlichen, affektierten Fremden hielten, die dazu neigten, alles mit Creme auszustatten. Angeblich waren ihnen Pralinen mit folgenden Ingredienzen lieber: Milch, Zucker, Talg, Hufe, Lippen, diverses Ausgepresstes, Rattenkot, Putz, Fliegen, Nierenfett, Teile von Bäumen, Haare, Mull, Spinnen und zerriebene Kokosnussschalen. Nach den kulinarischen Maßstäben der großen Pralinenzentren in Borograwien und Quirm bedeutete das: Die Pralinen von Ankh-Morpork wurden offiziell als »Käse« klassifiziert; nur die Farbe verhinderte, dass man sie der Kategorie »Fugenkitt« zuordnete.

Das Internat für junge Damen in Quirm hatte in dieser Hinsicht recht hohe Maßstäbe angelegt.

Die dortigen Lehrer vertraten folgenden Standpunkt: Ein voll angezogenes Mädchen, das nicht zweimal durchs ganze Becken schwimmen konnte, gab sich keine Mühe.

Ihre einzige Praline an diesem Tag, und es steckte verdammt rosarotes und weißes verdammtes Zeug darin, verdammter Nougat!

Nun, das zählte natürlich nicht.[12]

Die Yetis der Spitzhornberge, wo das magische Feld der Scheibenwelt so intensiv ist, dass es Teil der Landschaft wird, gehören zu den wenigen Geschöpfen, die die Kontrolle über ihre persönliche Zeit für genetische Vorteile nutzen. Das Resultat ist eine Art physische Vorahnung: Man findet heraus, was bald geschehen wird, indem man es geschehen lässt. Wenn ein Yeti mit Gefahren konfrontiert wird, die für ihn den Tod bedeuten könnten, speichert er sein Leben an der entsprechenden Stelle, lässt anschließend Vorsicht walten und kann gleichzeitig beruhigt sein, weil er weiß: Wenn irgendetwas schiefgehen sollte, wacht er an der Stelle auf, an der er sein Leben gespeichert hat, mit – und das ist wichtig – der Erinnerung an die Ereignisse, die gerade geschehen sind, aber nicht noch einmal geschehen werden, weil er beim nächsten Mal nicht so dumm sein wird. Dies ist nicht annähernd so paradox, wie es zu sein scheint, denn nachdem die Ereignisse stattgefunden haben, finden sie nicht noch einmal statt. Es bleibt nur eine Erinnerung im Kopf des Yetis, die sich als erstaunlich genaue Vorahnung erweist. Die von diesem Vorgang erzeugten kleinen Wellen in der Zeit verlieren sich in der allgemeinen Unruhe, die alle anderen lebenden Geschöpfe in der Zeit verursachen.

Susanne kehrte ins Klassenzimmer zurück und verbrachte den Rest des Tages damit, kleine Wunder zu vollbringen. So entfernte sie den Kleber aus Richendas Haar, schüttete den Urin aus Billys Schuhen und erfreute die Kinder mit einem Abstecher zum Kontinent Viericks.

WAHRE HELDEN

Schon zu Lebzeiten ist er eine Legende. Er kann sich noch gut an die herrlichen Tage voller Abenteuer erinnern.

Er kann sich lebhaft an eine Zeit erinnern, in der sich ein Held nicht mit Zäunen, Rechtsanwälten und der Zivilisation herumschlagen musste.

Er kann sich auch noch sehr gut an eine Zeit erinnern, in der die Leute einen nicht zur Rede stellten, bloß weil man Drachen erledigte.

Nur in letzter Zeit kann er sich manchmal nicht mehr daran erinnern, wo er seine Zähne hingelegt hat …

Diesbezüglich ist ihm nun wirklich nicht zum Lachen zumute.

Deshalb macht sich Cohen der Barbar mit seinem uralten Schwert und seinem neuen Gehstock und seinen alten Freunden – bei denen es sich wirklich um sehr alte Freunde handelt – zu einem letzten Abenteuer auf. Das Leben ist gut zu ihm gewesen. Nun will er den höchsten Berg der Scheibenwelt besteigen und seine Götter aufsuchen. Ihm gefällt nicht, wie sie die Menschen einfach alt werden und sterben lassen.

Genauer gesagt, ist es an der Zeit, etwas zurückzugeben.

Der letzte Held auf der Welt will das zurückgeben, was der erste Held gestohlen hat. Und zwar mit aller

Macht. Das wiederum bedeutet das Ende der Welt, falls ihn niemand rechtzeitig davon abbringt.

Irgendjemand wird es schon versuchen. Also, wer weiß, wer am Ende tatsächlich der letzte Held ist?

Der Ort, wo es passierte, war eine Welt auf dem Rücken von vier Elefanten, die ihrerseits auf dem Panzer einer riesigen Schildkröte standen. Das ist einer der Vorteile des Alls: Es ist groß genug, um alles zu enthalten.

Die Leute halten eine zehntausend Meilen lange Schildkröte und einen mehr als zweitausend Meilen großen Elefanten für seltsam, was zeigt, dass sich das menschliche Gehirn nicht zum Denken eignet und ursprünglich vermutlich dazu diente, das Blut zu kühlen. Es hält Größe allein für erstaunlich.

Größe hat nichts Erstaunliches. Schildkröten sind erstaunlich, und Elefanten können beeindruckend sein. Aber die Existenz einer großen Schildkröte ist weitaus weniger erstaunlich als die Tatsache, dass es überhaupt eine Schildkröte gibt.

»Ach, das Leben geht weiter«, sagen die Leute, wenn jemand stirbt. Aber aus dem Blickwinkel der Person gesehen, die gerade das Zeitliche gesegnet hat, ist das nicht der Fall. Es ist das Universum, das weitergeht. Der Verstorbene hatte sich gerade an alles gewöhnt, und plötzlich wird es ihm weggenommen, durch Krankheit, Unglück oder, in einem Fall, durch eine Gurke. Warum das so sein muss, gehört zu den Unwägbarkeiten des Lebens. Damit konfrontiert, beginnen die Leute entweder zu beten – oder werden verdammt sauer.

Sobald die Zauberer die Dringlichkeit eines Problems erkannt, eine ordentliche Mahlzeit zu sich genommen und über den Pudding gestritten hatten, arbeiteten sie erstaunlich schnell.

Soweit es der Patrizier erkennen konnte, wandten die Zauberer eine spezielle Methode an, um nach einer Lösung zu suchen – es schien eine Art »kreatives Durcheinander« zu sein. Wenn die Frage lautete: »Welche Zauberformel eignet sich am besten dafür, ein Buch mit Gedichten in einen Frosch zu verwandeln?«, so sahen die Zauberer nicht in einem Buch nach, das den Titel Wichtige amphibische Zauberformeln in einem literarischen Kontext: ein Vergleich trug. So etwas hielten sie für Mogelei. Stattdessen stritten sie, standen an einer Tafel, nahmen sich gegenseitig die Kreide ab und wischten Teile von dem weg, was der gegenwärtige Kreidebesitzer an die Tafel schrieb, noch bevor er den Satz vollendet hatte. Doch irgendwie schien dies alles zu funktionieren.

Die Götter spielen mit dem Schicksal der Menschen. Es sind ganz offensichtlich keine komplexen Spiele, denn den Göttern fehlt es an Geduld.

Die Spielregeln erlauben es ausdrücklich zu mogeln. Und Götter geben sich Mühe. Alle Gläubigen zu verlieren, bedeutet für einen Gott das Ende. Aber ein Gläubiger, der das Spiel überlebt, gewinnt Ehre und zusätzlichen Glauben. Und es überlebt derjenige, der mit den meisten Gläubigen gewinnt.

Zu den Gläubigen können natürlich auch andere Götter gehören. Götter glauben an den Glauben.

Trotz seiner Bildung dachte Lord Vetinari wie ein Techniker. Wenn man etwas öffnen wollte, suchte man eine geeignete Stelle und setzte dort nicht mehr als die Kraft ein, die nötig war, um das Ziel zu erreichen. Diese Stelle befand sich möglicherweise zwischen zwei Rippen, und die nötige Kraft wurde mittels eines Dolches eingesetzt. Auch Krieg führende Länder suchten nach dem wunden Punkt des Gegners, mittels ihrer Streitkräfte. In erster Linie kam es immer darauf an, diesen einen wunden Punkt zu finden, der einem dann alle Tore öffnen würde.

Die Verliese beherbergten einige Schwerverbrecher, die darauf warteten, dass der Patrizier »nach Belieben« mit ihnen verfuhr. Da es jedoch viele andere Dinge gab, die Lord Vetinaris Aufmerksamkeit erforderten, mussten sich die Betreffenden in Geduld üben, was in den meisten Fällen auf eine ziemlich lange Haft hinauslief.

Leonard da Quirm war so geistesabwesend clever, dass er Bilder malen konnte, die dem Betrachter nicht nur durchs Zimmer folgten, sondern ihn nach Hause begleiteten und den Abwasch erledigten.

»Wieso bist du aus dem Geschäft mit den Finsteren Unheilsfürsten ausgestiegen, Fred?«, fragte Cohen.

»Nun, du weißt ja, wie das heutzutage ist«, erwiderte der Finstere Fred.

Die Horde nickte. Sie wusste, wie es heutzutage war.

»Wenn die Leute heutzutage den Finsteren Unheilsturm angreifen, so ist es eine ihrer ersten Maßnahmen, den Fluchttunnel zu blockieren«, erklärte der Finstere Fred.

»Mistkerle!«, sagte Cohen. »Man muss den Unheilsfürsten entkommen lassen. Das ist doch allgemein bekannt.«

»Ja«, bestätigte Caleb. »Damit man auch morgen noch Arbeit hat.«

»Habt ihr was von Ning dem Mitleidlosen gehört?«

»In gewisser Weise«, entgegnete der Junge Willie. »Ich habe ihn getötet.«

»Das ist doch nicht möglich! Was sagte er immer? ›Ich werde hierher zurückkehren.‹«

»Das lässt sich nur schwer bewerkstelligen, wenn dein Kopf an einem Baum festgenagelt ist«, sagte der Junge Willie, holte eine Pfeife hervor und begann, sie zu stopfen.

»Was ist mit Pamdar der Hexenkönigin?«, fragte der Finstere Fred. »Eine ziemlich eindrucksvolle …«

»Hat sich in den Ruhestand zurückgezogen«, sagte Cohen.

»Die Hexenkönigin? Nein, sie würde sich niemals in den Ruhestand zurückziehen!«

»Sie hat geheiratet«, beharrte Cohen. (…)

»Aber sie war eine teuflische Frau!«

»Wir alle werden älter, Fred. Sie hat jetzt einen Laden. Pams Speisekammer. Kocht Marmelade«, erklärte Cohen.

»Was? Früher erteilte sie Befehle, von einem Thron, der auf einem hohen Stapel aus Totenschädeln stand.«

»Ich habe nicht behauptet, dass sie sehr gute Marmelade kocht.«

Hughnon Ridcully, Oberpriester des Blinden Io, blickte auf die vielen Priester und Priesterinnen im Tempel der Geringen Götter hinab. Er teilte viele Eigenschaften mit seinem Bruder Mustrum. Auch er sah seine Aufgabe vor allem darin zu organisieren. Es gab viele Leute, die wirklich gut darin waren zu glauben, deshalb überließ er es ihnen und kümmerte sich stattdessen um die praktischen Dinge. Ein Gebet allein genügte nicht, um die Wäsche zu waschen und das Gebäude in Schuss zu halten.

Inzwischen existierten so viele Götter … mindestens zweitausend. Viele von ihnen waren natürlich noch sehr klein. Aber sie verdienten Aufmerksamkeit. In gewisser Weise unterlagen Götter der Mode. Zum Beispiel Om. In einem Augenblick war er eine blutdürstige kleine Gottheit in einem irren, heißen Land, im nächsten gehörte er plötzlich zu den wichtigsten Göttern. Und das brachte er fertig, indem er Gebeten keine Beachtung schenkte, allerdings auf eine dynamische Weise, die Platz ließ für die Möglichkeit, das er eines Tages doch darauf reagierte, und dann würden die Fetzen fliegen.

Dann gab es natürlich noch Neuankömmlinge wie zum Beispiel Aniger, Göttin zerquetschter Tiere. Wer hätte gedacht, dass bessere Straßen und schnellere Karren dazu führten? Aber Götter wurden größer, wenn man sich in Zeiten der Not an sie wandte, und genug Fuhrleute hatten gerufen: »Mein Gott, was habe ich da gerade überfahren?«

Tod versucht, die Sache mit Schrödingers Katze zu verstehen:

Im Arbeitszimmer seines dunklen Hauses am Rand der Zeit sah Tod auf eine Holzkiste hinab.

VIELLEICHT SOLLTE ICH ES NOCH EINMAL VERSUCHEN, sagte er.

Er griff nach einem kleinen, schwarzen Kätzchen, streichelte das Tier kurz, setzte es dann in die Kiste und schloss den Deckel.

DIE KATZE STIRBT, WENN SIE KEINE LUFT MEHR ZUM ATMEN HAT?

»Das könnte sein, Herr«, sagte Albert, Tods Diener. »Aber ich schätze, darum geht es nicht. Wenn ich es richtig verstehe, weiß man nicht, ob die Katze lebt oder tot ist – bis man nachsieht.«

ES WÄRE WEIT GEKOMMEN, ALBERT, WENN ICH ERST NACHSE-HEN MÜSSTE, UM FESTZUSTELLEN, OB ETWAS TOT IST ODER NICHT.

»Äh, in der Theorie, Herr … Es ist der Vorgang des Nachsehens, der über Leben oder Tod entscheidet.«

Tod wirkte verletzt. SOLL DAS HEISSEN, ICH TÖTE DIE KATZE, INDEM ICH SIE ANSEHE?

»Ganz so ist es nicht, Herr.«

ICH MEINE, ICH SCHNEIDE DOCH KEINE GRIMASSE ODER SO.

»Um ehrlich zu sein, Herr: Ich glaube, selbst die Zauberer verstehen das Unsicherheitsprinzip nicht«, sagte Albert. (…)

Tod öffnete die Kiste und nahm das Kätzchen heraus. Es starrte ihn mit der für kleine Katzen in allen Welten typischen Mischung aus Wahnsinn und Neugier an.

ICH KANN ES NCHT ERTRAGEN WENN MAN KATZEN MISS-HANDELT, sagte Tod und setzte das Kätzchen vorsichtig auf den Boden.

»Manche Leute behaupten, dass man durch Kinder unsterblich wird«, meinte der Bänkelsänger.

»Ach?«, entgegnete Cohen. »Dann nenn mir die Namen deiner Urgroßväter.«

Die Scheibenwelt entdeckt kurz die Raumfahrt, und Karotte, Rincewind und Leonard da Quirm schauen von ihrem Mond auf die Scheibe herunter:

»Weißt du, ich bin nicht sicher, ob ich daran geglaubt habe. Ich meine das mit der Schildkröte und den Elefanten und so. Das alles mit eigenen Augen zu sehen … Dadurch fühle ich mich …«

»Verängstigt?«, vermutete Rincewind.

»Nein.«

»Aufgeregt?«

»Nein.«

»Vollkommen eingeschüchtert?«

»Nein.«

Hinter dem Randfall gerieten die Kontinente der Welt in Sicht. Wolken schwebten darüber wie kleine Wattetupfer.

»Von hier aus … kann man die Grenzen zwischen den einzelnen Ländern gar nicht sehen«, sagte Karotte fast wehmütig.

»Ist das ein Problem?«, fragte Leonard. »Es sollte eigentlich möglich sein, eine Lösung dafür zu finden.«

»Wie wär’s mit sehr großen Gebäuden, die hintereinander entlang der Grenze errichtet werden?«, meinte Rindewind. »Oder … oder sehr breite Straßen. Man könnte sie in unterschiedlichen Farben streichen, um Verwechslungen vorzubeugen.«

»Wenn Reisen durch die Luft häufiger werden, könnte es eine gute Idee sein, Wälder so wachsen zu lassen, dass sie den Namen des jeweiligen Landes bilden«, sagte Leonard. »Auch andere Geländeformationen kämen dafür in Frage. Ich werde es mir merken.«

»Ich wollte nicht unbedingt vorschlagen …«, begann Karotte, unterbrach sich dann aber, um weitere Diskussionen zu vermeiden.

In der Steppe des Wiewunderlands lebten die N’tuitif, das einzige Volk auf der ganzen Welt, das überhaupt keine Phantasie hatte.

Den Donner beschrieben die N’tuitif zum Beispiel so: »Donner ist ein lautes Geräusch am Himmel, verursacht von Blitzen, die plötzliche Bewegung in große Luftmassen bringen.« Und ihre Legende darüber, wie Giraffen zu ihren langen Hälsen kamen, lautete so: »Vor langer Zeit hatten die Vorfahren der Giraffen etwas längere Hälse als die übrigen Bewohner des Graslands, und der Zugang zu höher gelegenen Blättern erwies sich als so vorteilhaft, dass vor allem Giraffen mit langen Hälsen überlebten. Sie gaben den langen Hals mit ihrem Blut weiter, so wie ein Mensch den Speer des Großvaters erbt. Es gibt allerdings einige Leute, die behaupten, alles sei wesentlich komplizierter und diese Erklärung gelte nur für den kürzeren Hals des Okapis. Sie haben recht.«

Die N’tuitif waren sehr friedlich, was schließlich zu ihrer Ausrottung führte. Denn benachbarte Stämme hatten weitaus mehr Phantasie und daher auch mehr Götter, abergläubische Vorstellungen und Ideen von einem besseren Leben, für das allerdings ein größeres Jagdgebiet nötig war.

Was die Ereignisse auf dem Mond an jenem Tag betraf, verkündeten die N’tuitif: »Der Mond wurde hell erleuchtet, und ein Licht stieg von ihm auf, das sich in drei Lichter aufteilte, die dann verblassten. Wir wissen nicht, warum das passiert ist. Es war nichts Besonderes.«

Anschließend wurden sie von einem Stamm angegriffen, der wusste, dass das Licht ein Zeichen des Gottes Ukli war, eine Aufforderung, ihre Jagdgründe zu erweitern. Uklis Anhänger wiederum unterlagen einem anderen Stamm, der wusste, dass die Lichter von ihren Ahnen stammten, die im Mond lebten und sie aufforderten, alle zu töten, die nicht an die Göttin Glipzo glaubten. Drei Jahre später fielen sie einem Felsen zum Opfer, der vom Himmel stürzte – das Ergebnis einer Sternexplosion vor Jahrmilliarden.

Und so schließt sich der Kreis. Wenn man es nicht zu genau untersucht, könnte man es für Gerechtigkeit halten.

Nur wenige Religionen nennen die genaue Größe des Himmels, doch auf der Erde macht die Offenbarung des Johannes (Kap. 21, 16) klare Angabe.

Danach entspricht die Länge der Höhe und der Breite, und zwar je 2 414 040 Meter. Das sind etwa 14 160 000 000 000 000 000 m^3. Selbst wenn wir davon ausgehen, dass die Himmlischen Heerscharen und andere wichtige Dienste bis zu zwei Drittel dieses Platzes beanspruchen: Es bleiben mehr als zweihundertachtzigtausend Kubikmeter für jeden Menschen – vorausgesetzt, es werden alle Geschöpfe aufgenommen, die die Bezeichnung »Mensch« verdienen, und dass die Menschheit letztendlich aus tausendmal mehr Menschen besteht, als bisher gelebt haben. Eine so enorme Größe deutet darauf hin, dass auch Platz für einige außerirdische Völker oder – ein netter Gedanke – für Haustiere reserviert wurde.

Viele der vom Architekten und freischaffenden Designer Bergholt Stuttley (»Absolut Bekloppter«) Johnson konstruierten Dinge waren in Ankh-Morpok aktenkundig und standen meistens in direktem Zusammenhang mit dem Wort »Todesursache«. Er verdiente durchaus die Bezeichnung »Genie«, wenn man diesen Begriff großzügig auslegte. Bestimmt gab es außer ihm niemanden, der Sprengstoff allein aus gewöhnlichem Sand und Wasser herstellen konnte. Ein guter Designer, so sagte er häufig, sollte zu allem fähig sein. Und genau das war er.

DIE NACHTWÄCHTER

Wahrheit! Gerechtigkeit! Freiheit! Und ein hartgekochtes Ei!

Kommandeur Samuel Mumm von der Stadtwache von Ankh-Morpork besaß all das. Aber jetzt bekommt er es wieder mit seiner eigenen struppigen, ruppigen Vergangenheit zu tun, und das auch noch ohne die Kleidung, die er anhatte, als der Blitz einschlug.

In der Vergangenheit zu leben, ist schwierig. In der Vergangenheit hingegen zu sterben, ist unglaublich einfach. Er aber muss überleben, denn er hat noch eine Aufgabe zu erledigen. Er muss einen Mörder aufspüren, seinem jüngeren Ich beibringen, wie man ein guter Polizist wird, und den Ausgang einer blutigen Revolte verändern. Die Sache hat allerdings einen Haken: Sollte ihm das gelingen, so hätte er keine Frau, kein Kind und keine Zukunft mehr.

Die Geschichte einer Stadt auf der Scheibenwelt, mit einem kompletten Aufgebot an Straßenbengeln, Damen der käuflichen Zuneigung, Rebellen, Geheimpolizisten und anderen Kindern der Revolution.

Der einfache alte Sam Mumm hatte sich gewehrt, die meisten Federn entfernt und die lächerliche Strumpfhose weggeworfen. Das Ergebnis war eine Paradeuniform, deren Träger zumindest den Eindruck erweckte, männlichen Geschlechts zu sein. Aber der Helm war golden verziert, und die nach Maß fertigenden Waffenschmiede hatten einen neuen, glänzenden Brustharnisch mit goldenen Ornamenten gefertigt. Wenn Mumm ihn trug, kam er sich jedes Mal wie ein Klassenverräter vor. Er verabscheute die Vorstellung, dass man ihn für einen jener Leute hielt, die dämliche verzierte Rüstungen trugen. Er verspürte sozusagen das vergoldete schlechte Gewissen.

»Wenn ich einen Dollar für jede Beerdigung eines Polizisten bekommen würde, bei der ich dabei gewesen bin, dann hätte ich … neunzehn Dollar und fünfzig Cent«, sagte Colon.

»Fünfzig Cent?«, wiederholte Nobby.

»Nun, Korporal Hildebiddel ist rechtzeitig aufgewacht und hat an den Sargdeckel geklopft«, erklärte Colon.

So war das eben. Privileg. Privates Recht. Zwei Arten von Personen lachen über das Gesetz: diejenigen, die es brechen, und die anderen, die es schaffen.

