Mia, Band 7: Mia fast allein zu Haus
Author: Susanne Fülscher
Date: 2014-03-14T00:00:00+00:00
Keywords: Romane; Jugendbücher; Liebesgeschichten; Belletristik
Description: Kaum sind Mias Eltern mit Baby Josefine zu einem Last-Minute-Liebesurlaub nach Capri aufgebrochen, passiert es: Omi Olga übt so wild Bauchtanz, dass sie mit gebrochenem Arm im Krankenhaus landet. Wer soll jetzt auf Mia, Lukas und Lena aufpassen? Bei Freunden können die drei nicht übernachten, aber Lukas hat eine Idee: Alles easy-piesi. Sie werden sich allein durchschlagen! Omi Olga muss das nicht unbedingt wissen. Und Mia wird weltbeste Ausredenerfinderin! **
Publisher: Carlsen
Rights: Dieses Epub basiert auf der 2. Auflage In diesem E-Book befinden sich Verlinkungen zu Webseiten Dritter. Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass sich die Carlsen Verlag GmbH die Inhalte Dritter nicht zu eigen macht, für die Inhalte nicht verantwortlich ist und keine Haftung übernimmt. Alle Rechte vorbehalten. Unbefugte Nutzungen, wie etwa Vervielfältigung, Verbreitung, Speicherung oder Übertragung, können zivil- oder strafrechtlich verfolgt werden. Copyright © by Carlsen Verlag GmbH, Hamburg 2014 In Zusammenarbeit mit der Michael Meller Literary Agency, München Umschlagillustration un

Band 1  Mia legt los!
Band 2  Mia und das Mädchen vom anderen Stern
Band 3  Mia und der Traumprinz für Omi
Band 4  Mia und das Liebeskuddelmuddel
Band 5  Mia und der Großstadtdschungel
Band 6  Mia und das Schwesterndings
Band 7  Mia fast allein zu Haus

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Alle Rechte vorbehalten.
Unbefugte Nutzungen, wie etwa Vervielfältigung, Verbreitung, Speicherung oder Übertragung, können zivil- oder strafrechtlich verfolgt werden.

Copyright © by Carlsen Verlag GmbH, Hamburg 2014
In Zusammenarbeit mit der Michael Meller Literary Agency, München
Umschlagillustration und Vorsatz: Dagmar Henze
Typografie Umschlag: Gerhard Schröder
E-Book-Umsetzung: Dörlemann Satz, Lemförde
ISBN 978-3-646-92569-2

Alle Bücher im Internet unter
www.carlsen.de

Es gibt Tage, an denen ist meine beste Freundin Jette einfach nur megapeinlich. So wie heute. Erst wimmert, stöhnt und ächzt sie während der Deutscharbeit, als würde sie ein Nilpferd huckepack tragen müssen. Und später, nach der Mathenachhilfe, streckt sie Herrn Kranfelder ihr Patschhändchen hin, schüttelt ihre langen, blonden Glanzhaare und haucht: „Herr Kranfelder, Sie sind ja immer so sexy!“

Man kann von mir aus in der Nase bohren, heimlich im Unterricht SMS schreiben oder sieben Tafeln Schokolade auf einmal essen, nicht aber dem Nachhilfelehrer sagen, dass er sexy ist. Das ist einfach nur mega-giga-irre-peinlich. Zumal Diego Kranfelder auch noch der Freund meiner Omi Olga ist! Immerhin hat er es mit Humor genommen und bloß gelacht.

„Hast du eigentlich noch alle Gehirnzellen beisammen?“, fauche ich Jette an, als wir wieder alleine sind. „Was soll Herr Kranfelder denn jetzt von dir denken!“

Da hat Jette allerdings Recht. Mein Papi zum Beispiel läuft in so gruseligen Ökosachen herum, dass Mami und Omi Olga ständig Schreikrämpfe kriegen und Lena und ich Kicheranfälle.

„Und wieso sagst du nicht modisch, wenn du eigentlich modisch meinst?“, frage ich.

„Weil mir das Wort vielleicht gerade entfallen war?“

„Grmpf“, mache ich bloß. Keine Ahnung, was mit Jettes Hirn los ist. Vielleicht sollte sie es mal einer Generalinspektion unterziehen. Entkalken, lockere Schrauben festziehen und ölen.

„Hast du seinen Totenkopf-Gürtel gesehen?“, kichert sie. „Der ist ja wohl der Wahnsinn!“

„Geht so“, grunze ich.

Silbrige Totenköpfe an Gürtelschnallen finde ich eher gruselig. Mir wäre ein Gürtel mit einer hübschen Schmetterlingsschnalle viel lieber, nur ist mir so ein Exemplar bisher leider noch nicht untergekommen. Dabei würde er sich toll in meiner Schmetterlingssammlung machen.

Jettes Happyface fällt in sich zusammen, als wir in die Küche rübergehen, um uns nach der anstrengenden Nachhilfestunde etwas zu trinken zu holen.

„Meinst du, der glaubt jetzt, dass ich in ihn verliebt bin?“

„Wer ist verliebt?“ Mami steht mit Josefinchen auf dem Arm an der Spüle und füllt Milchpulver ins Fläschchen. Josefinchen ist zwar noch ein Säugling, aber so furchtbar gefräßig, dass Mamis Milch allein nicht ausreicht. Mich würde es ehrlich gesagt nicht wundern, wenn meine Mini-Schwester demnächst nach Sushi, Schweinebraten und Schwarzwälder Kirschtorte verlangt.

„Äh, niemand“, murmelt Jette. „Also jedenfalls keine von uns beiden.“

Mami lächelt in unsere Richtung. „Ihr habt ja auch noch so viel Zeit. Liebe muss man nicht überstürzen.“

„Sagte meine Super-schlau-Mami und dann verhungerte Josefinchen.“ Ich deute auf den Fußboden, wo eine Ladung Pulver gelandet ist.

„Oh nein! Mist! Elendiger!“, flucht Mami, obwohl Fluchen bei uns strengstens verboten ist. Schwups drückt sie mir Josefinchen in den Arm und wischt den Boden sauber.

„Bröhhh!“, macht meine kleine Schwester in diesem Augenblick und ein Schwall Irgendwas landet auf meiner geblümten Lieblingstunika.

„Oh nein! Mist! Elendiger!“, platzt es aus mir raus.

„Mia, nicht fluchen!“, belehrt Mami mich, woraufhin Jette und ich wie auf Kommando losglucksen.

„Du hast gerade selbst geflucht“, kläre ich sie auf, weil sie Jette und mich aus murmelrunden Ich-verstehe-gar-nichts-mehr-Augen ansieht.

„Ach so, ja, wirklich?“, fragt Mami zerstreut und wischt den Kodderfleck von meiner Tunika. „Das ist mir wohl so rausgerutscht. Tut mir leid.“

Seit meine Babyschwester auf der Welt ist, kriegt Mama kaum noch Schlaf und ist daher ständig müde und unkonzentriert.

„Jette, nimmst du mal eben Josefinchen?“ Ich halte ihr die Kleine hin, aber Jette verschränkt die Arme vor der Brust und schüttelt den Kopf. Wahrscheinlich hat sie Angst, dass ein zweiter Schwall Irgendwas auf ihrem feuerwehrroten T-Shirt landen könnte.

„Ich nehme sie schon“, meint Mami. „Wollt ihr ein Eis?“

Was für eine Frage! Natürlich wollen wir ein Eis. Mit einem Satz bin ich am Gefrierfach unseres Kühlschranks und hole zwei Eis heraus. Eins für Jette, eins für mich. Josefinchen weiß zum Glück noch nicht, wie lecker Eis schmeckt, sonst würde sie bestimmt danach grabschen und uns nichts übrig lassen.

„Mia, was ich dir noch sagen wollte …“

„Ja, was?“

„Papi und ich fliegen für anderthalb Wochen nach Capri.“ Mami bemerkt das so beiläufig, als ginge es um eine neue Katzenfuttermarke für die Katze, die wir gar nicht haben.

„Capri?“, quietsche ich. „Wie? Wann? Wieso?“

„Capri?“, quietscht Jette hinterher. „Ist das nicht die Insel, wo die rote Sonne im Meer versinkt?“

„Ja, die rote Sonne versinkt unter anderem auch bei Capri im Meer. Zumindest im Schlager.“ Mami grinst wie erleuchtet, dann wendet sie sich mir zu. „Um deine Fragen zu beantworten: Wir fliegen bis Neapel und fahren dann mit der Fähre rüber. Übermorgen geht’s los.“

„Wie bitte?“, kreische ich jetzt so laut, dass bestimmt gleich unser ungemütlicher Nachbar Herr Richter auf der Matte steht.

Mami nickt, als hätte sie einen Wackelkontakt im Nacken. „Das kommt für uns auch etwas überraschend. Aber Omi Olga hat eine Last-Minute-Reise im Internet gebucht. Die schenkt sie uns als nachträgliche Hochzeitsreise.“

„Nachträgliche Hochzeitsreise?“, echoe ich in einem mir selbst unangenehmen Sirenenton. „Ihr habt vor einer halben Ewigkeit geheiratet!“

„Ja, aber damals hatten wir doch kein Geld. Da konnten wir gar nicht auf Hochzeitsreise gehen.“

„Kommen Mia, Lukas und Lena denn nicht mit?“, will Jette wissen. Eine ziemlich schlaue Frage. Ich hatte sie auch gerade stellen wollen. Wobei ich die Antwort eigentlich schon kenne. Nein. Kinder sind in den Flitterwochen so erwünscht wie Raupen im Salat. Gar nicht, nämlich.

„Ihr habt doch Schule“, sagt Mami und grinst etwas blöde die Decke an. „Wir nehmen nur Josefinchen mit, weil die ja noch gestillt wird. Übrigens freut sich Omi Olga schon riesig darauf, bei uns zu wohnen und auf euch aufzupassen.“

„Aber Papi muss doch auch in die Schule“, wende ich ein. „Oder will er etwa schwänzen?“

Mein Vater ist Lehrer für Deutsch und Geschichte an meiner Schule und es wäre mir neu, dass Lehrer einfach so blaumachen können.

Mami schüttelt den Kopf. „Die 9a und 9c machen doch gerade ihr Schulpraktikum und werden von Frau Müller-Stegemann betreut. Und die restlichen Stunden übernimmt Herr Meyer.“

„Und deine Fußpflegepatienten?“ Meine Stimme klingt immer matter. „Übernimmt die auch Herr Meyer?“

Mami seufzt. „Ach, Mia. Gönn uns doch die kleine Auszeit. Wir freuen uns so sehr auf Italien.“

Ich starre mein Eis an, das langsam schon zu schmelzen beginnt, aber irgendwie ist mir der Appetit vergangen. Natürlich gönne ich meinen Eltern die Reise und ich gönne es auch Papi, dass er eine Woche lang nicht arbeiten muss. Nur, dass alles schon beschlossene Sache ist und dass ich es so zwischen Tür und Angel erfahre, kränkt mich ziemlich.

Mami legt den Arm um mich und als habe sie meine Gedanken erraten, meint sie: „Wir wollten es euch heute beim Abendessen sagen, aber nun gut … Jetzt wisst ihr beide es eben als Erste.“

„Ja, jetzt wissen wir beide es eben als Erste“, wiederhole ich mit roboterhafter Stimme, drücke Mami mein Eis in die Hand (vielleicht will Josefinchen es ja doch aufschlecken) und ziehe Jette aus der Küche. „Vielen Dank aber auch. Und tschüss.“

In meinem Zimmer fällt mir nicht Besseres ein, als wie von Sinnen den Staub von meinen Schmetterlingen zu pusten.

„Wieso machst du eigentlich so auf beleidigte Leberwurst?“, will Jette wissen. „Wenn deine Eltern auf Capri sind, könnt ihr ohne Ende Partys feiern. Wie ich deine Omi kenne, hat sie bestimmt nichts dagegen.“

„Ich will aber keine Partys feiern. Und schon gar nicht ohne Ende!“ Ich sehe Jette unglücklich an. „Es wäre einfach nur nett gewesen, wenn sie es mir ein bisschen früher gesagt hätten, verstehst du?“

„Aber sie wussten es doch selbst nicht früher.“ Jettes Finger krabbeln über meinen Hals. „Mach dir keinen Kopf. Es wird bestimmt toll. Wir unternehmen ganz viele mega-giga-irre Sachen zusammen.“

„Und was zum Beispiel?“

„Wir basteln Lakritzschnecken-Skulpturen, ärgern beim Ballett die blöden Puten Helena und Nienke, veranstalten Gruselschockerpartys, verknallen uns in Mr Rülps …“

Spätestens jetzt ist es an der Zeit, laut loszugackern. Bei Lakritzschnecken-Skulpturen und Gruselschockerpartys mache ich ja vielleicht noch mit, aber in Mr Rülps aus meiner Klasse kann sie sich bitte schön allein verknallen. Mr Rülps (ihr könnt euch sicher denken, warum er so heißt!) ist zwar nicht mehr ganz so blöd zu mir wie früher, trotzdem fällt er nicht in die Kategorie Jungs, in die man sich verknallen muss. Dafür gibt es schließlich hübsche Zahnspangen-Franzosen.

Irgendwie ist der Tag für mich gelaufen. Capri! Die rote Sonne, die im Meer versinkt! Wie gerne würde ich das alles erleben. Stattdessen muss ich in die Schule gehen und garantiert ein paar fiese Tests schreiben.

Auch wenn Omi Olga die beste Omi der Welt ist – bestimmt werde ich Mami, Papi und Josefinchen ganz schrecklich vermissen.

Liebes Tagebuch,
hallo, da bin ich mal wieder und habe gleich eine knifflige Denksportaufgabe: Woran erkennt man, dass die Eltern in Kürze in den Liebesurlaub abdüsen?

Bevor du dir jetzt lange den Kopf zerbrichst, hier die Lösungen:

1. Sie grinsen abwechselnd oder auch im Duett, was ziemlich bescheuert aussieht.

2. Aufgeklappte, leere Koffer stehen im Flur und müffeln vor sich hin (Kellergeruch).

3. Ihr Bett ist mit Klamotten übersät. Auf Papis Seite liegen hässliche Ökoklamotten, auf Mamis Seite ihr hübsches Rosenkleid, ihr Punktebadeanzug, ein geringeltes Strandkleid, eine blaue Jeans, eine weiße Jeans und ein gefalteter Stapel T-Shirts.

4. Papi füllt den Vorratsschrank mit Konserven (Ravioli aus der Dose, Bohnensuppe) und legt 50 Euro in die Haushaltskasse (für frische Sachen wie Brot, Milch und Obst).

5. Mami und Papi schreiben uns ihre Handynummern auf. Dabei haben wir ihre Nummern doch sowieso in unseren Handys gespeichert.

6. Sie legen einen gigantischen Eis-Vorrat im Gefrierfach an. (Hallo, das schlechte Gewissen ruft!)

7. Sie knutschen uns alle naslang ab (noch mal schlechtes Gewissen!).

8. Sie versprechen uns minütlich, ganz schnell wieder zurück zu sein.

So, liebes Tagebuch, jetzt weißt du Bescheid. Sei froh, dass du keine Eltern hast.

Alina, Jette und Leonie warten schon vor der Apotheke in der Osterstraße, als ich 50400 ziemlich schlecht gelaunte Sekunden später angeradelt komme. Heute ist Straßenfest. Das lasse ich mir durch meine reiselustigen Eltern ganz bestimmt nicht vermiesen.

„Wollte Toni nicht mitkommen?“, frage ich Jette, nachdem ich das Rad an einen Laternenpfahl gekettet und ein künstliches Gute-Laune-Gesicht aufgelegt habe.

„Die ist heute mit ihrer Mutter an die Ostsee gefahren. Außerdem sind wir früher doch auch immer nur zu viert losgezogen“, sagt sie. „Das ist sowieso am schönsten.“

Nicht bloß ich strahle jetzt wie ein Honigkuchenpferd, auch Alina und Leonie freuen sich diebisch. Was wiederum mich ganz besonders freut, weil sich Leonie und Jette gerne mal wegen nichts und wieder nichts anzicken.

Arm in Arm bummeln wir los. So ein Straßenfest ist immer toll. Da gibt es Fressbuden, Verkaufsstände mit Tüchern, Schmuck und Trödel.

„Lecker! Schmalzgebäck!“, juchzt Leonie und rettet sich mit letzter Kraft an den Stand, wo im Minutentakt Teigkringel im blubbernden Öl versenkt werden.

„Ich geh mal zu den Hotdogs rüber“, erklärt Jette und ist schon im Getümmel verschwunden.

Alina und ich sind offenbar die Einzigen, die die nächste halbe Stunde auch ohne Schmalzkringel- und Hotdog-Fütterung überleben. Alina muss wegen ihres Diabetes immer ein bisschen aufpassen, was sie isst, und ich mag weder Schmalzgebäck noch Hotdogs. Ein Stück Pizza wäre mir lieber. Außerdem will ich mein Taschengeld aufheben, falls ich an einem der Flohmarktstände etwas Hübsches sehe. Zum Beispiel einen Schmetterling. Oder ein Geschenk für meine Babyschwester.

„Mia, guck mal! Eine Wahrsagerin!“ Alina deutet auf eine ältere Frau mit blonden Locken, die an einem Campingtisch vor einer Glaskugel hockt und mit gerunzelter Stirn hineinstarrt. Vor ihr ein Plastiksessel in Kiwi-Form.

Neugierig drängt sich Alina durch die Schar gaffender Leute hindurch. Ich drehe mich nach Jette und Leonie um und will ihnen ein Zeichen geben, aber die beiden sind immer noch damit beschäftigt, dem spontanen Hungertod zu entkommen.

„Mädchen, tretet näher!“, flötet die blond gelockte Frau, als sie uns erspäht. „Wollt ihr wissen, was die Zukunft für euch bereithält? Für fünf Euro blicke ich in eure ganz persönliche Zukunft!“

„Denkst du wirklich, das ist eine echte Wahrsagerin?“, zischt Alina mir zu. „Ich finde, sie sieht irgendwie verkleidet aus.“

Alina hat Recht. Die blonden Haare, das dazu nicht passende, alte Gesicht, der glitzernde Umhang, unter dem ein gammeliges T-Shirt hervorlugt, die lilafarbenen Fingernägel …

„Kommt nur, Mädchen!“, gurrt sie. „Traut euch!“

Schmatzende Geräusche sind in meinem Nacken zu hören und als ich mich umdrehe, steht Jette mampfend vor mir. Typisch meine beste Freundin. Sie tut viele Dinge geräuschvoll, die man besser geräuschlos machen sollte. Auch Leonie quetscht sich mit ihrer Schmalzgebäcktüte durch die Umstehenden hindurch.

„Mögt ihr?“, fragt sie und hält uns die Tüte hin.

Bevor ich schlimmstenfalls gleich umkippe, lange ich zu.

„Nur fünf Euro!“, ruft die Frau und schleudert ihre Locken über die Schultern, so wie Jette das immer mit ihren Glanzhaaren tut.

„Die spinnt ja wohl“, ereifert sich Leonie und tippt sich gegen die Stirn. „Das ist viel zu teuer.“

„Ein bisschen neugierig wäre ich ja schon“, meint Jette und rückt ihre Brille zurecht.

„Was willst du denn wissen?“, erkundigt sich Leonie kauend. „Ob du in der nächsten Mathearbeit eine Zwei oder eine Drei kriegst?“

„Das ist mir ehrlich gesagt ziemlich schnuppe. Mich interessiert nur, ob ich irgendwann wieder mit Maiki zusammenkomme. Oder mit sonst wem.“ Sie wirft mir bedeutungsvolle Blicke zu und plinkert mit den Wimpern.

Ich weiß genau, wen sie mit sonst wem meint. Meinen schönen Bruder Lukas nämlich, der mit seinem Schmelzblick ein echter Mädchenschwarm ist. Zum Glück ist er zurzeit an meine Banknachbarin Streber-Christi vergeben. Ich fände es nämlich ausgesprochen daneben, wenn meine beste Freundin mit meinem schönen Bruder zusammenkäme. Dann würde sie wahrscheinlich nur noch Lukas besuchen und ich hätte tatsächlich Grund, eifersüchtig zu sein.

Die lilafarbenen Fingernägel der Wahrsagerin wirbeln durch die Luft, als sie uns zuruft: „Was zögert ihr noch? Habt ihr nicht so viel Geld dabei? Kein Problem. Ich gebe euch Rabatt. 50 Cent pro Kopf – das ist nun wirklich fast geschenkt.“

„Yippie!“, jubelt Jette und noch bevor ich ausgeatmet habe, lässt sie sich bereits auf die hässliche Plastik-Kiwi sinken.

Ehrlich – manchmal beneide ich meine Freundin um ihren Mut. Ich hätte schon einen ziemlichen Bammel, mir die Zukunft voraussagen zu lassen. Wenn nun etwas Schlimmes dabei rauskommen würde, zum Beispiel, dass etwas mit Omi Olga passiert, würde ich es lieber gar nicht erst wissen wollen.

„Na, du hübsches blondes Wesen!“, zirpt die Wahrsagerin, als wäre Jette gerade erst vier geworden.

Die kichert daraufhin albern, was ich an ihrer Stelle wahrscheinlich auch getan hätte.

„Erst die 50 Cent, junge Dame.“ Die Blondgelockte wedelt mit ihren Krallen, woraufhin Jette in ihrer Hosentasche kramt und ein 50-Cent-Stück auf den Campingtisch legt.

Die Frau beißt in die Münze, als könnte sie unecht sein – igitt! –, dann beugt sie sich über die Glaskugel, lässt ihre Hände eine Weile dort schweben und raunt mit unheimlich klingender Stimme: „Ich sehe was … Ich sehe was …“

„… was du nicht siehst?“, gluckst Jette.

„Veräppele mich nicht, mein Kind.“

„Ja, was sehen Sie denn nun?“, hakt Jette ungeduldig nach.

„Ich sehe … Ich sehe … O ja! Ich sehe AMORE!“

„Amore?“

„Ja! Liebe! Viel Liebe! Starke Kräfte sind unterwegs!“

Jette ruckelt aufgeregt auf der Plastik-Kiwi hin und her. „Und was für eine Liebe sehen Sie genau?“

„Ein Freund, zwei Freunde, drei Freunde, vier Freunde, fünf Freunde …“

Jettes Augen werden so groß wie Untertassen, was ich nur allzu gut verstehen kann. Wenn ich mir vorstelle, sie wäre gleichzeitig mit Maiki, meinem Bruder, Mr Rülps, Henning und auch noch mit unserem Mathelehrer, der Triefnase, zusammen, würde wahrscheinlich selbst eine Hartgesottene wie Jette verrückt werden.

„Oh, oh, oh!“ Die Fingernägel der Wahrsagerin vibrieren wie Insektenflügel.

„Was sehen Sie noch?“, will Jette ungeduldig wissen.

„Herzchen, du wirst heiraten und Kinder kriegen. Erst ein Kind, dann ein zweites und schließlich noch ein drittes. Drei Jungs. Alle weizenblond.“

„Ups“, macht Jette. „Und da sind Sie sich wirklich sicher?“

„Todsicher. Drei Jungs.“

„Ist ja echt mega-giga-irre.“ Jette klingt alles andere als begeistert.

„Aber nimm dich vor blonden Zuckerpüppchen in Acht! Und halte dich von Lakritzschnecken fern.“

„Ja, geht klar“, stottert Jette völlig benommen, wobei ich weiß, dass sie nie im Leben auf ihre heiß geliebten Lakritzschnecken verzichten würde. Selbst wenn ihr schon die Zähne ausfallen. Und soll sie sich etwa vor sich selbst in Acht nehmen? Sie ist doch auch ein blondes Zuckerpüppchen!

Die Wahrsagerin scheucht Jette von dem Plastiksessel, dann blickt sie Alina auffordernd an. „Die Nächste, bitte.“

„Ich?“, fragt die, als würde noch eine Alina Nummer zwei hinter ihr stehen.

„Ja, du hübsches rothaariges Wesen.“

Das hübsche rothaarige Wesen setzt sich, die Wahrsagerin schaut wieder in ihre Glaskugel und legt auch schon los: „Ich sehe auch bei dir viel Liebe. Seeehr viel Liebe. So viel Liebe, dass du …“ Die Frau rülpst hinter vorgehaltener Hand. „Verzeihung. Und später bekommst du mal … ein, zwei, drei …“ Sie zögert und klimpert mit ihren Ketten. „Ja, ich sehe vier Kinder!“

„Nee, wirklich?“, fragt Alina und krallt sich an der Kiwi fest.

„Ja, vier rothaarige Mädchen und dazu bekommst du einen dunkelhaarigen Traumprinzen.“

„Ohhh!“, ruft Alina und nimmt ein Notfalltraubenzucker.

„Wovor du dich aber in Acht nehmen solltest, mein Sonnenschein, sind …“ Ihr Blick fällt auf Leonies Schmalzkringel. „Schmalzgebäck, rote Ampeln und 1-Cent-Stücke“, sagt sie wie aus der Pistole geschossen.

Während Leonie entgeistert auf ihre Gebäcktüte starrt, fragt Alina so aufgeregt, dass ihre Stimme bebt: „1-Cent-Stücke? Wieso 1-Cent-Stücke?“

Die Wahrsagerin blickt in ihre Glaskugel und schüttelt ihre blonden Locken. „Mehr kann ich dir leider nicht sagen. Das nächste Herzchen darf Platz nehmen.“

Etwas verwirrt legt Alina 50 Cent auf den Campingtisch und will schon aufstehen, als die Hand der Wahrsagerin vorschießt und ihr Handgelenk packt. „Ein kleiner Bauer!“

„Wie?“, fragt Alina mit dünnem Stimmchen.

„Ein kleiner Bauer wird eine wichtige Rolle in deinem Leben spielen.“

Alina reißt erschrocken die Augen auf. „Ein kleiner Bauer? Was denn für ein kleiner Bauer? Wir leben in der Großstadt, da gibt es nicht mal Bauernhöfe!“

„Geh schon, Mädchen. Die Nächste, bitte.“ Die Wahrsagerin sackt über ihrer Kugel zusammen, als hätte sie sämtliche Kraft verbraucht.

Alina rettet sich an Jettes Seite. Leonie und ich wechseln einen Blick. Keine von uns ist wahnsinnig scharf darauf, sich jetzt noch die künftigen Kinder und Liebhaber aufzählen zu lassen. Leonie, die prüder als jede Nonne ist, bestimmt noch weniger als ich.

„Komm her, du hübsches pausbackiges Mädchen“, ruft die Wahrsagerin, die blitzschnell Kraft getankt zu haben scheint. Sie winkt Leonie zu sich, die noch ein Weilchen herumsteht, sich dann aber auf den Plastiksessel bequemt.

„Also gut“, brummt Leonie und knautscht die Knutschlippen. „Nach Adam Riese müsste ich dann ja wohl fünf Kinder kriegen.“

Totenstille.

Die Wahrsagerin mustert Leonie, dann starrt sie in die Kugel, wiegt den Kopf und rollt mit den Augen. „Hm, hm, hm!“ Es klingt wie ein Donnergrollen. Im nächsten Moment wird aus dem Donnergrollen ein Hüsteln, aus dem Hüsteln ein Bellen, das wie von einem echten Hund klingt. Um ehrlich zu sein, genau wie von Leonies Hund Wursti! Mir wird so gruselig zu Mute, dass ich dicht an Jette und Alina heranrücke.

Leonie scheint die Ähnlichkeit zwischen Wurstis Gebell und dem der Wahrsagerin zum Glück nicht aufzufallen, denn sie fragt mit fester Stimme: „Was sehen Sie denn jetzt? Sehen Sie überhaupt irgendwas?“

Der Kopf der Wahrsagerin wackelt auf und ab. „Du hast Recht, mein hübsches pausbäckiges Mädchen. Du bekommst ein, zwei, drei, vier, fünf Kinder! Und jedes ist …, o weh, o weh, o weh …, von einem anderen Mann!“

„Sie spinnen ja wohl!“, kreischt Leonie und fährt wie von der Tarantel gestochen von der Plastik-Kiwi hoch. „Das ist überhaupt nicht wahr und ich bezahle auch keine 50 Cent! Außerdem“, sie schnappt nach Luft, „außerdem bin ich nicht Ihr pausbäckiges Mädchen!“

So total außer sich hab ich Leonie ja noch nie erlebt! Sie steckt sich einen Schmalzkringel in den Mund und taucht kauend in der Menge ab.

„Tut mir leid, wenn ich eure Freundin verärgert habe“, meint die Wahrsagerin. „Aber ich sehe nun mal, was ich sehe.“

Sie atmet tief ein und wieder aus, dann fällt ihr Blick auf mich. Auweia. Irgendwie hatte ich gehofft, sie hätte mich vergessen. Weil ich mit meinen mausbraunen Haaren sowieso unsichtbar bin.

„Tritt näher, mein kleiner Schmetterling.“

„Ich?“, frage ich genauso blöde wie Alina eben. Gerade ist mir nämlich ein Blitz durch die Glieder gefahren und ich fühle mich schockgefrostet wie Tiefkühlspinat. Kleiner Schmetterling! Den Ausdruck benutzt sonst nur Omi Olga. Was auch kein Wunder ist, weil die ja von meiner Schmetterlingssammlung weiß. Die Wahrsagerin kann allerhöchstens meine Schmetterlingshaarspange gesehen haben. Oder hat sie doch in mich reingeguckt, als wäre ich gläsern?

„Ja, du! Komm schon!“ Sie beugt sich vor und ihre Ketten klimpern.

„Du musst ja nicht. Keiner zwingt dich“, raunt mir Alina zu, da bewegen sich meine Beine schon automatisch Richtung Plastik-Kiwi. Meine Knie zittern wie Wackelpudding. Bestimmt wird die Frau mir gleich voraussagen, dass ich sechs Kinder bekomme. Sechs Kinder von sechs verschiedenen Männern.

Doch dann röhrt sie, als würde ein fremder Geist von ihr Besitz ergreifen: „Nägel … Ich sehe Nägel!“

„Nägel? Wie jetzt, Nägel?“

Wenn sie so weitermacht, sinkt gleich noch eine von uns zu Boden und muss wiederbelebt werden.

„Nägel, Nägel“, wimmert sie. „Und Schmetterlinge flattern! Zehn, zwanzig, dreißig, vierzig, fünfzig … hundert!“

Ich schlucke gegen einen dicken Kloß im Hals an. Eigentlich kann die Wahrsagerin gar nicht wissen, dass ich Schmetterlinge sammele. Soll ich meine Sammlung vielleicht erweitern, bis ich auf die Zahl hundert komme?

„Grmpf, brröhhh, rschhhhhh!“, kommt es stimmgewaltig aus ihrem Mund. Wenn es nicht so furchtbar unheimlich klingen würde, wäre es fast schon lustig.

„Frag sie, wie viele Kinder du von wie vielen Männern kriegst“, zischt Jette mir spuckig ins Ohr.

„Und wie viele Kinder kriege ich von wie vielen Männern?“, wiederhole ich mit abgehackter Stimme.

Die Wahrsagerin wiegt sanft den Kopf, legt ihn in den Nacken, dann blickt sie in den Himmel, wo sich eine Wolke vor die Sonne schiebt. „Nebel … Es ist so neblig, dass der Wecker nicht klingelt …“ Im nächsten Moment guckt sie mich wieder an und ruft mit rasselnder Stimme: „Oh, oh, oh!“

Mein Herz schlägt so schnell, dass es hoffentlich nicht aus mir rausploppt. Erst sieht sie Nägel, dann Schmetterlinge und jetzt Nebel.

„Was oh, oh, oh?“, frage ich mit dünner Stimme.

Der Wahrsagerin bricht der Schweiß aus, dann presst sie hervor: „Wilde, feurige Zeiten stehen dir bevor! Eine große Nase wird im Tumult …“ Sie bricht ab und wischt sich über die Stirn.

„Wie viele Kinder kriegt sie?“, lässt Jette nicht locker.

Aber der Mund der Wahrsagerin klappt zu, ihre Miene verfinstert sich, dann schnippt sie meine 50 Cent quer über den Tisch: „Geh mir aus den Augen! Aber sofort!“

Das lasse ich mir nicht zweimal sagen. Ich schnappe mir mein Geld und dann machen wir, dass wir davonkommen. Ich mit immer noch zittrigen Beinen und garantiert käseweiß im Gesicht, Jette kichernd und mit rosigen Wangen, Alina mit hüpfendem Pferdeschwanz, aber auch ein bisschen blass um die Nase.

Schmetterlinge, Nägel, Nebel und eine Nase im Tumult – was mag das alles bedeuten?

Leonie wartet ein paar Meter weiter an einem Stand mit Trödel auf uns. Sich ihre Mini-Bauchrolle massierend fragt sie: „Erzähl. Was hat sie dir prophezeit? Bestimmt sechs Kinder, richtig?“

Ich schüttele den Kopf. Bevor ich etwas sagen kann, kommen mir plötzlich die Tränen. Wäre ich bloß nie auf die bescheuerte Idee gekommen, mich bei einer gruseligen Wahrsagerin auf einen Kiwi-Sessel zu setzen! Dann wäre ich jetzt nicht so schrecklich durcheinander.

„Sie ist bei Mia total durchgedreht“, erklärt Jette. „Eigentlich hat sie ihr auch gar nichts Richtiges prophezeit. Nur wilde, feurige Zeiten und irgendwas mit einer Nase.“

„Und hundert Schmetterlinge“, ergänze ich kraftlos.

Leonie leckt sich den Zucker von den Lippen. „Ich sag euch, die Frau ist keine echte Wahrsagerin, die hat nur einen an der Waffel. Jette kriegt drei Kinder, Alina vier, ich fünf … Was für ein Quatsch.“

„Aber sie wusste, dass ich Schmetterlinge sammele!“ Ich schniefe und schnaube in mein Taschentuch.

Alina legt tröstend den Arm um meine Schulter. „Das kann auch Zufall gewesen sein. Oder ihr ist deine Schmetterlingshaarspange aufgefallen.“

„Und wieso hat sie bei Leonie gebellt? Das klang doch genau wie Wursti!“

Leonie hat gerade noch den Zucker aus ihrer Gebäcktüte gepickt, jetzt lässt sie sie vor Schreck fallen. „Das hat sie nicht!“

„Oh, doch“, widerspreche ich.

„Vielleicht ist Wurstis Geist ja für einen Moment in sie gefahren“, meint Alina todernst.

„Hilfe, nein!“, kreischt Leonie und krallt sich an mir fest.

„Nun macht euch mal nicht ins Hemd“, sagt Jette. „Zu 80% ist die tatsächlich nur durchgeknallt. Und wenn sie zu 20% die Zukunft vorausgesagt hat, ist das doch auch nicht weiter schlimm.“

„Na, klar“, brumme ich. „Du freust dich ja auch über deine fünf Freunde.“

„Aber nicht auf meine drei semmelblonden Kinder. Jungs, bäh! Wenn ich schon Kinder kriegen muss, dann bitte schön Mädchen. Die können später wenigstens zum Ballett gehen.“

„Jungs doch auch“, wendet Alina ein. „Genauso wie ich Fußball spiele.“

Da hat Alina Recht.

„Wisst ihr was?“, sage ich. „Wir machen uns jetzt einen schönen Nachmittag und vergessen die blöde Wahrsagerin. Und von den 50 Cent, die ich gespart habe, kaufe ich uns Lakritzschnecken.“

„Aber von denen soll ich mich doch fernhalten“, gibt Jette zu bedenken.

„Jeder sollte sich von Lakritzschnecken fernhalten“, erkläre ich. „Weil man vom Zucker Karies bekommt. Aber wenn jede von uns nur eine isst, ist das okay.“

„Na, dann“, meint Jette schief grinsend und wir trotten langsam weiter.

Etwa fünfzig Meter die Osterstraße aufwärts spielt eine Rockband auf einer Bühne und wir hören einen Moment lang zu.

„Das ist vielleicht ein Gekrächze!“, stöhnt Leonie. „Da singt Christi aber Millionen Mal besser.“

Wir nicken alle andächtig. Meine Banknachbarin Christi und Leonies Stiefbruder Enzo sind in einer Band, die Osaka Kitchen Hell heißt, und wenn Christi singt, gehen Sonne, Mond und Sterne gleichzeitig auf. Weil sie jeden Ton trifft und alle Höhen und Tiefen draufhat.

Wir laufen weiter und ein paar Bummelminuten später taucht endlich ein Stand mit Weingummis und Lakritze auf. Ich kaufe vier Lakritzschnecken und teile sie unter uns auf.

„Wie läuft das eigentlich, wenn eure Eltern auf Capri sind?“, will Jette schmatzend wissen. „Schlafen deine Omi und Herr Kranfelder dann beide bei euch? In dem Bett von deinen Eltern?“

„Igitt, du spinnst ja wohl!“, ereifere ich mich.

Omi Olga und mein Nachhilfelehrer in Mamis und Papis Bett – so weit kommt es noch! Genauso wenig kann ich mir Herrn Kranfelder unter unserer Dusche und morgens im Schlafanzug in unserer Küche vorstellen. Auch wenn er sexy …, äh …, modisch ist.

„Reg dich doch nicht so auf“, meint Jette. „Deine Omi sollte ja wohl …“

Weiter kommt sie nicht, weil ich einen heiseren Schrei ausstoße. An einem Stand mit allerlei Trödel hängt ein Gürtel mit einer Schnalle in Schmetterlingsform – ich fasse es nicht! Sofort grabsche ich danach und halte ihn ganz fest, damit ihn mir niemand anders vor der Nase wegschnappen kann.

„Was soll der kosten?“, frage ich den Standverkäufer. Japsend. Fast schon ein bisschen plemplem.

„Zehn Euro.“

„Zehn Euro?! Das ist ja … Also so viel Geld hab ich gar nicht dabei.“

„Aber der ist aus echtem Leder“, wendet der Mann ein. „Und kaum getragen.“

„Momentchen.“ Jette nimmt mir den Gürtel aus der Hand und untersucht ihn gründlich. „Echtes Leder schon. Aber abgeschrammeltes echtes Leder. Mia, wenn du mich fragst … Der ist nicht mal 50 Cent wert, ehrlich.“

Ich will gerade erwidern, dass mir das vollkommen schnuppe ist, weil ein Gürtel mit einer Schmetterlingsschnalle (!) so oder so total wertvoll ist, als der Händler sagt: „Also gut. Fünf Euro.“

„Zwei“, meint Jette.

„Drei“, hält er dagegen.

„Zwei Euro fünfzig. Das ist unser letztes Wort!“

Mein Herz flattert wie ein Vogeljunges und dann lenkt der Verkäufer zu meiner Überraschung ein. Zwei Euro fünfzig wandern über den Ladentisch und bevor der Typ es sich noch anders überlegen kann, mache ich schnell die Biege.

„Jette, du warst super!“, kiekst Alina, während Leonie meinen neuen Schmetterlingsgürtel bewundert.

„Das nennt man handeln. Hab ich von meinem Papa gelernt.“

Das kann ich mir gut vorstellen. Herr Joost macht zwar immer auf megareich, megawelterfahren und megagenerös, aber in Wahrheit ist er bestimmt der totale Pfennigfuchser.

„Kann ich bitte auch mal meinen Gürtel haben?“, winsele ich. Nicht, dass die drei ihn noch aus Versehen kaputt machen.

Leonie reicht ihn mir und ich fahre vorsichtig über die wunderschöne Gürtelschnalle. Wow! Ein Schmetterling! Wie lange habe ich von so einem Gürtel geträumt! Ich drehe die Schnalle um und das Blut in meinen Adern gefriert.

„Mia, was ist denn?“ Jette zieht meine Augenlider hoch und starrt mir in die Pupillen. „Du siehst aus, als wäre dir ein Geist erschienen!“

„Hundert“, murmele ich. „Hundert.“

„Hundert Geister?“

„Nein! Hier auf der Rückseite steht eine Hundert! Und die Wahrsagerin hat doch was von hundert flatternden Schmetterlingen gesagt!“ Ich lasse den Gürtel vor Jette baumeln, die daraufhin in schallendes Gelächter ausbricht.

„Miss Butterfly, du bist echt bescheuert! Die Hundert steht für die Länge des Gürtels. 100 Zentimeter. Das ist anscheinend ein Herrengürtel.“

Alina und Leonie, die ebenfalls erschrocken dreingeblickt haben, fallen erleichtert in das Gegacker mit ein.

„Jette hat bestimmt Recht“, sagt Alina. „Wir sollten wegen der Wahrsagerin nicht hysterisch werden.“

Sie geht in die Hocke und hebt ein Geldstück auf. Nur eine Millisekunde lang guckt sie es an, dann stößt sie einen spitzen Schrei aus und lässt es fallen, als habe sie sich daran verbrannt.

„Was soll das jetzt?“, will ich wissen.

„Die Wahrsagerin hat doch gemeint, ich soll mich vor 1-Cent-Stücken in Acht nehmen!“ Alinas Lippen beben.

