Familie Grunz hat Ärger: Übersetzt von Harry Rowohlt. Mit Illustrationen von Axel Scheffler
Author: Philip Ardagh; Axel Scheffler; Harry Rowohlt
Date: 2014-12-09T00:00:00+00:00
Keywords: Roman; Belletristik; Kinderbücher; Jugendbücher; Romane & Erzählungen; Romane
Description: Wenn Philip Ardagh, Axel Scheffler und Harry Rowohlt aufeinandertreffen, kann nichts anderes dabei herauskommen, als ein haarsträubendes Abenteuer mit schrägen Figuren, irrwitzigen Wendungen und urkomischem Witz. Köstliche Unterhaltung in allerbester Dick & Doof-Manier, anarchischer Nonsense wie Kinder ihn lieben. Hier kommt die wohl SELTSAMSTE Familie aller Zeiten ...! Herr und Frau Grunz sind griesgrämig, grummelig, grunzend blöd und so stinkig, dass man sie bereits zehn Meter gegen den Wind riecht. Aber keine Bange: Ihr Sohn ist nicht ganz so seltsam. Mal abgesehen von den schiefen Ohren, d
Publisher: Beltz & Gelberg

Über die Autoren

Philip Ardagh, geboren 1961, über zwei Meter lang, ein buschiger Bart – das ist Englands »national treasure« (The Independent). Über 100 Bücher hat er verfasst, viele davon für Kinder jeden Alters, darunter die erfolgreiche Eddie-Dickens-Serie, für die Ardagh u. a. mit dem Deutschen Jugendliteraturpreis ausgezeichnet wurde. Ardagh lebt mit seiner Frau und diversen Katzen in einem kleinen englischen Küstenort.

Axel Scheffler, geboren 1957 in Hamburg, lebt in London und ist heute einer der berühmtesten Illustratoren. Bei Beltz & Gelberg erscheinen vor allem seine Bilderbücher, die er zusammen mit Julia Donaldson macht, darunter der weltberühmte Grüffelo und das Grüffelokind.

Harry Rowohlt, geboren 1945, ist Rezitator, Zeit-Kolumnist, Hörbuchsprecher, Gelegenheitsschauspieler und einer der genialsten Übersetzer. Er lebt in Hamburg.

Impressum

Dieses E-Book ist auch als Printausgabe erhältlich
(ISBN 978-3-407-74541-5)

www.beltz.de
© 2013 Beltz & Gelberg
© 2015 Gulliver
in der Verlagsgruppe Beltz ∙ Weinheim Basel

Alle Rechte der deutschsprachigen Ausgabe vorbehalten

Die Originalausgabe erschien unter dem Titel

The Grunts in trouble bei Nosy Crow Ltd, London

Copyright Text © Philip Ardagh, 2012

Copyright Titel- und Innenillustrationen © Axel Scheffler, 2012

Aus dem Englischen von Harry Rowohlt

This translation is published by arrangement with Nosy Crow Limited

E-Book: Beltz Bad Langensalza GmbH, Bad Langensalza

ISBN 978-3-407-74538-5

Für FCRC,
mit Dank für seine Erlaubnis, den Namen »Ingwerkeks« (»Ginger Biscuit«) zu verwenden.

Inhaltsverzeichnis

1.  Kapitel: Familie Grunz wird vorgestellt
2.  Kapitel: Sachen schmeißen
3.  Kapitel: Der Guuthshof

4.  Kapitel: Summ, summ, summ, Bienchen summ herum

5.  Kapitel: Attacke!
6.  Kapitel: Der Fall
7.  Kapitel: Donnerbüchse!
8.  Kapitel: Auf der Fährte
9.  Kapitel: Eine Sprosse nach der anderen

10.  Kapitel: Einmal hin, einmal her, rundherum, das ist nicht schwer!

11.  Kapitel: Finger
12.  Kapitel: Bumm! Bumm!
13.  Kapitel: Das Gesetz in Aktion

14.  Kapitel: Alles dreht sich, alles bewegt sich

Herr Grunz wachte mit dem Kopf am Fußende und mit den Füßen am Kopfende auf. Ihm war nicht klar, dass er am Vorabend verkehrt rum ins Bett gestiegen war, und dachte, jemand hätte nachts das Zimmer umgedreht. Und wem gab er die Schuld? Natürlich seiner Frau, Frau Grunz.

Herr Grunz SCHÄUMTE. Er tastete, und als er außerhalb des Bettes etwas Flaumiges, Steifes spürte, schloss er seine haarigen, fetten Finger darum. Es war der Schwanz von Ingwerkeks. Ingwerkeks war kein Keks, und obwohl er die Form einer großen, dicken, ingwerfarbenen Katze hatte, war er auch keine große, dicke, ingwerfarbene Katze. Ingwerkeks war ein Türstopper: ein Türstopper, mit Sägemehl gefüllt und sehr schwer (wie sich das für Türstopper gehört). Frau Grunz liebte dies olle Stoffkatzenstück so sehr, dass sie Herrn Grunz zwang, es mit frischem Sägemehl aufzufüllen, sobald es ernsthaft undicht war. (Jedes Mal, wenn Herr Grunz sich weigerte, versteckte sie seinen Lieblingshut hinten im Kühlschrank, bis er es doch machte.)

Herr Grunz kämpfte sich aus dem Bett und stapfte ans Fenster, wobei er versehentlich mit Ingwerkeks’ Schwanz Frau Grunz’ Nase streifte. Sie schnarchte wie ein alter Boiler, der jede Minute kaputtgehen kann, hatte den Mund halb offen und zeigte ein Durcheinander aus gelben und grünen Zähnen. »W-Was?«, spotzelte sie und setzte sich mit einem Ruck auf. »Was soll denn das, Mann?«

»Ich erteile dir eine Lektion, Frau!«, grunzte Herr Grunz, riss das Fenster auf und warf das ausgestopfte Katzenvieh hinaus.

Frau Grunz sah der ausgestopften Katze mit einer Mischung aus Verblüffung und Zorn beim Hinausgeworfenwerden zu. »Lektion? Was für eine Lektion?«, wollte sie wissen. (In der Schule hatte sie Lektionen gehasst, Unterricht jeder Art, außer Chemieunterricht, wenn sie Explosionen machen konnte – sie liebte eine gute Explosion –, und es passte ihr überhaupt nicht, wenn Herr Grunz ihr morgens als Erstes eine Lektion erteilte.) Sie schwang die Beine über die Bettkante und rammte die Füße in ein mottenzerfressenes Paar alter Kaninchenpantoffeln.

»Ich weiß nicht mehr, was für eine Lektion!«, sagte Herr Grunz, und das stimmte. Er wusste es nicht mehr. »Ich will mein Frühstück.«

(Ich selber frühstücke eigentlich nie, aber es gibt ja diese Leute, die sagen, das Frühstück sei die wichtigste Mahlzeit des Tages. Eins ist jedoch sicher: Diese Leute haben noch nie bei den Grunzens gefrühstückt.)

Frau Grunz schnaubte. »Dann MACH Frühstück«, sagte sie.

»Aber du bist doch an der Reihe!«, beharrte Herr Grunz. »Ich habe uns gestern früh diesen herrlichen Dachs-Haferbrei gemacht.« (Die Grunzens bereiteten sich ihre Mahlzeiten meist aus Sachen zu, die sie zermatscht auf der Straße fanden. Zermatschte Eichhörnchen waren ein Leibgericht, aber selbst Autoreifen schmeckten ihnen nicht schlecht. Man brauchte nur genug Pfeffer und Salz.)

»Es war ein Dachs-EINTOPF, kein Haferbrei«, grunzte Frau Grunz, »und du hast ihn zum Mittagessen, nicht zum Frühstück gemacht, also bist DU an der REIHE.«

»Ha!«, grunzte Herr Grunz grummelig. Frau Grunz hatte recht. Jetzt erinnerte er sich wieder an die Vogelfutter-mit-Sägemehl-Grütze, die sie am Morgen zuvor aufgetischt hatte. Nicht schlecht. Gar nicht schlecht. Er betrachtete seine Frau, wie sie in ihren abgewetzten, alten Kaninchenpantoffeln davonstapfte. Sie sah wunderschön aus. Na ja, für ihn sah sie wunderschön aus. »Wohin gehst du?«, erkundigte er sich.

»Ich habe eine Katze einzusammeln«, sagte Frau Grunz. Sie verließ das Schlafzimmer, stolperte über

etwas auf dem Treppenabsatz und fiel prompt die Treppe hinunter.

Das Etwas, über das sie gestolpert war, war Sohnemann. Sohnemann war nicht der leibliche Sohn der Grunzens. Sie hatten keinen eigenen, aber Frau Grunz hatte sich immer einen gewünscht, und bei einer jener seltenen Gelegenheiten, da Herr Grunz gute Laune hatte und zärtlich turteltaubige Gefühle für seine Frau empfand, hatte er ihr einen besorgt. Na ja, er hatte ihn gestohlen. (Also, geplant hatte er das nicht, verstehst du? Nein, nein, es war nicht geplant. Es ist eher nur so passiert.)

Herr Grunz war auf der Suche nach etwas anderem über das Trottoir getrottet – ich habe keine Ahnung, wonach –, als er über eine Gartenmauer blickte (oder vielleicht über einen Zaun; er konnte sich später nicht erinnern, ob es eine Mauer oder ein Zaun gewesen war) und eine Wäscheleine sah. Auf oder an dieser Wäscheleine hing eine Ansammlung von Sachen zum Trocknen, eine davon, da war er ziemlich sicher, war eine Socke mit Tupfenmuster und eine andere ein Kind. Das Kind wurde von zwei großen, altmodischen Wäscheklammern an Ort und Stelle gehalten, die an den Ohren befestigt waren. Und bevor man »Hängen Sie das Kind zurück, das ist nicht Ihr Kind … und außerdem ist es noch nicht trocken!« sagen konnte, hatte Herr Grunz sich über die Mauer (oder den Zaun) gebeugt und dieses Kind von der Leine gefetzt.

Frau Grunz war sehr erfreut gewesen. Sohnemann war das beste Geschenk, das Herr Grunz ihr je gemacht hatte (wenn man vielleicht mal von den sehr teuren, goldfarbenen Sandalen und der alten, mit Klebeband geflickten Grillzange absieht, die Frau Grunz benutzte, um sich die Nasenhaare zu entfernen). Frau Grunz verstand nicht viel von Kindern, aber sie merkte gleich, dass dies ein Junge war.

Frau Grunz wusste, dass Jungens immer blau angezogen sein sollten, also holte sie eine Flasche blauer Tinte von Herrn Grunz’ Schreibtisch und kippte den Inhalt in einen großen, tiefen Kochtopf mit kochendem Wasser. Als Nächstes fand sie einige ihrer alten Kleider aus der Zeit, als sie ein kleines Mädchen gewesen war, und mengte sie der Mischung unter stetem Rühren bei. Einst hatte sie die Kleider behalten, um sie als Putzlumpen zu verwenden, aber so gefärbt sahen sie nicht schlecht aus. Dann, weil sie ungern Sachen verschwendete, servierte sie Herrn Grunz das kochend heiße, blaue Wasser, und dem schmeckte es so gut, dass er sich Nachschlag bestellte. Weniger froh war er anschließend, als er acht Wochen lang eine blaue Zunge und blaue Lippen hatte.

Sohnemann sah bereits seltsam genug aus, weil sein linkes Ohr höher angebracht war als das rechte und weil ihm immer die Haare so zu Berge standen, dass man sie NIE glatt kriegte, nicht einmal, wenn man Klebstoff hineinschmierte und dann versuchte, ihnen mit rollenweise Klebestreifen einigermaßen Sitz und Halt zu geben, aber in einem schlecht geschneiderten, schlecht gefärbten blauen Kleid sah er echt, ECHT seltsam aus.

Ich buchstabier’s dir gern auch noch mal:

(Vielleicht kannst du das auf einen Zettel schreiben und den Zettel unter deinem Bart aufbewahren, bis ich dich später mal drauf anspreche. Wenn du keinen Bart hast, kannst du dir vielleicht einen zum Geburtstag wünschen.)

Sohnemann war sehr jung gewesen, als Herr Grunz ihn von dieser Wäscheleine geklaut hatte, und erinnerte sich nicht mehr sehr gut an seine leiblichen Eltern. An seinen Vater erinnerte er sich überhaupt nicht (obwohl er immer noch ein Paar erstaunlich auf Hochglanz gewienerter, schwarzer Schuhe im Gedächtnis hatte). Und bei seiner Mutter schien er sich hauptsächlich an ein schönes, warmes, muckeliges Gefühl und den Geruch von Körperpuder zu erinnern. Hin und wieder schwebten ihm, von einem Windhauch der Erinnerung getragen, kleine Fetzchen eines Liedes in den Sinn. Das Lied hatte etwas mit flauschigen, kleinen Lämmern zu tun, die mit ihren süßen, kleinen Lämmerschwänzchen wedelten, und es war – in seiner Erinnerung – seine Mutter, die es sang. Sie hatte die Stimme eines Engels, der bei einem richtig guten Gesangslehrer Unterricht genommen hatte.

Die Grunzens waren von Sohnemann auf ihre eigene Weise sehr angetan, aber ihre eigene Weise war eine merkwürdige Weise. Ich werde dir ein paar Beispiele geben (und wenn dir meine Beispiele nicht gefallen, kannst du sie jederzeit zurückgeben).

Zum Beispiel: Herr und Frau Grunz wussten, dass Jungens sich nicht gern waschen, also brauchte Sohnemann sich nie zu waschen. Sie wussten, dass Jungens nicht gern ihr Schlafzimmer aufräumen, also gaben sie ihm kein Schlafzimmer. Stattdessen musste er auf dem Treppenabsatz vor ihrem Schlafzimmer schlafen.

Tatsächlich gab es im Haus der Grunzens gar keinen Platz für ein zweites Schlafzimmer, weil sie nicht in einem normalen Haus wohnten. Sie wohnten in einem Wohnwagen.

Nicht in einem netten, hübschen, bunt angemalten, hölzernen Wohnwagen. Nein, in so einem nicht. Schlag dir derlei Gedanken aus dem Kopf.

Auch nicht in einem schnittigen, modernen Wohnwagen aus Metall.

Nein, auch nicht in so einem.

Sie wohnten in einem Wohnwagen, den Herr Grunz und sein Vati (der alte Herr Grunz) aus Kramzeugs zusammengebaut hatten, aus Kramzeugs wie einem alten Geräteschuppen, dem Beiwagen von einem Motorrad-mit-Beiwagen, der weniger interessanten Hälfte eines Eiswagens und reichlich Surium (aus einer Sammlung von Sammelsurium) wie einem alten Hundezwinger, einigen Holzplanken und einer Milchkaffeeaufschäum-Maschine. Das Endergebnis sah so aus, dass die vernünftigsten Menschen davonrannten, wenn es von den beiden Eseln der Grunzens, Klipp und Klapp, um die Ecke gezogen wurde.

Ach, Klipp und Klapp. Ich hatte mich gefragt, wann die Gelegenheit kommen würde, dir von ihnen zu erzählen, und hier ist sie schon.

Klipp und Klapp waren Bruder und Schwester und/oder Schwester und Bruder. Sie hatten beide lachhaft lange, liebenswerte Ohren und große, liebenswerte Nasen. Lange Zeit hatten die Grunzens gedacht, es wäre nur ein Esel – sie wären ein und derselbe Esel – und es, das Esel, »es« genannt. Erst als Sohnemann darauf hinwies, dass man alle beide gleichzeitig sehen konnte, nebeneinander, wurde ihnen klar, dass es ZWEI Esel geben musste.

(Dies mag für dich oder mich nicht viel Sinn ergeben, aber wir sprechen hier über die Grunzens, weißt du noch? Sie sind nicht wie wir anderen. Also, bestimmt nicht wie ICH. Bei dir bin ich mir da nicht so sicher, wenn ich es recht bedenke. Ich habe keine Ahnung, wie SELTSAM du sein magst. Wobei mir einfällt: Ich hoffe, du hast diesen Zettel immer noch wohlbehalten unter deinem Bart verstaut.)

Am leichtesten konnte man auf einen Blick Klipp von Klapp unterscheiden, wenn man sich vorstellte, dass ihre Ohren Uhrzeiger waren. Klipps Ohren schienen elf Uhr zu zeigen und bei Klapp war es eins.

Falls du keine Ahnung hast, was ich meine – und erstaunlicherweise kommt das manchmal vor –, ist hier ein Bild, das alles erklärt.

Siehst du? Gut.

Es gehörte zu Sohnemanns vielen Aufgaben, Klipp und Klapp jeden Abend vom Wohnwagen abzuschirren, damit, wenn die Esel sich für einen kleinen Nachtspaziergang entschieden, das Haus der Grunzens blieb, wo es war.

Damals, bevor Herr Grunz Sohnemann von der Wäscheleine genommen und ihn Frau Grunz geschenkt hatte, mussten die Grunzens die Esel selber abschirren (oder ausspannen. Oder vom Wohnwagen losmachen). Und Herr und Frau Grunz sind, wie dir wahrscheinlich mittlerweile klar ist, nicht die zwei zuverlässigsten Menschen der Welt.

Meistens dachte Herr Grunz, Frau Grunz hätte die Esel abgeschirrt, und Frau Grunz dachte, Herr Grunz hätte sie abgeschirrt, also wurde gar nicht abgeschirrt, und sie wachten MEILENWEIT von dort entfernt auf, wo sie die Nacht zuvor ihr Haus geparkt zu haben vermeinten.

Einmal wachten sie auf einem Golfplatz auf, und Klipp, die Eselin, steckte die Nase in eins der Löcher, während Klapp, der Esel, den kleinen Fahnenmast neben dem Loch zerkaute und ein SEHR zorniger, SEHR rotgesichtiger Mann mit einer doppelläufigen Flinte auf sie zugerannt kam.

Dass die Flinte doppelläufig war, merkte Herr Grunz daran, dass der Mann AUS BEIDEN LÄUFEN auf sie, die Grunzens, feuerte! Frau Grunz brauchte zwei Wochen, bis sie die Rehposten – das ist der Fachausdruck für die kleinen Bleikügelchen, aus denen der Schrot, der aus einer Schrotflinte vorne rauskommt, besteht – mit einer rostigen Augenbrauenpinzette aus Herrn Grunz’ Hintern entfernt hatte. (Und bitte frag mich nicht, wie man rostige Augenbrauen kriegt, denn das macht mich ungefähr so zornig, wie der Golfplatzwart auf die Grunzens und die Grunz’schen Esel gewesen war.) Frau Grunz hatte jedes Mal, wenn Herr Grunz »Autsch!« machte, weil sie wieder ein winziges Kügelchen ausgegraben hatte, ein großes Grinsen auf dem Gesicht, aber das heißt noch lange nicht, dass sie ihn nicht heimlich ebenso sehr liebte, wie er sie heimlich liebte. (Schockierend, ich weiß, aber wahr.) Wie sehr Herr und Frau Grunz Klipp und Klapp liebten, war unklar. Sohnemann hatte vor kurzem Herrn Grunz grummeln gehört, das Paar sei »nicht mehr so arbeitsam wie früher«, und dann grumpelte er noch: »Was nützen einem die schönsten Esel, wenn sie sich nicht anstellen wie Esel?«

So, wo waren wir jetzt stehengeblieben?

Ach ja.

Als Frau Grunz vor der Schlafzimmertür über Sohnemann stolperte und die Stufen hinunterpurzelte, purzelte sie aus der Wohnwagentür und auf den Boden. Sie verfehlte knapp eine Stelle mit extrem brennenden Brennnesseln und landete stattdessen kopfüber in einem Maulwurfshügel.

»Wenn du unbedingt die Treppe runterfallen musst, dann mach das leise, Frau!«, rief Herr Grunz aus dem Bett heraus. »Einige von uns brauchen noch Schlaf.« Er zog sich die Decke über den Kopf, drehte sich um und fiel aus dem Bett.

Er landete auf Pieksi, Frau Grunz’ ausgestopftem Igel. Einem echten Igel.

»AUTSCH!«, gellte Herr Grunz.

Sein Schmerzensschrei war so laut, dass er sogar auf dem Guuthshof gehört werden konnte (wenn man ein exotischer Vogel mit sehr gutem Gehör war). Ja, das schreibt man GUUTHSHOF mit zwei U und TH. Doch davon später mehr.

Viel mehr.

Sobald Herr Grunz wieder ins Bett gestiegen und Frau Grunz wieder in den Wohnwagen gekraxelt war, ihren geliebten Ingwerkeks schön unterm Arm, hatte auch Sohnemann Klipp und Klapp mit Frühstück versorgt, angeschirrt und vor den Wohnwagen gespannt. Es war wieder Zeit aufzubrechen. Er ging neben den Eseln her, die langsam das große Gewicht des Wohnwagens hinter sich herzogen.

Die Sonne schien und auf den Bäumen sangen Vögel. Na ja, zumindest manche. Andere waren mit dem Versuch beschäftigt, widerspenstige, saftige Frühstückswürmer aus dem Boden zu ziehen, und noch mehr flogen beim Anblick des selbstgemachten Grunz’schen Wohnwagens, wie er über die Asphaltstraße rumpelte, vor Schreck davon, und ihre kleinen Schnäbel bebten.

Herrn und Frau Grunz schien es nie so übermäßig viel auszumachen, wohin sie fuhren, solang sie nur irgendwohin fuhren, obwohl Herr Grunz sie mitunter ein paar Tage lang verließ – oft auf einem rostigen, alten Fahrrad, das aus den brauchbaren Teilen dreier separater rostiger, alter Fahrräder zusammengebaut war – und sie dann wundersamerweise wiederfand, egal, wohin es sie verschlagen hatte.

Die Grunzens blieben nicht gern zu lange an einem Ort, denn wenn sie das taten, bekamen sie meist Ärger. Sie hatten das zwar gar nicht VOR, aber sie bemühten sich auch nicht sonderlich, den Ärger zu vermeiden. Wie einmal, als sie mitten durch die aufwendige Inszenierung einer berühmten Schlacht latschten – Dreharbeiten mit dreitausend Mitwirkenden, alle als Soldaten verkleidet –, und irgendwas an der Art, wie sie mitspielten, schien die mitwirkenden Leute gegen sie aufzubringen.

Und nicht nur Leute.

Manchmal auch Tiere.

Einmal brachte Herr Grunz ein Glühwürmchen so sehr gegen sich auf, dass es ihn die ganze Nacht absichtlich wach hielt, indem es über seinem Bett schwebte und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging und an- und ausging.

(Und ich habe den Verdacht, dass du allmählich eine Vorstellung davon bekommst, wie störend das sein kann. Ich habe mir auf halbem Wege einen Kaffee gemacht.)

Bald rumpelte das Grunz’sche Anwesen einen Hügel hinauf, was für Klipp und Klapp ganz schön harte Arbeit war, aber es schien ihnen nicht groß was auszumachen – Sohnemann hatte dafür gesorgt, dass sie vor dem Schlafengehen und nach dem Aufwachen ordentlich zu futtern gehabt hatten, und der Schlaf dazwischen war friedvoll gewesen, so dass sie guter Stimmung waren. Sohnemann wanderte neben ihnen einher, hatte aber, bevor es an die Steigung ging, sichergestellt, dass der untere Teil der scheunentorähnlichen Hintertür des Wohnwagens verriegelt war.

Warum?

Ich werde dir sagen, warum. (Deshalb bin ich ja hier – deshalb und um dem Ganzen etwas bärtigen Glanz zu verleihen.) Er hatte sichergestellt, dass sie verriegelt war, weil sie, sobald der Wohnwagen hügelan zu rumpeln begann, vielleicht aufgegangen und jede Menge Zeugs heraus- und auf die Straße gerollt wäre … was oft passiert war, bevor Sohnemann Familienangehöriger der Grunzens wurde.

Unglücklicherweise hatte Herr Grunz beschlossen, ein Bad zu nehmen. Er saß bereits in der Zinkbadewanne, als der Wohnwagen die Steigung erreichte. Die Wanne war am Fußboden befestigt, so dass sich das Problem des Herumrutschens der Wanne nicht stellte, und sie war mit einem abnehmbaren Deckel versehen, damit das Wasser nicht überschwappen konnte, und in dem Deckel war ein Loch für Herrn Grunz’ Kopf, aber Herr Grunz hatte ein großes Stück Seife auf dem Fußboden liegen gelassen.

Diese Seife nun glitschte über den Fußboden und Frau Grunz direkt in den Weg. Frau Grunz war niemand, der darauf achtete, wohin sie gerade ging, nicht einmal, wenn sie ganz besonders gut drauf war. In diesem ganz bestimmten Augenblick jedoch trug sie Grassoden, die sie sich von der öffentlichen Grünanlage eines nahen Dorfes ausgeliehen hatte, so dass die öffentliche Grünanlage jetzt eher einer öffentlichen Braunfäule ähnelte und ohne die hübsche Grasschicht schlicht matschig aussah, so dass Frau Grunz nicht einmal, wenn sie es gewollt hätte, darauf achten konnte, wohin sie ging. Sie stand auf der Seife, die nach vorne wegrutschte, ihren einen Fuß mitnahm und alles Übrige zurückließ, wie eine Eiskunstläuferin, die den Spagat macht.

Sie landete mit einem schallenden SCHEPPER (oder PLONK!) auf der Badewannenabdeckung. Der Lärm oder Krach war wie das Geräusch, das man von einem sehr dicken Ritter in einer geräumigen Rüstung zu hören kriegen mochte, dem mit einem großen, mit Stacheln besetzten, gummiknüppelartigen Dingsbums auf den Brustharnisch gehauen wird.

Als Nächstes flogen die Grassoden, die sie in den Armen gehabt hatte, hoch in die Luft und plumpsten auf sie und Herrn Grunz und die Umgebung wieder herab.

»Blöde Frau!«, sagte Herr Grunz.

»Unhöflicher Mann!«, sagte Frau Grunz. Sie hatte gerade das Stück Seife auf dem Fußboden erspäht und erraten, was geschehen sein musste. »Das ist deine Schuld.«

»Deine.«

»Deine!«

»Deine!«

»Deine!«, wiederholte Frau Grunz gerade, als Sohnemann zur Tür hereinkam. Er hatte das furchtbare SCHEPPER (oder PLONK!) gehört, hatte Klipp und Klapp pariert (oder gezügelt oder anhalten lassen), sobald sie eine nicht mehr ganz so steile Stelle der Strecke den Hügel hinauf erreicht hatten, und war gekommen, um nachzusehen, was los war.

»Dein Vater hat versucht, mich zu Fall zu bringen«, behauptete sie.

»Aber er ist in der Wanne«, machte Sohnemann geltend, »wie hätte er das demnach anstellen sollen?«

»Durch gemeine Tricks!« schrie Frau Grunz. »Das steckt nämlich dahinter! Ganz gemeine Tricks!«

Sohnemann blickte von der Grassode auf Herrn Grunz’ Kopf zu der Grassode auf Frau Grunz’ Kopf und zurück. »Warum tragt ihr alle beide Grasperücken?«, fragte er. Herr Grunz stieß einen heftigen Grunzer aus und schleuderte sein Stück Grassode durch das Zimmer. Es landete auf der Türstopperkatze und kippte sie um.

»Ingwerkeks!«, schrie Frau Grunz, befreite sich von der Badewannenabdeckung und eilte zu ihrem geliebten sägemehlgefüllten Katzenstück.

Sohnemann seufzte und ging in der frohen Gewissheit, dass alles einigermaßen seinen normalen Lauf nahm (soweit es die Familie Grunz betraf zumindest), wieder hinaus zu Klipp und Klapp, nachdem er sorgfältig die untere Hälfte der pferdestallartigen, zweigeteilten Tür verriegelt hatte.

Etwa zehn Minuten später lotste Sohnemann die Esel die Landstraße entlang, die am Eingang zum Guuthshof vorbeiführte. (Erinnerst du dich an den Namen?

Ja, an den Namen.)

Vor ihnen stand ein eher großer, eher dünner Mann mit einem ordentlich pyramidenförmig aufgehäuften Haufen Steine mitten auf der Straße. Er hieß Larry Schlecht und trug einen übel zerbeulten, kohlschwarzen Zylinder auf dem Kopf (ausgerechnet) und ein altes, weißes T-Shirt. Auf dem T-Shirt war in ausgebleichten, roten Buchstaben

zu lesen.

»Hallo, Kind«, sagte Larry Schlecht, als sich der Wohnwagen näherte. (Er wusste nämlich nicht, ob das Kind mit dem fehlerhaften Gesicht, den zu Berge stehenden Haaren und dem blauen Kleid ein Mädchen oder ein Junge war.) »Möchtest du einen Stein schmeißen?«

»Wo?«, fragte Sohnemann.

»Hier«, sagte Larry Schlecht und zeigte auf den Haufen. »Einen von diesen.«

»Ich habe gemeint, wohin soll ich ihn schmeißen?«, fragte Sohnemann.

Larry Schlecht seufzte. »Gegen das Tor vom Guuthshof natürlich«, sagte er und sah so traurig aus wie ein Karton voll vergessener Kätzchen.

Sohnemann sah hinüber zum eindrucksvollen Portal vor der langen, gewundenen Einfahrt, die zum Herrenhaus führte: links und rechts je eine große, braune Steinsäule mit je einem weißen Steinlöwen obendrauf und zwei Torflügel aus schwarzem Schmiedeeisen mit eindrucksvollen, vergoldeten Spitzen.

