Nanny Oggs Kochbuch: Ein überraschend nützlicher Almanach mit erstaunlichen Rezepten aus Terry Pratchetts Scheibenwelt
Date: 2016-10-29T23:00:00+00:00
Keywords: German; Fantasy; Horror & Science Fiction; Humorous; Foreign Language Fiction; Fantasy; Literature & Fiction; Foreign Languages; Science Fiction & Fantasy
Description: Ein Spaßkochbuch, vor allem für Anfänger der heiteren Kochkünste! Das ungewöhnlichste Kochbuch seit langer Zeit! Und mehr: Es enthält: ca. 50 Originalrezepte von der Scheibenwelt, dazu bedenkenswerte Weisheiten und gut gemeinte Ratschläge für junge Leute, die an der Schwelle des Abenteuers namens Ehe stehen; sowie Belehrungen über Etikette und viele andere hilfreiche Bemerkungen rund um das Essen und Verdauen. **
Publisher: Goldmann Verlag

Terry Pratchett
Stephen Briggs, Tina Hannan
Illustriert von Paul Kidby

EIN ÜBERRASCHEND NÜTZLICHER ALMANACH
MIT ERSTAUNLICHEN REZEPTEN
AUS TERRY PRATCHETTS SCHEIBENWELT

Enthält Rezepte; altertümliche Weisheiten; nützliche Lebenserfahrungen; gute Ratschläge für junge Leute, die an der Schwelle des Abenteuers namens Ehe stehen; Anmerkungen über Etikette & viele andere hilfreiche Bemerkungen, die nicht einmal das empfindlichste Zartgefühl verletzen.

Aus dem Englischen
von Andreas Brandhorst

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Hiermit möchte ich darauf hinweisen, dass wir die gesamte Auflage von Frau Amelia Flunkers »Winkel und Ecken von Ankh-Morpork« aus dem Verkehr ziehen. Es gab einige sehr unangenehme Beschwerden von Verwandten der Personen, die tatsächlich einen der beschriebenen Wege gingen. Allem Anschein nach ist Frau Flunker seit fünfzig Jahren bettlägrig und erinnert sich vermutlich an ihre Kindheit in Quirm, wo Langeweile die größte Gefahr für einen Touristen ist. Entweder das, oder sie besteht aus Gusseisen.

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Alle Exemplare von »Die Tempelfresken des Alten N’Couf« sind auf Anweisung des Patriziers von der Stadtwache beschlagnahmt worden. Offenbar hat sich die Gilde der Näherinnen bei Lord Vetinari beschwert und behauptet, so etwas falle in ihren Zuständigkeitsbereich. Als du über Zeichnungen von Tempelstatuen gesprochen hast, bin ich von heiligen Dingen ausgegangen. Soweit ich weiß, hat man die Druckplatten von den Graveuren konfisziert und eingeschmolzen – mich wundert nur, dass sie nicht von allein geschmolzen sind. Darüber hinaus kam mir Folgendes zu Ohren: Einige letzte Exemplare, die der Beschlagnahme entgangen sind, werden heimlich für bis zu 50 Ankh-Morpork-Dollar von zitternder Hand zu zitternder Hand weitergereicht. Das ist ziemlich viel Geld, und leider fließt es an unseren Kassen vorbei. Dies ist deine letzte Chance.

Mitteilung von Thomas Liesgut
An: J. H. C. Ziegenberger, Verleger

Wir haben ein weiteres Manuskript von Frau Ogg erhalten.

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Ausgeschlossen. Weißt du noch, was nach dem Druck von »Aus Freude an Snacks« geschah? Seitdem sehe ich jeden Pudding aus einer ganz anderen Perspektive.

Meine Frau kichert jetzt, wenn jemand Vanillesoße erwähnt, und ich versichere dir: Nach dreißig Jahren Ehe ist das sehr beunruhigend.

Mitteilung von Thomas Liesgut
An: J. H. C. Ziegenberger, Verleger

Heute kamen einige Männer von der Graveursgilde und haben meinen Schreibtisch als Bezahlung mitgenommen. Ich habe Frau Oggs Manuskript noch nicht zurückgeschickt.

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Muss ich dich an »Mutter Oggs Geschichten für kleine Leute« erinnern, die veröffentlicht wurden, obwohl ich es eigentlich hätte besser wissen sollen? Oder an »Der kleine Mann, der zu groß wurde«? Ich hab’s für eine reizende Erzählung gehalten, bis meine Frau zu lachen begann. Schluss mit Frau Ogg. Das ist mein letztes Wort.

Mitteilung von Thomas Liesgut
An: J. H. C. Ziegenberger, Verleger

Während du beim Mittagessen warst, kam ein Troll wegen der Miete. Er arbeitet für Herrn Chrysopras und machte mir ein Angebot, das ich nur zu gut verstand. Besonders den Teil mit meinen Zehen in den Augen. Er möchte dich morgen sprechen. P. S.: Ich habe noch immer das nicht angeforderte Manuskript von Frau Ogg.

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Ich habe geschworen, die folgende Frage nie zu stellen: Worum geht es in dem Manuskript?

Mitteilung von Thomas Liesgut
An: J. H. C. Ziegenberger, Verleger

Es ist auf der üblichen Ansammlung von alten Zuckertüten und Packpapierstreifen geschrieben, teilweise mit Kreide. Offenbar handelt es sich um … nun … um die Notizen und Kommentare einer Frau vom Lande. Du weißt schon: Etikette, Ratschläge für junge Leute, Gartenbau, die Sprache der Blumen, Rezepte …

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Ich wäre nicht unbedingt bereit, mir in der Nähe von Frau Ogg die Sprache der Blumen anzuhören. Lass mich eine direkte Frage stellen: Wird auch Rote Grütze erwähnt, und wenn ja – in welcher Form?

Mitteilung von Thomas Liesgut
An: J. H. C. Ziegenberger, Verleger

Es scheint nur sehr wenig Rote Grütze vorzukommen.

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Was ist mit Vanillesoße?

Mitteilung von Thomas Liesgut
An: J. H. C. Ziegenberger, Verleger

Es gibt etwas Vanillesoße. Ich habe sie gründlich überprüft und dabei keine Anspielungen entdeckt.

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Oh, na schön. Sorg dafür, dass sich jemand um Grammatik, Interpunktion und Orthografie kümmert. Und es sollen hübsche Bilder hinzugefügt werden. Das wollen die Leute. Lass das Manuskript außerdem von meiner Frau lesen. Sie hat ein erstaunliches Talent herauszufinden, worauf Frau Ogg hinaus will. Vor ein paar Tagen drohte sie mir mit einem neuen Erdbeerwackler. Diese Sache lenkt sie vielleicht davon ab.

Mitteilung von Thomas Liesgut
An: J. H. C. Ziegenberger, Verleger

Einige Aspekte von Frau Oggs Manuskript bereiten mir Sorgen. Ich schöpfte Verdacht bei großen Abschnitten, die mir vertraut erschienen und in denen die Interpunktion richtig war. Aufschluss brachte ein Besuch in der Bibliothek. Kurz gesagt: Frau Ogg scheint zu glauben, dass man ein Buch schreibt, indem man Texte aus anderen Büchern auf irgendwelche Zettel kritzelt und mit Buntstift »G. Ogg« darunter setzt.

Bisher habe ich Passagen identifiziert, die beträchtliche Ähnlichkeit mit Teilen folgender Bücher aufweisen:

Ankh-Morpork Alamanach Uhnd Kalennder (viele unserer alten Ausgaben)

Stiefel und Zähne

Zeremonien und Protokolle des Königreichs Lancre Lady Deirdre Wagens Etikettenbuch

Gartenarbeit unter schwierigen Bedingungen

Die Freuden des tantrischen Sex, mit Illustrationen für den Fortgeschrittenen

Toujours, Quirm

Meine Familie und andere Werwölfe

Die Legenden und Altertümer der Spitzhornberge

Das ländliche Tagebuch einer vornehmen Dame (unglaublich!)

Twurps Adelsverzeichnis

Wormolds Fingerzeig

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Was um alles in der Welt ist »Wormolds Fingerzeig«?

Mitteilung von Thomas Liesgut
An: J. H. C. Ziegenberger, Verleger

Dies ist ein biografisches Verzeichnis aller Personen, die auf keinen Fall in »Twurps Adelsverzeichnis« erscheinen würden: berühmte Bettler; Meister des Moriskentanzes; Leute, die sonderbare Grimassen schneiden oder durch ungewöhnliche Körperöffnungen pfeifen können und so weiter.

Es hatte keinen großen Erfolg, weil ein wichtiger Punkt unberücksichtigt blieb: Die darin erwähnten Personen sollten genug Geld haben, um sich Exemplare kaufen zu können.

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Soll das heißen, Frau Ogg hat einfach Passagen aus mehr als einem Dutzend anderer Bücher verwendet?

Mitteilung von Thomas Liesgut
An: J. H. C. Ziegenberger, Verleger

Mit einem Wort: ja.

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Gerissene alte Schachtel! Gut, dann sind es Recherchen, an denen es überhaupt nichts auszusetzen gibt.

Sei unbesorgt.

VON DER GLEICHEN AUTORIN:

Aus Freude an Snacks (verboten)
Mutter Oggs Geschichten für kleine Leute
(aus dem Verkehr gezogen)

Die Originalausgabe erschien 2004 unter dem Titel
»Nanny Ogg’s Cookbook. A useful and improving Almanack of Information including Astonishing Recipes from Terry Pratchett’s Discworld«
bei Doubleday, a division of Transworld Publishers, London

Informationen über Terry Pratchett und seine Bücher
auch unter www.pratchett-fanclub.de

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5. Auflage
Taschenbuchausgabe Januar 2006
Copyright © der Originalausgabe 1999 by Terry Pratchett and Stephen Briggs
Copyright © der Illustrationen 1999 by Paul Kidby
Copyright © 1999 der Rezepte by Tina Hannan und Stephen Briggs
Copyright © der deutschsprachigen Ausgabe 2001 by
Wilhelm Goldmann Verlag, München,
in der Verlagsgruppe Random House GmbH,
Neumarkter Str. 28, 81673 München
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oder in irgendeiner Form oder in einer anders als vom Rechteinhaber
genehmigten Bindeart oder Gestaltung vertrieben werden
ohne schriftliche Genehmigung der Copyright-Inhaber.
Die Rechte der Urheber sind geschützt.
Umschlaggestaltung: Design Team München
Umschlagillustration: Paul Kidby
Redaktion: Michael Ballauff
AB · Herstellung: AT
Satz: Uhl + Massopust, Aalen

eISBN 978-3-641-20973-5
V001
www.goldmann-verlag.de
www.randomhouse.de

Inhaltsverzeichnis

Copyright
VORWORT der AUTORIN
HINWEIS der HERAUSGEBER
NANNY OGGS PHILOSOPHIE des KOCHENS
DIE REZEPTE

Tiefsee-Blähfisch
Banananensuppenüberraschung
Sellerieüberraschung
Ursuppe
Brot und Wasser
Frau Colons auathentischer klatschianischer Curry
Schafsaugen
Bauchvoll
Rincewinds Kartoffelkuchen
Lady Sybil Käsedicks Kedgeree
Leckerschellfisch
Echter Wiewunderland-Curry
Mohrrüben-und-Austern-Pastete
Frau Allesweiß’ arterienverhärtende Silvesterpastete
Brodequin Rôti Façon Ombres
Feldwebel Anguas Gemüseeintopf mit Knödeln
Frau Gogols hellseherischer Gumbo
T. M. S. I. D. R. Schnappers heißes Würstchen (mit Brötchen)
Nanny Oggs spezielle Happen mit speziellem Partydip, speziell zubereitet
Leonard da Quirms Rezept für ein Käsebrot
Knubbelknödel
Fettichs Fast-wie-Fleisch-Brotaufstrich
Potzblitzsoße
Pilzkonzentrat
Haxenbrötchen
Emil Eimers Lieblingsimbiss
Nobbys Mutters Kummerbrecherauflauf
Erdbeerwackler
Absolut Bekloppter Johnsons Obsttortelette
Nanny Oggs völlig unschuldiger Porridge mit einer absolut harmlosen Honigmischung, die keine Ehefrau zum Lachen bringen sollte
Honigmischung
Schokoladenentzücken Mit spezieller Spezialsoße
Das von Lancres König Verence II. meistgehasste Dessert
Nanny Oggs Brautjungfern
Lebkuchenmänner und -frauen
Das Bananenrezept des Bibliothekars
Klatschianische Wonne
Engelberts Verstärker
Lord Witwenmachers Pfefferminzbonbons
Pikanter Gefleckter Pfriem
Imbiss für den Reisenden
Marmeladenteufel
Getrocknete Froschpillen
Pteppics Djelibeybis
Wabel
ZWERGENKÜCHE

Über etikette

Bemerkungen über andere Spezies
Wer Vorrang Hat
Anrede
Etikette bei Tisch
Rauchen
Bemerkungen über den Gartenbau
Geburten
Brautwerbung
Bälle
Die Sprache der Blumen
Heirat
Tod
Königliche Anlässe
Etikette im Schlafzimmer

Nachwort

VORWORT
der
AUTORIN

Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht froh darüber bin, in Lancre geboren zu sein. Ich kenne jeden Quadratzentimeter dieses Ortes und auch alle Leute, und wenn ich so über die Berge, Hügel, Wälder und Täler sehe, denke ich: »Das junge Paar ist ziemlich lange im Dickicht gewesen. Ich sollte mit der Mutter der jungen Frau reden.«

Viele der alten Traditionen, die ich als Mädchen kannte, geraten immer mehr in Vergessenheit. Inzwischen gibt es meines Wissens sechs Öllampen im Königreich, und im Schloss wurde einer dieser neuen Aborte eingebaut, die sich selbst reinigen. Mein Shawn, der dort oben alles erledigt, abgesehen vom Regieren, muss nicht mehr jede Woche die Grube leeren. Er braucht nur noch den 1000-Liter-Tank auf dem Turm zu füllen. Das nennt man Fortschritt. Natürlich endet alles im Fluss; was man an Komfort gewinnt, geht für den Kompost verloren.

All dies bedeutet, dass sich die Zeiten ändern. Unter solchen Umständen laufen die Leute verwirrt herum, sind voller Ungewissheit und wenden sich an mich, weil ich eine grande dame bin, eine »große Frau«, wie man bei uns sagt, und dann stellen sie Fragen, die ihnen keine Ruhe lassen, zum Beispiel: Welche Feinheiten der Etikette gilt es zu beachten, wenn man eine Abendgesellschaft veranstaltet und der Mann, der bei Volksfesten Wiesel durch seine Hosenbeine laufen lässt und deshalb in dieser Gegend hohes Ansehen genießt, den Platz neben der Tochter eines Mannes erhält, der einst den zweiten Sohn eines Grafen niederschlug? Mit solchen verzwickten Problemen bekommt es eine Gastgeberin jeden Tag zu tun. Man braucht Erfahrung, um alles richtig zu machen und zu gewährleisten, dass ein sehr weiches Kissen auf dem Stuhl des Wieselmannes liegt, denn der arme Kerl leidet wegen seiner Kunst.

Man fragt mich Dinge wie: Auf welche Weise spricht man einen Herzog an? Bei solchen Gelegenheiten weise ich darauf hin, dass es von gewissen Details abhängt, etwa davon, ob man ein Tor aufhalten muss und einen halben Dollar verdienen kann. In dem Fall heißt es »Guten Tag, Euer Gnaden«. Aber wenn man gerade versucht, das Schloss anzuzünden, und wenn der Mob die Fenster einschlägt, sollte man ihn besser »Du aufgeblasener, verlogener Mistkerl!« nennen. Es ist alles eine Frage der finesse.

Immer wieder kommen Leute zu mir und möchten wissen, wie man den zehnten Hochzeitstag nennt, oder ob es sich lohnt, Bohnen am Donnerstag zu pflanzen. Es ist ganz natürlich, dass sich die Leute solche Auskünfte von uns Hexen erhoffen, denn immerhin sind wir die Hüterinnen der Tradition, aber die jungen Mädchen von heute scheinen nicht viel davon zu halten, diese Dinge zu lernen. Sie sind mehr an Kerzen und Glückskristallen und dergleichen interessiert. Ich möchte gern wissen, wie ein Kristall, ein Stück Fels, glücklich sein kann. Ich traue dem Ockulten nicht – man weiß nie, wer damit zu tun hatte.

Heutzutage wird mehr geschrieben als in meiner Jugend, und deshalb dachte ich mir: Schreib all die kleinen Tipps auf, mit denen man die vielen Unebenheiten auf dem Weg des Lebens glätten kann. Der Abschnitt mit den Rezepten ist deshalb so groß, weil sich so viel im Leben ums Essen dreht. Gute Manieren waren gefragt, als man alle Mammuts erlegt hatte und es keine Nahrungsstücke mehr gab, die groß genug waren, um alle gleichzeitig essen zu lassen. Eine gute Mahlzeit erfordert gute Manieren.

HINWEIS
der
HERAUSGEBER

Gytha »Nanny« Ogg, die Autorin dieses Buches, ist eine bekannte Anwenderin jener Kombination aus praktischer Psychologie, gesundem Menschenverstand und okkulter Technik, die man Hexerei nennt.

Ihr Genie zeigt sich auch in der geschriebenen Sprache, denn dem Leser dürfte bald klar werden, dass sie eine ganz eigene Vorstellung von Grammatik und Orthografie hat. Was Interpunktion betrifft, fehlt es ihr an jeglicher Vorstellung. Satzzeichen scheint sie aus einer gewissen Entfernung aufs Papier zu werfen, wie Pfeile aufs Wurfbrett.

Wir haben uns die Freiheit genommen, die Sätze ein wenig zu entwirren, wobei hoffentlich etwas von der Atmosphäre des Originals erhalten geblieben ist. Darüber hinaus erlauben wir uns einen Hinweis auf die Gewichte und Maße bei den Kochrezepten. Wir haben sie, wenn auch widerstrebend, ins metrische System übertragen, denn Nanny Ogg verwendet häufig die sehr spezielle Maßeinheit namens »etwas« (zum Beispiel: »Man nehme etwas Mehl und etwas Zucker.«)

In diesem Zusammenhang waren einige, äh, Experimente erforderlich, denn die Maßeinheit »etwas« zeichnet sich durch eine gewisse Komplexität aus. Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit ist etwas Mehl mehr als etwas Salz, aber die Hälfte von etwas scheint es nicht zu geben, dafür aber »ein bisschen«, wie in »ein bisschen Pfeffer«.

Man gewinnt instinktiv den Eindruck, dass ein bisschen Mehl mehr ist als etwas Pfeffer, aber vielleicht weniger als ein bisschen Butter. Mit »ein Stück Brot« dürfte eine Hand voll gemeint sein, und auch »ein Krümel« überfordert unsere Vorstellungskraft nicht. Allerdings bleibt unklar, welche Menge mit »ein Brocken« gemeint sein könnte.

Auch bei der Zeit ergab sich ein Problem, denn mit Längenangaben weiß Frau Ogg kaum etwas anzufangen, es sei denn sie betreffen humorvolle anatomische Bereiche. Wir konnten den Begriff »eine Weile« nicht in eine klar definierte Zeitspanne übersetzen. Offenbar handelt es sich um eine exponenzielle Maßeinheit. Ein Herausgeber fand verlässliche Hinweise darauf, dass »eine Weile« beim Kochen auf etwa 35 Minuten hinausläuft, aber wir fanden auch Beispiele dafür, dass »für eine Weile« bis zu zehn Jahre bedeuten kann, und kein Teig muss so lange aufgehen.

Schließlich gibt es noch das Problem der Authentizität. Bei vielen Rezepten mussten wir gewisse Ingredienzen durch andere ersetzen, da die Scheibenwelt-Äquivalente nicht zur Verfügung stehen, ungenießbar oder noch schlimmer sind. Kaum ein Autor kann sich auf Dauer seinen Lebensunterhalt verdienen, indem er seine Leser umbringt. Beispielsweise die verschiedenen Arten von Zwergenbrot. In Großbritannien findet man Ziegelsteinstaub normalerweise nicht einmal in Würstchen. Er schadet den Zähnen. Granit wird nur selten Menschen vorgesetzt. Zwar gibt es eine göttliche Anweisung, nach der der Mensch ein Viertelscheffel[1] Dreck essen muss, bevor er stirbt, aber nirgends steht geschrieben, dass dies auf einem Teller geschehen muss. Außerdem sind die meisten menschlichen Nahrungsmittel, vielleicht mit Ausnahme der Sahnetorte, nicht für aggressive Zwecke bestimmt.

Deshalb haben wir auf strenge Genauigkeit verzichtet; wichtiger ist für uns, dass wir am Ende dieses Buches ebenso viele lebende Leser haben wie zu Anfang. Es geht uns darum, Aussehen und Eindruck der ursprünglichen Scheibenwelt-Speisen zu vermitteln und den Originalgeschmack soweit wie möglich zu meiden.

Terry Pratchett
Stephen Briggs

NANNY OGGS
PHILOSOPHIE
des
KOCHENS

Die Leute sagen, dass die Liebe eines Mannes durch den Magen geht, was zeigt, dass sie in Hinsicht auf Anatomie ebenso verwirrt sind wie bei fast allen anderen Dingen. Aber vielleicht meinen sie damit auch nur, dass es gelegentlich zu Blähungen kommen kann. Wie dem auch sei: Wir leben nicht in einer perfekten Welt, und eine junge Frau sollte genug Weitblick haben und jene Künste erlernen, die einen Mann mit schwachem Willen davon abhalten, auf Irrwege zu geraten. Darüber hinaus ist es auch nützlich, Kochen zu lernen. (Nur ein kleiner Scherz, nichts für ungut.)

Es heißt, es gebe keine richtige Hauswirtschaft mehr. Es heißt auch, dass jene Fertigkeiten, die einst in allen Bereichen der Gesellschaft als selbstverständlich galten, immer mehr vernachlässigt werden. Angeblich liegt es daran, dass heute alle ans Vergnügen denken: an Theater, Lesen, Ballspiele und natürlich auch an selbst geschaffene Unterhaltung, wofür wir in meiner Jugend keine Zeit hatten.

Meine Oma verstand es sogar, Spatzenpastete auf den Tisch zu bringen, wenn die Zeiten hart waren (ein bisschen zu knusprig, meiner Ansicht nach). Aber wenn man heutzutage der Hälfte aller Hausfrauen in dieser Gegend ein ganzes Schwein gäbe, so bliebe am Ende, wenn sie damit fertig wären, noch etwas übrig! Meine Oma hätte fassungslos mit dem Kopf geschüttelt.

Irgendwie hat sich die Vorstellung ausgebreitet, Hausarbeit sei nicht real. Ich erinnere mich an die Küche meiner Mutter, in der es brutzelte, blubberte und dampfte, während Dinge gebraten, gekocht, gedünstet, eingelegt, gesalzen und zum Abtropfen aufgehängt wurden. Das alles roch ziemlich real. Sie meinte immer, jeder Narr könnte einen halben Dollar pro Woche verdienen, indem er für Herrn Armhuhn arbeitete. Aber es erforderte echte Anstrengung, damit neun Kinder zu ernähren. Vielleicht habt ihr euch schon einmal gefragt, warum sich die Leute vom Land so sehr bemühen, Schweine zu mästen sowie Riesenkürbisse und Pastinaken wachsen zu lassen, die man als Zaunpfähle verwenden könnte. Die Antwort lautet: Die Leute erinnern sich an ihre Kindheit. Vitamine und Spurenelemente sind ihnen weniger wichtig als große Portionen auf dem Teller.

Wie ich gehört habe, redet man in Ankh-Morpork von der »richtigen Ernährung«. Vor allem Männer reden darüber. Ich habe nichts gegen Männer. Ganz im Gegenteil. Aber sie können nicht kochen. Oh, sie sind durchaus im Stande, kulinarische Leistungen zu vollbringen, wenn man ihnen eine große Küche mit mindestens zehn Chefköchen und doppelt so vielen Bediensteten gibt. Dann schaffen sie es vielleicht, ein Spiegelei zu braten und es hübsch auf einen Teller zu legen, umgeben von kleinen Zweigen und auf einer Unterlage, die ein wenig unheilvoll wirkt. Aber wenn man von ihnen verlangt, jeden Tag Mahlzeiten für einen Haufen hungriger Kinder zuzubereiten, bekommen sie Kopfschmerzen. Vielleicht gibt es hier und dort einen Mann, der dies fertig bringt, aber wenn ich höre, dass ein Ehemann kocht, so bedeutet es meistens: Der Betreffende kennt ein Rezept für etwas Teures und bringt die Mahlzeit zweimal im Jahr auf den Tisch. Und anschließend lässt er die Pfannen im Spülbecken zurück, zum »Einweichen«.

Nun, ich bin eine alte Frau, und mit den Geschichten alter Frauen kenne ich mich bestens aus. Es heißt zum Beispiel, gut zu kochen sei nur in den Häusern der Reichen und Vornehmen möglich. Das ist Unsinn. Gutes Essen beschränkt sich nicht darauf, die Entfernung zwischen Messer und Gabel zu messen, Schwäne aus Butter zu schneiden und mit einem Salzfässchen zu protzen, das wie eine verkleinerte Nachbildung der Schlacht von Pseudopolis aus purem Silber aussieht. Es kommt in erster Linie auf die Auswahl der Zutaten, ihre Qualität und vor allem ihre Quantität an. Ob Teller aus Gold oder nicht – wenn man sehen kann, woraus der Teller besteht, sind die Portionen zu klein.

Die Zeit ist reif für ein Buch mit guten Rezepten für normale Leute. Um ganz ehrlich zu sein: Nötiger als Kochbücher sind Köche, die ihr Handwerk verstehen und aus allem eine Mahlzeit machen können. Deshalb sind die Spezialitäten aus Gennua und dem Achatanen Reich derzeit der letzte Schrei in den Städten. Dort mussten die Leute an einer Stelle beginnen, wo sich andere Leute bereits alle guten Fressalien geschnappt hatten; ihnen blieb nichts anderes übrig, als Dinge, die man normalerweise nicht einmal ansieht, in einen genießbaren Zustand zu bringen. Niemand lernt freiwillig, wie man eine Haifischflossensuppe zubereitet.

Aber warum sollten wir der guten, anständigen Küche von Lancre und der Sto-Ebene den Rücken kehren? Bei uns ist das Essen ebenso gut wie in anderen Teilen der Scheibenwelt, und ich sollte es wissen: Immerhin bin ich dort gewesen und habe es probiert. Selbst wenn es im Ausland bessere Kochmethoden gibt (und ich behaupte nicht unbedingt, dass dies der Fall ist) – warum sollten sich die Bewohner von Sto Helit, Skrote, Scharfschneide und dem Blöden Kaff mit Essen abfinden, das fast ausschließlich gekocht ist und bei dem keine anderen Kräuter verwendet werden als Salbei?

Die einfachen Fertigkeiten der Vorbereitung von Nahrungsmitteln, der Duft beim Zubereiten – bratende Zwiebeln, Apfelkuchen mit Gewürznelken, schmorender Rostbraten –, das alles gehört zum Vergnügen des Essens. Natürlich macht es noch viel mehr Spaß, wenn man die Arbeit nicht selbst erledigen muss. Ich habe viele Töchter und auch Schwiegertöchter, die alle in der Nähe wohnen, und ich habe sie immer dazu ermutigt, Nanny Ogg einen gut gefüllten Teller zu schicken. Niemand kann mir nachsagen, ich sei nicht für eine zusätzliche Mahlzeit bereit. Und sie sind alle ausgezeichnete Köchinnen, denn ich habe sie gut unterrichtet und würde sie sofort darauf hinweisen, wenn etwas nicht schmeckt.

Gutes Kochen verbreitet sich kaum, weil Köche traditionell sehr verschwiegen sind, wenn es um ihre Rezepte geht. Diese werden in der Familie weitergereicht, aber eifersüchtig vor Außenstehenden geheim gehalten. Es freut mich sehr, dass ich Rezepte aus allen Regionen der Scheibenwelt vorlegen kann. Geholfen haben mir dabei Frau Colon, die Ehefrau des Feldwebels Colon von Ankh-Morporks Stadtwache, Mustrum Ridcully, Erzkanzler der Unsichtbaren Universität, unser König von Lancre, Verence II. und viele andere. Es ist erstaunlich, was man mit einem freundlichen Lächeln und speziellen Drohungen erreichen kann.

Die Rezepte lassen sich nur schwer irgendwelchen Kategorien zuordnen, zumal einige von ihnen kaum die Bezeichnung »Essen« verdienen. Aber ich habe mir alle Mühe gegeben, sie in »Vorspeisen«, »Hauptgänge«, »bunt gemischte Leckereien« (manche sind wirklich sehr bunt gemischt) sowie »Pudding und verschiedene Süßspeisen« zu unterteilen. Die Zwergenküche verdient einen eigenen Platz, vermutlich als Schiffsanker.

Beginnen wir mit einer Vorspeise, die sehr gut zur letzten Speise werden könnte, wenn man nicht aufpasst …

Tiefsee-Blähfisch

(Die einfache Version, die keine mehrjährige Erfahrung erfordert)

ALS VORSPEISE FÜR 2 PERSONEN

1 Tiefsee-Blähfisch
50 g Brachse oder ein anderer Weißfisch, ganz frisch, filetiert
3–4 Radieschen
2–3 Lauchzwiebeln
einige Zweige Brunnenkresse
ein Eierbecher mit leichter Sojasoße als Dip, vermischt mit:
1 Teelöffel Zitronensaft oder
1 Knoblauchzehe, zerdrückt

Der wichtigste Punkt besteht darin, auf keinen Fall irgendeinen Teil des Blähfischs zu verwenden, denn alle seine Bestandteile sind auf sehr unangenehme Weise tödlich. Wer nicht Acht gibt, kann sich anschließend in einem Briefumschlag beerdigen lassen. Man bedecke alle Arbeitsflächen und beseitige den Blähfisch mit der notwendigen Vorsicht. Besser noch: Man lasse den Blähfisch von einer Person beseitigen, die man nicht mag und die einem möglichst wenig Geld schuldet. Ein Verbrennungsofen wäre ideal, vorausgesetzt, der Wind weht den Rauch in Richtung unwichtiger Leute.

Vielleicht fragt ihr euch, warum man sich überhaupt einen Tiefsee-Blähfisch besorgen sollte. Ohne ihn ist dieses Gericht trotzdem recht schmackhaft. Aber dann fehlt der besondere Reiz, der diese Spezialität in den gastronomischen Himmel hebt. Kenner behaupten, dass sie am Geschmack feststellen können, ob sich am Tag der Zubereitung ein Blähfisch in der Nähe der Küche befunden hat, und wehe dem Koch, der sich nicht die Mühe gemacht hat, zum Markt zu gehen und einen zu kaufen. Sie meinen, das Gericht wisse, ob ein Blähfisch in der Nähe gewesen ist.

Zauberer sind angeblich der Ansicht, die Sache mit dem Blähfisch ähnele der Vorstellung, Wasser könne sich daran erinnern, worin es gewesen ist. Keine schlechte Idee. Aber wenn man daran denkt, welche Dinge mit Wasser gefüllt werden, und wenn man auch noch berücksichtigt, welchen Weg das Wasser zurücklegt … dann sollte man vielleicht besser Bier trinken.

Meiner Meinung nach wissen die Leute, dass es sich um ein echtes Blähfisch-Gericht handelt, wenn sie dafür hundert Ankh-Morpork-Dollar bezahlen müssen. Wenn manche Nahrungsmittel nicht so teuer wären, würde sie niemand essen.

Da Blähfische viel Geld kosten, solltet ihr euch vielleicht mit dem Rest des Rezepts begnügen:

Den Fisch untersuchen und eventuell vorhandene Schuppen und Gräten entfernen. Den Fisch in ein Sieb geben und heißes Wasser darüber gießen. Anschließend den Fisch sofort in eine Schüssel mit kaltem Wasser legen – er soll nicht gekocht, nur gereinigt werden. Die Radieschen und Lauchzwiebeln (längs) schneiden, zusammen mit der Brunnenkresse auf zwei Tellern zu einem hübschen Muster anordnen. Den Fisch mit einem scharfen Messer so dünn wie möglich schneiden. Sofort servieren, zusammen mit dem Soja-Dip.

Banananensuppenüberraschung

Man fragt mich: »Was ist an Banananensuppe so überraschend?« Und ich antworte: »Es sind Banananen drin.« Wer mein Buch Froide für den Gaumen und niche nur dafür gelesen hat, wird bemerken, dass einige der speziellen Zutaten fehlen. Manche Leute klagten darüber, dass diese die Suppe zu überraschend machten.

