Pegida mon amour: Ein unguter Thriller
Author: O. M. Gott
Date: 2016-05-06T22:00:00+00:00
Keywords: Hardboiled-Krimis; Krimis & Thriller; Privatdetektive; Detektivromane
Description: ... und am achten Tag schuf GOTT diesen unguten Thriller ... Ein Emomädchen namens Pegida? Niemand kann sich seine Klienten aussuchen, schon gar nicht Jens Rehlers, Deutschlands erfolglosester Privatdetektiv. Pegidas Bruder scheint sich in Luft aufgelöst zu haben und seine Freundin, die leicht rechtsradikale Julia von Weidenbach, ebenfalls. Gemeinsam mit seiner lesbisch-kasachischen Assistentin Natascha begibt sich Rehlers auf Spurensuche. Sie geraten in ein Nazinest, unter linke Altkommunarden und Berufskiller, werden mit einem ungeklärten Mordfall aus der Vergangenheit konfrontiert und schla

O.M. Gott

Pegida mon amour

Ein unguter Thriller

(C) 2016: O.M. Gott

Bildmaterial: Sonya Illustration

Kontakt:

Dieter Paul Rudolph

Gänshornstr. 5

66440 Blieskastel

Inhaltsverzeichnis

Ein Emomädchen namens Pegida

Die Nacht der polierten Fressen

Fast so etwas Ähnliches wie eine Art Mord

Endlich! Eine Leiche!

Mädchen wollen Spaß

Eine Landpartie

Mädchen wollen noch mehr Spaß

Die große Bulettenorgie

Noch ein alter Mann

Zwei alte Männer

Tanten und andere Verwandte

Die Frau, das Rätsel

Teetime mit Brownies

Neue Erkenntnisse

Noch neuere Erkenntnisse

Zweimal warme Häuser

Zwei sitzen in der Scheiße

Tantchen

Hütchen

Zwei Lügen, ein Ende

Notwendige Informationen zum guten Schluss

Ein Emomädchen namens Pegida

Mein Vater war ein kluges Kerlchen. Drei Tage nach meiner Geburt löste er sich in Luft auf, Bilder aus jener Zeit zeigen einen erschöpften, von der Welt maßlos enttäuschten Mann, der einen Säugling im Arm hält und sich wohl gerade überlegt, ob er ihn nun fallenlassen soll oder nicht. Leider konnte man ihn nicht mehr dahin zurückschicken, wo er hergekommen war, zurück in den Uterus, als ein erbärmliches Spermium, das erfolglos mit einer zickigen Eizelle flirtet und am Ende zum Glück nicht Jens Rehlers wird, dieses Wesen, das »ich« zu mir sagt.

Heute bin ich so alt wie mein Vater damals, aber beileibe nicht so klug wie er. Ich saß im CLEMENS’S, dem Ort mit dem schicksten Deppenapostrophen worldwide, und wartete auf Natascha. »Bring sofort Geld!«, hatte ich meine Assistentin angefleht, wohlwissend, dass sie von ihrem Nebenjob als Model für verklemmte Amateurfotografen noch ein paar Scheinchen im Sparschwein haben musste.

»Mein Gott, du bist unmöglich!«, sagte sie mit rollenden »R«s und versprach, so schnell wie möglich zu erscheinen, wenn ihr aktuelles Shooting vorbei sei. »Der Typ erigiert wie ein kasachischer Ochse«, fügte sie ehrfürchtig hinzu und legte auf. Das war vor zwei Stunden.

»Na?« Emily, kaugummiknatschende Bedienung und Nichte des Kneipenbesitzers, hatte sich breitbeinig vor meinen Tisch gepflanzt, Verachtung im Blick oder Abscheu, nein, wahrscheinlich beides. »Du schuldest uns noch 149 Euro für ...« Und sie begann aufzuzählen, all die verflossenen Biere, die wider besseres Wissen vertilgten Buletten und nicht zu vergessen jene vermaledeite Currywurst, deren Dünnpfiffpotenzial beachtlich war.

»Kohle kommt gleich«, sagte ich. »Aber glaub bloß nicht, ich würde dir 150 geben, das Wechselgeld will ich dann zurück.«

Sie widmete mir ein paar unflätige, aber – dem Kaugummi sei Dank – unverständliche Worte und verpfiff sich zum Nebentisch, wo ein junges Pärchen in seiner Knutscherei innehielt. Zwei Mädchen. Dunkel gekleidet, jede Menge Eisen in den Gesichtern und Tattoos auf den Oberarmen. Emily redete auf sie ein, die Musik war zu laut und zu schlecht, man konnte kein Wort verstehen, die Blicke, die mir Emily zwischendurch zuwarf, ließen keinen Zweifel, dass von mir die Rede war. Das Pärchen betrachtete mich interessiert.

Trostlos das alles. Es roch nach altem Fett, es hörte sich an wie der Orgasmus zweier Kreissägen und war doch nur Phil Collins, es sah aus wie der alte Lambert am Geldspielautomat und es war der alte Lambert, der einen Euro nach dem anderen auf Nimmerwiedersehen in den Apparat steckte, es fühlte sich an wie ... das Ende. Hier saß ich und wartete auf die Brosamen meiner Assistentin, das bisschen Geld, das sich Natascha im Schweiße des Angesichts ihrer Fotografen verdienen musste. Jens Rehlers, Privatdetektiv und Versager in Personalunion. Wie pflegte meine Frau Mutter zu sagen, wenn sie gut gelaunt war? »Dein Vater war die letzte Knallbirne und du bist sein würdiger biologischer Nachfolger.« Verschweigen wir, was sie sagte, wenn sie schlecht drauf war.

»Hey du, bist du’n Nazi?«

Einer der beiden Emos vom Nebentisch stand plötzlich neben mir, fahles Gesicht, durch das sich diverse Metallstäbe und Ringe bohrten, das toupierte Haar so schwarz, dass es nicht echt sein konnte. Wie alt sie war? Irgendwas zwischen 17 und 35, selbst im Schätzen bin ich – Originalzitat Mama – die größte Null zwischen Rio Grande und Mississippi.

»Seh ich so aus?«

»Ja.«

»Wenn ich einer wäre, hätte ich dich versiffte Emoschlampe schon längst ans Hakenkreuz genagelt.«

Ihre Miene heiterte sich auf.

»Okay, du scheinst in Ordnung zu sein.«

Sie drehte sich um und schrie in Richtung Emily: »Ey, Ische, mach dem Opa mal ein warmes Bier.«

Emily zuckte zusammen, als hätte man ihre Buletten gelobt.

»Jens Rehlers«, stellte ich mich vor, einer musste den Anfang mit den Konventionen machen.

Das Mädchen zog den Rotz hirnwärts und einen Stuhl unter dem Tisch hervor und setzte sich.

»Pegida«, sagte sie.

»Aha? Was ist mit Pegida? Soll ich die mit einem Maschinengewehr niedermachen oder was?«

»So heiße ich, du Arsch«, flüsterte sie und funkelte mich an. »Meine Eltern, diese Vollpfosten, haben den Namen aus einem Buch über Stammesriten in Äthiopien.«

»Völkerkundler?«, fragte ich interessiert.

»Nö, Verwaltungsfachangestellte«, antwortete Pegida und arbeitete weiter an ihrem Rotztransport.

»Okay. Und wie soll ich dich nennen? Peggy?« Ich bemühte mich, ernst zu sein. An ihrer Reaktion sah ich, dass mir auch das misslungen war.

»Hör mal, Greis. Nur weil du keinen mehr hochkriegst, brauchst du hier keine kleinen Mädchen mit deinen Witzchen anzuwichsen, capito? Ich heiße Pegida, Scheißname, aber ich steh dazu. Bist du wirklich so ein Privatdetektiv? Die Ische hat so was erzählt.«

Besagte Ische, Emily, wankte mit meinem Bier heran, knallte es vor mich und entschwand grußlos. Sie hatte sich sklavisch an Pegidas Bestellung gehalten, das Bier war warm.

»Ja, bin ich. Bist du zum Detektivgucken rübergekommen? Dann geh zurück zu deiner Freundin und knutsch sie weiter ab.«

Irgendwie war meine Stimmung im Keller.

»Hast du was gegen Lesben?«

Meine Antwort schien sie ehrlich zu interessieren, die Falten auf ihrer Stirn lagen korrekt wie die eines Schulmädchenrocks.

»Ich? Nö. Gleich taucht hier übrigens eine Volllesbe auf, da werden dir die Hormone nur so durch die Krampfadern fliegen.«

»Aha.«

Zum ersten Mal wirkte sie verlegen, der Ring in ihrer Nasenscheidewand hüpfte nervös hin und her.

»Wie lange brauchst du, um einen Typen zu finden, der vorige Woche verschwunden ist? Und was kostet das so? Und wärst du auch mit Ratenzahlung einverstanden?«

Die letzte Frage fand ich ziemlich originell. Ich nippte an meinem Bier und spuckte es sofort wieder zurück,

»Erstens. Weiß ich nicht. Zweitens: Kommt auf den Aufwand und die Zeit an. Drittens: Nur wenn du keinen Schufa-Eintrag hast.«

»Hab ich nicht«, sagte sie. »Jemand wie ich kriegt eh nirgendwo Kredit.«

»Ich bin nicht nirgendwo«, entgegnete ich wahrheitsgemäß. »Und jetzt erzähl mal.«

Im linken Augenwinkel erkannte ich Natascha, die soeben das Lokal betreten hatte und sofort von Emily in Beschlag genommen worden war. Hinter Pegidas Stirn arbeitete es fieberhaft, dann räusperte sie sich und wollte loslegen. Nataschas Erscheinen hinderte sie daran.

»Mann«, sagte die betörende Kasachin und ließ ihren Luxuskörper auf einen Stuhl fallen. »Diese Schlampe von Emily hat mir gerade 150 Eier abgeknöpft.«

»Geh hin und verlange den Euro Wechselgeld zurück«, sagte ich, »aber reg dich nicht auf, sonst platzt dein Kleid.«

Es war ein nachtblaues Minikleid mit silbernen Sternchen, passend zu den Highheels, die silberfarben waren und mit nachtblauen Sternchen besetzt. Die Erfahrung lehrte mich, dass Nataschas Unterwäsche ebenso gemustert sein würde, wenn sie überhaupt welche trug.

»Wer ist das?«, fragte Pegida und scannte Natascha von Kopf bis Fuß.

»Meine Assistentin, die Superlesbe«, antwortete ich. »Und jetzt erzähl deine Geschichte, kopulieren könnt ihr später.«

»Ist der immer so?«, fragte Pegida an Natascha gewandt. Die nickte nur resigniert und sagte: »Die da am Nebentisch ist deine Freundin? Die zieht mich gerade mit den Augen aus.«

Pegida zuckte mit den Schultern.

»Sag bloß nicht, das wär neu für dich. Für meinen Geschmack bist du einfach zu dünn, aber wenn du bitte, bitte sagst, versuchen wir’s mal.«

Natascha verdrehte ihre Augen deckenwärts. Hier hatten sich zwei Freundinnen fürs Leben gefunden.

»Also«, begann meine potenzielle Klientin, »es geht um meinen Bruder. Eddie. Der ist verschwunden. Außerdem ist er ein Idiot. Der säuft jeden Morgen ne halbe Flasche Wodka, um zu feiern, dass er drei Gehirnzellen hat und nicht zwei wie seine Freunde. Außerdem ist er Nazi. Also ... fast. Irgendwie. Er ist mal auf ner Montagsdemo von L.A.U.R.A. mitgelaufen, man hat ihn gesehen.«

»L.A.U.R.A.?«, fragte ich verwirrt.

»Die Abkürzung von Lust auf untervögelte rechte Arschlöcher«, klärte mich Natascha auf und erntete Pegidas anerkennenden Blick.

»Wollt ihr mich verarschen? Warum nicht S.A.B.I.N.E.? Sagenhaft affengeile brunzdoofe Interessengemeinschaft nazinaher Eselsficker?«

Natascha grinste und gab zu, dass sie sich vorstellen könne, einer solchen Vereinigung beizutreten. Ich sah sie vorwurfsvoll an. Pegida räusperte sich.

»Jetzt mach mal die Schnecke nicht wuschig, Alter. Ich erzähl mal weiter, okay? Also mein Bruder ist ein Pfosten. Aber halt mein Bruder. Ich liebe ihn. Irgendwie.«

Sollten das etwa Tränen in ihren Augenwinkeln sein? Ein Rinnsal pechschwarzer Mascara mäanderte die Wangen hinab, auch Natascha hatte es bemerkt und reichte Pegida ein Papiertaschentuch.

»Denkt bloß nicht, dass ich heule!«, heulte sie und wischte sich das Zeug von der Haut. »Ist doch so. Schön, wir fetzen uns täglich. Hey, der Typ ist 21, aber benimmt sich wie ... ach, keine Ahnung! Jedenfalls: Er kann nicht ab, wie ich rumlaufe, der Arsch hat einen Ordnungsfimmel, das ist nicht mehr schön. Wenn der zwei Würste ins Klo scheißt und die liegen nicht parallel zueinander, kriegt der die Krise.«

»Kenne ich«, sagte Natascha und schaute mich an. »Aber umgekehrt. Es gibt Menschen, für die ist die Welt nur in Ordnung, wenn sie ein Chaos ist.« Ich ignorierte die Anspielung und gab Pegida mit einer nervösen Handbewegung zu verstehen, sie solle weiter berichten.

»Früher hatte er ein Merkel-Poster überm Bett hängen. Krass peinlich. Ich hab ihn mal gefragt, ob er davor onaniert. Die Antwort hat mich ehrlich gesagt nicht befriedigt. Na ja. Das Poster jedenfalls ist weg. Jetzt hängt dort Julia.«

»Julia oder J.U.L.I.A.?«, fragte ich dazwischen. »Juden und Lesben ins Ausland.«

Pegida und Natascha rollten synchron mit den Augen, das war noch echte deutsche Ordnung.

»Wie hältst du es eigentlich mit dem Clown aus?«, fragte Pegida ehrlich verwundert, und fuhr fort: »Julia ist die neue Schnalle von Eddie. Und ne volle Nazischlampe. Ihr Ur-Opa war bei der SS, ihr Opa bei der NPD, nur ihr Vater ist wohl aus der Art geschlagen, der lebt in einer Kommune und melkt den Kühen faire Milch ab. Seit Eddie diese Julia beschläft, quatscht er nur noch vom neuen Reich und dass Hitler von der Judenvernichtung nichts gewusst hat, das war Himmler, der üble Kommunist, all so nen Scheiß halt.«

Wir »hm«ten eine Runde, Natascha und ich.

»Und jetzt ist dein Bruder verschwunden?«

Pegida nickte. Irgendwie sah sie jetzt aus wie das kleine Schulmädchen, das sie wahrscheinlich auch war.

»Er ist bei denen mitgelaufen, sagte ich ja schon. Und vor drei Tagen wollte er mit Julia auf eine Versammlung. Mann, wir haben uns gefetzt, er hat mich SPD-Fotze genannt und all solche Beleidigungen.«

Konnte ich verstehen. Wenn mich einer mit der SPD in Verbindung brächte, würde ich auch ausrasten.

»Er ist mit der Schnalle hingegangen – und seitdem fehlt von denen jede Spur. Ich hab sogar bei Julias Mutter angerufen, Gertrud von Weidenbach heißt die, degenerierter Adel, würd ich mal sagen. Aber die wusste auch nix. Kein Plan, was ich jetzt machen soll.«

»Dafür hast du ja jetzt mich.« Mein Gott, ich musste heute meinen menschenfreundlichen Tag haben. Oder war ich einfach nur zu pleite? Oder war mir langweilig?

»Wofür hat sie dich?«, fragte Natascha mit gespielter Überraschung. »Dafür, keinen Plan zu haben? Stimmt. Du hast soeben den idealen Mann gefunden, Schatz.«

Pegida lachte so laut, dass Emily hinter dem Tresen ein Glas fallen ließ und der alte Lambert am Spielautomaten vergaß, auf eine Taste zu drücken, die ihm garantiert den Jackpot beschert hätte.

»Haha«, machte ich. »Wenn ihr wuschig seid, geh halt mit deinem ›Schatz‹ aufs Klo. Ich tröste derweil das verlassene Emokind.«

Ich sah rüber zum Nebentisch, an dem Pegidas Begleiterin in ihr Smartphone vertieft war und wie ein Honigkuchenpferd grinste.

»Schon gut, Alter«, sagte meine zukünftige Auftraggeberin. »Ich vertrau dir. Naja, wem sollte ich auch sonst vertrauen, ist ja keiner da. Musst du noch was wissen? Namen und Anschriften? Okay, sollst du haben. Und wie steht das mit Kohle und so? Willst du Vorschuss?«

»Was machst du eigentlich beruflich?«, fragte ich, um die finanziellen Möglichkeiten Pegidas abschätzen zu können.

»Na, Schule. Ich geh aufs katholische Mädchengymnasium St. Peter – und wehe, du fängst jetzt an zu lästern! Die Nonnen sind obercool, also lass deine dummen Sprüche oder es setzt einen Tritt in die Eier.«

Ich hob abwehrend die Hände.

»Gemach, Schwester Pegida. Ich hab nix gegen Nonnen, es muss auch Dauerverlobte geben.«

»Hä?«

Den Scherz verstand weder Natascha noch Pegida, ich winkte resigniert ab.

»Aber Vorschuss hört sich gut an. Wir bestellen uns jetzt Bier und Buletten, du zahlst.«

Pegida kniff die Augen zusammen und hob dann einen ihrer tätowierten Arme.

»Mach mal hinne, Ische, hier haben Leute Hunger und Durst!«

Diesmal war es so laut, dass Emily, die gerade die Scherben des Bierglases zusammenkehrte, nach hinten kippte und mit dem Hintern auf dem Spucknapf landete. Alles konnte man dem CLEMENS’S nachsagen, aber nicht, dass es geschmackvoll sei.

Die Nacht der polierten Fressen

»Hast du die Tattoos auf ihren Unterarmen gesehen?«

Wir saßen in meinem Büro und langweilten uns. Natascha lackierte sich die Fußnägel, ich sah ihr gebannt dabei zu. Die Sitten fremder Völker haben mich schon immer interessiert.

»Ja«, antwortete sie. »Ich hab auch das Tattoo auf ihrem linken Hinterbacken gesehen, als wir zusammen auf der Toilette waren.«

Ich enthielt mich eines Kommentars und wechselte sofort das Thema.

»Die Welt ist total aus den Fugen geraten«, sagte ich. Natascha lackierte ungerührt weiter.

»War sie jemals in den Fugen?«, fragte sie mit allem Nachdruck ihres zwölfsemestrigen Philosophiestudiums an der staatlichen Universität in Almata, Kasachstan.

»Früher schon«, entgegnete ich. »Als Gürtel noch nicht mit Sprengstoff gefüllt waren, Bärte nicht bedeuteten, dass man von zweiundsiebzig Jungfrauen träumte, sondern einfach, dass man zu faul war, sich zu rasieren.«

»Hm.« Sie hielt in ihrer kulturell wertvollen Beschäftigung inne. »Da ist was dran. Früher gab es noch keine Neger in der deutschen Fußballnationalmannschaft, nicht mal in der französischen. Frauen konnten nachts durch den Park gehen und wurden garantiert von rassereinen Perversen vergewaltigt, nicht von diesem mediterranen Gesocks heute. Der Kaffee hieß noch Kaffee und nicht Espresso mit Zimt-Mango-Flavour.«

Ich kramte den Zettel, den mir Pegida überlassen hatte, aus der Hosentasche und entknitterte ihn. Inzwischen roch es so penetrant nach Nagellack, dass sich ein dumpfer Schmerz in dem, was andere Leute Kopf nennen, breitmachte. Ich öffnete das einzige Fenster des Raumes und schaute hinunter auf die Straße. Autofahrer, Fußgänger: Alles Idioten, entschied ich spontan.

Unser Emogirl hatte eine Sauklaue, kaum zu entziffern, und ich frage mich allen Ernstes, was man in Katholischen Nonnenschulen heutzutage eigentlich lernt.

»Kennst du eine Kneipe, die ›Keine Kneipe‹ heißt?«, fragte ich Natascha. »Dorthin ist dieser Eddie mitsamt seiner Bettgenossin angeblich entschwunden.«

Natascha überlegte.

»Hm, ich glaube, das ist so eine Nazikaschemme in der Vorstadt, gleich neben dem Möbeldiscounter und der Gartenabteilung des Baumarkts des Supermarkts.«

»Aha«, sagte ich und versuchte die soeben erhaltenen wirren Informationen zu ordnen. »Machen wir Arbeitsteilung? Ich die Kneipe, du die Mutter des Mädchens? Gertrud von Weidenbach, Lutz-von-Anstatt-Allee 13.«

Natascha nickte und blies sich in artistischer Körperverrenkung die Fußnägel trocken.

»Okay«, sagte ich. »Dann bräuchte ich noch 20 Euro für die Fahrt. Und ein paar Getränke in dieser Kneipe.«

Dem Fläschchen mit Nagellack »Eurike knallrot« konnte ich nur knapp ausweichen. Es zischte an mir vorbei und flog durch das offene Fenster auf die Straße. Wir hörten das scharfe Bremsen eines Wagens.

»Mach das Fenster zu, die Welt nervt mich«, sagte Natascha. Und sie hatte ja so recht.

Dämmerung, du tust mir gut. Die Fahrt im überfüllten Bus, eine olfaktorische Kathedrale pestilenzialischster Gerüche, der scharfe Schweiß des Okzidents verband sich mit dem süßlichen des Orients, dazu die der Nase zugänglichen Nachwirkungen von Onanie und Menstruation, der letzten Zahnputzsparwoche und dem üblichen Waschmittel-Fail – es war ein Fest für die Sinne und schaut doch selbst nach, was »olfaktorisch« heißt.

Arschkälte. Der Bus pendelte wie ein aufgeregter Kuhschwanz quer über die Straße, auf die ein Wolkenbruch seine Ladung abwarf, kein Haltegriff nirgends, auf meinen Rücken prallten Aktentaschen, Einkaufstaschen, picklige Pubertätsgesichter, halb entwickelte Schülerinnenbrüste, Legionen von Handys und Smartphones, klebrige Lutscher und nicht zu reden von ungewaschenen Händen. Gnädig spuckte mich der Bus in der Vorstadt aus, so musste sich Jonas gefühlt haben, als der Wal genug von ihm hatte.

Einen gigantischen Parkplatz galt es zu überqueren, längst ein Swimmingpool geworden, über den starker Wind Vorhänge aus Nässe trieb. Klapprig röchelnde Kreaturen rasten auf mich zu, unförmig, monströs, erst im letzten Moment vor dem Seitensprung erkannte ich, dass es vollgeladene Einkaufswagen waren, an deren Griffen Konsumentenviecher hingen. Ich versuchte mich zu orientieren, links also die Möbelklitsche, rechts das Gartenparadies – oder doch der Baumarkt? Egal. Zwischen die beiden Klötze gezwängt trotzte eine windschiefe Hütte Wind, Wetter und Kapitalismus. Völlig durchnässt und zerzaust erreichte ich die Tür, in der Hoffnung, sie nicht verschlossen vorzufinden. Gerade als ich sie öffnen wollte, hatte jemand auf der anderen Seite die nämliche Absicht, ich bekam die Hand nicht rechtzeitig vom Knauf, wurde ins Innere der Hütte gezogen, verlor das Gleichgewicht und landete vor den Füßen eines Berges von Mann, genau zwischen seinen schwarzen Doc Martens.

»Holla, wen haben wir denn hier? Herein, wenns kein Flüchtling ist!«

Das darauf folgende Gelächter erreichte drei Pegida auf der nach oben offenen Geräuscheskala. Ich rappelte mich auf, drückte das Kreuz durch und reichte meinem Gegenüber doch kaum bis zur linken Brustwarze.

Er sah aus, wie man sich einen rechtslastigen Hooligan vorzustellen pflegt: kahlköpfig, einen Totenkopf auf die Stirn tätowiert, ein Gebirge aus Muskeln, große Knopfaugen. Wir befanden uns in einer Art Vorraum, nur von einer schwachen Funzel an der Decke erleuchtet, hinter dem Riesen bewegte sich ein schwarzer Vorhang und dahinter wiederum sang irgendeine Naziband von den deutschen Kolonien in Afrika, die so dringend wieder teutonische Ordnung bräuchten.

»Dich hab ich hier noch nie gesehen«, sagte der Mann.

»Ich dich auch nicht«, erwiderte ich wahrheitsgemäß und handelte mir einen festen Händedruck um meinen rechten Oberarm ein, der zu einem gefühlten Streichholz geworden war, wie man heute sagt, angesichts der Massen, die an meinem Gegenüber herabhingen.

»Deinen Worten entnehme ich, dass du ein kleiner Schlaumeier bist«, stellte er fest. »Und eins musst du wissen: Jeder, der hier einen halbwegs vernünftigen Satz sagt, ist verdächtig. Also? Was willst du hier?«

»Nur ein Bier«, wimmerte ich. »War gerade nebenan bei dem Möbelheini, brauch noch einen Altar für meine WW II - Devotionalien. Aber haben die natürlich nicht, diese schwedischen Pazifisten! Ich sammle übrigens Mutterkreuze.«

Während ich noch überlegte, ob meine Antwort blöd genug war, um von meinem Freund ins Herz geschlossen zu werden, oder so intelligent, dass er mich zermalmen würde, wurde der Vorhang hinter ihm zur Seite gezogen und eine dürre Frau mit fransigem Blondhaar um die hohlen Wangen baumelnd, streckte ihren Kopf in das Kabäuschen.

»Is’n hier los, Kuni? Nimm ma die Floss’n von meinem Gast!«

Sie sprach unverkennbar einen Dialekt, nuschelte dabei aber so, dass man nicht hören konnte, welcher es sein sollte.

»Der Typ hier ist nicht dumm genug für uns«, brummte Kuni, wirkte jedoch seit dem Auftauchen der Frau wie ein um zwei Köpfe kürzer gemachtes Männlein. Immerhin lockerte er den Griff um meinen Arm und ließ ihn schließlich los.

»Nicht immer von dir auf andere schließen«, nölte die Frau und schob Kuni zur Seite, um mich in aller Ruhe zu mustern.

»Der sieht genauso aus wie ihr auch, nur halt ne Schmalspurausgabe. Willst was trinken?«

Ich nickte dankbar, drückte mich an Kuni vorbei und betrat endlich den Gastraum. Die Musik hatte aufgehört zu plärren und war von monotonem Gemurmel abgelöst worden, das aus einem knappen Dutzend Münder an vier Tischen kam. Sie hatten ihre Köpfe mir zugewandt (die Männer, nicht die Tische) und hörten einer nach dem anderen mit ihrer Murmelei auf. Stille. Nur eine Küchenschabe, die behäbig aus der Küche heranschlich, störte das akustische Idyll.

Den Moment der Andacht nutzte ich, um mich im Gastraum umzusehen. Er sah erfreulicher aus, als das Äußere des Gebäudes und das seiner Besatzung hatten befürchten lassen, viel helles Holz, die runden Tische einigermaßen sauber, der Tresen gar blitzte chrom. Was hatte Pegida vor wenigen Stunden auf meine Frage, ob ich wie ein Nazi aussehe, geantwortet? Ein schlichtes Ja. Ich hoffte, die hier Anwesenden sähen es genauso.

»Der sieht aus wie ein Polack«, zerstörte nun eine Stimme die Stille. Sie gehörte zu einem mageren Kerl mit Fuchsgesicht.

»Und du wie ein syrischer Jude mit Smartphone«, blaffte ich ihn an. Sofort erhob sich das Quartett am Tisch des Fuchsgesichtigen, außer ihm wog wohl keiner unter zwei Zentnern, und stapfte bedrohlich zu mir hin.

»Setz dich am besten dort hinten an den Katzentisch, trink dein Bier und halts Maul. Und ihr« – die Wirtin, denn genau das war die dünne Blonde, fixierte die vier bösen Jungs – packt eure Ärsche wieder auf eure Plätze.«

Ich nickte ihr dankbar und aufatmend zu und tat, was sie mir geraten hatte.

Allmählich normalisierte sich alles wieder. Es wurde gemurmelt und getrunken, gelacht und geflucht, nur ab und an bedachte mich der Fuchsgesichtige mit einem bösen Blick, dem ich demonstrativ auswich. Stattdessen betrachtete ich die Bilder hinter mir an der Wand, »Stalingrad 1942«, »Frankreichfeldzug«, »Gemälde aus dem Blitzkrieg«, »Stalin lutscht Roosevelts Judenschwanz«, »Blondes deutschen Mädchen von Russenhorden zu Tode gevögelt«. Hübsch.

Wie so oft schon in meiner beruflichen Karriere befand ich mich in einem argen Dilemma. Warum ich hier war, was ich zu erfahren hoffte, das wusste ich genau. Wie ich allerdings vorgehen sollte, dazu fiel mir partout nichts ein. Kennen Sie zufällig Eddie und seine Adelsmatratze? Wissen Sie, wo ich die finden kann, ich bin ein guter Freund. Kein Mensch, ja, nicht einmal ein Nazi würde mir das abnehmen.

Die Wirtin, von allen nur Eva gerufen, brachte mir ein Bier und noch eins und noch eins, sie schien einen Narren oder wenigstens einen halben an mir gefressen zu haben, gewiss war ich der einzige der anwesenden Gäste, dem sie so etwas wie ein Lächeln schenkte. Als sie das vierte Glas vor mir abstellte, zögerte sie einen Moment und setzte sich dann auf den Stuhl mir gegenüber.

»Du siehst so nachdenklich aus«, sagte sie.

»Scheint hier ziemlichen Seltenheitswert zu haben«, gab ich zurück. Sie reagierte nicht darauf. Wie alt mochte sie sein? Zu alt, stellte ich seufzend fest.

»Red’s dir von der Seele, Junge, sieht doch jeder, dass dich was bedrückt.«

Wenn du wüsstest, dachte ich. Ein lausiger Privatdetektiv, der nicht weiß, was er tun soll, so etwas gibt es nicht mal im Fernsehen, nicht einmal im wirklichen Leben.

»Ich bin auf der Suche nach jemandem«, sagte ich endlich, eine Idee hatte sich in mir festgesetzt, wahrscheinlich keine besonders gute.

»Oh«, machte Eva. »Wen suchst du? Jemand Bestimmten?«

Ich nickte.

»Meine Tochter.«

Hatte mir Pegida nicht erzählt, Julias Vater sei aus der Art geschlagen? Irgend so ein Späthippie, der in einer Kommune lebte? Den dürften sie hier nicht kennen.

»Julia von Weidenbach«, präzisierte ich, »ich bin der Vater. Sie soll hier verkehren und ich weiß nicht mehr, wo ich sie suchen könnte. Angeblich wohnt sie nicht mehr zu Hause, sagt jedenfalls ihre Mutter.«

»Schlampe«, zischte Ellen sensationellerweise. »Ich kenn dich nicht, Herr von Dingenskirchen, aber Glückwunsch, dass du deine Alte abgesägt hast. Na ja, lassen wir das. Du suchst also Julchen? Hm ... die war seit mindestens einer Woche nicht mehr hier. Und die hat nen Stecher.«

»Eddie. Nicht gewusst?«

In diesem Moment fiel mir ein, dass ich weder seinen noch Pegidas Nachnamen kannte, es musste wohl derselbe sein. Würde ich nachholen müssen.

»Nö. Die kommt nicht oft hier her. Und eigentlich auch nur mit ihrer Mutter. Die wollte hier mal reinschnuppern, wie sie gesagt hat, von wegen schauen, was so der nationale Nachwuchs macht..«

Sie stand auf, nahm das leere Bierglas mit und wand sich elegant zwischen den Tischen hindurch zurück zu ihrem Tresen.

Nachdem mein Fahr- und Biergeld aufgebraucht war (was sind schon 20 Euro in diesen inflationären Zeiten, wenn man sogar für einen Kleinkredit schon 0,5% Zinsen zahlen muss ...), entschloss ich mich, Eva zu glauben. Eddie nebst Freundin hatten die Kneipe niemals erreicht, mussten irgendwo auf dem Weg abhandengekommen sein. Aus leicht nebulösen Augen verfolgte ich das Treiben noch eine Weile, wann hat man schon einmal Gelegenheit, Sitten und Gebräuche der Herrenrasse zu studieren, ihr von triumphalem Grölen begleitetes Wettfurzen, euphorisch vorgetragene Goethezitate (»Leck mich«, »Nun steh ich hier, es fällt kein Tor«), nicht zu vergessen das germanische Ebenmaß der Gesichter, nein, Antlitze. Fuchsgesicht hatte die Lokalität bereits verlassen, nicht ohne mir ein »Man trifft sich im Leben immer zweimal« zuzuzischen, einwandfrei ein Shakespearezitat.

Eva bedachte mich mit einem mitleidigen Blick, als ich zur Tür wankte.

»Kopf hoch, Junge, das wird schon.«

Doch, sie war nett, zu mir jedenfalls. Warum sie sich dieses Etablissement antat, blieb ein Rätsel.

Die Nachtluft tat gut. Es hatte aufgehört zu regnen und zu stürmen, der riesige, bis zum Horizont reichende Parkplatz lag verlassen in der Tristesse der Vorstadt, aus dem Off brüllte ein schlafloser Vogel, hupte ein ebenso schlafloses Auto, die zu Renaturierungszwecken hier und da sprießenden Büsche verharrten in ihrer Bewegungslosigkeit, bis auf einen, keine fünf Meter war ich noch von ihm entfernt, hinter dem sich etwas bewegte. Ein Schatten erhob sich, zwei Schatten, drei Schatten, sie besaßen Beine und traten mir in den Weg. Fuchsgesicht hatte recht gehabt, man traf sich tatsächlich immer zweimal, nämlich genau jetzt.

»Tja«, sagte er leise und seine beiden Begleiter schüttelten bedauernd die Köpfe. Sie wussten, was nun kommen würde.

»Hallo«, flüsterte ich und stellte mit Erschrecken fest, wie brüchig meine Stimme doch war, wenn ich etliche Biere intus und drei Nazischläger vor mir hatte, keine Polizei weit und breit, nicht einmal ein Trupp linksradikaler Jungs.

Eingerahmt von seinen beiden kolossalen Begleitern, wirkte Fuchsgesicht beinahe niedlich. An seiner rechten Hand blitzte es im fahlen Licht des Vollmonds auf, ein Schlagring, mutmaßte ich.

»Wer bist du wirklich?«, fragte sein Besitzer und kam näher, die Kolosse blieben stehen, jederzeit bereit einzugreifen, sollte es notwendig werden.

»Ein überzeugter Volksgenosse«, lallte ich und ernte dreifaches Hohngelächter.

»Du bist ein Schnüffler. Ne linke Bazille. Was willst du von der Kleinen? Du willst der Vater sein? Vergiss es! Der ist sechzig und so alt wirst du erst aussehen, wenn ich mit dir fertig bin.«

Aha, Freund Fuchsgesicht hatte große Ohren gehabt und das Gespräch mit Eva belauscht. Er prüfte den ordnungsgemäßen Zustand seines Schlagrings durch wiederholtes Schlagen desselben in seinen linken Handteller.

»Ne linke Bazille bist du, so viel steht fest. Schnüffler? V-Mann? Oder einfach nur ein Arschloch, das mal auf gut Deutsch verprügelt werden will?«

Letzteres, gab ich im Stillen zu und hielt nach einer Möglichkeit Ausschau, mich elegant zu verdrücken. Erfolglos. Ich hatte die Wahl, geschätzte drei Kilometer über einen nächtlich verlassenen Parkplatz zu rennen oder die Krankenhausreifeprüfung stoisch über mich ergehen zu lassen.

»Haut ab, ihr braunes Scheißpack!«, rief ich stattdessen und wusste, noch bevor das Ausrufezeichen verklungen war, dass dies ein winziger Fehler gewesen sein dürfte.

»Ah, der Herr belieben mit offenen Karten zu spielen«, sagte Fuchsgesicht in einer für seine Verhältnisse waghalsigen Satzkonstruktion. »Gut so. Hast dich damit abgefunden, in fünf Minuten eine neue Fresse zu haben. Deine Mutter wird dich nicht wiedererkennen.«

Ich verschwieg ihm, dass meine Mutter dies äußerst erfreuen würde, wie oft hatte ich mir von ihr anhören müssen, sie frage sich, nach wem ich äußerlich geraten sei, nach einem Zombie oder einem demolierten Triebwagen.

Fuchsgesicht stand jetzt eine Schlagarmlänge vor mir, ich war unfähig, mich zu rühren, die beiden Sidemen warteten, die säulendicken Arme vor der Brust verschränkt, zwei Schritte hinter ihrem offensichtlichen Anführer. Schlag schon zu, bat ich in Gedanken, mach ein Ende.

Und er schlug zu. Ich sah Faust plus Ring auf meine Nase zufliegen, das bisschen Überlebensinstinkt befahl mir, den Kopf nach links zu schwenken, das Metall donnerte an meine Schläfe und fällte mich, nun ja, schlagartig.

Finsternis. Hysterische Neuronen, die mein Gehirn als Hüpfburg zweckentfremdeten, sämtliche Geräusche des Planeten veranstalteten ein kakophonisches Konzert dazu. Und dann kam es, das Monster. Es hatte zwei glühend goldene Augen, raste heran, verharrte vor mir, es brummte bedrohlich, stank wie die Pest. Und dann sah ich nur noch ihn: Fuchsgesicht. Seine Fresse lag vor der meinen, ich hätte ihn küssen können, doch so am Arsch würde ich niemals sein. Herzige rote Bächlein rinnsalten über die Erschrockenheit des Fleisches, aus den Nasenlöchern tropften Rotz und Blut, die Augäpfel waren grau und trüb, sämtliche Lichter ausgeblasen. Dann wieder Finsternis. Engel schwebten herbei, trompeteten panisch, griffen mir unter die Arme, schleppten mich hinweg, flogen mit mir, Touristenklasse, durch eine Gewitterfront und legten mich schließlich sacht auf eine blaue Wolke. Hach, diese Ruhe! Oh, diese Schmerzen!

Fast so etwas Ähnliches wie eine Art Mord

Erste Stimme: »Na endlich, er rührt sich.«

Zweite Stimme: »Das klingt nicht so, als würde es dich begeistern.« (lacht)

Erste Stimme: »Hör auf, in meinem Unterbewusstsein zu lesen.«

Zweite Stimme: »Sag mal, du siehst doch bombe aus. Warum machst du für den Typen hier den Schlappenschammes?«

Erste Stimme: »Den was? Das Wort gibt es im Kasachischen nicht.«

Zweite Stimme: »Spricht man da nicht Russisch?«

Erste Stimme: »Doch. Aber nicht nur. Echte Kasachen haben mongolische Gene, sie leben in Jurten, trinken Stutenmilch und ficken sich auf dem Rücken der Pferde.«

Zweite Stimme: »Auch die Frauen?«

Erste Stimme: »Wie sind wir eigentlich jetzt auf das Thema gekommen?«

Zweite Stimme: »Wegen deinem Chef hier. Sieht nicht so aus, als ob er bleibende Schäden davontragen würde.«

Erste Stimme: »Besser so. Er hat eh schon genug davon.«

Zweite Stimme: »Lässt der sich immer verprügeln?«

Erste Stimme: »Ja. Der braucht das.«

Zweite Stimme: »Mein Gott, da hab ich mir ja einen ausgesucht. Wenn wir nicht gekommen wären, könntest du den jetzt vom Pflaster abkratzen.«

Erste Stimme: »Das steht nicht in meinem Arbeitsvertrag.«

Meine Stimme: »Könnt ihr verdammten Weiber nicht mal etwas Mutter-Theresa-mäßiger sein? Und sagt mal dem Typ mit der Bohrmaschine, er soll eine Pause einlegen.«

Ich öffnete die Augen, Natascha und Pegida beugten sich über das Bett und schüttelten die Köpfe, jede den ihren, so wie es sein soll.

»Hier ist keiner mit einer Bohrmaschine. Muss dein Kopf sein«, sagte Natascha. Sie hat wohl recht. Dann beugte sie sich noch tiefer über mich, ihre rechte Hand kam ins Bild, darin etwas, das wie ein weißer Stein aussah, aber nur ein Geschirrhandtuch war. Sie drückte mir das Ding an die Schläfe und sofort fuhr Kälte wie Schmerz durch meinen Leib. Ich begann zu stöhnen.

»Bleib ruhig, das ist nur ein Eisbeutel. Den brauchst du, sagt Sebastian.«

»Wer ist Sebastian?«

»Der Typ, der uns auf den Parkplatz gefahren hat. Ohne ihn wärst du hopps. Erinnere mich daran, dass ich ihn gelegentlich an mir rumfummeln lasse, er wünscht es sich schon seit Jahren.«

Ich versuchte mich aufzurichten und scheiterte kläglich. Die Erinnerung kehrte zurück, die Kneipe, Eva, Fuchsgesicht, der Parkplatz, wieder Fuchsgesicht, diesmal in einem jämmerlichen Zustand.

»Ist Sebastian dafür verantwortlich, dass mir die Fresse von Fuchsgesicht fast auf Kussweite vor der Lippen gelegen hat?«

»Fuchsgesicht? Wenn du die Nulpe mit dem Schlagring meinst: ja. Sebastian ist Karatelehrer, das nur mal am Rande. Und Fuchsgesicht heißt übrigens tatsächlich so. Wolfgang Fuchs. Kein Witz. Ich hab seinen Perso gecheckt.«

Mein Gott, diese Welt ist einfach verrückt!

Pegida hatte uns schweigend zugehört, in ihrem Blick fanden sich Spurenelemente von Mitleid, jedenfalls bildete ich es mir ein. Endlich hob sich ihre (nun ja, kaum vorhandene) Brust, ihr Mund öffnete sich.

»Ich will ja nicht herzlos erscheinen. Aber könntest du mal wieder einigermaßen geschäftsfähig werden und mir erzählen, ob du in der Kneipe was erreicht hast? Interessiert mich irgendwie, du verstehst?«

Abermals versuchte ich mich aufzurichten, diesmal von Nataschas zarter Hand unterstützt. Ich schaffte es bis auf die Ellenbogen, derweil alle losen Teile in meinem Schädel – und es gab dort nur noch lose Teile – fröhlich durcheinanderpurzelten.

»Wenigstens habe ich die Burschenschaft mal ein bisschen durcheinandergebracht«, sagte ich mühsam. »Irgendetwas muss sie aufgeschreckt haben, als ich mich nach deinem Bruder und seiner Freundin erkundigt habe.«

Ob es wirklich so war? Je mehr ich darüber nachdachte, desto besser gefiel mir der Gedanke, gute Arbeit geleistet zu haben. Ich drehte mich unter Qualen zu Natascha.

»Apropos Freundin. Warst du bei ihrer Mutter? Dieser Frau von Hab-den-Namen-Vergessen?«

»Gertrud von Weidenbach, Lutz-von-Anstatt-Allee 13«, präzisierte Natascha und setzte sich auf den Bettrand. »Natürlich war ich dort, eine muss hier ja professionelle Arbeit machen. Das Häuschen von der hätte man früher wohl ›Villa‹ geschimpft, heute sollte man unbedingt ein ›runtergekommene‹ voransetzen. Also Geld ist da Mangelware, allein wie der Garten aussieht! Die Rosenstöcke verdienen den Gnadentod, die ...«

»... Der Zustand des Gartens ist völlig uninteressant«, fuhr ich mit geballter Chefautorität dazwischen. Natascha winkte ab.

»Entweder ich erzähle die Geschichte so, wie ich sie erzählen will, oder du besorgst dir eine neue Assistentin. Viel Spaß schon bei der Suche.«

»War nicht so gemeint«, sagte ich zerknirscht und wagte es zum ersten Mal, mit den Fingern vorsichtig jene Stelle meines Schädels zu berühren, den Fuchsgesichts Schlagring malträtiert hatte. Ich hätte es besser nicht getan. Ungerührt von meinen Schmerzensrufen fuhr Natascha mit ihrem Bericht fort, Pegida gähnte, anscheinend kannte sie ihn schon.

»Wo war ich stehengeblieben? Ah ja, im Garten. Obwohl ich dort nicht stehenblieb, sondern ihn durchquerte, denn eigentlich ist der Garten ein Park, musst du wissen, viele alte Bäume, einstmals englischer Rasen, verwahrloste Blumenbeete. Die Villa selbst ist von der Straße aus nicht zu sehen, was dir einen Eindruck von den Dimensionen dieses Parks verschaffen sollte. Ich durchquerte ihn also und vernahm plötzlich Geräusche.«

»Ein Laubbläser«, stöhnte ich. Natascha und Pegida zuckten überrascht zusammen.

»Woher weißt du das?«, fragte meine Assistentin verblüfft.

»Ich bin Privatdetektiv, vergiss das nicht. Wir haben Herbst. Du befindest dich in einem Park. Dort läuft degeneriertes Adelsvolk herum. Also darf der Laubbläser nicht fehlen.«

»Chapeau«, lobte Natascha. »Ein Laubbläser, wie ihn die Welt noch nicht gehört hat. Das frisierte Düsentriebwerk einer 747 klang dagegen wie die Hintergrundmusik bei einem Gebärmutter-Joga-Event, das Ganze in den Händen eines alten hutzeligen Männleins mit weißer Igelfrisur, das durch ein chaotisches Meer aus durch die Luft wirbelndem Blattwerk stapfte – du kannst dir denken, wie sehr mich dieses Bild beeindruckt hat.«

»Oh, die haben einen Gärtner?«, fragte ich dazwischen. Pegida sah mich höchst genervt an.

»Nei-hein! Das ist Julias Opa, auch so ein Qualitätsnazi.«

»Genau«, pflichtete ihr Natascha bei, »der Freiherr Hieronymus von Weidenbach, so jedenfalls stellte er sich vor, nachdem er seinen Laubbläser abgestellt hatte. Was ich denn hier wolle, das hier sei ein Privatgrundstück. Naja, er hat es recht galant gesagt, alte Schule halt. Mein Dekolleté schien ihn zu beeindrucken, obwohl der gute Mann, wie er mir später unter dem Mantel der Verschwiegenheit anvertraute, Jahrgang 1929 ist.

Natascha Romanova, stellte ich mich vor und reichte ihm die Hand. Er nahm sie und hätte gerne noch mehr genommen. Angenehm, sagte er. Und ich: Entschuldigung, wenn ich Sie störe, ich blase selbst für mein Leben gern.«

Ich verdrehte die Augen und sah, dass Pegida auf der anderen Seite des Bettes gleiches tat.

»Russin?«, fragte er und grinste dabei. »Mein Vater, Wotan habe ihn selig, war Oberstleutnant in Stalingrad gewesen und hat uns Kindern später immer erzählt, dass die Russin eine Granate im Bett gewesen sei, vor allem, wenn man eine Granate in ihr Bett warf.« Er lachte lüstern. Ich sah ihn mit hochgezogenen Augenbrauen an.

»Nein! Ich bin die Nachfahrin von Volksdeutschen, die auf Geheiß Katharinas der Großen vor 250 Jahren aus Schwaben an die Wolga kamen, 1941 von Stalin, diesem unterrassigen Monster, nach Kasachstan deportiert und unterjocht wurden. Endlich bin ich heim ins Reich gekehrt!«

»Oh!« Er schaute betroffen. »Dann haben Sie gewiss eine Menge zu erzählen!«

Ich senkte meinen Blick und begann zu schluchzen.

»Kann man sagen. Es verging keine Woche, dass nicht eine betrunkene sowjetische Soldateska in unser bescheidenes, aber sauberes Heim eindrang, mich und meine Mutter notzüchtigte! Und erst die Mongolen! Sind Sie schon mal von einem Dutzend stinkender Asiaten in einer schweinekalten Jurte gegangbangt worden? Kein Vergnügen!«

»Kann ich mir vorstellen!«

Er hatte den Laubsauger inzwischen ins Gras sinken lassen und hielt noch immer meine Hand.

»Auch wenn es Ihnen kein Trost ist. Aber damals, im Frühjahr 1945, als die mongolischen Russenhorden über die Oder marschierten, war ich, noch keine 16, allein mit einer Panzerfaust dort stationiert. Ich! Ein kleiner Hitlerjunge, Anwärter bei der Junior-SS, sollte das Heilige Römische Reich deutscher Nation, unser mächtiges und doch so gedemütigtes Deutschland verteidigen! Mein Gott, diese Schreckensbilder! Die Dörfer zerstört, die Menschen massakriert. Hier und da brannten noch Feuer, über denen Drehspieße hingen und an diesen noch die Überreste all der geschlachteten Säuglinge! Ihre Mütter mit den Köpfen nach unten gekreuzigt, ihre Schöße zerfetzt!«

Ich bemühte mich, sehr betroffen aus der Wäsche – übrigens Pariser Reizwäsche, Sonderangebot, bei eBay ersteigert, blaue Spitze mit rosa Perlchen – zu schauen.

