Dieser Diamant ist einfach zu groß: Dinge, die keine Frau sagen würde + 412 geniale Sätze, die man so noch nie gehört hat
Date: 2014-04-02T00:00:00+00:00
Keywords: Humor; Belletristik
Description: Das neue lustige Buch vom Autor des Bestsellers »Was wir tun, wenn der Aufzug nicht kommt« zum Facebook-Trend »Things … Don’t Say« Es gibt Dinge, die keine Frau sagen würde. Und Dinge, die auch sonst keinem über die Lippen gehen würden. Doch eigentlich sind es diese unnötigen und unwahrscheinlichen Sätze, die uns alles über den verraten, der sie eben nicht sagt. Peter Grünlich hat sie in akribischer Kleinarbeit zusammengetragen und geordnet. – Eine kuriose Sprüche-Sammlung voller Witz und Wahrheit! Dinge, die niemand über dieses eBook sagen würde: Mensch, ist das Ding schwer! Schau mal, was fü
Publisher: Knaur eBook
Rights: © Verlagsgruppe Droemer Knaur GmbH & Co. KG. Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt.

Peter Grünlich

Dieser Diamant ist einfach zu groß

Dinge, die keine Frau sagen würde
+
412 geniale Sätze, die man so noch nie gehört hat

Knaur e-books

Über dieses Buch

Das neue lustige Buch vom Autor des Bestsellers »Was wir tun, wenn der Aufzug nicht kommt« – zum Facebook-Trend »Things … Don’t Say«

Es gibt Dinge, die keine Frau sagen würde. Und Dinge, die auch sonst keinem über die Lippen gehen würden. Doch eigentlich sind es diese unnötigen und unwahrscheinlichen Sätze, die uns alles über den verraten, der sie eben nicht sagt. Peter Grünlich hat sie in akribischer Kleinarbeit zusammengetragen und geordnet. – Eine kuriose Sprüche-Sammlung voller Witz und Wahrheit!

Dinge, die niemand über dieses eBook sagen würde:

Mensch, ist das Ding schwer!
Schau mal, was für schönes Papier!
Ich mag einfach den Geruch von eBooks.
Wenn es mir nicht gefällt, kann ich es als Türstopper verwenden.

Die hier versammelten Sätze entstammen dem monumentalen Werk „Die Jeans ist nicht zu klein, dein Hintern ist einfach zu dick“ von Peter Grünlich.

Inhaltsübersicht

- Widmung

- Vorwort

- Dinge, die keine Frau sagen würde + 412 geniale Sätze, die man so noch nie gehört hat

- Noch mehr Dinge, die keiner sagen würde!

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Für die Katz

Für den älteren Herren mit den aschblonden Haaren, der neulich mal schräg gegenüber von mir in der U-Bahn saß

Gewidmet dem Lebenswerk der Geissens

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Vorwort

Es wird so viel geredet. Oft interessiert aber gerade das, was nicht gesagt wird.

So wie bei Keith Richards, über den es heißt, das Besondere an ihm wären ausgerechnet die Töne, die er nicht spielt.

Es sind die Sätze, die nicht ausgesprochen werden, die so viel über uns sagen.

Die Modeverkäuferin, die nicht sagt: Das Kleid betont sehr schön Ihre Problemzonen.

Der Musikliebhaber, der nie sagen würde: Stell die Platte irgendwo wieder rein. Die sind nicht geordnet.

Touristen, die nicht mal zu denken wagen: Also, der Kaffee auf dem Markusplatz in Venedig war wirklich günstig.

Diese Sätze sind Perlen. Sie müssen gesammelt, zusammengetragen und ausgestellt werden. Mahnen sie uns doch daran, wie schnell wir vom trüben Strom des Mainstreams mitgerissen werden.

Herzlich willkommen in diesem auf den eReadern leider noch viel zu seltenen eBook.

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Dinge, die keine Frau sagen würde
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412 geniale Sätze, die man so noch nie gehört hat

13 Dinge, die keine Frau sagen würde

Da hab ich mir widersprochen.

Zu welcher Gelegenheit soll ich denn diese Tasche bitte tragen?

Das war doch passives Abseits.

Dieser Diamant ist einfach zu groß.

Diese Frau trägt das gleiche Outfit wie ich. Wie cool. Ich werde gleich mal rübergehen und ihr ein Kompliment machen.

Ich bin seit über 25 Jahren glücklich mit meinem ehemaligen Skilehrer verheiratet.

Ich hab zu viele Schuhe.

Humor ist für mich extrem unwichtig. Hauptsache, er ist klein und aschblond.

Ich muss jetzt leider auflegen.