„Beißen die neuerdings, oder was?“, fragt Jette und bückt sich nach dem Cent.

So viel zum Thema Wahrsagerin und Hysterie.

Alina wischt sich den verschwitzten Nacken ab, Jette kichert, Leonie grunzt und ich freue mich einfach nur noch über meine neue Errungenschaft. Zum Glück hat die Wahrsagerin mich nicht vor Gürteln mit Schmetterlings-Schnallen gewarnt.

Es ist früh am Morgen, draußen wabert dichter Nebel und alle Zeichen stehen auf Abschied. Abschied von Mami, Papi und Josefinchen. Dass es langsam ernst wird, erkennt man daran, dass

1. Mami hektisch durch die Wohnung wuselt,

2. Papi in aller Ruhe letzte Näharbeiten an seinen Öko-Sandalen vornimmt,

3. Josefinchen schreit und schreit und schreit,

4. Omi Olga sich die verschlafenen Schweinsäuglein reibt und Blondinenwitze reißt, die niemand hören will,

5. Lukas muffelig seinen Kakao trinkt

6. … und ich mir wünsche, dass dieser neblige Samstag niemals angebrochen wäre.

Dann ist es so weit. Papi hievt die beiden Koffer vor die Haustür, Mami packt Josefinchen ins Tragetuch, Omi erzählt einen richtig blöden Witz (Warum geht eine Blondine in der Apotheke ganz leise an den Medikamenten vorbei? Weil sie die Schlaftabletten nicht aufwecken will.), und schon werden wir alle der Reihe nach umarmt. Das heißt, eigentlich umarmt nur Papi uns, Mami drückt uns halb tot.

„Tschüss, Mami“, schluchze ich. „Tschüss, Josefinchen!“

„Ach, meine Kleine“, schnieft nun auch Mama. „Wir sind ja bald wieder zurück.“

„Weiß ich ja“, krächze ich und dann laufen richtig die Tränen. Was ziemlich peinlich ist, weil nicht mal meine kleine Schwester Lena so babyhaft flennt.

Ein paar Minuten später stehen wir am Fenster und sehen zu, wie Mami und Papi mit Josefinchen ins Taxi steigen. Ein letztes Mal winken, schon braust der Wagen davon.

„So, ihr Süßen“, tiriliert Omi Olga. „Jetzt wird nicht mehr gewimmert, sonst nehme ich das persönlich. Jetzt gibt’s erst mal lecker Frühstück.“

Lecker Frühstück ist in diesem Fall noch untertrieben. Omi hat Brötchen und Croissants im Ofen aufgebacken, Orangensaft ausgepresst, Eier gekocht, Weintrauben in einer Schale dekoriert und ein Glas ihrer selbst eingekochten Himbeermarmelade geopfert.

Es fragt sich nur, was hier eigentlich gefeiert werden soll. Dass Josefinchens Stinkewindeln für die nächsten Tage nicht mehr in Plastiktüten verpackt im Flur miefen? Dass wir tun und lassen können, was wir wollen? Oder dass wir uns schlimmstenfalls so alleine wie drei auf dem Mars ausgesetzte Kaninchen fühlen werden?

Weil ich doch noch eine zweite Runde schniefen muss, verziehe ich mich lieber aufs Klo. Gerade habe ich mich eingeschlossen, als es gegen die Tür hämmert.

„Heulst du etwa immer noch, Mia?“

Lena. Die hat mir gerade noch gefehlt.

„Quatsch, ich heul doch nicht!“, heule ich.

„Na, dann ist ja gut.“

Füße trappeln über den Flur, dann ist es zum Glück still. Meine kleine Nervensägenschwester hat die Biege gemacht. Ich kann es nicht leiden, wenn man nicht mal ungestört Pipi machen kann.

„Kommst du, mein Schmetterling?!“, trötet Omi Olga bloß einen Atemzug später.

„Ja-ha!“, rufe ich genervt und lasse mich auf die Klobrille sinken. Die Eier werden schon nicht innerhalb der nächsten paar Sekunden Schimmel ansetzen. Eher fängt noch die Möwe auf dem Meerbild über der Waschmaschine an mit den Flügeln zu schlagen. Lukas hat das Bild vor kurzem in der Schule gemalt und Mami fand es so schön, dass sie es im Bad aufgehängt hat. Wenn man mich fragt, ist mehr Krickelkrakel als Kunst drauf und die Möwe sieht wie eine weiße Ratte aus, aber wenn Mami meint …

Kaum habe ich diesen fiesen Gedanken gedacht, gibt es einen Rums. Ich starre an die Wand, aus der bloß noch ein nackter Nagel hervorragt. Das Bild ist zwischen Waschmaschine und Waschbecken eingeklemmt.

EIN NAGEL!?

Wie von einem Insekt gestochen fahre ich hoch und beeile mich, aus dem Bad zu kommen. Ohne erst meine Hände zu waschen. Worauf bei uns normalerweise Fernsehverbot steht. Ich flitze in die Küche und rette mich an Omi Olgas großen Busen, der heute in einer kanarienvogelgelben Bluse mit pinkfarbener Schleife steckt.

„Was ist denn los, mein Schmetterling?“, will Omi wissen.

„Das Bild! Die Waschmaschine! Der Nagel!“, stottere ich.

„Wie bitte?“

Während Lukas ungerührt weiterkaut, kriegt meine kleine Schwester einen Kicheranfall.

„Das Bild, das Lukas gemalt hat, ist runtergefallen und jetzt steckt nur noch der Nagel in der Wand“, bringe ich fast schon flüssig über die Lippen.

„Aber davor muss man sich doch nicht fürchten“, meint Omi.

„Warsowiesohässlich“, sagt Lukas mit vollem Mund.

„Logisch war dein Bild hässlich, richtig hässlich sogar, aber wieso fällt es einfach runter? Und dann noch, wenn ich gerade auf dem Klo sitze?“

„So hässlich ist das Bild nun auch wieder nicht“, widerspricht Lukas und schnappt sich zwei Scheiben Wurst. Er sieht nicht nur beleidigt aus, er ist beleidigt.

Omi Olga fängt schallend an zu lachen. „Also ich fand das Bild eigentlich immer sehr hübsch. Und runtergefallen ist es wohl, weil ich neulich daran geruckelt habe. Es hing nämlich schief.“

Ich nicke zwar, aber so richtig überzeugt mich Omis Erklärung nicht. Die Wahrsagerin gestern hat mir Nägel vorhergesagt, kurz darauf knallt das Bild runter und nur noch der Nagel guckt aus der Wand raus. Bestimmt will mir das Schicksal damit etwas sagen. Nur was? Und wieso passiert dies ausgerechnet an dem Tag, an dem meine Eltern mit Josefinchen verreisen? Hoffentlich kommen die drei gut an ihrem Urlaubsort an.

„Mia, jetzt iss mal was. Ich hänge das Bild später wieder auf“, meint Omi.

„Äh, nee, muss ja nicht unbedingt sein“, schaltet sich Lukas ein, während ich mir ein Croissant schnappe, Himbeermarmelade draufkleckse und reinbeiße. Erst jetzt merke ich, wie hungrig ich bin.

„Ach so, ist dein Bild also doch megahässlich“, sage ich kauend.

„Mittelhässlich“, verbessert mich Lukas.

„Wenn hier mittelhässliche Bilder aufgehängt werden dürfen, muss aber auch mein rosa Kaninchen-Bild ins Bad!“, beschwert sich Lena.

„Nee, ganz bestimmt nicht“, protestiere ich. Lena hat seit ein paar Tagen ihre rosa Phase. Das heißt, sie trägt nur noch Rosa und Pink, hat sich die Fingernägel heimlich mit Mamis Lack rosa lackiert und seit gestern malt sie auch noch rosafarbene Bilder. Was nicht weiter schlimm wäre, wenn die Motive nicht so total missraten wären. Das Kaninchen sieht zum Beispiel wie ein breit getretenes Kaugummi aus. Dagegen ist Lukas’ weiße Möwenratte noch richtig hübsch.

Nach dem leckeren Frühstück verziehe ich mich sofort in mein Zimmer. An einem Tag wie diesem sollte man besser zu Hause bleiben. Ein bisschen lesen, mit den Freundinnen simsen und ab und zu den neuen Schmetterlingsgürtel bewundern. Und vor allem damit aufhören, sich ständig wegen Mami, Papi und Josefinchen Sorgen zu machen.

Am späten Nachmittag kommt endlich der Anruf von meinen Eltern, die gerade in ihrem Hotel auf Capri eingecheckt haben. Der Himmel ist tuschkastenblau, vom Balkon aus blicken sie aufs Meer und Josefinchen strahlt mit der Sonne um die Wette.

„Euer Flugzeug ist auch wirklich nicht abgestürzt?“, frage ich bestimmt schon zum dritten Mal.

„Nein, wieso denn auch?“, will Mami wissen.

„Nur so. Und bei der Landung ist auch nichts auseinandergebrochen?“

„Nicht, dass ich mich erinnern kann.“

„Und im Hotelbett sind auch keine Nägel?“

„Mia, mein Spatz!“, lacht Mami. „Du gehst jetzt mal zu Omi und lässt dir eine leckere heiße Schokolade kochen, in Ordnung? Vielleicht bringt dich das wieder auf den Teppich.“

„Gut, mache ich“, verspreche ich und lege erleichtert auf.

Eigentlich weiß ich auch nicht, warum ich solche Angst um Mami, Papi und Josefinchen hatte. Wahrscheinlich hatte Alina doch Recht und die Wahrsagerin war bloß verkleidet. Weil das eine wahnsinnig beruhigende Erkenntnis ist, sause ich zu Omi in die Küche und falle ihr um den Hals.

„Alles in Ordnung, mein Schmetterling?“

„Ja!“, trompete ich. „Das Leben ist schön! So ganz ohne Nägel!“

Während Omi mich ansieht, als sei ich etwas plemplem, setze ich schon mal die Milch für den Kakao auf.

Als ich am nächsten Tag nach einem zum Glück völlig Wahrsagerinnen-freien Freundinnen-Treffen nach Hause komme und die Tür aufschließe, dröhnen die Rolling Stones durch die Wohnung. Typisch Omi. Sie liebt die Band über alles und nutzt jede Gelegenheit, eine CD von den Rock-Opas in den Player zu schieben. Manchmal trägt sie auch ihr altes Stones-T-Shirt mit der riesigen Zunge.

„Omi!“, rufe ich. „Stell mal die Musik leiser!“

Ich habe Angst, dass ich gleich einen richtig fiesen Hörschaden erleide oder dass die Nachbarn (allen voran Herr Richter) auf der Matte stehen, um sich zu beschweren. Aber vielleicht ist Omi ja schon etwas schwerhörig und dreht die Musik deswegen so laut auf.

„Jemand da?“, schreie ich gegen die Bässe an.

Als mir wieder kein menschliches Wesen antwortet, brülle ich: „Omi, Lena, Lukas! Wo steckt ihr denn?“

Wahrscheinlich sind alle wegen der Musik schon halb taub. Ich schlüpfe aus meinen karierten Turnschuhen, laufe ins Wohnzimmer rüber und drehe am Lautstärkeregler. Endlich Stille.

„Omi, bist du da? Lena? Lukas? Ist hier jemand?“

„Mmmmmi, jammjammm, mmmmmi!“, dringt es von irgendwoher an mein Ohr.

„Omi?“ Der Schreck fährt mir in die Glieder. Es klang ein bisschen wie Gewimmer.

„Hier! Jammm, mmmmi … mein Schmetterling!“

In zwei Sätzen bin ich wieder auf dem Flur. Ich stecke den Kopf in die Küche, aber außer der Einkaufstasche auf dem Küchentisch, aus der eine Milchtüte hervorlugt, ist dort nichts Spannendes zu sehen.

Ich gucke im Bad nach, in Lukas’ Zimmer, in Lenas und in meinem Zimmer, aber auch dort ist Omi nicht. Bleibt nur noch das Elternschlafzimmer.

„OMI!“, schreie ich auf, kaum dass ich die angelehnte Tür aufgestoßen habe.

Meine liebste Omi Olga liegt stöhnend in ihrem Bauchtanzkostüm (langer Rock und Pailletten-BH) auf Mamis Bettseite am Boden. Ihre Arme sehen komisch verdreht aus und unter ihren grauen Ponysträhnen zeichnet sich eine dicke Beule ab.

Vor lauter Schreck weiß ich gar nicht, was ich tun soll. Keine Ahnung, wie Erste Hilfe geht. Und die Notrufnummer habe ich auch nicht im Kopf.

„Omi, was ist passiert?“, bringe ich gerade noch über die Lippen.

„Ich … Ich …“, wimmert Omi. „Ich wollte doch nur die neue Bauchtanz-Choreografie üben. Und da ist mir der Läufer unter den Füßen weggerutscht.“

„Kannst du aufstehen?“ Ich gehe neben ihr in die Knie und will sie am Arm fassen, aber sie schreit vor Schmerzen auf. Erschrocken plumpse ich auf mein Hinterteil. Ach du dickes Ei! Sie scheint sich richtig schlimm verletzt zu haben.

„Du musst den Notarzt rufen, mein Schmetterling. Die Nummer ist 112. Ich komme nicht ans Telefon ran.“

Jetzt fällt es mir auch wieder ein. Die 112 kann man immer anrufen, wenn etwas wirklich Schreckliches passiert ist.

„Beeil dich, Mia. Bitte!“

Auf butterweichen Beinen laufe ich zurück auf den Flur. Omi, Omi, Omi! Ich kann gar nichts anderes denken. Zum Glück wird in diesem Moment die Haustür aufgeschlossen und Lukas kommt hereingelatscht, seine Handballtasche geschultert.

„Omi!“, presse ich hervor. „Sie ist gestürzt!“

„Wo? Wie? Was?“ Lukas Wimpern flattern wie Insektenflügel.

„Sie liegt im Schlafzimmer. Ich rufe jetzt den Notarzt an.“

Schon bin ich beim Telefon und wähle die 112. Tuuut, tuut, tuuut, macht es ewig lang, dann geht zum Glück jemand ran. Ich stottere ein paar Satzfetzen in den Hörer – Bauchtanzkostüm, Rolling-Stones-Musik, Omi hingefallen – und nach einigen Zwischenfragen verspricht die Frau am anderen Ende der Leitung sofort einen Rettungswagen zu schicken.

Das ist bloß ein Glück, denn so tapfer Omi Olga sonst auch ist, jetzt wimmert und jault sie, dass mir fast die Tränen kommen. Arme Omi! Wie gut, dass Lena nicht da ist und von der ganzen, schrecklichen Sache nichts mitkriegt.

Kurze Zeit später ist der Notarztwagen da. Omi liegt in ihrem Bauchtanzkostüm auf einer Trage und zwei Sanitäter hieven sie aus unserer Wohnung.

„Das wird schon wieder, Omi“, rede ich ihr gut zu und streichele den Saum ihres Pailletten-BHs, weil ihr dort garantiert nichts wehtut. Lena, die gerade nach Hause gekommen ist, läuft auf der anderen Seite neben ihr her und tätschelt ihr Knie. Lukas bewacht das Kopfende, wird aber sogleich vom Sanitäter weggescheucht, weil sie Omi in den Wagen schieben und ins Krankenhaus fahren wollen.

„Darf ich mitkommen?“, frage ich.

„Ich will auch!“, tönt Lena.

„Ich auch!“, knurrt Lukas.

Der Sanitäter schüttelt den Kopf. „Im Moment könnt ihr eurer Oma sowieso nicht helfen. Besser, ihr schaut später mit euren Eltern vorbei.“

Welche Eltern?, will ich fragen, aber meine Kehle ist wie zugeschnürt.

„Dann bringt ihr am besten auch Wäsche für ein paar Tage und etwas Bequemes zum Anziehen mit“, fährt er fort. „Und natürlich den Kulturbeutel eurer Großmutter.“

Wir nicken alle drei. Lena mit offenem Mund, Lukas mit Schlafzimmerblick, ich mit wüstenstaubtrockenem Mund. Im nächsten Moment wird die Heckklappe geschlossen, die Sanitäter steigen ein und schon braust der Rettungswagen davon.

„Omi!“, ruft Lena und steckt sich eine Haarsträhne in den Mund. Das tut sie immer, wenn sie verzweifelt ist.

„Die ist weg“, meint Lukas. „Hast du doch gesehen. Aber im Krankenhaus flicken sie sie schon wieder zusammen.“

„Glaubst du, sie muss operiert werden?“, erkundigt sich meine kleine Schwester ängstlich, während die angesabberte Haarsträhne wieder aus ihrem Mund flutscht.

Lukas und ich zucken mit den Schultern. Schließlich sind wir weder Ärzte noch Wahrsager.

Die Wahrsagerin!, … fällt es mir siedend heiß ein. Vielleicht hat sie ja Omi Olgas Unfall vorhergesehen und deswegen nur oh, oh, oh gerufen. Weil sie sich nicht getraut hat mir die Wahrheit ins Gesicht zu sagen!

Zurück in der Wohnung rufe ich als Erstes Jette an und erzähle ihr, was passiert ist. Jedes grausame Detail. Auch die Horrorbeule unter Omi Olgas Graupony lasse ich nicht aus.

„Oh nein!“, jault Jette auf. „Das tut mir ja so leid für sie! Hoffentlich muss sie nicht unters Messer!“

Das hoffe ich auch. Sehr sogar. Ich stelle es mir nicht besonders schön vor, in einen Operationssaal geschoben und am Arm aufgeschnippelt zu werden.

„Soll ich kommen und dich trösten?“, fragt Jette. „Wo deine Mami schon nicht da ist und dein Papi auch nicht.“

Erst in dieser Sekunde wird mir bewusst, dass Omi ja auf uns aufpassen sollte und dass das jetzt nicht mehr geht. Egal, ob an ihr herumgeschnippelt wird oder nicht.

Und wir können Mami und Papi nicht aus ihrem Liebesurlaub zurückholen. Sie haben sich doch so darauf gefreut. Nachträgliche Flitterwochen – das gibt es nur einmal im Leben.

Schöner Mist.

„Miss Butterfly? Bist du noch dran?“

„Ja, ich, äh, nee, weiß nicht“, lalle ich.

„Häh?“, fragt Jette. „Ich mach mich am besten gleich auf den Weg, okay?“

„Lass mal, Jette“, wiegele ich ab. „Wir müssen nachher sowieso noch ins Krankenhaus und Omi ein paar Sachen vorbeibringen.“

„Da kann ich doch mitkommen“, lässt sie nicht locker.

Ich nicke, wobei mir erst einen Atemzug später auffällt, dass Jette mich ja gar nicht sehen kann. Wahrscheinlich wäre es doch ganz schön, meine beste Freundin an meiner Seite zu haben. Vielleicht fühle ich mich dann nicht ganz so hilflos.

Jette sagt noch etwas, was ich aber nicht mitkriege, weil mein Handy schrillt. Ich lege den Hörer mit Jettes quakender Stimme auf dem Tisch ab und gehe ran.

„Mia, wieso ist denn ständig bei euch besetzt?“, beschwert sich Mami.

Damit ich nicht gleich losflenne und ihr alles beichte, versuche ich an etwas anderes als an Omi zu denken. An ein Glas mit sauren Gurken. An Kühe auf der Wiese. An Schweine, die auf dem Mars in Raumanzügen umherspazieren. Das klappt auch. Zumindest ein bisschen. Denn plötzlich glotzt Omi mich in meinen Gedanken aus einem Gurkenglas an. Und auf meiner Gedankenwiese hat eine der Kühe Omis Kopf samt Beule und trägt auch noch einen Raumanzug.

„Ich … telefoniere gerade mit sauren Kühen …, äh, mit Jette“, stammele ich.

„Habt ihr euch gestritten? Ist Jette sauer auf dich?“, erkundigt sich Mami besorgt.

„Nö, alles okay“, nuschele ich.

„Prima“, sagt Mami. „Und sonst? Alles klar bei euch?“

„Klar, klar“, brumme ich gegen den Kloß in meiner Kehle an.

„Spatz, gibst du mir mal Omi?“

„Die ist nicht da!“, sage ich wie aus der Pistole geschossen.

„Wo steckt sie denn? Ist sie einkaufen? Oder mit ihren Freundinnen unterwegs?“

„Weiß nicht“, brummele ich, um nicht ganz schlimm lügen zu müssen. „Ich glaube, sie wollte noch was mit Herrn Kranfelder unternehmen.“

„Na gut“, meint Mami. „Dann richte ihr doch bitte aus, dass die Waschmaschine manchmal beim Schleudern zu hüpfen anfängt. Dann muss man sie festhalten und wieder an die Wand rücken.“

„Festhalten und wieder an die Wand rücken“, wiederhole ich, während Jette weiter in Höhe meiner Hüfte quakt.

„Sag Omi auch noch mal schönen Dank für die Reise. Es ist so herrlich hier, Mia! Das Meer ist glasklar, wir haben gerade frischen Tintenfisch gegessen und stell dir vor, Papi hat sich richtig schicke Herrenschuhe gekauft. Mal gucken, ob er die auch in Hamburg trägt.“

„Schicke Herrenschuhe!“, quietsche ich. „Ist ja toll! Dann grüß sie mal. Also, nicht die Schuhe. Ich meine Papi und Josefinchen.“

Ich höre Mami lachen. „Mach ich, Spatz. Und du grüß bitte Omi, Lukas und Lena.“

Bevor noch irgendwer von uns Grüße an irgendwen ausrichten kann, sage ich Tschüss und lege schnell auf. Uff, geschafft. Kaum vorstellbar, dass man noch blödere Sachen am Telefon sagen kann, als ich es eben getan habe.

„Lena, packst du schon mal die Tasche für Omi?!“, rufe ich, dann habe ich wieder Jette am Ohr.

„Was ist mit schicken Herrenschuhen?“, will die wissen.

„Hat sich mein Papi auf Capri gekauft.“

„Ist doch super“, meint Jette, „vielleicht schmeißt er endlich seine hässlichen Ökotreter weg.“

„Tut mir leid, Jette. Ich bin jetzt nicht in Stimmung, um über Schuhe zu reden“, erkläre ich und sage schnell Tschüss.

Als ich kurz darauf ins Schlafzimmer komme, stopft Lena gerade ein Glitzeroberteil, eine türkisfarbene Samthose und ein schreiorangefarbenes Kleid in die Omi-Überlebenstasche. Lukas hat sich verkrümelt – keine Ahnung, wohin.

„Bist du blöd?“, blaffe ich Lena an. „Omi liegt im Krankenhaus! Da braucht sie was Praktisches!“

Lena sieht mich überrascht an. „Aber Omi will doch immer toll aussehen, du kennst sie doch.“

Wortlos nehme ich meiner Schwester die Klamotten aus der Hand und lege sie aufs Bett zurück. Danach knöpfe ich mir die Schublade vor, in der Omi ihre Sachen für die Woche verstaut hat. Irgendetwas Krankenhaustaugliches wird bestimmt dabei sein.

„Das gibt’s ja wohl nicht!“, ächze ich, nachdem ich eine Weile darin herumgekramt, aber nichts Brauchbares gefunden habe. In meiner Not ziehe ich einen Stapel Unterhosen in Neonpink, Neongelb und Neongrün raus. Dazu gibt es passende Riesen-BHs mit ganz viel Spitze. Und einen Unterrock mit lauter kleinen Snoopys drauf. Auweia. Fehlt noch, dass ich gleich ein Hello-Kitty-Nachthemd ausgrabe. Ich wühle weiter in der Schublade und fördere einen durchsichtigen Fummel im Leopardenmuster zu Tage. Vielleicht sind das die richtigen Kleidungsstücke für einen Urlaub mit Herrn Kranfelder, nicht aber für einen Aufenthalt im Krankenhaus!

Lena kichert, als ich bloß oh nee, oh nee stöhne.

„Was hast du denn, Mia? Ich finde die Klamotten supertruper.“

Mir war schon immer klar, dass meine kleine Schwester einen etwas zweifelhaften Geschmack hat.

Kurz entschlossen reiße ich Mamis Kleiderschrank auf, wo es zum Glück etwas weniger bunt und gar nicht nach Raubtier aussieht. Ich ziehe zwei karierte Schlafanzüge raus, ein paar weiße Unterhosen, drei stinknormale, weiße T-Shirts, eine ebenso stinknormale, blaue Jogginghose und zwei Paar Wollsocken. Falls Omi Olga vom vielen Liegen kalte Füße kriegt.

„Und die Sachen willst du Omi mitbringen?“ Lena sieht aus, als müsse sie gleich brechen. „Die sind doch voll langweilig!“

„Sie soll ja auch keine Modenschau laufen, sondern schnell wieder gesund werden“, fahre ich meiner kleinen Schwester über den Mund. Dann schiebe ich sie beiseite, um im Bad Omis Kulturtasche zu packen. Seife, Creme, Zahnbürste, Zahnpasta, ein leckeres Duftwässerchen, Lippenstift …

Lena ist hinter mir hergeschlichen und schummelt eine Riesenpackung Gummibärchen in den quietschbunten Kulturbeutel.

„Gummibärchen? Darf Omi denn so was?“

„Für den Notfall“, meint sie. „Falls sie wie im Gefängnis bloß Wasser und Brot kriegt.“

Mir soll’s recht sein. Hauptsache, wir kommen bald mal los. Bestimmt will Omi sich endlich was Bequemes anziehen. Ich stelle es mir jedenfalls nicht besonders prickelnd vor, im Bauchtanzkostüm im Krankenhaus liegen zu müssen. Und alle gaffen, als wäre man eine Go-go-Tänzerin. Was die bloß denken!

Es ist schon fast Abendbrotzeit, als wir endlich im Krankenhaus auflaufen. Wir, das sind Lukas, Lena, Jette und ich – alle von der miefigen Luft im Bus etwas benebelt.

Erst konnten wir die Reisetasche nicht zukriegen, dann hatte sich der Ersatzhaustürschlüssel in Luft aufgelöst und Lena war kurz vorm Kollaps und musste dringend von den Gummibärchen für Omi Olga naschen. Schließlich rief auch noch Jette an, weil sie sich bei uns einklinken wollte. Ich habe ja den mittelschweren Verdacht, dass sie sich wieder mal an Lukas ranwanzen will, aber da kann ich ihr nur sagen, dass sie im Moment sowieso keine Chance bei ihm hat. Er ist total in seine Streber-Christi verschossen.

Ich war noch nie zuvor in einem Krankenhaus und bin überrascht, wie riesig es ist. Es gibt nicht nur ein großes Haus, sondern viele Nebengebäude. Und jedes der Gebäude hat unzählige Gänge, Fahrstühle und Etagen, wo man sich, wenn man nicht aufpasst, furchtbar verlaufen kann. Menschen in grünen und weißen Kitteln huschen umher, ab und zu kreuzen Patienten in Bademänteln oder Jogginganzügen unseren Weg. Lena findet es hier unheimlich und hält die ganze Zeit über mein Händchen.

Gefühlte Stunden später erreichen wir endlich die Station drei, auf der Omi Olga liegt. Eine Schwester, die einen Essenswagen über den Gang schiebt, hält uns auf.

„Kann ich euch helfen? Wo wollt ihr denn hin?“

„Zu unserer Omi“, plappert Lena drauflos.

„Und wie heißt eure Omi?“

„Olga Hansen“, sage ich, bevor Lena noch was Unüberlegtes von sich geben kann.

„Ist das die Dame im Bauchtanzkostüm?“

Ich nicke verlegen.

„Dann kommt mal mit.“

Die Schwester lässt ihren Wagen stehen, biegt einmal um die Ecke und stößt nach kurzem Anklopfen die Tür mit der Nummer 34 auf.

Aufgeregt spähe ich ins Zimmer, sehe aber erst mal nur zwei leere Betten. Im dritten Bett am Fenster lugt ein grauer Wuschelpagenkopf zwischen weißen Kissen hervor.

„Omi!“, rufe ich und stürme ins Krankenzimmer.

Omi Olga dreht den Kopf in Zeitlupe zu mir und guckt mich aus glasigen Augen an.

„Omi, ich bin’s, Mia!“, sage ich. Vielleicht war der Sturz ja so schlimm, dass sie sich gar nicht mehr an mich erinnert?

„Weiß ich doch, mein Schmetterling.“ Sie lächelt nur ein bisschen, dann schmatzt sie ein kleines Küsschen in die Luft. „Schön, dass ihr gekommen seid! Hallo Lena, hallo Lukas, hallo Jette.“

Die drei sind hinter mir ins Zimmer getrabt und stehen jetzt abwartend an Omis Bett.

„Wie geht es dir?“, will Lena wissen. „Tut dein Arm noch sehr weh?“

Omi Olga schüttelt den Kopf. „Alles gut. Sie haben mir ein Schmerzmittel gegeben.“

Erleichtert lasse ich mich neben Omi auf die Bettkante sinken. Die Beule unter ihrem Pony ist noch riesiger geworden und leuchtet gruselig violett, aber ihr Gesicht sieht schon etwas rosiger aus als bei ihrem Abtransport.

Lukas hievt die Überlebenstasche auf den Stuhl an ihrem Bett. „Hoffentlich ist alles drin, was du brauchst.“

„Wie lieb von euch“, flötet sie und klingt fast schon wieder wie unsere alte Omi. „Habt ihr auch das Leoparden-Nachthemd eingesteckt?“

„Mia fand, dass das im Krankenhaus nicht passend ist, und hat zwei langweilige Schlafanzüge von Mami rausgesucht“, petzt Lena.

Es zuckt kurz um Omis Mundwinkel, dann zwinkert sie uns zu. „Macht doch nichts. Hauptsache, ich komme endlich aus dem Kostüm raus. Der Oberarzt hat mich eben schon angeflirtet. Bestimmt, weil ich so sexy aussehe.“

Während Lena laut losgackert und ich mir bloß meinen Teil denke, grinst die nette Schwester und erklärt: „Ich helfe Ihnen gleich beim Umziehen, Frau Hansen. Ich muss nur erst das Essen austeilen. Was möchten Sie zum Abendbrot? Normal oder vegetarisch?“

„Wenn Sie keine Sushi im Angebot haben, bitte normal.“

Die Schwester lächelt. „Tut mir leid. Sushi gibt es hier nicht.“

„Wir haben unserer Omi Gummibärchen mitgebracht“, sagt Lena. „Die darf sie doch essen, oder?“

Die Schwester nickt, dann geht sie raus und zieht die Tür hinter sich zu.

„Setzt euch, ihr Herzchen.“ Omi klopft mit der gesunden Hand aufs Bett.

Während auch Lena und Jette ein Eckchen auf der Matratze in Beschlag nehmen (nur Lukas bleibt am Fenster stehen), erzählt Omi von ihrer Bettnachbarin Frau Kovacs, die ihr mit ihrem fortwährenden Gebrabbel den letzten Nerv rauben würde. Zum Glück sei die Dame gerade beim Röntgen, aber wenn sie gleich zurückkäme …

„Omi“, unterbreche ich ihren Redeschwall. Ich finde, wir sollten langsam mal über die wesentlichen Dinge reden. „Was ist jetzt mit deinem Arm? Und wie lange musst du hierbleiben?“

Eigentlich hatte ich gehofft, Omi würde wie ein Honigkuchenpferd strahlen und sagen, dass sie morgen schon wieder rauskäme und wir die eine Nacht ja sicher alleine bleiben könnten. Aber ihr Mund wird schmal wie eine Mondsichel, ihre Gesichtsfarbe fahl und die Beule noch violetter, als sie sich auf den Arm tippt und meint: „Gebrochen.“

„Wie, gebrochen?“, wiederholt Jette, als wäre sie ein bisschen plemplem.

„Na, eben gebrochen! Knick, knack, aua-autsch!“

„Knick, knack, aua-autsch“, wiederhole ich tonlos.

Meine kleine Schwester wird bleich, ich wahrscheinlich ebenfalls, nur Lukas sieht ganz normal aus, als er fragt: „Heißt das, sie müssen dich jetzt aufschnippeln?“

Omi Olga lacht leise auf. „Ja, sozusagen. Ich werde morgen früh operiert. Der Arm wird mit Drähten oder …, keine Ahnung …, Nägeln wieder richtig schick gemacht.“

Mir wird einen Moment so schwindelig, dass ich mich an Jettes Arm festhalten muss. Nägel tanzen vor meinem inneren Auge, Schmetterlinge flattern herbei und fangen an sich fies zu duellieren.

„Drähte? Nägel?“, kreische ich, woraufhin die Tür aufgeht und ein Pfleger reinguckt.

„Alles in Ordnung?“, erkundigt er sich.

„Ja, meine Enkelin hat nur …“

„… gerade einen Kreischanfall“, ergänzt Jette. „Ist bei ihr aber ganz normal.“

„Na, denn“, meint der Pfleger, zuckt mit den Achseln und schließt wieder die Tür.

„Mia, du musst dir keine Sorgen machen“, erklärt Omi Olga. „Solche Operationen werden hier jeden Tag durchgeführt. Das können die Chirurgen sozusagen im Schlaf!“

„Na, besser nicht“, murmele ich, füge dann aber eilig hinzu, dass ich mir überhaupt keine Sorgen machen würde, weil das hier ja ein supertruper Krankenhaus sei. Und in supertruper Krankenhäusern seien auch die Ärzte und Schwestern supertruper und somit sei auch Omi in supertruper Händen.

„Na, dann ist ja alles supertruper“, erklärt Omi breit grinsend.

Wieder geht die Tür auf, die nette Schwester von eben kommt mit dem Essenswagen herein und serviert Omi ihr supertruper Abendbrot. Zwei Scheiben Brot, etwas Wurst, Käse und ein paar wahrscheinlich supertruper Weintrauben.

Während Omi sich noch überlegt, ob sie lieber Tee oder Wasser trinken möchte, ziehe ich Jette zum Fenster und sage ihr leise ins Ohr: „Hast du das gehört? In Omis Arm kommen NÄGEL.“

„Ich bin ja nicht taub“, entgegnet Jette. „Das tut ihr doch aber gar nicht weh, weil sie ja betäubt wird.“

„Ich weiß! Aber die Wahrsagerin hat mir doch Nägel prophezeit! Schon vergessen?“

Jette reißt die Augen auf, die hinter den Brillengläsern irgendwie vergrößert aussehen, dann wird sie bleich wie Quarkspeise. „Du meinst, sie hat den Unfall vorhergesehen?“

„Mia? Jette? Kommt ihr bitte auch mal?“ Das war Omi. Und zwar mit ziemlich energisch klingender Stimme. „Hört zu. Ihr ruft jetzt eure Eltern an und sagt ihnen, dass sie morgen zurückfliegen müssen.“

„Aber das geht doch nicht, Omi!“, wende ich ein. „Sie haben sich so auf ihren Liebesurlaub gefreut.“

„Ich weiß, mein Schmetterling.“ Eine Falte ragt zwischen ihren Augenbrauen auf. „Wäre ich bloß nicht auf die dumme Idee mit dem Bauchtanz gekommen!“ Zu der Falte gesellt sich eine zweite dazu. „Oder hätte ich wenigstens im Wohnzimmer geübt! Dann wäre das alles nicht passiert.“

„Hätte die Oma einen Bart, wäre sie ein Opa“, brummelt Lukas.

„Wie bitte?“, fragt Omi Olga.

„Nix“, brummelt er eine Oktave tiefer.

„Wenn du einen Bart hättest, wärst du ein Opi“, wiederholt Lena.

Omi Olga lacht auf. „Na, vielen Dank aber auch. Ich bin ganz gerne eine Frau. So, ihr Herzchen. Jetzt ab mit euch nach Hause und dann ruft ihr eure Eltern an.“

„Mia hat aber Recht“, meint Lena. „Wir können sie nicht einfach aus ihrem Liebesurlaub zurückholen. Sie haben sich so gefreut.“

„Und wie stellt ihr euch das vor? Wollt ihr etwa allein zu Hause bleiben?“

„Warum eigentlich nicht“, antwortet Lena. „Dann essen wir den ganzen Tag Eis, gucken bis drei Uhr nachts Fernsehen und gehen im Schlafanzug in die Schule.“

„Das hättet ihr wohl gerne“, sagt Omi mit einer Stimme, die alles andere als spaßig klingt. Sie langt nach einer Scheibe Schwarzbrot, legt die Wurstscheibe drauf und beißt heißhungrig hinein.

Ein Weilchen ist nur Omis Schmatzen zu hören, dann schnellt Jettes Zeigefinger vor und sie ruft: „Ich hab’s! Die drei ziehen so lange einfach zu mir.“

„Kann mich gerade noch beherrschen“, zischelt Lukas.

„Au ja, wir ziehen zu Jette!“, kiekst Lena. „Zu Jette! Zu Jette!“

„Momentchen!“, tiriliert Omi. „Da muss Jette aber erst ihre Mutter fragen.“

„Dann frag mal nur für Mia und Lena“, nuschelt Lukas in Jettes Richtung, indem er an dem Sonnenblumenbutton an seiner Jeansjacke herumfummelt. „Ich geh zu Thommi.“

Jette guckt enttäuscht, allerdings fängt sie sich sofort wieder und erklärt Omi, dass das überhaupt kein Problem sei, weil ihre Mutter seit dem gemeinsamen Urlaub in Berlin ganz vernarrt in mich sei. „Und Lena findet sie auch mega-giga-irre-süß“, beschließt sie ihren Vortrag, indem sie Lukas einen kleinen Giftblick zuwirft.

„Echt? Deine Mutter findet mich mega-giga-irre-süß?“, fragt Lena.

Jette nickt und ich grinse bloß in mich hinein. Wahrscheinlich hat Jette das eben nur so gesagt. Schließlich kennt Frau Joost meine kleine Schwester gar nicht besonders gut.

„Und du meinst, deiner Mutter ist das auch wirklich recht?“, hakt Omi nach.

„Logo!“ Jette schüttelt ihre Blondpracht. „Wobei ich das allerdings auch nicht so richtig verstehe. Mia ist ja manchmal ein ziemliches Schreckgespenst.“

Ich boxe Jette, aber die lacht nur. Omi seufzt erleichtert auf. Sie vergewissert sich, dass auch Lukas bei seinem Freund gut untergebracht ist, dann ist es Zeit, Tschüss zu sagen und Omi alles Gute für die Operation morgen zu wünschen.

„Wird schon“, sagt sie. „Unkraut vergeht doch nicht!“

Draußen auf dem Gang muss ich mich erst mal gegen Jette lehnen und ein paar Tränchen vergießen. Dabei weiß ich nicht mal, warum. Omi liegt in einem supertruper Krankenhaus mit supertruper Ärzten und alles wird supertrupergut!

„Ich geh schon mal vor“, erklärt Lukas und eilt forschen Schrittes voraus. Ich weiß, dass er Heulsusen auf den Tod nicht ausstehen kann.

Kaum gleiten wir kurz darauf im Fahrstuhl nach unten, rutscht Jette in Zeitlupe die Wand runter und stöhnt: „Ach du dickes Ei, ach du dickes Ei, ach du dickes Ei!“

Ach du dickes Ei, stöhne ich in Gedanken hinterher. Wenn Jette alles drei Mal sagt, wird es meistens ganz besonders schlimm.

„Was ist denn?“, will Lena wissen.

„Etwas ziemlich Blödes.“ Jette kommt wieder hoch. Sie sieht total zerknirscht aus. „Ich hab total vergessen, dass meine Mutter ihre Studienfreundinnen eingeladen hat! Deswegen sind bei uns schon alle Betten belegt.“

„Typisch Weiberzoo“, knurrt Lukas. „Besser mal vorher das Gehirn einschalten …“

„Danke Lukas, ich hab dich auch ganz doll lieb“, giftet Jette meinen Bruder an. Anscheinend will sie sich doch nicht wieder an ihn ranmachen.

„Und jetzt?“, fragt Lena.

„Ja, und jetzt?“ Mein Blick gleitet zu meinem Bruder.

„Vergiss es! Never ever! Thommi hat nur ein ganz kleines Zimmer und …“

„Ich hatte auch gar nicht vor, mit Thommi, Lena und dir in einem Bett zu schlafen“, blaffe ich.

Einen Moment überlege ich, ob Lena und ich nicht bei Alina oder bei Leonie schlafen könnten, aber ich verwerfe den Gedanken ganz schnell wieder. Bei Leonie turnt ihr Stiefbruder Enzo herum, außerdem ihr Stiefvater, ihr Hündchen Wursti und ihr Meerschweinchen Horst. Und bei Alina, die allein mit ihrer Mutter wohnt, ist es sowieso zu eng.

Im ersten Stock gehen die Fahrstuhltüren auf und ein Mann im Bademantel humpelt herein. Sofort verstummen wir. Jette glotzt die Decke an und flötet ein Liedchen, was vielleicht daran liegt, dass der Mann wirklich furchterregend aussieht. Alles, was aus dem Bademantel rausschaut, ist entweder tätowiert oder verbunden.

Als wir endlich im Parterre sind und uns japsend ins Freie retten, habe ich eine Idee.

