Date: 2007-08-15T14:33:49+00:00
Keywords: Geschenkbücher; Humor; Comics & Mangas
Description: Was bewegt Türken wirklich? Wir leben nebeneinander, wir arbeiten miteinander, wir gehen gerne in türkische Lokale – aber wissen wir, was Türken wirklich bewegt? Was sie denken, was sie fühlen, was ihnen wichtig ist? Etwa der Sonntag, in der Türkei zweifelsohne der schönste Wochentag. Aber hierzulande? Die Geschäfte geschlossen, die Straßen wie leergefegt. Einfach öde! Wo bleibt da die Geselligkeit, die Lust am Diskutieren? Ihsan Acar schildert so liebe- wie humorvoll, was passiert, wenn »Deutschländer« Urlaub in der alten Heimat machen, warum junge Türken stundenlang mit dem Auto scheinbar zi
Publisher: Deutscher Taschenbuch

Ihsan Acar

Der Türke: das Original

Deutscher Taschenbuch Verlag

Impressum

Originalausgabe 2007
© Deutscher Taschenbuch Verlag GmbH & Co. KG, München

Das Werk ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung ist nur mit Zustimmung des Verlags zulässig. Das gilt insbesondere für Vervielfältigungen, Übersetzungen und die Einspeicherung und Verarbeitung in elektronischen Systemen.

eBook ISBN 978 - 3 - 423 - 40446 - 4 (epub)
ISBN der gedruckten Ausgabe 978 - 3 - 423 - 20961 - 8

Ausführliche Informationen über unsere Autoren und Bücher finden Sie auf unserer Website
www.dtv.de

Vorwort

Stellen Sie sich folgende Situation vor: Sie bekommen Besuch. Ihr Gast geht ins Wohnzimmer und nimmt Platz. Sie sagen nichts. Ihr Gast sagt auch nichts.

Sie gucken nicht in die Richtung Ihres Besuchers. Und auch er sieht ständig nur auf den Boden. Sie finden nichts, was Sie Ihrem Gast sagen könnten. Sie wollen vielleicht das Gespräch eröffnen, quälen sich, aber es kommt nichts. Ihrem Gast geht es genauso.

Je länger Sie sich nichts sagen, desto unerträglicher wird die Situation für beide Seiten.

Seit Anfang der 60er-Jahre leben Türken in Deutschland, die sogenannten Deutschländer. Ein Großteil der Deutschländer ist noch immer nicht integriert.

Mag sein, dass sie sich zu wenig darum bemühen. Aber hat der Gastgeber nicht auch einen Part zu erfüllen? Liegt es nicht auch an ihm, wenn der Gast sich nicht wohl und auch nach fast einem halben Jahrhundert immer noch als Gast fühlt?

In diesem Buch finden Sie eine Menge Informationen über den Deutschländer, sein Leben, sein Denken, seine Hobbys, seine Stärken, seine Schwächen.

Machen Sie sich mit diesem Wissen auf den Weg und locken Sie den Deutschländer aus der Reserve. Sie werden sehen:

Wenn Sie einen Schritt machen, macht er zwei.

Heiraten – die verschiedenen Schwierigkeitsgrade

Ein großer Unterschied zwischen türkischen und deutschen jungen Erwachsenen besteht hinsichtlich ihrer »Heiratswilligkeit«.

Deutsche Heiratskandidaten denken vor dem Eheschluss an den Schluss der Ehe. Die Behörden- und Gerichtsgänge, Anwalts- und Unterhaltskosten im Falle einer Scheidung schrecken sie ab. Und diejenigen, die als Erwachsene auf die Welt kamen und sowieso keine Kinder mögen, sehen erst recht keinen Sinn in der Ehe. (Na gut, die Ehe ist in Westeuropa schon lange keine unabdingbare Voraussetzung mehr für Nachwuchs.)

Ganz anders sieht es bei den Türken aus. Sowohl türkische Mädchen als auch Jungen haben es sehr eilig. Sie wollen heiraten, Verantwortung übernehmen, Kinder bekommen. Aussprüche wie »Kinder sind viel zu teuer!« oder »Die kleinen Gören quengeln doch nur herum!« gibt es bei den Türken nicht. Nachwuchs ist immer willkommen. Mit der eigenen Familie wollen junge Türkinnen und Türken den entscheidenden und endgültigen Schritt in die Welt der Erwachsenen tun.

Doch der Weg in die Ehe kann für die türkischen Heiratskandidatinnen und -kandidaten ein sehr steiniger werden – je nachdem, für welchen man sich entscheidet.

Um den Gesamtkomplex zu verstehen, müssen Sie zunächst einmal wissen, dass bei türkischen Eheschließungen nicht nur Braut und Bräutigam, sondern alle Mitglieder beider Familien miteinander verheiratet werden. Die Familien spielen vor und nach der Hochzeit eine ganz wichtige Rolle. Wenn sich die Familien bereits kennen und gut miteinander auskommen, dürfte die Eheschließung unproblematisch verlaufen. Doch wenn die Familien noch nicht miteinander vertraut sind, sind Schwierigkeiten nicht ausgeschlossen. Was den Eltern der Braut gefällt, könnte den Eltern des Bräutigams nämlich gewaltig stinken.

Beispiel 1: Das Paar bezieht eine Wohnung in unmittelbarer Nähe der elterlichen Wohnung des Mannes. Prompt sind die Eltern der jungen Frau beleidigt und fühlen sich ausgeschlossen.

Beispiel 2: Die Mutter des frisch gebackenen Ehemannes bekommt mit, dass das junge Paar öfter mal bei der Familie der Schwiegertochter vorbeischaut, während sie selbst nur einmal in der Woche besucht wird. Gut möglich, dass sie auf die Barrikaden geht und eine mittelschwere Krise herbeiführt.

Beispiel 3: Das Paar will übers Wochenende wegfahren und bittet seine Mutter, das sechs Monate alte Baby zu versorgen. Wenn das zweimal hintereinander passiert, steht ihre Mutter auf der Matte und moniert, dass auch sie ein Recht darauf hat, das Enkelkind zu hüten.

Um diesen Problemen aus dem Weg zu gehen und die Reibungsflächen so klein wie möglich zu halten, ist es ratsam, sich für die einfache Heiratsmethode zu entscheiden.

Heiraten – die einfache Variante

Mit der einfachen Methode des Heiratens hat man wenig Stress und braucht sich keine Vorhaltungen der Eltern anzuhören, wenn die Ehe letztlich nicht so gut funktioniert.

Sobald der Sohn ein heiratsfähiges Alter von 19, 20 Jahren erreicht hat, sprechen die Eltern Empfehlungen aus. Manche sonntags beim Frühstück, andere jeden Abend beim Fernsehen. Natürlich kommen als Kandidatinnen nur Töchter aus befreundeten Familien in Frage, und eigentlich auch nur solche, deren Familie aus derselben Region in der Türkei stammt wie man selbst.

Vater: »Was hältst du von Ahmets Tochter?«

Mutter: »Ich habe am Samstag auf der Hochzeit von Ali und Fulya ein Mädchen gesehen. Die wäre genau richtig für dich.«

Der Sohnemann errötet, murmelt etwas in den nicht vorhandenen Bart und tut aus Verlegenheit so, als ob er kein Interesse hätte.

Vater: »Dann heirate die Tochter von unserem Mieter in der Türkei.«

Mutter: »Oder die Tochter von Tante Ayse. Die hat grüne Augen und ist so groß wie ein Model.«

Zum Leidwesen der Eltern befolgen nur wenige Söhne ihre Ratschläge und heiraten ein Mädchen aus diesem reichhaltigen Angebot. Die meisten Söhne suchen ihre Lebenspartnerin selbst aus. Sobald der angehende Bräutigam seine Wahl getroffen hat, redet er mit seiner Mutter, die dann ihrerseits dem Vater berichtet. Das direkte Vater-Sohn-Gespräch findet in diesen Fällen so gut wie nie statt.

An dieser Stelle sollte gesagt werden, dass bei der Grundsteinlegung einer Ehe immer die Seite des Bräutigams die Initiative ergreift. Töchter werden auf solche Themen nicht angesprochen. Es sei denn, es gibt eine konkrete Anfrage von Brautwerbern. Dann muss natürlich reagiert werden.

Eine dritte Familie, der beide Seiten vertrauen, ist eigentlich immer mit von der Partie. Auch wenn die Familien sich gut kennen, stellt diese unparteiische Familie den Kontakt her und fragt bei der Brautfamilie an, ob eine Heirat grundsätzlich vorstellbar ist. Lehnt die Kandidatin ab, ist das Spiel schon vorbei, bevor es richtig angefangen hat. Der Vorteil dieser Vorgehensweise ist, dass die Ablehnung nicht direkt ausgesprochen wird, sondern über die Vermittler erfolgt. Das gute Verhältnis beider Familien bleibt somit gewahrt.

Wenn die Brautseite sich eine Heirat prinzipiell vorstellen kann, folgt eine Woche später der offizielle Besuch. Die Eltern des künftigen Bräutigams machen sich mit Blumen und Pralinen auf den Weg. Beide Parteien haben sich inzwischen neu eingekleidet und sind bemüht, einen sehr guten Eindruck zu hinterlassen. Die Familie des Mädchens hat sogar eine neue Vitrine und Gardinen gekauft. Der Teppich wurde gereinigt, die Fenster sind frisch geputzt. Die Nachbarinnen, die beim Hausputz mitgeholfen haben, haben ihr bestes Geschirr verliehen. Es wird sehr wenig gesprochen bei solchen Sitzungen. In den ersten 20 Minuten fragt jeder jeden, wie es geht. Danach passiert erst mal gar nichts – bis die Braut in spe mit zittrigen Händen den obligatorischen Kaffee serviert. Der Vater des designierten Bräutigams wagt einen Vorstoß und verkündet den Grund ihres Besuchs. Beiläufig wird der Sohn beschrieben. Der Beruf, sein Charakter, dass er nicht trinkt und nicht raucht und auch sonst superklasse ist. Traditionell erbittet der Brautvater eine Woche Bedenkzeit. Diese Schritte sind fix. Egal, ob die Werbung in Deutschland oder während der Sommerferien in der Türkei stattfindet.

Etwa drei bis vier Tage später klingelt das Telefon:

Bräutigamvater: »Hallo!«

Brautvater: »Hallo Mehmet! Ich bin’s, Ahmet.«

Bräutigamvater: »Ooooooohhh, Ahmet! Wie geht’s?« (Dieses Ooooooohhh soll vortäuschen, dass der Anruf überraschend kommt, obwohl man gebannt darauf gewartet hat.)

Brautvater: »Gut, und selbst?«

Einige Minuten später, nach dem allgemeinen Teil:

Brautvater: »Wir haben uns Gedanken gemacht – und erwarten euch am nächsten Samstag.«

Bräutigamvater: »Sehr schön! Wir werden kommen!«

Im Hause des Bräutigams herrscht nun große Freude, denn die Antwort ist positiv, auch wenn es nicht ausgesprochen wurde. Bei einer abschlägigen Antwort (das umworbene Mädchen findet den möglichen Ehegatten nicht sehr prickelnd) hätte der Brautvater über einen Dritten verlauten lassen, dass es nichts wird und ein weiterer Besuch unnötig ist.

Nachdem man sich einig ist, folgen innerhalb der nächsten Monate die Verlobung, dann der gemeinsame Einkauf von Gold, Abendkleidern und anderen Geschenken in der Türkei und schließlich die Hochzeit in einem Saal in Deutschland mit 500 bis 1500 Gästen. Im Grunde kann Heiraten also sehr einfach sein.

Heiraten – die schwierige Variante

Aber wie gesagt: Nur wenige türkische Söhne in Deutschland befolgen den Rat ihrer Eltern. Die meisten suchen ihre Frau fürs Leben auf eigene Faust. Doch dieses eigensinnige Vorgehen ist mit vielen Problemen behaftet.

Deutsch-türkische Ehe

Der Sohn flirtet mit einem deutschen Mädchen. Den Eltern ist nicht wohl dabei, weil sie befürchten, dass ihr Sohn mehr als nur einen Flirt im Sinn haben könnte. Dann ist es so weit. Der Sohn erzählt der Mutter von seiner Heiratsabsicht, so wie er sich auch sonst in Krisenfällen an sie wendet, wenn der Vater erst mal nichts mitkriegen und die Mutter als Vermittlerin fungieren soll:

Sohn (freudig erregt): »Ich will heiraten!«

Mutter (ahnt es, wagt dennoch einen Versuch): »Sehr gut, mein Sohn! In den Sommerferien finden wir ein tolles Mädchen für dich!«

Sohn (freut sich noch mehr): »Ich hab sie schon gefunden!«

Mutter (ist sich nun schon fast sicher): »Wen hast du gefunden?«

Sohn: »Na, das Mädchen, das ich heiraten will.«

Mutter (wird hektisch, tut aber so, als ob sie keine Ahnung hätte): »Wer ist es denn? Kenne ich sie?«

Sohn: »Ja, Julia!«

Mutter (nahe an der Verzweiflung): »Wer ist Julia?«

Sohn: »Ich hatte sie dir doch vorgestellt.«

Mutter (schreit): »WAS? DIE DEUTSCHE? SPINNST DU?«

Sohn: »Wieso?«

Mutter (schreit immer noch): »SCHLAG DIR DAS AUS DEM KOPF! DAS WIRD NICHTS!«

Sohn: »Aber warum?«

Mutter (spricht nun in einem ruhigeren Tonfall, weil sie den Sohn überzeugen will): »Mein Sohn. Das passt doch nicht! Sie hat eine andere Religion! Eine andere Sprache! Kommt aus einer anderen Kultur! Alles ist anders!«

Sohn: »Sie will zum Islam übertreten!«

Mutter: »Ach, das bringt doch nichts! Sie macht das doch nur, um dich heiraten zu können. Wir wünschen uns eine türkische Schwiegertochter!«

Sohn: »Aber ich liebe sie. Und sie verhält sich genauso wie eine Türkin!«

Mutter (kennt sich bestens in deutschen Soap-Operas aus): »Quatsch! In drei Monaten findet sie einen neuen Mann und sagt dir: ›Tut mir leid. Es geht nicht mehr.‹«

Sohn: »Nein, Mutter! Ich kenne sie sehr gut! Julia ist anders!«

Mutter (merkt, dass es aussichtslos ist, wird hysterisch, fängt an zu weinen): »Hab ich dich aufgezogen, damit du eine Deutsche heiratest? Das kann doch alles nicht wahr sein! Du bist völlig durchgedreht! Ich will, dass du eine Türkin heiratest!«

Der Sohn geht aus dem Haus, steigt ins Auto und hört in den nächsten beiden Stunden, während er die Straßen ziellos auf und ab fährt, das Traurigste, was Ferdi Tayfur je gesungen hat.

Es gibt drei Szenarien für den Ausgang:

1. Die Eltern verstoßen den Sohn. Dieser heiratet seine Julia. Das Paar zieht in eine andere Stadt und hat kaum Kontakt zu den Eltern. Julia findet drei Monate später einen neuen Mann und sagt: »Tut mir leid. Es geht nicht mehr.«

2. Der Sohn gibt nach. Er macht Schluss mit seiner Freundin. Die Eltern kaufen ihm ein neues Auto.

3. Die Eltern wollen den Sohn nicht verlieren. Sie stimmen zu und erzählen Verwandten und Bekannten: »Aber sie wird Muslimin! Und sie verhält sich genauso wie eine Türkin!«

Türkisch-türkische Ehe

Schwierigkeiten gibt es nicht nur bei internationalen Heiratsvorhaben. Wenig entzückt sind die Eltern auch, wenn der Sohn sich selbst ein türkisches Mädchen aussucht.

Anhand der folgenden Beispiele soll illustriert werden, womit die Bräutigameltern Probleme haben können.

a) Die Familie des Mädchens stammt aus einer anderen türkischen Stadt

Das Gespräch findet natürlich wieder ohne den Vater statt und verläuft in etwa wie folgt:

Sohn: »Ich will heiraten!«

Mutter (weiß in diesem Fall wirklich nichts, da der Flirt heimlich war): »Sehr gut, mein Sohn! In den Sommerferien finden wir ein tolles Mädchen für dich!«

Sohn (stolz): »Ich hab sie schon gefunden, Mama!«

Mutter (wird skeptisch): »Wen hast du gefunden?«

Sohn (noch stolzer): »Sie heißt Hülya.«

Mutter (noch skeptischer): »Welche Hülya? Hat sie keine Eltern? Wie ist der Nachname?«

Sohn (ahnt nichts Böses): »Der Nachname ist Öztürk! Ihre Mutter heißt Fatma.«

Mutter (ihr Puls wird schneller): »Fatma? Die Frau von Dursun? Das geht nicht! Die sind bestimmt 500 Kilometer von uns entfernt!«

Sohn (irritiert): »Was? Die wohnen doch gleich um die Ecke!«

Mutter: »In der Türkei! Kommen die nicht aus Eskisehir? Weißt du, wie weit Canakkale und Eskisehir voneinander entfernt sind? Mindestens 500, wenn nicht gar 600 Kilometer!«

Sohn: »Aber wir wohnen doch in Deutschland!«

Mutter: »Und was ist im Urlaub? Das wäre zu stressig! Außerdem sind das ganz andere Menschen als wir. Die versteht man gar nicht, wenn sie reden. Die haben einen ganz anderen Dialekt.«

Sohn: »Aber Mutter! Die sind doch genauso wie wir. Der Vater und die Brüder gehen jeden Freitag zum Gebet.«

Mutter (sucht nach Argumenten): »Dein Vater kann ihren Vater nicht ausstehen. Das weißt du doch. Also, ich misch mich nicht ein. Mach, was du willst.«

b) Die Mutter hält nichts von dem Mädchen

Sohn: »Ich will heiraten!«

Mutter (optimistisch): »Sehr gut, mein Sohn! Hast du schon jemanden im Auge? Wollen wir gleich Samstag hin?«

Sohn (stolz): »Ja, sie heißt Fulya!«

Mutter (stutzt): »Fulya? Welche Fulya? Die Tochter von Tülin aus dem Istanbul-Markt? Die immer samstags an der Kasse sitzt?«

Sohn (noch stolzer): »Ja, genau!«

Mutter: »Das kannst du vergessen! Siehst du nicht, wie die sich anzieht? Die trägt Miniröcke, die sind so lang wie mein kleiner Finger! Das ganze Viertel hat schon ihren Bauchnabel gesehen! Willst du, dass deine Ehefrau sich zur Schau stellt, und du stehst blöd daneben?«

Sohn: »Aber sie könnte ja längere Röcke tragen. Ich werde ihr das sagen.«

Mutter: »Du brauchst ihr gar nichts zu sagen. Das wird nichts! Stell dir vor, ihr fahrt zusammen in Urlaub. Sie geht im Bikini an den Strand. Und du würdest wieder danebenstehen und einfach nur zusehen. Denk doch mal nach! Das kann nicht klappen!«

Der Sohn sagt nichts. Er weiß nicht, was er sagen soll. Er ist sich auch gar nicht sicher, ob Fulya längere Röcke anziehen würde. Außerdem hat er sich im Freibad in sie verknallt, als sie einen scharfen Bikini anhatte. Irgendwie will er gar nicht, dass sie auf den Bikini verzichtet.

Egal, welches Problem auftaucht und wie hoch das Hindernis ist: Letztendlich kommt es darauf an, wie sehr der Sprössling es sich in den Kopf gesetzt hat, diese und keine andere zu heiraten. Wenn er unbedingt darauf besteht, erklären sich die meisten Eltern bei einer türkisch-türkischen Ehe irgendwann einverstanden.

Die andere Seite

Bei den Eltern der Mädels sieht es anders aus. Wenn ihnen der Schwiegersohn oder seine Familie nicht zusagen, sind sie konsequent. Sie lassen sich nicht überzeugen. Selbst Vermittlungsversuche von Nachbarn oder gemeinsamen Bekannten scheitern. Keine Chance. Die Tochter bleibt zu Hause. Auch dann, wenn sie ihren Freund noch so gerne heiraten möchte.

Entweder fügt sich die Tochter oder sie vereinbart mit dem Freund einen Termin, um abzuhauen. Sie fahren dann nach Berlin, Köln oder München, wo Verwandte des Jungen leben. Zwei Tage später klingelt das Telefon bei den Eltern des Mädchens.

Mutter: »Hallo!«

Tochter: »Hallo Mama! Ich bin’s, Gamze!«

Mutter: »Gamze! Wo steckst du? Bist du mit diesem Spinner weggelaufen?«

Tochter: »Ja! Wir würden gern zurückkommen. Was sagt ihr?«

Mutter: »Wir können nicht mehr aus dem Haus! Alle wissen Bescheid! Warum hast du uns das angetan?«

Tochter: »Können wir kommen?«

Mutter: »Dein Vater will dich nicht sehen!«

Am selben Tag noch schalten sich wieder irgendwelche Vermittler ein, zur Not auch der Imam der Moschee. Es wird auf den Vater eingeredet. Irgendwann bekommt das Paar dann doch grünes Licht. Auch wenn der Vater zunächst sehr harsch auf die Flucht seiner Tochter reagiert. Im Endeffekt willigt er doch ein. Nur selten kommt es zu Komplikationen, wo der Vater stur bleibt und seine Tochter über Jahre nicht sehen will.

