Das geheime Olchi-Experiment
Author: Erhard Dietl
Date: 2005-02-02T00:00:00+00:00
Keywords: Juvenile Fiction; Health & Daily Living; Humorous Stories; General
Description: Die Olchis als Helfer der Medizin - das kann ja nur schief gehen! Muffel-Furz-Teufel! Professor Brausewein weiß, dass Bauchweh etwas ganz Furchtbares ist! Er weiß auch, dass die Olchis niemals Bauchweh haben. Und das, obwohl sie die merkwürdigsten Dinge verdrücken, zum Beispiel Reisnagelauflauf mit überbackenen Stinkersocken. Dafür muss es doch einen Grund geben, denkt der Professor. Und er setzt alles daran, mit Hilfe der Olchis ein besonders wirksames Mittel gegen Bauchschmerzen zu entwickeln und damit den ersten Preis auf dem Erfinderkongress zu gewinnen. Nur hat er nicht damit gerechnet, d
Publisher: Oetinger

Liebe Tante Edeltraud,
es gibt Menschen, die gerne Auto fahren, und Menschen, die lieber zu Fuß gehen. Es gibt Pizzaesser und Pizzahasser und Ohrenwackler und Nicht-Ohrenwackler. Es gibt welche, die sind tätowiert, andere nicht, es gibt lustige und grantige Menschen und außerdem gibt es Menschen, die die Olchis kennen, und welche, die noch nie etwas von ihnen gehört haben.

Du, liebe Tante Edeltraud, gehörst zu denen, die von Olchis überhaupt nichts wissen. Du hast zwar viel Ahnung vom Hemdenbügeln und von der richtigen Temperatur beim Plätzchenbacken, du weißt Bescheid über Blattlausbekämpfungsmittel für deine Balkonblumen, aber vom Leben der Olchis weißt du so viel wie ich von der Fortpflanzung der Marsmännchen. Nämlich gar nichts.

Deshalb erkläre ich für dich das Wichtigste hier noch mal ganz genau. Sonst wirst du die Geschichte, die ich gleich erzählen werde, vielleicht nicht richtig verstehen und mich mit überflüssigen Fragen nerven.

Also, pass auf, mit den Olchis ist das so: Sie sind grün, haben dicke Knubbelnasen und eine Haut wie Tintenfisch. Ihr Leibgericht ist Abfall. Deshalb wohnen sie auf einer Müllkippe in Schmuddelfing, denn auf einer Müllkippe gibt es für Olchis immer genug zu essen.

Die ganze Olchi-Familie lebt dort glücklich und zufrieden in ihrer Olchi-Höhle: Olchi-Oma, Olchi-Opa, Olchi-Mama, Olchi-Papa, die beiden großen Olchi-Kinder (es sind Zwillinge) und das kleine Olchi-Baby.

Olchi-Mama denkt sich immer die tollsten Rezepte aus. Genau wie du, Tante Edeltraud! Du backst so tolle Pfannkuchen, und für einen Teller deines unübertrefflichen Gulaschs würde ich mich auf den Kopf stellen und mit den Füßen wackeln. Aber die Olchis können so etwas überhaupt nicht leiden. Sie mögen lieber ranzigen Kabelsalat mit Glühbirnenkompott, Reißnagelauflauf mit überbackenen Stinkersocken und Sägespänen oder Muffelsuppe mit Eierschalen und Knochensplitterstreuseln. Selbst die ganz harten Sachen, wie Glas, Metall, Holz und Stein, sind kein Problem für die Olchis, die knacken sie mit ihren harten Zähnen. Sie kauen rostige Nägel, wie wir Gummibärchen kauen, essen Schnürsenkel wie Spaghetti und lutschen zur Nachspeise am liebsten ein Stück Schmierseife. Olchi-Opa trinkt auch gerne mal ein Schlückchen Fahrradöl.

Und wenn sie beim Essen rülpsen (das tun sie oft), dann stört das keinen Menschen, äh, keinen Olchi. So ist das nun mal, auch wenn du das nicht gerne hörst, Tante Edeltraud.

Frische Sachen vertragen die Olchis überhaupt nicht, davon werden sie krank und bekommen überall bunte Flecken. Olchis haben es gern, wenn es stinkt und muffelt und furzt, und was für uns Menschen gut riecht oder gut schmeckt, das finden sie richtig eklig.

Wenn sie gähnen, stürzen wegen ihres Mundgeruchs sogar die Fliegen ab und fallen tot auf den Fußboden.

Auf dem Kopf haben die Olchis drei Hörner, das sind ihre Hörhörner. Damit können sie die Ameisen husten, die Regenwürmer rülpsen und sogar die Gänseblümchen wachsen hören.

Die Olchis sind unglaublich stark, das wollte ich dir auch noch erzählen, liebe Tante Edeltraud.

Die Olchi-Kinder haben keine Mühe, ihren Olchi-Papa in seiner Holzkiste mit einer Hand aus der Höhle zu tragen und in eine Schlammpfütze zu stellen! Und wenn alle Olchis zusammen helfen, können sie sogar einen Elefanten in die Luft stemmen oder den Schiefen Turm von Pisa gerade rücken, und das ist nicht gelogen!

Olchis werden steinalt, viel älter als du, Tante Edeltraud. Olchi-Opa ist schon achthundertfünfundneunzig Jahre alt, Olchi-Mama vierhundertsiebenundsechzig, die Olchi-Kinder sind fünfundvierzig und das Olchi-Baby ist zwölf. Es war schon drei Jahre alt, als es auf die Welt gekommen ist.

So, jetzt weißt du das Wichtigste über die Olchis.

Wenn du jetzt die Geschichte liest, mach es dir dabei mit einer Kanne Tee und ein paar von deinen selbst gebackenen Mandelhörnchen auf dem Sofa schön gemütlich.

Und wenn du bei meinem nächsten Besuch mit mir das Olchi-Lied singen kannst, dann spendiere ich dir einen extragroßen selbst gebackenen Stinkerkuchen!

Zähneknirschen, Nasenjucken und Bauchweh

Es war eine gespenstische Nacht. Der helle Sichelmond hatte sich hinter Wolkenfetzen versteckt. Ein Herbststurm fegte die letzten Blätter von den Bäumen. Es nieselte.

Auf der nassen Schmuddelfinger Landstraße zuckelte ein uralter blauer Lieferwagen. Seine Scheibenwischer quietschten so erbärmlich wie ein Schlossgespenst mit Zahnschmerzen.

Am Steuer des Wagens saß Fritzi Federspiel. Fritzi knirschte mit den Zähnen. Das tat sie immer, wenn sie aufgeregt war. »Haben Sie Angst?«, fragte Professor Brausewein, der wie immer auf dem Beifahrersitz seines eigenen Autos saß, denn er hatte keinen Führerschein.

Der Professor war ein bisschen rundlich und wirkte sehr gemütlich, aber er hatte einen glasklaren Verstand und beim Nachdenken und Kombinieren war er flink wie ein Wiesel. »Denker und Erfinder« stand auch auf seiner Visitenkarte, und er hatte immer ein paar davon in seiner Brieftasche.

Fritzi Federspiel war Professor Brauseweins Assistentin. Sie steuerte den Lieferwagen durch ein tiefes Schlagloch.

Der leere Käfig, der hinten auf der Ladefläche stand, klapperte laut.

»Mir ist gar nicht wohl, wenn ich ehrlich bin!«, murmelte Fritzi Federspiel. Sie blies sich eine lange blonde Haarsträhne aus dem blassen Gesicht und schaute starr durch die Windschutzscheibe auf die regennasse Straße.

Der Professor lächelte seiner Assistentin aufmunternd zu.

»Sie brauchen sich doch nicht zu fürchten. Ich habe alles im Griff, glauben Sie mir!«

Fritzi verzog gequält das Gesicht und der ächzende Lieferwagen krachte wieder in ein Schlagloch. Der Professor stöhnte und rückte seine Brille zurecht. »Diesmal ist es doch ein völlig ungefährliches Experiment!«, erklärte er.

»Na, hoffen wir’s«, brummte Fritzi.

Beim letzten Mal hatte Brausewein mit Treibgas experimentiert. Er hatte einen schwebenden Liegestuhl erfinden wollen und dabei beinahe das ganze Forschungsinstitut von Gammelsberg in die Luft gejagt. Das war das Ende seiner Karriere am Gammelsberger Institut. Brausewein war sofort in den Ruhestand versetzt worden.

»Ich bin der beste Erfinder der Welt, das wissen Sie doch«, sagte Brausewein zu Fritzi und zog ein riesengroßes kariertes Taschentuch aus der Hosentasche. »Die Welt wird noch viel von mir hören!«

Erst kürzlich hatte sich der Professor ein nagelneues Versuchslabor eingerichtet. Drüben am Gammelsberger Bahnhof, ganz hinten bei den Abstellgleisen, in einem ausrangierten Güterwaggon. Dort konnte er jetzt in aller Ruhe an seinen Erfindungen arbeiten.

»Der Regen hat aufgehört«, sagte Brausewein und schnäuzte sich. Er trompetete dabei so laut in sein kariertes Taschentuch, dass Fritzi vor Schreck kurz auf die Bremse trat. Die Scheibenwischer quietschten immer noch im Takt, Fritzi hatte vergessen sie auszuschalten. Sie knirschte schon wieder mit den Zähnen.

»Wieso haben Sie denn eigentlich Angst?«, fragte Brausewein. »Sie haben mir doch von diesen Olchis erzählt!«

»Ich habe eben viel über die Olchis gehört und gelesen«, murmelte Fritzi. »Zum Beispiel, dass sie unglaublich scharfe Zähne haben.«

»Das mag sein«, sagte Brausewein. »Aber dafür hab ich einen unheimlich scharfen Verstand! Wir werden so einen Olchi fangen, und dieser Olchi wird mir helfen berühmt zu werden. Warten Sie es nur ab!« Er wischte sich die Nase sauber und knüllte das Schnäuztuch zurück in die Hosentasche.

»Es gibt bis heute kein vernünftiges Mittel gegen Bauchweh«, sagte Brausewein. »Das werde ich ändern!«

Schon lange träumte er davon, auf dem Gammelsberger Erfinderkongress den ersten Preis zu gewinnen. Mit der Bauchwehmedizin würde er seinen Kollegen endlich zeigen, wer der beste Erfinder der Welt war, nämlich niemand anderes als er, Professor Hugo Brausewein! Aber dazu brauchte er unbedingt einen Olchi.

Als Fritzi Federspiel ihm von diesen Olchis erzählt hatte, war für Brausewein gleich klar gewesen, dass der Schlüssel für eine erstklassige Bauchwehmedizin bei den Olchis liegen musste. Immerhin vertilgen sie die unglaublichsten Sachen wie Glasflaschen, Plastiktüten, Ofenrohre, Regenschirme und anderen Krempel und bekommen niemals Bauchweh.

Jetzt musste der Professor nur noch so einen Olchi einfangen und zur Untersuchung ins Labor schaffen.

Fritzi trat das Gaspedal ganz nach unten durch. Aber der alte Lieferwagen wollte einfach nicht schneller fahren. Der Weg von Gammelsberg nach Schmuddelfing zog sich ziemlich in die Länge.

Brausewein kratzte sich an der Nase. »Irgendwann muss ich auch mal ein Mittel gegen Nasenjucken erfinden«, sagte er. Fritzi zog die Schultern hoch. Sie fröstelte. Die Heizung des Lieferwagens war immer noch kaputt. Der Professor dachte nicht im Traum daran, sie endlich mal reparieren zu lassen. Endlich waren sie in Schmuddelfing angekommen und Fritzi lenkte den Wagen in einen schmalen Feldweg.

»Hinter diesem Hügel muss die Müllkippe liegen«, erklärte sie und zeigte nach vorne. »Dort wohnen die Olchis, wenn ich recht informiert bin.«

Sie parkte das Auto auf dem Hügel hinter einem Gebüsch und zog die Handbremse an. Von dort war die Müllkippe deutlich zu erkennen. Kaputte Matratzen lagen da herum, Dosen, Kisten und Flaschen, Kühlschränke, ausrangierte Waschmaschinen, Stuhlbeine, Rohre und Reifen und eine Menge anderer Krempel.

»Hervorragend! Dann wollen wir mal!«, rief Brausewein. Er sprang aus dem Auto und zerrte drei riesige, prall gefüllte Müllsäcke von der Ladefläche. Erstklassiger Stinkermüll war darin verpackt, den er gestern eigenhändig eingesammelt hatte.

»Das wird ihnen schmecken«, meinte Brausewein und Fritzi sah ihn zum ersten Mal, seit sie losgefahren waren, ein bisschen lächeln. Brausewein war nämlich ziemlich stolz auf seine Idee mit dem Stinkermüll. Er hatte lange überlegt, wie er am einfachsten einen Olchi einfangen könnte.

Es gibt ja verschiedene Fangtechniken. Löwen fängt man zum Beispiel in getarnten Fallgruben, Fische mit dem Netz oder mit einer Angel. Schlangen fangen geschickte Leute mit einem Stock oder sogar mit der Hand. Marder fängt man mit einer Falle und Rehe schießt man einfach über den Haufen.

Weil Olchis ganz wild auf leckeren Müll sind, war Brausewein auf die Idee gekommen, einen Müllköder auszulegen. Natürlich musste es ganz besonderer Müll sein. Deshalb hatte er drei große Blechdosen randvoll mit grünlichem Pulver dabei, die Fritzi gerade aus dem Lieferwagen holte.

»Seien Sie vorsichtig! Kommen Sie mit dem Pulver nicht in Berührung!«, warnte Brausewein. »Dieses Schlafpulver hab ich selber erfunden. Es haut den stärksten Elefanten um!«

Sie zogen sich dicke Gummihandschuhe an und machten sich an die Arbeit.

»Igitt!« Angewidert zog Fritzi mit spitzen Fingern eine nasse Socke aus dem Müllsack, an der eine bräunliche Bananenschale und eine Fischgräte klebten.

»Psst! Wir müssen leise sein, sonst hören sie uns!«, flüsterte der Professor. Er hatte gerade einen klebrigen Lappen und ein paar angeschimmelte Konservendosen aus dem Sack gefischt. Sie verteilten diesen extragammeligen Stinkermüll fein säuberlich in einer langen Spur den Hügel hinunter bis hinüber zur Müllkippe.

Dann nahm Brausewein eine der Blechdosen mit dem Schlafmittel und streute das grünliche Pulver mit einer kleinen Gartenschaufel über den Müll. Vorsichtshalber hielt er die Luft an. Auf gar keinen Fall durfte er etwas von dem Schlafmittel einatmen!

»Erstklassiger Schlafmüll«, sagte Brausewein, als er fertig war, und rieb sich zufrieden die Hände. »Schlafmüll ist der beste Olchi-Köder. Mal sehen, wann sie anbeißen. Jetzt können wir nur noch abwarten.«

»Abwarten und Tee trinken!«, sagte Fritzi. Sie gähnte, denn es war schon fast Mitternacht. Der Mond stand hoch am Himmel.

Sie kletterten zurück in den Lieferwagen und Fritzi holte aus einem Korb eine Thermoskanne mit schwarzem Tee und zwei Plastikbecher. Brausewein schaute gespannt auf die Müllspur, die sie draußen gelegt hatten, und rieb sich die Nase. Noch rührte sich gar nichts.

»Fliegenschiss und Olchi-Furz, das Leben ist doch viel zu kurz…«, sang Fritzi Federspiel leise vor sich hin, während sie den Tee vorsichtig in einen Becher goss und ihn dem Professor gab.

»Was singen Sie denn da?«, fragte Brausewein. Er nahm einen kleinen Schluck und fluchte, denn er hatte sich an dem heißen Tee den Mund verbrannt.

»Das ist doch das Olchi-Lied«, erklärte Fritzi und fischte einen Schokoriegel aus ihrer Jackentasche. Sie war hungrig, außerdem war Essen beruhigend, fand sie. Ihr war nämlich immer noch ziemlich mulmig zumute.

»Was Sie nicht sagen. Sie kennen sich ja wirklich gut mit Olchis aus.« Brausewein holte eine Zeitung aus der Ablage und schaltete das Autoradio ein. »Machen Sie sich’s bequem, Fritzi, es kann eine lange Nacht werden. Haben Sie denn auch etwas zu lesen dabei?« Das hatte Fritzi nicht und Brausewein gab ihr die Seite mit dem Kreuzworträtsel aus der Zeitung. Fritzi fand Kreuzworträtsel stinklangweilig, aber es war besser als nichts. Immer wieder äugten die beiden gespannt nach draußen auf ihren Müllköder. Aber weit und breit war kein Olchi in Sicht. Sie konnten überhaupt nichts Interessantes entdecken. Die kleine Maus, die da gerade über den Hügel geflitzt kam, sahen der Professor und Fritzi nicht. Die Maus schnupperte neugierig an dem grünlich schimmernden Müll, schnappte sich ein Stück ranzigen Speck und kaute genüsslich daran. Ein paar Sekunden später kippte sie zur Seite und blieb regungslos liegen.

Brausewein gähnte. »Sind Sie denn sicher, dass wir überhaupt an der richtigen Müllkippe sind?«

»Hauptstadt von Deutschland mit sechs Buchstaben…«, murmelte Fritzi abwesend und kaute am Kugelschreiber.

»Berlin!«, sagte Brausewein.

»Raubtier mit sieben Buchstaben und der erste ist ein L…«, fragte Fritzi nach einer Weile. Aber es kam keine Antwort mehr. Der Professor war über seiner Zeitung eingenickt.

Fritzi legte das Kreuzworträtsel zur Seite. Draußen war der Mond hinter den Wolken hervorgekrochen und warf sein Licht auf die lange Müllspur, die hinüber zur Müllkippe führte. Das Schlafpulver leuchtete neongrün.

Fritzi angelte sich die kratzige Decke, die hinter dem Sitz lag, und deckte sich notdürftig damit zu. Sie fröstelte zwar, kurbelte aber trotzdem die Fensterscheibe ein Stückchen nach unten, denn die Luft im Auto wurde langsam stickig.

Draußen war es inzwischen völlig windstill. Die dunklen Fichten standen wie riesige schwarze Wächter auf dem Hügel. Irgendwo hörte man ein paar Frösche quaken und in der Ferne bellte ein Hund. Eine Krähe flog so nah an der Windschutzscheibe vorbei, dass Fritzi erschrocken zusammenzuckte. Sie seufzte, zog die kratzige Decke noch ein Stückchen höher und machte die Augen zu.

Der Plan gelingt

Als Fritzi Federspiel am frühen Morgen aufwachte, taten ihr alle Glieder weh. Fritzi sah auf ihre Uhr und gähnte. Es war kurz vor sechs. Der Professor auf dem Beifahrersitz schnarchte mit offenem Mund. »Wieso müssen Männer eigentlich immer schnarchen?«, fragte sich Fritzi. »Kann der Professor nicht mal ein vernünftiges Mittel gegen Schnarchen erfinden?«

Sie stieg mit wackeligen Beinen aus dem Auto und streckte sich.

Die Luft war kühl und von der Müllkippe wehte ein feinfauliger Geruch zu ihnen herüber. Ein leichter Morgennebel lag über der Landschaft. Fritzi rieb sich den Schlaf aus den Augen und schaute sich um. Plötzlich hörte ihr Herz eine kurze Sekunde lang zu schlagen auf. Fast hätte es ihr auch die Sprache verschlagen!

»Professor, kommen Sie! Schnell!«

Brausewein war sofort hellwach und stolperte aus dem Wagen. »Da und da und da!«, flüsterte Fritzi. »Sehen Sie nur! Die Olchis sind gekommen!«

Tatsächlich lag die ganze Olchi-Familie schnarchend vor ihnen. Olchi-Mama hatte Olchi-Baby im Arm, Olchi-Opa hielt einen halb aufgegessenen Schuh in der Hand, Olchi-Oma hatte ihren Kopf auf seinen Schoß gelegt und aus ihrem breiten Mund ragte eine Fischgräte. Sie schien gerade etwas Schönes zu träumen, denn sie lächelte zufrieden im Schlaf. Das eine Olchi-Kind hatte seinen Kopf in eine Blechdose gesteckt und das andere Olchi-Kind lag platt auf dem Bauch und streckte alle viere von sich wie eine auf Glatteis ausgerutschte Schildkröte. Es war ein friedliches Bild.

