Die Rosenkohlbande
Author: Thomas Christus
Date: 2014-03-23T23:00:00+00:00
Keywords: kinder
Description: Kevin Schrottköter war so gemein wie eine Pfütze aus Glatteis. Aber leider auch so cool wie der Eisberg, der die Titanic versenkt hat. Linus‘ Lieblingsessen ist Rosenkohl. Dummerweise hat das auch der blöde Kevin mitbekommen und nennt ihn seitdem nur noch „Rosenkohl“. Bis zu dem Zeitpunkt, als Linus Kevin vor drei finsteren älteren Typen rettet. Und dann gibt es da auch noch den Michelin-Mann – ein Verbrecher, der Tankstellen überfällt. Um ihn zu fassen, gründen Kevin und Linus die Rosenkohlbande. Humorvoll und erfrischend frech – die Rosenkohlbande auf Verbrecherjagd.
Publisher: dotbooks GmbH

Über dieses Buch:

Linus‘ Lieblingsessen ist Rosenkohl. Dummerweise hat das auch der blöde Kevin mitbekommen und nennt ihn seitdem nur noch „Rosenkohl“. Bis zu dem Zeitpunkt, als Linus Kevin vor drei finsteren älteren Typen rettet. Und dann gibt es da auch noch den Michelin-Mann – ein Verbrecher, der Tankstellen überfällt. Um ihn zu fassen, gründen Kevin und Linus die Rosenkohlbande.

Humorvoll und erfrischend frech – die Rosenkohlbande auf Verbrecherjagd.

Über den Autor:

Thomas Christos, geboren 1957 in Patras (Griechenland), hat nach dem Studium Drehbücher fürs Fernsehen geschrieben. Heute lebt er in Düsseldorf.

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Originalausgabe April 2014

Copyright © der Originalausgabe 2014 dotbooks GmbH, München

Alle Rechte vorbehalten. Das Werk darf – auch teilweise – nur mit Genehmigung des Verlages wiedergegeben werden.

Titelbildgestaltung und Titelbildabbildung: Tanja Winkler, Weichs

ISBN 978-3-95520-106-7

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Thomas Christos

Die Rosenkohlbande

dotbooks.

Kevin Schrottköter war so gemein wie eine Pfütze aus Glatteis. Aber leider auch so cool wie der Eisberg, der
die Titanic versenkt hat. Aber der Reihe nach. Meine Geschichte begann damit, dass meine Lehrerin Frau Müller-Meier uns fragte, was wir am liebsten essen würden. Ich sagte Rosenkohl. Und das war ein Fehler. Denn als Kevin das hörte, legte er los. Rosenkohl schmecke wie ein trockener Furz und wie Hundefutter, sagte er. Und alle in der Klasse lachten mich aus. Ich wollte ihm sagen, dass er so doof ist wie ein leerer Müllsack, aber ich bekam kein Wort raus. Weil ich diesen dämlichen Knödel im Hals hatte. Den hatte ich immer, wenn man mir was Blödes sagte.

„Ab heute heißt du Rosenkohl!“, sagte Kevin zu mir in der Pause.

„Ab heute heißt du Rosenkohl!“, wiederholte der dicke Deniz. Der wiederholte immer alles, was Kevin sagte. Dafür musste er Kevin 2 Euro die Woche bezahlen. Kevin war ja der Megacoole in der Klasse! Ich wollte auch gerne so megacool sein, aber das ging nicht, weil Kevin ganz anders war als ich. Ich habe Beine wie Salzstangen, er hat Waden wie Schinken. Mein Papa war Angestellter, sein Vater war Auftragskiller in Berlin. Das erzählte Er jedenfalls immer stolz. Ich hatte ganz gute Noten, er schrieb sogar seinen Nachnamen falsch. Und er gab damit an, dass er eine Kerze in zehn Meter Entfernung auspinkeln konnte. Ich konnte das nicht, weil ich während des Pinkelns  immer saß. Das coolste: Er hatte karierte Unterhosen, ich nicht. Seine konnte man sehen, weil seine Jeans immer auf halb acht hingen.

Nach der Schule war ich bedient und freute mich endlich nach Hause zu kommen. Weil ich meinen Turnbeutel nicht die ganzen Stufen hoch schleppen wollte, warf ich ihn auf die Zwischenetage und plötzlich hörte ich einen lauten, grauenhaften Schrei! Er klang schrill und ganz ganz hoch! So was Ähnliches hatte ich letztens schon mal gehört. Kevin hatte in der Klasse mal den Anfang eines Monstervideos gezeigt. Auf seinem Handy. Es war ein Film für Erwachsene gewesen. Da lagen so komische Monsterköpfe rum, die sich bewegten. Einer der Köpfe lachte sogar und schwor blutige Rache. Aber das war ja nur ein Film! Außerdem, wie sollten Monsterköpfe hier ins Treppenhaus kommen? Trotzdem wollte ich um Hilfe schreien, aber da war wieder der Knödel im Hals. Da, wo der Beutel gelandet war, tauchte ein Kopf auf. Er gehörte keinem Monster. Es war viel schlimmer. Es war meine Nachbarin Frau Pannepin, die eigentlich Frau Pfannenschmitz heißt:

„Du wieder! Kannst du nicht aufpassen? Du hättest mich fast erschlagen! Du kannst was erleben!“, brüllte sie los. Jetzt kapierte ich, was los war. Sie hatte auf Knien die Treppe geputzt. Frau Pannepinn putzte die Treppe öfters, als ich meine Zähne.

„Du hast doch absichtlich deinen Beutel nach mir geworfen!“, brüllte sie. Dabei wurden ihre blonden Haare ganz rot und aus ihren Ohren kam Qualm raus.

Sie motzte und motzte und motzte. Sie gebrauchte Schimpfwörter, von denen ich vorher nie etwas gehört hatte. Was sollte ich nur machen? Ich musste doch die Treppe hoch, hatte aber Angst an ihr vorbei zu gehen. Womöglich würde sie mich zwingen, das dreckige Putzwasser zu trinken! Denk nicht so viel nach, sagte ich mir. Ich stellte mir vor, ich hätte einen Raketenantrieb. Das funktionierte! „Wusch“ flog ich wie Supermann mit der Faust voran auf die vierte Etage, wo wir wohnten. Blitzschnell schloss ich die Wohnungstür auf und wieder zu.

„Was hast du heute erlebt, Schatz?“, fragte Mama beim Mittagessen. Dabei blätterte sie in einem Aktenordner. Das machte sie immer, weil sie viel Arbeit mit nach Haus nahm. Wir saßen also wie so oft zu zweit am Mittagstisch und aßen Rosenkohl mit Wurst. Ich erzählte ihr von Kevin und dem neuen Spitznamen, den er mir gegeben hatte.

„Das ist ja ein netter Junge! Willst du dich nicht mit ihm verabreden? Dann hättest du nachmittags jemanden zum Spielen!“, schlug sie vor.

Typisch Mama. Nie hörte sie richtig zu. Aber ich gab nicht auf. Also erzählte ich von Frau Pannepinn, die mich zu Tode erschreckt hatte.

„Es ist wirklich nett, dass Frau Pfannenschmitz immer die Treppe putzt! Dann brauche ich es nicht zu machen!“, sagte sie. Ja, super, dachte ich. Warum versteht Mama mich nicht? Spreche ich eine andere Sprache?

„Als ich so alt war wie du, hatte ich immer viel Ärger mit den Nachbarn! Da können wir froh sein, dass wir Frau Pfannenschmitz haben“, sagte sie. Ich wollte Mama erklären, dass Frau Pannepinn schlimmer als ein Monster war, aber dann kam wieder dieser Knödel!

***

Am nächsten Morgen wollte ich mit Papa beim Frühstück über Frau Pinnapann sprechen. Er sollte ihr richtig die Meinung sagen. Mit Mama konnte ich ja nicht darüber reden, weil die nie richtig zuhörte.

„Papa, ich muss mit dir sprechen!“, sagte ich zu ihm. Oder besser besagt zu seiner Zeitung. Papa selber sah ich nämlich ganz selten. Morgens versteckte er sich hinter seiner Zeitung und abends kam er erst nach Hause, wenn ich schon schlief. Sogar Kevin sprach öfter mit seinem Vater, obwohl der von der Polizei gesucht wurde. Sein Vater rief ihn jeden Tag aus Berlin an und erzählte ihm das Neuste über die Russenmafia.

„Papa! Ich muss dir was sagen!“, versuchte ich es noch mal. Plötzlich hörte ich seine Stimme.

„Schon wieder der Michelinmann! Hat der doch wieder eine Tankstelle überfallen! Das gibt’s doch gar nicht! Die Polizei muss doch diesen Serientäter mal schnappen!“, sagte Papa empört. Typisch Papa. Ihn interessieren nur die Nachrichten. Seit einigen Tagen regte er sich über einen Räuber auf, der Tankstellen ausraubte. Er wurde Michelinmann genannt, weil er oft so tat, als ob sein Auto
einen Platten hatte.

„Papa…!“, sagte ich, aber er unterbrach mich wieder.

„Ich lese gerade über diesem Michelinmann! Stör mich nicht!“

„Jetzt hör mir doch mal zu, Papa!“, rief ich ärgerlich. Mama, die neben mir saß und in ihre Akten schaute, fiel vor Schreck die Lesebrille von der Nase.

„Martha, frag doch den Jungen, was er will!“, hörte ich eine Stimme hinter der Zeitung sagen.

„Erzähl mir dass heute Mittag, Schatz, ich bin morgens nicht wach!“, sagte Mama und leckte den Honig von ihrer Lesebrille ab.

„Du schläfst doch überhaupt nicht!“, sagte ich.

„Aber Frauen haben morgens Probleme mit dem Kreislauf! Sie können sich nicht konzentrieren“, sagte Mama und machte sich irgendwelche Notizen.

„Du hast doch eine Schwester! Rede doch mit Conny!“, hörte ich Papas Stimme hinter der Zeitung.

Dazu hatte ich aber keine Lust. Conny interessierte sich doch nur für ihren Kram. Außerdem hing sie sowieso den ganzen Morgen im Badezimmer. Sie war vier Jahre, acht Monate und drei Tage älter als ich. Sie schminkte sich, als ob sie zu einer Castingshow gehen würde. Dabei besuchte sie nur die 11b! Ärgerlich stand ich auf und packte meinen Schultornister. Eigentlich müsste auch Mama sauer auf Papa sein. Mit ihr redete er ja morgens auch nicht. Andererseits redete sie auch nicht mit ihm. Aber vielleicht war das bei Erwachsenen so. Sie kannten sich ja so lange, länger als es mich gab. Und vielleicht hatten sie sich ja schon alles gesagt! Das war mir aber auch egal, weil ich einen Papa wollte, der morgens mit mir sprach. Und genau daran dachte ich während der Deutschstunde nach.

Dummerweise sollten wir aber einen Aufsatz über unser Lieblingsbuch schreiben. Eigentlich war das ganz leicht, weil ich ganz viele Lieblingsbücher habe. Aber heute Morgen fiel mir nichts ein. Ich musste dauernd an Papa denken. Wie schaffe ich es nur, dass Papa morgens mit mir spricht? Aber dann fiel mir eine ganz tolle Idee ein!

„Fällt dir nichts ein, Linus?“ fragte mich Frau Müller-Meier, weil mein Heft immer noch weiß war.

„Rosenkohl hat Sendepause!“, rief Kevin und alle in der Klasse lachten, als wäre es der lustigste Witz der Welt gewesen.

„Rosenkohl hat Sendepause!“, plapperte Deniz nach und kriegte auch noch ein paar Lacher ab.

„Ich verstehe das nicht, Linus. Du bist doch ganz gut in Deutsch. Jetzt muss ich dir leider eine Sechs geben!“, seufzte Frau Müller-Meier. Sie war fast traurig. Ich nicht. Lieber eine Sechs als einen Papa, der morgens nicht spricht, dachte ich.

In der Pause drehte Kevin auf.

„Ich habe zuhause ein Mörderlexikon! Da sind die gefährlichsten Verbrecher drin. Bankräuber, Tierschänder und Auftragskiller. Mein Vater ist natürlich auch drin!“.

Alle in der Klasse hielten den Atem an. Sogar Deniz, der doch eigentlich immer alles nachquatschte, war sprachlos.

Hatte er wirklich so ein geheimes Mörderlexikon? Eigentlich wollte ich so was nicht glauben. Kevin war zu doof, um sich so etwas auszudenken. Aber wenn der Michelinmann drin war, dann bräuchte man es nur der Polizei auszuhändigen. Dann würde sie den Michelinmann schnappen und die Zeitungen würden nicht mehr über ihn schreiben und Papa würde morgens wieder mit mir sprechen.

„Ist da auch der Michelinmann drin?“, fragte ich also.

„Klar, Rosenkohl! Ich brauche nur das Mörderlexikon aufzuschlagen, und schon weiß ich, wie er richtig heißt!“, gab er an. Die anderen waren total beeindruckt und glotzten ihn mit offenem Mund an.

„Ja, dann mach das doch. Dann kannst du die Belohnung kassieren!“, sagte ich.

„Ich verpfeife doch keinen! Für wen hältst du mich, he?“, sagte Kevin und dann gab mir einen Rempler.

„Für wen hältst du mich, he?“, wiederholte Deniz und rempelte mich auch an.

Wusch! Doppelt gerempelt flog ich in die Brennnesseln. Kevin und die anderen lachten laut. Er hatte wieder seinen Spaß gehabt. Und mich juckte es so, als hätten mich tausend Mücken gestochen. Aber viel schlimmer war es, dass der blöde Knödel wieder da war. Sonst hätte ich ihm gesagt, dass er so doof wie eine volle Waschtrommel war.

„Du machst den ganzen Boden nass! Siehst du das denn nicht?“, keifte Frau Pannepinn, als ich nach Hause kam. Draußen hatte es geregnet.

Vor Schreck rutschte ich aus und landete auf dem Po. Zuerst die Brennnesselpusteln an den Armen, jetzt sicher auf jeder Pobacke ein blauer Fleck!

„War was in der Schule?“, fragte Mama, als sie mit mir zu Mittag aß. Dabei las sie wie üblich in ihrem Aktenordner.

Über den Ärger mit Frau Pannepinn sagte ich nichts. Hätte Mama sowieso nicht kapiert. Auch meine Erlebnisse mit Kevin behielt ich für mich. War mir viel zu peinlich. Aber meine Sechs in Deutsch musste ich loswerden.

„Wir haben einen Aufsatz geschrieben! Ich habe eine sechs!“ sagte ich und erwartete ein Donnerwetter. Aber denkste!

„Das ist schön! Das kommt nur, weil du so viel lernst!“, sagte Mama abwesend. Super! Mama hörte einfach nicht zu. Aber ich war ihr nicht böse, weil sie ganz lecker kochte. Außerdem war es schön, wenn sie mit mir nach der Schule zusammen in der Küche saß. Aber über meine Probleme konnte ich nicht mit ihr reden. Das müsste ich mit Papa! Ich musste ihn nur davon abhalten, diese Zeitungen zu lesen.

Deswegen schrieb ich nach den Hausaufgaben einen Brief in meiner besten Superschönsonnntagsschrift.

Hallo Herr Polizeichef! Ich heiße Linus und habe einen doofen Spitznamen (den nenne ich nicht, weil der so doof ist). Außerdem habe ich eine doofe Nachbarin. Sie heißt Frau Pannepinn (den Namen streiche ich lieber durch, aber sie wohnt bei uns im Haus ganz unten, erste Tür links!). Sie ärgert mich total viel. Genauso wie Kevin aus meiner Klasse. Ich würde gerne mit meinem Papa darüber sprechen, aber er hat keine Zeit. Er ärgert sich in der letzten Zeit über den Michelinmann! Bitte schnappen Sie ihn endlich, dann liest Papa auch weniger Zeitung (wenn sie meine Hilfe brauchen, sagen sie mir Bescheid!). Vielen Dank!

Den Brief schickte ich zur Polizei.

***

Am nächsten Tag machte unsere Klasse einen Ausflug zum Tierheim. Unterwegs gab‘s wieder Ärger mit Kevin, war klar. Der war wie ein lästiger Pickel, den man nicht ausdrücken konnte. Er sagte, dass er zum Geburtstag ein Tattoo geschenkt bekam. Und zwar ein richtiges! Dabei war er grade mal 10 Jahre alt!

„Wow! Was denn für eins?“, fragte Deniz total beeindruckt.

„Ich wünsche mir eine Sigsauer!“

„Eine saure… eine was?!“, fragte Deniz.

„Das ist eine Pistole, du Rollmops!“, erklärte Kevin.

„Ich darf nicht einmal abwaschbare Tattoos haben, sagt mein Papa. Dabei hat er selber zwei echte, das ist ungerecht!“, sagte Leander traurig.

„Hat dein Vater auch ein Tattoo?“, fragte mich Deniz.

„Ich finde Tattoos doof. Was ist denn, wenn der Tätowierer sich verschreibt? Dann kriegt man das nicht mehr ab!“, sagte ich.

„Dann soll er dir einen Rosenkohl auf den Arm tätowieren!“, sagte Kevin und hatte die Lacher wieder auf seiner Seite.

Zum Glück erreichte der Bus kurze Zeit später das Tierheim. Der nette Tierpfleger zeigte uns dann die vielen Hunde und Katzen. Die auf neue Herrchen warteten.

Als die Klasse vor einem Zwinger mit Kampfhunden stand, sagte Kevin: „Mein Vater hat einen megagefährlichen Pitbull. Der heißt Monsterkiller und hat eine gefährliche Tollwut! Außerdem bellt er wie ein Zombie: Grrrr…!“.

Deniz, der Kevin alles nachmachte, brachte nur ein lahmes „wau wau“ zustanden.

„Hat dein Vater noch mehr gefährliche Tiere?“, fragte Leander.

„Klar! Er besitzt ein Krokodil! Mein Vater hat es so abgerichtet, dass es seine Gegner frisst!“, sagte Kevin und was machte Deniz? Er öffnete seinen dicken Mund und zeigte seine gelben Zähne! Ich fand das total bescheuert und schaute mir lieber die Hunde an. Da war ein dicker Bernhardiner, der war so groß wie ein Pony und schaute ganz traurig. Ich streichelte ihn und durfte sogar ein wenig mit ihm spazieren gehen. Der Dicke hieß Benno und roch ganz stark nach Hund, aber das war mir egal.

„Dir geht’s auch nicht gut, Benno, was?“, fragte ich ihn und kraulte ihn am Hals.

„Du kannst gerne öfters kommen und ihn ausführen!“, sagte der Tierpfleger zum Abschied.

Als ich nach Hause kam, war Frau Pannepinn wieder im Flur.

„Du riechst ja wie ein Hund! Hast du etwa einen Hund versteckt? Denk an die Hausordnung!“, sagte sie.

Sie konnte nicht nur gut sehen, sondern auch riechen.

Wo soll ich denn einen Hund versteckt halten, wollte ich sagen, aber da war wieder der Knödel.

„Tiere gehören nicht in die Stadt! Sie übertragen Krankheiten wie Cholera und Pest. Guck dich doch nur mal im Spiegel an!“

Hatte ich die Pest? Ich wusste nicht viel über Pest, aber das war bestimmt etwas ganz schlimmes. Schnell lief ich nach oben. Sofort rannte ich in unser Badezimmer und betrachtete mein Gesicht im Spiegel. Im Unterschied zu Conny hatte ich keine Eiterpickel oder Mitesser. Ich war mir sicher, dass ich keine Pest hatte. Jedenfalls war sie noch nicht bei mir ausgebrochen. Trotzdem wollte ich absolut vorsichtig sein und fragte Mama, die mit mir am Küchentisch saß. Es gab Buchstabensuppe.

„Mama, wie ist das, wenn man die Pest hat?“, fragte ich und dann nahm ich alle P`s, E`s, S`s und T`s aus dem Teller raus. Zur Sicherheit.

„Aspirin, heißer Tee und lange schlafen!“, antwortete sie abwesend und las weiter in ihren Akten. Ihre Antwort war zwar wieder doof, aber trotzdem war ich beruhigt. Warum musste mir Frau Pannepinn solche Angst einjagen?

Nach den Hausaufgaben ging ich zum Spielplatz. Dort stand seit neuestem ein neues Baumhaus. Als ich die Holzleiter hochkletterte, sah ich Kevin drinnen sitzen.

„Was willst du denn hier, Rosenkohl? Alles belegt!“, rief er und rüttelte an die Leiter. Sofort verlor ich das Gleichgewicht. Ich versuchte mich zwar noch zu halten, aber es klappte nicht. Zack, flog ich runter.

Und wieder kam ich mit dem Po auf. Genau auf die beiden blauen Flecken von Frau Pannepinn.

Und dann warf er mir eine Coladose auf den Kopf.  Volltreffer! Da die Coladose halb voll war, ergoss sich die Cola über meine Haare und Klamotten!

Ich ging wütend nach Hause und wollte mich ablenken. Das neue Micky Mausheft war bestimmt ganz gut dafür!

Doch als ich meine Spardose aufmachte, wunderte ich mich. Wo war der 20 Euro Schein, den ich von der Oma zum Geburtstag bekommen hatte? Ich suchte überall im Zimmer, durchwühlte sogar die Schubladen und kroch unter die Matratze. Ich fand mein verschollenes Furzkissen, einen alten Socken und sogar eine tote Spinne. Aber wo war der Geldschein? Da sah ich Conny im Flur. Sie stand vor dem Spiegel. Oh! Sie trug einen neuen Mini! Das Preisschild schaute wie ein Schwanz hinten raus. Komisch, dachte ich, woher hat sie das Geld dafür? Als sie Mama letztens gefragt hatte, gab es eine Abfuhr. Auf dem Preisschild stand 19,90Euro! Von H % M. Der neue Mini kostete also fast 20 Euro, dachte ich. Gerade wollte ich sie fragen, woher sie das Geld hatte, da klingelte es an der Tür. Conny bekam Besuch von zwei ihrer Freundinnen.

Die beiden anderen Mädels sahen auch aus wie Conny. Die Drei verschwanden in Connys Zimmer und ich schlich mich hinterher und konnte von der Tür aus genau hören, was sie sagten. Meine Conny sagte, dass sie übermorgen zum Casting gehen wolle. In der Stadt wurde nämlich ein Spielfilm mit dem berühmten Schauspieler Harry Hoppe gedreht und man suchte Komparsen. Auch junge Frauen. Sie sollten die Opfer eines Vampirs spielen.

„Ist das aufregend! Dann wirst du ja von Harry Hoppe in den Hals gebissen!“, sagte die zweite Conny begeistert.

„Er ist ja so süß!“, meinte die dritte Conny.

„Und vielleicht schaut er mir in die Augen, bevor er mir das Blut aussaugt!“, sagte meine Conny.

Ich fand das komisch. Wenn ich als Schauspieler berühmt werden wollte, dann wollte ich nicht gebissen werden. Aber Conny war ja in einem schwierigen Alter, hatte Mama gesagt.

„Aber erstmal muss du die Rolle kriegen!“, sagte Conny Nummer zwei. Sie hörte sich aber nicht allzu besorgt an. Wahrscheinlich wollte sie selber in den Hals gebissen werden.

„Ich werde am Dienstag beim Casting alle ausstechen! Ich habe mir extra einen neuen Mini gekauft und alle werden Augen machen!“, sagte meine Conny.

„Ich dachte, du bist pleite!“, sagte Conny Nummer drei.

„Habe mir das Geld von meinen kleinen Bruder geliehen!“, antwortete meine Conny. Jetzt fiel der Groschen bei mir. Sie hatte mein Geld geklaut, damit sie reich und berühmt werden konnte. Warum hatte sie mich nicht gefragt? Ich hätte ihr das Geld bestimmt geliehen. Gegen eine berühmte Schwester war ja nichts einzuwenden, immer noch besser als eine total nervige! Am liebsten wäre ich in ihrem Zimmer gegangen und hätte ihr die Meinung gesagt. Aber dieser Knödel!

Abends im Bett ging mir vieles durch den Kopf. Über Kevin Über Frau Pannepinn. Über meine Schwester Conny. Und über Papa, der nie Zeit für mich hatte. Nettsein brachte doch nichts. Blöde Briefe an die Polizei schreiben auch nichts. Der Club der Gemeinen würde eine Lektion erhalten.

Deswegen zerbrach ich mir übers Wochenende meinen Kopf. Ich wollte Rache üben! Es ist nicht einfach, sich was richtig super Fieses auszudenken, wenn man nicht Kevin Strohkötter heißt.

Aber bald wusste ich genau, was zu tun war.

Und dann schrieb ich auf, was ich für diese geheimen und gemeinen Operationen brauchte:

- Zwei chinesische Zeitungen
- Ein volles Glas Honig
- Eine Schere
- Eine Hundeleine
- Ein Paket Hundekuchen
- Eine Wäscheklammer

- Eine Mausefalle

Die Schere und die Wäscheklammer hatten wir zuhause. Die anderen Sachen musste ich kaufen. Zum Glück habe ich noch 9, 85 Euro im Sparschwein.

