Mia, Band 2: Mia und das Mädchen vom anderen Stern
Author: Susanne Fülscher
Date: 2012-10-25T00:00:00+00:00
Keywords: Jugendbücher; Romane; Belletristik
Description: Mia bekommt eine neue Klassenkameradin: Die gruselige Sofia. Die sieht aus wie dem Horrorbuch entstiegen, das sie gerade im Deutschunterricht lesen. Man soll ja Menschen nicht nach dem Äußeren beurteilen, aber Mia, Jette, Leonie und Alina sind sich sicher: Sofia muss eine Außerirdische sein! Was transportiert sie bloß in ihrem geheimnisvollen Seesack? Und wie können Mia und ihre Freundinnen verhindern, dass dieses unheimliche Wesen die Weltherrschaft übernimmt? **
Publisher: Carlsen
Rights: Dieses Epub basiert auf der 5. Auflage In diesem E-Book befinden sich Verlinkungen zu Webseiten Dritter. Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass sich die Carlsen Verlag GmbH die Inhalte Dritter nicht zu eigen macht, für die Inhalte nicht verantwortlich ist und keine Haftung übernimmt. Alle Rechte vorbehalten. Unbefugte Nutzungen, wie etwa Vervielfältigung, Verbreitung, Speicherung oder Übertragung, können zivil- oder strafrechtlich verfolgt werden. Copyright deutsche Erstausgabe © by Carlsen Verlag GmbH, Hamburg 2009 Digitale Ausgabe © by Carlsen Verlag GmbH, Hamburg 2013 Dieses Werk

Band 1  Mia legt los!
Band 2  Mia und das Mädchen vom anderen Stern
Band 3  Mia und der Traumprinz für Omi
Band 4  Mia und das Liebeskuddelmuddel
Band 5  Mia und der Großstadtdschungel
Band 6  Mia und das Schwesterndings

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Copyright deutsche Erstausgabe © by Carlsen Verlag GmbH, Hamburg 2009
Digitale Ausgabe © by Carlsen Verlag GmbH, Hamburg 2013
Dieses Werk wurde vermittelt durch die Michael Meller Literary Agency GmbH, München.
Umschlagillustration: Dagmar Henze
Typografie Umschlag: Gerhard Schröder
E-Book-Umsetzung: Dörlemann Satz, Lemförde
ISBN 978-3-646-92564-7

Alle Bücher im Internet unter
www.carlsen.de

Der erste Tag nach den Ferien schmeckt wie Gurkenwasser, verquirlt mit saurer Milch. Einfach zum Abgewöhnen. Meine beste Freundin Jette kichert nur blöd, als ich diese Weisheit von mir gebe, aber ich meine es ernst. Die Sommerferien sind vorbei und viele grausame Wochen Schule liegen vor uns. Was umso schlimmer ist, als die Ferien so ziemlich in die Hosen gegangen sind.

Sommer bedeutet normalerweise im Schwimmbad herumgammeln und Eis schlecken, Sonnenbaden auf dem Balkon und zwei Wochen Ostseevergnügen. Dieses Jahr musste ich auf alles verzichten. Es war kalt, hat wie aus Eimern geschüttet und mein Bruder Lukas, meine Schwester Lena und ich lagen tagelang mit Grippe im Bett. Dummerweise hatte sich auch noch Mami den Fuß verknackst und Omi Olga konnte sich vor lauter Hexenschuss kaum noch rühren. Nur Papi war fit wie sieben Paar nagelneue Turnschuhe. Er hat uns mit Tee und Hühnersuppe versorgt, Fieber gemessen, verschwitzte Bettwäsche gewechselt und mich mit Büchern eingedeckt, bis meine Augen rechteckig wie Pralinenschachteln wurden.

„Weißt du was?“ Jette schleudert ihre blonden Traumhaare nach hinten. „In Grottammare habe ich jeden Tag drei Eis gegessen, fünf Mal gebadet, und insgesamt haben mir 19 Eisverkäufer nachgepfiffen.“

Die Glückliche! Sie durfte sich ganze drei Wochen lang italienische Sommerluft um die Nase wehen lassen.

„Meinst du nicht eher 91?“, necke ich sie.

„Kann auch sein. Ich hab irgendwann aufgehört zu zählen.“

Ich denke ja, die Eisverkäufer haben hauptsächlich Jettes langen blonden Haaren hinterhergepfiffen, aber das behalte ich besser für mich. Der Bus bremst so scharf, dass wir gegen den Vordersitz rumsen. Die Türen gehen schmatzend auf, dann steigt unsere Freundin Leonie zu. Zum Glück hat sie das mit den 19 oder 91 Eisverkäufern nicht mitgekriegt. Leonie ist manchmal ein bisschen zimperlich, ich glaube, ihr wäre schon ein Verehrer zu viel. Bei 91 würde ihr glatt schlecht werden.

Stöhnend lässt sich Leonie in die Reihe vor uns fallen.

„Ach, du grüne Neune!“, jault sie und zieht an ihren straßenköterfarbenen Zöpfen.

„Was ist denn los?“, erkundige ich mich.

„Das Gruselbuch!“ Sie ächzt noch eine Oktave tiefer. „Ich hab vergessen, das Gruselbuch für Deutsch zu lesen!“

„Oh wie gruselig!“, schnarrt Jette mit gruselig verstellter Stimme.

„Frau Müller-Stegemann wird dich deswegen bestimmt teeren und federn“, ergänze ich.

„Macht euch nur über mich lustig! Ich will keine Fünf im Mündlichen! Und schon gar nicht am ersten Tag nach den Ferien.“

Unsere Klassenlehrerin hat uns vor den Sommerferien mit der Bitte entlassen, den schmalen Band Die Hand des Grauens bis Seite 78 durchzulesen. Wahrscheinlich, um uns ein eigenes Ende erfinden zu lassen, wie sie es schon in der Parallelklasse getan hat. Aber sie ist garantiert nicht so fies und prüft uns gleich am ersten Schultag.

„Habt ihr das Buch gelesen?“ Leonies Wimpern flattern aufgeregt.

„Klar“, melde ich mich wieder zu Wort. Da ich die Ferien ja zu 98 Prozent im Bett verbringen musste, hatte ich sehr viel Zeit zum Schmökern. Jette putzt erst ausführlich ihre runde Brille, bevor sie ebenfalls nickt.

„Mist, Mist, Mist!“, heult Leonie.

„Keine Panik“, tröste ich sie. „Du kannst das Buch doch immer noch lesen.“

„Aber dann ist es vielleicht schon zu spät!“

Ihr Knutschmund klappt wie bei einem Karpfen auf und zu, als sie fragt, worum es in dem Buch überhaupt geht.

„Um gehörnte Skelette mit glühenden Augen, die durch Spiegel springen“, referiert Jette. „Sie docken sich in der Seele von Pim Pimpernelle an. Dadurch wird Pim Pimpernelle ebenfalls bösartig. Nach und nach faulen all seine Gliedmaßen ab, bis er auch nur noch ein Skelett ist.“

„Was für ein Quatsch mit Soße!“, ereifert sich Leonie.

Liebesbücher, in denen geküsst und geknutscht wird, kann sie zwar auch nicht ausstehen, aber der absolute Horror sind für sie Gruselbücher. Ich lese grundsätzlich alle Bücher – und zwar von der ersten bis zur letzten Seite. Für mich ist es eher der Horror, ein Buch nur bis zu einer bestimmten Seite lesen zu dürfen. Ich hätte dann Angst, irgendetwas Wichtiges zu verpassen. Eine tolle Erkenntnis oder so. Deswegen habe ich mich auch durch die Hand des Grauens bis zum bitteren Ende durchgekämpft. Bei Pim Pimpernelle gibt es allerdings bloß die Weisheit, dass man, so zersetzt man auch schon durch ein gehörntes Skelett mit glühenden Augen sein mag, seine normale menschliche Gestalt nur zurückerlangen kann, wenn man einer anderen fiesen Knochengestalt vertraut.

Offen gestanden verstehe ich nicht so ganz, warum Frau Müller-Stegemann, die eigentlich eine prima Lehrerin ist, uns so einen Schwachsinn im Unterricht lesen lässt. Vielleicht wegen der leicht zurückgebliebenen Jungs, die sich nur durch Gruselschockergeschichten hinterm Ofen hervorlocken lassen? Oder weil sie uns allesamt für leicht beschränkt hält?

Als wir kurz darauf in der Schule ankommen, hat sich Leonie schon wieder etwas beruhigt. Zumal sich Alina, die Vierte in unserer Clique, auch nicht mit Pim Pimpernelle herumgequält hat. Stattdessen ist sie in den Ferien mit ihren Eltern an der Alster und am Hafen spazieren gegangen. Und wenn sie nicht an der frischen Luft war, hat sie sich in die Welt ihrer Liebesschmöker vertieft.

Vor unserem Klassenraum steht ein blasses, dünnes Mädchen mit langen, wild toupierten Haaren. Das heißt, es steht nicht nur einfach da, sondern tritt nervös von einem Fuß auf den anderen. Alles an ihm ist schwarz. Die Haare, die Jacke, die Hose, selbst die Fingernägel sind schwarz lackiert.

„Mami würde mir was husten, wenn ich mit schwarzen Nägeln in die Schule gehen würde“, sage ich, als wir an ihr vorbei sind. Ich könnte wetten, sie hat auch noch schwarz gerochen. Zumindest irgendwie finster.

„Meine Mutter verbietet mir ja schon rosa Nagellack“, beschwert sich Jette. „Obwohl der doch total harmlos ist und mich um 100 Prozent hübscher machen würde.“

„Du bist auch so hübsch genug.“ Alina grinst frech, dann schleudert sie ihre roten Haare zurück, so wie Jette das immer tut. Wahrscheinlich, um sie ein bisschen zu ärgern.

Ab und zu hat Jette ja regelrechte Starallüren und liegt uns allen damit in den Ohren, dass sie Model werden will. Es gibt nur einen Haken an der Sache: Jette ist mit ihren elf Jahren eindeutig zu jung, um auf den Laufstegen der Welt herumzustolzieren.

Während meine Freundinnen sich in den hinteren Teil der Klasse verdrücken, lasse ich mich auf meinen Platz in der ersten Reihe sinken. Seit einem halben Jahr sitze ich jetzt hier, ausgerechnet neben Superstreberin Christi.

„Hi, Christi. Schöne Ferien gehabt?“

Statt zu antworten, hebt meine Banknachbarin nur den Kopf und lächelt gequält. Sie sieht aus, als würde sie gleich vom Stuhl kippen.

„Alles klar bei dir?“, frage ich, während ich meine Schmetterlingsspange auf- und zuknipse.

„Geht so.“ Christi beugt sich weit zu mir rüber, dann flüstert sie mit der Duftnote Lakritzveilchenkakaoleberwurstbrot: „Sag mal … Wie fandest du das Gruselbuch?“

„Ehrlich?“

„Ja!“

„Ziemlich be…scheiden.“

„Ich auch.“

Tusch! Christi und ich sind ausnahmsweise einer Meinung! Ich frage mich nur, warum sie deswegen so verzweifelt ist.

„Du kannst doch demnächst wieder ein schönes Buch lesen“, tröste ich sie.

„Darum geht’s doch gar nicht!“, greint sie. „Wenn mich Frau Müller-Stegemann nach meiner Meinung fragt und ich sage ihr dann, dass ich das Buch einfach nur grässlich fand, bekomme ich bestimmt eine schlechte Note.“

„Aber wenn du es ihr verheimlichst und sie erfährt es hintenherum, kriegst du erst recht eine Sechs“, erkläre ich mit todernster Miene.

„Wirklich?“ Christi sieht mich aus teichgrünen Augen an. In der Schule ist sie meistens so schlau wie meine kleine Schwester und Albert Einstein zusammen, dann wieder gibt sie sich wie hirnloses Butterbrot. Irgendwie tut sie mir fast schon leid. Kaum schreibt sie mal eine schlechtere Note als eine Zwei minus, geht gleich die Welt unter.

„Mal im Ernst, Christi“, sage ich, bevor sie noch anfängt zu heulen. „Das Horrorbuch ist Schrott. Aber vielleicht will Frau Müller-Stegemann ja auch nur, dass wir das erkennen, verstehst du? Und wenn du eine gute Begründung parat hast, drückt sie dir auch keine schlechte Note rein.“

Bevor Christi noch etwas dazu sagen kann, kommt unsere Klassenlehrerin in die Klasse, das schwarz gekleidete Mädchen in ihrem Schlepptau. Was um Himmels willen hat denn dieser Zombie hier zu suchen?

„Ruhe bitte!“, ruft Frau Müller-Stegemann. „Ich möchte euch jemanden vorstellen.“

Normalerweise dauert es ewig, bis das Gequassel verstummt. Heute wird es schlagartig still. Was garantiert an der finsteren Gestalt liegt, die unbeeindruckt ein bisschen schwarzen Lack von ihren Nägeln kratzt.

„Das ist Sofia.“ Frau Müller-Stegemann deutet auf das Zombie-Mädchen. „Sofia Sahne-Maillot. Sie geht ab sofort in eure Klasse.“

Ein paar Mädchen kichern (keine Ahnung, warum), die Jungs klatschen und trampeln mit den Füßen (keine Ahnung, warum). Ich starre nur vor mich hin und weiß schon, warum. Eine neue Klassenkameradin ist ja nun wirklich kein Grund, total auszuflippen.

„Sofia, wenn du dich bitte kurz vorstellen würdest.“

Die Neue nickt, dann sagt sie mit piepsiger Stimme, die so gar nicht zu ihrer finsteren Erscheinung passen will: „Also, ich heiße Sofia, aber das wisst ihr ja schon.“

„Supersahnesofia! Supersahnesofia!“, grölt Hannes, als wäre er ein bisschen plemplem.

Ohne die Miene zu verziehen, fährt das Mädchen fort: „Ich bin elf, komme ursprünglich aus München und meine Hobbys sind Musikhören, Lesen, Skaten und Plätzchenbacken.“

Jetzt gackern nicht nur die Mädchen, auch die Jungs prusten los. Plätzchenbacken, also wirklich! Das ist so ziemlich das Uncoolste, was man sich nur vorstellen kann. Es kommt gleich hinter Pferdepostkarten-Sammeln.

Streber-Christi meldet sich zu Wort: „Und warum wohnst du jetzt in Hamburg?“

„Weil mein Vater hier Arbeit gefunden hat.“

„Alles Weitere könnt ihr Sofia dann ja in der großen Pause fragen“, schaltet sich unsere Klassenlehrerin ein. „Und kümmert euch ein bisschen um sie, ja? Der erste Tag in einer neuen Schule ist immer der schwierigste.“ Frau Müller-Stegemanns Blick wandert dabei automatisch in meine Richtung. Wahrscheinlich hält sie mich für die Kümmerin schlechthin. Das ist zwar schmeichelhaft, in diesem Fall aber total überflüssig. Weil ich nämlich ganz bestimmt nicht vorhabe, mich mit dem komischen Zombie-Mädchen abzugeben. Gut nur, dass sie sich in die letzte Reihe neben Kaspar, den Rülps-König in unserer Klasse, setzen muss – Hauptsache, weit weg von mir.

Dann beginnt der Unterricht. Frei nach dem Motto „Angriff ist die beste Verteidigung“ meldet sich Christi und fragt, warum wir das Horrorbuch eigentlich lesen sollten, sie hätte es nicht so toll gefunden.

„Das habe ich gehofft.“ Ein Schmunzeln geht über Frau Müller-Stegemanns Gesicht. „Diese Woche befassen wir uns noch mit Adverbien und Pronomen, aber ab nächste Woche steht das Thema Gewalt im Kinderbuch auf dem Programm. Außerdem kann jeder von euch, der seine mündliche Note ein wenig aufbessern möchte, einen neuen Schluss für das Buch erfinden. Als freiwillige Hausarbeit.“

Von irgendwo erklingt erleichtertes Seufzen. Wahrscheinlich ist es Leonie.

„Wäre jemand von euch so nett und leiht Sofia das Buch?“, fährt unsere Klassenlehrerin fort. „Mia, hast du’s schon durch?“

Ich nicke und frage mich, ob mir ein Schild mit der Aufschrift Mutter Teresa auf der Stirn klebt, dass Frau Müller-Stegemann mich als Kindermädchen für den bleichgesichtigen Zombie abkommandiert. Doch da mir das alberne Buch sowieso schnurzpiepegal ist, überwinde ich mich nach der Doppelstunde Grammatik und drücke es der Neuen in die Hand.

„Danke.“ Ihre wasserblauen Augen blitzen, aber sie lächelt nicht. „Wann willst du es wiederhaben?“

„So schnell wie möglich“, lüge ich. „Wegen der freiwilligen Hausaufgabe.“ Eigentlich ist es ein bisschen gemein, weil ich gerade beschlossen hatte, auf den Aufsatz zu verzichten. Ich stehe in Deutsch so oder so auf einer glatten Zwei. „Okay, ich muss dann mal aufs Klo“, nuschele ich und will mich schon aus dem Staub machen, aber die Neue dockt sich bei mir an.

So zuckeln wir Seite an Seite zur Toilette, ohne auch nur pieps zu sagen. Ich, weil mir nichts einfällt, Sofia, weil sie bestimmt viel zu cool ist, um sich mit jemandem zu unterhalten, der so normal aussieht wie ich. Einmal schiele ich nach rechts und bemerke, dass sie wie eine Ente watschelt und dabei ihre Nase in die Luft reckt, als würde es ein paar Zentimeter weiter oben besser riechen. Ein Glück nur, dass ich kurz darauf in der Klokabine verschwinden kann.

Normalerweise halte ich mich nicht länger als nötig auf der Toilette auf, heute lasse ich mir jedoch richtig viel Zeit. Ich putze mir die Nase, gucke, ob meine Fingernägel auch sauber sind, lausche den Geräuschen von nebenan, binde meinen Schuh zu, spiele Mia-guck-in-die-Luft … Erst sechseinhalb Trödelminuten später wage ich mich wieder nach draußen. Die Neue ist zum Glück schon abgedampft.

Weil ich Jette, Leonie und Alina nirgends entdecken kann, kehre ich in unseren Klassenraum zurück, doch dort taumele ich gleich wieder ein paar Schritte zurück. Die Neue hat es sich auf meinem Tisch bequem gemacht und hält Hof. Das heißt, ein paar aus unserer Klasse stehen um sie herum und begaffen sie wie das achte Weltwunder. „Wahnsinn! In Rom hast du auch gelebt?“, fragt Inga gerade. „Wie ist es da denn so?“

„Super! Die Sonne scheint viel öfter, die Leute sind besser drauf und man kann auch supertoll shoppen gehen.“

„Kling ja echt supertoll“, murmele ich.

„Ja, obwohl die Stadt auch Nachteile hat“, fährt die Neue fort. „Es stinkt total nach Abgasen und ständig knattern Vespas an einem vorbei.“

Abgase! Die Arme! Und dann noch knatternde Vespas!

„Bist du dort auf eine italienische Schule gegangen?“, will Alina wissen.

Sofia schüttelt ihre toupierten und wahrscheinlich mit Haarspray verklebten Haare. „Nein, auf eine deutsche. Da wurde ganz normal Deutsch gesprochen. Italienisch habe ich nur ein kleines bisschen gelernt.“ Sie deutet die Länge einer Made an.

„Was haben deine Eltern denn dort gearbeitet?“, erkundigt sich Leonie neugierig.

„Ach … So dies und das.“

„Und was ist das zum Beispiel?“, hake ich nach.

„Na, eben alles Mögliche.“ Sofia starrt verlegen auf ihre dünnen Spinnenfinger. Ich könnte wetten, sie hat irgendwas zu verbergen.

Jette drängelt sich vor und will wissen, ob in Italien gerade schwarze Klamotten angesagt wären.

„Keine Ahnung.“ Der Zombie zuckt mit den Achseln. „Mir ist Mode ehrlich gesagt egal. Ich ziehe einfach an, was mir gefällt.“

„Oder bist du etwa ein Grufti?“, fragt Leonie grinsend.

„Grufti?“, wiederholt Sofia ohne jede Regung im Gesicht. „Was soll denn das sein?“

„Das sind Leute, die an Hexen und an Skelette mit glühenden Augen und absterbendem Fleisch glauben“, wiehert Jette los. Alles lacht – bis auf die Neue. Sie sitzt bloß da und schabt wieder Nagellack von ihren Nägeln, der dummerweise auf meinen Tisch rieselt. Ich bin heilfroh, als es endlich klingelt und sie sich auf ihren eigenen Platz bequemt. Angewidert wische ich den Tisch mit dem Ärmel ab.

„Du kannst sie auch nicht so gut leiden, oder?“, fragt Christi.

„Wen?“, entgegne ich, als hätte die Neue nicht eben noch ihren Hintern auf meinen Tisch gepflanzt.

„Sofia.“

„Ach so, die!“ Ich versuche mich völlig unbeteiligt zu geben. „Keine Ahnung. Ich kenne sie ja gar nicht richtig.“

Christi muss nicht alles wissen. Und ganz bestimmt nicht, dass mir Sofia total gegen den Strich geht.

Am Nachmittag schreibe ich nach den Hausaufgaben eine Notfall-SMS an Jette, Leonie und Alina.

Muss mit Euch wegen der Neuen reden. Könnt Ihr kommen? Omi Olga hat selbstgebackene Kekse mitgebracht. Lena versuche ich rauszuekeln. Mia

Normalerweise treffen wir uns donnerstags bei mir zu Hause, wenn meine kleine Schwester, mit der ich mir ein Zimmer teile, beim Flötenunterricht ist; heute muss es auch mal mit Schwesternanhang gehen. Leonie und Jette simsen sofort zurück, dass sie quasi schon auf dem Weg sind; Alina hat wegen ihres Diabetes einen Kontrolltermin beim Arzt, verspricht aber so schnell wie möglich nachzukommen.

Ich nutze die Zeit, um erst meine Glasschmetterlinge auf der Fensterbank zu entstauben, dann schreibe ich in mein Tagebuch:

Wir haben seit heute eine Neue in der Klasse. Sie heißt Sofia – eigentlich ein ganz netter Name, nur gibt es ein Problem: Die Neue sieht kein bisschen nett aus. Eher wie ein gruseliger Zombie, frisch dem Horrorbuch mit den gehörnten, glühäugigen Skeletten entstiegen. Vielleicht tue ich ihr Unrecht (man soll Menschen ja nicht nach dem Äußeren beurteilen!), aber auch ihre Art ist eher … ähm … gewöhnungsbedürftig. Sie guckt muffig in der Gegend herum und stellt ihre Käsemiefschuhe auf fremden Stühlen ab. (In diesem Fall war es auch noch mein Stuhl!) Ganz abgesehen davon, dass ihr Nagellack …

Oh, es klingelt … Jette. Sie hat gerade mal zehn Minuten gebraucht und steht jetzt mit pitschnassen Turnschuhen, ebenso pitschnassen Haaren und beschlagener Brille in meinem Zimmer.

„He, das war jetzt aber echt mal in Rekordzeit!“, japst sie. Sie sieht sich um. „Und? Wo sind die Plätzchen?“

„Noch in der Küche“, erkläre ich, dann raune ich ihr zu, dass die Nervensäge immer noch da ist und sich in absehbarer Zeit auch nicht wegekeln lässt.

„Ich hab das wohl gehört!“, trompetet Lena prompt hinter dem Stoffvorhang, der unser Zimmer in zwei gleich große Bereiche unterteilt. „Und ihr seid gefälligst mal ein bisschen leise, klar? Sonst sitze ich noch bis morgen an den Hausaufgaben.“

Das ist garantiert eine dicke Lüge. Normalerweise gehört Lena nämlich zu der Sorte, die ihre Hausaufgaben im Schnellverfahren hinkliert. Eine halbe Stunde– länger hält sie sich nie am Schreibtisch auf. Und trotzdem schreibt sie eine Eins nach der anderen. Das Leben ist ungerecht.

„Dann viel Spahaaaß!“, flöte ich und nehme Jette mit in die Küche, wo Papi gerade dabei ist, den Geschirrspüler auszuräumen. Omi Olgas Plätzchen duften auf einem Blümchenteller vor sich hin.

„Hallo, Jette!“ Papi krault sich bei beim Hochkommen seinen Bart. „Schön, dass du uns mal wieder beehrst.“

„Guten Tag, Herr Hansen“, erwidert Jette steif, als wäre sie auf irgendeinem Amt oder bei einer adligen Familie zu Besuch. Zur Krönung deutet sie einen Knicks an, woraufhin ich prompt einen mittelschweren Kicheranfall kriege. Mein Vater ist an unserer Schule Lehrer. Bestimmt hat Jette nur Angst, dass sie ihn mal im Unterricht bekommt, und macht deswegen auf braves Streber-Mädchen.

„Papi, dürfen wir ins Wohnzimmer?“, bettele ich. „Lena sitzt noch an den Hausaufgaben. Und draußen regnet es ja wie Hölle.“

„Natürlich. Ich bin sowieso gleich beim Eishockeytraining. Und deine Mutter hat noch zu arbeiten.“

Mami ist selbstständige Fußpflegerin und empfängt ihre Kunden in einem abgetrennten Teil unserer Wohnung.

„Prima!“ Ich schnappe mir den Keksteller und eine Flasche Saft und beauftrage Jette, vier Gläser mitzunehmen.

Kaum haben wir uns eingeschenkt und das erste Plätzchen genascht, sind auch schon Leonie und Alina da.

„Also“, sagt Leonie ohne Umschweife, während sie auf unser rotes Wohlfühlsofa sinkt. „Was ist mit der Neuen?“

„Wenn ich das wüsste, hätte ich euch nicht zusammengetrommelt! Ich finde sie auf jeden Fall irgendwie komisch.“

„Was meinst du genau damit?“, hakt sie nach.

„Keine Ahnung … Ich will sie eben nicht an meinen mütterlichen Busen drücken.“

„Mütterlicher Busen, haha!“, kreischt Jette auf. „Miss Butterfly ist doch platt wie ein Schulheft!“

„Sehr witzig“, grummele ich. Nur weil Jette schon einen Minibusen hat und einen Sport-BH trägt, braucht sie sich noch lange nicht so aufzuplustern.

„Mir ist sie aber auch nicht besonders sympathisch“, kommt mir Alina zu Hilfe. „Erst mal diese düstere Aufmachung … und dann … wie sie mit Rom und den Vespas angegeben hat!“

„Ganz schön affig“, bestätige ich.

Jette legt ihre Stirn in Falten. „Vielleicht war das auch alles nur gelogen und sie kommt in Wirklichkeit aus Hintertupfingen.“

„Und diese piepsige Stimme!“, werfe ich ein. „Die passt doch irgendwie gar nicht zu ihrem coolen Aussehen.“

Alina wiegt nachdenklich den Kopf. „Vielleicht hat sie ja in Wirklichkeit überhaupt kein Selbstbewusstsein und versucht das nur mit den schwarzen Klamotten zu überspielen.“

Eine Weile versinken wir in Grübeleien, dann sagt Jette: „Komisch, dass sie nicht damit rausrücken wollte, was ihre Eltern arbeiten.“ Blitzschnell schnappt sie sich den letzten Keks und fährt fort: „Wenn ihr mich fragt, hat sie entweder ein Geheimnis oder einfach bloß einen an der Waffel.“

„Oder auch beides“, kichert Alina.

Das mit dem Geheimnis kann ich gut verstehen. Ich verrate Fremden auch nicht gern, dass mein Vater Lehrer ist. Manche halten mich dann sofort für neunmalklug, was einfach nur nervt. Trotzdem gebe ich Jette und Alina Recht. Die Neue ist komisch. Eben wie ein waschechter Zombie.

Kaum habe ich das laut ausgesprochen, fängt Jette wiehernd zu lachen an: „Nun übertreib mal nicht! Ich glaub, du hast einfach zu lange in dem Buch mit dem gehörnten Skelett gelesen!“ Ihr Blick schweift an die Decke. „Außerdem … sind Zombies nicht untote Wesen? Irgendwas zwischen Mensch und Leiche?“

„Ist mir völlig egal“, meint Leonie. „Ich finde, wir sollten ihr eine Chance geben. Stellt euch mal vor, ihr würdet in eine fremde Stadt und in eine fremde Klasse kommen und alle würden euch doof finden. Weil ihr …“ Sie guckt Alina an. „Zum Beispiel rote Haare habt.“ Ihr Blick wandert zu mir rüber. „Oder Schmetterlingsspangen tragt.“ Als Letztes mustert sie Jette. „Oder ständig eure blonden Traumhaare wie bescheuert über die Schultern werft.“

„Ich werfe meine blonden Traumhaare gar nicht wie bescheuert über meine Schultern“, kontert Jette eine Spur beleidigt.

„Tust du doch.“

„Püh“, macht Jette und schleudert prompt ihre blonden Traumhaare zurück.

„Ich meine ja nur, dass wir Sofia nicht gleich abstempeln sollen, bloß, weil sie schwarze Klamotten trägt und mit piepsiger Stimme redet.“

„Aber abknutschen müssen wir sie deswegen ja wohl auch nicht!“, erwidert Jette schnippisch.

„Du bist doof!“, schnappt Leonie zurück und ich ärgere mich, dass die beiden sich schon wieder kabbeln müssen. Es ist fast wie eine Art Naturgesetz. Kaum sitzen sie mal ein paar Minuten zusammen, geraten sie sich in die Haare. Und das, obwohl sie sich im Grunde ihres Herzens ganz bestimmt mögen.

Danach gucken wir Alinas Lieblings-Telenovela. Eigentlich darf ich den Fernseher nachmittags gar nicht anstellen, doch da Mami gerade Füße verschönert und Papi über eine Eisbahn flitzt, besteht allerhöchstens Gefahr, dass Lena später petzen wird. Mein großer Bruder Lukas ist in diesem Punkt maulfauler als ein altersschwacher Esel. Bis auf wenige Ausnahmen verkrümelt er sich ins hinterste Eckchen, wenn meine Freundinnen zu Besuch sind.

Doch heute scheint ein Ausnahmetag zu sein. Einmal platzt er ins Wohnzimmer und stottert, er habe sich in der Tür geirrt (hallo?), dann hört man es lautstark in der Küche poltern und rumsen (hallo??), doch erst als grunzende Geräusche aus dem Badezimmer dringen (hallihallo???), beginne ich mir ernsthaft Sorgen zu machen und hechte auf den Flur.

„Lukas, alles klar?“

„Hau ab!“, tönt es durch die verschlossene Tür.

„Was ist denn los?“

„Nichts!“

„Natürlich ist was! Du grunzt doch sonst nicht wie ein Wildschwein!“

Da taucht Lena am Ende des Flurs auf. „Ist was mit Lukas?“, fragt sie erschrocken.

„Keine Ahnung. Ich glaube, er hat gerade einen Koller oder so.“ Ohne länger zu warten, hämmere ich gegen die Tür. „Mach schon auf!“

„Verzieh dich!“, kommt es postwendend aus dem Bad.

„Lukas, ich muss mal!“, trompetet Lena ins Schlüsselloch. „Ganz doll sogar! Und wenn ich nicht sofort aufs Klo kann, gibt es hier gleich einen Pipiunfall!“

Schwups geht die Tür auf, aber meine kleine Schwester macht gar keine Anstalten, sich ins Bad zu drängen, sondern grinst mich bloß triumphierend an. Die kleine Kröte ist nicht nur ein Ass in der Schule, sondern auch noch mit allen Wassern gewaschen. Bevor Lukas uns entwischen kann, halte ich ihn am Ärmel fest.

„Jetzt stell dich nicht so an. Was ist los?“

„Nichts.“

„Du lügst.“

„Na und? Glaubst du, ich habe Lust drauf, dass du dem Weiberzoo da drinnen gleich alles brühwarm erzählst?“

„Ich schwöre, dass ich dem Weiberzoo da drinnen kein Sterbenswörtchen verrate“, erkläre ich mit feierlicher Stimme. Ich halte die rechte Hand zum Schwur hoch, kreuze aber gleichzeitig die Finger meiner linken Hand hinter meinem Rücken. Meinen Freundinnen nichts weitertratschen zu dürfen, wäre nur der halbe Spaß. „Also?“

Lukas klimpert nervös mit seinen traumhaft langen Wimpern, dann stottert er: „Ich … ich glaube, ich werde Fotomodell. Vorhin hat mich so eine komische Frau angesprochen.“

„Das ist doch super!“, kiekst Lena. „Aber wieso kriegst du deswegen einen Koller?“

„Was denn für einen Koller? Ich hab überhaupt keinen Koller.“

„Nein, aber einen ziemlich abartigen Gefühlsausbruch!“, sage ich.

„Geht euch das vielleicht was an?“ Lukas macht sich mit einem Ruck los und steuert sein Zimmer an.

„Wo hat dich die Frau denn angesprochen?“, rufe ich ihm nach. „Auf der Straße?“

„Neugier, lass nach“, stöhnt er. „Also gut: beim Bäcker.“

„Echt?“, kichert Lena. „Weil du mit deiner Nussecke so
süß aussahst? Oder war es ein Stück Bienenstich?“

Grummelnd drückt Lukas schon die Klinke zu seinem Zimmer runter, dann reckt er seine Nase noch einmal in den Flur, ballt die Hand zur Faust und droht mir: „Wenn du deinen Kichergänsen was erzählst, bist du morgen platt wie eine Briefmarke.“

„Ja, Lukas, ich hab dich auch lieb! Küsschen!“

Die Tür fliegt zu und Lena und ich sehen uns an. Vielleicht denkt sie ja das Gleiche wie ich. Nämlich, womit mein Bruder es eigentlich verdient hat, so schön zu sein. Jetzt wird er vielleicht sogar noch berühmt!