Dann sah er wieder Larry Schlecht in seinem »GUUTH IST NICHT GUT GENUG«-T-Shirt an. »Entschuldigen Sie«, sagte er etwas zögernd, »aber WARUM genau NICHT?«

»Warum nicht?«, sagte Larry Schlecht verdutzt. Er fragte sich sein eigenes »Warum nicht?«, Er fragte sich, warum dieser seltsame Junge – dass Sohnemann ein Junge war, hatte er inzwischen kapiert – nicht eine Hose anhatte statt eines merkwürdigen blauen Kleides. (Oder anstatt irgendeines Kleides, wenn er es recht bedachte.)

»Warum ist gut nicht gut genug und warum sollte man Steine gegen das Tor schmeißen?«, fragte Sohnemann.

Wenn du es wirklich wissen willst: Sohnemann war sehr versucht, einen bis zwei Steine zu schmeißen. Er wusste, dass es meist falsch war, Steine auf Sachen zu schmeißen, aber in seinem Leben hatte es bisher keinerlei Steineschmeißen gegeben und dieser ordentliche pyramidenförmige Haufen Steine sah extrem schmeißbar aus.

Jeder Stein hatte ungefähr die Größe und Form eines Tennisballs, genau die Art Größe, die man sich für einen Schmeißstein wünscht. (Nicht, dass ich JEMALS Steine schmeiße, nicht einmal, wenn einer mit einem winzig leisen Stimmchen in meinem Kopf, einem Stimmchen, das nur ich hören kann, »Schmeiß mich! Schmeiß mich!« zu sagen scheint.)

»Warum sollte man Steine gegen das Tor schmeißen?«, sagte Larry Schlecht. »Du fragst mich, WARUM?« Er sah aus wie eine Mischung aus verwirrt und empört und ein bisschen wie einer dieser Vögel, die auf einem Bein stehen, nur weil sie es können.

»Weil dies die Einfahrt zum Wohnsitz der Guuth-Familie ist. Darum.«

»Welcher Gutfamilie?«, fragte Sohnemann, was wieder eine total berechtigte, vernünftige Frage war.

»Keiner Gutfamilie«, sagte Larry Schlecht, der mit seinen langen, dünnen Fingern den obersten Stein von seinem pyramidenförmigen Steinhaufen geklaubt hatte und ihn nun von einer Hand in die andere warf. »Der Familie GUU-HUUTH. Der Familie namens Guuth.«

»Aha«, sagte Sohnemann, doch seinem »Aha« war anzumerken, dass er immer noch nicht wusste, warum er Steine schmeißen sollte.

Außer vielleicht aus Spaß.

Wenn er aber den Gesichtsausdruck des Mannes betrachtete, glaubte Sohnemann nicht, dass SPASS irgendwas damit zu tun hatte. Er sah Larry Schlechts T-Shirt an. »Demnach bedeutet das ›GUUTH‹ auf Ihrem T-Shirt die Familie Guuth?« Er hatte es nur für einen Rechtschreibfehler gehalten.

»Humpf«, sagte Larry Schlecht. Der Geruch seines Atems erinnerte Sohnemann irgendwie an einen Zirkus, was ziemlich merkwürdig war. »Hast du in Geschichte nicht aufgepasst, Junge?«, fragte er.

Da er nie zur Schule gegangen war, wusste Sohnemann nicht viel über was-auch-immer, außer dem, was Herr Grunz, Frau Grunz und Herrn Grunz’ Vati (der alte Herr Grunz) ihm gesagt hatten, und außerdem wusste er natürlich die Sachen, die er sich von Jahr zu Jahr selbst beigebracht hatte.

Und eine der wichtigsten Sachen, die er sich selbst beigebracht hatte, war, nur die Hälfte von dem zu glauben, was ihm Herr Grunz, Frau Grunz und Herrn Grunz’ Vati (der alte Herr Grunz) sagten.

Sohnemann stand kurz davor, eine Antwort auf die Frage zu bekommen, weshalb es eine gute Idee sein könnte, einen Stein gegen die Tore des Guuthshofs zu werfen, als Frau Grunz alles verdarb.

Sie erschien in der Tür des Wohnwagens. Aus irgendeinem merkwürdigen Grund – falls es einen Grund gab – steckte eine schimmlige, alte Mohrrübe in ihrem ungepflegten Haar. »Sie blockieren die Straße, Sie Riesenzinken!«, rief sie.

Larry Schlecht – dessen Nase kein bisschen größer war als die von Frau Grunz – sah ziemlich verschreckt aus. Er wollte gerade protestieren, als Herr Grunz den Kopf aus einem Dachfenster steckte. »Warum fahren wir nicht weiter, Frau?«, rief er. »Was hast du JETZT schon wieder angestellt?«

»Ich habe nur geatmet«, sagte Frau Grunz, »und atmen muss jeder.«

»Nur Tote nicht«, schnappte Herr Grunz, der sich gefährlich weit aus dem Fenster lehnte.

»Nur Tote nicht«, pflichtete seine Frau bei.

»Sowie Steine und Kühlschränke und Kram nicht«, fügte Herr Grunz hinzu. Weil er nicht viel von irgendetwas wusste, kam ihm dies wie ein sehr schlaues Gespräch vor, das er plötzlich mit Frau Grunz führte. Sogar recht intellektuell.

Klipp und Klapp brachten ihn mit einem Bums auf die Erde zurück. Mit einem ziemlich heftigen Bums.

Sie hatten beschlossen, dass es höchste Zeit für ein paar Eselsschritte vorwärts war, wodurch Herr Grunz das Gleichgewicht verlor, aus dem Fenster fiel und, nachdem er vom Wohnwagendach abgeprallt war, auf der Straße aufschlug.

Er stand auf, richtete den Sitz seines Gürtels (den sein Vater ihm aus zwei kleineren Gürteln zusammengenäht hatte) und stellte sich neben seine Frau.

»WIESO VERSPERREN SIE UNS EIGENTLICH DEN WEG?«, schnauzte Herr Grunz Larry Schlecht an.

Bevor Larry Schlecht irgendwas des Sinnes sagen konnte, Guuth sei nicht gut genug, marschierte Herr Grunz mit sechs entschlossenen Schritten zu ihm und stolperte fast so über die Pyramide aus Steinen, als hätte er das mit Absicht getan.

Herr Grunz fiel mit einem sagenhaften BUMSTI! und einem begleitenden GRUNZ! zu Boden. Die Steine verstreute es überallhin: Manche flogen durch die Luft, manche kullerten über den Boden und so gut wie ALLE waren zu Larry Schlecht unterwegs.

Schlecht jaulte auf wie ein Hund im Comic, dem ein Krebs in den Schwanz kneift, und brachte sich in Sicherheit. Er tat einen gewaltigen Sprung und krabbelte auf das selbsterklärte Ziel seiner Wurfgeschosse: das Tor zum Guuthshof.

»Wahnsinnige!«, rief er und schüttelte drohend eine Faust, während er sich mit der anderen an einer golden angemalten Spitze oben auf dem Tor festhielt. »Ihr seid allesamt wahnsinnig!«

Irgendwie hatte sich der Gürtel des drahtigen Mannes dort oben verheddert und sich um eine der Spitzen gewickelt. Er steckte fest, versuchte, sich freizuzappeln, verlor den Halt und hing nun von dem Tor herab wie ein Kauspielzeug für Hunde am Haken im Haustierzubehörfachgeschäft. Das »GUUTH IST NICHT GUT GENUG« auf seinem T-Shirt zeigte nach unten.

Frau Grunz verdrehte den Kopf und versuchte, die Buchstaben verkehrt herum zu lesen. »Worin ist guuth nicht gut genug?«, erkundigte sie sich. Sie hatte es nicht gern, wenn andere Leute etwas wussten, was sie nicht wusste, was meistens der Fall war.

»Guuth ist nicht gut genug, weil ich das schon bin!«, rief Herr Grunz und lachte, als hätte er gerade die komischste Bemerkung der Welt gemacht.

Frau Grunz fand die Bemerkung auf jeden Fall komisch und lachte so sehr, dass ihr die gelben Zähne – und sogar einige der grünen – im Kopf klapperten.

Jetzt fiel Larry Schlecht der ohnehin zerknautschte Zylinder vom umgedrehten Kopf und enthüllte eine kahle Stelle. Der Zylinder blieb aufrecht stehen und nur wenige Augenblicke später warf Herr Grunz wildwütig Schlechts sorgfältig ausgewählte Steine danach.

»Man sollte nicht mit Steinen schmeißen!«, sagte Frau Grunz verächtlich. »Das ist gefährlich.« Sie schnappte sich den Stein, den Herr Grunz gerade in der Hand hielt, warf ihn, so doll sie konnte, auf den Hut und hob sofort einen zweiten Stein auf. Glücklicherweise zielten die Grunzens so erbärmlich, dass keiner der Steine aus Versehen Larry Schlecht traf.

Tatsächlich war der Einzige, der von einem Stein getroffen wurde, Sack, der Gärtner von Herrn v. Guuth. Er war früh am Morgen aufgestanden, um sich hinter einer dicht von Blättern umwucherten Stelle zu verstecken, und einer der Steine war über die Mauer gesegelt und auf seinem Kopf gelandet. Er dachte, Herr v. Guuth müsste ihn geworfen haben, und machte sich widerstrebend auf, um seine Schubkarre zu finden.

Wie Sack die Gartenarbeit hasste.

Der Guuthshof war ein sehr großes Gut und, wie du inzwischen weißt, nach der Familie Guuth benannt, die dort seit Hunderten und Hunderten von Jahren lebte. (Natürlich nicht alle zur selben Zeit, dann wäre selbst der große Guuthshof grotesk überlaufen gewesen. Nein, wenn die alten Guuths starben, nahmen jüngere Guuths ihren Platz ein, und wenn die dann alt wurden und starben, übernahm der nächste Schwung und so weiter.)

Der einzige Guuth, den es jetzt noch auf dem Guuthshof gab, war Herr v. Guuth. Seine Frau, Frau v. Guuth (die sich selbst »La-La« nannte), hatte schon seit Langem die Nase voll von ihm und war ausgezogen, um im Schweinekoben im Garten zu wohnen.

Das dicke Schwein Majonette wohnte bereits dort, aber Majonette schien die neue Mitbewohnerin nichts weiter auszumachen (obwohl sie Frau v. Guuths Tischmanieren ziemlich abstoßend fand).

Versteh mich bitte nicht falsch. Der Schweinekoben auf dem Guuthshof war nicht der normale, durchschnittliche Wald-und-Wiesen-Schweinekoben. Er war keine kleine Hütte mit durchgerostetem Blechdach. Er war vielmehr ein sehr feiner Schweinekoben, von einem sehr berühmten englischen Architekten namens Albert Docks erbaut, der die Riesenkaninchen entworfen hatte, die eigentlich den Fuß der Nelson-Säule auf dem Trafalgar Square in London hätten schmücken sollen, bevor man sich stattdessen für Löwen entschied. Aber er war immer noch ein Schweinekoben.

Herr v. Guuth vermisste Frau v. Guuth nicht mehr sehr, und Frau v. Guuth empfand Majonette-das-Schwein, verglichen mit ihrem Gatten, als reizende Gesellschaft, so dass im Großen und Ganzen alle auf dem Guuthshof (und in dessen Gärten) ziemlich guter Dinge waren.

Nur die Dienstboten nicht.

Wenn man also darüber nachdenkt, kommt man zu dem Ergebnis, dass nur zwei Menschen (und ein Schwein) guter Dinge waren, alle übrigen dagegen ziemlich schlecht drauf. Und, ach ja, da gab es noch die Vögel in Herrn v. Guuths Vogelsammlung. Sie schienen sehr guter Dinge zu sein, aber der gnädige Herr behandelte sie auch viel, viel besser als die Dienstboten.

Damals, in der guten, alten Zeit, als Männer Zylinder trugen – keine kurzen, zerbeulten wie der von Larry Schlecht – und lange Bärte hatten und die Frauen schicht- und schicht- und schichtweise Rüschensachen anhatten, arbeiteten mehr als hundert Dienstboten auf dem Guuthshof.

Jetzt waren es nur noch fünf. Zähl sie nach. Es gab:

- Pfirsing, den Butler mit dem roten Kopf (1),

- Agnes, Köchin und Kammerzofe (zwei Jobs, eine Person) (2),

- Hans, das Faktotum (auch als Hans-das-Faktotum bekannt), der früher Schuhputzjunge gewesen war (3),

- Sack, den Gärtner (4), und

- Mimi, den (noch ein bisschen neuen) Schuhputzjungen. Mimi war zwar eigentlich ein Mädchen, aber weil es keinen Titel wie »Schuhputzmädchen« gibt, war sie Schuhputzjunge (5).

Und damit kommen wir tatsächlich auf fünf (wenn man nicht mindestens einen von ihnen mehr als einmal zählt oder einen oder mehr auslässt).

Die Familie v. Guuth war sehr reich gewesen. Sie hatte ihr Geld mit Metallgeländern verdient. Man muss viele Metallgeländer verkaufen, um viel Geld zu verdienen, und genau das tat die Familie v. Guuth.

Die Regierung hatte dem allerersten Herrn v. Guuth den Auftrag gegeben, sich etwas einfallen zu lassen, damit die Menschen nicht mehr von Klippen herunterfielen, und da hatte er einen Geistesblitz.

Als Erstes kriegte er die Gesetzgeber dazu, ein Gesetz zu verabschieden, welches besagte, dass alle Klippen obenrum mit einem Sicherheitsgeländer zu versehen seien.

Dann bettelte, stahl und lieh er sich Geld zusammen, um eine Fabrik zu gründen, die Sicherheitsgeländer herstellte.

Als Nächstes schanzte er dieser Fabrik – seiner Fabrik – den Auftrag zu, ALLE Geländer herzustellen, die alle Klippen des Landes obenrum absichern sollten. Aber der Geistesblitz des ersten Herrn v. Guuth war damit noch nicht vorbei. Das hintere Ende des Geistesblitzes grenzte an Genie: Herr v. Guuth sorgte dafür, dass Guuth-Geländer gut waren, aber so gut nun auch wieder nicht. In den ersten zehn Jahren, nachdem sie errichtet worden waren, waren sie genau die Art Geländer, die man gern verwendet, um Menschen daran zu hindern, von Klippen zu fallen: groß und stark und geländerartig. Nach zehn Jahren und einer Woche jedoch wurden sie ganz schlaff, wie die Stiele welkender Blumen, und neigten sich, bis sie den Boden berührten, komplett nutzlos. Das bedeutete, dass die Geländer alle zehn Jahre durch viele neue Guuth-Geländer ersetzt werden mussten! Verstehst du, was ich meine? Schlau, oder was?

Weil die verschiedenen Klippen zu verschiedenen Zeiten obenrum eingezäunt wurden – man konnte sie ja nicht alle gleichzeitig sichern –, gab es nie eine Zeit, zu der die Regierung Herrn v. Guuths Sicherheitsgeländerfabrik nicht für neue Guuth-Geländer bezahlte!

Und so ging das Jahre um Jahre um Jahre weiter. Alles, was der nächste Herr v. Guuth tun musste –und dann der nächste und dann der nächste und so weiter –, war, dafür zu sorgen, dass jemand seine Fabrik am Laufen hielt und Geländer herstellte, damit das Geld weiterfloss. Alles, was er und die Familie v. Guuth tun mussten, war Geld ausgeben, ausgeben, ausgeben. Das war der Teil, der Spaß machte.

Eines Tages beschloss jedoch die Regierung, kein Geld mehr für das Einzäunen von Klippen zu verschwenden. Sie beschloss, das Geld stattdessen für Gewehre und Kanonen und schicke neue Uniformen für ihre Soldaten auszugeben … und die Guuth-Geländer-Fabrik blieb voller Geländer (die gut zehn Jahre nach ihrer Entstehung schlapp wurden) und niemand wollte sie kaufen.

Weil die Familie v. Guuth keine Ahnung hatte, WIE man arbeitet, es auch noch nie hatte ausprobieren müssen, beschloss sie, dass sich am besten Geld verdienen lässt, indem man etwas von dem Kram, den man bereits hat, verkauft.

Der Großvater des letzten Herrn v. Guuth verkaufte die tropische Familieninsel, das Stadtpalais mit fünfzig Schlafzimmern und eine Flotte von Jahrgangs-Automobilen. Als Nächstes verkaufte Herrn v. Guuths Vater den gesamten Schmuck seiner Frau, seine Silberflorettsammlung und ein paar Grundstücke (Er versuchte, seine Frau zu verkaufen, musste aber feststellen, dass sie genau zur selben Zeit versucht hatte, zu verkaufen. Und weder für ihn noch für sie hatte sich ein Interessentgefunden.) Damit blieb dem gegenwärtigen Herrn v. Guuth kaum noch etwas zu verkaufen übrig, außer der Geländerfabrik selbst und diesem oder jenem Gemälde oder Möbelstück.

Weil er seinen Dienstboten Essen und Trinken zahlte und sie bei sich auf dem Guuthshof wohnen ließ, hatte Herr v. Guuth keine große Lust, ihnen auch noch Lohn zu zahlen. Er fand, dass sie ihn bezahlen sollten. Aber Pfirsing, Agnes, Hans, Sack und Mimi sahen das anders. Sie sagten, sie würden weggehen, wenn sie keinen Lohn bekämen, also zahlte ihnen Herr v. Guuth gerade genug, damit sie blieben. Außerdem mussten alle einen sehr komplizierten, amtlich aussehenden Vertrag – mit vielen Stempeln und einem großen, roten Siegel unten dran – unterschreiben, welcher festlegte, dass sie, wenn sie je daran dächten, sich ohne Erlaubnis zu entfernen, ihm viel zu viel Geld schuldeten, als gut für sie wäre.

Also setzten sie den Vertrag auf ihre bisher bereits ansehnliche Liste benörgelnswerter Zumutungen, blieben auf dem Guuthshof und fühlten sich noch mieser und elender.

Pfirsing, der Butler, stöhnte meist über sein Hühneraugen und entzündeten Fußballen.

Agnes, die Köchin und Kammerzofe, mährte sich ständig über ihre verschiedenen Allergien aus, von denen ihr Augen und Nase liefen. Außerdem bekam sie davon interessante Flecken und interessante Hautrötungen in Form verschiedener Bundesländer.

Hans brach sich immer was – Arme, Beine, einmal ein Ohr –, während er auf Leitern stieg und versuchte, alles zu reparieren, von Löchern im Dach bis zum tropfenden Wasserhahn. (Das trug nicht zur Hebung seiner Laune bei.)

Sack, der Gärtner, hasste Pflanzen und Blumen. Tatsächlich hasste er fast alles. Das lag daran, dass er ein richtig guter Erfinder war. Er hatte unter anderem den Hut und das Auto erfunden. Das Dumme war nur, dass jemand bereits vor ihm Hüte und Autos erfunden hatte, und als er das herausfand, regte er sich furchtbar auf und machte jeden und alles um ihn herum (einschließlich Gänseblümchen, Kürbisse, Erbsen und Mohrrüben) dafür verantwortlich.

Und Mimi, der Schuhputzjunge, fand das Putzen von Schuhen anderer Leute TATSACHE ECHT LANGWEILIG. Außerdem hatte sie es satt, dass alle sie einen Jungen nannten, weshalb sie eine RIESIGE rosa Schleife im Haar und eine rosa Brille mit rosa Gläsern auf der Nase trug. Zudem hatte sie Sack, den Gärtner, dazu überredet, ihr all die welken Rosenblütenblätter zu überlassen, die sie in einem großen Kochtopf aufkochte, um ihr ureigenes, hausgemachtes Parfüm zu kreieren, das ordentlich nach Mädchen roch. Es roch so ekelhaft süß, dass ein rascher Tupf hinter jedes Ohr sämtliche Kolibris des Bezirks anzog. (Alle beide. Sie hießen Brutzel und Twist und gehörten zu Herrn v. Guuths Vogelsammlung.)

Um all das Gemecker und Gemurre noch zu verstärken, wohnten die Dienstboten des Guuthshofs in dem Teil des Hauses, in dem die Fenster keine Scheiben und die Fußböden kaum Bretter hatten. (Herr v. Guuth verwendete die Fußbodenbretter aus jenem Teil das Hauses als Feuerholz. Ich habe keine Ahnung, was aus den Fensterscheiben wurde.) Außerdem hatten sie nur sehr wenige Möbel. Abgesehen von den Möbeln in seinen eigenen Räumen, hatte Herr v. Guuth den gesamten wertvollen Kram verkauft und viel vom billigeren Kram ebenfalls verheizt (als ihm die Fußbodenbretter ausgingen).

Die Betten der Dienstboten waren aus alten Säcken und die waren mit Stroh und alten Barthaaren gefüllt.

Die Räume des gnädigen Herrn jedoch waren ganz proper, und in Monty, dem Papagei, hatte er sogar einen besten Freund.

Monty, der Papagei, war zwar genauso mieselsüchtig wie die Dienerschaft, aber Herr v. Guuth schien das nicht zu bemerken. Monty biss ihn oft und heftig und das schien dem gnädigen Herrn nicht das Geringste auszumachen. Er klebte sich einfach ein neues Heftpflaster auf die Wunde (weshalb Herr v. Guuth auch meist ziemlich zugepflastert war). Hätte ein Dienstbote ihn auch nur EIN EINZIGES MAL gebissen, wäre er vor Wut explodiert.

An jenem Tag war Herr v. Guuth durch einen heiseren Schrei von Monty geweckt worden, welcher hinwiederum von dem weit entfernten, aber immer noch lauten »AUTSCH!« von Herrn Grunz gestört worden war, als dieser aus dem Bett gerollt und auf Pieksi, dem ausgestopften Igel, gelandet war. Das Haus stand am Ende einer langen Einfahrt, in geziemender Entfernung zur Straße, doch zusätzlich zu seinen wachen Vogeläuglein verfügte Monty noch über ein ausgezeichnetes Vogelgehör.

Herr v. Guuth schlief in einem großen Bett, das eher wie ein riesiger Holzschlitten aussah. Er setzte sich auf, stieß ein langes, breites Gähnen aus, stützte sich auf seinen klobigen Klump kuscheliger Kissen und zerrte an einem Klingelzug.

Unten, in den finsteren, feuchten Küchen, klimperte ein Glöckchen. Dies war für Agnes das Signal zum Kochen, dem gnädigen Herrn sein Frühstück zu bereiten. Sie schlief am Küchentisch (einer alten Holzkiste), den Kopf über ein Exemplar der Zeitschrift Öde gesenkt. Öde war eine wöchentlich erscheinende Zeitschrift voll so langweiliger Artikel, dass man sich, was das eigene Leben betraf, gleich viel besser fühlen sollte. Agnes hatte einen Beitrag über eine Frau gelesen, die fünfundzwanzig Jahre in einem hohlen Baum mit dem Zählen von Ameisen verbracht hatte. Plötzlich war ihr die Arbeit für den entsetzlichen Herrn v. Guuth auf dem schrecklichen Guuthshof nicht mehr ganz so schlimm vorgekommen.

Das lästige Klimpern des Glöckchens weckte sie. Sie hatte gerade so schön von einem Frosch geträumt, den sie als Haustier hielt und der Goldmünzen rülpste. Als ihr klar wurde, dass der schöne Traum nur ein schöner Traum gewesen war, nahm sie das sehr mit, und sie bekam sofort eine ganz neue Garnitur hektischer Flecken. Sie mühte sich von ihrem Stuhl hoch und knallte eine Bratpfanne auf den großen, eisernen Küchenherd, um dem gnädigen Herrn seine Frühstückseierleinchens zu braten.

Herr v. Guuth hatte seine Eierleinchens aufgegessen und teilte sich gerade mit Monty, dem Papagei, ein Stück Toast, als noch mehr Lärm zu hören war. Diesmal war es das entfernte Geräusch des Bonk-Ffwott-Ffwax, welches die Grunzens mit ihrem Steinewerfen verursachten, so dass der Papagei erneut in helle Aufregung versetzt wurde. Er schrie heiser und plusterte sein Gefieder auf, flog dann ans Fenster und pochte mit dem Schnabel gegen die Scheibe.

»Was ist los, Monty?«, fragte Herr v. Guuth. Er hob das Tablett von seinem Schoß, warf die Bettdecke beiseite und betrat einen fadenscheinigen Teppich. »Was machst du denn für einen Wirbel?« Er zog sich einen blauseidenen Morgenrock über den weiß-rot gestreiften Pyjama und schritt zum Fenster. Monty flatterte auf seine Schulter.

Weil das Geld so knapp war, hatte Herr v. Guuth den Morgenrock bei einer Internet-Auktion gebraucht gekauft. (Einer ziemlich windigen Internet-Auktion, bei der nicht alles von den Menschen verkauft wurde, die das Recht hatten, es zu verkaufen, falls du verstehst, was ich meine. Kleiner Hinweis: Die Sachen gehörten ihnen möglicherweise gar nicht, so dass sie sie auch nicht verkaufen durften.) Was in der näheren Beschreibung nicht näher beschrieben worden war, war, dass der Morgenrock wahrscheinlich von einem Boxer auf seinem Weg in den Boxring getragen worden war. Als der Morgenrock also kam und Herr v. Guuth ihn auspackte, war er überrascht, weil hinten auf dem Morgenrock etwas draufstand. In großen, schwarzen Buchstaben hieß es dort:

Kein Wunder, dass das Foto auf der Website den Morgenrock (oder Bademantel) nur von vorn gezeigt hatte.

Zuerst war Herr v. Guuth sehr ärgerlich gewesen. Dann entschied er, dass es, weil er sich selbst ohnehin nur von vorn sah, halb so schlimm war. Außerdem war Bertram »Der Bärbeiß« Braun seinerzeit ein recht GUTER Boxer gewesen, bevor er sich zurückgezogen und sich einen Job mit einer schicken, schwarzen Uniform besorgt hatte.

Herr v. Guuth stand am Fenster, zog ein perlmuttbesetztes Fernglas aus einer der Morgenrocktaschen und hielt es sich an die Augen. Er überprüfte die Szenerie. Durch die Bäume hindurch konnte er den Eingang zu seinen Ländereien schwach erkennen. Was er erspähte, waren die Grunzens und Larry Schlecht. Was er dachte, war: Ärger.

Als Herr v. Guuth den ganzen Weg aus dem Haus hinaus und die Einfahrt entlang bis zum Eingangstor gestapft war, waren Herr und Frau Grunz, Sohnemann und die Esel längst weg.

Alles, was der gnädige Herr vorfand, war Larry Schlecht, der vom Tor herunterhing, sowie tennisballgroße Wackersteine, überall auf dem Boden verstreut.

»Was zum Teufel treiben Sie da oben, Mann?«, wollte Herr v. Guuth wissen.

»Lora!«, setzte Monty, der Papagei, noch einen drauf.

»Guuth ist nicht gut genug!«, rief Larry Schlecht, der sehr stolz auf seinen Slogan war und sowieso nicht wusste, was er sonst sagen sollte.

»Ach, Sie sind es, stimmt’s?«, sagte Herr v. Guuth mit einem Seufzen.

»Natürlich bin ich ich«, sagte Larry Schlecht.

»Sie sind der Mann, der mich beim Dorffest mit Blumenkohl beworfen hat, stimmt’s?«, sagte Herr v. Guuth.

Larry Schlecht nickte stolz. »Und der, der versucht hat, Sie bei der Schwimm-Gala zu ersäufen!«, fügte er hinzu.

»Und mir mit der Post diese sehr echt aussehende Gummi-Tarantel geschickt hat!«, brach es aus Herrn v. Guuth hervor.

»Und vollfetten Joghurt auf den Sattel Ihres Fahrrads geschmiert hat!«, sagte Larry Schlecht.

»Und versucht hat, mich beim Betriebsausflug in das Fass Orangenkonfitüre zu schubsen!«, sagte der gnädige Herr.

»Und Ihr Auto an jenem nassen Mittwoch in einen Graben abgedrängt hat!«, nickte Schlecht schadenfroh.

»Und mich in der Kunstgalerie an jenem trockenen Donnerstag in diesem Schrank eingesperrt hat!«, schäumte Herr v. Guuth.

»Und –«, setzte Larry Schlecht an, wurde diesmal aber unterbrochen.

»Und ich glaube, ich werde die Polizei rufen«, sagte Herr v. Guuth. Er sah auf seine Füße hinunter. Dort lag vor ihm ein kohlschwarzer, kurzer, zerbeulter Zylinderhut auf dem Boden. »Ihrer, nehme ich an«, sagte er und sah hinauf zu Schlecht.

»Meiner!«, bestätigte Schlecht.

Herr v. Guuth hob den Hut auf, zerbeulte ihn noch etwas mehr, und es gelang ihm irgendwie, ihn in eine große Außentasche seines Morgenrocks zu quetschen und zu quetschen.

»Das können Sie doch nicht machen!«, protestierte Larry Schlecht.

Herr v. Guuth zog es vor, ihn zu ignorieren.

Monty, der Papagei, hinwiederum handelte sofort. Bisher hatte er auf Herrn v. Guuths linker Schulter gekauert. Er flatterte in die Luft und senkte seinen Schnabel in Larry Schlechts Nase.

kreischte Herr Schlecht, fügte dann noch ein paar sehr ungehobelte Wörter hinzu, die hier und jetzt zu wiederholen ich VIEL zu fein bin. (Vielleicht später, wenn sonst niemand in der Nähe ist, falls du mich nett bittest.)

