Wir hauen die Natur entzwei: Werksausgabe Band 3, Theaterstücke
Author: Daniil Charms; Alexander Nitzberg
Date: 2011-05-17T00:00:00+00:00
Keywords: Dramatik; Lyrik; Belletristik
Description: Das tragische Werk eines komischen Genies Die Werkausgabe des grandiosen Sprachartisten, neu übersetzt und angereichert mit viel bislang nicht auf Deutsch veröffentlichtem Material. Beinahe wäre Charms’ Werk ins Räderwerk der Geschichte geraten: Bis in die späten 80 er Jahre hinein waren die Texte dieses Genies des Komischen und Absurden in der Sowjetunion verboten. Der Autor selbst verhungerte 1942 in stalinistischer Gefangenschaft, nach Jahren politischer Verfolgung. Nur durch Glück und den Einsatz eines Freundes wurden seine Kurzgeschichten, Gedichte, Theaterstücke und Notizen vor dem stali
Publisher: eBook by Kiepenheuer&Witsch
Rights: Copyright © 2011 Kiepenheuer & Witsch

Inhalt

Cover
Titel
Daniil Charms

1. Abteilung:
»Keine Sorge, das ist sein Paradestück«, Jelisaweta Bam

- Jelisaweta Bam

2. Abteilung:
»Vom Frikadellenland«, Stücke und Szenen für Kinder

- Zirkus Schardam, Ein Spektakel in zwei Aufzügen

- Alternative Fassungen: Wendehals’ Verschwinden

- Für Zirkus Schardam, Eingefügte Szenen
- Professor Röhrchen und die Kinder
- Alternative Fassungen
- Im Zoo

3. Abteilung:
»Nipirsität«, Szenen in Prosa

Pjotr Michailowitsch: Also die Blume …

Biberfell und seine Gattin: Eine Komödie in drei Teilen

Jewstignejew lacht: Ein Vaudeville in drei Köpfen

Eine umfassende Untersuchung

Kuklow und Bogadelnew sitzen am Tisch …

1. Aufzug: Koka Brjanski …

Petja betritt das Restaurant …

Grigorjew (haut Semjonow in die Fresse) …

Leonidew: Ich behaupte …

Nina: Sie wissen es …

Der Entwaffnete oder Die missglückte Liebe: Ein tragisches Vaudeville in einem Akt

Ein Duett. Derbantowa und Kukuschin-Derguschin

Fürst: Endlich sehe ich dich, meine Liebe …
Kaschtanow: Lisa …
Schwelpin: Eine erstaunliche Geschichte …
Auerhahn (eintretend und grüßend) …
Ein Theaterstück
Die Jäger
Die Liebeserklärung: Ein Vaudeville
Jelena Iwanowna: Ach ja …
Die Freifrau und das Tintenfässchen
<Gestrichene Passage der vorigen Szene>
Über das Drama
Ein Dialog
Erster Aufzug
Der Gatte: Hör bloß auf …
Der Größenunterschied zwischen Mann und Frau
Welja: Ich heiße Welja …
vorüber geht ein hoher Mann …
Adam und Eva: Ein Vaudeville in vier Teilen

Der Sündenfall oder die Erkenntnis von Gut und Böse: Eine Didaskalie

Ein Schlossgarten des Freiherrn von Bunder-Hangel-Hingel …

<Gestrichene Fortsetzung>
<Fragmente weiterer Szenen>
Der Opa und die Rübe: Ein Ballett
Eine amerikanische Straße …

König Lear, Erster Akt: transkribiert für Gesandte und Käfer

Szene aus dem Alltag: Ein Vaudeville

Ho-ho-ho …

Iss mir ja nicht so viel Pfeffer …

Kukurusow (tritt aus dem Rauch hervor) …

Ich: Ich bin ja so fit …

Lisa: Wissen Sie, was passiert ist …

Don Quijote: Sieh mal …

Olga Timofejewna(nähert sich seitlich dem Käse) …

Mein Zuname ist Kissiljow …

Pjotr Petrowitsch (weist ihm die Tür) …

Esther, fahren wir heute zu mir …

Gleich –, sagte Petja …

Wolodja Sajzew kommt …

Ballett der Drei Unzertrennlichen

4. Abteilung:
»Bin das Loch in einer Wand«, Szenen in Versen

- Fakirow
- <Gestrichene Passagen>
- Nikolaus II.: Ich schloss die Tür …
- <Gestrichene Passage>
- Der Architekt
- Rjabtschikow (läuft herein) …
- <Alternative Fassung>
- 1. Alexander Iwanowitsch Dudkin
- Der Tanzball
- hier etwas Suppe als Geschenk …
- Wostrjakow: Ich schau durchs Fenster …

- Wache: Jetzt bin ich aber endgültig verwirrt …

- Das Fenster

- Die Unverschämten: Ein Singspiel in vier Aufzügen

- ignes ignes …

- Wir (zwei identische Menschen) …

- Woronin (stürzt herein) …

- Schaffner (zum Chor) …

- Lepestkow: Klopften Sie an meine Pforte …

- Fragen flogen mir von dannen …

- Nachtigall (rollt in die Truhe) …

- Dialog zweier Schuster

- Gnostiker: Jeden Menschen werde ich schlagen …

- Gerassim (tritt ein und geht sofort wieder hinaus) …

- Anton Biberfell: Ich will Couplets zum Besten geben …

- Stück für einen Mann und eine Frau

- 1. Grin: Vergaß, mich aufzuhängen …

- Er: Da schau …

- Der Schriftsteller Schwarz und der Schriftsteller Babassow

- <Zwei gestrichene Szenen>

Nachwort »Wir hauen die Natur entzwei«
Text- und Bildnachweis
weitere Informationen
Buch
Autor
Impressum

Daniil Charms

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1. Abteilung

»Keine Sorge, das ist sein Paradestück«
Jelisaweta Bam

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Jelisaweta Bam

Ein Zimmer, nicht sehr groß, nicht sehr tief, einfach.

<1.> Realismus, Melodram.

Jelisaweta Bam:

Ich sehe es schon kommen: Gleich geht die Tür auf, und die treten ein … Die treten ein, so viel steht fest! Um mich zu schnappen und auszumerzen! (Leise.) Was habe ich nur getan! Was habe ich nur getan! Ach, wüsste ich es … Fliehen? Doch wohin? Diese Tür führt zur Treppe, doch auf der Treppe treffe ich die. Durchs Fenster vielleicht? (Schaut durchs Fenster.) U-u-uh! Viel zu hoch … Unmöglich zu schaffen. Allein: Was tun? Da! Schritte! Das sind die! Ich schließe mich ein und mache nicht auf. Sollen die doch klopfen, so viel sie wollen.

Ein Klopfen an der Tür. Dann eine Stimme hinter der Bühne, wütend:

Jelisaweta Bam, öffnen Sie! (Pause.) Jelisaweta Bam, öffnen Sie!

Stimme von fern:

Und? Was ist? Macht sie nicht auf?

Stimme hinter der Tür:

Sie wird schon. Jelisaweta Bam, öffnen Sie!

Jelisaweta Bam wirft sich aufs Bett und hält sich die Ohren zu.

Während der Probearbeit teilte Charms das Drama in neunzehn »Abschnitte« (»kuski«) ein, deren Charakter oder Genre er handschriftlich im Typoskript vermerkte.

Stimmen hinter der Tür.

Erste Stimme:

Jelisaweta Bam, ich befehle Ihnen, auf der Stelle zu öffnen!

Zweite Stimme (leise):

Sagen Sie ihr, sonst brechen wir die Tür auf. Ich probier’s mal.

Erste Stimme (laut):

Wir brechen die Tür auf, wenn Sie nicht auf der Stelle öffnen.

Zweite Stimme (leise):

Vielleicht ist sie gar nicht da?

Erste Stimme (leise):

Und ob sie da ist. Wo sollte sie sein? Sie ist doch die Treppe hochgelaufen. Und es gibt hier nur eine Tür. Sie kann nirgends sonst hin. (Laut.) Jelisaweta Bam, zum letzten Mal: Öffnen Sie die Tür. (Pause.) Brich sie auf.

Jelisaweta Bam hebt den Kopf. Mit einem alliterierenden Klang wird versucht, die Tür aufzubrechen. Jelisaweta Bam läuft zur Bühnenmitte und horcht.

Zweite Stimme:

Haben Sie ein Messer?

Ein Stoß. Jelisaweta Bam horcht mit einer nach vorne gereckten Schulter.

Erste Stimme:

Versuchen Sie es mal mit der Schulter.

Zweite Stimme:

Sie gibt nicht nach. Warten Sie mal, ich versuche es mal so.

Die Tür knarrt, bricht aber nicht.

Jelisaweta Bam:

Ich werde die Tür auf keinen Fall öffnen. Sagen Sie erst, was Sie mit mir vorhaben.

Erste Stimme:

Sie wissen doch selbst, was Sie erwartet.

Jelisaweta Bam:

Nein, ich weiß es nicht. Wollen Sie mich umbringen?

Erste und zweite Stimme gemeinsam:

Es erwartet Sie eine harte Strafe. Sie werden uns sowieso nicht entkommen.

Jelisaweta Bam:

Vielleicht verraten Sie mir, was ich verbrochen habe?

Erste Stimme:

Das wissen Sie selbst.

Jelisaweta Bam:

Nein, weiß ich nicht. (Stampft mit dem Fuß auf.)

Erste Stimme:

Gestatten Sie mir, dies anzuzweifeln.

Zweite Stimme:

Sie sind eine üble Missetäterin.

Jelisaweta Bam:

Ha-ha-ha-ha. Sie glauben, wenn Sie mich umbringen, ist Ihr Gewissen dann wieder rein?

Erste Stimme:

Wir tun es im Einvernehmen mit unserem Gewissen.

Jelisaweta Bam:

Tut mir leid, dann haben Sie gar kein Gewissen. (Läuft zu einem anderen Platz.)

<2.> Realismus, Komödie.

Zweite Stimme:

Wie: kein Gewissen? Pjotr Nikolajewitsch, sie sagt, wir hätten gar kein Gewissen.

Jelisaweta Bam:

Was Sie anbetrifft, Pjotr Nikolajewitsch, so haben Sie nicht die geringste Spur eines Gewissens. Sie sind schlicht und ergreifend ein Gauner.

Zweite Stimme:

Wer ist ein Gauner? Ich etwa? Ich? Wer, ich? Ich bin ein Gauner?

Erste Stimme:

Jetzt warten Sie mal, Iwan Iwanowitsch. Jelisaweta Bam, ich befehle Ihnen …

Zweite Stimme:

Nein, Pjotr Nikolajewitsch. Ich bin ein Gauner?

Erste Stimme:

Jetzt spielen Sie bloß nicht den Beleidigten, Mann! Jelisaweta Bam, ich befeh…

Zweite Stimme:

Nein, warten Sie, Pjotr Nikolajewitsch. Sagen Sie mir: Bin ich ein Gauner?

Erste Stimme:

Ach, hören Sie auf.

Zweite Stimme:

Dann bin ich, Ihrer Meinung nach, also ein Gauner?

Erste Stimme:

Jawohl, ein Gauner!!!

Zweite Stimme:

Ach so! Dann bin ich, Ihrer Meinung nach, also ein Gauner? Das haben Sie doch gemeint?

Jelisaweta Bam läuft auf der Bühne hin und her.

Erste Stimme:

Und jetzt ziehen Sie Leine! Sie blöder Trottel!! Und so jemand übernimmt eine verantwortungsvolle Aufgabe! Man sagt ihm ein Wort, und schon geht er die Wand hoch! Wer tut denn so was! Nur ein Idiot!

Zweite Stimme:

Und Sie sind ein Aufschneider.

Erste Stimme:

Und jetzt ziehen Sie Leine!

Jelisaweta Bam:

Iwan Iwanowitsch ist ein Gauner!

Zweite Stimme:

Das wird Ihnen noch leidtun!

Erste Stimme:

Ich schmeiß Sie gleich die Treppe hinunter!

Iwan Iwanowitsch:

Versuch gefällig?

Pjotr Nikolajewitsch:

Ich tu’s, ich tu’s, ich tu’s, ich tu’s!

Jelisaweta Bam öffnet die Tür. Iwan Iwanowitsch steht auf Krükken, und Pjotr Nikolajewitsch sitzt auf einem Stuhl mit einer verbundenen Wange.

Jelisaweta Bam:

War wohl nichts, wie?

Pjotr Nikolajewitsch:

Meinen Sie mich?

Iwan Iwanowitsch:

Wen denn sonst, wen denn sonst. Sie meinten doch ihn? (Zeigt auf Pjotr Nikolajewitsch.)

Jelisaweta Bam:

Wen denn sonst!

Pjotr Nikolajewitsch:

Jelisaweta Bam, hüten Sie Ihre Zunge!

Jelisaweta Bam:

Und warum?

Pjotr Nikolajewitsch:

Weil Sie keinerlei Stimmrecht besitzen. Sie haben ein hässliches Verbrechen begangen. Folglich brauche ich mir von Ihnen auch keine Frechheiten anzuhören! Sie sind eine üble Missetäterin!

Jelisaweta Bam:

Warum?

Pjotr Nikolajewitsch:

Wie warum?

Jelisaweta Bam:

Warum bin ich eine üble Missetäterin?

Pjotr Nikolajewitsch:

Weil Sie keinerlei Stimmrecht besitzen.

Iwan Iwanowitsch:

Keinerlei Stimmrecht besitzen.

Jelisaweta Bam:

Durchaus nicht. Sie können es an der Uhr ablesen.

<3.> Absurde Komik, naiv.

Die Rückwand der Bühne schiebt sich nach hinten und lässt Iwan Iwanowitsch und Pjotr Nikolajewitsch durch die Tür.

Pjotr Nikolajewitsch:

So weit wird es nicht kommen. Ich habe vor der Tür Wachen postiert. Und bei dem geringsten Stoß wird Iwan Iwanowitsch zur Seite hicksen.

Jelisaweta Bam:

Das möchte ich sehen! Das möchte ich sehen!

Pjotr Nikolajewitsch:

Aber gern! Bitte einmal, sich abzuwenden! Eng, döh, trua!

(Stößt gegen ein Beistellschränkchen.)

Pjotr Nikolajewitsch begibt sich zur Vorderbühne, gefolgt von Iwan Iwanowitsch.

Iwan Iwanowitsch hickst laut, dreht das Schränkchen um.

Jelisaweta Bam:

Wie machen Sie das nur?

Es wird wiederholt. Pjotr Nikolajewitsch stößt wieder das Schränkchen an, und Iwan Iwanowitsch hickst wieder.

Pjotr Nikolajewitsch:

Nichts leichter als das! Iwan Iwanowitsch, einmal vormachen!

Iwan Iwanowitsch:

Awek pläsier!

Er stellt sich auf alle viere und tritt aus mit dem Bein.

Jelisaweta Bam:

Ach, ist das goldig! (Ruft.) Mama! Komm schnell! Die Gaukler sind da! Gleich kommt meine Mama. Darf ich vorstellen: Pjotr Nikolajewitsch, Iwan Iwanowitsch! Zeigen Sie uns noch etwas? Bitte!

Iwan Iwanowitsch:

Awek pläsier!

Pjotr Nikolajewitsch:

Alleeeh hopp!

Iwan Iwanowitsch versucht, sich auf den Kopf zu stellen, fällt aber um.

Jelisaweta Bam:

Jetzt gleich! Jetzt gleich!

Iwan Iwanowitsch:

Hier ist kein Halt. (Sitzt auf dem Boden.)

Jelisaweta Bam:

Ein Handtuch vielleicht? (Beginnt zu flirten.)

Auf die Bühne kommen Papa und Mama, nehmen Platz und schauen zu.

Iwan Iwanowitsch:

Wofür?

Jelisaweta Bam:

Nur so. Hi-hi-hi-hi …

Iwan Iwanowitsch:

Sie haben ein sehr attraktives Äußeres.

Jelisaweta Bam:

Ach, wieso das?

Iwan Iwanowitsch:

Hi-i-i-i-i, weil … Sie sind ein Vergissmeinnicht. (Hickst laut.)

Jelisaweta Bam:

Ich ein Vergissmeinnicht? (Durch die Nase.) Wrämon? Und Sie sind üne Tülp!

Iwan Iwanowitsch:

Wie?

Jelisaweta Bam (durch die Nase):

Üne Tülp.

Iwan Iwanowitsch (konfus):

Sehr angenehm.

Jelisaweta Bam (durch die Nase):

Ische Sie eute pflückenn, näß pah?

Vater (mit einer Bassstimme):

Jelisaweta, lass den Unfug.

Jelisaweta Bam (zum Vater):

Keine Sorge, Papa, gleich höre ich auf. (Zu Iwan Iwanowitsch, durch die Nase, sich setzend, die Hände auf die Wurzel gestützt.) Auff alleeeh fiereh!

»Durch die Nase«: Die »nasale« Aussprache im Russischen verleiht dem Text einen französischen (d. h. salonhaften und koketten) Unterton, was in der vorliegenden Übersetzung durch das Spiel mit französischem Akzent wiedergegeben wird.

Iwan Iwanowitsch:

Wenn Sie erlauben. Jelisaweta Kakerlakowna, gehe ich lieber nach Hause. Zu Hause wartet meine Frau auf mich. Sie hat viele Kinder, Jelisaweta Kakerlakowna. Es tut mir leid, dass ich Ihnen so lästig geworden bin. Denken Sie an mich beizeiten. So bin ich halt. Jede gibt mir den Korb. Warum denn nur, frage ich. Bin ich ein Dieb? Nein, bin kein Dieb! Jelisaweta Eduardowna. Bin ein ehrlicher Mann. Habe eine Frau zu Hause. Sie hat viele Kinder, meine Frau. Es sind gute Kinder. Jedes hält mit den Zähnen eine Streichholzschachtel. Tragen Sie es mir nicht nach, Jelisaweta Michailowna. Aber ich gehe lieber nach Hause.

Pjotr Nikolajewitsch nähert sich Papa und Mama. Mama ist mit irgendwas unzufrieden und begibt sich auf die Vorderbühne. Iwan Iwanowitsch zieht einen Pelzmantel an und geht. Jelisaweta Bam bindet ein Seilchen um Mamas Bein und befestigt das andere Ende am Stuhl. Allgemeines Schweigen.

Mama (singt zur Musik):

Schon leuchtet der Morgen,
die Fluten erröten,
schon gleitet die Möwe hoch über dem See … etc.

Mama hört auf zu singen und geht auf ihren Platz zurück, wobei sie den Stuhl hinter sich herschleppt.

»Kakerlakowna«: Der Vatersname der Protagonistin lautet an dieser Stelle im Russischen »Tarakanowna« (von »tarakan« = »Kakerlake«). Die Kakerlake bildet ein Leitmotiv des Stücks. Sie ist eine beliebte Gestalt russischer Märchen und Volkslieder, so z. B. auch im berühmten Kindergedicht des Charms-Kollegen Kornej Tschukowski (1882–1969). »Tarakanowna« erinnert an die Fürstin Tarakanowa, die sich im 18. Jahrhundert für die »echte« Zarin Jelisaweta ausgab, verhaftet wurde und 1775 in der St. Petersburger Petrus-und-Paulusfestung starb.

»Schon leuchtet der Morgen …«: Der Beginn der populären Romanze von Jelena Bulanina (1876–1944) »Unter dem Eindruck von Tschechows Möwe« (Musik: J. Schurakowski).

Pjotr Nikolajewitsch:

Da wären wir!

Papa:

Na, Gott sei Dank. (Er geht.)

<4.> Realismus, Alltagskomödie.

Jelisaweta Bam:

Und du, Mama, gehst du etwa nicht spazieren?

Mama:

Willst du das, Kind?

Jelisaweta Bam:

Schrecklich gern!

Mama:

Nein, ich gehe nicht.

Jelisaweta Bam:

Och ko-o-omm doch.

Mama:

Na gut, ich komme. (Sie gehen.)

Die Bühne ist leer.

<5.> Radix, rhythmisch.

Iwan Iwanowitsch und Pjotr Nikolajewitsch (hereinlaufend):

Wo, wo, wo.
Ist Jelisaweta Bam,
ist Jelisaweta Bam,
ist Jelisaweta Bam.

Pjotr Nikolajewitsch:

Sie ging, ging, ging.

Iwan Iwanowitsch:

Sie kam, kam, kam.

Pjotr Nikolajewitsch:

Ach, Iwan Iwanowitsch, wo wir zwei nur stecken?

Iwan Iwanowitsch:

Pjotr Nikolajewitsch, wir stecken fest, wir zwei.

Pjotr Nikolajewitsch:

Aber das gehört sich nicht, jetzt hör auf, mich zu necken.

Iwan Iwanowitsch:

Hier ein Pfund und basta – es ist fünf vor drei.

Pjotr Nikolajewitsch (kantabel):

Jelisaweta Bam!

»Radix« ist der Name einer studentischen Theatergruppe, die 1926 u. a. von Charms-Freund Igor Bachterew gegründet wurde und die (mittlerweile verschollene) szenische Kollage von Charms und Alexander Wwedenski »Meine Mutter ganz in Uhren« aufführen sollte. »Radix« experimentierte insbesondere mit dem sogenannten »Akzentvers«. Die Genre-Bezeichnung »Radix, rhythmisch« meint also ein besonders scharf artikuliertes Aussprechen der jeweiligen Zeilen. Wie auch an anderen Stellen, folgt die vorliegende Übertragung hier dem Metrum des Originals.

Iwan Iwanowitsch (kantabel):

Sie suchen diese Madame?

Pjotr Nikolajewitsch:

Ich – murks – sie – ab!

Iwan Iwanowitsch:

Hmm. Jelisaweta Bam sitzt da drüben ganz zahm.

Pjotr Nikolajewitsch:

Dann schleunigst zu ihr, tapp-tapp!

Sie laufen beide auf der Stelle. Auf die Vorderbühne wird ein Holzscheit gebracht. Während Pjotr Nikolajewitsch und Iwan Iwanowitsch laufen, wird das Holzscheit zersägt.

hopp hopp
die Beine    (Ein Schlag!)
im Ab
end Scheine
Wolken rosig schienen
puff puff
Zug auf Schienen
huck huck
dem Käuzchen
zer sägt
das Hölzchen!

<6.> Radix, alltäglich.

Der Vorhang wird weggeschoben, dahinter sitzt Jelisaweta Bam.

Jelisaweta Bam:

Sie suchen mich? (Steht auf und geht.)

Pjotr Nikolajewitsch:

Genau Sie. He Iwan, sie ist hier!

Iwan Iwanowitsch:

Wo, wo? Wo!

Pjotr Nikolajewitsch:

Hier, unter dem Farlüschen.

Auftritt der Bettler.

Iwan Iwanowitsch:

Dann zieh sie doch raus.

Pjotr Nikolajewitsch:

Geht nicht. Sie klemmt.

Bettler (zu Jelisaweta Bam):

Freund, helfen Sie mir.

Iwan Iwanowitsch (hicksend):

Nächstes Mal bin ich schlauer. Hab mir alles gemerkt.

»Farlüschen«: Laut einer Auskunft des Oberiuten Nikolai Sabolotzki (1903–1958), bezeichnete die oberiutische Wortschöpfung »farluška« Gegenstände mit »ungeklärter Funktion«.

Jelisaweta Bam (zum Bettler):

Ich bin blank.

Bettler:

Nur einen Groschen.

Jelisaweta Bam:

Frag mal den Onkel dort. (Zeigt auf Pjotr Nikolajewitsch.)

Pjotr Nikolajewitsch (zu Iwan Iwanowitsch, hicksend):

Sieh doch mal, was du machst.

Ein Tisch fährt auf die Bühne heraus. Jelisaweta Bam schiebt einen Stuhl daran und setzt sich.

Iwan Iwanowitsch:

Ich grabe die Wurzeln aus.

Bettler:

Helft mir, Freunde.

Pjotr Nikolajewitsch (zum Bettler):

Los, steig darein.

Iwan Iwanowitsch:

Halt dich an den Steinen fest.

Pjotr Nikolajewitsch:

Keine Sorge, das ist sein Paradestück.

Der Bettler kriecht unter den Vorhang.

Jelisaweta Bam:

Nehmen Sie doch Platz. Was gibt’s denn zu schauen?

Pause.

Iwan Iwanowitsch:

Vielen Dank.

Pjotr Nikolajewitsch:

Nehmen wir Platz. (Nimmt Platz.)

Alle schweigen. Essen Suppe.

Jelisaweta Bam:

Wo mein Mann wieder bleibt? Hat sich wohl verlaufen.

Pjotr Nikolajewitsch:

Er taucht schon auf. (Fährt hoch und rennt über die Bühne.) Hasch mich!

Iwan Iwanowitsch:

Ha-ha-ha. (Läuft Pjotr Nikolajewitsch hinterher.) Und wo ist das Heim?

Jelisaweta Bam:

Hier, hinter dieser Linie.

Pjotr Nikolajewitsch (klatscht Iwan Iwanowitsch ab):

Hab dich!

Auftritt Papa mit einer Feder in der Hand.

Jelisaweta Bam:

Iwan Iwanowitsch, kommen Sie schnell!

Iwan Iwanowitsch:

Ha-ha-ha-ha, ich hab keine Beine!

Pjotr Nikolajewitsch:

Dann eben auf allen vieren!

Papa (ins Publikum):

Von der es geschrieben steht.

Jelisaweta Bam:

Wer ist dran?

Iwan Iwanowitsch:

Ich, ha-ha-ha, trag eine Hose!

Pjotr Nikolajewitsch und Jelisaweta Bam:

Ha-ha-ha-ha!

Papa:

Kopernikus war einer der größten Gelehrten.

Iwan Iwanowitsch (lässt sich zu Boden fallen):

Auf meinem Kopf, da wachsen Haare.

Pjotr Nikolajewitsch und Jelisaweta Bam:

Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha!

Iwan Iwanowitsch:

Ich liege komplett auf dem Boden!

Pjotr Nikolajewitsch und Jelisaweta Bam:

Ha-ha-ha-ha!

Auftritt Mama.

Jelisaweta Bam:

Huh, huh, kann nicht mehr.

Papa:

Kaufst du ein Huhn, sieh nach, ob es Zähne hat. Hat es Zähne, so ist es kein Huhn. (Er geht.)

<7.> Festliches Melodram, Radix-betont.

Pjotr Nikolajewitsch (hebt die Hand):

Ich bitte darum, meinen Worten aufmerksam zu lauschen. Ich möchte Ihnen auseinandersetzen, dass jedes Unglück unerwartet geschieht. Als ich noch ein junger Mann war, bewohnte ich ein kleines Haus mit einer knarrenden Türe. Dieses Häuschen bewohnte ich ganz allein. Außer mir gab es nur Mäuse und Kakerlaken. Kakerlaken findet man überall. Beim Eintritt der Nacht verschloss ich die Türe und löschte das Licht. Ich schlief und fürchtete einfach nichts.

Stimme hinter der Bühne:

Einfach nichts.

Mama:

Einfach nichts!

Flöte hinter der Bühne:

/ – /

Iwan Iwanowitsch:

Einfach nichts!

Klavier:

/ – /

Pjotr Nikolajewitsch:

Einfach nichts. (Pause.) Ich hatte einfach nichts zu befürchten. Und tatsächlich: Die Einbrecher hätten kommen und das ganze Haus auf den Kopf stellen können. Was hätten sie denn gefunden? Einfach nichts.

/ – /: An Stellen wie dieser benutzt Charms die von ihm auch sonst verwendeten Rhythmuszeichen, wobei »/« für betonte und »–« für unbetonte Silben steht.

Flöte hinter der Bühne:

/ – /

Pause.

Pjotr Nikolajewitsch:

Wer sollte sich denn sonst noch mitten in der Nacht bei mir verirren? Doch wohl keiner. Oder?

Stimme hinter der Bühne:

Keiner doch wohl.

Pjotr Nikolajewitsch:

Oder? Aber einmal, da wache ich auf …

Iwan Iwanowitsch:

Und sehe: Die Türe steht offen, und in der Türe steht irgendeine Frau. Ich starre sie unverwandt an. Sie steht. Es war hell genug. Vermutlich war es in der Vormorgenstunde. Auf jeden Fall konnte ich ihr Gesicht gut erkennen. Es war die da. (Zeigt auf Jelisaweta Bam.) Damals ähnelte sie …

Verdecken einander.

Alle:

Mir!

Iwan Iwanowitsch:

Ich rede, um zu sein.

Jelisaweta Bam:

Was reden Sie?

Iwan Iwanowitsch:

Ich rede, um zu sein. Dann denke ich, es ist schon spät. Und sie hört mir zu. Und ich fragte sie: Warum haben Sie das getan. Und sie sagt mir, sie hätte mit ihm gefochten. Der Zweikampf sei überaus fair verlaufen, doch sei sie nicht schuld daran, ihn getötet zu haben. Denk nach, warum erstachst du Pjotr Nikolajewitsch?

Alle außer Jelisaweta Bam und Iwan Iwanowitsch gehen.

Jelisaweta Bam:

Hurra, ich habe niemanden umgebracht.

Iwan Iwanowitsch:

Einfach so einen Menschen zu erstechen. Mein Gott, ist das heimtückisch! Hurra, du hast es getan, bloß warum?

<8.> Verschiebung der Höhen.

Jelisaweta Bam (geht zur Seite):

Uuuuuuuuuuuu-uuu-uuuu-u.

Iwan Iwanowitsch:

Wölfin.

Jelisaweta Bam:

Uuuuuuuuuuuu-uuuu-u-u.

Iwan Iwanowitsch:

Wö-ö-ö-ö-ö-lfin.

Jelisaweta Bam (zittert):

U-u-u-u-u-u-u-Trockenpflaumen.

Iwan Iwanowitsch:

Gr-r-r-roßmutter.

Jelisaweta Bam:

Jubeltöne.

Iwan Iwanowitsch:

Auf ewig vernichtet!

Jelisaweta Bam:

Ein schwarzes Ross und darauf ein Soldat!

Iwan Iwanowitsch (zündet ein Streichholz an):

Ach, herzallerliebste Jelisaweta! (Iwan Iwanowitschs Hände zittern.)

Jelisaweta Bam:

Meine Schultern sind wie zwei Sonnen im Aufgang. (Stellt sich auf einen Stuhl.)

Iwan Iwanowitsch (geht in die Hocke):

Meine Beine sind wie zwei Gurken.

Jelisaweta Bam (klettert noch höher):

Hurra! Ich habe gar nichts gesagt!

Iwan Iwanowitsch (legt sich auf den Boden):

Nein, nein, gar nichts, gar nichts.

Jelisaweta Bam (hebt die Hand):

Ku-ni-ma-ga-pi-li-wa-pi-bauu.

Iwan Iwanowitsch (am Boden liegend, niederträchtig):

mieze mieze Kat ze
hat Milch be raunt
auf dem Kissen tapp te sie
auf dem Ofen tapp te sie
hüpf hüpf
tapp tapp

Jelisaweta Bam (schreit):

Gartentüren! Und Kordel! Und Bluse!

Iwan Iwanowitsch (hebt sich ein wenig):

Kommen zwei Zimmerleute gelaufen, fragen: Was ist denn los?

Jelisaweta Bam:

Frikadellen! Warwara Semjonowna!

Iwan Iwanowitsch (schreit mit zusammengebissenen Zähnen):

Tänzerin auf einem Sei-ei-ei-ei…!

Jelisaweta Bam (springt auf den Stuhl):

Ich bin von Kopf bis Fuß glitzernd!

Iwan Iwanowitsch (läuft ins Innere des Zimmers):

Das Kubische dieses Raumes ist von uns noch nicht zur Genüge erkundet.

Das Bühnenbild verschiebt sich vom Zimmer zur Landschaft. Der Vorhang präsentiert Papa und Mama.

Jelisaweta Bam (läuft zum anderen Ende der Bühne):

Ich werde mich schon erkenntlich zeigen!

<9.> Landschaftsbild.

Iwan Iwanowitsch (springt auf den Stuhl):

Das Wohlergehen eines Hirtenpaars aus Pensilva-a-a!

Jelisaweta Bam (springt auf den Stuhl):

Iwan Iwa-a-a-!

Papa (zeigt eine Schatulle):

Eine hölzerne Schatu-u-u!

Papa:

Dann musst du sie ne-e-eh!

Mama:

Lu-u-u-u-u!

Jelisaweta Bam:

Ich fand einen Fliegenpi-i-ie!

Iwan Iwanowitsch:

Gehen wir zum See!

Papa:

Hallo-o-o-o-o!

Jelisaweta Bam:

Hallo-o-o-o-o!

Iwan Iwanowitsch:

Habe gestern Nikolaj getroffen.

Mama:

Was Sie nicht sa-a-agen!

Iwan Iwanowitsch:

Ja. Habe ich. Da schaue ich also. Da läuft Nikolaj und hat Äpfel mit. Sind die, frage ich, gekauft? Ja, sagt er, die sind gekauft. Sagt er und läuft einfach weiter.

Papa:

Ist das zu gla-a-auben!

Iwan Iwanowitsch:

Tja. Da frage ich ihn: Sind die Äpfel gekauft oder geklaut? Sagt er: Wieso denn auf einmal geklaut? Hab sie gekauft. Und läuft einfach weiter.

Mama:

Wohin denn so eilig?

Iwan Iwanowitsch:

Das weiß ich nicht. Er sagt bloß: Die Äpfel, sagt er, die hab ich gekauft und nicht geklaut. Und läuft einfach weiter.

<10.> Monolog zur Seite, zwei Schichten.

Papa:

Mit diesem nicht allzu freundlichen Gruß führt ihn die Schwester an eine etwas offener gelegene Stelle, wo im Haufen goldene Tische und Sessel übereinandergestapelt sind und so an die fünfzehn Stück hübscher Bräute höchst vergnügt miteinander quasseln und dabei auf weiß Gott was sitzen. Alle diese Bräute bedürfen ganz dringend eines glühenden Bügeleisens und zeichnen sich dadurch aus, dass sie ständig die Augen rollen, wobei sie keine Sekunde lang mit ihrem Gequassel aufhören.

Auftritt Hausmagd, trägt ein Tischtuch und ein Picknickkörbchen herein.

<11.> Ansprache.

Iwan Iwanowitsch:

Freunde, wir haben uns hier versammelt. Hurra!

Jelisaweta Bam:

Hurra!

Mama und Papa:

Hurra!

Iwan Iwanowitsch (zittert und zündet ein Streichholz an):

Ich möchte euch Folgendes anvertrauen: Seit ich geboren worden bin, vergingen achtunddreißig Jahre.

Papa und Mama:

Hurra!

Iwan Iwanowitsch:

Freunde. Ich habe ein Haus. In dem Haus sitzt meine Frau. Sie hat viele Kinder. Die habe ich mal gezählt: zehn Stück.

Mama (auf der Stelle tretend):

Dascha, Mascha, Fjodor, Pelogeja, Nina, Alexander und noch die vier anderen.

Papa:

Alles nur Jungs?

<12.> Tschinari.

Jelisaweta Bam (läuft um die Bühne herum):

Losgerissen überall! Losgerissen, losgelaufen! Losgeriss und losgerannt!

Mama (läuft Jelisaweta Bam nach):

Isst du Brot?

Jelisaweta Bam:

Isst du Suppe?

Papa:

Isst du Fleisch?

Mama:

Isst du Mehl?

– Pause-Gebrause –

Iwan Iwanowitsch:

Isst du Rüben? (Läuft.)

Jelisaweta Bam:

Isst du Lamm?

»Tschinari«: So bezeichnete sich in den 1920er-Jahren eine kleine inoffizielle Gruppe von Dichtern, Künstlern und Intellektuellen um Daniil Charms und Alexander Wwedenski die sprachliche und gedankliche Experimente betrieb. Im vorliegenden Abschnitt wird ein zirzensisches, »unsinniges« Spiel nach der Art der Tschinari verlangt.

Nach der Auskunft von Igor Bachterew wurde der Abschnitt durch das Heraustragen eines kleinen Plakats mit der Aufschrift »Pause-Gebrause« (»antrakt-katarakt«) unterbrochen.

Papa:

Isst du Frikadellen?

Mama:

Puh, die Füße machen schlapp.

Iwan Iwanowitsch:

Puh, die Hände machen schlapp.

Jelisaweta Bam:

Puh, die Schere macht schlapp.

Papa:

Puh, die Sprungfeder macht schlapp.

Hinter der Bühne singt der Chor das Motiv der Ouvertüre.

Mama:

Die Tür zum Balkon steht offen.

Iwan Iwanowitsch:

Ich würde ja gern bis zum dritten Stockwerk springen.

Jelisaweta Bam:

Losgerissen, losgelaufen. Losgeriss und losgerannt.

Musik setzt ein.

Papa:

Meine rechte Hand und die Nase sind genau solche Dinger wie die linke Hand und das Ohr.

Alle laufen hintereinander von der Bühne.

Chor:

Alles Gute, alles Gute.
/ / – /
/ / – /

Oben, sagt er, da steht ein Baum,
ringsum, sagt er, ist Dunkelheit,
auf dem Baum, sagt er, steht ein Bett,
und im Bett liegt der Herr Gemahl.

Alles Gute, alles Gute.
/ – /
/ – /

Einmal kommen wir angerannt
/ – / in das Endloshaus
und durchs Fenster da oben schaut
durch die Brille ein junger Greis.

Alles Gute, alles Gute.
/ / – /
/ / – /
Plötzlich öffnet sich das Tor
und heraus tritt / – /

Ouvertüre. Das Licht geht aus. Nur Pjotr Nikolajewitsch ist beleuchtet.

/ / – /: Möglicherweise verwechselt Charms hier die Betonungszeichen, sodass der umgekehrte Rhythmus gemeint ist: – – / – (wie in »Alles Gute«).

»Oben, sagt er, da steht ein Baum«: Durch die konsequente Verwendung des glykoneischen Versmaßes ( / – / – – / – / ) erzeugt Charms hier die Wirkung eines antiken Chores.

<13.> Radix.

Pjotr Nikolajewitsch:

Du zerbrochen,
Stuhl zerbrochen.

Geige:

Na-na-ni-na,
na-na-ni-na.

Pjotr Nikolajewitsch:

Steh wie Berliner
mit Pelerine.

Geige:

Na-na-ni-na,
na-na-ni-na.

Pjotr Nikolajewitsch:

Acht Minuten,
wie die sich sputen.

Geige:

Na-na-ni-na,
na-na-ni.

Pjotr Nikolajewitsch:

Hier die Rechnung,
werdet schwierig,
führen die Truppen
Maschinengewehr.

Trommel:

/ – /
/ – /
/ – / – / – /

Pjotr Nikolajewitsch:

Fliegen die Fetzen,
viele Wochen hetzen.

Sirene und Trommel:

Wia-a bumm, bumm,
wia-a bumm.

Pjotr Nikolajewitsch:

Den depperten Schenkkapitän
übersah die sikurische Braut.

Das Licht wird allmählich heller.

Sirene:

Wia, wia, wia, wia.

Pjotr Nikolajewitsch:

Bitte helfen, sofort, bitte helfen,
über mir ein Salat und ein Wasser.

Volle Beleuchtung.

Geige:

Pa-pa-pi-pa,
pa-pa-pi-pa.

Der Vorhang präsentiert Iwan Iwanowitsch.

»Schenkkapitän« und »sikurische Braut« (»sikuraya nevesta«): Nonsenswörter.

<14.> Pathos, klassisch.

Iwan Iwanowitsch:

Gestatten, Pjotr Nikolajewitsch,
Sie waren dort, auf jenem Berg?

Pjotr Nikolajewitsch:

Gerade war ich dort.
Es ist so herrlich.
Die Blumen wachsen, und es rauscht das Laub.
Und eine Hütte steht, ein hölznes Häuschen,
und in dem Häuschen flackert Licht.
Gottesanbeter schwirren hin zum Leuchter,
ans Fenster klopft die nächtge Mückenschar,
unter dem Dach schwingt sich, ein alter Räuber,
hervor der Ziegenmelker dann und wann.
Mit seiner Kette regt der Hund die Lüfte
und kläfft beherzt die Leere um sich an,
worauf die unerkennbaren Libellen
Beschwörungsformeln raunen mannigfach.

Iwan Iwanowitsch:

In diesem Häuschen aber, das aus Holz ist,
das nicht umsonst als Hütte wird bezeichnet,
darin das kleine Lichtlein glimmt und flackert,
wer wohnt in diesem Häuschen drin?

»Gottesanbeter«: An der Stelle verwendet Charms (vielleicht, um zum »Eremiten Kakerlak« hinzuführen) den Begriff »černicy« (»Nonnen«), der in seltenen Fällen auch »Enten« bezeichnen kann. Die Übersetzung versucht, diese Doppeldeutigkeit mit dem Wort »Gottesanbeter« nachzubilden.

Pjotr Nikolajewitsch:

Nun, keiner wohnt darin,
die Pforte bleibt verschlossen.
Die Maus zerreibt darin mit ihrer Hand das Mehl,
als Rosmarin erstrahlt darin das Lämpchen,
und Tag für Tag als Eremit sitzt auf dem Herd der Kakerlak.

Iwan Iwanowitsch:

Und dieses Lichtlein, wer entfacht es?

Pjotr Nikolajewitsch:

Keiner. Es leuchtet von allein.

Iwan Iwanowitsch:

Das klingt wie etwas Ausgedachtes.