Mich nerven meine dicken Haare.

Wollen wir nicht lieber angeln gehen?

Schatz, gönn dir einen Tequilashot vom nackten Hintern dieser Stripperin.

Liebling, dein Furz hat mich einem spirituellen Ereignis sehr nahe gebracht.

7 Dinge, die Adlige nicht sagen würden

Mist. Mir fällt gerade mein achter Vorname nicht mehr ein.

Wir haben so ein Glück mit unserem Personal.

Wir haben unsere Kinder Cindy und Erwin genannt.

Was wären wir ohne Paparazzi und Yellow Press?

Adoption ist ein gutes Mittel, um einen Titel ohne ungeschützten Sex weiterzugeben.

Den Titel Graf musste man sich seit jeher schwer verdienen.

Als mein Vater seine Schwester kennenlernte, war er sofort verliebt.

3 Dinge, die keine Aldi-Kassiererin sagen würde

Ich arbeite noch nebenbei als Model.

Können Sie bitte die Ware ein wenig langsamer aufs Band legen, ich komme nicht nach.

Das ist Ambiance, die neue Wohlfühlecke in unserer Filiale.

7 Dinge, die kein Animateur sagen würde

Hat jemand Interesse an einem kulturkritischen Diskurs am Pool?

Möchtest du mich heiraten?

Ich mache das hier nur als Teil meiner Karrierepläne.

Ich wusste schon immer genau, wo es langgeht.

Ich kann ohne Regen, feste Regeln und einen Schreibtisch nicht leben.

Deutschland ist mein Traumland.

Ihh, Sand!

3 Dinge, die kein Astrologe sagen würde

Die Venus steht im Zeichen des Mars. Keine Ahnung, was das bedeutet.

Eventuell hilft Ihnen das: Alle anderen Menschen mit Ihrem Sternzeichen sind auch Vollpfosten.

Als Löwe finden Sie eigentlich gar keine Frau, die zu Ihnen passt.

4 Dinge, die kein Baby sagen würde

Ich schreie gerade, weil ich ein leichtes Drücken in der Nierengegend habe.

Ich lache nicht, ich übe Gesichtsausdrücke.

Glglguu heißt glglguu. Nicht mehr, aber auch nicht weniger.

Ja. Alles an mir ist klein. Was habt ihr erwartet?

5 Dinge, die keine Bedienung sagen würde

Ich muss noch nicht abkassieren, weil wir keinen Schichtwechsel haben.

Die Küche hat noch lange auf.

Davon würde ich Ihnen abraten, das schmeckt grässlich.

Ich hab schon mal Ihre Getränke dabei.

Warte, ich zieh nur schnell meine Schürze aus, dann komm ich mit zu dir nach Hause.

5 Dinge, die keine Beifahrerin sagen würde

Fahr doch mal so schnell, wie es geht!

Fahr durch, ich muss nicht aufs Klo.

Rutsch rüber, ich park den für dich ein.

Den überholst du noch locker, Schisser.

Du sagst bitte, wenn ich dir sagen soll, was ich gerade sehe: eine Ampel auf Rot, einen Fußgänger. Ansonsten sitze ich einfach ruhig hier neben dir.

6 Dinge, die Club-DJs nicht sagen würden

Du, ich bin verheiratet.

Na klar. Dann spiel ich das halt noch mal heute Abend.

Sieht so aus, als würdest du dich besser mit Musik auskennen als ich.

Das macht alles meine automatische Playlist, ich steh hier nur, falls …

Interessant! Und wo genau hast du schon mal aufgelegt?

Ich orientiere mich immer an den Bravo-Hits.

4 Dinge, die keine deutsche Schauspielerin sagen würde

Klar habe ich mit dem Alter ein Problem – sehe ich etwa so aus, als hätte ich mich nicht liften lassen?

Ich kann auf Kommando künstlich lachen. Haha. Sehen Sie?

Mein Vorbild als Schauspielerin und als Person ist Katja Riemann.

Ich möchte gerne in Würde altern. So wie Uschi Glas.

3 Dinge, die kein Dichter sagen würde

Ich habe endlich einen Reim auf Senf und Genf gefunden.

Ich weiß nicht, wie ich es sagen soll.

Mir fällt kein Plot für einen ganzen Roman ein. Darum dichte ich lieber.

8 Dinge, die keine Domina sagen würde

Super gemacht.

Ja, prima, weiter so.

Von mir aus, gerne.

Ja, klar mach einfach, was dir Spaß macht.

Hihi, da bin ich kitzelig.

Wie du möchtest.

Darf ich auch mal?

Entschuldigung, ich wollte dir nicht weh tun.