Heiraten hat also seine Tücken und ist mit viel Stress verbunden. Und nach der Hochzeit warten alle Elternteile nur auf eine winzige Ungereimtheit, um dann zu triumphieren: »Hab ich dir nicht gesagt, dass er/sie nichts für dich ist? Aber du wolltest ja nicht hören.«

Am aussichtsreichsten erscheint die Ehe, die von den Familien des Paares initiiert oder zumindest mitgeplant wird. Denn die Familien kennen sich sehr gut oder sind sogar verwandt. Um dieses Verhältnis nicht zu gefährden, geben sich die Eltern große Mühe, die Ehe in der Bahn zu halten. Problematisch könnte die Adaptionsphase (Kulturschock) eines Ehepartners werden, wenn dieser zuvor in der Türkei gelebt hat. Doch in den letzten Jahren hat sich das Leben in der Türkei sehr in Richtung Westen orientiert. Zugleich hat der »deutsche« Part dieser Ehe dank türkischer Medien eine genauere Vorstellung von den Türken in der Türkei. Das Paar kann sich gegenseitig somit viel besser einschätzen als noch vor zehn Jahren.

Der Import-Bräutigam

Welche türkischen Importwaren kennen Sie? Türkische Feigen, Rosinen, Haselnüsse und Pistazien, Clementinen, Apfelsinen und natürlich Weintrauben gibt es auf dem Wochenmarkt oder auch beim Discounter. Viele Unternehmen der europäischen Bekleidungsindustrie setzen auf türkische Textilien und Lederwaren, die einen wichtigen Anteil an der türkischen Leistungsbilanz ausmachen.

Neben den aufgezählten Produkten aber gibt es eine »Ware«, die in keiner Wirtschaftsstatistik auftaucht: den Import-Bräutigam.

Junge Türkinnen, die im heiratsfähigen Alter sind, aber in Deutschland nicht fündig wurden, nehmen sich gern einen Mann aus der Türkei. Meistens stammt der Import-Bräutigam aus derselben Region, aus der auch die Eltern der Braut kommen. Die Eltern sind überzeugt, dass der Bräutigam sich für die Ehe mit ihrer Tochter eignet. Die Tochter erlebt den Import-Bräutigam in seiner gewohnten Umgebung sehr souverän. Er sieht gut aus, hat Charisma, viele Freunde und Bekannte, kennt alle Orte ringsum, führt vielleicht sogar ein florierendes Geschäft. Kurzum: ein Traummann. Der Import-Bräutigam erkennt in seiner zukünftigen Ehefrau ein schönes Mädchen, das immer sehr gepflegt ist, aufgrund ihrer Auslandserfahrung die Gespräche in der türkischen Provinz dominiert und auch sonst einen überzeugenden Eindruck hinterlässt. Über die Tatsache, dass die Deutschländer-Familie (so nennen die Einheimischen ihre Landsleute aus Deutschland, die für sie keine echten Türken mehr sind) unendlich prollt, sieht er großzügig hinweg. Der Import-Bräutigam wollte ohnehin ins Ausland. Jetzt hat er die Gelegenheit. Neben einer tollen Frau bekommt er auch noch die Chance, in Europa viel Geld zu verdienen.

Nach der Hochzeit, die glanzvoll in der Türkei gefeiert wird, kommt der Import-Bräutigam nach Deutschland. Der sechswöchige Urlaub der Deutschländer ist aufgebraucht, sowohl seine Frau als auch die Schwiegereltern nehmen ihre Tätigkeit wieder auf. Die Ehefrau ist Kassiererin im Supermarkt, der Schwiegervater arbeitet im Bergwerk oder am Fließband. Die Schwiegermutter ist Reinigungskraft. Von der Souveränität, die die Familie während des Urlaubs verströmte, ist keine Spur mehr zu finden. Abends sind alle müde und klagen über ihr Leben.

Der Import-Bräutigam ahnt, dass die Heirat vielleicht doch keine so gute Idee war. Er lebt mit den Schwiegereltern unter einem Dach. Seine Ehefrau arbeitet lange und ist gestresst. Sie erscheint ihm längst nicht mehr so attraktiv wie vor Kurzem in der Türkei. Er traut sich nicht allein auf die Straße. Was ist, wenn ihn jemand anspricht? Er kann kein Wort Deutsch, kennt niemanden, hat keine Orientierung. Und das Schlimmste: Er hat kein Geld und natürlich auch keinen Job.

Seine Frau und sein Schwiegervater geben ihm Taschengeld. Das tut dem stolzen Import-Bräutigam weh. Wenn er einkaufen will, Behördengänge zu erledigen hat oder zum Arzt geht, braucht er Hilfe. Er kann nichts machen, ohne dass ihm irgendjemand zur Seite steht.

Die Ehefrau empfindet ihn phasenweise als Last. Immer muss sie für den Import-Bräutigam übersetzen. Überall muss sie ihn hinfahren. Nach ein, zwei Monaten fängt sie an, an seiner Raucherei rumzunörgeln, und vergisst nicht zu erwähnen, dass Zigaretten auch immer teurer werden.

Der Import-Bräutigam erinnert sich an seine Zeit in der Heimat. Immer hatte er Geld in der Tasche, kannte Gott und die Welt. Sein Leben war ausgefüllt.

Aber hier in Deutschland muss er nach der Pfeife seiner Frau bzw. seines Schwiegervaters tanzen. Häufig gibt es Streit: Zwischen ihm und der Frau, aber auch ihren Eltern kommt es zu Reibereien, er fühlt sich unterdrückt, kontrolliert und von allen in die Ecke gedrängt.

Das Leben geht an ihm vorbei. Man nimmt ihn nicht ernst. Der Hauptdarsteller aus der idyllischen türkischen Stadt direkt am Meer ist zu einer unwichtigen Randerscheinung in einer grauen deutschen Stadt geworden, deren Namen er nicht einmal aussprechen kann.

Nach einer gewissen Zeit geht er in die Teehäuser. Dort stößt er auf Leidensgenossen. Die Teehäuser sind voll mit Import-Bräutigamen. Alle Import-Bräutigame sind sich darin einig, dass sie in der Türkei ein tolles Leben hatten, während sie sich hier in Deutschland wie Fische an Land fühlen.

Die Bezeichnung »Import-Bräutigam« kann je nach Tonfall auch als Beleidigung aufgefasst werden. Weshalb sich die meisten Import-Bräutigame, ohnehin paranoid wie jeder Türke, schon beim kleinsten Spaß über ihren Status aufregen und in Rage geraten. Wer als Import-Bräutigam tituliert wird, hört automatisch »Nichtsnutz«, »Schmarotzer« oder »Pantoffelheld« mitklingen. Und wird entsprechend unfreundlich reagieren.

Dem Import-Bräutigam ist klar: Es muss sich etwas ändern, so schnell wie möglich muss er seine Unabhängigkeit zurückerlangen. Er will mit seiner Frau eine eigene Wohnung beziehen. Auch soll ein Auto her, damit er nicht immer den Schwiegervater fragen muss, der sich inzwischen mehr und mehr ziert.

Zunächst besucht der Import-Bräutigam einen Deutschkurs. Er will möglichst bald einen Arbeitsplatz finden. Entweder fängt er dann als Industrie-Reinigungskraft an oder er kellnert für 20 Euro am Tag in einem türkischen Teehaus.

Wenn alles nach Wunsch läuft, hat er vier, fünf Jahre später eine so gute Stelle bzw. mehrere Jobs, dass die Frau nicht mehr zu arbeiten braucht und zu Hause auf die Kinder aufpassen kann. Mit dem wiederhergestellten Selbstbewusstsein entwickelt sich der Import-Bräutigam schnell weiter. Er kauft eine Wohnung, später sogar ein Haus. Der Import-Bräutigam ist ein echter Türke und damit natürlich risikofreudiger als die verweichlichten Pseudo-Türken in Deutschland. Als er erfährt, dass Selbständige in den ersten sechs bzw. zwölf Monaten nach der Geschäftseröffnung Überbrückungsgeld vom Arbeitsamt bekommen, eist er sich los von seinem Arbeitgeber und macht im Handumdrehen einen Obst- und Gemüseladen auf.

Der Deutschländer aber (seit 30 Jahren in einer kleinen Mietwohnung lebend) wundert sich über diesen Senkrechtstarter: »Der ist als Tourist gekommen. Jetzt hat er ein Haus und ein Geschäft. Wie hat er das bloß gemacht?«

Selbständigkeit auf Türkisch

Die wenigsten Türken sind zufrieden mit ihren Jobs. Jeden Tag dasselbe. Die Arbeit ist langweilig. Das Gehalt ist zu niedrig. Der Rücken schmerzt. Der deutsche Vorarbeiter nervt und die Schichtarbeit erst recht.

Ganz oben auf der Liste der Lieblingsgesprächsthemen der Deutschländer steht die Selbständigkeit. Egal, ob in der Mittagspause, nach dem Feierabend zu Hause oder im Teehaus. Man spricht über die Vorzeige-Türken, die es geschafft haben:

Türke 1: »Guck dir doch Kemal Sahin1 an! Weißt du, wie viele Adessa-Läden es schon gibt?«

Türke 2: »Ja, lass uns doch auch ins Textilgeschäft einsteigen!«

Türke 1: »Genau!«

Türke 2: »Oder wir machen ein Reisebüro auf. Öger hat auch mal so angefangen.«

Türke 1: »Jetzt ist er steinreich.«

Die Türken fragen sich dabei nicht, was sie können oder welche Begabungen sie haben. Sie orientieren sich nur am Erfolg der anderen. Wobei sie den Begriff Erfolg recht großzügig interpretieren: Es brauchen nur drei Kunden hintereinander Döner-Pita beim Landsmann zu kaufen, schon gilt der Inhaber als Fast-Food-Mogul. Denn die Rechnung ist einfach: drei Döner-Pitas in zehn Minuten. Macht 18 Döner in der Stunde. Also: 200 Döner-Pitas am Tag. Täglich 600 Euro werden nur durch den Verkauf von Döner-Pita generiert. Wenn man andere Snacks und Getränke dazuzählt, kommt man auf weit über 1000 Euro. Der Türke prognostiziert bescheiden: »Sagen wir, wir machen nur 1000 Euro Umsatz am Tag! Das sind 30 000 im Monat.«

Türke 2 (zählt die Kosten auf): »1500 Euro für Miete, Strom und Wasser. 2000 bis 3000 für den Einkauf. Vielleicht noch 1000 Euro für Personal.«

Türke 1: »Macht 5500 Euro! Sagen wir 7000.«

Türke 2: »Dann bleiben 23 000 Euro Gewinn.«

Türke 1: »Dabei haben wir knapp kalkuliert. Bestimmt bleibt viel mehr übrig.«

Der geschilderte Dialog ist ein Original-Businessplan auf Türkisch. Wozu sich mit Details befassen? Dass die Mitarbeiter versichert sein müssen, erfahren die beiden noch früh genug. Dass das Kilo Tomaten nicht 49 Cent kostet und der Eisbergsalat zu bestimmten Zeiten einen Euro im Einkauf kosten kann, bekommen sie früher oder später auch raus. Die horrenden Ladenmieten in der City und der monatliche Stromabschlag liegen gleichfalls über der Kalkulation. Das Ordnungsamt verlangt kurz vor Eröffnung einen aufwendigen Umbau. So müssen innerhalb kürzester Zeit die Gewinnprognosen mehrere Male revidiert werden. Die neue Vorgabe der Partner lautet: »In den ersten Monaten müssen wir die Verluste wieder reinholen.« Die größte Überraschung bereitet ihnen aber irgendwann das Finanzamt. »Wieso Finanzamt? Wir haben doch nichts gekauft von denen. Warum wollen die Geld von uns?«

Wenn irgendwo noch Reserven vorhanden sind oder auf die Schnelle eine Wohnung in der Türkei verkauft wird, kann das Finanzamt zufriedengestellt und das Geschäft fortgesetzt werden. Am liebsten würde man den Laden dichtmachen und wieder in die Fabrik arbeiten gehen. Aber der Job ist weg. Außerdem würde man sich in den Augen der Landsleute blamieren. Deshalb hält man bis zum bitteren Ende durch.

Zwei Jahre später:

Türke 1: »Wenn ich das gewusst hätte. Wir haben vorher mehr Geld in der Tasche gehabt.«

Türke 2: »Und der Stress! Ich hätte nie gedacht, dass eine Dönerbude so viel Arbeit machen kann.«

Türke 1: »Jetzt hängen wir hier täglich von morgens bis Mitternacht und bezahlen Schulden.«

Um ehrlich zu sein: Diese beiden Türken gehören zu einer winzigen Minderheit, die den Schritt in die Selbständigkeit tatsächlich gewagt hat. Denn die meisten Deutschländer reden zwar jahrelang über ihre Vorhaben, wenn es aber hart auf hart kommt, kneifen sie.

Sie wollen in die Gastronomie. Sie wollen importieren und exportieren. Sie könnten sich auch – selbst wenn das nicht ganz so spannend ist – einen Obst- und Gemüseladen vorstellen. Aber irgendwie finden sie immer eine Ausrede, warum sie doch nicht selbständig werden.

Während einer Konferenz stellte einmal ein türkischer Soziologe fest:

»Ein Amerikaner eröffnet sein Geschäft. Danach fängt er erst an zu überlegen: Wie komme ich aus den Miesen wieder raus? Wie optimiere ich mein Geschäft?

Der Europäer überlegt lange Zeit vor der Eröffnung. Und zwar gründlich. Er gibt viel Geld aus für Forschung und Entwicklung. Schließlich geht er das Risiko ein.

Die Türken dagegen überlegen, überlegen und überlegen. Dann suchen und finden sie 40 Beweise, warum dieses Geschäft keinen Sinn macht, und lassen es.«

1

Sahin ist der größte türkische Textilunternehmer in Deutschland.

Urlaub in der Heimat

Alljährlich ab dem 1. Januar verändern sich die türkischen Standard-Dialoge. Kaum ins neue Jahr hineingerutscht, hat man auch schon die kommende Urlaubssaison vor Augen. Aus purer Freude (und Mangel an Gesprächsstoff) verspürt jeder Türke den Drang, mit jedem über den Sommerurlaub zu sprechen. Natürlich gibt es nur ein Reiseziel: die Türkei.

Die meisten Reisenden bleiben volle sechs Wochen in der Heimat, wobei bereits nach der zweiten Woche akutes Heimweh nach Deutschland ausbricht. Die Urlaubsplanung des Türken in der Türkei sieht in der Regel vor, alle Verwandten und Bekannten zu besuchen. Diese wiederum statten ihrerseits Gegenbesuche ab, was bedeutet, dass die Frau des Hauses während des Urlaubs noch mehr zu tun hat als in Deutschland. All die Gäste wollen verpflegt werden, und da viele Türken Wohneigentum in der Türkei haben, gibt es auch noch viel zu putzen.

Außerdem gilt es, innerhalb der Türkei etliche Kilometer zurückzulegen. Da die Verwandten und Bekannten in unterschiedlichen Städten und Regionen wohnen, ist unsere Familie immer in Bewegung. Natürlich sind die fünf bis acht Koffer stets dabei und werden an jedem Ort ein- und ausgepackt. Außer Reinigungskraft, Köchin etc. ist die Frau also auch noch Gepäck-Managerin.

Übrigens: Die Koffer sind beim Hinflug vollgestopft mit ungefähr 20 Flaschen Kräuter-Shampoo und 40 Tafeln Vollmilch-Schokolade. Deutsche Schokolade ist seit jeher ein echtes Prestigeobjekt in der Türkei. Jede besuchte Familie bekommt fünf Tafeln.

Zwar werden die genannten Artikel deutscher Firmen inzwischen auch in der Türkei angeboten, doch sind die meisten einheimischen Türken froh, wenn ihr Geld für die Grundnahrungsmittel reicht. Folglich sind die Geschenke aus Deutschland weiterhin sehr willkommen.

Jedes Jahr schwört sich die Frau, dass sie nächstes Jahr wie eine gewöhnliche Touristin in einem Hotel in Side oder Kemer einchecken wird. Der Ehemann stimmt ihr natürlich zu, um den Familienfrieden zu retten:

Ehemann: »Du hast ja so recht, Schatz! Gleich, wenn wir zurück in Deutschland sind, buchen wir den Urlaub für nächstes Jahr. Dann geht es dahin, wohin du willst. Ich fahre jetzt in die Stadt. Vergiss nicht, wir haben heute Abend Besuch.«

Der Deutschländer beim Feilschen

Der Mann des Hauses geht einkaufen. Die Händler in der Stadt reiben sich die Hände, sobald sie die Deutschländer erkennen. Schon von Weitem fällt ihr schlendernder Gang auf. Weil sie alles kaufen wollen, gucken sie in jedes Schaufenster. Im Restaurant bestellen sie neben dem Hauptgericht auch Vor- und Nachspeise. Und das für zwölf Personen. Beim Lebensmittelhändler kaufen sie Unmengen von Obst, Gemüse und Fleisch. Ihr Türkisch ist sehr eigenwillig, der Wortschatz beschränkt. Zudem hört man einen deutschen Akzent heraus.

Der Obsthändler fragt, obwohl er die Antwort kennt, und tut dabei so, als ob es unerheblich wäre: »Es sind anderthalb Kilo mehr! Ist das schlimm?«

Der Deutschländer tut auch so, als ob es unerheblich wäre: »Natürlich nicht! Äpfel isst man doch immer! Pack nur ein!«

Gleiches Spiel auch bei den anderen Händlern. Als Devisenbringer aus Deutschland hat man es natürlich nicht nötig zu sparen. Zumindest will man dieses Gefühl vermitteln. Außerdem muss man als Patriot die türkische Wirtschaft ankurbeln.

An dieser Stelle muss erwähnt werden, dass der Deutschländer nicht handeln kann. Er geht mit der ganzen Familie in ein Geschäft und sucht Ware aus für 680 Neue Türkische Lira (die Neue Türkische Lira gibt es seit dem 1. 1. 2005, als von der alten Lira über Nacht sechs Nullen gestrichen wurden; 680 Neue Lira sind etwa 400 Euro). Jetzt will er es natürlich allen zeigen. Er setzt sein Pokerface auf und grinst seiner Ehefrau zu.

Deutschländer: »Pass mal auf! So viel wie wir einkaufen, musst du unbedingt mit dem Preis runtergehen!«

Händler: »Ich finde euch sehr sympathisch. Natürlich werden wir für euch was machen. Was willst du zahlen?«

Deutschländer: »500 und keine Lira mehr!«

Händler: »Aber das ist viel zu wenig! Ich hab selbst schon 520 dafür bezahlt. Von irgendetwas muss ich doch auch leben.«

Deutschländer: »Na gut, 550! Aber das muss dann auch genug sein!«

Händler: »Gib mir 650 und nimm alles mit!«

Deutschländer (zieht die Scheine aus der Hemdtasche): »Du bekommst jetzt 600 Lira! Aber das muss reichen! Ich weiß doch auch, wie der Hase läuft.«

Händler: »Ich merke das schon. Du bringst mich ins Schwitzen. Gib mir 630! Aber erzähl das niemandem!«

Deutschländer: »600, 610, 620! Okay?«

Händler (verzieht sein Gesicht, schüttelt den Kopf): »Eigentlich müsste ich meinen Teilhaber fragen, weil das echt zu wenig ist. Aber ich nehme das auf meine Kappe!«

Der Deutschländer verlässt erhobenen Hauptes das Geschäft.

Deutschländer: »Habt ihr das gesehen? Dem habe ich die Hölle heiß gemacht! So sind hier die Spielregeln!«

Ehefrau: »Echt klasse! Der ist 60 Lira runtergegangen!«

Deutschländer: »Dafür gehen wir jetzt schön essen!«

Der Händler, der ungefähr 200 Lira mehr als erwartet für die Ware eingenommen hat, schnalzt derweil mit der Zunge und sagt zu seiner Angestellten: »Diese Deutschländer sind im Handeln noch schlechter als die echten Deutschen!«

Der Deutschländer hat Heimweh

Wie gesagt, nach einer gewissen Zeit verfliegt die Euphorie und man sehnt sich zurück nach Deutschland. Die permanenten Hupkonzerte nerven völlig. Der Türke aus Deutschland steht ja eigentlich auf Hupkonzerte, was er immer wieder in jeder deutschen Stadt eindrucksvoll unter Beweis stellt, wenn die türkische Fußball-Nationalmannschaft gewonnen hat. Aber es muss alles in Maßen sein. Neben dem Dauerhupen kommen die meisten Deutschländer ganz allgemein mit dem türkischen Verkehr nicht klar. Wer sich ein Auto von Verwandten ausleiht oder einen Mietwagen nimmt, muss sich erst einmal an neue Regeln gewöhnen. Rechts vor links kennt man nicht. Es gibt auch kein türkisches Pendant zu dieser Regel. Vorfahrt hat der, der schneller ist. Bei Rot an der Ampel wird in der Türkei inzwischen bereits oft angehalten. Aber sobald die Ampel wieder auf Gelb umspringt, muss sich das Auto schon in der Vorwärtsbewegung befinden, sonst folgt ein Hup-Terror von hinten. Sowohl Verkehrsschilder als auch Straßenmarkierungen sollte man besser ignorieren. Die irritieren nur. Ganz besonders die Pro-forma-Zebrastreifen. Kein Türke weiß, was die zu bedeuten haben. Weder Autofahrer noch Fußgänger. Dass türkische Straßenmarkierungen überflüssig sind, sieht man bei Staus, wenn aus drei Spuren sieben werden. Dann ist zwar kein Durchkommen für Polizei- und Rettungswagen mehr, aber es passen viel mehr Autos auf die Straße. Warum also so viel Asphalt verschwenden?

