Amrum sehen und sterben: Kurzroman
Date: 2016-05-01T00:10:24+00:00
Keywords: Mystery & Detective; Fiction; General
Description: Die Hamburgerin Anna Andersen verbringt jedes Jahr einige Tage auf der Insel Amrum. Wie es der Zufall will, trifft sie alle Menschen, die sie im Zug nach Dagebüll kennengelernt hat, auf der Insel wieder. Aus den harmlosen Bekanntschaften werden tödliche Begegnungen.
Publisher: Gmeiner-Verlag

Dagmar Fohl

Amrum sehen und sterben

Kurzroman

Impressum

Personen und Handlung sind frei erfunden.

Ähnlichkeiten mit lebenden oder toten Personen
sind rein zufällig und nicht beabsichtigt.

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Lektorat: Katja Ernst

E-Book: Mirjam Hecht

Umschlagbild: © lichtsicht / photocase.de

Umschlaggestaltung: Simone Hölsch

ISBN 978-3-7349-9217-9

Eins

Ich habe eine Frau umgebracht. Es ergab sich. Einfach so. Manchmal träume ich, ich hätte sie nicht getötet. Es wäre nur ein tragischer Unfall gewesen. Menschliches Versagen in einer schwierigen Situation. Nicht mehr und nicht weniger. Aber ist Mord nicht immer menschliches Versagen? Und haben Mordfantasien nicht immer den Kern, sich endgültig und unwiederbringlich einer Person zu entledigen, auch wenn, wie ich nun weiß, diese Person ihre größte Macht erst nach ihrem Tod entfaltet?

*

Es begann alles ganz harmlos. Ich lernte Frau Falkenberg auf einer meiner Reisen nach Amrum kennen. Ich fuhr jedes Jahr nach Amrum. Allein. Ich liebte die Einsamkeit, weil sie mich traurig und glücklich zugleich stimmte. Ich liebte das raue Klima der Nordsee und insbesondere die Insellage. Schon auf der Fähre fühlte ich mich befreit von städtischem Geschwätz und zwanghaften Bemühungen, mich amüsieren zu müssen, schlechte Filme, Theateraufführungen und Konzerte zu besuchen. Einmal im Jahr wollte ich für eine Woche nur meinem eigenen Rhythmus folgen, ausschlafen, lesen, spazieren gehen, wann immer ich Lust dazu hatte. Mit Frau Falkenberg änderte sich alles. Nur meine Gewohnheit, alljährlich nach Amrum zu fahren, blieb.

Ich saß im Zug von Hamburg nach Niebüll. Frau Falkenberg wählte den Platz mir gegenüber.

»Ach bitte«, sagte sie, »wären Sie so nett …«

Ich hievte ihren Koffer und einen Karton ins Gepäcknetz. Die anderen Taschen deponierte sie auf dem Sitz neben sich. Sie setzte sich geräuschvoll. Stellte ihren Handstock ab, entnahm ihrer Handtasche ein umhäkeltes Taschentuch, betupfte ihr erhitztes Gesicht. Sie bewegte sich trotz ihrer Körperfülle hektisch. Ihre Kleidung war genau aufeinander abgestimmt. Die Handtasche passte farblich zu den Granatohrringen, zum Lippenstift und den weinroten Söckchen. Das Beige ihrer Hose fand sich als Blumenstickmuster im Blusenkragen wieder.

»Vielen Dank und guten Tag, Falkenberg, mein Name.«

»Andersen, guten Tag,«, sagte ich. Der Höflichkeit halber.

Sie verteilte Handy, Zeitung, Thermosflasche, Butterbrote, Obst und eine Tafel Schokolade um sich herum. Ich zog die Beine näher an den Sitz heran.

»So etwas Dummes«, fuhr sie plötzlich auf. »Entschuldigen Sie, wären Sie noch einmal so freundlich, ich finde meine Fahrkarte nicht. Vielleicht habe ich sie in die Vordertasche des Koffers gesteckt.«

Ich war zwar um einiges jünger als Frau Falkenberg, hatte aber dennoch mit ihren zementgefüllten Koffern meine Mühe. Kaum hatte ich den Koffer heruntergehievt, rief sie: »Gott sei Dank, hier ist sie ja. Na so was, in der Provianttüte, wie kommt sie dort nur hin? Jetzt haben Sie ganz umsonst … Danke nochmals. Vielen Dank. Ich darf nichts Schweres tragen. Die Hüften wollen nicht mehr. Wissen Sie, mein Arzt hat mir Inselurlaub verschrieben. Nicht wegen der Hüften. Ich habe mit Allergien zu kämpfen. ›Fahren Sie auf eine Nordseeinsel‹, sagte er. Ich habe Amrum gewählt. Die Insel soll ja sehr schön sein. Man braucht aber immer warme Kleidung, hier im Norden, nicht wahr?«

Ich stellte den Koffer zurück, nickte freundlich und nahm meinen Roman zur Hand.

»Darf ich fragen, was Sie lesen?«

»Tschechow ›Die Steppe‹. Aber ich würde jetzt wirklich gern ein wenig lesen.«

»Aber ja, natürlich, lassen Sie sich nicht stören.«

Ich ließ mich stören. Ich hatte gar keine andere Möglichkeit, als mich stören zu lassen.

»Wie schön für Sie, dass Sie noch keine Brille brauchen. Ich bin kurzsichtig. Mein Mann ist weitsichtig und meine Kinder tragen auch Brillen. Eine richtige Familienschwäche. Stellen Sie sich vor, meine Mutter war im höchsten Grade kurzsichtig und hatte ihre Brille auf der Flucht verloren.«

»Verzeihung«, sagte ich etwas bestimmter, »ich möchte wirklich lesen.«

»Aber ja, natürlich, bitte, lesen Sie nur, lesen Sie.«

Ich kam nicht dazu. Frau Falkenberg fühlte sich im fahrenden Zug nicht trittsicher. Sie bat mich, sie zur Toilette zu begleiten. Ich stand geraume Zeit vor der WC-Tür und wartete auf sie. Fahrgeräusche drangen ungedämpft in meine Ohren. Es ratterte, quietschte, ächzte. Der Waggon schaukelte, rüttelte mich von einer Seite zur anderen. Ich suchte Halt, blickte durch das schmutzig trübe Fenster. Die schwarzgrün gefärbte Marschlandschaft war von weit verstreuten, weißen Punkten durchzogen. Hier und da waren Lämmchen zu sehen, die ihrer Mutter ungelenk hinterherhüpften. Ich überlegte, das Abteil zu wechseln. Sofort. Nein, ich musste sie zuerst noch zu ihrem Platz zurückbringen. Ich erwog, in Husum umzusteigen, aber das ging nicht. Ich hätte die Fähre verpasst.