Kaum bin ich wieder im Wohnzimmer, löchern mich die Mädels. Was denn da draußen los gewesen wäre … Mein Bruder hätte ja so komische Geräusche gemacht … Und wieso das eigentlich so lange gedauert hätte … Jette ist diejenige, die am hartnäckigsten nachfragt und jeden Pups wissen will. Ich habe ja schon länger den Verdacht, dass sie heimlich in meinen Bruder verknallt ist. Ein bisschen jedenfalls. Auch wenn sie das nie im Leben zugeben würde.

„Ich darf nichts sagen“, nuschele ich und presse meine Lippen fest aufeinander. Ein bisschen Show muss sein.

„Nun stell dich nicht so an!“, drängelt Jette.

„Ich bin morgen mausetot, wenn ich euch was verrate! Briefmarkenplatt!“

„So ein Quatsch!“ Jette spurtet zur Wohnzimmertür, schließt sie und lehnt sich vorsichtshalber dagegen. „Dein Bruder ist total harmlos. Der würde nicht mal einer Mücke was zuleide tun.“

Da irrt Jette gewaltig. Im vorletzten Sommerurlaub in Kühlungsborn hat Lukas jede Nacht die blutrünstigsten Mückenjagden veranstaltet. Am Ende hatte die Wand in unserem Zimmer jede Menge Flecken.

„Komm, Mia. Mach schon! Wir sind deine besten Freundinnen.“

Ich ziere mich noch ein Weilchen, indem ich geheimnisvoll in mich hineinlächele, dann flüstere ich: „Also gut … Aber nur, weil ihr es seid: Lukas wird Fotomodell.“

„Fotomodell? Wieso denn Fotomodell?“, kreischt Jette, während ihre Augen wie wild Achterbahn fahren.

„Weil man ihn beim Bäcker angesprochen hat. Darum.“

„Ich fasse es nicht!“ Jette lässt die Türklinke los und schnappt nach Luft. „Das ist jetzt nicht wahr, oder?“

„Oh doch.“ Ich glaube, sie ist ein bisschen neidisch. Vor einiger Zeit ist sie selbst mal von einem Fotografen angesprochen worden. Leider war der Typ aber bloß ein widerlicher Grabscher und hatte gar nicht vor, sie groß rauszubringen.

Es dauert ein paar Sekunden, bis Jette wieder halbwegs normal atmen kann. „Und der Fotograf heißt nicht zufällig Greifenberg?“, fragt sie jetzt mit starrem Fischaugenblick.

„Keine Ahnung. Lukas wollte nichts weiter sagen. Aber meine Eltern werden schon auf ihn aufpassen. Damit nicht wieder so was wie bei dir passiert.“ Ich räuspere mich. „So – noch mal zum Mitschreiben: Ich hab euch nichts erzählt, ist das klar?“

„Ja, ist klar“, bekräftigt Jette, und auch Alina und Leonie schwören, dass sie von nichts wissen.

Trotzdem können sie jetzt gar nicht mehr aufhören, über meinen schönen Bruder zu quatschen. Vergessen, dass wir uns eigentlich nur wegen der Neuen treffen wollten.

Als die drei am späten Nachmittag aufbrechen, klingeln mir vor lauter Lukas hier, Lukas da schon die Ohren. Man könnte fast meinen, eine wie die andere ist bis über beide Ohren in ihn verschossen.

Das wäre tragisch. Denn dann würden sie nicht mehr meinetwegen zu Besuch kommen, sondern wegen eines Schönlings, der rein zufällig mit mir verwandt ist.

Als Jette und ich am nächsten Morgen auf den letzten Drücker in die Schule gehetzt kommen, wartet Alina schon an den Schaukästen mit den ausgestopften Raubvögeln. „Gebt mal ein bisschen Gas!“, krakeelt sie über den Flur. „Die Stunde fängt gleich an.“

„Ach nee, tatsächlich?“ Weil wir eben so gerannt sind, kriegen wir kaum noch Luft.

Aber Alina hat gar nicht vor in die Klasse zu gehen, sondern schubst uns hinter die Schaukästen. „Ich hab eine heiße Info!“, zischt sie. „Der Zombie … also die Neue…“

„Was ist mit ihr?“, drängele ich. Ich hasse es, wenn ich vor der Stunde nicht mehr in Ruhe meine Sachen auspacken kann.

„Haltet euch fest!“ Alina reißt ihre Augen auf. „Sie hat früher im Zirkus Löwen gebändigt!“

„Ja, und Omi Olga reist regelmäßig mit ihren Freundinnen zum Mond“, entgegne ich lässig, während Jette einfach nur loswiehert.

„Aber es stimmt!“, keucht Alina.

„Wer sagt das?“, will Jette wissen, doch bevor Alina etwas erwidern kann, taucht unsere Französischlehrerin Frau Hübsch bereits am Treppenabsatz auf. Frau Hübsch heißt nicht nur so, wie sie heißt, sie sieht auch noch ziemlich hübsch aus. Blonde kurze Haare, braune Augen, Samtlächeln. Angeblich ist sie mit einem Franzosen verlobt, den ich mir ebenfalls sehr hübsch (wahrscheinlich dunkel gelockt) vorstelle.

„Allez! Vite, vite“, ruft sie und scheucht uns wie Hühner in die Klasse.

Gleich beim Reinkommen fällt mein Blick auf die Neue, die regungslos wie eine Wachsfigur neben Kaspar in der letzten Reihe sitzt und Löcher in die Luft starrt. Wie gestern ist sie von Kopf bis Fuß schwarz angezogen, nur ihre Haare fallen in fisseligen Strähnen (und ziemlich untoupiert) über ihre Schultern. Sie grüßt nicht, sie lächelt nicht, sie tut rein gar nichts.

Französisch ist eigentlich mein Lieblingsfach, aber heute bin ich nicht bei der Sache. Viel mehr interessiert mich das Briefchen, das Alina durch die Reihen zu mir nach vorne wandern lässt. Frau Hübsch schreibt inzwischen in aller Seelenruhe die Possessivpronomen mon, ma, mes, ton, ta, tes … an die Tafel. Als Meike mir das Briefchen zustecken will, ist Christi schneller und schnappt es mir vor der Nase weg.

„Gib her!“, zische ich.

„Briefchen im Unterricht lesen ist verboten!“, flüstert sie zurück.

„Weißt du, was verboten ist?“ Ich muss mich beherrschen, um nicht aus der Haut zu fahren. „Leute daran zu hindern, ihre persönliche Post zu lesen!“

Schwups reiße ich ihr den gefalteten Zettel aus der Hand. Ab und zu kann Christi ja schon ganz nett sein, aber dann fällt sie doch immer wieder in ihren streberhaften Urzustand zurück. Frau Hübsch hat von unserem kleinen Heckmeck zum Glück nichts mitgekriegt. Son, sa, ses, notre, notre, nos kritzelt sie weiter an die Tafel. Im Sichtschutz meiner Armbeuge entfalte ich das Briefchen und lese:

Henning hat es (Du weißt schon …!) vorhin erzählt. Angeblich ist seine Mutter mit der besten Freundin von XYs Mutter ganz dicke befreundet! Also wird es schon stimmen. A.

Ohne lange zu fackeln, reiße ich einen Zettel aus meinem Vokabelheft und kritzele in aller Eile:

Wenn XY aus München kommt (wie sie ja gesagt hat), fragt sich nur, wie ihre Mutter ganz dicke mit einer Frau aus Hamburg befreundet sein kann. Schließlich können die sich ja nicht zum Quasselnachmittag treffen. Höchstens chatten oder so. M.

Keine zwei Sekunden später ist die Nachricht wieder auf dem Rückweg zu Alina. Ab und zu drehe ich mich um, um zu prüfen, ob auch alles mit rechten Dingen zugeht. Nicht dass Kaspar oder das Zombie-Mädchen selbst den Brief abfängt und liest! Doch alles klappt wie am Schnürchen. So schreiben Alina und ich uns hin und her, bis Frau Hübsch auf einmal herumfährt und mit den glühenden Augen eines gehörnten Skeletts losschimpft: „Wollt ihr mich eigentlich für dumm verkaufen? Schluss jetzt mit euren Briefchen, oder ich sammele sie ein und lese eines nach dem anderen vor.“

Mein Herz rutscht mit einem Plopp in die Kniekehlen. Ich mag Frau Hübsch und ihren Unterricht. Umso peinlicher ist es, von ihr erwischt und zur Schnecke gemacht zu werden. Aber sie hat ja Recht. Briefe im Unterricht schreiben ist einfach nur kindisch.

„Mia, komm bitte nach vorn.“ Frau Hübsch ruckelt ihren etwas zu kurzen Lochmusterpulli zurecht. „Schreib bitte die restlichen Pronomen an.“

„Aber … äh … die hatten wir doch noch gar nicht“, protestiere ich leise. „Woher soll ich denn … Also …“ Meine Stimme versickert wie Wasser im heißen Wüstensand. Ein paar Leutchen glucksen los.

„Alina, könntest du Mia bitte helfen?“

Ich blicke mich verstohlen um und sehe, wie sie mit irgendwie glasigem Blick den Kopf schüttelt. Gleichzeitig schnellt der Arm des Zombie-Mädchens in die Höhe.

„Ja, bitte, Sofia. Dann komm du nach vorn.“

Alles starrt, als der Zombie aufsteht und wie ein Fohlen zur Tafel stakst. Vielleicht lassen die schwarzen Röhrenjeans ihre Beine aber auch nur so dünn aussehen.

„Du hattest die Pronomen schon mal im Unterricht?“, will Frau Hübsch wissen.

Sofia bleibt im Mittelgang stehen und schüttelt ihre dunklen Spaghettihaare. „Nö, aber ich hab länger in Frankreich gelebt.“

„Ich denke, in Italien“, wirft Inga ein.

„Ja, da auch.“

„Wo warst du eigentlich noch nicht?“, röhrt Kaspar wie ein wild gewordener Hirsch.

Das Zombie-Mädchen läuft weiter. Einen Moment lang sieht es so aus, als würde es gegen die Tafel rumsen, doch dann macht Sofia im letzten Moment Halt, dreht sich zu uns um und zuckt verunsichert mit den Achseln.

„Das heißt, du hast schon überall auf der Welt gelebt?“, fährt Kaspar fort. „In jedem einzelnen Land?“

„Na fast, aber nicht nur“, stammelt die Neue und erntet einen Schwall lautstarkes Gelächter.

„Ruhe, bitte!“, ruft Frau Hübsch. „Sofia ist in ihrem Leben eben schon viel rumgekommen. Ich wüsste nicht, was daran so komisch sein soll.“ Sie deutet auf die Tafel. „Bitte, Sofia. Fang ruhig schon an.“

Ein paar Minuten später stehen die neuen Pronomen votre, votre, vos, leur, leur, leurs in Schönschrift an der Tafel und Frau Hübsch kriegt sich vor lauter Begeisterung kaum noch ein.

„Sehr gut, Sofia!“, lobt sie. „Wunderbar! Perfekt! Ganz toll!“

Selbst Streber-Christi klappt für einen Moment die Kinnlade runter. Ein Zombie, der ihr ihren Rang als Klassenbeste streitig macht – das ist wirklich ein hartes Schicksal.

In der großen Pause gehen Jette, Leonie, Alina und ich raus auf den Hof. Thema ist – wie soll es anders sein – Sofia.

„Vielleicht ist sie ja gar kein Zombie, sondern eine Außerirdische“, überlege ich laut.

„Was? Echt?“, fragt Alina mit schreckgeweiteten Augen. „Du meinst, sie kommt von einem anderen Stern?“

„Ja! Sie hat doch selbst gesagt, dass sie schon fast in jedem Land gelebt hat, aber nicht nur!“ Ich wickele mein leckeres Käse-Tomaten-Brot aus. „Und jetzt hat man sie wieder auf die Erde geschickt, um uns alle mit einem hundsgemeinen Virus anzustecken oder zu entführen oder …“

„… uns zu vernichten?“, ergänzt Jette mit vibrierender Stimme.

Während Alina immer noch total ängstlich guckt, lacht Leonie auf: „Ihr habt ja wohl einen an der Waffel, echt mal! Oder zu viele Fantasybücher gelesen!“

Jette stößt mich mit ihrem spitzen Ellbogen in die Seite. „Sieh mal einer an, wer da kommt.“

Tatsächlich – die Außerirdische! Wenn mich nicht alles täuscht, steuert sie sogar geradewegs auf uns zu.

„Lächelt, Leute!“, flüstert Jette. „Gebt euch ganz normal! So als hätten wir uns gerade blöde Witze erzählt.“ Sofort bleckt sie ihre Beißerchen. Wir anderen folgen ihr im Sekundentakt. Hoffentlich sehen wir jetzt nicht wie Außerirdische aus.

„Äh … hallo.“ Sofia stoppt eine Armlänge vor uns ab. Sie guckt wie ein Hase, der schon befürchtet, dass er demnächst ein leckerer Braten sein wird.

„Hallo!“, ruft Jette.

„Hallo“, murmelt Alina.

„Hallo“, krächzt Leonie.

„Hallo“, sage ich, indem ich gerade mal meine Lippen bewege. Die Töne bleiben irgendwo auf halber Strecke stecken.

„Mia? So heißt du doch, oder?“

„Ja, so heiße ich“, antworte ich wie ein Roboter. Sofias bleiche Spinnenfinger wandern in die Innentasche ihrer schwarzen Jacke, was aussieht, als würde sie gleich einen Colt zücken. Ich weiche einen Schritt zurück und trete dabei Alina auf den Fuß, die prompt aufkreischt.

„Hier … Danke noch mal … War echt lieb von dir.“ Sofia hält mir ein Buch hin, genauer gesagt: mein Horrorbuch.

„Du hast es schon durch?“, frage ich erstaunt.

Die Neue nickt, als wäre es das Selbstverständlichste der Welt, ein Buch an nur einem Abend durchzulesen. Wahrscheinlich kann sie es jetzt auch noch auswendig.

„Und? Wie hat es dir gefallen?“, stottere ich, während meine Freundinnen sich immer noch im Dauergrinsen üben.

„Geht so. Das heißt …“ Sie zieht die Stirn kraus. „Irgendwie ist es doch ziemlich bescheuert.“

„Allerdings!“

Einen Moment lang lächeln wir uns an. Einfach so. Im Grunde will ich es gar nicht. Schließlich soll die Außerirdische nicht denken, dass ich sie nett finde, aber es passiert, ohne dass ich groß etwas dagegen tun kann. Nach ein paar Sekunden ist der Spuk auch schon wieder vorbei. Sofias Lächeln gefriert.

„Schöne Pause noch“, wispert sie und stakst schon auf ihren Streichholzbeinchen davon.

„Wieso hast du die denn angegrinst, als würdest du sie gleich küssen wollen?“, blafft Jette mich an.

„Spinnst du?“ Nur weil ich Sofia blöd und zombiehaft finde, kann ich sie ja wohl trotzdem mit Würde und Anstand behandeln.

„Hilfe, jetzt ist sie auch noch ein Lesewunder“, stöhnt Alina. „Ein Buch an einem Abend wegschmökern – das schaffe ja nicht mal ich! Wahrscheinlich hat sie die Nacht durchgelesen. Mit Taschenlampe unter der Bettdecke!“

„Aber wenn sie wirklich eine Außerirdische ist“, überlege ich und blättere ein wenig in dem Buch herum, „hat sie vielleicht besondere Lesefähigkeiten. Vielleicht kann sie ja zwei Seiten auf einmal einscannen.“

„Nun mach aber mal einen Punkt!“, fährt Leonie mir über den Mund. „ Es gibt keine Außerirdischen! Zumindest keine, die sich in Hamburg in Gestalt von elfjährigen Mädchen mit schwarzen Klamotten herumtreiben. Das ist totaler Quatsch!“

„Boah … Hilfe!“, entfährt es mir in derselben Sekunde und ich lasse das Buch fallen, als hätte es Feuer gefangen.

Während Alina erschrocken zurückweicht, will Jette sofort wissen, was los ist.

„Da … Da!“ Ich deute auf das Horrorbuch, bringe aber kein weiteres Wort raus.

Jette will das Buch schon aufheben, doch ich fahre sie an: „Lass es liegen! Nicht anfassen!“

„Aber wieso nicht?“

„Weil … weil …“, stottere ich, als wäre ich gerade komplett verblödet. „Da sind Zeichen drin!“

„Was denn für Zeichen?“, hakt Alina nach.

„Ich weiß nicht … Irgendwie … total gruselige Außerirdischenzeichen.“

„Mia, du spinnst“, sagt Leonie. „Du musst dringend zum Arzt. Am besten gleich zu einem Gehirnspezialisten.“

Trotz meiner Warnung hebt Jette das Buch auf und blättert es Seite für Seite durch. „Hier ist doch gar nichts“, brummt sie. „Alles ganz normal.“

„Weiter hinten!“ Ob ich mir etwa alles nur eingebildet habe? Ist das Buch in demselben Zustand, in dem ich es Sofia geliehen habe? Das würde dann ja wohl bedeuten, dass nicht sie plemplem ist, sondern ich gleich von allen guten Geistern verlassen bin.

Auf einmal wird Jette blass. Nervös blättert sie vor und zurück. „Hier … ist tatsächlich was!“

Mich fröstelt.

„Zeig her.“ Leonie späht Jette über die Schulter. „Könnten Fettflecken sein. Oder die Außerirdische hat Schokolade gegessen und vergessen, sich die Finger zu waschen.“

„Blättert mal weiter“, bitte ich mit erstickter Stimme. Das eigentlich Erschreckende sind nicht die paar harmlosen Flecken, sondern die Tatsache, dass die Flecken auf der letzten Buchseite wie echte UFOs aussehen.

„Ich fasse es nicht“, ächzt Jette bloß einen Atemzug später. „Lauter fliegende Untertassen!“

Nun sind auch Alina und Leonie neugierig geworden und beugen sich über das Buch.

„Glaubst du mir jetzt?“, frage ich.

„Aber was soll das bedeuten?“

„Keine Ahnung“, murmele ich. „Auf jeden Fall nichts Gutes. So viel steht fest.“

„Besser, wir rühren das Buch gar nicht mehr an!“ Alina klappt es zu und schleudert es in das Beet mit den Immergrün-Pflanzen. „Wenn Sofia nun tatsächlich von einem anderen Stern kommt …“

„Leute, jetzt dreht bitte nicht durch“, bringt Leonie uns wieder auf den Teppich. Sie hebt das Buch mutig auf und kippt auch nicht im nächsten Moment mausetot um. „Die paar UFO-Flecken beweisen ja wohl gar nichts.“

„Oh doch“, erwidere ich. „Und zwar, dass Sofia in meinem Buch rumgeschmiert hat. Was ja wohl schlimm genug ist!“

Alina kratzt sich nachdenklich am Kopf. „Vielleicht kann sie Gedanken lesen und hat mitgekriegt, dass wir sie die Außerirdische getauft haben. Um uns einen Warnschuss zu verpassen, hat sie das Buch mit diesen komischen UFOs vollgeschmiert.“

„Was machen wir denn jetzt damit?“ Ich fühle mich total schwach und elend.

„Wir sollten es verbrennen“, schlägt Leonie vor. „So oder so ist es Schrott.“

„Schrott?! Das Ding ist voll negativer Energie!“, ruft Alina fast in Panik aus. „Wir müssen es ganz schnell vernichten!“

„Um Himmels willen, nein!“ Da Jette gerade am Kauen ist, fliegen Brotkrümel durch die Luft. „Vielleicht brauchen wir es noch mal – als Beweisstück!“ Sie schluckt angestrengt. „Besser, wir verstecken es an einem sicheren Ort.“

„Und wo?“ Ehrlich gesagt habe ich keinen blassen Schimmer, wo man ein von Außerirdischen gezeichnetes Buch sicher aufbewahrt.

Jette runzelt angestrengt die Stirn. „Unter einer Bank im Klassenzimmer?“

„Da finden es doch garantiert die Putzfrauen.“

„Dann vergraben wir es eben!“

„Na toll“, stöhnt Alina. „Ein Regenguss und das Ding ist hinüber.“

„Nicht, wenn man es vorher in Plastik eintütet.“ Jette deutet auf eine freie Stelle im Beet. „Hier wäre doch ein super Platz.“

„Wenn du da zu buddeln anfängst, hast du gleich den Hausmeister am Hals. Oder schlimmer noch: die Direx.“

„Ich hab’s!“, ruft Alina aus und macht einen kleinen Luftsprung. „In der letzten Kabine im Mädchenklo … da ist doch eine Fliese locker.“

Wir anderen drei sehen uns verwundert an. Eine lockere Fliese in der Toilette? „Ich hab sie mal hochgenommen, nur so aus Spaß“, fährt Alina fort. „Darunter verbirgt sich ein Hohlraum. Auf jeden Fall ist genug Platz, um kleine Gegenstände zu verstecken.“

„Aber das Buch könnte in falsche Hände geraten“, warnt Jette. „Wahrscheinlich nutzen alle möglichen Schüler das Versteck für ihre Spickzettel.“

„Das wäre dann eben Pech“, erkläre ich. „Also: Wer ist für Alinas Versteck?“

Vier Hände fliegen gleichzeitig in die Luft. In derselben Sekunde kündigt die Klingel das Ende der Pause an.

„Okay, jetzt aber schnell!“, treibe ich meine Freundinnen zur Eile an.

Während Alina und ich uns auf den Weg machen, um das Buch in Sicherheit zu bringen – Alina hat es vorsichtshalber in ein Taschentuch gewickelt –, gehen Jette und Leonie schon vor in die Klasse. Besser, wir kommen nicht gleich im Viererpack zu spät, das würde uns nur verdächtig machen.

Erst in der zweiten großen Pause dürfen auch die beiden anderen das Versteck besichtigen. Kichernd und tuschelnd, als würden sie gleich die Grabbeilagen des Tutanchamun ausbuddeln, verschwinden sie im Klo. Alina und ich schieben inzwischen Wache auf dem Flur beziehungsweise starren Löcher in die Luft. Als mir langweilig wird, packe ich mein zweites Käse-Tomaten-Brot aus und beiße Zickzackmuster hinein. Alina reckt und streckt sich ausführlich. Vorsichtshalber. Sie hat mal gehört, dass einen regelmäßiger Schulunterricht schrumpfen lässt.

„Herrje … das glaub ich jetzt aber nicht!“, jault sie plötzlich auf und verrenkt sich den Hals nach einem unsichtbaren Ziel in der Ferne.

„Was glaubst du nicht?“ Ich recke und strecke mich ebenfalls, kann aber nichts Besonderes entdecken.

„Sofia! Das ist doch Sofia!“

„Ja und? Sie geht ja auch auf unsere Schule. Da ist es vollkommen normal, dass sie in der Pause auch mal in der Aula auftaucht …“

Genau in dieser Sekunde sehe ich es auch. Ich bin so baff, dass ich nicht mehr weitersprechen kann. Die Außerirdische spaziert mit unserem Schulsprecher Branco durch die Gegend! Das geht wirklich auf keine Kuhhaut.

Branco ist schon 16 und sieht mit seinen honigfarbenen Locken wie ein vom Himmel gefallener Engel aus. Ich glaube, es gibt kein einziges Mädchen an unserer Schule, das ihn nicht irgendwie halbtoll, toll oder ganz extrem toll findet. Ich selbst schwanke zwischen halbtoll und toll, weil ich ja im Grunde meines Herzens mehr auf dunkelhaarige Franzosen stehe (von denen es an unserer Schule leider keinen einzigen gibt). Alinas Gesichtsausdruck zufolge hat sich ihr Gefühlshaushalt darauf eingeschossen, Branco oberwahnwitzig toll zu finden.

„Wieso redet sie mit ihm?“, wimmert sie. „Wie kann das sein?“

„Vielleicht, weil sie ihn angesprochen hat?“

„Aber niemand traut sich, Branco einfach so anzusprechen!“ Alina sieht richtig verzweifelt aus.

„Das wundert mich allerdings auch“, pflichte ich ihr bei. „Zumal sie so leise piepst, dass man eigentlich ein Hörgerät braucht, um sie zu verstehen. Aber vielleicht hat er ja auch sie angesprochen. Weil er sie hübsch findet oder so.“

„Findest du sie hübsch?“

„Nicht besonders. Allerdings sticht sie irgendwie aus der Masse raus, oder?“

„Wie oder?“

Ich komme nicht mehr dazu, etwas dazu zu sagen, weil Jette und Leonie in diesem Moment aus der Klotür fallen.„Super Versteck!“, ruft Leonie.

„Was guckt ihr denn wie in den Mixer geraten?“, will Jette wissen. „Ist irgendjemand gestorben?“

„Nein, aber der Zombie macht sich gerade an Branco ran“, sagt Alina mit staubtrockener Stimme.

„Wie bitte? Das glaube ich jetzt nicht.“

Doch schon 30 Sekunden später muss auch sie der Wahrheit ins Auge blicken, als Branco und der Zombie gerade mal zehn Nasenlängen von uns entfernt vorbeispazieren. Es sieht so aus, als würden die beiden gleich Händchen halten. Vielleicht geben sie sich auch gerade das Jawort.

„Kann mal jemand die Sittenpolizei rufen?“, murmelt Leonie vollkommen geschwächt, während Jette dem ungleichen Paar mit offenem Mund hinterherstarrt.

„Also, wer das jetzt noch alles normal findet, ist wirklich selbst schuld“, sagt sie, dann flüstert sie: „Hört zu: Wir müssen was unternehmen.“

„Und was?“, will Alina wissen.

„Keine Ahnung.“ Trotz ihrer Intelligenzbestien-Brille macht Jette ein ziemlich unintelligentes Gesicht. „Irgendwas Merkwürdiges geht hier jedenfalls vor sich. Und wir sollten rauskriegen, was genau.“

„Ich bin dabei“, erkläre ich.

Alina nickt eifrig. „Ich auch! Ich meine … stellt euch nur vor, Sofia ist tatsächlich eine Außerirdische.“ Sie wirkt mit einem Mal zittrig und genehmigt sich ein Notfalltraubenzucker. Hin und wieder passiert es ihr, dass sie wegen ihres Diabetes unterzuckert ist und dann ganz schnell etwas Süßes tanken muss.

„Könnte ja sein, dass Sofia bloß ihr Deckname ist, den ihr die Außerirdischen verpasst haben“, überlegt Jette. „Wer weiß – vielleicht sind wir alle längst mit irgendeinem grauenhaften Virus infiziert.“

„Tut mir leid, aber da komme ich nicht mehr mit“, stöhnt Leonie auf. „Nur weil die Tussi Fettflecken ins Buch geschmiert hat und mit Branco durch die Gegend läuft, soll sie von einem anderen Stern kommen? Das ist doch totaler Quatsch!“

„Aber kein Mädchen traut sich Branco anzusprechen!“, wiederholt Alina. „Wieso sollte das also ausgerechnet dieses bleiche Wesen schaffen?“

„Vielleicht ist sie einfach selbstbewusster als wir?“ Leonie bückt sich, um die Schnürsenkel ihrer Turnschuhe zuzubinden. „Immerhin hat sie ziemlich lange im Ausland gelebt.“

Da mag Leonie vielleicht sogar Recht haben. Trotzdem können wir es nicht einfach so hinnehmen, dass Sofia hemmungslos ihr Unwesen an unserer Schule treibt.

„Also“, frage ich Leonie entschlossen. „Machst du nun mit oder nicht?“

„Ja, von mir aus“, lenkt sie ein und stülpt ihre Knutschlippen vor. „Ist doch klar, dass ich euch nicht hängenlasse.“

„Super, dann knacken wir die Außerirdische!“, krakeelt Alina.

„Nieder mit den Monstern!“, johlt Jette und ich trompete: „Auf dass wir unseren Planeten vor Außerirdischen retten!“

Wir besiegeln das Abkommen, indem wir uns gegenseitig abklatschen, dann gehen wir zurück in unsere Klasse, wo vorerst bloß eine total virenfreie, dafür aber umso grässlichere Doppelstunde Mathe auf uns wartet. Streber-Christi will wissen, wieso wir in der Pause so rumgekreischt hätten, aber ich bin so verschwiegen wie eine 200-jährige Schildkröte auf der Pilgerfahrt nach Rom.

Ich trudele heute als Letzte am Mittagstisch ein. Es gibt Pellkartoffeln mit Quark und Salat, eins meiner Lieblingsessen. Da Lukas alles hasst, was gesund und vitaminreich aussieht, und stattdessen viel lieber Lebensmittel kaut, die früher mal vier Beine und einen Blutkreislauf hatten, ist seine Laune total im Keller. Normalerweise ist es mir schnuppe, wenn Lukas herummuffelt, heute grunzt, ächzt und meckert er allerdings die ganze Zeit über. Die Kartoffeln sind zu kartoffelig, der Quark ist zu quarkig, der Salat zu salatig und Wasser kann er zum Mittagessen sowieso nicht ausstehen.

„Hättest du lieber ein Bier?“, fragt Papi mit todernster Miene.

„Oder einen doppelten Wodka?“, legt Mami nach.

„Ja, brüllend komisch.“ Lukas schiebt seinen Teller von sich, dann lässt er seinen Kopf auf die Tischplatte rumsen, als habe er das grausamste Schicksal der Welt zu tragen.

„Lukas, du hast überhaupt keinen Grund, dich hier wie der Obernörgler der Nation aufzuführen!“ Mami holt mit den bloßen Fingern eine Kartoffel aus dem Topf und lässt sie gleich wieder fallen. „Autsch!“

„Hab ich wohl!“

„Nein, hast du nicht. Du bist gesund, hast im Deutschaufsatz eine Zwei und kriegst auch noch die Chance, dein Taschengeld aufzubessern. Eine Sache, um die dich viele deiner Freunde beneiden würden.“

„Ist der Fotojob denn schon klar?“, hake ich verwundert nach.

Lukas schweigt.

Lena schweigt.

Papi schweigt.

Selbst die Küchenuhr hört einen Moment lang auf zu ticken.

„Erzähl selbst, Lukas.“ Mami stupst ihren Pascha-Sohn an.

„Da gibt es nichts zu erzählen“, mault er. „Darf ich mir ein Schinkenbrot machen?“

Mami nickt. Sicher will sie nicht, dass ihr Augenstern verhungert, dann sagt sie in meine Richtung: „Lukas’ Probepolaroids sind gut angekommen. Und jetzt darf er zum Casting.“ Sie packt mich am Arm: „Stell dir vor, es geht um einen Fernsehspot!“

„Wahnsinn! Lukas kommt ins Fernsehen!“, rufe ich.

„Ist doch noch gar nicht sicher“, brummt mein Bruder. „Ich bin ja wohl nicht der Einzige, der gecastet wird.“

„Habt ihr gar keine Angst, dass er an komische Typen geraten könnte?“, erkundige ich mich vorsichtshalber. Ich denke nur mit Grausen an das Drama mit Jette und dem schmierigen Greifenberg.

Während sich Lukas schweigend eine Scheibe Brot absäbelt, meint Mami: „Die Castingagentur ist seriös, da habe ich mich erkundigt. Aber natürlich lasse ich ihn trotzdem nicht alleine hingehen. Man weiß ja nie.“

„Und wofür sollst du Werbung machen?“

Mein Bruder fährt herum und giftet: „Könnt ihr auch mal über was anderes reden? Den Weltfrieden zum Beispiel? Oder hungernde Kinder in Afrika?“

„Nun reg dich mal wieder ab“, sage ich, während meine Schwester einen hysterischen Lachanfall kriegt. Sie lacht und prustet und verschluckt sich fast dabei.

„Lukas, Mia würde es auch gern wissen“, schaltet sich Papi ein.

„Ihr nervt!“ Lukas klatscht ein paar Scheiben Kochschinken auf sein Brot und ist schon im nächsten Moment draußen. Die Tür zu seinem Zimmer fliegt so laut zu, dass es in meinem Ohr zu piepen anfängt.

„Sagt mal, was ist hier eigentlich los?“, frage ich.

„Das Produkt, für das Lukas werben soll, ist nicht so ganz nach seinem Geschmack“, erklärt Mami.

„Tampons? Gebissreiniger? Babygläschen?“ Langsam werde ich ungeduldig.

„Nein, es fängt mit ‚P‘ an.“ Lena kichert.

„Hm … Post“, überlege ich.

„Falsch.“

„Pausenbrote.“

„Wieder falsch.“

„Papiertaschentücher.“

„Quatsch, Papiertaschentücher! P wie Pickelstift!“, platzt es aus Lena hervor.

Ohne dass ich etwas dagegen tun kann, fange ich lauthals zu lachen an. „Aber Lukas hat doch gar keine Pickel!“, gluckse ich.

„Dafür gibt es Maskenbildner“, erklärt Mami. „Erst zeigen sie ihn mit geschminkten Pickeln und danach ohne.“

Mein armer Bruder! Ich würde auch nicht gerne als Pickelgesicht über Deutschlands Bildschirme flimmern. Wie megapeinlich!

„Warum lässt er es nicht einfach bleiben?“, frage ich.

„Weil dein Bruder unbedingt den neusten iPod haben will. Und der fällt schließlich nicht einfach so vom Himmel.“

Später am Nachmittag laufe ich Lukas auf dem Flur in die Arme. War er vorhin einfach nur grummelig und brummelig, sieht er jetzt nach echtem Weltschmerz aus.

„Haben sie es dir gesagt?“

„Was? Dass du Pickel-Starmodel wirst?“, frage ich unschuldig.

„Halt bloß deine Klappe!“, bellt er wie eine Riesendogge. „Das ist nicht witzig.“

„Wenn es so unwitzig ist, musst du ja nicht hingehen“, erwidere ich nun auch eine Spur bissig.