4 Dinge, die Ehepaare nicht sagen würden

Ich liebe es, wenn uns Menschen immer wieder Komplimente über unsere einheitliche Freizeitkleidung machen.

Ich finde es schön, wenn man sich nach 20 Jahren Ehe endlich nichts mehr zu sagen hat.

Bei der Kindererziehung ist es immer gut, wenn man die verschiedenen vorhandenen Meinungen dem Kind aufzeigt.

Ohne die Kinder wären wir sicher noch ein Paar.

14 Dinge, die Eltern nicht sagen würden

Hast du schon mal über ein Genitalpiercing nachgedacht, Tochterherz?

Nimm doch den türkischen Animateur. Der ist bestimmt gut im Bett.

Komm einfach nach Hause, wann du willst.

Jeder muss seine eigenen Drogenerfahrungen machen.

Wollen wir zusammen eine Runde Basejumpen gehen?

Töchterchen, lass dir doch bitte etwas mehr Zeit im Bad.

Ich möchte, dass du heute den ganzen Tag zu Hause bleibst und Xbox spielst.

Du isst jetzt sofort diese Packung Gummibären auf, sonst gibt es kein Fernsehen.

Möchtest du, dass ich dir beibringe, wie man sich die Eier rasiert?

Mist, jetzt haben wir das Zauberwort vergessen.

Damit geben wir dich hiermit für die Adoption frei.

Unser Junge ist nicht faul, sondern einfach dumm.

Wieso Zucker gegessen? Der führt sich immer so auf.

Schau mal, Leon, der kleine Junge hier gibt dir seine Schaufel bestimmt gerne ab, wenn du ihm ganz doll eine reinhaust.

7 Dinge, die keiner beim ersten Date sagen würde

Nimmst du bitte den Müll mit runter?

Die Teller fliegen nicht von selbst in die Spülmaschine!

Zum Frühstück nach Paris? Wir beide? Und wie willst du das finanzieren?

Das nennst du abgespült?

Ich bin überreif für eine Beziehung.

Das geht mir alles ein bisschen zu langsam.

Wie fandest du dich selber?

4 Dinge, die Ex-Freunde/-Freundinnen nicht sagen würden

Ich bin reif für eine Beziehung. Aber nicht mit dir.

Es lag nicht an mir, sondern an dir.

Wir können ja Facebook-Freunde bleiben.

Richte deinem Vater aus, er ist echt ein extrem süßes Bärchen.

2 Dinge, die keine Fee sagen würde

Wenn sich jetzt noch einer mehr als drei Wünsche als ersten Wunsch wünscht, schmeiß ich den Laden ein für alle Mal hin.

Wer hat denn gesagt, dass ich eine gute Fee bin. Ich mag Eselsohren!

4 Dinge, die kein Fitnesstrainer sagen würde

Mein Übergewicht tut hier nichts zur Sache!

Prösterchen!

Männer stehen doch eigentlich gar nicht auf diesen Bauch-Beine-Po-Mythos.

Nein, ich bin sexuell nicht an Ihnen interessiert.

6 Dinge, die keine Fleischereifachverkäuferin sagen würde

Darf’s ein bisschen weniger sein?

Der Fleischsalat ist vom letzten Monat.

Unsere Kühe kommen aus Rumänien.

Nichts, was Sie hier sehen, machen wir selbst.

Der Leberkäse ist aus Leber und aus Käse.

Tut mir leid, das weiß ich nicht, ich bin Frutarierin.

7 Dinge, die kein Fotograf sagen würde

Dieses Foto hätte jeder Trottel machen können, der so eine teure Kamera hat wie ich.

So, jetzt sagen alle mal gleichzeitig Lasagne.

Die Großen vor!

Ein Megapixel reicht locker.

Das Licht ist wirklich egal.

Du hast so schöne rote Augen.

Wenn die Kamera einer klaut, ist es mir egal. Die war billig.

5 Dinge, die kein Fotomodell sagen würde

Boah, bin ich satt.

Mit Sahne, bitte.

Ich habe leider nur diesen kleinen Spiegel im Bad.

Bier, Speck, Wurst – nimm dir aus dem Kühlschrank, was dir schmeckt.

Hier würde ich eher einen existenzphilosophischen Ansatz von Kierkegaard als treffend erachten.

7 Dinge, die frisch verliebte Frauen nicht sagen würden

Du musst dir die Nasenhaare schneiden.

Sorry, ich hab Kopfweh.

Musst du immer so viel Bier trinken?

Wir müssen reden …!

Du bist genau wie dein Vater.

Kannst du nicht ein einziges Mal …?