Irgendwann in der Nacht hatten die neugierigen Olchis den Schlabbermüll doch entdeckt und ihn sofort genüsslich aufgefuttert, bis zum letzten Krümel. Und dann waren sie alle zusammen eingeschlafen.

Brauseweins Plan war also aufgegangen.

Er beugte sich über Olchi-Papa. Der lag mit offenem Mund da und sein fauliger Geruch ließ den Professor instinktiv die Luft anhalten.

»Meine Güte«, flüsterte Brausewein.

Fritzi knirschte mit den Zähnen. »Keine Angst, Fritzi!«, sagte Brausewein. Er versuchte, eines der beiden schlafenden Olchi-Kinder hochzuheben.

»Uff!«, sagte er. »Der Bursche ist ganz schön schwer! Helfen Sie mir mal!«

»Nein«, wehrte Fritzi entsetzt ab. »Ich mag ihn nicht anfassen!« Sie biss vor Aufregung auf ihren Fingernägeln und schaute ängstlich auf den langen und spitzen Zahn, der aus dem olchigen Mundwinkel herausragte.

»Er schläft fest, er merkt nichts«, beruhigte sie der Professor und schleifte das schlafende Olchi-Kind allein hinüber zum Käfig, der auf der Ladefläche des Lieferwagens stand. Ächzend schob er den Olchi hinein und verriegelte die Käfigtür mit einem dicken Vorhängeschloss.

»Was machen wir mit den anderen?«, fragte Fritzi.

»Die können hier ausschlafen. Ich brauche nur einen.«

Der Professor kletterte so flink ins Auto, wie man es ihm gar nicht zugetraut hätte.

»Jetzt aber schnell zurück ins Labor! Los geht’s, Fritzi!«

Am Gammelsberger Bahnhof konnten sie den Lieferwagen direkt vor dem Labor des Professors parken.

Von außen sah Brauseweins umgebauter Güterwaggon grau und unscheinbar aus, aber innen war er mit Neonröhren hell erleuchtet und mit den allermodernsten Geräten ausgestattet.

Da gab es einen Röntgenapparat, ein Lasergerät, einen Atomisator, ein Elektronenmikroskop, eine Zentrifuge und ein paar interessante Geräte, deren Namen außer dem Professor kein Mensch kannte. Daneben standen haufenweise Reagenzgläser, Fläschchen, Röhrchen, Tuben, Schachteln, Gläschen und Töpfchen mit geheimnisvollen Inhalten. Über einer kleinen Gasflamme blubberte eine bläuliche Flüssigkeit in einer Glaskugel. Es zischte und zirpte wie in einem Raumschiff und roch ein bisschen wie in einer Zahnarztpraxis.

»Vorsicht! Nicht fallen lassen!«, schnaufte der Professor, als sie den Käfig endlich ins Labor geschleift hatten und den Olchi herauszogen. Sie legten ihn auf den Versuchstisch.

»Ein echter Olchi! Ich kann es kaum glauben!«, staunte Fritzi.

Der Professor fächelte sich Luft zu. »Er riecht ein wenig streng.«

»Das ist bei Olchis ganz normal«, sagte Fritzi mit Kennermiene. Vorsichtig strich sie mit dem Zeigefinger über die grüne Olchi-Hand. Ein bisschen wie Tintenfisch fühlte sich die Olchi-Haut an und Fritzi zog ihre Hand schnell wieder zurück.

Brausewein holte die große Lupe aus der Schublade, um die Olchi-Haut ganz genau zu betrachten. »Sehr interessant«, sagte er und wendete sich zu Fritzi. »Als Erstes nehmen wir ihm mal Blut ab. Machen Sie bitte eine Spritze fertig!«

»Ist das wirklich nötig?«, fragte Fritzi, die kein Blut sehen konnte.

»Unbedingt!«, sagte der Professor. »Ich muss seine Blutgruppe bestimmen und die Blutkörperchen untersuchen. Außerdem muss ich es auf Antikörper untersuchen und mit menschlichem Blut vergleichen. Das Blut verrät uns viele Geheimnisse des menschlichen Lebens und, äh, natürlich auch des olchigen Lebens.«

Fritzi holte die Spritze und verdrehte die Augen. »Machen Sie das bitte selber«, sagte sie.

»Geben Sie schon her!«, brummte Brausewein, nahm die Spritze und stach sie dem Olchi-Kind beherzt in den Arm. »Ompf!«, machte das Olchi-Kind und drehte sich im Schlaf zur Seite. Es strampelte mit dem rechten Bein und stieß dabei ein Fläschchen mit Desinfektionsmittel vom Tisch.

»Du liebe Güte!«, sagte Fritzi. »Ich dachte schon, er wacht auf.«

Sie holte schnell einen Lappen, um alles aufzuwischen.

Der Professor hielt die mit Olchi-Blut gefüllte Spritze gegen das Licht. »Unglaublich«, murmelte er.

Das Blut war hellgrün und außerdem ziemlich dickflüssig. »Wirklich erstaunlich!« Brausewein gab einige Tropfen Olchi-Blut auf ein Glasplättchen, um es unter dem Mikroskop zu untersuchen.

»Schauen Sie mal! Seine grünen Blutkörperchen erinnern mich an irgendetwas«, sagte er.

Neugierig guckte Fritzi durch das Mikroskop. »Lauter klitzekleine Fischgräten!«, staunte sie.

»Ja, seine Blutkörperchen haben tatsächlich die Form von Fischgräten. Wirklich äußerst ungewöhnlich.« Brausewein rieb seine juckende Nase und dachte nach.

Dann schob er das Glasplättchen mit dem Olchi-Blut in ein Analysegerät. Auf dem Computer erschienen eine Menge Ziffern und Buchstaben. Brausewein schrieb etwas in ein dickes Buch, lief hin und her, drehte mal da ein Rädchen und drückte dann dort ein Knöpfchen. Er hatte wirklich alle Hände voll zu tun mit seinen Untersuchungen und es dauerte lange, bis er endlich zufrieden war.

»Jetzt bräuchte ich noch ein Stückchen Olchi-Haar. Würden Sie mir ein Fitzelchen abschneiden?«

Fritzi wusste, dass man Olchi-Haare nicht mit einer Schere schneiden kann, deshalb nahm sie die Zange aus der Schublade. Sie zwickte ein kleines Stückchen Olchi-Haar ab, und Brausewein löste es in einer Säure auf und gab die Lösung in ein Reagenzglas. Dann sagte er: »Und jetzt bräuchte ich noch ein Stück vom olchigen Fingernagel, würden Sie das bitte auch noch für mich machen, Fritzi?«

»Ich werd’s versuchen«, sagte Fritzi und holte einen Nagelknipser. Ganz vorsichtig nahm sie die kleine Olchi-Hand und setzte den Nagelknipser an den langen olchigen Daumennagel. »Bitte wach mir jetzt nicht auf!«, flüsterte sie. Der Olchi atmete tief und gleichmäßig. Fritzi drückte den Zwicker mit aller Kraft, aber sie kriegte kein Fitzelchen vom Nagel ab. Nur der Nagelzwicker war verbogen. Der Olchi-Nagel war noch härter als Eisen!

»Sie müssen den Seitenschneider nehmen!«, riet der Professor. Er rührte in einer durchsichtigen Lösung herum und gab gerade einen zermahlenen Hühnerknochen und ein paar Tropfen Gallenbitter hinzu. Fritzi nahm die Eisendraht-Zwickerzange aus der Schublade und versuchte es noch einmal. Doch sogar für die Drahtzange war der Olchi-Fingernagel zu hart.

Das Olchi-Kind drehte sich auf den Rücken und grunzte im Schlaf.

Erschrocken sprang Fritzi zur Seite. »Er wacht auf«, rief sie.

»Psst, seien Sie leise, er bewegt sich nur im Schlaf«, beruhigte sie Brausewein. »Ich glaube, wir müssen den Fingernagel mit dem Laser schneiden, sonst geht es nicht.« Brausewein schob den Laserapparat an den Versuchstisch. Der Laser summte, es machte ratatatatatatata! und dann roch es ein wenig verbrannt. Es hatte tatsächlich geklappt! Brausewein legte das Stückchen Nagel in einen Becher und schüttete die gallige Flüssigkeit dazu, die er vorher angerührt hatte.

Danach trug er den Olchi zurück in den Käfig. Er verriegelte die Tür wieder mit dem schweren Schloss, prüfte, ob es auch wirklich gut eingerastet war, und ging zurück an die Arbeit.

Er gab zu der Fingernagelflüssigkeit noch ein paar Tropfen Olchi-Blut, außerdem zwei zerkleinerte Kakadufedern, Essigsäure und Eisenhut, ein Stück zerkleinerte Piranha-Gräte und irgendetwas, das stark nach Putzmittel roch.

Fritzi hatte inzwischen fast gar keine Angst mehr vor dem Olchi. Er tat ihr eher ein bisschen leid, wie er da so in dem Käfig lag.

Sie steckte sogar ihre Hand durch die Käfigstäbe und streichelte vorsichtig seine olchige Knubbelnase und die kleinen dicken Olchi-Finger. Seine grüne Tintenfisch-Haut fühlte sich warm und klebrig an. »Wann bringen wir ihn denn wieder zurück?«, fragte Fritzi den Professor.

»Wenn ich mit allem fertig bin«, sagte Brausewein. Er mahlte gerade eine getrocknete Stinkmorchel mit dem Mörser zu feinem Staub, gab ein Stückchen Fliegenpilz dazu und pulverisierte danach einen Haifischzahn mit dem Atomisator. Dann vermischte er alles mit drei Tröpfchen Olchi-Blut und Essigsäure und erhitzte es in einem Reagenzglas. So ging das den ganzen Nachmittag weiter.

Irgendwann bekamen sie Hunger und Brausewein schickte Fritzi los, um Pizza zu besorgen. Als Fritzi am Käfig vorbeiging, machte das Olchi-Kind ein Auge auf. Es grunzte und rieb mit einem seiner Eckzähne am Käfigboden entlang. Das war ein Geräusch, als würde jemand mit dem Fingernagel über eine Tafel kratzen. Fritzi bekam sofort eine Gänsehaut und blieb erschrocken stehen. Aber das Olchi-Kind rollte sich zur Seite, klappte das Auge wieder zu und schlief seelenruhig weiter.

Es hat wirklich einen festen Schlaf, dachte Fritzi erleichtert. Brauseweins Schlafmittel war tatsächlich so wirkungsvoll, wie er gesagt hatte. Wenig später kam Fritzi mit zwei riesengroßen Pizzas »Vier Jahreszeiten« zurück. Sie verdrückten die Pizzas direkt aus dem Pappkarton und schauten dabei versonnen auf das schlafende Olchi-Kind.

»Ein interessantes Wesen«, sagte Brausewein und kaute mit offenem Mund. »Erstaunlich, was die Natur für Geschöpfe hervorbringt. Ebenso erstaunlich ist, dass bis jetzt noch keiner diese Olchis genauer erforscht hat. Auf dem Gebiet der Olchi-Kunde steckt die Wissenschaft noch in den Kinderschuhen.«

Als es dämmrig geworden war, durfte Fritzi nach Hause gehen. Sie sollte erst am nächsten Morgen wiederkommen, heute gab es für sie nichts mehr zu tun.

Der Professor wollte noch ein bisschen an seinen Formeln arbeiten und dann auf der Klappliege im Labor übernachten. Wenn der Olchi irgendwann aufwachte, wollte er natürlich unbedingt dabei sein.

Olchige Versuche

Mitten in der Nacht wurde Brausewein von einem lauten Scheppern geweckt. »Wer ist da?«, rief er schlaftrunken und fuhr erschrocken hoch. Er riss die Augen auf. Träumte er schlecht? Was er sah, konnte er im ersten Moment kaum glauben: Das Olchi-Kind hatte die Käfigtür aus der Verankerung gerissen und einfach in die Ecke geworfen. Das schwere Vorhängeschloss lag verbeult daneben. Das Olchi-Kind stand in der Ecke und starrte den Professor mit seinen großen Glupschaugen neugierig an. »Muffel-Furz-Teufel!«, rief es und hüpfte mit einem Satz hoch auf den Tisch. Es riss sein riesiges Maul auf und gähnte. Ein entsetzlicher Geruch breitete sich im Raum aus und eine Fliege stürzte tot auf den Fußboden. Brausewein starrte fassungslos auf die vielen spitzen Zähne, die ihn an ein Krokodil erinnerten. Er wagte kaum zu atmen, denn es roch so faulig wie aus einer vollen Mülltonne, die vier Wochen in der prallen Sonne gestanden hatte.

»Wo bin ich hier?«, fragte das Olchi-Kind und sah sich interessiert um.

In größter Verlegenheit versuchte Professor Brausewein zu erklären: »Nun ja, du bist hier bei mir, es ist alles in Ordnung! Äh, ich wusste gar nicht, dass du so unglaublich stark bist.«»Schleime-Schlamm-und-Käsefuß!«, rief das Olchi-Kind. »Ich hab so gut geschlafen wie noch nie! Ich könnte Bäume ausreißen!«

»Wie schön für dich«, meinte Brausewein. Er wunderte sich ein wenig, dass dieses Wesen so gut sprechen konnte. Er hatte sich eher vorgestellt, dass Olchis nur grunzen oder quieken oder so etwas Ähnliches. Das Olchi-Kind lief am Regal entlang, packte eines der Glasfläschchen, die darauf standen, und steckte es in den Mund.

In null Komma nichts hatte es das Fläschchen zerkaut.

»Beim Krötenfurz, ich bin hungrig wie ein Müllschlucker!«, sagte das Olchi-Kind und rülpste so laut wie zehn betrunkene Holzfäller.

»Du scheinst ja einen gesunden Appetit zu haben«, sagte Brausewein vorsichtig. Er bekam es plötzlich mit der Angst zu tun, versuchte aber tapfer zu lächeln. Worauf hatte er sich da eingelassen?

Das Olchi-Kind schob sich schon wieder eine Laborflasche in den Mund. »Wer bist du denn?«, schmatzte es.

»Ich bin Professor Brausewein«, sagte Brausewein.

Das Olchi-Kind schnappte sich eine Laborzange und biss ein Stück davon ab.

Das ging zu weit!

»Moment mal! Du bekommst ja gleich etwas zu essen, nur ein winziges Momentchen!«, rief der Professor entsetzt. Er griff nach seinem Handy und wählte mit zitternden Fingern die Nummer von Fritzi Federspiel. Bestimmt lag sie so früh am Morgen noch im Bett, aber das war jetzt ein Notfall.

»Ich bestell dir was zu essen. Was hättest du denn gerne?«, fragte Brausewein das Olchi-Kind.

»Was Krötiges!«, sagte das Olchi-Kind und schaute mit hungrigen Augen auf Brauseweins Elektronenmikroskop.

Jetzt meldete sich Fritzi am anderen Ende der Leitung. Sie war ganz verschlafen.

»Hallo, Fritzi, kommen Sie ganz schnell her!«, zischelte der Professor ins Telefon. »Und schauen Sie, ob Sie unterwegs irgendwo Müll auftreiben können. Der Olchi braucht dringend Futter! Beeilen Sie sich!« Er schaltete das Handy aus und versuchte, dem Olchi-Kind freundlich zuzulächeln, aber es wurde eher ein schiefes Grinsen.

»Ich geh jetzt heim«, sagte das Olchi-Kind. »Bestimmt hat meine Mama was Leckeres gekocht!«

Der Professor erschrak. »Vielleicht magst du doch noch ein kleines bisschen hierbleiben? Gleich bekommst du leckeren Müll! Und außerdem wollte ich dich etwas Wichtiges fragen.«

»Was willst du denn fragen?«, sagte das Olchi-Kind und kratzte sich an den Hörhörnern.

»Also, ich wüsste gern, ob du irgendwann schon einmal Bauchschmerzen hattest.«

»Ich habe nie Bauchweh!«, sagte das Olchi-Kind und furzte kräftig.

Brausewein hielt die Luft an. Erst nach einer Weile traute er sich wieder zu atmen. »Das ist sehr gut!«, sagte er. »Ganz ausgezeichnet. Genau so hab ich mir das vorgestellt.« Und dann erzählte er dem Olchi-Kind von seinem Plan.

Dass er ein Bauchwehmittel erfinden wollte und dazu ein paar Untersuchungen machen musste und ganz dringend die Hilfe des Olchi-Kindes brauchte. Weil Menschenkinder öfter Bauchweh haben, aber Olchi-Kinder nie. Und dass er auf dem Erfinderwettbewerb von Gammelsberg den ersten Preis mit seiner Bauchwehmedizin gewinnen wollte, erzählte er auch.

»Schlapper Schlammlappen!«, staunte das Olchi-Kind. »Was für ein erster Preis?«

»Ein Pokal!«, sagte Brausewein. »Und ein bisschen Geld. Und natürlich Ehre.«»Kann man Ehre essen?«, fragte das Olchi-Kind.

»Leider nicht!«, sagte Brausewein und schmunzelte. »Warten wir, bis meine Assistentin mit dem Müll da ist! Dann kriegst du gleich etwas zu essen.«

»Schleime-Schlamm-und-Käsefuß, alles ist Müll, früher oder später!«, rief das Olchi-Kind, packte die Laborlampe und biss die Glühbirne heraus.

Der Professor wischte sich mit dem Taschentuch den Schweiß von der Stirn. Wenn er jetzt nicht aufpasste, dann fraß ihm dieser Olchi noch die ganze Einrichtung auf. Das Labor hatte eine ganze Menge Geld gekostet und viele der Geräte waren unersetzlich. »Wenn du gar nicht mehr warten kannst, dann iss wenigstens den Käfig. Den brauchen wir jetzt nicht mehr…!«, sagte Brausewein.

In diesem Moment kam Fritzi ins Labor. Sie war ziemlich außer Atem, denn sie war auf dem Fahrrad hergesaust. Als sie das Olchi-Kind auf dem Labortisch sitzen sah, knirschte sie wieder mit den Zähnen. »Muffel-Furz-Teufel!«, sagte das Olchi-Kind zu ihr. »Ich bin das eine Olchi-Kind, und wer bist du?«»Ich bin Fritzi«, sagte Fritzi und leerte mit zitternden Händen ihren Rucksack auf den Tisch. Ein paar leere Flaschen, rostige Dosen und ein Berg Plastiktüten fielen heraus. Das Olchi-Kind verspeiste sofort mit großem Appetit fünf Flaschen, vier Konservendosen und zwölf Plastiktüten. »Jetzt hab ich Durst!«, rief es dann. »Habt ihr Spülmittel, Putzmittel, Fahrradöl oder so was Ähnliches?«

Der Professor gab schnell etwas Waschpulver in einen Topf und schüttete ein bisschen Wasser und Essigsäure dazu.

Das Olchi-Kind trank den Topf mit einem großen Schluck leer,rülpste genüsslich und hielt sich zufrieden den Bauch.

»Satt!«, sagte das Olchi-Kind.

»Gut, dann können wir ja jetzt mit den Untersuchungen beginnen«, meinte Brausewein. »Schleimiger Schlammlappen!«, rief das Olchi-Kind. »Aber wenn mir langweilig wird, geh ich heim!« Als Erstes wollte der Professor Röntgenbilder vom Olchi-Magen machen. Dafür musste sich das Olchi-Kind unter den Röntgenapparat legen. Klar und deutlich sah man auf den Fotos Glasscherben, Dosen und Tüten im Olchi-Bauch herumliegen. Das Olchi-Kind fand das sehr lustig. »Wunderbar«, murmelte der Professor und schrieb »Magen sehr geräumig« in sein Notizbuch.