„Ich brauche aber das Geld. Und wehe, du tratschst das bei deinen Freundinnen herum.“

„Was? Dass du dir einen iPod anschaffen willst?“

„Du weißt genau, was ich meine!“

„Ja, und dass ich dann so platt wie eine Briefmarke bin, ist mir auch klar.“

„Super gemerkt, Schwesterchen! Glückwunsch.“

Lukas will schon im Bad verschwinden, als ich ihm – nur so zum Spaß – ein Bein stelle. Er strauchelt, kann sich aber gerade noch auffangen.

„Ey, spinnst du?“

„Lukas, jetzt mal ehrlich“, packe ich die Gelegenheit beim Schopf. „Warum bist du eigentlich immer so mies gelaunt?“

„Wie würdest du es denn finden, wenn man sich ständig über dich lustig macht und dir dann auch noch ein Bein stellt?“

„Das war doch nur Spaß!“

„Toller Spaß. Genauso lustig, wie deinen doofen, kreischigen Freundinnen alles weiterzuerzählen.“ Er kickt einen Tischtennisball über den Flur. „Ich will nicht, dass diese Tussis alles von mir wissen.“

„Wenn du sie so doof und kreischig und tussihaft findest, kann es dir doch eigentlich piepegal sein, was sie von dir wissen und was nicht.“

„Ist es mir aber nicht.“

„Weil du zufällig in eine von ihnen verknallt bist?“, rutscht es mir aus Versehen raus.

„So ein Quatsch! Dein Weiberzoo – das sind doch blöde Kleinkinder in rosa Klamotten!“

„Ach so! Und Jette? Die findest du nicht zufällig doch ein bisschen toll?“

„Pfff!“ Lukas sieht jetzt aus, als würde er gleich abheben und eine Runde um die Flurbeleuchtung drehen. „Jette ist blond, blöd und babyjung.“

„Und du bist peinlich, unterbelichtet und bald auch noch megaverpickelt!“, gifte ich zurück, dann mache ich auf dem Absatz kehrt und verschwinde in meinem Zimmer.

Es hat einfach keinen Sinn. Mein Bruder ist genauso doof wie alle anderen Jungs auf dieser Welt.

Am nächsten Tag ziehen Jette, Leonie, Alina und ich uns in der großen Pause hinter die Sporthalle zurück, um einen Spionage-Aktionsplan auszuhecken.

„Wir müssen rauskriegen, wo Sofia wohnt, was sie nachmittags treibt, wohin sie geht, wen sie wo mit ihrem Außerirdischen-Virus infiziert, wo sie ihre Leichen verscharrt und so weiter und so fort.“ Jette hat ihre Brille abgenommen und starrt die graue Wand angestrengt an, als würden dort Hieroglyphen stehen.

„Oh ja, wir beschatten sie!“, ruft Alina aus. „Mann, ist das aufregend. Fast wie im Film!“

„Nun mal halblang“, koche ich sie runter. „Noch ist die Frage, wie wir das überhaupt anstellen sollen.“

„Wieso?“, meint Jette. „Gleich nach der Sechsten geht’s los! Wir haben doch alle zwei Beine zum Laufen und eine Monatsfahrkarte zum Busfahren.“

„Falls du es vergessen haben solltest – ich muss zum Mittagessen zu Hause sein.“

„Ich auch“, räumt nun auch Alina ein.

„Hm, wie blöd.“ Jette zupft an ihrem roten Pulli. „Dann muss ich die erste Spionagetour wohl allein machen. Meine Eltern interessiert es ja nicht die Bohne, wann ich nach Hause komme.“

Jette hat das Pech, dass ihre Eltern eine Apotheke besitzen, in der sie rund um die Uhr schuften – mit anderen Worten, sie sind so gut wie nie zu Hause. Das viele Taschengeld, das Jette stattdessen kriegt, macht das häufige Alleinsein aber auch nicht wett.

„Wenn du willst, komme ich mit“, bietet Leonie zögernd an. „Meine Eltern arbeiten heute auch den ganzen Tag.“

„Oh ja! Bitte, bitte!“ Auch wenn sich die beiden nicht immer ganz grün sind, ist Jette richtig erleichtert, nicht ganz allein als Sherlock Holmes durch die Gegend laufen zu müssen.

„Hast du schon einen Plan?“, will Leonie wissen.

„Wir sollten erst mal rauskriegen, wo Sofia wohnt“, überlegt Jette. „Damit wir uns auch nachmittags und am Wochenende, also immer, wenn wir gerade Zeit haben, bei ihr auf die Lauer legen können.“

„Warum fragen wir sie nicht einfach, wo sie wohnt, oder haken im Schulsekretariat nach?“

„Damit wir uns gleich verdächtig machen? Never, ever!“

Leonie und Jette überlegen weiter hin und her, bis ihre Köpfe schon zu rauchen anfangen, aber ich bin nur froh, dass die beiden überhaupt gemeinsam losziehen wollen. Vielleicht tut das ihrer Freundschaft ja ganz gut und sie kabbeln sich in Zukunft weniger.

In der Sechsten schreiben wir Mathe – ausgerechnet. Jette gibt als Erste ab und stürmt, ohne nach links und nach rechts zu gucken, aus der Klasse. Wohl um sich nicht noch auf den letzten Drücker verdächtig zu machen, trödelt Leonie ganz gemächlich hinterher. Die beiden wollen sich bei den Fahrradständern treffen, hinter den Mülltonnen in Deckung gehen und, wenn die Außerirdische vorbeikommt, ihre Spur aufnehmen.

Spätestens als ich mit meiner Family beim Mittagessen sitze, kriege ich schlechte Laune. Wie gerne wäre ich jetzt mit Jette und Leonie zusammen und würde mit ihnen das Geheimnis des Zombie-Mädchens ergründen! Stattdessen sitze ich an den Küchentisch festgekettet und muss mir Lenas Gejammer anhören. Sie hat ein Deutschdiktat in den Sand gesetzt, sprich eine Zwei minus geschrieben, was in ihren Augen einem Weltuntergang gleichkommt. Ich schlinge hastig meine Nudeln runter, dann flüchte ich in mein Zimmer. Doch kaum habe ich einen Satz in mein Tagebuch geschrieben (natürlich über die Außerirdische), platzt Lena herein und beugt sich über meine Schulter.

„Hau ab, du Krötentier!“, blaffe ich sie an.

„Ich bin kein Krötentier!“

„Aber eine total nervige Schwester.“ Ich zwicke sie in die Seite. „Außerdem finde ich es ziemlich daneben, wegen einer Zwei minus rumzujammern. Das ist Pickel-Lukas und mir gegenüber total ungerecht.“

„Pickel-Lukas?“, kreischt Lena auf. „Hast du eben Pickel-Lukas gesagt?“

„Allerdings.“

„Pickel-Lukas! Pickel-Lukas!“, gackert meine kleine Schwester wie ein wild gewordenes Huhn los. Man kann es drehen und wenden, wie man will: So superschlau sie auch sein mag, sie ist trotzdem etwas zurückgeblieben. Zu allem Überfluss schnappt sie sich jetzt auch noch mein Tagebuch und linst neugierig hinein. Nicht mit mir, meine Liebe! Einmal in die Kniekehle kneifen, und das Buch ist wieder meins.

„Außerirdische?“, fragt sie. „Was schreibst du denn über Außerirdische?“

„Das würdest du wohl gerne wissen.“

„Kennst du denn einen richtig echten Außerirdischen?“ Sie hibbelt von einem Fuß auf den anderen.

„Ja, dich. Und jetzt verzieh dich.“

„Menno“, mault Lena, zuckelt aber endlich ab.

Kaum herrscht Ruhe, nehme ich wieder meinen Füller zur Hand und schreibe weiter:

Weißt du, wovor ich wirklich Angst habe, liebes Tagebuch? Dass die Außerirdische uns schon alle angesteckt hat. Durch das Buch mit den Fettflecken, vielleicht aber auch einfach nur kraft ihrer Gedanken … Keine Ahnung, ob so was überhaupt geht, aber warum nicht? Auf anderen Planeten sind bestimmt auch ganz andere Dinge möglich. Vielleicht isst man dort Schulhefte und schreibt auf Knäckebrot.

Als ich eine gute Stunde später mit den Hausaufgaben fertig bin – Mami und Lena sind gerade zum Einkaufen abgezwitschert –, klingelt es Sturm. Gefühlte zwei Sekunden später platzt Jette ins Zimmer, der Kopf hochrot, die Haare zerzaust. Sie lässt sich in meinen blauen Schaukelstuhl sinken und japst nach Luft.

„Oje, was ist denn passiert?“, frage ich.

Jette sieht mich aus glasigen Augen an, dann stößt sie mit allerletzter Kraft hervor: „Du glaubst es nicht, du glaubst es nicht …“

„Was glaube ich nicht?“

„Die Außerirdische!“

„Herrje! Nun mach’s nicht so spannend!“

„Sie wohnt im Rotlichtviertel! In einer total runtergekommenen Pension.“

„Echt wahr?!“

„Ja! So wahr ich hier sitze!“

„Aber ihr habt nicht vier Stunden gebraucht, um das rauszukriegen, oder?“

„Oh doch.“ Ein gruselig gurgelnder Laut kommt aus ihrer Kehle. „Kann ich vielleicht ein Glas Wasser haben? Und was zu essen?“

„Klar.“

Bevor Jette noch vom Stuhl kippt, spurte ich in die Küche, schmiere zwei Käsebrote und lege zusätzlich ein bisschen Obst auf den Teller.

Jette schlingt alles in wenigen Minuten herunter, dann sagt sie: „Stell dir bloß vor, die blöde Kuh hat uns erst mal durch die blöde halbe Stadt gejagt, bevor sie in ihrer blöden Pension abgetaucht ist.“

„Wie – durch die blöde halbe Stadt?“

„Erst ist sie in die Innenstadt gefahren und hat im Alsterhaus sämtliche Etagen abgegrast.“

„Hat sie was gekauft?“

Jette schüttelt den Kopf. „Danach hat sie sich einen Hot Dog geholt und ist damit zu Karstadt rüberspaziert, wo sie auch wieder durch alle Etagen gelaufen ist.“

„Hat sie diesmal was gekauft?“, hake ich nach.

„Allerdings. Ein total lächerliches Papphütchen und jede Menge Krepppapier in der Bastelabteilung. In Pink und Gelb, wenn du’s genau wissen willst.“

„Hm“, mache ich nur. Alles in allem klingt das noch nicht besonders verdächtig. Auch ich war schon mal stundenlang bei Karstadt, um am Ende nur eine Handvoll Lakritzbonbons und ein paar Socken vom Grabbeltisch zu kaufen. „Und dann?“

„… musste sie sich erst mal mit einem Eis stärken. Auf einer Bank an der Alster.“ Jette schleudert ihren Kopf so wild hin und her, dass ein paar goldblonde Fusselhaare in ihren Mund geraten. Prustend spuckt sie sie wieder aus. „Weißt du, wie nervig das ist, jemanden zu bespitzeln, der stundenlang auf einer Bank hockt und sich keinen Millimeter wegbewegt?“

Bestimmt gibt es spaßigere Unternehmungen, dennoch wäre ich gerne mit von der Partie gewesen. Bestimmt hätten wir zusammen trotzdem sehr viel Spaß gehabt.

„Wo ist Leonie jetzt? Zu Hause?“

Jette nickt. „Ihre Eltern kriegen einen Herzanfall, wenn sie erfahren, dass sich ihr Töchterchen auf der Reeperbahn herumgetrieben hat.“

„Sie wird es ihnen ja hoffentlich nicht erzählen.“

„Du kennst doch Leonie!“, grunzt Jette. „Man muss sie nur anpiksen und schon beichtet sie alles. Selbst Sachen, die man gar nicht wissen will.“

Sie steht auf und spaziert im Zimmer umher. Mal fasst sie ein Buch an, mal eine herumliegende Schmetterlingshaarspange, dann streicht sie mit dem Zeigefinger über das Eisenbett und wischt unsichtbaren Staub ab. „Warum wohnt Sofia nur in so einer schmuddeligen Pension?“, grübelt sie.

„Vielleicht ist es ja bloß eine Notlösung“, überlege ich. „Weil ihre Eltern noch keine Wohnung gefunden haben.“

„Oder weil Außerirdische grundsätzlich in schmuddeligen Pensionen absteigen, wenn sie auf der Erde zu Besuch sind?“, kichert Jette.

„Keine Ahnung. Außer dem Zombie kenne ich ja keine.“

Irgendwie ist es komisch. Vor ein paar Tagen ist Sofia als ganz normales (wenn auch merkwürdig aussehendes) Mädchen in unsere Klasse gekommen, jetzt finden wir es schon ganz normal, sie wie eine echte Außerirdische zu behandeln.

„Was liegt als Nächstes an?“, frage ich.

„Leonie meint, wir sollten die Spionagedienste aufteilen und einen Plan machen. Wer wann mit wem auf der Lauer liegt. Bestimmt kann nicht jede von uns jeden Tag.“

Bevor ich etwas dazu sagen kann, wird die Haustür aufgeschlossen und Geplapper dringt über den Flur. Die schrille, hohe Tonlage klingt verdächtig nach meiner Schwester.

„Sei mal still! Ich will nicht, dass Lena was mitkriegt.“

Jette beugt sich vor und flüstert: „Gibt’s eigentlich Neuigkeiten von deinem Modelbruder?“

„Ja“, wispere ich zurück, um im nächsten Moment in Gekicher auszubrechen.

„Wie? Was? Erzähl!“

„Lukas ist zu einem Casting eingeladen. Er darf vielleicht bei einem Fernsehspot mitmachen.“

„Wirklich?“

„Mia, bist du da?“, tönt Mamis Stimme von draußen.

„Ja! Jette ist zu Besuch!“

„Dann lasst euch nicht stören!“

Da es so sicher wie das Amen in der Kirche ist, dass Lena gleich ins Zimmer platzen wird, erzähle ich Jette noch ratzfatz den Rest. Stichwort Pickelstift …

„Pickelstift?“ Jette verschluckt sich fast vor Lachen. „Armer Lukas! So was wäre ja mein Albtraum. Dann lieber gar kein Model sein.“

„Was denkst du! Es ist ihm ja auch total peinlich!“

„Aber er geht trotzdem hin?“

„Klar. Für Geld macht mein Bruder fast alles.“

Wie vorausgesehen ist unser Plauderstündchen schon im nächsten Moment vorbei. Lena reißt die Tür auf und grinst so breit, wie Spaghetti lang sind.

„Schöne Grüße von Alina“, sagt sie. „Ich hab sie eben im Supermarkt getroffen und soll euch was ausrichten.“

„Ach so, ja? Was denn?“

„Sie hat die Außerirdische gesehen …“ Beim Wort Außerirdische bleckt sie wie ein Pferd die Zähne. „Mit einem Seesack voller Leichen.“

„Vielen Dank für die Information und auf Wiedersehen“, sage ich und schubse Lena hinter den Vorhang in ihren Teil unseres Zimmers.

Jette guckt mich ratlos an, aber auch mir bleibt erst mal die Spucke weg.

Ist Alina eigentlich von allen guten Geistern verlassen, so einen Unsinn herumzuposaunen?

Die Erde bebt, Ozeane schwappen über, und das Schulklo wackelt, als ich Alina zur Schnecke mache. Wie konnte sie nur Plappermaul Lena einweihen! Ausgerechnet! Da hätte sie die Sache mit der Außerirdischen und dem Seesack und den angeblichen Leichen auch gleich in die Zeitung setzen lassen können!

„Ich dachte ja nur“, wehrt sich Alina und schabt auf einer verschorften Stelle an ihrem Ellbogen herum.

„Was dachtest du?“

„Dass dieser Seesack vielleicht wichtig ist.“

„Ist er bestimmt auch, aber …“

Ein paar Mädchen kommen herein, also verstumme ich sofort. Es tut mir fast schon wieder leid, Alina so angefahren zu haben. Weil sie doch so ein zartes Pflänzchen ist und sich sowieso immer wegen nichts und wieder nichts aufregt. Andererseits kenne ich meine kleine Schwester. Sie wird so lange quengeln, bis ich ihr alles erzählt habe.

Nachmittags ist meine Wut wieder halbwegs verraucht. Was in erster Linie daran liegt, dass Lena beim Mittagessen hauptsächlich über sich und ihre Schulnoten geplappert hat. Wahrscheinlich hat sie den Zombie und die Leichen längst vergessen.

Um vier treffen Alina, Jette, Leonie und ich uns am Weiher, um den Beschattungsplan auszuarbeiten.

„Am besten gehen wir alle Tage einzeln durch“, schlage ich vor, „und jede sagt dann, ob sie kann oder nicht.“

Leonie und Alina nicken meinen Vorschlag ab, Jette meint allerdings, dass wir mindestens zu zweit losziehen sollen. „Keine Alleingänge, das ist zu gefährlich.“

„Okay“, sage ich. „Also: Wer hat Samstag Zeit?“

Vier Finger fliegen gleichzeitig in die Luft.

„Wann? Um elf?“, frage ich und trage schon mal unsere Namen ein.

„Elf geht nicht.“ Alina wirft einer vorbeiwatschelnden Ente ein paar Brotkrümel hin. „Da haben wir außer der Reihe Fußballtraining, tut mir leid.“

„Um eins?“

„Da kann ich nicht“, sagt Jette. „Samstags gehen meine Eltern doch immer mit mir essen.“ Sie zuckt entschuldigend mit den Achseln.

„Also wann denn nun?“, stöhne ich genervt auf. Das kann ja heiter werden!

Leonie schlägt halb drei Uhr vor, womit alle einverstanden sind. Am Sonntag können wir ebenfalls alle vier (wir einigen uns diesmal auf zehn Uhr), Montag übernehmen Jette und ich die Bespitzelungsschicht ab drei Uhr nachmittags. Dienstag sind wir wieder als Quartett unterwegs. An den restlichen Tagen teilen wir die Schichten gerecht auf – damit jede von uns mal drankommt, aber keine zu oft losziehen muss.

„Mia, bist du mir noch böse?“, will Alina später auf dem Weg zum Bus wissen. Sie trottet wie ein Trauerkloß auf zwei Beinen neben mir her.

„Nein, schon gut.“

„Wirklich?“

„Mach dir keine Gedanken. Lena hat die Sache bestimmt schon aus ihrem Hirn radiert.“

„Dann ist ja gut.“ Ein Lächeln huscht über ihr Gesicht und ich atme erleichtert auf. Nicht, dass sie wieder tagelang schmollt und womöglich noch einen Unterzuckerungsschock kriegt.

Doch schon am nächsten Morgen ärgere ich mich wieder darüber, dass Alina nicht ihre Klappe halten konnte. Alles fängt damit an, dass Papi beim Frühstück zum hundertsten Mal wissen will, warum ich später nicht mit ihnen in den Park und ins Café komme.

„Wie oft denn noch?“, schnaube ich. „Ich hab was vor!“

„Mit deinen Freundinnen?“, fragt Mami, als würde ich mit meinem Zahnarzt, meiner Klassenlehrerin und dem Müllmann losziehen wollen.

Lena wippt auf ihrem Stuhl auf und ab und krakeelt: „Mia ist mit der Seesack-Außerirdischen und den Leichen verabredet!“

Mami hat Mohnkrümel zwischen den Schneidezähnen, als sie auflacht. „Was denn für eine Seesack-Außerirdische? Was für Leichen?“

Ich verpasse meiner Schwester einen Knuff unter dem Tisch. „Lena spinnt. Es gibt keine Seesack-Außerirdische. Und Leichen sowieso nicht.“

„Auch gut“, beendet Mami das Thema. „Dann mal viel Spaß mit deinen Mädels.“

Ich verabschiede mich zum Vokabellernen, doch kaum sitze ich am Schreibtisch, kommt Lena hinterhergetapert und stellt mir ein Glas Wasser hin. Sie grinst so starr, als wären ihre Gesichtsmuskeln schockgefrostet worden. Ich tue, als würde ich sie gar nicht bemerken, und schlage mein Englischbuch auf. Nach ein paar Sekunden scheint meiner Schwester das Spiel langweilig zu werden und sie fängt an mich zu kitzeln und zu zwicken.

„Was ist denn noch?“, fauche ich.

Lena tritt unruhig von einem Fuß auf den anderen. „Willst du mir nicht endlich verraten, was das mit der Außerirdischen soll?“

„Nein, will ich nicht.“

„Gut.“

„Gut?“ Ich blicke sie erstaunt an.

„Na ja.“ Sie knipst wieder ihr Grinsen an und schnappt sich einen der Glasschmetterlinge von der Fensterbank. „Du weißt ja, dass ich ziemlich ungemütlich werden kann.“

„Ich lach mich tot, Lena. Wie willst du denn ungemütlich werden?“

„Indem ich dir dein Tagebuch wegnehme und es deinen Mitschülern zustecke.“

Lena ist ja wohl von allen guten Geistern verlassen! Vor einiger Zeit ist mir so was tatsächlich mal passiert. Kaspar (auch Mr Rülps genannt) aus meiner Klasse hat mein Tagebuch stibitzt und vor allen Leuten die peinlichsten Stellen daraus vorgelesen.

„Das wirst du nicht tun!“, erkläre ich mit so eiskalter Stimme, dass das Wasser in dem Glas vor mir fast zu Eis gefriert.

„Und wenn doch?“

„Hör auf mit dem Quatsch! Um das zu machen, müsstest du dir erst mal mein Tagebuch unter den Nagel reißen.“

„Und wenn ich’s schon getan habe? Vorsichtshalber?“

Ich fahre hoch und schaue unter der Matratze nach. Aus Sicherheitsgründen wechsele ich das Geheimversteck täglich, aber meine Schwester Superschlau muss es tatsächlich geschafft haben, mich in einem unbeobachteten Moment zu bespitzeln. Das Buch ist weg!

Ich strecke die Hand aus. „Gib her! Aber zackizacki!“

Lena presst ihre Lippen aufeinander und schüttelt den Kopf.

„Bitte, Lenchen“, verlege ich mich aufs Betteln.

Wieder schüttelt die gemeine Kröte bloß den Kopf und sagt: „Du kriegst dein Tagebuch nur unter einer Bedingung zurück.“

„Ich lasse mich doch nicht von dir erpressen!“

„Na gut, dann eben nicht.“ Lena legt den Schmetterling zurück, rutscht rücklings auf meinen Schreibtisch und zappelt mit den Beinen. Warum ist noch niemand auf die Idee gekommen, sie beim Amt für nervige Familienmitglieder abzugeben? Das würde unser aller Leben um einiges erleichtern.

„Okay, was willst du?“, frage ich vor Wut kochend.

„Dass du mir alles erzählst.“

„Nur über meine Leiche.“

„Okay, dann wird Mr Rülps bald wieder in deinem Tagebuch herumschnüffeln.“

„Wie und wann willst du es ihm denn geben?“ Zum Glück geht Lena wenigstens auf eine andere Schule als ich.

„Ich schick’s ihm per Post. Seine Adresse steht im Telefonbuch.“

„Untersteh dich!“

Lena ruckelt mit ihrem Hinterteil hin und her, als würde sie auf einem Ameisenhaufen sitzen, dann trötet sie: „Dumdidumdidum! Diedeldum und fiedelpum!“

Diese kleine, klebrige, fiese, unmögliche Schwester werde ich nicht mehr los, so viel steht fest. „Willst du den Rest von meinem Taschengeld?“

„Darauf pfeife ich doch.“

„Willst du mein Taschengeld vom nächsten Monat?“

„Nö. Auch nicht.“

„Mann, Lena!“

„Stell dich nicht so an, ich sag’s auch nicht weiter.“

„Blöde Ziege“, murmele ich, dann leiere ich so schnell runter, dass Lena hoffentlich nur die Hälfte mitkriegt: „Also: Wir haben eine Neue in der Klasse. Sie heißt Sofia, aber in Wirklichkeit ist sie ein Zombie oder eine Außerirdische oder keine-Ahnung-was. Und um rauszukriegen, ob sie uns alle mit einem ganz gemeinen Virus infizieren will oder sonst was Böses im Schilde führt, wollen wir ihr nachspionieren.“

Lenas Lauscher scheinen besser zu funktionieren, als mir lieb ist. Aufgeregt kiekst sie: „Nimmst du mich mit? Oh ja, bitte, nimm mich mit!“

„Vergiss es!“

„Oh doch, das tust du! Ich kann dein Tagebuch immer noch Kaspar geben!“

Ich habe die Nase voll. Endgültig! Reicht man Lena den kleinen Finger, schnappt sie sich garantiert gleich die ganze Hand.

„Ich lasse mich nicht von dir erpressen, ist das klar? So, und jetzt Schluss mit dem Theater! Du kannst froh sein, dass ich dich überhaupt eingeweiht habe!“

„Aber …“

„Nichts aber!“, fahre ich ihr über den Mund. „Die Außerirdische wohnt auf der Reeperbahn. Wenn ich dich da mit hinnehme, kriege ich nicht nur Stress mit Mami und Papi, sondern auch noch mit der Polizei. Lena, du bist nicht mal neun!“

„Ach, und du findest, dass es okay ist, mit deinen elf Jahren auf der Reeperbahn herumzulaufen?“

„Kinder, was ist denn bloß schon wieder los?“ Papi ist auf seinen Leisetreter-Hausschuhen lautlos ins Zimmer gekommen.

„Nichts“, grummele ich und werfe Lena einen warnenden Blick zu. Sie weiß genau: Ein Wort und ich werde Papi alles sagen. Der wird schon dafür sorgen, dass sie nicht mit auf den Spionagestreifzug gehen darf. Ich dann allerdings auch nicht, aber das ist mir im Moment schnuppe.

Zum Glück hält meine Schwester wenigstens jetzt ihre Klappe, und als Papi kurz darauf wieder draußen ist, huscht sie wortlos hinter den Stoffvorhang.

„Lena?“ Ich bemühe mich drohend zu klingen.

„Ja, gleich.“

Ein paar Sekunden später taucht sie wieder auf, das gepunktete Tagebuch wie eine Trophäe schwenkend.

„Hier“, sagt sie mit zerknirschter Zwergpinschermiene. „Hab auch nicht drin gelesen.“

„Oh, danke, Prinzessin, wie gnädig!“

Dann gehe ich aufs Klo. Das ist der einzige Ort in unserer Wohnung, an dem ich mich von meiner superhöllischnervigen Schwester erholen kann.

Jette, Alina und Leonie warten schon an der U-Bahn, als ich kurz vor halb drei mit der Überlebenstasche über der Schulter angetrabt komme. Während Alina und Leonie stinknormale Straßenkleidung tragen, hat sich Jette in eine armeegrüne Jacke geworfen, die sie weiß-der-Teufel-wo ausgegraben hat.

„Was soll das denn werden?“, gackere ich los.

„Wieso?“, schnappt Jette eine Spur beleidigt zurück.

„Du siehst aus, als müsstest du gleich durchs Unterholz robben und auf Attrappen-Männer schießen.“

„Das nennt man tarnfarben, Miss Butterfly. So ein Aufzug kann nicht schaden, wenn man spionieren geht.“

„In der Natur vielleicht! Aber doch nicht mitten in der Stadt. Außerdem leuchten deine Haare sowieso bis nach Afrika.“

„Püh“, macht Jette nur und setzt trotz milder Herbstluft eine grüne Kappe auf, unter der sie ihre blonde Haarpracht versteckt.

Zweimal müssen wir umsteigen, dann kommen wir in St. Pauli an. Ich war erst ein Mal auf der Reeperbahn. Allerdings bloß, um mit meiner Familie auf dem Dom eine Runde Geisterbahn zu fahren und Zuckerwatte zu mampfen. (Natürlich ist der Dom keine Kirche – so nennt man bei uns in Hamburg den Jahrmarkt.) Jetzt sind wir ohne Erwachsene hier und in wichtiger Mission unterwegs.

„Und? Macht ihr euch schon vor Schiss in die Hosen?“, zischt Jette. Alina und ich krallen uns gerade totenbleich aneinander, weil uns ein paar Besoffene mit einem Pitbull an der Leine entgegentaumeln.

„Wieso, ist doch alles supi“, gebe ich lässig zurück, als die Typen an uns vorbei sind. Trotzdem bleibt ein mulmiges Gefühl in meinem Magen zurück und auch Alina sieht irgendwie kodderig aus. Hoffentlich ist sie nicht furchtbar unterzuckert.

Knappe fünf Minuten später biegen wir in den Hinterhof der Pension ein.

„Jette, du hast ja total übertrieben!“, ruft Alina aus. „Es ist hier doch gar nicht so runtergekommen.“

„Finde ich aber auch“, pflichte ich ihr bei. Der dreistöckige Altbau sieht eigentlich ganz nett aus, nur an den Fensterrahmen blättert die Farbe ab und der gelbe Anstrich wirkt etwas schmuddelig.

„Jetzt quatscht nicht rum, wir müssen uns verstecken.“ Jette flattert wie ein aufgeschrecktes Huhn hin und her. „Stellt euch nur vor, Sofia guckt gerade aus dem Fenster und sieht uns. Die denkt doch, wir haben einen an der Waffel.“

„Dahinten!“ Alina deutet auf eine alte, rote Luxuslimousine, die etwas abseits parkt.

„Nein, wir nehmen die Mülltonnen“, bestimmt Jette. „Die können wenigstens nicht wegfahren!“

„Aber da stinkt’s bestimmt“, mault Alina.

„Wenn du lieber zum Kaffeekränzchen willst, als mit uns zu spionieren, bitte sehr!“ Bevor Alina antworten kann, packt Jette sie an ihrer Kapuzenjacke und schleift sie quer über den Hof. Leonie und ich stolpern hinterher.

„Los! Runter mit euch!“ Jette zögert nicht eine Sekunde und setzt sich auf den Boden.

„Aber das ist kalt“, jammert Alina.

„Und dreckig“, jaule ich.

„Und hart“, greint nun auch Leonie. „Außerdem stinkt’s hier wirklich ganz erbärmlich.“

„Da müssen wir jetzt eben durch.“ Jette legt ihr Madame-Superschlau-Gesicht auf. „Ich weiß schon, warum ich das hier angezogen habe! Selbst schuld, wenn ihr wie Schnöseltussis durch die Gegend lauft!“

Von wegen! Dass Jette aber auch immer so maßlos übertreiben muss.

Dann passiert erst mal nichts weiter. Leonie rutscht unruhig auf ihrem Popo hin und her, Jette knibbelt an ihren Nägeln, Alina lugt ständig um den Container herum und ich versuche meinen Kopf so zu drehen, dass ich wenigstens ein paar wärmende Sonnenstrahlen abbekomme. So verstreichen die Minuten und plötzlich ist schon eine geschlagene Stunde um, ohne dass der Zombie auch nur seinen großen Zeh gezeigt hat.

„Puh, ist das langweilig“, stöhne ich. Irgendwie hatte ich mir Spionage sehr viel spannender vorgestellt.

„Achtung“, zischelt Alina und geht blitzschnell in Deckung. „Da kommt jemand!“

Tatsächlich sind schlurfende Schritte zu hören, dann geht eine Klappe auf und eine Glasflasche nach der anderen landet mit lautem Getöse und Geschepper im Container.

„Geht das nicht auch ein bisschen leiser?“, kreischt Jette.

Im nächsten Moment ist es still. Verdächtig still. Nur ein paar Vögel zwitschern, Autos brausen in weiter Ferne vorbei. Mein Herz schlägt bis zum Hals, da erschallt eine brüchige Männerstimme: „Was macht ihr denn hier?“ In der nächsten Sekunde späht ein haarloser Kopf um die Mülltonnen herum. Der Opi ist schätzungsweise 90, trägt karierte Puschen mit gelben Bommeln und an seinem Handgelenk baumelt ein leerer Korb.

Jette fackelt nicht lange, springt auf, klopft sich die Hosenbeine ab und stottert: „We … we are from England. Our parents …“ Sie deutet zum Eingang des Hotels.

„Ah, England! Ihr wohnt bei uns in der Pension und wartet auf eure Eltern?“

Während Leonie, Alina und ich wie die bravsten Mädchen der Welt nicken, zieht Jette ihre Mütze vom Kopf und schüttelt ihr güldenes Haar zurecht.

„Ihr armen Kinder!“, ruft er prompt voller Mitleid aus. „Aber es gibt doch bestimmt schönere Plätze zum Spielen! Ausgerechnet bei den Mülltonnen!“

Spielen … Kinder … Was glaubt der Mann eigentlich, wie alt wir sind?

„Versteht ihr mich überhaupt?“, fährt er fort. „Sprechen– klein – Deutsch?“

„Sprechen – ganz – klein – Deutsch“, sagt Jette mit einem Akzent, der wohl englisch klingen soll.

„Geht doch besser zum Hafen runter. Da habe ich als Kind immer gespielt. Eine herrliche Zeit war das!“ Der Opi zeigt in eine unbestimmte Richtung und lächelt versonnen. „Oder ihr besucht mich mal sonntags auf dem Fischmarkt. An dem Stand mit den Bananen. Aber das ist nichts für Langschläfer! Um fünf Uhr geht’s los.“

„Wissen wir doch!“, plappert Alina unbedacht drauflos.

Himmel, wir sind seit ein paar Minuten Engländerinnen! Hat sie das etwa schon vergessen? Da spricht man kein lupenreines Deutsch und war auch nicht schon x-mal auf dem Fischmarkt! Der Opi hebt verwundert die Augenbrauen, sein Mund klappt ein paarmal auf und wieder zu, dann tapst er aber, ohne weiter nachzufragen, zurück zum Hotel.

