Eingespritzt: Alma Liebekinds 2. Fall - Ein Wien Krimi
Date: 2015-07-09T00:00:00+00:00
Keywords: Krimis & Thriller
Description: Eine junge Turnusärztin stirbt ohne ersichtlichen Grund – und das auch noch im Nachtdienst. Alma kann es nicht lassen, sie muss das Geheimnis dieses ominösen Todesfalles lüften, auch wenn die Polizei eine natürliche Todesursache vermutet. Ihre neugierige Mutter steht ihr bei diesem Unterfangen wieder tatkräftig zur Seite – mit ungewöhnlichen Strategien. Bald gibt es heiße Spuren: Hat das Verschwinden der Leichen zweier junger Frauen aus der Pathologie etwas damit zu tun? Auf der Suche nach Indizien und einem entflohenen Taipan treibt es Mutter und Tochter bis nach New York, während Manfred, de
Publisher: Amalthea Signum
Rights: Alle Rechte vorbehalten

Constanze Dennig

Eingespritzt

Constanze Dennig

Eingespritzt

Alma Liebekinds 2. Fall

Ein Wien-Krimi

AMALTHEA

Ich danke Friederike Lenart für ihre wertvolle Mitarbeit und Franz Xaver Zach für seine Unterstützung.

Alle Namensnennungen und damit einhergehende Ähnlichkeiten zu lebenden Personen sind rein zufällig.

© 2015 by Amalthea Signum Verlag, Wien
Alle Rechte vorbehalten
Umschlaggestaltung: Elisabeth Pirker /OFFBEAT
ümschlagfotos: © istock.com und Shutterstock.com
Lektorat: Martin Bruny
Satz: Gabi Adébisi-Schuster
Gesetzt aus der Sina Nova 10,1/13
ISBN 978-3-99050-015-6
eISBN 978-3-903083-03-5

1. Kapitel

Der Tote ist tot! Was kümmert es den Toten, ob er überhaupt, wie er, wann er und wo er verstorben ist? Oder gar, ob er von selber oder durch die Hand eines anderen gestorben ist. Nur uns Lebendige plagt die Wissbegier, das Rätsel eines Fremdverschuldens aufzuklären.

Diese Gedanken kreisen in meinem Kopf, während ich auf dem Weg in die Sensengasse zu Manfred Marchel, dem liebenswertesten Gerichtsmediziner von Wien, bin. Der ist nämlich so einer, der der Ansicht ist: »Die Lüge ist die Rückseite der Wahrheit.« Drum dreht er jede Wahrheit zumindest ein Mal um, bevor er sie glaubt. Denn wenn man der Wahrheit nicht glauben kann, soll man sich die Lüge anschauen. Die Wahrheit ist sowieso ein Konstrukt des menschlichen Gehirns und damit abhängig von der Stoffwechselsituation dieses Organs.

Mein Konflikt* mit Manfred, meinem – allerdings nur seelisch – intimsten Freund, liegt mir im Magen. Es ist ja so, dass auch die düsteren Ereignisse einer Hierarchie der Wichtigkeit unterliegen. Mit dem Fall Katz hatte ich andere Sorgen als Manfreds Liebesentzug, und dann waren Ferien, und dann war dies und dann war das; jedenfalls jetzt, wo der de la Menta sitzt und die Sommersonne die Wogen der emotionalen Sturmflut geglättet hat, möchte ich Manfred wieder versöhnen.

Wenn allerdings inzwischen wirklich ein Gspusi mit seiner Sekretärin läuft, dann wird es schwer werden, ihn herumzukriegen, denn Männer reden im ersten Liebeswahn immer der Geliebten nach dem Mund. Und die wird sich hüten, mich als ihre Gefühlsrivalin in Schutz zu nehmen. Na, schauen wir mal! Immerhin besuche ich ihn heute ausnahmsweise ganz ohne Hintergedanken. Ich will ja gar nichts von ihm, außer wieder seine, allerdings platonische, Freundin sein!

Je näher ich dem gerichtsmedizinischen Institut komme, desto nervöser werde ich. Ich krame in meiner Handtasche, um einen Kaugummi zur Stressabfuhr zu suchen, aber da findet sich zwar die Plastikverpackung meiner Marke, allerdings nur gefüllt mit den ausgelutschten Kaugummis, die ich aus Müllentsorgungsdisziplin da wieder verstaue. Ich werfe die Plastikverpackung mitsamt Inhalt in den nächstbesten Mistkübel und widerstehe der Versuchung, einen der ausgelutschten Spearmints zwischen meinen Kiefern zu recyceln. Es bleibt mir nichts anderes über, als den Anblick und den Geruch der Leichen ohne Minzgeschmack zu ertragen. Aber vielleicht ist der Professor ja auch in seinem Büro und nicht gerade beim Leichenzerschnipseln?

Er ist leider nicht in seinem Office. Hinter der zerkratzten Bürotür (der Lack scheint noch aus der Zeit der k.u.k. Monarchie zu stammen), die ich vergebens versuche, möglichst lautlos zu öffnen (das Institut kann sich scheinbar auch kein Schmieröl leisten), erblicke ich Manfreds Schreibtisch, auf dem sich die Akten türmen, hinter denen aber sein Kopf nicht – wie sonst üblich – aufblickt. Da er auch nicht rauchend vor dem Eingang zum Institut gestanden ist, kann er nur in der Prosektur bei den Toten sein.

Ich steige also die Stiegen in den Keller hinunter und öffne möglichst unauffällig die Tür zum Sektionsraum. Die quietscht übrigens nicht. Manfred steht mit dem Rücken zu mir, ein Skalpell in der rechten, in seiner anderen Hand den linken Arm einer Toten.

Als seine Sekretärin meiner ansichtig wird und mich zweideutig mit »Ah, die Frau Dr. Spanneck!« begrüßt (Spanneck sagt sie zu mir, da sie glaubt, dass das der Nachname meines Ehemannes ist), lässt Manfred vor lauter Schreck den Arm der Leiche fallen. Der baumelt nun seitlich neben der Metallbahre wie ein gräuliches Pendel hin und her, bis die Sekretärin ihn wieder pietätvoll auf die Bahre neben den nackten Körper der Frau legt.

Manfred dreht sich um. Er schluckt, ist betreten.

Ich auch. »Guten Morgen …«, sage ich, obwohl es sicher schon auf zwölf zugeht.

»Hm, Mahlzeit …«, meint er.

Die Sekretärin merkt, dass sie fehl am Platz ist und verzieht sich: »Ich geh jetzt, bin nebenan.«

»Was willst du?« Manfred tut ganz kalt.

»Ich, ich wollte, ich will nichts …«

»Und was sonst willst du, außer nichts? Hm?«

»Ehrlich, ich bin nur hier … wegen dir.«

»Das zahlt sich nicht aus. Weder werde ich mich umbringen, damit du noch einen Fall für deine psychiatrische Pseudowissenschaft hast, noch lasse ich mich von jemandem umbringen, damit du dich als Aufdeckerin im Pfusch profilieren kannst. Also?«

Als er das mit der »Aufdeckerin im Pfusch« sagt, muss ich mich kurzfristig zusammenreißen, dass ich nicht wieder kehrum durch die Tür mit allen meinen Entschuldigungsvorsätzen verschwinde. Habe ich nicht vor Kurzem einen Kriminalfall aufgeklärt, an dem die Polizei gescheitert wäre? Habe ich nicht dadurch einem armen Waisenkind erspart, für ein Almosen bei »Licht ins Dunkel« vorgeführt zu werden? Habe ich nicht gezeigt, dass das Bauchgefühl einer erfahrenen Psychiaterin mehr weiß als alle sogenannten Ermittlerprofis zusammen? Und habe ich nicht einfach wieder recht gehabt?

Ein Kaugummi wäre jetzt was Feines zum Draufbeißen und dann zum Frust runterschlucken. So schlucke ich nur meinen Speichel hinunter und sage mir: »Lass ihn mich runtermachen, dann hat er mir gegenüber das Gefühl der Überlegenheit und kann den Mann rauslassen. Das hilft ihm, seine testeronale Ehre wiederherzustellen.«

Ich nähere mich ihm einen Schritt, er weicht zurück. Ich mache noch einen Schritt auf ihn zu, um ihn mit meinem Zeigefinger an seinem linken Arm – dem ohne Skalpell – anzustupsen. Manchmal bewirkt nämlich ein winziger Körperkontakt mehr als tausend Worte.

Manfred hebt wie panisch abwehrend beide Hände. Wir umkreisen die Metallbahre mit der nackten Frauenleiche: Dr. Marchel mit hoch erhobenen Händen, ich mit ausgestreckten Armen. Manfred rückwärts, ich vorwärts auf ihn zu.

Als ich nach einer dreiviertel Umrundung direkt vor den Füßen der Toten zu stehen komme, lese ich auf dem Schild, das am rechten großen Zeh befestigt ist: »Dr. Lea Sibjesky.« Sibjesky …, Sibjesky …, Sibjesky …? Den Namen kenne ich. Ich starre auf den großen Zeh der Leiche und stoppe meinen Freundschaftsangriff auf Manfred.

Jetzt bleibt auch er stehen. Hat wohl bemerkt, dass meine Aufmerksamkeit von ihm abgelenkt wurde und nun auf den weißen Fuß der Dame gerichtet ist. Das scheint ihm auch nicht zu gefallen. »Die ist tot …«, meint er aufschlussreich. »Das ist meine Leiche!«

Ich wende mich ihm wieder zu. Nicht, ohne den Namen Sibjesky in meinem Hirn zu speichern, um später nachgrübeln zu können, woher ich ihn kenne. Ich lege ihn unter »Sibirski«, nur »je« statt »ir«, ab. Sibirski ist leicht zu merken, denn Leiche und … kalt. »Ich, ich … Ach Manfred, sei wieder gut!« So, jetzt ist es heraus. So eine Entschuldigung fällt einem gleich viel leichter, wenn man zwar in bester Absicht, aber dann doch auch durch ein Begehr motiviert, seinen Stolz überwindet. Ich möchte mehr über die tote Dame erfahren. Tja, meine Neugierde!

Manfred ist irgendwie gerührt. Jetzt macht er einen Schritt auf mich zu, und ich muss mich beherrschen, nicht einen Schritt zurückzuweichen. Das wäre keine passende Botschaft bei einer Versöhnung. Gott sei Dank verkneift er es sich, mir unanständig übers Gesäß zu streifen, sondern nimmt mich einfach nur freundschaftlich in den Arm und drückt mich an sich – ganz brüderlich. »Siehst du ein, dass du mich ausgetrickst hast?«

Ich nicke und schaue recht schuldbewusst drein.

»So, aber heute kannst du mir ein Mittagessen nicht verweigern.«

Da die Leiche ja ganz appetitlich ist (ein jugendlicher Frauenkörper) und noch nicht stinkt, ekelt mich nicht und ich werde wohl auch eine Mahlzeit ohne Grausen überstehen. Außerdem kann ich dann ja vielleicht und überhaupt und so nebenbei was über die Sibirski, nein, – je –, Sibjesky erfahren.

Manfred führt mich zum Essen ins »Rebhuhn« in der Berggasse. Das ist sein Lieblingslokal, zumindest zu Mittag. Wo er abends am liebsten hingeht, weiß ich nicht. Und ich frage auch nicht, denn sonst muss ich abends auch noch mit ihm essen gehen. Am Weg in die Berggasse queren wir das Areal des alten AKH, in dem sich der Narrenturm befindet. Ich liebe den Narrenturm! Kein auswärtiger Besucher sollte sich diese Sensation entgehen lassen, vor allem dann nicht, wenn er ein Faible fürs Makabre hat.

Manfred und ich haben schon beruflich bedingt eine Vorliebe fürs Makabre! Wir steigen die Stiegen von der Sensengasse zum Narrenturm hinauf, passieren das kleine Eingangsportal, das noch immer durch eine verwitterte grobhölzerne Türe verschlossen wird, die wahrscheinlich schon Joseph II. hat einbauen lassen. Wir bleiben beide gleichzeitig stehen, schauen uns an, drehen uns um, fixieren das Schild mit den Öffnungszeiten und deklamieren gleichzeitig: »Da müssen wir aber auch bald wieder einmal hin …«

»Am Samstag zu Mittag, da können wir dann auch gleich anschließend essen gehen«, meint Manfred.

Wie kann ein Mensch immer nur ans Essen denken? »Missgeburten, ja. Essen, nein!«, meine ich.

In diesem pathologischen Museum sind meine Favoriten – nämlich fehlgebildete Föten in Formaldehyd, und da wiederum eingelegte Lithokelyphopädien, das sind im Mutterleib versteinerte Embryos – ausgestellt. Ein Psychoanalytiker würde daraus sofort Schlüsse auf einen unerfüllten Kinderwunsch ableiten. Ich schließe daraus, dass ich Leibesfrüchte hinter Glas einer Leibesfrucht in meiner Gebärmutter vorziehe.

Manfred steht auf Moulagen, denn wie sein großes Vorbild Rudolf Maresch, ein Pathologe, der sich dadurch auszeichnete, dass er »das Schöne im Krankhaften« sah, schätzt er die künstlerische Qualität hinter diesen Wachsmodellen.

Jedenfalls verbindet uns die Liebe zum Narrenturm und zu seinem Inhalt. Wenn heute Mittwoch wäre, hätte ich Manfred überredet, statt ins »Rebhuhn« in den Narrenturm zu gehen. So aber marschieren wir über die Währinger Straße die Berggasse hinunter zum »Rebhuhn«.

Da im Gastgarten kein Platz mehr frei ist, setzen wir uns hinein. Im Sommer bekommt man in den Restaurants drinnen ja immer einen Platz, umso mehr im Altweibersommer, wo jeder noch ein bisschen Sonne tanken will. Gähnende Leere, das ganze Lokal für uns beide allein. Herrlich! Nur an einem Tisch sitzt ein Mann, Shorts und T-Shirt bedruckt mit »Visit Rockaway« – das lässt keinen Zweifel aufkommen, dass es sich um einen Amerikaner handelt.

Wir Europäer unterscheiden uns von den Amerikanern vor allem durch unsere Vorliebe, selbst unter widrigsten Wetterbedingungen unsere Mahlzeiten unter freiem Himmel zu verspeisen. Das kommt Amerikanern anscheinend völlig abwegig vor, da sie es selbst bei strahlendem Sonnenschein vorziehen, in einem zugigen, unterkühlten, finsteren Raum zu essen. Immerhin hat unser Nachbar im »Rebhuhn« wenigstens ein Dach über dem Kopf, wenn auch keine Klimaanlage. Das wird seine Meinung über »Good old Europe« bestärken, wo die Menschen noch so rückständig sind, dass sie die Jahreszeiten ohne künstliche Temperaturregelung aushalten müssen.

»Hättest du gern eine Klimaanlage?«, frage ich Manfred, während wir uns setzen.

»Wieso? Ich habe es sowieso immer kalt.«

Er versteht nichts.

Ich nicke in Richtung Ami: »Weil der sicher hier leidet.«

Ich setze mich absichtlich mit dem Rücken zum Amerikaner, da ich vermute, dass ich ihn sonst immer anstarren würde. Dabei ist gar nichts Interessantes an dem, außer, dass er der einzige Gast inside und vermutlich kein Wiener ist. Der Mann ist auch gar nicht attraktiv: zu dicklich von zu vielen Burgern, beginnende Glatze, im Gesicht Narben, vermutlich von einer abgeheilten, aber schlecht behandelten Akne. Ich schätze circa in meinem Alter. Trotzdem, irgendwas hat er an sich, dass ich mich mit ihm beschäftige.

Manfred bemerkt das: »Gefällt dir der?«

»Wie kommst du darauf?«

»Na, weil du dich immer umdrehst.«

»Ich suche die Kellnerin. Bin durstig.«

Manfred steht auf, um die Kellnerin zu suchen.

»Was willst trinken?«

»Ein Mineral-Zitron.«

Da Manfred Richtung Theke marschiert, kann ich unauffällig so tun, als ob ich ihm nachschauen würde, dabei interessiert mich nur, was der Ami isst und trinkt. Auf seinem Teller glaube ich – zumindest aus der Entfernung – Eiernockerl zu erkennen, dazu trinkt er ein Glas Bier. Eiernockerl? Das ist komisch. Ein echter Amerikaner kennt keine Eiernockerl, der würde ein Schnitzel bestellen, oder Gulasch oder eben Tafelspitz – vom Kellner empfohlen.

Während der vermeintliche Amerikaner die Nockerl mit der Gabel in den Mund schiebt, blättert er mit der linken Hand in einem Buch. Wird ein Reiseführer sein, oder ein Comic? Jemand, der ein T-Shirt mit »Visit Rockaway« trägt, ist sicher ein Comicfan.

Als Manfred zurückkommt, stehe ich auf und tue so, als ob ich aufs Klo müsste.

»Magst nicht vorher bestellen, sie kommt gleich.« Man sieht ihm an, dass er schon sehr hungrig ist.

»Ich nehme die Eiernockerl und einen Salat.«

»Woher weißt du, dass es Eiernockerl gibt?«

Ich deute mit meinem Daumen in Richtung Ami: »Der hat welche …« Dann spaziere ich langsam Richtung Klo.

Vor dem Tisch des Amerikaners bleibe ich stehen und deute auf die Speisekarte, die da liegt: »May I?«

Er nickt mit vollem Mund. Das gibt mir die Gelegenheit, einen Blick auf das geöffnete Buch zu werfen. Ich registriere, dass es sich um medizinische Literatur handeln muss, denn als Headline steht: »Pulmonary hypertension …«

Also ein Arzt. Vermutlich Internist oder Lungenfacharzt, wahrscheinlich auf einem Pulmologenkongress in Wien. Ich nehme die Speisekarte und bewege mich wieder Richtung unseres Tisches. Dort lege ich die Karte Manfred vor die Nase. Der schaut erfreut auf: »Sehr aufmerksam, meine Liebe!«

Ich erinnere mich, dass ich ja aufs Klo wollte und drehe mich wieder um, um noch einmal am Tisch des Fremden vorbeizugehen. Der steht gerade auf, um zu gehen. Langer, gedrungener Oberkörper, kurze O-Beine, behaart, registriere ich, während er sein Buch in eine Herrenhandtasche packt, zwanzig Euro aus einer seiner Hosentaschen herausholt und auf den Tisch legt.

Ich lächle ihn verlegen an: »Bye!« Und öffne die Klotüre.

Er nickt, ohne sein Gesicht zu verziehen.

Als ich vom Klo zurückkomme, ist der Manfred gerade dabei zu bestellen: »Ein Mal Eiernockerl mit Salat, ein Mal den Schweinsbraten mit Kraut.«

»Entschuldigung«, meine ich zur Kellnerin, »kann ich statt dem grünen Salat einen Tomatensalat haben?«

»Kein Problem«, meint sie.

Manfred schiebt mir das Soda-Zitron hin und prostet mir mit seinem Bier zu: »Auf uns!«

»Auf uns!?« Was soll das heißen? Ich touchiere sein Krügel mit meinem Glas: »Prost!« Dann nehme ich einen großen Schluck vom Soda. Als ich hinuntergeschluckt habe, verkrampft sich meine Gesichtsmuskulatur, da der Zitronensaft darin so sauer ist.

Manfred lacht spöttisch und setzt sein Bier an die Lippen, um kräftig anzusaugen. Als er das Krügel absetzt, seufzt er zufrieden: »Was gibt es Besseres als ein kaltes Zipfer an einem letzten Sommertag in Gesellschaft einer schönen Frau.«

Nachdem die Kellnerin unser Essen gebracht hat, ist erst einmal Funkstille. Manfred isst. Ich möchte ihn nicht stören, drum hebe ich mir die Frage nach der Sibjesky für später auf: »Ist dein Schweinsbraten gut?«

Manfred wiegt seinen Kopf: »Könnte ein bisschen fetter sein.« Er schluckt hinunter und legt Gabel und Messer an den Rand seines Tellers. »Ich verstehe nicht, wieso die jetzt alle Sauen mager züchten!« Dabei tunkt er seine Gabel vorwurfsvoll in die Bratensauce, die tatsächlich kaum Fettaugen hat.

»Lass mich kosten …«, sage ich und ziehe seinen Teller ein kleines Stück zu mir. Dann schneide ich mir ein Stück vom Fleisch ab. »Schmeckt herrlich. Saftig, zart, die Haut knusprig. Ich weiß gar nicht, was du hast?«

Manfred schiebt mir seinen Teller ganz hin: »Kannst haben.«

Ich schiebe das Essen wieder zurück: »Danke, ich habe schon meine Nockerl.«

Er seufzt und langt wieder zu: »Mir geht dieser Cholesterinwahn so was auf die Nerven. Als wenn wir nicht alle sowieso sterben müssten.«

Ich begreife: Manfred hat schlechte Fettwerte, darum das Protestverhalten beim Essen. »Reden wir über was anderes. Die junge Frau da, ich meine die Leiche, was hat denn die?«

Manfred wirft sein Besteck unmutig in den Teller, sodass die magere Sauce auf sein Hemd spritzt. Er nimmt die Serviette und versucht, die Patzer abzuwischen. »Jetzt hast mir aber wirklich endgültig den Appetit auf den eh schon zu mageren Schweinsbraten verdorben.«

Ich hebe abwehrend meine Hände vor meine Brust: »Oje, hab ich wieder was Falsches gesagt? Ich wollte dich doch nur von deinem Cholesterin ablenken. Mit was Beruflichem.«

Manfred verdreht die Augen: »Das ist dir gelungen. Du hast ein Feingefühl wie ein Stein. Ehrlich. Zuerst kommst du, um dich mit mir zu versöhnen. Ich freue mich. Dann stierlst du in meinen Laborwerten herum und verdirbst mir den Appetit, und jetzt legst noch eins drauf und erinnerst mich an dieses arme Mädel.«

Ich streichle ihm zur Beruhigung über die rechte Hand, die gerade wieder das Messer fassen will. Leider ist der Messergriff voller Sauce und bekleckert seine Finger.

Manfred lässt pikiert das Messer wieder in den Teller plumpsen, und diesmal spritzt die Sauce auf meine Hand. Da alle Servietten angebraucht sind (wieso sind die Gasthäuser mit den Servietten auch immer so knausrig?), muss ich mir die Flüssigkeit von den Fingern lecken.

Das lenkt ihn ab und stimmt ihn friedlich, ja es stimuliert offenbar seine Begehrlichkeit etwas anderem gegenüber als dem Essen. »Ein schönes Zünglein hast du …«, meint er zweideutig und hält mir zum Spaß auch seine Finger hin. Die wische ich ihm dann aber nur mit einem Eck meiner angepatzten Serviette ab. Daraufhin zieht er seine Hand sofort wieder zurück.

»Wieso ist das ein armes Mädel?«, bemerke ich beiläufig, obwohl ich vor Neugierde beinahe platze.

»Erzähl ich dir gleich. Aber vorher bestell ich mir Palatschinken. Zum Trost.« Während wir auf die Nachspeise warten – ich schon unruhig, da meine Ordination in einer Dreiviertelstunde beginnt –, fängt Manfred an zu erzählen: »Das Mädel ist eine Turnusärztin, die haben sie mir von der Patho angeliefert. Die konnten sich über die Todesursache nicht klarwerden. Jetzt soll ich schauen, ob ein Fremdverschulden vorliegt.«

»Aber die ist doch noch gar nicht aufgemacht worden?«

»Nein, der Staatsanwalt hat gleich ein gerichtsmedizinisches Gutachten haben wollen.«

»Wieso?«

»Blöde Geschichte. Man hat sie tot im Dienstzimmer beim Nachtdienst aufgefunden. War vorher nicht krank.«

Und jetzt, als Manfred das Dienstzimmer und den Nachtdienst erwähnt, funkt es in meinem Gehirn. Sibjesky! Ilse Sibjesky! Das ist schon lange her. Ilse und ich auf der Chirurgie, in meinem ersten Turnusjahr, in Schärding. Die schöne Ilse, die fleißige Ilse, die Streber-Ilse. Was nur aus der geworden ist? Die habe ich ganz aus den Augen verloren, nachdem ich aus Schärding weggegangen bin, um meine Facharztausbildung zu machen. Und so gut war ich auch wieder nicht mit ihr, um mit ihr weiter Kontakt zu pflegen. Die war nicht in unserer Jungärzte-»Happy Pepi Fortgeh- und Feierclique« drin. War eher eine von den »braven« Kollegen, das heißt, eine von jenen, die nach einem Nachtdienst geschlafen und sich nicht wie wir, trotz Müdigkeit, gleich wieder die Nächte um die Ohren geschlagen haben. Grauslich, wenn das ihre Tochter wäre. »Ist ihre Mutter eine Kollegin? Mir kommt der Name bekannt vor …«

Ach Gott, jetzt habe ich mich verraten. Ich soll ja gar nicht wissen, wie das Mädel heißt. Doch Manfred fällt das mit dem ausspionierten Namen gar nicht auf, da die Palatschinken im Anmarsch sind. Er zuckt die Achsel: »Das weiß ich nicht. Reicht schon, dass die arme Kleine das schreckliche Medizinstudium umsonst absolviert hat.«

Die Kellnerin stellt uns umsichtig einen zweiten Teller und ein zweites Besteck hin: »Für die Gattin …«, meint sie.

Manfred schaut bedauernd zu ihr auf: »Leider nein.«

»Was meinen die von der Internen?«

Manfred mampft unverständlich über seinem Teller, das Schlagobers bedeckt seine Mundwinkel, aber er schaut glücklich aus. »Könnte eine Tako-Tsubo-Kardiomyopathie sein.«

»Was?«

»Eine Tako-Tsubo-Kardiomyopathie.«

»Hm?«

»Tschapperl, ungebildetes! Das ist ein sogenanntes Broken Heart Syndrom. Hat aber nur bedingt mit der Psyche zu tun. Ist eine Stress-Kardiomyopathie.«

Ich schüttle den Kopf: »Noch nie gehört.«

»Tja, da würde ich der Frau Doktor empfehlen, sich besser fortzubilden.«

»Hör auf, sonst fange ich an, über unsere Fortbildungsveranstaltungen zu schimpfen, und dann sitzen wir morgen noch da. Aber wieso ist die Leiche nicht auf der Patho?«

»Weil der Staatsanwalt einen Verdacht hat. Ich soll schauen, ob sie vergiftet wurde.«

Ich lege meine Hand auf meinen Bauch: »Pff, ich bin voll.«

»Aber geh, hast eh alles stehen lassen. Drum bist so dünn.«

»Ich weiß, dass du mir das nicht erzählen wirst, aber ich frage dich trotzdem. Warum soll sie vergiftet worden sein?«

»Richtig vermutet! Das erzähle ich dir sicher nicht.«

Ich schaue auf die Uhr und tue panisch. Ich stehe auf, zücke meine Geldbörse, lege zwanzig Euro auf den Tisch und küsse Manfred auf die Wange: »Mutter wartet in einem vollen Wartezimmer. Jetzt werde ich sowieso schon Schläge von ihr bekommen.«

Dann drehe ich mich um und renne Richtung Ausgang des Lokals. Ich höre noch: »Samstag, Narrenturm?«

Ich drehe mich kurz um, werfe ihm eine Kusshand zu und schreie zurück: »Ja! Wir telefonieren.«

Am Weg Richtung Ordination durch meine geliebte Servitengasse – die erinnert mich immer an Paris – google ich schnell mal die Ilse Sibjesky. Da mein Blick auf das Display meines Smartphones gerichtet ist, übersehe ich den Blumenstock, der vorm Floristen auf dem Gehsteig steht, und stolpere drüber. Und da liegt er nun, der Rosenstock, inmitten der am Gehsteig verteilten Erde. Ich selber fange mich im letzten Moment noch, um nicht auch draufzufallen. Bis auf Dornen in meinem Schienbein und einer blutenden Wade ist nichts passiert.

Der Blumenhändler schießt aus seinem Geschäft: »Oh, haben Sie sich verletzt?«

Ich begutachte gerade meinen Unterschenkel. »Nichts passiert … Ich habe nicht geschaut. Tut mir leid!«

Er kniet vor mir nieder, um die Wunden zu begutachten, und ruft nach seiner Mitarbeiterin: »Manuela, hol den Verbandskasten!«

Da sich rund um uns schon eine kleine Traube an Passanten gebildet hat, trachte ich danach, den Ort meines Waterloos so schnell wie möglich zu verlassen. »Keine Ursache, ich … ich bin gleich zu Hause.«

Der Blumenhändler will mich festhalten, um mich in sein Geschäft zu drängen, aber ich schüttle ihn ab: »Es ist nichts passiert. Meine Schuld … Sie wissen, das Handy … Ich muss weg. Ich zahle den Blumenstock. Danke …« Ich ziehe meine Geldbörse aus der Handtasche, um ihm die Rose zu erstatten.

Doch er lenkt zum Glück meine Hand mit dem Portemonnaie (keine Geldscheine drin, nur Münzen) wieder in die Tasche zurück. »Kommt nicht infrage. Ich müsste zahlen! Schmerzensgeld.«

Er schenkt mir den Rosenstock, der neben dem Umgeworfenen stand – dieser allerdings mit rosa Blüten: »Als kleinen Trost …«

Mit blutender Wade, unter dem linken Arm den schweren Blumenstock, über der rechten Schulter meine Tasche und in der rechten Hand das Handy humple ich Richtung Ordination. Und was hat sich in der Zwischenzeit auf das Display meines Smartphones geladen? Ilses Website mit ihrem Foto. Ilse leicht gealtert, aber immer noch schön, lächelt mich patientenfreundlich an. Dr. Sibjesky hat eine augenärztliche Ordination und ein Kontaktlinseninstitut in Groß-Enzersdorf.

In meiner Praxis das gewohnte Bild: Mutter in der Rezeption sitzend, umringt von einer Schar ungeduldig wartender Menschen, die sie durch unterhaltsame Geschichten in Schach hält: »Blödsinn, die Mondphasen haben gar nichts mit den Schlafstörungen zu tun. Der Mond ist ein Trabant der Erde und kein Wecker. Dann müsste es auch die Saturnmondeschlafstörung und die Jupitermondeschlafstörung und die … Egal, es gibt Milliarden Monde, dann dürfte keiner mehr schlafen!«

Mutter unterbricht, als sie meiner ansichtig wird, mustert mich von oben bis unten. Ihr Blick bleibt an meiner blutverschmierten Wade hängen, dann fixiert sie den Blumenstock, steht auf, umarmt und küsst mich. Wie peinlich – vor all den Leuten! Schließlich wendet sie sich ihrem Publikum zu und verkündet: »So ist es, mein Kind! Vergisst nicht einmal auf meinen Namenstag!«

Sie entreißt mir die Rose und stellt sie auf ihren Schreibtisch, nicht ohne vorher ein Blatt unterzulegen, damit der Tisch nicht schmutzig wird. Ich verstehe gar nichts mehr. Wir feiern doch gar keinen Namenstag, und ich weiß auch gar nicht, wann Martha gefeiert wird.

Mutter hat jedenfalls ihren Auftritt, das Publikum ist begeistert. Bei so einer Tochter ist man als Patient bestens aufgehoben! Bei dieser töchterlichen Fürsorge wird man als Leidender wohl auch über alle Maße befürsorgt werden. Eine exorbitante Vorgabe, der ich sicher nicht entsprechen kann.

Mutter schiebt mich in meinen Behandlungsraum. Drinnen packt sie eine Pinzette und einen Tupfer mit Desinfektionsmittel, deutet mir, mich zu setzen, und drückt mir den Alkoholtupfer auf meine Wunden am Schienbein.

»Hast du dir den Rosenkranz da reingestochen?«

Ich seufze laut auf: »Bitte Mama, wir müssen anfangen.«

Sie versucht, mit der Pinzette die Dornen zu entfernen, scheitert aber, da sie zu schlecht sieht.

»Ich mache das schon selber! Danke.«

»Wo hast du die Rose her? Und wozu?«

»Hast du doch gerade erst verkündet. Dein Namenstag.«

»Ich habe am 29. Juli Namenstag, und das ist mir auch wurst. Musste doch was erzählen, wenn du blutüberströmt reinkommst.«

»Na, so blutüberströmt auch wieder nicht. Wäre gar niemandem aufgefallen, wenn du nicht so ein Bahö daraus gemacht hättest.«

»Was ist passiert?«

»Ich bin über einen Blumenkübel gestolpert, der vor der Auslage des Blumenhändlers stand. Dann hat er mir zum Trost den anderen geschenkt.«

»Oh Gott, so alt und immer noch ›Hans guck in die Luft‹.«

Ich lache: »Nein, nicht ›Hans guck in die Luft‹, sondern ›Hans guck ins Handy‹!«

»Google? Recherche? Mord?«

»Nein, keine Sorge, nur das Wetter.«

Mutter nickt ungläubig: »Das Wetter. Aha, das Wetter …«

Ich drücke sie von meinem Schienbein weg: »So, jetzt fangen wir endlich an!«

Als sie draußen ist, schreibe ich auf einen Notizzettel, den ich mir neben meine Tastatur klebe: »Stachel entfernen.« Ich weiß, dass ich auf so was immer vergesse und das Zeug dann rauseitert.

Ein Ordinationsnachmittag ohne Zwischenfälle, weder besonders ärgerlich noch besonders erfreulich. Routine! Fachfremde Personen stellen sich den Arbeitstag eines Psychiaters immer sehr aufregend vor. Sie glauben, dass sich der Einblick in Menschenschicksale und -seelen wie ein Krimi in den Kopf des Behandlers schreibt. Ist aber nicht so! Die meisten Lebensgeschichten liefern nicht einmal den Spannungsbogen eines üblichen Wetterberichts. Hurrikans sind eben selten. Und ein Tränenhochwasser überflutet meinen Schreibtisch auch nicht ständig. Ich ziehe sowieso den Schnürlregen vor.

Nachdem der letzte Patient draußen ist, kommt Mutter herein. Sie schaltet die starke Vergrößerungslampe, die neben meiner Therapieliege steht, an, nimmt aus der Lade meines Instrumententischs eine Lupe und deutet mir mit strenger Miene, mich auf meine Behandlungsliege zu legen: »Jetzt!«

Ich schließe die Augen und schüttle den Kopf: »Nein, ich mach das selber.«

»Na, dann mach! Aber jetzt. Sonst entzündet sich das.«

»Wenn du draußen bist!«

»Ich assistiere dir.«

Sie nimmt die Pinzette, besprüht sie mit Desinfektionsmittel und drückt sie mir bedeutungsvoll in die Hand.

Ich gebe nach, setze mich im Langsitz auf meine Liege und beginne, an meiner Wade herumzustochern.

Da es nicht eine dieser Rosen ist, die so wie Teerosen große Dornen hat, sondern es sich um ein Exemplar mit gemeinen kleinen, kaum sichtbaren Stacheln handelt, schaffe ich nicht alle Einstiche. Ich begnüge mich mit den leicht herausoperierbaren Nadeln, merke aber, wenn ich mit dem Zeigefinger darüberstreiche, dass sich da noch einige in meiner Haut verhakt haben. Vor Mutter tue ich so, als ob ich alle erwischt hätte. »Fertig!« Ich drücke ihr die Pinzette in die Hand.

Sie hält die Lupe vor ihr rechtes Auge und kontrolliert, dann deutet sie auf einen Einstich. »Da ist noch was …«

Ich streiche drüber und verneine, obwohl ich spüre, dass da noch was ist. Aber ich habe keine Zeit mehr. Ich möchte Ilse noch telefonisch in ihrer Ordination erreichen. »Du irrst dich, ich spür nix mehr.«

»Wirst sehen, das fängt zu eitern an.«

»Und wenn schon, die kommen von selber wieder raus. Mach dir keine Sorgen.« Ich hüpfe von der Liege, küsse sie auf die Wange, packe mein Handy und die Handtasche und flüchte aus meinem Sprechzimmer. »Baba!«

Sie schaut mich vorwurfsvoll fragend an.

»Verabredung … Michael.« Wunderbar, wenn man seinen Liebhaber immer als Ausrede gebrauchen kann. Was tät ich ohne Michael?

Kaum stehe ich vor dem Haus, wähle ich Ilses Ordinationsnummer.

Anrufbeantworter: »Guten Tag. Die Ordination ist wegen eines Todesfalls geschlossen. Nächste reguläre Sprechstunde am dreißigsten September. Danke und auf Wiedersehen. In dringenden Fällen wenden Sie sich bitte an die Augenklinik.«

Das hätte ich mir denken können. Wer würde schon arbeiten, wenn gerade das Kind verstorben ist? Immerhin bin ich mir jetzt sicher, dass die Tote ihre Tochter ist. Aber wie komme ich zu Ilses Privatnummer? Mail! Ich schreibe eine Mail, vielleicht habe ich Glück.

»Liebe Ilse! Erinnerst du dich noch an mich?«, das klingt zwar blöd, aber was soll ich sonst schreiben? »Wir waren zusammen in Schärding, Turnus. Ich habe zufällig vom Tod deiner Tochter erfahren. Das hat mich sehr erschüttert. Ich wollte dir nur sagen, dass ich dir meine Schulter zum Ausweinen anbieten möchte. Alma.« Entweder sie reagiert oder eben nicht.

Dann spaziere ich in Richtung sechsten Bezirk, zu Michael. Es ist ein strahlender, schon ein wenig an den Herbst gemahnender Sommertag, die Gastgärten sind voll, die Menschen wirken zufriedenaufgekratzt. Die Innenstadt ist voller Touristen, denen der Wettergott Glauben macht, dass Wien nur aus Walzer- und paradiesischer Weinseligkeit besteht. Jedenfalls freut das die Wirte, denn heute wird der Wein in Strömen fließen, und das vom Alkohol vernebelte Hirn wird glauben, dass es den Himmel auf Erden gibt. Diesen Zustand strebe ich heute Abend gemeinsam mit Michael auch an.

Ich bin gerade am Graben, als mein Handy vibriert. Eine Mail! Eine Mail von Ilse.

»Liebe Alma, das ist sehr freundlich, dass du dich meldest. Ich wollte dich schon kontaktieren, da ich weiß, dass du auch Gerichtsgutachterin bist. Leas Todesursache ist unklar, und ich wollte dich um deine Meinung fragen. Hast du Zeit? Ilse.«

Augenblicklich Konflikt in meinem Kopf. Glückseliger Abend mit Michael oder armseliger Abend mit Ilse?

»Du musst dich entscheiden«, befiehlt mein Über-Ich, das sich im Kampf mit meinem Es befindet.

Der Kampf dauert nur kurz, dann ich tippe in mein Handy: »Café Korb in zehn Minuten?«

»Zwanzig Minuten. Ilse«

Ich biege links zum Petersplatz Richtung Brandstätte ein. Und es geschieht ein Wunder. Justament als ich beim Café Korb ankomme, wird ein Tisch frei, und ich gewinne den Fight um einen Platz gegen ein japanisches Touristenpaar, weil ich denen ein »Reserved« entgegenschleudere.

* Siehe »Abgetaucht. Almas Liebekinds 1. Fall«. Amalthea Verlag, 2014

2. Kapitel

Was es heißt, einen Tisch im Gastgarten eines beliebten Wiener Innenstadtkaffeehauses an einem Abend, an dem jeder anscheinend glaubt, dass er den letzten Sonnenuntergang seines Lebens erlebt, verteidigen zu müssen, spüre ich hautnah. Rund um mich sitzen die Leute beinahe aufeinander, nur ich residiere privilegiert mit drei Sesseln – noch dazu zwei davon unbesetzt – in bester Kaffeehauslage. Das weckt Aggressionen. Berechtigt! Trotzdem verweigere ich anderen Gästen, sich zu mir zu setzen oder auch nur einen Sessel abzuzweigen. Als ich Ilse, von der Peterskirche Richtung Café hetzend, wahrnehme, springe ich auf und winke, um auf mich aufmerksam zu machen.

Ich hätte sie sofort erkannt, auch ohne das Foto auf ihrer Website. Noch immer die gleiche Frisur, halblang, brünett (jetzt wohl gefärbt), die Welle auf der Schulter korrekt nach außen geföhnt. Das beige Businesskostüm ähnelt der Privatkleidung, die sie schon in Schärding getragen hat – wohl jetzt sehr viel teurer. Mit der zu den roten Schuhen passenden roten Handtasche als Blickfang sieht Ilse wie eine richtig erfolgreiche Ärztin aus. Ist sie wohl auch! Eine würdige Vertreterin ihres Berufsstandes! Im Gegensatz zu mir, die ich beschämt auf meine blutverschmierte Wade hinunterblicke, über der ein schlecht gebügelter Rock zipfelt. Vielleicht sollte ich doch mehr auf meine Freundin Erika hören?

Ilse scheint sich über unser Treffen zu freuen: »Servus! Gut schaust aus …«, begrüßt sie mich.

Ich nehme ihre Hand und schließe sie zwischen meine beiden Handflächen ein: »Es tut mir so leid. Ich, ich, ich wusste nicht … Wir haben uns aus den Augen verloren … Tja, die Zeit … Das Schicksal …«

Ilse rettet mich davor, noch mehr belangloses Blabla auszuspucken. Auch ein Psychiater ist nur dann ein Profi im Trösten, wenn es nicht um persönliche Beziehungen geht. Das Bild der nackten, jungen Frauenleiche, jetzt dieser Mutter, mit der ich einige Zeit meines Lebens verbrachte, zugeordnet – das löst in mir plötzlich so was wie einen persönlichen Schmerz aus. Ich spüre, dass meine Augen nass werden. Ehrlich, die Geschichte geht mir nahe.

Ilse spürt das, denn sie umarmt mich spontan.

Um zu verhindern, dass alle Leute im Gastgarten auf uns starren, ziehe ich Ilse Richtung Eingang des Cafés: »Setzen wir uns rein, da sind wir allein.«

Ilse geht vor, ich packe meine Handtasche von einem Sessel und schiebe den anderen Stuhl zum Nachbartisch, vor dessen Gästen ich ihn eben noch verteidigt habe: »Bitte schön …«

Der Mann schaut mich erstaunt an und schüttelt den Kopf: »Jetzt haben wir schon einen …«

»Na, dann eben nicht …« Ich schiebe den Sessel wieder zurück und folge Ilse hinein. Verdammt noch mal, bin ich eines dieser Lebewesen in Wien, das den letzten gefühlten Sonnenuntergang seines Lebens aus Pietät innen drinnen im Café verbringen muss?

Im »Korb« gibt es immerhin keine Klimaanlage. Wir setzen uns an einen Tisch ganz im Eck gegenüber dem Eingang. Da hätte man keine Zuhörer, selbst wenn es Leute drinnen gäbe. Ilse trinkt einen Tee, ich bestelle noch einen Spritzer; den ersten habe ich draußen vergessen. Wir schweigen.

Ilse rührt in ihrer Tasse, und ich versuche eine professionelle Haltung einzunehmen, sprich zu warten, bis mein Gegenüber reden möchte. Da Geduld nicht so meine Stärke ist, unterbreche ich unprofessionell als Erste die Stille: »Wie hältst du das aus?«

Ilse schluckt, drückt ihre Verzweiflung durch den Kehlkopf in Richtung Speiseröhre, blickt mich an, schließt die Augen und schlägt mit der Hand auf den Tisch, dass der Teelöffel auf den Boden springt.

Ich bücke mich und lege ihn wieder auf die Untertasse.

»Gar nicht …«

»Nimmst du was?«, frage ich, denn Tranquilizer sind in so einer Situation ein Segen.

Sie nickt: »Drei Mal ein Lexotanil …«

»Passt! Solltest aber auch einen SSRI dazu nehmen. Weißt eh, die Abhängigkeit.«

Sie schaut mich entgeistert an: »Weißt du, wie egal mir das ist?«

Klar, mir wäre das an ihrer Stelle auch egal. Kind tot, und eine so blöde Kuh wie ich redet über Abhängigkeiten.

»Die Lea war perfekt! Nie ein Problem mit ihr. Ich habe immer gesagt: Mit Lea hab ich so ein Glück, das habe ich nicht verdient. Jetzt muss ich für dieses Glück bitter bezahlen.«

»Hast du noch mehr Kinder?«

Ilse schüttelt den Kopf: »Ich habe nichts mehr außer der Ordination.«

»Schrecklich!«

»Ich möchte nur noch wissen, an was sie gestorben ist, und dann bring ich mich um.«

»Sie war doch nicht krank, oder?«

»Topfit …«

»Was vermutest du?«

»Keine Ahnung, sie sagen Tako-Tsubo-Kardiomyopathie. Das glaube ich nicht, eine Ausrede. Sie vermuten was anderes, sonst wäre sie nicht sofort auf die Gerichtsmedizin gekommen. Ich bekomme keine Auskunft, nur Herumgerede. Drum bin ich froh, dass du dich gemeldet hast.«

»Der Chef der Gerichtsmedizin ist mein Freund, drum weiß ich von deiner Lea.«

»Ich würde mir wünschen, dass du für mich spionierst. Ich muss wissen, woran sie verstorben ist.«

»Ich meine, hm … Ich meine, na ja, hm … Wenn sie keines natürlichen Todes … Also wenn ihr jemand …«

Ilses Gesicht versteinert: »Du brauchst nicht herumreden. Ich sagte schon, ich muss wissen, was da geschah, und dann werde ich mich umbringen. Du brauchst mit mir nicht wie mit einer Patientin reden. Ich lebe nur mehr, um Gewissheit zu haben.«

»Gut. Was weißt du von irgendwelchen Feinden? Konflikte, privat, beruflich?«

»Feinde nein. Das Einzige, was ich weiß, ist, dass ihr ein Oberarzt immer anzügliche SMS und Mails geschrieben hat. Ihr unmittelbarer Vorgesetzter auf der Internen.«

»Das Handy hat die Polizei – nehme ich an.«

Ilse schüttelt den Kopf: »Nein, das Handy habe ich. Als ich ihre Sachen aus dem Krankenhaus abgeholt habe, gab es noch keinen Verdacht auf Fremdverschulden, drum hat mir die Schwester alle ihre Sachen mitgegeben.« Ilse zieht ein Handy aus der Tasche. »Die Polizei hat von mir dann Leas Sachen wieder eingefordert, aber das Handy habe ich verschwiegen. Irgendwie wollte ich nicht, dass Fremde ihre persönlichen Botschaften lesen.«

»Pff, und das ist denen nicht komisch vorgekommen? Ein Mensch ohne Handy?«

»Schon! Ich denke, sie vermuten, dass es wer anderer genommen hat.«

Ich greife nach dem Handy, das am Tisch in einer bunten gehäkelten Hülle liegt. Ich streiche über das wollene Telefongewand. »Damit es nicht friert?«

»Lea hat im Nachtdienst immer gestrickt. Das ist jetzt wieder in – Handarbeiten.«

Ich lächle Ilse an: »Kannst dich erinnern, das haben wir auch gemacht. Du mit dünnen Nadeln, ich mit den ganz dicken.«

Sie lächelt verkniffen zurück: »Du Schal, ich Weste mit kompliziertem Zopfmuster.«

»Genau! Drum du Augenarzt und ich nur Psychiater.« Ich ziehe das Handy aus seiner Hülle und versuche es anzumachen. Akku leer, klar, nach drei Tagen. »Hast du gelesen, was der geschrieben hat?«

»Nein, es war ausgeschaltet, und ich habe keinen PIN.«

»Oje, was machen wir da?«

»Ich schaue, dass ich den PUK in ihrem Schreibtisch finde. Mit dem geht es auch. Den wollte ich schon suchen, aber es war so viel los.«

»Wohnt ihr zusammen?«

»Ja, sie ist nicht ausgezogen. Eine eigene Wohnung hätte sich nicht ausgezahlt, da sie im Turnus ja sowieso noch in die Schweiz gehen wollte.«

»Alle wollen in die Schweiz, drum haben wir keine Jungärzte mehr. Wie heißt der Oberarzt?«

»Babovsky. Ist erst seit einem halben Jahr wieder in Österreich, war vorher angeblich in Amerika. Deshalb hat er auch immer so gescheit getan.«

»Das kennen wir doch auch, oder? Wie hieß unserer aus Amerika?«

»Sie…, Sie…, Sie…?«

»Siegbert, genau. Siegbert. Siegbert, der Sieger!«

Ilse muss lächeln – fast unverkrampft. Die Erinnerung an das Leben vor Lea scheint sie aufzumuntern.

»Rufst du mich an, wenn du den PUK gefunden hast?«

Ilse nickt, trinkt den letzten Schluck Tee aus, schiebt mir das Handy hin und steht auf.

»Nimm’s du, ich schaffe das nicht.«

Ich gebe ihr das Telefon wieder zurück: »Nein, da sind vielleicht noch andere Mitteilungen drauf, die mich nichts angehen.« Dann erhebe ich mich ebenfalls, wir umarmen uns über den Tisch hinweg, der Teelöffel fällt wieder auf den Boden, aber jetzt hebt ihn keine mehr auf.

»Immerhin haben wir uns so wiedergetroffen. Finde ich schön!«

Das finde ich auch. Wahrscheinlich war ich zu jung, um zu erkennen, was für eine feine Person Ilse ist.

Nachdem Ilse verschwunden ist, rufe ich Michael an, um ihm vorzuschlagen, den Rest des Abends mit mir im Gastgarten des »Korb« zu verbringen.

Oh Wunder, er hebt ab. Und er wird kommen.

Selbstverständlich ist jetzt aber draußen kein Tisch mehr frei. Egal, in Amerika hätte ich auch drinnen sitzen müssen – und das mit Klimaanlage.

Gestern war dann doch noch ein wunderschöner Abend, denn Michael hatte sofort einen Tisch im Freien ergattert. Künstlerglück! Wir haben nicht einmal, wie sonst üblich, gestritten, denn die Geschichte mit Lea hat mich friedlich gestimmt. Wie geht es uns gut! Wieso sich sein Leben dann mit irgendwelchen blöden Kleinigkeiten, wie der, dass Michael, ohne mir was zu sagen, beschlossen hat, ab Samstag für drei Tage auf ein Schreibseminar an den Irrsee zu fahren, verpatzen? Blasphemische Exerzitien nenne ich so was.

Am Irrsee dürfte es besonders kreativ ablaufen, denn wenn er von da zurückkehrt, schwebt er in schöpferischen Sphären. Von einem künstlerischen Ertrag habe ich allerdings noch nie was bemerkt. Bis auf ein paar dann in der Wohnung wohl platzierten Notizzetteln schaut nichts dabei heraus. Ich habe es aufgegeben, nachzufragen, wann denn der Roman endlich fertig sein wird. Das Opus magnum braucht eben seine Zeit, meint er. Die Inspiration muss ersessen werden. Dieser Meinung bin ich gar nicht, denn ich denke, dass künstlerische Arbeit einfach auch nur Arbeit ist.

Egal, gestern Abend ließ ich ihn einfach Dichter sein, ohne spöttische Bemerkung über die Last der Kreativität.

Ausgeschlafen und voller Elan – zumindest ich – frühstücken wir noch bei mir, bevor ich in die Arbeit muss. Während ich das Frühstück wegräume, blättert Michael in der Gratiszeitung, die er noch vom Sonntag voriger Woche zerknüllt in seinem Rucksack mitgebracht hat. Er meint, dass es interessanter sei, die News nach einer Woche zu lesen, denn dann wisse man schon, wie sich manche Neuigkeiten überlebt haben, und hält mir eine Überschrift vor die Nase: »Rätselhaftes Verschwinden von Leichen aus der Pathologie im AKH!«

»Von wegen, dass ich schlampert bin! Die müssen schlampert sein! Leichen verloren! Wie gehen Leichen verloren? Erklär mir das!«

Ich nehme die Zeitung, um den Artikel zu lesen. Leider ist genau das Eck unterhalb der Überschrift abgerissen. Ich winke mit der Seite in die Luft über Michaels Kopf.

»Hast du den Rest im Rucksack?«

Michael bewegt sich nicht von der Stelle, sondern deutet nur auf den Boden, wo irgendwo sein Rucksack sein müsste. Ich schaue mich um und entdecke sein Heiligtum (immer dabei!) unter dem Sofa. Ich krame darin und finde außer ein paar gebrauchten Papiertaschentüchern keine weiteren Fetzen.

Also kombiniere ich: Leas Leichnam wurde sofort von der Pathologie auf die Gerichtsmedizin überstellt. Das bedeutet, dass irgendwas auf der Patho nicht stimmt. Vermutlich laufen schon Ermittlungen und man vertraut dem Institut keine Obduktionen mehr an.

Gestohlene Leichen? Da bleib ich dran! Manfred weiß sicher Genaueres, aber unterliegt der Verschwiegenheit. Das bedeutet, dass die tote Lea nicht nur wegen des Verdachts auf Fremdeinwirkung auf die Gerichtsmedizin überstellt wurde, sondern dass man das Verschwinden ihres Korpus verhindern wollte. Sehr spannend! »Kann ich die Zeitung haben?«

Michael wirft das Blatt durch die Luft: »Geschenkt! Das Kasblatt ist für dich, und alles, was da drinsteht, garantiert schon lange vorbei.« Er steht auf und haucht mir einen Kuss auf meinen Nacken, als ich mich gerade nach der Zeitung bücke. »Dein Schwanenhals …«, meint er bewundernd.

Das soll eine Aufforderung für mehr sein. Aber mit der Leichenbotschaft in der Hand ist mir so gar nicht nach Erotik. Ich entwinde mich abrupt, Michael versteht die Botschaft.

Er fasst eine Ecke der Seite, die ich gerade zusammenfalte: »Keine Ermittlungen, versprich mir!«

»Ich schwöre!« Wer redet da von Ermittlungen? Ich werde nur den Ameling, der zufällig Obduktionsgehilfe auf der Patho ist, anrufen, ob ich ihn auf ein Bier einladen darf.

Auf meinem Weg zur Ordination über den Augartensteg spende ich der Zigeunerin, die da am Boden sitzt und mit einem Packbecher bettelt, fünf Euro. Ich bin mir zwar sicher, dass diese bemitleidenswerte, frierende Person das Geld an ihren Kapo abgeben muss, aber auch ich gehorche dem innerlichen Reflex des Ablass-Kaufens.

Ich weiß, dass man Zigeuner nicht mehr sagen darf. Aber es ist doch so: Hat eine Menschengruppe gegenüber einer anderen Menschengruppe ein schlechtes Gewissen, ändert sie erst einmal die Bezeichnung für diese Gruppe, um sie angeblich nicht zu diskriminieren, also zum Beispiel »Zigeuner« auf »Roma« und »Sinti«. Dann geht es denen zwar genauso schlecht wie vorher, aber man kann sich vormachen, dass sie nicht mehr diskriminiert werden. Und dann spendet man, um den lieben Gott zu korrumpieren: Er möge doch dafür sorgen, dass der eigenen Gruppe so ein Elend erspart bleibe. Auch ich bin nicht frei von diesem Aberglauben, ganz im Gegenteil, je agnostischer ich werde, desto mehr muss ich dem Gott, an den ich nicht glaube, bezahlen.

Mutter erwartet mich schon mit einem zweiten Frühstück. Sie ist übrigens frei von jeglichem Aberglauben und braucht sich deshalb beim lieben Gott auch nicht freizukaufen.

»Heute habe ich dir einen Zwetschkenkuchen mitgebracht.«

Ich antworte gar nicht, da ich mich auf keine Diskussion einlassen möchte. Ich tue geschäftig und raffe Befunde, die auf ihrem Schreibtisch liegen, zusammen.

Aber sie lässt nicht locker: »Ist gar nicht einfach, österreichische Zwetschken zu bekommen, die Cilli meint, heuer wäre ein schlechtes Zwetschkenjahr.«

Die Cilli ist ihre Favoritin unter den Standlern am Karmelitermarkt. Den Naschmarkt boykottiert sie wegen der überwiegend ausländischen Geschäfte und der überhöhten Preise.

Ich tue noch immer so, als ob mich das nichts anginge. Sie hält mir den Teller mit dem Kuchen hin. Ich winke ab.

»Das waren übrigens die letzten, die sie hatte.«

Immer diese Erpressung! Soll ich mir den nächsten Kilo hinaufessen, nur weil die Cilli meiner Mutter gnadenhalber ihre letzten Zwetschken verkauft hat? Die letzten Zwetschken, die unwiderruflich letzten Zwetschken, die einzigen Zwetschken in ganz Wien, nein, in Österreich, nein, auf der ganzen Welt?

»Mama, ich habe schon gefrühstückt … mit Michael.«

»Na, das kann ich mir vorstellen, was du da gefrühstückt hast. Kaffee, und sonst nichts.«

»Wir haben ausreichend gefrühstückt …«

»Erzähl mir nicht, dass er Semmeln geholt hat? Nie im Leben.«

Jetzt ist es aber genug. Ich lasse mir meinen Liebhaber nicht immer schlechtmachen. Auch wenn was dran ist, dass er von selber nie auf die Idee käme, für mich Semmeln zu holen. »Michael ist auch nicht zum Semmelholen da«, kontere ich gehässig.

»Na, na, na … Bist mit dem falschen Fuß aufgestanden?«

Ich packe den Papierstoß, schenke ihr noch einen bösen Blick, den sie mit einem gekünstelten Lächeln beantwortet, und verziehe mich in mein Sprechzimmer, nicht ohne die Tür lautstark zu schließen.

Da lasse ich mich in meinen Chefsessel fallen, würge meinen glücksbringenden Plüschelefanten und blase die Mutterluft aus meinen Lungen. Huh! Wieso lasse ich mich immer noch so von ihr reizen? Ist doch nur gut gemeint, der Zwetschkenkuchen? Nein! Der Zwetschkenkuchen ist nicht gut gemeint, der dient nur dazu, auch noch die Kontrolle über so existenzielle Bedürfnisse wie meine Nahrungsaufnahme zu haben.

Kaum ist die ganze Mutterluft draußen, drückt mich das schlechte Gewissen und ich stehe auf, öffne sanft die Tür zum Empfang, tänzle leise an Mutters Schreibtisch vorbei in unsere Teeküche – denn der Kuchen steht nicht mehr vor ihr – und will ihn mir von da holen, als sie hinter mir her säuselt: »Den habe ich der Frau Skodal versprochen, für die Kinder. Die kriegen niiiie so was Gutes. Sie lässt sich sehr bei dir bedanken, dass du drauf verzichtest.«

Frau Skodal ist unsere Putzfrau. Ob sie wirklich Kinder hat, das weiß ich nicht.

»Da hättest du mich aber schon fragen können, ob ich den hergebe!«

»Ich dachte, du ziehst Michaels Semmeln vor …«

»Gerade jetzt möchte ich ihn aber!«

Zum Glück erlaubt unsere wartende Kundschaft keinen weiteren Diskurs, wir müssen losstarten. Bevor ich den ersten Patienten drannehme, bitte ich Mutter, noch einen Befund von Dr. Lea Sibjesky im AKH anzufordern. Sie wirft einen Blick in unsere Kartei, findet Lea da aber klarerweise nicht.

»Die ist nicht von uns.«

»Nein. Bitte trotzdem.«

Mutter schaut mich wissend an: »Tot?«

»Wieso …?«

»Weil dich doch nur die Befunde von deinen Leuten oder die von deinen Selbstmördern interessieren.«

»Weder noch. Bitte ruf an. Wir müssen.«

»Also tot, wie auch immer …«

Mutter nickt zufrieden. Sie mag es, wenn es was zu bespitzeln gibt. Mit vierundachtzig bleibt einem ja nur mehr das parasitäre Teilhaben am Leben der anderen. Zumindest stelle ich mir das so vor.

Nach dem letzten Patienten versuche ich, den Ameling zu erreichen. Ich rufe auf der Patho an, allerdings von meinem Handy, da ich nicht will, dass Mutter davon weiß. Mir kommt es wie eine Ewigkeit vor, bis ich über gefühlte dreitausend Vermittlungen endlich zu ihm durchdringe.

»Hier ist der Ameling, hallo …«

»Hier ist Alma Liebekind-Spanneck. Du kannst dich doch noch erinnern, oder?«

Ich bin mir nicht sicher, ob ich mit ihm per Du oder per Sie bin. Ich denke aber per Du, denn wir kennen uns eigentlich nur von diversen Saufgelagen, die dann auf der Patho geendet haben. Das ist schon lange her. (Wie lange? Mag gar nicht nachrechnen …) Das war, als ich noch im AKH gearbeitet habe. Bei diesen Festivitäten haben sich alle geduzt, auch der Obduktionsgehilfe den Arzt. Der Ameling und das Bierkrügerl waren immer eine Symbiose. Ich denke, das wird sich nicht geändert haben.

»Hm, Alma, ja die Alma, klar. Mir vergessen nix.«

Leider habe ich aber Amelings Vornamen vergessen, irgendwie muss ich die Kurve kratzen, ihn ohne Vornamen anzusprechen: »Du, hm, du! Ich, ähm, ich hab mir gedacht, dass wir …, die alten Zeiten …, einfach so, jedenfalls … Gehen wir auf ein Bier? Nach dem Dienst?«

»Die Alma, super, die Alma. Das freut den Joschi, mit der Alma!«

Klar, Joschi!

»Hast Zeit um zwei im …?«

Er unterbricht mich: »Ich geh immer ins Colosseum, auf der Nußdorfer Straße. Super! Super Bier und Gulasch.«

Ich schaue auf meine Uhr, dreiviertel zwei. Wunderbar, das Colosseum ist nicht weit von meiner Ordination und auch nicht weit vom AKH.

»Sehr gut, da gehen wir hin. Bis gleich.«

Das Colosseum ist eigentlich ein Buffet, das vor achtzig Jahren zum Zwecke des Gassenverkaufs von Schinkenrollen, Brötchen und allerlei anderem – heute würde man sagen Fingerfood – gegründet wurde. Seither hat sich weder die Speisekarte noch das Interieur verändert. Man wählt am Buffet die Speisen aus, bezahlt und nimmt dann sein Tablett zu einem der Mamortischchen mit. Das Essen ist billig und schmackhaft. Das Bier und der Wein sind ebenfalls billig und trotzdem trinkbar.

Als ich nach meinem kurzen Spaziergang in der Gaststätte ankomme, steht der Ameling, der Joschi, also Josef, schon an der linken Seite des Lokals, angelehnt an so eine altmodische Stehbar mit einem Bier in der Hand. Er winkt mich, als er mich durch die Tür kommen sieht, zu sich. Ich setze mein strahlendstes Lächeln auf – immerhin will ich ja was von ihm – und starte auf ihn zu. Oh Gott, der hat aber zugelegt. Na ja, circa zwanzig Jahre Bierdiät bleiben eben nicht folgenlos. Der Joschi dürfte, grob geschätzt, um die hundertzwanzig Kilo haben. Reflektiert von einem vergilbten Wandspiegel hinter ihm leuchtet seine rote Birne – auf dem Kasten seines massiven Corpus thronend – wie ein Kürbis zu Halloween, nur eben rot anstatt orange.

»Gut schaust aus …«, entschlüpft es mir wenig passend.

Aber der Ameling versteht das zum Glück nicht als Anspielung, sondern als Kompliment. Er klopft sich auf seinen Bauch und meint stolz: »Gell, der gibt was her!« Dann zieht er mich zu sich und schmatzt mir auf beide Wangen. Das sind zwei wirklich ehrliche Bussis, die von Herzen kommen.

Ich bestelle mir auch einen Pfiff Bier, von wegen Solidarität, obwohl ich weiß, dass dann mein Tag gelaufen ist.

Der Joschi schüttelt tadelnd den Kopf: »Ein Pfiff, das ist ja nix …«

»Du, ich muss ja noch arbeiten.«

»Ich sollte auch, aber momentan sowieso nicht viel zu tun.«

»Wieso?«

»Keine Kundschaft.«

»Das gibt es doch nicht, gestorben wird doch immer.«

Ameling nimmt einen kräftigen Schluck von seinem Bier. Dann noch einen und dann auf ex. Nachdem das Krügel leer ist, schreitet er damit behäbig zur Schank, um noch ein weiteres Krügel zu ordern. Die Wirtin kennt ihn offensichtlich, denn sie bedient ihn weitaus freundlicher als jemanden wie mich. Sie schurlt zum Zapfhahn und lässt einen anderen Gast, der gerade dabei war zu bestellen, stehen: »Magst einmal zur Abwechslung ein Hirter?«

Der Joschi wiegt zweifelnd sein Haupt: »Nur kein Risiko, das weißt ja eh, nur kein Risiko …«

Die Wirtin lässt nicht locker: »Ich lade dich ein. Nur zum Kosten.«

Das überzeugt den Ameling: »Na, gut, weil das du bist, probier ich ein Kärntner Bier. Wenn mir schlecht wird, dann hast du die Verantwortung. Alles jenseits vom Semmering ist ein Risiko.«

Das leuchtet ihr ein: »Du wirst sehen, das ist auch nicht schlecht. Einmal was Ausländisches. Nicht immer nur Ottakring.«

Mit dem vollen Glas kehrt der Joschi dann zu mir zurück. Er hält mir das Krügel hin und muntert mich auf zu kosten: »Traust dich?«

Ich schüttle den Kopf und nehme einen Schluck aus meinem Pfiffglas: »Nein danke, ich fürchte mich vor den Kärntnern.«

Zum Glück versteht der Ameling keine zweideutigen politischen Anspielungen und nimmt meine Aussage für bare Münze: »Bier machen können die sicher nicht …« Er kostet, zuerst vorsichtig einen kleinen Schluck, dann noch einen größeren, und schließlich scheint auch das Ausland nicht mehr so gefährlich, denn er zieht ordentlich an, dass gleich mal die Hälfte weg ist. »Pff, nicht schlecht, könnte fast untreu werden.« Dann wankt er mit seinem Glas wieder zur Theke: »Franzi, gib mir noch eines von uns, zum Vergleich.«

Die Wirtin Franzi zapft eines zum Vergleich und Joschi stemmt beide Krügel in Richtung Stehplatz. Dort stellt er das Hirter ab, um es mit dem Ottakringer zu vergleichen. »Hm, hm, auch nicht schlecht. Das ist schwer …, schwer …, sehr schwer …«

Ich finde die Situation zwar amüsant, werde aber langsam ungeduldig, obwohl mir bewusst ist, dass ich warten muss, bis ihm der Alkohol die Zunge löst. Ich denke, dass ich nach drei bis vier Krügel zu meinen Informationen kommen werde: »Musst du nicht mehr in den Dienst?«

Der Ameling wiegt bedächtig seinen roten Plutzer: »Heute zahlt es sich nicht mehr aus. Keine Kundschaft.« Dann klopft er mir auf die Schulter und steht »Habt acht!«: »Zu Ihren Diensten, Frau Professor. Zu Ihren Diensten.«

»Und dein Chef?«, meine ich.

»Chef? Hm? Chef? Der ausländische Depp …«

»Wieso?«

»Na, ein Deutscher eben. Kennst den nicht?«

»Nein, woher auch, bin doch schon so lange weg vom AKH. Ist der neu?«

Joschi wiegt sein Haupt: »Ja, ganz neu. Ich sag immer: Es kommt nichts Besseres nach. Und es ist nichts Besseres nachgekommen. Depp.«

Leider sind beide Krügel leer und er muss Nachschub holen, was unsere vielversprechende Unterhaltung wieder unterbricht. Als er mit einem neuen Krügel zurückkommt, frage ich: »Ottakringer?«

»Bin ein Forscher, drum noch mal Kärntner.«

»Und der neue Chef, auch ein Forscher?«

»Wird schon so sein. Was der allerdings forscht, da kenne ich mich nicht aus. Der tut ultrageheim.«

»Und wieso habt’s keine Kundschaft?«

»Die kommen jetzt woanders hin. Aber nur die Frauen, die Mannsbilder, die bleiben uns. Eh klar, sind ja auch viel mehr Arbeit beim Zerteilen und dann wieder Zusammennähen.«

Ich tue interessiert-verwundert: »Das verstehe ich nicht. Wo kommen die Frauen denn dann hin?«

»Na, zu deinem Freund. Der ist doch dein Freund? Zumindest damals war er’s.«

»Du meinst den Manfred?«

»Klar der, hast du mit dem nicht was g’habt?«

Ich verdrehe die Augen und lache: »Aber geh, doch nicht mit dem Marchel. Wir sind immer noch gute Freunde, aber nicht mehr.«

»Na, der hätt dich aber gern g’schnackselt. Erzähl mir nix.«

Dann schaut er verträumt auf die Stuckdecke des Buffets: »Wer nicht? Warst ein rescher Has’.«

Ich nicke und tue ein bisschen verlegen: »Waren halt wilde Zeiten, damals. Kannst dich erinnern, wie wir im Kühlraum ›Jumpin’ Jack Flash‹ gespielt haben, von deinem Kassettenrekorder?«

Der Ameling freut sich, dass ich mich an gemeinsame Partys erinnere. War wohl das Highlight seiner Jugend, mit den Ärzten zu saufen.

Ehrlich gesagt, habe ich diese Rockmusik nie wirklich mögen. Ich bin schon immer mehr der Klassikfan gewesen, aber damals habe ich eben so getan, als ob ich diesen Krach auch gernhabe. Sonst hätte ich ja nicht dazugehört, dann wäre es mir wie der Ilse gegangen und ich wäre die Streber-Alma gewesen. Nichts schlimmer als das! Immerhin hat mir das Ertragen dieses Sounds die Bekanntschaft des Herrn Ameling ermöglicht, die mir jetzt zugutekommt. Ein Partynetzwerk sozusagen!

Der Joschi, jetzt schon alkoholisch ganz gut eingestellt, nickt verträumt: »Ja, ja, ja, das war was! Jetzt ist’s fad. Nix los.«

»Geh, aber dafür macht’s ihr jetzt mehr Wissenschaft.«

Das war das Reizwort – »Wissenschaft« –, das ich sehr bewusst in die Unterhaltung eingeworfen habe.

Der Joschi springt auch sofort an: »Wissenschaft! Scheiß Wissenschaft. Du hast ja keine Ahnung, was sich da bei uns wegen der Wissenschaft abspielt.«

Ich tue verwundert: »Und was? Ist doch ganz normal, dass auf einer Uniklinik geforscht wird.«

Jetzt wird der Ameling laut: »Normal …«, schreit er, sodass sich die anderen Gäste zu uns drehen und ich ihm beruhigend auf den Arm klopfen muss, »… normal ist bei uns gar nichts.«

»Verstehe ich nicht …«

Dann nimmt er mich zur Seite und flüstert mir ins Ohr: »Bei uns verschwinden Leichen. Und ich schwör dir, der Nähstädt verkauft sie.«

»Der Nähstädt? Wer ist das?«

»Der Chef.« Und verächtlich: »Der Deutsche.«

»Geh, so ein Blödsinn.«

»Ich schwöre es. Ich glaube Hornhautmafia! Da gehört er dazu.«

»Aber geh! Und drum habt ihr keine Kundschaft mehr? Aber wieso nur Frauen, wenn es wegen der Hornhaut wäre?«

»Na, weil die die schöneren Augen haben. Was weiß ich? Und mir unterstellt er, dass ich es war, diese Sau.«

»Wie viel sind denn verschwunden?«

»Bis jetzt zwei junge Weiber.« Er zieht mich wieder zur Seite und flüstert mir ins Ohr, oder was er in seinem Bierrausch für Flüstern hält: »Im April und im Juli. Und dann haben sie uns die Weiber weggenommen.«

»Also das ist echt gemein, gerade dir so was zu unterstellen. Wie lange bist du schon da? Ohne dich täte der Laden ja gar nicht funktionieren. Jeder sagt, dass du der beste Leichenfledderer bist, denn die Patho je hatte.«

»Fünfundzwanzig, ich sage nur fünfundzwanzig. Heuer ist meine silberne Hochzeit mit der Pathologie, und jetzt das.«

Dem Ameling treten aus Sentimentalität die Tränen in die Augen. Ich lege ihm meinen Arm um die Schulter. »Der Manfred meint das auch. Der Manfred hat neulich zu mir gesagt, dass er dem Binder heute noch böse ist, dass er dich nicht ihm gegeben hat. So eine Gemeinheit.«

Er schaut mich treuherzig an: »Wirklich? Der Manfred ist ein Herr! Nicht so ein Depp wie die unsrigen.«

Ich schicke ein Stoßgebet zum Himmel wegen meiner Schwindelei, denn in Wirklichkeit hat der Manfred einmal erwähnt: »Dem Himmel sei Dank, dass der Ameling auf der Patho ist und nicht auf der Gericht. Sonst täte er im Suff meine Wasserleichen erstechen.«

»Und wer waren die Frauen?«

»Geheim, ganz geheim«, nuschelt er so laut, dass es jeder hören kann. »Die eine war sogar eine Famulantin. Stell dir vor, eine von denen.«

»Und wie sie geheißen haben, das weißt du noch?«

»Na sowieso. Ich bin doch oft genug verhört worden. Die Kieberer haben eh nicht geglaubt, dass ich es war. Drum bin ich ja noch immer da. Sonst hätten sie mich ja geschasst. Der Nähstädt wollte das eh.«

»Die Famulantin? Kannst dich erinnern, wie die heißt? Vielleicht kenn ich sie?«

Der Joschi schwankt wieder Richtung Theke wegen Nachschub. Jetzt heißt es aufpassen, sonst ist er noch so beduselt, dass ihm die Namen nicht mehr einfallen. Drum hake ich gleich nach, bevor er den Humpen wieder ansetzt.