»Jetzt möchte ich gern noch eine Speichelprobe nehmen«, sagte der Professor. »Mach mal den Mund auf und sag ›Ah‹!«

»So wie beim Doktor«, erklärte Fritzi.

»Was ist denn ein Doktor?«, wollte das Olchi-Kind wissen. »Da geht man hin, wenn man krank ist«, erklärte Fritzi.

»Ich bin aber nie krank!«, sagte das Olchi-Kind vergnügt. »Ich hab ja auch noch nie was Frisches gegessen.« Dann riss es das Olchi-Maul sperrangelweit auf und machte ganz laut: »Grraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!«

Der olchige Mundgeruch war entsetzlich. Fritzi zwickte sich eine Wäscheklammer auf die Nase und atmete nur noch durch den Mund. Brausewein wurde käseweiß im Gesicht. Er hielt die Luft an, während er dem Olchi-Kind ganz schnell in den Hals schaute. In der Halswand steckten eine Glasscherbe, ein Stück Fischgräte und zwei rostige Nägel.

»Hast du denn kein Halsweh?«, fragte er das Olchi-Kind verwundert.

»Ich habe nie Halsweh!«, sagte das Olchi-Kind.

Dann machte Brausewein mit einem Holzstäbchen einen Abstrich von der olchigen Zunge. Er wollte sehen, ob sich in der olchigen Spucke Bakterien befanden. Wieder notierte er etwas in seinem Buch.

Fritzi hielt den olchigen Geruch nicht mehr aus. Sie brauchte dringend frische Luft. Außerdem wollte sie sowieso zum Supermarkt radeln, um einzukaufen. »Ich will auch in einen Supermarkt!«, rief das Olchi-Kind und hüpfte vom Tisch. »In einem Supermarkt war ich noch nie!« Aber Fritzi war schon aus der Tür.

»Ich muss erst noch ein paar Untersuchungen machen!«, sagte der Professor.

»Aber mir ist jetzt langweilig!«, sagte das Olchi-Kind. Es nahm die Lupe aus der Schublade und klopfte damit so fest gegen den Tisch, dass das Glas der Lupe in hundert Stücke zersprang.

Der Professor erstarrte. »Ich geb dir was Leckeres zum Lutschen, wenn du noch ein bisschen hierbleibst!«, versprach er und holte schnell ein Fläschchen mit rosa Chemiepulver aus der Vitrine. Ein scharfer Geruch drang aus der Dose, als er sie öffnete.

Das Olchi-Kind schüttete sich das Zeug gierig auf die Zunge. Es zischte wie ein Dampfbügeleisen.

»Schmeckt grätig!«, sagte das Olchi-Kind, schloss genüsslich die Augen und kippte sich auch noch den Rest in den Mund. Kleine Qualmwolken traten aus seinen Mundwinkeln. Ein bisschen Olchi-Spucke tropfte zischend auf den Fußboden und hinterließ dunkelbraune Flecken.

»Du kannst ganz schön was vertragen!«, staunte Brausewein.

Das Olchi-Kind grinste und leckte mit seiner langen Zunge noch den letzten Rest aus dem Fläschchen.

Nun war es Zeit für die Untersuchung der Olchi-Fürze.

Brausewein holte seine Atemmaske aus der Vitrine, nahm das Stinkometer aus dem Schrank und schaltete den Strom ein. Die Skala des Stinkometers reichte von null bis hundert. Als das Olchi-Kind kräftig furzte, piepste das Gerät. Die Nadel sauste hoch, es knackte laut und die Nadel blieb total schief und verbogen stehen.

»Wirklich äußerst interessant!«, murmelte der Professor. Er schrieb »extreme Verdauungswinde« in sein Buch und rieb sich nachdenklich die Nase.

»Jetzt möchte ich noch deine Olchi-Rülpser mit dem Rülpsografen untersuchen, dann sind wir fertig«, erklärte der Professor und schloss den Rülpsografen am Computer an.

»Schleimiger Schlammbeutel!«, sagte das Olchi-Kind, holte tief Luft und rülpste kräftig in den Trichter, der durch einen Schlauch mit dem Rülpsografen verbunden war.

Der Rülpsograf piepste, die Messskala verfärbte sich dunkelrot und schon hatte Brauseweins Computer die Zusammensetzung der olchigen Magensäure errechnet. Brausewein war sehr zufrieden.

Als Fritzi vom Supermarkt zurückkam, hatte sie eine große Tüte Pfirsiche mitgebracht. Brausewein füllte gerade ein grünliches Gebräu aus dem Reagenzglas in eine Flasche. Es blubberte und stank sehr vielversprechend.

»Es ist so weit! Ich hab’s!«, rief er glücklich und hielt triumphierend die Flasche in die Höhe. Er hatte eine Mischung aus Olchi-Blut, Olchi-Spucke, Olchi-Haar, Olchi-Fingernagel-Pulver hergestellt und dazu Piranha-Gräten, Kakadufedern, Essigsäure, Haifischzahn, Hühnerknochen, Eisenhut, Fliegenpilz, Gallensäure, Stinkmorchel, Fahrradöl und Schlammpfützenwasser gegeben.

»Damit müsste es funktionieren!«, rief er. »Wir können jetzt den ersten Bauchweh-Versuch starten.«

Er hielt Fritzi die Flasche hin. »Trauen Sie sich?«

»Um Himmels willen, nein!«, rief Fritzi und wich erschrocken zurück.

»Nun, also werde ich es tun«, sagte Brausewein. Dann verdrückte er in kürzester Zeit zwölf ganze Pfirsiche und trank dazu drei Liter Sprudelwasser. Fritzi staunte mit offenem Mund. Davon würde er bestimmt fürchterliches Bauchweh bekommen! »So«, sagte Brausewein, »und jetzt schnell die Medizin!« Er wollte gerade das Fläschchen an den Mund setzen, als der Computer plötzlich dreimal piepte und der Bildschirm rot blinkte. Es war eine Korrekturmeldung. Der Computer hatte alle Inhaltsstoffe der Medizin geprüft und die Zusammensetzung noch einmal durchgerechnet. Es fehlte noch etwas! Damit die Medizin überhaupt wirken konnte, musste noch ein ganz langes Olchi-Haar hinein.

»Ach, du liebe Güte!«, rief der Professor. »Fritzi, geben Sie mir mal schnell die Zange.« Fritzi kramte in der Schublade, um die Zange herauszuholen, aber da war das Olchi-Kind schon wie der Blitz zur Tür hinausgeflitzt. Das ging ihm jetzt wirklich zu weit! Haareschneiden ist für Olchis ein Graus. Es ist sogar noch schlimmer als Parfümgeruch! »Er ist weg!«, rief Fritzi. Sie war zur Tür gelaufen und schaute über die Gleise zum Bahnhof hinüber. Das Olchi-Kind war nirgends zu sehen.

Dem Professor traten Schweißperlen auf die Stirn. »Ogottogottogott, was mache ich denn jetzt?«, jammerte er. Ohne das Olchi-Haar war die Medizin so gut wie wirkungslos. Und mit zwölf Pfirsichen und drei Litern Wasser im Bauch waren das nicht gerade rosige Aussichten.

»Trinken Sie die Medizin trotzdem!«, riet Fritzi.

»Ich weiß nicht recht…« Brausewein zögerte noch. Aber dann fasste er sich ein Herz. Seine Angst vor Bauchweh war einfach zu groß! Er holte tief Luft und nahm einen ordentlichen Schluck aus der Flasche.

»Jetzt müssen wir abwarten, was geschieht!«, sagte er und wischte sich mit dem Taschentuch über die Stirn.

Sie mussten nicht lange warten. In Brauseweins Bauch begann es bald zu rumoren und zu zwicken, als ob zwei Mäusemannschaften darin Fußball spielten.

»Die Medizin wirkt nicht! So ein Mist! Ohne das Olchi-Haar funktioniert es nicht!« Brausewein stöhnte laut auf und hielt sich den schmerzenden Bauch.

Fritzi schaute ihn mitleidig an. Plötzlich fing sie an zu kichern. »Was ist denn so komisch?«, knurrte Brausewein.»Äh… Ihre Nase…«, sagte Fritzi und hatte Mühe nicht loszuprusten. Sie drückte dem Professor einen kleinen Spiegel in die Hand. Ungläubig starrte Brausewein sein Spiegelbild an.

Seine Nase hatte eine grünliche Farbe bekommen und war stark angeschwollen. Wie eine dicke Gurke stand sie jetzt in seinem Gesicht. Das sah ziemlich komisch aus. »Verdammte Nebenwirkungen!«, rief Brausewein verzweifelt. »Was mache ich denn jetzt…?«

Die Verfolgung

Der Professor warf sich seinen Mantel über und band sich den roten Kaschmirschal um. Er steckte das Fläschchen mit der unfertigen Bauchwehmedizin in die Tasche und rief: »Fritzi, los, kommen Sie! Wir müssen unbedingt diesen verflixten Olchi wiederfinden!«

Er krümmte sich ein wenig, denn in seinem Bauch spielten die Mäuse jetzt Kugelstoßen. Schnell schob er noch die Haar-Zwickerzange in die Manteltasche und nahm eine große Betäubungsspritze aus der Schublade. »Damit kriegen wir ihn«, knurrte er. Dann erklärte er Fritzi seinen Plan. Sie sollte nach links gehen und er selber wollte die Gegend drüben am Bahnhof absuchen. »Haben Sie Ihr Handy dabei? Rufen Sie mich an, wenn Sie den Olchi sehen, dann komm ich mit der Betäubungsspritze!«, sagte er.

Fritzi sauste mit dem Fahrrad los und Brausewein stolperte mit wehendem Schal die Gleise entlang Richtung Bahnhof. Wo konnte sich dieser Olchi nur versteckt haben? Brausewein blieb vor einer Mülltonne stehen, klappte den schweren Deckel hoch und lugte hinein. Aber da lagen nur leere Pappkartons und ein paar Plastiktüten. Hinter einem Transformatorenhäuschen entdeckte er etwas Grünes. »Hab ich dich!«, rief er laut und stürzte sich auf den vermeintlichen Olchi. Aber er zerrte nur einen verdutzten Handwerker am Ärmel hervor. »Oh, Entschuldigung, ich hab Sie verwechselt«, brummelte Brausewein. Es war ihm sehr peinlich. »Haben Sie zufällig einen Olchi gesehen? So ein kleines grünes Wesen mit drei Hörnern auf dem Kopf? Nein?«

Der Handwerker starrte entgeistert auf Brauseweins Gurken-Nase. Offenbar hielt er ihn für völlig verrückt. »Nichts für ungut«, sagte Brausewein und lief weiter die Gleise entlang zum Bahnhof. Vom Olchi-Kind war auch dort weit und breit nichts zu sehen. Der Professor sank erschöpft auf eine Bank, stöhnte und rieb sich den schmerzenden Bauch. Die Mäuse hatten darin wohl gerade ein Lagerfeuer angezündet.

Auf dem Bahnsteig standen ein paar Leute mit Taschen und Koffern herum und warteten auf den Zug.

Brausewein zog sich den Schal über die Nase. So ein Gurken-Zinken war doch sehr auffällig und er wollte nicht, dass ihn die Leute deshalb anstarrten. Der Vorfall mit dem Handwerker vorhin war schon unangenehm genug gewesen. Brausewein seufzte. Er überlegte, ob er nicht einfach nach Hause gehen sollte. Wie gut wäre es, sich jetzt mit einer Wärmflasche ins Bett zu verkriechen! Doch er verscheuchte diesen Gedanken sofort wieder. Nein, so kurz vor dem Ziel durfte er unmöglich aufgeben! Er musste unbedingt seine Medizin fertigstellen. Bald begann der Erfinderwettbewerb, es war nicht mehr viel Zeit!

In seine Gedanken versunken hatte Brausewein gar nicht bemerkt, dass sich eine Frau und ihre kleine Tochter neben ihn auf die Bank gesetzt hatten. Das kleine Mädchen schaute den Professor neugierig an. Sein Schal war ihm wieder ein wenig von der Nase gerutscht. Verlegen stand er auf und ging eilig weg. Den Schal drückte er fest vors Gesicht. Sorgenvoll befühlte er seine dicke Gurken-Nase darunter. »Wenn ich diesen Olchi finde, mach ich Hackfleisch aus ihm!«, knurrte er. Warum musste dieses Miststück auch im entscheidenden Moment weglaufen? Ein Haar abschneiden ist doch wirklich keine große Sache!

Neben dem Kiosk setzte er sich auf eine andere, leere Bank. Von hier aus konnte er prima den ganzen Bahnsteig überschauen.

Brauseweins Blick fiel auf eine Zeitung, die jemand auf der Bank liegen gelassen hatte. Er las die Überschrift auf der ersten Seite:»13. internationaler Erfinderwettbewerb! In Gammelsberg werden am 20. Oktober die findigsten Köpfe Europas ihre neuesten Entdeckungen präsentieren. Eingeladen sind…«20. Oktober! Das war ja heute! Brausewein hatte sich mal wieder mit der Zeit vertan. Verärgert zerknüllte er die Zeitungsseite zwischen den Händen. Gerade fuhr der Zug Richtung Schmuddelfing im Bahnhof ein. Quietschend kam er zum Stehen. Der Lautsprecher quäkte eine Durchsage, Leute stiegen aus und ein, der Schaffner blies auf seiner Trillerpfeife zur Abfahrt und die Türen wurden zugeschlagen. In diesem Moment sah Brausewein den Olchi. Am hinteren Ende des Zuges schlüpfte er gerade in einen Waggon.

»Halt! Stopp!«, rief der Professor, sprang auf, rannte zum Zug, riss eine Tür auf und stürzte im allerletzten Moment in den schon abfahrenden Zug. Völlig außer Atem blieb er erst einmal an die Wand gelehnt stehen und rang nach Luft. Er war aus Überzeugung unsportlich und solche Anstrengungen überhaupt nicht gewohnt. Dann lief er die engen Gänge entlang durch die Waggons. Irgendwo musste dieser verflixte Olchi doch stecken! Zwei dicke Frauen, die gerade ihre Koffer ins Gepäckfach hoben, versperrten Brausewein den Weg.

»’tschuldigung!«, murmelte der Professor und drängelte sich vorbei. Dabei rutschte ihm schon wieder sein Schal von der Nase, und die beiden Frauen starrten ihn an wie einen Außerirdischen.

»Hast du den gesehen?«, flüsterte die eine. »Der arme Mann!«

»Das war doch eine Maske«, sagte die andere. »Er übt wohl schon für den Karneval!« Brausewein ließ sich kurz auf einen freien Platz fallen. Sein Bauchweh war wieder stärker geworden und sein Magen fühlte sich an, als hätten die Mäuse darin einen Luftballon aufgepumpt. Angestrengt überlegte er. Er war sich ganz sicher, dass der Olchi in diesen Zug geklettert war. Aber wo versteckt sich so ein Olchi? Wo ist der olchigste Platz?

»Natürlich auf der Zugtoilette!«, rief Brausewein laut und ein junger Mann, der gerade in den Großraumwagen kam, musterte ihn erstaunt.

Brausewein lief, so schnell er konnte, weiter durch die Waggons. Aufgeregt überprüfte er alle Toilettentüren. Endlich fand er eine, die verschlossen war. Sofort rüttelte er heftig an der Türklinke. »Komm sofort raus!«, rief er. »Ich weiß, dass du dadrin bist!« Da ging die Tür auf und ein kleines Mädchen kam heraus. Es schaute Brausewein erschrocken an und rannte schnell hinüber zu seinem Sitzplatz.

Ganz hinten im letzten Waggon fand Brausewein dann noch eine zweite Toilettentür, die verschlossen war. Er legte sein Ohr daran und zog die Augenbrauen hoch. Was war das da drinnen für ein Geräusch? War das nicht ein lautes Schmatzen? Jetzt vernahm er auch noch deutlich einen Rülpser!

Na, wer sagt’s denn!, dachte Brausewein und grinste. Hab ich dich endlich! Plötzlich sagte eine laute Stimme hinter ihm: »Dürfte ich bitte Ihren Fahrschein sehen?« Brausewein fuhr herum – es war eine Kontrolleurin. Das fehlte ihm gerade noch! Natürlich hatte er keinen Fahrschein gekauft. Und Geld hatte er auch nicht eingesteckt. Vor Aufregung bekam er ganz weiche Knie. Er überlegte, ob esbesser war, in den Boden zu versinken oder sich in Luft aufzulösen. Die Kontrolleurin starrte auf seine grünliche Gurken-Nase.

»Ist Ihnen nicht gut?«, fragte sie ein wenig besorgt. Schon wieder war ihm der verdammte Schal verrutscht und er hatte es nicht gemerkt.

»Heute ist nicht gerade mein Glückstag«, versuchte Brausewein ihr zu erklären. »Ich habe Bauchschmerzen, keinen Fahrschein und kein Geld dabei und sehen Sie sich nur meine geschwollene Nase an!«»Sie können einem leidtun«, sagte die Kontrolleurin ungerührt. »Zeigen Sie mir bitte Ihren Ausweis!«

»Aber hier ist ein Olchi drin!«, rief Brausewein, der jetzt ein bisschen die Nerven verlor. Er klopfte ungeduldig gegen die Klotür. »Ich bin sicher, dass er da drin ist! Ich brauch ganz dringend eines seiner Haare für meine Bauchwehmedizin. Verstehen Sie doch, ich bin in einer Zwangslage!« Immer lauter hämmerte Brausewein gegen die Tür. »Komm schon raus! Ich weiß genau, dass du da drin bist!«

»So lassen Sie das doch!«, sagte die Kontrolleurin streng. »Machen Sie hier keinen Ärger! Die nächste Station ist Schmuddelfing, da müssen Sie aussteigen, weil Sie keinen gültigen Fahrschein haben. Und jetzt möchte ich bitte Ihren Ausweis sehen!«

Brausewein seufzte. Er zog seinen Personalausweis, den er zum Glück immer dabeihatte, aus der Tasche und reichte ihn ihr. Die Kontrolleurin kritzelte etwas auf ihren Notizblock.

»Sie bekommen von uns eine Rechnung wegen Schwarzfahrens zugesandt«, sagte sie und gab Brausewein den Ausweis zurück. Dann musste er noch einen Beleg unterschreiben. Brausewein stöhnte. Die Mäuse in seinem Bauch hüpften gerade Trampolin. Die Kontrolleurin sah ihn von der Seite her misstrauisch an. Der Professor fühlte sich plötzlich am Ende seiner Kräfte. Verzweifelt starrte er auf die verschlossene Klotür. Da drin, zum Greifen nah, war dieser Olchi mit dem Olchi-Haar, das er so dringend brauchte. So nah war er am Ziel, und jetzt kam er nicht in dieses dämliche Klo hinein. Es war wie verhext.

Eigentlich war Brausewein auch ein bisschen wütend auf sich selber. Wieso nur hatte er sich auf dieses olchige Experiment eingelassen? Warum hatte er nicht einen Hosenbügler oder einen Schnürsenkelbinder erfunden, irgendetwas Praktisches, Ungefährliches? Warum musste es ausgerechnet eine hochkomplizierte Bauchwehmedizin sein?

Ich geb’s auf, dachte Brausewein resigniert. In Schmuddelfing geh ich schnurstracks zum Doktor. Oder gleich auf den Friedhof. Außerdem pfeif ich auf diesen verdammten Erfinderwettbewerb.

Er seufzte und krümmte sich wieder ein wenig zusammen.

Die Kontrolleurin sah ihn jetzt doch etwas mitleidig an. »Was fehlt Ihnen denn?«, fragte sie.

»Alles in Ordnung. Hab wohl was Schlechtes gegessen«, log der Professor. »Sie sollten nach Hause gehen und sich hinlegen«, sagte die Kontrolleurin.

