Lucia - Mein liebster Wahnsinn
Date: 2015-12-21T00:00:00+00:00
Keywords: Gegenwartsliteratur; Belletristik
Description: Unterhaltsam und mit unverwüstlichem Optimismus erzählt Terence Horn die Geschichte eines smarten, aber auch unreifen Träumers, der sich in ein durchgeknalltes Mädchen verliebt. Die wilde Zeit und warum das alles nicht funktionierte. Lockere und witzige Prosa für Außenseiter, Träumer und Realitätsverweigerer. „Ist ja unglaublich innovativ. Bukowski lässt grüßen!“ „Die Lektüre geht gut rein. Das Buch ist wie eine Reise in die Vergangenheit, im beschwingten Rausch. Dein Buch schenkt mir viel zurück, denn jede Generation hat dies erlebt, jede anders und jede hatte ihre Illusionen und Erwartungen
Publisher: tredition

www.tredition.de

Terence Horn

Lucia
Mein liebster Wahnsinn

Roman

© 2015 Terence Horn

Verlag: tredition GmbH, Hamburg

ISBN

Paperback

978-3-7323-7860-9

Hardcover

978-3-7323-7861-6

e-Book

978-3-7323-7862-3

Das Werk, einschließlich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung ist ohne Zustimmung des Verlages und des Autors unzulässig. Dies gilt insbesondere für die elektronische oder sonstige Vervielfältigung, Übersetzung, Verbreitung und öffentliche Zugänglichmachung.

Inhaltsverzeichnis

Neutrales Gebiet

Engelhorn

Im Tal der Gesetzlosen

Held der Arbeiterklasse

Das gelobte Land

Ouzo Sondereinsatzkommando

Stereoanlage

Neutrales Gebiet

„Nein! Nein! Nein! Du kleines Ferkel, du!“ Damit meine ich übrigens Annekatrin Graf-Seidel. Ich war noch Jungfrau und sie ein ganz süßes Mädchen, intelligent, ein wenig arg dem Feminismus zugewandt. Sie hatte schöne Brüste, einen angenehmen Po, ihr Charakter war mir egal. Wahrscheinlich war der auch OK, ich stand nicht wirklich auf sie, aber als sich nach dem Schwimmbad die Gelegenheit bot, bin ich mit zu ihr gelaufen. Ich war unendlich nervös und hatte Angst irgendetwas falsch zu machen. An der Haustür knutschten wir, und als wir in ihrem Zimmer ankamen, waren wir beide nackt. Ich musste aber erstmal aufs Klo, also riss ich mich von Annekatrin los. Ich öffnete die Türe zur Toilette, die praktischerweise an ihr Zimmer anschloss.

„Kannst du dich bitte dazu hinsetzten. Das wäre nett!“ sagte Annekatrin, da war die Türe schon fast zu. Ich verstand gar nicht, was sie wollte, wir befanden uns im Jahr 1989. Erst als ich breitbeinig vor der Toilette stand, begriff ich ihre Worte. So etwas hatte ich noch nie gehört. Das war was Neues, aber nicht sonderlich schmeichelhaft. Ich fühlte mich in meinem Geschlecht verletzt, war sauer und überlegte, ob ich gehe oder ob ich ins Waschbecken pinkle. Ich entschied mich für das Waschbecken, zog die Spülung und stieg gut gelaunt zu Annekatrin ins Bett. Annekatrin ging hinterhältig vor. Unter dem Vorwand mich massieren zu wollen, was sie anfangs auch ganz gut machte, steckte mit einem Mal ihr Finger in meinem Po. So halb nur, ich bekam ihn noch schnell genug zu fassen und zog ihn da weg. Dabei brach ich ihr fast den Zeigefinger. Annekatrin schrie so laut, so grässlich, es war nicht sehr erotisch und es dauerte eine Weile, bis sie sich wieder beruhigt hatte. Ok, netter Versuch, ich konnte sowieso nicht glauben, was da passiert war. Annekatrin machte weiter mit ihrer Massage, gar nicht mal so schlecht, meine Schultern entspannten sich, da ging sie ein wenig tiefer. Sie konnte das echt gut, um die Wirbel herum massieren. Ich wurde immer lockerer und hatte diese unglaubliche Finger-im-Arsch-Geschichte schon vergessen, da spürte ich ein Kitzeln an meinem Anus. Ich dachte erst gar nichts schlimmes, aber dann wollte ich mir die Sache doch mal genauer anzuschauen, und tatsächlich, Annekatrins Zunge schleckte über meinen Anus, als sei es der Deckel einer Nuss-Nougat-Creme. Sie war voll konzentriert bei der Sache, es schien ihr Spaß zu machen. Ich war katholisch erzogen und dachte sofort an die Hölle. An eine unverzeihliche Sünde und wie um Gotteswillen, hätte ich das beichten sollen? Ich sprang hoch und riss sie da weg. Ich war so geschockt, ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Dann überkam mich die Wut.

„Annekatrin, das ist ja wohl nicht dein Ernst.“ sagte ich, blieb aber noch erstaunlich ruhig. „Vor fünf Minuten sollte ich den Toilettensitz runter klappen und jetzt hängst du mit deiner Zunge …“

Letztendlich konnte ich nicht weitersprechen, es war mir einfach zu unangenehm. Ich schaute Annekatrin noch einmal an, sie war am Boden zerstört, das merkte ich, auch wenn sie nicht heulte. Wahrscheinlich hatte ich da irgendwas kaputt gemacht, vielleicht sogar irreparabel. Ich wusste aber, es war nicht mein Problem. Ich bestand lediglich auf der Unversehrtheit meines Arsches und es war mein gutes Recht drauf zu bestehen. Niemand kann mir diese Geschichte übel nehmen.

-

„Du bist zu verklemmt.“ zog mich Stoffel auf, als ich den Fehler machte ihm von Annekatrin zu erzählen. Ich hätte es für mich behalten sollen, auch wenn er Recht hatte. Ich war in jeglicher Hinsicht verklemmt, allerdings konnte ich das mit Humor überspielen, zumindest eine Zeitlang.

„Kann schon sein. Aber sie hätte doch merken müssen, dass ich mich da nicht auskenne. So was ist doch nicht normal, von so was kann man doch nicht ausgehen.“ beschwerte ich mich.

„Manche Jungs wären froh, sie hätten so eine Chance.“ sagte Stoffel in einem Ton, da war ich mir sicher, er war ein wenig neidisch.

„Ich glaube, ich hab Annekatrin einen ordentlichen Schreck verpasst.“ sagte ich, in der Hoffnung, dass mir zumindest mein bester Freund Absolution erteilt. Stoffel aber war mit einem Mal ganz in Gedanken versunken, ich wusste nicht, ob er mich überhaupt verstanden hatte, daher wollte ich nicht weiter nachfragen. Ich schnappte mir eine der rumliegenden Zeitschriften und blätterte darin herum. So ungefähr fünf Minuten lang betrachtete ich die Überschriften und die Bilder. Ich suchte nach etwas interessantem, fand aber nichts. Ich begann mich zu langweilen und nur aus Langweile fragte ich: „Was machen wir heute?“

„Langhaarige Hippies, Vietnam und so.“ antwortete Stoffel, mit klarer und fester Stimme, geradeso als würde er 60er Jahre Musik ernst nehmen. Stoffel hatte einen exzellenten Musikgeschmack. Er kannte sich in einigen Genre aus und überraschte mich täglich aufs Neue. Ich traue mich sogar so weit zu gehen und behaupte, er hatte Stil. „Dieses Musical?“ fragte ich skeptisch.

„Ja, dieses Musical. Jetzt mach nicht so ein Gesicht, ich war ein paar Mal bei den Proben. Vertrau mir einfach und lass uns dahin schauen.“

Ich konnte mich lediglich an dieses eine Lied erinnern, aber das war Klasse. Mit einer klaren Aussage, Sonnenschein und so. Als ich den Song hörte, wäre ich am liebsten raus auf die Straße gerannt, wollte jeden umarmen und natürlich wollte ich diese stylischen Klamotten. Die machten was her, und wie gerne wäre ich dabei gewesen, damals in New York oder San Francisco. Genauso wollte ich leben - nur leider zur falschen Zeit.

„Ich kapier immer noch nicht, warum wir dahin gehen sollten?“

„Jolene?“ sagte er. Dieses durchtriebene Luder hatte angelegt, gar nicht groß gezielt und die Zehn getroffen. Leider war Jolene viel zu hübsch und allein deswegen ein hoffnungsloser Fall. Für mein Alter sah ich lächerlich unreif aus, war zu dünn und kein bisschen selbstbewusst. Siebzehn Jahre alt, hatte ich tierischen Schiss vor Mädchen, kam mir lächerlich vor, schwach, ängstlich und unentschlossen. Hin und her überlegte ich, gab mir keine Chance und rührte verloren in der tiefschwarzen Brühe, des wie immer viel zu starken Kaffees.

„Die Hippies waren gar nicht so übel, nicht wahr?“ fragte ich.

„Jolene ist ein Prachtexemplar von einem Hippie. Die Klamotten ihrer Mutter, die selbstgestrickten Wollpullover und die alternative Lebenseinstellung. Was mir besonders gut gefällt, sind ihre unrasierten Achselhaare. Alles ganz natürlich.“

Sein Pokerface war turnierreif. Ein heißer Anwärter auf den Titel.

„Du laberst! Ich hab Jolene im Schwimmbad gesehen, da ist alles in Ordnung.“ versuchte ich mich und Jolene zu verteidigen.

„Angestarrt hast du sie, komplett weggetreten.“ setzte Stoffel nach.

„Wie meinst du das?“

„Sobald Jolene im Bikini aufläuft, bist du Out of order. Da hilft kein wachrütteln. Nichts! Du solltest dich mal sehen, ein geistig onanierendes Gespenst von der anderen Seite.“

„Och komm, jetzt übertreibst du aber! Ich hab vielleicht mal nach ihr geschaut, wie es ihr geht und so. Ob alles in Ordnung ist. Nichts Wildes.“ antwortete ich, kam aber nicht so richtig aus meiner Deckung. Übertrieben bedeutsam holte Stoffel zwei Zigaretten aus einer HB-Schachtel, die er kurz zuvor von seinem Vater stibitzte. Er steckte beide in den Mund, öffnete sein Benzinfeuerzeug und zündete die Friedensstifter an. Eine Zigarette steckte er mir in den Mund.

„Ich bitte dich! So peinlich, wie du Jolene anstierst.“ predigte er bedeutungsvoll und anklagend. Seine Hände streckte er religiös von sich, zu einem imaginären Punkt in der Decke.

„Hör auf! So schlimm, oder was?“ wollte ich wissen.

„Ja, aber selbstverständlich!“ antwortete Stoffel, als sei ich ein Blinder, der bloß die Augen öffnen muss, um zu sehen. „Du schaust dann aus, so Chamäleonaugen in alle Richtungen, die Zunge auf Kniehöhe und ein Speichelfluss – es ist ekelhaft! Wenn du wenigstens eine Ablaufrinne hättest.“

Stoffel arbeitete penibel an seinen Grimassen und gab sich allerhand Mühe seine Fans bei Laune zu halten. Ich war sein größter Fan, bewunderte ihn und ließ keine Vorstellung aus.

„Vorne am Kinn befestigt, führt die Rinne links und rechts den Unterkiefer entlang, und dann schön die Wirbelsäule runter. So kann der Speichel sauber ablaufen. Du solltest nur darauf achten über einem Gulli zu stehen. Umweltgerechte Entsorgung und so. Du verstehst?“

„Du laberst so einen Stuss daher. Wann denkst du dir den Scheiß eigentlich aus? Wahrscheinlich abends, so kurz vorm Einschlafen, wenn sich anständige Leute einen runterholen. Das ist doch pervers, was du da treibst.“

„Du magst sie, oder etwa nicht?“

Den Blick gesenkt, tat Stoffel urplötzlich ganz harmlos, aber natürlich ging es ihm darum, mich aus meinem gemütlichen Schneckenhaus zu scheuchen. Stoffel wusste, dass ich faul war, stinkfaul. Wahrscheinlich der faulste Mensch auf Erden. Mit Anlauf trat er mir in den Arsch, nur um eine Welt zu erobern, die wir gar nicht brauchten und deren Realität ein aufgeklärter Mensch ignorieren musste. Alles in allem war es ein recht angenehmer Zustand.

„Meinst du, ich hätte überhaupt eine Chance?“ wollte ich wirklich wissen. Die Sache mit Jolene war wichtiger, als ich mir tatsächlich eingestand.

„Du bist witzig, siehst gut aus und verfügst über Charme. Mach dir keine Sorgen und vertraue der großen Kraft!“ sagte Stoffel, genauso als glaubte er daran.

„Welche Kraft?“ fragte ich.

„Sprich Jolene an und du wirst sie spüren, die große Kraft.“

„Glaubst du an die große Kraft?“

„An der Kraft besteht keinerlei Zweifel. Sie ist immer verfügbar - überall. Es kommt nur auf dich an.“

-

„Leute, könnt ihr bitte erwachsen werden!“

Die angebetete und gleichermaßen gehasste Schulprimadonna Simone Neudorf quickte über den Hof und verdrehte dabei ihre zugegeben hübschen Augen lasziv nach hinten. Simone wurde mit Bier besudelt, also kreischte sie um verdiente Beachtung. Wie immer eigentlich, nur diesmal bekam Simone einen echten Grund, den sie sich nicht entgehen ließ. Simone war eine unerreichbare Hochglanzverpackung, so edel, so exklusiv, niemand traute sich diese goldene Hülle auszupacken. Mehr noch, dieses Geschenk zu öffnen, kam uns gar nicht in den Sinn. Unsere Vorstellung reichte nicht aus, für einen Blick in ihr Inneres. Wahrscheinlich wusste Simone selbst nicht, wie die Welt in ihr aussah. Was für ein Wesen in ihrem Herzen wohnte, so tief in ihr drin.

„Schaut euch bloß mein Shirt an! Ich bin pitschnass!“ blökte Simone über den Pausenhof. Und wie nass Simone war, so was von nass. Wir betraten also zum richtigen Zeitpunkt die Szenerie und beobachteten, wie die umstehenden Jungs unnatürlich ihre Hälse verdrehten, die ungläubigen Augen aufrissen und nervös wurden. Schwachsinnig vor Erregung, standen sie neben ihren Pädagogen und feierten in seltener Eintracht das Leben. Die Typen waren aufgegeilt bis in die Haarspitzen, ihre Phantasie explodierte und sie verfluchten die kommenden Sommerferien. Sechs unvorstellbar lange Wochen ohne die begehrenswerteste Frau auf Erden und da übertreibe ich kein bisschen. Nichts! Was je in einem Film gezeigt wurde, in einem Magazin und schon gar nicht in unserer Kleinstadt oder sonst wo. Nichts! Rein gar nichts, was wir kannten, konnte Simone das Wasser reichen. Sie war so verfickt perfekt, ihr Körper war unheimlich anziehend, einfach nicht normal. Eine Außerirdische, die unter uns lebte und unsere Gehirne kontrollierte. Ich konnte Simone nicht ausstehen. Simone war nichts anderes als ein siebzehn Jahre zur Vollkommenheit gereifter Körper, aber was für einer. Geeint in unserem Verlangen wurden wir zu Sklaven unserer Vorstellung, Leibeigene eines Traums, einer Vision, was sich mit diesem Körper anstellen ließe. Simones Auftreten war stupide, selbstbewusst und ungemein herablassend. Spielerisch verarschte sie die Jungs, demütigte die Mädchen und führte die Welt um ihre Kurven herum, bis uns schwindlig wurde und sich alle übergaben vor lauter Herrlichkeit. Dabei spielte Simone ihre Spielchen geschickt. Diese kleinen und großen Gemeinheiten, die wir sonst nur aus schlechten amerikanischen Collegefilmen kannten. Simone beherrschte ihr Fach, die billigen Intrigen, genauso wie großes Drama. Instinktiv beherrschte sie ihre Umgebung, steuerte die Marionetten und somit auch mich. Ohne etwas zu beschönigen, Simone hätte mit mir machen können, was sie wollte. Es gab rein gar nichts, was ich ihr entgegensetzen konnte. Absolut nichts! Ihr Körper war zu mächtig. Ein Juwel, eine Mamou, die vorzüglich in einen dieser französischen Sechziger-Jahre Filme gepasst hätte. Ein Vollweib geschaffen für Film, Cannes und Schickeria. Die goldenen Laufstege von Paris. Vor dieser Frau versanken wir in einem stürmischen Meer aus Minderwertigkeitskomplexen, ohne Hoffnung, ohne jede Chance.

„Das ist zu viel für mich, ich kann ihre Nippel nicht länger anstarren.“ sagte Stoffel, voller Abscheu und Respekt, worin ich ihn nur bestätigen konnte: „Ich verstehe das einfach nicht. Dieser Körper und dieses Gehirn. Wie, wo und warum trafen sie sich?“

„Los komm, lass uns hier verschwinden.“ sagte Stoffel und zog mich da weg. Mein treuer Freund befreite uns, nahm meine Hand und zerrte uns außer Sichtweite, in diesen rechteckigen, verglasten Kasten mit roter Sandsteinverkleidung. Wir standen also im Eingangsbereich des Gymis, vor der Kasse, wo uns zwei blumig gekleidete Hippiemädels empfingen. Mit Schlaghose, Wildlederweste und Margerite im Haar entsprachen die Mädels schon ehr meiner Vorstellung von Peace and Love.