„Oh, Mann, das war knapp.“ Ich verpasse Alina einen Stoß in die Rippen. „Du hättest uns fast auffliegen lassen.“

„Tut mir leid“, murmelt Alina zerknirscht und setzt sich auf die Steinplatten, um eine Runde zu schmollen. Auch wir anderen gehen wieder hinter dem Container in Deckung.

Irgendwie ist die Stimmung auf einmal im Eimer. Das Warten ist einfach nur sterbenslangweilig. Zwar verirren sich ab und zu ein paar Menschen auf den Hof und verschwinden in der Pension, manchmal kommen auch wieder welche raus, aber die Außerirdische lässt sich nicht blicken.

Was hat das nur zu bedeuten? Ich denke scharf nach und komme auf folgende Möglichkeiten:

a) Sofia macht mit ihren Eltern einen Tagesausflug (zum Beispiel an die Ostsee) und kommt erst am Abend wieder zurück.

b) Sofia hat als Außerirdische Zugang zu den Kellergewölben des Hotels, wo sie mit ihren Artgenossen den fiesen Virenplan weiterspinnt.

c) Sofia hat es sich einfach auf ihrem Pensionsbett gemütlich gemacht und schaltet sich durch sämtliche Fernsehkanäle.

d)Sofia paukt für die Schule (damit sie in der nächsten Französischstunde auch den fünffachen Konjunktiv, dekliniert durch sich selbst, das Ganze mit sich selbst malgenommen, an die Tafel schreiben kann).

e) Sofia ist schon längst mit ihrer Raumkapsel entschwunden.

Zum Glück habe ich meine Überlebenstasche dabei, aus der ich jetzt ein paar Äpfel, eine Packung Vollkornkekse und einen Müsliriegel hervorzaubere.

„Lecker! Was zu futtern!“, jubelt Jette und schnappt sich wie selbstverständlich den Müsliriegel.

„Warst du nicht gerade mit deinen Eltern essen?“

„Ja, aber ich hab schon wieder Hunger. Es gab nur Kürbissuppe. Den Braten mochte ich nicht.“

Jette will schon das Papier abpulen, aber ich reiße ihr den Riegel sofort wieder aus der Hand.

„Also wenn schon, wird durch vier geteilt!“, schimpfe ich. Es kann ja wohl nicht angehen, dass ich die ganze Verpflegung spendiere und Jette alles allein wegputzt!

„Eigentlich könntest du Mia ruhig mal nett bitten, dir was abzugeben“, schaltet sich Alina ein und zerrt eine Tüte Nüsse aus ihrem Rucksack.

„Finde ich aber auch.“ Grinsend packt Leonie vier kleine Päckchen Orangensaft aus.

„Na, Jette?“, necke ich sie. „Was hast du dabei?“

Sofort kramt sie angestrengt in ihren Jackentaschen herum, doch mehr als anderthalb Streifen Kaugummi, die bestimmt noch aus der Zeit des Osmanischen Bürgerkriegs stammen, kommt nicht zum Vorschein. „Hat denn jemand gesagt, dass wir alle was mitbringen sollen?“, stammelt sie verlegen.

„Nein“, erklärt Alina. „Aber das ist ja wohl logisch. Zumindest, wenn man bei anderen mitnaschen will.“

„Eigentlich bin ich auch gar nicht richtig hungrig“, sagt Jette tapfer.

„Natürlich geben wir dir was ab“, lenke ich glucksend ein.

Wir sind gerade dabei, alle Leckereien wie bei einem Picknick auszubreiten, als Gelächter erklingt. Piepsiges Mädchengelächter!

„Es geht los! Packt eure Siebensachen ein!“, ruft Jette, die blitzschnell um die Container herumgespäht hat.

Mein Herz rast, als ich den Proviant zurück in die Tasche stopfe. Alina und Jette geraten ebenfalls in Hektik. Nur Leonie ist die Ruhe selbst. Sie lässt die Saftpäckchen einfach liegen, wirft sich flach auf den Bauch und robbt so weit vor, dass sie den ganzen Hof überblicken kann.

„Ach, du grüne Neune!“, ächzt sie auf einmal.

„Was ist denn?“ Auf den Knien rutsche ich zu ihr herüber und dann sehe ich es selbst: eine Frau mit einer Vogelnestfrisur, gefolgt von einem Mann mit einem schwarzen Hut, gefolgt vom Zombie-Mädchen … Alle drei sind wie die Packesel mit Reisetaschen, Koffern und Tüten beladen und steuern die alte Luxuslimousine an.

Ein Finger pikt mich in die Seite. Es ist Alina, die auch wissen will, was es da Spannendes zu gucken gibt. Im Schutz der Container flüstere ich: „Die Außerirdischen checken aus! So wie’s aussieht, nehmen sie die Limousine.“

„Wie bitte? Das darf ja wohl nicht wahr sein!“ Jette schubst uns beiseite, um sich mit eigenen Augen davon zu überzeugen. Wenige Sekunden später klappen Autotüren zu, ein Motor wird gestartet, dann braust das Auto auch schon davon.

Jette plumpst wie ein nasser Kartoffelsack auf den Boden. „Die sind weg!“, jault sie. „Mit Sack und Pack!“

„Aber … wohin fahren die denn jetzt?“, fragt Alina uns, als könnten wir hellsehen.

„Nach Honolulu“, stöhnt Jette. „Mensch, du kannst Fragen stellen!“

Den Rest des Nachmittags ist schlechte Laune angesagt. Zwei Stunden unseres Lebens haben wir hinter stinkenden Müllcontainern auf der Reeperbahn verbracht und was ist dabei rausgekommen? Der Zombie ist uns entwischt!

Was für eine Pleite!

In der Nacht wache ich davon auf, dass ich dringend Pipi machen muss. Doch als ich auf der Klobrille sitze, kommen nur ein paar Tröpfchen, dafür brennt es wie Hölle. Eine halbe Stunde später das gleiche Spiel noch einmal.

„Was rennst du denn ständig aufs Klo und weckst mich?“, tönt es schlaftrunken hinter dem Vorhang.

„Geht dich gar nichts an!“ Schlimm genug, dass es so wehtut, Pipi zu machen, da muss nicht noch meine kleine Schwester ihren Senf dazugeben.

Am nächsten Morgen wecke ich Mami schon kurz vor sieben und erzähle ihr von meinen nächtlichen Klo-Gängen. Während Papi sich noch einmal umdreht, ist Mami sofort hellwach und sagt: „Klingt ganz nach einer Blasenentzündung. “

Wir gehen in die Küche rüber, wo Mami Teewasser aufsetzt und für mich Milch in einem Topf warm macht. „Hast du dich gestern vielleicht verkühlt?“, erkundigt sie sich. „Wart ihr lange draußen?“

„Äh … nö“, murmele ich schuldbewusst. Natürlich verschweige ich, dass ich fast zwei Stunden auf den Steinfliesen eines Parkplatzes gehockt habe, nur um am Ende dabei zuzugucken, wie das außerirdische Mädchen aus meiner Klasse mit seinen außerirdischen Eltern in einer außerirdischen Luxuslimousine davongebraust ist.

„Morgen früh gehen wir auf jeden Fall zu Dr. Maison.“

„Vielleicht ist es dann ja schon wieder weg“, wiegele ich ab. Ich gehe nicht gern zum Arzt. Überfüllte Wartezimmer, miefige Luft und zu lesen gibt auch nichts Prickelndes.

„Heute bleibst du jedenfalls zu Hause“, bestimmt Mami. „Wenn du deine Freundinnen sehen willst, müssen sie eben zu uns kommen.“

Zum Glück sind unsere Spionagerundgänge bis auf weiteres gestrichen. Sonst würde ich jetzt ziemlich blöd aus der Wäsche gucken. Aber wen sollten wir auch wo und wie bespitzeln? Wir wissen ja nicht mal, wo die Außerirdische hingefahren ist!

Kaum habe ich mein Müsli gegessen, werde ich von meiner Schwester belagert. Sie will wissen, wie es gestern gewesen ist und was wir rausgekriegt haben.

Ich lege mir eine Wärmflasche auf den Bauch. Und schiebe zur Sicherheit eine zweite unter den Po. Mami meint, dass Wärme meiner Blase guttut.

„Mia?“ Lena robbt zu mir aufs Bett und kuschelt sich in meine Armbeuge.

„Hör auf zu quengeln!“

„Ich quengele doch gar nicht!“, quengelt meine Schwester. Sie legt ihren Kopf schief und lächelt mich mit zuckrig-süßem Schaumkuss-Lächeln an. „Bitte, bitte, erzähl’s mir doch!“

„Nur über meine Leiche.“

„Ich verrate auch niemandem was!“

„Du hast versucht mich zu erpressen. Schon vergessen?“ Seit dem denkwürdigen Moment schleppe ich mein gepunktetes Tagebuch den ganzen Tag mit mir herum. Selbst gestern hatte ich es in meiner Überlebenstasche dabei. Nachts stopfe ich es unter mein Kopfkissen, und wenn ich aufs Klo gehe, parke ich es auf dem Waschbeckenrand.

„Das tut mir ja auch total leid“, nuschelt Lena.

„Du willst bestimmt nur spannende Geschichten hören, weil du dich gerade zu Tode langweilst, richtig?“

„War’s denn spannend?“

„Nö, nicht besonders.“

„Und was heißt das genau?“

„Dass die Außerirdische aus der Pension ausgezogen ist und wir leider nicht wissen, wo sie abgeblieben ist.“

Das Telefon klingelt; kurz darauf poltert Lukas in unser Zimmer. „Mia, für dich.“

„Wer ist dran? Jette?“

„Keine Ahnung.“ Er drückt mir den Hörer in die Hand, dann verschwindet er ohne ein weiteres Wort.

„Mia Hansen?“, sage ich.

„Hallo, hier ist Sofia“, piepst eine Mädchenstimme an meinem Ohr.

Vor lauter Schreck fällt mir fast der Apparat aus der Hand. Der Zombie! Gleichzeitig versuche ich, Lena abzuschütteln, die sich wie ein Blutegel an mir andockt und zu lauschen versucht.

„Ach, du! Hallo … na, wie geht’s denn so?“, stammele ich, als hätten 98 Prozent meiner Gehirnzellen gerade Sendepause.

„Ganz gut, danke. Mia, was ich dich fragen wollte …“

Merkst du schon was von dem fiesen Virus? Nein? Wart’s nur ab, die Wirkung tritt bestimmt bald ein … Falls nicht, kann ich auch gern noch eine Dosis nachlegen.

„Was haben wir noch mal in Englisch auf?“

„Englisch?“, hake ich nach, um Zeit zu schinden. Angestrengt versuche ich meine Gedanken zu sortieren, doch je mehr ich mich bemühe, desto wilder purzeln sie durcheinander.

„Sag bloß, du hast es auch vergessen.“ Sofia schnauft wie eine Dampflok. „Ich hab nämlich in dem ganzen Umzugsdurcheinander mein Aufgabenheft verlegt und kann es einfach nicht mehr finden.“

„Du bist umgezogen?“, stelle ich mich dumm.

„Ja, letztes Wochenende. Wir haben vorübergehend in einer scheußlichen Pension in der Nähe vom Hafen gewohnt … Weil unsere Wohnung erst noch renoviert werden musste.“

„Ach so“, presse ich hervor und werfe Lena, die immer noch um mich herumschleicht und ihre Lauscher spitzt, giftige Blicke zu.

„Ich hab jetzt ein richtig schönes Zimmer! Zwei Wände sind himmelblau, zwei schwarz, nun muss ich nur noch auf meine Sachen aus München warten.“

Ich bin völlig von den Socken. Jette, Leonie, Alina und ich stellen die irrsten Aktionen auf die Beine, nur um dem Zombie auf die Spur zu kommen, und jetzt ruft sie mich einfach an und erzählt mir alles!

„Frasiewosiewoh!“, höre ich Lena in mein linkes Ohr flüstern.

„Mia, bist du noch dran?“, tönt es gleichzeitig in mein rechtes Ohr.

„Ja, meine Schwester will nur gerade was von mir. Warte mal kurz.“

Ich halte den Hörer zu und fauche: „Was soll das denn? Ich telefoniere!“

„Frag sie, wo sie hingezogen ist!“, flüstert Lena aufgeregt. „Dann müsst ihr ihr nicht erst wieder stundenlang auflauern!“

Bingo! Mein kleines Schwesterlein hatte gerade einen richtigen Blitzeinfall!

„Also, wegen Englisch“, sage ich, um nicht gleich mit der Tür ins Haus zu fallen. „Seite 25, Nummer 12. Das ist die Übung mit anything, someone und anyone. Ach, und dann noch Nummer 13 und 14. Du, was ich …“

„Danke, Mia“, unterbricht mich der Zombie, gerade, als ich sie nach ihrer neuen Adresse fragen will. „Du bist eine echte Freundin.“

Ups. Ein paar Millisekunden rattert mein Hirn auf Hochtouren und schafft es trotzdem nicht, das mit der echten Freundin einzuordnen. Am Ende glaube ich sogar, mich einfach nur verhört zu haben.

„Uihhh, das ist aber laut hier!“, stöhnt Sofia in mein Ohr. „Gerade ist ein Laster an meinem Fenster vorbeigedonnert.“

„Ach so, wirklich? Wo wohnst du denn jetzt?“ Ein Wunder, dass ich dermaßen auf Zack bin und sofort die entscheidende Frage stelle.

„In der Osterstraße. Nummer zehn, Hochparterre. Aber ich werde mich schon an die Autos gewöhnen. Außerdem haben wir zur anderen Seite einen tollen Garten.“

„Klingt doch super“, murmele ich in der Absicht, das Telefonat so schnell wie möglich zu beenden. Ich weiß, was ich wissen muss, und brenne darauf, Jette anzurufen. Aber der Zombie ist jetzt richtig in Quasselstimmung und beschreibt die Wohnung in allen Einzelheiten. Angefangen bei der Farbe des Teppichs bis zum Muster der Kacheln in der Küche. Eigentlich kann es nur zwei Gründe dafür geben, dass sie mir das alles erzählt. Entweder ist ihr gerade sterbenslangweilig oder sie ist doch eine Außerirdische, die mich mit ihren langatmigen Beschreibungen einlullen will.

Als wir kurz darauf auflegen, falle ich meiner kleinen Schwester um den Hals und knutsche sie wie wild ab.

„Was ist denn mit dir los?“, keucht Lena unter meinen plötzlichen Liebesanwandlungen.

„Du bist super!“

„Natürlich bin ich super! Nur komisch, dass dir das erst jetzt auffällt!“

Ich drücke Lena ein letztes Mal an mich, dann bedeute ich ihr, dass unser schwesterliches Gekuschel und Geknutsche zu Ende ist, und wähle Jettes Nummer. Dummerweise springt bloß der Anrufbeantworter an.

Auch bei Alina ist niemand zu Hause. Nur bei Leonie geht ihr Stiefbruder ran. Ausgerechnet! Nicht, dass ich mit Jungs besonders viel am Hut hätte, aber Enzo lässt meine Knie immer so weich wie Wackelpudding werden. Er sieht fast so süß aus wie ein Franzose.

„Hallo – hier – ist – Mia“, sage ich vor lauter Aufregung mit Roboterstimme. „Ich – möchte – gerne – Leonie – sprechen.“

„Leonie – ist – mit – ihrem – Meerschweinchen – Horst – im – Park“, macht Enzo mein abgehacktes Gestammel nach. Blödian!

„Dann – richte – ihr – schöne – Grüße – aus.“

„Ja – mach – ich.“

Peng, hat Enzo aufgelegt. Bestimmt bin ich für ihn nichts weiter als ein total albernes Mädchen. Und dazu noch nicht mal ansatzweise süß.

Jette erreiche ich erst kurz vorm Abendbrot.

„Du weißt, wo die Außerirdische wohnt?!“, krakeelt sie mir so laut ins Ohr, dass ich den Hörer weghalten muss. „Ist ja irre!“

Als ich ihr auch noch die Sache mit der Freundin erzähle, flippt sie total aus. Sie kreischt und kiekst und gurgelt, was ich nun doch ein bisschen übertrieben finde.

„Mal im Ernst, Mia“, sagt sie, nachdem sich ihre Stimmbänder wieder beruhigt haben, „das ist doch die Gelegenheit, sich an sie heranzumachen! Du könntest ja so tun, als wärst du mit uns zerstritten. Und dann besuchst du sie. Wenn sie dann mal aufs Klo geht oder so, schnüffelst du bei ihr rum …“

„Hey, jetzt mach mal halblang!“, unterbreche ich ihren Wortschwall. „Sie hat bloß gesagt, ich wäre eine echte Freundin. Nicht, dass ich sie besuchen soll.“

„Schade“, murmelt Jette. „War ja auch nur so eine Idee.“

„Immerhin haben wir ihre Adresse. Das ist doch im Moment das Wichtigste.“

Später vorm Schlafengehen schreibe ich in mein Tagebuch:

Lieber Punkte-Einband,
stell dir nur vor, die Außerirdische hat mich heute angerufen! Bin noch ganz wuschig im Kopf und muss erst mal meine Gedanken sortieren.

Überlegungen/Stichpunkte zur Außerirdischen:

1.  Was alles an ihr komisch ist:

•  Sie sieht aus wie ein Zombie. (Außerdem trägt sie hässlichen schwarzen Nagellack.)

•  Ihre Stimme klingt piepsig.

•  Hobby: Plätzchenbacken (???)

•  angeberisch (hat angeblich schon überall auf der Welt gelebt)

•  Überfliegerin in der Schule (außerirdische Intelligenz?)

•  Sie soll früher Löwen im Zoo gebändigt haben.

•  Sie hat in mein Buch „Die Hand des Grauens“ UFO-Flecken geschmiert.

•  In der Pause spaziert sie mit Branco herum. (Äußerst verdächtig!)

•  Sie hat bis vorgestern in einer Pension im Rotlichtviertel gewohnt.

•  Sie hat – wie auch immer – meine Telefonnummer rausgekriegt.

2.  Was alles nicht komisch an ihr ist:

•  Sie wohnt in der Osterstraße (beschwert sich ganz normal über den Straßenlärm).

•  Sie war am Telefon ziemlich normal zu mir. Und eigentlich ganz nett.

Zehn komische Punkte gegen zwei nichtkomische Punkte. Das sagt ja wohl alles.

Oder bin ich nur komisch, weil ich im Grunde ganz normale Dinge komisch finde?

Über Nacht verschwindet meine Blasenentzündung. Sie ist wie weggezaubert. Mami will mich am nächsten Morgen trotzdem zu Dr. Maison schleifen. Erst als ich ihr zum 170.998sten Mal verklickere, dass nichts mehr wehtut, hört sie auf zu drängeln und lässt mich zur Schule gehen.

„Du lächelst den Zombie gleich beim Reinkommen an, klar?“, bearbeitet Jette mich, als wir die Stufen hinauf in den ersten Stock steigen. „Am besten winkst du ganz niedlich.“

„Wie, niedlich?“

„Na eben mädchenhaft.“

„Soll ich vielleicht auch noch einen Knicks machen?“

„Ja, und dann schenkst du ihr ein Blümelein.“ Jette kichert. „Als Zeichen deiner Liebe.“

„Haha. Sehr witzig.“

Wir stoßen die Tür zum Klassenzimmer auf. Als Erstes sehe ich den Zombie auf meinem Tisch thronen und sich mit Streber-Christi unterhalten. Ihre schwarzen Turnschuhe hat sie dabei auf meinem Stuhl abgestellt.

„Hallo“, begrüße ich die beiden überfreundlich, obwohl alles in mir kocht. Ich pfeffere meinen Ranzen so geschickt auf den Tisch, dass er gegen Sofias Hinterteil klatscht.

„Hallo“, erwidert Streber-Christi meinen Gruß. Das Zombie-Mädchen verzieht nicht mal die Miene, sondern liest bloß weiter in Christis Hausaufgabenheft.

„Guten Morgen, Sofia“, sage ich jetzt eine Spur lauter.

„Morgen.“ Sie klappt das Heft zu, bedankt sich bei Streber-Christi, dann huscht sie mit finsterer Miene zu ihrem Platz. Huch?

Gestern noch ruft sie mich an und jetzt würdigt sie mich plötzlich keines Blickes mehr? Noch während ich darüber nachdenke, was das wohl zu bedeuten hat, betritt Frau Müller-Stegemann gut gelaunt die Klasse.

„Guten Morgen! Ihr erinnert euch doch hoffentlich noch an die Hand des Grauens?“ Unsere Lehrerin zieht das Horrorbuch aus ihrer Mappe und wedelt damit. Wie dumm, dass mein Exemplar noch in dem Versteck im Klo vor sich hin schimmelt. „Wer von euch hat freiwillig ein neues Ende geschrieben?“

Niemand meldet sich.

„Tatsächlich? Will denn keiner seine mündliche Note verbessern?“

Ich spüre einen zarten Windhauch im Nacken, dann sehe ich aus dem Augenwinkel, wie Streber-Christi ihren Arm hebt. Das war ja mal wieder klar.

„Aber du hast doch schon eine Eins im Mündlichen, Christi“, stellt Frau Müller-Stegemann erstaunt fest.

„Ja, schon, aber ...“

… eine Eins plus wäre eben noch besser als eine Eins, ergänze ich in Gedanken. Zumindest bin ich mir hundertprozentig sicher, dass Christi genau das denkt.

„Also gut“, fährt Frau Müller-Stegemann fort. „Ich hatte euch ja schon angekündigt, dass wir über das Thema Gewalt in Kinderbüchern reden. Wer von euch hat in letzter Zeit ein Buch gelesen, in dem es … sagen wir … nicht gerade zimperlich zugeht?“

Mr Rülps’ Finger schnellt in die Luft.

„Ja, Kaspar?“

„Mein Onkel hat mir zu Ostern ein Horrorbuch geschenkt. Sturm der finsteren Dämonen heißt es. Da werden blutunterlaufene Augen lebendig und erschrecken die Menschen. Manche werden sogar von den ekligen Augen gefressen.“

Ein paar aus der Klasse lachen, aber Frau Müller-Stegemann lobt Kaspar mit ernster Miene.

Mir fällt Lukas’ Lieblingsbuch ein. Darin geht es um einen Jungen, der jeden Morgen auf dem Weg zur Schule von einer Jungs-Gang erpresst und schließlich auch ganz grausam gequält wird. Ich melde mich zu Wort.

„Ja, bitte, Mia.“

Etwas holprig fasse ich den Inhalt des Buches zusammen, doch noch während ich rede, gerät Frau Müller-Stegemann regelrecht aus dem Häuschen und meint, genau darauf habe sie hinausgewollt. Dass es in Büchern manchmal eben sinnvoll eingesetzte Gewalt gebe (wie in Lukas’ Buch über Mobbing) oder aber Gewalt, die nur auf den Schockeffekt setzen würde (wie in der Hand des Grauens und dem Buch, von dem Kaspar erzählt hat). Das war mir auch schon irgendwie klar, nur hätte ich es nicht so gut ausdrücken können.

In der kleinen Pause flitze ich wie von einem Schwarm Hummeln verfolgt aufs Klo, um die Hand des Grauens aus dem Versteck zu holen, aber … oh Schreck … es ist weg! Einfach verschwunden! Ich gucke in jedem Winkel nach, schiebe selbst die Klobürste ein Stück beiseite, doch das Buch bleibt wie vom Erdboden verschluckt.

Als ich kurz darauf wieder im ersten Stock angejapst komme, stehen Jette, Leonie und Alina zusammen und tuscheln. Ich kriege noch mit, dass Jette etwas sagt wie macht sie plötzlich auf knutschdicke Freundin. Wahrscheinlich erzählt sie gerade, wie der Zombie bei mir angerufen hat.

„Das Buch!“, keuche ich. „Es ist nicht mehr da!“

„Sicher?“, fragt Leonie. „Hast du auch richtig nachgeguckt?“

„Richtiger als richtig! Richtiger geht’s gar nicht mehr! Ich hab so richtig nachgeguckt, dass mir schon die Augen wehtun!“

„Das ist jetzt aber wirklich blöd!“, stöhnt Jette.

„Ja, Mist!“, ächzt nun auch Alina und sieht mich mit nervös flackernden Pupillen an. „Und jetzt?“

„Nichts jetzt. Ich kann das Buch ja schließlich nicht ins Versteck zurückhexen.“

Leonie bleibt als Einzige von uns gelassen und meint, dass es vielleicht eine Schülerin per Zufall gefunden und dann eingesteckt hat. Also kein Grund zur Panik. „Außerdem haben wir immerhin die Adresse der Außerirdischen.“ Sie grinst mich an. „Übrigens eine super Idee, dich bei ihr einzuschleimen.“

„Ich will mich gar nicht bei ihr einschleimen!“, sage ich empört. „Und im Moment grüßt sie mich ja kaum.“

„Wenn du Angst hast, allein hinzugehen, komme ich gerne mit.“

Ich nicke, schlage dann aber vor, dass wir erst mal mit unserem ganz normalen Spionageplan weitermachen.

Das heißt, Jette und ich legen uns am Nachmittag in der Osterstraße auf die Lauer.

„Nehmt aber eure Handys mit“, rät uns Alina. „Falls es mal brenzlig wird.“

„Und eine Pistole!“, witzelt Leonie.

Ich finde das alles andere als komisch. Eine Außerirdische in der Nähe zu wissen, die kraft ihrer Gedanken vielleicht sogar Verstecke aufspüren kann, ist mehr als beunruhigend. Wer weiß, was Sofia noch so alles draufhat! Vielleicht braucht sie zu Hause nur auf einen Knopf zu drücken, und schon erscheinen unsere Gedanken bei ihr auf dem Computerbildschirm? Vielleicht sind wir längst gläserne Menschen, eine gläserne Schulklasse, eine durch und durch gläserne Welt.

„Hilfe, ist mir schlecht!“, stöhne ich. Gerade haben Jette und ich unseren Beobachtungsposten bezogen, diesmal in sicherer Entfernung auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Hier können wir hinter einem Busch oder einem Baum abtauchen oder – wenn uns zu langweilig wird und die Kräfte zu schwinden drohen – ein Eis in der Eisdiele nebenan holen.

„Was ist denn los?“, fragt Jette. „Hast du etwa Angst?“

„Keine Ahnung.“ Ich zucke so heftig mit den Schultern, dass mich eine vorüberschlurfende Omi mitleidig anguckt. Wahrscheinlich denkt sie, ich hab eine rätselhafte Zuck-Krankheit. „Ich muss immer noch an das Buch denken. Das kann sich doch nicht einfach in Luft aufgelöst haben!“

„Vielleicht hat Leonie ja Recht und irgendjemand hat es zufällig eingesteckt.“ Jette lässt ihre Hände in die Hosentaschen gleiten. Sie gräbt ein wenig herum, dann fördert sie zerknülltes Kaugummipapier und ein Döschen Lipgloss zutage.

„Aber wieso sollte jemand das tun? Die Hand des Grauens ist Schrott!“

„Manche Leute mögen so was nun mal.“

Ich sehe Jette zweifelnd an. „Und wenn Sofia das Buch gefunden hat?“

„Quatsch, wie denn?“

„Als Außerirdische hat sie bestimmt ganz besondere Fähigkeiten. Vielleicht kann sie riechen, wo das Buch ist. Oder sie hört die Seiten knistern.“

„Tut mir leid, Miss Butterfly, aber du spinnst!“ Jette tickt gegen meine Stirn. „Hörst du da vielleicht schon einen Piepmatz zwitschern?“

„Wollen wir uns ein Eis holen?“, übergehe ich ihren blöden Spruch. Ich habe wirklich keine Lust, mich wegen nichts und wieder nichts mit ihr zu streiten.

Jette ist einverstanden. Bei dem Wort Eis fließt bei ihr ganz automatisch der Speichel. Weil mein Taschengeld gerade mal für eine Kugel reicht, meine Freundin hingegen Knete im Überfluss hat, legen wir unser Kleingeld zusammen. Genau in diesem Moment bemerke ich, dass die Haustür auf der gegenüberliegenden Straßenseite aufgeht und Sofia mit einem karierten Seesack über der Schulter auf die Straße tritt.

„Achtung! Sie kommt!“

Jette lässt vor Schreck ihr Glitzerportemonnaie fallen. Wahrscheinlich hat sie genauso wenig wie ich damit gerechnet, dass heute überhaupt noch was passiert.

„Beeil dich!“, treibe ich Jette wie einen Ackergaul an.

„Nur keine Panik.“ Sie steckt in aller Seelenruhe ihr Portemonnaie weg und schüttelt ein bisschen ihre Blondpracht, bevor sie endlich lostrabt. Dummerweise wird die Ampel genau in der Sekunde rot, als wir die Straße überqueren wollen.

Die Außerirdische, die in der Schule immer wie ein verlangsamtes Gespenst herumhuscht, eilt schnurstracks den Bürgersteig entlang, dann biegt sie in die nächste Querstraße ein. Kaum springt die Ampel auf Grün, nehmen Jette und ich die Beine in die Hand und flitzen los. Jetzt sind wir Sofia wieder auf den Fersen. Sie zuckelt inzwischen gemütlich die Straße lang und guckt an den Häuserfassaden rauf und runter, als gäbe es dort irgendetwas Spannendes zu erspähen.

„Wieso schleppt sie nur einen proppevollen Seesack mit sich rum?“, keucht Jette. Wie echte Detektive huschen wir im Schutz der parkenden Autos hinter Sofia her.

„Vielleicht will sie schwimmen gehen“, überlege ich. „Oder sie verkauft irgendwas. Drogen zum Beispiel.“

„Ein Sack voller Drogen – so ein Quatsch! Drogendealer in Filmen haben immer nur winzig kleine Päckchen in ihren Hosentaschen.“

„Dann vielleicht … Haushaltsgeräte! Oder Kosmetik.“

„Wieso um Himmels willen sollte sie Haushaltsgeräte oder Kosmetik verkaufen?“

Weil Jette mir wieder einen Vogel zeigt, bin ich einen Moment abgelenkt und bemerke bloß aus dem Augenwinkel, dass der Zombie vor einem tuschkastenroten Einfamilienhaus Halt macht und läutet. Nur Sekunden später geht der Summer, Sofia stößt die Tür auf und verschwindet im Innern des Hauses.

„Und jetzt?“, ächze ich kraftlos. „Wir können ja wohl schlecht klingeln und fragen, was der Zombie da bei ihnen macht!“

„Nee, können wir nicht. Wir können nur warten. Und Däumchen drehen.“

Was wir dann auch im Sichtschutz eines VW-Busses tun. Wieder mal ist es tödlich langweilig; die Minuten ziehen sich wie Erdbeer-Kaugummi in die Länge.

„Was meinst du?“, fragt Jette, als wir vor lauter Langeweile schon an unseren Fingernägeln herumzuknabbern beginnen. „Sollen wir uns schnell ein Eis holen gehen?“

„Aber wenn Sofia genau in dem Moment wieder rauskommt?“

„Dann haben wir eben Pech gehabt.“

Jette reckt sich auf die Zehenspitzen, duckt sich aber sogleich wieder, als hätte der Blitz direkt neben ihr eingeschlagen. Weil sie keinen Mucks von sich gibt, sondern nur affige Grimassen zieht, spähe ich um den VW-Bus herum. Sofia! Pfeifend hüpft sie gerade die Stufen hinab, dann trabt sie den Weg zurück, den wir eben gekommen sind.

„Falls sie nach Hause geht, holen wir uns aber endlich unser Eis, okay?“, wispert Jette, während wir wie die Meisterdetektive hinter ihr herschleichen.

Ich nicke eifrig. Genau wie Jette könnte ich jetzt eine kleine Stärkung vertragen.

Doch daraus soll vorerst nichts werden. Drei weitere Adressen klappert der Zombie an diesem Nachmittag ab, alle zu Fuß und im Sauseschritt. Ab und zu guckt sie auf den Stadtplan, manchmal zückt sie sogar ihr Handy und telefoniert. Erst kurz nach fünf kehrt sie in die Osterstraße zurück. Jette und ich pfeifen aus dem letzten Loch, genehmigen uns aber noch, bevor wir nach Hause fahren, unser wohlverdientes Eis.

„Mist, jetzt sind wir auch nicht schlauer“, sage ich und schlecke ein paar Tropfen von der Waffel.

„Was könnte die Außerirdische denn sonst noch in ihrem Seesack haben?“ Jette schielt durch ihre ziemlich ungeputzt aussehende Brille. „Ich meine, außer Sportsachen, Drogen und Haushaltsgeräten?“

„Hm“, überlege ich. „Vakuumverpackte Viren?“

„Vakuumverpackte Viren!“ Jette kichert schrill. „Du spinnst ja wohl!“

„Dann vielleicht Löwenbabys“, fantasiere ich weiter, als hätte mein Hirn unter der Verfolgungsjagd gelitten. „Und die will sie jetzt verkaufen, damit sie Geld für Benzin hat. So ein UFO verbraucht bestimmt ganz schön viel.“

„Aber überleg doch mal. Da hätte der Sack doch bestimmt gezappelt!“, giggelt Jette.

Wir sehen uns an und müssen so sehr lachen, dass beinahe unsere Eiskugeln aus den Waffeln rutschen.

Das Zombie-Mädchen ist ein Problem. Aber wenn wir so weitermachen, haben wir bald noch ein zweites Problem an der Backe. Und zwar in Form von Polizisten, die uns in eine Anstalt für durchgedrehte Elfjährige bringen. Und das alles bloß wegen einer Zombie-Kuh in schwarzen Klamotten.

„Nimm mich mit!“, nölt Lena am nächsten Tag nach dem Mittagessen.