Hinter der Klotür war ein eigenartiges Schmatzen zu hören. Eine Minute später hielt der Zug in Schmuddelfing. Der Professor stolperte aus dem Waggon. Da bemerkte er, dass aus dem Klofenster ein kreisrundes Stück herausgebissen war. Genau in diesem Moment sprang das Olchi-Kind mit einem riesigen Satz durch das Loch aus dem Fenster. Es landete genau vor Brauseweins Füßen.

Brausewein schläft ein, das Olchi-Kind kehrt heim

»Hiergeblieben!«, rief der Professor. Er packte das Olchi-Kind am Arm, gleichzeitig wollte er die Betäubungsspritze aus der Manteltasche ziehen. Aber ein Olchi, der Eisenstangen verbiegen kann und Käfig-türen aufsprengt, als wären sie aus Pappe, der lässt sich nicht so einfach von einem bauchwehgeplagten Professor festhalten. »Krötenfurz!«, quiekte das Olchi-Kind und mit einem Ruck machte es sich los.

Brausewein taumelte kurz, dann griff er sich an den Bauch und stöhnte laut auf. »Was hast du denn?«, fragte das Olchi-Kind erstaunt.

»Bauchweh!«, jammerte der Professor. »Ich hab doch vorhin jede Menge frische Pfirsiche gegessen und dazu literweise Wasser getrunken!« »FRISCHE Pfirsiche! Schleimiger Stinkstiefel, kein Wunder!« Das Olchi-Kind schüttelte mitfühlend den Kopf. Brausewein jammerte: »Du musst mir unbedingt ein Haar von dir geben. Ich brauch es dringend für meine Bauchwehmedizin.« In dem Moment sah Brausewein einen Blutstropfen über seinen Handrücken laufen. Er musste sich wohl beim Hinfallen mit der Betäubungsspritze in die Hand gestochen haben.

Bestimmt hab ich dabei etwas von dem Betäubungsmittel abgekriegt!, schoss es ihm durch den Kopf. Schon fühlte Brausewein sich leicht benebelt. Mit letzter Kraft angelte er sein Handy aus der Manteltasche und wählte die Nummer von Fritzi Federspiel. »Kommen Sie schnell!«, nuschelte er ins Telefon. »Bin am Schmuddelfinger Bahnhof. Hab mich gerade selbst betäubt. Der verflixte Olchi ist…«

Weiter konnte er nicht mehr reden. Er sank – mir nichts, dirnichts – auf den Fußboden und schlief auf der Stelle ein. »Schlapper Schlammlappen, was für ein komischer Kauz!«, sagte das Olchi-Kind verwundert. Jetzt wollte es aber endlich heim zur olchigen Müllkippe.

Es rannte aus dem Bahnhof hinaus, die Hauptstraße hinunter bis zum Rathaus, am Blumenladen vorbei (aus dem es erbärmlich nach Rosen stank) und die Kirchenstraße entlang bis zum Bäcker an der Ecke (wo es grauenvoll nach frischen Brötchen roch). Das Olchi-Kind hielt sich die Nase zu und bog links in die Metzgerstraße ein. Achtlos lief es über die Straße und ein großes Auto, das ziemlich schnell um die Ecke gebogen kam, konnte gerade noch bremsen. Der Fahrer machte ein grimmiges Gesicht und drohte dem Olchi-Kind mit dem Zeigefinger.

»Kannst du nicht aufpassen!«, rief ihm das Olchi-Kind zu. Als er weiterfahren wollte, hielt es das Auto einfach an der hinteren Stoßstange fest. Der Mann gab kräftig Gas, die Reifen quietschten und qualmten auf dem Asphalt, aber das Olchi-Kind stemmte sich mit aller Kraft in den Boden und ließ die Stoßstange nicht los.

»Himmel, Arsch und Zwirn!«, schimpfte der Mann und stieg wutentbrannt aus dem Auto, um zu sehen, was da los war.

»Kannst du mich schnell mal zur Müllkippe fahren?«, fragte das Olchi-Kind.

»Ich fahr nicht zur Müllkippe!«, rief der Mann. »Lass sofort mein Auto los!«

»Man wird ja wohl noch fragen dürfen«, sagte das Olchi-Kind und lief weiter die Metzgerstraße hinunter. Bald hatte es den richtigen Weg gefunden, der aus der Stadt hinaus und hinüber zur Müllkippe führte. Den feinfauligen Duft der Müllkippe konnte es schon von Weitem riechen. Wie froh war das Olchi-Kind, als es endlich vor der Olchi-Höhle stand. Es atmete tief und zufrieden ein. Jedes Zuhause hat seinen eigenen Geruch. Hier roch es nach vergammeltem Fisch, modrigen Stinkersocken und nach Olchi-Mamas ranziger Stinkerbrühe. Olchi-Oma rief erleichtert: »Heiliger Müllsack! Gut, dass du wieder da bist! Wir haben uns solche Sorgen gemacht! Wir sind gestern alle plötzlich eingeschlafen, und als wir wieder aufwachten, warst du nicht mehr da!«

Olchi-Papa sagte: »Krätziges Hühnerbein! Wir haben ganz Schmuddelfing nach dir abgesucht!«

Olchi-Opa sang vergnügt: »Trari trara juchheirassa, das Olchi-Kind ist wieder da! Fliegenschiss und Krötenfurz, sein Ausflug war dann doch nur kurz!« Er hockte auf einem kaputten Kühlschrank, kaute auf seiner Knochenpfeife herum und versuchte, kleine Knochenstückchen in einen Plastikeimer zu spucken.

Olchi-Mama hielt Olchi-Baby im Arm. Es hatte gerade sein Fläschchen mit Stinkerbrühe ausgetrunken und rülpste zufrieden. Da flog eine Biene arglos und ein wenig zu nah an Olchi-Baby vorbei. Der Olchi-Baby-Rülpser erwischte die Biene in vollem Flug, sie torkelte erst in der Luft und fiel dann ohnmächtig auf den Boden. »Spotzteufel, wo warst du nur die ganze Zeit?«, fragte Olchi-Mama neugierig. »Ich war in Gammelsberg, bei Brausewein«, erklärte das Olchi-Kind. Und dann erzählte es der Olchi-Familie alles, was es erlebt hatte. Vom Käfig, vom Labor, von den Versuchen und den leckeren Sachen, die es zu essen gegeben hatte. »Hast du auch nichts Frisches erwischt?«, fragte Olchi-Oma besorgt. Sie hatte gerade einen Stinkerkuchen gebacken und wedelte mit der Hand ein paar freche Fliegen zur Seite, die sich darauf niederlassen wollten.

»Nein, alles war sehr olchig«, sagte das Olchi-Kind. »Und ich bin mit dem Zug zurückgefahren und dort hab ich auch noch eine Glasscheibe gegessen.«

»Glasscheibe! Lecker!«, rief das andere Olchi-Kind.

»Na, da bin ich aber froh, dass es dir so gut gegangen ist«, sagte Olchi-Papa. Das Olchi-Kind erzählte auch von dem armen Professor Brausewein, der frische Pfirsiche gegessen hatte und jetzt von ganz schlimmem Bauchweh geplagt wurde.

Da fing Olchi-Baby zu plärren an. Es hatte eine Stimme wie ein heiserer Rasenmäher.

»Kann denn keiner diesem Kind den Stecker rausziehen?«, rief Olchi-Opa genervt und hielt sich demonstrativ die Hörhörner zu.

»Hab dich doch nicht so!«, schimpfte Olchi-Mama. »Was kann das Kind denn dafür, dass es so eine laute Stimme hat!« Sie schob Olchi-Baby schnell eine Fischgräte zum Nuckeln in den Mund. Schon war es wieder still und friedlich. »Jaja, Bauchweh ist bestimmt verteufelt unangenehm!«, sagte Olchi-Oma mitfühlend und furzte kräftig. »Zum Glück haben wir ja nie Bauchweh. Wir bekommen höchstens mal bunte Flecken im Gesicht, wenn wir aus Versehen was Frisches erwischt haben.«

»Frische Sachen tun nicht gut, da fress ich lieber ’n alten Hut!«, dichtete Olchi-Opa vergnügt. »Dieses olchige Erfinderlabor würde mich sehr interessieren«,
sagte Olchi-Papa versonnen. »Das würd ich mir gerne mal ansehen!«

Er war selbst ein großer Bastler und Erfinder. Weihnachten hatte er einen tollen Schrottschepperer und einen lustigen Dreckschleuderer erfunden. Und neulich einen praktischen Staubverteiler, mit dem man prima die Höhle verdrecken konnte und von dem Olchi-Mama so begeistert war.

»Ich habe eine Idee«, sagte Olchi-Papa. »Ich besuche diesen Brausewein. Auf der Stelle und gleich heute noch! Bei meinem grätzigen Stinkstiefel, er soll mir alle seine Erfindungen zeigen.«»Aber er ist jetzt nicht zu Hause! Er schläft gerade im Bahnhof von Schmuddelfing«, sagte das Olchi-Kind. »Na, dann wecke ich ihn eben auf«, erklärte Olchi-Papa. »Aber dann will er dir bestimmt auch ein Haar abschneiden!«, rief das Olchi-Kind. »Er braucht doch ein Olchi-Haar für seine Bauchwehmedizin. Ich hab ihm keines geben wollen, ich bin davongelaufen.«»Das hast du gut gemacht«, lobte Olchi-Papa. »Haareschneiden, das wäre ja noch schöner! Das kommt gar nicht in die Tüte!« Da mischte sich Olchi-Opa ein. »Mir ist gestern mal wieder ein Haar ausgefallen. Das muss noch irgendwo rumliegen. Wenn der Professor will, kann er es gerne haben.«

»Ja, du wirst eben langsam alt!«, kicherte Olchi-Oma. »Wenn dir schon die Haare ausfallen…«

»Alt?« Olchi-Opa war entrüstet. »Ich bin neunhundertfünfundachtzig! Das ist doch kein Alter!« Er sprang auf und schon machte er auf dem Kühlschrank einen Handstand. Auf einer Hand stand er da und wackelte kein bisschen, so fit war er. »Krötig, Opa!«, riefen die Olchi-Kinder und klatschten begeistert in die Hände.

Olchi-Opa setzte sich wieder hin, spuckte den Rest seiner Knochenpfeife lässig in den Eimer und grinste.

Olchi-Papa sagte: »So, ich gehe jetzt zu diesem Brausewein und er soll mir sein Erfinderlabor zeigen! Wer kommt mit?«

Das eine Olchi-Kind musste natürlich mitkommen, weil es wusste, wo dieser Brausewein zu finden war, und das andere Olchi-Kind wollte auch gerne mitgehen.

»Ich mag aber nicht mehr so weit laufen!«, jammerte das eine Olchi-Kind. »Bin doch gerade eben erst dort gewesen.«

»Gut, dann nehmen wir eben den Drachen!«, sagte Olchi-Papa. Er ging hinüber zur Garage hinter der Olchi-Höhle und machte das große Tor auf.

Der Drache Feuerstuhl lag wie immer in einer Schlammpfütze und spielte gerade das Fliegenspiel. Das war zurzeit seine Lieblingsbeschäftigung. Mit dem linken Nasenloch saugte er eine kleine Fliege ein. Das konnte er gut, denn seine Nasenlöcher hatten die Kraft von zwei Staubsaugern. Der Trick war aber, die Fliege nach einer Weile mit dem rechten Nasenloch wieder nach draußen zu pusten. Und das war gar nicht so einfach. Wenn die Fliege in seiner riesigen Drachennase herumsurrte, war das ein herrlich kitzeliges und kribbeliges Gefühl. Feuerstuhl musste dabei manchmal niesen, und dann zitterten die Wände seiner Garage, so stark war der Luftdruck.

»Los, Feuerstühlchen, wir machen einen kleinen Ausflug!«, sagte Olchi-Papa und führte den Drachen aus der Garage.

Erst einmal musste Feuerstuhl getankt werden. Er soff einen ganzen Eimer voll benziniger Stinkerbrühe. Dann kletterten die beiden Olchi-Kinder und Olchi-Papa auf seinen breiten Rücken. Die schuppige Drachenhaut fühlte sich an wie eine Eidechse, nur war sie viel wärmer.

»Spotzrotz!«, rief Olchi-Papa laut, und schon gab Feuerstuhl ein scharfes Zischen von sich. Er stieß ein paar seiner berühmten gelben Stinkerwolken aus und grunzte dabei so laut, dass Olchi-Baby vor Schreck die Fischgräte aus dem Mund fiel und es von Neuem losplärrte. Der Drache spotzte, sein Auspuff knatterte, und endlich hob er ab, mit einem Getöse, das an eine verrückt gewordene Kreissäge erinnerte. Die Olchi-Kinder machten die Augen zu, denn es kitzelte immer so schön im Olchi-Bauch, wenn Feuerstuhl startete.

Hätte nicht gedacht, dass ich diesen Brausewein heute noch einmal besuche, dachte das eine Olchi-Kind.

Olchi-Papa hatte Olchi-Opas ausgefallenes Haar mitgenommen und auch ein großes Stück von Olchi-Omas oberolchigem Stinkerkuchen. Schließlich wissen die Olchis, was sich gehört. Wenn man jemanden besucht, dann sollte man immer höflich sein und ein kleines Geschenk mitbringen.

Die Olchis fahren Zug und Brausewein freut sich

Feuerstuhl flog heute ganz langsam, denn er hatte keine Lust, sich allzu sehr anzustrengen. Nach einer Weile waren sie endlich über dem Bahnhof von Schmuddelfing angekommen.

»Flieg tiefer, Feuerstuhl!«, rief das eine Olchi-Kind. »Da unten muss Brausewein irgendwo sein! Hier hab ich ihn zum letzten Mal gesehen!« Doch sosehr sie sich auch umschauten, sie konnten den Professor nirgends entdecken.

»Vielleicht ist er schon wieder in seinem Labor!«, brüllte das andere Olchi-Kind. Der Drache machte wirklich einen Höllenlärm. Sie flogen also die Schienen entlang weiter Richtung Gammelsberg. Unterwegs kamen sie an der Gammelsberger Gummifabrik vorbei. Dunkler Qualm dampfte aus dem riesigen Schlot, und als die Olchi-Kinder die herrlichen Stinkerwolken sahen, waren sie total begeistert. Das wollten sie sich unbedingt genauer ansehen. Feuerstuhl drosselte seine Geschwindigkeit und landete wie ein Hubschrauber genau auf dem Rand des Kamins. »Heiliger Müllsack! Wie wunderwunderschön!« Die Olchis glotzten staunend und ehrfürchtig in den schwarzen Schlund, aus dem dieser herrlich beißende Qualm emporstieg.

»So etwas bräuchten wir zu Hause!«, seufzte das eine Olchi-Kind.

»Was für ein unglaubliches Lüftchen!«, schwärmte Olchi-Papa. »Los, Kinder, atmet mal tief ein!« Die Olchis blähten ihre knubbeligen Gurken-Nasen und sogen die schwarzen Wolken tief und genüsslich in ihre olchigen Lungen, ohne auch nur ein bisschen zu husten. Sie standen und staunten noch eine ganze Weile, und als sie dann weiterflogen, waren sie alle blendender Laune. Was für ein olchiger Ausflug war das heute! Feuerstuhl düste die Schienen entlang, und ein paar Streckenarbeiter reckten neugierig die Hälse nach ihm und bekamen vor Staunen den Mund nicht mehr zu. So einen Olchi-Drachen bekam man schließlich nicht jeden Tag zu sehen. Feuerstuhl war ein verträumter Drache. Das störte im Allgemeinen nicht weiter. Aber es gab Momente, da hätte man sich doch gewünscht, er wäre ein wenig aufmerksamer gewesen. Eben zum Beispiel flog er so niedrig, dass er um ein Haar ein Signal gerammt hätte. In allerletzter Sekunde bemerkte er die Gefahr und konnte gerade noch einen Haken schlagen. Pfeilschnell stieg er fast senkrecht nach oben.

»Schlammlappen!«, kreischten die Olchi-Kinder erschrocken und klammerten sich fest.

»Schleimiger Krö…!«, rief Olchi-Papa. Er konnte sich nicht mehr halten und rutschte seitlich ab.

Den Olchi-Kindern stockte der Atem. »Halt dich fest, Papa!«, schrie das eine Olchi-Kind.

Aber Olchi-Papa fiel herunter wie eine reife Pflaume vom Baum. Was für ein Glück, dass genau in diesem Moment der Personenzug nach Gammelsberg unter ihm durchfuhr! Olchi-Papa plumpste direkt aufs Zugdach. Da saß er nun auf dem vorletzten Waggon und rieb sich die Hörhörner. Sein linkes Hörhorn war verbogen, aber sonst hatte er sich nicht wehgetan. Olchis können schließlich eine Menge vertragen. Er richtete sein Hörhorn wieder gerade und fluchte laut vor sich hin. »Schleimiger Schlammlappen! Rotzteufeliger Kotzbeutel! Rattiger Gichtkübel!« Olchi-Omas Stinkerkuchen hielt er immer noch in der rechten Hand. Dem war glücklicherweise auch nichts passiert. Nur ein paar Bröselchen waren abgegangen. Endlich hatte auch Feuerstuhl gemerkt, dass er einen Passagier weniger hatte. Er flog ein bisschen langsamer, bis er auf der Höhe des Zuges war. Die Olchi-Kinder winkten Olchi-Papa zu und Olchi-Papa winkte zurück.

Eigentlich praktisch, dachte Feuerstuhl, als er Olchi-Papa auf dem Waggon sitzen sah. Wir sollten alle mit dem Zug fahren! Er landete elegant direkt neben Olchi-Papa auf dem Zugdach. Fauchend blies er ein paar giftgrüne Stinkerwolken aus den Nasenlöchern, dann legte er sich gemütlich auf den Bauch, streckte alle sechse von sich und blinzelte zufrieden in die Landschaft. So kam es, dass die Olchis den Rest der Strecke nach Gammelsberg auf dem Zug zurücklegten. Die Olchi-Kinder ließen lustig ihre Beine herunterbaumeln und fingen an zu singen:

»Fliegenschiss und Kröterich,
wer Zug fährt, hat es königlich.
Nashornfurz und Fliegenleim,
kann das Leben schöner sein?«

Als sie endlich in Gammelsberg angekommen waren, wollte Feuerstuhl gar nicht mehr vom Dach herunter.

»Pffft!«, sagte er und das hieß: »Zugfahren ist oberolchig! Ich will noch nicht absteigen!«

»Na gut, dann bleibst du eben hier oben, bis wir wiederkommen«, sagte Olchi-Papa zu ihm.

Der Drache schloss zufrieden die Augen. Er wollte jetzt erst mal ein kleines Nickerchen machen. Die Olchis kletterten vom Waggon herunter und wuselten den Bahnsteig entlang. Die anderen Fahrgäste machten ihnen gerne Platz. Eine ältere Dame, die gerade einen Schwall Olchi-Geruch erwischt hatte, bekam weiche Knie und konnte sich gerade noch auf eine Bank setzen. Sie hielt sich ein Taschentuch vor die Nase. »Unglaublich!«, ächzte sie und verscheuchte ein paar lästige Olchi-Fliegen mit der Hand, »so ein scheußlicher Gestank!«

Das Olchi-Kind fand den Weg zu Brauseweins Labor sofort. Als sie dort klopften, machte ihnen Fritzi Federspiel die Tür auf. Sie hatte eine Tasse Kamillentee in der Hand, den sie gerade für den Professor gekocht hatte.

»Ist Brausewein da?«, fragte Olchi-Papa. Er rülpste und blickte Fritzi freundlich an. Die machte den Mund auf, als wollte sie etwas sagen, klappte ihn aber wieder zu und schüttete sich den Kamillentee über ihre Jacke. Drei Olchis auf einmal waren doch etwas zu viel für sie. Damit hatte sie nun wirklich nicht gerechnet.

»Da ist er ja!«, rief das eine Olchi-Kind und zeigte auf den Professor, der auf seiner Klappliege lag und sich den Bauch massierte. Brausewein sah trotz oder gerade wegen seiner grünlichen Gurken-Nase ziemlich käsig im Gesicht aus.