Wir gingen zum Abteil zurück. Ich widmete mich wieder meiner Lektüre. Die Wörter tänzelten. Ich konnte mich nicht konzentrieren. Frau Falkenberg hatte mich in ihren Bann gezogen.

Sie öffnete ihre Thermosflasche. Am Becherrand zeichneten sich Lippenstiftreste ab. Sie stellte ihr Getränk ab, wickelte Stullen aus. Kaffeearoma mischte sich mit Käsebrotatem. Ich war schon immer geruchsempfindlich und konnte noch nie verstehen, wie jemand auf die Idee kam, seine Reisebrote mit reifem Camembert oder Tilsiter zu belegen. Ich wollte das Abteil verlassen, aber sie hielt mich am linken Arm fest und sagte: »Sollten Sie auf die Toilette gehen, geben Sie mir doch bitte Bescheid, dann muss ich Sie nicht noch einmal extra bemühen.«

Ich führte sie ein weiteres Mal zur Toilette und zum Platz zurück.

Ich versuchte zu lesen. Es raschelte. Ich lugte über meinen Bücherrand. Sie wickelte Schokolade aus, warf einige Papierfetzen in den Abfalleimer unter dem Fenster. Es klapperte. Sie brach einen Riegel ab, umwickelte den unteren Teil mit Stanniolpapier, lutschte so lange am oberen Teil, bis sie am Papier angelangt war. Dann schnappte sie sich die letzten beiden Rechtecke mit den Zähnen, woraufhin die Stückchen in ihrer Mundhöhle verschwanden, zerkaut wurden, während sie das Papier mit der rechten Hand zu einem Kügelchen zusammenrollte und es in den Müllbehälter beförderte. Rascheln. Klappern. Rascheln. Klappern. Sie aß zwölf Riegel. Sie schien es gar nicht zu bemerken.

Wir näherten uns Niebüll. Bereits 15 Minuten vor der Ankunft begann Frau Falkenberg, Beutel, Täschchen, Tüten zusammenzuraffen.

»Oh, bitte … könnten Sie bitte wieder den Koffer da oben … und den Karton … ja? Wären Sie so nett?«

Ich half ihr. Was hätte ich sonst tun sollen?

Wir stiegen um in eine kleine Regionalbahn. Sie ging voraus. Ich trug zwei Gepäckstücke von ihr, zusätzlich zu meinen eigenen. Langsam schlängelte sich der Zug durch die idyllische Marschlandschaft. Ich liebte diese kurze Strecke, auf der die Zeit stehen zu bleiben schien. Frau Falkenberg telefonierte. Ihr Handy piepste beim Wählen.

»Hallo, Ernst? Hier Christa. Ach, Ernst, es ist so schön hier. Hör mal, die Lokomotive. – Ja, ich komme gut zurecht. Ich habe eine sehr freundliche Reisebegleitung. – Das Wetter? Der Himmel ist bedeckt, aber es regnet nicht. Du, wir sind gleich da. Ich leg jetzt auf, ich will noch Marita anrufen … was? – Ja, die Gasrechnung habe ich bezahlt … Ja, bis bald, ich ruf später noch mal an.«

Wir erreichten Dagebüll-Mole, folgten der kleinen Karawane, die sich zwischen Zug und Fähre formierte, und gingen an Bord. Nachdem ich alle Gepäckstücke verstaut hatte, half ich Frau Falkenberg die Treppe zum Salon hinauf. Wir setzten uns ans Fenster. Ich bestellte Matjes mit Bratkartoffeln.

»Meinen Sie denn, dass das Essen auf der Fähre schmeckt?«, fragte sie.

Ich schwieg, stierte durch das Fenster auf das gleichförmige Grau des Meeres.

Brotpapier knisterte. Tilsiter- und Salamidünste. Kaugeräusche.

Ich sprang auf. Draußen blies eiskalter Wind. Am Himmel jagten dunkle Wolken entlang. In rascher Folge schoben sie sich ineinander, trennten sich, um erneut mit einem anderen Wolkengebilde zu verschmelzen. Wie bei einem Staffellauf. Auf dem Wasser hatten sich Schaumkronen gebildet. Windstärke vier, vermutete ich. Mich fröstelte. Ich hielt meine Kapuze fest um den Kopf geklammert. Hier konnte ich nicht bleiben. Ich stieg zur Kofferaufbewahrung ins Untergeschoss hinab, setzte mich auf einen Gepäcktisch.

»Frau Andersen, Frau Andersen«, tönte Frau Falkenberg die Treppe hinunter. »Wo stecken Sie denn? Ihr Essen ist da.«

Ich ging wieder hinauf. Stach mit der Gabel in den Matjes.

»Mein Mann angelt Forellen«, sagte sie.

»Dies ist ein Hering. Der Hering ist ein Salzwasserfisch. Und er wird mit Netzen gefangen!«

Endlich erreichten wir Amrum. Während ich ihr Gepäck an Land brachte, telefonierte sie. Dann verabschiedete ich mich.

»Aber wollen wir nicht gemeinsam ein Taxi nehmen?«, fragte sie.

»Nein, ich werde abgeholt«, sagte ich und wünschte ihr einen schönen Aufenthalt. Ich eilte, soweit es mein Gepäck erlaubte, auf einen Herrn mit Smart zu.

Sie fuhr mit dem Taxi. Ich erreichte den Bus gerade noch rechtzeitig.

Ich war glücklich. Zumindest in diesem Moment.