Pjotr Nikolajewitsch:

Welch dumme hohle Faselein!
Es gibt die unabdingbar steten
Bewegungen, den Hauch der Teilchen,
die Rotationen der Planeten,
der Zeiten ungestümen Wechsel,
die Fügungen des dumpfen Daseins,
die Kraft der zotteligen Biester
und das Gesetz von Licht und Welle,
das sich dem Menschen unterwarf.

Iwan Iwanowitsch (zündet ein Streichholz an):

Ich hab’s verstanden, hab’s verstanden,
bedanke mich und beug die Knie
und bitte Sie, genau wie früher,
mir kundzutun: Wie spät ist es?

Pjotr Nikolajewitsch:

Gleich vier. Oje, das Mittagessen!
Wir müssen gehen. Doch ich will Sie
daran erinnern: Morgen Abend
krepiert Jelisaweta Bam.

Papa (eintretend):

Jelisaweta Bam? Ihr sprecht
doch nicht von meinem Kind?
Das morgen Abend baumeln soll
an einem Baum im Wind.
An einem Baum, so hoch und schlank,
dass jeder es erfährt,
ob Mensch, ob Vogel oder Tier
auf dieser weiten Erd.
Mein Arm ist nicht gerade lahm,
drum zittert und vernehmt:
Vergesst Jelisaweta Bam,
und sei sie auch verfemt.

Hier und im weiteren Verlauf greift Charms auf Strophenformen zurück, wie sie für englische Balladen typisch sind (z. B. in »Macpherson’s Farewell« von Robert Burns: »Untie these bands from off my hands, / And bring to me my sword« oder »The Rime of the Ancient Mariner« von Samuel T. Coleridge: »The ice was here, the ice was there, / The ice was all around«). Zugleich werden Metrum und Reimschema immer wieder durchbrochen. Die Übersetzung folgt darin dem Original.

Pjotr Nikolajewitsch:

Dein Dräun ist eine Spur zu frech.
Du sollst zu Brei zerstoßen werden,
mit einer goldnen Knute brech
ich deine Knorpel und Gelenke,
ich knüpf dich auf, bis du zerzaust
als Hahn im Ritt von hinnen saust.

Iwan Iwanowitsch:

Ihm, meinem Freund und meinem Herrn,
bleibt nichts verborgen nah und fern,
mit seinem flinken Flügelschlag
bringt er die Flut zum Bersten,
mit seinem Axthieb lässt er Hag
und Hügelland zersplittern –
mit seinem Hauch, wo er auch sei,
ist er unfassbar, ist er frei.

Papa:

Auf, kämpfen wir, du Zaubermann,
mein Arm trotzt deinem Mund.
Wenn erst der Augenblick verrann
und manche lange Stund
und du und ich gefallen sind,
so lebt doch wonnesam
und jubelt laut mein holdes Kind
Jelisaweta Bam.

»ich knüpf dich auf …«: Wörtlich: »Ich knüpf dich auf und lasse dich als Hahn rittlings im Wind dahinsausen«. Da sich auch die folgende Strophe auf den Hahn bezieht, wird mit diesem möglicherweise die gnostische Gottheit Abraxas angedeutet, deren Emblem ein Mann mit einem Hahnenkopf und einer Peitsche bzw. einer Axt in der Hand ist.

<15.> Pathos, balladesk.

Iwan Iwanowitsch:

Der Kampf der zwei Recken!
Text: Immanuel Krasdeitejrik.
Musik: Veliopagus, der Niederländische Hirte.
Die Bewegung eines unbekannten Reisenden.
Den Beginn verkündet die Glocke.

Auf die Bühne werden zwei Tischchen gebracht.

Stimmen aus verschiedenen Ecken des Saals:

– der Kampf der zwei Recken!

– Text: Immanuel Krasdeitejrik!

– Musik: Veliopagus, der Niederländische Hirte!

– die Bewegung eines unbekannten Reisenden!

– den Beginn verkündet die Glocke!

Glocke:

Bumm, bumm, bumm, bumm.

Pjotr Nikolajewitsch:

kur biir dara muur
diindi ri
slaka tiir paka raa da gu
da kii tschiiri kiiri kiiri
sandu diila haba kuula
he-e-el
haantschu anaa kundi
s tum tschi na laa kundi
para vi na liitena
he-e-el
tschaapu aa tschapaali
tscha paa tali maar
naba loo tschii naa
he-e-el

Er hebt die Hand.

Papa:

Soll der beschwingte Papagei
hinauf zur Sonne fliehn,
das Dunkel überziehn den Tag,
der breit und golden schien,
soll klappernd schallen durch den Wald
der harte Pferdetrab,
soll doch vom Rad der feste Halt
der Truhe brechen ab.
Der Ritter fasst die Schwerter an,
er sitzt am Tisch allein,
dann hebt er seinen Kelch und dann
beginnt er laut zu schrein:
Entzückt erhebe ich den Kelch:
Es lebe lobesam
die Herrlichste im ganzen Land,
Jelisaweta Bam,
die mit den weißen Händen dort
den Anzug mir liebkost.
Jelisaweta Bam, leb fort
Millionen Jahre! Prost!

Pjotr Nikolajewitsch:

Wir wollen anfangen.
Ihr mögt verfolgen emsiglich
die kleinste Regung unsrer Säbel
und welche und wohin die Spitze fallen lässt
und wo und wie die Richtung, die sie eingeschlagen.

Iwan Iwanowitsch:

Wohlan, ich zähle einen Coup von links her!

»soll doch vom Rad …«: Wörtlich: »soll doch mit Gesaus vom Rad die Truhe des Fundaments abbrechen« (»I s vizgom schodit s kolesa / Fundamenta sunduk«).

Papa (greift an):

Von rechts her komme ich und haue,
hui-ui, ich mach euch kalt!
Und schon erblüht die grüne Aue,
schon rauscht der Eichenwald.

Pjotr Nikolajewitsch:

Schau weniger nach rechts und links,
beachte mehr die Schwingung innen
im Stahl der Klinge, das Gerinnen
der tödlichen Gewalt.

Papa erhebt seinen Degen und fuchtelt damit in der Luft im Rhythmus der Deklamation.

Papa:

Gelobt sei Korborund das Eisen!
Es hält im festen Griff die Straßen,
und sein elektrisch grelles Glänzen
bereitet Todespein dem Feind!
Gelobt das Eisen! Und die Kampflust!
Sie stachelt an das Blut im Räuber,
den Säugling wandelt sie zum Manne,
bereitet Todespein dem Feind!
Gelobt die Kampflust! Und die Federn!
Sie schießen schwirrend durch den Äther,
den Blick verwirrend dem Verräter,
bereiten Todespein dem Feind!
Gelobt die Federn! Und die Steine!
Sie liegen weise unter Bäumen,
darunter aber sprudelt Wasser
und strömt dahin zum toten Feind.

»ich mach euch kalt!«: Auch im Russischen salopp: »Spasajsya, kto kudy!«

»Korborund«: Der russische Futurist Alexej Krutschonych (1886–1968), der zu den Vorbildern von Charms zählt, schrieb 1922 »Balladen über den Stein Korborund«.

Pjotr Nikolajewitsch fällt.

Pjotr Nikolajewitsch:

Leb wohl, Jelisaweta Bam,
da ich im Kampf gefallen bin.
Besuch mein Häuschen auf dem Berg
und schmeiß dich rücklings hin.
Dann krabbeln über deine Hand
und über deinen Bauch
der Kakerlak, der Eremit,
und dumpfe Mäuse auch.
Bimm-bamm! Bimm-bamm! Über dem Dach
die Glocke ich vernahm.
Vergib mir, ach, verzeih mir, ach,
Jelisaweta Bam.

Das Läuten einer Glocke.

Iwan Iwanowitsch:

Der Kampf der zwei Recken
ist beendet.

Pjotr Nikolajewitsch wird hinausgetragen.

»und schmeiß dich rücklings hin«: Wörtlich: »Und wirf dich dort nach hinten« (»I zaprokin’sya tam«).

<16.> Spieluhr.

Jelisaweta Bam (eintretend):

Ach Papi, du bist da. Welch eine Freude.
Ich war gerade in dem kleinen Lädchen.
Ich war gerade Süßigkeiten kaufen.
Ich dachte, eine Torte passt zum Tee.

Papa (öffnet den Kragenknopf):

Puh, bin ganz schön erschöpft.

Jelisaweta Bam:

Du warst beschäftigt?

Jelisaweta Bam:

Iwan Iwanowitsch geht zur halben Kneipe
und holt uns Lauch und eine Flasche Bier.

Iwan Iwanowitsch:

Ich soll zur Kneipe gehn und wiederkommen
mit Lauch und einer halben Flasche Bier.

»Spieluhr« (»kuranty«), eine Genrebezeichnung, die Charms möglicherweise vom Dichter Michail Kusmin (1872–1936) übernommen hat. Unter dem Titel »Spieluhr der Liebe« (»kuranty lyubvi«) publizierte jener 1910 pastorale Szenen, deren Strophen mit zahlreichen Refrainfiguren und Redundanzen arbeiten.

»Lauch«: Aus klanglichen und rhythmischen Gründen ersetzt die Übertragung »Erbsen« (»goroch«) durch »Lauch«.

Jelisaweta Bam:

Mit einer halben? Nein, mit einer Flasche.
Und nicht zur Kneipe, sondern in den Lauch.

Iwan Iwanowitsch:

Ich tu den Mantel in die halbe Kneipe
und setz mir auf den Kopf den halben Lauch.

Jelisaweta Bam:

Nicht nötig. Aber bitte, seien Sie hurtig.
Papa ist müde, denn er hackte Holz.

Papa:

Schwer von Begriff die Fraun. Mal wieder typisch.
Deren Begriffe sind so inhaltsleer.

<17.> Pathos, physiologisch.

Mama (eintretend):

He Leute. Meinen Sohn, nö? Den hat dat miese Stück jetz’ umjenietet.

Stimmen:

Ja, wer denn? Wer?

Mama:

Na, dat miese Stück, mit so Lippen in der Fresse.

Jelisaweta Bam:

Mama, Mama, was redest du denn da.

Iwan Iwanowitsch zündet ein Streichholz an.

Mama:

Is’ ja wohl deine Schuld, nö? Dat sein Leben jetz’ mit so ’nem Unentschieden endet, wa?

Jelisaweta Bam:

Sage mir doch, von wem du redest?

Mama (mit versteinertem Gesicht):

Jjjau, jjjau, jjjau.

Jelisaweta Bam:

Sie ist verrückt geworden.

Papa zückt ein Tüchlein und tanzt auf der Stelle.

»He, Leute«: Auch im russischen Original schlägt Mama hier unerwartet einen stark umgangssprachlichen, ja, ordinären Ton an.

Mama:

Ich bin ein Kopffüßer.

Das Bühnenbild verschiebt sich von der Landschaft zum Zimmer. Der Vorhang reißt Papa und Mama mit sich fort.

Jelisaweta Bam:

Gleich treten die ein, was habe ich nur getan.

Mama:

3 x 27 = 81.

Die Bühne wie anfangs.

<18.> Realismus, trocken offiziös.

Jelisaweta Bam:

Die treten ein, so viel steht fest! Um mich zu schnappen und auszumerzen! (Leise.) Was habe ich nur getan! Fliehen? Ja, fliehen! Doch wohin? Diese Tür führt zur Treppe, doch auf der Treppe treffe ich die. Durchs Fenster vielleicht? (Schaut durchs Fenster.) U-u-uh! Viel zu hoch … Unmöglich zu schaffen. Allein: Was tun? Da! Schritte! Das sind die! Ich schließe mich ein und mache nicht auf. Sollen die doch klopfen, so viel sie wollen.

Ein Klopfen an der Tür, dann Stimmen:

Jelisaweta Bam, im Namen des Gesetzes befehle ich: Öffnen Sie die Tür!

Schweigen.

Erste Stimme:

Befehle ich: Öffnen Sie die Tür.

Schweigen.

Zweite Stimme (leise):

Wir wollen die Tür aufbrechen.

Erste Stimme:

Jelisaweta Bam, öffnen Sie die Tür, sonst werden wir die Tür selbst aufbrechen.

Jelisaweta Bam:

Was haben Sie mit mir vor?

Erste Stimme:

Es erwartet Sie eine harte Strafe.

Jelisaweta Bam:

Doch wofür? Warum wollen Sie mir nicht sagen, was ich verbrochen habe?

Erste Stimme:

Sie werden des Mordes bezichtigt. An Pjotr Nikolajewitsch Krupernak.

Zweite Stimme:

Und werden dafür zur Rechenschaft gezogen.

Jelisaweta Bam:

Aber ich habe niemanden umgebracht.

Erste Stimme:

Das Gericht soll entscheiden.

Jelisaweta Bam:

Sie können über mich verfügen.

Jelisaweta Bam öffnet die Tür. Herein kommen Pjotr Nikolajewitsch und Iwan Iwanowitsch als Feuerwehrleute verkleidet.

Pjotr Nikolajewitsch:

Im Namen des Gesetzes: Sie stehen unter Arrest.

Iwan Iwanowitsch (zündet ein Streichholz an):

Bitte, uns zu folgen.

»Krupernak«: Möglicherweise eine Verballhornung des Namens »Pasternak«. Charms’ Beziehung zum Dichter Boris Pasternak (1890–1960) war ambivalent und nach anfänglichen (gescheiterten) Versuchen einer Zusammenarbeit im Jahr 1926 eher ironisch. Siehe auch Bd. 1 (Daniil CharmsTrinken Sie Essig, meine Herren! Prosa), S. 46.

<19.> Kadenz, opernhaft.

Eine Bewegung des Vorhangs, der Gegenstände, der Hinterbühne und der Personen.

Jelisaweta Bam (ruft):

Fesselt mich! Zerrt mich an den Haaren! Steckt mich durch einen Trog hindurch! Ich habe niemanden getötet! Ich kann auch niemanden töten!

Pjotr Nikolajewitsch:

Jelisaweta Bam, ganz ruhig!

Iwan Iwanowitsch:

Blicken Sie weit vor sich hin. (Hickst laut.)

Jelisaweta Bam:

Und in dem Häuschen auf dem Berg, da brennt schon Licht. Die Mäuschen bewegen die kleinen Schnauzer. Und am Herd sitzt Kakerlak Kakerlakowitsch im Hemd mit einem roten Kragen und hält in seiner Hand eine Axt.

Pjotr Nikolajewitsch:

Jelisaweta Bam, die Arme ausgestreckt und den glühend scharfen Blick zum Erlöschen gebracht, folgen Sie mir, das Gleichgewicht der Gelenke sowie den stillen Jubel der Sehnen wahrend. Mir nach.

Sie entfernen sich langsam.

Vorhang.

<Dezember 1927>

»Steckt mich durch einen Trog hindurch!« (»Prodevajte skvoz’ koryto!«) auch im Russischen kryptisch.

Plakat zu dem Abend »Drei linke Stunden«
am 24. Januar 1928
an dem Charms Gedichte las und
»Jelisaweta Bam« uraufgeführt wurde

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2. Abteilung

»Vom Frikadellenland«
Stücke und Szenen für Kinder

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Zirkus Schardam
Ein Spektakel in zwei Aufzügen

Erster Aufzug

Wendehals sitzt am Proszenium, seufzt, den Kopf in die Hand gelegt. Seufzt wieder. Die Bühne betritt der Zirkusdirektor. Musik. Der Zirkusdirektor verbeugt sich. Musik verstummt.

Zirkusdirektor (ins Publikum):

Seien Sie gegrüßt!

Wendehals (traurig):

Leben Sie wohl.

Zirkusdirektor (ins Publikum):

Sagte da einer: »Leben Sie wohl«? Nicht? Na, umso besser …

Wendehals (seufzend):

Umso schlechter.

Zirkusdirektor:

Sagte da einer: »Umso schlechter«? Nicht? Na, so ein Glück!

Wendehals:

So ein Pech.

Zirkusdirektor:

Ja, hört das denn nie auf! Schockschwerenot!

Wendehals:

Ach, herrje.

Schardam: ein weiteres Pseudonym von Charms.

Zirkusdirektor:

Wer seufzt denn da? Wo steckt er denn? Vielleicht unter dem Stuhl? Nein, da ist keiner. Vielleicht hinter dem Stuhl? Nein, wieder nicht. He, hören Sie mal! Wo sind Sie?

Wendehals:

Bin hier.

Zirkusdirektor:

Was tun Sie da?

Wendehals:

Tu gar nichts. Sitze nur.

Zirkusdirektor:

Warum wollen Sie uns denn unbedingt stören?

Wendehals:

Störe doch keinen.

Zirkusdirektor:

Und ob Sie stören! Wie soll ich denn bitte schön weiterreden?

Wendehals:

Tja, einfach immer nur weiterreden.

Zirkusdirektor:

Jetzt seien Sie vernünftig! Wissen Sie nicht? – Das hier ist ein Puppenzirkus. Wir müssen die Vorstellung beginnen. Und da sitzen Sie hier.

Wendehals (springt auf):

Ein Puppenzirkus? Suche den seit fast zwei Monaten! Habe schon die Hoffnung aufgegeben! Na, so eine Freude! Ob Sie wollen oder nicht: Muss Sie jetzt küssen! (Gibt dem Zirkusdirektor einen Kuss.)

Zirkusdirektor (versucht, sich loszureißen):

Augenblick! Augenblick! Wer sind Sie denn, und was wollen Sie?

Wendehals:

Wendehals. Will bei Ihnen auftreten.

Zirkusdirektor:

Was gedenken Sie denn zu tun?

Wendehals:

Werde das tun, was Sie mir sagen.

Zirkusdirektor:

Hmm … Können Sie auf einem Seil tanzen?

Wendehals:

Auf einem Seil tanzen? Leider nicht.

Zirkusdirektor:

Hmm … Können Sie mit den Händen auf dem Boden laufen?

Wendehals:

Leider auch nicht.

Zirkusdirektor:

Hmm … Was können Sie denn?

Wendehals:

Nun, kann fliegen.

Zirkusdirektor:

Fliegen? Wie das?

Wendehals:

Wie man eben fliegt. Ganz einfach, nichts Außergewöhnliches: Steige in die Luft und fliege halt los.

Zirkusdirektor:

Hören Sie auf, mich zu verschaukeln! Ein Mensch kann nicht fliegen.

Wendehals:

Doch, kann er.

Zirkusdirektor:

Nein, kann er nicht.

Wendehals:

Und ob: Er kann!

Zirkusdirektor:

Na, dann fliegen Sie mal.

Wendehals:

Werde auch fliegen!

Zirkusdirektor:

Na, los doch! Fliegen Sie!

Wendehals:

Keine Bange!

Zirkusdirektor:

Na los! Worauf warten Sie?

Wendehals:

Kann auch Hundegeräusche imitieren. Passt vielleicht in Ihr Programm?

Zirkusdirektor:

Einmal vormachen!

Wendehals (einem Hund überhaupt nicht ähnlich):

Wau-wau-wau-wau!

Zirkusdirektor:

Nein, passt nicht in unser Programm.

Wendehals:

Vielleicht doch?

Zirkusdirektor:

Ich habe mich klar genug ausgedrückt.

Wendehals:

Und wenn doch …

Zirkusdirektor:

Hören Sie, wir beginnen gleich mit der Vorstellung. Bitte verlassen Sie jetzt die Bühne.

Wendehals:

Kann auch auf einem Bein stehen. (Stellt sich auf ein Bein.)

Zirkusdirektor:

Los, gehen Sie, gehen Sie.

Wendehals (geht und spricht hinter dem Vorhang weiter):

Kann auch grunzen (dem Grunzen überhaupt nicht ähnlich): Grunz-grunz-grunz.

Zirkusdirektor:

Nun gehen Sie schon, na, wird’s bald. (Wendehals verschwindet.) Was für eine Nervensäge! (Räuspert sich und redet ins Publikum): Khmm … Khmm … Unsere Vorstellung beginnt …

Wendehals (hinter dem Vorhang):

Kann auch wiehern. (Der Direktor dreht sich um. Wendehals verschwindet.)

Zirkusdirektor (ins Publikum):

Unsere Vorstellung.
Der erste Teil trocken, der zweite Teil nass,
der dritte: Wir gehen nach Hause. Viel Spaß!

1. Gong

Zirkusdirektor:

Die erste Nummer unseres Programms: der berühmte Kunstreiter Robert Robertowitsch Fladenbrot!
Kein Mensch beißt sich selbst in die Nase.
Kein Mensch passt in eine Streichholzschachtel.
Und kein Mensch kann besser reiten als unser Robert Robertowitsch Fladenbrot!
Musik!

Musik setzt ein. Robert Robertowitsch Fladenbrot kommt hereingaloppiert und zeigt verschiedene Reiterkunststücke. Dann setzt er ab, verbeugt sich und läuft hinaus. Auf die Bühne kommt ein Clown auf einem Steckenpferd. Er hält einen Blumenstrauß in der Hand.

Clown:

Bravo, bravo! Exzellent! Yyyyyy! Hier bin ich, und hier der Strauß! Yyyyyyyyy! Auf Deutsch: Eins, zwei, drei! Und auf Russisch: Ras, dwa, tri! Yyyyyyyyyy! Hört, hört, die Multiplikation verlangt viel Gedankenkonzentration. Doch ich in meiner Situation brauch keine Multiplikation! Yyyyyyyyyyyyyyy! (Läuft weg.)

Wendehals kommt vorsichtig auf die Bühne, sieht sich um und geht an die Rampe.

Zirkusdirektor (tritt nach vorne, um die nächste Nummer anzukündigen):

Sie schon wieder!

Wendehals:

Wollte doch nur einmal zeigen, wie eine Fliege schwirrt.

Zirkusdirektor:

Was? Wie eine Fliege schwirrt?

Wendehals (belebt):

Da, sehen Sie doch mal. Die Illusion ist perfekt. (Er trippelt über die Bühne, wedelt rasch mit den Armen und sagt dazu: Tick, tick, tick, tick!)

Zirkusdirektor (mit Nachdruck):

Verschwinden Sie, und zwar auf der Stelle!

Wendehals steht da, streckt den Hals lang und schaut den Zirkusdirektor an.

Zirkusdirektor (stampft mit dem Fuß):

Uhhh!

Wendehals läuft schnell weg.

2. Gong

Zirkusdirektor:

Die nächste Nummer unseres Programms ist die Seiltänzerin Arabella Mullen-Pullen. Musik!

Musik setzt ein. Arabella läuft heraus. Ein Seiltanz. Auftritt Clown mit dem Blumenstrauß.

Clown:

Bravo, bravo! Exzellent! Yyyyyyyyyy! Auf Deutsch: Eins, zwei, drei! Und auf Russisch: Ras, dwa, tri! Yyyyyyyyyyyyy!

Arabella verbeugt sich vor dem Publikum. Der Clown verbeugt sich vor Arabella und macht einen Knicks. Arabella läuft hinaus. Der Clown fällt um. Auftritt Zirkusdirektor. Der Clown kommt wieder hoch und geht zur Seite.

3. Gong

Zirkusdirektor:

Die nächste Nummer unseres Programms ist der Luftakrobat Fritzchen Schustermann.

Clown:

Die nächste Nummer unseres Programms ist der Luftakrobat Kläuschen Pittermann.

Zirkusdirektor (laut, insistierend):

Nicht Kläuschen Pittermann, sondern Fritzchen Schustermann!

Clown:

Nich Fritzchen Schustermann, sondern Kläuschen Pittermann!

Zirkusdirektor:

Die nächste Nummer unseres Programms ist der Luftakrobat …

Zirkusdirektor und Clown (zusammen):

Fritzchen Schustermann!
Kläuschen Pittermann!

Fritzchen Schustermann!
Kläuschen Pittermann!

Fritzchen Schustermann!
Kläuschen Pittermann!

Musik setzt ein. Auftritt Akrobat, er beginnt mit seiner Nummer. Der Zirkusdirektor steht links an der Rampe. Der Clown nähert sich leise von rechts.

Clown:

Bravo, bravo! Exzellent! Kläuschen Pittermann!

Zirkusdirektor:

Das ist gar nicht Kläuschen Pittermann, sondern Fritzchen Schustermann!

Clown:

Fantastisch! Kläuschen Pittermann!

Zirkusdirektor:

Ja, hört das denn nie auf! Schockschwerenot! (Ins Publikum.) Das ist Fritzchen Schustermann! Ehrlich: Das ist Fritzchen Schustermann.

Wendehals (hinter dem Vorhang):

Nur einmal auftreten. Hops auch auf allen vieren wie ein Ziegenbock. Die Illusion ist perfekt.

Zirkusdirektor (verzweifelt):

Nein, bitte nicht! Gehen Sie endlich!

Wendehals:

Nur einmal auftreten.

Zirkusdirektor:

Später, später. Jetzt nicht. Gehen Sie!

Wendehals:

Später? Wirklich?

Zirkusdirektor:

Später, später! Gehen Sie!

Der Akrobat fährt mit seiner Nummer fort. Musik. Ein riskanter Augenblick. Musik setzt aus. Ein Trommelwirbel. Wendehals lugt rechts hinter dem Vorhang hervor. Der Akrobat beendet seine Nummer und schaukelt, auf dem Trapez sitzend.

Wendehals:

Jetzt schon auftreten?

Der Zirkusdirektor winkt ab, aber Wendehals krabbelt auf allen vieren auf die Bühne heraus. Der Zirkusdirektor läuft zu ihm.

Wendehals:

Bin ein Zi-i-i-iegenbock! Bin ein Zi-i-i-iegenbock! Bäääh! Määäh!

Zirkusdirektor (zischt):

Raus hier! (Schubst Wendehals.) Raus hier! Oh Gott! Ein Skandal! Und was für einer! Raus hier! Ja, hört das denn nie auf! Schockschwerenot!

4. Gong

Zirkusdirektor (mit trauriger Stimme): Die nächste Nummer unseres Programms ist das Akrobaten- paar Haacker und Gaacker. Musik!

Musik setzt ein. Auftritt Akrobatenpaar, sie beginnen mit ihrer Nummer. Nachdem die Nummer zu Ende ist, verbeugen sich Haacker und Gaacker und gehen. Auftritt Zirkusdirektor. Musik verstummt.

Zirkusdirektor:

Also die Nummer hat gut geklappt. Vor allem ohne diesen Wendehals.

5. Gong

Auftritt Wendehals.

Zirkusdirektor (bemerkt Wendehals nicht):

Die nächste Nummer unseres Programms ist Mademoiselle Mathilde Käßkäßee. Die unglaublichste … (Er niest.)

Wendehals:

Gesundheit.

Zirkusdirektor (bemert Wendehals nicht):

Danke. Die unglaublichste Dressur. Gezähmte Tiere. (Er niest.)

Wendehals:

Gesundheit.

Zirkusdirektor:

Danke.

Wendehals:

Nur einmal auftreten.

Zirkusdirektor (dreht sich entsetzt Wendehals zu):

Was! Sie schon wieder!

Wendehals:

Kann auch gut hüpfen.

Zirkusdirektor:

Ja, hört das denn nie auf! Schockschwerenot! Ich habe Ihnen doch klar gesagt: Sie werden hier nicht gebraucht. Gehen Sie. Gehen Sie. Und kommen Sie ja nicht wieder.

Musik. Mathilde kommt hereingelaufen. Wendehals und der Zirkusdirektor gehen. Eine Tierbändigernummer. Fußball.

Mathilde verbeugt sich und geht. Auftritt der Zirkusdirektor und schaut hinter den Vorhang, nach oben, nach allen Seiten.

Zirkusdirektor:

Fein! Solange dieser fürchterliche Wendehals nirgends zu sehen ist, kommen wir schnell zu unserer nächsten Nummer.

6. Gong

Zirkusdirektor:

Ein Jongleur von den Philippinen! Hat einen philippinischen Namen! Am gam glam Kaba laba Saba laba Samba gib tschip lib Tschicki kicki Kücki lücki Tschuch schuch Sdugr pugr Off off Prr. Und auf geht’s! Musik!

Musik setzt ein. Der Zirkusdirektor in Erwartungshaltung. Statt des Jongleurs kommt Wendehals.

Zirkusdirektor (entsetzt):

Wendehals! Nicht schon wieder!

Musik verstummt.

Wendehals:

Nur einmal auftreten …

Zirkusdirektor:

Ich kann Sie aber nicht auftreten lassen, denn jetzt tritt auf Am gam glam Kaba laba Saba laba Samba gib tschip lib Tschicki kicki Kücki lücki Tschuch schuch Sdugr pugr Off off Prr.

Wendehals:

Lassen Sie doch erst mich auftreten und danach den Am gam glam Kaba laba Saba laba Samba gib tschip lib Tschicki kicki Kücki lücki Tschuch schuch Sdugr pugr Off off Prr.

Zirkusdirektor:

Und ich sage: Nein! Jetzt tritt auf Am gam glam Kaba laba Saba laba Samba gib tschip lib Tschicki kicki Kücki lücki Tschuch schuch Sdugr pugr Off off Prr. Und auf geht’s! Musik!

Der Zirkusdirektor scheucht Wendehals fort. Beide gehen hinaus. Die Bühne betritt der Jongleur. Seine Nummer. Zum Abschluss wirft er eine große Kugel hinauf. Die Kugel zerplatzt in der Luft, und daraus hüpft an einem Fallschirm der Clown mit dem Blumenstrauß.

Clown:

Bravo, bravo! Exzellent! Yyyyyyy!

Auftritt Zirkusdirektor.

Der Clown überreicht dem Jongleur den Strauß. Dieser will ihn gerade entgegennehmen, aber der Clown kehrt ihm den Rücken zu und überreicht den Strauß dem Zirkusdirektor.

Zirkusdirektor:

Was ist denn das?

Clown:

Ein Blumenstrauß.

Zirkusdirektor:

Und ist für wen?

Clown:

Und ist für Sie.

Zirkusdirektor:

Und zwar von wem?

Clown:

Und zwar von mir. Und das (schlägt den Zirkusdirektor mit dem Strauß) kommt vom Publikum! Yyyyyyyyyyyyyyyy!

Zirkusdirektor:

Du Gauner! Schlitzohr! Frecher Lümmel! Pass auf! Ich krieg dich! Ich reiß dir Arm und Beine aus!

Musik setzt ein. Der Zirkusdirektor fällt über den Clown her. Der Clown entschwebt mit dem Fallschirm nach oben. Musik verstummt.

Zirkusdirektor (wieder allein):

So ein frecher Lümmel!

7. Gong

Zirkusdirektor:

Die nächste Nummer unseres Programms ist der Furcht einflößende Kraftprotz Aloisius Sauergurk. Mit links hebt er einen fünfundsiebzig Kilo schweren Sack Kartoffeln. Eines Tages sitzt er auf einem Hocker im Garten und isst Waffeln mit Eis. Es ist ziemlich warm. Die Vögel singen, die Bienen summen. Plötzlich wird Aloisius Sauergurk von einer Ameise in den Fuß gebissen. Aloisius Sauergurk fährt hoch, ist zornig und haut die Faust mit voller Wucht auf den Hocker. Und der Hocker ist weg. Erst ein Jahr später, als an dem Ort ein Brunnen gegraben wird, findet sich der verschwundene Hocker wieder: Unter der Erde in einer Tiefe von viereinhalb Metern. Derart fest haut auf den Hocker Aloisius Sauergurk! Und hier: Er selbst!

Auftritt Kraftprotz und stolziert zur Musik um die Bühne herum. Er nähert sich dem Zirkusdirektor. Hinter dem Kraftprotz kommt Wendehals hervor.

Zirkusdirektor:

Oh Gott! (Er fällt. Musik verstummt.)

Wendehals:

Nur einmal auftreten. Kann auch leicht anwachsen.

Zirkusdirektor (ihn anfallend):

Auftreten? Bitte! Wir stellen Sie hier hin! Los, treten Sie auf! Wachsen Sie an! Ha-ha-ha! (Ein teuflisches Lachen.)

Wendehals stellt sich auf den ihm gewiesenen Platz mit dem Gesicht zum Publikum. Der Zirkusdirektor sagt etwas zum Kraftprotz. Dieser nähert sich Wendehals von hinten und haut ihm auf den Kopf. Wendehals bricht durch. Musik setzt ein.

Zirkusdirektor:

Hurra! Hurra! Er ist durchgebrochen! Hurra! Wendehals ist nicht mehr da! Hurra! (Der Zirkusdirektor tänzelt zur Musik. Der Kraftprotz zeigt seine Nummer.)

Zirkusdirektor:

Es folgt eine Pause von etwa zehn Minuten. Um das Aquarium aufzubauen.

Vorhang.

Ende des Ersten Aufzugs.

Pause.

Zweiter Aufzug

Musik setzt ein. Auftritt der Zirkusdirektor. Er verbeugt sich. Musik verstummt.

Zirkusdirektor:

Da wären wir. Mit unserem zweiten Teil. Wendehals ist nicht mehr da, also wird uns auch keiner stören … (Musik setzt ein.) Halt. Augenblick. Jetzt wartet doch mal. Ich habe noch nicht zu Ende gesprochen. (Musik verstummt.) Also. Sie sehen auf der Bühne ein Aquarium aus Glas, und die Artisten … (Musik setzt ein.) Augenblick. Halt. (Musik verstummt.) Ich rede doch. Also. Die Artisten schlüpfen in Taucheranzüge und … (Musik setzt ein.) Ja, hört das denn nie auf! Schockschwerenot! Jetzt wartet doch mal. (Musik verstummt.) Lassen einen nicht ausreden. (Ins Publikum.) Die Artisten in Taucheranzügen steigen in das Aquarium aus Glas und zeigen ihre Kunststücke unter Wasser. Sie erleben im Unterwasserkäfig einen dressierten Haifisch. Das ist sehr gefährlich. Das Aquarium könnte schließlich zerbrechen, dann wäre der ganze Saal überflutet. Aber Wendehals ist nicht mehr da, also wird uns auch keiner stören, und alles wird glimpflich verlaufen. Und nun …

Bei den Worten »ihre Kunststücke« beginnt Wendehals, langsam von unten hinaufzusteigen. Um seine Wange ist ein weiß gepunktetes Tuch gewickelt. Erst bemerkt ihn der Zirkusdirektor nicht, dann aber stockt er mitten im Satz, zieht den Hals lang und bleibt schweigend stehen.

Wendehals (kriecht heraus, mit heiserer Stimme):

Nur einmal auftreten.

Der Zirkusdirektor steht wie vom Starrkrampf befallen.

Wendehals (heiser):

Habe eins auf die Birne bekommen. Bin darauf in den Keller gestürzt. Habe mir dort eine Erkältung geholt und bin heiser geworden. Kann aber trotzdem noch singen. Nur einmal auftreten.

Zirkusdirektor:

Mir wird schlecht. (Er fällt ohnmächtig zu Boden, stößt mit dem Kopf gegen das Aquarium. Das Geräusch von zerspringendem Glas. Auf die Bühne strömt Wasser. Musik setzt ein.)

Wendehals:

Oje! Oje! Wasser! Es brennt! Hilfe! Einbrecher! (Er läuft weg.)

Das Wasser überflutet die Bühne. Das Aquarium wird immer leerer, die Bühne immer voller. Die Szene »Überflutung des Zirkus«. Sprechpartitur. Wassergeplätscher. Musik. Stimmen hinter dem Vorhang. Stille. Die ganze Bühne steht unter Wasser. Wachsende Algen. Vorübergleitende große und kleine Fische. Endlich kommt aus der Tiefe der Zirkusdirektor heraufgeschwommen.

Zirkusdirektor (schnaufend):

Brr. Brr. Pft. Pft. Pft. Was für eine Geschichte. Pft. Das war Wendehals. Er hat mich derart in Rage versetzt, dass ich in Ohnmacht gefallen bin und dabei mit dem Kopf das Aquarium zerbrochen habe. Pft. Pft. Einmal kurz Luft holen.

Herein schwimmt die Ballerina.

Ballerina:

Ach, ach! Was ist passiert? Ich glaube, ich bin unter Wasser.

Zirkusdirektor:

Ja, das Aquarium ist zerbrochen, und der ganze Saal wurde überflutet.

Ballerina:

Das ist ja schrecklich! (Schwimmt weg.) Ach. Ach. Ach.

Zirkusdirektor:

Und wir sind ohne Taucheranzüge!

Herein schwimmt der Kraftprotz Aloisius Sauergurk.

Kraftprotz:

Pft. Pft. Was ist denn passiert?

Zirkusdirektor:

Ganz ruhig. Wir sind bloß alle ertrunken.

Kraftprotz:

Was ’n Ding. (Schwimmt weg.)

Zirkusdirektor:

Vielleicht bin ich ja schon tot?

Herein schwimmt der Jongleur.

Jongleur (völlig verwirrt und erregt):

Be be be be be
Sjau sjau sjau
Krüh krüh krüh
Tjau tjau tjau
Prim prim prim
Dirr dirr dirr
Blub blub blub

»Be be be be be«: Möglicherweise orientieren sich diese Strophen am 1922 verfassten programmatischen Gedicht »Der Jongleur« (»Žongler«) des russischen Futuristen Wassili Kamenski (1890–1960), das ebenfalls mit Wortfetzen und zaum’–Elementen arbeitet und den Jongleur zum Prototypen des Avantgardedichters erklärt.

Zirkusdirektor:

Ja, ganz recht, das ist Wasser. Wasser.

Jongleur (völlig verwirrt):

Tjam tjam tjam
Gom gom gom
Tschuck tschuck tschuck
Blub blub blub

Er schwimmt weg.

Zirkusdirektor:

Wenn man tot ist, kann man sich nicht mehr rühren. Mal sehen, ob ich den Arm bewegen kann. Ja, es geht. Und jetzt das Bein. (Er wackelt mit dem Bein.) Geht auch. Und jetzt den Kopf. (Er wackelt mit dem Kopf.) Geht auch. Dann lebe ich noch. Hurra!

Fladenbrots Stimme:

Hüüüh …. Hott … Hüüüh … He … Hott … (Herein schwimmt Fladenbrot auf seinem Pferd.)

Fladenbrot:

Hott … Ich sage dir: Hott. Was ist passiert? Hott.

Zirkusdirektor:

Das Aquarium ist zerbrochen. Der ganze Saal wurde überflutet. Wir alle stehen jetzt unter Wasser.

Fladenbrot:

Hott … Wie? … Hott … (Das Pferd trägt Fladenbrot hinter den Vorhang.)

Fladenbrots Stimme:

Was ist los? Hott … Hüüüh … Was ist los? Hott …

Zirkusdirektor:

Dann lebe ich noch. Und der lebt auch. Wir leben alle.

Herein schwimmt kopfüber Hänschen Haacker.

Hänschen Haacker:

Was hat das zu bedeuten? Ich verlange eine Erklärung!

Zirkusdirektor:

Das hat zu bedeuten: Wir leben alle, obwohl wir uns unter Wasser befinden.

Hänschen Haacker:

Ich verstehe rein gar nichts mehr. (Schwimmt weg.)

Zirkusdirektor:

Und ich fange an, es zu verstehen … Hurra! Ich habe alles verstanden. Wir befinden uns unter Wasser, ohne dass uns etwas geschieht, weil wir alle aus Holz sind.

Ballerina:

Bin ich etwa auch aus Holz?

Zirkusdirektor:

Natürlich.

Ballerina:

Das ist ganz und gar ausgeschlossen, weil ich so gut tanzen kann.

Zirkusdirektor:

Na und? Ich, zum Beispiel, bin auch aus Holz und trotzdem sehr klug.

Auf die Bühne kommt Mathilde Käßkäßee und schiebt den Käfig mit dem Haifisch herein.

Zirkusdirektor:

Was ist denn das?

Mathilde:

Das mein drössiert Aifische Fifi. Ische zeigenn mein Nümmeroh.

Zirkusdirektor:

Und er wird auch bestimmt nicht aus dem Käfig ausbrechen?

Mathilde:

Mäh non. Um Käfische zu öffn, müss dieser Ebelle betätischte werdenn. Mein Aifische das nischte können. Sie sehre güt erzogenn. Alleh hopp! (Der Haifisch schwimmt <kurz?>heraus.)

Zirkusdirektor:

Und warum guckt er mich so an?

Mathilde:

Weil sie Ünger att.

Zirkusdirektor:

Und was frisst er so?

Mathilde:

Oh, absolüman alles. Gesterne sie essenn ün Fahrraht, döh Konßertflügell, ün Kissenn, döh Kaffeemühl unde viere dicke Büsch.

Zirkusdirektor:

Upps! … Menschen auch?

Mathilde: Im russischen Original heißt die Dompteuse »Matilda Derdidas« und spricht mit deutschem Akzent.

Mathilde:

Ah uie. Sie essenn mon scher Ami Daniel Dandan.

Zirkusdirektor:

Hmm … Wurde er heute schon gefüttert?

Mathilde:

Non, öjte sie sehre üngerische.

Zirkusdirektor:

Womit soll er denn heute gefüttert werden?

Mathilde:

Mäh, ische abe eine Kamel.

Zirkusdirektor:

Na, dann sollte man ihn schleunigst füttern.

Mathilde:

Alleh hopp! Ische gleische ehre olenn Kamel. Unde Sie aufpass, sische nischte setzenn auf diese Ebelle.

Zirkusdirektor:

Nein, dann komme ich doch lieber mit Ihnen, Mademoiselle Mathilde. Warten Sie auf mich.

Mathilde und der Zirkusdirektor schwimmen weg.
Die Bühne betritt Wendehals.