FÜR 4 PERSONEN

4 große Banananen, geschält
470 ml Gemüsebrühe
155 ml trockener Sherry
1 gehäufter Teelöffel gemahlene Muskatnuss
1 gehäufter Teelöffel brauner Zucker
2 gehäufte Teelöffel gehackter Kerbel eine Prise Salz und Pfeffer
1 Teelöffel Zitronensaft

Zwei der vier Banananen zerkleinern und zusammen mit der Gemüsebrühe in eine Pfanne geben. Die Banananenstücke zerdrücken und einrühren, bis sie gut, äh, eingerührt sind. Die Flüssigkeit langsam zum Sieden bringen und darauf achten, dass sie nicht kocht. Die übrigen Ingredienzen hinzufügen. 2 bis 3 Minuten langsam umrühren, bis sich der Zucker löst. Dann 5 weitere Minuten sieden lassen und häufig umrühren.

Die restlichen Banananen in der Mitte durchschneiden und jeweils eine Hälfte so auf einen Suppenteller legen, dass sie nach oben zeigt. Suppe hinzugeben und servieren.

Überraschend, nicht wahr?

Sellerieüberraschung

Na schön, so überraschend ist sie nicht. Die interessantesten Dinge, besonders die Aubergine, durfte ich nicht angeben. Angeblich lachte die Ehefrau von jemandem. Ich finde, Mahlzeiten sollten lustig sein. Das ist meine Meinung.

FÜR 2 PERSONEN

1 große Staude Sellerie
300 g gekochter Reis
1 grüne Paprika, entkernt und zerkleinert
60 g geriebener Parmesankäse
1 Teelöffel Zitronensaft
1 Esslöffel zerkleinerter Estragon
1 Ei, geschlagen
Salz und Pfeffer

Den Backofen auf 200°C (Gas 6) vorheizen. Die Selleriestaude reinigen, dann die inneren Stangen und Blätter entfernen, sodass eine Mulde entsteht. Die übrigen Zutaten, mit Ausnahme des Eis, mischen und abschmecken. Mit dem Ei binden.

Eine mit Öl bestrichene Backfolie auf einem Kuchenblech ausbreiten, den Sellerie darauf legen und ihn mit der Mischung füllen. Den Rand zusammenbinden, damit die Füllung nicht herausfällt. Alles in die Folie wickeln und im Ofen 1½–2 Stunden backen, bis der Sellerie zart ist.

Anschließend die Folie vorsichtig entfernen, den gefüllten Sellerie auf einen ovalen Servierteller legen und an gut ausgewählten Stellen zwei mit Schale gebackene Kartoffeln hinzugeben. Am Tisch transchieren.

Ursuppe

Ein beliebtes Gericht an der Unsichtbaren Universität und auch bei den Göttern, wie es heißt. Angeblich handelt es sich um die Suppe, aus der alles Leben entstand. Wenn man sie lange genug stehen lässt, wird sich zweifellos Leben darin entwickeln.[2]

FÜR 4 PERSONEN ALS HAUPTGANG

FÜR 6 PERSONEN ALS VORSPEISE

470 ml Fischbrühe
50 g Lachs, filetiert und gehäutet
50 g Kabeljau, filetiert und gehäutet
12 Miesmuscheln, die Schalen entfernt und gereinigt
50 g Krabbenfleisch (vorbereitet) oder 4 Holzäpfel, grob zerkleinert
6–10 Tentakel von kleinen Tintenfischen, gereinigt
230 g zerkleinerte Tomaten
150 ml trockener Weißwein
2–3 Knoblauchzehen, zerdrückt
1 Esslöffel grob zerkleinerte Petersilie
1 Esslöffel zerkleinerter Dill
1 Teelöffel Paprika
2 Bündel Fadennudeln (jeweils etwa 25 g)
100 g Krevetten, geschält und gekocht einige Tropfen Soßenbräune oder grüner Farbstoff für Nahrungsmittel (falls gewünscht)
1 großes Ei, geschlagen
Salz und Pfeffer

Die Fischbrühe in einer großen Pfanne erhitzen. Lachs und Kabeljau grob zerkleinern und der Brühe hinzufügen.

Auf kleiner Flamme kochen, bis der Fisch fast gar ist. Dann die Pfanne vom Feuer nehmen und umrühren, bis sich die Fischstücke voneinander lösen und zergehen. Die Pfanne wieder aufs Feuer setzen und Miesmuscheln, Krabbenfleisch und Tentakel hinzugeben. Leicht kochen lassen. Tomaten und Wein hinzufügen, bei schwacher Hitze weiterkochen lassen. Kräuter, Knoblauch, Gewürze, Fadennudeln und Krevetten hinzugeben, auf der Flamme lassen, bis die Nudeln fertig sind. Soßenbräune oder Farbstoff hinzufügen, falls gewünscht. Abschmecken. Zum Schluss das Ei hinzugeben und langsam rühren, bis es gekocht ist. Dann die Mischung für einige Sekunden aufkochen lassen und servieren.

Brot und Wasser

(freundlicherweise zur Verfügung gestellt von Lord Vetinari, Patrizier von Ankh-Morpork)

3 frisch gebackene Brotlaibe
1 Krug mit frisch geschöpftem Wasser

Wie tüchtig ein Herrscher auch sein mag – es gibt immer jemanden, der meint, seinem Speiseplan würde etwas fehlen, zum Beispiel ein wenig Arsen. Viele Regenten haben versucht, so etwas zu vermeiden. Dies ist die klassische Methode:

Man lasse genug Teig für drei Brotlaibe herstellen und backe die Laibe in einem Ofen. Beide Vorgänge sollten von mindestens zwei vertrauenswürdigen Bediensteten beaufsichtigt werden.

Man wähle einen Laib aus (die beiden anderen müssen vom Bäcker gegessen werden) und schneide ihn in Scheiben. Man wähle aufs Geratewohl einige Scheiben und beobachte, wie sie von Angehörigen des Palastpersonals (beziehungsweise Verwandten, wenn man nicht das Glück hat, in einem Palast zu wohnen) verspeist werden. Man nehme eine der übrig gebliebenen Scheiben und lege sie auf einen zufällig aus der Küche gewählten Teller. Man lasse die übrigen Teller vom Küchenpersonal ablecken. Man warte eine Zeit lang und stelle fest, ob es zu irgendwelchen negativen Reaktionen kommt.

In der Zwischenzeit lasse man einen Eimer Wasser vom Brunnen kommen. Nach dem Abkochen wird das Wasser in einen Krug gefüllt, und es kühlt darin ab. Anschließend fülle man vier Gläser damit. Man wähle drei Gläser zufällig aus und lasse sie von Bediensteten austrinken, die nichts mit der Überprüfung des Brotes und der Teller zu tun haben.

Wer jetzt glaubt, ein unbedenkliches Glas Wasser und giftfreie Brotscheiben zu haben, hat die Situation nicht begriffen. Es gibt schließlich Gegenmittel, die selbst ein unerfahrener Giftmörder nimmt, um für alle Fälle gewappnet zu sein. Und dann gibt es natürlich noch das Beispiel von Lord Fenchel. Bei ihm kam das Brot durch den Test, auch das Wasser. Problematisch wurde es erst, als er das Brot aß und danach das Wasser trank.

Ich wende folgende Methode an, die mir bisher gute Dienste geleistet hat:

1. Man gestalte die Politik eines Landes über mehrere Jahre hinweg so, dass ein Mordanschlag mit Gift mehr Mühe bereitet, als es die Sache wert ist, und sich außerdem nachteilig auf die privaten Ambitionen zu vieler Personen auswirkt.

2. Man sorge dafür, dass im Verwaltungsapparat der Stadt einige unberechenbare Personen arbeiten, die in einem solchen Mordanschlag einen persönlichen Affront sähen und jede Menge Wirbel erzeugen würden.

3. Anschließend kann man essen, was man will.

Frau Colons auathentischer klatschianischer Curry

Hinweis der Herausgeber: Kaum ein Rezept in diesem Buch hat so ausgiebige Diskussionen verursacht wie dieses. Alle Erwachsenen über vierzig kennen das klassische Rezept, denn es wurde zigmal von Frauen erfunden, die zwar von fernen Ländern gehört haben, aber nie dort gewesen sind und alles nur vom Hörensagen kennen, wenn überhaupt.

Allein seine Existenz ist ein gutes Argument für eine liberale Einwanderungspolitik.

Wie beim echten Currygericht werden alle Dinge verarbeitet, die gerade zur Verfügung stehen. Doch an dieser Stelle hört die Ähnlichkeit auf. Bei Frau Colons Curry sind giftgrüne Erbsen, Kohlrübenstücke und wässrige Steckrübenstreifen unverzichtbar. Wässrigkeit ist der wichtigste Aspekt bei diesem Gericht. Die »Soße« sollte sehr dünn sein und eine unangenehme, vertraute Farbe haben. Wichtig ist auch ein wenig Currypulver, eine völlig unbekannte Substanz in den Gegenden, wo Curry natürlich vorkommt. Manchmal genügt es, die ungeöffnete Dose aus der Speisekammer zu holen und sie kurz über die Pfanne zu halten. Oh, und die Sultaninen müssen gelb und angeschwollen sein. Und matschig. Und auch grobkörnig. (Ah, Sie erinnern sich …)

Letzte Warnung: Dieses Rezept wurde ein wenig verändert, um die Speise schmackhaft zu machen. Sie ist ein wenig besser als das Original. Eigentlich sogar ein ganzes Stück besser. Mit einem vom Ausländischen befreiten Currygericht kommen die Menschen der Philosophie hinter dem Zwergenbrot recht nahe. Allein der Gedanke daran macht einen bereit dafür, fast alles andere zu essen.

FÜR 4 PERSONEN

2 Esslöffel Sonnenblumenöl
1 große Zwiebel, grob zerkleinert
2 Knoblauchzehen, zerschnitten
225 g Brokkoliblümchen
1 rote Paprika, entkernt und zerkleinert
1 grüne Paprika, entkernt und zerkleinert
350 g Kohlrübe, zerkleinert und zart gekocht
225 g Erbsen (auch tiefgefroren)
50 g Rosinen oder Sultaninen
jeweils 1 Teelöffel Ingwer, Kreuzkümmel und Koriander, gemahlen
1 Teelöffel Currypulver (nur um der Tradition willen, ist nicht unbedingt nötig)
½ Teelöffel Kurkuma, gemahlen
175 ml Kokosmilch
250 ml Gemüsebrühe
pürierte Tomaten, um anzudicken, falls erforderlich
2 Teelöffel braune Senfsamen
Salz und Pfeffer

Den Backofen auf 180°C (Gas 4) vorheizen. Das Öl in einer großen Pfanne erhitzen. Zwiebel, Knoblauch, Brokkoli und die Paprika hinzufügen, dann kochen, bis die Zwiebelstücke weich werden. Die zart gekochten Kohlrübenstücke hinzugeben, ebenso die Erbsen und Rosinen, dann 5 Minuten auf kleiner Flamme kochen. Die Gewürze hinzufügen (aber nicht die Senfsamen), außerdem auch die Kokosmilch und die Hälfte der Gemüsebrühe. Noch einmal etwa 10 Minuten kochen lassen. Mehr Gemüsebrühe hinzufügen, falls notwendig. Wenn es zu flüssig erscheint, mit pürierten Tomaten andicken.

Das Gemisch in eine Auflaufform geben, würzen, die Senfsamen darüber streuen, bedecken und für 45 Minuten in den Backofen stellen. Mit Reis oder Fladenbrot servieren. Und dann weglaufen.

Feldwebel Fred Colon von Ankh-Morporks Stadtwache steht in dem Ruf, alles Ausländische – ganz gleich, in welcher Form – abzulehnen. Dieses von seiner Frau ersonnene Currygericht ist Teil einer ganzen Reihe von »morporkisierten« Colon-Speisen, zu denen auch mit Fisch und Pommes frites belegte Pizza, gebratenes Sushi und warmes Smörgåsbord zählen.

Schafsaugen

Es ist allgemein bekannt, dass die Bewohner von Klatsch Schafsaugen essen, aber niemand kann berichten, es gesehen zu haben.[3] Ich halte das für verdächtig. Oh ja, Schafsaugen werden Gästen angeboten. Ich schätze, wenn ich in einer Wüste zu Hause wäre, würde ich ebenfalls jede Gelegenheit nutzen, um herzhaft zu lachen. Das folgende Rezept ist, äh, überarbeitet. Mit anderen Worten: Ich hab’s frei erfunden. Aber dadurch wird es wenigstens genießbar.

Augengroße eingelegte Zwiebeln
(so viele wie gewünscht)
gefüllte grüne Oliven
eine Tube mit Weichkäse

Sorgfältig das Innere jeder Zwiebel entfernen und darauf achten, dass die äußere Hülle unversehrt bleibt, bis auf zwei Löcher vorne und hinten. (Hinweis: Eine der Öffnungen muss groß genug sein, um eine Olive hindurchschieben zu können.) Jede ausgehöhlte Zwiebel zur Hälfte mit Weichkäse füllen, die Füllung muss sichtbar sein – etwas von dem Käse sollte hinten herausquellen und eine »Spur« hinterlassen. Wenn das nicht der Fall ist … Noch mehr Käse in die Zwiebel drücken!

Bauchvoll

Das klassische Bauchvoll der Sto Ebene ist eine von Ankh-Morporks berühmtesten Speisen. Sie besticht vor allem durch ihre Deftigkeit: Manchmal wird’s so kalt, dass man seine Zeit nicht mit Vitaminkram und so weiter verschwenden kann. Eigentlich sollte Bauchvoll aus viel Kartoffelbrei (für den man alte Kartoffeln verwendet) und Kohl bestehen, beides zusammengehalten von einer großzügigen Portion Butter. Aber Bauchvoll ist auch Impro Vis Ation. Dieser Begriff aus der achatischen Sprache bedeutet so viel wie Die Etiketten sind von den Dosen abgefallen. Mit anderen Worten: Man kann praktisch alle Zutaten verwenden, solange man das Ergebnis Bauchvoll nennt. Diese Version hat sogar einen Geschmack und ist als Hauptspeise gedacht, nicht als etwas, das das Fleisch daran hindert, vom Teller zu rutschen.

FÜR 4 PERSONEN

500 g Hackfleisch
1 Esslöffel Pflanzenöl
3 Knoblauchzehen, zerkleinert
100 g frische Pilze, geschnitten
470 ml Fleischbrühe
470 ml dunkles Ale
375 g tiefgefrorener Blattspinat
1 Esslöffel pürierte Tomaten
1 gehäufter Esslöffel geriebener Salbei
1 gehäufter Esslöffel englischer Senf
Salz und Pfeffer
60 g Butter und 60 g Mehl, zu einem glatten Teig anrühren (falls gewünscht; gegebenenfalls verwenden, um die Soße anzudicken)

Das Hackfleisch zusammen mit dem Knoblauch im Pflanzenöl anbraten. Pilze, Fleischbrühe und Ale hinzufügen, aufkochen lassen. Den Spinat und die übrigen Zutaten hinzufügen, dann erneut aufkochen lassen. Etwa eine halbe Stunde auf kleiner Flamme lassen, bis sich die Flüssigkeit um ein Viertel verringert hat.

Mit Knubbelknödel oder Kartoffelbrei servieren.

Rincewinds Kartoffelkuchen

Hinweis der Herausgeber: Wir geben zu, dass es recht schwierig war, ein Rezept von Rincewind zu bekommen, einem der bekanntesten Zauberer der Unsichtbaren Universität. Viele Reisen waren notwendig, die meisten von ihnen mit hoher Geschwindigkeit, denn Rincewinds größtes Talent besteht darin, vor Furcht erregenden Dingen wegzulaufen, und diese Beschreibung passt auf ziemlich viele Dinge im Universum. Der ursprüngliche, über die Schulter gerufene Vorschlag lautete: »Kartoffeln! Jede Menge Kartoffeln! Gebackene Kartoffeln! Mit viel Butter!«

Dies erschien uns dem Rezept des Bibliothekars zu ähnlich, obwohl hier eine Gemüseart und kein Obst zubereitet wird (wobei es allerdings zu berücksichtigen gilt, dass es sich bei der Kartoffel technisch um eine Nuss handelt). Soweit wir wissen, ist Rincewind lange genug von der einen Sache getrennt gewesen, die das Leben lebenswert macht (Kartoffeln), dass er praktisch jedes Kartoffelgericht wundervoll findet.

6–8 STÜCK

1 Zwiebel, zerkleinert
350 g Kartoffeln, gekocht und püriert
1 Teelöffel Salbei
1 oder 2 Eier, geschlagen
100 g trockene weiße Brotkrumen
Sonnenblumenöl

Die Zwiebelstücke im Öl braten, bis sie weich werden. Den Kartoffelbrei mit dem Salbei einrühren, das Gemisch kalt werden lassen und anschließend zu Pastetchen formen, etwa in der Größe von Frikadellen. Diese mit dem geschlagenen Ei bestreichen und dann in einer Schüssel mit den Brotkrumen wenden. Noch etwas mehr Öl in einer Pfanne erhitzen und die Kartoffelkuchen braten, bis sie goldbraun werden.

Die Kuchen sind sehr lecker, und man kann sie beim Laufen essen.

Lady Sybil Käsedicks Kedgeree

Dies sollte eigentlich ein Rezept von Samuel Mumm sein, Kommandeur der Stadtwache von Ankh-Morpork. Er vertritt den Standpunkt, dass richtiges Essen gebraten sein muss, und sein Rezept hätte »Schweinefleischkekse« genannt werden können. Solche Spezialitäten gelten als sehr schmackhaft bei Leuten, deren bevorzugte Nahrungsmittel verbrannte, rußgeschwärzte Teile sind.

Aber Lady Sybil weist darauf hin, dass Samuel Mumm ihr Ehemann ist und außerdem auch noch Herzog, Sir und anderes. Aus diesem Grund sollte er einen nobbleren[4] Geschmack haben, und es gibt nichts Nobbligeres als ein Frühstück, bei dem man drei silberne Deckel heben muss, bevor man etwas identifizieren kann. Zwar kommt sich Kommandeur Mumm fast wie ein Verräter an seiner Klasse vor, aber er räumt ein: Es gibt nichts Besseres als ein leckeres Stück Schellfisch am Morgen. Es gibt einem das Gefühl, ein Reich gründen zu können.

Ich war immer der Ansicht, dass man nach einem guten Frühstück mit allen Dingen die der Tag bringt, fertig werden kann.

FÜR 4 PERSONEN

150 g Langkornreis
125 ml Milch
125 ml Wasser
450 g geräucherter Schellfisch
50 g Butter
1 Esslöffel Currypulver, mild
2 hart gekochte Eier, zerkleinert
Salz und Pfeffer

Den Reis in einen mit kochendem, gesalzenem Wasser gefüllten Topf geben und etwa 15–20 Minuten kochen lassen, bis er al dente ist (ein vornehmer Ausdruck für: kurz bevor er matschig wird). Den Reis anschließend in ein Sieb geben, abspülen und im Sieb lassen.

Milch und Wasser in einer Bratpfanne bis zum Siedepunkt erhitzen, den Fisch hinzugeben und ihn etwa 5 Minuten dünsten. Den Fisch herausnehmen, vorsichtig Haut und Gräten entfernen und in mittelgroße Stücke aufteilen. Die Flüssigkeit wegschütten.

Die Hälfte der Butter in der Pfanne zerlassen, das Currypulver einrühren, den aufgeteilten Fisch hinzugeben und das Gemisch erhitzen. Die Pfanne von der Flamme nehmen und die zerkleinerten Eier einrühren. Mit Salz und Pfeffer würzen.

Die restliche Butter in einer anderen Pfanne zerlassen, den Reis hinzugeben und gut umrühren. Würzen und das Gemisch dem Fisch und den Eiern hinzufügen. Gut vermischen.

Auf einem angewärmten Teller servieren. Nach dem Essen hinausgehen und einen Kontinent erobern.

Leckerschellfisch

Wie mein Vater früher sagte: Wer bei uns einen Schellfisch möchte, braucht einen besonders widerstandsfähigen Magen. Wenn der Fisch Lancre in den Spitzhornbergen erreicht, ist er alles andere als frisch. Ein guter Koch setzt dann alle Mittel ein, um über den Geschmack hinwegzutäuschen, zum Beispiel indem er den Fisch mit scharfen Soßen serviert, die oft Kreosot enthalten. In besonders schlimmen Fällen wickelt er ihn in Bleifolie und wirft ihn von einem hohen Felsen. Das folgende Rezept betrifft Schellfisch, der noch genießbar ist.

FÜR 3–4 PERSONEN

30 g Butter
ein wenig Olivenöl
1 mittelgroße Zwiebel, geschnitten
375 g geräuchertes Schellfischfilet
(Haut entfernt)
300 ml Fischbrühe
300 ml trockener Apfelwein
2–3 Zweige Estragon, zerkleinert
2–3 Zweige Kerbel, zerkleinert
1 Esslöffel Vollkornsenf
Salz und Pfeffer

Die Butter in einer großen Pfanne im Olivenöl zerlassen, die Zwiebelstücke hinzufügen und etwa 5 Minuten rösten, bis sie weich geworden sind. Darauf achten, dass sie nicht anbraten. Den Fisch hinzugeben und einige Minuten auf beiden Seiten anbraten, dann den Apfelwein und so viel von der Brühe hinzugeben, bis der Fisch bedeckt ist. Die übrigen Zutaten hinzufügen und vorsichtig umrühren. Erhitzen, den Deckel auf die Pfanne legen und etwa 5 Minuten auf kleiner Flamme kochen. Wenn die Filets leicht auseinander fallen, würzen und abschmecken. Kreosot ist nicht erforderlich.

Echter Wiewunderland-Curry

(Aus den Schriften von Ponce da Quirm)

Wie ich hörte, verbrachte Ponce da Quirm sein ganzes Leben mit der Erforschung ferner Länder, vielleicht deshalb, weil die Leute über seinen Namen lachten.[5] Offenbar suchte er nach dem Jungbrunnen, und das Seltsame an dieser Sache ist: Solche Dinge befinden sich nie – nie – in der Nähe. Man sollte meinen, dass einige der verlorenen Jungbrunnen, Bäume des Lebens und Städte aus Gold in der Nähe liegen, allein aus Gründen des Durchschnitts, aber das ist nie der Fall. Und man begegnet nie irgendwelchen Leuten, die aus fernen Ländern in unseren Teil der Welt kommen, weil sie die »Hütte des Unheils« oder den »Vergessenen Hühnerstall« suchen.

Ponce brachte vierzehn verschiedene Pflanzenarten und sieben interessante Tierarten in diesen Teil der Scheibenwelt, aber er bestand darauf, dass sie nicht nach ihm benannt wurden. Auf diese Weise erinnern sich die Leute an ihn.

Dieses Currygericht erfand Ponce da Quirm, während er als Schiffbrüchiger allein auf einer Insel lebte. Dort gab es nichts weiter als große, hühnerartige Vögel, die nicht einmal fliegen konnten. Einen davon ließ er übrig, um das natürliche Gleichgewicht nicht zu stören. Manchmal denke ich, dass es einen Brunnen des Erwachsenwerdens geben sollte.

FÜR 4 PERSONEN

4 Hühnerbrüste, gehäutet und in Würfel geschnitten
ein kleiner Becher ungesüßter Jogurt
1 cm von einer Ingwerwurzel, zerrieben
6–8 Knoblauchzehen, zerdrückt
2 Esslöffel Olivenöl
1 große Zwiebel, zerkleinert
4 grüne Paprika, entkernt und klein geschnitten
½ Esslöffel Kümmel, gemahlen
½ Esslöffel Koriander, gemahlen
1 Teelöffel Kurkuma
1 400-ml-Dose Kokosmilch
Wasser
Salz
frische Korianderblätter, zerkleinert

Hinweis: An Stelle der Kokosmilch kann man auch eine Büchse mit geschälten Tomaten (Dosentomaten) oder zerkleinerte Cashewnüsse verwenden.

Die Hühnchenwürfel in einer Schüssel mit dem Jogurt vermischen, die Hälfte des gemahlenen Ingwers und die Hälfte der zerdrückten Knoblauchzehen hinzufügen. Mindestens eine halbe Stunde lang – besser noch über Nacht – stehen lassen.

Das Öl in einer großen Pfanne erhitzen und die Zwiebelstücke etwa 10 Minuten rösten, dabei immer wieder umrühren, bis sie richtig braun geworden sind. Einige Stücke können sogar dunkelbraun sein – das verändert den Geschmack und macht das Currygericht süßer.

Die Hälfte der Paprikas, die Reste von Ingwer und Knoblauch sowie die gemahlenen Gewürze einrühren. Das sollte einen Teig ergeben. Die Kokosmilch hinzuschütten und 8–10 Minuten kochen, oder bis das Gemisch trocken zu werden beginnt und das Öl herauskommt (das sollte nur dann passieren, wenn die Temperatur zu hoch ist).

Wenn alles gut gekocht zu sein scheint und die Soße hübsch dick ist, das Gemisch aus Hühnchenwürfeln und Jogurt sowie etwas Wasser (etwa einen halben Becher) hinzufügen. Man kann auch ein wenig Zitronensaft und eine Prise Zucker hinzugeben. Die Flamme herunterdrehen (wenn eine größere als die mittlere Einstellung gewählt wurde) und etwa 15–30 Minuten weiterkochen lassen.

Etwa 5 Minuten vor Schluss die zerkleinerten grünen Paprika beigeben. Man kann verwiegte Korianderblätter darauf streuen; dann sieht das Currygericht so aus wie in einem Restaurant im Wiewunderland.

Mit Fladenbrot essen. Und alle Verwandten einladen.

Mohrrüben-und-Austern-Pastete

Ich sage immer: Mohrrüben lassen einen im Dunkeln sehen, und mit Austern gibt es auch etwas zu sehen. Ich habe diese Pastete für den ersten Herrn Ogg zubereitet, und er beklagte sich nie. Er hat sich überhaupt nur selten über etwas beschwert.

Austern machen einen angeblich, äh, verspielt. Aber man sehe sich einmal eine Auster in einem Behälter an. Wenn man nach mehreren Stunden noch einmal einen Blick riskiert … sind dann irgendwelche Veränderungen sichtbar? Nein. So putzmunter sind Austern. Wie ich hörte, entstehen neue Austern ein ganzes Stück von der Auster entfernt. Ich bezweifle, dass so etwas bei Menschen in Mode gerät.

Hinweis: Man könnte frische Austern verwenden (etwa 12), aber es gibt sie auch in Dosen, was weniger Arbeit macht.

FÜR 2 PERSONEN

85 g geräucherte Austern in Öl
125 g geraspelte Mohrrüben
1 Teelöffel zerkleinerter Kerbel
1 Teelöffel zerkleinerter Dill
300 ml Fischbrühe
155 ml Chablis (oder ein anderer trockener Weißwein)
30 g Stilton-Käse
250 g Blätterteig

Den Backofen auf 200°C (Gas 6) vorheizen. Die Austern und Mohrrüben in einer kleinen Auflaufform mit den Kräutern vermischen. Den Wein hinzuschütten und so viel Fischbrühe beigeben, dass die Ingredienzen bedeckt sind. Den Stilton-Käse über die Mischung streuen.

Den Teig auf eine Dicke von 1 cm ausrollen und die Auflaufform vorsichtig damit bedecken. Überschüssigen Teig wegschneiden und ein kleines Loch in die Mitte bohren, damit der Dampf entweichen kann. Im oberen Teil des Ofens 25–30 Minuten backen, oder bis der Teig gut aufgegangen und goldbraun ist.

Frau Allesweiß’ arterienverhärtende Silvesterpastete

Nach der Meinung von Frau Allesweiß, Haushälterin der Unsichtbaren Universität, eignet sich diese Pastete während der dunklen Zeit des Jahres gut als Imbiss für die Zauberer. Es mag schwierig erscheinen, Mahlzeiten für eine Gruppe hungriger Zauberer zuzubereiten, aber die Erfahrung hat Frau Allesweiß gelehrt, dass es vor allem darauf ankommt, etwas Großes auf den Tisch zu bringen. Um was es sich dabei handelt, spielt oft eine untergeordnete Rolle.

Doch für sie ist es eine Frage des Stolzes, dass ihre kulinarischen Bemühungen immer schmackhaft sind. Manchmal liegen in der Universität bis zu zwei Stunden zwischen den einzelnen Mahlzeiten, Zeit genug für einen älteren Zauberer, um Appetit zu bekommen. Diese Pastete ist auch für einen anspruchsvollen Magen geeignet.

FÜR 8 PERSONEN TEIG

450 g einfaches Mehl
1 Teelöffel Salz
100 g Schmalz
150 ml Wasser
4 Teelöffel Milch

FÜLLUNG

225 g mageres Schweinehack
225 g gekochter Schinken, klein geschnitten
1 kleine Zwiebel, klein geschnitten
½ Teelöffel gemahlener Piment
½ Teelöffel gemahlener Muskat
1 Teelöffel getrockneter, zerriebener Salbei
350 g gekochte Cocktailwürstchen
ein geschlagenes Ei, zum Glasieren
2 Teelöffel Gelatinepulver
150 ml Schinkenbrühe
150 ml Portwein
Salz und Pfeffer

Den Backofen auf 200°C (Gas 6) vorheizen. Eine 18–20 cm breite Auflaufform oder ein Backblech mit Öl bestreichen.

Mehl und Salz in eine Schale streuen. Schmalz, Wasser und Milch in einen Kochtopf geben und bei mittlerer Flamme umrühren, bis das Schmalz zergangen ist, dann aufkochen. Auf das Mehl gießen und zu einem weichen Teig mischen. Vorsichtig kneten. Drei Viertel des Teigs ausrollen und dann die Auflaufform bzw. das Backblech damit auslegen.

Für die Füllung Schweinefleisch, Schinken, Zwiebelstücke, Gewürze und Salbei in einer Schüssel vermischen. Salz und Pfeffer hinzufügen. Die Hälfte dieses Gemischs auf den Teig in der Form geben, anschließend mit den Cocktailwürstchen und der restlichen Hackfleischmischung bedecken.

Den Rest des Teigs ausrollen, um eine Art Deckel daraus zu formen. Dabei ein wenig für Dekorationszwecke übrig lassen. Ein kleines Loch in die Mitte schneiden. Die Teigränder der Pastete befeuchten, den »Deckel« auflegen und gut zudrücken. Den letzten Teil des Teigs ausrollen, ihn zu Würsten oder Schweinchen formen und auf die Pastete legen. Alles mit dem geschlagenen Ei bestreichen. 30 Minuten im Ofen backen. Die Temperatur herabsetzen und noch einmal 1¼–1½ Stunden backen, dabei die Pastete mit Pergamentpapier bedecken, wenn sie ausreichend gebräunt ist.

Das Gelatinepulver in der Brühe lösen, gut würzen und den Portwein hinzufügen. Wenn die Pastete abkühlt, die Brühe durch das Loch ins Innere der Pastete gießen (mithilfe eines Trichters). Die Auflaufform dabei hin und her neigen, damit sich die Brühe im Innern der Pastete gleichmäßig verteilt.

Über Nacht abkühlen lassen, damit die Pastete fest wird. Erst dann aus der Form nehmen. In Scheiben geschnitten servieren.

Brodequin Rôti Façon Ombres

Ein ziemlich altes Rezept. Der Name kommt aus dem Ausländischen und bedeutet übersetzt »Männerstiefel in Schlamm«. Es heißt, in einem vornehmen Restaurant in Ankh-Morpork hätte die Speisekammer eines Tages nur Schlamm und alte Stiefel enthalten, während der Speisesaal voller Leute war.[6] Manche Leute würden das für eine Tragödie halten, zumindest für ein Problem, aber die Kunst des Kochens besteht darin, etwas aus nichts zu erschaffen und viel Geld dafür zu verlangen. Die Chefköche ließen sich etwas einfallen und kreierten solche Köstlichkeiten, dass alte Stiefel heute einen recht hohen Preis in der Stadt erzielen und erlesener, in der Sonne getrockneter Schlamm aus dem Ausland importiert wird.

Dieses Rezept ist so angepasst, dass es den entsprechenden Eindruck erweckt, aber hoffentlich nicht so schmeckt.

FÜR 3–4 PERSONEN

350 g Oberschale, dünn geschnitten
3–4 Esslöffel dunkle Sojasoße
500 g Pilze, sehr klein geschnitten
300 ml dunkles Ale oder Stout
2 Knoblauchzehen, zerdrückt
2–3 Teelöffel zerkleinerter Dill
470 ml Fleischbrühe
Salz und Pfeffer

Die Oberschale des Rinderbratens 2–3 Stunden in der Sojasoße marinieren. Den Backofen auf 190°C (Gas 5–6) vorheizen. Das Fleisch zusammen mit den Pilzen in eine Auflaufform geben und das Ale hinzufügen. Knoblauch, Dill und so viel von der Fleischbrühe beigeben, bis alles bedeckt ist. Abschmecken. Den Deckel drauf und 1½ Stunden im Backofen lassen. Anschließend den Deckel abnehmen und noch einmal 20–30 Minuten backen, damit sich der »Schlamm« ein wenig setzt.