»Ha! Hoffentlich haben Sie es den Iwans mit Ihrer Panzerfaust heimgezahlt!«

»Hätte ich gerne«, sagte der Alte ein wenig verlegen, »aber der Scheiß hat nicht funktioniert. Italienische Massenproduktion, ich sag ja immer, die Spaghettifresser waren unser Verderben.«

So plauderten wir noch eine Weile und gingen der Villa zu. Ich erfuhr, dass Hieronymus nach dem Krieg Jura studiert hatte und als Richter am Oberlandesgericht dafür sorgte, dass Deutschland zu einem demokratischen Rechtsstaat wurde, dass er praktisch die ganze Stadt aus ihren Trümmern wieder aufgebaut hat und als Präsident des örtlichen Lions Clubs selbstverständlich Kleider und Medikamente für die Neger in Afrika gesammelt hat. Ein guter Mensch also.

»Darf ich noch einmal fragen, was Sie zu uns führt?«

»Ihre Enkelin«, sagte ich sofort. »Julia. Ich habe das reizende Kind vor einigen Wochen anlässlich eines völkischen Heimatabends kennengelernt, sie und ihren wirklich sehr netten Freund. Eddie. Ja, ich glaube, so heißt er. Wir sind zwanglos ins Gespräch gekommen und Julia meinte, ich solle sie doch einmal besuchen, wenn ich zufällig in der Gegend sei. Tja. Und heute bin ich zufällig in der Gegend. Ist sie daheim?«

Wie nicht anders zu erwarten, musste der Freiherr bedauernd verneinen. Seine Enkelin sei leider aushäusig, wie er es nannte. Aber ob ich Lust auf eine Tasse Tee hätte? Natürlich nicht. Also antwortete ich: Sehr gerne.«

Während Nataschas umständlichem Bericht hatte ich die Augen geschlossen, meine Hirnzellen stellten soeben die Völkerschlacht bei Leipzig nach, Sie wissen schon, 1805 oder so. Ich sah meine langbeinige Gehilfin neben diesem scheintoten Adelsstumpen zur Villa vulgo Bruchbude stöckeln, er streckte den rechten Arm aus und umgriff ihren prächtigen Hintern. Im Herrenrassehaus angekommen, verpasste er ihr eine SS-Uniform und zwang sie, ihn, den inzwischen Nackten auszupeitschen. Äh ... oder so.

»Es gab natürlich Beuteltee«, fuhr Natascha fort, »was mich angesichts der Villa nicht wunderte. Die Wände hätten allesamt einen Anstrich benötigt, von den Stuckdecken rieselte es, so eine Art permanente weiße Weihnacht, die Möbel waren irgendwo zwischen antik und Sperrmüll. Das Freiherrchen drückte mich sanft aufs Sofa und bat mich um Verzeihung, er müsse rasch den Tee aufbrühen. Ich sah mich weiter um. Das hier war die gestaltgewordene Dekadenz und es wunderte mich nicht, dass hier ein Mädchen wie Julia gar nicht anders werden könnte als genauso bescheuert braun wie ihre Vorfahrenschaft.

Als ich noch so dasaß und wartete, näherten sich Schritte. Nicht die des Freiherrn, denn der trug grüne Gummistiefel. Jetzt machte es klack-klack, billige Pumps, schätzte ich, für so was habe ich ein Ohr. Und dann stand sie in der Tür, unverkennbar Julias Mutter. Ein baumlanges, kerzengerades Weib in einem rosafarbenen Hosenanzug, furchtbar. Irgendwie alterslos, wenn ich sie schätzen müsste, würde ich Anfang 50 sagen. Schlank? Na ja, schon. Aber ohne erkennbare Erhebungen und Einbuchtungen, einfach nur zu dick aufgetragener Strich. Schwarzer Pagenschnitt, die Haut dünn wie Porzellan und genauso weiß, die Lippen knallrot geschminkt, die Augenbrauen geeyelinert, bis der Arzt kommt, was er aber wohl nicht getan hat. Sie blieb in der Tür stehen, musterte mich.

»Hallo? Kennen wir uns?«

Ich stand auf, damit sie sehen konnte, dass sie nicht die einzige große Frau im Raum war, aber dafür wenigstens die einzige ohne Titten.

»Natascha Romanova. Ich bin eine Freundin Ihrer Tochter und Ihr Vater war so freundlich ...«

Gertrud von Weidenbach machte einige Schritte auf mich zu, ihre Pumps (sie sahen billiger aus als billig, wahrscheinlich aus einem Räumungsverkauf) klackten auf dem, was einmal ein schönes Parkett gewesen sein musste.

»Sie kennen also meine Tochter? Beschreiben Sie sie. Wie sieht sie aus?«

Peng, da stand beziehungsweise saß ich nun. Um Zeit zu gewinnen, runzelte ich die Stirn. Wie sieht so eine schon aus?

»Mittellange blonde Haare, Seitenscheitel rechts, Haarspange in Swastika-Form, aber nur, wenn keine Bullen und Gutmenschen in der Nähe sind, germanisches Gesicht, gerade lange Nase, Grübchen auf den Wangen, Brüste wie die Pfirsichhälften beim Lidl, recht groß, mindestens 1,75, Hintern ein wenig zu ausladend, das Becken gebärfreudig, über die Schambehaarung informieren Sie sich am besten bei Ihrem Freund.«

Sie betrachtete mich ausgiebig und nickte dann.

»Kommt in etwa hin, aber ihre Titten sind größer als Pfirsichhälften.«

»Nun ja«, entgegnete ich, »ist schon eine Zeit lang her, dass ich welche gekauft hab. Und dann auch beim Aldi. Glauben Sie mir jetzt?«

Sie überlegte.

»Vorläufig. Verstehen Sie das nicht falsch. Aber wir haben gute Gründe, misstrauisch zu sein. Erst vorige Woche wurde ein Attentat auf uns versucht.«

»Ach was!«

Der Freiherr war zurück, nicht mehr in Gummistiefeln, sondern in hässlichen grauen Noppensocken.

»Du bist so hysterisch wie dein Balg! Man merkt sofort, dass ihr damals in den dunklen Tagen nicht dabei ward! Da fielen die Brandbomben der Mörder auf unsere alten deutschen Städte, Hamburg, Dresden, Freiburg! Okay, um Hamburg war es nicht schade, aber Dresden! Wir mussten ...«

»Halt dein Maul und geh sterben«, unterbrach ihn seine Tochter brüsk und der Alte klappte tatsächlich seine Kiefer zu und schwieg.

»Jemand hat versucht, einen Brandsatz durch das Küchenfenster zu schleudern. Mitten in der Nacht. Zufälligerweise habe ich nur leicht geschlafen, bin sofort wach geworden und runtergerannt. Nur leichte Brandschäden und natürlich eine kaputte Fensterscheibe.«

»Das waren diese verfluchten Flüchtlinge!«, krähte der Alte, ging kopfschüttelnd an seiner Tochter vorbei und pflanzte sich neben mich auf die Couch. »Natascha hier glaubt auch, dass der Iwan dahintersteckt! Der destabilisiert den gesamten Nahen Osten und das Pack kommt dann zu uns rauf. Ist doch so, oder?«

Ich nickte.

»Aha?« Gertrud von Weidenfelds Augen schlitzten sich. »Sie gehören ... zur Bewegung?« Die Frau war nicht dumm. Ich durfte sie keinesfalls unterschätzen.

»Fräulein Romanova stammt ursprünglich aus Schwaben und ist in Kasachstan täglich von den Russen rangenommen worden! Der Tee ist übrigens bald fertig, muss nur noch ein wenig ziehen.« Der Alte legte mir eine Hand aufs Knie. »Aber jetzt sind Sie ja endlich zurück im Schoß von Mutter Deutschland!«

Ich seufzte erleichtert.

»Ja, allerdings. Und nein, ich gehöre noch keiner bestimmten Bewegung an. Bin noch auf der Suche. Die meisten Organisationen sind ja vom Verfassungsschutz unterwandert, da möchte man nicht dazugehören.«

Der Freiherr wollte wieder zu einer Suada ansetzen, schon formte sein Mund das Wort »Merkel«, doch eine herrische Handbewegung seiner Tochter brachte ihn zum Schweigen.

»Julia ist leider nicht da. Und ich bin auf dem Sprung. Und mein Vater ... du solltest dich hinlegen, Vater, der Arzt hat dir körperliche Anstrengung verboten.«

Der Alte wollte protestieren, unterließ es aber. Ich stand auf.

»Natürlich. Verstehe. Ich kann Sie ja mal anrufen bei Gelegenheit. Richten Sie ihr bitte einen Gruß aus, wenn sie wieder zu Hause ist.«

Mein Freiherrchen brachte mich dann noch zur Pforte.

»Entschuldigung, aber meine Tochter hat ein schweres Leben gehabt. Früher Hippie und leicht links, hat leider den falschen Besamer rangelassen, absoluter Versager das, schlechtes Blut, wahrscheinlich in den Wirren der Völkerwanderung im 6. Jahrhundert verunreinigt. So was kriegst du nicht mehr raus.«

An der Pforte angekommen, küsste er galant meine Pfote.

»Wir sehen uns hoffentlich wieder?«

»Ihre Tochter scheine ich nicht sehr beeindruckt zu haben«, erwiderte ich. Er winkte ab.

»Sie haben ja gemerkt, dass sie noch unter Schock steht. Der angebliche Mordversuch ... Wenn Sie mich fragen: Da hat irgend so ein islamistischer Syrer nix besseres zu tun gehabt. Im Bauen von Molotowcocktails haben die ja Übung.«

Natascha stand auf, mein Bett bewegte sich wie eine Nussschale auf dem Ozean.

»So, Chef, soweit das Gröbste. Noch Fragen?«

Ich öffnete die Augen, sah nach rechts in die Pegidas, sodann nach links auf Nataschas Bauchnabel. Ganz langsam schickte ich mich an, wieder ein normaler Mensch zu werden oder jedenfalls das, was ich dafür hielt.

»Schön. Leider nicht sehr ergiebig. Und dann bist du in die Stadt gegangen, hast zufällig Pegida getroffen und diesen Karatetypen und ihr habt euch gesagt: Fahren wir mal zu den Nazis und kratzen den Chef vom Asphalt.«

»So ähnlich«, gab Natascha zu. »Nur dass ich mich eh mit Pegida verabredet habe. Sie wird nächste Woche 18 und du weißt ja, ich gehe nicht mit Minderjährigen ins Bett.«

Ich seufzte laut und das lag nicht nur an dem Tumult in meinem armen Hirn.

»Wie heißt du eigentlich mit Familiennamen?«, fragte ich und wandte mich meiner Klientin zu.

»Levy«, flüsterte sie.

»Das ist ein jüdischer Name.«

»Jap.«

Na bravo. Die Sache wurde noch komplizierter.

Endlich! Eine Leiche!

Die beiden Damen verließen mich Hilflosen.

»Leg dich noch ein Stündchen hin und du bist wieder auf dem Damm«, riet die herzlose Natascha, Pegida, nicht weniger barbarisch, erinnerte mich daran, dass ich für das Honorar, das sie mir nicht zahlen konnte, gefälligst meinen Hintern in Bewegung setzen solle.

Womit sie nicht ganz unrecht hatte. Der Tumult in meinem Gehirn legte sich, langsam, aber kontinuierlich, aus der großen Schlacht waren kleinere Scharmützel geworden und ich kroch aus dem Bett, um mich im Badezimmerspiegel näher zu betrachten.

Ich hätte es besser gelassen. Die rechte Seite meines Kopfes war blau-rot getüncht, ein Pflaster, von dem die Zahnfee lächelte, zierte jene Stelle, an der Fuchsgesichts Eisenfinger diverse Risse in meiner Haut verursacht hatten. Kein schöner Anblick, noch schlimmer als sonst.

Ich wankte küchenwärts, mein Knochengerüst drohte mit einem persönlichen Nine/Eleven, zum Kühlschrank schaffte ich es mit letzter Kraft, ächzend sank ich vor ihm auf die Knie, als sei er der Götze der frischen Lebensmittel. Falsch. Er hielt nur eine angebrochene Dose Fisch in Tomatensoße für mich bereit, ich zerrte sie aus dem Fach, erhob mich, was eine gefühlte halbe Stunde dauerte, und nahm eine Gabel aus dem Schrank. Gierig verschlang ich den Fisch, er schmeckte noch toter, als er es sowieso war.

Kleines Resümee, während der Kaffee durch die Maschine tröpfelte. Weder Natascha noch ich hatten irgendwelche verwertbaren Spuren entdecken können, wir waren in Sackgassen gelandet. Nun habe ich prinzipiell nichts gegen Sackgassen, vor allem dann nicht, wenn sie über einen Wendehammer verfügen, an dem sich der sperrige Bus meiner Gedanken drehen und wieder zurückfahren kann. Doch auch das war nicht der Fall. Oder lag es an meiner beschädigten Verfassung, dass mir nicht einfiel, was nun zu tun sein würde?

Früher, wenn man nicht mehr weiterwusste, erging man sich flanierend in Wald und Flur. Heute krebst man zum Computer und fährt ihn hoch, um zu googeln. Ich blinzelte in die Zuckungen meines Betriebssystems, umfasste energisch die Maus und startete den Browser. Internet. Du hast eine Menge Unheil über die Menschheit gebracht mit all deinen dilettantischen Pornoseiten, deinen Foren, in denen sich Perverse und Paranoide, Panikmacher und Politiker tummeln. Nun sei ausnahmsweise einmal schön brav und erzähle dem Onkel, woran er bitteschön anknüpfen soll.

Ingbert Fuhst. So hieß Julias Vater. So außergewöhnlich war der Name, dass Google ratlos mit den Schultern zuckte. Also tippte ich »von Weidenbach« in die Suchzeile und siehe da: Eine halbe Million Antworten plapperten sich aus Googles gefräßigem Maul.

Nach einer Stunde sah ich mich in der Lage, die Geschichte derer von Weidenbach in einer knappen Chronologie zu verewigen, nicht schlecht, wenn man bedenkt, dass es gerade vier Schläge von der nicht vorhandenen Turmuhr tat und Herr Seibert, der Frühschichtler und Kettenraucher von nebenan, zum ersten Mal über dem Waschbecken abhustete.

Die erste Erwähnung der Familie von Weidenfeld stammt aus dem Jahr 1212. Typischer Raubritteradel, man hockte hoch auf dem Berg in einer Burg und überwachte die Straße, wer keinen Wegzoll zu zahlen gewillt war, fand sich praktischerweise im nahen Fluss wieder. Es galt das Ius primae noctis, das Recht der ersten Nacht, will sagen: Der Burgherr durfte als Erster seinen Rüssel in die junge Braut stecken, man ahnt, wie viele auf diese Art gezeugte halbe von Weidenbachs bis heute durch die Welt geistern mögen, nicht ahnend, wie sie zustande gekommen sind.

Dem Niedergang des Raubrittertums im 15. Jahrhundert folgte der Aufstieg des Kapitalismus und auch bei dieser bequemen Art der Ausbeutung waren die von Weidenbachs mit dabei. Sie handelten mit dem, was sie zur Genüge besaßen: Ihren Leibeigenen, eine Art prämoderne Leiharbeitsfirma, wobei die zu leistende Arbeit vor allem im Kriegshandwerk bestand. Zu Zeiten des Dreißigjährigen Krieges, in denen auch die Stammburg endgültig ruiniert wurde, wechselten sie munter von der katholischen auf die evangelische Seite und vice versa, Gott Mammon ruled.

Im 17. und 18. Jahrhundert, man war inzwischen preußisch geworden, machten die männlichen Mitglieder der Familie Karriere in der Armee, die weiblichen in den Betten des Hochadels. Während die einen auf dem Feld der Ehre fielen, gebaren die anderen kriegerischen Nachschub, weniger als Ehefrauen denn als Mätressen.

Das 19. Jahrhundert meinte es nicht gut mit den von Weidenbachs. Ihre Versuche, sich pikanterweise im Geldverleihgewerbe zu etablieren, scheiterte an der übermächtigen jüdischen Konkurrenz. Dafür gelang einem von ihnen, Rufus von Weidenbach der Sprung in die Literatur. Sein Roman »Geldgier und Kabala oder Wie uns der Jud zum Weinen bringt« hätte in jeder SPIEGEL-Bestsellerliste einen vorderen Platz gefunden. Es war der Beginn einer inzwischen guten alten Familientradition, des aggressiven Antisemitismus.

Nachdem sich der männliche Teil derer von Weidenbachs im Ersten Weltkrieg auf den Schlachtfeldern Flanders hatte so gut wie ausrotten lassen, war ihr Bestand so bedrohlich geschrumpft, dass ein Aufnahmeantrag in die Rote Liste der vom Aussterben bedrohten Adelsgeschlechter gewiss nicht negativ beschieden worden wäre. Es oblag nun den weiblichen Mitgliedern, sich auf die altbewährte Art des Beinebreitmachens um zügige Vermehrung zu kümmern. Euka von Weidenbach heiratete den minderen Pius von Felsberg aus einer erst von Kaiser Wilhelm II. in den Adelsstand erhobenen Soldatenfamilie. Ihnen gelang die Zeugung und Aufzucht zweier Söhne. Der ältere indes, Wolfhard mit Namen, fiel schon im September 1939 beim sogenannten Blitzkrieg vor Warschau, der jüngere, unser bereits erfolgreich in den Fall eingeführter Hieronymus, vögelte die Familie mithilfe einer Greta von Thal in die nächste Generation. Ach ja, es gab auch noch eine Tochter, Adelgart.

Seit Pius von Felsberg sind die von Weidenbachs stramm rechts. Das durch die Niederlage 1945 arg geschrumpfte Vermögen der Familie verringerte besagter Pius durch einige unglückliche geschäftliche Transaktionen dramatisch. Man sah sich gezwungen, die Tochter Adelgart bereits in jungen Jahren an einen ebenso stinkreichen wie alten Kaufmann zu verschachern, Patrick Seidler. Die Ehe blieb, wie nicht anders zu erwarten, kinderlos, denn ... Adelgart und nicht etwa ihr Ehemann starb zwei Jahre nach der Eheschließung unter mysteriösen Umständen. Man fand ihre Leiche übel zugerichtet auf einem Kartoffelacker nahe des Örtchens Venning, keine zwanzig Kilometer von hier entfernt, das war im Jahr 1951. Noch einmal sorgte die Familie also für Gesprächsstoff, der Fall wurde nie aufgeklärt, die Akte geschlossen.

Auch ich schloss die Akte und griff nach meiner Kaffeetasse. So viele Namen, so viele Daten, mein Kopf schwirrte. Ich ging zu Bett und starrte gegen die Decke. Venning ... Venning ... da war doch ...

Ich sprang auf und hätte es besser nicht getan, denn sofort begann die Schlacht in meinem Gehirn aufs Neue, warfen sich die verfeindeten Gehirnzellen laut schreiend in das gegenseitige Gemetzel.

Ingbert Fuhst, Daumhalter Hof, Venning. Diese Adresse hatte mir Pegida notiert, in Venning lebte Julias Erzeuger, der Althippie und Alternativbauer. Zufall? Mochte sein. Meine Lage gestattete es mir allerdings nicht, diese Winzigkeit einer Spur zu ignorieren.

In welche Sache ich da hineingeraten war, wusste ich noch nicht. Ein jüdischer Nazi? Nun, eine Seltenheit, aber nicht undenkbar. Vielleicht liebte er diese Julia so sehr, dass er selbst ihre kleine Schwäche, seinesgleichen am liebsten in einem Verbrennungsofen zu sehen, generös übersah? Oder liebte sie ihn mit jener Inbrunst, die selbst Rasseschande zu einer Petitesse werden ließ?

Der Hahn krähte, es war kurz nach fünf. Okay, wir haben keinen Hahn in unserer Plattenbausiedlung, es war Herr Seiberts rachitischer Fiat, dessen Motor den Morgen einläutete. Ich quälte mich unter die Dusche, reinigte meinen geschundenen Leib, riss das Zahnfee-Pflaster von der Wunde und ersetzte es durch ein neues, diesmal ohne das grinsende Geschöpf. So schnell es ging, schlüpfte ich in meine Kleider – andere als die gestrigen, denn die hatte Natascha aus guten Gründen weggeworfen – und machte mich auf ins CLEMENS’S, wo man seit geraumer Zeit ein »BREAKFAST«, in Fachkreisen auch »Kotzschnell«, anbietet. Sei’s drum. Meine Barschaft reichte nicht einmal mehr für ein Milchbrötchen in der Bäckerei nebenan, Emily würde mir zähneknirschend Kredit geben, das gehörte zu dem kleinen sadistischen Spiel, das wir miteinander spielten.

Natürlich stand Herr Lambert bereits am Geldspielautomaten, als ich die Lokalität betrat. Auch Herr Phil Collins war schon wach und krächzte von etwas, das sich heute Nacht in der Luft befunden habe. Emily befand sich in den hinteren Räumen, man hörte sie meckern, dann knallte Geschirr auf die Fliesen und zerbrach. Ich setzte mich an meinen Stammtisch, schrie »Frühstück!« und wartete.

Ich brauchte Geld für Benzin. Nein, brauchte ich nicht, fiel mir Gott sei Dank ein, denn mein Auto war seit drei Wochen in der Werkstatt und die weigerte sich, es mir vor Rechnungsbegleichung auszuhändigen. Noch einmal Glück gehabt. Ich brauchte Geld für eine Fahrkarte nach Venning. Nein, brauchte ich auch nicht, denn öffentliche Verkehrsmittel fuhren diesen winzigen Ort in der Pampa nicht an. Noch einmal Glück gehabt, ich konnte es nicht fassen. Also brauchte ich doch ein Auto. Pech gehabt.

Emily war inzwischen hinter den Tresen zurückgekehrt und traf keine Anstalten, meinen Frühstückswunsch zu erfüllen. Ich wiederholte ihn.

»Frühstück!« und fügte – keine Ahnung, welcher Teufel mich ritt – ein »Bitte!« hinzu.

»Kommt gleich«, lächelte Emily.

Moment mal ... »lächelte Emily«? Die Lädierung meines Schädels musste bedenklichere Folgen haben als befürchtet. Herr Gysi von der Linkspartei und Frau Petry von der AfD nackt auf dem Nebentisch und wild kopulierend – okay, das hätte mich wenig überrascht. Aber eine lächelnde, nein, eine mir zulächelnde Emily? Irgendetwas Unerhörtes musste geschehen sein, vielleicht waren Körperfresser unterwegs und hatten den Leib der Serviererin kurzerhand gekapert.

Es klapperte verdächtig, zwei dunkle Hände – wahrscheinlich die von Noah, dem Schwarzarbeiter aus Ghana – schoben ein Tablett in die Durchreiche, Emily empfing es und stolzierte damit – breit lächelnd! – an meinen Tisch.

»Hallöle! Schon so früh auf? Und hungrig, was? Na, dann lass es dir mal schmecken! Geht aufs Haus! Und wenn du noch was brauchst« – sie zwinkerte mir neckisch zu – »dann lass es mich wissen, Lieblingsgast! Mein Gott, was hast du mit deiner rechten Gesichtshälfte gemacht! Die sieht ja arg aua aus! Wenn du einen Eisbeutel willst – kommt sofort!«

Moment. Stopp. Aha. Ganz klar. Ich befand mich im irrsten aller Träume, ich musste in meiner Wohnung ohnmächtig umgekippt sein und nun in einer Art Koma die unwahrscheinlichsten Begebenheiten aus meinem Leben zusammenlöten. Anders war das hier nicht zu erklären.

Ohne auf eine Reaktion zu warten, drehte sich Emily um und ging davon, ihre Hüften wackelten, wie ihre Hüften nur wackelten, wenn sie brünstig war, was aber nach meiner Einschätzung so gut wie nie vorkam. Okay, sie sah nicht schlecht aus. Die Vorstellung indes, mit ihr reichlich unbekleidet in einem Bett zu liegen, Sex zu haben und mich dabei vollnölen zu lassen, hielt mich von weiterführenden Fantasien ab. Lieber betrachtete ich mir das Tablett, das Emily vor mir zurückgelassen hatte.

Ein Kännchen Kaffee, ein Körbchen mit drei frischen Brötchen, dazu ein Teller mit Wurst- und Käseaufschnitt, vier kleine Butterpäckchen, ein lustiger Klecks Marmelade in einem Glasschälchen, ein gekochtes Ei, dem man einen Rollkragenpulli übergezogen hatte, damit es nicht kalt werde. Ich war baff. Nein, ich war schockiert. Erwähnen wir nicht die zierliche Vase mit den drei Tulpen und ein Exemplar der druckfrischen Zeitung, die akkurat gefaltet am Rand des Tabletts lag. Ich begann das Koma und seine obskuren Träume zu lieben.

»Guten!«

Selbst Herr Lambert vom Groschengrab lächnickte mir freundlich zu. Okay, das Wort habe ich jetzt erfunden, aber hey, ich träume ja und der Herr Duden kann mich mal.

Für einen kurzen Moment erwog ich die Möglichkeit, mein bedauernswertes Äußeres habe Emilys Herz erweicht. Zum Glück fiel mir noch rechtzeitig ein, dass sie keines haben konnte, ich hätte es merken müssen. Das Frühstück war unverächtlich, der Kaffee stark und aromatisch, so wie ich ihn liebe, die Brötchen knusprig und frisch, Letzteres galt auch für Wurst, Käse und den leckeren Rest. Ich leckte noch eine Spur Eigelb vom Löffel, betrachtete mein destruktives Werk und lehnte mich entspannt zurück, die Rechte sanft über die Wampe streichelnd.

»Noch Kaffee?«

Wieder stand Emily vor mir, strahlend, liebenswert, um mein Wohl besorgt, also die Anti-Emily schlechthin.

»Kommst du heute Mittag zum Essen?«, flötete sie. »Es gibt Buletten mit Kartoffelsalat aus eigenem Anbau, sag mir, wie viele du willst und ich mach dir extra wenig Brötchen ins Fleisch.«

Ich schloss den vor Überraschung weit geöffneten Mund und seufzte.

»Würde ich gerne. Aber ich müsste dringend nach Venning. Nun ja, wird sowieso nichts draus, mein Auto ist in Reparatur.«

»Oh!« Emily schien ehrlich bestürzt. »Wieder einer deiner total aufregenden Fälle? Wir sollten uns mal privat treffen, ich giere schon danach, dass du mir alles erzählst!«

Ihre – durchaus beachtliche – Brust schob sich weit vor, ich zog meinen Kopf instinktiv schützend zurück.

»Wenn du magst ...« Sie kramte in ihrer Servierschürze. »Du kannst meinen Wagen haben, er steht um die Ecke, der rote Mini mit den gelben Rallyestreifen.« Sie wedelte mit dem Schlüssel vor meiner Nase herum, bevor sie es sich anders überlegte, schnappte ich zu.

»Danke. Äh, sag mal ... irgendwas Besonderes passiert? Ich meine ...«

Sie schaute mich verwundert an.

»Nein? Was soll denn passiert sein? Ein wundervoller Morgen« – Anmerkung: Es war arschkalt und nieselte –, »die Gäste sind nett« – unerträglich verlogenes Wimperngeklimper, ich lächelte geschmeichelt – »und ich kann ein gutes Werk tun und dir mein Autochen zur Verfügung stellen. Der Rückwärtsgang geht ein wenig schwer rein, aber du schaffst das schon.«

Trotz meiner noch immer angeschlagenen Gesundheit verließ ich das CLEMENS’S so schnell wie niemals zuvor, Emilys zuckersüßes »Tschüüüüüsssiiiii« hallte mich noch in den Ohren, als ich ihren Mini in der Seitenstraße erreichte, aufschloss und am liebsten wieder verlassen hätte. Im Innenraum roch es penetrant nach Fichtennadeln. Ich ließ die Scheiben runter, atmete einmal kräftig durch und stellte mit Freuden fest, dass der Wagen vollgetankt war und sogar noch ein Schokoriegel als Wegzehrung im Handschuhfach lag.

Venning. Ich drehte den Zündschlüssel. Der Mini stellte sich kurz auf die Hinterräder, ließ sich aber sofort zähmen und brummte friedlich durch die frühmorgendlichen Straßen.

Venning. Wenn Julia nach ihrer Mutter kam, hätte sie vielleicht ihre alternativ linkradikale Phase und wäre zusammen mit ihrem jüdischen Freund zu Papa geflüchtet. Hoffte ich. Ein ziemlich simpler Fall.

Oh, ich Ahnungsloser!

Mädchen wollen Spaß

Da ich bei den folgenden, für den Fortgang der Handlung durchaus wichtigen Ereignissen nicht persönlich anwesend war, schildere ich sie aus der Perspektive des allwissenden Autors in der dritten Person Singular. Man verzeihe mir diesen Kunstgriff, aber ich wollte Fräulein Natascha die Vorkommnisse nicht schon wieder im Nachhinein ausufernd erzählen lassen. (Anmerkung Natascha: »Ausufernd? Arschloch!«)

Nachdem Natascha Pegida bei ihren Verwaltungsfachangestellteneltern abgeliefert hatte, begab sie sich selbst in ihr Zuhause, nahm ein ausgiebiges Wannenbad und ging zu Bett. Heftige Gewissensbisse plagten sie. Hätte sie die Nacht nicht bei Jens Rehlers verbringen und an seinem Krankenlager wachen sollen (Anmerkung Natascha: »Hättest du wohl gern gehabt, das mit den Gewissensbissen!«)? Gut, die raue Natur ihrer kasachischen Heimat, der wütende Steppenwind, der klirrende Frost in den sternenklaren Winternächten, das zahnlose Lachen der Hirten, wenn sie ihren Kühen beischliefen – all das hatte Natascha (russisch für »die Zarte«) hart werden lassen, eine gnadenlose Seele in einem begnadeten Körper (Anmerkung Natascha: »Okay, das kann man so stehen lassen.«).

Eine zweite Sache verfolgte sie in ihrem vergeblichen Versuch einzuschlafen. Sie war gescheitert. Wohl hatte sie den alten Freiherrn ziemlich routiniert um den kleinen Finger gewickelt, sich an seiner Tochter jedoch die Zähne ausgebissen. Wie ein Schulmädchen war sie aus dem Haus komplimentiert worden! Und dann hatte sie es versäumt, dem Alten ihre Visitenkarte in die Hand zu drücken! Gut, sie besaß keine Visitenkarten. In diesem Moment klang ihr dies wie eine faule Ausrede.

Irgendwann schief sie ein und erwachte am Morgen einigermaßen erfrischt. Neun Uhr dreißig las sie vom Ziffernblatt ihres Weckers. Nach einem erneuten ausgiebigen Wannenbad (Anmerkung Natascha: »Nichts da! Das schreibst du nur, weil du dir vorstellen willst, wie ich mich nackt im Schaum räkele!«) frühstückte sie und während sie dies tat, kam ihr wieder Jens Rehlers in den Sinn, ihr abgebrannter, halbtoter Chef. Sie sollte ihn aufsuchen und pflegen, ihm Trost zusprechen, denn, so gestand sie sich ein, einen besseren Chef würde sie niemals finden (Anmerkung Rehlers: »Bitte jetzt keinen Widerspruch!«). Sie griff nach ihrem Handy, drückte die Nummer des Chefs, der meldete sich mit einem vergnügten »Hallo Schätzchen, mir gehts grad prima und dir?«

Es verschlug ihr die Sprache, was etwas heißen soll. Hatte sie den Chef in einem Zustand leidenden Dahindämmerns gewähnt, schien er in Wirklichkeit vor Energie zu bersten.

»Wo bist du grad?«, fragte sie, als sich ihr Sprachzentrum resettet hatte.

»In Venning. Wirst du nicht kennen, musst du nicht kennen. Julias Vater lebt hier in einer Kommune und mein analytisch-detektivischer Verstand sagt mir, dass die Kleine bei ihrem Vater ist.«

Dann berichtete er ihr in knappen Worten von den mirakulösen Ereignissen des Morgens, seiner Internetrecherche und Emilys Verhalten, das selbst Natascha, die Hartgesottene ins Grübeln brachte.

»Ich glaube, sie hat sich unsterblich in mich verliebt«, triumphierte Rehlers.

»Kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen«, konterte seine Assistentin. Sie vertrat die steile These, wenigstens 90% der Frauen seien im Grunde ihres Herzens und ihrer Vagina lesbisch und verschwendeten ihre Zeit nur deshalb an Männer, weil sie so süße Babys machen, wofür sie aber im Grunde nichts können.

»Egal. Ihr Mini läuft einwandfrei. Ich stehe gerade in Venning vor dem Gehöft. Tut sich noch nichts, was sonderbar ist. Steht der Bauer nicht mit dem Hahn auf und verrichtet sein Tagewerk? Nun ja, ich geh gleich mal rein. Und du so?«

»Ich hab vor, mir diese L.A.U.R.A. näher anzuschauen. Heute ist Donnerstag, da haben sie immer ihre Mahnwache vor der Stadtsparkasse.«

»Gut. Dann melde ich mich heute Mittag bei dir. Tschüssi.«

Noch in Gedanken versunken legte Natascha auf und begab sich zum Zweck der Aufhübschung ins Bad. Kurz erwog sie, erneut in die Wanne zu steigen (Anmerkung Natascha: »So langsam wirst du lächerlich, alter Mann!«), verwarf es jedoch und beließ es bei etwas Wangenrouge und Lippenrot. Nackt, wie Gott sie an einem seiner besten Tage geschaffen hatte, lief sie zurück ins Schlafzimmer und inspizierte ihren Kleiderschrank. Nicht zu gewagt, eher nationalkonservativ sollte das Dressing sein, dabei durchaus mit einem Hauch völkischer Erotik. Natascha wählte ein dirndlartiges, knielanges Kleid und hübsche braune Halbschuhe, tappte auf nackten Füßen (auch der Rest war immer noch nackt – Anmerkung Natascha: »Ich hasse es, wenn Autoren beim Schreiben onanieren!«) zurück ins Bad und begann, einer Eingebung folgend, ihr glänzendes schwarzes Langhaar zu einem Kranz zu drapieren, der sich schicklich um ihren Kopf wand.

Sie musste sich beeilen, Punkt elf sollte die Mahnwache auf dem großen Platz vor der Stadtsparkasse stattfinden. Dies hatte Natascha der örtlichen Presse entnommen, wo auch geschrieben stand, man rechne wieder mit den üblichen zehn bis zwölf Figuren, die händchenhaltend einen sogenannten »Teufelskreis« bildeten und dabei »Nieder mit der jüdischen Weltverschwörung!« skandierten.

Die Stadtsparkasse residierte nicht weit von Nataschas adrettem Apartment in der Innenstadt. Schon aus der Entfernung sah man eine Gruppe Menschen beisammenstehen, genau ein Dutzend zählte sie, etwas mehr Männlein als Weiblein, die meisten zwischen 50 und Krematorium, kein Mitglied der Familie von Weidenbach, wie Natascha enttäuscht feststellte.

Gerade als sie den Platz betrat und dem lustig plätschernden Brünnlein, das seine Mitte markierte, zustrebte, ertönte aus dem braunen Dutzend der erste Schlachtruf. »NIEDER MIT DEM JUDENKAPITAL!«

Rufe der Zustimmung folgten und die Kapitalismuskritiker formierten sich zu einem Kreis, nahmen sich an den Händen und standen stramm wie sonst nur an Führers Geburtstag. Natascha ging entschlossen auf die Protestierenden zu, ergriff die Unterarme eines älteren, distinguiert wirkenden Herrn und einer mittelalten Dame mit Hütchen, zog sie sanft aufeinander und stellte sich zwischen die beiden. Zunächst zögernd, dann freudig überrascht akzeptierten sie Nataschas hingehaltene Hände und drückten sie.

»Worum geht es hier eigentlich?«, flüsterte Natascha ihrem Nebenmann zu. »Ich meine, gegen die jüdische Weltverschwörung is klar, aber warum vor der Stadtsparkasse?«

Der Alte wandte ihr sein Gesicht zu, vor dessen Schluchten der Grand Canyon erröten musste.

»Die Schweine haben sich geweigert, das Konto unseres Vereins zu führen. Angeblich sind wir verfassungsfeindlich.«

»Angeblich?« Natascha machte ihm ein neckisches Petzauge und der Alte grinste verschlagen.

»Wir haben nichts gegen die Verfassung. Wir werden sie nur außer Kraft setzen, wenn wir erst einmal an der Macht sind.« Er kicherte kindisch. »Und Sie so? Ihre Aussprache sagt mir, dass Sie Russlanddeutsche sein müssen.«

»Kasachstan«, flüsterte die Assistentin, »Natascha Romanova.«

»Mit dem Zarenhaus verwandt?« Der Alte riss die Augen auf.

»Wahrscheinlich«, antwortete Natascha zögernd. »Die standesamtlichen Unterlagen sind in den Wirren der russischen Revolution verloren gegangen.«

»Professor Siegfried Deutz.« Der Alte deutete eine Verbeugung an.

»DER Professor Siegfried Deutz?« Der Alte errötete.

»Oh, Sie haben von mir gehört?«

»Wer nicht!»

Und es war nicht einmal gelogen. Professor Siegfried Deutz, Sozialgenetiker, zwangsemeritiert, nachdem seine Theorie vom »Trägheits-Gen« für überregionales Aufsehen gesorgt hatte.

»Man hat Ihnen übel mitgespielt«, sagte Natascha mit zärtlichem Unterton. Wie war das noch mal? Sie haben wissenschaftlich nachgewiesen, dass alle nordischen Rassen den südländischen überlegen sind, weil sie ...«

Der Alte räusperte sich.

»Mein Gott, die Welt ist ignorant! Jeder weiß, dass der Homo sapiens aus Afrika einwanderte. Die Faulen blieben im Mittelmeerraum hängen, die Fleißigen überquerten mühselig die Alpen und ließen sich bevorzugt auf dem heutigen deutschen Staatsgebiet nieder. Der sprichwörtliche Fleiß des Nordländers hat sich seit dieser Zeit genetisch fortgepflanzt, während sich der Südländer, also Italiener, Türke oder meinetwegen Portugiese am Mittelmeerstrand weiterhin einen schönen Lenz macht. Schweigen wir ganz von denen, die damals überhaupt nicht in die Puschen kamen, um Afrika zu verlassen. Sie mussten weiter Neger bleiben und das geschieht ihnen recht!«

Seine letzten Worte waren kaum noch zu verstehen, immer neue Rufe schallten aus der Runde. »Stellt den Spar-Kassen-Vor-Stand an-die-Wand!«, »Deutsches Geld für deutsche Bürger«, »Ab in die Levante, Angela!«

Die Frau zu Nataschas Linken beteiligte sich nicht an den Ausrufen, ihre Gesichtszüge verhärteten, Muskeln spannten, Sehnen deformierten sich, kurz: Sie wirkte, als säße sie mit chronischer Verstopfung auf dem Klo.

Nach zwanzig Minuten war der Spuk vorbei. Die Hände verabschiedeten sich voneinander, der Kreis löste sich auf, man zerstreute sich in alle Himmelsrichtungen. Nur der Professor war an meiner Seite geblieben, es ließ sich nicht leugnen, dass sie eine besondere Anziehungskraft auf ältere Männer ausübte (Anmerkung Natascha: »Dann solltest du aber erwähnen, dass man unter älteren Männern alles ab 14 aufwärts verstehen sollte«).

»Käffchen?«

Natascha nickte. Natürlich, alter Mann, wozu, glaubst du, bin ich hergekommen? Um dich durch den Wolf zu drehen. Du wirst mir alles erzählen, was ich wissen möchte.

»Okay, meine Wohnung liegt gleich dort drüben in der Nebenstraße. Und: Ich habe sturmfreie Bude!«

Wer so grinst, wie es der Professor bei diesem Bekenntnis tat, hat nie etwas Gutes im Sinn. Natascha fixierte ihn mit ihrem barbarischsten Steppenblick.

»Geht klar, aber ich warne Sie: Ein falscher Handgriff, ein in meiner Anwesenheit entblößtes bestimmtes Körperteil und Sie werden am eigenen Leib erfahren, wie deutsch-kasachische Mädchen das Problem der Überbevölkerung lösen!«

Laut mit dem Armen fuchtelnd wiegelte er ab, er sei keiner von diesen antanzenden Kümmelfressern aus der Silvesternacht am Kölner Bahnhof, 2000 Jahre germanische Kultur hätten das ihrige dazugetan, ihn zu einem gesitteten Menschen zu machen, es sei denn, sie, Natascha, überkomme eine plötzliche Lust auf die völkische Verbindung der Körpersäfte. Das, antwortete besagte Natascha, könne sie genauso ausschließen wie eine für heute Nachmittag geplante Umsiedlung auf den dritten Jupitermond von innen.

Eine Junggesellenwohnung in einem Altbau, muss man mehr sagen? Es roch nach angebrannten Eiern und Greis, aber die Espressomaschine musste zwei Tausender Minimum gekostet haben. Köstlich.

»Sagen Sie«, begann Natascha die Konversation, »worum geht es eigentlich wirklich vor der Stadtsparkasse? Das mit dem abgelehnten Konto ist natürlich Blödsinn.«

Als gelehrige Schülerin des Meisterdetektivs Jens Rehlers hatte sie mit der Zeit ein Gespür für die Lüge entwickelt, zwischen ihren edlen Brüsten (oder wo auch immer) war ein Sensorium erblüht, mit dem sie kleinste Brüche orten konnte, zu schnelles Augenzwinkern, ein zuckender Ringfinger, eine Erweiterung des Porenradius – Anzeichen für Lug und Trug. (Anmerkung Natascha: »Dazu fällt selbst mir nichts mehr ein! Oder doch: Im Gegensatz zu Meisterdetektiven bin ich intelligent.).

Der Professor zuckte zusammen.

»Wer sind Sie eigentlich, Gnädiges Fräulein? Sie erscheinen auf unserer Kundgebung, locken mich in meine eigene Wohnung – wer weiß, zu welcher Schandtat – und dann bezichtigen Sie mich der Lüge?« Theatralisch gelupfte Brauen, der Mann verstand sich auf dramatische Inszenierungen. Natascha probierte es mit ihrem entwaffnenden innerasiatischen Lachen.

»Ich bin nur ein kleines unschuldiges Mädchen, das seinen Spaß haben will. Ihn aber nicht mehr länger hat in diesem Land. Ich träume von schneidigen Offizieren, von einer astreinen Ideologie, von interessanten älteren Männern, die ein Geheimnis umgibt. Sie umgibt doch ein Geheimnis, bester Professor?«

Der Alte fuhr mit der flachen Linken über den kümmerlichen Rest seines Haupthaars, sah sein Gegenüber lange an und sagte: »Mag sein. Sie gefallen mir, Fräulein Natascha. Aber ... Sie werden verstehen, dass man in diesem degenerierten Land vorsichtig sein muss.«

Natascha nickte verständnisvoll.

»Wem sagen Sie das! Mein väterlicher Freund Hieronymus von Weidenbach sagt das Gleiche. In diesem Land treten sich die linken Bazillen und die Staatsschützer gegenseitig auf die Füße.«

Die Miene des Siegfried Deutz hellte sich mit einem Male auf.

»Hieronymus? Sie sind mit meinem guten alten Freund Hieronymus bekannt?«

»Ja. Also eigentlich mit seiner Enkelin Julia und dann über sie auch mit dem Großvater. Ein reizender Mensch.«

»Sie sagen es.« Der Professor beugte sich vor. »Wissen Sie, was gerade in meiner Phantasie vor sich geht? Nein, vergessen Sie’s. Pardon.«

Und ob ich weiß, was da gerade in deinem Hinterstübchen abgeht, dachte Natascha. Ich in einer schicken Uniform, hauteng, mit einer Peitsche knallend.

»Erzählen Sie doch nur, mein Lieber«, lockte sie ihn und das ließ sich der Alte nicht zweimal sagen.

»Nun ja, Sie müssen wissen ... Hieronymus und ich, wir haben einen Plan, einen großen Plan. Nur, wir sind alt und gebrechlich. Nein, winken Sie bitte nicht ab, Fräulein Natascha, es ist so!« (Anmerkung Natascha: Ich habe gar nicht abgewunken.) »Wenn ich mir nun vorstelle, Sie an unserer Seite zu haben ... Wir drei ganz vertraut, in jeder Hinsicht intim ... die Erfahrung unserer Gehirne und die Schönheit Ihres Körpers ... die Erhabenheit Ihrer Brüste, die perfekte Wölbung Ihres Venushügels ...«

In diesem Augenblick fürchtete Natascha, es werde den Professor schier zerlegen, ein gigantischer Orgasmus den zerbrechlichen Körper zerreißen.

»Hört sich ... verlockend an«, antwortete sie so neutral wie möglich, schwang ein Bein über das andere, der Rocksaum rutschte hoch in ekstatische Höhen. Deutz schnappte panisch nach Luft.

»Allerdings, ich müsste es natürlich noch einmal mit Hieronymus durchsprechen, Sie verstehen sicherlich. Da sie sich aber kennen, eher eine symbolische Aktion.«

Natascha nickte. Ein heller Spuckefaden seilte sich aus dem linken Mundwinkel des Alten in den Abgrund, besser, sie riskierte keinen Blick dorthin, wo der liebe Gott vergessen hatte, den Zapfhahn abzumontieren.

»Ich verstehe das vollkommen. Leider muss ich jetzt gehen, aber ... wir könnten uns wiedersehen? Zu dritt?«

Der Professor hechelte.

»Ich wagte selbst nicht, Ihnen den Vorschlag zu machen! Sagen wir heute Abend? 20 Uhr? Hier?«

Natascha überlegte rasch. Hier? Sie würde mit zwei alten handgreiflichen Männern durchaus fertig werden.

»Geht in Ordnung. 20 Uhr. Hier.« Sie stand auf, der Professor brachte sie zur Tür.

Endlich wieder an der frischen Luft. Natascha sog sie begierig in ihre Lungen. Keine Ahnung, auf was sie sich da einließ. Langsam schlenderte sie durch die schmale Straße, idyllisches Kopfsteinpflaster mit Hundekotdeko, die klitzekleinen Schaufenster noch klitzekleinerer Geschäfte, vor einem stand eine Frau, sofort erkannte Natascha in ihr die Nachbarin zur Linken. Sollte sie sie ansprechen? Zu auffällig. Etwas im Schaufenster schien die Frau zu faszinieren, ein Dessousladen, stellte Natascha fest und ging lächelnd daran vorbei. Dessous besaß sie genug, sie gehörten zu ihrer Dienstkleidung im Zweitjob als Model.

Die Schritte hinter sich vernahm sie erst, als es zu spät war, sich etwas Hartes in ihren Rücken bohrte.

»Einfach weitergehen, Schätzchen«, flüsterte die Frau, »da vorne dann rechts und sofort wieder rechts, geradeaus bis zu dem kleinen Parkplatz. Und ich würde keine Dummheiten machen, dreckige Schnüfflerin.«

Eine Landpartie

Während meine Assistentin in ein Abenteuer mit ungewissem Ausgang verstrickt wurde, spazierte ich gemütlich durch das ländliche Idyll des Dorfes Venning, unweit der »Anarchisch-stressfreien Kooperative Daumhalter Hof e.V.«, wie es mir ein großes, silbern glänzendes Schild verriet, das über dem Eingang zu einem umzäunten Grundstück hing. Tiefe Reifenspuren zogen sich durch das vom Regen aufgeweichte Gelände hügelaufwärts, auf dem eine bunte Fahne lustig im Wind flatterte. Vom eigentlichen Gehöft war von hier aus nichts zu erkennen. Ich schlängelte mich an Pfützen und Matsch vorbei, sehr langsam und bedächtig, mein Kopf drohte mir sofortige Demonstrationen seiner Wut an, sollte ich ihn überfordern.

Etwas nahm meine Aufmerksamkeit gefangen, ein gelber Klecks in der ansonsten gräulichen Landschaft. Abseits der Reifenspuren war – ich erkannte es schnell – ein Grab aufgehäuft worden, Blumen blühten darauf, ein Holzkreuz bemühte sich windschief um letzten Halt. »Hier wurde am 18.9. 1951 Adelgart Seidler geb. von Weidenbach tot aufgefunden« stand darauf in verwitterten Lettern. Merkwürdig ... wer hatte hier wohl eine Gedenkstätte errichtet? Die Familie? Wenn, dann doch wohl die Seidlersche, von der Weidenbachschen vermochte ich es mir nicht vorzustellen.

Ich ging zum Weg zurück, der eigentlich keiner war, sondern nur das Ergebnis ständigen Befahrenwerdens mit breitbereiften Autos, wahrscheinlich Jeeps. Endlich erreichte ich den höchsten Punkt des Hügels, blieb an der Regenbogenfahne stehen und sah auf der anderen Seite hinab auf eine Ansammlung geduckt daliegender Gebäude, ein mächtiges, langgezogenes und zwei kleinere, Herrenhaus und Stallungen, mutmaßte ich. Hatte ich erwartet, dass mich gackernde Hühner, bellende Hunde und dösende Katzen begrüßen würden, sah ich mich getäuscht. Nichts. Kein Lebewesen weit und breit, vor dem Herrenhaus erwartungsgemäß zwei Jeeps in Bundeswehrtarnfarben.