Am nächsten Tag wanderte ich bei prächtigem Sonnenschein an der Wattseite entlang Richtung Nebel, ein Ort in der Mitte der Insel. Die braunroten Felle der Galloways leuchteten auf den Wiesen, hier und da rasteten schnatternde Gänse. Vogelschwärme drehten Pirouetten, bildeten silberne Streifen zwischen dem glitzernden Wattenmeer und dem leuchtend blauen Himmel. Ich sog die salzige und nach Algen duftende Luft in mich auf. Mehr brauchte ich nicht zum Leben.

Sie saß auf einer Bank. Sie hatte mich bereits entdeckt und winkte mir zu.

Unter ihrem Gesäß lugten die Ecken einer Unterlage hervor, die dem Stanniolpapier ihrer Schokolade ähnelte.

»Frau Andersen, Frau Andersen!«, rief sie. »Wie nett, setzen Sie sich doch. Es ist windgeschützt hier. Die Sonne wärmt wunderbar.«

Ich weiß nicht, warum ich mich setzte. Ich wollte nicht sitzen, ich wollte nicht reden, ich war alles andere als erfreut über diese Begegnung. Ich wollte allein sein, wandern bis nach Wittdün und meinetwegen auch wieder zurück, aber ich setzte mich. Ich kann bis heute nicht ergründen, was mich dazu brachte. Etwas in mir unterdrückte meinen freien Willen, ich war dieser Frau auf eine mir nicht verständliche Weise ausgeliefert.

»Ein schönes Tuch tragen Sie.« Sie ließ ihre Hand über meinen Schal gleiten.

Ich steckte ihn weiter in den Anorak hinein.

»Die Insel ist ein Kleinod. Dass ich nicht schon viel früher hierher gereist bin. Diese Luft. Und die Landschaft. Ich fühle mich prächtig. Kommen Sie«, sagte sie, »wir gehen ein Stückchen zusammen.«

Natürlich wollte ich nicht mit ihr spazieren gehen. Sie aber hakte sich wie selbstverständlich bei mir ein, während sie sich mit ihrem rechten Arm auf ihren Spazierstock stützte. Wir erhoben uns. Ich erinnere mich noch genau an ihr ungeeignetes Schuhwerk. Sie trug beige Slipper.

Sechs Schritte. Stehen bleiben, Aussicht genießen. Vier Schritte. Nase putzen. Fünf Schritte. Stopp, ein Vogelschwarm. Drei Schritte. Fünf Schritte. Zwei Schritte. Mein Arm wurde schwer. Auch im Stehen zog sie mich Richtung Boden.

Je länger wir gingen, desto mehr Gewicht hing an meinem Arm.

Ich steigerte das Tempo.

Sie bevorzugte eine Bank.

Ich verabschiedete mich.

Sie bat mich, die Ankunft des Taxis abzuwarten.

Als ich am nächsten Morgen beim Frühstück saß, prasselte der Regen gegen das Fenster. Ich beschloss, nicht aus dem Haus zu gehen und den ganzen Tag zu lesen. Ich wollte endlich allein sein. Ich legte alles für einen langen Sofatag bereit: Buch, Kissen, Decke, Tee, Gebäck. Ich freute mich königlich, der Welt für einige Stunden den Rücken zu kehren.

Dann klingelte es an der Tür. Einmal. Ein zweites Mal. Kaum hatte ich geöffnet, stand Frau Falkenberg bereits im Flur und begrüßte mich.

»Grüß Gott, Frau Andersen, ist das nicht eine Überraschung? Die Dame in der Zimmervermittlung war so hilfsbereit, ihre Adresse ausfindig zu machen. Wie schön, dass Sie zu Hause sind. Jetzt wollen wir aber Kaffee trinken, nicht wahr? Sehen Sie, ich habe Kuchen mitgebracht.«

Meine Beine bewegten sich Richtung Küche. Ich setzte Kaffee auf, starrte auf die Kaffeemaschine. Sie zischte unregelmäßig. Laut, laut, leise. Laut, leise, leise. Laut, leise.

Frau Falkenberg fand den Weg ins Wohnzimmer allein.

»Bitte, Frau Falkenberg, essen Sie doch Ihre Torte.« Etwas anderes fiel mir nicht ein. Ich wollte dieses Treffen so schnell wie möglich beenden.

Sie führte einen weiteren Bissen zum Mund, entfernte Puderzucker- und Pflaumenmusreste aus den Mundwinkeln, stieß ihre Gabel erneut in das Sahnestück, während sie die Serviette in der linken Hand zusammenknüllte.

»Was habe ich für ein Glück, Sie kennengelernt zu haben«, säuselte sie. »Sie sind eine reizende Frau. Und so hilfsbereit. Vielen Dank nochmals. Aber nehmen Sie doch auch noch ein Stück.«

Sie aß zwei Stück Friesentorte, eine Nussecke und eine Kirschschnitte. Ich brachte ihr eine neue Serviette. Dann war ihr Moment gekommen.

»Frau Andersen, sehen Sie, ich dachte, vielleicht hätten Sie noch einmal Zeit für mich. Ich möchte gern an einem schönen Tag ins Watt hinaus. Würden Sie mir die Freude machen, mich zu begleiten? Für eine geführte Wanderung bin ich zu langsam. Ich wäre Ihnen so dankbar. Vielleicht gleich morgen, wenn das Wetter es zulässt?«

Ich weiß noch genau, was ich in jenem Moment dachte: diese impertinente Person! Seit unserer ersten Begegnung forderte sie mich ständig auf, etwas für sie zu tun. Aber ich konnte mich ihr nicht entziehen. Ich fühlte mich neben Frau Falkenberg wie eine Rabattmarke, deren einzige Bestimmung darin bestand, in ein Sammelheftchen geklebt zu werden.

Also führte ich sie am folgenden Tag ins Watt. Je weiter wir uns vom Strand entfernten, desto mehr gab der Untergrund nach. Schuhe und Spazierstock sanken immer tiefer in den aufgeweichten Meeresboden ein.

»Das ist zu anstrengend für mich«, sagte sie.

»Es wird gleich wieder besser. Lassen Sie uns noch bis zu der Sandbank dort hinten gehen«, erwiderte ich.