Hinweis: Arnold Seitwärts, bekannter Bettler, Stadtkenner und Straßengastrognom von Ankh-Morpork, empfiehlt dazu Terpentin aus einer rostigen Dose. Ich schlage etwas anderes vor. Praktisch alles andere wäre besser.

Feldwebel Anguas Gemüseeintopf mit Knödeln

Für einen Werwolf ist es natürlich sehr schwer, in einer Stadt zu leben, wo man sich nicht einfach von den Dingen ernähren kann, die daheim auf dem Speisezettel stehen, wie zum Beispiel Menschen. Feldwebel Angua von der Stadtwache versichert, dass sie nie viel von jemandem verspeist hat, außerdem kann niemand etwas für die Umstände, unter denen er aufgewachsen ist. Noch schwerer wird’s natürlich, wenn man ein vegetarischer Werwolf ist. Für die menschliche Seite ist damit alles in Ordnung, aber den Werwolf kann man wohl kaum dazu bringen, Linsen zu jagen. Es kann auch recht unangenehm werden, sich morgens die Zähne zu putzen, nachdem man sich in einen Menschen zurückverwandelt hat.

Ein vegetarischer Werwolf sucht immer nach etwas Neuem, und für dieses Gericht lohnt es sich, die menschliche Gestalt zu wahren.

FÜR 4 PERSONEN

1 Esslöffel Olivenöl
450 g Lauch, geschnitten
1 grüne Paprika, entkernt und zerkleinert
2 Karotten, in Würfel geschnitten
3 Knoblauchzehen, zerkleinert
300 g Pilze, geschnitten
300 ml Gemüsebrühe
1 400-g-Dose geschälte Tomaten
1 Teelöffel Paprikapulver
1 400-g-Dose gemischte Bohnen
1 Teelöffel Balsamico-Essig
Salz und Pfeffer

FÜR DIE KNÖDEL

125 g mit Backpulver
gemischtes Mehl
⅔ Teelöffel gemischte Kräuter
50 g Gemüsetalg
4–5 Esslöffel Wasser
Salz und Pfeffer

Das Öl in einer großen Bratpfanne erhitzen. Lauch, grüne Paprika, Karotten und Knoblauch einige Minuten kochen lassen. Die Pilze hinzufügen und erneut einige Minuten kochen lassen. Gemüsebrühe, Tomaten und Paprikapulver beigeben. Aufkochen und 15–20 Minuten auf kleiner Flamme lassen.

Unterdessen die Knödel zubereiten. Alle Ingredienzen vermischen und anschließend ein Dutzend Kugeln daraus formen.

Die Bohnen und den Essig dem Eintopf hinzufügen und würzen. Die Knödel darauf setzen, bedecken und 20–25 Minuten auf kleiner Flamme kochen lassen. Für jede Mondphase geeignet.

Frau Gogols hellseherischer Gumbo

Gumbo (Eintopf mit Okra-Schoten) gehört zu den Gerichten, die eigentlich gar kein Rezept erfordern – man packt einfach alles hinein und kocht es. Vermutlich bekommt man eine Art Gumbo, wenn man ein Schleppnetz durch einen Sumpf zieht und alles kocht, was aus dem Netz zu klettern versucht. Aber so etwas hätte kaum Ähnlichkeit mit Frau Gogols Gumbo. Frau Gogol[7] ist eine Hexe, die in den Sümpfen von Gennua wohnt. Bei der dortigen Magie geht es vor allem darum, Nadeln in Puppen zu stechen und Leute in Zombies zu verwandeln. Vermutlich hat auch die gennuanische Küche etwas Magisches.

Frau Gogol behauptet, in ihrem Gumbo die Zukunft sehen zu können. Man braucht ein besonderes Talent dafür. Die Zukunft, die man in diesem Gumbo sieht, enthält zumindest eine leckere Mahlzeit.

FÜR 6 PERSONEN

3 Teelöffel Olivenöl
3 gehäufte Teelöffel Mehl (für die Mehlschwitze)
2 große (oder 3 kleine) Selleriestangen, gereinigt und geschnitten
1 kleine grüne Paprika, entkernt und zerkleinert
1 kleine rote Paprika, zerkleinert
2–3 gehäufte Teelöffel gennuanische
Gewürzmischung
470 ml Fischbrühe (bzw. Hühner- oder Gemüsebrühe)
1 400-g-Dose geschälte Tomaten
10–12 Okras, zerkleinert
1 Teelöffel getrocknetes Basilikum
1 Teelöffel getrockneter Oregano
1 Teelöffel getrocknete Petersilie
Salz
8–10 Tropfen scharfe Pfeffersoße
½ Esslöffel Worcestershire-Sauce
100 ml Bourbon (oder ein anderer Whisky)
Fleisch von einer großen Krabbe (oder von 4 kleinen)
600 g geschälte Krevetten (bzw. 650 g ungeschälte)

Das Öl in einem Kochtopf erhitzen und das Mehl einrühren. Etwa 5 Minuten bei mittlerer Hitze kochen lassen und umrühren, bis alles goldbraun ist. Sellerie, Paprika und Zwiebel hinzugeben und braten, bis die Stücke weich sind. Die Brühe hinzugeben und gut umrühren, damit keine Klumpen entstehen, dann die übrigen Zutaten hinzufügen, außer dem Krabbenfleisch und den Krevetten. 20 Minuten auf kleiner Flamme kochen lassen und gelegentlich umrühren. Das Krabbenfleisch und die Krevetten hinzugeben und aufkochen lassen, dann bei mittlerer Hitze 8–10 Minuten weiterkochen lassen (10–15 Minuten bei Verwendung von ungeschälten Krabben/Krevetten).

Mit Reis servieren.

Hinweis: Die gennuanische Gewürzmischung und die scharfe Pfeffersoße machen den Gumbo pikant. Nur bei Leuten verwenden, die an würzige Speisen gewöhnt sind.

T. M. S. I. D. R. Schnappers heißes Würstchen (mit Brötchen)

Ein Besuch von Ankh-Morpork bleibt unvollständig, wenn man nicht eins von Treibe-mich-selbst-in-den-Ruin Schnappers berühmten heißen Würstchen probiert hat. Anschließend kann der Besuch sehr schnell zu Ende sein. Erstaunlicherweise kehren die Leute später zurück und probieren die Würstchen erneut. Vielleicht wollen sie feststellen, ob ihnen das Gedächtnis einen Streich gespielt hat. Herr Schnapper hat freundlicherweise das folgende Rezept zur Verfügung gestellt.

ERGIBT ETWA 30 WÜRSTCHEN

1,4 kg erstklassiges Schweinefleisch, gehackt
450 g Brotkrumen
1 Teelöffel schwarzer Pfeffer
3 Teelöffel frischer, zerkleinerter Salbei
½ Teelöffel gemahlener Muskat
Wasser
Wursthäute
Brötchen nach Wahl

Alle Zutaten in einer Schüssel mischen. Genug Wasser hinzufügen, damit sich eine weiche Masse ergibt. Die Häute damit füllen.

Grillen oder braten, heiß in frisch gebackenen Brötchen servieren.

Hinweis von Herrn Schnapper: Ich verwende immer erstklassiges Schweinefleisch, im Verhältnis von etwa zwei Dritteln magerem Fleisch und einem Drittel Fett. Ich versichere, dass Schwarte, Knorpel und andere zweifelhafte Teile des Tiers nicht in der Mischung enthalten sind.[8]

Nanny Oggs spezielle Happen
mit speziellem Partydip, speziell zubereitet

Partys wie in meiner Jugend gibt es heute nicht mehr. Ihr wisst schon, mit Wackelpeter und Eis und so viel Aufregung, dass einem schlecht wurde, bevor man heimkehrte.

Man hat mich aufgefordert, bei den Rezepten in diesem Buch nicht zu anzüglich zu werden. Aber meiner Ansicht nach sind Dinge nur anzüglich, wenn man dafür empfänglich ist. Um ein Beispiel zu nennen: Meine Freundin Esmeralda Wetterwachs hielt den Maibaum für einen hübschen Brauch auf dem Land, bis ihr jemand den Symbolismus erklärte, und ich möchte nicht in der Nähe sein, wenn ihr jemand von Besenstielen erzählt. Tomaten gelten als aphrodisisch, und mein Enkel Shane, der Seemann ist und das eine oder andere gesehen hat, meint, das gelte auch für eine Bananane. Erstaunlicherweise gibt sie dem Dip einen interessanten Geschmack.

FÜR DEN DIP

1 kleine Zwiebel
1 feste, gerade reife Bananane
1 kleine Gurke (oder die Hälfte einer großen)
1 400-g-Dose Liebesäpfel (geschälte Tomaten)
1 Esslöffel frischer Koriander, zerkleinert
1 Esslöffel frische Peperoni, zerkleinert, oder Peperonipulver
3 Knoblauchzehen, zerdrückt
Salz und Zitronensaft, nach Bedarf

FÜR DIE HAPPEN

3 Pita-Fladen
Olivenöl
1 Esslöffel gennuanische Gewürzmischung
(siehe gegenüberliegende Seite)

Zubereitung des Dips:

Zwiebel, Bananane und Gurke klein schneiden, mit den übrigen Zutaten mischen. Für eine Stunde in den Kühlschrank stellen.

Zubereitung der Happen:

Den Backofen auf 180°C (Gas 4) vorheizen. Der Gewürzmischung so viel Öl beigeben, dass sich eine breiige Masse ergibt. Die Pita-Fladen längs durchschneiden, sodass sich zwei Streifen ergeben. Dann mit einer Schere in interessante Formen schneiden. Die einzelnen Stücke auf ein Backblech legen (sie dürfen sich nicht überdecken) und mit der Mischung aus Öl und Gewürzen bestreichen. 8–10 Minuten backen oder solange, bis sie goldbraun und knusprig sind.

GENNUANISCHE GEWÜRZMISCHUNG

1 Teelöffel scharfer Paprika
1 Teelöffel Zwiebelpulver
1 Teelöffel Knoblauchpulver
1 Teelöffel Peperonipulver
½ Teelöffel Salz
2 Teelöffel getrocknete gemischte Kräuter

Alle Zutaten mischen und in einem luftdichten Behälter verstauen. Abenteuerlustige können dieses Gemisch an Popcorn ausprobieren.

Leonard da Quirms Rezept für ein Käsebrot

(Von dem bemerkenswerten, wenn auch manchmal recht geistesabwesenden Genie zur Verfügung gestellt)

Man entscheide, dass die Form eines gewöhnlichen Brotlaibs nicht für diesen Zweck geeignet ist. Eine neue Backform entwerfen. Eine neue Methode für das Verlöten von Blech erfinden. Einen besseren Backofen entwickeln.

Auf den Seitenrand eine Kriegsmaschine zeichnen, die alle Hindernisse überwindet und feindlichen Soldaten unlöschbares Feuer entgegenschleudert.

Eine neue Egge entwerfen. Die Kriegsmaschine in einen Apparat umwandeln, der Pflüge und andere landwirtschaftliche Geräte über jede Art von Boden zieht, wie hart er auch sein mag. Da die Zugkraft der wichtigste Aspekt ist, verdient der Apparat den Namen »Maschine für das Ziehen schwerer Lasten«.

Den alten Entwurf für eine verbesserte Kampfmaschine in einen verbesserten Dreschflegel verwandeln. Am Rand eine kleine Hand zeichnen.

Ein Brotmesser entwerfen. Eine Maschine für die Herstellung von Brotmessern entwerfen. Ein verbessertes Kugellager entwickeln, das kleine Kugeln verwendet, zum Beispiel aus Stahl. Einen Schrotturm für die Herstellung von Stahlkugeln aller Größen entwerfen. Eine kleine, handbetriebene Maschine entwickeln, die Brotscheiben beliebiger Größe und Dicke mit Butter bestreicht.

Die Form von Milchkannen überprüfen und verbessern. Davon lesen, dass die Temperaturregulierung in Molkereien eine wichtige Rolle bei der Herstellung von gutem Käse spielt. Einen Apparat entwickeln, der die Temperatur mithilfe von sich dehnenden Metallstreifen regelt, die über Flaschenzüge verbunden sind. Ihn »Apparat für die Regulierung von Temperatur mithilfe von sich dehnenden Metallstreifen und damit verbundenen Flaschenzügen« nennen.

Einen Apparat entwerfen, mit dem sich Krieg über große Entfernungen hinweg führen lässt, indem dieser die Lichtstrahlen der Sonne bündelt. Das Prinzip anschließend für den verbesserten Backofen anwenden. Die aus rätselhaften Gründen nicht funktionierende Flugmaschine umbauen und in einen neuen Apparat zum Buttern von Rahm mithilfe einer Windmühle verwandeln. In Kriegszeiten genügen einige kleine Veränderungen, um daraus eine Maschine zu machen, die siedende Butter bis zu einer halben Meile weit schleudert.

Einen von Eiern angetriebenen Apparat entwerfen, mit dem man den Mond erreichen kann. Pizza kommen lassen.

Knubbelknödel

Ich war immer für meine Knödel berühmt. Das kann jeder bestätigen. Aber die Zeit des Riesenknödels für die ganze Familie, der in einem »Knubbel« gekocht wird – einem alten, von Motten zerfressenen Unterhemd –, scheint vorbei zu sein. Heute bringt niemand mehr die Geduld auf, ganz still zu sitzen, bis die Mahlzeit verdaut ist. Die meisten Leute wollen schon einige Stunden nach dem Essen aufstehen und sich wieder bewegen. Diese Spezialität gehört also zu einer anderen Epoche, und sie erneut zu erschaffen, ähnelt dem Bestreben, einen Dinosaurier zum Leben zu erwecken. Aber die Knubbelknödel schmecken besser, als man glauben könnte. Ein leckerer Knödel ist das Markenzeichen eines guten Kochs. Das wird einem klar, wenn man die Knödel eines schlechten Kochs essen muss.

Das folgende Rezept ist ein wenig verändert worden, um den modernen Geschmack zu treffen. Mit Bauchvoll servieren.

ERGIBT 4 GROSSE KNÖDEL

100 g Vollkornmehl
50 g Talg, zerkleinert
1 gehäufter Teelöffel Senfkörner
Salz und Pfeffer
3–4 Esslöffel Wasser
eine große Pfanne mit Brühe (Gemüse-, Fleisch- oder Hühnerbrühe, ganz nach Belieben)

Mehl und Talg mischen, dabei darauf achten, dass keine Klumpen entstehen. Die Senfkörner sowie ein wenig Salz und Pfeffer hinzufügen, gut miteinander vermischen. Gerade genug Wasser beigeben, dass eine teigartige Masse entsteht. In vier Stücke aufteilen und zu Kugeln rollen.

Die Brühe erhitzen, die Knödel hineingeben und auf kleiner Flamme 10–15 Minuten kochen lassen. Wenn sie fertig sind, sollten die Knödel von einem Messer rutschen, das man in ihre Mitte sticht. Wenn sich das Messer biegt, ist bei der Zubereitung ein Fehler unterlaufen.

Fettichs Fast-wie-Fleisch-Brotaufstrich

Mein Enkel Shane entdeckte Fettichs Fast-wie-Fleisch-Brotaufstrich in einem Laden in Ankh-Morpork, und er war davon begeistert. Ich habe Herrn Fettich geschrieben, von Koch zu Koch, beziehungsweise von Köchin zu Koch, und ihm für das Rezept meines Fast-wie-Fleisch-Brotaufstrichs meine besondere Version des Erdbeerwacklers angeboten, aber er wollte nichts davon wissen. Deshalb habe ich selbst einen solchen Brotaufstrich erfunden, den Shane genauso gern mag. Er ist a) wesentlich billiger als das Original, das den ganzen weiten Weg von Ankh-Morpork bis nach Lancre transportiert werden muss, b) anders als das Original, c) ganz anders und d) schmackhaft.

340 g Cornedbeef
2 Esslöffel Worcestershire-Sauce
3 Esslöffel Pilzsoße
¼ – ½ Teelöffel Cayennepfeffer
4–5 Tropfen Soßenbräune (falls gewünscht)

Die Zutaten mit einem Mixgerät (oder mit einem Kartoffelstampfer oder einer Gabel) vermischen. In saubere Marmeladengläser oder andere verschließbare Behälter geben. Innerhalb von 3–4 Tagen essen und im Kühlschrank aufbewahren.

[9]

Potzblitzsoße

Hinweis der Herausgeber: Wir bitten nicht um Entschuldigung dafür, dass wir dieses Rezept ins Buch aufgenommen haben; es hat sich als sehr beliebt herausgestellt.

Das Rezept für die Potzblitzsoße gehört zum Erbe der Ridcully-Familie. Erzkanzler Ridcully legt wie alle Zauberer großen Wert auf Soßen. Wer Gefallen daran findet, eine Frikadelle zwischen die beiden Hälften eines Brötchens zu legen, eine saure Gurke hinzuzufügen, dann etwas grüne Soße, und auch rote, und noch eine Gurke, und etwas dunklen Senf, auch etwas hellen Senf, anschließend noch Salatblätter und anderes Grünzeug, bis das Fleisch schließlich aus dieser Masse rutscht und unbeachtet zu Boden fällt … Nun, solche Personen zeichnen sich zweifellos durch magische Tendenzen aus. Zauberer lecken Soßenflaschen ab, wenn sie sich unbeobachtet glauben.

Dies ist natürlich keine echte Potzblitzsoße, die nur unter sorgfältig kontrollierten Bedingungen zubereitet werden kann und kurz vor der explosiven Auflösung am besten schmeckt. Wer eine damit gefüllte Flasche schüttelt, fordert eine Katastrophe heraus, und nur ein Narr würde es riskieren, nach dem Essen eine Zigarre zu rauchen, wenn Potzblitzsoße auf dem Tisch gestanden hat. Als man in der Speisekammer der Unsichtbaren Universität eine Flasche mit fünf Jahre alter Potzblitzsoße fand, wurde der ganze Flügel für zwei Tage evakuiert, bis die Flasche bei einer kontrollierten Mahlzeit entsorgt werden konnte.

Butter, ein Stück so groß wie ein Ei
1 Esslöffel gewöhnliches Mehl
300 ml Fleischbrühe
1 Teelöffel englischer Senf
1 Dessertlöffel Weißweinessig
1 Esslöffel Portwein
1 Esslöffel Pilzkonzentrat[10]
Salz und schwarzer Pfeffer
1 gehäufter Esslöffel gefriergetrocknete Petersilie
4 eingelegte Walnüsse, zerkleinert

Die Butter in einem Kochtopf zergehen lassen. Das Mehl und die Fleischbrühe hinzugeben. Die ganze Zeit auf mittlerer Flamme umrühren, bis sich eine klumpenfreie, dicke Soße ergibt. Senf, Essig, Portwein und Pilzkonzentrat hinzufügen, mit Salz und Pfeffer würzen und das Gemisch etwa 10 Minuten kochen lassen. Petersilie und Walnüsse einrühren, erhitzen und servieren.

Wenn diese Soße zu Roastbeef gereicht wird, freut sich der Ochse über all die Mühe.

Pilzkonzentrat

6 große Champignons
Salz

Die Pilze in eine Schüssel geben und mit Salz bestreuen. Etwa 3 Stunden ruhen lassen und dann zerstampfen. Die Schüssel bedecken und über Nacht stehen lassen. Am nächsten Tag die Flüssigkeit in einen Topf abgießen (man bekommt mehr, wenn man die Pilze durch ein Sieb presst). Aufkochen und ständig umrühren, bis etwa die Hälfte übrig bleibt. Dies ergibt etwa einen Esslöffel Pilzkonzentrat für die Soße.

Haxenbrötchen

Es ist erstaunlich, was die Leute alles essen. Niemand, der wirklich Hunger hat, wünscht sich einen Teller Schnecken – man könnte verhungern, bevor man herausfindet, wie man die Nadel drehen muss. Und wenn man an all die guten Dinge denkt, die das Schwein zu bieten hat – die Füße gehören vermutlich nicht zu den ersten zehn. Aber wenn Leute aus Ankh-Morpork weit von zu Hause entfernt sind, so wecken bestimmte Anlässe Heimweh in ihnen, zum Beispiel, wenn sie in eine offene Kloake fallen oder von Kakerlaken gefressen werden. Bei solchen Gelegenheiten erinnern sie sich auch an Haxenbrötchen. Es ist Armennahrung, denn die Reichen haben alle anderen Teile des Schweins verspeist. Und das Motto lautet: Nutze jede Chance, um dich von einem Reichen zum Essen einladen zu lassen.

FÜR 2 BRÖTCHEN

2 große Haxen
1 Kräutermischung
1 Esslöffel Senfsamen
frische Kresse oder eine dünn geschnittene Gurke
Butter oder Olivenöl (bzw. Knoblauch und Butter oder Knoblauch und Olivenöl)
2 Knusperstangen[11]

Die Haxen mit der Kräutermischung und den Senfsamen in eine Pfanne geben. Mit Wasser bedecken und auf kleiner Flamme kochen lassen, bis das Fleisch zart ist (etwa 35–40 Minuten; hängt von der Größe ab). Die Haxen aus der Pfanne nehmen und das Wasser abschütteln.

Das Fleisch vom Knochen schälen, mit der Butter oder dem Öl bestreichen und grillen, bis es goldbraun und knusprig ist. Anschließend in ein aufgeschnittenes Brötchen legen, zusammen mit etwas Kresse oder hauchdünn geschnittenen Gurkenscheiben.

Emil Eimers Lieblingsimbiss

Herr Emil Eimer gehört zu den führenden Geschäftsleuten von Ankh-Morpork und ist eine Größe in der Milchwirtschaft.[12] Er vertritt die Ansicht, dass praktisch alles mit ein wenig Käse verbessert werden kann. Er sorgte dafür, dass seine Frau – der ich Anteilnahme entgegenbringe – mir einen ganzen Stapel von Spaß-mit-Käse-Rezepten schickte. Ich muss zugeben, dass Käsetrifle und Käsetoffee durchaus einen Platz in der Nouvelle Cuisine verdienen, zumindest in Hinsicht auf das »nouvelle«, aber ich schätze, wir alle mögen Käse auf Toast. Es ist eins jener Gerichte, die einfach unschlagbar sind, wenn es um Käse und Toast geht.

FÜR 2 PERSONEN

4 Scheiben Vollkornbrot
2 Scheiben gekochter Schinken (oder 2 große Würstchen, gekocht und längs geschnitten)
2 Scheiben Cheddarkäse
Butter für den Aufstrich und zum Braten
Senfkörner (falls gewünscht)

DIE SOßE

2 Eier, geschlagen
40 g Emmentaler, gerieben
ein Stück weiche Butter
Salz und Pfeffer

Zwei Sandwiches vorbereiten mit dem Brot, dem Schinken, dem Käse und den Senfkörnern, falls gewünscht. Ein wenig Butter in einer Bratpfanne zergehen lassen und die Sandwiches braten, bis beide Seiten goldbraun und knusprig sind. Anschließend die beiden Sandwiches auf zwei verschiedene Teller legen.

Für die Soße in einer Pfanne Eier, geriebenen Käse, weiche Butter, Salz und Pfeffer vermischen, vorsichtig erhitzen und ständig rühren (damit die Eier nicht gerinnen). Wenn die Mischung warm und flüssig ist, zu gleichen Anteilen über die beiden Sandwiches gießen. Sofort servieren.

Nobbys Mutters Kummerbrecherauflauf

Ich ziehe den Hut vor Frau Maisie Nobbs, die im Alten Flickschusterweg von Ankh-Morpork wohnt und die Mutter des berühmten oder zumindest berüchtigten Corporal Nobby Nobbs von der Stadtwache ist. In einer großen, hektischen Stadt fällt es viel schwerer, ein guter Koch oder eine gute Köchin zu sein, denn auf dem Land stehen meistens mehr Zutaten zur Verfügung. Wie heißt es bei uns so schön? Man kann es backen, braten oder kochen, aber wenn man die freie Wahl hat, pochiert man es. Was man in der Stadt isst, besteht vor allem aus Zucker, Stärke oder Schimmel. Frau Nobbs’ Spezialgebiet sind Gerichte, die an Nebel oder Kohlenrauch erinnern und Namen tragen wie Feuchte Nelly, Billiger Pfosten, Sirup-Billy, Marmeladenteufel und Kummerbrecherauflauf. Solche Mahlzeiten stopfen einen voll und halten die Kälte fern. Genau das ist ihr Zweck. Man muss zu den vornehmen Leuten gehören, um sich über gesundes Essen Gedanken zu machen.

4 Scheiben Weißbrot, die Krusten abgeschnitten
1 Esslöffel schwarzer Sirup, vermischt mit 2 Esslöffeln goldenem Sirup
20 gedünstete Backpflaumen, entsteint
425 g Milchreis

Den Backofen auf 180°C (Gas 4) vorheizen. Eine tiefe Backform (etwa 20 cm × 12 cm) einölen. Zwei Brotscheiben hineinlegen und etwas von der Sirupmischung darauf tropfen lassen. Die Hälfte des Milchreises gleichmäßig darauf verteilen und die Hälfte der Backpflaumen hinzugeben. Dies mit dem restlichen Brot, dem Reis und den Pflaumen wiederholen. Zum Schluss erneut Sirup darauf tropfen lassen. 30 Minuten im Ofen backen (oder bis der Kummerbrecherauflauf goldbraun geworden ist).

Einmal probiert, bleibt er für immer in liebevoller Erinnerung.

Erdbeerwackler

Wie soll ich mich ausdrücken? Er ist rosarot und wackelt. Bei Partys ruft er oft Gelächter hervor. Man könnte versuchen, ihn in einer Schüssel zu servieren, aber alle wüssten, dass dies nicht richtig ist.

ERGIBT 4–6 ERDBEERWACKLER

(hängt von der Größe der Flötengläser ab)

2–3 Päckchen Gelatine (oder das vegetarische Äquivalent)
300 ml kochendes Wasser
250 g Erdbeeren
150 ml besonders dicke Schlagsahne
2 Esslöffel Puderzucker (oder je nach Geschmack)
Erdbeerreis
4 große Flötengläser

Hinweis der Herausgeber: Mit einem Mixer lässt sich diese Spezialität viel einfacher zubereiten! Und wir haben uns auf Flötengläser geeinigt, weil die ursprünglich von Frau Ogg vorgeschlagenen Behälter, äh, nicht zur Verfügung stehen. Man sieht sie jedenfalls nicht in den Läden. Das heißt, nicht in den Läden der Hohen Straße. Zumindest nicht in unserer Hohen Straße.

Die Gelatine im Wasser auflösen (dabei die Anleitung auf den Päckchen beachten) und 10–15 Minuten abkühlen lassen.

Die Erdbeeren waschen und »putzen«, halbieren und in eine große Schüssel (bzw. einen Mixer) geben. Den größten Teil der Schlagsahne (einen Teil für Dekorationszwecke behalten) und des Zuckers hinzugeben. Bei Verwendung eines Mixers bis zur Konsistenz eines Milkshakes mixen. Andernfalls die Masse mit einem Kartoffelstampfer zerstampfen, bis alles weich ist.

Die abgekühlte Gelatine gut mit der Erdbeermischung vermengen und in die Flötengläser geben. Zwei Stunden lang kühlen (oder bis sich alles gesetzt hat).

Die Wackler vorsichtig aus den Gläsern nehmen (zum Beispiel mit einem Streichmesser) und auf einen Teller setzen. Hochkant und mit zwei Eiskugeln servieren, die an gewünschter Stelle platziert werden, zusammen mit ein wenig Sahne.

Absolut Bekloppter Johnsons Obsttortelette

(Zitiert aus Essbare Architektur von Bergholt Stuttley Johnson, von Aufspring Nimmer, FAMG, AitD, Presse der Architektengilde von Ankh-Morpork, 10 $ plus 3 Besichtigungen, 20 $ die Stunde)

Heute hält man Bergholt Stuttley Johnson – oder »Absolut Bekloppter Johnson«, wie man ihn weit und breit nannte – für einen Architekten und Landschaftsgestalter, der Größen durcheinander brachte und sich ganz allgemein durch mangelndes Verständnis für wichtige Grundprinzipien auszeichnete. Auf seine sehr sonderbare und verwirrte Art war er ein Genie. Man muss schon in sehr ungewöhnlichen Bahnen denken, wenn man Treibsand als Baumaterial benutzt (man denke nur an den Eingestürzten Turm von Quirm), »weil es schnell gehen muss«, oder wenn man ein Haus aus Versehen verkehrt herum errichtet (Teekuchenstraße Nummer 1, Ankh-Morpork; die Keller – der einzige Teil des Gebäudes über dem Boden – sind noch bewohnt).

Um mit den Worten von Sir Joshua Käsedick zu sprechen: »Vom Absolut Bekloppten Johnson etwas entwerfen zu lassen, lässt sich mit einer Pralinenschachtel vergleichen – man bekommt stets die scheußliche Erdbeerpraline, die jemand anders ausgesaugt und in die Schachtel zurückgelegt hat.«

Besonders deutlich wurden die besonderen Talente des Absolut Bekloppten Johnson bei seinen gelegentlichen Ausflügen in den Bereich der Gastronomie. Nur wenige Überlebende erinnern sich daran, aber in den meisten Fällen sind die Überbleibsel zu betrachten. Um ein Beispiel zu nennen: Die obere Reihe des für einen Freund bestimmten Hochzeitskuchens wurde bis vor kurzer Zeit als Pavillon im Apothekergarten benutzt. Sie verdeutlichte nicht nur Johnsons häufig sehr eigenwillige Vorstellungen in Bezug auf Ausmaße, sondern zeigte auch sein einzigartiges Geschick, Puderzucker die Härte von Zement zu verleihen.

Leider sind von Johnsons Obsttortelette nur noch einige Zeichnungen, eine Kopie des Originalrezepts sowie einige Spuren an weit entfernten Gebäuden zurückgeblieben. Wir wissen, dass viele Ochsen nötig waren, um den gewaltigen Kuchen in Position zu bringen. Die Äpfel für die Füllung mussten mit Fruchtkähnen über den Ankh gebracht werden. Auf dem Fluss kam es zu einem tragischen Unglück, als die Königin von Quirm mit ihrer Ladung Zucker sank. Es gibt viele Berichte über die Explosion am zweiten Freitag des Backens. Rot glühende Mürbeteigfragmente rasten über einen großen Teil von Ankh-Morpork hinweg; noch Tage später regnete es gelegentlich Sultaninen und tiefgefrorene Backäpfel.

Viele der erfahrenen Arbeiter waren der Tortelette viel zu nahe, als es zur Explosion kam, aber das Rezept soll so ausgesehen haben:

FÜR DIE BEWOHNER EINER MITTLEREN STADT

30 000 Pfund Mehl
30 000 Teelöffel Salz
15 000 Pfund Butter oder Margarine
kaltes Wasser
30 Tonnen Backäpfel, geschält, entkernt und geschnitten
1000 Pfund Sultaninen
10 Pfund Zucker
1 Gewürznelke

Mehl und Salz in einen Container sieben. Die Butter oder Margarine hinzufügen und rühren, bis sich »Brotkrumen« ergeben. Dann genug Wasser beigeben, damit ein fester Teig entsteht. Diesen Teig auf einer mit Mehl bestäubten Fläche[13] ausrollen[14] und mit der Hälfte davon den Backbehälter[15] auskleiden.

Die Äpfel schälen, entkernen, schneiden[16] und anschließend mit den Sultaninen vermischen. Die Hälfte davon in den Behälter geben. Den Zucker und die Gewürznelke hinzufügen. Die restlichen Äpfel hinzugeben, den übrigen Teig hochwinden und alles damit bedecken.

Die Backzeit ist unbekannt, dürfte aber in jedem Fall zu lang sein.

P. S.: Johnson scheint zumindest geahnt zu haben, was für jeden Koch eine Gewissheit ist: Wenn man eine große Tortelette backte, muss der dabei entstehende Dampf entweichen können. Er zeichnete Pläne für eine neun Meter hohe »pfeifende Amsel«, die aber erst eine Woche nach der Explosion gegossen wurde. Als Grund dafür könnte man schlechtes Projektmanagement anführen, wenn es überhaupt so etwas wie Projektmanagement gegeben hätte. Die Amsel steht heute im Hide Park und erinnert an all jene, die der Kruste zum Opfer gefallen sind.

Nanny Oggs völlig unschuldiger Porridge
mit einer absolut harmlosen Honigmischung, die keine Ehefrau zum Lachen bringen sollte

… weil man mich aufgefordert hat, einige der, äh, aktiveren Ingredienzen wegzulassen. Vor allem dieses Rezept bewirkte, dass die Leute so aufgeregt über Aus Freude an Snacks redeten. Sie sagten immer wieder, mein Porridge mit der Honigmischung hätte den Tag auf eine angenehme Weise beginnen lassen. Bei manchen Leuten kam meine Spezialität sogar mittags auf den Tisch. Ich meine, diese Version ist ja ganz hübsch und nett und lecker, aber man kann sie kaum mit der echten Sache vergleichen. Es heißt, das Original sei ein ziemlich stark wirkendes Aphrodisiakum gewesen, aber ich sage, es gibt nicht genug Liebe auf der Welt.