Kehrer atmete tief durch. »Und ich lege gern Gärten an«, sagte er. »Das Leben sollte ein Garten sein.«

Mumms Blick glitt erneut über den Kies. »Na schön«, brummte er. »Kies und Steine, ja, das sehe ich. Das mit dem Müll ist ein Jammer. Er taucht überall auf, was?«

»Ja«, sagte Lu-Tze. »Er gehört zum Muster.«

»Was? Die alte Zigarettenpackung?«

»Natürlich«, sagte Kehrer. »Sie verkörpert das Element der Luft.«

»Und der Katzendreck?«

»Er erinnert uns daran, dass Disharmonie, wie eine Katze, jeden Ort erreicht.«

»Und was ist mit den Kohlblättern? Und mit dem benutzten Keinesorge[13]?«

»Wir bringen uns in Gefahr, wenn wir die Rolle des Organischen in der totalen Harmonie vergessen. Was scheinbar zufällig im Muster erscheint, gehört zu einer höheren Struktur, die wir nur erahnen können. Dies ist eine sehr wichtige Tatsache und hat auch für dich Bedeutung.«

»Und die Bierflasche?«

Zum ersten Mal, seit Mumm dem Mönch begegnet war, runzelte dieser die Stirn.

»Irgendein Blödmann wirft am Freitagabend auf dem Rückweg von der Taverne immer eine Bierflasche über die Mauer. Wenn es nicht verboten wäre, bekäme der eine gehörige Ohrfeige von mir.«

»Sie gehört nicht zu einer höheren Struktur?«

»Vielleicht doch. Wer weiß? Und wen kümmert’s?«

Die Nachtwache. (…) Sie gehörten zur Nachtwache, weil sie für die Tagwache zu schmuddelig, hässlich, inkompetent, verunstaltet oder gemein waren. Sie waren ehrlich, im besonderen

Polizistensinne dieses Wortes. Sie stahlen keine Dinge, die zu schwer waren, um sie fortzutragen. Und sie hatten die Moral von feuchtem Pfefferkuchen.

»Ein Polizist plappert nicht andauernd. Er verrät nicht allen Leuten, was er weiß. Er sagt nicht, was er denkt. Nein. Er beobachtet und lauscht und lernt und wartet auf den rechten Augenblick. Sein Gehirn arbeitet die ganze Zeit über, aber sein Gesicht bleibt ausdruckslos. Bis er bereit ist.«

Einige Minuten später öffnete Dr. Rasen die Hintertür, und Mumm rauschte an ihm vorbei, mit einem Körper über der Schulter.

»Du kümmerst dich doch um alle Arten von Leuten, nicht wahr?«, fragte Mumm.

»Innerhalb vernünftiger Grenzen, aber …«

»Dies ist ein Unaussprechlicher«, sagte Mumm. »Hat versucht, mich umzubringen. Braucht Medizin.«

»Warum ist er bewusstlos?«, fragte der Doktor. (…)

»Er wollte seine Medizin nicht nehmen.«

Abgesehen von der Ausgangssperre und dem Bewachen der Tore gab es für die Nachtwache nicht viel zu tun. Das lag vor allem daran, dass sie aus inkompetenten Leuten bestand, von denen niemand Tüchtigkeit erwartete. Die Polizisten der Nachtwache gingen langsam Streife, gaben allen Leuten gefährlich genug Zeit, fortzuschlendern oder mit den Schatten zu verschmelzen, läuteten dann die Glocke und teilten der schlafenden Welt – beziehungsweise einer Welt, die bis eben geschlafen hatte – mit, dass alles gut war, obwohl es gar nicht danach aussah. Außerdem trieben sie die ruhigeren Betrunkenen und besonders sanftes Vieh zusammen.

»Was willst du dem Mann zur Last legen, Oberfeldwebel?«, fragte Sam.

»Versuchten tätlichen Angriff auf einen Wächter. Du hast die Messer gesehen.«

»Aber du hast ihn getreten.«

»Stimmt, das habe ich ganz vergessen. Also werfen wir ihm auch Widerstand gegen die Verhaftung vor.«

Rasen legte die Pinzette beiseite und rieb sich den Nasenrücken. »Das war’s«, sagte er müde. »Ein paar Nähte, und er ist so weit in Ordnung.«

»Es gibt noch einige andere, die du dir ansehen solltest«, sagte Mumm.

»Warum überrascht mich das nicht?«, erwiderte der Doktor.

»Einer hat viele Löcher in den Füßen, ein anderer ist durchs Dach des Aborts gefallen und hat sich das Bein verrenkt, und noch einer ist tot.«

»Ich schätze, dem Toten kann ich kaum helfen«, sagte Rasen. »Woher weißt du, dass er tot ist? Ja, und mir ist klar, dass ich diese Frage vermutlich bedauern werde.«

»Er brach sich das Genick, als er vom Dach fiel, und er fiel vom Dach, weil sich ihm ein stählerner Armbrustbolzen in den Kopf gebohrt hat.«

»Ah. Klingt ganz danach, dass er tot ist, wenn du meine medizinische Meinung hören willst. Hast du ihn umgebracht?«

»Nein!«

»Nun, du bist ein vielbeschäftigter Mann, Oberfeldwebel. Du kannst nicht überall sein.«

»Soweit ich weiß, hast du bei der Prüfung in heimlichem Bewegen null Punkte erzielt.«

»Darf ich fragen, wie du das herausgefunden hast, Madame?«

»Oh, man hört das eine oder andere«, erwiderte Madame. (…)

»Nun, es stimmt«, sagte der Assassine.

»Und warum?«

»Der Prüfer glaubte, ich hätte Tricks angewandt, Madame.«

»Und hast du das?«

»Natürlich. Ich dachte, genau darum ginge es.«

»Und er meint, du hättest nie seinen Unterricht besucht.«

»Oh, ich bin immer da gewesen und habe sehr aufmerksam zugehört.«

»Er meint, er hätte dich nie gesehen.«

Havelock lächelte. »Und das bedeutet, Madame …?«

Mumm wandte sich den Zuschauern zu. (…) »Alles ist eine Waffe, wenn es richtig benutzt wird. Die Glocke kann zur Keule werden. Wenn ihr etwas habt, mit dem ihr euren Gegner hart genug stoßen könnt, um Zeit zu gewinnen, ist das eine gute Sache. Bedroht nur dann jemanden mit einem Schwert, wenn ihr wirklich bereit seid, Gebrauch davon zu machen. Denn wenn euch der Gegner zwingt, Farbe zu bekennen, habt ihr nur noch wenige Möglichkeiten, und es sind alle die falschen. Schreckt nicht davor zurück, das einzusetzen, was ihr als Kinder gelernt habt. Wir werden nicht dafür belohnt, fair zu sein. Und was den Nahkampf betrifft: Als euer Oberfeldwebel verbiete ich euch ausdrücklich, euch das Angebot an Totschlägern und Schlagringen anzusehen, das Frau Gutleib in ihrem Laden in der Leichten Straße Nummer 8 bereithält, zu Preisen, die sich jeder leisten kann. Und wenn jemand von euch privat an mich herantreten sollte, werde ich ihm nicht einige besondere Schläge zeigen, die sich für diese nützlichen, aber auch schwierigen Instrumente eignen.«

Manchmal halten die Grundsätze einer ruhmreichen Revolution einer näheren Begutachtung nicht stand.

»Ich habe eine Frage«, sagte jemand in der Zuschauermenge. »Ich bin Harry Biegsam und habe ein Schuhgeschäft im Neuen Flickschusterweg …« (…)

»Ja, Genosse Biegsam?«, fragte er. (…)

»Punkt sieben auf dieser Liste …«, fuhr Herr Biegsam fort.

»Du meinst die ›Erklärung des Volkes am Ruhmvollen Vierundzwanzigsten Mai‹«, sagte Reg.

»Ja, meinetwegen … Hier steht, dass wir die Produktionsmittel unter unsere Kontrolle bringen, so in der Art. Deshalb möchte ich gern wissen: Was bedeutet das für meinen Laden? Ich meine, dort gibt es nur Platz für mich, meinen Lehrling Garbut und vielleicht noch einen Kunden.« (…)

»Also, nach der Revolution geht alles in das Eigentum des Volkes über … äh … das heißt, der Laden gehört auch allen anderen.«

Genosse Biegsam wirkte verwirrt. »Und ich bin nach wie vor derjenige, der die Schuhe herstellt?«

»Natürlich. Aber alles gehört dem Volk.«

»Und … wer bezahlt dann für die Schuhe?«, fragte Herr Biegsam.

»Jeder wird einen vernünftigen Preis für seine Schuhe bezahlen, und du machst dich nicht mehr schuldig, vom Schweiß des einfachen Arbeiters zu leben«, sagte Reg. »So, könnten wir jetzt …«

»Meinst du die Kühe?«

»Was?«

»Nun, da wären nur die Kühe und die Jungs von der Gerberei, und ehrlich gesagt, sie stehen nur den ganzen Tag auf der Wiese, natürlich nicht die Jungs von der Gerberei, aber …«

»Hör mal«, sagte Reg, »alles wird dem Volk gehören, und dann sind alle viel besser dran, verstehst du?«

Die Falten fraßen sich tiefer in die Stirn des Schuhmachers. Er war nicht sicher, ob er zum Volk gehörte.

Der Major war kein Narr, auch wenn er wie einer aussah. Er war Idealist und hielt seine Männer für »prächtige Burschen«, trotz der gelegentlichen Beweise für das Gegenteil, und er war bemüht, aus seiner bescheidenen Intelligenz das Beste zu machen. Als Junge hatte er Bücher über große Feldzüge gelesen, Museen besucht und sich mit patriotischem Stolz Bilder berühmter Kavallerie-Angriffe, heldenhaften Widerstands und glorreicher Siege angesehen. Es war ein Schock für ihn, als er später selbst an solchen Dingen teilnahm und erfahren musste, dass die Maler die Eingeweide weggelassen hatten. Vielleicht waren sie nicht gut genug gewesen, solche Dinge darzustellen.

»Wie sieht’s bei dir aus, Thomas?«, fragte der Major.

»Wir haben fast achtzig Männer verloren«, erwiderte der Hauptmann.

»Was? Das ist schrecklich!«

»Etwa sechzig von ihnen sind Deserteure, soweit ich das feststellen kann. (…) Was die übrigen betrifft … Ich glaube, nur sechs oder sieben sind tatsächlich dem Feind begegnet. Zum Beispiel wurden drei Männer in einer Gasse niedergestochen.«

»Für mich klingt das eindeutig nach Feind.«

»Ja, Stefan. Aber du bist in Quirm geboren. (…) In einer dunklen Gasse ermordet zu werden – das gehört einfach zum Leben in dieser Stadt.«

»Thomas?«

»Ja, Stefan?«

»Hast du jemals die Nationalhymne gesungen?«

»Ziemlich oft.«

»Ich meine nicht offiziell.«

»Du meinst, nur um zu zeigen, dass ich ein Patriot bin? Nein. Das wäre doch ziemlich seltsam.«

»Und was ist mit der Fahne?«

»Ich salutiere jeden Tag davor.«

»Aber du winkst nicht damit?«, fragte der Major.

»Ich glaube, als Kind habe ich einmal mit einer Papierfahne gewinkt. Am Geburtstag des Patriziers oder so. Wir standen in den Straßen, als er vorbeiritt, und wir riefen ›Hurra!‹.«

»Und seit damals hast du nie wieder mit der Fahne gewinkt?«

»Äh, nein, Stefan«, sagte der Hauptmann und wirkte verlegen. »Ich wäre sehr besorgt, wenn ich jemanden sähe, der die Nationalhymne singt und mit der Fahne winkt. Das machen eigentlich nur Fremde.«

»Tatsächlich? Warum?«

»Wir brauchen nicht zu zeigen, dass wir patriotisch sind. Ich meine, dies ist Ankh-Morpork. Wir brauchen keinen Wirbel zu machen, um darauf hinzuweisen, dass wir die Besten sind. Wir wissen es.«

»Das hier ist ein Siegeseintopf, Oberfeldwebel«, sagte Schnapper. »Zwei Cent der Teller, und ich treibe dich in den Ruin?«

»Klingt … gut«, sagte Mumm und betrachtete die sonderbaren (und manchmal erschreckend vertrauten) Brocken, die in der Brühe schwammen. »Was ist da drin?«

»Es ist Eintopf«, wiederholte Schnapper. »Kräftig genug, dass dir Haare auf der Brust wachsen.«

»Ja, wie ich sehe, haben einige der Fleischstücke bereits Borsten«, stellte Mumm fest.

Es gab Regeln. Wenn eine Assassinengilde existierte, brauchte man Regeln, die alle kannten und immer befolgten.

Ein Assassine, ein wahrer Assassine, musste wie ein Assassine aussehen: schwarze Kleidung, Kapuze, Stiefel und so weiter. Wenn sie jede beliebige Kleidung tragen und sich tarnen durften … Was blieb einem dann anderes übrig, als den ganzen Tag in einem kleinen Zimmer zu sitzen, mit einer schussbereiten Armbrust, die auf die Tür gerichtet war?

Und Assassinen durften niemanden töten, der sich nicht verteidigen konnte. (Obwohl ein Mann, der mehr als zehntausend Ankh-Morpork-Dollar im Jahr verdiente, automatisch als jemand galt, der sich verteidigen konnte oder zumindest in der Lage war, jemanden in seine Dienste zu nehmen, der ihn verteidigte.)

Und dann mussten sie dem Ziel eine Chance geben.

MAURICE, DER KATER

Man stelle sich eine Million intelligenter Ratten vor. Ratten, die nicht davonlaufen. Ratten, die kämpfen …

Maurice, ein verlotterter Kater mit einem Riecher für günstige Gelegenheiten, hat die perfekte Gaunerei ausgeheckt: mit einem beschränkt aussehenden Jungen als Rattenfänger und einer eigenen Rattenplage – die Ratten sind seltsamerweise gebildet, weshalb Maurice sie nicht länger als »Mittagessen« betrachten kann. Aber da jedermann die Geschichten von Rattenfängern und Ratten kennt, kommt er zu einer Menge Geld …

Bis die Truppe ihren Trick in dem weit entfernten Städtchen Bad Blintz aufführen will, und die nette, kleine Taschenspielerei plötzlich vollends in den Gully geht.

Dort spielt nämlich jemand eine ganz andere Melodie. Eine schemenhafte, düstere Melodie. Unten in den Kellern lauert etwas ganz schrecklich Schlimmes. Und die Ratten lernen ein neues Wort. Böse.

»Jeder braucht einen kleinen Traum.« (…) Wenn man wusste, was die Leute wollten, was sie wirklich wollten, so konnte man sie beeinflussen und fast kontrollieren.

Katzen verstanden es gut, Menschen zu beeinflussen. Ein Miauen hier, ein Schnurren dort, ein wenig Druck mit einer Pfote … Und Maurice hatte nie darüber nachdenken müssen. Katzen brauchten nicht zu denken. Sie mussten nur wissen, was sie wollten. Das Denken erledigten die Menschen. Dazu waren sie da.

Alle wussten von Rattenplagen. Es gab berühmte Geschichten über Flötenspieler, die ihren Lebensunterhalt verdienten, indem sie von Stadt zu Stadt zogen und die Ratten fortlockten. (…)

Und damit hatte es sich eigentlich schon. Man brauchte nicht viele Ratten für eine Plage, nicht, wenn sie ihr Handwerk verstanden. Eine Ratte, die sich hier und dort zeigte, laut quiekte, in frischer Sahne badete und auf den Boden pinkelte, konnte ganz allein eine Plage sein.

Nach einigen solchen Tagen war es erstaunlich, wie sehr sich die Leute über den Anblick des dumm aussehenden Jungen und seiner magischen Flöte freuten. Und sie staunten, wenn Ratten aus allen Löchern kamen und ihm aus der Stadt folgten. Sie staunten so sehr, dass kaum jemand einen Gedanken an die Tatsache vergeudete, dass es insgesamt kaum mehr als hundert Ratten waren.

Sie wären noch viel erstaunter gewesen, wenn sie gesehen hätten, wie sich die Ratten und der Flötenspieler irgendwo im Gebüsch außerhalb des Ortes mit einer Katze trafen und gemeinsam das Geld zählten.

Wenige Sekunden später klopfte es unten dreimal, dann wieder – und dann noch einmal. Schließlich fragte Malizia: »Seid ihr da oben oder nicht?«

Keith kroch aus dem Heu und sah nach unten. »Ja, wir sind hier«, sagte er.

»Habt ihr das geheime Klopfen nicht gehört?« Malizia blickte verärgert nach oben.

»Es klang nicht nach einem geheimen Klopfen«, sagte Maurice (…)

»Es war ein geheimes Klopfen!«, sagte Malizia scharf. »Mit solchen Dingen kenne ich mich aus! Und ihr müsst auf das geheime Klopfen antworten!«

»Aber wenn jemand an die Tür klopft, nur so, aus lauter Ausgelassenheit, und wenn wir dann zurückklopfen …«, sagte Maurice. »Was sollen die Leute hier oben vermuten? Vielleicht einen sehr schweren Käfer?«

Erstaunlicherweise schwieg Malizia einige Sekunden. »Guter Hinweis«, sagte sie dann. »Na schön. Ich rufe erst: ›Ich bin’s, Malizia‹, und dann gebe ich das geheime Klopfzeichen, und ihr könnt es erwidern, weil ihr wisst, dass ich es bin. In Ordnung?«

»Warum sagen wir nicht einfach ›Hallo, wir sind hier oben‹?«, fragte Keith unschuldig.

Malizia seufzte. »Hast du überhaupt keinen Sinn fürs Dramatische?«

Maurice kannte sich nur mit dem Gesang von Katzen aus, der darin bestand, zehn Zentimeter vor einer anderen Katze zu stehen und zu schreien, bis diese aufgab.

»Überstürzt nichts. Lasst euch Zeit. Wir wollen nicht wie die erste Maus sein, oder?«

»Nein, Sonnenbraun«, erwiderten die Ratten pflichtbewusst.

»Wir wollen nicht wie welche Maus sein?«, fragte Sonnenbraun.

»Wir wollen nicht wie die erste Maus sein!«, riefen die Ratten.

»Genau! Wir möchten wie welche Maus sein?«

»Wie die zweite, Sonnenbraun!«, riefen die Ratten wie Leute, die diese Worte auswendig kannten und schon oft gesprochen hatten.

»Genau! Und warum wollen wir wie die zweite Maus sein?«

»Weil die zweite Maus den Käse bekommt, Sonnenbraun!«

»Gut!«, sagte Sonnenbraun. (…)

Eine junge Ratte hob die Hand.

»Ja?« (…)

»Äh … darf ich eine Frage stellen, Chef?« (…)

»Na schön«, sagte er. (…)

»Äh … du hast gesagt, dass die zweite Maus den Käse bekommt, Chef. (…) Aber … bekommt die erste Maus gar nichts, Chef?«

Sonnenbraun starrte die junge

Ratte an. (…) »Ich weiß schon jetzt, dass du eine wertvolle Ergänzung der Gruppe sein wirst.« Er hob die Stimme. »Gruppe! Was bekommt die erste Maus?«

Die Stimmen donnerten so laut, dass Staub von der Decke rieselte. »Die Falle!«

»Ich nehme an, man hat dich kurz nach deiner Geburt entführt. Wahrscheinlich bist du der rechtmäßige König irgendeines Landes, aber sie fanden jemanden, der dir ähnelt, und daraufhin hat man dich vertauscht. (…) Wahrscheinlich hat man dich vor einer Tür gefunden«, sagte Malizia.

»Das stimmt«, bestätigte Keith.

»Siehst du? Ich habe immer recht!« (…)

»Was hast du vor der Tür gemacht?«, fragte Maurice.

»Keine Ahnung«, erwiderte Keith. »Vermutlich habe ich gebrabbelt.« (…)

»Wahrscheinlich lag neben dir im Korb auch ein magisches Schwert oder eine Krone. Und du hast auch eine geheimnisvolle Tätowierung oder ein sonderbares Muttermal«, sagte Malizia.

»Ich glaube nicht«, sagte Keith. »Niemand hat jemals so etwas erwähnt. Nur ich und eine Decke lagen im Korb. Und ein Zettel.«

»Ein Zettel? Das ist wichtig!«

»Darauf stand: ›Neunzehn halbe Liter Milch und ein Erdbeerjoghurt‹«, sagte Keith.

»Es überrascht euch sicher nicht zu erfahren, dass ich zwei grässliche Stiefschwestern habe«, sagte Malizia. »Und ich muss alle Arbeiten erledigen.«

»Meine Güte, na so was«, sagte Maurice (…)

»Nun, die meisten Arbeiten«, sagte Malizia, als müsste sie etwas Unangenehmes zugeben. »Beziehungsweise einige von ihnen. Ich muss mein eigenes Zimmer aufräumen! Und dort herrscht große Unordnung!«

»Meine Güte.«

»Und es ist fast das kleinste Zimmer. Es hat kaum Schränke, und die Bücherregale reichen schon wieder nicht aus!«

»Meine Güte.«

»Und die Leute sind unglaublich grausam zu mir. Ihr habt sicher gemerkt, dass wir hier in einer Küche sitzen. Und ich bin die Tochter des Bürgermeisters! Sollte man von der Tochter des Bürgermeisters erwarten, mindestens einmal pro Woche den Abwasch zu machen? Wohl kaum!«

»Meine Güte.«

»Und seht euch nur meine zerrissene und abgetragene Kleidung an!«

Maurice sah genauer hin. (…) Soweit er das feststellen konnte, trug Malizia ein ganz normales Kleid. (…)

»Hier, genau hier«, sagte Malizia und zeigte auf eine Stelle am Saum, die für Maurice genauso aussah wie der Rest des Kleids. »Das musste ich selbst nähen!«

Mit beiden Händen griff Keith nach der Rückwand der Anrichte, stützte einen Fuß an die Wand und zog.

Langsam, wie ein riesiger Baum im Wald, neigte sich die schwere Anrichte nach vorn. Das Geschirr geriet ins Rutschen, als das große Möbelstück kippte. Teller fielen wie beim chaotischen Austeilen der Karten eines besonders teuren Kartenspiels. Einige von ihnen überstanden den Aufprall auf dem Boden unbeschädigt, ebenso manche Tassen und Untertassen, die den Tellern folgten, als sich die Anrichte öffnete. Doch das spielte keine Rolle, denn das Möbelstück kippte noch weiter und schmetterte auf das ganze Geschirr herab.

Wie durch ein Wunder rollte ein Teller an Keith vorbei, drehte sich und kam dem Boden mit einer Drehung näher. Dabei erklang das für solche Situationen typische Groijo-injoinjoioioinnnnggg- Geräusch.

»Weißt du, was ein Senkelblech ist?«

»Senkelblech? Was hat ein Senkelblech mit dieser Sache zu tun?«, fragte Malizia scharf.