Langsamen Schrittes erreichten wir die Sandbank. Wir waren allein. Um uns herum nur Häufchen von Wattwürmern, Muschelgetier und hier und da ein gestrandeter Krebs. Frau Falkenberg atmete schwer. Wir ruhten eine Weile aus, blickten über das Watt auf den Horizont.

Plötzlich verschlechterte sich die Sicht. Innerhalb weniger Minuten waren wir von dichtem Seenebel umgeben. Sie bat mich, sofort umzukehren, wollte aber noch den Nebel nutzen, um ihre Blase zu entleeren.

»Gut«, sagte ich. »Ich warte dort hinten auf Sie.«

Ich hörte ihren Urin auf das Watt plätschern. Ich ging ein Stück weiter. Der Nebel wurde immer dichter. Ich konnte meine Füße nicht mehr sehen.

Sie rief, sie habe Probleme, wieder hochzukommen.

Mein Atem stockte.

Sie rief erneut.

Ich begann zu laufen. Ich sah mich nicht um.

Mein weiteres Leben? Es verlief schrecklich. Frau Falkenberg verfolgte mich wie mein eigener Schatten. Nachts tauchte sie in meinen Träumen auf, hämmerte mit ihrem wattverschmierten Spazierstock gegen meine Zimmertür, humpelte schmutz- und schokoladenverkrustet auf mich zu, immer mit den gleichen Worten: »Was für ein Glück, Sie kennengelernt zu haben. Was für ein Glück, Sie kennengelernt zu haben …«

Ich glaubte mich verloren. Doch dann verließ sie mich. Von einem Tag auf den anderen. Es war am 16. November. Ich erinnere mich genau. Ich hatte gerade Herrn Schröder ermordet. Es ergab sich. Einfach so. Manchmal träume ich, ich hätte ihn nicht getötet. Es wäre nur ein tragischer Unfall gewesen.

Zwei

Ich lernte ihn im Zug von Hamburg nach Niebüll kennen. Er wählte den Platz mir gegenüber. Als Herr Schröder das Abteil betrat, summte er. Keine bekannte Melodie, nein, einen eigentümlichen Singsang. Atonal, unharmonisch. Dabei hatte er einen Gesichtsausdruck, als hätte er in eine unreife Stachelbeere gebissen. Stirn- und Augenpartie waren zusammengekniffen, die Wangen angespannt eingezogen, der Mund zu einer Rosine zusammengepresst.

Summend verstaute er seine Koffer und Angelausrüstung, setzte sich, zog seine Schuhe aus und tauschte sie gegen blaue Plastiklatschen, die er über seine Wollsocken streifte. Als er ein in Packpapier eingeschlagenes Buch mit einem Aufkleber »Dieses Buch gehört Alfred Schröder« zur Hand nahm, stellte er sein Summen ein. Aber nur, um jeden Satz seiner Lektüre im Selbstgespräch zu kommentieren. Er keckerte, kicherte, stieß Laute aus wie tsss, soso, hmmm, aha. Dabei wippte seine Badelatsche auf und ab. Mehrmals räusperte ich mich, raschelte mit meiner Zeitung. Ohne Erfolg.

Als er das Buch beiseitelegte, begann er wieder zu summen. Dabei griff er in die rechte Tasche seiner Cordhose, klappte ein Taschenmesser auf, hauchte das Metall ausgiebig an, wischte mit seinem Taschentuch die Klinge blank. Ich beobachtete jede seiner Bewegungen, glaubte mehr und mehr Züge zu entdecken, die über eine normale Verrücktheit hinausgingen.

Er begann, einen Apfel zu schälen. Schälte langsam und präzise. Die Schale fiel in einem Stück in seine Plastiktüte. Er teilte den Apfel in Viertel, entkernte die Stückchen, verspeiste das Obst in kleinen Bissen, knabbernd, die Messerspitze auf mich gerichtet. Ich verhielt mich ruhig. Man konnte nie wissen … Schließlich hatte auch ich … Aber das war wirklich eine völlig andere Situation gewesen.

Meine Hände umklammerten die Armlehnen, mein Rücken presste sich an die Rückenlehne. Er schlief ein, die Klinge immer noch auf mich gerichtet. Endlich erschlaffte seine rechte Hand, das Messer rutschte den Oberschenkel herunter. So leise wie möglich suchte ich mein Gepäck zusammen und verließ das Abteil.

Was ich dachte? Mich beschlich eine gewisse Vorahnung, dass ich Herrn Schröder auf der Insel wiedersehen würde. Ich sollte recht behalten. Er verließ in Dagebüll den Zug und trabte mit allen anderen zur Fähre hinüber. Meine letzte Hoffnung war, dass er auf Föhr ausstieg. Sie erfüllte sich nicht.

Ich begegnete Herrn Schröder bereits am ersten Tag meines Urlaubs, dem 16. November. Eiskalter Ostwind bei minus zehn Grad Celsius fegte über die Insel. Ich hatte es mir gerade wohlig in der Sauna eines inzwischen abgerissenen Hallenbads bequem gemacht, als er die Kabine betrat, den Knoten seines um die hagere Hüfte geschwungenen Handtuches löste und es sorgfältig auf der Pritsche ausbreitete, um sich niederzulegen. Auch abgesehen von der Sache mit dem Messer war Alfred Schröder kein Mann, mit dem ich gern Zeit in einer Sauna verbrachte.

Ich floh ins Schwimmbad, wartete darauf, dass er die Sauna verließ. Ich ließ mir Zeit, begann schließlich zu frieren und kehrte in den Saunatrakt zurück. Ich blickte durch das Türfensterchen der Kabine. Herr Schröder, nunmehr der einzige Saunagast, lag immer noch auf seinem Handtuch ausgestreckt, schweißnass und krebsrot. Er war eingeschlafen. Ich kleidete mich an und verließ die Anlage.

Er hat es nicht überlebt, las ich am nächsten Morgen im »Insel-Boten«. Die Saunaaufsicht wurde vom Dienst suspendiert.