Wenn der Deutschländer in der Türkei ein Auto mit deutschem Kennzeichen sieht, flippt er aus. Er grüßt den Verbündeten, winkt ihm zu, will ihn anhalten und sich mit ihm unterhalten. Das deutsche Kennzeichen, das an einem schwarzen 5er BMW klebt, ist wie ein Stück Heimat. Der Fahrer dieses Autos ist in dem Moment der Einzige, der den Deutschländer versteht und mit der chaotischen Situation ebenso wenig zurechtkommt.

Schein und Sein

Der Deutschländer verhält sich in der Regel so, als würde ihm die Stadt gehören, in der er gerade residiert. Er erzählt natürlich keinem Einheimischen, dass er zusätzlich zu seinem Hauptjob jeden Tag zwischen 18 und 20 Uhr eine Bank und zwischen 0 und 2 Uhr ein Restaurant reinigt und sich damit mühsam das Urlaubsgeld verdient.

Stattdessen berichtet man stolz, als Meister, mindestens aber als Vorarbeiter bei Ford in Köln oder DaimlerChrysler in Untertürkheim tätig zu sein.

Bis Ende der 80er, Anfang der 90er-Jahre, als der Deutschländer noch mit dem Auto einreiste, war seine Aura noch viel unheimlicher. Alle Dorfbewohner versammelten sich um den zwölf Jahre alten Opel Rekord oder Ford Granada und konnten vor Staunen den Mund nicht wieder schließen. Der Deutschländer stand dabei und prahlte, was das Zeug hielt. Er konnte damals auch viel erzählen, denn in der Türkei wirkten diese Gefährte damals noch wie Raumschiffe.

Deutschländer: »Ja, das ist schon ein tolles Auto! Es gehört im Moment zu den teuersten in Deutschland. Aber wir in Deutschland legen nun mal viel Wert auf Qualität!«

Er guckte ungemein weltmännisch, seine Brust schwoll an. Fast schon wirkte er wie ein Denkmal. Solch ein wertvoller Besitz musste natürlich bewacht werden, und so beauftragte er zwei Jungen aus der Menge damit, auf das Auto aufzupassen und die anderen Kinder vom Auto fernzuhalten. Dafür schenkte er ihnen jeden Tag einen Schokoriegel.

Heimreise mit Hindernissen

Auf der Rückfahrt nach Deutschland fiel der Schrotthaufen dann auseinander. In Bulgarien gab der Kühler auf. Die Pseudo-Mechaniker der dortigen ADAC-Vertretung verlangten, nachdem sie die fünfköpfige Familie in ein Kaff abgeschleppt hatten, 800 DM für einen rostigen, uralten Kühler oder aber man solle sofort den Hof verlassen.

So ähnlich jedenfalls erging es uns im Jahre 1989. Auf der Rückfahrt aus Istanbul nach Deutschland machte uns unser Granada einen Strich durch die Rechnung. Wir mussten in Bulgarien (oder war es Jugoslawien?) anhalten, weil der rauchende Motor die Sicht behinderte. Im Handschuhfach fanden wir eine Telefonnummer und riefen den örtlichen ADAC an. Es kam ein Abschleppfahrzeug ohne ADAC-Aufschrift. Von Gelben Engeln keine Spur. Einer der Männer hatte zufällig einen gelben Streifen an der Latzhose, was wir natürlich klar als ein Zeichen der Corporate Identity des ADAC auffassten und uns freuten. Einer der Mechaniker stieg ins Auto, startete und fuhr los. Meine Mutter und meine kleine Schwester saßen noch drin. Mein Vater schrie mich an, warum ich sie alleingelassen hätte und was wir machen sollten, wenn der Kerl meine Mutter und meine Schwester entführen würde.

»Verdammt«, dachte ich, »was machen wir bloß?« Ich betete, dass unser Auto bald wieder auftauchen würde. Sonst wäre ich der Alleinschuldige in diesem Familiendrama. Das waren einige der schrecklichsten Minuten meines Lebens. Aber dann: Ganze Gebirge fielen mir vom Herzen, als ich etwas Rotes, Rauchendes auf uns zukommen sah. Meine Mutter und Schwester saßen unversehrt auf der Rückbank. Natürlich wartete eine teure Reparatur auf uns. Wir wurden in die Werkstatt in irgendein Dorf abgeschleppt, einige Kilometer von der Autobahn entfernt. Dort machten uns die Mechaniker klar, dass für die Reparatur 700 DM fällig wären, die in Deutschland regulär höchstens 150 DM gekostet hätte. Mein Vater protestierte zwar, aber das war natürlich sinnlos. »Dann fahrt das Auto hier weg!«, entnahmen wir den Worten und den Gesten. Wir hatten keine Wahl. Mein Vater holte alles Geld aus seiner Tasche. »Ich habe nur noch 700 DM, und wir müssen mindestens noch zweimal tanken.« Jetzt taten die teuren Mechaniker so, als ob sie einen Kompromiss eingehen würden: »Okay, dann gib uns 600 DM!«

Über die 3000 Kilometer langen Autofahrten in die Türkei könnte man ganze Bücher schreiben. Jugoslawien und besonders Bulgarien galt es so schnell wie möglich zu passieren. Wenn wir auf der Rückfahrt Österreich erreicht hatten, freuten wir uns riesig. Wir befanden uns ja fast schon auf deutschem Boden. Nun konnte nicht mehr viel passieren. In Bulgarien hielten wir nach Möglichkeit gar nicht an. Die 400 bis 500 Kilometer schafften wir mit einer Tankfüllung. Aber in Jugoslawien mussten wir 1- oder 2-Stopp-Strategien in Erwägung ziehen. Sobald die Räder, aus welchem Grund auch immer, stillstanden, guckten alle Autoinsassen in alle Himmelsrichtungen und hielten Ausschau nach Banditen, die es auf den wertvollen Dachgepäckträger oder sogar das Portemonnaie abgesehen haben könnten.

Irgendwann in den 80er-Jahren war mein Kumpel Mustafa mit der ganzen Familie im Ford Taunus unterwegs in die Türkei. Als sie in Bulgarien tanken mussten, hielten sie die Pause so kurz wie möglich. Sie bezahlten und düsten sofort wieder los.

Zehn Kilometer später wachte Mustafa von seinem Nickerchen auf, rieb sich die Augen, rieb sie noch einmal und noch einmal. Dann schrie er auf: »Vater! Wo ist Mutter?« Der am Steuer sitzende Vater guckte in den Spiegel. Mustafas Bruder Erkan drehte sich vom Beifahrersitz nach hinten. Alle drei standen unter Schock. Sie hielten unverzüglich an.

Vater: »Ist sie vorhin an der Tankstelle ausgestiegen?«

Mustafa: »Weiß ich nicht! Ich hab geschlafen!«

Erkan: »Ich weiß es auch nicht!«

Vater (wendet wütend auf alles und alle das Fahrzeug): »Was wisst ihr schon?«

Minuten später, als sie sich der Tankstelle nähern, erkennt Mustafa schon von Weitem seine Mutter. Als sie das Auto sieht, freut sie sich wie ein Schneekönig.

Mutter (sichtlich erleichtert): »Wo wart ihr?«

Vater: »Wo warst du! Warum bist du überhaupt ausgestiegen?«

Mutter: »Ich wollte mir die Beine vertreten. Ich hab mich nur mal umgedreht. Da wart ihr schon weg!«

Vater: »Was habe ich euch zig Mal erzählt? Nur in Deutschland und Österreich darf das Auto verlassen werden. Und du gehst hier einfach spazieren? Warum fahre ich mit euch überhaupt in Urlaub? Warum tu ich mir das freiwillig an?«

Der Türke und sein Auto

Das Auto als zweites Zuhause

Ab dem 18. Lebensjahr ändert sich das Leben eines Türken schlagartig. Das Auto spielt von nun an eine zentrale Rolle, für viele ist es sogar wie ein zweites Zuhause. Ein 18-jähriger Türke, der gerade den Führerschein gemacht und das Auto seines Vaters zur freien Verfügung hat, schafft durchschnittlich 70 bis 120 km am Tag.

Und das, obwohl diese jungen Türken den ganzen Tag nur drei bis maximal fünf Straßen befahren. Sie kennen dieses Bild. Und Sie fragen sich bestimmt: »Die schon wieder? Warum fahren die immer hier lang? Haben die nichts anderes zu tun? Sind die bescheuert?«

Die Haare millimetergenau gestylt, topchic angezogen, sind sie in sportlichen Autos unterwegs, meist zu zweit, manchmal auch zu dritt oder viert. Und tragen, egal ob männlich oder weiblich, eine grimmige Miene zur Schau. Dieser fürwahr charismatische Blick hellt sich nur dann auf, wenn die Jungs auf ein anderes voll besetztes »türkisches Auto« treffen. Dann stoppen beide Autos, am liebsten an Bushaltestellen, die Insassen steigen aus, sie umarmen sich, Küsschen auf die rechte Wange, Küsschen auf die linke Wange. Das erste Hupen des Busfahrers wird überhört. Kurzer Smalltalk. Der Busfahrer hupt erneut. Einer der Türken schimpft in Richtung des Busfahrers: »Was willst du, Lan?« Das heißt so viel wie: »Was willst du, Alter?« Der Spruch ist obligatorisch und nicht weiter böse gemeint. Die beiden Autos sind im Nu wieder voll besetzt, und die Fahrt kann weitergehen.

Doch wohin fahren sie?

Haben sie ein Ziel?

Ja, natürlich!

Ein Ziel ist, alle Lieder auf der neu erworbenen Musikkassette oder CD anzuhören. Der Interpret ist meist Türke und singt alles Mögliche: Pop, Rock, Schlager, Volksmusik. Dank der türkischen Satellitensender verliert man nicht den Anschluss an das Geschehen in der Türkei und hört exakt die Musik, die auch dort gerade angesagt ist.

Jeder Türke macht eine Phase durch, in der er bevorzugt Arabesk hört. Arabesk wurde und wird geprägt von den Kultfiguren Ferdi Tayfur, Orhan Gencebay und Müslüm Gürses. Diese Künstler verbreiten bereits seit den 70er-Jahren melancholische und traurige Stimmung unter den Türken. Sie singen über Liebe. Meistens werden sie verlassen. Doch sie wissen nie, warum.

Das Lied ›Batan Günes‹ von Ferdi Tayfur ist ein sehr populäres Lied. Sie haben es bestimmt auch schon gehört, als ein Auto mit türkischen Insassen an Ihnen vorbeirauschte.

Der Text geht ungefähr so:

Untergehende Sonne, nimm mich mit!/ Ich komme nicht zurück hierher!/ Das Schicksal hat nur eine Absicht:/ Es will die Liebenden trennen.

Eigentlich muss man trinken, wenn man diese Musik hört. Zumindest rauchen. Einige verziehen sich sogar auf irgendwelche abgelegenen Parkplätze und kiffen, während Müslüm Gürses und Ferdi Tayfur mit weinerlichen Stimmen ihre Angebeteten fragen, warum sie weggegangen sind. Echte Müslüm-Gürses-Fans gehen sogar so weit, dass sie sich ritzen, weil sie den Herzschmerz des Sängers nachvollziehen wollen. Vor Müslüm-Gürses-Konzerten werden angeblich Rasierklingen verkauft, und es soll auch schon mal zu einem Blutbad im Publikum gekommen sein.

Natürlich hört man diese Musik nur unter Männern, alle singen mit fast geschlossenen Augen lautstark mit, vergewissern sich aber hin und wieder durch einen kurzen Blick, ob die anderen auch richtig mitziehen. Im Lied heißt es sinngemäß: »Ich will nicht mehr leben, weil sie mich verlassen hat. Deshalb betrinke ich mich jetzt Tag und Nacht.« Die Jugendlichen sind in Trance und können sich voll mit diesem Text identifizieren, auch wenn sie erst gestern ihre Freundinnen getroffen haben und eigentlich alles bestens läuft. Wenn die Angebetete sich mal zwei Stunden lang nicht meldet, spielt sich im Kopf eines Türken gleich ein Drama ab: »Warum ruft sie nicht an? Sie nimmt mich nicht ernst! Sie liebt mich nicht wirklich! Hat sie einen anderen? Ich bring sie beide um!«

Viele glücklich verheiratete Türken wünschen sich phasenweise geradezu Probleme mit der Ehefrau. Denn ein Mann mit glücklichem Liebesleben oder einer intakten Beziehung empfindet einfach weniger, wenn er die Wehklagen von Ferdi oder Orhan hört.

Doch diese Art von Musik passt nur zu melancholischer Stimmung. Sobald man Mädchen auf der Straße sieht, ist der Kummer vergessen, und die nun auf einmal weinerliche und uncoole Stimme aus den Boxen muss eine Pause einlegen. Der Beifahrer wählt blitzschnell eine andere CD aus, oder er sucht hastig im Handschuhfach nach passenden Kassetten. Wenn es sich um Türkinnen handelt, muss es eine türkische Pop-CD sein. Etwa Tarkan oder Mustafa Sandal. Bei weiblichen Geschöpfen anderer Herkunft (z. B. deutscher) muss es eine englische CD sein. Am besten etwas aus den Charts: Eminem oder Usher eignen sich immer. Das Potenzial der Hi-Fi-Anlage, die gegen den Willen des Vaters für mehrere hundert Euro installiert worden ist, wird voll ausgeschöpft. Die Boxen dröhnen und beschallen die ganze Straße. Ganz egal, welche Geschwindigkeit erlaubt ist, fährt man in solch einer Situation maximal 20 km/h. Beim Vorbeigleiten bewegt man synchron den Kopf zur Musik und inspiziert dabei die Frauen – wenn es Türkinnen sind, nach Möglichkeit nicht allzu auffällig, da sonst Ärger mit Brüdern und Vätern droht.

Damit sind wir auch schon beim zweiten Ziel der jungen türkischen Autofahrer. Sie fahren – gern zu zweit – 40, 50 Mal täglich durch eine einzige Straße (nicht übertrieben, empirische Werte), weil dort die Freundin wohnt, die telefonisch ganz schlecht zu erreichen ist. Da alle eingehenden Anrufe, sowohl Festnetz als auch mobil, genau kontrolliert werden, gibt es oft eine Kommunikationslücke. Bei der 17. Fahrt durch die Straße nehmen die beiden eine Bewegung hinter der Gardine wahr.

Beifahrer: »Hast gesehen, Lan?«

Fahrer: »Da war jemand am Fenster, ne?«

Beifahrer: »Das war bestimmt sie!«

Fahrer: »Meinst du?«

Beifahrer: »Klar, die weiß doch, dass wir unterwegs sind.«

Fahrer: »Was ist, wenn ihr Vater mich bemerkt hat? Scheiße! Das war bestimmt der Vater! Scheiße! Der weiß Bescheid!«

Auch wenn der Beifahrer seinen Kumpel von der Ahnungslosigkeit des Vaters zu überzeugen versucht – keine Chance: Der von Natur aus paranoide Türke verlässt das Viertel, um nicht weiter aufzufallen, kommt aber nach 20 Minuten wieder und erfüllt das Pensum für den Tag.

Ein Trick, der sich in einer solch brenzligen Lage bewährt, ist der Autowechsel. Man springt einfach ins Auto des Beifahrers (so er eines hat) und fährt dann inkognito gemütlich weiter.

Abends zu Hause. Der topgestylte Haarschopf, der Tigerblick, die ausgeprägte Brustmuskulatur, die dreimal in der Woche im Fitness-Studio aufgepumpt wird und im hautengen Shirt voll zur Geltung kommt: In Gegenwart des Vaters verpufft die ganze Ausstrahlung des Türken, der sich noch vor zehn Minuten wie der Sheriff der Stadt aufführte. Er ahnt, was jetzt folgt.

Vater: »Wo warst du die letzten elf Stunden?«

Sohn: »Draußen!«

Vater: »Wo draußen?«

Sohn: »Hier und da!«

Vater: »Mit wem?«

Sohn: »Mit Freunden.«

Vater: »Seid ihr wieder den ganzen Tag wie die Bekloppten herumgedüst? Gestern waren es 120 km! Wo fährst du immer hin? Du bildest dir wohl ein, wenn du für 10 Euro tankst, merke ich nicht, wie viel du gefahren bist!«

Der Sohn denkt: »Scheiße, er hat wieder auf den Kilometerzähler geguckt! Bin ich wirklich so viel gefahren? Das ist ja bescheuert!«

Glücklicherweise schreitet die Mutter ein und fragt den Sohn, ob er was essen will.

Mit der Freundin im Auto

Wenn Sie einem jungen Türken im Straßenverkehr begegnen, der scheinbar Selbstgespräche am Lenkrad führt, können Sie davon ausgehen, dass er nicht allein im Auto ist. Die Freundin will aus verständlichen Gründen (was würde die Familie sagen!) weder von Passanten noch von anderen Verkehrsteilnehmern gesehen werden und hält sich im Fußraum der Beifahrerseite oder auf der Rückbank versteckt. Der Fahrer spielt mit der Angst des Mädchens und erlaubt sich einen Spaß nach dem anderen: »Da drüben steht dein Vater an der Bushaltestelle! Wollen wir ihn mitnehmen?« »Dein Bruder ist hinter uns! Was ist, wenn er uns hintendrauf fährt?«

Das Mädchen kann natürlich nicht den Kopf heben und sich vergewissern, ob das alles stimmt, und fällt von einem Schreck in den nächsten.

Ab und zu soll es auch schon mal vorgekommen sein, dass an einer roten Ampel tatsächlich der Bruder des Mädchens auftauchte:

Da er den Freund seiner Schwester gut kennt, nutzt er die Mitfahrgelegenheit und nimmt auf dem Beifahrersitz Platz. Seine Schwester, blitzartig in den Fußraum des Fonds abgetaucht, gerät in ernsthafte Atemnot. Ihr Freund, der sich bis vor einer Minute noch köstlich auf ihre Kosten amüsierte, hat jetzt drei Handlungsalternativen:

1. Er verliert circa einen Liter Schweiß, seine Stimme zittert, er fährt seinen zukünftigen Schwager so schnell wie möglich nach Hause und hofft (vergebens), dass dieser die Person hinten nicht bemerkt.

2. Er bricht in Tränen aus, fleht um Gnade und beteuert, dass er nächste Woche seine Eltern losschicken wird, um die Heirat schnellstmöglich in die Wege zu leiten.

3. Er steigt sofort aus dem Auto aus und rennt so schnell er kann davon. Die Richtung ist ihm egal. Auch, dass er das Auto zurückgelassen hat. Dass er das Problem damit nicht gelöst hat, ist ihm in diesem Moment noch nicht bewusst.

Für alle Teilnehmer wäre es am besten, wenn Fall a) einträte. Aber wie gesagt, dies ist eher unwahrscheinlich. Die anderen beiden Optionen (auch beim Heiratsversprechen) laufen darauf hinaus, dass der neu zugestiegene Fahrgast seinen langjährigen Freund sofort an Ort und Stelle oder ein, zwei Stunden später verprügelt. Auch die Schwester wird nicht gerade glimpflich davonkommen. Entweder trennt sich das Paar für immer oder zwei Tage später findet die Verlobung statt.

Crashkurs: Fahren wie ein Türke

Sicher wünschen auch Sie sich, wie ein Türke fahren zu können. Das ist eigentlich gar nicht so schwer.

Setzen Sie sich ans Steuer. Krümmen Sie Ihre Halswirbelsäule so weit nach rechts, bis Ihr Kopf die linke Schulter berührt.

So! Jetzt müssen Sie genau aufpassen: Zwischen dem Lenkrad und dem Armaturenbrett ist ein Spalt – da können Sie durchgucken.

Sehen Sie! Klappt doch! Jetzt mit der linken Hand den Kopf stützen. Mit der rechten Handinnenfläche – die Finger dürfen das Lenkrad nicht berühren – lenken. Bei dem einen oder anderen Deutschen könnte es anfänglich Schwierigkeiten geben. Wenn die Handinnenfläche nicht haftet, greifen Sie am besten auf Saugnäpfe oder doppelseitige Klebebänder zurück.

Die Grillsaison ist eröffnet

Sobald die Temperatur über dem Gefrierpunkt liegt, freut sich der in Deutschland lebende Türke schon auf die Grillsaison. Und ist das Quecksilber im zweistelligen Bereich angekommen, geht es dann auch endlich los. Wenn Sie zwischen den Monaten März und Oktober während des Landeanflugs auf einen deutschen Flughafen bei einem Blick aus den Fenstern des Flugzeugs riesige Rauchwolken über der Stadt bemerken, erschrecken Sie bitte nicht. Es ist keine Raffinerie in die Luft gegangen. Auch ein Terroranschlag ist auszuschließen. Die Stadt muss nicht evakuiert werden.