Wo kriegt man chinesische Zeitungen her? Ich fragte Sun aus meiner Klasse. Sie konnte aber überhaupt kein Chinesisch, weil sie in Deutschland geboren war. Außerdem kamen ihre Eltern aus Korea und nicht aus China.

Trotzdem half sie mir: „Am Bahnhof kannst du ganz viele ausländische Zeitungen kaufen!“

So fuhr ich nach der Schule mit dem Fahrrad zum Bahnhof. Im Buchladen dort gab es Zeitungen aus aller Welt. Ich kaufte eine aus China.

Dann kaufte ich im Supermarkt ein Glas Honig und ein Paket Hundekuchen. Im Warenhaus besorgte ich mir eine Hundeleine. Das alles versteckte ich im Bettkasten. Keiner durfte das entdecken. (Hoffentlich läuft der Honig nicht aus!)

***

Die Operation Chinesische Zeitung begann ganz früh. Ich stand schon um 5 Uhr morgens auf und zog mich heimlich an. Die anderen schliefen noch. Ich nahm eine chinesische Zeitung und schlich mich leise aus der Wohnung und lief die Treppe runter. Es war dunkel im Treppenhaus, aber ich hatte keine Angst. Vielleicht lag es daran, dass ich etwas Gemeines vorhatte? Dann wartete ich, bis der Zeitungsträger kam. Irgendwann tauchte er auf und steckte Papas Zeitung durch den Schlitz. Schnell tauschte ich diese Zeitung mit der chinesischen Zeitung aus. Danach lief ich schnell in die Wohnung und tat so, als ob ich gerade aufgewacht wäre.

Als ich zum Frühstück ins Zimmer kam, hatte Papa gerade die Zeitung geholt und schlug sie auf.

„Mal sehen, ob dieser Michelinmann wieder zugeschlagen hat!“, sagte er und blätterte interessiert in der Zeitung.

Mama trank ihren Kaffee und schmierte sich ein Brot. Papa fiel zuerst gar nicht auf, dass es eine chinesische Zeitung war.

„Wo ist nur meine Lesebrille? Ich kann die Schrift nicht erkennen!“, sagte er. Aber dann! Eigentlich war das lustig, obwohl es ziemlich gemein war. Aber gemein und lustig funktionieren zusammen.

„Seit wann brauchst du ein Hörgerät?“ fragte Mama. Sie bekam wieder nur die Hälfte mit.

„Weil ich doch nichts erkennen kann!“, antwortete  Papa genervt. Ich fand das total lustig, durfte aber nicht laut loslachen. Und dann fiel bei ihm der Groschen!

„Was ist denn das für eine Zeitung?!“

Er blätterte und blätterte und blätterte, konnte aber nichts zum Lesen finden.

„Das gibt’s doch nicht, hat der Zeitungsbote mir eine chinesische Zeitung gebracht!“, rief er entrüstet.

„Papa, kann ich dich mal sprechen?“, fragte ich. Ich wollte das ausnutzen. Jetzt musste er ja mit mir sprechen. Denkste.

„Keine Zeit!“, sagte er und stand auf. „Muss mir meine Zeitung kaufen und in der Bahn lesen!“, sagte er und eilte aus der Küche. So ein Mist! Jetzt ging er ja noch früher aus der Wohnung!

Obwohl die Operation China ein Griff im Klo war, war ich nicht verzweifelt. Operation Hundekuchen würde bestimmt einschlagen wie eine Eisbombe! Ich suchte am Nachmittag das Tierheim auf. Ich wollte zu Benno. Ich wollte ihn entführen! Aber wie konnte ich unbemerkt an den Zwinger kommen? Zum Glück kam gerade eine Frau an, die unbedingt eine Katze haben wollte. Und zum Glück waren die Katzen in einem anderen Gebäude als die Hunde untergebracht. Der arme Tierpfleger wurde hin- und her gehetzt, weil die Katzenfrau nie zufrieden war. So konnte ich leise zu den Hunden schleichen. Als der dicke Benno mich sah, kam er sofort zur Zwingertür. Damit die anderen Hunde nicht bellten, kippte ich die halbe Hundekuchenpackung in den Zwinger. Während sie es sich schmecken ließen, schnappte ich mir Benno und ging mit ihm raus. Ich legte ihm schnell die Leine an und schlich mit ihm davon. Der dicke Kerl machte überhaupt keinen Ärger, weil er froh war, dass er spazieren gehen durfte. Dann kamen wir nach Hause. Jetzt musste ich ihn heimlich in die Wohnung von Frau Pannepinn bringen.

Ich leinte ihn vor der Haustür an und gab ihm anständig Hundekuchen, damit er nicht bellte. Dann ging ich in den Flur. Und richtig! Frau Pinnepann putzte wieder die Treppe. Sie war auf der ersten Etage und hatte mich noch nicht bemerkt. Und ihre Haustür war nur angelehnt, wie immer! Jetzt musste es fix gehen! Schnell rannte ich nach draußen und holte Benno ins Haus. Schnell rein mit ihm in Frau Pinnepanns Wohnung. Ich schob den gemütlichen Kerl ins Wohnzimmer. Auf dem Wohnzimmertisch stand eine Schale mit Plätzchen. Schnell kippte ich den Rest Hundekekse hinein.

„Pass auf, Benno! Wenn dein neues Frauchen kommt, wirst du ihr Gesicht mit deiner dicken Zunge ablecken! Wenn du willst, kannst du auch in die Vase pinkeln!“, sagte ich ihm und streichelte ihn. Er machte ein leises Wuff und nickt mit dem dicken Kopf wie ein Wackeldackel.

„Ich zähle auf dich, Benno!“, sagte ich und verschwand wieder. So schnell, dass Frau Pinnepann nur einen Schatten von mir sah.

Wusch und ich war in unserer Wohnung. Sofort schloss ich mich in meinem Zimmer ein und sprang auf das Hochbett. Zur Sicherheit zog ich mir die Decke über den Kopf. Ich zählte leise. Wenn Frau Pannepinn in ihrer Wohnung Wohnzimmer den dicken Benno entdeckte, würde sie das ganze Haus zusammen schreien und die Polizei und den Krankenwagen anrufen. Aber es kam kein Schrei. Und ich zählte bis ich müde wurde. Bei der Zahl 2346 hörte ich auf. Kein Ton von Frau Pinnepann. Neugierig schaute ich aus dem Fenster. Kein Polizeiwagen weit und breit! Keine Feuerwehr. Ich verstand das alles nicht. Aber ich war total sicher, dass Frau Pannepinn vor Schreck ihr Gebiss verschluckt hatte. Sie konnte Tiere ja absolut nicht leiden. Und dann war in ihrer Wohnung ein Hund, der so groß war wie ein Elefantenbaby.

Deshalb hatte ich beim Abendessen gute Laune und lachte dauernd.

„Hast du wieder eine Zwei geschrieben?“, fragte Mama, die mein Lachen bemerkte.

„Nein!“

„Hast du dich wieder mit deinem netten Freund Kevin getroffen?“

„Nein!“, antwortete ich.

Zufrieden ging ich ins Bett. Der Tag der Rache war bis jetzt gut gelaufen, auch wenn der Zeitungstrick mit Papa nicht geklappt hatte. Ich hatte ja noch eine zweite Zeitung! Und morgen würden Kevin und Conny ihr Fett wegkriegen.

***

Als ich von der Schule nach Hause kam, war weit und breit nichts von Frau Pannepinn zu sehen. Sie putzte nicht die Treppe. Und in der Wohnung war es still. Was war nur passiert? Wie dem auch sei, ich musste die Operation Schere vorbereiten. Ich schlich in Connys Zimmer. Sie wollte heute Nachmittag zum Casting. Und sie wollte den neuen Minirock tragen. Der hatte seitliche Knöpfe, die ihn zusammenhielten. Mit der Schere schnitt ich ein wenig die Nähte an den Knöpfen an. Wenn Conny sich zu sehr bewegte, dann würden sich die Knöpfe lösen. Und der Mini würde herunterrutschen. Eine totale Blamage und ziemlich peinlich! Da hörte ich Conny durch die Wohnungstür kommen. Zum Glück war ich fertig! Schnell rannte ich in mein Zimmer und kümmerte mich um die Operation Honig. Jetzt würde es Kevin an den Kragen gehen. Ich legte meine Waffen und die Wäscheklammer in eine Einkaufstüte und ging zum Spielplatz. An der Wiese dort gibt es eine Box für Handschuhe aus Plastik. Die nehmen normalerweise die Hundebesitzer, wenn sie die Haufen ihrer Hunde einsammeln. Ich nahm einen Plastikhandschuh. Dann klemmte ich mir die Wäscheklammer auf die Nase und dann ging‘s los. Als ich einen richtig fetten Hundehaufen entdeckt hatte, sammelte ich ihn mit dem Handschuh ein und legte ihn in die Plastiktasche. Er stank bestimmt fürchterlich, aber die Wäscheklammer klemmte auf meiner Nase und ich roch nichts! Dann ging ich zum Baumhaus. Kevin war noch nicht da. Schnell kletterte ich in das Baumhaus. Als erstes kippte ich überall Honig auf den Boden und dekorierte alles mit der Hundewurst. Die Mausefalle versteckte ich in die Ecke. Dann kletterte ich so schnell ich konnte nach unten und versteckte mich hinter einem Baum. Wenn Kevin in das Baumhaus ging, würde er sein blaues Wunder erleben. Und ich würde meinen Spaß haben. Endlich tauchte er auf. Kevin wollte gerade auf die Leiter zum Baumhaus steigen, da tauchten drei Jugendliche auf. Die waren gut einen Kopf größer als er. Sie rauchten und tranken Bier aus der Flasche. Einer von ihnen sah wie der kranke Bruder von Michael Jackson aus. Der andere hatte eine Glatze wie ein Skinhead. Der Dritte sah einfach nur scheiße aus. Als sie Kevin sahen, der auf das Baumhaus wollte, rüttelten sie an der Leiter.

„Hey, du Penner! Verpiss dich!“, rief der Glatzkopf.

Michael Jackson griff Kevin am Fuß und zog ihn runter. Kevin flog auf den Boden und sagte kein Wort. Sofort lief er zu den Schaukeln und machte den Weg frei für die Jugendlichen. Die stiegen hinauf zum Baumhaus. Dabei erzählten sie sich einen Witz, den ich gar nicht verstand. Als sie in das Baumhaus gingen, passierte es!

„Hier klebt ja alles!“, brüllte Glatze.

„Wer hat denn die Mausefalle hier versteckt!“, brüllte Michael Jackson.

„Scheiße! Bin voll in die Kacke getreten!“, brüllte Mr. Arschbacke.

Und dann begannen sie sich zu streiten. Jeder gab dem anderen die Schuld. Schließlich warf Glatze Michael  Jackson vom Baumhaus runter. Weil Mr. Arschbacke darüber lachte, bekam er von Michael Jackson einen Tritt. Jeder gegen jeden. Und Kevin beobachtete alles von den Schaukeln aus. Ich wusste nicht, was ich denken sollte. Ich hatte zwar nicht Kevin geärgert, aber dafür diese drei doofen Typen. War zwar nur der halbe Plan gelungen, aber auch gut! Zufrieden lief ich nach Hause.

Abends lag ich im Bett und hatte gute Laune. Ich stellte mir vor, wie Conny beim Casting in der Unterhose dastand!

Am nächsten Tag würde ich es erfahren.

Doch Pustekuchen. Es sollte alles ganz anders laufen.

Aber der Reihe nach!

Beim Frühstück war Papa nicht da. Er war ganz früh aus dem Haus. Er wollte die Zeitung am Büdchen kaufen und in der Bahn lesen. Jetzt sah ich ihn überhaupt nicht mehr!

Und dann kam ausnahmsweise Conny in die Küche um zu frühstücken. Ich dachte, sie hatte bestimmt Pech beim Casting gehabt. Fehlanzeige!

„Stell dir vor, Mama! Ich war gestern beim Casting und man hat mich angenommen! Ich darf ein Opfer von Harry Hoppe spielen!“, sagte sie begeistert.

„Wann ist das Casting?“

„Gestern war das! Ich ging also mit dem neuen Mini zum Casting, aber da platzten die Knöpfe auf und der Mini rutschte nach unten!“

Mein Plan hatte also geklappt, dachte ich. Aber warum hatte Conny so eine gute Laune? Sie gab die Antwort.

„Da sagte der Mann vom Casting: Ganz schön sexy! Du kriegst die Rolle! Ist das nicht wunderbar, Mama? Bei dem Film werde ich sicher entdeckt und komme nach Hollywood!“, jubelte sie.

Super! Meine Schwester klaute mir 20 Euro und wurde berühmt! Und ich hatte ihr dabei geholfen!

In der Schule dann die nächste Pleite. Kevin hatte alle um sich gescharrt und spielte sich als der Superheld auf:

„Zuerst wollten diese Typen nicht, dass ich ins Baumhaus gehe! Aber dann habe ich sie fertig gemacht! Ich warf ein paar Stinkbomben hinein und einen fetten Hundehaufen als Zugabe hinterher. Weg waren sie! Ihr hättet sehen sollen, wie sie abgehauen sind! Ab jetzt werden die einen großen Bogen um den Spielplatz machen! Ich bin ein Held!“

„Ich bin ein Held!“, wiederholte Deniz.

Alle waren total von den Socken. Kevin, der Retter des Spielplatzes!

Danach wuchs Kevins Ansehen wie eine fette Kaugummiblase. Er war vorher schon cool. Aber jetzt war obermegasupercool.

Seine Aktion sprach sich in Windeseile in der Schule rum. Keiner ahnte, dass er der totale Lügner war. Es gab nur einen, der die ganze Wahrheit kannte, und der war ich. Aber wenn nur einer die Wahrheit kennt, kann er sich nichts davon kaufen.

Nach der Schule war ich fix und foxi. Alle meine Operationen waren danebengegangen.

Aber Moment! Ich hatte ja noch Plan Hundekuchen! Frau Pannepinn war bestimmt wütend!

Fehlanzeige! Warum Fehlanzeige? Weil es klingelte. Mama öffnete die Tür. Frau Pannepinn war das. Sie hatte Benno an der Leine und war total freundlich. Es war das erste Mal, dass ich sie lachen gesehen hatte.

Was war nur los?

„Ich wollte ihnen meinen neuen Hund vorstellen! Benno heißt er. Er ist mir vorgestern zugelaufen! Ich habe im Tierheim nachgefragt und darf ihn behalten. Ich wollte jetzt alle Hausbewohner fragen, ob sie was dagegen haben, wenn ich ihn behalte!“, fragte sie Mama.

„Ist der aber süß!“, rief Mama entzückt und kraulte Benno am dicken Hals. Sie fand Benno so süß, dass sie ihre Akten vergaß.

„Darf ich sie zum Kaffee und Kuchen einladen?“, fragte dann Frau Pannepinn und Mama ging mit ihr nach unten. Ich wollte zwar nicht mit, aber Mama bestand darauf.

„Ist Benno nicht toll? Er ist so ein netter Kerl! Er ist wie ein Sohn. Er hört gerne zu und ist so brav. Und jetzt bin ich nicht mehr alleine“, sagte Frau Pannepinn und streichelte ihn.

Benno, du bist ein Verräter, hätte ich ihm am liebsten gesagt, aber da war wieder der Knödel.

„Ja, ich weiß, ich war immer gegen Tiere, aber da habe ich Benno nicht gekannt. Es tut mir auch leid, dass ich manchmal so mit dir geschimpft habe, Linus!“, entschuldigte sie sich bei mir.

„Und Linus hat immer so gut über sie gesprochen!“, sagte Mama.

„Hat er? Aber ich war nicht immer freundlich! Ab jetzt will ich mich ändern!“, sagte sie und streichelte nicht nur Benno sondern auch meinen Kopf.

„Na, das freut mich, dass Sie jetzt Benno haben! Jetzt muss ich aber nach oben, meine Arbeit!“, sagte Mama.

„Arbeiten Sie viel zuhause?“, fragte Frau Pannepinn

„Ich habe nur eine Halbtagsstelle, leider!“, sagte Mama.

„Ach so, sie würden also sonst länger arbeiten?“

„Natürlich, aber jemand muss ja da sein, wenn Linus von der Schule kommt!“, sagte Mama.

„Und wenn ich mittags für ihn koche? Wenn er nach der Schule zu mir kommen würde?“, schlug Frau Pannepinn vor. Ich dachte, ich höre nicht recht. Aber Mama, die sonst immer alles nur falsch versteht, verstand die Frage richtig.

„Das würden Sie tun?“

„Warum denn nicht? Ich koche doch für Benno, da kann ich auch für Linus kochen!“, sagte Frau Pannepinn und lachte. Das durfte auf keinen Fall passieren! Ich wollte doch mittags nicht zu Frau Pannepinn!

„Hättest du denn Lust, Linus? Das wäre mir eine sehr große Hilfe!“, sagte Mama.

„Aber was wird Papa sagen?“, fragte ich.

„Papa hat bestimmt nichts dagegen! Also, Frau Pfannenschmitz, wenn es ihnen nichts ausmachen würde, nehmen wir ihr nettes Angebot an!“, sagte Mama ohne mich zu fragen. Am liebsten hätte ich gesagt, nein, ich will nicht, aber dann war wieder dieser Knödel im Hals.

„Siehst du? Habe ich nicht gesagt, dass sie eine nette Nachbarin ist?“, sagte Mama, als wir in die Wohnung zurück gingen. Von wegen eine nette Nachbarin! Wenn ich nicht gemein gewesen wäre, wäre Frau Pinnepann immer noch ein ekelhafter Drachen, dachte ich. Mama hat überhaupt keine Ahnung.

Ich fand die Welt ungerecht. Und ich war schuld daran. Zuerst wollte ich mich an dem Club der Gemeinen rächen, und jetzt hatte ich alles nur noch schlimmer gemacht.

***

Ich hatte das größte Eigentor meines Lebens geschossen! Jeden Tag musste ich jetzt mittags zu Frau Pannepinn. Sie kochte für mich und für Benno. Sie kochte sogar Rosenkohl, aber bei ihr schmeckte der einfach grauenhaft. Sie tat zu viel Speck rein. Deshalb ließ ich ihn links liegen. Wenn Frau Pannepinn in der Küche war, hielt ich den Teller schnell nach unten und der dicke Benno spielte Müllschlucker. Ratz fatz war alles in seinem Riesenmaul verschwunden. Zufrieden rülpste er danach.

Am liebsten hätte ich Frau Pannepinn gesagt:

„Mir schmeckt ihr Essen nicht! Mama kocht besser!“

Aber ich traute mich nicht, weil sie sich so viel Mühe gab. Sie war überhaupt ganz freundlich und behandelte mich wie einen Sohn. Aber ich war nicht ihr Sohn. Benno war viel geeigneter dafür, der schaute sie auch immer mit seinen großen Augen so an.

Aber dann passierte etwas, das mich überraschte. Frau Pannepinn war nicht nur freundlich, sie war auch traurig.

„Warum war ich nur so eine schlechte Mutter?“, sagte sie.

„Haben Sie Kinder?“, fragte ich sie.

„Ach Linus, was soll ich dir erzählen! Will dich nicht damit belasten, du bist doch noch so jung!“, antwortete sie. Aber danach sagte sie wieder, dass sie eine schlechte Mutter war. Und dann schaute sie noch trauriger aus als Benno, wenn er nichts zu fressen hatte.  Auch wenn es Frau Pannepinn war, sie tat mir schon leid.

„Und erst seit dem du und Benno hier seid, weiß ich, dass ich eine schlechte Mutter bin!“, sagte sie und schob mir die Schale mit den Keksen zu. Aber weil ich da drin ein Stück Hundekuchen entdeckte, nahm ich nichts.

„Mit euch beiden kann ich über alles sprechen! Über meine ganzen Fehler, die ich im Leben gemacht habe!“, sagte sie. Blödsinn, dachte ich. Typisch Erwachsene. Große Klappe aber nichts dahinter. Frau Pannepinn sprach gar nicht mit mir, sie jammerte mir nur die Ohren voll. Aber ich hatte keine Lust immer wieder die gleiche, traurige Leier zu hören.

Da hatte ich eine Idee. Wenn Frau Pannepinn wieder wütend auf mich war, dann würde sie sich bei Mama beschweren und ich müsste mittags nicht mehr zu ihr!

Nach den Schulaufgaben holte ich deswegen meinen Fußball nach unten und dann schoss ich mit voller Wucht und mit Karacho und mit Lust und absichtlich gegen ihr Küchenfenster. Doch Scherben brachten mir kein Glück! Vor allem, wenn es keine Scherben gibt. Ich traf nämlich nicht das Fenster, sondern die Wand. Und von da aus prallte der Ball ab und flog über die Mauer! Sofort rannte ich hinter dem Ball her, weil er teuer war und ein Geschenk von Opa. Der Ball rollte auf die Straße. Dort prallte er gegen einen Bus. Nun flog der Ball im hohen Bogen über eine weitere Mauer. Ich suchte und suchte und entdeckte ihn in einem Strauch. Als ich ihn aufhob, hörte ich eine bekannte Stimme. Sie kam irgendwo um die Ecke.

„Ich habe doch nur einen Witz gemacht!“

Es war Kevin! Neugierig schaute ich mich um und entdeckte Kevin hinter einigen Müllcontainern. Er wurde gerade von den drei Jugendlichen vom Spielplatz in die Zange genommen. Der Glatzkopf, Michael Jackson und Mr. Arschbacke.

„Du hast nur einen Witz gemacht? Für wie blöd hältst du uns, he?“, fragte Glatze und trat Kevin auf die Zehen. So fest, dass ich mitfühlte und mir auch der Fuß weh tat.

Kevin begann zu heulen. Ich wunderte mich. Nie hätte ich gedacht, dass Kevin heulen würde. Und dann war ich wütend auf ihn. Warum heulte er nur? Er sollte es so machen wie ich und alles herunterschlucken.

„Aber wenn ich es euch doch sage! Ich habe mit der Sache im Baumhaus nichts zu tun!“, heulte er los.

„Lügner! Du erzählst es doch überall rum! Deine ganze Schule weiß es!“, sagte Michael Jackson und zog ihm nun die Hose runter. Peinlich. Jetzt stand er mit der karierten Unterhose da.

„Ich habe gelogen! Wollte nur angeben!“, sagte Kevin, als er auch noch eine Ohrfeige bekam. Ich hatte kapiert. Diese Idioten wollten Kevin bestrafen, weil sie glaubten, dass er ihnen den Streich im Baumhaus gespielt hatte. Tja, Kevin, das kommt davon, wenn man sich mit fremden Federn schmückt, dachte ich.

„Du wirst jetzt dafür büßen, du kleiner Stinkstiefel!“, sagte Glatze und packte Kevin am Kragen.

„Was… was habt ihr vor?“, stotterte Kevin und wischte sich die Tränen ab.

„Du wirst jetzt die Prügel deines Lebens erhalten!“, drohte der dicke Glatzkopf und gab ihm einen Tritt. Kevin flog wie ein Ball auf eine Mülltonne und kegelte sie um. Das war wirklich total super fies und tat bestimmt riesig weh. Kevin war nicht mehr mein Feind. Kevin war jetzt ein armes Würstchen.

„Lasst ihn in Ruhe!“, rief ich plötzlich und wunderte mich, dass dieser Knödel weg war! Dann kam ich aus meinem Versteck heraus. Die Typen drehten sich überrascht zu mir und schauten mich ungläubig an.

„Rosenkohl!?“, fragte Kevin ungläubig.

„Rosenkohl? Was soll das denn?“, fragte Glatze.

„Der wird Rosenkohl genannt!“, sagte Kevin leise.

„Rosenkohl, hahahaha! Verpiss dich Zwerg, wir stehen nicht auf Gemüse!“, sagte Mr. Arschbacke.

Aber ich verpisste mich nicht. Ich machte mir auch nicht die Hosen. Ich blieb stehen. Ich wollte Kevin helfen.

„Ihr habt den falschen Mann! Kevin hat nichts mit der Geschichte im Baumhaus zu tun! Ich war das!“, sagte ich. Die Typen und auch Kevin schauten mich an, als ob ich verrückt geworden wäre.

„Du Blinddarm willst uns drei verarscht haben?“, fragte Glatze und lachte wie ein Lachsack. Und die beiden anderen Idioten lachten auch. Das brachte mich auf die Palme. Der Knödel war so was von weit weg!

„Dann hört mir genau zu! Ich habe zuerst alles mit Honig beschmiert. Dann habe ich die Mausefalle versteckt und den Hundehaufen!“, erklärte ich.

„He, Alter, die kleine, fiese Klobürste weiß ja jede Kleinigkeit!“, sagte Mr. Arschbacke zu Glatze.

„Okay. Dann hast du jetzt dein Todesurteil unterschrieben!“, sagte Glatze.

„Zuerst müsst ihr mich kriegen, ihr Müllsäcke!“, rief ich frech. Es macht total viel Spaß mutig zu sein.

„Müllsäcke? Wir machen ihn zu Hackfleisch!“, brüllte Glatze und die drei rannten auf mich zu. Aber damit hatte ich gerechnet. Schnell kippte ich eine Mülltonne um, und die drei Idioten rutschten auf Konserven, Gemüseresten und faulem Obst aus. Ich nutzte die Zeit und kletterte über die Mauer. Dann lief ich so schnell ich konnte nach Hause. Zur Sicherheit nahm ich einen kleinen Umweg. Aber das war nicht nötig, weil ich schnell merkte, dass ich die drei Idioten abgehängt hatte.