»So nennt man die kleinen Metallteile am Ende von Schnürbändern«, erklärte Maurice.

»Wieso kennt eine Katze ein solches Wort?«, fragte das Mädchen.

»Jeder sollte etwas wissen«, sagte Maurice.

»Die Wächter würden meinem Vater mitteilen, dass ich Geschichten erzählt habe, und dann werde ich wieder aus meinem Zimmer ausgesperrt.«

»Du wirst bestraft, indem man dich aus deinem Zimmer aussperrt?«, fragte Maurice.

»Ja. Dann kann ich nicht an meine Bücher. Ich bin eine besondere Person, wie ihr vielleicht erraten habt«, sagte Malizia stolz.

NATÜRLICH GIBT ES KEINE KATZENGÖTTER.

DAS LIEFE AUF ZU VIEL … ARBEIT HINAUS.

»Als ich erwachte, tanzte eine Ratte auf meiner Frisierkommode. Tippeti, tippeti, tipp.«

»Wie seltsam«, sagte Feldwebel Doppelpunkt und maß den Korporal mit einem sonderbaren Blick.

»Und sie summte ›There’s no Business like Show Business‹. Das nenne ich mehr als nur ›seltsam‹.«

»Nein, ich finde es seltsam, dass du eine Frisierkommode hast. Ich meine, du bist nicht einmal verheiratet.«

»Entschuldigung«, erklang eine andere Stimme. Der Blick des Bürgermeisters glitt ein wenig zur Seite und richtete sich auf eine schmutzige, halb verbrannte Katze, die lächelnd zu ihm aufsah.

»Hat die Katze gerade gesprochen?«, fragte der Bürgermeister.

Maurice sah sich um. »Welche meinst du?«

»Ich meine dich! Hast du gerade gesprochen?«

»Würdest du dich besser fühlen, wenn ich ›Nein‹ sage?«, erwiderte Maurice.

»Hör mal, Katze, es gibt zwei Arten von Leuten auf der Welt: jene, die Handlungen verstehen, und die anderen, die sie nicht begreifen.«

»Die Welt hat keine Handlung«, entgegnete Maurice. »Die Dinge … geschehen einfach, nacheinander.«

»Nur, wenn man’s so sieht«, sagte Malizia. Maurice fand, dass es viel zu selbstgefällig klang. »Es gibt immer eine Handlung. Man muss nur wissen, wo es danach Ausschau zu halten gilt.« Sie zögerte kurz und fügte dann hinzu: »Ich weiß! Natürlich! Es gibt hier irgendwo einen Geheimgang! Ist doch ganz klar! Alle suchen nach dem Eingang des Geheimgangs!«

»Äh … woran erkennt man den Eingang eines Geheimgangs?«, fragte Keith und wirkte noch verwirrter als sonst. »Wie sieht ein Geheimgang aus?«

»Natürlich sieht er nicht nach einem Geheimgang aus!«

»Oh, gut, in dem Fall erkenne ich Dutzende von Geheimgängen«, sagte Maurice. »Türen, Fenster, der Kalender dort von der Acme-Giftgesellschaft, der Schrank da drüben, das Rattenloch, der Tisch, der …«

»Du bist nur sarkastisch«, sagte Malizia, hob den Kalender an und inspizierte die Wand dahinter.

»Eigentlich war ich ein wenig schnodderig«, erwiderte Maurice. »Aber ich kann auch sarkastisch sein, wenn du möchtest.«

Keith sah auf den langen Arbeitstisch, der vor dem von Spinnenweben verhangenen Fenster stand. (…)

»Du könntest versuchen, ein wenig zu helfen«, sagte Malizia und klopfte die Wände ab.

»Ich weiß nicht, wie ich nach etwas suchen soll, das anders aussieht als das, wonach ich suche«, sagte Keith. (…)

Malizia trat zurück und strich sich das Haar aus den Augen. »Auf diese Weise kommen wir nicht weiter«, stellte sie fest.

»Und wenn es hier gar keinen Geheimgang gibt?«, fragte Maurice. »Ich weiß, es ist eine kühne Vorstellung, aber vielleicht ist dies ein ganz gewöhnlicher Schuppen?«

Selbst Maurice musste vor der Wucht von Malizias Blick zurückweichen.

»Es muss hier einen Geheimgang geben«, sagte sie. »Sonst hätte dies alles gar keinen Sinn.«

Sie schnippte mit den Fingern. »Natürlich! Wir machen es falsch! Jeder weiß, dass man den Geheimgang nicht findet, wenn man nach ihm sucht! Man drückt den verborgenen Schalter, wenn man aufgibt und sich an die Wand lehnt!«

Maurice richtete einen Hilfe suchenden Blick auf Keith. Immerhin war er ein Mensch und sollte wissen, wie man mit etwas wie Malizia fertig wurde. Aber Keith wanderte einfach nur im Schuppen umher und sah sich alles an.

Mit unglaublicher Gleichgültigkeit lehnte sich Malizia an die Wand. Es klickte nicht. Es tat sich keine Öffnung im Boden auf. »Wahrscheinlich die falsche Stelle«, sagte sie. »Ich stütze den Arm ganz unschuldig auf diesen Kleiderhaken.« Eine geheime Tür in der Wand verblüffte durch ihr Nichterscheinen. »Ein verzierter Kerzenleuchter wäre jetzt nicht schlecht«, sagte Malizia. »Sie sind praktisch immer ein Hebel für die Tür des Geheimgangs. Das weiß jeder Abenteurer.«

»Hier gibt es keine Kerzenleuchter«, meinte Maurice.

»Ich weiß. Manche Leute haben überhaupt keine Ahnung davon, wie man einen richtigen Geheimgang plant.« Malizia lehnte sich an eine andere Stelle der Wand, wieder ohne Erfolg.

»Ich glaube nicht, dass du auf diese Weise einen Geheimgang findest«, sagte Keith, der sich eine Falle aus der Nähe ansah.

»Ach, tatsächlich?«, erwiderte Malizia. »Nun, ich versuche wenigstens, konstruktiv zu sein! Wo würdest du suchen, wenn du solch ein Experte für Geheimgänge bist?«

»Warum gibt es ein Rattenloch in einem Rattenfängerschuppen?«, fragte Keith. »Hier riecht es nach toten Ratten, nassen Hunden und Gift. Als Ratte würde ich mich von einem solchen Ort fernhalten.« (…)

»Ja-a«, sagte sie. »In Geschichten funktioniert das meistens. Oft ist es die dumme Person, die durch Zufall auf die richtige Idee kommt.« Sie ging in die Hocke und spähte in das Loch. »Dort ist ein kleiner Hebel. Mal sehen, was geschieht, wenn ich ihn ziehe …«

Es machte klonk im Boden, ein Teil davon schwang nach unten, und Keith fiel.

»Oh, ja«, sagte Malizia. »Ich dachte mir, dass so etwas passieren würde …«

»Ich möchte dich etwas fragen«, sagte Sonnenbraun. »Seit wann bist du das Oberhaupt deines Volkes?«

»Seit zehn Jahren«, antwortete der Bürgermeister.

»Ist es nicht schwer?«

»O ja. Dauernd streiten sich die Leute mit mir«, sagte der Bürgermeister. »Allerdings nehme ich an, dass sie sich etwas weniger mit mir streiten werden, wenn dies funktioniert. Nein, es ist gewiss kein leichter Job.«

»Ich finde es absurd, dass man dauernd schreien muss, damit etwas erledigt wird«, sagte Sonnenbraun.

»Ja, stimmt«, pflichtete ihm der Bürgermeister bei.

»Und alle erwarten von einem, dass man Entscheidungen trifft«, sagte Sonnenbraun.

»Wie wahr.«

»Das letzte Oberhaupt meines Volkes gab mir einen Rat, bevor er starb: ›Friss nicht das grüne wabbelige Ding.‹«

»Ein guter Rat?«, fragte der Bürgermeister.

»Ja«, sagte Sonnenbraun. »Aber mein Vorgänger brauchte nur groß und stark zu sein und gegen andere Ratten zu kämpfen, die Anführer werden wollten.«

»So ähnlich geht es auch im Stadtrat zu«, meinte der Bürgermeister.

»Wie bitte?«, fragte Sonnenbraun. »Du beißt die Stadträte in den Nacken?«

»Noch nicht«, sagte der Bürgermeister. »Aber es klingt nach einer guten Idee.«

»Es ist alles viel komplizierter, als ich dachte!«, sagte Sonnenbraun verwirrt. »Nachdem man gelernt hat zu schreien, muss man lernen, nicht zu schreien!«

»Auch da hast du recht«, erwiderte der Bürgermeister. »Genauso ist es. (…) Siehst du den Fluss? (…) Siehst du die Häuser? Siehst du die Leute auf den Straßen? Ich muss dafür sorgen, dass alles funktioniert. Abgesehen vom Fluss, der funktioniert von allein. Und jedes Jahr stellt sich heraus, dass ich die Leute nicht genug verärgert habe, dass sie jemand anders zum Bürgermeister wählen, was bedeutet, dass ich mich erneut um alles kümmern muss. Die ganze Sache ist weitaus komplizierter, als ich zu Anfang dachte.«

»Was, auch für dich? Aber du bist ein Mensch!«, entfuhr es Sonnenbraun verblüfft.

»Ha! Glaubst du, das macht es einfacher? Ich dachte, Ratten sind wild und frei!«

»Ha!«, sagte Sonnenbraun.

Sie blickten beide aus dem Fenster. (…)

»Wie ich immer meiner Tochter sage: Geschichten sind nur Geschichten«, erwiderte der Bürgermeister. »Das Leben ist auch so schon kompliziert genug. Wir müssen für die reale Welt planen. Es gibt keinen Platz für das Phantastische.«

»Genau«, sagte die Ratte.

Bei Geschichten kommt es darauf an, diejenigen zu wählen, die überdauern.

KLEINE FREIE MÄNNER

Auf dem Hof der Wehs gibt es Ärger. Albträume greifen um sich, und sie kommen aus den Hügeln. Dann wird auch noch Tiffany Wehs kleiner Bruder von der Elfenkönigin entführt (obwohl Tiffany nicht restlos davon überzeugt ist, dass das nur schlechte Seiten hat).

Tiffany muss ihn unbedingt zurückholen. Sie nimmt sich eine Waffe (eine Bratpfanne) und das Zauberbuch ihrer Oma (eigentlich handelt es sich um das Buch Schafskrankheiten) zu Hilfe, und -

»Potzblitz! Und was ist mit uns, du dusselige Trine?« Ach ja! Sie weiß auch noch die Wir-sind-die-Größten, die Kleinen Freien Männer an ihrer Seite, diese lärmenden, diebischen, ziemlich winzigen und blauhäutigen Pictsies (eine Art Kobold), die wegen Trunkenheit und ungebührlichem Benehmen aus dem Elfenland rausgeworfen wurden …

Gewöhnliche Wahrsager berichten über Ereignisse, von denen man möchte, dass sie geschehen. Hexen sagen, was geschehen wird, ob man es nun möchte oder nicht. Sonderbarerweise sind Hexen zwar viel genauer, aber auch unbeliebter.

Ein kleiner Teil von Tiffany stand dem Namen Tiffany skeptisch gegenüber. Sie war neun Jahre alt und glaubte, dass es schwer sein würde, den Erfordernissen des Namens Tiffany gerecht zu werden. Außerdem hatte sie erst in der letzten Woche entschieden, dass sie Hexe werden wollte, und »Tiffany« passte einfach nicht zu einer Hexe. Die Leute würden lachen.

Die Lehrer kamen sehr gelegen. Sie zogen von Dorf zu Dorf und boten kurze Vorträge über viele Themen an. Sie hielten sich abseits der anderen Reisenden und wirkten recht geheimnisvoll in ihren zerlumpten Umhängen und sonderbaren viereckigen Hüten. Sie benutzten lange Wörter wie »Wellblechdach«. Sie schlugen sich mehr schlecht als recht durch und überlebten mit Hilfe der Nahrungsmittel, die sie von ihren Zuhörern bekamen. Wenn ihnen niemand zuhörte, lebten sie von gebackenen Igeln. Sie schliefen unter den Sternen – die Mathematiklehrer zählten sie, die Astronomielehrer vermaßen sie, und die Literaturlehrer nannten ihre Namen. Die Geographielehrer verirrten sich im Wald und fielen in Bärenfallen.

»Ich möchte heute Antwort auf eine weitere Frage«, sagte Tiffany. (…) »Es geht um Zoologie.«

»Zoologie? Das ist ein langes Wort.«

»Nein«, widersprach Tiffany. »Gönnerhaftigkeit ist ein langes Wort. Zoologie ist recht kurz.«

»Bist du eine Hexe?«, fragte Tiffany. »Ich hätte nichts dagegen.«

»Wie kannst du jemanden mit einer solchen Frage überfallen?« Die Frau wirkte ein wenig schockiert. (…) »Warum sollte ich eine Hexe sein?« (…)

»Du hast einen Strohhut mit Papierblumen auf«, fuhr Tiffany fort.

»Aha!«, sagte die Frau. »Das ist der Beweis. Hexen tragen große, spitze Hüte. Das weiß jeder, dummes Kind.«

»Ja, aber Hexen sind auch sehr schlau«, sagte Tiffany ruhig. (…) »Sie schleichen umher. Wahrscheinlich sehen sie nicht oft wie Hexen aus. Und eine Hexe, die hierherkäme, wüsste vom Baron und würde einen Hut tragen, von dem alle wissen, dass eine Hexe ihn nicht trägt.« (…)

»Das ist außerordentlich gut überlegt«, sagte sie schließlich. (…) »Welchen Hut auch immer ich trage, für dich wäre er ein Beweis dafür, dass ich eine Hexe bin, nicht wahr?«

»Auch der Frosch auf dem Hut gibt einen Hinweis«, sagte Tiffany.

»Eigentlich bin ich eine Kröte«, sagte das Wesen, das zwischen den Papierblumen hockte und Tiffany beobachtet hatte.

»Für eine Kröte bist du sehr gelb.«

»Ich war ein wenig krank«, sagte die Kröte.

»Und du sprichst«, stellte Tiffany fest.

»Du hast nur mein Wort«, sagte die Kröte und verschwand hinter den Papierblumen. »Du kannst nichts beweisen.«

»Hexen haben Tiere, mit denen sie sprechen, Intimi genannt. Wie deine Kröte.«

»Ich bin nicht intim«, erklang eine Stimme zwischen den Papierblumen.« *

»Wenn man eine Großmutter hat, die einem ihren spitzen Hut überlässt, spart man viel. Solche Hüte sind sehr schwer zu beschaffen, besonders jene, die stabil genug sind, um einstürzende Farmhäuser auszuhalten.«

»Eines Tages könntest du eine anständige Hexe werden«, sagte sie. »Aber ich bringe niemandem bei, eine Hexe zu werden. Ich lehre über Hexen. Hexen lernen in einer ganz besonderen Schule. Ich zeige nur den Weg, wenn jemand gut genug ist. Alle Hexen haben spezielle Interessen, und ich mag Kinder.«

»Warum?«

»Weil sie leichter in den Backofen passen«, sagte Fräulein Tick.

»Ich habe noch einen guten Rat für dich, gratis.«

»Wird er mich irgendetwas kosten?« (…)

»Man könnte diesen Rat als unbezahlbar bezeichnen«, sagte sie. »Hörst du mir zu?«

»Ja.«

»Gut. Nun … wenn du dir selbst vertraust …«

»Ja?«

»… und an deine Träume glaubst …«

»Ja?«

»… und deinem Stern folgst …«, fuhr Fräulein Tick fort.

»Ja?«

»… dann wirst du trotzdem von Leuten übertroffen, die ihre Zeit damit verbringen, hart zu arbeiten und zu lernen und nicht so faul zu sein.«

Tiffany hielt viele der Geschichten für sehr verdächtig. Eine endete damit, dass die beiden guten Kinder die böse Hexe in ihren eigenen Backofen schoben. Tiffany hatte darüber nachgedacht, nach der ganzen Sache mit Frau Schnappich. Solche Geschichten bewirkten, dass die Leute nicht mehr richtig nachdachten, fand sie. Sie hatte die Geschichte gelesen und gedacht: Wie bitte? Niemand hat einen Backofen, groß genug für eine ganze Person, und was dachten sich die Kinder überhaupt dabei, einfach so die Häuser anderer Leute zu essen? Und dann der dumme Junge, der nicht einmal wusste, dass eine Kuh viel mehr wert ist als fünf Bohnen: Wer gab ihm das Recht, einen Riesen zu töten und sein Gold zu stehlen? Ganz zu schweigen davon, dass er sich des ökologischen Vandalismus schuldig gemacht hatte. Und ein Mädchen, das einen Wolf nicht von seiner Großmutter unterscheiden kann, muss entweder total dumm sein oder aus einer extrem hässlichen Familie stammen.

Alle waren um die fünfzehn Zentimeter groß und überwiegend blau, obwohl sich kaum feststellen ließ, ob das tatsächlich ihre Hautfarbe war oder die Färbung der Tätowierungen, die überall dort prangten, wo kein rotes Haar wuchs. Sie trugen kurze Kilts, und manche von ihnen auch andere Kleidungsstücke, zum Beispiel knappe Westen. Bei einigen wenigen bemerkte Tiffany Kaninchen- oder Rattenschädel auf den Köpfen, wie eine Art Helm. Und jeder von ihnen trug ein Schwert auf dem Rücken, fast so lang, wie er selbst groß war.

»Wie lautet der Plan, Rob?«, fragte einer von ihnen.

»Also gut, Jungs, wir gehen folgendermaßen vor. Sobald wir was sehen, greifen wir an. In Ordnung?«

Die kleinen Männer jubelten.

»Ein guter Plan«, meinte der Doofe Wullie.

Glänzen, glitzern, glimmen, glühen …

Während der langen Stunden beim Buttern dachte Tiffany oft über Wörter nach. Im Wörterbuch hatte sie entdeckt, dass »onomatopoetisch« Wörter meinte, die jene Laute nachahmten, die sie beschrieben, wie zum Beispiel »Kuckuck«. Aber sie dachte, dass es ein Wort geben sollte mit der Bedeutung »ein Wort, das wie ein Geräusch klingt, das ein Ding verursachen würde, wenn das Ding ein Geräusch machte, auch wenn es gar kein Geräusch macht, es aber eigentlich ein Geräusch machen sollte«.

Zum Beispiel glitzern. Würde Licht ein Geräusch verursachen, wenn es von einem fernen Fenster reflektiert wurde, so würde es »glitz« lauten. Und das Licht von Rauschgold, all das kleine, miteinander verbundene Glitzern, würde »glimmerglimmer« klingen. »Glühen« war ein sauberes, glattes Geräusch, das von einer Oberfläche stammte, die den ganzen Tag schimmerte. Und »glänzen« war das weiche, fast schmierige Geräusch von etwas Schwerem und Öligem.

»Wie heißt du, Kobold?«, fragte Tiffany.

»Nicht-so-groß-wie-der-mittelgroße-Jock-aber-größer-als-der- kleine-Jock-Jock, Meisterin. Es gibt nicht so viele Größte-Namen, weißt du, deshalb müssen wir sie teilen.«

»Nun, Nicht-so-groß-wie-der-kleine-Jock …«, begann Tiffany.

»Das ist Der-mittelgroße-Jock, Meisterin«, sagte Nicht-so-großwie-der-mittelgroße-Jock-aber- größer-als-der-kleine-Jock-Jock.

»Nun, Nicht-nicht-so-großwie-der-mittelgroße-Jock-aber- größer-als-der-kleine-Jock, ich kann …«

»Der Name lautet Nichtso-groß-wie-der-mittelgroße- Jock-aber-größer-als-der-kleine-Jock-Jock, Meisterin«, sagte Nicht-so-groß-wie-der-mittelgroße-Jock-aber-größer-als-der- kleine-Jock-Jock. »Du hast einen Jock zu wenig genannt«, fügte er hilfsbereit hinzu.

Die Kampftechnik der Wir-sind-die-Größten war nicht ohne Methode. Sie wählten zum Beispiel immer den größten Gegner, denn wie Rob Irgendwer später sagte: »So kann man sie leichter schlagen.« Und sie hörten einfach nicht auf. Das zermürbte ihre Gegner. Es war, als würde man von Wespen mit Fäusten angegriffen.

»Die Sache mit der Hexerei ist nicht wie die Schule«, sagte Frau Wetterwachs. »Zuerst kommt die Prüfung, und während der nächsten Jahre versuchst du herauszufinden, wie du sie bestanden hast. In dieser Hinsicht ist es ein bisschen wie das Leben.«

»Und was macht ihr wirklich?«, fragte Tiffany. (…)

»Wir kümmern uns um die … Kanten«, antwortete Frau Wetterwachs. »Es gibt viele Kanten, mehr als die meisten Leute ahnen. Zwischen Leben und Tod, zwischen dieser Welt und der nächsten, zwischen Nacht und Tag, Richtig und Falsch … Und diese Kanten muss man im Auge behalten. Wir wachen über sie. Wir wachen über die Summe der Dinge. Und wir verlangen nie eine Gegenleistung. Das ist wichtig.«

»Häuser, Banken, Träume, für uns isses gleich. Es gibt nichts, in das wir nicht hinein- und herauskönnen.«

»Außer vielleicht Kneipen«, warf der Große Yan ein.

»Ja«, gestand Rob Irgendwer fröhlich. »Ich gebe zu, dass es uns manchmal gewisse Schwierigkeiten bereitet, eine Kneipe zu verlassen.«

WEIBERREGIMENT

Es begann ganz plötzlich aus einer sonderbaren Laune heraus …

Polly Perks musste ganz schnell zu einem Jungen werden. Die Haare abzuschneiden und Hosen zu tragen, war ziemlich einfach. In der Öffentlichkeit zu furzen und zu rülpsen und wie ein krummbeiniger

Affe durch die Gassen zu latschen, fiel ihr schon etwas schwerer …

Jetzt hat sie sich vom Militär anwerben lassen und macht sich auf die Suche nach ihrem vermissten Bruder.

Doch es herrscht Krieg. Irgendwo herrscht immer irgendein Krieg. Und plötzlich sind Polly und ihre Rekrutenkameraden mittendrin, ohne jede Ausbildung, und der Feind hat sie längst im Visier.

Die Einzigen, die sie auf ihrer Seite verbuchen können, sind der listigste Feldwebel der ganzen Streitmacht und ein Vampir mit einem unstillbaren Verlangen nach Kaffee. Und … sie teilen das Geheimnis. Während sie also den Krieg direkt ins Herz des Feindes tragen, müssen sie sämtliche Register ihres monströsen Regiments ziehen.