„Das geht nicht! Ich bin mit Jette, Leonie und Alina verabredet.“

„Na und? Ich störe euch ganz bestimmt nicht!“ Sie legt ihren Bettelblick auf, aber ich beachte sie gar nicht weiter und schlüpfe in meine karierten Turnschuhe.

„Bitte, bitte, bitte!“

„Nein, Lena!“ Schlimm genug, dass sie ständig Informationen aus mir rauspresst.

„Aber ich würde so wahnsinnig gerne mitkommen!“

„Das glaube ich dir sogar“, sage ich, drücke ihr einen nassen Knutscher auf die Stirn und flüchte aus der Wohnung.

Fünfzehn Minuten später beziehen Alina, Leonie, Jette und ich unseren Stützpunkt an der Eisdiele. Die Sonne scheint, Vögel zwitschern, Autos fahren vorbei und hupen manchmal, aber das ist auch schon alles, was passiert. Die Haustür der Sahne-Maillots bleibt verschlossen und auch am Fenster huscht nicht mal ein Schatten vorbei. Es ist schon kurz vor vier, als sich die Tür endlich öffnet und die Frau mit der Vogelnestfrisur, also Sofias Mutter, auf hohen Hacken und mit Einkaufskorb am Arm davoneilt. Kaum ist sie um die nächste Ecke gebogen, wird die Tür erneut aufgestoßen und die Außerirdische hüpft auf die Straße. Sofort spurten wir los und beeilen uns, über den Zebrastreifen zu kommen. Diesmal dackelt sie ganz gemütlich die Straße entlang und guckt mal hier, mal dort in ein Schaufenster. Jette, Leonie, Alina und ich dackeln so unauffällig wie möglich hinterher. Plötzlich biegt der Zombie scharf rechts ab und verschwindet in einem Drogeriemarkt.

„Mia, geh du ihr nach!“, raunt Jette mir zu.

Ich nicke und bin schon im nächsten Moment im Geschäft. Falls Sofia mich entdecken sollte, kann ich immer noch behaupten, ich würde bloß Rasiercreme für Papi und Slipeinlagen für Mami kaufen. Vorsichtig luge ich um die Ecke und sehe Sofia am Ende des Ganges stehen, wo sie in aller Seelenruhe Zahnbürsten studiert. Eine Minute verstreicht und noch eine, dann sind plötzlich schon fünf Minuten um. Los, gib Gas, versuche ich sie in Gedanken zu verhexen, aber nichts tut sich. Erst als nach weiteren fünf Minuten meine Beine bereits zu kribbeln anfangen, entscheidet sie sich für ein außerirdischen-taugliches Modell in Himmelblau und steuert damit die Kasse an. So schnell ich nur kann, stürze ich aus dem Geschäft – hoffentlich hat sie mich nicht gesehen! – und zerre meine Freundinnen hinter das nächste Auto.

„Wieso hat das denn so lange gedauert?“, will Jette wissen.

„Weil sie eine Zahnbürste aussuchen musste.“

„Bloß eine Zahnbürste? Sonst nichts?“

„Psst, sie kommt!“, warnt uns Alina. Sofia verlässt den Laden, ein kleines Plastiktütchen schwenkend.

Der Rückweg verläuft genauso spannend wie der Hinweg. Die Außerirdische trödelt von Schaufenster zu Schaufenster, zur Abwechslung baut sie eine kleine Pirouette ein, bevor sie die Haustür aufschließt und im Mietshaus verschwindet.

„Und dafür strengen wir uns nun so schrecklich an“, schimpft Jette.

Das finde ich allerdings auch. Ich bin heilfroh, dass Jette und ich morgen Nachmittag zombiefrei haben. Wegen unserer Ballettstunde. Sollen sich Alina und Leonie doch allein mit Sofia herumärgern.

„Na?“, necke ich die beiden, als wir uns Donnerstag in der großen Pause zur geheimen Nachbesprechung treffen. „Hat die Außerirdische gestern noch die passende Zahnpasta zur Zahnbürste gekauft?“

Alina schüttelt so heftig den Kopf, dass ihre roten Haare fliegen. „Aber sie ist wieder mit ihrem karierten Seesack losgezogen!“

„Echt?“ Jette saugt schmatzend am Strohhalm ihres Pausenkakaos. „Und dann?“

„… ist sie wieder in einer Wohnung verschwunden. Emilienstraße vier. Liebschütz stand am Türschild.“

„Für wie lange? Fünf Minuten? Zehn?“

„Von wegen! Sie war eine ganze Stunde drin.“

„Holla!“ Jette versucht einen Pfiff, aber es klingt mehr nach einem Hundepups.

„Es waren sogar eine Stunde und sieben Minuten“, korrigiert Leonie.

„Und was hat sie da drinnen gemacht?“, fragt Jette.

„Woher sollen wir das denn wissen?“ Leonie zurrt die Gummis ihrer straßenköterfarbenen Zöpfe fester.

„Hätten wir vielleicht klingeln und fragen sollen, was der Zombie gerade so treibt?“

„Nun spul dich mal nicht so auf!“ Jette zerknüllt ihre Kakaotüte und wirft sie im hohen Bogen in den Mülleimer. „Man wird ja wohl mal fra…“ Sie beendet ihren Satz nicht, sondern starrt wie hypnotisiert in die Ferne. Wir anderen folgen automatisch ihrem Blick und bekommen gerade noch mit, wie Sofia mit Schulsprecher Branco und unserer Direktorin im Schlepptau durch die Glastür im Musiksaal verschwindet.

„Was … was … war das denn?“, stottert Jette.

„Wenn ich mich nicht verguckt habe, sah das ziemlich nach der Außerirdischen, Branco und unserer Direktorin aus“, bringt Alina den Sachverhalt auf den Punkt.

„Aber … das ist doch krank!“, keucht Jette. „Wie lange gehen wir schon auf diese Schule und sind weder mit Branco noch mit der Direx in der Gegend herumspaziert?“

„Wahrscheinlich zieht sie alle wichtigen Leute ganz geschickt auf ihre Seite“, überlege ich. „Fragt sich nur, warum.“

„Vielleicht will sie demnächst die ganze Schule übernehmen!“, spekuliert Jette.

„Und danach die Weltherrschaft!“, ruft Alina aus.

Leonie tippt sich bloß gegen die Stirn. Bevor wir noch zu streiten anfangen, lassen wir das Thema und holen uns zur Stärkung Schokoriegel. Das heißt, Jette leiht uns das Geld, da wir anderen mal wieder knapp bei Kasse sind.

Nach der Sechsten hake ich mich bei Leonie unter und frage sie, ob es bei unserem Spionagerundgang am Nachmittag bleibt. Wir sind heute als Doppelgespann eingetragen.

„Mia, eigentlich wollte ich …“, druckst sie. „Wie soll ich das jetzt nur sagen ...“

„Du willst nicht mehr mitmachen, stimmt’s?“

Leonie spielt an den Bändern ihres Kapuzenpullis herum, und als sie endlich weiterspricht, guckt sie zu Boden: „Ich weiß nicht … Ähm. Ich meine …“

„Was meinst du?“

„Die Neue ist schon etwas komisch“, platzt es dann aus ihr heraus, „aber deswegen muss sie doch nicht gleich von einem anderen Stern stammen und uns vernichten wollen!“

„Solange wir nicht das Gegenteil beweisen können, müssen wir aber vom Schlimmsten ausgehen!“ Jette hat sich unbemerkt herangeschlichen. Sie haucht ihre Brille an, die heute so vernebelt ist wie eine Sumpflandschaft in der Mongolei. „Stell dir vor, wir sind die Einzigen auf der Welt, die überhaupt gemerkt haben, dass mit ihr etwas nicht stimmt. Und dann sind wir am Ende schuld, wenn sie uns alle verseucht oder auf ihren Planeten entführt!“

Das scheint selbst Leonie zu überzeugen. Zumindest nickt sie gedankenverloren und säubert ihren Daumennagel, unter dem ein kleines bisschen Schwarzes klebt. Ich bin nur froh, dass sie mich nicht hängenlässt. Den Zombie allein zu verfolgen, wäre mir a) zu gruselig und b) zu langweilig.

Da wir heute einen Riesenberg Schularbeiten aufhaben und Mami und Papi mich sowieso schon misstrauisch beäugen, weil ich ständig unterwegs bin, treffen Leonie und ich uns erst Viertel nach vier an der Eisdiele.

„Was ziehst du bloß für ein Gesicht?“, fragt Leonie.

„Ich musste eben Mami und Papi belügen, um noch mal los zu können“, gestehe ich. „Dabei hasse ich es, die Unwahrheit zu sagen!“

„Was hast du ihnen denn aufgetischt?“

„Dass wir im Kunstunterricht Alltagsszenen in einer Einkaufsstraße malen und uns dafür ein paar Anregungen holen wollen.“

„Cool.“ Leonie kichert.

„Ich hoffe nur nicht, Papi fragt morgen unseren Kunstlehrer! Wie peinlich, wenn das auffliegt!“

„Dafür hätte ich beinahe Enzo im Schlepptau gehabt.“

„Aha?“, entgegne ich und merke, wie sich meine Beine schlagartig in Schlagsahne verwandeln.

„Ja, aber ich habe ihn auch angelogen und gesagt, wir würden Unterhosen shoppen gehen. Stell dir das bloß mal vor! Du, Enzo und ich. Das wäre doch voll blöd!“

„Ja. Äh. Ups.“ Mehr bringe ich nicht raus. Weil ich nämlich komplett damit beschäftigt bin, mich überhaupt noch auf meinen Schlagsahne-Beinen zu halten.

„Stell dir vor, Enzo ist im Moment total darauf erpicht, mit Mädchen loszuziehen.“

„Echt?“, hake ich überrascht nach. „Die meisten Jungs finden Mädchen doch nur supernervig, total kicherig und hirnlos.“

„Enzo ist da auch keine Ausnahme.“ Leonie kratzt sich ausführlich an der rechten Pobacke. „Er ist nur gerade in eine aus der Achten verknallt und sucht wohl weibliche Studienobjekte, egal wie alt.“

Ein Kloß der Enttäuschung rauscht mit Lichtgeschwindigkeit in meinen Magen. Der Halbitaliener, der wie ein süßer Franzose aussieht, will mich gar nicht näher kennenlernen! Wenn überhaupt bin ich für ihn nur ein Studienobjekt! Autsch.

Um nicht länger darüber nachdenken zu müssen, wie elendig blöd Jungs doch sind, wechsele ich schnell das Thema und sage: „Hauptsache, der Zombie kommt heute überhaupt noch mal aus seinem Kabuff raus. Wir sind total spät dran!“

„Wenn nicht, machen wir eben Feierabend. Horst wartet sowieso schon sehnsüchtig auf mich.“

„Dein Meerschweinchen wartet sehnsüchtig? Und du meinst nicht, dass du ein bisschen plemplem bist?“

„Nicht weniger als du!“, kichert Leonie. „Außerdem ist Horst allemal intelligenter als alle unsere Lehrer zusammen, wirklich!“

Bevor ich loskichern kann, entdecke ich die Außerirdische auf der anderen Straßenseite. Statt Seesack hat sie heute zwei volle Einkaufstaschen dabei. Wahrscheinlich kommt sie gerade aus dem Supermarkt.

Wir ducken uns hinter einen Kleinbus. Für den Bruchteil einer Sekunde ist mir so, als würden sich Sofias und mein Blick treffen, aber wahrscheinlich hat sie einfach nur in der Gegend herumgeguckt und mich gar nicht bemerkt. Wie denn auch? Ich sehe in meinen Jeans und dem blauen Sweatshirt unauffälliger als eine Feldmaus aus.

„Dann können wir ja eigentlich Schluss machen, oder?“, meint Leonie, nachdem der Zombie im Haus verschwunden ist.

„Wie doof.“ Ächzend rappele ich mich hoch und klopfe mir
die Hosenbeine ab. „Nächstes Mal müssen wir unsere Schularbeiten eben schneller hinklieren. Und bessere Ausreden erfinden, um früher rauszukönnen.“

Halb froh (Feierabend!), halb genervt (nichts erreicht!) machen Leonie und ich uns auf den Heimweg. Nicht mal ein Eis ist mehr drin – kein Geld im Portmonee, keine Jette mit dickem Taschengeld im Schlepptau und auch sonst entdecke ich niemanden, der zwei ausgehungerten Mädchen gern ein Eis spendieren möchte.

„Mia, ich sag’s jetzt nur dir“, murmelt Leonie, als wir kurz darauf an der Bushaltestelle ankommen.

Wenn meine Freundin den Kopf hängen lässt und bloß noch ihren etwas mopsigen Bauch krault, ist das meist ein schlechtes Zeichen.

„Sei mir nicht böse, aber das wird mir langsam zu albern. Ich glaube nun mal nicht an Zombies und an Außerirdische, die uns vergiften wollen. Das ist totaler Quatsch.“

„Nicht vergiften!“, wende ich ein. „Mit einem Virus verseuchen!“

„Ist doch schnuppe! So oder so klingt das nach einem blöden Fantasyfilm, und dass dafür nun ausgerechnet die arme Sofia herhalten muss …“

Noch bevor Leonie zu Ende sprechen kann, gefriert mir das Blut in den Adern. Die arme Sofia huscht in einiger Entfernung die Straße entlang! Anders als vorhin trägt sie jetzt ein bodenlanges schwarzes Gewand und hat schon wieder ihren Seesack dabei.

„Da …! Da …!“, würge ich wie ein stotternder Motor hervor. „Also wenn du das normal findest!“

Ich packe Leonie am Ärmel und ziehe sie mit mir.

„Aber ... der arme Horst!“, quäkt sie.

„Mit dem kannst du auch noch später kuscheln. Jetzt ist erst mal die arme Sofia dran.“

Diesmal lotst uns der Zombie kreuz und quer durch die Stadt. Erst fahren wir zwei Stationen mit dem Bus (Sofia vorne, wir ganz hinten), danach eine Station mit der U-Bahn (Sofia vorne im Waggon, wir ganz hinten), es folgt ein Fußweg von zehn Minuten durch eine mir völlig unbekannte Gegend (Hilfe! Hoffentlich verlaufen wir uns nicht!), bis wir plötzlich an einem Friedhofstor landen. Unschlüssig bleibe ich stehen.

„Was ist?“, will Leonie wissen.

„Ich mag Friedhöfe nicht besonders. Irgendwie ist es doch immer ein bisschen gruselig.“

In der Ferne sehen wir den Zombie mit wehendem Umhang (und total unerschrocken) über den Sandweg spazieren.

„Erst schleppst du mich durch die halbe Stadt und dann willst du plötzlich kneifen? Gerade, wo es endlich spannend wird!“ Leonie kichert. „Stell dich nicht so an, Mia! Genieß die frische Luft und die Grabsteine und die Knochen!“

„Sehr witzig.“

Leonie legt ihren Arm um meine Schulter. „Du bist doch sonst nicht so ein Angsthase!“

„Aber wenn der Friedhof gleich zugemacht wird“, halte ich dagegen, „dann sind wir eingesperrt … mit all den Leichen und dem Zombie!“

„Guck mal, hier sind überall noch Leute. Der Friedhof wird bestimmt erst später abgeschlossen.“

In der nächsten Sekunde spurtet Leonie los – ich beeile mich hinterherzukommen – und lugt an der nächsten Weggabelung um die Ecke. „So was Blödes! Sie ist uns entwischt!“

„Und nun?“

„Wir suchen sie! Ist ja wohl logo.“

Mir ist ein bisschen flau im Magen, als wir weiterlaufen und den Friedhof absuchen. Doch die Außerirdische ist und bleibt wie vom Erdboden verschluckt. Nur die Zweige der Kastanien mit den fast reifen Früchten biegen sich sachte im Wind. Ab und zu hüpft eine Elster über den Sandweg oder ein paar Spatzen flattern laut schimpfend an uns vorbei.

„Vielleicht ist sie ja auch gar keine Außerirdische“, wispere ich, „sondern gehört in Wirklichkeit schon dem Totenreich an.“

„Klar. Und jetzt hält sie mit den anderen Mausetoten ein Kaffeekränzchen ab. Was denkst du? Essen die gerade Schwarzwälder Kirschtorte oder doch eher Knochenbiskuit-Röllchen?“

„Leonie, du bist blöd!“

„Ich bin blöd? Ich bin nur nicht ganz so vernebelt wie du!“

„Aber irgendwo muss sie doch abgeblieben sein! Es sei denn, sie …“

Bevor ich zu Ende sprechen kann, ertönt ein halb menschlicher, halb tierischer Laut, der nicht nur mir den Schreck in die Glieder fahren lässt.

„Was war das?“ Leonie greift panisch nach meiner Hand. Ihr Knutschmund ist auf einmal meerwurmbleich.

„Keine Ahnung. Vielleicht ein Toter?“

Wieder macht es „uahhhh!“, dann „brrrrröhhh!“ und „grmpffff!“.

Leonie schnappt nach Luft. „Komm, lass uns abhauen!“

Wir laufen los, aber kaum sind wir ein paar Meter gerannt, höre ich ein anderes merkwürdiges Geräusch hinter uns. Es klingt wie Blätterrauschen, nur sehr viel lauter. Gleichzeitig bläst auf einmal ein nordseekalter Wind. Ich drehe mich um, und dann sehe ich es: eine große weiße Gestalt, die mit den Flügeln schlagend auf uns zuzurasen scheint.

„Leonie! Schnell!“

Weder glaube ich an Gespenster noch an riesige Fledermäuse in Weiß, doch das hier ist unheimlicher als alles, was mir zuvor in meinem Leben begegnet ist. Vergessen, dass wir dem Zombie eben noch ganz dicht auf den Fersen waren, jetzt geht es bloß darum, so schnell wie möglich von hier zu verschwinden. Aber das weiße Etwas bleibt uns dicht auf den Fersen. Es röhrt, brummt und orgelt, dass es mir eiskalt den Rücken runterläuft. Leonie fängt an zu heulen, aber erstens brauchte ich jetzt selbst jemanden, der mich tröstet, und zweitens bin ich vollauf damit beschäftigt, um mein Leben zu rennen.

„Nun bleibt doch endlich stehen, ihr Feiglinge!“, ertönt ein piepsiges Stimmchen, als wir schon fast den Ausgang erreichen.

Japsend trudele ich aus – ich kann einfach nicht mehr– und riskiere einen Blick nach hinten.

Die Außerirdische!

Das glaube ich jetzt nicht.

Keuchend schält sie sich aus einem großen weißen Bettlaken, dann steht sie in ihrer üblichen schwarzen Straßenkleidung da und versucht wieder zu Atem zu kommen. Leonie starrt sie an, ich starre sie an, wir starren uns alle gegenseitig an – es ist einfach nur ein Albtraum.

„Da habt ihr aber Angst gehabt, was? Richtig schön geschlottert!“ Sofia grinst so breit, dass man ihr ein Eis am Stiel quer in den Mund stecken könnte.

Leonie fängt sich als Erste von uns beiden. „Bist du eigentlich noch ganz frisch im Kopf?“, blafft sie Sofia an. „Uns so einen Schrecken einzujagen!“

„Das Gleiche könnte ich euch ja wohl fragen.“ Gelassen rollt Sofia den Umhang zu einer Wurst und verstaut ihn in ihrem Seesack.

Ob das des Rätsels Lösung ist? Sofia erschreckt Leute auf Friedhöfen und in Wohnungen? Aber warum? Wozu? Kein Mensch macht so was einfach nur aus Spaß!

„Keine Ahnung, wovon du eigentlich redest“, sage ich und knipse meine Schmetterlingshaarspange nervös auf und wieder zu. Nicht, dass ich sie noch hier auf dem Friedhof verliere!

„Ach nein?“ Sofia sieht aus, als würde sie gleich Gift und Galle spucken. „Ihr schleicht doch schon seit Tagen hinter mir her. Glaubt ihr, ich merke das nicht?“

Ach du jemine! Und ich war mir hundertprozentig sicher, dass Sherlock Holmes bei unseren Spionagefähigkeiten vor Neid erblassen würde!

„Warum tut ihr das? Was soll das?“ Auf Sofias Stirn braut sich eine finstere Gewitterwolke zusammen.

„Wieso, wir machen doch überhaupt nichts“, stammele ich.

„Ihr habt schon letzten Samstag auf dem Parkplatz vorm Hotel rumgelungert. Stimmt doch, oder?“

„Was für ein Hotel?!“, stelle ich mich doof. „Was für ein Parkplatz?“

„In St. Pauli. An dem Tag, als wir umgezogen sind.“ Sie funkelt mich an. „Mia, ich hab dich doch danach angerufen … weil ich dachte, vielleicht sagst du mal was dazu … Okay, der Spruch mit der guten Freundin war vielleicht etwas übertrieben, aber …“

In meinem Bauch fängt es an zu rumpeln und zu pumpeln und ich bringe keinen Ton raus. Sofias Anruf war eine einzige Show. Kein Wort war ehrlich gemeint!

„Kannst du beweisen, dass wir das waren?“, schaltet sich Leonie ein.

„Ich hab Jettes rote Turnschuhe hinter dem Auto hervorblitzen sehen. Jette trägt doch immer diese roten Treter. Und jetzt erzählt mir nicht, dass das nicht stimmt!“

In meinem Hirn rattert es unter Hochdruck, dann sage ich: „Es gibt in unserer Stadt bestimmt noch tausend andere Mädchen, die rote Turnschuhe tragen.“

„Wisst ihr was? Ich hab langsam echt die Nase voll von euch! Wenn ihr ein Problem mit mir habt, sagt es mir doch einfach ins Gesicht!“

Warum bist du so komisch?

Warum läufst du mit Branco und unserer Direx durch die Gegend?

Warum schmierst du unheimliche Fettflecken in mein Buch?

Lauter Fragen schwirren durch meinen Kopf, aber ich schaffe es nicht, sie laut auszusprechen. Und auch Leonie scheint gerade dem Club der hartnäckigen Schweigerinnen beigetreten zu sein.

„Okay, dann macht doch, was ihr wollt.“ Sofia schultert ihren Seesack. „Aber wenn ich euch noch einmal dabei erwische, dass ihr mir nachlauft, gibt es echt Ärger, das garantiere ich euch.“

Zweimal Luftholen, schon stakst die Außerirdische auf ihren dünnen Beinchen um die nächste Ecke.

Leonie und ich bleiben wie vom Donner gerührt zurück. Haben wir das eben tatsächlich erlebt? Oder vielleicht doch nur geträumt? Um mich selbst zu vergewissern, kneife ich mich in den Arm, aber es tut leider ziemlich weh.

„Und? Willst du immer noch weitermachen?“, fragt Leonie, als wir endlich den Ausgang gefunden haben und zur Bushaltestelle trotten.

„Weiß nicht. Mal gucken, was Jette und Alina meinen.“

„Ich sag dir was, Mia. Egal, was ihr beschließt, ich steige aus. Ich kann nicht, ich will nicht mehr. Aus, Ende, basta.“

Vielleicht hat Leonie ja Recht. Vielleicht sollten wir wirklich mit der Spionage Schluss machen. Weil es sowieso nichts bringt und der Zombie bloß eine blöde Kuh ist.

Als ich eine Dreiviertelstunde später die Haustür aufschließe, baut sich Mami wie ein Gorillaweibchen vor mir auf und fletscht die Zähne.

„WO – WARST – DU?“

„Ich …“, beginne ich, doch sie lässt mich gar nicht erst zu Wort kommen, sondern faucht, sie wäre ja gern bereit, mir meine Freiheiten zu lassen, aber in meinem Alter könne man nicht jeden Abend bis in die Puppen wegbleiben.

„Es ist erst kurz nach sieben!“

„Viertel vor acht, mein Fräulein. Und wie du vielleicht weißt, essen wir um sieben. Pünktlich!“

„Tut mir leid“, nuschele ich, „mir ist was dazwischengekommen.“

„Was dazwischengekommen!“ Mami lacht schrill auf. „Dürfte ich netterweise erfahren, was?“

„Wir … Leonie und ich waren mit der Neuen aus unserer Klasse unterwegs. Sie wollte … uns einen Friedhof zeigen. Und dann kam der Bus nicht gleich.“

Schon wieder eine Lüge! Auch wenn ich mir wirklich Mühe gegeben habe, sie ein bisschen an die Wahrheit anzupassen.

„Ich finde nicht, dass du mutterseelenallein auf Friedhöfen herumlaufen solltest“, sagt Mami mit eiswürfelkalter Stimme. „Außerdem habe ich dich schon mehrfach gebeten, dein Handy anzulassen. Es hätte dir ja sonst was zustoßen können!“

Natürlich hat Mami Recht. Wie immer. Aber Regel eins auf Spionagerundgängen ist nun mal, dass das Handy ausgeschaltet bleibt. Man stelle sich nur vor, wir schleichen hinter dem Zombie her und plötzlich plärrt das Ding los.

Wir gehen in die Küche, wo Papi, Lukas und Lena bereits beim Abendbrot sitzen. Papi isst erst in aller Seelenruhe sein Brot auf – ich fühle mich schon auf der sicheren Seite –, doch dann lässt auch er noch eine Moralpredigt vom Stapel. Nachdem das Donnerwetter verhallt ist, fragt er: „Mia, hast du deine Hausaufgaben gemacht?“

„Klaro.“

„Darf ich sie mal sehen?“

„Jetzt gleich?“

„Ja, jetzt gleich.“

Widerwillig stehe ich auf und laufe in mein Zimmer rüber, um meine Hefte zu holen. Mir ist klar, dass ich heute geschludert habe, ziemlich schlimm sogar. Hilfe, das könnte Ärger geben!

Während sich Papi meine Aufgaben vorknöpft, mustere ich ihn verstohlen und versuche zu erraten, ob er sauer ist oder vielleicht doch ganz zufrieden mit meiner Leistung, aber er guckt so neutral wie ein Frühstücksbrötchen ohne Marmelade.

Nach einer halben Ewigkeit sieht er endlich hoch. „Mia, so geht das nicht weiter.“

„Wie meinst du das?“ Meine Stimme ist ganz dünn.

„Dass du deine Hausaufgaben nur so hinschmierst, um dann mit deinen Freundinnen loszuziehen. Das wird sich irgendwann ganz schrecklich rächen.“

Ich nicke und erkläre leise: „Wir sind ja auch nur im Moment so oft unterwegs.“

„Aha, warum denn?“, schaltet sich Mami wieder ein.

Lena gibt einen glucksenden Laut von sich. Wehe, sie petzt gleich alles, aber zum Glück schnappt sie sich bloß einen Apfel und huscht wie ein Wiesel aus der Küche.

„Ich bin dann auch in meinem Zimmer“, erklärt Lukas und macht sich ebenfalls aus dem Staub. Das ist nur gut so. Bei unangenehmen Themen bin ich lieber mit Mami und Papi alleine.

„Wir haben doch seit kurzem eine Neue in der Klasse“, bringe ich schließlich hervor.

„Ach ja?“ Mami zieht die Augenbrauen hoch. „Hast du gar nicht erzählt. Wie heißt sie denn?“

„Sofia.“

„Und weiter?“, drängelt Papi.

„Na ja, sie ist ein bisschen … komisch.“

Eine Weile ist es still. Nur die Küchenuhr tickt vor sich hin. Weil ich nicht weiß, was ich sonst tun soll, beiße ich so lange an meinem Brot herum, bis es die Form eines Schmetterlings hat.

„Komisch?“, hakt Mami schließlich nach.

„Ja, geradezu unheimlich! Jette, Alina, Leonie und ich versuchen hinter ihr Geheimnis zu kommen.“

„Was soll das denn heißen?“ Mami langt nach dem Salzstreuer und spielt nervös damit herum.

„Ihr habt doch bestimmt schon mal was von Sherlock Holmes und Dr. Watson gehört“, leite ich meine Erklärung umständlich ein, aber Papi will gar nichts weiter hören, sondern fragt entgeistert, ob wir dem Mädchen etwa hinterherspionieren würden.

„Na ja, nicht so richtig“, wiegele ich schnell ab.

„Also doch!“, empört sich Mami. „Sag mal, warum fragt ihr sie nicht einfach, was mit ihr los ist?“

„Mami!“ Ich verdrehe ganz automatisch die Augen. „Wenn du ein Geheimnis hättest, das auf keinen Fall rauskommen darf, und ich würde dich danach fragen, dann würdest du es mir doch nicht einfach so auf die Nase binden, oder?“

Darauf weiß Mami nichts zu sagen. Sie starrt nur ratlos auf den Salzstreuer, dann lächelt sie mich mitleidig an, als sei ich ein besonders hartnäckiger Fall von Tochter. Vielleicht bin ich das auch. Aber ich habe wenigstens halbwegs die Wahrheit gesagt und somit all die anderen Lügen vielleicht ein bisschen wieder wettgemacht.

Jetzt ist es schon eine Woche her, dass der Zombie uns auf dem Friedhof so erschreckt hat, und seitdem ist nichts passiert. Weniger als nichts, sozusagen …

NULL!

Außer dass Alina und Leonie aus der Sache ausgestiegen sind. Endgültig. Jette ist noch unentschieden. Ich weiß langsam auch nicht mehr, was richtig und was falsch ist. Trotzdem will ich immer noch hinter das Zombie-Geheimnis kommen! Ich MUSS dahinterkommen!

BLOSS WIE?

In den Pausen läuft immer alles nach dem gleichen Strickmuster ab: Wir beobachten den Zombie und sie uns. Was das Fiese an der Sache ist: Ihre Augen funkeln dabei manchmal total gruselig und ich glaube nicht, dass ich mir das nur einbilde!!!

HORROR!

Das Gruselbuch mit den UFO-Flecken ist übrigens nicht wiederaufgetaucht. (Der Zombie hatte es aber nicht dabei, als wir im Unterricht drüber geredet haben.) Von Branco hält sie sich im Moment fern. (Was wahrscheinlich daran liegt, dass der mit einer Blondtussi aus der Zwölften (!!) herumhängt.

PS :Lena ist froh, dass sie auf dem Friedhof nicht mit dabei war. Sie findet Friedhöfe schon ohne Bettlakengestalten gruselig genug.

PPS:Lukas geht heute Nachmittag zum Pickelstift-Casting. Irgendwie scheint er immer noch keine richtige Lust drauf zu haben. Übrigens hat er vor lauter Stress schon einen echten Pickel gekriegt!

PPPS:Gerade mit Jette telefoniert. Ich habe sie überredet, dass wir der Außerirdischen noch ein einziges Mal nachstellen. Allerdings müssen wir uns unsichtbarer als unsichtbar machen, damit wir nicht noch einmal auffliegen. Sonst sind wir alle beide mausetot.

Die Sonne lugt zwischen Schäfchenwolken hervor, als Jette und ich unsere allerletzte Spionagetour starten. Als Eimsbütteler Meisterdetektive haben wir uns diesmal als Jungs verkleidet. Total ausgebufft! Ich frage mich nur, warum wir nicht eher auf den Trick gekommen sind.

„Steht dir echt super!“ Ich mustere Jette von oben bis unten. Sie sieht in den dunklen Schlabberklamotten und mit der Baseballkappe, unter der sie ihre Haare versteckt hat, zwar nicht hundertprozentig männlich aus, aber eben auch nicht mehr wie die alte Blondhaar-Jette (und auch nicht so beknackt wie neulich in ihren Tarnklamotten). Zum Glück hat sie auch ihre signalroten Turnschuhe zu Hause gelassen.

„Du siehst fast aus wie Mr Rülps“, kichert Jette und ruckelt ihre Brille zurecht.

„Ha, ha!“, gebe ich zurück.

Zum Glück hat Lukas nicht mitgekriegt, dass ich an seinen Schrank gegangen bin und ein Sweatshirt und eine Army-Cap stibitzt habe. Als i-Tüpfelchen trage ich meine Sonnenbrille. Damit der Zombie im Falle eines Falles meine Augen nicht erkennt.

Diesmal haben wir uns als Ausgangspunkt einen Hauseingang auf derselben Straßenseite ausgeguckt. Statt wie sonst die Eisdiele gegenüber. Darauf wird der Zombie nun wirklich nicht gefasst sein.

„Hoffentlich müssen wir nicht wieder so lange warten“, jault Jette schon mal vorab und sieht auf ihre Armbanduhr mit dem Glitzerarmband.

„Bete lieber, dass sie nicht mit ihren Eltern weggefahren ist.“

„Und du, dass sie heute überhaupt noch rauskommt!“

„Und du, dass sie in ihre Raumkapsel steigt und wieder in ihr Paralleluniversum fliegt!“

„Und du, dass sie Branco nicht mitnimmt!“

Wir sehen uns an und müssen lachen.

„Erzähl mal, wie war eigentlich Lukas’ Casting?“, will Jette wissen. Immer wenn sie seinen Namen in den Mund nimmt, fängt sie leicht zu schielen an. Manche Leute bezeichnen das auch als verknallten Glimmerblick.

„Keine Ahnung. Er sagt ja keinen Mucks. Aber laut Mami muss er ziemlich Eindruck gemacht haben.“ Ich pruste los. „Stell dir vor, pünktlich zum Termin hat er einen richtig echten Pickel gekriegt!“

„Toll!“, sagt Jette und blickt schwärmerisch in die Ferne.

„Was? Dass er einen Pickel hat?“

„Pssst!“, zischt sie in mein Ohr. „Der Zombie kommt!“

Tatsächlich huscht Sofia genau in diesem Moment aus der bloß ein paar Meter von uns entfernten Tür. Wie üblich hat sie ihren Seesack geschultert. Wir gehen sofort im Hauseingang in Deckung.