»Privatgelände! Was wollen Sie hier?«

Eine Stimme wie aus dem Nichts, hinter mir, ich fuhr herum und da stand er, wie aus dem Boden gewachsen, ein stämmiger Mann mit wildem Bartwuchs und grauen Wuschelhaaren, in eine blaue Latzhose gekleidet, Gummistiefel an den Füßen, einen Feldstecher in der Rechten. Alter? Ich schätzte ihn auf Mitte 50.

»Oh«, sagte ich und schenkte ihm ein konziliantes Lächeln. »Mein Name ist Jens Rehlers und ich möchte zu Herrn Ingbert Fuhst. Es geht um eine persönliche Angelegenheit.«

Der Bärtige musterte mich mit Interesse.

»Nichts ist persönlich, mein Lieber, alles ist politisch. Und Glückwunsch. Sie möchten zu Ingbert Fuhst und Sie sind bei Ingbert Fuhst. Was wollen Sie von mir?«

Das also war der Beschäler der Freifrau und eine Hälfte des julianischen Genpools.

»Ich suche Ihre Tochter Julia oder genauer sagt: ihren Freund Eddie.«

Daraufhin lachte Fuhst, wie nur Landwirte lachen können: anarchisch, ungedüngt, dreckig.

»Und da kommen Sie hierher? Meine Tochter, dieses vergeudete Sperma, diese Brunznazisse, und Sie glauben echt, die taucht hier auf? Und welcher Freund? Ach so, der. Eddie. Auch so einer, der die Muschihaare seiner Matratze gern in Form eines Hitlerbärtchens lecken will.«

»Er heißt korrekt Eduard Levi und ist Jude«, antwortete ich und fügte gemeinerweise hinzu: »Und nebenbei auch noch Nazi.«

Fuhst gab ein Brummgeräusch von sich.

»Und weshalb suchen Sie den? Hat er was ausgefressen? Oder ist es inzwischen strafbar, gleichzeitig Jude und Nazi zu sein? Kennen Sie das Buch Der Nazi und der Friseur? Da gibts das auch. Außerdem ist es Sache meines Töchterleins, mit wem sie ins Bett geht. Der Junge scheint schwer in sie verliebt.«

Ich verwahrte mich mit einer abwehrenden Handbewegung gegen den Verdacht, Leser zu sein und machte ein paar Schritte den Hügel hinab, dem Herrenhaus zu. Fuhst zögerte, folgte mir dann aber.

»Okay, Herr Rehlers, dann kommen Sie mal rein in die gute Stube.«

Wir schritten an einem der kleineren Gebäude vorbei, ich spitzte die Ohren.

»Sind die Kühe schon auf der Weide?«, fragte ich naiv. Wieder ertönte das agrarökonomische Gelächter Fuhsts.

»Kühe? Haben wir seit fünf Jahren nicht mehr. Überhaupt: keine Tiere. Fritz, der Hofhund, ist vorigen Winter unter die Räder eines Schneepflugs gekommen, Katzen meiden uns aus irgendwelchen unbekannten Gründen. Nutztierhaltung lehnen wir als überzeugte Veganer ab. Kommen Sie rein.«

So also musste es sein, wenn man mit einer Zeitmaschine in vergangene Jahrhunderte reiste. Die Wohnstube, in die mich Fuhst führte, sah aus wie einem bayrischen Volksstück entsprungen. Schwere Möbel aus hellem, massivem Holz, mit allerlei Schnitzereien und Bemalungen, eine Eckbank, ein Tisch mit rot-weißer Stoffdecke, darauf benutztes und unbenutztes Kaffeegeschirr.

Fuhst bot mir einen Platz auf der Eckbank an und schüttelte den Kopf.

»Die faulen Säue pennen noch immer. Mein Gott, wie ich Sex im Alter hasse!«

Musste ich das verstehen? Ich entschied mich, verständnisvoll zu brummen.

»Hübsch haben Sie’s hier«, lobte ich, doch Fuhst winkte ab.

»Früher mal. Als hier noch gearbeitet wurde und Kinder lebten. Wissen Sie, dass Julia die ersten drei Jahre ihres Lebens hier verbracht hat? Ein fröhliches, naturverbundenes blondes Schätzchen aus dem Schoß einer mürrischen degenerierten Mutter. Die nippeln das Nazitum mit der Milch ein, von klein auf, glauben Sie mir. Ich habs erlebt. Gertrud – ich weiß nicht, ob Sie sie kennen – war früher ein scharfes linksradikales Teil. Der konnte es gar nicht linksradikal und antibürgerlich genug sein. Irgendwann stand sie hier auf dem Hof, siebzehn und wütend auf die Gesellschaft, ihre Familie hat ein besonderes Verhältnis zu dieser Gegend.«

»18.9.1951«, sagte ich nur.

»Ah, Sie haben dieses sogenannte Grab gesehen und kennen auch die Geschichte?«

»Internet.« Fuhst schnäuzte sich in ein blau-weiß kariertes Taschentuch.

»Nun ja, die Ermordung dieser Adelgart war ne große Nummer für das Kaff hier. Presse rückt an, überall die Bullerei, Gerüchte machen die Runde. Damals war das ein stinknormaler Bauernhof und plötzlich liegt eine hübsche junge Frau auf der Wiese, die Haut von Morgentau überzogen.«

»Sie war nackt?« Ich sah ihn überrascht an, davon hatte im Internet nichts gestanden. Fuhst nickte.

»Nackt wie Gott oder welcher Trottel auch immer sie schuf. Geschlechtsverkehr hatte aber wohl keiner stattgefunden, also kein Lustmord, was die Leute hier ziemlich enttäuscht hat. Liegt einfach so da, still und friedlich, als würde sie schlafen.«

»Wer hat sie gefunden?«

»Mein Vater.«

Mir entglitt ein verblüfftes »oho!«. Wieder lachte Fuhst hinterhältig.

»Das hier ist seit neun Generationen unser Hof, mein Vater war damals gerade achtzehn und schwer hinter den Weibern her. Kommt also früh am Morgen von einer nächtlichen Tour zurück und findet die arme Adelgart. Schock.«

Ich streckte meine Beine aus und überblickte den Tisch. Drei Gedecke, eines benutzt, wohl von Fuhst selbst. In einem Körbchen Schwarzbrot, daneben ein großes Stück Schinken auf einem Holzbrett. Vegan ging anders.

Irgendwo im Haus fiel etwas um, vielleicht ein Stuhl, ein Fluch wurde nachgeschickt, dann war es wieder still. Fuhst stöhnte auf, sagte aber nichts.

»Leider hat man ja nie herausgefunden, was sich zugetragen hat damals. Steht übrigens fest, dass es sich um einen gewaltsamen Tod handelt? Kein Selbstmord? Woran ist sie eigentlich gestorben? Und wer hat dieses Gedenkgrab errichtet?«

Fuhst betrachtete mich misstrauisch.

»Viele Fragen, mein Lieber. Sie sind nicht etwa von der Polizei?«

Ich unterließ es, ihn ob dieser Beleidigung zu ohrfeigen und zum morgendlichen Pistolenduell zu laden, sondern antwortete knapp und nüchtern: »Privatdetektiv.«

Er sah mich mitleidig an.

»Wer früher nichts gelernt hat, ist bei uns Knecht geworden. Misthaufen maniküren, nannten wir das.«

Ich sackte am Tisch zusammen und nickte resigniert. Er klopfte mir auf die Schulter.

»Aber um Ihre Fragen zu beantworten: Nein, der Fall ist nie aufgeklärt worden. Eine junge, wohlhabende Frau aus der Stadt, die zuvor niemand hier gesehen hatte, sie war erwürgt worden. Ein paar Jahre später gab es dann dieses Grab, über Nacht aufgeschüttet, Blumen darauf, das Kreuz. Der Ortsbulle hat es natürlich sofort öffnen lassen, wo ein Grab ist, da muss es auch nen Sarg geben mit ner Leiche drin. Aber war nix. Jeden Monat standen frische Blumen drauf. Wer das gemacht hat? Wahlweise eine Frau in Trauerkleidung, der Witwer, ein Gartenzwerg in Pumphosen, ein Typ mit nem Totenschädel. Ganz so, wie es die ortsübliche Mythologie gerade in fand.«

Die Stubentür wurde aufgestoßen, eine Frau stolperte laut fluchend ins Zimmer, setzte sich mir gegenüber an den Tisch und schenkte sich, ohne mich weiter zu beachten, Kaffee ein. Wirres graues Haar, zirka 60, der Bauch waberte über dem Schamhaarverhau, die Brüste zog es unwiderstehlich zu Boden. All das konnte ich gut erkennen, denn die Frau war vollständig nackt.

»Na, Emma, auch schon wach? Wird auch Zeit. Was ist mit Kuno? Postkoitale Schläfrigkeit oder was?«

Die Emma Genannte griff sich ein Stück Brot aus dem Korb, hernach zum Messer neben dem Schinken und schnitt sich eine dicke Scheibe von diesem ab.

Und nein, es machte keinen Spaß, einer nackten Frau beim Zerfall zuzusehen, schon gar nicht, wenn sie die Schinkenscheibe auf das Brot legte, von diesem einen kräftigen Bissen nahm, ihre künstlichen Zähne sich außerstande sahen, vom Schinken abzubeißen und also die ganze Scheibe halb aus ihrem Mund hing. Auch Fuhst gab ein Geräusch des Ekels von sich.

»Wir haben einen Gast«, wies er hin, Emma wandte sich mir zu, sich den heraushängenden Teil des Schinkens dabei in den Mund stopfend.

»Seh ich. Und wer ist das? Sieht nicht aus wie der Gerichtsvollzieher.«

Fuhst lachte, diesmal anders als vorhin, bitter.

»Lass dein Witzchen. Das ist Herr Rehlers, ein Privatdetektiv, der hinter meiner Tochter her ist. Und das ist Emma Bürger, Ex-Kommunardin aus Berlin, Ex-Geliebte eines Ex-Sparkassenvorstandes, Ex-Pertin für Sex mit seit Jahren ungeduschten Mitbewohnern.«

»Kuno kriegt wenigstens noch einen hoch«, konterte Emma und betrachtete mich interessiert. »Du bist Privatschnüffler? Seine Tochter? Nicht vielleicht doch vom Bundesverfassungsschutz? Oder haben die uns nicht mehr auf dem Schirm?«

Fuhst stöhnte auf.

»Warum sollten die? Drei alte Revoluzzer in Rente, die den ganzen Tag rumhängen und sich darum streiten, wer die Fernbedienung kriegt?«

Es rumpelte und pumpelte nun auf der Treppe, gleich darauf erschien Kuno in der Tür, wenigstens nicht nackt. Er trug eine ausgeleierte weiße Feinrippunterhose, schwarze Socken und braune Sandalen, aus der Unterhose hing das, was ich jetzt keinesfalls sehen wollte. Errötend drehte ich mich weg.

»Besuch?«

Kunos Stimme besaß die Eleganz einer Kreissäge, die unbedingt einen Tropfen Öl benötigte. Er setzte sich neben seine Bettgenossin, die inzwischen den Schinken überwältigt und Richtung Magen geschickt hatte, griff ihr an die linke Brust und sagte: »Schieb mal dein Euter rüber, ich komm sonst nicht an die Kaffeekanne.«

Auch Kuno bekam nun von Fuhst in wenigen Worten erklärt, wer ich war und warum ich sie besuchte. Es schien ihn nicht zu interessieren. Erst als Fuhst von dem Grab erzählte, merkte er auf.

»Deine Tochter geht mir am Arsch vorbei, Ingbert. Ihre Mutter war ein dummes Stück, wusste ich gleich damals. Die konnte ihren Gramsci rauf und runter leiern, Diskurshegemonie, ich hör sie noch quatschen, die Alte, und ja, heutzutage haben sogar die Rechten Gramsci entdeckt und wenn ich das schon damals geahnt hätte, die Alte wäre mir hochkant aus dem Haus geflogen, außerdem war sie ne Niete im Bett, dagegen ist sogar Emma eine Marylin Monroe auf Dope.«

Die Arme vor der Brust verschränkt, zwischendurch gähnend, hatte sich Fuhst Kunos Sermon geduldig und unbeweglich angehört.

»Bist du jetzt fertig? Und was heißt hochkant? Das hier ist MEIN Eigentum! Und wie sie im Bett war, davon weißt du rein gar nix, weil sie für dich niemals die Beine breitgemacht hätte, selbst wenn du Adolf Hitler persönlich gewesen wärst.«

»Genau«, entgegnete Kuno, »die war damals schon Nazisse, der ging es nicht um dich, der ging es um das Grab.«

Ich horchte auf.

»Das mit dem Braten in der Röhre war ein Betriebsunfall, das konnte doch ein Blinder mit nem Krückstock sehen. Aber egal. Die hat uns ständig genervt wegen dem Grab und wegen dieser Adelheid oder wie die hieß. Wer im Dorf was wusste, als hätten die uns das auf die Nase gebunden!«

Wütend griff er sich ein Stück Brot, Emma hatte ihm inzwischen ebenfalls ein Stück Schinken abgehobelt.

»Ich glaub, sie wollte eine wissenschaftliche Arbeit drüber schreiben«, kicherte Emma. »Hat sie mir jedenfalls mal gesagt. Glaub ich wenigstens.«

Ihr Bettgenosse schloss sich dem Kichern an.

»Dabei weiß doch inzwischen jeder, dass die hochmögende Familie damals ihre Tochter an einen Industriellen verschachern musste! Dem alten Sack eine Jungfrau ins Bett legen ist besser als arbeiten!«

»Tja«, meldete sich Ingbert Fuhst zu Wort, »wie sie selbst hören und sehen, hat jahrzehntelanger fortgesetzter Drogenmissbrauch seine Spuren bei meinen Mitbewohnern hinterlassen. Ich denke, Sie sollten jetzt gehen.«

Ich erhob mich.

»Sollte sich Ihre Tochter wider Erwarten bei Ihnen blickenlassen oder sonst wie melden ...«

Er winkte ab.

»... werden Sie es erfahren. Und nun kommen Sie bitte.«

Wir verließen das Haus, liefen durch Schlamm und Pfützen, Fuhst begleitete mich bis auf den Hügel.

»Früher waren Emma und Kuno echt zu was zu gebrauchen. Wir hatten ein gemeinsames Ziel, eine gemeinsame Utopie.«

Oh nein, nicht diese ollen Jammerkamellen, dachte ich im Stillen, wo auch sonst.

»Entschuldigen Sie, Herr Fuhst, wenn ich Sie das frage. Aber ... Ihre Ex-Frau ... Sie haben sie doch geheiratet, oder? So ganz bürgerlich?«

Er zog drei Kubikmeter Luft in die Lungen.

»Ja. Sie wollte es so. Julia war schon auf der Welt und sie befand sich gerade auf ihrem langen Weg von linksaußen zurück nach rechtsaußen. Ich denke, das war zu der Zeit, als sie gerade auf CDU-Höhe angekommen war und bevor sie dann auf FDP-Niveau abglitt, um sich später SPD-nah zu geben - wenigstens ein Wochenende lang, länger hält das ein normaler Mensch sowieso nicht aus –, die Grünenphase hat sie merkwürdigerweise übersprungen oder sie war so kurz, dass ich sie nicht mitgekriegt habe. Jetzt ist sie wieder in ihrem rechtsradikalen Heimathafen.«

Wir sahen hinab zur Einzäunung, rechts lag das Grab, das Kreuz ragte in den diesig grauen Himmel.

Zurück in meinem respektive Emilys Wagen durchsuchte ich das Handschuhfach nach weiteren Schokoriegeln, fand nur eine angebrochene Packung Tampons, lehnte mich bequem ins Polster und schloss die Augen. Ein Mordfall, der über 60 Jahre zurücklag, eine Frau, die sich in ihrer linksradikalen Phase hatte schwängern lassen, ein ominöses Grab ohne Leiche. Wo war ich da nur reingeraten?

Mir war Kunos verschlagener Blick, als die Rede auf das Grab gekommen war, nicht entgangen. Er wusste mehr, als er sagte und ganz gewiss war dies nicht mein letzter Besuch auf dem Gehöft. Wovon lebten die eigentlich? Keine Viehzucht, auch sonst keine Anzeichen landwirtschaftlicher Betätigung. Es gab noch eine Menge, was ich herausfinden musste.

Ich zog mein Handy aus der Tasche, drückte Nataschas Nummer und wartete. Vergebens. Nichts. Das Handy war tot. Ich steckte das meine wieder ein und startete den Wagen.

Mädchen wollen noch mehr Spaß

So, es wird Zeit, dass ich selbst erzähle, wie es weitergegangen ist mit der armen Natascha, die, unzweifelhaft eine Knarre im Rücken, vor einer älteren kleinen Frau mit lächerlichem Hütchen her stakste, das muss ein Bild für die Götter gewesen sein.

In meinem Kopf purzelten die Gedanken durcheinander. Sollte ich mir das bieten lassen? Ich, ein Geschöpf aus der wilden Steppe Zentralasiens, in dem sich das bedächtige Blut der Deutschen mit dem wodkahaltigen der Russen und dem mystischen der Mongolen vermischt hatte? Die würde es doch nicht wagen, mich mitten auf der Straße, mitten unter Menschen zu erschießen! Aber jetzt mal ehrlich: Gemütern, die nichts dabei finden, kleine Flüchtlingsmädchen anzuspucken, Asylbewerberheime anzuzünden und zu glauben, sie seien das Volk, ist alles zuzutrauen. Habe ich nicht recht? Natürlich.

Außerdem: Ich war gerade unfreiwillig auf eine Spur gesetzt worden. Jemandem gefiel nicht, dass ich herumgeschnüffelt und den Professor bezirzt hatte. Jemandem? Der Alten hinter mir, die mich mit dem Eisen in der Hand durch die Innenstadt dirigierte, dem Parkplatz zu. Was mich dort erwarten würde? Ein Auto, nahm ich an.

Ein Auto. Blassgrüner VW Passat, hiesiges Kennzeichen, ich prägte es mir ein. Neben der Fahrertür ein Typ, der mir von irgendwo her bekannt vorkam. Er hatte ein Gesicht ... naja, konnte man das noch Gesicht nennen? Sah aus wie ein Fuchs, der unter eine Meute sadistischer Jäger gefallen war.

Er öffnete eine der hinteren Türen und machte eine grotesk ausladende Armbewegung mit angedeuteter Verbeugung.

»Ah, wir kennen uns ... Freut mich, kleine Russennutte, dass ich mich revanchieren kann. Bitte einzusteigen.«

Bevor ich reagieren konnte, packte er mein Handgelenk und riss mich nach vorne, ich verlor das Gleichgewicht und fiel kopfüber ins Heck des VW. Lädiertes Fuchsgesicht hechtete hinterher, drückte mich brutal gegen das Blech und riss nicht weniger brutal meinen Kopf an den Haaren hoch.

»So, du Tatarenweib, kleiner Vorgeschmack auf das, was dir bevorsteht!«

Die Frau hatte sich das Spektakel kopfschüttelnd und mit vor der Brust verschränkten Armen angeschaut.

»Spiel hier nicht den SS-Obersturmbannführer«, giftete sie ihren Komplizen an. »Und du setz dich vernünftig hin, halt die Klappe und versuch keine billigen Tricks.«

Sie klemmte sich hinters Steuer und wir fuhren los. Mein Gehirn arbeitete weiter auf Hochtouren. Wie zu erwarten, fuhren wir stadtauswärts. Fuchs behielt mich im Auge, was sich dahinter abspielte, ließ sich unschwer erkennen. Fuchs schwelgte in Vorfreude, vielleicht hatte er Fifty Shades of Grey gelesen und wollte es nachspielen. Aber nein. Leute wie der lasen nicht, denen genügte das Bildergucken.

Auf der Umgehungsstraße drückte die Frau mit dem Hütchen – sie hatte es tatsächlich auch im Wagen nicht abgesetzt – auf die Tube, wir entfernten uns immer schneller von der Stadt, gerieten in ländliches Gebiet, am Horizont die grüne Silhouette des Waldes, mir schwante Böses. Als Steppenkind bringe ich dem Wald ein gesundes Misstrauen entgegen, er ist der Ort der versteckten Plätze, an denen Verbrechen geschehen. Und einem solchen fuhr ich entgegen, kein Zweifel. Mir musste etwas einfallen, ein, wie hatte die Frau gesagt?, billiger Trick, nein, gerne auch etwas teurer, ich befand mich gerade in Spendierlaune.

»Bald sind wir an einem lauschigen Örtchen, meine Süße«, versprach Fuchs meckernd und hieb mir aufs Knie. »Du hast die freie Auswahl. Entweder spuckst du zuerst die Wahrheit aus und wirst dann gevögelt oder ich vögele dich locker und dann plapperst du.«

Ich sah den Blick der Frau im Rückspiegel, er drückte Ekel aus.

»Ich kann auch beim Sex quatschen, geht dann schneller«, sagte ich und suchte weiter den Blick der Frau im Rückspiegel. »Machen Sie auch mit, Madame? Nur mit dem Typen hier ist nicht so prickelnd.«

Fuchs meckerte ein Geräusch aus sich heraus, die Frau am Steuer nahm ihre Augen aus dem Spiegel. Die beiden mochten sich nicht, waren eine Zwangsgemeinschaft, welche auch immer. Ich würde es erfahren.

Wir erreichten den Waldrand, die Frau steuerte den VW in einem schmalen Weg, ich versuchte mich zu orientieren, brach es aber resigniert und ergebnislos ab.

»Gleich«, sagte Fuchs und strich sich versonnen über das, was er für ein erigiertes Glied hielt. Das konnte ja heiter werden. Von einem rechten Idioten genotzüchtigt, von einer ältlichen Frau mit Hütchen abgeknallt. Natascha, das hast du einfach nicht verdient.

Eine Lichtung. Rechts ging ein weiterer Pfad ab, zu schmal für einen Wagen, ein Wegweiser streckte seinen Arm nach Norden. »Venning 3 KM« stand darauf und hätte ich jemals an Zufälle geglaubt, dann jetzt nicht mehr. Venning. Dort, wo sich Cheffe herumtrieb. Venning. Dort, wo eine Frau vor über sechzig Jahren ermordet worden war. Die Frau drehte den Zündschlüssel, der Motor schwieg, Vögel sangen, Wind murmelte im Geäst, Fuchs zog sich den Rotz in die Nase.

»Endstation«, sagte die Frau, »buuuuuah FIIIICKEN!«, quietschte Fuchs.

»Steig aus.« Die Frau hatte sich umgedreht und sah nicht mich, sondern Fuchs an. Der machte »hä« und die Frau wiederholte die beiden Wörter.

»Oder willst du hier alles verkleckern?« Auch sie konnte dreckig grinsen. Fuchs kicherte.

»Yeah, in der freien Natur machts eh mehr Spaß!«

Er öffnete die Tür und schwang sich aus dem Wagen, die Frau tat es ihm nach, sie hielt jetzt einen Revolver mit Schalldämpfer in der Rechten. Es machte »plopp« und Fuchs kippte wie ein leerer Sack auf die Lichtung. Die Frau stieg wieder ein.

»Der hätte wirklich alles verkleckert«, sagte sie und drehte abermals den Zündschlüssel. »Völlig unzuverlässig, der Mensch, früher oder später wäre er zu einem existenziellen Problem geworden.« Sie wandte sich zu mir um, eine erstaunliche Sanftheit lag in ihrem Blick. »Und wir beide ... Wir verstehn uns, okay? Wir fahren jetzt irgendwo anders hin, reden miteinander und dann ist gut. Einverstanden?«

Ich nickte. Und glaubte ihr, was das »dann ist gut« angeht, kein Wort.

Der Wagen wendete in einem großen Bogen, fuhr an Fuchs’ Leiche vorbei, die aussah, als habe sich der gute Mann zum Dösen und Träumen ins Gras gelegt. Zurück auf den Weg, beschleunigen.

Ich schaute unauffällig aus dem Fenster, dann sah ich, was ich sehen wollte, eine kleine moosbedeckte Einbuchtung zwischen den Sträuchern. Es musste schnell gehen. Ich öffnete die Tür, ließ mich aus dem Wagen rollen, kam auf dem weichen Moos auf, verspürte dennoch einen brennenden Schmerz, sprang auf die Füße und rannte los. Äste peitschten mich, Büsche streckten sich nach mir, griffen nach meinem Körper, ich hörte es hinter mir fluchen, etwas rufen, rannte weiter, immer weiter.

Bis ich nicht mehr konnte. Erschöpft, nach Luft japsend sank ich auf Unterholz, legte mich flach hin, darum bemüht, meine Atmung in den Griff zu kriegen. Dann Luft anhalten, lauschen. Knackten irgendwo Äste? Ich hörte nichts. Mein Gott, meine Klamotten mussten aussehen ... Und darunter brannte es, linker Oberschenkel, rechter Oberschenkel, Rücken, Bauch. Den Shootingtermin morgen würde ich absagen müssen. Aber dafür war ich am Leben, noch. Ich hatte diese Frau mit dem Hütchen unterschätzt, sie war eiskalt und skrupellos, ein echter Profi. Aber Profi für was?

Ich klopfte meine Jacke ab. Kein Handy. Entweder hatte ich es bei meinem artistischen Fluchtversuch verloren oder schon, als mich Fuchs in den Fond des Passat gestoßen hatte. Dumm gelaufen. Wieder hielt ich die Luft an, horchte, hörte nichts, wähnte mich in Sicherheit. Wo genau war ich hier? In der Nähe von Venning, aber das half mir wenig. Rappel dich endlich auf, Mädchen. Weiter gehts.

Irgendwann hörte ich es. Autogeräusche. Vor mir musste eine Straße sein, die Autos brausten vorbei, nicht viele, aber immerhin. Ich stolperte weiter, über Stock und über Stein, wie Jens Rehlers sagen würde, dass der Dichter so sagen würde. Die Geräusche wurden lauter, das Dickicht lichtete sich.

Vorsichtig, Natascha! Versetz dich in diese behütete Alte! Die ist Profi, die weiß genau, wie du tickst. Autos. Straße. Sicherheit. Wo also wird Sie auf dich warten? Genau.

Ich duckte mich und kroch schließlich auf allen vieren die Böschung hinab bis zum Asphalt. Schaute nach links – kein Auto, schaute nach rechts – auch kein Auto. Richtete mich auf und schaute wieder nach links. Kaum mehr als hundert Meter von mir entfernt reckte eine menschliche Ansiedlung ihre ersten Behausungen in die trübe Luft, wahrscheinlich Venning. Das gelbe Ortseingangsschild – und gleich dahinter noch etwas Gelbes, ich glaubte meinen Augen nicht zu trauen. Eine Telefonzelle! Schnell überprüfen, ob ich mein Portemonnaie nicht auch verloren hatte – hatte ich nicht, dann, ob ich noch eine Eineuromünze besaß – ich besaß ihrer gar noch zwei. Und so schnell es meine Blessuren zuließen hin zur Zelle. Wehe, es war wieder einer dieser »öffentlichen Bücherschränke«, diese Plage des 21. Jahrhunderts!

Glück gehabt. Die Telefonzelle war zum Telefonieren, das Telefonbuch sah aus wie nach einem atomaren Erstschlag und es stank bestialisch nach Betrunkenenpisse und Pubertierendensperma. Aber das war ich gewohnt. Schon damals, als ich meine beschauliche Steppe verließ, sagte mein Onkel bei einem Schluck gegorener Stutenmilch: »Du gehst jetzt nach Deutschland, Natascha, da ist alles verkommen und versifft, aber so kennt man sie halt, die arischen Untermenschen.«

Ich warf eine Eineuromünze in den Schlitz, das Display leuchtete auf und verkündete mir, dass ich gerade eine Eineuromünze in den Schlitz geworfen hatte. Ich wählte Jens Rehlers’ Handynummer, es brummte in der Leitung, dann hörte man irgendwelche elektronischen Aktivitäten und schließlich die Stimme meines Chefs.

»Du musst kommen«, sagte ich, »ich sitze hier in Venning, wurde soeben Zeugin eines kaltblütigen Mordes, eine Killerin mit einem Hütchen ist hinter mir her und meine Beine sehen aus, als hätte mich ein Pferd über den Acker geschleift.«

»Nett«, sagte Jens Rehlers, »aber der MSV Duisburg ist nicht deutscher Fußballmeister geworden, oder?«

Ich liebe seinen Humor, das heißt, ich würde es tun, wenn er welchen hätte.

»Mein Gott, jetzt mach schon! Hast du noch Emilys Mini?«

»Jup«, antwortete er lapidar, »ich bin gerade auf dem Weg ins CLEMENS’S, Emily hat mir Buletten versprochen, in denen sogar Fleisch drin sein soll.«

»Muss warten«, entschied ich brüsk. »Wann kannst du hier sein?«

Mein Chef versprach, bei nächster Gelegenheit zu wenden und gen Venning aufzubrechen, ich solle mit einer halben Stunde rechnen.

»Schön. Ich rufe jetzt noch Pegida an. Irgendetwas kribbelt mir im Genick und sagt mir, dass das arme Kind in Gefahr sein könnte.«

Wir beendeten das Gespräch, ich wählte Pegidas Nummer, erreichte nur die Mailbox, hinterließ eine Nachricht und hängte den Hörer zurück auf die Gabel. In diesem Moment explodierte der Planet.

Eine helle Detonation, Glasscherben, die um mich wirbelten, dass sie sich nur in meine Kleidung bohrten, aber meine Haut weitgehend verschonten, gehörte zu jenen Wundern, die ich mir nie werde erklären können. Ich warf mich zu Boden, mein Kopf schnellte zur Straße hin, wo der lindgrüne Passat soeben beschleunigte und Richtung Ortsmitte zischte. Die Killerin mit dem Hütchen.

Glaubte sie, mich erwischt zu haben? Ich würde es gleich wissen, so viel war mir klar, denn hinter Venning gab es nichts mehr, das Ganze war sozusagen ein Sackort, wer von hier verschwinden wollte, musste in die andere Richtung, der Stadt zu. Also abwarten.

Aber nicht hier – oder doch? Würde ihr der Anblick einer am Boden der zerstörten Telefonzelle grotesk verkrümmt liegenden Natascha Beweis genug sein, dass ich tot war? Oder würde sie aussteigen, um sich zu vergewissern?

Lange warten musste ich nicht. Ein Automotor, immer lauter werdende Geräusche. Gut, hätte auch ein anderer Wagen sein können, aber war es nicht. Ich lag noch immer am Boden, zusammengekrümmt, den Kopf an der noch intakten Seitenscheibe, vom Glasregen übergossen, mein Herz pochte wie wild. Jetzt rollte der Passat vorbei, ließ sich Zeit. Und dann: Blieb er stehen. Eine Tür wurde geöffnet. Vorbei, Natascha, alles ist vorbei. Adieu, schöne kasachische Heimat, adieu, versifftes Deutschland. Auf Nimmerwiedersehen, all ihr aufregenden Frauen, mit denen ich niemals das Bett teilen konnte, fickt euch, ihr notgeilen Männer, ihr untervögelten Nazis, ihr Typen, die ihr glaubt, man könne eine Natascha Romanova mit schnödem deutschen Schaumwein ins Bett locken. Au revoir auch du, Jens Rehlers. Eigentlich bist du ein Arschloch, aber das liebste, das ich kenne.

Und dann schlug die Wagentür wieder zu. Der Passat startete durch. Ich hob vorsichtig den Kopf, öffnete die Augen, von denen mir erst jetzt bewusst wurde, dass ich sie geschlossen gehalten hatte, lugte durch die Scheibe auf die Straße, sah den Passat mit schnellem Tempo verschwinden. Und hinter ihm, sehr gemütlich, ein zitronengelber Opel Admiral, antik und tiefergelegt. Sein Auftauchen hatte mich gerettet, ich erkannte einen älteren Herrn hinter dem Steuer, der konzentriert auf die Straße schaute und die Telefonzelle keines Blickes würdigte. Mein unbekannter Lebensretter.

Eine halbe Stunde später fand mich Jens Rehlers auf der kümmerlichen Grasnarbe neben der zerstörten Telefonzelle sitzend, Glassplitter aus meiner Kleidung klauben. Er setzte sich neben mich und sah mir interessiert zu.

»Du siehst nicht so aus, als hättest du einen langweiligen Vormittag verbracht. Kann ich dir helfen?«

Er versuchte Hand anzulegen, ich klopfte ihm mit der meinen darauf.

»Nein. Und an meinen Brüsten gibt es sowieso nichts zu helfen.«

Er brummte enttäuscht und stand auf, ging zur Zelle, betrat sie, kam zurück.

»Die Kugel steckt übrigens im Hörer. Nur mal so. Wie gut, dass du ihn nicht mehr am Ohr hattest.«

Damit hatte er nicht ganz unrecht.

Die große Bulettenorgie

Das arme Kind! Mit der bedauernswerten, zerzausten Natascha neben mir auf dem Beifahrersitz, verließ ich zum zweiten Mal für heute das idyllische Venning, lauschte der im wahrsten Sinne des Wortes Revolvergeschichte meiner Assistentin und versuchte mir einen Reim darauf zu machen. Aber mit den Reimen ist das so eine Sache, hat auch bei Goethe bekanntlich nicht immer unfallfrei hingehauen.

»Das ist kein Zufall, dass ihr hierher gefahren seid«, schloss ich auf gut sherlocksche Art. »Der ungeklärte Mord von 1951, die Aktivitäten zweier alter Knacker, die sich etwas Knackiges für zwischendurch wünschen, und schließlich Fuchsens unrühmliches Ende auf der Lichtung. Hängt alles zusammen.«

Natascha nickte.

»Jo. Aber wie?«

Darauf wusste selbst ich keine Antwort.

»Egal, die Sache läuft jedenfalls. Ich fahre dich jetzt in deine Wohnung, du nimmst ein schönes Vollbad und ich versorge dann alle deine Wunden. Danach kannst du dir was anziehen.«

»Vergiss es«, fauchte Natascha. »Das mit der Wohnung geht okay, die Wunden versorge ich schon selbst. Ich kann von Glück sagen, dass mir die Glassplitter nicht das Gesicht verunstaltet haben.«

Schaudernd stellte ich es mir vor und trieb den Mini zu Höchstleistungen.

»Und danach gehen wir ins CLEMENS’S, mal sehen, ob Emily mit den Buletten Wort hält. Und wir sollten Pegida dazubitten, vielleicht fällt ihr noch was ein.«

»Gute Idee«, lobte Natascha. »Da fällt mir ein ... apropos Handy. Meins liegt entweder im Auto von der Killerin oder dort, wo ich ihr rausgehüpft bin. Beides ist ... äh ... suboptimal?«

Ich stöhnte laut und vernehmlich auf. Typisch Frau! Überall lassen Sie Ihr Zeug liegen!

»Du kannst im Wagen warten«, sagte die herzlose Natascha, als ich den Mini auf dem Bürgersteig parkte. »Ich brauch nicht lange, höchstens eine halbe Stunde. Vertritt dir die Beine, geh mit dir selbst gassi.«

»Nichts da.« Resolut zog ich den Zündschlüssel aus dem Schloss und löste den Gurt. »Wenn du dein Handy im Auto verloren hast, bist du in großer Gefahr. Diese Revolverliese kennt deinen Namen und damit auch deine Adresse. Vielleicht wartet sie schon oben auf dich.«

Ich sah, wie Natascha schluckte. Da war etwas dran und sie nahm mich bereitwillig mit in ihre Wohnung.

Während sich meine Assistentin in ihrem Badezimmer erfrischte und verarztete (sie hatte die Tür mit demonstrativ lärmiger Vehemenz abgeschlossen, was ich ihr übelnahm), wählte ich Pegidas Nummer. Meine Klientin bequemte sich nach einer halben Minute, das Gespräch anzunehmen.

»Wieder in die Kneipe? Okay, Chef, ich komme pünktlich zum Essen. ABER NICHT LACHEN!«

Letzteres schrie sie mit solchem Nachdruck, dass ich überlegte, mein rechtes Ohr wegzuwerfen.

»Lachen? Mir ist nicht zum Lachen! Die Ereignisse entwickeln sich dramatisch und ich habe nicht die Spur eines Deuts eines Schimmers, was da abläuft.«

»Scheint ja ne Situation zu sein, die dir nicht unbekannt ist, nehme ich an.«

Ich schickte ihr einen Abschiedsfluch und drückte das Gespräch weg.

Die Natascha, die aus dem Badezimmer stolzierte, war nicht mehr die, deren zerschundenen Körper ich vor knapp vierzig Minuten hierher transportiert hatte. Perfekt geschminkt und frisiert, in einen Traum aus blutrotem Frottee gehüllt, ging sie zum Kleiderschrank, um den offenbar angesagten Stoffsparwochen ihren Tribut zu zollen: eine rückenlose Bluse, eine verteufelt knappe Jeans, hochhackige Schuhe, alles irgendwie in Blau.

»Wir können«, sagte sie knapp und so konnten wir. Eine Viertelstunde später betraten wir das CLEMENS’S, ich vergewisserte mich, dass Herr Lambert immer noch Eineuromünzen in den Spielautomaten steckte, die Welt also weiterhin existierte, lächelte Emily hinter dem Tresen zu und erntete das Zehnfache meines mimischen Einsatzes. »Die ist total wuschig auf dich«, raunte mir Natascha zu. Hörte ich etwa Eifersucht in ihrer Stimme? Nein, leider nicht.

Ohne dass wir eine Bestellung aufgegeben hätten, eilte Emily mit zwei Bieren herbei, würdigte Natascha nur eines flüchtigen Blickes und schüttete die Bottiche ihrer Freundlichkeit über mich aus.

»Na, gut zurechtgekommen mit meinem Peterle?«

Peterle?

»So heißt mein Autochen«, informierte Emily mit einer nie gekannten Zärtlichkeit in der Stimme. Ich bestätigte Peterles klagefreie Arbeit, Emily seufzte erleichtert.

»Das freut mich! Du kannst den Wagen gerne bis heute Abend behalten. So. Ich geh mal in die Küche und mache feine Buletten, okay?«

Abgang Emily, ein verblüffter Nachschaublick Nataschas.

»Ich wusste gar nicht, dass die so mit dem Arsch wackeln kann. Für mich hat sie das noch nie gemacht.«

»Kein Neid«, sagte ich grinsend und lehnte mich zufrieden zurück. Natascha war eifersüchtig. Jeder Mann an meiner Stelle hätte sich ebenfalls zufrieden zurückgelehnt.

»Und jetzt erzähl mal die Details. Diese Tusse mit dem Hütchen. Die war auf der Demo?«

Natascha nickte.

»Oh ja. Ursprünglich neben meinem Professor, bevor ich dazwischengegangen bin.«

»Hm, dann kennt er sie vielleicht. Wann siehst du ihn wieder?«

»Deutz und meinen Altadligen? Gegen acht heute Abend. Ich werd sie mal entsprechend interviewen. Und bei dir so?«

Ich erzählte ausführlich von meinem Besuch auf dem Fuhstschen Gehöft, meiner Begegnung mit Emma und Kuno. Als ich erwähnte, Emma sei nicht nur Ex-Kommunardin, sondern auch Ex-Geliebte eines Ex-Sparkassendirektors gewesen, sah Natascha überrascht auf.

»Oh? Sparkassendirektor? Zufall, dass die besorgten L.A.U.R.A.isten vor einer Sparkasse demonstriert haben?«

Schulterzucken meinerseits.

»Wieder ein Punkt für unsere To-do-Liste. Ich gebe zu, ich habe den Fall unterschätzt. Ein Junge ist mitsamt seiner Freundin verschwunden, na und? Die feiern eine Sex-Woche in irgendeinem lauschigen Hotelbett, ein Please-do-not-disturb-Schild an der Tür. Scheint nicht so zu sein. Hallo?«

Ich schaute verwirrt in Nataschas Gesicht. Es war der Tür zugewandt und zeigte den Ausdruck größter Verblüffung. Ich drehte mich um und war nicht weniger verblüfft.

Das Mädchen, das sich unserem Tisch näherte, trug eine artige Schuluniform: hellgrauer kurzer Faltenrock, gestärkte weiße Bluse, schwarzer Blazer, weiße Kniestrümpfe und schwarze, glänzende Halbschuhe. In der Rechten schwenkte sie einen Rucksack.

»Wenn du lachst, mach ich dich zu den Buletten, nach denen es hier in der Bude riecht«, zischte Pegida in meine Richtung und setzte sich. Natascha war fasziniert und entzückt.

»Oh Gott, bist du süß! Mein kleines Lolitamäuschen, ich könnte dich knuddeln!«

»Tu’s halt«, meinte Pegida schulterzuckend. »Früher oder später landen wir beide sowieso im Bett.«

»Wenn die Damen wieder abgekühlt sind, könnten wir vielleicht zu den wichtigen Dingen des Lebens kommen«, sagte ich gereizt. Pegida nahm einen Schluck von Nataschas Bier, verzog das Gesicht und nahm noch einen größeren Schluck. Ich sog ein paar Liter Luft in die Lungen, der Geruch aus der Küche brachte mich zum Taumeln, was dort briet, waren tatsächlich Buletten, echte Buletten mit mehr als Spurenelementen von Fleisch.

»Okay«, fuhr ich fort, als mich die beiden Damen erwartungsvoll anschauten. »Wir wissen einfach noch von allem zu wenig. Wie haben sich dein Bruder und diese Julia eigentlich kennengelernt?«

Pegida sah verschämt unter sich, bevor sie antwortete.

»Also da war ich dran schuld. Ich hab ... naja, ich hab Julia umdrehen wollen. Ich meine ... die sieht schon scharf aus. Und irgendwie hab ich geglaubt, zuerst mach ich die lesbisch und dann gewöhn ich ihr ihren Nazischeiß ab. Hm. Hat nicht ganz hingehauen. Hab sie mal zu ner Party eingeladen und da war auch mein Bruder und Shit happens halt und die sehen sich und zack verliebt. Die Party war bei uns zu Hause und so um Mitternacht rum will ich in mein Bett und wer liegt da drin? Mein Bruder und Julia. Ich hab dann auf der Couch im Wohnzimmer übernachtet.«

»Und dein Bruder? Mein Gott, er ist Jude! Und verknallt sich in eine Nazisse?«

Pegida schüttelte den Kopf.

»Mein Vater ist Jude, meine Mutter nicht. Und im Jüdischen zählt die Mutter, das heißt: Ich bin zwar Halbjüdin, aber ganz offiziell bin ich überhaupt nix, ich darf glaub ich noch nicht mal in die Synagoge, aber eh geschissen, weil mein Vater nicht religiös ist und wir alle nicht.«

Jetzt schüttelte ich den Kopf.

»Trotzdem. Hat dein Bruder vorher schon Anzeichen rassistischer Hirnerweichung gezeigt?«

Jetzt schüttelte Pegida den Kopf.

»Nö. Ganz normal. An Politik war der nie interessiert. Sogar als uns die Banken abgezockt haben, ist das dem am Arsch vorbei. Und TTIP und so, der weiß noch nicht mal, was das ist.«

Jetzt schüttelte ich wieder den Kopf.

»Unfassbar. Kennt nicht mal die angesagtesten Boygroups.«

Jetzt schüttelte Natascha den Kopf.

»Bringt uns alles nicht weiter. Wir haben uns in ein Hornissennest gesetzt, so siehts doch aus. Ob das was mit unserem vermissten Liebespärchen zu tun hat, steht auch nicht fest. Vielleicht waren wir nur zur falschen Zeit am falschen Ort. Überleg mal, Schätzchen. Wann hast du deinen Bruder zuletzt gesehen? Was für einen Eindruck hattest du von ihm? Was habt ihr so gequatscht?«

Die unglaubliche Zahl der Fragen nervte Pegida sichtlich. Sie legte ihre Hände auf den berockten Schoß, schloss einen Moment lang die Augen wie jemand, der sich konzentriert zu erinnern versucht. Derweil ich ob der immer verlockenderen Bulettendüfte fast verrückt wurde.

»Also«, begann das Schulmädchen schließlich, »das ist jetzt fünf Tage her. Gegen Mittag, kurz nach eins. Wochenende. Ich häng in meinem Room ab und hör Mucke. Eddie ist in seinem Room mit der Schlampe zugange. Brauch ich nicht zu hören, weiß ich. Außerdem schreit die beim Sex wie ne abgestochene Sau, so laut kannste die Mucke gar nicht aufdrehen. Irgendwann muss ich aufs Klo und geh aufn Flur und seh grad noch, wie die Klotür zugeschlagen und der Schlüssel rumgedreht wird. Die Nazibraut, denk ich und klopf gegen die Tür. Hey Pissnelke, mach hinne, schrei ich und schwupp geht auch schon die Tür auf und Pissnelke glotzt mich an. Oben ohne – okay, schöne Titten hat sie – und ne Jeans an, aber das Gesicht total verrotzt, die Alte hat geheult und nicht zu knapp. Na, Koitus Interruptus gehabt oder was is los?, sag ich noch, da hab ich auch schon die Hand von meinem Idiotenbruder im Genick. Er reißt mich rum und schiebt mich übern Flur zurück in mein Zimmer. Ich will noch fragen, was der Scheiß soll, aber da is er schon abgezischt und seine Schnalle mit ihm, in seinen Room halt und da geht das Heulen und Schreien munter weiter, zehn Minuten oder so. Du kapierst das nicht, ich muss da jetzt hin!, nölt sie rum, nicht nur einmal. Dann is bisschen Ruhe und nach ner halben Stunde kommen sie raus aufn Flur, wo ich inzwischen steh, weil ich echt noch mal keinen Bock hab, dass die hier den Terror bei uns macht. Ich will was sagen, aber mein Bruder gurkt mich an, ich soll mal die Schnauze halten, sie müssten jetzt dringend auf diese L.A.U.R.A.-Versammlung und zack sind sie auch schon weg. Ende der Geschichte.«

Wir hatten Pegidas Erzählung andächtig gelauscht. Natascha wog ihren Kopf, als wäre er ein Pfund gemischtes Hack.

»Seltsam. Und das war alles? Hast du nicht noch mehr verstanden, worüber die gestritten haben? Und welchen Eindruck hat dein Bruder auf dich gemacht?«

»Er war ... irgendwie konfus.« Pegida zog eine Schnute, sie stand ihr und ich hörte Natascha leise seufzen. »Okay, seit er die Schnalle kennt, ist er immer konfus. Aber ... Angst? Ich weiß nicht, aber irgendwie kam der mir ängstlich vor.«

»Wir bräuchten Fotos von den beiden«, kam es mir, wie immer viel zu spät, in den Sinn. Pegida bückte sich sofort zu ihrem Rucksack, der neben ihr am Stuhlbein lehnte, öffnete ihn umständlich und durchforschte seine Tiefen. Dann zog sie ein Foto heraus und legte es zwischen Natascha und mich auf den Tisch.

Ein hübsches Mädchen in Pegidas Alter lächelte uns an, ein blondes Engelchen mit schneeweißen Zähnen vor dem Hintergrund eines Sees oder Teichs, sie schauen entspannt in die Kamera.

»Hast du das gemacht?«, fragte ich. Pegida zischte »tz« .

»Habs aus seinem Room. Dachte mir, dass sogar du eines Tages danach fragen würdest, ob ich ein Foto von den beiden hab. Von meinem Bruder muss ich noch eins suchen, der is extrem kamerascheu, aber irgendwo muss noch eins sein. Ich reichs dann nach.«

Bevor ich zu einer Replik ansetzen konnte, nahte Emily mit einer riesigen ovalen Platte, auf der wenigstens ein Dutzend Buletten lustig vor sich hindampften.

»Soooooo«, sagte sie zu mir (die beiden Mädchen am Tisch schienen Luft für sie zu sein) und stellte mir die Köstlichkeiten vor die Nase. »Senf kommt gleich, braucht ihr Besteck? Nö, oder? Wenns nicht reicht, sag einfach Bescheid. Ich mache dir gerne noch welche.«

»Mein Gott«, stöhnte Pegida, als sich Emily auf den Fußballen umgedreht hatte und mit einem Hüftschwenken, bei dem Marylin Monroe neidisch geworden wäre, von dannen schritt. »Was ist denn mit der los? Is die radioaktiv verseucht?«

Natascha lachte und griff zu, noch bevor der zum Genuss der CLEMENS’S’Schen Buletten eigentlich dringend empfohlene, weil geschmacksneutralisierende Senf bei uns angekommen war.

»Meine Fresse, sind die gut«, verkündete sie mit vollem Mund. Emily erschien abermals am Tisch, ein adrettes Töpfchen Senf in der Linken, einen Löffel in der Rechten. Missbilligend sah sie die vollbackig kauende Natascha, schüttelte den Kopf und verzog sich. Auch Pegida hatte bereits einen der Fleischklopse in der Hand.