„All diese unschuldigen Geschöpfe liegen heute Nacht in unserer Obhut und ihre Eltern vertrauen darauf, dass wir sie beschützen. Unter Umständen mit dem Leben. Bist du bereit für diese schwere Bürde?“ fragte Stoffel, so trocken, als gäbe es keine Ironie auf Erden. Dabei hätte ich die Mädels nur zu gerne beschützt, einfach weil ich sie gern hatte. Ich liebte sie alle, naja fast alle und fragte mich, wann sie wohl mich lieben würden. In meinen Gedanken, in meiner Welt, so wie ich sie mir wünschte, wie sie schön und gut war, da liebten mich die Frauen. Zumindest solange, bis ich aufwachte. Ich erinnerte mich an Stoffels Frage und wollte gerade antworten, etwas Ernst in die Unterhaltung werfen, da schwebte Jolene mit ihren Freundinnen vorbei. Ein bunter Schwarm, der lautlos und gut gelaunt dem Süden entgegen segelte, so aufregend und vielversprechend, mir blieb die Luft weg, als sie neben mir landete. So nah an meiner Seite, drehte Jolene ihren Kopf, keine Ahnung, vielleicht sogar um mich zu begrüßen. Ich wagte es nicht daran zu glauben, war unsicher, selbst dann noch als sie mir direkt in die Augen schaute, lächelte und vielleicht sogar auf eine Reaktion hoffte. Natürlich regte ich mich keinen Millimeter, stand da wie ein angefahrenes Einbahnstraßenschild und musste hilflos mitansehen, wie sich Jolene wieder ihren Freundinnen zuwandte. Komplett aus dem Spiel genommen, konnte ich erst wieder Luft schnappen, als Jolene bereits den Eintritt gezahlt hatte und die Aula betrat. Ich folgte ihr, ferngesteuert, unauffällig oder nicht, mir so was von egal. In Jolenes Nähe wollte ich sein, hoffte auf eine Chance, ein Wunder. Was ich brauchte, war ein Wunder, mehr nicht. Warum sollte auch kein Wunder geschehen? Wunder gibt es jeden Tag, überall in der Welt, selbst im abgelegensten Winkel, warum also nicht auch für mich? Ein Wunder wäre schön gewesen, stattdessen musste ich mitansehen, wie sich Jolene mit anderen Jungs unterhielt, wie dieses kleine Flittchen tatsächlich flirtete, so unbeschwert und mit sichtlichem Vergnügen. Ein kaum zu ertragender Anblick, wie sie ihre Vorzüge schamlos präsentierte. Eine Provokation, die meine Konkurrenten komplett schmerzbefreit ausnutzen. Diese gerissenen Nebenbuhler überschlugen ihr Talent, zauberten mitunter oder wuchsen über sich hinaus. Zumindest solange bis ihnen die Hitze zu Kopf stieg, ihre Synapsen überkochten und jegliche Hoffnung verglühte. Die Jungs verloren die Nerven, begannen zu stottern und es dauerte nicht lange bis die ersten Schmeißfliegen an Jolenes Charme verendeten. Ein lästiges Insekt nach dem anderen fiel zu Boden, Kadaver überall, verendeten die Ungläubigen in der Gnadenlosigkeit ihrer Schönheit. Ein Massaker, bei dem ich weder helfe konnte, noch wollte. Um bei der Wahrheit zu bleiben, beeindruckte mich diese routinierte Abfertigung so nachhaltig, dass ich jeglichen Mut verlor Jolene anzusprechen und aufgab. Niedergeschlagen und gebeugt setzte ich mich zu Stoffel an die Bar und bestellte ein Bier.

„Wie läuft’s?“ fragte er, ahnungslos was geschehen war.

„Du hast diesen Kreuzzug nicht erlebt. Jolene und ihre Mädels hinterließen verbrannte Erde. Ein heiliger Krieg, ohne Gnade oder Reue. Ich kann dir sagen, diese erbarmungslose Nymphe wird mich zerfleischen, in Stücke reißen und abgenagt beiseite werfen.“

„Jetzt übertreibst du aber. Jolene ist ein ganz liebes Mädchen und soweit ich weiß Vegetarierin. Pass mal auf, Jolene freut sich bestimmt, wenn du sie ansprichst. Mach dir mal keine Sorgen, die Kraft ist in dir. Schon vergessen?“

Stoffel schenkte mir einen aufmunternden Blick, strahlte Zuversicht aus und baute mich behutsam wieder auf. Wie ein begnadeter Trainer, dessen Mannschaft zur Halbzeit zurückliegt, aber genügend Potential besitzt, die Partie noch rumzureißen.

Als ich Stoffel im Tischtennisverein kennenlernte, war mein Spiel nicht sonderlich erfolgreich und auch sonst war nicht viel los. Meine bisherige Umgebung hatte schon lange nichts mehr zu bieten. Verbrannte Erde - bis Stoffel aufschlug und ich mit einem angeschnitten Schmetterball konterte. Die komplette Trainingseinheit ging es hin und her, rüber und nüber, nicht gegeneinander sondern miteinander, konnten wir über unsere Fehler lachen. Als wir das Training beendeten, war von meinem alten Leben kaum mehr als eine Ahnung übrig und als wir umgezogen die Turnhalle verließen, fühlte ich mich wie neugeboren. Mein bisheriges Dasein löste sich auf, als hätte mein junges Leben nie existiert. Diese unvorstellbar lange Zeit des Heranwachsens war nicht nur vorbei, ich erinnerte mich nie wieder. Weder im Guten, noch im Bösen blieb meine Kindheit in der Turnhalle zurück. Fortan waren wir ein Zwei-Mann-Sonderkommando ohne Befehlshaber, dafür mit klarer Mission. Wir schmeißen den Laden, sind tonangebend und halten die Stimmung oben. Manche bewunderten Stoffel, vielen ging er auf die Eier, auch weil wir unermüdlich den Leuten einen Spiegel vors Gesicht hielten, schonungslos die Wahrheit aufdeckten und dorthin gingen wo es wehtat. Locker spielten wir uns die Bälle zu, jonglierten ein wenig und knallten sie dem Erstbesten in die Fresse.

Der Vorhang fiel. Die Langhaarigen kamen noch zweimal raus und verbeugten sich. Minutenlanger, tosender Applaus, als Dankeschön für eine haarsträubende Darbietung gegen Autoritäten, für Geschlechtsverkehr und gelungener Einstieg für die folgende Party. Unsere Hippieeltern mitsamt der verweichlichten Brut ließen die domestizierte und geknechtete Sau raus. Woodstock, Achtundsechziger, die freie Liebe - ich bat darum. Ein Gläschen hier, ein Schwätzchen da, bis mir in der stickigen Bar die Luft wegblieb und ich nach draußen musste, um gemütlich eine Zigarette zu rauchen. Auf dem Pausenhof stehend, überlegte ich, wie ich Jolene besonders originell anspreche, über was wir plaudern könnten. Die Schule? Quatsch! Über mich? Ach was! Über Jolene? Sicher! Aber ist das kreativ, geistreich und vor allem erfolgsversprechend? Würde ich sie überhaupt ansprechen, fragte ich mich und natürlich brauchte ich einen ersten Satz. Der erste Satz! Ein guter erster Satz. Wo kriegt man so was her? Hatte ich noch nie, einen guten ersten Satz. Bei Mädchen überkam mich stets dieses Gefühl, sie wissen alles und ich nichts. Dieses überlegene Geschlecht hatte eine Ausbildung, während ich als Hilfskraft umhereierte und im Trüben fischte. Erfolglos, wenn man so will. Die Mädels waren mir überlegen! Vielleicht nicht alle, aber gerade die von denen ich was wollte. Ich kam einfach nicht runter von diesem sich immer schneller drehenden Gedankenkarussell. Die auf Teufel komm raus ungelöste Fragerei, die Suche nach dem richtigen Weg. Mich überkamen ernste Zweifel, ein kalter Schauer, da spürte ich, wie sich jemand von hinten an mich drückte. Zwei Hände verschlossen angenehm meine Augen, ich war kaum überrascht und eine bekannte Stimme fragte: „Wer kriegt eine Zigarette?“

Ihre Haut fühlte sich wie gewohnt geschmeidig und rein an, roch nach guter Laune und am liebsten hätte ich sie in einem Stück durch die Nase gezogen.

„Ciao, Bella! Sicher kriegst du eine Zigarette.“

Als ich mich zu Bella umdrehte, ohne Hektik oder so, blickte ich in dieses strahlende Gesicht, mit ihren blonden, fast weiß gefärbten Haaren, die noch nie gekämmt wurden und war so froh. Ihr rundes Gesicht passte gut zu der kleinen Stupsnase und auch sonst sah Bella irgendwie knuffig aus. Bella hatte gute Chancen bei den Jungs, war sexy, auch wenn ihr gutes Aussehen nicht ewig halten würde. Dabei mochte ich ihre großen Brüste und den wohlgeformten Hintern, eben nicht spindeldürr, aber genau diese Vorzüge sollten einmal ihr Problem werden und sie wusste es. Bella gehörte also zu den Mädchen, die ihre Jugend genießen mussten, denn eins war sicher, sonniger würden ihre Tage nicht werden. Bei mir war es genau umgekehrt, im Moment musste ich nehmen, was ich kriegen konnte, aber wenn ich erstmal reifer und erwachsener aussehe, werden meine Chancen steigen; hoffte ich zumindest. An diesen Abend freute sich Bella so sehr mich zu sehen, fast euphorisch. Wie ein kleiner Hund sprang sie mich an, warf ihre Arme und Beine um meinen Oberkörper, fraß mich schier auf und ich freute mich selbst sie in diesem Moment getroffen zu haben. So war sie, unsere Bella, ihr Glück verteilte sie stets großzügig und gerne ein wenig beschwipst. Wie süße Mädchen eben betrunken sind.

Die Mädels in unserer Clique suchten und probierten, wussten aber nicht was sie wollten. Boris, ich und Stoffel waren mit Colette zusammen, in der Reihenfolge und als ich mit Colette ging, war Stoffel mit Bella zusammen und als Boris mit Colette rummachte, waren Bella und ich ein Paar. Jeden Nachmittag hing die ganze Bande im Freibad ab, direkt am Schwimmerbecken präsentierten wir die Mädels, ließen uns feiern, während die anderen Jungs vor Neid Eiter produzierten und noch mehr Pickel ausdrückten.

„Weißt du, es ist jedes Mal dasselbe und wenn du unvorsichtig bist, erwischt es dich oder halt nicht, je nachdem von welchem Standpunkt aus du die Sache betrachtet. Die Hauptsache ist doch wir haben unseren Spaß und nehmen uns nicht so ernst. Genau! Die Menschen sollten sich höchstens halb so ernst nehmen und sich weniger Gedanken machen über dies und jenes…“ philosophierte Bella, die meine erste feste Freundin war. Im Nachhinein ein Fiasko, das ich nicht als die große Liebe feiern möchte, aber gern hatte ich Bella schon. Auch war es nicht so, dass ich um Bella geworben hätte oder gar gekämpft. Ich musste einfach was tun, den Arsch hochkriegen und Initiative zeigen. Die anderen Jungs hatten schon lange vorgelegt, einfach früher angefangen, sodass ich abgeschlagen zurücklag. Mir war das alles suspekt, besonders die Mädels an sich. So ein Aufwand, wofür eigentlich? Ich hatte keine Ahnung, zumindest bis Bella auftauchte. Zwei Tage vorher hatte ihr Freund Schluss gemacht, keine Ahnung wer das war. Auf jeden Fall suchte sie unbedingt einen neuen Freund, wollte unter keinen Umständen allein bleiben. Das war ihr wirklich wichtig und ich war halt zufällig in der Nähe. Ihre Aufdringlichkeit ließ mir so gar keine Chance, während ich versuchte nicht alles falsch zu machen. Um in Bellas Nähe zu sein, ertrug ich sogar ihre Mutter, die mit reichlich Herzblut und Engagement südamerikanische Urvölker vor den Annehmlichkeiten der Zivilisation beschützte. Bellas Mama sprach von Identitätsverlust, Unterdrückung und Menschenrechten - ununterbrochen. Da gab’s kein anderes Thema. Diese engagierte Weltverbesserin benutzte exzessiv Fremdwörter, die ich nicht annähernd verstand, mir auch nicht merken wollte. Und das obwohl ich die Pflege von Traditionen, Kultur und so für durchaus wichtig hielt. Nur warum wollte Bellas Mama krampfhaft die eigene Heimat zerstören? Ich konnte einfach nicht verstehen, wieso sie mich in die Ecke trieb und dann auch noch mit dieser beklemmenden Diashow folterte. Drei Stunden ertrugen wir ihre postkoloniale Rettungsmission, bis Bellas Mama endlich in der Küche verschwand, um irgendetwas nicht Essbares zu holen. Rohkost, da gab’s keine Alternativen. Bella saß neben mir auf dem Sofa, nahm mich in den Arm und drückte ihren Körper gegen meinen, sodass sich ihre großen Brüste gegen meine Brust drückten und ich ihren Herzschlag spürte. „Du Ärmster!“ tröstete sie mich. „Du musst meine Mutter verstehen, sie versucht sich selbst zu retten.“

Keine Ahnung was das zu bedeuten hatte, ich verstand beide nicht, wusste aber, dass ich auch jemanden retten wollte. Zwei Wochen beschütze ich Bella, war jeden Tag mit ihr zusammen - bis sie Schluss machte. Warum wusste ich nicht, den wahren Grund behielt Bella für sich.

Bella lag entspannt auf dem Rücken, tat nichts und starrte in die Nacht.

„Ich mag dich, weißt du das?“ gestand sie, irgendwie sympathisch und ich wollte ihr nur zu gern glauben. Ein Öl bestrichenes Kompliment, das runterlief wie geschmiert, von einer Frau die klare Kommandos gab. Anweisungen, die ich verstand: „Zieh mich aus!“

Dazu gab es nichts mehr zu sagen, warum auch, ich wusste ja was zu tun war. Ich zerrte also an ihrem Shirt und war dankbar das sie ein Top anhatte und keinen BH. Ihr Oberkörper war schon mal frei und wie zur Belohnung küsste sie mich leidenschaftlich, mit viel Zunge und so. Mehr als einem lieb sein konnte. Wild, hektisch und ziellos irrte dieser triefende Schwamm in meinen Mund umher. So viel davon, überall und entschieden zu tief. Nach Luft ringend, hielt ich kurz inne, um mich aufs Wesentliche zu konzentrieren. Ich musste diesen Schritt tun, da führte so gar kein Weg dran vorbei. Also Schluss mit den Spielchen, an diesem Abend sollte es zur Sache gehen. Mit der Präzision eines Volltrunkenen nahm ich Anlauf, sprang und lande irgendwie zwischen ihren Beinen. Ich war ein Blinder, der orientierungslos durch ihr Höschen wühlte. Ein junger Maulwurf, auf der Suche nach seinem eigenen Revier. Bella dagegen blieb gelassen. Wie ein tiefgefrorenes Fischstäbchen lag sie vor mir, bewegte sich keinen Millimeter und ließ mich die ganze Arbeit machen. Nicht dass es mir etwas ausgemacht hätte oder so, aber ehrlich gesagt, hatte ich mir mein erstes Mal anderes vorgestellt. Leidenschaftlicher, mit Konfetti, Luftschlangen und so. In meiner Vorstellung gab es Kerzen, Rotwein, ein schickes Hotel am Mittelmeer, irgendwas in der Art. So steif wie Bella da lag, kann man straffrei von Leichenschändung sprechen. Trotzdem schien sie zufrieden und vertraute meiner Fingerfertigkeit mit geschlossenen Augen.

„Uuh! Aaaah!“ war es kilometerweit zuhören, und zwar so laut, ich kam mir vor wie auf einem Open-Air-Konzert, eine Benefiz-Veranstaltung zu meinen Gunsten. Eventuelle Zuschauer ignorierte ich, zog den Slip runter und dann lag sie vor mir - meine erste Vagina. Haarig, zugegeben, aber soweit war ich noch nicht. Ganz ehrlich, hübsch fand ich das Ding schon gar nicht und wie zum Teufel sollte ich da durchkommen, versperrte mir widerspenstiges Gestrüpp den Weg. Ich fragte mich, ob so ein übertriebener Haarwuchs normal sei, ob das sein müsste. Fand aber auf die Schnelle keine Antwort, wurde unsicher und fing zu Grübeln an. Ich grübelte und grübelte, meine Situation wurde nicht besser, bis ich mich irgendwann zusammenriss, mein Verlangen bündle, tief Luft holte und los ging’s. Ein denkwürdiger Moment! Ein geheiligter Feiertag, dessen war ich mir bewusst. Die Hose runter, konnte ich mein Glück kaum fassen, noch ein kleines Stückchen und ich sollte endlich zuhause sein, was ich hab ich mich gefreut. Halleluja! Bis ich diese Stimme hörte: „Hey, Rossi! Was geht?“

Erschrocken riss Bella ihre Augen auf, sprang hoch, so etwas Athletisches hatte ich bei Olympia nicht gesehen und steckte dank dieser fließenden Bewegung bereits in ihrer Hose. Wie hatte sie das nur gemacht? Was war passiert? Bevor ich überhaupt realisierte, welcher Verlust mich ereilte, richtete Bella bereits ihre Haare, die Augen geradeaus, lief sie ohne ein Wort zu verlieren aus meinem Leben. Aus und vorbei!

Entsetzt, beschrieb meine Stimmung nur vage. Ich kapierte einfach nicht was abging, was für ein beschissener Film da lief. Mir blieb allen Ernstes nichts anderes übrig, als meinem bisherigen sexuellen Höhepunkt frustriert hinterherzuschauen. Auch war unklar, was man tun könnte, welche Schritte nötig gewesen wären, halbwegs unbeschadet aus der Situation rauszukommen. Um es auf den Punkt zu bringen, ich verende vor diesem, unmöglich es anderes zu formulieren, kompletten Vollidioten. Mein erster Geschlechtsverkehr, der Verlust jeglicher Jungfräulichkeit und wie gerne hätte ich sie verspielt. Überdrüssig war ich ihr und wollte diese anhängliche Schmach unbedingt loswerden.

„Schnupfi!“ schrie ich den Störenfried an, ging frontal auf ihn los und schupste diesen Idioten mit beiden Händen weg. Ich war so sauer, am liebsten hätte ich ihm Absolution erteilt, ihn anständig durchgelassen, wäre er nicht mein Freund, vermutlich stärker als ich und dann grinste er auch noch so blöd. Mein Gott, war ich sauer!

„Wer hat dir das angetan? Sag mir, wer hat dir das angetan?“ wollte ich wissen und zerrte an seinem T-Shirt. Diese Wut! So viel davon jagte durch meinen Körper.

„Wer fickte dein Hirn? Raus damit!“ fragte ich ihn. Ich musste es einfach wissen, umklammerte mit beiden Händen seinen hohlen Schädel, schüttelte ihn und heulte fast: „Sag mir! Sag mir sofort wer dieses Gehirn fickte? Hast du verstanden?“

Wenn er wenigstens gesprochen hätte, aber nein, Schnupfi glotzte kindisch und natürlich dieses überzogene Erstaunen, was will dieser Mensch von mir? Der Typ war einfach zu blöd, unterlief jegliche IQ-Grenze und ging seiner Umwelt einfach nur auf die Nerven. Schnupfi arrangierte sich mit der vergewaltigten Masse in seinem Kopf, seinem Leben. Der einzige Mensch, der naiver war als ich, lächelte nicht mehr ganz so bescheuert und suchte verkrampft nach einer Rechtfertigung, die es gar nicht gab.