Daniel Dandan: Im russischen Original spricht Mathilde hier von ihrem Bekannten Karl Iwanowitsch Schusterling. Bei diesem Namen, der nach einem in Russland lebenden Deutschen klingt, handelt es sich um ein Pseudonym von Charms. In diesem Sinne spielt die vorliegende Übersetzung mit seinem anderen, diesmal französisch klingenden Pseudonym »Daniel Dandan«.

Wendehals:

Pfui, schwimm da im Wasser, wie so ein Fisch. Bin aber kein Fisch. Kein Hecht, kein Hering, kein Barsch, kein Karpfen. Oh-ho-ho! (Er setzt sich auf den Hebel am Käfig, der Käfig geht auf. Der Haifisch gleitet leise heraus.) Wie bitte schön aus dem Wasser tauchen? Habe irgendwo hier eins auf die Birne gekriegt und bin daraufhin in den Keller gefallen. Ist das Loch vielleicht noch geblieben? Will mal ein wenig mit dem Fuß herumstochern. Wer weiß, ob das Wasser nicht wieder abfließt? Mal sehen, wo war denn bloß dieses Loch? Hier unter Wasser nicht einfach zu finden. (Geht weg.)

Es kommen der Zirkusdirektor und Mathilde Käßkäßee und führen hinter sich her ein Kamel.

Mathilde:

Eh bjen. Meine Fifibekömmt jetzt ein lecker Porßion Kamel. Leiderr sehre wenische, mäh … oh-la-la!

Zirkusdirektor:

Was ist los?

Mathilde:

Meine Fifiist ehre aus gegangenn.

Zirkusdirektor:

Hilfe! Rette sich, wer kann! Hilfe!

Heraus rennt Hänschen Haacker.

Hänschen:

Was ist los?

Mathilde:

Meine Fifi! Meine Fifi! (Sie läuft weg zusammen mit dem Kamel.)

Hänschen:

Was hat das zu bedeuten?

Zirkusdirektor:

Was? Die Bestie! Sie ist raus aus dem Käfig!

Hänschen:

Heißt das, sie ist übergeschnappt?

Zirkusdirektor:

Sie ist vor allen Dingen hungrig.

Hänschen:

Dann geben Sie ihr ein Frikadellenbrötchen.

Zirkusdirektor:

Was soll die mit einem Frikadellenbrötchen? Sie hat gestern zwei Konzertflügel gefressen, ein Fahrrad und noch irgendwas.

Hänschen:

Echt?

Zirkusdirektor:

Für heute war ein Kamel vorgesehen, aber ein Kamel reicht ihr wohl nicht.

Hänschen:

Die frisst auch Kamele?

Zirkusdirektor:

Die frisst alles. Die frisst auch Menschen.

Hänschen:

Großer Gott! Sogar Menschen frisst die!

Zirkusdirektor:

Warten Sie hier, und ich sehe mal dort nach. Mademoiselle Mathilde! Mademoiselle Mathilde! (Er geht.)

Hänschen:

Ach, du dickes Ei! Wer hätte das gedacht! So hübsch und so gefräßig.

Herein schwimmt der Clown.

Clown:

Yyyyyyyyyyy! Und hier bin ich!

Hänschen:

Und? Schon gehört?

Clown:

Sicher.

Hänschen:

Und was genau hast du gehört?

Clown:

Gar nichts habe ich gehört. Yyyyyyy.

Hänschen:

Ach, du schon wieder. Ich meine es ernst. Unsre Raubtierdompteuse Mathilde hat einen Konzertflügel geschluckt!

Clown:

Einen Konzertflügel?

Hänschen:

Sogar zwei. Und ein Fahrrad dazu.

Clown:

Geschluckt?

Hänschen:

Worauf du Gift nehmen kannst!

Clown:

Yyyyy.

Hänschen:

Brauchst gar nicht zu lachen. Die ist rübergegangen und will als Nächstes ein Kamel fressen. Hab ich selbst gesehen. Und danach sind die Menschen dran.

Clown:

Wird sie auch mich fressen?

Hänschen:

Dich und mich.

Clown:

Oje-oje-oje-oje. Oje-oje-ojemine.

Zirkusdirektor (über die Bühne laufend):

Sie hat das Kamel bereits gefressen.

Hänschen:

Oje-oje-oje-oje.

Clown:

Oje-oje-oje-oje.

Auftritt Mathilde.

Mathilde:

Fifi, ma ptit Fifi .

Hänschen und Clown (auf die Knie fallend):

A-a-a-a-a-ah! Bä-bä-bä-bä-bäh! Bitte nicht!

Clown:

Ich schmecke doch gar nicht. Er schmeckt viel besser.

Hänschen:

Das stimmt überhaupt nicht. Ich schmecke salzig. Er schmeckt viel besser.

Clown:

Glauben Sie ihm nicht! Er schmeckt überhaupt nicht salzig. Er ist sehr, sehr lecker.

Mathilde:

Oh, schö nöh kompränn pah, ische nischte verstehenn. Wo ist meine Fifi, Fifi. (Sie läuft weg.)

Zirkusdirektor (läuft über die Bühne):

Hilfe! Rette sich, wer kann! Hilfe!

Kraftprotz (schwimmt vorbei):

Wer? Was? Wieso? Woher? Wo? Wie? Wohin? Weshalb? Wen? Wessen? (Er schwimmt weg.)

Ballerina (schwimmt vorbei):

Ach-ach-ach-ach. Ech-ech-ech-ech.

Jongleur (läuft vorbei):

Tjau tjau tjau
Sjau sjau sjau
Kjau kjau kjau
Mjau mjau mjau

Fladenbrot (auf einem Pferd sitzend):

Hüüüh … Hott … Brav … Hott … Wohin so eilig … Hott … Hüüüh … Hott …

Haacker:

Was hat das zu bedeuten? Wir verlangen eine Erklärung! Ich verstehe rein gar nichts mehr. (Beide treiben fort, einer von ihnen kopfüber.)

Schweigend gleitet der Haifisch vorüber.

Mathilda (schwimmt dem Haifisch hinterher):

Oh, meine Fifi, meine Fifi.

Eine Furcht einflößende Pause.

Hänschen:

Hast du gesehen?

Clown:

Habe ich.

Hänschen:

Und? Was meinst du?

Clown:

Ich meine, sie will diesen Fisch auffressen.

Hänschen:

Weißt du was?

Clown:

Was?

Hänschen:

Wir hauen ab.

Clown:

Genau, wir hauen ab.

Hänschen:

Na, dann fang schon mal an, und ich komme nach.

Clown:

Na gut, ich komme nach, und du läufst vor.

Hänschen:

Nein, besser: Ich komme nach, und du läufst vor.

Clown:

Weißt du was?

Hänschen:

Was?

Clown:

Ich zähle bis drei, und dann laufen wir beide los.

Hänschen:

Gut, dann zähl.

Clown:

Auf Deutsch: Eins, zwei, drei.

Hänschen läuft weg.

Und auf Russisch: Ras, dwa, tri.

Der Clown läuft weg. Auftritt Wendehals.

Wendehals:

Wo war’s denn noch? Irgendwo hier. (Geht über die Bühne, sucht, beugt sich vor, berührt mit der Hand den Boden.) Meine, hier war’s … Da ist es … Jawohl … Juppidu! (Reinigt das Loch. Wassergeplätscher.) Das Wasser fließt ab! Hurra!

Musik setzt ein. Der Haifisch erscheint.

Oh Gott! Was ist denn das?

Der Haifisch fällt über Wendehals her.

Ogottogottogottogott!

Totale Finsternis. Lichteffekte. Musik.

Mathildes Stimme:

Oh Fifi, meine Fifi.

Die Szene »Der Abfluss«. Sprechpartitur. Wassergeplätscher. Musik. Grelles Licht. Der Zirkus ist frei von Wasser. Auf der Bühne liegt der verreckte Haifisch. Musik. Auftritt der Zirkusdirektor. Er verbeugt sich. Musik verstummt.

Zirkusdirektor:

Die angekündigte Unterwasserpantomime fällt aus. Das Aquarium ist zerbrochen. Der ganze Saal wurde überflutet. Der Haifisch ist ausgerissen. Das hat uns beinahe das Leben gekostet. Schuld an allem ist Wendehals. Doch er wurde vom Haifisch gefressen, sodass wir ihn endgültig los sind. Daraufhin ist das Meeresungeheuer auf dem Trockenen verreckt. Und wir brauchen keine Angst mehr davor zu haben. Da, sehen Sie. (Der Zirkusdirektor tritt den Haifisch mit dem Fuß.)

Haifisch:

Aua, was soll das!

Zirkusdirektor (springt zur Seite):

He hallo? Sagte da einer: »Was soll das«? Nicht? Also, wie Sie sehen, trete ich den toten Haifisch mit dem Fuß.

Haifisch:

Aua, aua, aua. Hören Sie auf, bin doch keine Fußmatte.

Zirkusdirektor:

Was ist denn los? Der Haifisch kann sprechen. Ja, wie kommt denn das?

Haifisch:

Bin’s doch selbst, der da spricht.

Zirkusdirektor:

Wa-wa-wa-was wo-wo-wo-wo-wol-len S-s-s-sie?

Haifisch:

Nur einmal auftreten.

Zirkusdirektor:

Ja höööööört daaaaaaas denn niiiiiie auf! Schockschwerenot!

Haifisch:

Schlitz eben mal den Bauch auf.

Zirkusdirektor:

Ach, du liebe Zeit! Nein. Treten Sie auf.

Haifisch:

Gleich. (Aus dem Haifisch kriecht Wendehals hervor.)

Wendehals:

So, habe ihm eben den Bauch aufgeschlitzt und bin jetzt frei. Jetzt schon auftreten? Kann auch einen Kopfstand machen.

Zirkusdirektor:

Uff! (Er setzt sich auf den Boden.) Ich weiß doch, dass Sie überhaupt nichts können. Gleich bringt man Ihnen den Kopfstand bei. He, Hänschen Haacker!

Auftritt Hänschen Haacker.

Zeigen Sie ihm, wie der Kopfstand geht.

Hänschen:

Ganz einfach. Einmal schauen! Hopp! (Hänschen stellt sich auf den Kopf. In diesem Moment läuft Mathilde herein.)

Mathilde:

Ma ptie Fifi! Was att sie denn?

Hänschen fällt um.

Hänschen (auf dem Boden liegend):

Aaaah! Bitte nicht! Um Himmels willen! Verschonen Sie mich!

Zirkusdirektor:

Ist ja gut, ist ja gut. Ist doch nicht schlimm. Könnte jedem passieren.

Hänschen:

Aaaah! Von wegen nicht schlimm!

Zirkusdirektor:

Eine Lappalie.

Hänschen:

Von wegen Lappalie! Aaaah!

Zirkusdirektor:

Ihm ist schlecht geworden.

Mathilde:

Ische olenn ein wenische Wasser. Wasser ilft. (Sie geht.)

Hänschen:

Ach, du Schreck. Dann lieber ohne Wasser. Oje! (Er stöhnt.)

Herein läuft der Clown.

Clown:

Yyyyyyyyyyy. Bravo, bravo. Exzellent. Yyyyyyyy. (Er sieht Hänschen.) Was hat er denn?

Zirkusdirektor:

Er wollte einen Kopfstand vorführen, doch es hat nicht geklappt, und jetzt ist er traurig.

Clown (zu Hänschen):

Hör mal. Nicht weinen. Komm. Soll ich für dich einen Kopfstand machen? Da, schau. (Der Clown macht einen Kopfstand. In diesem Moment erscheint Mathilde mit einem Glas Wasser. Der Clown fällt um.)

Mathilde:

Da. Ische abenn Wasser geollt.

Clown:

Oje-oje-oje-oje! Bäh-bäh-bäh-bäh-bäh! Um Himmels willen! Verschonen Sie mich!

Zirkusdirektor:

Ja, hört das denn nie auf! Schockschwerenot!

Mathilde:

Oh-la-la. Noch ein. Ische beide mit diese Wasser.

Clown und Hänschen (auf den Knien):

Oje-oje-oje! A-a-a-a-ah! Bäh-bäh-bäh-bäh! Nein, kein Wasser. Um Himmels willen! Verschonen Sie uns!

Zirkusdirektor:

Jetzt ist aber gut. Also wirklich.

Clown und Hänschen:

Nein, gar nicht gut. Warum wir? Nehmen Sie lieber den da. (Zeigen auf Wendehals.)

Zirkusdirektor:

Wieso denn jetzt ihn? Sie beide sind doch viel besser.

Clown und Hänschen:

Nein, wir sind schlechter. Er ist viel besser.

Zirkusdirektor:

Ist ja gut, ist ja gut! Nur die Ruhe. Wendehals! Bist du bereit, anstelle des Akrobaten und des Clowns anzutreten?

Wendehals:

Aber sicher doch.

Zirkusdirektor:

Da, hören Sie? Er ist bereit.

Clown und Hänschen:

Oje-oje-oje-oje. Das wollen wir erst sehen.

Zirkusdirektor:

Nur die Ruhe. Sie werden es sehen.

Mathilde:

Ische verstehenn absolüman nischte. Ische gehenn süsche meine Fifi. (Sie geht.)

Zirkusdirektor:

Wendehals! Ab sofort bist du am Teppich.

Wendehals:

Und wo ist dieser Teppich?

Zirkusdirektor:

Was für ein Teppich?

Wendehals:

Sie sagten: »Ab sofort bist du am Teppich.«

Zirkusdirektor:

Das heißt doch nur, dass du jetzt ein Clown bist. Ein Teppichclown.

Clown:

Und was ist mit mir?

Zirkusdirektor:

Sie haben doch selbst das Handtuch geworfen und gesagt, Wendehals soll an Ihrer Stelle antreten.

Hänschen und Clown:

Nein, nein. Es war ganz anders. Das heißt: Wir wollten doch nur, dass man ihn verspeist.

»Am Teppich«: Zirkusausdruck für einen Manegeclown.

Zirkusdirektor:

Verspeist?

Hänschen und Clown:

Natürlich. Die da.

Zirkusdirektor:

Wer?

Clown:

Na, die da … unsere Dompteuse.

Zirkusdirektor:

Ich verstehe kein Wort.

Hänschen:

Sie wollte uns doch fressen.

Clown:

Dabei schmecken wir gar nicht.

Hänschen (zeigt auf Wendehals):

Er schmeckt viel besser.

Zirkusdirektor:

Ich verstehe nur Bahnhof!

Clown:

Sie hat einen Konzertflügel gefressen.

Hänschen:

Und ein Fahrrad.

Clown:

Und ein Kamel und eine Nähmaschine und vier Kaffeemühlen.

Zirkusdirektor:

Wer? Mathilde?

Clown und Hänschen:

Nun ja, Mathilde.

Zirkusdirektor:

Ha-ha-ha!

Clown und Hänschen:

Warum lachen Sie?

Zirkusdirektor:

Ha-ha-ha! Sie haben alles durcheinandergebracht. Nicht Mathilde Käßkäßee hat den Konzertflügel, das Fahrrad und das Kamel gefressen, sondern der Haifisch Fiffi .

Auftritt Mathilde.

Mathilde:

Mäh wo ist mein Fifi? Wär att gesehenn? Ma ptie Fifi ?

Der Clown und Hänschen gehen auf alle Fälle zur Seite.

Zirkusdirektor:

Ihr Fiffilein ist schon passeh.

Mathilde:

Mäh, wo sie ist?

Zirkusdirektor:

Ihr Haifisch ist auf dem Trocknen verreckt.

Mathilde:

Oh-la-la! Sie war so ehrlische küschelische. Ische mon Ajfi sche wider abenn. Ma ptie Fifi .

Zirkusdirektor:

Ihr liebes kuscheliges Fiffilein hat den Mann da aufgefressen.

Mathilde:

Oh, sie gerne esenn eschteh Löjteh.

Wendehals:

Ja. Fand ein Loch im Boden. Reinigte es, damit das Wasser abfließen kann. Wurde plötzlich von etwas überfallen und verschluckt.

Zirkusdirektor:

Dann haben Sie uns vom Wasser erlöst?

Wendehals:

Schaut so aus.

Zirkusdirektor:

Dann sind Sie also unser Retter.

Wendehals:

Nur einmal auftreten.

Zirkusdirektor:

Ich nehme Sie in meine Truppe auf. Wir werden Sie ausbilden. Sie werden ein Clown, ein Akrobat, ein Sänger und ein Tänzer.

Mathilde:

Oh, meine Fifi Sie verschlück. Meine Fifi Sie grondamuhr. Und ische Sie desse albe grondamuhr.

Zirkusdirektor:

Nun denn! Wendehals soll in unserem Zirkus ausgebildet werden. Wer viel lernt, wird ein guter Zirkusartist.

Wendehals:

Hurra! Werde bei Ihnen lernen. Werde bei Ihnen lernen. Hurra!

Clown und Hänschen:

Du wirst bei uns lernen.

Wendehals:

Werde ein Clown, ein Ringkämpfer, ein Akrobat, ein Sänger und ein Tänzer zugleich.

Zirkusdirektor:

Und jetzt zeigen wir Ihnen, was Arbeit heißt. Denn jetzt tritt auf der Luftakrobat Fritzchen Schustermann.

Musik. Schustermanns Nummer.

Wendehals:

Jetzt schon auftreten?

Zirkusdirektor:

Treten Sie auf. (Ins Publikum.) Und jetzt erleben Sie eine Nummer, an der Monsieur Wendehals beteiligt ist. Los, Hänschen Haacker und Johnny Gaacker! Und auf geht’s! Musik!

Musik setzt ein. Eine Nummer.

Vorhang.

<1935>

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Alternative Fassungen:
Wendehals’ Verschwinden

Ende des Ersten Aufzugs.

Zirkusdirektor:

Als Nächster tritt auf der berühmte Fakir Harindronatha Pirongrohatha Tscheringrombom bom Hatha! Er ist von Indien angereist zusammen mit einer ganz ungeheueren giftigen Schlange. Er zeigt uns erstaunliche indische Zaubertricks. Begrüßen wir ihn!

Zur Musik kommt Wendehals auf die Bühne. Der Zirkusdirektor stürzt sich auf ihn.

Was! Schon wieder Sie! Haltet ihn! Ich bringe ihn um!

Wendehals läuft weg, der Zirkusdirektor ihm nach. Von der anderen Seite betritt die Bühne der Fakir und beginnt mit seinen Nummern. Auf tritt der Zirkusdirektor. Während er den Kunststücken des Fakirs folgt, ruft er immer wieder aus: »Fantastisch! Unglaublich! Einfach erstaunlich!« Schließlich pfeift der Fakir auf seiner Flöte. Eine Kiste erscheint. Er öffnet sie, zeigt, dass sie leer ist, und sagt an den Zirkusdirektor gewandt:

Fakir:

Bangalibamba usursenkus tehter grahaa!

Zirkusdirektor:

Ah! Sehr gut, sehr gut. Ich übersetze. Verehrtes Publikum! Der Fakir Harindronatha Pirongrohatha Tscheringrombom bom Hatha bittet mich, Ihnen auszurichten, dass er gewillt ist, einen indischen Zaubertrick zu zeigen, und zwar mit dieser magischen Kiste. Der Fakir Harindronatha Pirongrohatha Tscheringrombom bom Hatha bittet Sie zu beachten, dass die Kiste absolut leer ist.

Der Fakir schließt die Kiste, spricht eine Beschwörungsformel, öffnet die Kiste und spielt auf seiner Flöte. Aus der Kiste kriecht eine Schlange heraus. Es beginnt die Nummer mit der Schlange. Am Ende der Nummer kriecht die Schlange wieder in die Kiste zurück. Der Fakir schließt die Kiste, spricht wieder die Zauberformel, öffnet die Kiste und zeigt, dass die Kiste leer ist.

Zirkusdirektor:

Ach! Und wo ist die Schlange?

Fakir:

Grahaa.

Zirkusdirektor:

Grahaa! Sie ist fort! Klasse! Und was ist, wenn wir in die Kiste (er klopft auf die Kiste) … nun … sagen wir mal … nun … diesen Hocker hineinlegen? (Er klopft auf den Hocker.) Wenn wir den in die Kiste legen, ist er dann etwa auch grahaa?

Fakir:

Grahaa.

Zirkusdirektor:

Das ist ja hochgradig interessant! Also ausprobieren! (Er steckt den Hocker in die Kiste hinein und schließt den Deckel.) Und jetzt? Was müssen wir jetzt noch tun?

Der Fakir nähert sich der Kiste, schiebt den Zirkusdirektor beiseite und spricht die Zauberformel. Er öffnet die Kiste. Sie ist leer.

Fakir:

Grahaa.

Zirkusdirektor (schaut in die Kiste):

Er ist wirklich grahaa! Einfach großartig!

Wendehals (kommt auf die Bühne):

Nur einmal auftreten!

Zirkusdirektor (läuft zu Wendehals und knurrt, bleibt dann aber plötzlich stehen, schlägt sich an die Stirn und sagt):

Aaah! Einfach großartig, die Idee … Wendehals? Sie wollen auftreten?

Wendehals:

Sehr gern sogar!

Zirkusdirektor:

Also gut! Warten Sie einen Moment! (Nähert sich dem Fakir.) Verehrter Herr Fakir Harindronatha Pirongrohatha Tscheringrombom bom Hatha, sagen Sie bitte: Wenn wir diesen Menschen dort, den Wendehals, in die Kiste stecken, ist er dann etwa auch grahaa?

Fakir:

Grahaa.

Zirkusdirektor:

Klasse! Endlich bin ich ihn los! Hurra! Wendehals! Rasch hierher! (Zum Publikum.) Wendehals’ wundersames Verschwinden! (Zu Wendehals.) Steigen Sie in die Kiste!

Wendehals:

Wieso denn das?

Zirkusdirektor:

Nun, vorwärts, vorwärts!

Fakir (hilft Wendehals mit einem Schubser nach und beginnt die Zauberformel zu sprechen):

Gyrabam Dyrabam Schyrabam Dundiri! Gyrabam Dyrabam Schyrabam Pundiri!

Wendehals:

Wieso denn das? Will da nicht rein! Loslassen!

Der Fakir schließt den Deckel und spricht die Zauberformel noch einmal. Zuerst tönen aus der Kiste Wendehals’ Schreie: »Will nicht! Will hier raus! Hilfe!« Doch dann sagt der Fakir: »Grahaa, grahaa, grahaa!«, und die Schreie verstummen. Der Fakir öffnet die Kiste. Die Kiste ist leer.

Fakir:

Grahaa!

Zirkusdirektor:

Grahaa! Er ist fort! Wendehals ist grahaa! Wendehals ist fort! Hurra!

Ende des Ersten Aufzugs.

»Gyrabam Dyrabam Schyrabam«: Die Zauberformel erinnert an das berühmte zaum’-Gedicht »dyr bul ščil« des Futuristen Alexej Krutschonych (1886–1968).

Zweiter Aufzug

Zirkusdirektor:

Da wären wir. Mit unserem zweiten Teil. Wendehals ist nicht mehr da, also wird uns auch keiner stören. Sie sehen auf der Bühne ein Aquarium aus Glas, und die Artisten schlüpfen in Taucheranzüge, steigen in das Aquarium aus Glas und zeigen ihre Kunststücke unter Wasser. Das ist sehr gefährlich. Das Aquarium könnte schließlich zerbrechen, dann wäre der ganze Saal überflutet. Aber Wendehals ist nicht mehr da, also wird uns auch keiner stören, und alles wird glimpflich verlaufen! Und nun tritt auf die Seiltänzerin Arabella Mullen-Pullen. Musik! (Er sieht die Kiste.) Schweinerei! Die haben die Kiste nicht weggeräumt! Iwan Iwanowitsch! (Der Clown kommt auf die Bühne gelaufen.) Die Kiste muss weg. (Der Zirkusdirektor geht.)

Der Clown nähert sich der Kiste und versucht, diese anzuschieben. Aber die Kiste bewegt sich kein Stück.

Clown:

Oje-oje-oje! Was für eine schwere Kiste! Hänschen Haacker, kommst du mal her?

Auftritt Hänschen Haacker.

Clown:

Hilf mir mal, diese Kiste zu schieben.

Hänschen:

Ist gut.

Sie versuchen, die Kiste anzuschieben. Aber die Kiste bewegt sich kein Stück.

Hänschen:

Warum ist die bloß so schwer!

Clown:

Weißt du was? Wir machen sie auf und sehen mal nach, was drin ist.

Hänschen:

Prima Idee! Wir machen sie auf!

Sie öffnen die Kiste. Die Kiste ist leer.

Hänschen:

Na so was! Leer! Und trotzdem so schwer!

Sie schließen die Kiste. In der Kiste rappelt es.

Clown:

Was war das?

Hänschen:

Was war das?

Stimme aus der Kiste:

Oh! Holt mich hier raus!

Clown und Hänschen laufen zur Seite.

Clown:

Wer ist da?

Stimme aus der Kiste:

Wendehals!

Clown:

Und wo steckst du?

Wendehals:

In der Kiste!

Clown und Hänschen blicken in die Kiste hinein.

Clown:

Kannst du hier vielleicht Wendehals sehen?

Hänschen:

Nein.

Clown:

Ich nämlich auch nicht!

Stimme:

Hilfe! Hilfe!

Der Boden der Kiste bricht durch und darin zeigt sich der Kopf von Wendehals.

Hänschen:

Na sowas!

Clown:

Wie geht das!

Wendehals:

Oje. Werde also von irgendeinem Fakir in diese Kiste hier reingesteckt. Und diese Kiste hier hat zwei Böden. Rutsche also unter den zweiten. Dann drückt auf einmal etwas von oben. Und plötzlich ist’s zappenduster. Höre noch, wie gesagt wird: »Er ist fort«. Bin aber gar nicht fort! Steckte ja die ganze Zeit hier! Oje. Jetzt sind Arme und Beine eingeschlafen, und der Rücken tut so weh! Oje. Helft mir, aus der Kiste heraus!

Clown:

Ist gut, ist gut! (Er versucht, Wendehals aus der Kiste zu ziehen.) Hänschen Haacker, fass mal mit an!

Gemeinsam ziehen sie Wendehals aus der Kiste.

Wendehals:

Aua, das tut weh! Oje-oje-oje-oje!

Clown:

Na, macht nichts, macht nichts! Halt durch, halt durch! Gleich bist draußen!

Sie ziehen ihn. Sein Hals, seine Arme und Beine werden lang. Schließlich klettert er heraus und stellt sich am Boden auf.

Clown und Hänschen:

Ei-ei-ei! Was ist mit ihm los!

Wendehals:

Was ist denn los? Was habt ihr gemacht?

Clown:

Wir haben Sie bloß aus der Kiste gezogen, war wohl ein wenig zu viel des Guten.

Wendehals:

Wohl ein wenig zu viel des Guten! Werd euch zeigen, zu viel des Guten! Soll jetzt so unters Volk gehen? War früher so schön! Und jetzt? Und jetzt!

Clown:

Schon gut, Herr Wendehals! Sie schauen gar nicht so lustig aus, wie Sie glauben. Sehen Sie mal in den Spiegel.

Wendehals:

Wo ist hier ein Spiegel?

Clown:

Nehmen Sie das Aquarium, das spiegelt auch.

Wendehals sieht sich im Aquarium an.

Wendehals:

Was! Wer soll das denn sein! Nein! Nein! Und noch einmal nein! Dieser Spiegel lügt! Dieser Spiegel lügt! Lügt! Lügt!

Wendehals zerbricht das Aquarium. Das Geräusch von zersplitterndem Glas. Auf die Bühne strömt Wasser. Musik setzt ein.

Wendehals:

Hilfe! Wasser!

Hänschen:

Wasser! Wasser!

Clown:

Das Aquarium ist zerbrochen! Rette sich, wer kann!

Wendehals:

Hilfe! Wasser! Wir ertrinken! Hilfe!

Die Überflutung des Zirkus. Die ganze Bühne steht unter Wasser. Der Zirkusdirektor schwimmt herein.

Zirkusdirektor:

Brr. Brr. Pft. Pft. Na, das ist vielleicht eine tolle Geschichte! War mal wieder Wendehals! Die Pest soll ihn holen! Es heißt, er war mal wieder hier und hat das Aquarium zerbrochen. Pft. Pft. Der ganze Saal wurde überflutet.

Herein schwimmt die Dompteuse Zoe Donner.

Zoe:

Ach, ach! Was ist passiert? Ich glaube, ich bin unter Wasser.

Zirkusdirektor:

Ja, Wendehals, die Pest soll ihn holen! Hat das Aquarium zerbrochen, und der ganze Saal wurde überflutet.

Zoe:

Das ist ja schrecklich! (Schwimmt weg.)

Zirkusdirektor:

Und wir sind ohne Taucheranzüge!

Herein schwimmt der Fakir.

Fakir:

Zirkusdirektor! Zirkusdirektor!

Zirkusdirektor:

Ach, Sie sind’s, der Fakir Harindronatha Pirongrohatha Tscheringrombom bom Hatha!

Fakir:

Was bin ich denn schon für ein Fakir! Was bin ich denn schon für ein bom bom Hatha! Wo ist meine Schlange!

Zirkusdirektor:

Wie kann das sein? Sie sind ein Inder und sprechen auf einmal unsere Sprache!

Fakir:

Was bin ich denn schon für ein Inder! Ich bin kein Inder! Aber was soll’s! Wo ist meine Schlange? Wenn sie aus der Kiste ausreißt, dann frisst sie uns alle! Wo ist meine Schlange? (Er schwimmt weg.)

Zirkusdirektor:

Auf der einen Seite das Wasser, auf der anderen Seite die Schlange. Was sollen wir tun?

Herein schwimmt Fladenbrot auf seinem Pferd.

Fladenbrot:

Hüüüh … Hott … Ich sage dir: Hott. He, was ist passiert?

Zirkusdirektor:

Wir sind alle ertrunken!

Fladenbrot:

Was? … Hott … Wie? … Hott … Ich sage dir: Hott! (Das Pferd trägt Fladenbrot hinter den Vorhang.)

Zirkusdirektor:

Dann bin ich ertrunken. Das aber heißt: Ich bin tot!

Herein schwimmt kopfüber der Kraftprotz.

Kraftprotz:

Was hat das zu bedeuten? Ich verlange eine Erklärung!

Zirkusdirektor:

Das hat zu bedeuten: Wir sind alle ertrunken und tot.

Kraftprotz:

Ich verstehe rein gar nichts mehr. (Schwimmt weg.)

Zirkusdirektor:

Und auch ich verstehe nichts mehr! Wenn man tot ist, kann man sich nicht mehr rühren. Mal sehen, ob ich den Arm bewegen kann. Ja, es geht! Und jetzt das Bein. Geht auch! Hurra! Dann lebe ich noch! Doch wie soll das gehen? … Aaaa! Ich fange an, es zu verstehen … Hurra! Ich habe alles verstanden! Wir befinden uns unter Wasser, ohne dass uns etwas geschieht, weil wir alle aus Holz sind!

Herein schwimmt die Ballerina.

Ballerina:

Ach! Ach! Ach! Ach! Ich glaube, ich bin ertrunken!

Zirkusdirektor:

Ja, wir sind alle ertrunken. Weil wir aber aus Holz sind, befin- den wir uns unter Wasser, ohne dass uns etwas geschieht.

Ballerina:

Pfui! Was für albernes Gerede! Nein! Nein! Nein! Ich soll aus Holz sein, wo ich doch so schön bin?

Zirkusdirektor:

Na und? Mein Kopf ist auch aus Holz und trotzdem sehr klug!

Ballerina:

Ach! Sehen Sie nur! Was kommt denn da auf uns zugeschwommen?

Zirkusdirektor:

Wo? Das da? Oje-oje-oje-oje-oje! Rette sich, wer kann! Das ist eine indische Schlange! Sie ist aus der Kiste ausgerissen und frisst uns alle!

Ballerina:

Eine Schlange! Hilfe! Hilfe!

Die Ballerina und der Zirkusdirektor laufen nach links und hinaus. Von rechts her kommt die Schlange hereingeschwommen, sie windet sich und zischt. Dann schwimmt sie auf der linken Seite hinaus. Von rechts kommt der Fakir hereingerannt.

Fakir:

Wo ist meine Schlange? Meine Schlange? Hat einer meine Schlange gesehen? Wo ist meine Schlange?

Der Fakir läuft auf der linken Seite hinaus. Von rechts kommt auf der Kiste sitzend Wendehals hereingeschwommen.

Wendehals:

Wo steckt dieser Chaldäer oder Fakir oder weiß der Geier was! Komm mir ja nicht in die Quere! Landest selber in dieser Kiste! War früher so schön! Und jetzt? Und jetzt! Allein diese Beine! Igitt-igitt! Einfach nur peinlich! Und der Arm! Igitt! Noch schlimmer als die Beine! Oooh! Komm mir ja nicht in die Quere, elender Fakir! (Er schwimmt auf der linken Seite hinaus.)

Von rechts kommt die Schlange hereingeschwommen, sie windet sich, gleitet über die Bühne und schwimmt auf der linken Seite hinaus. Von rechts kommt der Zirkusdirkektor herein mit einem Brecheisen in der Hand.

Zirkusdirektor:

Mein Kopf ist zwar aus Holz, aber trotzdem sehr, sehr klug! Ich weiß einen Weg, um sich das Wasser und die Schlange vom Hals zu schaffen! Mit diesem Brecheisen werde ich ein Loch in den Boden schlagen. Und das Wasser fließt in den Keller ab. Und mit demselben Brecheisen bringe ich dann die furchtbare Schlange um! Einfach großartig, die Idee! Und wurde von einem Holzkopf ersonnen! Wohlan! (Er schlägt mit dem Brecheisen auf den Boden.) Eins … zwei … drei … vier … fünf … Hurra! Das Wasser fließt ab in den Keller! Jetzt gehe ich die Schlange suchen!

Herein schwimmt Wendehals.

Wendehals:

Wo steckt dieser Fakir? Komm mir ja nicht in die Quere!

Herein schwimmt die Schlange.

Wendehals:

Oh Gott! Was ist das? Etwa eine Schlange? Hilfe! Oje-oje-ojeoje-oje! (Die Schlange packt Wendehals und schwimmt mit ihm zusammen nach oben.)

Musik setzt ein.
Die Szene »Der Abfluss«.
Musik.
Die Bühne ist leer. Der Fakir kommt auf die Bühne gelaufen.

Fakir:

Wo ist meine Schlange! Wo ist meine Schlange!

Von oben ertönt ein fürchterlicher Schrei, und auf die Bühne fällt Wendehals, von der Schlange umwunden.

Fakir:

Da ist sie! Da ist sie! (Er pfeift auf der Flöte. Die Schlange lässt von Wendehals ab. Der Fakir setzt sein Spiel fort, und die Schlange kriecht in die Kiste. Wendehals steht auf, streckt sich und nähert sich dem Fakir.)

Wendehals:

Ah! Da steckst du also!

Fakir:

Sie wünschen?

Wendehals:

Bist du der Fakir?

Fakir:

Jawohl, der bin ich!

Wendehals:

Ist das deine Kiste?

Fakir:

Jawohl, meine.

Wendehals:

Ah! Hab dich jetzt! Hast mich in die Kiste gesperrt!

Fakir:

Ich verstehe nur Indisch.

Wendehals:

Das ist doch glatt gelogen, Bürschchen! Eben noch sprachst du unsere Sprache. Und jetzt auf einmal: Nix verstehen! Steig sofort in die Kiste!

Fakir:

Hilfe! Es war nicht meine Schuld!

Wendehals:

Und wessen dann?

Fakir:

Der Zirkusdirektor. Er hat mir befohlen, Sie in die Kiste zu stecken.

Wendehals:

Ach was!

Fakir:

Ehrenwort.

Wendehals:

Hmm … Muss wohl den Zirkusdirektor fangen. (Er geht.)

Fakir:

Solange Wendehals den Zirkusdirektor sucht, mach ich die Fliege! (Er packt die Kiste und will türmen, stößt aber mit dem Zirkusdirektor zusammen.)

Zirkusdirektor:

Wohin so eilig?

Fakir:

Habe die Schlange einfangen können und bringe sie jetzt rasch in der Kiste nach Hause.

Zirkusdirektor:

Wie? Die Schlange sitzt in der Kiste?

Fakir:

Aber ja doch. Um ein Haar hätte sie Wendehals erwürgt.

Zirkusdirektor:

Wendehals? Wie das?

Fakir:

Nun, sie hat sich um ihn herumgewickelt und hätte ihn auch um ein Haar erwürgt. Doch mein Flötenspiel lockte sie in die Kiste. Und so habe ich Wendehals gerettet.

Zirkusdirektor:

Wie kommen Sie dazu, Wendehals zu retten! Dann ist er also wieder da!

Fakir:

Ja, er ist wieder da und sucht Sie.

Zirkusdirektor:

Wendehals ist wieder da! Und wird uns folglich schon wieder stören! Her mit ihm! Her mit Wendehals! Aus dem mach ich Hackfleisch!

Der Fakir entfernt sich mit seiner Kiste. Wendehals kommt auf die Bühne gelaufen.

Wendehals (erblickt den Zirkusdirektor):

Ah! Da stecken Sie also!

Der Zirkusdirektor sieht Wendehals, springt in die Luft und fällt zu Boden.

Wendehals:

Herr Zirkusdirektor! Herr Zirkusdirektor!

Der Zirkusdirektor schweigt.

Wendehals:

Was hat er?

Zirkusdirektor (hebt den Kopf):

Sind Sie das etwa? Wendehals?

Wendehals:

Das ist es ja eben! Bin überhaupt nicht mehr wiederzuerkennen! Allein Ihre Schuld! Stecken mich in die Kiste! Krieg kaum noch Luft! Werde dann noch von Ihren Clowns herausgezogen! Wohl ein bisschen zu viel des Guten! Seh jetzt so aus! Weiß der Kuckuck wie! War früher so schön!

Zirkusdirektor:

Aber jetzt sind Sie tausendmal interessanter! Jetzt sind Sie ein Riese! Jetzt kann ich Sie sogar auf die Bühne lassen! Sie wollten doch auftreten?

Wendehals:

Kann’s mir schon denken: Auftreten! Sie wollen mich nur wieder in die Kiste stecken!

Zirkusdirektor:

Nicht doch! Jetzt können Sie wirklich auftreten! Bitte, nur zu, treten Sie auf!

Wendehals:

Will nicht!

Zirkusdirektor:

Ach, bitte, bitte! Treten Sie auf!

Wendehals:

Weiß nicht. Werd mal darüber nachdenken.

Zirkusdirektor:

Na, prima! Denken Sie darüber nach und kommen dann wieder und treten auf.

Wendehals:

Gut. Werd mal gehen und darüber nachdenken! (Er geht.)

Zirkusdirektor:

Unglaublich. Er war ein richtiger Knirps und ist plötzlich so interessant geworden. Ich muss ihn unbedingt dazu kriegen, dass er auftritt. Doch unsere nächste Nummer ist …

[Menü]

Für Zirkus Schardam
Eingefügte Szenen

Zirkusdirektor:

Es war einmal Esther Bubuschwili. Eines Tages steigt sie auf ein Kamel und reitet durch die Wüste zu ihrer Tante. (Auftritt Esther auf einem Kamel.) Die Sonne brennt. Überall Sand. Ein heißer Wind weht. Ein heißer Wind weht. Überall Sand. Und die Sonne brennt. Esther Bubuschwili, mal schaut sie nach rechts, mal schaut sie nach links. Sie hat großen Durst. Doch kein Wasser mehr. Überall Sand. Und kein Wasser da. Ei-eiei!

Clown:

Ei-ei-ei!

Zirkusdirektor und Clown:

Und kein Wasser da. Ei-ei-ei!

Clown:

Sie hat großen Durst!

Zirkusdirektor:

Sie hat großen Durst!

Clown:

Wissen Sie was!

Zirkusdirektor:

Was?

Clown:

Ich bringe ihr Wasser!

Zirkusdirektor:

Tolle Idee! (Der Clown läuft weg.)

Zirkusdirektor:

Gleich! Halten Sie durch! Man wird Ihnen gleich Wasser bringen. Jetzt halten Sie schon durch! Gleich wird man Ihnen Wasser bringen. (Herein läuft der Clown und bringt Wasser.)

Zirkusdirektor:

Hier haben Sie Wasser. Trinken Sie. (Der Clown und der Zirkusdirektor geben Esther und dem Kamel zu trinken.)

Esther steigt auf das Kamel, verbeugt sich und reitet hinaus.

Zirkusdirektor:

Wüste! Sonne! Sand! Heißer Wind! Esther Bubuschwili reitet ihre Tante besuchen.