»Bist du nicht Vegetarierin?«, fragte ich überrascht.

»Hä, wieso?«

»Alle Emomädels und Insassinnen katholischer höherer Schulen sind Vegetarierinnen«, beharrte ich.

»Fick dich«, schlug Pegida vor und biss eine Hälfte der Bulette ab.

Intelligente Menschen haben einmal behauptet, wer bei CLEMENS’S speise, brauche sich um den Rest seines Lebens keine Sorgen mehr zu machen, er sei nämlich nur noch von kurzer Dauer. Eine Aussage, die von den vorzüglichen Buletten konterkariert, um nicht zu sagen ins Reich bösartiger Häme verwiesen wurde. Warum auch immer: Die unerklärliche Zuneigung, ja, Liebe, die mir Emily seit heute Morgen entgegenbrachte, hatte dazu geführt, dass noch unerklärlichere Talente in ihr zum Vorschein gekommen waren. Mein Gott, sie brachte es fertig, Buletten zu braten, die nicht so schmeckten, wie Stephen King schrieb.

»Lecker«, lobten auch Natascha und Pegida unisono, nachdem die ovale Platte wieder eine ovale Platte war und keine ovale Platte mit einem Berg darauf. Wir winkten Emily herbei, lobten sie überschwänglich, orderten Getränke – Bier für Natascha und mich, ein Spezi für Pegida – und nahmen ihr Angebot, die ovale Platte abermals zu einer ovalen Platte mit einem Berg zu machen, dankend an. Wie hatte ich dieses himmlische Weib, dieses englische Fräulein Emily nur so lange verkennen können? Nun ja, sie war selbst schuld gewesen.

Aber zurück. »Alle Wege führen nach Venning«, philosophierte ich mit dekorativ doppelt gefalteter Stirn. »Wir müssen herausfinden, was damals passiert ist und in welchem Zusammenhang dies mit den gegenwärtigen Ereignissen steht, sowohl die Aktivitäten ewig Unbelehrbarer als auch das Verschwinden eines jungen Pärchen betreffend, welches sich vor diesem Verschwinden anscheinend gestritten beziehungsweise in einer dramatischen Situation befunden hat.«

»Boah, wie redest denn du auf einmal?«, wollte eine baffe Pegida wissen. Natascha winkte ab.

»Lass ihn. Wenn er was Gutes im Magen hat, erhöht sich sein gefühlter Bildungsstand gleich um zwei Stufen und er redet, als hätte er Abitur.«

»Hat er nicht?« Pegida machte große Augen. »Aber hätte mich sowieso gewundert.«

Ich ignorierte das weibliche Geschwätz. Hatte ich etwas unrecht? Genauso war es doch!

»Nachher, das heißt, sobald ich diese köstlichen Buletten in einem ausgiebigen Mittagschläfchen verdaut habe, werde ich mich durch die Vergangenheit graben. Alles über den Todesfall, alles über die Kommune. Wozu hat unser örtliches Käseblättchen ein Archiv? Du, geliebte Natascha, bereitest dich auf deine Zusammenkunft mit den beiden notgeilen alten Hirschen vor. Und du, Pegida ...«

»Ich troll mich heimwärts, mach meine Hausis, hör Mucke und knutsch mit Ellen, die will nämlich auf Lesbe umschulen. Vergiss nicht, ich bin deine Klientin, ich arbeite doch nicht mit.«

»Klienten zahlen gemeinhin einen Vorschuss«, belehre ich sie streng. »Und da du das weder kannst noch willst, muss ich mich anderweitig an dir schadlos halten.«

»Willst du etwa SEX von mir!« Ihre Entrüstung sah ziemlich echt aus. Ich abwehrend beide Arme.

»Im Gegensatz zu dieser Ellen bin ich lesbisch by nature. Und glaub bloß nicht, du kämst mit etwas Stöhnen davon! Aber du könntest mir alles aufschreiben, was du über deinen Bruder und seine Freundin weißt. Worüber haben sie geredet? Wurden Namen genannt? Orte? Was haben sie außer vögeln so gemacht? Lass dir was einfallen.«

Abermals nahte nun Emily mit ihrer nie genug zu rühmenden ovalen Platte, von der sich die Alpen in Bulettenform erhoben oder der Himalaja oder das Fichtelgebirge, was soll’s.

Noch ein alter Mann

Früher, als alles besser war und wir noch glaubten, die Amis hätten uns tatsächlich zu lupenreinen Demokraten erzogen, früher, als die SPD noch als Volkspartei galt und die Bratwurst noch eine Mark kostete, früher, als wir überzeugt waren, Dummheit ließe sich ausrotten wie die Beulenpest und »Internet« sei nur ein falschgeschriebenes »Internat« – früher: war Ludwig Pusch ein junger Zeitungsredakteur. Heute hütete er ehrenhalber das Archiv des »General-Anzeigers«, unseres örtlichen Käseblättchens. Nicht schlecht für einen Mann von 86 Jahren.

Wir kannten uns von einem früheren Fall, bei dem mir Puschs Recherche geholfen hatte, den Katzenquäler von Beidersheim zu überführen, einen Postobersekretär, der als Kind von einem Perserkater gebissen worden war und sich als Erwachsener brutal an den Tieren rächte, indem er ihnen die Schwänze abschnitt.

Das Archiv des »General-Anzeigers« war in einem älteren Haus am Stadtrand untergebracht, reicher Baumbestand und tote Hose, Bauunternehmer und Handwerker mieden die Gegend, vielleicht lag ein böser Fluch auf ihr oder die Besitzer hatten einfach kein Geld mehr, ihre Häuser vor dem Verfall zu schützen. Auch in Herrn Puschs Reich verirrte sich nur selten jemand, was indes praktische Gründe hatte. Denn in den zimmerhohen Metallregalen standen mächtige Leinenbände, in die die Originalausgaben des »General-Anzeigers« bis 2005 eingebunden waren, alle späteren Nummern konnten bequem digital vom häuslichen Rechner durchsucht werden, gegen Gebühr, versteht sich.

Ludwig Pusch stand am Fotokopierer und bemühte sich ächzend, einen Papierstau zu beseitigen.

»Ah, Sherlock Holmes!«, begrüßte er mich standesgemäß und hielt mir seine mächtige Rechte hin. Überhaupt war Pusch ein trotz seines fortgeschrittenen Alters mächtiger und agiler Mensch, das Haar wehte ihm zwar grau, doch verblüffend zahlreich um die breite Stirn, in den Armen spannten sich die Muskeln eines Dreißigjährigen, seine Taille jedoch war die eines domestizierten und in Freizeitkleidung aus dem C&A gesteckten Nashorns.

»Wieder ein perverser Tierfreund, der sein Unwesen in unserer idyllischen Gemeinde treibt?«

Er zog mich zu einem Tisch, auf dem eine Thermoskanne stand, drückte mich auf einen der beiden Stühle und machte sich an einem Schränkchen mit klemmender Tür zu schaffen. Nach erfolgreicher Öffnung stellte er zwei Tassen, ein Döschen mit Zucker und kleine Portionen Milch auf den Tisch.

»Nein, diesmal geht es weit zurück in die Vergangenheit«, antwortete ich, »und zwar in gleich mehrfacher Beziehung.«

Während wir Kaffee tranken, erläuterte ich ihm die Umrisse des Falls. Als ich den Mordfall Adelgart Seidler erwähnte, merkte er auf.

»Ah! Ich hab ein gusseisernes Gedächtnis, aber selbst wenn nicht: An den Fall würde ich mich auch im fortgeschrittenen Stadium der Verkalkung noch erinnern! War nämlich einer der ersten Berichte, die ich für die Zeitung geschrieben habe, muss Anfang zwanzig gewesen sein.«

»Prima«, freute ich mich und lobte überschwänglich den Kaffee.

»Diese Familie Seidler ... hat die hier gewohnt? Reich?«

Pusch nickte.

»Oh ja, die stammten von hier, waren Fabrikanten. Patrick Seidler war wohl schon über fünfzig und seine Frau gerade halb so alt. Letzter Spross von SEIDLER ZWIRN, die hatten draußen vor der Stadt eine Baumwollspinnerei und Zwirnfabrik. Junge unverheiratete Mädchen wurden früher buchstäblich »in den Zwirn geschickt«, das heißt, sie haben dort die Zwirnfäden gedreht, bis sie endlich einen Mann gefunden hatten.«

»Kannten Sie diesen Seidler persönlich?«

Pusch nickte.

»Wer kannte den nicht persönlich. Er hat hier – ha, ha – die Fäden gezogen, war während des Krieges ranghoher SS-Offizier, nach dem Krieg selbstverständlich Demokrat. Als seine Frau tot aufgefunden worden war, ermordet, habe ich sogar ein Interview mit ihm machen dürfen. Kam mir so vor, als würde er der Chance, einen Nachfolger zeugen zu können, mehr nachtrauern als seiner Frau selbst.«

Ich lehnte mich zurück und schloss die Augen. Hier roch es angenehm nach altem, moderndem Papier, starkem Kaffee und überhaupt nach den vergangenen Zeiten.

»Aber ... die Fabrik gibt es schon lange nicht mehr, oder?«

»Fein beobachtet«, lobte Pusch. »Ich müsste nachsehen, aber zu Beginn der Siebziger ist sie wohl den Bach runter. Der Siedler konnte einerseits preislich mit der Konkurrenz aus der Dritten Welt nicht mehr mithalten, andererseits war er da auch schon ein älterer Herr ohne Nachwuchs. Er wollte wohl verkaufen, hat aber keinen Käufer mehr gefunden. Endstation Insolvenz. Moment ...«

Er stand auf und verschwand zwischen den Regalen. Ich hörte ihn ächzen und rumoren, eine Leiter wurde herumgeschoben, ein schwerer Gegenstand auf einen Tisch gewuchtet. Nach fünf Minuten kehrte Pusch zurück, zufrieden lächelnd.

»War nur ne winzige Notiz, aber mein Gedächtnis hat mich nicht getäuscht. Im Juni 1971 ging die Firma in Konkurs, so weit so normal. Nicht ganz normal: Der Hauptgläubiger hat den gesamten Laden dann für nen Appel und’n Ei übernommen, abreißen und als Baugrund ausweisen lassen. Millionengeschäft. Da steht heute ein ganzes Industriegebiet drauf.«

Herr Pusch liebte es spannend. Ich spielte das Spielchen mit und raunte: »Oh! Und wie hieß der Hauptgläubiger?«

»Stadtsparkasse«, antwortete Pusch grinsend. »Ich meine, weil Sie vorhin sagten, diese Dummdeutschen hätten vor der Stadtsparkasse Händchen gehalten. Zufall?«

Ich machte »hm«, was bedeutete, dass ich ihm die Frage nicht beantworten konnte. Er berichtete weiter, Seidler sei 1978 kinderlos, aber keineswegs verarmt gestorben, obwohl doch eigentlich sein Vermögen unter dem einer Kirchenmaus gelegen haben müsste.

»Also zurück zu diesem Interview. Seidler war einer von diesen Spreizern, verstehen Sie? Diese Selbstlober, die nicht verstehen können, warum sie nicht schon längst heiliggesprochen worden sind. Er hat nach dem Krieg einen auf Wohltäter gemacht und zerknirschten reuigen Sünder. Ist zweimal im Jahr nach Israel geflogen, von wegen Wiedergutmachung und Sühne, hat ein Austauschprojekt für Jugendliche aus Deutschland und Russland finanziell unterstützt, solche Sachen halt, die man als anständiger und geläuterter Demokrat so machen musste. Unsympathischer Typ, wenn Sie meine Meinung hören wollen. Seine Frau hingegen soll ja ziemlich lebenslustig gewesen sein, wurde gemunkelt. Habe ich natürlich nicht schreiben dürfen. Und die war alles andere als geläutert! Eine Naziüberzeugte durch und durch, die hat schon mal gerne einen strammen Ex-SSler rangelassen.«

Ich hörte ihm nur mit einem Ohr zu, die Sache mit der Stadtsparkasse steckte mir im Kopf und bohrte sich durch die Gehirnzellen.

»Wieso ist eigentlich Seidler nicht selbst auf die Idee gekommen, seine Fabrik abreißen zu lassen und das Grundstück zu verkaufen? So hoch können doch seine Schulden nicht gewesen sein?«

Ich hatte die Frage eher an mich selbst gestellt, wohlwissend, dass mir keine Antwort einfallen würde, aber Pusch griff sie dankbar auf.

»Ganz einfach«, erklärte er. »Wenn ein Betrieb Konkurs anmeldet, werden die Gläubiger aus der Konkursmasse entschädigt. Sagen wir, sie kriegen noch 20% ihrer Forderungen. Der Staat ist dabei übrigens bevorzugt. Wenn Sie also zu einem bestimmten Zeitpunkt wissen, dass Sie höchstens 20% bekommen und jemand bietet Ihnen 25, wenn Sie ihm Ihre Forderungen abtreten, werden Sie wohl zugreifen. Gut, das hätte Seidler auch tun können – und vielleicht hat er es auch getan, wer weiß. Aber nehmen wir an, die Stadtsparkasse lehnt ab, dann hätten ihm die anderen Gläubiger auch nichts geholfen. Die Stadtsparkasse hat da wohl bessere Argumente gehabt. Sie haben also sämtliche Forderungen gekauft – und dann Siedler den Laden für einen Spottpreis abgeschwatzt. Er musste wohl oder übel zustimmen, sonst hätte er gar nichts gekriegt.«

»Hm. Und von dem Geld hat er dann seinen gemütlichen Lebensabend verbracht? Möglich.«

Pusch schüttete uns Kaffee nach, bedauerte, dass er die letzte »Prinzenrolle« heute Morgen zum zweiten Frühstück aufgegessen habe.

»Sagen wir mal so, mein Lieber: Ganz hasenrein war die Geschichte ja nicht. Zumal gemunkelt wurde, die Stadtsparkasse selbst habe nicht unerheblich dazu beigetragen, dass Seidler pleitegegangen ist. Sie hat ihm wohl einen dringend benötigten Kredit verweigert.«

Ich schüttelte den Kopf. Dieses ganze Wirtschaftszeug war nicht meines und es konnte sein, dass wir gerade auf einem Nebenkriegsschauplatz waren, der mit dem Mord an Adelgart Seidler nicht das Geringste zu tun hatte.

»Jedenfalls, wenn ich das richtig sehe, waren die von Weidenbachs am Ende die Gearschten. Adelgart tot, das Erbe Seidlers futsch. Sagen Sie, das Grab in Venning ...«

»Ah!« Jetzt leuchteten die Augen des alten Journalisten wie die fünf Sterne einer Amazon-Rezension. »DAS ist ganz großes Kino, mein Bester! So viktorianischer Schauerroman, Nebel, eine Frau ganz in Weiß oder Schwarz, da gehen die Meinungen auseinander, die jedes Jahr zum Todestag der Ermordeten eine Rose aufs Grab legt. Das ist EINE Version. Recherchiere ich Ihnen gerne, kommen Sie morgen um dieselbe Zeit vorbei und ich habs.«

Es stellte sich heraus, dass Pusch mit den Bewohnern der ländlichen Kommune um Julia von Weidenbachs Erzeuger bekannt war, flüchtig zwar nur, doch die Art, wie er dabei grinste, ließ mich schließen, es handele sich bei dieser Bekanntschaft um eine ziemlich intime.

»Emma?«, fragte ich ins Blaue hinein. Pusch fuhr sich mit der Zunge genießerisch langsam um das Lippenoval.

»Eine sehr aktive Dame«, lächelte er, »in jungen Jahren so Marke Großbürgertum meets Underground, ihr Vater ...« Er schlug sich die flache Rechte an die Stirn. »Mensch, dass mir das erst jetzt einfällt! Wissen Sie, wer ihr Vater war?«

Wieder machte er es spannend.

»Nein?«

»Heinrich Bürger. Der war damals, als Seidlers Laden in Konkurs ging, Vorstand der Stadtsparkasse. Wieder so ein komischer Zufall.«

Ich nickte versonnen.

»1951 ... da war sie aber noch nicht auf der Welt. Oder ... gerade eben.«

»Gerade eben«, sagte Pusch. »Tja, sie ist eine flotte Mittsechzigerin, aber sie war eine umwerfende Mittzwanzigerin, das kann ich Ihnen sagen!«

Ich erinnerte mich an ihren Auftritt heute Morgen zurück, Bilder tauchten auf und wären doch besser unsichtbar geblieben. Eine Frau, die aus der Form geraten war, nichts Besonderes, aber traurig, wenn man sich das Ergebnis im nackten Zustand betrachten musste. Ich schüttelte energisch den Kopf.

»Also im Moment bin ich überfordert«, gab ich zu und stand auf. »Wenn es Ihnen nichts ausmacht, komme ich also morgen Mittag wieder. Äh ... was bekommen Sie für Ihre Dienstleistungen?«

Auch Pusch erhob sich.

»Sie sehen nicht aus, als würden Sie in Geld schwimmen. Haben Sie damals bei der Katzengeschichte auch nicht. Ich erinnere mich, dass Sie mich um einen Zehner angepumpt haben und Ihnen diese schreckliche Bedienung in diesem schrecklichen Lokal beinahe eine dieser noch schrecklicheren Buletten nachgeworfen hätte, weil sie nicht zahlen konnten.«

Ich zog ein Smileyface, wie es das komplette Facebook noch niemals gesehen hatte.

»Emily? Also ich kann Ihnen versichern, dass sich diese Dinge vollständig geändert haben. Sie ist mir inzwischen hörig und die Buletten sind eine Pracht. Vielleicht können wir uns morgen Abend auch im CLEMENS’S treffen? Sie sind eingeladen.«

Pusch schien erfreut, schüttelte aber betrübt den Kopf.

»Mein Arzt hat mir den Aufenthalt in gesundheitsgefährdenden Lokalitäten leider verboten. Ginge es auch morgen hier um 17 Uhr? Prima. Ich mach das hier ehrenamtlich, weil sonst alles den Bach runter ginge. Die Zeitung deckt die Kosten und fragt nicht lange. Die sind froh, dass sie einen Dummen gefunden haben. Also dann bis morgen! Und ... geben Sie auf sich acht. Ich weiß nicht wieso, aber ich hab dieses mulmige Gefühl wieder, das ich früher schon hatte, wenn ich etwas recherchiert hab, das nicht ganz koscher war.«

Nachdenklich fuhr ich nach Hause. Es machte keinen Sinn, sich eine Theorie zu basteln, wir wussten noch zu wenig. Also betätigte ich mich vorerst als Jäger und Sammler, legte mich auf die Couch und schlief eine Runde, erwachte, sah, dass es dunkel wurde, dachte unwillkürlich an Natascha und rief sie an. Sie meldete sich leicht gestresst und ich wusste, sie stand entweder nackt im Wohnzimmer, allzeit bereit, ein Wannenbad zu nehmen, oder ratlos vor dem Kleiderschrank.

»Nein!« Sie schrie es fast. »Ich bade nicht viermal am Tag, auch wenn das deine perverse Fantasie gerne hätte. Und was ich heute Abend bei meinem Seniorentreff anziehe, weiß ich auch schon genau. Den Ledermini und das hautenge rote Topp, die farblich dazu passenden Heels und selbstverständlich keinen BH. Ich nenne diese Kombination auch den Renten-Regulator. Für über 70-jährige durchaus mit letalen Folgen und gut für die kommenden Generationen, die eine Menge Geld sparen.«

»Du bist herzlos«, sagte ich und lachte. Dann erzählte ich ihr von meinem Besuch bei Pusch, sie machte »wow« und fügte hinzu: »Die Stadtsparkasse. Hoffentlich wissen wir bald mehr. Ich werde meine beiden Alten gehörig verwirren und dann aushorchen.«

»Pass auf dich auf«, flüsterte ich und erinnerte mich daran, was Pusch gesagt hatte, das mit dem mulmigen Gefühl. »Wieso hast du eigentlich wieder ein Handy?«, fiel mir noch ein.

»Zweithandy«, antwortete Natascha, »identische Nummer. Da staunst du. Und ich muss jetzt los.«

»Okay, halte mich auf dem Laufenden und berichte dann.«

Sie versprach es.

»Aber nur, wenn ich das nächste Kapitel wieder selbst erzählen darf und uns deine ständigen Visionen von der wannenbadenden Natascha erspart bleiben.«

Ich versprach es mürrisch.

»Wir sehen uns dann bei CLEMENS’S.«

Ich war gespannt, welche Freuden der Nacht Emily für mich bereithalten würde.

Zwei alte Männer

Natürlich hatte ich Schiss, lassen Sie sich nicht täuschen. Ein großgewachsenes, kerzengerades Mädchen, Beine bis in die Unendlichkeit, eine Hüfte, für die man töten könnte, Brüste, für die der Tod nicht gut genug ist: that’s me. Die hohen Wangenknochen habe ich von Großvater Wassily, dem strammen Tschuwaschen, was nichts Unanständiges ist, sondern nur eine der vielen Ethnien meines großen Geburtslandes. Meine Wiege stand am Ufer des nördlichen Aralsees, trostlose Gegend, menschenleer, in der Nähe findet man die Stadt Baikonur und dort den russischen Weltraumbahnhof. Nein, keine Angst, hier gibt es keine Natascha-Biografie und keine Länderkunde. Aber als ich so durch die Stadt ging, der Wohnung des Professors zu, lief mein Leben wie ein Film vor mir ab. Das soll, sagt man, kein gutes Zeichen für ein weiteres langes Leben sein. Und tatsächlich, ich hatte gehörig Schiss, siehe oben.

Erst jetzt wurde mir richtig bewusst, in welcher Gefahr ich heute Morgen geschwebt hatte und immer noch schwebte. Eine Killerin, der es auf eine Leiche mehr oder weniger nicht ankam, zwei ältere Herren, die irgendetwas im Schilde führten und ihre Köpfe nur mit sich herumtrugen, um darin abartige Sexphantasien aufzubewahren. Das konnte heiter werden. Mein verlorengegangenes Handy kam mir in den Sinn. Ich schluckte und nahm mir vor, wieder das starke Mädchen aus der Steppe zu sein, das am Ufer des Sees gesessen und von Abenteuern geträumt hatte. Jetzt erlebte ich sie und das war mir auch nicht recht.

Siegfried Deutz schien bereits auf mich hinter der Tür gewartet zu haben. Kaum hatte ich geklingelt, wurde diese aufgerissen und der Alte lächelte mir mit all der Pracht seiner dritten oder vierten Zähne entgegen. Bevor ich reagieren konnte, hatte mich seine Rechte am Arm gepackt und zog ihn mitsamt der restlichen Natascha in die Wohnung, ein eleganter Schwung des Beines und die Tür flog krachend ins Schloss.

»Freut mich, dass Sie gekommen sind, aufregende Steppenblume! Hieronymus müsste auch bald erscheinen, aber – hihi – bis dahin werden wir beiden Hübschen noch ein wenig ungestört sein.«

Okay. Ich musterte den Mann, der mich nun weiter ins Wohnzimmer zog, und wusste, dass ich ihn ohne Mühe k.o.-schlagen, ihm die Eier ramponieren oder seine Nase brechen konnte. Oft genug schon war mir nichts anderes übriggeblieben, wenn einer dieser Hobbyfotografen, die mich für erotische Aufnahmen gebucht hatten, mir an die Wäsche gehen wollte oder plötzlich anfing, ganz, ganz lieb zu seinem Weichteilchen da unten zu sein. Seit ich hier in Deutschland war, hatte ich bestimmt schon mehr onanierende Männer als in meinem früheren Leben Steppenadler gesehen, und glauben Sie mir: Wenn Sie in Kasachstan zum Himmel schauen, fliegt dort meistens so ein Drum von Vogel herum.

Ich tat so, als hätte er mich, ein armes und hilfloses Weibchen, überrumpelt und ließ mich zur Couch führen. Wir setzten uns, seine Rechte lagerte auf meinem linken Knie und begann es zu streicheln.

»Sagen Sie etwas, Natascha«, schmachtete er. »Sagen Sie mir schmutzige Wörter mit vielen »R«s ins Ohr, ich mag diesen rauen russischen Akzent, um die Wahrheit zu sagen ...«

»... erregt er sie so, dass ihre Hose gleich platzt«, ergänzte ich und blickte demonstrativ auf den Ort des bevorstehenden Unheils.

Der Professor kicherte.

»Sie sagen es, meine Liebe. Das ist die Ungnade der späten Geburt, wissen Sie? Für den Krieg war ich einfach noch zu jung, ich kenne ihn nur aus den Erzählungen meines Vaters. Mein Gott, was hat der von den Russinnen geschwärmt!«

»Ich bin keine Russin«, entgegnete ich trotzig, »ich bin eine Deutsche, die es nach Kasachstan verschlagen hat, meine Familie, genauer gesagt, aber in unseren Herzen und unserem Blut sind wir immer deutsch geblieben, kein Russe, kein Kasache, kein Turkmene, kein Osmane, kein Mongole hat je das Bett mit uns geteilt.« Gut, das war eine faustdicke Lüge, nicht nur wegen Großvater Wassily. Die Frauen aus unserer Familie bevorzugten kräftige Steppenkerle und nicht die schwachbrüstigen und verjammerten Exilschwaben.

Deutzens Hand begann knieaufwärts zu wandern, ihr Besitzer ahnte nicht, dass spätestens nach zehn Zentimetern ein Inferno über ihn hereinbrechen würde.

»Ja, ich weiß doch, dass gutes arisches Blut in diesen fabelhaften Adern fließt, meine Liebe! Aber lassen Sie mir die Illusion! Reden Sie! Rollen Sie das R! Jedes R ist wie ein süßer Peitschenhieb auf meinen nackten Po!«

Meine Fresse, war Adolf Hitler etwa auch so drauf gewesen? Musste Eva Braun auch mit irgendetwas rollen? Und welche Rolle hatte dabei Blondie, die arische Schäferhündin gespielt?

»Hand von meinem Bein, sonst zeig ich Ihnen, wie sie auch ohne Peitsche aua sagen!«

»Kein einziges R!«, seufzte der Professor enttäuscht, nahm aber seine Hand von meiner Haut und rückte sogar ein paar Millimeter von mir ab. Der Klingelton von der Tür rettete die Situation.

»Das ist Hieronymus!«, verkündete Deutz und sprang federnd auf, gar nicht mal so unelastisch für sein Alter. Ich kniff die Beine zusammen, zog den Rock sittsam in Richtung Knie und erwartete den neuen Gast.

Gegen den adeligen Senior sah jede Grinsekatze wie ein depressiver Miesepeter aus. Er hatte sich in Schale geworfen, trug einen nicht mehr ganz taufrischen nachtblauen Smoking und – Fauxpas – eine blassrosa Rose im Knopfloch. Sein Handkuss war nass, klibbrig und kalt.

»Gnädigste sehen zum Anbeißen wundervoll aus«, packte der Charmeur in seine Trickkiste, »das sind die Becken, in die künftige Arierherren ihren Samen mit den Eiern nordischer Göttinnen vereinen!«

»Und erst meine Titten«, grinste ich, »daran werden sich germanische Hosenscheißer und Hosenscheißerinnen sinnlos besaufen.«

Hieronymus von Weidenbach brach in schallendes Gelächter aus. Hinter mir knallte es, erschrocken fuhr ich herum und sah den Professor breitbeinig in der Tür, er hatte soeben eine Flasche deutschen Schaumweins zum Ejakulieren gezwungen.

»So jung kommen wir nicht mehr zusammen!«, sagte er den erwarteten dummen Spruch, trollte sich mit der immer noch überschäumenden Flasche zum Couchtisch und füllte drei noble Gläser.

Wir setzten uns, ich natürlich in die Mitte, Gläser in den Händen, ließen sie klirren. Das Zeug schmeckte, wie deutscher Schaumwein nun einmal schmeckt, eine Mischung aus Benzol und Pfefferminzkaugummiextrakt auf Schwefelbasis.

»Lecker«, lobte ich. »Aber bevor die Herren mich betrunken machen und dann gemeinschaftlich über mich herfallen: Was für eine Sache läuft da jetzt eigentlich? L.A.U.R.A., Stadtsparkasse?«

Deutz und von Weidenbach tauschten geheimnisvolle Blicke, der Professor seufzte und ließ ein langgezogenes »Tjaaaaaa« hören. Von der anderen Seite waberte ein »Hmmmm« zu mir herüber. Ich erhob mich.

»Wo ist das Bad? Ich glaube, ich mache mich mal ein bisschen frisch und die Herren können in der Zeit ratschlagen, ob sie mit der Sprache rausrücken wollen.«

Ich durchquerte den Raum auf jene Weise, der bisher noch nie ein Mann hatte widerstehen können. Hinter mir wurde heftig nach Luft geschnappt, zwei Blutdrucke stiegen in schwindelnde Höhen, zwei Pulse pulsten wie ein irregewordener Pulsar. Ich drehte mich um, besah mir die beiden hechelnden Hormoncluster und sagte süßlich: »Vielleicht nehme ich nachher noch ein Wannenbad? Mit viel Schaum ...«

»Scheiße«, brachte der Professor hervor, »und ich Idiot hab nur ne Dusche!«

Was ich nur bestätigen konnte. Das Badezimmer machte den Eindruck einer gründlichen Generalreinigung, es roch nach Fichtennadeln und Essigessenz. Ich puderte mir das Näschen und ging dann zum Fenster, öffnete es und lehnte mich hinaus. Von hier aus ließ sich die Straße überblicken, einige Fußgänger, mehr nicht, kein verdächtiges Auto, keine Frau mit Hütchen. Wirklich beruhigt war ich nicht.

Beruhigt hatten sich immerhin die beiden Alten, als ich zurück ins Wohnzimmer kam. Alles an ihnen wirkte feierlich, sie saßen da wie Schüler, bevor sie ein Gedicht aufsagen mussten, der Professor räusperte sich, ich nahm zwischen ihnen Platz und sofort lagen wieder zwei Hände auf meinen Knien, diesmal tätschelnd, wie um ein kleines quengelndes Gör zu beruhigen.

»Verehrte Natascha Romanova«, begann Deutz und streichelte mir versonnen über den Oberschenkel, »Helgoland.«

Mit vielem hatte ich gerechnet, nicht jedoch damit. Helgoland? Ich musste ziemlich dumm aus der wie immer exquisiten Wäsche gucken, denn Deutz lachte.

»Helgoland, Verehrteste, was wissen Sie darüber?«

Ich dachte kurz nach.

»Eine Insel? Die einzige deutsche Hochseeinsel? Billiger Schnaps und billige Zigaretten, wurde im 19. Jahrhundert mit den Briten gegen Sansibar getauscht, auch eine Insel, vor der Küste Ostafrikas gelegen, deutsche Kolonie.«

Hieronymus von Weidenbachs Hand schob sich in Richtung Rocksaum.

»Ja, Schulwissen«, sagte er, »nicht ganz richtig, aber schon recht ordentlich. In Wirklichkeit war Sansibar nie deutsche Kolonie und konnte also auch nicht gegen Helgoland getauscht werden. Helgoland war ein Trostpflästerchen dafür, dass Deutschland auf eventuelle Gebietsansprüche bezüglich der sansibarischen Inseln gegenüber Großbritannien verzichtete.«

»Leider«, ergänzte Deutz seufzend. Seine Finger spielten mit meinem Rocksaum. »De facto bedeutete es natürlich eine Abtretung dieser herrlichen tropischen Insel gegen die Brosamen eines öden Felsens mit Millionen schreiender Möwen, die nichts anderes zu tun haben, als auf eine Handvoll friesischer Fischköppe zu kacken. Und von wegen einzige Hochseeinsel! Helgoland gehört zum Festlandssockel, also nix Hochsee!«

Ich wusste immer noch nicht, auf was die beiden Alten hinauswollten. Die Deutschen hatten sich von den Engländern übers Ohr hauen lassen, aber die waren mit ihren Kolonien irgendwann auch im Eimer gewesen. Also. Was sollte das?

»Sansibar«, dozierte Deutz weiter, »hat etwas über eine Million Einwohner, Helgoland knapp ein Tausendstel davon. Rückgängig machen kann man den Deal gewiss nicht mehr, Sansibar ist längst selbstständig, natürlich Diktator, wie soll man es von ostafrikanischen Negern auch schon anders erwarten. Geringes Durchschnittseinkommen, geringe Lebenserwartung, muslimisch, kurz: Ein Land, dem ein wenig deutsche Ordnung und deutscher Fleiß guttäten. Noch heute könnte man närrisch darüber werden, dass diese hübsche kleine Insel gegen diesen Felsbrocken in der Nordsee weggegeben wurde, de facto jedenfalls. Wäre es nicht eine große und ehrenvolle Aufgabe, Sansibar wieder heim ins Reich zu holen? Gewissermaßen?«

»Gewissermaßen«? Die beiden Alten waren bescheuert, kein Zweifel. Ich verplemperte hier meine Zeit mit Männern am Rande der Alzheimerschen Erkrankung und der Totalverblödung.

»Gewissermaßen.« Von Weidenbach nickte und schob seine Finger langsam unter meinen Rock. Noch zwei Zentimeter und seinen Hoden stand eine schmerzhafte Zeit bevor.

»Sehen Sie, Verehrteste, in diesen afrikanischen Ländern hängt alles vom Militär ab. Wer die Waffen hat, hat die Macht. Das sansibarische Militär ist korrupt und schlecht ausgebildet, sie kämpfen für denjenigen, der sie am besten bezahlt. Ein paar hundert Legionäre, hauptsächlich Deutsche, die momentan noch in der französischen Fremdenlegion kämpfen, dazu einen Sack Geld für die sansibarischen Generäle – und zack: Sansibar wäre wieder deutsch!«

»Eine perfekte Win-Win-Situation!«, begeisterte sich Deutz, dessen Finger sich nun ebenfalls für die zarte Haut unter meinem Rock begeisterten. »Sansibar erhielte die Chance auf Wohlstand und Glück unter den Fittichen des deutschen Reichsadlers, die germanische Rasse wiederum hätte einen idealen Ort, zu neuer Größe zu gelangen, durchdachte Zucht des nordischen Menschen, blauäugige Jungs und blonde Maiden kopulierend für das Vaterland! Natürlich dürfte nur die Insel betreten, wer den Zuchtidealen genügen würde! Während die Neger angeleitet werden, das Bruttosozialprodukt zu steigern, regeneriert sich der deutsche Herrenmensch nach all den Jahrzehnten rassischer Durchmischung! Und wem zwischendurch mal nach einem knackigen Negerinnenarsch ist, bitteschön. Die gibt es dort in Hülle und Fülle!«

Jetzt nicht lachen, Natascha! Ruhig bleiben! Ich klopfte meinen beiden Sitznachbarn behutsam auf die Fingerchen, die auch sogleich zu den Knien zurückglitten.

»Netter Plan«, sagte ich. »Sie wollen also Deutsche auf Sansibar ansiedeln, das Herrschervolk, natürlich keine Vermischung mit der für wenig Geld schuftenden Bevölkerung, allmähliche Ausbreitung der wiedererstarkten Herrenrasse, schließlich triumphale Rückkehr ins germanische Stammland in den Grenzen von 1937 und darüber hinaus, Vertreibung all der Türken und Flüchtlinge, Asylschmarotzer und marokkanischen Vergewaltiger, ganz zu schweigen von den togolesischen Drogendealern, den kongolesischen Schlepperbanden und den vietnamesischen Zigarettenschmugglern. Richtig bis hierher?«

Deutz und von Weidenbach waren meinen Ausführungen aufmerksam gefolgt, ihre Hände hatten sich erneut auf den Weg dorthin gemacht, wo in nicht allzu ferner Zukunft ein deutscher Qualitätspenis rumoren sollte.

»Bravo!« Deutz klatschte begeistert in die Hände. »Sie haben es erfasst! Und das bestärkt uns darin, in Ihnen genau die Person gefunden zu haben, die wir noch brauchen, um unserem großen Ziel näherzukommen!«

»Hm ...« Ich tat so, als würden Pro und Kontra in mir streiten. »Gesetzt den Fall, es wäre ein realistisches Szenario ... woher wollen Sie das Geld nehmen, um sich das Wohlwollen der sansibarischen Militärs und die Mitarbeit der Legionäre zu erkaufen?«

»Guter Einwand!«, sagte von Weidenbach und grinste. Vielleicht auch deshalb, weil seine Hand gerade dabei war, die Innenseite meines linken Oberschenkels zu streicheln.

»Wir veranschlagen 20 Millionen Euro für die erste Phase, die Machtübernahme selbst. Dieses Kapital zu beschaffen, ist die problematischste Aufgabe, jedoch« – er zwinkerte seinem Komplizen zu – »haben wir inzwischen einen Fuß in der Tür zum Tresor, sozusagen.« Er kicherte kindisch. »Wir sind keine Phantasten! Natürlich muss es von da an einen steten Geldfluss geben, der Neger ist genetisch bedingt geldgeil und faul, man wird Investitionen tätigen müssen, eine Art Komplettüberwachung dazu. Aber glauben Sie mir: In einer Welt, in der man gerade einmal 0,5% Zinsen auf sein Erspartes bekommt, finden sich rasch Anleger, die gerne in ein Projekt investieren, das eine vernünftige Rendite abzuwerfen verspricht!«

»Hm«, entkam es mir, »ich zweifele nicht daran, dass sich genügend Idi ... äh ... Idealisten dafür begeistern lassen. Nur: Die ersten 20 Millionen, woher wollen Sie die nehmen?«

Das war der springende Punkt, wie mir die Gesichter der Greise verrieten. Ihre Hände hatten indes vermintes Gelände erreicht, zupften an meinem Slip, schickten sich an, das Sperrgebiet zu erobern, als sei es eine Art erotisches Sansibar. Ich federte hoch, machte ein paar Schritte zum Fenster und sah hinunter auf die Straße. Keine besonderen Vorkommnisse. Langsam ging ich zurück und füllte die inzwischen leeren Gläser mit dem Rest deutschen Schaumweins.

»Also?«, fragte ich nach. »20 Millionen? Besitzen Sie ein solches Privatvermögen?« Ich sah mich um. »Sieht nicht so aus, meine Herren.«

Wieder nahm ich zwischen den beiden Platz, wieder begann das Spielchen von vorne, Hände auf den Knien.

»Nein, bedauerlicherweise hat meine Familie ihr Vermögen nach dem Krieg durch gewisse Ränke und Intrigen gänzlich verloren.« Von Weidenbach schaute traurig, ich kämpfte mit den Tränen. »Aber genau da beginnt es, gnädige Frau Natascha. Man hat unsere Familie vor vielen Jahren um einen Batzen Geld gebracht, der, ordentlich verzinst, heute gar über die 20 Millionen hinausreichen müsste. Das Geld ist noch da. Es hat sich vermehrt. Es befindet sich im Besitz der damaligen Diebe. Was können wir tun?« Er lächelte jetzt verschmitzt und übergab das Wort an den Professor, der nicht weniger verschmitzt lächelte.

»Tja, was können wir tun? Nun, wir haben etwas getan. Wir haben den Beweis dafür gefunden, dass die von Weidenbuchs damals widerrechtlich um ihr Vermögen gebracht wurden. Gut, die Sache ist juristisch gesehen verjährt. Aber das Ansehen jener Diebe! Verstehen Sie? Wenn wir mit unseren Beweisen an die Öffentlichkeit gingen, wären sie ein für allemal diskreditiert! Und das, verehrte Natascha, würde einen gewaltigen finanziellen Verlust für jene Herrschaften bedeuten, dagegen wären die 20 Millionen ...« Er suchte das richtige Wort.

»... Peanuts«, ergänzte ich.

»Richtig!« Der Professor strahlte. »Nichts weiter als Erdnüsse! Gibt es eigentlich auf Sansibar Erdnussbäume, Hieronymus? Müssen wir recherchieren!«

»Schon notiert!«, krähte der Vertreter des Hochadels und übernahm wieder das Wort. »Wie die holde Maid schon richtig sagte: Peanuts. Kleinigkeiten. Petitessen. Denn aus jenem damals sehr ansehnlichen, uns widerrechtlich vorenthaltenen Vermögen ist im Laufe der Jahrzehnte – sechseinhalb sind es jetzt – ein überaus prächtiges geworden!«

»Stadtsparkasse«, sagte ich lapidar und weidete mich an den verblüfften Gesichtern der beiden Männer.

»Sie werden mir unheimlich!«, gab Hieronymus zu und Deutz nickte ihm Zustimmung.

»Nö, ich kann nur germanisch-logisch denken. Diese Demos vor der Stadtsparkasse sind eine Art Drohung, habe ich recht? Diese ganze L.A.U.R.A. gibt es nur, um den Leuten Feuer unterm Hintern zu machen. Nur ... ist eine Stadtsparkasse nicht öffentlich? Die ist doch nicht privat, oder? Und wer hat die Familie von Weidenbach damals betrogen und wie?«

»Mehrheitseigner einer Stadtsparkasse ist gemeinhin die Kommune«, begann Deutz. »Aber in Stadtsparkassen arbeiten Menschen und die besitzen kriminelle Energie. Sagen wir mal so: Sie sind Direktorin einer Stadtsparkasse und sehen: Aha, da lässt sich auf die Schnelle etwas verdienen. Ich muss nur dafür sorgen, dass ... zum Beispiel ... ein Unternehmen in die Pleite getrieben wird. Die Sparkasse übernimmt dann für wenig Geld dieses Unternehmen und reicht es quasi ohne Verzögerung an mich, die Direktorin, weiter. Oder, noch besser: an eine anonyme Gesellschaft, deren Inhaberin ich bin. Wer sich da auskennt – und eine Bankdirektorin kennt sich aus –, schafft es, das ergaunerte Vermögen so zu verstecken, dass niemand hinter die Kulissen sehen kann. Ein paar komplexe Transaktionen über Briefkastenfirmen – und das Vermögen ist gesichert.«

Mir schwirrte der Kopf, aber es klang nicht einmal wirr, was mir der Professor soeben erläutert hatte.

»Aber ... der Direktor dürfte längst nicht mehr am Leben sein und das Vermögen nicht mehr bei der Stadtsparkasse. Warum also die Aktionen dort?«

So eifrig waren die beiden Alten jetzt bei der Sache, dass sie glatt vergessen hatten, ihre Hände von meinen Knien in Richtung Paradies weiterzubewegen. Von Weidenbach grinste wissend.

»Gute Frage. Aber ein Nachfahre jenes betrügerischen Direktors ist jetzt selbst Vorstandsvorsitzender der Stadtsparkasse und Nutznießer unseres Vermögens. Nicht der einzige, das ist ein ganzer Familienclan, aber der einzige, an den wir hier vor Ort rankommen. Der Rest sitzt längst in Berlin und München und New York und hat mit der Verwaltung des Industrieimperiums, das mit dem ergaunerten Geld begründet wurde, Besseres zu tun, als eine Provinzbank zu führen. Man könnte sogar sagen, dass Jörg Bürger der Familienverlierer ist, zu nichts zu gebrauchen, ein Weiberheld und Spieler, selbst sein BWL-Studium hätte er verkackt, wenn seine Verwandten nicht mittels großzügiger Spenden an gewisse Lehrkräfte und Prüfungsbeauftragte nachgeholfen hätten. Er ist das schwache Glied in der Kette. Wenn wir ihn knacken, dann ...«

In meinem Kopf tanzten sechs Buchstaben Tango. B.Ü.R.G.E.R. Bürger. Hieß so nicht die erschlaffte Mitbewohnerin des Althippie-Hofes in Venning? Nun ja, der Name war so selten nicht.

»Und?« Deutzens Hand wanderte wieder, schneller als zuvor, schob sich unter meinen Rock, meine Oberschenkelinnenhaut kribbelte, aber nicht vor Lust.

»Interessiert, unsere Partnerin zu werden? Wie bereits erwähnt: Jörg Bürger ist ein Weiberheld. Und Sie, Gnädigste, sind ein Vollblutweib, wie es diese Stadt noch nicht gesehen hat! Seien Sie unsere Speerspitze im Fleisch des Bösen! Kochen Sie den Burschen weich, quetschen Sie alles aus ihm heraus, zerren Sie ihn ins Bett, lassen Sie seine Lüste brodeln, bringen Sie ihn zum Reden!«

Ich stand auf, nicht nur, weil die Hand des Professors wieder gefährlich nahe an das gekommen war, was schlechte Schriftstellerinnen ein Feuchtgebiet nennen.

»Eins verstehe ich immer noch nicht. Sie sprachen von Beweisen. Warum drohen Sie der Familie nicht einfach damit, anstatt sich mit diesem Bankkaufmanns-Loser abzugeben?«

»Ganz einfach«, sagte Deutz. »Jörg Bürger selbst ist dieser Beweis.«

Mehr war beim besten Willen nicht aus ihnen herauszubekommen und bis zum Letzten wollte ich nun doch nicht gehen. Eine weitere Flasche deutschen Schaumweins wurde geöffnet und getrunken, nach einer Stunde lagen meine beiden Gastgeber stockbesoffen auf dem Sofa, der Professor schnarchte bereits und auch Hieronymus von Weidenbach setzte zu seinen gewiss schauerlichen Schlafgeräuschen an.

Ich sah mich noch ein wenig in der Wohnung um, fand jedoch nichts von Interesse. Waren die Alten am Ende doch nur Spinner? Das heißt: Spinner waren sie so oder so, aber es konnte sein, dass sie darüber hinaus harmlos waren, alte Männer mit abseitiger Fantasie.

Nach einem letzten Blick auf die Schlafenden verließ ich die Wohnung. Was mochte der kryptische Hinweis, jener Bankdirektor Jörg Bürger sei der Beweis, bedeuten? Und war er irgendwie mit Emma Bürger verwandt? Fragen über Fragen. Ich trat ins Freie, schaute mich misstrauisch um, sah indes nichts weiter als eine junge Frau, die ihren Pudel ausführte, und wandte mich Richtung CLEMENS’S. Sollte doch Jens Rehlers, mein genialer Chef, sich den Kopf zerbrechen. Meiner war mir dafür zu schade.

Tanten und andere Verwandte

Der geniale Detektiv Jens Rehlers saß im CLEMENS’S und zerbrach sich den Kopf. Emily. Etwas stimmte nicht mit ihr, ihre Scheißfreundlichkeit hatte begonnen, geradezu fanatische Züge anzunehmen. Dass sie mir nicht die Buletten auf mundgerechte Temperatur blies und mich damit stückchenweise fütterte, war schon alles, was fehlte.

Gut, ich konnte verstehen, dass sie sich unsterblich in mich verliebt hatte, eine spontane Gewissheit vielleicht, ein heftiges organisches Verlangen nach den Wonnen, zu denen mein Körper allemal noch fähig war. Obwohl man mir nachsagt, einer der schlechtestaussehenden Männer, die jemals auf Erden wandelten, zu sein, besitze ich durchaus ein Sexualleben außerhalb des ehrlichen Handwerks meiner Jugendjahre. Viele Frauen schon haben mich geliebt, nämlich Betty und Angela. Betty war eine Golden Retrieverin und gehörte meinen Nachbarn, Angela eine ehemalige Klassenkameradin, die den Spitznamen »die Vogelscheuche« nicht ohne Grund führte. Sie war es auch, die mich den Umstand, dass in der Nacht Dunkelheit herrscht, zu schätzen lehrte.

Meine Gedanken wurden durch das Eintreffen Pegidas unterbrochen, nun wieder in ihrem bewährten Emo-Outfit, den Arm um die Schultern eines zierlichen Mädchens gleichen Stils gelegt.

»Setz dich hier hin, Ellen, ich muss mal eben mit dem Typen da drüben verhandeln. Sieh ihn dir genau an. Das ist der Grund, warum du lieber mit Mädels pennst.«

Ellen setzte sich an den Nebentisch und betrachtete mich ebenso schüchtern wie voller Abscheu.

»Du brauchst mich nicht als abschreckendes Beispiel zu präsentieren. Das machen andere schon seit Jahren und es hilft nichts«, baffte ich Pegida an. Die setzte sich ungerührt mir gegenüber und tat so, als habe sie nichts gehört.

»Bring der kleinen Giftschnecke ein Spezi, liebste Emily«, wies ich die Bedienung an, die mit einem gehauchten »alles, was du willst« kehrtmachte. Pegida schaute ihr sinnierend nach.

»Die Ische hat nen okayen Body, aber hey, was geht bei der im Hirn ab? Karneval im Altenheim oder was?«

Jetzt ignorierte ich Pegidas Einlassung, nippte an meinem Bier und sagte ruhig: »Kommen wir zum Geschäftlichen, dann kannst du wieder deine Ellen ablecken. Also: Infos zu Eddie und Julia, aber zackzack!«

Sie wartete, bis Emily das Spezi gebracht hatte, nahm einen großen Schluck und sah mich gereizt an.