Ich für meinen Teil war mit Schnupfi fertig, ließ ihn stehen und folgte weiter der großen Kraft, nach Gleichgewicht strebend, während meine Gedanken kreisten und kreisten und immer dunkler wurden. Ziellos lief ich umher, suchte nach Jolene, die nirgends zu finden war und fiel schließlich Stoffel und Colette in die Arme, die mit einer Flasche Weißwein beschäftigt, lauthals über Nichtigkeiten lachten. Colette trug wie so oft einen dieser Zwanziger Jahre Hüte, die ihr echt gut standen und die sie auch in der Schule trug. Wirklich speziell jedoch waren ihre braunen Monschischi-Augen, in denen sich überlegene Intelligenz spiegelte. Colette war so schlau, wahrscheinlich fürchtete sie sich selbst vor ihrem strahlenden Licht, weshalb sie, meist zur falschen Zeit, geistig untertauchte und absichtlich dummes Zeug laberte, nur um niemanden zu verunsichern.

„Schnupfi, dieses Hirnopfer…“ berichtete ich von dem eben erlebten Vorfall. Nicht in allen Details, aber so ausführlich wie nötig und je länger ich erzählte, je öfter meine Freunde schmunzelten, umso klarer wurde mein Blick.

„Du hast aber auch ein Pech. Komm her und lass dich knuddeln.“

Colette umarmte mich, gab mir einen Kuss auf die Nasenspitze und versorgte meine Wunden. Eine Freundin, die mein Ego umschmeichelte und mich aufpäppelte, wofür ich ihr ehrlich dankbar war. Mit Colette war ich genau zwei Wochen zusammen, dann machte sie Schluss. Genau wie bei Bella, wusste ich nicht warum.

Stoffel, mein treuer Medizinmann, reichte den Wein rüber, welchen ich in einem Zug leerte, sämtliche Werte auf null setzte, um das Spiel von vorne zu beginnen.

„Lasst uns reingehen!“ sagte ich und weil keiner widersprach, schlappten wir zurück in die Aula, wo sich ein komplett verändertes Bild öffnete. Die Erwachsenen waren zumeist verschwunden und die verbliebenen Schüler lungerten an der Bar oder hockten in kleinen Grüppchen. Wir entschieden uns für die Bar.

„Was wollt ihr? Ich gebe einen aus!“ überraschte uns Stoffel, der sich von seiner großzügigen Seite zeigte. Warum auch nicht, er hatte ja Talent. Wir entschieden uns für Wodka auf Ex, vier für jeden, sodass unausweichlich die Überzeugung durchbrach, auch dieser Schritt muss getan werden. Die Zeit war reif und jeder von uns spürte seine geburtsmäßige Verantwortung zu Sex, Alkohol und ewiger Liebe.

Geradeaus, die Treppe hoch, Küsschen hier, Küsschen da, standen wir im unverschlossenen Lehrerzimmer, wo die Obrigkeit Alkoholvorräte bunkerte. Ein beeindruckter Anblick war das, wie in einem gut sortierten Getränkeladen, so viel von dem Zeug stand da rum. Colette zwinkerte diebisch, sodass sich jedes weitere Wort erübrigte und wir genau wussten, was zu tun war. Mit ihren vom Alkohol geröteten Backen, den zerrissenen Jeans und dem Hut, erinnerte Colette an eben diese französische Revolutionsführerin, die der Maler Eugène Delacroix in seinem berühmten Gemälde verewigte. Genau das Bild hatte ich vor Augen, einfach weil die Bluse der jungen Frau zerrissen war und ihre Brüste raushingen. Heroisch stand dieses gutaussehende, wahrscheinlich ganz normale Mädchen an der Spitze eines mörderischen, schwer bewaffneten Mobs, bereit alles zu tun, was auch immer nötig war. Colette schien dieses Gemälde ebenfalls zu kennen, auch wenn sie nicht ihre Bluse zerriss, so streckte sie doch siegesgewiss ihren Arm empor und schrie viel zu laut: „Die Freiheit führt das Volk und schlürft Champagner!“

Warum auch nicht? Für Colette hätte ich jegliches Regime in Stücke gehackt. Monarchien, Diktaturen, eine jungfräuliche Demokratie - ein Wort hätte genügt. Unsere Sehnsucht nach einer besseren Welt sollte endlich wahr werden und um dem Ganzen ein Zeichen zu setzen, befreiten wir sechs Flaschen vorzüglichen Jahrgangssekt aus den Klauen einer dekadenten Überflussgesellschaft. Wir desertierten vor dem Kapitalismus, liefen einfach davon und begegneten auf unserem Triumphzug Bianca Waldhofer, einer weiteren venusartige Junggöttin, für die sich jeder anständige Junge mit Freuden der Lächerlichkeit Preis gab. Bianca ist eine von den fünf Auserwählen, die nach ihrem Studium einen Oscar nach Deutschland holen, einen Nobelpreisträger heiraten oder zumindest mit einem schlafen. Ehrgeizig und seltsam von sich eingenommen, sah Bianca Waldhofer zweifellos gut aus. Modelmäßiges Gesicht und lange, zu einem Zopf gebundene Haare. Bianca hätte locker mit Jolene in einer Mannschaft gespielt, nur mit dem Spaß kam sie nicht zurecht. Zumindest sah ich sie nie wirklich lachen und dann diese Strenge, dieser Ehrgeiz, den man ihren Gesichtszügen bereits ansah. Ihr eigentliches Problem jedoch, war ein anderes, nämlich ihre Vorliebe für Morgenurin. Urin am Morgen! Allein die Vorstellung peitschte blankes Entsetzen meinen Rücken runter, als Stoffel von Biancas Privatvergnügen berichtete und wir ordentlich aneinander gerieten. Werde ich verarscht, kann nicht sein, dachte ich mir, aber Stoffel bestand auf seiner fadenscheinigen Geschichte, bis diese Urinsauerei von Dritten bestätigt wurde. Verstört kam mir der Glauben abhanden und seitdem quält mich diese Vorstellung, bei der Familie Waldhofer am Essenstisch sitzt. Man unterhält sich, über was geredet wird, so früh am Morgen. Vater Waldhofer köpft sein Sechsminuten-Ei, stellt das Radio an und lauscht den morgendlichen Nachrichten. Mama Waldhofer schmiert Pausenbrote und Bianca trinkt gemütlich ihren Morgenurin. Mit Milch und Zucker, vielleicht? Nicht auf Ex! Mit Muße schlürft Bianca ihr frisch gezapftes Pipi.

Zweimal musste ich mir hart ins Gesicht klatschen, um die Dämonen zu verscheuchen. Ich senkte den Kopf und schlappte an der Urinkuh vorbei, raus aus dem Gebäude, ans Ende von Nirgendwo. Meine Freunde hinterher, ab an die frische Luft des Abends, menschenleere Straßen und unsere heroische Tat, rannten wir immer schneller das Heubrunnengässchen hinunter, den klaren Bach entlang, bis zur Kreuzung, wo wir links abbogen und weiter ziellos flüchteten, vor was auch immer. Stoffel, mein Freund grunzte vor Freude, es war einfach so, die Freiheit kam über uns.

„Lauft! Lauft um euer Leben!“ schrie Colette, keinen Meter hinter mir, als wäre es unbedingt erforderlich so schnell zu laufen, als wäre diese Flucht lebensnotwendig, um ja nicht gestellt zu werden. Die Vernunft war uns unendlich dicht auf den Fersen, der Ernst des Lebens, mit seinen verlorenen Stunden voller quälender Pflicht und Verantwortung. Eine Pein, die unserer Seele so unnachgiebig, so gnadenlos im Nacken saß. Also rannten wir schneller, so blitzschnell, wie ein Mensch gar nicht rennen kann. So schnell, als glaubten wir wirklich, die Erwachsenen könnten uns nicht schnappen. An diesem Tag, in jenem Augenblick waren Stoffel, ich und Colette schneller als der Kapitalismus, schneller als das Establishment, schneller als jedes Gesetz, schneller als unser Verstand und schneller als der Tod. Wir waren Gewinner des größten Jackpots, den es in unserer Welt zu gewinnen gab. Die Freiheit, die große wahre Anarchie und der Mut an ihre Existenz zu glauben. Endlos rannten meine Freunde und ich durch gottloses Feindesland, vorbei an Frau Comuth, mit ihrem nervigen Hund, unserer bestimmungsmäßigen Vollendung entgegen. Namenlose Helden, die taten, was getan werden musste. Kapitalistengärten wurden bis auf die Grundmauern geschliffen, Sternenkreuzer lokalisiert und zerstört, Briefkasten gesprengt. Unermüdlich schlugen wir eine Schneise des Friedens durch unsere verkrustete Gemeinde. Beseelt vom Kampf gegen das Böse, griff der Wiederstand nach den Sternen und pries die Schöpfung.

„Du sprichst mit ihm, nicht wahr?“ fragte Stoffel, ganz außer Atem. Völlig erschöpft fiel er einfach um und blieb auf der Straße liegen. Colette und ich taten das gleiche.

„Ja.“ antworte ich, so glücklich wie selten zuvor.

„Und? Wie ist das, zwischen dir und Gott? Was läuft da?“ wollte Stoffel wissen, so überraschend, ich musste mich vergewissern, ob er mich vielleicht hochnehmen will, erkannte aber nichts Hinterlistiges in seinem Blick, nur Neugier und Güte.

„Er ist cool, ich bin cool. Wie das bei Freunden so läuft und falls es Probleme gibt, ist der eine für den anderen da. Wie bei uns. Du bist cool, ich bin cool, Colette ist cool. Alles ist cool!“

Stoffel schien zufrieden mit meiner Antwort und umarmte mich feste.

„Für den Frieden, mein Freund. Für den Frieden!“ sagte Stoffel, kloppte mir auf den Bauch, sodass meine Atemluft wegblieb und ich kloppte ihm auf den Bauch, und dann lachten wir so sehr, ich glaubte an Bauchkrämpfen zu sterben.

„Meine coolen Jungs, meine Liebhaber.“ legte Colette ihre Arme um unsere Schultern und gab erst Stoffel und dann mir einen Kuss. Dafür liebte ich sie. Dafür, dass sie Freunde waren, gleichgültig ob wir richtig oder falsch handelten. Was wir überhaupt taten, einzig unsere Freundschaft zählte.

„Was machen wir mit dem Sekt?“ fragte Stoffel, schelmisch grinsend, mit Blick auf ein Flaggschiff der Sternenklasse.

„Der Kapitalismus wird hier und heute verrecken, so wahr ich Rossi heiße!“ war meine Antwort und so geschah es. Auf drei feuerten wir eine gewaltige Breitseite in die aufgeblähte Fresse des westlichen Imperialismus und dann nochmal, nochmal und so weiter. Die geparkte Dekadenz verendete vor unseren Augen, kotze ihre Gedärme aus, bis der Kofferraum aufsprang. Ein Benzinkanister kam zum Vorschein und keine fünf Minuten später ging der halbe Ort in Flammen auf.

-

Stoffels Mama servierte leckeres Frühstück, starken Kaffee und einen Anruf von Bianca Waldhofer, die ausrichten ließ, sie habe gestern drei Diebe beobachtet, was für morgendliche Irritationen sorgte.

„Diebe, diese Urin-Kuh benutzt tatsächlich das Wort Diebe! Wegen ein paar Flaschen verfaultem Traubensaft? Das ist unpatriotisch!“ grummelte Stoffel vor sich hin, strich Butter übers Brot, griff sich den Hartkäse und feilte in Gedanken an seiner baldigen Weltherrschaft. „Die sabotiert unseren Freiheitskampf! Erklär mir einer, was mit der nicht stimmt. Setzte sich etwa Urin zwischen ihre Synapsen, oder was?“ regte sich Stoffel weiter auf und schob das gerade belegte Brot genüsslich in seinen Rachen.

„Also Stoffel! So etwas will ich am Frühstückstisch nicht hören. So etwas nicht!“ echauffierte sich Stoffels Mama. Kurz, aber bestimmt klopfte sie mit der flachen Hand auf den Tisch. Diese herzensgute Frau war das Maß aller Toleranz, nur benehmen musste man sich und gelbliche Körperflüssigkeiten dort belassen, wo sie hingehören. Stoffel war sich wie gewohnt keiner Schuld bewusst, zuckte leicht mit den Schultern und aß unbeirrt weiter. Ich hingegen wurde nervös. Colette saß mir gegenüber auf der Eckbank, die ungewaschenen Haare zerzaust, wie nach einem wilden Kampf. Eine neckische Lolita, einzig bekleidet mit Stoffels drei Nummern zu großen, rot gepunkteten Schlafanzug.

Als wir am frühen Morgen bei Stoffel ankamen, wollte Colette unbedingt was Frisches anziehen, was sie dann auch vor unseren Augen tat. Colette zog sich nackt aus und den Schlafanzug an, während wir so taten als wäre nichts. Mit großen Augen alberten wir herum, wurden mutlos und bekamen es mit der Angst zu tun - ich zumindest hatte Angst. Dann hüfte Colette frech ins Bett und schlüpfte unter die Decke.

„Was ist, worauf wartet ihr?“ fragte sie, so selbstverständlich, Stoffel und ich legten uns dazu, in das viel zu kleine Bett. Colette lag in der Mitte, ich kroch zur Wand hin und Stoffel machte es sich am Rand bequem. Anschließend sagte keiner mehr etwas, wir lagen einfach nur da, so eine gefühlte Ewigkeit, bis mir Stoffel sein Kopfkissen ins Gesicht feuerte. Das war der Startschuss zu einer längeren Kissenschlacht, bei der wir uns restlos verausgabten, bis es schließlich ruhiger wurde und Colette ihren Körper auf die Seite drehte. Ihr kleiner Po schmiegte sich passgenau in mein Becken und berührte meinen Schwanz. Das war sehr emotional. Trotzdem wollte ich mich unbedingt zusammenreißen, aber es war eine einzige Quälerei. So ungefähr 0,3 Sekunden hielt ich durch, da steckte ich schon fast in ihr drin. Colette zuckte leicht, sagte aber nichts und natürlich wollte ich sie streicheln, küssen, mördermäßig durchvögeln, irgendwas in der Art. Traute mich aber nicht und überlegte zu lange, wie ich das möglichst diskret anstellen könnte. Irgendwann schlief ich ein. Ob Stoffel wachblieb, weiß ich nicht. Zumindest ließen sie sich nichts anmerken.

Die obersten Knöpfe geöffnet, neigte ich meinen Kopf nur leicht nach links, schon präsentierte sich Colettes Brust in vollem Umfang. Was mich schon ziemlich antörnte. Wirklich zu schaffen machten mir Colettes scharfe Nippel, denen der dünne Stoff nicht standhielt. So schamlos, wie sie mich anstarrten, so unbefriedigt, noch leicht schwitzend und aufgeheizt von der Wärme einer feuchten Liebeshöhle. Colette schmunzelte, zeigte aber keinerlei Besorgnis. Stattdessen griff sie nach dem Marmeladeglas und beugte sich weit zu mir nach vorne. Weiter und weiter streckte sie ihren Oberkörper über den Tisch, kam immer näher, sodass nur ein kleines Stück fehlte und beide Brüste wären serviert auf meinem Teller gelegen. Bevor ich vollends wegtrat, musste ich irgendwas unternehmen, mich ablenken, vielleicht sogar etwas sagen.

„Geklaut!“ schrie ich durchs Esszimmer, da war erst mal Ruhe. Keiner sagte was, alle starrten mich bloß an. Stoffel unterbrach sogar kurzzeitig die Nahrungszufuhr, was noch nie vorgekommen war und seine Mama verschüttete ihren Kaffee, ohne mich auch nur eine Sekunde aus den Augen zu verlieren. Colette schmunzelte einfach nur, und dann geschah etwas sehr peinliches. Mein Kopf sprang auf Rot, derart exzessiv und plötzlich, ich verlor jegliche Kontrolle, begann sogar zu stottern. Wie ein Hund japste ich, sabberte und erstickte fast. Ganz ehrlich, Stoffel musste mich abschellen, um schlimmeres zu verhindern. Danach war zwar wieder alles gut und ich konnte in normalen Ton weiterreden, aber komisch war es trotzdem. „Ein wenig hart, oder? Schließlich verwendeten wir den Sekt für ein höheres Ziel, eine Taufe, um dem dahinsiechenden Widerstand neues Leben einzuhauchen. War es in Wirklichkeit nicht so, dass wir einem Haufen Blech ein Stück Individualität schenkten, eine Gelegenheit sich abzuheben von der gesichtslosen Masse. War es nicht so?“ wollte ich wissen und warf einen kurzen, schüchternen Blick zu Colette, schaute ihr halb in die Augen und hielt mein Schlussplädoyer: „Wo liegt der Verdienst für unseren Einsatz, der Lohn für diese heldenhafte Tat? Für unseren selbstlosen Verzicht?“ Noch einmal schaute ich bedeutungsvoll in die Reihen meiner Mitstreiter, ließ den Blick ruhig und bedacht von einem Augenpaar zum anderen wandern, bevor ich fortfuhr: „Verrat! Nichts anderes als hinterhältiger Verrat. Verrat durch unsere Urin-Götter anbetende, auf ewig verlorene Schwester.“

„Also Rossi!“ unterbrach mich Stoffels Mama. „Auch von dir will ich dieses Wort nicht hören. So etwas gehört an keinen Frühstückstisch. So etwas gehört sich nicht.“

Mir gegenüber war Stoffels Mama stets sanfter, schimpfte nicht wirklich, sondern war weiterhin gut gelaunt. Sie sagte, was ihr nicht passte und fertig.

„Oh, Entschuldigung, das ist mir so rausgerutscht. Ich wollte nur klarstellen, dass gelebte Aktionskunst den Bürgern und Bianca Waldhofer im Besonderen nur schwer zu vermitteln ist.“ stellte ich klar und widmete mich weiter dem Frühstück und Colettes Brüsten.

„Vielleicht ist Morgen-Punkt-Punkt-Punkt trinken ja auch Aktionskunst? Eine Erklärung, schwach, aber denkbar.“ meldete sich Colette zu Wort und sagt endlich etwas. Mir gegenüber saß wieder die streitbare, intelligente Colette, eben nicht dieses fehlende Werkzeug meiner unbearbeiteten Unschuld.

„Ich bitte dich, willst du Bianca etwa in Schutz nehmen?“ wollte ich wissen.

„Nein, will ich nicht. Wir brauchen halt eine greifbare Erklärung für diese Morgen-Punkt-Punkt-Punkt-Geschichte. Mehr nicht!“ fuhr sie mich an, leicht gereizt, so wie ich es gern hatte.

Den restlichen Tag hockten wir sinnlos rum und taten nichts. Quatschten über dies und jenes und suchten weiter nach einer Erklärung für diese Morgen-Punkt-Punkt-Punkt-Geschichte. Aber gleichgültig wie wir den Wahnsinn drehten und wendeten, keiner wurde schlau daraus. Also einigten wir uns darauf, dass es ein sexuelles Ding sein musste.