»Na, das ist ja eine Überraschung!«, rief er, als gleich drei Olchis in der Tür standen.

»Ich bin Olchi-Papa«, sagte Olchi-Papa. Er lief auf den Professor zu und drückte ihm Olchi-Omas Stinkerkuchen und Olchi-Opas Olchi-Haar in die Hand. »Das hab ich dir mitgebracht. Es ist ein Geschenk. Und jetzt darfst du mir dein Labor und deine Erfindungen zeigen. Ich bin nämlich auch ein Erfinder und also ein Kollege von dir!«»Also, das ist ja ganz ausgezeichnet!« Brausewein stieg ächzend von seiner Liege und gab den Stinkerkuchen an Fritzi weiter. »Nehmen Sie das mal …!«, sagte er.

Fritzi stellte den Kuchen vorsichtig ins Regal. Sie roch daran und verzog das Gesicht, als hätte sie Essig getrunken. Ein paar Fliegen hatten sich auf dem Kuchen niedergelassen. »Sind Sie jetzt wieder wach?«, fragte das eine Olchi-Kind den Professor.

»Das siehst du ja«, brummte Brausewein. »Du hast mich eine Menge Nerven gekostet, das kann ich dir sagen!«

»Ich hab den Professor mit dem Auto am Bahnsteig abgeholt«, erklärte Fritzi, die sich jetzt ein wenig gefangen hatte. »Ich hab ihn mit Eiswürfeln wieder zum Leben erweckt!«

»Na, nun übertreiben Sie mal nicht«, sagte der Professor. »Ich wäre auch so wieder aufgewacht. Im Schlaf hab ich wenigstens von den Bauchschmerzen nichts gemerkt.« »Tut der Bauch immer noch weh?«, fragte das eine Olchi-Kind.

»Es ist schon ein bisschen besser«, sagte Brausewein. Er hielt Olchi-Papas mitgebrachtes Olchi-Opa-Haar vorsichtig zwischen zwei Fingern, als wäre es etwas ganz Wertvolles und Zerbrechliches. Jetzt legte er es unter sein Mikroskop und schaute gespannt hindurch. »Aha! Genau, wie ich es mir gedacht habe«, sagte er und kratzte sich an seiner Gurken-Nase. Auch Olchi-Papa durfte durchs Mikroskop gucken. »Aha«, sagte er und tat so, als hätte er irgendwas sehr Interessantes entdeckt.

Olchi-Opas Haar sah unter dem Mikroskop aus wie ein Stück Ast, von dem die Rinde abblättert.

Brausewein fischte das Haar wieder unter dem Mikroskop hervor und legte es in den Atomisator. Er drehte den Schalter auf volle Kraft und in null Komma nichts war das Haar fein pulverisiert. Brausewein schüttete das Haarpulver in das Glas mit der halb fertigen Bauchwehmedizin. Es zischte ein wenig, so als hätte er Brausepulver hineingegeben.

Brausewein rührte kräftig um und meinte: »Es ist so weit! Machen wir also einen zweiten Versuch!«

Olchi-Papa leckte sich die Lippen und schaute das Glas gierig an, denn das Gebräu roch wirklich sehr appetitlich. Vorsichtig nahm Brausewein ein winziges Schlückchen. Erst hustete er, dann verdrehte er die Augen, dass man nur noch das Weiße darin sah, und am Ende ließ er die Zunge weit heraushängen, wie ein durstiger Hund. Dazu keuchte er, als hätte er eine scharfe Chilischote gekaut, und verzog ganz fürchterlich das Gesicht.

Er sieht aus wie ein verschrumpelter Apfel, dachte Fritzi entsetzt. Aber mit einem Mal entspannte sich Brauseweins Gesicht und es war, als ginge die Sonne darin auf! Der Professor strahlte bis über beide Ohren und rief glücklich: »Ich fühle mich prächtig! Es wirkt tatsächlich! Mein Bauchweh ist vollkommen weg! Futschikato! Verschwunden! Simsalabim! Wie findet ihr das?«»Krötenfurzig!« Die Olchi-Kinder klatschten begeistert in die Hände.

»Tja, meine Lieben«, erklärte der Professor stolz. »In dieser Wundermedizin stecken jahrelange Berufserfahrung, wochenlanges Kopfzerbrechen, stundenlange Forschungen und natürlich auch ein paar geheime, von mir höchstpersönlich entwickelte Spezialzutaten!« Brausewein tastete nach seiner Nase. Sie war leider immer noch so groß wie vorher. Es kam ihm sogar vor, als wäre sie jetzt noch ein wenig mehr geschwollen. Er holte den kleinen Handspiegel und schaute prüfend hinein. Tatsächlich! Sie war noch ein Stückchen größer geworden und jetzt genauso groß und grün wie die Nase von Olchi-Papa. »Nun, dieses Problem lösen wir später«, murmelte Brausewein. »Jetzt habe ich keine Zeit mehr. In einer Stunde beginnt der Erfinderwettbewerb. Los, Fritzi, wir müssen uns beeilen!« »Wir wollen auch mit!«, rief Olchi-Papa. »Ich möchte gern die Erfindungen sehen!« Brausewein überlegte eine Weile. Vielleicht war das gar keine schlechte Idee. Er konnte ja die Olchis zusätzlich als lebendige Müllschlucker vorstellen. Sozusagen als kleine Nebenshow, wenn er sein Bauchwehmittel vorführte. Bestimmt würden die Olchis beim Publikum gut ankommen.

»Einverstanden!«, sagte er. »Ihr werdet als lebende Müllschlucker auftreten. Was haltet ihr davon?« »Müllschlucken ist immer olchig«, sagte das eine Olchi-Kind. »Wir kauen auch gerne Müll, wir schlucken nicht nur!«, meinte das andere Olchi-Kind.

»Wir sind Müll kauende Müllschlucker!«, riefen beide Olchi-Kinder wie aus einem Mund. Der Professor erklärte ihnen, dass auf diesem Kongress die besten Erfinder des Landes versammelt sein würden, um dort ihre neuesten Erfindungen vorzustellen. Und er sei sich ganz sicher, dass er diesmal mit seinem erstklassigen Bauchwehmittel und dazu lebenden Müllschluckern den ersten Preis gewinnen würde. »Also los dann!«, rief Olchi-Papa. »Worauf warten wir noch?«

Brausewein verschloss das Fläschchen mit der Bauchwehmedizin sorgfältig mit einem Korken, steckte es in die Hosentasche und nahm seinen Mantel vom Haken.

Große Erfindungen, ein Gedicht und andere Katastrophen

Sie fuhren mit dem Lieferwagen zum Hotel »Gammelsberger Hof«, wo der Erfinderwettbewerb stattfinden sollte. Fritzi saß wie immer am Steuer. Auf dem Beifahrersitz schnäuzte Brausewein in sein riesiges Taschentuch.

»Sind Sie schon wieder nervös, Fritzi?«, fragte der Professor erstaunt, denn Fritzi knirschte gewaltig mit den Zähnen.

»Ich bin nicht nervös«, sagte Fritzi. »Es ist nur dieser Gestank… Er macht mich noch verrückt.« Die Olchis saßen auf dem Rücksitz und verströmten einen so unglaublich fauligen Geruch, dass im Auto die Scheiben beschlugen. Der Professor kurbelte die Scheibe nach unten. Er schlug den Mantelkragen hoch und zog sich den Schal über die Gurken-Nase. Fritzi verdrehte die Augen und seufzte. »Vielleicht hättet ihr euch vorher doch mal waschen sollen«, sagte der Professor zu Olchi-Papa. »Wann habt ihr denn das letzte Mal gebadet?«

»Gebadet? Ich nehme öfters Müllbäder. Und gestern hab ich zusammen mit Olchi-Mama ein herrliches Schlammbad genommen«, antwortete Olchi-Papa. Dann fingen die Olchis auch noch zu singen an. Wenn Olchis singen, dann ist das kein sehr angenehmes Geräusch, es hört sich ein bisschen so an, als würde jemand mit einem Nagel in einem Topf herumkratzen. Ganz laut grölten sie ihr Olchi-Lied:

»Fliegenschiss und Olchi-Furz,
das Leben ist doch viel zu kurz!
Wir lieben Schlick und Schlamm und Schlei-heim,
das Leben kann nicht schöner sein!«

Fritzi saß ziemlich verkrampft am Steuer, sie hatte Mühe, sich auf die Straße zu konzentrieren. Brausewein standen Schweißperlen auf der Stirn. »Ich muss aufs Klo!«, sagte das eine Olchi-Kind und rutschte ungeduldig auf dem Sitz hin und her.

»Auch das noch! Bitte nicht hier im Auto!«, rief der Professor erschrocken. Fritzi hielt schnell am Straßenrand und das Olchi-Kind hüpfte hinter einen Busch.

Brausewein schaute ungeduldig auf seine Uhr. Allmählich mussten sie sich beeilen. Er wollte auf gar keinen Fall zu spät kommen. Endlich war das Olchi-Kind fertig und sie konnten weiterfahren. Am Supermarkt hielten sie noch mal kurz, Brausewein wollte noch ein paar Sachen besorgen. Er lief in den Laden und kam kurz darauf mit einer vollen Plastiktüte zurück. »Was hast du denn da drin?«, fragten die Olchi-Kinder neugierig.

Brausewein tat sehr geheimnisvoll: »Ihr werdet schon sehen, das brauch ich alles für meine Vorführung!« Fritzi fuhr über den Marktplatz und bog in die Hauptstraße ein. Jetzt waren sie am Ziel. Vor ihnen lag das Hotel »Gammelsberger Hof«. Fritzi fand zum Glück gleich einen Parkplatz direkt vor dem Hotel.

»Wir brauchen noch etwas Müll«, sagte Brausewein zu Fritzi. »Könnten Sie versuchen, hier irgendwas aufzutreiben?« Fritzi lief schnell hinter das Hotelgebäude, wo die Mülltonnen standen, und kam mit einem Pappkarton voll Abfall zurück. Ein paar Dosen, ein alter Schuh, eine zerbrochene Bierflasche, zerknülltes Papier und einige Plastikbecher lagen darin. »Genau das Richtige!«, rief Brausewein erfreut. Dann sagte er zu den Olchis: »Ich hätte da noch eine kleine Bitte an euch.« »Eine Bitte ist gar kein Problem«, meinte Olchi-Papa. »Wo drückt denn der Stinkerstiefel?« Brausewein räusperte sich. »Also, wenn es möglich ist, versucht bitte während der Veranstaltung möglichst wenig zu rülpsen und auf gar keinen Fall zu pupsen.«»Wieso denn nicht?«, fragte das eine Olchi-Kind. »Weil man das nicht tut!«, sagte Brausewein und verdrehte die Augen. »Es gehört sich nun mal nicht!«»Parfümgestank gehört sich auch nicht«, murrte das andere Olchi-Kind und hielt sich die Nase zu. Eine junge Frau kam gerade aus der Hotelhalle und verströmte einen ganz grauenhaften Veilchenduft. Parfümgeruch ist für einen Olchi fast so schlimm wie Haareschneiden!

»Das kann ja heiter werden«, brummte das eine Olchi-Kind ein wenig missmutig, während Olchi-Papa sich vergnügt die Hände rieb und gut gelaunt vor sich hin summte.

»Bin schon sehr gespannt auf die Erfindungen, Schleime-Schlamm-und-Käsefuß!«, sagte er. An der Eingangstür des Hotels stand ein kräftiger Mann in schwarzem Anzug und versperrte ihnen den Weg. »Haben Sie eine Einladung?«, fragte er und dabei guckte er ein wenig misstrauisch auf die müffelnden Olchis. »Ich bin Professor Brausewein!«, sagte Brausewein. Er zog seine Einladungskarte aus der Manteltasche. Dann zeigte er noch seine Visitenkarte, denn dort stand schließlich »Denker und Erfinder«, und deutete auf Fritzi. »Und diese Dame da ist meine Assistentin.«»Und wer sind die… äh …« Der Mann im schwarzen Anzug warf einen schnellen Blick auf die Olchis.

»Sie gehören alle zu meiner Erfindung!«, erklärte Brausewein schnell. »Das sind sozusagen meine Utensilien.«

Der Mann war mit dieser Antwort zufrieden und ließ sie eintreten. »Was sind denn Utensilien?«, wollte das eine Olchi-Kind wissen.

»Nun, das heißt, dass ich euch ganz dringend brauche«, erklärte der Professor.

Sie gingen durch die Hotelhalle und kamen in einen hell erleuchteten Saal. An der Decke hingen zwei riesige Kronleuchter, und hundert rot gepolsterte Stühle standen aufgereiht wie im Theater. Ganz vorne gab es eine kleine Bühne und ein Rednerpult, das mit roten Bändern und einem Lorbeerzweig geschmückt war. An der Wand hing ein Plakat.

»3. Gammelsberger Erfinderkongress. Große Preisverleihung« stand darauf. Darunter waren die Namen aller Mitwirkenden aufgelistet. Fritzi hatte Brauseweins Namen gleich entdeckt.

Auf einem langen Tisch mit weißer Tischdecke stand ein großer, goldener Pokal, das war der erste Preis für die beste Erfindung. Dazu gab es noch einen Scheck über zehntausend Euro.

»Das Geld könnte ich wirklich gut gebrauchen«, sagte Brausewein und zwinkerte Fritzi zu.

Der zweite Preis war ein Freiflug mit einem Fesselballon, rund um den Schmuddelfinger See.

Es sollte wohl eine sehr festliche Veranstaltung werden, denn der Saal war mit roten Stoffgirlanden geschmückt und in einer gigantischen Blumenvase steckten dreihundert weiße Rosen. »Ranzige Rostbeule«, zischte Olchi-Papa, als sie an den Rosenvorbeigingen. Die Olchis hielten die Luft an. Rosenduft finden sie schließlich fast genauso schlimm wie Parfümgeruch! Die anderen Erfinder waren schon alle versammelt. Brausewein hatte seinen Schal hoch über die Gurken-Nase gezogen. Sicher dachten jetzt alle, er wäre erkältet. Jemand läutete mit einer Glocke wie im Theater und alle nahmen schnell ihre Plätze ein. Brausewein, Fritzi und die Olchis setzten sich ganz nach vorne in die erste Reihe. Die Plätze direkt neben und hinter ihnen blieben leer. Es lag wohl an dem olchigen Geruch, dass sich da keiner hinsetzen mochte. »Schade, dass ich meine Erfindungen nicht dabei habe«, sagte Olchi-Papa.

»Was haben Sie denn erfunden?«, wollte Brausewein wissen.

»Einen erstklassigen Staubbeutelwerfer und neulich einen Schlammschleuderer«, sagte Olchi-Papa. »Und einen Teufelfurzmuffler, einen Stinkerbrühverstinker und einen Rostbeulenverstärker und noch viel mehr.«

»Wie interessant«, sagte der Professor.

»Wie ungewöhnlich«, sagte Fritzi. Das eine Olchi-Kind pupste und Brausewein warf ihm einen vorwurfsvollen Blick zu. Er drehte sich um und schaute nach hinten über die Stuhlreihen. Einige der anwesenden Kollegen kannte er persönlich. Professor Plotzki, den Mann mit dem gewaltigen Schnurrbart, zum Beispiel. Plotzki forschte seit Jahren auf dem Gebiet der Astronomie.

Bestimmt hat er wieder mal so ein langweiliges neues Fernrohr erfunden, dachte Brausewein. Und da drüben saß Frau Ingenieurin Braun, die im letzten Jahr eine lustige Zahnspange erfunden hatte. Mit der konnte man harte Dinge wie Knochen mit einer beinahe olchigen Leichtigkeit durchbeißen. Außerdem waren noch Dr. Blitzgneisser und Herr Wladimir Strubbelkopfski da, beide Experten auf dem Gebiet der Tierforschung. Blitzgneisser hatte einen sechsbeinigen Dackel auf dem Schoß und neben Strubbelkopfski stand ein Vogelkäfig, der mit einem weißen Tuch abgedeckt war. »Himmel, Arsch und Wolkenbruch«, brummte Brausewein. Tierversuche konnte er nicht ausstehen.

Nun trat Kongressleiter Krause ans Podium. Er räusperte sich, begrüßte alle Anwesenden und fing an, eine lange und uninteressante Rede zu halten.

»Mir ist sooo langweilig!«, jammerte das eine Olchi-Kind und gähnte. Fritzi rückte noch ein Stückchen weiter vom Olchi-Kind weg. »Wann geht’s endlich los?«, fragte das andere Olchi-Kind. Es rutschte ungeduldig auf seinem Stuhl hin und her. »Psst!«, zischte Olchi-Papa und knuffte das Olchi-Kind mit dem Ellbogen. Als die Rede von Kongressleiter Krause endlich zu Ende war, begann die Präsentation der Erfindungen. Als Erster war Professor Plotzki an der Reihe. Er hatte gleich zwei Erfindungen mitgebracht und diesmal hatten sie gar nichts mit Astronomie zu tun: einen Kirschen-Entkern-Apparat, mit dem man sich beim Kochen viel Arbeit ersparen konnte, und eine Spaghetti-Aufwickel-Gabel, mit der auch sehr ungeschickte Leute ganz leicht ihre Spaghetti essen konnten.

Professor Plotzki wurden ein Schälchen Kirschen und ein Teller Spaghetti auf die Bühne gebracht. Nachdem er ein paar Kirschen mit dem Kirschen-Entkern-Apparat entkernt hatte und eine Portion Nudeln mit der Spaghetti-Aufwickel-Gabel aufgewickelt hatte, bekam er kräftigen Applaus. »Wie jämmerlich«, zischte Brausewein. »Einen Kirschen-entkerner gibt es doch längst. Den hab ich schon vor zwanzig Jahren erfunden. Und diese Nudelgabel, also dass ich nicht lache! Eine höchst überflüssige Erfindung!«»Ich finde das praktisch!«, sagte Olchi-Papa. »Damit könnte man doch auch leckere Schnürsenkel aufwickeln.« »Na, wenn Sie meinen…« Brausewein schüttelte den Kopf. Nun betrat Frau Ingenieurin Braun die Bühne. Sie zeigte silber-rote Turnschuhe mit Düsenantrieb. »Meine Turnschuhe funktionieren nach dem Prinzip der Luftkissenboote«, erklärte sie stolz. Sie zog die Turnschuhe an und schon schwebte sie mit einem leisen Zischen über die Bühne, knapp zehn Zentimeter über dem Fußboden. Dabei machte sie einen sehr eleganten Eindruck. Das änderte sich allerdings, als das eine Olchi-Kind laut pupste. Frau Ingenieurin Braun drehte erschrocken den Kopf nach ihm. Sie wirkte ein wenig irritiert, wurde plötzlich immer schneller und sauste, ohne anzuhalten, direkt auf die Wand zu…»Oooaaahhh!«, rief sie, und schon knallte sie mit einem lauten »Bums!« dagegen.

»Bravo! Tolle Show! Sehr lustig! Schleime-Schlamm-und-Käsefuß!«, rief Olchi-Papa und klatschte begeistert in die Hände. Ein paar Kollegen sprangen erschrocken auf, um Frau Ingenieurin Braun wieder auf die Beine zu helfen.

»Schon gut, meine Herren, vielen Dank«, sagte sie. »Zum Glück ist mir ja nichts weiter passiert.« Sie rieb sich den Ellbogen und klopfte sich ein bisschen Staub vom dunkelblauen Hosenanzug. »Schwächlich«, brummte Brausewein. »Noch überhaupt nicht ausgereift.«

»Da düsen wir doch lieber mit Feuerstuhl herum«, sagte das eine Olchi-Kind.

»Schleimiger Schlammbeutel! Feuerstuhl!«, rief das andere Olchi-Kind und sprang auf. »Den haben wir total vergessen! Er sitzt immer noch auf dem Dach vom Zug!«

»Er wartet auf uns!«, rief das eine Olchi-Kind und hüpfte ebenfalls vom Stuhl.