„Vielleicht sollten wir nicht ausgerechnet wieder im Doppelpack hinter ihr hertapern“, schlage ich vor. „Das ist viel zu auffällig.“

„Okay, dann läufst du eben vor!“

Die Außerirdische scheint es heute besonders eilig zu haben. Im Sauseschritt geht es über die Osterstraße, schon biegt sie in die nächste Seitenstraße ein. Ich erinnere mich – hier waren wir doch schon mal! Nach wenigen Metern verlangsamt Sofia ihren Schritt, dann klingelt sie an dem tuschkastenroten Einfamilienhaus von neulich. Hinter einer Kastanie versteckt beobachten wir, wie die Tür geöffnet wird, Stimmengewirr dringt zu uns herüber, im nächsten Moment ist sie im Haus verschwunden.

„Und jetzt?“, fragt Jette.

„Na, was schon! Wir müssen in den Garten.“

„Bist du wahnsinnig? Wir wissen doch gar nicht, ob da nicht vielleicht ein bissiger, durchgeknallter Killerhund rumläuft!“

Triumphierend ziehe ich eine Plastiktüte aus meiner Überlebenstasche und schwenke sie vor Jettes Nase. Auch für den Fall habe ich vorgesorgt.

„Ein Würstchen?“, staunt Jette.

„Ja, ein Würstchen!“

„Miss Butterfly, du bist echt die Allergrößte!“ Jette presst mir einen nassen Schmatzer auf die Wange.

„Dass du das erst jetzt merkst!“, sage ich und mache einen beherzten Schritt auf die Gartenpforte zu. „Hauptsache, die Außerirdischen sehen das auch so.“ Ich wedele ein wenig mit der Wurst, dann rufe ich leise: „Hasso, komm! Fressi!“ Aber alles bleibt ruhig.

„Ich glaub, hier gibt’s keinen Killerhund“, vermutet Jette. „Und schon gar keinen, der Hasso heißt. Sonst hätte er längst angeschlagen.“ Sie lässt ihre Hand über der Klinke schweben, dann drückt sie sie vorsichtig runter. „Mist! Abgeschlossen!“

„Los, wir klettern rüber.“

„Du zuerst.“

„Angsthase!“ Ich tue zwar so, als sei das hier so harmlos wie ein Ausflug nach Disneyland, doch insgeheim schlottern mir die Knie, als ich über den Zaun steige. Immerhin benehmen wir uns gerade wie die übelsten Einbrecher – auch wenn wir gar nichts klauen wollen. Falls das aber auch so strafbar ist – bestimmt ist so was strafbar! –, steckt man uns vielleicht noch in ein Jugendcamp.

Jette kommt japsend hinterhergeklettert. Ich gebe ihr ein Zeichen, dann umschiffe ich den Carport, in dem ein grünes Auto parkt. Jette mir nach. Ich steige über eine im Weg liegende Holzkiste. Jette tapert hinter mir her.

Ich hüpfe über eine kaputte Fliese. Jette macht einen uneleganten Satz und rumst gegen eine Mülltonne.

„Kannst du nicht aufpassen!“, fauche ich leise, als ein fiependes Geräusch an meine Ohren dringt. Jette ist mit einem Satz bei mir und klammert sich an meinem Ärmel fest, als gäbe es kein Morgen.

„Jetzt reiß dich mal zusammen!“, flüstere ich, obwohl ich genau wie sie am ganzen Körper bibbere. Zum Umkehren ist es jetzt sowieso zu spät. Das würde das fiepende Wesen erst recht ermutigen, uns anzugreifen. Also rühren wir uns einfach nicht vom Fleck und warten ab, was passiert. In der Ferne knötert ein Auto vorbei, irgendwo schlägt eine Tür zu.

„Komm weiter“, flüstere ich, doch kaum setze ich einen Fuß nach vorne, geht das Fiepen von Neuem los. Als ich stehen bleibe, ist es sofort wieder still. So geht das eine ganze Weile hin und her, bis ich mich allen Ernstes frage, wer oder was uns hier eigentlich veräppeln will. Wie auf ein geheimes Zeichen fassen Jette und ich uns an den Händen, dann lugen wir todesmutig um die Hausecke.

Ich rechne schon mit dem Allerschlimmsten.

Zombies!

Außerirdische!

Doch dann steht dort nur ein altersschwacher, struppiger Hund zwischen ebenso struppigen Büschen und guckt uns ein bisschen ängstlich, ein bisschen traurig, ein bisschen gelangweilt an.

„Ich glaub’s ja wohl nicht!“, stöhnt Jette. „Meinst du, der beißt?“

„Quatsch, der doch nicht!“ Trotzdem bin ich heilfroh, die Notfallwurst dabeizuhaben. Schwups ziehe ich sie zum zweiten Mal aus meiner Notfalltasche und halte sie dem Opa-Hund hin. Der rührt sich keinen Millimeter vom Fleck und schnuppert bloß in die Luft, als könne er sich nicht entscheiden, ob er nun Wurst mag oder nicht. Vielleicht ist er aber auch einfach kein Fan von der Sorte.

„Na, komm, du Struppi!“, flöte ich, woraufhin sich der Opa-Hund endlich in Bewegung setzt und in Zeitlupe auf uns zutrottet.

„Braves Hündchen! Ja! Jetzt gibt’s ein Leckerli!“

Ich werfe ihm die Wurst vor die Pfoten. Er guckt noch einen Moment in der Gegend herum, dann macht er sich endlich über das Fressen her. Jette und ich nutzen den Moment und schleichen in den Garten, in dem eine vergilbte Plastikschaukel wie ein modernes Kunstwerk thront. Bevor ich die Lage weiter peilen kann, stupst Jette mich an und huscht zum Bambuszaun, der die Terrasse von der Rasenfläche trennt. Blitzschnell folge ich ihr.

„Kannst du was sehen?“

Sie schüttelt den Kopf. „Klingt irgendwie nach einem Fest, oder?“

Ich halte mein Ohr an die Bambusabtrennung und höre es nun auch: Stimmen, Gelächter, Johlen, dann sagt ein Mann etwas in einer mir unbekannten Sprache.

Jette lauscht angestrengt. „Mia, meinst du, das ist Deutsch?“

„Ganz bestimmt nicht. Eher Dänisch oder Schwedisch.“

„Vielleicht ja auch Russisch.“

„Oder Mongolisch?“, werfe ich ein, als plötzlich ein markerschütterndes Heulen zu hören ist. Hilfe, was war das? Einen zweiten Bettlaken-Zombie würde ich beim besten Willen nicht verkraften.

„Sollen wir abhauen?“, wispere ich Jette zu. Ehrlich gesagt hätte ich nichts dagegen, wenn sie jetzt ja sagen würde, aber sie hat sich schon wieder im Griff und meint: „So kurz vor dem Ziel kneifen wäre doch blöd.“ Ein schiefes Grinsen schleicht sich in ihr Gesicht. „Schlimmstenfalls werden wir zum Alpha Centauri entführt.“

„Super, da wollte ich immer schon mal hin!“, scherze ich, auch wenn mir gar nicht nach Späßen zumute ist.

Von unserem albernen Gekicher angelockt kommt der Opa-Hund angehoppelt und stupst mich an.

„Was ist mit dem denn los?“, flüstert Jette.

„Keine Ahnung. Vielleicht will er noch eine Wurst.“

Jette mustert den struppigen Köter wie ein Studienobjekt. „Und wenn er auch ein Außerirdischer ist – bloß in Gestalt eines Hundes?“

„Jetzt hör auf mit dem Quatsch und komm!“, scheuche ich sie los, bevor ihre Fantasie noch mit ihr durchgeht.

Auf leisen Sohlen schleichen wir um die Bambusabgrenzung herum, ein, zwei Atemzüge später stehen wir vor einer wackeligen Holztreppe – dem Zugang zur Terrasse.

Jette wirft mir einen fragenden Blick zu. Dabei weiß sie genauso gut wie ich, dass es nur einen Weg gibt, um auf die Terrasse zu gelangen. Wir müssen uns wohl oder übel ins Beet schlagen.

„Los jetzt“, sage ich und gebe ihr einen leichten Schubs.

Rosendornen ratschen uns, ich trete aus Versehen auf ein Quietscheentchen (das zum Glück nur ganz leise quietscht), so kraxeln wir auf die Holzbohlen und gehen, ohne nach links und nach rechts zu gucken, hinter dem nächsten Blumenkübel in Deckung. Das unheimliche Geheul ist mittlerweile verstummt, aber die Leute quasseln immer noch in ihrer komischen Sprache durcheinander.

Nachdem sich mein Herzschlag halbwegs wieder beruhigt hat, spähe ich vorsichtig um den Kübel herum. Das Haus hat keine Gardinen, also kann ich ungehindert ins Wohnzimmer gucken. Piekfein gekleidete Leute stehen herum und trinken Sekt. Zwischen ihren Beinen wuseln ein paar Mini-Mädchen in Rüschenkleidern herum.

„Ist Sofia irgendwo zu sehen?“, zischelt Jette in meinem Nacken.

„Nö.“

„Lass mich auch mal!“ Sie robbt an meine Seite und reckt ihren Kopf so weit nach vorne, dass er fast auskugelt. „Was für eine öde Party! Die reden ja nur!“

„Scheint denen aber Spaß zu machen.“

„Ich weiß ja nicht. Der Dicke da guckt total gelangweilt.“

„Sei doch mal still! Wir sind hier nicht beim Kaffeekränzchen!“ Außerdem gerät gerade Leben in die langweilige Partyrunde. Irgendjemand, den ich nicht erkennen kann, schiebt eine mannshohe Torte ins Wohnzimmer. Ich könnte wetten, es ist eine Hochzeitstorte, nur ist nirgends ein Brautpaar zu sehen. Die kleinen Mädchen in den Rüschenkleidern hüpfen aufgeregt durcheinander, ein paar Leute klatschen, Bravo-Rufe ertönen.

„Boah, wie lecker!“, höre ich Jette neben mir stöhnen, während im selben Moment die Terrassentür quietschend aufgeht und ein Mann mit einer Fluppe im Mundwinkel nach draußen tritt. Vor lauter Schreck kippe ich nach hinten, kann mich aber gerade noch auffangen. Jette duckt sich, briefmarkenklein zusammengefaltet, hinter dem Kübel. Mir ist auf einmal schlecht wie sieben Matrosen bei Windstärke zwölf. Hoffentlich entdeckt der Fluppen-Typ uns nicht! Bitte, Schicksal, hab Erbarmen! Schritte klackern über die Holzbohlen, ich bin schon auf das Schlimmste gefasst, aber dann ruft der Mann bloß: „Do nogi! Cäsar, do nogi!“

Ich spüre, wie sich Jettes eiskalte, feuchte Gruselhand in meine schiebt, und hoffe und bete, dass wir nicht noch in allerletzter Sekunde auffliegen. Wieder ruft der Mann nach Cäsar und schon hoppelt der Opa-Hund um die Ecke. Ganz und gar nicht rentnerhaft springt er die Holzstufen hinauf, kläfft einmal heiser und verschwindet im Haus. Peng – fliegt die Terrassentür wieder zu.

„Uff. Schwein gehabt“, ächze ich.

„Wollen wir nicht lieber abhauen?“, fragt Jette und macht dabei eine ziemlich jämmerliche Miene. „Sofia ist vielleicht längst zur Haustür raus.“

„Von mir aus.“ Langsam ist es mir schnurzpiepegal, was mit ihr los ist, ob sie ein Zombie ist oder eine Außerirdische oder bloß eine blöde Pute, die uns zum Narren hält.

Wir wollen gerade zum Beet zurückkrabbeln, als aus dem Wohnzimmer ein Trommelwirbel erklingt. So schnell wir nur können, robben wir wieder hinter den Kübel – gerade noch rechtzeitig, um zu sehen, wie der Deckel der Riesentorte aufklappt und sich ein Wesen, so biegsam, als hätte es Gummiknochen, aus der Torte windet. Ein paar Sekunden später schwebt es hoch über den Sahnebergen und macht die unglaublichsten Verrenkungen.

„Siehst du, was ich sehe?“, wispert Jette mit kaum noch vorhandener Stimme.

Ich nicke – und dann hakt einfach der Verstand bei mir aus. Wissen die Engel im Himmel, warum, aber schon krieche ich langsam und dafür umso zielstrebiger auf die Terrassentür zu.

„Komm zurück, Miss Butterfly“, höre ich Jette leise rufen, doch wie ein in Betrieb genommener Roboter bin ich nicht mehr zu stoppen.

Das Wesen mit den Gummiknochen ist Sofia! Ihre langen schwarzen Haare sind am Hinterkopf zu einer Schnecke aufgerollt und mit Krepppapier verziert, sie trägt einen eng anliegenden, schwarzen Gymnastikanzug und steht immer noch wie eine Superakrobatin im Handstand.

Unter dem Applaus der Gäste lässt sie nun die Beine über ihren Kopf klappen und bringt ihre Füße auf den Boden, bis sie dicht bei ihren Händen ankommen. So steht sie einen Moment in der Brücke – als wäre sie ein Mensch ohne Wirbelsäule, ohne Knochen, ohne Organe. Aber das ist erst der Anfang. Immer gummiartiger verbiegt und verschraubt sie sich, bis ich kaum noch weiß, wo bei ihr oben und unten, wo hinten und vorne ist.

Kann sein, dass ich ein bisschen blöd bin. Doch warum ich nicht einfach mit Jette abdampfe, sondern mich auch noch langsam (und alles andere als gummiartig) am Fenster aufrichte, würde nicht mal jemand vom Alpha Centauri verstehen. Erst als etwas direkt vor meiner Nase kläfft, wache ich auf. Es ist der Opa-Hund, der auf der anderen Seite der Fensterscheibe steht und mich freundlich mit dem Schwanz wedelnd begrüßt. Eines der Rüschenkleidmädchen dreht sich nach mir um. Die Kleine pikt ihre Mama in den Po, die schaut nun ebenfalls zu mir auf die Terrasse, bevor auch die anderen Köpfe – klack, klack, klack wie Dominosteine– herumfahren.

Jette kommt von hinten herbeigesaust und packt mich am Ärmel, aber zu spät. Schon wird die Tür aufgerissen und der Mann, der vorhin den Opa-Hund gerufen hat, ist in zwei Sätzen bei uns. „Was soll das? Was macht ihr hier?“, fragt er in lupenreinem Deutsch.

„Äh … Eigentlich gar nichts“, stottert Jette.

„Gar nichts?“

„Nein, gar nichts“, wiederhole ich und versuche dabei ein möglichst intelligentes Gesicht zu machen. Im selben Moment kommt mir eine Idee. „Das Gummimädchen“, sage ich und deute ins Wohnzimmer, wo Zombie-Sofia gerade ihre Beine und Arme entwirrt, „sie ist eine Freundin von uns.“

„Schön. Trotzdem habt ihr hier nichts zu suchen.“

„’tschuldigung“, setze ich an, doch der Mann unterbricht mich. „Falls es euch nicht klar sein sollte“, schimpft er. „Ihr habt Sofia die Vorstellung vermasselt. Und meiner Tochter die Geburtstagsüberraschung.“

„Oh, wie doof“, nuschele ich. „Das wollten wir ganz bestimmt nicht.“ Ich zupfe Jette klammheimlich am Ärmel. Lass uns abhauen, soll das heißen. Lass uns ganz, ganz schnell von hier verschwinden. Am besten in Lichtgeschwindigkeit!

„Ja … dann auf Wiedersehen … Und noch einen schönen Geburtstag!“, murmelt Jette und macht schon eine halbe Drehung, aber der Mann stellt sich uns breit wie ein Schrank in den Weg.

„Hiergeblieben!“ Er wedelt mit der Hand, als wolle er fette Fliegen verscheuchen. „Sofia! Mariola! Kommt mal bitte!“

Es dauert keine zwei Sekunden und ein etwa sechsjähriges Mädchen im rosa Rüschenkleid drängt sich durch die Gästeschar, die sich inzwischen an der Terrassentür aufgebaut hat und uns angafft. Mir ist inzwischen so schlecht wie den Matrosen von vorhin. Nur diesmal bei einem Orkan, der das Schiff kräftig zum Schaukeln bringt. Und als auch noch Sofia im Gymnastikanzug auf der Bildfläche erscheint, möchte ich mich am liebsten wie ein Marsbewohner in artfremde Materie auflösen.

„Ich glaub’s ja wohl nicht!“, stöhnt Sofia, als sie uns erblickt. „Was macht ihr denn schon wieder hier?!“

Bevor wir etwas erwidern können, kommt eine ziemlich hübsche, ziemlich große, ziemlich blonde Frau aus dem ziemlich hübsch eingerichteten Wohnzimmer und will wissen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

„Das sind Sofias Freundinnen“, erklärt der Mann. „Aber ich habe keine Ahnung, warum sie hier durchs Gebüsch krabbeln und durch unser Fenster gucken.“

Der Zombie macht einen (gummiartigen) Satz auf mich zu und zischt mir ins Ohr: „Ihr seid ja wohl so was von plemplem! Geht’s eigentlich noch?“

„Sofia, woher kennen deine Freundinnen überhaupt unsere Adresse?“, will die blonde Frau wissen.

„Momentchen, ich bin mit denen da überhaupt nicht befreundet!“

„Aber du kennst sie.“

Gummi-Sofia nickt und rupft grob das Krepppapier aus ihrem Haar. „Wir gehen in dieselbe Klasse. Leider. Wahrscheinlich sind sie mir wieder mal nachgedackelt. Die beiden haben echt einen an der Waffel.“

Das Mädchen in dem rosa Kleidchen verzieht das Gesicht und plärrt im nächsten Moment los. „Sofia soll weiterturnen! Das ist mein Geburtstag!“

„Ich weiß zwar nicht, was hier gespielt wird“, schaltet sich wieder der Mann ein, „aber entweder holen wir jetzt die Polizei oder wir rufen eure Eltern an.“

Weil wir wohl blöder als zwei Salatgurken beim Tanztee dreinschauen, fügt er hinzu: „Oder aber ihr zischt jetzt ab wie der geölte Blitz und lasst euch hier nie wieder blicken.“

„Ja … Das machen … wir … gerne“, stottert Jette. „Wie der geölte Blitz.“

„Und wir lassen uns auch nie wieder hier blicken“, ergänze ich.

Die ziemlich hübsche, ziemlich große, ziemlich blonde Frau klemmt sich eine ziemlich lange Haarsträhne hinters Ohr und sagt: „Vielleicht denkt ihr mal darüber nach, wie ihr das finden würdet, wenn ihr einen großen Auftritt hättet und Sofia würde euch einen Strich durch die Rechnung machen.“

„Das tun … wir … dann … auch … sehr … sehr gerne“, antworte ich, als hätte ich mich in einen Roboter verwandelt.

Dann geht alles ratzfatz. Sofia schickt uns einen Blick zu, der töten könnte, die Geburtstagsgesellschaft zieht sich ins Wohnzimmer zurück und wir werden vom immer noch freundlich mit dem Schwanz wedelnden Opa-Hund und von dem Hausherrn bis zur Gartenpforte begleitet. Er murmelt noch etwas von Kindergarten und peinliches Niveau, dann verabschiedet er uns mit kühlem Kopfnicken.

Nur der Opa-Hund fiept traurig, als wir loszuckeln. Wahrscheinlich spürt er, dass die Zeit der guten Würste für immer vorbei ist.

„Kann ich mich bitte mal in Luft auflösen?“, kreischt Jette, kaum dass wir das tuschkastenrote Schreckenshaus hinter uns gelassen haben.

„Wie peinlich!“, stöhne ich, als würden alle Qualen des Universums auf mir lasten. „Dann ist Sofia also weder ein Zombie noch eine Außerirdische!“

„Nein, dafür aber gummiartiger als ein Gummibärchen aus Gelatine. Echt der Wahnsinn.“

„Der Oberwahnsinn!“

„Glaubst du, sie bietet ihre Dienste wie ein Profi an?“ Jette sieht so käsig aus, als hätte sie gerade ein Laster gerammt. „Und wenn sie mit ihrem Seesack loszieht, sind da bloß ihre Gymnastiksachen und das Krepppapier drin?“

Ich nicke. Wahrscheinlich ist es genau so.

„Aber wieso hat sie nie was davon gesagt?“

„Weil sie ein bisschen blöd ist?“

„Und warum hat sie im Sportunterricht neulich so getan, als wäre sie genauso steifbeinig wie wir alle?“

„Weil sie nicht nur ein bisschen blöd, sondern oberbeknackt ist!“

„Aber das erklärt trotzdem noch lange nicht die Fettflecken im Buch“, grübelt Jette.

„Lass gut sein“, sage ich. „Und wenn Sofia die ganze Schule mit Fettflecken beschmiert hat, Branco heiratet oder plötzlich fließend Chinesisch spricht – mir egal. Der Fall ist hiermit abgeschlossen!“

Auf dem Weg zurück schweigen wir. Jette starrt aus dem Busfenster und trommelt dabei mit den Fingerspitzen auf ihr Hosenbein. Ich versuche besser nicht mehr daran zu denken, dass wir uns bis auf die Knochen blamiert haben.

Erst kurz bevor wir aussteigen müssen, stupst mich Jette zaghaft an und will wissen, was ich gerade denke.

„Keine Ahnung. Eigentlich nichts.“

„Wäre dir eine Außerirdische tatsächlich lieber gewesen?“

Ich zucke mit den Achseln, glaube jedoch, dass Jette damit gar nicht mal so falschliegt. Seit ewigen Zeiten spionieren wir ihr hinterher und jetzt stellt sich heraus, dass Sofia bloß aus Geburtstagstorten springt! Futsch ist das große Abenteuer. Futsch sind sämtliche glutäugigen Skelette, Raumschiffe und Entführungen ins All … Ab jetzt wird es wieder jeden Nachmittag normal und langweilig sein. Hausaufgaben, Ballett, Lena, Lukas, Quasselnachmittage mit meinen Freundinnen. Aber das kann ich Jette natürlich nicht sagen.

„Du musst das mal so sehen“, erklärt sie, als wir uns später an der Eisdiele trennen. „Wir haben es geschafft, hinter Sofias Geheimnis zu kommen. Wenn das mal keine Glanzleistung ist!“

„Aber es wäre glanzvoller gewesen, wenn das Geheimnis ein echtes Geheimnis gewesen wäre!“

„Als Gummimensch aus Torten zu krabbeln ist doch ein echtes Geheimnis.“ Jette lacht und haucht ihre Brille an. „Und stell dir nur mal vor, du wärst jetzt auf Alpha Centauri. Ohne deine Eltern! Ohne deine nervige Schwester! Ohne deinen verpickelten Bruder!“

Da hat Jette Recht. Mein Leben ist vielleicht nicht immer kribbelig-spannend wie ein Trip zum Alpha Centauri. Aber dafür habe ich meine Familie, meine Freundinnen, mein Tagebuch und meine Schmetterlingssammlung. Was schon ziemlich viel wert ist.

„Hast du Lukas gesehen?“, empfängt mich Mami an der Haustür. Sie hat lauter Hektikflecken am Hals.

„Nein, wieso?“

„Er hat vorhin von weiß-der-Himmel-wo angerufen und ganz merkwürdige Sachen gesagt.“ Mamis Gesicht verzerrt sich, als würde sie gleich losheulen.

„Was denn zum Beispiel?“, frage ich erschrocken.

„Dass er heute nicht mehr nach Hause kommt. Und morgen auch nicht.“ Sie schluckt angestrengt, scheint aber das, was in ihrer Kehle hockt, nicht runterzukriegen. „Er will nie wieder nach Hause kommen!“

„Na hör mal, das ist doch totaler Quatsch!“, versuche ich sie zu beruhigen. „Vielleicht wollte er dich nur ein bisschen ärgern.“

Doch Mami schüttelt entschieden den Kopf. „Die Castingfirma hat vorhin angerufen. Sie wollen Lukas.“

„Aber das ist doch super! Mein großer Bruder wird Pickelstift-Star! Er kommt ins Fernsehen! Und wird weltberühmt!“

„Ist es nicht. Genau deswegen ist er ja abgehauen.“ Mami schluchzt auf, macht auf dem Absatz kehrt und verschwindet im Wohnzimmer.

Ich ziehe mir bloß schnell die Schuhe aus, dann düse ich ihr nach. Die Luft ist so stickig, dass ich erst mal das Fenster aufreiße, bevor ich mich zu ihr auf unser rotes Wohlfühlsofa setze. Sie liegt in eine Decke gekuschelt da und starrt mit Tränen in den Augen die Decke an. Arme Mami! Behutsam tätschele ich ihre Schulter, aber sie rührt sich nicht mal. Nur ab und zu seufzt sie gequält.

Lukas ist ein Idiot. Wie kann er Mami nur solche Angst einjagen! Auch als Papi wenig später von einer Konferenz nach Hause kommt und ihr gut zuredet, Lukas werde ganz bestimmt zum Abendessen erscheinen, lässt sie sich nicht beruhigen.

Normalerweise steht Lukas pünktlich auf der Matte, wenn er etwas zu essen wittert. Weil er nämlich immer und ständig Hunger hat. Heute bleibt jedoch alles ruhig. Kein Schlüssel ist im Schloss zu hören, kein Gepolter auf dem Flur. Nicht kurz vor sieben, nicht kurz nach sieben, nicht um acht, auch nicht um neun. Alle naselang probieren wir ihn auf seinem Handy zu erreichen, aber es ist ausgestellt. Bei Omi Olga ist er nicht, bei seinen Freunden nicht – er hat sich einfach in Luft aufgelöst.

Um neun werden Lena und ich ins Bett gesteckt, doch natürlich können wir nicht schlafen. Vergessen das Trara um den Zombie, im Moment geht es nur noch um meinen Bruder. Auch mir ist ganz schön mulmig bei der Vorstellung, dass Lukas jetzt irgendwo im Dunkeln herumläuft, bloß weil er sich wegen des Pickelwerbespots so schämt. Wieso habe ich ihn damit bloß aufgezogen? Das war einfach nur gemein!

Als um zehn die Haustür klappt, bin ich mit einem Satz aus dem Bett.

„Mia, was turnst du denn hier rum?“ Mami kommt mit der Zahnbürste in der Hand aus dem Bad.

„Ist Lukas wieder da?“

Mami schüttelt traurig den Kopf. „Dein Vater ist zur Polizei gefahren und gibt eine Vermisstenanzeige auf.“

Polizei. Vermisstenanzeige. Das klingt wirklich ernst.

„Komm, hopp, zurück ins Bett“, erklärt Mami und schiebt mich mit sanftem Druck über den Flur.

„Meinst du, die suchen ihn noch heute Nacht?“

„Ich weiß es nicht, mein Schatz. Ich hoffe, ja.“

„Kann ich in eurem Bett schlafen?“

„Natürlich.“ Mami streichelt mir über den Kopf und plötzlich komme ich mir so vor, als wäre ich wieder ein kleines Mädchen. Aber vielleicht ist das ganz normal, wenn man richtige, ganz echte Angst hat – und nicht nur ein gruselig-murmeliges Gefühl wegen einer Außerirdischen, die sich dann doch als halbwegs normales Gummimädchen entpuppt.

Kaum liege ich unter Mamis und Papis großer Bettdecke, fühle ich mich schon ein bisschen besser und schlafe dann auch irgendwann ein. Nachts schrecke ich ein paarmal hoch, weil ich glaube, etwas gehört zu haben, aber alles bleibt still.

Das Erste, was ich am nächsten Morgen beim Aufwachen sehe, ist Mami, die mit weit geöffneten Augen daliegt und die Decke anstarrt.

„Na, Mia?“ Sie flüstert – wohl, weil Papi noch leise vor sich hin schnarcht. „Gut geschlafen?“

Ich antworte gar nicht erst, sondern frage, ob Lukas wieder da ist.

„Nein. Leider nicht.“ Gleichzeitig grunzt Papi wie ein Schweinchen, dreht sich auf die andere Seite und schlummert selig weiter.

„Lust auf eine heiße Schokolade?“

„Gerne.“

„Dann mal los.“ Mami schwingt sich schon eine Spur munterer aus dem Bett.

Nach einem Abstecher im Bad – Pipi machen, Zähne putzen, Katzenwäsche – folge ich ihr in die Küche. Die Kaffeemaschine röchelt und gluckert schon vor sich hin, was irgendwie tröstlich klingt.

„Ich mache mir solche Vorwürfe!“, klagt Mami.

„Wieso? Du hast doch gar nichts falsch gemacht.“

„Oh doch.“ Sie stellt zwei Becher auf den Tisch. „Ich habe nicht begriffen, wie schlimm es für Lukas sein muss, bei diesem Werbespot mitzumachen. Ich dachte, er ziert sich nur ein bisschen und ist in Wirklichkeit stolz wie …“

Mami kommt nicht mehr dazu, den Satz zu beenden, weil es im selben Moment Sturm klingelt. Kurz darauf stochert ein Schlüssel im Türschloss.

„Lukas!“ Sie lässt alles stehen und liegen und flattert in ihrem Nachthemd wie ein wild gewordenes Gespenst zur Tür. Ich ihr nach. Nur, dass ich in meinem Schlafanzug nicht so flattern kann.

„Hallöchen, ihr Lieben!“, trötet Omi Olga. Sie trägt einen neuen Herbstmantel mit einem pinkfarbenen Puschelkragen.

Ein Brocken der Enttäuschung sackt in meinen Magen, doch schon im nächsten Moment tritt Omi Olga einen Schritt zur Seite und mein Bruder – bleich, zerzaust und alles andere als modeltauglich – schlurft in den Flur.

Unter gurgelnden Lauten breitet Mami ihre Arme aus, dann drückt sie ihn so fest an sich, dass ich Angst habe, er könnte ersticken. Inzwischen kommen Papi und Lena schlaftrunken wie Bären nach dem Winterschlaf auf den Flur getapst und ihre Stimmen schwirren durcheinander: Wo um Himmels willen warst du? Wir haben uns solche Sorgen gemacht! Ist dir auch nichts passiert? Du musst ja total durchgefroren sein! Willst du was essen? Was trinken? Lukas, lass dich mal angucken!

Ich glaube, das ist meinem Bruder nun doch ein bisschen zu viel, denn er befreit sich mit einem Ruck aus Mamis Klammergriff, pfeffert seinen Rucksack in die Ecke und verschwindet wortlos in seinem Zimmer. Mami will ihm schon nachlaufen, aber Omi Olga hält sie am Arm zurück. „Lass ihn. Ich glaub, er schämt sich. Er weiß, dass es keine Heldentat war, einfach abzuhauen.“

Mami kann es trotzdem nicht lassen und bringt Lukas was zu essen und zu trinken, während Papi rasch die Polizei informiert. Danach frühstücken wir, also der Rest der Familie, und Omi Olga erzählt uns alles. Dass sie eigentlich nur mit ihren Freundinnen von der Bauchtanzgruppe einen kleinen Ausflug in den Botanischen Garten machen wollte. Und wen entdeckt sie da auf einer Bank an der Bushaltestelle? Ihren Enkel Lukas! Schlafend! Abgerissen! Verwahrlost! Runtergekommen!

„Olga! Ich bin dir ja so dankbar!“ Mami hat Tränen in den Augen, diesmal allerdings vor Glück.

„Bedank dich lieber bei meinen Mädels. Eigentlich hatte ich gar keine Lust, so früh am Morgen Frischluft tanken zu gehen.“ Omi Olga belegt ihr Brot mit Schinken und Käse und bestreicht am Ende alles dick mit Kirschmarmelade. „Ihr müsst mir nur eins erklären: Warum habt ihr den armen Lukas zu dem Casting geschleppt, wenn er doch gar nicht vor eine Kamera möchte?“

„Wir haben ihn nirgends hingeschleppt“, empört sich Papi. „Er will auf Teufel-komm-raus einen iPod haben. Solche Geräte fallen nun mal nicht vom Himmel. Und wir haben auch keine Gelddruckmaschine im Keller.“

„Thomas hat Recht.“ Mami scheint immer noch keinen Appetit zu haben und zerpflückt bloß ein paar Krümel auf ihrem Teller. „Er wollte schon zu dem Casting. Er hat bloß keine Lust auf Pickel-Werbung.“

„Was man ja auch verstehen kann“, grunzt Omi Olga und beißt in ihr süß-salziges Brot.

„Anti-Pickel-Werbung“, schalte ich mich ein, woraufhin Lena nichts Besseres einfällt, als wie ein Huhn loszugackern.

Als Zweite fängt Omi Olga an zu lachen, dann fallen Mami und Papi ein und irgendwann kann auch ich nicht mehr ernst bleiben. Nicht dass wir uns über Lukas lustig machen wollen, aber wahrscheinlich sind wir alle nur einfach total erleichtert, dass er wieder da ist, und deswegen ein bisschen überdreht.

„Na, Hauptsache, ihr habt euren Spaß!“ Unbemerkt ist Lukas hereingekommen und baut sich vor dem Kühlschrank auf, als müsse er ihn vor seiner verfressenen Familie beschützen.

Mami ist mit einem Schlag wieder todernst und sagt: „Lukas, setz dich doch bitte mal.“

Mein Bruder klappt den Kühlschrank auf und nimmt eine Flasche Milch raus, dann sinkt er wortlos auf den kleinen Hocker, der eigentlich nur als Ablage für die Einkaufstaschen gedacht ist. Sein Zeigefinger fährt Kreise auf dem Deckel.

„Hast du die ganze Nacht an der Bushaltestelle verbracht?“, fragt Papi endlich, als die Milch bestimmt schon sauer geworden ist.

Lukas nickt.

„Du weißt aber, dass so was nicht ganz ungefährlich ist, oder?“

Wieder wackelt Lukas’ Kopf wie bei einem batteriebetriebenen Hasen auf und ab.