Mein zuvorkommender Freund Casanunda betonte immer, mein Porridge sei es wert zu erwachen. Ich kann nicht behaupten, dass er ihn brauchte, aber es war recht schwer, ihn davon fern zu halten.

FÜR 3–4 PERSONEN

600 ml Wasser
60 g Haferflocken
Sahne, nach Belieben
Honigmischung

Das Wasser in einer großen Pfanne erhitzen. Die Haferflocken hineinstreuen und dabei ständig umrühren. Etwa 5 Minuten kochen lassen und weiter umrühren. Sahne und Honigmischung einrühren, jeweils nach Belieben.

Alberto Malich, Erfinder und einziger Esser von gebratenem Porridge.

Hinweis: Man kann die Honigmischung auch für einen heißen Grog verwenden, Eis hinzugeben oder auf eine Person streichen.

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Ich verstehe nicht ganz, warum jemandem daran gelegen sein sollte, sich mit Honig bestreichen zu lassen. Aber meine Frau lehnte jeden Kommentar ab, und deshalb glaube ich, wir können das Rezept ruhig bringen.

Honigmischung

1 kleines Glas klarer Honig (etwa 113 g)
3–4 Rosenblätter, klein geschnitten
1 Vanilleschote oder 3 Tropfen Vanilleessenz
1 fingernagelgroßes Stück Blattgold (von der Art, wie es für Kuchendekorationen verwendet wird. Nötig ist es nicht, aber es gibt der Mischung einen magischen Glanz.)

Das ungeöffnete Glas Honig für einige Minuten in eine Schüssel mit heißem Wasser stellen, um es zu erwärmen. Das Glas anschließend herausnehmen und trocknen. Das Glas öffnen und die übrigen Zutaten vorsichtig hineinrühren. Mindestens zwei Stunden ruhen lassen, damit sich das volle Aroma entfalten kann. Das Glas vor der Verwendung immer gut schütteln.

Schokoladenentzücken
Mit spezieller Spezialsoße

Ich möchte sofort darauf hinweisen, dass einige Zutaten des Originalrezepts fehlen, und zwar wegen der unangenehmen Wirkungen, die sich ergeben können (zumindest dann, wenn man sich in einem öffentlichen Restaurant aufhält). Man müsste zum Beispiel das zerbrochene Geschirr bezahlen. Wer nach verbotenem Wissen strebt, sollte sich ein Exemplar von Aus Freude an Snacks besorgen, das noch keinem spontanen Brand zum Opfer gefallen ist. Ich verstehe einfach nicht, warum die Leute um diese Sache so viel Aufhebens machen.[17]

FÜR DAS ENTZÜCKEN

250 g mit Backpulver gemischtes Mehl
60 g Stärkemehl
30 g Kakaopulver
155 g Puderzucker
155 g ungesalzene Butter
3 Eier, geschlagen
90 ml Milch
125 g Schnipsel von weißer Schokolade
4–5 Esslöffel dunkler Schokoladensirup

FÜR DIE SOßE

150 ml Schlagsahne
6–7 Kardamomschoten
¼ Teelöffel Zimt
¼ Teelöffel Muskat
60 g weiße oder Vollmilchschokolade
20 ml weißer Rum

Den Backofen auf 190°C (Gas 5–6) vorheizen. Alle trockenen Zutaten für das Entzücken in einer Schale mischen und dann die Butter zugeben. Anschließend Eier und Milch hinzufügen und gründlich schlagen. Die Schokoladenschnipsel und den Sirup hinzugeben, es aber nicht übertreiben (durch den Sirup sollte sich ein kräuselnder Effekt ergeben). Die Masse aufteilen und in zwei etwa 20 cm großen, tiefen, gut geölten Kuchenformen unterbringen. Im oberen Teil des Backofens 30 Minuten backen lassen, oder bis bei der Garprobe ein Spieß sauber herauskommt.

Hinweis: Dies ist eine Kombination aus Pudding und Kuchen, und sie sollte feucht sein. Nach dem Backen 5 Minuten abkühlen lassen. In einem luftdichten Behälter aufbewahren, wenn nicht für den sofortigen Verzehr bestimmt. Ach, was sage ich da – bestimmt wird alles sofort verputzt.

Mit der Zubereitung der Soße 10 Minuten vor der Fertigstellung des Entzückens beginnen. Die Sahne mit den Gewürzen erhitzen und darauf achten, dass sie nicht kocht. Die Schokolade zerbrechen und einrühren. Wenn sie geschmolzen ist, den Rum hinzufügen. Einige Minuten umrühren, dann die Kardamomschoten herausnehmen. Zusammen mit dem Entzücken frisch aus dem Ofen servieren.

Das von Lancres König Verence II. meistgehasste Dessert

Man hat mich gefragt: »Warum mag unser König keine Stachelbeer-Narretei mit Sahne?« Nun, nach zehn Jahren in der Narrengilde möchte er nichts sehen, das ihn an jene Zeit erinnert. Im Großen und Ganzen ist er ein guter König, aber entgegen aller Ratschläge hat er Sahnetorten in seinem Reich verboten. Wer dieses Gericht in Lancre genießen möchte, sollte Wachen aufstellen. Gelegentlich wird nachts Schlagsahne über die Grenze geschmuggelt.

Ich selbst esse Sahne recht gern, kann aber jederzeit damit aufhören.

FÜR 4 PERSONEN

380 g Stachelbeeren
100 g Puderzucker
200 ml Sahne

Die Stachelbeeren und den Puderzucker in eine Pfanne geben, bei mittlerer Hitze etwa 15 Minuten braten, oder bis die Haut aufzuplatzen beginnt. Das Gemisch in eine Schüssel geben und abkühlen lassen. Wenn es kalt geworden ist, die Stachelbeeren pürieren (mit einem Mixer, oder durch ein Sieb pressen).

Die Sahne schlagen, bis sie fest ist, und auf den Stachelbeerbrei streichen. Das Dessert in kleine Schalen geben und vor dem Servieren gut kühlen – oder in die Hosenbeine des nächsten Clowns kippen.

Nanny Oggs Brautjungfern

Man fragt sich, wie lange sie Jungfern bleiben, wenn man sie aus den Augen lässt. (Nur ein kleiner Scherz am Rande, nichts für ungut.)

ERGIBT ETWA 6, HÄNGT VON DER GRÖßE DER FORMEN AB

150 g Mascarpone
1 Esslöffel Cointreau
1 Teelöffel gemischte Gewürze
Zucker nach Belieben (1–2 Teelöffel)
1 großes Ei, geschlagen
200 g Mürbeteig
100 g rosarotes Marzipan
kandierte Kirschen und Kakaopulver für die Dekoration

Den Backofen auf 220°C (Gas 7) vorheizen. 6 Barquetteformen (etwa 12 cm × 6 cm) einölen. Mascarpone, Cointreau, Gewürze und Zucker mixen, dann das geschlagene Ei hinzugeben.

Den Teig auf eine Dicke von 0,75 cm ausrollen, die Formen damit auslegen und bei jeder eine kleine Kante lassen. Das Marzipan so dünn wie möglich rollen, ebenso auslegen wie zuvor den Teig und darauf achten, dass es den Rand erreicht, also später bei den fertigen Törtchen zu sehen ist.

Mit einem Löffel das Mascarponegemisch in die Formen geben, nicht ganz bis zum Rand. Die Törtchen im oberen Teil des Ofens etwa 25 Minuten backen, oder bis sie goldbraun sind. Aus dem Ofen nehmen und 10 Minuten ruhen lassen, bis sich die Füllung gesetzt hat. Die Törtchen dann aus den Formen nehmen und abkühlen lassen.

Vor dem Servieren Kakaopulver auf den Rand streuen und jedes Törtchen mit einer kandierten Kirsche schmücken.

Lebkuchenmänner und -frauen

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Die Lebekuchenleute werden aus dem Buch gestrichen. Früher mochte ich Lebkuchenmänner mit ihren kleinen Rosinenaugen. Und ich bezweifele, dass es entsprechende Stechformen fürs Backen gibt. Und Nanny Oggs Bemerkungen über Gummibärchen waren einfach abscheulich. Ich brauche wohl nicht extra darauf hinzuweisen, dass meine Frau gelacht hat.

Das Bananenrezept des Bibliothekars

Es gehört sich nicht, jemanden auf seine oder ihre Spezies anzusprechen. Man darf kaum damit rechnen, mit Fragen wie »Du bist also ein Gnom, wie?« oder »Seit wann bist du schon ein Troll?« das methaphorische Eis zu brechen. Aus ähnlichen Gründen sollte man besser nicht darüber reden, dass der Bibliothekar der Unsichtbaren Universität ein Orang-Utan ist – so lautet das Bhangbhangducwort für »gewiss kein Tier«.

Der Bibliothekar ging freundlicherweise seine Sammlung persönlicher Rezepte durch und stellt mir eines zur Verfügung, das seinen praktischen Nutzen oft unter Beweise gestellt hat.

Es lautet:

»Ugh.«

Übersetzung für alle
Personen, die der Affensprache
nicht mächtig sind:

Man nehme eine Banane.

Klatschianische Wonne

Es gibt nichts Herrlicheres als ein Stück Klatschianische Wonne oder eine andere klebrige Süßigkeit. Ich persönlich glaube, dass nichts auch nur annähernd so gut schmecken kann wie das Original. Nach dem, was ich über Klatsch gehört habe, beschäftigen sich die Leute dort mit noch schöneren Dingen als dem Genuss von Süßigkeiten, aber der Name hat sich so eingeprägt.

Reispapier (eine Packung mit 25 g genügt völlig)
300 ml Wasser
50 g Gelatine (2 Päckchen) oder das vegetarische Äquivalent
450 g Puderzucker
¼ Teelöffel Zitronensaft
¼ Teelöffel rosaroter Farbstoff
¼ Teelöffel Zitronenaroma
¼ Teelöffel Rumaroma

(Es können auch andere Farbstoffe und Aromen verwendet werden.)

Ein tiefes Kuchenblech (etwa 25 cm × 35 cm) mit einer doppelten Schicht Reispapier auslegen. Darauf achten, dass keine Lücken entstehen, denn sonst klebt die »Wonne« am Blech fest!

Das Wasser in einer großen Pfanne zum Kochen bringen, die Gelatine hineingeben und verquirlen, bis sie sich auflöst (oder die Anleitung auf den Päckchen beachten). Zucker und Zitronensaft hinzufügen und umrühren, bis sich der Zucker aufgelöst hat. 20 Minuten kochen lassen und dabei immer wieder umrühren. Die Temperatur senken, falls erforderlich. Von der Flamme nehmen und 10 Minuten stehen lassen, ohne umzurühren. Farbstoff und Aroma beigeben, gut miteinander vermischen.

Mit einer Schöpfkelle oder einem großen Löffel die Flüssigkeit in das ausgelegte Kuchenblech geben (sie sollte einen guten Zentimeter hoch stehen). Für 24 Stunden an einem kühlen, trockenen Ort unterbringen.

In 6 cm × 3 cm große, rechteckige Stücke schneiden und so knicken, dass sie Quadrate formen, mit dem Reispapier nach außen. Die Alternative ist, das Endprodukt in Streifen schneiden und diese als Fliegenfänger zu verwenden.

Wer das Flair des »Originals« möchte, wie es von Das-ist-praktisch-geschenkt-Schnappler verkauft wird, kann Schwarze Johannisbeeren anstelle der Fliegen nehmen. Zum Schluß noch ein wenig mit Puderzucker bestäuben, gewissermaßen als Pünktchen auf dem i.

Engelberts Verstärker

Gut geeignet, wenn man am Abend zuvor zu viel getrunken hat. Wenn die entsprechenden Getränke allerdings aus reannuellen Trauben oder reannuellem Korn hergestellt waren (beides wächst rückwärts in der Zeit, und deshalb hat man den Kater am Tag vor dem Zechen), sollte man Engelberts Verstärker tags zuvor trinken.

Von Trollen heißt es, dass sie nicht aufstoßen können, woraus angeblich folgt: Wenn man ihnen sprudelnde Tabletten gibt, explodieren sie. Das stimmt nicht ganz: In Wirklichkeit schlagen sie fest zu. Deshalb sollte man ihnen besser keine derartigen Tabletten geben.

FÜR 1 PERSON

175 ml Trinkjogurt (Himbeer)
175 ml Sodawasser
2 sprudelnde Vitamin-C-Tabletten (Dosierungshinweise beachten)

Den Jogurt und das Sodawasser in einem großen Becher oder Krug mischen. Die Tabletten hinzufügen und warten, bis sie sich aufgelöst haben. Die Flüssigkeit trinken und ins Bett zurückkehren.

Lord Witwenmachers Pfefferminzbonbons

Der Präsident der Assassinengilde von Ankh-Morpork hat das folgende Rezept zur Verfügung gestellt. Mit Bonbons kennt er sich aus, und manchmal bietet er sie recht großzügig an. Diese sind so lecker, dass man »dafür sterben könnte«, wie sich Lord Witwenmacher ausdrückte. Ich frage mich, ob man nicht auch an ihnen sterben kann.

400 g Zucker
5 Esslöffel flüssige Glukose
250 ml Wasser
¼ Teelöffel Backpulver
¼ Teelöffel Pfefferminzöl
einige Tropfen grüner Farbstoff
Öl zum Einfetten
Arsen nach Belieben

Hinweis der Herausgeber: Äh, wir glauben, bei diesem Rezept ein Problem entdeckt zu haben. In vergangenen Zeiten hat man Arsen verwendet, um Nahrungsmittel zu färben (ein hübsches Grün), aber wir vermuten, dass Lord Witwenmacher an etwas anderes gedacht hat. Die Anwaltsgilde hat uns geraten, auf Folgendes hinzuweisen: Wenn man Arsen zur Zubereitung von Nahrungsmitteln benutzt, können sich gesundheitliche Probleme – zum Beispiel der Tod – ergeben. Man bedenke, welcher Gilde Lord Witwenmacher angehört. Das Arsen sollte man lieber vergessen. Im Lauf der Jahre hat sich bei vielen Experimenten herausgestellt, dass es am besten ist, Arsen von Lebensmitteln fern zu halten. Man findet Arsen nicht neben den Salz- und Pfefferstreuern. Es fehlt aus gutem Grund. Also noch einmal: das mit dem Arsen bitte vergessen.

Zwei große Schalen einölen und für später beiseite stellen. Zucker und Glukose in einem Topf mischen. Das Wasser hinzufügen, auf mittlerer Flamme erwärmen und umrühren, bis sich der Zucker aufgelöst hat. Kein Arsen hinzufügen. Das Backpulver beigeben, weiter erhitzen und kochen lassen, bis der Zucker eine Temperatur von 140°C erreicht (ein Zuckerthermometer verwenden). Man kann es testen, indem man einige Tropfen in eine Schale mit Eiswasser fallen lässt: Das Gemisch sollte bröckelig werden.

Den Topf von der Flamme nehmen und das Pfefferminzöl hinzufügen. Das Gemisch (vorsichtig, es ist sehr heiß) gleichmäßig auf die beiden Schalen verteilen. Bei der einen Hälfte mit einem geölten Streichmesser den grünen Farbstoff beigeben (dies ist eine ausgezeichnete Gelegenheit, auf Arsen zu verzichten) und gut vermengen. Das Gemisch anschließend abkühlen lassen, bis man es berühren kann.

Die Hände ölen, beide Hälften der Mischung zu einer Art Wurst formen und dünner rollen, bis ein Strang entsteht. Man sollte sich beeilen, bevor man kein Arsen hinzufügt. Die beiden Stränge wie bei einem Seil umeinander wickeln und dann mit einer geölten Schere in kleine Stücke schneiden. Das »Seil« bei jedem Schritt drehen. Wenn die Bonbons hart sind, sie in Wachspapier (oder ein anderes nicht klebendes Papier) wickeln und in einer luftdichten Büchse aufbewahren, fern von Arsen.

Pikanter Gefleckter Pfriem

Offenbar bereitete es den Herausgebern große Sorge, dieses Rezept aufzunehmen. Der Grund dafür ist mir ein Rätsel. Es handelt sich um ein traditionelles Gericht mit nur wenigen Besonderheiten. Gefleckter Pfriem: ein langer Pudding, mit Korinthen besetzt. Und damit hat es sich auch schon. Ich meine, wenn Leute über so etwas lachen, schaffen wir es nie durch eine komplette Mahlzeit. Ich weiß, dieses Rezept war auch in Aus Freude an Snacks enthalten, aber nur deswegen, weil es mir gefällt. Das kann jeder bestätigen.

Dies ist ein guter, ordentlicher Pudding, bestimmt für Leute, die kein Fruchteis mögen. Eine große Portion Gefleckter Pfriem ersetzt eine ganze Mahlzeit.

FÜR 4 PERSONEN

90 g frische Brotkrumen
90 g mit Backpulver gemischtes Mehl
90 g zerkleinerter Talg
60 g Puderzucker
180 g Rosinen oder Korinthen
1 Teelöffel gemahlene Muskatnuss
1 Teelöffel Zimt
4–5 Esslöffel Milch
Mehl zum Bestäuben
Vanille, nach Belieben

In einer Schüssel alle Zutaten mit Ausnahme der Milch vermengen. Langsam die Milch einrühren, bis sich eine weiche teigartige Masse ergibt. Das Gemisch auf eine mit Mehl bestäubte Fläche legen und zu einer »Wurst« rollen. Diese locker in Pergamentpapier wickeln (beim Kochen dehnt sich die Mischung aus), anschließend mit Backfolie umhüllen. Die Folie gut schließen.

Über kochendem Wasser 1½ – 2 Stunden dünsten und dabei darauf achten, dass sich immer genug Wasser im Topf befindet. Den Pudding aus der Hülle nehmen, in eine warme Schüssel legen und mit viel Vanillesoße servieren, begleitet von der einen oder anderen doppeldeutigen Bemerkung und Ausrufen wie »Oh, meine Güte!«

Imbiss für den Reisenden

Ein sehr nützliches Nahrungsmittel, das ursprünglich vom Gegengewicht-Kontinent[18] stammt. Das Original ist das menschliche Äquivalent des Zwergenbrots. Mit anderen Worten: Man bleibt damit am Leben und wünscht sich, tot zu sein. Es lässt sich problemlos aufbewahren, denn niemand sonst möchte so etwas essen. Ich habe das Rezept ein wenig verändert, um es auch für Leute appetitlich zu machen, die nicht auf irgendeinem Floß sitzen und bereits ihre Kleidung sowie den schwächsten Reisegefährten verspeist haben.

ERGIBT ETWA 15 PLÄTZCHEN

100 g Vollkornmehl
100 g Haferflocken
100 g gemahlene Mandeln
1 gehäufter Teelöffel Zucker
½ Teelöffel Natron
50 g zerlassene Butter oder Margarine
1 Teelöffel grüner Farbstoff (damit die Kekse so aussehen, als hätten sie monatelang im Koffer gelegen)
4–5 Esslöffel Wasser

Den Backofen auf 200°C (Gas 6) vorheizen. Alle trockenen Ingredienzen in einer Schale mischen. Margarine oder Butter hinzufügen und gut verrühren.

Den Farbstoff beigeben, falls gewünscht.

Das Wasser löffelweise hinzugeben, bis sich eine marzipanartige Konsistenz ergibt. Auf einer mit Mehl bestäubten Fläche zu einer Dicke von 0,5 cm ausrollen. Etwa 6 cm breite Scheiben herausschneiden, auf ein geöltes Tablett legen und in der oberen Hälfte des Ofens 20–25 Minuten backen, bis die Plätzchen goldgrün sind.

Marmeladenteufel

Noch ein Rezept von Frau Maisie Nobbs, und ein weiteres gutes Beispiel für eine Leckerei aus Ankh-Morpork: heiß, süß und billig. Bestens geeignet für einen kleinen Imbiss während der Nachtschicht.

ERGIBT ETWA 15

100 g ungesalzene Butter
75 g Puderzucker
1 Ei, geschlagen
200 g gewöhnliches Mehl
3–4 große Esslöffel Marmelade

Den Backofen auf 180°C (Gas 4) vorheizen. Ein Kuchenblech ölen.

Butter und Zucker miteinander verrühren, dann das Ei nach und nach hinzufügen, dabei immer gut schlagen.

Das Mehl behutsam einrühren, bis ein weicher Teig entsteht. Einen großen Esslöffel Marmelade hinzugeben, wodurch er sich etwas wellen sollte.

Für jeden Teufel einen Dessertlöffel voll Teig auf das geölte Kuchenblech setzen. Vorsichtig andrücken und ein wenig – etwa einen halben Teelöffel – Marmelade auf die Mitte eines jeden Plätzchens geben.

Im oberen Teil des Ofens 25–30 Minuten backen lassen, oder bis die Kekse goldbraun sind.

Getrocknete Froschpillen

Mit den Worten des Quästors der Unsichtbaren Universität: »Löffel! Gib’s dem Dingsbums! Nein, ich hebe dich nicht auf, auf keinen Fall, denn da steckt ein Daumen hinterm Gürtel, oder ich will nicht mehr Turteltaube heißen! Ich nehme zwei Scheiben, herzlichen Dank!«

Mustrum Ridcully, Erzkanzler der Unsichtbaren Universität, teilt uns in diesem Zusammenhang Folgendes mit: »Ich hatte mein Amt als Erzkanzler der Unsichtbaren Universität gerade erst angetreten, als mir klar wurde, dass der Quästor vollkommen übergeschnappt ist. Meine Versuche, ihn wieder zur Vernunft zu bringen (mithilfe von Streichen und Überraschungen usw.), blieben erfolglos. Dann entdeckte der junge Ponder Stibbons – unser für modernes Denken zuständiger Zauberer – alte Forschungsunterlagen, aus denen hervorging dass die Haut bestimmter Froscharten Halluzinationen bewirken kann. Stibbons meinte, wenn es möglich sei, das aktive Element zu isolieren und ein wenig zu verändern, könnte man den Quästor dazu bringen, Vernunft zu halluzinieren. Ein sehr einfallsreicher junger Mann. Nun, es scheint zu funktionieren. Wenn der Quästor daran denkt, seine Pillen zu nehmen, ist er nach den Maßstäben der Unsichtbaren Universität völlig normal.«

Hinweis der Herausgeber: Wir haben die Froschingredienzen aus dem Rezept gestrichen. Sie hätten a) zu Grausamkeit Fröschen gegenüber geführt und b) Ausbrüche gefährlicher Vernunft bei Lesern bewirkt.

O Frösche
das Eiweiß von einem kleinen Ei
30 g Puderzucker (gesiebt)
1 gehäufter Teelöffel gemahlener Zimt
1 Teelöffel Rumaroma
1 Teelöffel grüner Farbstoff

Keine Frösche nehmen und sie auch nicht trocknen. Das Eiweiß schlagen, bis es steif wird. Mit einem Holzlöffel nach und nach den größten Teil des Zuckers einrühren. Den Zimt einstreuen, Rumaroma und Farbstoff hinzufügen. Umrühren, bis ein Gemisch entsteht, das nicht an den Fingern kleben bleibt. Ein Kuchenblech mit Pergamentpapier auslegen, das Gemisch zu erbsengroßen Kugeln rollen, auf das Blech legen und 8 Stunden ruhen lassen. Immer dann eine Pille nehmen, wenn einem die Welt zu viel wird, oder man Lust darauf hat.

Pteppics Djelibeybis

Die Sprache ist schon eine sonderbare Sprache. Am Fluss Djel, der ins Runde Meer fließt, gibt es ein Land, das Djelibeybi heißt, übersetzt »Kind des Djel«. In einer anderen Sprache, nämlich der englischen, verwendet man diese Bezeichnung für »gummiartige Süßigkeiten in der Form kleiner Kinder« (jellybaby – Gummibärchen). Wenn man in Überwald »Ankh-Morpork« sagt, so klingt dies nach der dortigen Bezeichnung für Damenunterwäsche, was kaum verwundert, wenn man bedenkt, dass es einen überwaldischen Ort namens Bums gibt.

Erstaunlicherweise sind Gummibärchen inzwischen sehr beliebt in Djelibeybi. Eingeführt wurden sie von einem früheren König, der in Ankh-Morpork zur Schule ging und einen Scherz zu schätzen wusste. Sie genießen den Ruf, die Fruchtbarkeit zu fördern, aber leider war es mir auch in diesem Fall nicht gestattet, eine besondere Zutat zu verwenden.

175 g entsteinte Datteln, klein geschnitten
1–3 Esslöffel Wasser
1 Teelöffel Zimt
½ Teelöffel gemahlener Kardamom
60 g Walnüsse, zerkleinert
4 Esslöffel klarer Honig, erwärmt
gemahlene Mandeln

Die Datteln mit ein wenig Wasser vermischen und zu einem Brei rühren. Pteppics Diener würden Stößel und Mörser verwenden. Man könnte einen Holzlöffel und eine Schüssel benutzen, wenn man sich Mühe machen will. Wer reich und faul ist, greift zu einem Mixgerät. Die Gewürze einstreuen und dann die zerkleinerten Walnüsse hinzugeben. Kleine, für einen Bissen geeignete Kugeln aus dem Gemisch formen – oder authentische »Djelibeybis«. Diese mit dem erwärmten Honig bestreichen und auf einem Teller mit den gemahlenen Mandeln hin und her rollen. Man kann die gemahlenen Mandeln auch in eine Tüte geben und die Djelibeybis darin schütteln, um sie mit einer Mandelschicht zu überziehen.

Wabel

Niemand scheint zu wissen, was ein Wabel ist oder ob man ihn geröstet haben möchte, aber ich schätze, so könnte man auch den unten beschriebenen Snack nennen. Meiner Ansicht nach bleiben die Zutaten der freien Wahl überlassen, abgesehen vom Brandy, von dem der größte Teil während der Zubereitung verschwindet. Aber wer seinem Backofen unbedingt einen ausgeben möchte … Ich habe nichts dagegen.

ERGIBT ETWA 18 PORTIONEN
(in einer kleinen Küche sind zwei Durchgänge einfacher)

155 g verzehrfertige Feigen
155 g entsteinte Datteln
85 g Korinthen
7–8 Esslöffel Brandy
1 gehäufter Teelöffel gemischte Gewürze
750 g Mürbeteig
etwas zerlassene Butter, Milch und brauner Zucker, um den Teig zu versiegeln und zu glasieren.

Die Feigen und Datteln gut zerkleinern, mit Korinthen, Brandy und gemischten Gewürzen in einer Schüssel vermengen. Bedecken und über Nacht an einem kühlen, dunklen Ort stehen lassen.

Am nächsten Tag den Backofen auf 200°C (Gas 6–7) vorheizen. Die Hälfte des Teigs zu einem 25 cm großen Quadrat ausrollen. Neun gleich große Quadrate herausschneiden und jeweils zwei Seiten mit der zerlassenen Butter bestreichen. Einen großen Teelöffel der Füllung auf jedes Quadrat geben, diagonal zu einem Dreieck falten und die mit Butter bestrichenen Seiten aneinander pressen. Diesen Vorgang mit dem Rest des Teigs und der Füllung wiederholen. Ein wenig Milch darauf streichen und mit braunem Zucker bestreuen. Vorsichtig mit einer Gabel in jeden »Wabel« stechen, alle auf ein geöltes Kuchenblech legen und 20 Minuten backen, oder bis sie goldbraun sind.

ZWERGENKÜCHE

Ich habe bereits darauf hingewiesen, dass die Zwergenküche große Traditionen hat, aber ihre Ursprünge liegen vor allem in der Knappheit. Jeder Idiot kann aus einem erstklassigen Steak eine gute Mahlzeit machen, aber wenn einem nur Kuhhufe und Schafslippen zur Verfügung stehen, ist man gezwungen, richtig kochen zu lernen. Hinzu kommt die Kunst des Übersetzens: Bei einem ausländisch klingenden Namen nehmen die Leute Dinge in den Mund, die sie in ihrer Muttersprache nicht einmal dem Hund geben würden.

Die Zwergenküche bestand zunächst aus dem, was die Zwerge in ihren Stollen fanden: Ratten, Schnecken, Würmer (nützliches Protein), kleine Steine und so weiter.

Die gewöhnliche Ratte spielt eine wichtige Rolle in der traditionellen, deftigen Zwergenküche, und die meisten Zwergenfamilien wachen eifersüchtig über die Rezepte für ihre verschiedenen Soßen, Tunken und Stippen. (Denn Zwerge sind nicht dumm. Nur ein Trottel würde Rattenfleisch ohne etwas essen, das über den Geschmack hinwegtäuscht.)

DIE BEDEUTUNG VON ZWERGENBROT

Herstellung und Verzehr von Zwergenbrot sind von großer Bedeutung in der Geschichte der Zwerge. Nicht umsonst wird der Niedere König[19] auf der Steinsemmel gekrönt, die mehr als tausendfünfhundert Jahre alt und mit ziemlicher Sicherheit genauso genießbar ist wie an dem Tag, als sie gebacken wurde.

Zwergenbrot kann als Währung benutzt werden, und man setzt es auch bei zeremoniellen Anlässen ein: Vertragliche Vereinbarungen zwischen Zwergen werden oft mit dem »Brechen des Zwergenbrots« besiegelt. Einige der Eisenhämmer, die dabei zum Einsatz gelangen, sind wertvolle Antiquitäten.

Vor allem aber gibt Zwergenbrot eine hervorragende Waffe ab. Wenn man einen flachen, runden Laib mit Schotterkruste wie einen Frisbee wirft, kann man einen Feind damit enthaupten. Wenn man ihn auf eine spezielle Weise wirft, kehrt er sogar zurück. Die längeren Laibe lehren beim Nahkampf so manchen Gegner das Fürchten. Brötchen eignen sich hervorragend als Bomben und Wurfgeschosse.

Zwergenbrot kann gegessen werden, zumindest von Zwergen. Aber was bedeutet das schon? Schließlich kann man auch seine Stiefel verspeisen.

Zwergenkuchen

Klassischer Zwergenkuchen ist normalerweise eher für den Verzehr geeignet als Brot, aber es gibt viele Dinge, die genießbarer sind als Zwergenbrot. Wer das folgende Rezept mit Umsicht und Geschick anwendet, kann den so sehr geschätzten »Graniteffekt« erzielen.

250 g Vollkornmehl
½ gestrichener Teelöffel Natron
½ gestrichener Teelöffel Backpulver
50 g Kokosraspeln
50 g Mohn
50 g Zucker
1 Teelöffel rosaroter Farbstoff
160 ml Wasser

Den Backofen auf 210°C (Gas 7–8) vorheizen. Die trockenen Zutaten gründlich mischen. Den Farbstoff hinzufügen, dann nach und nach das Wasser einrühren (vielleicht ist nicht alles davon erforderlich). Gut mischen, bis ein fester Teig entsteht. Einige Minuten kneten, eine Scheibe von 20 cm Durchmesser daraus formen, auf ein geöltes Kuchenblech legen und im oberen Teil des Ofens 20–30 Minuten backen, oder bis der »Zwergenkuchen« knusprig ist.

Zwergenbrot

Essbar für Menschen und Zwerge, die in Ankh-Morpork verweichlicht sind und Nahrungsmittel vorziehen, die sich nicht zur Wehr setzen.

ERGIBT EINEN LAIB

250 g starkes einfaches Vollkornmehl
30 g Weizenkleie
½ gestrichener Teelöffel Salz
½ gestrichener Teelöffel Backpulver
½ gestrichener Teelöffel Natron
100 g Mohn
160 ml Wasser
¼ Teelöffel schwarzer Farbstoff (nicht unbedingt notwendig, aber gut geeignet für das »Wie-von-Muttern-gehämmert«-Aussehen

Den Backofen auf 210°C (Gas 7–8) erhitzen. Alle trockenen Zutaten in einer großen Schüssel vermengen. Den Farbstoff mit ein wenig Wasser mixen, dabei Klumpen vermeiden. (Zwerge würden sich nicht damit aufhalten, aber wir Menschen sollten uns diese Mühe schon machen.) Dem Mehlgemisch das »schwarze Wasser« und genug vom übrigen Wasser hinzugeben, bis eine gleichmäßig strukturierte und etwas klebrige Masse entsteht.

Jetzt ordentlich klopfen, damit der Teig nicht zu sehr aufgeht. Das traditionelle Zwergenrezept sieht die Verwendung von Hammer und Amboss vor, aber so weit gehen nur besonders entschlossene Köche. Zu einer etwa 23 cm großen flachen Scheibe schlagen, auf ein geöltes Blech legen und 25 Minuten backen.

Noch warm schmeckt es am besten, im Gegensatz zum Original, das man besser nicht probiert.

Zwergenbrötchen

Die Zwergenbrötchen gehören zu den besonders gefürchteten Arten des Kampfbrotes – sie sind schwer genug, um ernsten Schaden anzurichten, wenn sie aus einer Höhe von fünfzehn Zentimetern fallen. Darüber hinaus sind sie so aerodynamisch, dass sie mit einer Schlinge fortgeschleudert werden können. Selbst über größere Entfernungen hinweg lassen sich damit Gegner außer Gefecht setzen. Eine Variante wird so gebacken, dass sie beim Aufschlag platzt, und dann fliegen rasiermesserscharfe Krumen umher.