»Ich möchte, dass Sie meinen Grund und Boden – ich meine, mein Tor – binnen einer Stunde verlassen«, sagte Herr v. Guuth, »oder ich rufe wirklich die Polizei. Binnen einer Stunde.«

»Ich hänge aber doch fest!«, protestierte Larry Schlecht. Er umklammerte seine blutende, geschwollene Nase mit beiden Händen.

»Das ist nicht mein Problem«, sagte der gnädige Herr. Er drehte sich um und ging davon. Monty, der Papagei, stieß herab und landete wieder auf seiner Schulter. Vom Tor herabhängend, mit dem Gürtel an etwas Spitzes gefesselt, las Herr Schlecht mit verwirrtem Stirnrunzeln die Beschriftung hinten auf Herrn v. Guuths Morgenrock.

Bertram »Der Bärbeiß« Braun?

Oha.

Schlecht hatte nicht einmal gewusst, dass Herr v. Guuth Boxer war, noch dazu ein ziemlich bekannter, der sich vor kurzem aus dem Ring verabschiedet hatte. Das würde auch erklären, weshalb v. Guuth über und über mit kleinen X-förmig übereinander- geklebten Heftpflastern bedeckt war. Boxverletzungen!

Larry Schlecht hätte es nie zugegeben, aber er war beeindruckt davon, dass Herr v. Guuth Bertram »Der Bärbeiß« Braun war. Nur ein winziges bisschen beeindruckt, aber immerhin doch beeindruckt.

In etwas mehr als etwa anderthalb Kilometern Entfernung kletterte unterdessen Herr Grunz auf das Dach des fahrenden Wohnwagens, um die vor ihm liegende Straße besser überblicken zu können. Er saß oft da oben und fiel oft herunter, was meistens Frau Grunz’ Schuld war oder Sohnemanns Schuld oder Klipps und Klapps Schuld, nie dagegen SEINE Schuld. (Zumindest laut Herrn Grunz. Eigenartig, das.)

Der heutige Tag war keine Ausnahme. Als der Wohnwagen über einen kleinen Hubbel hubbelte, rutschte Herr Grunz mit einem »Woooooaaaaah!« vom Dach, und dem »Woooooaaaaah!« folgte rasch ein »Aaah! Aah! Argh! Autsch!«, als er in einen Stechginsterbusch am Wegesrand fiel.

Stechginster ginstert nicht (dann hieße er ja Stechginsterer), Stechginster sticht. Er hat ein paar ganz hübsche, gelbe Blüten, aber sonst besteht er eigentlich nur aus Dornen. Wenn Herr Grunz ein Plastiksack voller Wackelpudding gewesen wäre, hätte er einige ernsthaft undichte Stellen bekommen.

Sohnemann seufzte und befahl Klipp und Klapp anzuhalten. Das taten sie sehr gern, was Sohnemann ein wenig überraschte, bis er sah, was sie gesehen hatten: eine besonders ergiebige Stelle mit Straßenranddisteln. Während er sich also bemühte, Herrn Grunz von Stacheln zu befreien, ohne selbst zu sehr gestochen zu werden, genossen die beiden Esel ein spätes Stachelfrühstück.

Sobald Herr Grunz befreit war, verspürte er den Drang, gegen etwas Massives zu treten. Sohnemann erinnerte sich, wie Herr Grunz mal gegen das Standbild mitten auf dem Platz im Zentrum einer kleinen Stadt getreten hatte. Es stand nicht mehr mitten auf dem Platz im Zentrum der kleinen Stadt, es lag jetzt zertreten auf der Müllkippe am Rande der kleinen Stadt. Nicht, dass Herrn Grunz’ Fuß nicht auch gelitten hätte. Die nächsten drei Tage lang musste Frau Grunz ihn huckepack treppauf und treppab tragen, und ansonsten rutschte er auf dem Hintern herum wie ein Kind im Krabbelalter, das noch nicht krabbeln kann (weswegen es auch noch nicht so richtig im Krabbelalter ist, nehme ich mal an).

Heute beschloss Herr Grunz jedoch, gegen einen Strommast zu treten, weil der – abgesehen von ein paar spirrelig aussehenden Bäumen – gerade so schön in der Nähe stand und gerade so schön massiv war. Strommasten – Metalltürme, an denen hoch über dem Erdboden Stromkabel befestigt sind – können sehr gefährlich sein, wie Herr Grunz bald herausfinden sollte. Er trat kraftvoll gegen den Strommast, und rate mal, was geschah …

Na los. Rate mal.

Nur mir zuliebe.

Herr Grunz versetzte dem Strommast einen solchen Tritt, dass der Strommast vibrierte, wodurch der Erdboden vibrierte, was einen Bienenschwarm dazu bewog, seinen Bienenstock in einem nahen Baum zu verlassen, um herauszufinden, was da los war.

Hast du richtig geraten? Natürlich nicht. (Und wenn du tatsächlich »Bienen« gedacht hast, bist du entweder einer dieser Menschen, die in die Zukunft blicken können, oder du hast dieses Buch schon mal gelesen. Und das ist kein richtiges Raten und zählt nicht.)

Die Bienen schwärmten also aus, um zu sehen, was los war, und weil Herr Grunz das war, was los war, beschlossen sie, sich das genauer anzusehen. Sie landeten auf seinem Gesicht, und es entstand etwas, was aussah wie EIN RIESIGER BART AUS LEBENDIGEN BIENEN.

Was Herr Grunz tun wollte, war SCHREIEN, aber sogar Herr Grunz war nicht dumm genug, das zu tun, denn Schreien hätte bedeutet, dass er den Mund hätte öffnen müssen. Und so ziemlich das Letzte, was er wollte, war ein Mundvoll stechender Bienen. Es war schon ärgerlich genug, dass einige der Bienen mit dem Gedanken spielten, seine Nasenlöcher zu erkunden. Also stellte er sich nur vor, dass er schrie, und wurde stattdessen einfach rote-Bete-rot.

Tatsächlich wurde sein Gesicht so rot, dass Klipp und Klapp aufhörten, ihre Disteln zu kauen, und ihn mit einem Schimmer beiläufigen Interesses in ihren Eselsaugen anstarrten. Oder vielleicht war es der enorme Summ-und-Brumm-Bart, der ihre Aufmerksamkeit erregte.

Frau Grunz brach unterdessen in Gelächter aus. Du kennst bestimmt die Redewendung »sich vor Lachen ausschütten«, die ich nie so recht verstanden habe. Aber wenn man Frau Grunz beim Lachen zusah, begann man es zu verstehen, und wenn man an Frau Grunz beim Lachen roch, verstand man es noch besser.

»Rasier dir das Ding ab, Vati!«, sagte sie zwischen einzelnen Ausschüttern. »Damit siehst du blöd aus.«

Zu sagen, dass Herr Grunz blöd aussah, ist, als sagte man, Frankreich sei »ein bisschen französisch«. Wenn Frau Grunz sagte, Herr Grunz sähe blöd aus, dann muss er wirklich, WIRKLICH blöd ausgesehen haben.

Mittlerweile nahm Sohnemann die Angelegenheit ernster. Er stellte sich vor, dass, falls viele der Bienen entscheiden sollten, Herrn Grunz zu stechen, dies für ihn sehr schade – und sehr schmerzhaft – sein würde. Wie also konnte er helfen?

Sohnemann rannte zurück in den Wohnwagen und schnappte sich ein großes Glas Honig vom Frühstückstisch. Die Grunzens hatten vor langer Zeit entdeckt, dass ein Schmiererchen Honig sogar die zäheste zermatschte Elster noch schmackhafter machen konnte, und hatten das größte Glas Honig gekauft, das sie finden konnten. Und Bienen mögen Honig, stimmt’s? (Oder sind das Bären?)

»Hier, Bienchen, Bienchen, Bienchen!«, sagte Sohnemann, schwenkte das offene Honigglas vor Herrn Grunz’ summendem Gesicht und versuchte, die Aufmerksamkeit der gestreiften Insekten zu erregen. »Hier, Bienchen! Köstlicher Honig, Honig, Honig!«

Und dies war der Anblick, wie er sich einer gewissen jungen Dame bot, als sie um eine Kurve in der Straße bog: der sonderbarste, beunruhigendst aussehende Wohnwagen, der ihr je vor Augen gekommen war; eine schallend lachende, gelb-und-grün-zahnige Frau; ein knallroter Mann mit enormem Bart aus SUMMENDEN BIENEN; sowie ein außergewöhnlich aussehender Junge, der ein außergewöhnliches blaues Kleid trug und mit einemgroßen Honigglas herumsprang. Im Haar des Mädchens war die größte rosa Schleife, die Sohnemann je gesehen hatte. Ja, du hast es erraten: Es war Herrn v. Guuths Schuhputzjunge, Mimi. Sie hüpfte die Straße entlang und um ihren Kopf summten zwei winzige Kolibris, summten wie die aufgeregten Bienen. Bei diesem überaus erstaunlichen Anblick blieb sie abrupt stehen, und ihre Augen weiteten sich hinter den rosa gefärbten Gläsern ihrer rosa Brille.

Wellen ihres widerwärtig süßen hausgemachten Rosenblütenblätterparfums waberten durch die Luft. Frau Grunz hasste den Geruch. Herr Grunz konnte außer BIENE nichts riechen. Und Sohnemann fand ihn ziemlich toll.

Aber die Bienen?

Die Bienen?

Sie LIEBTEN IHN!

Bevor irgendjemand einigermaßen wusste, was geschah, hatten sie sich von Herrn Grunz’ Gesicht gewischt – als hätte er eine blitzschnelle, magische Rasur genossen – und bewegten sich schneller auf Mimi zu, als Sohnemann rufen konnte: »Lauf um dein Leben!«

Sack, der Gärtner, versteckte sich im Töpfereischuppen und wollte nicht wieder rauskommen. Nachdem er von einem tennisballgroßen Stein getroffen worden war, den irgendein IDIOT über die Mauer geworfen hatte, war er in den Schuppen gegangen, um mit Arbeiten anzufangen, fing aber stattdessen mit Einschlafen an. Erfolglos auch dies. Er lag inmitten der Terrakotta-Töpfe, starrte zum spinnwebbehängten Dach hinauf und fing mit Erfinden von Kram an. Er konnte es einfach nicht lassen.

Innerhalb einer halben Stunde hatte er den zusammenklappbaren Bügeltisch, Toast, fingerlose Handschuhe und Glühbirnen erfunden. Irgendwann beschloss er, lieber doch mit Gärtnern anzufangen. Unglücklicherweise war Sack, obwohl er es wirklich hasste, sehr gut im Gärtnern. Wenn er das Kernhaus eines Apfels wegwarf, wuchs es früher oder später zum Apfelbaum heran. Wenn er einen Traubenkern ausspuckte, wand sich dort, wo er hingefallen war, in praktisch null Komma nichts eine Weinranke am Boden. Er hatte das, was seine Oma »grüne zehn Finger« nannte.

Sacks Oma (Oma Sack) hatte Schwierigkeiten, strotzendes Grün von braunfäulebefallenem Mickerkraut zu unterscheiden oder die Gesichter von Leuten auseinanderzuhalten, wenn ihr die Gesichter nicht ganz nah vor ihr eigenes geschubst wurden, aber sie hatte recht, was die grünen Finger betraf. Man sagt, jemand habe »einen grünen Daumen«, wenn er die natürliche Fähigkeit zu besitzen scheint, Pflanzen dazu zu bringen, dass sie wunderschön wachsen, ohne sich dabei groß anzustrengen. (Also, ohne dass der Besitzer des grünen Daumens sich groß anstrengt; die Pflanzen müssen sich natürlich anstrengen. Das müssen sie immer. Allein schon dies ganze Sonnenschein-in-Nahrungsmittel-Verwandeln und so.)

Wenn Sack also gärtnern musste – wenn er sich partout nicht drücken konnte –, machte er das sehr gut. Er hatte gerade die Gartengeräte, die er am wenigsten leiden konnte, in die Schubkarre gepackt, die er am meisten hasste, und schob sie über den von ihm mit Abscheu betrachteten vorderen Rasen in Richtung derjenigen Blumenbeete, die er am wenigsten leiden konnte, als er Mimi hörte.

Sie sprintete auf der anderen Seite der Mauer die Straße entlang und dabei plärrte sie.

Was plärrte sie? War es ein Wort? Was für ein Wort war es? War es »Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiienen!«?

Die Mauern um das Anwesen derer v. Guuth waren hoch: aus Backsteinen, ohne sichtbaren Halt für Fuß oder Hand. Dieses Tor mit den schicken goldenen Spitzen hatte durchaus einen Sinn und sollte nicht nur gut aussehen. Wenn es geschlossen war, bedeutete das, dass man nicht ohne Einladung – oder Leiter – hineinkam.

Oder hineingekommen wäre, wenn es nicht ein Loch in der Mauer gegeben hätte, zu beiden Seiten von immergrünen Büschen verborgen. Das Loch war so gut verborgen, dass nicht einmal Herr v. Guuth davon wusste. Aber die Dienstboten, Pfirsing, Agnes, Hans-das-Faktotum, Sack und Mimi wussten davon. Und genau durch dieses Loch in der Mauer erschien – na ja, platzte – Mimi plötzlich, und dabei schrie sie immer noch: »Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiienen!«

Sack sah verwundert, wie die grellrosa, nach Rosenblütenblättern riechende, mit einer Riesenhaarschleife versehene Mimi von einem Schwarm erpichter Bienen über den Rasen verfolgt wurde. Die Kolibris Brutzel und Twist schwebten ihr um die Ohren und schnappten mit ihren winzigen Schnäbeln nach den Insekten. Nur wenige Augenblicke später erschien in dem Loch ein Junge in blauem Kleidchen, der das größte Honigglas, das Sack je gesehen hatte, an sich drückte und mit einem Löffel fuchtelte.

Um Sohnemann summten etwa ein Dutzend Bienen herum, aber Mimi fanden sie offenbar viel interessanter. Dann entdeckte Sohnemann den Fischteich. Auf dem v. Guuth’schen Anwesen gab es einen großen See, aber der war irgendwo hinter dem Herrenhaus. Hier vorn war ein geräumiger, künstlich angelegter, kreisrund gemauerter Fischteich. In der Mitte war ein Springbrunnen in Form eines Delphins, aus dem schon lange kein Wasser mehr spritzte.

»Der Teich!«, rief Sohnemann. »Spring in den Teich!«

Er war nicht sicher, ob Mimi ihn gehört hatte. Auf jeden Fall bog sie nicht in die entsprechende Richtung ab. Also rief er es noch ein paar Mal: »Spring in den Teich! Spring in den Teich!«

Schließlich schien Mimi die Botschaft zu empfangen. Sie flatterte mit den Armen, rannte im Zickzack übers Gras und ließ sich dann mit einem letzten Schrei – »Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiienen!« – und einem mächtigen PATSCH! ins Wasser fallen. Ein bis zwei erschreckte Goldfische fanden sich kurz in der Luft wieder, und einige Seerosenblätter flogen herum wie Teller in einem griechischen Restaurant, dann war alles still.

Zuerst behielt Mimi den Kopf über Wasser, aber die Bienen schwärmten immer noch um sie herum.

Erst als sie vollständig untertauchte, verloren die Bienen das Interesse und sahen sich nach etwas anderem um. Und genau in diesem Augenblick warf Sohnemann das große Honigglas in hohem, anmutigem Bogen in die Luft. Es fiel in einiger Entfernung auf die Kieseinfahrt, zerbrach, und eine wunderbare, goldene, glumpschige Masse Honig war befreit. Jetzt hatte er die Aufmerksamkeit der Bienen. Sie vergaßen, dass es Mimi je gegeben hatte, und summten zum Honig davon.

Sohnemann und Sack erreichten den See etwa gleichzeitig. Brutzel und Twist schwebten über dem Wasser, wo Mimis Kopf Sekunden zuvor verschwunden war, und ihre Flügel schlugen so schnell, dass sie verschwommen wirkten.

Als Sohnemann und Herrn v. Guuths Gärtner sich über die Steinumrandung beugten, brach Mimi durch die Wasseroberfläche und schnappte nach Luft. Sack nahm eine Hand, Sohnemann die andere, gemeinsam halfen sie ihr aus dem Wasser und stellten sie aufs Gras. Sie hätte nicht durchnässter aussehen können. Ihre Kleidung klebte an ihr wie eine schwabbelige zweite Haut, ihr Haar tropfte in ganzer Länge, und ihre einst so stolze Haarschleife sah eher aus wie ein zermatschtes, klitschiges, triefnasses rosa Sonstwas. Und fort, wie verweht war ihr Rosenblütenblätterduft. Stattdessen muffelte sie ganz, ganz leicht nach Teichwasser.

Zuallererst hielt Mimi nervös durch die rosa gefärbten Gläser ihrer rosa Brille nach den Bienen Ausschau.

»Mach dir um die Bienen keine Sorgen«, sagte Sohnemann und zeigte auf das zersplitterte Honigglas in der Einfahrt. »Das sollte sie eine Zeitlang beschäftigt halten.«

Mimis ganzer Körper schien plötzlich zu erschlaffen und sie setzte sich mit einem Plumps auf das Mäuerchen.

»Danke«, sagte sie und sah zu Sohnemann auf, der von der Verfolgungsjagd keuchte. »Danke, dass du mich gerettet hast.«

»Gerettet?«

»Danke, dass du den Sprung in den Teich vorgeschlagen hast. Da wäre ich nie drauf gekommen«, sagte Mimi. Sie schien die Erscheinung des Jungen jetzt erst wahrzunehmen: das hochstehende Haar, die abstehenden Ohren und das blaue Kleid. »Ich bin Mimi.«

»Ich bin Sohnemann«, sagte Sohnemann. »Freut mich, deine Bekanntschaft zu machen.«

»Und ich bin Sack«, sagte der Gärtner. »Verschwinden wir hier lieber, bevor Seine Gnaden sich fragen, was los ist.«

Sack machte sich zu seinem Töpfereischuppen auf und Sohnemann und Mimi folgten ihm auf dem Fuße. Jeden von Mimis Schritten begleitete ein Quitschquatsch des Wassers in ihren Schuhen.

»Kennst du den Mann mit dem Bart?«, fragte Mimi Sohnemann.

»Welchen Mann?«, fragte Sohnemann.

»Den Mann mit dem Bart aus Bienen, den Mann, der sich entschlossen hat, mich zu verfolgen?«

»Ach«, sagte Sohnemann ein wenig bekümmert. »Das ist mein Vati. Normalerweise läuft er nicht mit einem Bienenbart herum. Ich bin ziemlich sicher, dass es das erste Mal war. Er hat gegen einen Strommast getreten, der ihn ärgerte, und dann hat den Bienen sein Gesicht so gut gefallen –«

»Bis sie mich sahen«, übertönte Mimi ihr Quitschquatsch.

»Na, du hast natürlich ein viel schöneres Gesicht«, sagte Sohnemann und verfärbte sich dann zu einer interessanten Rosaschattierung, als ihm klar wurde, was er gerade gesagt hatte.

»Findest du?«

»Ja.« Er war jetzt nicht mehr rosa, sondern rot. »Und die Bienen fanden das offenbar auch. Und du riechst – na ja, rochst – phantastisch.«

»Das hat dir gefallen? Das ist mein ureigener, hausgemachter Rosenblüttenblätterduft.«

»Er roch ganz köstlich«, sagte Sohnemann.

»Er ist doch aber nicht zum Trinken da!«, lachte Mimi.

»Du weißt schon, was ich meine«, sagte Sohnemann.

»Ja.« Mimi nickte. »Ich weiß, was du meinst.«

»Arbeitest du hier?«, fragte Sohnemann.

»Sie ist der Schuhputzjunge«, sagte Sack, der stehengeblieben war und in seiner Tasche nach einem Schlüssel suchte.

»Sie ist aber doch ein Mädchen!«, sagte Sohnemann.

Mimi strahlte. »Sag ich doch die ganze Zeit!«, sagte sie und fuhr fort, Sohnemann heftig zu umarmen, was dazu führte, dass die vordere Hälfte seines Kleides wegen der Nässe viel dunkler blau aussah als die hintere (und er ebenfalls ganz, ganz leicht nach Teichwasser muffelte).

Sack und Sohnemann warteten vor dem Töpfereischuppen, in den Mimi geschlüpft war, um Minuten später in einem von Sacks Kitteln wieder zu erscheinen. »Ich setze den Kessel auf«, sagte sie.

Bald saßen alle drei um einen kleinen Campingherd, drei leicht beschädigte Emailtassen vor sich, und das Teewasser im Kessel konnte jeden Augenblick anfangen zu sieden.

»Du wohnst also mit deiner Familie in diesem – diesem –«

»Wohnwagen?«, sagte Sohnemann. »Ja. Vati hat ihn selbst gebaut, und sein Vati, der alte Herr Grunz, hat ihm ein bisschen dabei geholfen.«

»So einen Wohnwagen habe ich noch nie gesehen«, sagte Mimi, und das war ganz schön ungelogen.

Sohnemann hatte kaum je Gelegenheit, mit anderen Menschen zu reden, und deshalb machte ihm dieser Nachmittag mit Mimi und Sack, selbst unter den gegebenen Umständen, viel Spaß. Der Tee machte ihm ebenfalls viel Spaß, als er aufgebrüht war. Der sogenannte Tee, den sie daheim im Wohnwagen tranken, wurde für gewöhnlich aus irgendwelchen alten Blättern hergestellt, die Herr oder Frau Grunz aufzulesen, zu trocknen und in die Teebüchse zu stopfen beschlossen hatten. Manchmal hielt Frau Grunz auch nur eine Ecke ihres Kleides über eine Tasse und goss heißes Wasser hindurch, um dem Wasser wenigstens ein bisschen Farbe und Geschmack zu geben. Der Tee, den Sohnemann im Töpfereischuppen bekam, war echter Tee aus echten Teeblättern. Er war köstlich.

Sacks Konversation war weniger erfreulich. Meistens stöhnte er, wie gemein Herr v. Guuth war, was, nehme ich an, völlig in Ordnung ging, weil Herr v. Guuth tatsächlich sehr gemein WAR. Sack berichtete Sohnemann von den schrecklichen Wohnverhältnissen der Dienstboten und der schlechten Bezahlung. Und davon, was für eine große, alte, leere Hülse das Herrenhaus doch war.

»Von außen sieht es so beeindruckend aus«, sagte Sohnemann.

»Es muss einst ein erstaunliches Haus gewesen sein«, stimmte Mimi zu. »Aber fast alles wurde verkauft, und das Meiste von dem, was noch da ist, wurde zerhackt oder zerfetzt.«

»Pfirsing und Agnes sagen, v. Guuths Schlaf- und Wohnzimmer wären immer noch wunderschön«, sagte Sack, »aber ich durfte keins von beiden je betreten, weil ich nur der Gärtner bin. Mein Platz ist hier draußen.«

»Und mein Platz ist unten bei den Schuhen und der Stiefelwichse«, sagte Mimi. Ihr Haar trocknete bereits und bekam etwas von seinem Schwung zurück.

»Warum haut ihr nicht beide ab?«, fragte Sohnemann und genoss seinen letzten Schluck Tee. »Kündigt? Gebt eure Stellung auf?«

»Wir haben Verträge«, sagte Sack.

»Unterschriebene Dokumente, die uns viel Ärger machen können, wenn wir uns ohne Erlaubnis des gnädigen Herrn entfernen«, erklärte Mimi.

»Ihr könntet jederzeit wegrennen«, sagte Sohnemann.

»Aber was soll ich dann machen?«, fragte Sack.

»Also, gärtnern müssten Sie nicht, so viel ist sicher«, sagte Sohnemann (dem Sack ja gerade damit in den Ohren gelegen hatte, wie sehr er Gartenarbeit hasste, hasste, hasste).

»Aber das ist alles, was ich gut kann«, seufzte Sack. »Wenn ich einen Rasen mähe, kann ich ihn nur perfekt mähen, selbst wenn ich versuche, ihn schlampig zu mähen!«

»Aber was würden Sie gern machen?«, fragte Sohnemann.

»Warte hier«, sagte Sack. Er stand von dem großen umgedrehten Blumentopf auf, der ihm als Sitzgelegenheit diente, verschwand hinter einigen Holzregalen und kam mit einer schwarzen Aussaatschale voller Papiere zurück. Sack setzte sich wieder, nahm einen unordentlichen Stapel Papiere und gab sie Sohnemann. »Sieh dir die mal an.«

Sohnemann studierte die wunderschön gezeichneten graphischen Darstellungen. Da gab es eine von einem Schraubenzieher samt Schraube; eine von einem Lichtschalter; eine von einem Regenschirm mit Auf- und Zuklappmechanismus.

Überall waren die Einzelteile und ihre Funktionsweise sorgfältig beschriftet, alles fein mit Pfeilen und Erklärungen versehen. »Die sind ja richtig gut Herr Sack«, sagte Sohnemann, als er sie fertig studiert hatte. »Sie wollen also Zeichner werden?«

»Erfinder!«, sagte Sack. »Ich will Sachen erfinden!«

Sohnemann runzelte die Stirn. »Sie – äh – haben das alles selbst erfunden?«

»Ja«, sagte Sack und wirkte plötzlich bedrückt. »Und sag mir nicht, dass jemand das alles bereits vor mir erfunden hat, denn das weiß ich inzwischen. Das ist bisher der Haken bei all meinen Erfindungen!«

»Aber nur weil jemand schneller war als Sie, bedeutet das doch noch lange nicht, dass Sie kein Genie sind, wo Ihnen die Ideen doch ganz von allein gekommen sind«, sagte Mimi.

Sack lächelte wieder. »Mimi sagt immer so ermutigende Sachen«, sagte er.

»Wo sie recht hat, hat sie recht«, sagte Sohnemann. »Und du, Mimi?« Er stellte seine leere Teetasse zwischen seine Füße auf den Töpfereischuppenfußboden und verrenkte sich, um ihr direkter ins Gesicht schauen zu können.

»Was soll mit mir sein?«, fragte sie.

»Ich meine, was würdest du gern machen, wenn du dem Guuthshof den Rücken kehrst?«

Mimi dachte einen Moment nach, wozu sie die rosa Brille abnahm und die rosa Brillengläser gründlich mit einem Tuch putzte, das sie aus einer Tasche ihres geborgten Kittels gezogen hatte. »Tja«, sagte sie schließlich. »Ich liebe Tiere und ich würde gern die Welt sehen, also müsste es was sein, was mit Tieren und Reisen zu tun hat, glaube ich.«

»Ach ja, zu den beiden wollte ich dich befragen«, sagte Sohnemann und zeigte zu Brutzel und Twist hinauf. Nun, da Mimi ihr Rosenblütenblätterparfum im Fischteich abgewaschen hatte, flogen die beiden Kolibris ihr nicht mehr um den Kopf herum, waren aber immer noch gern in ihrer Nähe. Im Augenblick schwebten sie hoch über den dreien, direkt unter dem Giebel.

»Herr v. Guuth hat eine Voliere, ein Vogelhaus«, sagte Sack.

In präzise diesem Moment wurde die Tür zum Schuppen von außen aufgestoßen. Von der Türfüllung gerahmt, war im strahlenden Sonnenschein die Silhouette eines Mannes mit buschigem Backenbart zu erkennen.

Bevor Sohnemann wusste, was geschah, flatterte ihm etwas schnurstracks ins Gesicht und drückte ihm seinen großen Schnabel gegen die Nase. Es war Monty, der Papagei.

Sohnemanns Augen hatten sich schnell an die Sonne gewöhnt, und er konnte sehen, dass das Gesicht des Mannes in der Tür mit winzig kleinen Kreuzen aus Heftpflaster bedeckt war.

»Wer zum Teufel bist du?«, fragte Herr v. Guuth. Er klang alles andere als freundlich.

Herr v. Guuth war kein großer Fan von Kindern. Er und Frau »LaLa« v. Guuth hatten einst einen Jungen gehabt, aber sie hatten ihn verlegt, was dem gnädigen Herrn ziemlich zupasskam und die gnädige Frau ziemlich erschütterte. (Das war einer der Gründe, weshalb beide sehr zufrieden mit der Regelung waren, dass er im Haus und sie im Schweinekoben wohnte.)

Es gab viele Gründe, weshalb Herr v. Guuth Kinder nicht sonderlich mochte. Erstens kosteten sie Geld. Man musste sie füttern und kleiden und vielleicht sogar ausbilden und erziehen lassen. Dann war da noch die Tatsache, dass sie sich nicht wie Erwachsene benahmen. Sie rannten herum und behaupteten, sie wären Könige oder Königinnen oder Flugzeuge, und hatten Freunde, die nur in ihrer Phantasie existierten. Sie stellten dumme Fragen, wie zum Beispiel: »Wie viele Bohnen sind fünf?«, oder schwere Fragen, wie zum Beispiel: »Warum ist der Himmel blau?« Oder dumme, schwere Fragen, wie zum Beispiel: »Warum heißen Mohrrüben nicht Orangen, wo sie doch genauso orange sind wie Orangen und viel früher hier waren?«

Bei den Mahlzeiten verbrachten sie so viel Zeit unter dem Tisch wie am Tisch oder sie rollten sich zu einer Kugel zusammen und ruckelten auf ihrem Stuhl. Mehr Essen landete auf dem Tisch, auf dem Fußboden und auf ihnen selbst als in ihrem Mund.

Irgendwie gelang es ihnen, innerhalb von dreißig Sekunden nach dem Anziehen ihre Klamotten dreckig zu machen. Sie sammelten Käfer und Matsch und kleine Fetzen Papier mit »wichtigen« Schnörkeln drauf.