Den Rauch erzeugen die Türken. Auf Balkonen, in Kleingärten und Parks, auf Weiden und Wiesen, an Seen und Stränden treffen sich türkische Familien – drei bis dreißig Personen, ausgestattet mit neuen Grillausrüstungen und mehreren Kilo Fleisch vom Rind, Lamm und Huhn – und gehen ihrer Lieblingsbeschäftigung nach. Unmengen von Brot und Salat, alle Ketchupsorten sowie türkische Musik aus den Lautsprechern des batteriebetriebenen Kassettenrekorders sind unverzichtbare Elemente der türkischen Grillorgien in Deutschland.

Für das Entfachen des Feuers sind natürlich die Männer zuständig, genauer derjenige, der an diesem Tag eingeladen hat. Nach einigen vergeblichen Versuchen, der Kopf hochrot, der Oberarm vom Wedeln mit der Pappe schmerzend, wagt er einen gequälten Blick in die Runde. Derjenige, der ohnehin jedes Mal das Feuer anmacht, erlöst den erschöpften Gastgeber von seinen Qualen und sorgt schon bald (begleitet von klugen Sprüchen) für die richtige Glut. Die Männer spielen dann gerne Fußball oder Tavla (Backgammon), während die Frauen das Fleisch wenden und knusprig werden lassen.

Es gibt Türken, die jeden Tag nach Feierabend und am Wochenende sogar ganztägig auf dem Rasen vor ihrem Wohnblock sitzen und riesige Fleischteile verdrücken. Diese Plätze sind damit über die gesamte Grillsaison hinweg belegt. Wenn der Abend ausklingt, ist jeder der Meinung, er habe zu viel gegessen – eine Einsicht, die aber nicht zu einer gewissen Zurückhaltung am nächsten Tag führt. Das Grillen ist des Türken liebstes Hobby, ohne dieses wäre der Sommer nur die Hälfte wert. Vielleicht sogar noch weniger.

Nach dem dritten Tag in Folge fühlt sich der deutsche Nachbar allmählich gestört. Der Geruch, die Musik, der Lärmpegel allgemein bringen ihn auf die Palme. Er stellt den Fernseher lauter, um den türkischen Krach zu übertönen. Vergeblich. Er beobachtet die grillenden Türken hinter der Gardine, seufzt und setzt sich wieder. Wenn aber irgendwann der Punkt erreicht ist, an dem sein Geduldsfaden reißt, fasst er sich ein Herz und geht auf den Balkon. Er will sich lautstark darüber beschweren, dass man doch nicht jeden Tag grillen könne. Der Geruch, die Musik, der Lärm seien nicht auszuhalten. Man müsse doch auch mal an die Nachbarn denken. Er ist wütend. Doch er ist sich auch bewusst, dass er seine Worte sehr genau wählen muss. Diplomatie ist angesagt. Keinesfalls will er missverstanden und womöglich als Nazi und Türkenhasser abgestempelt werden. Als er bereit ist und vorsichtig in die Menge sprechen will, kommt die Erlösung. Der Türke bemerkt seinen deutschen Nachbarn auf dem Balkon, grüßt ihn und ruft freundlich nach oben: »Nachbar! Komm runter, Lan. Fleisch essen! Nimm Frau auch mit!«

Der Deutsche, der dem Angebot von kostenlosem Essen in der Regel nicht widerstehen kann, vergisst seine Rede, seine Wut und verspürt nur noch Liebe zu den Türken sowie einen unbändigen Appetit auf gegrilltes Fleisch. Er rennt die Treppen in Rekordzeit herunter und schreit seiner Frau während seines Sprints zu: »Der Türke hat uns zum Grillen eingeladen. Komm schnell nach!«

Als er unten ist, setzt er sein (gast-)freundliches Lächeln auf und isst, bis nichts mehr da ist.

So einfach ist das. Wir Türken müssen den Deutschen entgegenkommen. Dann integrieren sie sich auch.

Hindernisse beim Einkaufen

Türken in Deutschland erledigen ihren Einkauf in zwei Etappen. Wenn sie Knoblauchwurst, Schafskäse, Oliven oder türkischen Tee benötigen, gehen sie zum türkischen Lebensmittelhändler. Dies ist die Kür. Wenn im Haus etwas anderes fehlt als die oben genannten Artikel, suchen Türken den nächsten deutschen Supermarkt auf. Der Einkauf bei Aldi und Lidl stellt die Pflichtveranstaltung für den Türken dar. Denn in den deutschen Läden herrscht ein gänzlich anderes Flair als in den Geschäften der Landsleute.

In einem türkischen Laden lässt der Türke sich ausgiebig Zeit. Er probiert das Obst, beschwert sich über die Preise und lacht anschließend lautstark, um zu signalisieren, dass er nur gescherzt hat. Den anderen Kunden zeigt er damit, dass er den Ladenbesitzer gut kennt. Im türkischen Laden trifft man viele Bekannte – eine gute Gelegenheit für die Männer, sich lange miteinander zu unterhalten. Währenddessen packen die Frauen den Einkaufswagen voll. Ein Kilo Schafskäse, ein Pfund schwarze Oliven, zwei Kilo Hackfleisch, drei Pfund Rindersteak, ein Kilo Zwiebeln, fünf Kilo Reis und was es in türkischen Geschäften noch so zu kaufen gibt. Stunden später, auf dem Weg zur Kasse, ruft sie dann ihrem Mann zu, dass sie so weit ist.

Im deutschen Supermarkt kennt der Türke niemanden, hat folglich auch keine Lust, hier zu verweilen. Außerdem umarmen die Angestellten den Türken nicht und küssen ihn auch nicht auf die Wangen. In deutschen Supermärkten spielt nicht einmal türkische Musik im Hintergrund. Da macht dem Türken das Einkaufen natürlich keinen Spaß. Er sucht seine Artikel zusammen, geht im Eiltempo zur Kasse, macht einen guten Schnitt und verlässt den Laden.

Zu den Lieblingsprodukten in deutschen Läden zählen Zucker und Mehl (jeweils 12 x 1 Kilo), Öle, Butter und Margarine, Shampoo, Haushaltstücher und Klopapier. Das zuletzt genannte Produkt bereitet den meisten Türken allerdings nicht zu unterschätzende Probleme. Denn beim Einkauf von Klopapier (das zwar praktisch, ja in gewisser Weise unumgänglich ist, aber nichts, womit man in der Öffentlichkeit gesehen werden möchte) will niemand von seinen Landsleuten ertappt werden. Sobald selbiges im Einkaufswagen liegt, wird es geschickt mit anderen Produkten verdeckt. Trifft der Türke dann tatsächlich auf einen anderen Türken und kennt diesen womöglich auch noch, gerät er ins Schwitzen. Er errötet und tut so, als ob er den anderen nicht gesehen hätte. Er bückt sich, täuscht Interesse an irgendwelchen Produkten vor und erkennt erschrocken, dass er Schweinefleisch in den Händen hält. Seine Lage wird immer prekärer. Er lässt die Fleischpackung fallen und sucht nach einem Fluchtweg. Irgendwie findet er eine Abkürzung zur Kasse. Als er endlich dran ist, kauft er zwei Tragetaschen, obwohl er nur eine benötigt. Die zweite Tasche ist nur dazu da, den besagten Artikel möglichst vor anderen Augen zu verbergen. Als der Türke den Discounter verlässt, fühlt er sich um einiges erleichtert. Er freut sich, dass er es wieder einmal geschafft hat. Die Tüten im Kofferraum verstaut, fährt er vergnügt nach Hause.

Auf dem Parkplatz vor dem Haus holt er die Tüten aus dem Kofferraum. Dann passiert es! Der türkische Nachbar kommt gerade in diesem Moment aus der Haustür und grüßt ihn freundlich. Und unser Türke, am Boden zerstört über sein Unglück, ist sich sicher: Der andere weiß alles. Kurz vor dem Zieleinlauf haben sie ihn doch noch erwischt.

Eine lohnenswerte Zielgruppe

Immer mehr Unternehmen sehen es ein: Die Türken haben sich nicht integriert und werden es auch in absehbarer Zeit nicht tun. Deshalb spricht sie die Werbung auf Großflächen, in Funk und Fernsehen und anderen Medien auch nicht an. Diese Zielgruppe muss gesondert beworben werden.

Die DaimlerChrysler AGhat die Türken schon länger im Auge. Sowohl in türkischen Zeitungen als auch in den TV-Sendern, die ein europäisches Werbefenster haben, wirbt das Unternehmen für seine Luxusschlitten. So zeigt etwa ein Spot ein türkisches Brautpaar, das sich in einem Wagen der E-Klasse auf dem Weg zur Hochzeit befindet – eine Szene, die sich sozusagen Samstag für Samstag auf Deutschlands Straßen abspielt. Für das Transporter-Modell »Sprinter« vertrauen die Schwaben auf eine Handvoll türkische Unternehmer, die nicht müde werden, die Vorzüge des Fahrzeugs mit dem Stern aufzuzählen.

Auch die Deutsche Telekom und die Post sowie einige andere Unternehmen beziehen diese Zielgruppe separat in ihre Werbeetats ein. Doch agieren sie alle noch zu zaghaft, denn die Türken in Deutschland sind mittlerweile eine kaufkräftige Konsumentengruppe. Im Gegensatz zur Einwanderergeneration planen die in Deutschland Geborenen keine Rückkehr in die Türkei. Türken der zweiten Generation tätigen nur selten Investitionen in der Türkei. Nur wenige kaufen Immobilien. Stattdessen will man es sich hier in der neuen Heimat gemütlich machen.

Bis vor einigen Jahren kaufte jeder Türke, der es sich leisten konnte, eine Wohnung in der Türkei, die weitervermietet wurde. Der Mieter zahlte jeweils nur einen Bruchteil des Mietzinses, den die anderen Bewohner des Hauses berappen mussten. Sein Glück war es, dass der Eigentümer in Deutschland lebte und die Miete der hohen Inflation nicht anpassen konnte. Der Deutschländer wollte dies auch gar nicht. Seine armen Landsleute litten ohnehin unter den wirtschaftlichen Problemen, da sollte wenigstens die Miete human bleiben.

Nach einigen Jahren hatte der Mieter dann so viel zusammengespart, dass er sich eine eigene Wohnung leisten konnte, und kündigte. Der Eigentümer, der in den Sommerferien in die Heimat flog, erlebte sein blaues Wunder. Seine einstmals so schöne Eigentumswohnung war in einem heruntergekommenen Zustand. Die Wasserhähne tropften, die Fliesen im Bad starrten vor Dreck, Türen und Fenster mussten erneuert und die Wasserrohre repariert werden. Da man in der Türkei nicht viel von Formalitäten hält, gab es natürlich auch keine Klausel über Schönheitsreparaturen im Mietvertrag – sofern überhaupt einer aufgesetzt worden war. Ohnehin war der Mieter schon über alle Berge. Der großzügige Deutschländer, der dem armen Mieter und seiner Familie etwas Gutes hatte tun wollen, saß in der Tinte. Ungefähr für die Hälfte des Neupreises ließ er die Wohnung sanieren, vermieten wollte er nun nicht mehr. Was nicht unbedingt zur Rendite beitrug.

Ähnlich wie bei der Vermietung der Wohnung erging es dem Türken mit der Investition in türkische Unternehmen. Zahlreiche neu gegründete Holdings stellten sich in den 90er-Jahren in fast jeder deutschen Stadt der türkischen Gemeinde vor und berichteten von großen Projekten. Diverse Produkte und Dienstleistungen sollten hochinnovativ produziert und in alle Welt exportiert werden. Jährlich sollten für jeden Anleger zweistellige Dividenden herausspringen. Das hörte sich gut an und alle machten mit. Schnell waren mehrere Milliarden Lira gesammelt. In den ersten Jahren kamen die Vertreter dieser Unternehmen zur Gewinnausschüttung mit Koffern voller Geld zu ihren Anlegern. Die Türken, die noch nicht investiert hatten, zögerten jetzt nicht mehr. Das Geld in den Koffern sprach eine deutliche Sprache. Diejenigen, die ihr Geld bereits angelegt hatten, waren stolz, dass sie die Zeichen früh erkannt hatten, und legten ihre Dividende erneut in den geliebten Unternehmen an, was sowohl ihnen als auch dem Heimatland Wohlstand bringen sollte. Die Koffer voller Geld gingen somit unberührt zurück. Ganz zu schweigen von den neuen Koffern, die das frische Geld der Neuanleger bargen.

Kurze Zeit später meldeten allerdings etliche dieser Unternehmen Insolvenz an, woraufhin viele Türken in Depressionen verfielen. Alle Ersparnisse der letzten Jahrzehnte waren weg und das Geld aus den neu aufgenommenen Krediten im Nichts verschwunden.

Wer diese leidvolle Geschichte kennt, weiß, warum die türkische Zielgruppe sozusagen ein gefundenes Fressen für deutsche Unternehmen ist, die nach wie vor Vertrauenswürdigkeit und Seriosität ausstrahlen. Deshalb sollten deutsche Unternehmen in den Marketing- und Vertriebsabteilungen Mitarbeiter beschäftigen, die sich ganz auf die türkische Zielgruppe konzentrieren. Auch Werbeagenturen sollten sich auf diese Klientel spezialisieren, denn Türken lieben es, wenn man sich um sie kümmert. Es gibt wahrscheinlich keine zweite Zielgruppe, die dermaßen stark auf Werbung reagiert.

Ich sehe es kommen: O_2 und Vodafone werden sonntags in Großstädten auf Riesenleinwänden Derby-Begegnungen aus der türkischen Fußball-Liga live übertragen. Natürlich kommen unzählige Türken zu diesem Event. In der Halbzeitpause und nach dem Spiel werden dann so viele Handyverträge abgeschlossen, dass alle Formulare vergriffen sind und die Stände geschlossen werden müssen.

Autohäuser, Versicherungsagenturen und alle anderen Unternehmen in diesem Lande, die bei jedem noch so spärlich besuchten Klavierkonzert oder jedem 5-Kilometer-Lauf in der Stadt als Sponsoren auftreten, aufgepasst: Jedes Wochenende finden in jeder deutschen Stadt etliche türkische Hochzeiten statt. Pro Hochzeit kommen mindestens 500 Gäste. Manchmal sind es sogar bis zu 2000! Hängen Sie im Hochzeitssaal ein Transparent auf! Stellen Sie Ihre Firma zwischendurch mit einer Powerpoint-Präsentation vor. Schenken Sie dem Brautpaar einen Bausparvertrag mit einem Anfangsguthaben!

Natürlich können auch Kreditinstitute Hochzeiten werbewirksam nutzen. Im Saal werden Flyer in türkischer Sprache verteilt, die für einen Hochzeitskredit (mit dem unschlagbaren Zins von 5,55 %) werben, der speziell für die türkische Zielgruppe aufgelegt wurde. Jeder, der einen Hochzeitskredit zu 5,55 % aufnimmt, bekommt am Hochzeitswochenende ein Mietauto der gehobenen Klasse vom Kooperationspartner Sixt oder Europcar zum Vorzugspreis von nur 55 Euro.

Es gibt bestimmt noch viel mehr lohnende Ansätze, Türken gezielt anzusprechen. Aber ich will den kreativen Köpfen der deutschen Werbeindustrie nicht alles vorwegnehmen.

Die diskriminierten türkischen Kinder

Wie alle Eltern lieben es auch türkische, über ihre Kinder zu sprechen. Von den sprachlichen Fortschritten des Kleinkindes bis zu der Feststellung, dass die Tochter oder der Sohn Schulbeste/r ist: Die Vorzüge des eigenen Nachwuchses wollen der geneigten Öffentlichkeit vorgestellt werden. Es gibt viele Themen, bei denen man gerne ansetzt, da gibt es kein Ranking, und es ist auch egal, ob es zur gerade geführten Unterhaltung passt oder nicht.

Mit dem Lob des Kindes fällt natürlich auch ein erheblicher Teil des Ruhmes auf die Eltern selbst zurück. Was auch gerne ausgesprochen wird:

»Genau wie der Vater! He he!«

Selbstverständlich achtet man darauf, dass in diesem Satz eine gute Portion Ironie mitschwingt, um dem Gegenüber zu vermitteln, dass man das Lob eigentlich gar nicht ernst meint.

Väter sehen es besonders gern, wenn ihr Sohn sich sportlich hervortut, am liebsten im Fußball, einer ganz wichtigen Disziplin. Viele türkische Väter melden daher ihre Söhne mit sechs Jahren in Fußballvereinen an. Jeden Samstag begleiten sie ihre Jungs dann zu den Spielen in der F-Jugend-Stadtliga. Sie fiebern mit und wollen ihre Söhne am laufenden Band Tore schießen sehen. Dann fantasieren sie, wie sie als Manager ihrer Kinder hoch dotierte Profiverträge bei türkischen, deutschen oder italienischen Fußballklubs aushandeln.

Doch nicht immer läuft alles nach Plan. Der Sohn hat kein herausragendes Talent. Er gehört zum Mittelmaß der D-Jugendmannschaft. Der Vater sieht das natürlich ganz anders. Für ihn ist sein Sohn die Nummer 1. Er verfolgt sogar die Trainingseinheiten und bietet sich bei allen Auswärtsspielen als Fahrer an, der die Mannschaft zum gegnerischen Platz karrt. Der Trainer nimmt die Dienste des türkischen Spielervaters natürlich nur zu gerne in Anspruch und lässt den Sohn in der Anfangsformation, und zwar auf der gewünschten Mittelstürmerposition, auflaufen.

Gibt es aber eine Verschiebung in den Positionen des Teams, wird der Vater unruhig. Sobald die Mannschaft zum Aufwärmen aus der Umkleidekabine kommt und das Spielfeld betritt, ruft er seinen Sohn zu sich und überprüft seine Rückennummer.

Vater: »Warum hast du die Nummer 6? Spielst du im Mittelfeld? Wer hat die 9?«

Sohn: »Thomas ist heute Mittelstürmer. Der Trainer meint, ich bin wichtig für das Mittelfeld.«

Vater: »So ein Quatsch! Du musst Mittelstürmer spielen! Das ist deine Position! Wer soll denn die Tore machen? Nur weil Thomas’ Vater Jugendleiter ist, spielt der vorne! Ich fahre niemanden mehr irgendwohin. Dein Trainer soll zusehen, wie er die Mannschaft zu den Spielen bringt.«

Als der Trainer an das Spielfeld kommt und die Eltern begrüßt, nickt der türkische Vater nur sauer und will diesmal Spritgeld haben, worauf er bislang immer großzügig verzichtet hat.

Noch dramatischer ist es, wenn der Sohn nur auf der Ersatzbank sitzt und der Vater einen Kumpel mitgebracht hat, dem eine Fußball-Gala des Sohnes angekündigt wurde.

Vater: »Was ist? Warum hast du deinen Trainingsanzug noch an?«

Sohn: »Der Trainer meint, es sollen alle mal spielen. Deswegen bin ich heute auf der Bank. Aber der Trainer bringt mich in der zweiten Halbzeit.«

Vater (sucht nach einer Begründung für den Kumpel, der danebensteht): »Dein Trainer ist ein Ausländerfeind! Der lässt nur die Deutschen spielen.«

Sohn (schon ganz angepasst, keineswegs beleidigt wie sein Vater): »Nein, Vater! Es müssen doch alle mal spielen! Außerdem ist es auch nicht so wichtig, immer von Anfang an aufgestellt zu sein.«

Vater: »Sei nicht so naiv! Das macht der absichtlich! Warum spielt dann Thomas immer 90 Minuten durch?«

In solchen Fällen fordern türkische Väter ihre Söhne gern dazu auf, ihre Sachen zu packen.

Vater: »Zieh dich um! Wir fahren nach Hause!«

Sohn: »Aber warum?«

Vater: »Wir sind doch nicht bescheuert! Warum sollen wir hier herumstehen?«

Der Sohn denkt: »Hab ich dich eingeladen? Fahr du doch nach Hause!«

Der Vater redet sich in Rage und wird daher immer lauter: »Es gibt genug andere Vereine. Dann melden wir dich eben woanders an! Die nehmen uns mit Handkuss.«

Der Sohn weiß, dass es am besten ist, jetzt zu gehorchen, und geht zurück in die Umkleidekabine.

Der Trainer bekommt das Geschrei des Vaters mit. Er versteht es nicht, weil es türkisch ist.

Trainer: »Was ist los? Wo wollt ihr hin?«

Vater: »Wir gehen!«

Trainer: »Wieso denn?«

Vater: »Weil mein Sohn kein Ersatzspieler ist! Wir treten aus und gehen zu einem anderen Verein! Du kannst ja mit deinen Deutschen weiterspielen. Dann seid ihr unter euch!«

Der Trainer setzt zu einer Erklärung an, aber es ist nichts mehr zu machen.

In der C-Jugend, spätestens aber in der B-Jugend reagieren die türkischen Söhne auf vermeintlich schlechte oder unfaire Behandlung dann selbst so gereizt wie zuvor ihre Väter. Wenn sie ihrer Meinung nach zu kurz kommen, beschimpfen sie ihre Trainer und betreten das Spielfeld erst gar nicht.

Entweder hören sie dann ganz auf mit Fußball oder sie wechseln zu einer türkischen Mannschaft. Hier stimmt die Chemie. Pro Spiel kassiert das Team durchschnittlich drei rote Karten und neun Gegentore. Ungefähr drei Spiele pro Saison müssen abgebrochen werden, weil die komplette Mannschaft den »nationalsozialistischen« Schiedsrichter verprügelt oder dem gegnerischen Stürmer, der zu viele Tore geschossen hat, die Nase blutig schlägt.