Ärgerlich zischte ihnen Olchi-Papa zu: »Schlampiger Schlammlappen, setzt euch sofort wieder hin! Feuerstuhl holen wir später. Der kann schon noch ein bisschen warten.« Er wollte jetzt wirklich nicht gestört werden. »Seid bitte leise, ich will in Ruhe diese verstänkerte Show sehen, Muffel-Furz-Teufel noch mal!« Die beiden Olchi-Kinder setzten sich schmollend und muffelig wieder auf ihre Stühle. Olchi-Papa schimpfte ziemlich selten. Eigentlich fast nie. Nicht mal, wenn sie ihm einen Mülleimer über den Kopf stülpten oder ihn mit Matschknödeln bewarfen. Nur wenn es um irgendwelche Erfindungen ging, dann verstand er keinen Spaß. Dann musste er sich nämlich immer konzentrieren. Und beim Konzentrieren durfte man ihn auf keinen Fall stören. »Sehr gut«, flüsterte Brausewein Olchi-Papa zu. »Sie wissen, wie man mit Kindern umgehen muss!« Er tätschelte Olchi-Papas Oberarm und es staubte kräftig, als er Olchi-Papas roten Pulli berührte. Brausewein musste niesen. Es war das erste Mal, dass er mit seiner Gurken-Nase niesen musste, und es wurde ein wahrhaft gewaltiger Nieser. Der Schal rutschte ihm von der Nase und alle schauten zu ihm hin. Schnell zog er den Schal wieder hoch. Wie peinlich!, dachte er. Hoffentlich hat keiner meine Nase gesehen!

Brausewein wurde rot bis über die Ohren. Aber jetzt schauten alle wieder gespannt zur Bühne, denn nun war Herr Dr. Blitzgneisser an der Reihe, und der zeigte seinen sechsbeinigen Dackel.

»Vor allem beim Treppensteigen können sechs Beine für einen Dackel äußerst praktisch sein«, erklärte Herr Blitzgneisser. »Wenn zwei seiner sechs Beine müde sind, dann klappt er sie einfach nach oben und läuft mit den restlichen vieren weiter. So kann er abwechseln, hat immer zwei ausgeruhte Beine und kann daher wesentlich weitere Strecken zurücklegen als ein herkömmlicher vierbeiniger Dackel!« Dr. Blitzgneisser führte den Dackel an einer Leine auf der Bühne hin und her. Er gab ihm eine Wiener Wurst und der Dackel machte Männchen und stand dabei wedelnd auf seinen zwei Hinterbeinen. Mit den vier anderen Beinen ruderte er lustig in der Luft herum und alle im Saal applaudierten kräftig.

»Ist doch ganz normal«, sagte Olchi-Papa. »Unser Feuerstuhl hat doch auch sechs Beine.«

»Völlig idiotisch!«, brummte Brausewein ungehalten. »So etwas hat die Natur doch längst viel besser erfunden. Man denke nur mal an den Tausendfüßler!«

Nun trat Frau Wunsiedel auf die Bühne. Sie hatte einen Schattenverwandler erfunden. Das war ein sehr komplizierter Apparat. Er war nicht größer als ein Taschenrechner und man konnte damit alle möglichen Schatten machen, zum Beispiel Giraffenschatten, Schornsteinfegerschatten, Flamingoschatten, Gorillaschatten oder was immer man wollte.

Frau Wunsiedel knipste einen hellen Strahler an und alle sahen ihren Schatten jetzt groß und deutlich auf der Leinwand. Dann drückte sie einen Knopf am Schattenverwandler und plötzlich war statt Frau Wunsiedels Schatten der Schatten eines Hirsches mit riesigem Geweih zu sehen. Sie drückte noch einmal und nun sah man deutlich den Schatten eines wilden Piraten. »Das wird der Hit der Zukunft!«, erläuterte sie. »Wer will denn morgen noch mit seinem eigenen Schatten herumlaufen? Kein Mensch! Verehrte Damen und Herren, Fremdschatten werden bald hochmodern sein. Da sind der Fantasie keine Grenzen gesetzt!« Alle im Saal waren begeistert. Einige riefen laut »Bravo!« und »Zugabe!«.

»Höchst überflüssig«, knurrte Brausewein. »So etwas braucht doch kein vernünftiger Mensch!«

»Ich finde das krötig!«, sagte Olchi-Papa. »Wir könnten uns damit Fischgrätenschatten machen.«

»Und Mülleimerschatten!«, rief das eine Olchi-Kind.

Nach einigen weiteren Erfindungen, die keine Gnade vor Professor Brauseweins strengen Augen fanden, war nun Herr Strubbelkopfski an der Reihe. Er stellte seinen Vogelkäfig aufs Podest, nahm das weiße Tuch ab, und im Käfig war – gar nichts. »Sie sehen hier meinen völlig unsichtbaren Kanarienvogel!«, rief Strubbelkopfski. »Äh, das heißt, Sie sehen ihn natürlich nicht! Ein solch unsichtbarer Vogel hat einen großen Vorteil. Man sieht den Vogel nicht, aber man hört doch seinen wunderschönen Gesang. Er kann nicht von einer Katze gefressen werden, weil sie ihn gar nicht wahrnimmt. Ist das nicht fantastisch? Unsichtbarkeit ist die Garantie für ein langes Vogelleben.«

Der unsichtbare Kanarienvogel gab keinen Pieps von sich und einige Zuschauer riefen unmutig »Buh!« und »Den hat die Katze längst gefressen!«. »Er schläft gerade, deshalb singt er nicht«, beteuerte Strubbelkopfski. »Er sitzt garantiert hier im Käfig.«

»Schiebung!«, rief jemand. »Aufhören!«

Strubbelkopfski hängte das Tuch wieder über den Käfig. Er war ein bisschen beleidigt. Nur ein paar Zuschauer hatten höflicherweise ein wenig zaghaft applaudiert. »Jetzt reicht’s aber«, brummte Professor Brausewein. »So einen Humbug hab ich schon lang nicht mehr gesehen.« Da bekam Brausewein von Kongressleiter Krause ein Zeichen. Es war so weit, nun war er an der Reihe.

»Los, kommt, wir sind dran!«, sagte Brausewein zu den Olchis und zog sich den Schal noch ein wenig höher über die Gurken-Nase.

Er packte die Plastiktüte mit den eingekauften Sachen, nahm Fritzi die Kiste mit dem Abfall aus der Hand und betrat die Bühne. Die drei Olchis hüpften hinter ihm her.

»Toi, toi, toi!«, rief Fritzi.

»Was sollen wir denn tun?«, fragte Olchi-Papa.

»Macht einfach den Mund weit auf, wenn ich es sage«, erklärte der Professor.

Lebende Müllschlucker und andere Turbulenzen

»Sehr geehrtes Fachpublikum, liebe Kollegen!«, begann Brausewein. »Darf ich Ihnen zu Beginn meiner Vorführung zunächst meine lebenden Müllschlucker vorstellen!« Er zeigte auf die drei Olchis, die sich im Scheinwerferlicht verbeugten. Sie machten das so gut, als hätten sie es geübt. Dabei hatten sie noch nie auf einer Bühne gestanden. Olchi-Papa strahlte ins Publikum. Er stellte sich ganz vorne an den Bühnenrand, kratzte sich unter dem Pulli am Bauch und rief, so laut er konnte: »Ich bin Olchi-Papa! Ich bin auch Erfinder! Ich hab leider nichts dabei, aber ein Gedicht könnte ich vortragen! Das geht so…«

»Bitte nicht!«, zischte Brausewein. »Das hatten wir nicht ausgemacht. Bring mir hier nicht alles durcheinander. Außerdem weiß ich nicht, ob hier irgendjemand ein Gedicht hören will.«

»Das Gedicht hab ich aber selber erfunden«, sagte Olchi-Papa. »Und man darf doch hier seine Erfindungen vorstellen, oder?«»Lasst ihn doch mal!«, rief einer aus dem Publikum. »Ist dochlustig!«

Ein paar andere lachten, sie fanden die drei kleinen grünen Kerle da oben auf der Bühne wohl ziemlich komisch.

Olchi-Papa strahlte. Er schob Professor Brausewein beiseite und fing an:

»Wenn nachts der Müll im Matsch versinkt
und der Mond am Himmel stinkt,
wenn Kröten leis’ im Nebel furzen,
die Schleimeschlämme…

äh … was reimt sich jetzt auf furzen? Gerade wusste ich es noch…« Olchi-Papa kratzte sich nachdenklich am Kopf. »Aufhören! Das ist ja furchtbar!«, rief jemand.

»Was soll denn dieser Quatsch?«, rief ein anderer.

Olchi-Papa stand mit einem Mal ziemlich verloren am Bühnenrand. »Bist du jetzt endlich fertig?«, fragte Brausewein aufgebracht. »Kann ich jetzt endlich mit meiner Show beginnen?« »Schnauz mich nicht so an! Grätzige Gichtkrücke!«, schimpfte Olchi-Papa.

»Du hättest besser deinen Schlammschleuderer mitnehmen sollen, Papa«, sagte das eine Olchi-Kind. »Das wär lustiger gewesen.«»Wir hätten Olchi-Opa mitnehmen sollen, der kann viel besserreimen als du, Papa!«, sagte das andere Olchi-Kind.» Muffel-Furz-Teufel, ihr könnt mich alle mal! Mir wär schon noch ein Reim eingefallen! Ihr habt überhaupt keine Geduld!«, rief Olchi-Papa verärgert. Da kam Veranstaltungsleiter Krause mit hochrotem Kopf auf die Bühne gelaufen. »Beleidigen Sie hier bitte nicht das Publikum!«, schimpfte er. »So geht das wirklich nicht. Das hier ist eine ernsthafte Veranstaltung und kein bunter Abend und schon gar kein Kasperletheater!« Krause versuchte dabei, Olchi-Papa am Ärmel von der Bühne zu ziehen, aber das war ein Fehler. Olchi-Papa riss sich los, dabei stolperte Herr Krause und stürzte gegen das Rednerpult. Das Rednerpult fiel um und knallte gegen den Tisch mit der weißen Tischdecke, das Pult verhakte sich in der Tischdecke und dann begann alles zu rutschen, der Pokal und die Vase auf dem Tisch wankten, und der Pokal fiel auf die Vase mit den dreihundert Rosen, und die Vase kippte um und schüttete die dreihundert weißen Rosen und fünfundzwanzig Liter Blumenwasser über Herrn Krause aus, der auf dem Boden lag, weil er ja gestolpert war. Olchi-Papa hatte derweil den Pokal mit beiden Händen gepackt und wollte gerade ein Stückchen davon abbeißen. Brausewein riss Olchi-Papa den Pokal aus den Händen und stellte ihn heftig zurück auf den Tisch.

Olchi-Papa schaute verärgert in die Runde. Er stemmte die Arme in die Hüften und rief: »Schleime-Schlamm-und-Käsefuß! Grindiger Stinkstiefel! Glibbrige Gichtkrücke! Schleimiges Ofenrohr! Ihr könnt mich alle mal gernhaben!« Dann sprang er von der Bühne und setzte sich wieder auf seinen Platz. Da blieb er mit verschränkten Armen sitzen und muffelte vor sich hin. Nun wurde der Tisch wieder in Ordnung gebracht, die Blumen zurück in die Vase gesteckt, die Tischdecke zurechtgezupft und der heruntergefallene Lorbeerkranz ans Rednerpult gehängt. Dann waren endlich alle von der Bühne gegangen, außer Professor Brausewein und den beiden Olchi-Kindern. Brausewein räusperte sich, trat mit ernstem Gesicht (was wegen seines hochgezogenen Schals keiner sehen konnte) ans Rednerpult und sagte: »Meine Damen und Herren, entschuldigen Sie bitte diesen kleinen Zwischenfall. Ich möchte jetzt trotzdem gerne mit meiner Vorführung beginnen. Wie gesagt, als Erstes möchte ich Ihnen meine beiden lebenden Müllschlucker vorstellen. Darf ich um einen kleinen Applaus bitten!« Brausewein zeigte auf die Olchi-Kinder, und das Publikum klatschte.

Der Professor fischte nun den alten Schuh aus der Abfallkiste und hielt ihn im Scheinwerferlicht feierlich in die Höhe. »Meine Damen und Herren, Sie sehen hier einen alten Schuh!«, erklärte er. Er gab dem einen Olchi-Kind ein Zeichen und das Olchi-Kind riss den Mund sperrangelweit auf. Brausewein warf den Schuh mit elegantem Schwung in den Olchi-Rachen. Das Olchi-Kind zerkaute den Schuh, als wäre er ein Stück Wiener Schnitzel, schluckte ihn hinunter und rülpste. Die Leute klatschten Beifall und Brausewein verbeugte sich tief. Dabei rutschte ihm der Schal von der Nase. Ein Raunen ging durchs Publikum. Schnell zog er den Schal wieder hoch, doch da hatten schon alle sein Gesicht gesehen. Nun war es eigentlich egal und Brausewein konnte seinen Schal auch gleich ganz abnehmen. Das war sehr tapfer von ihm, denn alle begafften neugierig seine dicke grüne Gurken-Nase, die im Scheinwerferlicht auch noch besonders gut zur Geltung kam. »Sie wundern sich vielleicht über mein Aussehen«, sagte der Professor und rieb sich verlegen die knubbelige Nase. »Ich kann Ihnen aber nur so viel sagen: Es hat mit meiner Erfindung zu tun.« Dann griff er wieder in die Abfallkiste und warf den Olchi-Kindern abwechselnd erst die rostigen Dosen, dann die Bierflasche, das zerknüllte Papier und die Plastikbecher in die offenen Münder. Die Olchis kauten und schluckten, und alle im Publikum waren begeistert. Am Ende verbeugten sich die Olchis noch mal, und als sie kräftig rülpsten, merkte man, dass es ihnen geschmeckt hatte.

»Bravo! Zugabe!«, riefen einige. Als Zugabe fraßen die Olchi-Kinder auch noch die Abfallkiste ratzekahl auf. Das Publikum tobte vor Begeisterung und Brausewein strahlte. »Vielen Dank, das habt ihr großartig gemacht!«, sagte er zu den Olchi-Kindern. »Jetzt dürft ihr euch wieder hinsetzen.«

Die beiden Olchis hüpften schnell auf ihre Plätze. »Schade, dass wir schon fertig sind!«, sagte das eine Olchi-Kind. »Das hat Spaß gemacht!«, sagte das andere Olchi-Kind. »Muffel-Furz-Teufel!«, brummte Olchi-Papa grummelig. »Diese Fresserei war doch wirklich nichts Besonderes.« Brausewein erklärte, dass er jetzt als Höhepunkt sein ultimatives Bauchwehmittel vorstellen werde. Um dessen Wirkung zeigen zu können, müsste er aber erst Bauchweh haben. Er leerte die große Plastiktüte auf dem Tisch aus. Vor den Augen des staunenden Publikums verputzte er nach und nach alles, was er eingekauft hatte: erst einmal ein Kilo Aprikosen und fünfzehn Pfirsiche. (Die Kerne bekamen die Olchi-Kinder zugeworfen und sie zerkauten sie so leicht, als wären es Gummibärchen.) Dann verdrückte Brausewein acht große Äpfel und eine Tüte Kirschen (die Kirschkerne verschluckte er sogar selber!), und am Ende aß er noch sechs rohe Heringe zusammen mit einem Becher Schlagsahne (als Fritzi Federspiel das sah, wurde ihr übel) und acht harte Eier ohne Salz. Es war unglaublich. Wie konnte man sich so etwas freiwillig antun? Zum Nachspülen hatte Brausewein zwei Flaschen Mineralwasser gekauft. Er leerte sie in einem Zug. Als er mit allem fertig war, wischte er sich den Schweiß von der Stirn und atmete erst einmal tief durch. Sein Magen fühlte sich an, als hätte er einen Ziegelstein verschluckt, und er spürte, wie ihm langsam übel wurde. Jetzt musste es schnell gehen! Brausewein zog die Flasche mit dem Bauchwehmittel aus der Tasche und hielt sie ins Licht. »Meine Damen und Herren, jeder an meiner Stelle würde jetzt verheerendes Bauchweh bekommen, das ist klar! Aber ich habe eine Wundermedizin entwickelt. Nicht das leiseste Bauchgrimmen werde ich spüren und nicht die geringste Übelkeit!« Brausewein setzte die Flasche an den Mund und nahm einen kräftigen Schluck. »Aaah!«, machte er genüsslich und wischte sich ein paar Tropfen von den Lippen. Doch plötzlich verzog er das Gesicht zu einer Grimasse. Er verdrehte die Augen und es schüttelte ihn am ganzen Körper, dass den Zuschauern angst und bang wurde. Grünlicher Schaum blubberte aus seinem Mund, und aus seiner Nase kamen kleine Qualmwölkchen. Der Professor riss den Mund weit auf, schnappte nach Luft und keuchte dabei wie ein Hundert-Meter-Läufer. Es war alles in allem kein sehr erfreulicher Anblick.

»Herr Professor!«, rief Fritzi Federspiel erschrocken. Sie sprang auf, wusste aber nicht recht, wie sie ihm helfen sollte. Zu allem Unglück begann Brauseweins Nase jetzt noch mehr anzuschwellen. Sie wurde dunkelgrün und glänzend und war bald noch größer als Olchi-Papas Knubbelnase. Auch seine Haare fingen plötzlich an zu wachsen, man konnte direkt zusehen, wie sie immer länger wurden. Dicke Kräuselhaare wucherten überall, und in kürzester Zeit hatte Brausewein eine richtige Zottelmähne auf dem Kopf. Die dicken Haare standen kreuz und quer und waren am Ende mindestens genauso lang wie Olchi-Papas Olchi-Haare. Auch Brauseweins Wangen hatten sich grünlich verfärbt und auf seinem Kopf hatten sich ein paar Fliegen niedergelassen. »Schnell, einen Arzt!«, rief jemand aus dem Publikum. »Schnell, einen Friseur!«, rief ein anderer. »Mülliger Mistkübel! Das gefällt mir gut!«, meinte Olchi-Papa und klatschte begeistert in die Hände. Mit einem Mal war seine schlechte Laune wie weggeblasen. So eine olchige Vorführung war ganz nach seinem Geschmack. »Echt krötig!«, lobten auch die Olchi-Kinder. Der Professor gefiel ihnen mit seinem neuen Aussehen viel besser als vorher. Fritzi Federspiel war blass geworden. Sie schlug die Hände vors Gesicht, der Anblick des Professors ging ihr durch Mark und Bein. Brausewein selber hatte sich inzwischen wieder ein bisschen gefangen. Er hockte ganz ruhig auf der Bühne, betastete erstaunt seine wilde Zottelmähne und murmelte: »Verdammte Nebenwirkungen!« Er spürte kein bisschen Bauchweh. Es war ihm sogar ganz federleicht zumute und mit einem Mal fühlte er eine Kraft in sich aufsteigen, als könnte er Bäume ausreißen. Was für ein olchiges Gefühl! Brausewein trat lächelnd ans Rednerpult. »Meine Damen und Herren!«, sagte er und breitete die Arme aus, als wollte er sein Publikum umarmen. »Sie sehen mich völlig bauchwehfrei, und außerdem habe ich ganz nebenbei noch ein superstarkes Schnellhaarwuchsmittel erfunden… Ich darf mich für Ihre Aufmerksamkeit bedanken und hoffe, meine Vorführung hat Ihnen gefallen!« Als Brausewein wieder auf seinem Platz saß, standen alle im Publikum auf und applaudierten.

Es war große Unruhe entstanden. Alle konnten kaum glauben, was sie soeben gesehen hatten. Kongressleiter Krause trat auf die Bühne und erklärte, dass nun erst einmal Pause sei. Die Preisverleihung sollte in einer halben Stunde stattfinden.