Sie redeten, wenn man wollte, dass sie still waren, und sie waren still, wenn man wollte, dass sie etwas sagten. Sie rochen merkwürdig und sagten peinliche Sachen, wie zum Beispiel: »Warum ist Herr Moritz noch nicht tot?«, wenn Herr Moritz direkt daneben stand, oder: »Warum haben Sie so dicke Schweißflecke unter den Armen, Frau Sausgruber?« oder: »Sind Sie wirklich so dumm, wie mein Papi immer sagt?« Und das war erst der Anfang.

Also, nein, Herr v. Guuth war keiner dieser gnädigen Herren, die sich einen Sohn und Erben wünschten, der eines Tages den Guuthshof von ihm übernehmen und den Familiennamen am Leben erhalten sollte.

Es war ja auch nicht so, als hätte er ein Vermögen weiterzugeben, wie in der guten, alten Zeit, als die Familie v. Guuth noch Geländer machte. Wenn Herr und Frau v. Guuth ihren Sohn nicht irgendwo verlegt hätten – und keiner von beiden konnte sich erinnern, wer mit Aufpassen dran gewesen war, als es geschah –, hätte er ein leeres Haus, einige wunderschön gegärtnerte Gärten, eine Handvoll Dienstboten sowie bis dahin wahrscheinlich einige ernsthafte Schulden geerbt. Also hatte alles eigentlich ziemlich gut geklappt.

Herr v. Guuth beäugte das fremde Kind, das jetzt vor ihm saß. »Ich habe gesagt: Wer zum Teufel bist du?«

Sack und Mimi waren aufgesprungen und Sohnemann sprang nun ebenfalls auf. »Ich heiße Sohnemann«, sagte er.

»Und was machst du auf meinem Grund und Boden?«, fragte der gnädige Herr.

»Ich – äh –«

»Du gehörst doch wohl nicht zu Schlecht, oder?« Monty war auf v. Guuths Schulter gelandet, beide beugten sich wie ein Mann vornüber, und ihre zwei Paar wachen Äuglein bohrten sich in die nicht weniger wachen Äuglein von Sohnemann. »Du kommst mir irgendwie bekannt vor.«

»Sch-Sch-Schlecht, gnädiger Herr?«, fragte Sohnemann.

»Ein abstoßender kleiner Mann mit einem ›GUUTH IST SCHLECHT‹-T-Shirt«, sagte v. Guuth.

»›IST NICHT GUT GENUG‹«, berichtigte ihn Sohnemann. »›GUUTH IST NICHT GUT GENUG.‹«

Herrn v. Guuths Augen weiteten sich und flackerten vor Wut. »Also gehörst du zu diesem kleinen Zirkus.«

»Nein!«, sagte Sohnemann. »Ich habe das T-Shirt gelesen, das ist alles.«

Herr v. Guuth sah alles andere als überzeugt aus, und es juckte Monty, dem Jungen in die Nase zu beißen. »Wer bist du also?«

»Er hat mich vor den Bienen gerettet, gnädiger Herr«, sagte Mimi.

»Das stimmt, gnädiger Herr«, sagte Sack. »Der junge Herr Sohnemann hat lediglich versucht, Ihrem Schuhputzjungen zu helfen, unter großem persönlichen Risiko für sich selbst.«

»Persönliches Risiko?«, schnaubte Herr v. Guuth. »Ich wurde einst von einer Wespe gestochen und habe nicht einmal geweint.«

»Aber es war doch ein ganzer Bienenschwarm«, protestierte Mimi.

»Ein komplettes Bienenvolk«, fügte der Gärtner hinzu.

»Es waren tatsächlich eine Menge Bienen, gnädiger Herr«, sagte Sohnemann. Ihm war jetzt weniger bang ums Herz und all die kleinen Kreuze aus Heftpflaster lenkten ihn ab. Er stellte sich vor, wie er sie nummerierte und mit Strichen verband, um auf der Haut des Mannes ein Bild zu zeichnen, ein »Malen nach Zahlen«-Bild.

»Was hast du gemacht?«, fragte Herr v. Guuth. Jetzt hatten sie sein Interesse geweckt. »Sie erschossen? Ihnen eine Falle gestellt?«

»Zuerst habe ich versucht, sie mit Honig abzulenken, aber Mimi fanden sie viel interessanter«, erklärte Sohnemann.

»Mimi?«, fragte Herr v. Guuth. »Wer ist Mimi?«

»Das bin ich, gnädiger Herr«, sagte Mimi.

»Aha. Und du bist der Schuhputzjunge, stimmt’s?«

»Tja, ja und nein«, sagte Mimi.

»Entweder bist du’s oder du bist es nicht!«, sagte der gnädige Herr.

»Ich meine damit, dass ich ein Schuhputzmädchen bin.«

Herr v. Guuth schnaubte wie Majonette, das Schwein (oder wie Frau »La-La« v. Guuth). »So etwas gibt es nicht«, sagte er. »Du bist schlicht ein Schuhputzjunge, der zufällig ein Mädchen ist.«

Mimi sah traurig aus. »Ja, gnädiger Herr.«

»Und als das mit dem Honig nicht klappte, was hast du dann getan?«, fragte v. Guuth Sohnemann.

»Ich habe sie dazu gebracht, dass sie in den Teich springt. Total untertaucht. Das hat voll hingehauen.«

»Schlau.« Herr v. Guuth nickte. »Wo sind die Bienen jetzt?«

Sohnemann dachte an das zerbrochene Honigglas in der Einfahrt. »Wir sind nicht sicher, gnädiger Herr«, sagte er.

»Sie sind einfach davongeflogen«, sagte Sack eilig. »Könnten überall sein.«

»Wenn ich gestochen werde, mache ich dich persönlich dafür verantwortlich«, sagte v. Guuth. »Wo wohnst du?«

»Überall«, sagte Sohnemann. »Ich meine, wir sind immer in Bewegung.«

»Aha!«, sagte Herr v. Guuth. »Scheinst mir so ein nichtsesshafter Quidam zu sein.«

Natürlich hatte Sohnemann KEINE Ahnung, was der gnädige Herr ihm sagen wollte, denn obwohl er wusste, was »nichtsesshaft« bedeutet, konnte er sich unter einem »Quidam« nicht viel vorstellen, sesshaft oder nicht sesshaft.

»Bin ich das?«, fragte Sohnemann.

»Hast du doch gerade selbst gesagt«, sagte v. Guuth und nickte mit dem Kopf. Monty, der Papagei, versuchte ebenfalls, ein wenig mit dem Kopf zu wippen.

»Dann muss ich ja wohl einer sein«, sagte Sohnemann. (Ein nichtsesshafter Quidam nämlich, wobei ein »Quidam« lateinisch ist und »gewisser Jemand« bedeutet.)

»Wenn ich dich also tatSÄCHlich persönlich dafür verantwortlich mache, dass ich gestochen werde, und tatSÄCHlich gestochen werde, dann wäre es richtig langweilig, dich aufspüren zu müssen … und deshalb … Weißt du, was?«

Sohnemann wusste nicht was und schüttelte den Kopf. »Nein, gnädiger Herr«, sagte er, »ich weiß mit aller Entschiedenheit nicht, was.«

»Ich glaube doch nicht, dass ich dich verantwortlich machen werde. Und jetzt verlasse bitte meinen Grund und Boden. Sack wird dich hinausbegleiten.«

Sack entspannte sich sichtbar. Er hatte sich Sorgen gemacht, dass Herr v. Guuth sich vielleicht fragte, wie Sohnemann es überhaupt geschafft hatte, das Anwesen zu betreten, und dass sie vielleicht das Loch in der Mauer verraten mussten. Aber das schien Herrn v. Guuth gar nicht in den Sinn gekommen zu sein.

»Danke«, sagte Sohnemann.

Herr v. Guuth drehte sich um und verließ den Töpfereischuppen. Monty jedoch verdrehte den Kopf, um, während er mit seinem Herrn den Abgang machte, den Neuankömmling im hellwachen Äuglein zu behalten. Man merkte ganz deutlich, dass er SEINEN SCHNABEL IN DIE NASE DES JUNGEN SENKEN WOLLTE.

»Tja«, sagte Sohnemann, sobald v. Guuth weit genug entfernt in Richtung Guuthshaus war, »dann geh ich mal lieber wieder.«

»War schön, dich kennenzulernen«, sagte Sack und drückte dem Jungen mit Wärme die Hand. Er klang, als meine er es so.

»Lebewohl«, sagte Mimi. Sie warf die Arme um Sohnemann und umarmte ihn diesmal schön trocken. »Es wäre sehr schön, dich wiederzusehen.«

»Das wäre es«, sagte Sohnemann, weil es das mit großer Sicherheit gewesen wäre.

Mimi und Sack begleiteten Sohnemann zum Haupttor. Sie kamen am zerbrochenen Honigglas vorbei, aber der Honig schien weg zu sein und von den Bienen war nichts zu sehen und zu hören.

Als sie sich dem Tor näherten, konnten sie Gemurre und ein gelegentliches Aufjaulen hören.

»Das wird Herr Schlecht sein«, sagte Sohnemann. »Der Mann mit dem ›GUUTH IST NICHT GUT GENUG‹-T-Shirt. Ich hätte nicht gedacht, dass er immer noch da oben ist.«

»Sollten wir ihm runterhelfen, was meint ihr?«, fragte Mimi und sah zu dem Mann an der vergoldeten Armierung empor.

»Gute Idee«, stimmte Sohnemann zu.

»Bin nicht sicher, wie wir das schaffen sollten«, sagte Sack. »Und außerdem, wenn Herr v. Guuth gewollt hätte, dass ihm heruntergeholfen wird, hätte er uns das gesagt.«

»Dann lassen wir ihn lieber da oben«, sagte Mimi, schien sich dessen jedoch nicht sicher zu sein.

Sack vergrub die Hand in der Hosentasche und zog den Torschlüssel heraus. Er drehte ihn im wohlgeölten Schloss um, und es öffnete sich befriedigend mühelos, ohne auch nur »Klick« zu machen. Dann schwang er das Tor mit Larry Schlecht obendran nach innen auf.

»He! Was? Wer? Helft mir runter!«, schrie Larry Schlecht und schüttelte eine Faust. Er erkannte Sohnemann sofort (was bei dem blauen Kleid und allem anderen nicht überraschend ist). »Ach, DU bist’s!«

»Tu, als wäre er gar nicht da«, sagte Sack.

»ALS WÄRE ICH GAR NICHT DA?«, rief Herr Schlecht. »Ihr könnt nicht so tun, als wäre ich gar nicht da!« Und um sicherzugehen, dass sie nicht tun konnten, als wäre er gar nicht da, stimmte er ein Lied über einen traurigen Clown an, der eine Stelzengängerin liebt, die unter Höhenangst leidet. Obwohl er an seinem Gürtel ganz oben an einem Tor hing und obwohl, meiner Ansicht nach, das Lied als solches eine ziemliche Schnulze war, hörte er sich ganz gut an.

»Also tschüs!«, übertönte Sohnemann den Lärm.

»Tschüs«, sagte Mimi.

Sohnemann schritt munter auf die Straße hinaus, und Sack ließ das Tor hinter ihm zuschwingen (wozu Schreie – »Verräter!« – erklangen). Er schloss ab und ließ den Schlüssel in seine Hosentasche zurückgleiten.

Sohnemann hob den Arm zu einem letzten Abschiedsgruß und wollte dorthin zurück, wo er Herrn und Frau Grunz verlassen hatte.

»Verlass mich nicht«, flehte Larry Schlecht, die Stimme eher ein Winseln.

Um die Wahrheit zu sagen: Sohnemann tat Larry Schlecht leid. Es waren die Grunzens mit ihrem Steineschmeißen gewesen, die ihn dort oben hingebracht hatten. Er blieb stehen und ging zum Tor zurück.

»Wie soll ich Ihnen herunterhelfen, Herr Schlecht?«, fragte er. »Ich kann nicht –«

»Woher weißt du, wie ich heiße?«, fragte Larry Schlecht.

»Herr v. Guuth hat Sie so genannt.«

»Herr v. Guuth hat mit dir gesprochen?«

»Ja.«

»Und er hat meinen Namen erwähnt?« Ein GROSSES Lächeln überzog das Gesicht des drahtigen Mannes.

»Ist das gut?«, fragte Sohnemann.

»Das ist ausgezeichnet«, sagte Herr Schlecht. »Ich habe Guuth jahrelang genervt. Habe versucht, ihm richtig auf den Wecker zu gehen. Bin an ihm drangeblieben wie ein übler Geruch, und er hat nie zugegeben, dass er wusste, wer ich bin, bis jetzt…« Nun kam ein noch GRÖSSERES Grinsen.

»Äh, es ist noch mal wegen des Herunterhelfens«, erinnerte ihn Sohnemann. »Wie stellen Sie sich das vor?«

»Wenn nur die Kinn-Zwillinge hier wären. Die hätten mich sofort unten. Die oder Finger.«

»Die Kinn-Zwillinge?«

»Ach, egal. Diese beiden Erwachsenen, mit denen du zusammen warst«, sagte Larry Schlecht. »Die beunruhigende Frau und der beunruhigte Mann?«

»Sie meinen Mutti und Vati?«

»Das sind deine Eltern?«, sagte Herr Schlecht sichtlich überrascht.

»So gut wie«, sagte Sohnemann, der keine Lust hatte, genau an dem Ort und genau zu dem Zeitpunkt die ganze Von-der-Wäscheleine-geklaut-Erklärung abzugeben.

»Genau die. Meinst du, du könntest sie dazu überreden, zurückzukommen und mir hinunterzuhelfen? Sie könnten sich doch hierherziehen lassen, mit ihrem – äh –« Er suchte nach dem richtigen Wort.

»Wohnwagen?«, sagte Sohnemann.

»Ach, das ist ein Wohnwagen?«, sagte Larry Schlecht. »Wenn sie damit direkt bis hierher ans Tor fahren könnten, könnte ich leicht von hier aus hinunterklettern.«

Sogar von so weit oben konnte Herr Schlecht den Zweifel auf Sohnemanns Gesicht sehen. Er dachte daran, wie Frau Grunz »Riesenzinken!« gerufen und das Ehepaar Grunz seinen Hut mit Steinen beworfen hatte. »Das wird wohl nichts, oder?«, sagte er.

»Ich glaube nicht, dass ich sie dazu überreden könnte, Ihnen zu –«, begann Sohnemann.

Er wurde von einem schrecklichen Zerreißgeräusch unterbrochen, als Larry Schlechts Gürtel – der ihn die ganze Zeit dort oben festgehalten hatte – der Belastung nicht mehr standhielt und Larry Schlecht heruntergepoltert kam.

In diesem Sekundenbruchteil streckte Sohnemann instinktiv die Arme aus, um den Mann aufzufangen. Und erstaunlicherweise fiel Herr Schlecht tatsächlich in Sohnemanns ausgestreckte Arme. Unüberraschenderweise landeten Mann und Junge beide auf dem Boden, Sohnemann besonders, weil er bereits unten gestanden hatte. Larry Schlecht rollte von ihm herunter und sprang auf die Füße. »Du hast mich aufgefangen!«, sagte er verwundert. »Du hast mich aufgefangen.«

Sohnemann lag auf dem harten Straßenbelag und rang nach Luft (was erstaunlich schmerzhaft war).

»Ich kann nicht glauben, dass du bereit warst, mich aufzufangen!«, sagte Herr Schlecht. »Danke. Vielen herzlichen Dank!«

Als Sohnemann einfach weiter so dalag, schlug Larry Schlechts Begeisterung in Besorgnis um. »Bei dir alles in Ordnung?«, fragte er.

»Geht … geht … geht schon«, gelang es ihm.

Herr Schlecht half Sohnemann auf die Beine.

»Bist du sicher, dass bei dir alles in Ordnung ist?«

»Mir geht es gut«, sagte Sohnemann. Und das stimmte. Es ging ihm richtig gut. Nicht nur so gut, wie wenn man sagt: »In Ordnung«, sondern so gut, wie wenn man sagt: »Ich habe, was mich betrifft, ein richtig gutes Gefühl.« Er hatte zu Mimis Rettung vor den Bienen beigetragen, und er hatte, obwohl das eher eine Reflexhandlung mit anschließendem Un- und Umfall gewesen war, auch Herrn Schlecht geholfen.

Das Leben – wie der Honig – war süß.

Summ. Summ.

Als Sohnemann Herrn und Frau Grunz endlich eingeholt hatte, waren sie etwa zwei Kilometer von dort entfernt, wo die Bienen sie angegriffen hatten, und spielten vor ihrem Wohnwagen Tauziehen mit Ingwerkeks. Klipp und Klapp standen im Vorgarten eines hübschen Landhauses und kauten eifrig herrlich bunte Blumen direkt vom Blumenbeet.

»Gib es her, Frau!«, rief Herr Grunz, der versuchte, das Türstopperkatzenstück aus Frau Grunz’ Umklammerung zu zerren.

»Er gehört MIR«, protestierte Frau Grunz, »und er ist kein ›es‹, er ist ein ›er‹ –«

»Es ist nichts als ein mottenzerfressenes, sägemehlgefülltes Stück Türstopper!«, brüllte Herr Grunz (der heimlich Ingwerkeks auch ganz schön gut fand, dies aber Frau Grunz gegenüber nie zugegeben hätte).

»Ich bin wieder da!«, sagte Sohnemann.

Herr Grunz hörte auf zu zerren, wodurch Frau Grunz hintenüberkippte und zu Boden fiel.

»HA!«, lachte Herr Grunz. »Geschieht dir recht!«

»Ich hatte sowieso vorgehabt zu fallen«, sagte Frau Grunz, setzte sich auf und staubte sich ab. »Ich liebe es hinzufallen … Wohin bist du denn weggelaufen?«, fragte sie Sohnemann, während sie aufstand, Ingwerkeks fest mit der einen Hand gepackt hielt und sich mit der anderen den Kopf rieb.

»Ich habe versucht, Mimi zu helfen – dem Mädchen, das von den Bienen verfolgt wurde«, sagte Sohnemann. War das nicht sowieso offenkundig?

»Du hast unseren Honig mitgenommen«, grunzte Herr Grunz.

»Sie brauchte Hilfe!«, protestierte Sohnemann.

»Warum?«, fragte Frau Grunz. »Was hat sie mit uns zu tun?«

»Vati hat gegen den Strommast getreten und das hat die Bienen erzürnt«, sagte Sohnemann. »Wir waren verantwortlich. Und sollte man Menschen nicht ohnehin helfen?«

Herr und Frau Grunz sahen sich an, brachen dann in Gelächter aus. »Menschen helfen? Du kommst aber auch manchmal mit zu ulkigen Ideen an, Sohnemann!«, sagte Herr Grunz. »So, los, spann die beiden eingerosteten alten Esel Klipp und Klapp an, ja? Wir haben einen wichtigen Termin.«

Das war das Erste, was Sohnemann von irgendeinem Termin hörte. »Wir haben einen Termin?«, fragte er.

»Wir haben einen Termin.« Herr Grunz nickte.

Sohnemann versuchte, die beiden Esel aus dem Vorgarten des hübschen Landhauses zu kriegen, als Elsemarie Fischlaich, die ältliche Eigentümerin des hübschen Landhauses, eine sehr zornig dreinblickende Frau mit sehr blauem Haar, ihr Schlafzimmerfenster aufriss und Sachen rief.

»Vandalen!«, rief sie. »Missetäter! Vagabunden! Schurken! Pack! Gesindel! Plünderer!« Ihr Gesicht wurde immer violetter.

Was Herr und Frau Grunz und Sohnemann nicht wussten, war, dass Elsemarie Fischlaich ein Kreuzworträtsel gelöst hatte, als sie Klipp und Klapp beim Fressen ihrer herrlichen Blumen sah. Und außer einem frisch angespitzten Bleistift (mit Radiergummi am unangespitzten Ende) und einer schönen Tasse Tee hatte Elsemarie Fischlaich immer zwei Dinge zur Hand, wenn sie ein Kreuzworträtsel löste: ein Wörterbuch und ein Synonymlexikon.

Das Wörterbuch brauchte sie, um zu sehen, wie die Wörter geschrieben werden, die sie in die kleinen weißen Quadrate einzutragen versuchte. Das Synonymlexikon brauchte sie, um Wörter zu finden, die eine ähnliche Bedeutung haben wie die im Lösungshinweis, denn das ist der Sinn eines Synonymlexikons. Rasch las sie weitere Beleidigungen aus dem Synonymlexikon vor: »Unruhestifter! Übeltäter! DIEBE!«

Herr Grunz hatte die Beleidigungen, die auf Sohnemann herabregneten, während er die Esel zum Wohnwagen zurückführte, froh ignoriert, aber das Wort DIEBE konnte er ihr nicht durchgehen lassen, ohne Taten folgen zu lassen.

Er stürmte vom Asphalt in den Garten, und auf dem Weg zertrampelte er Blumen. »Moment, liebe Dame«, brüllte er. »Ich werde Ihnen ZEIGEN, wie Diebe vorgehen!« Er schlang die Arme um einen schönen Blütenbusch und riss ihn rasch und vollständig mit einem einzigen Ruck aus dem Erdreich heraus. Und mit seiner vornehmsten Stimme – der Stimme, die eigentlich Richtern vorbehalten war, wenn ihm der Prozess gemacht wurde – sagte er: »Jetzt kennen Sie den Unterschied, und ich wäre Ihnen unendlich verbunden, wenn Sie sich seiner in Zukunft entsonnen.« Vor Entrüstung schäumend, begann er, den Busch in den Wohnwagen zu schleppen.

Elsemarie Fischlaich war entgeistert. Sie war bass erstaunt; verdattert; verblüfft; verstört. (Du weißt, was ich meine.)

Außer dem aktuellen Kreuzworträtsel, einem schönen, angespitzten Bleistift, einer Tasse Tee, einem Wörterbuch und einem Synonymlexikon gab es noch etwas, was Elsemarie Fischlaich griffbereit hatte.

Sie hatte eine Donnerbüchse, mit schwarzen Pfefferkörnern geladen.

Bevor man »Anlegen! Zielen! Feuer!« sagen konnte, hatte sie die Feuerwaffe aus dem offenen Fenster gehalten und den Abzug betätigt. Es gab einen Knall, laut genug, um ein schlafendes Huhn zu wecken, einen Blitz, so hell, dass man die Augen zukneifen musste, und eine Wolke rußigen Rauchs.

Als der Rauch sich verzogen hatte, sah Elsemarie Fischlaichs Haar nicht mehr blau aus, und Herr Grunz hatte den Busch fallen gelassen. Jetzt tanzte er im Kreis herum, hielt sich mit beiden Händen den Hosenboden und heulte wie jemand, dessen Popo gerade mit einer Ladung schwarzer Pfefferkörner beschossen worden war. Klipp und Klapp hatte das plötzliche Blitz-Peng-Bumsti beängstigt, sie entblößten die Zähne, begannen mit ihrem »I-A!«, traten gegen das, was gerade in der Nähe stand, und das war zufällig Frau Grunz. Sie flog durch die Luft, an ihrem tanzenden Gatten vorüber, und landete – zu ihrer grenzenlosen Verblüffung – auf der obersten Stufe des Wohnwagentreppchens.

Unterdessen sah sich Elsemarie Fischlaich in ihrem Schlafzimmer nach etwas um, womit sie die Donnerbüchse nachladen konnte. Sie entdeckte ein Gefäß mit Haarnadeln auf ihrem Frisiertisch und kippte den Inhalt rasch mit arthritischen Fingern in die trompetenartige Mündung der Donnerbüchse.

Bald war sie ein zweites Mal feuerbereit und zielte erneut mit ihrer Waffe durch das offene Fenster. Enttäuscht verlängerte sich ihr Gesicht, als sie sah, dass es dem Jungen mit dem blauen Kleid gelungen war, die Esel anzuspannen, und dass die Ganoven/Halunken/Schufte ungestraft davonkamen!

Spaßeshalber feuerte sie die Donnerbüchse trotzdem ab, und die tödlichen Haarnadeln glitzerten im schwächer werdenden Licht wie ein silbriger

Fischschwarm, der durch klare Wässer flitzt. Ohne Schaden anzurichten, trafen sie im Garten auf, eingebettet in Rasen, Blumenbeeten und Baumstämmen.

Der Blitz und der Knall waren jedoch weniger unschädlich: Durch sie fing Elsemarie Fischlaichs bisher noch so blaues Haar Feuer.

Sie schnappte sich einen Krug Wasser von der Waschgelegenheit und leerte ihn über ihrem Kopf aus. Es zischte wie bratender Speck.

Elsemarie Fischlaich sah bestürzt auf ihren beschädigten Garten hinunter, sah auch den Busch, der mitten auf der Straße lag. Dann warf sie einen Blick auf ihr Abbild im Spiegel des Frisiertischs. Sie sah aus, als hätte sie sich in der Asche eines Lagerfeuers gewälzt.

Die ältere Dame seufzte. Sie wusste nicht, wie sie hießen, aber so schnell würde sie die Grunzens nicht vergessen. Wer sie auch waren, sie machten nichts als Ärger.

Der Termin, von dem Herr Grunz gesprochen hatte, war hinter einer schmutzigen, alten Scheune, etwa zwei Stunden Wohnwagenfahrt entfernt. Wenn die Scheune schon schmutzig war, so war es hinter der Scheune noch schmutziger. Frau Grunz gab Sohnemann ein dickes Brötchen mit Nesseln und Ziegenkäse und eine Flasche hausgemachte Rosskastanienbrause, und Herr Grunz sagte ihm, er solle hinter der Scheune auf einen Herrn Lippi warten.

»Sprich mit sonst niemandem«, sagte er.

»Woran merke ich, dass er Herr Lippi ist?«, fragte Sohnemann.

»Frag ihn, wie er heißt«, sagte Frau Grunz.

»Aber wenn sich herausstellt, dass er nicht Herr Lippi ist, habe ich doch mit sonst jemandem gesprochen, und Vati hat gesagt –«

Frau Grunz runzelte die Stirn. »Du denkst zu viel, Sohnemann«, sagte sie. »Schlecht fürs Gehirn. Wenn du so schlau werden willst wie dein Vati, denk nicht so viel.«

»Dass Herr Lippi Herr Lippi ist, merkst du, wenn du ihn siehst«, sicherte Herr Grunz dem Jungen zu. »Jetzt lass uns in Frieden.«

Sohnemann verließ Herrn und Frau Grunz im Wohnwagen, vor dem Fernseher aneinandergekuschelt. Der Fernseher war eins dieser alten kastenförmigen Empfangsgeräte – beileibe kein Riesenflachbildschirm –, aber der eigentliche Fernsehteil war schon vor langer Zeit entfernt und durch ein Aquarium ersetzt worden, welches perfekt hineinpasste.

Wunderschön erleuchtet, liebten die Grunzens es, den wenigen knallbunten Fischen im Fernseh-Aquarium beim Herumflitzen zuzusehen, immer zwischen Wasserpflanzen aus Plastik hindurch. Stets stopfte Frau Grunz ihren geliebten Ingwerkeks auf das Sofa zwischen sich und Herrn Grunz, damit er die kleinen Fischlein beobachten konnte.

Die Scheune und das Feld drum herum wurden für alles genutzt, von Tanzvergnügen bis Laienspiel, von Dorffest bis Schweinerennen und von Hundeausstellung bis Gemüsezüchterleistungsschau. Die Scheunenwände waren über und über mit den zerrissenen Überbleibseln von Plakaten beklebt, die diese Veranstaltungen angekündigt hatten, immer wieder von Jahr zu Jahr neu überklebt und überklebt.

Im schwächer werdenden Sommerabendlicht aß Sohnemann sein Brötchen auf und versuchte, hinter den Sinn von Wortfetzen zu kommen: EIN-BIS ZWEIMALIGER AUFTRITT … auf eher allgemeinen Wunsch … KINDER HABEN FAST FREIEN EINTRITT … Sie werden Ihren halbgeschlossenen Augen nicht trauen … AM VORDER-EINGANG ZAHLEN oder am Hinterausgang nicht. NUN SCHON SEIT gut und gern, wenn man die Proben und die Sommerpause mitrechnet, DREI JAHREN … Gesang! Tanz! Hinfallen! … Wer den Refrain mitsingt, fliegt raus! Auch die Namen verschiedener Schauspieler, Sänger und Vortragskünstler waren auf den zerfetzten Plakaten zu entziffern, aber ein Name schien Sohnemann förmlich anzuspringen: DIE BEMERKENSWERTEN KINN-ZWILLINGE!

Wo hatte er schon einmal von ihnen gehört?

»Buh!«, sagte eine Stimme.

Sohnemann sprang vor Schreck ein bisschen in die Luft, drehte sich um und sah sich einem Mann gegenüber, der unnatürlich lockiges Haar und ein enormes Paar knallroter Lippen hatte. Im schwindenden Licht konnte Sohnemann sehen, dass seine Haut kalkweiß war.

Sohnemann wurde plötzlich nervös. Herr Grunz hatte ihm gesagt, er würde merken, dass es Herr Lippi war, wenn er ihn sah, und hier war ein Mann mit enormen Lippen. Das konnte natürlich bedeuten, dass der Mann gar nicht Herr Lippi hieß, sondern sich wegen seiner Lippen Herr Lippi nannte …

… wobei das einzige Problem war, dass, wenn der Mann mit den mordsmäßigen Lippen nicht Herr Lippi war und Sohnemann ihn fragte, ob er Herr Lippi war, der es vielleicht nicht übermäßig günstig aufnahm, wenn ihm jemand eine so offensichtlich unhöfliche Frage stellte. Und dann haute er Sohnemann vielleicht auf die Nase.