In der Schule werden türkische Kinder ähnlich schlecht behandelt – zumindest all jene, die mäßige Noten nach Hause bringen. Für deren Eltern besteht kein Zweifel: Die Lehrer mögen türkische Schüler grundsätzlich nicht. Sie wollen nicht, dass sie Erfolg haben, und fördern aus ideologischen Gründen ausschließlich deutsche Kinder.

Wenn Nachbarn oder Bekannte danach fragen, wie es um den schulischen Erfolg der Kinder bestellt ist, haben die Eltern deshalb immer die passende Antwort:

»Sein Lehrer hasst Türken! Alle türkischen Kinder bekommen schlechte Noten bei dem.«

Fußball – mehr als nur ein Sport?

»Ich mag Sportler, die intelligent,
agil und fair sind.«

M. K. Atatürk, 1930

Die Ansichten des türkischen Staatsgründers Mustafa Kemal Atatürk sind auch heute noch tonangebend und unantastbar. 1930 formulierte er seine Ansprüche an alle Sportler des Landes, wobei er es als besonders wichtig erachtete, dass Sportler fair (»sittenhaft« und »anständig« lautet die genaue Übersetzung) sind.

Im November 2005 wurde nach dem WM-Qualifikationsspiel gegen die Schweiz genau das demonstriert, was Atatürk nicht mochte: Türkische Fußballer und Funktionäre veranstalteten nach dem Ausscheiden aus der WM-Relegation eine Hetzjagd auf die Mannschaft der Schweiz. Und die Schweizer sorgten dann im Hin- und Rückspiel ihrerseits für weiteren Zündstoff.

Solche Ausschreitungen gab es auch schon zuvor.

Der Türke nimmt den Fußball sehr ernst. Sowohl Länderspiele als auch nationale Begegnungen werden bereits im Vorfeld zum wichtigsten Thema im Land hochstilisiert. Gewürzt mit provokativen Sprüchen auf beiden Seiten und Anspielungen auf Ehre, Stolz und Scham, heizen die Medien die Stimmung so weit auf, dass es während und nach den Veranstaltungen schnell zur Eskalation kommt.

Auch in Deutschland sehen Türken in einem Fußballspiel mehr als nur ein Sportevent. In Köln, Berlin, München, Bremen und anderen Städten gibt es seit Jahren türkische Fußballmannschaften: Türkspor, Vatanspor, Türkgücü, Türkiyemspor, Ayyildizspor und so ähnlich nennen die Deutschländer ihre Fußballvereine.

Übersetzt heißen sie »Meine Türkei«, »Heimat«, »Halbmond und Stern« usw. Mit diesen Namen sollen die Liebe zur Heimat sowie Heimweh bekundet werden, denn der Türke an sich ist ein Patriot. Und wenn er im Ausland lebt, gibt er sich noch patriotischer. Für viele Türken in Deutschland ist eine Kreisligabegegnung mehr als nur ein neuntklassiges Fußballspiel. Bei jedem Match will man beweisen, dass die Türken große Dinge vollbringen können und die Welt eigentlich vor Hochachtung erstarren müsste. Natürlich verliert der Türke ungern. Er wird dann leicht missmutig und tendiert zur Aggression.

Deutsche Mannschaften sehnen Begegnungen mit türkischen Teams nicht gerade herbei. Die Spieler trauen sich kaum, in die Zweikämpfe zu gehen. Denn wenn man einen Türken – und sei es unabsichtlich – von den Beinen holt, bekommt man es schnell mit der kompletten gegnerischen Mannschaft inklusive der Ersatzbank sowie zahlreichen Zuschauern zu tun. Es wird gerempelt und geschrien. Wehe, irgendein anderer Deutscher mischt sich ein: Dann kann es schnell zu einer Massenschlägerei kommen. Einen besonders schweren Stand bei den Türken hat natürlich der Schiedsrichter. Wenn dieser gegen die türkische Mannschaft pfeift und die türkische Mannschaft das Spiel verliert, sollte sich der Unparteiische auf einen schwierigen Heimweg einstellen. Oft muss die Polizei gerufen werden, um die aufgebrachte Menge zu beruhigen, die eine Stunde nach Spielende immer noch streitlustig vor den Umkleidekabinen der gegnerischen Mannschaft oder der des Schiedsrichters wartet.

Aber auch wenn das türkische Team haushoch in Führung liegt, kann es zu Krawallen kommen. Es braucht nur der Betreuer der deutschen Mannschaft oder ein deutscher Zuschauer seine Stimme zu erheben:

Deutscher Zuschauer: »Heeey Schiri! Der haut ja voll auf die Knochen!«

Türkischer Stürmer, der das Foul begangen hat: »Was laberst du denn, Lan!«

Türkischer Libero: »Halt die Schnauze!«

Deutscher Zuschauer: »Was wollt ihr denn? Ihr gewinnt doch eh!«

Türkischer Torwart (rennt zum Deutschen, schreit, während etwa ein halbes Dutzend Männer versuchen, ihn zu bändigen): »Was redest du, Lan?! Pass bloß auf!«

Meistens sind besonnene Mitspieler oder Zuschauer vor Ort und können ein Eskalieren der Situation verhindern. In den letzten Jahren gab es allerdings weit seltener als früher Anlass für schlichtendes Eingreifen. Die Aggressionsbereitschaft unter den türkischen Spielern ist offenbar stark zurückgegangen.

Verrücktes Fernsehen – verrückt nach Fernsehen

Woran erkennen Sie ein Türkenviertel in einer deutschen Stadt? Klar, an den Satellitenschüsseln, die aus Dächern und an Außenfassaden sprießen. An manchen Häusern sieht man schon gar keine Fenster mehr, nur noch Schüsseln. Diese Schüsseln, zwischen 80 und 120 Zentimeter im Durchmesser, sind ausgerichtet auf den Satelliten Türksat mit seinen circa 50 bis 60 türkischen Digital-TV-Sendern. Darunter gibt es diverse Musik- und Nachrichtensender, Sportkanäle, Regionalprogramme und etwa zehn Hauptsender, die die Rating-Torte nahezu komplett unter sich aufteilen.

Die wichtigsten TV-Sender wie atv, Kanal D, Star, Show TV usw. befinden sich im Besitz von zwei, drei Clans, die neben den TV-Sendern auch etliche Zeitungen, Telekommunikations-Unternehmen, Energieversorger und diverse andere Firmen ihr Eigentum nennen. In den Zeitungen wird für die TV-Sender der Gruppe, im TV-Programm umgekehrt für die Zeitungen und andere Geschäftsbereiche geworben. Parteien, zu denen man guten Kontakt pflegt, werden positiv dargestellt. Bei der Beobachtung der Berichterstattung kann sich der Betrachter bereits nach wenigen Tagen ein genaues Bild darüber machen, welcher Wirtschaftsboss einen guten Draht zur aktuellen Regierung hat und welche Unternehmensgruppen ins Hintertreffen geraten sind.

Alle Angestellten dieser Medienunternehmen gehorchen blind. Der Chefredakteur der Hauptnachrichten muss die News senden, die der Holding nützlich sind. Korruptionsvorwürfe gegenüber der Konkurrenz werden sehr ausführlich, manchmal übertrieben dargestellt, manchmal sind sie auch frei erfunden. Die eigenen Quoten werden immer als führend ausgewiesen. Ein TV-Sender legt dabei die Statistik für die Zeit von 20:15 bis 20:30 Uhr zu Grunde, die Messung eines anderen wiederum basiert auf der Zeit zwischen 14:00 und 14:45 Uhr.

Ansonsten gibt es zum türkischen Fernsehen nicht viel zu sagen – das Muster ist bei allen Sendern gleich. Alle sind auf der Jagd nach Prominenten. Welcher Profi-Fußballer wurde mit welchem Model in einem Auto gesichtet? (Bei 80 % der Autos handelt es sich übrigens um einen Grand Cherokee.) Welche Sängerin steht kurz vor der siebten Heirat – und zwar mit ihrem 20 Jahre jüngeren Liebhaber? Diese Fragen bewegen die Nation und müssen geklärt werden. Um das türkische Volk auf die Folter zu spannen, laufen auf jedem Sender minütlich Ticker über den Bildschirm:

»Achtung! Eilmeldung! Heute Abend in den Hauptnachrichten! Trägt Sängerin Hale wirklich keinen Slip unter ihrem Rock? Hier erfahren Sie es!«

Beim nächsten Sender läuft Folgendes über den Ticker:

»SCHOCK! SCHOCK! SCHOCK! Das Fotomodell Jale hat ihren Lover verlassen. Gleich bei ›Paparazzi‹!«

Ein dritter Sender:

»FLASH! FLASH! FLASH! Erfahren Sie in wenigen Augenblicken hier bei uns das wahre Gewicht der Hündin von Superstar Leyla.« Dieses Thema eignet sich auch sehr gut für ein Tele-Voting. Für umgerechnet ein paar Euro ruft man an und tippt auf a) weniger als 250 Gramm oder b) mehr als 250 Gramm.

Liebe Leserin, lieber Leser, diese Laufbänder gibt es tatsächlich. Den ganzen Tag auf jedem Sender.

Stellen Sie sich vor, es ist 20 Uhr und die Tagesschau beginnt. Der Sprecher verliest einige Meldungen aus Politik, Wirtschaft usw. Aber zwischendurch weist er immer wieder auf die Top-Meldung hin:

»In wenigen Augenblicken zeigen wir Ihnen Exklusiv-Bilder von Michael Ballack und einer knackigen Schauspielerin, deren Namen wir noch nicht verraten. Anschließend sehen Sie, wer der Einbrecher war, der die Wertsachen in einem Haus am Starnberger See stehen ließ und stattdessen zwei Kilo Fleisch aus dem Kühlschrank mitnahm. Bleiben Sie dran.«

Wie viele weibliche Models kennen Sie? Vier, fünf? Vielleicht sieben? Klar, die Schiffer, Heidi Klum, Laetitia Casta, vielleicht auch noch Naomi Campbell und Cindy Crawford. Der Durchschnitts-Türke dagegen, vor allem aber die - Türkin, kennt ungefähr 50 türkische Mannequins: den Namen, aber auch das Gesicht, alle Geliebten in der richtigen Reihenfolge sowie sämtliche Filme und Serien, in denen sie mitgespielt haben.

Ich glaube, in der Türkei gibt es mehr Models als Ärzte und Lehrer zusammen. Täglich werden neue Mädchen aus dem Hut gezaubert. Manche drehen im ›Glücksrad‹ die Buchstaben um. Andere suchen in derselben Sendung als Kandidatinnen Vokale und Konsonanten. Einige tanzen devot in irgendwelchen primitiven Shows und müssen sich von Moderatoren betätscheln lassen. Die meisten werden aber in verfänglichen Situationen – die häufig inszeniert sind – erwischt und anschließend in geschätzten 120 Klatschprogrammen vorgeführt.

Skandalträchtige Serien

Im türkischen Fernsehen werden zwischen den Werbeblöcken unzählige türkische Serien ausgestrahlt (auf 35 Minuten Serie kommen etwa 60 Minuten Werbung). In letzter Zeit sind die Serien in, die in Anatolien spielen und das Leben auf dem Dorf zeigen sollen. Diese Serien zeichnen sich durch große Realitätsnähe aus: Die Dorfschönheit hat bereits beim Erwachen etwa 750 Gramm Make-up im Gesicht. Der reiche Sohn des Feudalherrn ist nicht ganz so gestylt, hat dafür aber in den USA studiert und führt jetzt die Firmen der Familie. In jeder Serie tauchen zahlreiche Grand Cherokees und Sportwagen auf. Etwa 75 Prozent der Darsteller sind Models, die sich weder durch sprachliche noch durch schauspielerische Leistungen hervortun.

Deutsche Fernsehzuschauer wissen gar nicht, wie viel Glück sie mit ›Gute Zeiten – Schlechte Zeiten‹, ›Unter uns‹ und anderen deutschen Serien haben! Etwa jede zweite Folge der gängigen türkischen Serien endet mit dieser packenden Szene: Viele Männer und Frauen sind zu sehen. Sie feiern eine Hochzeit oder nehmen an irgendeiner Versammlung teil. Die Hintergrundmusik verrät, dass etwas Unangenehmes in der Luft liegt. Plötzlich tauchen drei bewaffnete Männer auf, die die Gesellschaft bedrohen. Der Bruder und die Freunde des Bräutigams richten ihre Waffen auf die ungebetenen Gäste. Dann fällt ein Schuss – und die Folge ist zu Ende. Die Zuschauerinnen sind hochgradig gespannt und rätseln eine Woche lang mit ihren Nachbarinnen, wen es wohl getroffen hat.

Auch in der Türkei gibt es Sendungen wie ›Popstars‹. Talentsucher spüren die künftigen Superstars in allen Ecken der Türkei auf, wobei die Gesangskunst sekundär ist, Hauptsache, sie haben eine bewegende Vergangenheit: Die Eltern sind früh gestorben und der Kandidat hat viel durchgemacht, er musste womöglich hungern und hat aus Not gestohlen. Auch die junge Frau, die mit 16 von ihrem zwanzig Jahre älteren Ehemann zur Prostitution gezwungen wurde, rührt bestimmt die Herzen der Zuschauer. Zwei Kandidaten haben seit Kindesalter Herzprobleme, ein anderer ist körperlich behindert.

Jede Woche stimmen die Zuschauer darüber ab, welcher Kandidat ihnen am besten gefallen hat. Das Voting orientiert sich natürlich an den Geschichten der Kandidaten und nicht an ihren Gesangskünsten. Wochensieger wird, wer über seine elende Lebensgeschichte plaudert, noch bessere Karten allerdings hat, wessen Schicksal »unglücklicherweise« mit allen pikanten Aspekten aufgedeckt wird. Wer ein relativ gemütliches Leben hatte, scheidet sofort aus.

Die Jury besteht aus Leuten, die sich um jeden Preis in Szene setzen wollen. Natürlich haben auch die Jury-Mitglieder in Deutschland sehr viel von den ›Popstars‹ profitiert. Aber glauben Sie mir, Dieter Bohlen & Co. sind im Vergleich zur türkischen Jury geradezu ein Segen. Einer profilneurotischer als der andere, täuschen sie Streitereien vor, sorgen für Schlagzeilen durch angebliche Affären mit den Kandidatinnen, die sie gern auch so lange beleidigen, bis diese endlich vor laufender Kamera anfangen zu weinen, oder aber sie treiben die Kandidaten zu spektakulären Aussagen über ihr Liebesleben. Lukrativ sind derartige Sendungen allemal. Die Zuschauerquoten bei ›Popstars‹ und auch die Einnahmen aus dem SMS-Voting waren so hoch, dass unmittelbar nach der ersten Staffel etwa ein Dutzend Sender Programme mit fast demselben Format produzierten. Zehntausende von Kandidaten marschieren seitdem von einer Vorausscheidung zur nächsten. Und jedes Mal reihen sie sich bereits eine Nacht vorher in die lange Warteschlange vor den Gebäuden der TV-Sender ein, um sichergehen zu können, auch wirklich dranzukommen.

In den letzten Jahren haben auch die sogenannten Heiratshäuser im türkischen Fernsehen eingeschlagen wie eine Bombe: Zehn Frauen zwischen 18 und 30 lassen sich für ein Vierteljahr in ein Haus einsperren. Fünf Männer im heiratsfähigen Alter, jeweils mit der Mutter im Schlepptau, kommen dazu. Die Mütter prüfen die Mädchen (24 Stunden live im TV) auf Herz und Nieren. Dann sagen sie ihren Söhnen, welches Mädchen als Ehefrau geeignet ist und welche ihr nicht ins Haus kommt.

»Die Leyla kannst du nicht zur Frau nehmen. Die hat mir bisher nur einmal die Hand geküsst.«

»Esra ist da schon besser. Aber die kann nicht kochen.«

»Cansel kannst du dir abschminken! Wenn du die heiratest, will ich dich nie mehr sehen. Die würde doch jeden nehmen!«

Für Schlagzeilen sorgen die Teilnehmer dieser Shows auch noch Wochen und Monate nach dem Ende der Sendung: Eine hysterische Mutter geht auf Tournee, eine Braut-Kandidatin nimmt ihr zweites Musikalbum auf, ein Bräutigam wird mit dem Ruhm nicht fertig und nimmt sich das Leben.

Fußballschlachten

Natürlich spielt auch der Sport eine wichtige Rolle im türkischen Fernsehen. Sonntagabends können sich türkische Frauen zu Tode zappen. Es nützt nichts: Sie finden nur Fußballsendungen. Unmittelbar nachdem die Spiele abgepfiffen wurden, geht’s los. Jeder Sender stellt Tische und Stühle ins Studio. Ehemalige Fußballer und Schiedsrichter sowie Sportjournalisten sitzen im Kreis und fangen mit der Spielanalyse an. Wenn man solche Sendungen Rating-tauglich machen will, muss man natürlich mehr bieten als nur Spielausschnitte. Deutsche Fernsehanstalten könnten sich hier eine Scheibe abschneiden. Dann müssten Sportschau & Co. nicht über zu niedrige Zuschauerzahlen klagen.

Alle Teilnehmer dieser Runde sind fanatische Anhänger ihrer Klubs und verhalten sich wie Hooligans. Sie schreien, beleidigen, drohen, und so kommt es zwangsläufig zu einem handfesten Streit. Jedes Wochenende freut sich der Zuschauer auf die Fortsetzung des Kampfes zwischen den Beteiligten.

Türkische Komödien

Großen Einfluss auf die Erziehung von türkischen Kindern und Jugendlichen haben die türkischen Komödien aus den 70er- und 80er-Jahren, die immer noch Höchstquoten erzielen. Nicht selten werden Filme sogar zweimal in einer Woche ausgestrahlt.

Kemal Sunal und Sener Sen sind seit dieser Zeit die absoluten Helden des türkischen Kinos. Ihre Rollen haben die Zuschauer so sehr verinnerlicht, dass sie Hunderte von Filmen Szene für Szene, Wort für Wort auswendig beherrschen. Kemal Sunal spielt meist den scheinbar naiven Dorfbewohner, einen Arbeiter oder einen leistungsschwachen Schüler. Sener Sen ist immer sein Vorgesetzter. Manchmal ist er der Aga, dem ganze Dörfer gehören; manchmal der Kommandant, dem alle Soldaten inklusive Kemal Sunal untergeben sind. In der Serie ›Hababam Sinifi‹ spielt Kemal Sunal einen Schüler namens Saban, der im Alter von 25 Jahren noch die elfte Klasse besucht, keine Frage richtig beantwortet und sich auch beim Schummeln ungeschickt anstellt. Folglich wird mit dem Namen Saban wenig Intelligenz assoziiert, so dass seit circa 30 Jahren kaum noch ein türkischer Junge diesen Namen erhält. Einmalig ist die Szene, als die Klasse einen Tunnel baut, um aus dem Internat zu türmen. Saban ist derjenige, der das Ende der Röhre durchbohren und die Klasse in die Freiheit, zum Fußballspiel von Fenerbahce, führen soll. Er räumt die letzten Steine aus dem Weg und steigt aus dem Tunnel. Das Tunnelende soll planmäßig weit außerhalb des Internats liegen. Doch Saban findet sich unter den strengen Blicken des Schulleiters Mahmut mitten im Lehrerzimmer wieder. Wenn nun Saban in seiner unnachahmlichen Art Mahmut fragt, ob dieser auch abgehauen sei und warum sie sich dann merkwürdigerweise im Tunnel nicht begegnet seien, bricht der Zuschauer auch beim 129. Mal in Gelächter aus.

Unvergessen und prägend auch für die türkischen Jugendlichen in Deutschland ist der Film ›Kibar Feyzo‹ (›Feyzo der Vornehme‹). Der Film spielt im Südosten der Türkei. Der Feudalherr Sener Sen beutet die Dorfbewohner nach Belieben aus. Aber das stört die Leute weniger als die Tatsache, dass die Preise für die Mädchen im heiratsfähigen Alter drastisch gestiegen sind. Deshalb muss Feyzo (ein Dorfbewohner, der von Kemal Sunal dargestellt wird) seine Frau, die er auf einer Versteigerung erworben hat, auf Raten abzahlen. Neben der 50-prozentigen Anzahlung vereinbart er mit seinem Schwiegervater fünf Raten. Im Vertrag wird festgehalten, dass das Eigentum erst bei Bezahlung aller Raten auf den Ehemann übergeht. Feyzo stört das wenig, da er ja über die Nutzungsrechte verfügt.

Im weiteren Verlauf wird Feyzo aufmüpfig. Der Aga verweist ihn mehrere Male des Dorfes. Feyzo geht jedes Mal nach Istanbul und lernt dabei viel. Irgendwann bekommt er auch mit, dass die Väter in der Stadt kein Geld mehr für ihre Töchter verlangen. Mit dieser Nachricht sorgt er für eine Revolution im Dorf. Es kommt zu Demonstrationen und Aufständen, wobei der Aga ermordet wird.