»Wie heißt die? Ich meine die Medizinstudentin?«

Und richtig, das Gedächtnis ist schon ein wenig geschwächt: »Irgendwas mit Leber und Rosa. Ja genau, Rosa. Weil so hat meine Schwester – Gott hab sie selig – geheißen. Rosa.«

Ich hake jetzt wegen der Schwester nicht nach, sonst wird es gar nichts mehr mit dem Namensgedächtnis, sondern insistiere auf der Rosa: »Mit Leber?«

Er nickt bedächtig und macht einen ordentlichen Zug aus dem Krügel, dann versucht er, den Namen auszuspucken: »Leber … Leber … Nein, nicht Fettleber, so ähnlich … Leberdick. Nein …«

Ich balle meine Faust in meiner Hosentasche, so als ob ich ihm den Namen herauspressen könnte, und tatsächlich, triumphierend posaunt er ihn in mein Ohr: »Lebertek Rosa. Lebertek Rosa!«

»Du hast ein Gedächtnis«, lobe ich ihn. »Und die andere, kannst dich da auch erinnern?«

Er schmunzelt souverän und stößt mit seinem Krügel an mein Pfiffglas: »Die ist leicht, die heißt Pospischil. Eine Wienerin halt.«

»Und an den Vornamen erinnerst dich auch?«

»Sowieso, den hab ich mir ganz leicht gemerkt, denn meine Nichte heißt auch so. Rat mal?«

Oh nein, nicht jetzt auch noch ein Ratespiel mit einem bald vollkommen zugedröhnten Anhänger des Ottakringers. Ein Versuch und – peng – gewonnen: »Selina?«

»Woher weißt du das?«

»Geraten, ein typisch Wiener Name, oder?«

Joschi wackelt mit seiner roten Birne, die an Farbe gewonnen hat: »Meinst typisch Wienerisch?«

Ich lasse mich auf keine Diskussion mehr ein, sondern verwende meine übliche Notlüge, um mich schleichen zu können. Ich klopfe ihm auf die Schulter: »Du, ich muss. Weißt eh, Ordi … Leben retten. Ich lade dich ein.«

Der Ameling ist richtig gerührt beim Abschied. Er umarmt mich, sodass ich auf seinem dicken Bauch zu liegen komme und seinen Bieratem inhalieren darf. Ich drücke ihn sanft weg und wiederhole: »Ich lade dich ein. Wir sehen uns bald wieder?«

Bevor er mich wieder an sich zieht, rette ich mich zur Theke und kaufe mich bei der Wirtin durch den Erlag von dreißig Euro frei. Also, wenn der Ameling da nicht schon zwei vor meiner Ankunft durch die Gurgel entsorgt hat, dann hat sie mir das Hirter zum Probieren auch verrechnet! Aber ich will nicht streiten. Nur raus aus der Bude und weg vom Bierdunst. Der Joschi winkt mir wehmütig zu und ich frohmütig zurück. Mir ahnt, dass wir uns bald wiedersehen werden.

Draußen auf der Nußdorfer Straße rufe ich die Erika, meine liebste Polizeikommissarin, an. Der Ameling hat mir doch erzählt, dass er verhört wurde, da liegt es doch auf der Hand, von der Frau Inspektor Näheres über das ominöse Verschwinden der beiden jungen Frauenleichen zu erfahren.

»Na so was! Dass du auch noch lebst. Hättest dich auch mal melden können.«

Wenn ich was hasse, dann sind es Leute, die mir Vorwürfe machen, dass ich mich nicht gemeldet habe. Und sie? »Und du? Du hast kein Telefon, oder? Immer soll ich.«

»Du hast mehr Zeit, du bist selbstständig, du kannst dir die Zeit einteilen.«

Kommt sie mir mit der Vorwurfsmasche? Als Nächstes vielleicht noch, dass ich mehr verdiene, oder wie? Das Übliche halt, dass es den Ärzten sowieso am besten geht und sie alle Millionäre sind. Jetzt ist mir schon die Lust vergangen, Erika zu treffen. »Und du …, du …, du …, du bist pragmatisiert.« So, damit wäre das Problem »Wer ist die Stärkere?« mal erledigt. Eins zu eins.

Kurze Funkstille, dann Erika: »Ich gehe jetzt zur Erni. Die macht einen Flohmarkt mit was zu trinken. Kommst auch?«

Mir ist gar nicht nach einer Boutique, gefüllt mit einer Masse stumpfsinniger Weiber, die mit dem Prosecco-Glas in der Hand über ihr trauriges, schweres, anstrengendes, zum Burn-out führendes Leben klagen. Da würde ich am liebsten jeder einen Spaten in die Hand drücken und sie zwingen, ohne Handschuhe einen Erdäpfelacker umzugraben. Nach dann getaner Arbeit, mit Blasen an den Fingern und einem verrissenen Kreuz, dürfen sie dann jammern, so lange sie wollen. »Ich komme. Wann?«

»Den ganzen Nachmittag ist Open House!«

»Ich meine, wann bist du da?«

»Ich bin schon am Weg. Circa halbe Stunde.«

»Und dann beklagst du dich, dass du weniger Zeit hast als ich. Hast du keinen Dienst mehr um die Zeit, um drei?«

»Wieso? Schon fertig, Gleitzeit.«

»Bis dann, Bussl.«

Gut, dann auf zu »Clothes antique« bei Erni Proga.

3. Kapitel

Vor der Boutique »Clothes antique« wartet schon ein Empfangskomitee (auf mich?). Jede der Damen mit einem Prosecco-Glas in der einen Hand, in der anderen eine Zigarette. Von den sechs sich offensichtlich köstlich unterhaltenden – wenn ich ihnen diese zur Schau gestellte Fröhlichkeit auch nicht ganz abnehme – Ladys ist eine Linkshänderin, denn sie hält die Zigarette links. Meine langjährigen Beobachtungen von Rauchern belegen, dass immer dominant geraucht wird, also Rechtshänder rechts, Linkshänder links. Immerhin haben die Smokerinnen Glück mit dem Wetter, sonst müssten sie statt des Prosecco-Glases den Regenschirm in der unterprivilegierten Sekthand halten.

Das Freihausviertel, unmittelbar neben dem Naschmarkt, in dem »Clothes antiques« liegt, ist momentan sehr angesagt. Urban living, Young people, die da living sind. Die Damen vor dem »Clothes antique« sind auch schon ein bisschen antique, tun aber auf young.

Die Erika steht mitten im Geschehen, rund um sie geschart die Pippi, die Puppi, die Mutzi, die Gagsi und die Erni, die Eignerin der Boutique. Sie löst sich sofort aus der Schar, als sie meiner ansichtig wird, und umarmt mich mit Bussi, Bussi – so, als ob ich ihre Freundin wäre. Das bin ich ganz und gar nicht, aber das wünscht sie sich wohl. Nicht, weil ich so ein liebenswürdiger Mensch bin, nein, sondern weil ich erstens Arzt – kann man immer brauchen – und zweitens weil ich Arzt – sind bekanntlich immer Millionäre – bin. Auf dieses Getue falle ich schon lange nicht mehr herein. Ich lächle gequält, auch dann noch, als sie mich sogar noch duzt: »Die Erika hat dich schon angekündigt. A delight! Du … und endlich Zeit zum Schauen.«

»Hm, ich wollte schon lange, aber Sie wissen, die Patienten. Aber jetzt ist es sich endlich ausgegangen.«

Ich bewege mich Richtung Ladys-Group, um die Erika zu herzen. Bis ich allerdings endlich zu ihr durchdringe, habe ich noch etliche Bussis von mir unbekannten Pippis, Putzis, Schnagsis zu erdulden. Was für verschwendete Menschenleben! Und wie viel Frust verbirgt sich wohl hinter diesen Pippi-Larven? Oder auch nicht? Vielleicht ist Mitleid ganz fehl am Platz? Vielleicht bin ich in Wirklichkeit die Frusttante?

Immerhin, die Erni scheint in dieser Society den Platz als Seelentrösterin genial auszufüllen. Ihren Patientinnen kann sie, im Gegensatz zu mir als Profiseelentröster, auch noch einen textilen Trost für zu Hause mitverkaufen.

Dann schaffe ich es endlich bis zu Erika. Sie küsst mich zum Glück nicht, Erika hat eben ein Gespür für »zu viel ist zu viel«. Dafür schlägt sie mir begeistert auf die Schulter: »Bravo! Haben Frau Doktor doch noch den Weg zu diesem Ort gefunden, der sie endlich aus ihrem ärmlichen Graue-Maus-Dasein erretten wird?«

Na, na, na! Das ist ein wenig übertrieben: »Frau Inspektor schätzen die Lage völlig falsch ein, denn Frau Doktor ist auch in ihrem frischen Mausgrau eine Diva.« Dabei drehe ich mich affektiert und greife nach dem Sektglas, das die Erni hilfsbereit gebracht hat.

Die Ladys verstehen nichts, sie kichern und nicken bejahend, nicht wissend, worüber eigentlich.

Erika hat fertig geraucht und zieht mich ins Geschäft: »Weißt eh, die D&G-Jacke, die hat die Erni nur für dich reserviert.«

Erika, du bist eine so schlechte Schwindlerin. Die wollte einfach keiner, denke ich insgeheim, tue aber kooperativ interessiert: »Sehr nett von ihr!«

Immerhin sind wir im Geschäft nicht mehr von dieser Horde gealterter Teenager umringt, und ich kann eine normale Unterhaltung führen. Erika startet zu einem Kleiderständer im Hintergrund und zieht eine blitzblaue Jacke aus dem Wust von anderen Kleidungsstücken. Diese hält sie vor mich hin, den Kleiderbügel genau vor mein Gesichtsfeld: »Genial!« Sie dreht mich Richtung Spiegel: »Genial, schau, genau wie deine Augen. Wie wenn die den Blazer für dich geschneidert hätten!«

»Wer sie?«

»Na, Dolce und Gabbana.«

Ich gucke zwischen der Gabel des Bügels und Erikas haltender Hand durch und stelle fest: Erika hat recht. Das Ding schaut gut aus. Aber der Preis! Zweihundertfünfunddreißig Euro! Horrend! Was hat dieses Teil dann neu gekostet, wenn es jetzt noch so viel wie die Betriebskosten meiner Wohnung ausmacht? »Sehr schön, aber zu teuer.«

Erika schaut mich strafend an: »Zu teuer? Das ist ein Schnäppchen, neu zweitausend, mindestens.«

Da ich sie nicht verärgern möchte, probiere ich das gute Stück. Passt!

Erika schwebt in höheren Designersphären: »Genial! Die Farbe und überhaupt.«

Gut, gut, wir wissen schon, von wegen genial. Obwohl ich mir sicher bin, dass ich für »dieses Blau« nicht so viel Geld ausgeben werde, tue ich so, als ob ich überlegen würde. »Ich glaub, es steht mir …«

»Und wie! Alma, du bist wie, na, wie …, na wie … neu.«

»Wie neu? Bin ich ohne wie alt?«

Erika nimmt mein Gesicht in ihre beiden Hände und drückt meine Wangen zusammen: »Eckerl, glaub mir, du musst was tun. Das sage ich dir in aller Freundschaft.«

Wie ich es hasse, wenn sie mich »Eckerl« (nach den Alma-Käseecken) nennt! Ich streife ihre Hände von meinen Wangen und ziehe die Jacke wieder aus. Während ich sie auf den Bügel hänge, versuche ich, sie auf mein Thema einzustimmen. »Wenn ich tot bin, dann brauche ich kein Gewand mehr.«

»Sag mal, bist depressiv oder was?«

»Ist Herbst, bald haben wir Allerheiligen, da kommt einem so was eben in den Sinn.«

»Gerade dann braucht man was Frisches, was nicht Graues. Drum. Ich sage dir ja, die Jacke ist Therapie, Herbsttherapie.«

Plötzlich erscheint in meinem Kopf wieder das Bild der nackten, jungen, toten Lea. »Als Leiche ist man nackt. Einfach nackt.«

Erika zieht mich hinter einen Kleiderständer, damit uns niemand von den anderen Damen sehen kann, die schon neugierig – zwar ohne Zigarette, aber noch mit Sektflöte – zu uns hinüberlugen. Sie rüttelt mich an den Schultern: »Spinnst du jetzt komplett? Hm? Hast dich von deinen Narrischen anstecken lassen?«

Ich senke mein Haupt, so als ob ich gleich zu heulen beginnen würde. So weit her ist es natürlich nicht mit meinem Mitgefühl für Lea, aber mein dysthymes Gehabe wirkt bei Erika immerhin so gut, dass sie ein bisschen aus der Schule plaudern wird. Sie kennt mich schon lange genug, um zu vermuten, dass mich ein Fall so mitnimmt.

»Welcher Selbstmörder ist es denn momentan, der dir die Lebensfreude raubt?«

»Lea Sibjesky. Ihre Mutter ist eine Freundin von mir, von früher. Ich muss immer an sie denken.«

»Wer soll das sein?«

Die Ladys kommen uns bedrohlich näher. Das passt mir gar nicht. Mit so vielen offenen Ohren rundherum wird Erika nicht aus ihrem Nähkästchen plaudern. Drum bewege ich mich mit dem blauen Ding in der Hand Richtung Kasse. Es wird mir nichts übrig bleiben, als mich mit dem guten Stück freizukaufen. Nächste Woche werde ich es einfach gegen einen Gutschein umtauschen. Da habe ich dann schon ein Weihnachtsgeschenk für Mutter und Erika. Mutter hundertfünfunddreißig Euro und Erika hundert. Damit ist allen gedient und mein Weihnachtsstress auch gleich erledigt.

Die Erni freut sich überschwänglich über das Geschäft: »Bin ich froh, dass ich das Jackerl für dich aufgehoben habe …« Sie legt mir zu dem Jackerl in dem Sackerl noch ein Packerl dazu: »Erst daheim aufmachen«, winkt sie drohend mit ihrem Zeigefinger.

Dann Bussi, Bussi und Tschüss.

So, ich nehme an, dass die Damen jetzt endlich wieder ein Thema zum Besprechen haben, nach dem Motto: »Die ist aber arrogant …«

Erika und ich spazieren Richtung Naschmarkt. Mir tut mein Bein weh, ich versuche aber, nicht zu hinken.

»Was ist los mit dir?«

»Bin nicht gut drauf. Das Mädel …«

»Hab ich was mit der zu tun? Sei ehrlich!«

»Mit der nicht, oder ich weiß nicht, vielleicht kriegst du sie noch … als Fall.«

»Aha, daher weht der Wind. Frau Doktor wollen wieder einmal Kommissar spielen. Eckerl bitte, ich flehe dich an, lass es!«

»Überhaupt nicht.«

»Und wieso dann das Getue? Glaubst, ich kenne dich nicht? Sag schon, bevor ich dich wieder vor einem Mörder retten muss. Ist mir lieber, ich weiß von vornherein Bescheid.«

»Ich war bei Manfred, um Entschuldigung bitten. Ich mag halt nicht, wenn jemand auf mich böse ist.«

»Und?«

»Alles wieder gut. Da war die Leiche von der Lea in seinem Sezierkammerl. Er hat nichts darüber erzählen wollen, außer, dass sie schnurstracks zu ihm gebracht wurde und nicht zuerst auf die Patho.«

Erika unterbricht mich: »Alles klar! Und du kombinierst sofort, dass die ermordet wurde. Ist sie aber nicht! Alle Frauen kommen jetzt sofort auf die Gerichtsmed.«

»Das weiß ich schon vom Ameling.«

»Ameling? Den kenne ich auch nicht.«

»Tss, der Obduktionsgehilfe auf der Patho.« Ich muss kichern: »Wäre ein Mann für dich …«

»Wenn du schon so tust, kann ich mir vorstellen, wie der ausschaut. Unter hundertfünfzig Kilo?«

»Schätze hundertzwanzig, und als Geliebte hat er das Ottakringer, dem er heute mit einem Hirter untreu wurde.«

Erika lacht und gibt mir ein Bussel auf die Wange: »Na schau. Depression weg? Ein bissel über Erika lustig machen und – Depression weg. Sag ich ja immer: Nichts wirkt besser gegen schlechte Stimmung, als über andere zu lästern.«

»Nicht ablenken. Wieso kommen die Frauen sofort auf die Gerichtsmedizin?«

Ich muss rasten, da mein Schienbein gewaltig zieht. Erika schließt daraus, dass ich das Lokal beehren möchte, vor dem wir gerade stehen. Ein Japaner am Naschmarkt, da kann man gleich Sushi essen. Sie deutet auf einen – oh Wunder! – leeren Tisch. Ich bin genervt von den lärmenden Leuten, die an dem Lokal vorbeiziehen, drum ist es mir ausnahmsweise lieber, drinnen zu sitzen. Irgendwie fühle ich mich nicht wohl. Wir setzen uns, eine Erlösung für mein Bein, und bestellen. Erika einen Aperolspritzer, ich einen Apfelsaft gespritzt.

»Du hast ja wirklich Depressionen! Apfelsaft?«

»Mir ist nicht gut, drum.«

»Verursachen dir die zweihundertfünfunddreißig Euro Bauchweh? Geizkragen!«

Ich schüttle den Kopf: »Weiß nicht, mir ist irgendwie komisch. Egal, wird gleich besser werden.«

Ich krame in meiner Handtasche nach einem Schmerzmittel, nach einem Mittel gegen Übelkeit und einem Magenschutzmittel. Keine einfache Aufgabe bei einer Tasche, die alles, was ich zum Leben benötige, beinhaltet.

Erika reicht mir eine stylische Taschenlampe, die sie am Henkel ihrer Tasche befestigt hat. »Da! So was solltest dir auch zulegen. Gibt’s auf der Mariahilfer Straße bei Zottlers.«

Im letzten Eck meines Beutels finde ich dann doch noch ein zerbröseltes Schmerzmittel. Die anderen Tabletten sind da, wo sie hingehören: im Seitenfach. Ich schlucke den Tablettencocktail mit dem Saft hinunter, verschlucke mich ein wenig, aber nicht bedrohlich, und fühle mich sofort besser. Allein das Wissen, mich behandelt zu haben, ist schon Therapie genug. Nichts geht über die Placebo-Wirkung! »Also, wieso bleiben die Frauen nicht auf der Patho?«

»Eigentlich darf ich dir das ja gar nicht erzählen, aber weil es du bist. Ich sag nur Hornhautmafia …«

Erika lügt, das sehe ich sofort an ihrer Miene und weil sie in ihrer Tasche nach den Zigaretten wühlt. Als sie die gefunden hat, steht sie auf und wackelt mit der Packung. »Ich komm gleich wieder!« Sie tut so, als ob sie verlegen lächeln würde wegen der Sucht, aber ich nehme ihr das nicht ab. »Nur zwei Züge, okay?«

Ich nicke und überlege mir, wie ich mehr aus ihr herausquetschen kann. Bei Erika geht das nur über die Kümmererschiene. Wenn sie Sorge hat, dass ich mich wieder in Gefahr bringen werde, dann wird sie, um mich am Ermitteln zu hindern, Informationen ausspucken, die mich das Fürchten lehren sollen. Also gleich mal in medias res gehen.

Als sie wieder hereinkommt, wirkt sie relaxed: »Ich hab uns Sushi bestellt, passt das? Wenig Kalorien, Omega-3-Fettsäuren und … für dich günstig, da nur eine Portion für uns beide. Außerdem bist eingeladen, damit du ein bissel was von der D&G wieder herinnen hast.«

Täusche dich nicht, meine liebe Erika, auch wenn du versuchst, abzulenken – ich werde nicht locker lassen: »Das verstehe ich nicht. Wegen der Hornhautmafia? Die Männer haben doch auch Hornhäute, die nimmt die Mafia nicht oder wie?«

Erika druckst herum: »Jetzt einmal nur die Frauen, dann schauen wir mal.«

Ich greife mir über den Tisch ihre Zigaretten und stecke sie in meine Handtasche. Erika begreift zuerst nicht, was das soll, dann geht ihr ein Licht auf: »Willst du mich erpressen. Meine Sucht skrupellos ausnutzen?«

»Ja! Die bekommst du wieder, wenn du mir sagst, weshalb es nur die Frauen sind.«

»Weil nur die Frauenleichen verschwunden sind! Aber das weißt du doch sicher schon längst von deinem Engerling.«

»Ameling heißt er. Also was sagt die Polizei dazu?«

»Keine Ahnung! Warum, weshalb, wohin? Keine Ahnung, ehrlich. Beide nicht obduziert. Das heißt, wir wissen nicht, an was die wirklich verstorben sind. Das einzige Bindeglied zwischen den Damen ist, dass sie blond, hübsch und jung sind. Und dass die beiden akut, bewusstlos, eingeliefert wurden und kurz nach ihrer Einlieferung verstarben. Und das wirst du auch, wenn du dich aus dieser Geschichte nicht heraushältst!«

Irgendwas stimmt nicht mit mir. Ich merke, dass ich mich nur mehr schwer konzentrieren kann, auch wenn ich mich noch so anstrenge.

Das bemerkt auch Erika: »Du schaust gar nicht gut aus, hast was?«

Als das Sushi kommt, erregt alleine der Anblick bei mir Übelkeit, trotz Tablette. Als Erika mir von ihrer Portion vier auf einen Extrateller legt und das Sushi dann zu mir hinüberschiebt, winke ich ab: »Nein, danke, mir ist schlecht …«

Erika langt nach meinem Handgelenk, um den Puls zu fühlen: »Um Gottes willen, du rast ja!« Dann legt sie ihre Hand auf meine Stirn: »Klar, du glühst!« Sie rafft ihre Sachen zusammen, winkt nach dem Kellner: »Zahlen!«

Sie versucht, mich von meinem Sitz hochzuziehen, aber ich kann nicht. Meine Beine halten mich nicht, da die rechte Wade pulsiert, als wenn ich drinnen eine Pumpe eingebaut hätte.

Erika seufzt: »Was tun? Frau Doktor? Taxi?«

Ich bin willenlos, viel zu schwach, um nur irgendwas entscheiden zu können. Verdammt noch mal, das Fieber ist jetzt aber schnell eingeschossen. Irgendwo im Hinterkopf weiß ich, dass das mit meinem Unterschenkel zu tun hat und es sich um eine Verlassenschaft der umgeworfenen Rose handeln muss. Aber was nicht sein darf, das darf nicht sein. Mit gesenktem Kopf, der sich so anfühlt, als ob er hundert Kilo hätte, nuschle ich mit gebrochener Stimme: »Wenn du mich nach Hause bringen würdest, wäre nett.« Und stöhnend: »Ich kann den Michael anrufen, dass er mir einen Tee macht.«

»Du kannst gar niemanden anrufen! Wir bringen dich ins Spital!«

Das Wort Spital wirkt wie ein Zauberwort. Ich stütze mich mit meinen Händen am Tisch auf und ziehe mich hoch. Mit zwar zittriger, aber immerhin deutlicherer Stimme protestiere ich: »Nie und nimmer, Spital kommt nicht infrage. Ein Infekt! Nur ein Infekt.«

Erika hat in der Zwischenzeit die App des Funktaxis aufgerufen und einen Wagen zur linken Wienzeile dirigiert. Am Weg zum Ausgang drückt sie dem Kellner noch einen Schein für unsere Konsumation in die Hand. Sie stützt mich, um mich zur Tür hinauszuleiten. »Wir müssen bis zur Straße, geht das?«

Ich nicke, obwohl mich meine Beine kaum tragen. Sie schleift mich Richtung Wienzeile. Die Leute, die an diesem warmen Altweibersommerabend vor den Beiseln sitzen, starren uns an. Wahrscheinlich denken sie: Die hat zu viel getankt. Ich kriege das alles nur wie in einem Film mit, da ich darum ringe, nicht ohnmächtig zu werden. Als wir dann über eine Treppe zur Straße hinunter müssen, ist es endgültig aus mit meiner Kraft. Meine Beine knicken ein und ich lande auf den Stufen. Justament auf einer weggeworfenen Bierflasche, die meinen schwachen Körper auf die nächste Stufe hinunterrollen lässt. Da bleibe ich liegen und will nie wieder aufstehen. Das Bein klopft, mein Magen rebelliert, mein Kreislauf bricht zusammen.

Was dann weiter passiert ist, erfahre ich von Erika erst, als ich in der Ambulanz des AKH auf einer Bahre aufwache. Sie hält meine Hand und wischt mir gleichzeitig den Mund mit diesem rauen Papierkrepp, das in den Krankenhäusern zum Entfernen von Erbrochenem, Stuhl oder Blut verwendet wird, ab. Es ist mir gar nicht gut!

»Bist wieder wach, Eckerl? Geht’s wieder? Bist ohnmächtig geworden.«

»Wo sind wir?«

»AKH, wir warten darauf, dass du ins Zimmer kommst.«

Ich erhebe mich von meiner Bahre, um gleich wieder zurückzufallen: »Nein …«

Erika versucht noch, die Infusionsleitung zu retten, aber zu spät. Der Venflon hat sich verschoben und die Flüssigkeit rinnt anstatt in die Vene in die umgebenden Weichteile. Dieses Brennen ist aber im Verhältnis zu den Schmerzen in meinem Bein ein Wohlfühlweh. Mir ist alles egal. Erschöpft falle ich wieder auf die Liege zurück.

Erika streicht mir beruhigend über die Stirn: »Wirst sehen, alles wird gut. Du hast eine schlimme Entzündung am Bein. Was hast du denn mit dem gemacht?«

Nach einer Ewigkeit kommt eine Schwester mit einem Stationsgehilfen, um mich ins Zimmer zu bringen. Selbst zum Protestieren bin ich zu schwach. Da kein Bett auf der Klasse frei ist, verfrachten sie mich in ein Zimmer mit zwei anderen Frauen. Die Schwester meint noch: »Wenn was frei wird, kriegen S’ ein Klasse-Zimmer.«

Mir egal.

Im Krankenzimmer der allgemeinen Klasse werde ich zwischen eine offensichtlich muslimische (sogar im Bett Kopftuchträgerin, umringt von fünf auf sie für mich unverständlich einredenden Verwandten) mittelalterliche Frau zu meiner Rechten und eine stöhnende geriatrische Patientin zu meiner Linken geschoben.

Die Besucher der Patientin zu meiner Rechten lassen sich durch meine Ankunft nicht stören, auch dann nicht, als die Schwester sie höflich auffordert, nach draußen zu gehen: »Bitte verlassen Sie das Zimmer. Besuchszeit ist schon lange vorbei.« Die Schwester verdreht die Augen, sagt aber resignierend nichts weiter zu ihnen. Sie wendet sich an Erika: »Der Oberarzt kommt gleich.«

Als die Pflegerin und ihr Gehilfe den Raum verlassen haben, pflanzt sich Erika vor den Besuchern meiner Bettnachbarin auf und kommandiert: »Raus …« Sie zückt ihre Polizeimarke. »Sofort, auf der Stelle!« Bevor der Sippenchef noch antworten kann, schiebt sie ihn an der Schulter zur Tür und die anderen Familienmitglieder folgen ihm im Gänsemarsch. »Raus, Wiederschaun …« Dann schließt sie hinter ihnen die Tür. »So das hätten wir!« Sie kehrt an mein Bett zurück und nimmt meine schlaffe Hand: »Mein armes Eckerl! Weißt, wie ich den Michael erreichen kann? Der hebt nicht ab.«

Ich schüttle matt den Kopf. Michael und Handy, das wird nie mehr was. Mir egal.

Sie setzt sich an meine Bettkante und wartet mit mir auf den angekündigten Oberarzt. Derweil tropft die Infusionslösung weiter in meine Ellenbeuge. Mir egal.

Erika merkt, dass da was nicht stimmt, und dreht den Hahn am Schlauch zu. Herrlich, ein kleiner Schmerz weniger.

Dann erscheint der ersehnte Retter in der Tür, gefolgt von einer jungen, verschüchtert wirkenden Assistenzärztin. Trotz meines mentalen Dämmerzustandes erkenne ich den Mann: dicklich, beginnende Glatze, im Gesicht Narben, langer, gedrungener Oberkörper, kurze O-Beine. Das ist der Amerikaner aus dem Rebhuhn, nur eben nicht Amerikaner, eben von da – aus Wien. Ohne mich und Erika vorerst eines Blickes zu würdigen, beschäftigt er sich mit dem Krankenblatt, das ihm die Jungärztin reicht. Dann gibt er ihr die Papiere wieder zurück und startet auf mein Bett zu. »Babovsky …«, schnarrt er, ohne mich zu begrüßen oder mir in die Augen zu schauen. »Wird ein Mycobacterium chelonae sein. Sie haben schon ein Doxycyclin angehängt bekommen, hoffentlich sind Sie nicht resistent dagegen.«

Das klingt ja aufmunternd. Ein sympathischer Bursche! Mir egal.

Erika ist das nicht egal: »Angehängt schon …«, und deutet auf meinen Arm. »Aber leider daneben.«

Babovsky – woher kenne ich den Namen? Mir dämmert, dass ich diesen Namen schon gehört habe. Momentan allerdings schaffe ich es nicht, mein Gedächtnis dazu zu bewegen, nähere Informationen über ihn auszuspucken.

Doktor Grantscherm winkt der Turnusärztin, sich um die Infusion zu kümmern. Die Arme ist sichtlich nervös, als sie vor aller Augen versucht, den Venflon wieder in die richtige Stellung zu manipulieren. Selbstverständlich funktioniert das nicht. Zum Glück dreht sich der Chef um und verlässt ohne Gruß oder sonst eine weitere Äußerung den Raum. Mir egal.

Als er draußen ist, rutscht es Erika heraus: »Arschloch!«

Die Kleine schaut sie verschreckt an, denn das darf man doch nicht über einen Oberarzt sagen.

Aber Erika meint noch einmal, um ihr Statement zu untermauern: »Arschloch …« Und lacht.

Das bewirkt, dass die junge Kollegin – da sie ihre Unsicherheit überwindet – es tatsächlich schafft, das Röhrl richtig in meiner Vene zu positionieren.

»Was hat sie?«, fragt Erika.

»Eine schwere Infektion des Unterschenkels. Durch die Dornen, die da noch drinnen waren.«

Erika reißt die Augen auf und mustert mich vorwurfsvoll: »Alma, das musst du doch bemerkt haben. Kein Mensch hat Stacheln irgendwo drin, ohne sie zu bemerken.« Dann schüttelt sie den Kopf und seufzt: »Ich pack es nicht.«

Mir egal.

Ich schrecke nur kurz auf, als mein Michael bei der Tür des Krankenzimmers hereinstürzt, sich auf mein Bett wirft und mich drückt, so als ob ich schon tot wäre.

»Hm, Alma …, hm, Alma …«

Erika kommentiert trocken: »Sie lebt noch. Wieso kommen Männer eigentlich immer zu spät?«

Michael stottert: »… hab den Anrufbeantworter abgehört, … Katastrophe«, dann drückt er mich wieder: »Mein Engel …«

»Dein Engel wird das Mykobakterium sicher überleben. Ob sie aber dich überlebt? Da bin ich mir nicht so sicher …«

Ach wie schön, von meinem Michelangelo in den Schlaf geschaukelt zu werden. Er zieht einen Sessel zu meinem Bett, fasst mich um die Schulter und wiegt mich in den Schlaf. Das ist zwar gut gemeint, aber mit einem Krankenhausbetrieb nicht kompatibel. Kaum merke ich, wie ich entspannt in Orpheus Gefilde entschlummern würde, reißt die Schwester die Tür auf und brüllt meine Besucher an: »Die Besuchszeit ist beendet, meine Herrschaften, Nachtruhe!«

Erika ist erbost: »Sagen Sie mal, warum schreien Sie uns an, wo wir doch niemanden stören? Und die Besucher vorher, da haben Sie den Schwanz eingezogen. Ich muss schon sagen, das ist keine Art!«

Die Schwester keppelt zurück: »Wir nehmen Rücksicht auf die jeweilige Kultur. Diese Menschen sind es gewöhnt, dass sie ihre Angehörigen um sich haben.«

»Und die, deren Angehörige es nicht sind? Was ist mit denen? Müssen die auch auf die andere Kultur Rücksicht nehmen? Muss meine Freundin halb bewusstlos diesen Lärm in Kauf nehmen, nur aus Rücksicht auf irgendeine Kultur?«

Michael blickt Erika fragend an, er versteht nur Bahnhof. Meine rechte Nachbarin murmelt etwas Unverständliches vor sich hin und der geriatrische Fall zur Linken schnarcht schon. Wahrscheinlich gut eingestellt. Ich ertrage jetzt keinen Konflikt, ich bin zu matt, drum deute ich Erika, sich zu beruhigen.

Sie verdreht die Augen und seufzt: »Gut, ich gehe jetzt …« Und wendet sich an die Schwester: »Aber wehe, Sie haben für Frau Dr. Spanneck nicht morgen ein Bett in einem Einzelzimmer.«

Die Schwester lächelt verkniffen: »Wir werden schauen …«

Erika busselt mich liebevoll ab und wendet sich Michael zu: »Und du?«

Michael zuckt mit der Schulter: »Ich bleibe, mich müssen die schon mit der Polizei abholen.«

Erika lacht: »Sag ihnen, dann sollen sie bitte gleich mich bestellen!« Dann ist sie weg – meine liebste Freundin.

Michael wechselt den Sessel mit dem Lehnstuhl aus, der am Fenster steht, um sich für die Nacht einzurichten.

Die Schwester, die der rechten Nachbarin eine Schlaftablette in den Mund schiebt, beobachtet das argwöhnisch: »Ich sagte schon, Sie müssen gehen!«

Michael würdigt sie keines Blickes. Erst als die Nurse an mein Bett kommt und ihn versucht wegzuschieben, um meine Infusion zu wechseln, steht er auf.

Ich lege meine Hand auf seine Hand und drücke sie: »Geh! Ich schlafe jetzt. Du kommst morgen gleich in der Früh wieder.«

Er schüttelt den Kopf: »Kommt nicht infrage, meine Liebste.«

Die Schwester bemerkt spöttisch, aber auch irgendwie versöhnlich lächelnd: »Kommen S’ morgen wieder, Sie Turteltaube …«

Dann fällt mir ein, dass man ja morgen meine Patienten verschieben muss. Zum Glück beginnt die Ordination erst am Nachmittag. Manchmal hat es doch was Gutes, wenn man eine Mutter hat, die nicht früh aufstehen will. Drum starten wir nie vor halb elf. Mir passt das auch so, wenn ich auch so tue, als ob ich Mutter zuliebe so spät zu ordinieren anfange. »Bitte ruf Mama noch wegen morgen an. Sie muss die Leute verschieben. Tust du das für mich?«

»Kein Problem.«

»Und dann bitte noch in meine Wohnung fahren und die Waschmaschine ausräumen.«

»Sonst noch Aufträge? Du willst mich nur loswerden.«

Ich strecke ihm meine Arme entgegen: »Nein, aber ich schlafe jetzt sowieso.«

Dann küssen wir uns liebevoll, aber ziemlich platonisch.

Michelangelo flüstert mir ins Ohr: »Du darfst auch im Fieberwahn nicht vergessen: Ich liebe dich!«

Ich flüstere zurück: »Niemals, ich dich auch …«

Als er draußen ist, bietet mir die Schwester eine Schlaftablette und eine Schüssel zum Pinkeln an – ich nehme beides.

Fieberträume sind wie ein Spaziergang zwischen realer Welt und Phantastischem Realismus: Ich beobachte mein rechtes Bein. Aus winzigen Löchern gucken mich freundlich, mit riesigen Augen, so wie Bambi aus dem Zeichentrickfilm, Hunderte rosarote Würmer an. Sie drehen ihr Köpfchen, scheinen zu lächeln und winden sich aus den Löchern. Kaum sind sie an der Oberfläche, beginnen sie sich umeinander zu winden, so, als würden sie tanzen. Ich empfinde Genugtuung, dass ich ihnen mein Bein als Wohnung zur Verfügung stelle. Gerade, als sie sich wieder in ihre Löcher zurückziehen möchten, erscheint Babovsky in Begleitung von Ameling mit einer Hacke. Ameling scheint mich warnen zu wollen, denn er winkt mit seinem Bierkrug. Dadurch ergießt sich die gelbe Flüssigkeit über Babovskys Kopf, gerade als er mit dem Beil auf mein Bein zielt.

Als ich aufschrecke, sehe ich aber nur eine Pflegerin, die an meiner Decke zieht, da ich, wie im Spital üblich, um halb sechs geweckt werde. Der Nachtdienst muss dem Tagdienst eine ordentliche Abteilung übergeben. Das bedeutet: aufwecken, Bett machen, bei Bedarf wickeln, Fieber messen, Blutdruck messen, Blut abnehmen, Frühstück servieren und so weiter. Als ich noch im Krankenhaus gearbeitet habe, habe ich diesen Trubel gar nicht mitbekommen, da ich um die Zeit gemütlich bei einem Kaffee im Besprechungszimmer gesessen bin. Die Perspektive eines Krankenhauses aus der Sicht des Patienten war mir bisher fremd. Ehrlich, die Patientensicht ist für mich ganz und gar nicht attraktiv. Hektik und Lärm, der bald auch noch durch die Ankunft der muslimischen Angehörigen verstärkt wird, prägen den Tagesbeginn. Aber immerhin: Es geht mir besser, das Fieber scheint gesunken zu sein. Außerdem ist mir in meinem Traum eingefallen, wo ich den Namen Babovsky schon gehört habe. Von Ilse! Das ist der Oberarzt, der Lea anzügliche SMS geschrieben hat. Vielleicht macht er das auch bei der kleinen Assistenzärztin? Da bleibe ich dran.

Ich merke, dass meine Lebensgeister wieder zurückkommen. Die fühlen sich dann allerdings mehr theoretisch an, als ich versuche, aufzustehen, um die Toilette aufzusuchen (diese Kloschüsseln sind entwürdigend!). Da sacken sowohl mein rechtes Bein als auch der Blutdruck ab, obwohl ich kaum mehr Schmerzen verspüre. Na, da haben die mich wohl ordentlich mit Analgetika vollgepumpt! Ich kann mich gerade noch am Gitter des Bettes festhalten, um nicht auf den Boden zu fallen. Also wälze ich mich zurück auf mein Lager und läute nach der Schwester. Peinlich! Peinlich! Krank sein ist einfach nur peinlich!

Der Tagdienst scheint besser gelaunt als der gestrige Nachtdienst. Die Pflegerin stellt sich freundlich vor und verkündet mir, dass ich verlegt werde: »Schwester Britta. Sie kommen auf die Station 3 B, Klasse.«

Das ist mir aber gar nicht recht, denn dann verliere ich den Dr. Babovsky aus den Augen, der mir hier durch die glückliche Fügung einer Rosendorneninfektion sozusagen am Tablett serviert wird. »Muss das sein?«, frage ich.

»Wieso, Sie wollten doch auf Sekunda?«

»Tja, aber jetzt möchte ich lieber dableiben. Das Zimmer ist ganz in Ordnung, und so lange wird es wohl nicht dauern. Außerdem kennt man mich hier schon und dort geht alles wieder von vorne los.«

Die Schwester kapiert nichts, sie schüttelt verwundert den Kopf: »Aber Sie wollten doch …«

»Stimmt nicht! Meine Freundin meinte, dass ich auf der Klasse besser aufgehoben wäre. Ich als Ärztin aber weiß ja …«, dabei schaue ich die Nurse verschwörerisch an,»… dass das nicht stimmt. Wir beide kennen das doch, dass man auf der Klasse verloren ist, oder?«

Die Schwester strahlt über dieses Kompliment: »Na gut, dann sag ich Bescheid.«

Das ist ja noch mal gut gegangen. Hätten die mich auf 3 B verlegt, dann hätte sich meine Entzündung gar nicht ausgezahlt. Dann hätte ich gleich gesund bleiben können. Dann hätte ich mir den ganzen Krampf sparen können.

Ich checke meine Mails, tatsächlich eines von Ilse: »PUK gefunden. Habe SMS gelesen. Ziemlich ordinär. Soll ich Polizei?«

Ich schreibe zurück: »Noch nicht. Ich bin leider im Spital. Infektion. Melde mich, sobald ich Bett verlassen.«

Die Turnusärztin kommt Blut abnehmen. Diesmal klappt das Stechen gleich auf Anhieb.

Ich lobe sie: »Das machen Sie super. Wie lange sind Sie schon da, dass Sie so eine Routine haben?«

So ein Lob von einer alten Kollegin freut sie natürlich: »Vier Monate …«

»Und wie ist es so?«

Sie drückt ein verzwicktes »Schön« heraus.

»Schön? Im Turnus ist es nicht schön. Da ist es anstrengend, frustrierend, man ist müde, der Chef ist grauslich, die Schwestern fäulen einen an, man verzweifelt mehr oder weniger. Nicht schön…«

Sie nickt verlegen: »Es geht. Woanders ist es vielleicht noch schlimmer.«

»Und der Chef? Gestern war der ja ziemlich rüde.«

»Es geht …«

Ich versuche, ihr meine Solidarität zu vermitteln: »Ich war doch selber Turnus, ich weiß, wie das ist. Er ist ein Kotzbrocken, oder?«

Sie verzieht den Mund, so als ob sie gleich losheulen würde. »Geht«, stößt sie unglücklich heraus.

Ich streiche ihr über den Kopf: »Hallo, bei mir brauchen Sie nicht lügen. Ich hatte auch so einen. Wird er auch zudringlich? Im Nachtdienst?«

Ich kreuze meine Beine unter der Bettdecke zur Abbitte, denn ich hatte gar keinen so einen. Meiner war ein Schatz, der mich förderte, mich unterstützte und mir alles beigebracht hat, um ein funktionierender Psychiater zu werden. Sorry, Felix, Notlüge, die du verstehen würdest, oder? Wie ich auf dem Namensschild, das auf dem weißen Mantel befestigt ist, lesen kann, heißt die Ärztin Beate Lorenz: »Frau Dr. Lorenz, seien Sie ehrlich. Eine hat schon draufgezahlt …«

Als sie das hört, flieht sie panisch von meinem Krankenbett. Bingo, der Schuss hat gesessen. Die weiß alles über Lea.

Mein Vormittag wird kurzweiliger, als ich dachte, da meine Mutter erscheint. Ja – erscheint. Die nette Schwester öffnet die Tür, um sie ins Zimmer zu lassen. Mutter schreitet durch das Portal, schenkt der Domestikin einen dankenden Blick, durchstreift den Raum, während die Schwester leise die Tür schließt. Dann winkt sie die Schwester zu meinem Bett. Diese darf am Fußende stehen bleiben, während sie die Bettdecke lüftet, um mein Bein, das sowieso verpackt ist, zu begutachten. Ich wurde mit keinem Gruß bedacht, man straft mich mit Verachtung.

Sie stellt ihre altmodische Ärztetasche (so eine bauchige Ledertasche mit zwei Bügeln, die beim Schließen ineinanderklicken – Erbstück) auf mein Nachtkästchen, öffnet diese, langt den Zwetschkenkuchen heraus und legt ihn auf den Frühstücksteller, der noch unbenützt dasteht. Dann winkt sie der Schwester: »Das können Sie wegräumen. Trockene Semmeln essen wir nicht …«

Gehorsam nimmt die Schwester das Frühstückstablett weg.

»Sagen Sie dem Oberarzt, dass ich ihn sprechen möchte. Ich bin noch eine halbe Stunde da.«

Die Pflegerin stottert: »Der Herr Dr. Babovsky macht Visite. Er …, er … kann nicht …«

Mutter schaut sie verärgert an: »Was soll das heißen? Man bekommt hier keine Auskunft? Ist das eine Klinik oder ein Buschspital? Was heißt Buschspital? Ein Saftladen ist das!«

»Aber …, aber … Er … er wird keine Zeit haben, jetzt.«

»Dann wird er sich die Zeit nehmen müssen … Für eine Kollegin. Sonst gibt’s ein Problem. Kindchen, richten Sie ihm das aus.«

Das »Kindchen« – ich schätze das Kindchen auf circa vierzig – schurlt aus dem Zimmer.

Mutter stemmt sich auf das Gitter am Fußende meines Bettes. Die Mundwinkel verkrampft, die Augenbrauen nach oben gezogen, demonstriert sie mimisch ihre Missbilligung meines Fehlverhaltens.

Ich ahne, was da auf mich zukommt: »Du brauchst nichts zu sagen, ich gebe zu …«

»Ich sag ja auch nichts. Was für eine genetische Katastrophe habe ich geboren? Von mir hast du das nicht. Wer nicht hören will, muss fühlen. Ich hoffe, es fühlt sich schrecklich an.«

Ich betrachte betreten meine Bettdecke: »Tut es! So herauseiternde Dornen tun ziemlich weh. Also der Buße genug.«

Ich warte noch auf die Fortsetzung der Schimpftirade. Meiner Erfahrung nach braucht sie dazu noch ungefähr fünf Minuten, und dann ist die Luft raus. Aber nichts geschieht.

Sie steht weiter am Bettende, schüttelt den Kopf und damit ihre missbilligenden Augenbrauen wieder in eine sanftmütige Stellung. Dann ziehen sich die Mundwinkel nach oben, sie lächelt, macht zwei Schritte auf mich zu und umarmt mich: »Kind, wieso hast du die nicht herausgezogen?«

Ich umarme sie zurück: »Weißt eh, vergessen …«

»Du Wahnsinnige! Von wem du das wohl hast?«

Ich schmunzle: »Von dir?«

Dann lacht sie: »Kann nicht sein …« Sie nimmt ihre Ärztetasche wieder vom Nachtkastel, öffnet sie und zieht Zettel heraus: »Hier der Totenschein der Sibjesky. Und wer war der Arzt, der den Totenschein ausgestellt hat? Dein Oberarzt Babovsky!«

Ich nehme die Papiere, tue aber unbeteiligt: »So ein Zufall!«

»Mir kannst nichts vormachen. Da ist was. Aber wir haben ihn ja hierher bestellt.«

Ich kann gerade noch den Befund unter meiner Decke verschwinden lassen, als tatsächlich der Oberarzt durch die Tür hereinkommt.

Mutter wendet sich ihm zu und setzt ihr strahlendstes Routinelächeln auf: »Herr Oberarzt, so ein Zuvorkommen! Ich danke Ihnen, dass Sie uns ein Eckchen Ihrer kostbaren Zeit opfern. Aber das Mutterherz will halt seine Sorgen abladen.« Sie nimmt seine Hand und drückt sie zwischen ihren Händen.

Ich flehe in Gedanken zum Himmel: »Bitte nicht küssen!«

Doch kaum habe ich das gedacht, hat sie schon einen Luft-Kuss auf die Hand zwischen ihren Händen gehaucht: »Dass Sie ihr Leben gerettet haben, das vergesse ich Ihnen nie.«

Babovsky verschlägt es noch mehr die Sprache, als er sowieso sonst sprachlos ist. »Na, na …, gute Frau«, versucht er, ihr seine Hand zu entziehen. »Hm, hm kein Leben zu retten.«

Er hat keine Chance, Mutter umklammert ihn weiter, während sie ihn zum Bett zieht: »Man weiß ja, wie es auf so einer Klinik zugeht. Immer Hektik, nicht einmal Zeit für ein Kaffeepauserl. Aber da …«, sie löst ihre Umklammerung, um den Zwetschkenkuchen zu nehmen und ihn ihm direkt vor den Mund zu halten: »Kosten Sie. Österreichische Zwetschken, ungespritzt.«

Babovsky bleibt nichts anderes übrig, als den Teller in die Hand zu nehmen. Er schluckt und ringt um eine medizinische Erklärung meines Zustandes: »Hm, die Frau Kollegin, hm, Infektion …, Mykobakterien … Alles wieder unter Kontrolle, gell, Frau Kollegin?«

Die Frau Kollegin nickt und wünscht sich auf den Mond, weil sie sich für ihre Mutter so fremdschämt.

Ich nicke: »Geht schon wieder. Kann ich heute wieder nach Hause?«

Er schaut mich ungläubig an: »Wie stellen Sie sich das vor? Haben Sie jemand, der ihnen das Doxycyclin anhängt?«

Da tritt Mutter wieder auf den Plan: »Das mache ich. Kein Problem!« Und wissend: »Mykobakterien, prima vista, hm …«

Die Ärztetasche am Nachtkastel und das gespielte Fachwissen weisen Mutter als vermutliche Kollegin aus, drum nickt er ihr respektvoll bejahend zu: »Na dann, also … dann …. Wenn das Fieber weg ist, dann morgen.« Er wendet sich ab, um sich wieder kränkeren Patienten zu widmen, in der Hand noch immer den Teller mit dem Zwetschkenkuchen.

Mutter rennt hinter ihm her, zupft ihn an seinem weißen Mantel, um ihn festzuhalten und zirpt: »Danke, Herr Oberarzt! Danke und schönen Dank!«

Er dreht sich kurz zu ihr um, da sie ihn nicht loslässt.

»Haben Sie auch eine Privatordination? Sie wirken auf mich so vertrauenswürdig, und ich brauche einen Internisten … Das Herz, Sie wissen: die Insuffizienz.«

Er druckst etwas verlegen: »Eigentlich bin ich kein Kardiologe.«

»Ach wo! Ein EKG werden Sie schon machen können …«

Er zieht eine Karte aus seiner Manteltasche und gibt sie Mutter.

Die strahlt ihn an: »Da melde ich mich gleich an. Ist ja so schwer, einen guten Internisten …«

Diesmal entkommt er, ohne von ihr weiter aufgehalten zu werden.

»Den schauen wir uns mal genauer an, gell, mein Schatz?«

4. Kapitel

Nachdem Oberarzt Babovsky verschwunden ist, ziehe ich den Totenschein von Lea unter der Decke hervor. Mutter hat ihn anscheinend schon ausführlich studiert, denn sie bemerkt: »Sie hatte ein Broken-Heart-Syndrom.«

Ich schaue sie entgeistert an: »Woher hast du das?«

»Na klar, sie hatte eine Tako-Tsubo-Kardiomyopathie.«

Ich schmunzle: »Gib nicht so an! Als wüsstest du, was das ist …«

Sie blickt mich, die Augäpfel nach oben verdrehend, herablassend an: »Und du? Du hast das doch auch noch nie gehört, oder?«

Jetzt heißt es, meine ärztliche Überlegenheit zu demonstrieren: »Ich nehme an, du hast das gegoogelt. Eine Art Stressmyocardiopathie: plötzlicher Herzstillstand ohne bekannte Ursache.«

»Richtig! So steht es auch im Internet. Im Klartext heißt das, dass man nicht weiß, woran sie wirklich verstorben ist. Außerdem ist sie dafür viel zu jung gewesen, Durchschnittsalter über sechzig.«

»Bravo, Mama …«

»Quo vadis, domina?«

»Ich gehe nirgendwohin. Wie du siehst, liege ich hier angenagelt im Krankenbett.«

Mutter lässt nicht locker, sie wittert einen Fall: »Kind, du lässt dir doch nicht aus Jux und Tollerei einen Totenschein ausheben? Selbstmord?«

Entgegen meinem guten Vorsatz, Mutter nie mehr in meine Recherchen einzuweihen, rutscht es mir heraus: »Glaube ich nicht. Da ist mehr …«

Mutter hebt interessiert die Augenbrauen: »Oh! Fremdverschulden?«

Da ich meine vorige Bemerkung nicht mehr ungeschehen machen kann, ist es besser, ihr gleich reinen Wein einzuschenken. Sie kommt durch ihre Neigung zum Bespitzeln ja sowieso drauf. Außerdem muss sie Bescheid wissen, wenn sie sich den Babovsky vorknöpfen soll. Drum erzähle ich ihr, was ich bisher herausgefunden habe: Tochter von Ilse – verschwundene Frauenleichen – obszöne SMS …

»Ich sage immer: Homo hominis lupus est.«

»Mama bitte, kein Kommentar auf Latein. Das nervt!«

Sie streckt ihre Finger affektiert von sich und schaut mich dabei pikiert an: »Entschuldige, aber ich werde mich doch noch auf meine Art und Weise ausdrücken dürfen.«

Unsere Unterhaltung wird durch einen Anruf von Ilse unterbrochen. Ich hebe ab.

»Hier Ilse …«

»Servus. Ich sehe dich am Display.«

»Kannst du reden? Ich meine wegen Patienten?«

»Ach, du weißt ja noch gar nicht, dass ich im AKH liege.«

»Oje, du Arme! Was ist?«

»Ach, nicht so schlimm, nur eine Infektion am Bein. Schieß los, was gibt es Neues?«

»Ich wurde von der Polizei verhört …« Dann wimmert Ilse kaum mehr verständlich ins Telefon: »Hhh, die Lea …, hhh, hhh, die Lea … Vergiftet!«

Ich deute Mutter, dass sie sich an den Bettrand setzen soll. Dann stecke ich ein Headset in mein Handy und je einen Stöpsel in mein und ihr Ohr. So will ich mir ihre vermutlich endlose Fragerei an das Telefonat anschließend ersparen.

Ilse heult ins Telefon. Ich gebe ihr ausreichend Zeit, ihre Verzweiflung auszudrücken, bevor ich antworte. Was soll man da schon tröstend erwidern?

»Das ist ja furchtbar, aber wie?«

»… Schlangengift. Der Gerichtsmediziner, hhh, … der … hhhh, … dein … hhh … Freund hat das herausgefunden.«

»Wie soll das gehen?«

Ich höre, wie es Ilse am anderen Ende der Leitung schüttelt: »Hhh, hhhhhh … an… hh …angeblich hat er einen Ein… hh …stich gefunden.« Dann brüllt sie so laut ins Telefon, dass Mutter den Ohrstöpsel herausreißt: »Man hat sie ermordet. Irgendein Schwein, das Schwein, der …, der …, wer?«

Dann bricht die Verbindung ab. Als ich Ilses Nummer wähle, um zurückzurufen, hebt sie nicht mehr ab.

Ich muss raus aus diesem Bett! Ich muss raus aus diesem Haus!

Ich entferne den Kopfhörer der Freisprechvorrichtung aus dem Ohr und reiße Mutter den anderen Teil aus ihrer Hand: »Nimm mich bitte sofort mit. Ich kann nicht mehr bleiben. Die tut sich was an. Sie hat es angekündigt!«

Mutter tätschelt beruhigend meine am Infusionsschlauch hängende Hand: »Schick ihr mal eine SMS …«

Ich bin so aufgebracht, dass ich mich ständig vertippe: »Du bringst dich aber nicht um! Ich bin dir so schnell ich, bitte wo?«

Antwort Ilse: »Noch nicht, erst bringe ich den um.«

Gott sei Dank gibt es die Rache! Wie viele Menschen hält der Gedanke, sich rächen zu müssen, am Leben? Die Rache als Lebensinhalt, die Rache als Lebensenergie! Ich zeige Mutter die Retour-SMS.

»Siehst: Philippis me videbis …«

Keine Ahnung, was das heißt, aber wahrscheinlich irgendein Zitat, das die Feme verherrlicht. Nur unsere verweichlichte Kultur verdammt die Rache. Aus »Aug um Aug« wurde: »Wenn dich jemand auf deine rechte Wange schlägt, dem halte auch noch die andere hin.« Und was hat es gebracht? Eine Tyrannei der Soziopathen, der Menschen, die in ihrem Hirn, da, wo die Empathie sitzen sollte, ein Loch haben. Ich kann Ilse verstehen. Wenn Lea meine Tochter wäre, dann würde ich genauso empfinden. Ich werde alles daran setzen, den Mörder zu finden! Als ich aber pathetisch »Ich schwöre, ich werde den Täter finden« äußere, verzieht sich Mutters Miene missbilligend.

»Und mir schwörst du: keine Aktionen im Alleingang! Falls du es vergessen hast: Ich bin auch eine Mutter, nämlich die deine.«

Das ist Erpressung! Immer agiert sie so, dass ich nicht mehr frei von Schuldgefühlen ihr gegenüber handeln kann. Ich hätte sie nicht einweihen dürfen. Ein Mal Schwäche zeigen, und schon hat sie die Oberhand. Niemals hätte ich ihr Genaueres erzählt, wenn ich nicht, wie jetzt, geschwächt in diesem Spital liegen würde. Zu spät! »Ich verspreche dir …« Was, das verrate ich ihr allerdings nicht. »Keine Sorge. Ich erinnere mich doch noch mit Schaudern an die Geschichte mit dem de la Menta.«

Das beruhigt sie: »Ja, ja, das ging gerade noch mal gut!«

Sie nimmt mein Gesicht in beide Hände und schaut mir tief in die Augen. Oje, der Blick ist wie ein Siegel, den sie auf mein Gewissen drückt! »Du bist alles, was ich habe, mein Ein und Alles.« Sie küsst mich direkt auf den Mund.

Bravo, Mama! Du hast es geschafft! Alma wird gehorchen und dir aus der Hand fressen.

Dann steht sie auf, nimmt ihre Arzttasche und meint ganz professionell: »Ich habe es eilig. Muss schauen, wen ich noch rechtzeitig verschieben kann.« Zum Glück hält sie das Schwafeln von Sentimentalitäten nicht lange aus!

Ich zucke mit der Schulter und tue uninteressiert: »Musst halt du sie behandeln, die meisten kommen sowieso nur wegen dir …«

»Stimmt«, meint sie spitz. »Ich habe mehr Einfühlungsvermögen als du.« Dann schickt sie mir noch ein Luftbussi und entschwebt. Aber nicht, ohne sich noch einmal umzudrehen, auf die muslimische Gemeinde zu deuten und den Kopf über diese zu schütteln.

Ich habe schon ungeduldig darauf gewartet, ohne Mutter mit Manfred Kontakt aufnehmen zu können. Der sitzt ja nur ein paar Ecken weiter in der Sensengasse. »Hallo, hier Alma …«

»Hm, wie komme ich zu der Ehre, dass du dich schon wieder bei mir meldest? Hast Sehnsucht? Ist dein Lover weg?«

Ich tue schwach und arm, das wirkt bei allen Herren am besten. Das lieben sie, denn das bestärkt sie in ihrer Männlichkeit. »Stell dir vor, ich lieg im AKH.«

Manfred ist leider damit nicht zu beeindrucken. Kein Wunder bei einem Typen, der täglich Tote aufschneidet. »Hast ein Wimmerl?«

»Du bist geschmacklos! Ein bisserl mehr Mitgefühl hätte ich mir von dir schon erwartet.«

»Du klingst aber gar nicht schwer krank. Also was?«

»Die müssen mir wahrscheinlich das Bein amputieren.«

»Was?« Das sitzt. Bei Manfred braucht es drastischere Diagnosen.

»Infektion, vielleicht Gasbrand.«

»Geh, das glaube ich nicht.«

»Frag den Babovsky.«

»Der ist ein Trottel.«

»Und ich dachte, du liebst mich. Kaum hat Frau einen Defekt, ist es aus mit der Liebe.«

Jetzt wird er langsam unsicher. Gleich habe ich ihn so weit, dass er mich sofort besuchen kommt. Ich selber kann schlecht im Rollstuhl auf die Gerichtsmedizin rollen.

»Alma, da hört sich der Spaß auf. Erzähle mir sofort, was los ist.«

»Bitte Manfred, komm vorbei!«

»Kein Schmäh? Ich stehe nämlich vor einer offenen Leiche.«

Ich antworte mit vibrierendem Timbre: »Es ist ernst! Station 18K.«

Manfred ist alarmiert: »Ich mache da noch fertig und komme dann.«

Inzwischen habe ich von Ilse einige SMS von Leas Handy auf mein Smartphone weitergeleitet bekommen. So sehr ich dieses Ding mit dem Wischbildschirm und den vielen Apps, die ich nicht verstehe (wer weiß schon, was Evernote, Hangouts, Shazam und derlei Nonsens mehr bedeuten!), verabscheue, so froh bin ich jetzt, dass es mir den Kontakt zur Außenwelt ermöglicht. Eigentlich könnte ich vom Krankenbett aus einen Konzern dirigieren. Und: Wenn ich wie üblich Sprechstunde hätte, dann könnte ich mir nicht in Ruhe ein Konzept für mein weiteres Vorgehen ausdenken.

Der Babovsky muss bescheuert, verliebt oder ein Sexualneurotiker im Sinne eines Verbalexhibitionisten sein: »… dein roter Mund öffnet sich und wünscht sich meine Begierde zu verschlingen …« »… welch wunderbare Brüste warten darauf, liebkost zu werden …« »… es ist der Anfang einer Leidenschaft, die alle Mauern sprengt …« »… lass ab vom grauen Alltag und lass die Sehnsucht dich bespringen …« Oh Gott, was für ein Schmonzes! Das arme Mädel! Was tun mit so einem Chef? Da fühlt man sich hilflos und ausgeliefert. Ich lese mir alle SMS durch, in keinem steht jedoch eine Andeutung, die auf drohende Gewalt hinweisen würde. Wer weiß allerdings, ob er sie verbal eingeschüchtert hat? Hatte sie am Abend ihres Nachtdienstes mit ihm eine Aussprache? Hat sie ihn abgewiesen und hat er ihr dann gewaltsam Gift eingespritzt? Oder hat er ihr unter dem Vorwand, ihr Blut abzunehmen, den tödlichen Stoff injiziert? Im Umfeld eines Spitals gibt es viele Möglichkeiten, jemanden zu töten, ohne dass es entdeckt werden kann.

Ich speichere die SMS auf meinem Smartphone und maile Ilse zurück: »Eindeutig Stalking. Ich kann dich erst morgen treffen, falls ich entlassen werde. Mich kannst du nicht besuchen, Babovsky hier Oberarzt.«

Pünktlich um elf wird das Mittagessen serviert. Meine Infusion ist zwar schon durch und ich habe sie auch schon selber abgeklemmt, trotzdem bleibe ich bis auf Weiteres mittels Schlauch ans Bett gefesselt. Stationsgehilfen stellen mir das Tablett auf das Nachtkastel, aber keiner macht sich darüber Gedanken, wie man einhändig ein Stück Fleisch zerschneiden soll. In unseren Spitälern wird der Hausverstand von evidence-based Reglementierungen aufgefressen. Meinen Bettnachbarinnen geht es bezüglich Nahrungsaufnahme nicht anders. Für die Kranke zu meiner Rechten dagegen ist das kein Problem, da sie von einer anderen Kopftuchträgerin nach Anleitung des Clanchefs wie ein Säugling gefüttert wird, und das, obwohl sie noch eine Hand, um die Gabel zum Mund zu führen, frei hätte. Sie genießt die Fürsorge sichtlich, denn sie macht keine Anstalten, selber zu essen. Der zahnlosen geriatrischen Patientin zu meiner Linken würde zerschnipseltes Fleisch auch nichts nützen, denn die kann ohne ihr Gebiss sowieso nur Püriertes schlucken. Offenbar hat man vergessen, in der Zentralküche Breikost anzufordern. Na, bei zweitausend Essen kann das schon mal vorkommen! Bin neugierig, ob das jemandem auffällt?

Den Stationsgehilfen jedenfalls nicht, aber dem Clan zu meiner Rechten. Man fuchtelt mit den Armen und deutet auf die armselige, alte Frau, worauf der Kapo ein weiteres weibliches Familienmitglied zu deren Bett beordert. Die prüft die Mahlzeit und hält dabei heftige Zwiesprache mit dem Oberhaupt der Sippe. Nach langem Hin und Her steht er auf und verlässt das Zimmer. Zurück kommt er in Begleitung einer Schwester, der er, nicht ohne heftige Gestikulation, das Tablett zeigt, das die muslimische Verwandte in der Hand hält. Er drückt der Schwester das Essen in die Hand und deutet auf die Greisin. Endlich hat die kapiert und rauscht mit der Mahlzeit ab.

An mich gerichtet – obwohl ich gar nichts gesagt habe – meint die Schwester entschuldigend: »Ich schau, ob die was Püriertes haben!«

Ich errege anscheinend bei der islamischen Gemeinschaft kein Mitleid, denn es bemerkt keiner, dass ich ja auch kein unzerteiltes Fleisch essen kann. Was mir aber nichts ausmacht, denn ich habe sowieso keinen Appetit. Leider bemerke ich, dass offensichtlich das Fieber wieder zurückkommt. Klar, eine septische Fieberkurve, morgens wenig, während des Tages aber steigt die Temperatur. Ich werde ein wenig schlafen, so lange, bis Manfred kommt.

Gerade, als ich eingedöst bin und im Traum mein Bein – abgehackt? – von einem Baum baumeln sehe, kommt er bei der Tür herein. Er wackelt mit seinem Kopf, als er mich entdeckt: »Vorgestern warst aber noch ganz frisch …« Dann kommt er zu meinem Bett und hebt die Decke hoch.

Instinktiv halte ich diese fest, da ich mich in meinem offenen Krankenhausnachthemd schäme. Der Manfred soll sich nicht an meinem unbedeckten Unterleib erfreuen, drum wehre ich ab: »Da kannst nichts sehen, das Bein ist verbunden.«

Er lässt die Decke fallen. »Ich verstehe nicht. Was ist passiert?«

»Ein Zusammenstoß mit einem Rosenstock am Heimweg vom ›Rebhuhn‹. Du bist schuld. Wäre ich nicht mit dir essen gewesen, dann wäre ich nicht durch die Servitengasse gegangen, dann wäre ich nicht an dem Blumengeschäft vorbei und es hätte mich der Rosenstock nicht anfallen können. Siehst du das ein?«

Manfred lacht und busselt mich ab.

Ich deute auf meine Infusion: »Kannst mich befreien?«

Er stöpselt den Schlauch vom Venflon ab und verschließt das Loch mit dem dazugehörigen Stoppel.

Ich bewege meinen steifen Ellenbogen auf und ab. »Setz dich …«

Manfred sieht mein unberührtes Essen am Nachtkastel: »Magst das nicht?«

»Kannst haben, kein Hunger.«

Er stellt sich vor das Tablett und zückt im Stehen das Messer, um das Fleisch zu zerteilen. Bevor er den ersten Bissen mit der Gabel in den Mund steckt, vergewissert er sich noch pro forma bei mir: »Bist sicher?«

Ich nicke müde: »Iss!«

»Die Suppe lasse ich dir über.« Nachdem er in rasender Geschwindigkeit das Fleisch mitsamt den Kartoffeln hinuntergewürgt hat, meint er: »Du machst Sachen!« Dann setzt er sich zufrieden neben mein Bett.

Gerade als er sich neben mich platziert hat, kommt die Visite. Herr Oberarzt Babovsky mit der Stationsschwester, gefolgt von zwei Assistenzärzten und der Turnusärztin. Oje, wieso muss der gerade jetzt Visite machen?

Als Babovsky Marchel bemerkt, bleibt er kurz stehen und nickt Manfred mit einem verzwickten Gruß zu. Aber woher kennen die sich? Ich bin mir sicher, dass sie sich im »Rebhuhn« nicht gegrüßt haben. Das passt mir gar nicht, dass mich der Oberarzt mit dem Manfred zusammen sieht. Hoffentlich zieht er nicht daraus den Schluss, dass ich was mit der toten Lea zu tun habe.

Man merkt, wie unangenehm dem Babovsky die Anwesenheit von Manfred ist, denn als ich bei der Visite an die Reihe komme, bemerkt er nur kurz: »Wir haben schon vorher alles besprochen. Noch Fragen, Frau Kollegin?«

Ich, die Frau Kollegin, möchte sich ebenfalls ein längeres Gespräch ersparen und schenkt ihm drum eine Entlassung: »Nein, danke. Keine Fragen.« In einem unbelasteten Arzt-Patienten-Verhältnis hätte ich ihm eigentlich mitteilen müssen, dass mein Fieber wieder gestiegen ist – aber lieber Schüttelfrost als Konversation mit dem.

Als der ganze Tross endlich draußen ist, bin ich schon ziemlich erschöpft und muss meinen ganzen Willen zusammenreißen, um Manfred ins Kreuzverhör zu nehmen. Eigentlich ist mir schon wieder alles egal. Das Fieber erzeugt ein Wurstigkeitsgefühl, ich will nur so dahindösen. Trotzdem raffe ich mich auf: »Sag mal, die junge Frau, die du da liegen hattest, als ich bei dir im Institut war, … die Turnusärztin. Bist du schon draufgekommen, an was die verstorben ist? Ihre Mutter war mit mir in Schärding … vor Jahrhunderten.«

Komischerweise ist der Manfred auskunftsfreudig, aber vielleicht ist Leas Fall auch kein Amtsgeheimnis. »Schlangengift …«

»Hm? Wie kommt die dazu?«

»Das fragen wir uns auch. Injiziert in die Vene. Fremdverschulden oder Selbstmord?«

»Also Selbstmord, das ist ja unmöglich? Wie soll die zu einem Schlangengift kommen? Was für ein Gift? Ich meine, welche Schlange?«

Zum Glück braucht es keine Tricks, um Manfred Informationen zu entlocken, denn meine Energie reicht gerade noch aus, matte Fragen zu stellen. »Sehr selten …«

Ich sehe, dass Manfred aufblüht, da er stolz ist, das mit dem Gift herausgefunden zu haben.

»… sehr selten … Bin überrascht, dass ich überhaupt dran gedacht habe … Stell dir vor …«, und jetzt wirkt er beinahe euphorisch, »… stell dir vor, von einer Oxyuranus scutellatus, von einem Taipan. Das ist die giftigste Schlange der Welt, und das Taipoxin tötet in minimalen Dosen.«

Jetzt bin selbst ich in meinem Zustand überrascht: »Das gibt’s nicht. Wie soll das gehen?«

»Keine Ahnung. Nicht mein Problem. Da können sich die Kriminaler drum kümmern.«

»Großartig, dass du daran gedacht hast. Wieso überhaupt?«

»Ich habe gesehen, dass sie an einer Hämolyse und auch an einem Kammerflimmern verstorben ist. Drum habe ich mal die üblichen Substanzen, die das verursachen, angeschaut.« Manfred ist durch seine Begeisterung mitteilsam wie sonst selten. »War nichts. Dann habe ich alle Stoffe analysiert, die noch infrage kommen.«

»Pff, unglaublich …«

»Wieder nix. Und dann ist mir ein Artikel eingefallen, den ich mal über die Symptome von Schlangenbissen gelesen habe.«

»Du bist der beste Gerichtsmediziner der Welt!«

Das ist kein berechnendes Kompliment – das meine ich ehrlich.