Und dann galt es noch, die Gangart eines jungen Mannes nachzuahmen. Frauen schwangen wenigstens nur ihre Hüften. Junge Männer schwangen alles, von den Schultern abwärts. Man muss versuchen, möglichst viel Platz einzunehmen, dachte Polly. Dann sieht man größer aus, wie ein Kater mit aufgebauschtem Schwanz. Sie hatte es im Wirtshaus oft gesehen. Die Jungen versuchten, groß zu gehen, es war Selbstverteidigung gegen die anderen großen Jungs dort draußen. Ich bin böse, ich bin grimmig, ich bin cool, ich möchte ein Glas Bier mit Limonade, und meine Mutter will, dass ich um neun zu Hause bin …

Der Schlamm der vergangenen Nacht dampfte, als Polly die Trollbrücke erreichte, die den Fluss in einer schmalen Schlucht überspannte. (…) Es kostete einen Cent, die Brücke zu überqueren, oder hundert Goldstücke, wenn man einen Ziegenbock dabeihatte. (…) Trolle sind keine schnellen Denker, aber mit dem Vergessen haben sie es auch nicht eilig.

»Habt ihr jemals Skubbo gegessen? Nein? Es gibt nichts Besseres als einen Teller Skubbo, wenn man Hunger hat. Man kann alles hineintun. Schwein, Rind, Hammel, Kaninchen, Huhn, Ente … alles. Auch Rattenfleisch. Skubbo ist die richtige Nahrung für einen marschierenden Mann. Hab was in dem Topf dort drüben auf dem Herd. Könnt was davon haben, wenn ihr wollt.«

Die Stimmung der Rekruten verbesserte sich.

»Klingt gut«, meinte Igor. »Waf ift im Topf?«

»Kochendes Wasser«, sagte der Korporal. »Man nennt so was ›blinden Skubbo‹.«

»Ihr könntet versuchen, im Gasthaus was zu organisieren.«

»Organisieren?«, wiederholte Polly. (…)

»Ja. Organisieren. Beschaffen, ausleihen, schnorren, stibitzen, mitgehen lassen, klauen, so ähnlich. Das müsst ihr lernen, wenn ihr den Krieg überleben wollt.« (…)

»Wir sollen unser Essen stehlen?«, fragte Maladikt.

»Nein, ihr könnt hungern, wenn euch das lieber ist«, entgegnete der Korporal. »Ich habe einige Male gehungert. Unangenehme Sache, ohne Zukunft. Hab das Bein eines Mannes gegessen, als wir während des Ibbelstein-Feldzugs eingeschneit waren, aber dafür hat er meins verspeist.«

Leutnant Bluse stand in der Mitte des Zimmers, in Kniehose und Hemdsärmeln, ein Schwert in der Hand. Polly war keine Expertin für solche Angelegenheiten, glaubte aber, die elegante, stilvolle Haltung zu erkennen, die Anfänger einnehmen, kurz bevor sich ihnen die Klinge eines erfahreneren Kämpfers ins Herz bohrt.

»Dies sind heikle Zeiten, Feldwebel. Die Bürde des Kommandos war nie zuvor so schwer. Der große General Taktikus meinte einmal, in gefährlichen Zeiten müsste der Kommandeur wie ein Adler sein und alles sehen, und gleichzeitig wie ein Falke jedes Detail erkennen.«

»Jaherr«, sagte Jackrum und strich mit dem Rasiermesser über eine Wange. »Und wenn er sich wie eine gewöhnliche Meise verhält, kann er den ganzen Tag mit dem Kopf nach unten hängen und fette Körner picken.«

Eine Frau hat immer eine halbe Zwiebel übrig, wobei die Größe der Zwiebel, des Essens oder der Frau keine Rolle spielt.

Jackrum trat zurück. »Wir sind zur Front unterwegs, Jungs. Zum Krieg. Und wo ist der beste Platz in einem scheußlichen Krieg? Abgesehen vom Mond natürlich? Niemand?«

Jade hob langsam die Hand.

»Ich höre«, sagte Jackrum.

»Beim Militär, Feldwebel«, grollte die Troll-Frau. »Weil …« Sie begann, an ihren Fingern abzuzählen. »Eins, man Waffen und eine Rüstung hat. Zwei, man umgeben ist von anderen Bewaffneten. Äh … viele, man bezahlt wird und besseres Essen bekommt als Leute auf ziviler Straße. Äh … eine Menge, wenn man gibt auf, man gerät in Gefangenschaft, und dann Regeln verbieten, dass Gefangene werden geschlagen und so, denn wenn man schlägt Feinde gefangene, so der Feind schlägt auch Gefangene seine, und deshalb man könnte genauso gut schlagen sich selbst, aber keine Regel verbietet, dass man schlägt Zivilisten feindliche. Es noch andere Dinge gibt, aber mir sind ausgegangen die Zahlen.«

»Weißt du, worum es bei der militärischen Ausbildung hauptsächlich geht, Perks?«, fuhr er fort. (…) »Es soll dich zu einem Mann machen, der auf Befehl seine Klinge in einen anderen armen Kerl stößt, der zufälligerweise die falsche Uniform trägt. Er ist wie du, du bist wie er. Er will dich eigentlich gar nicht töten, genauso wenig wie du ihn. Aber wenn du ihn nicht zuerst tötest, tötet er dich. Darauf läuft es hinaus. Ohne Ausbildung fällt einem so was nicht leicht.«

Polly fragte sich, ob Jackrum jemals schlief. Als sie Wache hielt, erschien er plötzlich hinter ihr und sagte: »Rate mal, wer hinter dir steht, Perks! Du sollst hier aufpassen und den grässlichen Feind sehen, bevor er dich entdeckt. Was bedeuten die vier S?«

»Statur, Schatten, Silhouette und Schein, Feldwebel!«, antwortete Polly und nahm Haltung an. (…)

Der Feldwebel zögerte kurz, bevor er fragte: »Du hast es gewusst, nicht wahr?«

»Neinherr! Ein kleiner Vogel hat es mir beim Wachwechsel geflüstert, Herr! Er meinte, du hättest ihn gefragt, Herr!«

»Oh, Jackrums kleine Jungs tun sich gegen ihren guten alten Feldwebel zusammen, wie?«, fragte Jackrum.

»Neinherr. Die Gruppe teilt wichtige Informationen in einer kritischen Situation, bei der unser Überleben auf dem Spiel steht, Feldwebel!« (…)

»Aber wie ich sehe, stehst du nicht in einem verdammten Schatten, Perks, und du hast auch nicht versucht, deine verdammte Statur zu verändern. Deine Silhouette zeichnet sich im verdammten Licht ab, und dein Schwert scheint heller als ein Diamant im Ohr eines verdammten Schornsteinfegers! Welche Erklärung hast du dafür?«

»Es ist wegen dem einen F, Feldwebel!«, sagte Polly und sah weiter geradeaus.

»Und das wäre?«

»Farbe, Feldwebel! Ich trage verdammtes Rot und Weiß in einem verdammten grauen Wald, Feldwebel!«

Sie riskierte einen Blick zur Seite. Ein Glanz in Jackrums kleinen Schweinsaugen deutete darauf hin, dass er sich insgeheim freute.

»Schämst du dich etwa deiner prächtigen Uniform, Perks?«, fragte er.

»Möchte nicht tot darin gesehen werden, Feldwebel«, erwiderte Polly.

»General Taktikus sagte einmal, der Ausgang einer Schlacht hinge vom Handeln eines Mannes am richtigen Ort ab, Feldwebel«, erwiderte Bluse ruhig.

»Und davon, viel mehr Soldaten zu haben als der Gegner, Herr«, beharrte Jackrum.

Polly lächelte. »Ist das Rum, Feldwebel?«

»Bravo, mein kleiner Kellner. Und was würde ich mich freuen, wenn’s Rum wäre. Oder Whisky, Gin oder Brandy. Aber dies hier hat keinen solchen Namen. Es ist echter Rachenputzer. Umhauer pur.«

»Umhauer?«

»Ein Tropfen, und du bist tot«, sagte Polly.

»Na schön«, flüsterte sie, als das Gelände eben wurde. »Denkt daran, keine Flüche. (…) Keine Waffen. (…) Hat jemand eine Waffe mitgenommen?«

Köpfe wurden geschüttelt.

»Hast du eine Waffe dabei, Tol… Magda?«

»Nein, Polly.«

»Keinen Gegenstand von einer waffenartigen Qualität?«, beharrte Polly.

»Nein, Polly«, erwiderte Toller scheu.

»Vielleicht ein Objekt mit einer Schneide?«

»Ach, meinst du das hier?«

»Ja, Magda.«

»Eine Frau darf doch ein Messer bei sich haben, oder?«

»Das ist ein Säbel, Magda. Du versuchst, ihn zu verstecken, aber es ist ein Säbel.«

»Ich benutze ihn nur als Messer, Polly.«

»Er ist neunzig Zentimeter lang, Magda.«

»Die Größe spielt keine Rolle, Polly.«

»Das glaubt niemand. Bitte lass ihn hinter einem Baum zurück.«

Es ist eine gesicherte Tatsache, dass ungeachtet aller Maßnahmen, die eine Gesellschaft ergreifen kann, siebenjährige Mädchen wie magnetisch von der Farbe Rosa angezogen werden.

»Herr, du hast doch gesagt, dass du einem Wächter den Türschlüssel stehlen und ihm anschließend das Genick brechen willst«, fragte Polly.

»Ja.«

»Weißt du, wie man jemandem das Genick bricht?«

»Ich habe ein Buch über Kampfsport gelesen, Perks«, sagte Bluse ein wenig streng.

»Aber du hast es noch nie getan, Herr, oder?«

»Nein! Ich war im Hauptquartier, und es ist nicht erlaubt, an lebenden Personen zu üben, Perks.«

»Weißt du, Herr, ich bin nur … Wie lautet dein Name?«

»Sam Mumm. Sonderbeauftragter. Das ist eine Art Botschafter, aber ohne die goldenen Pralinen.«

Bei dem Versuch, in eine streng bewachte Festung einzudringen, hat Leutnant Bluse eine verwegene Idee und erklärt seinen Plan einem seiner Soldaten (der, was der Leutnant nicht weiß, eine Frau ist). Es ist das unerbittliche Gesetz des humoristischen Transvestismus:

»Es ist erstaunlich, Perks. Mit deiner jungenhaften Begeisterung hast du mir eine interessante Idee geliefert … (…) Nun, wir brauchen nur eine ›Waschfrau‹, um in die Festung zu gelangen, nicht wahr? (…) Und wenn man in ›ungewöhnlichen Bahnen‹ denkt … Die ›Frau‹ muss gar keine Frau sein!«

Bluse strahlte. Polly ließ dünne Falten der Verwirrung auf ihrer Stirn entstehen.

»Nein?«, fragte sie. »Ich verstehe nicht ganz, Herr. Da komme ich nicht mit, Herr.«

»›Sie‹ könnte ein Mann sein, Perks! (…) Einer von uns! Verkleidet!« (…)

»Ich gehe«, sagte Polly leise.(…)

»Was diesen Punkt betrifft, sind der Feldwebel und ich einer Meinung, Perks«, sagte Bluse. »Es kann einfach nicht klappen, Soldat. Du bist tapfer, kein Zweifel, aber wie kommst du darauf, dass du als Frau durchgehen würdest?«

»Nun, ich … Was?« (…)

Bluse schüttelte den Kopf. »Nein, man würde dich sofort durchschauen. Ihr seid gute Jungs, aber es gibt hier nur einen Mann, der die Chance hat, damit durchzukommen. Manickel?«

»Jaherr?«, fragte Knaller, in plötzlichem Entsetzen erstarrt.

»Glaubst du, du kannst mir ein Kleid besorgen?« (…)

»Herr, hast du etwa vor … Willst du versuchen, als Frau verkleidet in die Festung zu gelangen?«

»Ich bin zumindest der Einzige, der in dieser Hinsicht Übung hat«, sagte Bluse und rieb sich die Hände. »In meiner alten Schule haben wir oft Röcke getragen.«

Er sah sich im Kreis ausdrucksloser Gesichter um.

»Theater, versteht ihr?«, fuhr er aufgeräumt fort. »In unserem Internat gab es natürlich keine Mädchen. Aber davon ließen wir uns nicht aufhalten. Soweit ich weiß, wird noch heute über meine Darstellung der Lady Spritzig in Die Komödie der Gehörnten gesprochen (…) Ihr seht also, wenn wir eine Frau brauchen, bin ich der richtige Mann dafür.«

EIN HUT VOLLER STERNE

Die elfjährige Tiffany Weh möchte eine richtige Hexe sein. Allerdings tritt eine richtige Hexe nicht einfach so aus ihrem Körper heraus und lässt ihn als schutzlose Hülle zurück. Tiffany aber doch – und es gibt auch schon etwas, das nur darauf wartet, sich eines solchen frei verfügbaren Körpers zu bemächtigen. Etwas Uraltes und Schreckliches, unfähig zu sterben. Nun muss Tiffany also ziemlich schnell lernen, eine richtige Hexe zu werden, und zwar mithilfe der Erzhexe Frau Wetterwachs und der wirklich erstaunlichen Frau Grad.

»Potzblitz! Und was ist mit uns?«

Ach ja, und mit Hilfe der Wir-sind-die-Größten, der rüpelhaftesten, härtesten und ungewaschensten Truppe von Kobolden, die jemals aus dem Elfenland geworfen wurden, weil sie schon um zwei Uhr nachmittags betrunken waren. Die haben vor niemandem Angst …

Die Wir-sind-die-Größten sind die gefährlichsten Kobolde überhaupt, vor allem im betrunkenen Zustand. Sie lieben es zu trinken, zu kämpfen und zu stehlen, und sie stehlen alles, was nicht festgenagelt ist. Wenn es festgenagelt ist, stehlen sie auch die Nägel.

Der Ursprung der Wir-sind-die-Größten verliert sich im berühmten Nebel der Zeit. Manche Leute sagen, dass die Feenkönigin sie aus dem Märchenland verstieß, weil sie sich gegen ihre böse, tyrannische Herrschaft auflehnten. Andere sagen, dass sie hinausgeworfen wurden, weil sie betrunken waren.

Über ihre Religion ist nur wenig bekannt, abgesehen davon, dass sie sich für tot halten. Ihnen gefällt unsere Welt mit ihrem Sonnenschein, den Bergen, dem blauen Himmel und all den Dingen, gegen die sie kämpfen können. Eine so erstaunliche Welt kann nicht allen zur Verfügung stehen, meinen sie. Sie muss eine Art Himmel oder Walhall sein, ein Ort wo tapfere Krieger nach ihrem Tod belohnt werden. Daraus folgern sie, dass sie woanders gelebt haben, gestorben sind und hierhergekommen sind, weil sie so brav waren.

Das ist eine sehr falsche und schrullige Vorstellung, denn wir wissen, dass es sich genau anders herum verhält.

Die neuen Stiefel waren völlig falsch. Sie waren steif und glänzten. Glänzende Stiefel gehörten sich nicht. Saubere Stiefel waren etwas anderes. Es gab nichts dagegen einzuwenden, ein bisschen Wachs aufzutragen, zum Schutz vor Nässe. Aber Stiefel mussten für ihren Lebensunterhalt arbeiten. Sie sollten nicht glänzen.

Hexen waren ein wenig wie Katzen.

Sie mochten sich gegenseitig nicht besonders, wussten aber gern, wo sich all die anderen Hexen aufhielten, nur für den Fall, dass sie sie brauchten.

(…) die Bewohner des Kreidelands begegneten Hexen mit Argwohn und glaubten, dass diese nachts ohne Schlüpfer im Mondschein tanzten. (Tiffany hatte sich erkundigt und nicht ohne Erleichterung herausgefunden, dass man dazu als Hexe nicht verpflichtet war. Man konnte auf diese Weise tanzen, wenn man wollte, aber vorher sollte man besser feststellen, wo all die Brennnesseln, Disteln und Igel steckten.)

(…) wenn es eine Sache gibt, die einem Größten noch mehr Spaß macht als eine Party, dann eine größere Party, und wenn es etwas Besseres gibt als eine größere Party, dann eine größere Party, bei der ein anderer die Getränke bezahlt.

Wenn man eine Hexe zur Weißglut treiben will, braucht man weder Zauber noch Magie. Es genügt, sie in ein Zimmer zu bringen, in dem ein Bild leicht schief an der Wand hängt. Schon nach kurzer Zeit kann man sehen, wie sie sich windet.

Die ersten beiden Voraussetzungen des Schreibens, so wie Rob Irgendwer es verstand, hatte er erfüllt:

1. Papier stehlen,

2. einen Stift stehlen.

Doch leider war es damit nicht getan.

Zweihemden war nur eine Kurve in der Straße, die einen Namen hatte. Der Ort bestand nur aus einem Gasthof für die Kutschen, einer Schmiede und einem kleinen Laden mit einem Pappschild im Fenster, auf dem optimistisch SOUVENIRS stand. Und das war es auch schon. Darum herum, von Feldern und Waldstücken getrennt, standen die Häuser der Menschen, für die Zweihemden vermutlich eine große Stadt war. Jede Welt ist voll von Orten wie Zweihemden. Es sind Orte der Abreise, keine Ziele.

Der Wald war etwa dreißig Gehminuten entfernt, und Fräulein Tick und Tiffany wechselten sich dabei ab, den Koffer zu tragen. Der Wald hatte nichts Besonderes und bestand überwiegend aus großen Buchen, doch wenn man weiß, dass Buchen Gifte auf den Boden unter sich fallen lassen, damit dort nichts wächst, sind es nicht mehr ganz die Bäume, für die man sie gehalten hat.

Erste Gedanken sind alltägliche Gedanken. Die hat jeder. Zweite Gedanken sind die Gedanken, die man über die Art des eigenen Denkens denkt. Die haben Leute, die gern denken. Dritte Gedanken sind Gedanken, die die Welt beobachten und ganz allein denken. Sie sind selten und oft lästig. Ihnen zuzuhören ist Teil der Hexerei.

[Sie besaß] einen Stein, der Glück bringen sollte, weil er ein Loch hatte. (Das hatte man ihr gesagt, als sie sieben gewesen war, und seitdem bewahrte sie den Stein auf. Sie verstand nicht ganz, wie das Loch Glück bringen sollte, aber der Stein hatte viel Zeit in ihrer Tasche und dann in der Sicherheit des Kästchens verbracht, und deshalb war er vermutlich glücklicher dran als andere Steine, die herumgetreten wurden und es ertragen mussten, dass Kutschen über sie hinwegrollten.)

Jede Tiffany bekannte Küchenschublade mochte einmal dazu bestimmt gewesen sein, Dinge ordentlich aufzubewahren, aber im Lauf der Jahre hatten sie viele Objekte aufgenommen, die nicht richtig hineinpassten, zum Beispiel große Schöpfkellen und verbogene Flaschenöffner, und deshalb klemmten die Schubladen immer, wenn man nicht den Trick kannte, sie richtig zu öffnen.

»Bist du jemals im Zirkus gewesen?«

»Einmal«, sagte Tiffany. Es war nicht besonders lustig gewesen. Das ist oft der Fall, wenn Dinge zu sehr versuchen, lustig zu sein. Aufgetreten waren: ein von Motten zerfressener und praktisch zahnloser Löwe; ein Seiltänzer, der sich an der höchsten Stelle einen Meter über dem Boden befand; ein Messerwerfer, der viele Messer nach einer älteren Frau warf, die eine rosarote Strumpfhose trug und an einem rotierenden Holzrad festgebunden war – er traf nicht ein einziges Mal. Die einzige lustige Sache geschah später, als ein Karren den Clown überfuhr.

»Er spricht immer über seine … Beerdigung.«

»Sie ist ihm wichtig. Manchmal sind alte Leute so. Sie verabscheuen die Vorstellung, dass andere Leute von ihnen denken, sie wären zu arm, um für die eigene Bestattung aufzukommen. Herr Weball würde vor Scham sterben, wenn er seine Beerdigung nicht bezahlen könnte.«

»Wir tun, was getan werden kann. Frau Wetterwachs meinte, du musst lernen, dass die Hexerei meistens aus ganz gewöhnlichen Dingen besteht«, sagte Frau Grad.

»Und du musst tun, was sie sagt?«, fragte Tiffany.

»Ich nehme ihren Rat entgegen«, erwiderte Frau Grad kühl.

»Frau Wetterwachs ist die oberste Hexe, nicht wahr?«

»O nein!«, widersprach Frau Grad schockiert. »Hexen sind alle gleich. Bei uns gibt es keine oberste Hexe oder etwas in der Art. Das verstieße völlig gegen den Geist der Hexerei.«

»Oh, ich verstehe«, sagte Tiffany.

»Außerdem würde Frau Wetterwachs so etwas nie zulassen«, fügte Frau Grad hinzu.

Tiffany bemerkte, dass Petulia praktisch überall Schmuck trug. Später stellte sie fest, dass man kaum längere Zeit in der Nähe von Petulia verbringen konnte, ohne dass man bei ihr eine Spange von einer Halskette, oder, wie einmal geschehen, einen Ohrring von einem Fußreif befreien musste (niemand fand je heraus, wie das passieren konnte). Okkulter Schmuck hatte es Petulia angetan. Die meisten Stücke dienten dazu, sie magisch vor Dingen zu schützen, aber sie hatte noch nichts gefunden, dass sie davor schützte, ein bisschen dumm auszusehen.

Man musste sich daran erinnern, dass die Kobolde keine Heinzelmännchen waren. Rein theoretisch erledigten Heinzelmännchen die Hausarbeit, wenn man ihnen eine Untertasse mit Milch hinstellte.

Die Wir-sind-die-Größten taten … das nicht.

In Wahrheit konnten die meisten Hexen ihr ganzes Leben hinter sich bringen, ohne sich mit ernster, unbestreitbarer Magie zu befassen – Wirrwarrs, Fluchnetze und Traumfänger zählten nicht, denn so was war eigentlich nur Kunstgewerbe, und der größte Teil des Rests war praktische Medizin, gesunder Menschenverstand und die Fähigkeit, mit einem spitzen Hut streng auszusehen. Eine Hexe mit spitzem Hut ähnelte einem Polizisten. Die Leute sahen die Uniform, nicht die Person darin. Wenn einem der irre Axtschwinger über die Straße entgegenlief, durfte man nicht zurückweichen und murmeln: »Könntest du dir vielleicht einen anderen suchen? Ich kümmere mich eigentlich nur um streunende Hunde und Verkehrssicherheit …« Man war da, man trug den Hut, man erledigte die Arbeit. Das war eine grundlegende Regel der Hexerei: Es kommt auf dich an.

»Wie viele Finger zeige ich dir?«, fragte er.

»Fünf«, hauchte Frau Grad.

»Tatsächlich? Ah, nun, vielleicht hast du recht, und kennst dich mit dem Zählen aus.«

So lesen die Wir-sind-die-Größten:

»Worte«, sagte Rob Irgendwer. (…)

»Ja, und die Worte lauten …«, begann Billy.