Wie ich mich hinterher fühlte? Auch Herr Schröder belastete mich sehr. Plötzlich, in ungelegenen Situationen – während eines Vortrages oder in einer Sitzung – erschien er mir, so gut wie nackt, nur mit Wollsocken und Badelatschen bekleidet, ein Messer in der rechten, einen Apfel in der linken Hand, ohne Unterlass summend. Zudem fehlte sein Kopf. Nur seine Lippen waren sichtbar, zwei schmale Striche, die sich spitz zusammenzogen. Ich bekam Schweißausbrüche, begann zu stammeln, bat um eine Pause. Am ärgsten litt ich wieder nachts. Herr Schröder verwandelte sich in eine kopflose gebratene Schildkröte. Ohne Panzer lag sie wehrlos auf dem Rost, brutzelte vor sich hin. Sie summte nicht mehr, aber es zischte. Mein nervlicher Zustand wurde bedenklich. Es blieb mir nichts anderes übrig, als Urlaub zu nehmen.

Drei

Ich verbrachte vier wundervolle Frühlingstage auf Amrum. Der März zeigte sich von seiner besten Seite. Immer wieder brach die Sonne hinter weiß leuchtenden Wölkchen hervor und verwandelte Dünen, Watt und Wiesen in blinkende Landschaften. Ich machte ausgiebige Spaziergänge. Besonders gerne hielt ich mich an der Nordspitze der Insel auf, so auch an diesem Tag. Ich suchte nach Bernsteinchen, fand aber wie immer keine. Dafür entdeckte ich allerlei Strandgut. Alte Plastikhandschuhe, Flaschen, Teile von Fischernetzen, halb verwitterte Holzplanken, zwischen denen Strandläufer um die Wette liefen. Eine Gruppe Möwen flog kreischend auf, um sich senkrecht ins Meer zu stürzen und mit Fischen im Schnabel wieder in den Himmel zu erheben. Ich fühlte mich blendend. Der frische Wind blies alle trüben Gedanken fort. Ich spürte innere Ruhe. Ausgeglichenheit. Seit Frau Falkenberg war mir dieses Lebensgefühl nicht mehr vergönnt gewesen. Ich schöpfte Hoffnung.

Als ich am fünften Tag, es war der 15. März, das Haus zu einem Spaziergang zum Leuchtturm verließ, fiel mir die die merkwürdige junge Frau ein, die ich während meiner Anreise im Zug kennengelernt hatte. Sie war äußerlich unscheinbar. Bleich und wenig vital. Ihre Haut erinnerte an Hefeteig, ihre Bewegungen an die einer Schnecke. Ihr Blick sagte »Ich bin gütig« und ihre Stimme, die darum bat, das Fenster zu schließen, säuselte sanft und lieblich.

Nach allem, was geschehen war, konnte ich ihr nicht unbefangen gegenübersitzen. Ich beobachtete sie eingehend. Sie war mir nicht besonders sympathisch. Aber war das ein Grund, wieder in eine dieser schrecklichen Situationen zu geraten? Ich kümmerte mich nicht mehr um mein Gegenüber, vertiefte mich in meine Lektüre. Wir saßen eine geraume Zeit schweigend beieinander, bis sie das Wort an mich richtete: »Sie sollten mehr auf Ihre Galle acht geben.«

Ich verstand nicht gleich. »Wie bitte?«, fragte ich.

»Ja, Ihre Galle, ich bin ganz sicher, sie ist nicht in Ordnung. Und außerdem ist da noch etwas, warten Sie, ja, ich denke auch der Magen – und Ihr Herz. Leiden Sie ab und zu an Herzrhythmusstörungen? Sagen Sie nichts, warten Sie …«

»Entschuldigen Sie«, unterbrach ich, »ich habe Sie nicht um eine Einschätzung meines Gesundheitszustandes gebeten.«

Warum hatte ich nicht einmal einen ganz normalen, schlichten und dezenten Reisegefährten, der einfach ruhig dasaß und mich lesen ließ?

»Ich sehe es genau. Magen und Galle. Ihre Iris sagt es mir. Wirklich. Sie sollten sich untersuchen lassen«, fing sie wieder an.

»Meine Dame …«, begann ich.

»Weber, Kathrin Weber.«

»Frau Weber, lassen Sie es gut sein. Ich weiß nicht einmal, wo meine Galle sitzt, mein Magen verträgt Currywurst mit Pommes, und mein Herz, bitte schön, schlägt wie ein präzises Uhrwerk. Bitte belästigen Sie mich nicht weiter.«

»Nein, nein, allein die Art, wie Sie reagieren, bestätigt meine Diagnose. Sie sind kränklich und unglücklich. Ihre Iris zeigt eindeutige Unregelmäßigkeiten.«

»Und ich habe Sie nicht nach Ihrer Meinung gefragt. Bitte halten Sie sich zurück. Ich bekomme höchstens Magenbeschwerden, wenn jemand vor meinen Augen vier Stück Torte vertilgt. Und wenn mir die Galle überläuft, dann von Ihnen. Üben Sie das Diagnostizieren lieber an sich selbst, bevor Sie Mitreisende belästigen.«

»Ich bin kerngesund. Ich nehme Bachblüten, ernähre mich makrobiotisch, mache jeden Tag Gymnastik. Was sollte mir fehlen?«

»Was Ihnen fehlt? Das kann ich Ihnen auf den ersten Blick sagen. Ich sehe es genau. Lebenslust! Ausgelassenheit! Und wenn ich mir die Bemerkung erlauben darf, versuchen Sie es einmal mit Karate. Dann kommen Sie mal aus sich heraus, Sie Transuse!«

Ich wunderte mich über mich selbst. Diese Frau brachte mich dermaßen in Rage, dass ich mich selbst übertraf. Ich schimpfte, ich wurde ausfallend, seit Langem das erste Mal. Und ich ertappte mich dabei, dass ich das Pöbeln genoss. Ja, ich genoss es in vollen Zügen. Ich hatte Besserwisser, zwanghafte Bekehrer und nach Lavendel duftende Gesundheitspropheten noch nie leiden können.

Nun, ich ließ noch diese und jene unfeine Bemerkung fallen, aber Frau Weber blieb unbeeindruckt.

»Eindeutig, Ihre Galle. Und der Magen. Es würde Ihnen guttun, Ihre Ernährung umzustellen«, sagte sie freundlich bestimmt. Dabei lächelte sie mich verklärt an. Mit dem Blick derjenigen, die denken: »Sie wehren sich, aber ich weiß, was für Sie das Richtige ist.«

Warum hatte ich mich überhaupt über diese dumme Gans aufgeregt? Gesundheit war kein Garant für ein langes Leben.