Manfred wiegt bedächtig den Kopf: »Da hast recht, das finde ich auch. Auf die Idee wäre in Europa sonst keiner gekommen. Also, dann habe ich einen DNA-Test nach Kuch durchgeführt. Der hat diesen Test auf Schlangengift erst vor Kurzem, also eigentlich heuer, entwickelt und …«

Ich muss die Geschichte abkürzen, mein Hirn ist schon mehr auf der anderen Seite des »Styx« angekommen. Die gedankliche Unterwelt hat schon bedenklich die Kontrolle über meinem Bewusstsein ergriffen. Ich unterbreche ihn: »Ich kenn mich chemisch sowieso nicht aus, trotzdem: Chapeau! Das war genial.«

Mein Freund lächelt glücklich, denn ein Kompliment von mir wiegt für ihn mehr als der Nobelpreis.

Ich küsse ihn auf die Wange: »Bravo!« Das kurze Aufsetzen erschöpft mich so, dass ich mit geschlossenen Augen wieder in meinen Kopfpolster zurücksinke.

Das bemerkt jetzt sogar ein Wissenschaftler wie Manfred, der sonst für seine Umgebung kaum Antennen ausfährt. Er schaut mich an, greift mir auf die Stirn und stellt erschüttert fest: »Du hast ja Fieber!«

Ja mein Lieber, warum glaubst du, liege ich auf der Infektionsabteilung? »Nicht so schlimm …«, wehre ich ab.

»Oh nein, … schon schlimm! Ganz heiß.«

»Lass mich ein wenig schlafen, dann geht’s schon wieder.«

Erst jetzt schaut sich Manfred im Krankenzimmer um, drum fällt ihm plötzlich auf, dass ich ja nicht auf der Sekunda liege. Darüber ist er besorgt: »Soll ich schauen, dass du verlegt wirst?«

»Was soll das ändern? Ich bin da gut aufgehoben.«

Und nun beginnt Manfred zu denken – er denkt und denkt und denkt. An seiner gerunzelten Stirn erkenne ich, wie seine Assoziationskette im Stirnhirn rasselt: Schlangengift – Lea, die Turnusärztin – verstorben im Dienstzimmer dieser Abteilung – Babovsky, der Oberarzt und – Alma hier als Patientin – hoffentlich nicht auch bald tot. Jetzt kommt Leben in ihn: »Du musst da weg. Ich ruf den Weitprechter an, dass er dich übernimmt.« Und sehr streng: »Da bleibst du mir nicht.«

Ich tätschle matt seine rundliche Hand: »Es passt schon, mehr als Doxycyclin können sie mir woanders auch nicht anhängen.«

»Kommt nicht infrage, dass du da liegen bleibst, bei dem …«

Mit »bei dem« meint er den Babovsky. Anscheinend hat er über »den« seit unserer Begegnung im »Rebhuhn« mehr Informationen. Jedenfalls Informationen, die ihn an Babovskys ärztlicher Kunst zweifeln lassen. Die haben sich in den letzten drei Tagen sicher über den Fall Lea Sibjesky austauschen müssen.

»Das zahlt sich gar nicht aus, dass ich die Station wechsle. Morgen gehe ich sowieso heim.« Trotz gedanklichem Dusel fällt mir ein, dass ich ja den Manfred fragen könnte, ob er mir die Infusionen anhängt? Mutter braucht dann nur mehr umzustecken. »Apropos, kannst du mir zu Hause das Doxycyclin anhängen?«

»Kommt nicht infrage, du kommst zum Weitprechter.«

Ich bin zu schwach, um zu protestieren. Das mit dem Bett wird aber ohnehin nicht klappen, da ich vermute, dass erst ein Platz frei wird, wenn ich schon zu Hause liege. »Gehst jetzt? Weißt eh …, ich bin so müde, ist anstrengend das Reden … Kannst abends wieder vorbeikommen, oder?«

Manfred steht auf, streicht mir liebevoll über mein Gesicht, nimmt meine jungfräuliche Hand – die andere ist vom Venflon penetriert – und küsst sie. »Ich mach das mit dem Weitprechter, keine Sorge. Ich kümmere mich …« Dann schlurft er aus dem Zimmer, nicht ohne zu meinen Nachbarn mit dem Zeigefinger vor dem Mund ein: »Psst …« zu hauchen.

Ich habe meinen Patienten nie geglaubt, wenn sie mir erzählt haben, dass sie in Fortsetzungen träumen können. Mir selber ist das auch in meiner schlimmsten Psychoanalysezeit nie passiert. Aber das Fieber verändert offenbar auch meine Traumgewohnheiten. Kaum sind mir meine Augen zugefallen, setze ich an der Stelle meiner Fantastereien, als ich mein Bein auf einem Baum hängen sah, fort: Ich muss meine Extremität wieder bekommen! Plötzlich ist da eine Leiter, die ich an die Platane (ich vermute, dass es eine Platane ist, da die Rinde dieses leicht schillernde Silbergrau hat) anlehne. Ich hangle mich von Stufe zu Stufe immer weiter nach oben, aber das verflixte Bein kommt nicht näher. Ganz im Gegenteil, es wird perspektivisch immer kleiner, da es in den Himmel aufzufahren scheint. Eigenartigerweise steige ich die Leiter aber mit zwei Beinen hoch. Immer rechts, links, rechts, links. Als ich an meinem Rumpf hinunterschaue, um mich zu vergewissern, dass ich nicht mehr amputiert bin, sehe ich aber nur das Linke. Ich denke: »Na klar, das rechte hängt ja oben …« Dann schaue ich zur Seite, da sitzt der Babovsky in kurzen Hosen auf einem Ast und lässt seine kurzen O-Beine hin und her baumeln. Im Mund hat er eine Maultrommel, mit der er die im Rhythmus dazu passenden Töne zirpt. Er legt die Maultrommel beiseite und singt: »… die Leidenschaft, die Leidenschaft, die alle Mauern sprengt. Ich singe dir das Lied der Brunft, das Lied der Liebesunvernunft …«

Es ist schon komisch, was für verschlungene Wege Außenreize während des Schlafs auf dem Weg ins zuständige Hirnareal gehen! Der Reiz, den mein Hirn momentan einordnen muss, wird durch den Kuss meines Liebsten – Michelangelo – ausgelöst. Er steht über mich gebeugt und drückt leidenschaftlich seinen Mund auf den meinen. Ein schönes Erwachen!

Trotz oder gerade wegen meines fiebrigen Zustandes – so abgehoben zu sein, bedeutet auch die gedanklichen Kontrollinstanzen zu umgehen – verspüre ich ein warmes Ziehen in meinem Unterleib. Unpassend für die Situation, passend für meine Seele. Ach, wie wunderbar wäre es jetzt, Michelangelo in mir zu fühlen!

Mein Liebhaber empfindet anscheinend ähnlich unpassend, denn er schiebt seine Hand unter meine Decke. Ich vermute, nicht um pflegerische Tätigkeiten durchzuführen, sondern um mich unter dem scheußlichen Krankenhaushemd zu berühren. »Wie heiß du bist!«

Ich interpretiere diesen Kommentar nicht medizinisch diagnostisch, sondern libidinös diagnostisch. Leider wird seine libidinös therapeutische Tätigkeit durch das Auftauchen einer Schwester, die gerade jetzt und unbedingt jetzt mein Bett machen muss, unterbrochen. Vielleicht wäre die zweite oder gar die erste Klasse doch eine Option für meinen weiteren Krankenhausaufenthalt?

Ich seufze, einerseits, weil ich seine Hand vermisse, andererseits, weil ich mich wach ganz schlecht fühle. Fieber tut weh! Mein Rücken schmerzt, meine Waden krampfen, auch die, die doch unverletzt ist, und in meinem Hirn pocht es. So ist Sterben, denke ich!

In Wirklichkeit hat Michael keineswegs zum Zwecke der Erotik unter meine Decke gefühlt, sondern weil ihn mein schweißgebadeter Anblick und meine glühend roten Wangen beunruhigt haben. Meine fiebrigen Fantasien haben seine Absichten fehlinterpretiert. »Alma, mein Liebling, was ist?«

Da ich kurz aus meiner Trance auftauche, schaffe ich es, Michael meinen Zustand mitzuteilen: »Mir geht’s gar nicht gut, hab Schmerzen …«

Michael hält die Schwester auf, die mit dem Zurechtrücken meines Leintuchs fertig ist und sich dem Laken des geriatrischen Betts zuwenden möchte: »Holen Sie bitte einen Arzt! Sehen Sie nicht, wie es ihr geht?«

Die Pflegehelferin schaut ihn verwundert an und antwortet patzig: »Abendvisite kommen gleich …«

Damit ist Michael nicht zufrieden, denn er rennt aus dem Zimmer, um Hilfe zu organisieren. Mir egal. Ich möchte nur, dass dieses Pochen in meinem Schädel aufhört.

Als er zurückkommt, wird er von der kleinen Assistenzärztin begleitet. Die fühlt meinen Puls und misst den Blutdruck. Sie wirkt hilflos: »Sie hat Fieber …«

Michael unterbricht sie: »Das hätte ich auch ohne Sie gewusst. Tun Sie was!«

Frau Doktor Lorenz windet sich: »Ich …, ähm … Ich … muss auf den Oberarzt warten.«

Da platzt Michael der Kragen, er schreit: »Dann holen Sie ihn … Aber sofort, sonst…, sonst…, sonst…«

Ihre Mundwinkel beginnen zu zucken: »Ähm, … der … Der darf nicht gestört werden. Er …, ähm …, er forscht.«

Bei Michael wölben sich vor Zorn die Augäpfel aus ihren Höhlen: »Was? Was? Er forscht?«

Sie nickt betreten.

Dann packt er sie am Revers ihres Mantels: »Wo ist er?«

In der Zwischenzeit haben die Besucher meiner Nachbarin zu meiner Rechten aufmerksam – mit untermalendem Wortschwall – die Auseinandersetzung verfolgt. Das Familienoberhaupt startet auf Michael zu, streckt ihm die Hand hin und stellt sich vor: »Batu Avci, brauchen Hilfe?«

Mein Michael ist ein Freigeist, vorurteilsfrei und offen bis zur naiven Dummheit. Er lässt die arme Kleine erstaunt los und wendet sich dem Mann zu: »Meine Frau ist sehr krank und kein Arzt …«

Das leuchtet dem Clanchef ein, denn die Turnusärztin nimmt er ja, genauso wenig wie mein Liebhaber, als ärztliche Autorität für voll: »Gehen suchen Babaren…sky«, und zu Dr. Lorenz: »Wo ist?«

»Im Labor …«, stammelt sie.

»Holen wir …«

Ich selber erlebe die Auseinandersetzung wie durch einen Schleier. Die Lautstärke der Worte macht, dass ich meine Augen kurz öffne, aber meine Schwäche lässt sie gleich wieder zufallen. Mir egal.

Nach einer Weile – die Dauer kann ich nicht abschätzen, da ich schon wieder die Leiter zu meinem Bein hinaufsteige – erscheint Babovsky, zur Rechten Michael, zur Linken der Avci. An meinem Krankenbett angelangt, versucht sich der Oberarzt herauszureden: »Also heute Vormittag ging es der Kollegin noch blendend. Das kann ihre Mutter bezeugen. Aber …, aber wir werden herausfinden, was dieses septische Fieber hervorgerufen hat. Also …, also … Ich vermute eine Resistenz gegen das Doxycyclin«, und zur Turnusärztin, die neben meinem Bett gewartet hat, »hängen Sie sofort ein Ceftriaxon 2x1 Gramm an und geben Sie noch ein Azithromycin dazu. Das deckt das ganze Spektrum ab.«

Dann hebt er meine Bettdecke, deutet auf meinen Fuß und befiehlt der Pflegehelferin: »Holen Sie die Britta, ich muss da reinschauen.«

Die Helferin schurlt hinaus und kommt mit Schwester Britta, die den Wagen mit dem Verbandszeug vor sich herschiebt, zurück. Alle scheinen alarmiert zu sein.

Den Familienclan zu meiner Rechten komplimentiert er rüde hinaus: »Raus jetzt!«

Britta wickelt vorsichtig den Verband von meinem Unterschenkel, während sich Babovsky sterile Handschuhe anzieht. Er hebt mit einer Pinzette die Gazefetzen von meiner Wunde. Dann wirft er die Pinzette in eine Nierenschale und entledigt sich seiner Gummihandschuhe. Mit bedeutungsvollem Blick wendet er sich an Michael: »Wir werden bei Ihrer Frau ein Debridement machen müssen, das heißt, die befallenen Weichteile müssen entfernt werden.«

Debridement ist für mich das Reizwort, das mich aus meiner Trance erweckt. Ich reiße meinen Kopf aus dem Kissen und schleudere ihm »Nie …!« entgegen.

Stille!

Alle sind verwundert, dass ich auch noch was zu sagen habe.

Der Oberarzt druckst herum: »Frau Kollegin, der Detritus muss weg, das sehen Sie doch ein.«

Jetzt sehe ich anstatt meinem im Baum hängenden Bein einen Chirurgen vor mir, der mein Fleisch großflächig von meinem Schienbein schabt und die Fleischfetzen in einen Abfallkübel wirft.

Schwester Britta kommt mir zu Hilfe: »Wir könnten noch versuchen, die Wunde radikal zu reinigen … bis morgen?«

Ich nicke zustimmend: »Bis morgen? Und dann noch mit dem Ceftriaxon, dann …, da bin ich sicher …«

Der Babovsky lässt sich wider Erwarten breitschlagen: »Aber nur weil Sie eine Kollegin sind. Sie müssen einen Revers unterschreiben. Frau Dr. Lorenz bringt ihn, wenn sie die Infusion anhängt. Wiederschauen.«

Dann verlässt er, die kleine Lorenz hinter ihm hereilend, mein Zimmer. Dafür rückt die muslimische Familie wieder ein. Um einer weiteren Auseinandersetzung aus dem Weg zu gehen, schiebt Schwester Britta einfach einen Paravent zwischen mein Bett und die Nachbarn. Sie brauchen nicht auch noch Augenzeugen meiner Wundreinigung zu werden. Den Michael schickt sie auch hinter die Abgrenzung: »Besser, Sie schauen nicht zu, da wird Ihnen vielleicht noch schlecht!« Das sieht er ein und gesellt sich zu seinem neuen Freund.

So eine gründliche Wundreinigung ist kein Vergnügen, von dem abgesehen, dass es besser ist, man schaut auch nicht hin. Wenn die gelblichen Sekrete mit einem Tupfer vom nekrotischen Fleisch abgestreift werden, dann gilt es, die Zähne zusammenzubeißen. Aber immer noch besser als Skalpell!

Ich mache keinen Muckser, weniger wegen der Schwester, als darum, meinen Michael nicht zu beunruhigen. So sind Frauen eben, noch in den für sie selber schlimmsten Situationen denken sie zuerst an ihre Lieben, bevor sie auf sich selber schauen. Allerdings ist meine Aufopferung auch mit ein wenig Egoismus gepaart, denn ich will mir weitere Scherereien durch Michaels emotionales Engagement ersparen. Ich will Ruhe, alles andere ist mir egal.

Als Schwester Britta die Manipulationen an meinem eitrigen Bein erledigt hat, muntert sie mich und Michael auf: »Das wird wieder, da braucht man nicht gleich schneiden. Werden S’ sehen!«

Ich vertraue drauf, dass sie recht hat. Und ich vertraue drauf, dass der Megacocktail an Antibiotika alle Mykobakterien oder welche Keime auch immer killt. Ich will nur mehr schlafen, selbst mein liebevoller Michael kann meine Lebensgeister nicht mehr wecken.

Mein Bein hängt immer noch im Wipfel des Baumes. Der Weg dorthin hat mich erschöpft. Ich kann nicht mehr, und deshalb setze ich mich auf einen Ast. Ich blicke hinunter und sehe den Babovsky immer noch mit seiner Maultrommel dasitzen. Er blickt zu mir hoch und deutet, dass er sich zu mir gesellen möchte. Als ich vor ihm davonlaufen will, sehe ich, dass zwar mein linker Fuß vom Ast baumelt, rechts aber nur noch ein Stummel unterhalb meines Knies vorhanden ist. Rohes Fleisch bedeckt den Stumpf, auf dem sich schon die Fliegen niedergelassen haben. So sehr ich mich auch bemühe, ich komme nicht mehr hoch, um vor dem Babovsky zu fliehen. Der fliegt zu mir und setzt sich daneben. Er nimmt mich um die Hüfte und zirpt mir mit seiner Maultrommel was vor. Plötzlich habe ich gar keine Angst mehr vor ihm. Ich zeige auf mein Bein, das vom Wipfel der Platane herunterhängt. Er hat verstanden, denn er steht von unserem Ast auf, klettert mit seinen kurzen Beinen Richtung Baumkrone, fasst mein Bein, hüpft von Astgabel zu Astgabel und legt mir meinen Fuß in den Schoß. Ich bin unendlich froh. Ich stecke mir das Bein an meinen Stumpf und wie ein Wunder – es hält. Dann entschwebt er Richtung Boden. Da warten auf ihn schon zwei wunderschöne junge, dekorativ in einer Blumenwiese aufgebahrte Frauenleichen, die gerade von einem Mann mit Vollbart seziert werden.

Ich wache auf, über mir das Gesicht von Erika. Es ist schon Morgen. Erika trägt ihre Uniform, das heißt, sie ist im Dienst. Sie fühlt meine Stirn: »Super, du bist ja gar nicht mehr heiß. Der Michael hat mich angerufen und mir wegen dir Angst gemacht. Schaust aber eh schon gut aus.«

Ich muss mich erst zurechtfinden, denn ich habe so tief geschlafen, dass ich vorerst gar nicht weiß, wo ich bin. Ich setze mich auf, blicke rund um mich – ja, da sind die mit den Kopftüchern, da ist Erika, da ist die weiße Mauer des Krankenzimmers mit dem Kreuz und: Da ist doch auch mein Bein! Ich hebe die Decke und schaue nach. Es ist noch da, und es lässt sich bewegen! Nur die Dame im Geriatriebett ist nicht mehr da, dafür ist der Paravent vors Bett geschoben. Ich kann aber aus meinem Bett das leere Kopfkissen sehen. Tot?

Auf meinem Nachtkastel steht das Frühstück. Ich habe Hunger und Durst. Hallo, ich bin gesund! Mir ist ja gar nichts mehr egal! Ich werde jetzt mit Erika im Polizeiauto nach Hause flüchten, dann spare ich mir gleich das Geld fürs Taxi. »Was machst du da?«, frage ich Erika und deute auf die Uniform. »Im Dienst?«

Sie schüttelt den Kopf: »Nein, nur dich besuchen.«

Ich glaube kein Wort, die ist sicher zu Ermittlungszwecken da. »Ich fahre mit dir heim. Nimmst mich mit?«

»Spinnst Eckerl? Hm, du hast nicht alle. Gestern angeblich noch halb tot und heute heim. Never, ever!«

»Na gut, dann nehm ich ein Taxi. Wollt mir nur das Geld sparen … Die Jacke …, die war so teuer.«

Erika schaut gar nicht begeistert drein. Sie nickt verbissen: »Ich schau in einer Stunde wieder vorbei, bis dahin kannst auschecken.«

Also ist sie doch dienstlich da! Wird wohl auf der Station oder im Keller recherchieren.

Als die Frau Dr. Lorenz mit der Infusion kommt, teile ich ihr mit, dass ich auf Revers heimgehen werde. Die gibt keinen Kommentar dazu ab. Sie wirkt fahrig und nervös.

»Geht es Ihnen nicht gut?«, frage ich sie.

»Nein, nein … Bin nur müde.«

Sie verheddert sich in meinem Schlauch, ich kann mit Müh und Not verhindern, dass mein Venflon schon wieder herausgerissen wird.

Streng meine ich: »Also nur müde, das kann ich nicht glaub …«

Dieses Missgeschick gibt ihr den Rest, die Tränendrüse tritt in Aktion: »Hm, hm … Ich halt das nicht mehr aus.«

»Den Chef?«

Sie nickt.

»Stellt er Ihnen nach?«

Sie verneint: »Nein, war nur auf Lea. Aber …«

»… aber er hat Angst, dass Sie plaudern und drum karniefelt er Sie, oder?«

Sie nickt:» Er will nicht, dass jemand erfährt, dass er und sie …«

»War da mehr?«

»Von ihm schon, aber sie wollte nicht. Am Anfang schon, so ein bisschen flirten, aber er …«

»Ich verstehe. Und jetzt ist sie tot. Und er hat Angst, dass er damit in Verbindung gebracht wird.«

Sie nimmt meine freie Hand: »Bitte, sagen Sie nichts.«

»Ich schweige wie ein Grab. Ehrlich.«

Sie drückt mich noch einmal dankbar.

»Bringen Sie mir den Revers, sonst gibt’s Probleme für Sie. Okay?«

Kurz darauf schießt sie mit dem vorgedruckten Papier wieder ins Zimmer. Ich kracksle meine Unterschrift mit der linken Hand aufs Formular. Rechts bin ich ja angehängt.

5. Kapitel

Um die – gefühlt endlose – Zeit abzukürzen, die es dauert, um mich mit Antibiotika abzufüllen, drehe ich den Tropfenregler der Infusion auf Turbo. Das Zeug rinnt sogleich im Schwall in meine Vene. Es gilt, keine Zeit zu vertrödeln, da ich, bis Erika zurückkommt, mit »Kranksein« fertig sein muss. Ich traue ihr zu, dass sie nicht bis zum Ende meiner Therapie auf mich warten wird, da es ihr sowieso gegen den Strich geht, dass ich mich selber aus dem Spital entlasse. Da bleibt mir nichts anderes übrig, als ein bisschen Übelkeit wegen der Speedinfundierung in Kauf zu nehmen. Kaum ist das Medikament drin, läute ich nach der Schwester und lasse mich abkoppeln. Den Venenzugang bitte ich sie, drinnen zu lassen, damit ich zu Hause selber oder sonst wer (Mutter, Michael, Manfred) die Behandlung weiterführen kann.

Kaum bin ich abgehängt und dabei, mir meine Alltagsklamotten anzuziehen, öffnet sich die Tür zum Krankenzimmer einen Spalt. Durch diesen spechtelt der Ameling herein und deutet mir, hinauszukommen. Ich deute zurück, dass ich mich noch fertig anziehen muss. Daraufhin tippelt er vorsichtig, mit dem Zeigefinger auf seinen Lippen, hinter den Paravent, der vor dem leeren Bett zu meiner Linken steht. Er lugt von dahinter hervor und lockt mich mit seinem Zeigefinger, ich solle mich zu ihm gesellen. Ich verstehe nicht, was er möchte und unterstelle ihm, betrunken zu sein. Nachdem ich fertig angekleidet bin, hinke ich hinter den Paravent (gehen tut noch immer weh!) zu ihm. Er sitzt da auf dem Bett und klopft auf die Matratze, um mich aufzufordern, mich neben ihn niederzulassen. Ich bleibe aber vor ihm stehen, wische meine Hand vor meinem Gesicht hin und her, um ihm wortlos die Frage zu veranschaulichen, ob er wohl verrückt geworden sei?

Er zieht mich zu sich und flüstert mir ins Ohr: »Muss dir was sagen, heimlich …«

Ich flüstere zurück: »Was denn?«

»Der Nähstädt …«

Mir fällt ein: »Woher weißt du überhaupt, dass ich da stationär bin?«

»Die Kommissarin war da. Hat es mir erzählt. Du hast sie zu mir geschickt.«

»Blödsinn, und?« Hoppla Erika, drehst du den Spieß um, benutzt du jetzt meine Informanten?

»Ich hab ihr nichts erzählt. Nur dir!«

Ich klopfe ihm auf die Schulter: »Brav! Auf dich ist Verlass, du bist ein echter Freund.«

Ameling verhaspelt sich vor lauter Aufregung: »Sie wird gleich da sein. Ich hab mich beeilt, wollte vor ihr bei dir sein. Hab keine Nummer von dir, um dich anzu…«

Amelings Redefluss wird durch Erikas tatsächliches Erscheinen unterbrochen. Ich drücke ihn auf das leere Bett und decke ihn zu. Dann humple ich hinterm Paravent hervor und tue so, als ob ich mich von der Bettnachbarin verabschiedet hätte: »Wiederschaun, gute Besserung!«

Die Erika schöpft keinen Verdacht, denn man kann von vorne nur eine Silhouette erkennen.

Ich hinke zu meinem Bett und packe meine Handtasche, denn mehr hatte ich ja nicht mit: »Bin fertig.«

Daraufhin nimmt mir Erika meinen Bag ab und drückt mir eine Krücke in die Hand, die sie offensichtlich von der Station organisiert hat.

»Hab gar kein gutes Gefühl dabei. Ich nehme dich nur mit, weil ich sicher bin, dass du sonst sowieso allein abgehauen wärst, und das wäre noch blöder. Du machst immer nur Scherereien Eckerl.«

»Alma, bitte … Ich heiße Alma.«

Verdammt noch mal, wie komme ich jetzt, ohne ihr Misstrauen zu erregen, noch einmal hinter den Paravent? Ich reiße Erika meine Handtasche aus der Hand und suche darin nach einer Visitenkarte. Ich finde unter all meinem lebenswichtigen Chaos da drin tatsächlich eine und hinke damit wieder Richtung Ameling. Erika erkläre ich: »Ihre Tochter braucht einen Psychiater, ich hab versprochen, dass ich ihr meine Karte dalasse …«

Hinter der Abtrennung lege ich meine Karte auf das Nachtkastel und sage laut Richtung Ameling, so als ob er schwerhörig wäre: »Da ist die Adresse für Ihre Tochter, bitte geben Sie sie ihr. Nicht vergessen!«

Anscheinend hat der Obduktionsgehilfe das kapiert, denn er antwortet mit einem leisen Grunzen: »Joo …«

»Auf Wiedersehen. Werden Sie bald gesund!«

Erika wartet schon ungeduldig: »Aber jetzt! Oder hast sonst noch wo Patienten versteckt?«

Ich zucke mit der Schulter: »Ich muss auch von was leben. Vor allem, wo ich doch jetzt in Mode investieren muss …«

Erika seufzt, drückt mir den Stock in die Hand und schiebt mich Richtung Tür. »Wie lange wirst du mir die Jacke noch vorhalten, hm?«

Ich muss mich beeilen, denn bei der islamischen Nachbarschaft macht sich Unruhe in ihrer Unterhaltung breit. Anscheinend haben sie jetzt überrissen, dass da was hinter dem Paravent nicht stimmen kann. Ich rufe ihnen absichtlich noch ein »Grüß Gott und auf Wiedersehen, gute Besserung!« zu, und dann sind wir zum Glück draußen.

Während Erika die Tür schließt, meint sie kopfschüttelnd: »Grüß Gott … Hast du gar kein Feingefühl?«

»Wieso? Ist eh derselbe, oder?«

Wie der Ameling aus dem Bett, ohne Aufsehen zu erregen, verschwinden kann, ist zum Glück und Gott sei Dank nicht mehr mein Problem. Ich jedenfalls bin gehobener Stimmung, da meine Freiheit naht. Da fällt es mir auch nicht schwer, dafür einen flauen Magen in Kauf zu nehmen. Als wir vor dem Lift warten, höre ich noch, dass vor meinem ehemaligen Zimmer ein kleiner Tumult entstanden ist. Richtig laut wird es allerdings erst, als sich die Lifttür bereits hinter uns geschlossen hat.

In einem Polizeiauto chauffiert zu werden, erregt in mir immer ein Hochgefühl. So oft kommt das ja auch nicht vor. Allein zu wissen, dass alle anderen Verkehrsteilnehmer ängstlich darauf bedacht sind, nur ja nichts falsch zu machen, versetzt mich in eine Stimmung der Überlegenheit. Ob es den Polizisten auch so geht? »Wenn ich du wäre …«, meine ich zu Erika, »… also, wenn ich du wäre, dann würde ich freiwillig auf Streife fahren.«

Erika schaut mich erstaunt an: »Hm? Streife? Bin ich froh, dass ich das hinter mir hab.«

»Ich meine, weil alle anderen dann Respekt haben.« Ich zeige beim Fenster hinaus: »Schau, der da! Bremst sich sofort ein, wenn er dich im Rückspiegel sieht. Alle passen auf, dass sie nur ja nichts falsch machen. Du bist eine Autorität!«

»Da liegst du falsch, meine Liebe, so stellt sich das die kleine Alma vor. Die meisten tun sich gar nichts an, ganz wurst, ob wir in Sichtweite sind oder nicht. Die Braven sind immer brav, und die Bösen sind immer bös. Abschreckung ist ein Wunschtraum unserer Gesellschaft.«

Als wir uns der Augartenbrücke nähern, gibt sie dem Fahrer Anweisungen: »Dann bitte in die Rembrandtstraße …«

Ein Luxusleben, einen eigenen Chauffeur zu haben! Das wäre mein Traum, trotz des bösen CO2-Outputs. Unter diesen Umständen könnte ich sogar mein schlechtes Gewissen wegen des Klimawandels verdrängen. Nie wieder neben grimmigen Existenzen in der U-Bahn stehen, nie wieder die menschlichen Ausdünstungen einatmen müssen. Ich glaube ja, dass die Leute, die sich für die Rettung des Klimas einsetzen und das Auto ablehnen, das deshalb tun, weil sie nicht gerne fahren. Und auch nicht gut. Sie haben kein Talent zum Geschwindigkeitsrausch, eine katastrophale Koordination und im Kopf ständig was Gescheiteres zu denken als: Trete ich auf die Bremse oder nicht. Ich bin dafür das beste Beispiel.

Erika lässt mich vor meinem Wohnhaus aussteigen. Sie selber ist im Dienst und kann nicht mit mir hochkommen: »Schaffst du das allein?«

Ich tue locker und hebe mein krankes Bein, so wie wenn ich einen Cancan tanzen würde. Eine Herausforderung an mein fragiles Gleichgewicht, das dieser Herausforderung leider nicht standhält. Ich kann mich gerade noch an der Autotür festhalten, um nicht umzufallen. Das ging gerade noch mal gut! Leider muss ich bei dieser akrobatischen Einlage meine Krücke loslassen, die natürlich prompt an der Gehsteigkante in die Hinterlassenschaft eines »besten Freundes des Menschen« platscht. Schöne Bescherung, der Griff ist mit der braunen Substanz paniert. Da ich aufgrund meines sowieso schon flauen Magens in Gefahr gerate, mich selber einer Hinterlassenschaft zu entledigen, lasse ich die Krücke da liegen, wo sie liegt. Falls sich nicht bis morgen ein Abnehmer für das Ding findet, oder sich die Straßenreinigung ihrer erbarmt, werde ich die Krücke morgen – dann, wenn mir hoffentlich nicht mehr schlecht ist – aufklauben und gereinigt der Krankenhausverwaltung zurückgeben. Jetzt kann ich unmöglich!

Zum Glück hat Erika davon nichts mitbekommen, und wenn doch, dann tut sie so, wie wenn es sie nichts anginge.

Ich gucke noch durch die Tür ins Wageninnere und werfe ihr eine Kusshand zu, was sie mit wenig Begeisterung bemerkt, da sie ja im Dienst ist und das bei ihrem Chauffeur möglicherweise keinen professionellen Eindruck macht. Ehrlich gesagt, das habe ich nicht bedacht. Sie macht eine eindeutige Wischbewegung, um mir zu verdeutlichen, dass ich mich endlich in meine Wohnung begeben soll. »Ciao, und wenn du was brauchst …«

»Ich komm schon zurecht, da ist ja noch …«

Bevor ich aufzählen kann, wer da noch ist, hat Erika schon die Autotür zugezogen, und ich muss ganz allein in meine Wohnung humpeln. Schon im Stiegenhaus fällt mir die Decke auf den Kopf. So gut bin ich nämlich doch noch nicht beisammen. Egal, wird schon gehen.

Heute darf ich den Lift nehmen, was ich mir ansonsten strengstens untersage. Erstens wegen der Kalorien und zweitens, weil ich meinen Serotoninspiegel damit hebe – Bewegung macht glücklich. Das scheint sich zu bewahrheiten, denn als ich meine Wohnungstür aufsperre – zum Glück einmal keinen Schlüssel vergessen –, fühle ich mich schon ziemlich deprimiert. Es gibt nichts Traurigeres als eine leere Wohnung, die man mit einem schmerzenden Bein, einem dröhnenden Kopf und einem üblen Magen betritt. Da wird die Stille zur Untermalung des fiktiven Begräbnisses. Ach, bin ich allein! Niemand kümmert sich um mich! Alle haben mich vergessen! Niemand liebt mich! Schlimm! Mir nicht egal!

Ich setze meine Tasche ab, die, seit ich mich so allein fühle, einige Tonnen mehr wiegt. Kein Wunder, der Totenschein der Sibjesky ist ja da drin, dagegen ist die D&G-Jacke federleicht. Ich falle auf einen Sessel im Vorzimmer und spüre, wie mir die Tränen kommen. Was bin ich für ein Trottel, dass ich das Krankenhaus auf Revers verlassen habe? Da bekäme ich jetzt ein Mittagessen ans reine Bett, und einsam wäre ich mit der nachbarlichen Sippe auch nicht. Aber da gibt es nichts mehr zu ändern, da muss ich durch. Immerhin scheint das Fieber nicht mehr gestiegen zu sein. Kein Wunder bei so vielen Drogen in den Adern.

Ich raffe mich auf, um mich in mein – nicht so steriles – Bett zu schleppen. Komisch, da riecht es nach Küche. Habe ich vergessen, das Küchenfenster zu schließen, wo doch die Nachbarn von unten meine ganze Wohnung immer mit Zwiebeldunst zustinken? Das werde ich gleich schließen.

Als ich die Küchentüre aufreiße, stoße ich mit Mutter zusammen. Mein Kopf kommt auf ihrer üppigen Brust zu liegen. Sie erschrickt, da sie mein Kommen wegen des lärmenden Dunstabzugs nicht gehört hat. »Babae! Potz Blitz! Du? Da?«

Mir fällt ein Stein vom Herzen, sie da! Ja, sie da. Alles ist wunderbar. Depression geheilt, Gesicht nicht verloren, da ich sie ja nicht darum bitten musste, zu kommen.

»Die Erika hat mich verständigt, aber ich dachte, dass du erst nach der Visite … Du hast dich aber nicht selber entlassen?«

»Doch, wollte nicht mehr …«

Ich fühle mich schon wieder ganz als Herr der Situation und gebe mich Mutter gegenüber überaus professionell: »Die Infusionen können wir auch umstecken, dazu braucht es nicht den ganzen Apparat.«

Mutter stimmt mir zu, denn sie hat mich ja nicht im gestrigen abendlichen Fieberwahn erlebt. »Was die zusammenbringen, schaffe ich noch lange …«

Ich nehme davon Abstand, ihre Überheblichkeit zu kritisieren, heute werde ich es mir sicher nicht mit ihr verscherzen.

Herrlich, so ein Bett, und herrlich, eine Hühnersuppe, die man ans Bett serviert bekommt. So eine Rekonvaleszenz, deren Ausmaß man selber kontrollieren kann, hat schon was für sich. Ich throne mit einer umgebundenen Serviette, ein Tablett mit meiner Mahlzeit am Schoß auf meinem unsterilen Lager und finde, dass ich mir diese Auszeit verdient habe. Mutter und ich – ein Bild größter Harmonie. Sie hat ihr Baby gefüttert, und das Baby möchte jetzt schlafen.

»Ich hab schon einen Termin beim Babovsky. Heute, 18 Uhr. Da kann ja der Manfred kommen, um auf dich aufzupassen. Der kann dich auch gleich anhängen.«

Harmonie aus, jedenfalls von meiner Seite! Wieso kann sie nicht akzeptieren, dass aus dem Manfred und mir nie was werden wird? »Falls dir nicht bekannt ist … Ich haabee einen Freund, der kaaann auf mich aufpassen.«

Von oben herabblickend, verzieht sie ihre Mundwinkel wie zu einem verbissenen Lächeln und bemerkt sarkastisch: »Ist der Arzt?«

Ich atme tief durch, um nicht auszuzucken: »Der andere ist aber auch nur ein Leichenfledderer.«

»Aber anhängen kann er dich doch …«

»Michael kann das auch …« Jetzt gebe ich justament nicht mehr nach, obwohl ich doch den Manfred selber darum gebeten habe, mich infusionsmäßig zu betreuen.

Mutter zieht sich beleidigt zurück: »Musst selber wissen, was du tust. Ob du dich einem Laien anvertraust?«

Ich suche mein Handy, um Michael zu bestellen, und finde es am Boden meiner Tasche, auf lautlos gestellt. Ich sehe, dass ich drei Anrufe in Abwesenheit hatte: Ameling. Ich rufe ihn sofort zurück: »Hallo, die Alma, was gibt’s?«

»Wart ein bissel, muss zuerst wo hin …«

Ich warte geduldig, bis sich nach dem Geräusch von geöffneten und dann wieder geschlossenen Türen Amelings Stimme wieder meldet: »So! Jetzt kann ich reden. Sonst hört er mich ja.«

»Wer er? Der Chef?«

»Der Nähstädt, ich sag dir, der … Also, was der macht … Jedenfalls – der hat was mit den Leichen, da bin ich mir sicher.«

»Sag schon, was hast du für einen Verdacht?«

»Also wie ich nach dem Colosseum, also wie die zugesperrt haben, da bin ich noch ins Institut. Hab mir gedacht, dass ich mal schau, ob da was zu tun ist.«

Wie ich den Ameling kenne, war er stockbesoffen. Immerhin konnte er, als ich ihn im Colosseum verlassen habe, schon nicht mehr gerade stehen – und hat auf der Patho nach weiteren Bieren geforscht. »Und? War was zu tun?« Joschi Ameling, bitte komm zur Sache!

»Nein, aber ich war müde. Und da denke ich mir, legst dich ein bissel hin. Und ich leg mich ein bissel hin.«

»Und dann?« Wieso müssen alle Alkoholiker immer so langsam denken? Ist es, weil ihnen das Gift die Worte im Frontalhirn herausgeätzt hat, oder weil sie, während sie versuchen, einen Satz zu formulieren, das, was sie erzählen wollten, schon wieder vergessen haben?

»Na, dann hab ich geschlafen, eh klar. So eine Zeit …«

»Du hast also ein paar Stunden geschlafen. Was war dann?« Leider kann ich ihm die weggeätzten Worte nicht vorsagen, aber ich kann ihn immerhin dabei unterstützen, sich an das vorher Gesagte wieder zu erinnern.

»Dann bin ich aufgewacht …«

»Na klar, dann bist du aufgewacht. Und dann?«

»Dann hab ich zuerst einmal nicht gewusst, wo ich bin. Weißt, wegen der Finsternis.«

»Aha, wegen der Finsternis. Dann hast du das Licht aufgedreht, oder?«

»Nein, dann hab ich kein Licht aufgedreht, denn wie soll ich im Finstern den Schalter finden?«

Okay, ich bleibe geduldig. Ist ja mein Job. Professionell gesehen hätte ich mir bei dieser Exploration eine Erschwerniszulage verrechnen müssen. »So, also finster, und dann?«

»Dann höre ich was. Denk mir: Ameling, ist das vom Schwips oder was Echtes?«

Alle Achtung, der hat ja noch einen Funken von Selbstreflexion! »Was hast du gehört?«

»Na, die Tür und Rascheln und dann den Verschluss der Kühlbox. Die klicken so laut, wenn man sie auf- und zumacht.«

»Bist sicher?«

»Also die Kühlbox, die kenn ich. So beduselt kann ich gar nicht sein.«

»Und weiter?«

»Denk ich mir, ich bleib im Dunkeln. Da ist wer. Die Hornhautmafia. Da fürcht ich mich. Nur nicht auffallen.«

»Das war gescheit von dir. Und was dann?«

»Nach einer Zeit seh ich, dass das Licht aus dem Sezierraum kommt. Vorher hab ich die Augen zugelassen, damit sie glauben, dass ich schlaf, verstehst?«

Ich verstehe, Augen zu. »Wie hast du dann festgestellt, dass da Licht ist? Die Tür zu deinem Büro war ja zu?«

»Schlüsselloch, da scheint es rein.«

»Sehr gescheit und dann?«

»Dann hab ich gewartet. Du weißt ja nicht, wie ich mich gefürchtet hab. Hab gezittert am ganzen Leib, nicht nur die Hände, wie sonst in der Früh.«

Ich werde langsam ungeduldig: »Erzähl weiter …«

»Als ich mich ein bissel erfangen hab, denk ich mir, schaust einmal durchs Schlüsselloch.«

»Und was hast gesehen?«

»Da staunst …«

»Was?«

»Den Nähstädt und einen Arm.«

»Na und? Ist ja nichts Besonderes: ein Pathologe und ein Arm.«

»Um drei in der Nacht? Das bekommt er nicht bezahlt. Keine Überstunden.«

»Der forscht …«

»Gestunken hat es auch, nach Formalin. Das kenn ich noch von meiner Anatomiezeit.«

»Also Formalin. Das ist auch nichts Besonderes auf einer Patho. Das finde ich nicht besonders aufregend.«

»Aber die Hand von dem Arm hatte lange rote Fingernägel, von einer Frau.«

Also das finde ich jetzt aber doch besonders aufregend!

»Ihr habt’s doch schon lange keine Frauen mehr? Oder?«

»Genau. Drum. Hab mich gleich gefragt: Woher kommt der Arm mit der Frau?«

»Wieso Frau?«

»Na an dem Arm war auch eine Frau dran.«

»Also eine weibliche Leiche?«

»Gesehen hab ich nur den Arm und den Nähstädt von hinten. So ein Schlüsselloch ist ja nicht groß.«

Das leuchtet mir ein. »Bravo, da warst aber tapfer! Und was hast der Frau Inspektor erzählt, nur dass ich weiß.«

»Deiner Freundin, der Sacherl? Fesche Person! Ist die frei?«

»Ja, aber die steht nur auf Schlanke und ist Antialkoholikerin.« Eine Lüge ist keine Lüge, wenn sie zum Besten eines Mitmenschen, nämlich Erikas, ist, so steht es zumindest in meiner Bibel!

»Na dann! Vollschlank bin ich und wenn sie nichts trinkt … Da hab ich auch nichts dagegen.«

»Also was? Ich hab ihr gesagt, dass ich gesehen hab, wie der Nähstädt einer Leiche die Hornhaut abgezogen hat.«

»Und das hat sie geglaubt?«

»Weiß ich doch nicht. Wollt ja nur, dass sie nicht mich verdächtigen.«

»Super du! Super, da ist mir ganz viel geholfen. Du hast das toll gemacht. Gut, dass wir im Colosseum waren.«

Der Ameling freut sich über meine Anerkennung. Ich würde nur trotzdem zu gerne wissen, was der Nähstädt da machte. Legal dürfte die Tätigkeit jedenfalls nicht sein, denn sonst würde er seine Forschungen offiziell in der Dienstzeit betreiben und dann auch noch Überstunden schreiben.

»Bist wieder gesund? Wennst willst, dann gehen wir auf ein Bier ins Colosseum. Ich lade dich ein.«

»Danke, sehr lieb, ein andermal gerne. Aber ich … Ich lieg noch.«

»Dann wann?«

Oje, den hab ich jetzt auch noch am Hals: »Ich melde mich, wenn es wieder geht. Lass dir’s bis dahin allein schmecken.«

»Dann ruf ich deine Freundin an, die haben dort auch alkoholfrei.«

»Die Erika wird sich freuen, tu das!« Ich gestehe, ich bin boshaft, aber man wird sich doch noch ins Fäustchen lachen dürfen, das restliche Leben ist traurig genug. Allein die Vorstellung von Erika mit ihm im Colloseum, beschwingt meine Psyche! Erika in High Heels am Tresen mit dem Joschi an ihrem Busen, der ihr seinen alkoholgeschwängerten Atem ins Dekolleté bläst.

»Ich hab die Nummer, wart ein bisserl, muss sie suchen. Hat mir ihre Nummer gegeben, falls mir was einfällt …« Joschi kichert ins Telefon: »Und ob mir was da einfällt.« Dann wieder Knistern und Schaben in der Leitung. Ameling sucht die Visitenkarte.

Ich verabschiede mich, um das Telefonat endlich beenden zu können. »Servas Joschi, bis bald, ich melde mich.« Und zweideutig: »Schönen Abend noch!«

»Wart ein bisserl, nicht auflegen, gleich bin ich so weit …« Knistern und Schaben.

Jetzt reicht es mir aber bald endgültig. »Beeil dich, ich …, mein Akku …«

Ameling seufzt befriedigt in die Leitung: »Hab sie, danke dir. Glaubst, dass ich soll?«

Nein, jetzt keine Aufmunterung mehr, aus. »Servas, Joschi …«

Bevor ich auflege, höre ich noch: »Meinst wirklich?«. Knistern und schaben.

Jetzt habe ich mir ein Schläfchen verdient. Dem Michael schreibe ich noch eine SMS: »Sehnsucht nach Therapie nur zur Gesundung«, und das fehlerlos.

Wieder den Baum hinaufsteigend, aber diesmal ohne den Babovsky und mit zwei Beinen, allerdings eines davon in der Hand. Das benütze ich als Krücke. Ich hake den Vorfuß am Rist jeweils am oberen Ast ein und ziehe mich dann weiter hoch. So gelange ich beinahe bis zum Wipfel der Platane. Kurz bevor ich mein Ziel oben erreicht habe, rutscht mein Krückenbein am Ast ab und fällt hinunter. Ich schaue dem Bein nach und sehe gerade noch, wie es in einen braunen Patzen hineinfällt. Das stört mich aber nicht, denn ich kann mich ganz locker von einem Ast zum anderen, so wie ein Schimpanse, den Baum hinunterschwingen. Das funktioniert ganz flott und bereitet mir großes Vergnügen. Eigentlich möchte ich gar nicht mehr damit aufhören. Ich bin enttäuscht, als ich am Boden ankomme. Da liegt mein Bein im Dreck. Ich überlege, ob ich es wieder an mich kleben soll, aber so beschmutzt will ich es nicht mehr. Zum Glück erscheint Michael auf einer Lichtung, strahlt mich an und hebt es auf. Er schultert das Bein und marschiert damit zu einem Bach, in dem er es versenkt. Dann kommt er wieder zu mir zurück und nimmt mich auf seine Arme und trägt mich fort.

Als ich aufwache, liege ich tatsächlich in Michaels Armen. Mir wird warm, mir wird wärmer, und dann ganz unten zwischen meinen Beinen heiß. So verschlafen wie ich bin, überprüfe ich gar nicht, ob es sich für eine Rekonvaleszente gebührt, Fieber anstatt im Kopf im Unterleib zu haben. Ich ziehe ihn noch näher zu mir und drücke ihn ganz fest an mich, da, wo sich das Fieber zurückgezogen hat.

Er weicht zurück, schaut mich von oben an und meint zweideutig: »Aber Alma…«

Da ich keine weiteren Kommentare wünsche, verschließe ich seinen Mund mit dem meinen. Und er kapiert, dass ich dringend gesund gemacht werden muss. Das macht er so zärtlich und vorsichtig, dass nicht einmal mein behindertes Bein in Mitleidenschaft gezogen wird. Das liegt so nebensächlich auf der Matratze, als ob es nicht zu mir gehören würde. Krankenerotik hat was Sanftes, was Besänftigendes, was unglaublich Inniges. Da ist die Leidenschaft gezähmt, keine Explosion, sondern mehr so wie ein liebvoller Springbrunnen der Lust. Auch nicht schlecht!

In seinen Armen werde ich genesen.

Jetzt bin ich erweckt! Jetzt bin ich gesund!

Plötzlich fällt mir ein, dass Michael ja gar keinen Schlüssel zu meiner Wohnung hat. »Wie bist du reingekommen?«

»Deine Mutter, die hat aufgemacht.«

Oh Gott, wie peinlich! Geschlechtsverkehr in Mutters Anwesenheit!

Michael merkt, wie ich steif werde: »Keine Sorge, sie ist schon gegangen. Ich habe sie abgelöst.«

Ich atme tief durch: »Pff, das hätte mir noch gefehlt!«

»Aber … Aber … da ist …«

Ich setze mich auf: »Was?«

Michael wirkt betreten: »Da ist … Also, man hat ihn bestellt …«

Ich reiße die Augen auf, mir schwant Übles: »Sag nicht …«

Michael nickt: »Dein Freund Manfred wartet draußen.«

Ich kann nicht anders, ich trommle Michael auf die Brust und drücke ihn mit meinem gesunden Bein aus dem Bett: »Wie konntest du? Das ist geschmacklos.«

»Was soll das? Du hast mir eine antörnende SMS geschickt, du hast mich gerade dazu vergewaltigt, du …«

»Aber du hast gewusst, dass er da ist. Du hättest mich warnen müssen.«

Michael lacht: »Hallo! Wieso sollte ich? War doch nur zu deinem Besten.«

»Und, wo ist er?«

»Ach ich habe ihm einen Kaffee gegeben und meine Zeitung. Die von vorgestern.«

Jetzt muss auch ich schmunzeln. Laut zu lachen, trau ich mich nicht, das wäre geschmacklos. »Hol ihn bitte, er soll mich ebenfalls therapieren, aber mit Arzneidrogen.«

Ich hätte den Manfred auch selber im Wohnzimmer auflesen können, aber ich halte es für gescheiter, so zu tun, als wäre ich noch schwer invalide. Schon um keinen Verdacht von wegen Erotik mit Michael aufkommen zu lassen. Das wäre mies gegenüber dem Marchel. Er ist schon so eifersüchtig genug.

Michael scheint Manfred vorgeschwindelt zu haben, ich wäre noch nicht belastbar und sei gerade aufgewacht. Manfred öffnet nämlich ganz leise und vorsichtig meine Schlafzimmertür, lugt beim Türspalt schüchtern hinein und kommt verlegen in meine Kemenate, deren Betreten ihm bisher leider immer verweigert wurde. Mitgebracht hat er die Infusionen. Dann steht er wie ein scheuer Primaner vor meinem Bett, mit der zusammengeknüllten Zeitung in der hinteren Hosentasche. Sonst ist er so gar nicht auf den Mund gefallen, aber der Aufenthalt in meinem Boudoir scheint in ihm Begehrlichkeiten zu wecken, die nicht jugendfrei sind, und ihm die Rede zu verschlagen.

Mir selber ist das Ganze auch peinlich, allerdings nicht wegen Manfreds vermutlicher Schlafzimmerfantasien, sondern weil ich befürchte, dass er ahnt, was sich in diesem Bett gerade abgespielt hat. Zum Glück wird die Lage durch Michael entschärft, der geschäftig mit einem Kleiderhaken anrückt, den er am Kasten befestigt, um die Infusion da aufzuhängen.

Sein flapsiger Scherz soll Entspannung in die betretene Situation bringen: »So, auf diesen Augenblick habe ich schon lange gewartet: Alma am Haken, festgebunden, ans Bett gefesselt, wehrlos, so mag ich Frauen …«

Ich muss lachen, doch bei Manfred kommt der Scherz gar nicht gut an. »Sie sind ein Chauvinist, oder?«

Michael, der merkt, dass er da danebengegriffen hat, versucht noch einen anderen Ansatz, der aber leider auch in die Hose geht: »Sind wir doch alle. Alle richtigen Männer sind Chauvinisten. Ich stehe dazu.«

So, die Rivalität der beiden liegt jetzt ausgesprochen am Tisch, ganz ohne den Versuch, die Fassade zu bewahren.

»Jede Frau ist bemitleidenswert, die auf Chauvinisten hineinfällt.«

Und jetzt legt Manfred los, um sich durch seine unglaubliche Allgemeinbildung zu profilieren: »Von der Frauenbewegung wurde schon in den 1970er-Jahren der Begriff male chauvinism geprägt. Er bezeichnet patriarchalisch geprägte beziehungsweise sich so verhaltende Männer, die glauben, allein aufgrund ihres Geschlechts einen Überlegenheitsanspruch über Frauen herleiten zu können. Das ist reine Misogynie und Androzentrismus. Eine Denk-, Sicht- und Orientierungsweise, nach der eine Überlegenheit von Männlichkeit nicht direkt behauptet, sondern eine männlichkeitsorientierte Perspektive unhinterfragt in den Mittelpunkt gestellt wird. Das gesellschaftlich dem Weiblichen Zugeschriebene wird indirekt, verdeckt und schließlich auch praktisch zu etwas Unterlegenem.«

Michael kann das nicht auf sich sitzen lassen: »Wow, Herr Professor sind aber weiblich gebildet. Nur theoretisch oder auch praktisch?«

Mir wird langsam mulmig. Nur kein Kampf in meinem Schlafzimmer! Manfred, der nur schwer aus der Fassung zu bringen ist, kocht. Sein rundes Gesicht läuft rot an und seine Augäpfel starren den Michael von unten an. Wenn er nicht noch die Infusionen in der Hand hätte, würde er seine Finger zu Fäusten ballen. So aber muss er erst die Flaschen loswerden. Er hängt sie mit einem zornigen Ruck auf den Haken am Schrank, sodass der wackelige Biedermeierkasten aus dem Gleichgewicht gerät und umzufallen droht.

»Vorsichtig!«, schreie ich, »der hat hinten kein Bein.«

Dieses ist bei meinem letzten Umzug vom Transportunternehmen geopfert worden und wurde von mir dann durch drei Bücher ersetzt. Das Möbelstück muss mit viel Zärtlichkeit behandelt werden, denn sonst fällt nicht nur der Schrank um, sondern auch seine Türen heraus. Tatsächlich scheint ein stützendes Buch (vermutlich der Reiseführer Bukarest, da war ich zwar nie, aber irgendwie hat der Guide seinen Weg in meine Bibliothek gefunden) verrutscht zu sein, was meine desolate Antiquität in eine instabile Seitenlage bringt. Ohne Manfreds stützende Schulter würde das Möbel umfallen und auf mich drauf.

Armer Manfred! Der befindet sich nun in einer Zwickmühle. Auf Michael losgehen und riskieren, dass das Objekt seiner Begierde, nämlich ich, erschlagen wird, oder tapfer wie ein Herkules gröberes Unheil verhindern? Immerhin löst diese prekäre Situation die Rivalität meiner beiden Freunde in Wohlgefallen auf.

Die Absurdität des Lebens zwingt uns immer wieder, die Notwendigkeit über das momentane emotionale Bedürfnis zu stellen. So kann ein Schrank zwei Männer dazu zwingen, einander zu unterstützen. Momentan ist mein Kasten ein frisch aufgetauchter äußerer Feind, der gemeinsam bekämpft werden muss und deshalb die M & Ms eint. Manfred stützt das Möbel, während Michael am Boden versucht, den Reiseführer Bukarest wieder an seine Stelle zu schieben.

Geschafft! Und wer ist schuld an dem Schlamassel? Michael und Manfred schauen sich an und kommentieren beide wie aus einem Mund unisono: »So was kann nur einer Frau einfallen …«

»Ihr seid beide Chauvis …«

Jedenfalls bleibt mir eine weitere Auseinandersetzung der zwei Platzhirsche erspart.

Als Manfred mich an den Tropf hängt, dreht sich Michael zum Fenster, denn ihm wird schlecht, wenn er Blut sieht. Das befriedigt den Marchel: »Kannst kein Blut sehen?«, fragt er süffisant und bietet dem Michael durch diese Ansage gleich einmal das Du-Wort an.

Michael schluckt: »Nicht wegen dem Blut, wegen Alma …«

Mir wäre schon was zu Michaels wenig kreativer Ausrede eingefallen, aber ich möchte den momentanen Waffenstillstand nicht gefährden. Ich habe genug von beiden und will sie loswerden, drum schwindle ich: »Ich bin müde, möchte ein bisschen schlafen. Bier und Wein sind im Kühlschrank.«

Das ist ein unschlagbares Argument für jeden Mann. Nichts versöhnt Jungs mehr als ein gemeinsamer Rausch. Nachdem sie sich in ihr alkoholisches Universum zurückgezogen haben, gönne ich mir eine ganz, ganz langsam triefende Infusion ohne flauen Magen, mit der Zeitung von vorgestern, die Manfred im Rahmen seiner herkuleischen Tätigkeit aus seiner Hosentasche gerutscht ist.

Wohl bin ich ein wenig eingedämmert, denn ich schrecke hoch, als ich durch das Zuschlagen meiner Schlafzimmertür geweckt werde. Diesmal habe ich offenbar, ganz ohne mein Bein jagen zu müssen, geschlummert. Vor mir steht Mutter wutentbrannt: »So eine Sauerei! Was bilden sich die eigentlich ein? Du stirbst gerade und sie saufen sich zu. Ergo bibamus! Schöne Freunde hast du. Ich bin enttäuscht, so was von einem Professor! Der andere, na schön, von dem erwarte ich nichts anderes, aber der Professor …«

Wieso sie da? Schon Abend? War da nicht Babovsky oder so?

Mutter erblickt meinen Schlauch. Die Infusion ist leer, aber ich hänge noch immer. Sie schüttelt den Kopf: »Unverantwortlich, du könntest eine Luftembolie bekommen.« Dann dreht sie den Trop-fendosierer zu und koppelt mich ab. »Die Menschheit kann froh sein, dass dieser Mann nur Leichen behandelt. Den kann man gleich zu seinen Mördern in die Zelle sperren. Oder noch besser in eine Kühlbox, und den anderen gleich dazu.«

Jetzt kapiere ich endlich: Manfred und Michael fröhlich trinkend in meinem Wohnzimmer, Mutter, von Babovsky zurück, findet die lustigen Zecher lallend in meinen heiligen Hallen. Das ist zu viel! »Reg dich ab. Die mögen sich halt …«

»Mögen? Schaut nicht so aus. Sie haben sich mit deiner Vorhangstange duelliert. Der Michael liegt mit einer Platzwunde blutend am Boden, der andere drückt ihm deine Servietten mit deinem Monogramm auf den Schädel. Alles versaut. Mit den schönen Servietten, … mit den ALS-Servietten. Blut geht nie wieder raus!«

Ich hüpfe aus dem Bett, starte durch die Wohnung in den Salon. Am Boden Michael, darüber Manfred, der versucht, die Blutung zu stoppen.

Michael deutet auf Manfred lallend: »… Aaaber das näääächste Ma, Ma, Mal schlag ich ihn k. o.«

Manfred zuckt mit der Schulter: »… Hebel … war zu schwer …«

Ich schimpfe nicht, da sowieso sinnlos: »Ich ruf euch ein Taxi, und ab auf die Unfall.« Und zu Manfred: »Du begleitest ihn, immerhin hast du die Bescherung angerichtet.«

Mutter hat in der Zwischenzeit Verbandszeug gebracht. Sie versorgt die Wunde provisorisch, nicht ohne die beiden mit der angebrachten Verachtung zu strafen. Bei dieser Tätigkeit achtet sie darauf, dem Michael möglichst große Schmerzen zu verursachen. Ich kenne das, man soll seine Strafe auch so spüren, dass man »es sich merkt«.

»So«, meint sie dann, als sie fertig ist, »ich schicke Ihnen die Rechnung für die neuen Servietten, für eine neue Vorhangstange und für die Putzfrau. Ich hoffe, dass ich nie wieder das Vergnügen haben werde.«

Dann sind sie endlich draußen und Mutter und ich sitzen in meinem devastierten Wohnzimmer.

»Ich sag nichts …«

»Ja bitte, sag nichts …«

Schweigen. Wer hält es als Erste nicht mehr aus, stillzuhalten? Ein Wettkampf in einem Psychosport, den wir schon seit meiner Kindheit ausüben. Üblicherweise verliere ich. Heute ebenfalls.

»Was war bei Babovsky?«, frage ich sie uninteressiert tuend.

»Sehr interessant, da würdest du staunen.«

Oh Gott, geht das wieder los. Sie lässt sich bitten. Und immer bin ich die Bittstellerin! Immer lässt sie mich dünsten. Nutzt meine Neugierde zugunsten ihrer Wichtigtuerei aus. »Und?«

»Die Ordination ist in seiner Wohnung. Nicht schön, keine Hilfe.«

»Du meinst, dass er keine Assistentin hat? Wird zu teuer sein für eine kleine Privatordination.«

»Tja, nicht jeder hat das Glück, auf unentgeltliches Personal zurückgreifen zu können.«

Das sitzt. Bevor ich jetzt wieder mit ihr zu diskutieren anfange – ich habe ihr schon x-Mal eine Bezahlung angeboten, immer abgelehnt –, möchte ich auf das relevante Thema zurückkommen. »Ich meine, hast du was Interessantes entdeckt?«

Mutter steht bedächtig auf, wendet sich von mir ab, dreht sich wieder um und hebt bedeutungsvoll den rechten Arm: »Oh doch!«

Ich platze vor Neugierde, das muss sie auskosten. »Bitte …«

»Nemo enim potest personam diu ferre.«

Ich seufze: »Mama, bitte …«

»Und, was habe ich gesagt?«

»Niemand kann auf Dauer eine Maske tragen.« Eins zu null für mich. Das hat sie jetzt nicht erwartet. Ihre Demenz lässt grüßen, denn sie hat vergessen, dass sie mir dieses Zitat erst vor Kurzem serviert hat.

»Brav, dann hast du dir das wenigstens gemerkt. Sehr gut.«

Ich hasse sie gerade, aber trotzdem muss ich wissen, was sie herausgefunden hat! »Und?«

»Ich habe die Oxyuranus scutellatus entdeckt …«

»Babae!« Das heißt Potz Blitz!

6. Kapitel

»Babae! Babae! Das dachte ich auch, als ich das Terrarium entdeckt habe.«

Mutter genießt es, mich auf die Folter zu spannen, in der Hoffnung, meine Bewunderung damit länger auskosten zu können. Wie hat sie das nur geschafft? »Woher weißt du eigentlich, wie so ein Vieh ausschaut?«

Mutter erhebt sich aus dem Sessel so graziös, wie es für eine Vierundachtzigjährige möglich ist. Jetzt wird ein theatralischer Monolog vorgetragen werden, den ich als Zuschauerin herzlich beklatschen soll. Sie bückt sich nach einer der blutigen Servietten, nimmt sie wie ein Taschentuch zwischen Daumen und Mittelfinger ihrer linken Hand und schwenkt sie durch die Luft. Das soll ihre Ausführungen untermalen: »Kindchen, du kennst mich doch, ich bereite mich auf meine Aufgaben immer vor.«

»Also nachgelesen?«

»Wozu gibt es Wikipedia? Die Kopf-Rumpf-Länge adulter Individuen beträgt 78,3 bis 226,0 Zentimeter. Die Grundfarbe der Oberseite ist variabel Hellbraun, Dunkelbraun, Rotbraun, Kupferrot oder Oliv. Der Taipan zeigt auf dieser Grundfarbe keine Zeichnung, der Inlandtaipan zeigt vor allem in der hinteren Körperhälfte eine schmale, dunkle Bänderung. Der Kopf ist beim Taipan deutlich, beim Inlandtaipan nur schwach oder gar nicht aufgehellt. Die Unterseite ist beim Taipan weißlich, beim Inlandtaipan gelb.«

»Okay! Brav studiert. Dann weißt du auch sicher, ob du einen Inlandtaipan oder einen Auslandtaipan gesehen hast.«

»Na, einen Scutellatus natürlich, von dem war das Gift.«

»Hast die Schlange auch noch umgedreht, um zu sehen, ob der Bauch weiß oder gelb ist?«

Mutter schüttelt mitleidig den Kopf: »Das Köpfchen und das Hinterteil …«

»Aber der wird die Schlangen doch nicht in seinem Wartezimmer halten?«

»Natürlich nicht. Ich hab so getan, als ob ich das Klo nicht finden würde. Und da bin ich in seine Privaträume spaziert. War offen. Da stand auch noch ›Privat‹ auf der Tür, stell dir vor. So blöd!«

»Hast du wieder einmal auf dement getan?«

»Nein, nur blind!«

Sie verschwindet ins Vorzimmer, holt ihre Handtasche und zieht aus dieser eine Brille mit einem Glas, das mindestens einen Zentimeter dick ist. Die setzt sie auf: »So!«

»Und das hat er dir geglaubt?«

»Ich hab ihm erzählt, dass mein Astigmatismus mit zehn Dioptrien ein ganz großes Problem sei. Und gerade heute hab ich eine Bindehautentzündung und kann keine Linsen haben.«

»Ach ja! Im Krankenhaus hast du ja noch gut gesehen.«

»Eben!«

»Egal, er hat sowieso nicht bemerkt, dass ich da rein bin. Ist sich gerade ausgegangen, bis ich drankam.« Sie schwenkt die Brille in der freien Hand.

»Die war nur zur Tarnung.«

Sie verstaut die Brille wieder in ihrer Tasche und zieht dafür ihr Handy heraus, manipuliert damit herum und drückt mir das Telefon in die Hand. Auf dem Display: Fotos des Taipan. »So! Überführt. Oder was meinst du?«

Ich weiß nicht, ob ich jubeln soll oder ob ich skeptisch bleibe. Der Beweis scheint eindeutig. Wer hat sonst schon zufällig einen Oxyuranus scutellatus zu Hause? Irgendwie schmeckt mir diese Tatsache nicht. Das hätte ich dem gar nicht zugetraut. Irgendwie wirkt der doch nur wie ein gehemmter, aber harmloser Neurotiker. Und warum versteckt er das Tier, wenn er der Mörder wäre, nicht besser? Ich schlucke: »Schaut so aus.«

»Und? Keine Begeisterung? Kein: ›Mutter, du bist die Größte!‹? Kein: ›Bravo!‹?«

Ich ziehe meinen nicht vorhandenen Hut: »Gratuliere! Mich frisst der Neid ob so viel detektivischem Gespür.«

Mutter fühlt sich veräppelt. Jetzt ist sie beleidigt: »Du kannst es nicht aushalten, dass ich was besser kann als du.«

»Nein Mama, meine Hochachtung, aber ich bin noch nicht so gut drauf, verstehst.«

»Versteh ich nicht. Cui honorem, honorem.«

»Was sollen wir jetzt machen? Das müssen wir der Polizei melden.«

»Erika! Wozu hast du deine Erika?«

»Ich möchte das noch überschlafen.«

»Sag mal, das meinst du aber nicht ernst. Da ist ein Mörder, noch dazu ein Arzt. Der kann morgen gleich wieder jemandem das Gift einspritzen.«

»Wieso sollte er?«

»Und die zwei anderen, was ist mit denen? Weiß man, an was die gestorben sind?«

Jetzt bin ich aber baff. Woher weiß sie von den anderen Mädels? »Welche anderen?«, tue ich unwissend.

Bevor Mutter sich wieder setzt, zieht sie aus ihrer Handtasche den Papierfetzen, den ich aus Michaels Zeitung von vorgestern gerissen habe, heraus. Sie hält ihn mir vor die Nase: »Steht ja da drinnen.«

Das geht zu weit, sie hat doch glatt in meiner Tasche geschnüffelt und mir, während ich ordiniert habe, den Ausschnitt entwendet. Ich koche: »Wie kommst du dazu, in meinen Sachen herumzusuchen? Ich verbitte mir das!«

»Ich wollte dir nur den Zwetschkenkuchen hineintun, als Überraschung.«

Und dann zweideutig: »War aber kein Platz da mehr drin …«

Ich schnappe nach Luft: »Du, du sollst …«

»Was soll ich nicht? War gut gemeint. Hab ja mitgekriegt, dass du ihn den Kindern der Skodal nicht vergönnt hast.«

Ich versuche mich zu fassen. Es hat keinen Sinn, mit ihr weiter zu streiten, außerdem bin ich wieder total k. o. »Gut, lassen wir das. Rufst du die Erika an, oder soll ich?«

Mutter antwortet spitz: »Das mach schon mal du, ist ja deine Busenfreundin …«

Bevor ich mich auf eine weitere Debatte über meine Freunde einlasse, gebe ich lieber auf. Ich zücke mein Handy und maile Erika: »Mutter war bei Babovsky in der Ordination. Hat die Schlange entdeckt. Glaube, du solltest Durchsuchungsbefehl organisieren. Ruf bitte nicht mich, sondern gleich meine Mutter an: 0043 5895007734.«

Ich hieve mich aus meinem Fauteuil, leider nicht so graziös wie meine vierundachtzigjährige Mutter vorher. Ich spüre, dass ich mein Bein wieder am Wipfel der Platane abholen muss. Als meine Mama sieht, wie schwer ich mich tue, eilt sie ins Vorzimmer und bringt mir die am Bordstein hinterlassene Krücke – übrigens frisch gereinigt! Trotzdem wickle ich die blutige Serviette, die sie mangels einer freien Hand neben mich auf die Armlehne gelegt hat, um den Griff. Vor Michaels Blut graust mir weniger, als vor den Restpartikeln einer tierischen Hinterlassenschaft.

»Keine Angst, ist desinfiziert …«

Ich schlucke und bedanke mich, obwohl ich Mutters demonstrative Herablassung kaum mehr aushalte. Wieso muss sie mir immer beweisen, wie bedacht, wie vorausdenkend, wie fürsorglich, wie organisiert, wie überlegen sie ist? Kann sie nicht auch einmal was falsch machen? Mutter, ich flehe dich an, mach doch einfach mal was falsch!

Ich hinke mittels Krücke retour ins Schlafzimmer und hoffe darauf, dass im Traum mein Bein auch gereinigt und desinfiziert an meinem Knie kleben wird.

Dass sich Erika tatsächlich mit dem Joschi im Colosseum getroffen hat, erfahre ich am nächsten Morgen, als ich meine Mails und SMS lese, die sich während meines beinahe totengleichen Schlafs in meiner Nachrichtenbox angesammelt haben. Nicht einmal eine Fahndung nach meinem Unterschenkel hat mein zwölfstündiges Koma unterbrochen. Als ich aufwache, fühle ich mich frisch und ausgeruht. Vor mir auf meinem wackeligen Möbel wartet allerdings schon wieder eine Infusion darauf, meinen Appetit auf Frühstück in die -losigkeit zu verwandeln. Nicht auf nüchternen Magen!

In der Küche steht ein Tablett mit fertig bestrichenen Marillenmarmeladebroten und in einer Thermoskanne warmer Tee. Daneben ein Zettel: »Lass dir’s schmecken. Habe alles gerichtet. Manfred kommt um neun und schließt dich an. Muss in Ordination. Bussi Mama.« Sie ist die Beste! In diesem Augenblick passt es mir, dass sie zum Glück vorausdenkt und nie was falsch macht!

Während ich meine Brote mampfe, gebe ich mir die News:

Erika: »Bin mit deinem Freund im Colosseum. Prima Location. Einmal statt Brioni? Ruf deine Mutter an. Übrigens, hast das Packerl im Sackerl aufgemacht?« Kein: »Wie geht es dir?« Kein: »Bist wieder gesund?« Hoffentlich hat ihr der Ameling den Abend verdorben! Das würde ich ihr vergönnen.

Ilse: »Bitte ruf mich zurück, wollte dich treffen. War doch ausgemacht. Alles Liebe Ilse.« Ach herrje, das habe ich ganz vergessen, Ilse und unsere vage Verabredung. Auch kein: »Wie geht es dir?« Gut, sie ist entschuldigt, denn schlechter als ihr kann es einem nicht gehen.

Manfred: »Sehr unangenehm, tut mir leid. Komme um neun wegen Infusion.« Kein: »Wie geht es dir?« Nicht entschuldigt.

Michael: »Schlaf schön meine invalide Geliebte. Und werde recht bald wieder gesund, damit wir uns gegenseitig therapieren können. With all my faire l’amour.« Das gefällt mir!

Zuerst werde ich die Erika anrufen. Vorher schaue ich aber noch ins Packerl im Sackerl, um zumindest am Telefon so zu tun, als ob mich der Inhalt erfreuen würde. Und was habe ich da im Packerl? Geschmacklos, geschmacklos, geschmacklos! Vibrierendes elliptisches Spielzeug! Erika, das war’s dann mit unserer Freundschaft! Ich will keinen näheren Kontakt mehr mit Leuten, die so schamlos die Grenzen mitmenschlicher Intimsphäre durchbrechen. Was ist ihr da eingefallen? Ich bin jedenfalls überzeugt, dass die Idee keineswegs von der Erni stammt, sondern auf Erikas Mist gewachsen ist. Immerhin haben wir sie ja erst vor Kurzem am Naschmarkt mit solch einer Utensilie im Billasackerl angetroffen. Disgusting!