»Ich weiß sehr wohl, wie sie lauten!«, schnappte Rob Irgendwer. »Weil ich nämlich lesen kann! Also, dort steht …«

Er blickte nach oben. »Äh … das is’ die Schlange, un’ dann kommt der Bogen, un’ dann der Buchstabe, der wie’n Tor aussieht, un’ dann die beiden schiefen Balken mit dem Strich drin, un’ dann der Mann, der zwei Arme zur Seite streckt, un’ der Buchstabe wie eine Säge, un’ der Buchstabe rund wie eine Sonne, un’ dann der sitzende Mann, gleich zweimal, un’ dann der Kamm auf der Seite, un’ in der nächsten Zeile haben wir … den Mann, der seine Arme nach rechts un’ links ausstreckt, un’ den Kamm auf der Seite, un’ den gehenden Dicken, un’ den still stehenden Dicken, un’ noch einmal den Kamm auf der Seite, un’ den Buchstaben mit den wie im Zickzack auf un’ ab gehenden Linien, un’ erneut den Mann mit nach rechts un’ links ausgestreckten Armen, un’ den Buchstaben, der nur aus einem Strich besteht, un’ noch einmal die auf un’ ab gehenden Striche, un’ in der nächsten Zeile sehen wir den Mann, der die Arme zur einen Seite streckt, un’ den gehenden Dicken, un’ den Buchstaben rund wie die Sonne mit zwei Regentropfen darüber, un’ den Tor-Buchstaben, den sitzenden Mann, un’ noch einmal den einfachen Strich, un’ den Bogen, un’ wieder das Tor, un’ noch einmal den Kamm auf der Seite, un’ dann erneut den gehenden dicken Mann, un’ dann kommt etwas, das wir Belesenen ›Leerzeichen‹ nennen, un’ ihm folgt die Schlange, un’ zweimal der Kamm auf der Seite, un’ dann der Buchstabe wie eine Säge, aber umgekehrt, un’ die beiden schiefen Balken mit dem Strich in der Mitte, un’ zweimal der Zickzack-Buchstabe. Un’ Ende!«

Rob Irgendwer trat zurück, die Hände in die Hüften gestemmt, und sagte: »Na bitte! Habe ich gut gelesen oder nich’?«

(Und die Worte lauteten: SCHAFWOLLE, TERPENTIN, FRÖHLICHER SEEMANN)

Alle in den Bergen hatten von Frau Wetterwachs gehört. Wenn man keinen Respekt bekam, so meinte sie, hatte man gar nichts. (…)

Man behandelte sie fürstlich, nicht wie Adlige, die man fortzerrte, um sie zu enthaupten oder ihnen etwas Scheußliches mit rotglühenden Schürhaken anzutun, sondern wie die andere Art, von der die Leute wie benommen fortgingen und sagten: »Sie hat mir einen guten Tag gewünscht, ganz freundlich! Ich werde mir nie wieder die Hand waschen!«

»Brechen wir auf.« (…)

»Wir haben noch nicht einmal etwas gegessen!«, sagte Tiffany und lief ihr nach.

»Ich habe in der vergangenen Nacht mehrere Maulwürfe verspeist«, erwiderte Frau Wetterwachs über die Schulter hinweg.

»Ja, aber, du hast sie doch nicht direkt gegessen«, sagte Tiffany. »Sie sind im Magen der Eule gelandet.«

»Streng genommen ja«, räumte Frau Wetterwachs ein. »Aber du wärst überrascht, wie viel du am nächsten Morgen nicht essen möchtest, wenn du glaubst, die ganze Nacht über Maulwürfe verspeist zu haben.«

Für eine alte Frau war Frau Wetterwachs sehr schnell. Sie schritt durch das Moor, als wäre Entfernung ein persönlicher Affront.

Es gab keine Preisrichter und keine Preise. So lief der Wettbewerb nicht ab, hatte Petulia gesagt. Es ging darum zu zeigen, was man konnte, wie weit man es gebracht hatte, damit die Leute auf dem Heimweg dachten: »Die Caramella Bottelwitt, die macht sich gut.« Es war kein Wettstreit. Niemand gewann.

Und wenn man das glaubte, so glaubte man auch, dass der Mond von einem Kobold namens Wilberforce über den Himmel geschoben wird.

»Wenn du nicht weißt, wann du ein Mensch sein sollst, weißt du auch nicht, wann es darauf ankommt, eine Hexe zu sein. Und wenn du zu große Angst davor hast, in die Irre geführt zu werden, kommst du nie irgendwo an.«

»Ich bin clever genug zu wissen, wie du es schaffst, nicht an ein ›rosarotes Nashorn‹ zu denken, wenn jemand ›rosarotes Nashorn‹ sagt«, brachte Tiffany schließlich laut hervor.

»Ah, das ist große Magie«, erwiderte Oma Wetterwachs.

»Nein. Das ist es nicht. Du weißt gar nicht, wie ein Nashorn aussieht.«

Sonnenschein fiel auf die Lichtung herab, als die alte Hexe lachte, klar wie ein Tieflandbach.

»Stimmt!«, bestätigte sie.

AB DIE POST

Feucht von Lipwig ist ein Meisterschwindler … … und ein Betrüger, ein Mann, der eine lebenswichtige Entscheidung treffen muss: entweder gehängt werden oder das heruntergekommene Postamt von Ankh-Morpork wieder auf Vordermann bringen.

Keine leichte Entscheidung.

Er muss dafür sorgen, dass die Post endlich zugestellt wird, ganz gleich, ob es nun Katzen regnet oder junge Hunde, bei Hagel und bei Schnee. Außerdem muss er sich mit der »Wohlwollenden und freundlichen Gesellschaft der Postbediensteten von Ankh-Morpork« treffen, mit dem bösen Vorsitzenden der Semaphorgesellschaft »Großer Strang« sowie mit einem mitternächtlichen Killer.

Und eine Verabredung mit Adora Belle Liebherz wäre auch nicht schlecht.

Es heißt, die Aussicht, am Morgen gehängt zu werden, hilft dem Geist eines Mannes, sich zu konzentrieren. Leider konzentriert er sich unweigerlich darauf, dass er in einem Körper steckt, der am Morgen gehängt werden soll.

»Nun, du solltest dich jetzt ein wenig ausruhen, denn in einer halben Stunde hängen die dich«, sagte Herr Wilkinson.

»He, bekomme ich kein Frühstück?«

»Frühstück gibt’s erst um sieben.«

»Ich biete dir eine Arbeit an, Herr Lipwig. (…) Zu deinen Aufgaben als Postminister gehört die Renovierung des Postamts, der Postzustelldienst, die Vorbereitung internationaler Pakete, die Instandhaltung aller Dinge, die dem Postamt gehören, und so weiter und so fort …«

»Wenn du mir einen Besen in den Hintern schiebst, könnte ich vielleicht auch den Boden fegen«, sagte eine Stimme. Feucht begriff, dass es seine eigene war. (…)

»Wenn du möchtest …«, sagte er und wandte sich an den in der Nähe wartenden Sekretär. »Drumknott, gibt es in diesem Stock einen Besenschrank?«

»Weißt du, ich glaube an Freiheit, Herr Lipwig. Nicht viele Leute glauben daran, obwohl sie etwas anderes behaupten. Und keine praktische Definition der Freiheit wäre komplett ohne die Freiheit, die Konsequenzen zu tragen. Es ist die Freiheit, auf der alle anderen Freiheiten basieren.«

Die Welt war herrlich frei von ehrlichen Leuten und wundervoll voll von Leuten, die glaubten, zwischen einem ehrlichen Mann und einem Gauner unterscheiden zu können.

Er hatte einen kurzen, borstigen Bart, so dass er aussah, als hätte er einen Igel zur Hälfte verspeist.

Eine große schwarze und weiße Katze kam herein. (…)

»Das ist Herr Tiddles, Herr«, sagte Grütze.

»Tiddles?«, fragte Feucht. »Ist das wirklich ein Katzenname? Ich habe das immer für einen Scherz gehalten.«

»Es ist eher eine Beschreibung als ein Name, Herr«, sagte Grütze.

Bevor man Glas als Diamanten verkaufen konnte, musste man bewirken, dass die Leute Diamanten sehen wollten. Das war der Trick, der Trick aller Tricks. Ändere den Blickwinkel, aus dem die Leute die Welt sehen. Lass sie die Welt so sehen, wie sie sie sehen wollen …

In dieser Zeit ein unumschränkter Herrscher zu sein war nicht so leicht, wie die Leute dachten. Zumindest war es nicht leicht, wenn der Ehrgeiz so weit ging, dass man auch am nächsten Tag noch ein unumschränkter Herrscher sein wollte. Es galt, gewisse Feinheiten zu beachten. Man konnte Männern befehlen, Türen einzutreten und Leute ohne Prozess in den Kerker zu werfen, aber zu viel davon lief auf einen Mangel an Stil hinaus, war schlecht fürs Geschäft und konnte nicht nur zur Gewohnheit werden, sondern auch zu einer großen Gefahr für die eigene Gesundheit. Ein denkender Tyrann, so fand Vetinari, hatte einen viel schwereren Job als ein Herrscher, der durch ein idiotisches Stimmedich-reich-System wie die Demokratie an die Macht gekommen war. Ein solcher Herrscher konnte den Leuten wenigstens sagen, dass es ihre Schuld war.

»Du scheinst echt zu sein«, sagte der Alte. »Einer der finsteren Sekretäre wäre nicht so quästormäßig ausgerastet. Wir haben dich für einen der besonderen Herren Seiner Lordschaft gehalten. (…) Nichts für ungut, aber du hast mehr Farbe als der durchschnittliche Schreiberling.«

»Finstere Sekretäre?«, fragte Feucht, und dann dämmerte es ihm. »Oh … du meinst die kräftig gebauten kleinen Männer, die schwarze Anzüge und Melonen tragen.«

»Genau die. Einige sind Schüler der Assassinengilde. Ich habe gehört, wenn es ihnen in den Sinn kommt, können sie ziemlich scheußliche Dinge anstellen.«

»Eben hast du sie noch Schreiberlinge genannt.«

»Obwohl ich sie nie mit einem Stift in der Hand gesehen habe, hehe.«

Herr Pumpe, ein Golem, weist den Trickbetrüger Feucht von Lipwig auf die nachgelagerten Konsequenzen dessen hin, was Feucht bisher für eine harmlose Masche hielt, um irgendwelchen Narren das Geld aus der Tasche zu ziehen:

»Du kannst nicht herumlaufen und Leute umbringen!«

»Warum Nicht? Du Machst Das.« (…)

»Was?«, erwiderte Feucht scharf. »Das mache ich nicht! Wer behauptet so was?«

»Ich Bin Zu Diesem Schluss Gelangt«, sagte der Golem ruhig. »Du Hast Zwei Komma Drei Drei Acht Personen getötet.«

»Ich habe in meinem ganzen Leben nie jemanden angerührt, Herr Pumpe. Vielleicht bin ich … all das, von dem du weißt, dass ich es bin, aber ich bin kein Mörder! Ich habe nie ein Schwert auch nur gezogen!«

»Nein, Das Hast Du Nicht. Aber Du Hast Rücksichtslos Gestohlen, Veruntreut, Unterschlagen Und Betrogen, Herr Lipwick. Du Hast Unternehmen Ruiniert Und Arbeitsplätze Vernichtet. Wenn Banken Pleite Machen, Sind Es Selten Die Bankiers, Die Hunger Leiden. Deine Taten Haben Jenen Geld Genommen, Die Ohnehin Nur Wenig Hatten. Auf Tausend Kleine Arten Hast Du Den Tod Vieler Beschleunigt. Du Kennst Sie Nicht. Du Hast Sie Nicht Bluten Gesehen. Aber Du Hast Ihnen Brot Vom Mund Gestohlen Und Ihre Kleidung Zerrissen. Aus Spaß, Herr Lipwick. Aus Spaß An Dem Spiel.«

Feuchts Mund klappte auf. Er schloss sich wieder. Er klappte noch einmal auf und schloss sich erneut. Wenn man eine schlagfertige Antwort brauchte, fand man keine. (…)

»Ich Habe Die Details Deiner Vielen Verbrechen Gelesen, Herr Lipwick. (…) Du Hast Von Anderen Genommen, Weil Du Schlau Warst Und Sie Dumm.«

»Warte mal, die meiste Zeit über dachten die anderen, sie würden mich übers Ohr hauen!«

»Du Hast Sie In Diese Falle Gelockt, Herr Lipwick.«

Die Bewohner von Ankh-Morpork
schenkten Leuten auf Dächern immer Beachtung, für den Fall, dass ein interessanter Selbstmord anstand.

Nach dem Gesetz und der Tradition steht die Bibliothek der Unsichtbaren Universität für alle offen, aber Besucher dürfen nicht bis zu den magischen Regalen. Davon wissen sie nichts, denn im Innern der Bibliothek gehorchen Zeit und Raum ganz anderen Regeln: Hunderte von Regalmeilen lassen sich leicht in einem Raum verbergen, der nicht dicker ist als aufgetragene Farbe.

Trotzdem strömen die Leute hinein, mit Fragen, die vermeintlich nur Bibliothekare beantworten können, wie zum Beispiel: »Ist dies die Wäscherei?« Oder: »Wie schreibt man Rüttmuss?« Und immer wieder: »Hast du ein Buch, das ich einmal gelesen habe? Es hatte einen roten Einband, und am Ende stellte sich heraus, dass sie Zwillinge waren.«

Mittelpunkt beziehungsweise Nervenzentrum des Kutschengeschäfts war ein großer Schuppen neben dem Stall. Es roch – nein, es stank – nein, es miefte nach Pferden, Leder, Veterinärmedizin, schlechter Kohle, Brandy und billigen Zigarren. So war ein ordentlicher Mief beschaffen. Man konnte Würfel daraus schneiden und als billiges Brennmaterial verkaufen.

Die Leute sagten ihm immer wieder, dass Ankh-Morpork heutzutage viel zivilisierter war. Die Wache und die Gilden hatten dafür gesorgt, dass es in der Stadt nicht mehr ganz so drunter und drüber ging wie früher: Überfallen zu werden, während man in Ankh-Morpork seinen rechtmäßigen Angelegenheiten nachging, war heute nur noch eine Möglichkeit und keine Gewissheit mehr. Und die Straßen waren jetzt so sauber, dass man die Straße manchmal sehen konnte.

(…) auf die Geflickte Trommel war Verlass. Wenn nicht jemand rückwärts heraustaumelte und auf das Pflaster fiel, während man vorbeikam, stimmte mit der Welt etwas nicht.

Stanley nahm das Buch der Vorschriften aus dem Regal hinter Grützes Schreibtisch. Er blätterte methodisch, bis er zu dem Abschnitt kam, den er eine Minute zuvor mit einem Lesezeichen markiert hatte: Was im Falle eines Brands zu tun ist. (…)

Bisher hatte er getan: 1) Die Ruhe bewahren, wenn ein Feuer entdeckt wird.

Jetzt kam er zu 2) Mit lauter, klarer Stimme »Feuer!« rufen.

»Feuer!«, rief er und hakte 2) mit dem Bleistift ab.

Nun zu Punkt 3) Das Feuer löschen, wenn möglich.

Stanley ging zur Tür und öffnete sie. Flammen loderten im Flur, und Qualm wogte. Er beobachtete beides, schüttelte den Kopf und schloss die Tür.

Punkt 4) Versuch zu fliehen, wenn du vom Feuer eingeschlossen bist. Öffne keine warmen Türen. Meide brennende Treppen. Wenn die Flucht unmöglich ist, bleib ruhig und erwarte a) Rettung oder b) den Tod.

Das schien alles zu sein.

(…) Anoia, die Göttin von Dingen, die in Schubladen klemmten. Oft, aber nicht immer, eine Schöpfkelle, manchmal ein Spachtel aus Metall oder, seltener, ein mechanischer Schneebesen, an dessen Kauf sich niemand im Haus erinnert. Das verzweifelte Rütteln und Rufe wie: »Wie kann sich die Schublade mit dem verdammten Ding schließen, aber nicht öffnen? Wer hat das gekauft? Haben wir es jemals verwendet?« sind Lobpreisungen für Anoia. Sie isst auch Korkenzieher.

(…) Ankh-Morpork schlief nie; die Stadt döste höchstens und erwachte gegen drei Uhr, um ein Glas Wasser zu trinken.

Ridcully benutzte die »Erste mögliche Fläche«-Methode der Ablage.

»Gibt es sonst noch etwas, Stibbons?«

Ponder sah auf sein Klemmbrett. »Da wäre ein höflicher Brief von Lord Vetinari, der im Namen der Stadt fragt, ob die Universität bereit wäre, äh, bei der Neuzulassung von Studenten fünfundzwanzig Prozent weniger Begabte zu berücksichtigen, Herr.« (…)

»Wir können nicht zulassen, dass ein Haufen von Lebensmittelhändlern und Metzgern bestimmt, wie es in der Universität zugeht, Stibbons!«, sagte Ridcully mit fester Stimme (…) »Dank ihnen für ihr Interesse und betone, dass wir weiterhin hundert Prozent Vollidioten aufnehmen, wie üblich. Dumm rein, klug raus, so hat es die Unsichtbare Universität immer gehalten!«

Wenn Zauberer eine Sache hassen, dann die, warten zu müssen, während die Person vor ihnen unschlüssig am Kohlsalat verharrt. Es ist eine Salatbar, sagen sie, und dort gibt es genau die Dinge, die man von einer Salatbar erwartet, wenn es dort eine Überraschung gäbe, wäre es keine Salatbar, man tritt nicht an sie heran, um sie sich anzuschauen. Was glaubst du dort zu finden? Nashornsteaks? Gepökelte Quastenflosser?

Der Dozent für neue Runen schaufelte mehr Speck auf seinen Salatteller, nachdem er Strebepfeiler aus Sellerie und Brustwehre aus Kohl konstruiert hatte, um die Tiefe des Tellers zu verfünffachen.

»Der Große Strang wird einstweilen stillgelegt«, entschied Lord Vetinari.

»Er ist Privatbesitz!«, entfuhr es Grünlich.

»Tyrann, denk dran«, sagte Vetinari.

Finde eine Nadel und heb sie auf, und dann hast du den ganzen Tag eine Nadel.

KLONK!

Das Koomtal? Dort haben die Trolle die Zwerge oder die Zwerge die Trolle in einen Hinterhalt gelockt. Das geschah jedenfalls weit weg. Und es ist schon sehr lange her.

Wenn aber Samuel Mumm, der Kommandeur der Stadtwache von Ankh-Morpork, den Mord an einem einzigen Zwerg nicht schleunigst aufklärt, wird dieser Konflikt erneut aufbrechen, und zwar direkt vor seinem Büro.

Während seine geliebte Wache rings um ihn zerfällt und die Kriegstrommeln gerührt werden, muss er jedem Hinweis nachgehen, jeden Attentäter überlisten und sich jeder Dunkelheit stellen, um die Lösung zu finden. Dabei folgt ihm die Dunkelheit sogar …

Ach ja … und jeden Tag um sechs Uhr abends muss er – ausnahmslos und ohne Entschuldigungen – nach Hause gehen und seinem kleinen Sohn Wo ist meine Kuh? vorlesen, und zwar mit all den dazugehörigen Bauernhofgeräuschen.

Es gibt eben Dinge, die müssen einfach getan werden.

Mumm plaudert mit seinem Butler:

»Sag mir, Willikins: Warst du als Junge an vielen Raufereien beteiligt? Warst du Mitglied in einer Bande oder so was?«

»Ich hatte die Ehre, zu den Unverschämten Jungs der Betrugund-Schwindel-Straße zu gehören, Herr«, antwortete der Butler.

»Im Ernst?«, erwiderte Mumm beeindruckt. »Das waren ziemlich harte Kerle, wenn ich mich recht entsinne.«

»Danke, Herr«, sagte Willikins sanft. »Ich kann voller Stolz darauf hinweisen, dass ich mehr ausgeteilt als eingesteckt habe, wenn es nötig wurde, mit den jungen Männern von der Seilstraße die Frage umstrittener Revierbereiche zu diskutieren. Stauerhaken waren ihre Lieblingswaffen, soweit ich weiß.«

»Und deine?«, fragte Mumm gespannt.

»Eine Mützenkrempe mit scharf geschliffenen Münzen, Herr.« (…)

»Bei den Göttern, Mann! Mit so einem Ding zu hantieren kann schnell ins Auge gehen.«

»Wenn man es geschickt anstellt, ja«, sagte Willikins und faltete sorgfältig ein Handtuch zusammen.

Mumm kannte alle Argumente dafür, verschiedene Spezies in der Wache zu haben. Es waren gute Argumente. Einige Argumente dagegen waren schlechte Argumente. Es gab Trolle in der Wache, viele Zwerge, einen Werwolf, drei Golems, einen Igor und nicht zuletzt Korporal Nobbs[14] (…)

Fred Colon konnte nicht unbedingt als das größte Polizeitalent bezeichnet werden. Er war langsam, stur und nicht sehr einfallsreich. Aber er war so lange durch die Straßen von Ankh-Morpork gestapft, dass er Furchen in ihnen hinterlassen hatte. Irgendwo im Innern des dummen, dicken Kopfes steckte etwas Kluges, das im Wind schnupperte, die Stimmen hörte und das Gekritzel an den Mauern las, wenn auch mit Lippen, die sich dabei bewegten.

Wer Fred Colon zum ersten Mal sah, konnte ihn für jemanden halten, der beim Sturz von einer

Klippe vor dem Aufprall nach dem Weg fragen musste.

»Du hast mir da von der jungen Frau erzählt, mit der du ausgehst, (…) Sie ist fast eins achtzig groß und hat einen Busen wie … sie ist ein üppiges Mädchen, Nobby.« Fred Colon wusste nicht weiter. (…) Nobby, sie hat mir gesagt, dass sie Miss Mai auf der Mittelseite von Heiße Mädchen mit coolen Strapsen gewesen ist! Ich meine …!«

»Was meinst du, Feldwebel?«, fragte Nobby. »Und überhaupt, sie war nicht nur Miss Mai, sondern auch die erste Woche im Juni. Nur so hatten sie Platz genug.«

»Äh …« Colon suchte nach den richtigen Worten. »Ich frage dich: Ist ein Mädchen, das seinen Körper für Geld zeigt, die richtige Frau für einen Polizisten? Frag es dich selbst!«

Zum zweiten Mal in fünf Minuten bildeten sich tiefe, nachdenkliche Falten dort, wo man bei Nobby das Gesicht vermutete.

»Ist das eine Fangfrage?«, erwiderte er schließlich.

Korporal Nobbs geht einem Einbruch im Königlichen Kunstmuseum nach.