Viele Türken zitieren ständig aus diesen Filmen, sie können sowohl die Stimme als auch die Gesten von Kemal Sunal und Sener Sen so gut imitieren, dass es erstaunlich ist, warum es bei all dieser Begabung noch immer keine türkischen Weltstars gibt. Auch türkische Frauen lieben diese Filme. Ledige Frauen, die 22, 23 Jahre alt sind und schon längst verheiratet sein müssten, melden sich am Telefon gern mit dem Code »EKK«. Diese Abkürzung steht für eine Untergrundorganisation in ›Kibar Feyzo‹, deren Mitglieder eben jene Mädchen sind, die aufgrund der Wucherpreise keinen Ehemann finden.

Wie auch immer: Durch diese Filme finden viele türkische Kids, die in Deutschland aufwachsen, zumindest einen Zugang zum türkischen Leben und zum türkischen Humor.

Turkey … 12 points!

Ein heißer Tipp für alle Existenzgründer, die noch nicht wissen, in welcher Branche sie aktiv werden sollen: Mieten Sie 0900er-Telefonnummern und veranstalten Sie Votings exklusiv für Türken!

Sie schalten Anzeigen in den Europa-Ausgaben türkischer Zeitungen oder TV-Sender oder mieten Werbeflächen in den Videotextangeboten deutscher Sender. Formulieren Sie Fragen wie »Soll die Türkei in die EU?« oder:

»Wohin fahren Sie am liebsten in den Urlaub?

1. Spanien

2. Italien

3. Griechenland

4. Türkei.«

Ihre Telefonleitungen werden schon bald glühen. Jeder Türke, der Wind von diesen Votings bekommt, stürzt sich auf sein Telefon und wählt sich die Finger wund. Er ruft nicht nur einmal an. Dreimal, fünfmal oder noch öfter stimmt er für den EU-Beitritt der Türkei. Doch er kann sich immer noch nicht entspannt zurücklehnen. Allen Nummern, die in seinem Handy gespeichert sind, schickt er eine SMS mit folgendem Inhalt: »Auf n-tv läuft gerade eine Abstimmung. Ruf da an und stimme für die Türkei als bestes Urlaubsland.« Dieser Multiplikatoreneffekt hat neben der Bereicherung des Televoting-Betreibers oft die Folge, dass die Votings abgebrochen werden müssen. Beim UEFA-Voting im Jahre 2002 wurden auf den Webseiten der UEFA die Fußballer des Jahres gewählt. Natürlich haben das auch die Türken mitbekommen. In türkischen Chatrooms, in E-Mails etc. blendeten User den UEFA-Link ein, der direkt zur Abstimmungsseite führte. Wie ein Lauffeuer sprach sich das UEFA-Voting unter den Türken herum. Einige Tage später sah man auf allen Spitzenpositionen nur noch türkische Fußballer. Der UEFA war das zu viel. Sie unterbrach die Veröffentlichung der Zwischenstände. Irgendwann wurden dann Endergebnisse präsentiert, die keineswegs den zuletzt notierten Zwischenständen entsprachen. Lediglich Rüstü, damals Keeper der Nationalmannschaft, wurde zum Sieger in der Kategorie »Torhüter« erklärt.

Ähnliches widerfuhr der US-Zeitschrift ›Time‹ im Jahre 1998. Gefragt wurde nach dem wichtigsten Menschen des 20. Jahrhunderts. An den ersten Tagen führten noch Winston Churchill und Albert Einstein die Wertung an – denn bis dahin wussten die meisten Türken noch nichts vom ›Time‹- Voting. Doch dann wurde diese Abstimmung zur Top-Meldung in den türkischen Medien. Die Gazetten berichteten auf Seite eins. In den Abendnachrichten der Fernsehanstalten wurden alle Türken wochenlang dazu aufgefordert, beim ›Time‹- Voting mitzumachen. Post- und Internetadressen, Telefon- und Faxnummern wurden veröffentlicht. Jeder sollte seiner Pflicht Folge leisten und für Mustafa Kemal Atatürk, den Gründer der türkischen Republik, stimmen. In der Tat, einige Tage später führte Atatürk haushoch vor allen anderen Persönlichkeiten. Die Zweit- und Drittplatzierten hatten zusammen weniger Stimmen als er.

Jahr für Jahr erleben wir es beim ›Eurovision Song Contest‹: Wenn Deutschland mit der Punktevergabe an der Reihe ist, kann sich der türkische Interpret schon mal über 12 Punkte freuen. Übrigens: Die Türken in Frankreich, Holland und Belgien sind fast genauso gute Punktegaranten wie die Deutschländer. Auch wenn man den entscheidenden Samstag gar nicht vor dem Fernseher verbringt, sondern den ganzen Abend über auf einer türkischen Hochzeit tanzt und deshalb keinen Schimmer von der musikalischen Darbietung hat, steht völlig außer Frage, wer am besten gesungen haben muss. Die Nummer mit den Endziffern für die türkischen Künstler, die man sich von Bekannten besorgt hat, wird mehrmals gewählt oder per SMS verschickt. Sie können sicher sein: Auch wenn zwei Papageien oder Schildkröten für die Türkei starten würden, wäre der Patriotismus der Türken ungebrochen:

»Turkey … 12 points!«

In der Moschee

Viele von Ihnen laufen täglich an Moscheen vorbei, von denen es mittlerweile auch in Deutschland eine stattliche Anzahl gibt. Sie stehen auf riesigen Grundstücken, sind mit Kuppel und Minarett weithin sichtbar und heißen genauso wie in der Türkei: Selimiye, Fatih, Süleymaniye, Sultanahmet, Bilal–i Habesi etc.

In den großen Moscheen sind die Wände und Decken kunstvoll mit Fliesen aus der türkischen Porzellanstadt Kütahya ausgelegt. Aufwändig gestaltete große Kronleuchter sowie edles Holzdekor schmücken zusätzlich und sollen eine warme und einladende Atmosphäre schaffen.

Sie sehen die Moscheen jedoch nur von außen und fragen sich, wer die Menschen da drin wohl sind und was sie machen. Sind darunter auch Fanatiker? Besprechen sie die nächsten Angriffsziele? Üben sie an Flugsimulatoren?

In der Tat. Technische Geräte gibt es in türkischen Moscheen in Deutschland genug: Computer, E-Darts, Audio- und Videogeräte und vieles mehr, was Media- und Makro-Markt aktuell im Sortiment haben. Auch wenn sich die Imame und Vorstände der Moschee lange Zeit nicht überzeugen ließen, inzwischen hat sich der Technik- und Fun-Trend fast überall durchgesetzt.

Mit PC- und Internetkursen nämlich, mit Billard, Kickertischen und weiteren lockenden Angeboten sollen die Jugendlichen zu regelmäßigen Besuchen der Moschee motiviert werden. Zahlreiche Moscheen abonnieren für viel Geld türkische Pay-TV-Sender und projizieren Fußballspiele aus der türkischen Superliga live auf eine Riesenleinwand.

Die Moschee wird mehr und mehr zum Freizeitheim für Jung und Alt, für Frau und Mann. Sie soll auch außerhalb der Gebetszeiten zu einem gut frequentierten Ort werden. Nachdem in nahezu jeder deutschen Stadt riesige Moscheen errichtet worden sind, gilt es nun, diese entsprechend zu füllen. Jugendliche sollen von der Spielothek, die Frauen von den Fernsehsesseln im heimischen Wohnzimmer weggeholt werden.

Natürlich wird auch gebetet. Muslime beten fünfmal täglich gen Mekka. Alle Imame rufen dazu auf, diese Gebete möglichst in die Moschee zu verlegen, um den Kontakt mit den anderen Muslimen aufrechtzuerhalten. Die türkische Gemeinde beschränkt ihre Besuche jedoch größtenteils auf den Freitag. Am Freitag, einem heiligen Tag im Islam, findet rituell zur Mittagszeit das wichtige Freitagsgebet statt. Wie die Feiertagsgebete zum Ende des Fastenmonats Ramadan und zum Opferfest wird auch das Freitagsgebet gemeinschaftlich in der Moschee verrichtet, während die täglichen fünf Pflichtgebete keinen Besuch in der Moschee erfordern.

Bereits eine Stunde vor der Gebetszeit trudeln die Ersten ein. Zuerst kommen die Älteren und die Rentner, dann die Jüngeren. Es wird Tee gekocht und jedem Neuankömmling ein Glas angeboten. Während im Nebenraum fleißig Tee getrunken wird, beginnt der Imam im Gebetsraum, der mit einem großen grün-roten Teppich ausgelegt ist, mit seiner Predigt. Lautstarke Unterhaltungen und Gelächter sorgen nebenan für einen ordentlichen Lärmpegel. Bei den Jüngeren geht es meistens um Fußball. Fenerbahce- und Galatasaray-Anhänger (die beiden rivalisierenden Istanbuler Fußball-Klubs mit den meisten Fans) loben ihre Teams und geben Siegesparolen aus. Man spricht deutsch und türkisch, oft werden die Sprachen auch gemischt. (Für bestimmte Begriffe macht man sich einfach nicht die Mühe, sie zu übersetzen. Das Arbeitsamt beispielsweise heißt auf Türkisch »Is ve isci bulma kurumu«. Wenn ein Türke in Deutschland »Is ve isci bulma kurumu« sagt, verstehen die meisten Türken nur Bahnhof. Aber bei »Arbeitsamt« weiß jeder, was gemeint ist, selbst wenn das Wort in einem komplett türkischen Satz auftaucht. Auch die Bezeichnungen für alle anderen Ämter werden grundsätzlich übernommen. Ebenso wenig macht man sich die Mühe und denkt über ein türkisches Wort für »Fahrschule« nach. »Brötchen« gibt es gar nicht auf Türkisch. Deshalb tut man so, als ob es ein türkisches Wort wäre. Manche sprechen es wie »Brötschinn« aus, andere sagen »Prutschinn«.)

Die Älteren unterhalten sich währenddessen über aktuelle Ereignisse in der Türkei, türkische Politik, GEZ-Gebühren, übers Älterwerden und wie schnell doch die Zeit vergeht.

Der Imam spricht zu den wenigen, die ihren Platz im Gebetsraum eingenommen haben. Es sind noch 15 bis 20 Minuten bis zur Gebetszeit.

Wie jeden Freitag um diese Zeit richtet er einen Appell an die im Nebenraum Versammelten:

»Liebe Muslime! Es kann nicht angehen, dass zehn Minuten vor der Gebetszeit so viel Lärm im Nebenraum ist!«

Der Imam wird laut! Aus dem Appell wird eine Standpauke.

Die Ersten stehen auf und gehen vom Nebenraum in den Gebetsraum, ohne in Richtung des Imams zu blicken. Sie suchen sich ein nettes Plätzchen aus und setzen sich hin. Der Imam sieht, dass sich der Gebetsraum füllt, und fährt mit seiner Predigt fort. In den sorgfältig vorbereiteten Predigten geht es um alltägliche Themen wie den Umgang mit Verwandten und Nachbarn. Aber auch aktuelle Ereignisse, wie Konflikte und Kriege auf der Welt, werden aus der islamischen Perspektive erörtert.

Nach dem Gebet verlassen die Jugendlichen schnell die Moschee. Die Älteren setzen wieder Teewasser auf. Zum Abend hin, wenn das erste Fußballspiel der Woche angepfiffen wird, füllt sich die Moschee wieder.

Erst fasten, dann feiern

Jedes Jahr zur Adventszeit, wenn Weihnachtsstimmung aufkommt und alle Deutschen über den Konsum- und Geschenkestress klagen und sich wünschen, dass das Fest der Liebe endlich vorbei wäre, fällt dem Deutschen auf, dass der Türke keinen Beitrag zu diesem Thema leistet.

In der Schule, in der Fabrik, überall werden die Türken dann gefragt, ob sie eigentlich auch Weihnachten feiern. Nachdem der Türke verneint, wird der Deutsche ganz neidisch und denkt, dass das ungerecht sei und alle Menschen gleichermaßen mit Feiertagen belastet werden sollten.

Erfahrungsgemäß kommt folgender Dialog zustande:

Deutscher: »Waas, ihr feiert kein Weihnachten? Aber ihr habt doch bestimmt auch Feiertage?«

Türke (denkt: »Jedes Jahr dasselbe!«): »Ja, wir haben zwei große Feste! Ramadan und das Opferfest.«

Deutscher: »Ramadan kenne ich! Da dürft ihr nichts essen, ne?«

Türke: »Von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang.«

Deutscher: »Gar nichts?«

Türke: »Gar nichts!« (Denkt: »Jetzt kommt die Frage, ob wir auch nichts trinken dürfen.«)

Deutscher: »Aber trinken dürft ihr doch!«

Türke: »Nee, auch nicht!«

Deutscher: »Das ist hart! Das könnte ich nicht durchhalten!«

Türke (denkt: »Sagtest du in den letzten Jahren auch schon.«): »Na ja, man gewöhnt sich daran! Und wenn die Fastenzeit vorbei ist, feiert man halt.«

Deutscher: »Aber ihr dürft doch auch keinen Alkohol trinken?«

Türke: »Das stimmt!«

Deutscher: »Gar keinen?«

Türke: »Gar keinen!«

Deutscher: »Na ja, müsst ihr selbst wissen. Und wie feiert ihr dann?«

Türke: »Wir ziehen uns festtäglich an, die Kinder werden für die Feiertage neu eingekleidet. Mit der Familie besuchen wir alle Verwandten und Bekannten. Die Jüngeren küssen den Älteren die Hand und bekommen Geld. Der Nachteil ist, überall wird Baklava, eine süße Blätterteigpastete mit Nüssen, angeboten. Baklava schmeckt köstlich. Aber zum Abend hin bin ich am Rande einer Überzuckerung.«

Deutscher (erinnert sich wieder): »Das hattest du mal erzählt!«

Türke (denkt: »Ach nee!«)

Deutscher: »Und was war das andere Fest?«

Türke: »Das Opferfest!«

Deutscher: »Ach ja! Was opfert ihr da denn?«

Türke: »Da schlachten wir Tiere. Vor allem Schafe, zu Hause in der Türkei aber auch Rinder, Kamele und Ziegen.«

Deutscher: »Will Gott das so?«

Türke: »Das machen wir in Erinnerung an das Opfer Abrahams. Das müsste euch aber aus dem Alten Testament bekannt sein.«

Deutscher: »Ja, stimmt. Hab ich mal gehört!«

Die Frühstückspause endet. Das Gespräch wird leider unterbrochen. Doch zum Opferfest muss noch einiges gesagt werden.

Das Opferfest wird einmal im Jahr zum Höhepunkt der Wallfahrt nach Mekka gefeiert und dauert vier Tage an. Während dieser Zeit sind Muslime dazu aufgerufen, Tiere zu schlachten und zwei Drittel des Fleisches den Armen zu schenken, die sich selbst keinen Feiertagsbraten leisten können. Ein Drittel wird selbst verzehrt. Das ist natürlich sehr lobenswert und großzügig von denen, die sich daran halten.

Und das machen sehr viele. Und wenn viele Türken zeitgleich etwas unternehmen, gerät diese Sache zwangsläufig zum Spektakel. In diesem Fall handelt es sich um ein recht chaotisches Spektakel.

Finden Sie heraus, wann die Muslime wieder ihr Opferfest feiern (aufgrund des islamischen Mondkalenders, der elf Tage kürzer ist als der gregorianische Kalender, »wandert« der Feiertag), und richten Sie Ihre Satellitenantenne auf den türkischen Satelliten. Auch wenn Sie kein Türkisch verstehen – es lohnt sich.

In den Abendnachrichten werden Schlachtbilder aus der ganzen Türkei gezeigt. Jeder, der schon mal eine Tomate geschnitten hat, glaubt, er sei ein Metzger, und will das Tier, das er für viel Geld auf dem Markt gekauft hat, eigenhändig schlachten.

Zum Opferfest werden überall im Land Tiermärkte abgehalten. Da die Preise dort in den letzten Jahren stark gestiegen sind, verläuft das Geschäft für die Züchter nicht mehr zufriedenstellend. Einzelhandelsketten wie Tansas und Migros haben Morgenluft gewittert und bieten seit Kurzem Opfertiere an. Sogar Ratenzahlung wird eingeräumt.

Während des ersten Feiertages werden regelmäßig hunderte Türken, die sich beim Schlachten des Opfertieres Verletzungen zugezogen haben, in die Notaufnahmen türkischer Krankenhäuser eingeliefert.

Viele der Tiere, die dem Türken Widerstand entgegensetzen, schaffen es sogar, ihrem Schicksal – wenn auch nur kurzzeitig – zu entfliehen. So können Sie im türkischen Fernsehen Schafe und Rinder sehen, die den Großstadtverkehr lahmlegen und nur mit Mühe wieder eingefangen werden können. Besonders problematisch gestaltet sich die Überzeugungsarbeit bei Bullen, die etwa 700 bis 800 Kilo auf die Waage bringen. In diesen Fällen gelingt es dem Besitzer – falls überhaupt – oft nur mit Hilfe von Passanten und unter Hinnahme schmerzvoller Blessuren, des Tieres wieder habhaft zu werden.

Doch der Türke ist sehr kreativ und erfinderisch: Während des Opferfests wird für die Bürger in weiser Voraussicht eine Bullen-Hotline (Alo Boga) eingerichtet. Sobald das Steak in spe um die Ecke biegt, greift der Türke zum Hörer und alarmiert die Bullen-Polizei. (Dieser Service wird übrigens in keinem anderen muslimischen Land angeboten.)

Wenn es den Amateur-Schlachtern irgendwann doch gelingt, das Rind zu besiegen, verändert sich das Stadtbild gravierend. Türken, die nicht viel von Gesetzen und Regeln halten, bringen die Tiere nicht zu den öffentlichen, von der Stadt zur Verfügung gestellten Schlachtplätzen, sondern zerlegen sie stattdessen im Garten, auf dem Balkon, auf der Straße usw. Ein 80-Jähriger aus der Stadt Rize soll eine Kuh sogar auf das Dach eines achtstöckigen Wohnhauses gezerrt und sie dort geschlachtet haben. Warum weiß keiner. Vielleicht war es der letzte Wille der Kuh.

Nach dem Opferfest sieht die Türkei wie ein großes Schlachtfeld aus. Überall wimmelt es von Fliegen, die an den Resten der Tiere interessiert sind. Alle zehn Meter läuft man an einer Blutlache vorbei. Und es stinkt.

Die Regierung ist seit Jahren dabei, zentrale Schlachtorte durchzusetzen, um dort das Schlacht-Ritual möglichst einfach und sauber durchführen zu können. Viele machen bereits Gebrauch davon. Gott sei Dank: Die Tendenz ist steigend.

Ansichten eines Neu-Deutschländers

Cemil lebt erst seit einem halben Jahr in Deutschland. Er hat in Istanbul Mathematik studiert. Da er als Akademiker ohne Fremdsprachenkenntnisse, Auslandsaufenthalte und – was am meisten ins Gewicht fällt – ohne Beziehungen zu irgendwelchen Vorstandsetagen, Politikern oder anderen einflussreichen Menschen keine Chance auf dem türkischen Arbeitsmarkt hat, bat er seine Tante in Berlin, ihn nach Deutschland einzuladen. Am liebsten wäre er zwar in die USA oder nach England gegangen, doch da seine Tante nun mal in Deutschland lebt, blieb ihm keine andere Wahl und er kam hierher.

An deutschen Hochschulen wird türkischen Akademikern ihr Studium zur Hälfte anerkannt. Das heißt, sie starten hier mit dem Hauptstudium. Doch vorher müssen sie ausreichende Deutschkenntnisse nachweisen. Bis diese Hürde genommen werden kann, vergeht viel Zeit. Manche schaffen es in einem Jahr, manche brauchen zwei. Viele geben auf und gehen zurück in die Türkei. Andere heiraten in Deutschland, werden selbständig, arbeiten auf dem Wochenmarkt oder am Fließband.

Viele Türken besuchen zuerst die Volkshochschule, um Deutsch zu lernen. Anfangs sind sie sehr euphorisch: »Ich bin Akademiker! Deutsch ist doch auch nur eine Sprache! Ich werde mich ein wenig hineinknien, und in drei Monaten nehme ich mein Studium auf. In zweieinhalb Jahren bin ich wieder in der Türkei. In Istanbul werden die sich um mich reißen. Unter 3000 Dollar im Monat unterschreibe ich keinen Vertrag! Yippie!«

Nach zwei, drei Wochen kommt üblicherweise die Ernüchterung: »Mann, ist das eine schwere Sprache! Dativ, Akkusativ, Genitiv und diese dämlichen Artikel! Das lerne ich nie!« Dann fängt der türkische Student in der Regel an, die Volkshochschule zu schwänzen. Zunächst einen Tag in der Woche, dann zwei. Irgendwann hört er ganz auf.

Aber Cemil gehört zu der willensstarken Sorte. Er besucht seinen Kurs ohne Fehltage, lernt zu Hause und versucht, auch in seiner Freizeit deutsch zu sprechen. Er trifft sich mit seinen Kurskameraden außerhalb der Volkshochschule, um mit Gleichgesinnten die neue, widerspenstige Sprache zu bezwingen.

Als ich ihn zuletzt traf, war er dennoch ein wenig betrübt.

»Was ist mit dir? Hast du keine Lust mehr, Deutsch zu lernen?«, fragte ich.