„Was hattest du eigentlich vor?“, erkundigt sich Mami. „Wolltest du tatsächlich abhauen? Oder uns bloß einen Denkzettel verpassen?“

„Quatsch!“ Lukas fährt vom Hocker hoch, als würde es unter seinem Hinterteil brennen. „Ich will nur nicht diesen idiotischen Pickel-Job machen!“

„Aber das musst du doch auch gar nicht“, schaltet sich Omi Olga ein. „Niemand zwingt dich.“

„Weiß ich.“ Mit eckigen Bewegungen geht er zum Fenster, reißt es auf und schnappt nach Luft. Dann dreht er sich um und poltert los: „Ich hab die Nase gestrichen voll!“

„Wieso? Wovon denn?“, will Papi wissen. Auf seiner Stirn kräuseln sich Falten wie kleine Wellen.

„Dass alle immer sagen, ich bin so schön, diese grünen Augen und diese traumhaft langen Wimpern … blablabla! Ich bin einfach nur ganz stinknormal! So wie alle anderen auch!“

Einen Moment lang ist es mucksmäuschenstill in der Küche. Bloß der Wasserhahn gibt leise Plopp-Geräusche von sich. Ist mein Bruder eigentlich noch ganz bei Trost? Nur ein klitzekleines Kompliment zu meinem Aussehen und ich würde vor Glück platzen!

Lukas stellt die Milch mit einem Knall auf dem Tisch ab. „Als ob ich nichts anderes kann als nur schön sein!“, schimpft er.

„Das hat doch nie jemand behauptet“, sagt Mami. „Du bist intelligent, kannst gut Handball spielen, bist immer hilfsbereit …“

„Hilfsbereit?“, prustet Lena los. „Das wüsste ich aber!“

„Bin ich wohl!“, blafft Lukas meine kleine Schwester an. „Ich hab dir neulich erst beim Müllraustragen geholfen.“

„Aber nur, weil du gucken wolltest, ob’s noch was abzustauben gibt.“

„Ziege!“

Ich bewerfe Lukas mit meiner zusammengeknüllten Serviette. „Wer sagt hier eigentlich, dass du schön bist? Du hast schon wieder einen neuen Riesenpickel am Kinn.“

Panisch langt sich Lukas sofort ans Kinn. „Echt? Wo denn?“

„Ätschibätsch! Reingefallen!“, wiehere ich los.

„Ihr seid ja so was von doof!“

„Aber Mia hat Recht!“ Lena kichert. „Du bist grottenhässlich. Keine Ahnung, wer dich überhaupt im Fernsehen sehen will.“

Alle lachen; selbst Lukas kann sich ein Grinsen nicht verkneifen. Trotzdem gibt mir die ganze Sache ganz schön zu denken. Wahrscheinlich leidet mein Bruder wirklich darunter, dass ihn alle so oberwahnsinnig schön finden. Vielleicht kommt er da ganz automatisch auf den Gedanken, dass er sonst nichts zu bieten hat.

Als ich Jette später davon am Telefon erzähle, gerät sie völlig aus dem Häuschen. „Man kann doch überhaupt nicht schön genug sein“, trompetet sie mir ins Ohr. „Dachte ich jedenfalls. Und dass einen dann alle lieben.“

Das habe ich auch immer geglaubt. Aber so kann man sich täuschen. Einigermaßen erleichtert lasse ich mich an diesem Abend ins Bett fallen. Ich bin einfach froh, dass Schönheits-King Lukas wieder da ist.

Die Außerirdische … Verzeihung, Ex-Außerirdische guckt mich nicht mal mit ihrem Jeans-Po an, als Jette und ich am Montagmorgen in die Klasse kommen. Kein Wunder. Ich würde mich an ihrer Stelle auch nicht mit dem Jeans-Po angucken. Ich würde einfach so tun, als gäbe es mich gar nicht.

Kaum klingelt es zur Stunde, eilt Frau Müller-Stegemann forsch in die Klasse und lässt ihre Mappe aufschnappen. „Mia, eine Frau vom Putzdienst hat dein Horrorbuch beim Hausmeister abgegeben.“

„Äh, ach so, ja“, stottere ich und spüre, wie mir eine Gänsehaut über den Rücken kriecht.

„Hast du es denn gar nicht vermisst?“

„Doch, schon, aber …“ Ich lasse meine Hände über dem Tisch schweben, als wolle ich ihn segnen.

„Du musst es wohl auf der Toilette verloren haben.“ Während ein paar Jungs losglucksen, hält Frau Müller-Stegemann mir die Hand des Grauens hin.

„Aber ich will es gar nicht zurück!“, entfährt es mir. Auch wenn der Zombie ein stinknormales Mädchen ist, ekele ich mich vor dem Buch mit den fettigen Zeichen.

„Aber wieso denn nicht?“

Netterweise kommt mir Streber-Christi zu Hilfe. „Weil es ein ziemlich … doofes, dummes, ekliges und beschissenes Buch ist!“

Jetzt lacht die ganze Klasse, wahrscheinlich, weil Streber-Christi ein Wort wie beschissen noch nie zuvor in den Mund genommen hat und wahrscheinlich auch nie wieder in den Mund nehmen wird.

Frau Müller-Stegemann hebt bloß verwundert die Augenbrauen und lässt ihren Blick über die Klasse gleiten. „Also gut. Möchte jemand das Buch haben? Sonst übergebe ich es der Schulbibliothek.“

Sofia meldet sich. „Ich hätte es gerne!“

Mir soll das nur recht sein. Wenn sie meint, sie muss das Buch weiter mit ihren Fettflecken einsauen – bitte sehr!

In der Pause verziehen wir uns im Viererpack aufs Klo und inspizieren die Kabine, in der ich seinerzeit die Hand des Grauens versteckt habe. Es lässt mir einfach keine Ruhe, dass ich das Buch nicht finden konnte und es jetzt plötzlich wiederaufgetaucht ist.

Jette inspiziert eine Weile den Kachelboden, was aussieht, als wolle sie die Kloschüssel küssen. Plötzlich stöhnt sie auf. „Mann, Mia, wie blind bist du eigentlich!“ Sie rappelt sich mit wirr um den Kopf hängenden Haaren wieder auf. „Da sind zwei Fliesen locker. Heißt, es gibt auch zwei Geheimverstecke!“

Es hämmert gegen die Tür, und im nächsten Moment kreischt jemand, der ziemlich nach Streber-Christi klingt: „Was treibt ihr denn da so lange? Ich muss mal!“

„Ja, gleich!“, wimmele ich sie ab. Jette drückt hastig die Fliesen mit dem Fuß fest, dann schließen wir auf.

„Wieso geht ihr denn zu viert auf Klo?“ Christi guckt wie ein Schaf.

„Weil pinkeln zu viert viermal so viel Spaß macht“, erklärt Jette todernst. „Solltest du mal ausprobieren.“

Damit verziehen wir uns auf den Hof.

Statt Jette und mich mal wegen unseres peinlichen Auftritts bei Sofia zu bemitleiden, ergehen sich Alina und Leonie bloß in Bewunderung für das Gummimädchen.

Irre! Wow! Wahnsinn! Eine Gummiakrobatin! Und so eine geht in unsere Klasse!

„Ich wusste doch von Anfang an, dass sie keine Außerirdische ist!“, ruft Leonie und klopft sich auch noch total selbstzufrieden auf ihre moppeligen Schenkel. „Ihr habt euch da einfach nur in was reingesteigert.“

„Ja, klar“, zischt Jette zurück. „Du wusstest wahrscheinlich auch sofort, dass sie so biegsam wie Gummi ist und aus Torten springt, stimmt’s?“

„Nein. Aber ich hätte ihr das Geheimnis gelassen. Ist doch ihre Sache, wenn sie nicht mit ihrem Können angeben will.“

Ich gebe es nicht gerne zu, aber wahrscheinlich hat Leonie sogar Recht. Sofia wollte ihr Geheimnis eben nicht verraten – und vielleicht hatte sie dafür auch ihre Gründe.

Als wir in die Klasse zurückkehren, nimmt Jette mich beiseite und fragt mich mit gesenkter Stimme: „Was meinst du – sollen wir uns vielleicht bei Sofia entschuldigen? So ganz offiziell mit Blumenstrauß und allem Pipapo?“

Ich denke kurz nach, dann sage ich: „Entschuldigen ja, Blumenstrauß nein. Wir sind doch schließlich keine Monster – nur, weil wir ihr nachspioniert haben. Außerdem hat sie sich schon mein Buch unter den Nagel gerissen.“ Dass ich es in Wirklichkeit nicht haben wollte, vergesse ich mal für einen Moment.

Um die Sache gar nicht erst auf die lange Bank zu schieben, warten wir nach der letzten Stunde am Schultor auf Sofia.

„Sag bloß, ihr lauert mir schon wieder auf?“ Sie sieht aus wie ein Drache, der gleich Feuer speit.

„Nein!“, sage ich schnell, bevor sie noch abzischen kann. „Wir wollen nur kurz mit dir reden.“

„Ich aber nicht mit euch.“

Jette legt ein zuckersüßes Lächeln auf, das sie normalerweise nur bei Eltern, Tanten, Omis oder Lehrern zum Einsatz bringt.

„Sofia, wir möchten uns gern bei dir entschuldigen.“

„Ja“, schiebe ich blitzschnell nach. „Es war total blöd, dir hinterherzuspionieren.“

„Blöd?“ Sofia grunzt nur. „Als ich euch da auf der Terrasse gesehen habe, dachte ich, ihr wärt reif für die Klapsmühle.“

Sie läuft weiter, aber wir bleiben ihr dicht auf den Fersen.

„Dürfen wir dich vielleicht zu einem Eis einladen?“, hechelt Jette.

„Wir spendieren dir auch ein richtig schönes!“, hechele ich hinterher.

Prompt bleibt Sofia stehen und streckt die Hand aus: „Zwei Euro. Ich will eine doppelte Portion.“

„Sollst du haben“, sage ich und spüre, wie Jette mich in die Seite kneift. So war das nun auch wieder nicht gemeint, aber das Geld müssen wir jetzt wohl oder übel lockermachen. Versprochen ist versprochen.

Wir kratzen unsere letzten Ersparnisse zusammen, danach schleichen wir zur Eisdiele. Nur Sofia scheint bester Laune zu sein. Sie trällert ein schiefes, krummes Liedchen, das mir richtig in den Ohren wehtut. Jette und ich werfen uns immer wieder verzweifelte Blicke zu. Irgendwie ist alles so peinlich. Eine Außerirdische, die nun doch bloß ein Gummimädchen ist … Am liebsten wäre mir, Sofia würde mit ihren Eltern wieder nach Rom oder sonst wohin verschwinden – nur damit ich nicht mehr an unsere kindischen Aktionen erinnert werde.

Keine zwei Minuten später hat Sofia sich ihr Rieseneis geholt und stolziert wie Queen Tausendschön davon. Ohne auch nur piep zu sagen. Und ohne uns mit ihrem Jeans-Po anzugucken. Tja ... Das war wohl ein Schuss in den Ofen.

Zu Hause ist zum Glück alles wieder (halbwegs) im Lot. Papi korrigiert wie üblich Hefte, Mami pflegt Füße im Souterrain unserer Wohnung, Lena nervt mich in einer Tour damit, dass ich ihr den Ausgang der Außerirdischen-Geschichte erzähle (was ich dann auch zähneknirschend tue), und Lukas schließt sich ellenlang im Bad ein. Meine Theorie lautet, dass er a) beschlossen hat, nicht mehr so schön zu sein, und deswegen b) ständig an seinen Pickeln herumquetscht, um c) nie wieder auf das Thema Werbespot angesprochen zu werden.

Leider Gottes begeht Lena den Fehler und fragt ihn beim Abendessen, wie er denn nun eigentlich an einen iPod kommen will.

„Sparen“, muffelt er.

Lena kichert und tut, als würde sie Zahlenkolonnen im Kopf ausrechnen. „Das heißt, du hättest das Geld dann spätestens im Jahr 2075 zusammen. Vielleicht aber auch erst 2076.“

„Sehr witzig.“ Mein Bruder zieht ein beleidigtes Gesicht, steht auf und geht einfach raus. Wahrscheinlich hat er die Sache mit dem Pickelstift doch noch nicht so ganz verkraftet.

In den nächsten Tagen fühle ich mich einfach nur elend. Mal denke ich, die Ex-Außerirdische ist mir schnurzpiepegal, dann wieder hoffe ich, dass sich die Sache doch noch einrenkt. Keine Ahnung, warum ich Sofia nicht einfach als finsteres Kapitel meiner Vergangenheit abhaken kann. Vielleicht, weil ich immer noch nicht weiß, was es mit Branco auf sich hat und wie die rätselhaften Flecken in mein Buch gekommen sind? Und weil nach wie vor das schlechte Gewissen an mir nagt? Dann hat Jette plötzlich die Blitzidee.

„Deine Schwester hat doch bald Geburtstag, oder?“, vergewissert sie sich. Wir sitzen nach den Hausaufgaben auf meinem Bettvorleger und knabbern Biosalzstangen. Lena ist zum Glück beim Flötenunterricht.

„Erinnere mich bitte nicht daran!“, stöhne ich. „Zehn kreischende Mädchen in unserer Wohnung! Topfschlagen und Eierlaufen! Da nimmt man doch am besten den nächsten Spaceshuttle nach egal wohin.“

Jette kichert. „Okay, aber vorher könntest du dein liebes Schwesterchen netterweise ein bisschen überraschen.“

„Deswegen kaufe ich ihr ja auch ein Buch oder einen lustigen Kettenanhänger oder einen Schmetterling.“

„Hilfe, wie öde! Außerdem … Schmetterlinge – das ist ja wohl eher dein Ding!“

„Hast du vielleicht eine bessere Idee?“, gebe ich ein wenig beleidigt zurück.

„Allerdings!“ Jette schleudert ihre Haare zurück, um sie im nächsten Moment wieder nach vorne über die Schultern fallen zu lassen.

„Torte!“, zischt sie.

„Torte?“

„Ja! Du bestellst Sofia zu euch nach Hause, damit sie als Gummimädchen auftritt!“

Einen Moment lang bin ich baff. Jettes Vorschlag ist gar nicht mal so übel. Für Lena wäre es bestimmt das schönste Geschenk aller Zeiten und für Sofia eine Art Friedensangebot. Das hoffe ich zumindest.

„Du musst nur deine Mutter bitten sie zu buchen.“

„Hm“, sage ich und denke angestrengt nach.

„Was – hm? Die Idee ist doch super!“

„Ja, schon, aber ich hab doch gar nicht Sofias Telefonnummer.“

„Die könntest du über die Auskunft rauskriegen. Oder wir fragen im Schulsekretariat nach.“

„Aber wenn meine Mutter dann bei ihr anruft und sich mit Hansen meldet, weiß Sofia doch sofort Bescheid.“

„Quatsch!“ Jette plustert ihre Haare auf. „Den Namen Hansen gibt es x-tausendmal, außerdem wird sich Sofia in der kurzen Zeit kaum all unsere Nachnamen gemerkt haben. Es sei denn, sie ist ein Genie.“

„Ist sie doch auch. Zumindest in Französisch.“

Jette stöhnt. „Ich glaube, du willst gar nicht, dass die Außerirdische zu euch in die Bude kommt, richtig?“

„Doch!“, protestiere ich. „Wir müssen nur alles gründlich durchdenken! Damit die Sache nicht wieder nach hinten losgeht! Wir wissen ja noch nicht mal, was so ein Auftritt kostet. Und ob es unbedingt eine Riesentorte sein muss oder ob es auch ein ganz normaler Kuchen mit neun Kerzen tut.“ Denn eins ist schon mal so klar wie Kloßbrühe: Mami schmeißt kein Geld für bunte Riesentorten zum Fenster raus, die aller Wahrscheinlichkeit nach nicht mal schmecken. Wenn jemand von uns Geburtstag hat, backt sie meistens einen Obst- und einen Käsekuchen, manchmal gibt es noch ein paar Plätzchen – aber ganz bestimmt keinen Schickimicki-Kram aus der Konditorei.

„Das kann deine Mutter dann ja am Telefon erfragen. Notfalls legen wir eben was dazu. Als Geschenk für Lena.“

„Du würdest dich daran beteiligen?“

„Na klar, Miss Butterfly.“ Jette grinst. „Deine Schwester ist zwar eine Nervensäge, aber irgendwie auch ganz süß.“

„Du willst was?“

„Das Gummimädchen für Lenas Geburtstag buchen.“ Schon seit einer Viertelstunde hocke ich bei Mami in der Küche und versuche ihr zu erklären, warum wir Sofia unbedingt bei Lenas Geburtstagsfeier auftreten lassen sollten. Den eigentlichen Grund, nämlich, dass wir uns mit dem Zombie versöhnen wollen, muss ich ihr natürlich verschweigen. Vielleicht wäre Mami böse, wenn sie im Nachhinein von unseren Spionageaktionen erfahren würde.

„So, meinst du.“ Sie sieht nicht restlos überzeugt aus.

„Das meine ich nicht nur, das weiß ich! Sofia hat mal beim Turnen gezeigt, was sie so alles draufhat. Du glaubst es erst, wenn du es gesehen hast.“

„Und was soll das kosten?“

Ich zucke die Achseln. „Das müsstest du sie dann am Telefon fragen. Und auch, ob ein selbstgebackener Kuchen okay ist.“ Wie ich schon prophezeit habe, ist Mami strikt gegen eine gekaufte Riesensahnetorte. Zu teuer. Zu eklig. Zu was-weiß-ich. Noch weitere fünf Minuten, dann habe ich sie endlich so weit, dass sie wenigstens mal bei Sofia anrufen will. Die Nummer, die ich über die Auskunft rausgekriegt habe, schiebe ich ihr auf einem kleinen Zettel hin.

„Du darfst aber nicht verraten, dass der Tipp von mir stammt!“, impfe ich ihr noch schnell ein, als sie schon nach dem Telefon sucht.

„Jetzt mal ehrlich, Mia.“ Mami zieht einen bierernsten Strichmund. „Willst du bei dem Mädchen was wiedergutmachen, weil ihr ihr hinterherspioniert habt?“

Volltreffer. Schiff versenkt. Mami ist manchmal doch schlauer, als man denkt.

„Also ja oder nein?“

„Ja“, murmele ich in meinen nicht vorhandenen Bart. Hauptsache, sie fragt jetzt nicht nach, was genau passiert ist. Doch als würde ihr das Eingeständnis schon reichen, lächelt sie jetzt wieder und meint: „Okay, was soll ich genau sagen?“

„Am besten, dass du die Nummer von einer entfernten Bekannten hast.“

Mami nickt, greift zum Hörer und wählt schon in der nächsten Sekunde die Zombie-Nummer. Mein Herz pocht. Eine Weile passiert gar nichts weiter, dann lächelt Mami die Luft an und sagt: „Ja, guten Tag, Andrea Hansen, mein Name. Es geht um Ihre Tochter Sofia. Besser gesagt um ihre Auftritte als Gummimädchen.“ Mami lauscht, die Stirn in Falten gelegt, gleichzeitig schlägt mein Herz Purzelbäume. „Akrobatin, äh, ja, Verzeihung“, korrigiert sich Mami leise hüstelnd, dann fährt sie fort, Sofia sei ihr von einer Freundin empfohlen worden, den Namen habe sie allerdings vergessen, weil die Freundin auch eher bloß eine entfernte Bekannte sei…

Ach, du grüne Neune!, denke ich nur und rette mich ins Bad. Wahrscheinlich mache ich Mami nur nervös, genauso wie mich ihr Gestammel fast um den Verstand bringt. Weil ich nicht weiß, was ich sonst mit mir anfangen soll, wasche ich mir die Hände, putze das Waschbecken, puste eine Staubfluse vom Parfümregal, stelle die Fläschchen wieder ordentlich hin … Da endlich ruft Mami nach mir.

Vorsichtig drücke ich die Klinke runter und luge auf den Flur, doch Mami lächelt zum Glück wie ein Weihnachtsengel im Vollrausch.

„Alles in Butter. Deine Klassenkameradin kommt zur Geburtstagsfeier.“

„Und was ist mit der Riesentorte? Geht’s auch ohne?“

Mami nickt. „Sofia wird ganz einfach hinter einem Vorhang oder Bettlaken hervorspringen, mal sehen. Ach, der Spaß kostet uns übrigens 20 Euro.“

20 Euro! Das sind zehn Euro für mich und zehn Euro für Jette – nicht gerade ein Pappenstiel. Aber als hätte Mami meine Gedanken erraten, schlägt sie vor, dass wir uns die Kosten am besten teilen. 15 Euro für Papi und sie, fünf Euro für mich. Erleichtert falle ich ihr um den Hals. Im Zweifelsfall ist sie eben doch die beste Mami der Welt.

Liebes Tagebuch,
es ist so viel in letzter Zeit passiert, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll. Bei der Außerirdischen, die nun doch keine Außerirdische ist? Bei Lukas, der kein Schönheitsstar mehr sein will? Bei meiner tollen Mami, die für Lenas Geburtstag etwas ganz Tolles organisiert hat, was ich hier aber nicht hinschreiben werde! (Falls Lena rumschnüffelt und es liest, man weiß ja nie …)

Nur so viel: Alle Probleme sind gerade dabei, sich in rosarote Wölkchen aufzulösen. Abgesehen von der Vier vielleicht, die ich im Englischtest eingesackt habe. (Was aber nur daran lag, dass ich wegen der vielen Spioniererei nicht zum Lernen gekommen bin.)

Muss Schluss machen! Lena kommt gerade rein und will…

Hau ab, du blöde Pute!

Die kleine Kröte wollte doch tatsächlich mitlesen! Aber soll sie doch. Selbst schuld, wenn sie sich die Geburtstagsüberraschung verdirbt.

Der Tag des Gummiknochen-Auftritts geht schon gut los. Wir sitzen alle gut gelaunt um den Frühstückstisch und feiern Lenas Geburtstag mit lecker duftenden Croissants, als meine Schwester auf einmal krakenartig ihre Hand ausstreckt und sagt: „Mia, wo bleibt eigentlich mein Geschenk?“

„Hab ich doch vorhin schon gesagt. Du kriegst es heute Nachmittag.“

„Gib’s endlich zu! Du hast vergessen, mir was zu besorgen!“ Lena guckt so muffig aus der Wäsche, dass ich Sofia am liebsten noch auf den letzten Drücker abbestellen würde.

„Jetzt mach aber mal einen Punkt, Lena“, schaltet sich Mami ein, bevor ich dem Geburtstagskind an die Gurgel gehen kann. „Mia hat wirklich eine Überraschung für dich vorbereitet, und zwar eine ganz großartige, du wirst schon sehen.“

„Was denn für eine?“, will nun auch noch Lukas wissen.

„Das wird nicht verraten, sonst ist es doch keine Überraschung mehr“, erklärt Papi lehrerhaft.

„Und warum bin ich hier als Einziger nicht eingeweiht?“

„Weil du Pickel hast und grottenhässlich bist“, sage ich, pfeffere mein Schulbrot in den Ranzen und verlasse fluchtartig die Wohnung. Lieber stehe ich ein paar Minuten länger an der Bushaltestelle herum, als mir diesen Quatsch noch länger anzuhören!

Eine knappe halbe Stunde später stiefeln Jette und ich die Stufen zu unserem Klassenzimmer hoch.

„Was meinst du?“, überlegt Jette. „Ob Sofia heute irgendwie anders sein wird?“

„Warum sollte sie denn?“

„Na weil sie heute einen großen Auftritt hat.“

„Sie hatte in letzter Zeit ständig große Auftritte und hat es sich nie anmerken lassen.“

Kaum betreten wir die Klasse, verstummen wir wie auf Kommando. Keine Ahnung, was gerade in Jette vorgeht, aber ich habe plötzlich entsetzliche Angst, Sofia könnte mir an der Nasenspitze ansehen, dass Mami und ich sie für heute gebucht haben. Das ist natürlich Quatsch (sie kann ja wohl nicht hellsehen!), aber auch Jette vermeidet es, in ihre Richtung zu gucken. Die ersten beiden Stunden verlaufen so weit normal, in der großen Pause dackeln wir zu viert zur Milchausgabe.

„Schade, dass wir heute Nachmittag nicht dabei sein dürfen“, seufzt Alina.

„Mir tut’s auch total leid“, erkläre ich mit schlechtem Gewissen. Jette ist als Mit-Schenkerin natürlich eingeladen, aber Mami wird es einfach zu viel, wenn neben Lenas kreischigen Gästen auch noch meine Freundinnen mit von der Partie sind. Ich kraule Alina versöhnlich den Rücken. „Aber wer weiß, vielleicht gibt Sofia uns ja mal eine Gratis-Vorstellung.“

„Psst!“, zischt Leonie. „Sie kommt!“

Bevor ich mich umdrehen kann, kehrt Jette, ihren Kakao schwenkend, zu uns zurück, Sofia kreuzt von links unseren Weg (scheint uns aber nicht zu sehen oder nicht sehen zu wollen). Gleichzeitig steuert Branco von der anderen Seite auf Sofia zu, gibt ihr einen ordentlichen Klaps auf ihr mageres Hinterteil und trompetet: „Na, Cousinchen! Wie stehen die Aktien?“

In der nächsten Sekunde sind die beiden aus unserem Blickfeld verschwunden und wir vier sehen uns an, als hätte uns gerade jemand in ein Paralleluniversum geschossen. Ich glaub’s ja wohl nicht!

Sofia ist Brancos Cousine? Branco ist Sofias Cousin?

„Wir sind ja so was von dämlich!“, ächzt Leonie und schlägt sich gegen die Stirn. „Darauf hätten wir eigentlich auch mal von allein kommen können! Deshalb kennt sich Sofia auch so gut in der Stadt aus! Sie war schon öfter hier – um ihre Familie zu besuchen.“

Weil das mehr ist, als ich im Moment verkraften kann, verziehe ich mich in den Toilettenvorraum, wo ich mich erst mal an den Hahn hänge und Wasser tanke. Sofia ist also gar kein Wunderwesen, das sich, ohne mit der Wimper zu zucken, die tollsten Leute von der Schule krallt, sie ist einfach nur mit ihnen verwandt.

Wie blöd ist das denn?

Das Mittagessen fällt heute aus. Es gibt bloß ein paar belegte Brote, dann beginnen wir schon mit den Vorbereitungen für das Fest. Mami dekoriert das Wohnzimmer, Papi peppt die Kuchen mit leckeren Schokostreuseln und Gummibärchen auf, Lukas schließt sich in seinem Zimmer ein (Hilfe, Weiberzoo im Anmarsch!), ich decke die Kaffeetafel, wobei mir Lena die ganze Zeit am Rockzipfel hängt. Sie zwickt und zwackt mich in einer Tour und will wissen, was für eine Überraschung ich für sie habe.

„Hör auf zu quengeln.“

„Süß oder salzig?“

„Keins von beidem.“

„Sauer oder bitter?“

„Wenn du mich weiter nervst, bitter. Sehr bitter sogar!“ Nur die Tatsache, dass Lena heute Geburtstag hat, hält mich davon ab, sie ganz gemein zurückzukneifen. Außerdem bin ich kribbeliger als ein eingeschlafener Fuß, der gerade dabei ist, wieder aus seinem Dornröschenschlaf zu erwachen. Was für ein Gesicht wird Sofia wohl machen, wenn sie mich erblickt? Hauptsache, Jette ist dann schon da, um mir zur Seite zu stehen! Aber bei ihr weiß man nie so genau. Vielleicht fällt ihr ja noch auf den letzten Drücker ein, dass sie ihr Blondhaar heute besonders intensiv hegen und pflegen muss. Oder ihre Brille ist beschlagen und lässt sich nicht mal mit Spüli sauber kriegen.

Der Zeiger der Uhr rückt schneller voran, als mir lieb ist. Eigentlich müsste ich noch meine Mathe-Hausaufgaben erledigen, mein verschwitztes Zebra-T-Shirt wechseln und beim Kleinschneiden der Früchte für die Kinderbowle helfen, da klingelt es auch schon. Gott sei Dank, Jette!

„Kann mal jemand aufmachen?“, tönt Papi aus der Küche.

„Bin schon unterwegs!“, rufe ich, obwohl ich gerade oben ohne dastehe. Aber Jette kennt mich ja so nackt (und busenlos), wie der liebe Gott mich nun mal geschaffen hat.

„Jette, super, dass du …“

Ups.

Der Ex-Zombie steht mit seinem karierten Seesack da und starrt mich an, als sei ich eine Außerirdische. Bevor ich etwas sagen kann, kneift Sofia die Augenbrauen zusammen: „Was machst du denn schon wieder hier? Und wieso läufst du halb nackt durch die Gegend?“

Hastig wurschtele ich mich wieder in mein Zebra-T-Shirt. „Ich wohne hier. Deswegen laufe ich halb nackt rum“, stottere ich, als wäre ich ein bisschen plemplem.

Statt endlich reinzukommen, späht Sofia aufs Türschild. „Also … das kapier ich nicht.“

„Was?“

„Ich hab doch … ich sollte doch … um drei bei Hansen sein.“

Lena lugt neugierig auf den Flur. „Wer ist das denn?“, will sie wissen. „Die Überraschung?“

„Verzieh dich sofort in dein Zimmer! Und komm erst wieder raus, wenn wir dich rufen!“

Ausnahmsweise gehorcht meine Schwester aufs Wort.

„Das heißt, ich bin hier richtig?“ Sofia sieht immer noch ein bisschen verwirrt aus. „Ich soll hier bei euch auftreten?“

Ich nicke nur und winke sie in die Wohnung. Irgendwie fehlen mir auf einmal die Worte.

„Aber wieso?“ Ein dickes Fragezeichen prangt wie eine Leuchtreklame auf Sofias Stirn.

„Weil“, fange ich an und hefte meinen Blick auf den Boden. „Also Jette und ich fanden deine Show richtig toll, und da dachte ich, das wäre doch genau das Richtige für den Geburtstag meiner kleinen Schwester.“

„Ach so. Verstehe.“ Sofia verzieht keine Miene. „Kann ich mich irgendwo warm machen?“

„Hm“, überlege ich. „Am besten in meinem Zimmer. Aber vorher muss ich noch mein Schwesterchen rausscheuchen.“

„Ah! Du bist also Sofia!“ Mami tritt aus der Küche und streckt dem Ex-Zombie die Hand hin. „Kommst du bitte kurz mit, damit wir deinen Auftritt besprechen?“

Mir ist das ganz recht, so kann ich mir Lena schnappen und sie in der Küche zwischenparken. Als ich wieder in meinem Zimmer bin, lasse ich mich erleichtert aufs Bett sinken. Ich bin einfach nur heilfroh, die erste Hürde genommen zu haben. Immerhin ist Sofia geblieben und sie hat mir auch nicht ins Gesicht gespuckt oder mich angeschrien oder irgendetwas Doofes gesagt.

Jette trudelt erst drei Minuten vor drei ein. Sofia hat sich schon umgezogen, ihre Duttfrisur mit Krepppapier geschmückt und ist dabei, sich auf meinem gestreiften Bettvorleger zu dehnen und zu strecken.

„Wieso kommst du denn erst jetzt?“, gifte ich Jette im Flüsterton an.

„Tut mir leid, aber meine Haare sahen irgendwie doof aus.“

Ihre Blondpracht … Hab ich’s doch geahnt!

„Hallo, Sofia.“

„Hi“, murmelt die Ex-Außerirdische völlig unbeeindruckt und übt weiter Handstand und Brücke. Jette und ich lehnen uns gegen die Fensterbank und gucken ihr bei ihren Verrenkungen gebannt zu.

Nach und nach treffen nun auch Lenas Freundinnen ein. Im Sekundentakt wird geklingelt und aufgeregte Stimmen dringen vom Flur zu uns rüber. Es dauert nur noch ein Weilchen, dann geht die Tür auf und Mami steckt ihren Kopf ins Zimmer.

„Sofia, bist du startklar?“

„Ja“, sagt sie und lächelt – oh Wunder! – sogar auch mich kurz an. Ich glaube, es ist das erste Mal, dass sie mich überhaupt mal nett angeguckt hat.

Zu dritt begleiten wir Sofia ins noch leere Wohnzimmer, wo sie hinter unsere Übergardine schlüpft. Lukas hat sich – wahrscheinlich, weil er ein bisschen beknackt ist – hinter dem Sessel versteckt; zumindest sehe ich seine blauen Turnschuhe hervorblitzen. Keine Ahnung, ob er sich wegen seiner Pickel schämt oder einfach nur vor Jette in Deckung gehen will.

Dann geht es los. Kichernd und kreischend stürmen Lenas Freundinnen unser Wohnzimmer. Wie gut, dass ich schon elf bin und damit um einiges abgeklärter und reifer. Lena benimmt sich am albernsten von allen. Wie ein Flummi hüpft sie auf und ab und krallt sich an ihrer besten Freundin Merle fest, als würden gleich Außerirdische auftauchen, um sie in einer Raumkapsel zu entführen.

„Liebe Lena“, hebt Mami an zu sprechen, während Papi auf den letzten Drücker ins Wohnzimmer hastet. „Seit genau …“ Sie sieht auf ihre Armbanduhr. „… sieben Minuten bist du nun neun Jahre alt. Ein tolles Alter. Ein schönes Alter. Ein Alter, das nie mehr wiederkommen wird! Und deswegen hat sich deine Schwester etwas ganz Besonderes für dich ausgedacht.“

Lena lächelt zu mir rüber, und auch wenn ich finde, dass Mami mit ihrer kleinen Ansprache ein bisschen übertreibt, spüre ich einen Tränenkloß der Rührung in meinem Hals.