»He, Feldwebel, dies muss eine Spur sein!«, sagte Nobby (…) »Sieh nur, hier hat jemand stinkenden Müll abgeladen!« (…)

»Bitte fass das nicht an!«, sagte Sir Reynold und eilte zu Nobby. »Das ist Erzähl mir nichts von Montagen!, das umstrittenste hWerk von Daniellarina Schmoller!« (…)

»Es ist doch nur ein Haufen Abfall«, protestierte Nobby und wich zurück.

»Kunst ist größer als die Summe ihrer mechanischen Komponenten, Korporal«, sagte der Konservator.

»Und das hier?«, fragte Nobby und deutete auf die nächste Plinthe. »Ein dicker Pfosten mit einem Nagel drin! Ist das ebenfalls Kunst?«

»Freiheit? Wenn es jemals zum Verkauf stünde, hbrächte dieses Kunstwerk sicher dreißigtausend Dollar ein«, sagte Sir Reynold.

»Dreißigtausend Riesen für etwas Holz mit einem Nagel drin?«, fragte Colon. »Von wem stammt es?«

»Als Lord Vetinari Erzähl mir nichts von Montagen! sah, ließ er Frau Schmoller gnädigerweise am Ohr an den Pfahl nageln«, sagte Sir Reynold. »Am Nachmittag gelang es ihr allerdings, sich zu befreien.«

»Bestimmt war sie fuchsteufelswild!«, warf Nobby ein.

»Nicht, nachdem sie mehrere Preise dafür hgewonnen hatte. Ich glaube, sie hat vor, sich an andere Dinge nageln zu lassen. Es könnte eine sehr aufregende Ausstellung werden.«

Tief in seinem Innern wusste Colon, dass der Tanz an einer Stange in Kleidung, die man als Zahnseide verwenden konnte, keine Kunst war, wohingegen gemalte Frauen, die mit nicht mehr als einem Lächeln und einem Bündel Weintrauben bekleidet auf einem Bett lagen, gute solide Kunst darstellten. Aber es fiel ihm schwer, zu benennen, warum das so war.

»Die Regierung hat alles vertuscht, meinte Dave außerdem.«

»Ja, aber dein Kumpel Dave redet dauert davon, dass die Regierung Dinge vertuscht, Nobby«, wandte Fred ein.

»Das tut sie auch.«

»Aber er erfährt immer davon, und ihn bringt niemand zum Schweigen«, sagte Fred.

»Ich weiß, dass du gern spottest, Feldwebel, aber es geschehen viele Dinge, von denen wir nichts wissen.«

»Was denn, zum Beispiel?«, erwiderte Colon. »Nenn mir eine Sache, die geschieht und von der wir nichts wissen.«

»Für meine Entspannung sorge ich selbst (…)«, sagte Mumm. »Es macht mich nervös, wenn sich andere darum kümmern wollen.«

Polizisten blieben durch Klugheit am Leben. So funktionierte das. Man hatte die Wachhäuser mit den großen blauen Lichtern, und man sorgte dafür, dass immer kräftig gebaute Wächter an großen öffentlichen Orten zu sehen waren, und man protzte, als gehörte einem alles. Aber es war falsche Protzerei, denn es gehörte einem nichts. Es war alles Lug und Trug. Man zauberte einen kleinen Polizisten in die Köpfe der Leute. Man verließ sich darauf, dass die Leute die Regeln kannten und nachgaben. Doch in Wirklichkeit hätten hundert gut bewaffnete Kämpfer die Wache auslöschen können, wenn sie entschlossen genug vorgegangen wären. Sobald irgendein Verrückter herausfindet, dass ein überraschter Polizist ebenso stirbt wie alle anderen, ist der Bann gebrochen.

Ankh-Morpork war auf Ankh-Morpork erbaut. Das wussten alle. Schon vor zehntausend Jahren hatte man hier mit Steinen gebaut. Die jährliche Überschwemmung des Ankh brachte immer mehr Schlick, und so wuchs die Stadt auf ihren eigenen Mauern, bis aus Dachböden Keller wurden. Es hieß, dass ein Mann mit Spitzhacke selbst heute die Stadt auf dem Kellerniveau durchqueren konnte, indem er unterirdische Mauern durchbrach – vorausgesetzt, er konnte auch Schlamm atmen.

Tafelwart. Das war er tatsächlich gewesen, in der kleinen Schule vor mehr als fünfundvierzig Jahren. Seine Mutter hatte darauf bestanden. Allein die Götter wussten, woher sie den täglichen Cent für dieses Amt genommen hatte, obwohl Lehrerin Windig auch bereit gewesen war, Naturalien zu akzeptieren, zum Beispiel alte Kleidung, Feuerholz und vorzugsweise Gin. Zahlen, Buchstaben, Gewichte und Maße; von einem großen Lehrplan konnte kaum die Rede sein. Mumm hatte die Schule neun Monate lang besucht, bevor die Straßen von ihm verlangten, dass er viel härtere und schärfere Lektionen lernte. Aber für eine Weile hatte er die kleinen Schiefertafeln verteilt und die große Tafel gesäubert. Ein berauschendes Gefühl der Macht für einen Sechsjährigen!

Mumm hob vorsichtig den oberen Teil des Schinken-Salatund-Tomaten-Sandwichs und lächelte innerlich. Gute alte Grinsi. Sie wusste genau, was ein Mumm-SST auszeichnete: Man musste ziemlich viel knusprigen Schinken heben, bevor man das auf der Lauer liegende Gemüse fand. Am besten, man bemerkte es überhaupt nicht.

Ein junger Mann mit göttlichen Proportionen[15] stand in der Tür.

Mumm nimmt seine elterlichen Pflichten ernst …

Er würde es rechtzeitig nach Hause schaffen. Hätte eine Minute eine Rolle gespielt? Wahrscheinlich nicht, obgleich der kleine Sam eine sehr genau gehende innere Uhr zu haben schien. Selbst zwei Minuten Verspätung wären vielleicht noch in Ordnung gewesen. Oder sogar drei. Man konnte eventuell bis fünf gehen. Aber das war’s. Wenn man bis zu fünf Minuten gehen konnte, würden daraus schnell zehn, eine halbe Stunde, zwei Stunden … und dann sah man den Sohn den ganzen Abend nicht. Deshalb musste er pünktlich sein. Sechs Uhr. Jeden Tag. Dem kleinen Sam vorlesen. Keine Ausreden. Er hatte es sich versprochen. Keine Ausreden. Auf keinen Fall. Wenn man eine gute Ausrede hatte, öffnete man die Tür für eine schlechte.

und das Buch, das er liest …

Das Buch hieß Wo ist meine Kuh?

Der unbekannte Beschwerdeführer hatte seine Kuh verloren. Das war die Geschichte, im Großen und Ganzen.

Die erste Seite begann vielversprechend:

Wo ist meine Kuh?
Ist das meine Kuh?
Es macht »Bäh!«.
Es ist ein Schaf!
Das ist nicht meine Kuh!

Dann begann der Autor, sich ernsthaft mit seinem Stoff auseinanderzusetzen:

Wo ist meine Kuh?
Ist das meine Kuh?
Es macht »Wieäh!«.
Es ist ein Pferd!
Das ist nicht meine Kuh!

An dieser Stelle begann für den Autor die Agonie der Schöpfung, und er schrieb aus den gequälten Tiefen seiner Seele:

Wo ist meine Kuh?
Ist dies meine Kuh?
Es macht »Hruuuah!«
Es ist ein Flusspferd!
Das ist nicht meine Kuh!

(Keine Bange – die Kuh wird gefunden.)

»Wann hast du zum letzten Mal etwas gegessen?«

»Heute Mittag, ein Sandwich mit Salat, Tomaten und Schinken, Schatz«, antwortete Mumm und versuchte mit dem Tonfall anzudeuten, dass der Schinken nur eine Art Gewürz gewesen war und kein gerade so vom Brot bedecktes dickes Stück.

»Ja, das kann ich mir denken«, erwiderte Sybil mit dem unüberhörbaren Hinweis darauf, dass sie kein Wort glaubte.

Tomatenketchup ist kein Gemüse.

»Parole?«, fragte Mumm schnell.

Die schattenhafte Gestalt – sie trug einen Kapuzenmantel – zögerte.

»Parole? Entschuldige, ich habe fie irgendwo aufgeschrieben …«

»Schon gut, Igor, komm herein«, sagte Karotte.

»Woher wuffteft du, daff ich ef bin?«, fragte Igor (…).

»Ich mache mich auf die Suche nach Angua. Sie hat nicht in ihrem Bett geschlafen.«

»Um diese Zeit im Monat …«

»Ich weiß, Herr. Aber sie hat auch nicht in ihrem Korb geschlafen.«

Vetinari trommelte mit den Fingern auf den Schreibtisch. »Wie würdest du auf eine direkte Frage von mir reagieren, Mumm?«

»Mit einer direkten Lüge, Herr.«

»Dann werde ich dir keine solche Frage stellen«, sagte Vetinari und lächelte matt.

»Danke, Herr. Dann brauche ich nicht zu lügen.«

»Fest steht, dass wir mit dir reden müssen«, sagte Karotte. »Möchtest du einen Anwalt?«

»Nein, ich schon gegessen habe.«

»Du isst Anwälte?«, fragte Karotte.

Ziegel bedachte ihn mit einem leeren Blick, bis es ihm gelang, genug Hirnkapazität zusammenzubringen.

»Wie man die Dinger nennt, sie zerbröckeln, wenn man isst sie?«, erwiderte er schließlich.

Karotte sah zu Detritus und Angua, aber offenbar konnten sie ihm nicht helfen.

»Das könnten Anwälte sein«, sagte er.

»Sie weich werden, wenn man sie in was taucht«, fuhr Ziegel fort, als wäre dies eine forensische Untersuchung.

»Vielleicht eher Kekse?«, spekulierte Karotte.

Es gab eine alte militärische Redensart, die Fred Colon benutzte, um völlige Verwirrung zu beschreiben. Jemand in einem solchen Zustand konnte laut Fred nicht unterscheiden, »ob es Arschloch- oder Frühstückszeit war«.

Bronzaleh hatte einen Körper, für den sie eigentlich alle anderen Frauen hassen sollten, aber sie war auch recht sympathisch. Das lag daran, dass sie die Selbstachtung einer Raupe hatte und, wie man bei einem Gespräch mit ihr schnell feststellte, auch ebenso viel Hirn. Vielleicht glich sich letztendlich alles aus. Vielleicht hatte ein freundlicher Gott zu ihr gesagt: »Tut mir leid, Mädchen, du wirst dumm wie Bohnenstroh sein, aber die gute Nachricht lautet: Das macht überhaupt nichts.«

»Das betraf das Ich-hab-keine-Chance-Syndrom. (…) Es bedeutet … Manchmal ist eine Frau so schön, dass jeder halbwegs intelligente Mann nicht daran denkt, sie anzusprechen, verstehst du? Weil es offensichtlich ist, dass er nicht die geringste Chance hat. Kannst du mir folgen?«

»Ich denke schon.«

»Nun, so ist es bei Bronzaleh. Und in Bezug auf diese Erklärung ist Nobby nicht halbwegs intelligent. Er ist so sehr daran gewöhnt, dass Frauen nein sagen, wenn er sie anspricht, dass er überhaupt keine Angst vor einer Abfuhr hat. Er spricht Bronzaleh also an, weil er sich denkt: Warum nicht? Und sie, die inzwischen glaubt, dass mit ihr etwas nicht stimmt, ist so dankbar, dass sie mit ihm ausgeht.«

»Muss aufgegessen werden.« Das war ein Ausdruck von Sybil, der Mumm seltsam erschien. Beim Mittagessen sagte sie zum Beispiel: »Heute Abend kommt das Schweinefleisch auf den Tisch, es muss aufgegessen werden.« Eigentlich hatte Mumm damit nie ein Problem, denn er war dazu erzogen worden, all das aufzuessen, was man vor ihn stellte, und zwar schnell, bevor es einem jemand wegnahm. Er wunderte sich nur über die Vorstellung, dass man dem Essen einen Gefallen tun muss.

Wann schlief Lord Vetinari eigentlich? Irgendwann musste selbst er sich mal hinlegen, dachte Mumm. Alle schliefen. Mit dem einen oder anderen Nickerchen konnte man eine Weile weitermachen, aber früher oder später brauchte man acht Stunden Schlaf.

Es war fast Mitternacht, und Vetinari saß an seinem Schreibtisch, quicklebendig und kühl wie der Morgentau.

Wenn es keinen anderen Ausweg mehr gab, war Mustrum Ridcully durchaus imstande, eine ungeheure Konzentrationsfähigkeit an den Tag zu legen.

»Das macht Spaß«, sagte Sybil eine Stunde später, als die Kutschen durch die Stadt rollten. »Erinnerst du dich an unseren letzten Urlaub, Sam?«

»Es war eigentlich gar kein Urlaub, Schatz«, erwiderte Mumm. (…)

»Aber es war trotzdem interessant«, sagte Sybil.

»Ja, Schatz. Werwölfe wollten mich fressen.«

Historische Unterhaltung. (…) Dabei verkleiden sich die Leute und tragen harmlose Waffen, und andere Leute verkaufen heiße Würstchen, und die Mädchen jammern, weil sie sich als Huren verkleiden müssen, einen anderen Job gab es damals für Frauen nicht.

DER WINTERSCHMIED

Tiffany Weh tat nur einen falschen Schritt, machte einen kleinen Fehler …

Und jetzt hat sich der Geist des Winters in sie verliebt. Er schenkt ihr Rosen und Eisberge, macht ihr mit Lawinen den Hof und überschüttet sie mit Schneeflocken – was ziemlich anstrengend sein kann, wenn man erst dreizehn ist, aber irgendwie auch ein bisschen … cool.

Allerdings gibt es keinen Grund, seine Pflichten zu vernachlässigen, bloß weil einen der Winterschmied heiraten will. Also muss Tiffany sich um Fräulein Verrat kümmern, die schon 113 ist und viel zu viele Augen hat, das Geheimnis von Boffo erkunden, Horace den Käse einfangen, Annagramma Falkin davon abhalten, die gesamte Hexenschaft zu blamieren, Nanny Ogg aus dem Weg gehen, damit sie ihr keinen Vortrag über Sex hält, und die Götter daran hindern, sie in der Badewanne zu sehen – »Potzblitz!«

- ach ja, und sich von den Wir-sind-die-Größten helfen lassen, ob sie nun will oder nicht.

Es ist nicht fair, aber wie Oma Wetterwachs immer sagt: Niemand hat behauptet, dass es fair sein würde. Und wenn Tiffany die ganze Sache nicht wieder in Ordnung bringt, wird es niemals wieder Frühling …

Als die Götter das Schaf erschufen, haben sie das Gehirn vergessen.

Für eine Hexe bedeutete »gackeln« nicht nur (…) böse kichern. Es bedeutete, dass sich das Bewusstsein von seinem Anker entfernte. Es bedeutete, dass man den Verstand verlor. Es bedeutete, dass Einsamkeit, harte Arbeit, Verantwortung und die Probleme anderer Leute einen Stück für Stück verrückt werden ließen, wobei jedes Stück so klein war, dass man es gar nicht bemerkte, bis man es für normal hielt, sich nicht mehr zu waschen und einen Kessel auf dem Kopf zu tragen. Es bedeutete, dass man sich für etwas Besseres als alle anderen im Dorf hielt, weil man mehr wusste als sie. Es bedeutete, Richtig und Falsch für verhandelbar zu halten. Und es bedeutete schließlich, dass man »ins Dunkel ging«, wie es bei den Hexen hieß. Das war ein übler Weg. Am Ende dieses Weges befanden sich vergiftete Spinnräder und Lebkuchenhäuser.

(…) jeder [hat] etwas in sich, das der Welt mitteilt, dass er da ist. Deshalb spürt man manchmal, dass jemand hinter einem steht, obwohl er überhaupt kein Geräusch verursacht hat. Man empfängt sein Ich-bin-da-Signal.

Bei manchen Leuten war es sehr stark, zum Beispiel bei denen, die in Läden zuerst bedient wurden. Oma Wetterwachs’ Ich-bin-da-Signal schallte sogar von den Bergen zurück, wenn sie es darauf anlegte. Sobald sie in einen Wald trat, rannten die Wölfe und Bären auf der anderen Seite hinaus.

Für Oma Wetterwachs war an Frau Ohrwurm alles falsch. Sie war nicht in den Bergen geboren, und allein das kam fast einem Verbrechen gleich. Sie schrieb Bücher, und Oma Wetterwachs traute Büchern nicht. Und Frau Ohrwurm (Oor-wm ausgesprochen, zumindest von Frau Ohrwurm) glaubte an glänzende Zauberstäbe, magische Amulette, mystische Runen und die Macht der Sterne, wohingegen Oma Wetterwachs an Tee, trockene Kekse und morgendliches Waschen mit kaltem Wasser glaubte. Vor allem aber glaubte sie an Oma Wetterwachs.

Die meisten Hexen mochten Schwarz, aber Fräulein Verrat hatte sogar schwarze Ziegen und schwarze Hühner. Die Wände waren schwarz. Der Boden war schwarz. Wenn man ein Stück Lakritz fallen ließ, fand man es nie wieder. Tiffany musste zu ihrem Entsetzen ihren Käse schwarz machen, was bedeutete, ihn mit glänzendem schwarzen Wachs zu bestreichen. Sie machte guten Käse, und das Wachs hielt ihn feucht, aber sie misstraute schwarzem Käse, denn er sah aus, als führte er irgendwas im Schilde.

»Götter, elementare Kräfte, Dämonen, Geister … Manchmal isses schwer, sie auseinanderzuhalten.«

Man konnte den Schnee fallen hören. Er machte ein seltsames kleines Geräusch, wie ein schwaches, kaltes Zischen.

Die Talente der Wir-sind-die-Größten des Kreidelands lagen eher beim Trinken, Stehlen und Kämpfen, und Rob Irgendwer war in allen drei Disziplinen gut. Er hatte lesen und schreiben gelernt, weil Jeannie ihn darum gebeten hatte, aber (…) ließ (…) dabei mehr Optimismus als Genauigkeit walten. Wenn er mit einem langen Satz konfrontiert wurde, entzifferte er ein paar Wörter und riet dann einfach ins Blaue hinein.

Die kleine weiße Katze beobachtete die Schneeflocken. (…) Die Katze hieß Du!, wie in »Du! Hör auf damit!« und »Du! Komm da herunter!«. Was Namen anging, war Oma Wetterwachs nicht besonders phantasievoll.

»Das Wichtigste ist, keinen Wind entweichen zu lassen«, sagte Fräulein Verrat. »Du solltest in dieser Hinsicht problematisches Obst und Gemüse meiden. Bohnen sind besonders schlimm, glaub mir.«

»Ich fürchte, ich verstehe nicht ganz …«, begann Tiffany.

»Kurz gesagt: Versuch, nicht zu furzen.«

Tiffany konnte kaum glauben, dass sie einen solchen Rat bekam.

Wir-sind-die-Größten wussten nicht, was das Wort »Furcht« bedeutet. Manchmal wünschte Tiffany, sie hätten ein Wörterbuch gelesen. Sie kämpften wie Tiger, sie kämpften wie Dämonen, sie kämpften wie Riesen. Aber sie kämpften nicht so, als hätten sie mehr als einen Teelöffel Gehirn.

Nanny Ogg war eine ausgezeichnete Zuhörerin. Sie lauschte wie ein einziges großes Ohr, und bevor Tiffany sich dessen bewusst wurde, erzählte sie ihr alles. Alles. Nanny saß auf der anderen Seite des großen Küchentischs und paffte gemütlich an einer Pfeife, in die ein Igel geschnitzt war. Manchmal stellte sie eine kurze Frage wie »Wie kam das?« und »Und was ist dann passiert?«, und dann legte Tiffany wieder los. Nannys freundliches Lächeln holte Dinge aus einem heraus, von deren Existenz man gar nichts gewusst hatte.

Im besten Sessel des Zimmers mit dem vielen Trödel lag ein großer grauer Kater und beobachtete Tiffany aus einem halb geöffneten Auge, in dem es ausgesprochen bösartig glitzerte. Nanny hatte ihn als »Greebo, achte nicht auf ihn, er ist nur ein großer, alter Softie« vorgestellt, was Tiffany aus einschlägiger Erfahrung heraus mit »Er schlägt dir die Krallen in die Beine, wenn du ihm zu nahe kommst« übersetzte.

Es war schwer, sich in Nanny Oggs Gegenwart für etwas zu schämen, denn ihr Lachen vertrieb jede Verlegenheit. Ihr selbst war jedenfalls nichts peinlich.

Sie wollte die Besteckschublade aufziehen, um sich einen Löffel herauszunehmen, doch sie klemmte. Tiffany zerrte und rüttelte daran und fluchte einige Male, aber das Ding rührte sich nicht.

»Oh, ja, nur zu«, erklang eine Stimme hinter ihr. »Sieh nur, wie sehr das hilft. Sei bloß nicht so vernünftig, die Hand in die Ritze zu stecken und den festsitzenden Gegenstand zu lösen. O nein. Rütteln und fluchen, so ist es richtig!«

Tiffany drehte sich um.

Eine dürre, müde aussehende Frau stand neben dem Küchentisch. Sie schien in ein Laken gewickelt zu sein und rauchte eine Zigarette. Tiffany hatte noch nie zuvor eine Zigarette rauchende Frau gesehen, und hinzu kam, dass die Zigarette mit einer großen roten Flamme brannte und gelegentlich Funken sprühte.

»Wer bist du (…)?«, fragte sie scharf. (…)

»Ich bin Anoia, Göttin der Dinge, die in Schubladen klemmen«, sagte die Frau. »Freut mich, dich kennen zu lernen.« (…)

»Es gibt eine Göttin nur dafür?«, fragte Tiffany.

»Nun, ich finde verlorene Korkenzieher und Dinge, die unter Möbel rollen«, sagte Anoia leichthin. »Manchmal auch Gegenstände, die unter Sofakissen verschwinden. Man möchte, dass ich mich auch um klemmende Reißverschlüsse kümmere, und ich denke darüber nach. Aber meistens manifestiere ich mich dann, wenn Leute an Schubladen rütteln und die Götter anrufen.« Sie paffte an der Zigarette. »Hast du Tee?«

»Aber ich habe niemanden angerufen!«

»Doch«, widersprach Anoia (…). »Du hast geflucht. Früher oder später ist jeder Fluch ein Gebet.« Sie winkte mit der freien Hand, und in der Schublade machte etwas Pling. »Jetzt ist alles in Ordnung. Es war der Fischheber. Jeder hat einen, und niemand weiß, warum. Kann sich irgendjemand auf der Welt daran erinnern, losgegangen zu sein, um einen Fischheber zu kaufen? Ich glaube nicht.«

Annagramma war so eitel wie ein Kanarienvogel in einem Zimmer voller Spiegel (…).