Wie das übrige Zwergenbrot sind auch die traditionellen Zwergenbrötchen essbar, wenn man diesen Begriff großzügig auslegt. Die beste Möglichkeit, sie in eine Mahlzeit zu verwandeln, besteht angeblich darin, sie eine Woche lang in einem Eimer einzuweichen und dann den Eimer zu essen.

ERGIBT ETWA 8 ODER GENUG FÜR EINE KURZE BELAGERUNG

200 g starkes einfaches Vollkornmehl
50 g Puderzucker
1 Teelöffel Natron
50 g Margarine oder Butter
100 g zerkleinerte gemischte Nüsse
1 Teelöffel schwarzer Farbstoff (falls gewünscht)
150 ml Milch

Den Backofen auf 230°C (Gas 8–9) vorheizen. Mehl, Zucker und Natron mischen, dann Margarine oder Butter beigeben. Die Nüsse hinzufügen, gut umrühren und gegebenenfalls den Farbstoff zugeben. Nach und nach die Milch eingießen, bis ein fester Teig entsteht (nur so viel Milch wie nötig verwenden). Den Teig in acht gleich große Stücke aufteilen, zu Bällen rollen und auf ein geöltes Kuchenblech legen. Im oberen Teil des Backofens 15–20 Minuten backen. Anschließend abkühlen lassen.

Zu den Zinnen mitnehmen und Feinde damit bewerfen.

Pfefferminzkuchen von Lancre

Der klassische Pfefferminzkuchen von Lancre ist sehr nützlich für Reisende, die in den Bergen unterwegs sind und gelegentlich Trolle erschlagen müssen. Wenn man ihn an einer Schnur über dem Kopf kreisen lässt, ertönt ein brummendes Geräusch, das die Aufmerksamkeit von Rettern und natürlich von weiteren Trollen weckt. Diese Version ist für verweichlichte Ebenenbewohner, die ihre Zähne behalten möchten.

250 g Vollkornmehl
½ gestrichener Teelöffel Backpulver
½ gestrichener Teelöffel Natron
50 g Mohn
50 g zerkleinerte Nüsse
50 g Zucker
2 Teelöffel grüner Farbstoff
1 Teelöffel Pfefferminzessenz
Wasser

Genauso vorgehen wie beim Zwergenbrot (immerhin handelt es sich in beiden Fällen um Spezialitäten der Zwerge). Die Backzeit um 5 Minuten verringern, wenn der Teig in vier leichter zu transportierende Laibe aufgeteilt wird. Mit der Pfefferminz-essenz nicht übertreiben ein wenig davon genügt.

Klebrige Toffee-Ratte am Stiel

Das klassische Rezept mag bestimmt niemand. Es jemandem anzubieten wäre die grausamste Form von Unterhaltung, seit man auf Jahrmärkten »Nach Piranhas plantschen« veranstaltet. Diese Version sieht zwar genauso aus, schmeckt aber anders.

ERGIBT 4 RATTEN

500 g weißes Marzipan
1 Erdbeer-»Schnürsenkel«
1 kleines Glas mit Toffee-Aufstrich
Schokoladenschnipsel
etwas schwarzer Zuckerguss
brauner Faden (für nicht essbare Schnurrhaare, falls gewünscht)
4 Stiele für kandierte Äpfel
6 Esslöffel weißer Zucker
4 Esslöffel Wasser

Das Marzipan in vier gleich große Stücke brechen und Ratten daraus formen. Den »Schnürsenkel« auf die richtige Länge bringen und als »Rattenschwänze« hineinstecken. Die Körper mit einer dünnen Schicht Toffee-Aufstrich bedecken und in den Schokoladenschnipseln rollen, damit es nach einem Fell aussieht. Kleine Tropfen Zuckerguss für die Augen nehmen. Wenn Schnurrhaare gewünscht sind: Den braunen Faden in mehrere 5 cm lange Stücke schneiden und durch die Schnauze ziehen. Vorsichtig einen Stiel in jede, äh, Ratte schieben und darauf achten, dass alles festsitzt. Eine scheußliche Angelegenheit, nicht wahr? Aber immer noch besser als echte Ratten.

Jetzt kommt der schwierige Teil. Den Zucker in Wasser auflösen und in einer schweren Pfanne auf mittlerer Flamme erhitzen, bis er goldbraun wird. Achtung: Vorsicht ist geboten, denn der Zucker wird sehr heiß! Die Pfanne von der Flamme nehmen und den Zucker schnell (bevor er sich setzt oder anbrennt) auf die Ratten geben. Keine Pinsel mit Nylonborsten verwenden, denn die würden schmelzen und den Ratten einen Geschmack geben, den nur Zwerge zu schätzen wüssten.

Die Ratten am Stiel an einem trockenen Ort abkühlen lassen.

Quattro Rodenti

In Ankh-Morpork leben heute mehr Zwerge als in irgendeiner Zwergenstadt in den Spitzhornbergen, und wie alle Gourmets wissen: Einige der besten Gerichte entstehen, wenn zwei Kulturen aufeinander treffen und ihre Rezepte austauschen. Man denke nur an Pommes frites mit Curry oder Blutwurststrudel.

Leider trifft das nicht auf die Zwergenküche zu, die ebenso unangenehm bleibt wie früher. Allerdings gibt es einige Zwergenrestaurants, die »zwergenartige« Mahlzeiten für andere Spezies anbieten. Viele Zwerge verachten diese Lokale und halten nichts von den Felstapeten und den hämmernden Geräuschen.

Dies ist die »menschliche« Version eines der erfolgreicheren Mischrezepte.

ERGIBT 1 PIZZA

1 Pizzateig
Pizzasoße (bzw. Tomatensoße)
geriebener Käse (am besten Mozzarella)
beliebige Zutaten, um die Pizza zu belegen
vier dicke Ratten oder 2 mittelgroße Tomaten
2 große Champignons
4 dünne Scheiben rohes Roastbeef
12 schwarze Pfefferkörner
4 schwanzlange Bigollinudeln (oder dicke Spaghetti), gekocht
8 getrocknete Pilze, so groß wie Rattenohren
Olivenöl
getrockneter Dill

Den Backofen auf 230°C (Gas 8) vorheizen. Tomatensoße und Käse auf den Pizzateig geben. Die Tomaten halbieren und mit der geschnittenen Seite nach unten in gleichen Abständen auf die Pizza legen, und zwar zur Außenseite hin. Sie stellen die Körper der Ratten dar. (Es kommt noch schlimmer …)

Die Champignons halbieren und ihnen eine zugespitzte Form geben – sie bilden die Rattenköpfe. (Na, habe ich zu viel versprochen?) Diese auf den mittwärtigen Rand der Tomatenstücke legen. Die Roastbeefscheiben zu einer rattenartigen Form schneiden, groß genug, dass ein Teil von ihnen unter die Körper geschoben werden kann. Vorsichtig auf die Tomaten und Pilz-»Eingeweide« legen (hübsch hässlich, nicht wahr?).

Die schwarzen Pfefferkörner dorthin legen, wo sich Augen und Schnauze befinden sollten. Aus den gekochten Bigolli die Schwänze formen. Vorsichtig in die Köpfe schneiden und die getrockneten Pilze als Ohren hinzufügen.

Jede Ratte mit ein wenig Olivenöl bestreichen und dann mit Dill bestreuen, damit sie ein pelziges Aussehen annimmt. Andere gewünschte Zutaten hinzufügen und 12–15 Minuten im Ofen backen.

Weglaufen und unterm Bett verstecken.

Pikantes Rattenragout

Darüber möchte kein Mensch Bescheid wissen. Außerdem ist es so pikant, dass man kaum etwas merkt.

Völlig klar: Wenn es genug zu essen gibt, werden die Etiketten erfunden.

Man fragt mich: Was hat es mit den Etiketten auf sich? Und die Antwort lautet: Etiketten werden dort gebraucht, wo die Leute keine guten Manieren haben.

Ich hatte das Glück, mit guten Manieren geboren zu werden, und ich fühle mich in jeder Gesellschaft wohl. Aber vielen ist diese Etikettenangelegenheit ein Rätsel, und da sind einige Tipps willkommen. Ich werde auch gefragt: Dient diese Sache nicht nur dazu, dass man dumm dasteht, wenn man die Regeln nicht kennt? Und ich antworte: Ah, aber wenigstens gibt es Regeln, und die sind dort niedergeschrieben, wo sie jeder finden kann. Man muss sich nur ein wenig mit ihnen beschäftigen.

Ähnliches gilt für Abendanzüge, wie sie von Männern getragen werden. Vielleicht sieht man darin wie ein Pinguin aus, aber das gilt auch für alle anderen. Ein sehr demokratisches Objekt, der Abendanzug. Wenn man ihn trägt, gibt es keinen Unterschied mehr zwischen einem Angestellten und einem König. Nun, es gibt kleine Unterschiede. Der Anzug des Königs passt perfekt, während der des Angestellten in der vergangenen Woche von mehreren anderen Personen getragen wurde. Aber es ist das Konzept, das zählt.

Bei der vornehmen Gesellschaft ist es ganz leicht. Aber Etiketten sind nicht gleich Etiketten. An anderen Orten können die Regeln weitaus komplizierter sein als in irgendeinem Palast, und niemand hat sie aufgeschrieben, weil die Leute, die sie kennen, nicht schreiben können.

Wenn man wissen möchte, ob ein Admiral über einem Feldmarschall steht, kann man in einem Buch nachschlagen. Aber man muss sich mit den besonderen Etiketten der ungemütlicheren Teile einer Stadt auskennen, um die folgenden Personen in die richtige Rangreihenfolge zu bringen:

Ein Mann, der einst einen anderen Mann zwang, sein eigenes Ohr zu essen.

Ein Mann, der drei Krüge Bier in sieben Sekunden trinken kann.

Ein Mann, der die Nationalhymne furzen und gleichzeitig eine Begleitung dazu pfeifen kann.

Ein Mann, der Bierflaschen mit den Zähnen öffnen kann.

Ein Mann, der Bierflaschen mit den Zähnen von jemand anderem öffnen kann.

Ein Mann, von dem man weiß, dass er neun Personen getötet hat, Trolle nicht mitgezählt.

Und wenn einem dabei ein Fehler unterläuft, so ist jemand tödlich beleidigt und wird die verantwortliche Person tödlich verletzen.

Ich kenne Tavernen in den Bergen, wo die Leute echt sauer werden, wenn man in den falschen Teil des Kamins spuckt und sich das Kinn mit dem falschen Ärmel abwischt. Solche Leute rammen einem die Faust ins Gesicht und treten einen dann in den Hintern, wenn man nach seinen Zähnen sucht. Im Vergleich dazu wird es jedem lieber sein, von einer Herzogin ausgelacht zu werden. Wenn man an der falschen Stelle Platz nimmt oder gar aus dem falschen Glas trinkt … dann muss man mit mehreren unerfreulichen Konsequenzen rechnen, unter anderem mit einem halb gefüllten Bierglas, das einem mit hoher Geschwindigkeit entgegenrast. Wenn man aber bei einem Essen in der vornehmen Gesellschaft die falsche Gabel benutzt, kann es einem höchstens passieren, dass man nicht mehr eingeladen wird. Mehr ist den feinen Pinkeln nicht erlaubt. Es werden einem nicht einmal die Finger gebrochen.

ETIKETTE BEI HEXEN

Das ist eigentlich ganz einfach. Man sollte immer daran denken, dass Hexen Glück bringen, insbesondere glückliche Hexen. Wenn man einer kleinen, pummeligen Hexe begegnet, sollte man ihr etwas zu trinken anbieten, am besten etwas Hochprozentiges.

Wenn man zufällig dabei ist zu backen, und eine Hexe vorbeikommt – eine bemerkenswert okkulte Angelegenheit, dass Hexen so häufig beim Backen erscheinen –, so bringt es Glück, ihr einige Brötchen oder vielleicht sogar einen Kuchen zu geben.

Wer sich eine Kuh wünscht, die viel Milch gibt, sollte der Hexe des Dorfes regelmäßig Milch schicken. Es ist erstaunlich, wie selten solche Kühe krank werden.

Frisch gebrautes Bier hält sich länger, wenn man der Dorfhexe ein oder zwei Krüge schickt. Bestimmt ist sie viel zu höflich, um das Geschenk zurückzuweisen.

Man hüte sich vor Pech, das man heraufbeschwört, wenn man alte Sachen wegwirft. Okkulte Kräfte könnten einen solchen Vorgang zum Anlass nehmen, einen bösen Einfluss auf die betreffende Person auszuüben. Viel besser ist es, die Klamotten der Dorfhexe zu schicken, besonders dann, wenn noch gute Spitze dran und das Leinen noch nicht völlig abgetragen ist. Der Hexe bereitet es überhaupt keine Mühe, diese Dinge zu beseitigen. (Andernfalls können alte Sachen sehr unheilvolle okkulte Kräfte entfalten.)

Zu Silvester fördert es die Haltbarkeit von Speck und Schinken, wenn man der Dorfhexe eine mittelgroße Portion schickt. Sie wird es nicht ablehnen, solch eine Bürde entgegenzunehmen.

Hexen sind sehr hilfsbereit, wenn man auf die richtige Art und Weise an sie herantritt, und sie verlangen nie eine Gegenleistung.

Übrigens hat eine richtige Hexe immer ein Einkaufsnetz dabei. Ganz gleich, was sie mitnehmen soll – nichts ist zu groß für sie.

ETIKETTE BEI OMA WETTERWACHS

Esmeralda Wetterwachs ist keine gewöhnliche Hexe, denn sie versteht ihr Handwerk besser als alle anderen, deshalb verdient sie einen eigenen Abschnitt. Ich brauche nichts zu befürchten, denn sie liest nicht. Bücher machen sie wütend.

Wie alle Hexen ist sie gern bereit, alte Sachen anzunehmen, in denen sich vielleicht böse Geister verstecken. Sie hat auch nichts gegen Sahne, Butter, Kuchen und Pasteten, die andernfalls die Aufmerksamkeit ockulter Kräfte wecken könnten. Besonders am Backtag neigen unruhige Geister dazu, in der Welt der Menschen Unfug zu treiben, und dann kann man sich glücklich schätzen, wenn eine Hexe in der Nähe ist.

Ich rate dringend davon ab, irgendwelche Speisen von Oma Wetterwachs entgegenzunehmen. Allein lebende Leute werden manchmal recht seltsam, und Oma glaubt, eine gute Köchin zu sein. Mit ihren Keksen ist soweit alles in Ordnung, aber niemandem kann daran gelegen sein, ihre Marmelade zu essen. Was ohnehin recht schwierig ist, denn man braucht viel Geschick und Geduld, um die Marmelade vom Löffel zu lösen. Noch mehr Mühe bereitet das Unterfangen, den Löffel aus dem Glas zu ziehen.

Als die Kunst des phantasievollen Kochens verteilt wurde, ging Esmeralda Wetterwachs leer aus. Es heißt, in jedem Bewohner von Lancre stecke etwas von einem Zwerg; Esme hat vermutlich den Teil bekommen, der das Kochen erledigt. Ihr Marmorkuchen eignet sich bestens dazu, mit ihm einen Steingarten anzulegen.

Wenn man mit Oma Wetterwachs redet, sollte man eins der folgenden Themen wählen: schreckliche Dinge, die sich irgendwo im Ausland zugetragen haben (Seuchen, Vulkanausbrüche, Tintenfischschwärme); die Qualität der jungen Leute von heute; der Tee, den die Leute heute kochen, ist auch nicht mehr das, was er einmal war. In ihrer Gegenwart sollte man keine anderen Hexen loben, denn dann erstarrt ihre Miene, und unter einem Auge beginnt ein Muskel zu zucken.

Im Gespräch mit Oma Wetterwachs sollte man sich besser auf die Rolle des Zuhörers beschränken. Jemand, der ihr eine halbe Stunde lang zuhören kann, ist für sie ein guter Unterhalter.

ETIKETTE BEI ZAUBERERN

Es ist immer klug, einen Zauberer mit »Euer Gnaden«, »Euer Exzellenz«, »Euer Große Zauberigkeit« oder mit ähnlichen Titeln anzusprechen. Es spielt keine Rolle, welche Anrede man wählt, es kommt vor allem darauf an, beeindruckt zu wirken.

Komplimente über ihre Kleidung werden gern entgegengenommen. Den Umhang eines Zauberers sollte man auf keinen Fall »Kleid« nennen, auch wenn er so aussieht.

Wenn Zauberer Besuch empfangen, erwarten sie als Geschenk einen Kuchen. Wenn sie ihrerseits jemanden besuchen, bringen sie Appetit mit.

Im Gegensatz zu Hexen (die nie eine Gegenleistung verlangen) erwarten Zauberer Bezahlung.

Nach dem Stab eines Zauberers sollte man nur greifen, wenn man ausdrücklich dazu aufgefordert wird. Es gibt viele verwirrte Amphibien und andere kriechende Geschöpfe, die diesen Rat nicht beherzigt haben.

Junge, ehrgeizige Frauen sollten daran denken, dass Zauberer nicht heiraten dürfen. Der Grund dafür ist mir nicht ganz klar, aber offenbar wirkt sich die Ehe negativ auf ihre Zauberkräfte aus. Vielleicht wird dann der magische Stab krumm oder so. Woraus folgt: Wenn man sie zum Essen einlädt, kommen sie meistens allein, machen das aber wett, indem sie für zwei essen.

BEMERKUNGEN ÜBER ANDERE SPEZIES

Früher einmal verbrachten die meisten Bewohner einer großen Stadt ihr Leben, ohne jemand anderen zu sehen als Menschen. Heute ist das anders. Insbesondere Zwerge und Trolle sind zu einem vertrauten Anblick auf unseren Straßen geworden. Ein anderes Buch wäre notwendig, um diesem Thema gerecht zu werden (Wink mit dem Zaunpfahl). Aber wer die folgenden Punkte beachtet, sollte auf dem Heimweg nicht befürchten müssen, dass ihm jemand den Kopf einschlägt oder die Beine in Kniehöhe abhackt.

ZWERGE

Zwergen gegenüber sollte man vor allem daran denken, dass jeder Zwerg ein »er« ist. Ja, ich weiß: Bestimmt stecken auch viele weibliche Zwerge unter all den Kettenhemden, aber darüber reden Zwerge nicht. Sie kleiden sich alle gleich. Sie erledigen die gleiche Arbeit, mehr oder weniger. Man muss einen Zwerg sehr gut kennen, um den einen oder anderen Hinweis zu entdecken. Ich kannte einen Zwerg drüben bei Kupferkopf, der prächtig mit der Spitzhacke umgehen und Bier ebenso gut vertragen konnte wie jeder andere Zwerg (nach einem halben Krug rastete er völlig aus). Tja, und dann bekam der vermeintliche Bursche in der Nähe meines Hauses Bauchschmerzen, und der Grund dafür wurde später Olaf genannt. Andernfalls hätte ich nie etwas geahnt. Und ich verstehe mich gut darauf, gewisse Anzeichen zu erkennen, das könnt ihr mir glauben. Zwerge sind sehr zurückhaltend in diesen Dingen. Nicht umsonst war »Scheu« einst ein traditioneller Zwergenname.

Seit einiger Zeit sieht man diese Angelegenheit nicht mehr ganz so eng, und es gibt Zwerge namens Gunilla Glodstochter, und als Folge davon entstehen Spannungen in der Zwergengesellschaft. Trotzdem verlangt die Etikette, so von einem Zwerg zu sprechen, als sei er ein Er – bis man von ihr korrigiert wird. Wer ein »sie« bevorzugt, weist meistens innerhalb von drei Sekunden darauf hin.

Von dem Umstand, dass jeder Zwerg einen langen Bart hat, sollte man sich nicht täuschen lassen. Eine modern denkende Zwergin hämmert ihren Brustharnisch vielleicht so, dass er an gewissen Stellen mehr Platz bietet, und außerdem wünscht sie sich Unterwäsche, die nicht aus Leder besteht, oder zumindest aus interessanterem Leder. Aber es käme ihr nie in den Sinn, sich zu rasieren.

Zwerge wissen, dass die Sprache der Menschen Worte wie »klein«, »Knirps« und »Rasenschmuck« enthält. In den meisten Fällen sind sie deswegen nicht beleidigt, aber man sollte es nicht darauf ankommen lassen.

TISCHMANIEREN DER ZWERGE

Es gibt sie tatsächlich, so erstaunlich das auch sein mag. Sie sind nur anders.

Zwerge verbringen einen großen Teil ihrer Zeit im Dunkeln, wo sie sich höflich und still verhalten, nur wenig essen (weil man nicht viel in einen Bergwerksschacht mitnehmen kann) und nicht trinken. Aus gutem Grund: Ein Trunkenbold, der durch einen schmalen, finsteren Stollen voller Holzstützen torkelt, gewinnt kaum Freunde.

Doch solch ein Verhalten ist keineswegs normal, was bedeutet: Beim geselligen Zusammensein zeigen Zwerge ihre wahre Natur.

Menschen bekommen nur selten Gelegenheit, am Leben der Zwerge teilzuhaben, aber manchmal werden sie zu einem Zwergenbankett eingeladen. Dabei sollte man nicht seine beste Kleidung tragen. Etwas Leichtes wäre ratsam, denn meistens ist es bei solchen Festen sehr warm.

Man darf erwarten, Fleisch am Knochen zu bekommen, und das Besteck beschränkt sich auf ein Messer. Die richtige Art zu essen besteht darin, sich möglichst viel auf einmal in den Mund zu stopfen. Auf mehr braucht man nicht zu achten. Die abgenagten Knochen werden voller Wucht weggeworfen, und es gilt als recht amüsant, einen anderen Teilnehmer des Banketts zu treffen.

Es ist reine Zeitverschwendung, nach vegetarischen Speisen Ausschau zu halten.

Bei Zwergenbanketten wird ausschließlich Bier serviert. Für die korrekte Art des Trinkens gibt es mehrere Bezeichnungen, und »Schlabbern« ist eine der gebräuchlichsten. Dabei wird das Bier aus Horn oder Krug mit hoher Geschwindigkeit in Richtung Mund geschleudert. Wer dabei nicht trifft, braucht sich keine Sorgen zu machen, denn das Bier erreicht jemand anderen, der dafür dankbar sein wird.

Ein angemessenes Bankett besteht aus nur drei Gängen:

1 Brot und Fleisch

2 Trinksprüche

3 Kampf

Das mit den Trinksprüchen ist einfach, da sich ohnehin niemand an die Worte erinnert und die meisten Trinksprüche nicht intelligenter sind als jenes Gerede, das man in einem die ganze Nacht geöffneten klatschianischen Schnellimbiss hören kann, nachdem die Tavernen geschlossen haben.

Auch der Kampf ist kein Grund zur Sorge. Ein Mensch, der zu dieser Abendstunde noch auf eigenen Beinen stehen kann, gilt praktisch als Ehrenzwerg. Allerdings sollten sich Frauen mit langen Zöpfen von Zwergen fern halten, die über eine Wurfaxt verfügen und im Bier den Glauben an unfehlbare Treffsicherheit gefunden haben.

TROLLE

Trolle gelten als gewalttätig, was daran liegt, dass die Gewalt zu ihrer Natur gehört. Anders ausgedrückt: In ihrem Leben gibt es eine ausgeprägte physische Komponente. In ihrer Heimat gilt es als höflich, einem anderen Troll bei der ersten Begegnung die Keule auf den Kopf zu schlagen. Das ist das Äquivalent von »Hallo, wie geht’s?«.

Es ist keineswegs ratsam, die Hand auszustrecken. In manchen Trolldialekten, bei denen die Körpersprache eine wesentliche Rolle spielt, wäre dies gleichbedeutend mit einer anzüglichen Bemerkung über die Mutter des Gegenübers.

Es ist erstaunlich, wie lange Menschen und Trolle gebraucht haben, um das herauszufinden.

Die meisten Trolle, denen man heute begegnet, wissen darüber Bescheid. Wenn man einen Troll möglichst fest ans Kinn schlägt, hat man einen Freund fürs Leben gewonnen und auch jemanden gefunden, der einen zum nächsten Knochenheiler bringt.

Wenn man von Trollen zum Essen eingeladen wird, sollte man an Folgendes denken: Es gibt nur wenige Speisen, die sowohl Trolle als auch Menschen genießen können. Trolle nehmen einige menschliche Nahrungsmittel zu sich, weil ihnen der Geschmack gefällt, aber sie können sie nicht richtig verdauen. Außerdem ist der Nährwert für Trolle kaum der Rede wert. Rücksichtsvolle Trolle bieten bei solchen Gelegenheiten für Menschen geeignete Speisen an. Allerdings darf man nicht vergessen, dass Trolle nur ein Wort für Gemüse und eins für Fleisch haben. Wenn sie seit einiger Zeit Umgang mit Menschen pflegen, dürfte ihnen klar sein, dass es einen Unterschied gibt zwischen »Eiche« und »Kohl« und auch zwischen »Kuh« und »Frosch«. Für all diejenigen, die mich noch immer nicht verstanden haben, möchte ich hinzufügen: Man darf damit rechnen, etwas Organisches vorgesetzt zu bekommen, das vielleicht auch noch warm ist. Alles andere bleibt dem Zufall überlassen.

In der Wildnis lebende Trolle tragen normalerweise nur einen Lendenschurz, an dem sie Messer und ähnliche Dinge befestigen. In der Stadt haben sie sich angepasst und verwenden Kleidung, was jedoch zu gewissen Problemen führt, denn männliche Trolle finden den Anblick von weiblichen Trollen, die viel Kleidung tragen, recht … interessant. Angeblich gibt es in Ankh-Morpork Lokale, in denen Trollfrauen tanzen und sich dabei in bis zu sieben dicke Decken hüllen, was die Trollmänner ganz außer sich geraten lässt.

Wenn man Trolle zum Essen einlädt, sollte man sie auffordern, im Lendenschurz zu kommen.

KOBOLDE

Bei den Klans der Kobolde gilt es als gute Etikette, einen ganzen anderen Klan zu einem riesigen Bankett einzuladen und dann alle niederzumetzeln, wenn sie betrunken sind. Natürlich funktioniert dieser Plan nie, denn kein Kobold nimmt an einem Bankett teil, ohne dabei zu trinken – nicht einmal dann, wenn das Klanoberhaupt Bereitschaft für ein späteres Gemetzel angeordnet hat. Das Ergebnis sind also zwei sturzbetrunkene Gruppen, die versuchen, sich gegenseitig ins Jenseits zu befördern. Mit anderen Worten: Es ist ein ganz normales Fest.

Es heißt, wenn man eine Untertasse mit Milch für die Kobolde nach draußen stellt, brechen sie in die Hütte ein und stehlen den gesamten Inhalt des Getränkeschranks.

ETIKETTE BEI VOGELSCHEUCHEN

Dies mag ein wenig sonderbar erscheinen, und es betrifft auch nur Lancre, und in Lancre allein den Armen Charlie.

Der Arme Charlie entstand vor langer Zeit als Ziel beim Hexen-Wettkampf[20]. Über viele Jahre hinweg wurde er zerrissen, zerfetzt, herumgeschleudert und ganz allgemein übel zugerichtet.

Damals wussten wir nicht: Wenn man dauernd Magie auf etwas wirft, so bleibt etwas davon haften.

Vogelscheuchen haben etwas Unheimliches. Sie sollen natürlich abschreckend wirken, vor allem auf Vögel, aber das meine ich nicht. Sie sind mehr als Dinge und weniger als Leute. Vielleicht liegt es auch an den ausgeschnittenen Augen.

Der Arme Charlie wandert umher. Niemand hat jemals beobachtet, wie er es anstellt. Er könnte im Garten erscheinen, oder direkt vorm Fenster. Wenn man eines Morgens nach unten geht, findet man ihn vielleicht neben dem Kamin. Mich hat er einmal in meinem Schlafzimmer überrascht – dort stand er, noch immer an seinem Stock befestigt.

Wichtig ist, darum kein Aufhebens zu machen, und auf keinen Fall sollte man ihn berühren. Man sagt am besten »Guten Morgen, Armer Charlie« oder »Heute siehst du sehr Furcht erregend aus, Armer Charlie«. Wenn eine Mahlzeit fertig ist und er im Zimmer weilt, bietet es sich an, eine Portion für ihn bereitzustellen. Er isst nichts, aber manche Leute sagen, dass er raschelt, womit er sich vielleicht bedanken will. Es könnten aber auch nur Mäuse sein.

Es ist völlig in Ordnung, Kleidungsstücke zum Trocknen an ihm aufzuhängen, denn der Arme Charlie macht sich gern nützlich. Aber man darf nicht vergessen, sie wieder abzunehmen, bevor man zu Bett geht, sonst sind sie am nächsten Morgen zusammen mit dem Armen Charlie verschwunden.

Es heißt, wenn der Arme Charlie jemanden besucht und freundlich empfangen wird, so kann der Betreffende im nächsten Jahr enorm viele und große Kürbisse ernten, selbst wenn er überhaupt nichts gesät hat.

Man sollte sich keinen Spaß mit ihm erlauben und auch nicht aufbleiben, um zu beobachten, wie er Haus oder Garten verlässt. Einige Personen haben das versucht und sind am nächsten Morgen aus sehr tiefem Schlaf erwacht. Anschließend sind sie zurückhaltend und schweigsam, wenn es um das Thema »Stroh« geht.

WER VORRANG HAT

Selbst für eine besonders erfahrene Gastgeberin kann das sehr kompliziert sein. Eigentlich müsste ich mit Hinweisen darauf beginnen, wie man Herzöge oder Grafen anspricht, aber manchmal vergehen Tage, ohne dass man solche Leute zu Gast hat. Außerdem flucht ein echter Aristokrat schlimmer als meine Oma und benutzt keine Serviette, wenn es einen Lakaien gibt, an dem er sich die Hände abputzen kann. In meiner Jugend habe ich oben im Palast gearbeitet, als all die feinen Leute zu Besuch kamen. Ich könnte hier Geschichten erzählen … (Aber das mache ich natürlich nicht, weil ich kein Klatschmaul bin.) Folgende Bemerkung soll genügen: Ich hätte eine Herzogin werden können, wenn ich damals ein wenig flinker gewesen wäre.

Für die durchschnittliche Party gelten folgende Regeln des Vorrangs:

Hexen (ganz automatisch; und Hexen nehmen dort Platz, wo es ihnen beliebt).

Jemand, der eine Flasche Whisky mit einem bekannten Namen mitgebracht hat.

Jemand, der eine Flasche Whisky mit einem bekannten Namen mitgebracht hat, der jedoch, wie sich bei genauerem Hinsehen herausstellt, falsch geschrieben ist (ein deutlicher Hinweis darauf, dass man nichts verschütten sollte).

Jemand, der im betrunkenen Zustand gut auf einem Musikinstrument spielen kann.

Jemand, der irgendetwas zu trinken mitgebracht hat (man sei auf der Hut, wenn es sich um eine gebrauchte Flasche mit einem Korken handelt. Einige der besten Getränke kommen in gebrauchten Flaschen aus dem tiefen Wald. Man schnuppere daran. Wenn die Augen zu tränen beginnen, hat man einen neuen Freund gefunden).

Jemand, der im nüchternen Zustand gut auf einem Musikinstrument spielen kann.

Jemand, der interessante Dinge erzählen kann.[21]

Jemand, der interessante Kunststücke beherrscht, zum Beispiel Grimassen durch einen Toilettensitz schneiden oder Melodien furzen (die Leute erinnern sich immer an meine Partys, manchmal noch jahrelang). Alle anderen.

Das ist doch eine ganz vernünftige Reihenfolge. Selbst wenn ein Herzog auftaucht: Wenn er keine Flasche mitbringt oder nicht die Strophen einer bestimmten Version von »Wohin ist die ganze Vanille verschwunden?« kennt, ist er bei meinen Festen ein Niemand. Ich war einmal bei einem vornehmen Empfang in Ankh-Morpork, und da gab es einen Mann, vor dem sich alle verneigten und so, und er konnte nicht einmal ein komisches Lied singen. Er hatte auch keine Flasche mitgebracht, und selbst Trolle kommen nicht ohne eine Flasche. Manche Leute wissen wirklich nicht wie man sich benimmt.

ANREDE

Viele meiner früheren Bücher über Etikette beschäftigen sich damit, aber eigentlich läuft es auf einige schlichte Regeln hinaus.

Wenn man Bewaffneten oder Leuten begegnet, die Bewaffnete in ihren Diensten haben, so verliert man am besten keine Zeit damit, sich zu fragen, ob jemand der zweite Sohn eines Viscount oder was auch immer ist. Nein. Man hat es mit scharfen Klingen zu tun, und scharfe Klingen werden immer mit »Herr« oder »Exzellenz« angesprochen. Scharfen Klingen kommt es nur darauf an, dass man weiß, was man selbst darstellt – etwas, das sich leicht schneiden lässt.