„Was ist mit deinem grauen Reich?“, frage ich Jette. „Können wir nicht alle da schlafen?“

Seit sich ihre Eltern getrennt haben, hat Jette zwei Zimmer, eins bei ihrer Mutter (in dem alles rot ist) und eins bei ihrem Vater (in dem fast alles grau ist, auch wenn Jette die Farbe nicht ausstehen kann).

„Ihr beide schon, aber …“ Sie zieht die Stirn kraus. „Für uns drei ist es dort zu eng und ihr wollt ja bestimmt nicht allein bei meinem Vater wohnen.“

„Nein, wollen wir nicht“, sagt Lena, die gelauscht hat. Sie zupft an meinem Ärmel. „Mia, warum bleiben wir nicht wirklich allein zu Hause? Wir sind doch keine Babys mehr. Und Mami, Papi und Omi müssen es ja auch gar nicht mitkriegen.“

„Hm“, mache ich. In der Hoffnung, dass ich gleich den rettenden Blitzeinfall habe, starre ich in den Himmel, aber leider wabern dort nur triste Wolken vorbei, die keine Erleuchtung bringen.

„Ist doch cool“, meint Jette. „Dann könnt ihr tun und lassen, was ihr wollt. Das sollte mir mal passieren.“

„Aber wie soll das alles gehen?“, frage ich. „Wir müssten einkaufen, Wäsche waschen, uns morgens zur Schule und abends ins Bett schicken und dann noch vor Omi und unseren Eltern so tun, als wäre alles ganz normal.“

„Och, bitte, Mia!“, drängelt Lena. „Was ist denn daran so schlimm? Außer, dass Lukas vielleicht heimlich seine Freundin bei uns übernachten lässt.“

Das wird er ganz bestimmt nicht tun. Es reicht schon, dass Streber-Christi in der Schule neben mir sitzt, da muss sie sich nicht auch noch in Lukas’ Zimmer einnisten. Aber ich schätze, ihre Mutter würde ihr das sowieso nicht erlauben.

„Was ist mit mir?“, fragt mein Bruder, der einen Meter hinter uns geblieben ist.

„Lena und ich bleiben allein zu Hause“, erkläre ich. „Das habe ich gerade beschlossen. Und du? Willst du trotzdem zu Thommi?“

Lukas zuckt teilnahmslos mit den Schultern. Was auch immer das zu bedeuten hat.

Erst als wir zu Hause sind und uns beim Zähneputzen zufällig im Bad über den Weg laufen, nuschelt er: „Nbleibch.“

„Wie?“, frage ich.

„Nbleibch!“

„Könntest du mal deine Zahnbürste aus dem Mund nehmen?“, bitte ich ihn.

Lukas spuckt einen Schwall Schaum ins Waschbecken. „Dann bleibe ich auch!“, donnert seine Stimme so laut, dass das Meerbild, das Omi kurz vor ihrem Sturz noch aufgehängt hat, wieder bedrohlich zu wackeln anfängt.

„Finde ich schön, dass du uns nicht im Stich lässt.“

„Ja, nicht?“ Lukas grinst und eine warme Welle spült durch mich hindurch. Es ist schön zu wissen, dass ich mich im Zweifelsfall auf meinen großen Bruder verlassen kann.

Er stellt die Zahnbürste in den Becher zurück, geht zur Tür, wo er sich noch mal umdreht und verkündet: „Thommis Mutter kocht immer so megagesundes Ekelessen. Grünkernbratlinge. Würg.“

„Und du meinst, ich brate dir jeden Tag blutige Steaks?“

Lukas kichert. „Du und kochen? Kannst du ja von mir aus machen. Aber ich bestell lieber was beim Pizzadienst.“

„Blödmann“, sage ich, aber da ist Lukas schon in seinem Zimmer verschwunden.

Gerade fand ich meinen Bruder ein paar Sekunden lang nett und schon macht er wieder auf Ekelpaket. Keine Ahnung, warum noch niemand auf die Idee gekommen ist, ältere Brüder einfach abzuschaffen.

Liebes Tagebuch,
bibber, bibber, bibber, bibber, schnief.

Entschuldige, dass ich hier so komische Laute hinschreibe, aber ich habe Angst.

1. Angst, dass bei Omis Operation morgen etwas schiefgeht.

2. Angst, dass Einbrecher bei uns einsteigen und uns überfallen. Es ist so schrecklich dunkel draußen!

3. Angst, dass Lena von meinem Gekritzel aufwacht. Dabei habe ich nur meine Nachttischlampe angeknipst und vorsichtshalber auch noch ein T-Shirt drübergeworfen.

4. Angst, dass die Polizei bei uns klingelt und rauskriegt, dass wir allein zu Hause sind.

5. Angst, dass ein Gespenst/Außerirdischer/Ungeheuer bei uns auf dem Balkon steht.

PS Bitte, lieber Gott, mach, dass Omi bei der Operation nichts Schlimmes zustößt.

PPS War das jetzt blöd, dass ich das so hingeschrieben habe? Ich weiß ja nicht mal, ob ich überhaupt an den lieben Gott glaube. Aber Omi Olga soll trotzdem nichts passieren.

Als ich am nächsten Morgen aufwache, scheint die Sonne durch einen Spalt der Gardine und bringt die Schmetterlinge auf meiner Fensterbank zum Leuchten.

Eine Weile betrachte ich sie und überlege, wo mein neuer Gürtel einen Ehrenplatz bekommen könnte. Er ist nämlich viel zu schön, um ihn den Tiefen meines Kleiderschranks verschwinden zu lassen.

Träge klappen meine Augen wieder zu und ich drehe mich noch mal auf die andere Seite. Sonntag, hach, wie herrlich! An Sonntagen kann man so lange schlafen, wie man will, danach mit Ei, heißem Kakao und Obstsalat frühstücken, am Nachmittag bringt Omi vielleicht einen leckeren, selbst gebackenen Kuchen vorbei und …

OMI?

Ein paar Sekunden rattert es in meinem Kopf, dann fällt es mir siedend heiß ein: Heute ist nicht Sonntag! Niemand stellt sich an den Herd und kocht Eier. Und schon gar nicht wird Omi Olga mit einem leckeren Kuchen vorbeischauen.

Heute ist Montag. Ein ziemlich fieser Montag, an dem meine Omi operiert wird und Lukas, Lena und ich allein zu Hause sind. Vielleicht hämmert der Arzt ihr genau in dieser Sekunde ein paar Nägel in ihren Arm, während ich hier in mein Federbett eingekuschelt daliege und auch Mami und Papi auf Capri noch einmal die Augen zumachen. Das Leben ist ungerecht.

Ich schiele auf meinen Snoopywecker. Ach, du großer Schreck, halb zehn! Ich blinzele mit den Augen und schaue noch mal hin, aber es ist immer noch halb zehn. Halb zehn ist eine schöne Zeit für einen Sonntagvormittag, nicht aber für einen fiesen Montagmorgen. Seit exakt neunzig Minuten hätte ich in der Schule sein müssen.

„Lena, bist du da?“, krächze ich und bin im nächsten Moment aus dem Bett.

Es raschelt hinter dem Vorhang und etwas poltert zu Boden.

„Logisch bin ich da“, piepst meine Schwester schlaftrunken. „Wo soll ich auch sonst sein? Auf dem Mars vielleicht?“

Ich ziehe den Stoffvorhang beiseite. Lena liegt zur Schnecke eingerollt in ihrem Bett und hat sich das Kopfkissen mit den bunten Zootieren über den Kopf gezogen. „Was machst du denn für einen Lärm?“, grummelt sie. „Mami weckt mich immer ganz lieb und sanft und zärtlich.“

„Die liebe, sanfte und zärtliche Mami ist aber nicht da. Nur die garstige, brutale Horrorschwester Mia.“

Lena kichert und lugt unter dem Kissen hervor.

„Das ist überhaupt nicht witzig! Unser Horrorbruder hat uns nicht geweckt! Und alle anderen sind jetzt schon in der großen Pause.“

„Wie? Was? Große Pause?“, stottert Lena. Sie schlägt die Bettdecke zurück und hüpft wie ein Flummi aus dem Bett.

Typisch. Meine kleine Schwester ist neben meiner Banknachbarin Christi die größte Streberin unter der Sonne. Eine Stunde Unterricht zu verpassen ist für sie schlimmer als eine Woche Jugendstraflager, fernab von Gummibärchen, rosa Nagellack und ihren Kuscheltieren. Da möchte ich gar nicht erst wissen, wie sich zwei versäumte Stunden in ihrem Universum anfühlen müssen.

Im nächsten Moment bin ich auf dem Flur und stoße die Tür zu Lukas’ Zimmer auf. Hat mein Bruder gestern noch rumgetönt, er würde den Wecker stellen, als Erster ins Bad gehen und Frühstück machen, liegt er jetzt wie ein betrunkener Riesenhund auf dem Rücken, hat alle viere von sich gestreckt und schnarcht.

„Lukas!“, poltere ich, während Lena mich zur Seite schiebt und auf seine Bettdecke trommelt.

„Wasssn?“ Seine Augen öffnen sich in Zeitlupe, dann blickt er uns an, als hätte er uns noch nie zuvor gesehen.

„Wir sind’s, deine Schwestern“, helfe ich ihm auf die Sprünge. Dazu winke und grinse ich albern.

Während Lena bloß stöhnt und Richtung Bad abzischt, stützt sich Lukas lässig auf den Unterarmen ab. „Weiß ich doch. Und wieso machst du hier so einen Wirbel?“

„Weil du uns nicht geweckt hast! Wir müssten längst in der Schule sein.“

„Ach echt?“ Er greift nach seinem Wecker und starrt ihn an wie ein seltenes Insekt. „Öhm“, macht er dann.

„Was öhm? Hast du vergessen ihn zu stellen?“

„Äh, ja, kann sein. Oder nee, wart mal. Der hat gar nicht geklingelt.“

„Ja, schon klar“, sagte ich und zeige ihm einen Vogel.

Lukas wälzt sich aus dem Bett. „Okay, vielleicht hab ich ihn auch einfach überhört, keine Ahnung.“

„Na, toll“, zische ich und husche zu Lena ins Bad, die gerade Pipi macht.

Ich schnappe mir schon mal meine Zahnbürste. Alles muss jetzt sehr schnell gehen.

„Ey!“, nölt meine kleine Schwester prompt.

„Für ey haben wir jetzt keine Zeit.“ Während ich hektisch drauflosputze, fällt mir mit einem Mal wieder die Wahrsagerin ein. Wie sie über ihre Kugel gebeugt dagesessen und Es ist so neblig, dass der Wecker nicht klingelt gemurmelt hat. Eine Gänsehaut kriecht über meinen Rücken. Zwar ist hier weit und breit kein Nebel zu sehen, aber der Wecker hat tatsächlich nicht geklingelt oder Lukas hat ihn überhört. Nach den Nägeln und den Schmetterlingen ist dies jetzt schon die dritte Vorhersage, die eingetroffen ist! Ich will gar nicht erst wissen, was sie mit ihrem gruseligen oh, oh, oh und der Nase im Tumult gemeint hat.

Eine knappe Dreiviertelstunde später drücke ich mit schwitzigen Fingern die Klinke zu unserem Klassenzimmer runter. Zu spät kommen ist schon peinlich, mitten in den Unterricht zu platzen, mega-giga-irre-peinlich. Zum Glück habe ich es wenigstens noch geschafft, den neuen Schmetterlingsgürtel umzubinden.

Unser Mathelehrer steht an der Tafel und malt wirre Grafiken an. Es wird getuschelt, als ich hereinplatze. Jette gibt einen Grunzer von sich, Mr Rülps rülpst hinter vorgehaltener Hand, die Triefnase fährt herum und lässt die Kreide fallen.

Ich bücke mich danach, aber Herr König sieht mich trotzdem wie eine Schwerverbrecherin an.

„Fräulein Hansen, wo kommst du jetzt her?“

„Äh, von zu Hause.“

„Von zu Hause. Interessant, interessant. Und wieso erst jetzt?“

„Weil … Weil meine Omi doch … Und mein Bruder dann … Aber das war ehrlich keine Absicht“, stottere ich, während ein paar Leutchen ganz gemein loslachen. Allen voran Henning, dem ich bei der nächsten Gelegenheit mal eine Schönheitsmaske aus einem leckeren Schaumkuss verpassen werde.

„Mia, setz dich. Und die Entschuldigung reichst du bitte bei Frau Müller-Stegemann nach.“ Ende der Durchsage.

„Ja, klar, mache ich“, näsele ich und hocke mich neben Streber-Christi, die mich neugierig mustert.

Als ich mein Matheheft und meine Bücher raushole, stiert sie mich immer noch an. Also lehne ich mich zu ihr rüber und raune ihr zu: „Lukas wollte uns wecken, aber er hat verpennt.“

„Häh?“, macht Christi.

„Omi Olga ist ins Krankenhaus gekommen und …“

„Mia. Christi“, meldet sich wieder die Triefnase zu Wort. „Wenn ihr eure Privatgespräche bitte in der Pause fortführen würdet.“

Christi setzt sich sofort kerzengerade hin und auch ich gucke an die Tafel. Doch sosehr ich auch starre und meine Lauscher auf Empfang stelle, immer wandern meine Gedanken zu meiner Omi. Hoffentlich passiert nichts Schlimmes bei der Operation! Und hoffentlich hat sie danach keine Schmerzen!

Als mich das Klingelzeichen eine knappe halbe Stunde später erlöst, belagern mich Jette, Alina und Leonie auf dem Gang und wollen wissen, wieso ich zu spät gekommen bin. Zu blöd, dass Streber-Christi noch neben mir sitzt. Aber da sie und Lukas ein Knutschpärchen sind, wird sie ja sowieso alles erfahren. Also fasse ich die Vorkommnisse der vergangenen 24 Stunden kurz zusammen und ende mit dem Satz: „Und Lukas, dieser Schwachkopf, hat den Wecker nicht gehört!“

„Lukas ist kein Schwachkopf“, protestiert Christi.

„Das stimmt“, pflichtet Alina ihr bei. „So redet man nicht über seinen Bruder.“

Alina, die keine Geschwister hat, weiß wohl nicht, dass man manchmal noch ganz andere Sachen über seine Geschwister sagt. Und dass das auch nicht weiter schlimm ist, weil man sich im Grunde seines Herzens doch lieb hat.

„Vielleicht hat er den Wecker ja auch gar nicht gestellt“, meint Jette.

„Dann wäre er aber nicht nur schwachköpfig, sondern ein echter Volltrottel“, kichert Leonie.

Da Christi schon wieder ein bisschen verkniffen aus der Wäsche guckt, sage ich, dass das ja letztlich auch schnurzpiepegal sei. „Die große Frage ist nur“, fahre ich fort, „wie ich mir jetzt drei Entschuldigungen aus den Rippen schneiden soll.“

„Fälschen!“, erklärt Streber-Christi, als sei dies das Normalste von der Welt. „Oder willst du etwa, dass alles rauskommt?“

Natürlich will ich das nicht. Aber ich will auch nicht in ein Jugendstraflager wandern oder sogar in ein Gefängnis!

Mr Rülps und Henning schleichen sich Äpfel essend an uns vorbei.

„He, habt ihr gelauscht?“, rufe ich ihnen zu.

„Ganz bestimmt nicht“, sagt Henning, indem er die Augen auf gruselige Weise verdreht. „Was ihr labert, ist so dämlich, dass man glatt zu schielen anfängt.“

„Ja, Henning, wir lieben dich auch heiß und innig“, gebe ich zurück.

Jette kichert. Leonie kichert. Streber-Christi kichert. Nur eine kichert nicht: Alina. Ganz im Gegenteil. Sie steht wie ein tiefgefrorenes Fischstäbchen da und glotzt Mr Rülps an. Wahrscheinlich hat er einen Popel an der Nase, anders ist das nicht zu erklären.

Kurz darauf klingelt es wieder zum Unterricht und wir gehen zurück in die Klasse.

„Wenn du willst, komme ich heute Abend zu euch und helfe beim Fälschen der Entschuldigungen“, raunt Christi mir zu.

Ich gucke sie überrascht an. Vielleicht habe ich mir gerade nur eingebildet, dass sie das von sich gegeben hat? Aber sie grinst und sagt: „Also?“

„Das würdest du wirklich tun, Christi?“

„Klar. Wozu hab ich denn eine Eins in Kunst?“

Bevor wir das Thema vertiefen können, kommt unsere Französischlehrerin Frau Hübsch herein und schmettert ein fröhliches Bonjour, Mesdames et Messieurs! in die Runde. Ich nicke Streber-Christi zu und bin plötzlich heilfroh, eine so unglaublich nette Banknachbarin zu haben.

Es ist kurz vor drei, als wir im Krankenhaus eintreffen. Lukas mit gut gefülltem Magen (statt in der Schule zu essen, hat er sich zum Mittag einen Döner im Imbiss geholt), ich mit Hungerkollern (statt in der Schule zu essen, bin ich lieber nach Hause geflitzt und habe meine Hausaufgaben gemacht) und Lena mit süßem Magen (statt in der Schule zu essen, futtert sie lieber die Pfefferminztaler auf, die wir eigentlich Omi mitbringen wollten).

„Omi Olga, Omi Olga, Omi Olga“, murmele ich vor mich hin. Irgendwie beruhigt es mich, ihren Namen immer wieder auszusprechen.

„Kannst du bitte mal die Klappe halten?“, fährt Lukas mich an. „Ich weiß auch, dass wir Omi besuchen.“

„Ja, mach nur weiter so“, schieße ich zurück. „Dann kannst du selbst zusehen, wie du an eine Entschuldigung für die Schule kommst.“

„Wieso, Christi hilft uns doch.“

„Aber sie zieht nicht bei uns ein! Sie brät dir keine blutigen Steaks! Und wäscht auch nicht deine Miefsocken!“

Kichernd stopft sich Lena noch einen Pfefferminztaler in den Mund.

„Lena, die sind für Omi“, blaffe ich.

Lena linst in die Tüte. „Sind doch noch genug drin. Außerdem bringe ich Omi ja schon meine Prinzessinnen- und Feenbücher mit.“

„Die sie garantiert supergern lesen will“, erklärt Lukas und stapft mit grimmiger Miene weiter.

Auf Station drei ist es heute wuselig. Schwestern und Pfleger laufen hin und her, eine Großfamilie schiebt einen Mann im Rollstuhl zum Fahrstuhl, Kleinkinder hüpfen krakeelend über die Flure (keine Ahnung, wo deren Eltern stecken. Sind die auch auf Capri?) und eine Frau mit einem Gipsbein müht sich ab, an ihren Krücken ein paar Schritte voranzukommen.

Obwohl mir vor lauter Angst, dass Nägel aus Omis Arm ragen könnten, die Knie schlottern, klopfe ich wenig später mutig an ihre Zimmertür. Niemand antwortet. Ich klopfe energischer.

„Geht ruhig rein. Eure Großmutter ist wach.“ Die nette Schwester von gestern steht wie hergezaubert hinter uns.

Bevor ich sie noch etwas fragen kann, zum Beispiel, wie es Omi Olga nach ihrer Operation geht, hat Lukas schon die Klinke runtergedrückt und stößt die Tür auf. Allerdings bleibt er schisshasenmäßig draußen stehen und schiebt stattdessen Lena und mich ins Zimmer.

Zwei grauhaarige Damen heben die Köpfe, als ich mich in Zeitlupe hineinwage. Eine von ihnen ist Omi, die einen dick verbundenen Arm hat, der wie ein weißer Riesenmehlwurm auf der Bettdecke liegt.

„Mein Schmetterling! Lena! Lukas!“, krächzt sie und ertastet die dicke Beule an ihrer Stirn, die heute dunkelviolett leuchtet. „Wie schön, dass ihr da seid! Kommt her, hier beißt niemand.“

Erleichtert, dass Omi Olga schon wieder Sprüche klopfen kann, eile ich zu ihr und drücke ihr ein Küsschen auf die blasse Wange. Danach ist Lena an der Reihe, dann Lukas. Statt Omi Olga zu küssen oder zu umarmen, tickt er bloß ihren gesunden Arm an und fläzt sich auf einen Stuhl am Fenster. Lena und ich hocken uns zu Omi auf die Bettdecke. Ich mit Grinsegesicht, weil ich einfach nur happy bin. Auch wenn Omi noch nicht wie ein Brummkreisel umherwirbelt, sie lebt, sie lebt, sie lebt!

„War’s schlimm?“, frage ich.

Omi schüttelt den Kopf, aber es sieht eher wie ein Nicken aus. „Was gibt es Schöneres, als aus der Narkose aufzuwachen und die rehbraunen Augen des Chefarztes plinkern einen an!“

„Omi!“, beschwere ich mich. „Du bist mit Herrn Kranfelder zusammen.“

„Ja und? Da darf ich die Augen des Chefarztes nicht mehr hübsch finden?“

Keine Ahnung, was man darf und was nicht, schon gar nicht, wenn man das biblische Alter meiner Omi erreicht hat.

Sie langt nach der Tüte mit den Pfefferminztalern, die Lena ihr hinhält. „Danke, ihr Herzchen. Wie köstlich!“

„Und die Nägel und Drähte?“, frage ich. „Tun die gar nicht weh?“

Omi schüttelt den Kopf. „Ich hab ja Schmerztabletten geschluckt. Und der Chefarzt hat mir versprochen, dass mein Arm später mal der schönste in ganz Hamburg sein wird.“ Sie fischt sich einen Taler aus der Tüte, schmatzt, lutscht und kaut. „So, jetzt erzählt mal. Hat sich Jettes Mutter gefreut, weil ihr euch bei ihr einquartiert habt?“

„Na klar!“, sage ich mit unnatürlich hoher Quietscheentchenstimme. „Sie hat richtig …“

„Gejubelt?“

Froh, dass Omi mir die passende Vokabel liefert, nicke ich. „Ganz genau. Gejubelt!“

Omi sieht mich fragend an, so dass ich mich genötigt fühle, irgendwas hinzuzufügen. Wobei jede Lüge eine noch blödere nach sich zieht. „Es gab Pommes und Eis und …, äh …, Cola“, wringe ich mir schließlich aus dem Hirn.

„Na, fein“, meint Omi arglos und wendet sich Lukas zu. „Und Thommis Eltern finden es auch in Ordnung, dass du bei ihnen wohnst?“

„Mhm“, brummelt Lukas. Einen Moment beneide ich ihn darum, dass er wie üblich kaum die Zähne auseinanderkriegt. Nur Brummlaute von sich zu geben hat den Vorteil, dass man nicht richtig schlimm lügen muss.

„Haben sich eure Eltern gemeldet?“, will Omi wissen und langt noch einmal in die Tüte.

Lukas und Lena nicken und wieder bin ich diejenige, die das Wort ergreifen muss. Meine Geschwister scheinen gerade an einer hartnäckigen Form von Schweigeritis zu leiden.

„Sie wollten dich sprechen, aber ich hab ihnen gesagt, dass du unterwegs bist. Mit Herrn Kranfelder oder so.“

„Das ist ja dumm. Richtig dumm.“ Sorgenfalten tauchen auf Omis Stirn auf, dann erklärt sie, dass sie unsere Eltern am besten so schnell wie möglich anrufen sollte, allerdings dürfe sie im Krankenbett nicht mit ihrem Handy telefonieren. Wegen der vielen technischen Geräte, die schlimmstenfalls noch zu spinnen anfangen. „Dann muss ich wohl mal runter auf den Hof“, überlegt sie laut weiter. „Nicht, dass eure Eltern noch Wind von der Sache kriegen und sich in den nächsten Flieger setzen.“

„Darfst du denn schon aufstehen und durchs Haus spazieren?“, erkundige ich mich.

„Heute noch nicht, aber vielleicht morgen.“

„Und was sollen wir sagen, wenn sie sich heute noch mal melden und dich sprechen wollen?“

„Dass ich gerade Zigaretten holen bin, was sonst.“

Ich zeige Omi einen Vogel. Sie hat in ihrem ganzen Leben noch keine Zigarette angerührt.

„War doch nur Spaß, Mia.“ Sie zwinkert uns der Reihe nach zu. „Euch wird schon was einfallen.“

Ich stoße innerlich einen tiefen Seufzer aus. Wenn das so weitergeht, kriege ich noch eine Auszeichnung als weltbeste Lügnerin und Ausreden-Erfinderin.

„Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen“, schallt es in diesem Augenblick aus dem Nebenbett und mir fährt der Schreck in die Glieder.

Die Stimme kenne ich! Nur woher?

Mein Kopf fährt herum und ich mustere die Frau. Wie Omi Olga hat sie kurze, graue Haare, aber ihr Mund wirkt verkniffen und ihre langen Nägel sind lilafarben lackiert. Geschockt plumpse ich fast von der Bettkante. Dort im Bett neben Omi liegt die Wahrsagerin! Ohne die blonde Lockenperücke, die sie auf dem Straßenfest wohl getragen hat. Ein eiswürfelkalter Schauer rieselt mir den Rücken runter, als Omi Olga sich ihrer Bettnachbarin zuwendet und fragt: „Was meinen Sie, Frau Kovacs?“

„Was ich meine? Was ich meine?“ Wie neulich auf dem Straßenfest wirbeln ihre Fingernägel durch die Luft und sie ruft mit unheimlich klingender Stimme: „Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!“ Ihr Blick geht zu mir und mit ganz normaler Stimme fährt sie fort: „Kenne ich dich nicht irgendwoher, du kleines Schmetterlingswesen?“

„Äh, nee, glaub nicht“, brumme ich, so wie Lukas das sonst immer tut, und fummele nervös an meinem Gürtel. Weder will ich, dass die gespenstische Frau mir wieder komische Dinge prophezeit, noch sollen Omi und meine Geschwister wissen, dass wir überhaupt bei einer Hellseherin waren. Garantiert würden mich alle bis zum Sankt Nimmerleinstag löchern. Ich will die Nägel, die flatternden Schmetterlinge und den ganzen blödsinnigen Rest einfach nur vergessen. Am besten für immer.

„Omi, wir müssen dann auch mal wieder los“, erkläre ich und stehe auf.

„Was, jetzt schon?“

„Ich bin mit Jette zum Hausaufgabenmachen verabredet. Außerdem schreiben wir morgen eine Englischarbeit.“ Das war ziemlich dreist gelogen.

„Und wir Mathe!“, ruft Lena und fährt wie von Ameisen gestochen hoch. „Wenn ich eine Drei schreibe, gebe ich mir die Kugel.“

„Die Kugel … Die Kugel ist rund“, murmelt die Wahrsagerin im Nebenbett. „Der Mond hell … und Tinte kleckst.“

Während Lena losgackert, kriege ich schon wieder eine Gänsehaut. Ohne Perücke ist die Frau noch viel gruseliger und inzwischen bin ich mir so gut wie sicher, dass sie eine echte Wahrsagerin ist.

Als ich Omi einen Abschiedskuss geben will, zieht sie mich zu sich heran und flüstert: „Frau Kovacs ist manchmal etwas verwirrt. Ich glaube, es liegt an den vielen Tabletten, die sie schlucken muss.“

„Tschüss, Omi“, sage ich nur, dann erkundige ich mich, ob wir ihr beim nächsten Mal irgendetwas Schönes mitbringen können.

„Gern noch mal so leckere Pfefferminztaler, das wäre lieb von euch. Geld habt ihr?“

Wir nicken. Sofern Lena die 50 Euro Haushaltsgeld (minus zirka drei bis vier Euro für Lukas’ Döner) nicht für Süßkram ausgegeben hat, müsste noch genug da sein. Omi Olga umarmt mich noch einmal und sagt mir ins Ohr: „Könntest du auch ein bisschen schöne Wäsche einpacken? Du weißt schon, die grünen und pinkfarbenen Slips. Und das Negligé mit dem Leopardenmuster.“

„Ein Negligé tut weh“, wimmert die unheimliche Wahrsagerin im Nebenbett, „tut weh, tut weh!“

Omi Olga rollt mit den Augen, ich gebe ihr einen Schmatz auf die Wange und dann mache ich, dass ich rauskomme. Für heute habe ich genug von grauen Kurzhaarköpfen, Negligés und unheimlichen Stimmen. Ich will einfach in mein Schmetterlingsreich und davon träumen, wie es sein wird, wenn Omi, Mami und Papi und Josefinchen endlich wieder da sind.

Doch daraus soll erst mal nichts werden. Denn als wir wenig später abgekämpft in unsere Straße einbiegen, hockt Streber-Christi auf der Treppe zu unserem Haus, hat ihr Biobuch vor der Nase und strebt.

Die Entschuldigungen! Ich hätte sie fast vergessen.

„Hi!“, rufe ich.

„Huhu!“, ruft Lena.

„Hallo!“, ruft Lukas.

Was wahrscheinlich, da wir alle durcheinanderkreischen, wie Heihulo klingt.

Lukas macht einen Satz nach vorne und schmatzt Christi einen widerlich geräuschvollen Kuss auf den Mundwinkel. Ich muss kurz weggucken und bin heilfroh, dass weder Leonie noch Jette den Knutschanfall mitansehen musste. Bisher hat Lukas so was auch noch nie in der Öffentlichkeit getan. Nur Lena klatscht begeistert in die Hände, so als würden die beiden eine besonders gelungene Zirkusnummer vorführen.

„Was gibt’s heute Abend zu essen?“, will Lukas wissen, kaum dass wir einen Fuß in die Wohnung gesetzt haben. Ich frage mich, woher er dieses Pascha-Gehabe hat. Von Papi ganz bestimmt nicht. Der teilt sich die Hausarbeit mit Mami.

„Guck doch nach, was im Vorratsschrank ist, und fang schon mal an zu kochen“, schlage ich vor. „Ich muss mit Christi die Entschuldigungen schreiben.“

„Okay“, sagt er, ohne zu murren, flitzt los und verschwindet in der Küche.

Überrascht sehe ich Christi an, die genauso überrascht zurückstarrt. War das eben tatsächlich mein Bruder? Oder bloß ein Doppelgänger und er selbst fläzt faul auf dem Sofa?

„Kann Lukas überhaupt kochen?“, will Christi wissen. Sie zieht dabei ein Gesicht, als würde sie ihm alles zutrauen, bloß das nicht.

Ich zucke mit den Achseln. Wahrscheinlich kann er es genauso wenig wie den Müll raustragen, die Klobrille runterklappen und seine vollgeschnieften Taschentücher wegräumen. Aber notfalls essen wir eben Brot, Käse und Wurst.

Während Lena mit ihrem Biobuch in unserem Zimmer verschwindet, schiebe ich Christi in Papis Arbeitszimmer. Äh, peinlich. Nicht aufgeräumt. Schulhefte und Bücher stapeln sich neben einem Kaffeebecher auf dem Schreibtisch, dazwischen liegen alte Zeitungen und über dem Stuhl hängt ein Sport-T-Shirt. In dem Punkt sind sich Papi und Lukas leider ziemlich ähnlich. Ich räume uns ein Plätzchen frei, dann fahre ich Papis altmodischen Riesen-Computer hoch.

„Weißt du eigentlich, wie man eine Entschuldigung schreibt?“, frage ich.

Da Streber-Christi sowieso immer alles weiß, rechne ich fest damit, dass sie sofort die richtige Antwort ausspuckt. Doch sie schaut mich bloß ratlos aus ihren teichgrünen Augen an.

„Keine Ahnung. Ich musste noch nie eine schreiben.“

„Ich auch nicht. Und nun?“

„Ehm“, macht Christi.

„Ehm bringt uns jetzt auch nicht weiter.“

„Aber wir könnten das Stichwort Entschuldigung für die Schule googeln“, sagt sie, was wieder mal ziemlich schlau von ihr ist.

Keine fünf Minuten später haben wir eine Vorlage runtergeladen.

Entschuldigung für die Zeit vom … bis …

Sehr geehrte Schulleitung,
auf Grund eines XY musste unser Sohn/unsere Tochter XY dem Schulunterricht in der Zeit vom … bis zum … leider fernbleiben.

Wir bitten Sie freundlichst das Fehlen unseres Kindes zu entschuldigen.

Mit freundlichen Grüßen

[Unterschrift]

Wir fügen das richtige Datum ein, nennen als Grund einen grippalen Infekt (den Ausdruck haben wir auch gegoogelt), dann drucken wir den Wisch einmal mit Lenas, einmal mit Lukas’ und einmal mit meinem Namen aus.

„Sieht richtig echt aus“, meint Christi beeindruckt.

„Wart mal ab, bis erst Papis Unterschrift druntersteht. Dann sieht’s noch viel echter aus“, sage ich und krame in den Schubladen. Irgendwo muss doch ein Wisch mit seiner Unterschrift zu finden sein, den wir dann als Vorlage benutzen.

„Aber auf deiner Entschuldigung können wir deinen Papa nicht unterschreiben lassen“, bemerkt Christi. „Frau Müller-Stegemann weiß doch, dass er verreist ist.“

Ach, du großer Schreck! In meiner Dusseligkeit hätte ich glatt Papis Unterschrift druntergesetzt und dann wäre alles aufgeflogen.

„Omi Hansen. Du kannst dir schon mal eine Unterschrift für sie ausdenken“, sage ich. „Das prüft sowieso keiner nach.“ Ich drücke Christi ein paar Filzstifte in die Hand. „Am besten bunt und verschnörkelt.“

„Ich soll wirklich Omi Hansen schreiben?“

„Natürlich nicht! Meine Omi heißt Olga. Also schreibst du logischerweise Olga Hansen.“

Es dauert nicht lange und Christi hat ein wunderschön verschnörkeltes Olga Hansen unter meine Entschuldigung gemalt. Ich bin platt. Niemals hätte ich Streber-Christi so viel kriminelle Energie zugetraut. Bevor sie die Unterschriften auch unter Lenas und Lukas’ Entschuldigung schreiben kann, passieren mehrere Dinge gleichzeitig: Mein Handy schrillt, es klingelt an der Haustür und Christi kleckst aus Versehen Tinte auf die schon fertige Entschuldigung.

Zum dritten Mal an diesem Tag jagen Schauer über meinen Rücken. Tintenkleckse! Hat die Wahrsagerin nicht vorhin etwas von klecksender Tinte gemurmelt?

„Lukas, mach mal auf!“, brülle ich über den Flur und greife nach meinem Handy. Mami, auweia. Hoffentlich hat sie nicht gespürt, dass Christi und ich gerade etwas ziemlich Verbotenes tun. Mütter haben feine Antennen und wissen immer alles.

„Hallo Mami, wie geht’s euch denn?“, flöte ich.

„Alles prima, mein Spatz“, flötet Mami zurück. „Und bei euch?“

„Auch alles prima. Ehm …“ Zu blöd. Mir fällt nichts mehr ein, was ich noch sagen könnte. Außer, dass Christi gerade eine Unterschrift fälscht, aber das geht ja nicht. Und einfach auflegen geht genauso wenig.

„Ist irgendwas, Mia?“, hakt Mami nach.

„Nö. Ich muss nur gleich wieder Schluss machen, weil …“

„Dann gib mir doch noch mal Omi. Ihr Handy ist immer ausgestellt.“

Ratter, ratter, ratter macht es in meinem Kopf. Leider ohne dass etwas Gescheites dabei rauskommt.

„Mia?“

„Ähm, das ist so“, stottere ich, während sich mein Hirnapparat nur langsam wieder in Gang setzt. „Omi hat … Also weil sie irgendwie mit ihren Gedanken woanders war …, hat sie aus Versehen ihr Handy im Geschirrspüler mitgewaschen. Und jetzt ist es kaputt.“

„Typisch“, seufzt Mami. „Wo steckt Omi denn?“

„Herr Kranfelder hat sie mit seinem Taxi ins Kino abgeholt“, lüge ich. Herr Kranfelder ist nicht nur Nachhilfelehrer, sondern auch noch Taxifahrer und Barkeeper.

Mami lacht auf, meint dann aber ernst: „Dafür, dass sie auf euch aufpassen soll, ist sie aber ganz schön viel auf Achse.“

„Quatsch“, widerspreche ich. „Sie passt so schrecklich intensiv auf uns auf …, also sozusagen rund um die Uhr …, dass wir uns schon alle gegenseitig auf den Geist gehen. Deswegen haben wir ihr auch gesagt, sie soll heute Abend mal freimachen.“

„Wie nett von euch. Und was hat sie Schönes für euch gekocht?“

„Also …, äh …“ Ratter, ratter, ratter … Mein Hirn arbeitet immer noch schildkrötenlangsam. „Leber, Radieschensalat und Wildreis mit Petersilie!“, spuckt mein Sprachzentrum schließlich aus.

„Leber, Radieschensalat und Wildreis?“, wiederholt Mami. „Und dann noch mit Petersilie?“ Ich sehe förmlich ihren angeekelten Gesichtsausdruck vor mir.

„Ja, du kennst doch Omi“, beeile ich mich zu sagen.

„Ich hoffe, es hat geschmeckt“, tönt Papi aus dem Hintergrund.

„Mia, hast du Omi das mit der Waschmaschine ausgerichtet?“, fragt Mami.

„Noch nicht. Mach ich heute Abend“, murmele ich mit schlechtem Gewissen. Und dann kann ich es mir nicht verkneifen, Mami zu sagen, dass ich sie ganz schrecklich vermisse.

„Ich dich auch, mein Schatz“, seufzt sie. „Aber wir sind ja bald wieder da.“

Wir legen auf und ich muss erst mal gegen meine aufsteigenden Tränen ankämpfen.

„Fertig!“, meldet sich Streber-Christi zu Wort. „Ich hab die Entschuldigung noch mal neu ausgedruckt und unterschrieben. Und? Sieht doch supi aus, oder?“

„Mhm, supi“, presse ich noch hervor, dann kann ich mich nicht mehr zusammenreißen und falle Christi wie ein gefühlsduseliges, babyhaftes Wesen um den Hals. Dabei ist sie weder Jette noch Leonie noch Alina, sondern einfach nur meine Banknachbarin. Na gut, und Lukas’ Freundin.

„Alles okay, Mia?“ Christi tätschelt unbeholfen meine Schulter.

Bevor ich antworten kann, wird die Tür aufgerissen und Lukas schaut herein. Er erstarrt zur Salzsäule, als er uns Arm in Arm dastehen sieht.

„Was macht ihr denn da?“

„Nicht knutschen, falls du das denkst.“ Ich mache mich von Christi los.

„Äh … Essen ist fertig“, sagt mein schöner Bruder und betastet einen Pickel, der gerade am Kinn zu sprießen beginnt.

„Was gibt’s denn?“, frage ich.

„Wirst du ja gleich sehen“, brummt er und ruft nach Lena.

In der Küche riecht es ziemlich lecker, aber kein Topf ist auf dem Herd zu sehen. Stattdessen stapeln sich vier Pizzakartons auf dem Küchentisch. Ich fasse es nicht! Statt sich an den Herd zu stellen, hat mein schöner, fauler Bruder einfach den Pizzadienst angerufen.

„Hast du sie noch alle?“, fahre ich ihn an, während Lena angeflitzt kommt und wie ein ausgehungertes Tier an den Pappkartons schnuppert.

„Wieso, Pizza ist doch lecker“, verteidigt sich Lukas. „Außerdem haben wir Besuch.“ Er deutet auf Streber-Christi. Als könnte ich schon vergessen haben, dass sie ebenfalls anwesend ist.

„Aber wir haben nur 50 Euro Haushaltsgeld für die Woche. Wovon du wahrscheinlich auch schon deinen Döner bezahlt hast.“ Ich schnaufe wie eine Lokomotive. „Wo sollen wir denn jetzt Nachschub herkriegen?“

„Omi?“, sagt Lukas.

„Ja, toll, Omi. Die kommt mit ihrem Arm zufällig nicht zum Geldautomaten. Und vielleicht hat sie ja auch gar keine Lust, dir Geld zu geben, bloß weil du zu faul bist, was zu kochen.“

„Was regst du dich denn so auf? Es sind immer noch 26 Euro im Portemonnaie. Plus 40 Cent.“

26,40. Ich fasse es nicht! Damit kommen wir niemals bis zum Ende der Woche über die Runden. Wir müssen doch Brot und Milch nachkaufen, vielleicht auch etwas Käse und Aufschnitt. Vom Obst für die Schulpausen ganz zu schweigen.

Lukas holt Besteck aus der Schublade. „Und die da“, er deutet mit dem langen Horrormesser auf Lena, „die da spart doch immer ihr ganzes Taschengeld.“

„Ja, aber die da spart nicht dafür, dass du davon Pizza kaufst und dann auffutterst“, sagt Lena pampig.

„Da hat sie ausnahmsweise mal Recht“, keife ich.

Ich weiß, dass es nicht gerade die feine Art ist, sich vor Besuch zu streiten. Aber es regt mich gerade ziemlich auf, dass Lukas nicht mal von A bis B denkt, sondern irgendwo auf halber Strecke stecken bleibt.