»Muffel-Furz-Teufel!«, sagte Olchi-Papa zu den Olchi-Kindern. »Ich habe einen olchigen Hunger. Olchi-Mama wartet bestimmt schon mit Stinkerbrühe auf uns. Lasst uns nach Hause gehen.«

»Wollt ihr denn nicht noch zur Preisverleihung hierbleiben?«, fragte Brausewein. »Krieg ich auch einen Preis?« Mit einem Mal war Olchi-Papa wieder ein bisschen hoffnungsvoll, dass sein Gedicht vielleicht doch irgendjemandem gefallen hätte. »Nun, da würde ich mir nicht allzu große Hoffnungen machen!«, meinte Brausewein.

Draußen in der Halle hatte man Häppchen und Getränke vorbereitet. Alle gingen hinaus, um sich ein wenig zu stärken. Brausewein wurde sofort von einer Menge Leute umringt.

»Wann haben Sie Ihr Mittel erfunden?«, »Haben Sie schon ein Patent angemeldet?«, »Darf ich Ihre Haare mal anfassen?«, »Ist es jetzt ein Bauchwehmittel oder eher ein Haarwuchsmittel?«, »Wie fühlen Sie sich?«, »Seit wann haben Sie denn diese grüne Nase? Hat das auch etwas mit Ihrem Mittel zu tun?«

Auch Fritzi stand neben dem Professor. Sie machte ein sorgenvolles Gesicht. Der Professor kann doch jetzt nicht seinen ganzen Kopf unter dem Schal verstecken!, überlegte sie, denn Brausewein sah mit seiner riesigen Nase und den wirren Haaren wirklich zum Fürchten aus.

»Werden Sie jemals wieder normal aussehen?«, fragte sie leise.

Brausewein versuchte ein Lächeln. »Na, das wollen wir doch hoffen! Aber dieses Problem lösen wir später. Es wird mir schon etwas einfallen. Trinken Sie jetzt erst mal ein Glas Sekt, Fritzi, und entspannen Sie sich!« Er ging hinüber zur Toilette und trat neugierig vor den Spiegel. Ein unbekanntes Zottelmonster glotzte ihm da entgegen. Die dicke Nase war olchigrün und auch seine Wangen und die Ohren schimmerten leicht grünlich. Brausewein zückte eine kleine Nagelschere und versuchte, sich ein paar der zotteligen Haare abzuschneiden. »Das habe ich befürchtet…«, murmelte er und steckte die Schere wieder ein. Die langen Haare ließen sich nicht abschneiden. Sie waren so hart wie Draht.

Er knöpfte sein Hemd auf und betastete die grünliche Haut am Hals und an der Brust. Sie fühlte sich an wie Tintenfisch. Hastig drehte er den Wasserhahn auf und trank ein paar Schlucke Wasser, denn seine Kehle war wie ausgetrocknet. Dann wusch er sein erhitztes Gesicht, knöpfte sein Hemd wieder zu und ging nachdenklich zurück in die Hotelhalle. Wieder umringten ihn eine Menge Leute und stellten ihm alle möglichen und unmöglichen Fragen, und Brausewein konnte sie gar nicht alle beantworten.

Er erzählte von seinen olchigen Experimenten und dass er seiner Assistentin Fritzi Federspiel mit ihrer Idee von den Olchis und letztendlich den Olchis selbst dieses hervorragende Bauchwehmittel zu verdanken hätte. Was die Veränderung seiner Nase und den übermäßigen Haarwuchs betraf, nun, das sei leider eine kleine Nebenwirkung, die er aber schon bald in den Griff bekommen würde. »Ich fühle mich prächtig!«, rief er. »Ich könnte schon wieder etwas essen!«

Mit olchigem Appetit schnappte er sich zwei belegte Brötchen vom kalten Büfett und stopfte sich beide gleichzeitig in den Mund. »Schleime-Schlamm-und-Käsefuß!«, rief er und rülpste laut. »Oh, Verzeihung!«, murmelte er dann erschrocken. Was war nur los mit ihm? Das war doch sonst nicht seine Art. Eine Frau im hellen Kostüm kam auf Brausewein zu und drückte ihm ihre Visitenkarte in die Hand. Es war Frau Hansen vom Zweiten Gammelsberger Fernsehen. Sie hatte eine eigene Talkshow und war eine sehr bekannte Moderatorin. »Sie müssen unbedingt in meine Sendung kommen!«, drängte sie den Professor. »Und Ihre beiden kleinen Müllvertilger bringen Sie natürlich auch mit. Wenn Sie Zeit haben, möchte ich Sie gleich für Donnerstag einladen. Wir machen dann ein Live-Interview mit Ihnen!« »Es ist mir eine Ehre!«, sagte Brausewein und er nickte so heftig mit seiner Zottelmähne, dass ein paar Fliegen aufgescheucht davonflogen.

Genau so hatte er sich das vorgestellt. Ruhm und Ehre kamen in großen Schritten auf ihn zu. Ein Herr vom Schmuddelfinger Anzeiger wollte von Brausewein und den Olchi-Kindern unbedingt ein Foto machen. Schon morgen sollte das Bild in der Zeitung erscheinen. Brausewein und die Olchi-Kinder stellten sich nebeneinander ans Büfett und Brausewein lächelte in die Kamera.

Das Herumgestehe und Herumgerede ging Olchi-Papa schrecklich auf die Nerven.

»Können wir jetzt endlich heimgehen?«, fragte er mürrisch und war schon in Richtung Ausgang unterwegs. »Schleime-Schlamm-und-Käsefuß! Nun kommt schon!«, rief er den Olchi-Kindern zu und die Olchi-Kinder liefen hinter ihm her.

»Fritzi, Sie müssen mir helfen!«, sagte Brausewein. »Bringen Sie die Olchis mit dem Auto zur Müllkippe. Dabei können Sie ihnen noch mal erklären, worum es geht. Ich glaube, die haben gar nichts verstanden. Ich will sie im Fernsehen unbedingt mit dabeihaben! Los, Fritzi, laufen Sie ihnen nach. Überreden Sie sie! Tun Sie Ihr Bestes!«

»Wenn’s unbedingt sein muss!«, sagte Fritzi. Sie drückte demProfessor ihr halb leeres Sektglas in die Hand und lief hinter den Olchis her.

Müllige Überraschungen und eine Einladung zum Mittagessen

Kurz darauf war Fritzi mit den Olchis auf dem Weg zur Schmuddelfinger Müllkippe. Die drei Olchis hockten auf dem Rücksitz des Lieferwagens und die Olchi-Kinder sangen wieder lauthals: »Fliegenschiss und Olchi-Furz! Das Leben ist doch viel zu kurz! Wir lieben Schlick und Schlamm und Schleim! Das Leben kann nicht schöner sein!« Es klang so laut und schrill, dass es Fritzi in den Ohren klingelte. »Könnt ihr bittebittebitte ein kleines bisschen leiser singen!«, brüllte Fritzi, so laut sie konnte. »Ich kann mich sonst nicht aufs Fahren konzentrieren!«»Wenn wir Stinkerbrühe trinken und in Matschlöchern versinken…«, grölten die Olchi-Kinder aus vollem Hals.

»Ruuuheee!«, kreischte Fritzi. »Müsst ihr beim Autofahren eigentlich IMMER singen?«

»Schleimige Schlammsocke! Die Kinder dürfen singen, wann sie wollen, was sie wollen und so laut sie wollen!«, mischte sich Olchi-Papa ein. Fritzi stöhnte. Es war ein anstrengender Tag gewesen. Sie war langsam mit ihren Nerven am Ende.

»Ich wollte euch doch nur etwas erklären«, sagte Fritzi. »Professor Brausewein möchte gerne, dass ihr mit ihm im Fernsehen auftretet. Ihr wisst doch wohl, was ein Fernseher ist, oder?« »Nein, was denn?«, fragten die Olchi-Kinder, die davon noch nie etwas gehört hatten.

»Ein Fernseher ist so ein kleiner Kasten, den fast alle Leute zu Hause haben«, erklärte Fritzi. »Wenn sie da hineinsehen, können sie sich zum Beispiel Filme ansehen oder Talkshows.«

»Schleime-Schlamm-und-Käsefuß, sie schauen in einen Kastenhinein?«, staunte das eine Olchi-Kind. »Ist das nicht ein bisschen langweilig?«

»Kasten find ich krötig!«, sagte Olchi-Papa. »Da kann man Fischgräten drin aufbewahren. Und anderen Stinkerkram.«

»Nein, nein!«, korrigierte Fritzi. »In so einen Fernsehkasten kann man nichts hineintun, da sind Bilder drin, die sich bewegen.« »Spotzteufel! Und wenn die Bilder herausfallen?«, fragte das andere Olchi-Kind. »Kann man die wieder hineinwerfen, oder was tut man dann damit?« Fritzi seufzte. So schwierig hatte sie sich das nicht vorgestellt. »Ich erklär es euch später noch mal«, sagte sie und kurbelte das Fenster ganz nach unten. Der olchige Geruch war wirklich unerträglich. Fritzi musste einen Umweg über den Gammelsberger Bahnhof machen, denn die Olchis wollten ihren Drachen dort abholen. Er lag ja immer noch auf dem Dach des Zuges. Doch als sie am Bahnhof ankamen, war der Zug längst wieder losgefahren und von Feuerstuhl weit und breit nichts zu sehen.

»Weiß der Geier, wo er ist«, brummte Olchi-Papa. »Da können wir nichts machen. Muffel-Furz-Teufel, er wird schon alleine nach Hause finden!« Sie fuhren also ohne Feuerstuhl weiter, und als sie endlich an der Schmuddelfinger Müllkippe angekommen waren, sagte Olchi-Papa zu Fritzi: »Da drüben ist unsere Höhle. Du kannst gerne mitkommen und einen Happen mit uns essen! Olchi-Mama freut sich immer, wenn Besuch kommt.« Fritzi war neugierig. Schon so oft hatte sie von der Olchi-Höhle gehört und gelesen, und jetzt hatte sie endlich die Gelegenheit, sie zu besichtigen. »Ich hab gar keinen Hunger, aber ich komm gerne mit!«, sagte sie, machte den Motor aus und stieg aus dem Wagen.

Die Olchis liefen schnell voraus und Fritzi tapste vorsichtig hinter ihnen her. Sie hatte alle Mühe, die Olchis nicht aus den Augen zu verlieren, denn sie musste über haufenweise Matratzen, Kisten, alte Waschmaschinen, Fahrradgestelle und Ofenrohre klettern, über Holzbretter, aus denen rostige Nägel ragten, balancieren und über zerschlissene Koffer und Plastikkübel steigen. Sie kraxelte über Berge von Autoreifen, stakste durch Stapel von matschigen Zeitschriften und Zeitungen, über Haufen modriger Bücher und alter Lappen und durch zerbrochene Flaschen und stinkende Dosen. Als sie endlich vor der Olchi-Höhle standen, war Fritzi über und über dreckverschmiert, hatte eine große, blutende Schramme am Bein und einen hässlichen Kratzer in ihren neuen Schuhen.

Interessiert betrachtete sie jetzt die Olchi-Höhle. Die war stabil aus festgestampfter Erde, verschiedenen Müllteilen, Brettern und Kisten gebaut, und am Eingang hing als Vorhang ein schmutziger Türlappen, der vielleicht irgendwann mal blau gewesen war.

»Modrige Stinkersocken! Da seid ihr ja wieder!«, rief Olchi-Mama. Sie hielt Olchi-Baby im Arm und Olchi-Oma rührte mit einem Löffel in einem alten Eimer herum. »Wie war es denn in Gammelsberg?«

Olchi-Opa spuckte ein Stück seiner Knochenpfeife in hohem Bogen in eine Pfütze und sagte kichernd: »In Gammelsberg, in Gammelsberg, da wohnte einst ein Olchi-Zwerg!«

»In Gammelsberg stand ich auf der Bühne und hab ein ganz tolles Gedicht vorgetragen«, erklärte Olchi-Papa stolz. »Und beinahe hätte ich auch noch einen leckeren Pokal gegessen.«

»Ranziger Spülschwamm! Wie wunderbar aufregend«, sagte Olchi-Mama. »Das musst du uns beim Essen alles genauer erzählen. Es steht schon längst auf dem Tisch!«

Olchi-Mama pupste so laut wie ein riesengroßes Furzkissen und schob den alten Türlappen zur Seite.

»Das ist Fritzi, sie hat uns heimgefahren!«, rief das eine Olchi-Kind und zog Fritzi an der Hand.

»Sie ist unser Besuch und will mit uns Mittag essen!«, sagte das andere Olchi-Kind.

»Oh, das hab ich nicht gesagt!«, rief Fritzi schnell. »Ich wollte euch nur noch rasch erklären, wie das mit dem Fernsehen ist, und dass Professor Brausewein euch gerne…«»Schlapper Schlammlappen!«, unterbrach sie Olchi-Mama. »Wir freuen uns immer, wenn jemand zum Essen kommt.«»Was gibt es denn?«, fragte Olchi-Papa. »Ich bin so hungrig, ich könnte eine ganze Turnhalle verdrücken!«

»Rostigen Nägelauflauf mit Knabberdraht«, sagte Olchi-Oma. »Und dazu überbackene Schlammsöckchen in Schmierölsuppe und als Nachspeise angekokelte Hosenknöpfe mit Duschvorhangstreifen und ein grätiges Glibbersößchen.« Strahlend hielt Olchi-Oma Fritzi den Eimer unter die Nase, in dem sie gerade so eifrig herumgerührt hatte. Fritzi erkannte darin etwas Bräunlichgraues. Ihr war klar, dass sie hier so schnell wie möglich wieder verschwinden musste. »Also, wenn ihr mit Brausewein im Fernsehen auftretet, dann…«, versuchte sie noch ein letztes Mal zu erklären, diesmal mit ihrem allerletzten Tröpfchen Geduld.

»Wir möchten aber nirgends auftreten und auch sonst in gar nichts treten!«, unterbrach sie das eine Olchi-Kind. »Wir möchten höchstens in eine Schlammpfütze hineintreten!«

Die Olchis lachten, rissen ihre Münder weit auf und ein paar Fliegen stürzten ohnmächtig auf den Fußboden. »Wie witzig«, sagte Fritzi. »Witzig-witzig, schleime-spritzig!«, rief das eine Olchi-Kind. »Wir möchten unsere Ruhe haben und nicht mehr andauernd für irgendjemand irgendwelche Sachen machen müssen!«

»Genau! Und außerdem hab ich heute Geburtstag!«, rief das andere Olchi-Kind. »Schon wieder?«, rief Olchi-Mama erstaunt. »Aber du hattest doch erst letzte Woche zweimal Geburtstag!« (Die Olchis feiern nämlich ihren Geburtstag, wann sie wollen und sooft sie wollen.)

»Na gut«, sagte Olchi-Oma. »Wenn das Olchi-Kind heute Geburtstag hat, dann back ich eben noch einen muffeligen Stinkerkuchen.«

»Und Geschenke will ich auch!«, sagte das Olchi-Kind. Und zu Fritzi sagte es: »Was schenkst du mir denn?« Jetzt war Fritzi mit ihrer Geduld am Ende. Mit diesen Olchis war ja kein vernünftiges Wort zu reden.

»Ich schenk dir einen Muffelfurz!«, sagte Fritzi, der jetzt schon alles egal war. Das inspirierte die Olchis, und wie auf ein geheimes Zeichen hin begannen sie mit einem Mal alle zu singen:

»Muffelfurz und Müllbergschlecker,
Abfall schmeckt doch wirklich lecker!
Schleime-Schlamm-und-Käsefuß,
das Leben ist ein Hochgenuss!
Wenn wir Stinkerbrühe trinken
und in Matschlöchern versinken,
fühlen wir uns muffelwohl,
das Leben ist doch wundervoll!«

Dazu hatte auch noch das Olchi-Baby zu plärren angefangen und alles zusammen gab ein Geräusch, als hätte man einen Rasenmäher und eine Häckselmaschine gleichzeitig angeworfen. Fritzi presste sich die Ohren zu. Sie wollte nur noch weg. Sollten Brausewein und diese Frau Hansen doch selber sehen, wie sie diese albernen Olchis in die Sendung bringen konnten. Ihr war das im Grunde schnurzegal.

Fritzi stolperte über den Müllberg zurück zum Auto. Sie hatte sich noch nicht mal verabschiedet.

Ihr rechter Schuh blieb unterwegs in einer Pfütze stecken, und als sie ihn mit Müh und Not wieder herauszog, machte er ein schmatzendes Geräusch und war voll mit braunem Schlamm. Fritzi fluchte und humpelte mit nur einem Schuh weiter.

Als sie endlich wieder im Auto saß, atmete sie erst einmal tief durch. Sie fühlte sich erleichtert. Und als sie auf die Landstraße nach Gammelsberg einbog und ein lautes Staubsaugergeräusch über sich hörte, da wusste sie, dass es kein Hubschrauber war, sondern der Drache Feuerstuhl, der gerade auf dem Heimweg war. Fritzi trat kräftig aufs Gas. Sie war heilfroh, die Olchis endlich los zu sein. Aber im Vergleich zum Professor war sie mit ihren kaputten Schuhen und ein paar Schrammen am Bein eigentlich noch glimpflich davongekommen. Ob er wirklich in diese Fernsehsendung gehen wollte, so wie er zurzeit aussah? Hoffentlich war ihm inzwischen eine Idee für ein wirksames Gegenmittel gekommen. Und hoffentlich waren ihm inzwischen nicht auch noch Hörhörner gewachsen! Plötzlich war ihr klar, dass Brausewein drauf und dran war, sich in einen leibhaftigen Olchi zu verwandeln…

Haare fallen aus und ein Stein fällt vom Herzen

Später rief Fritzi Brausewein an und sagte ihm, dass die Olchis keine Lust hätten, im Fernsehen aufzutreten. Alle Überredungskünste hätten nichts genutzt, da sei gar nichts zu machen. Der Professor hatte Fritzi daraufhin bis nach der Fernsehshow freigegeben.

»Machen Sie sich ein paar schöne Tage und gehen Sie vielleicht mal ins Kino oder ins Hallenbad oder so was«, hatte er gesagt. Er selber hatte mit Frau Hansen erst für Donnerstagabend einen Termin ausgemacht. Bis dahin wollte er sich zu Hause erholen und seine Ruhe haben. »Rufen Sie mich nicht an, Fritzi«, hatte er ihr geraten. »Ich werde nicht ans Telefon gehen.« Die drei Tage bis zur Sendung verkroch sich der Professor ganz allein in seiner gemütlichen Dachwohnung in Gammelsberg. Er kam sich vor, als wäre er plötzlich um Jahre jünger, so stark und fit war er.

Am ersten Tag machte er einen Handstand auf dem Küchentisch und danach dreihundertundsechsundzwanzig Liegestütze. Irgendetwas war mit seinen Muskeln passiert. Sie fühlten sich an wie Eisen. Den Rest des Tages lag er auf dem Sofa und muffelte zufrieden vor sich hin. Komischerweise hatte er trotz seiner guten Laune überhaupt keine Lust, irgendetwas zu unternehmen. Er ging abends früh zu Bett und schlief bis zum Mittag.

Auch den zweiten Tag verbrachte er dösend auf dem Sofa, und wenn neben ihm die Welt untergegangen wäre – es hätte ihn nicht gestört. Ein paarmal lief er hinüber ins Schlafzimmer und schnüffelte an seinen Käsesocken im Wäschekorb. Dann schälte er eine Banane, warf sie in den Mülleimer und steckte sich die Schale in den Mund. Sie schmeckte ihm ausgezeichnet. Anschließend verspeiste er ein Kilo rohe Kartoffeln und trank dazu eine ganze Flasche Weißweinessig.

Brausewein hatte keine Lust, sich zu waschen oder die Zähne zu putzen. Er ging zwar am dritten Tag ein paarmal ins Bad, aber nur um seine Zottelmähne und die grüne Gurken-Nase im Spiegel zu betrachten.

Ich sehe gut aus!, dachte er und fröhlich pfeifend versuchte er, sich an das Olchi-Lied zu erinnern. Ihm fiel aber nur die erste Zeile ein.