Danach wird alles viel einfacher. Letztendlich liegt es bei einem selbst, wie man andere Leute anspricht. Wenn sich jemand darüber aufregt, dass man ihn »Euer Gnaden« nennt und nicht »Euer Hocherlaucht« oder was auch immer … Es lohnt sich nicht, solche Leute kennen zu lernen. Meiner Erfahrung nach genügt es in neun von zehn Fällen, »He, alter Knabe, hättest du gern Flecken am Bauch?« zu sagen und dem Betreffenden einen ordentlichen Klaps auf den Rücken zu geben.

Entgegen einer weit verbreiteten Annahme ist es keineswegs freundlich oder kumpelhaft, jemanden »Freund« oder »Kumpel« zu nennen. Fragen danach, ob die Mutter nähen kann, sollte man sich besser sparen.

ETIKETTE BEI TISCH

Meine Ratschläge helfen dem aufmerksamen Leser sicher, wie eine Blase Sumpfgas in der Gesellschaft aufzusteigen, und früher oder später wird er vor einem Tisch mit vielen Gläsern stehen. (Wenn er einen mit viel Glas bedeckten Tisch sieht, befindet er sich vermutlich in einer der Tavernen, die ich früher erwähnt habe, und dann sollte er sich nach jemandem umsehen, den er »Herr« oder »Exzellenz« nennen kann.) Außerdem wird er an seinem Platz mehr Besteck finden, als seine Mutter besaß.

Früher hätte der Rat gelautet: Man beginne mit den außen liegenden Esswerkzeugen. Aber manche Butler erlauben sich einen Scherz und vertauschen diese. Allerdings kann man diesen Umstand zu seinem Vorteil nutzen, denn niemand weiß, welches Objekt es zu wählen gilt. Man nehme einfach etwas, das einen nützlichen Eindruck erweckt, und gebe sich dabei selbstbewusst. Eine hohe Wahrscheinlichkeit spricht dafür, dass die anderen Personen am Tisch dem Beispiel folgen und ihre Suppe so mit dem Teelöffel essen, als wäre dieser dafür bestimmt. Ich muss allerdings sagen: Je vornehmer die Mahlzeit, desto kniffliger die Speisen. Man sollte also beizeiten lernen, mit den schwierigeren Teilen des Bestecks umzugehen, mit Spargelzangen, Erbsenschleudern, Pastinakenlanzen und so weiter. Solche Dinge eignen sich bestens für den Umgang mit schwierigen Nahrungsmitteln.

Artischocken: Das ideale Nahrungsmittel, um abzunehmen. Die Mühe, mit ihnen herumzufummeln und sie nach und nach zu verspeisen, verbraucht mehr Kalorien, als sie enthalten. Man löst jedes Blatt einzeln, taucht das fleischige Ende in die Soße und kratzt die weichen Teile mit den Zähnen ab. Was übrig bleibt, wird auf den Rand des Tellers gelegt (es ist auch erlaubt, die Reste in den Lampenschirm zu schnippen). Artischocken wurden erfunden, weil die Reichen nicht wussten, was sie mit ihrer Zeit anfangen sollten.

Austern: Sollten nur an einem Tag gegessen werden, dessen Namen den Buchstaben »g« enthält. Sie werden roh in ihren Schalen serviert. Man lässt Zitronensaft auf sie tröpfeln und schiebt sie sich anschließend in den Mund. Ähnlich fühlt man sich, wenn man bei einer schlimmen Erkältung kein Taschentuch zur Hand hat. Tja, und das wär’s auch schon mit Austern. Sie sind viel besser, wenn man sie zusammen mit Schinken kocht, denn dann schmecken sie wenigstens nach Schinken.

Brot: Auch hier die linke Hand benutzen. Nie vom Brot abbeißen. Stattdessen kleine Stücke lösen und sie nacheinander in den Mund stecken, nachdem man sie vorher auf einem kleineren Teller mit Butter bestrichen hat. Wenn ein Narr oder Spaßvogel zugegen ist, darf man unter dem Arm hinweg Brötchen nach ihm werfen.

Butter: Sie liegt in einzelnen Portionen auf einem Teller bereit. Man nehme eine Portion und lege sie auf den eigenen Brotteller. Die Butter nicht direkt vom Butterteller aufs Brot streichen, denn damit würde man sich vergiften.

Das Kirschenproblem: Die Leute fragen mich: »Frau Ogg, wie isst man Kirschen und Pflaumen und andere Dinge mit Steinen drin, wenn man sich in nobler Gesellschaft befindet?« Und ich antworte:

Man esse die Früchte in einem Stück, spucke die Steine diskret in die linke Hand und lege sie auf den Tellerrand, selbst dann, wenn sich anderenorts am Tisch interessante Ziele darbieten. Aber wenn die Gastgeberin Weitblick genug hatte, Kirschkernschleudern bereitzulegen, und wenn sie ihren Gebrauch erlaubt, indem sie diskret einen Kirschkern am Kopf des Gastes, der am anderen Ende des Tisches sitzt, abprallen lässt, so kann es ziemlich lustig zugehen.

In den meisten Ländern gibt es ein Äquivalent von »Kaiser, König, Edelmann, Bürger, Bauer, Bettelmann« und meiner Ansicht nach ist es völlig in Ordnung, einige Steine zu verschlucken, um den Vers an der richtigen Stelle unterbrechen zu können. Was spielt ein geplatzter Blinddarm für eine Rolle, wenn man den gewünschten Beruf erhält? Es ist kein gutes Benehmen, den einen oder anderen Kirschkern vom Teller des Nachbarn zu stibitzen, um die eigenen Aussichten zu verbessern. Aber wenn man welche übrig hat, kann man ihm einige verkaufen.

Majestäten dürfen ihre Steine natürlich ganz offen zählen, und bei ihnen lautet der Vers »König, König, König, König, König, König, König, König« (oder »Königin«), was nicht besonders dramatisch klingt.

Erbsen: In den höflichen Kreisen von Ankh-Morpork (und das sind ziemlich kleine Kreise) werden Erbsen mithilfe einer Erbsengabel zerdrückt und dann dem vornehmen Mund zugeführt. In Quirm ist es zulässig, sie mithilfe eines speziellen Strohhalms auf die eine Seite des Tellers zu pusten.

Fisch: Inzwischen ist es durchaus akzeptabel, Fisch mit Messer und Gabel zu essen (anstatt mit zwei Gabeln, wie früher üblich; die Fischramme benutzt heute niemand mehr). Man schneidet nach und nach, ohne den Fisch jemals zu drehen. Wenn man eine Gräte im Mund spürt, spuckt man sie in die linke Hand und legt sie auf den Rand des Tellers. Nie die Finger benutzen. Wenn man an einer Gräte erstickt, so nicke man dem Gastgeber respektvoll zu, bevor man das Bewusstsein verliert.

Käse: Wenn man den Käse vom Brett nimmt, sollte man den Rest der nächsten Person in einem ordentlichen Zustand überlassen. Niemand findet Gefallen an unordentlichem Käse. Das Käsemesser benutzen.

Kaviar: Wer vornehm Kaviar essen möchte, benutzt dabei die linke Hand, und zwar den Teil zwischen Daumen und Zeigefinger. Da man auf diese Weise auch Schnupftabak zu sich nimmt, sollte man darauf achten, die Dinge nicht durcheinander zu bringen. Das Problem ist nicht eine Nase voller Fischeier; schwierig ist es, den Eindruck zu erwecken, dass Absicht dahinter steckt.

Weitaus weniger vornehm ist es, den Kaviar mit gekochten Eiern, Zwiebeln und Zitronensaft zu essen.

Die leckerste Möglichkeit, Kaviar zu verspeisen, besteht darin, einen Löffel zu benutzen und dazu ein Glas mit einer Flüssigkeit zu trinken, die einen Zentimeter vor den Lippen verdunstet.

Maiskolben: In vornehmen Häusern bekommt man zwei Gabeln, um beide Enden des Kolbens aufzuspießen. Andernorts kann man ihn in den Händen halten. Wie auch immer man ihn isst: Einige Körner bleiben unweigerlich zwischen den Zähnen stecken, was Zungengymnastik und später am Abend einen kleinen Imbiss ermöglicht. Wer während der Mahlzeit das Gebiss aus dem Mund nehmen muss, sollte das höflicherweise hinter einer vorgehaltenen Serviette tun. Das mit der »Blasche Bier« sollte man sich sparen – niemand lacht darüber.

Nudeln: Sie werden mit der Gabel gegessen, nie mit Gabel und Löffel. Man setzt die Gabel vertikal auf den Teller und dreht sie, bis sich eine kleine Portion Spaghetti angesammelt hat. Anschließend zieht man die Gabel zum Tellerrand. Bei einigen piekfeinen Gesellschaften kommen inzwischen aufziehbare Spaghettigabeln zum Einsatz, welche die Mühe erheblich verringern.

Schnecken: Die meisten Leute verlassen sich darauf, das Drosseln diese Gartenplage erfolgreich bekämpfen, aber in Quirm gelten sie noch immer als Delikatesse. Die meisten kulinarischen Spezialitäten von Quirm entstanden während einer zwanzig Jahre andauernden Belagerung, als sich die Bevölkerung langsam durch den Inhalt des Zoos aß. Schließlich war sie gezwungen, feuchte Steine umzudrehen und mit einem Hammer auf alles zu schlagen, das sich bewegte. Man isst Schnecken direkt aus ihrem Gehäuse. Offenbar gibt es so etwas wie eine Schneckengabel, aber ich frage mich, womit sie sie halten können.

Spargel: Nur mit der linken Hand essen und dabei auf keinen Fall Messer und Gabel verwenden – sonst fliegen einem Drosseln aus der Nase. Die Spitze taucht man in die Soße, und dann schnippt man sich das Ende in den Mund, wobei der Spargelschnipper Verwendung findet. Man isst nur den weichen Teil. Es gilt als sehr vulgär, alles zu verdrücken, auch wenn man noch so großen Hunger hat. Spargel stellt einige seltsame Dinge mit der Verdauung an, deshalb erstaunt es mich ein wenig, dass er als vornehm gilt. Wahrscheinlich liegt’s daran, dass er so schwer anzubauen ist.

Suppe: Den Löffel stets senken, um Suppe zu schöpfen. Man darf ihn zum Mund heben, sobald er mit Suppe gefüllt ist. Auch den Teller sollte man von sich fort neigen, wenn man nach den letzten Tropfen löffelt. Zumindest dieser Aspekt der Etikette ist durchaus vernünftig. Heiße Suppe auf dem Schoß gefällt niemandem. Das kann jeder bestätigen.

Tee und Kaffee: Immer wieder ergibt sich das Problem, wie man sich verhalten soll, wenn Tee oder Kaffee zu heiß ist. Man löst es, indem man die Flüssigkeit in die Untertasse gießt, und mit dem Hut fächelt, während man die höfliche Konversation fortsetzt.

Alkohol: Ich brauche wohl nicht extra darauf hinzuweisen, dass sich sehr schlecht benimmt, wer zu viel Wein trinkt. Früher war es einmal in Mode, sich nach dem Essen zu betrinken, aber diese Zeiten sind vorbei, zum Glück, möchte ich hinzufügen. In vornehmer Gesellschaft darf man sein Weinglas auf keinen Fall in einem Zug leeren (siehe zum Vergleich den Abschnitt über Zwergenetikette), und man sollte sich auch nicht den Mund mit der Hand abwischen. Tischdecken gibt es schließlich aus einem bestimmten Grund.

»PORTWEIN UND ZIGARREN«

Es gibt viele Missverständnisse bei der Sache mit »Portwein und Zigarren«. Nach einem ordentlichen Essen in vornehmer Gesellschaft gilt es für Damen als gutes Benehmen, wenn sie sich zurückziehen. Aber niemand zwingt sie dazu, und wenn man bleibt, bekommt man anständigen Brandy und Zigarren und hört vielleicht den einen oder anderen Witz, den man noch nicht kannte.

Wenn einem Portwein angeboten wird, sollte man übrigens sagen: »Ja, ich möchte ein bisschen Portwein.« Alle sagen das. Man muss es selbst dann sagen, wenn man viel Portwein möchte.

Der Portwein wird am Tisch immer links herum gereicht, und dabei könnte sich ein Problem ergeben. Wenn man ihn verpasst, weil man sich gerade eine Zigarre anzündet oder über einen neuen Witz nachdenkt, so gilt es als schlechtes Benehmen, um die Rückkehr der Flasche zu bitten. Die Regeln schreiben vor, das linke Glas nach links weitergehen zu lassen, damit es die Flasche einholen kann. Die Person, welche die Flasche hält, soll das Glas füllen und zurückgeben.

Das kann allerdings zu weiteren Schwierigkeiten führen, denn inzwischen haben alle Anwesenden vom Portwein getrunken, und vielleicht bewegt sich das eigene Glas langsamer am Tisch entlang als die Flasche, und vielleicht erreicht einen die Flasche, bevor man das Glas zurückerhält. Es ist kein gutes Benehmen, sie bis zur Rückkehr des Glases festzuhalten, denn die Leute flussabwärts könnten inzwischen verdursten.

Meiner Ansicht nach ist dies die beste Lösung für das Problem: Man läuft um den Tisch herum, bis man sich vor der Flasche befindet, zieht den Stuhl unter einem anderen Gast weg, nimmt Platz und wartet auf den Portwein, der wenige Sekunden später eintreffen müsste. Ich habe mich mehrmals so verhalten, ohne irgendwelche Klagen zu hören, deshalb ist es vermutlich gutes Benehmen.

RAUCHEN

Ich finde, bevor man in einem fremden Haus raucht, sollte man die anwesenden Personen frage, ob sie etwas dagegen haben. Alles, was nicht auf eine Todesdrohung hinausläuft, bedeutet »Nein«. Immerhin ist die Welt voller Dummköpfe, und niemand darf Einwände dagegen erheben, obwohl Dummheit so viele Leute umbringt.

Angenommen, man hält sich in einem Haus auf, wo man tatsächlich damit rechnen muss, umgebracht zu werden, wenn man raucht. In einem solchen Fall verlangt die Etikette, dass man auf dem Rücken liegt, mit dem Kopf im Kamin, sodass der Rauch durch den Schornstein entweicht.

Wer in Gesellschaft raucht, fordert das Unheil heraus, wenn er drei Zigaretten mit dem gleichen Streichholz anzündet, denn der dritte Raucher wird von einem Heckenschützen erschossen. Manche Leute machen einfach zu viel Aufhebens um eine kleine Pafferei.

Man sei auf der Hut in der Nähe von unheimlichen Schildern mit der Aufschrift »Danke dafür, dass du nicht rauchst«. Hier muss Magie im Spiel sein, denn woher kann das Schild im Voraus wissen, dass man nicht raucht?

BEMERKUNGEN ÜBER DEN GARTENBAU

Die Leute fragen mich: »Frau Ogg, sollen wir unsere Pastinaken säen, wenn der Mond zunimmt oder abnimmt?« Sie fragen: »Ist es richtig, die frühen Bohnen zu pflanzen, wenn es am Seelenkuchendienstag regnet?« Oder: »Stimmt es, dass Zwiebelbeete nach dem ersten August nicht mehr gejätet werden sollten?«

Und ich antworte: Alles Unfug. Hexen kennen sich mit Kräutern aus, denn das ergibt durchaus einen Sinn, und das Gute an den meisten Kräutern ist, dass sie ganz von allein wachsen. Man geht einfach ein bisschen spazieren und hält dabei gut Ausschau, und schon sieht man sie (zumindest die wirklich nützlichen; die Kräuter in den meisten Gärten eignen sich nur dafür, im Hintern eines Brathähnchens zu enden). Hexen betreiben keinen Gartenbau. Richtiger Gartenbau verlangt, dass man auch bei kaltem Wetter im Garten arbeitet, und so was kann wohl kaum Spaß machen. Und während der restlichen Zeit versucht man meistens, irgendetwas umzubringen.

Was Hexen anbauen – in gewisser Weise – sind Menschen. Es erfordert weitaus weniger Mühe, die Freundschaft von guten Gärtnern zu gewinnen, und dann kann man etwa ab Juli darauf zählen, jede Menge Stangenbohnen, Tomaten, leckere Zucchini und mehr Rhabarber zu bekommen, als einem eigentlich zustoßen sollte. Die Leute lieben es, solche Dinge zu verschenken. Das macht sie stolz. Und es ist gutes Benehmen, die Gefühle anderer Personen zu respektieren. Darauf kommt es an bei den Etiketten.

GEBURTEN

In Lancre halten wir nichts davon, Geburten groß anzukündigen, denn alle wissen, dass es geschehen wird, manchmal noch vor der betreffenden Dame. Zufälligerweise sind die Freundinnen ihrer Mutter am wahrscheinlichsten Tag in der Nähe des Hauses, um ein wenig zu plaudern, und gegen Abend mag es irgendwo in den Bergen einen einsamen Schäfer geben, der nichts von der Geburt weiß, obwohl ich das bezweifle.

Wie dem auch sei: Heutzutage wissen die jungen Frauen, wie es außerhalb von Lancre zugeht, und deshalb fühlen sie sich verpflichtet, ein großes Schild an die Tür zu hängen, mit der Aufschrift:

ES IST EIN JUNGE!

oder

ES IST EIN MÄDCHEN!

In Schnitte und gewissen anderen Bereichen der Spitzhornberge ist man in vielerlei Hinsicht ein wenig rückständig, und dort heißt es:

ES IST EIN BABY!

(Darüber könnte ich einige Dinge erzählen, aber das tue ich nicht, weil mir so etwas widerstrebt.)

Gelegentlich werden auch andere Details erwähnt, zum Beispiel wie viel das Baby wiegt, um welche Uhrzeit es zur Welt kam, wann die Hochzeit stattfindet und so weiter. An vornehmeren Orten mit offiziellen Ausrufern kann man sich humorvolle Proklamationen einfallen lassen:

»Wir haben einen weiteren Pickelputt! Bettina sprang ins Heim von Bertie und Claribelle Lusillon Eisenbörse-Pickelputt. Bettina traf vierundzwanzig Minuten nach drei am Nachmittag des 15. Gruni ein. Sie wiegt dreieinhalb Kilo und wurde von Gütchen Klapper zur Welt gebracht.«

Meiner Ansicht nach ist das ein grässlicher Anfang für ein Baby.

Die Tradition verlangt, der Hebamme anschließend eine Flasche Rum zu geben (falls ich es bin). Auch einen anderen Teil der Etikette gilt es zu bedenken: Man sollte dafür sorgen, dass sich die älteren weiblichen Verwandten außer Hörweite befinden. Eine junge Frau möchte bei dieser Gelegenheit bestimmt nicht hören, wie eine Nachbarin von ihrem Ältesten erzählt, der seitlich herauskam und dabei auf einer Posaune spielte.

ZEREMONIEN DER NAMENSGEBUNG, GESCHENKE UND ANDERE ANGELEGENHEITEN

(mit besonderen Hinweisen für Personen in einer magischen Umgebung)

Zunächst einmal sollten kluge Eltern alle zur Verfügung stehenden Bücher über Volksmärchen lesen. Diese Geschichten wurden nicht einfach so erfunden; sie sind dazu da, Schutz zu gewähren. Man lernt aus der Geschichte. Wer ein Mädchen Schneewittchen, Dornröschen oder Rotkäppchen nennt, fordert Unheil geradezu heraus. Einem König gegenüber sollte man nicht mit der Schönheit der eigenen Tochter prahlen. Wenn sie aufwächst und Flachs zu Gold spinnen kann, so rate ich, nichts davon verlauten zu lassen. Ein guter Trick ist eine alte Goldmine zu kaufen und zu behaupten, eine verborgene Goldader gefunden zu haben. Ein wenig weise Voraussicht vermeidet so manches Problem.

Andererseits gibt es nichts dagegen einzuwenden, wenn die Tochter ein Milchmädchen ist und hübsch singt, sobald ein König in der Nähe weilt. Man rate ihr auch davon ab, sich über die schlechte Passform eines Schuhs zu beklagen, den sie vielleicht anprobieren soll. Entsprechende Aufforderungen könnten von Leuten mit gepuderten Perücken an sie herangetragen werden und große Bedeutung für ihr Leben haben.

Wenn man ein König ist, erstrahlt die eigene Tochter ganz automatisch vor Schönheit. Die Leute haben es mit verschiedenen Schönheitsmitteln versucht – sie waschen sich mit Morgentau oder schmieren sich Jogurt ins Gesicht –, aber das beste Kosmetikum ist ein Vater, der nicht nur viel Geld hat, sondern auch viele Soldaten. Unter diesen Umständen wird dem Rest der Welt sofort klar, wie unglaublich schön die Tochter ist.

Es gibt viele kleine Könige in den Spitzhornbergen, und oft fragen sie mich: »Frau Ogg, was hältst du von goldenen Kugeln?« An dieser Stelle wird’s brenzlig. Man weiß, was geschehen wird, wenn man einer Prinzessin eine goldene Kugel gibt. Sie verliert sie im nächsten Brunnen, und dann erscheint ein sprechender Frosch, und kurze Zeit später hat man einen Schwiegersohn, der … Nun, ja, er ist ein hübscher Prinz, und dagegen gibt es sicher nichts einzuwenden, aber ehrlich gesagt: Es kann einem wohl kaum daran gelegen sein, dass seine Familie bei der Hochzeitsfeier aufkreuzt. Vermutlich käme sie in Gläsern mit kleinen Leitern drin.

Für gewöhnlich vermeide ich lange Diskussionen mit dem Hinweis, dass es dumm ist, Kugeln aus Gold herzustellen. Sie prallen nie ab, ganz gleich, wie fest man sie wirft.

Mit Jungen ist es einfacher, und wenn man Söhne hat, sollte man es mit dreien versuchen. Dann kann der Dritte irgendeine übrig gebliebene Prinzessin heiraten, wenn er erwachsen ist. Wenn er einen Job als Schweinehirt bekommt – umso besser. Es wäre ohnehin nur für kurze Zeit. Wie Esmeralda Wetterwachs immer sagt: Die Geschichten sind dort draußen, und man braucht nur auf sie zu springen, wenn sie vorbeikommen. (Allerdings kann man nicht ganz sicher sein. Um ein Beispiel zu nennen: Als meine Söhne jung waren, habe ich sie immer wieder mit Kühen zum Markt geschickt, und wenn sie zurückkamen, hatte ich ein Beet für eventuelle magische Samen vorbereitet. Stattdessen kehrten sie stets mit den Taschen voller Geld heim. Offenbar habe ich irgendetwas übersehen.)

Geschenke für das Baby sollten gut überlegt sein. Was die Mutter am liebsten möchte, ist ein großer Beutel mit Windeln, jemanden, der das Waschen erledigt und einen langen Urlaub weit von ihrem Mann entfernt. Aber wahrscheinlich muss sie sich mit einem Blumenstrauß begnügen, und in feineren Familien mit einem Beißring für das Neugeborene. Natürlich wäre es hilfreich für sie, wenn Besucher daran denken, etwas für die übrigen Kinder mitzubringen, die weinend darauf hinweisen, dass sie sich zurückgesetzt fühlen. Von mir bekommen sie einen Satz Ohrfeigen, wenn sie nicht versprechen, sofort ruhig zu sein.

Was die abgelegenen Bereiche betrifft, in denen es noch immer viel natürliche Magie gibt, sollte ich darauf hinweisen, welches Verhalten Hexen oder guten Feen gegenüber angemessen ist.

Natürlich erhofft sich jeder eine freundliche Hexe oder gar eine echte gute Fee, die großzügig mit »Gesundheit, Reichtum und Glück« umgeht. Aber es ist sehr wichtig, eventuell in der Nähe wohnende unangenehmere Hexen nicht zu vergessen. Andernfalls kreischt jemand »Ahhahaha!« während der Zeremonie, und plötzlich steckt man bis zum Hals in vergifteten Spinnrädern. Welche Mühe kostet es schon, die unfreundliche Hexe einzuladen, ihr reichlich zu trinken und einen Teller mit Schinkenbrötchen zu geben? Anschließend braucht man nur noch eine sichere Distanz zwischen ihr und der vornehmen Tante zu schaffen. Wer klug vorgeht, könnte sich einen zusätzlichen freien Wunsch verdienen. Vielleicht riecht sie ein wenig streng, aber sie einzuladen ist immer noch besser, als nach hundert Jahren zu erwachen und festzustellen, dass Bäume durch den Boden gewachsen sind. Es ist nur ein wenig Voraussicht nötig.

BRAUTWERBUNG

Es mag überraschend sein, dass jemand bei dieser Sache Ratschläge benötigt, aber selbst ich bin einmal ein sehr schüchternes Mädchen gewesen, das Schwierigkeiten im Umgang mit jungen Männern hatte. Aber das hörte sofort auf, als ich begriff, was ich falsch machte.

Der schwierigste Teil besteht darin, ein Gespräch zu beginnen. Aber es wird ein wenig einfacher, wenn man sich Zeit nimmt und auf eine günstige Gelegenheit wartet. Mein erster Ehemann verstand sich sehr gut darauf. Wir lernten uns kennen, als er für meinen Vater eine Grube aushob, und dabei kam er so sehr ins Schwitzen, dass er das Hemd auszog und mit bloßem Oberkörper arbeitete. Ich verrate kein Geheimnis, wenn ich sage, dass ich reichlich Gelegenheit fand, Brennholz zu holen (bei uns lagern wir es direkt neben dem Abort, um zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen). Es war ein sehr heißer Tag, aber ich schätze, in der Küche brannte nie ein besseres Feuer. Er sah auf, als ich zum zehnten Mal dorthin ging, und ich erinnere mich genau daran, dass er ganz plötzlich sagte: »Hast wohl die Renneritis, wie?«

Das meine ich – die richtige Bemerkung zur richtigen Zeit. Ich habe so sehr gelacht, dass mir ein Scheit auf den Fuß fiel und er mir ins Haus helfen musste. Anschließend führte eins zum anderen, und das Ergebnis heißt Jason.

Wenn ich den Jungen an einem heißen Tag ohne Hemd sehe, muss ich immer an seinen Vater denken. Nun gut, seitdem haben wir alle viel Wasser gelassen.

WIE MAN SEIN ANLIEGEN VORTRÄGT

Junge Männer fragen mich: »Frau Ogg, wie macht man einer jungen Frau den Hof, wenn man ernste Absichten hegt?«

Und ich antworte: Um einer jungen Frau den Hof zu machen, kommt es zunächst einmal auf das richtige Erscheinungsbild an, und dazu gehört zweifellos eine ordentlich gebügelte Hose. Wenn junge Männer mit ernsten Absichten zum ersten Mal ein Bügeleisen in die Hand nehmen, so rate ich ihnen dringend, an einer alten Hose zu üben, es sei denn, braune, pfeilförmige Brandspuren überall am Anzug sind plötzlich in Mode. Wenn man die richtige Temperatur gefunden hat, kann man – vorsichtig – mit dem Bügeln beginnen. Erstaunlicherweise bereitet dabei die Hose die größten Probleme. Seitliche Falten beeindrucken niemanden, aber ich erinnere mich: Als unser Jason zum ersten Mal seine Hose bügelte, schaffte er vier Falten pro Bein, und damit begründete er einen kastenförmigen Look, der sich einige Monate lang großer Beliebtheit erfreute.

Wenn alles richtig gebügelt ist, kann sich der ernsthaft interessierte junge Mann einen Besen nehmen und der jungen Frau den Hof machen.

ÜBER JUNGE FRAUEN, DIE ANNÄHERUNGSVERSUCHE MACHEN

Manchmal planen Mädchen und Frauen gewisse Ereignisse, um junge Männer kennen zu lernen. Eine Möglichkeit besteht darin, irgendwelche Objekte fallen zu lassen, meistens ein Paket oder einen Sonnenschirm.

In meinem alten Buch über Etikette steht: »Eigentlich erübrigt sich der Hinweis, dass Frauen, die zu solchen manipulierenden Mitteln greifen, nicht aus vornehmem Hause stammen. Es lässt sich nicht leugnen, dass derartiges Verhalten vor allem bei Frauen aus der unteren Mittelschicht anzutreffen ist. Ein Gentleman sollte es sich gut überlegen, bevor er eine Frau zur Gemahlin wählt, die ganz offensichtlich bereit ist, mit x-beliebigen Männern zu reden, denen sie auf der Straße begegnet und von denen sie nur das weiß, was sie ihr sagen.«

In Lancre hat ein junger Mann, der nach einer Ehefrau und Hilfe bei der Ernte sucht, kaum Interesse an einem Mädchen, das nicht einmal den eigenen Sonnenschirm aufheben kann. Wenn der jungen Frau ein Päckchen Probleme bereitet, dürfte sie mit zwei Milcheimern noch größere Schwierigkeiten haben. Es kommt vor, dass der interessierte junge Mann einen Ballen Heu unweit des Hauses der jungen Frau auf der Straße liegen lässt, um herauszufinden, ob sie ihn fortbringt. Es heißt, eine Frau, die kostenlosem Heu keine Beachtung schenkt, sei nicht besonders vorausschauend.

Mit den Männern in Lancre ist soweit alles in Ordnung, aber manchmal haben sie einen Satz warme Ohren verdient.

EINEN REGENSCHIRM ANBIETEN

Mein altes Buch über Etikette enthält folgenden Hinweis: »Es ist gutes Benehmen, einer unbekannten Frau auf der Straße den Regenschirm anzubieten, falls sie ihn braucht. Keine Dame würde dieses Angebot von einem Fremden akzeptieren, und die andere Art von Frau gibt den Schirm vielleicht nie zurück. In großen Städten lernen Frauen aus gutem Hause schon bald, der beiläufigen Aufmerksamkeit gut gekleideter Männer mit großem Misstrauen zu begegnen.«

Mein Rat hingegen lautet: Es ist besser, die Bekanntschaft eines netten Mannes zu machen, als an Lungenentzündung zu sterben. Ich persönlich habe nichts gegen beiläufige Aufmerksamkeit. Daraus könnte sich eine gute Mahlzeit ergeben. Eine Dame ist immer höflich und bereitwillig und hat ein Hufeisen in der Handtasche. Es dient nicht nur dazu, Glück zu bringen. Unter gewissen Umständen kann sich das zusätzliche Gewicht als recht nützlich erweisen.

ANSTANDSDAMEN

In Lancre entspricht es der Etikette, wenn eine verantwortliche Verwandte sich nicht weiter als zwei Meilen von dem jungen Paar entfernt aufhält.

In abgelegenen Bereichen – und sie können kaum abgelegener sein als bei uns – wird noch immer der uralte Brauch des »Bündelns« praktiziert. Einem jungen Mann, der einen weiten Weg hinter sich hat, ist es erlaubt, in langen, kalten Winternächten das Bett mit der jungen Frau zu teilen, vorausgesetzt, beide bleiben angezogen und von einer Nackenrolle getrennt. Nun, die Liebe lacht traditionell über Schlösser; auf ein Kissen voller Federn reagiert sie vermutlich mit einem breiten Grinsen.

EINE BEMERKUNG ZU LIEBESBRIEFEN

Auch hier kann man sich mit ein wenig Voraussicht später große Verlegenheit ersparen. Frauen neigen dazu, Liebesbriefe zu sammeln, mit Schleifen zusammenzubinden und in irgendeiner Schublade aufzubewahren. Zehn Jahre später haben die Kinder sie gefunden und lesen sie für einen Cent pro Brief den Freunden vor. Auch hier kann Weitblick Wunder wirken. Mit ein bisschen Autorenkooperation kann man bewirken, dass die Briefe folgendermaßen beginnen:

»Mein geliebter Schatz,

LASST DIE FINGER HIERVON, IHR DIEBISCHEN TEUFEL! JA, WIR WISSEN, DASS IHR ES SEID! LEGT DIE BRIEFE SOFORT ZURÜCK!«

Natürlich hilft es, wenn man sich bereits auf die Namen der zukünftigen gemeinsamen Kinder geeinigt hat. Das verschafft einem einen ruhigen Nachmittag, während die »diebischen Teufel« herauszufinden versuchen, wie man es angestellt hat. Vermutlich bekommen sie dadurch auch einen der Komplexe, die ihnen in ihrem späteren Leben nützlich sein werden.

An dieser Stelle möchte ich noch auf etwas anderes hinweisen, und zwar auf:

DIE BEDEUTUNG VON BRIEFMARKEN

Diese Tradition geht auf eine Zeit zurück, in der Briefe von allen im Haus gelesen wurden und Mädchen erst ab einem Alter von fünfunddreißig Jahren so etwas wie private Korrespondenz haben durften.