Ich wähle trotz Widerwillen ihre Nummer, bevor der Manfred kommt. Dann bin ich an meinen Schlauch gefesselt, und wer weiß, ob er nicht die Gelegenheit nützt, um mir bis zum letzten Tropfen Gesellschaft zu leisten? »Hallo«, begrüße ich sie muffig.

»Hm, hast was?«

Sie hat sich wohl erwartet, dass ich mich begeistert bei ihr für dieses Geschenk bedanke. »Nein, wieso? Wollt nur fragen, wie dein Abend mit dem Joschi war? Nett?«

»Der ist gar nicht so übel. Hat übrigens nur 99 Kilo, und trinken tut er wenig. Da hatte ich ja mehr als der.«

Schau, schau, da hat sich der Ameling aber schön am Riemen gerissen, um bei der Erika gut anzukommen. »Gut für dich«, kommentiere ich trocken.

»Was hast denn? Gefällt dir mein Geschenk im Packerl nicht? Ach ja, du bist ja eine prüde Klosterschülerin, ganz vergessen. Kein Humor.«

»Hab ich gar noch nicht aufgemacht«, lüge ich, diesmal ohne irgendwelche Körperteile aus Schuldgefühlen zu überkreuzen. Erika hat es nicht verdient, dass ich die Wahrheit sage. Es gibt eben Menschen, für die es sich nicht lohnt, höhere moralische Maßstäbe zu befolgen, da sie diesen selber nicht gerecht werden.

»Du musst es aufmachen, auch für deinen Lover. Für den auch!«

Ich lehne es ab, zu antworten, stattdessen gehe ich lieber zur wirklich relevanten Sache über: »Was ist mit Babovsky?«

»Der sitzt schon. U-Haft. Schnell gegangen. Hausdurchsuchung, Schlange beschlagnahmt, verhaftet wegen dringenden Verdachts, Lea Sibjeski mittels Einspritzen von Gift ermordet zu haben.«

Jetzt bin ich aber verblüfft! So schnell? Natürlich, die Indizien sprechen gegen seine Unschuld. Da muss jeder Staatsanwalt handeln. Aber irgendwie ist mein Bauchgefühl nicht einverstanden. Oder bin ich nur befangen, weil er mir mein Bein, sowohl im Traum als auch realiter, gerettet hat? »Hm, das ging schnell. Und jetzt?«

»Erledigt. Ich schreibe noch das Protokoll, deine Mutter erwähnen wir lieber nicht, denn sonst klagt sein Anwalt noch auf Hausfriedensbruch.«

»Ja aber die anderen zwei Leichen, was ist mit denen?«

»Wenn du mich fragst, dann war das auch er. Hat halt eine Sexualstörung. Denk an den Unterweger, der hatte es auch mit den Frauen. Täterprofil eindeutig.«

»Die sind doch weg.«

»Aber was, die werden wir schon finden. Jetzt sitzt er einmal. Und seine Schlange auch. Im Haus des Meeres.«

»Wenn du das organisieren kannst … Ich möchte gerne das Gutachten schreiben. Der interessiert mich.«

»Das wird schon gehen, müssen uns sowieso ein bisserl erkenntlich zeigen, wegen deiner Mutter. Ihr sollt auch was davon haben, zumindest ein kleines Honorar. Ich schau, dass ich dich durchbekomme.«

Das mit keinem Kontakt mehr zu Erika, die die Grenzen zu meiner Intimsphäre gerade überschritten hat, wird wohl so schnell nicht funktionieren. Immer diese Abhängigkeiten! »Melde dich halt, wenn es so weit ist.«

»Und du schau gleich mal nach, was im Packerl ist.«

»Das Sackerl hat Mutter mitgenommen«, schwindle ich in der Hoffnung, nicht mehr damit belästigt zu werden. Ich höre Erika lachen.

»Na, dann … wird die sich halt freuen, und wie … Ha, ha, ha …«

Wie kann man so was lustig finden? Bin ich wirklich so verklemmt oder fehlt dem Rest der westlichen Bevölkerung einfach nur ein gesundes Schamgefühl? Kein Wunder, wenn die Fanatiker unter den Religiösen überhandnehmen. Es geht mir da gar nicht um Moral, sondern nur um das Recht auf Intimität, die anzutasten keinem zusteht.

Manfreds Erscheinen hindert mich daran, mich weiter über Erika zu ärgern. Diesmal kann ich ihm selber die Tür öffnen, als er läutet. (Mutter hätte ihm sicher den Schlüssel geborgt, wenn er sich gestern nicht so danebenbenommen hätte!) Manfred steht mit gesenktem Kopf, wie ein Tropf, mit seiner Aktentasche in der Hand am Fußabstreifer. Er ist sichtbar peinlich berührt, mir heute nach dem gestrigen Ausrutscher in die Augen schauen zu müssen: »Darf ich rein?«

Im Vorzimmer bleibt er so lange stehen, bis ich ihm durch eine einladende Handbewegung den Weg ins Wohnzimmer gestatte. Die Folgen seines gestrigen Duells sind von Mutter bereits beseitigt worden, was ihn erleichtert: »Tut mir leid wegen gestern. Ich …, ich … Klar, ich werde natürlich alles zahlen.«

Ich klopfe ihm auf die Schulter: »Kann mal vorkommen, warst ja nicht allein … und der Wein … und überhaupt. Mach dir nichts draus, ist ja nichts passiert. Was war eigentlich noch auf der Unfall?«

Er schaut mich ungläubig an: »Hat er dir gar nichts erzählt?«

Da wir noch immer mitten im Zimmer stehen und mir ehrlich gesagt die Sitzposition mehr zusagen würde, schreite ich vor ihm her ins Schlafzimmer: »Hängst mich an?«

Er schlurft hinter mir in meine Kemenate. Da bereitet er die Infusionen vor, während er erzählt: »Also, die haben uns drei Stunden warten lassen. Es hat nicht einmal geholfen, dass ich mich, was sowieso mehr als unangenehm war, als Arzt geoutet hab. Weißt, was der Pfleger in gebrochenem Deutsch gemeint hat?«

Ich blicke ihn aus meiner liegenden Position von unten aufmerksam an. So schaut er wie auf einem Selfie aus. Eine Karikatur seiner selbst, Doppelkinn und aus den Nasenlöchern sprießende Haare, tatsächlich wenig eindrucksvoll ärztlich: »Zeigte er nicht ausreichend Respekt vor dem Herrn Professor?«

»Mach dich nicht lustig. Immerhin bist du schuld an der ganzen Geschichte.«

Mir bleibt die Spucke weg. Das männliche Gehirn schafft es immer, die Frau für ihre Fehltritte verantwortlich zu machen. Das erinnert mich an meine Alkoholiker, die im Rausch auf ihre Gattin einstechen und mir dann erzählen, dass die Gemahlin sie provoziert hätte. Dass die Frau sie sozusagen aufgefordert hat, eine spitze Tatwaffe nur zu ihrem Besten in sie hineinzustechen. »Jetzt mach mal einen Punkt. Hab ich euch die Vorhangstangen in die Hand gedrückt, damit ihr euch gegenseitig den Schädel einschlagt? Was kann ich dafür, dass ihr euch ansaufen habt müssen und euch dann duelliert habt wie die brünstigen Stiere?«

Manfred wird wieder kleinlaut: »Entschuldige, aber ohne dich …«

»Häng mich an und halt den Mund, sonst nehme ich meine Krücke und hau sie dir statt der Stange auf den Kopf.«

Manfred tut wie geheißen. Schweigen. Dann dreht er sich um und will gehen. Ich halte ihn auf, denn ein bisserl was muss er mir schon noch über die Schlangengeschichte erzählen.

Ich strecke meine freie Hand nach ihm aus: »Hab es nicht so gemeint, ich kenn das ja, wenn einem die Nerven durchgehen.«

Manfred ist froh, dass ich einlenke. Er setzt sich an meine Bettkante, nimmt meine hingehaltene Hand und küsst sie: »Es ist ja nur, … du weißt ja, … weißt, ich lieb dich halt. Schlimm?«

Das hat mir noch gefehlt! Eine Liebeserklärung! Die wollte ich gar nicht hören, nur, dass wir wieder Freunde sind.

Ich schüttle den Kopf: »Nicht schlimm …«

Bevor er weitere mir unangenehme Geständnisse von sich gibt, versuche ich das Thema wieder auf die Unfallabteilung zu lenken: »Was hat der Pfleger Blödes von sich gegeben?«

Manfred rückt ostentativ ein Stück von mir weg, ein Zeichen, dass er sich rational wieder erfangen hat. Wahrscheinlich ist ihm seine Liebesbeteuerung nur herausgerutscht und er bereut sein Outing. Drum schwenkt er auf ein unverfängliches Thema um: »Eine Tragödie, was wir für Personal im Krankenhaus beschäftigen müssen. Wir hatten das beste Medizinsystem der Welt, Rokitansky, Billroth, Böhler … Und jetzt das: Balkan. Wenn du reinkommst, Security, alle angefressen, grantig, furchtbar.«

»Ja, aber was hat der zu dir gesagt?«

»Du Professor? Ist wurst, alle gleich warten. Demokratie!«

»Allerhand! Ja, heutzutage nutzt uns das auch nichts mehr, dass wir uns täglich für unsere Patienten aufopfern.«

Manfred lacht: »Ich opfere mich lieber für meine Leichen auf, denn ich beneide niemanden, der die Lebendigen behandeln muss.«

»Hast was vom Babovsky gehört? Der sitzt schon.«

»Woher weißt du das schon wieder?«

»Erika. Sie ist sicher, dass er es ist.«

Ich merke, dass Manfred gerne über den Fall reden möchte: »Hab gehört, dass er behauptet, ihm sei eine Schlange im AKH ausgekommen. Und die soll sich zur Sibjesky ins Bett gelegt haben. Leider ist das Viech im Spital nicht auffindbar, da es anscheinend selber zurück in sein Heimatterrarium geschlängelt ist.«

»Aber vielleicht hatte er zwei Taipane?«

»Was du alles weißt? Das behauptet er tatsächlich. Aber woher kommt der Einstich in der Ellenbeuge von der Sibjesky? Von einer Spritzennadel. Der hat keine Chance.«

»Hast du was von den beiden anderen Leichen gehört?«

Manfred schüttelt den Kopf: »Gott sei Dank gehen mich die nichts an, aber so viel ich weiß: noch keine Spur. Ich glaube ja nicht, dass die was mit dem Babovsky zu tun haben, aber die Kripo, die ist froh, wenn sie gleich für drei Leichen einen Mörder hat. Spart Arbeit.«

»Sag mal, kann man in dem Gewebe rund um den Einstich einer Nadel eigentlich feststellen, was da reingespritzt wurde?«

»Jetzt nimmer. Darfst nicht vergessen, die ist ja nicht gleich tot gewesen, das hat ja sicher zumindest eine Stunde gedauert. Da ist das Zeug schon längst abtransportiert.«

»Sie war aber offenbar gleich bewusstlos?«

»Sicher nicht! Zuerst wird einem übel und dann tritt rasch eine Lähmung der Muskulatur ein. Solltest du eigentlich wissen. Ist ein neurotoxisches Gift.«

»Pff, grauslicher Tod! Atemlähmung bei vollem Bewusstsein.«

»Nein, schön war das sicher nicht. Stell dir vor: Zuerst ist dir schlecht, und dann erstickst in einer Uniklinik direkt neben der Intensivstation, und das mitten in deinem Nachtdienst. Bravo!«

»Ich verstehe nur nicht. Die muss sich … die muss ja freiwillig … Hat sich die freiwillig spritzen lassen?«

»Du, ich glaub halt, dass er so getan hat, als ob er ihr Blut für seine Forschungen abnehmen wollte.«

»Ohne Vacutainer?«

Manfred hat sich wieder ganz in seine überlegene, professorale Rolle eingefunden: »Ach da fällt einem schon eine Erklärung ein. Weißt eh, für die Forschung und so. Und die war ja noch eine Turnusärztin und er der gescheite Oberarzt.«

»Eigentlich ein genialer Mord.«

Manfred nickt zufrieden: »Ja, nicht blöd. Muss man ihm lassen. Aber nicht gescheit genug.«

Ich merke ihm seine Genugtuung an, da er sich als Aufdecker dieses Mordes sieht: So à la: Einen Professor Marchel kann man nicht hineinlegen, auch nicht als Kollege! Für meinen Verstand reichen die Indizien, um an Babovsky als Mörder von Ilses Kind zu glauben, aber mein Bauchgefühl ist nicht zufrieden. »Ich muss dir noch einmal gratulieren. Das mit dem Schlangengift war genial.«

Der Professor in Manfred schenkt mir ein wohlwollendes Nicken, immerhin konnte er mir seine intellektuelle Überlegenheit beweisen. Leider hat ein überragender Verstand noch lange keine erotische Wirkung. Ganz im Gegenteil, so ein mit Wissen vollgepfropftes Hirn ist der unmittelbare Gegner des leidenschaftlichen Triebs. »Das war sehr lieb von dir, dass du extra gekommen bist, um mich anzuhängen. Brauchst aber nicht warten, bis alles drin ist. Ich komm schon selber zurecht.«

»Weißt eh, das mach ich doch gerne.«

Dann verschwindet er, ohne was zu sagen, um kurz darauf wiederzukommen. In der Hand hat er ein Sackerl mit einem Packerl. Das reicht er mir. Oh nein, hoffentlich nicht schon wieder eine Attacke auf meine Intimsphäre! »Für deine Mutter, sie soll nicht bös sein …«

Ich schaue hinein. Servietten, bestickt mit Rosen. Süß! Und so kitschig! »Danke, wo hast du denn die her?«

»Die sind noch von meiner Mamschi.«

»Da wird sich meine Mama aber freuen, und du hast sicher wieder einen Stein bei ihr im Brett.«

Froh, dass alles wieder gut ist, küsst er mich ganz diskret auf die Wange und bleibt dann noch mit der Türklinke in der Hand stehen, um mir einen sehnsuchtsvollen Blick zuzuwerfen. Ich winke sanftmütig zurück.

Mich hält es nicht länger in der Wohnung und im Bett. Irgendwann muss Schluss mit krank sein. Mir kommt es so vor, als ob ich seit Wochen an das Bett gefesselt wäre. Auch wenn ich mir sage, »Alma, du hattest eine schwere Infektion, du bist erst seit gestern fieberfrei. Bleib im Bett«, so kann ich doch nicht gegen mein Naturell. Ich ziehe mich an, um zumindest in die Ordination zu schauen und die Post zu machen. Eine Ausrede, ich weiß, denn Mutter hat die Briefe sicher schon geordnet, beantwortet und abgelegt.

Ach, wie herrlich ist es, wieder das Leben draußen mitzubekommen. Die Zigeunerin am Augartensteg kriegt heute extra fünf Euro – mein letztes Bargeld. Bei der Ampel auf der Roßauer Lände bleibe ich sogar stehen. Wie würde das auch ausschauen, mit der Krücke in der Hand bei Rot drüberzulaufen. In meinem MP3-Player spielt Brendel das Mozart Klavierkonzert Nummer 12. Das Leben ist schön!

Mein Handy klingelt: Ilse. Die passt jetzt aber so gar nicht in meine positive Stimmung. Bei allem Mitleid: Nicht schon wieder Jammertal! Natürlich hebe ich ab – Über-Ich!

»Servus, Ilse, stör ich dich?«

»Hallo, keineswegs, wollte dich sowieso zurückrufen. Tut mir leid wegen gestern, aber ich war noch im Spital.«

»Was hast du?«

»Nichts Besonderes, nur eine Entzündung am Bein. Ist schon wieder fast gut.«

»Gott sei Dank, hab mir schon Sorgen gemacht.«

»Und du? Ich nehme an, die haben dir schon erzählt, dass sie ihn haben.«

»Ja, deshalb wollte ich ja mit dir reden.«

»Treffen wir uns? Ich kann gleich.«

»Ja gerne, wo?«

»Bei mir ums Eck, in der Konditorei am Servitenplatz. Direkt vor der Kirche.«

Dieser Treffpunkt ergibt sich, weil ich gerade davor stehe. Sonst bin ich nicht so eine Liebhaberin von Konditoreien. Diese Tortenatmosphäre mit den smalltalkenden unterbeschäftigten Hausfrauen, die sich Cremetorte mampfend über ihre Figurprobleme unterhalten, ruft in mir immer einerseits ein Gefühl der Eifersucht hervor, weil ich keine Zeit für so einen kulinarischen Müßiggang habe, andererseits Mitleid mit diesen Geschöpfen, die keinen besseren Lebensinhalt gefunden haben.

»Ich bin in fünfzehn Minuten da. Bis gleich.«

»Ciao.«

Nun habe ich mich selber in den Mehlspeistempel hineinintrigiert – selber schuld. Drinnen, wie erwartet, die Liga der Menschen, die ihre orgiastische Befriedigung im Schlecken von Schlagobers, Buttercreme und Schokolade findet. Ich finde es traurig, wenn man seinen Serotoninspiegel nur mehr mit Zucker erhöhen kann. Mir wird es aber auch bald so gehen, wenn mir dieses blöde Bein nicht bald wieder vernünftig zu Diensten ist. Momentan schaffe ich es noch, den Cremeschnitten zu widerstehen, die mich aus der Theke anlachen und flöten: »Ein Mal ist kein Mal …« Aber ein Mal ist nicht kein Mal, sondern sie machen sich am Bauch und auf den Hüften breit. Medizinische Bedenken bezüglich der Schädlichkeit von übermäßigem Zuckerkonsum bei mir habe ich keine, mir geht es ausschließlich um die Ästhetik.

Ich bestelle mir eine Tasse grünen Tee – ohne Zucker. Den Geschmack dieses Kultgetränks mag ich eigentlich gar nicht, aber mit diesem Abwasserhautgout im Mund tue ich mir leichter, den Süßigkeiten zu entsagen.

Ilse erscheint so wie das letzte Mal wieder in Grau, aber mit blauen Schuhen und blauer Tasche – genauso elegant. Im Gesicht allerdings noch mehr gezeichnet als im Café Korb. Man sieht ihr das Leid und die schlaflosen Nächte an. Trotzdem ist ihre Haltung aufrecht und unter Spannung. Die wird erst zusammenklappen, wenn der Mörder verurteilt ist. Sie sieht meine Krücke an der Sessellehne und gibt mir die Hand: »Bleib sitzen …« Dann lässt sie sich mir gegenüber auf dem Sofa nieder. Sie schiebt mir Leas Handy im Häkelanzug über den Tisch zu. »Da, schau …«

Ich schaue auf das Display. Auf der Startseite das Foto der kleinen Assistenzärztin von der Internen. Ich deute auf das Bild.

Ilse bemerkt, dass ich erstaunt bin: »Kennst du die leicht?«

»Ja, das ist die Kollegin deiner Tochter von der internen Station, die arbeitet da, wo ich gerade gelegen bin.«

»Warum glaubst du, hatte sie die am Display?«

»War wohl ihre beste Freundin. Ich habe mich mit Dr. Lorenz kurz unterhalten, die muss deine Lea sehr gemocht haben.«

»Was hat sie erzählt?«

»Wie gesagt, nur kurz, denn sie hatte Angst vor dem Babovsky. Aber sie hat auch bestätigt, dass er Lea nachgestellt hat.«

»Wie ist der Babovsky? Du hast ihn doch gesprochen, oder?«

»Also, trotz aller Indizien, die gegen ihn sprechen, ich traue ihm so von der Persönlichkeit her keinen geplanten Mord zu.«

Ich merke, dass mein Kommentar Ilse erbost: »Aber er war es! Schau dir doch die unmöglichen SMS an. Und … die Polizei hat mir berichtet, dass man die Schlange bei ihm zu Hause gefunden hat. Was soll dagegensprechen?«

»Das kann ich dir nicht sagen. Ist nur so ein Gefühl aus meiner psychiatrischen Erfahrung. Verstehst?«

Ilse kann sich nur schwer beherrschen, nicht laut loszuheulen: »Bitte …, bitte … Nimm mir nicht meine letzte Hoffnung, dass ich den Mörder gefunden hab.«

Nach einer kurzen Pause, in der Ilse ein Loch in die Luft starrt, stellt sie wie unbeteiligt, eiskalt fest: »An dem werde ich mich rächen.«

Sie macht mir Angst, drum lenke ich ab: »Darf ich die SMS lesen?«

Ilse bejaht, während sie an meiner Teetasse nippt. Sie ist innerlich so aufgewühlt, dass sie nicht einmal bemerkt, dass sie noch gar nicht bestellt hat. Ich lasse sie meinen Grüntee austrinken, ohne sie auf den Irrtum aufmerksam zu machen.

Auf Leas Telefon finde ich außer den SMS, die ich schon von Ilse gemailt bekommen habe, noch solche wie: »… wäre das schön, wenn wir mal gemeinsam Nachtdienst machen könnten …« oder »… wir leiden an derselben Krankheit, der unerlaubten Liebe«, »… wir werden unsere Zukunft selber in die Hand nehmen müssen.« Alle unterschrieben mit »B.«, also Babovsky.

Ilse deutet auf das »B.«: »Wenn es noch einen Zweifel an Babovsky als Mörder geben sollte, dann sind diese Unterschriften der Beweis.«

Ich suche die Telefonnummer des Absenders. Leider, Nummer unterdrückt. Die Nachrichten können von einem Privat-, aber auch von einem Diensttelefon, ja sogar von einem Skype Account geschickt worden sein. Blöd, da wird es mir nicht gelingen, die Rufnummer mit der des Babovsky zu vergleichen.

Als ich Ilse Leas Telefon wieder zurückgebe und sie dieses zurück in ihre Handtasche steckt, bemerke ich zu meinem Entsetzen, dass aus dem Wust an frauenspezifischen Utensilien der Lauf eines Revolvers herausragt. Im ersten Augenblick verfalle ich in einen verbalen Totstellreflex. Ich bin entsetzt. Entweder sie erschießt sich, wie angekündigt, oder sie erschießt ihn, wie angekündigt, oder sie erschießt beide.

Als Ilse bemerkt, dass ich auf die Tasche starre, schließt sie diese abrupt und keift mich an: »Du brauchst keine falschen Schlüsse zu ziehen, das ist nur eine Gaspistole. Die habe ich immer mit.«

Ich glaube ihr kein Wort: »Darf ich sehen?«

»Was fällt dir ein? Das geht dich nichts an. Es ist eine Gaspistole. Ob du es glaubst oder nicht.«

Ich packe sie an den Schultern und schaue ihr in die Augen: »Bitte Ilse, mach keine Dummheiten. Das Leben ist zu kostbar.«

Ilse reißt sich von mir los, springt auf, birgt ihre Tasche an ihrer Brust und zischt mit durchdringendem, hasserfüllten Blick: »Misch dich nicht mehr ein …« Dann rennt sie aus der Konditorei.

Den Damen am Nachbartisch, die uns schon dauernd beobachtet haben, bleibt der süße Schaum vor dem offenen Mund kleben. Erst als ich sie strafend anstarre, schließen sie ihre Mäuler und würgen den Zuckerbrei hinunter.

Nur selten gab es in meinem Hirn so ein Gemetzel von widerstrebenden Meinungen. Es ist meine Pflicht, Ilse beim Polizeiarzt wegen Selbst- und Fremdgefährdung anzuzeigen. Wenn etwas passiert, dann bin ich verantwortlich. Aber ich bin auch ihre Kollegin, die ihr helfen möchte. Ich vermute, dass sich, wie in ihrem Fall, die Chance, die Tat zu verhindern, durch Zeitgewinn erhöhen lässt. Ich muss sie hinhalten. Aber wie?

Vor allem muss ich ihr Zweifel an Babovskys Täterschaft einimpfen. Solange sie sich nicht absolut sicher ist, dass er ihre Tochter am Gewissen hat, wird sie nicht schießen. Drum schreibe ich ihr aufs Geratewohl eine SMS: »Aber Babovsky heißt mit Vornamen Kurt.« Soweit ich mich erinnere, stand OA. Dr. Kurt Babovsky auf seinem Namensschild. Und auch wenn er nicht Kurt hieße, wird diese Nachricht hoffentlich zumindest einen Kratzer auf Ilses Überzeugung hinterlassen. Ich werde sie ab nun mit Zweifel-SMS bombardieren.

Am Weg vom Servitenplatz in meine Ordination – ich mache einen riesigen Bogen um den Blumenladen – ruft die Erika an: »Eckerl, das mit dem Gutachten klappt. Der Staatsanwalt ist einverstanden. Es eilt.«

»Wieso eilt es?«

»Der Anwalt vom Babovsky plädiert auf unzurechnungsfähig. Damit er von der Justizanstalt Josefstadt auf die Psychiatrie kommt. Er behauptet, dass sein Klient Panikattacken und so im Häfen hat. Das kennen wir schon.«

»Wann kann ich ihn anschauen?«

»Sofort, falls du schon in der Lage dazu bist. Ich meine, wegen dem Bein.«

»Ich muss noch in die Ordi, aber dann … Sagen wir um vier?«

»Ich wart auf dich dort. Muss dir vorher noch den Akt zeigen.«

»Vor dem Eingang?«

»Ja. Triffst deine Mutter in der Ordination? Dann verlang das Sackerel zurück.«

Aha, jetzt plagt sie doch das peinliche Gewissen, was Mutter wohl über sie denken wird. Ich werde Erika gerne noch eine Weile dunsten lassen. »Mach ich, Ciao.«

Als ich mich dem Eingang meiner Ordination nähere, höre ich Stimmengewirr hinter der Tür. Wieso? Ist doch geschlossen?

Was sehe ich, nachdem ich eingetreten bin? Mutter feiert Party. Zumindest sieht es danach aus. Sie thront, umringt von einer Schar Menschen, deren Gesichter mir großteils bekannt vorkommen, auf ihrem Schreibtischsessel. Auf dem Sekretär zwei Platten mit Brötchen und eine offene Flasche Sekt.

»Du kommst gerade recht«, begrüßt sie mich und hält mir auch ein Glas hin. »Wir feiern deine Genesung.« Ich weiß nicht, was ich sagen soll. So intim möchte ich nun wirklich nicht mit meinen Patienten sein. Ich nehme verlegen das Glas und bedanke mich: »Sehr freundlich, aber leider ich darf nicht. Antibiotika …«

Mutter scheint schon etwas angeheitert. Sie nimmt mir die Flöte wieder weg, steht auf und marschiert damit zum Wasserhahn, um mir einzuschenken: »Entschuldige, daran habe ich gar nicht mehr gedacht.« Sie deutet auf eine Dame, die ihrer Generation angehört: »Die Frau Miester war so nett und hat uns die Brötchen und den Spumante mitgebracht. Und weil ich nicht allen …«, dabei macht sie eine theatralisch ausladende Armbewegung über die Patientenrunde hinweg, »… weil ich eben nicht rechtzeitig absagen konnte, haben wir uns gedacht, wir tun uns was Gutes. Zum Wohl.«

Erstaunlich, wie vergnügt selbst meine therapieresistenten Misanthropen wirken. Die Frau Miester schlägt verlegen die Augen nieder. Sie gehört noch einer Generation an, die Respekt vor Ärzten hat: »Sie dürfen nicht glauben, ich meine …«

Mutter unterbricht sie: »Sie brauchen sich nicht bei meiner Tochter zu entschuldigen. Die ist ja froh, wenn ihre Kranken auch dann gut versorgt werden, wenn sie nicht da ist. Gell, Kind?«

Das Kind lächelt, weil ihm nichts anderes übrig bleibt. Soll ich zu meiner ärztlichen Demontage noch einen Kommentar abgeben? Das würde alles noch schlimmer machen. Drum schlucke ich so schnell wie möglich das lauwarme Wasser aus meiner Sektflöte hinunter, nachdem ich mit jedem Einzelnen der Runde auf mein Wohl angestoßen habe. Immerhin können sie wenigstens nicht im Nachhinein von mir behaupten, dass ich saufe.

Ich entschuldige mich in mein Sprechzimmer. Zumindest das wurde noch nicht okkupiert.

Am Schreibtisch blättere ich die Post durch, die Mutter, aussortiert und für meine Augen bestimmt, dort hinterlassen hat. Befunde, deren Ergebnis ihre pseudoärztlichen Kenntnisse übersteigen, Akten zur Unterschrift, medizinische Zeitschriften und Einladungen zu Tagungen. Die Werbung wird von ihr automatisch entsorgt, das ist immerhin täglich ein Papierkorb voll. Als ich die Kongresseinladungen durchschaue, lege ich das Paper des Psychiatrischen Weltkongresses in New York sicherheitshalber zur Seite. Schon vor einem Jahr bei der ersten Ankündigung wollte ich da hin. Darauf habe ich dann wieder vergessen und das ist jetzt der letzte Aufruf.

Nach New York, das wäre schon was. Im Rahmen eines Kongresses könnte ich die Reise auch von der Steuer abschreiben. Ich müsste mich aber schnell entscheiden, denn die Tagung beginnt in einer Woche. Ach egal, man wird ja noch fantasieren dürfen. Wie oft habe ich mir schon vorgenommen, zu solch einem Großereignis zu reisen, getan habe ich es noch nie. Immer was dazwischengekommen: Flug zu spät gebucht, zu teuer, einfach vertrödelt. Eine Planung so lange im Voraus ist nicht so das Meine.

Beim Durchqueren meines Wartezimmers bemerke ich, dass sich die Reihen der Partygäste gelichtet haben. Anscheinend habe ich meinen Patienten durch meine Anwesenheit den Spaß verdorben. Aber wenigstens Mutter nicht, denn sie erzählt gerade einen lateinischen Witz, den außer Prof. Kammerer – ein pensionierter Lateinprofessor – wohl keiner versteht: »Magister: ›Qui est pluralis numerus verbi infantis?‹ – Discipulus: ›Gemini!‹« Alle noch Anwesenden lachen! Keiner will sich als Unwissender bloßstellen.

Ich husche mit einem freundlichen Winken aus meiner Ordination. Die Krücke hinterlasse ich an Mutters Schreibtisch angelehnt. Als ich schon im Stiegenhaus bin, bemerke ich, dass mir der Lateinprofessor mit der Krücke nachkommt. Er hebt sie wie drohend in die Höhe, aber ich mache eine abwehrende Bewegung: »Danke schön, die brauche ich nicht mehr.« Aus mit Behinderung, ich mag nicht mehr.

Dann bin ich auch schon auf der Straße und eile Richtung Justizanstalt Wien-Josefstadt.

7. Kapitel

Vor dem Eingang der Justizanstalt in der Landesgerichtsstraße: Erika, rauchend in Zivil. Sie winkt mir schon von Weitem mit der nicht abhängigen Nichtraucherhand zu. Die abhängige Raucherhand versteckt sie samt Zigarette hinter ihrem Rücken, während sie mich abbusselt. Dann tritt sie einen Schritt zurück, nimmt einen kräftigen Zug und begutachtet mein Bein: »Na Almaeckerl, schaust aber schon gar nicht mehr käsig aus! Hinken tust aber schon noch ein bisserl.« Sie wirft die Zigarette auf den Gehsteig und tötet sie mit ihrem Stöckel ab.

Als ich sie strafend anblicke, hebt sie den Stummel wieder auf, um ihn – sich offensichtlich davor ekelnd – zwischen Zeigefinger und Daumen ihrer rechten Raucherhand weit von sich weg zu halten. Sie blickt mich fragend auf der Suche nach einem Mistkübel an.

Ich deute auf ein Verkehrszeichen, woran ein Abfallkorb hängt.

Erleichtert entledigt sie sich ihres Suchtrückstands und meint zu mir, während sie ihre Finger in einem Kleenex reinigt: »Du bist eben hart im Nehmen. Das wirst bei unserem Schlangenliebhaber auch brauchen. Der ist eine harte Nuss.«

Das Suchtverhalten eines Menschen ist unlogisch. Wieso muss Erika ihre Finger von einer Substanz reinigen, die sie gerade eben mit Genuss ihren Lungen zugeführt hat? Logisch wäre, wenn sie sich nach Beendigung des Rauchvorgangs die Finger auch noch ablutschen würde. Aber nein! An den Fingern darf der Teer nicht kleben bleiben.

Nachdem wir uns beim Portier der Justizanstalt mit der Besuchsgenehmigung des Staatsanwaltes angemeldet haben, passieren wir die Sicherheitskontrolle. Erika, die ja in Zivil keine Waffe bei sich hat, begrüßt den wachehabenden Beamten freundlich, während sie sich auf die Hosentasche klopft: »Servus Pepi, nichts dabei.«

Der Pepi nickt ihr freundlich zu: »Bist privat?«

»Nein …«, dabei deutet sie auf mich und schmunzelt. »Ich perlustriere die Frau Doktor.«

»Zu wem wollt’s denn?«

»Dem Schlangenliebhaber!«

»Schau, schau …«

Nachdem wir unsere Ausweise vorgewiesen haben, dürfen wir weiter.

Das Besucherzimmer der Justizanstalt ist zweckmäßig – ein Tisch und zwei Stühle –, aber keineswegs heimelig eingerichtet. Haft soll ja auch kein Aufenthalt im Paradies sein. Ich nehme auf einem der Stühle Platz und breite die Akten vor mir aus, die ich bereits von Erika bekommen habe. Was ich so auf den ersten Blick beim Durchblättern lesen kann, bietet mir keine neuen Aspekte, was die Sachlage im Fall Sibjesky betrifft.

Dann wird der Babovsky hereingebracht und auf dem Sessel mir gegenüber platziert. Der Wachebeamte stellt sich an die Wand.

Es wird für mich nicht leicht werden, in diesem grauen Setting eine vertrauensvolle Atmosphäre herzustellen. Ohne Vertrauen aber kein aussagekräftiges Gespräch – und ohne aussagekräftiges Gespräch kein ernsthaftes Gutachten über Babovskys Geisteszustand. Ein psychotischer, also offensichtlich schwer geisteskranker Häftling wird von einem erfahrenen Psychiater meist aufs erste Hinschauen diagnostiziert. Solche Menschen verraten sich durch ihren oszillierenden Blick, der ihr krankes Inneres offenbart. Aber Beschuldigten, die psychische Störungen einfach nur behaupten, ist nicht so einfach auf die Schliche zu kommen. Jeder kann erzählen, dass er unter Angstzuständen, Panikattacken, Amnesien, angeblichen Halluzinationen, unerträglichen Schmerzen und sonstigen Gebrechen leidet. Das zu verifizieren, ist manchmal wie die Suche nach der Lüge im Wahrheitshaufen. Selbstverständlich gibt es jede Menge Tests, doch gewiefte Betrüger können auch die austricksen. Nicht umsonst gibt es Justizirrtümer, man denke an den Herrn Unterweger, der nicht nur die linken Pseudointellektuellen, sondern auch seine Gutachter eingewickelt hat.

Der Babovsky blickt in seinen Schoß. Ich beschließe, ihm respektvoll zu begegnen, stehe auf und gebe ihm die Hand. Er erwidert meinen Händedruck schwach, einerseits wegen der Handschellen, andererseits, weil er an einer Kontaktaufnahme mit mir nicht sonderlich interessiert zu sein scheint.

Um eine Vertrauensmaßnahme zu setzen, bitte ich den Wachebeamten, während ich auf die Handschellen deute: »Kann man das nicht wegmachen?«

Der Wachebeamte schüttelt den Kopf: »Leider nein.«

Zum Babovsky gerichtet, meine ich: »Tut mir leid, Herr Kollege.«

Für einen Augenblick richtet er seinen Blick auf mich, dann senkt er wieder den Kopf.

»Sie können mir glauben, dass ich mir ein Wiedersehen auch anders vorgestellt habe.« Dann hebe ich mein Bein und deute darauf: »Dem geht es dank Ihrer Therapie wieder ganz gut. Die Entzündung ist im Abklingen. Sie haben die richtige Antibiotikawahl getroffen. Danke.«

Der Babovsky schaut mich an: »Routine …«

Ich schmunzle: »Muss man auch können …«

Dann wieder Schweigen.

»Es wurde ihnen sicher mitgeteilt, dass ich als Gutachterin bestellt wurde. Sie haben das Recht, mich abzulehnen, wenn Sie glauben, dass ich befangen bin.«

»Mir ist es egal, wer …«

»Ich wollte heute nur einmal, dass wir uns kennenlernen. Falls ich das Gutachten schreiben soll, dann werden wir uns noch öfter treffen.«

»Ehrlich gesagt, mir ist es egal. Es glaubt mir ja doch keiner. Alle Indizien sprechen gegen mich.«

»Erzählen Sie mal die Geschichte von Ihrer Warte aus. Ein bisschen was weiß ich ja schon von Ihnen.«

Babovsky schaut mich fragend an.

»Sie essen gerne Eiernockerl. Ich übrigens auch.«

Die Eiernockerl locken ihn etwas aus der Reserve: »Woher wissen Sie das?«

»Sie können sich natürlich nicht erinnern, weil Sie so auf Ihre Literatur über den pulmonalen Hochdruck konzentriert waren, aber wir sind uns schon im ›Rebhuhn‹ begegnet. Da aßen Sie Eiernockerl.«

»Tatsächlich?«

Es scheint so, als ob ich eine Ritze in seine mentale Verkrustung getrieben hätte, denn seine Mundwinkel verziehen sich leicht nach oben.

»Das war, bevor ich Ihre Patientin wurde. Ich dachte, Sie seien Amerikaner, da Sie ein T-Shirt aus Rockaway trugen. Haben Sie dort gelebt?«

Babovsky schüttelt kaum merklich den Kopf: »Nein, aber ich war dort oft, zum Schwimmen. Ich habe im East Village gewohnt.«

Ich nehme an, dass das in New York ist und man das kennen sollte, drum tue ich so, als ob ich mit dieser Gegend auf Du und Du wäre: »Schönes Viertel. Wo?«

»9th Street.«

»Sehr toll. Wie lange lebten Sie in New York?«

»Fünf Jahre. Bis Ende 2012. Dann ist mein Vertrag ausgelaufen.«

»Und wo waren Sie? Ich meine, wo haben Sie gearbeitet?«

»Beth Israel Hospital, 1st Avenue. Kennen Sie das?«

Man merkt, dass er auftaut. Nur jetzt keine falsche Äußerung machen, lieber noch ein wenig unverbindliches Zeug plaudern. »Leider nein, aber ich habe davon gehört. Hat einen guten Ruf. Da haben Sie sicher fachlich viel profitiert.« In Wahrheit habe ich noch nie von dieser Klinik gehört, aber ich werde das Spital, wenn ich zu Hause bin, googeln.

»War eine produktive Zeit für mich. Ich meine wissenschaftlich.«

»Blöd, dass Ihr Vertrag ausgelaufen ist. Konnten Sie nicht verlängern?«

Hoppala, da habe ich einen wunden Punkt getroffen, denn ich merke, dass der Oberarzt wieder zumacht. Er verkrampft seinen Mund und wirft mir einen abwehrenden Blick zu. »Nein.«

Ich wage nicht, nach dem Grund für seine Vertragsaufkündigung zu fragen. Drum versuche ich schnell, zu einem anderen Thema zu wechseln: »Haben Sie über pulmonale Hypertonie geforscht? Ich meine, weil Sie eine Publikation darüber im Rebhuhn gelesen haben?«

»Ja.«

Babovsky vermittelt mir den Eindruck, dass er nicht weiter bereit ist, mir nähere Details über seine Vergangenheit mitzuteilen. Ich versuche, mich über eine andere Schiene wieder an ihn heranzupirschen: »Ich vermute, dass Sie ein Schlangenexperte sind. Ich habe mich gefragt, ob die Taipane was mit Ihren Forschungen zu tun haben? Ich meine das Gift. Das hat ja eine neurotoxische und hämolytische Wirkung. Ich … hm …, ich kenne mich da nicht so aus. Sie wissen …, Psychiater. Da müssen Sie schon meine unzureichenden Fachkenntnisse entschuldigen.«

Die Botschaft, dass ich einen Zusammenhang zwischen seinen Forschungen und dem Tod von Lea in Erwägung ziehe, kommt bei ihm an: »Das Gift des Taipans könnte eine Therapieoption bei der pulmonalen Hypertonie sein.«

»Haben Sie die Schlangen deshalb gehalten?«

Babovsky blickt mich erstaunt, verwundert an: »Schlangen? Bedeutet das, dass Sie mir glauben, dass ich zwei Taipane habe, oder besser gesagt, … hatte? Der eine Taipan, den ich ins Labor mitbrachte, ist ja weg, verschwunden. Aber das glaubt mir selbstverständlich keiner.«

»Ich bin als Gutachterin verpflichtet, meinen Klienten unbefangen zu begegnen, um mir eine eigene Meinung zu bilden. Also nehme ich mal an, dass Sie mich nicht anlügen. Sonst bräuchte ich gar nicht da zu sitzen.«

Der Oberarzt verzieht seine Lippen zu einem verkrampften Lächeln: »Da sind Sie aber die Einzige …«

»Sie hatten an diesem Abend eine Schlange mit, um das Gift im Labor abzuzapfen? Liege ich da richtig?«

»Genau, ich hatte das Tier in einem Jutesack in meinem Spind. Es durfte ja keiner wissen, dass ich verbotenerweise eine Natter mitschleppte. Aber wie hätte ich sonst das Gift gewinnen sollen? Es zerfällt sofort. Wenn ich es zu Hause abgezapft hätte, dann wäre es bis im Labor schon wirkungslos gewesen. Ich hatte das bereits mehrmals so praktiziert. Taipane sind nicht aktiv, wenn sie satt sind. Deshalb habe ich die Schlangen immer gefüttert, bevor ich sie aus dem Terrarium nahm.«

»Und dann ist sie verschwunden?«

»Genau, der Sack war offen.«

»Gibt es den Sack noch?«

»Ja, ich habe den auch der Polizei gezeigt, aber das hat die nicht interessiert. Für die ist der eben nur irgendein Jutesack.«

»Aber wer könnte den Sack geöffnet haben?«

»Ich vermute, dass ich ihn vielleicht schlecht zugebunden habe. Aber ich passe eigentlich immer sehr genau auf. Ich bin mir der Gefährlichkeit der Schlangen ja bewusst.«

»Und wo könnte der Taipan jetzt sein?«

»Der ist sicher noch immer im AKH. Der versteckt sich wo. So lange, bis er hungrig wird, dann sucht er nach Futter.«

»Das ist ja höchst gefährlich…«

Babovsky springt auf. Er atmet schwer, während er sich mit seinen gefesselten Händen auf den Tisch stemmt. Der Wachebeamte drückt ihn wieder auf seinen Sessel zurück. »Das versuche ich ihnen ja plausibel zu machen. Das Tier kann jederzeit jemand anderen beißen.« Er legt seinen Kopf auf die behandschellten Arme ab und wimmert: »Nie, … hm …, nie, nie hätte ich ihr irgendein Leid zufügen können. Nie …«

Ich möchte ihm glauben.

»Für mich ist mein Leben gelaufen, so oder so. Es ist meine Schuld, ganz egal, ob sie mir den Mord in die Schuhe schieben oder nicht. Ich habe das Tier mitgenommen. Wenn Sie etwas für mich tun wollen, dann bitte ich Sie, dass Sie darauf dringen, dass man nach der Schlange überall, vor allem in den Rohren der Klimaanlage, sucht.«

Der Wachebeamte tritt zu Babovsky und zieht ihn hoch. Er deutet auf seine Armbanduhr: »Zeit aus. Kommen Sie!«

Ich stehe auf und gebe dem Häftling die Hand. Ich spüre, dass er meine Hand fester drückt als vor unserem Gespräch. Dann wird er abgeführt.

Erika erwartet mich vor dem Besucherzimmer: »Und? Was hast du für einen Eindruck?«

»Ich glaub ihm irgendwie.«

Erika seufzt: »So alt und so naiv …«

»Nein, soo alt und soo erfahren …«

Dann zieht sie mich Richtung Ausgang des Gebäudes. Am Weg durch die langen Gänge des Landesgerichts schweigen wir uns an. Ich unterbreche die spürbare Spannung, die zwischen uns herrscht: »Und was ist, wenn es die zweite Schlange doch gäbe und wenn die jemanden beißt? Wenn sie sich eventuell auf der Intensiv unter den Kabeln versteckt. Merkt ja keiner …«

Erika schüttelt mitleidig den Kopf: »Eckerl, wir sind nicht im Urwald, wo die giftigen Viecher vom Baum hängen.«

»Aber man muss doch wenigstens suchen …«

»Es wurde schon gesucht. Außer den Hausmäusen hat man nichts gefunden. Die Sucherei hat immerhin bewirkt, dass die Hygieniker aufgeschrien haben und man internationale Mäuseexperten zu einem Meeting einberufen hat. Die beraten noch immer, was zu tun ist. Alles klar?«

Ich gebe mich geschlagen. Kann ja sein, dass der Babovsky auch mich auszutricksen versucht? Mir hilft nur Galgenhumor: »Hoffentlich kommt die Expertenkommission nicht zum ökologischen Ergebnis, als natürliche Feinde Schlangen gegen die Mäuseplage auszulassen …«

Vor dem Gebäude küssen wir uns flüchtig auf eine Wange. Nachdem wir uns getrennt haben, dreht sich Erika noch einmal um: »Vergiss das Packerl nicht!«

»Klar, never ever.«

Bevor ich mein Handy zücke, um für Ilse eine Racheverzögerungsbotschaft abzusetzen, stell ich mir zur Sicherheit auf dem Smartphone einen Vibrationston ein, der mich daran gemahnen soll, Ilse zweistündlich eine SMS zu schicken. Momentan funktioniert mein Gedächtnis auch noch ohne Erinnerungsvibrieren: »Babov wahrscheinlich zweite schlang die von lea noch spital?«

Ilses Antwort: »Verstehe diese Nachricht nicht. Aber Unterschrift B. ist wirklich eigenartig.«

Racheverzögerung wirkt anscheinend! Also noch einmal senden, diesmal aber ohne Fehler. Idiotische Texterkennung. Nein, idiotische Alma!

Da ich schon in der Gegend bin, beschließe ich, mir den Ameling noch einmal vorzuknöpfen. Von der Justizanstalt ist es ja nur ein Katzensprung zum AKH. Ich durchquere das Areal des alten AKH. Fröhliches Treiben, Studenten, die durch den Park spazieren, Hundebesitzerinnen, die ihre Lieblinge an die Hauswände pinkeln lassen und dabei auffällig unauffällig in die andere Richtung blicken, junge Frauen, die ihre Säuglinge um die Brust geschnallt tragen und auffällig missbilligend in Richtung pinkelnde Hunde gucken – zwei Bevölkerungsgruppen, die natürliche Feinde sind. Auf den Parkbänken fidele Biertrinker, die sich weder für Tiere noch für Säuglinge interessieren, und ich, die ich keiner dieser Menschengruppen angehöre. Also auch keiner Lobby, die für sich das Recht auf alleinige Parkbenutzung in Anspruch nehmen kann. Für Leute wie mich hat die Stadtverwaltung vergessen, Areale zu schaffen, in denen weder eine Hundewiese noch ein Kinderspielplatz noch die »Schlaf deinen Rausch aus Bankerl«-Zone ist. Ich bestehe auf ein eingezäuntes Territorium für den Menschen ohne besondere Bedürfnisse. Solange es das nicht gibt, bin ich gezwungen, jeden Stadtgarten einfach nur möglichst schnell zu durchqueren, um den anderen nicht in die Quere zu kommen. Drum eile ich, trotz noch immer leichter Behinderung, gleich Richtung Narrenturm durch den Park. Das Schild mit den Öffnungszeiten davor erinnert mich daran, dass Manfred und ich für morgen vage einen Besuch darin ausgemacht haben.

Wieso nicht? Michael wird sich ja sowieso – zwischenmenschlich kreativ inspiriert –, auf seinem Schreibseminar betätigen. Er hat es heute bisher noch nicht einmal der Mühe wert gefunden, sich nach meinem Befinden zu erkundigen.

Die Leichen befinden sich immer im Keller. Das ist nicht nur in Krimis, nein, auch in jedem Spital so. Im AKH hat man sie gleich drei Stock unter die Erde verfrachtet. So tief liegen sie sonst nicht einmal am Friedhof. Die Hüter der sterblichen Überreste müssen ihr Leben deshalb auch im Keller verbringen. Eine Tatsache, die mich immer daran gehindert hätte, Pathologe zu werden. Als Psychiater weiß man, wie wichtig Licht für die psychische Gesundheit ist.

Ausnahmsweise gestatte ich mir den Lift in den Untergrund, um zu Ameling zu gelangen. Dann irre ich in dieser zwar mit Markierungen ausgestatteten, aber für einen Menschen mit schlechtem Orientierungssinn wie mich labyrinthgleichen Unterwelt umher. Nach etlichen frustranen Ansätzen, zum Obduktionssaal zu gelangen, rufe ich den Ameling einfach an: »Hallo, hier Alma. Du, ich wollte dich besuchen, hab mich aber verirrt. Kannst mich abholen?«

»Super, mir ist eh fad. Wo bist?«

Ich schaue um mich. Weit und breit kein signifikanter Marker, den ich als Hinweis für den Joschi verwenden könnte: »Weiß nicht …«

»Geh zum Eingang, da hol ich dich ab …«

Ich hoffe, dass er den Haupteingang meint, denn Eingänge gibt es hier viele. Kaum bin ich da angekommen, taucht er schon auf -Informationsvorsprung eben. Man sieht, er freut sich ehrlich, mich zu sehen. Der Ameling hat eben eine unverbildete, kindliche Seele, die kein Falsch kennt.

Er hakt mich unter und flüstert mir geheimnisvoll ins Ohr: »Hast schon gehört?«

Ich blicke ihn fragend an.

»Na, das mit der Erika. Steh total auf sie.«

Oje, was habe ich da angerichtet? Es war doch nicht meine Absicht, den naiven Joschi ins Unglück zu stürzen. Ich wollte doch nur die Erika ein bisschen sekkieren. Ich sage mir, die zwei sind erwachsene Leute, die werden es sich schon richten. Drum bemerke ich eher uninteressiert tuend: »Schön …«

»Das ist eine super Frau. Stell dir vor, für die könnt ich sogar auf das Ottakringer Null komma Josef umsteigen. Was sagst da?«

»Bravo, sag ich da. Bravo. Das wird deiner Leber auch guttun …«

Während unseres Wegs zu seinem Obduktionskammerl schwärmt er weiter von meiner Freundin. Allerdings scheint es so, als ob er sich die erwiderte Zuneigung herbeireden wollen würde. Ich kann nicht glauben, dass die schicke Frau Kommissar Sacherl am wahrlich wenig attraktiven Herrn Ameling Gefallen findet. Ich versuche, seinen anhimmelnden Redefluss zu stoppen, indem ich die Sprache auf seinen Chef bringe: »Ist der Nähstädt da?«

Er schüttelt den Kopf: »Weißt eh, wenig zu tun. Der kommt erst abends, wenn er allein ist.«

»Hast das der Erika auch erzählt? Ich meine die Geschichte mit dem Arm und der Frau daran?«

Ameling schüttelt den Kopf. Verlegen meint er: »Aber geh, von so was redet man doch nicht beim ersten Rendezvous.«

Dann sind wir endlich in seinem »Büro«. In diesem fensterlosen Raum scheint sich Amelings ganzes Leben abzuspielen, denn es schaut aus wie bei einem Messie. Auf den beiden einzigen Sesseln lagern diverse Kleidungsstücke, die Wände sind mit Pin-ups und Postkarten dekoriert, auf der Waschbecken-Etagere liegen Rasierpinsel, -schaum, -messer und ein Deodorant. In der einen Ecke leere Bierflaschen, in der anderen volle. Auf seinem Schreibtisch außer einem Laptop auch ein Fernseher, dessen Bildschirm Richtung Sofa gerichtet ist. So schaut das Leben eines einsamen Menschen aus!

Ameling räumt die Klamotten, die auch das Sofa dekorieren, zur Seite, um mir Platz zu machen. Ihn scheint das Chaos, in dem er da arbeiten sollte, nicht zu stören. »Da, nimm Platz. Magst einen Kaffee oder was?«

»Wenn du einen hast, gerne.«

Er öffnet die Tür seines Kühlschranks und holt Milch heraus. Dann erwärmt er Wasser in einem Kocher, der am Kühlschrank steht. Die Häferl zieht er aus einer Schreibtischlade und wischt sie mit einem Tuch, dem man ansieht, dass es sich den Aufenthalt in einer Waschmaschine sehnlichst wünscht, ab.

Aber ich fühle mich wohl. Als er mir dann auch noch was zu essen anbietet, verstehe ich, wieso ihn Erika vielleicht doch mögen könnte.

»Ich hätt eine Knacker und Gurkerl. Magst was?«

Ich nicke, da ich seit dem Frühstück nichts mehr zu mir genommen habe. Daraufhin zieht er aus einer anderen Lade zwei Teller, Besteck und ein Holzbrett, die er ebenso behandelt wie die Häferl zuvor. Er setzt sich auf den einen Stuhl, den anderen zieht er als Ersatztisch vor das Sofa. Sozusagen ein Leichenpicknick! Mir gefällt es!

So eine Knacker mit Senf und Kren und ein Stück Brot dazu, das kann was Herrliches sein, wenn man Hunger hat. Meine wiedergekehrten Lebensgeister gieren nach Kalorien, um die Energiespeicher aufzufüllen.

»Ich seh, dir schmeckt’s. Das freut mich.«

Mit vollem Mund lächle ich Joschi an. So ein gemeinsames Essen hat was Verschwörerisches.

»Du Joschi, glaubst, wär es möglich, dass ich auch einmal in der Nacht … Ich mein, dass ich da übernachte. Ich möchte schauen, was der da tut.«

Das gefällt ihm gar nicht. Empört hebt er seine Knacker in die Luft, sodass der Senf auf seine Hose tropft. Den putzt er mit dem sich nach Seife sehnenden Geschirrtuch von seinem Schritt. Während er zwischen seinen Beinen am Stoff rubbelt, mampft er kaum verständlich mit vollem Mund: »Das geht nicht. Du bist ja nicht institutszugehörig. Nur Zugehörige dürfen da allein da sein.«

»Kannst mir ja Gesellschaft leisten, dann bin ich nicht allein.«

Er schüttelt den Kopf: »Nein! Wo kämen wir denn da hin? Da könnte ja jeder … Und dann sind die weg …«

»Sind sie doch auch so … weg.«

Ameling fühlt sich hin und her gerissen zwischen Freundschaftsdienst für mich und Pflichterfüllung.

»Da ist ja nichts dabei, erfährt doch keiner. Jetzt sitzt der Babovsky … Vielleicht unschuldig. Dem wollen sie eure verlorenen Leichen noch dazu anhängen.«

Der Joschi legt seine Wurst am Teller ab, setzt sich gewichtig auf und spricht dann bestimmt und auf Hochdeutsch: »Die Frau Kommissarin sagt, dass es keinen Zweifel gibt, dass es der Dr. Babovsky war. Der Fall ist geklärt. Und damit unsere verschwundenen Damen auch.«

Ein Mal möchte ich bei einem Mann auch so ernst genommen werden wie die Erika. So ein bisserl polizeiliche Autorität, und schon ist alles, was man behauptet, auch gleich wahr. Die Wahrheit ist eben die Vorderseite der Lüge.

Ich versuche, mich beim Ameling einzuschmeicheln: »Schau, du bist doch einer, der schon wegen seiner Berufung verpflichtet ist, der Wahrheit auf die Pelle zu rücken. Stell dir vor, der Babovsky lügt nicht und dein Chef hat die umgebracht. Und du sitzt daneben in deinem Büro und hast dabei zugeschaut, wie ein anderer für ihn einsitzt.«

Auch wenn der Joschi eine Mordswut auf den Nähstädt hat, geht diese nicht so weit, dass er ihm ein Verbrechen dieser Art zutrauen würde. »Sag mal, spinnst. Wieso soll der Chef so was machen?«

Ich merke, dass ich zu weit gegangen bin: »War ja nur ein Beispiel. Nur zur Untermauerung, dass es auch so gewesen sein könnte, dass der Babovsky unschuldig ist. Dass es ein anderer war, oder auch eine.«

»Und was hat das dann damit zu tun, dass der Chef in der Nacht forscht?«

»Du hast ja selber gesagt, dass dir das unheimlich ist, was da nachts passiert. Oder?«

Ameling beginnt unsicher zu werden. Ich schieße nach: »Man müsste halt wissen, was der so treibt und wo die Leichen hingekommen sind. Irgendwo muss man ja anfangen. Solange die Toten nicht gefunden sind, bleibt die Schuld am Babovsky hängen. Und da sträubt sich mein Gerechtigkeitssinn. Und deiner doch auch, oder?«

»Jaaaaa, aber … Aber eigentlich mag ich gar nichts mehr damit zu tun haben.« Dann strahlt er mich an und lächelt verschmitzt: »Ich hab jetzt andere Sorgen, verstehst?«

»Grad drum. Stell dir vor, du klärst den Fall auf! Das tät der Erika aber sehr imponieren. Ameling, der Hauptkommissar!«

Dieses Argument sitzt. Joschi steckt das letzte Ende der Wurst in den Mund und stopft das Brot nach. In seinem Gehirn rattern die Synapsen, das beobachte ich an seinen Lidern, die hektisch auf und ab blinzeln.

»Sei kein Weichei«, packe ich ihn an seiner männlichen Ehre. »Was soll schon sein? Da kommt keiner drauf, wenn wir da die Nacht verbringen. Oder auch ich allein, wenn du dich nicht traust!«

Das kann er nicht auf sich sitzen lassen. Er seufzt tief und voller Inbrunst. »Na gut, bin ja auch ein Gerechtigkeitsmensch. Vor allem wegen der Gerechtigkeit.«

Ich schiebe ihm meinen Wurstrest hinüber, da die Knacker meinen angeschlagenen Magen beleidigt hat: »Kann nicht mehr… War aber sehr gut.«

»Du isst wie ein Vogerl. So viel Mut tät man so einem Zarterl gar nicht zutrauen. Die Erika ist auch so eine Schmale, aber zach.« Dann schüttelt er den Kopf: »Wie die so mir mix dir nix die Verbrecher erledigt? Ich glaub, das geht nur mit Karate. Das werde ich jetzt auch lernen. Was meinst?«

»Unbedingt, sonst legt ja sie dich aufs Kreuz, nicht du sie. – Also, wann tun wir?«

»Wochenende wäre nicht schlecht, da fühlt er sich sicher. Da ist zu bei uns. Gestorben wird nur wochentags. Verstehst?«

»Na dann von Samstag auf Sonntag? Passt das?«

Ich spüre in meiner Hosentasche, dass mein Handy mich an die Ilse-SMS erinnern möchte. Das nervt. Vielleicht sollte ich die Latenzzeit auf drei Stunden erhöhen? Da ich aber bei Joschi alles erreicht habe, was ich wollte, hält mich vorläufig nichts mehr bei ihm. »Dann tun wir am Samstag telefonieren. Wann?«

Ameling lächelt verlegen: »Nicht zu früh! Weißt, ich hab ein Rendezvous ausgemacht. Die Erika hat ausnahmsweise frei. Das muss man ausnützen.«

So ein Luder. Die hat beinahe immer samstags frei, und wenn nicht, dann nur Erreichbarkeitsdienst. Ja, was Mutter immer sagt: »Willst was gelten, mach dich selten.«

»Und heute, da triffst du sie nicht?«

»Heute hat sie leider Dienst. Wir Mediziner …«

Aha, Ameling hat anscheinend inzwischen in Ottakring promoviert.

»… wissen ja gar nicht, wie viel die Polizisten leisten. Unsere Ärzte jammern über die zweiundsiebzig Stunden in der Woche, aber die, die haben, die haben … über hundert.«

Na, na, na, Erika, da hast du aber ordentlich übertrieben! Wie ich sie kenne, hat sie sich gleich vorab ein zeitliches Sicherheitspolster geschaffen, falls er klammern sollte. »Die Armen, wann schlafen die dann?«

Der Joschi ist so verliebt, dass er das gar nicht hinterfragen möchte. Ich stehe auf, um mich zu verabschieden. Das geht aber gar nicht so einfach, denn vorher muss noch das Tischprovisorium abgeräumt und verschoben werden.

»Die Erika war aber noch nicht da, bei dir … hier in diesem Büro?«, frage ich den Ameling, auch um ihn zu warnen, sie nicht einzuladen. Ich denke, dass sie sonst gleich die Flucht ergreifen würde.

»Bis jetzt nicht. Aber wenn sie möchte …«

Ich drücke den Joschi an den Schultern, während er den Stuhl abräumt. »Ehrlich gesagt, bevor du sie hierher bringst, solltest, also du solltest einmal zusammenräumen. Weißt, was ich meine?«

Er schaut sich erstaunt um, in seinem Gesicht Ratlosigkeit.

»Joschi, die Erika, die ist sehr etepetete, was die Sauberkeit und Ordnung betrifft. Das hast du ja auch schon bemerkt, dass sie immer wie aus dem Schachterl ist.«

Der arme Ameling ist ein bisschen gekränkt, versucht aber, es sich nicht anmerken zu lassen. Er nickt diensteifrig. »Hast recht, vielleicht sollte ich …, vielleicht sollte ich den Reinigungsdienst doch einmal reinlassen.«

Österreich ist ein Land, wo jeder, wenn er unbedingt möchte, ein Schlupfloch findet, um Regeln zu umschiffen. In unseren Spitälern gibt es ellenlange Hygienebeschreibungen, trotzdem schafft man es, sie zu umgehen, siehe Joschi Ameling.

Als ich wieder vor dem AKH stehe und eine SMS an Ilse verfassen will, sehe ich, dass Michael angerufen hat. Auf der Mailbox eine Nachricht in gereiztem Tonfall: »Interessiert es dich gar nicht, ob mein Kopf noch dran ist, den ich mir von deinem wahnsinnigen Freund für dich habe einschlagen lassen müssen? Du bist die größte Egoistin, die mir jemals untergekommen ist. Denkst nur an dich. Ich bin dir egal. Hauptsache, ich bin dein gehorsamer Beischläfer …« – In diesem Ton geht es noch gestoppte zwei Minuten weiter, was bei einer Handybotschaft wie endlos klingt.

Jetzt reicht es mir aber endgültig. Jetzt drohe ich nicht mehr nur, mit ihm Schluss machen, jetzt ziehe ich es durch. Wieso eigentlich Menschen wie Michael, die selber nur an sich denken, den Egoismus immer den anderen unterstellen? Ich werde keineswegs auf seine Nachricht antworten. Auf so eine Ebene begebe ich mich nicht. Soll er doch zu seinen Kreativen an den Irrsee fahren.

Irrsee! Der Name passt für dieses Kollektiv von wahnsinnigen Selbstdarstellern. Sobald man sich als Künstler definiert, glaubt man, die Rücksichtnahme seiner Mitmenschen gepachtet zu haben. Hab mich gern, du erfolgloser Bleistiftstar! Häng dich an deine Kreativkumpanen, und dann schau, wer von diesen Östrogenzicken dir den Rücken freihält, so wie ich. Aus, ich suche mir einen Arzt. Oder einen Anwalt. Oder einen Polizisten … Jedenfalls nie mehr Künstler, welcher Gattung auch immer.

Die Maler sind ja nicht besser. Eine Leinwand mit irgendwas anschütten, das kann ich auch. Und einen Laptop anwerfen und dann darauf Solitär spielen, während ich auf die Inspiration warte, die das Worddokument auffüllen soll, kann ich auch. Eigentlich müsste ich einfach nur hergehen und beschließen, dass ich ab heute auch Künstlerin bin. Dann performe ich noch ein bisschen und brauche nur mehr darauf zu warten, dass mich jemand entdeckt.

Bevor ich ihm nicht antworte, schicke ich meine Mord- und Selbstmordverzögerungs-SMS: »schlange ist noch im spital. Beiße nicht.«

Ilse zurück: »Hast du Sorge, dass ich eine Kurzschlusshandlung setze? Das mache ich sicher nicht. Ohne weitere Indizien, keine Tat. Ilse«

Diese Frau ist klüger, als ich vermutet habe.

Michaels Beschimpfungslitanei hat mich so erbost, dass ich gar nicht bemerkt habe, dass es beinahe schon finster ist. Erst als ich durch den Krankenhauspark Richtung Spitalgasse humple – jetzt tut es wieder weh, schätze psychisch: Michaels Schuld –, bemerke ich, dass sich die Farbe des Himmels wenig von der Dunkelheit im Irrgarten des AKH-Kellers unterscheidet.

Mir fällt ein, dass ich dringend meinen Verband wechseln sollte. Wieso nicht, wenn ich schon gerade da bin, schauen, ob Frau Dr. Lorenz zufällig Nachtdienst hat? Die könnte ich bitten und dabei gleich ein wenig mit ihr plaudern.

Also wieder retour in den Spitalsturm. Dieses Mal nicht hinunter, sondern hinauf. Welch ein Glück und welch ein Zufall! Kaum steige ich aus dem Lift, begegnet mir Schwester Britta, die den Wagen mit der Abendmedikation vor sich hin schiebt. Als sie meiner ansichtig wird, bleibt sie stehen und wartet, bis ich ihr am Gang entgegenkomme.

»Die Frau Doktor«, begrüßt sie mich und deutet auf mein Bein. »Wieder schlechter?«

Ich schüttle meinen Kopf abwehrend: »Keineswegs, Ihre Behandlung hat Wunder vollbracht. Es geht ihm gut.«

Sie schaut mich fragend an, so in der Art: »Was machen Sie denn dann da?«

»Wollt nur fragen, ob die Frau Dr. Lorenz auch Dienst hat?«

Die Schwester schiebt ihren Trolley ein kleines Stück weiter, denn sie hat es offensichtlich jetzt doch eilig, nachdem sie erfahren hat, dass nicht ihre Hilfe, sondern die der Frau Doktor gefragt ist.

»Die Beate hat frei …, hm, ich meine die Frau Doktor hat frei.«

Beate? Be? B? Und Britta? Be? B? Leas SMS unterschrieben mit B. als Vorname? Hier gibt es eine ganze Menge »Bs«! Weshalb sollte der Babovsky, wenn er doch Kurt heißt, eine Liebesbotschaft mit »B« unterschreiben? Und da wünschte sich doch jemand mit »B«, dass man zusammen Nachtdienst macht?

»Dann …«

Britta schiebt wieder ein Stück an: »Und, ich muss weiter …«

Ich halte sie zurück: »Ich hätte eine Bitte. Ich meine, nur wenn es nicht zu viel Aufwand ist. Ich …, ich …«

Die Schwester bleibt stehen und meint förmlich: »Was kann ich für Sie tun. Wenn schon die Frau Doktor nicht da ist.«

Wieso muss das Krankenpflegepersonal immer das Gefühl haben, dass es hinter den Ärzten nur die zweite Wahl ist? Stimmt ja gar nicht, wenn man von einer Herztransplantation absieht, die allerdings ohne OP-Schwester auch nicht stattfinden würde.

Ich deute auf meine Wade: »Der Verband … Der gehört gewechselt. Und ich dachte, vielleicht …«

Sie nickt: »Okay, das machen wir, wenn ich von meiner Tour zurückbin, wenn es recht ist.«

»Das wäre wirklich …«

»Müssen S’ halt mit mir Vorlieb nehmen. Bitte nehmen Sie da Platz.«

Ich nehme Platz. Zeit, um mein Handy zu checken.

Michael: »falls es dich interessiert, was es nicht tut. ich fahre jetzt. du weißt, wo ich zu finden bin«

Nein, mein Lieber, ich werde nicht antworten. Aus ist aus. Wie stellst du dir das vor? Ich liege im Fieberkoma im Bett, während du dich mit meinem Kollegen ansäufst und meine Wohnung zerlegst. Dann erwartest du dir noch von mir, dass ich Mitleid habe, nur weil du einen Kratzer am Hirn hast. Das war’s, und ich bin kein bisschen betrübt.

Ich versuche mich dadurch abzulenken, dass ich die Vorkommnisse auf dem Gang beobachte. Immer was los, wenn auch wenig aufbauend. Da kommt mir ein Patient mit flatterndem Nachthemd, seinen Infusionsständer schiebend, entgegen, während sich sein Weg mit einem Kollegen, allerdings im Schlafmantel und mit baumelndem Harnsackerl, kreuzt. Da rennt ein Pfleger zu einer Tür, wo ein Alarmlicht leuchtet.

Dort höre ich Geschrei aus einem Zimmer kommen: »Hilfe, Hilfe, Hilfe! Helft’s mir! Hilfe!« Sicher ein dementer Patient, der am Abend Angstzustände bekommt, da er aufgrund seiner räumlichen Desorientierung nicht weiß, wo er sich befindet. So eine Krankenstation ist ein Jammertal, und es ist ein Wunder, dass es Menschen gibt, die diesen Job machen wollen.

Schwester Britta gehört dazu. Als sie von ihrer Abendtour wieder zurückkommt, wirkt sie zufrieden, und ich erfahre gleich, weshalb. Sie ruft dem Pfleger, der gerade aus dem Zimmer mit dem vorhergegangenen Alarm rauskommt, zu: »Der Bauer fiebert ab.« Dabei hebt sie ihren rechten Daumen und winkt ihrem Kollegen damit triumphierend zu.

Der antwortet mit derselben Geste. »Passt …«

Dass die Temperatur von Bauer sinkt, ist zumindest für heute die Belohnung für ihre pflegerischen Anstrengungen. Hoffentlich weiß der Bauer, wenn es ihm morgen auch noch besser geht, wem er das zu verdanken hat. Leider nehmen die meisten Patienten das als selbstverständlich, wenn sie wieder gesund nach Hause gehen. Vielleicht bekommt die Britta und das andere Personal noch eine Bonboniere, deren Ablaufdatum man daran erkennen kann, dass die Schokolade darin mit einer grauen Schicht bedeckt ist. Ich vermute, dass es Leute gibt, die geschenkte Pralinen extra dafür horten, um sie einmal fürs Krankenschwestervergiften verwenden zu können. Als ich noch im Spital gearbeitet habe, haben wir zu Weihnachten Wetten darauf abgeschlossen, in welchem Präsent sich solche Süßigkeiten befinden. Wer richtig getippt hat, hat dann als Gewinn eine frische Packung bekommen. Es gab Weihnachten, da konnten wir uns die Prämien nicht auszahlen, denn es gab zu wenige Bonbonieren ohne ausblühende Kakaobutter. Wenn man mit so vergammelten Geschenken beglückt wird, fühlt man sich dementsprechend gewürdigt!

Nachdem Britta den Wagen in das Schwesternzimmer gebracht hat, winkt sie mich ins Untersuchungszimmer. Da fordert sie mich auf, mich auf die Liege zu legen.