Sprechpartitur

I | Sopran | | Meine Fifi, meine Fifi | |
II | Alt | | | |
III | Tenor | | | |
IV | Bass | oje, oje, oje, oje | oje, oje, oje, oje | |
| | | | Hilfe, ein Hai! |
I | | Ma ptie Fifi! | | |
II | | | | |
| | | ach, ach, ach, ach | |
III | | | A, E, I, O | yyyyyyyyy |
IV | | | | was ist denn? was ist denn? |
| | | | was ist denn? was ist denn? |
I | | i-i-i-i- | | |
II | | a-a-a-a- | | kjau, kjau, kjau, kjau |
III | | Tjau tjau tjau tjau sjau sjau sjau sjau | | |
IV | | | o-o-o-o | ä-ä-ä-ä-ä-ä |
I | | mjau mjau mjau mjau (ohne Musik) | | |
II | | | | |
III | | | | ich verstehe |
IV | | o-o-o-o | hüh… hott… hüh… hott… | | rein gar nichts mehr!
I | | tjau tjau tjau tjau | sjau sjau sjau sjau | kjau kjau kjau kjau | mjau mjau mjau mjau
II | | tjau tjau tjau tjau | sjau sjau sjau sjau | kjau kjau kjau kjau | mjau mjau mjau mjau
III | | tjau tjau tjau tjau | sjau sjau sjau sjau | kjau kjau kjau kjau | mjau mjau mjau mjau
IV | | tjau tjau tjau tjau | sjau sjau sjau sjau | kjau kjau kjau kjau | mjau mjau mjau mjau

Reine Musik

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Professor Röhrchen und die Kinder

Professor Röhrchen (eintretend):

Hallo, liebe Kinder!
Hallo, liebe Kinder!
Hallo, liebe Kinder!

Kinder:

Hallöchen, Professor!
Hallöchen, Professor!
Hallöchen, Professor!

Professor Röhrchen:

Hab euch lange nicht gesehn!
Hab euch lange nicht gesehn!
Hab euch lange nicht gesehn!

Kinder:

Wo sind Sie denn gewesen?
Wo sind Sie denn geblieben?
Wo kommen Sie denn her?

Professor Röhrchen:

Ich war in Amerika,
ich war in Australien,
kletterte auf Berge,
fuhr über das Meer.

Ich war in Amerika,
ich war in Australien,
ich war auch am Nordpol.

Zum Meeresgrunde stieß ich,
das Lämpchen in der Hand.
Fand Vogelnester, riesig,
fast wie ein Elefant.
Ich reiste in die Ferne
mit einem Zeppelin
und sah am Himmel Sterne
der fremden Galaxien.
Die Vögel hört ich tschilpen,
die Wanzen ich vermaß,
betrachtete die Milben
durch ein Vergrößrungsglas.

<1933>

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Alternative Fassungen

1.

<teilweise durchgestrichen>

Professor:

Bitte Ruhe! Na, wird’s bald?
Bin Professor und bin alt.
Na, wird’s bald? Silentium!
Vom Getümmel fall ich um.

Kinder:

Stille!
Stille!
Stille!
Ruh!

Professor:

Will nur kurz verschnaufen! Puh!
Schaut, mein Bärtchen weht im Wind.
Bringt mir Wasser! Lauft geschwind!

Kinder:

Stille!
Stille!
Stille!
Ruh!

Professor:

Will nur kurz verschnaufen! Puh!
Schwirrn im Aug,
im Ohr Geschrei.
Gottchen, Gottchen, steh mir bei!

2.

<von Charms als »schlecht« gekennzeichnet>

Professor Röhrchen (kommt herein):

Guten Tag!
Guten Tag!
Guten Tag!
Guten Tag!

Kinder:

Guten Tag!
Guten Tag!
Guten Tag!
Guten Tag!

Professor Röhrchen:

Ich komm zu euch
vom Frikadellenland.

Kinder:

Ein solches Land ist unbekannt.

Professor Röhrchen:

Na gut. Ich war im Land,
da schwimmt die Fischsuppe im See wie Matsch.

Kinder:

Auch das ist leider lauter Quatsch.

Professor Röhrchen:

Doch mit Verlaub,
ich hab es selbst gesehn:
Dort stiegen Dampfschwaden hinauf
zum Himmel aus den Seen.
Und wer dort lebt,
bekommt die Suppe aufgetischt,
dazu Kartoffeln,
die man vorher aus dem Schlamm gefischt.
Ich hab die Suppe selbst probiert.
Und sie beginnt mit einem Z.

Kinder:

Das ist schon wieder lauter Quatsch,
wenn auch belustigend und nett.

3.

Professor Röhrchen:

Guten Tag!
Guten Tag!
Guten Tag!
Guten Tag!

Kinder:

Guten Tag!
Guten Tag!
Guten Tag!
Guten Tag!

Professor:

Bin ein Professor, der ziemlich viel weiß.
Komme zu euch von Brasilien her.
Settst äuch, ihr Kinder, ganz schnell in den Kreis,
hört und erfahrt von Brasilien mehr.

Kinder:

Los! Erzählen!
Los! Erzählen!
Los! Erzählen!
Los! Erzählen!

Professor:

Ruhe!
Warum schreit ihr denn!
Fragt mich! Einer nach dem andern!
Und ich wer de ant wor ten.

Kinder:

Los! Erzählen! Über das!
Los! Erzählen! Über dies!
Los! Erzählen! Los! Erzählen!
Los! Los! Los! Erzählen Sie’s!

Professor:

Ruhe! Ruhe! Ruhe! Ruhe!
Warum schreit und brüllt ihr denn!
Fragt mich! Einer nach dem andern!
Und ich wer de ant wor ten.

Peterchen:

Was ist ein Rhinozeros?

Professor:

Das ist bloß …
Das ist bloß …
Das ist bloß ein … ziemlich groß … ein …
ziemlich groß … ein … nun … du siehst …
Das ist bloß ein … das ist bloß ein …
das ist bloß ein … wildes Biest.

4.

Professor Röhrchen (eintretend):

Hallo, liebe Kinder!
Hallo, liebe Kinder!
Hallo, liebe Kinder!

Kinder:

Hallöchen, Professor!
Hallöchen, Professor!
Hallöchen, Professor!

Professor Röhrchen:

Wir haben schon seit Wochen
einander nicht gesprochen,
einander nicht getroffen,
einander nicht gesehn.
Ich war in Dänemark,
ich war in Spanien
und in Amerika
und in Germanien.
Viermal umfuhr ich
die Erde im Kreis.
Bin ein Professor,
der ziemlich viel weiß.

Kinder:

Los! Erzählen! Los! Erzählen!
Über das und über dies!
Los! Erzählen! Los! Erzählen!
Los! Los! Los! Erzählen Sie’s.

Professor:

Ruhe! Ruhe! Ruhe! Ruhe!
Warum schreit und brüllt ihr denn!
Fragt mich! Einer nach dem andern!
Und ich wer de ant wor ten.

Kinder:

Was bedeutet Ackergaul?
Wieso schwebt der Zeppelin?
Wo ist bei dem Wurm das Maul?
Weshalb brennt das Kerosin?
Warum blökt die Ziegenherde?
Warum summt der Fliegenschwarm?
Warum dreht sich unsre Erde?
Warum ist die Wüste warm?

Professor:

Bitte Ruhe! Na, wird’s bald?
Bin Professor und bin alt.
Na, wird’s bald? Silentium!
Vom Getümmel fall ich um.

Kinder:

Stille!
Stille!
Stille!
Ruh!

Professor:

Will nur kurz verschnaufen! Puh!
Schaut, mein Bärtchen weht im Wind.
Bringt mir Wasser! Lauft geschwind!

»Was bedeutet Ackergaul?«: Vergleiche mit dem Reklamegedicht »Zeig mir, wie ein Flugzeug fliegt!« in Bd. 2 (Daniil Charms Sieben Zehntel eines Kopfs, Gedichte, S. 94).

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Im Zoo

– Warst du im Zoo?

– Ja, war ich.

– Hast du den Löwen gesehen?

– Du meinst den mit dem Rüssel?

– Nein, das ist ein Elefant. Löwen sind anders.

– Ach so, du meinst den mit den beiden Höckern?

– Aber nein, den mit der Mähne!

– Ach ja, genau! Den mit der Mähne! Und so einem Schnabel.

– Von wegen mit einem Schnabel! Mit scharfen Zähnen.

– Ja, ja, mit scharfen Zähnen und Flügeln.

– Nein, das ist kein Löwe.

– Wer sonst?

– Keine Ahnung. Ein Löwe ist gelb.

– Richtig! Gelb, fast grau.

– Nein, eher rötlich.

– Ja, ja, ja! Und mit einem Schweif.

– Ganz genau, mit einem Schweif und mit starken Klauen.

– Ja, mit Klauen. Ungefähr so groß wie ein Tintenfässchen.

– Das soll ein Löwe sein? Klingt mehr nach einer Maus!

– Ach was! Es gibt keine Maus mit Flügeln.

– Und der hatte Flügel?

– Aber sicher doch.

– Dann war es ein Vogel.

– Eben! Habe ich mir auch gesagt.

– Ja, aber ich rede von einem Löwen.

– Ich auch: Von einem Vogel der Gattung Löwe.

– Aber der Löwe ist doch kein Vogel!

– Ich denke, schon. Er zwitschert ja auch die ganze Zeit: »Tschilp, tschilp! Tschilp, tschilp!«

– Moment, du meinst: so einen Grau-Gelben?

– Richtig, so einen Grau-Gelben.

– Mit rundem Köpfchen?

– Mit rundem Köpfchen.

– So einer, der flattert?

– Ja, einer, der flattert.

– Na, prima: Dann hast du einen Zeisig gesehen!

– Ja, richtig. Es war ein Zeisig.

– Und ich rede von einem Löwen.

– Tja, einen Löwen habe ich nicht gesehen.

<1930er-Jahre>

»Der Tag«
Zeichnung von Daniil Charms
1919

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3. Abteilung

»Nipirsität«
Szenen in Prosa

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Pjotr Michailowitsch: Also die Blume …

Pjotr Michailowitsch:

Also die Blume steht hier ganz hübsch. Oder so? Na? Ist das schöner? Nein, das scheint mir ein wenig zu bunt. Und wenn man diese Lampe löscht und dafür die andere anmacht? Schon wesentlich besser. Hier breiten wir die Tuchrolle aus, hier kommt die Flasche hin, hier das Weinglas, hier die Vase, hier die Terrine, hier das Döschen und hier das Brot. Hübsch geworden. Sie speist sehr gerne. Jetzt muss ich es nur noch so einrichten, dass ein einziger Stuhl bequem erscheint. Und genau dort wird sie Platz nehmen. Ich aber bleibe in ihrer Nähe. Hier stelle ich mir einen Stuhl hin. Es wird so aussehen, als gäbe es für mich keinen anderen Platz. Und so komme ich neben sie zu sitzen. Wenn ich sie hereinlasse, tu ich so, als deckte ich gerade den Tisch und hätte noch keine Stühle aufgestellt. Es wird alles sehr natürlich wirken. Und wenn ich dann neben sie zu sitzen komme, werde ich sagen: »Es ist so schön, hier neben Ihnen zu sitzen.« Da wird sie fragen: »Wieso ist das schön?« Und ich werde sagen: »Einfach so. Neben Ihnen ist es am besten. Ich glaube, ich bin ein wenig in Sie verliebt.« Da wird sie fragen … Oder nein, da wird sie verlegen, läuft rot an und lässt den Kopf sinken. Und ich beuge mich von diesem Platz aus zu ihr herüber und sage ihr: »Ich bin ganz einfach in Sie verliebt. Verzeihen Sie mir.« Und sollte sie dann immer noch schweigen, beuge ich mich noch weiter herüber … Vielleicht wäre es dann am Ende besser, sich neben sie aufs Sofa zu setzen? Aber das könnte sie leicht verschrecken. Also: Vom Stuhl aus. Auch nicht zu weit? – Sitzt sie auf ihrem Stuhl gerade, dann ist es sicherlich nicht zu weit. Lehnt sie sich aber gegen die Wand, dann ist es sicherlich viel zu weit. Ich werde ihr sagen: »Maria Iwanowna, ich darf mich doch mit Ihrer Erlaubnis ein klein wenig in Sie verlieben?« – Nein, das ist albern. Ich werde sagen: »Marina Iwanowna! Halten Sie es für gut, dass unsere Freundschaft jetzt solche Formen annimmt?« Nein, das ist vollkommen ausgeschlossen! Überhaupt sollte ich sie am besten küssen, aber irgendwie Schritt für Schritt. Ganz ohne Vorwarnung geht das nicht.

Auftritt Ilja Semjonowitsch.

Ilja Semjonowitsch:

Na, Pjotr, heute keine Besuche?

Pjotr Michailowitsch:

Doch, Onkel, ich erwarte jemanden.

Ilja Semjonowitsch:

Und wen?

Pjotr Michailowitsch:

Eine Dame. Eine Bekannte.

Ilja Semjonowitsch:

Und ich ging gerade über die Straße und dachte: Was wäre, wenn die Menschen auf dem Kopf statt der Haare Kupferdraht hätten?

Pjotr Michailowitsch:

Wozu denn das, Onkel?

Ilja Semjonowitsch:

Wäre doch toll! Stell dir mal vor: Statt der Haare leuchtender Kupferdraht! Gerade dir würde das gut stehen! Der dürfte nur nicht zu dünn sein. Dicker Draht, noch dicker als Klingeldraht. Oder besser noch: Nägel. Kupfernägel. Mit Köpfen dran. Oder weißt du was! Keine Kupfernägel! Die sehen ja aus wie rote Haare. Besser: Platinnägel. Na, was meinst du? Sollen wir zwei uns solche Perücken anfertigen lassen?

Pjotr Michailowitsch:

Nein, nichts für mich.

Ilja Semjonowitsch:

Schade. Bist nicht auf den Geschmack gekommen. Ach! (Er stößt die kleine Blumenvase um.)

Pjotr Michailowitsch:

Nun sieh dir das an: Gleich kommt mein Besuch, und du haust mir alles kaputt. Auch die Decke ist nass geworden.

Ilja Semjonowitsch:

Schnell, nimm die ganzen Sachen vom Tisch. Wir drehen die Decke einfach um, mit dem anderen Ende nach vorn. Und dort stellen wir ein Tablett hin.

Pjotr Michailowitsch:

Warte mal, nichts vom Tisch nehmen.

Ilja Semjonowitsch:

Doch, doch, unbedingt. Wohin damit?

Er stellt die Salatschüssel auf den Boden.

Pjotr Michailowitsch:

Was hast du vor?

Ilja Semjonowitsch:

Gleich. Gleich!

Nimmt alles vom Tisch.

Pjotr Michailowitsch:

Onkel. Onkel! Lass es doch bitte!

Es schellt an der Tür.

Das ist sie!

Ilja Semjonowitsch:

Schnell, dreh das Tischtuch um. (Gerät mit dem Fuß in die Salatschüssel.) Ach, Gott! Jetzt bin ich in den Salat getreten!

Pjotr Michailowitsch:

Das war nämlich keine so gute Idee!

Ilja Semjonowitsch:

Einen Lappen! Alles in Ordnung. Schnell, einen Lappen und mach die Tür auf. (Lässt den Stuhl fallen.)

Pjotr Michailowitsch:

Schau, jetzt hast du den ganzen Zucker verstreut!

Ilja Semjonowitsch:

Nicht schlimm. Schnell, gib mir den Lappen!

Pjotr Michailowitsch:

Das ist furchtbar. (Hebt die Teller vom Boden auf.) Was machst du bloß!

Ilja Semjonowitsch:

Ich habe hier ein wenig mit Wein gekleckert. Aber ich wische es gleich wieder weg. Mit meinem eigenen Taschentuch.

Pjotr Michailowitsch:

Nein, lieber nicht. (Es schellt.) Lass alles stehen! (Läuft weg.)

Ilja Semjonowitsch:

Sag ihr, dass ich dein Onkel bin. Oder besser, dass ich dein Vetter bin … (Nimmt vom Tisch die Teller und stellt sie aufs Sofa.) Weg mit dem Tischtuch! (Wirft das Tischtuch zu Boden, hebt die Teller auf und verteilt sie auf dem Tisch.) Verdammt, der ganze Boden mit Salat beschmiert!

Herein kommt Maria Iwanowna im Mantel, gefolgt von Pjotr Michailowitsch.

Pjotr Michailowitsch:

Kommen Sie herein, Maria Iwanowna. Machen Sie sich bekannt, das ist mein Onkel.

Ilja Semjonowitsch:

Bin Pjotrs Onkel. Sehr erfreut. Wir beide haben es noch nicht geschafft, den Tisch zu dec ken … Ganz ruhig. Der Salat ist am Boden gelandet!

Maria Iwanowna:

Vielen Dank.

Pjotr Michailowitsch:

Möchten Sie den Mantel ablegen?

Ilja Semjonowitsch:

Kommen Sie, ich helfe Ihnen.

Pjotr Michailowitsch:

Nur keine Sorge, Onkel, ich helfe Maria Iwanowna schon.

Ilja Semjonowitsch:

Verzeihen Sie, der Tisch ist noch nicht gedeckt. (Verheddert sich mit den Füßen in der Tischdecke.)

Maria Iwanowna:

Nicht dass Sie umkippen! (Lacht.)

Ilja Semjonowitsch:

Entschuldigen Sie, ich dachte, da wäre nichts. Aber da ist dieses Tischtuch hingefallen. Pjotr, heb mal den Stuhl auf.

Maria Iwanowna:

Warten Sie, ich ziehe die Schuhe selbst aus.

Ilja Semjonowitsch:

Lassen Sie mich nur dran. Ich denke, ich kann so etwas ganz gut.

Pjotr Michailowitsch:

Stell lieber den Stuhl auf den alten Platz!

Ilja Semjonowitsch:

Ist gut, ist gut! (Stellt den Stuhl an die Wand.)

Schweigen. Alle stehen betreten. Eine Minute verstreicht.

Ilja Semjonowitsch:

Ein Scheitel wäre herrlich anzuschaun.
Ich hätte auf dem Kopf sehr gerne einen Zaun.
Ich hätte wirklich auf dem Kopf sehr gerne einen Zaun,
um einen Scheitel durch das Haar auf meinem Kopf zu baun.

Pjotr Michailowitsch:

Da hast du dir, offen gesagt, etwas höchst Merkwürdiges ausgedacht, Onkel!

Maria Iwanowna:

Darf ich hier Platz nehmen?

Pjotr Michailowitsch:

Natürlich, natürlich! Nehmen Sie Platz!

Ilja Semjonowitsch:

Nehmen Sie Platz! Natürlich, natürlich!

Pjotr Michailowitsch:

Onkel!

Ilja Semjonowitsch:

Ist ja gut, ist ja gut.

Maria Iwanowna nimmt Platz auf dem Sofa. Ilja Semjonowitsch holt aus dem Mund einen Hammer.

Pjotr Michailowitsch:

Was ist das?

Ilja Semjonowitsch:

Ein Hammer.

Maria Iwanowna:

Was haben Sie gemacht? Sie haben ihn aus dem Mund gezogen?

Ilja Semjonowitsch:

Nein, nein, das ist nicht der Rede wert!

Maria Iwanowna:

Ist das so ein Zaubertrick? (Schweigen.)

Maria Iwanowna:

Jetzt wird es irgendwie ungemütlich.

Pjotr Michailowitsch:

Ich decke den Tisch, dann wird es gleich besser.

Maria Iwanowna:

Nein, Pjotr Michailowitsch, Sie sind furchtbar!

Pjotr Michailowitsch:

Ich! Und warum bin ich furchtbar?

Maria Iwanowna:

Furchtbar! Furchtbar!

Ilja Semjonowitsch geht auf Zehenspitzen aus dem Zimmer hinaus.

Maria Iwanowna:

Warum geht er auf Zehenspitzen hinaus?

Pjotr Michailowitsch:

Ich bin, ehrlich gesagt, froh, dass er weg ist. (Deckt den Tisch.) Verzeihen Sie mir die Unordnung.

Maria Iwanowna:

Unterwegs dachte ich einen Moment lang, ich sollte vielleicht besser nicht herkommen. Ich meine, das ist doch zeichenhaft, oder?

Pjotr Michailowitsch:

Im Gegenteil, das ist sehr gut, dass Sie hergekommen sind.

Maria Iwanowna:

Na, ich weiß nicht, ich weiß nicht.

Pjotr Michailowitsch deckt den Tisch.

Pjotr Michailowitsch:

Der ganze Boden ist voller Salat! Und der Zucker ist überall verstreut! Hören Sie das Knirschen unter den Füßen? Einfach ekelhaft! Morgen werden Sie allen erzählen, wie es bei mir gewesen ist.

Maria Iwanowna:

Na, vielleicht dem einen oder andern.

Pjotr Michailowitsch:

Möchten Sie ein Glas Wein?

Maria Iwanowna:

Nein, danke, ich werde keinen Wein trinken. Machen Sie mir ein Käsebrot.

Pjotr Michailowitsch:

Trinken Sie Tee?

Maria Iwanowna:

Wohl eher nicht. Ich denke, ich werde mich bald auf den Weg machen. Sie kommen nicht mit.

Pjotr Michailowitsch:

Ich weiß schon selbst nicht mehr, was ich tun soll. Ich bin wie gelähmt.

Maria Iwanowna:

Ja, ja, ich sollte wohl besser gehen.

Pjotr Michailowitsch:

Nein, Sie sollten nicht jetzt schon gehen. Sie sollten mir gütiglichst verzeihn …

Maria Iwanowna:

Warum reden Sie so mit mir?

Pjotr Michailowitsch:

Ich tu es mit voller Absicht.

Maria Iwanowna:

Nein, das ist doch wirklich furchtbar.

Pjotr Michailowitsch:

Furchtbar? Ja, das ist furchtbar! Furchtbar!

Schweigen.

Pjotr Michailowitsch:

Wenn Sie wüssten, wie sehr mir das alles gefällt! Auf die Art mit Ihnen zusammenzusitzen.

Maria Iwanowna:

Mir auch.

Pjotr Michailowitsch:

Sie scherzen, aber ich meine es ernst. Das alles gefällt mir wirklich sehr!

Maria Iwanowna:

Es ist hier recht kühl. (Holt aus dem Mund einen Hammer.)

Pjotr Michailowitsch:

Was ist das?

Maria Iwanowna:

Ein Hammer.

Pjotr Michailowitsch:

Was haben Sie gemacht? Sie haben ihn aus dem Mund gezogen?

Maria Iwanowna:

Er steckte mir heute den ganzen Tag hier drin. (Zeigt auf die Kehle.)

Pjotr Michailowitsch:

Sie sehen einen langen Strahl der da aus meinem Auge schießt
er strömt und gleicht darin den Flechten
ein ganzer Garten rauscht in meinem Ohr
die Zweige drücken sich zusammen
die Wipfel schwirrn im Wehn der Winde
und Ihre Augen leuchten hell
zwei unverständliche Gefäße
ich seh sie nachts im Traum mein Gott

Maria Iwanowna:

warum erzählen Sie das alles
ich kann die Rede nicht verstehn
Sie machen sich über mich lustig
Sie sind ein Geier ich ein Spatz
Sie schaun mich viel zu grimmig an
Sie atmen heftig wie noch nie
schaun Sie nicht so Sie sollen’s lassen
verstehen Sie

Pjotr Michailowitsch:

–

<1933>

[Menü]

Biberfell und seine Gattin:
Eine Komödie in drei Teilen

Großmutter Biberfell (legt Patiencen):

Was für ein Blatt. Nur Kraut und Rüben. Ein König. Wo soll ich den bittschön unterkriegen? Keine Fünfer da, wenn man sie braucht. Jetzt eine Fünf! Na, komm schon, komm schon. Pfui, nicht schon wieder ein König!

Schleudert die Karten auf den Tisch mit einer solchen Wucht, dass eine kleine Porzellanvase, die dort steht, umfällt und zerbricht.

Großmutter:

Ach, du liebe Zeit! Diese dämlichen Karten! (Kriecht unter den Tisch und sammelt die Scherben auf.) Das lässt sich nicht mehr zusammenkleben. Eigentlich schade: Ein hübsches Väschen. Die gibt’s nicht mehr. (Versucht, ein Scherbenstück zu erwischen.) Na, wo steckst du denn?

Biberfell betritt das Zimmer.

Biberfell:

Großmutter! Was tun Sie denn da unter dem Tisch?

Großmutter:

Ist ja gut, ist ja gut. Was willst du denn hier?

Biberfell:

Ich wollte nur fragen, ob Sie nicht zufällig etwas Tee dahaben?

Großmutter:

Los, hilf mir mal wieder auf die Beine.

Biberfell:

Ist Ihnen irgendwas heruntergefallen? Ach, Sie haben das Väschen zerschlagen!

Großmutter (nachäffend):

Das Väääschen zerschlaaagen!

Biberfell hilft Großmutter aufzustehen. Doch sobald er sie loslässt, sinkt sie wieder zu Boden.

Biberfell:

Ach, Sie haben sich ja wieder hingesetzt!

Großmutter:

Ja, wieder hingesetzt. Und?

Biberfell:

Ich helfe mal. (Hebt sie.)

Großmutter:

Das Blatt war miserabel. Ich hab’s mal so rum versucht, mal so rum … Was zerrst du mich an den Händen, greif mir ordentlich unter die Arme. Immer nur ein König nach dem anderen. Eine Fünf hätt ich gebrauchen können, nicht diese Könige.

Biberfell lässt Großmutter los, und schon wieder sinkt sie zu Boden.

Großmutter:

Ach!

Biberfell:

Mein Gott, Sie haben sich ja wieder hingesetzt.

Großmutter:

Was bist du für eine Nervensäge: Wieder hingesetzt, wieder hingesetzt! Was willst du von mir?

Biberfell:

Ich komme, um nach etwas Tee zu fragen.

Großmutter:

Weiß ich. Hast du schon einmal gesagt. Ich hasse es, zwanzig- mal dasselbe zu hören. Du kannst wohl nichts anderes mehr sagen, als: Wieder hingesetzt! Und: Etwas Tee! Was glotzt du so? Hilf mir lieber hoch, sage ich.

Biberfell (hilft ihr hoch):

Dann will ich Sie aber auch bis zum Sessel bringen.

Großmutter:

Du sollst weniger quatschen, dafür besser zupacken. Ich wollte dir ja noch sagen und hätt’s beinahe vergessen: Meine Schlafzimmertür geht wieder schlecht zu. Hast mal wieder dran rum- gepfuscht?

Biberfell:

Das ist nicht wahr, ich habe die Halterungen festgeschraubt.

Großmutter:

Als verstünde ich was von deinen Schrauben und Halterungen! Was soll ich damit! Hauptsache, die Tür geht zu.

Biberfell:

Darum ging sie ja nicht zu, weil die Schrauben immer wieder aus dem Rahmen herausfielen.

Großmutter:

Ist ja gut, ist ja gut. Das ist dein Bier. Hauptsache … Ach! (Sinkt wieder zu Boden.)

Biberfell:

Mein Gott!

Großmutter:

Du willst mich jetzt wohl absichtlich zu Boden werfen? Du machst es doch absichtlich, oder etwa nicht? Was bist du doch für ein widerlicher Kerl! Du bist ein richtig widerlicher Kerl und solltest jetzt besser verschwinden!

Biberfell:

Großmutter, nicht doch, Ehrenwort, ich wollte Sie doch bis zum Sessel bringen.

Großmutter:

Was habe ich dir gesagt? Du sollst verschwinden! Und du bist noch hier! Wieso verschwindest du nicht! Hörst du? Du sollst verschwinden! Na, wird’s bald! Hinaus mit dir!

Biberfell geht.

Großmutter:

Hinaus! Hinaus! Hinaus mit dir! Verschwinde! Was für ein Widerling! (Steht vom Boden auf und nimmt Platz im Sessel.) Und seine Frau erst mal. Die reinste Unzucht. Läuft völlig nackt rum und hat selbst vor mir, einer alten Frau, kein bisschen Scham. Verhüllt sich da unten nur mit der Hand und läuft so rum. Und fasst dann mit derselben Hand beim Mittagessen Brot an. Scheußlich. Denkt, wenn sie jung ist und wenn sie hübsch ist, kann sie sich alles herausnehmen. Und ist doch eine Schlampe. Wäscht sich niemals, wie es sich gehört. Sagt, ich liebe es, als eine echte Frau wie eine echte Frau zu riechen! Wenn die hier ist, reib ich mir vorsichtshalber ein Fläschchen Kölnisch Wasser unter die Nase. Vielleicht gefällt’s ja den Männern, doch was mich anbelangt: Untertänigsten Dank. Dieses Flittchen. Läuft völlig nackt rum und hat kein bisschen Scham. Und wenn die sitzt, kann die nicht einmal ihre Beine zusammenhalten, wie es sich gehört. Von wegen! Alles sperrangelweit offen! Und immer, immer pudelnass. Fließt manchmal schon regelrecht aus ihr heraus. Sag so einer: Geh und wasch dich vielleicht mal, sagt sie dir: Man braucht sich dort nicht oft zu waschen. Und nimmt ein Taschentuch und fährt einmal drüber. Und man kann noch von Glück reden, wenn’s denn wirklich ein Taschentuch ist. Meist macht sie es einfach nur mit der Hand. Verschmiert es bloß, und es wird umso schlimmer. So einer geb ich niemals die Hand. Ihre Hand, die riecht immer unzüchtig. Und ihr Busen ist auch unzüchtig. Zwar sehr hübsch und sogar schön knackig, aber viel zu groß. Es ist einfach unzüchtig. Da hat sich ja mein Enkel ein prächtiges Weib ausgesucht, muss schon sagen! Was dem an so einer gefällt, versteh ich beim besten Willen nicht!

<1933>

[Menü]

Jewstignejew lacht
Ein Vaudeville in drei Köpfen

Dramatis personae:
Jewstignejew
1. Wolodja
2. Wolodja
Jewdokija, Jewstignejews Frau
Wera Alexandrowna Sulinapowa, Jewdokijas Cousine
Der Hausmeister Pjotr Pfeffer
Die Hausmeisterin
Putten, Zebras und antike Jungfrauen

Erster Akt

Jewstignejew steht mitten im Zimmer und versucht, der Flöte einen Ton zu entlocken. Jewstignejews Frau, Jewdokija, steht vor ihm auf den Knien.

Jewdokija:

Jewstignejew! Teuerster Mann! Gemahl! Geliebter Mensch und treuer Freund! Jewstignejew! Ich flehe dich an: Hör auf, in die Flöte hineinzupusten!

Jewstignejew (lacht):

Hö-hö-hö!

Jewdokija:

Jewstignejew! Viereinhalb Jahre pustest du schon in diese Flöte hinein und kannst doch keinen einzigen Ton erzeugen! Lass es! Ich flehe dich auf den Knien an! Da, schau! Ich küsse deine Füße. Hörst du mich etwa nicht? Du bist ein böser, böser Mann, Jewstignejew! Ich muss mich Tag und Nacht abrackern, nur damit wir zwei nicht verhungern. Ich gehe arbeiten, renne von Geschäft zu Geschäft, koche das Mittagessen, mache den Abwasch, räume im Zimmer auf, wasche dein Zeug … Sieh dir doch meine Hände an! Ich bin krank und unglücklich, denn die Arbeit geht über meine Kräfte! Und du? Pustest bloß in deine Flöte hinein! Hätte es doch wenigstens einen Zweck! Du kriegst ja nicht einmal einen Ton heraus, geschweige denn irgendein Musikstück! Komm zu Vernunft, Jewstignejew! Komm zu Vernunft!

Jewstignejew (lacht):

Hö-hö-hö!

Jewdokija:

Nein, ich kann einfach nicht mehr! Das ist kein Mensch, das ist ein Monstrum! (Steht auf.) Hör mir zu, Jewstignejew! Ich habe alles getan, nur um dich zur Vernunft zu bringen. Doch es hilft nicht. Ich bin zu schwach, um dir deine Flöte wegzunehmen. Du könntest mich nur zu leicht verprügeln. Darum habe ich mich entschlossen, zu dem äußersten Mittel zu greifen. Hörst du eigentlich, was ich dir sage? Jewstignejew! Hörst du mich?

Jewstignejew (pustet in die Flöte hinein):

Fü-fü-fü!

Jewdokija:

Ja, hörst du denn nicht, was ich dir sage? Ach so ist das! Du willst mir gar nicht zuhören! Also gut! Dann lässt du mir keine andere Wahl: Ich werde zu dem äußersten Mittel greifen, von dem ich dir erzählt habe! Du hörst mir nicht zu? Also gut! Ich gehe jetzt hin und hole den Hausmeister!

Jewstignejew (hört auf, in die Flöte hineinzupusten):

Jewdokija:

Hast du gehört? Ich hole den Hausmeister.

Jewstignejew:

Wozu?

Jewdokija:

Weil der Hausmeister und ich dir deine Flöte wegnehmen, sie kaputt machen und anschließend wegschmeißen.

Jewstignejew:

Nein? Hö-hö-hö!

Jewdokija:

Eben nicht nein, sondern ja!

Jewstignejew (betrachtet die Flöte aufmerksam und versucht, in sie hineinzupusten):

Jewdokija:

Du fängst ja schon wieder damit an! Also gut …

Es klopft an der Tür. Jewstignejew und Jewdokia stehen schweigend und horchen. Es klopft noch einmal.

Jewdokija:

Wer ist da?

Stimme hinter der Tür:

Jewdokija! Ich bin es! Mach auf, silwupläh!

Jewdokija:

Ach, du bist es Wera! Einen Moment! (Zu Jewstignejew.) Weg mit der Flöte!

Jewstignejew (lacht):

Hö-hö-hö!

Jewdokija:

Gib mir die Flöte! Du sollst mir auf der Stelle die Flöte geben!

Jewstignejew (versteckt die Flöte hinter seinem Rücken):

Hö-hö!

Jewdokija:

Gleich, Werotschka! (Zu Jewstignejew.) Wirst du mir jetzt die Flöte geben? Ach so ist das also! … (Sie geht zur Tür und öffnet sie.) Komm herein, Werotschka!

Auftritt Wera Alexandrowna Sulinapowa.

Jewdokija:

Macht euch bekannt: Jewstignejew, mein Mann. Und das ist Wera Alexandrowna Sulinapowa, meine Cousine.

Sulinapowa (nähert sich Jewstignejew):

Sehr angenehm!

Jewstignejew:

Hö-hö-hö!

Jewdokija:

Komm, Wera, setz dich hierhin und erzähle, wie es dir so geht.

Sulinapowa klettert auf den Stuhl.

Sulinapowa:

Ach, meine Liebe! Es gibt so viel Neues! Es gibt so viel Neues! Ich bin ganz verrückt nach Theater und Festen. Ja, Herzchen, ich bin ein Gesellschaftstier! Gregoire hat mir einen ganz, ganz feinen Strumpf geschenkt. Importware. Leider eben nur einen einzelnen. Darum kann ich ihn unmöglich tragen. Also werf ich, wenn ich Besuch bekomme, den Strumpf einfach lässig aufs Sofa, als hätt ich ihn dort vergessen. Verständlicherweise gehen alle davon aus, dass ich zwei solcher Strümpfe habe. Bormann, der sieht diesen Strumpf an und sagt: »Solche Strümpfe schmeißt man nicht einfach so hin!« Und ich: »Ach, davon habe ich mehr als genug! Nur Damenschuhe habe ich keine!« Ja, Herzchen. Schö süie malad. In der Achselhöhle tut es mir weh. Das war Sajzew. Er fasst mir von hinten in die Bluse hinein, aber tiefer als bis zur Achselhöhle habe ich ihn nicht gelassen. Soll ich mich von Sajzew begrabschen lassen?

Jewstignejew:

Hö-hö!

Sulinapowa:

Ach, Gottchen! Was rede ich wieder für Sachen in Gegenwart eines Mannes. Aber Sie sind ja der Gatte meiner Cousine. Und als Menschen von Welt, nöspa?, können wir es uns leisten, ein wenig frivol zu sein.

Jewstignejew:

Hö-hö! (Pustet in die Flöte hinein.)

Sulinapowa:

Was ist das?

Jewdokija:

Na, mein Mann will unbedingt Flöte spielen lernen.

Sulinapowa:

Ach, du liebe Zeit! Wozu denn das?

Jewdokija:

Siehst du, Wera! Er quält mich tagelang mit dieser Flöte! Sieh dir das einmal an! So geht das hier vom Morgen bis zum Abend.

Sulinapowa:

Warum versteckst du das Ding nicht einfach?

Jewdokija:

–

<1935–1936>

[Menü]

Eine umfassende Untersuchung

Jermolajew:

Ich war bei Blinow, und er demonstrierte mir seine immense Kraft. Ich habe so etwas noch nie gesehen. Es ist die Kraft eines wilden Tiers! Ich bekam es mit der Angst zu tun. Blinow hob einen Schreibtisch hoch, holte aus und schleuderte ihn ungefähr viereinhalb Meter von sich.

Doktor:

Es wäre nicht uninteressant, diese Erscheinung zu untersuchen. Die Wissenschaft kennt derlei Phänomene, doch bleibt deren Ursache unbekannt. Woher eine solche Muskelkraft kommt, können die Forscher bislang nicht erklären. Machen Sie mich mit Blinow bekannt: Ich verabreiche ihm eine Untersuchungspille.

Jermolajew:

Und was ist das für eine Pille, die Sie ihm da verabreichen wollen?

Doktor:

Wie, eine Pille? Ich habe nicht vor, ihm eine Pille zu verabreichen.

Jermolajew:

Aber Sie haben doch selbst soeben gesagt, Sie wollten ihm eine Pille geben.

Doktor:

Nein, nein, Sie irren sich. Von einer Pille war keine Rede.

Jermolajew:

Mit Verlaub! Ich habe genau gehört, wie Sie etwas von einer Pille sagten.

Doktor:

Nein.

Jermolajew:

Was nein?

Doktor:

Ich sagte nichts.

Jermolajew:

Wer sagte nichts?

Doktor:

Sie sagten nichts.

Jermolajew:

Ich sagte nichts?

Doktor:

Kann es sein, dass Sie Dinge nicht zu Ende sprechen?

Jermolajew:

Ich verstehe rein gar nichts mehr. Was denn für Dinge?

Doktor:

Ihre Art zu reden ist symptomatisch. Sie verschlucken Wörter, sprechen Sätze nicht zu Ende, verhaspeln sich, beginnen zu stottern.

Jermolajew:

Ich und stottern? Ich rede sauber.

Doktor:

Und genau darin täuschen Sie sich. Schauen Sie doch mal! Vor lauter Anstrengung bekommen Sie all diese roten Flecken. Sind Ihre Hände auch schon kalt?

Jermolajew:

Nein. Warum?

Doktor:

Nur so eine Ahnung. Und plötzlich fällt Ihnen das Atmen schwer. Nehmen Sie Platz, sonst fallen Sie um. Fein. Und jetzt holen wir einmal tief Luft.

Jermolajew:

Was soll das alles?

Doktor:

Psst. Schonen Sie die Stimme. Gleich werde ich versuchen, Ihren Zustand zu lindern.

Jermolajew:

Doktor! Sie machen mir ja Angst!

Doktor:

Mein Bester! Ich möchte Ihnen nur helfen. Nehmen Sie das da. Los, schlucken Sie.

Jermolajew:

Igitt! Was für ein süßes widerliches Zeug! Was haben Sie mir da bloß gegeben?

Doktor:

Gar nichts, gar nichts. Entspannen Sie sich. Dieses Mittel ist sehr zuverlässig.

Jermolajew:

Mir ist heiß, und alles wird plötzlich so grün.

Doktor:

Genau, genau, genau, mein Bester, gleich werden Sie sterben.

Jermolajew:

Was sagen Sie da? Mein Gott, Doktor! Ich kann nicht mehr! Mein Gott, Doktor! Was haben Sie mir bloß gegeben?

Doktor:

Es ist die Untersuchungspille!

Jermolajew:

Hilfe. Ah. Hilfe. Ah. Luft, Luft. Ah. Hi… Ah. Luft …

Doktor:

Er ist still. Und atmet nicht. Vermutlich gestorben. Gestorben, ohne in diesem Leben Antworten auf seine Fragen zu finden. Ja, wir Ärzte haben die Pflicht, das Phänomen des Todes umfassend zu untersuchen.

<1937>

[Menü]

Kuklow und Bogadelnew sitzen am Tisch …

Kuklow und Bogadelnew sitzen am Tisch, der mit einem Wachstuch bedeckt ist, und essen Suppe.

Kuklow:

Ich bin ein Prinz.

Bogadelnew:

Aha, du bist also ein Prinz!

Kuklow:

Was ist schon dabei, dass ich ein Prinz bin?

Bogadelnew:

Ich spritze dich bloß mit Suppe voll!

Kuklow:

Komm, tu das nicht.

Bogadelnew:

Warum denn nicht?

Kuklow:

Gibt es überhaupt einen Grund dafür, mich mit Suppe vollzuspritzen?

Bogadelnew:

Du denkst wohl, nur weil du ein Prinz bist, darf man dich nicht mit Suppe vollspritzen?

Kuklow:

Genau das denke ich!

Bogadelnew:

Und ich denke das Gegenteil.

Kuklow:

Du denkst halt so, und ich denke so!

Bogadelnew:

Auf dich pfeif ich doch!

Kuklow:

Du hast keine inneren Qualitäten.

Bogadelnew:

Und du hast im Gesicht einen fetten Rüssel.

Kuklow:

Und du stehst da wie so ein Schluck Wasser.

Bogadelnew:

Und du hast einen spindeldürren Hals!

Kuklow:

Und du bist ein Schwein!

Bogadelnew:

Und ich zieh dir gleich die Ohren lang!

Kuklow:

Und du bist ein Schwein.

Bogadelnew:

Ich zieh dir die Ohren lang!

Kuklow:

Und du bist ein Schwein!

Bogadelnew:

Ich bin ein Schwein? Und wer bist du?

Kuklow:

Und ich bin ein Prinz.

Bogadelnew:

Aha, du bist also ein Prinz!

Kuklow:

Was ist schon dabei, dass ich ein Prinz bin?