Roland zog das Schwert aus der Scheide. Es war schwer und hatte ganz und gar nichts mit dem blitzschnellen silbernen Ding zu tun, das er sich vor dem Spiegel vorgestellt hatte. Es war mehr eine Keule aus Metall mit einer Schneide.

Er nahm es in beide Hände, holte aus und warf es in die Mitte des langsamen, dunklen Flusses.

Kurz bevor es ins Wasser fiel, reckte sich ein weißer Arm aus dem Fluss und fing es auf. Die Hand schwang das Schwert einige Male und verschwand dann damit im Wasser.

»Ist das normal?«, fragte Roland.

»Ein Mann, der sein Schwert wegwirft?«, brüllte Rob. »Nein! Es ist nicht normal, wenn ein Mann ein gutes Schwert ins Wasser wirft!«

»Nein, ich meine die Hand«, sagte Roland. »Sie …«

»Ach, die tauchen hin und wieder auf.« Rob Irgendwer winkte ab, als geschähe es jeden Tag, dass sich mitten im Fluss irgendwelche Unterwasser-Schwertjongleure zeigten.

Als es etwas ruhiger geworden war, schlug der Trommler einige Male auf die Trommel, und der Akkordeonspieler spielte einen lang gezogenen Akkord, das offizielle Signal dafür, dass der Moriskentanz beginnt. Wer sich dann immer noch nicht aus dem Staub macht, ist selbst schuld.

SCHÖNE SCHEINE

Es ist ein Angebot, das man nicht ablehnen kann. Wer wäre nicht gern Vorsitzender des Königlichen Münzamtes von Ankh-Morpork und der Bank direkt nebenan?

Eine Aufgabe fürs Leben. Doch, wie der ehemalige Betrüger Feucht von Lipwig schon bald erfährt: Das Leben ist nicht notwendigerweise von langer Dauer. Der Hauptkassierer ist so gut wie sicher ein Vampir. Im Keller haust etwas Namenloses (auch der Keller selbst ist ziemlich namenlos), und alsbald stellt sich heraus, dass die Königliche Münze mit Verlust arbeitet. Ein dreihundertjähriger Zauberer ist hinter Lipwigs Freundin her, und Lipwig selbst soll als Hochstapler entlarvt werden … falls die Assassinengilde ihn nicht vorher schon erwischt. Es sieht sogar ganz danach aus, als wünschten ihm ziemlich viele Leute den Tod.

Oh, und außerdem muss er jeden Tag den Bankpräsidenten spazieren führen.

Überall, wo er geht und steht, macht er sich Feinde. Dabei sollte er eigentlich … Geld machen!

Die Diebesgilde bezahlte eine Kopfgeldgebühr in Höhe von zwanzig Dollar für jeden nicht akkreditierten Dieb, den man ihr lebend brachte, und es gab sehr viele Möglichkeiten, wie man noch einigermaßen am Leben sein konnte, nachdem man ordentlich in die Mangel genommen worden war.

»Du Hast Jetzt Einen Termin Mit Lord Vetinari«, sagte der Golem.

»Ich bin mir sicher, dass dem nicht so ist.«

»Draußen Stehen Zwei Wachen, Die Sich Sicher Sind, Dass Dem So Ist, Herr Lipwig«, grollte Gladys.

Lord Vetinari zog eine Augenbraue hoch, und zwar mit dem Ausdruck von jemandem, der ein Stück Raupe in seinem Salat gefunden hat und nun unter die übrigen Blätter schaut.

»[Die Bank] wurde ursprünglich als Tempel gebaut, ja, aber nie als solcher benutzt.«

»Wirklich?«, sagte Feucht. »Für welchen Gott?«

»Für keinen, wie sich herausstellte. Einer der Könige von Ankh ordnete den Bau vor neunhundert Jahren an«, erklärte Beuge. »Ich vermute, dass er eher aus spekulativen Gründen gebaut wurde. Das heißt, man hatte dabei keinen bestimmten Gott im Sinn.«

»Hatte man etwa gehofft, dass schon irgendeiner daherkommen würde?«

»Genau, Herr.«

»Wie ein Blaumeisen-Pärchen?«, fragte Feucht und blickte sich um. »Dieses Gebäude war so etwas wie ein himmlisches Vogelhäuschen?«

»Es kostet mehr als einen Cent, um einen Cent herzustellen«, murmelte Feucht. »Liegt es nur an mir, oder ist daran irgendetwas falsch?«

»Du darfst nicht vergessen, dass ein Cent, wenn man ihn erst einmal gemacht hat, ein Cent bleibt«, sagte Herr Beuge. »Das ist das Wunderbare daran.«

»Ist es das?«, sagte Feucht. »Es ist doch nur eine Kupferscheibe. Was sollte sonst daraus werden?«

»Im Verlauf eines Jahres kann so ziemlich alles Mögliche daraus werden«, sagte Herr Beuge gelassen. »Er wird zu ein paar Äpfeln, zum Teil eines Karrens, zu Schnürsenkeln, etwas Heu oder einer Stunde auf einem Theatersitz. Er könnte sogar zu einer Briefmarke werden und einen Brief verschicken, Herr Lipwig. Er kann dreihundert Mal ausgegeben werden, und doch – das ist das Gute daran – ist er immer noch ein Cent, jederzeit bereit, erneut ausgegeben zu werden. Er ist kein Apfel, der irgendwann faulig wird. Sein Wert ist festgesetzt und bleibt stabil. Er verbraucht sich nicht.«

Herr Quengler war der kleinste und hässlichste Hund, den Feucht jemals zu Gesicht bekommen hatte. Er erinnerte ihn an diese Goldfische mit den riesigen hervortretenden Augen, die den Eindruck erwecken, dass sie jeden Moment explodieren können. Die Nase hingegen wirkte eingedrückt. Der Hund fiepte, und seine Beine waren so krumm, dass er bestimmt immer wieder über die eigenen Pfoten stolperte. (…)

Der Hund stieß ein schwaches Kläffen aus, und dann liebkoste er Feuchts Gesicht mit einer großzügigen Portion Hundesabber.

»Eigentlich habe ich keine Ahnung, wie eine Bank funktioniert.« (…)

»Was glaubst du, wie eine Bank funktioniert?«

»Ich würde sagen, man nimmt das Geld von reichen Leuten und verleiht es gegen Zinsen an kreditwürdige Personen und gibt so wenig wie möglich von den Zinsen zurück.«

»Ja, und was ist eine kreditwürdige Person?«

»Vielleicht jemand, der nachweisen kann, dass er das Geld gar nicht braucht?«

Sie gehörte tatsächlich dem alten Geldadel an, was bedeutete, dass sie vor so langer Zeit zu Geld gekommen war, dass die dunklen Machenschaften, mit denen sie ihre Geldsäcke gefüllt hatte, längst verjährt waren. Es war schon komisch: Wer einen Banditen als Vater hatte, kehrte ihn unter den Teppich, aber ein Pirat und Sklavenjäger als Urururgroßvater war etwas, womit man prahlte. Die Zeit verwandelte die bösen Verbrecher in Spitzbuben, und »Spitzbube« war ein Wort, das man mit einem Augenzwinkern sagte und wofür sich niemand schämte.

»Und ich bin nicht zum Herrscher über Ankh-Morpork geworden, weil ich etwas von dieser Stadt verstehe. Genauso wie das Bankwesen ist die Stadt deprimierend einfach zu verstehen. Ich bin Herrscher geblieben, weil ich die Stadt dazu gebracht habe, mich zu verstehen.«

»Die Stadt blutet, Herr Lipwig, und du bist der Schorf, den ich dringend brauche.«

Die Dame im Sitzungssaal war zweifellos eine attraktive Frau, aber da sie für die Times arbeitete, fühlte er sich nicht in der Lage, sie gänzlich in ihrer Eigenschaft als Dame wahrzunehmen. Damen zitierten nicht gnadenlos das, was man gesagt, aber nicht ganz so gemeint hatte, oder übertölpelten einen mit unerwartet schwierigen Fragen. Nun ja, wenn man genauer darüber nachdachte, taten sie es schon, sogar recht häufig, aber diese Dame wurde dafür bezahlt.

»Die Welt ist voller Dinge, die mehr wert sind als Gold. Aber wir graben das verdammte Zeug aus und begraben es dann in einem anderen Loch. Was soll der Unsinn? Sind wir so etwas wie Elstern? Ist es nur, weil es glänzt? Gütiger Himmel, selbst Kartoffeln sind mehr wert als Gold!«

»Auf gar keinen Fall!«

»Wenn du auf einer einsamen Insel gestrandet wärst, was hättest du lieber dabei: einen Sack Kartoffeln oder einen Sack voller Gold?«

»Stimmt schon, aber Ankh-Morpork ist keine einsame Insel.«

»Und das beweist, dass Gold nur deshalb etwas wert ist, weil wir es so vereinbart haben. Es ist nur ein Traum. Aber eine Kartoffel ist immer eine Kartoffel wert, überall. Dazu einen Klecks Butter und eine Prise Salz, und schon hast du eine Mahlzeit, und zwar überall. Vergrabe irgendwo dein Gold, und du wirst dir auf ewig Sorgen machen, dass es gestohlen wird. Vergrabe eine Kartoffel, und nach einiger Zeit hast du eine Dividende von tausend Prozent.«

»Vetinari hat einen Hund?«

»Hatte. Wuffel. Ist vor einiger Zeit gestorben. Er hat ein kleines Grab auf dem Palastgelände. Er geht einmal jede Woche ganz allein hin und legt einen Hundekuchen darauf.«

»So etwas tut Vetinari?«

»Ja.«

»Vetinari, der kalte, herzlose, berechnende Tyrann?«, sagte Pucci.

»In der Tat!«

Lass dich von mir nicht festhalten. Welch wunderbarer Satz, den Vetinari da geprägt hatte! Die Doppeldeutigkeit konnte selbst die unschuldigsten Seelen verunsichern. Der Mann hatte Methoden der unblutigen Tyrannei entdeckt, die jeder Folterbank zur Schande gereichten.

Briefmarkensammeln! Es hatte sich vom ersten Tag an zu einer … riesigen Sache aufgebläht, die nach seltsamen, völlig verrückten Regeln ablief. Gab es irgendetwas anderes, das durch Fehler oder Mängel wertvoller wurde? Würde man mehr für einen Anzug bezahlen, nur weil ein Ärmel kürzer als der andere war? Oder weil noch ein überflüssiges Stück Stoff dranhing?

Tristan Maximilian Sebastian Ignatius der Ruchbare Schnapper, ein Name, der größer als der Mann selbst war. Jeder kannte T. M. S. I. D. R. Schnapper. Er verkaufte Pasteten und Würstchen aus einem Bauchladen, normalerweise an Leute, die bereits alkoholabhängig waren und dann auch noch würstchenabhängig wurden.

Auch Feucht hatte schon gelegentlich eine Schweinefleischpastete oder ein Würstchen im Brötchen bei ihm gegessen, und diese bloße Tatsache interessierte ihn. Das Zeug hatte etwas an sich, das einen nach mehr verlangen ließ. Es musste irgendeine geheime Zutat sein, oder vielleicht wollte das Gehirn nur nicht glauben, was die Geschmacksnerven ihm sagten, und noch einmal diese Flut aus heißen, fettigen, nicht gänzlich organischen, leicht knusprigen Substanzen spüren, die sich über die Zunge ergossen. Also kaufte man noch eins.

Und, man konnte es nicht anders sagen, es gab Zeiten, wenn ein Schnapper-Würstchen im Brötchen einfach das war, was man wollte. Traurig, aber wahr. Jeder kannte solche Momente. Manchmal war man im Leben so tief unten angelangt, dass ein paar lebenswichtige Sekunden lang diese Kakophonie aus seltsamen Fetten und beunruhigenden Konsistenzen der einzige Freund auf der ganzen Welt war.

Die Rüstung der Wache, die er aus dem Umkleideraum der Bank mitgenommen hatte, saß so eng wie ein Handschuh. Allerdings wäre es ihm lieber gewesen, wenn sie wie ein Helm und ein Brustpanzer gesessen hätte. Aber in Wirklichkeit sah das Ganze wahrscheinlich an seinem eigentlichen Besitzer auch nicht besser aus, der zur Zeit in der glänzenden, aber unpraktischen Rüstung, die ihm von der Bank zur Verfügung gestellt wurde, durch die Korridore der Bank stolzierte. Es war allgemein bekannt, dass die Uniformen der Wache in Einheitsgröße nicht unbedingt jedem passten und dass Kommandeur Mumm keine Rüstungen mochte, die nicht aussahen, als hätten Trolle mehrmals darauf eingeschlagen. Er wollte gern demonstrieren, dass die Rüstungen ihre Aufgabe erfüllt hatten.

»Ich bin ein Igor, Herr. Wir stellen keine Fragen.«

»Wirklich? Warum nicht?«

»Ich weif ef nicht, Herr. Hab nie danach gefragt.«

Studenten! Man konnte sie lieben oder hassen, aber man durfte sie nicht mit einer Schaufel verprügeln.

»Ich fürchte, ich muss das Büro nun schließen, Ehrwürden«, drängte sich die Stimme von Frau Hauser in Kripplings Träume. (…)

Frau Hauser stand vor ihm, nicht wunderbar nackt und rosa wie in seiner Träumerei eben, sondern in einem schlichten braunen Mantel und einem unvorteilhaften Hut mit Federn.

Eine Unterhaltung mit der Wache war wie ein Stepptanz auf einem Erdrutsch. Wenn man geschickt war, konnte man sich aufrecht halten, aber man konnte nicht steuern, und es gab keine Bremsen, und man wusste einfach, dass die Sache irgendwie mit einem Sturz enden musste.

Eine gute Frau war sprichwörtlich nicht mit Gold aufzuwiegen, also musste man für ein schlimmes Mädchen möglicherweise noch viel mehr hinlegen.

Er schlug Hubert zweimal ins Gesicht und zog ein Fläschchen aus einer Tasche.

»Herr Hubert? Wie viele Finger halte ich gerade hoch?«

Hubert versuchte den Blick zu fokussieren. »Dreizehn?«, sagte er mit zitternder Stimme.

Igor entspannte sich und steckte das Fläschchen wieder ein. »Gerade noch rechtpfeitig. Gut gemacht, Herr!«

Alle Köpfe drehten sich um. Eine Gasse bildete sich für Lord Vetinari, wie es immer bei Männern geschah, von denen man wusste, dass ihr Kellergeschoss aus Kerkern bestand.

»Die Gesetze müssen befolgt werden, Fräulein Liebherz. Selbst Tyrannen müssen dem Gesetz gehorchen.« Er hielt kurz mit nachdenklicher Miene inne. »Nein, das war eine Lüge, Tyrannen müssen den Gesetzen natürlich nicht gehorchen, aber sie müssen auf die Feinheiten achten. Zumindest ich tue das.«

Es war sechs Uhr morgens, und der Nebel schien an den Fenstern zu kleben, so dick, dass er eigentlich Croutons hätte enthalten müssen.

»Darf er so etwas tun?«

»Ich glaube, das fällt unter die Regel Quia ego sic dico.«

»Und was bedeutet das?«

»›Weil ich es so sage‹ würde ich meinen.«

»Das klingt nicht gerade nach einer Regel.«

»Aber im Grunde ist es die einzige, die er braucht.«

»Jedes Problem ist auch eine Gelegenheit«, sagte Feucht verschnupft.

»Wenn du Vetinari noch einmal erzürnst, wirst du die wunderbare Gelegenheit erhalten, nie wieder einen Hut kaufen zu müssen.«

»Nein, ich glaube, er mag ein wenig Opposition.«

»Und du meinst, du könntest gut beurteilen, wie viel er verträgt?«

»Nein. Das macht den besonderen Reiz aus. Man hat eine wunderbare Aussicht vom Punkt ohne Wiederkehr.«

Feucht von Lipwig befragt die Angestellten der Bank, was es kostet, Geld zu machen:

»Und wie wirst du bezahlt?«

Es folgte ein Moment der Stille, bis Herr Schattig in einem Ton, als würde er einem Kind etwas erklären, sagte. »Wir sind hier in der Münze, Herr.«

»Ihr produziert euer eigenes Gehalt? (…) Nun, wenigstens arbeitet ihr in einem profitablen Gewerbe«, sagte Feucht fröhlich. »Ich meine, ihr müsst doch haufenweise Geld verdienen!«

»Wir schaffen es, irgendwie über die Runden zu kommen, Herr«, sagte Schattig, als wäre es eine ziemlich knappe Angelegenheit.

»Über die Runden? Ihr habt hier eine Münzanstalt!«, sagte Feucht. »Wie kann man am Hungertuch nagen, wenn man Geld macht?«

»Die Unkosten, Herr. Wohin man schaut, gibt es Unkosten.«

»Eigentlich dürften sie doch gar nichts kosten, wenn es Unkosten sind.«

»Tun sie aber«, sagte Schattig. »Das ist ja das Schlimme daran. Siehst du, es kostet einen halben Cent, um einen Viertelcent zu machen, und fast einen Cent, um einen halben Cent zu prägen. Ein Cent kostet uns fünf viertel Cent. Eine Fünf-Cent-Münze kostet zwei ein viertel Cent, so dass wir hier endlich mal Gewinn machen. Ein halber Dollar kostet sieben Cent und ein Dollar nur fünf Cent, was eindeutig eine Verbesserung ist, aber nur, weil wir sie hier herstellen. Die richtigen Unkostenfresser sind die Scherfe, weil sie einen Zehntelcent wert sind, aber in der Produktion fünf Cent kosten. Die Arbeit ist ziemlich knifflig, weil sie so klein sind und dieses Loch in der Mitte haben. Und dann der Dreier, Herr! Wir haben hier nur ein paar Leute, die ihn machen, viel Arbeit, die sich auf sieben Cent beläuft. Und frag mich bitte nicht nach der Zwei-Cent-Münze!«

»Was ist mit der Zwei-Cent-Münze?«

»Ich bin froh, dass du danach fragst, Herr. Sehr gut gearbeitet, verursacht Stückkosten von sieben und einem sechzehntel Cent.«

Textnachweise:

Terry Pratchett: Die Farben der Magie © 2004 Piper Verlag GmbH, München

Terry Pratchett: Das Licht der Phantasie © 2004 Piper Verlag GmbH, München

Terry Pratchett: Das Erbe des Zauberers © 2004 Piper Verlag GmbH, München

Terry Pratchett: Gevatter Tod © 2004 Piper Verlag GmbH, München

Terry Pratchett: Der Zauberhut © 2004 Piper Verlag GmbH, München

Terry Pratchett: MacBest © 2004 Piper Verlag GmbH, München

Terry Pratchett: Pyramiden © 2004 Piper Verlag GmbH, München

Terry Pratchett: Wachen! Wachen! © 2005 Piper Verlag GmbH, München

Terry Pratchett: Eric © 2005 Piper Verlag GmbH, München

REGISTER

A

A’Tuin, Groß
Aberglaube
Dochglaube
siehe auch Überzeugungen

Abscheulichkeiten, Arten von A. einem Großwesir innewohnende A.

Albert
Alchemisten
Alter, hohes
Angua, Korporal
als Werwolf
Ankh (Fluss)
Ankh-Morpork
als Zufluchtsstätte für abgesetzte
Könige
Banden in A-M.
Bevölkerung
Feuerwehr
Geruch von A-M.
Geschichte
Gilden
Gründung von A-M.
Medizin in A-M.
Opernhaus
Patriotismus in A-M.
Postamt
Regierung
und barbarische Eroberer
Verbrechen in A-M.
wirtschaftliche Tätigkeiten in A-M.

siehe auch Ankh, Hargas Rippenstube, Geflickte Trommel, Schatten, Unsichtbare Universität, Vetinari, Stadtwache

Ansichten, revolutionäre
siehe auch Tod für eine ehrenwerte Sache
Antiverbrechen
Architektur siehe auch Johnson
AshkEnte, Ritus von
Assassinen
Schule der Assassinengilde
Astrophysik
Attentat
als Karrieresprung
zur Beseitigung überflüssiger Monarchen
Aufgeklärte Brüder der Völlig Schwarzen Nacht
Ausbildung
an der Schule der Assassinengilde
an der Unsichtbaren Universität
bei Lehrerin Windig
für Hexen
im Internat
im Internat für Junge Damen in Quirm
im Sinne von Susanne
Kehrseite einer A.
umfassende A., von Feldwebel Colon
siehe auch Gelehrtheit, Wanderlehrer

B

Baden: Oma Wetterwachs zum Thema B.
Bahre (Taverne)
Bankwesen
Bärte
Beerdigungen
Besenstiele
Beuge, Herr
Bibliothek (der Unsichtbaren Universität)
Bibliothekar (der Unsichtbaren Universität)
als Organist
Wertschätzung von Büchern
Bienen
Bier
Blasphemie
Bluse, Leutnant
Blütenweiß, Mittlerer Dave
Bräunen, wie man braun wird
Briefmarkensammeln
Bronzaleh
Brutha
Buchdruck, Graveursgilde zum Thema „Drucken“
Bücher
aus B. gewonnene Magie
Cohen zum Thema B.
Gebetbuch für Soldaten
Leonard da Quirms
Nekrotelicomnicon
Octav, das
Oma Wetterwachs zum Thema B.
Postamtsvorschriften

Theorie des Lesers auf der Toilette zum Thema B.

ungeschriebene B.

unnütze Ideen aus B.