Der Fußball war zwar weg, aber auch der Knödel! Na ja, und ich hatte Kevins Kopf aus der Schlinge gerettet. Es war mir total egal, dass er immer so fies zu mir gewesen war.

Als ich abends im Bett lag, ging es mir richtig gut. Ich hatte keinen Knödel mehr! Ich war mutig und cool gewesen. Das machte viel mehr Spaß als fies und gemein zu sein.

***

In der Schule war Kevin ganz komisch. Er sagte kein einziges Wort, und Deniz blieb nichts anderes übrig, als auch zu schweigen, denn es gab ja nichts, was er wiederholen konnte. Und jedes Mal wenn ich zu Kevin rüberschaute, guckte er weg. Ich befürchtete schon er sei krank.

Später saß ich wieder bei Frau Pannepinn. Es gab Bohnensuppe. Schon wieder erzählte sie, dass sie früher eine schlechte Mutter gewesen war.

„Aber zu dir bin ich doch nett, Linus, oder? Und zu Benno auch! Warum war ich früher nicht so?“, fragte sie.

Was meinte sie nur? Aber ich wollte sie nicht fragen, weil sie mir sowieso keine Antwort gab, weil ich ja angeblich ein Kind war. Als ich kurz aus dem Fenster sah, entdeckte ich Kevin. Er stand vor dem Haus und hatte eine Plastiktüte bei sich. Was wollte er nur?

Nachdem ich meine Hausaufgaben erledigt hatte, stand er immer noch draußen. Neugierig ging ich zu ihm herunter. Wir standen uns gegenüber und sagten nichts. Es begann zu regnen. Obwohl wir ganz nass wurden, standen wir uns immer noch gegenüber. Keiner sagte was. Aber keiner wollte ins Trockene.

„Was willst du?“, fragte ich ihn, als es mir dann doch zu nass wurde.

„Ich habe dir deinen Ball zurückgebracht!“, sagte er und holte meinen verloren geglaubten Ball aus der Plastiktüte.

Ich nahm den Ball und ging zur Tür. Er folgte mir, wie ein Hündchen.

„Hast du keine Angst vor den Typen gehabt?“, fragte er mich.

„Klar. Aber das brauchen die Idioten doch nicht zu wissen!“, antwortete ich.

„Verpfeifst du mich?“, wollte er dann wissen.

„Was?“

„Was verlangst du, damit du mich in der Schule nicht verpfeifst?“, fragte er mich.

Jetzt fiel bei mir der Groschen. Kevin hatte Angst, dass ich überall erzählen würde, dass er gar nicht der Held vom Spielplatz war. Deswegen war er in der Klasse so ruhig gewesen.

„Das muss ich mir noch überlegen!“, sagte ich, obwohl ich ihn gar nicht verpetzen wollte.

„Du kannst alles von mir verlangen! Alles!“, sagte er und rannte davon. Und ich ging wie ein nasser Schwamm nach oben.

Am nächsten Tag sagte Kevin in der Schule kein Wort. Deniz, der Kevin fürs Wiederholen bezahlt hatte, wurde schon sauer. Leander auch, weil er wiederum Deniz bezahlt hatte, um wiederholen zu dürfen, was Deniz sagte.

„Warum sagst du nichts? Ich habe bezahlt!“, beschwerte sich Deniz.

„Ich habe auch bezahlt!“, beschwerte sich Leander bei Deniz.

„Dann beschwere dich bei Kevin!“, sagte Deniz und gab ihm eine Kopfnuss.

Kevin schwieg trotzdem weiter. Ich wusste ganz genau, warum Kevin kein Wort sagte. Er hatte Angst, dass ich rumposaunen würde, dass er der größte Lügner der Welt war. War er ja auch. Deshalb wollte ich ihn ein wenig ärgern und so sagte ich in der Pause:

„Alle mal herhören! Ich muss euch etwas Dringendes sagen!“

Alle in der Klasse schauten mich erstaunt an. Sie waren ja nicht gewohnt, dass ich irgendetwas Wichtiges zu sagen hatte. Ja, dass ich überhaupt etwas laut sagte.

Während mich alle erstaunt anschauten, sah ich zu Kevin rüber. Und was sah ich? Er hatte sich unter einer Schulbank verkrochen. Das war ja total albern!

„Und, was hast du uns zu sagen?“, fragte Deniz ungeduldig.

„Und was hast du uns zu sagen?“, wiederholte Leander.

„Später!“, sagte ich und ging weg.

Als Kevin nach dem Unterricht nach Hause gehen wollte, nahm ich ihn beiseite.

„Ich habe mir überlegt, was ich von dir will!“, sagte ich.

„Ich mache alles, was du willst! Soll ich dir eine Woche alles nachsagen?“

„Das ist doch Pillepalle! Nein! Du kommst um drei Uhr zu mir! Und keine Minute später!“, befahl ich.

Es war eigentlich Quatsch. Er hätte auch fünf Minuten später kommen können, aber das brauchte er nicht zu wissen.

Wie versprochen tauchte er Punkt drei bei mir auf.

„Du wirst Rosenkohl essen! Dann wirst du eine normale Hose tragen und dichtätowieren lassen!“

„Ist das alles?“, fragte er erleichtert. Ich wunderte mich über ihn. Welche Strafe hatte er denn erwartet?

„Das ist erst der Anfang!“, sagte ich und schaute dabei wie Mr. Wichtig!  Als Kevin mich sah, wagte er nicht zu lachen. Er hatte richtigen Respekt vor mir. Und mir machte es nun großen Spaß den Chef zu spielen.

„Wie du befiehlst. Du bist der Chef!“, sagte er und dann fraß er mir förmlich aus der Hand. Fast wie Benno.

Als erstes gab ich ihm eine Hose von mir. Und zwar die hässlichste, die ich hatte. Sie war aus richtigem Stoff, keine Jeans. Mama hatte sie mir mal gekauft und ich musste sie zu Opas Geburtstag anziehen.

„Du wirst die Hose eine Woche lang tragen!“, befahl ich ihm. Kevin zog seine coole Jeans aus und zog die langweilige Stoffhose an.

„Die ist mir ja viel zu klein! Da habe ich Hochwasser!“, jammerte er.

„Egal, du ziehst die an! Aber wehe, du lässt sie runterhängen und zeigst deine karierten Unterhosen“, sagte ich.

„Und was muss ich jetzt machen?“

„Rosenkohl essen!“, sagte ich und holte aus dem Gefrierfach in der Küche eine Packung Rosenkohl.

„Ich soll das Zeug roh essen?“, fragte er ungläubig.

„Du bist doch cool wie ein Eisberg! Guten Appetit!“, lachte ich.

Und Kevin biss in den sauren Apfel, oder besser gesagt, in den kalten Rosenkohl. Er schloss seine Augen und steckte sich Stück in den Mund. Es war eiskalt und knochenhart. Aber er wartete geduldig, bis es auftaute. Dabei fror er ganz jämmerlich. Er musste ja Riesenangst haben, dass ich ihn verpfiff, dachte ich. Wenn er sogar den gefrorenen Rosenkohl aß! Nach fünf Minuten würgte er dann den noch halb gefrorene Rosenkohl runter. Er verzog das Gesicht, als hätte er eine ganze Flasche Hustensaft getrunken.

„Die ganze Packung!“, sagte ich und versuchte nicht zu lachen, was aber nicht einfach war. Kevin, der Schrecken der Klasse, der oberfieseste Typ in der Schule, gehorchte mir wie ein kleiner Hund. Er nahm ein zweites Stück Rosenkohl. Und dann noch eins und noch eins. Irgendwann, es muss zwischen den vierten oder fünften eiskalten Rosenkohl gewesen sein, hielt er sich den Bauch. Dann würgte er und lief zum Klo. Dort begann er sich zu übergeben. Jetzt hatte ich doch ein wenig Mitleid mit ihm.

„Okay, das reicht. Und jetzt das Tattoo!“

Ich nahm eine von Mamas Stricknadeln und ein Feuerzeug. Dann hielt ich die Spitze über die Flamme, bis die Spitze glühte. Als Kevin das sah, wurde er ganz blass, obwohl er vom Rosenkohlessen ganz grün im Gesicht war. Ich gab ihm die Stricknadel.

„Kann ich nichts anderes machen? Bitte, bitte!“, flehte er mich an.

„Nein!“, sagte ich.

Er nahm langsam die Spitze.

„Wo… wo… und und was… was?“

„Schreibt meinen Namen auf deinen Oberarm!“, befahl ich. Er nickte. Dann schob er den Ärmel seines Hemds hoch. Würde er sich trauen? Er überlegte und überlegte und dann wollte er die Nadel ans seinen Arm halten.

„Stopp!“, rief ich und nahm ihm die Nadel weg. Ich wollte ja gar nicht, dass er sich ein Tattoo machte. Ich wollte ihn nur ärgern.

“Machst du denn jeden Schwachsinn, den ich dir befehle? Warum machst du das?“

„Wenn man mich für einen Lügner hält, dann bin ich doch unten durch!“, sagte er.

„Eben. Deswegen wirst du jetzt das tun, was ich von dir will!“

„Was denn noch? Ich sehe doch schon wie ein Idiot aus!“

„Pass auf, Kevin! Ich habe mit einigen Leuten einige Probleme! Und die will ich mit deiner Hilfe lösen!“

„Ich soll dir helfen?“, fragte er ungläubig.

„Weil du der fieseste und gemeinste Typ bist, den ich kenne! Also. Hör zu!“

Als erstes erzählte ich ihm, dass Conny mir das Geld geklaut hatte und mich geärgert hatte. Dann, dass ich mittags immer bei Frau Pannepinn essen musste und sie mich immerzu mit ihrem Rosenkohl und ihrer Jammerei nervte.

Danach erzählte ich ihm, dass ich nicht wollte, dass mein Vater morgens die Zeitung las.

„Wenn da nichts mehr vom Michelinmann steht, wird er mehr Zeit für mich haben! Also muss man der Polizei sagen, wer der Michelinmann ist, damit sie ihn verhaften!“

„Woher soll ich wissen,  wer dieser Typ ist?!“

„Aber du hast das Mörderlexikon! Da steht es doch drin!“

„Ich habe kein Mörderlexikon! Habe das nur erfunden!“, sagte er leise.

Und dann gab er zu, dass sein Vater auch kein Auftragskiller war, sondern bei der Post arbeite und nicht mal einen Führerschein hatte.

„Du bist ja der größte Lügner, den es gibt! Aber weil du auch fies bist, wirst du dir was fieses für mich einfallen lassen!“, befahl ich ihm und schickte ihn weg.

***

In der Schule sorgte Kevin mit seiner Hochwasserhose für großes Aufsehen.

„Hey, Kevin, warum trägst du so eine doofe Hose?“, fragte Deniz. Kevin sah mit Hochwasser wirklich doof aus.

„So eine doofe Hose?“, äffte Leander ihm nach.

„Kümmere dich um deine Sachen!“, antwortete Kevin.

„Kümmere dich um deine Sachen!“, wiederholte Leander. Deniz dachte, dass Leander das zu ihm sagte. Deshalb scheuerte er ihm eine. Der kleine Leander haute zurück. Beide begannen sich zu kloppen. Ich musste lachen über diese beiden Volltrottel.

Auch Kevin lachte, aber ich nahm ihn beiseite.

„Und? Ist dir was Fieses eingefallen?“

„Ja! Für Frau Pinnepann!“, sagte er.

„Pannepinn heißt die. Aber egal, lass hören!“

„Sag ihr, sie soll dir was anderes kochen!“, schlug er vor.

„Das ist doch nicht fies!“, sagte ich.

„Ist doch egal!“, meinte er.

„Ist es nicht! Dann kocht sie was anderes und nachher schmeckt es mir! Nein, ich will, dass sie wütend auf mich ist und nicht mehr für mich kocht!“, sagte ich und ärgert mich, weil er nix kapiert hatte.

„Was willst du jetzt von mir hören?“, fragte er mich.

„Bist du so blöd, oder tust du nur so? Du sollst dir endlich was Gemeines einfallen lassen!“, rief ich.

„Ich koche auch nur mit Suppe!“, sagte er.

„Ich koche nur mit Wasser, heißt das!“, berichtigte ich ihn und dann gab ich ihm ein Ultimatum:

„Wenn dir bis heute um Punkt 15 Uhr nichts richtig fieses einfällt, weiß die ganze Schule, dass du die dickste Lügenbacke der Stadt bist!“, drohte ich und ließ ihn einfach stehen. Würde Kevin endlich aus den Puschen kommen und einen total gemeinen Plan aushecken?

„Jawohl, Chef!“, erwiderte Kevin und machte einen richtigen Diener. Der hatte ja mächtigen Respekt vor mir.

Punkt 15:00 Uhr tauchte Kevin mit einem Katzenkorb auf.

Wir gingen in mein Zimmer und ich war gespannt wie ein Flitzebogen, was er ausgeheckt hatte.

„Pass auf. Jeder weiß, dass Stinktiere mit total stinkendem Saft rumspritzen, wenn sie geärgert werden, oder?“, sagte er, und schaute, als hätte er gerade etwas absolut Schlaues gesagt.

„Na und?“

„Denk doch mal nach! Wenn wir Frau Pannepinn ein Stinktier in die Wohnung schmuggeln, wird sie vor Gestank in Ohnmacht fallen!“

„Ich doch auch! Soll ich in dieser stinkenden Bude essen, oder was?“, fragte ich wütend.

„Mensch, die wird doch nichts mehr mit dir zu tun haben wollen. Weil du ihr sagen wirst, dass du das Stinktier mitgebracht hast!“, erklärte er triumphierend.

Das klang einleuchtend! Der Plan hörte sich gut an.

„Okay, dann bringe ich das Stinktier jetzt sofort nach unten! Wo hast du es eigentlich her?“, fragte ich und nahm den Katzenkorb, weil ich glaubte, dass das Stinktier drin sei.

„Ich habe kein Stinktier. Wir müssen zuerst eins klauen!“, sagte er und öffnete den Katzenkorb. Er war leer.

Ich fasste mir an den Kopf. War Kevin wirklich so blöd, oder tat er nur so?

„Warum bringst du dann den leeren Katzenkorb mit?“

„Irgendwie müssen wir es ja transportieren, wenn wir eins geklaut haben!“, sagte er.

„Du Oberidiot! Wo soll man in dieser Stadt ein Stinktier klauen? Die leben doch in Amerika!“, sagte ich und zeigte ihm den größten Vogel der Welt.

„Im Zoo gibt’s die! Dort habe ich neulich eins gesehen!“

Ich fand die Idee idiotisch. Wie sollten wir aus dem Zoo ein Stinktier klauen? Andererseits war die Idee mit der stinkenden Wohnung von Frau Pannepinn super.

„Okay. Morgen klauen wir ein Stinktier! Überlege dir mal einen Plan!“

„Hast du einen Tipp?“, fragte er mich, bevor er ging.

„Meine Fresse, um alles muss ich mich selber kümmern! Also gut… Morgen sage ich dir Bescheid!“ sagte ich frustriert.

Und so wurde es eine lange Nacht, weil ich mir überlegte,  wie man ein Stinktier unbemerkt aus dem Zoo klauen konnte.

In der Schule eröffnete ich Kevin, dass ich einen Plan hatte.

„Ich erkläre dir alles nachher! Du besorgst etwas Futter, damit wir das Stinktier anlocken können!“, befahl ich ihm.

Nach der Schule startete die Operation Stinktier. Ich ging mit Kevin zum Zoo. Wir hatten einen alten Kinderwagen dabei, den jemand aus dem Haus bei uns im Hof entsorgt hatte. Unterwegs erklärte ich Kevin alles:

„Wenn wir mit dem Kinderwagen in den Zoo gehen, fallen wir nicht so auf, als wenn wir mit einem Katzenkorb hineingehen würden, kapiert?“

Kevin kapierte sofort.

„Superidee, Chef! Dann klauen wir das Stinktier, stecken es in den Katzenkorb und gehen seelenruhig wieder raus, oder?“

„Richtig!“, sagte ich und war mächtig stolz auf meinen Plan.

Die Frau an der Kasse schöpfte keinen Verdacht, als sie uns mit dem Kinderwagen sah. Aber sie wunderte sich, weil sie den Kopf des Babys nicht sah.

„Kinder, das ist ja schön, dass ihr mit eurem Geschwisterchen spazieren geht, aber ihr dürft es nicht komplett zudecken!“, sagte sie mit besorgter Miene.

„Conny ist erkältet!“, log ich und ging mit Kevin schnell weiter.

„Du kannst ja auch lügen“, lästerte Kevin.

„Das war Notwehr, Kevin!“, sagte ich.

Und dann gingen wir zum Gehege, wo die Stinktiere waren.

„Wenn sie nicht stinken, sehen sie ganz süß aus!“, sagte Kevin und zeigte auf zwei Skunks, die gerade Salatblätter fraßen. Die beiden hatten ein schwarzweißes Fell mit einem dicken Schwanz wie ein Eichhörnchen. Etwas weiter standen zwei Zebras und ein Erdferkel rum und dösten vor sich hin.

„Das Gehege ist nur mit einem niedrigen Holzzaun gesichert. Alles kein Problem für die Stinktierentführer!“, sagte ich.

„Meinst du?“, fragte Kevin, der sich nervös umschaute.

„Wir müssen total aufpassen! Wenn wir das Stinktier in den Kinderwagen stecken, darf es uns nicht anspritzen!“, warnte ich.

„Sag mal, Chef, ich habe da doch eine Frage. Was ist, wenn das Stinktier gar nicht so stinkt? Dann würde Frau Pannepinn gar nicht ausziehen!“, sagte er.

Ich roch sofort den Braten. Kevin hatte Muffensausen und wollte wieder einen Rückzieher machen.

„Glaub mir, Stinktiere stinken erbärmlich! Das steht in jedem Lexikon!“

„Aber wenn sie nicht stinken? Die schreiben doch jeden Schwachsinn in den Zeitungen! Nein, nein, das Risiko ist mir zu groß!“, sagte Kevin und wollte wieder abhauen.

Nun wurde ich richtig wütend.

„Nichts da. Stinktiere stinken und wir ziehen das jetzt durch!“, sagte ich und schaute mich um. Die Luft war rein.

„Aber wie sollen wir es anlocken?“, fragte mich Kevin. „Mir nach!“, befahl ich.

Ich nahm den Katzenkorb in die Hand und stieg über den kleinen Holzzaun. Kevin folgte mir. Schnell rannte ich fast bis zu den beiden Stinktieren. Nur fast, weil ich aus Gestankgründen nicht ganz nah an die beiden heran wollte. Wir durften sie nicht provozieren! Aber das taten wir nicht. Wie waren den beiden Stinkern total egal. Sie kümmerten sich lieber um den Salat. Ich gab die Befehle, was zu tun war.

„Du lockst jetzt das linke Stinktier an! Du hast doch Futter mit, oder?“, fragte ich.

„Klar doch, Chef!“, sagte Kevin.

Dann holte er aus seinem Rucksack zwei riesige Bockwürste raus. Ich packte mir an den Kopf, als ich die Riesenknacker sah.

„Idiot! Seit wann fressen Stinktiere Würstchen?“

„Warum nicht? Was ich mag, mögen bestimmt auch die Stinktiere!“, sagte Kevin und biss herzhaft in eine Wurst hinein.

„Essen kannst du später! Fang jetzt endlich an! Lock den Skunk zu mir, ich halte den Katzenkorb auf!“, befahl ich.

„Und du bist ganz sicher, dass sie stinken?“, fragte er noch mal nach.

„Stinktiere stinken!“, meinte ich genervt.

„Okay, dann ziehe ich es durch. Aber mach mich nicht zur Schnecke, wenn sie nicht stinken!“, sagte er und dann ging er mutig auf die beiden Stinktiere zu.

„Langsam!“, warnte ich, aber Kevin winkte ab
und hielt eine Wurst vor der Schnauze des Stinktiers.

„Lecker, lecker, lecker!“

Der Skunk sah ihn erstaunt an und schnüffelte an der Wurst.

„Siehst du, der stinkt überhaupt nicht! Der riecht wie ein Meerschwein!“

„Jetzt lock ihn zu mir, mach schon!“, rief ich und öffnete den Katzenkorb.

„Komm her, du süßer Stinker, komm…!," säuselte Kevin und streichelte den Kopf des Stinktiers.

Das hätte er aber nicht machen sollen, weil das Stinktier sich plötzlich umdrehte und Kevin den Po zeigte. Dabei wurde der Schwanz ganz buschig.

„Guck mal, wie es sich freut!“ meinte Kevin und wollte auch den Schwanz streicheln. Bei mir schrillten sofort die Alarmglocken. Höchster Stinkalarm!

„Vorsicht! Der spritzt dich gleich voll!“, schrie ich.

Zu spät! Das Stinktier spritzte ein, zwei Salven Stinktierparfum auf Kevin.

„Bäh! Es hat mich getroffen! Ich stinke wie Hölle!“, brüllte Kevin und dann verzog er sein Gesicht, als wenn er in zehn Zitronen gebissen hätte. Und wo er recht hatte, hatte er recht. Er stank fürchterlich. Es war ein ganz ekelhafter Geruch, wie eine Mischung aus Connys Pickelwasser und einem frischen Hundehaufen.

„Ich muss das Zeug sofort abwaschen! Ich brauche Wasser! Wo ist Wasser!?“, rief Kevin und dann lief er wie bekloppt über das Gelände.

Und ich mit dem Katzenkorb hinterher.

„Hey, Kevin, warte doch… warte doch!“

Aber Kevin hörte nicht. Er war bis zum anderen Ende des Geheges gelaufen und guckte über eine Mauer.

„Da drüben ist ein kleiner See! Da wasche ich mich ab!“, sagte er und kletterte über die Mauer.

„Du weißt doch gar nicht, was da drüben ist!“, mahnte ich. Aber zu spät. Kevin sprang von der Mauer auf das Nebengelände. Weil ich ihn nicht in Stich lassen wollte, eilte ich ihm hinterher.

Auf dem Gelände war tatsächlich ein kleiner See. Ringsum standen Palmen rum und es sah aus wie in Afrika. Kam mir trotzdem spanisch vor. Wo waren wir nur gelandet? Kevin war das total egal. Kaum hatte er den See erreicht, begann er sein Gesicht zu waschen und fluchte dabei über die Stinktiere. Etwas weiter entfernt entdeckte ich einige Besucher. Die standen mit ihren Kindern vor einem Zaun und schauten in das Gelände, das ein wenig tiefer gelegt war.

„Lass uns abhauen, bevor man uns sieht!“, sagte ich und hielt mir die Nase zu, weil Kevin fürchterlich stank.

„Ich gehe nur, wenn du dir nicht mehr die Nase zuhältst! Du musst meinen Gestank schon aushalten!“, meinte Kevin und hielt seinen Kopf unter Wasser.

Da hörten wir einen Schrei. Eine Frau brüllte laut „Hilfe“.

Was war passiert? Wir sahen, dass ein kleines, dunkelhäutiges Mädchen über den Zaun gefallen war, so richtig tief, über zwei Meter bestimmt. „Mama! Mama!“, schrie es.

„Los, wir helfen der Kleinen!“, sagte ich.

Wir rannten los, aber dann hielten wir auf halber Strecke an. Und warum hielten wir an? Weil auf der anderen Seite des Sees ein Krokodil lag. Ein richtig fettes. Als es das kleine Mädchen hörte, wurde es putzmunter und stand auf. Jetzt brüllten die Leute am Zaun noch lauter und ganz durcheinander.

„Hilfe!“

„Wo ist der Pfleger!?“

„Ein Kro-ko-ko-dil!“, stotterte Kevin und wurde ganz rot im Gesicht.

„Quatsch, das ist ein Alligator!“, sagte ich, weil ich nicht wollte, dass er auch noch anfing zu heulen.

„Ach so! Na da bin ich beruhigt! Ich hole dann mal das Mädchen!“, sagte er und lief mutig zum Mädchen rüber.

Ich natürlich hinterher. Dummerweise hatte das Krokodil die gleiche Idee. Es watschelte zum See. Klare Sache, es wollte zu uns rüber schwimmen!

„Schnell, Jungs! Wir helfen euch!“, brüllten einige Männer und beugten sich über den Zaun und streckten uns die Hände entgegen.

„Komm, Kleine, ich helfe dir!“, sagte Kevin und wollte das kleine Mädchen in den Arm nehmen.

„Pfui, Du stinkst!“, brüllte die Kleine und schüttelte energisch den Kopf.

„Dann nehme ich die Kleine! Du lenkst den Alligator ab!“, brüllte ich und griff das freche Mädchen.

Ich nahm sie in den Arm und wollte sie den Zaun hochheben, aber das Geländer war zu hoch.

Ich konnte die rettenden Hände der Männer nicht erreichen!

„Was soll ich machen?“, brüllte Kevin und stand jetzt vor dem Krokodil, das aus dem Wasser kam.