Wenn du noch ein einziges Mal …!

2 Dinge, die kein Friseur sagen würde

Ihr Haar sieht großartig aus. Da reicht ein günstiges Shampoo aus der Drogerie.

Ich schneide es Ihnen kürzer, dann müssen Sie seltener kommen.

10 Dinge, die Gäste nicht sagen würden

Du siehst müde aus, ich geh dann lieber mal nach Hause.

Ich habe in eurem Badezimmerschränkchen gesehen, dass ihr mit Kondomen verhütet.

Ist ja ekelerregend, was in eurem Abfalleimer im Bad so alles ist.

Donnerwetter, schmeckt das übel.

Ihr spart beim Rotwein, stimmt’s?

Ihr wohnt ja in einem schmutzigen Loch. Um Gottes willen.

Wer hat denn bei euch die Tapeten herausgesucht? Finn?

Wieder ein Abend für die Katz. Danke dafür.

Weck bitte Sven auf, wir wollen uns verabschieden.

So, wir machen uns jetzt mal ein Bett und würden noch gerne miteinander schlafen, wenn ihr nichts dagegen habt.

4 Dinge, die keine Hausfrau sagen würde

Die Teller räume ich ab und sonst niemand!

Ich wundere mich, woher immer diese ganzen Socken kommen.

Die Kinder laufen nebenbei, die machen ja kaum Arbeit.

Ich leide so sehr unter dem Gefrierbrand.

8 Dinge, die kein IKEA-Kunde sagen würde

Teelichter? Brauche ich nicht.

Servietten, Gläser, Übertöpfe? Brauche ich alles nicht.

Die Hot Dogs sind schon sehr überteuert.

Ich bekomme meinen Mann ja kaum mehr raus hier!

Kann mir jemand helfen, ich verstehe das Billy-System nicht.

Furchtbar, dieses Kinderparadies!

Ich geh einfach schnell durch die Abkürzungen zurück, bin gleich wieder da.

Die Dinge auf meinem Notizzettel sind alle im Lager vorhanden.

7 Dinge, die Kik-Kunden & -Verkäufer nicht sagen würden

Das ist ja traumhaft!

Haben Sie das auch in einer kleineren Größe?

Soll ich mal in einer anderen Filiale anrufen, ob sie es dort noch haben?

Wir können es auch umnähen lassen!

Das ist aus der Karl-Lagerfeld-Design-Kollektion …

Klar können Sie auch mit der schwarzen Amex zahlen.

Darf ich es Ihnen einpacken?

22 Dinge, die kein Kind sagen würde

Mama, könntest du bitte damit aufhören, mir dauernd so ballaststoffarme und kohlenhydratreiche Süßwaren zu kaufen?

Haben Sie auch Zucchinicremesuppe?

Cola ist mir zu süß.

Könnt ihr bitte den Fernseher ausmachen?

Kann ich denn nicht einmal in Ruhe lernen?

Mich langweilen diese ganzen Computerspiele.

Ich möchte heute gerne mal früher ins Bett gehen.

Daddy, willst du mit mir und meinen Kumpels heute Abend in einen Club gehen?

Ich würde nie nach Hogwarts gehen wollen.

Papa, kannst du mir bitte das Tanzen beibringen?

Warum nehmt ihr denn meine Freundschafts-Einladung auf Facebook nicht an?

Könnt ihr mir bitte mal ganz genau die Nacht beschreiben, in der ich gemacht wurde?

Hoffentlich sind wir nicht so schnell am Ziel, es ist gerade so bequem auf der Rückbank.

Ich würde die Hausaufgaben gerne noch mal machen, weil ich das Gefühl habe, meine Schrift war nicht ordentlich genug.

Mich stört es gar nicht, Mutti, wenn du staubsaugst, während ich fernsehe.

Mama, möchtest du mit mir einen Facebook-Account teilen?

Darf ich bitte in den dunklen Keller gehen und die Kartoffeln holen?

Oh, erst 5 Uhr, da lege ich mich noch mal hin.

Papi will während seines Mittagsschlafs bestimmt kein Dinosauriergebrüll hören.
Oh, die Eltern haben Besuch, da könnte ich mich ja mal zusammenreißen.
Das Zeug mit dem Totenkopf drauf ist bestimmt giftig.
Oh Mann, wie sieht denn mein Zimmer aus!
Das kann doch gar nicht funktionieren, das lasse ich lieber.

6 Dinge, die keine Kindergärtnerin sagen würde

Ich finde, wir sollten das basisdemokratisch regeln, oder?

Ja, Lena ist viel hübscher als du, stimmt, Marie!