Christi räuspert sich. „Mia … Ich gebe euch gern das Geld für meine Pizza. Was hat sie denn gekostet?“

„Das wirst du ganz bestimmt nicht tun“, erkläre ich und fülle Leitungswasser in eine Glaskaraffe. Christi wohnt in einer total ärmlichen Gegend und hat bestimmt nicht genug Taschengeld, um sich einfach mal eine Pizza zu bestellen.

„Können wir jetzt anfangen?“, fragt Lena. „Sonst wird noch alles kalt.“

Eine gute Idee, finde ich, und dann essen wir, zum Glück, ohne uns weiterzustreiten. Eigentlich wäre es auch blöd, sich die leckere Pizza mit Gezicke zu vermiesen. Lukas hat vier verschiedene Sorten bestellt, die wir so aufteilen, dass jeder von allem probieren kann.

„Ich würde euch ja gern zu mir nach Hause zum Übernachten einladen“, meint Christi und beißt nachdenklich in ein Stück Salamipizza. „Aber bei uns ist es einfach zu eng. Sorry.“

„Mach dir keine Gedanken“, beschwichtige ich. „Das kriegen wir auch so hin.“ Ich stoße meinen großen Bruder in die Seite, der bloß äh, äh sagt und dazu nickt.

„Wenn ihr wollt, kann ich euch aber im Haushalt helfen“, bietet Christi an.

Lukas’ Kopf fährt herum. „Ja, cool! Du kannst ja den Müll wegräumen, der sich unter meinem Bett angesammelt hat.“ Er grinst breit. „Pizzaschachteln, tote Insekten und verstaubte Spiderman-Figuren.“

Ich ramme Lukas in die Seite – diesmal heftiger –, da fängt er schallend an zu lachen.

„Reingefallen! War doch nur Spaß!“

Das will ich auch stark hoffen. So blöd ich Streber-Christi anfangs mal fand – mit ihr hat Lukas einen richtig tollen Fang gemacht.

Liebes Tagebuch,
auch wenn ich gerade im Megastress bin, melde ich mich wieder mal zu Wort. Was alles auf dem Programm steht:

1. Den mit Pizza vollgekrümelten Tisch abwischen. Gucken, ob auch Essen auf dem Fußboden gelandet ist. Mami fegt nach dem Essen fast immer die Küche aus. Jetzt weiß ich, warum.

2. Die restlichen Hausaufgaben erledigen und die Schultasche für morgen packen.

3. Die Entschuldigungen in drei Umschläge stecken. Umschläge zukleben.

4. Alle Wecker, die im Haus sind, stellen, damit wir nicht wieder verschlafen.

5. Zum Glück habe ich morgen erst zur dritten. Aufstehen muss ich aber trotzdem, weil ich eine wichtige Mission zu erfüllen habe.

6. Aufhören mich wegen der Wahrsagerin in Omis Zimmer zu gruseln. Das mit den Tintenklecksen kann ebenso gut Zufall gewesen sein.

Der Wecker schrillt und im Bruchteil einer Millisekunde bin ich wach. Vor lauter Schreck schleudere ich die Bettdecke von mir, wobei sich mein linker Fuß in dem Schmetterlingsgürtel verheddert, den ich am Abend über das Eisengestell meines Bettes gehängt hatte.

In diesem Moment weiß ich: Es gibt nichts Fieseres, als von einem lärmenden Wecker geweckt zu werden. Sonst kommt Mami immer auf Zehenspitzen herein, beugt sich über mich, streichelt meine Haare und flötet: „Bist du wach, Spatz? Oder soll ich gleich noch mal wiederkommen?“ Und an besonders guten Tagen bringt sie mir sogar eine heiße Schokolade ans Bett.

„Ja, ich steh ja schon auf“, rede ich mir gut zu. Nur leider hat mein innerer Schweinehund entschieden etwas dagegen und jault und flennt. „Sei bloß still!“, herrsche ich ihn an.

„Wie – was, ich sag doch gar nichts“, meldet sich Lena hinter dem Stoffvorhang zu Wort.

„Ich mein dich auch überhaupt nicht.“

„Wieso, ist sonst noch jemand da?“ Ihr neugieriges Gesicht lugt durch den Stoffvorhang. „Hast du etwa deinen Freund bei uns übernachten lassen?“

„Lena, du nervst!“

Die kleine Kröte weiß doch ganz genau, dass ich keinen Freund habe. Und schon gar nicht einen, den ich bei mir übernachten lasse. Hölle!

„Ich gehe als Erste ins Bad!“, ruft sie und flitzt an mir vorbei aus dem Zimmer. Keine Ahnung, wieso meine kleine Schwester kurz nach dem Aufwachen schon so quietschfidel ist.

Etwas gemächlicher trotte ich auf den Flur und gucke in Lukas’ Zimmer.

„Bist du wach?“, frage ich, aber die Kugel unter der Bettdecke rührt sich nicht mal. Und das, obwohl heute zwei Wecker in seinem Zimmer geklingelt haben. Ich schleiche mich an ihn heran, reiße ihm die Decke weg und brülle ihm ein ziemlich lautes „LUKAS!“ ins Ohr.

„Eywassnlassmahauab!“, knurrt er und kuschelt sich in die Decke.

„Lukas, du musst aufstehen. Es ist Viertel vor sieben!“

„Mirdochgal, ey“, grunzt er.

„Christi sitzt in der Küche und trinkt Kakao“, flöte ich wie Omi Olga.

„Was? Christi? Wo?“ Mit einem Satz ist der Schwerstverliebte aus dem Bett gesprungen und läuft in die Küche. Ich ihm nach. Ein Weilchen steht er dumm da, dann fährt er herum.

„Du hast mich reingelegt!“

„Ja! Weil du sonst nie aufgestanden wärst.“

„Na, vielen Dank auch.“ Weg ist er. Im Film würde jetzt eine Staubwolke hinter ihm aufwirbeln.

Ich kichere bloß in mich hinein und klopfe mir selbst auf die Schulter, dass es mir gelungen ist, Lukas ins Reich der Lebenden zurückzuholen. Keine Ahnung, wie Mami das sonst immer schafft. Warum sie nicht jeden Tag zehn Nervenzusammenbrüche hat, ist mir sowieso ein Rätsel.

Ich koche Kakao, stelle das Glas mit dem Müsli auf den Tisch, dann schmiere ich drei Pausenbrote und lege jedem von uns einen Apfel und ein paar Weintrauben mit in die Brotdose. Zum Glück ist noch etwas Obst von Omis Superfrühstück da.

„Was ist das denn?“, fragt Lukas, als wir kurz darauf unser Müsli löffeln. Sein Blick gleitet zwischen mir und seiner schlammbraunen Brotdose hin und her.

„Deine Brotdose. Die besitzt du seit ungefähr neun Millionen Jahren.“

Er lüpft den Plastikdeckel und verzieht angewidert das Gesicht, als hätte ich ein paar Kuhfladen reingelegt.

„Bäh, nee, grusel“, nörgelt er.

„Von bäh, nee, grusel gehen aber vielleicht deine Pickel weg“, antworte ich frech.

Während Lena kichert, tastet Lukas nach seinem Kinn, wo sich der Pickel von gestern in eine feuerrote Pustel verwandelt hat. Mein armer Bruder! Bestimmt hat er eben im Bad stundenlang daran herumgequetscht.

„Tut mir leid“, tröste ich ihn, weil er gar nicht mehr schön, sondern bloß noch unglücklich aussieht. „Ich hab’s nicht so gemeint.“

„Grmpf“, macht er, was vielleicht so etwas wie Entschuldigung angenommen bedeutet. Damit hat sich das Thema für ihn erledigt und er lässt die Brotdose in seine Schultasche gleiten.

Kurz darauf brechen wir auf und ich bin heilfroh, dass nicht noch auf den letzten Drücker eine mittelschwere Katastrophe passiert ist. Lukas sitzt im Bus, der ihn die Realschule bringt, Lena geht die paar Meter zu ihrer Schule zu Fuß und ich sitze im Bus, der mich nicht zur Schule, sondern zum Krankenhaus fährt. Wegen der wichtigen Mission. Hoffentlich bin ich nicht zu spät dran. Ich muss Omi dringend wegen ihres angeblich in der Spülmaschine ersoffenen Handys warnen! Nicht, dass sie Mami und Papi anruft und die sich dann total darüber wundern, dass Omi von alldem nichts weiß.

Zwanzig Minuten später bin ich da. Ich will gerade ins Haupthaus schlüpfen, als ich eine Gestalt in einem bodenlangen, schreibunten Bademantel durch die Grünanlage wandeln sehe. Nur ein Mensch auf der ganzen Welt besitzt so einen Bademantel: Omi Olga. Der hängt zwar eigentlich bei ihr zu Hause im Bad, aber vielleicht hat Herr Kranfelder ihn ja noch gestern Abend vorbeigebracht.

„Huhu! Omi!“, rufe ich und wedele mit meiner Überlebenstasche, doch Omi Olga scheint mich weder zu hören noch zu sehen. Sie steht einfach mit ihrem dicken Mehlwurm-Arm da und sieht aus, als würde sie mit der anderen Hand telefonieren.

„Nein, Omi, nicht!“, brülle ich und lege einen Sprint hin, um den mich Sportskanone Alina ganz sicher beneiden würde.

Omi Olga blickt hoch und schaut zerstreut in meine Richtung. Erst als ich direkt vor ihr stehe, scheint ihr zu dämmern, dass sie die Person mit dem Schmetterlingsgürtel und der Überlebenstasche schon mal irgendwo gesehen hat. Sie klickt das Gespräch weg.

„Mia! Was tust du hier so früh? Musst du nicht in die Schule?“

„Hab erst zur dritten“, keuche ich, „aber du … Du darfst nicht … Du darfst nicht …“

„Was darf ich nicht?“

„Mami und Papi anrufen!“ Um wieder zu Atem zu kommen, stütze ich mich auf den Oberschenkeln ab. „Ich hab Mami gestern gesagt, dass du dein Handy in der Spülmaschine mitgewaschen hast und dass es jetzt kaputt ist.“

„Ach, mein Schmetterling!“, seufzt Omi Olga und drückt mich an ihren schreibunten Bademantel-Busen. „Es tut mir ja so leid, dass du meinetwegen lügen musst. Ich wollte tatsächlich gerade …“

Bevor sie den Satz zu Ende führen kann, bimmelt ihr Handy. Omi guckt aufs Display. „Ach, du liebes bisschen, deine Eltern! Wahrscheinlich haben sie eben meine Nummer auf dem Display gesehen.“

„Du darfst auf keinen Fall rangehen“, warne ich sie. „Dein Handy ist ja kaputt.“

Omi nickt zwar, ist aber plötzlich so blass um die Nase, dass ich sie vorsichtshalber zur nächsten Bank führe. „Wie reden wir uns da nur raus?“, wimmert sie.

Meine arme Omi! Ich glaube, die Operation hat ihr doch ziemlich zugesetzt.

„Ganz einfach“, erkläre ich. „Du rufst Mami von meinem Handy aus an und sagst ihr, dass du eben nur mal ausprobieren wolltest, ob dein gewaschenes Handy vielleicht doch noch geht.“

„Ja, und dann?“ Omi tastet nach ihrer Beule, die heute in gelb-violetten Farbtönen schimmert und eigentlich super zu ihrem Bademantel passt.

„Dann sagen wir eben, dass es zwar getutet hat, du sie aber nicht hören konntest.“

„Ach, mein Schmetterling“, seufzt Omi wieder, greift im nächsten Moment jedoch zu meinem Handy und wählt Mamis Nummer.

Ihre Stirn ist knitterig. Erst als Mami am anderen Ende rangeht, entspannen sich ihre Gesichtszüge und sie tiriliert in ihrer normalen Omi-Art: „Ja, Andrea, bei uns ist alles in Ordnung! Macht euch keine Sorgen, ihr Herzchen. Den Kindern geht es großartig.“

Mami sagt etwas, woraufhin Omi erneut die Stirn runzelt, dann fährt sie fort: „Nein, Mia hat heute erst zur dritten Stunde. Sie ist gerade im Bad. Natürlich grüße ich sie von euch. So, und jetzt mal husch runter ans Frühstückbüfett. Bevor euch die gefräßigen Touristen alles wegfuttern. Tschüssi! Arrivederci! Tschau!“

Omi legt auf und kichert albern.

„Alles klar, Omi?“, frage ich besorgt. Kicheranfälle aus heiterem Himmel kenne ich eher von Jette und von Lena.

„Natürlich. Es ist nur …“ Wieder braut sich ein kleines Unwetter auf ihrer Stirn zusammen. „Wenn ich nicht so leichtsinnig im Schlafzimmer deiner Eltern getanzt hätte, wäre das alles nicht passiert.“

„Das ist doch jetzt egal, Omi.“ Ich greife nach ihrer Hand und halte sie ganz fest. „Wie geht’s deinem Arm?“

„Schon etwas besser.“

Omi Olga lächelt zwar, allerdings wie jemand, der Zahnschmerzen hat. Bestimmt tun ihr die Nägel und Drähte ganz schrecklich weh, aber sie mag es vor mir nicht zugeben. Im nächsten Augenblick setzt sie sich aufrecht, streicht mit der gesunden Hand ihren Grauschopf glatt und legt ein zuckersüßes Lächeln auf. Ich folge ihrem Blick und sehe einen fast zwei Meter langen Mann in einem weißen Kittel auf uns zusteuern.

„Guten Morgen, Professor Sötebier“, flötet Omi und plinkert mit den Wimpern.

Ach du dicker Matrose! Wieso benimmt sie sich gerade wie Jette im Liebeswahn?

„Guten Morgen, Frau Hansen!“

Schon ist der Arzt vorüber und ich stoße Omi in die Seite.

„Was denn, Mia?“

„Du hast den angeflirtet. Das ist eklig!“

„Unsinn. Professor Sötebier ist einfach nur ein ausgesprochen feinsinniger Mensch mit einer wahren Berufung. Da darf man schon mal lächeln.“

„Menschen Nägel in den Arm zu rammen ist feinsinnig? Und eine wahre Berufung?“

„Ach, Mia. Lass mir doch das bisschen Freude.“ Sie gibt mir einen Schmatzer auf die Wange.

Und dann mache ich mich auf den Weg in die Schule.

„Was?“, „Wie?“, „Ehrlich?“, „Echt jetzt?“, quatschen Jette, Alina und Leonie durcheinander.

Es ist große Pause und ich habe meinen Freundinnen soeben verklickert, dass die Wahrsagerin vom Straßenfest neben meiner Omi im Krankenhausbett liegt. Und dass sie mir Tintenkleckse vorausgesagt hat und Christi beim Schreiben der Entschuldigungen prompt Tinte aufs Papier gekleckst ist.

„Ist ja ein Ding!“, „Echt jetzt?“, „Ehrlich?“, quasseln Alina und Leonie wieder durcheinander.

„Hat sie dich erkannt?“, will Jette wissen.

„Glaub nicht.“

„Bei den vielen Leuten, denen sie die Zukunft voraussagt, wäre das ja wohl auch ein Wunder“, meint Alina.

„Wollt ihr nicht beim nächsten Mal mitkommen?“, frage ich. „Die Alte ist mir so unheimlich.“

„Na, klar!“, johlt Jette. „Mal gucken, wie viele Kinder sie uns diesmal voraussagt.“

Leonie scheint auch nichts dagegen zu haben. Nur Alina steht wie festgewachsen da und guckt versonnen über ihre Schulter. Ich folge ihrem Blick und kippe fast hintenüber: Sofern sie nicht schielt, glotzt sie geradewegs Kaspar an.

Ich knuffe sie und flüstere ihr ins Ohr: „Du bist aber nicht in den verknallt, oder?“

„Wer, wie, was, in wen?“, stottert sie und kriegt prompt einen feuerwehrmelderroten Kopf.

„In Mr Rülps.“

„Was ist mit Mr Rülps?“, will Jette wissen.

„Nichts“, sage ich, um Alina nicht in Verlegenheit zu bringen, aber die macht plötzlich ein Geräusch wie ein Karpfen, der nach Luft schnappt, entschuldigt sich und eilt Richtung Toilette davon.

„Oh nee, sag bloß!“, stöhnt Jette. „Ist etwa der Liebeswahnsinn bei ihr ausgebrochen?“

Mit Liebeswahnsinn kennt Jette sich ja bestens aus. Es hat Zeiten gegeben, da hat sie vor lauter Verknalltsein nur noch in Gedichtsprache dahergeredet.

Ich nicke vage, woraufhin Leonie ihre Knutschlippen knautscht und mit den Augen rollt.

„Jetzt regt euch mal wieder ab“, sage ich. „Oder könnt ihr euch vorstellen, dass Kaspar sich überhaupt in irgendwen verknallt? So babyhaft, wie der sich immer benimmt?“

Jette und Leonie zucken mit den Schultern, dann dackeln wir zurück in die Klasse. Ich beschließe das Thema Alina, Kaspar und die Liebe bis auf weiteres abzuhaken. Mr Rülps als Romeo – wie lachhaft ist das denn! Eher werden noch meine Schmetterlinge auf der Fensterbank lebendig. Trotzdem kann ich es mir nicht verkneifen, die beiden während des Unterrichts immer wieder heimlich zu beobachten. Aber alles ist wie sonst auch. Alina geiert Kaspar nicht mehr an und Kaspar geiert nicht zurück.

Nach der sechsten Stunde (Deutsch bei Frau Müller-Stegemann) schleiche ich, Jette im Schlepptau, zum Lehrerpult und ziehe die gefälschte Entschuldigung aus meiner Überlebenstasche.

„Die … äh … ehm“, stottere ich. „Die soll ich Ihnen noch geben.“

„Danke, Mia“, erwidert Frau Müller-Stegemann und nimmt den Wisch so arglos lächelnd entgegen, dass ich mich total schäme. Es ist gemein, unsere nette Klassenlehrerin zu belügen.

Ich bin heilfroh, als ich endlich im Bus sitze und nach Hause fahren kann. Jetzt geht der eigentliche Trubel erst richtig los: Mittagessen kochen, Hausaufgaben erledigen, Omi besuchen, einkaufen, aufräumen, Mami und Papi am Telefon belügen, Lena bei Laune halten, Abendbrot machen, Geschirr wegräumen, alle Wecker stellen, ins Bett fallen, uff … Wenn das so weitergeht, sehe ich bald so alt aus wie Omi und die Wahrsagerin zusammen (Graue-Haare-Alarm!).

„Hallo, huhu, jemand da?“

Alles bleibt still. Richtig gruselig still. Ehrlich gesagt ist es ein ziemlich blödes Gefühl, nach Hause zu kommen, wenn weder Mami noch Papi da sind. Und wenn man weiß, dass nicht mal Omi Olga in absehbarer Zeit eintrudeln wird.

Plötzlich ertönt ein krächzendes Geräusch aus der Küche.

„Lena, bist du das?“

„Öhm! Zsch! Brrrrr!“, schallt es durch die Wohnung.

Auf Wackelpudding-Beinen schleiche ich über den Flur, immer den Geräuschen nach, dann stoße ich todesmutig die Küchentür auf. Zum Glück springt mir kein Riesenungeheuer entgegen. Meine Schwester lehnt an der Spüle und müht sich ab eine Dose Tomaten aufzukriegen.

„Menno, hast du mich erschreckt! Und was tust du da überhaupt?“

„Wonach sieht’s denn aus?“, entgegnet sie.

Auf dem Herd steht ein Topf, daneben liegen eine Packung mit geriebenem Käse und Spaghetti. Ich fasse es nicht – Lena kocht!

„Ich krieg nur diese blöde Dose nicht auf!“, schimpft sie und haut auf den Deckel.

„Soll ich mal versuchen?“

Lena nickt. Ich probiere ein bisschen herum, aber auch mir will es nicht auf Anhieb gelingen. Erst zweieinhalb Schwitzanfälle später schaffe ich es, den Deckel hochzuklappen.

„Yippie, Mia! Du bist die Größte!“, ruft Lena aus, als hätte ich soeben den Mount Everest bezwungen.

„Waren die Sachen noch in der Vorratskammer?“, frage ich, während ich im Gemüsefach nach einer Zwiebel krame. Von Papi weiß ich, dass man am besten eine Zwiebel in etwas Olivenöl anbrät, bevor man die Tomaten dazugibt.

Lena schüttelt den Kopf. „Ich hab mein Sparschwein geköpft und bin einkaufen gegangen. Ich hatte keine Lust auf Bohnensuppe. Und auch nicht auf Ravioli aus der Dose.“

„Echt wahr?“ Bei meiner kleinen Schwester weiß man nie, ob sie einen nicht zufällig veräppelt.

Aber Lena nickt ernsthaft, greift nach meiner Hand und zieht mich nach nebenan in unser Zimmer, wo ihr Sparschwein geschlachtet daliegt und einen ziemlich traurigen Eindruck macht.

„Lena, du bist ja echt süß!“, sage ich und drücke sie in einer Gefühlsaufwallung an mich. Ich hätte alles Mögliche von ihr erwartet, nur das nicht.

„Ich weiß auch, dass ich süß bin. Aber deswegen musst du mich ja nicht gleich totquetschen.“ Sie macht sich ruppig los.

„Nimm dir das Geld aus dem Haushaltsportemonnaie“, erkläre ich, als wir zurück in die Küche gehen.

Selten ist es richtig einträchtig zwischen mir und meiner kleinen Schwester. Aber jetzt kochen wir zusammen, als würden wir das jeden Tag tun. Wir dünsten die Zwiebel an, kippen die Tomaten in den Topf, geben etwas Salz und Pfeffer sowie ein paar getrocknete Kräuter hinzu und lassen das Ganze auf kleiner Flamme köcheln. Nebenher setzen wir Wasser für die Nudeln auf und decken schon mal den Tisch. Kaum blubbert das Wasser, kommt mein Bruder nach Hause.

„Lukas!“, rufe ich. „Das Essen ist gleich fertig.“

„Wasfürnessen?“, nuschelt er, als er den Kopf zur Tür hereinsteckt.

„Das, das wir gekocht haben“, erklärt Lena stolz.

„Sorry, aber ich hab schon was zu futtern.“ Lukas hält eine Tüte hoch, die verdächtig nach McDonald’s aussieht.

„Wo hast du das her?“, frage ich, als wäre ich meine eigene Mami. Meine eigene Mami, die gerade mega-giga-irre-sauer ist.

„Na, woher schon? Gibt’s in der Bücherhalle. Äh nee, bei der Müllabfuhr.“

„Sehr witzig. Und wovon hast du das bezahlt?“

Lukas greift in seine Hosentasche und schleudert das Haushaltsportemonnaie auf den Küchentisch. Ich fasse es nicht! Er gibt die letzten paar Kröten für teures Fast Food aus, während Lena ihr Sparschein köpft, um Essen für uns alle einzukaufen!

„Weißt du, was, Lukas? Du bist ein richtig blöder …, blöder …, blöder …“

„Ja, ja, ja?“ Lukas wedelt mit der Tüte wie ein Dirigent.

„Ein blöder Blödian! Ein vertrottelter Volltrottel!“, stoße ich hervor. „Du hast so eine tolle Freundin wie Christi gar nicht verdient!“

Ziemlich angefressen schütte ich die Spaghetti ins kochende Wasser und stelle die Eieruhr auf zehn Minuten. Lena gibt keinen Mucks mehr von sich, stattdessen tritt sie mit einem Mal nach dem Mülleimer und grunzt wie ein Ferkel.

„Geht’s noch, Lena?“, will Lukas wissen.

„Mia hat Recht! Du bist ein vertrottelter Volltrottel!“, jault sie. „Ich kaufe von meinem Taschengeld Spaghetti, Mia und ich kochen hier seit Stunden und du … Du bist so fies!“

„Bin ich nicht.“

„Bist du doch!“

Lukas reißt die McDonald’s-Tüte auf und breitet alles auf dem Küchentisch aus. Drei Hamburger und eine große Tüte Pommes. „Was denkt ihr eigentlich von mir“, murrt er. „Ich hab doch für euch mit eingekauft.“

Lena verstummt wie auf Knopfdruck und während ich noch einmal die Tomatensoße umrühre, geht Lukas Weiberzoo! grummelnd raus.

Später beim Essen ist die Stimmung wieder normal bis gut. Wir erzählen uns, was so in der Schule los war, und verdrücken dabei heißhungrig die Hamburger, Pommes und Spaghetti mit Tomatensoße – alles durcheinander. Wobei der große Fleischfresser Lukas hauptsächlich die völlig fleischlosen Spaghetti isst. Angeblich, weil er so einen Bärenhunger hat. Ich tippe ja eher darauf, dass er die Soße leckerer findet als alles, was er bisher gegessen hat. Was auch kein Wunder ist, weil Lena und ich sie ja gekocht haben.

Hallo, liebes Tagebuch!

Hier sind meine neuesten Berufswünsche:

1. Köchin (Spaghetti mit Tomatensoße kriege ich supergut hin)

2. Haushaltsgeldverwalterin (im Moment sind noch 21 Euro und 41 Cent im Portemonnaie)

3. Aushorcherin (ich kann meine Geschwister supergut ausfragen)

4. Organisatorin (ich finde, wir kriegen den Alltag ohne Mami und Papi ziemlich gut gewuppt)

Es ist schon fast halb fünf, als Jette, Leonie, Alina und ich im Krankenhaus ankommen. Dummerweise bin ich nach dem Essen über den Hausaufgaben eingeschlafen und die drei mussten erst ewig bei uns Sturm klingeln, bis mal jemand (Lena) aufgemacht hat. Eine Zeit lang ohne Eltern auskommen zu müssen mag ja vielleicht ganz spaßig sein, aber irgendwie ist es auch megaanstrengend. Blöd, dass ich mit den Hausaufgaben nur zur Hälfte fertig geworden bin und auch noch nicht eingekauft habe.

„Wenn du willst, gehe ich nachher für dich in den Supermarkt“, schlägt Alina vor.

„Und ich mache deine Hausaufgaben zu Ende“, bietet sich Leonie an.

Jette knufft mich. „Ich bin supergut im Wäschewaschen und Blumengießen!“

Ich schüttele den Kopf. Lieb, wie meine Freundinnen sich ins Zeug legen, aber Lukas, Lena und ich schaffen das schon alleine.

„Ich kann mir die Wahrsagerin gar nicht ohne Lockenfrisur und Kettengeklimper vorstellen“, meint Leonie, als wir den langen Gang entlangmarschieren, der zu Omis Zimmer führt.

„Sei froh“, sage ich. „Mit kurzen, grauen Haaren sieht sie noch viel gruseliger aus.“

Als würde gleich ein Feuer speiender Drache um die Ecke biegen, werden Leonies Schritte immer schleppender, bis sie vor Zimmer 34 stehen bleibt. „Sollen wir nicht besser draußen warten?“, wispert sie.

„Quatsch, wieso denn?“, entgegnet Jette.

Leonie zerknautscht verzagt die Lippen. „Was, wenn die Wahrsagerin uns wiedererkennt?“

„Dann kratzt sie dir mit ihren lila Krallen die Augen aus.“ Jette schleudert ihre Blondpracht zurück und kichert, aber Leonie verzieht nur genervt das Gesicht.

„Und wenn schon“, beruhige ich Leonie. „Das ist doch nicht so schlimm.“

Ich klopfe an die Tür, warte zwei Sekunden, dann drücke ich in Zeitlupe die Klinke runter. Omi Olga liegt wie immer am Fenster; das Bett der Wahrsagerin ist leer.

„Hallöchen, ihr Süßen!“, tiriliert Omi. „Wie schön, dass ihr mich alle besuchen kommt.“

„Hallo, Frau Hansen!“, „Huhu!“, „Guten Tag“, rufen Alina und Jette durcheinander.

„Und wo ist jetzt die Hellseherin?“, wispert Jette mir ins Ohr.

„Vielleicht kurz mal Pipi machen. Oder schon entlassen. Was weiß ich.“

„Was flüstert ihr denn da, ihr Herzchen?“, will Omi wissen, aber ich tue so, als hätte ich sie nicht gehört, und krame die neonfarbenen Unterhosen aus meiner Überlebenstasche.

„Tut mir leid, Omi, dass ich dir sonst nichts mitgebracht habe.“

„Aber das macht gar nichts, mein Schmetterling. Die Slips sind doch auch was. Und sie haben den entschiedenen Vorteil, dass ich sie ganz dringend brauche.“ Wie zum Beweis wedelt Omi Olga mit den kreischbunten Unterhosen.

Eigentlich hatte ich gedacht, es könnte kaum noch peinlicher werden, da johlt Jette: „Frau Hansen, wie cool sind die denn! Solche will ich auch haben! Wo gibt’s die denn zu kaufen?“

„Ach, mein Kind.“ Omi verstaut die Unterhosen in einer Schublade im Beistelltischchen. „Für so was hast du noch ganz viel Zeit.“

„Deine Beule sieht ja jetzt richtig grün aus“, sage ich, bloß um das Thema zu wechseln.

Omi nickt und gluckst leise in sich hinein.

„Und was ist daran so lustig?“, will ich wissen.

„Nichts.“ Omis Gegluckse geht in schepperndes Lachen über. „Aber meine Bettnachbarin, die Frau Kovacs …, sie meint, dass Professor Sötebier sich in mich verguckt hat.“

„Ach, echt?“, stottere ich. Ich muss es Omi sagen, gleich, sofort! Dass ihre Bettnachbarin eine Wahrsagerin ist und sie sich besser vor ihr in Acht nehmen soll.

„Und sie behauptet, dass er mir demnächst einen Heiratsantrag machen wird“, fährt Omi Olga fort.

„Woher will sie das denn wissen?“, erkundigt sich Jette und pflanzt sich neben mich aufs Bett.

„Keine Ahnung, aber offen gestanden nehme ich es nicht besonders ernst. Ich will auch gar keinen anderen Mann als Diego.“

Uff, zum Glück. Nicht auszudenken, wenn Omi Olga auf ihre alten Tage noch liebestoll werden würde.

„Omi“, sage ich und ticke behutsam ihren verbundenen Arm an. „Wir müssen dir was sagen.“

Schlechtwetterwölkchen brauen sich auf ihrer Stirn zusammen, als sie Jette anblickt: „Deine Mutter hat jetzt doch was dagegen, dass Mia und Lena bei euch übernachten?“

Jette und ich schütteln übertrieben mit den Köpfen, was hoffentlich nicht allzu verdächtig wirkt.

„Habt ihr heute überhaupt was zu Mittag gegessen?“, erkundigt sich Omi. „Deine Mutter arbeitet doch den ganzen Tag in der Apotheke.“

„Mach dir keine Sorgen“, sage ich schnell, bevor Jette etwas Unüberlegtes von sich geben kann. „Wir haben Spaghetti gekocht, also Lena, Jette und ich. Die waren richtig megalecker. Stimmt doch, Jette, oder?“

Jettes Kopf wackelt wie batteriebetrieben auf und ab. „Mega-giga-irre-lecker.“

„Mia, ich bin ja so stolz auf dich! Und natürlich auch auf Lena. Richte ihr das bitte aus.“ Omi lächelt wie ein Weihnachtsengel. „Und was willst du mir jetzt sagen?“

„Äh … Es ist so“, lege ich los, doch genau in dieser Sekunde geht die Tür auf und zwei Personen schneien herein.

Person eins: Herr Kranfelder.

Person zwei: die Wahrsagerin.

Aus dem Augenwinkel sehe ich, wie Leonie erstarrt und Alina dicht an sie heranrückt.

„Wie schön, dich zu sehen, mein Cowboy!“, tiriliert Omi und lässt sich von Herrn Kranfelder auf den Mund küssen.

Betreten gucke ich auf meine karierten Turnschuhe, die auch nach vier Sekunden Draufglotzen immer noch total kariert sind.

Kaum ist der Kuss zu Ende, fragt der Cowboy Jette und mich, ob alles bei uns klar sei oder ob wir mal wieder eine Nachhilfestunde nötig hätten.

„Vor Zahlen muss man sich in Acht nehmen!“, tönt es aus dem Nebenbett.

„Wie bitte, Frau Kovacs?“, erkundigt sich Omi.

„Die Neun ist gar nicht gut. Man hüte sich vor der Neun!“

Während Jette loswiehert und auch Alina hinter vorgehaltener Hand gackert, beugt Omi sich zu uns rüber und flüstert, dass Frau Kovacs nicht nur verwirrt sei, sondern auch ständig Fieberschübe habe, die sie sehr erschöpften. Kaum ausgesprochen, schließt die Wahrsagerin die Augen und fängt an zu schnarchen.

„Mia, was wolltest du mir denn nun sagen?“, greift Omi den Faden wieder auf.

„Ich? Wieso? Nix“, stammele ich überrumpelt. Irgendwie hatte ich gehofft, Omi hätte es durch die Anwesenheit ihres Cowboys vergessen.

Jette rempelt mich an. „Mia, du wolltest doch schöne Grüße von Lukas und Lena ausrichten. Und sagen, dass sie es heute nicht ins Krankenhaus schaffen.“

„Äh, ach ja, genau. Lena muss für ihre Deutscharbeit üben und Lukas …“

„Das macht doch nichts. Ihr müsst mich auch gar nicht jeden Tag besuchen kommen. Ich langweile mich schon nicht. Außerdem …“ Ihr Blick geht zu ihrem Cowboy. „Diego ist ja auch noch da.“

Omi Olga zwinkert ihrem Herzallerliebsten zu, der zwinkert zurück und ich fühle mich mit einem Mal ziemlich fehl am Platz.

„Sollen wir besser wieder gehen?“, frage ich. „Dann könnt ihr noch ein bisschen allein sein.“

„Ich freue mich immer, wenn ihr da seid.“ Omi tätschelt meine Hand. „Aber falls ihr noch was anderes vorhabt, lasst euch bitte nicht aufhalten. Für euch muss es hier doch schrecklich langweilig sein.“

„Ganz im Gegenteil“, murmelt Alina und guckt etwas zu auffällig zur Wahrsagerin rüber.

Aber Omi Olga wedelt mit einer Zeitschrift und ruft: „Na, hopp, raus mit euch! Geht an die frische Luft. Holt euch ein Eis! Genießt euer Jungsein!“

Im nächsten Moment hat Herr Kranfelder seine Geldbörse gezückt und drückt mir einen 10-Euro-Schein in die Hand. Das ist wirklich super-giga-irre-nett von ihm. Und weil Omi gar nicht traurig zu sein scheint, dass sie mit Herrn Kranfelder und der schnarchenden Wahrsagerin alleine bleiben muss, sagen wir artig Tschüss und zuckeln los.

„Yippie, yippie, yippie!“, ruft Leonie, als wir kurz darauf das Krankenhausgelände verlassen. „Eis, Eis, Eis!“

„Pass bloß auf, dass du nicht alles drei Mal sagst“, kichert Alina. „Vielleicht ist das ja ein schlechtes Omen.“

„Ihr habt doch gehört, was Mias Omi gemeint hat“, mischt sich Leonie ein. „Die Wahrsagerin ist ständig im Fieberwahn. Wahrscheinlich war sie das auch schon auf dem Straßenfest.“

Ich hoffe sehr, dass Leonie Recht hat. Trotzdem bin ich heilfroh, dass unsere vier Eistüten nicht neun, sondern sieben Euro zwanzig kosten (die restlichen 2,80 kann ich in die Haushaltskasse einzahlen), dass ich den 20er-Bus erwische (und nicht den 9er) und auch dass Lena, als sie mir wenig später die Tür öffnet, keine tätowierte Neun auf der Stirn hat. Sie hat bloß ihren Füller hinters Ohr geklemmt, ein Schulheft in der Hand und Tintenkleckse am Finger.

„Was riecht denn hier so angekokelt?“, frage ich und schnuppere in die Luft.

„Ich glaub, Lukas wollte sich die Spaghetti aufwärmen. Vielleicht hat er sie ja anbrennen lassen.“ Lena macht auf dem Absatz kehrt und verschwindet in unserem Zimmer.

Ich pfeffere meine Überlebenstasche in die Ecke und reiße die Küchentür auf. Kein Lukas in Sicht. Nur eine Pfanne, in der es gewaltig dampft und zischt.

„Lukas!“, kreische ich, während ich die Pfanne mit der undefinierbaren schwarzen Masse vom Herd reiße und ihn ausstelle. Lukas hatte den Knopf auf die höchste Stufe, die Neun, gedreht und ist dann einfach rausgegangen. Bevor ich noch weiß, wieso, richten sich alle meine 8945 Nackenhärchen auf einmal auf.

Die Neun! Ich fasse es nicht! Ist das alles bloß Zufall oder hat die Wahrsagerin die Sache mit dem verkokelten Essen tatsächlich vorausgesehen?

Ich sause aus der Küche und zu Lukas rein.

„Ey, kannst du nicht mal anklopfen?“, mault er und nimmt die Stöpsel seines iPods aus dem Ohr.

„Ey, kannst du bitte nicht alles anbrennen lassen?“, pflaume ich ihn an.

„Wie, was, ich?“ Er fährt in die Senkrechte.

„Ja, du! Wenn ich nicht gekommen wäre, hättest du noch die ganze Wohnung abgefackelt.“

„Ach, du Hölle!“

„Ganz genau, dann hätten wir hier jetzt eine ziemlich echte Hölle. Mit Fegefeuer und allem Drum und Dran.“

In der Küche steht mein Bruder erst mal gefühlte fünf Minuten vor dem angebrannten Klumpen in der Pfanne und bestaunt ihn wie einen Meteoriten.

„Die schönen Spaghetti!“, seufzt er. „Ich wollte sie doch nur fürs Abendbrot aufwärmen.“

„Und dann gehst du einfach raus und haust dich aufs Bett?“

Lena taucht im Türrahmen auf. „Bäh, das stinkt hier ja wie Hölle!“

„Allerdings.“ Ich stochere in dem Spaghetti-Meteoriten, aber es ist nichts mehr zu retten. Selbst der Boden der Pfanne ist rabenschwarz. „Mist, die können wir wohl nur noch wegwerfen.“

„Aber was sagen wir Mami und Papi?“, fragt Lena.

„Dass wir wegen Omis Armbruch allein zu Hause waren und unser intelligenter Bruder intelligenterweise einfach aus der Küche gegangen ist, um Musik zu hören, während er den Herd auf volle Pulle gestellt hat.“

„Echt jetzt?“ Lena zieht die Nase kraus.

„Natürlich nicht!“, erkläre ich. „Omi können wir auch nicht als Schuldige hinstellen. Dazu müssten wir sie ja einweihen.“

„Dann kaufen wir die Pfanne eben nach“, schlägt Lukas vor.

„Und wovon? Wir haben gerade mal 22 Euro im Haushaltsportemonnaie. Die Pfanne war bestimmt viel teurer“, sage ich, während ich meinen Bruder anstarre, als wäre er ein Monster.

„Werdmiwaslegen“, nuschelt Lukas.

„Wie?“, hake ich nach.

„Ich werde mir was überlegen!“

„Dann überleg mal schön“, blaffe ich total genervt. Mein Bruder hat schon fast ein bisschen Bartflaum und benimmt sich trotzdem oft babyhafter als Josefinchen.

„Und was essen wir jetzt?“, will Lena wissen.

Ich hole meine Überlebenstasche und stelle wortlos das Brot auf den Küchentisch, das ich eben noch beim Bäcker besorgt habe. Es ist vom Vortag und war deswegen nur halb so teuer wie frisches.

„Oh, Mia, du bist toll!“ Lena fällt mir um den Hals. „Lecker Brot! Salami ist auch noch da.“

Ich bin ebenfalls der Meinung, dass ich toll bin. Und weil ich das auch noch finde, als wir etwas später am Abendbrottisch sitzen, beschließe ich, für den Rest der elternlosen Zeit einen Haushaltsplan aufzustellen.

„Haushaltsplan? Das klingt irgendwie übel“, beschwert sich Lukas, der schon vergessen zu haben scheint, dass eben fast ein Unglück passiert wäre.

Lena findet hingegen, dass ein Haushaltsplan eine supertruper Idee sei, und so machen wir uns nach dem Abendessen an die Arbeit. Ohne Lukas. Der wieder mal Besseres zu tun hat (nämlich sich faul vor den Fernseher zu hauen).

Unser Haushaltsplan

7:00 – Weckdienst Mia

7:10 – Lena geht ins Bad; Mia deckt den Frühstückstisch.

7:20 – Lukas geht ins Bad.

7:25 – Gemeinsames Frühstück (Lukas eventuell etwas später), jeder schmiert sich seine Pausenbrote selbst.

7:35 – Lukas und Lena räumen den Tisch ab, danach Zähneputzen.

7:40 – Aufbruch. Lukas nimmt den Müll mit raus.

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Schule

Mittagessen: Brote essen oder Schulkantine.

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Nachmittag: Hausaufgaben, Freizeit, Omi besuchen, Mia kauft die fehlenden Lebensmittel ein.

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18:00 – Lukas und Lena kochen.

18:30 – Gemeinsames Abendessen (Christi darf ab und zu mitessen).