„Schrei es an! Sag ihm, du wärst ein Großwildjäger!“, rief ich, während ich verzweifelt das kleine Mädchen hochhielt. Als das Krokodil Kevin sah, öffnete es sein Maul und man konnte sämtliche Kettensägenzähne sehen. Vor Schreck bekam Kevin kein Wort raus. Er schloss die Augen und bewegte sich nicht. Mir rutschte das Herz in die Hose! Alle anderen waren total still, sogar die kleine Nervsuse hielt die Klappe. Und dann sprang das Krokodil mit offenem Maul auf Kevin zu, machte aber plötzlich eine Vollbremsung.

Anstatt ihn aufzufressen, schnüffelte es an Kevins Hochwasserhose. Auf einmal begann diese doofe Riesenkröte zu niesen und zu niesen, als hätte sie Schnupfen. Aber nicht nur das. Sie legte den Rückwärtsgang ein und schwamm wieder auf das andere Ufer!

„Alligatoren mögen keinen Stinktiergeruch!“, rief Kevin und lachte laut los. Und die Menschen am Zaun begannen zu jubeln und zu applaudieren. Endlich sprang ein mutiger Mann zu uns herunter. Mit seiner Hilfe konnten uns die anderen hochziehen. Sofort umarmte die Mutter das kleine Mädchen, das sich die Nase zuhielt.

„Pfui, Mama! Der stinkt nach Kacka!“, sagte die Kleine und zeigte auf Kevin.

Aus der wird bestimmt eine zweite Conny werden, dachte ich.

„Das habt ihr super gemacht, Jungs!“, sagten die Leute und klopften uns auf die Schulter, hielten sich aber trotzdem die Nasen zu.

„Hey, ihr Helden, was habt ihr bei den Krokodilen verloren?“, fragte uns ein Tierpfleger, der herbei geeilt kam.

„Schon gut, wir haben uns nur verlaufen!“, sagte ich, schnappte mir Kevin und zog ihn weg. Wir gaben Fersengeld und suchten das Weite, weil wir absolut keine Lust hatten, die Story mit dem Stinktier zu erzählen.

Nach der missglückten Stinktierentführung, ging ich mit Kevin nach Hause.

Zum Glück war Mama war arbeiten und Conny irgendwo unterwegs. Deshalb konnte Kevin ungestört in die Wanne. Er stank ja immer noch. Ich bekämpfte den Gestank mit einer ganzen Flasche Shampoo. Die kippte ich auf Kevins Kopf und Rücken, den ich auch kräftig abschrubbte. Nach einer halben Stunde war sein Rücken ganz wund. Aber dafür stank Kevin nicht mehr, jedenfalls nicht mehr als sonst. Seine Klamotten mieften am meisten. Die konnte man vergessen. Ich steckte alles in einen Müllsack und band ihn total fest zu.

Damit Kevin nicht nackt nach Hause laufen musste, zog er sich Sachen von mir an. Zunächst war er froh, dass die dämliche Hochwasserstoffhose weg war, aber auch meine Jeans war ihm zu klein.

„Die musst du auch eine Woche lang tragen!“, befahl ich, obwohl ich es gar nicht so meinte. Weil er sich nach dem Abenteuer mit dem Krokodil ein paar Punkte verdient hatte.

***

Das Abenteuer im Zoo war schuld daran, dass Papa wieder mit mir sprach. Er las wie üblich beim Frühstück die Zeitung: „Hör dir das an, Linus! Gestern Nachmittag haben zwei unbekannte Jungen ein kleines Mädchen vor einem Krokodil gerettet!“

„Wer hat eine Krokodiltasche geklaut?“, fragte Mama abwesend.

„Nimm dir an den Jungs ein Beispiel, Linus! Du könntest auch mal etwas mutiges machen!" sagte Papa.

Aber was sollte ich Papa auch erzählen, er hätte mir die Story sowieso nicht geglaubt.

Auch in der Schule sprachen alle von den beiden unbekannten Helden im Zoo. Ich wollte den anderen aber nicht verraten, dass wir das gewesen waren. Dann hätte ich nämlich auch die Story mit dem Stinktier erzählen müssen, und warum wir es klauen wollten, aber das war meine Privatsache. Deshalb befahl ich Kevin die Klappe zu halten.

„Ich hätte sowieso nix davon gesagt. Wenn die hören, dass mich das Stinktier angestinkt hat, bin ich doch ne Lachnummer!“, sagte er und war froh, dass er nichts über Stinktiere und Krokodile erzählen musste. Aber dann kam das Thema Krokodil doch noch zur Sprache.

„Hey, Kevin, dein Vater hat doch ein Krokodil als Haustier. Können wir das mal sehen?“, fragte Deniz.

„…mal sehen?“, fragte Leander.

„Mein Alter ist in Berlin und hat keine Zeit für so einen Kinderquatsch!“, antwortete Kevin, der seine Ruhe haben wollte.

Aber die beiden Nervensägen ließen nicht locker.

„Bist du sicher, dass es ein Krokodil ist? Die leben ja nur im Zoo! Vielleicht hat dein Vater dich angeschwindelt!“, sagte Deniz.

„…angeschwindelt!“, sagte Leander.

„Mein Vater ist kein dreckiger Lügner, du Luftpumpe!“, erwiderte Kevin verärgert und zog am linken Ohr von Deniz. Der wiederum zog am rechten Ohr von Leander.

„Hätte ja ein Leguan sein können!“, sagte Deniz und rieb sich am Ohr.

„…sein können“, sagte Leander und rieb sich auch am Ohr.

„Ist aber kein Leguan! Und wenn ich sage, dass mein Vater ein Krokodil hat, dann…“, sagte Kevin, aber bevor er weiter sprechen konnte, schrie ich dazwischen, weil ich seine Angebernummer total mies fand.

„..dann meint Kevin, dass sein Vater eine Handtasche aus Krokodilleder hat!“

„Was sagst du da Rosenkohl?“, fragte Deniz.

„…Rosenkohl?“, fragte Leander.

„Hat Kevin mir gestern erzählt. Das Krokodil war ertrunken und dann hat sein Vater eine Handtasche daraus gemacht!“, sagte ich und blinzelte Kevin an.

Der sollte mir nur nicht widersprechen!

„Das Krokodil ist ertrunken? Was ist das denn für eine schwachsinnige Story! Stimmt das Kevin?“, wollte Deniz wissen.

„Stimmt das, Kevin?“, fragte Leander.

„Klar stimmt das. Das Krokodil ist ertrunken und was soll man sonst mit dem Leder machen?“

„Und ich habe die Tasche gesehen!“, sagte ich und freute mich, weil gerade der Pausengong ertönte.

Der Unterricht fing wieder an und das Thema Krokodiltasche war zu Ende.

Nach dem Unterricht kam Kevin zu mir.

„Warum hast du die Story mit der Handtasche erfunden?“, fragte er mich.

„Weil ich es Oberpanne finde, dass du dauernd blöde Storys von deinem Vater erfindest!“, sagte ich.

„Glaube ich nicht. Wenn du das Oberpanne findest, hättest du doch mich doch vor den anderen fertig machen können!“, sagte Kevin. Er war ganz schön schlau. Er hatte mich durchschaut.

„Okay, dann sage ich dir die Wahrheit! Wenn ich dich vorhin in die Pfanne gehauen hätte, könnte ich dich nicht weiter erpressen!“, gab ich zu.

„Das ist fieser als fies!“, sagte Kevin und hatte damit auch Recht.

Aber das war mir egal. Warum durfte ich nicht auch mal oberfies sein?

„Okay, und wie geht es jetzt weiter?“, fragte er mich.

„Die Operation Stinktier war ein Griff ins Klo. Hast du was Neues auf Lager, wie ich Frau Pannepinn loswerde?“

Er überlegte und überlegte und dann sagte er:

„Warum soll ich mir was einfallen lassen!? Du hast doch die Nummer mit Frau Pannepinn verbockt!“

„Ich? Sie ist es, die mir die Ohren volljammert!“, sagte ich.

„Aber nur, weil du ihr den fetten Köter angedreht hast. Vorher hast du den Rosenkohl von deiner Mutter gegessen!“

Und da hatte ich plötzlich eine Idee! Eine total gute Idee!

„Genau! Wir entführen Benno! Dann wird Frau Pannepinn wieder die fiese Nachbarin! Und dann wird sie mich nicht mehr haben wollen!“, sagte ich.

„Habe ich doch gleich gesagt!“, sagte Kevin und tat so, als wenn das seine Idee war.

Aber ich wollte mal nicht so sein und sagte nichts dazu.

Nach dem Essen bei Frau Pannepinn tauchte Kevin auf.

Mein Plan war einfach. Wir wollten Frau Pannepinn und Benno verfolgen und ihn dann irgendwann entführen.

Danach wollte ich Benno Kevin angedrehen, aber das sagte ich ihm noch nicht. Wir legten uns also auf die Lauer und warteten, bis sie mit Benno Gassi ging.

„Eigentlich ist das doof, was wir machen. Sie ist doch wieder nett zu dir, seit sie Benno hat!“, fiel Kevin plötzlich ein.

„Ja, schon, aber sie nervt trotzdem!“, sagte ich genervt und ärgerte mich über Kevin.  Er wollte sich wieder drücken. Wie im Zoo, als er sagte, dass Stinktiere nicht stanken.

Endlich ging Frau Pannepinn aus dem Haus. Benno war dabei. Da sie ein Einkaufsnetz dabei hatte, vermuteten wir, dass sie auf dem Weg zum Supermarkt war. Sofort begannen wir mit der Verfolgung.

Dummerweise verloren wir sie im Einkaufszentrum aus den Augen. Das war Kevins Schuld. Als Frau Pannepinn in den Supermarkt ging und Benno draußen angebunden hatte, wollten wir ihn entführen. Aber ausgerechnet da musste Kevin dringend auf‘s Klo in der ersten Etage.

„Pinkel doch an den Baum“, sagte ich, aber Kevin lief lieber zum WC. Damit er nicht abhauen konnte, lief ich hinterher. Dann wartete ich vor der Kabine. Und das dauerte! Als er endlich raus kam, liefen wir nach unten zum Supermarkt. Benno war weg und Frau Pannepinn auch.

„Du bist ein richtiger Versager! Ohne dich hätte ich Benno längst entführt!“, sagte ich wütend.

„Aber ich musste doch mal!“

„Du hättest hinter den Baum machen können! Aber du bist bestimmt auch ein Sitzpinkler!“, sagte ich.

Als wir zurück gingen, mussten wir über die Nordbrücke. Die führte über den Fluss und ist bestimmt zehn Meter hoch.

Mitten auf der Brücke sahen wir ein Mädchen. Sie saß auf dem Geländer und schaute nach unten auf den Fluss. Sie war so alt wie Conny. Aber sie war blond und hatte schwarze Klamotten an. Ein bisschen Punk, ein bisschen Grufti.

„Was guckt ihr so? Haut ab!“, rief sie, ohne dass sie aufschaute. Sie blickte ganz starr nach unten.

„Du kannst da ausrutschen!“, warnte ich sie.

„Ach nee! Geht weiter!“

Aber Kevin und ich wollten nicht. Wir hatten Angst, dass sie runterfiel.

„Nein! Wir gehen erst, wenn du vom Geländer herunterkommst!“, sagte ich trotzig.

„Ich habe gesagt, ihr sollt abhauen!“, raunte sie uns zu.

Sie sprach ja wie Conny. Und deswegen ließ ich mir auch nichts gefallen.

„Nein!“, sagte ich stur.

„Ich glaube, sie will runterspringen!“, flüsterte mir Kevin zu. Er war plötzlich ganz weiß geworden, wie ein Blatt Papier.

„Willst du runterspringen?“, fragte ich.

„Na und? Was geht euch das denn an?“

„Hey, das ist total tief. Und das ist total scheiße! Hey!“, rief Kevin und begann plötzlich zu heulen. Dabei wurde sein Gesicht noch weißer.

„Hör auf zu heulen, du Spinner! Geh nach Hause zu Mutti!“
sagte sie wütend zu Kevin.

Das war total ungerecht. Kevin machte sich Sorgen um sie, und sie war so unverschämt!

„Soll ich dir mal was sagen? Du bist genauso blöd wie meine Schwester! Genauso doof oberkompliziert!“, sagte ich zu ihr und dann streckte ich ihr die Zunge raus. Das machten zwar eigentlich nur kleine Kinder, aber das kam irgendwie aus mir raus. Das war auf jeden Fall tausendmal besser als der Knödel!

Das Mädchen schaute mich total erstaunt an. Sie wusste nicht, was sie sagen sollte.

Mittlerweile kamen andere Leute vorbei, die uns drei anschauten.

„Bleibt weg! Bleibt weg oder ich springe!“, rief sie den Leuten zu und kletterte auf das Geländer. Die anderen blieben sofort stehen und begannen zu murmeln.

Ich sah, wie das Mädchen auf dem Geländer stand wie eine Ballerina mit Gummibeinen. Sah nicht allzu sicher aus!

„Tu doch was, Chef!“, sagte Kevin zu mir und drückte meine Hand, dass es weh tat.

„Das ist nicht einfach! Mädchen in dem Alter sind total kompliziert!“, sagte ich zu ihm.

„Hau ab, du Klugscheißer!“, rief sie mir zu.

„Wir gehen nur, wenn du vom Geländer herunterkommst!“, sagte ich.

Sie schaute mich eine Weile an, schaute auch zum Wasser runter, dann schaute sie zu Kevin, der sich seine Tränen abwischte.

„Okay, ihr Nervensägen!“, sagte sie und wollte runter vom Geländer. Aber dabei rutschte sie aus und fiel. Zum Glück konnte sie sich in letzter Sekunde am Geländer festhalten. Ihre Füße zappelten wie wild unter ihr. Und der Fluss unter ihr war jetzt nicht mehr blau sondern sah ganz schwarz aus.

„Hilfe!“, schrie sie.

Wir bückten uns und wollten ihr helfen.

„Warte, wir ziehen dich hoch!“, sagte ich. Und auch Kevin hielt ihr seine Hand hin. Aber das klappte nicht, weil sie ihre beiden Hände brauchte um sich am Geländer festzuhalten.

„Mist! In den Filmen sieht das ganz einfach aus!“, jammerte Kevin.

Trotzdem kletterten wir auf das Geländer und bückten uns zu ihr. Da passierte es! Sie rutschte aus und fiel in den Fluss! Und wir rutschen auch aus und fielen auch. Das war ganz schön hoch, bestimmt zehn Meter. Zum Glück machte jeder von uns eine Arschbombe! Als wir auftauchten, schrie Kevin:

„Hilfe, ich kann nicht schwimmen! Hilfe!“

Sie schwamm zu ihm hin und dann zog sie ihn ans Ufer. Als wir aus dem Wasser kamen, waren wir außer Atem. Die Menschen auf der Brücke gafften uns an, als ob wir Aliens wären. Einige riefen uns irgendwas zu.

„Seid ihr völlig durchgeknallt? Ihr wärt fast abgesoffen!“, schimpfte sie und dann gab sie Kevin einen Klapps, „und du machst nächstes mal einen Schwimmkurs!“

„Danke, dass du mich gerettet hast!“, sagte Kevin kleinlaut und spuckte zwanzig Liter Wasser aus.

„Außerdem stinkst du erbärmlich!“, sagte sie.

„Kann nicht sein. Er hat gestern über ne Stunde gebadet!“, sagte ich und fand es ungerecht, dass sie ihn zur Schnecke machte. Die war ja genauso so doof wie Conny.

„Wir brauchen jetzt trockene Klamotten!“, sagte Kevin.

„Wir gehen zu mir, da ist jetzt keiner zu Hause!“, sagte ich.

„Gute Idee! Hab keine Lust auf die Bullen!“, sagte das Mädchen, als sie ein Polizeiwagen sah, das auf die Brücke fuhr.

Dann liefen wir drei zu mir. Conny war noch nicht da und Mama auch nicht. Ich zeigte ihr Connys Schrank.

„Such dir was aus!“, sagte ich und dann begann sie sich auszuziehen. Obwohl ich auch nass war und mich dringend umziehen musste, blieb ich an der Tür stehen und beobachtete sie.

„Hey, umdrehen! Das ist nichts für kleine Jungs!“, sagte sie und machte die Tür zu. Aber ich hatte genug gesehen.

„Conny stopft sich immer Watte in den BH. Die hier braucht das nicht“, sagte ich zu Kevin, der sich in meinen Zimmer umzog.

„Lass mal sehen!“, sagte Kevin und wollte zu ihr.

„Bleib lieber hier, sonst gibt’s Ärger!“, warnte ich ihn.

Dann hatten wir alle wieder trockene Klamotten an.

„Wie heißt du eigentlich?“, fragte ich das Mädchen.

„Lizy! Und ihr?“

„Ich bin Linus, und das ist Kevin!“

„Ihr seid echt gut drauf, Jungs, aber jetzt gehe ich lieber, sonst kriegt ihr sicher mächtig Ärger!“

Ich steckte ihre nassen Sachen in einen Müllsack.

„Wolltest du wirklich springen?“, fragte ich, als sie zur Tür raus wollte.

„Weiß nicht. Kann sein. Kann aber auch nicht sein“, antwortete sie leise und wurde fast rot im Gesicht.

„Siehst du! Mädchen in dem Alter sind kompliziert!“ sagte ich leise zu Kevin.

„Wo wohnst du eigentlich?“, wollte Kevin von Lizy wissen.

„Mal hier, mal dort. Aber meistens bin ich im Ostpark!“, sagte sie.

„Hast du keine Eltern?“, fragte Kevin.

„Vergiss es. Meine Story ist nichts für kleine Jungs!“, sagte sie und strich uns über die Köpfe, als wären wir kleine Kinder. Als sie aus der Wohnung rausging, hatten Kevin und ich die gleiche Idee. Wir flitzten hinter ihr her.

„Hey Lizy! Du gehst doch nicht mehr auf die Brücke, oder?“, fragte ich sie auf der Strasse.

„Weiß nicht. Wenn es mir wieder so scheiße geht…“

„Wenn es dir blöd geht, kannst du uns besuchen! Wir helfen dir!“, sagte ich, obwohl mir Mädchen in dem Alter eigentlich auf den Keks gingen.

„Ja, das tun wir! Und morgen ist mein Stinktiergeruch bestimmt weg!“, sagte Kevin.

Lizy schaute uns an und begann zu heulen. Aber das war ihr peinlich, weil sie schnell weglief.

„Vielleicht ist sie gar nicht traurig! Vielleicht weint sie vor Freude, weil wir sie gerettet haben!“, sagte ich.

„Außerdem wollte sie sich gar nicht umbringen! Sie hätte mich doch sonst gar nicht gerettet!“, fiel Kevin ein.

„Genau! Die hätte dich wie eine Eisenente absaufen lassen!“, witzelte ich.

„Ich muss jetzt nach Hause! Bist du noch wütend? Ich meine, weil ich Bennos Entführung vergeigt habe“, fragte Kevin.

„Nee, schon vergessen. Uns wird schon noch etwas Fieses einfallen!“, sagte ich, obwohl ich keine Lust hatte an Frau Pannepinn zu denken.

Als ich nach dem Abendessen im Bett lag, dachte ich über Kevin nach. Er konnte gar nicht richtig fies sein, jedenfalls nicht mit mir. Zweimal wollten wir absolut obergemein sein, und zweimal hatten wir total versagt. Wir waren keine Fieslinge, wir waren Helden! Außerdem haben wir Pech gehabt, weil wir andauernd Mädchen retten. Entweder ein ganz kleines oder eins in Connys Alter! Ach ja, Conny! Mit der musste ich auch noch ein Hühnchen rupfen!

***

Der Tag der Rache an Conny begann wieder mit einer Überraschung. Papa sprach wieder mit mir. Und wieder war die Zeitung daran schuld.

„Da brat mir doch einer einen Storch! Linus, würdest du mir mal ausnahmsweise zuhören!“, sagte er streng hinter seiner blöden Zeitung.

„Ich höre doch zu, Papa! Ich höre dir immer zu!“

„Ach was, morgens kriegst du nie ein Wort raus!“, schimpfte er und dann las er mir vor:

„Gestern Nachmittag haben zwei Jungen eine junge Selbstmörderin gerettet! Als sie von der Nordbrücke sprang, sprangen sie ins Wasser und holten sie aus den Fluten! Bevor die Polizei kam, waren die Drei verschwunden!“

Ich war total erstaunt, dass unsere Aktion in der Zeitung stand. Es war zwar nicht alles richtig, was da drin stand, aber auch nicht ganz falsch.

„Das sind ja richtige Helden!“, sagte Papa und dann schaute er mich an, „Nimm dir mal ein Vorbild, Linus! Dann würdest du auch in die Zeitung kommen!“

Sollte ich ihm jetzt sagen, dass ich einer der Helden war? Würde er mir das glauben? Außerdem wollte ich kein Held sein, ich wollte endlich mal fies und gemein sein.

„Wenn jemand in die Zeitung kommt, dann bin ich das! Heute um drei sind meine Dreharbeiten! Dann wird der weltberühmte Harry Hoppe mich beißen! Übrigens, Rosenkohl, man sucht kleine Jungs, die sich als Vampire verkleiden und mitmachen!“, sagte Conny  und lachte doof. Ich lachte auch, aber heimlich. Conny hatte mich auf eine Idee gebracht. Deshalb gab ich in der Schule Kevin einen Befehl: „Hole mich um 15 Uhr bei Frau Pannepinn ab. Und bring zwei Vampirkostüme für uns mit!“

„Wo soll ich die denn herholen?“, fragte mich Kevin.

„Lass dir was einfallen!“, sagte ich.

Nach der Schule hatte Frau Pannepinn mal wieder Rosenkohl gekocht. Das machte sie jetzt fast jeden zweiten Tag. Weil Mama ihr gesagt hatte, dass das mein Lieblingsessen war. Trotzdem aß ich die Portion nicht. Ich tat alles heimlich in eine Tupperdose, die ich mitgebracht hatte. Das Essen wollte ich Lizy geben, weil ich sicher war, dass sie knapp bei Kasse war und kein Geld fürs Essen hatte. Benno, den ich ja immer unter dem Tisch fütterte, fand das gar nicht gut. Er schaute mich traurig an.

Dann holte mich Kevin ab. Er hatte eine Plastiktüte mit zwei Tischdecken drin.

„Die binden wir uns als Umhänge um. Das haben Vampire auch!“, sagte er.

„Hast du was zum Schminken dabei?“

„Nein, habe ich vergessen. Wozu brauchen wir das Zeug überhaupt? Ist doch kein Karneval!“

„Erkläre ich dir später. Jetzt gehen wir zu Lizy, die soll uns schminken!“, sagte ich und lief mit ihm zum Ostpark.

Der Ostpark hat einen schönen Abschnitt, denn dort steht ein großes Denkmal mit einem Brunnen. Und er hat einen blöden Teil, denn dort befindet sich auch eine riesige Wiese, auf der überall Hundehaufen sind.

Genau dort treffen sich auch viele Obdachlose und Junkies. Mama hat mir verboten dort hinzugehen, aber diesmal setzte ich mich darüber hinweg, weil ich Lizy dort treffen wollte. Sie saß da auch auf einer Bank. Neben ihr waren einige Obdachlose, die viel Bier und Schnaps tranken. Als Lizy uns sah, kam sie auf uns zu.

„Ihr schon wieder! Was wollt ihr?“, fragte sie.

Aber sie war nicht so unfreundlich, wie sie sich anhörte, weil sie lachte.

„Magst du Rosenkohl?“, fragte ich und gab ihr die Tupperdose und eine Gabel, die ich von Frau Pannepinn mitgenommen hatte.

Neugierig öffnete sie die Dose.

„Cool! Das ist ja Rosenkohl! Lecker!“, sagte sie und
dann begann sofort den Inhalt zu essen.

„Hat deine Mama gekocht?“

„Nein, der ist von Frau Pannepinn!“

„Pinnepann heißt sie!“, berichtigte mich Kevin.

„Nein, Pannepinn!“, sagte ich.

„Ist doch egal, ob Pannepinn oder Pinnepann, meine Mama hat ihn auch so gekocht“, sagte Lizy und ließ es sich schmecken.

Wenn sie gute Laune hatte und lachte, dann war sie fast hübsch, dachte ich, als ich sie bei Essen beobachtete.

„Kannst du uns schminken? So wie Vampire?“, fragte ich dann.

„Warum wollte ihr euch verkleiden?“, wollte sie wissen und ich erklärte ihr meinen Plan.

„Ganz schön fies von euch, deine Schwester zu ärgern!“, sagte Lizy, als ich fertig war.

„Aber sie hat ihm Geld geklaut und behandelt ihn wie einen Schwachmatten!“, rechtfertigte sich Kevin.

„Okay, okay, ich mische mich nicht ein. Und ein Schwachmat bist du nicht!“, sagte sie. Dann holte sie aus ihrer Tasche einen Lippenstift und weiteres Schminkzeug.

„Bin zwar fast dauerhaft pleite, aber dafür habe ich immer Geld!“, sagte sie und begann uns zu schminken.