Bogadelnew:

Ich spritze dich bloß mit Suppe voll!

etc.

<1933>

[Menü]

1. Aufzug: Koka Brjanski …

1. Aufzug

Koka Brjanski:

Ich vermähle mich heute.

Mutter:

Was?

Koka Brjanski:

Ich vermähle mich heute.

Mutter:

Was?

Koka Brjanski:

Ich sage, ich vermähle mich heute.

Mutter:

Was sagst du?

Koka Brjanski:

Ver-mäh-le-mich-heu-te!

Mutter:

Ver? Was heißt hier ver?

Koka Brjanski:

Ei-ne Ver-mäh-lung!

Mutter:

Lung? Wieso denn jetzt lung?

Koka Brjanski:

Nicht lung, sondern Ver-mäh-lung!

Mutter:

Nicht lung? Wieso denn jetzt nicht lung?

Koka Brjanski:

Ganz einfach. Nicht lung und Ende!

Mutter:

Womit?

Koka Brjanski:

Ganz einfach. Nicht lung. Verstehst du! Nicht lung!

Mutter:

Du schon wieder mit deinem lung. Wieso denn jetzt doch lung?

Koka Brjanski:

Pfui Deibel! Ver und lung! Was soll das denn bitte schön sein, so ein einzelnes ver? Begreifst du denn nicht: Einfach ver zu sagen, ist unsinnig!

Mutter:

Was sagst du?

Koka Brjanski:

Ver, sage ich, ist unsinnig!!!

Mutter:

Nsi?

Koka Brjanski:

Du meine Güte! Wie schaffst du das bloß! Aus dem Satz nur ein Bruchstück herauszuhören! Und dann ausgerechnet das dämlichste: Nsi! Wieso denn jetzt ausgerechnet nsi?!

Mutter:

Da, schon wieder nsi.

Koka Brjanski würgt die Mutter.

Auftritt seine Verlobte Marusja.

<1933>

[Menü]

Petja betritt das Restaurant …

1.

Petja betritt das Restaurant und nimmt Platz an einem der Tischchen. Der Kellner bringt die Karte und legt sie vor Petja hin. Petja entscheidet sich für Bœuf-bouilli und sagt dem Kellner:

Petja:

Für mich, wenn es geht, einmal Bœuf-bouilli.

Kellner:

Was wünschen der Herr?

Petja:

Wenn es geht, einmal Bœuf-bouilli.

Kellner:

Wie sagten Sie?

Petja (rot anlaufend):

Ich sagte, Bœuf-bouilli.

Kellner (richtet sich auf):

Was möchten der Herr?

Petja (erschrocken):

Für mich bitte Bœuf…

Der Kellner richtet sich auf, Petja zuckt zusammen und verstummt. Eine Weile herrscht Schweigen.

Kellner:

Was darf’s denn sein?

Petja:

Ich hätte gern, wenn es geht …

Kellner:

Der Herr wünschen?

Petja:

Bœuf-bouilli, Bœuf-bouilli.

Kellner:

Wie?

Petja:

Bœuf…

Kellner:

Bœuf?

Petja (voller Freude):

Bouilli!

Kellner (erstaunt):

Bouilli?

Petja (nickt mit dem Kopf):

Bœuf-bouilli, Bœuf-bouilli.

Kellner (nachdenklich):

Bœuf-bouilli?

Petja:

Wenn es geht.

Der Kellner bleibt eine Weile nachdenklich stehen und entfernt sich. Petja rückt mit dem Stuhl an den Tisch in der Absicht zu warten. Eine Weile später erscheint ein zweiter Kellner. Er nähert sich Petja und legt vor ihm die Karte hin.

Voller Staunen betrachtet Petja den Kellner.

2.

Petja:

Für mich, wenn es geht, einmal Bœuf-bouilli.

Kellner:

Nix da.

Petja (sieht den Kellner erschrocken an):

Bœuf…

Kellner:

Und nun machen Sie, dass Sie hier rauskommen!

Petja (drohend):

Was ist?

Kellner:

Ist ja gut. Nun gehen Sie, gehen Sie schon.

Petja:

Den Teufel werd ich gehen. Ich bin Ingenieur.

Er holt aus der Tasche irgendeinen Zettel und hält diesen dem Kellner hin. Der Kellner nimmt den Zettel in die Hände, betrachtet ihn und sagt:

Kellner:

Woher soll ich wissen, ob Sie es sind! Vielleicht ist das Papier ja gestohlen.

<1935–1936>

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Grigorjew (haut Semjonow in die Fresse) …

Grigorjew (haut Semjonow in die Fresse):

Halli-hallo, der Winter ist da! Wird langsam Zeit, den Ofen zu heizen. Was meinen Sie?

Semjonow:

Ich meine, wenn man Ihre Bemerkung ernst nimmt, dann wird es offenbar wirklich Zeit, den Ofen zu heizen.

Grigorjew (haut Semjonow in die Fresse):

Und was meinen Sie: Der Winter in diesem Jahr, wird er kalt oder eher warm sein?

Semjonow:

Ich meine, in Betracht der Tatsache, dass der Sommer verregnet war, wird der Winter wohl ziemlich kalt sein. Ist der Sommer verregnet, ist der Winter kalt.

Grigorjew (haut Semjonow in die Fresse):

Mir selber wird es ja niemals kalt!

Semjonow:

Vollkommen richtig, wenn Sie sagen, Ihnen werde es niemals kalt. Das entspricht Ihrer Natur.

Grigorjew (haut Semjonow in die Fresse):

Ich friere nämlich überhaupt nicht!

Semjonow:

Autsch!

Grigorjew (haut Semjonow in die Fresse):

Was »autsch«?

Semjonow (fasst sich mit der Hand an die Wange):

Autsch! Das Gesicht tut weh!

Grigorjew:

Wieso tut’s denn weh? (Und mit diesen Worten gibt er ihm, patsch, eins in die Fresse.)

Semjonow (fällt vom Stuhl):

Autsch! Das weiß ich selbst nicht.

Grigorjew (haut Semjonow mit dem Fuß in die Fresse):

Also mir tut überhaupt nichts weh!

Semjonow:

Na, dir werd ich’s zeigen, blöder Mistkerl, wie man andere fertigmacht! (Versucht aufzustehen.)

Grigorjew (haut Semjonow in die Fresse):

Dann lass mal kommen!

Semjonow (fällt auf den Rücken):

Verdammter Schweinehund!

Grigorjew:

Pass auf, was du sagst!

Semjonow (bemüht sich mit aller Kraft, aufzustehen):

So, Freundchen, das reicht. Genug ist genug. Im Guten verstehst du’s offenbar nicht. Ich kann nur sagen, Pech gehabt, Freundchen …

Grigorjew (tritt Semjonow mit dem Schuhabsatz in die Fresse):

Und weiter? Und weiter? Ich hör dir zu!

Semjonow (fällt auf den Rücken):

Autsch!

Auftritt Ljanew.

Ljanew:

Was soll das hier werden?

<1930er-Jahre>

[Menü]

Leonidew: Ich behaupte …

Leonidow:

Ich behaupte: Wir näherten uns ihm, da hat er sich entfernt und ist daraufhin gegangen.

Grigorjew:

Ja, er ist gegangen, aber nicht daraufhin.

Leonidow:

Oh doch, und ob, genau daraufhin. Erst hat er sich entfernt und ist daraufhin gegangen.

Grigorjew:

Aber warum so etwas behaupten! Wo er doch gar nicht daraufhin gegangen ist.

Leonidow:

Haben wir uns ihm genähert?

Grigorjew:

Haben wir.

Leonidow:

Hat er sich entfernt?

Grigorjew:

Hat er.

Leonidow:

Und daraufhin ist er gegangen.

Grigorjew:

Ach, nicht schon wieder! Er ist nicht daraufhin gegangen! Ehrenwort! Nicht daraufhin!

Leonidow:

Sie können schwören, soviel Sie wollen! Trotzdem hat er sich entfernt und ist daraufhin gegangen.

Grigorjew:

Nicht daraufhin.

Leonidow:

Oh doch, genau daraufhin!

Grigorjew:

Nicht daraufhin, weil er sich daraufhin entfernt hat, zuerst aber ist er gegangen.

Leonidow:

Das ist Ihre Meinung! Ich dagegen glaube, dass er gegangen ist …

<1934>

[Menü]

Nina: Sie wissen es …

Nina:

Sie wissen es? Wie? Sie wissen es? Nein? Sie wissen es? Wie?

Warwara Michailowna:

Was ist denn los? Was ist denn los?

Nina:

Ja, ist das zu fassen! Warwara Michailowna! Ja, ist das zu fassen!

Warwara Michailowna:

Was ist denn los? Was ist denn los?

Nina:

Nein, können Sie sich das vorstellen! Warwara Michailowna! Können Sie sich das vorstellen!

Warwara Michailowna:

Was ist denn los, verdammt noch mal! Was ist denn los?

Nina:

Na, hören Sie mal, Warwara Michailowna! Ha-ha-ha!

Warwara Michailowna:

Ich höre doch, ich höre doch! Was ist denn los?

Nina:

Ha-ha-ha! Also, das ist mir vielleicht eine! Die Königin!

Warwara Michailowna:

Redest ja lauter dummes Zeug!

Nina:

Nein, wirklich, die Königin!

Warwara Michailowna:

Redest ja lauter dummes Zeug!

Nina:

Und hier, unser Stammes! Der alte Knacker! Genauso!

Warwara Michailowna:

Was meinst du: Genauso?

Nina:

Genauso! Macht sich an Jelisaweta ran. Das mein ich!

Warwara Michailowna:

Wie macht sich ran?

Nina:

Na, hat sich verknallt!

Warwara Michailowna:

Wer hat sich verknallt?

Nina:

Na, unser Stammesadeliger! Der alte Knacker! Obernibessow!

Warwara Michailowna:

Obernibessow?

Nina:

Das ist es ja grade! Obernibessow!

Warwara Michailowna:

Du meinst doch nicht Apollon Walerjanowitsch?

Nina:

Genau den mein ich! Ist das zu fassen!

Warwara Michailowna:

Ich weiß gar nicht, was die an ihr finden! Wieso drehen jetzt alle Männer durch?

Nina:

Ich meine, erst dreht Wolodja Knutikow durch! Dann dreht Sergej Iwanowitsch durch!

Warwara Michailowna:

Dabei ist an ihr überhaupt nichts dran!

Nina:

Dann dreht auch noch Jeldygin durch!

Warwara Michailowna:

Dabei ist an ihr überhaupt nichts dran!

Nina:

Das ist es ja grade! Überhaupt nichts dran!

Warwara Michailowna:

Ich weiß gar nicht, wieso jetzt alle Männer durchdrehen!

Nina:

So attraktiv ist die nämlich gar nicht!

Warwara Michailowna:

Wenn du mich fragst, ich finde sie einfach nur hässlich!

Nina:

An ihr ist überhaupt nichts dran!

Warwara Michailowna:

Überhaupt nichts!

<1934–1936>

[Menü]

Der Entwaffnete oder Die missglückte Liebe
Ein tragisches Vaudeville in einem Akt

Lew Markowitsch (macht sich an die Dame ran):

Ach, kommen Sie!

Dame (schiebt ihn mit den Händen weg):

Lassen Sie mich in Ruhe!

Lew Markowitsch (bedrängt sie):

Ach, kommen Sie!

Dame (tritt ihn):

Los, verschwinden Sie!

Lew Markowitsch (fasst sie an):

Ach, kommen Sie, ist doch nichts dabei.

Dame (tritt ihn):

Ach, hauen Sie ab! Hauen Sie ab!

Lew Markowitsch:

Ist doch nichts dabei! Ich mach’s auch kurz!

Dame (gibt einen Laut von sich, nach dem Motto: »Nein, ich will nicht«).

Lew Markowitsch:

Ach, kommen Sie: Ein Mal! Ist doch keine große Sache!

Dame (verdreht die Augen).

Lew Markowitsch greift ganz aufgeregt in die Hose und sucht sein Instrument, kann es aber auf einmal nicht finden.

Lew Markowitsch:

Warten Sie! (Wühlt mit der Hand in der Hose.) So ein Mmmist!

Die Dame blickt zutiefst erstaunt Lew Markowitsch an.

Lew Markowitsch:

Na Servus!

Dame:

Was ist denn passiert?

Lew Markowitsch:

Hmm … (Blickt konfus nach allen Seiten.)

Vorhang

<1934>

[Menü]

Ein Duett. Derbantowa und Kukuschin-Derguschin

Derbantowa (läuft im Garten umher und tippt mit dem Finger nach allen Seiten):

Wusch! Wusch! Wusch! Wusch!

Kukuschin-Derguschin:

Sie, Anna Pawlowna, lassen sich heute ganz schön gehen.

Derbantowa:

Wusch! Wusch! Wusch! Wusch!

Kukuschin-Derguschin:

Anna Pawlowna!

Derbantowa (hält an):

Ja?

Kukuschin-Derguschin:

Ich sagte: Sie, Anna Pawlowna, lassen sich heute ganz schön gehen.

Derbantowa:

Nein.

Kukuschin-Derguschin:

Was nein?

Derbantowa:

Ich lasse mich überhaupt nicht gehen.

Kukuschin-Derguschin:

Wie das?

Derbantowa:

Einfach so. Ich lasse mich überhaupt nicht gehen!

Kukuschin-Derguschin:

Seltsam.

Derbantowa:

Sehr sogar.

Kukuschin-Derguschin (er denkt eine Weile nach):

Anna Pawlowna!

Derbantowa:

Ja?

Kukuschin-Derguschin:

Sehen Sie, Anna Pawlowna, Sie sind nicht mehr die Jüngste, ich ebenso.

Derbantowa:

Ich bin aber viel jünger als Sie.

Kukuschin-Derguschin:

Aber ja doch, natürlich.

Derbantowa:

Tja, da können Sie mal sehen!

Kukuschin-Derguschin (ins Publikum):

Ende des Ersten Aktes.

Derbantowa:

Wir beginnen mit dem Zweiten Akt.

Kukuschin-Derguschin:

Jawohl, mit dem Zweiten Akt.

Derbantowa (tippt mit dem Finger nach allen Seiten):

Wusch! Wusch! Wusch!

Kukuschin-Derguschin:

In Ihrem Alter, Anna Pawlowna, sind solche Launen unverzeihlich.

<1930–1934>

[Menü]

Fürst: Endlich sehe ich dich, meine Liebe …

Fürst:

Endlich, endlich sehe ich dich, meine Liebe.

Fürstin:

Fürst, sind Sie es?

Fürst (verwundert):

Ja. Und überaus glücklich, Sie zu sehen.

Fürstin:

Und ich sehe Sie nicht.

Fürst:

Wie das?

Fürstin:

Einfach so. Ich sehe Sie nicht.

<Entstehungszeit unbekannt>

[Menü]

Kaschtanow: Lisa …

Kaschtanow:

Lisa! Ich flehe Sie an. Verraten Sie mir: Wer sind Sie?

Jelisaweta:

Lassen Sie mich gefälligst in Ruhe!

Kaschtanow:

Nein! Ich kann nicht! Ich kann nicht!

Jelisaweta:

Was können Sie nicht?

Kaschtanow:

Lisa! Wer sind Sie?

Jelisaweta:

Nerven Sie mich nicht mit so einer dämlichen Frage! Als wüssten Sie nicht, wer ich bin!

Kaschtanow:

Weißichnicht! Weißichnicht!

<1930er-Jahre>

[Menü]

Schwelpin: Eine erstaunliche Geschichte …

Schwelpin:

Eine erstaunliche Geschichte! Die Frau von Iwan Iwanowitsch Nikiforow hat der Frau von Korabljow etliche Bisswunden zugefügt! Ich meine, hätte die Frau von Korabljow der Frau von Iwan Iwanowitsch Nikiforow etliche Bisswunden zugefügt, könnte man es ja noch verstehen. Aber dass die Frau von Iwan Iwanowitsch Nikiforow der Frau von Korabljow etliche Bisswunden zufügt, ist in der Tat höchst erstaunlich!

Smuchow:

Also, ich bin überhaupt nicht erstaunt.

Warwara Semjonowna stürzt sich auf Antonina Antonowna und beißt sie.

<1934>

[Menü]

Auerhahn (eintretend und grüßend) …

Auerhahn (eintretend und grüßend):

Guten Tag! Guten Tag! Guten Tag! Guten Tag!

Kieselherr:

Sie sind ja nicht gerade pünktlich. Wir warten hier schon eine ganze Weile.

Grieche:

Aber ja, aber ja. Wir warten auf Sie.

Lampe:

Los, sag schon: Warum kommst du so spät?

Auerhahn (mit Blick auf die Uhr):

Wieso? Ist es spät? Na ja … stimmt schon.

Kieselherr:

Also gut. Dann darf ich jetzt weiterreden?

Grieche:

Aber ja, aber ja. Nur nicht aufhören.

Alle nehmen ihre Plätze ein und verstummen.

Kieselherr:

Ich wiederhole mich nur ungern, aber: Wir brauchen einen Titel.

Grieche und Lampe:

Schon klar!

Kieselherr (äfft sie nach):

Schon klar! Also los: Wir brauchen einen Titel. Du, Grieche!

Der Grieche steht auf.

Kieselherr:

Nun, welchen Titel schlägst du vor?

Grieche:

Nipirsität.

Kieselherr:

Passt nicht. Benutz doch mal deinen Kopf: Was soll denn das für ein Titel sein? Klingt nicht, hat keinerlei Bedeutung, ist albern. – Und stell dich gefälligst ordentlich hin! – Nun, jetzt sind wir alle gespannt: Warum um alles in der Welt hast du diesen albernen Titel vorgeschlagen?

Grieche:

Aber ja, aber ja. Passt nicht, passt nicht.

Kieselherr:

Na, wenigstens siehst du es selber ein. Setzen! – Leute, wir brauchen unbedingt einen tauglichen Titel. Du, Lampe! (Lampe steht auf.) Welcher Titel schwebt dir denn so vor?

Lampe:

Zum Beispiel »Hopsasa« oder »Sülze« oder »Meine Schaufel«. Nein? Nicht gut? Na, dann vielleicht lieber: »Die Spitze von allem«, »Vater ist aus Glyzerin«, »Mortira und die Kerze«.

Kieselherr (winkt ab):

Setzen! Setzen!

<1929>

[Menü]

Ein Theaterstück

Schaschkin (mitten auf der Bühne stehend):

Meine Frau ist mir davongelaufen. Was willst du machen? Futsch ist futsch. Da heißt es nur: Philosophisch bleiben und jedes Geschehen weise hinnehmen. Glücklich, wer solche Weisheit besitzt. Der Kurow besitzt keine solche Weisheit. Ich schon. Ich habe in der Städtischen Bibliothek schon zwei Mal in einem Buch gelesen. Ziemlich klug, wie dort alles beschrieben wird. Und ich interessiere mich für alles, sogar für Sprachen. Ich weiß, wie man auf Französisch zählt, und weiß, wie auf Englisch der Bauch genannt wird. Belli. Tja! Selbst Koslow, der Künstler, will mein Freund sein. Wir treffen uns oft auf ein Glas Bier. Dagegen ist der Kurow eine Pfeife. Kann nicht mal von der Uhr die Zeit ablesen. Schnäuzt sich in die Hand, isst Fisch mit der Gabel, schläft in Stiefeln, putzt sich die Zähne nicht … Pfui! Ein waschechter Bauer! Zeig dich mit so einem in der Gesellschaft, schon jagen sie dich zum Teufel und schicken noch ein deftiges Wörtchen hinterher! Nach dem Motto: Was gibst du dich auch mit einem Bauern ab, du als Intellektueller. Mich wickelt keiner so leicht um den Finger. Gib mir einen Grafen – ich red mit dem Grafen. Gib mir einen Freiherrn – ich red mit dem Freiherrn. So schnell werden die gar nicht kapieren, was für ein Typ ich überhaupt bin.

Also Englisch beherrsch ich gewiss nicht sehr gut, und das obwohl ich weiß: Der Bauch heißt belli. Aber sagst du mir »belli-billi-bum«, und schon hab ich keine Ahnung, was das sein soll. Doch der Kurow, der kennt nicht mal belli. Und dann mit so einem Trottel davonlaufen! Eine Nutte! Eine richtige Nutte! Die hat es nämlich dringend nötig! Die hält mich ja gar nicht für einen Mann. Was kann ich dafür, dass ich noch als Kind verschnitten wurde! Ich habe es mir doch nicht selbst abgeknipst! Du hast, sagt sie, eine Weiberstimme! Dabei ist die nicht weiblich, sondern kindlich! Eine feine kindliche Stimme, keine weibliche! Blöde Kuh! Was will die denn bloß bei diesem Kurow? Koslow, der Künstler, sagt mir: Man kann Porträts von dir malen: Ein echter Kastrat! Das ist fast schon so was wie der Römische Papst. Und da läuft sie zu diesem Kurow! Ein Witz!

<1939–1940>

»Belli«: Im russischen Original ist von Deutschkenntnissen die Rede, das entsprechende Wort lautet: »der magen«.

[Menü]

Die Jäger

Koslow:

Willst du eine rauchen?

Oknow:

Nein.

Koslow:

Willst du dieses Ding da? Ich hol es dir.

Oknow:

Nein.

Koslow:

Willst du vielleicht, dass ich dir etwas Lustiges erzähle?

Oknow:

Nein.

Koslow:

Willst du lieber trinken? Ich habe hier Tee und Cognac.

Oknow:

Eins mit dem Stein auf den Kopf zu bekommen, reicht dir wohl nicht. Ich reiße dir auch noch das Bein aus.

Petrakow und Motylkow:

Was machen Sie denn da? Was machen Sie denn da?

Dies ist eine alternative Version des zum Zyklus »Vorfälle« gehörenden gleichnamigen Textes. Siehe Bd. 1 (Daniil Charms Trinken Sie Essig, meine Herren, Prosa, S. 239).

Koslow:

Hebt mich hoch!

Motylkow:

Keine Sorge, die Wunde ist halb so schlimm.

Koslow:

Und wo ist Oknow?

Oknow (reißt Koslow das Bein aus):

Bin hier, nicht weit.

Koslow:

Ach du liebes bisschen! Hilfe!

Petrakow und Motylkow:

Er hat ihm doch nicht etwa das Bein ausgerissen!

Oknow:

Ausgerissen und dort hingeworfen.

Motylkow:

Das ist unmenschlich!

Oknow:

Was war das?

Motylkow:

Gar nichts.

Koslow:

Wie soll ich denn jetzt nach Hause gehen?

Petrakow:

Keine Angst, wir machen dir so ein Hölzchen dran.

Motylkow:

Du kannst doch auf einem Bein stehen, oder?

Koslow:

Schon, aber nicht so richtig.

Motylkow:

Na, wir helfen dir.

Oknow:

Lasst mich zu ihm!

Motylkow:

Oje, besser nicht. Geh lieber.

Oknow:

Nein, lasst mich! Lasst mich! Lass … Versteht ihr jetzt, was ich noch vorhatte?

Petrakow und Motylkow:

Ach du Schreck!

Oknow:

Ha-ha-ha!

Motylkow:

Wo ist denn Koslow?

Petrakow:

Hat sich im Gebüsch verkrochen.

Motylkow:

Koslow, bist du da?

Koslow:

Scha-scha.

Motylkow:

Dass es so weit kommt!

Petrakow:

So ein Mensch ist schließlich kein Spielzeug!

Motylkow:

Wer hilft uns bloß? Wer hilft uns bloß?
Bin viel zu jung und kann das kaum!

Petrakow:

Machen Sie erst den Ärmel los!
Er hängt an diesem blöden Baum.

Motylkow:

Meine Natur ist Tanz und Tändelei.

Oknow:

Wir hauen die Natur entzwei!

Vorhang.

<1933>

[Menü]

Die Liebeserklärung
Ein Vaudeville

Er:

Niemand da. Ich bleibe ein wenig hier sitzen.

Sie:

Ah, ich glaube, ich bin allein. Von keinem gehört und von keinem gesehen.

Er:

Es ist so schön, hier allein zu sein. Ich bin verliebt und möchte darüber nachdenken.

Sie:

Liebt er mich? Ach, könnte er es mir endlich sagen! Aber nein, er schweigt, er schweigt.

Er:

Wie soll ich ihr bloß meine Liebe gestehen? Ich fürchte, ich jage ihr einen Schrecken ein und darf sie nie wieder sehen. Könnte ich doch herausbekommen, ob sie mich liebt oder nicht.

Sie:

Wie sehr ich ihn liebe! Bemerkt er das nicht? Vielleicht wird er es ja bemerken und mich nie wieder treffen wollen.

<1933>

[Menü]

Jelena Iwanowna: Ach ja …

Jelena Iwanowna:

Ach ja, Fadej Iwanowitsch, es regnet und regnet.

Papa:

Wem sagen Sie es, Jelena Iwanowna. Die Felder gehen ein.

Jelena Iwanowna:

Da haben wir es ja gut, hier im Trockenen. Aber für einen auf dem Acker, wie?

Papa:

Wohl dem, der jetzt noch Heimat hat.

Jelena Iwanowna:

Noch etwas Tee?

Papa:

Vielleicht ein Schlückchen.

Pause. Papa trinkt Tee und nickt ein.

Jelena Iwanowna:

Und Olga schreibt mal wieder nicht.

Papa (murmelt etwas).

Jelena Iwanowna:

Sie schreibt und schreibt nicht.

Papa:

Wie, schreibt nicht?

Jelena Iwanowna:

Olga, sage ich, schreibt nicht.

Papa:

Wie, Olga?

Jelena Iwanowna:

Na Olga. Oder kennst du Olga nicht mehr?

Papa:

Ach, Olga! Und? Was ist mit ihr?

Jelena Iwanowna:

Ich sage, die schreibt mal wieder nicht.

Papa:

Na, na, na.

Rachtanow (im Vorbeigehen):

Und Sergej hat Olga einen Antrag gemacht.

Jelena Iwanowna:

Sergej? Ach, Gottchen! Und sie? (Zu Papa.) Alles mitbekommen?

Papa:

Was?

Jelena Iwanowna:

Einen Antrag gemacht.

Papa:

Und er?

Jelena Iwanowna:

Olga.

Papa:

Wieso schreibt die nicht?

Jelena Iwanowna:

Soll ihn heiraten.

Papa:

Na, na, na.

Jelena Iwanowna:

Eine ganz neue Entwicklung.

Rachtanow:

Kolja hat das Metallbett zerdrückt. Tja.

Jelena Iwanowna:

Momentchen, Momentchen, wie denn das!

Papa (sehr schnell):

Wie furchtbar, wie furchtbar, welch eine Katastrophe, die haben das Metallbett zerdrückt.

Jelena Iwanowna:

Vertrau denen bloß ein Metallbett an, schon meinen die, es zerdrücken zu müssen.

Rachtanow (im Vorbeigehen, vorher und nachher in die Hände klatschend):

Und Kolja verschluckte am Dienstag ein Haus.

Jelena Iwanowna:

Er ist’s, er ist’s. Wie er leibt und lebt.

<1929>

[Menü]

Die Freifrau und das Tintenfässchen

Biberfell (zeigt auf Christoph Kolumbus):

Christoph Kolumbus.

Christoph Kolumbus (zeigt auf Biberfell):

Biberfell.

Biberfell:

Wenn meine Kindheit Sie interessiert, dann werd ich es sagen. Dann werd ich es sagen.

Christoph Kolumbus:

Ja, ja, ja, da bitt ich drum.

Biberfell:

Dann werd ich es sagen. Ist kein Geheimnis.

Christoph Kolumbus:

Ich bin gespannt, ich bin gespannt!

Biberfell:

Dann werd ich es sagen. Meine Kindheit verlief wo? In einem Heim.

Christoph Kolumbus:

In einem Heim.

Biberfell:

Sie lassen mich ja gar nicht ausreden.

Christoph Kolumbus:

Reden Sie, reden Sie. Da bitt ich drum.

Biberfell:

Mein Vater hat mich ins Heim geschickt. A- (Sein Mund bleibt offen. Christoph Kolumbus stellt sich auf die Zehenspitzen und schaut Biberfell in den Mund.)

Biberfell:

– nsonsten bin ich Kaufmann. (Christoph Kolumbus weicht zurück.)

Christoph Kolumbus:

Ich war gespannt, ich war gespannt, was bei Ihnen da drin… n… n…

Biberfell:

Nun gut. Da war ich also im Heim und verliebt in die Freifrau und das Tintenfässchen.

Christopher Kolumbus:

Einfach so verliebt!

Biberfell:

Nicht dazwischenreden. Ja, verliebt!

Christoph Kolumbus:

Sachen gibt’s!

Biberfell:

Nicht dazwischenreden. Ja, Sachen gibt’s.

Christoph Kolumbus:

Das ist doch seltsam.

Biberfell:

Nicht dazwischenreden. Ja, das ist seltsam.

Christoph Kolumbus:

Ich bin gespannt! Ich bin gespannt!

Biberfell:

Wenn du, Christoph Kolumbus, noch ein Wort sagst …

Die Bühne verwandelt sich schnell. Biberfell sitzt und isst Suppe. Auftritt seine Frau im bloßen Hemd, mit einem Schirm.

Biberfell:

Wohin?

Frau:

Dorthin.

Biberfell:

Wohin dorthin?

Frau:

Na dorthin.

Biberfell:

Dorthin oder dorthin?

Frau:

Nein, nicht dorthin, dorthin.

Biberfell:

Warum?

Frau:

Wie warum?

Biberfell:

Warum dorthin?

Frau:

Bin verliebt in die Freifrau und das Tintenfässchen.

Biberfell:

Das ist gut.

Frau:

Das ist gut, aber dieser Christoph Kolumbus hat in unsere Küchenmagd ein Fahrrad hineingesteckt.

Biberfell:

Örme, örme Köchönmögd.

Frau:

Die Arme sitzt jetzt in der Küche und schreibt einen Brief aufs Land, und das Fahrrad guckt aus ihr heraus.

Biberfell:

Was für ein Vorfall. Ich weiß noch genau, 1887 gab’s einen Vorfall bei uns im Heim. Wir hatten einen Lehrer und rieben ihm einmal das ganze Gesicht mit Terpentin ein und legten ihn unter den Küchentisch.

Frau:

Und warum erzählst du mir das?

Biberfell:

Es gab auch noch ganz andere Vorfälle.

Auftritt Mortadella-Mann.

<1930>

[Menü]

<Gestrichene Passage der vorigen Szene>

Frau:

Bin verliebt in die Freifrau und das Tintenfässchen.

Biberfell:

Das ist gut.

Frau:

Das ist gut, aber dieser Christoph Kolumbus hat heute Morgen vier Pfund Mortadella vertilgt. Ich sage ihm, lass es, da vertilgt er noch fünf. Ist doch nicht normal!

Biberfell:

Nun, selber schuld! Hättest ja mich rufen können.

[Menü]

Über das Drama

Loschkin (tritt humpelnd ins Zimmer):

Hören Sie, Genossen! Ich will ein wenig über das Drama sprechen.

Alle nehmen die Hüte ab und hören zu.

Loschkin:

Ein Drama sollte in sich selbst begründet sein. Eine Komödie hat es in dieser Hinsicht leichter: Ihre Begründung ist das Lachen. Um Tragödien ist es schlechter bestellt.

Kugel:

Darf ich direkt dazu etwas sagen?

Loschkin:

Wenn Sie meinen.

Kugel:

Ist Ihnen eigentlich aufgefallen, dass ein Thema, welches für die Prosa nicht ausreicht, oft genug für poetische Werke taugt?

Loschkin:

Gut beobachtet! Wenn das Thema nicht ausreicht, wird das Ganze durch die Verskunst getragen. Deshalb wurden in den Hochphasen der Dramaturgie Tragödien meist in Versen verfasst.

Alle im Chor:

Ja, ein Theaterstück in Prosa ist die schwierigste Gattung der Literatur.

<1935>

[Menü]

Ein Dialog

Erste Person:

Guten Tag! Kein Wort über den Regen.

Zweite Person:

Von mir aus. Reden wir über Vögel.

Erste Person:

Über Vögel? Das geht. Nur, was will man über sie reden?

Zweite Person:

Folgendes: Erstens, warum fliegen die Vögel?

<Mitte der 1930-Jahre>

[Menü]

Erster Aufzug

Auf der Bühne sitzt Mikossow, an den Sessel gebunden. Leonidow steht mit einem Messer in der Hand da.

Leonidow:

Ich habe Sie an diesen Sessel gebunden, um Ihnen die ganze Niedertracht Ihrer Handlungen vor Augen zu führen und Sie anschließend umzubringen.

Mikossow:

Umzubringen? Wie denn das?

Leonidow:

Umzubringen. Sogar nach einer geheimen Vorschrift.

Mikossow:

<Mitte der 1930er-Jahre>

[Menü]

Der Gatte: Hör bloß auf …

Der Gatte:

Hör bloß auf zu kichern! Blöde Kuh!

Die Gattin:

Wie war das! Blöde Kuh? … Und wie schmeckt dir das?

Der Gatte (weicht zur Seite):

Wirst dich vor dem Gesetzt verantworten müssen.

Die Gattin:

Komm her!

Der Gatte (nimmt hinter der Tür Reißaus).

Die Gattin:

Schlappschwanz.

<Erste Hälfte der 1930er-Jahre>

[Menü]

Der Größenunterschied zwischen Mann und Frau

Mann:

Ich habe meine Tochter verprügelt. Und jetzt werde ich meine Frau verprügeln.

Frau und Tochter (durch die Tür):

Bäh bäh bäh bäh bäh! Mäh mäh mäh mäh mäh!

Mann:

Iwan! Iwan der Kammerdiener!

Herein kommt Iwan. Iwan hat keine Arme.

Iwan:

Jawohl!

Mann:

Iwan, wo sind deine Arme auf einmal geblieben?

Iwan:

Bin sie in den Kriegsjahren in der Hitze des Gefechts losgeworden!

<1933–1934>

[Menü]

Welja: Ich heiße Welja …

Welja:

Ich heiße Welja.

Mrkokow:

Warte mal, war es wirklich das, was du hättest sagen sollen?

Welja:

Komm, wir setzen uns hin und denken mal nach.

Mrkokow setzt sich, und Welja setzt sich.

Mrkokow:

Und?

Welja:

Hast du heute Sägespäne gegessen?

Mrkokow:

Jetzt bin ich aber ziemlich gekränkt. Warum sollte ich Sägespäne essen?

Welja:

Ich wollte etwas ganz anderes sagen. Ich wollte sagen: Hast du heute die Pachode gesehen?

Mrkokow:

Wie kannst du bloß so etwas sagen? Du weißt doch genau, ich bin ein Rettich.

Welja:

Rettich Mrkokow. Das ist wirklich seltsam.

»Pachode«: Ob es sich bei dem kryptischen Wort »pachoda« um eine »Pagode« (Russisch: »pagoda«) oder um eine Verballhornung von »pogoda« (»Wetter«) handelt, lässt sich nicht mit Eindeutigkeit sagen.

Mrkokow:

Ich war in einer Einkaufshalle
da gab es Gurken ohne Zahl
im Körbchen lagerten sie alle
und nur am Boden lagen acht
es waren acht ich kann’s beweisen
und zwei Verwalter
sag du glaubst mir doch?

<1930–1931>

[Menü]

vorüber geht ein hoher Mann …

vorüber geht ein hoher Mann und spielt Harmonika er kann es
und hinter ihm gehn weitre vier und hören zu und schweigen
doch geht der Spieler immer noch und tänzelt mit den Fingern
und hinter ihm gehn nochhon fast gestorben
er ist wohl so ein Zaubermann spielt immer nur dasselbe
er geht den weiten Weg zum Park ihm nach gehn die vier andern
ich bleib hier sitzen auf der Bank vielleicht vier Wochen
du bleibst hier sitzen auf der Bank vielleicht bis Fasching
er bleibt hier sitzen auf der Bank vielleicht vier Feste
wir bleiben sitzen auf der Bank vielleicht zum Flüsschen
ihr bleibt hier sitzen auf der Bank vielleicht am Flüsschen
sie bleiben sitzen sie sind offensichtlich müde
es fliegen Falter über ihnen und rings herum Holzmücken schwirren

Die Gäste kommen.

Der vierte Gast:

Der Brei ist angerichtet.

Der Gast mit einem Wedel:

Wem soll ich einen Kuss geben, der Hausherrin oder dem Hausherrn?

Der krätzige Gast:

Ach, Gottchen! Bin ja ohne Ärmel!

Der Text arbeitet an mehreren Stellen mit »falscher« Schreibweise, wie »anegdot« (»Witts«), statt »anekdot« (»Witz«). »Herr Tatjana« heißt im Russischen »Tatjana Nikolajewitsch«, d. h., der weibliche Vorname erscheint paradoxerweise mit einem männlichen Patronym ausgestattet. »Onkel Wop« (»Dyadya Vop’«) hat seinen Namen höchstwahrscheinlich dem gleichnamigen Fluss zu verdanken. Und die Fürstin Tussi-Lissi führt im Original den ebenfalls albern klingenden Namen »Dunjka-Manjka«.

Herr Tatjana:

Äh, äh, hab am Morgen viel Mehl im Mund zusammengerührt und hätte mich beinahe daran verschluckt.

Onkel Wop:

Tja, die Jugend von heute!

Der Hausherr:

Kommt, ihr Gäste, vor die Tür,
Quark und Fladen gibt’s dafür,
Pilze, Nägel und auch Salz.
Ich hab einen Frosch im Hals.

Die Gäste:

Wir wollen nichts essen, wir wollen tanzen!

Die Hausherrin:

Musiker! Und eins! Und zwei!

Die Musiker springen mit Anlauf ins Wasser.

Die Hausherrin:

Ist ja ganz falsch gelaufen.

Der krätzige Gast:

Sollen wir etwa baden gehen?

Acht Gäste im Chor:

So weit wird es wohl noch kommen!

Fürstin Tussi-Lissi:

Meine Herren, ich bin übersät mit Sommersprossen, ja, sonst wäre ich eine echte Schönheit … Das ist wahr!

Der Gast Fjodor:

He-he, mit Vergnügen.

Soldat in Unterhöschen:

Wenn Sie gestatten, werte Fürstin Tussi-Lissi, schenk ich Ihnen einen Blumenstrauß.

Der Gast Fjodor:

Oder den Kamm hier.

Soldat in Unterhöschen:

Oder die Fluse hier.

Die Gäste:

Ruhe! Ruhe! Hört mal her!
Onkel Wop erzählt uns jetzt einen Witts.

Onkel Wop (steigt auf einen Stuhl):

Habe in einem französischen Buch einen Witts gelesen. Wollt ihr den hören?

Die Gäste:

Nur zu! Nur zu!

Herr Tatjana:

Ohne jeden Zweifel!

Onkel Wop:

Ein kleines Mädchen brachte seinem armen Mütterchen ein Zwiebelküchlein mit Kraut. Das Küchlein war mit reinstem Bütterchen gebacken und mit Kümmelchen bestreut.

Die Gäste:

Ho ho ho ho ho! Einfach zum Piepen!

Onkel Wop:

Wartet, wartet! Es ist noch nicht zu Ende, es geht noch weiter! Ein Mann mit einem guten Herzen geht zu dem Mädchen, gibt ihm ein Goldstück und sagt: Hier, Mädchen, hast du ein Goldstück von mir, bring es deiner armen Mama.

Die Gäste:

Ha ha ha! Ein ganz schön cleverer Bursche!

Onkel Wop:

Das Beste kommt noch! Sagt das Mädchen: Ich bin eine Wäscherin.

Die Gäste:

Ha ha ha!

Onkel Wop:

Und der Mann mit dem guten Herzen holt aus der Tasche einen Konzertflügel.

Die Gäste:

Ha ha ha ha!

Fürstin Tussi-Lissi:

Ich kann nicht mehr. Da tun einem ja die Zähne weh! Also wirklich!

Der Hausherr:

Ich würde sagen: Es ist Zeit, nach Hause zu gehen.

Die Hausherrin:

Aufwiedersähn, aufwiedersähn, liebe Gäste!

Die Gäste:

Aufwiedersähn, aufwiedersähn. Jetzt gehen wir hinaus und legen Feuer ans Haus.

Die Hausherrin:

Grundgütiger!

Der Hausherr:

Das hat uns grade noch gefehlt!

<1931>

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Adam und Eva
Ein Vaudeville in vier Teilen

Preis: 30 Rubel

Erster Teil

Anton Isaakowitsch:

Ich will nicht mehr Anton sein, ich will Adam sein. Und du, Natascha, sei Eva.

Natalia Borissowna (sitzt auf einer Kiste mit Türkischem Honig):

Bist du übergeschnappt, oder was?

Anton Isaakowitsch:

Ich bin überhaupt nicht übergeschnappt! Ich werde Adam sein, und du wirst Eva sein!

Natalia Borissowna (schaut mal nach rechts, mal nach links):

Ich verstehe rein gar nichts mehr!

Anton Isaakowitsch:

Ist doch einfach! Wir stellen uns auf den Schreibtisch. Und kommt jemand herein, verbeugen wir uns und sprechen: »Gestatten Sie, wir sind Adam und Eva.«

Natalia Borissowna:

Du bist übergeschnappt! Du bist übergeschnappt!

Anton Isaakowitsch (klettert auf den Schreibtisch, fasst Natalia Borissowna bei der Hand und zerrt sie hoch).

Siehst du! Hier werden wir stehen und uns verbeugen, kommt jemand herein.