Mit Jolene kam ich ein paar Tage später zusammen. Stoffel besorgte mir ihre Telefonnummer und fragte schon mal dezent vor, ob sie auf mich steht, ob was laufen könnte? „Das ist doch der schlanke Skater, mit den gelockten Haaren. Er kann mich ja mal anrufen.“ soll Jolene gesagt haben. Auf die Aussage hin, versteckte ich mich drei Tage, ging nicht mehr aus dem Haus und ließ mich verleugnen, bis ich verzweifelt genug war sie anzurufen. Wir verabredeten uns in der alten Eisdiele, neben dem Kino, wo ich viel zu früh eintraf, einen Cappuccino mit Sahne bestellte und an meinem Shirt roch, dass ich seit vier Tage an hatte. Ich setzte mich näher an die geöffneten Fenster, wurde nervös und als sich Jolene mit zwanzig Minuten Verspätung zu mir setzte, fühlte ich mich wie ein hinter der Heizung vergessener Harzer Käse, aber glücklich. Jolene trug genau die Klamotten, die ich so an ihr mochte. Dieses Siebziger-Jahre Blumenkleid, weiße Bluse und blaue Schuhe. Ihr Glanz vergoldete die Eisdiele, reinigte die Straßen und verwandelte unsere leblose Stadt in ein real existierendes Eldorado. Die Jukebox sprang an, sämtliche Gäste stierten nach uns, zwei ältere Damen klatschten sogar und selbst die kleinen Kinder hatten nur Augen für ihre Wohlgestalt. Unser Publikum lächelte in einer Tour, als wären sie auf dem Trip ihres Lebens, hin und weg von dem jungen Pärchen. Sogar die Bedienung war freundlich! Der sonst so schmierige Typ verbeugte sich allen Ernstes vor Jolene und ignorierte konsequent den Rest. Ich war so stolz! Wie ein Filmstar fühlte ich mich und war es auch. Für Jolene bestellte ich einen Erdbeer-Milchshake und für mich noch einen Cappuccino mit Sahne. Sichtlich verkrampft, aber auch voller Zuversicht quatschten wir über dies und jenes. „Was machst du denn so, Hobbys, meine ich?“ „Den finde ich auch doof.“ Jolene wollte Medizin studieren und ich hatte keine Ahnung, keinen Plan. Was halt so geredet wird. Jolene lachte sogar an zwei oder drei Stellen, also wurde ich übermütig, streckte meinen Arm empor, schnipste mit den Fingern und rief leise, aber bestimmt: „Zahlen!“. Der Typ glotzte gierig hinter seiner Theke hervor und kam dann allen Ernstes noch unterwürfiger angekrochen, um die Rechnung auf einem Tablett zu servieren. Der Scheiß funktionierte!

Wir spazierten am Main entlang, diesem alten Fluss, der zu jeder Jahreszeit melancholisch wirkte. Gerade im Sommer, wenn du schwören könntest, der Main sei ein stehendes Gewässer, keine Regung an der Oberfläche, die Ruhe selbst. Nur wer einmal durchgeschwommen ist, weiß über welche Kraft der Fluss verfügt. Tief im Innersten tobt eine unbarmherzige Seele, die für uns Menschen unergründbar bleibt. Der Main frisst die Unglücklichen und spuckt sie an der nächsten Schleuse wieder aus. Als ich Jolene das erste Mal küsste, nur ganz kurz, standen wir dicht am Wasser und keine Ahnung warum, aber ich musste an diese Geschichte denken, die mir mein Vater erzählte. Von einem jungen Hochzeitspaar, die frisch vermählt, vom Altar auf den Traktor stiegen, um gemeinsam über den zugefrorenen Main zufahren. Wahrscheinlich hielten sie es für eine romantische Idee, brachen ein und ertranken in den glücklichsten Stunden ihres Lebens. Ein zweites Mal, diesmal mit Zunge, küsste ich Jolene im kleinen Park, neben der Pommesbude. Der Kuss war ganz OK, nur produzierte Jolene so viel Speichel, zeitweise glaubte ich zu ertrinken. Meine Hormone spielten verrückt, eine nicht enden wollende Achterbahnfahrt ohne Anfang und Ende. Am nächsten Tag gingen wir ins Kino. Bewusst ließ ich den Abend langsam angehen, hielt ihre Hand und wir küssten uns, aber irgendwas stimmte nicht. Ständig hatte ich ein Gefühl ihre Erwartungen nicht zu erfüllen, obwohl ich unter ihre Bluse wollte, traute mich aber nicht wegen der vielen Leute. Ich wollte Jolene richtig kennenlernen, nichts überstürzen und diesmal alles richtig machen. Hauptsächlich gingen wir spazieren. Eigentlich liefen wir nur in der Gegend rum, während ich nichts tat und Jolene nichts sagte. Zwei Wochen lang, dann machte sie Schluss: „Du Rossi, ich weiß gar nicht warum, aber es funktioniert nicht.“

Den Spruch hatte ich mir längst eingerahmt, übers Bett gehängt und konnte Jolene trotzdem nicht böse sein. Nicht einmal waren wir bei mir oder bei ihr, immer auf neutralem Gebiet. Seit dem ersten Tag unserer Beziehung war klar, irgendwas läuft falsch.

Engelhorn

Regungslos, halb bewusstlos vor Übersättigung, vegetierte ich vor mich hin. Auf dem Bett liegend, hielt ich meinen Bauch und kapitulierte vor weiterer Nahrungsaufnahme.

„Also, ich könnte noch.“ prallte dieses bodenlose Fass und schob genussvoll ein weiteres Stück nach, noch eins und so weiter.

„Du bist so verfressen, wenn du nicht aufhörst, roll ich dich ins Meer zurück.“ sagte ich ihm die Zukunft voraus.

„Ich schaffe Grundlagen, für spätere Alkoholaufgüsse.“ sagte er und aß einfach weiter.

Zuerst machten wir uns über das Essen vom Vortag her. Fischfilet in einer Sahne-Currysoße, mit Weißbrot und Tomatensalat. Da hatte ich mal richtig Bock drauf, konnte unmöglich Nein sagen, vor allem weil Stoffels Mama ganz bestimmt das Kochen erfand und jeder der was anderes behauptet, ist ein weiß angestrichener Drei-Sterne-Fettsack. Anschließend hockten wir im Wohnzimmer rum, tranken Kaffee und aßen Kuchen, bis Stoffel aufstand und sich ans Klavier setzte. Er begann zu spielen, einfache und bekannte Melodien, die ich mit eigenen Texten begleitete, bei denen es hauptsächlich um Alkohol und Mädchen ging. Stoffels Bruder kam rüber, sang mit und Stoffels Mama beendete ihr Telefongespräch, um uns zu zuhören. Begeistert klatschte sie Beifall und holte sogar einen Kassettenrekorder, um unsere spontane Session aufzunehmen. Anscheinend waren wir nicht ganz schlecht. Dann verschwand Stoffel in der Küche und kam mit belegenden Broten zurück. Allerlei Wurst- und Käsesorten, belegt mit gewürzten Tomaten, Oliven, meinetwegen auch Salatblättern. Dazu gab’s leckere selbstgemachte Dips und übertrieben viel Weißwein. Damit war ich restlos ausgebucht, komplett zugestellt; einfach überfressen. Jeder seiner Blicke auf meinen Bauch tat weh, aber Stoffel wollte nicht aufhören und schob noch zwei Pizzas in den Ofen, deren letztes Stück er vor meinen Augen verschlang.

„Jetzt komm schon! Der frühe Wurm und so. Lass uns abhauen!“ quälte er mich, denn selbst nach dieser Fressorgie bekam Stoffel den Hals nicht voll, hüpfte aufgedreht vor mir rum und nervte.

„Der frühe Wurm ist abgefüllt und liegt besoffen in der Ecke, bevor wir überhaupt das Feld betreten.“ gab ich zu bedenken, bewegte meinen Mund keinen Millimeter und quetschte die Worte ungeöffnet raus: „Außerdem sehe ich keinen Grund, weshalb ich diesen belanglosen Comic nicht zu Ende lesen sollte.“

Ich mochte Stoffels Zeug, nicht nur die Comic, auch die alten Füller auf seinem Schreibtisch, mit Feder und Tintenfass, vermutlich selten und vielleicht sogar wertvoll. An den Wänden hingen gerahmte Zeichnungen, Landschaften in Sepia, aber auch persönliche Fotografien. Stoffel hatte stets die aktuellsten Zeitschriften, die mich interessierten und die ich verschlang. Überall lagen Bücher, für die es keinen festen Platz gab, kreuz und quer verteilt in offenen Schränken, Schubladen, irgendwann über dem Fußboden verstreut, immer wahllos und ohne System. Hier hauste der Sohn reicher Eltern. In meiner Gegend warfen sie nicht mal Werbung ein, das Papier rechnete sich nicht. Trotzdem schenkten mir meine Eltern eine glückliche Jugend, auch wenn sie nicht verhindern konnten, dass ich mich langweilte, bis Stoffel auftischte. Unermüdlich servierte er ausschweifende Phantasien, verfeinert mit verrückten lebensbejahenden Ideen, die in einer naiven, einem höheren Ziel geweihten Existenz fern jeglicher Normalität gipfelten. Stoffel zeigte Verständnis für meinen unerschöpflichen Appetit, mästete mich, einfach weil er noch verfressener war.

-

Wir entstiegen der klinisch reinen Luxuskarre eines älteren, redseligen Herrn, der uns freundlicherweise bis vor die Tür fuhr, aber nur widerwillig aussteigen ließ. Wahrscheinlich war ihm nicht wohl dabei, zwei junge Tramper an diesem Gott unbekannten Ort zurückzulassen. In einem dieser Käffer, die man besser nicht durchfährt und schon gar nicht anhält, um nach dem Weg zu fragen. Einfach weil dort Eingeborene rumlaufen, die Fremde nicht leiden können. Wir bedankten uns fürs Mitnehmen und standen mittendrin, in der Menschenmenge vorm Engelhorn. Eine Gaststätte, die die meisten als rustikal bezeichnen und wie sie in jedem fränkischen Dorf stehen könnte. Deutsche Eiche, die spielend zehn Generationen überdauert. Ein dutzend Hirschköpfe hingen an der Wand, daneben zwei Fasanen, vier Eichhörnchen und drei Wildschweine am Stammtisch. Der halbe Spessart drängte sich in den miefigen Raum und natürlich die hochglanzpolierte Pokalsammlung des örtlichen Fußballvereins, vor der ich als kleiner Bub ehrfurchtsvoll in die Knie ging. Glänzende Augen bekam ich und stand andächtig vor einer verschlossenen Vitrine, die noch heller strahlte als der Broadway. Unfassbar waren sie, diese phänomenalen Triumphe und Siege, Helden vor dem Herrn. Wie sehr ich mir so einen Pokal wünschte, in meinen wildesten Träumen den ganzen Trophäenschrein. Glaspokale, Silberpokale, manche mit Marmorböden, man wurde schier verrückt. Zwei waren sogar vergoldet. Die Teile machten echt was her, diese unvergessenen Erinnerungen an internationale Meisterschaften, bedeutende Wettkämpfe und ruhmreiche Turniere, bis ich in die Schule kam und lesen konnte, was auf den Schildchen stand: „In aller Freundschaft, Freizeitklub Kolbenbrüder“ oder „Zweiter Platz beim 6. Maibaumturnier 1971“.

Ich war Fan von solchen Kneipen, hab sie immer gemocht. Der mürrische Typ hinter der Theke, das ewig gleiche Essen, ohne groß überlegen zu müssen und selbstverständlich hockten vier Stammgäste dienstags beim Schafkopf. Die hockten jeden Tag beieinander, aber am Dienstag spielten sie eben Schafkopf, was eine besondere Ehre und gleichzeitige Verpflichtung darstellte. So einen Termin konntest du nicht absagen, nur weil die eigene Tochter heiratet. Undenkbar! Wer in so einer Tafelrunde aufgenommen wurde, durfte nie wieder sterben. Alle vier gleichzeitig wäre theoretisch möglich. Versuch mal für eine seit dreißig Jahren eingeschworene Schafkopfrunde einen neuen Mann zu finden. Lächerlich! Da bemühe ich gar keinen Vergleich, so abwegig ist das. Schafkopf spielt man zu viert und sollte einer ausfallen ist Feierabend. Nix mit Dienstag, Welten brechen da auseinander, aber nur so viel zu den alten Herrn. Zum Saukopfessen schauten mitunter Auswärtige vorbei, Montag war Ruhetag und die restliche Woche ganz normales Besäufnis. Der wahrgewordene Traum vom Leben auf dem Land. Einzigartig wurde das Rock Café Engelhorn durch diverse Umbauarbeiten im hinteren Bereich der Gaststätte, den man sich wie einen großen Partykeller vorstellen muss. Ein buntes Sammelsurium aus naivem Aufbegehren, einer unbefriedigten Sehnsucht nach Freiheit und der Unwissenheit, dass das wirkliche Leben woanders stattfindet. Lange bevor Komasaufen Bestandteil jugendlicher Freizeitgestaltung wurde, leisteten wir auf diesem Gebiet außergewöhnliches. Ein Liter Bacardi-Cola beantwortete alle aufkommenden Fragen für den Rest des Abends, die sagenumwobene Schwarze Maß. Prost!

Endlich angekommen, fackelten wir nicht lange und stellten uns an einen freien Stehtisch.

„Rossi, schau mal unauffällig zu den zwei Mädels da drüben!“ sagte Stoffel, zerrte an meinen Arm und deutete in eine dunkle Ecke.

„Welche Mädels?“ fragte ich genervt, weil ich echt nicht wusste, was er meinte. Also packte Stoffel meinen Kopf mit beiden Händen und drehte ihn in die gewünschte Richtung, sodass ich zwei Fürstinnen der Finsternis erkannte, die gleichfalls zu uns rüber glotzten. Auch schien es ihnen nichts auszumachen, dass dieser Teufelsanbeter mit dem Finger auf sie zeigte.

„Das sind Gruftis!“ gab ich zu bedenken: „Die schleppen dich in ihre dunkle Kammer, stecken dir einen Strohhalm in den Hals und schlürfen dich wie eine Pina Colada.“

Stoffels Beuteschema war eigentlich die gehobene bürgerliche Küche, da kam ihm nichts anderes auf den Tisch. Die zwei Freaks von der anderen Seite waren mindestens ein Mittelalter davon entfernt und trotzdem starrte er sie ungetauft an.

„Wir sollten fragen, ob sie was trinken möchten.“

Kaum ausgesprochen, stand Stoffel neben den Bräuten des Bösen, lachte und winkte aufgeregt in meine Richtung. Mir blieb also gar nichts anderes übrig als ebenfalls rüberzugehen.

„Hi, coole Mucke!“ rutschte es mir raus, obwohl ich so einen Spruch für gänzlich unmöglich hielt. Naja, die Hübschere verzog nur leicht angewidert ihr Gesicht und sprach trotzdem mit mir: „Was für ein Dreck! Die spielen ja fast nur Rock, stehe ich jetzt echt nicht so drauf.“ wollte sie mir erklären, in einem fast freundschaftlichen Ton.

„Natürlich spielen die Rock, der Laden heißt schließlich Rock Café Engelhorn.“ sagte ein besonders einfallsreicher Klugscheißer.

„Du bist ein ganz Schlauer, was?“ fragte sie mich weiterhin relativ gelassen. Das Mädel war taff.

„Behaupten einige.“ antwortete ich, weil ich auch taff sein wollte, doch ihre Dunkelheit beäugte mich daraufhin etwas kritischer und mein Kopf lief rot an, einfach um meinem Verstand zu signalisieren, er soll sich gefälligst zusammenreißen.

„Wollt ihr vielleicht etwas zu trinken?“ fragte ich schließlich so unterwürfig, man darf es getrost als Schleimerei bezeichnen.

„Bier.“ verlangte Stoffel, ohne seinen Blick von der tätowierten Fledermaus abzuwenden.

„Und was darf ich den Damen bringen?“

„Wenn du schon fragst, für mich ein Glas Sekt.“ antwortete die schönste Finsternis, wenn auch ein wenig gelangweilt.

„Sekt.“ diktierte ihre mit tausend Dämonen zugestochene Freundin.

Nachdem mich ein übercooler Tresendepp bestimmt zehn Minuten ignorierte und ich die Drinks servieren wollte, war Stoffel mit seiner pigmentgestörten Braut verschwunden und sofort fühlte ich mich unwohl, so allein mit dieser schwarzen Superwaffe. Dieses Mädchen lief über vor Selbstbewusstsein und wusste genau was sie wollte, was schon ziemlichen Eindruck auf mich machte.

„Sorry! Hat ein wenig länger gedauert. Lass es dir schmecken.“ prostete ich ihr zu, worauf sie auch mir zuprostete und ihr Glas auf Ex leerte, was mich dann so richtig anmachte, wie sie den Alkohol stilvoll beiseite räumte.

„Wo sind die Anderen?“ fragte ich, immer noch sichtlich beeindruckt.

„Auf der Tanzfläche, und danke für den Drink. Ich bin die Silke.“

„Rossi.“

Wir gaben uns die Hand und keine Ahnung warum, aber Silke schaute mir länger als nötig in die Augen. Ich glaubte allen Ernstes, sie könnte mich gern haben.

„Sei mir nicht böse, aber ich kenne einige Mädels die Silke heißen. Wie eine Silke siehst du nicht aus.“ meinte ich vollkommen ernst, aber Silke haute bloß ein trockenes „Danke!“ raus.

„Überhaupt, was soll dieses Grufti-Outfit?“ wollte ich wissen.

„Gothik! Nicht Grufti. Es gibt Unterschiede.“ musterte sie mich scharf, wie so ein kleines Dummerchen, das gerade erst auf die Erde plumpste und noch nicht mal weiß wie ein Gothik aussieht. Dann schnappte sie sich den Sekt ihrer Freundin und kippte auch den auf Ex weg.

„Gothik, Grufti? Du schaust aus, als hättest du einen Besen vor der Tür geparkt.“ wollte ich punkten und tatsächlich, sie lachte.

„Ha, Ha! Witzig bist du auch noch.“

Wir lachten beide, fast verliebt und Silke zwinkerte so vielsagend, sodass ich gar nicht wusste wie mir geschah. Besonders und vor allem, verbarg sich unter ihrem schwarzen, halb transparenten Kleid ein makelloser, mit frisch gefallenem Schnee zu vergleichender Körper. Ein unentdecktes Abenteuer in der dunkelsten Nacht.

„Wollen wir tanzen?“ hätte ich normal nie gefragt, aber in Silkes Gegenwart purzelten die Worte nur so heraus, überschlugen sich und drehen einander im Kreis, bis mir schwindelig wurde.

„Eigentlich bist du zu jung, aber irgendwie finde ich dich süß und ich mag dein Lachen. Du hast ein schönes, ein großartiges Lachen.“ sagte sie, nahm meine Hand und kniff mir neckisch in die Backe. Fast euphorisch zerrte mich Silke auf die Tanzfläche.