»Suchst du einen Herrn L?«, fragte der Mann.

»J-j-ja«, sagte Sohnemann. »Einen Herrn Lippi.«

»Dann hast du ihn gefunden! Ich heiße Lippi mit Namen, bin belippt bei den Damen!«, sagte der Mann in einem Singsang, der irgendwie ahnen ließ, dass er das bereits tausendmal gesagt hatte.

Herr Lippi sah Sohnemann genau an, ließ das zu Berge stehende Haar, die unordentlichen Ohren –das linke viel höher als das rechte – und, natürlich, das blaue Kleid auf sich einwirken. »Hast du etwas für mich?«, fragte er.

»Äh, nein«, sagte Sohnemann. »Hätte ich etwas für Sie haben sollen?«

»Bist du sicher, dass dir nichts mitgegeben wurde, was du mir geben sollst?«

»Alles, was Vati mir gegeben hat, war ein Brötchen mit Nesseln und Ziegenkäse und eine Flasche mit hausgemachter Rosskastanienbrause«, sagte Sohnemann.

»Ist sie das?«, fragte Herr Lippi und zeigte auf eine alte Coca-Flasche, die mit einer sämigen, braunen, tunkedicken Flüssigkeit gefüllt und mit einem kleinen Korken verschlossen war. Sie stand gegen den Baumstumpf gelehnt, auf dem Sohnemann gesessen hatte.

»Ja.« Sohnemann nickte.

»Hast du keinen Durst?«, fragte der dicklippige Herr Lippi.

»Es liegt nicht daran, dass ich nicht durstig bin, dass ich die Brause nicht trinke«, sagte Sohnemann und kam sich wegen der vielen »nicht« ein wenig nichtswürdig vor.

»Sondern woran?«

»Daran, dass sie eklig schmeckt«, sagte Sohnemann.

»Darf ich?«, fragte Herr Lippi.

»Greifen Sie zu«, sagte Sohnemann. Herr Lippi bückte sich, steckte sich den Flaschenhals zwischen die enormösen Lippen, zog mit ihnen den Korken heraus, spuckte ihn ins Gras und gluckerte die Rosskastanienbrause in einem Zug weg. Als er fertig war, schmatzte er mit den Lippen – und das war ein ZIEMlicher Schmatzer – und wischte sie sich – mit einem ZIEMlichen Wischer – am Ärmel ab.

»Aah!«, sagte Herr Lippi. »Du hast absolut recht, mein Sohn. Das war wirklich widerwärtig.«

Eine flüchtige Nanosekunde lang fragte sich Sohnemann, ob Herr Lippi ihn »mein Sohn« genannt hatte, weil er sein richtiger Vater war oder weil er die meisten Jungens »mein Sohn« nannte, wenn er nicht wusste, wie sie hießen. Als Reflex warf er einen raschen Blick auf die Füße des Mannes, um zu sehen, ob er superglänzende, schwarze Schuhe trug (wie sie sein Vater, glaubte er sich zu erinnern, getragen hatte). Es stellte sich heraus, dass Herr Lippi Schuhe trug, die viel größer waren, als menschliche Füße je zu werden hoffen konnten. Und sie waren lindgrün.

Plötzlich kam Sohnemann ein Gedanke. Ein guter. »Äh – Herr Lippi?«, fragte er. »Sind Sie zufällig Clown?«

»Wie um des lieben HIMMELS willen kommst du denn auf die Idee?«, fragte Herr Lippi und brüllte vor Lachen. »Wegen meiner roten Krussellocken? Wegen meiner knallrot angemalten Lippen, meiner großen Schuhe oder meiner urkomischen Spritzeblume?«

»Welcher urkomischen Spritzeblume?«, fragte Sohnemann.

Herr Lippi blickte auf das Revers seiner leicht abgetragenen mauve- oder malven- oder leicht lilafarbenen Jacke. »Bitte um Verzweiflung!«, schnappte er. »Sie muss auf dem Weg hierher abgefallen sein.«

»Haben Sie nicht gerade dienstfrei?«, fragte Sohnemann, erheblich angetan.

»Was meinst du damit?«, fragte Herr Lippi.

»Ich meine, Sie sind mit mir verabredet, aber Sie haben immer noch …«

»Meine Clownsklamotten an? Nicht alle. Ich habe meine urkomische Hose und meine lustigen elastischen Hosenträger nicht an. Wenn ich die anhabe, wird das Radfahren schwierig.«

»Ist es damit nicht auch schwierig?«, fragte Sohnemann und sah auf das Riesenpaar lindgrüner Schuhe hinunter.

»Och, nicht wenn ich die Füße nach außen spreize und mit den Hacken trete«, sagte Herr Lippi. „Und außerdem konnte ich meine richtigen Schuhe nicht finden. Ich glaube, Rüssel könnte sie als Scherz versteckt haben.«

»Ist Rüssel ein Zirkuselefant?«

Herr Lippi schüttelte den Kopf. »Nein, nein. Ganz bestimmt nicht! Lass bloß Rüssel nicht hören, dass du ihn einen Elefanten nennst! Er ist im Zirkus der stärkste Mann der Welt. Ohne nennenswerten Hals. Irgendwie hört sein Körper auf und dann fängt sein Kopf auch schon irgendwie an, ohne was dazwischen.«

»Aha«, sagte Sohnemann (weil er fand, er müsse etwas sagen).

»Aber so liebend gern ich hier noch verweilen und plaudern würde – du hast doch angeblich etwas für mich.«

»Vielleicht hat Vati es vergessen. Würde es Ihnen was ausmachen, hier zu warten?«

»Hauptsache, du bist schnell wieder da«, sagte Herr Lippi.

Sohnemann rannte um die Ecke vor die Scheune und einen kleinen Pfad entlang, bog über das Feld ab zu einem Klump Bäume, hinter dem die Grunzens den Wohnwagen außer Sichtweite geparkt hatten.

»Hast du es gekriegt, Sohnemann?«, fragte Herr Grunz, der erwartungsvoll von der Couch aufsah.

»Er scheint zu glauben, dass wir ihm was geben sollen, nicht andersrum«, sagte Sohnemann.

Herr Grunz schlug sich mit dem Handballen gegen die Stirn. »Der Umschlag!«, sagte er. »Ich habe vergessen, dir den Umschlag zu geben. Er ist in der obersten Schublade der Küchenkommode.«

Sohnemann ging zur Kommode und zog die oberste Schublade auf. Oben auf dem üblichen Durcheinander aus Bindfäden, Kronkorken, allerlei Speisekarten von Pizzabringdiensten und einer einzelnen Wäscheklammer lag ein versiegelter Umschlag. Er zog ihn heraus. »Dieser hier, Vati?«, fragte er.

»Das ist er, Sohnemann«, sagte Herr Grunz. »Geh hin und bring ihm den. Bist ein lieber Junge.«

Dann galt seine Aufmerksamkeit wieder voll und ganz den Fischen im Fernseher.

Es wurde jetzt plötzlich richtig dunkel, als Sohnemann bei der Scheune um die Ecke bog. Halb rechnete er damit, dass der Clown nicht mehr da war, aber Herr Lippi saß auf dem Baumstumpf. »Hast du ihn?«, fragte er und stellte sich auf die (untenrum großbeschuhten) Beine.

»Ich habe ihn«, sagte Sohnemann und überreichte ihm den Umschlag. »Obwohl, warum Vati Ihnen den nicht selbst geben konnte …«

»So, wie es ist, ist es besser«, sagte Herr Lippi. »Wenn jetzt jemand fragt, können wir ehrlich sagen, dass wir einander nie und schon gar nicht heute Abend getroffen haben.«

»Und warum sollte jemand fragen?«, fragte Sohnemann.

Herr Lippi überreichte ihm wiederum einen Umschlag ähnlicher Größe. »Elefanten führen oft zu einer Menge Fragen«, sagte Herr Lippi.

»Elefanten?«, sagte Sohnemann, aber er sprach nur noch in die klareAbendlufthinein. Herr Lippi bestieg bereits sein Fahrrad. Momente später pedalierte der Clown in die Nacht hinaus.

»Es ist eine Schatzkarte«, erklärte Herr Grunz, der den Umschlag am Küchentisch öffnete und das Blatt Papier, das sich im Umschlag befunden hatte, auseinanderfaltete. Frau Grunz und Sohnemann saßen Herrn Grunz zur Rechten und zur Linken.

»Schatzkarte?«, fragte Sohnemann aufgeregt.

»Du hast gehört, was dein Vater gesagt hat«, sagte Frau Grunz. »Pee – Ell – Ah – Tee – Zett – Kah – Ah – Err – Tee – Eh, Schatzkarte.«

»Das war aber eben Platzkarte«, schnaubte Herr Grunz.

»Nein, war es nicht«, sagte Frau Grunz. »Ich erkenne doch wohl eine Schatzkarte, wenn ich eine sehe. Und außerdemstens wäre eine Platzkarte für so einen Umschlag viel zu klein!«

»Pee – Ell – Ah – Tee – Zett – Kah – Ah – Err – Tee – Eh heißt aber Platzkarte!«, sagte Herr Grunz.

»Natürlich heißt es das«, sagte Frau Grunz. »Das hat aber nichts damit zu tun, dass –«

Herr Grunz schlug mit der Faust auf den Tisch. »Du hast gerade ›Pee – Ell – Ah – Tee – Zett – Kah – Ah – Err – Tee – Eh, Schatzkarte‹ gesagt«, sagte er.

»Hab ich nicht«, sagte Frau Grunz (die heimlich den Verdacht hatte, sie hätte es vielleicht doch gesagt).

»Hast du doch«, sagte Herr Grunz.

»Hab ich nicht!«

»Hast du doch!«

»Hab ich nicht!«

»Hast du doch!«

»Hab ich nicht!«

»Hast du doch!«

»Hab ich nicht!«

»Hast du doch! Hast du doch! Hast du doch!«, sagte Herr Grunz.

Während sie eifrig stritten, studierte Sohnemann die handgezeichnete Schatzkarte, die auf dem Tisch lag. Der interessanteste Teil war der, wo das große X war, gleich neben etwas, was wie ein kleines, hölzernes Gebäude aussah. Auf der anderen Seite des X standen zwei Wörter: HIER ELEFANT.

»Vati?«, fragte er.

»Was?«, fragte Herr Grunz.

»Haben wir gerade einen Elefanten gekauft?«

»Nein.«

»Nein?«

»Nein, Sohnemann. Du hast gerade einen Elefanten gekauft«, sagte Herr Grunz. »Hat nichts mit mir oder deiner Mutter zu tun.«

»Wenn du es sagst«, sagte Sohnemann.

»Er hat es gesagt!«, schnaubte Frau Grunz. »Ich habe gesehen, wie sich seine Lippen bewegten und alles.«

»Aber nicht von meinem Geld«, sagte Sohnemann.

»Geld?«, sagte Herr Grunz (mit einem Grunzen). »Wer spricht von Geld?«

»Sohnemann hat gerade von Geld gesprochen«, sagte Frau Grunz hilfsbereit.

Herr Grunz funkelte sie feindselig an.

»Also, wenn kein Geld in dem Umschlag war, was war dann in dem Umschlag?«, fragte Sohnemann. »Womit kann man einen Zirkuselefanten denn sonst noch bezahlen?«

»Ahaaaa«, sagte Frau Grunz. »Jetzt ist es also schon kein stinknormaler Dingsbums-Elefant mehr – jetzt ist es bereits ein ZIRKUSelefant. Das habe ich ja gar nicht gewusst.«

»Natürlich hast du das gar nicht gewusst, Frau«, sagte Herr Grunz. »Weil dieses ganze Ankaufeines-Elefanten-Geschäft nämlich nichts mit uns zu tun hatte, oder etwa doch?«

»Ich dachte, du hättest gesagt –«

»ODER ETWA DOCH?«, musterte Herr Grunz sie finster.

»Äh. Nein. Du hast recht«, sagte Frau Grunz, stolz auf das raffinierte Vorgehen ihres Mannes.

»Ich rate ja nur, dass es sich um einen Zirkuselefanten handelt«, sagte Sohnemann, »weil ihr ihn … wir ihn … ich ihn Herrn Lippi abgekauft habe, der ein Clown ist.«

»Wir haben dich weise unterwiesen, Sohnemann!«, sagte Herr Grunz.

»Wenn es kein Geld war, was war dann in dem Umschlag, Vati?«, fragte Sohnemann.

»Ebenfalls eine Schatzkarte, diesmal von mir gezeichnet«, sagte Herr Grunz triumphierend.

»Eine Schatzkarte, die den Weg zu etwas weist, was Herr Lippi will?«, fragte Sohnemann. »Zu einem Ort, zu einer Stelle, einem Platz?«

»Platzkarte«, sagte Frau Grunz. »Sage ich doch die ganze Zeit.«

»So was Ähnliches«, sagte Herr Grunz.

»Warum nur ›so was Ähnliches‹, Vati?«, fragte Sohnemann. Er hatte ein unbehagliches Gefühl in der Magengrube.

»Weil, obwohl meine Schatzkarte tatsächlich existiert, existiert das, wohin sie führt, nicht ganz genau so, wie ich es versprochen habe«, sagte Herr Grunz.

Jetzt fühlte sich Sohnemann richtig unbehaglich. »Was hast du ihm denn für den Elefanten versprochen?« fragte er.

»Das ist unwichtig, denn das, was er tatsächlich kriegt, kommt der Sache nahe genug. Es ist nur nicht ganz genau das, worauf wir uns geeinigt hatten!« Herr Grunz lachte.

»Genau!«, sagte Frau Grunz, die viel Zeit damit verbrachte, nicht recht zu wissen, was los war, aber so zu tun, als wüsste sie es.

»Das ist doch aber Betrug!«, sagte Sohnemann. »Und das ist unrecht.«

»Ich werde dir sagen, was unrecht ist, Sohnemann«, sagte Herr Grunz. »Einem Zirkus einen Elefanten stehlen, das ist unrecht. Glaubst du wirklich, der Elefant hätte Herrn Lippi rechtmäßig gehört?«

»Nicht unbedingt –«

»Also könnte man argumentieren, dass wir –« Herr Grunz versuchte, die richtigen Worte zu finden. »Dass wir ihm eine Lektion erteilen.«

»Eine Lektion, dass man Menschen nie vertrauen sollte!«, sagte Frau Grunz stolz.

»Still, Frau«, sagte Herr Grunz. »Du machst dich lächerlich.«

»Nicht mehr als du dich!«, konterte Frau Grunz.

»Hohlkopf!«, sagte Herr Grunz.

»Werkzeugtasche!«, sagte Frau Grunz.

»Achselhöhle!«, sagte Herr Grunz.

»Regenmantel!«, sagte Frau Grunz.

»Meinst du nicht, Herr Lippi wird uns suchen kommen, wenn er merkt, dass er übers Ohr gehauen wurde?«, unterbrach Sohnemann.

»Vielleicht merkt er es nicht einmal. Und wenn er es merkt, sind wir längst weg«, sagte Herr Grunz.

»Aber auch Zirkusse kommen ganz schön herum und so schwer sind wir bestimmt nicht zu finden«, sagte Sohnemann.

»Warum nicht?«, fragte Herr Grunz.

»Weil wir ein Riesenvieh von einem Elefanten dabeihaben werden«, sagte Sohnemann.

Herr Grunz wollte etwas sagen, ließ es aber. Er sah durcheinander aus. Darauf hatte er keine Antwort.

Am nächsten Morgen – nach einer Nacht, in der sowohl Herr als auch Frau Grunz bildschön in ihrem Bettchen geschlafen hatten, während Sohnemann ihren (der Nacht) größten Teil damit verbracht hatte, teils besorgt, teils aufgeregt schlaflos vor der Elternschlafzimmertür zu liegen – brachen die Grunzens tatsächlich zum zweiten Mal in zwei Tagen mit einem festen Ziel auf.

Sohnemann war es gewohnt, Klipp und Klapp anzuspannen und einfach dorthin zu reisen, wohin die Esel und die Grunz’schen Stimmungen sie führen mochten. Heute jedoch folgten sie Herrn Lippis Schatzkarte, um einen Elefanten abzuholen.

Herr Grunz hatte Sohnemann das Kartenlesen und die Sorge, dass sie richtig reisten, aufgetragen. Frau Grunz traute er das nicht zu und selber hatte er offenbar »wichtige Dinge« zu erledigen.

Auf jeden Fall hörte Sohnemann viel Hämmern, Pochen und Poltern, auch den gelegentlichen Schmerzensschrei, wenn Herr Grunz sich versehentlich selbst getroffen hatte.

Die Schatzkarte des Clowns war nicht übermäßig detailliert, aber diejenigen Details, die er eingezeichnet hatte, waren sehr nützlich. Der Clown hatte Orientierungspunkte gegeben, auf die man achten sollte (durch Pünktchen und Pfeile miteinander verbunden), sowie Anweisungen, was man tun sollte – links abbiegen, geradeaus, rechts abbiegen usw. –, sobald man sie erreicht hatte. (Es war also keine richtige Landkarte. Sie war nicht maßstabgerecht, und die verzeichneten Orte waren nicht da, wo sie hingehörten oder was.)

Der Startpunkt war die alte Scheune, und der nächste Orientierungspunkt, nach dem Sohnemann Ausschau halten sollte, während er Klipp und Klapp westwärts führte, war eine Kreuzung mit Windmühle, wo sie rechts abbiegen sollten.

Sie hielten kurz bei der Mühle an, damit Herr und Frau Grunz Zeit hatten, über den Müller in seinem mehlbedeckten Kittel ausgiebig zu lachen, und damit Herr Grunz gegen einen der Getreidesäcke treten konnte, die am Straßenrand gestapelt lagen. (Frau Grunz hob sich ihr Gegen-Sachen-Treten lieber für ganz spezielle Anlässe auf.) Dann hoppelten sie zurück in den Wohnwagen, und Sohnemann konnte endlich das Abbiegen nach rechts in die Wege leiten.

Für das ungewöhnlich schlumpig-schlampig zusammengebastelte vierrädrige Häuschen der Grunzens war das eine ziemliche Herausforderung. Die Straßen waren schmal, und die Straße, in die er hatte einbiegen sollen, hatte noch dazu zu beiden Seiten Hecken. Sohnemann musste den Wohnwagen so manches Mal vorwärts und rückwärts manövrieren (was nicht gerade leicht ist, wenn man mit Eseln arbeitet, besonders wenn diese nicht mehr so jung sind, wie sie mal waren). Sohnemann sprach mit Klipp und Klapp, beschwatzte und lobte sie, versprach ihnen saftige Mohrrüben in der nicht allzu fernen Zukunft. Außerdem patschte er ihnen herzhaft auf die Hinterbacken, streichelte ihnen die Mäuler und, wenn er den beiden wirklich mehr abverlangte als das, was zu ihren normalen Eselspflichten gehörte, kratzte er sie zwischen den Ohren. Am Grunz‘schen Eigenheim hatten Klipp und Klapp ganz schön was zu ziehen, obwohl sie ja tatsächlich zu zweit waren.

Nach der Windmühlenkreuzung musste Sohnemann auf eine Abbiegung nach links kurz nach der Überquerung einer Brücke mit drei Brückenbögen achten, dann auf eine Weggabelung – rechts! – nahe eines Wasserfalls. Das alles fand er sowie auch, neben einem entwurzelten Baum und einer Abzweigung neben dem Standbild eines weißen Hirschs – eines großen Stücks Rotwild mit Geweih, aber in Weiß –, den Beginn einer Abkürzung in einen Wald hinein. Das Standbild hatte vor kurzem einen frischen Anstrich mit Lackfarbe verpasst bekommen und schimmerte entsprechend unrealistisch.

Sohnemann folgte den Anweisungen voller Spaß: Orte zuerst als Zeichnungen auf Papier und später in echt sehen! Er war gern mit Zweck und Ziel unterwegs – noch dazu mit so einem aufregenden Zweck …

Und dann dachte er an Mimi, stellte sie sich aber nicht so vor, wie er sie zuletzt gesehen hatte (im von Sack, dem Gärtner, geliehenen Kittel), sondern so, wie sie ihm zum allerersten Mal vor Augen getreten war, vor dem Bienenangriff, so rosa wie nur was, als sie noch nach Rosen roch, mit der rosa Schleife, stolz ins Haar geschlungen. Sie hatte gesagt, dass sie Tiere mag und gern reisen würde. Und was tat er gerade, hier und jetzt? Reiste mit zwei Eseln, um einen Elefanten abzuholen! Es wäre toll gewesen, wenn sie hätte mitkommen können.

Indem er an Mimi dachte, dachte er auch wieder an den Guuthshof und an Larry Schlecht, der am Tor hing. Und dann – bumsti! – erinnerte er sich, wo die Kinn-Zwillinge erwähnt worden waren, bevor er ihren Namen auf den Überbleibseln eines Plakats an der Scheunenwand gesehen hatte. Larry Schlecht hatte gesagt, wenn nur die Kinn-Zwillinge da gewesen wären, die hätten ihn ganz leicht von dem Tor heruntergekriegt (oder so ähnlich).

Vielleicht waren sie Akrobaten? Auf dem Plakat waren sie als »bemerkenswert« bezeichnet worden. Sohnemann stellte sich einen der eineiigen Zwillinge vor, wie er auf den Rücken des anderen eineiigen Zwillings sprang und Larry Schlecht mit einer einzigen flinken, anmutigen Bewegung vom Tor zum Guuthshof loshakte. Was für ein Anblick das gewesen wäre!

Nach etwa zehn Minuten Klippklapp über den Waldweg beschlossen Klipp und Klapp, dass es Mittagessenszeit war, und hielten an. Sohnemann wusste, dass es keinen Sinn hatte, sie zum Weitergehen bewegen zu wollen, bevor sie gerastet und gefuttert hatten. Und außerdem war er ebenfalls hungrig.

Frau Grunz riss ein Fenster im 1. Stock auf. »Warum haben wir angehalten?«, erkundigte sie sich.

»Mittagessen«, sagte Sohnemann.

Jetzt riss Herr Grunz ein Fenster im Parterre auf. »Warum haben wir angehalten?«, erkundigte er sich.

»Mittagessen«, sagte Frau Grunz.

»Gut!«, sagte Herr Grunz. »Mach mir ein Omelett, Frau!« Er zog den Kopf ein und knallte das Fenster zu.

»Mach dir selbst eins, Mann!«, rief Frau Grunz und knallte ihrerseits das Fenster zu.

Schließlich sammelte Herr Grunz ein paar Tannenzapfen vom Waldboden auf, während Sohnemann Klipp und Klapp fütterte. Dann warf Herr Grunz die Tannenzapfen in einen Mixer, um irgendeine holzige Suppe zuzubereiten. Unglücklicherweise vergaß er, den Deckel auf den Mixer zu stülpen, und Tannenzapfenschnipsel schossen durch die Küche wie ein Schrapnell. Frau Grunz kreischte und versteckte sich unter dem Küchentisch, kreischte noch LAUTER, als sie auf Pieksi landete, dem ausgestopften Igel.

»Was hat Pieksi hier unten zu suchen?!«, jaulte sie, sobald Herr Grunz am Aus-Schalter des Mixers gemurkst hatte und alles wieder still war.

»Nicht viel, würde ich mal annehmen«, sagte Herr Grunz. »Er ist tot.«

»Ich meine, wer hat ihn dahingestellt?«, fragte Frau Grunz und rieb sich den Arm, wo die Stacheln eingedrungen waren.

»Dann sag doch gleich, was du meinst, Frau!«, grunzte Herr Grunz.

»Habe ich doch gerade gemacht«, sagte Frau Grunz.

»Na, bravo!«, sagte Herr Grunz. »Willst du einen Orden?«

»Ja.«

»Nun, ich kann dir leider keinen machen, weil ich ein Mittagessen bereiten muss, da meine Gattin zu faul für so was ist«, sagte Herr Grunz mit genügend Bedrohlichkeit in der Stimme, um die Rüsselkäfer im Käse einzuschüchtern. (Man muss allerdings gerechterweise dazusagen, dass Käserüsselkäfer leicht einzuschüchtern sind, habe ich zumindest gehört.)

»›… weil ich mit Klumpen von Tannenzapfen in der Gegend herumballern muss‹, sollte es wohl eher heißen!«, sagte Frau Grunz. »Und ich möchte immer noch wissen, warum du Pieksi unter den Tisch gestellt hast.«

»Warum glaubst du, ich wär’ das gewesen, Frau?«

»Nun, ich war’s nicht, und Pieksi ist tot, so dass er nicht aus eigener Kraft unter den Tisch marschiert sein kann … und da bleibst nur noch du übrig, Mann!«, sagte Frau Grunz.

»Und was ist mit Sohnemann?«

Frau Grunz runzelte verdutzt die Stirn. »Er ist nicht tot«, schnappte sie.

»Ich meine, woher sollen wir wissen, dass Sohnemann ihn nicht unter den Tisch gestellt hat?«, sagte Herr Grunz.

»Weil Sohnemann kein Idiot ist«, sagte Frau Grunz.

Herr Grunz knallte den Deckel auf den Mixer und damit saßen die Überbleibsel der Tannenzapfen in der Falle. »Willst du damit sagen, dass ich einer bin?«, wollte er wissen.

»Dass du was bist?«

»Ein Idiot!«

»Nennst du mich einen Idioten?«, sträubten sich Frau Grunz’ Nackenhaare.

»Ich habe mich einen Idioten genannt!«, sagte Herr Grunz. »Nein, ich meine, ich habe gefragt, um zu erfahren, ob du mich einen Idioten nennst.«

»Werd selbst draus schlau«, sagte Frau Grunz und fügte leise die Wörter »du Idiot« hinzu. Sie wurden vom Lärm des Mixers übertönt, als Herr Grunz wieder auf den An-Knopf drückte.

Mit nur ganz leichten Bauchschmerzen trieb Sohnemann nach dem Mittagessen Klipp und Klapp wieder an. Es war später Nachmittag, als sie den Wald verließen, dessen Bäume an seinem Rand genauso dicht standen wie mitten in seinem Herzen.

Weil die Schatzkarte so war, wie sie war – und nur Orientierungspunkte zeigte, an denen man sich, erraten, orientieren konnte, alles andere aber ausließ –, war es unmöglich, Zeit und Entfernungen abzuschätzen. Auf der Schatzkarte zum Beispiel war die Entfernung zwischen einem blauen Haus, bei dem sie rechts abbiegen mussten, und einem Tunnel, durch den sie durchmussten, die gleiche (auf dem Papier) wie die Entfernung zwischen der Windmühle und der Brücke mit den drei Brückenbögen. Aber in Wirklichkeit dauerte es Stunden länger, um vom Haus zum Tunnel zu gelangen.

Sobald sie aus dem Wald heraus waren und den Weg nach rechts (was östlich war) eingeschlagen hatten, hielt Sohnemann nach etwas Ausschau, was auf der Karte wie eine hohe Säule mit einem Standbild obendrauf aussah. So eine Säule sollte leicht zu finden sein, dachte er. Und so leicht sie zu finden war, sah sie doch – aus Gründen, die bald klar werden werden – etwas anders aus als auf dem Bild. Es gab dort eine Art Rastplatz an der Seite der Straße, wo der Hügel in einem Halbkreis abgetragen worden war, und ein niedriges Steinmäuerchen verlief um das Ganze. Im Zentrum dieses abgetrennten Bereichs stand die eindrucksvolle Säule, etwa zwanzig Meter hoch.

Sohnemann führte die Esel auf den Rastplatz, blieb stehen und betrachtete die Statue oben auf der Säule. Sie stellte einen Mann mit Backenbart und großem Zylinder dar. Er schien einen großen Strauß verwelkter Blumen in der rechten Hand zu halten. Anders als die Säule, das Standbild und das Mäuerchen – die eindeutig alle aus Stein hergestellt waren – waren die Verwelkte-Blumen-Dingsbumse (oder -Sowiesos) aus irgendeinem Metall. Nur sollten sie natürlich gar keine Blumen darstellen. Dies Standbild zeigte einen der frühen Herren v. Guuth, der stolz eine Handvoll der von ihm hergestellten Geländer in der Hand hielt, die zehn Jahre und eine Woche nach ihrer Fertigung gewelkt waren.

Sohnemann war nicht damit vertraut, wie die Familie derer v. Guuth zu ihrem Vermögen gekommen war, und hätte vielleicht nicht gewusst, dass es sich bei der Statue um einen v. Guuth handelte, hätte es nicht drei Merkmale gegeben.

Erstens sah das Standbild dieses speziellen Herrn v. Guth dem Herrn v. Guuth, den Sohnemann in Sacks Töpfereischuppen auf dem Guuthshof von Angesicht zu Angesicht kennengelernt hatte, außergewöhnlich ähnlich (obwohl das Steingesicht des Standbilds nicht mit steinernen Heftpflasterkreuzchen übersät war).

Zweitens war eine große Messingtafel an den Sockel der Säule geschraubt und auf dieser stand:

HERR v. GUUTH:
Er machte unsere Klippen sicher.

(Nun, eigentlich stand »HERR v. GUUTH: Er machte unsere lippen sicher« auf der Messingtafel, weil das K abgenutzt war.)

Und drittens waren überall im Halbrund des Rastplatzes handgeschriebene Plakate zu sehen, auf denen »GUUTH IST NICHT GUT GENUG« stand. Eins der Plakate hing sogar an einem alten blauen Nylonseil um den Hals der Statue. Der Steinzylinder der Statue war außerdem teilweise von einem orange-weiß gestreiften Straßenverkehrsleitkegel bedeckt, den jemand in flottem Winkel drübergestülpt hatte.