Machen wir ein Wettrennen, ja? Ohhhhhh. Habt ihr schon wieder gegen mich verloren.

War das jetzt ironisch gemeint, Florian?

Sorry, aber wir nennen uns hier bei den Vornamen, Kurzer.

Wer von euch hat Lust auf ein Eis? Und wer von euch kann sich eins kaufen?

8 Dinge, die kein Kinobesucher sagen würde

Sie haben einen sehr schönen Hinterkopf.

In der Vorschau waren eigenartigerweise nur die langweiligsten Szenen des Films.

Die zehn Euro extra für den kurzen 3-D-Effekt am Anfang des Films haben sich wirklich gelohnt.

Die Komödien von Til Schweiger sind doch immer wieder völlig überraschend.

Erstaunlich, wie wenige Leute bei so einem Film mitmachen.

Gaffer klingt nach einem guten Job, das könnte ich auch machen.

Am besten wir setzen uns zwischen die jungen Leute mit dem vielen Popcorn.

Könnten Sie Ihren Zwischenruf bitte wiederholen, der Film war so laut.

11 Dinge, die man nicht über dieses Buch sagen würde

Für dieses Buch lohnt sich der Tod eines jeden einzelnen Baumes doppelt und dreifach.

Besser als mit diesem Buch könnte ich meine Zeit nicht nutzen.

Ein literarisches Meisterwerk – auch und vor allem durch die liebevoll ausgearbeiteten Charaktere der Hauptfiguren.

Grünlich ist der neue Hemingway.

Meine Frau hat sich jetzt ein Exemplar nur für sich gekauft.

Wahrer als die Bibel, spannender als Es und abgefahrener als Ulysses.

Am lustigsten ist das Vorwort von Eckart von Hirschhausen.

Das kann man hervorragend mit Veronika Ferres verfilmen.

Shades of Grey ist verklemmt dagegen.

Das sollten wir als Pflichtlektüre im Deutschunterricht einführen.

Ein gutes Buch, aber für mich zu anspruchsvoll.

Was Krankenschwestern nicht sagen würden

Ich wollte schon immer einen attraktiven Pfleger heiraten.

13 Dinge, die Modeverkäufer(innen) nicht sagen würden

Das dauert noch ewig, bis ich bei Ihnen bin.

Das Kleid betont sehr schön Ihre Problemzonen.

Das können Sie niemals zu einer Jeans anziehen.

Das ist hip, jung und modern. Dafür sind Sie nicht der Typ.

Das war vorletztes Jahr in New York schon out.

Bei Ihren Beinen würde ich gar keinen Rock empfehlen.

An dem Ständer brauchen Sie gar nicht zu schauen, das können Sie sich nicht leisten.

Da hilft auch ein Push-up-BH nicht mehr.

Damit sehen Sie zehn Jahre älter aus.

Ihnen steht wirklich nichts.

Die fällt nicht klein aus, Sie sind nur dick.

Probieren Sie das erst gar nicht.

Das passt nicht mal, wenn wir es hier weiter machen.

19 Dinge, die keine Mutter sagen würde

Bitte fühl dich wie im Hotel.

Ich fühle mich so gut, ich hatte gerade geilen Sex mit Papa.

Schielen ist gut für die Augenmuskulatur.

Im Maß ist noch Platz!

Wie kannst du den Fernseher nur sehen, wenn du so weit weg sitzt?

Nur Weicheier nehmen Mützen mit. Ich will, dass du lernst, mit Kälte zu leben.

Wofür genau lernst du das alles eigentlich?

Stütz dich ruhig mit den Ellenbogen ab beim Essen, wenn du müde bist. Hauptsache, du hast es bequem.

Wer mir noch mal was aus Fimo schenkt, fliegt.

Bitte iss immer so schnell, wie du kannst.

Ich hab das Zauberwort vergessen.

Ich mag das Geräusch, wenn du mit deinen Gelenken knackst.

Ich bin heilfroh, wenn ich keine Enkel bekomme.

Versuch doch mal unter der Decke zu lesen, das trainiert die Augen bei Dunkelheit.

Du solltest mit deinen Freunden auch mal Bier ausprobieren.

Wenn dein Freund Sex mit dir haben möchte, dann stell dich nicht so an.

Komm du mir ja nicht mit einem negativen Schwangerschaftstest nach Hause, mein Fräulein.

Rein in die Pfütze mit dem Socken!

Nicht so harmonisch. Mehr wie Netzer und Delling.

Was Neugeborene nicht sagen würden

Hallo?

11 Dinge, die keine Oma sagen würde

Ich heiße Lea-Savannah.

Möchten Sie sich gerne hier hinsetzen?