„Wieso zu jung, ich bin Siebzehn. Willst du behaupten, du wärst älter?“ begann ich mich zu rechtfertigen, da hatte sie einen wunden Punkt getroffen.

„Ich stehe auf ältere Typen.“ antworte Silke ganz lapidar und wenig einfühlsam. Auf der Tanzfläche drehte sich der ganze Laden nach Silke um und wahrscheinlich wurde gemunkelt: „Was treibt die Göttin der Finsternis mit diesem Knaben? Will Sie ihn opfern?“ „Frisches Blut für ihre Zeremonien.“ „Zieht dieses Kind da weg!“ Die Stimmen ignorierend, hoffte ich weiterhin darauf, dass mich Silke vielleicht doch mag. Jedenfalls tanzten viele Leute. Ein ziellos herumtreibender Haufen schwitzendes Fleisch. Leibeigene, die sich im Takt der Musik bewegten.

„Du siehst umwerfend aus!“ rutschte mir so raus, aber Silke lächelte, umarmte mich und zog meinen Kopf zwischen ihre kalten Brüste. Immer lauter lachte sie, fast wahnsinnig. Dann schubste sie mich hart beiseite, sodass ich Stoffel anrempelte, der gleichfalls wie ein Verrückter glotzte und seine tätowierte Fledermaus liebkoste. Ein verstörendes Bild, wie sie absolut regungslos im Auge des Sturms standen und sich gegenseitig ihre Zungen in den Hals stecken. Es sah aus, wie eine Szene aus einem Film, als verstünden sie etwas davon. Eng umschlungen, kümmerte sich keiner der beiden um Leute oder Musik.

Silke schnappte mich, drehte ihren Körper mit einer übersinnlichen Bewegung und stand plötzlich hinter mir. Ihre Zunge steckte mit einem Mal lutschend und saugend in meinem Ohr. Ein gutes Gefühl war es schon, bis sie mich ins Ohrläppchen biss und zwar so fest, dass Blut spritzte. Ich schrie und wollte schon was sagen, doch dann fragte sie, wie als Entschuldigung: „Wollen wir rausgehen?“

Trotz der Lautstärke verstand ich ziemlich genau was Silke wollte, frage aber sicherheitshalber nochmal nach: „Was?“

„Lass uns rausgehen, es ist zu laut.“ sagte sie.

Grufti oder Gothik? Die Aussicht mit Silke könnte was laufen, katapultierte meinen Verstand ins Abseits, über die Stadionmauer, direkt in die Gewinnerzone. Ich strahlte heller als jede Discokugel, schaute nach oben und als wir hinausschwebten umgab uns eine Aura. Der Pöbel trat beiseite, das Menschenmeer teilte sich und Moses hielt die Türe auf, während ich Silke in die Freiheit führte. Ich flog so hoch. Draußen an der angenehm frischen, noch warmen Luft trafen wir auf Schnupfi, Boris und Colette die ihre Plauderei unterbrachen und sich sichtlich freuten mich zu sehen. Andächtig hielten sie ihr Glas hoch und erstarrten vor Silkes Schönheit. Ich erkannte weder Freund noch Feind und wir liefen einfach an ihnen vorbei. Unaufhaltsam geleitete ich Silke zum Ort unserer unsterblichen Vereinigung. Ein romantischer Bauernhof, gleich um die Ecke. Wir ließen uns auf einer Bank nieder, die im Hof stand und ich gab keinen Ton von mir, so glücklich war ich. Wir hockten einfach bloß da, während ich Silke bewunderte, wie sie in den übermächtigen Himmel glotzte. Silke faselte irgendetwas von Unsterblichkeit und Magie der Sterne, fiel in meine Arme und wäre ich in dem Moment gestorben, hätte ich alles richtig gemacht.

„Welches Sternzeichen bist du?“ fiel aus meinen Mund und nur der Teufel wusste, warum ich sie so einen Blödsinn fragte. Es war mir aber auch egal.

„Jungfrau.“ antwortete sie.

„Ich auch.“

„Oh, wann hast du denn Geburtstag?“

„In den Iden des März.“ antwortete ich wahrheitsgemäß. Silke schmunzelte vergnügt und gab mir einen Kuss auf die Backe. „Taufrisch wie eine Rose.“ sagte sie und legte ihre Hand auf meinen Schenkel, wo ich aufpassen musste nicht zu zittern.

„Darf ich dich anfassen?“ fragte ich und Silke sagte: „Du hast freies Geleit.“

Von dem Moment an verlief alles ganz natürlich. Ohne Scheu oder so streichelte ich ihre Brüste, vielleicht ein ganzes Jahrzehnt, bis Silke vor mir niederkniete und meine Hose öffnete. Die Fürstin der Finsternis erhob mich in den Ritterstand, aber ich konnte unmöglich zusehen, was sie da unten alles trieb. Es ging mit mir durch, ich umfasste Silkes Kopf mit meinen Händen, streichelte durch ihr Haar und dann sah ich sie, die Unsterblichkeit, die Magie der Sterne. Jegliches Leben verließ meinen Körper, ein Evangelium wurde überreicht. Ich bemerkte gar nicht, wie sich dieser langhaarige Fleischberg vor mir aufbaute und schrie: „Was machsten du da? Hast du sie noch alle?“

Ein Typ, größer und stärker als ein Leopard 2 Panzer, stand aufrecht über mir, packte mich mit einer Hand und warf mich wie ein benutztes Taschentuch beiseite.

„Scheiße! Mit so einem Lutscher? So eine Scheiße!“ grölte dieses kriegerische Monstrum durch die Nacht und spaltete dabei die Luft. Diese furchteinflößende Erstschlagwaffe, die sowas von gefährlich aussah, wollte mich in der Luft zerreißen. Mein Gott, war der groß und komplett schwarz angezogen, sah er aus wie ein blutdürstender Mongolenfürst. Ich war mir sicher, der zerquetscht mich während eines Nebensatzes, streift kurz die Schuhe ab und bearbeitet weiter Silke. So wie ich die Lage einschätzte, konnte ich meinen Obolus rausholen und den Fährmann bezahlen. Der Typ war so gewaltig, irgendwas Hochgezüchtetes aus dem Labor, weshalb ich mich umso mehr wunderte, aber sowas von, dass dieser Hüne wie aus dem Nichts gefühlsmäßig umkippte, wie ein veralgter Teich und mir nichts, dir nichts, aussah, als ob er jeden Moment losheult. Silke schien weniger überrascht: „Wenn du mit deinen Kumpels saufen willst, meinetwegen, dann sauf halt. Ich mach derweil was mir gefällt.“

Silke glotzte so putzig, wie ein junges Fledermausbaby verschränkte sie trotzig ihre Flügel und schmollte. Für sie war ich nichts weiter als ein zerstampfter Wurm, der im Dreck verendete. Nicht einen Blick gönnte sie mir und strahlte eine Gefühlskälte aus, die nicht nur mich gefrieren ließ. Der Typ war sprachlos, tat mir sogar irgendwie leid, auch wenn ich ihn nicht aus den Augen ließ. Naja, was soll’s, letztlich war es mein Überlebensinstinkt, der mir unmissverständlich mitteilte, ich soll die Schickse vergessen und diesen Moment gekränkter Liebe ausnutzen, bevor Silkes Macker zu sich kommt und rafft, dass er über zwei Meter in den Himmel ragt und mich mühelos vernichtet. Lautlos schlich ich aus Silkes Schatten, um eingeschnappt und gebeugt im Engelhorn einzulaufen, wo ich erst mal runter zu den Toiletten schlappte. Ich machte die Türe auf und sah, wie einer vor dem vollgekotzten Klo lag. Liebevoll umarmte er die Schüssel. Ein friedliches, fast versöhnliches Bild, bis mich zwei Chaoten beiseite schubsten, die Hosen runterließen und ihm ins Gesicht strullten. Ich konnte nicht begreifen, warum die Menschen so gemein sind. Der arme Kerl hatte ihnen nichts getan, ganz sicher nicht. Er lag einfach nur da und wollte seinen Frieden.

„Was seid ihr für armselige Deppen?“ schnauzte ich sie an, als sie hämisch grinsend und blöd lachend ihre mickrigen Schwänze einpackten. „Ich weiß ja nicht, aber wenn einer am Boden liegt, braucht man nicht noch reintreten.“ gab ich ihnen mit auf den Weg und bekam ein gut gemeintes „Halts Maul, sonst gibt’s auf die Fresse!“ zurück. Dem hatte ich nichts hinzuzufügen und wie die Sache aussah, war es einfach nicht mein Tag.

-

„Rossi! Ich guck nach dir, schon die ganze Zeit. Los komm!“

Schnupfi packte meine Hand und wollte mich unbedingt von der Tanzfläche zerren. Worauf ich so gar keine Lust hatte, schon allein wegen der Hair-Aktion. Dieser kameradschaftliche Amoklauf hing weiterhin unverarbeitet im Raum und als ich ihn darauf ansprach, druckste er rum, konnte keine Gründe benennen, oder wollte nicht. Sein Gehirn musste raten, was Emotionen anging, womit ich nicht behaupten will, er hätte nie welche gehabt. Schnupfi ging einfach nur falsch mit seinen Empfindungen um. Ein existentielles Gefühlsproblem, das ihn zu einem Sonderling machte.

„Also los, zeig’s mir.“ gab ich nach und wir gingen nach draußen. Sorgsam versteckt, würde ein Ausstehender das Engelhorn nie finden, zwischen all den verwinkelten Gassen, Scheunen und Ecken, die mit Einbruch der Dunkelheit uns allein gehörten. Mehr Dorf geht nicht!

„Schon mal gekifft?“ fragte Schnupfi, so beiläufig, ich hätte ihn fast überhört. Ein einfallsloser Verführer, der seinen Tabak auspackte und so geheimnisvoll tat, als bastle er am ewigen Leben.

„Hasch, oder was?“ fragte ich, neugieriger als mir lieb war.

„Logisch, mach dich mal Locker!“ antwortete Schnupfi, klebte drei Papers zusammen, legte Tabak drauf und kramte nach seinem Feuerzeug, das er in der letztmöglichen Tasche fand.

„Und, wie ist das so?“ wollte ich wissen, während Schnupfi einen pfenniggroßen braunen Klumpen heiß machte, winzige Brösel abschabte und sie sorgfältig auf dem Tabak verteilte.

„Ganz entspannt, mach dir keine Sorgen. Mensch Rossi, jetzt mach dich mal locker!“ schimpfte Schnupfi, womit er mich wütend machte und ich ihn anfuhr: „Was willst du andauernd mit deinem locker? Ich bin locker!“

Der Typ brachte mich aber auch jedes Mal zur Weißglut und ich fand erst Ruhe, als sein Zippo aufsprang und dem Joint Feuer schenkte.

„Hier, probier mal!“ sagte Schnupfi und drückte mir den wild qualmenden Joint in die Hand, während ich eine Ratte beobachtete, wie sie versuchte einen Maiskolben über den Hof zu zerren.

„Blödes Vieh, oder? Der Maiskolben ist größer als die Ratte und trotzdem quält sie sich. Die Ratte will mehr als ihr zusteht, weil sie so gierig ist. Die Gier dominiert die Ratte.“ leuchtete mir ein und ich trat näher heran, an diese Krankheiten übertragende Kreatur. Die Ratte zeigte keinerlei Furcht. Unbeeindruckt zerrte sie an dem Kolben und machte weiter ihre Rattenarbeit.

„Schau genau hin, Schnupfi. Die Gier!“ sagte ich, aber weder die Gier, noch die Ratte interessierte Schnupfi. Er nahm mir den Joint ab, zog heftig daran und schaute bloß angewidert.

„Los komm, lass uns reingehen.“ nörgelte er rum.

„Ja, gleich.“ antwortete ich und beobachtete die Ratte, wie sie ihrer Gier frönte und anfing mich zu langweilen.

Wir gingen wieder nach drinnen, hockten uns an die Bar und starrten die neue Bedienung an, während sie kühles Bier servierte. Sie war aber auch jeden Blick wert. Ihre schlanken Beine steckten in Doc Martens und ihr Po passte gut in diese viel zu kurz abgeschnittene Jeanshose. Obenrum trug sie ein verwaschenes Top und ihre grünen Augen waren voller Sehnsucht. Sie schien nett zu sein. Wir saßen also da rum, redeten nicht viel, bis etwas vollkommen Unglaubliches geschah, so weit weg von dieser Welt.

„Hi, ich bin der Schnupfi.“

Er hatte es getan! Ohne Witz, Kreativität oder so, dennoch sprach er sie an, einfach so. Die blonde Schönheit ging unbeirrt ihrer Tätigkeit nach, schenkte weiter Bier ein, doch ab da wurde es gruselig. Sie antwortete: „Hi, Lucia.“

„Lucia?“ fragte Schnupfi, so begriffsstutzig, ich schämte mich.

„Ja, genau, die Leute nennen mich Lucia.“ gab sie zu verstehen, ganz unkompliziert, dafür mit russischem Akzent, was zu der Zeit schon sehr ungewöhnlich war. Tatsächlich war Lucia der erste Mensch, den ich kennenlernte, der hinter dem Eisernen Vorhang geboren wurde. Schnupfi blieb trotzdem locker und beugte sich weit über die Theke, vielleicht um ganz nah bei ihr zu sein.

„Woher du kommst?“ fragte Schnupfi, mit osteuropäischen Einschlag. In dem Moment wollte ich ihm eine scheuern und auch Lucia schaute sich Schnupfi nochmal genauer an. Die fettigen Haare, der muskulöse Körper, dieses hässliche, fast tragische Gesicht. Vor so einem Typen zeigst du besser Respekt, wäre nicht seine grenzenlose Naivität, ein leichtes Lispeln und dieser treudoofe Dackelblick. Lucia stufte ihn als harmlos ein und antwortete: „Ich wohne in dem Kaff hier, komme aber ursprünglich aus Livny.“

„Aus was?“ fragte dieser Schwachkopf, da hatte ich schon jegliche Hoffnung aufgegeben.

„Livny liegt in der UdSSR. Union der sozialistischen Sowjetrepubliken.“ gab sie ihm mit einer Engelsgeduld zu verstehen und bekam eine erste Ahnung, ob es vielleicht doch keine so gute Idee war, sich mit diesem Schnupfi zu unterhalten. Aber gerade an diesem Tag schien Schnupfis Wahrnehmung erleuchtet. Auf magische Weise erkannte er die spezielle Situation unseres Klassenfeindes und sprach Lucia zuliebe langsamer, wesentlich deutlicher, mit slawischem Akzent: „Ah, Russland! Weit weg und kalt, dort.“

Schnupfi zog das O ins unendliche, bis nach Sibirien, sodass ich unfreiwillig lachen musste. Was mir sofort Leid tat, aber ich konnte nicht anders. Seine Worte unterstützte Schnupfi mit Mafia-Mimik, ruhig und bedeutungsvoll, aber Lucia verdrehte genervt ihre grünen Augen, nur damit Schnupfi noch eins draufsetzt: „Dafür, du kannst aber gut deutsch!“

Schnupfi gab sich wirklich Mühe, sprach so Bedacht, damit dieses zarte Geschöpf seine komplizierte Sprache auch wirklich verstand. Lucia antwortete mit klarer, aber genervter Stimme: „Hör mir mal zu, du bekiffter Bauerntrottel. Ich lebe seit vier Jahren in Deutschland. Meine Eltern sind mit mir 1985 aus der Sowjetunion geflohen. Unter welchen Strapazen möchte ich gar nicht groß erklären, aber es war nicht einfach. Ich will Erzieherin werden, das ist mein Ziel und bis dahin jobbe ich hier und höre mir das Gejammer von euch verwöhnten Bauernkindern an.“

Schnupfis Augen leuchteten wie funkelnde Stalinorgeln, abgeschossen in der Dunkelheit. Nie zuvor wechselte eine Frau derart viele Worte mit ihm. Entsprechend eifrig setzte er seine Anmache fort: „Ich weiß, wir werden gut verstehen.“

Ich war längst unter die Theke gerutscht, gelähmt vor Scham, unfähig dem Ganzen ein Ende zu setzen. Lucia war kein unschuldiges Mädchen mehr, sondern eine SS-20 Atomrakete kurz nach dem Einschlag in Mitteleuropa. Nuklearer Winter verdunkelte die Atmosphäre, die drohende Apokalypse, da packte ich diesen zugedröhnten Frauenversteher gerade noch rechtzeitig, bevor der Fallout über uns niederging und zog ihn aus der Gefahrenzone. Raus auf den Hof, wo wir uns auf die Schultern klopften und Stoffel trafen, der wild gestikulierend im Mittelpunkt eines Tumults stand. Nachdem ich ihn da rauszog, fragte ich: „Wo ist deine Fledermaus?“

„Nach Hause geflogen.“ antwortete er und machte eine Handbewegung, als schenke er einem Vogel die Freiheit. Sein Hals war mit Knutschflecken übersäht, ein flächendeckendes Hämatom, weshalb ich mir die Bemerkung nicht verkneifen konnte: „Du siehst ganz schön blass aus, richtig ausgesaugt.“

„Sie war böse, sehr böse und wie lief es bei dir?“ fragte Stoffel, worauf ich ihm antwortete: „Silke wollte mir den Tod zeigen, oder zumindest eine Ahnung davon. Du verstehst?“

Stoffel verstand nicht, nickte aber anerkennend.

„Wie wollte sie das denn machen?“ fragte er schließlich.

„Silke kniete vor mir nieder, um mir das Leben zu zeigen - dann kam ihr Freund.“

„Oh!“ sagte er.