Wie gesagt, fiel mir diese aufdringliche Person erst wieder ein, als ich einen Spaziergang zum Leuchtturm unternahm. Ich hatte mich bereits beim Frühstück auf den fantastischen Rundblick gefreut, den ich bei diesem Bilderbuchwetter haben würde. Bester Laune und gut gestärkt hatte ich mich von Wittdün aus auf den Weg gemacht. Ich spazierte eine Weile an der Promenade entlang, am Spielplatz vorbei, wählte den Holzbohlenweg Richtung Binnensee. Es war ganz still. Möwen und Enten dümpelten stumm auf dem Wasser, putzten selbstvergessen ihre Gefieder, die Schnäbel unter die Flügel gesteckt. Nur der Wind, der mich an jenem Morgen sanft und zutraulich umschmeichelte, und meine eigenen Schritte, die auf den Holzplanken dumpf widerhallten, erzählten mir kleine Geschichten. Ich passierte den See, lief weiter in die Dünen hinein. Teile des Holzstegs waren vom Sand verschüttet, brachten auch die Schuhsohlen zum Schweigen.

Im Winter, wenn Schnee gefallen ist, was auf Amrum nicht oft vorkommt, wirkt die Dünenlandschaft wie ein Teil der Antarktis. Jetzt hatte sie eher Ähnlichkeit mit einer Wüste. Nur die Meeresluft und die kühlen Temperaturen passten nicht zu diesem Bild. Sicher, auch einige botanische Anzeichen sprachen gegen eine Wüste, aber mit ein bisschen Fantasie war es die Sahara.

Am Fahrradstand bog ich rechts in den Sandweg ab, der zum Leuchtturm führte. Ich stapfte gerade an dem Schild des FKK-Campingplatzes vorüber, als mir eine Gruppe von Müttern und Kindern aus dem Kurheim entgegenkam. Viele der Frauen hatten raue, harte Stimmen, mit denen sie die Kinder beschimpften.

Ich erreichte den Leuchtturm gegen elf, stieg die Wendeltreppe empor, zählte dabei die Stufen. Aber da ich mir Zahlen schlecht merken kann, hatte ich ihre Anzahl schnell wieder vergessen. Ich wurde mit dem Ausblick belohnt, den ich mir erhofft hatte. Die gesamte Insel lag mir zu Füßen, mit ihren verschiedenen Landschaften in allen Farbschattierungen. Kniepsand, die Kraterwelt der Dünen, durchzogen von vielen Bohlenwegen, der dunkelgrüne Kiefernwald, die Feldmark mit ihren Wiesen und Feldern. Ich hatte einen freien, klaren Blick auf die Halligen. Wie kleine Maulwurfshügel ragten sie aus dem Meer hervor. Auf Föhr erkannte ich ein Hochhaus und auch Sylt hätte deutlich vor mir gelegen, wenn Frau Weber mir nicht die Sicht verstellt hätte. Sie stand auf der Plattform und machte gymnastische Übungen. Sie hatte, die Augen himmelwärts gerichtet, den linken Fuß über das Knie des rechten Beines gelegt, die Hände in Gebetshaltung über dem Kopf zusammengeführt und atmete. Dann breitete sie die Arme seitlich aus, führte sie vor der Brust zusammen, immer noch wie ein Flamingo auf einem Bein stehend. Ich wollte mich unbemerkt an ihr vorbeischleichen, war dicht hinter ihr, als sie plötzlich das Gleichgewicht verlor und ohne einen Laut von sich zu geben über das Absperrgitter in die Tiefe stürzte.

Ich verfiel in tiefe Melancholie. Die Welt um mich herum hüllte sich in einen zähen Nebel. Ich fühlte mich in einem klebrigen Spinnennetz gefangen. Mein Leben zerfiel. Wieder hatte ich einen Menschen auf dem Gewissen, wieder die Person aus dem Zug. Ich wusste keinen Ausweg.

Mit wem hätte ich über das Geschehene sprechen sollen? Man hätte mich sofort für verrückt erklärt. Dabei bin ich doch ein ganz normaler Mensch. Genauso normal wie alle um mich herum. Es steht außer Frage, dass auch ich Eigenheiten habe, die andere Menschen verwundern würden. Ich kann es zum Beispiel nicht ertragen, wenn leere Tüten herumliegen – Tüten aller Art, Tragetaschen, Bonbon- oder Chipstüten. Ich hebe dauernd Tüten auf und werfe sie in Abfalleimer, wo sie schließlich hingehören. Beim Wäscheaufhängen wähle ich die Klammern farblich passend zu den Kleidungsstücken aus. Garstigen Kindern erzähle ich von giftigen Skorpionen, die sich in Hamburg ausbreiten. Du meine Güte, das ist doch alles harmlos im Gegensatz zu Menschen, die wirklich verrückt sind und unbehelligt herumlaufen.

Dennoch, ich fuhr zutiefst deprimiert nach Hamburg zurück, mit dem Gefühl, bereits zum dritten Mal entgleist zu sein. Gezwungenermaßen nahm ich meinen Hamburger Rhythmus wieder auf. Kämpfte mich durch Supermärkte und Wäscheberge, fuhr mit der muffigen S-Bahn in mein muffiges Büro, saß meinem muffigen Kollegen gegenüber und sammelte Unmengen von klebrigen oder durchweichten Tüten auf.

Bei meinen alltäglichen Verrichtungen bemerkte ich, dass mir Frau Weber gar nicht so sehr auf der Seele lag wie die anderen beiden zuvor. Sie verfolgte mich nicht auf Schritt und Tritt. Auch entwickelte sie sich nicht zum Schreckgespenst der Nacht. Ich begann, meine schicksalhaften Lebensumstände aus einem anderen Licht zu betrachten. Was turnte diese Frau auch auf der Plattform eines Leuchtturmes herum!