19:30 – Mia räumt den Geschirrspüler ein, stellt ihn an.

20:00 – Jeder packt seine Schultasche, Lena geht ins Bett.

20:40 – Mia und Lukas räumen den Geschirrspüler aus, stellen alles weg.

20:50 – Mia geht ins Bett.

21:00 – Lukas geht ins Bett, schließt vorher die Haustür ab.

Anmerkung:

Mia ist aber IMMER für den Weckdienst zuständig.

Lena geht IMMER als Erste ins Bett.

Lukas schließt IMMER die Haustür ab.

Am nächsten Tag läuft alles nach Plan. Ich werfe meine Geschwister gleich nach dem Weckerklingeln aus dem Bett (nur Lukas mosert) und Punkt 7:40 verlassen wir die Wohnung (Lukas nörgelt wieder, diesmal aber etwas weniger).

„Miss Butterfly!“, grunzt Jette, nachdem ich ihr mit stolzgeschwellter Brust den Haushaltsplan gezeigt habe. „Ihr seid ja voll spießig!“

„Wieso denn spießig?“, frage ich total überrascht. Offen gestanden halte ich Lena und mich immer noch für absolute Haushaltsplan-Genies.

„Wenn Lukas und Lena zum Beispiel erst um 7:36 den Tisch abräumen und sich danach die Zähne putzen – werden sie dann erschossen?“

„Ja, von der Haushaltsplan-Polizei“, kichere ich. Natürlich ist der Plan nicht wie ein Gesetz zu befolgen, aber so weiß wenigstens jeder, was er wann zu tun hat.

In der ersten Stunde haben wir Französisch. Eigentlich ist Französisch mein Lieblingsfach, doch als Frau Hübsch mich auffordert die ersten drei Lösungen der passé-composé-Übung vorzulesen, schießt mir die Röte ins Gesicht und meine Hände werden schwitzig.

„Ich …, äh …, oui“, stottere ich.

Aus dem Augenwinkel sehe ich, wie Streber-Christi ihr Heft in meine Richtung schiebt, aber weil Frau Hübsch den Schwindel sowieso bemerken würde, gestehe ich lieber gleich: „Tut mir leid, ich konnte die Hausaufgaben nicht machen.“

Frau Hübsch, die mit ihren kurzen, blonden Haaren und den braunen Augen sonst immer genau so hübsch aussieht, wie sie heißt, runzelt die Stirn. Was auch kein Wunder ist, weil ich es noch nie versäumt habe, meine Hausaufgaben zu machen. Zumindest nicht in Französisch.

„Nein, Mia? Und wieso nicht?“

„Weil meine Omi im Krankenhaus liegt und ich sie jeden Tag besuchen muss.“

Eigentlich hatte ich gehofft, dass meine Lehrerin verständnisvoll nicken und sagen würde, schon gut, Mia, Hauptsache, deine Omi wird schnell wieder gesund, aber ihre Augen werden raubtierschmal, als sie erklärt: „Und das nimmt tatsächlich den ganzen Tag in Anspruch?“

„Ja …, äh …, klar …, weil“, stammele ich und dann setzt mein Sprachzentrum komplett aus. Stromausfall auf ganzer Linie. Die Leutchen um mich herum gackern wie blöde.

„Silence!“, verschafft sich Frau Hübsch Gehör. „Christi, lies du uns bitte die Lösungen vor.“

Christi nickt. Streber-Christi ist ein bisschen wie meine kleine Schwester. Selbst wenn neben ihr ein Spaghetti-Meteorit einschlagen würde, würde sie in aller Seelenruhe ihr Hausaufgabenheft herausholen und alle Aufgaben abarbeiten.

So geht die erste Stunde für mich ziemlich unschön rum. In der zweiten beim Heiligen (Religion) döse ich vor mich hin, doch in der ersten großen Pause passiert es dann: Gerade habe ich mich auf den Schulhof gerettet und beiße von meinem Brot ab, als Mr Rülps auf mich zuschlendert, ein kleines Bäuerchen macht und fragt: „Na, Mia? Wie ist es denn so ganz allein zu Hause?“

„Bitte was?“ Mir bleiben 2789 Brotkrümel auf einmal im Hals stecken.

„Wie es so ist, ganz ohne die Eltern zu sein?“ Grinsend zieht er ein Leberwurstbrot aus seiner Tasche und schnuppert daran.

Ich bin sprachlos und weiß nicht, was ich schlimmer finde: Dass er es weiß, dass sein Leberwurstbrot mieft oder dass er so blöde in sich hineingrinst.

Auch wenn ein Vulkan in mir wütet, flöte ich: „Ich allein zu Hause? Wie kommst du denn darauf?“

„Wieso, du redest doch ständig mit Jette darüber. Mit Leonie auch. Und mit A…, A…, Alina sowieso.“ Er hackt seine Beißerchen ins Leberwurstbrot und mampft drauflos.

„Kaspar?“, frage ich, während ich mich noch darüber wundere, warum er eben so gestottert hat.

„Mhm. Wassn?“

Ich trete so dicht an ihn heran, dass mich übelster Leberwurstgeruch anweht. „Wenn du auch nur ein Wort zu irgendjemandem sagst, mache ich dich so platt wie eine Briefmarke.“ Damit droht mein Bruder immer und beim ersten Mal hat er mir damit einen gehörigen Schrecken eingejagt.

Doch statt vor Angst zu schlottern, lacht Mr Rülps bloß auf.

„Reg dich ab, Mia. Ich wollte es überhaupt niemandem sagen.“

„Und warum sprichst du mich denn darauf an?“

Er zuckt mit den Achseln, dreht sich ein paar Mal nach irgendwem oder irgendwas um, dann sagt er mit Roboter-Stimme: „Ich-wollte-dich-nur-fragen-ob-ich-euch-vielleicht-was-helfen-kann-bei-der-Hausarbeit-oder-so-ich-kann-nämlich-supergut-staubsaugen-und-den-Kühlschrank-abtauen-und-die-Fenster-putzen.“

Im ersten Moment bin ich platt. Richtig briefmarkenplatt. Doch als ich unauffällig in die Richtung gucke, in die er gerade geguckt hat, fällt bei mir der Groschen.

Alina!

An einem Apfel knabbernd trödelt sie herbei. Sofern sie nicht gerade an einer Hörstörung leidet, hat sie Kaspars edelmütiges Angebot sehr wohl mitgekriegt. Ich versuche ein Kichern zu unterdrücken. Wenn Kaspar nicht in Alina verknallt ist, will ich Triefnase heißen! Deswegen hat er angeboten bei uns zu putzen! Keine Ahnung, was genau in seinem hormonüberfluteten Hirn vor sich geht, aber wahrscheinlich denkt er, dass Alina dann superbeeindruckt von ihm ist und dass ich noch ein gutes Wort für ihn einlege.

„Also soll ich oder soll ich nicht?“, fährt Kaspar fort. Ein bisschen Leberwurst klebt an seinem Kinn, was nicht besonders lecker aussieht.

„Das sehen wir dann“, sage ich schnell, hake die verdutzte Alina unter und zerre sie aufs Mädchenklo.

„Sag mal, was läuft da eigentlich zwischen dir und Mr Rülps?“, frage ich sie, als ich mir sicher bin, dass wir unbeobachtet sind.

„Nichts, wieso denn?“, entgegnet sie und läuft wie auf Knopfdruck schweinchenrosa an.

„Weil du in letzter Zeit ständig schweinchenrosa, tomatenrot oder sogar tuschkastenlila wirst, wenn man nur den Namen Mr Rülps oder Kaspar in den Mund nimmt.“

Prompt wird aus dem zarten Schweinchenrosa ein knalliges Tomatenrot. „Äh, gar nichts läuft da.“

„Und jetzt will er noch bei mir putzen.“

„Wie, was, ehrlich?“ Alina wird schlagartig kodderbleich.

„Hast du das eben gar nicht mitgekriegt?“

Sie schüttelt den Kopf, so dass ihre roten Haare fliegen. „Aber wieso?“

„Weil er dich gut findet und dich beeindrucken will“, kläre ich sie auf.

„Logischer ist doch, dass er dich gut findet und dich beeindrucken will“, hält Alina dagegen.

„Quatsch! Kaspar und ich kommen gerade mal einigermaßen gut miteinander aus. Mehr ist da nicht. Außerdem gucken wir uns nicht ständig an wie Romeo und Julia.“

„Rolia und Jumeo?“, schnarrt Alina und sieht noch eine Spur blasser aus.

„Alina?“ Ich zupfe an ihrem Ärmel. „Brauchst du ein Notfalltraubenzucker? Soll ich dir einen Saft holen?“

Sie schüttelt den Kopf, dann sackt ihr Kopf aufs Brustbein und sie murmelt: „Mia, versprich mir, dass du es niemandem sagst.“

„Leonie und Jette haben es doch sowieso schon mitgekriegt. Aber keine Sorge, von mir erfährt niemand was.“

Alina nickt und murmelt ein leises Dankeschön.

„Also“, setze ich ihr die Pistole auf die Brust. „Bist du richtig in ihn verknallt?“

„Ich … Ich mag ihn … Also, ein bisschen. Und vielleicht mag er mich ja auch … Also, ein bisschen. Ich mein, das wäre echt schön, weil … Wenn ich ihn nämlich ein bisschen mag und er mich aber nicht … Also, äh …“ Sie stockt und sieht mich ratlos an.

Auweia. Wortsalat. Ich kenne das ja schon von Jette und bei ihr bedeutet das immer Stufe neun von Verknalltsein. Stufe zehn ist dann Gedichtsprache.

„Schon okay, Alina. Du musst nichts weiter dazu sagen.“

„Und du findest das nicht peinlich? Ich mein, Mr Rülps ist doch … Mr Rülps.“

„Genau“, kichere ich. „Aber er rülpst eigentlich auch nicht ständig.“

Alina schüttelt den Kopf.

„Hauptsache, er tut es nicht, wenn ihr euch gerade küsst.“

„Blöde!“ Alina kneift mich und dann verlassen wir kichernd das Mädchenklo.

Ich schließe die Haustür auf und pralle gleich wieder zurück. Als Erstes sehe ich Schaum. Sehr viel Schaum. Als Zweites Lena, die auf den Knien robbt und versucht den Schaum unter kilometerlangen Klopapierschlangen zu beerdigen.

„Lena, was tust du da?“

Meine kleine Schwester guckt hoch und wischt sich mit ihren Schaumfingern über die Stirn. „Schaumparty feiern. Siehst du doch.“

Da aus Lena nichts Vernünftiges rauszukriegen ist, folge ich der Schaumspur – meine Überlebenstasche balanciere ich vorsichtshalber auf dem Kopf – und lande im Badezimmer. Auch die Fliesen sind voller Schaum. Die Trommel der Waschmaschine steht offen und über dem Badewannenrand hängen drei rosafarbene Snoopy-Unterhosen von Lena. Ich stelle meine Tasche auf dem Klodeckel ab und wetze zurück auf den Flur.

„Kannst du mir das bitte mal erklären?“

„Ja, wenn du mir beim Aufwischen hilfst.“

Seufzend hole ich eine Papierrolle und den Putzlappen aus der Küche und mache mich an die Arbeit.

„Du hast einfach die Waschmaschine angestellt?“, frage ich, weil sie immer noch stumm wie eine Wüstenmaus ist.

Meine kleine Schwester nickt. Und wischt. Und nickt wieder.

„Und warum? Steht vielleicht im Haushaltsplan, dass du heute die Waschmaschine anstellen sollst?“

„Nein, aber ich will morgen nicht in einer schimmeligen Unterhose losgehen.“

„Häh?“, mache ich. „Du hast ungefähr eine Million Unterhosen im Schrank.“ Und schimmelig ist sowieso keine, setze ich in Gedanken hinzu.

„Aber nur drei mit Snoopys drauf.“

„Das glaube ich jetzt nicht!“, stöhne ich. „Und wie viel Waschpulver hast du genommen?“

„Ähm, weiß nicht. So viel.“ Sie deutet ein halbes Paket an. „Aber ich bin nicht schuld! Die Waschmaschine hat plötzlich gehüpft und dann hab ich irgendeinen Knopf gedrückt, der wohl falsch war.“

Ächzend rette ich mich auf einen Hocker. Meine kleine Schwester stellt für drei Unterhosen die Waschmaschine an, kippt ein halbes Paket Waschpulver in die Trommel und wäscht Lukas’ und meine Unterhosen nicht mal mit? Und das alles wegen der lächerlichen Snoopys?

„Lauft ihr in der Schule in Unterhose rum und zeigt jedem eure Snoopys oder was?“

„Mia, das verstehst du nicht.“

Nein, das verstehe ich wirklich nicht. Lena ist schlauer als Einstein, aber in praktischen Dingen hat sie nur so viel Grips wie Leonies Meerschweinchen.

Gerade will ich ihr eine Standpauke halten, als es klingelt. Wer auch immer es sein mag, ich schicke ihn in die Wüste!

„Wer ist denn da?“, rufe ich.

„Frau Hansen, wieso machen Sie denn nicht auf? Ich hab doch einen Termin! Herr Albers hier.“

Ach, du dickes Ei! Herr Albers ist bestimmt schon an die 100 und Mamis ältester und treuester Fußpflegepatient. Ich öffne die Tür bloß einen Spaltbreit. Nicht, dass er das Schaumchaos auf dem Fußboden sieht und Mami später davon erzählt.

„Sie haben heute keinen Termin, Herr Albers. Meine Eltern sind verreist. Und meine Omi, die auf uns aufpasst, kennt sich mit so was nicht aus.“

„Aber heute ist doch …“ Herr Albers wedelt mit dem Stock. „War das denn nicht heute?“

Ich schüttele den Kopf. „Mami arbeitet erst nächste Woche wieder.“

Eine Weile steht Herr Albers da und starrt ratlos auf seine Gesundheitsschuhe. „Was mache ich denn jetzt?“, fragt er mich, als wäre ich das Auskunftsbüro für eingewachsene Fußnägel und Hammerzehen.

„Gehen Sie nach Hause und trinken Sie einen …, äh …, Tee.“

„Tee! Das ist eine ausgezeichnete Idee! Danke, mein Mädchen.“

Ich mache die Tür wieder zu, gleichzeitig schrillt das Telefon und Lena kommt mit dem Hörer am Ohr auf den Flur getrabt.

„Ja, hier ist alles supertruper, Mami“, kräht sie in den Hörer. Eine Weile nickt sie bloß, dann sagt sie wie aus der Pistole geschossen: „Omi strickt, Lukas ist noch nicht da, Mia wischt den Fußboden und ich …, ehm, ich bin grad faul. Hab meine Hausaufgaben schon fertig.“ Lena hält mir den Hörer hin. „Hier. Mami will dich sprechen.“

„Hallo, Mami?“

„Du wischst den Fußboden?“, klingt Mamis warme, so vertraute Stimme an meinem Ohr. „Ist euch was ausgekippt?“

Ich kneife Lena ganz gemein in die Seite. Schließlich hat sie mich in die verzwickte Lage gebracht. „Ja, Lena hat ein Saftglas umgestoßen, also aus Versehen“, lüge ich. „Und weil sie es an der Bandscheibe hat, kann sie sich nicht bücken.“

Einen Wimpernschlag später werde ich umso gemeiner von ihr zurückgekniffen.

„Lena hat es an der Bandscheibe? So wie Omi?“, wundert sich Mami. „Seit wann das denn? Sie ist doch erst neun!“

„Keine Ahnung. Wahrscheinlich ist sie gerade um 80 Jahre gealtert. Weil sie immer so viel für die Schule tut.“

Mami lacht. „Ich merke schon, ihr habt euren Spaß. Auch ohne uns. Dann gib mir doch bitte mal Omi.“

„Die ist grad raus …, äh …, Wolle nachkaufen“, rede ich mich raus.

„Wie bitte? Seit wann strickt Omi denn?“, will Mami wissen.

„Keine Ahnung. Ich frag sie nachher mal.“

„Na gut, dann richte ihr schöne Grüße aus.“

Unser Gespräch plätschert noch ein paar Minuten vor sich hin (bei Mami, Papi und Josefinchen ist alles superfantastico, Sonne, Strand und leckeres Essen), dann lege ich auf und knöpfe mir meine kleine Schwester vor.

„Erstens“, sage ich und baue mich wie ein Gorillaweibchen vor ihr auf. „Erstens stellst du nie wieder einfach die Waschmaschine an. Ist das klar?“

„Nee, ganz bestimmt nicht!“ Lena schüttelt wie wild den Kopf. „Die macht beim Schleudern ja so blöde Hüpfer.“

„Und zweitens denk mal nach, bevor du Mami irgendwelchen Quatsch erzählst. Omi strickt! Hallo, geht’s noch? Hast du Omi jemals stricken sehen?“

„Nein, aber es könnte doch sein, dass sie gerade eben damit angefangen hat. Weil sie endlich mal eine richtige Omi sein will. Und keine Bauchtanz-Omi mit Liebhabern.“

„Grrrr!“, mache ich bloß, dann rette ich mich zum Luftschnappen auf den Balkon.

Völlig entkräftet lasse ich mich auf die Liege sinken, die Papi zum Glück noch nicht in den Keller geräumt hat, und atme ein paar Mal tief durch. Beim fünften Atemzug stelle ich fest, dass irgendetwas gewaltig müffelt. Schlimmer als Kaspars Leberwurstbrote.

Was mag das bloß sein? Ich verdächtige schon die Nachbarn, das Katzenklo auf den Balkon gestellt zu haben, als meine Hand wie zufällig unter die Liege gleitet und im nächsten Moment gegen ein wabbeliges, kaltes Etwas stößt. Mit einem Satz bin ich von der Liege gesprungen und rette mich ans andere Ende des Balkons. Meine Knie zittern und mein Herz ploppt fast aus meinem Brustkorb. Ich zähle bis drei, dann nehme ich meinen ganzen Mut zusammen und spähe unter die Liege.

„Uahhhh!“, brülle ich so laut, dass erst Lena und kurz darauf Lukas, der wohl gerade zu Hause eingetrudelt ist, angeschossen kommen.

„Was ist denn los?“, will Lena wissen.

„Das ist los!“ Ich zerre eine ziemlich pralle Mülltüte hervor. Genau die Mülltüte, die mein Bruder laut Haushaltsplan längst hätte wegwerfen sollen. „Geht’s noch, Lukas?“

„Was regst du dich denn so auf? Die hätte ich heute Abend schon noch runtergebracht.“

„Wisst ihr was?“, sage ich. „Macht euren blöden Haushalt doch allein!“ Ich drücke Lukas den stinkigen Plastikbeutel in die Hand und dann mache ich, dass ich in mein Zimmer komme.

Zwei Stunden später ist meine Wut wieder halbwegs verpufft und Lukas, Lena und ich traben durch die Krankenhausflure. Allen voran Lena, die für Omi von ihrem letzten bisschen Taschengeld einen Lakritzlolli mit Schokoladenüberzug gekauft hat. Das ist total süß von ihr, aber es ist fraglich, ob Omi in ihrem biblischen Alter überhaupt noch gerne Lollis schleckt. Lukas hat eins seiner ausgelesenen Horrorbücher eingesteckt (die Omi bestimmt auch nicht wahnsinnig prickelnd findet), nur ich habe ein sinnvolles Mitbringsel dabei: meinen düsteren Metallschmetterling, der angeblich böse Geister vertreibt (und hoffentlich auch das blöde Geschwafel von unheimlichen Wahrsagerinnen), außerdem ein paar ausgelesene Krimis von Mami.

„Vergiss nicht Omi Geld aus den Rippen zu leiern“, beauftragt Lukas mich, als wir in den Gang zu Omis Zimmer einbiegen.

„Bist du doof?“, fahre ich ihn an. „Wie kannst du nur so was sagen?“

Mein schöner, doofer Bruder stopft die Hände tief in die Hosentaschen. „Wir haben nur noch 21 Euro und ein paar Zerquetschte im Haushaltsportemonnaie. Davon können wir nicht die Pfanne kaufen und auch noch was zu essen. Und ich will nicht verhungern.“

„Noch siehst du ganz hübsch aus“, beruhige ich ihn. „Deine schönen, langen Wimpern sind dir noch nicht ausgefallen.“

„Wenn du willst, kann ich dich auch gleich briefmarkenplatt machen“, brummt Lukas.

„Hier wird niemandem was aus den Rippen geleiert“, erkläre ich. „Wir fragen Omi einfach ganz normal. Sie kann sich ja denken, dass wir uns nicht die ganze Zeit bei Frau Joost und Thommis Eltern durchschnorren wollen.“

Jette hat mir zwar auch schon Geld angeboten, aber da ihre Eltern sie gerade auf Taschengeld-Diät gesetzt haben (weil sie immer so viele Lakritzschnecken kauft), will ich sie nur im absoluten Notfall anpumpen.

„Von mir aus“, meint Lukas und stößt die Tür zu Omi Olgas Krankenzimmer auf.

Um Omis Bett gruppieren sich vier weißhaarige Damen mit Sektgläsern und es wird gekichert, dass die Doppelkinne wackeln. Auch Omi hat ein Sektglas in der Hand (sogar ein besonders volles). Die Wahrsagerin liegt mit einer Illustrierten vor der Nase in ihrem Bett und schielt mit zusammengekniffenen Augenbrauen zu der lustigen Runde rüber.

„Grüß Gott!“, „Hallihallo!“, „Moin, moin!“, „Na, wen haben wir denn da?!“, zwitschern Omis Kicherfreundinnen durcheinander.

Wenn man mich fragt, haben alle schon einen gewaltigen Schwips. Kein Wunder, dass die Wahrsagerin, die kein Gläschen abgekommen hat, so grimmig aus der Wäsche guckt. Das würde ich an ihrer Stelle auch tun.

„Hallöchen, ihr Herzchen! Wie schön, euch zu sehen“, ruft Omi und tastet vorsichtig ihre Beule ab, die inzwischen gelbgrün aussieht.

„Hallo Omi!“, flöten wir und überreichen ihr der Reihe nach unsere Mitbringsel.

Nachdem Omi sich ausführlich gefreut und bedankt hat (besonders den Schmetterling, aber auch den Lolli findet sie toll!), sagt sie: „Ihr müsst mich wirklich nicht jeden Tag besuchen kommen. Ihr habt doch sicher Schularbeiten auf und wollt euch nachmittags mit euren Freunden treffen.“

Ich weiß, dass Omi sich immer freut uns zu sehen, aber vielleicht ist sie heute doch lieber mit ihren Kicherfreundinnen alleine. So wie Jette, Leonie, Alina und ich an unserem Quasselsabbelnachmittag auch am liebsten unter uns sind.

Gerade will ich fragen, ob wir besser gleich wieder die Biege machen sollen, als Lena kräht: „Lukas hat gemeint, dass Mia dir Geld aus den Rippen leiern soll. Aber Mia hat dann gesagt, wir sollen dich einfach so nach Geld fragen.“

Während ich Lena einen ziemlich heftigen Stoß in die Rippen verpasse, eiere ich herum, dass wir das Haushaltsgeld schon für Schulsachen ausgegeben hätten, wir ja aber nicht ständig Jettes Mutter und Thommis Eltern auf der Tasche liegen könnten, sprich, auch mal selbst was zu essen einkaufen müssten.

„Zu essen, zu essen“, murmelt Omi, als müsse sie erst überlegen, was das zu bedeuten hat.

„Ja, sich leckere Sachen in den Mund schieben, damit der Magen nicht so laut knurrt“, erläutert Lukas.

Prompt plappert die Wahrsagerin: „Ein Hamburger kommt selten allein. Pommes, Pizza mit Salami, Schinken und Würstchen!“

Mein Mund wird schlagartig wüstensandtrocken. Ohne dass die Kovacs Lukas kennt, hat sie glatt seine Lieblingsspeisen aufgezählt! Und dann auch noch in der richtigen Reihenfolge.

Omi zieht die Stirn kraus. „Hm, das ist ja jetzt richtig blöd, ich hab gar kein Bargeld mehr. Was mach ich denn nur? Hier ist ja auch kein Geldautomat weit und breit.“

„Schinken und Würstchen!“, schallt es aus dem Nebenbett, während eine von Omis Kicherfreundinnen, eine Frau mit langen, weißen Haaren, albern auflacht.

„Mach dir keine Gedanken, Olga“, sagt die Frau, die neben ihr sitzt. „Ich leihe dir das Geld.“ Ihr Blick gleitet zu uns. „Wie viel braucht ihr denn?“

„Äh“, stottere ich.

„Öhm“, murmelt Lena und Lukas brummt etwas, das wie soviebengeht klingt.

Schon gräbt die alte Dame in ihrer Handtasche, holt ihre Krokoleder-Börse heraus und wedelt mit einem funkelnagelneuen 50-Euro-Schein. Abgesehen davon, dass ich selten 50-Euro-Scheine in der Hand habe, sieht er auch noch so aus, als hätte sie ihn heimlich im Keller ausgedruckt. (Omis Kicherfreundinnen traue ich alles zu.)

„Reicht das?“

„Ja, äh“, nuschele ich.

„Öhm“, nuschelt Lena hinterher.

Und Lukas sagt in lupenreinem Deutsch: „Ein Fuffi ist voll okay. Vielen Dank.“

„Ja …, äh …, vielen Dank!“, echoe ich. „Das ist supernett.“

Omi bedankt sich ebenfalls bei ihrer Freundin und verspricht ihr das Geld zurückzugeben, sobald sie aus dem Krankenhaus entlassen sei.

Als wäre nichts weiter gewesen, kehren die Kicherfreundinnen zu ihrem Gequassel zurück. Sie gackern und lachen und fast kommt es mir vor, als hätten sie uns vergessen.

Ich überlege gerade, ob wir nicht lieber verschwinden sollen, als die Tür aufgeht und eine ziemlich streng aussehende Schwester hereinschaut.

„Was ist denn hier los?“, will sie wissen.

Die Kicherfreundinnen fahren ertappt auseinander.

„Nichts“, nuschelt Omi und versteckt ihr Sektglas unter ihrer Decke. „Wir trainieren nur ein bisschen unsere Lachmuskeln.“

„Na, dann, Frau Hansen“, meint die Schwester. „Aber übertreiben Sie es bitte nicht.“

Kaum ist die Schwester wieder draußen, leeren die Kicherfreundinnen ihre Gläser, dann packen sie alles wieder ein und blasen zum Aufbruch.

„Wir hauen dann auch mal ab“, meint Lukas, der plötzlich ganz dringend Hausaufgaben machen will. Ich tippe ja eher darauf, dass er den Fuffi schnellstmöglich in Pommes, Pizza mit Salami, Schinken und Würstchen umsetzen will.

„Tschüss, Omi.“ Lena schmatzt Omi Olga Küsschen auf ihre vom Sekt geröteten Wangen.

„Tschüss, meine Kleine.“

„Die Liebe, die Liebe“, tönt es in diesem Augenblick aus dem Nachbarbett.

„Wie? Was? Wo?“, fragt Omi.

„Es trennen Sie nur fünf Meter von Ihrer großen Liebe, Frau Hansen.“

„Aber mein Liebster hat sich für heute gar nicht angesagt“, entgegnet Omi.

„Starke Kräfte sind auf dem Weg!“ Die lilafarbenen Nägel der Hellseherin wirbeln durch die Luft.

„Ach, Frau Kovacs, Sie haben wohl wieder Fieber“, sagt Omi. „Ich erwarte wirklich keinen Besuch.“

Ich zupfe an Omis Ärmel und bitte sie kurz mit rauszukommen. Es wird Zeit, dass Omi endlich erfährt, mit wem sie es hier zu tun hat.

„Also gut, mein Schmetterling.“ Ächzend richtet Omi Olga sich auf und schwingt die Beine aus dem Bett. „Ich will ja schließlich nicht einrosten. Dann wird das nie wieder was mit dem Bauchtanz.“

Lena reicht ihr den schreibunten Bademantel, dann machen wir vier den Abflug.

Ich öffne die Tür und stoße mit einem hünenhaften Weißkittel-Menschen zusammen. Professor Sötebier. Ach du dickes Ei!

„Frau Hansen!“, flötet er und erstrahlt wie ein Weihnachtsbaum an Heiligabend.

„Professor Sötebier!“ Omi strahlt auch, allerdings bloß wie ein Adventskranz am ersten Advent.

„Omi, komm jetzt!“, befehle ich.

„Ja, gehen Sie ruhig ein paar Schritte, Frau Hansen. In Bewegung bleiben ist das Allerbeste.“

„Ja, das Allerbeste“, echot Omi, dann ist der Professor schon vorüber und Omi sieht ihm verdattert hinterher. „Komisch“, krächzt sie. „Wirklich komisch.“

„Was denn?“, frage ich. Lukas und Lena trödeln schon voraus.

„Dass Frau Kovacs das eben mit der Liebe meinte und jetzt der Professor Sötebier … Also ehrlich mal …“

„Das ist überhaupt nicht komisch“, unterbreche ich Omis Gestammel.

„Und wieso nicht?“

„Weil deine Bettnachbarin eine Wahrsagerin ist! Deswegen weiß sie übrigens, dass dieser Riese in dich verschossen ist. Und du vielleicht auch in ihn.“

Omi Olga kneift die Augen zusammen, bis sie nur noch Schlitze sind.

„Äh …, dass du zumindest mit ihm flirtest“, verbessere ich mich.

„Momentchen mal, Frau Kovacs ist … was?“

„Eine Wahrsagerin!“, stoße ich hervor.

Und dann erzähle ich Omi alles. Wie Jette, Alina, Leonie und ich auf dem Straßenfest an sie geraten sind und dass bis auf die Anzahl der Kinder, die sie uns vorhergesagt hat, fast sämtliche Prophezeiungen eingetroffen sind.

„Wirklich wahr?“ Omi Olga sucht an der Wand Halt.

„Echt jetzt?“, kiekst Lena.

„Ja, echt und wirklich wahr“, bestätige ich.

„Ihr habt sie doch nicht mehr alle“, meint Lukas.

Omi runzelt die Stirn. „Eigentlich glaube ich ja nicht an solche Dinge, aber …“ Sie schnappt nach Luft. „Wenn das wirklich stimmt, werde ich dem Schicksal mal ein Schnippchen schlagen.“

„Häh?“, mache ich. „Und wie?“

Omi trottet weiter und erklärt: „Erstens wird Herr Professor Sötebier ab sofort nicht mehr angelächelt. Zweitens wird mein Diego umso mehr angelächelt. Und drittens werde ich der Kovacs mal auf den Zahn fühlen.“

„Ja, mach das, Omi!“

„Willst du dich nicht lieber in ein anderes Zimmer verlegen lassen?“, fragt Lena ängstlich.

„Unsinn, mein Herzchen. Die Frau beißt doch nicht. Und ihr schwirrt jetzt mal hübsch ab.“

Omi drückt uns der Reihe nach an sich, wir wünschen gute Besserung, dann steigen wir in den Fahrstuhl, der Sekunden später schnurrend ins Erdgeschoss gleitet.

Wie schön wäre es, wenn wir Omi ganz mit nach Hause nehmen könnten! Sie würde für uns kochen, uns morgen früh wecken und alles wäre in bester Ordnung. Aber natürlich geht das nicht. Und ich weiß, dass wir die paar Tage bis zu Mamis und Papis Rückkehr aus dem Liebesurlaub auch so überleben werden.

Auf dem Heimweg will ich von Lukas wissen, was er vorhin mit diesem rätselhaften soviebengeht gemeint habe.

„Soviebengeht?“, wiederholt er.

„Ja, soviebengeht. Es ging um das Geld, das Omis Freundin uns vorgestreckt hat.“

„Ach, das!“ Er lacht albern. „So viel eben geht, hab ich gemeint.“

„Grrr“, mache ich bloß und zerre meinen schönen, raffgierigen und verpickelten Bruder zum Bus. Keine Ahnung, wieso Streber-Christi sich in ihn verliebt hat.

Irgendwas ist faul. Mehr als faul!

Als ich nach der Schule nach Hause komme, flitzt Lukas in sein Zimmer und schlägt die Tür mit Karacho hinter sich zu. Und als ich kurz darauf klopfe, brüllt er: „Wehe, du kommst rein! Wenn du reinkommst, mache ich dich briefmarkenplatt!“

„Mir doch egal!“, rufe ich und drücke die Türklinke runter. Mein Bruder wollte mich schon x-fach briefmarkenplatt machen und hat es bisher nie getan.

Ich luge ins Zimmer, sehe aber nichts Weltbewegendes. Bloß Lukas, der bäuchlings auf seinem Bett liegt und seinen Laptop so schnell zuklappt, als habe er gerade fiese Drohmails verschickt.

„Hast du gerade fiese Drohmails verschickt?“, frage ich.

„Ich hab doch gesagt, du sollst nicht reinkommen.“

„Du hast Geheimnisse vor mir?“

„Nö. Aber wenn, würde ich es dir garantiert nicht sagen.“

Na, toll. Einen Bruder, der solche Antworten gibt, will bestimmt nicht mal die geschwisterlose Alina geschenkt haben. Wie kriege ich nur raus, was er vorhat?

Ich erledige rasch meine Hausgaben, dann packe ich meine Tasche und breche auch schon wieder zur Ballettstunde auf.

Der Besuch bei Omi muss heute ausfallen, aber sie hat ja selbst gesagt, dass es ihr nichts ausmacht, wenn wir mal nicht zu ihr ins Krankenhaus fahren.

Wie so häufig trudeln Jette und ich auf den letzten Drücker beim Ballett ein und müssen uns dann in aller Eile umziehen. Als ich in meine miefigen Schläppchen schlüpfe, habe ich den Blitzeinfall und erkläre: „Mr Rülps muss her!“

„Wie bitte?“ Jette zupft ihren Sport-BH zurecht, dann quetscht sie sich in ihr Trikot. Entweder ist es eingelaufen oder Jette ist gewachsen, jedenfalls sieht sie darin wie ein Würstchen in der Pelle aus.

„Mr Rülps muss her!“, wiederhole ich und prüfe, ob meine Schläppchen auch noch keine Löcher haben.

„Bist du jetzt auch in den verknallt?“, will Jette wissen.

„Ich? Spinnst du? Eher friert ja wohl die Hölle zu!“

„Was für eine Hölle?“, erkundigt sich Nienke, die etwas abseits ihre langen Haare zu einem Ballerinen-Knoten zusammensteckt.

„Die, in die du kommst, wenn du Jette keinen Soloauftritt gönnst“, sage ich freundlich.

Wie jedes Jahr studiert unsere Ballettlehrerin Frau Georgi eine kleine Choreografie ein (dieses Jahr aus Giselle) und meistens kriegen Nienke und Helena einen Solopart, während wir anderen leer ausgehen. Mir ist das ziemlich schnuppe, ich tanze sowieso lieber in der Gruppe, aber Jette ist ganz heiß darauf, im Tutu über die Bühne zu schweben.

„Wie meinst du das mit Mr Rülps?“, fragt sie, während wir hinter Nienke die Treppen hinaufhuschen. Die Exercise-Musik dringt bereits lautstark durchs Treppenhaus.

„Er muss meinem Bruder auf den Zahn fühlen. Lukas …“

„Ab mit euch an die Stange!“ Frau Georgi erwartet uns am Eingang zum Ballettsaal. Wer es wagt, auch nur zwei Sekunden zu spät zu kommen, wird mit bösen Blicken bombardiert. So wie wir gerade.

Die Stunde geht wie jede andere Stunde auch vorüber. Nach den Übungen an der Stange beginnt Frau Georgi mit ihrer Giselle-Choreografie, ein Gruppentanz, bei dem wir alle dieselben Schritte tanzen und niemand Extrawürste braten darf.

„Ihr wart sehr gut“, lobt Frau Georgi uns am Ende der Stunde.

Sie guckt zwar in Jettes und meine Richtung, doch weil sie sonst so was nie zu uns sagt, drehe ich mich vorsichtshalber um. Vielleicht stehen ja Nienke und Helena hinter uns, aber Fehlanzeige.

„Echt …, äh …, wirklich?“, stottert Jette, nachdem sie sich ebenfalls nach den unsichtbaren Primaballerinen umgeblickt hat.

„Ja, wirklich.“ Frau Georgi lächelt aus schmalen Katzenaugen. „Ich muss mir überlegen, ob nicht vielleicht ihr beide dieses Jahr das Solo tanzt. Oder ihr zusammen mit Nienke.“

„Oder Jette mit Nienke und Helena“, schlage ich geistesgegenwärtig vor. Ich glaube, ich würde einen spontanen Herztod sterben, müsste ich ein Solo tanzen.

Völlig verdattert taumele ich in die Umkleide. Jette taumelt neben mir her und bombardiert mich mit giftigen Blicken. Da Nienke und Helena in der Nähe sind, sagt sie aber keinen Ton.

Erst als wir später im Bus sitzen, meckert sie: „Bist du eigentlich bescheuert? Wir beide als Solistinnen – das wäre doch der Knaller!“

„Aber ich bin nun mal keine Rampensau. So wie du.“

Jette beschimpft mich noch eine Weile als den hinterletzten Ballett-Trottel, dann will sie wissen, was denn nun mit meinem Bruder los sei.

„Keine Ahnung. Er hat Geheimnisse vor mir.“

„Na und? Die hat er doch ständig. Denk nur an Christi.“

Das stimmt. Natürlich hat Lukas damals, als er mit Streber-Christi zusammengekommen ist, kein Sterbenswörtchen gesagt und es mussten erst etliche Zufälle passieren, bis wir den beiden auf die Schliche gekommen sind.

„Trotzdem ist mir nicht ganz wohl bei der Sache. Und da Mr Rülps ja total heiß darauf ist, sich bei uns nützlich zu machen, könnte er doch Lukas mal ein bisschen ausspionieren.“

„Keine schlechte Idee.“ Jette legt die Stirn in Bulldoggen-Falten. „Alina müsste ihn dazu vielleicht anlocken. Am besten ziehen wir ihr das Paillettenbauchtanzkostüm deiner Omi an.“

Ich fange so schallend an zu lachen, dass sich die Frau in der Reihe vor uns nach uns umdreht.

„Dann braucht Alina aber noch einen dicken Kunstbusen, damit der BH auch passt“, kichere ich, woraufhin die Frau zum Glück wieder nach vorne guckt.

Schön, dass Jette so gut mitdenkt, aber Mr Rülps findet Alina einfach so toll, wie sie ist. Also reicht es, wenn sie ihn ganz normal anlockt.

Es klingelt.

„Oh, nein, das ist er!“, ruft Alina, die mit rosigen Wangen auf meinem Bett hockt. Wenn ich den Farbton in einem Deutschaufsatz beschreiben sollte, würde ich ihn Mr-Rülps-rosa nennen. Es ist eine Mischung aus Schweinchenrosa und Pink. Vielleicht ist auch noch ein Hauch Flieder dabei.

Es war nicht weiter schwer, Mr Rülps zu überreden am Nachmittag zu mir zu kommen. Die Aussicht auf ein paar trockene Kekse (die Papi neben den Konserven netterweise für uns eingekauft hatte) und Alinas Anwesenheit waren verlockend genug.

Es klingelt wieder, diesmal Sturm. Das ist ein ziemlicher Mist. Eigentlich war der Plan, dass Lukas zur Tür geht und Mr Rülps ihn geschickt/sehr geschickt/extrem geschickt in ein Gespräch verwickelt. (Dabei soll er rauskriegen, was mein Bruder vorhat.) Dummerweise scheint Lukas aber gerade taub zu sein. Jedenfalls bequemt er sich nicht aus seinem Zimmer.

„Willst du nicht lieber mal aufmachen?“, fragt Alina. Sie klingt ängstlich, so als könne Kaspar gleich auf dem Absatz kehrtmachen.

„Grmpff“, grunze ich und gehe notgedrungen öffnen.

Mr Rülps steht mit Mr-Rülps-roten Ohren auf der Fußmatte, die Hände tief in den Hosentaschen vergraben.

„Hallo Mister … äh …, Kaspar“, stottere ich. „Schön, dass du da bist.“

„Ja, äh, schön, finde ich auch“, stottert er genauso blöde und schiebt die Hände noch ein bisschen tiefer in die Taschen. Nicht, dass sie gleich unten bei den Füßen hervorgucken. Dabei verrenkt er sich ziemlich, um in den Flur zu spähen. Vielleicht hat er ja Angst, dass ich ihn reingelegt habe und Alina gar nicht da ist. Oder dass ich statt Alina die Triefnase oder Frau Müller-Stegemann bestellt habe.

„Komm rein“, sage ich und gehe in mein Zimmer vor.

„Huhu, hi, hallo“, piepst Alina, während sich ihre Anspannung in einer Farbexplosion in ihrem Gesicht entlädt. Aus Rosa wird Tomate, vermischt mit einem tiefen Violett.

Mr Rülps hebt lässig die Hand. „Hi. Alles klar?“

„Hm. Total klar.“ Aus dem Piepsen ist ein Krächzen geworden.