»Ich finde das wahnsinnig nett von Ihnen. Da erspar ich mir die Ambulanz.«

»Keine Ursache. Hätten Sie auch selber machen können. Sie haben doch eine Ordination.«

»Schon, aber … Psychiater, da hat man grad ein Pflaster.«

Die Britta ist nicht dumm, die hat schon überrissen, dass der Verbandswechsel nicht der wahre Grund für meine Anwesenheit sein kann. Sie entfernt fachgerecht die alten Binden und reinigt die Verletzung. Schaut schon gut aus. Sie betrachtet die Blessur und stellt fest: »Sie haben eine gute Wundheilung.«

»Wenn Sie die nicht ordentlich gesäubert hätten, dann würde sie nicht so schön ausschauen.«

Die Anerkennung freut sie, schnippisch erwidert sie in Anspielung auf den Babovsky: »Die Ärzte müssen immer gleich mit Kanonen auf Spatzen schießen.«

Ich wiege meinen Kopf: »Nicht alle Ärzte, aber wenn Sie Ihren Oberarzt meinen, dann haben Sie recht.«

Während sie an meinem Schienbein herumfummelt, murmelt sie, ohne mich anzublicken: »Die Strafe folgt auf den Fall.«

»Sie meinen, weil er verhaftet wurde? Das muss ja bei euch einen ordentlichen Skandal gegeben haben.«

Sie blickt zu mir hoch: »Nicht der erste, wie Sie sicher gehört haben.«

Ich schaue betroffen: »Eine schreckliche Geschichte.«

Britta wischt sich mit dem Handrücken über ihre Augen, aus denen einzelne Tränen perlen: »Wir wussten alle, dass er es war.«

»Wieso?«

»Die Polizei hat uns doch alle einvernommen. Von wegen Schlange und so. Es wurde schon immer gemunkelt, dass mit dem was nicht stimmt. In Amerika war auch was mit Schlangen. Das hat einer von der Urologie erzählt, der war im selben Spital in New York.«

»Aber wieso sollte er?«

»Der ist auf sie gestanden, aber sie nicht auf ihn.« Dann lächelt sie verinnerlicht. »Die Lea, die war nicht so für Männer.«

Oh, là là, daher weht der Wind. Beate, Britta, B. – nur welche B.?

»Ich kann es Ihnen ja verraten, ist kein Geheimnis. Ich weiß Bescheid über diesen Todesfall, da ich ein Gutachten schreiben werde. Ich verstehe nur nicht, wie er sie dazu gebracht hat, dass sie sich von ihm eine i. v. Injektion geben ließ?«

»Das ist sicher kein Problem gewesen, denn er hat uns allen Blut abgezapft. Für seine Studien.« Dann schiebt sie ihren Ärmel hoch und zeigt mir einen blauen Fleck in ihrer Ellenbeuge. »Da, das war auch er. Stechen konnte er nämlich gar nicht gut.«

»Von den beiden verschwundenen Leichen haben Sie sicher auch gehört?«

»Klar, jeder redet hier nur mehr über diese Geschichten. Aber jetzt ist er endlich geschnappt worden.«

»Vermuten Sie, dass er die beiden auch auf dem Gewissen hat?«

»Keine Ahnung, aber passen täte es schon.«

»Haben Sie die Mädels gekannt?«

Britta macht sich daran, mein Bein wieder einzuwickeln. Sie deutet auf die Wunde: »Da brauchen wir nicht mehr so viel draufgeben. Und das nächste Mal können Sie das selber machen. So in zwei Tagen.«

Ich merke, dass sie mir nicht antworten möchte. Ich insistiere: »Die eine war doch Famulantin bei euch auf der Station, oder?«

»Was hat das damit zu tun?«

»Na vielleicht, wenn der Oberarzt, vielleicht …«

Die Schwester steht auf und dreht sich von mir weg, während sie ihr Verbandsmaterial zusammenpackt. Dann wendet sie sich mir wieder abrupt zu: »Die waren schon sehr krank, als sie zu uns kamen. Und dann sind sie verstorben. Aus.«

Ich lasse nicht locker: »Es ist aber eigenartig, dass ihre Leichen verschwunden sind. So, als ob jemand nicht möchte, dass die Todesursache festgestellt wird.«

Britta kehrt mir ihren Rücken zu und versucht, geschäftig zu wirken.

»Haben Sie die Rosa Lebertek gar nicht gekannt?«

Sie zuckt mit der Achsel: »Flüchtig …«

Das glaube ich ihr nicht. Immerhin habe ich selber oft genug famuliert. Da ist man unter den Ärzten der letzte Dreck und biedert sich deshalb beim Pflegepersonal an. Von irgendjemand möchte man ja was lernen. »Und die Selina Pospischil?«

Jetzt wird Britta ungehalten: »Bin ich bei einem Verhör oder was? Fragen Sie doch Ihre Kollegen. Ich bin nur eine Schwester.«

Die hat zugemacht, da bin ich mit meiner Fragerei auf verlorenem Posten. »Entschuldigung, ich wollte Sie nicht behelligen. Ich, ich, ich wollte mich ein bisschen informieren. Sozusagen Informationen von Menschen, die gut beobachten können. Jedenfalls danke! Und nochmals: Tut mir leid, wenn ich Sie belästigt habe.«

Die Krankenschwester schickt sich an, möglichst schnell das Untersuchungszimmer zu verlassen, um sich weitere anscheinend unangenehme Fragen zu ersparen.

Ich folge ihr auf den Gang. Bevor ich mich verabschiede, muss ich noch eine Frage loswerden: »Übrigens darf ich Sie noch was fragen? In der Nacht, als Lea Sibjesky verstorben ist, wer hatte da noch Dienst mit ihr? Frau Dr. Lorenz?«

Jetzt wird sie richtig ungehalten. »Erkundigen Sie sich doch selber beim Oberarzt. Wieso soll ich das wissen?«, meint sie pampig.

»Ich dachte, vielleicht hatten Sie auch Dienst? Nach dem Schwestern Dreier-Dienstrad wäre es ja wahrscheinlich, dass Sie auch gearbeitet hätten.«

Britta antwortet nicht mehr, sondern eilt ins Schwesternzimmer, wo sie mir die Tür vor der Nase zuschlägt. Meine Frage scheint ins Schwarze getroffen zu haben.

Es war ein langer Tag. Das merke ich erst so richtig, als ich aus dem Krankenhaus komme. Ich bin völlig fertig. Deshalb gönne ich mir den Luxus eines Taxis.

Nachdem ich meine Wohnungstür hinter mir geschlossen habe, falle ich aufs Sofa und kuschle mich in meine Polsterlandschaft. Ich will nicht einmal mehr irgendwelche SMS lesen. Mich interessiert keine Beziehungskrise mehr, und auch die Mordverzögerungsbotschaften müssen bis später warten. Bitte nur mehr Ruhe und Schlaf!

Ich schaukle auf meinem Ast und beobachte, wie Michael mein frisch gewaschenes Bein aus dem Bach holt. Glückseligkeit! Er schlendert langsam die Lichtung entlang Richtung meines Baums. Kurz bevor er davorsteht, biegt er aber ab und hüpft, meinen Unterschenkel in der Hand, auf einen Stein, auf dem, was ich noch gar nicht bemerkt habe, eine Literatin mit einem Griffel in der Hand sitzt. Dass sie eine Dichterin sein muss, erkenne ich daran, dass sie schwarz gekleidet ist und den intellektuellen Blick aufgesetzt hat. Sie legt den Griffel beiseite, um Michael zu umarmen. Er setzt sich neben sie und beginnt mit meinem Bein auf einer Tafel zu schreiben. Die Frau kichert und deutet immer wieder abfällig auf meinen Fuß. Und Michael stimmt in ihr Lachen ein. Er schwenkt meinen Unterschenkel wie einen Propeller in der Luft und lässt ihn, als die Zentrifugalkraft schon so stark wirkt, dass selbst sein Arm droht, ausgerissen zu werden, los. Meine Extremität fliegt über den Horizont hinaus, bis ich sie nicht mehr sehen kann.

Verzweiflung!

8. Kapitel

Obwohl ich überzeugt bin, dass jegliche Traumdeuterei, sei sie psychoanalytisch, sei sie esoterisch, Humbug ist, muss ich zugeben, dass dieser Traum einige Parallelen zu meinem momentanen Innenleben aufzeigt. Es ist doch nicht so leicht, sich von einer Beziehung zu verabschieden, auch wenn rational alle Indizien gegen ein Weiterbestehen dieser Liaison sprechen.

Meine Verzweiflung, die ich im Traum verspürte, äußert sich darin, dass ich, als ich aufwache, hemmungslos weine. Im ersten Augenblick des Munterwerdens ist mir der Auslöser meines bebenden Schluchzens noch gar nicht klar. In diesem Übergangszustand zwischen bewusstem Erleben und stammhirngesteuertem Fühlen ist es nicht möglich, logische Erklärungen für Gefühle zu rekonstruieren. Ich gebe mich meiner mittelbaren Empfindung gezwungenermaßen hin. Erst als sich dieser Dämmerzustand lichtet und ich in die Realität gebeamt werde, beruhigt sich mein emotionaler Ausnahmezustand.

Ich rapple mich vom Sofa hoch und schaue auf die Uhr – schon 2 Uhr nachts. Dann checke ich meine Mails und SMS, mich daran erinnernd, dass ich Ilse eine Verzögerungsbotschaft schuldig bin. Weder von Ilse noch von Michael eine Nachricht. Nur Mutter auf der Mailbox: »… zur Sicherheit: Fleischlaibchen mit Püree im Kühlschrank. Wie ich dich kenne, hast du sicher nichts gegessen …«

Ich fange gleich wieder an zu heulen. Die Welt hat mich verlassen, nur meine Mama denkt an mich. Mit der Welt meine ich natürlich Michael. Der spielt jetzt, trotz seines schlechten Gewissens, den Beleidigten, um mir Schuldgefühle einzutrichtern. Wieso müssen die meisten Beziehungen in einem Kampf, wer der Stärkere ist, enden? Zumindest bei mir ist es so. Nachgeben tue ich nur bei Mutter, da sind die Fronten seit meiner Geburt klar abgesteckt. Bei einem Mann nachgeben, nie! Da kannst du lange warten, du, Michelangelo, du!

Damit ich im Bett in Ruhe und ohne Skrupel weiterschlafen kann, setze ich noch an Ilse mein Verantwortungsmail ab: »Da gibt es zwei Freundinnen mit B. als Vorname. Die Lorenz heißt Beate. Wäre auch komisch, wenn Babovsky Liebesmail mit B unterschreiben würde. Gute Nacht Alma.«

Gleich kommt zurück: »Wieso bist du auch noch wach? Du brauchst keine Angst zu haben, dass ich den Babovsky oder mich sofort erschießen werde.«

Das beruhigt mich, ich kann mir endlich die Zähne putzen und mir mein eigenes Bett gönnen.

Der nächste Morgen lässt sich gut an. Das Bein schmerzt nicht mehr, ich bin frisch und mein Magen verspürt Appetit auf ein Marillenmarmeladebrot.

Noch während ich im Bad meine morgendlichen Verschönerungsrituale durchführe, läutet das Telefon. Manfred: »Guten Morgen. Dachte, ich meld mich wegen Infusion und Narrenturm. Oder hast vergessen?«

Tatsächlich, ich habe auf beides vergessen. Infusion wegen Verdrängung, Narrenturm wegen »Nicht schon wieder Manfred«.

»Infusion brauch ich nicht mehr, nehme jetzt alles oral. Das reicht. Und Narrenturm hätte ich nie vergessen. Wollt dich schon anrufen. Hab nur ausgeschlafen. Wann?«

»Ich bin fertig, ich warte auf dich im Institut.«

»Prima, dann beeile ich mich. Muss noch frühstücken.«

»Kaffee bekommst du auch bei mir.«

»Danke, sehr lieb, aber ich ess lieber ohne Leichen. Du weißt ja, mir graust eben.«

In Wahrheit hätte ich einen ruhigen Vormittag zu Hause vorgezogen, aber die Gelegenheit, Manfred zu bitten, Leas Leiche doch noch einmal in Bezug auf einen Schlangenbiss anzuschauen, muss ich nutzen. Das wurde sicher nicht genau untersucht, denn der Einstich durch eine Injektionsnadel war als Indiz ausreichend.

Als ich so ganz allein am Frühstückstisch mein Brot hinunterwürge, will mich schon wieder die Michaelverzweiflung überkommen. Nur nicht zulassen! Wenn ich von meinem Teller aufblicke, sehe ich statt seinem verschlafenen Gesicht nur das scheußliche Loch in der Mauer, das von einem heruntergerissenen Foto eines meiner Exliebhaber stammt. Normalerweise fällt mir diese Narbe in meiner Wand gar nicht mehr auf, aber heute starrt sie mich wie ein Omen für meinen zukünftigen Ex an. Das wird mein Michael sein. Von ihm habe ich leider nirgendwo ein Foto zum Herunterreißen hängen. Drum lege ich die Marillenmarmeladenstulle auf meinem Teller ab, um, noch bevor ich mit dem Frühstücken fertig bin, in aller Eile meinen Computer anzuwerfen, ein Bild von meinem »Noch nicht Ex« zu suchen, es auf normalem Papier – Fotopapier ist er nicht wert – auszudrucken und sein Konterfei über das Loch an die Wand zu kleben.

Herrlich, so kann ich ihn anschauen, ohne dass ich mir sein morgendliches Granteln anhören muss. Ein theoretischer Liebhaber ist ein perfekter Liebhaber.

Weil mich Michelangelo zwar schweigend, aber aufmerksam anblickt, gebe ich ihm einen Kuss auf seinen Papiermund. Und da noch Marille an meinen Lippen klebt, bekommen seine Lippen auch was von dieser süßen Frucht ab.

So ein herbstlicher Spaziergang über den Donaukanal – die auf der Augartenbrücke hockende Sinti strahlt mich in der Hoffnung auf erneut fünf Euro an – hebt meine Lebensgeister. Aber heute keine fünf Euro, nur einen, was bei der Frau Missmut aufs Gesicht zeichnet. Ich vertröste sie: »Das nächste Mal wieder fünf …«

Sie verzieht ihren Mund, so, wie wenn sie eine bittere Pille geschluckt hätte: »Biiiitte, biiiitte …«

Auf professionelles Betteln reagiere ich statt mit Mitleid mit Grant: »Wenn Sie nicht zufrieden sind, dann das nächste Mal gar nichts.«

Darauf lacht sie mich an: »Seeehr zufrieden …«

»Na dann, Grüß Gott.«

Ich teste die Belastbarkeit meines Unterschenkels, indem ich bei Rot über die Kreuzung Roßauer Lände laufe. Er funktioniert, denn kein Auto hat mich erwischt. Durch die Pramergasse in Richtung Liechtensteinstraße packt mich ein unheimlicher Bewegungsdrang. Ich fliege über das Kopfsteinpflaster, als würde man mich verfolgen. Es gibt nichts, was einen Menschen mehr beflügelt, als wenn er merkt, dass er seine körperliche Integrität wiedererlangt hat. Alma ist wieder Alma!

Das merkt auch der Manfred, der rauchend vor der Institutstür auf mich wartet. »Schaust gut aus, wie neu!«

»Ich fühle mich auch so. Manchmal braucht es einen kleinen Dämpfer.«

Als er mich umarmt – die Zigarette tritt er höflicherweise vorher am Gehsteig aus –, streift er mit der Hand meinen Rücken entlang. Viel zu weit hinunter. Ein Zeichen, dass ich wieder als Frau wahrgenommen werde. Ich lasse ihm seine Freude. Immerhin bin ich ja fast so was wie ein Single.

Intuitiv spürt mein alter Freund, dass es eine Chance gäbe, die er nur nützen müsste. Das stimmt zwar nicht ganz, aber alleine, dass ich seine Hand nicht von meinem Hinterteil weggeschoben habe, stimmt ihn optimistisch. Die beste Therapie bei Liebeskummer ist, von jemand anderem als Objekt der Begierde wahrgenommen zu werden. Diese Behandlung gönne ich mir. Mangels anderer männlicher Therapeuten bekommt der Manfred mein weibliches Wohlwollen zu spüren.

»Gehen wir ins Gruselkabinett?«, fordert er mich auf, da er sich in der abgehobenen Atmosphäre des Narrenturms erwartet, dass meine erotische Zuwendung inspiriert werden wird. Nur ein Gerichtsmediziner kann sich vorstellen, dass diverse in Formaldehyd eingelegte Körperteile auf die Libido anregend wirken.

»Ich wollte noch vorher …«, dabei öffne ich die Tür zum Institut, »… vorher …«

»Klo ist die Stiege rechts oben.«

Ich schüttle den Kopf: »Nein, ich meine, nicht, ich meine, ich wollte die Leiche von der Sibjesky noch einmal sehen. Geht das?«

Manfred verzieht den Mund und schaut mich enttäuscht an: »Sag ja nicht, dass du wegen der da bist.«

Ich berühre ihn am Unterarm, um ihm damit nonverbal mitzuteilen, dass dem keineswegs so ist: »Nein, ich habe nur gedacht … Ich mache doch das Gutachten für den Babovsky. Und weil ich schon da bin, da wollte ich sie noch einmal sehen.«

»Finde ich gar nicht gut. Heute ist Samstag, und wir wollten uns doch einen schönen Tag machen. Narrenturm. Und dann was essen und dann irgendwas …«

Mit irgendwas meint er das »Irgendwas«.

Er zuckt mit der Schulter: »Dein Lover ist weg, oder?«

Ich nicke: »Dem hast du die Birne so eingeschlagen, dass er nicht mehr klar denken kann.«

Das macht ihn jetzt aber doch etwas bange. Betreten meint er: »Nein wirklich, geht es ihm nicht gut?«

Ich lege meine Hand nochmals auf seinen Arm, diesmal beruhigend: »Nein, alles in Ordnung, er macht ein Kreativitätsseminar.«

Das wiederum findet er nun auch wieder nicht gut! Wahrscheinlich wäre ihm ein verdämmertes Hirn doch lieber gewesen. Kurs bedeutet nämlich, dass sein Konkurrent nur wenige Tage außerhalb meines Gesichtsfelds ist.

Um ihn zu trösten, bemerke ich trocken: »Wir sind momentan nicht so, na ja … Krise.«

Das hebt Manfreds Lebensgeister: »Darf ich dich trösten?« Und dabei lächelt er zweideutig. »… mache ich doch gerne.«

Ich ziehe ihn ins Haus. »Später, nachdem du mir die Sibjesky noch einmal gezeigt hast. Dann gönnen wir uns einen Tröstertag, okay?«

Gerade jetzt findet er die Besichtigung der Leiche wenig stimulierend, aber was bleibt ihm schon anderes übrig, wenn er mich bei Laune halten will. Drum folgt er mir schweren Herzens durch das abgebröckelte Stiegenhaus in den Keller nach. »Die Leiche ist noch nicht freigegeben worden. Ich wäre sie ja schon liebend gerne los. Wüsste nicht, was da noch zu finden wäre.«

In der Prosektur öffnet er eine Kühlbox und zieht Leas Leiche heraus. Während er das Leichentuch in die Höhe hebt, meint er ärgerlich: »Wieso glauben Frauen immer, alles besser zu wissen? Ich meine, wie kommst du auf die Idee, dass dir was auffallen sollte, was ich nicht bemerkt hätte? Immerhin bin ich der Gerichtsmediziner.« Dann liegt der entblößte Leichnam vor mir und Manfred macht eine einladende Handbewegung: »Da bitte, bedienen Sie sich, Frau Professor Obergescheit.«

Leas Körper ist vorne von der Scham bis zum Hals aufgeschnitten und dann wieder zugenäht worden. Am Kopf erkennt man, dass unter dem provisorisch befestigten Skalp der Schädel aufgeschnitten wurde. Trotz dieser Verunstaltungen erkennt man noch immer die außerordentlich schöne Frau.

»Und, bist fertig?«, meint der Marchel.

»Ist dir noch was Besonderes aufgefallen?«

Er hebt Leas linken Arm in die Höhe, dessen Achselhöhle ganz gegen die momentane Mode nicht enthaart ist, und zeigt auf ihre Ellenbeuge: »Da, der Einstich, eindeutig von einer Nadel Nummer 17. Sonst keine Anzeichen von irgendeiner Gewaltanwendung. Blut hämolysiert, Cor o. B. Flimmern sieht man ja nicht in der Obduktion.«

»Sperma? Ich meine Geschlechtsverkehr?«

Manfred schmunzelt, schüttelt den Kopf: »Im Gegenteil, die war noch Jungfrau. Mit siebenundzwanzig, stell dir vor. Da hast du schon ein ganzes Studentenheim durchgehabt.«

Über diese Bemerkung bin ich verärgert. Nur weil er nicht zum Zug gekommen ist, braucht er mich nicht gleich als Nymphomanin hinzustellen. Ich werfe ihm einen bösen Blick zu: »Das war aber jetzt geschmacklos. Finde ich gar nicht lustig.«

Manfred sieht ein, dass es angebracht ist, einen Rückzieher zu machen, denn sonst wird nichts aus dem Tröstertag werden. Verlegen schaut er mich treuherzig an: »Weißt eh, dass ich das nicht so meine. Wollt nur lustig sein.«

»Diesen Humor finde ich aber gar nicht lustig. Ich sag ja auch nicht zu dir, dass du gerne ein Studentinnenheim durchgemacht hättest, aber nicht zum Zug gekommen bist.«

Das sitzt. Manfred fasst nach einer Ecke des weißen Leichentuchs, um den grauen Körper wieder zu bedecken, aber ich hindere ihn daran. Ich umkreise das, was von Ilses Tochter übrig geblieben ist, und versuche im grellen Licht der Operationslampe minimale Exkoriationen auf der Haut zu entdecken. Auf den ersten Blick nichts. Angreifen mag ich sie nicht, da ich ihren Leichnam nicht nur als unbelebtes Fleisch, bestehend aus Kohlenstoff und Wasser, sondern als Ilses Kind wahrnehme.

»Weit kann der Babovsky bei ihr nicht gekommen sein, wenn sie noch Jungfrau war. Er hätte doch in der Nacht mit Gewalt? Hat er aber nicht.«

»Deshalb musste sie dran glauben. Ist doch sonnenklar. Ein zurückgewiesener, in der Ehre gekränkter Mann rächt sich. Das verstehe ich sogar … Als Mann.«

Ich richte mich vor dem Marchel auf und schaue ihm in die Augen: »Sag ja nicht, dass du dich in so ein Verbrechen einfühlen kannst?«

Er lacht: »Ja, du solltest dich vor mir fürchten.«

Dann schiebt er die Bahre wieder zurück in den Kühlschrank, schließt das Fach und dreht sich wieder zu mir um. Manfred rollt mit seinen Augen, stößt unartikulierte Laute aus und versucht möglichst furchterregend auszusehen, während er mit weit offenen, ausgestreckten Armen so tut, als ob er mich einfangen würde. Im ersten Augenblick weiß ich gar nicht, was das soll, denn ich bin tatsächlich eingeschüchtert und weiche Richtung Tür aus. Manfred holt mich ein, drückt mich gegen die Wand … und mir einen Kuss auf den Handrücken, vornehm und voller Grandezza. Währenddessen strahlt er mich an und meint dann trocken: »Kann der Tröstertag jetzt endlich starten?«

Ich nicke: »Einverstanden! Auf zu noch mehr Leichen.«

Die Kartenverkäuferin am Eingang des Narrenturms begrüßt Manfred überschwänglich freundlich: »Sie waren aber schon lang nicht mehr da, Herr Professor!« Manfred braucht nicht einmal einen Ausweis zu zeigen, schon werden wir durchgewinkt.

»Bist du da Stammgast?«, frage ich ihn, denn auch wenn man ein Faible für eingelegte Körperteile hat, so betrachtet man die ja nicht täglich.

»Sind meine Nachbarn! Außerdem hatte ich ein Forschungsprojekt gemeinsam mit Frau Prof. Strinitz. Wir sind auch zusammen im Vorstand der Society of Friends of Pathologic-Anatomical Museums in Austria.«

»Und hübsch?«

»Für ihr Alter schon, ist immerhin schon einundachtzig.«

»Dann bin ich ja beruhigt. Ich dachte schon, du wirst mir untreu.«

»Schön wäre es, wenn ich dir überhaupt untreu werden könnte …«

Wir steigen die Treppen hoch. Der Narrenturm hat fünf Stockwerke, in jedem Stockwerk befinden sich achtundzwanzig Zimmer.

Manfred doziert: »Hast du gewusst, dass der Turm nach der Zahlenmystik der Freimaurer gebaut wurde? Joseph II. war ja einer. In der arabischen Tradition ist 66 die Zahl Gottes, während in der Kabbala 28 die Bedeutung »Gott, der du die Kranken heilst« trägt und außerdem die Zahl des Mondmonats ist. Der Umfang des Turms beträgt 66 Klafter, und das Dach ist ein Oktogon. Dieses Achteck hat Josef II. wöchentlich besucht. Was er dort machte, weiß man allerdings nicht.«

»Das hast du mir schon x-mal erzählt …«

»Und hast dir was gemerkt? Dann frage ich dich: Wann wurde der Narrenturm als Aufbewahrungsstätte für Irre geschlossen?«

Wenn ich was hasse, dann Leute, die immer beweisen müssen, dass sie gescheiter sind als man selber. Manfred gehört leider manchmal auch dazu. »Bin ich beim Rigorosum, hm?«

»Nur weil du dich beschwert hast, dass ich mich wiederhole. Man sieht, dass ich nicht oft genug predigen kann. Es war 1869. Willst du dir das merken?«

»Nein, ich belaste mein Hirn nicht mit unnötigem Ballast.«

Ich zupfe Manfred an seinem Sakko: »Ich möchte sofort zu den Eierschalenkindern.«

Er schaut mich gelangweilt an: »Nicht schon wieder! Sag mal, mir kommt vor, dass das bei dir eine psychologische Ursache haben muss? Wieso immer die versteinerten Kinder? Tickt die biologische Uhr oder was?«

Bei diesem Thema bin ich empfindlich, das geht nur mich was an. »Überhaupt nicht, ich finde die nur schön. Und auch sehr skurril. Was sich der Körper so einfallen lässt, wenn er was nicht haben will. Einfach in Kalk einpacken, genial.«

Wir wandern langsam von Vitrine zu Vitrine, hie und da deutet einer auf eine besonders auffällige Malformation. Vor einem sehr ästhetischem, schon weit entwickeltem Embryo mit weit geöffneten Augen, dreht sich Manfred zu mir, nimmt meine Hand und schaut mich ernst an: »Möchtest du ein Kind von mir? Du liebst mich nicht, aber ich wäre ein hingebungsvoller Vater.«

Oje, seine Fantasien kreisen um eine Familiengründung – von wegen biologische Uhr. »Ich will kein Kind. Das meine ich ehrlich. Ich wüsste nicht, was ich damit sollte. Nicht einmal einen Hund.«

Manfred wendet sich wieder ab. Ich merke, dass es ihm peinlich ist, sich gefühlsmäßig so weit hinausgelehnt zu haben. Drum meint er flapsig: »War nur so eine Idee.«

Ich bin froh, dass er die Situation wieder entschärft: »Glaub mir, wenn ich meine Meinung ändern würde, dann wärest du der Erste, den ich um eine Samenspende bitten würde.«

Weiter die Rundgänge entlang, vorbei an Moulagen, medizinischem Handwerkzeug, eingelegten Pestbeulen und deformierten Skeletten. Wir schweigen beide betreten. Da ist ein Zimmer geöffnet worden, das besser verschlossen geblieben wäre. Freundschaft verträgt keine bis zum Ende gedachten Liebeserwartungen.

Die beste Möglichkeit, die Lage wieder zu entkrampfen, ist, sich auf eine unverfängliche berufliche Ebene zu begeben. Vor den Rachitikerskeletten (mit was für Deformierungen die Leute in der guten alten Zeit leben mussten!) ziehe ich meinen letzten Trumpf aus der Tasche: »Sag mal, hast du die Leiche eigentlich auf einen Schlangenbiss angeschaut? Ich meine Millimeter für Millimeter mit der Lupe?«

Das kommt gar nicht gut an. Marchel seufzt: »Glaubst du eigentlich, dass die zuerst von der Schlange gebissen wurde und dann ist er daher gekommen und hat noch einmal nachgespritzt, nur damit sie sicher tot ist?«

»Aber man sollte doch … Ich meine …, man kann es doch nicht einfach so ausschließen?«

»Selbstverständlich hab ich geschaut, da ist nichts, glaub mir.«

»Ich lade dich jetzt zum Essen ein. Wo willst?«

Gerade als ich ihm dieses Angebot mache, läutet mein Handy-Erika. Ich werfe Manfred einen entschuldigenden Blick zu: »Erika …«

»Hallo, was gibt’s?«

»Ich sitze im Brioni, kommst auch?«

»Nicht im Colosseum …?«, zirpe ich zweideutig.

»Nein …«, antwortet Erika bestimmt, »nein, nicht im Colosseum.«

Ich halte den Hörer zu und schaue Manfred fragend an: »Erika ist im Brioni, gehen wir da auch hin?«

Ich vermute, dass ihm das gar nicht passen wird, aber mir würde es passen. Manfred zuckt resignierend mit der Schulter und seufzt: »Wenn es sein muss. Mit der?«

»Erika ist meine Freundin! Meine beste Freundin!«, sage ich bestimmt.

»Ich weiß, aber ich kann nicht verstehen, was du an der findest.«

Dann lüfte ich meine Hand vom Handy: »Wir kommen …«

»Was heißt wir?«

»Manfred und ich.«

»Wenn es sein muss. Mit dem? Ich kann nicht verstehen, was du an dem findest.«

Leider kann ich ihr nicht ebenfalls mitteilen, dass Manfred mein bester Freund ist, da er ja mithört. »Wir sind in einer Viertelstunde da.«

Am Weg zum Brioni lässt sich der Marchel extra viel Zeit, was bedeutet, er schlurft, als wenn er hundert wäre. Wahrscheinlich möchte er die Minuten, die er noch mit mir allein verbringen darf, ins Unendliche dehnen. Dazwischen jammert er, sodass mir meine gute Laune abhandenkommt: »Da gibt’s ja nur kalt.«

»Nein, es gibt auch Piroggen, die sind sehr gut.«

»Piroggen mag ich nur, wenn ich sie selber mache. Sicher aus der Tiefkühltruhe. Ich mag nichts Aufgewärmtes.«

»Der Wirt schwört, sie sind von seiner Frau selbstgemacht, und so schmecken sie auch.«

Schweigen. Schweigen. Schlurfen. Stehen bleiben. Zigarette anzünden.

Ich packe die Gelegenheit beim Schopf: »Es ist ein Raucherlokal.«

»Oh Gott, dann stinkt ja nachher das ganze Gewand.«

»Schau, aber du brauchst nicht vor die Tür gehen, kannst im Sitzen rauchen.«

»Ich bin froh, wenn ich raus muss, wegen der frischen Luft und dann rauche ich auch nicht so viel.«

»Kannst ja trotzdem … rausgehen.«

»Das tue ich aber nicht, wenn ich nicht muss.«

Schweigen, Schweigen, Schlurfen. Zigarette am Boden ausdämpfen. Den bösen Blick von mir deswegen übersieht er geflissentlich. Ich bücke mich und hebe ostentativ den Stummel auf und werfe ihn in den nächsten Mistkübel.

»Mach ich sonst nie …«

Das stimmt nicht, denn als wir uns vor dem Institut begrüßt haben, hat er den Stummel auch am Boden ausgetreten und liegen gelassen. Ich sage nichts, Stimmung ist sowieso schon am Boden, genauso wie seine Stummel.

»Der Wein ist aber hervorragend …«

»Möglich, aber überteuert.«

»Stimmt nicht, ein Achtel Veltliner kostet zwei fünfzig.«

»Nur Schank, nicht Bouteille.«

Ich bleibe stehen, atme tief durch, es reicht mir: »Wieso gehst eigentlich mit? Du Grantler.«

Manfred ist beleidigt wie ein Primaner: »Du hast gesagt, dass wir heute zusammen einen Tröstertag verbringen werden …«

»Ich habe aber nicht gesagt, nur wir zwei allein.«

»Das habe ich aber angenommen, das hat so geklungen. Von Erika war nie die Rede.«

»Ich habe sie auch nicht angerufen. Sie hat mich angerufen, und ich will sie nicht beleidigen. Wenn du sie näher kennenlernen würdest, dann würdest du sie auch schätzen. Immer Vorurteile.«

Manfred verdreht die Augen: »Ich kenne sie. Kettenraucherin mit nymphomanischen Zügen, dazu auch noch unberechtigt dominant.«

Ich merke, dass ich bald platzen werde: »Sei doch ehrlich, du kannst bei ihr nicht landen, und drum musst du sie schlechtmachen.«

»Die möchte ich nicht einmal, wenn sie zwischen meinen Beinen wimmernd nach – was auch immer – japsen würde.«

Jetzt bleibe ich stehen und schreie: »Verdammt noch mal, dann bleib doch bei deinen Toten.«

Das hilft. Er ist zwar sichtlich gekränkt, aber er hält den Mund. So lange, bis wir im Lokal sind. Da setzt er weiter seine sauertöpfische Miene auf, gibt Erika schlaff die Hand, ohne ihr in die Augen zu sehen, und setzt sich extra so, dass ihm der Rauch von Erikas Zigarette ins Gesicht bläst.

Sie versucht, den Rauch wegzuwinken, was ihr aber in diesen Schwaden sowieso nicht gelingen kann. Manfred lächelt gequält, während Erika mir einen vorwurfsvollen Blick wegen dessen Anwesenheit zuwirft. Sie rollt die Augen ob seiner demonstrativen Abneigung gegen ihren Zigarettenoutput. »Oh, Sie rauchen nicht …«, meint sie scheinheilig. »Tut mir leid, wenn ich Sie belästige.« Dann dämpft sie die halbgerauchte Zigarette aus und lächelt ihn verkrampft an.

Er lächelt verkrampft zurück.

»Der Veltliner ist sehr gut«, meint sie, während sie ihm das Glas hinhält. »Möchten Sie kosten?«

»Ich trinke lieber Bier.«

Das dachte ich schon, dass er justament Bier bestellt. Immerhin ist das hier eine Vinothek.

Erika lässt nicht locker. Sie nötigt ihn, an ihrem mit Lippenstift beschmierten Glas zu nippen: »Einmal eine Ausnahme …«

Manfred nimmt das Glas, dreht die Lippenstiftseite ostentativ weg von seinem Mund und nippt: »Sehr viel Säure«, kommentiert er pikiert.

»Sauer macht froh, das könnte Ihnen nicht schaden.« Sie wendet sich mir zu: »Oder?«

Zum Glück kommt der Wirt, der die Bestellungen aufnehmen möchte. Obwohl Manfred eigentlich ein Bier wollte, bestellt er ein Achtel Veltliner, und das auch noch von der Schank. Dazu die ungenießbaren Piroggen.

Als der Wirt sich wieder von unserem Tisch entfernt hat, meint der Marchel selbstzufrieden: »Euch zuliebe und wegen der intermenschlichen Harmonie.« Zu Erika mit süffisantem Lächeln: »Wenn mein Magengeschwür platzt, dann verlange ich von Ihnen, Frau Kommissar Sacherl, gepflegt zu werden.«

Die Erika nimmt sein Friedensangebot an. Wenn ich mir die zwei so anschaue, wären Sie eigentlich ein stimmiges Paar. Ich sage mir aber sogleich: »Alma, keine Kuppelei, du hast gelernt, dass so ein Versuch bisher immer in die Hose gegangen ist.«

Momentan scheint es aber gar nicht nötig, die beiden zusammenzubringen, denn offensichtlich hat sich die Laune beider exponentiell gesteigert.

Die Frau Kommissar lacht schallend über einen Witz, was der Professor als Kompliment wertet.

»Ich hab gar nicht vermutet, dass Sie so ein Lustiger sind!«

Manfred wiegt bedächtig seinen Kopf: »Tja, man wird von den schönen Frauen oft unterschätzt, nur weil man eine Kellerpflanze ist.«

Schöne Frau, das ist das Stichwort. Wer hört das nicht gerne? Die beiden scheinen meine Anwesenheit ganz vergessen zu haben, denn mit mir redet keiner mehr.

Um mich wieder ins Gespräch zu bringen, hebe ich, nachdem uns der Wirt die Getränke gebracht hat, mein Glas und proste ihnen zu: »Auf uns und …? Ihr könntet euch doch duzen.«

Dieser Vorschlag wird gerne angenommen. Manfred nützt den Augenblick, um von Erika einen Bruderschaftskuss zu ergattern. Ihr Schwesternkuss fällt dann auch ziemlich üppig aus. Die Lippen landen gerade noch auf der jeweiligen Wange, streifen aber den jeweiligen Mund. Ich beobachte mit Erstaunen, wie schnell sich die Gefühle von Menschen ändern können, wenn sie die Gelegenheit haben, sich näher kennenzulernen. Und die Hormone tragen ihren Teil dazu bei. Nichts ist stimulierender als zwei gegengeschlechtliche Individuen, die mangels gegengeschlechtlichem Partner ihre gegengeschlechtlichen Bedürfnisse fiktiv bei einer gegengeschlechtlichen Person ausleben möchten.

Um überhaupt noch eine Rolle in dieser Menagé-à-trois zu spielen, versuche ich, das Gespräch auf unseren gemeinsamen Fall zu lenken, und unterbreche den Flirt: »Sag mal, Frau Kommissar, was gibt es Neues bei der Sibjesky?«

Erika blickt mich erstaunt an, so als ob sie den Namen das erste Mal hören würde. Es ist unübersehbar, dass sie ein berufliches Abtriften in ihren momentanen Kommunikationsbemühungen nicht schätzt: »Nix, gar nix.«

Auch Manfred findet meine Frage unpassend. Er tätschelt mir von oben herab den Kopf und meint zu Erika: »Die Alma kann nicht ohne Arbeit … Ha, ha, ha. Ich schon.«

Das ist eine gute Gelegenheit für Erika, ihre perfekte Übereinstimmung mit Manfred zu demonstrieren: »Eckerl ist eben eine Streberin.« Und entschuldigend: »Muss sich immer in erschöpfender Tätigkeit beweisen. Kein Sinn für die Freude am Leben.«

Der Marchel nickt zustimmend: »Aber sie ist eine liebe, oder?«

Erika busselt mich auf die Wange: »Die liebste Freundin! Aber zu wenig Lebenslust.« Und zu mir: »Gell Eckerl, da happert es?«

Auch wenn mir das Getue der beiden auf die Nerven geht, so werde ich trotzdem mein Ansinnen weiterverfolgen: »Habt ihr schon eine Spur, was die beiden verloren gegangenen Leichen betrifft?«

Erika seufzt und will sich eine Zigarette anzünden. Kaum hat sie das Feuerzeug in der Hand, wird es ihr von Manfred, dem Kavalier, weggenommen, um ihr Feuer zu geben. »Bitte …«

Erika strahlt ihn an: »Danke …«

Dann zieht er seine Packung aus der Sakkotasche: »Darf ich?«

Allein dieses Ansinnen entfacht in seinem weiblichen Gegenüber willkommene Gefühle, einer gemeinsamen Passion zu frönen, nämlich mich einzuräuchern.

Mich als Nichtraucherin fragt er nicht, ob er darf. Ich unterbreche das beinahe peinliche Geplänkel: »Ich habe dich was gefragt …«

»Ach ja, der Babovsky«, Erika schüttelt den Kopf, während sie mich mitleidig anschaut, »Alma vergiss es. Er hat schon gestanden.«

Jetzt bin ich aber hin und weg. Das darf nicht sein. Der Oberarzt kann doch nicht ein Verbrechen gestehen, dass er gar nicht verübt hat! Je mehr Indizien gegen ihn sprechen, desto mehr will ich an seine Unschuld glauben. Der hat sicher nur gestanden, weil er sich, wie er mir ja selber gestern erzählt hat, sowieso an Leas Tod schuldig fühlt.

»Das kann ich nicht glauben. Habt ihr ihn so unter Druck gesetzt?«

Erika winkt mit ihrer Zigarette, während sie Manfred anhimmelt und zweideutig meint: »Wir haben so unsere Methoden, jeden kleinzuklopfen.«

Der Marchel findet das toll: »Das glaube ich dir sofort!« Dabei bewegt er schalkhaft seinen rechten Zeigefinger hin und her. »Bei dir würde ich auch gerne alles gestehen.«

Diese Turtelei nervt. »Was hat er gestanden?«

»Vorerst nur den Mord an der Sibjesky, aber mit den zwei anderen kriegen wir ihn auch noch.«

»Also wisst ihr nicht, wo die Leichen hingekommen sind?«

Manfred ergreift Erikas Partei: »Eins nach dem anderen. Kein Verdächtiger legt gleich alle Karten auf den Tisch.«

Jetzt platzt mir der Kragen, und ich keife den Marchel an: »Auf was für einer Seite bist du eigentlich? Auf der Seite der objektiven Wahrheit oder auf der Seite der bequemen Wunschvorstellung? Selbstverständlich wäre es für alle Beteiligten einfacher, wenn man dem armen Kerl alle drei Morde in die Schuhe schieben könnte, auch wenn er unschuldig ist.«

Erika stemmt sich auf den Tisch, nachdem sie die Zigarette bedeutungsvoll ausgedämpft hat: »Eckerl, akzeptiere, dass er ein Geständnis abgelegt hat.«

Wenn das auch ein unwiderlegbares Argument ist, ich will es nicht glauben. Ich stehe auf, lege zwanzig Euro auf den Tisch und beschließe, den Babovsky auf der Stelle zu besuchen.

»Ciao ihr Lieben«, grüße ich. Und süffisant: »Habt viel Spaß miteinander.«

Erika winkt mir nach: »Keine Sorge, Eckerl, wir sind lebenslustig.«

Der Manfred schenkt mir noch ein jetzt doch ein wenig verlegenes Lächeln und eine erhobene Hand zum Gruß.

Plötzlich scheint Erika sich zu erinnern, dass sie mir noch was im Geheimen mitteilen möchte, denn sie läuft mir nach: »Wegen dem Packerl …« Sie klingt betreten. »Hat deine Mutter das aufgemacht?«

»Ich habe sie gefragt. Sie hat es irrtümlich weggeworfen, dachte, da ist nur Papiermüll drin.«

Ich sehe Erika die Erleichterung an!

»Tut mir leid. Krieg ich ein Neues?« Sie nickt begeistert: »Sowieso, gleich nächste Woche besorg ich’s bei der Erni.«

Dann bin ich draußen, atme tief durch und eile Richtung Innenstadt. Am Weg in die Justizanstalt Josefstadt fülle ich meine Lungen mit frischer Luft, solange ich noch nicht auf der stark befahrenen Währinger Straße bin.

Beim Marschieren komme ich ins Sinnieren. Die Erika ist ein Luder. Macht zuerst den Joschi an und jetzt auch noch den Manfred. Bei der dürfte der erotische Notstand schon ziemlich heftig sein. Nicht umsonst deckt sie sich mit diesem Gummispielzeug ein. Tja, Frauen über vierzig kämpfen mit der biologischen Zeitschaltuhr, und das mit allen Mitteln. Ich hab das nicht nötig, denn ich habe meinen Beruf, mein Sendungsbewusstsein und bis jetzt auch noch meinen Michelangelo. Schauen wir mal, wie es mir ohne den gehen wird. Dann bleibt mir nur Mutter als Liebesobjekt. Keine sehr attraktive Perspektive.

Der Wachebeamte am Eingang kann sich an mich erinnern, denn er begrüßt mich: »Ohne Frau Kommissar Sacherl heute? Ganz allein?«

»Die hat frei«, gebe ich zurück, um mir eine längere Konversation zu ersparen.

»Wieder zum Schlangenmörder?«

Ich gebe patzig zurück: »Soweit mir bekannt ist, gilt bei uns die Unschuldsvermutung, oder?«

Der Wachebeamte schaut mich beleidigt an: »Kommen S’ mit.«

Muss ich doch tatsächlich in einen Nebenraum, wo ich auf Waffen, Drogen und derartige Dinge, die ein Normalsterblicher ja immer bei sich trägt, zwar sehr oberflächlich – also ohne die Entledigung meiner Kleider –, aber immerhin untersucht werde. Unerhört! Aber gegen eine österreichische Justizautorität ist man eben nicht vorlaut! Da zeigt der Herr dann, wer der Herr ist. Mutter würde sagen: »Quod lizet jovi non lizet bovi.« Der Ochse bin ich.

Der Beamte hatte seinen Spaß, und ich habe gelernt, dass ich besser meinen Mund halte.

Wieder dasselbe Besucherzimmer wie gestern, nur ein anderer Wachebeamter.

Babovsky begrüßt mich diesmal mit einem festeren Händedruck. Er scheint gelöster, wirkt irgendwie gelassen und eigenartigerweise zufrieden. Haben die ihm irgendein Psychopharmakon gegeben? Nach der Begrüßung setzen wir uns gegenüber, so wie das letzte Mal.

»Wie geht es Ihnen?«, starte ich, nicht gerade einfallsreich, unsere Unterhaltung.

»Es geht mir gut. Man versorgt mich auf Steuerzahlerkosten, und das gar nicht so schlecht. Als Junggeselle hat man ja auch keine besonderen kulinarischen Ansprüche. Ich habe eine Einzelzelle und genug Zeit, um zu schreiben und zu lesen. Ich bin zufrieden.«

»Man hat mir berichtet, dass sie gestanden haben. Stimmt das?«

Babovsky nickt: »Ich habe den Tod von Lea verursacht. Das stimmt.«

»Aber Sie haben mir doch erzählt, dass die Schlange noch nicht gefunden wurde?«

»Genau, die ist noch irgendwo und wird bald hungrig werden.«

»Aber was haben Sie dann gestanden? Das war ja ein Unfall, und das, was Ihnen vorgeworfen wird, ist Mord.«

»Es ist egal, denn ich bin schuld so oder so. Ich habe meine Strafe verdient. Ohne mich würde sie noch leben. Aus!«

»Aber das können Sie doch nicht machen, Sie können doch nicht einen Mord gestehen, wenn es ein blöder Unfall war.«

»Kann ich schon! Es ist mir leichter, seit ich mich schuldig bekannt habe. Ich will Buße tun.«

Oh nein, ich habe es vermutlich mit einem Flagellanten zu tun. Geißelt sich für eine Tat, für die er nur bedingt verantwortlich ist. Die sind die Schlimmsten, denn man weiß nie, was richtig und was falsch ist. Er könnte tatsächlich der Mörder sein und trickst mich durch sein Schuldbekenntnis aus. Das sind die Raffiniertesten! Oder er ist ein Zwangsneurotiker mit depressiven Zügen, der die Strafe herbeisehnt. »Man wirft Ihnen aber auch vor, die beiden anderen Frauen, die, deren Leichen verschwunden sind, umgebracht zu haben. Was meinen Sie dazu?«

»Wenn es hilfreich ist, dann soll es so sein.«

»Das bedeutet, dass Sie diese zwei Morde ebenfalls gestanden haben, ohne sie begangen zu haben?«

Babovsky zuckt mit der Schulter: »Na und?«

»Man hat die Leichen ja noch nicht gefunden? Wissen Sie, wo die sind?«

»Die wurden entwendet, hat man mir berichtet.«

»Solange man diese Leichen nicht entdeckt hat, kann man auch kein Gift nachweisen. Behaupten Sie, dass Sie die beiden jungen Frauen auch mittels Schlangengift getötet haben?«

»Wenn es so sein soll, dann soll es so sein.«

Ich trete mit ihm auf der Stelle. Ich versuche es mit Überrumpelungstaktik: »Möchten Sie, dass ich Sie für unzurechnungsfähig halte? Dann kommen Sie nämlich auf eine Station für geistig abnorme Rechtsbrecher. Es kommt mir so vor als ob, denn sich schuldig zu bekennen und unschuldig zu sein, weist auf eine hochgradige psychische Störung hin.«

»Denken Sie, was Sie wollen. Darf ich wieder gehen?«

Er winkt dem Wachebeamten, um zurück in seine Zelle gebracht zu werden. Ich versuche ihn noch zurückzuhalten: »Ich hätte noch ein paar Fragen an Sie …«

»Ich glaube nicht, dass ich Ihnen noch irgendwie behilflich sein kann.«

Dann gibt er mir die Hand und wendet sich seinem Bewacher zu. Beim Hinausgehen dreht er sich noch einmal um: »Trotzdem herzlichen Dank, Sie sind die Einzige, die manches anders sieht. Und vergessen Sie nicht … Vielleicht kann man doch nach dem Taipan …«

Diesen Satz kann er nicht mehr beenden, denn der Aufpasser zieht ihn schon aus dem Raum.

Mir wird übel, wenn ich daran denke, dass sich dieses Schlangenmonster noch in irgendeinem Rohr im AKH befindet und nur darauf wartet, sein nächstes Opfer zu beißen. Was ist, wenn Babovsky nicht genial trickst? Wenn Babovsky nicht mit meinen Zweifeln spielt? Die Lüge ist die Rückseite der Wahrheit.

Auf dem Weg aus dem Justizgefängnis betrachte ich beim Gehen nur den Steinboden der Gänge und bin so in Gedanken versunken, dass ich mit einer Justizwachebeamtin zusammenstoße. Beim Aufprall fällt mir meine Handtasche aus der Hand, und der Inhalt entleert sich auf den Boden. Erschreckt bücke ich mich, um meine Habseligkeiten wieder zusammenzusammeln.

»Hoppla, bin nicht aus Glas«, meint die Polizistin, während sie sich ebenfalls auf den Boden kauert, um mir behilflich zu sein.

»Tut mir leid, hab nicht geschaut.«

Noch am Boden herumkriechend – wieso müssen sich Münzen auch immer in alle Ecken zerstreuen? –, blicke ich hoch und sehe gerade noch von hinten eine Gestalt, die Ilse verblüffend ähnelt. Diesmal trägt sie die passende Tasche und Schuhe in Grün, das Kostüm wie üblich grau. Ich rapple mich hoch, ohne mich weiter mit dem Inhalt meiner Tasche zu beschäftigen, und hetze hinter der Person her. Die nette Wachebeamtin beobachtet mich verblüfft, während sie weiter auf der Suche nach meinem Hartgeld am Boden kniet.

Kurz vor dem Lift habe ich Ilses Phantom beinahe eingeholt. Doch justament, als ich sie begrüßen möchte, schließt sich die Lifttür. Ich kann Ilse gerade noch, kurz, bevor der Aufzug abfährt, identifizieren. Ob sie mich ebenfalls erkannt hat, kann ich angesichts dieses kurzen Augenblicks nicht feststellen.

Mein erster Gedanke: »Sie ist gekommen, um ihn zu erschießen.« Ich verwerfe diese Sorge aber sofort, da es unmöglich ist, eine Waffe ins Gebäude zu schmuggeln.

Aber was hat sie da sonst zu suchen? Den Mörder ihrer Tochter kennenlernen? Oder ist der Grund ihrer Anwesenheit weitaus banaler? Einfach eine Aussage beim Staatsanwalt?

9. Kapitel

Als ich aus dem Gebäude draußen und wieder auf der Straße bin, rufe ich auf der Stelle den Ameling wegen unserer abendlichen Verabredung an. »Hallo Joschi, weißt du schon was? Wann soll ich da sein?«

Der Ameling klingt gar nicht sehr begeistert und außerdem so, als ob er wieder anstatt »Null Komma Josef« »Ottakringer Lager Bier« konsumiert hätte. Tja, die guten Vorsätze sind schnell vergessen, wenn niemand da ist, der auf einen aufpasst.

»Wieso? Geht’s nicht ein andermal? Bin im Stress.«

Den Stress kann ich mir gut vorstellen: Im Colosseum stehen und warten, bis der Tag zu Ende geht. »Aber wir haben doch ausgemacht …«

Mir fällt ein, dass er mir erzählt hat, dass er ein Rendezvous mit seiner verehrten Erika vereinbart hat. Das ist offenkundig durch das Auftauchen seines Geschlechtskonkurrenten, dem Manfred, ins Wasser gefallen. Das erklärt seine schlechte Stimmung und den Rückfall auf Bier mit Promille.

»Ich hab dir doch gesagt, dass nur Institutsangehörige …«

Bevor er mich mit einer endgültigen Absage abkanzelt, unterbreche ich ihn: »… und ich habe dir erklärt, wegen der Gerechtigkeit und dass das der Sacherl schon imponieren würde, wenn du dir die Aufklärung des Falls auf deine Fahnen schreiben könntest.«

»Ach, die Frau Kommissar, die interessiert mich gar nicht mehr.«

Armer Joschi, der ist aber enttäuscht. »Was ist? Gestern warst aber noch sehr interessiert.«

»Sie hat immer Dienst.«

»Wieso, ich dachte, dass du sie heute triffst? Deshalb hab ich auch erst jetzt angerufen.«

»Keine Zeit. Ich glaub, das ist eine Ausrede. Ich versteh es ja, so ein schiacher Mann wie ich – und sie … so eine Dame.«

»Geh Joschi, die hat viel um die Ohren, ehrlich. Bei mir sagt sie auch immer ab.«

Das beruhigt ihn ein wenig. »Meinst wirklich, dass ich Chancen hätte?«

Ich kreuze den Zeige- und Mittelfinger meiner linken Hand, die andere ist ja behandyt. Eine Notlüge! »Sowieso! Musst ihr halt ein bisschen Zeit geben. Sie hat ein Bindungsproblem, sonst wäre sie ja nicht noch immer eine Single. Aber sie steht schon eher auf taffe Männer, solche, die sich was trauen.«

»Ehrlich?«

Ich kreuze außer dem Zeige- und Mittelfinger noch den Daumen und kleinen Finger dazu. Notnotlüge! »Was ich so mitbekommen habe, scheint sie recht angetörnt.«

»Von mir?«

»Wüsste sonst niemand …« Ich kreuze außer dem Zeige- und Mittelfinger, dem Daumen und kleinen Finger auch noch meine Beine übereinander. Eine Notnotnotlüge!

Der Ameling seufzt ins Telefon. »Na gut, dann schütte ich das offene Ottakringer weg und mach ein Null Komma Josef auf.«

»Wann soll ich da sein?«

»Am besten so um acht, bevor er da ist, damit er uns nicht bemerkt.«

»Okay, dann bis dann. Wirst sehen, alles wird gut.«

»Helf Gott, dass’ wahr ist.«

Nachdem ich mich, notlügenmäßig, wieder entkreuzt habe, starte ich nach Hause. Es wird sich gerade noch ausgehen, dass ich mir das Essen von Mutter aus dem Kühlschrank aufwärme.

Wenn ich durch die Schwarzspanierstraße Richtung Berggasse schlendere, erinnere ich mich immer an meine Studienzeit. Da ist das anatomische Institut, die Histologie, die Physiologie. Die gesamte Vorklinik ist da untergebracht. Heutzutage heißt es nicht mehr Vorklinik. Heutzutage gibt es vom ersten Semester an »Bedside Teaching«, auf Deutsch bedeutet das für die Studenten: »Nix verstehen.« Denn die Jungmediziner stehen zwar neben dem Bett, aber bekommen nichts mit, da sie vor dem ersten Patientenkontakt nicht die der Medizin eigene Sprache erlernt haben. Die ist heutzutage weniger Lateinisch als Hieroglyphisch. Das bedeutet: Wir Ärzte kommunizieren beinahe nur mehr in Abkürzung wie ADHS, PND, CPS oder ganz schlimm auch noch in Kombi mit Zahlen wie HbA1C. Ich möchte mich nicht in die Schublade »Früher war alles besser« einordnen, aber außer einem eklatanten Ärztemangel hat uns die Studienreform gar nichts gebracht.

Jedenfalls hat sich an der Fassade des Gebäudes seit Jahrzehnten nichts verändert. Keiner hat es für nötig befunden, die Farbe auf der verschmutzten, heruntergekommenen Oberfläche einer wissenschaftlich hervorragenden Institution zu erneuern. Und den Fenstern würde eine Reinigung auch nicht schaden! Ich kann mich nicht erinnern, dass die mal sauber waren. So schauen die Schaufenster der österreichischen Wissenschaft aus. Außen pfui, innen hui? Soll das die liebevolle Auslage unseres geistigen Erbes sein?

Gleich in der Berggasse wechselt die Optik der Fassaden allerdings augenfällig, alle Gebäude sind herausgeputzt. Ich schlendere in das Areal der Wohlhabenden hinunter. Da wohnte auch Sigmund Freud, dessen Wohnhaus heute eine Kultstätte der Sekte der Freudianer geworden ist. Das Museum zieht seine Fans aus der ganzen Welt an, die sich die berühmte Couch anschauen wollen. Das ausgestellte Möbel ist nicht das Original – für mich die Metapher für eine Therapie, die behauptet, die menschliche Seele durchleuchten zu können, aber in Wirklichkeit nur eine raffinierte, elitäre, pseudoreligiöse Manipulation ist. Aber schön schaut das Denkmal allemal aus! Und es ist ein Segen für den Tourismus!

Dann geht’s Richtung Donaukanal, die Servitengasse hinunter. Schon auf halbem Weg stechen mir die Pflanzkübel, die wie immer auf dem Gehsteig stehen, ins Auge. Darunter der Rosenstock, der mich so misshandelt hat. Anscheinend hat ihn der Florist wieder restauriert und zum Verkauf ausgestellt. Um dem Übeltäter auszuweichen, wechsle ich vor dem Blumenhändler die Straßenseite. Doch dann steigen in mir Rachegefühle hoch. Auch wenn es sich nur um eine Pflanze handelt, die mich realiter nicht überfallen hat, sondern ich über sie gefallen bin. Nicht umsonst zerstört man aus Wut tote Gegenstände, wenn sich die Emotion an ihnen entzündet. Und besser eine Schale an der Wand zu zertrümmern, als den Schädel der Person, die den Zorn ausgelöst hat. Aus diesem Grund quere ich wieder auf die Seite des Blumenladens zurück und betrete das Geschäft. Der Besitzer erkennt mich sofort wieder und wirft einen Blick auf mein verletztes Bein.

»Grüß Gott«, meint er verlegen, »… hat sich entzündet?«

Ich zucke die Schulter und tue gleichgültig: »Nicht schlimm, wird schon wieder.«

Das beruhigt den Blumenhändler: »Was kann ich für sie tun?«

Ich deute durch die Auslage auf das Corpus Delicti, den Rosenstock: »Den hätte ich gerne.«

Er blickt mich verblüfft an. »Hm, hm, ich schenke ihn Ihnen.«

Ich schüttle den Kopf: »Danke, ich möchte ihn kaufen.«

»Wir haben den auch noch in Hellgelb …«

»Nein, gerade den. Was bekommen Sie?«

Dem Blumenhändler ist dieser Deal offensichtlich peinlich: »Ich, ich würde gerne …«

Um mich schlauzumachen, was die Pflanze kostet, schaue ich durch die Auslage auf das Preisschild. Zum Glück habe ich noch so viel Bargeld mit, dass ich dem Floristen zwanzig Euro auf das Pult legen kann. »Keine Ursache, ich zahle. Danke für Ihr Angebot. Auf Wiedersehen!«

Auf der Straße schnappe ich die Pflanze und marschiere damit durch die Pramergasse Richtung Augartensteg. Auf der Brücke sitzt jetzt keine Sintifrau mehr. Dienstschluss?

Bevor ich in die Rembrandtstraße abbiege, zweige ich nach rechts ab, um im Ghetto des Wiener Stadtrosenhains die Täterin zu killen. Erst jetzt wird mir bewusst, dass Rosen immer weiblich sind, denn ein Mann könnte keine Hagebutten gebären. Vor den Augen der vielen Rosenschwestern werde ich mich rächen. Ich stelle meine Feindin inmitten der leider verunkrauteten Anlage, direkt zwischen eine »Adam Messerich« – passender Killername –, eine »Agnes Bernauer« – die bekanntlich in der Donau ertränkt wurde – und eine »Merci Cherié«, was mir angesichts meiner Beziehungskrise treffend erscheint, ab. Dann möchte ich zu meinem Vernichtungsschlag ansetzen. Doch während ich die Pflanze aus ihrem Plastikgehäuse hebe, blicken mich ihre Schwestern berückend sanft und entschuldigend an. Die Ästhetik ihres Daseins, begleitet von einem betörenden Duft, hemmt den Fußtritt, den ich meiner Gegnerin verpassen möchte. Stattdessen lehne ich sie an einen Stützpfosten, um nach einem Gegenstand zu suchen, mit dem ich ihr ein Pflanzloch graben kann. Ich lobe mir den Stadtgartenverwaltungsbediensteten, der mir durch seine Schlamperei eine Schaufel, die im Dornengestrüpp verborgen liegt, beschert hat. Beim Bergen des Spatens handle ich mir zwar wieder einige Kratzer ein, diesmal aber auf meinen Armen und ohne sich ins Fleisch verhakende Dornen. Dann grabe ich für meine namenlose, also nicht-aristokratische Rose ein Heim. Da wird sie in Zukunft wohnen und sich zur Strafe täglich dem verächtlichen Blick der Bewunderer ihrer adeligen Verwandten aussetzen müssen. Abgesehen von meiner magischen Rache interessiert mich auch, ob mein Rosenanarchismus jemals von den Beamten der Stadtgartenverwaltung entdeckt werden wird.Ich werde meiner Rose jedenfalls regelmäßig einen Besuch abstatten, schauen, ob sie noch da ist und ob die Stadtgartenverwaltungsbediensteten sie entsprechend pflegen.

Leider hat mich das Rosenvoodoo viel Zeit gekostet. Zu Hause kann ich gerade noch Mutters Fleischlaibchen nach einer Wärmebehandlung in der Mikrowelle im Stehen hinunterschlingen. Dann muss ich wieder zurück. Also wieder über den Augartensteg, die Pramergasse bis zur Liechtensteinstraße, die Währinger Straße überqueren und die Sensengasse entlang bis zur Spitalgasse.

Aus den Fenstern von Marchels Büro im gerichtsmedizinischen Institut scheint Licht. Ich hätte gerne gesehen, wer da drin ist. Hat er Erika in seine morbid unstimulierende Umgebung eingeladen? Oder hat die Reinigungskraft einfach nur vergessen, das Licht abzudrehen? Das werde ich heute nicht mehr erfahren.

Im AKH rufe ich den Ameling zur Sicherheit gleich am Eingang an. Noch einmal will ich mich in diesen Katakomben nicht verirren.

Der Joschi bemüht sich, im Strom der Besucher unterzutauchen, denn ich werde seiner erst ansichtig, als er mir auf die Schulter tippt. Er flüstert: »Man muss uns nicht zusammen beobachten.«

Mir ist zwar nicht klar, weshalb er Angst hat, mit mir zusammen gesehen zu werden, denn so prominent und wichtig sind wir zwei denn auch wieder nicht, aber ich folge ihm ohne Widerspruch unauffällig.

In der Prosektur angekommen, legt er den Finger auf seine Lippen: »Psst!«

Ich nicke.

Dann löscht er alle Lichter aus und schiebt mich in sein Büro. Da bietet er mir stumm einen Platz am Sofa an, dreht ebenfalls die Lampe ab und sperrt von innen zu. Um uns zu verständigen, mache ich als Lichtquelle mein Handy an und versuche ihm zu vermitteln, dass ich ihm eine SMS schicken werde.

Diese gefinkelte Kommunikationsmethode übersteigt seinen Horizont. Trotz düsterer Beleuchtung kann ich erkennen, wie er verwirrt versucht, draufzukommen, was meine hektischen Gesten bedeuten.

Ich flüstere: »Dein Handy, wir schreiben uns, da hört man uns nicht.«

Endlich kapiert er, denn er zieht sein Telefon aus der Hosentasche und wartet auf eine Nachricht.

Ich tippe in meins: »Schön dass funktioniert wann kommen er?«

Der Ameling drückt umständlich auf seinem Handy herum, man sieht, dass er keine Übung im Simsen hat: »wer«

Oh Gott, segne mich mit Geduld! »Dein chef«

»dann«

Ich gebe es auf. Wir werden eben meditierend die Zeit bis zur Ankunft von Nähstädt verbringen müssen.

So in der Dunkelheit auf einem weichen Sofa überfällt einen leicht der Schlaf. Zuerst ist es nur ein leises Grunzen, das in unregelmäßigen Abständen ertönt, dann hebt das Geräusch an, öfter regelmäßig und auch lauter zu ertönen. Ich zupfe da, wo ich Joschis Ärmel vermute. Er macht eine Abwehrbewegung mit der Hand, aber es ändert sich nichts an seinen im Kehlkopf erzeugten Lauten. Ich klopfe ihm auf seine zuckende Hand, endlich ist er wach.

Leider hat er vergessen, dass er still sein muss, denn er spricht in normaler Lautstärke: »So finster. Hm?«

Ich murmle: »Psst, Joschi, wir warten auf den Nähstädt. Hast vergessen?«

Er antwortet: »Psst, leise!«

Dann wieder meditieren – gefühlt endlos lang. Immerhin reißt sich der Ameling zusammen, denn ich höre kein Geräusch mehr, das auf sein neuerliches Einschlafen hinweisen würde.

Plötzlich, mein Puls schießt in die Höhe. Ein Schloss knackt, jemand sperrt die Außentür auf. Auch der Joschi scheint aufgeregt zu sein, denn ich höre, dass er so gepresst atmet, wie wenn man versucht, die Luft anzuhalten.

Nachdem das Tor zugefallen ist – Schritte. Eilige, nervöse, hastige Schritte. Rascheln. Jemand öffnet den Verschluss einer Kühlkammer. Dann Geräusche, wie wenn eine Bahre herausgezogen wird. Ich robbe so leise wie nur möglich auf den Knien zum Schlüsselloch. Da sehe ich den Rücken eines Mannes. Ich nehme an, den vom Nähstädt.

Die Gestalt bewegt sich im Raum zumeist außerhalb meines Gesichtsfelds und scheint Gegenstände, wahrscheinlich Obduktionsbesteck oder dergleichen, zusammenzusuchen, um sie dann auf dem Leichenwagen klirrend abzulegen. Dann ein Knarren, wie wenn man einen großen Behälter schieben würde. Trotz meines winzigen Gesichtsfelds kann ich erkennen, dass es sich um eine Wanne zu handeln scheint. Diese platziert der Mann neben die Leichenbahre. Er verschwindet immer wieder aus dem Obduktionsraum in ein Nebenzimmer. Der Ameling ist auch neugierig, aber vor dem Schlüsselloch ist nur Platz für eine Person. Er versucht mich wegzuschieben.

»Lass mich auch mal …«, flüstert er, aber ich bewege mich keinen Millimeter von der Stelle. Von der Leiche sehe ich zwar nur die Füße, die wie üblich mit einem Schildchen an einem Zeh markiert sind, aber ich identifiziere sie als die Füße eines Mannes, da sie mindestens Schuhgröße vierzig haben. Was habe ich mir erwartet? Dass er Frauenleichen bearbeitet?

In der Zwischenzeit ist der Professor wieder zurückgekehrt. Er schleppt Kanister, gefüllt mit einer unbekannten Flüssigkeit, aus dem Nebenraum. Diese stapelt er neben der Wanne auf. Ich zähle mit, schon zehn Stück à zehn Liter, sind also bereits hundert Liter. Aber er scheint noch lange nicht fertig zu sein. Ich vermute, dass er die Lösung in die Wanne kippen wird und die Leiche dann dazu. Der will den Toten präparieren.

Der Joschi drückt mich immer vehementer weg, um auch durchs Loch blinzeln zu können. Und dann passiert es! Dick und behäbig wie er nun mal ist, wirft er, durch die Finsternis beeinträchtigt, eine Flasche Bier um, die mit einem lauten Rumpler auf den Boden fällt und eine Kaskade an weiteren, durch diverse herumstehende Gläser und Flaschen ausgelöste Rumpler verursacht. Kurz gesagt, ein Heidenlärm. Mir stockt das Herz und Ameling gefriert das Blut in den Adern. Das muss der Nähstädt hören!

Und der Nähstädt hört es. »Wer da? Wer da?«, schreit er mit tiefer Stimme und in scharfer, sehr deutscher Diktion, »Ameling? Ameling, sind Sie das?«

Wir halten still. Man glaubt ja in so einer Situation durch Luftanhalten alles ungeschehen machen zu können – der Totstellreflex. Aber der wirkt nur leider gerade gar nicht. Durchs Schlüsselloch sehe ich den Professor, wie er sich bedrohlich der Tür zu Amelings Büro nähert. Vorher allerdings deckt er sowohl die Leiche als auch die Wanne und die Kanister mit zwei großen Tüchern ab. Als ich durch meine Lücke nur mehr Schwarz erkennen kann, steht er schon davor.

»Ameling …«, schreit er. »Ameling, öffnen Sie sofort die Tür!«

Ich spüre den Joschi neben mir bibbern. »Was?«, flüstert er.

Ich zerre ihm sein Hemd aus der Hose und reiße es mit einem forschen Griff auf, wobei ich höre, dass einige abgetrennte Knöpfe am Boden landen. Gleichzeitig schiebe ich mein T-Shirt hoch und über meinen Kopf.

Der Professor lässt nicht locker. Er schlägt mit der Faust immer wieder fest auf die Tür, die sich beängstigend in den Angel hin und her bewegt.

»Mach auf …«, wispere ich dem Ameling ins Ohr.

»Wieso?«

»Weil er sonst mit Gewalt …«

In der Zwischenzeit öffne ich den Reißverschluss von Joschis Hose. Der versteht gar nichts mehr, aber tut, wie von mir befohlen. Als Nähstädt die Tür aufreißt, liegen wir beide in eindeutiger Stellung am Boden, ich mit meiner Hand zwischen Amelings Beinen, die ich, als der Blick des Professors auf sie fällt, erschreckt wegziehe.

Nähstädt reißt seinen Mund, der von einem brünetten Bart eingerahmt wird, ganz weit auf und brüllt los: »Was machen Sie da?«

Während der Joschi sich hochrappelt, schließt er seine Hosentür und steht dann steif vor seinem Vorgesetzten. Ich bleibe dekorativ, knapp bekleidet am Boden liegen und schaue verschreckt.

»Sind Sie von allen guten Geistern verlassen. Scheren Sie sich weg!«

Und dann mit einem Blick hinunter auf mich: »… und Sie auch!«

Ich fasse mein T-Shirt und ziehe es mir wieder über den Kopf. Mit gesenktem Haupt nehme ich den Ameling schutzsuchend an der Hand, um gleichzeitig ein paar falsche Tränen herauszudrücken. Ich schniefe in ein Geschirrtuch, das ich mir aus dem Berg von schmutzigen Textilien, die griffbereit am Sofa gelagert sind, hole.

Wenn ich jetzt allein wäre, würde ich einen Lachanfall bekommen. Ich bin sicher, Mutter würde mir zu meiner Performance gratulieren. Um die Show nicht zu übertreiben, muss ich mich tatsächlich in meiner Darstellungslust beschränken, denn das würde die Glaubwürdigkeit beeinträchtigen.

»Gehen wir …«, bitte ich den Ameling simulierend schluchzend.

Der lässt sich nicht zwei Mal bitten. »Entschuldigung …«, fleht er seinen Chef an, »Entschuldigung, … ich wusste nicht, … ich …, sonst ist da doch niemand. Und …«

Der Professor vermeint fälschlich die Situation aufgrund seiner Autorität im Griff zu haben. »Das wird Folgen für Sie haben. Ein Disziplinarverfahren, ist Ihnen das klar?«

Der Ameling nickt: »… aber vielleicht könnten Sie, ich meine, das erste Mal … Es kommt nie wieder vor.«

Der Nähstädt tut gewogen: »Ich denke darüber nach. Sie sind sich doch darüber im Klaren, dass Sie fristlos gekündigt werden können?«

Während die beiden sich unterhalten, luge ich unter meinen Liddeckeln auf die bedeckten Corpora Delikti. Leider komplett unsichtbar unter den Tüchern. Was ist nur in den Kanistern?

»Herr Professor, Entschuldigung, und bitte nicht melden. Nie wieder …«

Der Chef tut so, als ob er Milde walten lassen möchte. In Wirklichkeit ist er natürlich froh, da er annimmt, dass er nur zwei Leute entdeckt hat, die sich ein Liebesnest gesucht haben – und keine Spitzel. Glaubt er!

»Herr Ameling, das kommt nie wieder vor. Sonst … Vielleicht drücke ich ein Auge zu.«

Ameling und ich verlassen Hand in Hand die Prosektur. Kaum sind wir draußen, löse ich meine Finger aus Joschis Faust, der so fest zudrückt, als ob er sich an mir festhalten möchte. Jetzt bemerke ich erst, dass er kreidebleich ist.