Natalia Borissowna (auf den Schreibtisch kletternd):

Wieso denn, um alles in der Welt!

Anton Isaakowitsch:

Da. Hörst du? Es hat zweimal geklingelt! Wir kriegen Besuch. Mach dich bereit.

Es klopft an der Tür.

Hereinspaziert!

Herein kommt Weißbrem.

Anton Isaakowitsch und Natalia Borissowna (verbeugen sich):

Gestatten Sie, wir sind Adam und Eva!

Weißbrem stürzt, wie vom Donner gerührt.

Vorhang.

Zweiter Teil

Auf der Straße hüpfen dreibeinige Menschen. Von Moskau her weht ein lila Wind.

Vorhang.

Dritter Teil

Adam Isaakowitsch und Eva Borissowna fliegen über der Stadt Leningrad. Das Volk kniet und fleht um Gnade. Adam Isaakowitsch und Eva Borissowna lachen gutmütig.

Vorhang.

Vierter und letzter Teil

Adam und Eva sitzen auf einer Birke und singen.

Vorhang.

<1935>

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Der Sündenfall oder die Erkenntnis von Gut und Böse
Eine Didaskalie

Eine Allee mit hübsch beschnittenen Bäumen stellt den Garten Eden dar. In der Mitte der Baum des Lebens und der Baum der Erkenntnis von Gut und Böse. Hinten rechts eine Kirche.

Figura (zeigt mit der Hand auf einen Baum und sagt):

Dies ist der Baum der Erkenntnis von Gut und Böse. Von den anderen Bäumen sollt ihr essen, doch von diesem Baume sollt ihr nicht essen. (Geht in die Kirche hinein.)

Adam (zeigt mit der Hand auf den Baum):

Dies ist der Baum der Erkenntnis von Gut und Böse. Von den anderen Bäumen werden wir essen, doch von diesem Baume werden wir nicht essen. So, Eva, du wartest hier, und ich gehe Himbeeren sammeln. (Er geht.)

Eva:

Dies ist der Baum der Erkenntnis von Gut und Böse. Adam hat mir verboten, von diesem Baume zu essen. Dabei wüsste ich gerne, wonach das hier schmeckt.

Hinter dem Baum zeigt sich Meister Leonardo.

Meister Leonardo:

Eva! Da bin ich! Endlich bei dir!

Eva:

Wozu denn, Meister Leonardo?

Meister Leonardo:

Du bist so schön, dein Leib ist so weiß, dein Busen so füllig. Mir liegt nur dein Wohlergehen am Herzen.

Didaskalia: Griechisch-Mittellateinisch für »Lehrstück«, »Unterweisung«.

Eva:

So Gott will.

Meister Leonardo:

Eva, du weißt, dass ich dich liebe.

Eva:

Weiß ich denn auch, was das bedeutet?

Meister Leonardo:

Du weißt es nicht?

Eva:

Woher sollte ich?

Meister Leonardo:

Du erstaunst mich.

Eva:

Ach, schau doch nur, wie amüsant sich der Fasan auf die Fasanin draufgesetzt hat!

Meister Leonardo:

Genau das ist es ja.

Eva:

Was?

Meister Leonardo:

Die Liebe.

Eva:

Klingt nach einer großen Menge Spaß. Und jetzt willst du dich genauso auf mich draufsetzen?

Meister Leonardo:

Ja, das will ich. Aber kein Wort zu Adam.

Eva:

Einverstanden.

Meister Leonardo:

Ich sehe schon, du hast es faustdick hinter den Ohren.

Eva:

Ja, bin ein ziemlich kesses Weib.

Meister Leonardo:

Und? Liebst du mich?

Eva:

Hätte nichts dagegen, einmal rittlings auf dir durch den Garten zu traben.

Meister Leonardo:

Dann setz dich doch auf meine Schultern.

Eva setzt sich rittlings auf Meister Leonardo, und er trabt mit ihr durch den Garten. Herein kommt Adam, in der Hand einen Strohhut bis oben hin voll mit Himbeeren.

Adam:

Eva! Wo bist du? Willst ein paar Himbeeren? Eva! Wo ist sie denn hin? Ich gehe sie mal suchen. (Geht.)

Eva erscheint, sitzend auf dem Rücken von Meister Leonardo.

Eva (springt ab):

Herzlichen Dank. Das war sehr gut.

Meister Leonardo:

Und jetzt koste mal diesen Apfel.

Eva:

Bloß nicht! Von diesem Baume sollen wir nicht essen.

Meister Leonardo:

Hör mal, Eva! Ich kenne längst alle Geheimnisse des Paradieses. Und will dir so einiges anvertrauen.

Eva:

Gut, sprich, und ich höre dir zu.

Meister Leonardo:

Du wirst mir zuhören?

Eva:

Ja, und du sollst dir nie wieder Sorgen machen.

Meister Leonardo:

Und du wirst mich auch nicht verpfeifen?

Eva:

Nein, das musst du mir schon glauben.

Meister Leonardo:

Und wenn alles ans Licht kommt?

Eva:

Dann nicht durch mich.

Meister Leonardo:

Na gut. Ich will dir Glauben schenken. Immerhin warst du auf einer guten Schule. Ich habe Adam gesehen, er ist sehr dumm.

Eva:

Ein wenig ungehobelt vielleicht.

Meister Leonardo:

Er hat keine Ahnung. Er ist wenig herumgekommen, hat nichts gesehen. Man hält ihn zum Narren, und er hält dich zum Narren.

Eva:

Inwiefern?

Meister Leonardo:

Er verbietet dir, von diesem Baume zu essen. Dabei sprießen hier die süßesten Früchte. Und sobald du von ihnen gegessen hast, erkennst du sofort, was gut und was schlecht ist. Du erfährst sofort außerordentlich viel und wirst klüger als Gott sein.

Eva:

Ist das auch möglich?

Meister Leonardo:

Wenn ich es dir doch sage.

Eva:

Na, ich weiß nicht so recht, was ich tun soll.

Meister Leonardo:

Iss diesen Apfel! Iss, iss!

Adam erscheint mit dem Strohhut in den Händen.

Adam:

Ach, da bist du, Eva! Und wer ist das?

Meister Leonardo verbirgt sich im Gebüsch.

Adam:

Wer war das?

Eva:

Das war mein Freund, der Meister Leonardo.

Adam:

Und was wollte er?

Eva:

Er hat mich auf seinen Rücken gesetzt und ist mit mir durch den Garten getrabt. Ich habe mich köstlich amüsiert.

Adam:

Mehr aber habt ihr nicht gemacht?

Eva:

Nein.

Adam:

Und was hast du da in den Händen?

Eva:

Das ist ein Apfel.

Adam:

Von welchem Baume?

Eva:

Von dem dort.

Adam:

Du lügst, von dem hier.

Eva:

Nein, von dem dort.

Adam:

Du lügst doch?

Eva:

Nein, Ehrenwort, ich lüge nicht.

Adam:

Na gut, ich glaube dir.

Schlange (sitzend auf dem Baume der Erkenntnis von Gut und Böse):

Sie lügt. Glaub ihr nicht. Es ist ein Apfel von diesem Baume!

Adam:

Lass den Apfel fallen. Du Lügnerin.

Eva:

Nein, du bist sehr dumm. Man sollte probieren, wonach das hier schmeckt.

Adam:

Eva! Pass auf!

Eva:

Warum sollte ich aufpassen?

Adam:

Na, wie du willst.

Eva beißt ein Apfelstück ab. Die Schlange klatscht vor Freude in die Hände.

Eva:

Ach, schmeckt das gut! Aber was ist denn das? Mal verschwindest du, mal erscheinst du wieder. Ach! Alles verschwindet und erscheint wieder! Das ist ja höchst interessant! Ach! Ich bin ja nackt! Adam, komm her, ich möchte mich rittlings auf dich setzen.

Adam:

Was ist denn?

Eva:

Hier, iss auch du diesen Apfel!

Adam:

Ich habe Angst.

Eva:

Iss! Iss!

Adam isst ein Apfelstück und verhüllt sich sofort mit seinem Strohhut.

Adam:

Ich schäme mich.

Aus der Kirche tritt die Figura heraus.

Figura:

Du, Mensch, und du, Menschin, ihr habt von der verbotenen Frucht gegessen. Drum fort aus meinem Garten!

Die Figura geht wieder in die Kirche zurück.

Adam:

Wohin sollen wir uns denn begeben?

Eva:

Wir gehen nirgendwohin.

Ein Engel mit einem Flammenschwert erscheint und treibt sie aus dem Paradies hinaus.

Engel:

Fort mit euch! Fort mit euch! Fort mit euch!

Meister Leonardo (zeigt sich hinter dem Gebüsch):

Nun macht schon, macht schon, fort mit euch! (Fuchtelt mit den Händen.) Und Vorhang zu!

Vorhang.

Dandan

<1934>

Dandan: Daniil (oder Daniel) Dandan, ein weiteres Pseudonym von Charms.

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Ein Schlossgarten des Freiherrn von Bunder-Hangel-Hingel …

Ein Schlossgarten des Freiherrn von der Bunder-Hangel-Hingel. Rechts ein Zaun, hinter dem Zaun das Ferienhaus des Professors Tatarinmann. Die Gattin des Freiherrn sitzt im Sessel, der Freiherr steht vor seiner Gattin. Durch den Garten laufen Hähne und Hühner und gackern ab und zu.

Freiherr:

Ein Professor?

Gattin:

Ein Professor.

Freiherr:

Namens Tatarinmann?

Gattin:

Namens Tatarinmann.

Freiherr:

Kauft sich das Haus?

Gattin:

Kauft sich das Haus.

Freiherr:

Direkt neben meinem?

Gattin:

Direkt neben deinem.

Freiherr:

Und gebührt in diesem unserem Landkreis die Vorrangstellung nicht immer noch mir, dem Freiherrn von der Bunder- Hangel-Hingel?

Gattin:

Dir, dem Freiherrn von der Bunder-Hangel-Hingel.

Freiherr:

Und dieser Parvenü, der es gewagt hat, sich ein Haus neben meinem zu kaufen, stattet mir einen Besuch ab?

Gattin:

Stattet dir einen Besuch ab.

Freiherr:

Wie! Stattet mir einen Besuch ab?

Gattin:

Ach, nein, tut er nicht! Tut er nicht! … Hier, nimm ein Pralinchen.

Freiherr (nimmt ein Pralinchen):

Nein, er tut es eben nicht! Eben nicht! Und wie soll ich bitte schön darauf reagieren? Kann ich so etwas dulden?

Gattin:

Auf gar keinen Fall.

<1934>

[Menü]

<Gestrichene Fortsetzung>

Freiherr:

Kann ein wahrer Germane sich derart verhalten?

Gattin:

Auf gar keinen Fall.

Freiherr:

Ein wahrer Germane, in dessen Blut die Verehrung für das wahrhaft deutsche Geschlecht liegt, welches da … nun … welches da … nun … seine Ahnen aufzählt … äh … nun … nun … wie die Schrauben einer komplizierten Maschine? Eben! Wie die Schrauben einer komplizierten Maschine!

Gattin:

Auf gar keinen Fall.

Freiherr:

Was, auf gar keinen Fall?

Gattin:

Kann er nicht.

Freiherr:

Wer kann was nicht?

Gattin:

Gebhart, hier, nimm noch ein Pralinchen …

Freiherr:

Ich kann nicht mehr! Dieser Mensch bringt mich noch zur Verzweiflung!

<Die letzte Passage lautet ursprünglich:>

Freiherr:

Denke an meine Worte, Luise! (Er zeigt mit dem Finger.) Dieser Parvenü … er ist kein Germane!

[Menü]

<Fragmente weiterer Szenen>

1.

Der Freiherr und seine Gattin sprechen gleichzeitig.

Gattin:

Was ist passiert?

Freiherr:

Äh … äh … äh … Was ist passiert?

Emmerich:

Grüß dich, Vati! (Der Freiherr fällt in den Sessel.) Grüß dich, Mutti! (Die Gattin des Freiherrn fällt in den Sessel.)

Freiherr (sich wieder erhebend):

Du bist der Sohn eines Edelmanns von reinstem germanischem Blute! Und brüllst da herum wie ein waschechter Kutscher.

Emmerich:

Vati, ich möchte gern …

Freiherr:

Jawohl, wie ein waschechter Kutscher. Was wolltest du sagen?

Emmerich:

Vati, ich möchte gern heiraten …

Freiherr:

Genug jetzt. Ich werde dir Fragen stellen, und du wirst antworten. Was möchtest du tun?

Emmerich:

Heiraten.

Freiherr:

Aha. Das ist gut. Ich wünsche mir schon lange: Möge das Geschlecht der Freiherren von der Bunder-Hangel-Hingel Nachfahren von ebensolcher kristallklaren germanischen Rasse bekommen, wie es ihre Vorfahren waren. Wer ist der Vater deiner Verlobten?

Emmerich:

Oberst von Mittelfinger.

Freiherr:

Von Mittelfinger? Dieser Name ist mir bekannt. Ich habe ihn irgendwo schon einmal gehört. Mittelfinger … Mittelfinger … Ah! Ich habe diesen Namen des Öfteren am Hofe von Kaiser Wilhelm gehört. Wie interessant!

Anton (eintretend):

Freiherr! Die Fasane sind angereist!

Freiherr:

Oh! Sehr angenehm! Sie sollen auf der Stelle in den Garten gelassen werden.

2.

Emmerich (laut, fröhlich):

Elsa! … Liebste, teuerste Elsa! … Darf ich dem Glauben schenken? Ja?

Elsa (mit gesenktem Blick):

Ja …

Oberst von Mittelfinger: Im Russischen »polkovnik fon Kukiš«. Mit »kukiš« ist eine obszöne Geste, etwa vergleichbar einer Feige, gemeint.

Emmerich:

Wirklich? … Dann lieben Sie mich? Wenigstens etwas? Ja?

Elsa:

Wenigstens etwas? … Von wegen … Ich liebe Sie schrecklich … schrecklich …

Emmerich:

Und ich erst! … Hurra! … (Läuft zu ihr und umarmt sie.) Elsa! … Meine Liebste! (Er küsst sie.)

Ulrich (kommt von rechts und schreit beim Anblick der sich Küssenden auf):

Ha! … Was haben wir denn da?

Thusnelda (kommt von links, dieselbe Reaktion):

Elsa! … Freiherr! … Ich verlange eine Erklärung!

Elsa (wirft sich der Mutter um den Hals):

Ach, Mama! …

Emmerich:

Wir lieben einander! Und wenn Sie unserem Ehebund zustimmen …

Ulrich:

Eurem Ehebund? Zustimmen? … Aber natürlich stimme ich ihm zu! Mein lieber Sohn! …

Emmerich (fällt ihm in die Arme):

Der Papa!

Elsa:

Papilein! (Sie umarmt ihn.)

Thusnelda:

Warte, Ulrich … So schnell laufen die Pferde auch nicht … Freiherr, Sie wissen doch, was Ehe bedeutet? Ehe, das bedeutet …

Ulrich:

Ach, meine liebe Alte! Um Gottes willen, erzähle ihm nicht, was Ehe bedeutet … Sonst überlegt er es sich noch zweimal und türmt von hier Hals über Kopf! …

Emmerich:

Oh nein! (Er umarmt Elsa.) Ich bin gefesselt …

Thusnelda rennt zum Telefon.

Ulrich:

Was tust du?

Thusnelda:

Ich will alle unsere Bekannten benachrichtigen … Hallo! … Hallo! … Was? … Hallo! … Keine Verbindung! …

Ulrich:

Ist wahrscheinlich schon wieder kaputt …

Thusnelda:

Hallo!… Hallo! …

Ulrich:

Lass sein! Ist sowieso kaputt! Du wirst es den Bekannten noch früh genug sagen … (Lädt alle mit einer Geste ein, Platz zu nehmen.) Mein lieber Freiherr! Das hat sich ja alles so schnell und so unerwartet entwickelt … Wir kennen uns doch erst seit Kurzem …

Emmerich:

Das stimmt, und dennoch haben wir uns schon sehr gründlich kennengelernt … Nicht wahr, Elsa?

Elsa:

Oh ja, sehr gründlich! …

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Der Opa und die Rübe
Ein Ballett

Die Bühne ist leer. Links schaut etwas aus der Erde heraus. Vermutlich eine Rübe. Musik spielt. Über dem Fluss flattert ein Vogel. Rechts auf der Bühne steht eine regungslose Gestalt. Ein Bauer erscheint. Kratzt sich am Bart. Musik spielt. Der Bauer stampft manches Mal dazu. Dann immer öfter. Schließlich tanzt er los und singt recht gut hörbar: »Hab die Rübe selbst gesät – seht – seht – seht – seht!« Er tanzt und lacht. Der Vogel flattert. Der Bauer versucht, ihn mit der Mütze zu fangen. Der Vogel entschwirrt immer wieder. Der Bauer schmeißt die Mütze zu Boden, tanzt den Kasatschok und singt dazu: »Hab die Rübe selbst gesät – seht – seht – seht – seht!« Rechts oben auf der Bühne wird eine kleine Abdeckung weggeschoben. Dahinter sitzen auf einem hängenden Balkon der Kulak und Andrej Semjonowitsch mit einem goldenen Zwicker. Beide trinken Tee. Vor ihnen auf dem Tisch steht ein Samowar.

Kulak:

Er hat sie gesät, und wir werden sie ernten! Richtig?

Andrej Semjonowitsch:

Richtig! (Er grölt mit seinem dünnen Stimmchen.)

Der Kulak grölt mit tiefer Bassstimme.

Der Titel bezieht sich auf ein bekanntes russisches Märchen, bei dem der Opa, die Oma, die Enkelin, der Hund und die Katze gemeinsam versuchen, eine Rübe herauszuziehen. Erst als die Maus hinzukommt, gelingt dies. Das Stück steht eindeutig in der Tradition des von Wladimir Majakowski (1893–1930) begründeten sowjetischen Propagandatheaters, insbesondere dessen »Mysterium Buffo« (1918/1921).

Samowar: In der Literatur der russischen Avantgarde wird der Samowar zum Emblem der Bourgeoisie und des Spießertums.

Kulak (wörtlich: »Faust«): ein reicher Bauer. In der Sowjetzeit als agitatorisches Schimpfwort für jene Bauern verwendet, die sich nicht den Kolchosen anschließen wollten.

Unten: Der Bauer tanzt und entfernt sich (die Musik spielt immer leiser und leiser, schließlich kaum noch hörbar).

Oben: Der Kulak und Andrej Semjonowitsch lachen lautlos und schneiden einander Grimassen. Drohen jemandem mit der Faust – der Kulak schwingt sie hoch über dem Kopf, Andrej Semjonowitsch unter der Tischplatte.

Unten: Musik spielt einen Yankee Doodle. Der Amerikaner tritt auf und zieht ein Automobil der Marke Ford an einem Seilchen hinter sich her. Ein Tanz um die Rübe herum.

Oben: Der Kulak und Andrej Semjonowitsch stehen mit offenen Mäulern. Musik verstummt. Der Amerikaner erstarrt.

Kulak:

Was ’n dat für ein Früchtchen?

Andrej Semjonowitsch:

Das ist sozusagen Amerika.

Musik spielt weiter.

Unten: Der Amerikaner setzt den Tanz fort. Hüpft tänzelnd an die Rübe heran und versucht, sie herauszuziehen. Musik wird leiser, kaum noch hörbar.

Kulak (von oben):

Zu wenig Mark in den Knochen, wie?

Andrej Semjonowitsch:

Schreien Sie nicht so, Selifan Mitrofanowitsch, sonst wird er noch sauer.

Musik spielt laut At the long way to the.

Unten: Herein schwimmt Tantchen England. An den Füßen Panzerkreuzer, in den Händen ein Fallschirm. Hüpft tänzelnd an die Rübe heran. Währenddessen scharwenzelt der Amerikaner um die Rübe herum und studiert sie ausgiebig.

Kulak (von oben):

Was ’n dat für ’n Holland?

Andrej Semjonowitsch (beleidigt):

Überhaupt keins. Das ist nämlich England.

Kulak:

Nun mach schon, zieh! Hauptsache, es kommt nicht in die Kolchose!

Andrej Semjonowitsch:

Tsst! (Blickt sich um.) Man könnte uns hören.

Musik spielt mit voller Stärke.

Unten: Herein schwimmt Frankreich. – Ah! Ah! Ah! … Wuahlöh! Je! Je! Je! Voici! Ho! Ho! Ho!

Kulak (von oben):

Was haben wir denn da für ein Wuahlöh!

Andrej Semjonowitsch:

Selifan Mitrofanowitsch! Nicht doch! In deren Sprache ist das ein Schimpfwort. Sonst sehen Sie noch wie ’ne janz üble Type aus. (Ruft nach unten.) Madame! Sseh lö Kulak. Er will Sie mal kurz irgendwohin attandeh.

Frankreich:

Jjjjuuu! (Kreischt auf und schwingt die Hüfte empor.)

Andrej Semjonowitsch schickt ihr einen Luftkuss. Alle Lichter erlöschen.

Die Gestalt unten (im Dunkeln):

Verdammter Mist! Schon wieder die Sicherung durchgebrannt!

Die Lichter gehen wieder an. Die Gestalt ist verschwunden. Amerika, England und Frankreich zerren an der Rübe. Auftritt Piłsudski: Polen. Musik spielt. Piłsudski tanzt zur Mitte hin. Musik hält an. Piłsudski ebenfalls. Zieht ein großes Taschentuch hervor, schnäuzt sich und steckt es wieder weg. Eine Mazurka erklingt. Piłsudski stürzt sich in den Tanz. Bleibt neben der Rübe stehen. (Musik spielt kaum hörbar.)

Kulak:

Andrej Semjonowitsch, zisch ab nach unten! Sonst rupfen die uns noch alles raus!

Andrej Semjonowitsch:

Nur die Ruhe, Selifan Mitrofanowitsch! Sollen sie doch rupfen, so viel sie wollen. Aber sobald die Rübe draußen ist, kippen die um – das steht fest! Und dann schnappen wir uns die Rübe, und die können uns mal kreuzweise!

Kulak:

Die können uns mal kreuzweise!

Unten: Alle versuchen, die Rübe herauszuziehen. Rufen Deutschland zu Hilfe. Der Deutsche tritt auf. Tanz des Deutschen. Er ist fett. Er sinkt auf alle viere und hüpft ungeschickt auf der Stelle. Musik geht über zu Ach, mein lieber Augustin. Der Deutsche säuft Bier. Nähert sich der Rübe.

Kulak (von oben):

Jau! Und jetzt, Andrej Semjonowitsch, nix wie hin! Is’ gleich so weit!

Andrej Semjonowitsch: Und die Rübe kommt in den Sack!

Andrej Semjonowitsch nimmt einen Sack, der Kulak den Samowar. Die Abdeckung wird wieder zugeschoben.

Unten: Hereinläuft der Katholik. Tanz des Katholiken. Am Ende des Tanzes erscheinen der Kulak und Andrej Semjonowitsch. Der Kulak hält den Samowar unter dem Arm. Alle zusammen versuchen sie, die Rübe herauszuziehen.

Kulak:

Hau-ruck! Hau-ruck! Na los, ihr Jungs! U-u-und ziehen! Und du pack mal tiefer an! Und du greif mal dem Ami unter die Arme! Und du, Bohnenstange, halt dich an dem Fettwanst da fest! Und los! Hau-ruck! Jau! Jau! Jupp, jupp!

Alle trampeln sie in einer langen Reihe auf der Stelle, schwellen an und drücken sich aneinander. Musik spielt immer lauter. Alle rennen im Kreis um die Rübe und stürzen auf einmal mit lautem Krach.

Andrej Semjonowitsch steht an der Luke und fuchtelt geschäftig mit dem Sack. Doch aus der Luke kommt ein riesiger Rotarmist. Der Kulak und Andrej Semjonowitsch kippen nach hinten und strecken die Beinchen hoch.

<1935–1938>

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Eine amerikanische Straße …

Eine amerikanische Straße. Auf der Straße laufen Amerikaner. Rechts eine Kasse, darüber die Aufschrift: »Music Hall, die berühmte Big Band von Mr Woodleigh und seiner Frau, der Baronin von der Klücken«. Werbeplakate. An der Kasse stehen Amerikaner in einer langen Schlange. Die Bühne betritt Fenorow und sieht sich um. Alle Amerikaner sind ziemlich zerlumpt.

Fenorow:

Und dat soll jetz’ Amerika sein? … Tja! Muss schon sagen! … Nee, also wirklich! … He, hören Sie mal! … Ja, Sie mein ich! … Dat is’ doch Amerika?

Amerikaner:

Ies, Amerika.

Fenorow:

Und die Stadt is’ Cha-ka-go?

Amerikaner:

Ies, Chicago.

Fenorow:

Demnach sind Sie so’n Amerikaner?

Amerikaner:

Ies, ein Amerikaner.

Fenorow (im Bass):

Is’ ja ein Ding! … Und die da sind auch alles Amerikaner?

Amerikaner:

Ies, auch alles Amerikaner.

Fenorow redet im Russischen eindeutig Proletensprache.

»Ies«: In dieser Form schreibt Charms hier das englische »yes«.

Fenorow (im Falsett):

Na, sieh einer an! … (Tiefer.) Amerikaner! … (Blickt sich um.) Wat is’? Und jetz’, nur mal so als Beispiel, habt ihr auch Milliardäre hier?

Amerikaner:

Davon, mein Freund, findet sich reichlich.

Fenorow:

Und jetz’, nur mal so als Beispiel: Ihr seid Milliardäre und Amerikaner, lauft aber so ziemlich in Lumpen rum!

Amerikaner:

Der Grund ist die sogenannte Krise.

Fenorow (im Falsett):

Na, sieh einer an!

Amerikaner:

Hand aufs Herz, nur dies allein ist der Grund dafür!

Fenorow (im Bass):

So’n Ding aber auch! …

Amerikaner:

Darf ich meinerseits fragen, wer Sie sind?

Fenorow:

Tja, mein Name is’ Fenorow. Der sözialen Herkunft nach sö’n Frönzöhsö.

Amerikaner:

Hmm … Also parläh wuh fransäh?

Fenorow (im Falsett):

Was’n dat nun wieder?

Amerikaner:

Französisch! Ob Sie es vielleicht auch parlieren können?

Fenorow:

Wat wir nich’ könn’, dat könn’ wir nich’. Also, Amerikanisch, is’ wat anderes! Dat könn’ wir, so viel ihr nur wollt! … Guter Mann, sag mir doch lieber mal: Die Schlange hier, wat soll die? Wat jibbet denn da so Interessantes?

Amerikaner:

Die Schlange hier steht ganz ohne Sinn, es wird auch nichts Besonderes angeboten. Nur Eintrittskarten.

Fenorow (im Falsett):

Na, sieh einer an!

Amerikaner:

Das hier ist nämlich eine Music Hall. Und heute tritt auf die berühmte Big Band von Mr Woodleigh und seiner Frau, der Tochter des Barons von der Klücken.

Fenorow (im Bass):

Dat jibbet doch gar nich’! … Na, besten Dank! … Dann kauf ich mir nämlich auch eine!

Er geht zur Schlange.

Die lange Schlange vor der Kasse der Music Hall.

Fenorow:

Wer is’n hier der Letzte?

Typ:

He, Freundchen, wohin so eilig? Schön brav hinten anstellen!

Fenorow:

Darum frag ich ja: Wer is’ hier der Letzte?

Typ:

Und auch schön brav die Klappe halten!

Fenorow:

Wer is’n hier der Letzte? (Fasst eine Dame am Ellbogen.)

Dame:

Lassen Sie mich gefälligst in Ruhe! Finger weg! Ich stehe hinter diesem Typen da.

Typ:

Nur damit Sie’s wissen: Ich bin kein Typ, sondern der König der Pfefferminzplätzchen! …

Fenorow (im Falsett):

Na, sieh einer an!

Dame:

Papperlapapp! Bin selber die Königin der Hundepelzchen!

Fenorow (im Bass):

So’n Ding aber auch!

Typ:

Du kannst noch so viel die Königin der Hundepelzchen sein, ich pfeif drauf!

Dame:

Aber die Pfefferminzplätzchen! Wie!

Typ:

Hundefresse!

Eine Zirkusnummer.

In der Schlange kommt es zu einer Prügelei. Die Königin der Hundepelzchen nimmt sich den König der Pfefferminzplätzchen vor. Die anderen Amerikaner hüpfen herum und schreien:
– Der macht sie alle!
– Die macht ihn alle!

Die Innerei der Music Hall. Die Bühne und der Zuschauerraum sind zu sehen. Die Türen gehen auf, zerlumpte Amerikaner stürzen in den Saal und fallen rudelweise über ihre Plätze her. Sobald sie ihre Plätze eingenommen haben, erstarren alle. Eine vollkommene Ruhe tritt ein.

Die Bühne betritt ein Amerikaner, er ist der Ansager.

Ansager:

Ladies und Gentlemen! Wir als Amerikaner wissen ja genau, was Jux ist. Na ja, und jetzt sind wir hier angetanzt, um alle ein bissel fröhlich zu sein. Doch wie soll man euch Schweinehunde bloß aufmuntern? Ihr kaut euren Tabak und eure Gummis, und das war’s auch schon! … Wie soll man euch da bittschön aufmuntern? Pfui Deibel, noch mal! … Von wegen aufmuntern! ….

Die Amerikaner:

Y-y-y-y-y-y-y-y-! Y-y-y-y-y-y-y-y! Wir wollen aber lustig sein!

Ansager:

Fragt sich nur, wie! Weiß ich das etwa!

Die Amerikaner (flehentlich):

Y-y-y-y-y-y-y! …

Ansager:

Soll ich für euch mal komische Gesichter machen?

Die Amerikaner:

Au ja! Au ja!

Ansager (schneidet eine Grimasse).

Die Amerikaner (lachen laut):

Ho-ho-ho! … Ich falle gleich um! Ich kann nicht mehr!

Ansager:

Und? Reicht das?

Die Amerikaner:

Nein, mehr! Mehr!

Ansager:

Von wegen! Das reicht! Denn jetzt tritt auf die berühmte Big Band unter der Leitung von Mister Woodleigh …

Die Amerikaner (klatschen in die Hände):

Bravo! Bravo! Hurra! Hurra!

Ansager:

Teil nimmt auch noch Mister Woodleighs Gattin, die Frau Baronin von der Klücken! Sowie deren Kinder!

Applaus.

Der Ansager geht. Vorhang.

Fenorows Stimme aus dem Saal:

Fenorow:

Wat wird’n dat geben?

König der Pfefferminzplätzchen (vom Stuhl aufspringend):

He, Leute, da ist er ja schon wieder!

Königin der Hundepelzchen:

Und wieder reißt das Pfefferminzplätzchen sein Maul auf! …

Der König setzt sich sofort wieder hin.

König (drohend): Pass bloß auf!

Der Vorhang hebt sich wieder.

<1934>

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König Lear, Erster Akt
transkribiert für Gesandte und Käfer

König Lears Palast. Kent, Gloster und Edmund.

Kent:

Ich dachte, der König sei dem Herzog von Albanien gewogener als dem von Cornwall.

Gloster:

So schien es uns immer; doch jetzt, bei der Teilung des Reichs, zeigt sich’s nicht, welchen der beiden Herzoge er höher schätzt. Denn so gleichmäßig sind die Teile abgewogen, dass die genaueste Forschung selbst sich für keine der Hälften entscheiden könnte.

Kent:

Wer das? (Zeigt auf Edmund.)

Edmund (zuckt zusammen):

Er zeigt auf mich.

Gloster:

Das ist mein unehelicher Sohn. Früher lief ich jedes Mal rot an, wenn ich ihn erblickte, doch mittlerweile bin ich daran gewöhnt. Ich laufe nicht mehr rot an, aber früher lief ich jedes Mal rot an.

Edmund:

Und ich laufe jetzt rot an, aber früher lief ich nicht rot an.

Kent:

Und ich lief zu keiner Zeit rot an. Ich weiß nicht einmal, woran das liegt. Doch still, der König kommt.

Lear, Goneril, Regan und Cordelia.

Lear:

Wie ruhmvoll ist der König Frankreichs.

<1939er-Jahre>

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Szene aus dem Alltag
Ein Vaudeville

Sno:

Hallihallo! Trinken wir! He! Juppidu! He! He! He!

Marina:

Was ist Ihnen denn zugestoßen, Jewgeni Eduardowitsch?

Sno:

He! Ich will was zu trinken haben! He! Juppidu!

Marina:

Ganz ruhig, Jewgeni Eduardowitsch, nur die Ruhe. Soll ich Tee aufsetzen?

Sno:

Tee? Nix da! Ich will Schnaps saufen.

Marina:

Menschenskind, Jewgeni Eduardowitsch! Was ist Ihnen denn zugestoßen? Sie sind ja überhaupt nicht wiederzuerkennen.

Sno:

Da jibbet doch jar nüscht wiederzuerkennen! Na los! Den Schnaps auf den Tisch, Madame!

Marina:

Meine Güte, man hält’s ja nicht aus! Daniil! Daniil!

Sno: Jewgeni Eduardowitsch Sno (1880–1941?), Journalist und Freund von Daniil Charms, der von Igor Bachterew als schrulliger alter Mann beschrieben wird. Dagegen war sein Sohn Jewgeni Jewgenjewitsch Sno (1901–1938) ein bei den Oberiuten eingeschleuster Spitzel und agent provocateur der GPU.

Marina: Marina Durnowo, geborene Malitsch (1909–2002), zweite Ehefrau von Daniil Charms.

Charms (liegt auf dem Boden im Flur):

Was denn? Was ist?

Marina:

Was soll ich denn tun? Womit habe ich das verdient!

Sno:

He! Juppidu! (Trinkt Schnaps und lässt ihn in einer Fontäne durch die Nase wieder heraus.)

Marina (setzt sich ans Harmonium):

Grundgütiger! Maria, unsre Fürbitterin!

Charms (liegt auf dem Boden im Flur):

He, du bringst die Gebetstexte ganz durcheinander!

Sno (zerschlägt mit der Flasche die Glastür im Schränkchen):

He! Juppidu!

Vorhang. Es ist zu hören, wie Marina sich am Kopf kratzt.

<1938>

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Ho-ho-ho …

– Ho-ho-ho! Wo ist das Weib, das hier gesessen hat, auf diesem Sessel?

– Woher wissen Sie, dass hier ein Weib gesessen hat?

– Ich weiß es. Weil der Sessel hier nach Weib riecht (er beschnuppert den Sessel).

– Hier saß eine junge Dame. Jetzt aber ist sie aufs Zimmer gegangen, um ihre Garderobe zu ordnen.

<1936>

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Iss mir ja nicht so viel Pfeffer …

– Iss mir ja nicht so viel Pfeffer. Ich kannte einen Griechen – wir sind mit demselben Dampfer gefahren –, der hat so furchtbar viel Pfeffer und Senf gegessen, dass er das Zeug ungesehen auf seine Speisen schüttete. Der Ärmste saß dann nächtelang mit einem Pantoffel in der Hand …

– Und wieso? – fragte ich.

– Weil er sich vor Ratten fürchtete. Und auf dem Dampfer gab es viele Ratten. Am Ende ist der Ärmste vor lauter Schlaflosigkeit gestorben.

<1938>

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Kukurusow (tritt aus dem Rauch hervor) …

Kukurusow (tritt aus dem Rauch hervor):

He ihr! Bringt ihn her! Auf diesem Platz kommt es gleich zu einer blutigen Abrechnung. Den Augenblick sehne ich seit vier Jahren herbei. Nun aber hat die Stunde geschlagen! Auf, spielt, ihr Trompeten! (Wischt sich mit einem Taschentuch über die schweißtriefende Stirn.) In der Tat, wenn’s ein Leben im Jenseits gibt, bleibt noch die ganz große Frage, ob es auch wirklich jeder verdient.

<1930er-Jahre>

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Ich: Ich bin ja so fit …

Ich:

Ich bin ja so fit!

Er:

Und weitergehen, und weitergehen, na wird’s bald, sonst gibt’s ein paar auf die Fresse.

Sie:

Na los, geh schon. Was stehst du denn so rum!

<1933>

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Lisa: Wissen Sie, was passiert ist …

Lisa:

Wissen Sie, was passiert ist! Nina Timofejewna ist baden gegangen, und da hat man ihr alles gestohlen! Sie kommt aus dem Wasser, und es ist nichts da. Nur die Zeitschrift liegt noch am Boden, ansonsten aber – nichts da.

<Mitte der 1930er-Jahre>

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Don Quijote: Sieh mal …

Don Quijote:

Sieh mal, Sancho, wieso werde ich das Gefühl nicht los: Unter dem Tisch sitzt einer.

Sancho (schaut unter dem Tisch nach):

Nein, Signor, Euer Gnaden.

<1935–1936>

Charms spielte mit dem Gedanken, eine kindgerechte Theaterfassung des »Don Quijote« von Miguel de Cervantes zu schreiben – ein Plan, den er später verwarf.

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Olga Timofejewna(nähert sich seitlich dem Käse) …

Olga Timofejewna (nähert sich seitlich dem Käse):

So oder so, dieser Käse ist nach meinem Geschmack.

<1933>

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Mein Zuname ist Kissiljow …

Mein Zuname ist Kissiljow und der Vorname Anton. Und mein Kumpel heißt mit Vornamen Kusma und mit Nachnamen Sudakow.

Seit vier Tagen haben weder ich noch Kusma etwas gegessen.

<1931>

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Pjotr Petrowitsch (weist ihm die Tür) …

Pjotr Petrowitsch (weist ihm die Tür):

Wären Sie so freundlich?

Fofanow:

<1933>

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Esther, fahren wir heute zu mir …

Esther, fahren wir heute zu mir.

Ich wollte noch etwas schreiben, aber es hat nicht geklappt.

Fahren wir, E.

Welch dumme hohle Faselein!
Es gibt die unabdingbar steten
Bewegungen, den Hauch der Teilchen,
die Rotationen der Planeten,
der Zeiten ungestümen Wechsel,
die Fügungen des dumpfen Daseins,
die Kraft der zotteligen Biester
und das Gesetz von Licht und Welle,
das sich dem Menschen unterwarf.

Blödmann. Liebst du mich?

Nein, tu ich nicht.

Ich habe mich gestern in eine andere verliebt – nur ein bisschen, nur ein ganz kleines bisschen! Heute hat sich das wieder gelegt, doch meine Liebe zu dir ist spürbar geschrumpft. Verzeih mir meine Aufrichtigkeit.

Es kommt wie erwartet. Na, was soll’s! Lebe nach deiner Lust und Laune. Wenn du ihrer überdrüssig geworden bist, wisse: Es gibt noch ein dummes Mädchen, das dich liebt und dich empfängt, wenn du es nur willst. Und nun mach’s gut. Versuche aber trotzdem, es bei dieser einen zu belassen.

Auf ewig deine Esther.

Gut, ich werde es mir merken. Wenn ich von allen den Korb bekomme, kehre ich zu dir zurück. Irgndwann einmal. Dein Daniil.

<1928>

Esther: Esther Russakowa (1909?–1943?) ist die erste Ehefrau von Charms.

»Welch dumme hohle Faselein!«: Verse aus »Jelisaweta Bam«, Abschnitt 14.

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Gleich –, sagte Petja …

Gleich –, sagte Petja, – zeige ich einen Zaubertrick. Deine Zaubertricks –, sagte Kolja, – die kennen wir längst! Du glaubst mir nicht? – sagte Petja. – Na, dann sieh mal her! Schau: Hier, in dieser Hand, habe ich nichts und in dieser Hand einen kleinen Ball.

Moment! – sagte Kolja. – Diesen Ball will ich erst einmal sehen.

<1933>

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Wolodja Sajzew kommt …

Wolodja Sajzew kommt zu Wassja Pirogow und sagt:

– Wassja, wo liegt Australien? In Afrika oder in Amerika?

– Ich weiß nicht so recht –, sagte Wassja. – Aber ich glaube, in Afrika.

<1933>

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Ballett der Drei Unzertrennlichen

Musik.

eleinkömmen drei
drei auf feld 8, stehen in der anordnung gesicht
zum publikum. vorbereitende bewegungen
der beine, der arme und des kopfes.

drei laufen diagonal auf feld 3.

bewegung entlang des proszeniums auf das feld 1.

(die anordnung untereinander pleipt die ganze zeit bestehen ).

9      8      7

4      5      6

3      2      1

↓
vom feld eins gehen krampfhaft auf das feld 5.

gerade bewegung 5-8-5-2-5-8.

gerade bewegung 8-9-8.

drei fallen schräg in das feld 4.

kriechen in das feld 8.

lauf auf der stelle.

tanz der köpfe.

drei kriechen aufallenfieren in das feld 3.

im feld 3 liegen sie rücklings, die beine zum publikum.

drei stehen auf.

Das russische Original arbeitet immer wieder mit »falscher« Orthografie.

drei verändern die gegenseitige anordnung zum
gerade bewegung 3-2-1
tappen zurück und setzen sich in das feld 6 auf den stuhl.

drei stehen auf.

bewegung 6-5-8-7.

drei stehen.

drei gehen aufallenfieren auf das feld 1.

Vorhang.

<Mitte der 1930-Jahre>

»Der Astronom«
Zeichnung von Daniil Charms
1919

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4. Abteilung

»Bin das Loch in einer Wand«
Szenen in Versen

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Fakirow

Fakirow:

Oh, dieser Seelenschmerz.