»Herr Schlecht«, sagte Sohnemann bei sich, und ein Lächeln erschien auf seinen Lippen. Er konnte sich nicht verhehlen, dass er eine schleichende Bewunderung für diesen Mann hegte (ähnlich, wie Larry Schlecht eine schleichende Bewunderung für Herrn v. Guuth hegte, seitdem er ihn fälschlich für den Ex-Boxer Bertram »Der Bärbeiß« Braun hielt).

»Was?«, sagte Herr Grunz und fiel aus dem Wohnwagen. Als er sich aufgerappelt hatte, merkte er, dass er nach oben starrte, das Standbild mit dem Verkehrskegel auf dem Kopf anstarrte. »Wer ist der Zauberer?«, fragte er.

»Herr v. Guuth«, sagte Sohnemann. »Nicht der aktuelle Herr v. Guuth, nicht der, den ich kennengelernt habe, sondern ein anderer.«

Herr Grunz sah Sohnemann sinnentleert an. Er hatte keine Ahnung, wovon der Bub da faselte. »Wir bleiben über Nacht hier«, sagte er an. »Morgen holen wir Finger ab.«

»Finger?«, fragte Sohnemann.

»Finger«, nickte Herr Grunz.

»Finger?«, fragte Sohnemann. Erneut.

»Den Elefanten«, sagte Herr Grunz.

»Das ist ein komischer Name für einen Elefanten«, sagte Sohnemann.

»Kennst ganz schön viele Elefanten, stimmt’s?«, fragte Herr Grunz, von der Schnelligkeit seines Denkens und der Schlauheit seines Kommentars schwer angetan.

»Heißen die nicht normalerweise Jumbo oder, äh…?« Sohnemann fielen außer Jumbo keine Elefantennamen ein und er beließ es dabei.

Sehr wenig Verkehr kam in jener Nacht auf diesem Weg vorbei, und sogar Sohnemann schlief fest, bis er gegen drei Uhr morgens vom Pöff-pöff-pöff eines vorbeifahrenden Motorrads geweckt wurde. Glücklicherweise gelang es ihm, wieder einzuschlafen.

Dann doch als Erster aufgewacht, ging Sohnemann vor die Tür, um zu sehen, was Klipp und Klapp so trieben (Sachen kauen, wie sich herausstellte), und fand sich einem Mann mittleren Alters gegenüber, der schneeweißes Haar, eine gelb karierte Weste an- und einen Arm in Gips hatte.

»Moin«, sagte der Mann. »Du musst Sohnemann sein.«

»Wie jetzt?«, fragte Sohnemann.

»So, wie Mimi dein bewegliches Eigenheim und dein – äh – blaues Kleid und – äh – so weiter beschrieben hat«, sagte der Mann, dem es schwerfiel, den Blick von Sohnemanns Kopf mit dem zu Berge stehenden Haar und den verfehlten Ohren (die Mimi wahrscheinlich ebenfalls erwähnt hatte) abzuwenden.

»Sie kennen Mimi?«, fragte Sohnemann. Durch die reine Erwähnung ihres Namens fühlte sich die Welt ein wenig sonniger an.

»Kennen?«, sagte der Mann. »Ich habe ihr alles beigebracht, was sie brauchte, um ein ausgezeichneter Schuhputzjunge zu werden.« Er streckte eine bandagierte Hand aus. (Die am Ende des Arms, der nicht in Gips war.) »Ich bin Hans-das-Faktotum«, sagte er und ergriff Sohnemanns Hand, »auch als Faktotum Hans bekannt.«

»Sie arbeiten auf dem Guuthshof?«, fragte Sohnemann.

»Ja. Ich war Schuhputzjunge, bis Mimi das übernahm«, erklärte er.

»Und was führt Sie den ganzen Weg hierher?«, fragte Sohnemann.

»Den ganzen Weg?«, sagte Hans und lupfte eine schneeweiße Augenbraue. »Wenn man achthundert Meter die Straße entlanggeht und dann rechts abbiegt, fangen auch schon die v.-Guuth’schen Ländereien an.«

»Ach«, sagte Sohnemann. Die Schatzkarte hatte dafür keinerlei Anhaltspunkte geliefert. Die Grunzens mussten sich im Kreis bewegt haben.

»Ich habe den Auftrag, diese Schweinerei zu beseitigen«, sagte Hans und sah auf die überall verstreuten »GUUTH IST NICHT GUT GENUG«-Plakate.

»Ich sehe, Sie haben eine Leiter mitgebracht«, sagte Sohnemann und sah Hans’-des-Faktotums Fahrzeug an. Es war ein schwarzes Dreirad – für Erwachsene, versteht sich – mit einem farblich darauf abgestimmten schwarzen Metallanhänger, an dem links und rechts eine Menge Leitern befestigt waren, während sich auf der Ladefläche Werkzeuge türmten.

»Ich bin auf jeden Fall vorbereitet hergekommen«, sagte Hans.

»Soll ich Ihnen helfen?«, fragte Sohnemann und betrachtete Bandage und Gipsarm. »Ich glaube nicht, dass sie bald aufwachen werden.« Er ruckelte mit dem Kopf in Richtung des Wohnwagens.

Hans bog den ganzen Körper nach hinten, um bis ganz nach oben zur Spitze der Säule sehen zu können. »Ich könnte jemanden gebrauchen, der die Leiter festhält, wenn ich da hochsteige«, sagte er.

»Jederzeit gern«, sagte Sohnemann.

Hans-das-Faktotum musste alle Leitern zusammenstecken, um eine Leiter herzustellen, die lang genug war, dass sie bis ganz oben zur Statue reichte. Rasch und zielstrebig ließ er (trotz Gipsarm und bandagierter Hand) die Leitern ineinandergleiten, aber Sohnemann blieb ein wenig skeptisch.

»Wird das sicher sein?«, fragte er.

»Du hörst dich an wie meine Frau«, sagte das Faktotum und meinte damit Agnes, die Köchin und Kammerzofe auf dem Guuthshof. »Es wird sehr viel sicherer sein, als es wäre, wenn du die Leiter nicht festhieltest, so viel ist schon mal klar!«

Sohnemann ergriff links und rechts die Leiter und schüttelte sie. Das obere Ende, etwa zwanzig Meter über ihnen, wuckelte und wackelte (obwohl ich nicht absolut sicher bin, dass »wuckelte« ein richtiges Wort ist).

»Dann mal los!«, sagte Hans. »Auf diesem Larry Schlecht lastet eine ziemliche Verantwortung! Wenn ich mir den Hals breche, ist das ausschließlich seine Schuld!« Er klang dabei sehr vergnügt. Als Hans’ Füße auf der fünften oder sechsten Sprosse waren – auf Augenhöhe mit Sohnemann –, merkte der Junge, dass er das glänzendste Paar schwarzer Schnürschuhe anstarrte, das er je gesehen hatte.

Glänzende, schwarze Schuhe.

Außerdem bemerkte er, dass Hans eine Socke mit Tupfen und eine einfarbige Socke trug. Seine Gedanken kehrten zu jener einen Erinnerung zurück, die er an seinen Vater hatte.

»Hans?«, rief er hinauf, hatte fast Angst vor der Antwort, bevor er die Frage auch nur gestellt hatte.

»Ja, Sohnemann?«, rief Hans zu ihm herunter.

»Haben Sie Kinder?«

»Nein«, sagte Hans.

Nein?, dachte Sohnemann. Ach, dachte Sohnemann. Dann kam ihm ein anderer Gedanke. »Haben Sie je eins verloren?«, fragte er.

»Wie bitte?«

»Ich meine, ich weiß, Sie haben gerade gesagt, dass Sie keine Kinder haben, aber ich habe mich gefragt, ob Sie damit gemeint haben, dass Sie jetzt keine Kinder haben. Dass Sie vielleicht mal eins hatten und – äh – verloren haben«, sagte Sohnemann.

»Ach, du meinst, wie Seine Gnaden?«, fragte Hans. »Nein.«

Wie Seine Gnaden?

»Wie war das mit Herrn v. Guuth?«, fragte Sohnemann und umklammerte die Leiter noch fester, so dass seine Knöchel weiß hervortraten.

Hans stieg weiter hoch und sagte: »Er und Frau v. Guuth hatten einen Sohn, aber sie haben ihn vor Jahren verlegt. Sie wissen nicht mehr, wo sie ihn hingetan haben«, sagte Hans.

»Wie alt ist er?«, fragte Sohnemann.

Hans hielt im Steigen inne. Er war jetzt auf halber Höhe angelangt, etwa zehn Meter über dem Erdboden. »Äh, ich vermute, er müsste so etwa in deinem Alter sein«, sagte er.

Sohnemann hatte plötzlich ein komisches Gefühl im Bauch, und diesmal war er sicher, dass es nichts mit der Tannenzapfensuppe zu tun hatte. Er stand einfach schweigend da, hielt die Leiter fest, während Hans das obere Ende der Säule erreichte und es dann irgendwie schaffte, den orange-weißen Verkehrsregelungskegel vom steinernen Zylinder zu hauen – »Obacht da unten!« – und das blaue Nylonseil, an dem das Plakat um den Hals des Standbilds hing, durchzuschneiden. Als das geschafft war, warf er das Plakat zu Boden.

Das Plakat fing sich in einem winzigen Luftwirbel, trudelte zum Grunz’schen Wohnwagen hinüber und landete auf dem Dach, bevor es mit leichtem Klatschen auf die Erde fiel. Während Hans die Leiter wieder herunterkam, sprach Sohnemann erneut:

»Wie heißt Herrn v. Guuths Sohn?«

»Horaz«, sagte Hans.

»Erinnern Sie sich an ihn?«

»’türlich erinnere ich mich an ihn. Agnes, meine Frau, hat sich manchmal um ihn gekümmert. Ihn gewaschen. Windeln gewechselt. Ihm was vorgesungen.«

Als Hans-das-Faktotum die Worte »Ihm was vorgesungen« aussprach, hatten seine glänzenden Schuhe wieder Sohnemanns Augenhöhe erreicht.

»Ihm was vorgesungen?«

»O ja, meine Agnes hat eine Stimme wie ein Engel. Sie könnte dir die lange Liste der Anti-Allergie-Pillchen und sonstigen Medikamente vorsingen, die sie einnehmen muss, und es würde wunderschön klingen.«

Ein Mann mit glänzenden Schuhen.

Eine Frau mit einer Stimme wie ein Engel.

Was, wenn diese Erinnerungen gar keine Erinnerungen an seine leiblichen Eltern waren, sondern Erinnerungen an DIENSTBOTEN seiner leiblichen Eltern? Was, wenn er der schmerzlich vermisste Sohn von Herrn und Frau v. Guuth war!?!

Direkt hinter Sohnemann erklang ein Rülpser, laut genug, um die Käfer im Unterholz zu verschrecken. Dazu gab es einen vertrauten Geruch nach Einmach-Essig und offenen Abflüssen.

»Pardon!«, sagte Frau Grunz mit so unverhohlener Freude, dass man merkte, wie wenig ernst es ihr mit dieser Entschuldigung war. »Wo hast du diese Leiter her, Sohnemann?«, fragte sie. »So eine lange Leiter habe ich noch nie gesehen.« Sie untersuchte die Leiter genauer. »Hast du gewusst, dass ein komischer kleiner, weißhaariger Mann an der Leiter befestigt ist?«

»Das ist Hans-das-Faktotum vom Guuthshof«, sagte Sohnemann. »Oder Faktotum Hans.«

»Nun entscheide dich mal!«, schnappte Frau Grunz.

»Er ist beides«, erklärte Sohnemann. »Die Leiter gehört ihm.«

»Schade«, sagte Frau Grunz. »Eine gute Leiter kann nie schaden.«

Hans stieg die letzten paar Sprossen zur Erde herab. »Freut mich, Sie kennenzulernen, meine Dame«, sagte er.

»Sie freuen sich, sie kennenzulernen?«, grölte Herr Grunz, der aus dem Wohnwagen auftauchte. »Demnach kennen Sie sie tatsächlich nicht!« Er schnaubte vor Vergnügen über diesen geistvollen Schlagabtausch. »Die Frau macht nichts als Ärger.«

Frau Grunz ging für das Frühstück auf Nahrungssuche (und kam später mit einem Korb voll, wie sie das nannte, »Speisepilze« zurück, die von Herrn Grunz als »hochgiftige Kartoffelboviste und Fliegenpilze« bezeichnet wurden. Sie bestand weiter darauf, dass die Pilze zutiefst essbar und schmackhaft seien und dass ihre Cousine Didi regelmäßig genau solche Pilze gegessen habe. Als Herr Grunz fragte, welche ihrer vielen Cousinen Cousine Didi gewesen sei, erwiderte Frau Grunz: »Die, die gestorben ist«).

Unterdessen ergriff Sohnemann die Gelegenheit, Hans-das-Faktotum zu Horaz zu befragen.

»Wie hat er ausgesehen?«, fragte er.

»Woher das Interesse?«, fragte Hans, der die übrigen »GUUTH IST NICHT GUT GENUG«-Plakate einsammelte.

»Och, ich wollte es nur wissen«, sagte Sohnemann wenig überzeugend.

»Er war ja nicht viel älter als ein Baby«, sagte Hans. »Und unter uns –«, dämpfte er die Stimme und kam vertraulich näher, »– sehen für mich alle Babys ziemlich gleich aus.«

»Aha«, sagte Sohnemann. »Keine Muttermale oder irgendwas?«

»Charakteristische Merkmale?«, fragte Hans-das-Faktotum und rieb sich das Kinn. »Nein, eigentlich nicht. Bis auf die Ohren.«

DIE OHREN?!?

»Die Ohren?«, fragte Sohnemann.

»Jawohl.« Hans nickte. »Er hatte drei von der Sorte.« Sohnemanns Mund klaffte offen.

»Nur ein Scherz!«, sagte Hans unter lautem Gelächter. »Er hatte zwei und die waren vollkommen normal.«

Sohnemann sank das Herz. »Im Gegensatz zu meinen«, sagte er, kaum lauter als ein Flüstern.

»Mit deinen Ohren stimmt doch alles, Sohnemann!«, sagte das Faktotum fröhlich.

Sohnemann hatte eher den Verdacht, dass er das nur sagte, um nett zu sein.

Bald waren Säule und Hans-das-Faktotum weit entfernt, und Sohnemann, Herr Grunz, Frau Grunz, Klipp und Klapp setzten ihre Suche nach Finger, dem Elefanten, fort. Die Suche hatte ihr letztes Stadium erreicht.

Eins der Bilder auf Herrn Lippis Landkarte-die-keine-so-ganz-richtige-Landkarte-war zeigte etwas, was eine riesige Tomate am Straßenrand zu sein schien. Seit Sohnemann diese Abbildung zum ersten Mal gesehen hatte, freute er sich darauf, herauszufinden, was diese Riesentomate in Wirklichkeit war, und jetzt sah er sie und sie war …

… offenbar genau das: eine Riesentomate. Nicht so groß wie »Mann, ist die groß! Wie haben Sie die denn gedüngt?«, sondern GROSS GENUG, UM DRIN ZU WOHNEN.

Sohnemann hielt den Wohnwagen an und ging zur Tomate. Selbst aus der Nähe sah sie ungeheuer lebensecht aus. Er tippte dagegen; es klang hohl.

»Fiberglas«, sagte Herr Grunz, aus einem Fenster im 1. Stock gelehnt. »Jede Wette Fiberglas.«

»Was meinst du, wofür das Ding gut ist, Vati?«, fragte Sohnemann.

»Weiß ich nicht«, sagte Herr Grunz mit einem Grunzen. Er kam aus dem Wohnwagen und verpasste der nachgemachten Riesenfrucht – Tomaten sind nämlich kein Gemüse, merk dir das – einen schönen Tritt. (Oder sollte ich vielleicht sagen, einen hässlichen Tritt, denn man sollte nicht herumlaufen und gegen Sachen treten, außer gegen Fußbälle und dergleichen, und auch dann nur, wenn das ausdrücklich gewünscht wird.)

Der Tritt hatte eine sofortige Wirkung. Ein sehr kleiner Mann erschien von der anderen Seite der Tomate und trat, ohne ein Wort zu verlieren, Herrn Grunz ganz heftig gegen beide Schienbeine.

Dies war so unerwartet und tat so weh, dass Herr Grunz nicht nur zu Boden ging wie eine Tonne Steckrüben, sondern auch in Tränen ausbrach, und das genügte, um Frau Grunz dazustoßen zu lassen, um herauszufinden, was der ganze Wirbel sollte.

»Was soll dieser ganze Wirbel?«, wollte sie wissen.

»Er hat mich getreten!«, gelang es Herrn Grunz zwischen Schluchzern und Ringen nach Luft zu sagen.

»Zuerst hat er gegen meine Tomate getreten!«, sagte der kleine Mann.

»Das stimmt«, sagte Sohnemann, der Herrn Grunz auf die Beine half.

»Was stimmt?«, fragte Frau Grunz.

»Sie sagen beide die Wahrheit«, sagte Sohnemann.

Frau Grunz starrte ihren Mann feindselig an. »Du kannst doch nicht gegen die Tomaten anderer Leute treten und erwarten, dass du mit so was durchkommst«, sagte sie, holte mit dem Bein aus und versetzte der Tomate mit Riesenschmackes einen Tritt. (Siehst du? Ich habe gesagt, dass sie sich ihre Tritte für besondere Gelegenheiten aufspart, und welche Gelegenheit könnte besonderer sein als die, dass man gegen die Tomate von jemandem tritt, der gerade den eigenen wunderbaren Gatten getreten hat?)

»Hören Sie auf damit!«, schrie der Mann. »Hören Sie bitte auf damit! Sie machen sie noch kaputt!«

»Schluchz-schluchz, was?«, sagte Frau Grunz. »Dann sollten Sie aber auch nicht meinen Mann treten, stimmt’s?«

»Warum hört nicht einfach jeder damit auf, alles und jeden zu treten?«, sagte Sohnemann. »Nur ein Vorschlag.«

»Noch dazu ein guter«, sagte Herr Grunz, der aufgehört hatte zu flennen. »Ich habe übrigens gar nicht geweint. Ich hatte etwas im Auge.«

»Ja«, sagte Frau Grunz. »Tränen vom Weinen.«

»Hast du nicht gehört, was ich gerade gesagt habe, Frau? Ich habe gesagt –«

»Ich bin Sohnemann«, sagte Sohnemann und streckte dem kleinen Mann die Hand hin, damit dieser sie ergreifen und schütteln konnte. Der Mann ergriff und schüttelte sie.

»Ich bin Jeremias«, sagte er.

»Was macht hier eigentlich diese Tomate?«, fragte Sohnemann, der das ganz dringend erfahren wollte. Sie war so groß. Und so blank und so rot und glitzerte im Nachmittagssonnenschein. Sie sah aus, als wäre sie liebevoll poliert worden.

»Sie wurde vor ein paar Jahren in einem Fernsehwerbespot für Tomatensauce verwendet«, sagte Jeremias, »und als sie nicht mehr gebraucht wurde, habe ich angeboten, sie zu kaufen.«

»Toll«, sagte Sohnemann.

»Und schließlich haben sie sie mir umsonst überlassen und ich musste mich nur um den Abtransport kümmern«, sagte Jeremias.

»Wofür verwenden Sie sie?«, fragte Sohnemann.

»Wofür ich sie verwende?«, fragte Jeremias.

»Ich meine, sie sieht klasse aus, aber ich frage mich, ob Sie sie für einen speziellen Zweck haben?«, sagte Sohnemann.

»Ich habe sie für einen sehr speziellen Zweck«, sagte Jeremias. »Ich wohne drin.«

»Ach«, sagte Sohnemann. Das hatte er nicht erwartet.

»Im Sommer ist es siedeheiß und schweinekalt im Winter«, sagte Jeremias.

»Ist das eher gut?«

»Nein. Das ist eher schrecklich. Und stickig. Sieh mal.« Jeremias führte Sohnemann auf die andere Seite der Tomate, wo es eine richtige Tür gab. »Ich habe diese Tür einbauen lassen, aber mit Fenstern hätte sie nicht mehr wie eine Tomate ausgesehen. Da habe ich verzichtet.«

»Worauf?«

»Auf die Fenster.«

»Aha«, sagte Sohnemann. »Warum wohnen Sie in einer Tomate?«, fragte er und versuchte, es so höflich wie möglich klingen zu lassen.

Jeremias sah zum Wohnwagen der Grunzens hinüber. »Wohnst du da drin?«, fragte er.

»Ja.« Sohnemann nickte.

Der kleine Mann zuckte die Achseln. »Nun, irgendwo müssen wir alle wohnen«, sagte er. Dann sah er Herrn Lippis Schatzkarte in Sohnemanns Hand. »Was ist das?«, fragte er.

Herr Grunz, der die Frage offenbar gehört hatte, erschien neben ihm. »Das«, sagte er und schnappte Sohnemann die Karte aus der Hand, »geht Sie gar nichts an. Genau das ist es nämlich. Steck sie weg, Sohnemann«, sagte er und gab sie dem Jungen zurück. »Schütze sie vor neugierigen Blicken.« Böse sah er Jeremias an.

Sohnemann faltete die Karte zusammen und stopfte sie in die Tasche seines blauen Kleids.

»Sah aus wie Herrn Lippis Handschrift, mehr nicht«, sagte Jeremias.

»Sie kennen Herrn Lippi?«, fragte Sohnemann.

»Wohingegen wir noch nie von ihm gehört haben«, sagte Herr Grunz und sah nun wieder Sohnemann böse an. »Wer ist das denn?«

»Nur irgendein Clown«, sagte Jeremias, »der so eine Handschrift hat.« Er zeigte auf den oberen Rand der Schatzkarte, der aus Sohnemanns Tasche hervorlugte.

»Also«, sagte Herr Grunz. »Wir müssen los.« Er schien wegzugehen, drehte sich dann plötzlich um und rannte auf Jeremias los, um ihm einen gepflegten Rachetritt zu verpassen …

… aber Jeremias war zu schnell und wich wie ein Torero, der den Stier neckt, im letzten Moment aus.

Als es Herrn Grunz’ Fuß nicht gelang, wie geplant mit einer Person in Kontakt zu, äh, treten, bewegte er sich trotzdem weiter, so dass Herr Grunz ein zweites Mal zu Boden ging – nicht, dass jemand mitgezählt hätte –, diesmal mit einem »UMPFF!«,

Frau Grunz stieg einfach über ihn hinweg. »Hör auf herumzuliegen, Mann«, sagte sie. »Wir müssen einen Elefanten finden.«

»Dämpfe deine Stimme, Idiotin von einem Weibe!«, zischte er ihr durch knirschende Zähne hindurch zu.

Doch falls Jeremias gehört haben sollte, dass sie einen Elefanten erwähnt hatte, so ließ er sich das nicht anmerken. Er ging in seine Tomate und knallte hinter sich die Tür – die einzige Tür – zu.

»Charmant!«, sagte Herr Grunz, diesmal wieder aufgerichtet. Er wandte sich an Frau Grunz. »Frau, kein weiteres Geplapper über einen gewissen Eh – Ell – Eh – Eff – Ah – Enn – Tee – Eh – Enn.« Als Nächstes wandte er sich an Sohnemann. »Und deine Lippen sind, was Herrn Lippi betrifft, versiegelt«, erinnerte er ihn.

»Tut mir leid, Vati«, sagte Sohnemann.

Herr Grunz patschte ihm auf den Rücken. »Ist ja nichts passiert«, sagte er.

Der Rest der Expedition zur Auffindung von Finger – oder von Fingern, wie es korrekt heißen müsste, denn der Elefant hieß Finger in der Mehrzahl – verlief ohne besondere Vorkommnisse. Sohnemann führte alle nach rechts, als sie das schiefe Haus erreichten; nahm die kurvenreiche, beinahe um 180° zurückführende Abzweigung nach links, wo der krötenförmige Felsen stand, und führte sie schließlich den Pfad zur Scheune entlang.

Nicht zu einer Scheune. Zur Scheune. Zu der Scheune. Der Scheune, von der sie aufgebrochen waren. Natürlich war diese Scheune auf der Karte ganz woanders eingezeichnet, weil die Karte, erinnern wir uns, keine richtige Karte war, auf der alles im Verhältnis zu allem anderen korrekt an Ort und Stelle eingetragen war. Sie war eher eine illustrierte Liste von Anweisungen, die Orientierungspunkte und Abzweigungen zeigte. Auf diesem Blatt Papier waren jedenfalls ZWEI Scheunen. Die eine, die zeigte, wo es LOSging – wo Sohnemann Herrn Lippi kennengelernt hatte –, und diese Scheune, die ABER AUCH NICHT ENTFERNT in der Nähe der ersten Scheune abgebildet war … Nur dass die beiden im wirklichen Leben eine und dieselbe waren.

Sohnemann sank das Herz ins Unterteil seines Kleides, als sie sich der Scheune näherten.

»Vati!«, rief er. »Eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht.«

Herr Grunz öffnete das Oberteil der stalltürähnlichen Tür. »Ja, bitte?«, fragte er.

»Wir sind fast da.«

»Ist das die gute Nachricht?«

»Ja, Vati.«

»Wie lautet die schlechte Nachricht?«, wollte Frau Grunz wissen, schubste Herrn Grunz beiseite und setzte ihren sägemehlgefüllten Türstopper auf die Oberkante der unteren Türhälfte, damit er besser sehen konnte.

»Wir sind wieder bei der Scheune, von der wir aufgebrochen waren.«

»Das macht nichts, solang ein Elefant drin ist«, sagte Frau Grunz.

»Es könnte eine schlechte Nachricht sein, wenn Herr Lippi den Elefanten mitbrächte«, sagte Sohnemann.

»Wieso, Sohnemann?«, fragte Herr Grunz und stieß seine Frau mit dem Ellbogen beiseite. Ingwerkeks fiel fast von der Untertüroberkante, aber Frau Grunz erwischte ihn gerade noch am Schwanz.

»Weil du ihm eine Karte gegeben hast, die ihn zu etwas geführt hat, was, wie du sagtest, nicht ganz das ist, was du versprochen hattest.«

»Ach, das«, sagte Herr Grunz. »Ja, das ist eine schlechte Nachricht.« Sie schien ihm aber keine großen Sorgen zu machen.

»Was soll ich jetzt also tun?«, fragte Sohnemann.

»Tun? Weitergehen, bis wir die Scheune erreichen«, sagte Herr Grunz.

»Ja«, sagte Frau Grunz. »Weiter, weiter!« Jetzt waren beide im Oberteil der zweigeteilten Tür verkeilt.

»Man kann nie wissen«, sagte Herr Grunz. »Vielleicht ist das Glück auf unserer Seite!«

Seit wann war das Glück JE auf Seiten der Grunzens gewesen, fragte sich Sohnemann, er sagte aber nichts.

In null Komma nichts hielt er mit einer Mischung aus Aufregung und Furcht nahe der Scheune an.

Es wird dich wahrscheinlich nicht sehr überraschen, dass Herr und Frau Grunz entschieden, Sohnemann solle in die Scheune gehen. Draußen deutete nichts auf nichts hin, falls sich also irgendwas mit einem Elefanten abspielen sollte oder etwas Komisches passierte (immerhin war ein Clown im Spiel, weißt du noch?), dann wohl eher hinter diesen beiden mächtigen, geschlossenen Scheunentoren.

Herr Grunz bestand darauf, den Wohnwagen wie zuvor hinter den Bäumen zu verstecken, obwohl es helllichter Tag war und sie ein freies Feld hätten überqueren müssen und es unwahrscheinlich gewesen wäre, wenn sie einem Beobachter nicht aufgefallen wären.

»Viel Glück, Sohnemann«, sagte Herr Grunz.

»Sei tapfer«, sagte Frau Grunz, »und lass doch bitte deine Schuhe hier. Wäre schade drum.«

»Schade?«

»Deine Mutter meint, falls du nicht zurückkommst«, erklärte Herr Grunz.

Sohnemann hatte keine Lust auf Diskussionen. Er trat nach links und rechts und streifte so seine nicht zusammenpassenden Schuhe ab – einen senkellosen Halbschuh zum Hineinschlüpfen und einen Schnürschuh mit blauen Schuhbändern. Er spürte das Gras zwischen den Zehen. »Und was genau soll ich jetzt tun?«, fragte er.

»Sei nett. Wenn es Herr Lippi ist, lächle so sorglos wie nur möglich. Wenn es jemand anderer ist, sag einfach, du wärest wegen des – äh – Elefanten da.«

»Und wenn egal-wer fragt, weshalb der Kram, den du ihm gegeben hast, nicht der Kram ist, den du ihm versprochen hast?«

»Beteure deine Unschuld!«, sagte Herr Grunz und gab damit genau den Ratschlag, den ihm sein Anwalt gegeben hatte, als er wegen des Diebstahls einer in Tilsiter Käse gehauenen Statue verhaftet worden war. (Glücklicherweise wurde das Beweisstück von hungrigen Mäusen gefressen, bevor ihm der Prozess gemacht werden konnte. Frau Grunz hatte die Mäuse dazu bestochen. Sie hatte ihnen so viel Käse, wie sie fressen konnten, versprochen.)

»Bleib standhaft!«, sagte Frau Grunz.

»Und wenn es brenzlig wird?«, fragte Sohnemann.