Er verkneift seinen Mund: »Du bist schuld. Ich habe den Zores.«

Ich streichle beruhigend über seine Wange: »Aber geh, gar nichts passiert. Dem geht doch der Reis. Du brauchst gar nichts zu befürchten.«

Ameling atmet tief durch: »Immer die Weiber, nur Scherereien.«

»Geh, geh, geh … Ist doch nichts. Beruhige dich.«

»Nie wieder lass ich mir was einreden …«

Am Weg zum Ausgang hake ich ihn unter. Nur zur Vorsicht, falls der Nähstädt uns folgen sollte.

»Immerhin wissen wir jetzt, dass er irgendwas mit den Leichen macht. Kannst du nachschauen, wie der Tote heißt, den er da bearbeiten wollte? Und auch, wo die Kanister sind, und was drin ist.«

»Kommt nicht infrage, ich hab genug. Interessiert mich nicht.«

Ich dringe nicht weiter in ihn, soll er sich erst mal mittels Ottakringer beruhigen, dann schaue ich weiter. Am Ausgang des AKH verlässt er mich ohne Gruß.

Ich schreie ihm noch nach: »Dank dir trotzdem, mach dir keine Sorgen!«

Er dreht sich nicht mal um.

Erst als ich »… soll ich Erika?« nachrufe, wendet er sich noch einmal mir zu. »Wehe! Lass mich in Ruh!«

Oje, das war zu viel.

Am Weg zu einem Taxistand schaue ich mir meine Nachrichten am Smartphone an.

Erika: »wirklich ein toller mann, wieso bin ich nicht früher drauf gekommen? Thanks.«

Ich zurück: »du hast den ameling versetzt, der arme.«

Erika: »wird es überleben«

Ich spare mir einen weiteren Kommentar.

Manfred: »tolle frau, wieso hast du mir das nicht gesagt?«

Ich zurück: »hätte nix genützt.«

Dann Mailbox – sieben Nachrichten: Michael, Michael, Michael, Michael, Michael, Mutter und Mutter. Eigentlich will ich Michaels Beschimpfungen – ich nehme an, dass es sich nur um Vorwürfe handeln kann – nicht abhören. Um aber bis zu Mutters Botschaft zu gelangen, muss ich zumindest den Anfang jeder Nachricht abhören, um sie dann löschen zu können.

Michael, 19.32 Uhr: »Ich komme jetzt. Wo bist du?«

Tja, da war ich gerade am Weg ins AKH, mein Lieber. Zum Glück knapp verpasst.

Michael, 20.14 Uhr: »Ich stehe vor deiner Tür, mach auf.«

Leider, da war ich schon im AKH, im finsteren Keller.

Michael, 20.32 Uhr: »Ich warte im Café schräg gegenüber, aber nicht mehr lange.«

Ich noch immer im finsteren Keller.

Michael, 21.02 Uhr: »Wenn du dich nicht sofort meldest, dann ist es endgültig aus.«

Weiter im finsteren Keller, musikalisch untermalt von Joschis Grunzlauten.

Michael, 21.18 Uhr: »Ich gehe jetzt zu deiner Mutter. Bist du vielleicht tot? Werde Schlüssel zu deiner Wohnung holen.«

Oje, das klingt nicht gut. Das entwickelt sich anscheinend zu einer Doppeltragödie.

Mutter, 21.51 Uhr: »Melde dich bitte sofort. Wir machen uns jetzt auf den Weg, um nachzuschauen.«

Um diese Zeit war ich auch noch anderwärtig beschäftigt. Schön langsam beginne ich mich mehr vor den beiden als vor dem Nähstädt zu fürchten. Vielleicht wieder zurück, oder ansaufen mit dem Joschi?

Mutter, 22.02 Uhr: »Wollt dir nur mitteilen, das Taxi zahlst aber du! Außer du bist tatsächlich bewusstlos oder gar tot.«

Ich schaue auf die Uhr: 22.47 Uhr. Wahrscheinlich warten sie gemeinsam in meiner Wohnung auf mich. Soll ich mich überhaupt schon nach Hause wagen? Oder lieber doch Joschi und Colosseum? Das muss ich entscheiden, bevor ich ins Taxi steige.

Dann noch eine Nachricht von Ilse: »Warst du das vor dem Lift? Spionierst du mir nach? Lass das bitte bleiben. Ich weiß schon, was ich tue. Liebe Grüße Ilse.«

Das nenne ich eine grammatikalisch und formal einwandfrei formulierte SMS. Sogar die lieben Grüße sind ausgeschrieben, kein »LG« oder ein Smiley. Umso beunruhigender! Solche Menschen wie die Ilse ziehen ihre Absichten Schritt für Schritt unbeirrbar durch. Die fährt schon straight forward auf der Schiene. Zuerst die Rache und dann Selbstmord. Momentan fühle ich mich nicht in der Lage, ihre Geradlinigkeit zu durchbrechen. Immerhin ein Versuch: »ja ich vor dem lift, aber ich bei babovsky wegen gutachten. Was du da?«

Keine Antwort.

Den Taxilenker dirigiere ich zu meiner Adresse, der Rembrandtstraße. Auch wenn ich heute gar keine Lust mehr auf eine emotionale Auseinandersetzung mit dem Lover und dazu noch meiner Mutter habe, ändert es ja nichts, denn irgendwann muss ich mich den beiden sowieso stellen. Obwohl, was geht es Michael und Mutter eigentlich an, was ich am Abend treibe? Ich bin doch kein Teenager, den man maßregelt, weil er zu spät nach Hause kommt.

Allerdings schon auf der Heimfahrt entschuldige ich in Gedanken die zu erwarteten Vorwürfe der beiden:

Machen sich eben Sorgen, denn noch vor Kurzem war ich ja schwer krank.

Man muss froh sein, wenn sich überhaupt jemand um einen Gedanken macht.

Das ist ja nur, weil sich mich lieben.

Mein Michelangelo hat nur aus leidenschaftlicher Liebe seine Schreibexerzitien unterbrochen.

Ich bin doch ihr einziges Kind … Eben Mutterliebe.

Angesichts so vieler – zumindest herbeifantasierter – Liebe bin ich gerührt und entscheide mich, ebenfalls lieb zu sein.

Wider Erwarten Stille, als ich die Wohnungstür aufsperre. Wenn nicht ein Lichtschimmer durch die Tür aus dem Salon dringen würde, könnte ich glauben, es wäre niemand da. Ich lasse mir Zeit, um meine Tasche abzulegen, die Schuhe auszuziehen – die lasse ich für gewöhnlich an, außer es regnet – und im Spiegel zu kontrollieren, ob ich wohl ordentlich aussehe. Dann setze ich ein unverfängliches Lächeln auf und begebe mich in die Höhle des Löwen.

Schräg gegenüber Mutter im Fauteuil, Michael lümmelnd am Sofa – die beiden erwarten mich wie die Inquisition.

Mutter wirft mir einen vorwurfsvollen Blick zu und eröffnet die Konversation: »Schon da?«, meint sie zweideutig.

Ich tue erstaunt und schaue auf die Uhr: »Oh, schon elf.« Dann beuge ich mich zu ihr hinunter, um sie auf die Wange zu busseln.

Sie bleibt steif, ohne meinen Gruß zu erwidern.

Dann wende ich mich Michael zu: »Ich dachte, du bist am Irrsee. Wurde das Seminar abgesagt?« Ich beuge mich ebenfalls zu ihm hinunter und küsse ihn ebenfalls auf seine Wange.

Er schleudert sich vom Sofa in die Senkrechte, wobei er mich beinahe umwirft. Dann atmet er tief durch, um loszulegen: »Deine Rücksichtslosigkeit kennt keine Grenzen. Was denkst du dir eigentlich? Ich fahre die ganze Strecke zurück nach Wien, nur um …, um …, um …, um dich zu sehen. Du hebst nicht ab. Du bist unauffindbar. Wohl bei dem Leichenarsch? Du …, du …, du … kannst mich mal!«

Ich finde seinen leidenschaftlichen, wenn auch unlogischen Ausbruch rührend. Was kann eine Frau mehr bezaubern als ein Ritter, der den Weg durch die Dschungel der Welt nicht scheut, um mit ihr zusammen zu sein? Ich bin beglückt, auch wenn Michelangelos Weg durch den heimischen Dschungel mittels österreichischer Bundesbahn zurückgelegt wurde.

Trotz Mutters strengem Blick werfe ich mich ihm an den Hals und küsse ihn auf den Mund.

Er stößt mich von sich weg: »Nymphomanin …«

Mutter wirft ihm einen bösen Blick zu: »Ich verbiete mir diesen Ton meiner Tochter gegenüber.«

Michael wirft sich wieder aufs Sofa. So sehr ich Mamas Solidarität mit mir auch schätze, so sehr wünsche ich mir, dass sie das Weite sucht. Diesen Konflikt möchte ich schon mit meinem Freund alleine lösen. Doch Mutter denkt nicht daran zu verschwinden.

»Mama«, beschwöre ich sie, »wolltest du nicht ins Bett? Morgen ist ein langer Tag.«

»Sei unbesorgt. Übrigens, morgen ist Sonntag.«

Ich setze mich in gehöriger Distanz neben Michael aufs Sofa. Einerseits, um meine Zugehörigkeit zu ihm zu demonstrieren, andererseits, um nicht durch zu viel Nähe seine Eifersucht wieder anzustacheln.

Um einmal klarzustellen, dass ich nicht dort war, wo er es mir unterstellt, gebe ich ein Statement ab: »Erstens: Ich war nicht mit Manfred zusammen. Zweitens: Ich war beruflich unterwegs. Drittens: Wie hätte ich wissen sollen, dass du deinen Kurs abbrichst?«

»Leicht gesagt«, wirft er ein. »Kannst du das beweisen?«

So sehr mich sein emotionaler Ausbruch zuvor für ihn eingenommen hat, so sehr hat diese argwöhnische Frage meine versöhnliche Stimmung wieder zerstört. Jetzt ist es an mir, lauter zu werden: »Wer glaubst du eigentlich, wer du bist, um von mir einen Beweis zu verlangen? Bin ich da bei der Inquisition, oder was?«

Nun muss sich Mutter auch noch einmischen: »So gesehen würde es mich auch interessieren, wo du dich herumgetrieben hast. Immerhin warst du gestern noch schwer krank. Also wo?«

In was für einem Film befinde ich mich? Ich bin eine erwachsene, bald ältliche Frau, die seit über zwanzig Jahren als Ärztin arbeitet, Steuern bezahlt, Menschen davor bewahrt, ihre Existenz und ihr Leben zu verlieren, die mehr oder weniger darüber entscheidet, ob ein Beschuldigter zurechnungsfähig ist oder nicht, die nebstbei die beiden Inquisiteure auch noch finanziell unterstützt – und ich, ich soll Rechenschaft darüber abgeben, wo ich mich herumgetrieben habe! Ich hüpfe vom Sofa auf, stelle mich in die Mitte des Salons, blicke sowohl Mutter als auch Michael von oben herab kalt an und stelle fest: »Ich bin der Meinung, dass es euch nicht zusteht, so mit mir zu reden.« Dann verlasse ich den Salon und begebe mich Richtung Bad, um mich fürs Bett vorzubereiten. Dort verschließe ich die Tür und warte während des Zähneputzens, wer als Erster zu Kreuze gekrochen kommt. Wenn ich mit jemand wetten könnte, dann würde ich auf Michael setzen. Mutter gibt niemals zu, wenn sie zu weit gegangen ist – davon abgesehen, glaubt sie auch sicher nicht, zu weit gegangen zu sein.

Als ich mit dem Zähneputzen fertig bin, steht noch keiner vor der Tür, auch während des Abschminkens klopft keiner an, dann creme ich mir extra langsam das Gesicht ein – nichts.

Um den beiden noch eine längere Chance, Abbitte zu leisten, zu gewähren, entscheide ich mich, auch noch zu duschen.

Gerade als ich den Wasserhahn aufgedreht habe, ich aber zum Glück noch nicht eingeseift bin, klopft es. Ich wickle das Badetuch um meine Brüste – falls Mutter draußen steht. Falls Michelangelo draußen steht, werde ich das Badetuch auf die Hüften hinunterrutschen lassen. »Ja? Wer?«

Eine männliche Stimme antwortet: »Ich …«

Ich lasse das Handtuch hinuntergleiten, drehe das Schloss in die Horizontale und öffne einen Spalt. Draußen stehen beide! Ich ziehe meine Hülle wieder über meine Brüste.

Mutter lächelt mich verkrampft an: »Ich wollte dir nur eine gute Nacht wünschen. Ich muss doch ins Bett.«

Ich beuge meinen Kopf durch den Türspalt und drücke ihr einen ziemlich lauten Schmatz auf die Wange: »Morgen erzähl ich dir alles. War in Sachen Babovsky unterwegs. Gut?«

Mama nickt: »Gut, so machen wir es. Soll ich einen Zwetschkenstrudel …?«

Ich nicke: »Ja, Zwetschke von Franzi ist gut!«

»Sie heißt aber Cilli …«

Ich trete ein Stück weiter aus der Tür und umarme sie: »Bis morgen … danke. Ehrlich!«

Dann dreht sie sich um und verschwindet. Nun sind wir allein. Die nächste Minute wird darüber entscheiden, ob wir den Abend mit einem Riesenkrach oder mit einer Riesenversöhnung beenden werden.

Michael steht da, mit hängenden Armen, den Blick zu Boden gesenkt: »Es tut mir leid. Weißt eh, die Eifersucht und …«

Ich lasse das Badetuch fallen, und dabei fällt mir ein, dass ich mir das Gesicht nicht schon vorher hätte einschmieren sollen. Nicht mit über vierzig und einem jungen Liebhaber. Das lässt sich nicht mehr ändern, und er scheint es nicht zu bemerken, denn er schnappt mich an meinen Hüften, legt seine Lippen an mein Grübchen unterhalb des Halses, streicht mit seiner Zunge vom Grübchen zwischen meinen Brüsten hinunter zu meinem Bauchnabel, während seine Hände zärtlich auf der Hüfte nach rückwärts streichen. Da treffen sie sich oberhalb der Falte, die die Gesäßhälften trennt und den Weg zu dem Eingang weist, den alle männlichen Wesen instinktiv finden. Michael auch.

Wir versöhnen uns genauso, wie ich es berückend finde!

Nichts geträumt, kein am Baum hängendes Bein, kein Babovsky, keine mit Michael flirtende Literatin! Bestens gelaunt werde ich uns mit einem Frühstück im Bett – trotz zu erwartender Verschmutzung mit Brotbrösel – verwöhnen. Ich lade alles, was ich noch in meinem Kühlschrank vorfinde, sogar Mutters kalte Fleischlaibchen – Michael isst auch das morgens – auf ein Tablett und werde meinen Liebsten damit überraschen.

Der schlummert noch tief und wacht nicht einmal auf, als ich die Bücher vom Nachtkästchen abräume, um das Essen da zu platzieren. Eigentlich ist Frühstück im Bett eine Sauerei. Kompliziert und aufwendig! Egal, heute ist unser Versöhnungstag, da nehme ich das in Kauf.

Als ich mit der Prozedur des Arrangements endlich fertig bin, wecke ich ihn, indem ich mich an ihn kuschle und sanft bis zum Erwachen stupse. Ausnahmsweise ist er morgens nicht übellaunig, da er durch den Duft des Kaffees schon auf Happyness eingestimmt wird.

Wir sitzen dann luxuriös in meinem Bett und balancieren Tasse, Teller und das, was drinnen und drauf ist, vorsichtig auf unseren Knien. Immerhin hindert einen diese Position am Schlingen, was jedem Menschen, der abnehmen möchte, zu empfehlen ist. Schnell essen geht gar nicht!

»Und?«, beginne ich unsere Morgenkonversation, denn ich möchte für diesen Aufwand gewürdigt werden, »… und ist mein Service nicht besser als das am Irrsee?«

Michael streift zum Dank seinen mit Honig beschmierten Mund an dem meinen ab und bekommt von mir einen Patzen Marille auf den seinen zurück. Mampfend bestätigt er: »Fünf Sterne, und drei Hauben.«

»Das sollten wir uns öfter gönnen«, antworte ich, wenn ich auch, ehrlich gesagt, jetzt noch nicht an die Schweinerei, die ich anschließend wegputzen muss, denken will.

»Genau, das machen wir jedes Wochenende!«

»Das nächste Mal bei dir?«, frage ich zur Sicherheit.

»Sowieso, bei mir.«

So ein ausgiebiges Frühstück in halb liegender Stellung macht müde und zwingt uns, nachdem wir fertiggegessen haben, uns wieder in die Horizontale zu begeben.

Gerade, als ich drohe, in ein Nickerchen zu fallen, weckt mich Michelangelo, indem er mir liebevoll über den Kopf streicht: »Weißt, ich hab mir überlegt …, ich meine … Jetzt sind wir doch schon ein Jahr zusammen, ich meine …, sollten wir nicht …«

Ich schrecke auf – bitte kein Heiratsantrag! Ich fühle mich noch nicht alt genug, um die Fesseln einer Ehe zu ertragen. »Komm, dösen wir noch ein bisschen.«

Leider funktioniert meine Ablenkung nicht, denn Michael lässt nicht locker: »Du, ich hab mir überlegt, du bist nicht mehr die Jüngste, wir sollten ein Kind …«

Panik, Panik, Panik!

»Ich bin zu alt!«

Michael drückt mich ganz fest: »Alt nur auf dem Papier, aber Zeit wäre es …«

Wie kommt er auf die Idee? Dann, wie ein Blitz, eine Eingebung: Ich sehe Mutter und Michael, in meinem Wohnzimmer sitzend, vor mir. Da sie sich vermutlich ja nicht die ganze Zeit angeschwiegen haben, wird Mutter Michael wahrscheinlich raffiniert ihren Wunsch nach einem Enkelkind suggeriert haben. Ich kann mir schon vorstellen wie: »Und, Herr Mikulina, mögen Sie auch so gerne Kinder?« Dann hat sich ein Wort nach dem anderen ergeben. »Wie soll das gehen? Ich muss doch arbeiten.«

Michael zuckt die Schulter: »Ich bin doch da. Ich mache auf Hausmann.«

Sein Angebot ist rührend, aber allein der Gedanke, dass ich dann den Rest meines Lebens in seinem Chaos wohnen muss, lässt mich verzweifeln. Um unser momentanes harmonisches Zusammensein nicht zu stören, tue ich so, als ob ich mit der Idee einverstanden wäre. Ich glaube, allzu viele Sorgen bezüglich einer baldigen Schwangerschaft brauche ich mir angesichts meines biologischen Alters nicht zu machen. Statistisch gibt es nur mehr sechs Prozent Spontanschwangerschaften, und ich rechne nicht damit, dass ich zu den sechs Prozent gehöre. »Wäre schön, so ein blonder Engel!«

»Tja, und ich wäre ein toller Vater und … auch gleich Mutter.«

Bei dem Wort Mutter setze ich mich auf und blicke den Vater in nascendi von oben herab an: »Wieso Mutter?«

»Ersatzmutter. Du bist ja nie da.«

Ich will jetzt keine theoretischen Diskussionen, ob ich da bin oder nicht, führen, drum stehe ich auf und räume mal das Geschirr in die Küche. Mein zukünftiger Hausmann liegt derweil gemütlich im Bett und schaut mir dabei zu, wenn er nicht gerade sehnsüchtig die Arme nach mir ausstreckt und mir dabei beinahe die Kaffeekanne auf die Decke ausleert. So weit zum Thema Hausmann!

Als ich mit Wegräumen fertig bin und angekleidet, eröffne ich ihm, dass ich das Haus verlassen werde: »Muss noch in die Ordi … Post machen. Hab die ganze Woche nichts getan.«

Michael langt nach mir, noch immer im Bett in der Horizontalen liegend. »Komm her«, bittet er mich in vielversprechendem Ton. »Wir können doch gleich damit anfangen, eine kleine Alma zu bauen.«

Ich entziehe mich seinen fordernden Armen: »Bleib liegen, ich komm gleich wieder, wenn ich fertig bin.«

Ich sehe ihm seine Enttäuschung an, aber mich treibt ein wichtiger Einfall zu meinem Arbeitsplatz. Da war doch eine Einladung für den psychiatrischen Weltkongress in New York, die muss ich mir noch mal genau durchlesen. Das wäre doch eine Möglichkeit, noch dazu steuerlich begünstigt, in Babovskys Vergangenheit zu wühlen.

Michael ist ein wenig verschnupft, aber noch nicht beleidigt. Ich kitzle ihn an seinen Zehen und werfe ihm meinen Polster an den Kopf. Das bedeutet für ihn: Sie ist gut gelaunt, und man kann damit rechnen, dass sie bald zurückkommt. Tatsächlich habe ich die Absicht, nur in die Ordination zu laufen und mich dann gleich wieder dem Michael zu widmen.

Die Sintizigeunerin am Augartensteg bekommt heute wieder großzügige fünf Euro, da ich so gut aufgelegt bin.

Wie wunderbar ist es, in sein Sprechzimmer zu treten, ohne vom Gefühl, alle Menschen froh und glücklich machen zu müssen, bedrängt zu werden. Keine Heilsaufträge, keine Mutter, die kommandiert, Stille.

Wenn ich nicht mein Versprechen, schnell zurückzukommen, halten müsste, würde ich mich jetzt in meine wissenschaftliche Arbeit über, »Die Wahl der Todesart bei Suizid nach Kriterien der Psychopathologie« stürzen. Die liegt schon viel zu lange unbearbeitet darnieder. Ich setze mich mit dem wohligen Gefühl, nicht unter Druck zu stehen, an meinen Schreibtisch.

Doch zuoberst vor meiner Nase eine Nachricht von Mutter, angeheftet an die Einladung zum Kongress: »Wir fliegen da hin. Ich werde die Patienten morgen verlegen und habe schon im Internet geschaut. Der Flug für uns beide würde nur 878 Euro kosten. Appartement 49 Euro pro Tag im East Village. War das letzte Mal vor fünfzig Jahren in New York, drum kenne ich mich aus und kann dich führen. Du musst einmal nach Amerika, das gehört zur geografischen Allgemeinbildung. Auch wegen des Dr. Babovsky, denn der Kongress findet im Beth Israel Hospital statt. Ich werde buchen. Vita non optanda, optanda sunt vivanda. Mama.«

Oh nein, für mich bedeutet das nicht: »Träume nicht dein Leben, lebe deine Träume«, sondern »Träume nicht dein Leben, lebe deine Albträume«. Allein bei der Idee, mit Mutter zusammen in einem Einsvierzig-Doppelbett in New York zu liegen – bei diesem Preis handelt es sich garantiert um eine Billigunterkunft –, bekomme ich Herzrasen und Panikattacken. Was kann ich tun, um allein oder auch mit Michael fahren zu können, ohne sie so vor den Kopf zu stoßen und mir bis zu meinem Tod – ich sterbe garantiert vor ihr – ihre Feindschaft zuziehen? Mir fällt nichts ein.

Das Problem erledigt sich von selber, denn auf meinem Handy blinkt eine SMS: »Habe schon gebucht, sonst wäre es nur teurer geworden. Wir fliegen am Dienstag um 6 Uhr früh. Ich freue mich für uns.«

Sie freut sich für uns, und ich? Woher weiß sie eigentlich, dass Babovsky in New York gearbeitet hat?

Allein mit Mutter kann ich diese Reise nicht ertragen. Michael muss als Puffer zwischen uns mit. Drum rufe ich sie an: »Hallo, wie kommst du eigentlich dazu, ohne mich zu fragen, einfach zu buchen? Ich mag nicht dahin.«

»Das wird dir guttun. Andere Szene, andere Umgebung, andere Menschen. Wir machen es uns schön.«

»Ich mag allein fahren, wenn schon.«

»Ich werde dich nicht stören. Du gehst auf die Tagung und ich genieße die Stadt. Am Abend zeige ich dir dann das beste Burgerlokal von New York. Ob du willst oder nicht, alles schon gebucht.«

Hilfe, ich möchte ein Mal etwas allein entscheiden! Hilfe, ich möchte nicht auf Mamas Schoß grauenhafte Hamburger mit Mayonnaise und Labberbrot essen müssen! Hilfe, ich möchte in ein anständiges Hotel, das ich mir leisten könnte, wenn ich nicht auch noch für sie zahlen müsste! Und Hilfe, ich mag nicht auf einem Kongress mit Hunderten anderen beknackten Psychiatern sitzen!

Zu spät! Wie ich sie kenne, hat sie aus Sparsamkeitsgründen nicht einmal eine Stornoversicherung abgeschlossen. Das nicht nur aus Sparsamkeitsgründen, sondern weil sie mich vor unveränderbare Tatsachen stellen will. »Michael muss mit«, erkläre ich ihr überzeugt. »Ohne ihn fahre ich nicht.«

Zuckersüß meint sie: »Kein Problem, ich buche auch einen Flug für ihn. Ist eine gute Idee, sozusagen Verlobungsreise?«

Aha, sie denkt, da könnte es passieren. Zu dritt im Einsvierzig-Bett. Eine wunderbare Perspektive, eine antörnende Aussicht: Lebe deinen Albtraum. »Das Appartement wird bei dem Preis aber keine zwei Schlafzimmer haben, oder?«

»Das macht nichts, es gibt eine Ausziehcouch. Wenn ich nicht zu viel Kreuzschmerzen davon bekomme, schlafe ich darauf.«

Ich bin sicher, sie bekommt unerträgliche Kreuzschmerzen und wir teilen uns dann die einsvierzig. Michael wird auf der Ausziehcouch schlafen. Aber ich habe eine Kreditkarte, die mir die Flucht in ein Hotelzimmer im Notfall ermöglicht. »Mama, das passt mir zwar nicht, aber ich nehme an, dass du nichts mehr stornieren kannst?«

»Da hast du recht. Ich wusste, dass du bei der Möglichkeit zu stornieren nur Zicken machen würdest. Drum ist es besser so.«

Ich atme tief durch und beschließe, das Beste aus der Reise zu machen. Amerika ist für mich sowieso schlimm, mit Mutter eben noch ein klein wenig schlimmer!

Am Augartensteg streckt mir meine Sinti wieder die Hand hin. Diesmal lege ich nichts hinein, sondern drücke sie. Sie schaut mich entgeistert an, denn das ist ihr wohl noch nie passiert.

10. Kapitel

Den restlichen Sonntagnachmittag haben wir dann doch nicht an einer neuen Alma, sondern an Reiseplänen für den Big Apple gebastelt. Trotz der Tatsache, dass wir auf diese Reise zusätzliches Gepäck – nämlich Mutter – mitschleppen müssen, war Michael von Anfang an begeistert. Ich hatte sogar den Eindruck, dass ihn diese Begleitung nicht nur nicht stört, sondern er deren Anwesenheit sogar befürwortet. Hat er sich schon so in seine Rolle als zukünftiges Familienoberhaupt hineinfantasiert?

»Stört dich das gar nicht, wenn sie mitkommt?«

Er schüttelt den Kopf: »Wieso? Du wärst gar nicht auf die Idee gekommen, zu fliegen. Eigentlich haben wir das alles ihr zu verdanken. Ich finde es großartig, wenn man in ihrem Alter noch so aktiv ist. Jedenfalls ist sie aktiver als du.«

Damit ich nicht schon wieder streiten muss, versuche ich, seine Ansicht positiv zu werten. Hoffentlich erspart mir Mutters und Michaels plötzliche entstandene Sympathie füreinander wenigstens einen Dauerkonflikt auf der Reise. Es ist doch sehr erstaunlich, wie ein gemeinsames Ziel, in diesem Fall, mir ein Kind zu verpassen, gegenseitige Abneigung in Zuneigung verwandelt. Warten wir mal ab, wie lange das andauern wird.

Bevor ich Wien verlasse, habe ich noch einige wichtige Dinge zu erledigen. Ich muss Ilse dauerhaft verzögern und mich noch mal mit dem Babovsky treffen.

Die Ilse nehme ich mir als Erste vor. Damit Michael, der standhaft nicht von meiner Seite weicht – wie soll das werden, wenn ich schon jetzt vor der Umklammerung flüchten muss? – nicht mithören kann, wenn ich telefoniere, sperre ich mich ins Klo ein.

Ilses Telefon läutet, sie hebt aber nicht ab. Verdammt noch mal, wie soll ich dann den Draht zu ihr aufrechterhalten?

Gerade, als ich auf die Mailbox sprechen möchte, ruft sie zurück: »Hallo Alma, willst du mich schon wieder davon abhalten, die zwei Schüsse zu tun?«

Vorerst bin ich schmähstad. Ilse nimmt sich kein Blatt vor den Mund. »Ich, ähm … Also ich wollte mich nur nach deinem Befinden erkundigen.«

»Was soll sich daran geändert haben? Mir geht es beschießen. Ha, ha, ha … eine Metapher.« Ilses Lachen klingt wie einstudiert, aber gefährlich. »Wie denn sonst?«

»Tja, klar, nur, du weißt eh, mich beschäftigt das eben ständig.«

»Mich auch«, entgegnet sie eiskalt.

Wieso um den heißen Brei herumreden: »Ich möchte dich dran hindern, dass du zwei Menschen umbringst, dich und den Babovsky. Den Babovsky, weil ich ihn für unschuldig halte und das auch beweisen möchte, und dich, weil Selbstmord die feigste Lösung eines Problems ist.«

»Das siehst du so, aus deiner überheblichen Psychiatersicht, die immer den Mörder in Schutz nimmt. Ich habe mich aus meiner Überzeugung entschieden. Für mich ist das meine Lösung.«

»Ilse, ich möchte dir nicht drohen, aber …«

Michael unterbricht mich, indem er an die Tür klopft: »Was machst du da? Ist dir nicht gut?«

Ich halte meine Hand über das Telefon und antworte Richtung Michael: »Nein, alles in Ordnung, hab nur ein bisschen Durchfall … die Antibiotika.«

»Okay, wenn du was brauchst, schrei. Ich richte dir einstweilen einen Kamillentee, mein armer Schatz.«

Michael behandelt mich schon so, als ob ich bereits sein Kind im Bauch tragen würde.

Derweil höre ich Ilse ins Mobiltelefon »Hallo, hallo …« sagen.

Als ich mitbekomme, dass der prospektive Kindesvater Richtung Küche schlurft, spreche ich wieder ins Handy und tue so, als ob die Verbindung schlecht wäre: »Hallo, hallo, Ilse?«

»Hallo, hallo, ja?«

»Entschuldige, aber in der Wohnung ist der Empfang manchmal eine Katastrophe.«

»Du wolltest mir drohen …«

»Tzz, tzz, so habe ich das nicht gemeint. Ich meinte nur, dass, wenn du mir nicht hoch und heilig versprichst, zumindest so lange zu warten, bis der Fall abgeschlossen ist, dann …«

»Was ist dann? Dann lässt du mich einliefern? Bitte, tu’s! Ich habe einen Anwalt.«

»Nein, Ilse, nein, ich wollte dich bitten, abzuwarten. Ich fliege am Dienstag nach New York, da hat der Babovsky vorher gearbeitet. Ich möchte dort mehr über ihn erfahren. Außerdem gibt es einen neuen Verdächtigen.«

»Du meinst den Pathologen, weil die Leichen verschwunden sind. Der hat sie nicht einmal gekannt.«

»Aber zwei junge Frauenleichen fehlen. Und wenn der Taipan doch noch im AKH herumkrebst, was ist dann? Wenn es doch ein schrecklicher Unfall war?«

»Dann ist trotzdem er der Mörder. Er hat die Schlangen ins Spital gebracht.«

Ich sehe ein, dass ich Ilse nicht umstimmen kann. »Lass dir wenigstens noch Zeit, bis ich aus New York zurückkomme, bitte …«

»Ich denke drüber nach.«

»Danke. Arbeitest du morgen wieder?«

»Ja, es lenkt mich ab, fremden Leuten in die Augen zu schauen.«

»Wenn du was brauchst, ich meine, falls du …«

»Ich weiß, du hast dein Telefon mit. Aber ich brauche nichts, schon gar nicht den Zuspruch von jemandem, der auf der falschen Seite steht.«

Dann legt sie grußlos auf. Das Gespräch ist gar nicht gut gelaufen. Was tun?

Irgendwas in meinem Bauch sagt mir, dass ich lieber dafür sorgen sollte, dass sie in Gewahrsam genommen wird. Anzeigen möchte ich sie aber auch wieder nicht. Vielleicht kann ich mit Erika einen Deal vereinbaren, dass man sie unauffällig perlustriert. Also weiter am Klo.

Gerade als ich Erika anwähle, klopft Michael an: »Der Tee ist fertig. Kommst du endlich?«

»Gleich, mein Bauch … Gleich!«

»Ich stelle ihn ins Wohnzimmer, okay?«

»Danke, bist sehr lieb.«

»Soll ich einen Arzt?«

Oh nein! Mein Lover führt sich auf wie, wie, wie … Mutter? »Danke, ist gleich wieder gut. Ich esse ein Joghurt. Nur die Antibiotika.«

Vorläufig ist er beruhigt.

Erika hebt sogleich ab und startet mit einem Wortschwall: »Wollt dich schon anrufen. Du, der Mandi ist so süß. Ich kann dir nicht sagen, wie froh ich bin, dass du mit dem angerauscht bist. Eigentlich mag ich ja keine molligen, aber na ja, der Mandi ist eher stattlich. Findest nicht auch? Ja, stattlich, ist ja groß, da verteilt es sich. Und eines muss ich sagen: Er ist ein Gentleman! Gebildet, höflich, charmant, distinguiert und … Ich sag dir, das würde man gar nicht vermuten, so leidensch…«

Da muss ich sie jetzt aber unterbrechen. Ich möchte mir nicht noch Manfreds Qualitäten im Bett anhören müssen: »Entschuldige, aber ich habe es eilig, weil ich übermorgen nach New York fliege, und vorher wollte ich dich noch was bitten.«

Erika klingt eingeschnappt: »Interessiert dich nicht? Bist jetzt eifersüchtig, weil ich und nicht du? Bist halt doch ein bisserl auf ihn gestanden, gib es zu.«

»Nein, ich vergönne ihn dir. Ich fliege mit dem Michael nach New York. Kongress, kann ich von der Steuer abschreiben.«

»Ihn auch?«

Das klingt schon versöhnlicher. Dass ich den Michael mitnehme, beruhigt die Erika, denn damit bin ich als Konkurrentin außen vor.

»Nein, ihn kann ich nicht von der Steuer abschreiben. Er ist sozusagen mein Unterhalter.«

Erika kichert, wie ein Teenager: »Ha, ha, ha, tja, wieso soll man sich nicht was gönnen? Hast recht. Was gibt’s sonst?«

»Erika bitte … Ich meine, du hast doch auch schon mit der Mutter der Lea Sibjesky gesprochen? Ich fürchte, sie hat die Absicht, den Babovsky und dann sich selber zu erschießen. Kannst sie nicht observieren lassen? Ich meine, tss … nicht offiziell, nur so … unauffällig, unter der Hand. Anzeigen mag ich sie als Kollegin nicht. Außerdem würde sie sowieso alles leugnen. Es gibt keinen Beweis, außer, dass ich den Revolver gesehen habe und sie mir das alles auch erzählt hat.«

»Und das alles ist nicht schon wieder so eine Tschin-Bumm-Fantasie von dir?«

»Nein, das ist nicht so eine Tschin-Bumm-Fantasie von mir. Ich habe das Ding in ihrer Handtasche entdeckt.«

»Den Babovsky kann sie gar nicht erschießen, der sitzt sicher im Häfen.«

»Kannst du erwirken, dass sie keine Besuchserlaubnis kriegt?«

»Das wird kein Problem sein, aber was soll sie da schon machen. Ihn erwürgen? Hm?«

»Bitte Erika, ich wäre beruhigt, wenn ich nicht da bin. Verstehst? Und ich will auch nicht, dass sie sich was antut.«

»Soll ich sie einweisen lassen?«

»Nein, das könnte ich doch auch selber. Das will ich nicht. Wenn ein bisschen eine Zeit vergeht, dann findet sicher auch eine Distanzierung bei ihr statt. So lange ist sie gefährdet.«

»Okay. Was dann?«

»Einfach keine Besuchserlaubnis und einen Wachebeamten in Zivil.«

»Wie soll ich das begründen?«

»Sag einfach, sie beeinträchtigt die Ermittlungen.«

»Ich schau, was ich tun kann. Verstehe. Außerdem bin ich dir was schuldig. Ich sag dir Alma, du hast keine Ahnung, wie glücklich wir sind.«

Ob ich will oder nicht, aber jetzt gibt es mir doch einen Stich ins Herz. Mein Manfred! Das ist mein Manfred! Trotzdem sage ich: »Das freut mich für euch. Ich melde mich, wenn ich wieder zurück bin. Gratulation auch dem Mandi.«

»Ja, du hast dir von mir ganz viele Bussi verdient«, und dann schmatzt sie ins Telefon, dass es mir fast das Trommelfell zerreißt.

Höchste Zeit, dass ich aufhöre, denn Michael steht schon wieder vor der Tür: »Ich hole einen Schraubenzieher und mach auf, ich mache mir Sorgen. Bist du ohnmächtig?«

Hilfe, man bewahre mich vor seiner Fürsorge! Ich schreie hinaus: »Neiiiiiin«, und mache die Tür auf.

Draußen steht mein Liebhaber, der anscheinend diese Rolle mit der des Krankenpflegers eingetauscht hat, denn er fasst mich unterm Arm, um mich wie eine Schwerkranke in den Salon zu bringen.

Ich reiße mich los: »Behandle mich bitte nicht, wie wenn ich invalide wäre. Mir geht’s gut. Herzlichen Dank.«

Der arme Kerl scheint verwirrt: »Aber, aber, du warst eine halbe Stunde am Klo …«

»Na und? Durchfall …« Dann trinke ich aus Höflichkeit im Stehen den Kamillentee, vor dem mir schon als Kind gegraust hat, denn man sollte einen fürsorglichen Mann nie vor den Kopf stoßen. Sonst handelt man sich tagelanges Schmollen ein.

»Geht’s dir besser?«, fragt er mich, während er genau beobachtet, wie ich Schluck für Schluck hinunterwürge.

Ich nicke begeistert: »Wie ein Wunder! Mir ist schon wieder ganz gut.«

Das erfreut den Krankenpfleger und weckt gleichzeitig den Liebhaber, der ja das gewichtige Werk der Enkelzeugung vollführen soll. »Möchtest du dich nicht ein bisschen hinlegen?«

Ich tue so, als ob ich nicht verstehen würde: »Wieso, ist doch nicht Abend?«

»Aber du könntest … Du bist nicht ganz gesund, und überhaupt hast du versprochen, dass du gleich wieder daaa bist.«

»Ich bin da, wie du siehst, aber ich hab noch einiges zu erledigen, bevor wir fliegen. Verstehst du?«

Michael blickt mich treuherzig an: »Kooomm, nur kurz ein …« Und meint schelmisch: »… ein kleines Schlaferl?«

Ein kleines Schlaferl turnt mich nicht an, das turnt ab. Wollen wir ab jetzt in Zukunft statt Ekstase immer ein kleines Schlaferl – um den Zeitpunkt eines Eisprungs nur ja nicht zu verpassen – machen? Ich pflanze mich vor ihm auf und korrigiere ihn streng: »Kein kleines Schlaferl bitte, wir sind noch keine Pensionisten. Klar?«

Das Schmollen, das ich vorhin noch vermeiden konnte, jetzt ist es da! »Na gut, dann kein Schlaferl. Was machen wir dann?«

»Wir machen jetzt gar nichts! Ich werde in die Justizanstalt marschieren und dort meine Arbeit verrichten, die ich nächste Woche nicht tun kann, da ich mit euch nach New York fliege.«

Das funktioniert immerhin.

»Wie lange brauchst du? Ich meine, ich würde uns was kochen.«

Schön langsam befürchte ich, dass der Schlag auf Michaels Kopf mit der Vorhangstange eine tiefgreifende Wesensveränderung bei ihm bewirkt hat. Kochen? Ein Verb, das bisher nicht in seinem Vokabular vorkam. Zum Glück, denn mir reichen schon Mutters Verpflegungsvergewaltigungen. Sagen tue ich aber: »Fein, sehr fein, ich bin in zwei Stunden wieder da.«

Um seine Absichten zu demonstrieren, schnappt sich Michael Mutters Schürze, die zu Erinnerungs- und zu Demonstrationszwecken ihrer Unentbehrlichkeit immer an meiner Küchentür hängt. Dann öffnet er die Kühlschranktür und das Gefrierfach. Beinahe gähnende Leere, bis auf die Reste der von Mutter deponierten Fleischlaibchen.

»Nichts da?«

Ich nicke: »Wozu? Ich koche nicht, wie du weißt.«

Michael legt die Schürze wieder ab: »Macht nichts, ich kauf was ein. Ich begleite dich. Während du arbeitest, besorge ich was bei einem Türken.«

Oh nein, ich wollte so gerne allein den Weg bis zum Justizpalast laufen. Aber gegen so viel gut gemeinte Fürsorge ist man hilflos.

Wir spazieren – eingehängt, wie ein ältliches Ehepaar! – in gesetztem Schritt durch die Servitengasse, Berggasse, Währinger Straße, vorbei an der Votivkirche bis zur Justizanstalt Josefstadt. Vorm Eingang bekomme ich noch einen sittsamen Kuss auf meine rechte und dann die linke Wange.

Vielleicht sollte ich in New York doch lieber mit Mutter im Einsvierzig-Bett schlafen? Oder gar zu dritt?

Hallo, ich will keinen Vati, ich möchte meinen Michelangelo wieder!

Zum Glück ist bei der Sicherheitsüberprüfung diesmal nicht der unverschämte Gockel vom letzten Mal, sondern ein freundlicher, professioneller Wachebeamte, der mich rasch durchwinkt. Im Besucherraum wieder dasselbe Setting wie gestern.

Babovsky begrüßt mich wider Erwarten sehr freundlich. Es scheint so, als ob er über meine Anwesenheit sogar froh wäre. Drum ist er auch gleich viel gesprächiger als beim letzten Besuch.

»Grüß Gott«, ich gebe ihm die Hand, die er kräftig drückt. »Ich muss Ihnen noch ein paar Fragen stellen, bevor ich nach New York fahre.«

»Oh, Sie fliegen nach New York?«

»Ja, psychiatrischer Weltkongress, im Beth Israel.«

Der Oberarzt misstraut offensichtlich dem Zweck meiner Reise, da er mich von unten zweifelnd anblickt: »Beth Israel?« Und zweideutig: »Weltkongress?«

»Nicht nur Kongress. Irgendwie glaube ich nämlich, dass ihre Geschichte ein unglücklicher Unfall war. Das muss ich überprüfen.«

»Ich habe gestanden, und dabei bleibe ich auch. Geben Sie sich keine Mühe.«

»Ich möchte von Ihnen wissen, weshalb sie aus Amerika wieder nach Wien gekommen sind?«

»Sagte ich doch schon, der Vertrag ist abgelaufen.«

»Warum haben Sie nicht verlängert?«

»Ging nicht.«

»Ist da was vorgefallen?«

»Kann sein.«

»Sie wollen mir nicht erzählen, was geschehen ist?«

»Nein.«

»Dann werde ich es selber herausfinden.«

Babovsky zuckt die Schulter: »Wenn Sie meinen …«

»Okay! Aber eines werden Sie mir doch verraten: Wie heißt die Abteilung, auf der Sie gearbeitet haben?«

»Pulmonary Hypertension Center, im Mount Sinai Beth Israel Hospital.« Babovsky blüht sichtlich auf, denn er meint voller Stolz: »Es ist das weltbeste Zentrum für Lungenhochdruck, und die wissenschaftliche Reputation ist ohne Zweifel nicht vergleichbar mit irgendeiner sonst auf der Welt.«

»Und da haben Sie auch geforscht? Toll.«

»Ja, ich war nah dran mit dem Taipoxin.«

»Dann verstehe ich aber nicht, weshalb Sie dann …«

Babovsky lässt mich nicht mehr zu Ende sprechen, sondern steht auf, winkt seinem Bewacher und streckt mir die Hand zum Abschied hin: »Schöne Zeit im Big Apple und …« Als er den Satz unterbricht und sich von mir wegwendet, bemerke ich, dass seine Augen nass werden.

»Soll ich New York von Ihnen grüßen?« Kaum ist mir das herausgerutscht, wird mir bewusst, wie taktlos diese Frage ist. Berechtigterweise bekomme ich auf diese wenig pietätvolle Ansage keine Antwort.

Schon in meinem Stiegenhaus – Lift darf mangels einer weiteren Ausrede wegen Behinderung nicht mehr benutzt werden – erwartet mich der Geruch von Angebranntem. Ich kombiniere: Michael hat gekocht. Ich sende ein flehentliches Stoßgebet gen Himmel, dass die »Vatiphase« bald vorübergehen möge.

Als ich meine Eingangstür schnaufend (es ist erstaunlich, wie schnell man an Kondition verliert) öffne, höre ich die angeregte Unterhaltung zwischen Mutter(!) und dem frischgebackenem Hausmann. Was macht sie schon wieder da?

»Wenn Sie die Fleischlaibchen bei zu starker Hitze anbraten, dann sind sie außen verbrannt und innen roh. Also kurz scharf bräunen und dann mit der Temperatur zurückgehen.«

Michael steht geduldig neben Mutter, die gerade dabei ist, die Fleischlaibchen zu wenden. Er beobachtet sie mit voller Konzentration und nimmt von ihr die Schaufel zum Umdrehen in Empfang, um den Vorgang bei einer anderen Portion zu üben.

»Sehr gut«, lobt sie ihn. »Sie haben Talent.«

Der Hausmann in Ausbildung strahlt sie dankbar an. Meine Ankunft wird nur mit einem kurzen gemeinsamen »Servus« kommentiert.

Ein kurzer Blick in meine Küche sagt mir, dass offenbar nur eine Pfanne der Abfackelung anheimgefallen ist, denn es schaut schon wieder sehr manierlich aus. Da ich diese Küchenharmonie sowieso nur stören würde, ziehe ich mich sogleich ins Wohnzimmer zurück.

Nicht ohne dass mir Mutter, nachdem ich die Tür schon hinter mir geschlossen habe, nachruft: »Du kannst schon aufdecken.«

Ich glaube, ich werde ab heute prophylaktisch einen Serotoninwiederaufnahmehemmer schlucken, um mich nicht zum Babovsky wegen Totschlags in die U-Haft gesellen zu müssen. Da diese Medikamente aber nicht sofort wirken, schreite ich ins Bad, um mein Gesicht unter die kalte Wasserleitung zu halten. Das und tief Durchatmen hilft gegen meinen aufsteigenden Zorn auf die Fertilisationsmafia.

Die Konversation während unserer gemeinsamen Mahlzeit lässt mich dann erstmals nachvollziehen, was es bedeutet, wenn meine Patientinnen über sonntägliche Familienessen jammern.

»Schmeckt’s?«, heischt Michael nach Lob.

Mutter antwortet: »Also für das erste Mal! Ich muss schon sagen: ausgezeichnet.«

»Alleine hätte ich die nie so hingekriegt.«

»Na, na, na! Sie haben Talent mein Lieber.« Und dann mit vielsagendem Blick auf mich: »Das hat nicht jede.«

Ich kaue und kaue und kaue und schweige.

»Schmeckt’s dir nicht? Du isst ja gar nicht!«, Mutter vorwurfsvoll.

»Jeden Tag Fleischlaibchen ist mir zu viel. Außerdem krieg ich die nächste Woche sowieso täglich Faschiertes.«

Michael schaut beleidigt: »Ich hab gar nicht gewusst, dass du die nicht magst.«

Ich seufze: »Ich mag sie ja, aber nicht immer.«

Dann stehe ich auf, um mir Ketchup zu holen.

Ich höre noch, wie Mutter verschwörerisch zu ihm meint: »Sie ist so heikel!«

Als ich zurückkomme, wird bereits abgeräumt. Ich protestiere: »Ich hab noch gar nicht …«

»Also wir dachten, dass du … kein Appetit. Abducet praedam, qui occurit prior.«

Ich reiße Michael meinen Teller aus der Hand und setze mich damit wieder an den Tisch, kippe das Ketchup über den Hamburger und würge das Fleisch hinunter. Das Püree lasse ich übrig, was mir die nächste Rüge, diesmal von Michael, einbringt: »Ich habe es selber gestampft, kein Pulver.«

»Ich mache momentan auf Low Carb.«

Mutter verdreht die Augen und zuckt die Schulter, um dem Enkelvater in spe zu vermitteln: Sie ist eben eine Zicke. Man darf sie nicht ernst nehmen.

Er nickt einvernehmlich zurück.

In was für ein Komplott bin ich da verwickelt?

Nachdem Mutter Michael lobenswerterweise noch in die Reinigung der Küche eingeschult hat (dieser Akt der Ausbildung wird allerdings mit nicht so großer Aufmerksamkeit absolviert), verlässt sie die Familienidylle, nicht ohne mir noch den liebevoll-bedeutungsvollen Auftrag für die Nacht mitzugeben: »Entspann dich.« Und mit kokett wissendem Lächeln: »Viel Vergnügen!«

Peinlich, peinlich.

Michael bekommt noch ein aufmunterndes »Machen Sie’s gut!« mit auf den Weg.

Kaum ist sie draußen, startet er das Projekt »Machen Sie’s gut«. Er nimmt mich sanft an der Hand und zieht mich Richtung Vollzugsort. Der ist, nicht wie sonst unsanft irgendwo in einer Ecke, auf einem Sofa, am Boden oder an sonstigen nicht kuscheligen Orten, nein, diesmal ist er, wie es sich ziemt, das eheliche Doppelbett. Ich ziere mich, denn so stelle ich mir mein zukünftiges Sexualleben nicht vor. Doch Widerstand scheint zwecklos, denn da geht es nicht um Lust, da geht es ums Ganze, um den Fortpflanzungsauftrag. Das ist kein Spaß!

Ich habe mich immer für eine Frau gehalten, die, nicht wie so viele andere, auch wenn sie keine Lust haben, die Beine breitmacht und dann auch noch einen Orgasmus vortäuscht. Aber im Leben gibt es immer ein erstes Mal. Ich mache die Beine breit, allerdings geht meine Fügsamkeit nicht auch noch so weit, einen Höhepunkt vorzutäuschen.

Wieso ich das tue? Weil ich den Konflikt scheue, weil ich bezüglich Kinderwunsch ambivalent fühle, weil ich will, dass mich Mutter und Michael lieb haben. Weil ich eben doch nur semi-emanzipiert bin.

Im Moment der Ausschüttung seines Samengeschenks denke ich: »Es passiert, wenn es passiert.«

Als alles vorbei ist, denke ich: »Hoffentlich ist nichts passiert.«

Um mir auch noch den Abend zu verderben, nimmt mir Michael sanft das Bier aus der Hand, das ich mir aus dem Kühlschrank hole.

»Du trinkst zu viel. Besser, du lässt den Alkohol mal für eine Zeit bleiben«, maßregelt er mich, nicht ohne sich selber meine Flasche zu öffnen.

Auch wenn ich meinen Kopf nun in die Abwasch mit kaltem Wasser gehalten hätte, hätte das nicht verhindert, dass ich auszucke: »Was bildest du dir ein? Bist du noch bei Sinnen? Ich verbiete mir eure Bevormundung. Verschwinde!«

Das tut er nicht. Er betrachtet mich mitleidig und kann sich ein »die Hormone« nicht verkneifen.

Ich reiße ihm die Flasche aus der Hand und begebe mich damit vor den Fernseher. Da schaue ich mir eine Kochsendung an, die er verabscheut. Er duldet es still so lange, bis ich auf einen anderen Sender zappe, da der deutsche Fernsehkoch Frikadellen fabriziert. Hat sich denn die ganze Welt gegen mich verschworen?

Nach zwei Bier bin ich so weit, dass ich ausreichend Bettschwere habe, um den unrühmlichen Tag wegzuschlafen. Ich werde von Vati fürsorglich so fest zugedeckt, dass ich schon schwitze, bevor mich die Decke noch berührt.

Es ist Montag! Montag bedeutet, dass eine Lawine an Unannehmlichkeiten weggeschaufelt werden muss, noch dazu nach beinahe einer Woche krank sein und ab morgen sieben Tage Amerika. Als Selbstständiger fürchtet man sich vor dem Urlaub und büßt ihn nachher.

Bevor ich in meine Ordination wandere, übergebe ich Michael eine Liste der Dinge, die unbedingt noch erledigt werden müssen, zum Beispiel das Ausfüllen der ESTA-Unterlagen, Einrichten eines billigen Auslandshandytarifs, aber auch einfachere Aufträge, wie das Besorgen von aufblasbaren Nackenkissen für Mutter und mich. Ich bin gespannt, wie weit sein Organisationstalent reicht.

Als ich mich zum Ordinationseingang hineindrängle, weiß ich, wie es heute Nachmittag laufen wird. Die Saison der Herbst-Winter-Depressionen hat begonnen. Good luck!

Mutter lächelt mich zweideutig fragend an: »Wie war’s gestern noch?«

Ich greife mir auf den Bauch, so als ob ich ein Baby drinnen spüren würde: »Es bewegt sich noch nicht, aber bald.«

»Versündige dich nicht«, meint sie strafend. »In deinem Alter. Übrigens, du sollst Erika zurückrufen.«

Das nehme ich mir vor, sobald ich an meinem Schreibtisch bin, wo natürlich schon die ESTA-Formulare und der Vertrag für einen neuen Handytarif liegen. Obendrauf eine Notiz von Mutter: »Ich dachte, du vergisst sicher!«

Ich rufe die mütterliche Wichtigtuerin in der Rezeption an: »Ich habe nicht vergessen, Michael erledigt es gerade. Bitte ruf ihn an, dass er es lassen soll.«

Auf eine weitere Debatte kann ich mich aus Zeitgründen leider nicht einlassen.

Ich wähle Erikas Nummer: »Hallo, was gibt’s?«

»Wieso hebst du nicht ab?«

Ich schaue auf mein Handy, tatsächlich noch von meinem Besuch bei Babovsky auf lautlos gestellt.

»Entschuldige, lautlos. Schieß los, was gibt’s? Ich bin knapp bei Zeit, die Bude ist voll.«

»Wir haben deine Freundin Ilse auf die Geschlossene verfrachtet. Ein Kollege hat sie gerade noch abgefangen, als sie einen Plastikrevolver durch die Sicherheitskontrolle schmuggeln wollte. So einen, den man sich mit einem 3D-Drucker ausdrucken kann. Der macht drei Schuss und dann ist Schluss. Ha, ha, ha! Kostet am Schwarzmarkt am Mexikoplatz aber viertausend Euro, stell dir vor. Das ist pro Schuss mehr als ein Tausender.«

»Die sieht man nicht im Scanner?«

»Nein, aber der Pepi hat sie durchsucht. Der ist bei den Damen besonders aufmerksam.«

Das ist doch der Pepi, den ich ebenfalls zumindest untersuchungstechnisch selber kennengelernt habe. Hat seine männliche Justizautorität möglicherweise doch einen Mord verhindert!

»Bravo, und? Wie lange bleibt sie drin?«

»So lange der Gutachter will.«

Irgendwie bin ich erleichtert. Vor allem, dass ich die Entscheidung, Ilse zu vernadern, nicht treffen musste.

»Du, ich muss jetzt, sei mir nicht böse, aber sonst treten sie mir die Tür ein.«

»Ich muss dir noch wegen uns …«

»Ciao«, unterbreche ich sie, »… bis wir wieder zurück sind.«

Dann lege ich auf.

An diesem Vormittag lasse ich die Klagen meiner Patienten wie ein Tonband im Hintergrund ablaufen. Hie und da unterbreche ich, um meine Empathie zu untermauern. Alles Unglück der Welt kann man nicht an sich heranlassen, denn sonst würde man daran zerbrechen, womit auch dem leidenden Kranken nicht gedient wäre.

Manchmal frage ich mich schon, wie lange meine Psyche dieses Jammertal noch verkraften kann, ohne selber eine Depression oder Angststörung zu bekommen? Wäre doch schön, mal zur Abwechslung was Erfreuliches von meiner Kundschaft zu hören! Das spielt es aber nicht, dazu hätte ich mir einen anderen Beruf wählen müssen. Immerhin hat uns die Pharmaindustrie wirksame Medikamente geschenkt, die meistens besser wirken als all das Gequatsche. Das menschliche Hirn ist eben auch nur eine Drüse, die nicht anders funktioniert als die Leber oder sonst ein Organ.

Um 18 Uhr ist dann endlich Feierabend. Selbst Mutter scheint heute ausreichend ausgelastet, denn sie verkündet, als der letzte Klient draußen ist: »Für heute reicht es! Still schweige Kummer und Harm! So mein Kind, auf zu neuen Abenteuern, Big Apple ruft!«

»Wie machen wir es morgen?«

»Ich habe schon ein Airporttaxi bestellt, ich hole euch damit ab.«

»Wann?«

»4 Uhr …«

»Aber nicht in der Früh?«

»Doch! Seid bitte pünktlich.«

Ich hätte es ahnen müssen, dass sie, um zwanzig Euro zu sparen, einen Billigairlineflug bucht, der mitten in der Nacht geht. Zu spät. Hoffentlich hat das Flugzeug wenigstens Sitze.

Um 3 Uhr morgens ist mit meinem Liebhaber nichts anzufangen. Schon allein ihn wachzurütteln, bedarf eines beträchtlichen Kraftaufwands. Erst als ich ihm ein nasskaltes Handtuch übers Gesicht lege, erkenne ich an seinem Grunzen, dass er die Tiefschlafphase überwunden hat. Da mir nicht nach einer liebevollen Begrüßung ist, ziehe ich ihm die Decke weg, um den Aufwachvorgang zu beschleunigen. Küssen kann man sich auch dann noch, wenn man wirklich munter ist. Das wird wohl noch einige Zeit bei ihm dauern, aber immerhin habe ich es wenigstens geschafft, seine schlechte Laune zu aktivieren. Die garantiert zumindest, dass er nicht herumtrödelt, sondern die morgendlichen Reinigungsrituale zügig durchführt. Zu was anderem ist er sowieso noch nicht zu gebrauchen.

Kaum ist er aus dem Bad draußen, läutet es unten an meiner Haustür. Mutter ist zehn Minuten zu früh da. Ich trompete in die Sprechanlage: »Guten Abend, wir kommen gleich …«

Dann stelle ich mich vor Michael auf und reiche ihm, beginnend mit der Unterhose, ein Kleidungsstück nach dem anderen, um Zeit zu sparen. Falls es zu einem Enkelkind kommen sollte, kann ich schon mal das morgendliche Ankleiden üben.

Zum Glück stehen die Koffer schon im Vorzimmer, denn ich habe in weiser Voraussicht noch nachts alles zusammengepackt. Dann sind wir im Taxi. Im Kofferraum des Wagens geht sich gerade noch Michaels Rucksack, den man zusammendrücken kann, aus, meinen Trolley muss ich auf den Schoß nehmen. Mutter hat Gepäck für mindestens einen Monat mit.

»Was schleppst du da eigentlich mit? Wir sind doch nur eine Woche da.«

»Ich habe vorgesorgt.«

»Wofür? Wir fliegen nicht nach Burkina Faso, wir fliegen nach Amerika.«

»Wirst schon sehen.«

Ich vermute, dass sich angefangen von Abendgarderobe über eine komplette Bergsteigerausrüstung so ziemlich alles, was sie zu Hause im Kasten und wo sich schon seit fünfzig Jahren keine Gelegenheit bot, es anzuziehen, in den beiden Riesenkoffern befindet.

Gut, sage ich mir, sie ist eine alte Frau, und diese Reise ist vielleicht die letzte, soll sie. Da wir zu dritt sind und sowohl Michael als auch ich mit einer Minimalausstattung reisen, wird es sich vom Gewicht her ausgehen, dass wir keinen Aufpreis zahlen müssen.

Und es geht sich aus! Allerdings muss Michael seinen Rucksack als Handgepäck mitnehmen. Ich finde es ja ungerecht, dass so schlanken Menschen wie uns drei nicht ein Gewichtsbonus angerechnet wird. Immerhin wiegen wir zu dritt zusammen nicht einmal zweihundert Kilo. Da hätten wir doch glatt ein Guthaben von hundert Kilo Gepäck, das wir anstatt des Körperfetts einchecken könnten. Ich finde die Fluglinien diskriminieren den schlanken Menschen.

Michael wacht schön langsam auf. Gerade jetzt, wo kein Gepäck mehr zu schleppen ist.

Bevor ich mein Handy auf Flugmodus schalte, sehe ich, dass ich von Ilse mitten in der Nacht um viertel nach zwei noch eine SMS bekommen habe: »Du hast es also geschafft, mich auf die geschlossene Abteilung einliefern zu lassen. Bist du jetzt zufrieden? Aber glaube ja nicht, dass ich deinen Verrat vergesse. Ich komme da raus, und dann bist auch du dran.«

Schlimm, Ilse hat wahrscheinlich eine paranoide Psychose entwickelt. Ich hoffe, dass sie sich, wenn ich wieder zurück bin, durch die Verabreichung von Neuroleptika wieder von ihren wahnhaften Gedanken distanziert hat. Zur Sicherheit informiere ich Erika.

Durch meine Simserei verzögere ich das flotte Passieren der Sicherheitschecks, was mir von Mutter eine Rüge einbringt: »Kind, wir warten. Ich habe extra einen Flug in der Nacht gebucht, damit wir nicht anstehen müssen. Da du so trödelst, hätten wir gleich am Tag fliegen können.«

Klar, ich bin schuld, wie immer.

Patzig gebe ich zurück: »Ich arbeite gerade, ich arbeite, damit wir uns diese Reise überhaupt leisten können.«

Das ist zu viel, jetzt ist sie eingeschnappt. Doch schon nachdem wir uns zu unseren Sitzplätzen durchgeschlagen haben, hellt sich ihre Stimmung auf. Sie setzt sich fußfrei zum Mittelgang, der Michael daneben, nur mir wird der Sitz neben einem Hundertzwanzig-Kilo-Mann verordnet, da ich die Kleinste bin.

»Du brauchst am wenigsten Platz …«, bestimmt sie. »Tu einfach die Armstütze zwischen dir und Michael hinauf.«

Das mache ich auch sofort, denn kaum sitze ich, rammt mir das Monster nebenan seinen Ellenbogen direkt in meinen Busen. Er scheint gar nicht zu bemerken, dass er nur einen Sitz gebucht hat, denn er breitet sich more or less auf meinem von mir bezahlten Sessel aus.

Nächstes Mal fliege ich allein und Business. Immerhin verursacht meine prekäre Situation eine intime Nähe zu meinem Liebhaber, die nichts mit Kinderzeugung zu tun hat, da ich von der Masse neben mir auf ihn gedrückt werde. Und da Michael keineswegs, weder von Mutter noch von einem Monster neben ihm, gestresst ist, flüstert er mir ins Ohr: »Hast du schon einmal am Flugzeugklo?«

»Das gibt es nur im Film«, antworte ich.

»Willst du probieren?«

»Aber geh, viel zu eng.«

»Umso besser.«

Ich drücke mich noch näher an ihn. »Mir ist kalt«, sag ich laut, damit Mutter es hört. »Kannst du die Decke?«

Da wir aber gerade aufgefordert werden, uns anzuschnallen, versucht die Stewardess, sie daran zu hindern, das Plaid aus dem Oberschrank zu holen.

»Sofort«, kontert sie der Flugbegleiterin, ohne sich darum zu kümmern, dass überall das Zeichen für Anschnallen aufleuchtet.

Ich zische: »Mama, nicht jetzt, ich meinte nur.«

Die Stewardess holt seufzend eine Decke aus dem Fach und reicht sie Mutter. Damit diese sicher sitzen bleibt, hält die Flugbegleiterin so lange Wache bei ihr, bis sie sich selber anschnallen muss.

Mutter reicht mir die Decke und lächelt glücklich: »Ach du weißt ja gar nicht, wie ich mich freue. Herrlich – über den Wolken, die Freiheit, der Ozean, das ist Glückseligkeit.«

Immerhin eine, die glücklich ist. Obwohl, als Michaels Hand unter der Decke überall dorthin greift, wo es niemand sehen soll, da bin auch ich wieder glücklich. Und sein genüssliches Grinsen zeigt mir, dass er auch glücklich ist. Also momentan sind alle drei glücklich, auch wenn mein Luxuslover auf die aufblasbaren Nackenkissen vergessen hat.

In New York am JFK Airport angekommen, sind wir immer noch so lange glücklich – trotz einstündigen Wartens vor dem Immigrationsschalter –, bis am Gepäckfließband alle Koffer landen, nur der größte von Mutter nicht. Es kommt mir irgendwie verdächtig vor, dass sie, anstatt, wie erwartet, ein riesiges Tamtam zu veranstalten, bedenklich ruhig ist.

»Nicht so schlimm«, meint sie verlegen, »die Zahnpaste kann ich ja von dir ausborgen.«

Dann wandern wir zum »Lost und Found«-Schalter, um den Verlust zu melden. Die Lady da schaut auf ihr Display und erklärt uns: »The suitcase was opened. It is confiscated.«

Ich nehme Mutter zur Seite und frage sie streng: »Was war da drin?«

Sie zuckt die Schulter, verdreht die Augen, stöhnt.

»Was war da drin? Du brauchst gar nicht so zu tun, als ob dir nicht gut wäre …«

»Mir ist schlecht, die Luft hier …«, dann greift sie sich so theatralisch ans Herz, dass Michael sofort zur Stelle ist und sie unter die Achsel fasst, um sie zu stützen.

»Sie spielt nur Theater«, erkläre ich ihm. Und zu ihr: »Sag sofort, was du Unerlaubtes mitgenommen hast? Drogen werden es wohl nicht sein, oder?«

Sie macht sogleich auf pikiert, beleidigt. »Natürlich nicht«, meint sie und verzieht den Mund zu einer Schnute. »Diese Amerikaner. Ein unmögliches Volk.«

Ich frage die Dame am Schalter: »And how do we get the suitcase back?«

»Go to the police station.«

»Thank you! Bye, bye.«

Dann im Gänsemarsch – der JFK ist übrigens riesig – Richtung Police Station.

Nach fünf Minuten sackt Mutter zusammen und setzt sich auf ihren anderen riesigen Koffer: »Ich kann nicht mehr, mein Kreislauf.«

»Bitte Mama! Führ dich nicht so auf. Immerhin hast du uns das eingebrockt.«

»Ich? Ich habe nichts getan. Die Amerikaner sind ein schreckliches Volk.«

Dann greift sie sich wieder ans Herz und blickt Michael flehentlich an, während sie die Luft demonstrativ aus ihren Lungen bläst: »Www, Www, mein Herz.«

Michael blickt mich fragend an, ich schüttle den Kopf: »Alles nur Theater …«

Aber der Schwiegersohn in spe fällt auf Mutters Getue herein: »Ich hole einen Sanitäter.«

Als Mutter das hört, gibt sie noch ein wenig Gas und atmet so, als ob sie gleich ersticken würde. Michael wird panisch. Er rennt zum nächsten Schalter und alarmiert von da die Sanität. Und tatsächlich, es dauert keine fünf Minuten, bis ein Elektrowagen mit Blaulicht erscheint, aus dem zwei Personen, anscheinend ein Arzt und eine Hilfskraft, aussteigen. Sie laden Mutter, nachdem der eine den Puls gefühlt und ein Stethoskop auf ihre Brust gelegt hat, auf und teilen uns mit: »Sanitary Station, body check-up.«

Ich blicke Michael ratlos an. Irgendwer muss sie wohl begleiten. Das prospektive Familienoberhaupt fühlt sich zuständig: »Ich gehe mit. Man kann sie ja nicht allein …«, meint er mit vorwurfsvollem Unterton.

»Gut, dann besorge ich den Koffer.«

Ich schleppe mich mit unserem Gepäck am Buckel Richtung Police Station. Als ich mich noch einmal zu Mutter umdrehe, winkt sie mir triumphierend zu.

In der Zwischenzeit checke ich mein Handy.

Erika: »ilse abgehauen, aber wir bleiben dran. Hab spaß.«

Ehrlich, mir ist nur zum Lachen, was sonst? Vor der Police Station muss ich zuerst einmal warten. Anschließend wird meine Identität geprüft, dann muss ich einen Fragebogen ausfüllen, in dem ich über meine Absicht, eine Bombe zu zünden, Auskunft geben muss. Und schließlich komme ich dran, zum Verhör.

Der Police Officer hängt hinter seinem Schreibtisch und prüft die Akten. Zum Glück ist der Koffer auf mein Ticket eingecheckt, denn sonst dürfte ich ihn gar nicht auslösen. Allerdings weiß ich nicht, was drin war, also auch nicht, wodurch die Gesetze der US übertreten wurden. Ich tue so, als ob ich kein Englisch verstünde, denn ich möchte nichts Falsches sagen.

Der Beamte klärt mich auf: »You are not allowed to take any food with you to the states. You did not know?«

Alles klar, Mutter hat wahrscheinlich Cillis Zwetschken, Maiers Rindfleisch, Josefs Brot und die Eier aus Groß-Enzersdorf im Koffer mitgeschleppt, um in New York nicht zu verhungern.

»I had to confiscate the food because of epidemic reasons, you understand?«

Ich nicke und murmle: »Thank you very much.«

Dann darf ich eine Einverständniserklärung unterschreiben, dass ich nicht wegen der Beschlagnahmung klagen werde. Das mache ich mit Freude – trotz des umständlichen Formulars (home address, vacation address …). Wenigstens ist der Koffer nun fast leer und ich schaffe es leichter, die drei Trolleys und den Rucksack zu transportieren. Auf zur Sanitätsstation! Wenn ich dort lebendig ankomme, dann jage ich Mutter von der Tragbahre und lege mich selber drauf.

Danke Mutter, du hast es geschafft, dass mir mein Bein wieder wehtut, egal ob aus psychischen oder verletzungsbedingten Gründen!

Als ich nach einer halben Stunde Schleppen – und mehrmaligem Verirren – endlich bei der Ambulanz ankomme, warten Michael und Mutter schon auf mich.

»Wo warst du so lange?«, fragt sie mich vorwurfsvoll. »Wir warten schon fast eine Stunde!«

Obwohl ein Flughafen ein Ort ist, an dem man nicht unbeobachtet auszucken kann und ich meine ganze Beherrschung zusammenraffe, kann ich nicht anders, als ihr mit einem gewaltigen Stoß ihren Trolley vor die Füße zu stoßen.

Der wird durch Michaels Schienbein gestoppt, der von der Bank in die Höhe hüpft und sich seinen schmerzenden Unterschenkel reibt: »Spinnst du?«

Ich falle auf die Bank und bin den Tränen nicht nur nahe, sondern würde sofort losheulen, wenn nicht schon andere Wartende ihre Blicke auf uns gerichtet hätten. Stattdessen werfe ich Mutter den Konfiszierungsbescheid in den Schoß: »Da! Da hast du uns ja was Schönes eingebrockt. Du kannst mir nicht erklären, dass du nicht gewusst hast, dass man nach Amerika keine Lebensmittel einführen darf. Wieso hast du das gemacht?«

Mutter tut wieder ganz auf souverän: »Wusste ich, aber mir ist auch bekannt, dass man hier nichts essen kann. Sollten wir verhungern? Sollten wir uns mit diesem Labberbrot vergiften? Willst du zehn Kilo zunehmen? Willst du Transfette, Konservierungsmittel, Pflanzenschutzmittel und Gentechnikfood zu dir nehmen?«

»Ja!«, schreie ich. »Ja, ich möchte Transfette, Konservierungsmittel, Pflanzenschutzmittel und Gentechnikfood zu mir nehmen.«

»Wirst du jetzt wohl sowieso müssen«, meint sie beleidigt. »Ich esse nichts.«

Michael sitzt sprachlos daneben: »Ich verstehe nicht …«

»Sie hat einen Koffer voll mit was auch immer mitgeschleppt, und ich habe meinen Kopf und Kragen riskiert, dass sie mich dafür nicht einsperren.«

Das ist zwar gelogen, aber ein bisschen schlechtes Gewissen will ich Mutter schon machen.