»Eigentlich wollte ich dir heute fünf Euro Vorschuss rüberreichen, aber du weißt einfach nicht, wie man sich einer Klientin gegenüber benimmt. Also Arschkarte. Nun denn, mein Bruder und diese Schlampe. Eddie hat mit 16 – er ist jetzt 21 – seine Punkphase gekriegt, also Iro auf der Birne, Stecknadeln in der Unterlippe, all den Scheiß eben. Und natürlich linksradikal, schwarzer Block und so, der hat jede Demo aufgemischt, sogar die von den Hebammen für mehr Geld. So nen großen Brother fand ich cool, versteht sich. Er hat dann auch ständig Ischen mit heim geschleppt, Punkischen halt, knutschen und vögeln, was man halt so macht. Mit 14 hab ich mich in eine von denen verknallt und da zum ersten Mal richtig gemerkt, dass ich lesbisch bin. Aber das nur am Rande. Mit der Zeit ist Eddie dann anders geworden, nachdenklicher und so. Mit Politik hat er eigentlich nie was am Hut gehabt, er war halt gegen alles, was irgendwie bürgerlich war, also ziemlich total kompletti. In der Schule haben sie dann die Nazizeit durchgenommen und das hat Eddie den Rest gegeben. Ich meine ... er hats einfach nicht geglaubt, verstehst du? Das mit den Juden und den Russen und überhaupt. Tja. Und dann hat er Julia kennengelernt, ausgerechnet diese Nazischlampe!, und damit war er endgültig rechts. Alles Lüge, hat er gesagt, die impfen den Deutschen einen Schuldkomplex ein und zahlen dürfen wir für alles, sonst schwingen sie wieder die Holocaustkeule. Mann, ich hab mich so für den geschämt! Aber irgendwie hat er sich zurückgezogen, ich meine ... wir hatten kaum noch Kontakt. War immer mit Julia zusammen, dieser Giftzicke. Die hat mich angeherrscht, im nächsten KZ wäre schon ein Plätzchen für so ne Lesbe wie mich reserviert, sie würde mich von zwanzig geilen Landsern gangbangen lassen, die würden mich schon wieder auf normal ficken. Mein Bruder hat dazu nur gegrinst. Irgendwie kam sie dann mit L.A.U.R.A. an, ihre ganze Familie wäre da drin, cooler Haufen, alles Herrenmenschen und so. Okay, du wolltest wissen, was ich so aufgeschnappt hab, als die geredet haben. Wie gesagt: Ich bin denen aus dem Weg gegangen, die mir auch. Manchmal haben sie halt laut geredet und naja, so dick sind die Wände bei uns auch nicht. Meinen Eltern ging das übrigens immer am Arsch vorbei, was Eddie gemacht hat, die wollten nur, dass er ein gutes Abi hinlegt und BWL studiert und hat er dann ja auch. Also. Aufgefallen ist mir, dass Julia immer von ihrer Tante geredet hat, vor allem, wenn sie drüben in ihrem Zimmer laut geworden sind. Meine Tante tut dies, meine Tante tut das, meine Tante ist blöd, meine Tante kann mich mal. Okay? Ich weiß aber von Eddie, die hat überhaupt keine Tante! Als ich ihn dann mal danach gefragt hab, von wem die redet, wäre er mir fast an die Gurgel. Halt dein Maul und so.«

Ich war ihrem Geplapper bis dahin schweigend gefolgt, die Sache mit der Tante brachte mich dazu, sie zu unterbrechen.

»Tante? Könnte es vielleicht auch Großtante gewesen sein?«

»Keine Ahnung«, antwortete Pegida, ich hab immer nur Tante verstanden. Hm, sonst fällt mir eigentlich nix Besonderes mehr ein. Wars das? Ellen schaut schon so heiß, ich glaub, ich sollte sie mal kurz befriedigen.«

»Erst rückst du die fünf Euro raus«, forderte ich unbarmherzig. Sie knurrte, griff dann aber doch in ihre Jackentasche, brachte einen zerknüllten Fünfer zum Vorschein und warf ihn mir hin.

»Aber nicht gleich im nächsten Puff die Puppen tanzen lassen, kauf dir lieber eine Schnabeltasse dafür.«

Bevor ich antworten konnte, war sie auch schon aufgestanden, hatte sich ihre ungeduldige Ellen geschnappt und die Kneipe verlassen. Ich rechnete es ihr hoch an, dass sie das mit dem »Befriedigen« andernorts über die Bühne bringen wollte.

Die Tante also. Mir fiel ein, dass Julia einfach eine Frau gemeint haben könnte, »die Tante« eben, das sagt man ja so und meint es leicht abfällig oder neckisch. Je mehr ich darüber nachdachte, desto plausibler erschien mir diese Erklärung. Ich hakte die Sache ab, trank mein Bier aus, steckte Pegidas Fünfer ein und wartete auf meine Assistentin, nicht ohne ein gewisses Unbehagen, ich hätte sie nicht zu diesen beiden alten Lustmolchen gehen lassen sollen, wer weiß, was die gerade mit ihr anstellten. Erleichtert atmete ich auf, als Natascha durch die Tür trat, in ihrem aufregenden Ledermini, der sogar Emily hinter dem Tresen dazu veranlasste, in ihrer Spültätigkeit für einen Moment innezuhalten und mit offenem Mund auf dieses Wunderwerk zentralasiatischer Menschenfabrikation zu starren.

»Na?«, begrüßte mich Natascha und setzte sich neben mich. »Gibts was Neues?«

»Das frage ich dich.«

Ich berichtete kurz von Pegidas Auftreten und der ominösen Tante, meine Theorie quittierte sie mit einem »Na ja«.

»Hat sie einfach nur ›Tante‹ gesagt oder ›die Tante‹ oder ›meine Tante‹?«

»Mein Gott«, seufzte ich, »wir sind jetzt nicht so in die linguistisch-semantischen Feinheiten gegangen. Vielleicht meinte sie ja auch mit ›meine Tante‹ ›meine Mutter‹. Soll’s ja geben. Feststeht, dass sie eine wirkliche Tante nicht hat. Mama von Weidenbach ist Einzelkind, wie die Genealogie unbezweifelbar verkündet.«

»Die was? Okay, ist jetzt auch nicht so wichtig. Dafür hab ich wenigstens konkrete Dinge erfahren.«

Sie erzählte mir von ihrem Besuch bei den Alten, eine völlig abgedrehte Story um Helgoland und Sansibar, einen Sparkassendirektor und einen international tätigen Konzern, dessen Startkapital auf ziemlich fiese Weise beschafft worden war.

»Das kann nur die BUERGER GROUP sein«, sagte ich. »Den Umlaut haben sie getilgt, die sind vorwiegend im Ausland tätig, so ein Gemischtwarenladen, der mit allem handelt, was bei drei nicht auf dem Baum ist, Waffen inklusive, aber auch alternative Energien, Billigshirts oder nachhaltige Erlebnisreisen nach Bhutan.«

»Oh, oh«, reagierte Natascha, »die zermalmen unsere beiden Seniorenspinner und uns gleich mit, wenn wir nicht aufpassen.«

Ich musste ihr leider recht geben. Andererseits ...

»Wenn die wirklich einen unumstößlichen Beweis haben? Etwas, das selbst ein solcher Moloch wie die BUERGER GROUP nicht einfach einkassieren kann?«

»Dann legen sie die beiden Alten um. Oder zahlen zähneknirschend.«

Ich dachte nach, was bei mir immer ein längerer Akt ist und selten von Erfolg gekrönt. Dann holte ich tief Luft, sah meiner Assistentin tief in die dunklen Augen und sagte bedeutungsschwanger: »Trotzdem. Ich glaube, da ist bald die Kacke am Dampfen.«

»Wenn sie es nicht schon längst ist. Von Weidenbachs Enkelin hat sich scheinbar in Luft aufgelöst, in Kasachstan früher haben wir das Entführung genannt oder eine Geisel.«

»Nein«, entschied ich spontan, »dann würde doch der Opa des Mädchens nicht weiter so tun, als wäre nichts geschehen. Denen ginge der Arsch auf Grundeis.«

»Sicher?« Natascha sah mich skeptisch an. »Ich glaube nicht, dass von Weidenbach so übermäßig am Schicksal seiner Enkelin interessiert ist. Der hat andere Fürze im Kopf, eine Arierzuchtstation auf Sansibar, Spaß mit drallen Negerinnen, die Weltherrschaft.«

Viel los war heute nicht im CLEMENS’S. Aus einem versteckten Lautsprecher (ich hatte noch nicht herausgefunden, wo er verborgen war) sülzten Tageshits, die Scheiben des Geldspielautomaten drehten sich lautlos nach Herrn Lamberts Anweisungen, eine einsame Wirtshausfliege, ihrer Beine nach einem Schlag mit Emilys Geschirrtuch amputiert, schleppte sich über den Boden und wartete auf den Fuß, der sie zermatschen würde. Ein ganz normaler Abend also, wenn man davon absah, dass Emily, sobald sich unsere Blicke trafen, derart süßlich zu lächeln begann, dass jeder zufällig anwesende Diabetiker ohnmächtig geworden wäre.

»Tu’s nicht«, flüsterte mir Natascha, die Gedankenleserin, ins Ohr. »Ich weiß ja, du bist rund um die Uhr notgeil, aber echt mit der ins Bett? Sie sieht aus, als hätte sie Schweißfüße.«

»Sie hat wohl eher Plattfüße«, wandte ich ein. »Bist du etwa eifersüchtig? Nun, da wir die Nacht eh zusammen verbringen werden, hast du ausreichend Gelegenheit, mich sexuell so zu bearbeiten, dass Emily keine Chance mehr hat.«

Nataschas Augenbrauen zogen sich bis zum Haaransatz.

»Aha? Wir verbringen die Nacht zusammen? Ist das hier ne Wunschsendung oder was?«

Ich schüttelte den Kopf, kramte den ernstesten Gesichtsausdruck hervor und sagte leise: »Nein, es ist bittere Notwendigkeit. Denk an die Frau mit dem Hütchen. Denk an dein verlorengegangenes Handy. Die wissen, wer du bist! Die wissen, wo du wohnst! Die wissen, was du machst! Die wissen, dass du die Assistentin des geilsten Detektivs seit dieser einen Katze da in diesem Katzenkrimi bist!«

»Hm ...«

Natascha dachte nach. Ich mag es, wenn sie nachdenkt, das sieht so intellektuell aus.

»Wenn ich jetzt richtig kombiniere, gehst du davon aus, dass diese BUERGER GROUP die Killerin engagiert hat, um den alten Jungs Druck zu machen. Nur: Tut sie doch anscheinend gar nicht. Sie hat mir Druck gemacht! Sie hat ihren Komplizen erschossen! Professionell geht irgendwie anders.«

Ich dachte nach. Ich mag es, wenn ich nachdenke, das sieht so doof aus.

»Stimmt. Und sie hat versucht, dich zu erschießen. Aus einem Auto heraus, der keine fünf Meter von dir entfernt war. Und sie hat dich verfehlt. Frage: Unfähigkeit oder Absicht?«

»Eine Warnung«, sagte Natascha. »Okay, hat geklappt. Also warum sollte sie es noch einmal versuchen?«

»Weil ...« Mir fiel nichts ein. »Weil ... wir das nicht ausschließen können. Vielleicht hat sie das Handy erst später gefunden und ihr ist klargeworden, dass du eine Schnüfflerin bist und ihr und ihren Auftraggebern gefährlich werden kannst. Nein, wir belassen es dabei. Ich übernachte heute bei dir. Und da du leider keine Couch hast, schlafen wir zusammen in einem Bett und lassen die Natur entscheiden, was dort passiert.«

»Ich habe eine Couch«, stellte Natascha nüchtern klar.

»Okay«, seufzte ich, »es war einen Versuch wert. Die Sache ist also abgemacht?«

Natascha suchte erst gar nicht nach Gegenargumenten, es gab ja auch keine. Das Leben meiner Assistentin war in Gefahr und meine heilige Pflicht, ihr in dieser Stunde wie ein Mann beizustehen. Außerdem: Wenn schon Emily, bisher Ehrenvorsitzende des Jens-Rehlers-Hasser-Clubs, von einer Sekunde auf die andere zur Gründerin des Jens-Rehlers-Anbete-Clubs geworden war – warum sollte dieses Wunder nicht auch mit Natascha möglich sein? Sie in ihrem Bett, ich auf der Couch, bessere Voraussetzungen für eine Liebesnacht konnte es nicht geben.

Wir verließen das CLEMENS’S, nachdem ich Emily den Schlüssel für ihren Mini in die vor Aufregung schweißnasse und zitternde Hand gedrückt hatte.

»Morgen komm ich wieder«, versprach ich, »und dann werde ich dein kleines Autochen abermals zum Stöhnen bringen.«

Sie schnurrte wie ein Ferrari-Motor und warf mir feurige Blicke zu wie ein Porsche-Scheinwerfer.

»Mein bestes Stück steht jederzeit für dich bereit.«

Für einen Moment schwankte ich, ob der Emily-Spatz in der Hand nicht doch der Natascha-Taube auf dem Dach vorzuziehen sei, ein energisches »Komm jetzt, du hast sowieso keine Kondome dabei« meiner Assistentin zog mich indes nach draußen, wo wir mitten in eine laue Nacht gerieten und uns auf den Heimweg machten.

Dank ihrer Nebenjobs als Fotomodell konnte sich meine Assistentin ein schnuckeliges Apartment in einer besseren Wohngegend leisten, wo man weder durch antanzende Marokkaner, bettelnde Einbeinige noch marodierende Sozialdemokraten in seinem Wohlbefinden beeinträchtigt wurde. Wir bogen in die ruhige Straße ein und steuerten auf das vierstöckige Gebäude mit Nataschas Domizil zu. Ich ergriff den rechten Arm meiner Assistentin und zwang sie stehenzubleiben.

»Stopp. Hier ist es dunkel und unübersichtlich, die Bürgersteige sind zugeparkt. Geh du bitte voraus, ich schleiche dir dann nach. Wir wollen doch mögliche Angreifer nicht abschrecken, wenn wir hier zu zweit auftauchen.«

»Willst du mich etwa als Lockvogel missbrauchen?«

»Natürlich«, antwortete ich umgehend. »Wenn du schon den Sex verweigerst, muss etwas anderes für mich rausspringen. Kosten-Nutzen-Rechnung, meine Liebe.«

Sie sah es ein und setzte sich in Bewegung. Ich wartete, bis sie zwanzig Schritte enteilt war, duckte mich und nutzte jeden sich bietenden Gegenstand, um ihr unauffällig zu folgen: parkende Autos, Bäume, einen überdimensionierten Mülleimer.

Noch zwei Häuser, dann würde meine Assistentin vor demjenigen stehen, in dessen drittem Stock sich ihr Apartment befand. Schon kramte sie in ihrer Tasche, ich hörte einen Schlüssel klimpern. Vor der Tür angelangt, blieb sie eine Sekunde stehen, machte einen Schritt nach links zu den Briefkästen, wahrscheinlich, um den ihren auf Post zu überprüfen.

Doch so weit kam es nicht. Ich sah den Schatten, der sich hinter der Motorhaube eines vor dem Haus geparkten Wagens erhob, mit schnellen Schritten über den Bürgersteig auf Natascha zusprang, etwas blitzte auf, ein Messer, eine Stahlrute, was auch immer. Nataschas unterdrückter Schrei, ihr Kopf wurde nach hinten gerissen. Abermals ein Schrei, diesmal jedoch männlichen Ursprungs. Der Schatten löste sich von Natascha, krümmte sich, da war ich auch schon bei ihm, traf ihn mit meinem Schwungbein genau dort, wo eine eventuell vorhandene Schattenfrau das beste Stück des Angreifers vermuten würde. Er rollte über die Steinplatten, sprang dann, was ich ihm nicht zugetraut hätte, auf, und rannte davon.

»Gehts?«

Natascha saß auf der Treppe und versteckte ihr Gesicht in den Händen, nickte. Ich setzte mich neben sie, legte meinen Arm um ihre Schultern.

»Es ist vorbei«, flüsterte ich.

»Hast du ihn erkannt?« Ihre Stimme zitterte, was so gar nicht ihre Art war.

»Ja«, antwortete ich. »Und du?«

Wieder nickte sie. Wir hatten ihn beide erkannt. Fuchsgesicht. Der Mann, der gestern im Wald erschossen worden war.

Die Frau, das Rätsel

Um noch mal auf meinen Vater, dieses gerissene Arschloch, zurückzukommen: Von ihm ist ein Satz überliefert, der die Größe seiner Weisheit wie nichts anderes dokumentiert. »Hätte ich gewusst, was ich da zusammenzeuge, hätte ich besser die ganze Nacht schlaflos auf dem Rücken gelegen und gegen die Decke gestarrt.«

Ähnlich war es mir in der vergangenen Nacht widerfahren. Zwar hätte ich liebend gerne den Akt der Zeugung simuliert, doch Natascha hatte ihre Zimmertür verschlossen. So blieb mir nichts anderes übrig, als, siehe Daddy, die ganze Nacht schlaflos auf dem Rücken zu liegen und gegen die Decke zu starren, mir über den Tod Gedanken zu machen und darüber, dass der auch nicht mehr das war, was er einmal gewesen sein mochte: endgültig. Wie anders ließ es sich sonst erklären, dass Fuchsgesicht wieder unter den Lebenden weilte? Als Wiedergänger Christi vermochte ich ihn mir nicht vorzustellen.

»Ich habe die ganze Nacht schlaflos auf dem Rücken gelegen und gegen die Decke gestarrt«, sagte Natascha am Frühstückstisch. Ich seufzte.

»Wir hätten die Zeit auch besser nutzen und einen Sohn zeugen können.«

»Wenn du mir versprichst, dass dabei keines deiner Gene das arme Kind heimsucht, wäre das einen Gedanken wert«, konterte Natascha.

Ich wollte es schon versprechen, als sie mir mit einem »Pssst!« über den Mund fuhr.

»Hörst du das? An meiner Tür?«

Tatsächlich. Ein Geräusch, nicht laut, nicht spektakulär.

»Jemand hat dir was unter der Tür durchgeschoben, wahrscheinlich eine Warnung von dieser Killerin mit dem Hütchen, dass du das nächste Mal fällig bist.«

Dies sagend, war ich auch schon aufgestanden und hatte mich Richtung Wohnungstür in Bewegung gesetzt. Und wirklich: Dort lag ein Brief auf dem Boden, weißer unbeschrifteter Umschlag, nicht zugeklebt. Ich hob ihn auf und brachte ihn in die Küche.

Natascha nahm mir das Kuvert aus der Hand, griff hinein und brachte eine Karte zum Vorschein. Stirnrunzelnd las sie vor: »EINLADUNG ZUM 5-UHR-TEE. Bitte geben Sie mir die Ehre, mich heute Nachmittag zu besuchen. Herzlichst Ihre Gertrud von Weidenbach.«

»Oho«, machte Natascha. »Oho«, machte ich. »Die haben wir bisher gar nicht auf der Rechnung.«

Natascha nickte versonnen.

»Hab ich mir vergangene Nacht auch überlegt. Ihr Vater und dieser Deutz schmieden ein Komplott und diese Domina Gertrud weiß nichts davon. Unwahrscheinlich.«

»Wirst du hingehen?«

Dumme, überflüssige Frage. Natascha drehte ihre Rehaugen deckenwärts.

»Was meinst denn du. Ich war noch nie bei einer nazistischen Adeligen zum Fünf-Uhr-Tee eingeladen. Hoffentlich gibts keine Teebeutel.«

»Okay«, sagte ich. »Aber halte dich von dunklen Ecken fern, bleib unter Menschen. Und ruf mich an, wenn ich dich abholen soll!«

Natascha winkte ab.

»Ich muss gleich zu nem Shooting-Date, hat sich gestern noch so ergeben. Leicht verdienter Hunderter.«

»Sind deine Prellungen und Hautabschürfungen denn schon wieder verheilt? Zeig mal.«

»Hättest du wohl gern.« Natascha zog eine Schnute. »Vorher eine halbe Stunde zu meiner Freundin Anastasia, die ist Make-up-Profi, die würde sogar aus dir eine zweite Heidi Klum machen.«

»Wenn du glaubst, das wäre ein Kompliment, muss ich dich enttäuschen«, erwiderte ich. Natascha grinste.

»Als Kompliment war das auch nicht gedacht. Was hast du so vor heute?«

Gute Frage. Für den Nachmittag war ich mit dem alten Pusch verabredet, bis dahin würde ich mir die Zeit mit Emilys Buletten vertreiben, ihren Mini schnappen und noch einmal hinaus nach Venning fahren. Irgendeine Detektivstimme ganz hinten in mir drin raunte dort liege die Wahrheit im wahrsten Sinne des Wortes vergraben.

»Dieser Bankheini, wie heißt er noch mal? Jörg Bürger? Frauenheld und Spieler?« Natascha überlegte. »Ich werde mich mal in meinen Kreisen umhören, du weißt schon.«

Ich wusste schon. Bisexuelle Hausfrauen aus besseren Kreisen und schwule Friseure mit einem Hang zu Bussi-Bussi-Partys.

»Tu das«, sagte ich. »Wann hast du dieses Date?«

»Zehn. Aber vorher muss ich noch schnell zu Anastasia, ich seh immer noch aus wie ein zerdepperter Mülleimer und ihre Schminkkünste machen daraus hoffentlich einen brandneuen Mülleimer.«

»Ich fahr dich. Auch eine Kasachin? Auch lesbisch?«

Natascha gähnte und streckte sich.

»Nicht alle Kasachinnen sind lesbisch, man hat irgendwo in der Steppe auch mal ne Hete gesichtet. War aber vor meiner Zeit. Und nein, sie stammt aus Kirgisistan, ist verheiratet und hat zwei Kinder.«

»Okay, nobody’s perfect«, sagte ich und stand auf. »Komm, wir holen Emilys Mini.«

Beim Betreten des CLEMENS’S wurden wir Zeugen eines unerhörten, nein, sensationellen Ereignisses. Aus dem Geldspielautomaten, vor dem ein mundoffener Herr Lambert mit vorgestrecktem Kopf stand, wurde ein ansehnlicher Haufen Ein-Euro-Stücke geschissen.

»Mein Gott!«, schrie Lambert, »ich wusste gar nicht, dass man an diesen Dingern auch Geld gewinnen kann!«

Wir beglückwünschten ihn und suchten unseren Stammtisch auf. Viel Zeit hatten wir nicht. Einen wunderbar starken Kaffee, in den Emily ihre ganze Liebe investiert hatte, dazu der Autoschlüssel – und schon waren wir wieder unterwegs.

»Wieder so einen alten Knacker kurz vor Viagra?«, fragte ich. Der Mini rollte durch die morgendlichen Straßen, vorbei an Idioten und Nichtidioten, so langsam gelang es mir, sie mit einem einzigen Blick zu kategorisieren.

»Nein. Zwei gerade volljährig gewordene Gymnasiasten haben ihr Weihnachtsgeld von Oma zusammengelegt und gönnen sich jetzt einmal Natascha zum geil Fotografieren, bitte.«

»Hört sich nach unkontrollierbarem Samenerguss an, pass gut auf.«

Natascha nickte.

»Da vorne die Zweite links. Nee, die Jungs sind harmlos, mehr als Natascha im Tanga gibts eh nicht, da hätten die Omas spendabler sein müssen.«

Ich hielt vor einem blau getünchten Haus, Natascha hieß mich warten, es dauere keine dreißig Minuten.

Wie so oft behielt Natascha recht. Es dauerte keine dreißig, sondern siebenundfünfzig Minuten. Dafür sah sie mindestens fünf Jahre jünger aus, gefährlich nah am Lolita-Alter.

»So, wir können«, sagte sie knapp und schwang sich auf den Beifahrersitz. »Shooting dauert ne Stunde, danach geh ich was essen und hör mich mal in ein paar In-Locations um. Wenn du aus Venning zurück bist, kannst du mich ja abholen.«

Ich nickte den Befehl meiner Assistentin ab und fuhr sie in eine bürgerliche Wohngegend, wo sie vor einem Reihenhaus ausstieg, mir noch einmal zuwinkte und sodann klingelte. Eine Gardine bewegte sich, wahrscheinlich glotzten dort zwei Pennäler aufgeregt dem Event entgegen und stritten sich darüber, wer dieser Traumfrau nun die Tür öffnen und wer schon mal die Papiertaschentücher bereitlegen sollte. Ich seufzte und fuhr weiter, erreichte die Straße nach Venning und ermunterte den Mini zu motorischen Höchstleistungen.

Die durch den Schuss der Killerfrau zerstörte Telefonzelle lag noch immer im Glassplittersee, ein Mann – braune Cordhose, kariertes Hemd – stand kopfschüttelnd, die Hände in die Seiten gestemmt, davor. Ich gönnte dem Mini eine Rast und stieg aus.

»Was ist denn hier passiert? Hat wohl die Dorfjugend über die Stränge geschlagen?«

Das Kopfschütteln des Mannes nahm zu, er drehte sich zu mir um, musterte mich.

»Nee, Dorfjugend gibt es hier sowieso fast nicht mehr. Nur der Sven vom Hopfner und meine Jacqueline, und wenn die sich mal wagen sollte, so was zu machen, lahmschlagen würd ich die, glauben Sie das? Und wenn ich den Sven noch mal erwische, wie der nachts bei uns ums Haus schleicht, spann ich dem sein Gehänge in Schraubstock, können Sie auch glauben.«

Ich hatte keinen Grund, daran zu zweifeln.

»Das waren DIE!«, fuhr der Mann düster fort und wies dorfeinwärts, »DIE da hinten! Araberpack!«

»Oh?«, heuchelte ich Überraschung. »Wollten die etwa die Telefonzelle als Gebetsraum nutzen? Oder ein kleines unschuldiges Lämmlein darin schächten?«

Er sah mich misstrauisch an.

»Hä? Nee. Aber weiß doch jeder, dass dieser Mohammed Telefonzellen verboten hat und jetzt kommen die hierher, kassieren 2000 Euro Begrüßungsgeld, tatschen unsere Weiber an und machen die Telefonzellen kaputt!«

»Unerhört! Die gehören doch zur deutschen Leitkultur!«

»Sie sagen es.« Er hatte inzwischen mit dem Kopfschütteln aufgehört und wandte sich zum Gehen.

»Auf ein Wort, Meister«, hielt ich ihn zurück. »Ich bin ein deutscher Heimatforscher, vor allem mystische Stätten des Volksglaubens, Sie verstehen. Man hat mir erzählt, hier in der Gegend gebe es so eine Art ... wie soll ich sagen ... geheimnisvolles Grab, an dem merkwürdige Dinge geschehen? Wissen Sie Näheres?«

Der Mann, er mochte Anfang vierzig sein, kniff die Augen zusammen und betrachtete mich ein weiteres Mal misstrauisch.

»Sie sind aber keiner von den linken Spinnern, oder? Gut so, muss man heute ja vorsichtig sein. Sie meinen wohl das Grab der Ermordeten, also sie liegt da nicht drin, aber das Grab gibt es wohl. Und einmal im Jahr erscheint dort um Mitternacht eine nackte Frau auf einem Schimmel. Sie steigt ab, schreitet sieben Mal um das Grab und murmelt irgendwas. Dann legt sie rote Rosen drauf, springt auf den Schimmel und reitet davon. Und es ist immer Nebel, auch wenn die Arschgeigen vom Wetterbericht gar keinen gemeldet haben. Mehr weiß ich nicht.«

»Hm«, machte ich, »sehr interessant. Und es handelt sich um einen weißen Schimmel? Keinen dunkelhäutigen? Prima. Gibt es im Ort jemanden, der mir vielleicht Näheres erzählen könnte? Ein altes Kräuterweib, ein pensionierter Schamane oder so?«

Der Mann überlegte.

»Höchstens die Senftleben. Wohnt im letzten Haus, wenn sie die Hauptstraße durchfahren, links. Aber Achtung, die alte Fregatte lässt sich von marokkanischen Jungs antanzen.«

Ich ging zu meinem Wagen, auch der Mann schlich davon, jetzt wieder kopfschüttelnd.

»Und passen Sie auf, dass die Araber nicht das Grab zerstören!«, rief ich ihm nach. »Der Prophet hat etwas gegen nackte Frauen auf Schimmeln!«

Er hob einen Arm und signalisierte mir damit, er habe den Rat verstanden.

Frau Senftlebens Haus stand wie angekündigt am Ortsausgang und erinnerte äußerlich fatal an jene Lebkuchenbehausung, in der früher kleine Mädchen schuften mussten und kleine Jungs gemästet wurden, bis sie einen dicken »kleinen Finger« hatten. Mit dem Unterschied, dass anstelle von Lebkuchenstücken verschiedenfarbige Eternitplatten an die Mauern genagelt worden waren. Vor dem Häuschen stand ein altertümlicher Opel, an der Radioantenne baumelte standesgemäß ein Fuchsschwanz. Nach einer elektrischen Klingel suchte ich vergebens – kein Wunder, ich war wohl in ein früheres Jahrhundert gebeamt worden –, also klopfte ich heftig an die Tür. Zehntausend Holzwürmer erschraken sich und legten eine unfreiwillige Arbeitspause ein, ansonsten geschah nichts.

Oder doch? Näherkommende Schlurfgeräusche, ein verschlafenes »Fick dich, wer immer du bist!«, dann wurde die Tür aufgerissen und die Hexenherrin des Hauses stand vor mir. Sie war Ende zwanzig, ein Gesicht wie Heidi Klum in schön, noch weniger an, eigentlich nur einen Morgenmantel, dem der Gürtel fehlte, was ich mit einem innerlichen Halleluja quittierte. Das also war die mir avisierte »alte Fregatte«?

»Frau Senftleben. Jens Rehlers mein Name, ich ...«

»Verpfeif dich, wir brauchen kein BUNTE-Abo, wir haben schon eins«; nölte sie und schickte sich an, mir die Haustür vor der Nase zuzuschlagen. Mit einem ausgestreckten Bein kam ich der unhöflichen Tat zuvor.

»Verzeihung, aber Sie irren sich. Der Landrat schickt mich, ich soll alle mysteriösen Orte des Kreises katalogisieren, er will Venning touristisch groß rausbringen.«

Die Frau lachte so laut, dass sich jeder Laubbläser depressiv aus dem Staub gemacht hätte.

»Das ist die dümmste Lüge, seit Norbert Blüm gesagt hat, die Rente wäre sicher. Aber komm ruhig rein, ich mag dumme Menschen. Sorry für meinen Aufzug, ich komm gerade von der Nachtschicht.«

Sie ging voraus und führte mich in eine winzige Küche und jetzt stand es definitiv fest: Ich befand mich im 19. Jahrhundert. Ein in seiner Glanzzeit vollständig, aktuell nur noch andeutungsweise weiß emaillierter Kohleherd, Wände und Decken rauchgeschwärzt, das Holz des sonstigen Mobiliars in einem ähnlichen Zustand wie das der Haustür.

»Setz dich doch, ich bin die Kati und ich wohn bei der Margot in Untermiete. Also jetzt sag mal fix die Wahrheit, sonst werf ich dich raus.«

»Okay«, setzte ich an, »das mit dem Landrat war Quatsch. Ich bin Privatdetektiv, aber das mit den mysteriösen Orten meine ich ernst. Das Grab.«

Sie setzte sich mir gegenüber und sah mich interessiert an.

»Privatdetektiv? Gibts die echt? Cool. Ich bin übrigens Krankenschwester. Also das Grab, ja ... Weiß ich nix drüber, bin nicht von hier. Müssten wir die Margot selbst fragen, aber die ist grad einkaufen. Wenn du warten willst, mach ich uns nen Kaffee. Einverstanden?«

Es gab nichts, womit ich einverstandener gewesen wäre als mit dieser Frau in einem Zimmer zu sein. Sie sah prima aus, aber das war es nicht. Etwas strahlte von ihr ab, eine Wärme und Reinheit, wie ich sie noch nie erlebt hatte, nicht einmal im Thermalbad.

Bevor wir in den Smalltalk übergehen konnten, rumorte es auch schon an der Haustür und gleich darauf stand eine sehr kleine, sehr alte, dabei jedoch noch erstaunlich rüstige Frau in der Küche, wuchtete ein prallgefülltes Einkaufsnetz auf den Tisch – ich erkannte einen Würfel Margarine, zwei Baguettes, eine Packung Wurstaufschnitt in Klarsichtfolie eingeschweißt, eine Tube Schuhcreme braun, drei Avocados, zwei Bananen sowie einen Karton mit Pizza Funghi ala cheffe – und ließ sich erschöpft auf den dritten und letzten Stuhl fallen.

»Das ist übrigens Jens«, stellte mich Kati vor, »er ist Privatdetektiv und will etwas über das Grab da oben auf dem Hof wissen.«

Margot Senftleben machte sich erst gar nicht die Mühe, überrascht zu sein.

»Gut. Koch uns allen erst mal Kaffee, Kati. Und Sie, junger Mann, können sich auch mal nützlich machen. Da neben dem Ofen steht der Müllsack, bringen Sie den mal raus, Tonne hinterm Haus.«

Ich tat wie geheißen. Frauen neigen zur Erpressung, das brauchte man einem erfahrenen Mann wie mir nicht eigens zu sagen. Als ich zurückkam, war Margot Senftleben dabei, die Lebensmittel zu verstauen. Der Kühlschrank stand offen, so gut wie leer, die Pizza wanderte soeben in das schmale Tiefkühlfach. Der Kaffee erschuf sich gurgelnd selbst, Kati schaute abwechselnd zum Kühlschrank, zur Kaffeemaschine und zu mir.

»Worum geht es eigentlich?«, fragte sie, »ich meine: Wieso möchte ein Privatdetektiv etwas über ein Grab wissen, das keines ist?«

»Eben WEIL es keines ist«, antwortete ich mit kryptischem Subtext. Kati zuckte mit den Schultern und füllte den inzwischen fertigen Kaffee in die Kanne.

»So«, sagte die Alte und setzte sich zu uns. »Mir ist es wurscht, warum du das wissen willst, ich bin schon so oft danach gefragt worden, ich erzähls auch dir gerne. Dort oben ist eine Frau ermordet worden, niemand hat sie gekannt, noch nie zuvor im Dorf gesehen, völlig fremd. Völliger Blödsinn. Die Frau war reich, jung und reich, adelig, die ist an einen Fabrikanten verschachert worden, einen alten. Wundert es wen, dass sie dem nicht treu war? Mitten in der Nacht ist sie meistens gekommen, ein paar Mal hab ich sie gesehen, weil ich nachts unterwegs bin, Pilze sammeln, das soll man nur in Vollmondnächten, weiß doch jeder. Naja, der Heinrich war auch nicht mehr der Allerjüngste, aber strammer Bursche trotzdem. Mit dem hab ich ...«

»Heinrich?« Ich unterbrach den Redefluss aufgeregt. »Etwa Heinrich Bürger, der Direktor der Stadtsparkasse?«

Frau Senftleben nickte.

»Du scheinst ja echt ein guter Detektiv zu sein, mein Junge. Genau. Der Heinrich. Sein Vater hat noch ne Landwirtschaft gehabt, die hat dann der ältere Bruder übernommen und den Heinrich haben sie auf die Handelsschule geschickt, weil der’s mehr mit Zahlen hatte und war sowieso immer ein Stubenhocker. Aber ehrgeizig, mein lieber Schwan, so was von ehrgeizig! Hat’s ja dann auch geschafft. Der Hof von denen ist Pleite gegangen, der Heinrich hat ihn übernommen, Bruder ausbezahlt, Wohnhaus draus gemacht. Geheiratet hat er auch, ne Frau aus der Stadt, bessere Kreise. Ich nehm mal an, über die hat er dann die Frau Seidler kennengelernt jedenfalls ...«

Sie trank einen kräftigen Schluck vom Kaffee und stellte die Tasse mit Schmackes zurück auf den Tisch.

»Nee, genug Geplänkel. Ich wollt also sagen, die ist nicht zufällig hier ermordet worden. Und irgendwann hat jemand eine Grube ausgehoben und wieder zugeschüttet, ein bisschen Erde aufgehäuft und ein Kreuz draufgestellt und fertig war das Grab. Wer das war? Der Heinrich Bürger natürlich.«

»Oho? Woher wissen Sie das so genau?«, fragte ich skeptisch nach. Die Alte grinste.

»Nicht zugehört, oder? Pilze. Vollmond. Und bei Neumond soll man Löwenzahn stechen, aber nur, wenn man nicht seine Tage hat, eine partielle Mondfinsternis eignet sich ideal, um blonde Töchter mit dunkelhaarigen Lovern zu zeugen, okay, hab ich nicht ausprobiert. Ich will damit nur sagen: Bin viel nachts unterwegs gewesen, wenn du weißt, was ich meine.«

Ich ahnte es und glaubte ihr aufs Wort. Wie alt mochte sie sein? Achtzig? Moment ... 1951 ... 65 Jahre ...

»Übrigens bin ich 88«, sagte sie, als könne sie meine Gedanken lesen, aber wahrscheinlich kann man das nur in sternenklaren Nächten, wenn der Jupiter vor dem Saturn steht und ihm das Sonnenlicht wegnimmt.

»Und wer pflegt dieses Grab bis heute? Ist doch so, oder? Frische Blumen und all der Kram.«

Sie leerte die Tasse auf ex, leckte genießerisch über die Lippen. Achtundachtzig? Okay, sie sah aus wie ein veritables Faltengebirge, aber ihre Augen waren wach, ihr Körper zwar zierlich, dabei jedoch agiler als der dieser sechzehnjährigen Schlaftabletten, die bis spät in die Nacht »Serien suchten« und Nutella für die Göttin des oralen Sex halten.

»Es gibt Dinge, die behält man am besten für sich.« Sie lächelte, griff die Kaffeekanne und schenkte sich ein. »Also frag nicht weiter, Junge. Nur das eine will ich dir verraten: Es hat nichts mit Magie und Geistern und all dem Scheiß zu tun.«

»War eigentlich in der Mordnacht Vollmond?«, mischte sich überraschenderweise Kati ein. »Oder Neumond? Ich meine ...«

»Psssscht!« Die Alte zischte es in Richtung ihrer Mitbewohnerin.

Kati hatte verstanden. Gemeinsam komplimentierten sie mich aus dem Haus, Kati durchaus mit Bedauern, was mein Herz merkwürdigerweise erwärmte, aber wie ich schon sagte: Sie strahlte Wärme aus, ein wonniger Ofen in Frauengestalt und ich fragte mich, ob das nicht eine Marktlücke war, ob man nicht generell Öfen nach dem Ebenbild schöner Frauen bauen sollte. Gut, das würde den messbaren Heizwert mindern, aber ... Mein Gott, was für einen Mist dachte ich da zusammen? War ich etwa verliebt? Jedenfalls gab mir der Zusammenhang von Liebe und Mist zu denken.

Einen Moment lang überlegte ich noch, dem Althippiehof einen Besuch abzustatten, doch es war schon spät. Ich musste Natascha abholen und mich auf mein Treffen mit Pusch vorbereiten. Der kleine Ausflug nach Venning hatte sich gelohnt, nicht nur wegen Kati. Adelgart Seidler trieb es mit Heinrich Bürger, jenem Bankdirektor also, der ihrem Mann die Firma abluchste und zur Grundlage eines eigenen Imperiums machte. Doch wer war ihr Mörder? Alle Finger zeigten auf Patrick Seidler selbst, den Gehörnten. Und wer pflegte die Gedenkstätte nach Bürgers Tod? Margot Senftleben wusste beides, da war ich mir sicher, doch sie würde es mir nicht sagen. Noch nicht. Ich würde wiederkommen, so viel stand fest. Schon wegen Kati ...

Teetime mit Brownies

Die beiden Jungs waren wirklich süß. Pickelige Schlackse, die sich ständig »high five« abklatschten, »jo« murmelten und damit beschäftigt waren, ihre Handykameras auf meinen Luxuskörper auszurichten. Okay, damals, als ich noch auf feurigen Hengsten über die Steppe ritt, hatte mir das Schicksal nicht geflüstert, dass ich mich einmal im kanariengelben Bikini auf einem IKEA-Bett in einem Jungszimmer rekeln würde. Aber hallo, mir war auch nie geweissagt worden, heute um fünf meinen Tee bei einer leibhaftigen Freifrau einzunehmen.

Als einer der Jungs enttäuscht »Mist, mein Akku is leer« schluchzte, beendete ich das Shooting. Zog mich an, nahm den Hunderter von Omi, gab jedem der beiden ein flüchtiges Wangenküsschen, Kundenbindung nennt man das. Würden sie erst einmal studiert und gute Jobs haben, könnten sie sich vielleicht an mich erinnern und für ein Seniorenshooting engagieren.

Wieder im Freien. Obwohl mir nicht kalt war, fröstelte mich. Ich mied leere Straßen, hielt mich unter Menschen, zum Glück war es nicht weit bis in die Innenstadt. Überall konnten sie lauern, die Frau mit dem Hütchen und ihr Untoter. Was hatte sie eigentlich mit ihrer Aktion bezweckt? Sie wollte mich einschüchtern, kein Zweifel. Sieh her, ich knalle ganz beiläufig einen Typen ab, also mach keine Zicken und rede. Was aber wollte sie von mir wissen? Dass ich mit dem Professor in Kontakt gekommen war, darum ging es, das passte ihr nicht. Und wieder: Warum?

Die ganze Fragerei in meinem hübschen Köpfchen lenkte mich ab. Fußgängerzone. Da vorne das Vinci, ein veganes Café, in dem sie nicht einmal mehr Bienenstich anboten, nachdem eine Kundin entrüstet darauf hingewiesen hatte, auch Insekten seien Tiere. Ich schaute kurz durch die Fensterglasscheibe. Nur die üblichen Magertussen und dieser höhere Verwaltungsangestellte, der seit Monaten versuchte, mit wenigstens einer der Magertussen ins Gespräch zu kommen, um ihr von der Avocadocreme zu erzählen, mit der er jeden Abend seinen Penis bestrich, weil das gut für die Potenz sei.

Weiter. Ich hatte Hunger, um nicht zu sagen: Kohldampf. Zum Inniger war einmal ein gutbürgerliches Restaurant gewesen, bis die örtliche Schickeria Einzug gehalten hatte. Jetzt gab es statt Rindfleisch mit Knödeln und Salat Rindfleisch an Knödeln im Salatbett, kostete das Doppelte, schmeckte aber immer noch lecker.

Im Inneren sah es noch genauso aus wie früher, das war das »Authentische«, ohne das du heute gar nicht mehr zu kommen brauchst, sonst halten dich die Leute für ein Stück Plastik. Ich verzichtete auf die Karte, bestellte mein Rindfleisch und sah mich um. Zwei Tische weiter hockte ein schmerbäuchiger Glatzkopf, der sich die Serviette wie ein Babylätzchen vorgebunden hatte, aus gutem Grund, denn man konnte von ihr ablesen, dass er irgendetwas mit Tomatensoße aß. Er beachtete mich nicht, sondern war so heftig in seine Mahlzeit vertieft, dass er entweder sehr hungrig oder sehr schwul sein musste. Als er dem jungen Kellner mit den sexy O-Beinen zuzwinkerte und einen »Pallatschinken, aber nicht geräuchert« bestellte, wusste ich, er war beides.

Mein Essen wurde erstaunlich schnell serviert und noch etwas wusste ich jetzt: Der Kellner war nicht schwul.

»Guten Appetit beim Vernaschen«, wünschte mir das Bürschlein, kaum älter als meine beiden Abiturienten vorhin.

»Dankeschön. War Jörgi heute schon da?«

Okay, keine Ahnung, ob Jörg Bürger hier mit einem Verniedlichungs-I auftrat, aber es zeugte von großer Vertrautheit, ja, Intimität.

»Jörgi?«

Bubi hatte nicht nur O-Beine, sondern auch ein Fragezeichengesicht.

»Der Banktyp, den kennst du doch. Jörgi halt.«

Sein Gesicht hellte sich auf.

»Aso, du meinst Bürgi? Nope, war noch nicht hier heute. Vor eins kommt der eh nicht und jetzt haben wir erst halb eins.«

Ich dankte für die Info und Bubi tänzelte von dannen, vier Augen auf dem Arsch, die beiden anderen gehörten dem Schmerbauch.

Eine halbe Stunde, das passte perfekt. Jens Rehlers würde mich fragen, woher ich gewusst hatte, dass Jörg Bürger hier verkehrte. Und ich würde ihm antworten: Wusste ich doch gar nicht, aber hey, ein Bankdirektor? Stell dir mal vor, du hast den ganzen Tag mit Zahlen zu tun und damit, Kleinanleger zu bescheißen, dann willst du nach Feierabend Fun bis zum Abwinken! Dann gehörst du zu den IT-PEOPLE, wenigstens in diesem Kaff. Okay, Jens Rehlers würde es nicht verstehen, ihm fehlte einfach die Fähigkeit, um die Ecke zu denken. Wie er dennoch den einen oder anderen Fall zu lösen imstande gewesen war, wissen die Götter. Und die verraten nichts.

Ich saß gerade vor meinem Verdauungs-Espresso, als die Tür aufging und ein sehr unscheinbarer Mann von Mitte dreißig das Lokal betrat. Das musste er sein, mein siebter Sinn sagte es mir. Er setzte sich an einen Zwei-Personen-Tisch in der Ecke, O-Bein raste sofort zu ihm hin, nahm eine Bestellung auf, schielte zu mir rüber und verschwand in der Küche.

Sollte ich ihn anflirten? Er sah sich flüchtig um, unsere Blicke trafen sich und gingen wieder ihre eigenen Wege. Auch schwul? Bitte nicht. Irgendwo her kannte ich den, was ziemlich logisch war, wenn er zu den Leuten gehörte, mit denen ich normalerweise verkehrte. Alles bessere Kreise oder Menschen, wie ich, die gerne in besseren Kreisen verkehrten. Nein, ich bin nicht eitel. Aber woher kommen wohl meine gutbezahlten Shootings? Na also.

Das Servierbürschlein kam an meinen Tisch, um die leere Espressotasse abzuräumen.

»Na?«, flüsterte er, »Direktorchen ist da, aber ihr scheint im Moment Trouble zu haben, stimmt’s?«

Ich seufzte und nickte.

»Na ja, kleines Missverständnis. Jetzt ignoriert er mich noch, aber das hält er nie lange durch.«

»Würde ich bei dir auch nicht.« Er grinste frech. »Das mit der Mona is eh nur vorübergehend, die kann an dich nicht tippen. Wenn du ne kleine geile Überbrückung brauchst: Ruf. Mich. An.«

Mona? Doch nicht etwa ...? Mein Gott, er hatte ein Verhältnis mit Miss Atombusen, der Schutzheiligen der plastischen Chirurgen! Mona kannte jeder, sie veränderte alle drei Monate ihr Aussehen, sodass man immer wieder nachfragen musste, ob sie jetzt Mona sei oder doch ihre Mutter. Sie war Anfang dreißig, sah nach all den OPs aber aus wie eine Sechzigjährige auf sechzehn geschminkt. Anastasia hätte das hinbekommen, nur an den Melonenbrüsten wäre sie gescheitert.

Ich zahlte und verließ das Lokal. Mein Gott, wie konnte ich nur meine Hüften so verführerisch bewegen! Eine Gabe Gottes, sogar Bürger wusste das zu schätzen, wie ich im Augenwinkel wahrnahm. Heute hast du noch Schonzeit, aber ich krieg dich, Freundchen.

Draußen wartete schon der Chef in Emilys Mini auf mich, genügsam an einem riesigen Kebab kauend. Er hatte mich mitten im Rindfleisch angerufen, mir gute Neuigkeiten versprochen. Ich wartete, bis er sein Essen verschlungen und sich die Soße aus dem Gesicht gewischt hatte.

»Wusstest du, dass unser Heinrich Bürger etwas mit der Toten hatte?«

»Wow!«, antwortete ich, »als sie schon tot war?«

Fand er nicht witzig. Wortlos ließ er den Motor an und wir fuhren zu meiner Wohnung.

»Sei nicht gleich beleidigt«, sagte ich und war versucht, ihm eine Hand aufs Knie zu legen, so wie es die beiden Alten gestern mit mir getan hatten. Ich unterließ es, denn ein Jens Rehlers kann schlimmer sein als eine ganze Kompanie Lustgreise.

»Ich bin nicht beleidigt«, entgegnete der Chef, »ich bin nur gerade schwer am Nachdenken. Wenn Patrick Seidler spitzgekriegt hat, dass seine Angetraute ihm Hörner aufsetzt, dann ...«

»... hätte er ein tolles Mordmotiv«, vollendete ich. »Und gleichzeitig ganz viele tolle Gewissensbisse. Deshalb dieser Gedenkort mit dem imaginären Grab.«

Wir kamen zu Hause an, nach den gestrigen Ereignissen suchten wir die Umgebung penibel nach fuchsgesichtigen Attackanten ab. Niemand da.