„So, und jetzt?“, fragt Mr Rülps in meine Richtung.

„Keine Ahnung“, erwidere ich. Da Plan A nicht funktioniert hat, muss Plan B her, aber den muss ich mir erst noch ausdenken.

„Setz dich doch mal“, schlägt Alina vor, während sie in mein Kopfkissen boxt. Das arme Kissen! Es kann doch auch nichts für Alinas Liebesverwirrtheit.

„Ich?“, fragt Kaspar, als würde auch noch sein Kumpel Henning mit im Raum stehen.

„Ja, Alina meint dich“, sage ich. „Hier.“ Ich halte den beiden die Keksschale mit den megatrockenen Keksen hin. Damit sie sich mal wieder abregen.

Mr Rülps schnappt sich zwei, hockt sich damit auf meinen blau-weiß gestreiften Läufer und futtert sie blitzschnell auf.

„Wie soll ich denn nun deinen Bruder aushorchen?“, fragt er und rülpst leise.

„Weiß ich auch nicht. Das Dumme ist, dass er dir nicht die Tür aufgemacht hat.“

„Kennt ihr euch eigentlich?“, erkundigt sich Alina.

„Nö, woher denn“, entgegnet Mr Rülps und schnappt sich noch zwei Kekse.

„Warum sollte dein Bruder dann überhaupt mit ihm reden?“, fragt mich Alina.

Eigentlich dachte ich, dass Jungs mit Jungs reden, weil sie eben Jungs sind, aber wahrscheinlich liege ich damit komplett falsch.

„Ich glaub, ich hab eine Idee“, meint Kaspar und guckt an die Decke. „Ich könnte zum Beispiel …, zum Beispiel …“

Ich schaue ebenfalls an die Decke. Vielleicht hat irgendwer die Idee dort aufgeschrieben? Aber ich sehe nur sehr viel Weiß und eine kleine Staubfluse.

Kaspar blickt wieder uns an. „Ich könnte bei deinem Bruder putzen. Weil eure Eltern doch weg sind und er bestimmt mal jemanden braucht, der Staub wischt oder so.“

„Kaspar, du bist ein Genie!“, rufe ich. „Das ist superfantastico!“ Nie im Leben hätte ich vermutet, dass ich jemals so etwas zu Kaspar sagen würde, aber jetzt ist der Moment gekommen.

„Ja und dann? Was soll das bringen?“, will Alina wissen.

„Dann bin ich immerhin schon mal in seinem Zimmer.“ Kaspar hält sich freundlicherweise die Hand vor den Mund, als er zum zweiten Mal leise rülpst. „Und dann verwickele ich ihn unauffällig in ein Gespräch.“

Bevor Alina noch weitere Fragen stellen kann, die das Putzprojekt womöglich ins Wanken bringen, hole ich einen Eimer mit Wasser und Putzmittel und einen Lappen.

„Hast du überhaupt schon mal geputzt?“, frage ich Mr Rülps. Nicht, dass er bei Lukas bloß den Wassereimer auskippt und das war’s dann.

„Ich? Natürlich! Bei uns zu Hause helfe ich immer.“

„Ist ja riesig“, sagt Alina mit mega-giga-irre-süßem Augenaufschlag und läuft schon wieder rot an. Langsam nervt mich ihr mädchenhaftes Getue. Das hat sie sich bestimmt bei ihrer Lieblings-Telenovela Laura, Glut der Liebe, abgeguckt.

Kaspar krempelt die Ärmel hoch und greift nach dem Eimer. „Okay. Wo geht’s lang?“

Ich gebe Alina ein Zeichen, in meinem Zimmer zu bleiben, dann schleiche ich mich mit Mr Rülps auf den Flur und klopfe bei meinem Bruder.

„Stör nicht den Frieden!“, dringt Lukas’ Brumm-Stimme an mein Ohr.

Ich reiße die Tür auf und verkünde: „Lukas, der Putzdienst ist da.“

„Wiewasnfürnputzdienst?“ Mein Bruder sitzt am Schreibtisch und macht sich nicht mal die Mühe, den Kopf zu drehen.

„Ich, äh, hallo, hi, ich bin Kaspar aus Mias Klasse“, presst Mr Rülps hervor. Auch wenn er ein Putzgenie ist, sprachlich muss er noch üben.

Lukas dreht sich um. Zwei Sekunden lang steht sein Mund offen, dann erklärt er: „Wenn du hier unbedingt putzen willst, von mir aus. Ist aber alles sauber.“

„Na ja, nicht so ganz“, meint Mr Rülps und fährt mit dem Finger über Lukas’ Bücherregal.

„Pfoten weg! Du fasst nichts an. Putzen kannst du da.“ Lukas deutet auf einen kreisrunden Fleck zwischen Schrank, Bett und Schreibtisch, der als Einziges nicht zugemüllt ist.

„Von mir aus.“ Mr Rülps taucht den Lappen ins Wasser und wringt ihn aus. Dann lässt er sich auf die Knie sinken und beginnt zu schrubben. Ich tue so, als würde ich Leine ziehen, bleibe aber hinter der Tür stehen, um zu lauschen. Einen Wimpernschlag später kommt Alina mit mindestens dreißig Fragezeichen im Gesicht angeschlichen.

„Pssst!“, mache ich und lege den Zeigefinger auf die Lippen. In Zeitlupe beuge ich mich ein paar Zentimeter zur Tür rüber und spähe hinein. Kaspar rutscht immer noch auf den Knien herum und wischt eifrig ein und dieselbe Stelle.

„Was zahlt Mia dir eigentlich?“, will Lukas wissen.

Mr Rülps guckt hoch. „Wieso? Nichts natürlich.“

„Du putzt einfach so? Aus Spaß? Bist du irgendwie gaga?“

„Das ist ein Freundschaftsdienst, okay?“

Mein Bruder grinst von einem Ohr zum anderen. „Verstehe. Und in Wahrheit bist du in sie verknallt.“

„Spinnst du?“ Mr Rülps richtet sich wie ein Erdmännchen auf. „In die doch nicht! Kann mich gerade noch beherrschen.“

Idiot. Ich will ja auch gar nicht, dass Kaspar in mich verknallt ist, aber muss er wirklich so tun, als wäre das das Hinterletzte?

„Dann ist es also die andere vom Weiberzoo?“, forscht mein Bruder nach.

„Welche andere?“

„Die Blonde mit der Brille. Jette.“

Mr Rülps tippt sich gegen die Stirn, dann putzt er weiter und mein Bruder wendet sich wieder seinen Hausaufgaben zu.

Mist! Das Gespräch ist wie ein Bächlein in der Wüste versickert und ich frage mich, wann Mr Rülps meinen Bruder endlich aushorchen wird.

Er wienert noch zirka weitere 60 Sekunden auf der wahrscheinlich saubersten Stelle in der ganzen Wohnung herum, bis er plötzlich aufspringt, sich die Hosenbeine abklopft und erklärt: „Jetzt ist wieder alles paletti. Tschüssi.“

„Tschüssi“, brummt Lukas ohne jede Gefühlsregung.

Mr Rülps geht (ebenfalls ohne jede Gefühlsregung) aus dem Zimmer und zieht die Tür hinter sich zu.

Kaum sind wir drei wieder in meinem Reich, lässt sich Mr Rülps auf meinen blau-weiß gestreiften Läufer fallen, grinst Alina (mit ganz viel Gefühlsregung) an und schnappt sich die Schale mit den Keksen.

„Das war ja mal eine echte Glanzleistung, Kaspar“, blaffe ich ihn an. „Und hör auf Kekse zu mampfen. Vielleicht wollen Alina und ich auch noch einen.“

Mr Rülps hält erst mir, dann Alina die Schale hin, aber keine von uns nimmt ein Plätzchen.

„Ich weiß was, was ihr nicht wisst“, sagt er und grinst noch eine Spur breiter.

„Und was? Dass deine Putz-Idee total blöd war?“

„Gar nicht! Die Putz-Idee war riesig.“

„Du hast ja ein Rad ab“, stöhne ich.

Alina beugt sich zu mir rüber und flüstert: „Lass ihn doch mal. Vielleicht hat er ja doch was rausgekriegt.“

„Okay, dann schieß mal los“, fordere ich ihn auf.

„Dein Bruder hat was unter seinem Bett versteckt.“ Mr Rülps schnappt sich noch einen Keks.

„Und was? Staubflusen? Einen Python? Ein miefiges Handballtrikot?“

„Eine Kiste Bier, Salzstangen und Chips.“

„Bitte was???“

„Eine Kiste Bier, Salzstangen und Chips!“

Um den Schock zu verdauen, stütze ich mich an der Fensterbank ab, wobei dummerweise zwei meiner Lieblingsschmetterlinge zu Boden segeln. Hat Lukas tatsächlich das Geld von Omis Kicherfreundin für Bier, Salzstangen und Chips ausgegeben? Und seit wann trinkt Lukas eigentlich Bier? Wie eklig ist das denn!

„Gut, Kaspar. Vielen Dank für deinen Spionagedienst.“

Er lächelt Alina an. Die lächelt ihn an. Ich lächele niemanden an, nicht mal die Schmetterlinge auf dem Boden. Stattdessen warte ich nur. Eigentlich müsste Kaspar jetzt langsam mal die Biege machen, aber er scheint nicht mal im Traum daran zu denken. Stattdessen glotzt er weiter Alina an und fragt: „Und jetzt? Gehen wir ein Eis essen?“

Ich schüttele den Kopf, Alina nickt.

„Ihr könnt ja allein ein Eis essen gehen“, schlage ich geistesgegenwärtig vor. „Ich muss hier noch was klären. Danke, Kaspar, danke, Alina.“

Bevor die beiden Widerspruch einlegen können, befördere ich sie aus meinem Zimmer und begleite sie zur Tür. „Wir sehen uns morgen in der Schule.“

„Äh, Mia?“, japst Alina.

„Äh, ja, Mia, genau so heiße ich“, sage ich und zwinkere ihr auffällig zu. „Also bis morgen! Viel Spaß noch!“

Im nächsten Moment sind die beiden draußen. Tür zu. Einmal tief durchatmen. Danach begebe ich mich auf direktem Weg in Lukas’ Zimmer. Mein Bruder liegt gemütlich auf dem Bett, seinen iPod auf dem Bauch, und hört Musik.

„Wieso hast du Bier und Chips und Salzstangen gekauft? Und von welchem Geld?“, frage ich.

Lukas reißt sich die Stöpsel aus den Ohren. „Was soll denn das? Bist du etwa von der Bier-und-Chips-und-Salzstangen-Polizei?“

„Sag schon“, lasse ich nicht locker.

„Morgen kommen ein paar Kumpels von mir, was dagegen?“

„Wenn du das Zeug von dem Geld von Omis Freundin gekauft hast, ja!“

„Ich leg’s ja zurück, okay? Spätestens, wenn Mami und Papi wieder da sind und ich Taschengeld kriege.“

„Du hast echt die ganzen 50 Euro ausgegeben?“

„Guck doch im Portemonnaie nach.“

„Weißt du was?“

„Nö, aber du wirst es mir bestimmt gleich verraten.“

„Du bist doch der blödeste Bruder, den das Universum je gesehen hat! Lena und ich versuchen unser Allein-zu-Haus-Leben irgendwie hinzukriegen und du …“

Meine Stimme versagt und ich sinke auf Lukas’ Bett. Eine Weile schniefe und schnaufe ich so vor mich hin und bemitleide mich selbst, dann kommt mit einem Mal Lukas’ Hand angekrabbelt.

„Du kannst dich wieder abregen, Mia“, sagt er mit Weichspülerstimme. „Es sind noch 35 Euro da. Und notfalls leiht Thommi mir was.“

Ich rappele mich hoch und schleiche zur Tür. „Und sie haben dir echt Alkohol verkauft?“, frage ich.

„Nicht mir, Thommi. Der ist doch so ein langer Lulatsch.“

„Weißt du, was ich am blödesten finde? Dass du das heimlich gemacht hast.“

„Und ich finde es blöd, dass du deine Klassenkameraden zum Schnüffeln in mein Zimmer schickst“, erwidert mein Bruder. „Und dann noch mit einem Putzeimer. Wie bescheuert ist das denn! Ich hab gleich gecheckt, dass da was faul ist.“

„Und warum hast du ihn nicht gleich rausgeschmissen?“

Lukas grinst. „Wollte mal gucken, wie das aussieht, wenn ein Typ auf den Knien durch mein Zimmer rutscht.“

Ende der Durchsage.

Ich gehe raus und muss erst mal verdauen, dass mein Bruder doch schlauer ist, als ich gedacht hätte.

Liebes Tagebuch,
wir sind jetzt schon vier Tage allein zu Hause und langsam wird es echt mal Zeit, dass Mami und Papi zurückkommen.

Was alles blöd daran ist, allein zu Hause zu sein:

1. Mein Bruder gibt unser mühsam erbetteltes Haushaltsgeld für Bier aus. (Bäh!)

2. Nach und nach hält sich kein Schwein/Geschwisterchen mehr an den Haushaltsplan.

3. Inzwischen habe ich es satt, Lena und Lukas jeden Morgen zu wecken und Frühstück zu machen.

4. Jeden Tag muss ich Mami und Papi am Telefon eine neue Lüge auftischen, warum Omi gerade nicht ans Telefon gehen kann. Das ist ziemlich anstrengend.

5. Jeden Tag müssen wir Omi anlügen, dass es total super ist, bei Jette/Thommi zu wohnen, und dass Jettes Mutter/Thommis Eltern es auch total super finden, uns bei sich zu haben. Das ist ebenfalls ziemlich anstrengend!

6. Sich nicht verplappern zu dürfen ist sogar mega-giga-irre-anstrengend.

Was alles gut daran ist, allein zu Hause zu sein:

1. Man kann essen, was und wann man will (vorausgesetzt, der Bruder hat nicht das ganze Haushaltsgeld für Bier und Chips ausgegeben).

2. Niemand meckert, wenn man mal ein paar Minuten zu spät nach Hause kommt.

3. Man kann sich abends so lange man will vor den Fernseher setzen (es sei denn, Lukas und Lena haben das auch gerade vor und es gibt Streit wegen des Fernsehprogramms).

4. Mehr Pluspunkte fallen mir nicht ein. Was ja wohl heißt, dass es doch schöner ist, wenn Mami, Papi und Josefinchen da sind.

Krankenbesuche bei Omi sind dann am schönsten, wenn Omi ganz viel Zeit für mich hat. So wie heute. Lukas und Lena wollten nicht mitkommen, meine Freundinnen hatten keine Zeit (vielleicht auch keine Lust) und Omis unheimliche Bettnachbarin ist zum Glück zur Bewegungstherapie abgeholt worden.

Nachdem ich eine Weile die Beule auf Omis Stirn untersucht habe (sie sieht von Tag zu Tag weniger gruselig aus), frage ich: „Und? Hast du der Wahrsagerin noch mal auf den Zahn gefühlt?“

„Oh ja!“ Omis Zähne blitzen beim Lachen. „Aber ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass sie eine echte Wahrsagerin ist.“

„Und warum nicht?“

Omi streicht ihre Ponyflusen über die Beule. „Sie sagt einem ständig irgendwas voraus. Das habe ich auch schon festgestellt. Und vieles davon tritt auch ein.“

„Siehst du! Das ist der Beweis.“

„Eben nicht. Heute hat sie zum Beispiel vorausgesagt, dass Professor Sötebier in unser Zimmer kommt und mich anlächelt. Außerdem, dass es ein Fleischgericht und vegetarisches Nudelgericht zum Mittag gibt. Und jetzt halt dich fest, Mia. Es gab ein Fleischgericht und ein vegetarisches Nudelgericht zum Mittag.“

„Logisch. Sie hat es vorhergesehen.“

Omi lacht gurgelnd auf. „Ja! Weil es immer ein Fleischgericht und ein vegetarisches Gericht gibt. Und da wir gestern Reis und Gemüse hatten, war die Wahrscheinlichkeit sehr hoch, dass es heute Nudeln und Gemüse gibt.“

„Und was war mit dem Professor?“

„Er ist nicht in unser Zimmer gekommen und hat mich logischerweise auch nicht angelächelt. Aber selbst wenn er ins Zimmer gekommen wäre und gelächelt hätte, wäre das auch kein Beweis gewesen. Er kommt ja häufiger bei uns rein und lächelt dann meistens auch.“

„Aber damals auf dem Straßenfest … Sie hat gesagt, dass Schmetterlinge flattern, ganz viele Schmetterlinge. Und kurz darauf habe ich den Gürtel hier gefunden.“ Ich deute auf die Schmetterlingsschnalle.

„Zufall.“

„Nein, Omi! Sie hat mir auch Nägel vorausgesagt! Und dann ist erst das Meerbild im Bad runtergerumst und der Nagel hat aus der Wand geguckt! Und wenig später ist auch noch dein Arm genagelt worden! Außerdem hat sie wie Wursti gebellt und Lukas’ Lieblingsspeisen aufgezählt!“

Omi Olga lächelt mich eine Spur mitleidig an. So als wolle sie mir sagen, dass bloß wieder mal meine Fantasie mit mir durchgeht. Klar. Sie weiß ja auch nicht, dass noch viel mehr Sachen eingetroffen sind! Der Wecker, der am ersten Wir-sind-allein-zu-Haus-Tag nicht geklingelt hat … Die Tinte, die auf die gefälschten Entschuldigungen gekleckst ist … Die Sache mit der verkokelten Pfanne … Am liebsten würde ich Omi das alles erzählen, aber das würde Lukas, Lena und mich verraten.

„Weißt du, was ich glaube, mein Schmetterling? Frau Kovacs hat keinen Mann, keine Kinder, keine Enkel und auch keine Freundinnen. Heißt: Sie ist ziemlich einsam. Und deswegen nutzt sie jede Gelegenheit, sich wichtig zu machen.“

„Du meinst, sie ist bloß eine Spinnerin, die zufällig ein paar Mal ins Schwarze getroffen hat?“

Da in diesem Augenblick die Tür aufgeht und die Kovacs hereinhumpelt, wechseln wir lieber das Thema. Ich erzähle von meiner letzten Ballettstunde und dass Frau Georgi Jette und mich gelobt hat, ganz normalen Langweilerkram von der Schule und dass Alina höchstwahrscheinlich verliebt ist.

„Ach, das ist doch fabelhaft! Die erste Liebe ist die allerschönste“, schwärmt Omi.

„Wirklich?“, frage ich.

„Oh ja! Und die Liebe ist näher, als man gemeinhin glaubt“, schnarrt Frau Kovacs.

Ich tue so, als hätte ich sie nicht gehört, und frage Omi, was denn mit Herrn Kranfelder sei.

„Herr Kranfelder? Er ist das Beste, was mir auf meine alten Tage passieren konnte!“

Omi strahlt mich an, doch als bloß einen Wimpernschlag später Professor Sötebier hereinplatzt und in Omis Richtung lächelt, verschlucke ich mich vor Schreck an meinem Kaugummi und huste erst mal eine Runde.

„Geht’s, mein Schmetterling?“, erkundigt sich Omi besorgt.

„Es muss ja gehen“, meint die Kovacs. „Es muss immer weitergehen!“

„Notfalls bin ich ja auch noch da, um Ihre Enkelin zu retten“, schaltet sich Professor Sötebier ein. Im nächsten Augenblick donnert seine Pranke so kräftig gegen meinen Rücken, dass ich strauchele und gegen das Bett der Wahrsagerin rumse.

„Oh, Verzeihung.“ Der Professor hält mich am Arm fest.

„Achtung, mein Kind“, sagt die Kovacs. „Du musst bei Kräften bleiben. Ich sehe …, sehe …, sehe … feurige Zeiten und eine große Nase im Tumult!“

Das ist zu viel. Ich mache mich los, drücke Omi ein hastiges Küsschen auf die Wange, dann sause ich aus dem Zimmer … meinem unheimlichen, großnasigen Schicksal entgegen.

Als ich mich nach einem Abstecher in den Supermarkt japsend nach Hause rette – es ist schon nach 19 Uhr –, wummern die Bässe so lautstark durchs Treppenhaus, dass ich mir die Ohren zuhalten muss. Lukas! Kein anderer Mensch auf der Welt hört so nervtötende Musik wie mein Bruder. Kommt man zufällig in die Verlegenheit, sich seinen iPod auszuleihen, kann man nur noch mit den Schultern zucken und dazu mit dem Kopf wackeln.

„Lukas, stell sofort die Musik leiser“, brülle ich, kaum dass ich die Haustür aufgeschlossen habe, doch schon im nächsten Moment taumele ich rückwärts. Ein paar langhaarige Jungs sitzen mit Bierflaschen auf dem Flur und glotzen mich an, als wäre ich das achte Weltwunder.

Ich fasse es nicht.

Ich fasse es wirklich nicht!

Bevor die Typen etwas sagen können, bin ich über ihre Beine gestiegen und arbeite mich in mein Zimmer vor.

„Lena, bist du da?“, rufe ich und taumele das zweite Mal innerhalb weniger Sekunden rückwärts. Auf meinem Bett, in meinem Schaukelstuhl, auf meinem blau-weiß gestreiften Läufer, überall sitzen Jungs und Mädchen und lassen Chipstüten rumgehen! Eingequetscht zwischen meinem Schreibtisch und dem Rollcontainer lümmelt Lena in einem quietschrosa T-Shirt auf dem Fußboden und hält eine Literflasche Cola in der Hand.

„Lena“, belle ich und nehme ihr die Flasche aus der Hand. „Willst du einen Cola-Rausch kriegen?“

„Menno!“, nölt Lena. „Lass mich doch feiern. Wie die anderen auch.“

„Musst du nicht zufällig noch Hausaufgaben machen?“

Mit einem Rutsch ziehe ich den Stoffvorhang auf, aber auch in Lenas Teil des Zimmers hocken überall ältere Jungs und Mädchen. Nur mein Bruder scheint sich in Luft aufgelöst zu haben.

„Wo ist Lukas?“, frage ich.

„Keine Ahnung.“ Meine kleine Schwester sieht mich mit Unschuldsmiene an, dann wiehert sie plötzlich los. „Wahrscheinlich mit Christi im Schlafzimmer.“

Wenn ich nicht schon einen halben Nervenzusammenbruch hätte, wäre spätestens jetzt der Zeitpunkt, einen zu kriegen. Mamis und Papis Schlafzimmer ist Sperrzone! Hier schlafen nicht nur meine Eltern, hier wächst und gedeiht auch Josefinchen.

In zwei Sätzen bin ich auf dem Flur, steige wieder über etliche Jungsbeine, dann reiße ich die Tür zum Elternschlafzimmer auf. Lukas und Streber-Christi fahren wie ertappt vom Bett hoch.

„Was zur Hölle macht ihr da?“, quieke ich.

„Wir, äh, was willst du denn hier?“, stottert mein Bruder.

„Ich wohne hier zufälligerweise.“

Christi wedelt mit einem Zettel. Zum Glück ist sie komplett angezogen.

„Willst du mal den Text zu meinem neuen Song sehen? Ich hab ihn gerade Lukas …“

„Vielleicht ein andermal“, fahre ich ihr über den Mund und nehme meinen Bruder beiseite.

„Du hast gesagt, du lädst nur ein paar Freunde ein, und was ist das hier?“

„Es sind eben ein paar mehr gekommen, na und?“

„Ein paar mehr gekommen? Überall hängen Typen rum! Selbst bei Lena! Und ich finde es superfies von dir, dass du mir nicht mal was davon gesagt hast!“

„Weil du dich sonst nur aufgeregt hättest. So wie jetzt. Guck mal in den Spiegel! Du siehst aus wie eine Giftnatter.“

Lena taucht im Türrahmen auf und kichert albern.

„Grmpff“, mache ich, lasse mich total entnervt aufs Elternbett fallen und zähle die Glitzerhundeaufkleber an Josefinchen Gitterbettchen.

„Mia wusste nichts von der Party?“, mischt sich Streber-Christi ein. „Da würde ich mich an ihrer Stelle aber auch aufregen.“

„Menno, Mädchen!“, stöhnt mein Bruder.

Egal, wer hier was findet – mir reicht es. Also rappele ich mich vom Bett hoch und erkläre: „Tschau, macht’s gut, liebe Leute, ich ziehe zu Jette.“

Während Christi mich erschrocken ansieht, meint mein Bruder: „Ja, mach nur. Ist auch besser so.“

„Wieso denn, die Party ist so cool!“, johlt Lena so sirenenartig, dass ich sie in Verdacht habe, ein paar Schlucke Cola zu viel getankt zu haben.

„Klar ist die Party cool“, erkläre ich. „Weil du ja auch keine andere kennst.“

„Stimmt ja gar nicht“, protestiert Lena, aber ich höre nicht weiter hin. Und wenn ich die giftigste Giftnatter aller Zeiten bin, hier bleibe ich keine Sekunde länger. Ich stelle bloß rasch die Tüte mit den Einkäufen in der Küche ab, dann schnappe ich mir meinen Fahrradhelm und verlasse die Wohnung.

„Kann ich mit in deinem Zimmer schlafen? Ausnahmsweise? Ich lege mich auch auf den Teppich.“

Ich bin im Dauerlauf die fünf Treppen zu Jettes Wohnung hochgejagt und hechele wie ein alter Hund.

„Klar, kannst du. Aber soll ich vorher nicht lieber den Notarzt rufen?“

Ich schüttele den Kopf, sause an ihr vorbei in ihr Zimmer und lasse mich in die rote Kissenlandschaft auf ihrem Bett sinken, wobei ich einen gewaltigen Urschrei ausstoße.

„Würdest du mir netterweise mal verraten, was eigentlich los ist?“, will Jette wissen.

„Lukas“, japse ich, „mein Bruder …, mein schöner Bruder mit den langen Wimpern!“

„Ich weiß, dass Lukas dein Bruder ist. Und dass er schöne, lange Wimpern hat, ist mir auch schon mal aufgefallen.“

„Er feiert eine Party!“

„Häh?“, macht Jette und rückt ihre Brille zurecht. „Partys sind doch super.“

„Aber nicht, wenn sich tausend Leute aus seinem Jahrgang in allen Zimmern in der Wohnung drängeln und Bier in sich reinschütten.“

„Echt?“ Jettes Augen bekommen einen fiebrigen Glanz.

„Ja, so echt, wie ich hier auf deinem Bett liege und nach Luft schnappe.“

Jette stützt die Hände in die Hüften und verkündet: „Ich versteh nicht, was du hast, Miss Butterfly. Das ist doch mega-giga-genialgalaktisch!“ Mit einem Satz ist sie an ihrem Schreibtisch und wühlt in einer der Schubladen. Ein zufriedener Grunzer kommt über ihre Lippen, als sie ihren heiß geliebten Lipgloss findet. Rosa. Der würde bestimmt auch meiner kleinen Schwester gefallen.

„Du musst dich für mich nicht extra hübsch machen“, erkläre ich, nachdem Jette sich eine dicke Schicht Gloss auf die Lippen geschmiert hat. „Ich mag dich auch so.“

Doch als habe sie mich gar nicht gehört, tanzt sie durchs Zimmer und singt: „Wir gehen jetzt auf die Mega-Party, Mega-Party, Mega-Party!“

„Nein, das tun wir nicht, tun wir nicht, tun wir nicht!“

Jette hört zum Glück wieder auf zu tanzen. „Wieso denn nicht?“

„Erstens hat dich niemand eingeladen und zweitens bin ich doch extra gekommen, um nicht dort sein zu müssen. Kapierst du das denn nicht?“

„Och, bitte, Mia“, bettelt Jette. „Nur ganz kurz. Danach gehen wir wieder und du kannst bei mir im Zimmer schlafen. Von mir aus auch in meinem Bett.“

„Aber was willst du denn auf der Party? Da sind sowieso nur Leute aus Lukas’ Jahrgang.“

„Umso besser!“ Jette streicht sich ihre Glanzhaare glatt und starrt verklärt ins Nichts.

Alles klar. So wie ich das Leben und meine beste Freundin kenne, will sie bestimmt nach irgendeinem süßen Typen Ausschau halten. Und süße Typen befinden sich eher in höheren Jahrgängen als in dem eigenen.

„Süße Typen sind übrigens NICHT anwesend“, beeile ich mich zu sagen.

„Wie kommst du denn darauf. dass ich nach süßen Typen gucken will? Hat die Wahrsagerin auf dich abgefärbt?“

„Jette, du kannst mir nichts vormachen. Das war eben dein typischer Der-Traumprinz-biegt-gleich-um-die-Ecke-Blick.“

„Ja, vielleicht wartet er ja auch schon sehnsüchtig auf mich.“

„Ganz bestimmt“, ächze ich.

„Nun mach schon, Mia!“ Sie pikst und kneift mich. „Oder willst du, dass die Jungs vielleicht noch deine kleine Schwester in den Keller sperren?“

„Was? Wieso sollten sie das tun?“

„Weil bierbenebelte Jungs unberechenbar sind! Vielleicht drücken sie Lena auch eine Bierflasche in die Hand.“

Murrend wälze ich mich aus Jettes Bett. Ich bin mir zwar ziemlich sicher, dass die Jungs aus Lukas’ Jahrgang nicht so gemein sind, aber meine Schwester könnte ja auch so Unsinn verzapfen. Und wie ich Lukas kenne, hat er Besseres zu tun, als auf sie aufzupassen.

Jette sagt rasch ihrer Mami Bescheid, die mit ihren Studienfreundinnen im Wohnzimmer Tee trinkt, dann traben wir den Weg zurück zu mir nach Hause. Ich mit einem dicken Ich-will-nicht-auf-die-Party-Kloß im Magen. Jette mit einem Ich-will-unbedingt-auf-die-Party-Grinsegesicht.

Kaum habe ich die Haustür aufgeschlossen, taumele ich zum dritten Male an diesem Abend rückwärts. Lena sitzt neben der Eingangstür, ihr Lieblingskuscheltier unter den Arm geklemmt, und hält einen Zigarettenstummel in der Hand.

„Was tust du da?“, brülle ich so laut, dass sie hochfährt und der Affe auf den Boden purzelt.

„Nix, äh, wieso?“

„Hast du geraucht, Lena?“

„Quatsch! Ich hab den nur aus dem Aschenbecher gefischt. Und irgendwie stinkt er ziemlich.“

„Zigaretten stinken immer.“ Ich nehme ihr das Ekelding weg, obwohl Lena laustark protestiert.

„Äh, ich geh dann schon mal vor“, sagt Jette und reckt sich ballettös auf die Zehenspitzen. Bestimmt hält sie schon nach süßen Typen Ausschau.

„Zum Glück ist deine Freundin nicht so doof wie du“, tönt Lena. „Die hält mir jedenfalls keine blöden Vorträge.“

„Dann mach doch, was du willst.“

Ohne mich weiter um mein kleines Schwesterchen zu scheren, hake ich Jette unter und ziehe sie Richtung Küche. Hoffentlich gibt es dort nur leckeres Essen und keine süßen Jungs.

Doch das Gegenteil ist der Fall. Es gibt rein gar nichts zu essen (abgesehen von den Sachen, die ich eingekauft habe), aber die Küche ist voller süßer Jungs. Alle Stühle sind belegt. Selbst auf der Fensterbank hocken drei Typen und lassen die Beine baumeln. Einer steckt gerade den Kopf in die Tüte mit meinen Einkäufen und nimmt meinen Lieblingssahnejoghurt raus.

„Stellst du den bitte in den Kühlschrank?“, sage ich mit Grabesstimme.

Der blonde Junge fährt in die Senkrechte. Ich könnte wetten, dass er Jettes Typ ist. Vielleicht wird er ja mal der Vater ihrer vier Kinder.

„Äh, und wer bist du?“

„Mia. Und ich wohne hier zufälligerweise.“

„Und ich bin Jette!“ Jette schiebt sich vor mich und schleudert ihre langen, blonden Haare hin und her.

„Hi.“

„Hi.“

„Hi.“

„Hi.“

Eine Weile geht das so hin und her, doch bevor ich mich entschließen kann dem Blondie einen Fußtritt zu verpassen, reißt er den Kühlschrank auf und stellt den Sahnejoghurt rein. Ersatzweise holt er die Weintrauben aus der Tüte und bietet Jette davon an. Ich glaube es nicht!

„Jette, wir wollten doch mal nach meinen Schmetterlingen gucken“, säusele ich.

„Welche Schmetterlinge?“

„Na-die-die-ich-sammele!“, sage ich mit roboterhafter Stimme und pikse meine Freundin unauffällig in die Seite.

„Äh, ach so, die! Aber die kenn ich doch schon.“

„Aber nicht den einen neuen.“

Jette murrt leise, lässt sich jedoch von mir ins Badezimmer lotsen.

„Was soll denn das?“, beschwert sie sich.

„Ich finde es ziemlich blöd von dir, wenn du dich hier jetzt verliebst.“

„Erstens verliebe ich mich gar nicht und zweitens …, was wäre so schlimm daran?“

„Na ja …, also …“, stammele ich und dann fällt mir tatsächlich keine Begründung ein. Natürlich kann Jette sich verlieben, wann und in wen sie will. Aber im Moment will ich es eben nicht. Vielleicht, weil ich mir dann auf dieser Party noch verlorener vorkommen würde.

„Grrr“, macht Jette. „Merkst du gar nicht, dass du gerade die totale Spaßbremse bist? Ich hab doch nur Hi gesagt.“

Ich verkneife es mir, sie darauf hinzuweisen, dass es gleich eine ganze Reihe von His war.

Jette lässt sich auf den Badewannenrand sinken. „Und jetzt? Soll ich bis zum Ende der Party hier drin bleiben? Bloß damit ich niemandem mehr Hi sage?“

Ein Schrei, der das Blut in meinen Adern gefrieren lässt, gellt durch die Wohnung.

Jette sieht mich erschrocken an: „Die … Die stecken ja wohl nicht Lena in den Keller?“

Ich schnuppere in die Luft. Irgendwie riecht es mit einem Mal ziemlich angekokelt. Bevor ich auch nur zu Ende ausatmen kann, wird die Tür aufgerissen und mein Bruder stürmt herein.

„Weg da!“

In hohem Bogen schleudert er ein brennendes Dingsbums in die Badewanne und stellt den Wasserhahn an. Zischhhhhhhh macht es. Sofort vernebelt eine riesige Rauchwolke den Raum.

Jette fängt an zu husten. Lukas fängt an zu husten. Und ich huste auch. Eigentlich müsste ich jetzt die Fenster öffnen, aber ich bin wie gelähmt. Weil mir in dieser Sekunde die feurigen Zeiten eingefallen sind, die mir die Wahrsagerin prophezeit hat …

Bevor ich weiter darüber nachgrübeln kann, kommt meine Schwester plärrend rein und dann sehe ich es auch: Das verkokelte Etwas in der Badewanne ist oder war vielmehr ihr Lieblingskuscheltier, ein Affe mit Grinsegesicht.

„Freddy ist tot! Mausetot“, jault sie, während nun auch Christi herbeigeeilt kommt und die Fenster aufreißt.

Kühle Luft strömt herein und weil Lena immer noch wie ein Schlosshund flennt, nehme ich sie in den Arm und tröste sie.

„Lena, wie ist das denn passiert?“, frage ich.

„Diese blöden Jungs!“

„Was ist mit den blöden Jungs?“

„Sie haben geraucht und dann ist eine Zigarette auf Freddy draufgefallen und hat ein fieses Loch in sein Fell gebrannt. Und dann ist das Loch immer größer geworden und jetzt er tot.“

Ach, du dickes Ei! Die Party ist ja wohl ziemlich aus dem Ruder gelaufen.

„Man kann den Affen bestimmt irgendwo nachkaufen“, versuche ich sie aufzumuntern.

Mittlerweile drängen sich so viele Schaulustige im Bad – alle wollen sehen, was passiert ist –, dass ich mich kaum noch rühren kann. Lena trötet etwas in mein Ohr und dann klingelt es auch noch an der Haustür. Garantiert noch so ein Hirni aus Lukas’ Jahrgang! Ich denke gar nicht daran aufzumachen, aber schon wieder bimmelt es, diesmal Sturm.

„Lukas, Menno, ey!“, rufe ich und bahne mir unter Einsatz meiner Ellenbogen den Weg zur Tür.

Ein Blick durch den Spion. Ach, du dickes Ei! Es ist unser Nachbar Herr Richter von oben. Und er sieht nicht so aus, als wolle er lustig mit uns mitfeiern.

„Frau Hansen? Herr Hansen?“ Es hämmert gegen die Tür. „Was ist das für ein Halligalli hier! Stellen Sie sofort die Musik leiser! Wir verstehen ja kaum unser eigenes Wort!“

Pause, Pause, Pause. Zusätzlich zu den Bässen wummert jetzt auch noch mein Herz.

„Wenn da nicht gleich Ruhe ist, rufe ich die Polizei!“, meldet sich Herr Richter wieder zu Wort.

Alles, bloß das nicht! Weil mein Bruder es immer noch nicht für nötig hält, sich mal blicken zu lassen, flitze ich in sein Zimmer rüber. Ich schubse ein eng tanzendes Pärchen beiseite, das gegen Lukas’ Schrank rumst, arbeite mich zum Laptop auf seinem Schreibtisch vor und ziehe den Stecker. Zwei, drei herrliche Sekunden lang ist es totenstill, dann kommt mein Bruder angeschossen.

„Mach sofort wieder die Musik an!“, kläfft er. Sein Blick fällt auf das baumelnde Kabel. „Du hast den Stecker gezogen? Bist du noch ganz frisch?!“

„Falls du’s nicht mitgekriegt hast, Herr Richter hat eben geklingelt und gedroht, dass er …“

„Der blöde Richter hat uns überhaupt nichts zu sagen“, fährt Lukas mir über den Mund. „Außerdem will Christi gleich ihr neues Lied vortragen.“

Ich würde Streber-Christi wahnsinnig gerne singen hören, aber wenn unser Nachbar tatsächlich die Polizei ruft, fliegt auf, dass wir allein zu Hause sind. Und dann kommt vielleicht das Jugendamt und wir ins Heim oder Mami, Papi und Omi Olga ins Gefängnis. Als ich Lukas das so erkläre, zeigt der mir bloß einen Vogel.

„Auf jeden Fall kriegen wir jede Menge Stress“, erkläre ich.

„Stress kriegst du, wenn du bei meinem Laptop einfach den Stecker ziehst!“

„Mia hat Recht.“ Streber-Christi schiebt sich an Lukas vorbei ins Zimmer. „Besser, du schickst jetzt alle nach Hause. Auf Mias Bett ist schon einer eingepennt.“

„Das darf ja wohl nicht wahr sein!“ Ich flitze schneller nach nebenan, als eine Rakete durchs Weltall schießt.

Tatsächlich. Ein Typ hat es sich auf meinem Bett gemütlich gemacht, die verdreckten Turnschuhe auf meinem Kopfkissen abgelegt und schnarcht. Es ist der Blondie, ausgerechnet! Der zukünftige Vater von Jettes Kindern. Jette steht daneben und betrachtet ihn andächtig, als wäre er eine Heiligenfigur in einer Kirche.

„Ey, du!“ Ich rüttele ihn sachte an der Schulter.

„Lass ihn doch schlafen. Er sieht voll süß aus, wenn er schläft.“

„Ja, seine Schuhe auf meinem Kopfkissen sind auch voll süß.“

„Mhm. Voll die süßen Turnschuhe.“

Bevor Jette noch mehr schwachmatöses Zeug von sich geben kann, beuge ich mich vor und brülle dem Blondie „Guten Morgen, Frühstück!“ ins Ohr.

Er fährt hoch. „Wie – was? Jetzt schon? Wo denn?“

„Auf der Toilette. Erste Tür links.“

„Du bist ganz schön gemein, Miss Butterfly“, zischt Jette mir zu.

Der Blondie rappelt sich hoch, gleichzeitig wummern erneut die Bässe, dass der Boden unter meinen Füßen zu vibrieren beginnt. Ich tippe ganz stark darauf, dass dieser Jemand mein Bruder ist, der seinen Computer wieder hochgefahren hat.

Gerade will ich mich fürchterlich darüber aufregen, als Lena weinend in unser Zimmer kommt, die klitschnassen Überreste ihres Kuscheltiers unter den Arm geklemmt.

„Mia“, japst sie. „Freddy muss ich wegschmeißen!“

Meine arme kleine Schwester. Sie tut mir so leid! Ich gebe ihr ein Küsschen. Da fällt mein Blick auf Jette und den Blondie, die sich wie blöde angrinsen.

Mir reicht es! Mir reicht es komplett, völlig und total. Entweder fliehe ich zu Omi und der Wahrsagerin ins Krankenhaus oder ich zwinge Jette, dass wir zu ihr nach Hause gehen oder … Herr Kranfelder!, fällt es mir in dieser Sekunde ein! Herr Kranfelder muss uns helfen!