Am Ostersonntag schaue ich immer Dschungelcamp.

Florian Silbereisen ist doch ein übler Spacko, oder?

Ich kann das Thema Krankheiten nicht mehr hören.

Lotto spielen ist doch nur was für absolute Vollidioten.

Je älter ich werde, desto weniger glaube ich an Gott.

Opa wäre stolz auf dich gewesen, wenn er noch miterleben hätte können, dass du im Erotikgeschäft so groß rauskommst.

Also diese ganzen Witze von Opa habe ich auch noch nie gehört.

Ich gehe hernach zur Beckenbodengymnastik.

Du darfst dir über meinen iTunes-Account für 20 Euro Musik downloaden.

4 Dinge, die kein Paparazzi sagen würde

Entschuldigung, dürfte ich kurz ein Foto von Ihnen und Ihrem außerehelichen Liebhaber beim Liebesspiel anfertigen?

Meine Beliebtheit wird nur noch von der Regelmäßigkeit meiner Arbeitszeit übertroffen.

Jetzt zieht halt mal eure Vorhänge zu, ihr Exhibitionisten.

Nicht wackeln!

4 Dinge, die Paare während der Trennung nicht sagen

Es liegt nicht an mir, es liegt an dir!

Du hast zu wenig geklammert.

Ich will einfach ein bisschen weniger Zeit für dich, verstehst du das?

Sag das bitte auch vor den Kindern.

5 Dinge, die keine Parfumverkäuferin sagen würde

Damit verjage ich im Garten die Schnecken.

Mit dem Duft locken Sie höchstens Wale an.

Ich persönlich rieche am liebsten nach Schweiß.

Dieses Wässerchen können Sie auch trinken.

Diesen Duft trägt nicht mal die Putzfrau von Jennifer Lopez.

4 Dinge, die kein Pfarrer bei einer Trauung sagen würde

Du wirst dich ab jetzt umschauen, Sportsfreund.

Verdammt, heute stehe ich aber echt mal wieder auf der falschen Seite des Altars.

Du weißt schon, dass die später mal genauso aussehen wird wie ihre Mutter, mein Sohn.

Ich darf den Trauzeugen jetzt küssen.

3 Dinge, die Pferdemädchen nicht sagen würden

Ab in den Hänger, sonst läufst du in die Wurst, mein Freund.

Ich liebe Fohlen! Mit ein bisschen Parmesan und dazu einen schönen trockenen Weißen.

Ich weiß noch nicht … vielleicht Metzgerin. Na, Hauptsache, ich mach was mit Wurst.

5 Dinge, die keine Prostituierte sagen würde

Nimm bitte den Müll mit runter!

Woran denkst du gerade?

Ist das da Lippenstift an deinem Kragen?!

Na toll. Das war’s schon wieder, oder was?

Du solltest dir mal wieder die Nasenhaare schneiden.

5 Dinge, die keine Putzfrau sagen würde

Das habe ich kaputt gemacht. Das würde ich gerne ersetzen.

Den Fleck kriege ich bestimmt nicht raus.

Heute habe ich mal wieder länger gemacht als vereinbart.

Ich habe einfach mal den Kühlschrank von innen geputzt.

Ich bin eine staatlich geprüfte Reinigungskraft.

8 Dinge, die Sandkasten-Muttis nicht sagen würden

Du musst dein Schäufelchen mit Gewalt verteidigen, Lea.

Dafür brauchst du dich bei Anna-Lea nicht zu entschuldigen.

Du musst mit dem Schmerz leben. Pusten hilft da nicht.

Mein Leon trinkt gerne Cola.

Er sieht aber eher aus wie ein Mädchen. Vielleicht wird es ein Transsexueller.

Rocco-Gonzales liebt es, wenn ich ihm mit Spucke die Wange abwische.

Finn hat sich dieses Jahr eine Birkenpollenallergie gewünscht.

Toll, ist das Menthol, was Jeremy-Leon da raucht?

4 Dinge, die kein Schönheitschirurg sagen würde

… lassen Sie mich raten – Sie kommen wegen Ihres Rüssels?

Donnerwetter! Hier bin ich aber wirklich gefragt!

Darf ich kurz meine Kollegen hereinholen? Lacht auch keiner.

Die Kollegen in Tschechien hatten in Ihrem Fall eben einen anderen Begriff von Ästhetik.

4 Dinge, die kein Schuhverkäufer sagen würde

Ja. Mein großes Vorbild ist Al Bundy.

Kindersärge, haha, das hab ich ja noch nie gehört, haha!

So, jetzt hüpfen Sie mal ein paar hundert Meter und schauen, ob die bequem sind.