Er erzählte mir, dass es sehr schwer für ihn sei, sich zu motivieren: »Das alles zieht sich so lange hin! Ich werde bestimmt noch mindestens ein Jahr an der Sprache knabbern müssen! Und dann?«

»Dann nimmst du dein Studium auf! Holst schnell alle Scheine und bist ein gefragter Mann in der Türkei.«

»Ich hab die Befürchtung, so schnell geht das alles nicht! Im Idealfall bin ich in zwei, drei Jahren fertig. Vielleicht auch erst in vier oder fünf! Was soll ich hier so lange machen? Zwischen der Türkei und Deutschland bestehen Unterschiede wie zwischen Tag und Nacht. Das Leben hier ist ganz anders. Das deutsche Leben ist eine einzige Routine. Ohne Spannung. Ohne Abwechslung. Die Menschen sind doch viel zu oberflächlich. Sie leben, um zu arbeiten. In der Türkei arbeitet man, um zu leben.«

»Ach komm, so schlecht ist es hier doch gar nicht!«, verteidige ich Deutschland. »Was passt dir nicht?«

»Es ist jeden Tag dasselbe. Mein Tagesablauf ist immer gleich. In Deutschland ist alles monoton. Ich war in den letzten Wochen bestimmt in acht, neun Städten in Norddeutschland. Die Straßen sind sich ähnlich. Auch die Häuser kann man nicht voneinander unterscheiden. Außerdem fehlt mir der türkische Sonntag. Sonntags ist in der Türkei Highlife. Alle Menschen sind draußen, jeder freut sich auf den Sonntag. Die meisten Geschäfte, alle Cafés und Restaurants haben geöffnet. Ich kann nach Ortaköy, ich kann nach Taksim. Ich kann bummeln, einkaufen oder einfach nur dem Treiben zusehen. Der Sonntag ist der schönste Tag in der Woche! Aber hier in Deutschland? Wo sind die Menschen? Die Straßen sind wie leer gefegt. Warum ist niemand zu sehen? Warum sind alle Geschäfte geschlossen? Warum stellen sich die Deutschen so an? Weißt du was? Wir verlieren hier einen Wochentag!«

Diese Beobachtungen kamen nicht überraschend für mich. Jeder, der frisch aus der Türkei kommt, sagt dasselbe. Aber auch wir, die Türken, die hier geboren und aufgewachsen sind, erleben den Sonntag als einen langweiligen Tag, an dem sich die Bevölkerung aus dem öffentlichen Leben abmeldet.

Bei jedem meiner Türkeiaufenthalte habe ich festgestellt, dass türkische Sonntage nicht anders ablaufen als Montage, Dienstage oder Donnerstage. Ebenso ist es am Freitag, dem islamischen Pendant zum Sonntag, oder gar an Feiertagen. Die Türken brauchen keinen Ruhetag.

Eine Frage der Mentalität.

Nach dem Sport

Wie bereits an anderer Stelle ausgeführt, betätigt sich der Türke gerne sportlich. Doch in diesem Abschnitt wollen wir uns einem ganz speziellen Thema widmen: Was macht der Türke nach dem Sport?

»Ich muss dir was erzählen. Es ist schier unglaublich, was ich gesehen habe«, sagte Hayri, der erst seit einigen Monaten in Deutschland lebte.

Ich liebe Unterhaltungen mit Neu-Deutschländern. Die Dinge, die Neu-Deutschländer noch verblüffen, nehme ich gar nicht mehr wahr. Nach einer gewissen Zeit gewöhnt man sich einfach an die Unterschiede. So war ich also sehr gespannt, was denn so unglaublich war. Hayri fuhr aufgeregt fort:

»Vor zwei Wochen war ich mittwochabends zum Basketballspielen in der Uni-Halle. So weit alles schön und gut. Wir haben ungefähr zwei Stunden gespielt, natürlich habe ich unzählige Punkte gemacht und sehr viele Rebounds geholt. Nach dem Spiel war ich der Erste unter der Dusche und ahnte nichts Böses. Die anderen kamen nach und nach rein. Als ich keinen Schaum mehr in den Augen hatte, öffnete ich sie und war schockiert: Meine Mitspieler waren alle nackt! Verstehst du? Nackt! Ich war der Einzige, der die Shorts anbehalten hatte. Dann haben die auch noch meine Shorts angestarrt. Sag mal, ist das normal? Warum duschen die nackt?«

Ich stellte mir die Szene vor und lachte laut. Vor vielen, vielen Jahren war es mir ähnlich ergangen. Doch ich lernte schon mit sieben Jahren, dass Deutsche gemeinschaftlich nackt duschen. Hayri wurde erst im Alter von 25 mit dieser Sitte konfrontiert.

Hayri wusste nicht, was er von meinem Gelächter halten sollte. Wahrscheinlich glaubte er, sich in meinen Augen blamiert zu haben. Bestimmt hielt er mich für einen assimilierten Spinner, der ihn als zurückgeblieben einschätzte.

Ich versuchte es mit einer Erklärung:

»Hayri! Das ist hier in Deutschland so. Hier duscht man nackt. Als ich in der F-Jugend das erste Mal nach dem Training unter die Dusche ging, guckten alle anderen verdutzt. Nach jedem Spiel fragten sie mich, warum ich nicht nackt dusche. Ich wollte schon gar nicht mehr Fußball spielen. Wirklich! Nach jedem Training und nach jedem Spiel zog ich mich um und ging schweißgebadet nach Hause. Jedes Mal musste ich mir eine andere Erklärung einfallen lassen, warum ich nicht duschte. Oft sagte ich, dass meine Eltern auf mich warteten und ich schnell nach Hause müsse, weil wir noch irgendwohin wollten. Ich war stolz, als mir Ausreden einfielen wie ›Ich wurde heute geimpft, da darf kein Wasser drankommen‹. Heute stehe ich da drüber und sage, was Sache ist. In türkischen Fußballvereinen hast du übrigens das Problem nicht.« Vielleicht gibt es auch nur deshalb so viele türkische Vereine, überlegte ich ein wenig geistesabwesend.

Hayri fiel ein Stein vom Herzen, weil auch ich nicht ohne Shorts unter die Dusche ging, wunderte sich aber doch sehr über die Deutschen. Als ich ihm erzählte, dass es für Deutsche auch nichts Ungewöhnliches ist, wenn Kinder ihre Eltern nackt sehen, fiel er fast vom Stuhl.

»Unglaublich! Das wusste ich nicht. Ich kann mir so etwas gar nicht vorstellen!«

»Na ja. So schlimm ist das doch nicht. Und was das Duschen betrifft: Dich zwingt ja keiner. Du brauchst es deinen Mitspielern doch nur einmal zu erklären, dass wir nun mal nicht nackt duschen. Dann hast du Ruhe.«

Hayri: »Nee, ich hab schon eine andere Lösung gefunden. In der Nebenhalle findet zur selben Zeit ein Fitnesstraining statt. Nach dem Basketball gehe ich dahin und schaue in den letzten 30 Minuten zu. Bis dahin sind die Basketballer alle weg. Und ich kann in Ruhe duschen.«

Im Teehaus trinkt man nicht nur Tee

Das türkische Teehaus ist die beliebteste Begegnungsstätte junger und alter Türken in Deutschland. Es gibt nur sehr wenige Deutsche, die jemals ein Teehaus von innen gesehen haben. Die Gründe liegen auf der Hand: Vor jeder türkischen Kneipe stehen ständig zwei bis zehn Schwarzköpfe. Sie unterhalten sich. Sie rauchen. Sie telefonieren. Sie sitzen. Sie streiten sich. Egal, was sie tun, sie vermitteln jedem deutschen Passanten das Gefühl, dass es sich hier um ein genau abgegrenztes Territorium handelt, das fest in türkischer Hand ist. Ich stelle mir vor, wie es wäre, wenn drei blonde Deutsche, um die dreißig, an den »Türstehern« vorbei in ein türkisches Teehaus stolzierten. Die Türken unterbrechen ihre Spiele. Niemand spricht. Der Fernseher wird leiser gestellt, alle Blicke richten sich auf die Eindringlinge.

Die türkischen Gäste vermuten, dass die Deutschen von auswärts kommen und nur nach einer Adresse fragen wollen.

Der Wirt dagegen bekommt es mit der Angst zu tun: »Mist, die sind bestimmt wieder vom Ordnungsamt.«

Der Wirt: »Gutten Tack!«

Einer der Deutschen: »Drei Bier bitte!«

Der verwirrte Wirt zapft das Bier. Die Deutschen nehmen Platz. Das Bier kommt. Sie fangen an zu trinken. Die Türken flüstern derweil:

»Die sind bestimmt vom Geheimdienst.«

»Nein, das sind Nazis! Die wollen die Kneipe bestimmt anzünden und gucken erst, ob hier ausreichend viele Türken sind.«

Kehren wir zurück zur Realität. Bis auf sehr wenige Ausnahmen halten sich in türkischen Kneipen nur türkische Männer auf. Manche sitzen hier von morgens bis abends. Andere müssen zunächst mal acht Stunden arbeiten und können erst in den Abendstunden ins Teehaus gehen. Wie der Name schon verrät, wird im Teehaus viel Tee getrunken. Und zwar türkischer Tee. Dieser kommt aus der Schwarzmeerstadt Rize. Rize ist die Heimatstadt der türkischen Ostfriesen. Man nennt die Menschen aus Rize und dem Nachbarort Trabzon auch die »Lazen«. Sie zeichnen sich durch ihre großen Nasen aus und haben häufig blondes bis dunkelblondes Haar. Aufgrund ihres Dialekts und der auffälligen Nase sind sie ein wichtiger Bestandteil der türkischen Witzkultur. Fast jeder zweite Witz dreht sich um »Temel«, der entweder aus Rize oder Trabzon stammt:

Temel ist ein begnadeter Klavierspieler. Irgendwann sieht er keine Zukunft mehr für sich in Rize und wandert in die USA aus. Innerhalb weniger Jahre gehört er zu den besten Pianisten in den USA. Er spricht sehr gut Englisch und hat zudem einen englischen Künstlernamen angenommen. Nach einem Konzert vor einem voll besetzten Saal kommt ein Zuschauer auf Temel zu und sagt: »Du spielst sehr gut, Hemso. Rize kann stolz auf dich sein!« (Hemso nennt man in der Türkei diejenigen, die aus derselben Stadt stammen.)

Temel: »Woher weißt du, dass wir Hemso sind und ich aus Rize komme?«

Der Zuschauer: »Nur ein Einwohner von Rize zieht das Klavier zu sich, wenn sein Stuhl zu weit weg davon steht!«

Natürlich leben auch in Deutschland viele Türken aus der Schwarzmeerregion. Als wahre Teekenner beschweren sich diese in den türkischen Lokalen, wenn sie schon beim ersten Schluck aus dem kleinen Teeglas merken, dass der Tee nicht durch und durch »echt« ist.

Der Laze (in seiner Ehre verletzt): »Hast du da schon wieder Tee aus Sri Lanka beigemischt?«

Der Vaterlandsverräter von Wirt versucht sich zu rechtfertigen: »Ich weiß doch auch, wie toll unser Tee schmeckt. Aber den Kunden ist er zu stark. Ich hab ein kleines bisschen Ceylon-Tee hineingetan.«

Zum Tee wird natürlich ohne Unterlass geraucht. Ähnlich wie beim Autofahren hat der Türke auch beim Rauchen einen unnachahmlichen, unverkennbaren Stil. Er hat nur einen Bruchteil des Mundstücks zwischen seinen Lippen. Auf der Unterlippe klebt noch ein Stückchen Filter, die Oberlippe berührt die Zigarette nur so viel, dass sie nicht aus dem Mund fällt. Ich glaube, dass Lucky Luke ein Türke war.

Besonders geschickt wirken die rauchenden Türken beim Kartenspielen. Bei Spielen wie »Batak«, »Ihale«, »51« etc. setzen alle ein Pokerface auf. Vier Türken sitzen um einen Tisch, haben jeweils eine Zigarette im Mund, die 45 Grad nach unten geneigt ist, und gucken so ernst auf ihre Karten (wenn es der Rauch zulässt), als ginge es um eine Million Euro. Wird paarweise gespielt, macht der Spieler aus dem Verliererteam seinem Partner nach der verlorenen Runde herbe Vorwürfe, dass dieser die Gegner mit so guten Karten gefüttert habe.

An Wochenenden sind die türkischen Teehäuser proppenvoll. Von morgens 10 Uhr bis spät in die Nacht wird gespielt. Freitags bis sonntags wird in jedem Lokal abends natürlich Fußball aus der türkischen Super-Liga übertragen. Während der Fußballbegegnung spielen nur noch wenige Türken Karten. Pünktlich zu Spielbeginn füllt sich das Lokal noch mehr. Viele Gäste haben ihre Fan-Trikots übergestreift und rufen Siegesparolen. Eine ganz spezielle Rivalität herrscht zwischen den Anhängern von Fenerbahce in gelb-blauen Trikots und Galatasaray in gelb-roten. Wenn diese beiden Istanbuler Klubs aufeinandertreffen, ist Vorsicht geboten. Der Verteidiger von Galatasaray braucht nur in die Richtung der Beine des gegnerischen Stürmers zu grätschen, schon hält es keinen Fenerbahce-Anhänger mehr auf seinem Stuhl. Lautstarkes Fluchen. Beinahe kommt es zur Schlägerei. Für die Dauer des Fußballspiels verwandelt sich das Teehaus in einen Hexenkessel. Immer wieder wird die Situation bedrohlich. Das Lokal ist aber so voll, dass die Streithähne nicht wirklich aneinandergeraten können. Allein der Wirt findet den Weg durch die Menge. Alle zehn Minuten serviert er Tee, den man nicht jedes Mal ablehnen kann. Etwa drei Gläser muss man während der 90 Minuten trinken. Schließlich kostet der Pay-TV-Sender Geld und will bezahlt werden. Der Tee ist also so etwas wie die Eintrittskarte.

Nach dem Spiel gibt es dann die üblichen Vorwürfe. Den Anhängern des Verlierer-Teams ist klar:

»Ihr habt doch wieder den Schiedsrichter bestochen. Ihr könnt doch nicht anders. Sonst hätten wir euch 5:0 geschlagen.« Oder sie tauchen ein in die türkische Fußball-Historie:

»Na und! Einmal in zehn Jahren habt ihr ein Spiel gewonnen. Wer ist denn öfter Meister geworden? Ihr oder wir?«

In letzter Zeit konnte man allerdings häufiger ein seltsames Verhalten von Fußball-Fans beobachten. Manche schienen keineswegs auf Siege ihrer Teams versessen. Bei einem Länderspiel der Türkei gegen die Ukraine etwa meinten einige, ein Unentschieden reiche aus. Einer, der allein am Tresen saß, sagte sogar: »Die Ukraine soll gewinnen!«

Auf meine Frage nach dem Grund dieses Sinneswandels holten sie ihre Oddset-Tippscheine aus den Taschen.

»Was? Ihr habt gegen die Türkei gewettet?«, wunderte ich mich.

»Ausnahmsweise«, sagte er leicht errötend und lenkte sofort ab:«Und wenn Bayern am Sonntag in Bochum gewinnt, bekomme ich 113 Euro.«

»Chelsea braucht nur mit zwei Toren Vorsprung gegen Everton zu gewinnen, und 46 Euro gehören mir.«

»Ich hab schon vier Spiele richtig getippt. Wenn die restlichen sieben Spiele auch richtig sind, springen über 1400 Euro für mich raus!«

Zehn Spielscheine pro Spieltag sind keine Seltenheit. Ich bin immer wieder überrascht, wie gut meine Landsleute über die spanischen Zweitliga-Klubs, die Deutsche Eishockeyliga und die NBA-Teams informiert sind. Sie kennen alle Paarungen der Woche sowie die entsprechenden Quoten auswendig.

Zur Ehrenrettung der Türken muss ich aber noch sagen, dass derjenige, der für den Sieg der Ukraine getippt hat, fast gelyncht worden wäre. Auch das Wettfieber hat seine Grenzen.

Ein Stück Heimat

Türkische Generalkonsulate gibt es in mehreren deutschen Städten. Im Ausland lebende Türken haben hier die Möglichkeit, ihre staatsbürgerlichen Angelegenheiten zu regeln, Ausweise und Reisepässe ausstellen oder verlängern zu lassen, Vollmachten zu erteilen, die Ehe zu schließen oder den Wehrdienst aufzuschieben.

Doch das türkische Konsulat erfüllt außerdem noch ganz andere Aufgaben, was vielen in Deutschland lebenden Türken gar nicht bewusst ist.

Stellen wir uns mal einen 22-jährigen Türken vor. Unser Türke heißt Murat. Murat studiert im sechsten Semester Betriebswirtschaft. Das Grundstudium hat er noch nicht abgeschlossen. Seinen Eltern erzählt er zwar immer, dass er sein Vordiplom bald in der Tasche habe, aber da er die meiste Zeit seines Studentenlebens in der Cafeteria und nicht im Hörsaal verbringt, fehlen ihm noch etliche Scheine. Bei gutem Wetter hockt Murat mit seinen türkischen Kommilitonen gern draußen auf dem Campus oder auf einer Wiese.

Obwohl Murat in Deutschland geboren und aufgewachsen ist, hat er die türkische Staatsbürgerschaft. Wie jeder Türke muss auch er seinen Wehrdienst in der Türkei absolvieren. Sein Vorteil ist aber, dass er im Ausland lebt. Im Ausland lebende Türken dürfen ihren Wehrdienst bis zum 38. Lebensjahr aufschieben und müssen auch nicht, wie es üblich ist, 15 Monate, sondern nur einen Monat ihr Vaterland zu verteidigen lernen. Natürlich kostet das eine Kleinigkeit. Für 5112 Euro kann man sich sozusagen mehr oder weniger freikaufen. Auch der Lostopf, der darüber entscheidet, in welcher Stadt der Militärdienst abgeleistet werden muss, entfällt. Die 5112-Euro-Soldaten absolvieren ihren Dienst grundsätzlich nur in der südtürkischen Stadt Burdur. Die Deutschländer sehen hier kaum eine Waffe. Der Wehrdienst verläuft im Gegensatz zum echten 15-monatigen Dienst fast wie ein Urlaub. Dennoch erzählen die Deutschländer danach noch jahrelang über ihre Erlebnisse beim Militär.

Murat hat alles dabei, was er braucht. Ausweis, Reisepass, Arbeitserlaubnis, Immatrikulationsbescheinigung und und und. Da Murat 150 Kilometer bis zum nächsten Konsulat fahren muss und sich jedes Mal verfährt, ist er immer schon sehr genervt, bis er endlich einen Parkplatz in Konsulatsnähe gefunden hat. Der Anblick des Emblems mit dem Halbmond und dem Stern am Konsulatsgebäude heitert sein Gemüt zwar kurzzeitig auf, doch bald schon weichen diese patriotischen Gefühle wieder, und seine Miene verdüstert sich.

»Was ist das denn?!«, denkt Murat genervt, als er die Schlange vor dem Konsulat sieht. 30 bis 40 Menschen warten bereits vor dem Gebäude.

»Ist das hier der Eingang zum Stadion? Gibt es ein Bundesligaspiel?«, fragt er einen Landsmann, der ebenfalls in der Schlange steht.

Dieser ist mindestens genauso verärgert wie Murat:

»Keine Ahnung! Wie wird das erst drin aussehen, wenn es hier schon so voll ist?«

»Das wird ein langer und aufreibender Vormittag«, denkt sich Murat, »so viel ist sicher!«

Als er endlich das Konsulat betritt, wird er abgetastet. Auch sein Handy muss er abgeben.

Schon beim Pförtner muss sich der Deutschländer enorm anstrengen, um nicht unhöflich zu wirken. Denn türkische Beamte sind türkische Beamte und verhalten sich so wie in einer Istanbuler Behörde. Sie wollen respektiert werden. Egal, ob sie in der Türkei sind, in Deutschland oder in Ghana.

Der Pförtner: »Warum bist du gekommen?«

Murat: »Wehrdienst.«

Der Pförtner (regungslos): »Dritter Stock!«

Murat (begeistert vom netten Beamten): »Danke schön! Vielen Dank!«

Der Pförtner nickt nach dem Motto »Ja ja, sieh zu, dass du nach oben kommst, Deutschländer!« Die Beamten im Konsulat gelten nicht als Deutschländer, da sie in einer türkischen Behörde tätig sind und dadurch nichts von ihrem waschechten Türken-Status einbüßen.

Im dritten Stock angekommen erwartet Murat der nächste Schock. Der Flur ist überfüllt. So etwas wie einen Warteraum gibt es nicht. Hier und da stehen ein paar Stühle. Doch sitzen ist ohnehin nicht angesagt, man muss sich anstellen. Nur in wenigen Bereichen des Konsulats gibt es so etwas wie Wartemarken, über die man aufgerufen wird.

In einem überfüllten türkischen Konsulat werden Sie keine freundlichen Gesichter sehen. Wartezeiten von vier bis fünf Stunden sind keine Seltenheit, was sich natürlich auf das Gemüt der Leute niederschlägt. Man versucht Gespräche mit den Leidensgenossen anzufangen, die sich jedoch in erbarmungsloser Kritik am Konsulat und an seinen Beamten erschöpfen.

Nach circa zwei Stunden ist Murat an der Reihe.

Die Beamtin: »Der Nächste!«

Murat (hält seine Hände gefaltet vor dem Körper und geht leicht gebeugt und devot wirkend in den Raum): »Guten Tag!«

Die Beamtin sagt nichts, zeigt nur einen typisch türkischen Gesichtsausdruck, indem sie mit ihrem rechten Auge blinzelt und dabei den Mund ein wenig verzieht. Damit fragt sie implizit, warum Murat gekommen ist.