Vor Augen jeden Tag dasselbe,
und in den Büchern neuer Tand.

Kaum les ich eine halbe Seite,
da klingelt schon das Telefon,
im Hörer fragt mich eine Stimme:

Pjotr Nylitsch,
heute um drei Uhr ein Mittagessen bei Herrn Schlinkert.

Sie kommen doch?

Ja, sag ich, keine Bange.

Als ich mir Zahnputzmittel kaufte gestern, traf ich auf Olga Pawlowna, eine von diesen Quasselschwestern,
und lauschte fast zwei Stunden lang ihrem Bericht von Zimmerzwischenwänden
und davon, dass ihr Gatte ohne Hose läuft, ein bloßes Segeltuch gewickelt um die Lenden,
von Lena, die sich gern in grüne Schlüpfer kleidet,
und von Matwej mit schwarzem Schnurrbart, der beim Lächeln teuflische Grimassen schneidet.

Ich aber strebe jegliche Sekunde
noch zu vertiefen meine Kunde,
ob ich nun Wörter ständig buchstabiere
oder die Zahlen scharfen Blicks studiere,
zum Küchensalz ein wenig Natron mische,
im Glas mit einer Gabel fische,
die Elektrizität durchs Mikroskop genau betrachte,
oder Versuche wiederhol, die ich schon einmal machte.

Binome konnte ich aus eigner Kraft verstehen!

Habe die Rentierwanderung vom Schreibtisch aus vorausgesehen!

Mit meinen Händen fang ich, wenn ich üb,
ein Molekül!

Bin ich kein toller Typ?

Entnimmt dem Schrank eine ausgeklügelte Maschine.

Die ausgeklügelte Maschine
hab ich aus Gerste hergestellt.

Wer kennt den Sinn meiner Maschine?

Seht ihr! Ich bin der Schlauste auf der Welt!

Beginnt zu grübeln.

Mein Werk Die Erde ist ein Spektrum
trug ich zur Universität,
doch auf den Straßen lag viel Dreck rum,
während es auch noch regnen tät.

Und also traf das Unglück meine Thesen:

Sie wurden klitsche klatsche nass.

Nun? Welcher Kundige vermag sie noch zu lesen?

Kein Universitätsgelehrter konnte das!

Den Schlinkert geh ich jetzt besuchen.

Er hat sich eine Orgel angeschafft.

Wir hören Bach’sche Fugen und Toccaten
und trinken Tee mit Konfitüre.

Mein Stock! Mein Hut!

Wo sind sie hingeraten?

Ach, da.

Mit einer selbst gedrehten Zigarette tret ich vor die Türe.

Er geht. Herein läuft Werotschka.

Werotschka:

Ich vergess,
ich vergess,
ich vergess jeden Morgen,
mir zu kaufen Bouillabaisse.
Geh zu selten, was besorgen.
Ach, der Haushalt
ist ein Schwert
mir ins Herz.
Die Welt – verkehrt.
Lieber sterb ich! Aber ach …

Es klingelt.

Wer ist da? Ich seh mal nach.

Werotschka läuft hinaus. Aus dem Schrank lugt der Student hervor.

Student:

Ach, Werotschka! Ich liebe dich so sehr!

Er versteckt sich wieder im Schrank. Herein kommen Werotschka und Anton Antonowitsch.

Anton Antonowitsch:

Nur zu gerne bin ich hier!
Wera, Sie sind mein Pläsier!
Ihre Anmut ist enorm.
Wechseln wir die Umgangsform?

Werotschka:

Ohne Wein? Ganz ausgeschlossen.
Wir sind immer noch per Sie!
Küssen gilt nur auf die Hände,
niemals auf die Kopfpartie!

Anton Antonowitsch:

Wera! Werotschka! Begreife!
Du bist doch mein ganzes Glück!

Werotschka:

Was ist das da?

Anton Antonowitsch:

Eine Pfeife!

Werotschka:

Gehn Sie einen Schritt zurück!

Anton Antonowitsch:

Ah! Ich fühl mein Herz zerreißen!
Miez-miez-miez! So komm doch her!

Werotschka:

Gehn Sie rasch. Ich kann auch beißen.

Anton Antonowitsch:

Komm schon, keine Mätzchen mehr.

Werotschka:

Haben Sie auch Bonbons mit?

Anton Antonowitsch:

Tut mir leid. Bei jedem Schritt
auf dem Weg hierher befiel
mich der Liebe süßes Spiel.
Und in meiner Fantasie
schaute ich nur Sie, nur Sie –
rücklings, rittlings, vis-à-vis,
mal im Hemd, mal ohne …

Werotschka:

Wie?

Anton Antonowitsch:

Ihre Brust, ich möchte wetten …

Werotschka:

Hilfe! Schnell! Wer kann mich retten?

Student (springt aus dem Schrank hervor):

Halt! Elender Schuft! Lass sofort die Hand los! Nur keine Angst, Werotschka. Kommen Sie mit mir! In den Schrank!

Werotschka:

Lassen Sie mich los! Wer sind Sie überhaupt?

Student:

Ich bin ein Student.

Werotschka:

Was wollen Sie von mir? Und was tun Sie da im Schrank?

Anton Antonowitsch:

Kann ich Ihnen behilflich sein?

Werotschka:

Wieso mischen Sie sich eigentlich in fremde Angelegenheiten ein?

Anton Antonowitsch:

Stören das Privatleben anderer Leute!

Werotschka:

Wer sind Sie denn jetzt, Herrgott noch mal!

Student:

Ich bin ein Student.

Werotschka:

Und wie sind Sie hergekommen?

Student:

Ich war bei Pjotr Nilytsch Fakirow.

Werotschka:

Und weiter?

Student:

Pjotr Nilytsch liebt es, gehört zu werden, wenn er irgend etwas sagt. Er setzt mich in den Schrank, entfernt sich und redet und redet, als sei niemand anwesend.

Werotschka:

Heißt das: Während wir hier waren, waren Sie auch hier?

Student:

Ja.

Werotschka:

Und haben alles mitangehört?

Student:

Ja.

Werotschka schlägt sich die Hände vors Gesicht.

Anton Antonowitsch:

Das ist ja wirklich unerhört. Wohin sich retten vor den fremden Lauschern? Die Liebe ist zu stark, sich zu begnügen mit diesen ohnehin schon vollen Herzenskrügen. Ich habe keine Möglichkeiten, gegen den inneren Trieb zu streiten. Schon werden meine Hände jünger, und schwer und steinern meine Schritte. Der Blick ist feuriger, das Herz macht Sprünge. Ich zittre! Götter! Helft mir! Bitte!

Student:

Ich bin in diesem Haus bereits vier Jahre und sehe täglich Werotschka durch diese Schranktür. Bin Physiker, mein Feld ist die Mechanik, der Körper freier Gleitprozess und der Zusammenstoß. Hier aber war ich ihretwegen bloß.

<1933–1934>

»Ich habe keine Möglichkeiten …«: Charms zitiert hier sein eigenes Gedicht.
»Trieb« (»Strast’«), siehe Bd. 2, S. 151.

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<Gestrichene Passagen>

*

Fakirow:

Ja, sag ich, keine Bange.
Und schon erwach ich aus der Starre
und tu beiseite die Lektüre,
verlass den Sessel, die Gitarre
und meine Kammer durch die Türe.
Rasier mich, bind mir meine beste Fliege
und geh hinaus zur Tramway-Haltestelle.

*

Anton Antonowitsch:

Stören das Privatleben anderer Leute!

Werotschka:

Sabotieren die Nummer!

Anton Antonowitsch:

Behindern die Probe!

*

Anton Antonowitsch:

Ich habe keine Möglichkeiten,
gegen den inneren Trieb zu streiten.
Im Park entflieh ich ihnen allen
und lass mich in die Gräser fallen,
um an der Liebe mich zu laben,
die Erde schweinisch umzugraben.
Auf einmal explodiert in mir ein Fluss,
schon lenk ich meinen Greisenfuß
zum ausgemachten Ort voll Freude:
Dort wartet eine meiner Bräute.

*

Anton Antonowitsch:

Ich zittre! Götter!
Helft mir! Bitte!

Werotschka:

Jungen Mädchen nachzuhetzen,
dafür sind Sie viel zu alt.
Denn in allen Ihren Sätzen
ist nur Wasser öd und kalt.
Wenig Haare, keine Zähne,
nur Geröchel und Geschnauf.
Selbst der jämmerlichsten Träne
lassen Sie noch freien Lauf.

*

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Nikolaus II.: Ich schloss die Tür …

Nikolaus II.:

Ich schloss die Tür.
Jetzt schafft es niemand mehr, hier einzudringen.
Ich nehme vor dem Fenster Platz
und folg der himmlischen Planetenschar.
Planeten, seid ihr nicht den Tieren gleich?
Du Sonne, bist ein Leu, des Himmels Herrscher,
der die Gestirne lenkt, ein Zar.
Ich selbst
bin auch ein Zar. Wir zwei sind Brüder.
Oh strahl ins Fenster mir,
mein himmlischer Verwandter.
Und möge mich dein Licht
mit seinem Pfeil durchbohren.
Die Arme breit ich aus
und bin ein stolzer Aar
und reg die Schwingen und entflatter
hoch in die Luft. Oh Welt, Ade!
Ich zieh von dannen, Erde, Russland
und Petersburg, du schöne Stadt!
Die Menschen unten schwenken Mützen,
es donnert die Artillerie,
in Bändern reitet Fürst Suworow
und etwas weiter Fürst Kutusow,
und Lomonosows tiefe Stimme
ruft in die Schlacht die tapfern Krieger,
das Fußvolk hastet durch die Büsche,
der Marschall zieht über das Feld.

Nikolaus II. (1868–1918), letzter russischer Zar der Romanow-Dynastie.

Die sogenannte »Adlerstellung« (»orlom«) ist im Russischen derb konnotiert und bezeichnet das Sitzen auf dem Klo.

Alexander Suworow (1729–1800) ein russischer Generalissimus und Feldherr.

Michail Kutusow (1745–1813), Generalfeldmarschall der russichen Armee.

Michailo Lomonosow (1711–1765), russischer Dichter und Universalgelehrter.

Alexandra Fjodorownas Stimme:

Nikolaj? Bist du da drin?

Nikolaus II.:

Bin ich. Tritt ruhig ein!

Alexandra Fjodorowna:

Ich kann nicht. Du hast die Tür verriegelt. Mach schnell auf. Ich muss dir etwas sagen.

Nikolaus II.:

Einen Augenblick (er öffnet die Tür).

Auftritt Alexandra Fjodorowna.

Alexandra Fjodorowna:

Du hast am Fenster was gemacht.
Adam Adamowitsch erblickte dich vom Hof aus.
Du hast ihm einen Riesen-
schrecken eingejagt.

Nikolaus II.:

Ganz recht, ganz recht, ich stand am Fenster.
Die Scheibe war ein wenig angedreckt.
Da sagt ich mir: Ich will sie putzen.
Und habe sie dann auch geputzt.

Alexandra Fjodorowna:

Und konntest keinen Diener rufen?

Nikolaus II.:

Ich rief nach Dmitri, doch er kam wohl nicht …

Alexandra Fjodorowna (1872–1918), großherzogliche Prinzessin von Hessen-Darmstadt, als Ehefrau von Nikolaus II. letzte russische Zarin.

Alexandra Fjodorowna:

Und Balthasar? War auch beschäftigt?

Nikolaus II.:

Nun, Balthasar sitzt in der Küche,
er gibt sich mit den Mägden ab.
Wo aber ist Adam Adamowitsch?

Alexandra Fjodorowna:

Er ist im rosa Zimmer und bespricht sich
mit Worobjow. Du solltest wissen:
Die Tochter Worobjows, Maria,
ist durchgebrannt mit einem Mann.

Nikolaus II.:

Was du nicht alles sagst!
Welch eine Nachricht!
Und dieser Mann ist wer?

Alexandra Fjodorowna:

Angeblich Stassow.

Nikolaus II.:

Wie? Stassow?
Ist er nicht im Greisenalter?

Alexandra Fjodorowna:

Auch Greise sind in manchen Dingen flink.

Nikolaus II.:

Ja, diese Welt ist wahrlich wundersam!

Das Tote strebt danach zu schwinden,
während das Lebende von früh
bis spät sich zu verewigen bemüht ist.

Und überall, bei Rosen, Fischen oder Menschen,
waltet als Kaiserin die Liebe!

Oh Stassow! Bist ein Greis,
betrachte deinen Bart: Er ist bald silberfarben,
die Feder zuckt in deiner Hand,
gebrochen ist die Stärke deiner Stimme,
die Füße fangen in der Kurve an zu schleifen,
und manche Speise kann dein Magen längst nicht mehr verkraften.

Und trotzdem pocht dein Herz wie früher in Erregung,
und trotzdem treibt in dir wie einst der Höllenbalg sein Spiel.

Alexandra Fjodorowna:

Adam Adamowitsch und Worobjow. Sie kommen.
Bring deinen Schlafrock schnell in Ordnung und den Bart.

Worobjow und Adam Adamowitsch (treten ein):

Guten Tag!
Guten Tag!
Guten Tag!
Guten Tag!

Nikolaus II.:

Guten Tag!
Guten Tag!
Guten Tag!
Guten Tag!

Worobjow:

Vergesst die täglichen Geschäfte,
der zahllosen Verwandtschaft Zänkerein,
wir wollen alle unsre Kräfte
und alle unsre Zeit der Arbeit weihn.

<1933>

[Menü]

<Gestrichene Passage>

Alexandra Fjodorowna:

Von Stassow wird erzählt, er habe
bei Wera Timofejewna genächtigt
und in der Nacht ihr Küchenmädchen vergewaltigt.
Auf einmal aber kläfft das Hündchen.

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Der Architekt

Schustermann:

Maria!

Maria:

Horch! Wer ruft nach mir?

Acht Jahre hört ich keinen einzigen Ton,
da plötzlich setzt sich mir im Ohr
eine verborgne Feder in Bewegung.

Ich hör das Donnern eines schweren Wagens,
und bei der Wachablösung den Kolbenschlag gegen den Stiefel.

Ich hör zwei Tischler im Gespräch.

»Tabak« hör ich den einen schnaufen.

Der andere denkt nach und sagt darauf »Kartoffelspeise«.

Ich hör über den Fluss die Motorboote laufen.

Ich hör das Dach im Wind gegen die Wände schlagen

»Maria!«, höre ich, »Maria!«, flüstert’s leise.

Acht Jahre hab ich taub ertragen.

Wer aber ruft nach mir?

Schustermann:

Maria!

So habt ihr mich gehört, Maria?

Die Beine, bitte, schont sie nicht
und steigt herab, schließt auf die Türe.

Mir blieb nur wenig Zuversicht.

Oh schnell, oh schnell, schließt auf die Türe!

Im Dunkeln sind die Menschen Tiere.

Maria:

Ich kann es nicht allein entscheiden.

Der Architekt ist mein Gebieter.

Ihn sollt ihr fragen,
und er wird’s vielleicht gestatten.

Schustermann:

Welch ein Gehorsam! Unbegreiflich!

Könnt ihr den großen Aufruhr hören?

Des nahen Donners schweren Schall?

Der Menschenmenge Schrein und Röhren?

Der Häuser Aufeinanderprall?

Zeter und Mordio?

Leises Schwören?

Über dem Fluss den kurzen Knall?

Maria:

Umsonst euer Wort, das sich brausend ergoss.

Was ist mir schon ein Schwert? Ein Ross?

Wo soll ich hin? Ich werde hierbleiben.

Als Braut,
bereitet zum Beweiben.

Schustermann:

Gar manchen schlug die Ehe in Bann,
der ihre Pflichten lieb gewann.

Doch wer kein allzu feiger Mann,
der lässt zurück die eignen Plagen
und ruft beherzt die Musen an
und eilt ins Feld zum großen Jagen.

»Jagen«: Das russische Wort »ochota« kann als »Jagd« oder auch als »Lust« übersetzt werden.

Maria:

Da, seht doch!

Es zielt der Architekt auf eure Brust mit Blei!

Schustermann:

Du Mörder!

Auch deine Frist wird dich ereilen!

Der Architekt drückt ab.

Maria:

Ach!

Ich seh den Rauch die Luft in graue Kugeln teilen!

Architekt:

Die Bahn ist frei:

Ein heller Tag bricht an
der Bau vollbracht – ein Potentat aus Steinen.

Gewahrt die Proportion der Höhen und Gewichte.

Seht her und jubiliert!

Es drückt sich der Granit
mit harter Stirn, die von der Zeiten Schrift
zerfressen, an die Mauern.

Über den leichten Reihn der Fenster
droben, des luftigen Sturms Genossen,
erstrecken sich die Dächer.

Im Winde schießt die Fahne.

Lobpreist und singt den Architekten!

Und dieser Architekt bin ich.

<1933>

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Rjabtschikow (läuft herein) …

Rjabtschikow (läuft herein mit einer Kaffeekanne in der Hand):

Ich will Kaffee trinken! Will noch jemand?

Anna:

Ist das auch ein echter Kaffee?

Chor:

Kaffee Kaffee Kaffee Kaffee
lässt den Willen stärker brennen.

Kaffee Kaffee Kaffee Kaffee
lässt den Lebenssinn erkennen.

Rjabtschikow:

Wo ist Zucker?

Chor:

Zucker, Zucker
schmilzt, wenn er heiß.

Zucker, Zucker
ist dem Gaul die liebste Speis.

Der Gaul:

Bin bereit, nur von Zucker zu leben. Wieso auch nicht?

Anna:

Du Gaul, komm mal her! Nimm von meiner Handfläche ein Stück Zucker.

Der Gaul schleckt den Zucker von Annas Hand.

Der Gaul:

Ach, wie lecker! Ach, wie lecker!

Rjabtschikow:

Wo ist Milch?

Chor:

Und die Milch, die steht in Krügen,
auf beschneiten zarten Höhn,
ist der Ziegenschar Vergnügen
und erbebt vor kalten Bö’n.

Und die Milch bleibt in den Kehlen
mit gefrornen Zacken stecken.

Ach, der Frost! Er will uns quälen,
will uns packen und dann necken,
bringt auch manches Tier ins Grab.

Darum: Schließt die Türe ab!

Durch verschlossne dichte Stellen
kommt die Kälte nicht herein!

Ach, wir zittern vor Libellen,
liegen sterbend da und schrein.

Kommt, die Lampen auszuschalten.

Nacht. Ein Brett. Zur letzten Frist
wollen wir zusammenhalten,
wir Libellen. Alles trist.

Anna:

Lasst uns trinken. Er ist duftig,
er ist klebrig, schwarz und zäh,
er ist zärtlich, er ist luftig.

Chor:

Alles trist. Oje, oje.

Rjabtschikow:

Und wo, liebe Hausherrin, ist der silberne Kaffeelöffel?

Hausherrin (immer noch dieselbe Anna):

Der Löffel ist zerlaufen.

Er lag auf dem Herd und ist zerlaufen.

Chor:

Alle silbernen Gerätchen
rasch zerlaufen, rasch zerlaufen.

Sollt euch in dem Krämerlädchen

Wachs und eine Zange kaufen.

<1933>

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<Alternative Fassung>

Rjabtschikow (läuft herein mit einer Kaffeekanne in der Hand):

Ich will Kaffee trinken! Will noch jemand?

Anna:

Ja: Ich, meine vier Freundinnen und mein Onkel.

Rjabtschikow:

Gut! Ich mache mir echten Kaffee, da könnt ihr euch ja Muckefuck kochen.

Anna:

Ich will aber auch echten Kaffee trinken.

Rjabtschikow:

Was du willst oder nicht, ist mir ganz egal: Ich habe nur eine halbe Kanne.

Anna:

Gibst du mir nichts von dem echten ab, mache ich deine Lupe kaputt.

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1. Alexander Iwanowitsch Dudkin

1.

Alexander Iwanowitsch Dudkin:

Es ist schon 7 Uhr morgens. Die Hähne haben längst gekräht.

Warum bin ich denn so früh aufgewacht?

Sowas ist mir noch nie passiert.

Was ist mit meinem Kopf? Er tut so furchtbar weh.

Hab ich gestern was getrunken? Nein, hab ich nicht.

Und warum tut der Kopf dann so weh? Einfach so, mir nichts, dir nichts?

So was ist mir noch nie passiert.

Ich versuche mal, schnell aufzustehen und mich zu waschen.

Es ist angenehm, den Kopf mit kaltem Wasser frisch zu machen.

Ich muss Pelageja wecken, sonst denkt sie,
ich schlafe noch. War das wirklich nötig,
in dieser Herrgottsfrühe aufzuwachen!

He, Pelageja! (Klopft gegen die Wand.) Pelageja!

Pelageja!

Verfluchtes Weib! Döst vor sich hin. Nein,
ich werde mal etwas Schweres packen, vielleicht einen Stiefel, und damit gegen die Wand wummern, damit sie aufwacht. –

Verdammt! Wo sind denn die Stiefel hin?

Und wie soll ich das bitte schön verstehen? Ha-ha-ha. Da komme ich also in Stiefeln her, ziehe sie aus, stelle sie hierhin, und jetzt sind die futsch. Aha! Die Hose wohl auch! Hmm, hmm, hmm. Was denn, bin ich jetzt völlig meschugge?

So was ist mir noch nie passiert!

Na gut, wir belassen es dabei. Wir wollen mal
nachdenken. Mir tut der Kopf weh. Das heißt, ich bin
sehr früh aufgestanden. Beziehungsweise, mir tut der Kopf weh,
das heißt, ich habe gestern etwas angestellt … Nein.

Ich bin sehr früh aufgestanden, und mir tut der Kopf weh.

Das heißt, ich habe meine Stiefel verloren?

Blödsinn!

Ich habe meine Stiefel verloren – das heißt, mir tut der Kopf weh?

Schon wieder Blödsinn!

Na gut: Mir tut der Kopf weh, das heißt,
ich habe meine Stiefel nicht verloren. Dabei habe ich
sie ja verloren!

Vielleicht so: Mir tut der Kopf weh – das heißt,
ich habe meine Stiefel weder noch.

Hmm.

Eine ziemlich vertrackte Sache.

2.

Es klopft an der Tür.

Dudkin:

Wer ist da?

Stimme:

Na, ich bin’s.

Dudkin:

Wer? Petja?

Stimme:

Ja, mach schon auf!

Dudkin:

Gleich, gleich. Warte.

Stimme:

Nun mach schon, mach schon, du bekommst was zu hören, da fällst du um! Verdammt noch mal! Das sind vielleicht Neuigkeiten … (Tritt ein.)

Walaamow:

Schläfst du noch?

Dudkin:

Wie spät ist es denn? Schon spät?

Walaamow:

Ach was, schon spät! Pfeif auf die Zeit! Kapierst du denn nicht …

Dudkin:

Was?…

Nun? …

Was? …

Walaamow:

Du, alte Pfeife … bist jetzt stinkreich!

Dudkin:

Und?

Walaamow:

Was und?! 200.000 hast du gewonnen!

Dudkin (steht schweigend da und sieht Walaamow an).

Walaamow:

Was stehst du blöd rum! Zieh dich an! Und ab in die Bank!

Dudkin:

Ich habe nichts zum Anziehen da.

Walaamow:

Wie, du hast nichts zum Anziehen da?

Dudkin:

Ich komme gestern nach Hause, lege alles auf diesen Stuhl, und jetzt ist nichts da.

Walaamow:

Und wo ist es hin?

Dudkin:

Keine Ahnung.

Walaamow:

200.000, du verdammter Schweinehund! Los, gehen wir!

Dudkin:

Aber was soll ich denn anziehen?

Walaamow und Dudkin auf der Vorderbühne.

Walaamow:

Dann geh doch so!

Dudkin:

Nein, das ist mir peinlich.

Walaamow:

Dann nimm meinen Anzug!

Dudkin:

Und was wirst du tragen?

Walaamow:

Und ich nehme deinen Mantel!

Dudkin:

Nein, dann nehme ich lieber selbst meinen Mantel!

Walaamow:

Egal! Gehst du eben in deinem Mantel.

Dudkin:

Und du in deinem Anzug?

Walaamow:

Und ich in meinem Anzug.

Dudkin (stotternd):

<1927>

[Menü]

Der Tanzball

1.

Chor:

Und tanzen und tanzen!

Gäste:

Wir tanzen, wir tanzen!

Chor:

Mit allen Figuren.

Gäste:

Mit allen Figuren.

Chor:

Und öffnen und öffnen
und öffnen und öffnen
und schließen und schließen
und schließen und schließen.

Gäste:

Wir trampeln voll Heiterkeit.

Freifrau von Pirogow:

Ich komm ins Schwitzen.

Soldat Schachmatow:

Möchten Sie auf die Veranda? Das bringt dem heißen Leib ein wenig Kühle.

Freifrau von Pirogow:

Sie haben recht, hier drin herrscht große Schwüle.

Es soll der Wind mir durch die Ärmel ziehn.

Soldat Schachmatow:

Welch eine Nacht! Ist sie nicht schön?

Der Goldberg:

Horcht auf, ich singe euch im Nu so
bezaubernd wie der Herr Caruso.

Gastgeber (zu Iwan Antonowitsch):

Iwan, die Peitsche! Unbedingt!
Weil gleich Der Goldberg etwas singt.

Der Goldberg (singt):

Die Lieb, die Lieb,
blüht allenthalben …
Ich will nicht weitersingen. Wieso
schlägt er mich auch bei jedem Wort
mit der Peitsche?

Maria:

Das ist Motylkow.

Motylkow:

Ich bin es, ja. Es traf mein Wesen
ein schwerer Schlag. Ich ward zum Tier.
Darf ich dem Volk etwas verlesen?

Gastgeber:

Später vielleicht.
Nicht jetzt, nicht hier.

Motylkow:

Dann gehe ich ganz einfach weg.

Gastgeber:

Und wenn Sie bleiben? Ach, du Schreck.

Motylkow:

Die Angst ist grundlos, denn ich geh
auf Nimmerwiedersehn. Ade.

Gastgeber:

Seht ihr ihn wieder heimwärts kriechen?

Jacques:

Komm, tu es sorgfältig, Mariechen.

Maria:

Ich runierte Ihren Frack.

Jacques:

Ist halb so schlimm.

Maria:

Mein lieber Jacques!

Jacques:

Du kannst, oh Herzblatt, auf mich zählen.

Maria:

Ich bitte Sie, ein Märchen zu erzählen.

Jacques:

Es donnert. Finstre Himmelszonen.

Port Arthur. Plötzlich: Peng! Kanonen.

Auf einem Dampfer wird’s wie toll.

Zum Boot Matrosen laufen,
aber das Boot ist bis zum Hals mit Offizieren voll.

Matrosen, eingeschüchtert, wilden Schnaps saufen.

Der hackt den Mast ab, der ertrinkt, wird leiser,
ein andrer mit gebrochnen Beinen röchelt heiser.

Das Wasser öffnet alle Pforten,
schon sind Menschen wild geworden.

Ein Seemann drückt sich an die Flut
und sinkt und ruft und ruft »Ach komm doch, sei so gut«
der Flut zu oder wem auch immer
und tritt das Wasser mit Gewimmer.

Das Wasser spendet Zärtlichkeiten
und saugt ihn, nach und nach erkaltend.

Der Mann, der lässt sich einfach gleiten,
die heiß geliebte Flut in seinen Armen haltend.

»Ach, komm doch her«, mal ruft, mal fleht er,
mal tändelt er, mal radebrecht er
mit einem wütenden Gezeter,
mit einem jubelnden Gelächter.

Port Arthur: 1904 begann vor Port Arthur der Russisch-Japanische Krieg. Die Nachdichtung übernimmt das Versmaß und die metrischen Abweichungen des Originals.

2.

Gastgeber:

Die Pforte führt hinaus zum Hof.

Iwan Antonowitsch:

Was redet unser Philosoph?

Gastgeber:

Ein wenig dies, ein wenig das.

Iwan Antonowitsch:

Wie wär’s mit Bube-König-Ass?

Motylkow:

Dann bleibe ich noch gerne hier.

Gastgeber:

Bevor ich die Geduld verlier:
Du wolltest gehen? Also los!

Soldat Schachmatow (hereinstürmend):

Kanonen! Schwerter! Lanzenstoß!

Gastgeber:

Was soll der Lärm? Der böse Bube,
der hier Randale macht, soll wissen: Er kommt mir ja nicht in die Stube!

Soldat Schachmatow (zeigt auf die Freiherrin von Pirogow):

Erst hat sie so an mir gehangen,
dann stach sie mich mit ihren Spangen,
hat dann zu treten angefangen,
mich, den Soldaten, hat sie hintergangen.

<1933>

[Menü]

hier etwas Suppe als Geschenk …

hier etwas Suppe als Geschenk
Sie können sie wie einen Gast empfangen
ihr einen Stuhl anbieten oder sie verspeisen
und wohlgemerkt
man schält Kartoffeln mit den Zähnen
man bricht die Knochen mit den Beißern
man frisst das Fleisch ohne zu kauen
man kippt sich Wasser in die Nase

Grigorij:

ich habe mich an dieser Haut verschluckt
klopfen Sie mir an den Rücken
vielleicht mache ich ja das Törchen auf

Mascha:

klopf klopf

Grigorij:

wer da

Mascha:

eine Flasche

Grigorij:

na bitte na bitte
schon wieder so ein Traumgesicht

Mascha:

und was siehst du

Grigorij:

ich seh ein Haus
mit Suppe drin
die ist sehr kräh und ist sehr krin

Mascha:

und warum ist das so

Grigorij:

lass solche Fragen sein
bemühe nicht unnötig deinen gläsernen Hals
ich lass mich weder fallen noch verrücken
auf einem einzigen Beinchen will ich stehen
in meinen Nacken stoßen Mücken
die Brisen aber stützen mich mit lauem abendlichem Wehen
ich zuck den Fuß um hochzufahren
schon komm ich durch die Luft gezischt
ich such das Buch Insektenscharen
die haben meine Spur verwischt
hol mich ein Mascha

Mascha:

huck huck
tu den Fäustling weg
pack dich an den Fersen
pack dich kleine Mücke
huck huck
tu das Röckchen weg
ja so läuft man gut
besser für die Beine

Vorsicht der Zaun
tja schon fortgeflogen

<1931>

[Menü]

Wostrjakow: Ich schau durchs Fenster …

Wostrjakow:

Ich schau durchs Fenster: Da ist Schnee.

Wohl kenn ich sie, die Landschaft, die verschneite.

Wer aber ist der dumme Kerl? Ich seh
ihn stehen in der Toreinfahrt, dort, auf der andren Straßenseite
mit einem Stoß von alten Bänden,
mit einer Tabakspfeife in den Händen,
und jetzt über die Straße gehen …

Warum, zum Teufel, rennt er so?

Und jetzt ist er nicht mehr zu sehen.

Schon klopft es an der Tür. Hallo?

Wer da?

Stimme hinter der Tür:

Ein Telegramm. Sehr eilig.

Wostrjakow:

Er lügt. Ich bin mir sicher! Solch
ein Lügenbold! Ich weiß es, weil ich
im Herzen fühle einen Dolch.

Da soll ich öffnen? Nein …

Stimme hinter der Tür:

Ich warte!
Na wird’s bald?

Wostrjakow:

Schieben Sie die Karte
unter der Tür hindurch. Das Schloss
ist leicht defekt. Und nun: Adios!

Stimme hinter der Tür:

Sie müssen erst noch unterschreiben.

Geschwind! Nun öffnen Sie die Tür!

Ich werde auch nicht lange bleiben.

Nur keine Angst. Bin doch kein Tier.

Wostrjakow (macht die Tür einen Spaltbreit auf):

Kommen Sie herein. Wo sind Sie? Was ist los? (Schaut durch die Tür.) Wo ist er denn hin? Er kann nicht weit sein. Wo sollte er sich hier verstecken? Wo ist er bloß? Auch die Straße ganz leer. Mein Gott! Keine Spuren im Schnee! Dann war auch niemand an meiner Tür. Und wer hat dann geklopft? Wer hat mit mir durch die Tür gesprochen? (Er schließt die Tür.)

<1938>

[Menü]

Wache: Jetzt bin ich aber endgültig verwirrt …

Wache:

Jetzt bin ich aber endgültig verwirrt.

Was nutzt mir ein Verstand, ein derart fitter?

In meiner Rübe steckt ein Stock,
meine Gedanken sind nur Splitter.

Mir fallen gleich die Beine ab,
der Hand entgleitet das Gewehr,
ein Rundgang, und schon mach ich schlapp,
und alle Welt ist freudenleer.

Bin am Boden, bin verloren,
ungepflegt, mit langem Bart,
bin zu Eis und Schnee gefroren,
ja, der Frost, der traf mich hart.

Barbara:

He, Wache!

Wache:

Hu-hu!

Barbara:

He, Wache!

Wache:

Hu-hu!

Barbara:

He, Wache!

Wache:

Hu-hu!

Barbara:

Hilf, ich erfriere!

Wache:

Komme schon! Nur die Ruh,
warte, gleich wirst du genesen!

Barbara:

Warum denn so langsam?

Wache:

Ich muss erst noch durch die Türe.

Barbara:

Komm zu Hilfe meinem Wesen!

Wache:

Wackel mit den Füßen, mach!

Sonst sind sie gleich weiß. Wo steckst du?

Barbara:

Ich verrecke!

Wache:

Wirklich?

Barbara:

Ach!

Wache:

Ja, bei solchem Frost verreckst du!

Barbara:

Meine Arme sind schon weiß.

Wache:

Ja, das kommt von all dem Eis.

Eine wahre Hundekälte
jagt und fegt über die Welt!

Und des Sturmes Stützen stehen
überall in diesen Wehen.

Wolken laufen mit viel Krach.

Und der Spatz im dünnen Kaftan
kreuzt die Flügel, stirbt dahin.

Warum ich am Leben bin?

Dieser Mantel ist’s, der schwere,
und der Speck, den ich verzehre.

Barbara:

In den Beinen, in den Armen,
in der Brust ein kalter Kloß.

Menschen, Götter, helft mir Armen!

Hilfe! Ach, wer hilft mir bloß?

Wache:

Dummes Stück! Hör auf zu schwätzen!

Weib, du machst mir schwer zu schaffen!

Was für Zeiten! Will mich setzen
auf die Bank und etwas paffen.

<1933>

»Und des Sturmes Stützen stehen …«: Wörtlich: »Hinter allen Schneewehen erheben sich die Stützen der Winterstürme«. (»iz-za každoj snežnoj gorki / zimnich bur’ vstayut podporki«.)

[Menü]

Das Fenster

Schülerin:

ich schau hinaus
und seh der Vögel Reihn

Meister:

nimm das Schrot zerhau’s
im Mörser dort schau hinein

Schülerin:

ich bekomme die Kiesel nicht kleiner
ach Meister die sind viel zu hart
und meinem Arm gebricht’s an Kraft

Meister:

du bist vielleicht mimosenhaft
die verborgene Glut der Dampfbildung
musst du bis auf den Grund erkunden

Schülerin:

ach Meister ich bin zerschunden
ob der ständigen Folge der Versuche
ich stampf fünf Tage und fünf Nächte
und habe schon ganz steife Hände
und dürre Brust
ihr Himmelsmächte

Meister:

bald ist deine Mühsal zu Ende
und dein Bewusstsein wird neu erstrahlen

Schülerin:

wie knirscht mein Rücken ob dieser Qualen

Meister:

die Mörserwände müssen tönen
die Körner knarrn unter den Schlägen
schon wirst du grün beginnst zu stöhnen
und willst die Beine kreuzweis legen
elf Fälle stehn mir noch vor Augen
du meine Güte schlimme Dinge
nicht eine konnte es ertragen
schon fliegt dahin ein kalter Leichnam
ach das ist wahrlich zu beklagen
am Chronometer wollt
ich bremsen das Gewicht
und hab den Stuhl erklommen
schon ist die Ärmste umgekommen
mit unabgeschlossener Ausbildung

Schülerin:

ach teuerster Meister
ich begriff die verborgene Glut der Dampfbildung

Meister:

verzeih selbst wenn ich deinen Worten lauschen will
sind dir verschlossen meine Ohren
du hast die Leiblichkeit verloren
und jetzt mucksmäuschenstill

Das Fenster:

ich bin plötzlich aufgeflogen
bin das Loch in einer Wand
kommt ein Geist hindurchgezogen
ich bin das Tor dem höheren Verstand

<1931>

[Menü]

Die Unverschämten
Ein Singspiel in vier Aufzügen

Erster Aufzug

Erstes Bild

Die Bühne ist wüst und leer. In der Ferne sind Berge gemalt. Auf dem Berg ist ein Mann gemalt, der mit einem Samowar in den Händen zu Tal läuft. Auf der Bühne stehen zwei Stühle.

Bogoljubow steht auf der Bühne und hält einen Stock. Ihm entgegengesetzt steht Poroschkow.

Bogoljubow (singt):

Und ich werde dich jetzt schlagen!

Poroschkow (singt):

Nein, du schlägst mich keineswegs!

Bogoljubow:

Aber ja doch!

Poroschkow:

Eben nicht!

Bogoljubow:

Und ob!

Poroschkow:

Auf gar keinen Fall! (Beide setzen sich auf die Stühle.)

Chor:

Gleich schlägt er ihn.

Chor:

Gleich schlägt er ihn nicht.

Bogoljubow (steht auf):

So, ich werde dich jetzt schlagen. (Schlägt Poroschkow mit dem Stock, doch Poroschkow schafft es, dem Schlag zu entgehen.)

<1934–1937>

[Menü]

ignes ignes …

ignes ignes
was für ein herrlicher Wald
bin plötzlich blind
nur noch Gewicht
was einst Gestalt
die Speis dem Tier
die Espenrind
oh viele Körbe sind’s die wir
mit Wolfsbeeren beladen haben
doch ohne Sinn
das Morgenrot des neuen Lebens ist dahin
ignes ignes
wo wird man unsre Knochen einst begraben

Ignes:

er ist voll Absicht in den Wald mit dir gekommen
denn ein gewaltiges Schauspiel wird hier bald vernommen
der Sporn ist dem Verstand entrissen
und zugezogen sind der Zeit gar undurchdringliche Kulissen
das Ohr verschließt sich jedem Lärmen oder Schreien
und nicht vermag der Koch den Gaumen zu erfreuen
nicht will die Jungfrau dich umarmen
nicht will sie schaun zum Firmament
noch unter deiner Hand erwarmen
noch eine Tote sein am End

<1933>

[Menü]

Wir (zwei identische Menschen) …

Wir (zwei identische Menschen):

Die Ankunft des Neuen Jahrs
erwarten wir voll Ungeduld.

Wir haben uns mit Wein,
mit marinierten Pilzen
und Frikadellen eingedeckt.

Und nun zu Tisch.

Viertel vor zwölf erheben
wir unser Glas
und trinken auf das Leben
im Alten Jahr.

Und schon wächst Gras
über die Fraun von gestern.

Die hellen Schluchten winken.

Es soll versinken,
was mal war.

Der Zuschauer:

Schaut nur: Er nimmt ein Ruderpaar
und fliegt im Kinderbett durchs Zimmer.

Die Dinge rings nehmen es wahr.

Es dämmert von dem Punktgeflimmer.

Die Erde und die Menschenschar
geben Applaus. Es schmilzt die Newa.

Das kluge Vieh blickt auf zum Himmel.

Auf einmal aber ist’s 0 Uhr, und es beginnt das Neue Jahr.

<1929>

Vergleiche mit den Zeilen aus einem 1930 entstandenen Charms-Gedicht: »mit einem Mal das Neujahr kommt / der erste Januar auch / schon legt sich mir ich fühl es prompt / ein Ruder auf den Bauch«, in Bd. 2 (Daniil Charms Sieben Zehntel eines Kopfs, Gedichte, S. 39).

[Menü]

Woronin (stürzt herein) …

Woronin (stürzt herein):

Der Lauf der Geschichte ist stehen geblieben!

In allen Gassen huschende Menschen!

Über der Newa Kanonenschüsse!

Stepanow (macht einen Satz auf dem Stuhl):

Welch ein Tag ist heute?

Woronin:

Der neunzehnte März!

Stepanow (fällt auf den Boden):

Hab’s verschlafen! Hab’s verschlafen!

<1933>

[Menü]

Schaffner (zum Chor) …

Schaffner (zum Chor):

Hier zu singen
ist verboten!
Ihre Tickets! Her mit ihnen!

Chor:

Hier vor Ihnen!
Hier Pralinen!
Hier die klingenden Klarinen!

Schaffner:

An der nächsten Haltestelle werfe ich Sie raus!

<1929>

[Menü]

Lepestkow: Klopften Sie an meine Pforte …

Lepestkow:

Klopften Sie an meine Pforte
heute Nacht?

Sambakow:

Ja, ich litt. Und Ihre Worte
hätten mir viel Trost gebracht.

Lepestkow:

Gerne hülfe ich mit Worten,
leider bin ich nass geworden.

Sambakow:

Bietet sich die Möglichkeit,
sind Sie immer hilfsbereit.

<Erste Hälfte der 1930er-Jahre>

[Menü]

Fragen flogen mir von dannen …

Fragen flogen mir von dannen
leichte Hennen von Gestalt
ich lag da und in mir rannen
Sündenreden ohne Halt

1. Frage:

warum Himmelskörper reisen
(Monde, Sterne, Sichel) krumm
auf den längst bekannten Kreisen
nach Belieben?