Als wir uns in ihrem kleinen Schminkspiegel anschauten, hätten wir sie knutschen können! Wir hatten schwarze Gesichter, lila Lippen und rote Augen. Wir hätten glatt in jedem Horrorfilm mitspielen können.

„Wo hast du das gelernt? Du kannst ja super schminken!“, rief ich.

„Wenn ich nicht wüsste, dass ich es bin, würde ich mir vor Angst in die Hose machen!“, sagte Kevin, der sich immer noch in den Spiegel betrachtete.

„Ich wollte mal Maskenbildnerin werden!“, sagte sie.

„Wir besorgen dir einen Job!“, sagte ich cool. Ich wusste zwar nicht wie, aber mittlerweile fand ich es cool, cool zu sein.

„Wir müssen jetzt gehen!“, sagte Kevin.

„Wartet mal! Ihr seid noch nicht fertig!“, sagte Lizy und dann verknotete sie die Decken zu Umhängen.

„Warum wolltest du von der Brücke springen?“, fragte ich nochmals, bevor ich ging.

„Das geht euch nichts an!“, sagte sie und das Lachen verschwand aus ihrem Gesicht.

„Wenn du nicht mehr auf die Brücke gehst, werde ich auch nicht mehr lügen!“, sagte Kevin plötzlich.

„Hey, das ist ein gutes Angebot! Weil Kevin viel lügt!“, lachte ich.

„Passt auf Jungs! Ich war gestern doof drauf. Hatte auch Alkohol getrunken. Wir vergessen was war, okay?“, sagte sie und dann klatschten wir uns ab.

„Dann trink lieber nicht mehr!“, empfahl ich ihr.

„Wenn man so hier lebt, dann trinkt man eben. Seid froh, dass ihr das nicht kennt!“

„Warum wohnst du überhaupt auf der Straße? Hast du keine Eltern?“, fragte ich.

„Das ist eine lange Geschichte, Jungs. Und viel zu traurig für euch!“, sagte sie.

Das nervte mich. Sie redete genauso wie Frau Pannepinn. Die jammerte auch viel, aber wenn’s drauf ankam, hielt sie uns für Babys.

„Wir sind keine Babys! Das werden wir dir beweisen!“, sagte ich deshalb.

Dann rannten wir schnell zum Stahlwerk, wo der Film mit Harry Hoppe gedreht werden sollte. Das Stahlwerk war mal eine Fabrik. Jetzt gehen Leute dort hin, um zu tanzen. Und nun sollte dort der Horrorfilm gedreht werden.

Wir kamen gerade rechzeitig. Zwei Willys von der Security ließen gerade eine lange Reihe von kleinen Vampiren in das Gelände. Wir mischten uns einfach darunter. Die Kinder wurden in ein bestimmtes Gebäude geführt. Aber wir gingen unseren eigenen Weg, wir suchten ja Conny. Aber wo sollten wir sie finden? Auf dem Gelände ging es wie auf einem Ameisenhaufen zu. Überall liefen Leute rum. Einige trugen Kabel, andere schleppten Lampen und anderes technisches Zeug, das ich nicht kannte. Hinter einem Gebäude war ein Schloss aus Sperrholz aufgebaut. Auf einer Wiese daneben stand sogar ein richtiger Hubschrauber.

Da entdeckten wir ein Schild vor einem Zelt.

MASKE

Das Zelt war fast so groß wie eine kleine Turnhalle.

Neugierig gingen wir hinein. Viele Leute saßen auf Stühlen vor Spiegeln und ließen sich die Haare machen oder wurden geschminkt.

Auf einem der Stühle sah ich Conny! Ich zeigte sie Kevin.

Sie trug ein langes Kleid. Eine Frau zog ihr gerade eine blonde Perücke auf. Conny sah aus wie eine Vogelscheuche. Das dachte wohl auch die Frau, weil sie unzufrieden mit den Kopf schüttelte.

„Und was machen wir jetzt? Hast du einen Plan?“, fragte mich Kevin.

Ich hatte noch keine fiese Idee. Vielleicht die Seile vom Zelt durchschneiden?

„Mal sehen. Wir könnten das Pizzataxi anrufen und 20 Pizzas für Conny bestellen!“, fiel mir ein.

„Oder 22! Dann können wir eine für uns behalten!“, sagte Kevin.

Du solltest unbedingt für Mathe üben, wollte ich ihm gerade sagen, da hörte ich eine bekannte Stimme.

„Hey! Bist du das, Rosenkohl?“.

Wir drehten uns um und sahen zwei kleine Vampire. Der eine war total dick, der andere total dünn. Trotz der Schminke erkannten wir beide. Es waren Leander und Deniz!

„Ab durch die Mitte!“, sagte ich und dann suchte ich mit Kevin das Weite.

Dummerweise rannten uns Leander und Deniz nach! Wir durften auf keinen Fall entdeckt werden. Doch die beiden Nervensägen waren uns dicht auf den Fersen.

Wir rannten auf die Wiese und kletterten einfach in den Hubschrauber. Dann duckten wir uns unter einer Decke. Von da aus beobachteten wir Leander und Deniz, die sich nach uns umschauten. Niemals hätten sie es gewagt, in dem Hubschrauber nach uns zu suchen.

„Vielleicht war er das gar nicht!“, sagte Deniz und ging mit Leander weiter.

Wir wollten noch eine Weile im sicheren Versteck bleiben, da stiegen zwei Männer in den Hubschrauber ein. Die passten überhaupt nicht zusammen. Der eine trug einen Helm und war der Pilot. Der andere war wie ein Vampir geschminkt und anscheinend Harry Hoppe.

„Also Harry, Sie wollen sich wirklich nicht doubeln lassen?“, fragte der Pilot ungläubig.

„Auf keinen Fall! Das bin ich meinen Fans schuldig!“, gab Harry mit stolz geschwollener Brust an.

„Okay. Gehen wir alles noch einmal durch! Ich fliege den Vogel über das Schloss, dann lass ich Sie per Seil nach unten!“

„Sie brauchen mir nicht alles noch mal zu erklären, Mann! Legen Sie endlich los!“, befahl Harry Hoppe und dann startete der Pilot den Hubschrauber.

Es wurde fürchterlich laut. Kevin und mir flog das Ohrenschmalz aus den Ohren. Schnell ging es wie mit einem Aufzug nach oben.

Und wir versteckten uns immer noch unter der Decke! Aber es machte Spaß, denn jetzt würden wir eine Superactionszene mit Harry Hoppe sehen. Dachten wir jedenfalls…

„Mir ist schlecht!“, brüllte plötzlich Harry Hoppe. Er war lauter als der Lärm der Motoren.

„Was?“, brüllte der Pilot!

„Mama! Mama! Ich will nach Hause!“, brüllte Harry Hoppe und zog sich den Helm vom Kopf. Dabei kreischte er wie Conny, wenn die eine Maus sah. Außerdem rüttelte er und zog an der Jacke des Piloten. Der rutschte vor Schreck beiseite. Der Hubschrauber begann zu torkeln.

„Bleiben Sie sitzen!“, brüllte der Pilot, aber Harry Hoppe dachte nicht daran.

Er boxte auf den Piloten, als wäre der ein Punchingball. Der konnte nicht mehr richtig steuern, und der Hubschrauber flog wie ein JoJo auf und ab. Das fand Kevin überhaupt nicht gut, er wurde im Gesicht so grün wie Spinat. Und es wurde alles noch schlimmer, weil Harry Hoppe immer mehr ausflippte!

„Mach endlich! Bring mich runter! Und zwar sofort!“, brüllte er und schlug immer fester auf den Pilot ein.

Der konnte seinen Vogel überhaupt nicht steuern. Und wenn Harry Hoppe weitermachte, würde der Hubschrauber schneller runter kommen, als uns lieb war.

„Kevin! Wenn wir jetzt nichts unternehmen, hören wir bald die Englein singen!“, schrie ich.

Hey, dachte ich, das hört sich verdammt cool an!

„Was sollen wir denn machen?“, sagte Kevin, der sich die Hände vor den Mund hielt.

„Wir schnappen uns Harry Hoppe!“, sagte ich.

Und dann kam unser Auftritt! Wir krabbelten nach vorne und schnappten uns Harry Hoppe. Ich am linken Bein, Kevin am rechten. Und dann zogen wir ihn so fest wie wir konnten vom Piloten weg. Aber der Blödmann wehrte sich und haute Kevin auf den Kopf. Da biss ich ihm in die Wade, dass er vor Schmerzen brüllte! Und weil ich ein guter Vampir war, biss ich noch mal zu. Und Kevin ebenfalls! Harry Hoppe fasste sich an seine Waden und begann jetzt wie ein kleines, doofes Baby zu weinen.

„Super, Jungs!“, brüllte der Pilot, als würde er uns seit Langem kennen.

Während Harry Hoppe laut nach seiner „Mama“ rief, konnte der Pilot irgendwie landen. Wir sprangen nach draußen und rannten weg. Der Hubschrauber war auf irgendeinem Parkplatz gelandet.

„Von diesem Idioten werde ich mir niemals ein Film angucken, Chef!“, sagte Kevin, als wir nach Hause gingen.

„Und von so einem Trottel will sich Conny beißen lassen! Der hat doch noch Milchzähne!“, meinte ich lachend.

Wir hatten total gute Laune.

Später im Bett dachte ich über alles nach. Es bringt nichts, wenn man fies sein will oder wenn man sich eine gemeine Rache ausdachte. Weil es ja sowieso nicht klappt. Auch nicht mit Kevin. Das einzige, was Spaß machte, war wenn wir Leute retteten. Da waren wir unschlagbar!

***

Mittlerweile war es zur Gewohnheit geworden, dass Papa mit mir am Frühstückstisch sprach. „Hör mal zu, Linus! Zwei Jungen im Vampirumhängen haben eine Katastrophe verhindert. Als Harry Hoppe im Hubschrauber einen Unfall hatte, haben sie ihm Erste Hilfe geleistet, so dass der Pilot sicher landen konnte. Leider fehlt von den Jungen jede Spur!“

So ein absoluter Oberquatsch, dachte ich. Da stand überhaupt nichts davon, dass dieser Blödmann sich wie ein hysterisches Kleinkind benommen hatte! Was würden wohl seine Fans sagen, wenn sie etwas davon erfahren würden?

Conny war das sowieso egal. Sie stampfte wütend in die Küche und war total wütend, weil sie doch nicht im Film mitspielen durfte.

„Der Regisseur wollte mich nicht! Ihm gefiel meine Frisur nicht! Das ganze Casting war für die Katz!“

Ich gab dem Regisseur heimlich recht. Ich hatte ja im Zelt gesehen, wie bescheuert sie mit der Perücke ausgesehen hatte.

In der Schule redeten alle über die Geschichte mit dem Hubschrauber. Alle wollten wissen, wer die unbekannten Helden waren. Wir wussten es natürlich genau, aber wir schwiegen.

„Wenn die nur wüssten, dass wir die Helden waren!“, sagte Kevin in der Pause und war ein wenig traurig.

„Das würden die uns niemals glauben! Außerdem ist das total egal, dass nur wir beide das Geheimnis kennen! Wir wissen, dass wir die Helden sind!“, sagte ich ihm.

„Hast Recht, Chef! Was machen wir jetzt mit deiner Conny? Hast du eine Idee, wie wir sie ärgern können?“, fragte Kevin.

„Ich will gar nicht fies zu ihr sein. Sie hat die Rolle nicht bekommen und ist genug gestraft!“, sagte ich.

„Und was ist mit Frau Pannepinn?“

„Warum soll ich Frau Pannepinn den Benno wegnehmen? Dann wäre sie doch total traurig!“, antwortete ich.

„Ja, aber dann stehe ich doch total doof da! Dann brauchst du mich nicht mehr zu erpressen! Ich meine, du wirst allen in der Klasse sagen, dass ich der größte Lügner bin! Bitte Chef, erpress mich weiter!“, sagte Kevin und war total aufgeregt.

„Ich bin nicht mehr dein Chef. Ich bin dein Freund. Und Freunde haut man nicht in die Pfanne!“, sagte ich.

Als Kevin das hörte, war er total baff.

„Ich bin dein Freund? Das hat mir noch nie einer zu mir gesagt. Wenn das mal jemand gesagt hat, dann hat er mir immer Geld dafür bezahlt!“, sagte Kevin und freute sich, als hätte er Geburtstag.

„Weißt du Kevin, ich wollte immer so fies sein wie du. Aber du bist gar nicht fies!“

„Aber ich will jetzt so sein wie du! Du lügst nicht und bist obercool!“, sagte er.

„Okay, lass uns eine Bande werden. Die Rosenkohlbande! Wir helfen und sind coole Helden! Weil wir nämlich kein Talent haben, um richtig zu mobben!“, sagte ich.

„Das machen wir!“, sagte Kevin.

Er war Feuer und Flamme.

„Übrigens, du brauchst nicht mehr die dämliche Hochwasserjeans zu tragen!“, sagte ich.

„Warum denn nicht? Das ist unsere Uniform! Dann sieht jeder, mit wem er es zu tun hat!“

„Ich trag das nicht. Helden müssen ja nicht gleich aussehen! Jeder kann anders sein!“, sagte ich und dann fiel mir noch eine Regel ein: „Aber Helden haben es nicht nötig anzugeben und bekloppte Storys zu erfinden!“

„Schon kapiert, Chef, ich meine, KEIN Chef! Ab jetzt wird nur noch die Wahrheit gesagt und geholfen! Und wem helfen wir jetzt?“, fragte er.

„Wem wohl? Lizy!“, antwortete ich.

Deswegen wollten wir sie am Nachmittag besuchen. Wir fuhren mit unseren Rädern zum Ostpark. Doch da waren nur Obdachlose. Zur Sicherheit schauten wir auch auf der Brücke, aber zum Glück fanden wir sie dort nicht.

Als ich abends im Bett lag, war ich trotzdem total zufrieden. Kevin Strohkötter als Freund fand ich viel besser als Kevin Strohkötter als Obermöchtegernfiesling .

Am nächsten Tag in der Schule hatten Kevin und ich ziemlich Ärger. Das begann damit, dass Kevin in der Pause alle zusammen rief:

„Hört mal her, ich muss euch was sagen!“

„Ich muss euch was sagen!“, wiederholte Deniz.

„Ich muss euch was sagen!“, plapperte Leander nach.

Ich war total überrascht. Was wollte Kevin der Klasse sagen? Die anderen waren auch sehr gespannt.

„Damit ihr es wisst! Ich habe die Clique am Spielplatz gar nicht vertrieben! Das habe ich nur erfunden!“, sagte er laut und schaute zu mir rüber.

Ich kapierte. Er wollte mir zeigen, dass er ab jetzt nur noch die Wahrheit sagte.

„Das habe ich nur erfunden!“, wiederholte Deniz.

Nur Leander dachte kurz über Kevins Worte nach.

„Wie, du hast die Story nur erfunden. Hast du uns angelogen?“, fragte er deshalb.

„Habe ich doch gesagt! Bin ich doof, oder wie?!“, fragte Kevin genervt.

„Bin ich doof, oder wie?“, wiederholte Deniz, der immer noch nichts geschnallt hatte.

„Außerdem ist mein Vater kein Mörder. Er arbeitet bei der Post!“

„Super, Kevin, ganz schön mutig!“, sagte ich und klatschte Kevin ab.

Ich fand Kevins Beichte zwar cool, aber Deniz, Leander und die anderen in der Klasse fanden das nicht. Sie umringten Kevin und waren ganz schön sauer.

„Und was ist mit dem Mörderlexikon?“, wollte Deniz wissen.

„Und die tote Handtasche aus Krokodilleder?“, fragte Leander ganz aufgeregt.

„Alles erfunden!“

„Dann bist du so cool wie ein Teebeutel! Wir wollen unser Geld zurück!“, rief Deniz und rempelte ihn an.

„Dann kriegen wir unser Geld zurück!“, wiederholte Leander und rempelte ebenfalls.

Und bevor sich Kevin wehren konnte, rempelten ihn auch die anderen Jungs an.

Kevin allein gegen die Übermacht? Das konnte ich nicht zulassen.

„Lasst ihn in Ruhe!“, brüllte ich und ging dazwischen.

„Hey, Rosenkohl, was regst du dich auf? Dich hat er doch
am meisten verarscht!“, meinte Deniz.

„Ihr habt doch keine Ahnung! Kevin ist ein Held!“, schrie ich und als die anderen das hörten, schauten sie ziemlich doof aus der Wäsche.

„Kevin ein Held? Kevin ist ein Oberarsch!“, schrie Deniz und alle gaben ihm recht.

Da brüllte ich wieder ganz laut:

„Wer hat Harry Hoppe gerettet, he? Wer das kleine Mädchen vor dem Krokodil gerettet, he?“, sagte ich.

„Ja und? Wer denn?“, fragte Deniz.

„Ich und Kevin! Oder auch Kevin und ich!“, antwortete ich und schaute zu Kevin.

Der zeigte mir aber einen Vogel, weil er ziemlich blöd fand, dass ich das sagte. Und er hatte Recht, denn die anderen glaubten mir kein Wort.

„Ihr beide?“, fragte Leander ungläubig und dann begann er zu lachen.

Und die anderen lachten auch. Und es wurde immer lauter und Kevin und ich hielten uns die Ohren zu.

„Genug jetzt!“, brüllte plötzlich Frau Müller-Meier, die an der Tür stand. Sofort waren alle ruhig. Sie schaute mich an und schüttelte traurig den Kopf.

„Linus, Linus… was ist nur aus dir geworden? Dass du derart lügen kannst, also das ist wirklich unglaublich!“ Dann knöpfte sie sich Kevin vor: „Na ja, Kevin Strohkötter, von dir habe ich sowieso nichts anderes erwartet!“

Nach der siebten Stunde mussten Kevin und ich nachsitzen und zigtausend Matheaufgaben lösen, na ja, ich will ja nicht lügen, es waren ein paar weniger.

„Hätte ich nur die Klappe gehalten. Dann hätten wir viel weniger Stress! Aber nein, ich musste unbedingt den Helden spielen!“, jammerte Kevin, der Mathe sowieso scheiße fand.

„Die Rosenkohlbande lügt nicht. Auch wenn es weh tut!“, sagte ich, obwohl mir von den vielen Matheaufgaben die Birne rauchte.

Aber weil ich der Erfinder der Rosenkohlbande war, versuchte ich Kevin zu trösten.

„Vergiss die Idioten! Wir sind die einzig wahren Helden!“

„Schöne Helden sind wir! Keiner glaubt uns!“

„Unsere Zeit wird kommen, Kevin! Eines Tages werden wir so berühmt, dass die ganze Welt von uns sprechen wird!“, gab ich an.

„Angeben ist blöder als Lügen!“, sagte Kevin und rechnete tapfer weiter.

„Ich habe nicht angegeben. Ich habe die Wahrheit gesprochen!“, sagte ich cool.

Auf dem Nachhauseweg merkte ich, dass mein Hinterreifen fast platt war. Zum Glück war eine Tankstelle in der Nähe.

Da wollte ich mir Luft für meinen Reifen besorgen.

Als wir das Tankstellenhäuschen, um uns die Erlaubnis zu holen, war da eine komische Stimmung. Der Tankwart stand hinter der Kasse und hielt die Hände hoch. Zwei andere Männer machten das auch. Vor ihnen stand ein Mann, der eine Pistole in der Hand hielt. Er hatte eine Sonnenbrille auf.

„Oh cool! Die drehen hier einen Film!“, rief Kevin.

„Hey, ihr Witzbolde! Hände hoch!“, schrie der Mann mit der Sonnenbrille uns an. Er wedelte auch mit der Pistole, die ziemlich echt aussah.

„Komm, Linus, wir gehen! Wir stören hier nur!“, sagte Kevin und dann zog er mich superschnell zur Tür raus.

„Was ist da nur los?“, fragte ich, als wir draußen waren.

„Was wohl? Entweder die drehen einen Film oder es ist die versteckte Kamera! Lass uns lieber abhauen. Sonst stören wir sie noch!“, sagte Kevin und begann fast vor Angst zu zittern.

„Aber zuerst nehme ich mir Luft!“, sagte ich und zog am langen Luftschlauch. Da rannte der Mann mit der Sonnenbrille nach draußen. Er hatte eine Einkaufstasche  in der einen Hand und seine Pistole in der anderen. Und plötzlich stolperte er über den Schlauch und fiel mit der Länge nach auf den Boden. Seine Tüte und die Pistole rutschten mir genau vors Fahrrad. Ich hob die Pistole auf. Als der Mann mich mit der Knarre in der Hand sah, hob er seine Hände hoch. In dem Moment liefen zwei Männer aus der Tankstelle raus und sprangen auf ihn. Der eine hielt ihn an den Armen fest, der andere schnappte sich seine Beine.

„Du Schwein! Jetzt geht’s dir an den Kragen!“, brüllte der Tankwart und gab ihm einen Tritt. Es sah aus wie im Fernsehen.

„Ich mag keine brutalen Filme!“, rief Kevin und sprang auf sein Fahrrad.

Ich wollte meinen Freund nicht alleine lassen und warf die Pistole weg. Dann machten wir beide, dass wir weg kamen. Obwohl mein Hinterrad immer noch wenig Luft hatte, hatten wir ordentliches Tempo drauf.

„Mist! Glaube, wir haben denen den Film versaut!“, sagte ich später zu Kevin.

„Egal! Die wissen ja nicht, wer wir waren!“, sagte er.

***

Am nächsten Morgen gab es eine Riesenüberraschung!

Und zwar nicht, weil Papa wieder mit mir sprach, nein, das machte er ja jetzt jeden Morgen!

„Das gibt’s doch nicht! Man hat den Michelinmann geschnappt! Und zwei Kinder haben ihn zur Strecke gebracht!“, rief Papa.

Ich war völlig überrascht. Das in der Tankstelle war ein echter Überfall! Von wegen versteckte Kamera. Kevin hatte völlig daneben gelegen!

„Soll dir mal was sagen, Linus? Das waren bestimmt die gleichen zwei Jungs, die die ganzen anderen Heldentaten vollbracht haben!“

„Stimmt!“, sagte ich zu Papa und sagte die Wahrheit.

In der Schule las ich Kevin den Zeitungsartikel vor, weil er ja nicht so gut lesen konnte.

„In Team Rosenkohl sind wir einfach unschlagbar!“, jubelte Kevin.

„Im Team!“, berichtigte ich Kevin.

Als Deniz und Leander uns sahen, machten sie sich über uns lustig.

„Na ihr beiden Helden, habt ihr gestern den Michelinmann geschnappt?“, fragte Deniz.

„Aber nicht mit einer Pistole, sondern mit Rosenkohl!“, spottete Leander.

„Nehmt euch in Acht! Wir beide sind die Rosenkohlbande!“, drohte Kevin.

Aber das hätte er mal lieber nicht sagen sollen. Denn schon hatten wir einen neuen Spitznamen. Die Rosenkohlzwillinge!

Nach der Schule war Kevin ziemlich wütend auf die anderen.

Er wollte es Deniz, Leander und den anderen total gemein heimzahlen.

„Hey, Kevin! Die Rosenkohlbande rächt sich nicht! Die Rosenkohlbande hilft! Und Leander und Deniz ist nicht zu helfen, also können wir die vergessen!“, sagte ich.

„Die kann ich aber nur vergessen, wenn wir ganz schnell jemand anders helfen!“, meinte Kevin.

Da fiel mir Lizy ein!

Deswegen wollten wir sie am Nachmittag wieder suchen. Diesmal nahm ich wieder heimlich eine Portion Rosenkohl von Frau Pannepinn mit, obwohl Benno das nicht so doll fand. Und diesmal fanden wir Lizy am Ostpark. Blöderweise waren die drei Idioten vom Spielplatz dabei. Einer von ihnen, Glatze, hatte seinen Arm um Lizy gelegt, als wäre sie sein Kumpel. Er küsste sie sogar auf den Mund.

„Kapierst du, warum sie sich das gefallen lässt?“, fragte Kevin mich verdutzt.

„Nein. Aber Mädchen in dem Alter sind kompliziert. Die lassen sich auch von Typen mit Mundgeruch küssen!“, sagte ich.

„Oder von Oberfeiglingen in den Hals beißen!“, fiel Kevin ein.

Als Lizy uns sah, schob sie Glatze beiseite. Das war ihr wohl peinlich.

„Was wollt ihr hier? Geht nach Hause!“, sagte sie. So unfreundlich kannten wir sie noch gar nicht.

„Schau mal einer an! Du bist doch die Kröte, die uns verarscht hat!“, rief plötzlich Jackson. Da fiel mir ein, dass ich total unvorsichtig war. Die Drei hatten ja noch ein Hühnchen mit mir zu rupfen. Deswegen packte Glatze mich auch fest am Kragen und schüttelte mich. Er stank wie ein benutztes Katzenklo.

„Lass ihn in Ruhe!“, sagte Lizy und zog mich von ihm fort.

„Halt dich raus, Schlampe!“, sagte Glatze und gab ihr eine Ohrfeige, obwohl er sie vorhin umarmt hatte.

Lizy begann zu weinen.

Dann nahm mir Mr. Arschbacke die Dose aus der Hand und öffnete sie.