Nein, die können Sie nicht gut zu Jeans anziehen.

8 Dinge, die keine Schwangere sagen würde

Ich kenne Sie zwar nicht, aber wollen Sie nicht bitte meinen Bauch anfassen?

Haben Sie ein paar Ratschläge für mich, Schwangerschaft, Geburt und Erziehung betreffend?

Wirklich? Sie haben auch schon mal ein Kind bekommen? Das ist ja hochinteressant!

Erzählen Sie doch mehr von den unerträglichen Schmerzen während der Geburt!

Wissen Sie vielleicht noch ein paar Horrorgeschichten, was in der Schwangerschaft alles passieren kann?

Ich würde Sie gerne in den Prozess der Namensfindung mit einbeziehen!

Ich stille gar nicht. Das langweilt mich.

Mein Kind kriegt keinen Namen. Das heißt einfach Kind.

4 Dinge, die keine Sekretärin sagen würde

Der Geschäftsführer ist nicht im Meeting. Der hat nur keinen Bock, mit Ihnen zu sprechen.

Nennen Sie mich bitte nicht Assistentin. Ich bin hier die Sekretärin.

Ich lasse mich wegen dem doch nicht scheiden.

Könnten Sie mir einen Kaffee machen?

3 Dinge, die Singles nicht sagen würden

Ich habe noch nie so tolle, gutaussehende Menschen kennengelernt, wie seit ich Single bin.

Es ist so unverschämt leicht, einen neuen Partner kennenzulernen.

Wie war ich?

4 Dinge, die kein Skilehrer sagen würde

… und unten machst du die Augen dann einfach wieder auf.

Da braucht es keinen Akia mehr, den vergraben wir am besten gleich.

Sorry, junge Frau, nette Einladung, aber ich bin mit dem Liftbetreiber verheiratet.

Und immer schön die Beine steif machen.

6 Dinge, die keiner beim Sommer-Small-Talk sagen würde

Puh, ist das heiß!

Warum die Leute immer vom Auswandern reden, ist mir ein Rätsel.

Ich habe mir gestern einen Bikini gekauft.

Schatz, die Winterklamotten sind schon seit März im Keller!

Nein danke, wir brauchen gerade kein Heizöl.

Noch jemand ein Eis?

4 Dinge, die kein Stalker sagen würde

Adieu.

Ich brauch mehr Zeit für mich.

Ich bin müde und will nach Hause.

Immer muss es nach ihr gehen.

6 Dinge, die Stars nicht sagen würden

Ich möchte mich für die tolle Auszeichnung bei niemandem bedanken. Ich habe den Preis ganz allein gewonnen.

Ich bin nicht schwanger, ich bin nur dick geworden.

Ich komme gerade von meinem Schönheitschirurgen.

Ich wohne am liebsten in ibis-Hotels.

Ey, Paparazzi, magst ein kühles Bier auf deinem Baum?

Ich möchte meine Fans als genau die Idioten bezeichnen, die sie sind.

11 Dinge, die keine Stewardess sagen würde

Darf ich Ihnen Feuer geben?

Klar dürfen Sie an Bord telefonieren.

Wollen wir schnell zusammen in der Bordtoilette verschwinden?

Machen Sie doch einfach die Notausgangstür auf, wenn Ihnen warm ist.

Hier, nehmen Sie doch gleich ein Sixpack.

Da wir uns im Landeanflug befinden, wäre es lustig, wenn wir alle gleichzeitig Richtung Cockpit rennen.

Einmal flambiertes Hühnchen, hier bitte.

Wie kommen Sie ausgerechnet auf Tomatensaft?

Saftschubse? Haha, das habe ich noch nie gehört.

Sie scheinen mir wirklich ein sehr mächtiger und einflussreicher Economy-Class-Passagier zu sein. Ich bringe Sie lieber sofort in der Businessklasse unter.

Mann über Bord!

Was eine Tantramassagen-Praxisbesitzerin nicht sagen würde

Ich betreibe ein Puff mit Räucherstäbchen-Aromen.

16 Dinge, die Teenager-Mädchen nicht sagen würden

Mein Rock ist zu kurz.

Ich kann nicht verstehen, warum immer alle so hysterisch sind.

Ich bin so froh, dass ich kein Tattoo habe.

Vielleicht sollte ich mich tatsächlich eines Tages schminken.

Justin Bieber finde ich so unsexy.

Mama, Papa, ihr seid so lässig.

Ich könnte mir nie vorstellen, mit einem Superstar befreundet zu sein.

Die Meinung meiner besten Freundin ist mir so was von egal.