Jetzt drängt sich Papi durch die Mädchenschar nach vorne.

„Achtung, es geht los!“, schmettert er mit tiefer Bassstimme und deutet auf unsere Wohnzimmergardine, die sich in derselben Sekunde unheimlich zu bauschen beginnt. Eine Weile flattert sie nur herum, dann flutet sie ganz zur Seite und die Gummigestalt von Sofia schlängelt sich biegsam wie eine Lilie hervor, zugleich erklingt das traurige Zirpen einer Mundharmonika. Das muss mein Bruder hinter dem Sessel sein. Keiner von uns kann sonst auf der Mundharmonika blasen, aber auch bei ihm verstaubt das Instrument eigentlich schon seit Monaten in der Schublade. Die Töne klingen ein bisschen schief und krumm, aber ich finde das nicht weiter tragisch. Irgendwie passt die Musik zu der akrobatischen Darbietung, die Sofia jetzt hinlegt. Im Handstand arbeitet sie sich zentimeterweise vorwärts, sie spreizt ihre Beine zu einem Spagat in der Luft, dann kippt ihr rechter Fuß nach vorne und bringt einen kleinen Glitzerball zum Rollen. Im nächsten Moment hat sie ihn schon wieder eingefangen, blitzschnell und ohne aus dem Gleichgewicht zu geraten.

Ich gucke zu Lena rüber, die strahlt, als hätte sie jemand an eine Lichterkette angeschlossen. Aber auch die anderen Mädchen sind völlig aus dem Häuschen. Ein paar von ihnen glucksen vor Vergnügen, ein paar klatschen in die Hände, Merle beobachtet die Vorführung mit offen stehendem Mund. Selbst Lukas wagt sich jetzt, immer noch ziemlich falsch auf seiner Mundharmonika spielend, hinter dem Sessel hervor und hockt sich (für alle sichtbar!) auf die Lehne.

Plötzlich schäme ich mich, Sofia jemals als Außerirdische mit fiesen Viren im Gepäck bezeichnet zu haben. Das ist sie nicht. Sie ist vielmehr ein Wundermädchen. Gelenkig, grazil und dabei auf ihre ganz eigene (finstere) Art wunderschön. Wenn ich könnte, was sie kann, würde ich mir vor lauter Eingebildetsein bestimmt jeden Tag selbst auf die Schulter klopfen.

Knappe 20 Minuten später ist das Spektakel auch schon wieder vorbei. Sofia hüpft von unserem Hocker, auf dem sie eben noch einen einarmigen Handstand hingelegt hat, geht mit einem Rutsch in den Spagat und verbeugt sich.

Tosender Applaus setzt ein. In der nächsten Sekunde fällt mir Lena um den Hals und knutscht mich so heftig ab, dass ich kaum noch Luft kriege. „Danke, Mia! Was für ein supertolles Geschenk!“ Sie nimmt ein bisschen Abstand. „Aber das ist jetzt nicht der Zombie, oder?“

„Doch“, flüstere ich. „Der Ex-Zombie.“

„Was?“ Lenas Augen treten murmelrund hervor. „Das glaub ich ja wohl nicht!“

„Psst, nicht so laut“, drohe ich und halte ihr einfach den Mund zu. Nicht, dass Lena sich noch verplappert und Sofia sich wieder einmal verschaukelt fühlt. Ehrfürchtig sieht meine Schwester zu ihr herüber, doch die scheint gar nichts weiter mitgekriegt zu haben und reibt sich nur den Rücken. Bestimmt tut er ihr von den gummiartigen Verrenkungen weh.

„Ich habe mich übrigens auch am Geschenk beteiligt“, schaltet sich Jette vorlaut ein.

„Oh, wie lieb von dir. Danke!“ Lena will schon ihre Krakenarme nach Jette ausfahren, doch die wehrt mit Händen und Füßen ab.

„Sorry, aber ich bin gegen Kinderhaut allergisch.“

„Ich bin kein Kind!“ Lena zeigt beim Grinsen ihre kleinen weißen Zähne.

„Stimmt“, gibt Jette zurück, „mit neun bist du allerdings schon reif für die Rente.“

Während Lena kichernd zu ihren Freundinnen rüberläuft, bemerke ich, dass Sofia klammheimlich aus dem Zimmer huscht. Eigentlich komisch, dass sie sich nicht noch ein bisschen bewundern und bestaunen lässt. Ich hätte das an ihrer Stelle ganz bestimmt getan.

„Was machen wir denn jetzt?“, wispere ich Jette zu. „Wenn sie sich jetzt umzieht und ihr Geld kriegt, ist sie– zack – weg.“

„Frag deine Mutter, ob du was von dem Kuchen mit in dein Zimmer nehmen kannst. Vielleicht lässt Sofia sich ja erweichen und isst ein Stück mit uns.“

Jette lässt einen zwar schon mal wegen ihrer Blondhaare hängen, aber wenn es hart auf hart kommt, hat sie immer die besten Ideen.

„Nehmt so viel Kuchen, wie ihr mögt“, bietet Mami uns an. „Es ist mehr als genug da. Aber wieso wollt ihr euch denn nicht zu den anderen an die Kaffeetafel setzen?“

„Lass mal. Die Kleinen möchten bestimmt unter sich sein.“

Das scheint Mami einzuleuchten, jedenfalls räumt sie sofort die drei zusätzlichen Gedecke vom Tisch.

„Wo steckt eigentlich dein Bruder?“, flüstert Jette mir zu, als wir kurz darauf, mit Kuchen und Saft beladen, in mein Zimmer rübergehen.

„Wo mein Bruder ist?“, wiederhole ich absichtlich laut.

„Psst! Du bist blöd!“

„Und du verknallt!“

„Bin ich gar nicht.“

„Na, prima“, kichere ich. „Ich würde sowieso nicht verstehen, wie man sich in jemanden verknallen kann, der eigentlich dringend einen Pickelstift nötig hat.“

Jetzt muss auch Jette gackern, dann drücke ich mit dem Ellbogen die Türklinke zu meinem Zimmer herunter. Sofia steht schon wieder in ihren schwarzen Klamotten da und hat kaum noch Ähnlichkeit mit dem grazilen Gummimädchen von eben. Auch das Krepppapier hat sie sich aus dem Haar gezupft.

„Okay, vielen Dank für den Auftrag“, sagt sie kühl und schnappt sich ihren Seesack. „Ich zisch mal ab.“

Mutig stelle ich mich ihr mit dem Kuchenteller in den Weg. „Willst du nicht noch ein bisschen bleiben?“

„Hm …“ Sofia bohrt ihren Turnschuh in meinen Läufer. Hoffentlich stößt sie damit nicht gleich durch die Kellerdecke.

„Och, bitte!“, säuselt jetzt auch Jette mit piepsiger Kleinmädchenstimme. „Wir müssen doch deine tolle Vorstellung feiern!“

„Ja! Meine Schwester war auch total aus dem Häuschen.“

Sofia hebt unentschieden die Schultern, macht allerdings auch keine Anstalten, ihren Seesack wieder abzulegen.

„Also: Kirsch oder Apfel?“, setze ich ihr die Pistole auf die Brust.

„Was soll’s.“ Sie rollt mit den Augen. „Okay, dann Apfel.“

Eins zu null für Jette und mich!

Doch kaum hocken wir drei auf meinem Läufer, bereue ich schon wieder, Sofia so bedrängt zu haben. Denn obwohl wir den leckersten Kuchen mampfen, ist die Stimmung düster wie auf einer Beerdigung. Als das erste Stück Kuchen schon in meinem Bauch verschwunden ist, gebe ich mir einen Ruck und sage: „Sofia, wir möchten uns bei dir entschuldigen … wegen allem.“ Verlegen wackele ich mit den Zehen. „Deswegen wollte ich unbedingt, dass meine Mutter dich einlädt. Und natürlich auch, weil du dich so toll verbiegen kannst.“

Statt mal irgendwas zu erwidern, grabscht Sofia sich ein Stück Kirschkuchen. Erst nach einer halben Ewigkeit nuschelt sie in ihr Saftglas: „Okay, trotzdem möchte ich mal eins wissen: Warum habt ihr das gemacht? Ich meine, warum seid ihr mir ständig nachgedackelt, als wärt ihr nicht mehr ganz frisch im Kopf?“

Ups, jetzt ist er da, der Moment der Wahrheit. In meinem Magen rumpelt und pumpelt es auf einmal, doch bevor ich mir überlegen kann, wie ich es nun sage, plappert Jette drauflos: Dass Sofia uns am Anfang eben so unheimlich vorgekommen wäre … wegen ihrer schwarzen Klamotten … und weil sie in dieser finsteren Pension gewohnt hätte … und als dann noch die Fettflecken in dem Buch aufgetaucht wären … Zum Glück verkneift es sich Jette, Ausdrücke wie Zombie oder Außerirdische in den Mund zu nehmen.Eine kleine Schweigepause tritt ein. Sofia guckt an die Decke, Jette sucht in ihrer Blondpracht nach gespaltenen Haarspitzen, ich picke Kuchenkrümel auf und wünschte, dieser Tag wäre schon vorüber.

„So, so, verstehe“, piepst Sofia nach einer ganzen Weile. „Ihr beurteilt Leute also nur nach den Klamotten, die sie tragen.“

„Das ist Quatsch!“, widerspreche ich. „Dir steht Schwarz total gut. Besonders wegen deiner Haare. Nur als du in unsere Klasse gekommen bist … Du warst irgendwie schon ein bisschen komisch …“

„Komisch? Wie denn komisch?“

„Zum Beispiel hast du nicht mal erzählt, was deine Eltern arbeiten.“

„Und die Sache mit Rom“, ergänzt Jette, „klang schon ziemlich angeberisch.“

„Und als du dann noch so gut Französisch konntest…“, sage ich, aber Sofia unterbricht mich gleich wieder: „Ihr wart neidisch, stimmt’s? Total neidisch!“

Himmel! Auf den Gedanken bin ich noch gar nicht gekommen, aber wer weiß, vielleicht liegt Sofia damit gar nicht mal so falsch. „Kann sein“, gebe ich klein bei. „Jedenfalls … also, wir fanden das alles nicht ganz normal.“

Sofia pflückt in Zeitlupe einen Fussel von ihrer Hose, hält ihn mit ihren Spinnenfingern gegen das Licht und sagt: „Ich bin auch nicht normal, das stimmt schon. Ich bin sogar ziemlich unnormal.“

Mein Herz fängt heftig zu puckern an. Kommt jetzt doch noch irgendetwas Schreckliches ans Tageslicht? Dass sie in Wirklichkeit vom Alpha Centauri stammt, ein Klon-Kind ist, eine Kreuzung aus Mensch und höherem intelligentem Wesen? Ich werfe Jette einen ängstlichen Blick zu, aber schon redet Sofia so gelassen weiter, als würde sie bloß ein neues Puddingrezept enthüllen: „Meine Eltern sind Trapezkünstler im Zirkus. Also bis vor kurzem waren sie es jedenfalls.“ Sie hält kurz inne, um tief Luft zu holen. „Wir sind ständig herumgereist, haben mal hier, mal dort, eigentlich überall in Europa gelebt. Manchmal hatte ich einen Privatlehrer, manchmal, wenn wir länger an einem Ort waren, musste ich dort auch zur Schule gehen. Wie zum Beispiel in Rom … Morgens war ich also ganz normal in der Schule, nachmittags und abends bin ich im Zirkus als Schlangenmädchen aufgetreten.“

Ich bin überrascht. Einfach nur total baff.

„Und wann hast du deine Schularbeiten gemacht?“, stammelt Jette, die genau wie ich ziemlich neben sich zu stehen scheint. Jedenfalls vergisst sie ihren Mund wieder zuzuklappen, was reichlich blöde aussieht.

„Irgendwann zwischendurch. Ich musste ja meistens auch noch neue Nummern einstudieren.“

„Und jetzt tretet ihr gar nicht mehr auf?“, frage ich.

Ups. Das scheint keine gute Frage zu sein, denn Sofia runzelt wie aufs Stichwort die Stirn, holt wieder tief Luft und presst hervor: „Letztes Jahr – wir waren noch in Rom – hatte mein Vater einen Bandscheibenvorfall. Heißt, er wird nie wieder ans Trapez gehen können. Meine Mutter wollte dann auch nicht mehr, was man ja auch irgendwie verstehen kann.“ Sie mustert mich aus großen, traurigen Augen. „So sind wir nach einem Zwischenstopp in München nach Hamburg gekommen. Paps’ Bruder lebt hier und hat ihm Arbeit in einer Autowerkstatt besorgt. Meine Ma verkauft ab nächste Woche Pullover im Kaufhaus. So, das war’s, jetzt wisst ihr Bescheid.“

Das sind nun wirklich viel zu viele Infos, um auf einmal verdaut zu werden. Jette hilft nach, indem sie sich noch ein Stück Kirschkuchen organisiert, ich schnappe mir ein Stück Apfelkuchen; Sofia fummelt bloß Krepppapierreste aus ihren Haaren.

„Das mit dem Unfall tut mir leid“, murmele ich in die Stille, doch Sofia zuckt mit den Achseln und sagt: „Es wird sowieso Zeit, dass wir mal irgendwo sesshaft werden.“ Sie starrt aus dem Fenster, wo außer der Hauswand gegenüber nicht besonders viel zu sehen ist. „Ich hatte nie so richtig eine Freundin. Und auch nie das Gefühl, irgendwo zu Hause zu sein.“

„Du Arme“, entfährt es mir und Jette näselt etwas, das wie Oh Mist klingt. Am liebsten würde ich dem Ex-Zombie auf der Stelle vorschlagen, zu uns in die Clique zu kommen, aber das wäre a) ein bisschen plump und b) müsste ich natürlich erst mal meine Freundinnen fragen, ob sie damit auch einverstanden sind.

„Aber warum hast du das alles für dich behalten?“, will Jette wissen. „Du hättest uns doch schon viel früher was sagen können. Dann wären wir nie auf die Idee gekommen, dir hinterherzuspionieren.“

„Es ist vielleicht ein bisschen schwer zu verstehen, aber…“ Sofia atmet schnaufend wie ein Walross aus. „Ich hab einfach die Nase voll davon, dass mich immer alle anstarren, wenn ich vom Zirkus erzähle.“

„Aber dich starren sowieso alle an, weil du in schwarzen Sachen herumläufst!“, werfe ich ein. „Außerdem ging doch schon das Gerücht um, dass du früher Löwen gebändigt hast.“

„Was? Wirklich?“ Sofia grinst schief. „Bestimmt steckt mein blöder Cousin dahinter. Branco liebt es, mich deswegen aufzuziehen.“

Jette kugeln fast die Augen aus dem Kopf. „Dann hast du wirklich Löwen gebändigt?“

„Na ja, nicht so ganz.“ Zum ersten Mal an diesem Nachmittag sehe ich Sofia lachen. „Ich musste nur mal ein paar Tage lang ein kleines Löwenbaby füttern. Das war so unglaublich süß! Ich hätte es am liebsten nachts mit ins Bett genommen und geknuddelt!“

Mami schaut ins Zimmer und fragt, ob sie uns noch irgendwas bringen kann. „Danke, nö“, sage ich und auch Jette und Sofia schütteln einträchtig die Köpfe.

Ich bin mir sowieso hundertprozentig sicher, dass Sofia demnächst abhauen wird, aber Pustekuchen. Als hätte sie plötzlich Kleister am Po, bleibt sie auf meinem gestreiften Läufer sitzen und erzählt vom Zirkus. Wie sie es damals in Rom ebenfalls als Trapezkünstlerin versucht hat, das Training jedoch schon nach ein paar Stunden abbrechen musste, weil sie nicht schwindelfrei war. Ihr Daddy wollte daraufhin einen Clown aus ihr machen, nur war das leider auch nicht ihr Ding. Zu wenig Akrobatik, zu viel Schauspielerei. Am Ende durfte sie ersatzweise bei der Elefantendressur helfen, was aber genauso nach hinten losging – in Form eines deftigen Elefantentritts, von dem sie bis heute eine Delle am Unterschenkel davonträgt. Prompt krempelt Sofia ihre Jeans hoch und zeigt uns ihre muskulöse Wade. Jette und ich können zwar nichts Außergewöhnliches entdecken (und schon gar keine Delle!), trotzdem kaufen wir ihr die Geschichte, ohne mit der Wimper zu zucken, ab. Schließlich wollen wir uns nicht gleich wieder mit ihr anlegen.

Erst als sich Lenas Freundinnen krakeelend und kichernd auf dem Flur verabschieden, erhebt sich der Ex-Zombie ächzend und alles andere als biegsam und erklärt: „Oh, tut mir leid, ich wollte gar nicht so lange bleiben.“

„Wieso – es war doch richtig nett!“, sage ich und meine es auch so.

„Ja. Richtig nett“, bestätigt Jette.

„Hm, nett“, meint nun auch Sofia, ohne dass wir an ihrem Gesicht erkennen können, ob es wirklich der Wahrheit entspricht. „Ach, und vielen Dank für den leckeren Kuchen“, fügt sie fast schüchtern hinzu.

Kaum sind wir auf dem Flur, kommt Mami mit Sofias Lohn anspaziert. Wir schütteln uns alle gegenseitig die Hände, dann huscht Sofia wieselflink zur Treppe.

Dort dreht sie sich noch einmal um und sagt leise: „Übrigens… Das mit den Flecken im Buch tut mir total leid. Mir war’s nur so peinlich, deswegen habe ich es gar nicht erst angesprochen.“

„Wieso, was ist denn passiert?“, hake ich nach und merke wie meine Beine schlagartig butterweich werden.

„Na ja“, druckst Sofia. „Ich hatte es bei einem Auftritt dabei, weil ich in der Pause darin lesen wollte.“ Sie hüstelt in ihre Faust. „Und dann hab ich nicht gemerkt, dass ich von der Torte, in der ich herumgeturnt bin, ganz fettige Finger hatte.“ Sie lächelt entschuldigend und zuckt mit den Achseln. „Tschüss dann. Bis morgen.“

Kraftlos drücke ich die Tür zu und sehe nur noch, dass Jette kurz davor ist, einen Lachkrampf zu kriegen. Fettflecken in Form von UFOs! Unsere Fantasie hat uns wirklich übel mitgespielt.

Es ist Donnerstag. Jette, Leonie, Alina und ich hocken auf meinem blau-weiß gestreiften Läufer und kauen zum x-sten Mal die Sofia-Geschichte durch.

„Die Arme!“, stöhnt Leonie. „Sie hat sich total angestrengt, so normal wie möglich zu sein, und was ist am Ende dabei rausgekommen? Sie hat alles nur noch viel schlimmer gemacht!“

„Eigentlich ist sie aber auch selbst schuld“, meint Alina. „So komisch, wie sie am Anfang zu uns allen war.“

Jette dreht ihren roten Plastikring, den sie zu besonderen Anlässen am Mittelfinger trägt. Sie scheint ganz in eine andere Welt abgedriftet zu sein.

„Erde an Jette! Hallo!“ Ich pikse sie in die Seite. „Träumst du?“

„Nein. Ich hab nur gerade versucht mir vorzustellen, wie es sein muss, neu zu uns in die Klasse zu kommen.“

„Bestimmt ätzend“, sage ich wie aus der Pistole geschossen. „Alle starren dich neugierig an, und wenn du dann noch aussiehst wie der Zombie … äh, wie Sofia, meine ich natürlich … dann ist es bestimmt doppelt schlimm.“

„Vor allem hätte ich keine Lust, hundert Mal erzählen zu müssen, wo ich herkomme, was meine Eltern treiben und dass ich mal einen Löwen gebändigt habe.“ Jette schleudert ihre blonden Traumhaare zurück.

„Du hast mal einen Löwen gebändigt?“, kichert Alina. „Das ist mir aber völlig neu.“

Prompt fängt Jette wiehernd zu lachen an und deutet mit dem Finger auf Alina. „Wisst ihr, was ich glaube? Sie ist ein Alien! Wahrscheinlich läuft sie auch nur zur Tarnung auf der Erde herum und wohnt in Wirklichkeit in der Milchstraße 5a.“

Alina zeigt Jette einen Vogel. Klar. Ich hätte auch keine Lust, zu dem Quatsch was zu sagen.

„Wieso sollte sie denn bitte schön ein Alien sein?“, hakt Leonie mit gerunzelter Stirn nach. „Bloß, weil sie rote Haare hat?“

„Das auch. Aber überlegt mal. Warum heißt sie wohl A – LI – NA? Das ist fast die gleiche Buchstabenkombination wie bei A – LI – EN!“

„Ich glaube, jetzt dreht Jette komplett durch“, stöhnt Leonie und angelt sich ein paar Gummibärchen aus der Schale zu ihren Füßen.

Auf Jettes Stirn brauen sich prompt kleine Gewitterwölkchen zusammen. „Du verstehst wohl neuerdings auch keinen Spaß mehr, was?“

„Oh doch“, schnappt Leonie zurück. „Aber die Außerirdischennummer ist mir echt zu kindisch. Außerdem finde ich Vorurteile blöd. Damit tut man vielen Leuten Unrecht.“

Da hat Leonie auf jeden Fall Recht. Allerdings ertappe ich mich manchmal auch dabei, dass ich die Welt in Schwarz und Weiß einteile. Wahrscheinlich, weil es bequemer ist, als erst groß seinen Grips anzustrengen.

„Oder findest du, dass alle Mädchen mit langen blonden Haaren automatisch blöd sind?“, fährt Leonie fort.

„Nein, aber alle Mädchen, die ihre Meerschweinchen Horst taufen“, kichert Jette.

Er soll natürlich nur ein Spaß sein, doch Leonie verzieht keine Miene. „Wieso, was hast du an dem Namen Horst auszusetzen?“

„Er hört sich irgendwie bekloppt an.“

„Aber nicht für ein Meerschweinchen.“

„Stimmt. Weil Meerschweinchen schon von Natur aus bekloppt sind und deswegen auch einen bekloppten Namen verdient haben“, plustert sich Jette auf, woraufhin Leonie erwidert: „Die Einzige, die hier bekloppt ist, bist du! Und zwar, weil du so einen Mist daherplapperst!“

So schaukelt sich der Streit immer weiter hoch, während Alina und ich uns nur vielsagend angucken. Auch wenn es mal wieder an der Zeit war, dass Jette und Leonie sich in die Haare geraten, schön finde ich es nicht.

„Seid mal still!“, unterbreche ich ihr Gekabbel. „Ich hab eine Idee!“

Leonie und Jette mustern mich neugierig.

„Wie fändet ihr es, wenn wir Sofia nächsten Donnerstag zu unserem Quasselnachmittag dazubitten?“

„Warum nicht?“, entgegnet Leonie. „Dann könnten wir sie ein bisschen besser kennenlernen.“

„Ich find’s auch gut“, erklärt Jette. „Und du, Alina?“

Alina nickt und knibbelt an einem Loch in der Gummisohle ihrer Turnschuhe herum. „Vielleicht zeigt Sofia uns ja sogar ein paar ihrer Schlangenübungen.“

„Aber nicht, dass du gleich mit so was anfängst“, warne ich sie. „Sonst denkt sie doch, wir hätten sie nur wegen ihrer Kunststücke eingeladen.“

Jette ruckelt ihre Brille zurecht und guckt ausnahmsweise mal ultraintelligent. „Kunststücke kann ich übrigens auch. Dafür muss nicht erst der Zombie kommen. Soll ich mal zeigen?“

Bevor wir drei Widerspruch einlegen können, kniet Jette schon am Boden und geht in den Kopfstand. Wow, denke ich noch, beim Turnen ist sie eigentlich keine große Leuchte, aber dann macht es schon platsch und Jette hängt halb mit den Beinen in meinem blauen Schaukelstuhl, halb in der Zimmerpflanze auf dem Schreibtisch. Autsch!

Echte Kunststücke sollte man doch besser anderen überlassen.

Eine Zehntelsekunde später wird die Tür aufgerissen und mein Bruder steckt seinen Kopf ins Zimmer.

„Könnt ihr vielleicht mal ein bisschen leiser sein!“, kiekst er wie im Stimmbruch, während sich Jette unelegant aus der Zimmerpflanze wurschtelt.

„Reg dich ab, Brüderchen“, erkläre ich lässig. „Und tschüss!“

„Weiberzoo!“ Schon ist Lukas wieder draußen. Typisch. Als hätte er bloß auf den günstigen Moment gewartet, um in mein Zimmer zu platzen und einen Blick auf unser Blondchen zu erhaschen. Jetzt hat er bestimmt auch noch ihre blütenweiße Unterhose gesehen.

Jette sitzt inzwischen wie chloroformiert da und lächelt selig in sich hinein. Da soll sie mir bitte schön noch einmal weismachen, dass mein Bruder sie nicht die Bohne interessiert! Ich glaube nicht mehr an den Weihnachtsmann.

Den Rest des Nachmittags verquasseln wir einfach so. Jette lacht immer wieder absichtlich laut auf. Bestimmt hofft sie, dass Lukas noch einmal reinkommt und uns als Weiberzoo beschimpft, aber er lässt sich nicht mehr blicken. Tja ... Pech für alle heimlich ineinander Verliebten. Ich hoffe nur nicht, dass allzu schnell aus den beiden etwas wird, sie Kinder kriegen und Jette dann meine Schwägerin wird. Als Freundin ist sie mir eindeutig lieber.

Wenn ich ehrlich bin, möchte ich sowieso nicht, dass sich viel an unserem Freundinnen-Gespann ändert. Außer vielleicht, dass der Ex-Zombie aus der Milchstraße Nummer fünf hin und wieder zu uns stößt.

Ein Leben ohne Freundinnen ist nämlich wie ein Strandurlaub ohne Eisessen, wie eine Klassenarbeit ohne Herzbubbern, wie ein Zombie ohne festen Wohnsitz in der Milchstraße 5a. Einfach nur trostlos.

Wie gut, dass mir das Schicksal gleich drei Freundinnen geschickt hat. Denn obwohl wir uns manchmal kabbeln, würde mir ganz bestimmt etwas fehlen, wenn ich keine Alina hätte, die Notfallsaft tankt, keine Leonie, die sich über Liebesdinge aufregt, und keine Jette, die mich Miss Butterfly nennt.

Um Freundinnen wie die drei zu finden, müsste man lange suchen. Und würde – darauf verwette ich meine Schmetterlingssammlung – nicht mal auf einem anderen Stern fündig werden.

Mia und der Traumprinz für Omi

Da rauscht Omi Olga in die Pizzeria. Wie üblich trägt sie pink-orangefarbene Klamotten und ihre zur Handtasche umfunktionierte Briefträgertasche hängt quer über ihrer Schulter.

„Ihr Lieben!“, flötet sie und umarmt Mami und Papi so stürmisch, dass die beiden fast von ihren Stühlen kippen. „Hm, Pizza! Wie lecker! Will ich auch.“

Sie vertilgt ihre Pizza bis auf den letzten Krümel, Lukas nascht Reste von allen Tellern, erst dann dürfen wir endlich Nachtisch bestellen. Auch wenn ich schon pappsatt bin – ein Festessen ohne Eis als krönenden Abschluss ist nur der halbe Spaß. Omi Olga ordert die größte Portion von uns allen, meint aber, dass das schon in Ordnung gehe, weil es bei ihrem Lieblingssport Bauchtanz schließlich wackeln und schwabbeln müsse. Gerade als sie das Wort schwabbeln ausspricht, geht ein älterer Herr an unserem Tisch vorbei und zwinkert ihr zu. Omi Olga lächelt säuerlich zurück.

„Ich glaub’s ja wohl nicht! Der hat mich angebaggert!“, empört sie sich, kaum dass der Mann aus der Tür ist.

„Was regst du dich auf?“, sagt Papi. „Es ist doch wunderschön, dass du noch Chancen beim anderen Geschlecht hast.“

„Ich finde aber auch, das ist ein Grund, sich zu freuen.“ Mami hebt ihr Glas. „Darauf, dass ich so eine attraktive Schwiegermutter habe!“ Unsere Gläser klirren gegeneinander, dann fährt Mami fort: „Wie sieht’s aus, Olga? Hättest du nicht noch einmal Lust, dich zu verlieben?“

„Ich? Gott bewahre!“ Omi lacht schrill auf. „Männer machen doch nur Ärger.“

„Na, vielen Dank auch“, sagt Papi. „So was hört man gerne.“

Omi tätschelt Papis Schulter. „Du bist natürlich ausgenommen, mein Herz.“

Das will ich Omi Olga auch geraten haben. Obwohl Papi einen schrecklichen Klamottengeschmack hat, ist er doch der beste Mann, den man sich nur vorstellen kann.

„Deine Freundinnen machen dir doch aber auch manchmal Kummer“, schaltet sich Mami wieder ein. „So wie heute. Lassen dich einfach hängen.“

„Ach, und du glaubst, ein Mann wäre da die bessere Wahl?“ Omis Stirn ist jetzt eine einzige Faltenlandschaft. „Selbst wenn das stimmt ...“ Omis Stirn entkraust sich wieder. „In meinem Alter ist die Auswahl nicht mehr groß. Oder glaubt ihr, ich nehme irgendeinen verwarzten Schluffi mit weißen Haarbüscheln in den Ohren?“

„Und was war mit dem Herrn eben?“, flachst Papi. „Der sah doch richtig kernig aus.“

Omi Olga winkt ab. „Viel zu alt!“

Wieder muss ich kichern. Ich wette, der Mann eben war keinen Tag älter als meine Omi!

Als Alina, Leonie und ich bei Jette aus der Haustür purzeln, prescht Omi Olga wie von Dämonen verfolgt an uns vorbei.

„Omi!“, rufe ich, aber sie dreht sich nur kurz um, wedelt mit ihrer Briefträgertasche und läuft schon im Stechschritt weiter.

„Was ist denn mit der los?“, fragt Alina verwundert. „Sonst ist sie doch immer supernett zu uns.“

„Sie ist im Moment nicht so gut drauf“, sage ich. „Sie fühlt sich einsam.“

„Wieso, ich denke, sie hat immer so viel um die Ohren. Ihren Bauchtanz und ihre Freundinnen …“ Alina runzelt die Stirn.

„Ja, aber die versetzen sie ständig. Mami meint, dass auf einen Mann mehr Verlass wäre als auf ihre Freundinnen und Omi sich deswegen noch mal verlieben soll“, sage ich, während ich einen Hundehaufen umschiffe.

„Verlieben?“, kichert Alina.

„VERLIEBEN?“, echot Leonie mit verzerrter Miene. Typisch Leonie. Sie ist ziemlich prüde und ekelt sich vor allem, was mit Schmusen und Küssen zu tun hat.

„Ja, verlieben“, bestätige ich. „Aber ich weiß nicht … Gestern fand sie noch alle Männer blöd, heute erzählt sie mir, dass sie auf all die Liebespaare, die im Frühling herumlaufen, neidisch ist.“

„Die Arme!“, seufzt Alina. „Klingt, als würde sie ziemlich tief in der Krise stecken.“

Wir verabschieden Leonie an der nächsten Kreuzung, dann laufe ich mit Alina weiter zur Bushaltestelle.

„Leonie ist manchmal ganz schön komisch, oder?“, meint Alina. „Man kann doch nicht jeden Kuss, der auf dieser Welt geküsst wird, widerlich finden!“ Ich folge ihrem Blick, dann sehe ich es auch: Eine Frau, in etwa in Omi Olgas Alter, und ein weißhaariger Mann, die in einen Kuss versunken dastehen.

„Wie schön!“, seufzt Alina mit Glimmerblick.

Ich nicke und wünsche mir auf einmal, Omi Olga könnte so etwas auch noch mal erleben. Dann wäre sie auf jeden Fall nicht mehr ganz so einsam.

„Sag mal, Mia“, klingt Alinas Stimme wie von Ferne. „Wie wäre es denn, wenn wir deiner Omi ...“

„… einen Mann besorgen?“, sprudelt es aus mir hervor.

„Genau das wollte ich sagen!“ Alina lacht auf. „Aber wie sollen wir das anstellen?“, fährt sie ernst fort.

„Hm“, grübele ich. „Wir müssen uns eben einen Schlachtplan überlegen. Vielleicht haben Jette und Leonie ja Lust mitzumachen?“

Susanne Fülscher
hat viele Jahre in Mias Heimat Hamburg gelebt und kennt die Stadt wie ihre Westentasche. Hier hat sie nach dem Studium auch ihre Leidenschaft zum Beruf gemacht: das Schreiben.

Mittlerweile wohnt sie mit ihrem Mann in Berlin, wo sie neben Romanen für Kinder und Erwachsene mit ebenso großer Freude Drehbücher für Fernsehserien und fürs Kino verfasst.

Hamburg ist sie aber trotzdem treu geblieben. Dort recherchiert sie für ihre Mia-Bücher und besucht ihre beste Freundin, die ihr immer noch genauso wichtig ist wie damals. Im Gegensatz zu Jette ist die Freundin aber nicht blond – und sie trägt auch keine Brille.

Wer mehr über die Autorin und ihre Bücher wissen möchte, schaut nach unter www.susanne-fuelscher.de

Cover

Impressum

Das Grusel-Wesen

Fettige Zeichen

Eine erste Spur

Kleine Schwestern sind die Hölle

Die Luxuslimousine

Frasiewosiewoh!

Von Löwenbabys, Grabsteinen und anderen Ungereimtheiten

Liebes Tagebuch …

Hammer!

Zu schön für diese Welt

Die Rückkehr der Hand des Grauens

Andrea Hansen, mein Name

Neues von Branco

Milchstraße Nummer fünf

Leseprobe: Mia Band 3

Susanne Fülscher