„Genau, Oh!“

„Ja, und dann?“

„Nix dann! Der Typ war riesig, keine Ahnung, über drei Meter. Dieser Hüne warf mich durch die Luft, wie ein Killerwal den Seehund.“

„Ja, und dann?“

„Fing er an zu heulen.“

-

Gute Laune durchströmte mein Blut, wohldosiert und selbst der eigenbrötlerischste Bauer bekam dieses seltsam hartnäckige Grinsen nicht aus seiner sonst so leblosen dahin vegetierenden Visage, an diesem verflucht schönen Tag. Keine Wolke schändete den blauen Himmel und dann war sie da, die Konzentration. Ein paar Schritte Anlauf, linken Fuß leicht nach außen gedreht, etwas mehr Speed, und Abflug in höhere Sphären. Dreihundertsechzig Grad Drehung, stand ich einen spektakulären Kickflip über die Parkbank, zurück auf den Asphalt. Abgefahren! Nach diesem Kunststück hatte ich alle Aufmerksamkeit, wurde kritisch, aber auch wohlwollend durchgecheckt. Die über den Knien gekürzte Bundeswehrhose, mein schwarzes Skatershirt und nicht zu vergessen, bedingungslos zerfetzte Wildleder-Chucks. Das präsentierte Gesamtpaket wurde einer Prüfung unterzogen, aber ich blieb cool. Keine Geste, nichts was meine Emotionen verraten hätte. Unbeeindruckt rollte ich über den warmen Asphalt, zeigte denselben Style wie vor dem Sprung. Einzig die Sonne entlockte meinem Triumpf ein dezentes Lächeln. Ich schaute rüber zu Boris, der die Gefahr liebte. Er hatte den Durchblick und wusste, ohne Risiko ist wahrer Ruhm unmöglich. Boris war fest entschlossen meinen Kickflip nicht nur zu kopieren, er wollte den Champion übertrumpfen. Soweit machte er auch alles richtig, Anlauf und Höhe stimmten, lediglich die Drehung gelang ihm nur zu dreihundertvierzig Grad, und das war’s dann auch. Seine vordere Rolle blieb hängen, verkeilte sich, sodass Boris ungebremst vom Board stürzte. Sein massiver Körper schwebte durch die Luft, keine Ahnung wie viele Meter und klatschte chancenlos auf den unnachgiebigen Boden. Tiefer und tiefer grub sich sein markantes Kinn in den Asphalt, sodass ich allein vom Zusehen körperliche Schmerzen bekam. Dieses Krachen im Kopf, die unumstößliche Gewissheit, da ging etwas kaputt. Mit ungutem Gefühl eilte ich zur Unfallstelle und drehte vorsichtig seinen Kopf.

„Boris! Alles klar bei dir?“ fragte ich, mit dem Schlimmsten rechnend. Seine rechte Gesichtshälfte war durchgängig aufgeschürft. Boris blutete stark, war benommen, möglicherweise orientierungslos.

„Wie sah ich aus?“ fragte er, leise, aber deutlich genug. Zuerst war ich natürlich verdutzt, dass jemand nach so einem Sturz überhaupt redet, gleichzeitig erleichtert und fast schon wieder guter Dinge.

„Ganz ehrlich?“ fragte ich, genau wissend was Boris hören wollte.

„Ganz ehrlich.“ sagte er.

„So beschissen, ist vor dir noch keiner auf die Schnauze gefallen.“

Boris war zäh. Den Crash hätte ich so nicht weggesteckt. Trotzdem sah ich in seinen klaren Augen nicht die geringste Störung. Ganz im Gegenteil, wir waren eins, erkannten uns im Blick des anderen. Er und ich wurden geboren, durch ein und denselben Urknall. Einem Staubkorn entstammten wir. Der einen Mutter, die über Afrikas weite Steppe zog. Einem Gedanken entsprungen, oder reiner Zufall? Wir waren vom Glück erfasst und krümmten uns vor Freude, dass es nur so gut tat. Ein Lachen aus Schmerz geboren, ist ein großartiges Lachen. Wir lachten solange, bis Boris seine selbstverständliche Haltung wieder einnahm, aufstand und mit seinem dreckigen Shirt den Teer aus der offenen Wunde wischte.

Boris war Punk. Ein Skateboard fahrender Punk. Die wahrgewordene Anarchie auf vier Rollen, durch und durch auf scheißegal getrimmt, mit nur einem Ziel, glaubwürdig zu erscheinen. Von Anfang bis Ende, die komplette Anarchie und Selbstzerstörung rücksichtslos durchgezogen, war Boris das Original, an dem sich der Rest messen musste. Tag für Tag bewies er eine Gleichgültigkeit, die praktisch als Selbstaufgabe galt. Meins, deins - gab es nicht. Boris kam mittellos auf die Welt und schnorrte sich durch. Ganz anders als die Punks, die reiche Eltern hatten, in deren Fall ging’s um was anderes. Das war dann eher so eine Aufmerksamkeitsgeschichte rund ums Erwachsenwerden. Verzogene Gören rebellieren halt gern, womit sie auf der Punkschiene richtig lagen. Zerfetzte Klamotten, schwarze Lederhose und Bierdose in der Hand, um standesgemäß auf der Hochzeitsfeier des großen Bruders aufzulaufen. Den versammelten Spießern schön die Show geklaut und ordentlich für Gesprächsstoff gesorgt. Um den Punkt zu finden, mancher wollte Punk sein und wurde Punk, die meisten taten bloß so. Boris kam als Punk auf die Welt und ich hab keine Vorstellung, wie sie ihn im tiefsten Spessart und mit hochgestelltem Iro aus seiner Mutter rausholten. Gleiche Gegend übrigens wie der Räuber Hotzenplotz und Schneewittchen. Ebenfalls rebellische Anarchisten, die ums Überleben kämpften. Der Spessart galt seit jeher als eine der einsamsten und ärmsten Gegenden Deutschlands. Zumindest bis in die sechziger Jahre war das Leben im Wald hart und entbehrungsreich. Erst mit dem Bau der Autobahn bekamen die Leute eine Möglichkeit dem Elend zu entfliehen oder konnten durch die Arbeit in Frankfurt ein paar Mark abgreifen.

Wir stellten die Boards beiseite, saßen so rum und rauchten unsere Zigaretten. Die halbe Stadt war auf den Beinen, da betrat mein neuer Nachbar die Szenerie. Vor ein paar Wochen eingezogen, kannte ich ihn nicht wirklich, wusste aber, dass er auf den unvorteilhaften Namen Mief hörte. Begleitet wurde er von seiner unverschämt gut aussehenden Freundin. Lucia, die hübsche Russin aus dem Engelhorn. Nach dem Abend hatte ich sie weder im Engelhorn gesehen, noch sonst wo und dann war sie mit diesem Mief zusammen. Mief trug einen Anzug, der ihm zwei Nummern zu groß war. Beide waren angezogen, als wollten sie auf einen Abschlussball oder so. Lucia steckte in einem französischen Sommerkleid, das gut zu ihrem roten Lippenstift und der elfenbeinfarbenen Haut passte. Kein Lüftchen regte sich, die Sonne schnalzte mit der Zunge und keiner der Anwesenden war auch nur annähernd in der Lage den Blick von der hinreißenden Lucia abzuwenden. Ein Sündenfall, der durch ihre melancholische Ausstrahlung nur noch verstärkt wurde. Ich wollte sie unbedingt retten, behüten, vor was auch immer.

Zeitgleich betrat Spätzle die Szenerie, aus der anderen Richtung kommend. Er lief am Rathaus vorbei und schwankte beträchtlich. Ursprünglich stammt Spätzle aus Botnang, aber anfangs dachten alle, es hieße Bot Nang und läge in Vietnam oder so, bis Matze den Irrtum richtigstellte und uns erklärte, Botnang läge im Schwäbischen. Danach nannten ihn alle Spätzle, auch wenn er nicht so aussah. Spätzle wohnte zu dem Zeitpunkt noch nicht lange in unserer kleinen Gemeinde, legte aber innerhalb kürzester Zeit eine beeindruckende Karriere hin und verbreitete nicht allein mit seiner Aussprache Angst und Schrecken. Unzufrieden und gefürchtet schlich dieser Halbstarke durch unsere Straßen, pöbelte die Leute an und traf ungefähr in der Mitte des Platzes auf Mief und seine Freundin. Was die beiden eigentlich vermeiden wollten, aber Spätzle ließ nicht locker. Mit der Präzision einer Boden-Bodenrakete steuerte er seinen Hass unbeirrt ins Ziel und haute Mief mit geballter Faust ins Gesicht.

BAM!

Blut schoss aus Miefs Nase und beschmutzte den schönen Anzug. Miefs Freundin starrte Spätzle erschrocken an.

„Du Arschloch! Du blödes Arschloch!“ beschimpfte sie ihn. Tränen kullerten aus Lucias Augen und ihre kleinen Fäuste schlugen auf Spätzle ein, der sie locker beiseite schubste. Mief torkelte herum, sah zu viel von seinem eigenen Blut, worauf er das Bewusstsein verlor und ungebremst zu Boden fiel. Benommen blieb er liegen, während Spätzle um seine Beute schlich und komische Laute von sich gab.

„Los, wir müssen ihnen helfen.“ forderte mich Boris auf und ich schämte mich, dass ich nicht selbst auf die Idee kam. Angespannt liefen wir zum Tatort, wo sich Spätzle und Lucia gegenseitig beschimpften. Ein Fest für jeden Gehörgang. Als Spätzle mich und Boris bemerkte, trat er ein Stück beiseite. Boris wäre sicher allein mit ihm fertig geworden, gegen uns beide war er chancenlos. Boris half Mief auf die Beine und ich stelle mich vor Lucia, sodass Spätzle mit mir reden musste.

„Warum hast du das getan?“ wollte ich von Spätzle wissen, aber er lallte nur unverständliches Zeug. Sein Dialekt war jenseits von Gut und Böse, außerdem stank dieses bodenlose Fass aufs übelste nach Alkohol und er war weiterhin extrem aggressiv.

Ein paar Minuten später kam die Polizei, sackte Spätzle ein und nahm ihn mit aufs Revier. Wäre Spätzle klar gewesen, was er in seinem Wahn angerichtet hatte, er hätte auf lebenslänglich plädiert. Mief war ein Cousin von Tarzan. Allein diese Tatsache machte ihn unberührbar. Eine heilige Kuh, die rumlief, fette Haufen abwarf und unter gar keinen Umständen belästigt werden durfte. Tarzan lauerte am Ende der Gewaltspirale. Ein Berg aus Muskeln, Heroin und nackter Brutalität. Kaltblütig, gerissen, aber auch mit überraschender Kreativität trat er großartig auf, damit ihn die Menschenkinder fürchteten und ihm Respekt erwiesen. Auf dem Höhepunkt seiner Kunst regierte Tarzan als uneingeschränkter Meister aller Klassen. Nach Belieben zerstörte er seine Spielkameraden und dominierte seinen Sport als Alleinherrscher. Unablässig war Tarzan auf der Suche, nach der einen, noch hässlicheren Fresse, die er schuldfrei einschlagen konnte. Seine Kämpfe glichen Orgien der Gewalt. Blutbäder, mit dem einzigen Ziel der schnellstmöglichen Vernichtung. Tarzan verprügelte seine Opfer aus einer Laune heraus, komplett zugedröhnt, nebenbei oder ganz und gar grundlos, da entschieden Nuancen. T arzan war der Größte, trank den meisten Alkohol und erlaubte keinerlei Zweifel an seiner Tyrannei. „Alle Macht für mich!“ pflegte der Meister zu prahlen.

Ohne entsprechendes Hintergrundwissen begann Spätzle also einen nicht wiedergutzumachenden Fehler und kaum auf freiem Fuß, fiel diesem Ahnungslosen nichts Vernünftigeres ein, als zum Tatort zurückzukehren. Unbeirrt und nichts ahnend, rannte er seinem Verderben in die Arme. Spätzle starrte Löcher in den Boden und dachte an den Typen, dem er gerade eine verpasste. An dessen Freundin, die er liebend gerne ficken würde. In seiner Vorstellung nahm er Lucia, beugte sie nach vorne und schob ihr rotes Kleid beiseite. Natürlich trug Lucia keinen Slip, so konnte er gleich loslegen und sie schön von hinten nehmen. Eine Vergewaltigung, ein Fick, der Spätzle gefallen würde, sehr sogar.

Spätzle blickte noch einmal kurz auf, erkannte seinen Untergang und wurde überspült von brachialer Angst.

„Was?“ war sein letzter Spritzer, zwischen den Zähnen hervorgedrückt. Ein Fremdkörper, den er noch loswerden musste. Dann verpasste ihm Tarzan eine alles vernichtende Bud-Spencer-Schelle. Spätzle überschlägt sich, wie ein talentierter Bodenturner, taumelte rückwärts und blieb nur mit größter Mühe auf den Beinen. Augenblicklich folgte eine zweite, diesmal von rechts kommende Komaschelle. Die Antwort auf den Urknall. Spätzle befand sich im freien Fall, lag senkrecht in der Luft und wurde vom nach vorne stürmenden Tarzan wiederholt schwer getroffen, bis er im Trommelfeuer vollends auseinanderbrach. Spätzle stürzte zu Boden und blieb leblos liegen.

Autos fuhren vorbei, geschäftiges Treiben um uns herum. Irgendjemand musste doch etwas gesagt haben? Ich konnte nichts hören. Einzig Tarzans schwerer Atem durchbrach die grauenhafte Grabesstille. Schnaufend wie ein Ochse stand er über dem, was einmal Spätzle war und wünschten wir ihm eine ordentliche Abreibung, so blieb von unserer Schadenfreude wenig übrig. Sein Leib zuckte, wie bei einem epileptischen Anfall. Es war furchtbar, bis er sich gar nicht mehr bewegte. Literweise schoss Blut aus Spätzles Mund, seiner Nase, aus offenen Wunden. Sein Körper war so undicht, hielt dem Druck einfach nicht stand, sodass sich rund um Spätzles Kopf ein roter See bildete. Ein vernichtender Anblick, ohne jegliche Hoffnung. Spätzles Ende war ein morbides Kunstwerk, blutrot umrahmt und hätte ich einen Fotoapparat besessen, es wäre das Bild des Jahres geworden.

Ein denkwürdiger Tag. Zum zweiten Mal sah ich diese schöne Frau und zum zweiten Mal konnte ich Lucia nicht ansprechen. So verging noch einige Zeit, bis wir uns kennenlernten. An einem Ort, wo ich es nicht erwartete…

Im Tal der Gesetzlosen

Achtzehn Jahre auf Erden, war ich mit einem Mal irgendwie volljährig. Ein straffähiger Mann mit zweifelhaften Erwartungen an die Zukunft. Alles oder nichts, aber bloß nicht erwachsen werden. Meine größte Sorge, die mich weiterhin zu Gott beten ließ, er möge mich retten und mein Flehen erhören. Denn allen Märchengeschichten zum Trotz, glaubte ich an den großen Mann, war also mit der Welt im Reinen und genehmigte mir zwei kräftige Züge von der Bong. Gemütlich lehnte ich mich zurück, spürte den süßen Rauch, der sanft meine Lungen umschmeichelte. Von liebevollen Eltern beschützt, blickte ich dem wahren Feind mutig ins Auge. Der allmächtigen Langeweile, mit ihrer tiefen Leere, die hinterrücks gegen mein Hirn hämmerte. Ein leises, kaum wahrnehmbares Weichklopfen meiner empfindlichen Sinne. Ohne Unterlass ging ich raus und kämpfte, stand meinen Mann in vorderster Front, einfach weil ich unter keinen Umständen aufgeben durfte! Die Besiegten mutierten zu Zombies, hetzten zur Arbeit, nur um jeden Abend aufs Neue vorm Fernseher zu krepieren.

Weit davon entfernt, lag ich goldrichtig, saß in der ersten Reihe und geduldete mich, bis ich aufgerufen wurde. Mein Therapeut vergeudete keine fünfzehn Semester mit einem Medizinstudium. Anton war Humanist, genauer gesagt Marihuanadealer und einzig darum bemüht, seine Patienten wunschlos abzudichten. Nichts schien ihm wichtiger und weil dieser Menschenfreund seiner Berufung treu blieb, war der Rest ganz einfach. Anton bot Premiumqualität im ersten illegalen Coffeeshop Unterfrankens. Ein prima Typ zwischen Rocker und Hippie, obwohl er nie ein Motorrad besaß oder Blumen im Haar trug. Im Tal der Gesetzlosen verkaufte Anton handverlesene Freizeitprodukte, vorzugsweise aus Marokko, Holland, dem Libanon oder Afghanistan. Ein verwegener Ort, wo die Creme de la Creme, der Bodensatz unserer Gesellschaft die Füße ausstreckte. An diesem verrückten Ort feierte Anton ein Fest, des Spaßes wegen und dann war da noch Jim, immer wieder Jimmy. Mitunter hörten wir nächtelang nichts anderes, die reinste Endlosschleife. Die Leute im Tal standen auf Jim und ich bespielte mir extra eine Kassette, was einen gewissen Stellenwert besaß. Wahrscheinlich war ich der einzige Achtzehnjährige, bei dem nicht eine Schallplatte oder CD im Regal stand und nur eine Kassette. Dabei liebte ich die Musik, wie alle anderen auch. Wir wurden nur früh getrennt, klassischer Kaiserschnitt, zack und durch. Mein damaliger Musiklehrer Herr Dillberg steigerte sich im Laufe eines Schuljahres von täglichen Wutanfällen, zu bedingungslosem Ausrasten. Der Mann wurde wahnsinnig, drehte durch, nur weil ich jegliches spielen eines Instruments konsequent verweigerte. Unbedingt wollte ich verhindern, dass Herr Dillberg Macht über mich gewinnt, seinen Willen durchsetzt und ihm ging es ausschließlich darum meinen zu brechen. Herr Dillberg hatte nicht die geringste Chance. Was er irgendwann auch begriff, aber er nahm es mir übel und zwar so richtig. Diesem studierten Pädagogen stand Schaum vorm Maul, sodass ich in jeder Stunde höllisch aufpassen musste, dass mich nicht sein Schlüsselbund oder sonst was traf, vorzugsweise im Gesicht. Zu meinem Glück war Herr Dillberg ein untalentierter Werfer und traf zumeist meine Mitschüler oder einfach nichts, wodurch Herr Dillberg noch wütender wurde, bis sein Verstand vollends Adieu sagte, einfach weil er diese Niederlage nicht verkraftete. Fortan terrorisierte mich Herr Dillberg wo es nur ging. Im Hass vereint, verbündete er sich sogar mit dem Schuldrachen Frau Freeze, einzig um mir eins auszuwischen. Was ihnen zugegeben auch gelang. Nach allen Regeln der Kunst demütigten sie mich. Dabei sollte es mein großer Tag werden. Die Ehrenurkunde in der Tasche, wollte ich unter keinen Umständen zugeben, wie stolz ich war, auch weil sämtliche Gewinner zum Bezirksausscheid durften. Nur ich nicht. Und das, obwohl ich schon hinten im Bus saß, mit den Besten meines Jahrgangs, aber Frau Freeze holte mich wieder raus. Eiskalt sagte sie, ich könne nicht mitfahren und solle in meine Klasse zurück, angeblich weil ich zu alt sei. Zehn, ich war zehn Jahre alt. Ein Kind, wie alle anderen. Ich fragte mich, was ich falsch gemacht hatte, warum ich vor den Augen meiner Klassenkameraden einschneidende Schande und Erniedrigung erfuhr. Betrogen und beschmutzt konnte mir keiner meiner Klassenkameraden helfen. Sie waren einfach zu klein. Dabei war Frau Freeze nicht einmal meine Lehrerin. Ich kannte diese Frau nur aus den Pausen, in denen sie mich mit ihren bösen Blicken und einer überzogenen Strenge nervte und natürlich war ich sauer auf Frau Freeze. Ich wurde nicht nur wütend, sondern so richtig sauer. Eine solche Wut verspürte ich nie wieder. Mehr noch, an diesem verregneten Tag verbrauchte ich einen Großteil meiner Lebenswut und einen Scheiß bin ich zurück in meine Klasse. Nach Hause bin ich gerannt, zu meiner Mama. Geschrien und geweint habe ich, wie nie zuvor in meinem kurzen Leben, aber auch meine Mutter wollte oder konnte mir nicht helfen, weshalb meine Enttäuschung über die Erwachsenen endlos wurde. Einmal in meinem kurzen Leben hätte ich etwas erreichen können, glaubte an die Möglichkeit, zu zeigen, was in mir steckt. Allerdings wussten meine Gegner genauso viel und besaßen die Macht meinen Erfolg zu verhindern. Diese selbstgerechten Bewahrer des deutschen Schulsystems waren tatsächlich in der Lage einem aufmüpfigen Zehnjährigen klarzumachen, wer die Hosen anhat. Diese Lektion begriff ich dann auch und ersparte mir weitere Fragen. Zwei Dinge manifestierten sich in meinem Gedächtnis. Traue nie, unter gar keinen Umständen! Egal, was passiert! Egal, um was es geht! Egal, wie nett sie sind! Egal, ob andere ihnen vertrauen! Egal, wie groß der Druck auch sein mag! Völlig scheißegal! Einem Lehrer oder sonst irgendeiner Person, die dir Vorschriften machen will. Zweitens! Ich kann ihnen ebenfalls wehtun, schon allein, wenn ich nicht tue, was sie von mir verlangen. Was ich dann auch konsequent durchzog.