Wenn die Briefmarke oben in der Mitte klebt, ist es eine bejahende Antwort auf die Frage (wir wollen uns hier nicht damit befassen, um welche Frage es gehen könnte), und wenn sie unten angebracht ist, lautet die Antwort »Nein«. Wenn die Briefmarke schräg in der oberen rechten Ecke klebt, wird der Empfänger gefragt, ob er den Absender liebt. Eine Briefmarke in der linken oberen Ecke bedeutet, dass der Absender den Empfänger hasst. Klebt sie in der Mitte, so bedeckt sie die Adresse, was bedeutet: Der Brief erreicht das falsche Haus, bietet dort interessante Lektüre, und man muss mit seltsamen Blicken der Nachbarn rechnen.

Wenn keine Briefmarke auf dem Umschlag klebt, muss der Empfänger das Porto zahlen, und das ist ein sehr schlechter Anfang für eine Beziehung.

Der Liebessitz von Lancre

Wenn in alten Zeiten ein junger Mann seiner Erwählten zeigen wollte, dass er es ernst meinte und einen eigenen Hausstand mit ihr gründen wollte, so begann er dort mit der Arbeit, wo sich später das gemeinsame Heim befinden sollte.

Als Erstes hob er für sich selbst und die anderen Arbeiter (meistens Verwandte und Freunde) die Abortgrube aus. Im Lauf der Zeit wurde dieser Akt symbolischer: Der junge Mann schnitzte einen verzierten Toilettensitz für seine Geliebte. Er ritzte seinen Namen und den der jungen Frau ins Holz und fügte das übliche Durcheinander aus Herzen, Putten und Tauben hinzu. Das machte den Sitz alles andere als bequem, aber Komfort war nie ein wichtiger Faktor in den Sphären der Liebe. Andernfalls hätte man wohl kaum Korsetts erfunden.

Heutzutage werden solche Sitze oft im Miniaturformat geschnitzt und in der Jacken- oder Handtasche getragen. Sehr geschickte junge Männer schnitzen die Sitze so klein (oder lassen sie von Zwergen schnitzen), dass man sie als Anhänger verwenden kann. Sie erfreuen sich selbst in den vornehmen Kreisen von Ankh-Morpork großer Beliebtheit. Ein antikes Exemplar, von geschickter Zwergenhand geschnitzt, kann tausende von Ankh-Morpork-Dollar wert sein. Weniger kostbare Versionen werden oft als Rahmen für Spiegel benutzt und gelten als sehr amüsant.

BÄLLE

(Und wie man sich dabei benimmt)

Ein Mann, der seine eigenen Zähne hat, ein anständiges Paar Stiefel, zwei Hektar Land und einige Schweine, die gefüttert werden müssen, braucht natürlich eine Ehefrau. Bälle bieten die Chance, eine Frau kennen zu lernen. Deshalb finden sie statt. Das Tanzen dient nur dazu, sich ein wenig die Zeit zu vertreiben, während man an andere Dinge denkt. Selbst bei uns in den Spitzhornbergen wird gelegentlich ein großer Ball veranstaltet, und dabei gilt eine höhere Form der Etikette als bei einem Dorffest, wo man sich vor allem daran erinnern sollte, nach draußen zu gehen, wenn man sich übergeben muss.

Zuerst einmal: Nachdem man die Einladung erhalten hat, sollte man so bald wie möglich antworten. Meistens steht EBA drauf. Das ist nicht etwa der fehlgeschlagene Versuch, die Bezeichnung für ein männliches Schwein aufzuschreiben. Es bedeutet vielmehr »Erwarte baldige Antwort«. Es ist angebracht, sich Zeit dafür zu nehmen. Der Gastgeber bzw. die Gastgeberin hat sich all die Mühe mit der Einladungskarte gemacht, der schnörkeligen Schrift und dem goldenen Rand, deshalb sollte man einen einigermaßen richtig geschriebenen Antwortbrief verfassen. Es ist nicht leicht, einen Ball zu organisieren, außerdem kostet er viel. Selbst wenn man königlicher Abstammung ist, sollte man mitteilen, dass man an dem Ball teilzunehmen gedenkt. Das ist sogar eine besondere Pflicht. Nichts macht die Leute nervöser als ein unerwartet auftauchender König oder dergleichen.

In den Spitzhornbergen gibt es eine Ausnahme für diese Regel: Hexen. Sie erscheinen oder sie erscheinen nicht. Es ist allgemein bekannt, dass sie viel zu tun haben und diversen Verpflichtungen nachkommen müssen.

Wenn auf der Einladungskarte von acht Uhr abends die Rede ist und man das ernst nimmt, wird man der einzige Gast sein. Zwar hat man dann die Getränke ganz für sich allein, aber so etwas gilt nicht als gutes Benehmen. Eine kluge Gastgeberin beauftragt einige Personen damit, in die Rolle früher Gäste zu schlüpfen, um denen, die als Erste eintreffen, Verlegenheit zu ersparen. (Das ist eine gute Verdienstmöglichkeit für alle, die einen Abendanzug tragen können und deren Ohren nicht zu sehr abstehen. Man bekommt kostenlose Getränke, so viele Appetithäppchen, wie man sich in die Tasche stopfen kann, und einen Dollar für die Mühe obendrein.)

Wenn man den anderen Gästen vorgestellt wird, kann es passieren, dass sich innerhalb kurzer Zeit die Tanzkarte füllt. Ich habe solche Dinge immer für übertrieben gehalten, aber so verlangt es eben die Etikette. Gute Manieren zeigt, wer mit dem Gastgeber oder der Gastgeberin tanzt, außerdem auch mit irgendwelchen unverheiratet gebliebenen Tanten und überlebenden Großeltern, die das Tanzbein schwingen wollen – ich habe alte Schachteln gesehen, die noch um zwei Uhr nachts tanzten, während mehrere weitaus jüngere Tanzpartner wegen Erschöpfung aufgeben mussten. Wichtig ist, dass die Füße in Bewegung bleiben. Der eine oder andere Schritt ist bestimmt richtig.

Gutes Benehmen besteht auch darin, umherzugehen und nicht nur bei den Personen zu verweilen, mit denen man gekommen ist. Ein Tipp: Man achtet auf die Leute, die Tabletts mit Getränken und Speisen tragen. Wenn man ihnen folgt, vergeht der Abend auf sehr angenehme Weise.

Jungen Männern möchte ich Folgendes sagen: Wahrscheinlich hat man euch eingeladen, weil ihr tanzen könnt und euch regelmäßig wascht. Ihr solltet auch mit vernachlässigten Mauerblümchen tanzen. Vielleicht sind sie voller Pickel, aber was ist ein Himmel ohne Sterne?

Übrigens ist es in Etikettenkreisen nur dann statthaft, mehr als zwei Tänze hintereinander mit jemandem zu tanzen, wenn man mit der betreffenden Person verlobt ist. Außerdem kann harmloser Smalltalk nicht schaden. Bemerkungen wie »Ich weiß nicht, wie’s dir geht, aber ich bin völlig verschwitzt« eignen sich kaum. Weitaus besser klingt »Ist es hier drin nicht ein wenig warm?« Das ist praktisch eine Einladung zu einem kleinen Abstecher auf die Veranda. Was könnte entzückender sein, als mit einem bezauberndem Mädchen an einem angenehm kühlen Ort zu sitzen? Nun, es gibt gewisse Dinge, die noch entzückender wären, aber in den meisten Fällen beginnen sie hier.

Wer klug vorgeht und auf der Tanzfläche sein Können zeigt, darf damit rechnen, auch zu anderen Bällen eingeladen zu werden. Wenn man dabei die Gelegenheit nutzt und sich die Taschen mit Leckereien füllt, braucht man monatelang keine Lebensmittel zu kaufen.

Sehr schlecht benimmt sich, wer einer Aufforderung zum Tanz nachkommt, ohne tanzen zu können. Man nimmt vielleicht die Stelle von jemandem ein, der fähiger ist, was Platz auf der Tanzfläche vergeudet. Ich kann nur allen raten: lernt. Besucht eine Tanzschule. Die meisten Schritte sind ganz einfach, und verständnisvolle Gastgeberinnen haben nichts dagegen, wenn man sich »L« und »R« auf die Schuhe malt.

Wir können den Abschnitt der Brautwerbung nicht abschließen, ohne Folgendes zu erwähnen:

DIE SPRACHE DER BLUMEN

Diese Sache ist in letzter Zeit immer mehr in Vergessenheit geraten, was ich schade finde. Aber den Grund werdet ihr verstehen, wenn ihr über den Skandal lest. Bis dahin wirkte alles so romantisch.

Heute erinnern sich die Leute nur noch an »Vergissmeinnicht bedeutet, du sollst an mich denken« und etwas in der Art. Aber als die Blumensprache richtig in Mode war, gab es über neunhundert verschiedene Pflanzen (nicht nur Blumen, sondern auch Bäume und einige Gemüsesorten) mit einer speziellen Bedeutung. Man könnte es mit den Signalflaggen der Marine vergleichen. Solche Fahnen haben eine eigene Bedeutung (zum Beispiel »Schiff von seltsamen Geschöpfen aus einer fliegenden Untertasse überfallen, lege beim Mittagessen eine Pause ein«), aber manchmal sind sie auch nur ein Buchstabe im Alphabet. Es kommt ganz auf ihre Verwendung an. Anders ausgedrückt: Mit Pflanzen lässt sich alles sagen.

Wer über genug Phantasie verfügt, erkennt sofort, dass es früher oder später zu einem Zwischenfall kommen musste.

Unten in Sto Lat gab es den alten Gluckerknochen, der – wie soll ich es nennen – zu den alten Herren gehörte, die kichern, wenn sie zum Trocknen aufgehängte Damenwäsche sehen. In der gleichen Straße wohnte Frau Mellifera Radau, eine Art Folkloristin und die erste Person, die jemanden wegen eines obszönen Gartens anzeigte.

Sie nahm insbesondere Anstoß an der Schleichenden Schrillblume zwischen dem Gartenfuchsschwanz und den Begonien – angeblich war dies der Tropfen, der das Fass zum überlaufen brachte. Als sie sich beschwerte, winkte ihr der Alte mit einer Artischocke zu und sprach von winterharten Scharlachroten Glockennelken – nie hätte sie erwartet, so etwas von den Lippen eines Mannes zu hören, der alt genug war, ihr älterer Bruder zu sein.

Auch an dem Garten hinter seinem Haus hatte sie etwas auszusetzen. Man konnte ihn ganz deutlich sehen, wenn man auf dem Kleiderschrank in ihrem Schlafzimmer kniete, und ihrer Meinung nach war es anstößig, Erbsen und Porree in der Nähe des Nesselblättrigen Spitzwurz und der Krötenkresse zu pflanzen.

Aus dem Baumstumpf vor dem Haus wuchs Jungfernrätsel, ein seltener Pilz, und darum herum pflanzte Herr Gluckerknochen ein Kraut an, dass man »Jede Menge Alte Jungfern« nannte. Frau Radau betonte, jeder könnte auf den ersten Blick erkennen, was das bedeutete.

Der Fall zog sich in die Länge und weckte großes Interesse, da die meisten Leute den besonderen Code bis dahin überhaupt nicht gekannt hatten. So stellte sich zum Beispiel heraus: Das berühmte Bild Stilleben mit blauen Blumen von Augustine Simmel, von dem es überall Drucke gibt, war ein recht vulgärer Angriff auf die Schwiegermutter, wenn man die Blumen im Uhrzeigersinn las. Und dann der Blumenweg, den Lord Ouida einrichten ließ, nachdem er gezwungen war, der Öffentlichkeit einen alten Pfad zugänglich zu machen … Mütter hielten ihren Kindern die Augen zu, nachdem sie an den Rhododendren vorbeigekommen waren. Meine Güte, der Lord verdiente die Bezeichnung Feldfingerhut /Schmalwand/Kletternder Holunder/Rebendolde, und sein Vater war nicht besser.

Nach einer Weile ließ der Wahn nach, aber nicht rechtzeitig genug, um eine besonders obszöne Hecke davor zu bewahren, ausgerissen zu werden. Vermutlich geriet die Blumensprache deshalb in Vergessenheit. Es heißt, Frau Radau hätte einige der besonders schmutzigen Bedeutungen einfach erfunden, zum Beispiel die Sache mit dem »unregelmäßig geformten dreiblättrigen Kleeblatt« – die Hintergründe verstand ich erst, als ich dreißig war. Noch heute muss ich lächeln, wenn ich einen Löwenzahn sehe.

Frau Radau hat Herrn Gluckerknochen später geheiratet, aber sie sollte nicht auf Rosen gebettet werden.

Hier sind einige Blumen und ihre Bedeutungen:

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Ich wusste, dass so etwas passieren würde!

Alle genannten Bedeutungen sind in hohem

Maße zweideutig, abgesehen von den Pfingstrosen!

Alles wird gestrichen!

Mitteilung von Thomas Liesgut
An: J. H. C. Ziegenberger, Verleger

Ich fürchte, das mit den Pfingstrosen ist ebenfalls obszön.

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Tatsächlich? Ich hab’s für ganz nett gehalten.

Mitteilung von Thomas Liesgut
An: J. H. C. Ziegenberger, Verleger

Es stimmt leider. Ich habe den ganzen Abschnitt herausgenommen.

ALTE BRÄUCHE

NEUJAHRSBESUCH

In Scharfschneide gilt es als gutes Zeichen, wenn um Mitternacht am Silvesterabend ein schlicht gekleideter Mann mit einem Hautleiden als Erster an die Tür klopft und damit das Recht erwirbt, alle jungen Frauen im Haus zu küssen. Ich danke Herrn Gerald Pustel, von dem dieser Hinweis stammt. Davon hatte ich noch nichts gehört. In meiner Heimat glaubt man an ein gutes neues Jahr, wenn der erste Neujahrsbesucher eine mollige alte Dame ist, die ein leeres Bierglas in der Hand hält.

HAUSHALTSTIPPS

RICHTIGES POTPOURRI

Um einem Haus einen angemessenen etikettenhaften Eindruck zu geben, eignet sich nichts besser als Potpourrischalen. Traditionell verwendet man dafür Lavendel, Rosenknospen, Gewürznelken und ähnliche Dinge, die getrocknet werden müssen. Das Ergebnis ist meistens grau und ein wenig muffig. Dann blicken die Leute auf einen herab, weil weder Farbe noch Geruch stimmen.

Richtiges Potpourri erhält man so:

MAN BRAUCHT

irgendetwas Trockenes, Zweige, Holzspäne, unglückliche
Frösche, Teile von Käfern,
einige auffallende Farben
und billigen Duftstoff

Man bemale das trockene Zeug und füge ihm den Duftstoff hinzu. Auf diese Weise stellen sie das teure Zeug her, das man in den Läden sieht.

HEIRAT

VERLOBUNGEN

Selbst in diesen modernen Zeiten gibt es noch junge Leute, die sich schon vor der Ehe fest binden wollen, und manchmal verheddern sie sich dabei (nur ein kleiner Scherz). Wie mein Vater einmal sagte: »Wenn du es für lustig hältst, verlobt zu sein, so warte ab, bis du verheiratet bist. Ja, bitte warte, bis du verheiratet bist.«[22] Ich war immer der Meinung, dass mein Vater nicht oft genug unter die Leute kam, und zum Glück war er ein wenig taub.

Man fragt mich: »Frau Ogg, wer sollte den Heiratsantrag stellen?« Meiner Ansicht nach spielt es keine Rolle, ob er von dem jungen Mann oder der jungen Frau kommt, aber es ergeben sich gewisse Komplikationen, wenn der Vater des Mädchens in dieser Richtung aktiv wird. In meiner Heimat sind vereinbarte Hochzeiten noch immer gang und gäbe. (Da wir gerade dabei sind … Gibt es überhaupt andere? Der junge Mann, die junge Frau, alle Verwandten, ein neues Kleid, der Priester und eine leckere Mahlzeit erscheinen schließlich nicht durch Zufall zur gleichen Zeit am gleichen Ort.) Ich spreche hier von Hochzeiten, zu denen es so kommt: Die aufmerksame Mutter redet mit ihrer Tochter und dann mit der Mutter des jungen Mannes, und dann erfahren beide Väter davon, und man kommt überein, dass eine Hochzeit in einigen Monaten angebracht wäre. Ich kenne viele gute Ehen, die auf diese Weise begonnen haben; wenigstens ist dabei die Überraschung nicht zu groß.

Darüber gibt es immer viel Kopfzerbrechen, und manche Leute lassen sich sogar in die Verzweiflung treiben. Aber dazu besteht überhaupt kein Anlass. Heiraten ist nicht etwas, das man einer anderen Person zufügt. Es gibt nichts dagegen einzuwenden, wenn die Frau den Heiratsantrag stellt; so etwas läuft keineswegs auf Betteln hinaus. Wichtig ist, die Antwort im Voraus zu kennen.

Wer auch immer den Heiratsantrag stellt: Anschließend sollte der junge Mann den Vater der Braut um die Hand seiner Tochter bitten. Aber auch damit ist alles in Ordnung, denn vorher spricht die junge Frau mit ihrer Mutter, um eventuellen Problemen vorzubeugen. Eigentlich geht es nur darum, den alten Herrn dazu zu bringen, für die neuen Kleider und so weiter zu blechen. Wahrscheinlich brummt er eine Zeit lang vor sich hin und möchte dann angeblich Gewissheit darüber erlangen, ob der junge Mann in der Lage ist, seine Tochter zu ernähren, denn immerhin wäre es recht peinlich, das Mansardenzimmer zu vermieten und zwei Wochen später festzustellen, dass die Tochter wieder vor der Tür steht. Der Bräutigam wird auch gefragt, ob er einmal »viel zu erwarten hat«. Die Erwartungen der Braut scheinen zu diesem Zeitpunkt keine Rolle mehr zu spielen.

Es ist üblich, eine Party zu veranstalten und dabei die Verlobung bekannt zu geben. Dadurch sollen die beiden Familien einen Eindruck voneinander gewinnen und herausfinden können, ob spezielle Waffen zur Hochzeit mitgebracht werden müssen. Aber inzwischen sind die Dinge zivilisierter (siehe den Abschnitt »Wie es zum Kampf kommt« weiter unten). Es ist keine gute Idee, die peinlicheren Verwandten zur Verlobungsparty mitzubringen. Man sollte sie bis zur Hochzeit aufsparen, denn dann ist es normalerweise zu spät, die Flucht zu ergreifen.

Länge der Verlobung: Meistens dauern Verlobungen nicht länger als sechs oder sieben Monate, aber sie können auch zu einer Angewohnheit werden. Jodler Leise und Konstanze Weber waren beispielsweise fünfundsechzig Jahre verlobt.

Ich schätze, beide hatten nicht viel für die fleischlichen Leidenschaften übrig – sie zeigte großes Geschick mit der Spitzenherstellung, und er hatte seine Tauben –, und irgendwie schienen sie sich mit allem abzufinden. Da Platz Mangelware ist, warteten sie die meiste Zeit über darauf, dass jemand starb: sein alter Vater, ihre alte Mutter, seine alte Mutter, ihr alter Vater. Und dann wurde das Warten zur Gewohnheit. Sie starben am gleichen Tag – er fiel von seinem Taubenschlag, und sie vergiftete sich mit einer Nadel. Pater Perdore war so anständig, sie im selben Grab zu bestatten, was beweist, dass Dichter nicht immer wissen, wovon sie reden. Ich habe keine Ahnung, worauf Jodler und Konstanze jetzt warten.

Der Ring: Er sollte groß sein und auffallend glänzen, sonst muss die junge Frau ihre Hand ständig auf mühsam lässige Weise strecken. Normalerweise kann man Verlobungsringe nicht zurückverlangen, und es gilt nicht als gutes Benehmen, einen zu verschenken, der mit einem Gummiband verbunden ist. Ich rate dem jungen Mann, nicht zu viel Geld auszugeben, denn es zählt vor allem die Geste. Man kann immer behaupten, für ein neues Haus zu sparen oder dergleichen, und außerdem könnte man eines Tages gezwungen sein, noch einen zu kaufen. Ich kannte einmal eine Dame, die aus ihren Verlobungsringen ein Armband mit Anhängern anfertigen ließ. So etwas ist nicht sehr kultiviert.

Wann man heiraten sollte: Im Großen und Ganzen ist es am besten, die Zeremonie hinter sich zu bringen, bevor das Baby geboren wird. Was die einfachere Frau betrifft, in welcher Jahreszeit und an welchem Tag die Hochzeit stattfinden sollte: Warmes Wetter eignet sich am besten. (Man denke daran, wenn man Ereignisse plant, die später eine Hochzeit erfordern!) Den Oktotag sollte man besser meiden, weil er für die Anhänger des Gottes Offler heilig ist: An diesem Tag dürfen sie überhaupt keinen Spaß haben, weil der Prophet Jeremanda einmal einen sehr unangenehmen Oktotag während seines Urlaubs in Llamedos verbrachte. Die traditionell nach der Trauung eingenommene Mahlzeit heißt Hochzeitsessen, was bedeutet, dass die Tageszeit der freien Wahl überlassen bleibt. Ich schlage ein Frühstück gegen acht Uhr morgens vor, denn Cornflakes kosten nicht viel, und anschließend hat man den ganzen Tag Zeit, ordentlich zu feiern, zu trinken und umzufallen.

DIE HOCHZEIT

Die Braut: Traditionsgemäß bildet die Braut bei der Hochzeit den Mittelpunkt, und ihre Pflicht ist es vor allem, gut auszusehen. Das gilt auch für ihr Gefolge. Die Brautjungfern, Pagen und übrigen Begleiter (zum Beispiel verheiratete Brautführerinnen) werden von der Braut benannt.

Die Tradition verlangt, dass Brautjungfern Kleider tragen, von denen sie normalerweise nichts wissen wollen, und außerdem Blumenkränze auf dem Kopf, die nach der Zeremonie verschenkt werden. Das Gewand wird später in den hintersten Teil des Kleiderschranks verbannt und vergessen, bis die Kinder zehn Jahre später etwas zum Anziehen brauchen.

Einladungen zur Brautjungfer sollte man nicht einfach so annehmen. Warum umgibt sich die Braut mit attraktiv gekleideten jungen Frauen, die den Bräutigam vielleicht an das erinnern, was er aufgibt? Die Antwort lautet: Eine größere Anzahl bietet mehr Sicherheit. Damit sollen böse Geister verwirrt werden, die möglicherweise mit der

Absicht kommen, der Braut Unglück zu bringen. Wenn man bei einer Hochzeitsfeier gut aufpasst, stellt man fest: Viele der kleinen Details – zum Beispiel silberne Hufeisen und so weiter – dienen dazu, die Sicherheit der Braut zu gewährleisten. Gefährliche Zeiten, Hochzeiten. Deshalb rate ich immer, freundliche Hexen einzuladen und dafür zu sorgen, dass sie genug zu trinken haben. Das zahlt sich aus.

Der Bräutigam: Er wählt seinen Trauzeugen und die Aufseher, deren Aufgabe darin besteht, die Menge ruhig zu halten und alle größeren Waffen zu beschlagnahmen. Er muss die Blumen und die ganze Zeremonie bezahlen, selbst wenn er keine großen Sprünge machen kann. (In Lancre war es sehr populär, den Bräutigam über einen Besenstiel springen zu lassen. Dabei sollte man bedenken, dass ein Besenstiel Geld kostet und die Person, die ihn hält, auf Grund von Geldmangel so verwirrt sein könnte, dass sie ihn ganz plötzlich anhebt, wenn der Bräutigam springt.)

Darüber hinaus wird von dem Bräutigam erwartet, Geschenke für seine Begleiter und die seiner zukünftigen Ehefrau zu besorgen. Was noch wichtiger ist: Er muss das gemeinsame Heim mit allen notwendigen Dingen ausstatten, darunter auch Wäsche, Gläser, Teller, Möbel sowie die Anschlüsse und das unbewegliche Inventar. Die Tradition der Spitzhornberge verlangt außerdem, das Abschiedsfest vom Junggesellendasein damit zu beenden, im Garten des neuen Heims eine Abortgrube auszuheben und sich darin zu übergeben.

Die Eltern der Braut: Sie müssen für Speisen und Getränke aufkommen (den Hochzeitskuchen eingeschlossen). Des weiteren tragen sie alle Kosten, die mit dem Hochzeitsessen (siehe das Cornflakesfrühstück weiter oben) und das Fest am Abend (auch die Blumen) in Verbindung stehen. Für einen Vater mit vielen Töchtern kann das recht teuer werden – das ist der Nachteil, jemanden zu haben, der sich um einen kümmert, wenn man zu sabbern beginnt. Er muss auch für die Mitgift sorgen, und bei Königen kann diese auf ein ganzes Herzogtum hinauslaufen. Bei großen königlichen Familien muss das glückliche Paar eine Liste zusammenstellen, um zu vermeiden, drei sehr ähnliche Baronien und überhaupt keinen Toaster geschenkt zu bekommen.

Der Trauzeuge: Er muss die Braut heiraten, wenn der Bräutigam nicht aufkreuzt. Unter gewissen Umständen kann das ein starker Anreiz dafür sein, dass er seine wichtigste Pflicht wahrnimmt: Er soll gewährleisten, dass der Bräutigam rechtzeitig und in einem halbwegs guten Zustand zur Stelle ist. In extremen Fällen genügt es, wenn er aufrecht steht oder noch lebt oder wenigstens präsent ist.

Eine solche Aufgabe kann eine Herausforderung sein, denn der Trauzeuge muss auch die Abschiedsfeier am Abend vor der Hochzeit organisieren, und die soll bewirken, dass der Bräutigam bei der Trauung nicht in einem halbwegs guten Zustand ist. Der Trauzeuge sollte nicht nur viel vertragen können, sondern auch bis fast auf die Minute genau wissen, wie lange es dauert, bis der Bräutigam erwacht, sich von den Handschellen befreit, aus dem Hühnerhaus entkommt, die Schuhcreme abwischt (wenigstens von den sichtbaren Teilen seines Körpers) und mit beiden Beinen in einem Hosenbein zum Traualtar hüpft.

Die Brautjungfern: Sie sind hauptsächlich okkulte Köder, und die Braut wählt sie so, dass sie im Vergleich zu ihnen gut aussieht. Jede hält ein Sträußchen in der Hand, das vom Bräutigam stammt, der ihnen als Zeichen seines Dankes auch kleine Geschenke gibt. Früher einmal wurde von ihm erwartet, dass er am Tag der Hochzeit die Braut einfing. Die Geschenke für die Brautjungfern erinnern an eine Zeit, in der der Bräutigam die Brautjungfern bestach, damit sie die Braut zu einem Ort führten, wo er sie leicht fangen konnte. Wenn ich jemanden höre, der so etwas behauptet, füge ich in Gedanken hinzu: »Das hast du dir so gedacht.«

Wie es zum Kampf kommt: Ein Kampf ist Tradition bei allen Hochzeiten in den Spitzhornbergen. Es sei denn, es betrifft die Angehörigen königlicher Familien; dann kommt es meistens zu einem kleinen Krieg.

Viele Personen haben mich in diesem Zusammenhang um einen Rat gebeten. Ich werde gefragt: »Frau Ogg, kann man sich darauf verlassen, dass es zu einem Kampf kommt?« Ja, normalerweise kann man das. Damit es möglichst schnell geht, rate ich, für ausreichend starke Getränke und die richtige Sitzordnung zu sorgen. Auf diese Weise kann man die Sache rasch hinter sich bringen und mit dem Rest fortfahren, ohne das unangenehme Gefühl zu haben, dass irgendetwas nicht mit rechten Dingen zugeht. Wenn der Kampf beginnt, sollte man darauf achten, dass alles richtig abläuft, und zwar so:

Phase eins: Manche Leute nennen sie »die Herausforderung«. Sie ergibt sich, sobald die Leute einige Gläser intus haben und zu plaudern beginnen, und dann fragte Mann 1 vielleicht:

»Was hast du neulich über unseren Lil gesagt?«

(Dies ist natürlich nur ein Beispiel. Andere geeignete Herausforderungen lauten: »Ha, so würdest du nicht reden, wenn du wüsstest, was unser Opa über deine Mutter gesagt hat.« Und wenn alle anderen Mittel versagen: »Du trinkst da aus meinem Glas, du hirnloser Idiot!« Die letzte Bemerkung gilt als recht phantasielos und zeigt, dass sich der Herausforderer keine Mühe macht.)

Das bringt uns zu Phase zwei: Der Frage. Auch dies ist eine recht förmliche Angelegenheit, bei der Mann 2 mehrere Möglichkeiten zur Verfügung stehen. Er überlegt, ob er Mann 1 ein Hachsenbrötchen ins Gesicht klatschen soll oder ob es besser wäre, ihm erst die Zähne einzuschlagen und dann seine Nase mit einem gut gezielten Fausthieb nach innen zu stülpen.

Anschließend umkreisen sich die beiden Männer drei- bis viermal, was ihnen weitaus leichter fallen dürfte, als in einer geraden Linie zu gehen. Dem Publikum sind an dieser Stelle geistreiche Bemerkungen und anfeuernde Rufe gestattet, in der Art von: »Tritt ihm zwischen die Beine, Sam!«

Ein Zuschauer schlüpft in die Rolle des »Schubsers« und gibt jemandem einen Stoß, wobei wir bei Phase drei wären, die nicht lange dauert. Der Geschubste verliert das Gleichgewicht, rudert mit den Armen und versetzt jemand anderem einen unabsichtlichen Schlag, womit Phase vier beginnt: die Ehefrauen. Die Frauen der betroffenen Männer schnappen sich ihre jeweiligen Partner und rufen verschiedene Versionen von »Warte nur ab, bis wir wieder zu Hause sind! Ich kann dich nicht einmal fünf Minuten aus den Augen lassen!« Das Ritual verlangt an dieser Stelle, dass die Frauen mit den Handtaschen auf ihre Männer einschlagen. Zu vorgerückter Stunde ist es auch statthaft, eine Flasche an einem Kopf zerschellen zu lassen.

Phase fünf beginnt, wenn eine der Frauen zu einer anderen sagt: »Wie unverschämt von dir, hier zu erscheinen, nach dem, was du Tantchen Augustine angetan hast!« Und dann kämpfen die Frauen mit weitaus mehr Gemeinheit als ihre Männer, die ihren Zwist vergessen und versuchen, die Ehefrauen voneinander zu trennen, bevor etwas Teures zu Bruch geht.

Anschließend schneidet die Braut den Kuchen an.

HOCHZEITSTAGE

Ich kann mich nie daran erinnern, welche Symbole für bestimmte Hochzeitstage stehen. Eine Befragung meiner Freunde ergab folgende Liste.

ERSTER | Ruß oder Kohle
ZWEITER | Papierhalter für den Abort
DRITTER | Spieluhr in Form einer brindisianischen Gondel
VIERTER | Strickjacke oder langer Kamm
FÜNFTER | Seiher oder Teesieb
SECHSTER | töpfernes Zugpferd
SIEBTER | kleiner Kasten, um Dinge darin zu verstauen, oder Dinge, die in einem kleinen Kasten verstaut werden
ACHTER | Gartenschmuck
NEUNTER | Schlafanzug oder Nachthemd
ZEHNTER | Spule oder Socke
FÜNFZEHNTER | llamedosianischer Löffel
ZWANZIGSTER | Plüschesel mit Strohhut
FÜNFUNDZWANZIGSTER | Kochschürze mit amüsantem anatomischen Muster
DREISSIGSTER | Hummer oder Languste
FÜNFUNDDREISSIGSTER | Bild einer traurigen, grünhäutigen Frau aus dem Achatenen Reich
VIERZIGSTER | Kaninchen aus Seemuscheln
FÜNFUNDVIERZIGSTER | Teewärmer
FÜNFZIGSTER | Gold
FÜNFUNDFÜNFZIGSTER | Himmelbett
SECHZIGSTER | Trollzahn

TOD

Es ist eindeutig gutes Benehmen, einem verstorbenen Freund oder Verwandten die letzte Ehre zu erweisen. Bei uns in Lancre heißt es: Wenn ich zu ihrem Begräbnis gehe, so kommen sie zu meinem.

Ein wichtiger erster Schritt besteht darin, sich zu vergewissern, dass die betreffende Person wirklich tot ist. Erstaunlicherweise geschieht es immer wieder, dass man diesem Punkt nicht genug Beachtung schenkt, was sehr peinlich sein und Leute dazu veranlassen kann, vom Friedhof nach Hause zu laufen und ein Brecheisen zu holen. Aber es genügt nicht, dem Verstorbenen »Bist du wach, Sid?« ins Ohr zu rufen. In den Spitzhornbergen halten wir bei solchen Gelegenheiten eine Totenwache.