„Hey, Alter, was hast du uns da mitgebracht, ey?“, fragte er und sah den Rosenkohl mit dem Speck.

„Mal probieren!“, sagte Glatze und steckte sich ein Stück Kohl in den Mund.

Sofort verzog er das Gesicht, als hätte er Medizin geschluckt.

„Was ist das denn?“

„Es ist Hundefutter!“, sagte ich frech.

„Hundefutter? Scheiße!“, brüllte der Typ und dann gab er mir eine Ohrfeige.

Als Lizy dazwischen gehen wollte, zog Glatze sie an den Haaren. Und dann kam Kevins Auftritt. Er öffnete seinen Hoselatz und dann pinkelte er ihn an. So richtig auf die Hose. Alle waren total überrascht, als sie das sahen. So überrascht, dass Kevin in Ruhe zu Ende pinkeln konnte.

„Siehst du? Ich bin doch kein Sitzpinkler!“, lachte Kevin.

Ich war total beeindruckt, weil ich sonst immer nur im Sitzen pinkeln konnte.

„Los, wir hauen ab!“, sagte Lizy und gab Fersengeld.

Kevin und ich liefen ihr nach wie zwei Kaninchen hinter der Möhre. Und die drei Idioten hinterher.

„Schneller, die machen uns fertig!“, brüllte Lizy beim Laufen. Wir flüchteten in ein Warenhaus und huschten in das Damen WC. So hockten wir zu dritt in einer engen Kabine und versuchten kein Geräusch zu machen. Als die drei Idioten in das Frauenklo wollten, wurden sie von der dicken Klofrau rausgejagt.

Danach saßen wir bei MäcPommes und teilten uns mit drei Strohhalmen eine Cola, weil Lizy nicht mehr Geld dabei hatte.

„Jungs, ihr seid süß. Aber ihr hättet nicht kommen sollen!“, seufzte Lizy.

„Hey, wir kommen um dich zu retten! Wir haben Harry Hoppe vorm Absturz bewahrt und den Michelinmann zur Strecke gebracht! Wir sind die Rosenkohlbande!“, prahlte Kevin.

„Ach Jungs, was wollt ihr von mir? Warum wollt ihr mich retten? Mir ist nicht zu helfen“, sagte sie.

„Wo ist dein Problem? Erzähl es ruhig. Wir sind keine kleinen Kinder!“, sagte ich richtig obercool.

„Kriegst du jetzt Ärger mit deinem Freund?“, fragte Kevin.

„Das war nicht mein Freund.“, sagte Lizy.

„Aber er hat dich doch umarmt und abgeknutscht, wir haben es doch gesehen!“, sagte Kevin.

„Haut endlich ab! Ihr kapiert nichts!“, rief sie und rannte los.

Wir natürlich hinterher. So leicht wollten wir uns nicht abhängen lassen.

„Kann sein, dass wir nichts kapieren. Aber wir wollen helfen! Also raus mit der Sprache!“, rief ich.

Endlich blieb sie stehen und dann nahm sie jeden von uns an die Hand.

„Ach, solche Brüder würde ich gern haben. Und wenn ihr älter wärt, würde ich euch auch heiraten!“, sagte sie und lachte.

Endlich lachte sie wieder.

„Du kannst aber nicht zwei Männer heiraten! Das geht nur in Afrika!“, sagte Kevin, obwohl er in Erdkunde nie aufgepasst hatte.

„Und wegen einer Frau werden wir uns niemals streiten!“, sagte ich.

„Auch wenn du nett und kompliziert bist!“, sagte Kevin.

Nun begann Lizy wieder zu heulen.

„Habe ich es dir nicht gesagt? Sie heult aus Freude, weil sie uns kennt!“, sagte ich und wischte ihr mit meinem Ärmel die Tränen ab.

Hätte ich aber nicht machen sollen, weil ich ihre Schminke total verschmierte. Trotzdem nahm sie uns und drückte beide auf einmal.

„Aber manchmal kann man jemandem nicht helfen! Lebt wohl, Jungs!“, sagte sie ganz leise, ließ uns los und ging zur U-Bahn.

„Das ist ja wie ein Film ohne Happy End!“, sagte Kevin traurig und begann zu heulen.

Als er mich sah, sagte er: „Ich heule nicht. Ist nur ein blödes Sandkorn in die Augen geflogen!“

Als ich später nach Hause kam, hatte ich eine Idee. Ich wollte mit Mama über Lizy sprechen, weil ich selber nicht mehr weiter wusste. Und weil sie sich bestimmt mit komplizierten Mädchen auskannte.

„Mama, ich wollte dich was fragen. Es geht um ein Mädchen. Das ist so alt wie Conny!“, erklärte ich.

„Ja ja, Conny hat‘s jetzt schwer. Sie wird darüber hinwegkommen, dass sie nicht in dem Film mitspielen durfte!“, sagte Mama, die wieder nicht aufpasste.

Es war einfach zwecklos mit ihr zu sprechen.

In der Nacht konnte ich schlecht schlafen. Wir hatten zwar die Rosenkohlbande, aber warum konnten wir Lizy nicht helfen? Was hatte Lizy gesagt? Manchmal kann man nicht mehr helfen? Das glaube ich nicht. Auf jeden Fall will ich das nicht glauben. Helfen kann man immer. Uns würde schon was einfallen.

***

Am nächsten Morgen wollte ich mit Papa über Lizy sprechen. Der sprach ja seit kurzem wieder mit mir, auch wenn er mir nur aus der Zeitung vorlas.

„Papa! Ich muss mir dir sprechen! Es geht um ein Mädchen in Connys Alter“, sagte ich.

Aber Papa hörte gar nicht hin sondern zeigte auf die Zeitung:

„Linus, sieht dir nur das an! Die Polizei hat ein Bild der beiden Helden von der Tankstelle veröffentlicht! Ist aber schwer zu erkennen!“

Ich schaute auf das Foto. Das hatte eine Kamera an der Tankstelle aufgenommen. Auf dem Bild war ein Junge zu sehen, der eine Pistole hielt. Aber das Gesicht war nicht zu erkennen, weil es von der Seite aufgenommen war. Das war natürlich ich!

„Diese beiden Jungs sind wahre Teufelskerle!“, sagte Papa. Er war sehr beeindruckt.

„Was macht denn Linus in der Zeitung?“, fragte auf einmal Mama.

Obwohl es Morgen und sie noch nicht wach war, hatte sie mich erkannt.

„Linus? Haha, richtig witzig! Wie kommst du denn darauf?“, fragte Papa.

„Weil ich Linus kenne! Das bist du doch, oder? Was ist das für eine Pistole? Haben wir schon Karneval?“, fragte sie.

„Liebling, du solltest wirklich weniger arbeiten!“, meinte Papa.

Und auch Conny, die sich ein Knäckebrot machen wollte, mischte sich ein.

„Ja, Mama, langsam mache ich mir Sorgen um dich!“, sagte sie.

„Ich weiß selber, dass ich manchmal unkonzentriert bin. Aber trotzdem erkenne ich doch meinen eigenen Sohn!“, sagte Mama.

In dem Moment war ich total stolz auf Mama! Wenn es drauf ankam, war sie die beste Mama der Welt! Und deshalb umarmte ich sie.

„Mama hat Recht! Das bin ich!“, gab ich zu.

Und dann erzählte ich, was auf der Tankstelle passiert war. Und soll ich was verraten? Diesmal hörte Mama ganz genau zu. Und Papa erst! Und Conny!

„Habe ich doch immer gewusst! Mein Linus ist ein Held! Das ist meine Erziehung!“, jubelte Papa, als ich mit der Geschichte fertig war.

An dem Tag sind Papa und Mama nicht zur Arbeit gegangen. Und ich musste auch nicht zur Schule gehen. Es war überhaupt ein total aufregender Tag! Es passierte so viel, dass ich das gar nicht alles aufschreiben kann. Sonst müsste ich ein ganzes Buch schreiben. Deswegen fasse ich mich kurz.

Also: Papa und Mama gingen mit mir zur Polizei und ich musste die ganze Geschichte von der Tankstelle erzählen! Später kamen auch Kevin und seine Eltern. Nachdem wir alles wieder und wieder erzählt hatten, wurden wir von Reportern fotografiert. Und weil wir so in Fahrt waren, erzählten wir auch, dass wir das kleine Mädchen im Zoo gerettet hatten! Und auch die kleinen Vampire, die den Hubschrauber gerettet hatten! Aber da wir keine Petzen waren, sagten wir nicht, dass wir Harry Hoppe dafür in die Waden gebissen hatten.

Am Nachmittag riefen auch Oma und Opa an und irgendwelche Verwandten, von denen ich vorher nie gehört hatte.

Mama hatte einen Kuchen gebacken und Kevins Eltern eingeladen. Frau Pannepinn war nicht dabei, weil sie nicht zu Hause war. Dafür kam Papas Chef. Dem musste ich die ganze Geschichte auch erzählen. Dabei strahlte Papa bis über beide Ohren. Als die Erwachsenen danach unter sich waren, gingen Kevin und ich in mein Zimmer.

„Schade, dass Lizy nicht hier ist!“, sagte ich.

„Was sie jetzt wohl macht?“, fragte Kevin.

„Sie wird bestimmt stolz auf uns sein!“, sagte ich.

***

Am nächsten Tag fiel der Unterricht aus. Der Rektor hatte alle Schüler und Eltern in die Aula geladen. Aber auch andere Leute waren da:

Das kleine Mädchen vom Zoo und ihre Mutter und ganz viele Verwandte von ihr.

Der Hubschrauberpilot und die Sekretärin von Harry Hoppe, weil der sich entschuldigen ließ.

Der Tankwart und fünf Kunden, obwohl eigentlich nur drei beim Überfall dabei waren.

Ehrengast war der Oberbürgermeister.

Und alle waren wegen mir und Kevin gekommen. Wir wurden wie Helden gefeiert und der Bürgermeister hielt eine Rede. Die habe ich aber nicht ganz verstanden, weil er viele Fremdwörter benutzte. Außerdem sprach er sehr, sehr lang.  Halt, mir fällt doch was ein! Er sagte irgendwas von seiner Partei. Die hatte sich immer schon für Kindergärten und das Krokodilgehege eingesetzt. Daran sollten wir bei den nächsten Wahlen denken. Ich fand das doof, weil ich ja gar nicht wählen durfte. Was ich aber gut fand, waren seine Geschenke. Ich und Kevin bekamen einen ganz besonderen Ausweis. Damit können wir jetzt ein ganzes Jahr lang umsonst ins Freibad und in die Oper! Ach ja, damit kann man auch mit der U-Bahn fahren, aber nur Kurzstrecke!

Frau Müller-Meier hielt auch eine Rede. Sie sagte, dass ich und Kevin die besten Schüler in der Klasse wären. Und dass sie das immer gewusst hätte.

Manno, dachte ich, sie ist die größte Lügnerin auf der ganzen Welt und wird nicht einmal rot dabei.

Danach hielt noch jemand anders eine Rede, aber ich habe vergessen, wer er war.

Und dann sollten ich und Kevin etwas sagen. Wir sollten nach vorne gehen und zu den Leuten sprechen.

„Scheiße. Ich kann vor zehntausend Menschen nichts sagen!“, flüsterte Kevin mir zu.

„Ich mache das schon!“, sagte ich und nahm das Mikro in die Hand.

Und hier ist meine Rede:

Liebe Mama und Papa und auch Conny!

Und auch ein Hallo an die anderen Leute!

Pause, weil Applaus.

Ich und Kevin sind die Rosenkohlbande. Wir retten und helfen, weil wir das cool finden.

Pause, weil noch mehr Applaus.

Wir helfen und finden immer eine Lösung. Und es ist total egal, dass wir nicht gleich aussehen!

Pause, weil noch viel mehr Applaus.

Uns ist es auch völlig egal, ob jemand kompliziert ist.

Hilfe kann jeder gebrauchen!

Pause, weil noch viel, viel mehr Applaus.

Und wenn jemand einen Knödel im Hals hat…

Jetzt konnte ich nicht weiterreden, weil alle lachten.

…wenn also jemand einen Knödel im Hals hat, dann
sollte er Rosenkohl essen, aber ohne Wurstbeilage!

Wieder lachten alle, obwohl ich das gar nicht so witzig fand.

Aber jetzt höre ich auf, weil ich keine Geheimnisse mehr von uns verraten will.

Jetzt waren alle im Saal enttäuscht und sagten: „Ooooh…!“

Ach ja, was ich noch sagen wollte, das Rosenkohlteam mag keine Lügner!

Da machte ich eine Pause und schaute Frau Müller-Meier an. Die wurde rot wie eine Tomate und schaute weg.

Aber die anderen Leute im Saal standen auf und klatschten wie verrückt und riefen „Zugabe!“, „Zugabe!“.

Ich wollte zwar eigentlich aufhören, aber dann sagte ich doch noch etwas:

Okay, aber nur weil ihr es seid: Stinktiere stinken wirklich!

Da stand der Bürgermeister auf und rief in den Saal:

„Mein lieber Linus, aus dir wird mal ein richtiger Philosoph!“.

„Was ist ein Philohom?“, fragte mich Kevin leise.

Bevor ich ihm antworten konnte, sprach der Bürgermeister weiter:

„Stinktiere stinken wirklich!“ Das sind in der Tat sehr kluge Worte, mein lieber Linus, über die wir alle lange nachdenken werden! Ja, wenn du so weiter machst, dann wirst du eines Tages Ehrenbürger dieser unserer schönen Stadt!

„Bekommt er dann einen Freifahrschein auch für die langen Strecken?“, fragte Kevin und zwar so laut, dass alle im Saal das hörten.

Diesmal wurde der Bürgermeister rot wie eine Tomate.

Die anderen im Saal lachten und klatschten und jodelten wie bekloppt.

„Warum klatschen die so?“, fragte mich Kevin leise.

„Total egal. Aber es ist dein Applaus!“, sagte ich.

Als Kevin das hörte, strahlte er wie ein Honigkuchenpferd. Er machte zwei Fäuste und hob sie in die Höhe wie ein Boxer, der gerade seinen Gegner KO gehauen hatte.

Danach kamen Deniz und Leander und der Rest der Klasse zu uns. Alle wollten Autogramme. Aber ich weigerte mich. Ich erklärte Kevin den Grund:

„Zuerst übst du deinen Namen richtig zu schreiben, sonst blamierst du uns!“

***

Am Wochenende wollte Frau Pannepinn besuchen, aber das ging nicht.

„Sie ist seit zwei Tagen im Krankenhaus! Sie hatte einen Herzinfarkt und Benno ist solange im Tierheim!“, sagte Mama. Deswegen war sie also gestern bei der Feier nicht da!

Als Kevin mich abholte, sagte ich zu ihm:

„Lass uns Frau Pannepinn mal im Krankenhaus besuchen!“

„Glaubst du, wir können ihr helfen?“, fragte er mich.

„Die Rosenkohlbande kann jedem helfen!“, sagte ich.

„Lizy auch?“

„Die besuchen wir danach! Zuerst zu der kranken Frau Pannepinn!“, sagte ich.

Im Krankenhaus zeigte uns die Krankenschwester das Zimmer von Frau Pannepinn. Aber vorher mussten wir ihr auf einer Serviette Autogramme geben. Kevin brauchte länger, weil er nicht wollte, dass er seinen Namen falsch schreibt.

Frau Pannepinn lag im Bett und freute sich total, als sie uns sah.

„Ach, Linus! Ich habe ja gehört, dass du ein richtiger Held bist!“, sagte sie.

„Benno wird sie bestimmt vermissen und sich tierisch freuen, wenn sie wieder nach Hause kommen!“, sagte ich.

„Ach, Linus… ach Linus!“, sagte sie und dann begann sie zu heulen.

„Aber er freut sich wirklich!“, sagte ich, weil ich dachte, dass sie traurig wegen Benno war.

„Ich weiß es doch, mein Junge. Ich bin doch nur traurig, weil heute meine Elisabeth Geburtstag hat! Wenn ich sie doch nur sehen könnte!“, sagte sie und wischte sich die Tränen ab.

„Wer ist Elisabeth?“, fragte Kevin.

„Das ist meine Tochter! Ach, warum war ich nur keine gute Mutter!“, sagte sie und nahm sie aus ihrer Tasche ein Foto und zeigte es uns. Als Kevin und ich das Foto sahen, blieb uns die Spucke weg. Es war Lizy! Das Foto war zwar ein paar Jahre alt, aber wir erkannten Lizy sofort!

„Das ist doch Lizy!“, brach es aus Kevin hervor.

„Lizy? Das ist meine Elisabeth! Sie ist damals weggelaufen, weil wir dauernd Streit hatten“, sagte Frau Pannepinn aber wir hörten nicht hin. Wir wollten jetzt keine langen Geschichten hören, wir wollten helfen!

Im Flur unterhielten wir uns.

„Wie kann das sein? Elisabeth heißt doch nicht Lizy! Und sie hätte doch längst was gesagt, als sie von Frau Pannepinn oder Pinnepann gehört hat!“, sagte Kevin.

„Die heißt doch nicht so richtig! Sie heißt Pfannenschmitz!“, erklärte ich.

Danach radelten wir so schnell wie konnten zum Ostpark. Aber da war sie nicht.

„Wo kann sie nur sein?“, fragte Kevin.

Wir schauten uns an und hatten einen Verdacht. Auf der Brücke? Wir sprachen das nicht aus, aber wir fuhren trotzdem dort hin. Als wir die Brücke erreichten, kriegten wir einen Schock. Lizy saß wieder auf dem Geländer.

„Bleibt stehen, Jungs! Diesmal mache ich Ernst!“, sagte sie und stieg auf das Geländer.

„Du hast uns versprochen nicht mehr auf die Brücken zu gehen! Und was man verspricht, muss man auch halten“, sagte Kevin.

„Auf mich kann man sich eben nicht verlassen. Geht jetzt bitte!“, sagte sie leise und schaute zum Fluss herunter. Diesmal war sie sogar trauriger als beim ersten Mal, als wir sie auf der Brücke sahen.

„Wir kennen dein Problem!“, sagte ich.

„Kennen wir das?“ fragte Kevin, der nicht ganz verstand.

„Ach, ihr wisst gar nichts. Ihr seid viel zu jung!“

„Du hast heute Geburtstag und bist ganz alleine. Das ist ganz schön doof, oder?“, fragte ich.

„Woher weißt du, dass ich Geburtstag habe?“, fragte sie total erstaunt.

„Das verraten wir dir nur, wenn du mit uns kommst!“, sagte ich.

„Nur wenn du mit uns kommst!“, wiederholte Kevin wie Leander und Deniz.

„Hört doch mit dem Blödsinn auf! Sag jetzt endlich, woher ihr das wisst!“

„Das ist kein Blödsinn, Elisabeth!“, sagte ich.

Als sie ihren richtigen Namen hörte, schaute sie erstaunt zu uns.

„Warum nennst du dich eigentlich Lizy, wenn du Elisabeth heißt? Die Königin von Frankreich heißt doch auch Queen Elisabeth!“, fragte Kevin.

„Ihr kennt meinen richtigen Namen… ihr seid mir unheimlich… Woher wisst ihr alles?“

„Kommst du runter oder nicht?“, fragte ich und reichte ihr die Hand. Sie überlegte kurz, dann wollte sie meine Hand nehmen und runtersteigen. Das ging leider schief. Besser wäre es gewesen, wenn ich ihr meine Hand nicht gegeben hätte. Weil sie ausrutschte, als sie meine Hand greifen wollte. Und wieder hangelte sie zehn Meter über den Fluss.

„Scheiße! Ich will nicht noch mal ins Wasser!“, schrie Kevin. Wir rannten zu Lizy, die sich tapfer am Geländer festhielt.

„Diesmal schaffen wir es!“, sagte ich.

Und dann packten wir sie an der Schulter und zogen sie hoch. Das war ganz schön knapp!

„Ihr seid wirklich hartnäckig, Jungs!“, sagte sie. Und dann ging sie mit uns. Die ganze Zeit wollte sie von uns wissen, wo wir mit ihr hinwollten. Und woher wir ihren richtigen Namen kannten. Aber wir sagten nichts. Es sollte eine Überraschung werden. Und das wurde es auch.

Als Lizy ihre Mama im Krankenzimmer sah, sagte sie kein Wort. Und ihre Mama sagte auch nichts. Beide schwiegen sich an. Dann nahm Lizy die Hand ihrer Mutter und setzte sich an ihr Bett. Sie heulten beide, und sagten nichts, aber das machte nichts, weil das wie eine Unterhaltung mit Tränen war anstatt mit Worten. Und dann sagte Lizy: „Oh, Mama, ich habe so viele Fehler gemacht!“

Aber ihre Mama war anderer Ansicht: „Nein, es ist alles meine Schuld!“

„Nein, meine!“, erwiderte Lizy und ihre Mama sagte auch nein und das ging so weiter. Das Nein sprang wie ein Pingpongball von einem zum anderen.

„Erwachsene sind kompliziert!“, sagte Kevin, der nichts kapierte.

„Ach, wenn ihr wüsstet, wie sehr ich mich früher mit Mama gestritten habe…!“, heulte Lizy.

„Es kann nicht schlimmer sein als der Streit zwischen Kevin und mir!“, sagte ich.

„Denk dran! Wir sind in der Rosenkohlbande. Wir sind nicht kompliziert. Wir lösen Probleme!“, sagte Kevin. Deswegen ließen wir die beiden alleine.

***

Einige Tage waren vergangen und wieder war eine Menge passiert. Das Wichtigste: Ich hatte jetzt drei kleine Schwestern. Die eine war richtig klein und hieß Lucy, die haben wir vor den Krokodilen gerettet. Die zweite war Conny, die mich wie ihren großen Bruder behandelte und sehr nett zu mir war. Ständig wollte sie wissen, wie man es schaffte in die Zeitung zu kommen.

Auch für Lizy, die eigentlich Elisabeth heißt, bin ich wie ein großer Bruder. Sie hat mich gefragt, ob ich es gut finde, dass sie jetzt keine schwarzen Klamotten mehr trägt. Aber sie stellte mir auch eine ganz wichtige Frage:

„Wenn ich mich mit Mama mal streiten sollte, musst du den Schiedsrichter spielen, okay?“.

Sie lebt jetzt mit ihrer Mama. Frau Pfannenschmitz ist jetzt wieder eine gute Mutter und Benno ist wie ein Vater. Zum Glück liest er aber keine Zeitung! Weil Frau Pfannenschmitz nicht für fünf Personen kochen kann, bin ich wieder bei Mama nach der Schule.

Und so arbeitet Mama wieder halbtags und kocht für mich. Damit ich aber mit jemanden sprechen kann, darf Kevin mit uns essen. Seine Eltern haben nichts dagegen.

So kann sich Mama weiter um ihre Akten kümmern und es fällt nicht auf, wenn sie mal nicht aufpasst.

„Hab ich doch von Anfang an gesagt, dass er ein netter Junge ist!“, sagte Mama über Kevin. Ausnahmsweise hatte sie Recht.

Oh, ich habe ganz vergessen. Kevin und ich haben zusammen 10.000 € Belohnung kassiert! Weil wir den Michelinmann gefangen haben. Kevin wollte sich einen Computer kaufen. Ich auch. Außerdem hatte der Tankwart gesagt, dass unsere Eltern ein Jahr lang kostenlos tanken dürfen! Damit sein Vater auch tanken konnte, hatte Kevin ihm das Geld für einen Gebrauchtwagen gegeben. Und für seine Mutter hatte er eine Tasche aus falschem Krokodilleder gekauft, weil die Krokodile unter Naturschutz stehen.

Als ich am nächsten Morgen frühstücken wollte, las Papa wieder Zeitung. Typisch. Aber was war das? Brauchte ich eine Lesebrille? Ich konnte die Schrift nicht lesen. Da merkte ich, dass es eine chinesische Zeitung war. Wer hatte Papa diesen Streich gespielt? Keiner! Papa hatte sich selber die chinesische Zeitung besorgt. Er verstand zwar kein Wort, aber er zeigte stolz auf ein Bild von mir und Kevin!

„Guck mal Linus, die ganze Welt schreibt jetzt über die Rosenkohlbande!“, sagte er stolz.

Und dann zeigte er auf ein Bild.

„Aber das ist kein Rosenkohl! Das ist ein Blumenkohl!“, sagte Mama, als sie das Foto sah. Das war eine Fotomontage. Darauf waren ich und Kevin zu sehen. Wir saßen auf einen riesigen Blumenkohl.

„Dann schreiben die Chinesen bestimmt von einer Blumenkohlbande, so was Blödes!“, sagte er und wollte sofort einen Leserbrief schreiben. Aber dann fiel ihm ein, dass er ja gar nicht Chinesisch schreiben kann.

Nachmittags saß ich mit Kevin an den Hausaufgaben. Da klingelte es und Conny wäre fast umgekippt, weil Harry Hoppe höchstpersönlich vor der Tür stand. Sie schwankte wie eine betrunkene Eiskunstläuferin vor Erstaunen. Aber er wollte gar nicht mit ihr sprechen, sondern mit mir und Kevin. Wir gingen also in mein Zimmer. Er bedankte sich bei Kevin und mir dafür, dass wir der Zeitung nicht die Wahrheit über ihn im Hubschrauber gesagt haben. Und plötzlich hatte ich eine ganz fiese Idee.