Antwort der Himmelskörper:

Wir sind blind und taub und stumm.

2. Frage:

frei entscheiden sich die Menschen
zwischen Haupt oder Haus
warum haben wir kein Enschen?

Antwort des Schicksals:

Mit den Menschen ist es aus.

<1931>

»warum haben wir kein Enschen?«: Auch das russische Original verwendet hier ein Nonsenswort »kotybr«.

[Menü]

Nachtigall (rollt in die Truhe) …

Nachtigall (rollt in die Truhe):

ich sang
und bin durchdrang
doch du bist Sand
und imposant
so bück dich doch
die Erd ist rund
nicht nur ein Adler – Loch und Waben
bedecken ihr den Grund
dein Füßchen in die Erd gegraben
liegst in der Wüste gelb erhaben
dein Fetzen durch die Lüfte weht
ob man in dir Kartoffeln brät
ich sang genug

Zeit für den Flug
den Adler häute ich im Krug
unter die Erd den Knorpel tue
sonst steck ich selber in der Truhe

Einsamer Beduine (sieht den fliegenden Sand):

seht den Sand in all den Winden

Araber ins Auge wehn
rasch verstecken ach wohin denn
könnte dieser Traum zergehn

Chor der Beduinen und Erzengel:

singt Lieder in den Sand
bis die lächerliche Sorge schwand

»ich sang / und bin durchdrang«: Charms lässt den Text mit einer agrammatischen Konstruktion beginnen, wörtlich: »ich sang / bin jetzt der Pfeile« (»ya pel / teper’ ya strel«).

»singt Lieder in den Sand«: Der Vers (»Ech uchnem po pesku«) erinnert im Russischen an den Beginn des berühmten Lieds der Wolgaschlepper »Ech uchnem« (im Deutschen bekannt als: »Zieht euch warm an«).

Einsamer Beduine:

der Vogel ist im Sand gelandet
fliegt den Bauch hinaufgekehrt
der arme Vogel ach versandet
ödet an sogar mein Pferd

Chor:

singt Lieder in den Sand
bis die lächerliche Sorge schwand

Schluss

<1930>

[Menü]

Dialog zweier Schuster

1. Schuster:

keine Rätsel
heutzutage
seinem Joch stellt jedermann
unerfahren eine Frage
schaut den Pfeilerspiegel an
reflektiert in seinen Tiefen
steht einen Glasschrank
somnambul
und den angelehnten Schiefen
stützt erstarrt ein goldner Stuhl
wer erschuf dies sind die Fragen
welche du geboren hast
ob du selbst vom Wind geschlagen
ob im Rahmen dein Palast

2. Schuster:

schleppen einen Pfeilerspiegel
schauen wie der Schrank sich wandelt

<1929>

[Menü]

Gnostiker: Jeden Menschen werde ich schlagen …

Gnostiker:

Jeden Menschen werde ich schlagen.

Athrun:

Preise lieber die Jungfrauen, die von jedem Hause uns hergesandt.

Gnostiker:

Ich verschließe meine Augen vor jeder Handlung,
die nicht in unserem Buche Jesu Christi vermerkt ist.

Und wenn die Jungfrauen ihre nackten Leiber zeigen,
sollen die von Satan Unterjochten sie betrachten.

Doch meine Augen wollen gerichtet sein auf jene Jünglinge,
die aufgestellt sind in der Gestalt festlicher Buchstaben,
aus welchen sich ein Wort ergibt: Fisch.

Athrun:

Nur wenig Freude in den Falten deines gequälten Antlitzes!

Das Lächeln, scheint mir, ist nicht deine Amme.

Du fürchtest dich vor dem Gedanken, eine Sünde zu begehen.

Bist gleichfalls überzeugt, die Sünde sei ein Reiterheer.

Gnostiker:

Später vergaß man, woran ich denke.

Die schlichten Zeichen des Gartens, des Schlüssels und des Stabs,
sie rühren nicht an unsere Majestät.

Unser Weg lief über römische Besitztümer
und schmückte Purpur wie auch Byssos.

Athrun:

Du denkst an die Verbüßung deiner Sünden,
ich aber denke an die Bewusstseinsebenen Gottes.

Und wir vollbringen unser Werk mit Blut.

Allein dein starrer Geist
erlaubt es nicht, das Blut des Menschen zu ersetzen
mit dem Blut des Stiers.

Doch mit dem Blut des leichten Vogels
ersetze ich der Menschen Blut.

<1931>

[Menü]

Gerassim (tritt ein und geht sofort wieder hinaus) …

Gerassim (tritt ein und geht sofort wieder hinaus).

Makarow (singt, während er sich aufsetzt):

und ich trage einen Teller
und die Luft macht keinen Krach
und der Zeiger dreht sich schneller
nimm die Uhr und sieh mal nach

<1933>

[Menü]

Anton Biberfell: Ich will Couplets zum Besten geben …

Anton Biberfell:

Ich will Couplets zum Besten geben,
die alle Antworten enthalten
auf Fragen über Tod und Leben.

Wird Zeit, die Lichter auszuschalten.

Alexej Kusmitsch Paltschasty (hinter dem Vorhang):

Anton Biberfell! So war’s nicht ausgemacht!

Anton Biberfell:

Nun, wenn alle Welt sich freut,
spiel ich gern den Clown, ihr Leut!

Doch für solche Gaukelein
fehlt es mir an Arm und Bein.

Weshalb ich vom Hocker schrill
wie ein Gockel krähen will.

Schwer, die Fratzen zu ergötzen.

Die auf teuren Logenplätzen
mit den kleinen Bonbonnieren
voll von Keksen und Konfekt
halten hinter den Barrieren
ihre Fratzen schön versteckt.

<1934>

[Menü]

Stück für einen Mann und eine Frau

Auftritt Frau, steht eine Weile und geht wieder.

Auftritt Mann, steht eine Weile und geht wieder.

Auftritt Frau, steht eine Weile und geht wieder.

Auftritt Frau von der Seite des Mannes her.

Frau (Monolog):

Ich schlaf im Grünen, trinke Nektar,
treibe im Fluss im Blumenkranz.

Ich warte auf den Mann mit Bauernjoppe.

Im Ringlein steckt er.

Über den Ärmel läuft er ganz.

Und per Hochseedampfer geht er
mit mir fort,
mit mir fort,
nach Paris zu Onkel Peter,
der ist übrigens gar nicht dort.

Rennt in seinen Schuhn mir nach,
ich in meinem Tuch davon!

Ach ach ach ach!

Kennt ihr die Geschichte schon?

Mann (eintretend):

Großmutter.

<1930–1931>

»Ich schlaf im Grünen …«: Möglicherweise eine Anspielung auf das Lied der Ophelia aus William Shakespeares »Hamlet«.

[Menü]

1. Grin: Vergaß, mich aufzuhängen …

1.

Grin:

Vergaß, mich aufzuhängen.

Maria:

Mappa, Kappa, hier das Seil.

Grin:

Der Mast! Vergaß den Lehrstoff.

Maria:

Nisch. Piffa. Kiffa. Tumm.

Grin:

Bin ein wenig schwer von Gehör. Horche torche korke.

2.

Grin:

Vergaß, mich aufzuhängen.

(Zuckt andauernd die Achseln.)

Grin:

Da war ein Mast. Bin ein Bruder des Mastes.

Aß Brot, las die Bibel. Und was tatet ihr?

Alles schweigt.

Grin:

Ich gebe zu, ich vergaß den Lehrstoff.

»Vergaß, mich aufzuhängen«: Im Russischen »zabyl povesit’sya«, der Beginn eines Nonsensgedichts des Futuristen Alexej Krutschonych (1886–1968).

Maria:

Mappa Kappa
langen Daus

Schiffchen schlichen
jeder naus
glaub mir alle meine Pchon
ich bewach das Haus Pchoron
ich sah Konde aber der
hat mich schlebend abgeder

<1930>

[Menü]

Er: Da schau …

Er:

Da schau!

Sie:

Ich sehe.

Er:

Bin schlau!

Sie:

Verstehe.

Er:

Mein Schwarm …

Sie:

Gestehe!

Er:

… bist du, bist du.

Sie:

Oh wehe!

Er:

Nachts träume ich
von einer Vase
und wart auf dich
und rase, rase!

<1933>

[Menü]

Der Schriftsteller Schwarz und der
Schriftsteller Babassow

Schriftsteller Schwarz:

Sobald ich meinen Mund auftu …

Schriftsteller Babassow:

… mach ich es umgekehrt wie du.

<1933>

Schriftsteller Schwarz: Jewgeni Schwarz (1896–1958), Schriftstellerkollege und Freund von Charms. Schriftsteller Babassow ist dagegen eine erfundene Gestalt.

[Menü]

<Zwei gestrichene Szenen>

1.

Mathematiker (holt aus seinem Kopf einen Ball heraus):

mit dem ist nichts zu machen
im Kopf ein Ball im Leib ein Schwall
ich laufe ganz verwirrt vor Lachen

Redakteur der Zeitschrift »Die Baustelle«:

in deinem Kopf Mathematiker sind lauter Sauställe

Mathematiker:

das ist ein Ball

Redakteur:

2. Der Mathematiker und Andrej Semjonowitsch

Mathematiker (holt aus seinem Kopf einen Ball heraus):

Das ist eine Eigenschaft meines Kopfes.

Andrej Semjonowitsch:

Ein wahrer Segen.

Mathematiker:

Und Sie glauben, Sie besitzen diese Eigenschaft nicht?

Glauben Sie das? Glauben Sie das wirklich?!

Vorläufige Fassungen des Textes »Der Mathematiker und Andrej Semjonowitsch« aus dem Zyklus »Vorfälle« (siehe Bd. 1, Daniil Charms Trinken Sie Essig meine Herren, Prosa, S. 221 f.).

Andrej Semjonowitsch:

Das ist kein Grund, sich zu erregen!

Die fünfzehn Blatt sind noch nicht aufgemacht.

Ich hab im Februar und März gedacht.

Doch im April mit einem Male
wurde mir warm vom Frühlingsstrahle.

<1933>

[Menü]

Nachwort »Wir hauen die Natur entzwei«

Wir hauen die Natur entzwei

Das Theater von Daniil Charms

Daniil Charms hätte sich selbst gewiss am ehesten als Dichter bezeichnet. Seine ersten literarischen Versuche stehen fast ausnahmslos unter dem Zeichen der Lyrik. Umso mehr erstaunt die Tatsache, dass er bereits im Januar 1928 in der Deklaration der OBERIU (Vereinigung für Reale Kunst) wie selbstverständlich als »Poet und Dramatiker« der Gruppe vorgestellt wird. Den Großteil seiner uns heute bekannten Stücke und Szenen hatte der Zweiundzwanzigjährige zu jenem Zeitpunkt noch gar nicht verfasst. Was mag die Mitstreiter dazu bewogen haben, ihn zu »ihrem« Dramatiker zu erklären? – Vielleicht sein grundsätzliches Interesse an allerlei Spiel und Inszenierung? Vielleicht aber auch das Theatralische seiner gesamten Persönlichkeit.

Es gehört zu den Besonderheiten der russischen Avantgarde, dass sie alles »rein Literarische« mit Vehemenz ablehnte. Bereits die Symbolisten des ausgehenden neunzehnten Jahrhunderts wollten im Dichter nicht den Autor erblicken, sondern den inspirierten Sänger, den Priester, den schillernden Lebenskünstler. Das Werk erschien nur als sichtbares Randprodukt eines unsichtbaren geistigen Wirkens. In der zweiten Welle der Avantgarde um 1910 wurde diese Haltung noch verschärft. Da gelang es den Akmeisten, die Arbeit des Lyrikers auf eine handwerkliche Basis zu stellen. Poesie wurde nunmehr zur Architektur, folgte den Gesetzen der Kunst und des Materials, das Gedicht zu einem greifbaren Gegenstand, jenseits des bloß Textuellen. Die Futuristen schließlich erklärten der Literatur im akademischen Sinne den Krieg. Den dicken Lederbänden der Bibliotheken setzten sie grelle selbst gemalte Broschüren auf billigstem Tapetenpapier entgegen und – vor allem – die Artistik der Rezitation. Ihre zirzensischen Vortragsabende – oft genug in extravaganten Kostümen – hatten den Charakter eines Happenings und nichts zu tun mit jener Kultur der »Gebildeten«. Ein Gedicht wurde von den Buchseiten gelöst und plastisch im Raum »errichtet«.

Charms’ künstlerische Entwicklung verlief im Fahrwasser all dieser Avantgarden, insbesondere der futuristischen. Schon seine frühesten Gedichte lebten nicht auf Papier, sondern in der Stimme. Davon zeugt deren pumpende Rhythmik und die exzessive Verwendung der Betonungszeichen. Manch ein Gedicht enthält sogar vereinzelte Regieanweisungen, die bereits nach einer gestischen Umsetzung verlangen, wie etwa dieses:

woher komm ich?

warum steh ich hier?

was seh ich?

wo bin ich denn?

gut dann will ich mit zehn Fingern
alle Gegenstände zähln

(zählt mit den Fingern)

Hocker Beistelltischchen Tonne

Kachelofen Kuckuck Wanne ...

Wenn Daniil Charms nun, exzentrisch gekleidet, seine Verse auf der Bühne vortrug (und nicht selten mit Zaubertricks untermalte), dann war die Grenze zwischen Lyrik und Theater eigentlich schon längst überschritten.

Aber es gab für ihn noch andere Begegnungen mit der Schauspielerei: Gegen Ende des Jahres 1926 entstand im Umfeld des Leningrader Instituts für Kunstwissenschaft eine studentische Gruppe namens Radix, die sich in allen nur erdenklichen Formen des Theaters übte. Wie der Name schon andeutet, ging es darum, an die Wurzeln des Performativen zu gelangen. Für Georgij Kazman, den Regisseur der Truppe, war das Ziel »reines Theater, Theater des Experiments, nicht so sehr auf das Endergebnis und den Zuschauer hin orientiert als vielmehr auf das Erleben eines reinen Theatergeschehens durch die Schauspieler selbst«. Er erwähnt, dass sich an diesem Konzept – simultan – auch andere Künste beteiligten: Musik, Tanz, Literatur, Malerei. Alles zusammen aber bildete eine »Montage der Attraktionen«, wobei der Parodie und der Verfremdung eine wichtige Rolle zufiel.

Radix arbeitete nicht mit durchgestalteten Textvorlagen, sondern mit einigermaßen bunten Collagen. Und so komponierten Charms und sein Freund Alexander Wwedenski aus ihren bereits verfassten Gedichten ein speziell auf das Kollektiv zugeschnittenes Stück: »Meine Mutter ganz in Uhren« (Moya mama vsya v cˇasach), das zu einem gemeinsamen Aufführungsprojekt werden sollte. An der Realisierung war unter anderem auch Kasimir Malewitsch beteiligt, der dem Ensemble geholfen hatte, Studioräume zu bekommen. Doch zur Inszenierung kam es nicht: Nach zahlreichen intensiven Proben löste sich die Gruppe auf. Und auch das Stück ist verloren gegangen.

Eine weitere frühe Auseinandersetzung mit dem Theater (vielleicht in seiner experimentellsten Form) war für Charms die von Herbst 1926 bis März 1927 währende Arbeit an dem dramatischen Gedicht »Komödie der Stadt Petersburg« (Komediya goroda Peterburga), von der uns heute nur der zweite und dritte Teil überliefert sind. Der in hohem Maße kryptische Text ist in der Tradition des »Zukünftlers« Welimir Chlebnikow verwurzelt, dessen Dramen und »Hypererzählungen« (sverchpovesti), wie etwa »Sangesi« (Zangezi), eher für den Kopf als für eine wirk liche Theaterbühne gedacht sind. Dieses sprachliche Monstrum besteht aus oft seitenlangen Ketten von hermetisch wirkenden Versen, wobei der Zusammenhang zwischen den einzelnen Personen fließend wenn nicht gar fehlend ist. Bei kaum einem anderen Werk von Charms lässt sich die Frage nach der eigentlichen Gattung schwerer beantworten: Ist es tatsächlich als eine Komödie im schauspielerischen Sinne konzipiert? Oder etwa – vergleichbar der Divina Comedia – als ein fantastisches Lesestück? – Für Letzteres spricht unter anderem die Tatsache, dass Charms sich offenbar nie um eine Inszenierung bemüht hat, weder bei Radix noch bei der kurz danach gegründeten Theatersektion der OBERIU.

Die im November 1927 gebildete Gruppe übernahm auf dem Gebiet der Dramaturgie im großen Ganzen die Positionen von Radix und hielt sie in ihrer Deklaration fest. Mit Nachdruck wird dort für das Theater eine eigene Sphäre behauptet: »Die Handlung eines Theaterstücks ist theatralisch, wie die Handlung eines Musikstücks musikalisch ist. Beide führen dasselbe vor, nämlich die Welt der Phänomene. Doch sie stellen diese, ausgehend vom Material, unterschiedlich dar – auf eine ihnen gemäße Weise.« Die Folgerichtigkeit des Theaters ist demnach eine andere als die des Alltags: »Sie sind erstaunt. Sie wollen jene gewohnte logische Gesetzmäßigkeit finden, die Sie im Leben zu sehen meinen. Aber sie wird hier nicht vorkommen: Warum nicht? Weil der Gegenstand und das Phänomen, aus dem Leben auf die Bühne gebracht, die Gesetzmäßigkeit des Lebens verlieren und eine andere erlangen – die des Theaters.«

Was waren die Vorbilder einer solchen Dramaturgie? – Die russische Folklore mit ihren Gauklern. Kosma Prutkow (eine in der zweiten Hälfte des neunzehnten Jahrhunderts von den Dichterkollegen Alexej Tolstoj und den Brüdern Schemtschuschnikow erschaffene literarische Mystifikation) mit seinen grotesken Vaudevilles. Die Bühnenversuche der Futuristen, wie die Oper »Der Sieg über die Sonne« (Pobeda nad solncem) von Welimir Chlebnikow und Alexej Krutschonych. Die farben frohen und skandalösen Inszenierungen der Regisseure Wsewolod Mejerhold und Igor Terentjew. Und nicht zuletzt auch Anton Tschechow, der mit seinem »psychologischen Theater« und dem Blick in das bürgerliche Wohnzimmer eine dankbare Zielscheibe abgab und bereits von Wladimir Majakowski und Jewgenij Samjatin vielfach persifliert und verspottet wurde.

Die Oberiuten waren bemüht, schon sehr bald aktiv in Erscheinung zu treten, und planten für den Anfang des Jahres 1928 eine große Präsentation, die am 24. Januar als »Drei linke Stunden« (Tri levych cˇasa) in die Geschichte eingehen sollte. Der erste Teil war der Lyrik vorbehalten, der zweite Teil der Theaterarbeit, der dritte schließlich der Filmkunst. Zu diesem Anlass verfasste Charms in kürzester Zeit – um genau zu sein: vom 12. bis zum 24. Dezember 1927 – das Stück »Jelisaweta Bam«, welches unter seiner Regie uraufgeführt wurde. Das Bühnenbild stammt von Igor Bachterew unter Mitwirkung des Künstlers Anatolij Kaplan, die Musik vom Komponisten Pawel Wulfius. Bei den meisten Schauspielern handelte es sich um Laien. Zu diesem Werk sagt die Deklaration: »›Jelisaweta Bam‹ wurde im Auftrag der Theatersektion der OBERIU vom Mitglied der Sektion D. Charms geschrieben. Die dramaturgische Handlung des Stücks wird von vielen quasi nebensächlichen Themen verwackelt, die den Gegenstand als ein losgelöstes, vom Rest unabhängig existierendes Ganzes zeigen; darum wird der Zuschauer in der dramaturgischen Handlung keine klare narrative Linie erkennen (denn diese glimmt gleichsam dahinter), dafür aber eine szenische Handlung, die sich mit Sturmgewalt aus allen Elementen unseres Spektakels heraus entwickelt. Sie steht auch im Zentrum unserer Aufmerksamkeit.«

Der Text des Dramas ist in einer maschinengeschriebenen Fassung mit handschriftlichen Vermerken des Autors / Regisseurs überliefert. Es wäre falsch, »Jelisaweta Bam« als das erste absurde Theaterstück zu bezeichnen, denn dafür gibt es – allein in der russischen Literatur – genügend frühere Beispiele. Doch ist es mit Sicherheit ein bedeutsamer Meilenstein auf dem Weg zu rund zwanzig Jahre später entstandenen Meisterwerken, wie Eugène Ionescos »Cantatrice chauve« und Samuel Becketts »En attendant Godot«. Besonders interessant ist möglicherweise der ständige Wechsel der theatralischen Konventionen, wie Melodram, Komödie, Ansprache, Oper. Er verleiht dem Drama Dynamik und Vielfalt und hilft dem Zuschauer, sogar schwierige oder vollkommen rätselhafte Stellen zu »verstehen«.

Das andere zu seinen Lebzeiten aufgeführte Bühnenwerk von Charms ist das Puppenspiel »Zirkus Schardam«, das er Jahre später (1935) im Auftrag des Leningrader Marionettentheaters von Ljubow Schaporina und Jewgenij Demmeni schrieb. Das Stück hat einen ganz anderen Tonfall. Die jahrelange Arbeit des Dichters im Bereich der Kinderliteratur hatte seinen Stil nachhaltig beeinflusst und verändert. Während die frühen Werke ausschließlich experimentell angelegt sind, werden sie mit der Zeit narrativer: Statt mit Wortklötzchen zu jonglieren, erzählt Charms immer mehr Geschichten – in der Prosa wie in der Lyrik. Auch die Wirkungsmechanismen werden einfacher: Jetzt ist es nicht mehr die explizite Künstlichkeit der Syntax, die überrascht, sondern es sind die ungewöhnlichen Verhältnisse: An die Stelle radikaler klanglicher Ballungen treten Situationskomik und Slapstick.

Im Gegensatz zu »Jelisaweta Bam« (und vor allem zur »Komödie der Stadt Petersburg«) haben wir es bei »Zirkus Schardam« mit einer im klassischen Sinne linearen Handlungsstruktur zu tun. Und trotzdem will Charms auf avantgardistische Elemente nicht verzichten und streut sie elegant und inhaltlich begründet in den Gesamtzusammenhang ein – zum Beispiel in Form von Zaubersprüchen, die der Fakir dort ausspricht. Auch der Protagonist Wendehals (Russisch: Wertunow), dessen Hunde-bellen kurioserweise dem echten überhaupt nicht ähnlich ist, deutet auf ein Kunstverständnis hin, das sich nicht an der alltäglichen Wirklichkeit orientiert, sondern eine besondere, der Kunst eigene Realität erschaffen will. Charms scheint an dem Werk viel gearbeitet zu haben, da es in zwei Varianten vorliegt. Es wurde im Oktober 1935 auf die Bühne gebracht und danach abgesetzt.

Die bisherige deutsche Rezeption dieses Puppenspiels wird vom Versuch beherrscht, es aus der Kinderwelt zu verbannen und als systemkritische Metapher zu lesen. Was wäre das Stück, so könnte man fragen, ohne eine versteckte politische Botschaft? – Bestenfalls Jux und Clownerie. Dabei wird vergessen, dass alles Zirzensische dem OBERIU-Theater besonders am Herzen lag. Schließlich beginnt die Deklaration mit den Worten: »Nehmen wir an: Zwei Menschen kommen auf die Bühne, sagen nichts, aber reden miteinander in Zeichensprache. Dabei plustern sie ihre jubelnden Wangen auf. Das Publikum lacht. Wäre das Theater? Ja, wäre es. Sie meinen vielleicht: Eine Jahrmarktbude? Aber eine Jahrmarktbude ist auch Theater.«

Außer den beiden aufgeführten Dramen schrieb Charms noch eine ganze Reihe von Stücken, Szenen, Vaudevilles und Libretti, deren Länge und Machart stark variieren. Einige darunter sind in Prosa, andere in Versen verfasst. Manche bilden, trotz ihrer Kürze, ein sichtbar abgeschlossenes Ganzes, andere dagegen wirken eher wie Entwürfe zu etwas Größerem, brechen jedoch bereits nach einer kurzen Zeit ab. Dieses Phänomen ist bei ihm auch aus anderen Gattungen bestens bekannt und entspricht genau dem, was Anna Gerassimowa im Vorwort ihrer legendären Charms-Ausgabe von 1993 sagt: »Diese Werke zu lesen, ist manchmal sehr lustig, manchmal sehr erschreckend, manchmal sehr langweilig ... Er notierte sich einfach alles. Jedenfalls vieles von dem, was ein anderer sich nie im Leben notieren würde ... Sehr vieles davon ist unabgeschlossen, vor allem wohl deshalb, weil es ihm müßig erschien, einen Kunstgriff noch weiter auszuschlachten (was heutzutage mit einigem Erfolg dennoch von seinen ›Nachahmern‹ unternommen wird). Er bekam einen Einfall, probierte ihn aus, verlor aber dann sein Interesse«.

Einige Szenen sind von stupender Einfachheit und Plastizität, wie etwa das Gespräch von Koka Brjanski mit seiner Mutter oder die Bestellung eines Bœuf-bouilli im Restaurant. Andere wiederum sind äußerst verschlungen, wie etwa die Texte »Ich heiße Welja«, »vorüber geht ein hoher Mann« oder gar »Vergaß, mich aufzuhängen«. Sie bilden gewissermaßen die extremen Pole, zwischen denen sein dramaturgisches Denken verläuft: Auf der einen Seite feste Strukturen, auf der anderen wuchernde, beinahe ausschweifende Fantasie. Und was die Sprache betrifft: Selbst in der Prosa ist sie stets an der Lyrik ausgerichtet. Sie greift auf refrainartige redundante Wendungen zurück und ist von fühlbarem Rhythmus durchzogen. Viele Prosapassagen ließen sich ebenso gut auch in Versen festhalten. Das Stilregister reicht von erhabenstem Pathos mit antikisierenden Floskeln bis hin zum ordinärsten Gossenslang (wobei Charms, wie auch in seinen anderen Texten, gern und genüsslich falsche Orthografie benutzt).

Der fließende Übergang von einem Genre zum nächsten gehört ohnehin zu den größten Problemen einer jeden Charms-Edition. Viele Texte lassen sich schwer einordnen: Sind es in Rollen verteilte Gedichte oder – umgekehrt – Theaterszenen in Versen? Eine Passage wie die folgende mag als Beispiel dienen:

Nachtigall (rollt in die Truhe):

ich sang
und bin durchdrang
doch du bist Sand
und imposant
so bück dich doch
die Erd ist rund
nicht nur ein Adler – Loch und Waben
bedecken ihr den Grund
dein Füßchen in die Erd gegraben
liegst in der Wüste gelb erhaben
dein Fetzen durch die Lüfte weht
ob man in dir Kartoffeln brät

Da die zitierte Stelle keine »Handlung« zu besitzen scheint, ist man geneigt, sie, trotz der Nennung des Sprechers und der Regieanweisung, eher der lyrischen Gattung zuzuordnen. Dennoch bleibt solche Zu ordnung unbefriedigend, haben die Oberiuten doch gerade versucht, das Narrative und Folgerichtige im Theatergeschehen durch andere Parameter abzulösen.

So liegt es letztendlich im Ermessen des jeweiligen Herausgebers, welche Werke der Dramaturgie und welche der reinen Lyrik zuzurechnen sind. Vieles, was in russischen Textsammlungen als Gedicht betrachtet wird, könnte man mit mindestens derselben Berechtigung zum experimentellen Theater zählen. Ähnlich verhält es sich aber auch mit der Abgrenzung hin zur Prosa: Russische Charms-Ausgaben neigen dazu, kleinere Szenen stets zusammen mit den Geschichten abzudrucken. Einen triftigen Grund dafür gibt es nicht, insbesondere, wenn die Spielbarkeit und Bühnenwirksamkeit derselben in Betracht gezogen wird. Darum gelten für die vorliegende Edition, die sich zum Ziel setzt, im dritten Band das dramatische Œuvre von Daniil Charms in seiner ganzen Bandbreite vorzustellen, folgende Auswahlkriterien: Alle Texte, die in Rollen verteilt sind, werden grundsätzlich als potenzielle Theaterarbeiten angesehen (insbesondere, wenn sie darüber hinaus auch noch Regieanweisungen enthalten).

Der vorliegende Band enthält nun:

1. die beiden vollendeten Dramen »Jelisaweta Bam« und »Zirkus Schardam«;

2. sämtliche überlieferten Szenen in Prosa (mit Ausnahme der acht, die dem Zyklus »Vorfälle« angehören und im ersten Band unserer Edition »Trinken Sie Essig, meine Herren!« in der Übersetzung von Beate Rausch abgedruckt sind);

3. eine große Auswahl von Szenen in Versen.

Etliche Texte wurden erstmalig ins Deutsche übersetzt. Zum Beispiel weitere Kinderstücke, wie etwa »Professor Röhrchen« und »Im Zoo«. Ein Werk, wie »Der Opa und die Rübe«, das Charms auf den Spuren von Wladimir Majakowski im Bereich des sowjetischen Agitprop zeigt. Und zahlreiche metrische Theaterdichtungen, darunter »Ich will Kaffee trinken«, »Der Tanzball« und »Das Fenster«.

Auf eine Übertragung der »Komödie der Stadt Petersburg« wurde verzichtet. Der Grund ist nicht so sehr ihr unvollendeter Zustand als vielmehr ihr freizügiges Spiel mit Zitaten aus der russischen Klassik. Werden diese nicht auf Anhieb erkannt, verliert das Stück seine unmittelbare Wirkung und erscheint als ein gänzlich verschlossener, undurchdringlicher Text. Dazu kommt die Überzeugung, dass es sich bei dem Werk tatsächlich mehr um ein zu denkendes denn ein zu spielendes Drama handelt. Statt der »Komödie« wurden in den Band lieber zahlreiche kleinere Versszenen von ähnlicher sprachlicher Beschaffenheit aufgenommen. Wegen ihrer Kürze haben sie jedoch größere Chancen, in den lebendigen Theaterbetrieb Eingang zu finden.

Gemäß dem Grundsatz der Edition wollen die vorliegenden Über tragungen mehr als nur Interlinearübersetzungen sein. Sie verstehen sich als Kunstgebilde und sind für den praktischen Gebrauch bestimmt. Sie bemühen sich um maximale Sprechbarkeit, rhythmische Plastizität und motivierte Gestik. Sie nehmen die stilis tischen Eigenheiten des Originals (wie Umgangssprache oder sera phischer Ton) ernst und versuchen, sie nachzubilden. Ebenso auch die poetischen Elemente (wie Metrum, Metaphorik und Lautgestalt). Denn die Versmaße, die Charms verwendet und dann wieder bewusst durchbricht, sind niemals dem Zufall überlassen, dienen immer der Dramaturgie.

So darf hier die Hoffnung ausgesprochen werden, dass die Theaterstücke von Daniil Charms in dieser neuen Übersetzung möglichst viele Bühnen erreichen.

Alexander Nitzberg
Wien 2011

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Text- und Bildnachweis

Text- und Bildnachweis

Verwendete russische Ausgaben: Valerij N. Sažin (Hrsg.): Daniil Charms, »Polnoe sobranie sočinenij«, in 4 Bd., St. Petersburg 1997. Valerij N. Sažin (Hrsg.): Daniil Charms, »Neizdannyj Charms«, St. Petersburg 2001. Valerij N. Sažin (Hrsg.): Daniil Charms, »Zapisnye knižki«, in 2 Bd., St. Petersburg 2002. Daniil Charms: »Polet v nebesa. Stichi, proza, dramy, pis’ma«, Leningrad 1988. Daniil Charms: »Menya nazyvayut kapucynom«, Moskau 1993.

Sämtliche verwendeten Zeichnungen stammen von Daniil Charms.

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Weitere Informationen

Daniil Charms (1905–1942) konnte wegen der staatlichen Restriktionen unter dem Stalinismus kaum veröffentlichen. Nur zwei seiner Gedichte für Erwachsene wurden zu Lebzeiten abgedruckt, nur »Jelisaweta Bam« wurde zu Lebzeiten aufgeführt.

Das umfangreiche dramatische Werk von Charms konnte so erst posthum erschlossen werden. Die vorliegende Ausgabe bietet die bisher größte Sammlung seiner dramatischen Texte in deutscher Sprache.

Der Übersetzter und Herausgeber Alexander Nitzberg wurde 1969 in Moskau geboren und ist 1980 nach Deutschland ausgereist. Er lebt seit 2010 als Lyriker, Übersetzer, Rezitator und Essayist in Wien. In seinen Übertragungen liegen über zwanzig Einzelbände russischer Dichtung und Dramatik vor. Er erhielt zahlreiche Auszeichnungen und ist Mitglied im P.E.N.

Daniil Charms, Werke in 4 Bänden

Band 1: »Trinken Sie Essig, meine Herren! Prosa«, Übersetzung von Beate Rausch, Galiani Berlin 2010

Band 2: »Sieben Zehntel eines Kopfs. Gedichte«, Übersetzung von Alexander Nitz berg, Galiani Berlin 2010

Band 3: »Wir hauen die Natur entzwei. Theaterstücke«, Galiani Berlin 2011

Band 4: »Autobiografisches, Briefe, Essays«, Galiani Berlin 2011

Komplementierend erschien zur Werkausgabe die Biografie
Marina Durnowo, »Mein Leben mit Daniil Charms. Aus Gesprächen zusammengestellt von Vladimir Glozer«, Galiani Berlin 2010

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Das Buch

Soviel Charms-Theater war noch nie

»In Wladimir Sorokins Stück Dostojewski Trip werden Schriftsteller zu Drogen, die fraglos beste Droge ist Charms. Wer einmal Daniil Charms probiert hat, wird ihn nicht mehr vergessen, nach mehr verlangen und von Herzen dankbar sein für jeden neuen Text, der sich auf Deutsch auftreiben lässt.« Ingo Schulze

Sie wollten das Theater revolutionieren, sie wollten alles neu und freier machen, Daniil Charms und seine Petersburger Künstlerfreunde. Im Stalinismus ist daraus nichts geworden. Nur gerade mal ein Stück von Charms wurde zu Lebzeiten inszeniert, und diese Vorstellung (Teil eines fünfstündigen Happenings, bei dem Charms verkleidet auf einem Schrank sitzend Gedichte verlas), geriet dann gleich zu einem Skandal. Danach erlebte Charms keine weiteren Aufführungen mehr.

Die meisten seiner Freunde fielen den stalinistischen Säuberungen zum Opfer, Charms selbst starb 1942 im Gefängnis.

In seinen Notizheften freilich hat Charms ein reiches theatralisches Werk hinterlassen. Lange Stücke, dramatische Dialoge und Kürzestdramen aus gerade mal vier Zeilen, Absurdes, Burleskes, schreiend Komisches, es gibt kaum etwas, das er nicht ausprobiert hätte.

Dieser Band versammelt so viele seiner Stücke wie sonst keiner je zuvor.

Vieles gibt es hier erstmals auf Deutsch zu entdecken, alle Komik, alle Tragik, alle Größe des Charms’schen Werkes ist in dieser Ausgabe versammelt.

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Der Autor

Daniil Charms wurde 1905 als Daniil Iwanowitsch Juwatschow in St. Petersburg geboren. Er war Gründungsmitglied der avantgardistischen Künstlergruppe Ober iu, die nach drei Jahren 1930 verboten wurde. Um der Zensur zu entgehen, schrieb er Literatur für Kinder, wodurch er seinen Lebensunterhalt nur notdürftig bestreiten konnte. Charms wurde mehrfach verhaftet.

Er starb 1942 im Gefängnis. Alexander Nitzberg gehört mit seinen dynamischen und spielerischen Übertragungen zu den wichtigsten jungen Übersetzern aus dem Russischen. Der in Moskau geborene Schriftsteller, Übersetzer, Publizist und Rezitator lebt in Wien.

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1. Auflage 2011

Copyright © 2007 by The estate of Daniil Charms
All rights reserved
Aus dem Russischen übersetzt von Alexander Nitzberg
Verlag Galiani Berlin
© 2011 by Verlag Kiepenheuer & Witsch, Köln
eBook © 2011 by Verlag Kiepenheuer & Witsch, Köln
Umschlaggestaltung: Manja Hellpap und Lisa Neuhalfen, Berlin unter Verwendung einer Zeichnung von Daniil Charms

Alle Rechte vorbehalten. Kein Teil des Werkes darf in irgendeiner Form (durch Fotografie, Mikrofilm oder ein anderes Verfahren) ohne schriftliche Genehmigung des Verlages reproduziert oder unter Verwendung elektronischer Systeme verarbeitet, vervielfältigt oder verbreitet werden.
Einbettung der Schrift LinLibertine nach Richtlinie der GPL

eBook-Produktion: GGP Media GmbH, Pößneck

ISBN: 978-3-86971-030-3 (Buch)
ISBN: 978-3-462-30345-2 (eBook)

www.galiani.de

Table of Contents

Titel
Menü
Daniil Charms

1. Abteilung »Keine Sorge, das ist sein Paradestück« Jelisaweta Bam

- Jelisaweta Bam

2. Abteilung »Vom Frikadellenland« Stücke und Szenen für Kinder

- Zirkus Schardam Ein Spektakel in zwei Aufzügen

- Alternative Fassungen: Wendehals’ Verschwinden

- Für Zirkus Schardam Eingefügte Szenen
- Professor Röhrchen und die Kinder
- Alternative Fassungen
- Im Zoo

3. Abteilung »Nipirsität« Szenen in Prosa

- Pjotr Michailowitsch: Also die Blume …

- Biberfell und seine Gattin: Eine Komödie in drei Teilen

- Jewstignejew lacht Ein Vaudeville in drei Köpfen

- Eine umfassende Untersuchung

- Kuklow und Bogadelnew sitzen am Tisch …

- 1. Aufzug: Koka Brjanski …

- Petja betritt das Restaurant …

- Grigorjew (haut Semjonow in die Fresse) …

- Leonidew: Ich behaupte …

- Nina: Sie wissen es …

- Der Entwaffnete oder Die missglückte Liebe Ein tragisches Vaudeville in einem Akt

- Ein Duett. Derbantowa und Kukuschin-Derguschin

- Fürst: Endlich sehe ich dich, meine Liebe …
- Kaschtanow: Lisa …
- Schwelpin: Eine erstaunliche Geschichte …
- Auerhahn (eintretend und grüßend) …
- Ein Theaterstück
- Die Jäger
- Die Liebeserklärung Ein Vaudeville
- Jelena Iwanowna: Ach ja …
- Die Freifrau und das Tintenfässchen
- <Gestrichene Passage der vorigen Szene>
- Über das Drama
- Ein Dialog
- Erster Aufzug
- Der Gatte: Hör bloß auf …

- Der Größenunterschied zwischen Mann und Frau

- Welja: Ich heiße Welja …

- vorüber geht ein hoher Mann …

- Adam und Eva Ein Vaudeville in vier Teilen

- Der Sündenfall oder die Erkenntnis von Gut und Böse Eine Didaskalie

- Ein Schlossgarten des Freiherrn von Bunder-Hangel-Hingel …

- <Gestrichene Fortsetzung>
- <Fragmente weiterer Szenen>
- Der Opa und die Rübe Ein Ballett
- Eine amerikanische Straße …

- König Lear, Erster Akt transkribiert für Gesandte und Käfer

- Szene aus dem Alltag Ein Vaudeville

- Ho-ho-ho …

- Iss mir ja nicht so viel Pfeffer …

- Kukurusow (tritt aus dem Rauch hervor) …

- Ich: Ich bin ja so fit …

- Lisa: Wissen Sie, was passiert ist …

- Don Quijote: Sieh mal …

- Olga Timofejewna(nähert sich seitlich dem Käse) …

- Mein Zuname ist Kissiljow …

- Pjotr Petrowitsch (weist ihm die Tür) …

- Esther, fahren wir heute zu mir …

- Gleich –, sagte Petja …

- Wolodja Sajzew kommt …

- Ballett der Drei Unzertrennlichen

4. Abteilung »Bin das Loch in einer Wand« Szenen in Versen

- Fakirow
- <Gestrichene Passagen>
- Nikolaus II.: Ich schloss die Tür …
- <Gestrichene Passage>
- Der Architekt
- Rjabtschikow (läuft herein) …
- <Alternative Fassung>
- 1. Alexander Iwanowitsch Dudkin
- Der Tanzball
- hier etwas Suppe als Geschenk …
- Wostrjakow: Ich schau durchs Fenster …

- Wache: Jetzt bin ich aber endgültig verwirrt …

- Das Fenster

- Die Unverschämten Ein Singspiel in vier Aufzügen

- ignes ignes …

- Wir (zwei identische Menschen) …

- Woronin (stürzt herein) …

- Schaffner (zum Chor) …

- Lepestkow: Klopften Sie an meine Pforte …

- Fragen flogen mir von dannen …

- Nachtigall (rollt in die Truhe) …

- Dialog zweier Schuster

- Gnostiker: Jeden Menschen werde ich schlagen …

- Gerassim (tritt ein und geht sofort wieder hinaus) …

- Anton Biberfell: Ich will Couplets zum Besten geben …

- Stück für einen Mann und eine Frau

- 1. Grin: Vergaß, mich aufzuhängen …

- Er: Da schau …

- Der Schriftsteller Schwarz und der Schriftsteller Babassow

- <Zwei gestrichene Szenen>

Nachwort »Wir hauen die Natur entzwei«
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