Vier

Den nächsten Amrumaufenthalt plante ich ohne psychischen Erschöpfungszustand. Ich war fest davon überzeugt, mein seelisches Tief mit allen daraus resultierenden Folgeerscheinungen überwunden zu haben. Ich hatte wieder Energie und Zuversicht, hatte berufliche Erfolge erzielt. Theateraufführungen und Filme, die Tod oder Mord zum Thema hatten, konnten mir nichts mehr anhaben. Sogar bei »Arsen und Spitzenhäubchen« hatte ich herzhaft gelacht. Ich plante für dieses Jahr einen richtigen Badeurlaub, buchte für Ende Juli eine Woche Inselfreuden in Norddorf.

*

Auf dem Hamburger Hauptbahnhof herrschte Hochbetrieb. Es war bereits am Morgen entsetzlich schwül. Meine Bluse klebte am Rücken. Reisende hasteten mit geröteten Gesichtern an mir vorüber. Aus den Lautsprechern quäkten schwer verständliche Ansagen, die, von den Bremsgeräuschen einfahrender Züge übertönt, gänzlich ihren Sinn verloren. Ich drängelte zu meinem Bahnsteig, suchte auf der Schautafel meine Wagennummer. Im Sommer hatte der Intercity einen Kurswagen direkt nach Dagebüll. Umsteigen in Niebüll entfiel damit. Ich hatte noch 15 Minuten Zeit. Bereits jetzt bereute ich meine Entscheidung, in der Hauptsaison zu reisen. Der Bahnsteig war überfüllt von nervösen Reisenden, die lautstark ihre Bedenken äußerten, nach altem Öl riechende Snacks vertilgten, dabei Unmengen von Tüten auf den Bahnsteig warfen. Ich versuchte mich zu beherrschen, schaute zu der Großleinwand empor, die im Bahnhofshimmel flimmerte, verlor schnell das Interesse, hob drei Tüten in meiner nächsten Umgebung auf. Pizza, Pommes, Lollis. Ich begann, die Menschen in meiner Umgebung zu betrachten. Ein Elternpaar und drei Kinder, eindeutig eine Lehrerfamilie, diskutierte, ob der Proviant schon vor Ankunft des Zuges ausgepackt werden dürfe oder nicht. Ein Endvierziger in Globetrotterkleidung hockte auf seinem Rucksack und las die »Zeit«. Ein Ehepaar um die 50 – ja, es war ein Ehepaar, die Gesichtszüge hatten sich bereits angeglichen – bewachte seinen beachtlichen Gepäckberg. Die Frau war bemüht, die Einfahrt des Zuges rechtzeitig zu erspähen. Sie wirkte wie eine jener unbeherrschten Zukurzgekommenen, die andere unsanft beiseite drängen, um überfallartig den Zug zu besteigen. Wie war das alles unangenehm. Ich stellte mir vor, in einem völlig überfüllten, lärmigen, nach Schweiß und Essen riechenden Abteil zu sitzen, in dem die Klimaanlage ausgefallen ist. Irgendjemand im Abteil würde sich verbitten, das Fenster zu öffnen. Eine dumme Idee war das, im Juli nach Amrum zu reisen.

Der Zug fuhr ein. Aufgeregtes Kofferschieben. Eine ältere Frau stolperte beim Einsteigen. Andere drängten nach. Der Eingang zum Abteilwagen war blockiert. Geschiebe, Gestoße, Geschimpfe. Ellenbogen, Schweißgeruch mit Kölnisch Wasser. Rucksack im Gesicht, Sonnenschirm im Rücken. Endlich erreichte ich mein Abteil. Alle Plätze waren reserviert, eine vierköpfige Familie saß bereits. Nur der Platz mir gegenüber war noch frei. Ich schob, stapelte, quetschte mein Gepäck in die letzten verbleibenden Lücken. Mir wurde schwindlig vor Anstrengung und Hitze.

Die Familie verhielt sich wie fast alle Familien, die den öffentlichen Raum zu ihrem privaten Heim erklären. Mutter wedelt mit Frischetüchlein und Windeln. Baby will nicht gewickelt werden. Sohn tackert gelangweilt auf seinem piependen Gameboy herum. Vater versucht, das Baby zu beruhigen. Vergeblich. Befiehlt dem Sohn, den Ton auszuschalten. Vergeblich. Mutter kramt nach der Rassel. Vergeblich. Eltern beginnen zu streiten. Vergeblich. Baby erhält ein Nuckelgetränk. Sohn hat Hunger. Krümelkekse. Elterngezeter. Krümelkekse …

Ich nutzte die letzten Sekunden, meine Beine auszustrecken, bis eine Punkerin, raspelkurzes Haar mit grün gefärbter Strähne, Nasen- und Lippenringe, ihren Platz einnahm. Sie roch ungeduscht, seit Längerem ungeduscht, trug zerrissene Jeans und klobige schwarze Schnürstiefel. Ihr kindliches Antlitz versuchte Zweifel und Hass auf Umwelt und Gesellschaft widerzuspiegeln.

Der Zug war gerade angefahren, als ein weiterer Anwärter auf einen Sitzplatz das Abteil betrat. »Entschuldigung«, sagte er zu der Punkerin, »das ist mein Sitzplatz, hier ist meine Platzkarte. Puh, ist das eine Luft hier, können Sie nicht mal ein Fenster aufmachen?«

»Nein, das geht nicht«, sagte die Mutter, »die Kleine sitzt sonst in der Zugluft.«

Die Punkerin rührte sich nicht.

»Bitte, wenn Sie nicht aufstehen wollen, dann zeigen Sie mir Ihre Reservierung. Alles Weitere klären wir mit dem Schaffner.«

Das Mädchen warf seinen Rucksack über die Schulter, schubste den Eindringling beiseite und verließ das Abteil.

So lernte ich den selbstständigen Handwerksmeister kennen. Warum ich ihn so nenne? Er sah eben so aus. Silbergraue Schläfen, Lederweste über Bierbauch, große Armbanduhr, Goldring, joviales Auftreten gepaart mit dümmlichem Charme, von der Arbeit gezeichneter, scheeler Blick – eine Ausstrahlung, die meiner Erfahrung nach nur Handwerker und Politiker haben. Für einen Politiker war er aber zu grobschlächtig. Außerdem wirkte seine Gesichtsfarbe gegenüber dem talgigen Teint eines Politikers frisch.