„Ach Kevin, habe ich dir eigentlich gesagt, dass morgen ein Reporter kommt? Er will uns noch einmal über diesen Flug ausfragen!“, sagte ich. Das war zwar eine Lüge, aber das gehörte dazu.

„Wusste ich gar nicht!“, sagte Kevin.

„Ihr werdet ihm doch nicht alles erzählen, oder?“, fragte Harry ängstlich. Und er wurde so blass wie neulich im Hubschrauber.

„Das sieht nicht gut aus, wenn man als der größte Lügner der Welt dasteht, nicht wahr Kevin?“, sagte ich zu Kevin und zwinkerte ihm zu.

„Dann ist man eine Null!“, bestätigte Kevin.

„Okay. Was verlangst du? Wie viel Geld? Spuck es raus!“, sagte er. Der Fisch hatte den Köder geschluckt.

„Kein Geld, nur eine Rolle für meine Schwester! Aber sie soll auch ein paar Sätze sagen und sich nicht nur beißen lassen!“

„Kein Problem, kein Problem, sie kriegt eine anständige Nebenrolle!“, versprach er.

„Und noch etwas. Unsere Freundin Lizy will Maskenbildnerin werden!“, sagte ich.

„Gib mir ihre Telefonnummer! Wird alles erledigt, aber nur wenn ihr nicht mit dem Reporter sprecht!“, sagte er.

„Abgemacht!“, antwortete ich.

„Gespräche mit der Presse sind sowieso Linus‘ Job!“, sagte Kevin.

Bevor Harry Hoppe ging, hatte er noch eine Idee.

Er wollte unsere Abenteuer verfilmen, natürlich ohne diese Hubschraubernummer. Er selber wollte meinen Papa spielen. Ich sagte ihm, dass es keine gute Idee war. Weil Papa ja immer Zeitung las, und das wäre doch langweilig! Harry Hoppe sah das ein.

Als Harry Hoppe weg war, sagte ich zu Kevin: „Du bist doch nicht wütend, dass ich dem Reporter morgen absage?“

„Kein Problem!“, sagte Kevin. Normalerweise hätte ich Kevin die erfundene Story gestanden, aber ich will nicht, dass er denkt, dass ich lüge. Ich will ja ein gutes Beispiel sein.

Ach ja, noch was. Ich bin heute mit Kevin zu Frau Pfannenschmitz gegangen.

„Haben Sie was dagegen, wenn wir Sie mit dem Vornamen ansprechen? Weil wir uns ihren Namen nicht merken können!“, fragte ich.

„Klar doch. Ich bin die Gerda!“, antwortete sie fröhlich.

Kevins Buch

Linus sagd, ich soll auch ein Puch schraiben. Und weil er saggte, dass mann im Taggebuch nur die Waarheit schreibt und nicht lüght.

Wie gieng es weiter? Ganz einvach. Alle wolhen in Team Rosenkohl mitmachen. Wir können uns vor Bäwerbhungen nicht retten. Aber Linus und ich haben ganz strenge Aufnahme bädingunggen. Jäder Kandidat muss zwei Portionen Rosenkohl von Frau Pinnepann, ich meine Gerda eßen.

Dann müßen sie einen Monat eine Stofhoße mit Hochwaßer tragen. Wenn sie eine Ältere Schwesterr haben, müssen sie ihr eine Filmrollle geben.

Leander hath jätzt ein Proplem, weil er drei ältere Schwäster hat! Trozem hat er seine Gins abgeschnithen, damit er Hochwaßer hat. Das ist aber gegen die Reggeln, haben wir gesagt. Und seine Muter hat ihn auch zur Sauh gemacht desweggen.

Auch Deniz wollte ganz schnell mit Glied werden. Deshalb wollte er sogar eine Monat lang Rosenkoll eßen und immer eine dopellte Po Rtion! Aber das ist doof für Gerda, weil sie ja garr niecht soviel kochen kann!

Ich schreibe jetzt mit Rechtschreibehilfe! Dafür ist mein neuer Computer echt praktisch!

Obwohl Linus gesagt hat, dass ich die Hilfe nicht benutzen soll, weil ich sonst nichts lerne.

„Okay, dann benutze ich sie nicht!“, habe ich ihm gesagt.

Aber ich habe gelogen. Weil ich nicht so viele Fehler machen will.

Aber ich muss jetzt sowieso mal etwas über das Lügen loswerden.

Manchmal kann Lügen ganz gut sein. Ich habe damit Lizy das Leben gerettet. Als wir nämlich in den Fluss gefallen sind, habe ich so getan, als ob ich nicht schwimmen kann. Natürlich kann ich schwimmen! Ich wollte nur, dass Lizy mich rettet.  Linus und ich hätten sie bestimmt nicht aus dem Wasser retten können!

Ich habe aber noch öfter geschwindelt. Als Linus wollte, dass wir Benno entführen, habe ich gesagt, ich muss auf‘s Klo. Aber ich musste gar nicht. Ich fand es nur doof, den armen Benno zu entführen. Ich war ja gar nicht so fies, wie Linus dachte.

Und noch eine Lüge will ich erzählen. In der Tankstelle wusste ich sofort, dass das ein Überfall war! Aber ich wollte nicht, dass Linus den coolen Helden spielt. Deswegen habe ich gesagt, dass es eine versteckte Kamera ist. Und dass wir schnell abhauen sollten, um den Film nicht zu stören. Ich habe also kein Held sein wollen, und deswegen habe ich gelogen. Ich habe Linus eben gern. Und wenn man jemanden gern hat, kann man ruhig lügen. Oder wenn es ziemlich scheiße ist, wenn man den Helden spielt.

Übrigens. Linus lügt auch! Ich habe natürlich gemerkt, dass er Harry Hoppe angelogen hat, als er von dem Reporter sprach. Er wollte ihn erpressen! Damit Conny und Lizy auch etwas davon haben. Das heißt, dass er auch nur mit Suppe kocht! Ach ja, was ist eigentlich ein Philohom?

Lesetipps

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Georg Löschau

Benno Benoni

Eine Geschichte aus der Mäuseperspektive

Jede Reise beginnt mit einem ersten Schritt.

Benno Benoni ist kein Mäuserich wie jeder andere: Statt es sich in seinem ruhigen Nest gemütlich zu machen, kribbeln seine Füße, wenn er von all den Abenteuern träumt, die anderswo auf ihn warten könnten. Als Benno beschließt, sie zu suchen, ahnt er nicht, welche Wunder und Gefahren ihn in der großen, weiten Welt erwarten …

Liebevoll, einfühlsam und auf charmante Weise lebensklug: Eine Geschichte für kleine und große Kinder.

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Irene Rodrian

Pepolino sticht in See

Der kleine Seeräuber – Band 1

Wenn ich doch nur einen einzigen richtigen Freund hätte, dachte der kleine Seeräuber. Oder wenigstens einen Feind.

Der kleine Seeräuber Pepolino ist manchmal sehr allein, auch wenn er in Don Poco, dem bunten Papagei, einen treuen Gefährten gefunden hat. Zum Glück begegnet er eines Tages dem dicken Kapitän. Gemeinsam erleben sie viele spannende Abenteuer. Doch sie kämpfen auch gegeneinander, denn eigentlich sind sie ja Feinde. Aber wenn es darauf ankommt, halten sie zusammen wie Pech und Schwefel. So überfallen sie eine Raubritterburg und begegnen sogar einem Gespenst. Sie finden eine Schatzkarte und müssen vor Strandräubern fliehen. Und am Ende können sie nur durch eine List des kleinen Seeräubers viel größeren und sehr gefährlichen Piraten entkommen.

Der Kinderbuch-Klassiker – endlich als eBook!

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Eva Maaser

Leon und der falsche Abt

Band 1

Anscheinend wollte Gernod nichts über den Abt sagen, obwohl er sicher einiges über ihn wusste oder zu sagen hätte. Beruhigend war sein Schweigen nicht.

Stralsund im Jahr 1334: Der 13-jährige Leon fiebert der Ankunft des neuen Abts entgegen. Der Junge ist Waise und kennt kein anderes Zuhause als das Katharinenkloster; seine Zukunft hängt von dem Unbekannten ab. Kaum ist dieser eingetroffen, bricht eine Katastrophe über Leon herein: Der neue Abt schickt ihn zum Schweinehüten, in ein Leben im Dreck, fern von seinen Freunden, den Mönchen Gernod und Willibrod, und von Anna, der Tochter des Vogts. Aber die drei geben ihn nicht auf. Nicht einmal, als er des Diebstahls angeklagt wird. Denn bald verdichten sich die Hinweise darauf, dass mit dem neuen Abt etwas nicht stimmt ...

Ein mitreißender Mittelalter-Krimi – spannend und hautnah erzählt.

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Neugierig geworden?

dotbooks wünscht viel Vergnügen mit der Leseprobe aus

Eva Maaser

Leon und der falsche Abt

Band 1

1

Seit drei Stunden trieb sich Leon oben auf der Wehrmauer herum. Rattenkalt war es an diesem Februartag. Ein scharfer Wind wehte, der seine Augen tränen ließ. Ärgerlich wischte er sich über die Augenwinkel und  spähte über das Wasser an der Südwestseite der Stadt, der Landseite. Es war klar, aus welcher Richtung der neue Abt kommen musste. Aus Süden, denn er würde nicht den Seeweg nehmen, hatte Bruder Gernod erklärt.

Den Wachhabenden kannte Leon. Der Mann langweilte sich auf seinen Patrouillengängen. Aber ab und zu warf er dem dreizehnjährigen Jungen einen neugierigen Blick zu, als ahnte er, wie elend ihm zumute war.

Würde der neue Abt sein Leben von Grund auf umkrempeln?, fragte sich Leon. Bruder Gernod hatte wiederholt beteuert, dass er sich keine Sorgen zu machen brauchte. Aber er hatte auch gemahnt, dass nichts im Leben ewig gleich bleiben würde. Für Gernod würde sich bestimmt nichts ändern. An ihn würde sich der Neue nicht herantrauen, dafür war Gernods Ruf als kundiger Apotheker und Arzt zu groß. Nur für Leon konnte dieses Jahr, das Jahr 1334, leicht zum Schicksalsjahr werden.

Über den Dammweg, der zu einem der Stadttore führte, rumpelte wieder nur ein Bauernkarren. Leon hatte längst aufgehört, sie zu zählen. Vor Enttäuschung zogen sich seine Magenwände zusammen. Kein vornehmer Reiter weit und breit in Sicht. Wieviel Gefolge würde er mitbringen? Jemand wie er würde doch bestimmt nicht allein reisen. Bruder Gernod hatte ihm geraten, sich kein Bild von dem Neuen zu machen, da er damit garantiert falsch liegen würde. Aber ein paar Vermutungen waren doch wohl erlaubt.

Allmählich wurde es dunkel. Gleich würde die Glocke des Katharinenklosters als erste von all den vielen in der Stadt den Abend einläuten.

Der Dammweg lag wieder verlassen da. Es gab mehrere Zugänge von der Landseite in die Stadt. Alle führten an ausgedehnten Teichen vorbei. Stralsund war so von Wasser umgeben, dass es praktisch eine Insel bildete.

Auf einmal hing ganz hinten auf dem Weg eine Staubfahne in der Luft. Seit Wochen hatte es weder geregnet noch geschneit. Die Wege waren pulvertrocken, ziemlich ungewöhnlich für die Jahreszeit. Leon blinzelte und eine leise Hoffnung regte sich. Sollte das Ausharren doch noch belohnt werden?

Kein Zweifel, der Staub wurde von Pferdehufen aufgewirbelt.

Drei Reiter preschten in scharfem Tempo heran. Ihre weiten Mäntel wehten im auf und ab der Pferdeleiber. Natürlich hatten es die Reiter kurz vor Torschluss eilig, aber irgendwie entsprach das wilde Reiten nicht Leons Vorstellung. Es hatte so gar nichts Würdevolles. Also wieder die falschen Leute. Aber trugen die drei nicht Mönchskutten? Sie waren jetzt nah genug heran, dass er ihre Kleidung erkennen konnte. Bestimmt Mönchskutten! Helle Kutten unter schwarzen Mänteln. Dominikaner!, frohlockte Leon. Wenn er sich jetzt beeilte, würde er als erster mit der Nachricht von der Ankunft ins Kloster zurückkehren.

Plötzlich zügelten die drei ihre Pferde und ritten nicht mehr weiter. Eine erregte Unterhaltung entwickelte sich zwischen ihnen. Sie diskutierten, und einer gestikulierte heftig. Seltsam, fand Leon.

Ohne dass er es bemerkt hatte, war der Wachhabende neben ihn getreten. „Was haben sie nur?“, fragte er gedämpft. „Wenn sie sich nicht beeilen, ist das Stadttor für die Nacht geschlossen, bevor sie es erreicht haben.“

Die drei Reiter setzten sich wieder in Bewegung. Aber statt auf das Tor zuzuhalten, ritten sie zurück und bogen in einen Weg ein, der zwischen den Gewässern nach Osten um die Stadt herumführte. „Sie wollen zum Heilgeist-Tor. Habt ihr dort Leute stehen, die sie willkommen heißen sollen?“, fuhr die Wache fort.

„Nein“, antwortete Leon. „Es weiß ja niemand im Kloster, wann sie eintreffen. Wir warten doch schon seit mindestens einer Woche. Vielleicht wollen diese Leute gar nicht zu uns und haben mit dem Kloster nichts zu tun. Aber ich lauf auf der Mauer zum Heilig-Geist-Tor und schau, ob sie dort auftauchen.“

„Leon!“ Die Wache fasste seinen Arm. „Lauf zum Kloster und sag Bruder Arnulf Bescheid. Besser, ihr seid vorbereitet und könnt sie gehörig empfangen, wenn es doch die Richtigen sind. So hohe Tiere sind manchmal empfindlich und reagieren sehr beleidigt, wenn ihr nicht sofort alle parat steht. Besser, ihr seid einmal zuviel angetreten als zuwenig.“

Der Mann hatte Recht. Leon stieg aber trotzdem nicht von der Mauer herunter, sondern jagte auf der Mauerkrone bis zum Heilgeist-Tor und sah die Ankömmlinge gerade noch unter sich im Torbogen verschwinden. Die Stimme der Torwache drang bis zu ihm herauf und die eines herrischen Mannes, der das Befehlen gewohnt zu sein schien. Jetzt war sich Leon sicher. Der neue Abt war eingetroffen, und alle Befürchtungen wallten in einem Atemzug auf und drohten Leon zu überwältigen. Diesmal musste ihn niemand mahnen, sich zu beeilen.

Da er sämtliche Abkürzungen kannte, gelang es ihm, vor den Reitern im Katharinenkloster zu sein und den Bruder Pförtner zu alarmieren. Die Nachricht von der bevorstehenden Ankunft verbreitete sich blitzschnell, und von allen Seiten eilten die Brüder herbei.

Wenig später stand Leon neben Bruder Gernod, Bruder Willibrod und Bruder Arnulf, dem Verwalter, am Tor und spähte die Mönchsgasse hinunter. Da kamen sie! Die drei Reiter ritten so langsam und gemessen heran, wie er das ursprünglich erwartet hatte. Abt Liudger vor seinen beiden Begleitern, die gebührenden Abstand hielten, um zu zeigen, wer die Hauptperson war. Alle am Tor knieten nieder, als Liudger vom Pferd herab seinen ersten Segen spendete. Hinter sich hörte Leon ein paar ältere Mönche vor Erleichterung aufseufzen. Die furchtbare Zeit ohne ein richtiges Oberhaupt ihrer Ordensgemeinschaft war vorüber. Und der Neue wusste offenkundig, was sich gehörte. Umständlich ließ er sich vom Pferd helfen und wartete geduldig, bis Bruder Arnulf stöhnend aufstand, um ihn willkommen zu heißen.

Der neue Abt lächelte hoheitsvoll.

„Siehst du, deine Sorgen waren vollkommen unnötig“, bemerkte Bruder Gernod leise zu Leon, kniff aber forschend die Augen zusammen. „Glaube ich wenigstens“, setzte er trocken hinzu.

Abt Liudger schritt Segen spendend vom Tor zur Klosterkirche. Eine feierliche Prozession bildete sich hinter ihm, der ganze Empfang entwickelte sich so würdevoll, wie man es sich nur wünschen konnte.

„Ein Mann des Glaubens“, murmelte ein Mönch, „er will nicht als Erstes seine staubigen Stiefel geputzt haben und einen Humpen Bier in die durstige Kehle kippen. Das gefällt mir.“

Leon blieb zurück. Bald schon hörte er das Dankgebet über die sichere und glückliche Ankunft des neuen Abtes aus der Kirche schallen. Wenigstens eine Stunde dauerte die Dankandacht, danach begaben sich die Mönche hinüber ins Refektorium zu einem späten Abendessen. Die ganze Zeit lungerte Leon im Dunkeln herum und konnte sich nicht entschließen, die Kammer aufzusuchen, die er mit vier Knechten teilte. Am Ende schlich er sich noch zu Gernod in die Apotheke.

Bruder Gernod gehörte zu den älteren Mönchen, er hatte die sechzig schon überschritten. Willibrod, der Bruder Gärtner, war etwa zehn Jahre jünger. Beide saßen bei flackernden Bienenwachskerzen in Gernods Hauptarbeitsraum und unterhielten sich. Sie wandten kaum die Köpfe, als Leon eintrat, sich einen Hocker suchte und außerhalb der Lichtkreise darauf niederließ. Die beiden Mönche hatten viel miteinander zu tun, da Willibrod etliche von den Kräutern anbaute, die Gernod für seine Heilmittel brauchte. Ständig diskutierten sie über ihre Arbeit. Gemeinsam korrespondierten sie mit anderen Klöstern, und Willibrod ging wenigstens einmal im Jahr auf Reisen, um sich aus befreundeten Abteien Samen zu besorgen, für die Gernod Wunschlisten zusammenstellte.

Wie nicht anders zu erwarten, redeten sie über den neuen Abt. Aber ebenso über den alten, über Adelbert, der vor vier Monaten im hohen Alter von fünfundsiebzig Jahren gestorben war.

„Adelbert wollte, dass Liudger sein Nachfolger wurde. Er wird gewusst haben, warum“, sagte Gernod.

„So?“ brummte Willibrod.

„Der Schlendrian musste ja mal ein Ende haben. Hier macht doch inzwischen jeder, was er will, in den letzten vier Monaten noch mehr als vorher.“

„Ich mach nur meine Arbeit - genau wie du“, fuhr Willibrod auf. „Oder willst du das bezweifeln?“

„Du machst deine Arbeit so, wie sie dir in den Kram passt und ich auch. Da wir beide erfahrene alte Männer sind, ist das in Ordnung. Aber die jungen! Die könnten eine festere Hand gebrauchen“, erklärte Gernod bedächtig.

Er hätte ohne weiteres selbst Abt werden können. Leon wusste, dass er die Berufung abgelehnt hatte, wie zuvor schon einige andere. Die Ehre, Abt zu sein, bedeutete ihm nichts gegen die Freiheit, seinen Studien nachzugehen. Hier in diesen Räumen, die er sich in den letzten dreißig Jahren nach seinen Wünschen eingerichtet hatte. Während Gernod für die Heilkunst die Geheimnisse der Natur ergründete, hatte der alte Abt seine ganze Aufmerksamkeit den Heiligen Schriften gewidmet, sich um die Schreibstube gekümmert und die Tagesgeschäfte dem Cellerar, dem Verwalter Arnulf überlassen.

„Und für dich“, wandte sich Gernod an Leon, als hätte er ihn erst jetzt bemerkt, „wird mit dem Herumstreunen endlich Schluss sein. Das schickt sich nicht mehr für dich.“

Unruhig rutschte Leon auf seinem Hocker herum. Nur zu genau kannte er Gernods Wunsch, ihn zu seinem Nachfolger heranzuziehen. Aber ob er selbst das wollte, wusste er noch nicht und ob das überhaupt möglich war, erst recht nicht. Eigentlich gehörte er nicht ins Kloster.

„Hat Abt Liudger das gesagt?“ fragte er unbehaglich.

Gernod schmunzelte.

„Hat er nicht. Ich bezweifle, dass er von deiner Existenz überhaupt schon Kenntnis genommen hat.“

„Ich stand am Tor, direkt vor seinen Füßen“, wandte Leon leicht aufgebracht ein. „Ich bin keine Laus, über die man hinwegsehen kann.“

Willibrod lachte laut auf. „Hör ihn dir an! Der junge Herr will bemerkt werden. Vielleicht sogar in einer Privataudienz empfangen werden, damit er mit seinen Lateinkenntnissen prunken kann.“

Leon lief ein bisschen rot an, Willibrods Spott hatte ihm nach den ganzen Sorgen, die er sich gemacht hatte, gerade noch gefehlt.

Gernod war auf einmal sehr ernst geworden. „Sollte sich Liudger einmal mit dir befassen, verhältst du dich ganz still und bescheiden, Leon“, sagte er nachdrücklich.

„Warum?“ fragte Leon.

„Du weißt, wer du bist“, antwortete Gernod knapp, „ich muss dich doch wohl nicht daran erinnern.“

„Nein“, sagte Leon eingeschüchtert. „Wie ist er überhaupt, der neue Abt?“ fügte er verunsichert hinzu.

Willibrod schnaubte belustigt. „Wer kann das nach den paar Stunden schon sagen? Bis jetzt hat er sich nicht schlecht gehalten. Vornehm und zurückhaltend, aber bestimmt. Sicher ist er fromm. Er hat recht lange vor dem Kreuzschrein gebetet, dabei muss ihm vor Hunger längst der Magen geknurrt haben.“ Er sprach so bedächtig, als müsse er nach den passenden Worten erst suchen. Mit einer kleinen Handbewegung deutete er an, wie unzureichend seine knappe Beschreibung sei und zögerte fortzufahren. „Seine Begleiter allerdings ...“

Leon erinnerte sich an die beiden. Sie trugen die Kapuzen ihrer Mäntel über die Köpfe gezogen und hatten die Hände in die Ärmel gesteckt, sobald sie ihre Pferde den Stallknechten übergeben hatten. Zwei Männer, die sich unauffällig benahmen, denen die Unauffälligkeit aber nicht ganz gelang. Wieso nicht? Da war dieser wilde Ritt auf die Stadt zu, den Leon von der Mauer aus beobachtet hatte. Diese Männer mussten sehr kräftig sein, um die Pferde derart zu beherrschen. Eher eine Leibgarde als begleitende Brüder. Aber vielleicht brauchte der Abt eines reichen und bedeutenden Klosters ja auch eine Leibgarde. Das machte schon Sinn, dass Liudger nicht schutzlos durch die Gegend gereist war.

„Bisschen finster, die neuen Brüder“, setzte Gernod Willibrods Erklärung fort. „Aber das sind wahrscheinlich Vorurteile. Um auf deine Frage zurückzukommen, Leon: Wie der neue Abt ist, wirst du selbst herausfinden müssen. Lass dir Zeit mit deinem Urteil und hör nicht zu sehr auf andere - nicht mal auf uns.“ Er verstummte für einen Augenblick, als müsse er einer inneren Stimme lauschen. Anscheinend wollte er nichts über den Abt sagen, obwohl er sicher einiges über ihn wusste oder zu sagen hätte. Beruhigend war sein Schweigen nicht. Gernods Blick richtete sich wieder auf Leon. „Und jetzt marsch auf deinen Strohsack! Und sei morgen pünktlich zum Unterricht da. Und untersteh dich, ohne Erlaubnis das Kloster zu verlassen und ...“

Leon war aufgestanden, hatte den Hocker gepackt, zurückgestellt und ging zur Tür.

„Schlaft wohl, ihr beiden“, nuschelte er.

„Behüt dich Gott, Leon“, sagte Willibrod leise.

Als Leon draußen vor der Tür stand, hörte er, wie die beiden drinnen murmelnd ihre Unterhaltung wieder aufnahmen. Zu gerne hätte er an der Tür gelauscht. Er war ganz sicher, dass sie jetzt all das über den neuen Abt austauschten, was sie ihn nicht hören lassen wollten. Eigentlich war er nun auch zu müde, um sich noch weiter mit Ängsten, Vermutungen und dergleichen zu plagen. Gähnend ging er über den Hof zum Quartier der Knechte.

2

Die nächsten Tage sah er den neuen Abt und seine Begleiter nur ein paar Mal im Vorübergehen, schnappte aber so dies und das von den anderen Mönchen und den Knechten über die drei auf. Die Begleiter Liudgars hatten schon Spitznamen erhalten. Die beiden Männer galten als die Spürhunde des neuen Abts, denn sie tauchten überall auf. Schweigsam, aber ungeheuer wachsam beobachteten sie alles, was es zu beobachten gab. Irgendwie verbreiteten die beiden nicht gerade Wohlbehagen. Ihre aufdringliche Anwesenheit sorgte dafür, dass sich die Mönche allmählich anders benahmen und anders redeten: viel bedachter und vorsichtiger. Zu den Stundengebeten kam jetzt niemand mehr zu spät – außer Gernod und Willibrod, die sich nicht im Geringsten von der allgemeinen Nervosität anstecken ließen.