Gleich am ersten Tag im Tal der Gesetzlosen traf ich Lucia, freute mich so arg und Lucia freute sich mich zusehen. Sie lächelte, suchte meine Nähe, sodass schnell allen klar war, Lucia und ich sind füreinander geschaffen - falls ich es nicht wieder vermasseln sollte. Tagelang hing Lucia an mir dran, bearbeitete mich nach allen Regeln der Verführungskunst, schwirrte um mich herum. Die komplette Bande nahm Anteil an unserer romantischen Lovestory. Natürlich traute ich mich nicht, war gelähmt und umringt von schamlosen Spannern. Selbst Schnupfi quatschte mich unverblümt an, warum ich etwas so einfaches, so kompliziertes aufbaue. Zu unserem Glück war Lucia weniger verkrampft. Verschmust kuschelte sie sich an meine Schulter, fiel direkt in meinen Schoß und verlor kein Wort darüber, während ich regungslos dasaß und genau genommen nichts unternahm. Ich beobachtete ausschließlich die anderen, wie sie uns beobachteten und mir eifrig Empfehlungen gaben, umgehend aktiv zu werden. Meinen Arm sollte ich um Lucias Hals legen, was ja wirklich einfach gewesen wäre, geradezu lächerlich banal. Die Angelegenheit wäre beschlossen und bezeugt, man könnte sagen ausgecheckt und klargemacht. Letztlich konnten sie mich. Zwischen meinen Beinen lag dieser venusgleiche Kopf und ich musste Ruhe bewahren.

„Leute, was geht ab? Wer baut den nächsten Joint?“ nörgelte Schnupfi rum. Ich hoffte, seine Ungeduld würde die anderen ablenken, mir etwas Luft verschafft, aber Anton lächelte milde und sagte: „Meinereiner würde sagen, der Rossi soll die Sache in die Hand nehmen. Der Gute sitzt quasi an der Quelle, sozusagen mittendrin.“

Antons Bande lachte wohlwissend und erfahren. Mir war diese Kuppelei schon sehr peinlich, aber aufgeben kam nicht in Frage.

„Den Joint baut meinereiner und der Rossi soll aufpassen, dass ihm nicht, wie soll man sagen, etwas entgleitet.“ warf Anton in den Raum, da wollte ich schon aufstehen, konnte aber nicht, weil dieses bezaubernde Köpfchen auf meinem Schoß lag und keine Störung duldete. Dessen bewusst, setzte Anton seine Lache fort und zog, selbstverliebt wie er war, ein Paper aus der Packung. Er rollte einen, zündete das Teil gemütlich an und ließ den Dübel rumgehen. Es half nichts. Ich wurde nicht lockerer, sodass diese andauernde Quälerei mein Seelenheil zerfraß und je mehr mich dieser verwilderte Haufen demütigte, desto nervöser wurde ich. Ich musste unbedingt etwas tun, bündelte meinen Mut und legte los. Millimeter für Millimeter schlichen meine Finger um ihren Hals. Möglichst unauffällig, aber auch zärtlich wollte ich vorgehen, bis ich es nicht mehr aushielt und Lucia mit beiden Armen packte, kräftig an mich drückte, nur damit sie endlich in meinen Armen lag. Ich hatte es geschafft! Lucia war sichtlich zufrieden, schaute verliebt umher und streichelte meine Hand. Ich war so stolz, schaute überlegen umher, wie ein Feldherr, so groß fühlte ich mich. Ein erleichtertes Stöhnen ging durch die Runde, manche klatschten sogar und selbst Stoffel konnte sich einen Kommentar nicht verkneifen: „Da hat jemand gerade noch die Kurve bekommen…“

„…auf der Zielgeraden.“ ließ Anton nicht locker, baute noch einen Joint und schenkte ihn mir. Das Schönste aber war Lucias Zungenkuss, der so herrlich schmeckte. Wie ein kleiner Wels saugte sie an meinem Ohr und flüsterte: „Ich sehe meine Träume in deinen Augen.“

Von nun an und für alle Ewigkeit sollte ich ihr Beschützer sein und auch die Bande war zufrieden. Sie freuten sich für uns, hoben den Daumen oder zwinkerten uns zu.

-

Bussi hier und Knutschfleck dort, fummeln allein reicht nicht. Zwei Wochen war ich mit meinen bisherigen Mädels zusammen. Vierzehn Tage, solange geben sie einem Trottel und keine Minute länger. Ich war ahnungslos, was Frauen wirklich begehren, bis ich zufällig ein Gespräch zwischen Bella und Stoffel belauschte. “Warum hast du eigentlich mit Rossi Schluss gemacht? Lief doch gut, oder?“ fragte Stoffel, eher beiläufig und worauf Bella antwortete: „Anfangs schon, der Rossi ist ja auch ein ganz Lieber, aber er macht halt nichts. Knutschten und fummeln, mehr war nicht drin. Der Rossi ist einfach zu schüchtern.“

In meiner Ahnungslosigkeit begann ich den größten aller Fehler. Ich wollte einfach nichts überstürzen, die Sache langsam angehen, eins nach dem anderen, so wie in den romantischen Filmen. Nach Stoffels und Bellas Gespräch war klar, die Mädels schauten zwar gern Filme über Weicheier, aber im Anschluss brauchten sie einen richtigen Mann, wie die Schlange den Dschungel. Ein potenter Lover musste her und bei Lucia wollte ich derjenige sein. Mein lieber Scholli mit Lucia sollte sich einiges ändern. Ihre Vagina sollte überlaufen, wie ein sprudelnder Geysir und schreien würde sie, so was von feucht.

„Alter, Alter, hör mir auf!“ würde sie jubilieren.

Meine ach so tolle Entjungferung endete klassisch und ich versagte in einer erschreckenden, nie da gewesenen Konsequenz. Erbärmlich wäre geprahlt. Dabei begann unser Rendezvous so harmonisch, fast perfekt. Zu dritt saßen wir im Wohnzimmer, lauschten der Musik und tranken bei Kerzenschein Rotwein. Der ideale Nährboden für hemmungslosen Geschlechtsverkehr war ausgelegt und die Spiele konnten beginnen, nachdem Franzi endlich „Gute Nacht!“ sagte, sich auf ihr Zimmer verzog. Lucia und ich kamen auf dem Sofa zur Sache. Mein Teil der Mission, dessen ich bin, hier auf Erden. Deus lo vult, Gott will es, und ich erst recht. Pass schön auf meine Liebe, gleich geht’s ab. Siegesgewiss sollte dieser Abend meinen Triumph krönen und mich in den Rang eines Fickenden erheben. Küsschen hier, kurz rumgespielt da, lag Lucia komplett nackt vor mir. Überrascht, vielleicht auch ein wenig überfordert, einfach weil alles in rasender Geschwindigkeit an ihr vorbeizog, sie gar keine Zeit fand, darüber nachzudenken, was der komische Typ überhaupt macht. Entschlossen beugte ich mich über Lucia, ignorierte so gut es eben ging ihre köstlichen Brüste und konzentrierte mich aufs Wesentliche, ihre Vagina. Zwischen diesen Beinen lag die Erfüllung, der zu beackernde Garten Eden, meine größte Sehnsucht. Nackt und schutzlos stand ich vorm Paradies und hatte mal wieder keine Ahnung. Nichts klappte, kein Plan, null Orientierung. Ich gab auf, drehte mich enttäuscht zur Seite und sprach die Worte des Verlierers: „Tut mir Leid - ist schon spät, wollen wir schlafen?“

„Ähm, ja? Gute Nacht! Hab dich lieb!“ sagte Lucia, ganz leise.

„Hab dich auch lieb!“ sagte ich.

Bis die Sonne aufging, starrte ich an die Decke, so wach wie nie zuvor. Ich konnte nicht begreifen, dass ich immer und immer wieder mein erstes Mal verbocke und hätte die Schmach vielleicht sogar weggesteckt, nur diese Furcht Lucia könnte Schluss machen, war nicht zu ertragen. Um halb Sieben schlich ich mich, wie ein geschlagener Hund, davon und war froh das Lucia nicht aufwachte. Gebrochen schleppte ich meinen weiterhin jungfräulichen Körper in die Schule, nur um gleich nach der ersten Stunde einen Joint auf dem Klo durchzuziehen. Es half nichts. Selbst zu gedröhnt waren meine düsteren Gedanken nicht zu ertragen. Nie und nimmer wird Lucia einem Trottel verzeihen und trotzdem beschritt ich meinen schweren Weg. Ich wollte einfach nur quatschen, wissen was los war. Was falsch lief. Auf der anderen Seite dachte ich aber auch, wird schon werden, und so geschah es. Meine Jungfräulichkeit hatte ich Lucia gebeichtet und sofort gingen wir unser Vergnügen entspannter an. Ich kam, sie kam, eine fruchtbare Überschwemmung vertrockneter Erde. Seitdem vögelten wir.

„Alter, Alter, hör mir auf!“

Als die zwei Wochen Frist rum war, lag Lucia immer noch neben mir. Ihre Augen glänzten, sie rauchte zufrieden eine Zigarette und streichelte meinen Schwanz. Alles war gut. Jede freie Minute verbrachten wir im Bett und nachdem mich Lucia ihren Eltern vorstellte, bin ich bei ihr eingezogen. Fortan frühstücken wir gemeinsam und gaben uns jeden Morgen einen Kuss zum Abschied, nur damit ich mich danach in der Schule langweilte. Sechs Stunden musste ich durchhalten, dann fuhr ich mit dem Bus zurück zu Lucia oder trampte, wenn gerade keiner fuhr. Einmal musste ich die sieben Kilometer sogar laufen und es war schon Nacht als ich endlich ankam. Lucia öffnete die Tür und packte mich, um mich ins Bett zu zerren, was ihr aber nicht gelang. Noch auf der Treppe fielen wir übereinander her. Anschließend lagen wir noch lange wach, ich streichelte über ihre Brüste und glotze nebenbei in die Röhre. Uninteressantes Zeug, mir ging was anderes durch den Kopf, worüber ich unbedingt reden musste: „Du warst doch mit dem Mief zusammen, auch noch zu der Zeit, als du dich an mich rangemacht hast.“

Gott sein Dank, der Satz war raus. So Kopfzeugs drückte mir übel aufs Herz, einfach weil solche Gespräche unangenehm waren und ich zu lange rummachte, bis ich damit rausrückte. Lucia war meine Freundin und ich wollte wissen, was da gelaufen ist, oder noch lief.

„Ja, stimmt schon. Dieses Arschloch hat mich total schlecht behandelt. Ständig brüllte er rum und so. Der hat mich beschimpft und war so gemein. Du Schlampe, hat er gesagt und andere, noch gemeinere Sachen.“ verriet sie mir, ziemlich aufgebracht.

„Der Mief? Echt? Hätt ich dem gar nicht zutraut.“ wollte ich Lucia beiseite stehen, auch wenn ich skeptisch war. Lucia packte die schmutzige Wäsche aus sechs Monaten Beziehung auf den Tisch und redete sich in Rage: „Der Mief ist so ein Arschloch! Der hat immer so getan, als wäre ich Luft und vor seinen Kumpels hat er mich runtergelassen und stinken tut der. Sein Gestank war das Schlimmste. Der wäscht sich ja nie…“ Lucia verzog schmerzverzerrt ihr Gesicht, in dem Punkt war ich auf ihrer Seite. Mief roch von Geburt an nichts und ließ sich mitunter arg gehen. Wenn der die Schuhe auszog, starb ein Stück Regenwald.

„..und wenn wir schon dabei sind, mit dem Pascal war ich auch zusammen.“ sagte sie.

„Gleichzeitig?“ fragte ich, angeschlagen und überrascht, wie nach einem schweren Verkehrsunfall.

„Och Lieblingsschatzi, das war alles so komisch und so durcheinander. Ich wollte halt vom Mief weg, aber der Pascal war auch ein Arsch und dann kamst du und ich war so verliebt.“

Pascal? Mief? Wer denn noch alles? Ich war verwirrt. Nicht nur wie locker Lucia mit ihren Beziehungen umging, anscheinend wurden mir andere moralische Maßstäbe beigebracht. Fand ich schon grenzwertig, dass sich Lucia an mich ranmachte, während Mief an ihr hing und im Hintergrund so ein Pascal rumsprang.

„Du warst gleichzeitig mit zwei Typen zusammen und hast dich trotzdem an mich ran geworfen?“ wollte ich eine plausible Erklärung.

„Ja, stimmt schon, aber ich wollte halt dich. Du bist so anders, zärtlicher und hast so schöne Haare.“ sagte sie und wuschelte durch mein Haar. „Mit Mief und Pascal läuft nichts mehr, da kannst du mir voll vertrauen. Das sind doch Arschlöcher!“

Den Mief kannte ich mittlerweile recht gut. Der Typ war in Ordnung, kiffte von früh bis abends und kam ganz nett rüber. Selbst über diesen Pascal konnte ich nichts Schlechtes sagen. Für mich waren das keine Arschlöcher. Kann also gut sein, dass Lucia ein wenig übertrieb. Wie dem auch sein, ich stand auf Lucias Seite, auch weil sie nichts verschwieg oder so. Ich liebte sie.

„Du bist mir vielleicht eine. Du warst jetzt echt zeitgleich mit Pascal und Mief zusammen. Ich meine, hast du Entscheidungsschwierigkeiten oder was ist los?“ fragte ich. Den Seitenhieb konnte ich mir nicht verkneifen.

„Lieblingsschatzi, bist du jetzt sauer?“ wollte Lucia wissen, so ganz leise und schüchtern. Mit ihren großen Augen schaute sie mich unschuldig an. Ein schnuckeliges Küken, ich bekam ein schlechtes Gewissen überhaupt gefragt zu haben.

„Ich frag mich bloß, was hier ab geht. Das ist doch nicht normal.“ haute ich noch schnell raus, ehe mir die Luft ausging. „Und mit Mief und Pascal ist alles vorbei?“

„Klar, ich hab sofort Schluss gemacht.“

Lucia berichtete von weiteren unschönen Details ihrer Beziehungen, unter anderem wie sie von Mief und Pascal geschändet wurde. Lucia gebrauchte tatsächlich das Wort „geschändet“ in Zusammenhang mit ihren Exfreunden. Bedenklich, auch wenn ich wusste, dass Lucia wie üblich übertrieb. Trotzdem wunderte mich gar nichts mehr, wie locker und leichtsinnig andere Jungs mit Mädchen umgingen schockierte mich. So eine Respektlosigkeit hätte ich mir nie erlauben können, da kam bei mir die gute Erziehung durch. Ein braver Junge halt, ich konnte es nicht ändern, auch wenn ich mir damit selbst auf die Schulter klopfe. Nachdem der Punkt geklärt war, vögelten wir, rauchten einen Joint und glotzten in die Röhre. Zu mehr war Lucias Zimmer auch nicht zu gebrauchen, obwohl es recht groß war. Das komplette Dachgeschoss gehörte uns. Holz verkleidet, Laminat, eigenes Bad, der übliche Schnickschnack. In der Mitte stand das Bett, davor der Fernseher und rechts meine Stereoanlage, auf die ich echt Stolz war. Und natürlich ihr geliebter Schrein, den sie anbetete. Ein zweiteiliges Regal voll mit lauter so Fernost-, Religions-, Was-weiß-ich-Zeugs. Vor allem die Räucherstäbchen gingen mir echt auf den Sack, aber auch mit dem restlichen esoterischen Hokuspokus konnte ich nichts anfangen. Keine Bücher, vernünftige Zeitschriften oder sonst irgendwas, womit man die Zeit Tod schlagen könnte. Wir unterhielten uns kaum, vögelten nochmal, dann schlief Lucia ein. Ich lag wach im Bett, glotzte an die Decke und dachte nach. Ich mochte die Stille vorm Einschlafen. So allein mit mir selbst, wenn die Anspannung nachließ und Ruhe einkehrte, um nachzudenken. Alles war gut.

-

Untrennbar verbunden flohen wir vor jeglicher Realität, ohne Kompromisse, Kompass oder so. Lucia kannte sich aus. So wusste sie zum Beispiel, welche Medikamente am besten knallten, gab Alkohol drauf und ab dafür. In Sachen Verstand ausknipsen war Lucia ungemein kreativ. Beinahe täglich kam sie mit neuem, noch abgefahrenerem Zeug, das wir uns am Abend reinhauten, um nachzuschauen, was da so alles im Kopf passiert. Kiffen mochte meine Liebste gar nicht, wo ich total draufstand und Speed gab’s nicht vor zwölf Uhr mittags. Da hatten wir strenge Regeln. Ecstasy schluckten wir am Wochenende, zu besonderen Gelegenheiten, oder weil wir glaubten es wäre ein lohnenswerter Zeitpunkt, oder einfach weil wir nichts Besseres zu tun hatten. Lucia stand auf deutsche Qualitätsprodukte mit Beipackzettel. Ketamin, Antidepressiva, Beruhigungs- und Schmerzmittel, Opioide und Morphin-Derivate, selbst rezeptfreie Hustenmittel oder Tabletten gegen Durchfall. Auf dem Höhepunkt ihrer Kunst knallte sich Lucia vom Arzt verschriebene Leckereien packungsweise rein. Eine tägliche Chemieversorgung, die wir genossen und hemmungslos durchzogen. Was viele nicht wissen, Deutschland ist das Mutterland des Rausches. Klingt erstmal ungewöhnlich, ist aber so. Nahezu jede von Menschenhand erschaffene Droge wurde entweder von einem Deutschen, einem deutschen Pharmakonzern oder an einer deutschen Uni entwickelt. Kokain, Heroin, Amphetamine, MDMA, eine endlose Liste des pulverisierten Vergnügens.