»Ich leg mich noch ein wenig hin, bringst du mich zu der Freifrau?«

»Natürlich«, versprach Rehlers. »Ich hab mich mit Pusch vorhin auf fünf Uhr geeinigt, er hat angeblich hochinteressante neue Infos. Aber du kennst ja diese Vertreter der Lügenpresse, auch wenn sie schon längst pensioniert sind. Und bei dir so?«

Ich berichtete ihm von Jörg Bürger und Mona, er befand, ich solle an der Sache dranbleiben, »aber nicht zu sehr, hörst du? Passive Informationsbeschaffung.« Grummelnd versprach ich es.

»Okay, ich geh dann mal ins Bett. Weckst du mich um halb vier? Mach es dir vor dem Fernseher bequem, meinetwegen kannst du auch in meinem Kleiderschrank in den Dessous schnüffeln, aber Finger weg von der halben Flasche Sekt im Kühlschrank!«

Ich verschwand im Schlafzimmer, fiel aufs Bett und schlief ein. Ein Klopfen an der Tür weckte mich.

»Halb vier«, verkündete Jens Rehlers und fügte hinzu: »Apropos halb: Du hast jetzt noch eine halbe halbe Flasche Sekt.« Ich fluchte und stand auf.

Anastasias Schminkkunst erwies sich als nachhaltig, naja, es würde jedenfalls reichen, um in der Villa der Familie von Weidenbach eine gute Figur abzugeben. Warum hatte mich die Freifrau eigentlich eingeladen? Was wollte sie von mir und würde auch ihr notgeiler Vater mit am Tisch sitzen und Tee trinken, den kleinen Finger formvollendet abgespreizt?

Zwanzig vor fünf, es wurde Zeit. Im restaurierten Zustand und frisch geduscht konnte ich unter Menschen, wie auch mein Chef fand, der während ich duschte dringend mal »aufs Klo musste« oder es wenigstens vorgab.

»Die Straße rauf, fünf Häuser weiter, dann rechts abbiegen, geradeaus. Und dort noch mal fragen, wo diese Kneipe ist. Dort gibt es eine Toilette.«

Er hielt das für keinen guten Witz. Ich auch nicht. Wir fuhren los.

»Nichts riskieren«, ermahnte mich Jens Rehlers, als er mich vor der Villa absetzte. »Wenn ich das richtig sehe, ist die Dame in die Pläne ihres Erzeugers eingeweiht und möchte wissen, mit wem genau sie es zu tun hat. Übertreib es nicht. Und wenn es brenzlig werden sollte: Die Kurve kratzen.«

»Wenn das gesellschaftliche Event vorbei ist, ruf ich dich an«, versprach ich. Rehlers nickte und fuhr davon.

Anders als bei meinem ersten Besuch lag der Garten in idyllischer Ruhe vor mir, kein Laubbläser mit einem mumifizierten Freiherrn dran lärmte und das Laub freute sich einen Ast darüber. Langsam schritt ich auf das Gebäude zu, es war kurz vor fünf und ich wollte nicht zu früh erscheinen, wahrscheinlich war auch der Tee noch nicht fertig.

Auf die Sekunde fünf Uhr. Ich zog an der Klingel – ja, es war keine ordinäre zum Klingeln, man musste an einer Schnur ziehen und innen schwangen kleine Glöckchen ihre Klöppel – und keine drei Sekunden später öffnete Gertrud von Weidenbach höchstpersönlich die Tür, sah erst auf mich, dann auf ihre Uhr und sagte: »Sie sind zwei Sekunden zu spät, aber kommen sie dennoch herein.«

Wollte mich die Alte verarschen? Machte sie einen ihrer degenerierten Adelsscherze? Müßige Frage. Ich folgte ihr durch das Vestibül in den Salon, zu einem kleinen runden Tisch in der Mitte, eine schwere damastene Decke war darüber ausgebreitet und darauf stand zierliches Porzellan, gewiss ein Überbleibsel aus besseren, feudaleren Zeiten. Die Hausherrin bot mir einen Stuhl an und setzte sich selbst auf den anderen. Es war für zwei gedeckt, Opa würde also heute keine Gelegenheit haben, sein Süßholz zu raspeln.

Sie griff nach der Kanne, ein formvollendet geschwungenes Gebilde in mattem Weiß, und schenkte uns ein. Auf einer zweistöckigen Etagere lag frisches Zimtgebäck und duftete vor sich hin, darüber weiße Pralinenkugeln.

»Greifen Sie zu«, forderte mich die Freifrau auf und tat es selbst. Eine der Pralinen verschwand zwischen ihren zu weißen, zu makellosen Zähnen.

Erst jetzt hatte ich Gelegenheit, sie genauer zu betrachten. Statt des Hosenanzugs bei unserem ersten Zusammentreffen trug sie ein dunkelgrünes schlichtes Kleid, perfekt an ihren eher formlosen Körper gegossen. Und das Gesicht erst. Wie in Stein gemeißelt, klare Konturen, die Augenbrauen schnurgerade Linien, ebenso die Lippen, die Nase ein wenig spitz, aber sie passte.

»Die Pralinen stammen aus der besten Confiserie des Landes, das Zimtgebäck habe ich selbst nach einem sehr alten Familienrezept gebacken.«

»Alles für mich? Ich fühle mich geehrt.«

Gertrud von Weidenbach verzog keine Miene, als sie antwortete.

»Aber natürlich. Alles für dich kleine Hure. Ich hätte dir auch den Arsch aufreißen lassen können, genügend Leute, die das liebend gerne tun würden, habe ich an der Hand. Ich dachte mir jedoch: Bewirte dieses hübsche kleine Stück Dreck ganz so, als wäre es ein menschliches Wesen. Danach sieht man weiter. Schmeckt Ihnen der Tee, meine Liebe? Es ist Darjeeling, aber ein besonderer. Von versklavten Kindern mit weißen Handschuhen gepflückt.«

Ich durfte mir nichts anmerken lassen. Ich musste das Spiel mitspielen.

»Oh, er ist vorzüglich, du vertrocknete Nazisse. Muss teuer gewesen sein, ja? Unglaublich, wie ihr euch das leisten könnt, so als heruntergekommener Adel. Gehen Sie zufällig auf den Strich? Lassen Sie mich raten. Halbverdorrte Grafen mit Gammelpenissen, Leute, die sich ihren Adelstitel mit Menschenschinden und Diebstahl verdient haben, Herrenmenschen, die man nur mit viel gutem Willen zur menschlichen Rasse zählen kann.«

Sie schenkt mir die Andeutung eines Lächelns.

»Das freut mich. Und nein, im Gegensatz zu dir muss ich nicht meinen Körper einsetzen. Ich besitze einen Kopf mit einem Gehirn drin. Oh, ich sehe, Ihre Tasse ist leer. Darf ich nachschenken?«

Bevor ich antworten konnte, tat sie es auch schon. Der Tee war wirklich gut.

»Aber kommen wir zum Wesentlichen. Was wollen Sie eigentlich von uns?«

»Ihre Tochter ...«, begann ich, sie schnitt mir das Wort mit einer resoluten Handbewegung ab.

»Meine Tochter kennt Sie nicht.«

»Ach?«

»Ich habe gestern mit ihr telefoniert. Um Sie zu zitieren: Sie kennt keine stinkigen Mongolenweiber und ich soll Sie, Pardon, einfach ins Scheißhaus häckseln und runterspülen.«

»Sie haben eine nette Tochter. Ganz die Mutter.«

Gertrud von Weidenbuch reckte sich, zwei Erbsen an ihrem Oberkörper drückten sich neugierig von innen gegen den edlen Stoff des Kleides.

»Ja, ich bin auch mächtig stolz auf sie. Weniger auf meinen Vater. Er ist ein alter Mann, impotent, und Sie wissen ja sicher, wie man in dieser heiklen Situation so wird. Brünstig, geil, ordinär. Tun Sie mir die Liebe und lassen ihn in Ruhe? Die Folgen wären ansonsten ... nun ja ... unangenehm. Schon mal mit einem Baseballschläger gefickt worden, Schlampe? Ich brauche nur so zu machen« – sie schnippte elegant mit Daumen und Zeigefinger der Rechten – »und schon hast du ein paar Jungs an der Backe, die darin echte Profis sind. Also: Finger weg von meinem Vater und Finger weg von meiner Tochter. Am besten, Sie ziehen sich wieder in die unendlichen Weiten der zentralasiatischen Steppe zurück, heiraten einen der örtlichen Ziegenficker und gebären ihm fröhlich ein paar Untermenschen mehr. Haben wir uns verstanden?«

Sie erhob sich, fuhr mit beiden Händen glättend über ihr Kleid und lächelte mich milde an.

»Sie sollten jetzt besser gehen, meine Liebe. Gewiss haben Sie genug zu tun mit dem Packen Ihrer Habseligkeiten. Wussten Sie eigentlich, dass ›Habseligkeiten‹ zum schönsten deutschen Wort gewählt worden ist? Obwohl ... ich kenne schönere. Großdeutschland. Germane. Arier.«

»Ich ebenfalls«, nickte ich und stand auf. »Dreckstück. Zimtzicke. Adelsschlampe.«

Neue Erkenntnisse

Ludwig Pusch erwartete mich bereits voller Ungeduld, ich merkte es daran, dass er vor dem Archiv ruhelos auf und ab ging, gelegentlich einen Blick zur Uhr oder die Straße hinunter schickte, auf der Emilys Mini endlich zu sehen war.

»Sie sind zwei Minuten zu früh!«, tadelte der Alte und warf mir ein Petzauge zu, wie dies weiland nur jene Dame des horizontalen Gewerbes getan hatte, die ich höchst vertikal einmal ... na, lassen wir das.

»Meine Recherchen waren erfolgreich!«, jubelte Pusch und zerrte mich die Stufen hoch und ins Archiv. Er hieß mich Platz nehmen, verschwand im Labyrinth seiner Regale und kehrte nach einigen Minuten federnd daraus zurück, einen schmalen Pappordner in der Hand.

»So!« Er warf den Ordner mit jugendlichem Elan auf den Tisch und sich selbst auf einen Stuhl. »Zunächst, mein Lieber, eine kleine Ergänzung oder Korrektur, wie man will. Ich habe Ihnen erzählt, die Fabrik des Herrn Seidler sei infolge der Billligkonkurrenz aus der sogenannten Dritten Welt in Konkurs geraten. Nun, mag wohl stimmen. Aber kurz nach Seidlers Tod hat ein entfernter Verwandter, ein Großgroßneffe oder so, Klage eingereicht, weil er vermutete, bei der nun fälligen Erbschaft übergangen worden zu sein.«

Ich merkte auf. »Erbschaft?«

Pusch nickte. »Komplizierte Sache. Faktisch viel zu erben gab es bei Seidler ja nicht mehr. Er hat nicht nur mit dem Firmenkapital, sondern auch mit seinem Privatvermögen für die Schulden gehaftet. Seltsam aber: Als die Firma Konkurs angemeldet hat, war kaum noch etwas da! Seidler galt als sparsam, das Unternehmen selbst befand sich in vierter Generation in Familienbesitz, man besaß Immobilien, eine wertvolle Gemäldesammlung, was weiß ich. Das wusste auch der Verwandte und ihm schien das alles nicht koscher zu sein. Wo war das Vermögen Seidlers geblieben? Wollte er gerichtlich festgestellt wissen, aber man hat die Klage abgewiesen. Zum Zeitpunkt des Konkurses besaß Seidler nur noch einen Bruchteil dessen, was er hätte besitzen müssen. Ein Kollege ist damals der Sache nachgegangen, seine Story wurde aber nie veröffentlicht. Die Gründe sind dubios, ich mutmaße mal, da haben einige Herren aus der Vorstandsetage schlichtweg den Schwanz eingezogen. Ich habe heute Morgen mit seiner Witwe telefoniert, sie besaß noch eine Kopie des Artikels und hat ihn mir zur Verfügung gestellt.«

Er klopfte auf den Aktenordner.

»Hier drin, aber im Schnelldurchlauf: Seidler hat zwischen 1951, also dem Jahr der Ermordung seiner Frau, und dem Konkursjahr 1971 peu à peu alle seine Immobilien verkauft, zumeist gegen Barzahlung. Was aus dem Geld wurde? Weiß man bis heute nicht. Desgleichen seine Gemäldesammlung, Münzen, Briefmarken, Aktien, alles eben, was der vermögende Mann so braucht. Jetzt sagen Sie nichts mehr.«

Ich konnte tatsächlich nichts sagen, denn ich pfiff durch die Zähne.

»Sie meinen ... Erpressung? Über zwanzig Jahre kontinuierlich? Bis er im wahrsten Sinne des Wortes ausgepresst war?«

Pusch machte »tja«.

»Aber«, fuhr ich fort, »was kann so bedeutend sein, dass man sein ganzes Vermögen, die Existenz und die Familientradition dafür opfert?«

»Mord«, sagte Pusch.

»Hm ... sagen Sie, kennen Sie zufällig eine Margot Senftleben aus Venning? Sie ...«

Bevor ich weiterreden konnte, wurde Puschs mächtiger Leib von einem Lachanfall erschüttert, der Stuhl unter ihm ächzte und bereitete sich auf sein letztes Sekündchen vor.

»Margot? Senftleben? Aus Venning? Die Kräuterhexe? Mein Lieber, ich stamme aus dem Nachbardorf, die Margot war die Heldin der feuchten Träume jeglicher Dorfjugend im Umkreis von zwanzig Kilometern! Was man sich alles über sie erzählt hat! Trieb sich ständig nachts im Wald rum, da wurde getuschelt und gemunkelt, also ich kann Ihnen sagen! Einige Jungs haben auch angegeben, sie hätten die Margot auf Waldlichtungen flachgelegt, aber alles Angeber! Was hat sie mit der Sache zu tun?«

Ich klärte ihn kurz über meinen Besuch und Frau Senftlebens Beobachtungen auf, jetzt pfiff Pusch durch die Zähne.

»Das nenne ich mal ein klassisches Mordmotiv! Und wer hat erpresst? Heinrich Bürger, da würde ich jede Wette eingehen! Eiskalt, zielstrebig. Und als der Gattenmörder Pleite ist, schwindelt er ihm auch noch die Firma ab. Passt.«

Ich verschwieg, dass mir das zu einfach klang. Die Sache musste noch, wie der Krimiautor sagt, einen Twist haben, eine plötzliche Wendung, ein Detail, das alles auf den Kopf stellte. Die beiden Altnazis fielen mir ein und jener Jörg Bürger, den sie im Visier hatten.

Pusch klappte den Ordner auf, blätterte eifrig darin.

»Wollten Sie nicht noch etwas über die Bewohner des Daumhalter Hofs wissen? Unsere drei lustigen Anarchogesellen?« Er kicherte wie ein kleines Schulmädchen, das zum ersten Mal das Wort »Pimmel« gesagt hatte, wartete meine Antwort – ein glasklares »Ja!« – nicht ab und fuhr fort: »Ingbert Fuhst, Erbe, aber das wissen Sie ja. Diplom-Landwirt, was es nicht alles gibt! Heiratete vor achtzehn Jahren seine damalige Kommunardin Gertrud von Weidenbach, war’n großes gesellschaftliches Skandalding nebenbei, zeugte mit dieser eine Tochter Julia, das Paar trennte sich bald, ließ sich scheiden. Der Hof, ein ökologisches Vorzeigeprojekt, ging rasch den Bach runter, ähnlich wie die Firma von Seidler, fällt mir gerade auf, aber mag Zufall sein. Seitdem haust er dort mit Emma Bürger, Tochter von Heinrich und Mutter von Jörg ...«

»Waaas?«, unterbrach ich ihn, »die ist die Mutter von diesem Bankheini? Und der Vater?«

»Unbekannt«, kicherte Pusch. »Man sagt, sie habe den Erzeuger im indischen Poona kennengelernt, dieses Baghwan-Ding, Sie erinnern sich, der Guru, bei dem jeder war, der irgendwie in sein wollte. Eine andere Version des Zeugungsaktes sieht Kuno Boll in der Rolle des Samenspenders, der Dritte im Bunde auf dem Hof. Über den weiß ich wenig, eigentlich gar nichts. Taucht irgendwann Ende der Siebziger dort auf und bleibt.«

Diese Hippies hatten früher nichts anbrennen lassen und unsereiner saß nun hier und durfte sich den Kopf zerbrechen, wer damals mit wem.

»Der Junge ... also Jörg ... hat demzufolge auch auf dem Hof gelebt?«

Pusch nickte.

»Ja, aber nicht lange. Die Familie Bürger, inzwischen ein weltweiter Player, hat ihn quasi herausgekauft und, nehme ich an, zahlt Emma bis heute eine Art Apanage dafür. Davon dürften die Höflinge auch leben, denn sonstige Anzeichen von Broterwerb gibt es da oben ja nicht.«

Mein Handy meldete sich.

»Ich bins«, sagte Natascha. »Bin schon durch mit meinem Fünf-Uhr-Tee. Ein wirklich bemerkenswertes Event. Holst du mich ab? Ich steh mir hier an der Villa die Beine in den Bauch und es haben schon fünf Idioten angehalten, die sich wundern, wieso der Straßenstrich jetzt hier ist.«

Ich versprach mein baldiges Erscheinen (»Kommen« wäre in diesem Zusammenhang deplatziert gewesen) und wies meine Assistentin an, moralisch standhaft zu bleiben.

»Hier.« Pusch schob mir die Akte rüber. »Können Sie mitnehmen, zahle ich aus der Portokasse. Noch Fragen?«

Ich dachte nach.

»Sagen Sie, dieser Mordfall. Wie war da eigentlich der Stand der Ermittlungen, als die Sache ad acta gelegt wurde?«

»Ha!«, machte Pusch triumphierend und wies auf das stolze Ergebnis seiner Kopierarbeit. »Ist auch alles drin. Noch mal in Kurzform: Man ging zunächst von einem Sexualdelikt aus, immerhin war die gute Leiche splitternackt, als man sie fand. Es musste kurz zuvor auch Geschlechtsverkehr stattgefunden haben. Allerdings keinerlei Spuren von Gewalt. Die Tatsache, dass der Daumhalter Hof als Ort des Verbrechens gewählt worden war, brachte die Kripo natürlich erst einmal auf die Idee, sich die dortigen Bewohner vorzuknöpfen, besonders den alten Fuhst, Ingberts Vater. Der Ehemann Patrick Seidler war aus dem Schneider, er hatte ein hieb- und stichfestes Alibi.«

»Aha?« Ich spannte meinen Körper und beugte mich konspirativ zu dem Alten hin.

»Oh ja«, präzisierte der. »Die Tat musste in der Nacht vor dem Auffinden verübt worden sein und da befand sich Seidler auf Geschäftsreise in Italien. Nachweislich.«

»Und ... Heinrich Bürger?«

Jetzt spannte sich Puschs Körper, seine Augen blinzelten listig.

»Hm ... es gab einige Gerüchte ... von wegen Bürger und die flotte Fabrikantengattin ... war aber wohl nichts dran. Es ...« Er schlug urplötzlich mit der Faust auf den Tisch, der Aktenordner hüpfte in die Höhe. »Margot! Margot Senftleben! Die immer bei Mondschein menstruierte! Sie hat etwas gesehen, stimmts?«

Ich setzte mein sphinxischstes Lächeln auf, schnappte mir den Ordner, erhob mich und reichte Pusch meine Rechte.

»Tja, man sieht viel, wenn die Nacht nicht ganz dunkel ist. Und ich schätze, die Dame weiß noch mehr. Sie haben etwas gut bei mir, Bester. Verlangen Sie alles, was Sie wollen, nur meine Assistentin ist tabu.«

Pusch kicherte. »Och, das Einzige, was sich seit 1989 noch in meiner Hose bewegt, sind die Sackratten. Also keine Bange! Halten Sie mich auf dem Laufenden!«

So schnell es Emilys Mini zuließ, fuhr ich zum von Weidenbachschen Anwesen, wo die Autos verdächtig langsam an Natascha vorbeistrichen, die so aufreizend über den Bürgersteig schritt, dass ich selbst für einen Moment auf den Gedanken kam, meine Barschaft zu zählen. Dabei kannte ich das Ergebnis nur zu genau: der Fünfeuroschein von Pegida.

»Na endlich.«

Meine Assistentin riss die Beifahrertür auf, sank seufzend ins Polster.

»Ich hätte hier in einer halben Stunde 500 Tacken verdienen können«, gab sie an, »du glaubst gar nicht, wie notgeil Männer sein können.« Sie warf mir einen abschätzenden Seitenblick zu. »Korrigiere: Du weißt es.«

»500? Das sind hundert Mal mehr als das Honorar unserer Klientin. Im nächsten Leben werde ich Frau.«

Während der Fahrt tauschten wir die Ergebnisse unserer Recherchen aus, Nataschas Schilderung ihrer Teezeit ergötzte mich aufs Äußerste, sie selbst quittierte die Sache mit Seidlers geschrumpftem Vermögen mit einem professionellen »Oh leck, das ist ein Ding!«

»Finde ich auch. Erpressung. Der alte Pusch hat schon recht. Nur: Mit was wurde Seidler erpresst? Er hat ein totsicheres Alibi für die Tatzeit.«

»Auftragskiller?«, warf Natascha zögernd ein.

»Das gab es 1951 noch nicht«, sagte ich ins Blaue hinein, »1951? Da war Adenauer Bundeskanzler und Heuss Bundespräsident, alle Deutschen waren zwischen 1933 und 1945 im Widerstand gewesen, Abtreibung und Homosexualität waren strafbar, die Beatles gingen noch zur Grundschule und gevögelt wurde nur im Dunkeln. Biedere Zeiten.«

»Und es gab noch keine Ausländer in Deutschland«, fügte Natascha hinzu, »bis auf die Alliierten.«

»Eben. Also mit was hatte Mister oder Misses X Seidler in der Hand?«

»Wir werden es rausfinden.« Natascha hatte ihren optimistischen Tag. »Fahren wir ins CLEMENS’S essen? Seit du Emilys Herz erobert hast, freue ich mich richtig drauf. Und ist auch für umme. Pegida kommt übrigens auch, schau jetzt bitte nicht so leidend.«

Leidend schauend steuerte ich uns bis vor besagte Lokalität, ließ Natascha aussteigen und begab mich auf die abenteuerliche Suche nach einem Parkplatz. Das CLEMENS’S befindet sich in einem Netz, nein, Knäuel verwinkeltster Gassen, manche so eng, dass man der Nachbarin im Haus gegenüber die Hand oder was auch immer geben kann, wenn beide zu den Fenstern rausschauen. Manche nennen dies »pittoresk«, ich nenne es »verdammt altmodisch«. Hat man endlich einen Parkplatz gefunden – und früher oder später findet man immer einen, meistens später –, irrt man durch die Gässlein, inhaliert die Gerüche aus den multikulturellen Wohnungen, ein rheinischer Sauerbraten mit Migrationshintergrund, sprich schwäbischen Spätzle, dazu ein penetrantes Keuchen aus den notorisch offen stehenden Fenstern, von dem man nicht weiß, ob es die Folge leidenschaftlicher Kopulation oder doch nur Helene Fischer ist – all das mag vielleicht der Tourist und lechzt danach. Ich für meinen Teil durchquere diesen älteren Teil der Stadt fluchend und bin froh, wieder in der Moderne anzukommen, auf einem leblosen Platz, links der schwarze KARSTADT-Klotz, rechts das Edel-Pissoir, in dem die Entleerung mit klassischer Musik untermalt wird, der Fünften von Beethoven.

Endlich das CLEMENS’S – oder nennen wir es zukünftig »das Bulettenparadies« – betretend, schenkte ich der schmachtenden Emily, die Herrn Lambert soeben mit frischem Bier versorgt hatte, einen heißblütigen Blick, bekam diesen postwendend zurück und begab mich zu unserem Tisch, an dem Natascha bereits Platz genommen hatte und telefonierte. Sie beendete das Gespräch, als ich mich setzte.

»So«, sagte sie, »ich hab mal ein bisschen rumtelefoniert wegen Jörg Bürger oder ›Börger‹ für seine Freunde, wie die gleichnamige Fleischklopsfirma. Der Typ lässt nichts aus, heute Abend ist er bei Angelas Housewarming Party. Äh ... und ich auch.«

»Ich würde dich lieber im Bett sehen«, sagte ich, Natascha verdrehte die Augen.

»Damit sagst du mir nichts Neues. Und du daneben, was?«

Wir unterbrachen unser informatives Gespräch, als Emily mit den Bieren nahte, ihre Hüfte gegen meine Schulter schleuderte und »die besten Buletten, die du jemals gegessen hast« annoncierte. Ich machte ein vorfreudiges Schmatzgeräusch, das sie in schiere Ekstase versetzte.

»Du solltest dich endlich integrieren«, seufzte ich, als Emily außer Hörweite war. »In Deutschland ist es folgendermaßen. Hübsche junge Frauen haben mit ihren Chefs zu schlafen, das ist normal. Hätte es sogar beinahe ins Grundgesetz geschafft, aber die Spielverderber von der SPD waren dagegen.«

Natascha pffffte (schönes Wort).

»Soweit mir bekannt ist, steht in euren wunderbaren deutschen Gesetzen eher so etwas wie ›Arbeitgeber haben ihre Angestellten pünktlich zu bezahlen‹.

»Nein, das ist eine Kann-Geschichte, völlig freiwillig und der Laune des Arbeitgebers unterworfen. Wenn allerdings eine junge Angestellte mit ihm schläft, lässt er sich nicht lumpen. Deutscher Rechtsstaat, du verstehst?«

Natascha winkte ab.

»Genug der Scherze. Lass uns ernsthaft reden. Glaubst du, dass Gertrud von Weidenbach tatsächlich Kontakt zu ihrer Tochter hatte? Also gestern?«

Ich schüttelte den Kopf.

»Glaube ich nicht. Die und ihr verschwundener Bettgenosse sind übrigens der X–Faktor in dieser ganzen verworrenen Geschichte. Was haben sie mit den Ereignissen von damals zu tun? Haben sie überhaupt etwas damit zu tun?«

Natascha machte nur »hm« und sah auf ihre Armbanduhr.

»Wo bleibt eigentlich Pegidalein? Sie wollte gleich kommen.«

»Teenager«, winkte ich ab. »Wahrscheinlich pubertiert sie gerade mit dieser Ellen lustig vor sich hin. Freu dich lieber. Eine begrenzte Anzahl köstlichster Buletten geteilt durch zwei sind mehr für jeden als eine begrenzte Anzahl köstlichster Buletten geteilt durch drei.«

»Du hättest Mathematiker werden sollen«, bürstete mich Natascha ab. »Ich ruf sie noch mal an.«

Sie zückte abermals ihr Handy, wischte und drückte, hielt es an Ohr und spitzte die Lippen.

»Meldet sich niemand. Das Ding ist tot.« Sie reichte mir das Handy. Nichts.

Der Geruch frisch in die Pfanne geworfener Fleischkugeln zog durch den Gastraum.

»Da stimmt was nicht«, sagte Natascha und steckte das Handy wieder ein.

»Doch«, antwortete ich, »da stimmt alles. Das riecht nach purem Fleisch mit einer nur homöopathisch messbaren Menge Brötchen.«

»Idiot«, zischte meine Assistentin. »Also ich fahre jetzt zu ihr nach Hause, dort war sie nämlich vorhin beim ersten Anruf.«

Ich schüttelte den Kopf.

»Du kannst nicht fahren, du hast kein Auto.«

»Doch. Das von Emily.«

»Das gehört mir.«

»Dann fahr mich.«

»Zuerst die Buletten.«

»Zuerst Pegida.«

»Nein.«

»Doch.«

»Okay, du hast mich überredet.«

Bye bye, ihr wunderbaren Buletten! Emily versprach, sie mir aufzuwärmen, vernichtete Natascha, die Konkurrentin, mit einem Blick und schickte mir schmachtend hinterher: »Wir haben eine 1A-Mikrowelle, aber ich werde dir die Buletten zwischen meinen Brüsten auf Verzehrtemperatur aufheizen!« Ich registrierte eine abrupte Erektion, trat ins Freie und begann in diesem Wirrwarr aus Gässchen und versteckten Parkgelegenheiten (siehe oben) den Mini zu suchen. Natascha fand ihn schließlich zwischen zwei Kirchen.

»Lass mich das erledigen und bleib du im Wagen. Du erschreckst sie nur«, sagte sie, als wir vor dem Haus, in dem Pegida wohnte, hielten. »Wahrscheinlich sind ihre Eltern da. Mal sehen, wie ich mit denen zurechtkomme.«

Sie stakste über die Gehwegplatten, vorbei an einer Anhäufung Gartenzwerge links und einer nicht identifizierbaren Zusammenrottung diverser Blumen rechts. Schon klar, warum sich ein Kind in diesem Ambiente zum Emo entwickelt und ständig Metall durchs Fleisch bohren lässt.

Die Minuten vergingen. Hatten die Eltern Natascha zum Abendessen eingeladen? Oder lagen Natascha und Pegida zusammen im Bett? Oder zuerst Abendessen und dann Bett oder andersrum? Mit diesen kruden Spekulationen vertrieb ich mir die Zeit. Das hier war wirklich eine tolle Wohngegend. Niemand auf der Straße, alle hockten vorm Fernseher, alle Fenster hatten Vorhänge und keiner bewegte sich. Wohnte hier überhaupt jemand oder war es ein potemkinsches Dorf? Zwanzig Minuten. Dann endlich öffnete sich die Tür und Natascha trat ins Freie.

»Hm.«

Sie setzte sich neben mich, ich ließ den Motor an.

»Und?«

Sie hatte die Frage nicht gehört, jedenfalls reagierte sie nicht darauf.

»Und?«

Sie reagierte wieder nicht.

»Und?«

»Tja.« Endlich reagierte sie. »Pegida ist kurz nach meinem Anruf aus dem Haus. Sagt ihre Mutter, wirklich eine reizende Frau. Vom Vater hab ich nicht viel mitbekommen, im Fernsehen läuft grade Fußball.«

Das erklärte alles.

»Sie hat ihrer Tochter noch nachgeschaut, als sie das Haus verlassen hat. Durch das Küchenfenster. Auf der Straße hat ein Wagen gehalten, eine Frau saß am Steuer. Sie hat sich über den Beifahrersitz gebeugt, die Scheibe runtergekurbelt und mit Pegida kurz gesprochen. Die ist dann eingestiegen. Die Frau trug ein Hütchen.«

Mir entfuhr ein ehrliches »Scheiße!«. Natascha nahm keine Notiz davon.

»Tja«, sagte sie wieder. Ich fuhr an, zurück zu unseren Buletten. »Die Mutter macht sich ehrlich Sorgen um ihre Tochter. Ist ja auch verständlich. Mütter machen sich immer Sorgen um ihren Nachwuchs. Vor allem ... wenn sie Einzelkinder sind.«

Es brauchte eine Weile, bis ich verstand, was Natascha damit ausdrücken wollte. Das »Scheiße!«, das mir nun entfuhr, war noch viel ehrlicher als das erste.

Noch neuere Erkenntnisse

So, so. Pegida, unser harmloses kleines katholisches Emomädchen, hatte gelogen. Kein Bruder, keine Freundin, kein Verschwinden. Und von wegen »halbjüdisch«! Kein Wunder auch, dass sie Schwierigkeiten gehabt hatte, mir ein Foto ihres nicht vorhandenen Herrn Bruders auszuhändigen.

»Ihre Mutter war doch leicht überrascht, als ich sie fragte, ob Pegida manchmal mit in die Synagoge gehe«, berichtete Natascha. »Ob ich mich vielleicht im Haus geirrt hätte? Na warte, mein Schatz! Wenn ich dich erwische, zieh ich dir dein leckeres Höschen stramm!«

»Jetzt hat sie erst mal deine Freundin mit dem Hütchen und der Knarre erwischt«, gab ich zu bedenken. Wir saßen nach opulenter Mahlzeit wieder im CLEMENS’S, zwei düpierte Privatschnüffler, in deren Köpfen ein identischer Gedanke randalierte.

»Fuchsgesicht«, sprach Natascha aus, was ich nur dachte. »Ich wage mir gar nicht auszumalen, was Fuchsgesicht mit der Kleinen anstellt. Sie ist zwar eine schamlose Lügnerin, aber das hat sie nicht verdient.«

»Vor allem, weil wir nicht wissen, warum sie gelogen hat. Es gibt keinen Bruder. Aber vielleicht einen anderen jungen Mann? Der steht auf Julia und nicht auf Pegida und der ist verschwunden. Könnte doch sein, oder?«

»Hm.« Natascha pikte mit angefeuchtetem Zeigefinger das letzte Bulettenkrümelchen vom Teller und steckte es in den Mund. Wenn ich das tue, schreit alles »igitt!«, bei ihr ist das ein hoch erotischer Akt. Ich schluckte.

»Hat Pegidas Mütterlein noch ein paar Infos rausgerückt? Ich hoffe doch, du hast sie in die Mangel genommen.«

»Hab ich«, antwortete Natascha. »Angeblich ist sie ein liebes und braves Kind, mal von ihrem Outfit abgesehen, über das die Eltern nicht glücklich sind. Raucht nicht, trinkt nicht, nimmt keine Drogen, hat keinen Sex.«

»Aber lügt wie gedruckt«, resümierte ich. »Und wer sagt uns, dass sie entführt wurde? Hat die Frau mit dem Hütchen Gewalt angewendet? Okay, sie könnte Pegida mit einer Pistole gezwungen haben, einzusteigen.

»Oder nicht ...«, sinnierte Natascha auf Kasachenart. Sie steckte den Zeigefinger in ihr Bier, diesen mit ein wenig Schaum in den Mund.

»Könntest du bitte aufhören, mich wuschig zu machen?«, sagte ich gereizt. Als hätte ich stumm gegen den Wind gebrüllt, sinnierte sie weiter, stocherte gedankenverloren mit dem Finger in der Mundhöhle herum, raus und rein, raus und rein. Angewidert wandte ich den Blick von ihr und bedachte Emily mit demselben. Sogleich straffte sich ihr Oberkörper, die beiden Türme darauf wuchsen um je zwei Etagen in der Waagerechten.

»Heute Nacht werde ich mit Emily schlafen«, verkündete ich mit fester Stimme und so laut, dass Emily große Ohren bekam. »Ich bin noch so erzogen worden. Wenn dich eine Frau mit Buletten verwöhnt, verwöhne sie mit dem, was du zu bieten hast.«

»Okay«, sagte Natascha, »dann zeig ihr halt deine Mahnschreibensammlung. Aber kapierst du nicht? Alles an Pegida ist falsch! Sogar der Name, falls ich dir das noch nicht gesagt haben sollte.«

»Hast du nicht«, bestätigte ich. »Heißt Sie Schakeline? Oder doch traurigerweise Wanda?«

»Nein.« Natascha sah mich mitleidig an. »Sie heißt Antonia.«

»Oh. Ich werde sie weiterhin Pegida nennen. Hab mich schon dran gewöhnt.«

Natascha hob den rechten Arm und streckte zwei Finger aus, darunter den noch immer von ihrer Spucke feuchten Zeigefinger. Emily nickte finster und begann, zwei frische Bier zu zapfen.

»Du kapierst nicht«, stöhnte sie. »Pegida ist Antonia. Sie ist weder ein Emomädchen noch wahrscheinlich lesbisch, was ich, nebenbei, schade finde. Sie hat keinen Bruder. Aber einen Privatdetektiv. Der was tun soll?«

»Der was tun soll?«, echote ich.

»Julia suchen. Nur darum geht es.«

Ich lehnte mich zurück, verschränkte die Hände hinter dem Kopf, versuchte mich an einem nachdenklichen Gesicht, gab diesen Versuch seufzend auf.

»Julia suchen, sagst du. In welcher Beziehung steht unsere Pegida / Antonia zu ihr? Warum der Umweg über den Jungen? Moment ...«

Ich beugte mich vor, legte die Hände auf den Tisch, starrte in mein Bier.

»Weil wir sofort gefragt hätten, warum sie sie sucht. Der angebliche Bruder hat uns das erspart.«

»Genau. Und jetzt ziehe bitte deine Schlussfolgerungen, großer Detektiv!«

Hörte ich darin den Hauch eines Anflugs einer Andeutung von Ironie? Mochte sein. Ich schloss dramatisch die Augen, tastete blind nach dem Bierglas, führte es ebenso blind zum Mund und nahm einen kräftigen Schluck.

»Zirkusreif«, kommentierte Natascha.

»Das beherrsche ich nur, wenn ich nachdenke«, gab ich zurück. »Und ich denke gerade nach. An einen ganz bestimmten Zeitpunkt, an einen ganz bestimmten Ort, an eine ganz bestimmte Person.«

»Wow, spannend. Ich platze gleich. Soll ich Dr. Watson rufen, dass er die nun folgende geniale Schlussfolgerung für die Nachwelt notiert?«

»Bitte tu das. Aber halt für zehn Sekunden dein reizendes, von Männern leider noch ungeküsstes Mundwerk.«

In diesem Moment, so schien es mir jedenfalls, öffnete sich der Himmel und Gott persönlich, dieses höhere Wesen, das wir verehren, lugte durch die Wolken, das bärtige Gesicht erbleicht, der Mund ver-oh!-t, und er rief hinab auf die Erde: »Mein Gott! Sie schweigt! Tatsächlich! Ein Wunder!«

Abrupt – oder wie der mindere Autor schreiben würde: schlagartig – öffnete ich die Augen. Ich hatte den Film, nach dem ich gesucht hatte, gefunden, ganz langsam – oder wie der noch minderere Autor schreiben würde: wie in Zeitlupe – abgespult und analysiert. Es konnte keinen Zweifel mehr geben.

»Wir sind uns einig, dass dieser Eddie nicht existiert. Weder als Pegidas Bruder noch als Julias Freund. Schön, dass du nickst. Als ich Ingbert Fuhst auf dem Daumhalter Hof besucht und nach Julia und ihrem Freund gefragt habe, hat er sinngemäß geantwortet: Ja, kenne ich, Nazi, aber ansonsten ein lieber Kerl. Was schlussfolgern wir daraus?«

Jetzt schloss auch Natascha ihr Geäug, allerdings ohne sich des Bierglases zu bemächtigen, was auch unsinnig gewesen wäre, denn es war bereits geleert.

»Wir schlussfolgern ... dass nicht nur Pegida und Julia unter einer Decke stecken, sondern auch Gevatter Fuhst. Und dass Pegida nicht etwa Julia sucht, sondern ...«

»Genau. Das müssen wir noch herausfinden. Wofür hat sie mich engagiert? Wozu dieser ganze Aufwand? Oder aber ... Julia ist wirklich verschwunden und Pegida handelt im Auftrag des Herrn Fuhst ...«

»Kompliziert« stöhnte Natascha, ich hätte es kaum besser ausdrücken können. »Vielleicht solltest du wieder die Augen schließen? Scheint ja zu wirken.«

Ich schüttelte den Kopf.

»Zu früh. Ich muss mir den Fuhst noch mal vorknöpfen. Und, ganz wichtig: Pegida befindet sich im Gewahrsam der Killerin. Oder siehst du das anders?«

Natascha sah es nicht anders.

»Du hast recht, wir müssen diesen Ingbert – was ist das eigentlich für ein dämlicher Name? – durch die Mangel drehen. Solange wir nicht wissen, was der ganze Zinnober soll, wissen wir auch nicht, warum unsere bewaffnete Freundin die Kleine entführt hat. Wenn sie ihr was antut, bringe ich sie um!«

»Das hättest du nicht gesagt, wenn ich in ihrer Gewalt wäre«, pikierte ich mich. Natascha entblödete sich nicht zu nicken.

»Du hast auch kein zuckersüßes Körperchen, mein Cheffe. Und so wie Pegida ihre kleine Ellen abgeschleckt hat, glaub ich nicht, dass sie hetero ist. Eltern glauben auch nur, was sie glauben wollen. Aber ganz ehrlich: Ich weiß im Moment selber nicht, was ich glauben soll. Mir brummt der Schädel von all dem Zeug.«

»Wundert mich nicht«, sagte ich. »Du bist eine Frau. Mehr als zwei Gedanken auf einmal passen nicht in eure hübschen kleinen Köpfe.«

Vielleicht hätte mich Natascha erschlagen, erwürgt, gevierteilt oder gar ignoriert, wäre nicht in dieser Sekunde Emily an unseren Tisch getreten.

»Brauchst du mein Auto heute noch?«, fragte sie und legte mir die Hand auf die Schulter. »Es ist nur ... Ich mache heute früher Schluss und du weißt ja, ich habs ziemlich weit bis nach Hause in die Chemnitzer Allee 4, fünfter Stock, der Schlüssel liegt unter der Fußmatte, aber dusch dich bitte vorher und leg dich schon mal ins Bett.«

»Hm ...«, machte ich und stellte mir Emilys Bett vor.

»Ja, er braucht den Wagen noch«, ging Natascha dazwischen. »Es geht um einen Fall auf Leben und Tod. Und, Schätzchen, du könntest dir heute zur Feier des Tages ruhig ein Taxi nehmen. Kostet keine zwanzig Euro zur Chemnitzer Allee 4, fünfter Stock, der Schlüssel liegt unter der Fußmatte und Natascha in deinem Bett, wenn du nicht gleich die Hufe schwingst.«

Emily wollte etwas entgegnen, doch ich kam ihr zuvor.

»Sie hat leider recht. Aber ich bringe dir den Mini spätestens gegen elf heute Abend in die Chemnitzer Allee 4, fünfter Stock, nein, natürlich vors Haus, und sag dir dann, nachdem ich den Schlüssel unter der Fußmatte gefunden und aufgeschlossen habe, Bescheid, vorausgesetzt, du liegst in deinem Bett und hast noch ein Plätzchen für mich frei.«

Situation gerettet, Zickenkrieg vermieden, Emily strahlte, nickte, schwang die Hufe.

»Sie ist so schrecklich dumm«, zischte ihr Natascha nach.

»Sie will aber mit mir ins Bett.«

»Sage ich doch. Sie ist so schrecklich dumm.«

Wir riefen ein »bis später« in den Raum, Herr Lambert am Automaten hob – natürlich automatisch – den rechten Arm, Emily schmachtete mir ein »ja-ha-ha!« hinterher und ein älterer Mann, den ich zum ersten Male in diesen Räumlichkeiten erblickte und der vor einem Teller Buletten hockte, brachte seinen Würgereiz unter Kontrolle und röchelte »Jo!«

»Und nun?«, fragte Natascha, als wir den Mini erreicht und bestiegen hatten.

»Ich spiele mit dem Gedanken, dich als Lockvogel einzusetzen«, sagte ich und beobachtete Nataschas Reaktion. Sie bestand in einem Stinkefinger.

»Natürlich nur zum Schein«, milderte ich ab. »Überleg doch. Die Frau und ihr Fuchsgesicht sind hinter dir her. Sie haben Pegida / Antonia. Wenn sie dich schnappen und entführen, hefte ich mich an eure Fersen, befreie dich und damit auch Pegida / Antonia.«

Natascha dachte nach.

»Hübscher Plan. Ungefähr so hübsch wie der Plan, es allen Banken zu verbieten, mit Schweinehälften und halbfertigen Apartments zu spekulieren, bis die Blase platzt. Vergiss es. Ich habe eine andere Idee.«

Wir fuhren los und ich wartete auf die andere Idee.

»Die Mädchen«, begann Natascha. »Woher kennen die sich? Es ist zwar schon spät, aber du solltest zu Pegidas Schule fahren, vielleicht triffst du dort noch jemanden. Die haben doch immer irgendwelche Theater-AGs oder so was. Mich bringst du heim, ich schließe mich ein, dann holst du mich ab, bringst mich zu diesem Housewarming, wartest im Wagen, bis ich wieder rauskomme, bringst mich wieder heim, bringst Emily den Wagen, behältst dein Sperma schön für dich, nimmst dir dann ein Taxi, fährst zu mir, pennst wieder auf der Couch. Guter Plan, findest du nicht?«

Fand ich nicht. Ich nickte.

Ich begleitete Natascha bis an ihre Wohnungstür, ermahnte sie noch einmal und wartete, bis ich hörte, wie sich der Schlüssel im Schloss drehte.

Wieder auf der Straße, nach links und rechts geguckt, ein paar Schritte die Straße hoch, die Straße runter. Nichts. Beruhigte mich das? Kein Bisschen.

Die katholische Mädchenschule lag in einem ruhigen Viertel mit alten Linden und alten Leuten. Warum sie St. Peter und nicht St. Petra hieß, erschloss sich mir nicht. Gab es überhaupt eine Heilige Petra?

Es war schon dunkel, nicht nur außerhalb, sondern auch innerhalb des Gebäudes. Moment – in einem der Nebengebäude brannte Licht, wenigstens durch eines der Fenster. Ich setzte mich in Bewegung.

Die Tür war nur angelehnt, dahinter die gedämpften Geräusche von Metall, das Metall traktierte, es ächzte, quietschte und fluchte. Letzteres passte nicht ins Bild.

»Hallo?«

Der Mann im grauen Kittel schrak zusammen. Er saß in der Hocke, vor sich ein aufgebocktes Fahrrad, in der Rechten einen Schraubenschlüssel.

»Hä?« Er erhob sich, sofort ächzte es wieder, diesmal waren es die Knochen des Mannes, etwa 60 mochte er sein, grauer spärlicher Haarkranz, ein Körper von jener Viereckigkeit, wie sie jahrzehntelange physische Arbeit leider hervorbringt. Aha, der Hausmeister.

»Entschuldigung, wenn ich hier einfach so reinplatze. Aber ich hätte ein paar Fragen.«

»So?« Er kam näher, warf den Schraubschlüssel achtlos auf den Boden. »Fragen haben Sie? Auch so einer, der mir nen Zwanziger zustecken will, damit ich ihm zeige, wie er am besten in die Duschkabinen der Mädchen reinfotografieren kann?«

Ich zuckte zusammen.

»Sie haben hier echt noch Duschkabinen? Das soll verdammt unhygienisch sein.«

Er lachte.

»Sie gefallen mir! Aber ey, echt! So was kommt schon mal vor! Für zwanzig Euro! Was denken die sich? Weil ich nicht studiert hab, oder was? Also was wollen Sie wissen?«

Ich sah mich um. Das hier waren keine zehn Quadratmeter, eine provisorische Werkstatt. Zwei weitere Fahrräder an die Wand gelehnt, an der gegenüber ein Schränkchen mit Werkzeug.

»Folgendes: Ich suche ein Mädchen. Nein, nicht zum Fotografieren. So eins hab ich schon. Sie heißt ... Antonia.«

Er seufzte.

»Also. Erstens mal kenne ich hier nicht alle Küken mit Namen. Zweitens: Antonia. Scheint mal sehr beliebt gewesen zu sein, jede Dritte hier heißt Antonia oder Toni oder Tönchen oder Tonia oder Nia.«

Ich beschrieb sie ihm, er dachte angestrengt nach.

»Ach so, die. Ja. Denke mal, die kenn ich. Und was wollen Sie von der?«

Ein Zwanziger hätte jetzt Wunder bewirkt, das war mir sofort klar. Aber ich besaß keinen Zwanziger, nur noch den Fünfer von Pegida / Antonia. Mir musste eine Geschichte einfallen. Jetzt. Sofort.

»Sie ...« Ich zögerte einen Moment, als sei es mir peinlich. »Sie ist mit meinem Sohn befreundet. Einem lieben Jungen, wirklich. Er hat keine Tätowierungen und nimmt kaum Drogen.«

Ich verstummte, schaute ein wenig desorientiert aus der Wäsche, was mir nicht schwerfiel, schüttelte dann den Kopf.

»Nein, verzeihen Sie. Es war falsch, herzukommen. Auf Wiedersehen und noch frohes Schaffen.«

Ich drehte mich um, machte einen Schritt hin zur Tür.

»Hey! Jetzt bleiben Sie halt hier! Wenn ich Ihnen helfen kann, gerne. Und mir ist nichts fremd! Arbeiten Sie mal zwanzig Jahre unter Nonnen und pubertierenden Gören, dann gibt es nichts, was Sie noch schockieren kann.«

Prima. Ich hatte ihn am Haken.

»Na schön«, sagte ich immer noch zögernd und wandte mich ihm wieder zu. »Mein Sohn also, dieser liebe Junge. Er war noch Jungfrau, als er diese Antonia kennenlernte. Gut, onaniert hat er schon, und zwar wie der Teufel, aber ...«

Der Hausmeister machte eine lässige Handbewegung.

»Ach, ich weiß schon, wie’s weitergeht! Diese Antonia hat den Teufel im Leib! Störrisch, zerstörerisch, zickig. Sehen Sie das Fahrrad hier?« Er wies auf das aufgebockte Gefährt. »Wir haben hier schuleigene Fahrräder, von wegen Öko und dem Scheiß. Nicht für alle, man kann sie sich ausleihen. Und das hier bringt mir diese Schnepfe vor ein paar Tagen hierher, sagt: Hab ich vor der Schule gefunden, ziemlich zerdeppert. Und haut wieder ab.«

Er schüttelte den Kopf.