»Fliegenschiss und Olchi-Furz, das Leben ist doch viel zu kurz…!« Er fand das Lied wunderschön und sang die Zeile immer wieder vor sich hin. Am Donnerstag war es dann endlich so weit. Er nahm seine Bauchwehmedizin mit, lief hinaus auf die Straße und hinüber zum Marktplatz und ließ sich von einem Taxi ins Fernsehstudio fahren. Es störte ihn überhaupt nicht, dass ihn die Taxifahrerin völlig entgeistert anstarrte. Sie sprach während der ganzen Fahrt kein einziges Wort mit ihm. Hin und wieder schaute sie neugierig in den Rückspiegel.

Im Studio wurde der Professor schon gespannt erwartet. Frau Hansens Assistent begrüßte ihn freundlich und führte ihn erst mal in die Maske. Hier sollte er für seinen Auftritt vorbereitet und geschminkt werden.

»Wir könnten Rouge auflegen«, sagte die Maskenbildnerin und blickte skeptisch auf Brauseweins dunkelgrüne Gurken-Nase. »Wir brauchen Hautfarbe.«

»Lassen Sie es grün, so bin ich nun mal. Schleime-Schlamm-und-Käsefuß!« Brausewein war plötzlich ein bisschen nervös. Er war ja noch nie im Fernsehen aufgetreten.

Die Olchis machen es sich leicht, dachte er. Die bleiben ein-fach zu Hause. Aber wenn man berühmt werden will, muss man schon etwas dafür tun. In der Zeitung war ja schon ein erstklassiges Foto von ihm und den beiden Olchi-Kindern erschienen. Jetzt kannte man sie im ganzen Land. Die Maskenbildnerin versuchte, Brauseweins Haare nach hinten zu kämmen.

»Lassen Sie das!«, fauchte Brausewein. »Das sieht gut aus so!«

Er stand auf und lief hinüber zum Studio, wo die Sendung stattfinden sollte. Der Aufnahmeleiter fing ihn vor der Studiotür ab und führte ihn in einen Nebenraum. »Darf ich Sie ganz kurz allein lassen?«, fragte er, denn er hatte noch was zu erledigen. Brausewein setzte sich in einen Ledersessel und wartete auf seinen Auftritt. Er merkte, dass der Ledersessel wunderbar duftete. Angenehm alt und ein wenig muffig. Brausewein schaute sich schnell um, und als er sah, dass ihn niemand beobachtete, leckte er mit der Zunge ein paarmal über die Armlehne. Als ihn Frau Hansen ein paar Minuten später zur Sendung holte, hatte der Professor ein Stück Leder im Mund. Er kaute schnell und schluckte es hinunter. Dann saß er im Studio Frau Hansen gegenüber. Sie roch ausgesprochen unangenehm nach süßlichem Parfüm.

»Herr Professor Brausewein, darf ich Ihnen erst einmal herzlich gratulieren!«, sagte sie. »Sie haben ja gerade beim 3. Gammelsberger Erfinderwettbewerb den ersten Preis gewonnen.«

»Oh, ja, das stimmt, vielen Dank!«, sagte Brausewein geschmeichelt.

»Was genau haben Sie denn erfunden?«, wollte Frau Hansen wissen.

Brausewein zog das Fläschchen mit seiner Bauchwehmedizin aus der Tasche und hielt es stolz in die Kamera.

»Ich habe das beste Bauchwehmittel der Welt erfunden! Ich habe es BBBB genannt, das bedeutet Brauseweins besonders brauchbares Bauchwehmittel«, verkündete er stolz und fügte hinzu, dass mit seinem Bauchwehmittel kein Kind der Welt jemals mehr Bauchschmerzen haben müsste.

»Na, das ist ja wunderbar!«, sagte Frau Hansen. »Aber Ihr Mittel scheint noch nicht ganz ausgereift zu sein. Erzählen Sie uns doch auch von den Nebenwirkungen. Es ist ja etwas sehr Merkwürdiges mit Ihnen passiert. Ich war selbst Zeuge Ihrer unglaublichen Verwandlung.« Sie zeigte dabei auf Brauseweins Olchi-Gesicht.

»Das hat alles mit den Olchis zu tun«, versuchte Brausewein zu erklären. »Ich habe olchige Zutaten genommen.«

»Wer sind denn eigentlich diese Olchis?«, fragte Frau Hansen.

Brausewein erzählte ihr alles, was er von den Olchis wusste. Er geriet richtig ins Schwärmen.

»Die Olchis sind die nettesten Kerle, die ich kenne!«, sagte er. »Sie wohnen drüben in Schmuddelfing auf der Müllkippe und haben dort ein wunderbares Einfamilienhaus, eine fantastische Olchi-Höhle. Und ein Leben führen sie dort, das können Sie sich gar nicht vorstellen. So sorglos, glücklich und zufrieden!«

»Na, das klingt ja wirklich paradiesisch, da könnte man direkt neidisch werden«, sagte Frau Hansen und schmunzelte.

»Ja, genau!«, rief Brausewein. »Und stellen Sie sich nur mal ihre prächtige Schlammpfütze vor! Der Mond spiegelt sich abends romantisch darin und man kann wunderbare Schlammbäder nehmen.« Und dann schwärmte er noch von der olchigen Kraft, vom herrlichen Geruch und von den Zähnen der Olchis, mit denen sie die unglaublichsten Sachen zerbeißen konnten. Als er vom olchigen Essen erzählte, lief ihm das Wasser im Mund zusammen. Frau Hansen fand das alles sehr interessant.

»Und wie fühlen Sie sich nun mit Ihrer, äh, wie soll ich sagen,Ihrer neu erworbenen Olchi-Nase? Riechen Sie jetzt auch besser als vorher?«

»Ich rieche vor allem Ihr grässliches Parfüm, Muffel-Furz-Teufel!«, rief Brausewein und rümpfte die Nase.

Frau Hansen erstarrte. Das war eine Live-Sendung und alles, was Brausewein sagte, sahen Millionen Menschen gleichzeitig zu Hause an ihren Fernsehschirmen.

»Sie sind mir ja ein Schelm!«, sagte sie und lächelte. Frau Hansen war ein Profi. Sie tat, als wäre das eine sehr witzige Bemerkung gewesen. Dann lenkte sie schnell ab: »Wie schade, dass diese Olchis nicht selbst in die Sendung kommen konnten«, und sie hielt das Foto von den beiden Olchi-Kindern, das am Tag zuvor in der Zeitung gewesen war, in die Kamera. »Wir hätten sie gerne persönlich kennengelernt.« Auf dem Studiotisch stand ein Glas mit frischem Mineralwasser. Brausewein nahm das Glas und goss das Wasser auf den Fußboden.

»O Gott, was tun Sie denn da?«, rief Frau Hansen erschrocken.

»Ich mag kein frisches Wasser«, brummelte Brausewein. Er biss ein Stück vom Glas ab, schluckte es hinunter und rülpste. »Ach du meine Güte! Das ist ja ein toller Trick«, sagte Frau Hansen. Ihr Lächeln war jetzt ein wenig gequält. »Hoffentlich bekommen Sie davon kein Bauchweh.« Brausewein lächelte. »Ich bekomme nie mehr Bauchweh.«

»Was werden Sie jetzt tun, verehrter Professor, um Ihr ursprüngliches Aussehen wiederzuerlangen? Werden Sie Parfüm trinken, zehnmal am Tag duschen oder kiloweise ganz frische Sachen essen?«

Brausewein antwortete nicht. Er starrte mit hungrigen Augen auf das Mikrofon vor ihm auf dem Tisch.

»Wie lange dauern diese Nebenwirkungen denn voraussichtlich an?«, fragte Frau Hansen weiter.

In dem Moment griff Brausewein mit einer blitzschnellen Bewegung nach dem Mikro, steckte es in den Mund und zerkaute es.

»O mein Gott!«, kreischte Frau Hansen.

»Muffel-Furz-Teufel!«, rief der Professor und rülpste laut. Dann sprang er mit einem Satz auf den Tisch, nahm das kaputte Wasserglas und schob es sich in den Mund.

»Aus! Aus! Aus!«, schrie Frau Hansen entsetzt. Sie war ganz blass geworden und fuchtelte wild mit den Armen in die Kamera. Die Sendung wurde unterbrochen und man blendete schnell Werbung ein. Frau Hansen lief bestürzt aus dem Studio. So etwas war ihr noch nie passiert! Es war entsetzlich.

Auch der Tontechniker und der Aufnahmeleiter waren stinksauer auf den Professor. Sie warfen ihn aus dem Studio.

»Lassen Sie sich hier nie wieder blicken! Das Mikrofon werden Sie uns ersetzen!«, riefen sie Brausewein nach. Der hastete über den Parkplatz zum Taxistand. Er verstand gar nicht, warum sich alle wegen eines lächerlichen Mikrofons so aufregten. Außerdem war es sehr lecker gewesen.

Brausewein ließ sich auf den Rücksitz eines Taxis fallen. »Wo soll’s denn hingehen?«, fragte der Taxifahrer und starrte neugierig in Brauseweins Olchi-Gesicht.

»Zum Bahnhof«, brummte Brausewein und furzte. Er wollte jetzt ganz schnell zurück in sein Labor. Plötzlich war ihm eingefallen, dass dort ja noch dieser herrliche Stinkerkuchen herumlag, den die Olchis ihm vorgestern mitgebracht hatten. Auf diesen Stinkerkuchen hatte er plötzlich einen unbändigen Appetit.

»Man hat Sie ja toll geschminkt!«, sagte der Taxifahrer. Er hatte schon oft komische Typen vom Fernsehen im Taxi gehabt, aber der hier war doch etwas Besonderes. Brausewein hatte keine Lust auf eine Unterhaltung. Schweigend ließ er sich durch die Stadt fahren. Es herrschte heute ziemlich viel Verkehr und die meiste Zeit standen sie an roten Ampeln und warteten. Vielleicht sollte ich mich lieber nach Schmuddelfing zur Müllkippe bringen lassen, überlegte Brausewein. Ich hätte größte Lust, auch die anderen Olchis kennenzulernen. Bestimmt hatten die Olchis nichts dagegen, wenn er eine oder zwei Nächte bei ihnen in der Olchi-Höhle verbrachte. Brausewein stellte sich das wunderschön vor. Er könnte dort ein paar Tage Urlaub machen. Mal so richtig ausspannen bei guter Luft und prima Essen, alle viere von sich strecken und besinnlich dem Summen der Fliegen lauschen… Brausewein lächelte. Das war wirklich eine zu verlockende Idee. Gerade wollte er dem Taxifahrer zurufen: Fahren Sie mich bitte nach Schmuddelfing!, da spürte er ein heftiges Kribbeln auf seiner Kopfhaut. Als er sich kratzte, hatte er ein ganzes Büschel Haare in der Hand. Brausewein erschrak. Jetzt fing auch noch seine Nase kräftig zu jucken an. Das war bei Brausewein ja nichts Besonderes, aber diesmal juckte es doch irgendwie anders. Es fühlte sich an, als würden hundert kleine Marienkäfer in der Nase herumkrabbeln. Der Professor beugte sich vor, um sich im Rückspiegel sehen zu können. Es war unglaublich! Seine Nase war gar nicht mehr grün! Sie war zwar immer noch riesig, aber sie hatte wieder die alte Hautfarbe angenommen.

Meine Güte! Es geht weg!, schoss es Brausewein durch den Kopf. Anscheinend ließen die Nebenwirkungen von selber nach. Brausewein fiel ein Stein vom Herzen. Eben hatte er sich noch auf die olchige Müllkippe gefreut, aber nun schien ihm der Gedanke daran geradezu unerträglich. Als das Taxi bald darauf am Bahnhof hielt, war ihm bereits die Hälfte seiner Olchi-Haare ausgefallen.

»Machen Sie mir hier bitte keine Schweinerei!«, sagte der Taxifahrer, als er die vielen langen Haare auf dem Rücksitz liegen sah.

»Entschuldigung«, brummelte Brausewein ganz in Gedanken und stopfte die Olchi-Haare schnell in seine Manteltasche. Während er hinüber zum Labor lief, tastete er seine Gurken-Nase ab. Sie war nun schon deutlich kleiner geworden. Sie schrumpft wie ein Luftballon!, dachte Brausewein erfreut. Als er sein Labor betrat, schlug ihm fauliger Gestank entgegen. Brausewein öffnete schnell alle Fenster. Das musste dieser olchige Kuchen sein! Er fand den steinharten, schwarz verbrannten Stinkerkuchen im Regal, wo ihn Fritzi hingelegt hatte, nahm ihn und lief schnell damit hinaus zur Mülltonne.

»Pfui Teufel!«, rief er laut und pfefferte den Kuchen mit Schwung hinein. Dann trank er ein Glas frisches Mineralwasser und wusch sich sein Gesicht gründlich mit Seife. Er schaute gespannt in den Spiegel. Zwei lange olchige Haarsträhnen hingen ihm noch ins Gesicht, aber sie ließen sich ganz leicht abzupfen.

»Ich bin wieder der Alte!«, rief er erleichtert. Er griff zum Telefon und wählte Fritzi Federspiels Nummer. Sie war sehr froh, als sie den Professor sagen hörte: »Es ist vorbei, Fritzi, die Nebenwirkungen sind alle von selbst verschwunden!«

»Wie schön!«, rief Fritzi. »Was hab ich mir für Sorgen gemacht! Ich habe Sie vorhin gerade im Fernsehen gesehen. Es war grauenhaft. Sie müssen diese Bauchwehmedizin unbedingt vernichten!«

»Oje«, sagte Brausewein. »Da fällt mir ein, die hab ich im Studio auf dem Tisch stehen lassen. Na, es wird schon hoffentlich niemand davon probieren. Sonst…«

»Was machen Sie denn jetzt?«, fragte Fritzi.

Brausewein geriet ins Schwärmen: »Jetzt gehe ich erst mal nach Hause und nehme ein ausgiebiges Entspannungsbad in meiner Badewanne. Ein duftendes Fichtennadelschaumbad. Dann werd ich mich eincremen und rasieren und besonders viel Rasierwasser auftragen. Ich werde duften wie ein ganzer Parfümerieladen! Und danach möchte ich Sie gerne zum Essen einladen. Worauf haben Sie Appetit?«

»Auf eine knusprige Pizza mit Thunfisch und Oliven und danach Tiramisu und zwei Portionen Schokoeis mit Sahne«, sagte Fritzi.

»Wunderbar!«, rief Brausewein. »In zwei Stunden bin ich bei Ihnen.« Er machte die Fenster zu, ging zu seiner Schublade und zog eine Dose Raumspray Marke »Maiglöckchen« heraus. Er nebelte sein Labor so lange mit dem Maiglöckchenduft ein, bis er husten musste. Dann lächelte er zufrieden, kratzte sich an der Nase, schloss die Labortür ab und machte sich auf den Weg nach Hause.

Nachwort für Tante Edeltraud

So, liebe Tante Edeltraud, jetzt ist meine Olchi-Geschichte fast zu Ende.

Du hast deinen Tee bestimmt schon ausgetrunken und ich hoffe sehr, dass dir der Appetit auf deine wunderbaren Mandelhörnchen nicht vergangen ist bei so viel olchigem Herumgepupse. Jetzt möchtest du bestimmt noch wissen, wie es mit den Olchis danach weitergegangen ist? Nun, die Olchis saßen wie immer alle zusammen auf ihrer Müllkippe. Es war ein herrliches Matschpfützenwetter. Olchi-Baby lag in seiner Obstkiste, nuckelte an einer alten Schuhsohle und schlief. Olchi-Mama hatte gerade die Wohnung verdreckt und einen Eimer voll Staub und Abfall hineingeworfen. Olchi-Oma hatte den Kopf in ihr altes Grammofon gesteckt. Das tat sie immer, wenn sie ihre Ruhe haben wollte. Olchi-Opa hockte neben dem alten Ofen auf einem löcherigen Kübel. Er hatte ein paar Fahrradschläuche in den Ofen geworfen und angezündet, denn Fahrradschläuche geben, genau wie Autoreifen, immer so ein herrliches Düftchen. Die beiden Olchi-Kinder spielten nebenan in der Schlammpfütze Matschknödel-Werfen und der Drache Feuerstuhl lag wieder mal in seiner Garage und übte das Fliegenspiel. Und was machte Olchi-Papa? Liebe Tante Edeltraud, du hast es bestimmt schon erraten: Olchi-Papa bastelte eifrig an einer neuen Erfindung! Er wollte nämlich beim nächsten Erfinderwettbewerb unbedingt den ersten Preis gewinnen. Er hatte sich dazu eine Menge Bretter und Schrauben und Nägel geholt, einen zerlegten Computerbildschirm, ein Mercedes-Lenkrad und noch ein paar andere geheimnisvolle Teile.

Es war ein schönes Bild, wie die Olchi-Familie da so zufrieden vor sich hin pusselte. Sie hatten ja auch nicht die leiseste Ahnung, was gerade alles auf sie zukam. Soll ich es dir verraten? Es ist doch klar: Wenn das Bild der Olchis in der Zeitung ist und wenn so viele Menschen Frau Hansens olchige Fernsehsendung gesehen haben, dann sind die Olchis berühmt. Und wenn man berühmt ist, dann hat man auch Fans. Und wenn man Pech hat, wollen diese Fans alle zu Besuch kommen. Fans sind schließlich immer neugierig. Kannst du dir vorstellen, wie viele Menschen jetzt Olchi-Fans geworden waren und auf dem Weg zur Schmuddelfinger Müllkippe waren, um die Olchis zu sehen? Schleime-Schlamm-und-Käsefuß! Das ist jetzt das Ende dieserolchigen Geschichte und eigentlich schon der Anfang einer neuen. Vielleicht erzähl ich sie dir das nächste Mal.

Mehr über die Olchis in den Kinderbüchern

Die Olchis. Allerhand und mehr (Sammelband)

Die Olchis fliegen zum Mond

Die Olchis und der karierte Tigerhai

Die Olchis und die grüne Mumie

Die Olchis und die Teufelshöhle

Außerdem gibt es Olchiges in Bilderbüchern, in elf Bänden der Erstlesereihe »Sonne, Mond und Sterne« und in Hörbüchern. Muffelfurzfreche Schulanfänger haben viel Spaß mit den Olchis in Beschäftigungsheften und Lernhilfen.

Erhard Dietl, 1953 in Regensburg geboren, hat schon als Kind gern Geschichten geschrieben und gezeichnet. Er studierte Kunst und wurde freier Schriftsteller und Illustrator, mit großem nationalen und internationalen Erfolg. Er hat bisher rund 100 Kinderbücher veröffentlicht, für die er u. a. von der Stiftung Buchkunst und mit dem Österreichischen Kinder- und Jugendbuchpreis ausgezeichnet wurde. Mit seinen beliebtesten Kinderbuchfiguren, den anarchisch-frechen Olchis, bringt Erhard Dietl sogar Lesemuffel zum Lachen – und Lernen.

© Verlag Friedrich Oetinger GmbH, Hamburg 2005

Alle Rechte vorbehalten

Cover und farbige Illustrationen von Erhard Dietl

E-Book-Umsetzung: Reemers Publishing Services GmbH, Krefeld, 2012

ISBN 978-3-86274-189-2
www.oetinger.de
www.olchis.de

Table of Contents

- Cover
- Titelseite
- Liebe Tante Edeltraud, &#8230;
- Zähneknirschen, Nasejucken und Bauchweh
- Der Plan gelingt
- Olchige Versuche
- Die Verfolgung

- Brausewein schläft ein, das Olchi-Kind kehrt heim

- Die Olchis fahren Zug und Brausewein freut sich

- Große Erfindungen, ein Gedicht und andere Katastrophen

- Lebende Müllschlucker und andere Turbulenzen

- Müllige Überraschungen und eine Einladung zum Mittagessen

- Haare fallen aus und ein Stein fällt vom Herzen

- Nachwort für Tante Edeltraud
- Alles über die Olchis
- Autor
- Impressum