Ich krame mein Handy aus meiner Überlebenstasche – Diego Kranfelder habe ich vorsichtshalber unter „N“ wie Nachhilfe abgespeichert. Schon wähle ich seine Nummer. Einundzwanzig, zweiundzwanzig, dreiundzwanzig …, zähle ich die Sekunden. Bei siebenundzwanzig meldet sich endlich jemand mit tiefer Stimme.

„Ja-ha?“

„Herr Kranfelder, Sie müssen sofort kommen!“, presse ich hervor.

„Wer ist denn da?“

„Ich! Also Mia! Omi Olgas Enkelin! Also, die von Olga Hansen! Sie wissen schon“, stottere ich.

„Mia, du bist ja ganz durcheinander. Was ist denn passiert?“

In wenigen Sätzen berichte ich ihm von der Party, von den vielen bierbenebelten Leuten, dem brennenden Kuscheltier und meiner Sorge, dass unser Nachbar die Polizei rufen könnte.

Einen Moment lang ist es still in der Leitung, bevor er entgegnet: „Wieso feiert ihr bei euch zu Hause eine Party? Olga meinte, ihr seid bei euren Freunden untergebracht.“

„Äh, ja, nein, also, das war so“, stammele ich und dann rücke ich mit der ganzen Wahrheit raus. Dass wir nicht bei Jette und Thommi wohnen konnten, Omi aber nicht unnötig aufregen wollten und deshalb beschlossen haben, die anderthalb Wochen allein zu Hause zu bleiben.

„Okay, verstehe“, sagt Herr Kranfelder. „Und vermutlich wollt ihr auch nicht, dass ich Olga einweihe.“

„Nee, das wär schon irgendwie besser“, druckse ich. „Nicht, dass sie es noch mit dem Herzen kriegt.“

„Das sehen wir dann.“ Er seufzt. Ziemlich tief und ziemlich lang für einen echten Cowboy. „Ich bin gerade mit meinem Taxi unterwegs und könnte in einer Viertelstunde bei euch sein. Ist das in Ordnung?“

„Ja, äh, das ist superfantastico“, ächze ich und lege erleichtert auf. Eine Viertelstunde, das bedeutet 15 Minuten, 900 Sekunden. 900 Sekunden sind nicht gerade wenig, doch irgendwie werden sie schon rumgehen. Ich vertreibe mir die Zeit damit, Lena mit einem nassen Waschlappen die Stirn zu kühlen, Jette wegen ihres Grinseblicks vorsichtshalber ein Glas Wasser zu bringen und mich selbst mit meinem Lieblingssahnejoghurt zu beruhigen.

Bei Sekunde 899 klingelt es endlich und ich stürme zur Tür. Aber nicht Herr Kranfelder steht dort, sondern schon wieder unser Nachbar Herr Richter.

„Äh, Sie?“, frage ich überflüssigerweise.

„Ja, ich. Kann ich bitte mal deine Eltern sprechen?“

„Ähm, das geht jetzt nicht, weil … Sie sind … Also Sie können Sie nicht sprechen, weil …“

Ich höre Schritte auf der Treppe, im nächsten Augenblick taucht Herr Kranfelder auf dem Treppenabsatz auf. Omis Cowboy Diego! Der Retter in der Not!

„Guten Abend! Herr und Frau Hansen sind im Kino“, lügt er, ohne mit der Wimper zu zucken. „Aber die Party ist jetzt sowieso zu Ende.“

„Das will ich auch stark hoffen!“, schnauft unser Nachbar. „Ich bin mit meiner Geduld am Ende.“

Herr Kranfelder wünscht freundlich Gute Nacht, zwängt sich an Herrn Richter vorbei durch die Tür und kickt sie mit seinen modischen Schnallenschuhen hinter sich zu. Ende der Durchsage.

„Danke, dass Sie gekommen sind!“, presse ich hervor. Ich muss mich fast beherrschen, meinem Mathenachhilfelehrer nicht um den Hals zu fallen und ein paar Tränchen zu vergießen.

„Ist doch selbstverständlich, Mia. Außerdem war ich sowieso gerade in der Nähe.“

Er nimmt Lukas ins Visier, der verschüchtert und ziemlich blass auf den Flur getreten ist. Vielleicht ist es Herr Kranfelders Ziegenbärtchen, das ihn einschüchtert, oder seine große Adlernase. Adlernase …, große Nase …, die große Nase im Tumult …

Damit ich nicht umkippe und noch lang hinschlage, halte ich mich vorsichtshalber am Garderobenständer fest. Wieder mal hat die Wahrsagerin alles vorausgesehen. Und zwar schon damals auf dem Straßenfest!

„Hallo Chef“, sagt Herr Kranfelder, was ziemlich lässig klingt. „Ihr macht jetzt mal Schluss hier, einverstanden?“

Lukas’ Kopf wackelt auf und ab. Nicht ein einziges Widerwort kommt über seine Lippen. Ein Wunder ist geschehen!

„Soll ich deine Freunde wegschicken?“, fährt Herr Kranfelder fort.

„Nee, das mach ich schon“, lässt Lukas ihn wissen und verschwindet in seinem Zimmer. Die Musik wird ausgestellt, doch anstatt dass sich die Party auflöst, trabt bloß mein Bruder mit Streber-Christi und Lena im Schlepptau heran. Lukas mit zerknitterter Bulldoggenstirn. Lena mit großen Kulleraugen. Christi mit zerzausten Haaren.

„Gibt’s Probleme?“, will Herr Kranfelder wissen.

„Nein, aber … Christi wollte doch eigentlich ihren neuen Song vorsingen. Alle sind schon ganz gespannt.“

Christi zupft an Lukas’ Ärmel. „Das macht doch nichts. Ich kann ihn auch ein anderes Mal singen. Ohne meine Band ist es sowieso nicht dasselbe.“

„Oh nee!“, jault Lena auf. „Ich hab mich so gefreut! Darf Christi nicht doch singen? Nur einmal? Das geht bestimmt ganz schnell.“

Nachdenklich streicht sich Herr Kranfelder über den Ziegenbart, dann nickt er. „Also gut, von mir aus. Euer Nachbar soll sich mal nicht so haben. Und falls er sich wieder beschwert, nehme ich das auf meine Kappe.“

„Yippie!“, kreischt Lena und läuft los, um die Leutchen zusammenzutrommeln.

Kurz darauf drängen sich alle Gäste im Wohnzimmer und blicken neugierig zu Christi, die vor der Balkontür steht. „Anfangen! Anfangen!“, grölen der Blondie und einer seiner Kumpel, woraufhin Christi noch einmal ihre braunen Haare zerzaust, damit sie verwegener aussieht, und schon ertönt ihre engelhafte Stimme:

Der Wind nimmt mich mit sich fort
an einen wunderbaren Ort,
wo weiße Rosen blühen
und rote Beeren duften.

Ich liebe den Sommer, die Sonne, das Meer,
aber dich – dich mag ich so viel mehr.

Du … Du bist alles für mich.

Aha-alles!

Eine Gänsehaut kriecht über meinen Rücken. Das passiert immer, wenn ich Christi singen höre. Weil es einfach so schön ist. Ich gucke zu Lukas rüber, der mega-giga-irre-andächtig dasteht und, wenn ich mich nicht täusche, feuchte Augen hat.

Der Wind nimmt mich mit sich fort
an einen wunderbaren Ort,
wo bunte Schmetterlinge flattern
und wilde Bienen summen.

Ich liebe den Sommer, die Sonne, das Meer,
aber dich – dich mag ich so viel mehr.

Du … Du bist alles für mich.

Aha-alles!

Dann ist das Lied auch schon zu Ende.

„Bravo!“, „Genial!“, „Super!“, schallen die Rufe durcheinander, vermischen sich mit wildem Geklatsche. Christi hat wirklich mega-giga-irre-toll gesungen und es macht auch überhaupt nichts, dass ihre Band sie nicht begleitet hat.

Bloß einer steht wie belämmert und sieht aus, als würde er sich am liebsten in Luft auflösen. Mein Bruder. Vielleicht ist er einfach so von den Socken, weil Christi ihm gerade so etwas wie eine Liebeserklärung gemacht hat?

Herr Kranfelder will gar nicht mehr aufhören zu applaudieren, Jette hält nach dem Blondie Ausschau, der plötzlich ein Mädchen mit kurzen, roten Haaren im Arm hält (arme Jette!), Lena scheint ganz vergessen zu haben, dass Freddy jetzt im Kuscheltier-Himmel ist, und quietscht vergnügt und ich bin heilfroh, dass die Horrorparty doch noch glimpflich ausgegangen ist.

Es ist fast Mitternacht, ich bin hundemüde und packe die letzten Gläser in die bereits knallvolle Geschirrspülmaschine. Ich hasse Aufräumen und eigentlich kann Lukas heilfroh sein, dass wir ihm überhaupt helfen.

Wir, das sind Lukas, Herr Kranfelder …, äh, Diego und ich. (Herr Kranfelder hat uns das Du angeboten. Jetzt dürfen wir Diego zu ihm sagen!) Lena, die müde wie eine 120 Jahre alte Schildköte war, ist schon zu Bett gegangen.

Lukas sammelt die Flaschen zusammen und stellt sie in den Eingangsbereich des Flurs, Diego kehrt mit dem Handfeger Chipskrümel zusammen (Staubsaugen ist um diese Uhrzeit zu laut). Danach wischt er netterweise das verdreckte Bad, während ich mir die Zähne putze. Mir fallen nämlich fast die Augen zu. Diego ist es als Barkeeper und Taxifahrer ja gewohnt, sich die Nächte um die Ohren zu schlagen.

Nachdem ich auch noch mein Kopfkissen frisch bezogen und Diego, der auf dem Sofa schlafen will, Bettzeug hingelegt habe, sinke ich ins Bett. Im Dämmerzustand träume ich von Christis, die unseren Flur auf und ab tanzen, und von roten Beeren, die aha-alles für mich sind. Dann drehe ich mich auf die andere Seite und falle in einen tiefen, traumlosen Schlaf.

Gefühlte 5000 Stunden später wache ich auf und muss erst mal meine Gedanken sortieren.

1. Irgendwas war gestern … Nur was?

2. O weh, die Party!

3. Was für ein Tag ist heute?

4. Hab ich etwa verschlafen?

5. Uff, Gott sei Dank, heute ist Sonntag.

6. Es ist verdächtig still in der Wohnung.

7. Ob alle noch schlafen?

8. Wie spät mag es sein?

9. Ich gucke auf meinen Snoopy-Wecker. 9 Uhr 23.

10. Ob Diego noch da ist?

„Lena?“, rufe ich leise.

„Ich will noch nicht aufstehen“, fiept es hinter dem Stoffvorhang. „Und ich will auch nicht in die Schule.“

„Musst du auch nicht. Heute ist Sonntag.“ Ich schlage die Decke beiseite und schwinge mich aus dem Bett. „Schlaf ruhig noch ein bisschen, Lena.“

Während ich auf den Flur tapse, rauscht ein weiterer Gedanke heran:

Ich habe ziemlich schlechte Laune.

Irgendwie habe ich nicht nur ziemlich schlechte, sondern richtig mega-giga-irre-schlechte Laune.

Und ich weiß sogar, warum: Das Wir-allein-zu-Haus-Experiment ist gründlich in die Hose gegangen.

Heiße Schokolade! Ich brauche dringend eine heiße Schokolade.

Ich stoße die Küchentür auf und meine schlechte Laune verwandelt sich augenblicklich in eine bloß noch halbschlechte Laune. Der Küchentisch ist gedeckt (sogar mit den Blümchenservietten, die Mami und Papi sonst nur zum Grillen nehmen) und jemand hat Kakao gekocht. Es ist niemand zu sehen. Nur Diegos Totenkopf-Gürtel baumelt über dem Küchenstuhl.

„Diego?“, rufe ich, doch alles bleibt still. Vielleicht ist er im Bad oder er hat sich wieder hingelegt, weil sonst noch niemand von uns auf war?

Also gieße ich mir eine Tasse Kakao ein und sortiere weiter meine Gedanken.

Tatsache ist, dass Diego uns gestern aus der Pasche geholfen hat. Aber was, wenn er sich bei Mami, Papi oder seiner Liebsten verplappert?

Fazit: Vielleicht muss ich Omi doch in alles einweihen.

Bevor ich mir weiter das Hirn zermartern kann, wird die Haustür aufgeschlossen. Schnelle Schritte sind auf dem Flur zu hören, im nächsten Moment steht Diego in der Küche und schleudert eine Papiertüte in meine Richtung. Reaktionsschnell fange ich sie auf.

„Guten Morgen, Mia! Ich hab mir euren Schlüssel geklaut und Brötchen geholt.“

Im ersten Moment bin ich so überwältigt (frische Brötchen!), dass ich nicht weiß, was ich sagen soll, im zweiten explodiert ein Kloß in meiner Kehle und ich heule los.

„Ist das so schlimm, dass ich mir den Schlüssel genommen habe? Oder magst du keine Brötchen?“, erkundigt sich mein Nachhilfelehrer besorgt.

„Das ist total nett von Ihnen, … äh, dir“, schluchze ich, „Ich meine, das mit dem Frühstückstisch und dem Kakao und den Brötchen.“

Zufrieden lächelnd nimmt Diego seinen Totenkopf-Gürtel von der Stuhllehne, fädelt ihn in die Schlaufen seiner Jeans ein, dann setzt er sich zu mir. „Erzähl mal, Mia. Was ist los? Man weint nicht einfach, weil jemand Brötchen holt.“

Eigentlich ist gar nichts weiter los. Außer dass wir seit einer Woche allein zu Hause sind und fast alles irgendwie schiefgegangen ist. Und wie ich das in vernünftige Sätze fassen kann, weiß ich schon gar nicht.

„Ist es wegen der chaotischen Party?“

Ich nicke und schnaube ein paar Mal in mein Taschentuch.

„Hm“, macht Diego, der wahrscheinlich besser Cocktails mixen als Kinder trösten kann. „Übermorgen sind deine Eltern ja wieder zurück. Und Olga wird auch bald aus dem Krankenhaus entlassen.“

Lukas tappt schlaftrunken in die Küche und reibt sich die Augen. „Boah, lecker Frühstück.“

Er pflanzt sich auf sein noch bettwarmes Hinterteil und schmiert sich ein Brötchen.

Dann guckt er hoch und sieht den Cowboy wie einen Außerirdischen an. „Ähm, du sagst unseren Eltern doch nichts von der Party, oder? Und Omi besser auch nicht.“

Diego beguckt seine Fingernägel und lässt meinen Bruder zappeln. Eine halbe Ewigkeit lang.

„Bitte, Diego!“, verlegt sich mein Bruder aufs Betteln. „Die Party war nämlich echt cool.“

„Fandest du“, sage ich.

„Fanden alle“, sagt Lukas.

„Alle außer Mia“, sagt Diego.

„Das heißt, du fandst die Party auch super?“, beharrt Lukas.

„Deine Freundin hat schön gesungen.“ Diego streicht sich lächelnd über die Hakennase. „Also gut, ich verrate euren Eltern nichts.“

„Yippie, yeah!“, jubelt mein Bruder.

„Aber nur unter einer Bedingung“, bremst Diego ihn aus.

Lukas lässt sein Brötchen sinken. Platsch, fällt die Wurst runter. „Und die wäre?“

„Ich bleibe so lange bei euch wohnen, bis eure Eltern zurück sind. Also bis Mittwoch früh. Auf dem Sofa schläft man übrigens ganz hervorragend.“

Während mir ein Stein in Größe eines Felsbrockens vom Herzen fällt und Lena, die gerade mit Freddys Überresten unter dem Arm im Anmarsch ist, freudig loskreischt, meint Lukas: „Geil, dann können wir ja endlich den bescheuerten Haushaltsplan zerreißen.“

„Was für ein Haushaltsplan?“, will Diego wissen.

Lukas deutet mit dem Daumen auf den Kühlschrank, wo Lenas und mein Superplan mit einem Magneten in Schmetterlingsform festgepinnt ist.

„Das hättest du wohl gerne.“ Diegos Blick geht zu meiner kleinen Schwester und dem traurigen Stofftier-Rest. „Komm, Lena, setz dich mal. Es gibt Kakao und frische Brötchen.“

Meine Schwester lässt sich das nicht zweimal sagen und macht sich über das Frühstück her, als hätte sie seit Jahren nichts Vernünftiges in den Magen bekommen. Diego studiert derweil den Haushaltsplan. Ab und zu nickt er, ab und zu runzelt er die Stirn, dann lässt er einen Pfiff durch die Zähne und trompetet: „Nicht schlecht, Herr Specht!“

„Hat ja auch Mia aufgestellt. Und ich hab ihr ein bisschen geholfen“, erklärt Lena, woraufhin ich sie unter dem Tisch trete und Lukas blöde losgluckst.

„Ohne meinen Plan würde der Müll garantiert immer noch auf dem Balkon stehen und vor sich hin stinken“, sage ich.

„Ich schlage Folgendes vor.“ Diego schenkt sich Kaffee nach. „Der Plan bleibt so weit bestehen, nur sorge ich für das Abendessen. Einverstanden?“

Während ich nicke, Lena mit dem Kopf wackelt und Lukas ein Wie-bescheuert-ist-das-denn-Gesicht zieht, fährt Diego fort: „Heute bestelle ich was beim Asiaten oder wir gehen eine Kleinigkeit essen. Morgen müsstet ihr dann nach der Schule einkaufen. Was soll ich euch denn mal Schönes kochen?“

„Steak mit Pommes!“, sagt Lukas wie aus der Pistole geschossen.

„Au ja, Pommes!“, kreischt Lena hinterher.

Pommes gibt es bei uns nur alle Jubeljahre, weil Mami und Papi lieber frische, gesunde Sachen kochen. Und Steak ist, wenn überhaupt, ein Festtagsgericht.

„Warum nicht“, meint der Cowboy. „Ich kann ja noch einen Salat dazu machen. Als Vitaminbeilage.“

„Vitaminbeilage muss gar nicht sein“, wirft Lukas ein.

„Ähm“, räuspere ich mich und pflücke Brötchenkrümel von meinem Teller. „Es gibt da nur ein kleines Problem.“

„Ja?“ Diegos Augenbrauen rutschen so weit nach oben, dass seine römische Hakennase noch viel größer ausschaut.

„Wir haben noch 35 Euro. Und dann ist da noch die Sache mit der Pfanne …“

Diesmal bin ich diejenige, die unter dem Tisch getreten wird.

Diego grinst. „Die Pfanne ist mir schon in die Hände gefallen. Macht euch keine Sorgen. Das regele ich für euch.“ Er grinst wie ein Smiley, als er weiterspricht: „Allerdings unter einer Bedingung.“

Ups. Diego liebt es, Bedingungen zu stellen. Zum Glück keine richtig fiesen.

„Was denn für eine?“, will Lena kauend wissen.

„Dass der Fernseher heute Abend ausbleibt und wir stattdessen was spielen. Monopoly habt ihr doch bestimmt da, oder?“

„Au ja!“, ruft Lena.

„Das ist eine mega-giga-irre Idee“, sage ich.

„Also gut“, lenkt Lukas ein. „Dafür trage ich dann aber nicht den Müll raus.“

Diego lacht und ich freue mich auf einen schönen partyfreien Sonntag mit meinem Nachhilfelehrer.

Draußen tobt ein Sturm. Blätter wirbeln durch die Luft, Regen peitscht aufs Pflaster, aber ich sitze gemütlich in Diegos Taxi, das uns zum Krankenhaus kutschiert. Neben mir Lena, Gummibärchen futternd (keine Ahnung, wo sie die schon wieder herhat), auf dem Beifahrersitz Lukas, der uns wichtigtuerisch Verkehrsregeln erklärt. Ich glaube, er büffelt schon heimlich für den Mofa-Führerschein, wobei in den Sternen steht, ob Mami und Papi ihm das überhaupt erlauben.

An einem Supermarkt bremst Diego ab und lenkt den Wagen auf den Parkplatz.

„Ich besorge Blumen für Olga und ihr erledigt die Einkäufe für das Essen heute Abend, okay? Wir treffen uns dann gleich wieder am Wagen.“ Er nimmt einen 20-Euro-Schein aus seiner Brieftasche und reicht ihn Lukas, dann steuert er den Blumenladen auf der gegenüberliegenden Straßenseite an.

„Wow!“ Lukas betrachtet den Geldschein wie einen Schatz. „Das reicht ja für irre viele Grillwürstchen.“

„Menno, den brechen wir nur an, wenn wir mit unserem Haushaltsgeld nicht mehr auskommen.“

„Wenn du jetzt wieder auf Mia-weiß-alles-besser machst, kannst du auch gleich allein einkaufen gehen“, erklärt er beleidigt.

„Gute Idee. Komm, Lena.“

Ich schnappe mir mein kleines Schwesterchen und flitze ab durch den Regen in den Supermarkt.

„Nicht so viel Gesundes, ich will auch was Süßes“, nölt Lena, kaum dass ich ein paar Äpfel und Bananen sowie einen Salatkopf fürs Abendessen in den Wagen gepackt habe.

„Lena, du nervst! Wir brauchen auf jeden Fall noch …“ Ich gehe in meinem Kopf eine unsichtbare Einkaufsliste durch. „Käse, Milch, die Steaks, Tiefkühlpommes, Brot und …“

„Schokolade!“, plärrt Lena.

„Und Klopapier“, halte ich dagegen. Heute Morgen war schon kaum noch was da und soweit ich weiß, wächst Klopapier nicht einfach so an der Halterung nach.

Wir schieben den Wagen weiter bis zur Fleischtheke, wo ich mich in die Schlange einreihe.

„Hol du schon mal Toilettenpapier und Taschentücher“, trage ich Lena auf. Bei dem Nieselwetter hat man schnell eine Triefnase.

Weg ist mein kleines Schwesterchen. Hoffentlich verirrt sie sich nicht in den Gängen, denke ich noch, als mein Blick auf ein Pärchen fällt, das Händchen haltend bei den Fischkonserven steht und sich mega-giga-irre-tief in die Augen sieht. Ich gucke weg und wieder hin. Irgendwie kommen mir die beiden bekannt vor. Sie ist zart, hat dünne, rote Haare und trägt ein geringeltes T-Shirt. Dasselbe, das Alina heute in der Schule anhatte. Die Frisur ist auch die gleiche. Und der Typ, den sie anhimmelt, erinnert mich stark an Mr Rülps.

Aber wahrscheinlich bilde ich mir alles nur ein. Alina würde niemals mit Mr Rülps in einem Supermarkt Händchen halten. Vielleicht war in den Brötchen, die Diego heute Morgen angeschleppt hat, ja eine Art Rauschgift. Ich kneife die Augen ein paar Mal zusammen, doch auch beim dritten Hingucken sehe ich meine Freundin Alina mit Mr Rülps bei den Sahneheringshappen Händchen halten.

„Was darf’s denn sein?“, dringt eine weibliche Stimme wie aus weiter Ferne an mein Ohr. „Hallo, du! Das Mädchen mit der Schmetterlingshaarspange.“

„Wie-was-ich?“ Erst jetzt merke ich, dass die Verkäuferin hinter der Fleischtheke mich gemeint hat.

„Ja. Was möchtest du gerne?“

„Äh … Vier Steaks.“

„Entrecôte, Rumpsteak, Hüfte oder Filet?“

Ich starre die Frau an, als hätte sie Chinesisch gesprochen.

„Ich …, äh …, weiß nicht … Keine Ahnung.“

Die Frau lächelt. „Hat deine Mutti dir denn nichts aufgetragen?“

Ich schüttele den Kopf und gucke zu den Sahneheringshappen rüber. Langsam wird auch mir klar, dass das, was ich sehe, tatsächlich keine Einbildung ist.

Mein Zeigefinger schnellt vor und deutet auf irgendwas Blutiges in der Fleischtheke. „Vier davon, bitte.“

„Also Rumpsteak?“

Ich nicke. Wieder fliegt mein Blick zu dem Pärchen. Entweder kriege ich gleich einen Kreischanfall oder ich rumse in die Fleischtheke oder … Bevor ich mir noch Übleres ausmalen kann, biegt Lena – im Arm Toilettenpapier, Taschentücher und jede Menge Schokolade – um die Ecke.

„Mia!“, japst sie. „Guck mal da! Hat Alina einen Freund?“ Eine Tafel Schokolade rutscht unter ihrem Arm weg und fällt zu Boden.

„Sieht so aus“, bestätige ich und nehme das Fleischpaket entgegen, das die Verkäuferin mir hinhält.

„Komm, Lena.“

„Willst du nicht zu ihr rübergehen? Sie ist doch deine Freundin!“

Ich schüttele den Kopf. Ganz im Gegenteil: Ich will einen möglichst großen Bogen um die beiden machen. Aber gerade, als ich mit dem Einkaufswagen losschiebe, guckt Mr Rülps hoch und unsere Blicke treffen sich.

„Äh“, sagt er, läuft knallrot an, dann lässt er seine Herzallerliebste stehen und sprintet aus dem Supermarkt.

Alina bleibt wie ein schockgefrostetes Fischstäbchen stehen und schaut ihm nach.

„Alina?“ Ich tippe mit dem Zeigefinger an ihre Schulter.

Alina fährt herum und sieht mich an, als wäre ich eine Erscheinung. Dann kichert sie wie betrunken, taumelt zur Seite und stößt gegen das Regal mit den Sahneheringshappen. Im nächsten Augenblick fängt sie sich wieder, grinst die Decke an und ruft: „Guck mal da! Sterne! Und ein Raumschiff!“

Mir fährt der Schreck in die Glieder. Alina hat Diabetes und ist manchmal so unterzuckert, dass sie nur noch Unsinn daherredet. Das ist gefährlich. Wenn sie in diesem Zustand nicht schnell Saft trinkt oder ein Stück Traubenzucker lutscht, kann sie sogar ins Koma fallen. Auf kaugummiartigen Beinen flitze ich in den nächsten Gang, scanne die Regale und schnappe mir eine Flasche Apfelsaft. Als ich nur Sekunden später zurückkomme, schon hektisch am Verschluss der Flasche schraubend, steht Alina quietschfidel neben meiner Schwester und grinst mich an.

„Danke, ich will keinen Saft“, sagt sie.

„Bist du nicht unterzuckert?“

„Wieso denn unterzuckert? Da oben sind doch Sterne und ein Raumschiff, falls du das meinst.“

Lena und ich gucken an die Decke, wo tatsächlich Sterne funkeln und ein Plastik-Raumschiff schwebt. Alinas schwitzige Hand kommt angekrabbelt, dann flüstert sie mir ins Ohr: „Ich hab nur … Also Kaspar und ich … Das war …“

„Ich wusste nicht, dass du neuerdings mit Mr Rülps Händchen hältst und ihn anguckst, als wäre er ein Sahneheringshappen.“

„Sag nicht immer Mr Rülps. Er heißt Kaspar.“

„Bis vor kurzem hast du auch noch Mr Rülps gesagt.“

„Da war er ja auch noch Mr Rülps. Aber jetzt …“ Alina kichert wieder leise. „Eigentlich wollten wir Pralinen für meine Mutter zum Geburtstag kaufen und dann …“ Sie stockt.

„Und dann?“, fragt Lena.

„Dann musstest du unbedingt sein Schwitzhändchen anfassen?“, frage ich hinterher.

Alina kichert. „Keine Ahnung. Er hat mich so angeguckt und äh …“ Ihr Gekicher ebbt ab, aber ihre Mundwinkel spannen sich immer noch von einem Ohr zum anderen. „Ich hab einfach seine Hand genommen. Und er meine auch.“ Sie kraust die Stirn. „Oder war’s umgekehrt?“

„Und wie hat sich das angefühlt?“, erkundige ich mich.

„Wie schon. Schön!“

„Und sich so mega-giga-irre-tief anzugucken, ist das nicht peinlich?“, hake ich nach.

Alina schüttelt den Kopf und lächelt. „Das ist wie …, ich weiß nicht …, einfach nur kribbelig.“

Um sie wieder auf den Teppich zu bringen, sage ich: „Kommst du mit zu Omi Olga ins Krankenhaus? Diego wartet mit seinem Taxi draußen und fährt uns.“

Alina schüttelt den Kopf. „Ich würde ja gerne, aber meine Mutter hat heute Gäste. Da muss ich helfen.“

Wir schlendern durch die Gänge, suchen mit Alina eine Packung Pralinen für ihre Mutter aus, dann gehen wir zur Kasse.

„Können wir dich auch wirklich allein lassen?“, frage ich, während Lena und ich die Lebensmittel in unserer Einkaufstasche verstauen. „Nicht, dass du zufällig doch unterzuckert bist und gleich umkippst.“

Alina schüttelt zwar den Kopf, aber weil mich das nicht hundertprozentig überzeugt, misst sie rasch mit ihrem Blutzuckermessgerät ihren Blutzucker. Zum Glück ist alles im grünen Bereich.

„Grüß deine Omi von mir“, trägt sie mir auf, als wir uns kurz darauf an der Eingangstür trennen. „Und frag mal die Wahrsagerin, ob ich meine vier Kinder später alle von Kaspar kriege.“

„Lauter kleine Mr Rülpse?“, kichere ich. „Das wird ja grausam bei euch zu Hause.“

„Blöde!“, schimpft Alina, grinst dabei allerdings. Dann fällt sie mir um den Hals und erklärt, dass sie noch nie im Leben glücklicher war. Was mich natürlich riesig für sie freut.

Diego und Lukas warten schon mit einem Blumenstrauß am Taxi, als Lena und ich mit den Einkäufen anmarschiert kommen. Wahrscheinlich haben wir uns ziemlich verspätet.

Diego hält uns eine Plastiktüte hin.

„Was ist das?“, will Lena wissen.

„Ein Geschenk.“

Beim Stichwort Geschenk wandern Lukas’ Mundwinkel nach oben. Schon grabscht er nach der Tüte und späht hinein.

„Oh“, sagt er, was nicht gerade begeistert klingt, dann reicht er sie an Lena weiter.

Auch die bricht nicht gerade in Jubelschreie aus, als sie die Nase hineinsteckt. Dann bin ich an der Reihe und ziehe eine funkelnagelneue Pfanne raus.

„Was sollen wir denn damit?“, fragt Lena. „Den Dieben, die heute Nacht in die Wohnung kommen, eins überbraten?“

„Du sollst sie in den Küchenschrank stellen, damit Mami und Papi nichts merken“, erkläre ich. Wieder mal ein Beweis, dass meine kleine Schwester in praktischen Dingen nicht mehr Grips als ein Meerschweinchen hat.

Ich bedanke mich bei Diego und frage ihn, ob er die verbrannte Pfanne schon weggeworfen hat. Nicht, dass sie Mami zufällig in die Hände fällt und doch noch alles auffliegt.

Mein Mathenachhilfelehrer schüttelt den Kopf. „Wenn ihr nichts dagegen habt, würde ich sie gerne mit nach Hause nehmen.“

„Wozu das denn?“, will ich Lukas wissen. „Sammelst du Schrott?“

Diego nickt und steigt ins Taxi ein. „Daraus mache ich in meiner Freizeit Objektkunst.“

Mein Bruder lacht bloß blöde und nimmt den Blumenstrauß für Omi Olga an sich, aber ich finde, dass der Cowboy ziemlich viel auf dem Kasten hat. Nicht nur, dass er super Taxi fahren, Mathe unterrichten und Cocktails mixen kann, jetzt stellt sich auch noch raus, dass er ein echter Künstler ist!

Omi Olga sitzt quietschfidel in ihrem Bett und liest ein Buch, als wir wie die Orgelpfeifen hereinspaziert kommen. Im Nebenbett schnarcht die Wahrsagerin, schreckt aber hoch, als Omi flötet: „Ihr Herzchen! Wie schön, euch zu sehen! Wie geht’s euch denn? Was treibt ihr so? Oh, so herrliche Blumen! Ich liebe Rosen!“ Sie versenkt ihre Nase in dem Strauß. „Wisst ihr schon das Allerneueste?“

Eindeutig zu viele Fragen, um sie alle auf einmal zu beantworten, also ziehen wir erst mal unsere Jacken aus und suchen uns einen Sitzplatz.

„Das Neueste ist … ein tiefer Blick!“, tönt es aus den Tiefen des Nachbarbetts. Die Hellseherin schaut hoch und sieht in meine Richtung. „Hach, was würde ich darum geben, jetzt ein Leberwurstbrötchen zu essen!“

Während mir für den Bruchteil einer Sekunde schwarz vor Augen wird (weiß die Wahrsagerin etwa von dem Vorfall im Supermarkt?), lacht Omi Olga auf. „Da haben Sie ganz Recht, Frau Kovacs! Ich hätte auch Appetit drauf. Komm her, mein Lieblings-Cowboy.“

Bevor ich auch nur ausgeatmet habe, legen sie und Diego einen filmreichen Kuss hin. So richtig mit Gefühl und wehendem Grau-Pony. Frau Kovacs klatscht begeistert in die Hände, aber ich gucke betreten weg. Erst halten Alina und Mr Rülps Händchen und jetzt das noch. Langsam reicht es mir.

Lukas scheint es nicht viel anders zu gehen, denn er stellt freiwillig die Blumen in eine Vase, Lena beobachtet die beiden neugierig und dann ist der peinliche Kuss auch schon wieder vorbei.

„Komm her, mein Schmetterling.“ Omi winkt mich zu sich und drückt mich an sich. „Wie geht es dir?“

„Supi.“

„Wirklich?“, hakt sie mit gerunzelter Stirn nach.

„Ja, wieso denn nicht?“

„Ich weiß ja nicht … Als du reinkamst, hattest du richtig Sorgenfalten auf der Stirn.“

„Sorgen sind die Würze des Lebens“, röhrt Frau Kovacs.

„Quatsch, Omi“, wiegele ich ab, ohne auf die Wahrsagerin zu achten. „Höchstens deinetwegen.“

„Das musst du nicht. Mir geht es blendend.“ Omi Olga streicht ihren Pony zur Seite. „Guck mal, die Beule ist schon fast weg.“

„Schade“, meint Lena. „Die sah so lustig aus.“

„Ja, superlustig.“ Lukas stellt die Blumenvase auf Omis Beistelltisch. „Soll ich dafür sorgen, dass du auch so eine kriegst? Dann wirst du schon sehen, wie lustig das ist.“

„Doofi!“, kreischt Lena.

„Nun kabbelt euch nicht, Kinder. Wollt ihr gar nicht die Riesenüberraschung wissen?“

„Natürlich!“ Diego setzt sich aufrecht und rückt die Totenkopfschnalle zurecht.

„Ich, Olga Hansen …“ Sie schlägt mit den Zeigefingern einen Trommelwirbel auf der Bettdecke. „Ich werde entlassen!“

„Wirklich?“ Der Cowboy strahlt übers ganze Gesicht. „Wann?“

„Wenn die Nachuntersuchungen zu Professor Sötebiers Zufriedenheit ausgehen, schon übermorgen. Dann könnt ihr endlich bei Jette und Thommi ausziehen.“

Übermorgen … Übermorgen kommen auch Mami und Papi aus ihrem Liebesurlaub zurück, was bloß ein Riesenglück ist. Omi wird vorher ihre Sachen in der Wohnung verteilen (damit es so aussieht, als hätte sie die ganze Zeit bei uns gewohnt) und vielleicht einen kenianischen Bohneneintopf mit indischen Gewürzen und einer Prise Fantasie kochen. Niemand wird merken, dass sie überhaupt im Krankenhaus gewesen ist.

„Was meint ihr“, überlegt Omi Olga, „wollen wir in die Cafeteria gehen? Ich hab ehrlich gesagt genug von diesem tristen Zimmer.“

„Au ja!“, ruft Lena. „Krieg ich dann ein Eis?“

„Sicher, mein Herz“, meint Omi, schlägt die Decke zurück und schlüpft in den schreibunten Bademantel, den Diego ihr hinhält.

„Mädchen, dich kenne ich doch!“, ruft Frau Kovacs aus, als ich an ihrem Bett vorbei Richtung Tür stapfe.

„Äh, ja, kann sein“, murmele ich und will hinausschlüpfen, aber die Kovacs streckt die Hand aus und packt mich mit kalten Fingern am Handgelenk.

„Die Turngruppe! 1984 in Lübeck! Weißt du nicht mehr?“

Weil ich wahrscheinlich ziemlich gaga aus der Wäsche gucke, schaltet sich Omi ein und erklärt: „Frau Kovacs, das ist ganz richtig. Mia war 1984 in einer Turngruppe in Lübeck. Sie haben aber ein gutes Gedächtnis!“

Während Lena loskichert und Lukas hinter vorgehaltener Hand gluckst, mache ich, dass ich aus dem Zimmer komme. 1984! Damals schwebte ich noch im Nirwana und war mir noch nicht mal sicher, ob ich überhaupt auf diese Welt (Europa/Deutschland/Hamburg/Eimsbüttel) kommen oder es lieber auf einem anderen Planeten (Sirius/Sternenstraße 187) versuchen sollte.

„Die arme Frau Kovacs“, meint Omi, als wir wenig später in der Cafeteria sitzen. „Sie ist schon wieder so schrecklich verwirrt.“

Ich nippe an meinem Saft und zucke mit den Achseln. Egal, was die Kovacs von mir denkt – sie hat Alinas Kuss gesehen und auch die Leberwurst nicht unerwähnt gelassen. Das kann kein Zufall sein!

„Hach, Kinder, wisst ihr was?“, ruft Omi aus. „Zur Feier des Tages bestelle ich uns jetzt leckere Sahnetorte. Dass ich aus dem Laden hier rauskomme, muss doch gefeiert werden.“

„Laden?“ Professor Sötebier taucht an unserem Tisch auf und lächelt Omi Olga an.

„Herr Sötebier, das meine ich gar nicht so. Das wissen Sie doch.“ Omi plinkert. Und blinzelt. Und ihre Wimpern flattern. „Ich habe mich hier sehr gut aufgehoben gefühlt.“

„Das freut mich ausgesprochen, Frau Hansen.“

Schon geht Omis Geplinker in eine zweite Runde. Das ist so mega-giga-irre-peinlich, dass ich sie unauffällig anstoße. Wie kann sie nur! Und dann noch vor Diegos Augen!

Wahrscheinlich findet ihr Cowboy das auch, denn er steht auf und entschuldigt sich, um Torte für uns alle zu holen.

„Wir sehen uns ja noch, Frau Hansen.“ Professor Sötebier fährt sich durch sein weißes Wallehaar und läuft wieselflink davon.

„Du hast den schon wieder angelächelt!“, schimpfe ich Omi aus, kaum dass der Professor außer Hörweite ist.

„Wieso auch nicht? Ich bin nun mal ein höflicher Mensch“, verteidigt sie sich.

Weil Lukas schon seine Lauscher aufstellt, beuge ich mich vor und flüstere ihr Ohr: „Aber du plinkerst dabei ständig mit den Wimpern. So wie Jette, wenn sie verknallt ist.“

Omi fängt lauthals an zu lachen. „Soll ich dir was verraten, mein Schmetterling?“

„Ja! Aber verrat bitte schnell! Bevor dein Cowboy zurückkommt!“

„Ich blinzele, weil ich so schlecht gucken kann. Nicht, weil ich Professor Sötebier bezirzen will.“

„Aber warum setzt du denn nicht deine Brille auf?“, will Lena wissen.

„Weil das nicht viel nützen würde. Für die Ferne bräuchte ich eigentlich eine zweite Brille. Und bisher …, na ja …, ging es eben auch so.“

Omi Olga giggelt wie ein verlegenes Kichermädchen. Ich könnte wetten, dass etwas anderes dahintersteckt. Vielleicht, dass sie sich mit Brille hässlich findet, für Diego aber schön sein möchte und deswegen nicht auch noch auf der Straße ein Gestell auf der Nase tragen will. Bevor ich ihr das auf den Kopf zusagen kann, kommt Diego schon mit einem Tablett anmarschiert. Für jeden gibt es ein großes Stück Sahne-Nuss-Torte.

„Mia, Lukas, Lena“, meldet sich Diego zu Wort, als alle zufrieden schlemmen. „Wollt ihr eurer Großmutter nicht vielleicht noch etwas erzählen?“

Ich verschlucke mich fast am Kuchen. „Äh, weiß nicht“, nuschele ich.

Aber mein Nachhilfelehrer scheint sich plötzlich vorgenommen zu haben, dass die Sache zur Sprache gebracht werden muss, und nickt mir aufmunternd zu. Immerhin hat er uns ja nur versprochen, unseren Eltern nichts zu verraten.

Weil Lukas und Lena so tun, als gäbe es nichts Wichtigeres auf der Welt, als Torte zu mampfen, gestehe ich: „Omi, kipp jetzt bitte nicht vom Stuhl, aber wir müssen dir was sagen. Wir waren die ganze Zeit allein zu Hause.“

„Bitte? Wie? Was?“ Es sieht tatsächlich so aus, als würde sie für einen Moment das Gleichgewicht verlieren.

„Wir waren allein zu Hause“, sagen nun auch Lena und Lukas im Chor.