»Glaub der kein Wort. War sie wohl selber. Das Rad hat ein anderes Mädchen ausgeliehen, ne ganz Feine und auch hübscher als diese Antonia. Nehme mal an, die hat die Julia verprügelt und das Fahrrad verschrottet. Werd ich wohl nicht mehr richtig hinkriegen. Die Julia hab ich auch seit Tagen nicht mehr gesehen, wahrscheinlich hat die nen Krankenschein. So eine ist das. Warnen Sie Ihren Sohn! Onanieren ist ungefährlicher, sagen Sie ihm das!«

»Werd ich ausrichten«, versprach ich. »Sie sprechen nicht zufällig von Julia von Weidenbach? Geht die auch auf diese Schule? Wusste ich gar nicht.«

Der Hausmeister zog die Nase hoch.

»Tja, wir haben sie hier alle. Die Adeligen, die armen Säue, die rebellischen Antonias und die braven Monikas. Nur unter der Dusche sehen sie alle gleich aus.« Er lachte so schmutzig, dass der gesamte europäische Emissionshandel kurz vor dem Zusammenbrechen war.

»Dachte ich mir«, seufzte ich. »Mein Sohn ... dieser brave Junge ... hat jetzt angefangen zu trinken. Er sitzt zu Hause auf dem Sofa und pöbelt meine Frau an. Fragt sie, ob sie auch mal nen Dreier gemacht hat, bevor sie ihren Versager von Ehemann – mich! – kennengelernt hat. Wir sind beunruhigt. Diese Antonia ist kein guter Umgang.«

Der Hausmeister spitzte die Ohren.

»Dreier? Da hört sich doch alles auf! Dürfte diese Freundin von dieser Antonia gewesen sein, diese ...» Er schnipste mit den Fingern. »Diese Greta. Schlimmste von allen! Gott sei Dank nicht hier auf der Schule, aber die hab ich schon mehrfach vom Schulhof vertreiben müssen, hat immer mit der Antonia rumgehangen, so ne Aufgebrezelte, lange schwarze Haare, sieht nicht schlecht aus, würde ich gern mal unter der Dusche sehen.«

»Hm«, machte ich. »Wo ich die finden kann, wissen Sie nicht zufällig?«

Der Mann überlegte.

»Na ja, es gibt hier vier Straßen weiter einen sogenannten Jugendclub, da verkehren die wohl alle. Drogen und Sex und Kommunismus, sag ich immer. Schauen Sie mal dort. Werden Sie wohl auch Ihre Antonia finden. Noch was?«

Ich verneinte und bedankte mich artig.

»Nichts zu danken. Und wenn Sie mal scharfe Bilder nackter Schulmädchen unter der Dusche brauchen, so zu Studienzwecken natürlich nur, dann« Er zwinkerte mir zu. »kommen Sie einfach noch mal vorbei. Kosten einen Zwanziger.«

»Pro Stück?«

Er nickte. Geldgieriger Sack!

Zweimal warme Häuser

»Interessant.«

Ich meinte nicht nur die Fußnägel, die ich mir gerade lackierte, als Jens Rehlers von seinem Ausflug nach Bildungsdeutschland zurückkehrte.

»Und wie heißt die? Greta? Und der Jugendclub?«

Rehlers betrachtete fasziniert meine Füße. Ich wusste schon immer, dass er irgendwie auf abartigen Sex steht.

»PIPPI SPARSTRUMPF. Guck nicht so. Ich kann auch nix dafür.«

Anstelle einer Antwort streckte ich ihm meine Füße hin. Er sollte auch nicht leben wie ein Hund.

»Blasen, bitte.«

»Okay, darfst du«, antwortete er, machte dann aber, was ein Mann tun muss, wenn eine Frau ganz schleunigst dafür sorgen muss, dass der Nagellack trocknet, weil sie in einer halben Stunde zu einer Housewarming-Party eingeladen ist.

»Die haben« – pust – »heute« – pust – »erst am acht« – pust – »geöffnet.«

Ich machte große Augen. »Und da willst du hin? DU?« Er machte gefährlich kleine Augen.

»Was ist daran so erstaunlich? Ich hab ne coole Lederjacke zu Hause, bin seit drei Wochen unrasiert, meine Hose rutscht ständig und ich steh auf kleine Mädchen. Jugendlicher kann ein Jugendlicher auch nicht sein.«

Nun denn. Kleine Kinder und große Detektive müssen eben auf die Schnauze fallen, um ihre Erfahrungen zu machen und draus zu lernen. Ich forderte Jens Rehlers zum Turboblasen auf, nach einer Minute sank er erschöpft auf den Teppich, aber die Nägel waren trocken. Es konnte losgehen.

Diese Angela – Angi für ihre Freunde – kannte ich nur flüchtig, wir waren uns bei einer anderen Housewarming-Party über den Weg gelaufen, ein etwas verhuschtes Mäuschen mit Nerdbrille und reichem Papi, studierte Orientalistik und Mediävistik, hatte also »was mit Mediän« zu tun. Besondere Kennzeichen: vertrug keinen Alkohol (als wir uns trafen, hatte sie gerade in einen Blumenkübel gekotzt), schwärmte, obwohl schon Mitte zwanzig, noch immer von ihrem »süßen Kaplan«, den sie mit zwölf bei irgendeiner Katholen-Freizeit getroffen hatte, und wechselte drei Mal im Jahr die Wohnung, was sie zur Queen of Housewarming machte. Ihre neueste Errungenschaft, ein Penthouse mit Dachterrasse, lag im nobelsten Viertel der Stadt.

»Schick«, kommentierte Cheffe, als er mich vor dem Haus absetzte. »Sauf nicht so viel, denk an deine Lactose-Intoleranz und lass dich nicht von bösen Frauen flachlegen.« Mit diesen hehren Ermahnungen setzte er Emilys Mini in Bewegung und fuhr von dannen. Ich seufzte, betrat das prächtige Vestibül und fuhr mit dem Fahrstuhl nach oben.

Die Party war bereits in vollem Gange. Junge Männer mit Spitzbärten und alte mit Spitzbäuchen smalltalkten mit aufgedrehten Blondinen und abgedrehten Rothaarigen, hielten Sektgläser in der einen, Fingerfood in der anderen Hand, nickten und kopfschüttelten, lachten und grinsten und warteten darauf, irgendeinen unheimlich interessanten Menschen kennenzulernen, der ihr Leben von Grund auf verändern würde oder bereit wäre, auf der Stelle mit ihnen ins Bett zu gehen.

»Huch, was bist denn DU für ne Süße!«

Der mir das in den Nacken spuckte, war ein mittelalter Mann mit Schweinegesicht. Er legte mir seinen Arm um die Hüfte und schob mich dorthin, wo ich das Schlafzimmer vermutete.

»Komm, ich zeig dir mal Angis neues HOME. Wir beginnen mit dem Schlafzimmer und arbeiten uns dann bis zur Dusche durch, hahaha!«

Lustig. Ich boxte ihm mit dem Ellenbogen freundschaftlich in den Magen und sagte zu dem jetzt sich auf dem Boden Krümmenden: »Danke, Schatz, vielleicht später. Ich puder mir erst mal das Näschen.«

»Dem hast du’s ja gegeben.«

Ich musste mich nicht umdrehen, um zu wissen, wem diese Stimme gehörte. Mona. Natürlich drehte ich mich um. Mona trug zwei Brüste der Saison, diese wiederum wurden von einer Art BH getragen, der unter der Last ächzte und jeden Augenblick zusammenbrechen konnte. Ihre Haare waren platiniert, ein Diadem darin, dem man sofort ansah, dass es zu den vierstelligen Investitionen gehören musste.

»Gut siehst du aus«, lobte Mona und fügte heimtückisch hinzu: »Für dein Alter.«

»Das Kompliment gebe ich ungern zurück.« Ich musterte sie übertrieben konzentriert und zog auf Höhe ihrer ausladenden Hüften pikiert die Augenbrauen nach oben. »Bist du allein hier?«

Sie lachte.

»Allein? Ich? Mona ist nie allein. Komm doch mit. Dort hinten steht mein Verlobter mit ein paar coolen Bankern. Wenn du brav bist, mache ich dich gerne mit einem bekannt.«

Verlobter? Aha. Der Typ, der ihr jetzt zuwinkte und Bussi-Bussi machte. Jörg Bürger. Das war schneller gegangen, als ich zu hoffen gewagt hatte.

*

Tja. Hier stand ich nun. Lederjacke und Jeans, unrasiert und mit meinem rebellisch-gelangweiltesten Gesichtsausdruck. Das PIPPI SPARSTRUMPF lag harmonisch eingebettet mitten im sogenannten Studentenviertel, ein Name, der deshalb merkwürdig ist, weil wir über keine Universität verfügen.

Wenn ich jetzt die Tür aufmachen und hineintreten würde, käme ein mächtiger Sturm aus zersplitternden Gitarren, pochenden Bassdrums und fiepsigen Synthesizern, um mich zurück auf die Straße zu blasen. Das ahnte ich, denn es wummerte gegen die schwere Holztür, der Druck lauter Musik brachte sie zum Vibrieren. Half alles nichts. Aufmachen, Augen zu und durch.

Drinnen war es, wer hätte das gedacht, so dunkel, wie es in Jugendclubs nun einmal ist. Ein paar funzelnde Lichter an der Decke, sie erlaubten mir eine erste Orientierung. Sofort begann ich zu schwitzen, es war warm, die Ausdünstungen Pubertierender köchelten, stanken, eine Mischung aus Clearasil und Kaugummi. Links ein Tresen, hinter dem ein männliches Wesen dahindämmerte, der Rest des Raums mit Tischen, an denen beiderlei Geschlecht hockte, die Köpfe zusammensteckte und murmelte. Die Musik allerdings war so laut, dass ich mir nicht vorstellen konnte, dass irgendjemand auch nur irgendein Wort davon verstand.

»Verlaufen, Opa? Das Krematorium is ne Straße weiter.«

Das Büblein, das mir solches zuschrie, ging mir gerade bis zu den Brustwarzen und trug eine Sicherheitsnadel durchs linke Ohrläppchen. Ich griff danach und drehte sie genüsslich um. Büblein schrie jetzt noch lauter, es fiel nicht auf, es passte zur Musik.

»Noch so was und ich häng dich mit den Eiern an den nicht vorhandenen Kronleuchter«, drohte ich. »Früher mit den Pistols haben Sid und ich das gerne gemacht. Frag Nancy, wenn du sie in der Hölle siehst.«

Ich ließ ihn los, er hielt sich sofort das Ohr. Mein punkhistorisches Wissen beeindruckte ihn keineswegs, mir schwante, dass er weder wusste, wer die Pistols waren noch Sid oder Nancy. Nicht mehr weit her mit der Traditionspflege bei der deutschen Jugend.

Er schob jammernd zum Tresen, schrie dort dem Thekenmann etwas zu. Der sah zu mir rüber und zuckte mit den Schultern. Coole Reaktion. Ich ging hin.

»Mach mir mal nen London Calling«, wies ich ihn an. Er stutzte, glotzte, griff dann nach einem Glas.

»Das hat hier schon seit zwanzig Jahren keiner mehr verlangt«, sagte er anerkennend. Ich betrachtete ihn mir nun genauer, er war in meinem Alter, wenn nicht gar noch ein paar Jährchen älter.

»Hab ich schon gemerkt, dass hier nur Pseudo-Punks abhängen.«

Er lachte.

»Jo. Willst du mit Tomatensaft?«

Ich nickte.

»Wie damals in den guten alten Zeiten, klar. Wodka mit einem Schuss Absinth, dem Saft einer halben, ungespritzten Zitrone und einem Schluck Tomatensaft.«

Wir machten High Five, wir verstanden uns. Er mixte alles zusammen, zauberte aus der unteren Etage seiner Theke eine Flasche Tomatensaft hervor, öffnete sie und nahm einen kräftigen Schluck, spuckte ihn ins Glas. Alles wie damals, als noch nicht hinter jeder Ecke ein Arsch vom Gesundheitsamt hockte.

»Wohl bekomm’s«, wünschte er und verfolgte mit genießerischem Kennerblick, wie ich das Zeug auf ex in das Jenseits meines Magens beförderte.

»Ahhhhhhh!«

»Noch einen?«

Ich schüttelte den Kopf.

»Kann nicht lange bleiben. Du bist echt in Ordnung, aber sonst? Die Leute scheiße, die Musik scheiße, die Location scheiße.«

»Suchst du jemanden?«

Er war nicht dumm. Sah mich interessiert an.

»Du hast es erfasst. Greta. Die Kleine, du weißt schon.«

Er wusste, ich sah es ihm an. Noch tat er so, als wisse er es nicht, machte »hm« und »ähm«.

»Meine Tochter«, log ich. Sein Gesicht hellte sich auf.

»Ach so. Überrascht mich jetzt. Das is ne Emo-Schnitte, sorry, du solltest ihr einen Keuschheitsgürtel anlegen und am Besten noch einen Knebel ins Maul.«

»Hab ich demnächst vor«, versprach ich. »Schon da gewesen heute?«

Er schüttelte den Kopf.

»Nö. Aber müsste gleich kommen. Jeden Moment. Hat vor fünf Minuten angerufen und gefragt, ob ihre Freundin schon da wäre.«

»Antonia?«

»Jup.«

Ich warf einen Fünfer auf den Tisch, er segelte, getragen von den wummernden Bässen, geradewegs in des Barkeepers Rechte. Besser, ich passte die Kleine vor der Tür ab.

*

Banker. Das sind Leute, die mit Geld, das ihnen nicht gehört, nicht umgehen können und es so lange tun, bis es ihnen gehört. Weiß man ja. Vier Banker. Das sind Leute, die mit einer Frau wie mir so umgehen, als würde sie ihnen gehören. Vier Banker, acht Hände, ein Körper, an dem sie sich herumtreiben.

Bis auf die beiden Hände von Jörg Bürger, die sich ordnungsgemäß um Monas Anatomie bemühten. Irgendwie als eine lästige Pflicht – oder kam mir das nur so vor? Der Gute schien nicht bei der Sache, man merkte ihm an, dass er nicht gerne hier war.

Ich befreite mich von meinen Bankern, indem ich eine zufällig griffbereite Wasserstoffblonde in die Runde zerrte, sogleich ließen mich die Hände los und besuchten das neue Revier. Puh, hier war eine miserable Luft. Ich schlängelte mich zur Dachterrasse durch, dort stand jemand an der Brüstung und gab komische Geräusche von sich. Es war Angi, die auf die Straße reiherte.

»Gehts?«, fragte ich besorgt. Sie schaute mich mit bleichem Gesicht an und nickte.

»Ich sollte endlich mal sesshaft werden«, sagte sie leise, »diese verkackten Housewarmings gehen mir voll auf den Sack.« Sie wankte an mir vorbei und verschwand in ihrem Penthouse.

Was wohl Jens Rehlers in diesem Moment unternahm? War er schon von gewaltbereiten Jugendlichen aus der Kneipe geprügelt worden wie jüngst aus der Nazikaschemme?

*

Hättest du wohl gern. Nein, ich stand mir immer noch die Beine in den Bauch und wartete auf diese Greta. Schien sich zu verspäten.

*

Hinter mir klickte ein Feuerzeug, dann wurde Rauch in die klare Luft geblasen, meine Nase kitzelte.

»Halten Sie es da drinnen auch nicht mehr aus?«

Dass Jörg Bürger rauchte, überraschte mich. Ein Banker mit menschlichen Anwandlungen? Er hielt mir die Packung hin, ich schüttelte den Kopf.

»Rauchen macht Falten«, sagte ich und lächelte. Er winkte ab.

»Sie gehören zu den Menschen, die selbst dann noch gut aussehen, wenn sie in einen Häcksler gekommen sind. Reine Wahrheit, keine Anmache.«

Ich glaubte ihm. Alles an ihm überraschte mich, das Rauchen, seine Nervosität vorhin, seine Nachdenklichkeit jetzt, als er ans Geländer trat und in die Nacht starrte. Die Zigarettenschachtel hielt er noch immer in der Hand, zerknüllte sie beinahe. Nein, eine Schönheit war er nicht. Das Haar noch einigermaßen voll, nicht dick, nicht wirklich schlank. Durchschnitt, unauffällig.

»Alles gut?«, fragte ich und stellte mich neben ihn. Jemand hatte die Terrassentür geschlossen, der Lärm erreichte uns nur noch angenehm gedämpft.

»Naja«, antwortete er und es klang wie »Überhaupt nichts ist gut«.

»Mona?« Ich hatte keine Lust, um den heißen Brei herumzureden. Er machte den Eindruck eines Mannes, der reden wollte, aber nicht wusste, mit wem.

»Mona?«, echote er. »Ach so, ja. Ich meine: nein. Wer ist schon Mona. Auch nur jemand, der meinen Lebensweg kreuzt und bald verschwunden sein wird.«

Oho, ein kleiner Philosoph! Auch das überraschte mich.

»Sie sind der Bankdirektor, nicht wahr?«

Er drehte sich zu mir hin, seine Augen versuchten in meinem Gesicht zu lesen.

»Das klingt so ... DER Bankdirektor. Als wäre ich der einzige. Ich bin ein kleiner Wicht, der sonst nichts kann. Kennen Sie meine Familie? Das sind alles Genies.«

Hatte Jens Rehlers nicht behauptet, Jörg Bürger sei der Sohn dieser schrecklichen Emma vom Daumhalter Hof? Gewiss kein Genie.

»Hauptsache, man macht seine Arbeit und die Arbeit macht einem einigermaßen Spaß und man baut keinen allzu großen Mist.«

Das war keine Weisheit eines kasachischen Schamanen, das hatte ich mal an der Wand eines Damenklos gelesen. Bürger lachte.

»Netter Spruch. Woher?«

»Hat mir ein alter kasachischer Schamane erzählt«, antwortete ich, ohne rot zu werden.

»Ah ... die Steppe. Menschenleer. Eine Jurte, ein paar Pferde, gegorene Stutenmilch. Das wär’s jetzt. Hätten Sie nicht Lust, das mit mir zu unternehmen? Aber ich warne Sie. Ich bin der größte Idiot weit und breit, ich mache jeden Fehler, den Sie sich vorstellen können.«

»Einen Fehler machen Sie wenigstens nicht«, hauchte ich, nur noch eine Handbreit von seinem Gesicht.

»Welchen?« Er schaute mich erwartungsvoll an.

»Sie machen sich selbst nichts vor.«

Er richtete seinen Blick wieder über das Geländer hinein in die Schwärze. Sagte: »Haben Sie auch die Nase voll von dieser Farce hier? Sollten wir gehen? Was trinken? Was essen? In aller Freundschaft.«

Ich nickte und obwohl er es nicht sah, sagte er: »Danke.«

*

Merkwürdig. Wenn Natascha auf einem Bordstein auf und ab lief, hielten Autofahrer an und boten ihr Geld und eine Mitfahrgelegenheit. Tat ich das, gaben sie Gas und waren schneller verschwunden, als sie aufgetaucht waren.

Noch immer wartete ich auf Greta. Einige neue Gäste hatten das PIPPI SPARSTRUMPF betreten, auch Mädchen darunter, doch keines glich auch nur im Entferntesten dem, auf das ich wartete. Greta. Aufgebrezelt, lange schwarze Haare. Und plötzlich war sie da. Schwebte in Natascha-Manier auf allerhöchsten Highheels heran, rote Hotpants, eine löchrige schwarze Strumpfhose darunter, ein enges gelbes Flauschejäckchen um den perfekten Oberkörper, eine Kippe im Mund. Sie beachtete mich nicht, war jetzt auf gleicher Höhe.

»Greta?«

Hatte ich erwartet, dass sie stehenbleiben, antworten würde? »Ja, das bin ich, was kann ich für Sie tun?« Hatte ich tatsächlich erwartet, doch sie dachte nicht daran. Kaum war der Punkt unter dem Fragezeichen ausgesprochen, schnellte eine Hand in Richtung Detektivgesicht, landete auf meiner Nasenspitze, und hätte ich meinen Kopf nicht instinktiv nach hinten gedrückt, wäre das Geräusch eines zerbrechenden Knochens zu hören gewesen. So aber taumelte ich nur einen Schritt rückwärts und sah noch, wie Greta losrannte, was sie trotz der atemberaubenden Stöckel in einer beachtenswerten Geschwindigkeit zuwege brachte.

Ich sprintete ihr nach. Sie rannte weiter die Straße hoch, drehte sich nicht um, ich holte auf. Sackgasse. Ich bemerkte es, sie hatte es bestimmt auch schon bemerkt. Rechts ging es in eine schmale Straße, ihr würde nichts anderes übrig bleiben, als dort hinein abzubiegen. Ich hörte sie keuchen, sie war zum Greifen nah.

Wie schon erwähnt, befanden wir uns in einem vernachlässigten Viertel. Wie noch nicht erwähnt, aber allgemein bekannt, hat dieser Staat für alles mögliche Geld, nur nicht für das Notwendigste, zum Beispiel ordentliche Bürgersteige, aus denen keine Steine hervorstehen. Über einen solchen stolperte ich, fiel nach vorne, streckte den rechten Arm aus, bekam Gretas schwarzes Haar zu fassen – und fiel mitsamt der ganzen weichen Pracht voll auf die Schnauze, der Rest Gretas rannte weiter, blieb an der Ecke stehen, drehte sich um, schnaufte und zeigte mir den Stinkefinger.

»Fick dich, Schnüffler!«

Dann verschwand sie in der Gasse. Nein, nicht haarlos, sondern als Besitzerin einer leuchtend blonden Mähne, während ich, die rabenschwarze noch immer in der Hand, mit schmerzverzerrter Visage am Boden lag und gar nicht wissen wollte, was gerade in meinem linken Knie so abging.

Wenigstens hatte mein Handy keinen Schaden genommen, denn es klingelte.

Zwei sitzen in der Scheiße

Chez Che. Hipper ging’s nicht mehr. Steife französische Kellner, die in Partisanenklamotten, hübsche Tarnfarben und ein Commandante-Käppi, zwischen zierlichen Tischen umherhüpfen wie Vater Storch durch den See. Sie balancieren Speisen auf silbernen Tabletts unter noch silberneren Glocken, aus den Lautsprechern dröhnt das alte Kampflied aus dem spanischen Bürgerkrieg, »Non pasaran!«. Und was spachtelt man so im innigsten In-Lokal der Stadt? Fair gehandelte Stubenküken aus Nicaragua an nordkoreanischem Gemüsereis.

Dort also saß nun meine Assistentin mit ihrem Bankdirektor. Sie hatte mich angerufen.

»Komm vorbei, wenn du fertig bist, und warte vor der Tür. Ich würde dich ja gerne mit einladen, aber Jörg redet gerade so schön, da will ich nicht, dass du ihn störst.«

War mir recht. Ich musste mich noch von meinem Sturz erholen, der nicht nur meine Kniescheiben malträtiert, sondern auch meine letzte passende Hose beschmutzt und mit ein paar Rissen versehen hatte. Also entweder im Lotto gewinnen oder fünf Kilo abnehmen, sonst würde ich ab sofort in Unterhosen auf Verbrecherjagd gehen müssen.

Eine geschlagene Stunde verbrachte ich wartend vor dem Chez Che, durch die Glasfront konnte man in das von warmem Licht erleuchtete Innere sehen, Natascha und Bürger saßen an einem runden Tisch ganz links, von Zeit zu Zeit verwöhnte sie ein Mitglied der Kellnerbrigade mit Grüßen aus der Küche. Brutal. Mein Magen knurrte, ich redete ihm gut zu. »Schau mal, das willst du alles nicht essen. Reiche-Leute-Fraß. Wir hängen uns nachher zu Hause an den Kühlschrank und machen uns über das Stückchen Leberwurst her. Deal?«

Mein Magen schwieg wie ein beleidigter Bruder besagter Leberwurst.

Endlich erhoben sich die beiden, nachdem Bürger dem herbeigeeilten Kellner seine Kreditkarte gereicht hatte. Sie traten auf die Straße, Küsschen links und Küsschen rechts, Abgang Bürger zu den Parkplätzen, Natascha kam über die Straße und stieg in den Mini.

»Puh. Wieder so ein Lokal, das man sich schenken kann. Und wie siehst du eigentlich aus?«

Ich schwieg und startete den Wagen.

»Zu mir?«, fragte Natascha. Ich schüttelte den Kopf.

»Ins Büro. Wenn mich nicht alles täuscht, bekommen wir gleich noch Besuch.«

»Aha? Erzähl mal.«

Ich tat es, sie hörte gespannt zu und verkniff sich ein Lachen, als ich von meinem Sturz berichtete.

»Und wer soll uns heute noch besuchen?«

»Greta«, antwortete ich knapp.

»Greta? Warum? Weil sie ihre Perücke wiederhaben möchte? Scheint mir unwahrscheinlich.«

»Mir auch«, nickte ich. »Aber vor allem möchte sie ihre Antonia / Pegida wiederhaben. So langsam müsste ihr nämlich dämmern, dass Fräuleinchen verschwunden ist. Und zu wem wird sie dann kommen? Zu Jens Rehlers, Rächer der entführten Schülerinen, Beschützer der perückentragenden Superzicken. Und bei dir so?«

»Im Büro«, machte es Natascha spannend und gähnte. »Jedenfalls ist Jörg ein lieber Kerl. Etwas dumm, na ja. Oder sagen wir: naiv. Weltfremd. Schwach. Er sitzt total in der Scheiße, du wirst Ohren machen.«

Ich brauchte mir keine zu machen, das hatte Mutter Natur bei meiner Geburt erledigt.

»Also.«

Wir waren in unserem Büro angekommen, einem stickigen Raum, der genau nach dem genreüblichen Bauplan »Erfolgloser Detektiv, verrauchte Bude, Füße auf dem Tisch, ein Glas Whiskey in der Hand« realisiert worden war. Natascha legte ihre Füße auf den Tisch, nachdem sie von den Heels befreit worden waren, ihre Fußnägel blitzten rot.

»Jörg sitzt gehörig in der ... du weißt schon. Er ist Spieler, exzessiver Spieler. Will sagen: Er ist ständig in Geldnöten. Bisher konnte er das einigermaßen managen, aber vor ein paar Wochen stand ihm das Wasser bis zum Hals. Er musste handeln. Die Jungs, denen er Geld schuldete, pflegen ein ausgefallenes Hobby. Sie sammeln Ohrmuscheln.«

»Nett«, kommentierte ich und nippte von meinem Whiskey.

»Ja, sehr nett. Jörg erinnerte sich an ein Erbstück seines Großvaters, des legendären Firmengründers Heinrich. Ein Gemälde, angeblich von Manet oder Monet, so genau wusste er das nicht, jedenfalls versprach es Money. Er bot das Bild einem befreundeten Kunsthändler an, der suchte einen Käufer. Fand aber keinen. Dafür ein kleines, hässliches Detail aus der Vergangenheit des Bildes. Alles spricht dafür, dass es sich um Nazi-Raubkunst handelt, seinem jüdischen Besitzer widerrechtlich weggenommen.«

»Oho.« Mehr fiel mir nicht ein. Ich war aber sicher, es würde noch viel mehr von Natascha kommen, und täuschte mich nicht.

»Du sagst es. Der Kunsthändlerfreund riet dringend, mit den Behörden zu kooperieren, er könne nicht dafür garantieren, dass durch seine Suche das Geheimnis des Bildes nicht an die Öffentlichkeit gelangt wäre. Jörg versprach es ihm. Dann passierte jedoch etwas, das ihn ablenkte. Er fand nämlich auf der Rückseite des Gemäldes einen dort angeklebten Briefumschlag mit einem Blatt Papier darin. Moment.«

Sie nahm die Füße vom Tisch und ihre Handtasche vom Boden, kramte darin, bis sie ihr Notizbuch gefunden hatte.

»Also das Papier. Es stand nicht viel drauf, aber das, was draufstand, hat Jörg nicht verstanden. Folgendes nämlich: »Du hast mir etwas gegeben, das mir gehört. Und ich nehme mir nun noch etwas, das nicht dir gehört. Heinrich Bürger. Und darunter stand in einer anderen Handschrift: Einverstanden, Patrick Seidler.«

»Hm«, machte ich. »Wenn es sich reimen würde, könnte ich mir vielleicht einen Reim drauf machen. Was hat dein Jörg gemacht?«

»Einen schweren Fehler, wie es scheint«, fuhr Natascha fort. »Er ist mit dem Schrieb zu seiner Mutter gegangen, zu Emma auf den Daumhalter Hof. Die hat gelesen, ist ganz bleich geworden und hat den Zettel an sich genommen. Kommentarlos. Jörg hat ihr auch von dem Bild erzählt und hatte den Eindruck, dass sie davon wusste. Jedenfalls: Emma ist beinahe ausgetickt.«

»Und inwiefern war das ein Fehler?«, wollte ich wissen.

»Weil ...« Natascha legte wieder die Füße auf den Tisch und nippte von meinem Schnaps. »Weil Jörg drei Tage später einen Brief bekommen hat. Erpressung. Wenn er nicht 100.000 Euro rausrücke, würde alle Welt von der Vergangenheit des Bildes erfahren. Du kannst dir vorstellen, was in ihm vorging. Er wurde wütend. Ist noch einmal zu Mama, hat ihr die Daumenschrauben angelegt. Was da los sei, wollte er wissen. Sie hat ihm erzählt, das Bild stamme aus dem Besitz der Familie Seidler und es sei nicht das einzige. Seidlers Familie habe während der Nazizeit von sogenannten Arisierungen profitiert, also von Zwangsenteignungen jüdischer Betriebe. Nach dem Krieg habe man sich rausreden und dank einiger Helfershelfer Beweismaterial vernichten können. Na und?, wollte Jörg dann wissen, was ginge ihn das an? Sein Großvater habe die Gemälde doch wohl in gutem Glauben erworben und könne nicht dafür verantwortlich gemacht werden ... Er solle sein Maul halten, ist ihm Emma über dasselbe gefahren. Er wisse überhaupt nichts! Das Seidlersche Vermögen sei auf die Bürgers übergegangen, weil Heinrich Patrick erpresst habe!«

Ich holte mir meinen Whiskey zurück und trank ihn aus.

»Dann wissen wir jetzt also, wie diese Vermögensübertragung abgelaufen ist. Stück für Stück, bis Seidler pleite war und dann auch noch den Betrieb an Bürger verloren hat. Und weiter? Hat Jörg gezahlt?«

Natascha lachte.

»Wie denn? Er ist so gut wie blank gewesen. Die Jungs mit dem komischen Hobby saßen ihm weiter im Genick. In seiner Not hat er dem Erpresser das Gemälde angeboten. Der ist darauf eingegangen, Jörg hat das Bild zu einem verabredeten Zeitpunkt an eine bestimmte Stelle an einer einsamen Landstraße gestellt und ist wieder weg. Wenigstens hat er das mit den bösen Jungs geklärt, seine Familie hat ihm einen Vorschuss aus seinem Erbe ausbezahlt.«

»Dabei wird es nicht bleiben«, warf ich ein und Natascha nickte. »Das Gemälde? Gut und schön. Aber wie verkaufen? Wenn Sie es überhaupt verkaufen wollen, hm ... Jedenfalls werden die sich bald noch einmal melden.«

»Das weiß Jörg auch, so dumm ist er nämlich nicht. Ich habe mich als Privatdetektivin vorgestellt und ...« Sie nahm wieder die Füße vom Schreibtisch und die Handtasche vom Boden, wühlte abermals darin herum und zog ihre Rechte mit jenen vier Stück Papier heraus, die ich über alles in der Welt liebe, aber so gut wie nie in natura zu sehen bekomme. Ich pfiff euphorisch durch die Zähne.

»Vier Fünfhunderteuroscheine? Soll das heißen, Jörg Bürger hat uns engagiert, um den Erpresser unschädlich zu machen?«

Natascha zählte zwei Scheine ab und reichte sie mir.

»Exakt. Wenns um Geld geht, kannst du blitzschnell und messerscharf denken.«

Ich deutete eine Verbeugung an und gähnte. Vielleicht doch keine so gute Idee, hier auf das Erscheinen jener schwarz-, nun blondhaarigen Greta zu warten. Natascha sah es ähnlich. Sie fläzte sich, die Füße noch immer auf meinem Schreibtisch, in den Stuhl, gähnte ebenfalls, verschränkte die Arme vor der Brust und klappte die Augenlider aufeinander. Nein, fail. Greta würde nicht kommen. Es klingelte.

Sie ging wortlos an mir vorbei ins Büro, setzte sich auf meinen Platz und legte ihre Füße neben die Nataschas. Ich trat an den Schreibtisch und fluchte, dass ich den dritten Stuhl vorigen Monat zum Sperrmüll gegeben hatte.

»Du bist aber ne Süße«, sagte Natascha. »Bisschen weniger Kriegsbemalung und du wärst richtig hübsch.«

Greta wollte etwas nicht Jugendfreies entgegnen, öffnete den Mund, ließ ihn offen – und ohne Vorwarnung kullerten dicke Tränchen aus ihren Augen.

»Krokodilstränen?«, fragte ich schadenfroh und ächzte. Meine Knie meldeten sich wieder.

»Wo ist ... Pegida?«, fragte Greta und schluchzte wie im Kino.

»Pegida? Du meinst Antonia? Nun, die befindet sich momentan in der Gewalt von Auftragskillern. Und guck nicht so doof. Ich scherze nie.«

Keine Ahnung, ob sie es mir glaubte, aber der Tränenbach wurde zu einem Tränenstrom.

Natascha nahm die Füße vom Schreibtisch.

»Dann schieß mal los. Woher weißt du, dass wir für Antonia arbeiten?«

»Ich ... Sie ... Sie hat mir mal erzählt, dass ihr ihren Bruder und seine Freundin ...«

Natascha hieb so energisch auf die Tischplatte, dass ich befürchtete, meine erste Investition von den frisch eingesackten 1000 Euro würde in irgendeinem IKEA-Laden stattfinden.

»Hör auf mit dem Lügen, Blondie! Entweder die Wahrheit oder verpiss dich, Greta! Oder soll ich dich Julia nennen? Du bist doch Julia von Weidenbach, richtig?«

Ich war baff. Wenn ich es mir so recht überlegte, klang das logisch. Und die blonden Haare ...

»Genau«, sagte ich, »das habe ich mir auch gedacht. Du bist Julia, verkleidest dich, warum auch immer, manchmal als Greta und hast keinen Freund. Jedenfalls keinen, der Eddie heißt. Und jetzt bist du dran mit dem Erzählen.«

Bevor sie damit beginnen konnte, hatte Julia erst einmal genug damit zu tun, sich die Mengen an Rotz und Wasser aus dem mit Make-up verschmierten Gesicht zu wischen. Darunter kam ein nettes Mädchen zum Vorschein, gar nicht bitchig, keine Spur durchtrieben, ein Mädchen, das sich Sorgen machte und am Ende seines Lateins angelangt war.

»Naja«, hob sie schließlich an, »dürfte wohl doch keine so gute Idee gewesen sein. Antonia hat gedacht, wir kommen nicht weiter, also müssen wir die aufmischen. Und dann hat sie den da« – womit sie mich meinte – »in der Kneipe kennengelernt und da ist ihr ganz spontan die Idee gekommen, wir müssten denen einfach mal Angst machen.«

»Wer ist ›denen‹?«, hakte Natascha nach, »und womit seid ihr nicht weitergekommen? Fang mal mit dem Anfang an, wenns geht.«

Julia nickte, zog den Rotz hoch und atmete einmal kräftig durch.

»Ja, hast wohl recht. Also. Ihr wisst ja, aus was für einer verkorksten Familie ich komme. Mein Vater ist ein linker Verlierer und meine Mutter eine rechte Schlampe. Ich mag die beide nicht, aber hey, sind halt meine Eltern. Eigentlich will ich nur meine Ruhe haben, bisschen rumspielen und mal schauen, was wird. Ich lieb halt die Antonia, wir beide sind ein Paar, meistens penn ich auch bei ihr, aber dieser ganze Scheiß geht uns auf den Keks. Nur Ideologie und dann hauen sie sich die Köppe deswegen ein, Mann, wir haben null Bock drauf, wir wollen einfach weg, okay? Also. Vor ein paar Wochen war ich bei meinem Vater zu Besuch, mach ich manchmal, obwohl mich die Typen dort ankotzen. Irgendwie konnt ich nicht pennen und bin aufgestanden, war schon Mitternacht durch und ich sag mir, geh mal runter und trink ein Glas Milch, vielleicht hilft das ja. Ich also runter. Und seh, da brennt Licht im Wohnzimmer. Ich hör meinen Daddy was sagen, er telefoniert. ›Bleib ganz cool, Gertrud, das kriegen wir schon hin‹. Hä? Der telefoniert mit meiner Mutter? Die sind doch wie Hund und Katze und jetzt telen die? Ich schleich mich also ran, um besser mithören zu können, interessiert mich halt doch. Viel davon versteh ich allerdings nicht. Es geht um ein Bild und nen ganzen Haufen Geld. Als ich wieder daheim bei meiner Mutter bin, ist die so ganz anders. Irgendwie nervös, aber positiv nervös, wenn ihr wisst, was ich meine. Und mein Opa erst! Der ist ja jenseits von Gut und Böse eigentlich, aber plötzlich blüht der richtig auf. Fragt mich so nen Scheiß, ob ich ihm meinen Schulatlas leihen könnt, er würde mal gerne wissen, wo Sansibar liegt. Also ich raff nix mehr und das sag ich auch Antonia. Wisst ihr, wir haben so nen Traum. Wir wollen weg von hier. Einsame Insel und nix mehr mit der Welt zu tun haben, die soll doch machen, was sie will, wir wollen einfach nur unsere Ruhe und unseren Spaß. Oh fuck, wenn wir doch nur genug Kohle hätten! Versteht ihr das wenigstens ein bisschen?«

Sie sah uns fragend an, wir nickten. Na klar. Einfach die Schotten dichtmachen, abhauen. Schlagt euch die Köpfe ein, aber bitte ohne uns.

»Das wurde immer schlimmer daheim«, erzählte Julia weiter. »Meine Mutter mit ihren Nazifreunden, die haben schon überlegt, ne Partei zu gründen, wären gute Zeiten dafür, man bräucht halt Startkapital. Ist im Anmarsch, hat meine Mutter gesagt und gegrinst. Mein Opa! Der kriegt nicht mal mehr nen Kieselstein hoch und plötzlich strotzt der nur so vor Plänen! Sogar mein Pa, dem sonst alles egal ist! Will seine Klitsche wieder zum Laufen bringen, hat sogar schon Kostenvoranschläge eingeholt. Halt mal die Ohren offen, hat Antonia gesagt, und das hab ich getan. Meine Eltern haben immer häufiger miteinander telefoniert. Das Scheißgemälde halt und das wären doch nur Peanuts, da wären doch Millionen drin. Und dann hat meine Mutter was Komisches gesagt, das hab ich gar nicht verstanden und Antonia auch nicht.«

Wir schauten sie gespannt an.

»Sie hat einmal am Telefon zu meinem Vater gesagt: ›Mein Gott, du wirst doch meine Tante rumkriegen, dass sie das macht! Ist doch nur ne Kleinigkeit!«

Natascha sah mich an, erwartete wohl, mich überrascht zu finden. Jens Rehlers, Privatdetektiv, hartgesotten und in gewissen Momenten nicht einmal dumm, lächelte nur versonnen.

»Na ja. Wir haben jedenfalls keinen Schimmer gehabt, was das sollte. Nur dass es um verdammt viel Knete gehen musste. Und weil wir nicht weitergekommen sind, hat Antonia gemeint, okay, da müssen wir mal gehörig Stimmung in die Bude bringen und zwar von außen. Tja. Und jetzt kommt ihr ins Spiel. Sorry, dass wir euch anlügen mussten.«

Wir signalisierten mit Handbewegungen, dass wir ihr verziehen. Natascha legte wieder die Füße auf den Tisch, schaute zur Decke, schloss die Augen.

»Und wie passen unsere beiden Killerfreunde ins Bild?«, fragte sie. Darauf wusste auch ich keine Antwort. Eine Weile hockten / standen wir noch so herum, Julias Geständnisse wollten verdaut werden, sie selbst weinte ein paar neue Tränchen.

»Morgen klären wir die Sache«, murmelte ich endlich und besaß sofort die Aufmerksamkeit der beiden Damen respektive ihrer hochgezogenen Augenbrauen. Natascha hob zu einer Frage an, ich gab ihr durch einen Blick zu verstehen, es zu lassen. Und siehe da: Sie klappte den Mund wieder zu.

»Weiß eigentlich dein Vater davon, dass ihr uns engagiert habt?«, fragte ich Julia. Sie schüttelte resolut den Kopf.

»Nö, sehen wir aus wie bescheuert oder was? Alles was mit mir zu tun hat, geht dem sowieso am Arsch vorbei. Wenn du dem sagst, hey die Julia, die ist jetzt Pornostar, dann sagt der nur: Aha?«

Natascha und ich sahen uns an und dachten das Gleiche. Armes Mädchen.

»Wenigstens hast du nichts mit dem kruden Gedankengut deiner Familie am Hut«, versuchte Natascha zu trösten. Julia schniefte und hielt den Kopf schief.

»Naja, nee, obwohl ... gibt ja schon so’n paar Sachen, da haben die recht. Dass uns die Ausländer überrollen und Ostpreußen gehört eigentlich uns und die Amis überfluten uns mit ihren Chlorhühnchen – ich meine, das wird man ja wohl noch sagen dürfen.«

Natascha und ich sahen uns an, seufzten. Früher hatten Jungs lange Haare und waren deshalb links. Mädchen trugen Miniröcke und hatten keinen Bock, ihren zukünftigen Ehemännern tagaus, tagein Gulasch mit Nudeln zu kochen. Aber heutzutage? Faschistische Veganer, linksradikale Heino-Fans – man musste mit allem rechnen.

Wir brachten Julia nach Hause zur von Weidenbachschen Villa und fuhren dann zu Nataschas Wohnung. Keine Anzeichen verdächtiger Personen.

»So.« Natascha setzte sich neben mich auf die Couch. »Du weißt etwas, das ich nicht weiß, aber du weißt, dass ich das nicht ertrage. Schieß los.«

Eigentlich war ich zu müde, aber wer konnte schon meiner Assistentin widerstehen?

»Rekapitulieren wir kurz. Jörg Bürger braucht Geld und möchte ein ererbtes Gemälde verkaufen. Damit öffnet er die Büchse der Pandora, sozusagen. Dummerweise erzählt er seiner Mutter davon und die, anzunehmen, erzählt es Ingbert Fuhst. Dieser wiederum – und nun erbitte ich deine ganze Aufmerksamkeit – erzählt es seiner verhassten Ex-Frau.«

Natascha verdrehte die Augen.

»Ja! Und das ist sowas von unlogisch!«

»Nein«, kommentierte ich knapp. »Erinnere dich an den Zettel, den Bürger auf der Rückwand des Gemäldes gefunden hat. Ich zitiere: Du hast mir etwas gegeben, das mir gehört. Und ich nehme mir nun noch etwas, das nicht dir gehört. Letzteres dürfte klar sein, das illegal angeeignete Vermögen Seidlers ist gemeint. Was aber hat Seidler Bürger gegeben, das ihm gehört? Genau das ist der springende Punkt. Es ist etwas, das stark genug ist, Ingbert Fuhst und Gertrud von Weidenbach über ihren Hass aufeinander hinaus zu Verbündeten werden zu lassen, denn dahinter steckt etwas, von dem beide etwas haben.«

Natascha gähnte.

»Hast du’s bald? Ich verstehe immer noch nichts.«

»Die Tante«, sagte ich mit der mir eigenen Ungeschwätzigkeit. »Julia hat keine Tante«, entgegnete Natascha. Ich lächelte wissend.

»Ach? Doch, sie hat eine.«

Tantchen

Was für ein Morgen! Hähne krähten irgendwo, nur nicht in Hörweite, die Sonne lachte vom Himmel über Ostafrika, ein Vogel zirpte liebestrunken, bis eine Katze dem Spuk ein Ende machte. Es war still. Bis auf die Autos. Bis auf die Flugzeuge über uns. Bis auf die Menschen um uns herum. Die Natur zeigte sich in ihrer nackten Schönheit, so schön war sie nun auch wieder nicht, dass wir länger hingeschaut hätten. Denn wir fuhren einem Ziel entgegen. D-Day. Tag der Entscheidung. Ganz gewiss. Vielleicht. Wenn uns das Glück hold sein würde.

»Da vorne links«, sagte ich, als wir Emilys Mini den Hügel hinaufjagten. »Dort ist der Hügel mit dem Kreuz.« Natascha schaute pflichtgemäß hin.

Auf dem Hügelkamm, an der Regenbogenfahne hielt ich den Wagen an, wir stiegen aus, schauten nach unten. Zwei Jeeps vor dem Hof, kein Mensch zu sehen.

»Alles klar?« Natascha nickte. »Gut. Dann fahre ich jetzt runter. Warte, bis ich im Haus verschwunden bin, und schleich dich dann seitlich an. Du bist mein Ass im Ärmel, vergiss das nicht.«

»Ich bin immer dein Ass im Ärmel, so etwas kann man gar nicht vergessen«, grinste sie.

Es war noch früh, gerade halb sieben. Legte ich die Erfahrungen meines ersten Besuches zugrunde, dann würden Emma Bürger und ihr Geliebter noch schlafen, Ingbert Fuhst hingegen wäre schon auf den Beinen. Ich stieg in den Mini und ließ ihn den Hügel hinunterrollen, Natascha lag bäuchlings auf dem Boden, wie ein Indianer auf Kriegspfad, die entsprechende Bemalung hatte sie sich heute Morgen in zwanzig ewig langen Minuten im Badezimmer aufgetragen.

Jeder Tag auf dem Daumhalter Hof war ein Tag der offenen Tür. Gottvertrauen? Ich vermutete eher, hier gab es eh nichts zu holen und jeder Einbrecher im Umkreis von 1000 Meilen wusste das. Vorsichtig drückte ich die Haustür auf, setzte einen ersten Schritt in den Flur. Stille. Stille? Nein. Aus der Küche kamen Geräusche, ich war alt genug, um zu wissen, dass sie nichts mit dem durchschnittlichen deutschen Frühstück zu tun hatten. Drei weitere Schritte und ich konnte durch den Spalt zwischen Tür und Angel in den Raum schauen. Was ich sah, ließ mir das Blut in den Adern gefrieren.

Gertrud von Weidenbach saß mit gespreizten Beinen auf dem Kühlschrank, vor ihr stand Ingbert Fuhst. Da beide nackt waren, schwitzten und stöhnten, konnte es sich nicht darum handeln, dass sie gemeinsam nach der Butter suchten, zumal die Kühlschranktür geschlossen war. Offen hingegen war etwas anderes und Ingbert Fuhst respektive sein animalisches Ich nutzte die Gelegenheit weidlich. Ich verfluchte den Umstand, dass ich mein Handy im Wagen gelassen hatte, denn noch nie war irgendjemandem ein Foto gelungen, das die Vereinigung von Rechts- und Linksaußen so eindeutig bewiesen hätte. Auf allerleistesten Sohlen zog ich mich zurück, gelangte wieder ins Freie und sah gerade noch, wie Natascha in gebückter Haltung die Hausecke erreichte. Ich gab ihr ein Zeichen, sie richtete sich auf, ich ging zu ihr.

»Niemand da?«, fragte sie.

»Doch«, antwortete ich. »Fuhst und seine Exfrau.«

»Aha?«

»Sie tun gerade das, was sie getan haben, als Julia von Weidenbach gezwungen wurde, sich binnen neun Monaten zu einem lebensfähigen Wesen zu entwickeln.«

»Oh.«

Wir zogen uns zum Nebengebäude zurück. Die Situation verlangte komplexeste Denkprozesse.

»Ich geb denen da drin noch zehn Minuten, das sollte reichen bis zum Höhepunkt. So wie Fuhst drauf war, sind sie sogar schon in drei Minuten fertig«, verkündete ich das Ergebnis meiner Überlegungen. Natascha nickte.

»Okay. Das eigentlich Sensationelle dürfte aber sein, dass die überhaupt rumkopulieren. Was wohl für die zurückgekehrte Sympathie verantwortlich ist?«

»Das kann ich dir sagen«, sagte ich. »Geld. Partners in Crime, wie der Franzose sagen würde, wenn er Engländer wäre.«

»Du meinst ...«

»Ich meine. Die beiden erpressen Bürger. Aber eigentlich ist er nur der kleine Finger. Sie wollen die ganze Hand, das Vermögen der Familie. Jedenfalls ein großes Stück davon.«

Ich sollte recht behalten, was die Standfestigkeit Ingbert Fuhsts anbetraf. Nach genau sechs Minuten vernahmen wir ein euphorisches Männerjodeln, dazu ein nicht weniger euphorisches weibliches »Iiiiiiiingbeeeeeert!«.

»Gib ihnen noch zwei Minuten, sich wieder anzuziehen«, riet Natascha.