Für diejenigen, die nicht wissen, was es mit einer Totenwache auf sich hat: Sie ist ein bisschen wie eine Geburtstagsfeier, nur ganz anders. Zum Beispiel wird niemand irgendwelche Kerzen auspusten. Darüber hinaus ist nicht annähernd so viel Wackelpeter erforderlich. Die Leute können dabei recht fröhlich sein, weil es nicht ihre Totenwache ist. Wenn sich der Verstorbene großer Beliebtheit erfreute, werden alle seine Freunde kommen, um sich von ihm zu verabschieden. Wenn er unbeliebt war, kommen trotzdem viele Besucher, um sich davon zu überzeugen, dass er tot ist. Ich empfehle viel Bier, und Schinkenbrötchen können nicht schaden. Manche Leute mögen es, wenn der Sarg offen ist und aufrecht steht, aber ich halte es für etikettenhafter, ihn geschlossen zu lassen, vor allem, wenn kein Tisch vorhanden ist. Außerdem kann ein offener Sarg Probleme verursachen, wenn Besucher zu viel getrunken haben, sich gegenseitig nach Hause helfen und dabei nicht genau hinsehen. Es kann sehr unangenehm sein, beim Aufräumen festzustellen, dass der Tote, dem die Totenwache galt, gar nicht mehr da ist. Und man denke nur an seine Freunde, die sich auf halbem Wege die Straße hinunter fragen, warum er nicht mitsingt.

Der Tod in seinen verschiedenen Gestalten kommt zu allem und jedem.

(PS: Das mit dem Arsen haben wir ernst gemeint.)

Die Totenwache hat den großen Vorteil, dass der Verstorbene an der Party teilnehmen kann, wenn sich herausstellt, dass er gar nicht tot ist. Dies passierte drüben in Weidenquelle, als der alte Kurt Knuddrich plötzlich erwachte und um einen Krug Bier bat, was seinen Freund Joe aus den Schuhen warf. Nun, es gab genug Bier und Fressalien und einen nur wenig benutzten Sarg, und so nahm alles ein gutes Ende.

In den großen Städten geht es ganz anders zu.

Vor langer Zeit, als die Menschen in Felle gekleidet herumliefen und in Höhlen lebten, sank irgendwann einmal jemand tot zu Boden, und während die Hinterbliebenen noch weinten, kam jemand, brachte sein Beileid zum Ausdruck und meinte, in dieser Woche seien mit Höhlenbärschädeln bedeckte flache Gräber im Angebot, und für einen zusätzlichen Brocken Mammutfleisch könnte das Grab mit hübschen Blumen geschmückt werden. Und so begann das Bestattungsgewerbe. Heutzutage gilt es als schick, sich einbalsamieren zu lassen, denn das Leben nach dem Tod ist ungewiss, und vielleicht kann man es mitnehmen.

ABSCHIEDSPARTYS

Als Hexe oder Zauberer hat man den Vorteil, den Zeitpunkt seines Todes im Voraus zu kennen. Manchmal weiß man schon Monate vorher Bescheid. Niemand scheint eine Erklärung dafür zu haben. Alte Hexen, mit denen ich gesprochen habe, meinen, eines Morgens wache man einfach mit dem Wissen auf; sie vergleichen es damit, sich an den eigenen Geburtstag zu erinnern.

Wie auch immer es geschieht: Normalerweise gilt es als gute Sache, denn so kann man Geld und Mühe sparen. Man braucht sich keine teuren Anzüge mehr zu kaufen und weiß auch, dass es keinen Sinn hat, mit der Lektüre eines dicken Buchs zu beginnen. Wenn man außerdem lange gelebt hat – Zauberer und Hexen werden meistens älter als 100 –, so beginnt man sich zu langweilen und ist neugierig darauf, was nach dem Leben kommt.

Zauberer veranstalteten früher Abschiedspartys, die einer Totenwache ähnelten, mit dem Unterschied, dass der »Tote« erst noch sterben musste. Der eine oder andere Zauberer soll gestorben sein, weil er bei einer solchen Party zu viel getrunken oder gegessen hat, woraus sich verwirrende Fragen über Schicksal, Bestimmung und dergleichen ergeben. Für gewöhnlich herrschte bei solchen Anlässen eine gute Stimmung, besonders dann, wenn der betreffende Zauberer sehr alt war, und man nutzte die Gelegenheit, um über die gute alte Zeit zu reden.

Da Zauberer (und Hexen) den Tod sehen können, stellen sie immer ein Gläschen und einen Teller mit Appetithäppchen bereit, für den Fall, dass ihm der Sinn nach einem kleinen Imbiss steht. Auch hier können Schinkenbrötchen nicht schaden.

Für Hexen bedeutet das »Wissen«, dass sie ihre Hütten aufräumen und ein Inventar für die Nachfolgerin zusammenstellen. Nichts ist schrecklicher, als tot zu sein und zu wissen, dass man nicht ordentlich sauber gemacht hat. Traditionsgemäß heben sie ihr eigenes Grab aus, legen sich hinein und überlassen es der nächsten Hexe, das Grab zu füllen. Es ist eben kein gutes Benehmen, anderen Leuten mehr Arbeit als unbedingt nötig zu machen.

Hexen veranstalten keine Partys. Allerdings trinken sie manchmal Tee mit anderen Hexen und achten darauf, dass der Übergang reibungslos vonstatten geht (auch in diesem Fall sind Schinkenbrötchen willkommen). Im Laufe der Jahre haben andere Hexen vielleicht Interesse an wertvollen Waschbecken oder hübsch gemusterten Schüsseln und anderen Dingen aus dem Besitz der Baldverblichenen entwickelt, und es ist viel besser, diese Angelegenheit rechtzeitig zu klären. Dadurch brauchen die anderen Hexen nicht nach einem Vorwand dafür zu suchen, anschließend »rein zufällig« die Hütte zu betreten, was zu Komplikationen führen kann, wenn sie dabei einer Kollegin begegnen. Eine wahre Hexe verabscheut Ruhm und Geld. Aber sie zögert nicht, mit dem Kamingitter zuzuschlagen, wenn es um einen Kerzenhalter geht, den sie seit dreißig Jahren begehrt. Viele Auseinandersetzungen, bei denen sehr ernste Magie zum Einsatz gelangte, begannen mit dem Ruf: »Das hat sie mir versprochen!«

Wie ich schon sagte: Es ist durch und durch etikettenhaft, das eigene Leben so zu organisieren, dass es ein sauberes Ende findet. Wenn eine Hexe stirbt, während das letzte Holzscheit im Kamin brennt, so gilt sie nicht nur als tot, sondern auch als sehr umsichtig.

Es ist kein gutes Benehmen, das Schicksal herauszufordern. Wenn man weiß, dass man erst in drei Monaten stirbt, könnte man auf den Gedanken kommen, einige Wochen in den Bergen zu kraxeln, davon überzeugt, dass einem nichts passiert. Aber es gibt keine Garantie dafür, dass es nicht zu Unfällen kommt, und außerdem existiert so etwas wie ein langsames, qualvolles Sterben. Es gilt, alle offenen Probleme zu lösen, und eigentlich kann man sich nicht mehr erhoffen.

BLUMEN

Trauergäste werden heutzutage oft darum gebeten, keine Blumen mitzubringen und stattdessen Geld für wohltätige Zwecke zu spenden. In Lancre bittet man zum Beispiel um Geschirr für die Totenwache, denn eine ordentliche Totenwache erfordert viele Teller und Krüge. Ich persönlich finde das schade. Blumen sind eine gute und sehr alte Tradition. Natürlich verwelken sie nach kurzer Zeit, aber das gilt auch für uns Menschen. Ihre Vergänglichkeit ist ein Symbol.

TRAUERZEITEN

Heutzutage schenken die Leute dieser Sache weniger Beachtung als früher. Damals besorgte man sich im Alter von etwa vierzig Jahren reichlich schwarze Kleidung, und daraus bestand die Garderobe, bis man ein Totenhemd brauchte – ich schätze, das Weiß war wenigstens eine Abwechslung. Heute scheint die »Tradition« darin zu bestehen, den nahen Verwandten einige Wochen aus dem Weg zu gehen und irgendetwas zu murmeln, wenn man eine Begegnung nicht länger vermeiden kann.

Genau deshalb gibt es die Etikette. Sie ersparen den Leuten die Verlegenheit, nicht zu wissen, wie sie sich verhalten sollen. So dämlich gewisse Dinge auch erscheinen mögen: Wenigstens gibt es Regeln, die alle verstehen.

Als mein vierter Opa starb – meine Oma war eine sehr gute Köchin, und für ihre Talgknödel legten die Trauergäste viele Meilen zurück –, ließ meine Oma die Vorhänge eine Woche lang zugezogen, und das nicht nur wegen der Nachwirkungen der Totenwache. Für den Rest ihres Lebens trug sie Schwarz. Was allerdings gar keinen Unterschied machte, da sie schon seit ihrem fünfunddreißigsten Lebensjahr Schwarz trug. So ging es damals zu. Wenn die Kinder erwachsen waren, erhielt man eine Art geistigen Brief, in dem stand: Du bist alt. Und damit hatte es sich. Für eine Frau wurden Umhängetuch und Häubchen für die nächsten sechzig Jahre obligatorisch. Die Männer mussten eine schmuddelige Weste sowie eine dazu passende krause Hose tragen und sich einen Schrebergarten zulegen.

Die folgende Liste der Trauerzeiten stammt aus dem Sammelalbum meiner Oma. Sie legte großen Wert darauf, sich immer richtig zu verhalten. Für manche Leute war es damals praktisch ein Hobby, zu trauern, Beerdigungen zu besuchen und Beileidsschreiben zu verfassen.

EIN MONAT | Verwandte von Freunden
DREI MONATE | ferne Verwandte (Cousins zweiten Grades und so weiter)
SECHS MONATE | nähere Verwandte (Onkel, Cousins etc.)
EIN JAHR | angeheiratete Verwandte, enge Freunde
ZWEI JAHRE | sehr nahe Verwandte (unmittelbare Familienangehörige)
DREI JAHRE | Haustiere (meine Oma hat »Gilt nicht für Goldfische« ergänzt.)

Solche Dinge scheinen zwar keine Rolle mehr zu spielen, aber meine Oma hat auch notiert, was die Witwe tragen sollte. Es stimmt einen nachdenklich.

Die ersten sechs Monate nach dem Tod des Ehemanns: nur Schwarz.

Die nächsten drei Monate: ernstes Grau zum Schwarz.

Drei Monate vor dem Ende des ersten Jahres: Grau kann Schwarz ersetzen.

Die ersten sechs Monate des zweiten Jahres: Purpur zum Grau.

Die zweiten sechs Monate des zweiten Jahres: zusätzlich Lavendel.

Drittes Jahr: Es ist nun statthaft, weiße Kleidung mit schwarzen Rändern zu tragen.

Selbst ohne Einzelheiten über Krepp und Seide zu nennen: Es besteht kaum ein Zweifel daran, dass das Trauern damals eine Ganztagsbeschäftigung war. Nirgends steht geschrieben, wann die schwarzen Ränder verschwinden dürfen und die Witwe wieder heiraten kann, aber drei Jahre erscheinen mir sehr lang. Ich hätte es kaum zu etwas gebracht, wenn ich bereit gewesen wäre, drei Jahre zu warten. Ich persönlich finde, dass schwarze Unterwäsche genügt (vorausgesetzt, sie soll schwarz sein; es gilt, ein gewisses Niveau zu wahren).

Ehemänner tragen nur zwei Monate lang Trauerkleidung. Ich finde das viel sagend.

DER UMGANG MIT UNTOTEN

Auf den ersten Blick scheint das ganz einfach zu sein, denn fast alle, denen man begegnet, sind »untot« – deshalb bezeichnet man sie als »lebendig«.

Aber es geht hier um Leute, die eigentlich tot sein sollten, es aber nicht sind. Gemeint sind vor allem:

Vampire: die lästigsten aller Untoten. Auch in Lancre geht es nicht mehr so unbeschwert zu wie früher, seit Vampire aus ihren Särgen steigen und sich ganz offen zu erkennen geben. Aus offensichtlichen Gründen gibt es keine etablierten Verhaltensregeln für Mahlzeiten, aber hier sind einige nützliche andere Tipps:

1. Man nähere sich nie einem Vampirschloss, ganz gleich, wie schlecht das Wetter ist.

2. Wenn man sich dem Schloss genähert hat, sollte man auf keinen Fall an die große, unheilvolle Tür klopfen.

3. Wenn man an die große, unheilvolle Tür geklopft hat, sollte man auf keinen Fall der Einladung des sonderbaren, in Schwarz gekleideten Mannes folgen und das Schloss betreten.

4. Wenn man das Schloss betreten hat, sollte man auf keinen Fall ins Gästezimmer gehen.

5. Wenn man ins Gästezimmer gegangen ist, sollte man auf keinen Fall bei offenem Fenster schlafen.

6. Wer bei offenem Fenster geschlafen hat, sollte nicht zu mir kommen und sich beklagen.

Werwölfe: Manche Leute rechnen die Werwölfe nicht zu den Untoten, aber wenn man sie tötet, ohne dabei Feuer oder Silber einzusetzen, sind sie am nächsten Tag wieder putzmunter. Mir fällt kein besseres Wort als »untot« ein, abgesehen vielleicht von »Ärgernis«.

Mit richtigen Werwölfen ist soweit alles in Ordnung. Als Menschen verhalten sie sich menschlich, und als Wölfe werden sie zum Wolf. Ohne die Neigung, an Bäume zu pinkeln und zu knurren, wenn sie sich ärgern, könnte man sie für ganz normale Leute halten. Manchmal neigen sie dazu, äh, zu schnüffeln, aber niemand von uns ist perfekt.

Wenn man von Werwölfen zum Essen eingeladen wird, kann man viel Fleisch erwarten. Und manchmal auch Kekse. Die meisten von ihnen mögen Schokolade und freuen sich, wenn man ihnen welche mitbringt. Am Nachmittag sollte man auf einen langen Spaziergang vorbereitet sein.

Zombies: Sie sind tot, wollen aber nicht ruhen. Ganz gleich, was die Leute sagen: Niemand wird zum Zombie, ohne einen guten Grund dafür zu haben, im Diesseits zu verweilen. Meistens geht es um irgendeine wichtige Sache, die noch erledigt werden muss. Hier verlangt die Etikette: Da es Menschen sind, sollte man sie auch wie Menschen behandeln. Spöttische Bemerkungen in der Art von »Ich würde dir ja gern die Hand schütteln, aber ich fürchte, dass sie dann abfällt« und »Sicher kannst du gut nähen« verraten schlechte Manieren. Zombies wissen es zu schätzen, wenn man ihnen Parfüm, Aftershave und andere stark riechende Dinge schenkt. Es liegt durchaus im Interesse des Schenkenden, ihnen so etwas zu geben.

KÖNIGLICHE ANLÄSSE

Manche Leute neigen dazu, sich in der Gegenwart von Königen seltsam zu benehmen. Dazu besteht kein Grund. Man sollte immer daran denken, dass Könige auch nur Menschen sind – wie alle anderen Leute gehen sie auf die Toilette. Natürlich nicht mit ihnen zusammen. Es gibt noch immer ein paar, die jemanden hinrichten lassen, der sie schief ansieht, aber in den meisten Fällen wollen sie nur den Tag hinter sich bringen. Leute wie unsereins sehen sie nicht zum ersten Mal, und ihre winkende Hand schmerzt, und wenn wir etwas Dummes anstellen, bekommen wir dafür ein dünnes Lächeln, das uns den Rest unseres Lebens verfolgt.

In Lancre haben wir etwas, das man konstitutionelle Monarchie nennen könnte, wenn es bei uns eine Konstitution gäbe. Es bedeutet Folgendes: Es gibt nur einen König und mehr als fünfhundert Untertanen, die jeden Tag einer Arbeit nachgehen, bei der oft scharfe und spitze Dinge zum Einsatz kommen. Dies ist eine der Lektionen, die so offensichtlich sind, dass man sie niemandem erteilen muss.

Heutzutage ist es bei Königen Mode, zugänglich zu sein und das Schloss häufig zu verlassen, um mit dem Volk zu reden. Ich halte das für eine schlechte Idee. Politik ist wie Schach – man sollte die ganze Zeit über wissen, wo sich König und Königin (bzw. Dame) befinden. Es gibt nichts Ärgerlicheres, als ein besonderes schwieriges Dach zu decken und festzustellen, dass die königliche Familie unten an der Leiter steht und ruft: »Wie lange bist du schon Dachdecker? Wie faszinierend!« Es ist schön und gut zu sagen, Könige sollten dem Willen des Volkes gerecht werden, aber morgen wollen die Leute vielleicht etwas anderes.

BEGEGNUNGEN MIT DER KÖNIGLICHEN FAMILIE

Wenn man der königlichen Familie vorgestellt wird, sollte man darauf verzichten, Hände zu schütteln. Die Berührung königlicher Personen gilt als grobe Verletzung der Privatsphäre. Es liegt daran, dass das Königtum ansteckend ist und auf den Berührer abfärben könnte. Deshalb tragen Könige und Königinnen Handschuhe. Wenn man eine Person heiratet, die zur königlichen Familie gehört, so wird man als Frau schöner und als Mann attraktiver. Für diesen rätselhaften Vorgang gibt es nur eine Erklärung – es ist Magie im Spiel.

Bei der ersten Begegnung spricht man Könige und Königinnen mit »Euer Majestät« an. Später kann man sie auch mit »Sire« (für den König) und »Gnä’ Frau« (für die Königin) anreden. Dabei spielt es keine Rolle, ob die Königin wirklich gnädig ist oder nicht.

Wenn man mit ihnen redet, sollte man umstrittene Themen wie »Was hat es mit dem Republikanismus auf sich? Ist das eine gute Idee?« meiden und sich auf allgemeine Bemerkungen beschränken, zum Beispiel »Wenn der Schinken in diesen Brötchen noch dünner geschnitten wäre, könnte man direkt hindurchsehen«.

Den König oder die Königin darf man niemals mit »du« ansprechen. Es sollte zum Beispiel heißen: »Ich hoffe, Euer Majestät findet Gefallen an dem Bankett.« Man sollte nicht sagen: »An dem Knochen ist noch viel Fleisch. Gib ihn mir, wenn du ihn nicht mehr willst.« Viel etikettenhafter klingt: »Wenn Euer Majestät den Knorpel beseitigt wissen will, so bin ich gern bereit, Euer Majestät zu Diensten zu sein.«

Jeder weiß, dass Könige traditionell kein Geld dabei haben. Allerdings zeigt man keine guten Manieren, wenn man sagt: »Wenn Euer Majestät knapp bei Kasse ist, kann ich Euer Majestät ein paar Ankh-Morpork-Dollar leihen.«

DIE FAHNENPARADE

Das ist eine wichtige Zeremonie in den Königreichen, die noch über ein eigenes Heer verfügen. Wenn man all den Pomp und das Marschieren sieht, kann man kaum glauben, was den eigentlichen Zweck dieses eindrucksvollen Rituals ausmacht: Dem einfachen Soldaten wird gezeigt, wie seine Fahne aussieht.

Man sollte meinen, dass die Kämpfer darüber Bescheid wissen, aber wenn die Hälfte der Armee aus Sträflingen und Ackerknechten besteht, die noch nie eine lange Hose gesehen haben, ist die Sache nicht ganz so einfach. Deshalb wurde die »Fahnenparade« erfunden, um den eigenen Leuten zu zeigen, wie ihre Fahne aussieht – damit sie sie im Kampf erkennen und gegebenenfalls zu ihr zurückkehren können. Es war bereits zu einigen peinlichen Zwischenfällen gekommen: Nach der Schlacht mussten Generäle auf halbem Weg nach Hause feststellen, dass sie das falsche Heer anführten. So etwas kann sehr unangenehm sein.

In Lancre besteht die Armee aus einer Person (Gefr./Kpl./Feldw./Oberbef. Ogg, S.), und die Fahne wird in der Schlafbaracke des Soldaten aufbewahrt. Was dazu führt, dass mein Sohn Shawn die Fahnenparade praktisch jedes Mal abhält, wenn er zu Bett geht. So steht ihm auch eine zusätzliche Decke zur Verfügung, wenn’s kalt wird. Dass es sich um die Fahne von Lancre handelt, sieht er auf den ersten Blick – wegen der Kakaoflecken.

GARTENPARTYS

König Verence und Königin Magrat ehren lokale und fremde Honoratioren, indem sie die Würdenträger zu Gartenfesten im Schloss Lancre einladen. Die Einladungen werden vom Kämmerer (Herrn S. Ogg) versandt. Es sind ganz besondere Feste, bei denen das stärkste Getränk Tee ist und das Essen aus Brötchen besteht, die mit nicht tierischen Produkten belegt sind. Die meisten Bewohner von Lancre versuchen, an nicht mehr als einer solchen Party teilzunehmen. Dies hat eine alte Tradition neu belebt, wonach königliche Einladungen mit einem Befehl gleichzusetzen sind. Zumindest aus königlicher Perspektive gesehen.

AUSZEICHNUNGSFEIERN

Bei solchen Zeremonien werden Bürger geehrt, die sich um das Allgemeinwohl verdient gemacht haben. Man erhebt sie in den Adelsstand oder belohnt sie mit konkreten Dingen, bis hin zu einem großen Haus und einem Herzogtum für den Rest ihres Lebens.

Bei uns in Lancre gehen die Dinge weniger hochtrabend zu, aber wir haben jetzt den VKL (Verdienstorden des Königreichs Lancre), mit dem besondere Leistungen belohnt werden (zuletzt erhielt ihn mein Sohn Shawn, weil er dafür gesorgt hat, dass es im Schloss nicht mehr zieht). Außerdem wird jedes Jahr eine Person bestimmt, die im Bereich gefährlicher Sportarten herausragende Leistungen gezeigt hat. Man ehrt sie mit neuen Morisken-Glocken.

Früher hatten wir Ritter und Freifrauen, aber Lancre ist ein wenig zu klein für so etwas. Ich bin der Ansicht, dass man den Status der Freifrau wieder einführen sollte, zumindest für Hexen mit gewissen Neigungen. Ich wäre bestens dafür geeignet. Immerhin habe ich mich immer sehr frei gefühlt und mir auch alle Freiheiten genommen.

Vermutlich gibt es viele Leute, die sich über Folgendes nicht im Klaren sind: Wenn ein König jemanden zum Ritter ernennt, indem er ihn mit einem Schwert an den Schultern berührt, so bedeutet das auch, dass er zum letzten Mal eine solche Gelegenheit hat, ohne mit Gegenwehr rechnen zu müssen. Dann und wann geschah es, dass der zum Ritter Geschlagene das vergaß, und das Ergebnis war ein recht scheußliches Handgemenge.

Wenn ich alles richtig verstanden habe, bedeutet dies auch: Wenn man einen Ritter schlägt und wegrennt, bevor er einem das Fell über die Ohren ziehen kann, muss der König ihm die Ritterwürde entziehen.

ETIKETTE IM SCHLAFZIMMER

Meine Oma sagte, eine Dame sollte im Bett immer etwas tragen, um das Interesse des Mannes wach zu halten. Aus diesem Grund behalte ich gern den Hut auf.

Wenn es zu dem Aspekt kommt, den ich als »eheliche« Seite der Ehe bezeichne, so wird die Etikette besonders delikat. Im Gegensatz zu einer hier und dort anzutreffenden Ansicht hat die Ehe nicht nur den Zweck, bei der Arbeit auf dem Lande und mit dem Vieh Hilfe zu haben. Früher oder später geht es auch darum, das Bett miteinander zu teilen, vor allem nachts. Jungen Ehefrauen, die dann die eine oder andere Überraschung erleben, rate ich vor allem, nicht zu lachen, denn unter gewissen Umständen entfaltet Humor leider keine heilsame Wirkung. Manchmal ist auch Geduld erforderlich, und wenn solche Phasen länger dauern, kann es sicher nicht schaden, bestimmte Rezepte zu verwenden. Dieses Buch bietet einige an. Falls sie nicht genügen, um müde Männer munter zu machen, so sei die Lektüre von »Froide für den Gaumen und niche nur dafür« empfohlen.

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Meine Frau hat die Druckfahnen dieses Abschnitts gefunden, und ich konnte sie noch zwei Zimmer entfernt lachen hören. Seitdem wirft sie mir sonderbare Blicke zu. Hast du mir nicht versichert, in diesem Buch gebe es keine obszönen Ausdrücke?

Mitteilung von Thomas Liesgut
An: J. H. C. Ziegenberger, Verleger

Ich habe jedes Wort im Wörterbuch nachgeschlagen.
Das Problem besteht vermutlich darin, dass Frau Ogg mit ganz normalen Ausdrücken Dinge anstellen kann, für die viele andere Leute eine besondere Sprache benötigen.

Wenn die ehelichsten Probleme der Ehe gelöst sind, bekommen es erleichterte Frauen manchmal mit akustischen Schwierigkeiten zu tun. Ich habe in diesem Zusammenhang auf einfache Weise Abhilfe geschaffen, indem ich meinen Ehemännern eine harte Kugel an die Schlafanzugjacke nähte, was sie daran hinderte, auf dem Rücken zu schlafen. Manche Männer sind allerdings im Stande, in jeder Position zu schnarchen, und in solchen Fällen stellt sich die Frage, ob Eheleute wirklich in einem Bett schlafen sollten. Meine Antwort lautet: Kommt ganz darauf an. Ein guter Ehemann bietet nicht nur angenehme Gesellschaft, sondern eignet sich auch bestens dazu, im Winter das Bett zu wärmen. Und wenn das Schnarchen zu viel wird, gibt es immer noch das Mittel der Ohrfeige oder des gut gezielten Rippenstoßes.

Um der Romantik willen sollte übrigens darauf verzichtet werden, eine Ziege am Bettpfosten anzubinden. Zwar kann das in Hinsicht auf frische Milch am Morgen recht nützlich sein, aber was den Geruch betrifft: Nur von Käsefüßen mindestens eine Woche lang getragene Socken sind schlimmer.

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

Meinst du das mit den Socken?

So erstaunlich es auch sein mag: Das Bett eignet sich auch gut für sportliche Übungen, weshalb ich immer der Ansicht gewesen bin, dass Erotik und Sex der Gesundheit förderlich sind. Kurzes Sprinten ist dabei weniger sinnvoll als ein metaphorischer Langlauf. Ein guter Rat: Man verzichte besser auf Dinge, die nicht nur aus akrobatischer Sicht interessant erscheinen, bei denen man aber Gefahr läuft, sich etwas auszurenken.

Mitteilung von Thomas Liesgut
An: J. H. C. Ziegenberger, Verleger

Ich dachte dabei an die Stelle mit den Teppichpantoffeln. Ich glaube, bei der Sache mit den Socken geht es einfach nur um Socken.

Mitteilung von J. H. C. Ziegenberger
An: Thomas Liesgut, Lektor

O nein … Ich habe die Stelle mit den Pantoffeln noch einmal gelesen, und als ich meine Frau darauf ansprach, sagte sie »Natürlich«. Und alles ist mit unschuldigen Worten niedergeschrieben, wie sie von Kindern und unverheirateten Frauen gebraucht werden. Der ganze Abschnitt wird gestrichen. Ich dulde keine Widerrede.

Wichtig ist auch, im Bett auf Dinge zu verzichten, die den Ehemann (beziehungsweise die Ehefrau) stören könnten. Ich habe es mir zum Beispiel abgewöhnt, im Schlafzimmer Pfeife zu rauchen und Bier zu trinken – es sei denn, wir veranstalten eine Party.

Ich bin davon überzeugt: Wenn sich alle an diese wenigen Regeln halten würden, gäbe es mehr Liebe auf der Welt.

NACHWORT

Ich nähere mich nun der Dämmerung meiner Jahre, oder zumindest dem Nachmittagstee, und ich hoffe, die Informationen in diesem Buch sind allen nützlich, die mich für ein Fanal der Rechtschaffenheit und des Wissens halten.

Ich habe die Rezepte ausprobiert, und kaum welche bewirken, dass einem schlecht wird. Was die Etikette betrifft … Ich habe mir alle Mühe gegeben. Das Leben ist voller kleiner Tricks, und wenn ihr wieder herumlaufen dürft … Man wird euch vermutlich nicht gestatten, dass ihr euch wie beim ersten Mal Notizen macht. Ich hoffe, meine Bemühungen geben euch eine Karte in die Hand.

Aber eigentlich ist Etikette eine Frage der Einstellung. Man weiß nie, was der nächste Tag bringen wird – vielleicht ein Problem, das noch nie zuvor gelöst werden musste. Deshalb sollte man vorbereitet sein, wenn man sich in Bereiche vorwagt, in denen Bücher keine Hilfe leisten. Man denke immer daran: Irgendwann hat jemand als erste Person auf der ganzen Welt eine Auster gegessen.

Wer mit dem Unbekannten konfrontiert wird, sollte es zunächst mit einem freundlichen, offenen Lächeln versuchen, obgleich ich zugeben muss, dass diese Taktik bei Schalentieren nicht besonders gut funktioniert. Bei Menschen hingegen habe ich festgestellt, dass es in neun von zehn Fällen Problemen vorbeugt. Und selbst wenn sich Probleme ergeben: Meistens sind sie interessanter Art und ergeben angenehme Erinnerungen, die man mit Geld nicht kaufen kann.

Gytha Ogg
»Tir Nani Ogg«, Der Platz, Lancre

1

Etwa drei Liter Trockenmasse, fürchten wir.

2

Eigentlich sollte die Farbe der Ursuppe einem leuchtenden Türkis entsprechen (siehe Die Gelehrten der Scheibenwelt). Aber es gibt niemanden, der damals einen Blick darauf werfen konnte, und deshalb spielt’s wohl keine Rolle.

3

In Fliegende Fetzen steht, wie man sich verhalten sollte, wenn einem Schafsaugen angeboten werden.

4

Damit sind keineswegs Dinge gemeint, die Nobby Nobbs schmecken, und schon gar nicht der Geschmack von Nobby. Darauf möchte ich hier ausdrücklich hinweisen.

5

Siehe Eric.

6

Siehe Schweinsgalopp.

7

Siehe Total verhext.

8

Herr Schnapper betont dies ausdrücklich, und ich glaube ihm. Es ist kein gutes Benehmen, eins seiner Würstchen zu betrachten und dabei zu bellen oder zu wiehern.

9

Krieg den Löffel aus dem Bottich, 3 Versuche für einen Penny!

10

Das Pilzkonzentrat muss tags zuvor zubereitet werden). Wenn es an Zeit mangelt: Worcestershire-Sauce kann als Ersatz für das Konzentrat und den Portwein verwendet werden.

11

Äh, gemeint sind nichts weiter als zwei lange Brötchen in der Art von Baguettes.

12

Mummenschanz berichtet von diesem Selfmademan, der stolz auf seine Arbeit ist.

13

Die Hochkantstraße wurde abgeschrubbt und mit Mehl bestäubt.

14

Dafür benutzte man einige gut gereinigte Gartenwalzen, nachdem die speziell entwickelte und mit Selbstantrieb ausgestattete Teigrolle mehrere Häuser beschädigt hatte.

15

Zu diesem Zweck wurde eine Schale gegossen, die nun das Dach eines Gebäudes in der Mumpitzstraße bildet.

16

Der Absolut Bekloppte Johnson entwarf eine Maschine dafür, die jedoch einen Vorarbeiter an die Wand heftete. Daraufhin wurden Arbeiter eingesetzt, die in drei Schichten rund um die Uhr arbeiteten.

17

Mummenschanz gibt Auskunft darüber, warum es die Herausgeber für besser hielten, auf gewisse Zutaten zu verzichten.

18

Siehe Die Farben der Magie (insbesondere »Achtpanthers Roggenplätzchen«).

19

Eigentlich ist er gar kein König, denn einen Zwergenkönig findet man in jedem Bergwerk. Er ist vielmehr eine Art Oberrichter, der das Gesetz interpretiert und die Geschichte bewahrt. Man nennt ihn deshalb »Niederer König«, weil die Zwerge mit den »niedrigsten« bzw. tiefsten und damit auch reichsten Minen in der sozialen Hierarchie ganz oben standen.

20

Bei dieser Gelegenheit kommen Hexen aus allen Regionen der Spitzhornberge zusammen. Sie treffen sich, wie für Hexen typisch, in einer schwesterlichen, von gutem Willen geprägten Atmosphäre (hinter dem freundlichen Lächeln verbirgt sich eine brodelnde Masse aus Neid, verleumderischer Klatschsucht und leichter Reizbarkeit – ich liebe den Hexenwettkampf). Die Hexen zeigen magische Tricks und Kunststücke, die sie im vergangenen Jahr entwickelt haben, im Geiste friedlicher Kooperation (ha, ha), und dabei soll sich herausstellen, wer den zweiten Platz hinter Oma Wetterwachs belegt. Natürlich geschieht das alles nur zum Spaß und ist keineswegs ein echter Wettkampf (ich kann kaum ernst bleiben, während ich dies schreibe). Und nachher wird ein großes Feuer angezündet und geplaudert. In der schlechten alten Zeit, so weiß ich von meiner Oma, verwendete man manchmal lebende Personen anstelle des Armen Charlie. Aber heute sind die Hexen anders. Die meisten von ihnen. Oder doch einige. Zumindest ich.

21

Ich sage immer: Wer nichts Gutes über jemanden zu berichten weiß, soll es mir erzählen.

22

Dieser Witz stammt aus einem Torfmoor und ist vermutlich viele tausend Jahre alt.