Auch der Handwerker kam ums Leben. Er starb am 27. Juli.

Ich traf ihn am Strand. In der Abenddämmerung. Er war mit einer Frau zusammen. Sie lagen in einer kleinen Strandburg und küssten sich, wobei ihre Hände den Weg in tiefere Körperregionen suchten. Sie begannen, sich rhythmisch zu bewegen. In Löffelstellung. Ich stellte mir seine Ehefrau vor, die zu Hause saß und sich um den Quartalsabschluss kümmerte.

Dann gingen sie schwimmen. Mit Luftmatratzen. Bei ablaufendem Wasser. Wie unvernünftig, dachte ich noch, als sie bereits außer Hör- und Sichtweite waren. Um den Handwerker war es nicht schade. Sicherlich hatte er nicht nur seine Frau betrogen, sondern auch unzählige Kunden an den Rand des Nervenzusammenbruchs gebracht, ihre Häuser zertrümmert, wochenlang Baustellen brachliegen lassen.

Am 15. Mai kam der Mann mit dem hässlichen gelben Schlips um. Auch ihn kannte ich aus dem Zug. Er kenterte mit einem Strandsegler, als er versuchte, mir auszuweichen. Genickbruch. Dieser Schlips war wirklich eine Zumutung gewesen.

Dann war da noch der aufdringliche Vater, der im Zug mit mir flirten wollte. Er wurde von seinem Sohn einschließlich Kopf im Kniepsand verbuddelt. Ich hinderte ihn nicht. Er wird schon seine Gründe gehabt haben.

Ja, und an einem wunderschönen warmen Tag im September traf es die ältere Dame mit ihrer Bulldogge. Der Hund hatte schon im Zug jeden angebellt. Er war im Inselcafé an ihrem Stuhl festgebunden. Als ich an der Dogge vorbeiging, versuchte sie, sich loszureißen, der Stuhl kippte um. Die Frau schlug mit dem Kopf auf die Tischkante. Sie war sofort tot. Sie hätte den Hund lieber gleich zu Hause lassen sollen.

Fünf

Ich will gar nicht alle weiteren Personen und ihre Schicksale aufführen, die mir gegenübergesessen haben. Was viel wichtiger ist: Ich begann darunter zu leiden, keine Gewissensbisse mehr zu haben. Mir war die Achtung vor einem Menschenleben vollständig abhandengekommen. Hatte ich alle moralischen Bedenken hinter mir gelassen? Oder war ich auf den Kern menschlicher Existenz gestoßen, der mich nun erschauern ließ? Bei meinen letzten Reisen hatte ich mir vorher ausgemalt, wer mir wohl dieses Mal im Zug begegnen würde. Ich traf schließlich immer auf Personen, die jedes friedvolle soziale Leben unmöglich machten. Als sensibler Mensch war ich mir jedoch darüber im Klaren, dass irgendetwas nicht stimmte. Wieso, fragte ich mich, hatte ich mich in einen skrupellosen Todesengel verwandelt? Warum starben ausgerechnet die Menschen, die mir im Zug gegenübersaßen? Warum führte meine Begegnung mit ihnen unweigerlich zu ihrem Tod?

Schweren Herzens vertraute ich mich meiner besten Freundin an. Ich ließ nichts aus, versuchte mich an alle Details zu erinnern. Sie schickte mich sofort zu einem Therapeuten. Mir schien das übertrieben. »Was soll ich dort?«, fragte ich sie. »Ich möchte deine Einschätzung der Dinge hören.« Sie aber bestand darauf. Wenn ich nicht ginge, sagte sie, würde sie die Polizei verständigen. Das zum Thema Freundschaft.

Die nächsten drei Jahre lief ich, wenn ich nicht gerade nach Amrum fuhr, von einem Therapeuten zum nächsten. Der erste führte mein ganzes Problem auf meine nicht gelebte Kreativität zurück. In mir seien unkontrollierte Rachegelüste entstanden. Der zweite machte meine Minderwertigkeitskomplexe für alles verantwortlich. Der dritte, der vierte, ach, bei jedem Therapeuten hatte ich einen neuen Aspekt meines Lebens zu bearbeiten, das mir mittlerweile als völlig verpfuscht erschien.

Der fünfte Therapeut sprach offen aus, was sich bei allen anderen schon angedeutet hatte. In seinem Gutachten schrieb er: »Weil weite Teile der Psyche der Patientin lange unterdrückt wurden, begann sie ein imaginäres Doppelleben zu führen, in ihrem Falle all die ausgedachten Todesfälle, für die sie sich verantwortlich fühlt. Sie stehen für die verdrängten und »inakzeptablen« Aspekte ihrer Seele. Statt in sonst übliche Suchtverhalten wie übertriebener Alkoholkonsum, Fresssucht, exzessiver Sport, Arbeitswut … zu verfallen, begann die Patientin in ihrer Verzweiflung Mordfantasien zu entwickeln. Wahrscheinlich hat Frau Andersen nicht einmal einen Fuß auf die Insel Amrum gesetzt. Mit ihren ausgedachten ›Morden‹ katapultierte sie sich in emotionale Höhen, um danach in bodenlose Abgründe des Selbsthasses fallen zu können. Diese negativen Gefühlszustände musste sie wieder und wieder erzeugen, da sie ihr von Kindheit an die vertrautesten waren. Als die Deprimiertheit immer mehr einer Gefühlskälte wich, erlitt sie einen weiteren, verstärkten Identitätsverlust. Frau Andersen hat sich in eine gefühllose Existenz geflüchtet, um immun gegen Verletzungen zu werden. Ich beantrage 20 weitere Stunden.«

Als der Therapeut mir die Frage stellte: »Warum töten Sie sich ständig selbst?«, hatte ich endgültig genug. Ich betrat nie wieder eine Therapeutenpraxis. Ich würde mit meinem Problem weiterleben, mich arrangieren. Ich war schließlich nicht die einzige Leidende auf der Welt.

Diesen Therapeuten, den fünften, traf ich zufällig während meiner letzten Reise nach Amrum wieder. Im Zug von Hamburg nach Niebüll. Er saß mir gegenüber. Als er mich erkannte, wurde er kreidebleich.

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