Ich habe schon tagelang keine SMS mehr versendet.

Meine Brüste sind über jeden Zweifel erhaben.

Ich glaube, ich habe heute noch keine zehn Wörter gesprochen.

Ich finde die Jungs aus der Hochbegabtenklasse so geil.

Ein eigenes Pferd möchte ich nicht geschenkt haben.

Auf Facebook verzichte ich aus Datenschutzerwägungen.

Mir gefällt der Pullover, den mir Onkel Erwin geschenkt hat, total gut, ich würde ihn gerne morgen in die Schule anziehen.

Papa, kann ich mit dir mal kurz über das Thema Oralsex sprechen?

4 Dinge, die keiner zu jungen Eltern sagen würde

Ihr macht das schon richtig!

Ich wüsste es auch nicht besser!

…, aber ich könnte auch falschliegen.

Hier, ein Geschenk! Es ist kein Paar Mini-Söckchen, aus denen er in drei Tagen rausgewachsen ist, sondern wahnsinnig praktisch!

8 Filmtitel, die keiner verwenden würde

Der Herd der Inge

Das Wunder von Bernd

Vegetarierinnen zur Fleischeslust gezwungen

Spiel mir das Lied vom Brot

Es war einmal in Bielefeld

Torben-Jasper – der Profi

Schiffbruch mit Tina

Lars Wars

15 Vornamen, auf die keiner mehr sein Kind taufen würde

Deinhard

Erlfried

Frankobert

Giselmund

Helmwart

Japser

Klodewig

Poppäus

Rasso

Schwerthelm

Scheißhelm

Stasi

Theophil

Wunibald

Zuck

7 Dinge, die keiner beim Flirten sagen würde

Ich bin vom ADAC und würde dich heute Abend gerne abschleppen.

Und ich dachte, Engel haben Flügel.

Fick mich, wenn ich mich täusche, dein Name ist doch Isolde.

Ruf mich an, ich stehe im Telefonbuch unter H wie Hengst.

Du siehst so sexy aus, wenn du niest.

Man kann eigentlich nicht zu dick sein für bauchfreie T-Shirts.

Ich sehe so gut aus auf meinem Führerscheinbild.

3 Dinge, die keiner als Kompliment verwenden würde

Das Ed-Hardy-Shirt steht dir gut.

Du hast einen sehr schönen Busen. Für einen Mann.

Deine Freunde haben dich viel dümmer beschrieben.

15 Sprichwörter, die keiner verwenden würde

Jemanden hinters Ohr führen.

Auch ein blindes Huhn legt mal ein Ei.

Da sollten wir ein Exemplar stationieren.

Der Affe fällt nicht weit vom Stamm.

Ich habe Lunte geleckt.

Er ist eine Konifere auf diesem Gebiet.

Trauben nach Athen tragen.

Das ist eine richtige Syphilisarbeit.

So kommen wir auf keinen grünen Nenner.

Wo kein Henker, da kein Richter.

Jemand einen Apfel für ein Ei vormachen.

Sich wie ein Elefant im Heuhaufen verhalten.

Ich habe schon Apotheker vor dem Pferd kotzen gesehen.

Über seinen eigenen Schweinehund springen.

Die Sau gerade sein lassen.

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Noch mehr Dinge,
die keiner sagen würde!

Jetzt überall im Online-Buchhandel erhältlich

Mein Motto: Einfach mal die Fresse halten!

Dinge, die Heidi Klum nicht sagen würde
+ 237 geniale Sätze, die man noch nie von und über Promis gehört hat

978-3-426-43292-1

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Ich stehe nicht auf Blowjobs.

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Ich schaffe aber keinen ganzen Liter.

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+ 432 geniale Sätze, die man nirgendwo auf der Welt hören wird

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Hauptsache, es knallt.

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Diesen Lehrstoff braucht ihr nie wieder im Leben.

Dinge, die kein Lehrer sagen würde
+ 466 geniale Sätze, die man noch nie über Berufe gehört hat

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Über Peter Grünlich

Peter Grünlich: 18% langweiliger Job, 16% unschönes Familienleben, 7% Exzesse mit Kumpels, 3% lustige Buchprojekte, 56% ermüdende Schul- und Studienjahre. 73% Sammeln von „Seltenen Sätzen“.

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Droemersche Verlagsanstalt Th. Knaur Nachf., München

Alle Rechte vorbehalten. Das Werk darf – auch teilweise – nur mit Genehmigung des Verlags wiedergegeben werden.

Redaktion: Julia Krug

Covergestaltung: ZERO Werbeagentur, München

Coverabbildung: FinePic®, München

ISBN 978-3-426-43293-8

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