»Dann renn weg wie mein lieber Scholli!«, sagte Frau Grunz.

»Wer ist dein lieber Scholli?«, fragte Sohnemann.

Frau Grunz zuckte die Achseln. »Ich glaube, mein lieber Scholli muss ein richtig schneller Läufer gewesen sein«, sagte sie. (»Rennen wie mein lieber Scholli« war schlicht eine Redensart, die ihre, Frau Grunz’ Mutter, verwendet hatte, und sie, Frau Grunz, hatte, wie du und Sohnemann, keine Ahnung, was sie, die Redensart, tatsächlich zu bedeuten hatte.)

»Ist dein lieber Scholli barfuß gerannt?«, fragte Sohnemann.

Weder Herr noch Frau Grunz sagten etwas. Frau Grunz hatte eine tote Krähe entdeckt und sie erwog ein frühes Abendessen.

Sohnemann hatte eine leise Unterredung mit Klipp und Klapp, tätschelte ihnen die Nüstern, kratzte sie zwischen den Ohren und ging dann zur Scheune.

Obwohl es so groß war, war das rechte Scheunentor nicht abgeschlossen und ging erstaunlich leicht auf. Sohnemann trat nervös ein. Sonnenlicht drang durch Ritzen zwischen den Brettern der Wände ein, teilweise wohl auch durch frühere Astlöcher, aber sonst war das Innere der Scheune in tiefen Schatten getaucht.

Finger brauchte man jedoch nicht lange zu suchen.

Es ist schwer, einen Elefanten zu verstecken, selbst in einer großen Scheune.

»Du!«, sagte eine überraschte Stimme.

Die Stimme klang vertraut, aber es war nicht Herrn Lippis Stimme. Es war eine Stimme, die Sohnemann eher mit einem anderen Text kannte: »GUUTH IST NICHT GUT GENUG.«

»Herr Schlecht!«, sagte er. »Was machen Sie denn hier?«

»Ich sitze auf einem Elefanten«, sagte Larry Schlecht.

Nun, da Sohnemanns Augen sich an das Dämmerlicht gewöhnt hatten, konnte er tatsächlich Herrn Schlecht rittlings auf dem Elefanten sehen. Noch dazu auf so einem wunderhübschen. Richtig nett.

»Und du?«

»Und ich, Herr Schlecht?«

»Was machst DU hier?«

»Ich bin hergekommen, um den Elefanten abzuholen«, sagte Sohnemann.

Larry Schlecht lächelte. Er lächelte tatsächlich. Dies war wahrscheinlich das erste Mal, dass Sohnemann Larry Schlecht lächeln sah, und der Unterschied war verblüffend. Er sah aus wie ein anderer Mensch. Er sah nicht mehr aus wie ein Mann, der einen Groll hegte, ständig Plakate schrieb, Steine warf und sich von Herrn v. Guuth das Leben verbittern ließ. Er sah glücklich aus.

»Du? Du bist der geheimnisvolle Käufer?«

»Sozusagen«, sagte Sohnemann.

»Das ergäbe sogar einen Sinn, nehme ich an«, sagte Larry Schlecht und ließ sich seitlich an Finger (oder Fingern, erinnern wir uns) heruntergleiten auf einige Strohballen, die dort als Sitzgelegenheiten (für ein in Vorbereitung befindliches Theaterstück) aufgereiht waren.

»Ergäbe es den?«, sagte Sohnemann erstaunt.

»Natürlich! Ich hatte mich gefragt, wer denn wohl einen Elefanten kaufen will, außer einem Zirkus, einem Zoo oder einem Erlebnispark, meine ich. Nachdem ich jedoch die Größe eures – äh – Wohnwagens gesehen habe, ergibt alles einen Sinn!«

»Sie meinen, Vati hat ihn gekauft, um Klipp und Klapp zu entlasten?«

»Die beiden Esel?«, fragte Larry Schlecht. Sohnemann nickte.

»Ein Elefant fände die Aufgabe sehr viel leichter!«, sagte Schlecht. Sohnemann lächelte. Er konnte sich lebhaft vorstellen, wie Finger ihr Zuhause zog – so lässig wie nur was. Dann wurde sein Gesicht lang. Was wurde dann aus Klipp und Klapp? Würden die Grunzens sie einfach so aufgeben, nachdem sie sie nicht mehr brauchten? Hatte er nicht gehört, wie Herr Grunz maulte, die Esel würden alt und hätten keine Lust mehr, ihren Eselspflichten nachzukommen? Ein kleiner Knoten der Sorge formte sich in seiner Magengrube. Plötzlich wurde Sohnemann klar, wie sehr er das langohrige Gespann liebte.

»Würde es Fingern (aha!) denn nichts ausmachen, so ein großes, dickes Haus durch die Gegend zu zerren?«, fragte er.

»Ihm? Was? Ausmachen? Liebend gern wird er das machen«, sagte Larry Schlecht, wühlte in seiner Hosentasche und zog eine Faust voll Erdnüsse (noch mit Schalen) hervor. Fingers Rüssel trat baumelnd in Aktion, schnoberte die Erdnüsse erstaunlich elegant auf, stopfte sie sich ins Maul und beobachtete dabei die ganze Zeit mit seinen hochintelligenten Augen Sohnemann und Schlecht. »Ich habe Finger, als er noch ein Baby war, vor einem reichen Tiersammler gerettet«, erklärte Herr Schlecht. »Weißt du, ich habe nie Tiere aus der Wildnis genommen. Das wäre grundfalsch. Er war in einem winzigen Käfig angekettet gewesen, aber bei mir führte er ein Leben der offenen Landstraße! Er zog die Zirkuswagen, half, den Mast für das Großzelt hochzuziehen.«

»Sie haben in einem Zirkus gearbeitet?«

»Mir hat ein Zirkus gehört«, sagte Larry Schlecht. »›Der Gute Zirkus Schlechtini‹. Alle unsere Tiere waren auf die eine oder andere Weise gerettet worden.«

»Aber ist es nicht grausam, sie zu Kunststücken zu zwingen?«

»So, wie ich das gemacht habe, war es nicht grausam«, sagte Schlecht. »Wir haben die Tiere selbst herausfinden lassen, was für Talente sie hatten. Warum soll man einen Seelöwen einen Ball auf der Nase balancieren lassen, wenn er viel lieber Kartenkunststücke vorführt? Warum lässt man einen Löwen durch den Reifen springen, wenn er vielleicht viel lieber einen Pinsel im Maule hält, um ein kleines Gemälde auf die Leinwand zu zaubern?«

Finger wartete nicht ab, bis Larry Schlecht ihm weitere Erdnüsse gab. Er steckte den Rüssel direkt in die andere Hosentasche des Mannes und zog sich selbst welche heraus.

»Also, was ist passiert?«, fragte Sohnemann.

»Was meinst du damit?«, fragte Larry Schlecht.

»Was ist mit dem Guten Zirkus Schlechtini passiert?«

Larry Schlechts Gesicht verdüsterte sich. »Herr v. Guuth«, sagte er. »Herr v. Guuth ist passiert. Er und seine Geländer.«

Bei der Erwähnung von v. Guuths Namen hörte Finger auf zu kauen.

»Das verstehe ich nicht«, sagte Sohnemann.

»Dann lass es mich erklären«, sagte Larry Schlecht. »Setz dich.«

Sohnemann machte es sich auf einem Strohballen so bequem wie möglich.

»Die Menschen glauben oft, dass Zäune um Gehege und Gitterstäbe an Käfigen Menschen vor Tieren schützen sollen, und das ist natürlich teilweise auch richtig«, sagte Larry Schlecht. »Aber sie sind auch da, um die Tiere vor den Menschen zu beschützen. Weißt du, dumme Menschen machen dumme Sachen. Sie versuchen, Tiere mit dem falschen Futter zu füttern. Sie pieken sie, wenn sie schlafen. Sie blitzen ihnen beim Fotografieren ins Gesicht. Sie necken sie. Erschrecken sie.« Beim Gedanken daran sah Schlecht selbst erschreckt aus und hielt einen Augenblick lang inne. »Gitterstäbe funktionieren also nach innen und nach außen. Und die Metallstäbe – die Metallgeländer –, die wir für unsere Käfige verwendeten, wenn die Tiere unterwegs waren, und für die Einfriedungen, wenn wir unser Lager irgendwo aufgeschlagen hatten, waren von der Firma Geländer v. Guuth hergestellt worden.«

»Herr v. Guuth macht Geländer?«, fragte Sohnemann.

»Machteee Geländer«, sagte Schlecht und berichtete Sohnemann alles darüber, etwa so viel, wie ich dir, viele, viele Kapitel ist’s her, berichtet habe (allerdings wahrscheinlich nicht ganz so gut wie ich, wo ich doch so ein brillanter Autor bin).

»Also sind die Stäbe an Ihren Käfigen nach zehn Jahren und einer Woche schlapp geworden?«, staunte Sohnemann.

»Ja«, sagte Larry Schlecht. »Wir hatten natürlich keine Ahnung, dass das passieren würde. Eines Abends legten wir uns zum Schlafen nieder und alle Tiere waren heil und sicher weggesperrt. Am nächsten Morgen das Desaster! In der Nacht waren die Gitterstäbe schlapp geworden, die Tiere davongewandert und … und …«

»Und?« Sohnemann beugte sich auf seinem Strohballen vor.

»Wir hatten den Zirkus im Rahmen eines Dampfmaschinen-Festivals auf freiem Feld aufgebaut. Überall waren große, dampfbetriebene Nutzfahrzeuge abgestellt …, einschließlich Dampfwalzen …«

»Sie meinen, die Tiere …«

Larry Schlecht nickte. »Viele waren platt wie Pfannkuchen.«

Sohnemann stellte sich einen zermatschten Löwen mitten auf der Straße vor. Wie entsetzlich! Dann konnte er nicht anders: Er stellte sich vor, wie Herr und Frau Grunz ihn zusammenschaufelten und einen Löwenschmortopf zubereiteten.

Überdeutlich sah er, wie der Schwanz aus dem Topf hing.

»Kein Wunder, dass Sie Herrn v. Guuth hassen!«, sagte Sohnemann. »Es tut mir so leid, Herr Schlecht.«

»Ich danke dir, Sohnemann«, sagte Larry Schlecht. »Dass du ein guter Junge bist, habe ich von dem Augenblick an gewusst, da du mich – äh – sozusagen – aufgefangen hast.«

Sohnemann kam sich wie ein Schwindler und Betrüger vor, erinnerte er sich doch daran, dass die »Bezahlung« für Finger nicht die war, die Larry Schlecht erwartete. Er versuchte, nicht darüber nachzudenken. »Und was ist aus dem übrigen Zirkus geworden?«, fragte er.

»Herr Lippi, den du bereits kennengelernt hast, organisiert Kindergeburtstage und erledigt für mich gelegentlich Botengänge. Die Kinn-Zwillinge – meine Akrobaten – stutzen Bäume und reparieren Telefonleitungen. Sammy, der Seelöwe, arbeitet in einem Callcenter –«

»In einem Callcenter?«

»Ja, wenn Leute sich bei einem der Mitarbeiter beschweren und mit dem Chef sprechen wollen, bellt er sie an. Offenbar sehr wirkungsvoll.«

Herr Schlecht fuhr fort, indem er einige der anderen in ihrer neuen Rolle aufzählte, einschließlich Rüssel, den stärksten Mann der Welt, der ein Spezialgeschäft mit Herrenoberhemden für Herren ohne nennenswerten Hals eröffnet hatte, und Jeremias, den Jongleur, der in einer großen Frucht aus Fiberglas wohnte.

»Also ist Finger das einzige Tier, das Ihnen geblieben ist?«, fragte Sohnemann.

»Ja«, sagte Schlecht. Es war ihm wahrscheinlich nicht einmal bewusst, aber während er sprach, streichelte er den Rüssel des Elefanten sachte. Selbst in diesem trüben Licht konnte Sohnemann in den Augen des Mannes das Glitzern von Tränen sehen.

»Und warum verkaufen Sie ihn dann?«, wollte Sohnemann wissen. »Warum behalten Sie ihn nicht?«

»Weil ich möchte, dass er sich in einem neuen Leben eingerichtet hat, bevor ich ins Gefängnis gehe.«

»Gefängnis?«, staunte Sohnemann. »Warum gehen Sie ins Gefängnis?«

»Wegen der Sprengung des Guuthshofs«, sagte Larry Schlecht.

»Sie haben den Guuthshof gesprengt!?!«, sagte Sohnemann. Er war total perplex.

»Noch nicht, noch nicht«, sagte Larry Schlecht, und seine Stimme war kaum lauter als ein Flüstern. »Aber bald werde ich es tun.«

Jetzt hatte Sohnemann mehr Sorgen, als er bewältigen konnte: Larry Schlecht wollte den Guuths-hof in die Luft sprengen; er, Sohnemann, stand kurz davor, einen Elefanten entgegenzunehmen, der nicht ordnungsgemäß bezahlt worden war; Larry Schlecht wollte den Guuthshof in die Luft sprengen; er, Sohnemann, würde Mimi vielleicht nie wiedersehen; Larry Schlecht wollte den Guuthshof in die Luft sprengen; er, Sohnemann, wusste nicht, was aus Klipp und Klapp werden sollte; und Larry Schlecht wollte den Guuthshof in die Luft sprengen.

Sohnemann wusste, was vordringlich war. Er stellte sich die süß duftende, grellrosa Mimi unter einem schwelenden Haufen von Ziegelsteinen vor.

»Sie können nicht so einfach herumlaufen und Häuser in die Luft sprengen, Herr Schlecht!«, protestierte er.

»Das kann ich sehr wohl«, sagte Larry Schlecht. »Das Dynamit ist bereits an Ort und Stelle und alles.« Seine Stimme klang allmählich wieder nach dem Larry Schlecht, wie Sohnemann ihn kennengelernt hatte, der sich bereit machte, Steine ans Tor des Guuthshofs zu schmeißen.

»Aber Mimi … Mimi und die anderen!«

»Ich habe nicht die Absicht, Menschen zu verletzen«, sagte Larry Schlecht. »Ich habe lediglich die Absicht, das Haus in Schutt und Asche zu legen!«

»Aber wozu?«, gab Sohnemann zu bedenken. »Das Guuthshaus ist nur eine leere Hülse. Herrn v. Guuth wird es egal sein und Sie gehen für nichts und wieder nichts ins Gefängnis.«

»Eine leere Hülse?«

»Ja. Sack – er ist der Gärtner – und Mimi – sie ist der Schuhputzjunge – haben mir gesagt, dass nichts drin ist. Sie würden also ein nutzloses Gebäude zerstören.«

»Trotzdem würde ich ein kühnes Zeichen setzen«, sagte der Ex-Zirkusdirektor. »Es würde trotzdem die Menschen aufrütteln. Dann kann ich der Welt sagen, was für ein Gauner Herr v. Guuth ist!«

»Aber Sie können doch nicht den heutigen Herrn v. Guuth dafür verantwortlich machen«, versuchte Sohnemann mäßigend auf ihn einzuwirken. »Sie haben selbst gesagt, dass es seine Familie war, die das Unternehmen gegründet hat, vor Hunderten von Jahren, und wenn Sie sagen, dass sein Vater und der Vater seines Vaters jede Menge Kramzeugs verkaufen mussten, dann haben sie mit der Fabrikation dieser nutzlosen Geländer längst aufgehört, bevor er gebo-«

Plötzlich kam Sohnemann ein Gedanke – mit einer solchen Wucht, wie wenn ein Solei auf eine Bratpfanne trifft (falls man damit Tennis spielt).

»Was?«, fragte Larry Schlecht. »Was ist denn, Sohnemann?«

»Die Geländer halten zehn Jahre und eine Woche, bevor sie labberig werden, stimmt’s?«

»Richtig.« Herr Schlecht nickte. »Zehn Jahre und eine Woche.«

»Aber die letzten der v.-Guuth-Geländer müssen vor langer, langer Zeit hergestellt worden sein. Deshalb wären die Geländer, die Sie als Gitterstäbe verwendet haben, schon lange schlapp und nutzlos geworden, bevor Sie sie gekauft hätten! Tatsächlich hätten Sie sie schon längst nicht mehr kaufen können!«

»Und das ist GENAU der Grund, weshalb ich diesen Herrn v. Guuth so hasse«, sagte Larry Schlecht. »Vor einiger Zeit gelang es ihm tatsächlich, die Fabrik zu verkaufen, aber vorher stellte er aus dem restlichen Metall, das da noch herumlag, einen letzten Schwung Geländer her. Und obwohl er wusste, dass wir sie als Gitterstäbe verwenden wollten, hat er sie an den Zirkus verkauft.«

»Aber das ist ja –«

»Kriminell?«

»Das ist –«

»Empörend?«

»Das ist UNRECHT!«

»Ja, Sohnemann – das ist unrecht«, sagte Larry Schlecht grimmig. »Er hat uns Geländer für Käfige verkauft, er wusste, dass die Geländer nicht sicher waren, und Tiere – meine Tiere – sind deshalb gestorben.«

»Aber wenn man ein Gebäude in die Luft sprengt, ist das auch unrecht«, sagte Sohnemann.

»Eins nach dem andern«, sagte Schlecht. »Reden wir zuerst über den Elefanten.« Er stieß das Scheunentor weit auf, Sonnenlicht drang ein und alle drei – zwei Menschen, ein Elefant – mussten blinzeln. Er ging hinaus, Finger folgte ihm, Sohnemann folgte Fingern.

»Aber, Herr Schlecht –«

»Zuerst über den Elefanten«, wiederholte dieser.

Sohnemann stieß einen sehr traurigen Seufzer aus. »Herr Schlecht, die Wahrheit ist … Ich glaube nicht, dass meine Eltern –«

»Diese Leute sind gar nicht deine richtigen Eltern?«, unterbrach Larry Schlecht.

»Irgendwie nicht«, sagte Sohnemann. »Ich weiß nicht, wer meine leiblichen Eltern sind.«

»Aha.« Schlecht nickte.

»Auf jeden Fall glaube ich nicht, dass Herr und Frau Grunz unbedingt die beste Wahl sind, wenn es darum geht, für Finger zu sorgen. Sie sind zu …«

»Seltsam?«, sagte Larry Schlecht.

»Vielleicht zu unflexibel«, sagte Sohnemann. »Sie machen alles auf ihre Weise.«

»Dann möchte ich, dass du mir etwas versprichst, Sohnemann.«

»Was?«

»Ob ich den Guuthshof in die Luft sprenge oder nicht, ob ich ins Gefängnis muss oder nicht, ich möchte, dass DU dich um Finger kümmerst. Er gehört jetzt dir. Wenn du dich also je entscheiden solltest, dich von – von …«

»Herrn und Frau Grunz«, war Sohnemann mit ihren Namen dienlich.

»Wenn du und die Grunzens je beschließen, getrennte Wege zu gehen, musst du Finger mitnehmen. Du bist für ihn verantwortlich. Abgemacht?«

Sohnemann schäumte vor Aufregung über. Sein ureigener Elefant, seiner, seiner, seiner! »Aber wenn Vati andere Pläne hat?«

»Mach dir darüber keine Sorgen«, sagte Larry Schlecht. Er nahm Fingers Rüssel in eine Hand und Sohnemanns Hand in die andere. Dann legte er beide ineinander und Sohnemann umschlang mit den Fingern Fingers Rüsselspitze. Es war jetzt ein bisschen, als hielten sie Händchen, nur dass eins der Händchen ein Rüssel war. »Ihr zwei seid jetzt zusammen und Finger weiß das, stimmt’s, Junge?«

Finger entzog Sohnemann die Spitze seines Rüssels und legte ihn dem Knaben um die Schultern, umarmte ihn quasi auf Elefantenart. Er wusste es, das stimmte.

»Und selbst dein Herr Grunz wird sich nicht mit einem Elefanten anlegen wollen, oder?«

Das nahm Sohnemann nicht an. Und jetzt war Zeit, zu erwähnen, dass Herr Grunz sich nicht an die Vereinbarung gehalten hatte.

»Herr Schlecht –«

»Keine Zeit, keine Zeit«, sagte Larry Schlecht. »Ich habe lange genug geredet und muss noch dringend wohin.« Außerdem hasste er lange Abschiede. Jetzt stand Finger sicher unter der Obhut des komischen Jungen mit den verfehlten Ohren und dem blauen Kleid und der komische Junge mit den verfehlten Ohren und dem blauen Kleid stand sicher unter der Obhut des Elefanten und für Larry Schlecht war es Zeit weiterzuziehen.

Wenn Larry Schlecht die Nase oder sonstwas von dem, der den Elefanten gekauft hätte, nicht gefallen hätte – die Verkaufsverhandlungen hatte er Herrn Lippi, dem Clown, überlassen –, hätte er Finger natürlich behalten und sich schlicht nicht an seinen Teil der Vereinbarung gehalten. Wenn Sohnemann das gewusst hätte, wäre es für ihn vermutlich ein kleiner Trost gewesen.

»Aber –«

»Nein, im Ernst, Sohnemann. Lebe wohl.« Er stratzte zu einem Pöff-pöff-pöff-Motorrad neben einem Müllbehälter aus Maschendraht und setzte sich auf den Sattel. »Da drin findest du ein paar Säcke mit Elefantenfutter sowie Anweisungen zu Haltung und Pflege.« Er zeigte auf den Müll. »Tschüs, Finger!«

Der Elefant, der hinter Sohnemann stand, als wären sie alte Freunde, drückte ein Vorderbein gegen den Rücken des Jungen, hob den Rüssel und winkte.

»Komm, Finger«, sagte Sohnemann. »Es wird Zeit, dass du die Grunzens kennenlernst.«

Herr und Frau Grunz hätten nicht entzückter sein können, als Sohnemann mit dem Elefanten zurückkam. Tatsächlich konnte sich der Junge nicht erinnern, sie je glücklicher gesehen zu haben (nicht einmal an dem Tag, an dem es ihnen gelungen war, beim jährlichen 1.-Mai-Picknick in Beverungen jedes einzelne Fernlenk-Modellboot zu versenken).

»Du hast ihn!«, sagte Herr Grunz mit einem Riesenlächeln.

»Hallo, Finger«, sagte Frau Grunz. Sie verpasste dem Elefanten einen herzhaften Patsch auf das, was am besten zu erreichen war – ein Knie –, der ausgereicht hätte, einen irischen Wolfshund niederzustrecken.

Finger erwiderte das Kompliment, indem er ihr Haar mit der Rüsselspitze betastete.

»Das kitzelt!«, sagte eine entzückte Frau Grunz.

»Einmal ordentlich Staubsaugen würde deinem Haar nicht schaden!«, sagte Herr Grunz. »Hoffentlich holt er sich bei dir keine Läuse.«

Sohnemann hatte man bei all der Aufregung vergessen, und er huschte in den Wohnwagen, um seine Schuhe zu suchen. Er fand sie in einer Schachtel mit der Aufschrift »UNNÜTZES« auf dem Küchentisch und zog sie sich wieder an die grasfleckigen Füße.

Als er wieder hinaustrat, lehnte Herr Grunz an Finger, als wäre der eine Wand, und plauschte mit dem Elefanten. Dabei betrachtete Finger ihn die ganze Zeit mit seinen intelligenten Augen.

»Herr Lippi hat also keine Schwierigkeiten gemacht?«, fragte Herr Grunz, als er den Jungen sah.

»Nein, Vati«, sagte Sohnemann. »Herr Schlecht war es, der mir Finger übergab, und ich glaube, alles ist in Ordnung, außer dass Herr Schlecht plant, den Guuthshof in die Luft zu sprengen.«

»Wer genau ist Herr Schlecht?«, erkundigte sich Frau Grunz. »Und was genau will er sprengen? Den Rasen? Die Ketten?«

»Er ist der Mann, dessen Hut wir mit Steinen beschmissen haben«, sagte Sohnemann. »Der Mann, der am Tor des Guuthshofs hing, und er plant –«

»Ach, der«, sagte Herr Grunz mit gelupfter Augenbraue. »Die Welt ist doch ein Dorf.«

»Mit guuthen und mit schlechten Seiten«, gickelte Frau Grunz. »Ich sollte Komikerin werden!«

»Ein Witz bist du ja schon«, sagte Herr Grunz.

»Geschirrtuch!«, rief Frau Grunz.

»Ohrenschmalz!«, rief Herr Grunz.

»Blödmann!«, rief Frau Grunz.

»Hering!«, rief Herr Grunz.

Das überraschte Frau Grunz. »Einen Hering hast du mich noch nie genannt«, sagte sie leise.

»Ich habe natürlich Kulturbeutel gemeint, du oller Kulturbeutel!«, sagte Herr Grunz.

Damit schien Frau Grunz zufrieden und die Eheleute bedachten einander weiterhin mit Schimpfwörtern.

Sohnemann seufzte und nahm Finger mit zu einer disteligen Stelle, damit er Klipp und Klapp kennenlernen konnte. Er wusste, dass er nicht zu Wort kam, wenn die Grunzens sich so betrugen, egal, wie dringend es war. Den Eseln schien so ein Riesentier mit Ausziehnase überhaupt nichts auszumachen, und Finger schien hocherfreut zu sein, sie kennenzulernen. Mit seiner fingerähnlichen Rüsselspitze beschnüffelte er ihre Gesichter. Hier zumindest, fand Sohnemann, lief alles prima.

Dann bemerkte er den neuen Anhänger, der hinten am Wohnwagen festgebunden war. »Neu« nicht im Sinne von »nagelneu«, sondern »neu« im Sinne von »erst vor kurzem zusammengenagelt« und »neu« im Sinne von »von Sohnemann bisher noch nicht bemerkt worden«. Er passte sehr gut zum Wohnwagen als solchem. Er war im selben Stil (oder Mangel an Stil) hergestellt – »hergestellt« im Sinne von »jede Menge alter Kram mehr schlecht als recht aneinandergepfuscht«.

Deshalb war ständig im Wohnwagen gehämmert und gepoltert worden, klar. Aber wofür hatte Herr Grunz den Anhänger gebaut? Um Elefantenfutter unterzubringen? Das bezweifelte Sohnemann ernstlich. So planvoll und systematisch ging Herr Grunz nicht vor.

»Ich sehe, du bewunderst mein handwerkliches Können«, sagte Herr Grunz, der neben ihm auftauchte. Er wischte sich etwas, was wie Schlamm aussah, vom Gesicht.

»Sehr hübsch«, sagte Sohnemann. »Wozu dient es?«

»Wozu es dient? Wozu es dient? Sieht man etwa nicht auf Anhieb, wozu es dient?«, fragte Herr Grunz. Jetzt versuchte er, sich den Schlamm mit einem öligen Lappen vom Gesicht zu wischen.

»Auf Anhieb nicht, Vati«, sagte Sohnemann. »Deshalb habe ich ja gefragt.«

»Es dient eher wem als wozu«, sagte Frau Grunz. Sie hatte ein Rosinenbrötchen im Mund, nachdem sie den Sack mit Rosinenbrötchen entdeckt hatte, den Larry Schlecht Sohnemann für Finger hinterlassen hatte.

»Wem?«, fragte Sohnemann und fragte sich, ob es bei »wem« um ihn ging und ob der Anhänger sein allererstes Schlafzimmer werden sollte. Es wäre zwar klein und abgelegen gewesen, aber –

»Der Anhänger ist natürlich für Klipp und Klapp!«, sagte Frau Grunz. »Jetzt, da Finger unseren Hausstand ziehen wird, können sie endlich wohlverdient ausruhen.« Sie starrte Herrn Grunz an. »Was hast du da im Gesicht, Mann?«

»Die Überbleibsel des Schlamms, mit dem du mich beworfen hast, Frau!«

Triumph mischte sich in Frau Grunz’ Grinsen, und sie gab mit ihren Zähnen an, den gelben und den grünen, was ganz schön was hermachte. »Wusste gar nicht, dass ich so gut treffen kann.«

»Du sollst mit vollem Mund nicht heimtückisch grinsen«, grunzte Herr Grunz, der in diesem Mund bereits mehr als genug halb gekaute Rosinenbrötchen gesehen hatte.

Unterdessen spürte Sohnemann ein heißes Aufwallen der Erleichterung. Also sollten die beiden Esel weiterhin zur Familie gehören …

Familie.

Das war doch ein Wort. Denn auf ihre eigene merkwürdige Weise war diese seltsame Ansammlung von Menschen und Tieren genau das: eine Familie.

»Ein Anhänger für Klipp und Klapp! Das ist eine großartige Idee«, sagte Sohnemann. Dann hielt er inne und atmete tief ein. Es war Zeit, es erneut zu versuchen. »Ich weiß, ihr findet es nicht so toll, Mitmenschen zu helfen, aber ich meine wirklich, wirklich, dass wir so schnell wie möglich zum Guuthshof müssen, um zu –«

»Warum denn das nun wieder?«, unterbrach Frau Grunz.

»Der Junge wollte es uns gerade sagen, als du ihn unterbrochen hast«, sagte Herr Grunz.

»Dann halt den Mund und lass ihn reden«, sagte Frau Grunz.

»Aber genau das hatte ich DIR befohlen, Frau!«, schäumte Herr Grunz.

»Wir müssen sie warnen, dass jemand plant, das Haus in die Luft zu sprengen!«, sagte Sohnemann.

»Es in die Luft zu sprengen?«, sagte Frau Grunz.

»JA!«, sagte Sohnemann.

»Dann müssen wir natürlich hin«, sagte Frau Grunz.