Murat (versteht das Mienenspiel der Beamtin nicht und fragt ganz verlegen): »Wie bitte?«

Die Beamtin (genervt): »Was soll gemacht werden?«

Murat (nervös): »Ich würde gern meinen Wehrdienst verschieben.«

Die Beamtin: »Hast du alles dabei?«

Murat (legt alle Dokumente auf den Tisch): »Ja, hier ist alles.«

Die Beamtin: »Die Passbilder fehlen! Sechs Stück.«

Murat: »Aber die hatte ich doch letztes Mal schon mitgebracht.«

Die Beamtin: »Ach, du bist wegen deinem Wehrdienst schon mal hier gewesen?«

Murat: »Ja.«

Die Beamtin (verdreht die Augen): »Warum sagst du das nicht gleich?«

Die nächsten Schritte sehen bei fast allen Konsulatsangelegenheiten gleich aus. Die Beamtin händigt dem Deutschländer eine Rechnung aus. Mit dieser rennt er hinunter zur Kasse im Erdgeschoss. Er bezahlt und kommt mit der Quittung wieder ins dritte Obergeschoss, wo ihm seine fast vollständig ausgefüllten Papiere ausgehändigt werden. Damit läuft er wieder ins Erdgeschoss. Dort befindet sich nämlich auch das Büro des Vizekonsuls. Dieser Herr macht den ganzen lieben langen Tag nichts anderes als zu unterschreiben. Alle Papiere, die das Konsulat herausgibt, müssen vom Vizekonsul signiert und gestempelt werden. Dem Vizekonsul gegenüber verhalten sich alle extrem unterwürfig. Der Oberkörper wird noch weiter nach vorne gebeugt als in den anderen Abteilungen. Man lächelt, und sei es noch so künstlich, und heischt um Sympathie. Natürlich wissen alle, dass der Vizekonsul unterschreiben wird. Doch es ist eine türkische Tradition, Beamte in Führungspositionen wie einen König zu ehren.

Die unterschriebenen Papiere bringt Murat wieder zurück ins dritte Obergeschoss, um das Prozedere endlich zu vollenden.

Bei jedem Besuch im Konsulat schwört sich Murat, die türkische Staatsbürgerschaft aufzugeben und Deutscher zu werden, um sich nie wieder diesen umständlichen Verfahren unterziehen zu müssen. Aus taktischen Gründen muss er aber noch zwei, drei Jahre warten. Denn erst im Alter von 24, 25 Jahren kommt er für das deutsche Militär nicht mehr in Frage. Außerdem sind 255 Euro für die Beantragung der deutschen Staatsbürgerschaft sowie die Aussicht auf ein monate- bzw. jahrelanges Hin und Her zwischen deutschen und türkischen Behörden gute Gründe, das Vorhaben erst noch einmal zu verschieben.

Daneben gibt es aber noch einen ganz anderen Grund, der Murat und vielen anderen Türken vermutlich gar nicht bewusst ist: Das Konsulat ist ein Stück Heimat. Das Konsulat ist die Türkei. Dort trifft man auf original türkische Beamte. Auch die Abläufe sind identisch. Wer die Augen schließt und auf das Geschrei und die Streitereien sowie den Befehlston der Beamten hört, hat das Gefühl, in der Heimat zu sein.

Das Missverständnis

Cüneyt kam 2003 23-jährig aus der westtürkischen Stadt Bursa. Er studierte dort Maschinenbau. Auch er wollte mit einem zusätzlichen deutschen Diplom einen guten Job in der Türkei finden.

In den ersten Monaten seines Deutschland-Abenteuers wohnte er mit den beiden türkischen Studenten Özcan und Ümit in einer WG. Die beiden lebten schon seit ein paar Jahren in Deutschland, hatten ihre Sprachkurse und -prüfungen hinter sich und befanden sich bereits im regulären Studium. Das Erste, was Ümit seinem neuen Mitbewohner klarmachte, war:

»Cüneyt, allein die Tatsache, dass du in Deutschland lebst, reicht nicht aus, um Deutsch zu lernen. Ich habe schon viele Türken erlebt, die nach Deutschland gekommen sind und nach einigen Monaten ernsthaft meinten, dass sie ihre Deutschkenntnisse erweitert hätten. Du musst einen Sprachkurs besuchen und vor allem auch in deiner Freizeit deutsch sprechen – deshalb solltest du möglichst wenig mit Türken rumhängen. Je mehr du das beherzigst, desto eher hast du deine Sprachprüfung hinter dir und kannst mit dem Studium loslegen.«

Doch die ersten Wochen in einem fremden Land gestalten sich immer schwierig. Alles ist neu – die Sprache, die Menschen, die Regeln. Da sehnt man sich danach, sich mit einem Menschen in der Muttersprache zu unterhalten.

Auch nach vier Wochen Sprachkurs war Cüneyt immer noch sehr unsicher, wenn er sich auf Deutsch unterhalten musste. Sein Wortschatz war zwar mittlerweile größer, doch er sagte nach wie vor nur »Ja«, »Nein«, »Wie geht’s?« und »Wunderbar«.

Eines Nachmittags, als Cüneyt vom Sprachkurs nach Hause kam, traf er seinen Nachbarn, der vor zehn Jahren aus der ehemaligen UdSSR nach Deutschland gekommen war, bei seinem routinemäßigen Spaziergang um den Block. Der Rentner, der über der türkischen WGwohnte, freute sich, einen Gesprächspartner gefunden zu haben. Er sprach lange auf Cüneyt ein. Cüneyt verstand überhaupt nichts, schnappte nur Wortfetzen wie »spazieren« und »meine Frau« auf und versuchte, diese Fetzen zu kombinieren. Vergebens. Was der Nachbar mitteilen wollte, blieb ihm schleierhaft. Doch er nickte ständig, tat so, als ob er problemlos folgen könne, und meinte gelegentlich: »Ja! Super! Wunderbar!«

Das Gesicht des Nachbarn nahm ernste Züge an. Er sprach schneller und noch undeutlicher. Cüneyt verstand überhaupt nichts mehr, sagte »Tschüss!« und ging ins Haus.

Eine halbe Stunde später kam Ümit nach Hause.

Ümit: »Cüneyt, sag mal, was war denn mit dem Russen, der über uns wohnt?«

Cüneyt: »Was denn?«

Ümit: »Er sagte mir vorhin, er hätte sich mit dir unterhalten und dir erzählt, dass er bis vor ein paar Wochen jeden Abend mit seiner Frau hier spazieren gegangen und wie glücklich diese Zeit gewesen sei. Seit sie tot ist, drehe er einsam seine Runden. Und was machst du? Du antwortest ihm mit ›Super‹ und ›Wunderbar‹.«

Cüneyt nahm sich dieses Missverständnis sehr zu Herzen. Er ging sofort nach oben und klopfte beim russischen Nachbarn an. Dieser machte die Tür auf und sah Cüneyt an. Cüneyt sagte, so gut er konnte, immer wieder »Entschuldigung«. Der Nachbar verstand, dass Cüneyt sich über ihn nicht hatte lustig machen wollen, lächelte ihn an und sagte:

»Ich bin Oleg!«

»Ich bin Cüneyt!«

Oleg und Cüneyt wurden Freunde. Cüneyt begleitete von nun an seinen Nachbarn jeden Tag auf seinem Spaziergang und verbesserte innerhalb weniger Monate seine Deutschkenntnisse.

Peinliche Situation im Wartezimmer

Murat quält sich schon seit Tagen mit Schmerzen in der Schulter. Endlich hat er für den Nachmittag einen Termin beim Arzt bekommen. Sein bester Kumpel Ersin begleitet Murat in die Praxis. Türkische Männer unternehmen möglichst alles mit ihren besten Freunden. Besonders praktisch ist es, wenn auch die jeweiligen Frauen sich verstehen. Deshalb hat Ersin gleich am Anfang seiner neuen Beziehung seine Freundin Özlem gefragt, ob sie nicht eine gute Freundin mit Murat verkuppeln könne. Denn dann könnte man sich zu viert treffen und müsste nicht auf die Gesellschaft des Kumpels verzichten.

In der Praxis angekommen, begeben sich die beiden ins Wartezimmer. Sie setzen sich auf die letzten beiden freien Stühle. Unter den Wartenden fällt den beiden eine attraktive Mittfünfzigerin auf.

Sie fangen an, in türkischer Sprache zu schwärmen.

Murat: »Siehst du die Frau? Für ihr Alter sieht sie immer noch sehr gut aus!«

Ersin: »Stimmt! Die ist echt gepflegt. Stell dir vor, wie sie vor 30 Jahren ausgesehen haben muss!«

Murat: »Oh ja! Die hat bestimmt für viel Wirbel gesorgt!«

Die Dame, die sichtlich Klasse besitzt, will den beiden und sich selbst weitere Peinlichkeiten ersparen.

In einer Sprache, auf die Ersin und Murat alles andere als gefasst sind – nämlich auf Türkisch –, stellt sie ihnen eine Frage: »Kinder! Ich war noch nie bei diesem Arzt! Seid ihr hier schon mal gewesen? Ist er ein guter Arzt?«

Anders als unter Deutschen ist es im türkischen Leben normal, dass jeder jeden duzt. Nur ältere Menschen werden gesiezt. Ältere Menschen sind per se Respektspersonen und genießen einen Sonderstatus, auch wenn man sie gar nicht kennt. Das heißt, wenn ältere Personen in der Nähe sind, strengen sich türkische Jugendliche normalerweise an, sich so zu benehmen und zu unterhalten, dass die ältere Person denkt: »Das sind aber wohlerzogene junge Leute!«

Es ist also nicht schwer, nachzuvollziehen, was für ein Schock das für die beiden ist. Murat und Ersin gucken sich an. Sie sind entsetzt. Ihnen gegenüber sitzt eine türkische Frau, die vom Alter her ihre Mutter sein könnte, und sie sprechen über ihr tolles Aussehen.

Am liebsten würden die beiden im Erdboden versinken und in den nächsten Jahren nicht mehr auftauchen. Doch da das nicht geht, ergreifen sie die Flucht.

Rot angelaufen und zutiefst beschämt antwortet Ersin beim Rausgehen stotternd: »Nein, wir waren hier noch nie! Und müssen jetzt auch dringend weg!«

Wo sind wir denn hier?

Letztes Jahr war ich zum ersten Mal seit langer Zeit wieder in Berlin. Natürlich war ich beim Brandenburger Tor und am Checkpoint Charlie. Außerdem wollte ich schon lange mal durch die Straßen von Kreuzberg schlendern. Über Kreuzberg wird immer sehr viel geredet und geschrieben: »Kreuzberg ist fest in türkischer Hand.« »Die meistgesprochene Sprache an Kreuzberger Schulen ist Türkisch.« »Kreuzberg ist Klein-Istanbul.«

Stimmte dies alles oder wurde einfach nur übertrieben?

Mein Ausflug durch die Skalitzer Straße, den Kottbusser Damm und die benachbarten Straßen erstaunte mich sehr. Auf großen farbigen Werbeschildern prangten Aufschriften wie »Bolu Helal Et Pazari« (Koscherfleisch-Markt der Stadt Bolu), »Bizim Berber« (Unser Friseur), »Gaziantep Tatlicisi« (Süßwaren der Stadt Gaziantep), »Sürücü Kursu« (Fahrschule). Die Schaufenster vieler Restaurants warben mit »Aile salonumuz vardir« (Wir haben auch einen Familienraum; diese Räume sind meistens im ersten Obergeschoss und können in der Regel nur von Familien genutzt werden)– ohne Spur einer Erläuterung für die deutschen Passanten.

Ich habe mir für fünf Minuten vorgestellt, ich könnte kein Türkisch. Nicht-Türken mussten sich wohl ziemlich fremd fühlen – oder aber wie im Urlaub. Der Deutsche, der hier zum ersten Mal herkommt und nicht vorgewarnt ist, wird sich mit Sicherheit fragen, in welchem Land er sich befindet.

Ich stand gerade an einer Fußgängerampel. Sie war rot. An mir lief ein deutsches Paar vorbei und ignorierte die rote Ampel auf eine Weise, wie es nicht einmal in Istanbul praktiziert wird. Sie drehten sich zu mir um, die Frau rief: »Wir sind hier in Kreuzberg! Da bleibt man doch nicht bei Rot stehen!«

Sezen Aksu und Istanbul

Alle 14 Tage versuche ich es möglich zu machen, bei Halil Amca vorbeizuschauen. Amca bedeutet so viel wie Onkel. Man muss mit einer Person nicht verwandt sein, um sie Amca zu nennen. Bei einem gewissen Altersunterschied bekunden die Jüngeren ihren Respekt mit den Bezeichnungen »Amca« beziehungsweise »Teyze« (Tante). Bei einer geringeren Altersdifferenz bis zu circa zehn Jahren reicht es, »Abi« (großer Bruder) oder »Abla« (große Schwester) zu sagen.

Halil Amca ist Mitte sechzig und somit im amcafähigen Alter. Zusammen mit seiner Frau Halime führt er seit Jahren eine der zahlreichen türkischen Änderungsschneidereien nahe der Innenstadt.

Vor acht Jahren brachte ich Halil Amca eine Anzughose zum Kürzen. Statt der üblichen fünf Mark nahm er nur drei. Er begründete dies mit seiner Sympathie für junge Menschen. Seitdem besuche ich ihn regelmäßig, auch wenn es nur für eine Viertelstunde ist. Es ist einfach zu einem Ritual geworden.

Innerhalb der letzten acht Jahre hat sich nichts an dem Laden verändert. Eine alte Nähmaschine. Garne, Stofffetzen und ausgerissene Seiten aus Katalogen mit Mustern für Kleider und Anzüge liegen überall herum. An diversen Stangen hängen unzählige Kleidungsstücke und warten darauf, abgeholt zu werden. In einer Ecke steht der Kassettenrekorder, der bestimmt schon 20 Jahre auf dem Buckel hat, aber immer noch in Topform zu sein scheint.

Halil Amca hat mit seinen wenigen Kassetten nur ein beschränktes Repertoire an Liedern, die er spielt. Hauptsächlich hört er türkische Klassiker von Bülent Ersoy und Zeki Müren. Diese beiden sind in der türkischen Musikszene eine Liga für sich. Auch wenn ihre Anhänger fast ausschließlich 50 Jahre und älter sind, werden sie von allen respektiert. Sie genießen Kultstatus. Beide singen eher getragene Lieder und sind für ihre perfekte Aussprache bekannt. Als Zeki Müren vor einigen Jahren starb, trauerten viele Türken Wochen und Monate um diesen Meister der türkischen Sprache, der fernab von jedem Medienrummel allein in einer Villa in Izmir gelebt hatte.

Auch Halil Amca musste sich während dieser Tage die eine oder andere Träne aus den Augen wischen. »Zeki Müren war ein echter Künstler«, sagt er auch heute noch. »Mit ein oder zwei Liedern wird man noch kein Künstler. Ein Künstler muss in jedem Atemzug seine Kunst leben und sich ihrer Verantwortung bewusst sein. Sonst ist er nur ein Sänger.«

Zwischen den Kassetten von Zeki Müren und Bülent Ersoy lag auch eine Kassette von Sezen Aksu, die er sich aus mehreren Alben der Künstlerin zusammengestellt hatte.

Vor Kurzem fragte ich ihn: »Halil Amca! Wieso hörst du eigentlich Sezen Aksu? Das ist doch eher Popmusik.«

Er antwortete: »Sezen Aksu ist nicht irgendeine Sängerin, die sich Lieder ausdenkt für Leute, die ständig hinter neuen Moden her sind. Die ist nicht auf Geld aus. Sie macht das mit der Seele. Das spüre ich!«

Immer wieder hört er sich das melancholische Lied »Vazgectim« von Sezen Aksu an:

Ich habe deine Augen aufgegeben

Ich habe deine Worte aufgegeben

Meine Haut kennt deine Hände nicht

Mein Herz kennt dein Herz nicht

Oh dieser Geruch, diese Haut, diese Berührung

Und so fragte ich ihn: »Halil Amca, warum hörst du dir immer dieses Lied an? Hast du irgendwo eine Geliebte versteckt, die du nicht vergessen kannst?«

Natürlich war meine Frage eher als Scherz gemeint, da Türken in dem Alter in der Regel keine Geliebten mehr haben und insgesamt deutlich tugendhafter als in ihrer Jugend sind.

Doch er gab mir eine ernsthafte Antwort: »Dieses Lied habe ich zum ersten Mal Anfang der neunziger Jahre gehört. Es gefiel mir auf Anhieb. Aber ich habe damit nie ein Mädchen oder eine Frau verbunden. Die Klänge der Ud1, die Melodie und auch der Text schließen mir sanft die Augen. Ich stelle mir vor, in Istanbul zu sein. Dieses Lied ist mein Lied. Es ist das Lied von meiner Liebe zu Istanbul. Die Augen in diesem Lied sind die Lichter Istanbuls, die ich am Fuße der Bosporus-Brücke bei einem Glas Tee bewundere. Auch der Mond, der sich auf dem Wasser wunderschön spiegelt, sind die Augen, die ich vermisse. Die Worte sind das Rauschen des Wassers, der Gebetsruf, der aus allen Richtungen kommt. Das ständige Hupen der Autos, die Gesänge der Schlachtenbummler vor dem Derby Fener gegen Cimbom – das alles sind die Worte meiner Geliebten. Aber weißt du, warum dieses Lied mein Lied ist? Warum ich mich in diesem Lied wiedererkenne?«

Er bekam feuchte Augen. Ich hatte bis zu diesem Moment nicht gewusst, dass man aus Liebe zu einer Stadt weinen kann. Halil Amca beantwortete seine Frage selbst, ohne meine Antwort abzuwarten: »Meine Kindheit, meine Jugend habe ich in Istanbul verbracht. Damals dachte ich, es sei nichts Besonderes, dort zu leben. Ich konnte den Wert nicht einschätzen. Doch sobald ich nach Deutschland kam, war mir klar, was für eine Perle diese Stadt ist. Ich vermisse diese Stadt wie andere Menschen ihre Geliebte, die sie seit Jahren nicht gesehen haben.«

Er schluckte: »Inzwischen habe ich – wie Sezen Aksu – aufgegeben. Ich habe Istanbul aufgegeben. Wir kommen nicht mehr zusammen.«

Ich fragte ihn natürlich nicht, warum er nicht einfach zusammen mit seiner Frau seinen Lebensabend in Istanbul verbringt. Die Gründe sind wie für viele andere, die sich nicht zu einer Rückkehr durchringen können, immer dieselben: »Die Kinder gehen noch zur Schule.« Oder: »Sie arbeiten.« Und was am schwersten wiegt: «Die Kinder wollen nicht zurück in die Türkei.«

1

Ud: Laute mit kurzem Hals

Und jetzt?

Jetzt haben Sie genügend Anhaltspunkte, wie Sie sich an der Integration der Deutschländer beteiligen können.

Besorgen Sie sich eine CD von Ferdi Tayfur oder Sezen Aksu, öffnen Sie die Fenster beim Autofahren und drehen Sie lauter, sobald Sie Türken sehen. Die werden sich unheimlich freuen.

Bummeln Sie im Fenerbahce-Trikot durch die Innenstadt und Sie werden sich wundern, wie oft Sie angesprochen werden.

Aber am meisten Erfolg werden Sie haben, wenn Sie das nächste Mal im Discounter jeden Türken herzhaft auf die rechte und linke Wange küssen.

Informationen zum Buch

Wir leben nebeneinander, wir arbeiten miteinander, wir kaufen gerne »beim Türken« ein – aber wissen wir auch, was ihn bewegt? Was er denkt, was er fühlt? Ihsan Acar schildert so liebe - wie humorvoll – und garantiert nicht politically correct –, was passiert, wenn »Deutschländer« Urlaub in der alten Heimat machen, warum junge Türken stundenlang mit dem Auto scheinbar ziellos durch die Gegend fahren, wieso Grillen zum Lebensgefühl gehört, wie Ehen arrangiert werden oder auch nicht, und warum Istanbul die schönste Stadt der Welt ist.

Informationen zum Autor

Ihsan Acar wurde als Türke der zweiten Generation 1975 in Berlin geboren. Er arbeitet im Einzelhandel.

Table of Contents

- [Impressum]

- Vorwort

- Heiraten – die verschiedenen Schwierigkeitsgrade

- Der Import-Bräutigam
- Selbständigkeit auf Türkisch
- Urlaub in der Heimat
- Der Türke und sein Auto
- Die Grillsaion ist eröffnet
- Hindernisse beim Einkaufen
- Eine lohnenswerte Zielgruppe
- Die diskriminierten türkischen Kinder
- Fußball – mehr als nur ein Sport?

- Verrücktes Fernsehen – verrückt nach Fernsehen

- Turkey … 12 points!
- In der Moschee
- Erst fasten, dann feiern
- Ansichten eines Neu-Deutschländers
- Nach dem Sport
- Im Teehaus trinkt man nicht nur Tee
- Ein Stück Heimat
- Das Missverständnis
- Peinliche Situation im Wartezimmer
- Wo sind wir denn hier?
- Sezen Aksu und Istanbul
- Und jetzt?
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