»Stimmt nicht, ich bin sicher, dass du nicht einmal Strafe gezahlt hast«, widerspricht Mutter. »Ich habe mich vorher erkundigt. Das Risiko war es mir wert.«

Vorläufig gebe ich auf. Erst als wir in unserem Appartement im East Village gelandet sind, bekomme ich endgültig einen Nervenzusammenbruch.

11. Kapitel

Man kann sich vorstellen, wie es sich anfühlt, in New York übermüdet, mit Jetlag – hier ist es gerade erst 10 Uhr vormittags – angekommen zu sein, und man landet dann anstatt, wie im Katalog angegeben, in einem luxuriösen Apartment, in einer verschmutzten, lauten Bude, deren Fenster mit Pappendeckel zugeklebt sind. Genauso schaut unser Domizil aus.

Nachdem ich das Gepäck – immerhin habe ich auch einen von Mutters Koffern über die steile Treppe bis in den vierten Stock geschleppt – abgestellt habe, werfe ich mich auf das streng riechende Einsvierzig-Bett und heule los. Das tut gut!

Mutter und Michael scheinen jedoch nicht nachvollziehen zu können, was in mir vorgeht, denn sie blicken ratlos auf mich, die ich da schluchzend auf dem Lager kauere, hinab.

Michael legt sich neben mich und streichelt über meinen Rücken: »Alma, Liebling, hast du Schmerzen?«

Ich setze mich auf: »Ich will da weg. Da bleibe ich nicht, in dieser stinkenden Bude. Und das nach den Komplikationen am Flughafen! New York ist ein Albtraum.«

Jetzt erst fühlt sich Mutter angesprochen, immerhin hat sie ja diese Wohnung gebucht: »Hier, in einer Weltmetropole, ist es eben so. Alter est ruber, alter albus.«

Michael, der noch nicht so wie ich durch Mutters ständige lateinische Kommentare genervt ist, fragt interessiert nach: »Was heißt das?«

»Der eine ist rot, der andere weiß, oder eine Metapher für andere Länder andere Sitten.«

Dann versucht er mich aufzumuntern: »Hast du gehört? Amerika ist eben anders.«

Anstatt mich zu beruhigen, legt Mutter noch ein Schäufchen nach: »Führ dich nicht auf wie eine Prinzessin! Ich finde, man kann was draus machen. Let’s go!«

Und dann sucht sie im einzigen Schrank und im Küchenkasten, dessen Tür ihr beim Öffnen sofort in die Hände fällt, nach Putzutensilien. Als sie den Staubsauger gefunden hat, drückt sie diesen Michael in die Hand. Ich bekomme einen Eimer samt Wischmopp, während sie selber mit Fetzen und Reiniger ins Badezimmer schwirrt. »Na, los! In einer Stunde ist alles picobello.«

So habe ich mir meinen ersten Tag im Big Apple auch nicht vorgestellt! Immerhin lenkt mich die Aufräumaktion ab, auch deshalb, weil ich es mir gelingt, herauszufinden, wie man den Staubsauger anstecken kann, ohne dass der gesamte Strom ausfällt. Das geht nur, wenn man die Klimaanlage abdreht. Nachdem wir auch noch das Einsvierzig-Lager frisch überzogen und die Couch als Mutters (oder wessen auch immer) Bettstatt hergerichtet haben, fühle ich mich angekommen.

Als Überraschung zieht Mutter eine Flasche Slibowitz aus ihrem nicht konfiszierten Koffer heraus: »Prost! Auf New York! Der ist auch von der Cilli! Den haben sie nicht erwischt.«

Nach diesem Umtrunk schaut die amerikanische Welt schon viel gemütlicher aus.

Danach wagen wir uns auf die Straße. Die 9th Street im East Village ist ein sehr hippes Viertel. Noch vor zwanzig Jahren konnte man hier angeblich nicht einmal einen Fuß vor die Tür setzen, denn dieser Distrikt war die Brutstätte des Verbrechens. Drogenhändler und andere Kriminelle führten Bandenkriege, und wenn ein Normalsterblicher irrtümlich auftauchte, wurde er im besten Fall nur ausgeraubt, im schlechtesten Fall auch gleich abgemurkst. Jetzt wirken die Straßen mit den kleinen Cafés, Restaurants und Boutiquen ein wenig wie in Paris das Quartier Latin. Wir spazieren durch den Tompkins Square Park Richtung Alphabet City. Mutter hat sich mit Straßenkarten eingedeckt, Michael vertraut auf Google Maps. Ich richte mich nach meinem Gedächtnis, sprich, ich versuche mir zu merken, woher wir gekommen sind, um dann auch wieder nach Hause zu finden. Der Park ist voller Menschen. Jugendliche, die in eingezäunten Arealen Basketball spielen, uralte Chinesen, die ihre sonderlichen Bewegungsübungen machen, Alkoholiker mit den typischen Papiersäcken, in denen sich was auch immer an Sprit befindet, und auf den Bänken viele schwarze und wenige weiße der Generation siebzig plus angehörige Städter.

Die hippen New Yorker sind offensichtlich auf den Hund gekommen, denn diese jungen Menschen in Joggingkleidung tragen in der einen Hand eine Wasserflasche – es scheint, als ob man ständig in Gefahr wäre zu verdursten – und in der anderen die Hundeleine, an der ein stylishes Objekt dieser Säugergattung zerrt. Auch gibt es für diese Tiere ein abgegrenztes Rayon, das größer ist als alle anderen abgegrenzten Areale wie etwa der Kinderspielplatz. Beachtenswert ist, dass man sogar dem Bedürfnis dieser Gattung, im Wasser zu planschen, Rechnung getragen hat, weil sich in diesem Bereich auch ein Pool für Hunde befindet. Aus den rückwärtigen oder auch seitlichen Taschen der Jogginghosen der young and smart people ragt immer ein Zipfel des Sackerls für das Gackerl ihrer Lieblinge.

Mir fällt auf, dass diese Menschen keine Kinderwägen schieben. Die Kinderwagenschieber sind entweder schwarze Frauen oder asiatische Kindermädchen. Wenn ich bisher dachte, »Sex and the City« sei nur eine Fernsehsendung, dann werde ich hier eines Besseren belehrt, denn diese laufenden Hundebesitzer könnten ohne Weiteres in der Serie mitspielen.

Aber es gefällt mir immer besser! Noch besser gefällt es mir dann, als wir auf der anderen Seite des Parks in der Avenue B ein baskisches Lokal namens Donostia entdecken. Meine Antennen springen sofort auf diese europäische Gaststätte an. Um einer langen Diskussion – wohin essen, was essen, wie teuer essen – auszuweichen, starte ich, ohne meine beiden Begleiter zu fragen, gleich hinein. Drinnen echte (!) Spanier, die uns freundlich einen Tisch zuweisen.

Um eventuelle Einwände von Mutter bezüglich der Kosten zu zerstreuen, bestimme ich gleich, nachdem wir uns gesetzt haben: »Ich lade euch ein! Ich habe Hunger.«

Es scheint, als ob Mutter auch an einer Verbesserung meiner Stimmung interessiert wäre, denn sie widerspricht nicht, sondern pflichtet mir bei: »Und ich auch. Sehr schöne Lokalität!«

Michael küsst zuerst Mutter, dann mir charmant die Hand: »Zwei schöne Frauen in einer schönen Stadt, was will man mehr?«

Was gibt es da an herrlichen Tapas! Welch ein unübertrefflicher Rioja – und die Musik! Einfach wunderbar! Fast wie zu Hause. Wir bestellen Jamón, Tortillas, Sardinen, Chorizo … Der Abend gestaltet sich sehr harmonisch. Auch die Bar, die wir nach dem Essen schon ein wenig angeheitert besuchen, wird meinen Alte-Welt-Ansprüchen gerecht, da sie zwei Franzosen gehört. Ich lasse mich sogar dazu hinreißen, mich bei Mutter zu bedanken, was für ein tolles Viertel sie ausgesucht hat: »Ich finde es hier genial, man merkt gar nicht, dass man in Amerika ist.«

Was ich als Kompliment gemeint habe, wird aber von Mutter als Kritik aufgefasst: »Ich habe keine Ahnung, woher du das hast! Von mir jedenfalls nicht! Du bist ein Kleingeist. Alles, was fremd ist, magst du nicht. Man muss sich auf andere Lebenswelten einstellen. Du musst flexibler werden.«

Da staune ich aber. Sie, die immer die hochstehende europäische Kultur mit ihrer jahrtausendealten Geschichte und Tradition beweihräuchert, wirft mir Kleingeist vor, nur weil ich spanische Tapas Hotdogs vorziehe oder lieber in einem plüschigen französischem Lokal sitze als in einem Diner mit Neonbeleuchtung.

Im Großen und Ganzen fahre ich nur nach Amerika, um mir von Zeit zu Zeit zu beweisen, was für ein Glück ich habe, in Wien zu leben. Amerika ist für mich das Land, das es geschafft hat, durch Sich-selber-»blessen« ein Image zu konstruieren, das aus »heaven« und »god« das Paradies auf Erden vorspielt.

»Dann erkläre mir bitte, was hier besser ist als zu Hause?«

Michael, der sich bisher nicht in unsere Unterhaltung eingemischt hat, wirft ein: »Zum Beispiel die amerikanische Literatur. Sie speist sich aus dem Erfolgsmythos, auch American Dream oder ›Gospel of Success‹ genannt, also der Vorstellung, dass es in Amerika ein jeder mit harter und ehrlicher Arbeit weit bringen könne. Im Gegensatz zu den europäischen Literaten sind amerikanische Autoren generell positiv zukunftsorientiert. Ein sehr lobenswerter Standpunkt.«

Ich beobachte, wie Mutter Michaels – ich nehme an, bei einer Schreibexerzitie am Irrsee erlerntes – Statement wohlwollend anhört. Da muss sie sofort auch was besonders Gescheites beitragen: »Kennen Sie Max Weber? Seinen Aufsatz ›Die protestantische Ethik und der Geist des Kapitalismus‹? Ein Schlüsselwerk über den Puritanismus, das Erfolgsmodell des amerikanischen Traums.«

Den kennt er sicher nicht, aber wenn sich zwei so möchtegernintellektuelle Personen gegenübersitzen, wird keiner zugeben, dass er eine Bildungslücke hat.

»Gelesen nicht, gehört schon …«

»Sollten Sie unbedingt, wahrlich ein Schlüsselwerk des amerikanischen Way of Life.«

»Habe Sie das zu Hause?«

»Selbstverständlich, mein Lieber. Ich borge es Ihnen gerne.«

So ein Stuss! Nie in meinem Leben habe ich dieses Werk in Mutters Bibliothek zu Gesicht bekommen. Ich bin mir aber sicher, dass sie es sofort besorgen wird, um ihrem Image gerecht zu werden. Ich nehme davon Abstand, sie bloßzustellen, immerhin werde ich ja wahrscheinlich mit ihr in einem Bett schlafen müssen.

Mutter hält eisern daran fest, Michael zu siezen. Wahrscheinlich wird er die Ehre des Dus erst erlangen, wenn er einen Enkel gezeugt hat. Vorher zahlt es sich für sie nicht aus, ihre Zuneigung zu demonstrieren. Das Du ist so was wie ein Ritterschlag bei ihr. Ich stimme ihr, was diese ständige Duzerei betrifft, ja zu. Leider habe ich noch nicht das Alter erreicht, in dem die Entscheidung über die Anrede in meiner alleinigen Macht steht. Ein Privileg der Greise!

Um die Unterhaltung wieder auf die Niederungen des eigentlichen Lebens herunterzubeamen, werfe ich ein: »Jedenfalls haben sie die besten Klos, da unsere Körperausscheidungen abgesaugt werden. Sonst fällt mir nichts ein, was besser als in Wien ist. Vielleicht noch die Taxis?«

Mutter meint pikiert zu Michael: »Unsere Alma hat immer so ihre eigenen Ansichten.« Und dann zu mir, »Man könnte meinen, dass du die Ältere bist. So abgeklärt und zynisch, wie du dich äußerst.«

»Aber die Klos und die Taxis findest du ja auch gut. Hast du mir selber einmal erzählt.«

Das passt momentan so gar nicht zu ihrer Absicht, Michael als Bewunderer ihrer Bildung und ihres Intellekts anzuwerben.

In seiner Naivität erkennt er selbstverständlich keinerlei Strategie in Mutters Gerede: »Man kann beides gut finden, ihre Klos, aber auch ihre Literatur.«

Ich beende das Geplänkel, indem ich zum Aufbruch dränge: »Ich muss ins Bett, für mich ist es schon morgens.«

Mutter schaut mich mitleidig an und meint: »Armes Kind, du hältst nicht viel aus. Aber gut …«, dabei fasst sie Michael am Arm. »… für uns wird es auch Zeit, oder wollen wir noch ein Schlückchen?«

Wir wollen kein Schlückchen mehr, denn Michael hat Sorge, dass ich wieder in Tränen ausbrechen könnte. In der Anwesenheit von Mutter ist er sich seiner wichtigen Verantwortung als Pseudofamilienoberhaupt bewusst. »Ich glaube, wir brauchen alle ein Bett, gell Schatz?«

Der Schatz zahlt und ihre Begleiter stehen mehr oder weniger gehorsam auf und folgen ihr. Zum Glück hat der Schatz darauf geachtet, wie wir zu dieser französischen Bar gekommen sind, denn Mutter kann bei dieser schlechten Straßenbeleuchtung ihre Karten nicht lesen und Michael hat keinen Akku mehr. So bleibt ihnen nichts anderes übrig, als hinter mir herzulaufen.

Als wir uns die vier Stockwerke bis zu unserem Appartement hochgeschleppt haben, sehen wir, dass jemand versucht hat, einen Brief unter der Tür durchzuschieben. Ich hebe das Papier auf und bin noch nicht aus meiner gebückten Position in die Senkrechte gelangt, da reißt mir Mutter das Schreiben schon aus der Hand. Kaum sind wir in der Wohnung öffnet sie den Brief. Sie bemerkt verwundert: »Polizei, wieso?«

Ich entreiße ihr das Schriftstück wieder und stelle verwundert fest, dass es sich anscheinend um eine Nachricht des Officers handelt, bei dem ich die Formalitäten erledigen musste, um den konfiszierten Koffer auszulösen. »Der Brief ist von dem Zollwachebeamten, bei dem ich deinen Koffer ausgelöst habe. Ich verstehe nicht. Er will mich treffen, um was zu besprechen.«

Mutter schaut mich streng an: »Wie ich dich kenne, hast du wahrscheinlich auf eine Unterschrift vergessen. Bei deinem Schussel.«

Ich blicke böse zurück: »Wer hat dieses Schlamassel verursacht? Sag wer?«

Das stoppt sie kurzfristig.

Dann langt Michael nach dem Schreiben, um auch noch seinen Senf dazugeben zu können. Die beiden nerven. Ich registriere, dass ich schon mehr als zwölf Stunden mehr oder weniger ununterbrochen mit ihnen zusammen bin.

»Eigenartig, wieso will der dich noch einmal treffen?« Michael droht mit seinem Zeigefinger: »Du, du! Flirtest du mit dem?«

Oh nein, nicht schon wieder Eifersucht! Ich seufze: »Wie hätte ich mit dem denn flirten sollen? Oder glaubst du, mir ist nach Flirten, wenn ich gerade Mutters Blödsinn geradebiegen muss?«

»Ich kenne dich, du flirtest immer.«

Soll er glauben, was er will. Ich will schlafen, und wenn es nur auf einer Matratze am Boden ist.

Erstaunlicherweise kommt es nicht so, wie ich es vermutet habe, nämlich, dass Mutter mich nach spätestens einer Stunde weckt und über Kreuzschmerzen, verursacht durch die miserable Liegestatt, klagt. Nein, ganz im Gegenteil, sie ruht sogar noch, als ich am nächsten Morgen schon dabei bin, mir Wasser für einen Pulverkaffee zu kochen.

Verwundert beobachtet sie mich vom Kopfkissen aus und stellt dann überraschend fest: »Guten Morgen! Fesch schaust du aus.«

Ich blicke sie erstaunt an: »Wie kommst du darauf? Auch Guten Morgen.«

»Na weil du noch eine gute Figur hast, für dein Alter.«

»Danke … Für mein Alter. Magst du auch einen Kaffee?«

»Um Gottes willen! Nein! Nescafé niemals.«

»Dann Tee?«

»Tee geht. Aber mach dir nicht die Mühe, ich werde mit deinem Verlobten frühstücken gehen. In ein Diner.«

Da staune ich aber. Mich hat man anscheinend nicht eingeplant.

»Und ich?«

»Ich dachte, du hast Kongress. Wir vertreiben uns die Zeit mit Sightseeing, während du dich bildest.«

Ach ja, Kongress. Den habe ich fast aus meinem Gedächtnis gestrichen. Ein Mal zumindest muss ich hin, um mir eine Unterschrift für meine Anwesenheit zu holen, sonst wird das nichts mit der Steuerabschreibung. Außerdem ruft die Recherche im Beth Israel Hospital.

Trotzdem, ich bin so müde – der Jetlag. Laut meiner biologischen Uhr ist es gerade vier Uhr in der Nacht. Allerdings beschert mir die Tagung immerhin den Benefit einer zeitweiligen Trennung von meinen Bodyguards. Nachdem ich den Kaffee – ekelig – hinuntergeschüttet habe, kommt mein Kreislauf etwas auf Trab. Unter der Beobachtung von Mutter, die noch immer (!) ruht, kleide ich mich an und verrichte meine Katzenwäsche.

»Stehst du nicht auf?«

Sie schüttelt den Kopf: »Nein, wenn du weg bist, drehe ich mich noch mal um. Ich nehme an, Herr Mikulina wird auch erst aufwachen, wenn es bei uns in Wien Zeit zum Aufstehen wäre, also hier Mittag. Dann haben wir das mit dem Jetlag erledigt. Schau, dass du weiterkommst, du bist sowieso schon zu spät.«

Das Erledigen des Jetlags kommt also nur für meine Begleiter infrage, ich soll müde bleiben. Ehrlich, ich verstehe nicht, weshalb ich nicht auch alle meine selbst auferlegten Pflichten einfach einmal unterlassen kann? Würde ich es tun, wenn ich hier ohne die Mischpoche wäre? Ich fürchte, auch dann nicht. Mit Mischpoche kann ich mir immerhin als die heilige Erdulderin der Lebensaufgaben besser vorkommen.

Es stimmt, New York hat die besten Taxis. Man stellt sich an den Straßenrand, winkt, und schon bleibt so ein gelber Wagen stehen – ohne minutenlanges Telefonieren in einer Warteschleife. Einer dieser gelben Wagen bringt mich prompt zum Beth Israel, das in der Lower East Side 14th Street Union Square liegt.

Von außen unterscheidet das Gebäude, bis auf das Fehlen einer Grünanlage vor dem Eingang, die unsere österreichischen Spitäler auszeichnet, nichts von einem Wiener Krankenhaus. Innen drinnen aber wird einem sofort der Weg von Kontrolleuren versperrt. Da kommt keiner rein, der nicht seine Berechtigung in Form von einer Ambulanzkarte, einer Einweisung oder, wie in meinem Fall, einer Kongressakkreditierung nachweisen kann. Irgendwie kommt mir das so vor wie bei uns der Eintritt in ein Gerichtsgebäude.

Einmal hineingelassen, verwirrt mich das Labyrinth der Gänge und Hinweisschilder. Nach mehrmaligem Nachfragen – Amerikaner sind ja bekanntlich immer sehr unverbindlich freundlich und zuvorkommend – schaffe ich es bis zum Kongresszentrum. Da lasse ich meine Anwesenheit auf einer Checkliste eintragen, um beim Ende der Tagung eine Bestätigung zu bekommen. Wie in der Schule: Eintragung ins Klassenbuch!

Doch sofort, nachdem ich den Vortragssaal betreten habe, verschwinde ich durch eine andere Tür, um das »Pulmonary Hypertension Center« zu suchen. Das ist die Abteilung, in der Babovsky tätig war. Am Weg dorthin – immerhin schaffe ich es in einer guten halben Stunde – rufe ich die Nummer zurück, die in dem Brief des Customs Officer steht, um einen Termin auszumachen.

»Hallo, here is Mrs. Liebekind speaking. I got your message. You wanted to meet me. I stay in New York until Friday morning. We can meet whenever you want.«

»Very nice of you to call me back. I am working until 4 p. m., then I’m off. Since you live in the East Village, why don’t we meet at the 9th Street Espresso. That’s 341 10th Street between Avenue A&B. It’s at Tomkins Park. Easy to find for you. Is at five p. m. okay?«

»I think it is possible. Bye, bye. «

»Bye, see you soon. «

Im Zentrum für pulmonalen Hochdruck frage ich eine Schwester, ob es möglich wäre, einen Arzt zu sprechen. Ich sei eine Kollegin aus Österreich und würde mich für die Arbeit hier interessieren. Sie bittet mich, auf einem Sessel Platz zu nehmen und vor dem Ärztezimmer zu warten. Sie werde schauen, was sie für mich tun könne. Und tatsächlich, nach etwa zehn Minuten erscheint ein junger Kollege, der mich freundlich begrüßt und in sein Büro bittet. Dort bietet er mir einen Platz vor seinem Schreibtisch und einen Kaffee an. Obwohl ich dieses Pappendeckelgetränk nicht mag, sage ich gerne zu, da ich den heutigen Tag nur mit einer Überdosis Koffein überstehen kann.

»I am doctor Caboun. Well, what can I do for you?«, eröffnet der Doc die Unterhaltung.

Ich überlege, wie ich auf Umwegen zu meiner erwünschten Information über den Babovsky kommen kann. Ich starte mit Smalltalk: »I am a psychiatrist from Vienna. I heard from the extraordinary qualification of your department. A friend of mine has pulmonary hypertension and I promised her to get some information about being treated at your unit. With whom may she take contact?«

»Well, I am the right person. Have you got any medical findings or records with you?«

»No, sorry, I only wanted to check the chance to get a place here.«

»We do a lot of multi-center studies of new therapies for pulmonary hypertension, that’s why we are always interested in keeping contact with other specialized centers around the world. Who is the responsible physician for your girlfriend? Maybe I know him or her.«

»It’s Doctor Babovsky working at the Viennese University Klinik. You know him?«

Doktor Cabouns Mimik wechselt von unverbindlich freundlich auf verbissen höflich. »Well, yes, I’ve heard of him.«

»He told my friend, that he was working here and that he therefore became a specialist in pulmonary hypertension.«

»That’s true. He worked here.«

»Would it be possible, to contact him to organise the treatment of my friend? Or may he contact you?«

Doktor Caboun steht von seinem Schreibtisch auf und vermittelt mir damit, dass ich entlassen bin: »I am sorry but I don’t see a possibility to work together here. Your friend has to come here for an examination. Please don’t think that we don’t want to cooperate but doctor Babovsky is not the right person to work with. Sorry, but I’m in a hurry.«

Ich stelle meinen Pappbecher auf seinem Schreibtisch ab und stehe ebenfalls auf.

Ich strecke ihm meine Hand hin und verabschiede mich. Sobald er bemerkt, dass ich ihm seine Absage nicht übelnehme, wechselt sein Gesichtsausdruck wieder auf unverbindlich freundlich: »I hope you have a good stay in New York. Sorry for the weather.«

Dann bin ich draußen. Bei welchem Mitarbeiter dieser Abteilung auch immer, werde ich wohl kaum weitere zielführende Informationen erhalten. Offenbar wurde hier ein Redeverbot verhängt, so wie es bei Zwischenfällen auch in unseren Krankenhäusern üblich ist.

Um meine Anwesenheitspflicht auf meiner Tagung zu erfüllen, höre ich mir dann noch einen Vortrag an zum Thema »Personality and cognitive profiles of pedophiles with the goal of eventually identifying those with the highest risk of recidivism«. Trotz ausufernden Statistiken ergeben sich für mich keine neuen Erkenntnisse. Kurzfassung: Bei der pädophilen Störung ist Hopfen und Malz verloren. Das habe ich auch schon vorher gewusst.

Um nicht Mutter und Michael zu meinem Treffen mit dem Zollbeamten mitnehmen zu müssen, bleibe ich bis halb fünf auf der Tagung und trödle zwischen Vortrag und Cafeteria hin und her. Ich habe sicher schon einen Liter von der dünnen schwarzen Brühe in mir. Da ich ausreichend Zeit und WLAN habe, um zu mailen, kontaktiere ich Erika: »Gibt es was Neues? Hast du noch einmal darauf gedrungen, dass man nach der Schlange sucht. Was ist mit Ilse? Ich müde, aber geht so.«

»Lass die Schlange bitte. Glaubst du, man kann das ganze AKH sperren, um nach dem Viech zu suchen, oder wie? Das gibt nur Panik, die drehen durch, wenn das bekannt wird, nur weil du an Wahnvorstellungen leidest. Bist bald wie deine Freundin Ilse. Die haben wir noch nicht gekriegt. Aber sie hat ja keine Waffe mehr. Beschäftige dich lieber liegend oder auch stehend mit deinem Lover, statt immer nur Stress zu machen. Bussl ich und Mandi.«

Wie lange hat der Babovsky gesagt, hält das Futter vor, bis der Taipan wieder aktiv wird? War das eine Woche oder länger? Je nach Temperatur. Wenn die Schlange in der Klimaanlage oder Heizung sitzt, dann hat sie es wohltemperiert und wird bald hungrig werden. Hoffentlich haben sie im Auftrag der Hygiene nicht alle Mäuse erwischt!

Dann bekommt noch Ilse eine SMS, zumindest einen Versuch ist es wert: »bitte ich war es nicht die deine einweisung verursacht hat. Glaub mir bitte. Wie geht es dir?«

Ich verschweige ihr, dass ich über ihre Flucht Bescheid weiß, denn sonst fühlt sie sich bestätigt, dass ich mit ihren Verfolgern unter einer Decke stecke.

Ich erwarte mir nicht, dass sie antwortet. Gerade, als die fünfte Statistik über die Rückfallquote von Pädophilen auf der Leinwand erscheint, sagt mir das Vibrieren meines Handys, dass ich eine SMS bekommen habe.

Ilse: »Wer sonst?«

Es ist gescheiter, mich auf keine Diskussion per SMS einzulassen, drum antworte ich unverbindlich: »In new york schlechtes wetter, hoffe wien besser.«

Als ich das »9th Street Espresso« betrete, sehe ich den Officer schon in der hintersten Ecke sitzen. Er winkt mir ganz privat zu. Vor dem Tisch angekommen, steht er auf und schiebt mir – ganz unamerikanisch – den Sessel so hin, dass ich bequem Platz nehmen kann. Dann erst streckt er seine Hand aus, um mich zu begrüßen: »O’Connaily! Thank you for coming. Don’t worry, this meeting is strictly private, it has nothing to do with any customs affairs. It’s a long story.«

»Alma Liebkind-Spanneck. Well, I am here to listen to you.«

Während ich mir diesmal einen Tee bestelle, setzt er seine Rede fort: »When I saw the food in your suitcase, I knew that you were from Austria. Especially because of the speck. And only organic food. Then I had a look at your ID and read that you are a medical doctor from Vienna. And than I had the idea to contact you because of my wife. She suffers of pulmonary hypertension and is being treated at the Beth Israel Hospital. But now her condition has gone bad since Doctor Babovsky, an Austrian, is not there any more. He treated her with snake poison.«

Das ist ja interessant! »You want to know if I can contact him?«

»Yes, we tried to get his address and wrote mails, phoned him, but he never answered.«

»He works at the Viennese university clinic. I know him.«

Officer O’Connaily fasst meine Handgelenke und drückt sie begeistert: »You know him?«

Ich nicke: »He is a highly gifted doctor, I think so.«

»Indeed, he is. Do you think you could talk to him about my wife? She will die if she doesn’t get the medicine from the snake.«

»I do. But do you know why he left Beth Israel?«

Der Officer verzieht seine Miene, so als ob er mit sich ringen würde, mir zu antworten: »I am not allowed to speak about what happened.«

Ich lege meine Hand als Gelöbnis auf mein Herz: »I will not tell anybody about our conversation, I swear.«

»Well, I want you to help us, so I guess I have to trust you. Well, I do trust you. The Doctor was fired because … because … Well, when he treated my wife, the snake escaped. It was a terrible accident. The snake bit a nurse. Fortunately he had an antitoxin that he gave her. She survived, but of course he had to go and leave the US. They kept it a secret, they didn’t want a scandal. You understand … The public’s opinion of the hospital.«

Ich verstehe, Babovsky wurde diskret entfernt. Ich nehme an, dass man sich mit der Krankenschwester finanziell gütlich geeinigt hat. Babovsky muss ein fanatischer, besessener Wissenschaftler sein, denn sonst wäre ihm vermutlich das gleiche Unglück in Wien nicht wieder passiert. Umso mehr bin ich überzeugt, dass er Lea nicht in mörderischer Absicht mit dem Toxin vergiftet hat.

Ich nicke verständnisvoll: »I understand. Okay, I try to organize a contact with him. Maybe he can treat your wife in Vienna or he …«

Ich möchte O’Connaily nicht weitere allzu große Hoffnungen machen, da keiner weiß, wie Babovskys Prozess ausgehen wird. Ich brauche einen hieb- und stichfesten Beweis dafür, dass sein Geständnis erlogen ist.

»That would be wonderful if that were possible.«

Als der Officer mir so vertrauensvoll in die Augen schaut, senke ich meine Lider, um seine Zuversicht nicht zu täuschen. Man kann nämlich auch mit einem Blick lügen!

Dann verabschiede ich mich rasch: »Sorry but I … promised my mother and husband to meet them just in time. We have reserved a table in a restaurant.«

»Oh good for you. Where are you going?«

Und dann antworte ich, inspiriert vom einem Song, den ich mal hörte: »Red Rooster.«

»Lovely, a very good restaurant in Harlem, famous fine food. I wish you all the best.«

Na so was, gibt es das Wirtshaus doch tatsächlich! Aber wer hat diesen Song gesungen?

»All the best for your wife!« Ich drücke ihm noch meine Visitenkarte in die Hand. »… my address, I already have got your number. I will contact you, when I have spoken to him, okay?«

O’Connaily steht auf und umarmt mich gerührt: »Bye, hope to meet you soon in Vienna together with my wife.«

Als ich gerade gehen möchte, hält er mich an meiner Jacke fest.

Ich drehe mich um. Der Officer bückt sich und holt unter dem Tisch einen Sack hervor. Er hält ihn mir geöffnet vor meine Nase: »The food … I thought you would like to have it back.«

Unglaublich, der Mann hat, um mich zu betören, die konfiszierten Lebensmittel rekonfisziert. Ich nehme die Tüte in Empfang, reiche sie ihm aber gleich zurück: »The food is homemade and biological, I think your wife will enjoy it. Best wishes from my mother!«

In unserem Apartment angekommen, finde ich nur eine handschriftliche Nachricht vor: »Liebes Kind! Um uns Wege zu ersparen, schlage ich vor, dass wir uns im ›Red Rooster‹, das ist in Harlem 310 Lenox Avenue, treffen. Nimm ein Taxi, sonst verirrst du dich. Tisch um 18 Uhr reserviert. Wir sind dort.«

Schön langsam kommt mir vor, als ob eine höhere Macht Mutters und mein Gehirn verknüpft hätte. Wie sonst fällt mir der Name »Red Rooster« gerade dann ein, wenn sie anscheinend ebenfalls auf diese Idee gekommen ist? Denn dass es ihre Idee ist, dorthin zu gehen, bezweifle ich nicht. Ich muss mich beeilen, es ist bereits dreiviertel sieben.

Das »Red Rooster« ist ein fantastisches Restaurant, da man nach dem Essen zumindest an der Bar noch seinen Wein austrinken darf und nicht gleich wie sonst hinauskomplimentiert wird. An dieser Bar lehnen Mutter und Michael, als ich, klarerweise verspätet, auftauche.

Oh Wunder, ich bekomme keine Rüge, sondern man begrüßt mich sogar mit einer mütterlichen Umarmung: »So ein herrlicher Tag, trotz Regen!«

»Na ja, das kann ich nicht behaupten. Muffige Konferenzatmosphäre, wenig gesprächige Kollegen, schrecklicher Kaffee.«

Bevor Mutter noch einen Kommentar abgeben kann, werde ich von Michael ebenfalls in den Arm genommen: »Armer Schatz, da muss ich ein schlechtes Gewissen haben, denn wir hatten es wirklich wunderbar.« Er zieht ein Säckchen aus seiner Jackentasche und schaut mich erwartungsvoll an: »Das ist für dich!«

Mutter scheint auch bei der Wahl des Präsents beteiligt gewesen zu sein, denn sie zieht an einem Eck des Beutels, um mir Einblick zu gewähren. Ich ziehe ein Goldkettchen mit einem Engerl als Anhänger heraus. Hm? Was soll das? Schutzengel?

Dass das pausbäckige Kindchen – wenn auch mit Flügel – nicht für ein christliches Engelchen steht, sondern ein Omen für den erwünschten Familienzuwachs sein soll, bekomme ich sogleich bestätigt: »Ist es nicht süß?«

»Habt ihr das aus Mariazell, oder wie soll ich das verstehen?«

Man betrachtet mich mit Missfallen. Haben die ernsthaft geglaubt, dass ich mir so einen Kitsch umhänge?

Michael meint immerhin pikiert: »Wenn du es nicht tragen magst, dann nimm es wenigstens in die Geldbörse.«

Dem kann Mutter nicht zustimmen, sie packt das Kettchen aus und nötigt es mir um den Hals.

Angesichts der vielen Menschen in der Bar kann ich mich nicht wehren, ohne einen Aufruhr zu verursachen. Ich mache also gute Miene zum bösen Spiel: »Ist das als Schutzengel gemeint, oder wie?«

Michael, dessen Geschmack dieses Ding gewiss nicht ist, wirkt verunsichert: »Beides, du kannst es nehmen, wie du möchtest. Als Talisman für na ja, für unser … mögliches Baby. Oder als na ja, auch zum Beschützen.«

Mutter nickt gönnerhaft: »Ist echt Gold, ich dachte … Man weiß ja, wie die Suggestion auf die Fruchtbarkeit wirkt. Und dann wirst du immer an mein Enkerl erinnert, wenn du dich in den Spiegel schaust.« Dann schnappt sie den Anhänger vor meiner Brust in die Höhe und meint zufrieden: »Ist sehr süß.«

Ich seufze und kommentiere hilflos: »Wenn man’s mag.«

Den Campari, den mir der Barkeeper vor die Nase stellt, leere ich in zwei Zügen, auch auf die Gefahr hin, sofort sturzbetrunken zu sein. Das beschert mir einen strafenden Blick von Mutter, macht mich aber glücklich. Noch glücklicher macht mich ein lustiger schwarzer Kellner, der uns daran erinnert, dass wir schleunigst unseren Tisch aufsuchen sollen, was diese erbauliche Unterhaltung zum Glück beendet.

Auch wenn wir zusammengepfercht – man kann den Stuhl nicht rücken, ohne sich mit dem Nachbarn mit den Sesselbeinen zu verkeilen – sitzen, das Essen ist unamerikanisch hervorragend. Wir bestellen: Roasted Salmon – ich, weil wenig Kalorien –, Lamb Neck und Helga’s Meatballs – Mutter, Lamm wegen Gusto, Meatballs aus Neugierde wegen Helga (!) in Harlem –, Triple Double Burger – Michael. Da Mutter die Meatballs gar nicht mag, bekommt Michael zu seinem Dreifach-Burger auch noch die Fleischbällchen, die eine verballhornte Version eines Einfach-Burgers sind, dazu.

Alles in allem sind wir satt und zufrieden. Um die Stimmung ja nicht mehr durch eine eventuelle Diskussion über Schutzengel zu trüben, erzähle ich über mein Treffen mit O’Connaily. Dass ich ihm die Nahrungsmittel geschenkt habe, verschweige ich aber vernünftigerweise.

»Leider, das ist noch kein Beweis, dass er es nicht war. Solange er sich schuldig bekennt, wird es schwer sein, das Gegenteil zu behaupten. De omnibus dubitandum.«

»Und was bedeutet das?«

Das liebe ich an Michelangelo – momentan ist er, bedingt durch meinen Alkoholkonsum, wieder zu meinem Liebhaber mutiert –, dass er so ehrlich ist und in seiner Harmlosigkeit Wissenslücken nie kaschieren würde.

Mutter freut sich, ihn belehren zu dürfen: »An allem ist zu zweifeln.« Und zu mir: »Apropos! Hast du erwogen, eine Pupillometrie mit ihm durchzuführen?«

»Und was ist das?«

Kaum öffne ich meinen Mund, um ihn aufzuklären, werde ich schon von ihr unterbrochen: »Eine Untersuchung, bei der man die Reaktion der Pupillen auf Fragen misst. Sozusagen ein Lügendetektor.«

Ich möchte, zumindest in meinem Beruf, das letzte Wort haben, und drum beginne ich einen medizinischen Vortrag: »Die Aktivierung der Pupille beziehungsweise des Pupillenmuskels erfolgt unbeeinflusst von bewusst steuerbaren Faktoren ausschließlich vegetativ. Eine Manipulation dieser Aktivierung kann als höchst unwahrscheinlich bis unmöglich betrachtet werden, was im forensischen Kontext wichtig sein kann …«

Mutter klopft mir auf die Hand und deutet auf Michael: »Der Arme soll sich doch jetzt keine Vorlesung anhören müssen?« Und zu ihm: »Oder?«

Michael fühlt sich in der Zwickmühle: »Nein … Ich finde es sehr interessant … Also aber … Ich hab schon verstanden, um was es da geht.«

Ich bestehe auf meinem letzten Wort und setze meinen Vortrag fort: »Die Pupillometrie ist eine Methode der Wahrheitsfindung, deren Ergebnis vor Gericht zwar nicht verwendet werden darf, aber immerhin gutachterisch bedeutungsvoll sein kann.« Und zu Mutter: »Wäre zu erwägen, da hast du recht. Was anderes: Wie seid ihr auf Red Rooster gekommen?« Mutter zieht einen Zettel aus ihrer Handtasche: »Hast du nicht im ›Profil‹ die Gastrokritik gelesen? Die habe ich herausgerissen.«

Bin ich froh, dass ich nicht doch an Gedankenübertragung, noch dazu mit Mutter, glauben muss, denn dieser Artikel kommt mir bekannt vor. Und Michael ergänzt: »Kennst du nicht den Song der Rolling Stones?«

Den kenne ich zwar nicht, da ich ein Popmusik-Dilettant bin, aber gehört werde ich wohl davon haben. So erklären sich scheinbar übernatürliche Phänomene! Es gibt für jedes angeblich übersinnliche Wunder eine naturwissenschaftliche Begründung.

Animiert durch Michelangelos drängende Nähe in der »Rooster Bar« finde ich sogar, mit meinem Lover im Einsvierzig-Bett liegend, Gefallen am Kuschelsex, der durch Mutters Anwesenheit im Nebenzimmer bedingt ist. Es muss nicht immer so hoch hergehen, um Lust zu empfinden. Sich so eng aneinandergeschmiegt unauffällig tonlos bis zum Höhepunkt zu wiegen, ist eine neue Erfahrung. Vom Gefühl her so, wie wenn man statt Champagner einen Barrique-Rotwein trinkt – weniger prickelnd, dafür gehaltvoller. Ist das so, wenn die Verliebtheit in Liebe überwechselt? Wenn statt pulsierendem Beckenflattern das angenehm penetrierende Ineinanderschrauben der Vertrautheit zweier Individuen die Ekstase ersetzt? Wenn das Abenteuer des Fremden in den Alltag der Heimat wechselt?

Als ich am Morgen aufwache, bemerke ich, dass mein Kettchen mit dem Schutzengel nicht mehr um meinem Hals hängt. Obwohl das Schmuckstück keineswegs meinen Geschmack trifft, dränge ich Michael aus dem Bett, um es zu suchen. Er lässt sich mit geschlossenen Augen aus dem Lager drängen, wickelt sich in seine Decke und schläft am Boden weiter. Ich beutle die Kissen aus, krame in jeder Ritze … Nichts zu finden.

In Gedanken male ich mir eine Ausrede für Mutter aus, da ich mich nicht traue, ihr zu gestehen, dass ich das Geschenk verloren habe. Als ich in die Wohnküche komme, hat sie schon ein Frühstück hergerichtet. Sie hält sich demonstrativ ihren Rücken und ächzt, als sie sich vor dem Kühlschrank nach der Butter bückt.

»Guten Morgen! Gut geschlafen?«

»Guten Morgen, Kind. Blöde Frage, schau mich an.«

»Wieder deine Bandscheibe?«

»Das Sofa und …«

»Hast du schon was geschluckt?«, unterbreche ich sie, da ich keine Lust auf eine morgendliche Ordination habe.

»Ibu… Hilft nichts.«

»Gott sei Dank fliegen wir morgen wieder heim.«

»Ich habe aber noch viel vor. MOMA, Guggenheim, High Line …«

»Hast du dein Mieder mitgenommen?«

»Wieso? Hat mir ja nichts wehgetan.«

Sofort fühle ich mich schuldig. Diese arme alte Frau muss auf einem durchgelegenen Sofa schlafen, während wir zwei jungen Leute in einem Einsvierzig-Bett der Lust frönen.

»Komm, leg dich auf den Boden, ich schaue dich an.«

Vielleicht geht es ihr gleich besser, wenn sie meine Zuwendung spürt. Sie hält sich am Kühlschrankgriff fest und lässt sich auf den schmutzigen Spannteppich gleiten. Ich knie mich daneben und hebe mal ihr rechtes Bein, dann das linke, um nachzuschauen, ob der Hexenschuss von ihrer kaputten Bandscheibe kommt.

Tut er! Das hat mir noch gefehlt. Ich lege ihr Pölster unter die Unterschenkel, sodass sie in einer Stellung liegt, die die Bandscheibe entlastet. Gleich ist es besser.

»So bleibst jetzt mal eine Stunde liegen, dann schauen wir weiter.«

»Das mache ich sicher nicht, da geht sich mein Programm nicht mehr aus.«

»Ist doch egal, schaust dir daheim alles im Internet an.«

In der Zwischenzeit schaut Michael schlaftrunken durch die Tür: »Was ist los? Sind Sie gestürzt?«

»Nein, sie hat es wieder mit der Bandscheibe.«

»Das ist ja furchtbar. Was kann ich tun?«

Ich antworte anstatt Mutter: »Du kannst gar nichts tun, sie muss halt so liegen bleiben, so hat sie keine Schmerzen.«

Mutter versucht sich ächzend aufzusetzen, fällt aber gleich wieder in die alte Stellung zurück: »Oh doch, Sie können was tun. Besorgen Sie mir doch einen Rollstuhl.«

»Kommt nicht infrage«, werfe ich ein.

»Du hast nichts zu bestimmen. Ich bin in New York, wahrscheinlich das letzte Mal in meinem Leben, und ich schaue mir das an. Aus, keine Widerrede.«

Ich falle machtlos auf den nächsten Stuhl, der mir durch ein Knacken kundtut, dass er beabsichtigt, unter meiner schweren Last zusammenzubrechen. Um das zu verhindern, hüpfe ich auf und lehne mich an die Kühlschrankwand. Mutter betrachtet mich von unten: »Wo ist dein Engel?«

»Hab ich in die Toilettentasche gegeben, damit ich ihn nicht verliere.«

»Aber …«, Michael zieht die abgerissene Kette aus seiner Pyjamatasche, »… das lag am Boden.«

Ich reiße ihm das Schmuckstück aus der Hand, marschiere Richtung Bad, wo ich es am Liebsten im Klo entsorgen würde, es aber in mein Necessaire werfe.

Als ich zurückkomme, kniet Michael am Boden bei Mutter und reicht ihr abwechselnd die Kaffeetasse und einen Donut.

»Ich besorge einen Rollstuhl, das kann ja kein Problem sein. Ich möchte auch ins MOMA und Guggenheim.«

Mutter schaut mich von unten triumphierend an: »Herr Mikulina hat eben Empathie. Ein Gefühl, das du entweder nie hattest oder schon verloren hast.«

Den Rest dieses Tages verbringe ich auf meinem Kongress unter Artgenossen, die hoffentlich auch so empathiefrei wie ich sind.

12. Kapitel

Unser Rückflug startet – was sonst! – auch wieder zu nachtschlafender Zeit. Da Mutter im Rollstuhl einen zusätzlichen Zeitaufwand bedeutet, heißt es noch eine Stunde zusätzlich einplanen. Der Abflug ist um 4 Uhr früh, also legen wir uns erst gar nicht mehr schlafen.

So eine Behinderung hat auch seine guten Seiten. Sie macht aus einem normalsterblichen Passagier einen VIP. Den Behinderten-VIP-Status bekommt man allerdings nur dann, wenn man die entsprechenden ärztlichen Bestätigungen vorlegen kann. Und das kann meine kreuzlahme Mutter, da sie sich in der orthopädischen Ambulanz des Beth Israel Hospital eine Bescheinigung über ihre Unfähigkeit, einen Flug in der Economy Class zu überleben, ausstellen hat lassen. Ab dem Check-in ist Mutter ein VIP. Und wir VIP-Begleitpersonen. Das bedeutet Transport in einem Elektroauto, Warten in der VIP-Longe und als Nonplusultra: Sie bekommt einen Platz in der Businessclass, allerdings leider ohne meine Begleitung. Zu ihrer Ehre muss ich allerdings feststellen, dass sie ihre Bewegungsunfähigkeit nicht simuliert. Ihren verschlechterten Zustand hat sie dem – trotz Schmerzen – kompletten Besichtigungsprogramm des Vortags zu verdanken. Eigentlich wäre sie ein Fall für die Ärzteflugambulanz.

Mein Mitleid hält sich trotzdem in Grenzen. Wer darauf besteht, irgendein blödes Bild im Guggenheim Museum besichtigen zu müssen, das er sich auch im Internet anschauen kann, und dafür eine Lähmung riskiert, dem ist nicht zu helfen. Zum Glück habe ich ihre Sturheit nicht geerbt!?

Freundlicherweise bieten die Fluglinien schon beim Betreten des Fliegers Zeitungen zum Lesen an. Gleich zuoberst des Stapels lese ich die Schlagzeile unseres meistgekauften Kleinformats: »Giftschlange im AKH?«

Ich versuche, mich an einem vor mir trödelnden Fluggast vorbeizudrängeln, um das letzte Exemplar zu ergattern. Der Passagier, wieder so ein Koloss von einem übergewichtigen Zeitgenossen, versperrt mir durch seine Masse allerdings den Weg. Er geniert sich nicht, sich als Leser dieser Boulevardpostille zu outen. Und weg ist die Zeitung.

Ich nehme als Ersatz das österreichische intellektuelle Großformat, in der Hoffnung, dass da auch was über die Giftschlange stehen möge. An meinem Platz angelangt – zum Glück sitzt der Koloss zwei Reihen hinter mir und ich anstatt Mutter diesmal am Rand –, schlage ich die Zeitung gleich auf und blättere bis zum Lokalteil schnell durch. Keine Sensationsmeldung, nur im äußersten unteren Eck auf der rechten Seite ein Eintrag: »Aufgrund einer anonymen Anzeige wurde heute das gesamte Areal des AKH gesperrt und eine Durchsuchung angeordnet. Es soll sich ein giftiger Taipan im Gebäude verstecken.« Nichts weiter. Ich beschließe, den Herrn nach dem Start zu bitten, mir das Kleinformat zu überlassen.

Michael hat von all dem nichts mitbekommen. Um diese Tageszeit schwingt sein Gehirn noch in einem Thetarhythmus, das bedeutet, dass er noch nicht fähig ist, seine Umgebung bewusst wahrzunehmen. Drum fällt sein Kopf auch, kaum hat er neben mir Platz genommen, auf meine Schulter. Nachdem die Lichter der »Fasten Seat Belt«-Anzeige wieder erloschen sind, drücke ich Michaels Haupt sanft von mir weg auf seine Rückenlehne zurück und winde mich durch den engen Gang zum Kleinformatzeitungsinhaber. Der hat seinen Kopf noch immer zwischen den Seiten stecken. Ich frage mich, was ein Mensch so lange Zeit aus dem dürftigen Inhalt dieses Blattes herauslesen kann? Ich stupse ihn an und setze mein freundlichstes Lächeln auf: »Entschuldigung, könnten Sie mir, nur wenn Sie …«

Der Herr schaut mich fragend an: »Sorry, hm …?«

Aha, seine Körpermaße wurden nicht durch den Konsum von Wiener Schnitzel, sondern durch amerikanische Burger er-essen. Wieso liest er dann unser österreichisches Kleinformat? Ich deute auf die Zeitung: »May I, if you have finished? Thanks.«

Er faltet das Blatt zusammen und reicht es mir mit einem freundlichen Grinsen: »No problem, I don’t understand German.«

Ich bedanke mich überschwänglich und kehre mit meiner Beute an meinen Platz zurück. Michael schläft noch immer tief und fest. Der aufgebauschte Leitartikel enttäuscht mich, denn da steht von den harten Fakten her auch nicht mehr drin als im Großformat auf vier Zeilen. Allerdings behübscht durch mehrere Interviews von angeblichen Experten, verängstigten Patienten, panischen Putzfrauen und dementierenden Krankenhausverwaltern. Kurzfassung: Die Schlange könnte da sein, ist aber nicht da, aber man sucht und hat alles im Griff. Angeblich wurde sie mehrmals von irgendjemandem irgendwo gesichtet, aber wer und wo, das wisse man auch nicht so genau. Im Rahmen der Schlangenfahndung habe man allerdings aus Hygienegründen eventuelle Ratten- und Mäusepopulationen ausgerottet.

Beruhigend! Jedenfalls eignet sich die Schlangengeschichte wunderbar für eine Sensationsstory. Immerhin bin ich beruhigt, da man sich endlich darum bemüht, das Tier zu finden.

Wir landen in Wien um 17 Uhr. Ich habe Lebens- und Uhrzeit verbraucht. Michael schläft noch immer, er hat gar nichts verbraucht, sondern Schlafenszeit gewonnen. Wieso sind immer die Faulen die Bruttosieger?

So, wieder müde, wieder Jetlag, das ist mein Nettogewinn von dieser Reise. Mutter bekommen wir bei der Gepäcksausgabe wieder zurück, diesmal mitsamt ihren Koffern. Zumindest bleibt mir in Wien eine Sitzung mit einem österreichischen Zollbeamten erspart. Ich bin mir sicher, dass Mutter, nicht invalide, irgendwelche Dinge erworben und dann am Zoll vorbeigeschmuggelt hätte.

Während wir auf unser Gepäck warten, muss ich ihr wohl oder übel meine unleidige Botschaft übermitteln: »Wir bringen dich gleich zum Fritzi, dem Sedlak. Der kennt dich schon, außerdem ist er seit September im AKH Primar. Nicht mehr bei den Barmherzigen.«

»Kommt nicht infrage, nur über meine Leiche. Wir fahren in die Ordi, und da hängst mir eine Neodolpasse an und alles ist wieder gut.«

Michael glaubt, mich unterstützen zu müssen: »Frau Liebekind, Sie müssen vernünftig sein. In Ihrem Alter …«

Mehr hat er nicht gebraucht, der arme Michael, aus ist es mit ihrer Enkelzeugungsgunst: »Mein lieber Herr Mikulina, ich denke, dass Sie da etwas gehörig missverstehen. Mein Alter ist meine Privatsache. Ich lasse mich von niemandem, auch nicht vom Beischläfer meiner Tochter, als Greisin diskriminieren!« Und herrisch zu mir: »So, fahren wir … Aber in die Ordination.«

Ich nutze die Zeit, in der Michael Mutter ins Taxi hievt, um dem Fahrer heimlich unser Ziel, nämlich das AKH, bekannt zu geben. Dem Dr. Sedlak schreibe ich, während ich vorne neben dem Taxler, wo Mutter mich nicht überprüfen kann, sitze, eine SMS: »hast du dienst? komme wieder einmal mit mama.«

Was für ein glücklicher Zufall, er antwortet auf der Stelle: »bin da. unten anmelden, freue mich auf dich.«

Spätestens als wir bei der Friedensbrücke und nicht erst in der Seegasse von der Spittelauer Lände nach rechts abbiegen, bekommt Mutter mit, dass sie von mir hintergangen wurde: »Das verzeihe ich dir nie …«, droht sie, während sie versucht, den Fahrer von hinten an seiner Jacke zu fassen. »Biegen Sie sofort in die Rotmühlengasse ab.«

Der arme Mann versucht mit einer Hand, die andere noch am Lenkrad, Mutters Krallenhand von seinem Kragen zu lösen.

Das gelingt ihm nicht ohne Michaels Unterstützung: »Liebe Frau Liebekind, bitte, es könnte …, ein Unfall … Seien Sie vernünftig.«

Diese Intervention lenkt ihre Aggression auf den potenziellen Enkelvater: »Was haben Sie zu bestimmen? Sind Sie Arzt? Können Sie meinen Zustand beurteilen? Was maßen Sie sich an?«

Ich drehe mich um und versuche, Sie zu beruhigen: »Mama, bitte! Du weißt selber am besten, wie es um dich steht. Stell dir vor, ich würde in diesem Zustand sein. Wie würdest du dann handeln?«

»Das ist was anderes. Du brauchst deine Bandscheiben wahrscheinlich noch sechzig Jahre, ich die meinen nur maximal zwanzig. Drum ist es um die meinen nicht so schade wie um die deinen. Sag ihm, er soll umdrehen.«

Ich verdrehe meinen Oberkörper so weit ich kann nach rückwärts und setze meine strengste ärztliche Miene auf: »Ich werde dir keine Neodolpasse-Infusion anhängen. Ich werde dich nicht infiltrieren. Und ich werde dafür sorgen, dass du besachwaltet wirst. Wegen Selbstgefährdung.«

»Das glaubst du selber nicht!«

Michael versucht es mit Charme: »Ich finde schon, dass es schade ist um Ihre Bandscheibe. So krumm können Sie gar nichts mehr tragen … Ich meine, falls …, falls es doch klappen sollte und überhaupt.«

Auch wenn ich dem »falls es klappen sollte« nichts abgewinnen kann, so erkenne ich doch, dass dieses Argument wirkt. Mutter lehnt sich zurück, seufzt und macht auf leidend: »Von mir aus. Liefert mich doch zum Sterben ab. Dann seid ihr mich los.«

Um keine weitere sinnlose Debatte zu führen, antworte ich nichts.

Aber Michael, der noch nicht weiß, dass man jetzt das »Man schiebt mich ab«-Spiel inszeniert, tappt in ihre Märtyrerfalle. »Frau Liebekind, liebe Frau Liebekind, Alma würde sie doch nie abschieben. Sie liebt Sie doch, liebe Frau Liebekind.«

Ich weiß genau, dass Michael es genial findet, dass ihm dieses Wortspiel eingefallen ist und er dafür um Anerkennung bei Mutter heischt.

Sie blickt ihn erstaunt an: »Sie sind ja tatsächlich ein Dichter! Perbonus!«

Im AKH angekommen, melde ich uns beim Portier an, der schon Bescheid weiß und uns unbürokratisch auf die richtige Station verweist. Dr. Fritz Sedlak, einer meiner liebsten Exstudienkollegen und auch sonst Ex, wartet schon. Protektion ist das halbe Leben. Für mich selber hätte ich mich allerdings geniert, diese Bevorzugung in Anspruch zu nehmen.

Der Fritz freut sich, er schießt auf Mutter im Rollstuhl zu, nimmt ihre Hand und drückt sie herzlich: »Schön, dass wir uns wiedersehen. Zwar diesmal an einem anderen Ort, aber genauso …

Mutter zwingt sich zu einem Lächeln: »Bei den Barmherzigen ist es aber viel ansehnlicher. Ich verabscheue diesen Kasten.«

»Da gebe ich Ihnen recht, aber es geht nicht nur um eine heimelige Umgebung.«

Der arme Fritz bekommt auch sonst noch ihren Unmut zu spüren, denn sie bemerkt hintertrieben: »Dein Aufstieg auf der Karriereleiter, deshalb dieser Kasten. Oder?«

Gott sei Dank ist dem Dr. Sedlak Mutters grober Charme bekannt, und drum ist er auch nicht beleidigt, sondern schiebt sie eigenhändig ins Erste-Klasse-Zimmer, was sie sichtlich beeindruckt. Wenn Mutter wie eine Königin behandelt wird, dann ist ihr sogar das AKH als Bühne genehm. Einmal ins Bett verfrachtet, verabschiede ich mich so schnell wie möglich. Den Michael lasse ich ihr mitsamt dem Gepäck zur Gesellschaft da.

Ich werfe ihm noch pro forma eine Kusshand zu und bin, bevor er überrissen hat, dass er sich nun allein mit ihr abquälen muss, weg. Und dann ab nach Hause zu mir … nur mehr in mein Bett!

Obwohl es erst 7 Uhr früh ist, versuche ich die Erika zu erreichen. Tatsächlich, sie hebt sofort ab: »Bist wieder da, Eckerl? War’s schön?« Und zweideutig, »Wie fühlen sich die Betten im Big Apple an?«

»Hart, aber dreckig. Bist du im Dienst?«

»Schon fertig, hatte Nachtdienst. Magst frühstücken?«

»Super Idee! Das Labberbrot im Flieger war sowieso ungenießbar. Wo?«

»Ich treffe mich mit dem Mandi im Naschsalon in der Liechtensteinstraße, das ist auch gleich in der Nähe bei dir und ihm.« »Ich eile, freu mich schon auf eine Handsemmel mit Marille.«

Ach, wie schön ist so ein Morgen in Wien! Die City erwacht, das merkt man am Verkehr auf der Roßauer Lände, aber heute ist dieser Lärm in meinen Ohren wie eine Mozartsymphonie. Der Herbst bläst seine kalten Winde durch mein Haar, und ich genieße die klare Luft meiner Stadt. Was habe ich für ein Glück, hier zu leben!

Bevor ich zu unserem Treffpunkt gelange, kommt es mir am Augartensteg so vor, als ob jemand hinter mir herlaufen würde. Ich drehe mich um, sehe aber nur die Sinti wie immer auf der linken Seite des Stegs sitzen. Komisch! Macht der Jetlag bei mir Halluzinationen? Ich kann nicht anders als mich am Weg zum Kaffeehaus mehrmals umzudrehen – doch keine auffälligen Passanten hinter mir.

Der Naschsalon ist plüschig-rosa und präsentiert seine verführerischen Süßigkeiten altmodisch auf gläsernen Etageren. Da ich als Erste da bin, belege ich einen Tisch im Raum neben dem Shop. Ich bestelle mein geliebtes Wiener Semmerl mit Butter und Marmelade und eine Melange. Endlich wieder ein königlicher Kaffee, der zu Recht eine Krone aus luftigem Milchschaum trägt.

Manfred stößt als Erster zu mir. Anscheinend hat ihn Erika nicht über unser Rendezvous informiert, denn als er mich erblickt, reißt er erstaunt die Augen auf: »Alma? Ich dachte, du bist in New York?«

Ich stehe auf und umarme ihn: »Bekomme ich kein Bussi, hm?«

Er scheint verlegen, doch dann bläst er doch einen Kuss meine Wange streifend in die Luft. »Also, ich …, da kommt noch … wer.«

Armer Mandi – eben ein Mann. Denkt, ich sei nicht über Erika und ihn informiert. Männer können nicht nachvollziehen, dass Freundinnen sich immer sofort alles erzählen müssen, auch das, was den Herren indiskret vorkommt. »Sicher, die Erika hat mich ja herbestellt. Sonst wäre ich ja nicht da.«

Man sieht Manfred seine Erleichterung an, denn er setzt sich gleich zu mir: »Du …, ich meine … Erika und du. Ihr …«

Ich nehme seine Hand und drücke sie: »Wenn du meinst, ob ich Bescheid weiß? Ja, und ich freue mich wahnsinnig. Erika ist so ein wunderbarer Mensch. Und du erst!«

Das war zu viel des Lobs, anscheinend hat es für ihn so geklungen, als ob ich ihn wegloben wollte: »Wieso freust du dich wahnsinnig? Bist froh, dass ich versorgt bin, hm?«

»Aber geh! Ist doch schön, wenn der beste Freund und die beste Freundin …«

Zum Glück erscheint Erika, bevor ich noch längere Erklärungen abgeben muss.

Sie stürzt auf ihren Mandi zu und küsst ihn ziemlich eindeutig und zu lange auf den Mund. Dann erst komme ich dran, während sie mich mustert: »Schaust nicht gut aus, Eckerl. War es anstrengend?«

»Das kann man wohl sagen. Michael und Mutter, Strafverschärfung!«

»Lang warst ja nicht da.«

»Gott sei Dank« Viel länger hätte ich es sowieso nicht ausgehalten.«

Ich beiße kräftig von meiner Marillenmarmeladesemmel ab und seufze voller Wohlbehagen: »Amerika kann mir gestohlen bleiben.«

Manfred mustert mich wohlwollend: »Da kann ich dir nur recht geben. Gell, Frau Kommissar?«

Die Frau Kommissar schüttelt den Kopf: »Ich war nur ein Mal da, beruflich, aber ich finde es genial. So viele Secondhandshops – und die Bars! Einfach nicht Provinz wie bei uns.« Dann drückt sie ihren Mandi und schaut ihn verliebt an: »Ich tät gerne … mit dir.«

Dagegen kann er schlecht was einwenden, der Arme.

Um der Unterhaltung eine zielführende Wendung zu geben, begebe ich mich in medias res: »Was ist mit der Schlange? Hab die Schlagzeile im Flieger gelesen.«

Manfred seufzt: »Riesiges Theater, alles gesperrt, nur weil so eine blöde anonyme Anzeige bei …«

Erika unterbricht ihn: »… bei wem wohl? Bei mir. Irgendein Wichtigtuer hat eine Anzeige gemacht, dass das Vieh im Spital ist und er den Spitalserhalter für alle Folgen verantwortlich macht.« Dann reißt sie ihre Augen weit auf, so als ob sie erleuchtet worden wäre, und deutet mit ihrem rechten Zeigefinger auf mich: »Du warst das! Genau! Du!«

Ich schließe meine Augen und schüttle meinen Kopf: »Spinnst? Wieso soll ich eine anonyme Anzeige machen, auch wenn ich überzeugt bin, dass die Schlange noch da ist?«

»Sei ehrlich! Ich kenne dich. Wenn du dir einbildest, recht zu haben, dann …«

»Ich habe recht. Wisst ihr, warum der Babovsky aus Amerika ausgewiesen wurde?«

»Der wurde ausgewiesen?«

»Ja, weil ihm im Beth Israel Spital auch ein Taipan ausgekommen ist. Leider hat der dort eine Krankenschwester gebissen.«

Jetzt reißt die Erika ihre Augen auf: »Tot?«

»Nein, der Babovsky hatte ein Gegengift. Aber aus war es mit seinen Forschungen und der Karriere im gelobten Land. Wurde aber nicht an die große Glocke gehängt, wegen der Presse und so. Die Spitäler da leben ja von Sponsoren, und Giftschlangen im Krankenhaus machen sich halt nicht so gut.«

Manfred lehnt sich zurück: »Ich glaub es nicht … Der hat ja wirklich einen Vogel, oder besser gesagt einen Taipan.«

»Ist halt ein fanatischer Wissenschaftler, nicht so abgebrüht wie du …«

»Na ja, wie man’s nimmt.«

»Ich habe den Mann einer Patientin mit pulmonaler Hypertonie getroffen, der der Babovsky wirklich geholfen hat.«

»Wer’s glaubt, wird selig. Die Placebowirkung einer lebendigen Schlange ist nicht zu überbieten.«

Erika mischt sich ein: »Damit das Thema ein für alle Mal vom Tisch ist: Sie haben im AKH jeden Zentimeter durchsucht. Kein Schlangentier weit und breit. Immerhin haben sie bei der Aktion auch alle Mäusenester entsorgt, damit die Sache wenigstens für was gut war.«

Ich sage nichts mehr zu diesem Thema – sinnlos. Aber die verschwundenen Leichen müssen noch aufs Tapet: »Und wie weit bist du mit den zwei gestohlenen Mädels?«

»Ehrlich, die Geschichte ist eindeutig. Der Babovsky hat sie vergraben, einbetoniert oder ins Wasser, was auch immer, jedenfalls entsorgt.«

»Was ich nicht verstehe: Wenn er es war, wieso gesteht er nicht, wo die Leichen sind? Könnte es sein, dass er gar nicht weiß, wo, weil er sie eben nicht selber entsorgt hat?«

Erika zuckt die Schulter und schaut mich mitleidig an: »Wir haben ein Geständnis, du mein bestes Eck vom Käs! Kapiert?«

Erstaunlicherweise bekomme ich unverhofft Unterstützung von Manfred: »Ehrlich gesagt, mir wäre es auch lieber, wenn ich die Leichen analysieren könnte. Ohne Nachweis des Gifts wird es schwer werden, ihm diese Morde, auch wenn er sie gleich in Bausch und Bogen zu dem anderen Mord dazugesteht, anzuhängen. Es gibt nun mal keinen Mörder ohne dazugehöriges Opfer. Und dann frage ich mich auch, weshalb er alle drei umgebracht hat, wenn er doch nur auf die kleine Sibjesky gestanden ist. Die Famulantin, die hat er ja auch gekannt. Selbstverständlich käme die ebenfalls noch infrage, aber die Verkäuferin, ich meine Selina Pospischil, die hat er doch vorher gar nie gesehen.«

Erika kann wirklich keinen Hauch von Kritik ertragen, sie rückt ein Stück von ihrem Mandi weg: »Wer behauptet das, dass er die andere nicht auch gekannt hat?«

Ich hake nach: »Habt ihr eine Aussage von ihm dazu?«

Erika rückt wieder ein Stückchen näher zu ihrem Lover: »Nicht direkt. Er sagt immer nur, dass er alles gesteht, was wir wollen, auch die anderen Morde.«

»Na siehst …«, versuche ich sie zu verunsichern, »… der hat keine Ahnung. Der gesteht, weil er sich am Tod der Sibjesky, in die er verliebt war, schuldig fühlt. Dem ist alles wurst, der will einfach nur im katholischen Sinne büßen. Und wenn man es pragmatisch sieht, dann ist er schuldig. Zwar nicht im Sinne eines Mordes, aber …«

Manfred unterbricht: »Wir haben nur einen Fakt, der gegen seine Unschuld spricht: Das Gift wurde eingespritzt. Das ist kein Unfall. Zumindest nicht bei der Sibjesky.«

Erika drückt ihren Mandi, lächelt ihm zustimmend und mich vergebend an: »Siehst! Da kannst nichts machen, das ist ein Mord.«

Ich wende mich an Manfred: »Könntest nicht noch einmal … Ich meine, ich weiß, du bist supergenau. Aber nochmal mit der Lupe wegen einem Biss schauen?«

Mit einem verliebten Pärchen zu verhandeln, ist nicht einfach, denn man bekommt schnell einmal die gemeinsame Front der emotionalen Solidarität zu verspüren.

Erika faucht mich an: »Wie kommst du dazu, dem Manfred Schlamperei zu unterstellen?«

Manfred bedankt sich bei seinem Schatzi mit einem liebevollen Blick.

Ich winke abwehrend mit meinen Händen: »So habe ich das nicht gemeint. Ich bin die Letzte, die nicht wüsste, dass Manfred …« Und zu Manfred selber: »… dass du nicht der pingeligste Gerichtsmediziner der Welt bist. Sondern auch nur ein Mensch …«

Ich seufze und hebe meine Kaffeetasse, wie um anzustoßen: »Prost! Ich seh schon, ich werde nicht ernst genommen.«

Erika hebt mein Wasserglas, da ihr eigenes Frühstück noch nicht serviert wurde, hoch: »Prost! Nichts für ungut, aber Alma, deine Wunschvorstellungen … Nur weil er dein mehr oder weniger Patient ist … Weißt, die teilen wir halt nicht.«

Dieses Thema scheint ebenfalls abgehakt, nur Ilse fehlt noch: »Und Ilse Sibjesky, was ist mit der?«

Erika zuckt mit der Schulter: »Rennt noch herum. Aber was soll sie schon anstellen? Hm?«

»Aber sie wird doch wenigstens gesucht, oder?«

»Na klar, die Fahndung ist ausgeschrieben.«

Ich zücke mein Handy und zeige Erika Ilses Droh-SMS: »Du hast es also geschafft, mich auf die geschlossene Abteilung einliefern zu lassen. Bist du jetzt zufrieden? Aber glaube ja nicht, dass ich deinen Verrat vergesse. Ich komme da raus, und dann bist auch du dran.« –»Was sagst du dazu?«

»Gar nix, du bist doch der Psychiater, du musst wissen, wie du mit der umgehst. Ist doch dein Fach.«

Jetzt stehe ich auf. Manfred versucht, mich an der Hand wieder auf den Sessel zu ziehen: »Sie meint es nicht so, nur Spaß.«

Ich blicke Erika an: »Ich finde das nicht lustig. Und ich dachte, dass du meine Freundin bist. Ist es dir egal, wenn ich erschossen werde?«

Erika verdreht die Augen: »Seit wann bist du so empfindlich? Wir sind sowieso an ihr dran. Ich meinte nur, dass … Außerdem hat sie keine Waffe mehr.«

»Ha, ha, ha, so als ob sie sich nicht noch einmal eine drucken lassen könnte.«

Erika schüttelt den Kopf: »Also das überwachen wir schon. Wenn sie zu ihrem Lieferanten, von dem wir ja wissen, wer er ist, rennt, dann nehmen wir sie hops.«

»Und wenn ein anderer?«

Erika seufzt: »Was soll ich tun? Dir jetzt einen Bodyguard zur Seite stellen? Da müssten wir halb Wien bewachen, wenn wir jede Drohung ernst nehmen würden. Die Welt besteht nun mal aus Wahnsinnigen. Aber Gott sei Dank droht es sich leichter, als jemanden tatsächlich zu töten.«

Summa summarum ein für mich erfolgloses Frühstück! Erkenntnis: Hilf dir selbst, dann hilft dir Gott. Wieder dazugelernt.

Mein Abschied von den beiden fällt ziemlich unterkühlt aus. Ich reiche jedem nur die Hand, ohne Bussi. Manfred versucht, mich noch an sich zu ziehen. Ich merke, dass er wehmütig wirkt, aber ich entwinde mich.

»Lasst es euch gutgehen«, meine ich zweideutig. Dann packe ich meine Handtasche, zahle am Tresen und haue in Richtung Justizanstalt ab, denn ich muss den Babovsky noch einmal interviewen.

Am Eingang des Gerichtsgebäudes Procedere wie gehabt: Durchleuchtung und Papiere ausfüllen. Dienst hat wieder der »Pepi«. Diesmal begrüße ich ihn sehr freundlich, immerhin hat er durch seine – was auch immer für eine anderwärtige – Begierde bedingt bei Ilse die Pistole entdeckt: »Wollt nur sagen, dass Sie sehr aufmerksam waren. Sie wissen, wovon ich spreche?«

Der Mund des Justizwachebeamten verzieht sich zu einem breiten Lächeln: »Einen Riecher muss man eben haben. Sie wollen wieder zum Schlangenmann?«

Ich nicke: »Ja, bitte.«

Diesmal werde ich einfach nur durchgewinkt.

Babovsky sitzt schon im Besucherzimmer, als ich eintrete. Ich reiche ihm die Hand. Sein Händedruck ist schlaff, genauso wie beim ersten Besuch.