Leon wusste, dass der kleinere, etwas breitere der beiden Spürhunde bei den Knechten Schnapp hieß und der andere Beiß, ihre wirklichen Namen vergaß er sofort wieder, es waren slawische.

Liudger, das sah jeder gleich, war ein waschechter Westfale: mittelgroß, untersetzt, mit wasserhellen Augen und hellbraunem Haar. Es bildete eine dichte Rolle um die Tonsur, die kahl geschorene Stelle oben auf dem Schädel. Im großen und ganzen waren die Mönche mit ihrem neuen Oberhaupt zufrieden. Sie sangen fast schon etwas zu laut sein Loblied. Täglich verbrachte Liudger zusätzlich zu den üblichen Gebetszeiten einige Stunden in der Kirche. Meist begleiteten ihn Schnapp und Beiß. Mit ihrem bloßen Auftreten sorgten sie dafür, dass jeder, der nicht unbedingt in der Kirche sein musste, diese verließ, um nicht die Andacht des neuen Abts zu stören.

Leon fand diese Rücksicht unnötig. Er jedenfalls ging zu jeder Zeit, die ihm gelegen kam, in die Kirche. Vor dem Kreuzschrein, der in die dicke Außenmauer des Chores eingelassen war, stand nun ein gepolsterter, mit Samt bezogener Betschemel für Liudger. Wann immer Leon allein in der Kirche war, kniete er sich auf den Schemel und betrachtete durch das Eisengitter das kostbare Kreuz, den größten Schatz des Klosters – und ganz Stralsunds. Ein eher schlichtes Kreuz aus großen Bergkristallen, die mit silbernen Zwischenstücken verbunden waren. Der eigentliche Schatz befand sich in der Mitte.

Sobald er ein Geräusch hörte wie das Knarren der Tür oder gar Schritte, huschte Leon aus dem Chor. Es gelang ihm tatsächlich, sich nie auf dem Betschemel kniend erwischen zu lassen. Irgendetwas sagte ihm, dass Liudger seine Anmaßung krumm nehmen würde. Einige Male traf er auf Schnapp und Beiß und beobachtete neugierig, was sie hier in der Kirche zu tun hatten. Meist blieben sie nicht lange. Einige Male folgte er ihnen nach draußen und ging ihnen sogar noch ein Stück nach, als wollte er sie ausspionieren. Das gefiel ihnen nicht, wie die finsteren Blicke bewiesen, die sie ihm zuwarfen. Bevor sie ihn aber zur Rede stellen konnten, entwischte er. Warum er sich so verhielt, wusste er selbst nicht. Vielleicht ärgerte ihn nur der geheime Schrecken, den die beiden unter den Mönchen verbreiteten.

Von Gernod erfuhr er, dass Liudger begonnen hatte, sich alle Einrichtungen des Klosters gründlich anzusehen und erklären zu lassen. In der Schreibstube, wo eine ganze Reihe von Mönchen Kopien der heiligen Schriften anfertigten, schaute er den Schreibenden aber nur flüchtig über die Schulter. Dafür interessierte er sich für die Arbeit der Illuminatoren, die die Bücher mit zierlichen Ranken, kleinen Szenen und manchmal mit goldenen Ornamenten versahen. Leon erriet, dass sich Gernod Mühe geben musste, nichts Abfälliges über Liudger zu sagen, der sich statt mit dem Inhalt der Bücher nur mit den hübschen Illustrationen befasste.

Nach einer Woche ließ Liudger die Mönche nach und nach zu Einzelgesprächen zu sich kommen und die meisten wirkten nach dieser Unterredung bedrückt. Dafür gingen alle mit viel mehr Eifer als bisher ihren Verpflichtungen nach. Zucht und Ordnung kehrten in nie dagewesener Form ins Kloster ein, wie Willibrod behauptete. Es klang aber nicht sehr erfreut. Seine eigene Unterredung versetzte ihn in schlechte Laune. Mehrere Tage lang war er kaum ansprechbar.

Nachdem sich Leon zwei Wochen so folgsam wie möglich aufgeführt hatte, hielt er es im Kloster nicht mehr aus. Entgegen Gernods Anweisung schlüpfte er durch eine kleine, hinten im Garten zur Stadtmauer gelegene Pforte. Die Sonne, die jetzt jeden Tag etwas höher stand, sank gerade. Zu dieser Stunde versammelte die Klosterglocke mit ihrem Geläute die Mönche zur Abendandacht. Leon wusste, dass ihn in der nächsten Zeit niemand vermissen würde.

Schnurstracks lief er zum Amtssitz des Vogts, einem der prächtigsten Anwesen mitten in der Neustadt. Das Wohnhaus lag an einem großen Hof zwischen Stallungen und einem kleinen rückwärtigen Garten. Leon pirschte zu einer Schmalseite des Gebäudes und schaute an der Mauer hoch zu einem bestimmten Fenster. Es stand ein Stück weit offen. Das passte ihm ausgezeichnet. Mit Hilfe von zwei Fingern stieß er einen durchdringenden Pfiff ähnlich dem Schrei eines Seeadlers aus und beobachtete dann gespannt das Fenster.

Nichts geschah.

Sollte er noch einmal pfeifen? Zuviel Aufmerksamkeit durfte er auch nicht erregen. Wenn er noch einmal pfiff, käme vielleicht jemand im Hof auf die Idee, nach einem Vogel Ausschau zu halten, der für gewöhnlich nicht über der Stadt seine Kreise zog.

Gerade, als er sich entschlossen hatte, doch noch einmal zu pfeifen, sah er eine Hand im Fenster erscheinen, die nur kurz winkte und dann verschwand. Das genügte. Erleichtert machte er sich zu einem Platz auf der Stadtmauer auf, von der man auf den Hafen hinunter sehen konnte. Ein geheimer Treffpunkt im Schatten eines der Wehrtürme. Einer der Turmwächter, der alte Ghisbert, war ein Freund von ihm, er würde nie verraten, mit wem er sich heimlich hier traf. Unten im Hafen ankerten eine Reihe kleinerer Segler und weckten Fernweh in Leon. Ein bisschen vergaß er die Zeit, während er die Schiffe beobachtete, aber dann überkam ihn doch Unruhe.

Würde sie kommen? Hatte sie ihn überhaupt gehört oder wessen Hand hatte er am Fenster gesehen? In der Ferne verschwamm allmählich die Küste von Rügen, der großen Insel, die Stralsund gegenüber lag. Die lange nordische Dämmerung begann. Leon fröstelte bereits in seinem dünnen Kittel. Da legte sich plötzlich eine Hand auf seine Schulter. Er zuckte zusammen.

„Hast du mich erschreckt!“, stieß er hervor.

„Wieso? Ich dachte, du wartest auf mich, und die Ungeduld frisst dich inzwischen auf“, entgegnete eine spöttische Stimme.

„Das auch. Wieso kommst du so spät? Ich wollte gerade gehen“, sagte Leon und tat so, als würde er von seinem Platz zwischen den Zinnen rutschen.

„Erzähl das deiner Großmutter.“ Die Hand drückte ihn auf seinen Sitz zurück, und dann schwang sich mit der größten Selbstverständlichkeit ein Mädchen neben ihn. Anna, die Tochter des Vogts Witzlaf. Bis zur Unkenntlichkeit hüllte sie ein großer dunkler Umhang ein, dessen Kapuze sie sich über ihren blonden Schopf gezogen hatte. „Ich konnte nicht früher weg. Ich musste mir Stoff für ein Kleid aussuchen, es gab eine endlose Debatte darüber.“

„Deine Mutter lässt dir ein neues Kleid nähen?“, fragte Leon erstaunt.

„Meine Stiefmutter“, gab Anna gereizt zurück. „Isabella hat ..., ach lassen wir das! Erzähl mir von Liudger, in der ganzen Stadt schwirren die Gerüchte über ihn.“

Leon fand aus dem Staunen nicht heraus. Anna bekam ein neues Kleid und wollte nicht darüber reden? Normalerweise hätte sie ihn mit Einzelheiten über Farbe, Muster und Schnitt zu Tode gelangweilt. Was war los mit ihr? Misstrauisch musterte er sie von der Seite.

„Was ist?“, fragte sie forsch. „Willst du nun reden oder nicht? Deswegen bist du doch hier.“

„Wahrscheinlich weißt du über Liudger längst mehr als ich. Dein Vater hat ihn doch bestimmt inzwischen gesehen und gesprochen. Vielleicht du selbst ja auch.“

„Sicher. Ich bin schließlich die Tochter des Vogts von Stralsund“, sagte sie mit einer Spur Hochmut.

Unmerklich zuckte Leon wieder zusammen. Natürlich, die Tochter des Vogts wurde dem neuen Abt offiziell vorgestellt, obwohl sie nichts mit ihm oder dem Kloster zu tun hatte. Wahrscheinlich hatte Anna aus reiner Neugier darum gebeten. Und ihr Vater war so in sie vernarrt, dass er ihr gern den Gefallen getan hatte. Bei ihm, Leon, lag die Sache anders, und das schien ihr gerade bewusst zu werden. Bestimmt wollte sie jetzt etwas Beschwichtigendes sagen. Er kam ihr zuvor.

„Bei meiner Herkunft habe ich nicht viele Chancen auf eine offizielle Vorstellung. Über meinen Vater brauchen wir nicht zu reden.“

„Wollte ich auch nicht. Also, was ist los mit dem neuen Abt? Gefällt er dir? Wie ist er wirklich? Ich will wissen, was du herausgefunden hast. Das Stadtgeschwätz genügt mir nicht. Mir gegenüber war Liudger zwar leutselig, aber eigentlich vollkommen desinteressiert, was ja nicht groß verwundert. Mit mir kann er nichts anfangen. Seltsam, ich hab ihn mir älter vorgestellt.“

Leon auch, aber das verschwieg er. Nur langsam begann er von den neuen Verhältnissen im Kloster zu erzählen. Er musste erst die richtigen Worte suchen, um eine Atmosphäre zu beschreiben, die ihm unheimlich war. Es war etwas schwer zu vermitteln, da doch dem äußeren Anschein nach alles bestens stand.

„Hast du auch Schnapp und Beiß gesehen?“ fragte er schließlich. Unten im Hafen wurden Fässer rumpelnd über einen der langen hölzernen Landestege gerollt. Vielleicht enthielten sie Wein aus Spanien oder Wolle aus England oder flandrisches Tuch oder Stockfisch aus Norwegen ... Sehnsucht überkam ihn. In diesem Augenblick wünschte er sich weit, weit weg. Einmal nur mit einem Schiff auf große Fahrt gehen! Dabei liebte er doch Stralsund, die goldene Stadt am Meer.

„Wen?“ Abrupt riss ihn Anna aus seiner Träumerei.

„Die beiden, die ständig um Liudger herum sind. Seine Spürhunde, die Schnüffler.“

Anna lachte hell auf.

„Der kleinere hat verschieden farbene Augen und mag niemanden direkt ansehen. Der größere hat eine Narbe an der Stirn wie von einem Schwerthieb. Ihr Gang verrät, dass beide viel Zeit im Sattel verbracht haben. Und beide tragen Kutten aus gutem flandrischem Tuch. Wie Liudger übrigens auch. Mit Stoffen kenne ich mich aus, dafür sorgt Isabella. Doch, die zwei hab ich gesehen.“

„Offensichtlich gründlicher als ich“, sagte Leon säuerlich. „Aber ich war ja auch nicht bei einem offiziellen Treffen dabei.“

„War’s das?“ Anna rutschte von der Stadtmauer herunter. „Ich muss nach Hause, oder ich riskier eine Tracht Prügel von Isabella. Komm wieder, wenn du was Neues weißt.“

Anna wurde von ihrer Stiefmutter geschlagen? Davon hatte sie bisher nie etwas erzählt. Das Leben als Tochter des Stadtvogts hatte anscheinend Schattenseiten, von denen er nichts ahnte.

„Warte, ich komme mit. Ich muss auch zurück.“

Einträchtig eilten sie durch die Gassen, deren Bewohner sich auf die Nacht einrichteten. Fensterläden wurden vorgelegt und verriegelt, die letzten Lichter gelöscht. Auf die beiden achtete kaum jemand.

3

Leon hatte den Eindruck gewonnen, dass er für den neuen Abt nicht existierte. Einerseits erleichterte ihn das, andererseits ärgerte er sich über diese absolute Nichtbeachtung, obwohl sie doch einleuchtend war. Wer war er denn schon? Von Gernod hatte er aber erfahren, dass Cellerar Arnulf dem Abt Listen sämtlicher Bewohner, also auch der Klosterknechte, hatte vorlegen müssen. Außerdem hatte sich Liudger eingehend über die zwölf Schüler, Söhne reicher Kaufleute aus der Stadt, die im Kloster Unterricht erhielten, informiert. Zu den Klosterschülern gehörte Leon, wenn auch nicht sehr regelmäßig, schließlich ebenfalls.

Ungefähr drei Wochen nach der Ankunft des neuen Abts kam Gernod mitten am Nachmittag in den Gemüsegarten. Leon pflanzte gerade Kohlsetzlinge, eine langweilige Tätigkeit. Weil Gernod strinrunzelnd neben ihm stehen blieb, gab er sich Mühe, die Kohlreihe so akurat wie möglich auszurichten, während er darüber nachdachte, was er ausgefressen haben könnte. Wann hatte er zuletzt etwas aus der Klosterküche stibitzt? Das süße weiße Brötchen fiel ihm ein, das sicher für die Tafel des Abts bestimmt gewesen war. Ja, und er hatte sich an einer Wette beteiligt, als unter den Knechten ein kleiner Faustkampf ausgetragen wurde. Gelogen hatte er auch, aber wer sollte davon wissen? Ein geradezu läppisches Sündenregister. Und deshalb sollte Bruder Gernod stirnrunzelnd auf ihn herabschauen? Allmählich wurde er doch nervös. Jetzt kam auch Willibrod herüber.

„Was ist?“, fragte er mit einem Unterton von Besorgnis.

„Wasch dir die Hände, klopf dir die Erde von den Knien und streich dir die Haare aus der Stirn. Aber rasch, wenn ich bitten darf. Du begleitest mich“, sagte Gernod an Leon gewandt und wartete, bis er außer Hörweite war, bevor er Willibrods Frage beantwortete.

Als Leon vom Brunnen in der Mitte des Gartens zurückkam, ging Willibrod kopfschüttelnd davon, irgend etwas, was Gernod ihm gesagt hatte, passte ihm nicht.

Gernod hielt es anscheinend nicht für nötig, Leon davon zu unterrichten, wohin sie unterwegs waren.

„Zu Liudger?“ fragte Leon trotz Gernods verschlossener Miene.

Der alte Apotheker nickte und ging voraus in den ersten Klosterhof.

Leons Gedanken überschlugen sich. Einige der Mönche hatten ihm ein bisschen von ihrer Unterredung mit Liudger erzählt. Daher versuchte er nun, sich zurechtzulegen, was er dem Abt über sein Leben und seine Tätigkeiten im Kloster berichten konnte. Denn danach würde er ausführlich gefragt werden, nahm er an. Da war seine Hilfe für Gernod: das Sortieren getrockneter Kräuter, ja, aber erst kam das Trocknen, und vorher die Arbeit im Kräutergarten unter Willibrods Anleitung, und später das Beschriften von Gefäßen, Abwiegen, Mischen in der Apotheke  ... Leon merkte, dass sich seine Gedanken verhaspelten. Wenn er so dumm daher redete, konnte Liudger nicht viel von ihm halten. Er begann von vorn und flocht auch seine Fertigkeiten im Lesen, Schreiben, Rechnen ein und seine Lateinkenntnisse. Blieb nur noch sein nicht immer mustergültiges Betragen, aber er würde ja vor dem Abt keine Beichte ablegen müssen. Er war gerade fertig mit seinen Überlegungen, als sie das Abtzimmer im ersten Stock erreichten.

Der Raum sah etwas anders aus, als er ihn in Erinnerung hatte. Hauptsächlich wegen der jetzt sehr kargen Möblierung. Während sich zu Adelberts Zeiten auf mehreren Tischen aufgeschlagene Bücher häuften, und Bänke auf Besucher warteten, gab es jetzt nur einen schweren Eichenstuhl für Liudger, einen Tisch, eine Truhe und einen Betschemel vor dem schmucklosen Kreuz an der Wand.

Gernod musste stehen! Wenn er hätte sitzen wollen, hätte er sich mit angezogenen Beinen auf den Betschemel hocken müssen. Aber von den fehlenden Sitzmöbeln wusste er wohl schon. Die Hände in die Ärmel gesteckt, musterte er mit gelassener Miene den Abt.

Liudger erwartete ihn auf seinem Eichenstuhl sitzend und begann sofort über die ganze Raumlänge hinweg eine Unterhaltung über zwei Mönche im Krankenrevier und die Fortschritte, die ihre Genesung machte.

Von Leon nahm er nicht die geringste Notiz, und trotzdem hatte dieser das unheimliche Gefühl, unter genauer Beobachtung zu stehen. Wie nicht anders zu erwarten, waren Schnapp und Beiß anwesend. Mit ausdrucklosen Gesichtern starrten sie die Besucher an und bewegten sich so wenig, als ob sie aus Stein gehauen wären. Leon dagegen musste immer stärker gegen den Impuls ankämpfen herumzuzappeln. Unter Aufbietung seiner ganzen Konzentration gelang es ihm aber, nicht einmal von einem Fuß auf den anderen zu treten und die Hände locker an der Seite zu halten.

Auf einmal fuhr eine breite, behaarte Hand aus Schnapps Ärmel, wischte über die Nase und verschwand wieder. Leon hätte vor Erleichterung aufschreien mögen. Die beiden waren also doch ganz gewöhnliche Menschen mit ganz gewöhnlichen Regungen, wie einem Juckreiz mit etwas Reiben abzuhelfen. Wahrscheinlich mussten sie auch regelmäßig pinkeln. Der Gedanke erheiterte Leon ungemein.

In diesem Augenblick deutete Liudger mit einer Handbewegung das Ende der Unterredung an, auf die Leon kaum mehr geachtet hatte. Von ihm war jedenfalls nicht die Rede gewesen. Er war schon dabei, sich umzudrehen, um hinter Gernod den Raum zu verlassen, als Liudger wieder sprach.

„Ach ja, da ist ja noch der Junge.“

Leon fuhr zusammen.

Liudger betrachtete ihn und schwieg. Das Schweigen dehnte sich immer weiter aus und Leons Kopfhaut begann unmäßig zu kribbeln. Unauffällig schielte er an sich hinunter. Hatte er sich genügend gesäubert?

„Le-on-hard“, sagte Liudger, jede Silbe extra betonend.

Niemand im Kloster nannte Leon bei seinem vollständigen Namen, und aus dem Mund von Liudger klang er wie eine einzige Anmaßung.

„Mit dir müssen wir Uns ja auch noch befassen.“ Liudger stockte wieder und betrachtete Leon als ob er ein lästiges Insekt wäre. „Nun, was hast du mir zu sagen?“, ergänzte er mit einem Anflug von Freundlichkeit.

Hastig zählte Leon alles auf, was er sich vorher zurechtgelegt hatte. Sobald er fertig war, legte ihm Gernod die Hand auf die Schulter.

„Er ist anstellig und gelehrig“, sagte er bedacht, „es kann etwas aus ihm werden.“

Eine leichte Bekümmerung huschte über Liudgers Gesicht, als er sich vorbeugte und die Fingerspitzen aneinander legte.

„Wenn ich richtig unterrichtet bin, ist er der Sohn des Schweinehirten Swinefoot und einer Schankmagd. Du bist wie alt?“

„Dreizehn“, stotterte Leon.

„Du siehst kräftig und gesund aus. Dein Vater, der die Schweine des Klosters gehütet hat, ist vor vier Jahren gestorben und man hat dich aus Barmherzigkeit, weil auch deine Mutter längst tot ist, im Kloster behalten. Du hast keine Verwandten, zu denen du gehen kannst?“

„Außer uns hat er niemanden, der sich um ihn kümmern würde“, antwortete Gernod, bevor Leon etwas sagen konnte.

Liudger zeigte mit einer herrischen Handbewegung an, wie wenig es ihm passte, dass Gernod ungefragt das Wort ergriffen hatte.

Er behandelt einen Mann, der älter als er selbst ist, wie einen Klosterzögling, dachte Leon erbost. Adelbert hätte sich nie so verhalten, er hatte den größten Respekt vor Gernod.

Aber Gernod ließ sich nicht einschüchtern. „Du denkst doch nicht daran, ihn wegzuschicken?“ fragte er mit einer gewissen Schärfe.

Liudger musterte ihn mit einem eisigen Blick, und wieder breitete sich eine unerträgliche Stille aus.

„Ihr denkt doch nicht daran, ihn wegzuschicken“, wiederholte Gernod eine Spur leiser.

Liudger gab mit einem knappen Nicken zu verstehen, dass Gernod begriffen hatte, worauf es ihm ankam.

Ihr und kein brüderliches Du, wie es für Adelbert selbstverständlich gewesen war. Liudger demütigt Gernod!, fuhr es Leon durch den Kopf. Er legt es darauf an, einem alten und gelehrten Mönch, der hohes Ansehen in der ganzen Stadt genießt, zu zeigen, wer hier der Herr ist. Jetzt wurde ihm klar, wie Liudger mit den anderen Mönchen verfahren war, und woher die auf einmal ungute, von Ängsten beherrschte Atmosphäre im Kloster gekommen war.

„Nicht, wenn er es nicht selbst will. Es gibt, soweit ich weiß, ein Waisenhaus in der Stadt. Aber noch denken Wir nicht an das Waisenhaus.“ Plötzlich richtete er seinen Blick wieder auf Leon. „Dein Vater war ein Säufer, und er ist im Rausch in einem der Fischteiche vor der Stadt ertrunken. Und du bist nicht gerade für Wohlverhalten bekannt. Wie mir berichtet wurde, hast du eine Vorliebe fürs Herumstreunen, und dein Fleiß lässt entschieden zu wünschen übrig. Du raufst dich mit den Knechten und fluchst.“ Der Ton Liudgers wurde immer härter.

Gernod sagte nichts mehr, und Leon kroch in sich zusammen. Auf irgendeine Weise stimmte alles, was Liudger gesagt hatte, aber es war auch seltsam verdreht. Die Sache mit seinem Vater kam am ehesten hin. Ja, er war ein Trunkenbold gewesen, das wusste jeder in Stralsund, da gab’s nichts schönzureden.

„Jeder Mensch ist von Gott auf seinen Platz gestellt worden, Leonhard. Weißt du das?“ fuhr Liudger fort.

Wie betäubt nickte Leon.

„Dein Platz, Leonhard Swinefootsohn, ist sicher nicht unter Lateinschülern. Das macht dich nur überheblich und leichtsinnig. Ab morgen wirst du wie dein Vater die Schweine hüten. Draußen auf den Wiesen und in den Wäldern, die dem Kloster gehören. Da inzwischen der Frühling angebrochen ist ...“

Schweinehüten? Ungläubig schaute Leon den Abt an, der eine Weile weitersprach. Aber alles, was er noch sagte, rauschte an Leons Ohren vorbei. Schweinehüten! Draußen vor der Stadt. Ein Leben führen, das nicht besser als das der Schweine war. Wahrscheinlich sollte er den ganzen Sommer über dort bleiben und in dem Unterstand schlafen, den er von früher kannte. Das Leben eines Schweinehirten war ihm nur zu vertraut. Es war ja noch nicht so lange her, dass er für seinen Vater die Tiere zusammen getrieben hatte, wenn dieser dafür zu besoffen gewesen war. Leon sah sich schon bis zu den Knöcheln im Schweinekot waten.

„... du wirst Demut lernen, bis Wir etwas anderes mit dir vorhaben. Sieh es als Prüfung an“, schloss Liudger unerbittlich.

Dann stand Leon mit Gernod wieder draußen vor der Tür und merkte, wie ihm die Beine zitterten.

„Ich hab nicht alles verstanden“, krächzte er. „Kein Unterricht mehr bei dir und in der Schule? Ist das richtig? Für wie lange? Irgendwie klang es nach für immer. Stimmt doch, nicht? Ich muss bei den Schweinen bleiben, bis ich graue Haare kriege.“ Er schluchzte auf.

Gernod packte ihn am Arm und schleifte ihn fast mit sich. „Wir unterhalten uns später, sei jetzt still. Einer von den Spürhunden ist hinter uns“, zischte er.

Leon wagte nicht einmal, über die Schulter zurückzuschauen. Sie durchquerten schweigend den ersten Klosterhof, gingen an der Treppe zum Dormitorium, dem Schlafsaal der Mönche, vorbei, durch den großen Wirtschaftshof und zu einer Pforte in den Kräutergarten, wo in einem Winkel Gernods Apotheke lag. Erst jetzt wandte sich Leon um und sah gerade noch, wie eine kräftige Gestalt gegenüber kehrt machte und verschwand. Beiß, der größere, vermutete er.

Wie es weitergeht, erfahren Sie in:

Eva Maaser

Leon und der falsche Abt

Band 1

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