Und dann erkläre ich Omi alles. Dass wir bei Jette wegen Frau Joosts Studienfreundinnen doch nicht wohnen konnten – bei Thommi ging es natürlich auch nicht zu dritt – und deswegen beschlossen haben, die anderthalb Wochen alleine zu bleiben.

Zum Glück kommt mir Diego zu Hilfe: „Gestern hat Mia mich angerufen, weil Lukas eine Party gefeiert hat, die etwas aus dem Ruder gelaufen ist. Aber mach dir keine Gedanken, Olga, alles ist gut gegangen. Und bis Hansens wieder zurück sind, quartiere ich mich bei den Kindern ein.“

Gefühlte Stunden gibt Omi keinen Piep von sich, dann schüttelt sie den Kopf und schimpft: „Da übt man einmal Bauchtanz und was passiert? Ich versage als Aufpasserin, die Kinder verwahrlosen …“

„Du hast nicht versagt, Omi“, beruhige ich sie. „Und wir sind auch nicht verwahrlost.“

„Mia hat Recht!“, wirft Lena ein. „Alles war supertruper zu Hause. Nur mein Kuscheltier Freddy …“

Bevor Lena weiterquasseln kann, hält Lukas ihr den Mund zu. Was bloß ein Segen ist. Schließlich soll Omi sich nicht noch im Nachhinein aufregen.

Lukas berichtet stolz, wie schön Christi auf der Party gesungen hat (Diego findet das auch), dann verdrücken wir die Sahne-Nuss-Torte bis auf den letzten Krümel.

Erst bei der Verabschiedung meint Omi mit zerknautschter Stirn: „Euren Eltern sagen wir aber besser, dass ihr bei Jette wart, oder? Die regen sich sonst nur unnötig auf.“

„Klar, Omi“, erkläre ich, was Lena, Lukas und Diego mit Kopfnicken bestätigen.

Omi Olga lacht. Und ich bin einfach nur erleichtert, dass sie jetzt in alles eingeweiht ist.

Liebes Tagebuch,
bald sind die paradiesischen Kranfelder-Tage schon wieder zu Ende, aber das macht nichts, weil ich mich so schrecklich auf Mami, Papi und Josefinchen freue.

Warum es mit Diego paradiesisch war:

1. Er hat das leckerste Steak aller Zeiten gebraten. Auch wenn ich Pellkartoffeln mit Quark oder Pizza lieber mag, habe ich alles bis aufs letzte Fitzelchen aufgegessen.

2. Er hat unsere Wäsche gewaschen und im Waschkeller aufgehängt.

3. Wir haben jeden Abend ein anderes Spiel zusammen gespielt (nicht mal Lukas hatte Lust auf Fernsehgucken).

4. Er hat mir umsonst eine Stunde Mathenachhilfe gegeben.

5. Nach jeder Mahlzeit hat er die Küche in Ordnung gebracht (obwohl er das eigentlich gar nicht musste) …

6. … und alles weggeräumt, was irgendwie im Weg lag.

Dann ist er da, der Tag X. Einer der schönsten Mittwoche in meinem Leben. Omi ist am Morgen aus dem Krankenhaus entlassen worden (Diego hat sie im Taxi nach Hause gebracht) und nachdem sie sich etwas ausgeruht und zu Mittag gegessen hat (Nudeln mit Kürbissoße), haben wir uns alle fein gemacht, um Mami, Papi und Josefinchen vom Flughafen abzuholen.

Fein gemacht heißt in diesem Fall:

1. Oma trägt eine schreililafarbene Lederjacke und einen giftgrünen Rock, dazu einen schreipinkfarbenen Schal mit wiederum giftgrünen Punkten.

2. Lena hat extra den rosafarbenen Nagellack abgemacht, die Fingernägel geschnitten (wahrscheinlich auch noch geschrubbt, zumindest sehen sie sauber aus) und ein frisches rosafarbenes T-Shirt angezogen.

3. Ich habe einen Fleck aus meiner Überlebenstasche gescheuert und den neuen Schmetterlingsgürtel umgebunden.

4. Diego hat seinen Ziegenbart gestutzt und einen megaschicken Krokoledergürtel umgebunden.

5. Nur Lukas läuft wie immer rum (Jeansjacke mit Sonnenblumenbutton).

Jetzt stehen wir in der Ankunftshalle des Flughafens, das Flugzeug aus Neapel ist schon gelandet und vor lauter Aufregung knabbere ich an den Fingernägeln. Als wären Mami, Papi und Josefinchen Filmstars. Was vielleicht daran liegt, dass ich – abgesehen von meinem kurzen Berlin-Urlaub mit Jette und Joosts – selten länger von meinen Eltern getrennt war. Und anderthalb Wochen sind wirklich eine ziemlich lange Zeit.

Lena reckt sich auf die Zehenspitzen und kreischt: „Ich seh sie! Ich seh sie!“

Tatsächlich. Nur wenige Hibbelsekunden später rollt Papi zwei Koffer durch die Sperre, dahinter taucht Mami mit Josefinchen im Arm und einer riesigen Beuteltasche beladen auf. Während Papis Haare fast ein wenig blond geworden sind und er seine schicken, neuen italienischen Schuhe trägt, hat Mami bloß eine rote Sonnenbrandnase bekommen. Von Josefinchen ist nichts zu sehen; man hört sie nur plärren. Wahrscheinlich ist es so ein Schock für sie, wieder im kalten Deutschland zu sein.

„Mami!“ Ich flitze los und umarme sie so stürmisch, dass sie ins Trudeln gerät und wir uns gerade noch auffangen können. Was Josefinchen nicht besonders witzig zu finden scheint. Sie krakeelt umso lauter.

„Meine Große!“ Mami drückt mich, so gut es mit der Kleinen auf dem Arm eben geht.

Dann gibt es ein totales Begrüßungskuddelmuddel. Jeder umarmt jeden. Nur Lukas und Diego halten sich vornehm zurück. Doch als Omi mit Knutschen an der Reihe ist, weicht Mami zurück und ihre Sonnenbrandnase wird blass.

„Olga, was ist mit deinem Arm passiert?“, will sie wissen.

„Ach, nichts weiter“, wiegelt Omi ab. „Erzähl ich euch später. Lass uns erst mal nach Hause fahren.“

Meine Eltern mustern sie zwar skeptisch, haken jedoch nicht weiter nach. Während wir das Flughafengebäude verlassen und zu Diegos Taxi rübergehen, nehme ich Mami Josefinchen ab und knuddele sie, aber auch das scheint meine kleine Babyschwester nicht besonders witzig zu finden.

„Was ist denn bloß mit ihr los?“, frage ich Mami.

„Sie ist müde. Der Mittagsschlaf ist heute ausgefallen und dann die lange Warterei auf dem Flughafen in Neapel …“ Sie legt den Arm um mich. „Und bei euch? Alles klar?“

„Klar, klar“, sage ich und hoffe inständig, dass sie nicht weiter nachfragt.

Im Auto bestürmen wir die Urlauber mit Fragen, so dass sie zum Glück nicht dazu kommen, uns auszuhorchen. Der Urlaub muss ein richtiger Knaller gewesen sein. Jeden Tag schönes Wetter! Herrlicher Strand! Leckeres Essen (Nudeln, Pizza, kleine Törtchen)! Ein gemütliches Hotel! Nette Italiener! Die Liste ließe sich wahrscheinlich endlos fortsetzen, doch dann biegt das Taxi in unsere Straße ein und wir steigen aus.

Zum Glück hat Diego seine Übernachtungstasche schon im Kofferraum verstaut und auch sonst alle Spuren beseitigt. So fällt nicht weiter auf, dass er sich ganz normal verabschiedet, in sein Taxi steigt und davonbraust. Bloß ich habe ich ihm noch mal heimlich zugezwinkert.

„Hach, ist das schön hier!“, seufzt Mami, als wir in die Wohnung kommen. „Und alles so aufgeräumt. Wer hat denn hier Heinzelmännchen gespielt? Du, Olga?“

Omi Olga schüttelt den Kopf und grinst schief.

„Sagt bloß, ihr habt euch so ins Zeug gelegt?“

„Äh, ja, klar“, sage ich schnell, bevor Mami noch Lunte riecht.

Josefinchen ist zum Glück eingeschlafen und Mami will sie nur rasch in ihr Bettchen legen, bevor wir uns alle gemütlich zusammensetzen. „Dann möchte ich aber alles von euch wissen. Was ihr so gemacht habt. Seit wann du eigentlich strickst, Olga, wieso du dein Handy im Geschirrspüler mitgewaschen hast und natürlich, was mit deinem Arm passiert ist.“

„Äh, ja, klar“, stottert nun auch Omi und verzieht sich in die Küche, um Teewasser aufzusetzen.

Eine knappe halbe Stunde später hocken wir alle bei Tee und italienischen Keksen im Wohnzimmer und freuen uns über die Mitbringsel aus Capri. Omi hat eine Flasche quietschgelben Zitronenlikör bekommen, Lukas eine coole Baseballkappe mit der Aufschrift Capri, Lena eine superlange Pinocchio-Nase zum Aufsetzen und ich – was das schönste aller Geschenke ist – ein T-Shirt mit einem aufgedruckten Zitronenfalter. Eigentlich ist alles perfekt. Völlig überflüssig, dass Mami plötzlich auf Omis verbundenen Mehlwurm-Arm deutet und sagt: „So, Olga, jetzt mal raus mit der Sprache.“

Omi Olgas Kopf sackt auf die Brust. Dort bleibt er für etwa drei Sekunden liegen, dann guckt sie wieder hoch und erklärt: „Also gut, was soll ich lange drum herumreden. Ich hab mir den Arm gebrochen und war die ganze Woche im Krankenhaus.“

Mami wird blass und der Keks, den sie sich gerade in den Mund stecken wollte, plumpst ihr in den Schoß.

„Nein!“, ruft Papi, als könnte er das Kapitel Armbruch im Nachhinein noch umschreiben.

„Doch!“ Omis kreischpinkfarbene Schultern zucken.

„Aber …, aber …, aber“, stammelt Mami, während ihr Blick zwischen Lukas, Lena und mir hin- und hergeht.

„Wir waren alle drei bei Jettes Mutter“, bringe ich die Lüge, ohne zu stocken, über die Lippen.

„Ja“, lügt Lukas gleich hinterher. „War alles easy-piesi.“

„Ich rege mich aber auf!“, schimpft Mami mit hochrotem Kopf und lässt den Keks dort, wo er ist. „Warum habt ihr denn keinen Ton gesagt?“

„Weil ihr euch dann sofort in den nächsten Flieger gesetzt hättet“, sagt Omi Olga, was ausnahmsweise keine Lüge ist. „Und das wollten wir nicht.“

„Ich glaub’s nicht“, ächzt Papi. „So wichtig war dieser Urlaub nun auch wieder nicht.“

„Doch, das war er. So, und jetzt vergessen wir das Thema ganz schnell und essen lieber Plätzchen.“

Omi schnappt sich einen Keks, aber Mami hört nicht damit auf, sie anzustarren.

„Aber du bist nicht operiert worden, oder?“, fragt sie.

„Nein …, ja …, nur ein bisschen“, druckst Omi, indem sie in den Keks beißt.

„Nein, ja, nur ein bisschen?“, kreischt Mami. „Wie kann man denn bitte schön nur ein bisschen operiert werden?“

Papi kneift die Augen ärgerlich zusammen. „Meine Mutter kommt unters Messer und ihr gebt uns nicht mal Bescheid?“

„Es ist ja alles gut gegangen, Thomas“, beschwichtigt Omi. „Und du hast dir endlich mal schöne Schuhe gekauft. Das wurde auch Zeit. Wenn Diego solche Ökotreter wie du tragen würde, hätte ich ihm längst die Hammelbeine lang gezogen.“

Papi gibt einen Zischlaut von sich, lehnt sich in seinem Stuhl zurück und schüttelt bloß noch den Kopf. Wahrscheinlich fällt ihm einfach kein Text mehr ein. Oder er ist wegen der Ökotreter beleidigt.

„Wie ist das überhaupt passiert, Olga?“, will Mami wissen.

„Ich hab Bauchtanzen geübt und bin ausgerutscht. Das war einfach Pech.“

„O weh!“, ruft Mami. „Und im Krankenhaus hast du dann mit dem operierten Arm gestrickt?“

„Na ja, nicht wirklich“, gesteht Omi. „Wir mussten ja irgendwas erfinden, warum ich nicht ans Telefon gehen konnte.“

„Schon klar“, brummt Papi. „Und eine Lüge hat dann die nächste nach sich gezogen. Wahrscheinlich gehört das gewaschene Handy auch mit dazu.“

„Und wenn schon. Das ist doch jetzt egal“, beschwichtigt Omi.

Ich habe schon Angst, dass unsere schöne Alle-sind-wieder-beisammen-und-essen-italienische-Kekse-Stimmung dahin ist, aber Mami tätschelt Omis Hand und sagt: „Hauptsache, es ist nichts Schlimmeres passiert.“

„Finde ich aber auch!“, pflichte ich ihr bei.

„Dann bringe ich Frau Joost zum Dank am besten einen Pralinenkasten und Blumen vorbei.“

„Äh, das mache ich schon!“, beeile ich mich zu sagen. „Joosts ackern doch immer in der Apotheke.“

Mami nickt. „Gut. Von mir aus.“

Uff. Gerade noch mal die Kurve gekratzt.

Wir gucken uns ein paar Sonnenuntergangs-Fotos auf Papis Smartphone an, dann verschwindet Lukas in seinem Zimmer und Mami und Papi machen sich ans Auspacken ihrer Koffer. Omi räumt derweil (einarmig) die Küche auf, Lena trägt die miefige Wäsche zur Waschmaschine und ich schleiche mich ins Elternschlafzimmer, um meiner süßen, kleinen Babyschwester beim Schlafen zuzugucken. Wenn mich nicht alles täuscht, ist sie im Liebesurlaub auf Capri ein ganzes Stück gewachsen und auch ihre mausbraunen Haare sind etwas dichter geworden.

„Josefinchen“, säusele ich und muss mich bremsen ihr im Zuge der Liebeswelle, die mich gerade überrollt, nicht ein Stück vom Ohrläppchen abzuknabbern. Und dann flüstere ich ihr ins Ohr, dass ich sie ganz doll lieb habe. Wie schön, dass sie wieder da ist!

Ein paar Tage lang plätschert das Leben gemächlich dahin. Omi zieht wieder zu sich nach Hause, wir gehen normal in die Schule (unnormal ist nur, dass Alina jetzt ihre Pausen mit Mr Rülps verbringt und Leonie, Jette und ich uns manchmal ausgeschlossen fühlen), Papi unterrichtet und Mami kümmert sich um ihre Fußpflegepatienten. Bloß eine Person ist hemmungslos faul: Josefinchen (was aber auch normal ist). Neben faul herumliegen sind ihre Lieblingsbeschäftigungen:

1. essen,

2. mit der bunten Raupe an ihrem Bettchen spielen,

3. in die Windeln machen,

4. baden,

5. komische Laute vor sich hin brabbeln,

6. auf meinem Schoß sitzen und sich freuen.

Erst eine knappe Woche später kommt es zu vier unschönen Zwischenfällen.

Zwischenfall eins:

Es ist Dienstagmittag, Mami stellt die funkelnagelneue Kranfelder-Pfanne mit Fischstäbchen auf den Tisch und fragt: „Was habt ihr eigentlich mit der alten Pfanne gemacht? Und wo kommt die hier her?“

Ich glaube, ich werde so feuerrot, dass ich bestimmt wie in Ketchup getunkt aussehe.

„Mia?“ Mami guckt mich verwundert an.

Ich schnappe mir die Tageszeitung, wedele damit vor meinem Gesicht herum und sage: „Es ist so heiß hier.“ Woraufhin Mami noch verwunderter dreinblickt.

„Habt ihr hier zufällig mal was gekocht?“

Mir bleibt nichts anderes übrig, als zu nicken. Wie blöd, dass meine kleine Schwester bei ihrer Freundin und mein Bruder noch in der Schule ist. Ich bin wieder mal diejenige, die sich eine tolle Ausrede einfallen lassen muss.

„Lukas war das“, nuschele ich. „Der wollte Bratwürstchen essen, weil es bei Thommi immer nur Tofu gab. Und dann ist er beim Braten einen Moment rausgegangen.“

„Wie gut, dass nicht die ganze Wohnung abgebrannt ist“, meint Mami nur, was ich ziemlich nett von ihr finde.

Um vom Thema abzulenken, erzähle ich etwas von der Schule (wie der Heilige heute Jette bloßgestellt hat), aber Mami scheint das gar nicht zu interessieren. Sie will wissen, ob Omi uns das Geld für die neue Pfanne gegeben hat.

„Mhm“, lüge ich und hoffe, dass ich dafür nicht später in der Hölle auf kleiner Flamme schmoren muss.

„Gut. Dann gebe ich ihr das Geld wieder“, erklärt Mami und zwinkert mir zu: „Lieb von euch, dass ihr gleich eine neue besorgt habt.“

Omi Bescheid geben, dass sie uns angeblich Geld für die Pfanne gegeben hat!, notiere ich mir im Geiste.

Kaum habe ich Omi Olga am Telefon von der Sache mit der Pfanne erzählt (sie soll das Geld, das sie von Mami kriegt, am besten Diego wiedergeben), ereignet sich Zwischenfall zwei.

Und zwar schon wieder in Form von Mami, die ohne Vorwarnung mit Lenas verkokeltem Freddy im Zimmer steht.

„Lena, was ist denn um Himmels willen mit deinem Kuscheltier passiert?“, will sie wissen.

Meine kleine Schwester, die gerade an ihren Hausaufgaben sitzt, kommt hinter dem Vorhang hervorgeschossen.

„Nichts. Ich hab’s in den Müll geworfen, weil ich bei Jette Bratensoße draufgekleckert hab“, lügt sie, ohne mit der Wimper zu zucken.

„Aber das Stofftier ist verbrannt.“

„Freddy hat gebrannt?“, kreischt Lena. „Im Müllcontainer? Wie grausam ist das denn!“ Sie reißt die Augen auf und legt einen so überzeugenden Heulanfall hin, dass nicht nur Mami sie in den Arm nimmt, sondern auch ich ihr noch beruhigend die Schulter tätschele. Lena sollte Schauspielerin werden!

„Spätzchen, wir kaufen dir ein neues Kuscheltier“, verspricht Mami, ohne sich zu fragen, wieso es im Müll gebrannt haben soll und wieso Lena den mit Bratensoße versifften Freddy überhaupt weggeworfen hat. Sie hätte ihn ja zum Beispiel auch in die Waschmaschine stecken können und dann wäre er blitzblank wieder rausgekommen. So weit Zwischenfall zwei.

Es bleibt kaum Zeit, sich von dem Mami-hat-Freddy-entdeckt-Schrecken zu erholen, da tritt Zwischenfall drei ein. Diesmal in Gestalt von Papi, über dessen Arm ein Gürtel mit Totenkopfschnalle baumelt, als er sich zu uns an den Abendbrottisch setzt.

„Gehört der dir?“, will er wissen, während er den Gürtel vor Lukas’ Nase baumeln lässt.

„Nö“, meint Lukas nur und legt sich zwei Scheiben Wurst auf sein Brot.

Doch Papi fährt fort: „Lukas, ich finde, du bist für solche Gürtel zu jung.“

„Menno, das ist aber nicht mein Gürtel!“, braust Lukas auf. „Der gehört Diego.“

„Und wieso liegt Herrn Kranfelders Gürtel unter unserem Sofa?“, fragt Mami, Josefinchen auf ihrem Schoß schuckelnd.

„Weil …, weil …“, sage ich, aber mir fällt keine plausible Erklärung ein.

„Weil Omi einmal heimlich aus dem Krankenhaus ausgebüxt ist und sich einen netten Abend mit ihrem Freund gemacht hat“, plappert Lena drauflos.

„Bei uns in der Wohnung? Wieso denn nicht bei ihr?“

„Weil da ihre Freundin Swami-Suki-Ursel aus München war. Mit ihrem Liebhaber“, lügt Lena weiter.

Ich fasse es nicht! Mein schlaues Schwesterchen ist wirklich mit allen Wassern gewaschen.

Damit geben Mami und Papi sich zum Glück zufrieden und ich versuche mir zu merken, dass ich Omi Olga über ihr heimliches Ausbüxen aus dem Krankenhaus und ihr Treffen mit Diego in unserer Wohnung informiere.

Zwischenfall vier findet erst zwei Tage später statt. Ich komme vom Ballett nach Hause (wo wir unseren Gruppentanz weiter einstudiert haben) und will in mein Zimmer gehen, als ich Mami rufen höre: „Mia, kommst du mal eben in die Küche!“

Ich stoße die Tür auf und taumele gleich wieder rückwärts. Herr Richter sitzt auf meinem Lieblingsstuhl, meine Lieblingstasse in der Hand und starrt mich grimmig an. Wahrscheinlich hat er auch noch einen meiner Lieblingskekse im Mund.

„Äh, guten Tag“, sage ich, werde aber nicht von Herrn Richter zurückgegrüßt.

„Mia, Herr Richter meint, ihr hättet hier eine Party gefeiert? Ich verstehe das nicht, ihr wart doch bei Jette.“

Mein Mund klappt auf und gleich wieder zu. Das ist die Riesenkatastrophe und leider habe ich nicht meine kleine Überflieger-Schwester an meiner Seite, der bestimmt irgendetwas Megaschlaues dazu einfallen würde.

„Mia?“

„Äh … Ich … Ich glaub, ich muss mal ganz dringend!“, rufe ich und flitze zur Toilette. Dort schließe ich mich ein und bestätige drei Mal die Spülung (ohne überhaupt Pipi gemacht zu haben).

Circa zehn Minuten später hämmert es gegen die Tür.

„Mia? Alles in Ordnung?“

„Mhm.“

„Du kannst übrigens rauskommen. Herr Richter ist schon weg.“

Dann schließe ich die Tür auf und weiß, dass mir nur noch eins helfen wird: die Wahrheit, die Wahrheit und nichts als die Wahrheit.

Mamis Gesicht ist aschfahl, als ich ihr alles erzähle. Wie sich unser Plan, bei Jette zu wohnen, zerschlagen hat und wir beschlossen haben die anderthalb Wochen allein zu bleiben. Ich verhaspele mich ein paar Mal und japse nach Luft, als ich alles erkläre. Nur die Kiste Bier unter Lukas’ Bett erwähne ich besser nicht – ich will nicht, dass mein Bruder noch mehr Ärger bekommt. Dafür lobe ich Lena und mich für den Haushaltsplan und gestehe Mami am Ende sogar die Sache mit den gefälschten Entschuldigungen.

„Und den Rest weißt du ja von Herrn Richter“, komme ich zum Ende.

Mami starrt mich an, nicht die kleinste Regung im Gesicht. Ich warte, dass sie was sagt, aber sie bleibt ganz still.

„Tut mir leid, dass ich so viel gelogen habe“, füge ich hinzu und spüre einen dicken Kloß im Hals. „Aber wenn wir euch die Wahrheit gesagt hätten, wärt ihr sofort zurückgekommen. Und das wollten wir nicht. Deswegen haben wir auch Omi belogen. Also, jetzt weiß sie schon Bescheid, aber …“

Da Mami so komisch guckt, verstumme ich lieber. Vielleicht ist sie jetzt erst recht sauer. Weil Omi vor ihr die Wahrheit erfahren hat.

Stille. Nur die Küchenuhr tickt vor sich hin.

„Mami, wieso sagst du denn nichts?“, frage ich nach einer halben Ewigkeit. Wenn sie mich ausschimpfen will, bitte schön, aber mich so zappeln zu lassen ist einfach unfair.

Doch immer noch bringt sie keinen Ton raus. Es zuckt bloß um ihre Mundwinkel, als hätte sie eine merkwürdige Nervenkrankheit. Einen Atemzug später kommt ein Gluckser aus ihrem Mund, dann noch einer und bevor ich michs versehe, gackert sie wie ein verrückt gewordenes Huhn.

„Alles gut, Mami?“, erkundige ich mich besorgt.

„Ja, alles gut.“ Das Gegackere verebbt langsam, sie wischt sich eine Lachträne weg und winkt mich mit dem Zeigefinger zu sich.

Ich stehe auf und setze mich auf ihren Schoß, so wie ich das als kleines Mädchen immer getan habe.

„Mia“, sagt Mami und streicht mir eine Haarsträhne aus dem Gesicht. „Ich bin einfach nur froh, dass nichts Schlimmeres passiert ist. Ich meine, nichts Schlimmeres als eine verbrannte Pfanne, eine übergelaufene Waschmaschine und eine zu laute Party mit verkokeltem Kuscheltier. Wobei die Sache mit den gefälschten Entschuldigungen schon ziemlich dreist von euch war.“ Sie seufzt. „Mal gucken, ob Papi da noch was geradebiegen kann.“

„Und dass wir euch die ganze Zeit angelogen haben?“ Immer noch hockt der Kloß in meiner Kehle und als Mami mich an sich drückt, fließen ein paar Tränchen.

„Ich weiß ja, dass ihr es nur gut gemeint habt“, meint sie. „Da kann ich euch wohl schlecht böse sein.“

Ein Weilchen sitzen wir aneinandergekuschelt da. So wie früher.

„Eigentlich bin ich ganz schön stolz auf euch“, fährt Mami schließlich fort. „Dass ihr den Alltag so ganz allein gemeistert habt.“

„Wirklich?“

„Ja, wirklich! Trotzdem musst du mir versprechen, dass ihr so was nie wieder macht.“ Sie lacht leise auf. „Auch wenn der nächste Liebesurlaub in weiter, weiter Ferne liegt.“

„Versprochen“, sage ich, wobei ich Zeige- und Mittelfinger hinter meinem Rücken kreuze. Man weiß ja nie, was alles so passiert …

Draußen regnet es, als hätte jemand im Himmel einen Wasserhahn aufgedreht. Was mich jedoch nicht weiter stört, weil wir gemütlich auf meinem blau-weiß gestreiften Läufer hocken und Apfelkuchen futtern. Wir, das sind Jette, Leonie, Alina und ich. Es ist der erste richtige Quasselsabbelnachmittag, seit die Sache mit Omis Arm passiert ist.

„Seid ihr jetzt eigentlich ein echtes Liebespaar?“, will Jette von Alina wissen und hackt ihre blitzweißen Zähne in den Kuchen.

„Weißnichtmalguckenvielleicht“, nuschelt Alina.

„Weißnichtmalguckenvielleicht?“ Jette kichert. „Was soll das denn heißen?“

„Ich will’s lieber gar nicht wissen!“, trompetet Leonie.

„Doch, bitte!“, bettele ich. Ich möchte auf jeden Fall erfahren, ob und wie es mit dem Händchenhalten weitergeht.

„Nächste Woche gehen wir vielleicht mal ins Kino“, verrät Alina, allerdings ohne dass Glücksfunken in ihren Augen aufblitzen.

„Freust du dich gar nicht?“, hake ich nach.

„Doch, schon, aber …“ Sie senkt den Blick.

„Aber was?“, will nun auch Leonie wissen.

Es sieht so aus, als müsste Alina einen Anlauf nehmen, dann erklärt sie: „Natürlich freue ich mich aufs Kino, aber ich will nicht ständig mit Kaspar Händchen haltend rumlaufen.“

Aha. Öhm. So, so.

„Will er das denn unbedingt?“, forscht Jette nach.

Alina nickt und gesteht, dass es ihr irgendwie peinlich ist. Was ich total nachvollziehen kann. Mir wäre es auch megapeinlich, Händchen haltend mit einem Jungen über den Schulhof zu laufen.

„Oh, oh, oh“, sagt Jette. „Das klingt, als würdest du bald Schluss machen.“

„Das klingt, als sollte sie erst mal abwarten und sich danach entscheiden“, stellt Leonie zu unserer Überraschung fest. Eigentlich hätte ich gedacht, dass sie bloß froh sein würde, wenn Alina sich von Mr Rülps trennt.

Ein paar aufgefutterte Kuchenstücke später erkundigt sich Jette, wie es Omi Olga geht.

„Schon viel besser“, sage ich. „Sie bekommt jetzt Krankengymnastik. Und sobald sie wieder fit ist, will sie mit ihrem Freund eine Schiffsfahrt auf dem Nil machen.“

„Was?“, staunt Leonie. „Hoffentlich hat die Wahrsagerin ihr keine Krokodile im Bett vorausgesagt!“

Wir lachen alle, dann erzähle ich meinen Freundinnen von meiner letzten Begegnung mit der Wahrsagerin. Dass sie gemeint hätte, wir wären 1984 zusammen in einer Turngruppe in Lübeck gewesen.

„Also hat sie doch bloß einen Knall“, gluckst Jette, aber ich schüttele entschieden den Kopf.

„Dafür sind viel zu viele Vorhersagen eingetroffen.“ Ich schaue an die Decke, als wären dort alle Prophezeiungen der Wahrsagerin aufgelistet. „Die wilden, feurigen Zeiten zum Beispiel“, sage ich. „Erst hat die Pfanne gebrannt, dann Lenas Kuscheltier und ich wette, dass sie mit der großen Nase im Tumult Diego Kranfelder gemeint hat.“

Ich will gerade noch die Nägel erwähnen, die Tintenkleckse und den Leberwurstkuss, da plappert Leonie: „Aber ich habe noch keine fünf Kinder. Der dicke Bauch hier“, sie massiert sich ihr Speckröllchen, „ist bloß vom Kuchen.“

„Und ich hab keine drei Kinder“, kichert Jette. „Und Lakritzschnecken habe ich auch gefuttert, ohne dass mir dabei was Schlimmes passiert ist.“ Im nächsten Moment wird sie jedoch blass und krallt sich an meinem Ärmel fest. „Miss Butterfly, die Wahrsagerin hat doch gesagt, ich soll mich vor blonden Zuckerpüppchen in Acht nehmen, oder?“

„Ja, ich erinnere mich dunkel.“

„Der blöde Blondie auf Lukas’ Party … Meinst du, sie hat ihn mit dem Zuckerpüppchen gemeint?“

„Kann schon sein“, erwidere ich. Warum sollen Zuckerpüppchen auch immer weiblich sein?

„Wovon redet ihr eigentlich?“, will Leonie wissen.

„Auf der Party hat mich so ein süßer …, äh, ex-süßer …, blonder Typ angeflirtet“, erklärt Jette, „und kurz darauf hatte der Blödi eine rothaarige Tussi im Arm.“

„Grmff“, macht Leonie. Logisch, dass das ihre negative Meinung über Jungs und die Liebe nur bestätigt.

Mein Blick geht zu Alina, die grübelnd dasitzt. Als ich sie anstupse, meint sie: „Mir hat die Wahrsagerin doch viel Liebe vorausgesagt. Okay, das stimmt halbwegs. Aber was ist mit den anderen Sachen? Dem rothaarigen Traumprinzen zum Beispiel? Und dem kleinen Bauer? Soll ich etwa alle möglichen Bauernhöfe abklappern, damit ihre Vorhersage doch noch eintrifft?“

„Bauer, Bauer, Bauer“, murmelt Jette und blickt mit einem Mal wie weggetreten aus dem Fenster.

„Alles in Ordnung?“, erkundige ich mich.

„Kleiner Bauer, kleiner Bauer, kleiner Bauer“, wiederholt sie und klingt fast schon so unheimlich wie die Wahrsagerin.

Alina, Leonie und ich wechseln besorgte Blicke.

Jette nimmt die Brille ab, haucht sie an und wischt sie mit ihrem T-Shirt ab, bevor sie fortfährt: „Ein kleiner Bauer ist ein Bäuerchen.“

„Häh?“, sagen Leonie, Alina und ich wie aus einem Munde.

„Und ein Bäuerchen hat ziemlich viel mit Mr Rülps zu tun. Der muss doch ständig aufstoßen, sprich Bäuerchen machen.“ Jette setzt die Brille wieder auf und guckt uns der Reihe nach an. „Ich fass es nicht! Die Wahrsagerin hat Alina also eigentlich auch Mr Rülps vorausgesagt!“

Leonie und Alina gucken sich an. Ich gehe erst mal zu meinen Schmetterlingen rüber und betrachte jeden einzeln. Auch wenn das Wortspiel Kleiner Bauer gleich Bäuerchen, Bäuerchen gleich Mr Rülps vielleicht etwas weit hergeholt ist, Frau Kovacs ist und bleibt eine echte Wahrsagerin – ob sie nun grauhaarig im Krankenhausbett liegt oder auf Straßenfesten Lockenperücke und Klimperketten trägt.

„Meint ihr wirklich?“, hakt Alina nach.

„Ja, aber eigentlich ist es auch egal“, erkläre ich. „Hauptsache, du gehst nur dann mit Mr Rülps ins Kino, wenn du auch wirklich Lust dazu hast. Und tauschst auch nur Liebesblicke mit ihm aus, wenn dir danach ist. Und bitte nie wieder im Supermarkt bei den Sahneheringshappen, versprochen?“ Mir entschlüpft ein kleiner Rülpser (den mir die Hellseherin nicht prophezeit hat) und alle lachen.

Danach hole ich Saftnachschub aus der Küche und dann quasseln und albern wir so lange herum, bis es bereits dunkel wird.

Und weil es ein wirklich besonderer Quasselsabbelnachmittag ist, wird daraus eine Quasselsabbelnacht bei mir zu Hause. Jette, Alina und Leonie sagen rasch ihren Eltern Bescheid, dass sie heute bei mir schlafen, Lena wird ins Elternschlafzimmer umquartiert, Mami schleppt Bettzeug, Nachtzeug und Zahnbürsten für die drei an und Papi holt Matratzen aus dem Keller.

Nach einem gemütlichen und ziemlich leckeren Abendbrot (es gibt Pommes, Salat und kleine Hackbällchen) hauen wir uns auf unser Matratzenlager und quatschen, bis uns fast schon die Augen zufallen.

„Wisst ihr was?“, murmelt Alina schlaftrunken. „Es ist so schön, bei euch zu sein. Viel schöner als …“

Wahrscheinlich werden wir nie erfahren, was Alina gemeint hat, denn im nächsten Moment ist sie eingeschlafen und schnarcht leise vor sich hin.

„Auf jeden Fall ist es weniger rülpsig als sonstwo auf der Welt“, stellt Jette fest.

Leonie kichert, ich kichere und dann schließen auch wir die Augen, um ins Land der Träume hinüberzudämmern.

Morgen ist auch noch ein Tag. Ein Tag, an dem wir alle wieder zusammen sind – Mami, Papi, Josefinchen, Lukas, Lena, Omi und ich.

Und dann sind da noch meine besten Freundinnen, die, eingemummelt in ihre Federbetten, daliegen und leise schnarchen. Das ist so ein schönes Gefühl, dass ich mega-giga-irre-glücklich seufze und mich auf viele neue Abenteuer mit ihnen freue.

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Susanne Fülscher
hat viele Jahre in Mias Heimat Hamburg gelebt und kennt die Stadt wie ihre Westentasche. Hier hat sie nach dem Studium auch ihre Leidenschaft zum Beruf gemacht: das Schreiben.

Mittlerweile wohnt sie mit ihrem Mann in Berlin, wo sie neben Romanen für Kinder und Erwachsene mit ebenso großer Freude Drehbücher für Fernsehserien und fürs Kino verfasst.

Hamburg ist sie aber trotzdem treu geblieben. Dort recherchiert sie für ihre Mia-Bücher und besucht ihre beste Freundin, die ihr immer noch genauso wichtig ist wie damals. Im Gegensatz zu Jette ist die Freundin aber nicht blond – und sie trägt auch keine Brille.

Wer mehr über die Autorin und ihre Bücher wissen möchte, schaut nach unter www.susanne-fuelscher.de

Der nächste Mia-Band erscheint im Frühling 2015.

Mia geht auf Klassenfahrt – und die fängt schon im Bus abenteuerlich an …

Ich muss kurz eingeschlafen sein. Ein Schrei gellt durch den Bus und ich sitze in der Senkrechten. Da Alina bloß eine Nanosekunde später hochschreckt, rumsen unsere Köpfe gegeneinander. Aua!

Im nächsten Augenblick flitzt Frau Hübsch an uns vorbei und ich höre Meike quäken: „Christi und Sofia! Sie sind weg!“

„Und das fällt dir erst jetzt auf?“ Frau Hübsch ist knallrot angelaufen.

„Ja! Ich weiß auch nicht …“ Meikes Stimme bebt. Wahrscheinlich heult sie gleich los. „Aber ich bin doch nicht die Lehrerin!“

Herr Meyer eilt herbei und parkt seine Pranke auf Frau Hübschs Schulter. Gleichzeitig tauchen die Köpfe von Leonie und Jette über den Lehnen des Vordersitzes auf.

„Natürlich bist du nicht verantwortlich, Meike“, erklärt Herr Meyer. „Wir Lehrer müssen darauf achten, dass alle Schüler an Bord sind.“

Frau Hübsch nickt kleinlaut. „Tut mir leid, Meike. Ich hab gerade die Nerven verloren.“ Und in Herrn Meyers Richtung sagt sie mit Zitterstimme: „Ich hatte schon so ein komisches Gefühl, als ich die Klassenreise zugesagt habe.“

„Alles wird gut, Isabelle.“ Herr Meyer lacht leise auf, aber es klingt mehr nach einem Verzweiflungslachen. „Ich schau mal auf der Toilette nach. Vielleicht machen die beiden da ja Quatsch.“

Christi und Quatsch machen – das ist ein Widerspruch in sich. Außerdem war sie gerade eben auf der Raststätte auf dem Klo.

Aber Herr Meyer zischt schon ab und schraubt seinen langen Körper die Mini-Wendeltreppe runter, die zur Bustoilette führt.

„Ich glaub nicht, dass Christi und Sofia auf dem Klo sind“, meint Jette und ruckelt ihre Brille zurecht.

„Wieso bist du da so sicher?“, wirft Alina ein.

Jette schüttelt den Kopf. „Christi hat vorhin noch gemeint, sie würde eher in die Hosen machen als aufs stinkende Busklo gehen.“

Leonie nickt dazu, als hätte sie einen Wackelkontakt im Hals.

Alina ist ganz blass um die Nase, als sie mit Roboterstimme sagt: „Dann – haben – wir – sie – vielleicht – an – der – Raststätte – vergessen.“

In meinem Magen rumsen die Cornflakes von heute Morgen mit einem Viertel Tomatenbrot, einer Hälfte Thunfischsandwich und einem süßen Teilchen zusammen. Falls Alina Recht hat und die beiden an der Raststätte nicht mit uns in den Bus gestiegen sind, haben sie auch keine Chance, uns anzurufen. Ihre Taschen liegen auf den Sitzen und ich glaube nicht, dass sie ihre Handys dabeihaben.

Kaum ist der Gedanke durch meinen Kopf geflitzt, passieren zwei Dinge gleichzeitig: Herr Meyer kommt mit schockgefrosteten Gesichtsmuskeln vom Klo zurück und mein Handy vibriert in meiner Überlebenstasche. Auch wenn wir noch Handyverbot haben, nehme ich es raus.

„Ja?“

„Mia! Mia! Mia!“, quäkt eine Stimme in mein Ohr, die mich entfernt an Christi erinnert.

„CHRISTI, BIST DU DAS?“

„Mia, ihr müsst uns holen! Wir … wir sind …“

Christis Stimme wird von einem fürchterlich lauten Brummen übertönt.

„WO STECKST DU?“, brülle ich gegen den Lärm an.

„Auf der Raststätte! Ihr habt uns vergessen! Sofia heult nur noch! Unsere Handys sind im Bus! Zum Glück hat mir der Mann von der Tankstelle seins ausgeliehen! Und dann hab ich Lukas angerufen und der hat mir …“

„Ist das Christi?“ Herr Meyer ist mit zwei Sätzen bei mir.

Ich nicke. „Christi, ich geb dir jetzt mal Herrn …“

Schon hat er mir das Handy aus der Hand gerissen und marschiert damit nach vorne zum Busfahrer.

Cover

Imperssum

Wo die rote Sonne im Meer versinkt

Feurige Zeiten

Warsowiesohässlich

Knick, knack, aua-autsch

Ein Horrorbruder, ein vernebelter Wecker und eine überraschende Streber-Christi

Ein Negligé tut weh

Schwesternsegen, Bruderplage

Eine unschöne Zwölf und ein Spaghetti-Meteorit

Rolia und Jumeo

Soviebengeht

Mr Rülps muss her!

Bier, Chips und die Salzstangen-Polizei

Feurige Zeiten und eine große Nase im Tumult

Zehn fiese Gedanken und ein netter Diego

Sahneheringshappen und ein mega-giga-irre-tiefer Blick

Ein Stück Torte und ein Geständnis

Italienische Kekse und ein Zitronenfalter

Vier Zwischenfälle und ein ziemlich dickes Ende

Ein kleiner Bauer

Susanne Fülscher

Leseprobe