Ich komme gleich zur Sache: »Ich soll Ihnen einen schönen Gruß von Herrn O’Connaily ausrichten. Die O’Connailys sind sehr enttäuscht, dass Sie auf kein Mail geantwortet haben.«

Babovskys setzt sich gerade auf, er wirkt sichtlich aufgeregt. Alle Gleichgültigkeit weicht aus seinem Gesicht: »Woher …?«

»Zufall! O’Connaily hat den Koffer meiner Mutter konfisziert und dann mit mir Kontakt aufgenommen. Er hat kombiniert. Wien …Arzt und … so.«

»Wie geht es ihr?«

Ich hebe meine Augenbrauen und verziehe meinen Mund: »Nicht so gut, eigentlich sehr schlecht. Sie braucht Ihre Hilfe.«

Babovsky fällt wieder in sich zusammen: »Oh Gott, sie war schon so gut beisammen. Was haben Sie denen erzählt?«

»Ich habe so getan, als ob ich nur von Ihnen gehört hätte, Sie aber nicht persönlich kennen würde. Und ich habe ihnen versprochen, den Kontakt zu Ihnen herzustellen.«

Dann blicke ich dem Oberarzt lange und tief in die Augen: »Sie müssen Ihr Geständnis widerrufen. Sie sind es Ihren Patienten schuldig. Ein Arzt in Haft ist so gut wie kein Arzt.«

Babovsky antwortet nicht.

Ich ziehe mein Handy heraus und rufe die Liebes-SMSs von Leas Handy, unterschrieben von irgendeinem »B.«, auf. Dann reiche ich ihm mein Telefon.

»Haben Sie die an Lea geschrieben?«

Babovsky scrollt durch die Mitteilungen. Dann stoppt er und deutet auf das Display: »Die sind nicht von mir.«

»Meinen Sie die?« Ich lese: »… wäre das schön, wenn wir mal gemeinsam Nachtdienst machen könnten …« Oder: »… wir leiden an derselben Krankheit, der unerlaubten Liebe, … wir werden unsere Zukunft selber in die Hand nehmen müssen …«

»Ja! Die habe ich nicht geschrieben.«

»Wer könnte dann der ›B.‹ sein?«

Babovsky lacht zynisch: »Der ›B.‹? Die ›B.‹, vermute ich.«

»Britta? Beate?«

»Beide. Keine Ahnung. Könnten beide sein.«

»Und das? Das ist von Ihnen?« Ich zeige auf: »… es ist der Anfang einer Leidenschaft, die alle Mauern sprengt …«, »… lass ab vom grauen Alltag und lass die Sehnsucht dich bespringen …«

Der Oberarzt wird rot. Er schluckt, zuckt mit den Achseln: »Ja, ich habe sie geliebt.« Dann senkt er den Kopf: »War wohl ein Fehler.«

Ich greife nach seiner Hand, die am Tisch zwischen uns liegt, um sie zu streicheln.

Im gleichen Augenblick schießt der Wachebeamte auf uns zu und pfaucht: »Berühren verboten! Nur begrüßen erlaubt.«

Babovsky zieht seine Hand unter den Tisch.

»Keine Angst«, beruhige ich den Beamten und zeige ihm meine geöffneten Handflächen, »ich stecke ihm schon nichts zu.«

Ich muss Indizien für Babovskys Unschuld finden. Drum spreche ich Mutters Idee an: »Würden Sie einem Verhör mit einer Pupillometrie-Untersuchung zustimmen? Diese Methode ist zwar bei Gericht noch nicht zugelassen, aber es wäre eine Möglichkeit, Ihre Glaubwürdigkeit zu untermauern. Falls Sie Ihre Geständnisse doch zurückziehen, um den Ermittlungen neues Futter zu geben.«

»Was ist das?«

»Eine Messung der Pupillenkontraktion, die nicht bewusst beeinflussbar ist. Eine rein vegetative Reaktion. Tun Sie es für Ihre Patienten! Sie müssen da raus.«

»Ich überlege es mir.« Er schüttelt den Kopf resigniert: »Weiß nicht.«

Dann steht er auf, winkt, wie schon beim letzten Mal, seinen Bewacher heran und seufzt: »Wiedersehen.«

»Sie können die Pupillometrie nicht verweigern. Ich werde den Staatsanwalt informieren und die Untersuchung noch heute machen.«

In der Tat, Mutters Idee mit der Pupillometrie lässt sich leicht durchführen. Es ist eine einfache, aber relativ sichere Methode, um zumindest einen Hinweis auf Lüge oder Wahrheit zu bekommen. Die Betonung liegt auf Hinweis, denn natürlich wird die Weitung oder Kontraktion der Pupille nicht nur durch die unbewusste Erregung, wenn jemand unaufrichtig ist, bedingt, sondern auch durch andere Faktoren. Aber immerhin kann man, wenn keine Bewegung der Pupillen stattfindet, mit ziemlicher Sicherheit sagen, dass der Proband nicht lügt.

Inzwischen ist es schon 12 Uhr Mittag. Ich sehe, dass Michael angerufen hat. Auf der Mailbox seine Nachricht: »Du bist unmöglich. Lässt mich mit deiner Mutter sitzen und meldest dich nicht einmal mehr. Was soll ich mit dem ganzen Krempel tun?«

Ach Gott, er hat recht. Das war nicht fein von mir. Aber ich habe einfach vergessen. Drum rufe ich ihn an: »Tut mir leid. Ich war gestern wie weggetreten. Du hast ja die ganze Zeit im Flieger geschlafen. Ich war halt k. o.«

Michael schnauzt mich an: »Und heute früh, da warst noch k.o.? Du bist die schlimmste Egoistin, die ich kenne. Aus den Augen, aus dem Sinn. Jedenfalls weiß ich wenigstens, wie viel ich dir bedeute.«

Aus, legt auf. Beleidigt! Ich wähle noch einmal seine Nummer, aber wieder keine Reaktion. Auch gut, wird sich schon wieder beruhigen. Zumindest schreibe ich ihm eine Versöhnungsbotschaft: »Ehrlich tut mir so leid, aber der jetlag und der babovsky und stress und wieder da und wien und so halt. LY me.«

Also, wenn diese Geschichte endlich vorbei ist, dann werde ich mich mit meinem Liebhaber in ein Wellnesshotel in der Wachau einmieten und ihn ein Wochenende lang nur versöhnen. Das schwöre ich mir – zumindest im Kopf. Aber jetzt habe ich was Wichtigeres zu tun als meine Zeit im Bett zu vergeuden.

Bevor ich die Justizanstalt verlasse, verständige ich den Staatsanwalt wegen der Pupillometrie. Ich werde mir auch den Nähstädt vornehmen müssen. Dafür brauche ich seine Privatadresse. Drum rufe ich den Ameling an, der aber nicht abhebt. Samstag eben, hat wahrscheinlich im Colosseum ordentlich gebechert und kommt nicht aus den Federn. Ich spreche aufs Band: »Hallo Joschi, ich bin’s, die Alma. Kannst du mich zurückrufen, habe eine Frage. Keine Sorge, ich werde dir keine Scherereien machen. Du bist mir doch nicht böse? Bis dann, ciao.«

Dann eile ich in meine Ordination, um das Pupillometer zu holen. Schon vor der Eingangstüre Stapel von Werbung und Briefen, da nach einer Woche Abwesenheit der Postkasten übergeht. Ich raffe das ganze Papier zusammen und werfe es auf Mutters Schreibtisch. Zuoberst liegt ein Schreiben, dessen Adresse handgeschrieben ist. Das weckt trotz aller Eile meine Neugierde. Ich reiße den Brief auf. Drinnen eine Karte mit einem blutroten Fleck und die Botschaft: »Ich werde mich durch niemanden an meiner Rache hindern lassen!« Das kann nur von Ilse stammen! Jetzt wird mir endgültig mulmig. Obwohl ich sonst meine Ordinationstür nie verschließe, sperre ich gleich von innen zu und wähle Erikas Nummer. Hebt nicht ab. Schläft wahrscheinlich allein oder auch nicht nach ihrem Nachtdienst. Also Anrufbeantworter: »Bitte ruf zurück. Habe Drohbrief bekommen.«

Dann versuche ich es noch bei Manfred. Der hebt auch nicht ab. Schläft wahrscheinlich ebenfalls allein oder auch nicht. Dann noch bei Michael. Hebt auch nicht ab, beleidigt. Es ist so wie immer, ich bleibe auf mich allein gestellt, denn Mutter ist ja auch nicht einsatzfähig.

Was tun? Ich sage mir, die Suppe wird nicht so heiß gegessen, wie gekocht. Drum hilft vielleicht ein Gespräch mit Ilse. Ich rufe sie an. Ich höre, dass sie abhebt: »Hallo Ilse, ich bin es, Alma! Ich, ähm, ich wollte nur … Wo bist du? Können wir uns sehen? Wir sollten reden.«

Aus dem Apparat kommt nur hysterisches Lachen. Dann legt sie auf.

Mir gruselt. Ich kann mich erinnern, dass ich mir einmal einen Pfefferspray wegen eines stalkenden Patienten gekauft habe. Wohin habe ich den bloß gelegt? Mutter wüsste sicher, wo der steckt. Aber sie anzurufen, liegt mir fern, da ich ihr in ihrem Zustand nicht noch zusätzliche Sorgen machen will. Drum durchwühle ich meine Schreibtischladen – höchste Zeit, einmal aufzuräumen – und werde tatsächlich unter abgebrochenen Bleistiften, leeren Kulis, vertrockneten Filzstiften und wahrscheinlich vollgeladenen, aber unbrauchbaren, weil nicht beschrifteten USB-Sticks fündig. Mit dem Pfefferspray in der Hosentasche fühle ich mich schon weit sicherer. Immerhin ist Ilse eine Dilettantin der Mörderbranche. Wahrscheinlich bin ich auch sportlicher als sie, und dann vertraue ich auch noch auf meine psychiatrische Erfahrung.

Trotzdem schaue ich mich beim Verlassen meines Hauses genau um. Das Gefühl, verfolgt zu werden, nimmt leider zu. Ich bin doch so irritiert, dass ich erst durch Amelings Rückruf daran erinnert werde, dass ich eigentlich das Pupillometer holen wollte. Also retour in die Ordination.

Der Ameling klingt verwaschen: »Hallo, was gibt’s? War im Stress, der Chef … wegen dir.«

»Du Armer, tut mir leid. Ich mach’s wieder gut, versprochen.«

»Na, ja, der hat sich eh wieder beruhigt. Und?«

»New York war fein. Ich wollte dich was fragen. Und zwar: Wo wohnt der Nähstädt eigentlich?«

»Das weiß ich genau, denn er lässt sich oft Präparate nachbringen.«

»Also wo?«

»Da fährst mit dem D-Wagen Endstation Nussdorf. Und dann, dann beim Beethovengang irgendwo hinauf. Und da das … Irgendein Haus, weiter unten.«

»Joschi, so genau wollte ich es nicht wissen. Straße, Hausnummer. Bitte.«

»Also, das weiß ich nicht, ich kenne das Haus nur von außen. Drin war ich nie. Er holt das Zeug beim Gartentor ab.«

»Straße, Hausnummer?«

»Wart ein bisserl, ich schaue nach. Auf seinem Schreibtisch ist oft Post, die er von zu Hause mitgenommen hat. Da müsste die Adresse stehen.«

»Ja, bitte.«

Während ich höre, wie der Joschi in der Prosektur herummurkst, suche ich das Pupillometer. Das ist – oh Wunder – an seinem Platz in einer Lade meines Gerätekastens.

»Alma? Hallo, Alma. Ich hab sie.«

»Super, Joschi. Gut gemacht.«

»Da steht: Bockkellerstraße 24.«

»Also nicht Beethovengang?«

»Ist ja gleich daneben. Hab geglaubt, das ist es.«

»Egal, ich danke dir. Geht’s dir gut?«

»Beschissen, deine Freundin hat den Besseren genommen.«

Bevor ich mir jetzt noch seinen Liebeskummer anhöre, beende ich das Gespräch möglichst schnell: »Tut mir leid, aber eine andere Mutter hat auch ein schönes Kind.«

Mit dieser Antwort ist der Ameling intellektuell überfordert, denn er meint: »Welche Mutter? Kennst die Tochter?«

Ich seufze unhörbar, denn seine Dummheit ist mir momentan zu anstrengend: »Ich sag dir Bescheid, wenn ich eine andere Tochter seh. Ich habe noch eine kleine Bitte an dich: Könntest du mir Bescheid sagen, wenn der Nähstädt ins Institut kommt? Der ist doch gewöhnlich auch am Samstag da, oder? Ich … Ich will mich ein wenig bei ihm zu Hause umsehen. Machst du das für mich?«

»Und was ist mit der Tochter?«

»Die stell ich dir vor, wenn ich weniger zu tun hab. Dann gehen wir zu dritt ins Colosseum, okay?«

»Normalerweise kommt er erst am Abend, aber ich bleib eh da. Halt Überstunden arbeiten. Ich sag’s dir. Und die Tochter von der Mutter?«

»Die vergess ich schon nicht. Ciao.«

13. Kapitel

Wieder retour Richtung Justizanstalt. Der Pepi hat noch immer Dienst, drum geht alles ganz schnell und geschmiert. Ich zwinkere ihm nur zu, und schon bin ich durch. Diesmal bin ich die Erste im Besucherzimmer. Ich lege das Pupillometer auf den Tisch und warte.

Babovsky begrüßt mich mit einem festen Händedruck. Gutes Zeichen!

»Sind Sie einverstanden damit, sich testen zu lassen?«

»Nein, aber das nützt ja sowieso nichts.«

Ich baue meine Untersuchungseinheit auf und bitte ihn, ja nicht mit dem Kopf zu wackeln, während ich das Gerät auf ihn richte. Gleich beim ersten Testlauf bewegt er absichtlich sein Haupt, deshalb bitte ich den Wachebeamten, seinen Schädel zu fixieren. So geht es.

»Gut, dann legen wir los. Ich sage Ihnen Worte vor, sie antworten mit Ja oder Nein und ich messe die Pupillenreaktion.

»Sie kennen Lea Sibjesky?«

»Ja.« Seine Pupillen bleiben starr.

»Sie haben Lea Sibjesky absichtlich getötet?«

»Ja.« Seine Pupillen weiten sich.

»Sie kennen Rosa Lebertek?«

»Ja.« Seine Pupillen bleiben starr.

»Sie haben Rosa Lebertek absichtlich getötet?« Keine Antwort, aber seine Pupillen bleiben starr.

»Sie kennen Selina Pospischil?« Babovsky reagiert nicht. Seine Pupillen ebenfalls ohne Bewegung.

»Sind Sie sicher, dass sich der Taipan noch im AKH aufhält?«

»Das tut er, wenn er nicht verstorben ist.« Pupillen bleiben starr.

Gut, der Test hat mir immerhin bestätigt, was ich vermutet habe.

Ich halte mich nicht länger mit dem Babovsky auf, sondern packe meine Gerätschaft zusammen und verschwinde.

Sein Händedruck bei der Verabschiedung fällt fest aus.

Bei der Justizanstalt draußen, befällt mich auf meinem Weg zu mir nach Hause sofort wieder das Gefühl, beobachtet zu werden. Trotz mehrmaligem Stehenbleiben und Zurückschauen – nichts. Einbildung?

Der Nähstädt wohnt also in Nussdorf. Obwohl der Weg dorthin eine prima Gelegenheit wäre, mich wieder einmal zu bewegen, entscheide ich mich aus Ängstlichkeit für die Straßenbahn. Nachdem ich von Ameling die Nachricht erhalten habe, dass der Professor im Institut erschienen ist, starte ich um circa 18 Uhr, bewaffnet mit einer Stirnlampe, von meiner Wohnung über den Kanal Richtung Schlickplatz, um von dort mit dem D-Wagen bis Nussdorf zu fahren. Es dämmert bereits, und ich bilde mir ein, an jeder Ecke den Schatten einer weiblichen Person zu sehen. Meine linke Hand steckt in meiner um die Schulter hängenden Handtasche und umklammert den Pfefferspray.

Trotz Furcht treibt mich ein innerer Zwang, nämlich Babovskys Unschuld zu beweisen, aus dem Haus. Ich bin mir sicher, dass der Nähstädt mit dem Verschwinden der Leichen zu tun hat.

Als die Straßenbahn am Schlickplatz stehen bleibt, sondiere ich die Waggons, um in den am meisten bevölkerten einzusteigen. Unter den vielen Leuten fühle ich mich sicher, außerdem von Ilse weit und breit keine Spur. Die Fahrt mit dem altmodischen D-Wagen ist immer wie eine Tour de la tradition. Mit dieser Straßenbahnlinie durchquert man das geschichtliche Wien vom bürgerlichen neunten Bezirk mit seinen Jahrhundertwende-Prachtzinshäusern, vorbei am sozialistischen Karl-Marx-Hof in Döbling bis zu den kleinen Biedermeierhäusern in Nussdorf. Ich liebe die Zentrifugalkraft, wenn der D-Wagen um die Kurve fährt und man sich an die Haltegriffe anklammern muss, um nicht auf den Nachbarn zu fallen. Ich liebe die beleuchteten Fenster mit dem Blick auf die ausladenden Lüster der Gründerzeithäuser, die Aussicht auf die kleinen Balkone das Karl-Marx-Hofs, hinter deren Türen man altmodische Lampen aus den 1950er-Jahren erspäht und dann die bescheideneren Armleuchter der mit grünen Läden eingerahmten Öffnungen der Biedermeierhäuser, die allesamt zur Weinkonsumation einladen.

Nussdorf-Endstation. Ich steige aus. Es ist schon ziemlich finster. Die Bockkellerstraße fängt genau da an, wo die Straßenbahn ihre Umkehrschleife macht. Die Nummer vierundzwanzig ist genau am anderen Ende, sodass ich die gesamte Straße entlangspazieren muss. Kein Mensch außer mir ist unterwegs. Ich trachte, möglichst nahe an der Fahrbahn zu gehen, denn die Vorgärten verdecken mit ihrem Gebüsch die Eingänge und Zäune der Häuser. Da könnte sich Ilse jederzeit verstecken. Allerdings, woher soll sie wissen, dass ich gerade hier bin? So in der Dunkelheit schlägt die ängstliche Fantasie Kapriolen.

Eigenartigerweise habe ich keinerlei Furcht, was den Nähstädt betrifft, denn den wähne ich im Keller des AKH. Der Ameling hat versprochen, mich zu verständigen, wenn sein Chef das Institut verlässt. Nur die Ilse macht mir Angst. Ich weiß, wie Menschen mit paranoiden Ideen ticken. Das verzweifelte Hirn sucht eine Erklärung für seine Verzweiflung. Warum man mit seinem Leben nicht mehr klarkommt. Da muss dann irgendein Schuldiger gefunden werden. Für Ilse ist es der vermutliche Mörder ihres Kindes und jetzt zusätzlich ich, die sie in ihre paranoide Welt eingebaut hat, weil sie sich von mir hintergangen fühlt.

Nähstädts Haus ist eine kleine Biedermeiervilla, so wie die anderen auch mit Vorgarten. Ich spechtle um mich, ob mich eh niemand beobachtet, und versuche die Gartentür aufzudrücken. Geht nicht. Dann fahre ich mit meiner rechten Hand zwischen den Stangen des Tors durch und versuche, es von innen zu öffnen. Ich muss mein Handgelenk ordentlich verwinden und beiße die Zähne zusammen, da das Gitter meinen Arm quetscht. Aber es tut sich was, und das Tor geht auf. Leider quietscht es, drum drücke ich die Tür nur wenig auf und zwänge mich zwischen dem Eisen und der Säule in den Garten. Dann schiebe ich das Tor behutsam wieder zu. So, im Garten wäre ich mal.

Ich setze meine Stirnlampe auf, schalte sie aber noch nicht ein. Vorerst muss ich einmal die Umgebung erkunden. Vorsichtig schleiche ich durch den Garten. Die entzückende Villa ist einstöckig und hat an einer Seite einen Erker, an dem sich Rosen hochranken. Wie bei diesen Biedermeierhäusern üblich, haben diese Gebäude entweder gar keine Kellerfenster oder aber welche, die relativ groß und ausladend sind und für die Dienstbotenzimmer im Untergrund zur Belüftung gedient haben. Diese Villa gehört zur Spezies der unterkellerten. Ich bücke mich und taste mich von Fenster zu Fenster, in der Hoffnung, eines nicht geschlossen vorzufinden. Tatsächlich, auf der Nordseite werde ich fündig. So mit meinem Einbruch beschäftigt, achte ich gar nicht mehr auf eventuelle Verfolger. Ich will, nein, ich muss da rein. Ich schalte meine Stirnlampe an und versuche den Raum hinter diesem Fenster zu erkunden. Vor allem, wie tief ich hinunterfallen würde, wenn ich mich durch die Luke durchgezwungen habe.

Im Lichtkegel präsentiert sich ein Kellerraum voll mit Weinregalen. Direkt vor meinem Einstieg ebenfalls eine Etagere, die beinahe bis unters Fenster reicht, leider voll belegt mit Flaschen. Ich bücke mich hinunter und räume möglichst leise die oberste Lage frei, um mir einen Platz für meinen Absprung zu schaffen. Bisher ohne Komplikationen, steige ich, vorsichtig mit dem rechten Fuß tastend, ob das Gestell wohl mein Gewicht tragen wird, auf das Regal. Dann schiebe ich das linke Bein und den Rest meines Körpers nach. Alles gut, kein Lärm, keine zerbrochenen Flaschen. Von diesem schmalen Plätzchen aus gelingt es mir – oh Wunder –, ohne mich zu verletzen, hinunterzuspringen. Ich lande weich, denn der Kellerboden ist aus Lehm.

Unten gut angekommen, leuchte ich in den Raum: nichts Besonderes, viele Weinflaschen, die ordentlich beschriftet in ihren Stellagen ruhen. An jedem Fach klebt ein Schild mit dem Jahrgang, was für eine Sorte, wann erworben und bis wann am besten zu trinken. Nähstädt scheint ein Weinkenner zu sein, und dazu noch zwanghaft. Der trinkt nicht nur aus Lust, sondern vor allem auch wissenschaftlich. Nie im Leben würde es mir einfallen, Wein nach Ablaufdatum zu konsumieren. Akademisch saufen nenne ich das.

So ein Weinkeller kann viel über die Persönlichkeit des Besitzers aussagen. Nähstädt ist jedenfalls kein Spontantrinker und wohl auch sonst nicht gerade ein ungezwungener Mensch.

Alles bisher gut gegangen! Aber man sollte sich in so einer brenzligen Situation nicht auf Weinetiketten konzentrieren, sondern schauen, wo man hinsteigt, vor allem, wenn es sich um einen finsteren Abstellraum handelt. Mein weiteres Vorankommen wird durch ein Hindernis, das mein lädiertes Bein attackiert, gestoppt. Um nicht einen lauten Schmerzschrei auszustoßen, beiße ich meine Kiefer so abrupt zusammen, dass ich mir auch noch in die Zunge beiße. Ich bleibe kurz stehen und blase dabei das Weh geräuschlos aus meinem Mund, dann kämpfe ich mich tapfer weiter.

Von diesem Kellerraum gelange ich auf einen Gang, von dem eine Stiege nach oben führt, aber auch noch andere unterirdische Verliese weggehen. Ich beeile mich, einen kurzen Blick in ein jedes zu werfen. Das links neben dem Weinkeller beherbergt ein gut ausgerüstetes Labor mit Mikroskop und chemischen Apparaten, deren Funktion mir nicht bekannt ist. Die Tür des auf der gegenüberliegenden Seite gelegenen Zimmers ist versperrt. Mit meiner Stirnlampe kann ich erkennen, dass es allerdings nur mit einem Buntbartschloss gesichert ist. Schade, da hätte ich doch hineinschauen können, wenn ich den Schlüsselbund von meinem letzten Einbruch mitgenommen hätte. Immerhin weiß ich jetzt, dass der Professor was zu verbergen hat, denn warum sonst sollte er einen Kellerraum zusperren? Das letzte Zimmer ist voll mit Kanistern, jeder etwa fünf Liter fassend. Ich drehe einen dieser Plastikbehälter so, dass ich die Aufschrift lesen kann: Polyäthylenglycol.

Polyäthylenglycol? Ist das nicht das Mittel, das man zur Darmreinigung vor einer Colonoskopie verwendet? Aber was macht der mit mehreren Hundert Litern dieser Substanz? Denn hier sind grob geschätzt mindestens hundert dieser Behälter gestapelt.

Ich halte mich nicht lange in diesem Zimmer auf, sondern schleiche leise den Gang entlang bis zur Treppe nach oben. Ich hoffe, dass die Kellertür nicht ebenfalls versperrt ist.

Ist sie nicht, sie lässt sich leicht öffnen, ohne zu quietschen. Das passt zu Nähstädt. Eine quietschende Tür würde der nie tolerieren. Dann bin ich in seinem Vorzimmer, in dem ein offenbar originaler Biedermeierkasten neben einem offenbar original biedermeiervergoldeten Spiegel steht. Den Schrank traue ich mich nicht zu öffnen, denn meine Erfahrung mit Mutters Möbel sagt mir, dass diese alten Dinger – sogar bestens betreut – quietschen. Sonst sehe ich nur noch ein Gemälde gegenüber dem Spiegel hängen, auf dem ich unscharf ein Biedermeiermädchen mit Haube erkennen kann, das mit einem Hündchen spielt.

Ich starte auf gut Glück auf eine der drei Türen zu, von der ich annehme, dass sie ins Wohnzimmer führt, da dies die Seite mit dem Erker sein müsste. Als ich den Raum betrete, vorerst nichts Auffallendes. Wieder Biedermeiervitrine, Biedermeiergemälde, diesmal mit zwei Biedermeiermädchen mit Haube, aber ohne Hund, aber dann …

Dann, als ich meinen Lichtkegel auf die Biedermeiersitzgarnitur fallen lasse, stockt mir der Atem. Ich drehe mich um und hetze aus dem Salon. Nur weg da! Ich rüttle an der Eingangstür, die aber selbstverständlich verschlossen ist. Also wieder durch den Keller?

Als ich schon die Klinke in der Hand habe, atme ich tief durch und entschließe mich, mich doch noch einmal in den Salon zu wagen. Was soll mir schon passieren? Nichts hat sich bewegt. Ich kehre um und betrete wiederum den Wohnraum. Im Lichtkegel meiner Stirnlampe, wie auf einer Bühne hingelagert, die Mimi aus »La Bohème« mit genau dem gleichen Kostüm wie auf dem Gemälde an der Wand, auf einem Lehnstuhl sitzend. Daneben auf der Biedermeierbank noch so eine Mimi, ein Hündchen am Schoß streichelnd. Die beiden blässlichen Damen lächeln sanft unter ihren Häubchen, ihre blonden Locken ringeln sich bis auf den weißen Hals hinunter. Die Füßchen stecken in zierlichen Schühchen, solche, wie man sie im Museum bewundern kann. Und dann ihre Mündchen, rot bemalt, wie die von Clowninnen. Ein Panoptikum wie bei Madame Tussauds.

Obwohl ich mich erschreckt habe, bin ich auch fasziniert von diesen leblosen Geschöpfen. Ich kann es nicht lassen, sie zu berühren. Ihre Händchen, die in Spitzenhandschuhen stecken, fühlen sich kühl an. Ihre Gesichter seltsam glatt, ein wenig wie schmieriges Plastik. Hm, vermutlich aufgespritzt mit Polyäthylenglycol! Der Nähstädt baut sich seine Frauen selber, indem er hübsche junge Frauenleichen plastifiziert. Ein Nekrophiler!

Sind das womöglich Selina Pospischil und Rosa Lebertek? Obwohl geschmacklos, kann ich nicht anders, als des Professors makellose Arbeit zu bewundern. Ein perfektionistischer Irrer, der seine Neigungen im Geheimen auslebt!

Während ich diese ästhetischen Leichen betrachte, achte ich im Moment gar nicht mehr darauf, dass ich ja entdeckt werden könnte. Das Abartige hat ein Faszinosum, das das Gewöhnliche niemals vermitteln kann. Immerhin wäre ein Gutachten über einen Nekrophilen eine wunderbare Herausforderung und Abwechslung in meinem Job. So oft kommt einem so einer ja doch nicht unter.

Da ich so mit den Geschöpfen des Professors Nähstädt beschäftigt bin, bemerke ich gar nicht, dass ich lebendige Gesellschaft bekommen habe. Erst als der Parkettboden knarrt, drehe ich mich um. In der Tür, im Lichtkegel meiner Stirnlampe, sehe ich eine Pistole auf mich gerichtet. Als ich meinen Kopf mitsamt meiner Beleuchtung hebe, scheint der Lichtstrahl in Ilses Gesicht. Sie blickt mich teilnahmslos, ohne Mimik, die Mundwinkel nach unten hängend, die Augen glanzlos, wie tot, an. Ich schlucke meine Angst hinunter, bemühe mich, emotionslos zu wirken. Nur keine Explosion auslösen, Zeit gewinnen, nur Zeit gewinnen. Also reden: »Ilse? Was machst du da?«

Wie erwartet, keine Antwort. Nur eine Bewegung mit der Schusswaffe, die noch gezielter auf mich gerichtet wird.

»Ilse! Bitte, mach das Ding weg. Ich fürchte mich.«

Manchmal ist es gut, Schwäche zu zeigen, um dem Angreifer zu vermitteln, dass er es mit keinem Kontrahenten zu tun hat. Leider funktioniert das bei Ilse nicht. Ganz im Gegenteil, ihre zwar zitternde, aber die Pistole umklammernde Hand positioniert sich noch exakter auf mich, als Ziel.

»Wir müssen reden … Bitte mach das weg.«

Jetzt verziehen sich ihre Mundwinkel zu einem krampfhaften Grinsen. Ihr Oberkörper hebt und senkt sich, während sie zwischen Weinen und Lachen gelegene Laute hervorstößt: »Duuuhuhu …, du-huuhuu, du …, duhu hinderst mich nicht daran, mein Kind wiederzuerwecken.«

Die beiden makabren Mädchenleichen scheint sie gar nicht zu registrieren. Ich versuche sie abzulenken: »Wie kommst du hierher?«

»Gott hat mich gesandt. Wenn du tot bist, ist sie wieder lebendig. Das hat er mir gesagt.«

Oje, Ilse hört Stimmen. Das klingt gar nicht gut für mich. Ich steige auf ihre psychotischen Gedanken ein: »Aber Gott will nicht, dass man tötet. Er ist ein gütiger Gott.«

Ilse beginnt wieder hysterisch zu lachen: »Gütig? Er hat es gewollt. Er hat Lea geholt, und jetzt will er sie wieder zurücktauschen. Gegen dich.«

Ich schüttle den Kopf und überlege mir, wie ich in meine Handtasche langen kann, um den Pfefferspray herauszuziehen.

Doch kaum bewege ich meine rechte Hand in Richtung Tasche, schreit sie: »Lass das! Ich bin nicht blöd. Du entkommst nicht!«

Ich strecke meine Arme in die Höhe, in der Hoffnung, dass sie sich zwischenzeitlich ein wenig beruhigt.

Doch keine Spur von Besinnung: »Die kannst du unten lassen, das hilft dir gar nichts.«

Ich lasse sie trotzdem oben.

Dann dirigiert sie mich mit ihrer Waffe vor das Sofa: »Setz dich neben sie. Sie ist Leas Schwester im Himmel. Da kommst du auch hin. Und Lea kommt zu ihrer Schwester zurück. Du bist ihr Platzhalter. Verstanden?«

Es ist schon interessant, wie sich das Gehirn zweiteilen kann. Ilse denkt klar, wenn es um die Durchführung ihres doch aus der Psychose geborenen Auftrags geht. Sie gibt eindeutige Kommandos ohne gefühlsüberbordende Äußerungen – da gehorcht sie ihrem logischen Verstand –, während sie gleichzeitig die Realität komplett verkennt.

Ich setzte mich neben die Leiche auf den Diwan.

»Nimm ihre Hand …«, dirigiert sie mich. »Und jetzt leg sie dir um den Hals!«

Ich gehorche. Die schlaffe, kalte Extremität schmiegt sich an meinen Nacken wie eine tote Schlange. Wie schaffe ich es, Ilse so abzulenken, dass sie keinen Blödsinn macht?

Ilses Blick wird immer irrer. Sie beginnt wieder, wie vorher am Telefon, hysterisch zu lachen. »Und jetzt küssen!«, fordert sie mich auf.

Mein Gesicht dürfte den Ekel ausdrücken, den ich empfinde.

Sie schreit: »Küss sie. Du musst sie küssen!«

Ich drücke der Leiche einen flüchtigen Kuss auf die Wange.

Das macht Ilse wütend. Sie nähert sich mit der Pistole und drückt sie mir auf meine Schläfe: »Küss sie, mit der Zunge!«

Ich bin nahe daran, aus Angst zu heulen, verbeiße mir aber meine Gefühle. Ich konzentriere mich auf meine Gegnerin, um ihr im richtigen Augenblick die Waffe zu entreißen.

Psychotische Menschen haben eine extrem sensible Antenne für ihr Gegenüber. So auch Ilse: »Wage es ja nicht, mich zu attackieren. Dann schieße ich. Küss sie!« Sie drückt meinen Kopf mit ihrer Pistole gegen die Leiche. Dann nimmt sie mein Kinn und schiebt es auf den Mund der Toten. »Zunge raus«, kommandiert sie, »Küss Beate!«

Beate? Beate, Beate? Beate ist doch Leas Kollegin, Frau Doktor Lorenz. »Beate? Sie heißt Beate?«, murmle ich.

Ilse steht auf und stellt sich hinter die andere Leiche, die Waffe nach wie vor im Anschlag. »Das ist Beate.« Dann deutet sie auf die Tote vor ihr im Lehnstuhl, »… und das ist Britta. Leas Schwestern. Küss Beate, und dann küss Britta!«

Mit einer Pistole vor den Augen küsst man selbst eine Tote.

Ilse ist nicht zufrieden. »Zungenkuss! Sie liebt das. Wenn du dann tot bist, dann wird sie wieder von Lea geküsst werden.«

Ich tue wie geheißen. Das Maul der toten Mimi schmeckt nach Kunststoff. Ich würge, denn mir ist übel. Erbrechen würde aber Ilses Zorn noch mehr anstacheln. Deshalb versuche ich meinen Brechreiz in den Griff zu bekommen. Ich schlucke und versuche mir vorzustellen, dass ich ein Gastroskop im Rachen stecken habe. Das ist immerhin steril.

Dann fordert sie mich, mit der Pistole deutend, auf, zum anderen toten Mädchen zu wechseln: »Britta möchte auch …«, zirpt sie. »Gell, Britta, du sehnst dich auch nach Zärtlichkeit?«

Ich erhebe mich und steige zwischen den Beinen der vermeintlichen Beate zur anderen Toten. Als ich bei ihr angelangt bin, schreit Ilse: »Stopp! Küssen!«

Ich beuge mich hinunter und drücke meinen Mund auf die kalten, seifigen Lippen.

»Zungenkuss habe ich gesagt, verstehst du nicht?«

Ich strecke meine Zunge heraus und berühre damit das Maul der Leiche. Ich kann nicht mehr, gleich kotze ich auf das Biedermeierkleid. Ich blicke Ilse flehentlich an: »Bitte, bitte lass mich!«

»Du liebst sie nicht, dafür gebührt dir der Tod.«

»Oh doch …«, versuche ich sie zu beruhigen, »… aber sie sind doch Leas Freundinnen. Sie würde eifersüchtig sein. Das ist doch Betrug.«

»Du bist ihre Stellvertreterin, solange sie noch bei Gott wohnt. Wenn sie anstatt dir wieder da ist, dann …«

»Es sind Leas Geliebte, nicht die meinen.«

Das war zu viel. Ilse schlägt mir mit dem Revolver auf den Kopf und schreit: »Meine Tochter ist nicht lesbisch. Die beiden sind es, Lea ist normal, nicht krank.«

»Ich meinte das nicht so. Natürlich, es sind nur ihre Freundinnen, wie eben Freundinnen …«

Während sie sich immer mehr in Rage schreit, fuchtelt sie mit der Waffe herum: »Lea ist normal, sie ist nicht krank. Sie hatte einen Freund, ich weiß es. Sie wollte heiraten, aber Gott hat sie geholt. Und der Mann ist sein Prophet, sein Werkzeug. Er wird bestraft und du auch, du auch, du auch …«

Sie positioniert sich hinter mich und drückt mir die Pistole auf meinen Schädel: »Ich richte dich im Namen Gottes hin …«

Ich schließe die Augen in Erwartung meines Todes. Erstaunlicherweise bin ich ganz ruhig. Das Unabänderliche erschöpft den Widerstand. In Gedanken verfluche ich noch meine Naivität und ärgere mich absurderweise darüber, dass ich als Psychiater Ilse so falsch eingeschätzt habe.

Dann kracht es. Und noch einmal. Ich öffne die Augen. Es ist hell. Bin ich schon tot und träume einfach in Fortsetzung weiter? Ich wende meinen Kopf und sehe noch, dass Ilses Pistole durch den Raum fliegt. Hinter Ilse steht Nähstädt, der sie von hinten in den Schwitzkasten nimmt. Vor mir die Biedermeiermimi mit aufgerissenem Brustkorb und zerfetztem Gesicht. Die Schüsse wurden durch einen Schlag Nähstädts abgelenkt und trafen deshalb auf die Leiche am Sofa.

Ich stammle leise: »Danke, das war knapp. Danke!«

Ist es Verlegenheit oder hat dieser nekrophile Mensch wirklich Humor, denn Nähstädt antwortet trocken: »Knapp, das kann man wohl sagen.« Dann betrachtet er mich genauer: »Hm, wir scheinen uns immer unter doch sehr obskuren Umständen zu treffen?« Nähstädt hat mich offensichtlich als Amelings angebliche Liebschaft identifiziert: »Und jetzt, Frau …?«

Ich versuche mich zu fassen: »Dr. Liebekind-Spanneck. Hm, Kollegin.«

»Und wer ist diese Frau?«

»Auch eine Kollegin … Frau Dr. Sibjesky! Ihre Tochter ist die tote Turnusärztin, Sie wissen, wen ich meine.«

Nähstädt scheint erst jetzt zu begreifen, was dieses Ereignis für Folgen für ihn haben könnte: »Hm, damit bin ich also auch aufgeflogen. Es ist aber nicht so, wie sie vermuten. Ich meine … Sie denken sicher an Nekrophilie, aber … ich habe eine neue Technik der Plastifizierung entdeckt. Und die Damen sind das Ergebnis des Experiments. Ich bin eben nicht nur Pathologe, sondern auch ein Ästhet.«

Ehrlich gesagt, ist mir das momentan völlig egal. Ich will nur weg. »Das müssen Sie der Polizei erklären, ist nicht mein Problem.Ich jedenfalls bin Ihnen sehr dankbar. Ich werde jetzt die Kommissarin anrufen.«

Der Professor hält Ilse noch immer umklammert, die völlig weggetreten ist. Sie hängt wie eine schlaffe Puppe in seinen Armen. Nähstädt lenkt mich in Richtung Tür: »Im Keller im Labor ist ein Seil. Können Sie das holen? Sie kennen den Weg, nehme ich an.«

Ich renne den Weg zu Nähstädts Frankenstein’schem Orkus hinunter. Da hängt ordentlich aufgerollt ein Strick, den ich mit nach oben nehme. Während ich telefoniere, fesselt er Ilse, die alles teilnahmslos über sich ergehen lässt.

Zum Glück hebt Erika sofort ab.

»Rat mal, wo ich bin? Und rat mal, wer mich gerade erschießen wollte?«

»Makabre Scherze sind nicht deine Stärke. Was für eine Bar?«

»Kein Scherz, keine Bar, sondern Bockkellerstraße 24. Beeile dich, bitte! Ist ernst.«

Die Minuten bis zum Eintreffen der Polizei ziehen sich. Erika lässt sich Zeit. Als sie endlich eintrifft, ist sie zwar im ersten Augenblick baff, bricht aber dann nach kurzfristigem Erstaunen in Lachen aus. »Das gibt’s doch nicht! Die Pospischil und die Lebertek im Biedermeierkostüm.« Dann entdeckt sie die gefesselte Ilse. »Und die auch gleich dazu, das gibt’s nicht. Hast du uns wieder einmal ins Handwerk gepfuscht?«

Sie deutet ihren Wachebeamten, Ilse abzuführen. Sie selber wendet sich dem Nähstädt zu: »Herr Professor, tut mir leid, aber Sie müssen auch mitkommen. Leichenschändung. Ich nehme an, Sie kennen sich da aus.«

Ein anderer Wachebeamter weist Professor Nähstädt den Weg aus seinem Haus zum Polizeiwagen. Ich rufe ihm nach: »Nochmal … danke, danke, danke!«

Er dreht sich um: »Gern geschehen …«

Erika schüttelt den Kopf: »Ich kann es nicht glauben. Du spinnst! Was bildest du dir eigentlich ein? Bist da eingebrochen, oder was?«

Ich zucke die Schulter: »Zufall …«

»Zufall? Zufällig findet Frau Dr. Liebekind zwei vermisste Leichen und lässt sich dann auch noch beinahe erschießen.«

»Können wir fahren?«

»Frau Dr. Liebekind-Spanneck, ich verhafte Sie wegen Einbruchs und Sachbeschädigung.«

»Sachbeschädigung?«

»Na ja, die Leiche da ist hin, oder? Und wer ist schuld?«

Mir ist momentan gar nicht mehr nach Scherzen auf meine Kosten zumute, drum packe ich Erika am Ärmel: »Komm gehen wir. Ich mag nicht mehr dableiben, verstehst?«

»Keiner hat dich gezwungen, einzubrechen. Als Strafe sollte man dich die ganze Nacht mit denen im Finstern einsperren und sie dir auch noch auf den Schoß setzen, damit du dir merkst, was du für ein Trottel bist.«

»Geh, sei nicht so streng. Hab doch nur deinen Job erledigt.«

Das findet Erika gar nicht gut: »Wenn du nicht meine Freundin wärst, würde ich schauen, dass du eine Nacht im Kotter verbringst. So aber darfst mich ins Brioni auf ein Achterl einladen und mir minutiös alles erzählen.«

»Bist nicht im Dienst?«

Erika nimmt ihre Dienstmarke und steckt sie in die Hosentasche: »Nicht mehr … Komm, gehen wir.«

Der Abend im Brioni ist dann länger geworden, als ich beabsichtigt hatte. Und leider auch alkoholischer als mir guttat. Apropos Alkohol! Ohne Amelings Rausch wäre ich wohl ebenfalls tot. Hätte er mich nüchtern, wie ausgemacht, vor Nähstädt gewarnt, dann hätte mich Ilse alleine erwischt. Drum Prost!

Heute Morgen bin ich unausgeschlafen und verkatert. Ich entschuldige meine Hemmungslosigkeit damit, dass ich immerhin durch meinen Rausch verhindert habe, dass ich durch meine gestrige Todesangst ein posttraumatisches Syndrom bekomme. So habe ich mir sozusagen meine zu erwartenden Flashbacks prophylaktisch und gründlich bis zur Amnesie weggetrunken. Außerdem ist so ein Abend mit der besten Freundin ohne Männer wie Psychotherapie – nur wirksamer.

Erika hat auch ordentlich bebunkert und mir gestanden, dass der Mandi doch nicht nur süß, sondern leider auch anstrengend sei. Dass er ihr durch sein Obergscheitsein schon jetzt manchmal auf die Nerven gehe. Ich hab sie beruhigt und ihr versichert, dass eben jeder Mann einen Makel hat. Entweder man nimmt das in Kauf, oder man sitzt mit einem gewissen Spielzeug allein zu Hause. Das hat sie eingesehen.

Mein erster Weg nach der Konsumation von einem halben Liter Kaffee führt mich ins AKH, um Mutter zu besuchen. Michael hat Sendepause. Ich schicke ihm trotzdem eine SMS mit: »Guten Morgen, ich lebe noch. Und du?«

Mutter erwartet mich, mit ihren Unterschenkeln auf einen Würfel gelagert, gut gelaunt, doch trotzdem mit einem Vorwurf als Begrüßung: »Hast auf mich vergessen? Hast dich lange nicht blicken lassen.«

Ich beuge mich zu ihr hinunter, um ihr ein Luftküsschen neben die Wange zu hauchen: »Gestern war ein starker Tag … Ich erzähle dir gleich, was war und warum ich dich nicht besuchen konnte.«

Mutter wendet ihren Kopf weg von mir und verzieht das Gesicht voller Grausen: »Puh, du stinkst nach Schnaps! Wenn das der plausible Grund ist, dann komm bitte erst wieder, wenn du ausgenüchtert bist.«

Ich schüttle den Kopf: »Tut mir leid, aber das musste gestern sein. Immerhin bin ich knapp einem Anschlag entkommen.« Dann erzähle ich ihr minutiös, was gestern geschah und – oh Wunder – sie hört mir zu, ohne mich zu unterbrechen.

Als ich geendet habe, nimmt sie meine Hand und meint: »Du bist entschuldigt. Ich glaube, ich hätte mich an deiner Stelle auch betrunken. Hat auch was Gutes, kriegst kein posttraumatisches Syndrom!«

Ich nicke: »Ich sehe es auch als Therapie. Aber wie geht’s dir eigentlich?« Dann deute ich auf ihre Stufenlagerung: »Ohne diesen Würfel kannst es noch nicht aushalten?«

Mutter hebt ihren Oberkörper, bis sie vor Schmerzen wieder zurücksinkt: »Gestern war es schon besser, aber dann …«

»Bist aufgestanden? Oder was hast du sonst Unerlaubtes verbrochen?«

Ich merke, dass ich direkt ins Schwarze getroffen habe, denn ihre ausgeglichene Stimmung schwenkt in Erregung um. Sie keift: »Unerlaubtes? Was würdest du tun, wenn man dir eine Windel verpassen möchte? Liegen bleiben und in die Windel urinieren?«

Ehrlich gesagt, das finde ich auch unerhört: »Eine Schwester? Wieso hast du nicht den Fritzi verlangt?«

»Ich werde doch nicht den Primar wegen meiner Blase kontaktieren. Das mache ich schon selber mit denen aus.«

»Also bist aufgestanden, und jetzt liegst du wieder darnieder.«

»Ich habe der die Windel ins Gesicht geschleudert und ihr mitgeteilt, dass sie sich dieses Teil manu propria selber umwickeln soll.«

»Glaubst du, das hat sie verstanden?«

»Mir doch egal, jedenfalls hat sie fluchtartig das Zimmer verlassen, und ich bin aufgestanden, um aufs Klo zu gehen.«

»Mama …«, meine ich vorwurfsvoll, »… klar, dass du jetzt wieder so schlecht beisammen bist.«

Plötzlich breitet sich ein triumphierendes Lächeln auf Mutters Gesicht aus, während sie auf ihr Nachtkästchen deutet: »Mach die Lade auf …«

Ich blicke sie fragend an: »Hm?«

»Mach auf, wirst staunen. Aber vorsichtig …«

Ich schiebe die Lade langsam auf. Drinnen ein Knäuel, anscheinend Toilettenpapier, das ich mit spitzen Fingern auseinanderteile.

»Mach schon! Aber nicht rausnehmen!«

Als ich den Papierhaufen an einer Seite auseinandergenommen habe, lugt ein glänzender, braun changierender Farbflecken hervor. Das kann nicht sein?

Ich schaue Mutter fragend an, sie nickt.

Ich schiebe die restliche Verpackung zur Seite und …

Obwohl mir mein Verstand sagt, dass die Schlange ja nicht mehr leben kann, traue ich mich nicht, das Tier zu berühren. Tatsächlich! In Mutters Nachtkastenlade liegt der Taipan, vermutlich tot. Ich bin baff!

»Da staunst«, kommentiert meine Mama cool, »da staunst?«

Ich atme tief durch und schiebe die Lade wieder zu: »Da staune ich allerdings. Aber wie?«

»War ganz leicht. Als ich aufs Klo gegangen bin – dem Himmel sei Dank für die Windel –, komm ich bei einer Tür vorbei, worauf ›Eintritt verboten‹ steht. Da ich so große Schmerzen hatte, bin ich davor stehen geblieben. Ich denke mir, da stinkt es. Komisch, da riecht es nach Mäusen.«

»Woher weißt du, wie Mäuse riechen?«

»Ja, mein Kind, du kannst dich natürlich nicht mehr erinnern, aber als wir noch hochherrschaftlich mit dem Herrn von Spanneck in der Villa gewohnt haben, da gab es ja Unmengen von Mäusen. Vor allem im Herbst, wenn sie von draußen, durch die Kälte verjagt, ins Innere strebten. Was glaubst du, wie es da manchmal in der Speis gerochen hat? Und wenn dann noch eine verendet ist, na dann erst recht!«

»Ich kann mich weder an die Mäuse noch an den Herrn Spanneck erinnern. Aber weiter, keine alten Geschichten bitte, komm zur Sache.«

»Aber du hast mich doch gefragt, warum ich weiß …«

Ich unterbreche sie, bevor wir jetzt eine Diskussion anwerfen, wer was gesagt hat und so weiter. »Bitte, was dann?«

»Na, ich hab die Tür von ›Eintritt verboten‹ aufgemacht und bin hinein. Wenn mich jemand aufgehalten hätte, hätte ich gesagt, dass ich das Klo suche. In meinem Alter darf ich schon ein bisserl desorientiert sein.«

»Ja, ja, keine ausschweifenden Erklärungen …«

Jetzt ist sie gekränkt: »Wenn’s dich nicht interessiert, dann nimm das Vieh und geh.«

»Entschuldige, mich interessiert es ja. Sehr sogar!«

»Jedenfalls geh ich rein, dreh das Licht auf und gehe meiner Nase nach. Die führt mich direkt zu einem versteckten Kastel, vor dem der Putzwagen gestanden ist. In dem Kastel jede Menge Schokolade, Kekse, Bonbonnieren – also all das Zeug, das die Schwestern von den Patienten bekommen. Eine hat sich offenbar von den anderen Kolleginnen Süßigkeiten abgezweigt und da versteckt. Ich hab sofort gewusst, welche. Eben die mit der Windel, die ist nämlich unheimlich dick. Ich räume das Zeug zur Seite, und was seh ich?«

»Die Schlange?«

Mutter schüttelt den Kopf: »Keine Schlange. Ein Nest voller toter Mäuse, drum der furchtbare Gestank. Ich nehme mir einen Bartwisch aus dem Putzwagen, weil ich mir denke: vielleicht wo Mäuse auch Schlange? Und stierle in dem Mäusefriedhof herum. Und tatsächlich: ganz zuunterst ein braunes Ding.«

»Pff, das hätte ich mich nicht getraut.«

»Sowieso hättest du dich getraut! Wer hat sich gestern beinahe erschießen lassen? Also hättest du auch nach der Schlange gesucht.«

»Woher hast du gewusst, dass die tot ist?«

»Logisch, wenn die vergiftete Mäuse frisst, geht sie selber auch ein. Im Rahmen der Schlangensuche haben sie doch vergiftete Mäuseköder ausgelegt. Das wusste ich aus der Zeitung.«

»Trotzdem mutig.«

»Ach, wenn sie mich gebissen hätte, dann hätte ich mir eben vom Fritzi das Gegengift spritzen lassen.«

»Mama!!!«

»Gut, dann habe ich sie in das Klopapier eingewickelt, das am Putzwagen gestapelt war, und bin wieder ins Zimmer.«

»Ich hab geglaubt, du musstest aufs Klo?

»Musste ich auch, aber zu viele Schmerzen! Ging nicht mehr.«

Ich lache und lüfte Mutters Bettdecke: »Windel?«

Mutter lacht zurück: »Schüssel, persönlich serviert von der Dicken. Die hab ich fertiggemacht. Hab angedeutet, dass ich von ihrem Süßigkeitenlager weiß. Seither haben wir bestes Einvernehmen, was meine Ausscheidungen betrifft.«

»Darf ich deine Beute mitnehmen?«

»Sollst sogar! Eine Bedingung allerdings: Ich verlange, dass du das Gespräch mit deiner Erika auf Band aufnimmst, wenn du die Schlange übergibst. Das kann ich mir nicht entgehen lassen.«

»Mache ich sofort.«

»Da unten ist ein Plastiksackerl, da gibst das Tier rein.«

Ich ziehe die Schlange mit sehr, sehr, sehr spitzen Fingern aus der Lade und lass sie in eine Tüte fallen, die ich anschließend in meine Tasche gebe. Als ich Mutter zum Abschied umarme, flüstere ich ihr ins Ohr: »Du bist die Größte!!!«

»Und du auch, aber nur weil du meine Gene und nicht die deines Vaters geerbt hast.«

Mit dem Indiz erster Klasse in der Tasche verschwinde ich aus dem AKH direkt zur Justizanstalt Josefstadt. Die Offenbarung dieses Beweisstücks muss in Beisein des unschuldigen Babovsky stattfinden.

Erika ist zwar verwundert, als ich sie auf der Stelle zum Beschuldigten in die Haftanstalt bestelle, aber seit meinem gestrigen Triumph traut sie sich nicht zu widersprechen.

Ich bin als Erste im Besucherzimmer. Zum Glück habe ich es geschafft, die Schlange in meiner Handtasche hineinzuschmuggeln, da wieder der Pepi Dienst hatte und er mich nur durchgewinkt hat. Auch scheint es so, als ob bei der Durchleuchtung nicht nach einem geschlängelten Gegenstand gefahndet wird.

Ich stelle meine Tasche auf den Tisch und warte.

Als Erster wird der Babovsky gebracht. Der setzt sich, nachdem er mich mit seinem schlaffen Händedruck begrüßt hat.

Im selben Augenblick nimmt der Wachebeamte meine Tasche und entfernt sie vom Tisch: »Verboten!«

Wie soll ich verhindern, dass der sie durchsucht? Dann wäre mir mein so schön inszenierter Auftritt verdorben. Drum versuche ich an ihm mein unschuldigstes Lächeln und greife nach meiner Tasche: »Entschuldigung, wusste ich nicht. Keine Sorge, ich will nichts reinschmuggeln oder so.«

Er scheint zu überlegen, ob er sie mir zurückgeben soll, denn er zögert. Einer Eingebung zufolge reiße ich die Handtasche an den Henkeln auseinander und lasse ihn einen kurzen Blick auf den Inhalt werfen, in der Hoffnung, dass bei meinem Inhaltschaos sowieso nichts zu entdecken sein wird. Das scheint ihn zu überzeugen, denn er gibt sie mir zurück.

In der Zwischenzeit ist Erika eingelangt. Sie macht auf überprofessionell, aber ich sehe ihr den Kater an den Augen an. »So, kommen wir zur Sache«, kläfft sie autoritär in den Raum. »Was haben Sie uns mitzuteilen, Frau Doktor Liebekind?«

Jetzt nehme ich die Tasche von meiner Schulter, öffne sie langsam und lege die verpackte Schlange auf den Tisch. Der Wachebeamte schießt sofort her, so als ob ich eine Bombe ausgepackt hätte.

Alle drei starren auf das Säckchen – so lange, bis Erika den Aufseher auffordert: »Sehen Sie nach!«

Der öffnet vorsichtig den Sack, um dann ängstlich langsam das in Klopapier eingewickelte Objekt herauszuziehen und auf den Tisch zu legen. Er blickt Erika fragend an.

Die kommandiert: »Öffnen!«

Mit spitzspitzspitzen Fingern entfernt er das Papier.

Als schon der Kopf des Taipans herausblinzelt, bemerkt Erika, bevor sie sich in die Ohnmacht verabschiedet, mit schwacher Stimme: »Ich habe eine Schlangenphobie …«

Dann kann sie der Beamte gerade noch auffangen und auf seinen Sessel verfrachten.

Der Babovsky, der selbstverständlich keine Schlangenphobie hat, wickelt das Tier dann komplett aus und schaut mich fragend an: »Woher?«

Ich wende mich mitsamt meiner Tasche Erika zu, da ich ja unseren Dialog für Mutter aufnehmen muss. »Meine Mutter hat sie im AKH in einem Putzkammerl zufällig gefunden. Sie war schon tot, da sie die vergifteten Mäuse verspeist hat. Das ist der Beweis dafür, dass Herr Doktor Babovsky nicht der Täter ist.«

Erika rappelt sich auf, darauf achtend, dass ihr Blick nur ja nicht auf das Tier fällt: »Das ist gar kein Beweis. Es ist nur der Beweis, dass es zwei Taipane gegeben hat, sonst nichts.«

Jetzt werde ich wütend: »Ich verlange, dass die Leiche von Lea Sibjesky noch einmal genauer auf einen Biss untersucht wird. Das ist wohl das Mindeste, was die österreichische Justiz, nachdem sie auf allen Ebenen versagt hat, tun kann. Falls mein Wunsch nicht erfüllt wird, werde ich mit meinen Informationen an die Presse gehen.«

Babovsky hat zu all diesen Ereignissen geschwiegen, jetzt erst öffnet er seinen Mund: »Ja, ich gebe zu, dass ich einen Fehler gemacht habe. Der Taipan war in meinem Spind in einem Jutesack. Vielleicht war der schlecht verschlossen, oder was weiß ich? Aber ich widerrufe mein Geständnis angesichts der Faktenlage. Ich habe Frau Dr. Sibjesky kein Taipoxin eingespritzt. Ich bekenne mich aber schuldig im Sinne der schweren Körperverletzung durch mangelnde Aufsichtspflicht.«

Ich hake nach: »Wo glauben Sie, könnte die Schlange zugebissen haben?«

»Schlangen suchen sich immer die wärmsten Plätze aus, wo sie auch geschützt sind. Diese Tiere beißen nur, wenn sie Gefahr spüren, also bei Bewegung. Ich würde die Leiche zwischen den Beinen und unter der Achsel anschauen.«

Als Babovsky das Wort Achsel äußert, fällt es mir wie Schuppen von den Augen. Es hat mich doch verwundert, dass die Sibjesky unrasierte Achselhöhlen hatte. Gleichzeitig sehe ich den Manfred, als ich ihn zum Zwecke der Versöhnung besucht habe, vor mir, als ihm vor lauter Schreck der Arm der Leiche aus der Hand gefallen ist. Vielleicht hat er vergessen, diese Körpergegend noch einmal genau anzuschauen, was angesichts des Haarurwaldes wahrscheinlich auch gar nicht so einfach ist.

Erika hat sich wieder erfangen und demonstriert Autorität. Sie steht auf und befiehlt mit strenger Stimme: »Fahren wir!« Und zum Beamten: »Verständigen Sie den Professor Marchel!«

Ich verabschiede mich von Babovsky. Er schließt meine Hand mit seinen beiden Händen ein, dann meint er: »Mailen Sie den O’Connailys, dass ich sie gerne sehen möchte, sobald ich da raus bin.«

Wunderbar! Ich darf wieder einmal in einem Polizeiwagen fahren und mich besser als alle anderen Verkehrsteilnehmer fühlen, und das sogar ganz ohne Behinderung.

Erika und ich warten vor dem Institut auf Manfred. Es ist zugesperrt, da ja Sonntag ist. Wir schweigen betreten. Erika raucht Kette.

Ich durchbreche die angespannte Atmosphäre: »Wusste gar nicht, dass du eine Schlangenphobie hast.« Ganz falsch, das hätte ich nicht sagen dürfen.

»Was geht dich das an? Mich kriegst nicht als Patientin. Verstanden?«

»Hab ich doch gar nicht so gemeint, sei nicht beleidigt. Ist ja auch nicht schlimm. So oft kommen einem diese Viecher ja nicht unter. Ist ja keine Behinderung.«

Erika wendet sich von mir ab und zündet sich die nächste Zigarette an. Da habe ich einen wunden Punkt getroffen. Dann seufzt sie tief und tötet die Zigarette am Gehsteig aus. Sie missdeutet meinen Blick als strafend und hebt den Stummel wieder auf. Ehrlich gesagt, auch wenn ich sonst weggeworfene Tschicks hasse, so ist mir das momentan völlig egal. Mit der abgetöteten Zigarette in der Hand schaut sich mich verkniffen, aber bittend an: »Sag dem Mandi nichts wegen der Schlange, bitte.«

»Ich sag nichts, aber glaubst, dass er dich dann weniger lieb hat?«

»Ist mir peinlich, solange sind wir noch nicht zusammen.«

»Hm, und da musst du noch als perfekt durchgehen?«

»Tja, aber es ist hysterisch. Ich muss ja gestehen, dass mich dieser Schlangenfall sehr durcheinandergebracht hat. Eigentlich wollte ich gar nichts damit zu tun haben. Ehrlich gesagt, war ich froh, dass er gestanden hat. Und dabei wollte ich es belassen. Verstehst?«

»Verstehe ich. Ärzte und Kommissare sind auch nur Menschen, oder?«

Erika lächelt und umarmt mich: »Drum mögen sie sich auch, gell?«

Ich umarme zurück. So findet uns der Manfred, als er mit seinem schäbigen Honda, Modell aus den Neunzigerjahren, vorfährt. Kaum ausgestiegen, zündet er sich auch eine Zigarette an. Das Rauchen dürfte dieser Beziehung nicht im Wege stehen!

Er weiß anscheinend schon von Erika über gestern Bescheid: »Alma, auch wenn ich sehr froh bin, dass dir nichts passiert ist … Glücklich bin ich über deine Eskapaden nicht. Wir müssen da einmal darüber reden. Sonst muss ich das nächste Mal gar dich aufschneiden. Auch wenn ich schon bemerken muss, dich mir so nackt daliegend vorzustellen … Also das hat schon was, aber … lieber bist mir schon warm und lebendig. Selbst wenn du da angezogen bist.« Diese Ansprache bringt ihm einen strafenden Blick von Erika ein. Drum küsst er sie versöhnlich auf den Mund: »Ich sagte angezogen…«

Ich versuche, die Situation auf die berufliche Ebene zu schwenken: »Keine Predigt bitte! Wenn die Profis nichts weiterbringen, dann muss der Laie ans Werk.«

Wie aus einem Munde verteidigen sich die beiden: »Das möchte ich mir verbitten!«

Erika scheint aber wenig interessiert daran, eine Diskussion über meine Detektivarbeit zu entfachen: »Man hat dich ja schon informiert, dass du die Sibjesky noch einmal nach einem Schlangenbiss anschauen sollst. Gehen wir’s an?«

»Wieso wir? Ich!«, meint Manfred.

Ich werfe ein: »Wir gehen mit und schauen zu. Ich glaube, ich weiß, wo der Biss sein könnte.«

Manfred schüttelt den Kopf: »Immer wieder die Frau Doktor Obergescheit.«

Dann sperrt er das Institut auf und wir bewegen uns in die Prosektur. Als Manfred die Leiche aus der Kühlbox zieht, meint er: »Viel länger hätte ich sie nicht mehr aufheben können, dann hätten wir sie schon vom Nähstädt plastifizieren lassen müssen. Wegen Fäulnis.«

Erika verzieht das Gesicht wegen des Geruchs: »Du bekommst seine hübschen Damen übrigens morgen, um sie auf das Taipoxin zu untersuchen. Obwohl da sicher nichts rauskommt. Aber muss sein.«

Die Sibjesky ist jetzt gar nicht mehr so hübsch wie noch vor vierzehn Tagen. Ihre lividen blauvioletten Totenflecken steigen an ihren Flanken bis zur blässlich-bläulichen Oberfläche ihrer Vorderseite auf. Das ist der Tod. Nichts bleibt mehr vom Mensch. Der Tote ist tot.

Ich überwinde meine Abneigung, diesen Leichnam zu berühren, und hebe ihren linken Arm in die Höhe. Ich sehe jetzt genau das Bild vor mir, als ich vorige Woche Manfred beim Obduzieren der Lea überrascht habe. Da hat er genau diesen Arm fallen lassen.

»Schau da …«, fordere ich ihn auf. Um jeglichen Widerspruch seinerseits im Keim zu ersticken, blicke ich Erika auffordernd an, mich zu unterstützen.

Die zuckt die Achsel, als ob sie sich keineswegs mit mir solidarisieren möchte.

Ich lächle sie zweideutig an und deute nur kurz mit meinem Kopf Richtung Manfred.

Erika kapiert – die Schlangenphobie –, denn sie gibt klein bei: »Ja, schau da. Alma hat einen Verdacht!«

Gegen zwei Frauen ist jeder Mann hilflos. Also seufzt Manfred zwar, gehorcht aber. Er rasiert die Haare unter der Achsel mit einem elektrischen Rasierapparat weg, während ich den Arm in die Höhe halte. Sobald man einmal Berührungskontakt mit einer Leiche hatte, ist der Widerwillen verschwunden.

Dann nimmt Manfred eine Lupe und untersucht Millimeter für Millimeter des Areals unter Leas Arm. Mir fällt ein, dass ich noch immer mit meinem Handy für Mutter aufnehme. Drum bitte ich Erika, anstatt mir den Arm zu halten.

»Muss aufs Klo«, lüge ich und bin schon vor der Tür mit meiner Tasche. Da drücke ich auf die Stopptaste und schicke die Aufnahme an Mutters Smartphone. Sie wird enttäuscht sein, denn kein Mensch hat sie gelobt. Dabei war das doch der Sinn der Aufnahme!

Noch vor der Tür höre ich Manfreds Schrei: »Da, da ist der Biss!«

Ich stürze hinein. Erika lässt den Arm fallen. Der Marchel sitzt schon auf seinem fahrbaren Schemel und rast wie ein Wahnsinniger durch den Raum. Dabei fuchtelt er mit seiner Lupe in der Luft, und mit der anderen Hand schlägt er sich auf seinen Schenkel und schreit: »Nein, nein, nein! Noch nie ist mir das passiert, noch nie.«

Als er meiner ansichtig wird, rast er mit dem Schemel auf mich zu, sodass ich zur Seite springen muss: »Du bist schuld, du bist schuld, du hast mich verwirrt! Nie wieder darfst du hier auftauchen und mich verwirren!«

Erika rennt hinter ihm her, um ihn einzufangen. Ich hebe meine Arme, verkneife meinen Mund, verdrehe meine Augäpfel nach oben und meine: »Ich verschwinde, tut mir leid.«

Erika hat ihn inzwischen erwischt und schlingt ihre Arme um ihn. Mir ruft sie zu: »Das kriegen wir schon hin.«

Draußen vor der Tür rufe ich Mutters Nachricht auf der Mailbox ab: »… kein Wort des Dankes, aber was soll man schon von einer nymphomanen, drogenabhängigen, schizoaffektiven Schlangenphobikerin verlangen. Suum cuique. Trotzdem, du hast wirklich schöne Freundinnen! So, und jetzt tu dir einen Gefallen, und mach das Wochenende Urlaub mit unserem Michael.«

Was heißt: »Tu dir einen Gefallen?« Ihr soll ich einen Gefallen tun. Oder doch mir?

Während ich den Weg von der Justizanstalt nach Hause laufe, tippe ich ein wackeliges Mail an Michelangelo: »Habe für uns ein leibesweekend in wachau gebucht zu erotischen zwecken. bist du dabei? Bitte ruf diese seite auf youtube dann weißt du wie ich für dich empfinde: https://www.youtube.com/watch?v=fztkUuunI7g«

Constanze Dennig

Abgetaucht

Alma Liebekinds 1. Fall

Ein Wien-Krimi

288 Seiten
ISBN 978-3-85002-890-5
elSBN 978-3-902998-13-2

Mord am Donaukanal in Wien

Ein Fall für die Psychiaterin Dr. Alma Liebekind-Spanneck

Die Tote war Schauspielerin in einem Puppentheater, das findet Alma schnell heraus. Aber warum glauben alle, diese lebenslustige Frau hätte sich selbst umgebracht? Beim Joggen am Wiener Donaukanal und beim Stöbern in gerichtsmedizinischen Gutachten stellt Alma ihre eigene Theorie auf, von der sie auch ihre Freundin Erika, die beste Kommissarin Wiens, nicht abbringen kann. Gemeinsam mit ihrer schrulligen Mutter schreckt Alma nicht einmal davor zurück, direkt in die Höhle des Löwen abzutauchen …

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Gabriele Matzner

Gefahr im Anzug

Fast ein Wien-Krimi

256 Seiten
ISBN 978-3-99050-012-5
elSBN 978-3-903083-00-4

Ein Wiener Jungdiplomat auf Mörderjagd

Der Tote, den Ferdinand im Kanal findet, war ein französischer Diplomat. Wer hat es gewagt, den Repräsentanten der ehemaligen Kolonialmacht ins Jenseits zu befördern? Und warum wurden die Ermittlungen eingestellt? So aufregend hat sich der arglose junge Österreicher seinen ersten Auslandsposten nicht vorgestellt. In Wosama-Damia, seinem afrikanischen Gastland, scheint so einiges nicht mit rechten Dingen zuzugehen. Angestachelt von seiner exzentrischen Sekretärin, schlittert er in die Rolle des Amateurdetektivs. Undurchsichtige Machenschaften, Drohungen, Überfälle, eine Entführung und dubiose Geschäftsleute, die sich nicht ohne Grund mit Raubtiernamen schmücken, bringen ihn in tödliche Gefahr …

Gabriele Matzner, selbst viele Jahre lang diplomatische Vertreterin Österreichs in aller Welt, schildert mit kriminalistischer Verve und feinsinnigem Humor einen spannenden Kriminalfall im Diplomatenmilieu.

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Dolores Schmidinger

Im Bett mit dem Teufel

Ein Wien-Krimi

232 Seiten
ISBN 978-3-85002-891-2
elSBN 978-3-902998-14-9

Mord am Brunnenmarkt in Wien

Eva kann ihm nicht widerstehen, dem Joachim mit seinen teuflischen Spielchen … Auch dann nicht, als sie ihn zwanzig Jahre später zufällig wiedertrifft. Doch diesmal werden der Schauspielerin das alte Messingbett, die Angst und die Lust zum Verhängnis. Denn am Wiener Brunnenmarkt wurde die Leiche einer Prostituierten gefunden – und die Spur führt zu einer Sekte, die Begierde für Teufelswerk hält. Evas Tochter Franziska stößt bei ihren journalistischen Recherchen auf eine Verbindung zu Joachim. Als Eva verschwindet, startet sie mit Hund Aphrodite einen verzweifelten Wettlauf gegen die Zeit …

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Sigrun Roßmanith

Sind Frauen die besseren Mörder?

Spektakuläre Fälle einer Gerichtspsychiaterin

192 Seiten
ISBN 978-3-85002-843-1
elSBN 978-3-902862-74-7

Eine Reise in die Abgründe der weiblichen Seele

Eine betrogene Frau, die ihren Partner innig küsst und ihm eine Zyankalikapsel in den Mund schiebt. Eine Köchin, die ihren Peiniger mit einer Hundeleine erdrosseln will. Eine vierzigjährige, als friedfertig geltende Ehefrau, die ihren Mann stranguliert und dann erschlägt.

Sind Frauen die besseren Mörder? Sie töten raffinierter, kreativer und entschlossener, aber sie sind nicht böser als Männer. Sie töten aus Hass, Liebe, Eifersucht, Barmherzigkeit. Wenn Frauen töten, haben sie meist eine lange Opfer-Täter-Geschichte, z. B. durch sexuellen Missbrauch oder häusliche Gewalt, hinter sich. Familie und Beziehung sind die häufigsten Tatorte.

Gerichtspsychiaterin Dr. Sigrun Roßmanith gibt Einblick in die spannendsten ihrer mehr als 3000 Fälle: filmreife Mordgeschichten und außergewöhnliche Täterinnen. In diesem Buch beleuchtet sie die dunkle Seite der Frau.

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Inhalt

1. Kapitel

2. Kapitel

3. Kapitel

4. Kapitel

5. Kapitel

6. Kapitel

7. Kapitel

8. Kapitel

9. Kapitel

10. Kapitel

11. Kapitel

12. Kapitel

13. Kapitel

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