»Eindeutig«, sagte Herr Grunz. »Ich möchte doch keine gute Explosion verpassen. Ich liebe eine gute Explosion!«

»Ich auch!«, sagte Frau Grunz, die an den Chemieunterricht in der Schule dachte. »Los!«

Jetzt hätte Sohnemann Zeit verplempern können, indem er darlegte, der ganze Witz, so schnell wie möglich zum Guuthshof zu kommen, läge darin, zu verHINdern, dass es zu einer Explosion kam, aber es wäre verplemperte Zeit gewesen. Da Herr und Frau Grunz nun begierig auf einen großen Knall waren, lockte Frau Grunz Klipp und Klapp eilig auf ihren neuen, spezialangefertigten Anhänger hinten, während Herr Grunz und Sohnemann Finger mit dem frisch angeschafften Zaumzeug vorne an den Wohnwagen anschirrten.

»Passt wie angegossen!«, sagte Herr Grunz. »Also los!«

Also ging es los, die leicht verblüfften Esel genossen die Aussicht und fühlten, wie der Wind zwischen ihren Ohren hindurchschwirrte, und ein aufgeregter Elefant zog sie mit eindrucksvoller Geschwindigkeit, erpicht auf Abenteuer.

Als sie vor dem Guuthshof ankamen, hatte Sohnemann das Gefühl, sie kämen so spät, wie man kommen könne, ohne tatsächlich zu spät zu kommen. Aus jedem Fenster des Hauses ragte … ragte …

»Dynamit!«, keuchte Sohnemann.

Hoch über dem Dach zogen strahlend bunte Vögel ihre Kreise, stießen im Sturzflug herab und stimmten heiser bestürzte Schreie aus. Sohnemann konnte deutlich Monty erkennen, den Papagei, der einst seine, Sohnemanns, Nase im Töpfereischuppen beäugt hatte, und in seinem, Montys, wunderschönen Gefieder fingen sich die schwächer werdenden Strahlen der Sonne.

Finger zog den Grunz’schen Wohnwagen einschließlich Anhänger ohne Schwierigkeiten die ganze Einfahrt entlang, weil das Tor – dieses verhasste Tor – verbogen, zerbrochen und weit offen dort in seinen Angeln hing, wo etwas es gerammt hatte. Eine der löwengekrönten Säulen war böse zerkratzt, die frischen Narben hoben sich weiß gegen den verwitterten Stein ab, wo ihn etwas hart getroffen hatte. Und dies Etwas war nun vor ihnen auf dem Rasen postiert, direkt beim Teich, in dem Mimi sich vor den Bienen versteckt hatte.

Es war ein Riese von einem Schaufelbagger, mit einer großen, gelben Schaufel vorne, die schartige Zähne aus Metall hatte. Und in dieser Schaufel – auf »ganz oben« gestellt – stand Larry Schlecht. Ja, er trug sein »GUUTH IST NICHT GUT GENUG«-T-Shirt (und ein wahnsinniges Glitzern in den Augen) zur Schau, aber etwas an ihm war ganz anders als sonst: Pfeil und Bogen waren’s, und er fuchtelte mit ihnen herum. Anstatt einfach nur spitz zu sein, war die Pfeilspitze mit Tuch umwickelt. Und so, wie das Tuch brannte, war es offensichtlich in etwas getunkt worden … in etwas wie Benzin.

Sohnemann konnte die Dienerschaft sehen, die sich um den Bagger versammelt hatte. Da waren Sack, der Gärtner, Hans-das-Faktotum (auch als Faktotum Hans bekannt) und eine Frau, von der Sohnemann annahm, dass sie Hans’ Frau Agnes war, die Köchin und Kammerzofe, und noch jemand – ein Mann mit rotem Stachelhaar, der Pfirsing, der Butler, sein musste.

Von Mimi war nichts zu sehen. Sohnemann schluckte. War sie etwa noch im Gebäude?

Er war bereits vom Wohnwagen gesprungen und rannte auf den Bagger zu. Die Dienstboten wurden von einer kleinen, aber engagierten Gruppe ehemaliger Zirkusartisten am Zugriff auf Larry Schlecht gehindert. Jeremias, der Jongleur, rannte auf und ab, wobei er mit brennenden Keulen und fies aussehenden Messern jonglierte. Es war auch ein sehr großer Mann ohne nennenswerten Hals da – sein Kopf schien einfach in den Körper überzugehen –, der ein hervorragend maßgeschneidertes Hemd mit rosa Streifen am Oberkörper und einen furchterregenden Ausdruck im Gesicht trug. Er verbog enorme Metallstangen, als wären sie so schlapp wie Herrn v. Guuths zehn Jahre und eine Woche alte Geländer. Und Herr Lippi war da, komplett in Clownsklamotten – einschließlich einer Spritzrose aus Plastik am Rockaufschlag –, radelte auf einem winzigen Fahrrad um den Bagger herum und beschoss jeden, der dumm genug war, ihm zu nahe zu kommen, mit grünem Schmierkram aus einer dicken Wasserpistole.

Vorn an den Grunz’schen Wohnwagen angeschirrt, erblickte Finger seinen alten Freund Herrn Schlecht, hob den Rüssel und ließ ein klagendes Trompetensignal erklingen.

Larry Schlecht drehte sich um und sah Sohnemann und die anderen. »Ah, ihr seid gekommen!«, rief er. »Und ihr kommt gerade zur rechten Zeit!«

»Warten Sie, bitte warten Sie!«, rief Sohnemann. »Wo sind Mimi und Herr v. Guuth? Wie können Sie sicher sein, dass das Haus leer ist?! WARTEN SIE!«

»Pfeil abschießen! Pfeil abschießen!«, riefen Herr und Frau Grunz in seltener Einmütigkeit. »Und zwar jetzt! Und zwar jetzt! Und zwar jetzt!«, skandierten sie.

Plötzlich bewegte sich etwas rechts am Haus, und Sohnemann konnte zwei Gestalten sehen, die aus einem Fenster im mittleren Geschoss kletterten und mit der Geschwindigkeit und Beweglichkeit von Akrobaten die Regenrinne hinunterkabolzten.

Die Kinn-Zwillinge!, dachte Sohnemann. Das müssen die Kinn-Zwillinge sein!

Wie recht er doch hatte. Nachdem sie den Rasen erreicht hatten, flohen die Kinns, nun Räder und Purzelbäume schlagend, bis sie in sicherer Entfernung waren.

»Fertig?«, rief Larry Schlecht von oben.

»Fertig!«, erwiderten die Stimmen der Zwillinge aus der Ferne.

»Dies ist für die Tiere des Guten Zirkus Schlechtini!«, schrie Larry Schlecht. Aber Sohnemann war unterdessen nicht untätig geblieben. Soweit er wusste, löschte Wasser Flammen, und womit war der Fischteich dort drüben randvoll? Mit jeder Menge von dem nassen Zeug. Aus einem Artikel (in einer Zeitung, die Herr Grunz benutzt hatte, um einen toten Dachs vor dem Braten drin einzuwickeln) wusste er, dass Elefanten gut darin waren, mit dem Rüssel Wasser anzusaugen und es anschließend überallhin zu spritzen. Jetzt musste ihm nur noch beides zusammen gelingen: Finger dazu bringen, dass er Wasser aus dem Fischteich saugte und Herrn Schlechts Brandpfeil löschte …

… aber Sohnemann war sich überhaupt nicht sicher, wem Finger sich verbundener fühlte. Klar, er und Finger waren jetzt zusammen, aber den Elefanten verbanden viele Jahre gemeinsamer Geschichte mit Larry Schlecht, und selbst wenn Finger jetzt ihm und nicht mehr Larry ergeben sein sollte, bereitete es ihm leichtes Unbehagen, den Elefanten gegen die ausdrücklichen Wünsche seines alten Freundes Larry einzusetzen.

Es war Mimi, die die Sache für Sohnemann entschied. Oder eher Mimis Abwesenheit. Denn Sohnemann glaubte zu wissen, dass sie in der v. Guuth’schen Villa war, und die v. Guuth’sche Villa war bis zu den Kiemen mit Dynamit vollgestopft und stand kurz davor, in ganz kleine Stücke gesprengt zu werden.

Also scheuchte Sohnemann Finger zum Fischteich und der Elefant sog mit unglaublicher Geschwindigkeit Wasser ein. Sohnemann drehte Finger in Richtung Larry Schlecht … aber es war zu spät.

Als der Wasserstrahl aus dem perfekt zielgenau ausgerichteten Elefantenrüssel auf die flammende Pfeilspitze zuspritzte, ließ Larry Schlecht den Pfeil los, der Pfeil beschrieb einen Bogen durch die Luft, landete anmutig in der weit geöffneten Haustür, wo er zischte und Funken sprühte, bevor er explodierte,

und das nicht nur einmal, nein, es gab eine ganze Serie phantastischer Explosionen.

»NEIN!«, schrie Sohnemann.

»Gut gemacht!«, kreischte Frau Grunz.

»Jawohl!!«, rief Herr Grunz.

Hans-das-Faktotum, Pfirsing, Agnes und Sack versuchten nun nicht mehr, zu Larry Schlecht vor- und emporzudringen – es hatte kaum noch Sinn, der Schaden war angerichtet –, sie drehten sich um und genossen das Schauspiel. Herr Lippi radelte nicht mehr auf seinem winzigen Fahrrad, Jeremias stellte das gefährliche Jonglieren ein, und Rüssel hörte auf, Stangen zu verbiegen und Grimassen zu schneiden (trug aber nach wie vor sein hübsches rosa gestreiftes Herrenoberhemd). Aller Augen waren auf das große Ereignis gerichtet.

Während sie alle mit offenem Munde glotzten, erschien plötzlich Herr v. Guuth an einem Fenster im obersten Stock und sprang – ohne auch nur einen zweiten Blick hinunterzuwerfen. Wenn nicht »La-La« v. Guuth im absolut selben Augenblick – wahrscheinlich aus dem Schweinekoben – mit Majonette, dem Schwein, hart auf den Fersen um die Ecke der Villa gerannt gekommen wäre, hätte Herr v. Guuth sich leicht eine ernsthafte Verletzung zuziehen können. So aber landete er punktgenau auf dem Schwein, welches von dem ganzen Vorfall eher vergrätzt – und vergrunzt – als versehrt worden zu sein schien.

Aber es war etwas Seltsames um diese Explosionen. Bis auf einen (oder eine) Zuschauer (oder Zuschauerin) (damit es ein bisschen spannend bleibt) erwarteten alle einen einstürzenden Altbau und dicken, schwarzen Rauch, dieweil das Guuthshaus in einem wahren Inferno in sich zusammenfiel. Aber stattdessen schoss jede der angeblichen Dynamitstangen, sobald sie sich entzündet hatte, hoch in die Luft – oder sonst wohin – und hinterließ eine Spur glitzernder Funken, wie ein Feuerwerkskörper …, was kaum überraschen kann, denn genau das waren die angeblichen Dynamitstangen: Feuerwerkskörper.

Als allen plötzlich klar wurde, dass ihnen ein prächtiges Brillantfeuerwerk geboten wurde, schlug die Stimmung der Zuschauer um. Die Dienstboten, Jeremias und Herr Lippi ließen erste »Oooohs!« und »Aaaahs!« hören. Rüssel sah zutiefst entzückt aus und ein kindisches Grinsen verteilte sich auf seinem Gesicht. Sohnemann stieß einen Seufzer der Erleichterung aus und sogar Herr und Frau Grunz ließen sich zum Zusehen auf dem Gras nieder. Aber Larry Schlecht war weißglühend vor Inkandeszenz (und wenn du nicht wusstest, was Inkandeszenz ist, so wirst du es gleich erfahren: Weißglut. Und dies wiederum nennt man einen Pleonasmus oder eine Tautologie oder doppelt gemoppelt – so WÜTEND war Larry Schlecht).

Er stand in der Schaufel seines metallzahnigen Baggers und riss sich mit vollen Händen das »GUUTH IST NICHT GUT GENUG!«-T-Shirt vom Leib. Bald war es in Fetzen und enthüllte sein Netzunterhemd. Er heulte. Er schimpfte. Er kreischte. Er gellte. Dann setzte er sich mit einem Plumps hin und begann zu schluchzen. Und an diesem Punkt erschienen drei Polizeiautos und ihre Sirenen schrillten und ihre Blaulichter blitzten (was genau das ist, was man von einem Polizeiauto erwartet). Auf dem Beifahrersitz des ersten Autos saß niemand anderes als Mimi, und Brutzel und Twist summten ihr wie üblich um den Kopf.

Sohnemann stürzte zu ihr, als sie aus dem Auto kletterte. »Du bist unverletzt!«, jaulte er auf. Obwohl er sich um alle in der Villa Sorgen gemacht hatte, hatte er sich um die süß duftende, so außergewöhnlich rosafarbene Mimi am meisten Sorgen gemacht.

»Unverletzt? Ja, ich bin unverletzt«, sagte sie zerstreut und sah zu all dem Geschwirr und Gepuff am Himmel auf. »Feuerwerk!« Sie gaffte. »Das sind ja alles nur Feuerwerkskörper! Ich habe der Polizei gesagt, es wäre Dynamit!« Denn es war Mimi gewesen, die sich Hans’-des-Faktotums Dreirad geschnappt hatte und, so schnell sie konnte, zur Revierwache geradelt war. Während die anderen auf Was-sollen-wir-bloß-tun-Weise herumgehühnert waren, war sie zur entscheidenden rosafarbenen, süß duftenden Tat geschritten.

Und zu einem Dreirad.

»Wir dachten alle, es wäre Dynamit!«, sagte Sohnemann, und bevor sie wusste, wie ihr geschah, verpasste er ihr eine dicke, fette Umarmung. Bevor er wusste, wie ihm geschah, bekam er sie von ihr zurück. Über beiden schwebten die Kolibris.

Die Polizei war unterdessen aus allen drei Autos ausgestiegen, schwärmte aus, griff an und durch, versuchte, beschäftigt und wichtig auszusehen, und genoss die Gratisdarbietung.

»Wer ist hier der Verantwortliche?«, rief ein Polizist, ein krummnasiger, blumenkohlohriger Mann namens Braun.

»Das bin ich!«, dröhnte Herr v. Guuth, der seinen Morgenrock trug, auf dessen Vorderseite der perfekte Abdruck eines vollständigen Schweins mit abgespreizten Beinen, in Schlamm gearbeitet, zu sehen war. »Ich verlange, dass Sie unverzüglich Verhaftungen vornehmen!«

Sein zugepflastertes Gesicht sah im flackernden Schein des Blaulichts noch seltsamer aus.

»Dies ist Ihr Besitz?«, sagte Inspektor Braun, und seine Augen verengten sich. Er starrte den Morgenrock mit großem Interesse an.

»Allerdings. Ich bin Herr v. Guuth. Dies ist der Guuthshof.«

»Und haben Sie eine Genehmigung für diese Feuerwerksveranstaltung, Herr Gut?«

»Von Guuth, Vau – Oh – Enn – neues Wort – Geh – Uh – Uh – Tee – Haa! Und natürlich habe ich keine Genehmigung für diese … diese … Veranstaltung, Sie Trottel!«, sprudelte es aus Herrn v. Guuth hervor.

Es ist nie eine gute Idee, einen Polizisten einen Trottel zu nennen. »Drehen Sie sich bitte um, Euer Hochwohlgeboren«, sagte Inspektor Braun und kratzte sich an der krummen Nase.

»WAS?«, erkundigte sich Herr v. Guuth.

»Sie haben gehört, was ich gesagt habe, Euer Hochwohlgeboren. Drehen Sie sich bitte um«, sagte der Polizist.

»Ich weigere mich!«, sagte Herr v. Guuth.

»Das war kein Wunsch«, sagte Inspektor Braun. »Ich erteile Ihnen die Anweisung, sich im Namen des Gesetzes umzudrehen!«

»Das ist ja grotesk«, sagte Herr v. Guuth, aber etwas in der Stimme des Polizisten deutete an, er, der Polizist, könnte ihm, Herrn v. Guuth, auf die Nase hauen, wenn Letzterer nicht tat, wie ihm von Ersterem geheißen. Also drehte er sich um.

Als der Polizist die Worte BERTRAM »DER BÄRBEISS« BRAUN in schönen, großen Buchstaben auf der Rückseite von Herrn v. Guuths Morgenrock sah, nickte er auf Hab-ich’s-mir-doch-gleich-gedacht-Weise …, denn er dachte, er hätte diesen Bademantel auf Anhieb wiedererkannt, mit Schlammabdruck von Majonette, dem Schwein, oder ohne Schlammabdruck von Majonette, dem Schwein.

»Herr v. Guuth, ich nehme Sie wegen Abhaltung einer illegalen Feuerwerksveranstaltung und wegen des Verdachts des Diebstahls oder der Aneignung von Diebesgut in Tateinheit mit –«, begann Braun.

»DIEBESGUT?«, brüllte Herr v. Guuth. »Was für Diebesgut?«

»Heißen Sie zufällig Bertram ›Der Bärbeiß‹ Braun, Euer Hochwohlgeboren?«

»Natürlich nicht, Sie … Sie Hanswurst!«

»Das dachte ich mir, Herr v. Guuth. Denn ich bin Bertram ›Der Bärbeiß‹ Braun, und das ist MEIN Morgenrock, den Sie da tragen.«

»Oh«, sagte Herr v. Guuth, wobei sein Mund die Form eines kleinen »o« annahm. Dazu konnte er nicht viel sagen.

»Und ich bin nicht nur der rechtmäßige Eigentümer dieses Morgenrocks«, fügte Inspektor Braun hinzu, »sondern ich nehme Sie auch noch fest.« Er klang recht froh darüber.

Sekunden später wurde Herr v. Guuth in Handschellen abgeführt.

Larry Schlecht verfolgte all dies von seinem exzellenten Beobachtungsposten in der Schaufel des Baggers aus und seine Augen füllten sich mit Freudentränen. Bald juchzte er vor Entzücken, was da-zu führte, dass Jeremias, der Jongleur, Rüssel, der stärkste Mann der Welt, Herr Lippi, der Clown, und die bemerkenswerten Kinn-Zwillinge ebenfalls juchzten, und bevor sie sich beherrschen konnten, juchzten auch die Dienstboten des Guuthshofs – einschließlich Mimi –, wovon Sohnemann angesteckt wurde, was wiederum Finger zum Trompeten bewog, woraufhin alle in Gesang ausbrachen.

»Haben Sie eine Genehmigung zur Abhaltung eines Konzerts unter freiem Himmel auf Ihrem Grundstück?«, fragte Inspektor Braun Herrn v. Guuth auf dem Rücksitz des Polizeiautos.

»Natürlich habe ich keine – äh, leider nicht, Herr Wachtmeister«, beendete Herr v. Guuth seine Antwort mit viel weniger Schwung, als er sie begonnen hatte.

»Dann werde ich das, so leid es mir tut, in die Liste der Anklagepunkte aufnehmen müssen«, sagte Inspektor Braun und sah sehr, sehr zufrieden aus.

Als die Polizeiautos weg waren, wandte Sohnemann sich an Herrn Grunz. »Vati?«, sagte er. »Weißt du noch? Das Zeug, das du Larry Schlecht als Bezahlung für Finger gegeben hast? Das nicht so ganz das war, das du versprochen hattest?«

»Ja«, sagte Herr Grunz mit einem Grunzen.

»Du hast ihm nicht zufällig Dynamit versprochen und stattdessen Feuerwerkskörper geliefert, oder?«

»Könnte sein«, sagte Herr Grunz. Und er könnte sogar gelächelt haben. Larry Schlecht war vom Schaufelbagger heruntergeklettert und schritt nun auf sie zu. Er hatte die Überbleibsel seines GUUTH IST NICHT GUT GENUG-T-Shirts entfernt und trug nun ein buntes T-Shirt, welches vorne mit dem Schriftzug DER GUTE ZIRKUS SCHLECHTINI geschmückt war. Er ergriff Herrn Grunz’ Hand und drückte sie.

»Ich könnte über das Ergebnis der heutigen Vorkommnisse nicht glücklicher sein«, sagte er. »Ich könnte ganz und gar nicht glücklicher sein!«

Herr Grunz legte Larry Schlecht seine freie Hand auf den Arm. »Das freut mich für Sie«, sagte er. »Bedeutet das, dass Sie den Elefanten nicht zurückwollen?«

»Er gehört jetzt Sohnemann«, sagte Herr Schlecht.

»Sohnemann?«, sagte Herr Grunz.

Larry Schlecht nickte. »Und v. Guuth sitzt in der Bredouille. V. Guuth sitzt in einer richtig GUTEN Bredouille! Ich könnte gar nicht glücklicher sein …« Der zufriedene Ex-Zirkusdirektor drehte sich um, schritt davon und summte einen Siegesmarsch.

Genau in diesem Augenblick kam eine dicke Frau mit großem, breitkrempigem, blumengekröntem Hut herangehoppelt, der ein noch dickeres (und schlammiges!) Schwein folgte. Beide starrten interessiert an Finger (oder, korrekter, an Fingern) hoch.

»Hallo!«, schnaubte sie. »Da haben sie den Alten also endlich weggekarrt, was?«

»Wenn Sie Herrn v. Guuth meinen, dann allerdings«, sagte Sohnemann.

»Ausgezeichnet! Ausgezeichnet!«, schnaubte sie. »Bin froh, wenn ich das pompöse alte Pflastergesicht von hinten sehe. Hat sich doch schier um nichts geschert, außer um seine albernen alten Vögel.«

Sohnemann wusste nicht, was er sagen sollte, und sagte nichts.

»Ich bin Frau v. Guuth«, sagte die Frau, »aber du kannst gern La-La zu mir sagen! Diese kleine Majonette ist Majonette.« Sie deutete auf das alles andere als kleine Schwein hinab, welches immer noch verwundert zu, ja, Fingern aufsah. So ein großes Schwein (oder was sie dafür hielt) hatte sie ja noch NIE gesehen.

»Oink«, sagte Majonette.

»Trompeeet«, sagte Finger.

»Oink«, sagte Majonette. Sie war verliebt.

La-La v. Guuth blickte in die Runde. »Pfirsing!«, rief sie. »PFIRSING!«

Der rothaarige Butler tauchte aus dem Chaos auf. »Sie haben gekreischt, Gnädigste?«, sagte er.

»Sie sind gefeuert«, sagte sie.

Sohnemann war SCHOCKIERT. Sie war ihm wie eine durch und durch nette Dame vorgekommen und jetzt setzte sie den Butler vor die Tür.

»Sie, Agnes, Hans-das-Faktotum, Sack und Mimi. Sie alle. Sie können jederzeit abhauen«, fuhr sie fort.

»Können wir?«, sagte Pfirsing und lupfte überrascht eine buschige Augenbraue.

»Wenn Sie mögen. Sie können sehr gern bleiben, wenn Sie möchten, aber wenn nicht, können Sie sich einfach entfernen!«

Sohnemann lächelte. So war sie schon eher nach seinem Geschmack.

»Aber die Verträge, gnä’ Frau«, sagte Pfirsing. »Seine Gnaden haben keinen Zweifel daran gelassen, dass wir, wenn wir weggehen, vertragsbrüchig werden, und dann kann er uns auf jeden Cent verklagen –«

In diesem Augenblick mussten die Flammen einen weiteren Batzen Feuerwerkskörper gefunden haben. Es gab eine Serie von Peng-Peng-Pengs und die Himmel füllten sich mit einem ganz neuen Schauer vielfarbiger Funken.

»… kann Sie auf jeden Cent verklagen, den Sie sowieso nicht haben?«, fragte La-La.

Pfirsing lächelte. »Da sprechen Sie etwas Entscheidendes an, Gnädigste.«

»Und wissen Sie, wo die Verträge sind, Pfirsing?« Der Butler nickte.

»Dann zerreißen Sie sie, Pfirsing! Ich ziehe aus dem Schweinekoben aus und zurück in die Villa! Nachdem das langweilige, alte Pflastergesicht aus dem Haus ist, wird sich hier einiges ändern.« Frau v. Guuth wandte sich wieder an Sohnemann. »Und wer bist du?«, fragte sie. »Du kommst mir irgendwie bekannt vor …, und dein Elefant gefällt mir.«

»Danke«, sagte Sohnemann. »Und mir gefällt Ihr Schwein.«

»Du bist nicht zufällig mein Sohn, oder? Den habe ich bereits vor langer Zeit eingebüßt und jetzt müsste er in deinem Alter sein.«

»Nein«, sagte Frau Grunz und rempelte dazwischen. »Das ist mein Junge, Sohnemann.«

»Ja«, sagte Herr Grunz. »Das ist Sohnemann, unser Sohn.« Frau v. Guuth zuckte die Achseln. »Reine Neugier«, sagte sie und zuckte erneut die Achseln. »Kein Grund zur Aufregung.«

Sohnemann wollte gerade protestieren – was, wenn er Horaz war? –, als La-La fortfuhr: »Wer du auch bist, du und dein Elefant und deine Familie und deine Freunde –, ihr könnt gern so lang im Guuthshaus wohnen, wie ihr mögt. Ihr seid mir alle willkommen.«

Es gab Applaus und Bravorufe und weitere Entzückensjuchzer, einige von der Dienerschaft, denen Pfirsing gerade vom Zerreißen der Verträge berichtet hatte.

Mimi wandte sich an Sohnemann. »Weißt du«, sagte sie. »Vielleicht könnte es mir hier gefallen, wenn ich nicht mehr Schuhputzjunge zu sein brauche. Ich glaube, ich könnte hierbleiben.«

Und bleiben taten sie alle, sogar die Grunzens. Aber damit war noch längst nicht alles zu Ende. Natürlich nicht. Herr v. Guuth blieb nicht für alle Zeiten hinter Schloss und Riegel, obwohl er eine lange Haftstrafe verbüßen musste. Dann gab es da noch die Tatsache, dass, wohin die Grunzens auch zogen, der Ärger nie lange auf sich warten ließ, und wenn sie nirgendwohin zogen, fand der Ärger sie trotzdem.

Wie zum Beispiel das erste Mal, als ihnen das Elefantenfutter ausging und sie beschlossen, mit dem Wohnwagen zur Brötchenbäckerei »Honigtau« zu fahren, um sich mit – du hast es erraten – Rosinenbrötchen einzudecken (mit altbackenen, falls die billiger waren). Da kamen sie an einem sehr hübschen, reetgedeckten Landhaus mit einem völlig versauten Vorgarten vorbei. Obwohl Herr Grunz sich nicht sicher war, ob er es wiedererkannte, merkte er, dass sein Hintern bei der Erinnerung daran, wie er mit Pfefferkörnern gepfeffert wurde, kribbelte …

… und bevor er »Törichte alte Fledermaus!« sagen konnte, zielte Elsemarie Fischlaich mit ihrer Donnerbüchse aus dem Fenster, bereit zu feuern.

Womit sie nicht gerechnet hatte, das war ein schlauer Elefant, so einer wie Finger. Bevor sie auch nur die Befriedigung erlebt hatte, den Abzug zu betätigen, hatte sich ein großer Rüssel um den trompetenähnlichen Lauf der Waffe gewickelt und sie ihr entwunden.

»Ungeheuer!«, brüllte sie und spähte über die Fensterbank. »Bestie! Menschenfresser!« Weil Sohnemann sich auf angenehme Weise von Herrn und Frau Grunz unterschied, sorgte er dafür, dass Finger der älteren Dame die Waffe zurückgab – sobald er das Schießpulver und die Reißzwecken hatte herausrieseln lassen –, aber, der Wahrheit die Ehre, schießen konnte man nicht mehr damit. Finger hatte die Mündung des Vorderladers mit seinem elefantösen Zugriff gebumsdürbelt (was kein richtiges Wort ist, aber eins, das den Zustand der Mündung am besten beschreibt).

Die Verzögerung bedeutete, dass sie die Brötchenbäckerei »Honigtau« erst nach Feierabend erreichten.

»Das ist alles deine Schuld!«, rief Frau Grunz aus dem Schlafzimmerfenster.

»Deine!«, rief Herr Grunz, der auf dem leicht abschüssigen Hof der Brötchenbäckerei stand. Er wollte gegen etwas treten und entschied sich für ein Stück Holz. Es war ein großer, käseförmiger Keil unter dem Hinterrad eines Lieferwagens. Er trat ordentlich zu. Der Lieferwagen begann, langsam rückwärts auf ihn zuzurollen.

»Pass auf, Mann!«, rief Frau Grunz ihm aus dem Wohnwagen zu, bevor ihr einfiel, dass sie mit Herrn Grunz gerade verkracht war.

»Was?«, rief Herr Grunz. »Wie soll ich dich denn wohl verstehen, wenn du so NUSCHELST, Frau?«

»Hab nichts gesagt!«, erwiderte Frau Grunz und strahlte ihn mit reichlich gelben und grünen Zähnen an.

Herr Grunz grunzte und sprang nur gerade noch rechtzeitig beiseite, weil Sohnemann im letzten Moment warnend »Vati!« geschrien hatte.

Der Lieferwagen rumpelte an ihm vorüber und prallte gegen einen Poller, wodurch die beiden Hecktüren aufsprangen. Sohnemann las die Beschriftung auf der rechten Hecktür, die ihm am nächsten war:

STETS FRISCHER
IMKERHONIG
FÜR DIE
BRÖTCHENBÄCKEREI
»HONIGTAU«

Was Herr Grunz anschließend sagte, wurde von einem plötzlichen, lauten Gesumm übertönt, doch Sohnemann konnte sich denken, was es war. Es war nur ein Wort, aber es war laut und lang. Es lautete:

»Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiienen!«