Urlaubslektüre

Verbrechen gegen B., der Bibliothekar zum Thema

Wo ist meine Kuh?
Zauberbücher
siehe auch Bibliothek, L-Raum
Bücherwurm

C

Chance, eine Million zu eins
Charakter
unangenehmer
wundervoller
Charisma
Clowns
Cohen der Barbar
Kampftechnik
über den Wert von Büchern
über die wichtigsten Dinge des Lebens
und die Frauen
Colon, Feldwebel Frederick
Erscheinungsbild
geistige Fähigkeiten
polizeiliche Eignung
über Kunst
und das Eheleben
und die Einhaltung des Protokolls
Cori Celesti

D

D’reg, Wüstenstamm
Dämonen
De Worde, William
Dekan (der Unsichtbaren Universität)
Demokratie
Denken
Denkweisen
fehlendes Denkvermögen
Katzen und D.
Detritus, Feldwebel
Diebesgilde
Dingsbums
Djelibeby
Drachen
Anti-Drachen-Mittel
Sumpfdrachen
Dummheit
schlicht im Unterschied zu dumm
bei Dämonen
bei Göttern
bei Schafen
bei Zauberern
nicht abzuleiten von Äußerlichkeiten

E

Ein-Mann-Kübel
Eintagsfliegen
Eisengießersohn, Hauptmann Karotte
als Polizist
Charakter
Führungsqualitäten
und Agua
zum Thema: die Scheibenwelt aus dem All betrachtet
zum Thema Wasserspeier
Elfen
Essen,
Appetithappen, Tods Meinung zu
bei Frau Arkanum
Cohen über das Essen im Achatenen Reich
Curry
Eier, krikerige
ephebianisches E.
Erdbeeren im Mittwinter
fremdländisches E., Oma Wetterwachs über
gesundes E., Frau Krieg zum Thema
gesundes E., Lady Sybil zum Thema
gesundes E., Mumm zum Thema
in Hargas Rippenstube
Knallkörner
Müsli
Muss aufgegessen werden
Pilze, Essbarkeit von P.
Pizza
problematisches Gemüse, Fräulein Verrat über
regionale Spezialitäten und ihre Gefahren
Rosinenbrötchen
Salatbar
Schnappers Spezialitäten
Schweinefleisch und der Schneevater
Selbstwürzerei
SST (Schinken-Salat-Tomaten-Sandwich)
Verpflegung beim Militär
Evolution, Ergebnisse der
Ewig Überraschter Wen

F

Flinkwert, Frau
Forscher
Frauen
allgemeingültige Gesetzmäßigkeiten bei F.
Benachteiligung im Berufsleben
Cohen über F.
Damen
Fähigkeiten der F.
in der Historischen Unterhaltung
Meinung der Zauberer über F.
und das Ich-hab-keine-Chance-Syndrom
Wert einer F.
Führung
Hexen zum Thema F.
im richtige Outfit
Wirksamkeit
Schwierigkeiten

G

Gaspode, der Wunderhund
Gedanken, Erste, Zweite und Dritte
Gegensätze, Theorie der
Antiverbrechen
Moriskentanz
dochgläubische Spektrum, das
Geflickte Trommel
Geistesabwesenheit
geistige Instabilität, Fälle von g. I.
Geld

Gelehrtheit Zwerge zum Thema G. Fürstliche Straße zur Weisheit

Geographie
Geometrie
Geschichte
historische Anekdoten
Lauf der G.
Lord Selachii zum Thema G.
von Ankh-Morpork
siehe auch Legenden
Geschichten, Macht der
Gesetzmäßigkeiten, allgemeingültige
Glauben
an Götter
Macht des G.
Gleichgewicht der Dinge, Notwendigkeit des G.
Gogol, Frau
Goldwährung, Feucht von Lipwig zum Thema
Golems
Herr Pumpe
Götter
als Modeerscheinung
Anoia
Hexen und G.
Hoki
Om
Quezovercoatl
Zauberer und G.
Zwerge und G.
Graue Horde, die
Greebo
Grimm, Malizia
Große Forelle, die

H

Haare
Dekan zum Thema Haarverlust
Oma Wetterwachs zum Thema Haarpflege
problematisches Haar
Hargas Rippenstube (früher Rippenhaus)
Heirat
Nanny Ogg zum Thema H.
Partnerwahl
Vampirismus durch H.
Heuler, Stanley
Hexen
Frau Grad
Frau Ohrwurm
Fräulein Perspicazia Tick
Fräulein Verrat
Gackeln
Gebrauch von Magie
Hexenhaus
Hexensabbate
Misstrauen und Feindseligkeit gegenüber H.
Omnianer und H.
schwarze (die Schwarze Aliss)
Tiffany Weh zum Thema H.
und das Borgen
und Respekt
Wettkämpfe zwischen H.

siehe auch Weh, Knoblauch, Magie, Nitt, Gytha Ogg, Wetterwachs

Himmel, Größe des H.
Himmelwärts, Hilbert
Hölle
Hong, Herr
Hong, Lord
Hosen
der Zeit
Oma Wetterwachs zum Thema H.
Hunde
Fetzen
Herr Quengler
Nasen, als Weckmethode
Wuffel
siehe auch Gaspode
Hüte
Agnes zum Thema H.
Tiffany Weh zum Thema H.
Wichtigkeit von H.

I

Igors
Ehrenkodex der I.
Innendekor öffentlicher Institutionen
intellektuelle Fähigkeiten
Ausgleich für das Fehlen von i. F.
von Colon
von Detritus
von Leonard
von Ridcully
Intimi der Hexen
Irgendwer, Rob

J

Jackrum, Feldwebel

Johnson, Bergholt Stuttley (»Absolut Bekloppter«)

Jolson, Enorm

K

Kaffeetrinken, Jonathan
Kahlköpfigkeit
kämpfen, fair
Cohen zum Thema
Ehrenkodex der Assassinen
Mumm zum Thema
Regeln des Marquis von Fantailler
Karotte, siehe Eisengießersohn
Kartoffeln, Wert von K.
Käsedick, Lady Sybil, siehe Mumm
Katzen
heilige K.
Herr Tiddles
Susanne zum Thema K.
Tods Vorliebe für K.
und Vampire
siehe auch Greebo
Katzenjammers, o Gott des
Keith
Keli, Prinzessin
Kerker
versuchte Flucht aus einem K.
Kinder
als Nachkommenschaft
besondere Bedürfnisse von K.
Fähigkeiten von K.
normales Verhalten von K.
und Silvester
Kindergeschichten
Tiffany Weh zum Thema K.
Wo ist meine Kuh?
Klatschianische Fremdenlegion
Kleinpo, Korporal Grinsi
Klischees, Unvermeidbarkeit von
Knoblauch, Magrat
Kobolde siehe Pictsies
Kohl, gekochter
Komitee Gleiche Höhe
Kosmopilit, Marietta
Weg von Frau Kosmopilit, der
Krapfen-Karl
Kratzgut, Sacharissa
Krieg
Krieg, der
Cohen zum Thema K.
Ergebnisse des K.
Gemälde vom K.
Krieg, Frau K.
Küchenschubladen

Anoia, Göttin der Dinge, die in Schubladen klemmen

Kühl, Mönche von

Kunst

Colon zum Thema K.

moderne K.

L

Läden
Auswirkungen einer Revolution auf L.
für Haute Couture
für Musikinstrumente
magische L.
Lancre
Frauen
militärische Kapazitäten
Monarchie
Postauslieferung
Schloss
Langeweile, höllische
Lasgere von Tsort, Prinz
Legenden, Scheibenwelt-
Leonard da Quirm
militärisch verwendbare Erfindungen
Licht, Wesen des L.
Lipwig, Feucht von
Llamedos
L-Raum
Ludd, Lobsang
Lu-Tze (Kehrer)
Ly Schwatzmaul

M

Magie
des Monolithen
Hexerei und
Langzeitwirkungen
magische Wort, das
Maßeinheit der M.
Nutzen der M. (oder auch nicht)
okkulter Schmuck
Regeln der M.
Ritus von AshkEnte
Wesen der M.
Maßstäbe, moralische
Maurice
medizinische Versorgung siehe auch Igors, Wetterwachs

Medusa
Metapher
ausgedehnte M.
innewohnende Ungenauigkeit von M.
Schwierigkeiten mit M.
militärische Ausbildung
militärische Strategie
des Fürchterlichen Ferdinand
nach General Taktikus
Molche
Moriskentanz
Mort
Mumm, Lady Sybil (geborene Käsedick)
Mumm, Sir Samuel
als Tafelwart
Denksprüche von M.
Familienleben
Rittertum
über sozialökonomische Ungerechtigkeit
über das Polizeiwesen
über Demokratie
über Diplomatie
über Sherry
und Alkohol
und geschmackvolle Stiefel
und geschmackvolle Uniformen
und geschmackvolles Essen
und sein Disorganizer
und Vetinari
Vetinari über M.
William de Worde über M.
Musiker
Mut

N

N’tuitif Stamm
Nacktheit
als Ausklappbild in gewissen Zeitschriften
als Berufsrisiko von Werwölfen
als Teil der Hexerei
in der Kunst
nackte Jungfrau, Begehr der Zauberer nach einer n. J.

Nadeln
Namen, als Anlass für einen Kommentar
in der Klatschianischen Fremdenlegion
der Wir-sind-die-Größten
Narr, der, siehe Verence
Natur
schlägt zurück, die
Wunder, der
natürliche Auslese
Nijel
Nitt, Agnes
Nobbs, Korporal Nobby
fragliche Spezies von N.
hat eine Freundin (Bronzaleh)
und Colon
Noh-Theater
Nostalgie, Manifestationen von

O

Ogg, Frau Gytha (Nanny)
als Eheberaterin
als gute Zuhörerin
Fähigkeit, sich anzupassen
Singstimme
und das Trinken
und die Familie
und Greebo
und häusliche Qualitäten
und Oma Wetterwachs
und Sex
Ogg, Shawn
Omnianismus
Oper
Auswirkungen der O.
Nanny Ogg zum Thema O.
Orang-Utan, siehe Bibliothekar
Organisationsdiagramme

P

Pantomimen
Paralleluniversen
Parolen, Schwierigkeiten mit
Patrizier, der, siehe Vetinari
Perks, Polly
Pestilenz
Phantasie, als menschl. Eigenschaft
Philosophie
Pictsies, siehe Wir-sind-die-Größten

Problemlösungen, klassische Dilemmata neu aufgegriffen:

Dichter und Schmetterling
Rätsel der Sphinx, das
Schrödingers Katze

Wachen, die entwederügen oder die Wahrheit sagen

Prophezeiungen
unangenehme
Unzulänglichkeit von
Protokoll, Wichtigkeit der Einhaltung des
Ptraci
Pyramiden

Q

Quästor (der Unsichtbaren Universität)
Quia Ego Sic Dico, die Regel des
Quirm

R

Rasen, Dr. Moosig
Ratten, Rattenplagen
des Rattenclans siehe auch Sonnenbraun
Rattentod, der
reannuelle Pflanzen
Rechtschreibung
Auswirkungen der R.
Erfindung der R.
Wichtigkeit von R.
Reichtum
Anhäufung von R.
Ausmaße des R.
siehe auch Geld
Religion
bei Zwergen
bei Eintagsfliegen
bei den Wir-sind-die-Größten
als Kriegsursache
falsch adressierte Auswirkungen von R.
organisierte R.:
regional auftretende Irrtümer
Rolle des Priesters
siehe auch Glauben, Götter
Reklame
für bewegliche Bilder
für Whisky
Revisoren, die
Ridcully, Erzkanzler Mustrum
Führungsqualitäten
Herzlichkeit und sportliche Interessen
intellektuelle Fähigkeiten
und Büroarbeit
und Vetinari
zum Thema Fakultätsmitglieder
zum Thema Gefahren des Unbekannten
zum Thema Paralleluniversen
zum Thema Studenten
Ridcully, Hughnon
Rincewind
Begegnungen mit Tod
Feigheit von R.
gerechtfertigter Pessimismus
über Zweiblum, den Touristen
Überlebenstrieb
und Magie
zum Thema Laufen
zum Thema Stellung in der Nahrungskette
zum Thema Zauberer
Ron, Stinkender Alter

S

Schatten, die
Schauspiel, Wichtigkeit von S.
Schildkröten
Schmied, Eskarina
Schnappler, Das-ist-praktischgeschenkt
Schnapper, Treibe-mich-selbst-in-den-Ruin
Schnee
Schneevater, der
Schokolade
in Ankh-Morpork
Schrank mit dem Schreibmaterial
Schreiben und Lesen, Kenntnisse vom
Schrulle, Hauptmann „Mayonnaise”
Sechs Wohltätige Winde
Selbstwürzerei
Sekretäre, finstere
Selbstzweifel, keine Spur von
bei Cohen
bei Oma Wetterwachs
Sex
Cohen zum Thema S.

Häuser mit zweifelhaftem Ruf/der käuflichen Zuneigung
heikles Verhältnis der Zwerge zu S.
Humor als Kompensation für S.
Nanny Ogg und S.
Schwierigkeiten von Zauberern mit S.
sexuelle Belästigung
Sherry, Mumm zum Thema Sh.
Sicherheitsanweisungen für Ratten
Siebenmeilenstiefel
Silvester
Tods Silvesterkarte
Fakultätsmitglieder der UU zum Thema S.
Singstimme
von Brutha
von Katzen
von Nanny Ogg
von Ptraci
von Victor Tugelbend
Soldaten
des Achatenen Reiches
in der Klatschianischen Fremdenlegion
Prioritäten von S.
Uniform
von S. genossene Vorteile
zum Thema Kampferfahrung
Sonnenbraun (Ratte)
Sphinx, die
Spiele
der Götter
Kneipenspiele
„Monopol“-Spiel
Versteckspiel, Gefahren beim
zu Silvester
Sprach (der Rabe)
Stadtwache, die
Nachtwache
Traditionen
Uniform
Vorgehensweisen
siehe auch Angua, Colon, Detritus, Eisengießersohn, Nobbs, Mumm

Steuern
Stibbons, Ponder
Stiefel
Kreppsohlen
Mumm zum Thema S.
Tiffany Weh zum Thema S.
Stil, Wichtigkeit von
Stimme, die
Sto Helit, Susanne
Sturm
Sünde
Erbsünde
ohne eine Spur Originalität
Wesen der S.

T

Taktikus, General
Tanzen
im Zusammenhang mit Hexerei
Moriskentanz
Stock-und-Eimer-Tanz von Lancre
Teppic (Teppicymon)
Thursley, Eric
Tod
als Familienmensch
als Partygänger
als Schneevater
Beweis für seinen Sinn für Humor
Haus von T.
in der Klatschianischen Fremdenlegion
Pferd von T.
Spiele mit T.
und Katzen
zum Thema Curry
zum Thema menschliches Verhalten
Tod, tot sein
für eine ehrenwerte Sache
für Eintagsfliegen
für Zählende Kiefern
in der Oper

Pyramiden als Vorkehrungen zur Vermeidung des T.

ruhmreicher T.
Überzeugungen der Wir-sind-die-Größten
Tolpatsch
Trolle
Chrysopras
Jade
Methoden zum Schuldeneintreiben
Trollbrücke
und Zwerge
siehe auch Detritus, Wasserspeier
Truhe, die
Tugelbend, Victor

U

Überlebensstrategien
bei Göttern
bei professionellen Helden
bei Sumpfdrachen
bei Yetis
in Ankh-Morpork
siehe auch Evolution, Cohen, Rincewind
Überwald
Überwald, Delphine Angua von siehe Angua

Überzeugungen, fragwürdige und weit verbreitete siehe auch Aberglaube

Uhrkuckucke
Unsichtbare Universität
Alter Tom
Erzkanzlerwürde
Exzentrizität in der UU
Haushälterin (Frau Allesweiß)
Hex
Komposthaufen
Kunstturm
Mitglieder der Fakultät:
Dozent für neue Runen
Leser esoterischer Studien
Oberster Hirte
Professor für unbestimmte Studien
Schlüsselzeremonie
Steuerstatus
Studenten
und Frauen
Unterrichten an der UU
Verhältnis zum Patrizier
siehe auch Bibliothek, Bibliothekar, Dekan, Quästor, Ridcully, Rincewind, Stibbons, Zauberer

Unternehmensführung
Unterrichten, als Beruf Susannes Ansatz
Urlaubskarten

V

Vampire
Graf und Gräfin Notfaroutoe
Graf de Elstyr
Gräfin de Elstyr
Vlad de Elstyr
Vassenego, Herzog
Lord Astfgl
Verbrechen
Herr Pumpe zum Thema V.
Mumm zum Thema.
und Strafe
siehe auch Ankh-Morpork, Antiverbrechen
Verence II (früher einmal der Narr)
Verhältnis zu Geld
Verschwörungstheorie
Vetinari, Havelock, Lord (Patrizier von
Ankh-Morpork)
als Haustierhalter
als Student
Befragungstechniken
Charakteristisches Gesten- und Minenspiel
Diplomatie
Kunstkritik
Meinung der Gilde zu.
politischer Scharfsinn
Praxis der Tyrannei
Regierungsprinzipien
Termine mit V.
und Mumm
Wortwahl
zum Thema Natur des Bösen
zum Thema Freiheit
zum Thema öffentliches Interesse und Pressefreiheit
zum Thema Pantomimen
zum Thema Pizza
zum Thema Unzulänglichkeiten der Stadtbevölkerung
zum Thema Verliese
Vier Reiter, die
siehe auch Tod, Pestilenz, Krieg

Völkermord, als Ergebnis religiöser Überzeugungen

Vorsätze, gute

W

Wahrheit, Schlüpfrigkeit der W.
Wal, der eingesperrte
Wanderlehrer
Wasserspeier
Türklopfer
Wegelagerei, erfolglose
Weh, Tiffany
Werwölfe siehe auch Angua
Wetterwachs, Frau Esmeralda (Oma)
Begegnungen mit Tod
Einsatz (oder Nichteinsatz) der Hexenkunst
Heilkräfte
und das Borgen
Unfehlbarkeit
zum Thema Baden
zum Thema Bücher
zum Thema Fortschritt
zum Thema Fremdländisches
zum Thema Haarpflege
zum Thema Hexen
zum Thema Hüte
zum Thema Nachbildungen
zum Thema Nacktheit
zum Thema Sünde
Wetterwachs, Lily
Whisky: Bärdrückers
T.M.S.I.D.R. Schnappers
Willikins
Wir-sind-die-Größten, die
und das Kämpfen
und das Trinken
siehe auch Irgendwer
Wissen, die Macht des W.

Wissenschaft und Wissenschaftler siehe auch Igors

Wortschatz
anstößiger
unheilvoller
Tiffany Weh zum Thema W.

siehe auch Zeichensetzung, Rechtschreibung, Vetinari

Würdentracht

Y

Yetis

Ysabell

Z

Zählende Kiefern
Zauberer
Erscheinungsbild von Z.
Esk über Z.
Forschung
Grauhalt Spold
Ignazius Eruptus Schneidgut
Knallwinkel
Konkurrenzdenken von Z.
Ridcully über Z.
Überlebenswille
und Dämonen
und der Patrizier
und Essen
und Götter
und Umhänge
Vorliebe für okkulte Darbietungen
Windle Poons
siehe auch Unsichtbare Universität
Zeichensetzung, als Ankündigung von Wahnsinn
Zeit
Kontrolle über die Z.
Beschaffenheit der Z.
Hosen der Z.
Zen
Zirkus
Zuhören, die Kunst des Z.
Zweiblum
Zweihemden
Zwerge
Giamo Casanunda
Hwel
und Trolle
siehe auch Kleinpo
Zwergenbrot

1

Die Forschungsarbeiten kämen vermutlich ein ganzes Stück schneller voran, wären jedoch darauf beschränkt, höchstens vierzehn Personen zu befördern.

2

Es war allerdings ein sehr großer Frosch. Er versteckte sich irgendwo in den Belüftungsschächten und raubte sowohl der königlichen Familie als auch dem Personal auf Wochen hinaus den Schlaf.

3

Und abgesehen von Pantomimen. Eine seltsame Abneigung, ja, aber selbst der Patrizier war nicht vor menschlichen Schwä- chen geschützt. Wer mit weiter Hose und weißem Gesicht versuchte, irgendwo in der Stadt seine Kunst zu zeigen, fand sich kurze Zeit später in einer Skorpiongrube wieder, an deren hohen Mauer der Hinweis stand: Jetzt kommt es auf die richtigen Worte an.

4

In diesem Punkt hatte sie recht, wenn auch nur zufällig.

5

Damit ist jemand gemeint, der immer Salz und Pfeffer auf sein Essen streut, und zwar ganz gleich, was der Teller enthält, ob die Speise bereits gewürzt ist und wie sie schmeckt. Von Schnellimbiss-Unternehmen beauftragte Verhaltensforscher haben es ihren Arbeitgebern überall im Multiversum ermöglicht, Milliarden zu sparen, indem sie das Selbstwürz-Phänomen erkannten und den Küchenchefs rieten, bei der Zubereitung auf Gewürze irgendeiner Art zu verzichten. Dies ist tatsächlich wahr.

6

Zum Beispiel direkt vor einem in der Schlange.

7

Was die Mode betrifft, ist man im Kloster von Kühl immer auf dem neuesten Stand, aber das gilt nicht für die Sprache.

8

Damit ist die Spezies gemeint. Für den einzelnen Drachen, dessen Fetzen in der Landschaft verteilt sind, sieht die Sache ganz anders aus.

9

Das kleinste Zimmer in der Unsichtbaren Universität ist der Besenschrank im vierten Stock, aber gemeint ist hier natürlich der Abort. Der Leser esoterischer Studien ging von folgender Theorie aus: In einem Gebäude sammeln sich die guten Bücher – zumindest die lustigen‡ – im Abort. Niemand hat Zeit genug, sie alle zu lesen. Und niemand weiß, wie sie an diesen speziellen Ort gelangt sind.

‡ Die Comics über Kühe und Hunde. Und die mit Überschriften wie: »Als Elmer die Ente sah, wusste er, dass ihm ein schlimmer Tag bevorstand.«

10

Er traf eine der jungen Frauen am Kopf. Sie trug eine mittelschwere Gehirnerschütterung davon. Doch dieser Vorfall blieb in der Legende unerwähnt – warum eine gute Geschichte verderben?

11

Damit ist Folgendes gemeint: Die Leute gingen zur gleichen Zeit schlafen wie die Hühner, und sie erwachten zur gleichen Zeit wie die Kühe. Ungenaue Ausdrucksweisen können erhebliche Verwirrung stiften.

12

Das stimmt. Eine Praline, die man nicht essen wollte, zählt nicht als Praline.

13

Benannt nach Willi Keinesorge. Ohne seine Experimente mit dünnem Gummi wäre die hohe Nachfrage nach Wohnraum in Ankh-Morpork noch höher.

14

Dies lief auf eine Verunglimpfung von Nobby hinaus, musste Mumm zugeben. Nobby war ein Mensch, wie viele andere Angehörige der Wache. Allerdings war er der einzige, der ein Zertifikat bei sich tragen musste, um es zu beweisen.

15

Womit die bessere Klasse der Götter gemeint ist. Natürlich nicht die mit den Tentakeln.

Die Originalausgabe erschien 2007 unter dem Titel
»The Wit and Wisdom of Discworld« bei Doubleday,
an imprint of Transworld Publishers, London.

1. Auflage
Deutsche Erstveröffentlichung Februar 2010

Copyright © der Originalausgabe 2007 by Terry und Lyn Pratchett

This edition is published by arrangement with
Transworld Publishers, a division of Random House Group Ltd.
All rights reserved.
Discworld® is a trademark registered by Terry Pratchett.
Copyright © der deutschsprachigen Ausgabe 2010
by Wilhelm Goldmann Verlag, München,
in der Verlagsgruppe Random House GmbH
Umschlagillustration: Paul Kidby
NG · Herstellung: Str.

eISBN : 978-3-641-04374-2

www.goldmann-verlag.de
www.randomhouse.de