»Schon klar«, sagte ich. »Und zur Feier des Tages auch noch zwei zusätzliche Minuten, sich die Feuchtgebiete zu säubern.«

Diesen menschenfreundlichen Akt hätte ich mir sparen können. Denn ein Schuss tat das, wofür er an einem ruhigen Morgen bezahlt wurde, er zerriss die Stille. Wir zuckten zusammen, duckten uns, der Knall hatte im Inneren des Hauses stattgefunden, ich legte mich flach auf den Boden, robbte über den Flur.

»Ich habs gewusst, ich habs gewusst! Erst machst du mich wuschig, dann horchst du mich aus und dann steckst du deiner Nazischlampe, was es mit dem Gemälde auf sich hat, und zur Feier des Tages pimperst du sie auf dem Kühlschrank!«

»Steck die Pistole weg!«, jammerte Ingbert. Ich sah keine der Handelnden Personen, stellte mir aber zwei davon nackt am Kühlschrank vor.

»Das ist keine Pistole, das ist der Armeerevolver von Kunos Vater. Den hat er 1980 für die Weltrevolution beiseitegeschafft.« »Egal.« Die erstaunlich nüchterne, feste Stimme der Freifrau. »Vergiss mal für einen Moment deine hormonellen Probleme, Tante, wir sollten reden.«

Tante. Also doch. Ich nickte mir selbst Bestätigung zu.

»Nenn mich nicht Tante!«, fauchte Emma. »Als mir der Alte auf dem Totenbett gebeichtet hat, wer meine wirkliche Mutter war, hab ich schon geahnt, was für ne popelige Verwandtschaft mir das einbringen würde! Okay, seine Frau hat es mich immer spüren lassen, dass ich nicht aus ihrem Schoß gekrochen bin. Aber immer noch besser, als Naziblut in den Adern zu haben. Und du« – sie konnte damit nur Ingbert meinen – »bist der Schlimmste von allen! Du hast mich benutzt und jetzt habt ihr meinem doofen Sohn das Bild abgepresst! Wo ist es? Wo habt ihr es versteckt? Klare Ansage oder ich schieß dir deinen Pimmel ab. Ich war früher mal im Schützenverein.«

Natascha lag hinter mir, ebenfalls flach auf dem Flur. Wie lange das noch gutgehen konnte, wusste ich nicht. Wir sollten verschwinden, aber es war gerade so spannend.

»Meine Fresse, du spießige Nuss!« Ingbert Fuhst schien sich ehrlich zu erregen. »Früher hättest du kein Bohei drum gemacht, wenn ich mit ner anderen gevögelt hätte! Da kommt anscheinend dein Bankerblut durch! Und jetzt leg das Scheißding weg und hör mir zu!«

Ein paar Sekunden Schweigen, Emma schien ein wenig verunsichert, Ingbert fuhr fort.

»Wir brauchen die Kohle, um aus dem Laden hier was zu machen. Ein transideologisches Zentrum, die Überwindung von links und rechts, das Beste aus Nationalsozialismus und Stalinismus, Demokratie und Autokratie, Ökologie und Ökonomie! Vergiss das Gemälde! Kann dein Sohnemann gerne wiederhaben! Aber vorher setzen wir deine Brut unter Druck! Sie hat sich Raubkunst erpresst, nicht gut, wenn so was an die Öffentlichkeit kommt.«

»Und vergiss nicht«, schaltete sich Gertrud von Weidenbach ein, »du bist eine von uns! In deinen Adern fließt das Blut eines jahrhundertealten Geschlechts edelster Ritter, aufrichtigster Deutscher und ... keine Ahnung, von was noch. Gib uns den Zettel, okay?«

Wieder einige Sekunden Schweigen.

»Ich sollte euch beide einfach abknallen«, meldete sich dann Emma. Ihre Stimme klang unsicher, das gefiel mir ganz und gar nicht. »Zuerst stellt ihr eure Hilfsnazis vor die Stadtsparkasse, dann ...«

»Das waren wir nicht!«, fiel ihr Gertrud ins Wort. »Leider hat mein Vater – dein Onkel! – irgendwie Wind von der Sache gekriegt. Er weiß schon länger, dass du eine von uns bist, aber er kennt die Zusammenhänge nicht. Mach dir keine Gedanken um den, ich werde ihn schon zum Schweigen bringen und der Blödsinn vor der Stadtsparkasse wird auch aufhören. Bitte, TANTE, leg die Waffe weg!«

»Und denk mal dran, was wir alles bewirken könnten!«, legte Ingbert noch eins obendrauf. »Alles mit allem versöhnt, die Nazis mit den Kommis, die Christen mit den Moslems ...«

Ein diskreter Brechreiz meldete sich in meiner Magengegend, ein Kübel Kotze stand bereit und ich hatte nicht übel Lust, ihn über den Flur zu entleeren.

Über uns polterte es, als sei jemand aus dem Bett gefallen, und wahrscheinlich war es auch so.

»Verdammt! Wo ist mein Armeerevolver? Wer knallt hier rum!«

Kuno. Wir hörten seine Schritte näherkommen, er musste schon den Treppenabsatz erreicht haben. Ich drehte mich zu Natascha zu, nickte ihr zu, sie verstand sofort. So leise wie möglich robbten wir rückwärts der Haustür zu, gerade noch rechtzeitig, um nicht von Kuno, der die Treppe hinabwankte, entdeckt zu werden.

Wir entfernten uns vom Haus, hin zur Scheune. War doch klar, was wir jetzt tun würden.

»Du hast es gewusst?«, fragte mich Natascha. »Das mit der Tante?«

Ich nickte.

»Gewusst wäre zu viel gesagt, ich habs geahnt. Emma ist Jahrgang 1951, da lag es irgendwie nahe. Und die Sache mit der Tante ...«

Wir waren bei der ehemaligen Scheune, jetzt einem weißgetünchten Bau mit braunen Fenstern und einer sehr massiv aussehenden Tür, die jedoch nicht verschlossen war. Das Gottvertrauen dieser Gauner schien grenzenlos, vielleicht hielten sie sich für die einzigen Verbrecher auf dieser schönen Welt.

»Meine Fresse, das ist eine Bibliothek!«

Die Feststellung meiner Assistentin war korrekt. Metallregale mit lieblos darauf gestapelten Büchern, Staub kitzelte uns in den Nasen, eine Legion Eselsohren horchte uns entgegen. Gerne hätte ich mir die Bände ein wenig genauer angeschaut, doch die Zeit ließ es nicht zu. Anzunehmen, dass hier all die libertinären Kampfschriften für die Befreiung der Frau, die Anleitungen zum Bau von Molotowcocktails und schwerphilosophische Welterklärungen gelandet waren, die es über die Jahre nicht geschafft hatten, im Gedächtnis der Bewohner dieses Hofes zu bleiben.

»Hier!«

Ich fuhr herum, Natascha stand an der Wand, hielt etwas in die Höhe, keine 50 Zentimeter im Quadrat, von einem irgendwann einmal weißen Leintuch verhüllt.

Beim Hinausgehen schlug ich den Stoff zurück, warf einen Blick auf das Gemälde. Stillleben. Vier unidentifizierbare Blumen neben einem Kübel mit Suppe auf einem Holztisch. Hübsch.

Wieder im Freien, hörten wir großes Palavern aus dem Haupthaus, vier schrille Stimmen, die mit sich selbst Achterbahn fuhren. Wir eilten geduckt den Hügel hoch, immer damit rechnend, dass aus Kunos Armeerevolver ein Gruß der nicht stattgefunden habenden Weltrevolution in die Privatheit unserer Körper einschlagen könnte.

»Meinst du, die einigen sich da unten?«

Wir hockten im sicheren Wagen, ich ließ ihn langsam den Hügel runterrollen.

»Gewiss, meine Liebe. Auch die Verbrecherei ist nichts anderes als ein Treffen der EU-Staatschefs. Irgendeinen schmutzigen Kompromiss werden sie schon ausbaldowern. Was wir dagegen tun können? Nicht viel. Sollten wir auch nicht. Die Bösen wollen die Bösen betrügen, also sollen sie. Was sollen sich die Guten, also wir, da einmischen? Und keinen Widerspruch, kein moralisches ABER! Wir haben sie nur ein wenig gepiesackt, so ne Art Fliegenschiss an der Wand, den sie fluchend abkratzen können. Unser Klient bekommt sein Eigentum zurück, alle sind zufrieden, sogar die Bösen. Die Bürgers müssen Angst haben, dass der ganze Fall öffentlich wird. Steckt ne Potenzial drin: Ehebruch, Mord, Raubkunst, Betrug. Eine kleine DNA-Analyse belegt Emmas Herkunft. Viele Möglichkeiten für das Quartett auf dem Hof. Das mit dem Gemälde können sie verschmerzen. Ich bin mir sicher, Emma Bürger kennt noch mehr Leichen aus dem Keller ihres Vaters.«

Endlich wieder auf der Straße.

»Leichen im Keller ...«, murmelte Natascha. »Weißt du, was ich glaube? Bürger hat seine Geliebte ermordet. Wie dumm die auch immer gewesen sein mag, er hat ihr das Kind weggenommen. Warum wohl?«

»Auch Bestien sind nur Menschen«, antwortete ich. »Oder andersrum, dann wirds noch gruseliger. Seine Ehe kinderlos, da kam die Erbin gerade recht. Seidler dürfte nichts dagegen gehabt haben, nicht auch noch gesetzlicher Erzeuger dieses Balgs zu werden. Außerdem hatte ihn Bürger in der Hand, der wusste genau, welchen Schweinereien die Firma Seidler während des Krieges ihr Vermögen zu verdanken hatte. Adelgart mag das anders gesehen haben. Doch, deine Theorie gefällt mir. Sie will ihr Kind zurück und verliert ihr Leben.«

»Apropos Kind«, sagte Natascha. »Was mit Antonia / Pegida ist, wissen wir immer noch nicht. Diese Dame mit dem Hütchen und ihr Fuchsgesicht ...«

Die ersten Ausläufer der Stadt kamen in Sicht, der ehemalige Schlachthof, in dem jetzt statt Rinderhälften gelangweiltes High-Society-Pack abhing und noch gelangweilter durch die exklusiven Boutiquen schlenderte, die dort eingerichtet worden waren.

»Mein Sherlock-Holmes-Gehirnzellen-Depot ist für heute aufgebraucht«, gestand ich. »Aber Sie wissen ja, Frau Doktor Watson: Ein wenig Assistentinnensex und voll ist es wieder!«

Das Wort, das mir Natascha daraufhin widmete, begann mit »F« und endete mit »ickdich«.

Hütchen

Ich hatte es nie mit der Mathematik und schon gar nicht mit der Regel, dass zwei Minuswerte, miteinander multipliziert, plus ergeben. Jörg Bürger, Sohn eines heimtückischen Vaters und einer ziemlich verpeilten Mutter, war als Produkt der beiden vielleicht nicht ganz positiv, aber immerhin knapp über Null. Die Sache mit dem Gemälde bereitete ihm tatsächlich Gewissensbisse, als wir ihn in seinem Büro aufsuchten, hatte er gerade ein Telefongespräch beendet.

»Es gibt eine Organisation, die nach Kunstwerken fahndet, die ihren Besitzern während der Nazizeit gestohlen wurden, im Inland, aber auch im besetzten Ausland. Ich hab mal einen Termin vereinbart.« Er starrte auf den Gegenstand, der locker an meinem rechten Arm baumelte. »Sie haben ... Sie haben doch nicht etwa das Gemälde?«

Wir erstatteten ihm Bericht, seine Miene verdüsterte sich.

»Eine schöne Verwandtschaft habe ich mir da eingehandelt«, seufzte er. »Und wie ich meine Mutter kenne, werden Sie dem Bürgerclan Feuer unterm Hintern machen. Na ja, was solls. Ich hab mit alldem nichts am Hut. Sie haben tolle Arbeit geleistet.«

Warum er dabei vor allem Natascha anschaute, war klar. Ich grinste. Noch ahnte er nicht, dass seine Chance, bei ihr zu landen, in etwa so hoch war wie die kritischer Journalisten, beim türkischen Ministerpräsidenten zu Weihnachten eingeladen zu werden.

Wir übergaben das Gemälde und verabschiedeten uns, um 3000 Euro reicher, die uns Bürger in diesmal kleinen Scheinen überreichte.

»5000 insgesamt?« Ich sah Natascha, als wir das Bankgebäude verlassen hatten, prüfend an. »Davon hast du gestern Abend aber nichts erzählt.«

»Überraschung«, grinste sie. Die Fröhlichkeit entwich aus ihrem Gesicht. »Und jetzt Antonia / Pegida. Ich mach mir Sorgen um das Mädel.«

Wir fuhren zum CLEMENS’S, jenem Ort, an dem Brainstorming am besten funktionierte, wahrscheinlich nur, weil dort von Brain nicht viel zu spüren war und unser Hirnschmalz auf nur geringe Konkurrenz traf. Emily unterbrach ihre Spülarbeiten und sah mich vorwurfsvoll an. Sollte sich die Liebesphase ihrem Ende zuneigen? Hoffentlich nicht. Ich brauchte doch das Auto noch.

»Ich hab gestern Abend vergeblich gewartet«, sagte sie und zauberte die Andeutung eines Tränchens in ihren linken Augenwinkel. Sah ziemlich melodramatisch aus. Ich winkte ab.

»Sorry, aber wir hatten die ganze Nacht mit irgendwelchen Bankdirektoren zu tun und jetzt kommen wir gerade aus der Stadtsparkasse und möchten Frühstück.«

Sofort hellte sich Emilys Miene auf.

»Bankdirektor? Stadtsparkasse? Ah! Ja, klar, ne? Hätte ich auch selbst drauf kommen können! Dann bringst du mir den Wagen halt heute Abend vorbei, du weißt ja, wo der Wohnungsschlüssel liegt!« Abgang Emily in die Küche, einem opulenten Frühstück stand nichts mehr im Wege. Natascha und ich sahen uns ratlos an. Was ging hier vor?

»So«, sagte meine Assistentin, als wir endlich saßen. »Die Killerin mit dem Hütchen und ihr Fuchsgesicht. Was hat es mit denen auf sich? Was wollen sie von Antonia?«

Als ob ausgerechnet ich das gewusst hätte ...

»Wir hätten auf dem Hof nach denen fragen sollen, sicher wissen die Bescheid.«

Ich wiegte den Kopf unschlüssig hin und her.

»Glaub ich nicht. Lass uns einfach mal rational vorgehen. 250 Jahre abendländische Aufklärung sollen nicht für die Katz gewesen sein. Fuchsgesicht hat sich in dieser Nazikneipe rumgetrieben. Er bekommt mit, dass ich Julia von Weidenbach suche. Er passt mich mit ein paar handfesten Kollegen ab. Warum? Weil er etwas dagegen hat, dass ich mich mit Julia beschäftige. Als Nächstes begegnest du der Frau mit dem Hütchen vor der Stadtsparkasse. Sie steht da mit den anderen von dieser komischen L.A.U.R.A., Mahnwache gegen den Kapitalismus und seine jüdischen Hintermänner, aber in Wirklichkeit vom alten Freiherrn und seinem verkalkten Professorenfreund inszeniert, um Jörg Bürger aus der Ruhe zu bringen. Sie steht direkt neben dem Professor, bevor du dich dazwischen drängst. Also ... kennen sie sich? Oder versucht sie nur, Kontakt mit den beiden Alten aufzunehmen? Jedenfalls: Du störst. Also wollen sie dir eine Lektion erteilen, so wie mir Fuchsgesicht eine erteilen wollte. Ich glaube nicht, dass es ihre Absicht war, dir etwas anzutun. Lieber ziehen sie die Killershow ab. Madame Hut exekutiert Fuchsgesicht vor deinen schockierten Augen – aber in der Wumme befinden sich lediglich Platzpatronen. Dann die Sache mit der Telefonzelle. Du stehst da drin wie auf dem Präsentierteller, die Frau mit ihrem Wagen ist keine fünf Meter von dir entfernt. Profikillerin? Ach nee. Und dann verfehlt sie dich? Ja. Aber absichtlich. Wieder nur eine Warnung, dich nicht in ihre Angelegenheiten einzumischen. Logisch bis dahin?«

Natascha stimmte zu.

»Logisch. Wir sollen verschwinden – aber warum?«

»Um jemand anders nicht zu stören. Lassen wir das vorerst beiseite. Ah, unser Frühstück!«

Emily nahte mit einem gigantischen, reichbestückten Tablett. »Die Eier hab ich heute Morgen den Hühnern persönlich aus dem After gequetscht und die Brötchen sind immer noch der irrigen Annahme, sie befänden sich im Ofen«, informierte Emily strahlend. Sie stellte das Tablett ab und flüsterte mir ins Ohr: »Ich hoffe, du bist in Aktien gegangen. Festgeld is grad Scheiße, kriegste ja keine Zinsen. Und 20 % in Gold, hörst du! Gaaaaanz wichtig!«

Wovon redete die? Ich nickte flüchtig und schenkte Kaffee ein.

»Das heißt ...«, meldete sich Natascha zu Wort, »jemand hat die beiden Schießbudenfiguren engagiert. Um den alten Freiherrn zu überwachen? Auszuhorchen? Dann wären die ...«

»... Kollegen«, ergänzte ich und freute mich auf das Ei. »Aber nicht aus unserer Stadt, da kennen wir ja alle Privatschnüffler. Hm, ja, ihr Zielobjekt könnte der Alte sein. Aber ... überleg mal ... Der Alte selbst muss etwas von den Ereignissen um das Gemälde mitbekommen haben. Außerdem bin ich mir sicher, er weiß schon lange, dass er eine Nichte hat. Ungeahnte Möglichkeiten! Helgoland gegen Sansibar! Hoch lebe die arische Rasse! Nur weiß er nichts Genaues. Also engagiert er Privatdetektive. Ziemlich sicher, dass er mitbekommt, was seine Tochter und seine Enkelin so alles ausbaldowern. Leider fällt seine Wahl auf ziemliche Flachpfeifen. Dann kommst plötzlich du ins Spiel. Anzunehmen, dass dich Fuchsgesicht bei seiner Aktion vor der Kneipe erkannt hat. Er ist in der Nähe, als du dich an den alten Freiherrn ranmachst, meldet es seiner Chefin – und die sieht endlich eine Chance, an konkrete Infos zu kommen. Sie entführen dich, wollen dir Angst machen, damit du redest. Geht leider schief. Und später schnappen sie sich Antonia / Pegida und spielen das gleiche Spielchen.«

Natascha musste zugeben, dass dies logisch klang.

»Also? Was tun wir jetzt?«

»Wir knöpfen uns den Alten vor. Aber so richtig. Zuerst lass uns frühstücken.«

Der Sound des Laubbläsers begrüßte uns, als wir den Weg zur Villa hinaufschritten. Natascha neben mir verfiel in Schnappatmung, so einen Krach hatte es in der kasachischen Steppe höchstens gegeben, wenn irgendwem ein Yak auf den Fuß getreten war.

»In Kasachstan gibt es keine Yaks.« Natascha runzelte die Stirn. Na und? War ich Biologe? Und seit wann konnte meine Assistentin Gedanken lesen?

Hieronymus von Weidenbach besaß den Anstand, das Gerät auszustellen, als er uns erblickte. Nataschas Erscheinen entzückte ihn, das meine nahm er nur beiläufig zur Kenntnis.

»Ah! Meine Liebe! Schön, Sie wiederzusehen! Gibt’s was Neues?«

»Ja«, sagte ich, obwohl nicht angesprochen. »Wir suchen in Ihrem verwunschenen Park nach einem schönen Baum mit einem dicken Ast, an dem wir Sie mit den Eiern aufhängen können, falls noch welche vorhanden sind.«

»Bäume?«

»Nein, Eier. Also raus mit der Sprache. Wo ist das Mädchen?«
»Scheiße«, reagierte der Alte. »Wird das Ganze Konsequenzen für mich haben?«

Ich nickte ernst.

»Oh ja. Sie werden gemeinsam mit Ihren Helfershelfern nach Sansibar verfrachtet und müssen dort bis an ihr Lebensende kleine Negerkinder hüten. Wo ist die Kleine?«

Hieronymus von Weidenbach ließ den Laubbläser resigniert zu Boden fallen.

»Ich wollte das nicht. Margueritas Idee. Ich zahl ihr und ihrem Schlappenschammes 500 pro Tag und was machen die? Entführen das Mädchen. Dabei hatte ich Ihnen gesagt, sie sollen sich an meine Tochter halten. Aber nein!«

Natascha tätschelte ihm tröstend eine Wange, was der Alte sehr zu genießen schien.

»Die haben sich ne Hütte im Wald gemietet, Hauptquartier, sagen sie.«

Er beschrieb uns umständlich den Weg.

»Wäre es nicht einfacher gewesen, Ihre Enkelin in die Mangel zu nehmen?«, wollte Natascha wissen. Der Alte schüttelte empört den Kopf.

»Meine Enkelin? Sind Sie des Wahnsinns?! Man bringt eine von Weidenbach nicht in die Bredouille, wenn es eine andere gibt wie dieses eklige Mädchen da! Voller Metall! Igitt! Außerdem ist sie die Wortführerin! Sie hat meiner Enkelin einen Floh ins Ohr gesetzt!«

»Ihre Nichte Emma geht Ihnen wohl auch am Allerwertesten vorbei«, nahm ich an.

»Halbblut!«, zischte von Weidenbach und spuckte aus. »Wenn mich meine Tochter doch nur eingeweiht hätte! Aber nein! Alles mussten mein Bekannter und ich uns selbst zusammenreimen, das mit dieser Emma hätte ich mir denken können! Meine Schwester war schwanger, unübersehbar. Und dann war sie plötzlich wieder schlank und rank, keine Spur von einem Kind! Angeblich Fehlgeburt. Ich Idiot! Als meine Tochter plötzlich anfing, irgendetwas von DNA-Proben zu faseln und wieder mit diesem Linksradikalen Kontakt aufgenommen hat, diesem Bauern, da hat es bei mir Klick gemacht.«

»Sie wussten, dass Ihre Schwester ein Verhältnis mit Heinrich Bürger hatte?« Natascha klang jetzt wie eine ausgebuffte Verhörspezialistin.

»Natürlich«, gab der Alte zu. »Ich hab meine Quellen gehabt, bis runter nach Venning.«

»Haben Sie sie deshalb ermordet?«, wagte ich eine Vermutung ins Blaue hinein. Natascha sah mich überrascht an, der Alte grinste.

»Wüssten Sie wohl gerne, was? Wenn ich es getan hätte ... verjährt. Höchstens Totschlag. Streit gehabt et cetera. Wer könnte mir das Gegenteil beweisen? Klingt doch logisch, oder? Bruder will die Ehre seiner Familie retten, folgt seiner Schwester zu ihrem Liebhaber, stellt sie nachher, als sie sich davonschleicht, zur Rede. Sie fahren an einen ruhigen Ort, um sich auszusprechen, sagen wir: Daumhalter Hof. Ein Wort gibt das andere, sie streiten sich ... und schon ist Schwesterlein tot.«

Er hatte uns haarklein geschildert, wie seine Schwester zu Tode gekommen war, ein älterer, gebrechlicher Herr ohne den Anflug eines Gewissensbissens. Und selbstverständlich hatte er recht: Kein Gericht der Welt würde ihn mehr anklagen.

»Und überhaupt! Kann ich etwas dafür, dass wir in einem Scheißstaat leben, wo so ein schmieriger Banker eine Hochadlige vögeln darf, ohne dass man ihn und seine Brut bis ins dritte Glied ausrottet? Schauen Sie doch, wie weit wir gekommen sind! Überall Ausländer! Selbst der Adel hält nicht mehr zusammen, totaler Zusammenbruch der Familie als solche! Hätte mich meine Tochter informiert, was sie vorhatte, um an Geld zu kommen, hätte ich diese Idioten nicht engagieren müssen! Hätte meine Enkelin mit ihrer widerwärtigen Freundin nicht so geheimnisvoll getan, wäre alles gut geworden! Meinetwegen hätten die auf Sansibar eine Lesbenkolonie machen können! Pah!«

Während er seine Suada weiterspann, entfernten wir uns zunächst langsam, dann immer schneller. Irgendwie unheimlich, so etwas im 21. Jahrhundert.

»Ich hab keinen Bock mehr auf diesen Fall«, stöhnte ich, wieder im Wagen. »Wahrscheinlich heirate ich Emily, gebe meinen Beruf auf, stelle mich in die Küche vom CLEMENS’S und fabriziere bis zur Urne allerfeinste Buletten. Kann die beiden Mädels schon verstehen, dass sie die Schnauze von diesem Land vollhaben. Ideologien werden wie Unterwäsche gewechselt, also alle drei Monate, was zählt, ist Profit. Komm, erzähl du weiter, ich halte mich jetzt zurück und fröne meinem Weltekel.«

Ich nickte. Verständlich. Als Frau ist man nicht so sensibel wie so ein zartes Männlein. Jens Rehlers hatte heute schon genug geleistet, sein Sherlock-Holmes-Ich-krieg-alles-raus-Tag, seltener als Schalttage, aber immerhin.

Wir stellten den Wagen am Rand eines Wäldchens ab, suchten jenen von Opa von Weidenbach beschriebenen Pfad, fanden diesen mit einigem Glück und wanderten ihn, alle unsere Sinne geschärft, entlang.

»Hast du die Knarre bei dir?«, flüsterte ich. Cheffe stutzte, hieb sich gegen die Herzgegend, fluchte »autsch« und nickte dann. Wir hatten das Teil vor ein paar Jahren günstig auf einem Flohmarkt erstanden, man drückte einfach ab – und oben öffnete sich ein Türchen und eine Flamme loderte heraus, ein ideales Geschenk für Kettenraucher mit besonders schlechtem Geschmack.

Da vorne.« Jens Rehlers wies zwischen zwei Bäumen hindurch auf ein helles Viereck. Das musste es sein. Ein Wochenendhäuschen, nicht gerade in Luxusausführung, ein Raum, eine Tür, ein Fenster. Letzteres stand offen, Worte wehten gedämpft zu uns her, jemand redete, eine weibliche Stimme. Wir schlichen näher bis zum Fenster.

»Boah, du bist voll der Pfosten! TTIP! Noch nie gehört? Damit zocken uns die Amis ab, die scheißen auf unsere Gesetze! Am Samstag is ne Demo, da könntest du mal deinen Arsch hinbewegen!«

Das war unzweifelhaft die Stimme Antonia / Pegidas und der ihr nun antwortete, hörte sich an wie Fuchsgesicht.

»Oh mein Gott! Mama! Sag doch was! Die macht mich fertig! Lass sie laufen! Bitte!«

»Erst soll das Vögelchen reden«, meldete sich nun Person Nummer drei, die Frau mit dem Hütchen.

»Erstens bin ich kein Vögelchen und zweitens rede ich doch die ganze Zeit und drittens kommen bald meine Leute und hauen mich hier raus!«

Fuchsgesicht lachte laut.

»Deine Leute? Du meinst diese Russenschnalle und ihr impotenter Macker? VERGISS. ES!«

Ich hörte ein leises Klicken neben mir, was so viel bedeuten müsste, dass Jens Rehlers die Pistole entsichert hatte. Hoffentlich machte er keine Dummheiten. Und vielleicht war er ja wirklich impotent.

»Okay«, meldete sich abermals Antonia / Pegida. »Ich geb ja zu, dieser Rehlers ist nicht die hellste Kerze auf der Torte. Aber Natascha hats drauf! Ihr habt total verkackt! Ihr wisst ja noch weniger als ich! Und dafür zockt ihr Opa 500 am Tag ab? Waaaaah!«

Lange würde ich Cheffe nicht mehr in der Deckung halten können, er begann schon wie ein Stier vor der Kastration zu schnaufen.

»Ihr müsst euch einfach mal locker machen, Leute! Engagiert euch! Esst vegan! Befreit lieber die armen Nerze aus diesen KZs! Mein Angebot steht noch: Wir ...«

»Halt endlich die Schnauze!«, schrie Fuchsgesicht. »Sag uns lieber, mit was deine Mutter diesen Sparkassenfritzen in der Hand hat! Dass der dein Großcousin ist, wissen wir ja. Oder bist du genauso verkalkt wie dein Alzheimeropa?«

»Pah!«, pahte die Entführte. »Ihr nervt! Ich geh jetzt! Keinen Bock mehr auf euch!«

Tatsächlich schien sie aufzustehen und gehen zu wollen.

»Du bleibst sitzen!«, kläffte die Frau mit dem Hütchen. Obwohl ich sie nicht sehen konnte, war ich mir sicher, dass sie es auch jetzt trug.

»NEIN! Mama! Lass sie bitte gehen! Der ganze Job ist für’n Arsch! Wir haben doch die Tausend Vorschuss, damit kannst du deine Rente für’n paar Monate aufbessern.«

Bevor sich Mama zu Wort melden konnte, tat es Jens Rehlers. Er flüsterte mir »Geh mal zur Tür und klopf« ins Ohr, ich nickte, kroch unter dem Fenster zum Eingang, richtete mich auf und klopfte.

»Das ist sie!«, triumphierte Antonia / Pegida und rannte zur Tür, öffnete sie, sah mich und fiel mir in die Arme. Wow, ich liebe weiche Mädchen ...

Fuchsgesicht war aufgesprungen, seine Mutter – natürlich mit Hütchen – griff nach ihrer Handtasche auf dem wackligen Tischchen, an dem sie saß, wahrscheinlich suchte sie ihre Waffe.

»Handtasche weg oder ich schieß dir den Hut von der Birne.«

Cooler Spruch meines Chefs, musste ich neidlos zugeben. Er hatte sich ebenfalls erhoben, stand am Fenster und streckte die Pistolenhand ins Innere.

»Setz dich wieder hin, Fuchs«, herrschte er den Typen an, der zwischen seiner Mutter und der Kleinen ziemlich verloren und hilflos herumstand. »Sonst gibts ne Kugel in die Eier, ich bin gerade in der Stimmung dafür.«

Während Cheffe sich von einem hartgesottenen Satz zum nächsten hangelte, Mama ziemlich dumm unter ihrem Hütchen hervorglotzte und Filius in berechtigter Sorge um sein Gehänge langsam einen Schritt nach dem anderen wieder zu dem zerschlissenen grauen Sofa wankte, hatte ich mein armes Schätzchen aus der Hütte gezogen und hinter einem Baum in Sicherheit gebracht. Jens Rehlers gab uns ein Zeichen, zum Wagen zurückzugehen, doch Antonia / Pegida winkte ab.

»Nö, ich will jetzt sehen, wie der die beiden Schießbudenfiguren umnietet! Ich bin zwar eigentlich für Gewaltfreiheit, aber Ausnahmen bestätigen die Regel, ne?«

Jetzt winkte Rehlers ab.

»Die beiden Versager hier sind es nicht wert, von mir erbarmungslos erschossen zu werden. Außerdem hab ich genug von dem Fall. Es sei denn ... Natascha? Dir haben sie mit ihren Spielchen am meisten zugesetzt. Du hast ein Recht auf Rache. Sag mir, dass ich sie erschießen soll und ich tu’s.«

Ich machte ein vernehmliches »Hmmmm« und ließ mir Zeit. In der Hütte stöhnte Fuchsgesicht auf.

»Hallo? Wir sind doch Kollegen! Meine Mama is ne große Nummer in Frankfurt, hey, wir gründen hier eh ne Filiale, da könnten wir doch prima zusammenarbeiten! Das vor der Kneipe tut mir leid, ich hab auch extra nicht fest zugeschlagen, glaub mir! Und der alte Baron oder was der ist, der faselt was von Millionen, die wir verdienen könnten. Weißt du was, Kumpel, die teilen wir uns! Du die Hälfte und wir drei Viertel, reelles Geschäft, ne?«

Mein Gott, müssen Männer in Todesangst eigentlich immer so viel quatschen? Ging das nicht mehr so wie früher, Helm ab zum Gebet und dann mit Hurra ins feindliche Feuer gestürzt? Dieses ganze Deutschland ist einfach verweichlicht. Keine Eier mehr nirgends, jedenfalls nicht bei den Männern. Inzwischen machen sie sogar Beckenbodengymnastik und häkeln hübsche Hemdchen für die Wackeldackel, die sie auf der Ablage ihrer stinkenden Dieselautos durch die Gegend fahren.

»Jup, hau ihm die Kronjuwelen weg«, sagte ich laut und zwinkere dabei. Antonia / Pegida neben mir schrie »Wow, geil, der erste Entmannte meines Lebens!«

Fuchs heulte auf, irgendetwas knallte in der Hütte dumpf auf den Boden, es war wohl Fuchs selbst, der einen Kniefall gemacht hatte.

»Er blufft nur!«, zeterte Mama. »Steh auf und hau dem Kerl die Fresse ein.«

»Wirf mir die Handtasche zu«, befahl Cheffe gänzlich unbeeindruckt.

»Sofort!«, antwortete Fuchs und ein paar Sekunden später flog Mamas Handtasche aus dem Fenster, Jens Rehlers war einen Schritt zur Seite getreten. Er bückte sich, nahm die Tasche, öffnete sie, griff hinein, brachte eine Pistole zum Vorschein, betrachtete sie interessiert.

»Kann man vielleicht mal gebrauchen. Schreckschuss, besser als mein Feuerzeug. Guter Tag heute..«

Dann richtete er seine Waffe auf Fuchs und sagte: »Päng.«

Wir verließen frohgemut den Wald, fuhren mit Emilys Mini davon, es war Zeit für ein kräftiges Mittagessen mit 1A-Buletten. Der Fall war gelöst. Oder doch nicht? Cheffe? Übernimm du mal wieder.

Zwei Lügen, ein Ende

Ich setzte die Damen vor dem CLEMENS’S ab, blieb aber sitzen. Die ganze Fahrt über war ich, wie Natascha mehrmals zu sagen gepflegt hatte, maulfaul gewesen, ein Künstler auf der Höhe seines Triumphs, plötzlich von besinnlichen Gedanken heimgesucht.

»Keinen Hunger?«, fragte meine Assistentin und runzelte die Stirn, was ihr nur mit Mühe gelang, denn auf dieser Stirn gediehen Runzeln so leicht wie Erdbeeren in der Wüste.

»Doch«, antwortete ich. »Aber ... sag Emily, sie soll mir ein paar von den Dingern aufheben, in zwei Stunden bin ich wieder hier. Ich muss ... sag ich dir dann.«

Natascha bedachte mich mit einem Blick, der sich in die Tiefe meiner Seele bohrte, darin ein wenig herumstocherte und ohne zählbares Ergebnis zu seiner Herrin zurück stromerte. Man konnte es ihr nicht verdenken. Das Tiefgründige war noch nie mein Revier gewesen, ich überließ es all den Schriftstellern und anderen Spinnern, den Fernsehphilosophen und Nacktmodels, den Einserabiturbesitzern und selbstverständlich Politikern, die, kaum hatten sie Scheiße gebaut, aller Welt kundtaten, jetzt aber sei es Zeit, in sich zu gehen, am liebsten auf dem Direktorensessel irgendeines DAX-Konzerns.

Solcher Gedanken übervoll, näherte ich mich Venning. Die Telefonzelle war zwar wieder mit Glas versehen, gleichzeitig jedoch hatte man sie ihres einzigen Daseinszwecks beraubt und, wie kaum anders zu erwarten, einen öffentlichen Bücherschrank daraus gemacht, aus dem sich zukünftig schreiende weibliche Teenager mit Harry Potter, alten Playgirl-Ausgaben und Kerstin-Gier-Remittenden versorgen konnten. Ich schüttelte traurig mein unweises Haupt. Hörte das denn nie auf? Je mehr die Menschheit verblödete, desto schriller gierte sie nach Büchern.

Das Hexenhaus der Frau Senftleben sah noch immer so aus wie bei meinem ersten Besuch. Ich klopfte, hörte Schritte, die Tür wurde geöffnet, ich schaute in Katis bläuliche Augen und lächelte. Die Temperatur um mich herum hatte sich ohne Vorwarnung um mindestens 20 Grad erhöht.

»Ah, unser Detektiv«, stellte sie fest, ohne Häme oder Ironie, einfach so. Mein Gott, ich liebte diese Frau.

»Ist Margot da?«, fragte ich und hoffte, Kati würde mir den Weg freimachen. Sie tat es nicht, was mich maßlos enttäuschte. Stattdessen drängte sie mich nach draußen, ergriff meine Hand, was mich maßlos ent-enttäuschte, und zog mich zur Straße hin.

»Gehen wir ein paar Schritte?«

Ich vermochte ob dieser Offerte nur blöde zu grinsen, die ernste Miene Katis erstickte dies jedoch sofort.

»Margot liegt im Bett«, begann Kati, als wir Richtung Ortsausgang schlenderten. »Dein Besuch hat ihr zu schaffen gemacht. Deine Frage ...«

»Deshalb bin ich hier«, gab ich zu. »Sie weiß, wer 1951 Adelgart Seidler ermordet hat. Sie selbst hat den Mörder auf sie gehetzt. Stimmts?«

Kati blieb stehen, nickte, drückte meine Hand.

»Ich weiß es auch erst seit gestern«, erzählte sie leise. »Sie wollte das nicht. Sie war nur ... in Heinrich Bürger verliebt. Und musste plötzlich erkennen, dass der eine andere bevorzugte. Sie hat anonyme Briefe geschrieben, an Seidler, an Bürgers Frau, doch es passierte nichts. Also hat sie sich an Hieronymus von Weidenbach gewandt. Und der hat gehandelt. Dabei ging es ihr doch nur darum, dass sie die Finger von Heinrich lassen sollte.«

Wir setzten uns auf eine Bank etwas abseits der Straße. Im Wald hinter uns krachte ein Schuss, Jägerpack, ein Hund bellte.

»Sie hat diese makabre Gedenkstätte geschaffen«, sagte ich. »65 Jahre lang gepflegt, ihr schlechtes Gewissen beruhigt.«

Kati nickte.

»Was willst du jetzt tun?«

Ich zuckte mit den Schultern, blinzelte in die Sonne.

»Nichts. Was soll ich denn auch tun? Schau dir diese Welt an und sag mir, warum ich zwei alte Leute in Schwierigkeiten bringen sollte, während die wahren Massenmörder Ministerpräsidenten und Aufsichtsratsvorsitzende sind und niemals für ihre Taten zur Rechenschaft gezogen werden?«

»Diese Philosophie hätte ich dir gar nicht zugetraut«, sagte Kati. Ich winkte ab.

»Ach, Philosophie! Gibt es nicht. Alles nur Ablenkungsmanöver. Die Herren dieses Planeten sind Irre und ihr Irresein zeigt sich darin, dass sie logische Systeme errichten, um ihrem Leben einen Sinn zu verpassen. Philosophie, Religion, Ideologie. Kann man das ernst nehmen?«

Wir standen auf und spazierten, noch immer Hand in Hand, zurück. Als wir den Wagen erreicht hatten, spürte ich Katis Körper an meinem, ihre Stirn kam auf mich zu wie ein Raumschiff auf die Erdoberfläche.

»Morgen bin ich in der Stadt«, sagte sie. »Sehen wir uns?«

Fünf Minuten später fuhr ein jubelnder, überhaupt nicht mehr weltverdrossener Privatdetektiv in einem geliehenen Mini aus Venning hinaus.

»Na?«

Natascha hockte allein am Stammtisch, einen leeren Teller vor sich. Ich setzte mich daneben.

»Später«, sagte ich, mein Magen knurrte. Er knurrte lauter als der Spielautomat, der sich soeben gezwungen sah, Herrn Lambert den stolzen Betrag von fünf Euro hinzuscheppern.

»Buletten kommen gleich!«, schrie Emily hinter dem Tresen hervor und entschwand in die Küche. Ich seufzte.

»Verstehst du auch nicht, warum sie seit ein paar Tagen so freundlich zu uns ist?«, fragte ich Natascha.

»Ich habe aufgehört, deutsche Frauen kurz vor der Menopause zu verstehen«, antwortete diese.

»Na hör mal, sie ist noch keine Dreißig!«, erwiderte ich.

»Siehst du, noch schlimmer. So jung und schon so dicht vor der Menopause.«

Ich seufzte und gab es auf. In wenigen Worten erzählte ich meiner Assistentin von meinem Besuch in Venning, über Kati nur das Nötigste. Sie sah mich trotzdem komisch an.

»Tragisch. Der alte Freiherr hat die Tat scheinbar besser verarbeitet als seine Tippgeberin.«

»Wundert dich das?« Ich sah mit Entzücken, wie Emily eine Platte mit Buletten auf den Tresen wuchtete, mir zugrinste und ein Bier zapfte. »Der hat auch erfolgreich die Gaskammern verdrängt, da wird ihm das bei seiner toten Schwester keine Mühe gemacht haben. Wo ist eigentlich Antonia / Pegida?«

Natascha spitzte die Lippen.

»Hat natürlich sofort ihre Julia angerufen. Die stand keine zehn Minuten später hier auf der Matte, die Mädels haben sich abgeknutscht und abgeleckt, einen Berg Buletten gegessen und sind dann – O-Ton Antonia – auf ne Runde Wiedersehenssex verschwunden.«

»Schade«, murmelte ich. »Irgendwie denke ich, sollte man sie übers Knie legen. Ich bin mir ziemlich sicher, die beiden Schuldinger haben sich Fuhst offenbart und der fand es ganz nett, dass zwei Idioten wie wir ein bisschen in der Kloake gerührt haben.«

»Nein.« Resolut schüttelte Natascha den Kopf. »Ich hab sie gefragt und, glaub mir, ihr tüchtig den Kopf gewaschen. Ihr Vater kümmert sich nicht um Julias Leben, interessiert sich einen Scheiß für ihre Freunde. Sie wollte ihre Eltern reinlegen und will es wahrscheinlich immer noch. Komische Familie.«

»Trotzdem.« Ich streckte mich aus, irgendwie hatte sich Erschöpfung in mir breitgemacht. »Es gehört sich nicht, einen armen Privatdetektiv so zu verarschen.«

Natascha wusste nicht, ob sie zustimmen oder widersprechen sollte, also sagte sie nur: »Gönn ihr das einfach, die Mädels sind nicht zu beneiden. Schau dir diese Julia an. Schlüpft in eine andere Identität, diese Greta. Geistig gesund ist was anderes. Lass ihnen das bisschen Sex.«

»Sex?«

Emily, die Platte auf unserem Tisch abstellend, spitzte die Ohren. Ich hatte endlich genug.

»Sag mal, Emily«, hob ich an. »Versteh mich nicht falsch. Ich weiß deine Freundlichkeit sehr zu schätzen. Natürlich auch den Mini, den besonders, und überhaupt ... und wenn du willst, bringe ich ihn dir heute Abend persönlich vor die Wohnungstür und ja: Ich weiß, wo der Schlüssel liegt. Aber sag mir bitte eins: Warum bist du plötzlich so freundlich zu mir?«

Emily sah sich um, ihr Blick erfasste Herrn Lambert, der, was noch niemals vorgekommen war, einen Schritt von seinem Spielautomaten zurücktrat.

»Na ... du warst mir halt schon immer sympathisch, Jens, auch wenn ich das vielleicht nicht so zeigen konnte. Und glaub mir, dein Wohlstand wird daran nichts ändern! Ich liebe dich nicht deines Geldes wegen, sondern ...«

»Hä?« Ich schrie es fast und bemerkte im Augenwinkel, wie Herr Lambert klammheimlich das Weite suchte.

»Na ja«, lächelte Emily. »Der Herr Lambert hat gesehen, wie du in die Lottozentrale gegangen bist und weil doch in der Zeitung gestanden hat, dass ein Mann in deinem Alter aus unserer Stadt den Jackpot geknackt hat ... HERR LAMBERT! Stehengeblieben! Oh mein Gott!«

Ich ließ meinen Kopf betrübt auf die Brust sinken. Geld. Emily liebte nicht mich, sondern nur das Geld, das ich nicht besaß. Goodbye Peterle, mein treuer Mini, ich hatte mich schon so an dich gewöhnt.

»Puh«, meldete sich Natascha zu Wort. »Und ich dachte schon, ich müsste diese ultraleckeren Buletten bis an mein Lebensende essen.«

Notwendige Informationen zum guten Schluss

Ein halbes Jahr später begannen die aufwendigen Renovierungsarbeiten auf dem Daumhalter Hof. Das »Zentrum für makrobiotisches Yoga und glutenfreie Rassenlehre« brauchte luftige, moderne Räumlichkeiten, die stolzen Besitzer Ingbert Fuhst, Gertrud von Weidenbach, Kuno Schultz-Schmidt und Emma Bürger verfügten über unbeschränkte finanzielle Mittel. Wie man hörte, hatten sich die ersten Interessenten bereits zu den Wochenendseminaren angemeldet. Ein Architekt wurde zudem damit beauftragt, die alte Villa zu modernisieren. Zeitgemäße Seminarräume für Kundschaft, die es nicht so aufs Land zog.

Wenige Wochen zuvor war Hieronymus von Weidenbach beim Laubblasen tot umgefallen und verschieden. Herzinfarkt. Sein lebenslanger Freund, Professor Siegfried Deutz, hielt eine alle Anwesenden bewegende Trauerrede und lobte den überzeugten Konservativen, Heimatpfleger und lupenreinen Demokraten, »einen aufrechten Deutschen in einer Welt, die sich ansonsten immer mehr wie die Affen bewegt.«

Siegfried Deutz selbst trat einer aufstrebenden Partei besorgter Bürger bei, wurde Spitzenkandidat und darf sich berechtigte Hoffnungen machen, als Alterspräsident des deutschen Bundestags die nächste Legislaturperiode zu eröffnen.

Antonia / Pegida und ihre Freundin Julia / Greta sind wild entschlossen, gnadenlos brillante Abschlüsse zu machen, hernach die Medienwelt zu okkupieren und die Welt zu retten. Sie schalten bereits Inserate »Preiswerte griechische Insel gesucht für gleichgeschlechtliche Liebe, Kaufpreis bis 1 Million Euro, bitte keine, auf der ständig Flüchtlingsboote stranden.« Sie scheinen sich ihren Teil vom Bürgergeld gesichert zu haben beziehungsweise wild entschlossen zu sein, dies demnächst in einer rechtlich unsauberen Weise zu tun.

Jörg Bürger hielt Wort und sorgte dafür, dass das Gemälde an seine rechtmäßigen Besitzer zurückgegeben wurde. Er kündigte bei der Stadtsparkasse, brach mit seiner Familie, heiratete eine Frau namens Bärbel Berner, nahm ihren Namen an und absolvierte eine Zusatzausbildung als Heilpraktiker.

Von der Dame mit dem Hütchen und ihrem fuchsgesichtigen Sohn hat man nie wieder etwas gehört, was sich im nächsten Krimi allerdings ändern kann.

Margot Senftleben erholte sich wieder. Wie jedes Jahr hat sie auch in diesem am Todestag der Verstorbenen deren symbolisches Grab mit Blumen geschmückt, ein Dorfbewohner hat sie dabei beobachtet und erzählt, es sei unzweifelhaft eine ätherische Jungfrau in einem Tigerbikini gewesen.

Herr Lambert hat inzwischen Hausverbot im CLEMENS’S und spielt seitdem im VINZENZ’Z, wo es statt Buletten allerdings Dinkeltörtchen gibt. Herr Rehlers rät von einem Besuch ab.

Emily ist wieder so unfreundlich und kratzbürstig wie vor Herrn Lamberts großer Lüge, die dieser, nach eigenem Bekunden, »einfach so zum Spaß« in die Welt gesetzt hat. Ihre Buletten besitzen wieder die von allen geschätzte Ungenießbarkeit, das Bier ist wie seit Urzeiten schlecht gezapft und außerdem bescheißt sie einen beim Wechselgeld.

Natascha Romanova arbeitet weiterhin für Geld (als Model) und für die Ehre (als Assistentin von Jens Rehlers). Ihr neuer Lieblingsspruch: »Wenn Gott gewollt hätte, dass ich mit Männern schlafe, hätte er sie als Frauen erschaffen.«

Jens Rehlers trifft sich gelegentlich mit Kati, noch blüht das Pflänzlein ihrer Liebe zart, sobald es zum ersten Sex kommt, melden wir uns wieder.

Table of Contents

- pegidaneu_ebook
- Inhaltsverzeichnis
- Ein Emomädchen namens Pegida
- Die Nacht der polierten Fressen
- Fast so etwas Ähnliches wie eine Art Mord
- Endlich! Eine Leiche!
- Mädchen wollen Spaß
- Eine Landpartie
- Mädchen wollen noch mehr Spaß
- Die große Bulettenorgie
- Noch ein alter Mann
- Zwei alte Männer
- Tanten und andere Verwandte
- Die Frau, das Rätsel
- Teetime mit Brownies
- Neue Erkenntnisse
- Noch neuere Erkenntnisse
- Zweimal warme Häuser
- Zwei sitzen in der Scheiße
- Tantchen
- Hütchen
- Zwei Lügen, ein Ende
- Notwendige Informationen zum guten Schluss