Durch ihre neu begonnene Ausbildung als Erzieherin für behinderte Kinder lernte Lucia Betty kennen. Eine Koryphäe auf dem Gebiet bewusstseinsverändernder Rauschzustände, die selbst vor Industriereinigern nicht zurückschreckte. Ich traf Betty nur einmal und wollte sie nie wiedersehen. Ein trauriges, in Selbstmitleid versunkenes Mädchen, das sich ritzte und unter dem Desinteresse ihrer Mitmenschen litt. Beide Unterarme waren übersäht mit Schnittwunden, von ihren zahlreichen, man kann es nicht anders formulieren, erbärmlichen Selbstmordversuchen. Ihr künstlich erzeugtes Mitleid ging mir so auf die Nerven und es war mir Scheißegal, was sie von ihren Eltern nicht bekam. Ich wollte mich einfach nicht nach unten ziehen lassen. Betty litt unter einem irreparablen Dachschaden und da spreche ich nicht von einer Durchschnittsverrückten. Die anderen Wahnsinnigen machten einen Bogen um Betty, wechselten die Straßenseite oder versteckten sich, wenn sie Gelegenheit dazu hatten. Folgerichtig fand ich es nicht gut, dass Lucia mit ihr rumhing. Wir diskutierten das Thema öfters und einmal bekamen wir heftigen Streit, weil ich erkannte, dass sich Lucia krampfhaft an Menschen klammerte, denen es schlechter ging als ihr. Ich bekam den Eindruck nicht los, meine Freundin brauchte ihre tägliche Dosis menschliches Elend, um selbst klar zu kommen.

Zu der Zeit mehr denn je. Lucia war zum wiederholten Male durch die Führerscheinprüfung gefallen und als ich nach Schulschluss in ihr Zimmer kam, lag sie nackt auf dem Bett, schluchzte und gab keine Antwort. Was ich auch versuchte, sie lag bloß da und sagte kein Wort. Ihr Starrsinn machte mich unheimlich wütend. Ich konnte nicht verstehen, was einen Menschen daran hindert den Mund aufzumachen, zu reden, zu kommunizieren. Trotzdem war ich besorgt, es half ja nichts wütend zu sein. Ich setzte mich neben sie und streichelte endlos über ihr langes Haar. Ich massierte den verspannten Rücken, den gestressten Hals, ihren süßen Po. Reden wollte sie weiterhin nicht, also fingerte ich Lucia ausgiebig, so wie es ihr gefiel. Irgendwann drehte sich Lucia um. Keiner sagte was und wir vögelten, bis es ihr besser ging.

Vögeln und Drogen, da ging nichts drüber, um Lucias Stimmung aufzuhellen. Tatsächlich verbrachten wir jede freie Minute im Bett, womit ich auch gut klar kam. Aber natürlich wollte ich auch wissen, was mit meiner Freundin los war. Woher kamen diese Stimmungsschwankungen? Wer war dafür verantwortlich? Lucia erzählte mir von ihrer Jugend in der Sowjetunion, der gefährlichen Flucht und wie ihre Familie nach Westdeutschland kam. Detailliert berichtete sie von Schikanen des KGB und anderer Drecksäcke, die ihnen das Leben schwer machten. Vor allem ihr Vater stand als Regimekritiker unter besonderer Beobachtung, weshalb an Flucht nicht zu denken war. Sie hingen hinter dem Eisernen Vorhang fest, ohne Hoffnung auf Besserung. Die Zeit verging. Lucia wurde älter und die Schikanen blieben, bis ihr Vater einen wissenschaftlichen Vortrag in Jugoslawien halten sollte. Das war ihre Chance, die sie dann auch nutzten. Gemeinsam konnten sie über Italien nach Deutschland fliehen. Eine Wendung zum besseren sollte man meinen, aber ganz so einfach konnte Lucia den Lügen-, Verrat- und Schnüffeldreck nicht vergessen. Ohne Punkt oder Komma stieg sie immer tiefer in den matschigen Sumpf, ließ alles raus, bis ihre Seele ausgekotzt vor mir lag. Ich war hin und weg, allein wegen der spannenden filmreifen Geschichte. Richtig stolz war ich auf meine taffe Freundin, hielt Lucias Hand und bemühte mich um ihr Seelenheil - umsonst. Lucia kehrte zurück in ihre düstere Traumwelt und kuschelte sich an mich wie ein Embryo. Keine fünf Minuten später war sie eingeschlafen. Ich lag noch einige Zeit wach und überlegte, wie ich ihr helfen könnte. Neue Gedanken mussten her. Ein Lustgewinn vielleicht, Balsam für die Seele, stärkere Drogen, irgendwas in der Art. Hätte Lucia wenigstens ein Hobby gehabt, aber außer Vögeln und Drogen wusste ich nichts. Mein Kopf rauchte, keine Ahnung wie lang, bis mir die Idee mit dem Einkaufen kam. Klar! Frauen stehen auf shoppen, Geschäfte und so Zeug. Andererseits hatte ich mehr Klamotten im Schrank als Lucia. Lucia legte Wert darauf möglichst wenig zu tragen und wenn, dann waren die Beine frei, kurze Jeanshose und irgendwas drüber. Einkaufen ging sie trotzdem gern. Buddhas, Klangschalen, so nervige Handkugeln, die angeblich ungemein beruhigend wirkten oder Kaffeetassen mit lebensbereichernden Sprüchen. Staubfänger - auf so Zeug stand sie.

Nach dem Aufstehen sagte ich nichts. Beim Frühstücken verhielt ich mich ruhig und meinte nur, wir sollten vielleicht ein wenig spazieren. Was wir dann auch taten. Wir liefen, ohne ein Wort zu verlieren, zur einzigen Bushaltestelle im Ort, wo ich Lucia keine drei Minuten hinhalten musste. Mein Timing war perfekt, da kam auch schon der Bus nach Würzburg. Wir stiegen ein. Lucia war genervt, wusste nicht was abging und nörgelte rum, bis ich ihr voller Eifer von meiner Idee berichtete, die voll einschlug. Allein die Aussicht auf einen willenlosen Shoppingrausch überrollte Lucia in mehreren Wellen. Japsend vor Glück, vergaß sie zeitweise zu atmen und stürmte als erste aus dem Bus raus.

„Mein Vorschlag, wir schauen zuerst in die Kaiserstraße, da kenne ich ein paar gute Läden und dann müssen wir unbedingt in den Second Hand Shop, und in den Süßigkeiten Laden. Du weiß doch, welchen ich meine? Wo man die Süßigkeiten aus so kleinen Boxen holt und mischen kann. Ich steh total auf diese Fruchtschlangen, und dann in den Headshop. Wie heißt der nochmal…“ verriet Lucia ihren Plan, während sie gierig eine Pommes nach der anderen in ihren Rachen stopfte. Ohne zu kauen verschlang sie das Zeug, quatschte ununterbrochen, sodass mich berechtigte Sorgen überkamen, mein ohnehin begrenzter Speicher könne überlaufen. Trotzdem, die Idee mit dem Einkaufen erwies sich als therapeutisch wertvoll. Gar keine Frage, nur war ich mir nicht mehr sicher, ob ich da noch unbedingt dabei sein musste.

„Das ist dein Tag, da machen wir uns keinen Kopf. Ich zahle!“

„Jetzt echt, oder was?“

„Ja, klar!“

Hastig schob Lucia die letzten Pommes rein. Dann umarmte sie mich ganz herzlich und weinte mit einem lächelnden Auge.

„Danke! Danke, dass wir zusammen sind!“ fiel sie mir um den Hals. Was ich echt nett und passend fand, so sehr, fast hätte ich auch geweint. Hielt mich dann aber doch zurück, schon wegen der vielen Leute. Da wusste ich genau, es war die richtige Entscheidung, die richtige Freundin. Lucia nahm meine Hand, lächelte und los ging unsere Tour. Die ersten sechs oder sieben Läden war ich voll dabei, scherzte mit bester Laune, gab Tipps und lobte Lucia für was auch immer. Wir flanierten strahlend die Straßen entlang, kauften leckeres Schokoeis mit Sahne, es schmeckte herrlich, sogar die Sonne gab ihr bestes. Ich trug die Einkaufstüten. Eine rechts, die zweite links. Später kamen noch ein paar hinzu und als wir den Marktplatz hinter uns ließen, ich will nicht übertreiben, waren es sechs mehrere Zentner schwere Säcke, gefüllt mit dem nutzlosesten Rotz, den fernöstliche Arbeiter in der Lage sind zu produzieren. Ich hatte so die Schnauze voll! Anfangs lachten die Leute noch über mich. „Schaut mal den Packesel, wie der durchhängt.“ brüllte einer. Leck mich doch am Arsch! dachte ich mir, lief weiter und mobilisierte die letzten Kräfte. Ein paar hundert Meter schaffte ich noch, dann wurde es still um uns herum. Entweder glotzten die Leute verstört in die andere Richtung, nuschelten hinter unserem Rücken oder schlugen gleich die Hände vors Gesicht. Nie zuvor sah ich solches Entsetzen in den Augen meiner Mitmenschen. Man hatte Mitleid mit mir. Aufrichtige Anteilnahme schlug mir entgegen, die Leute bewunderten meine Opferbereitschaft. Geholfen hat mir natürlich keiner. Was mich letztlich vor irreparablen Haltungsschäden rettete, war nichts anderes als das Ladenschlussgesetz. Die genervte Verkäuferin schob Lucia aus dem Laden, knallte die Türe zu und schloss zweimal ab. Ich schaffte es irgendwie zurück zum Busbahnhof, rein in den Bus und ab nach Hause. Den Joint hatte ich mir verdient.

Unter der Woche zog ich eine Krankmeldung, ging eben nicht in die Schule. So konnte ich mich am besten um Lucia kümmern und als sich ihre Stimmung nachhaltig besserte, wollte sie mir unbedingt dieses Bällebad zeigen. Ein Spieleparadies für die Kinder, um die sie sich so liebevoll sorgte. Mit Rutsche, Klettergerüst und tausenden kleinen bunten Bällen. Lucia organisierte die Schlüssel, damit wir Freitagabend einsteigen konnten. Wie Einbrecher fühlten wir uns, schlichen durch die dunklen Räume und genossen den Nervenkitzel. Gut gelaunt zeigte mir Lucia ihren Arbeitsplatz, die kleine Küche, sowie das Musikzimmer. Den kompletten Kindergarten. Wir rauchten gemütlich einen Joint und tobten in dem Bällebad rum, bis Lucia anfing sich auszuziehen. Sie war so schön! Nackt und von Sinnen sprang sie umher, lachte hysterisch, freute sich wie ein kleines Kind. Lucia kreischte vergnügt, bis ich sie einfing und bäuchlings auf die Rutsche legte.

„Fick mich!“ verlangte sie. „Dann habe ich eine gute Erinnerung und geh gerne zur Arbeit.“

Wir vögelten zweimal, sicher ist sicher. Da wir keine Kondome dabei hatten, musste ich vorsichtig sein und ihn kurz vorher rausziehen. Was ich dann auch schaffte. Das Sperma schoss nur so aus mir raus, weiß, klebrig, der totale Schleim. Ich ejakulierte im hohen Bogen auf die kleinen roten, gelben und blauen Bälle. Das Zeug hing überall, es war eklig. Ich fragte nach Taschentüchern, aber Lucia kugelte sich vor Lachen. Die Vorstellung, die kleinen Kinder könnten morgen damit spielen, oder noch besser, eine Kollegin würde sich über die weißliche Flüssigkeit wundern, bereitete ihr so eine Freude, ich wollte ihr den Spaß nicht verderben. Der Abend war schön, aufregend und Lucia überglücklich, fast zufrieden.

„Ab heute mache ich, was ich will.“ gestand sie mir, so voller Leben. Ich erkannte sie kaum wieder.

“Das solltest du unbedingt tun, darfst aber nicht übermütig werden und solltest immer daran denken, dass du auch scheitern kannst.“ wollte ich sie beruhigen. Ich traute all der Fröhlichkeit nicht so recht. Ich hatte bedenken, es handelt sich vielleicht nur um einen kurzfristigen Höhenflug.

„Das ist ja das Schöne.“ jubelte Lucia, so glaubwürdig, da war ich wirklich paff. Mit einem Mal sprach sie mir Mut zu.

„Das Leben ist ein Spiel, du darfst nicht alles zu eng nehmen. Immer lächeln!“ empfahl ich ihr.

„Schon klar! Aber was ist, wenn ich verliere und halt eben nicht gewinne. Dann ist es keinen Spiel mehr, sondern bloß noch traurig.“ sagte sie, ganz bedrückt. Doch da hatte ich schon keine Bedenken mehr.

„Dann verlier halt nicht.“

-

Außer Anton hauste im Tal der Gesetzlosen so ein geheimnisumwobener Typ namens Schmogg und dieser unheimliche Kreisläufer, von dem keiner den Namen wusste, so unheimlich war der. Schweigend drehte der Wahnsinn seine Runden, eine nach der anderen, immer im Kreis. Tagelang derselbe Trott, bis der Kreisläufer abrupt stoppte und sich mitten in den Raum stellte, um seine Geschichte zu erzählen. Irgend so eine Aktion in Hamburg. Der unheimliche Kreisläufer zog die Hose runter, hielt es anscheinend für eine gute Idee und schiss einem Polizeibeamten vor die Füße. Ohne Klopapier, das muss man sich mal vorstellen, drückte unser Held ab. Ein Glücksschiss, genau das war es. Warum hast du das getan, haben wir ihn gefragt. Natürlich waren wir neugierig und wollten genauere Auskunft, aber der Kreisläufer schwafelte nur was von Ausweispapieren. Genau haben wir das nie verstanden. Einen beeindruckten Haufen soll er hinterlassen haben, da war er echt stolz drauf. Über Größe, Konsistenz und Farbe des Haufens berichtete er ausführlich, immer und immer wieder. Letztlich bescherte ihm die Aktion eine Einlieferung in die Psychiatrie. Dort kümmerten sie sich um ihn, versorgten ihn mit der passenden Chemie und verpassten ihm die richtige Einstellung. Seitdem lief er im Kreis.

Lucia und ich warteten bestimmt eine halbe Stunde, vier Joints gingen rum, dann kam Anton endlich die Treppe runter.

„Der Nächste bitte!“ sagte er. Wir waren die Nächsten. Anton ging voraus, wir hinterher, in sein kleines Sprechzimmer. Wir setzten uns an einen runden Tisch. Ich holte die Papers raus und schaute mich derweil in dem kleinen Zimmer um, während Anton ein buntes, mit Perlen besetztes Kästchen hervorzauberte. Antons Sammelleidenschaft umfasste annähernd alles, was Menschen für würdig erachten aufzuheben. Alte Blechdosen standen in den selbst gezimmerten Regalen, Unmengen an Comicheften, Münzen, Schallplatten, was weiß ich. Die Wände waren flächendeckend mit Postkarten, Postern, Stickern und Blechschildern zugepflastert. Antons Sprechzimmer war ein uriger Secondhandladen, ein verwunschenes Museum. Ein buntes Sammelsurium, ein rührender Versuch die Leere der Welt zu verschleiern.

„Meinereiner hat zwei Sorten Hasch am Start, ein wenig kolumbianisches Gras. Nicht billig, aber allemal eine Kostprobe wert. Zero Zero und den guten roten Libanese. Du weißt wie es ist, so ein Material gibt’s nicht alle Tage.“ Anton schaute mich streng und eindringlich an: „Als Dealer deines Vertrauens appelliere ich an deine Vernunft, dich einzudecken und Vorräte anzulegen.“

Dann lächelte er wieder und offerierte mit einer gekonnten Handbewegung seine sauber sortierte Ware. An der Waage hantierte er professionell, zauberte Tütchen hervor und roch ununterbrochen an seinen Köstlichkeiten. Das gehörte einfach dazu.

„Ich nehm einen Zwani von dem Roten und einen Fuffi von deinem Gras. Mehr gibt der Geldbeutel im Moment nicht her.“

„Ich sag’s ja nur. Morgen ist das Zeug weg und keiner weiß was nachkommt.“

Wir quatschten ein wenig über nichts Bestimmtes. Ich baute den Joint fertig und wir rauchten das Teil. Anschließend präsentierte Anton seine neusten Platten. Antikes Zeug aus den Sechziger und Siebziger-Jahren. Ich kannte nichts davon. Wir schlappten runter zu den anderen, wo extrem dicke Luft herrschte. Simone stand ohne ersichtlichen Grund auf und zeigte mir den Vogel. Ich hatte keine Ahnung warum, aber die verrückte Bande lachte sich schlapp. Es war mir egal. Gemütlich hingen wir rum, um zu bequatschten, was gequatscht wird im Elysium. Die auf ewig unsinkbare Insel der Glückseligen. Lucia surfte entlang der Brandung, brachte sich ein und träumte nur selten vor sich hin. Wenn aber schaute sie ziellos umher, als würde sie nach einem verloren Weg suchen oder Schutz vor dem drohenden Unwetter.

„Der Regenbogen heute Morgen war schön. Nicht der Schönste überhaupt, aber doch recht hübsch.“ ließ sie mich teilhaben an ihren Beobachtungen.

„Siehst du, genau da liegt dein Problem. Du bewertest den Regenbogen. Freu dich lieber, dass es überhaupt einen gibt.“

Lucia ignorierte meinem Ratschlag. Stattdessen fuhr sie mit ihrem Zeigefinger einen Regenbogen entlang, der haarscharf unter Antons Zimmerdecke hing.

„Du bist wohl Experte für Regenbögen?“ wollte sie wissen.

„Ich bin Fachberater für Regenbögen. Regenbögen sind sozusagen mein Spezialgebiet.“ gab ich zu verstehen und überreichte meine imaginäre Visitenkarte. Lucia war mit ihrem Finger am Ende des Regenbogens angekommen. Genau an der Stelle, wo der Schatz vergraben ist. Schweigsam nahm sie ihren Anteil, ohne zu teilen und packte all das Gold in ihr Herz. Lucia dankte dem Regenbogen, zog sich wieder zurück und überließ den anderen das Feld. Meine Freundin war eine Träumerin, hoch oben in den Wolken, dafür liebte ich sie. Eben keine, die mit beiden Füßen auf dem Boden stand. Wir alle waren Träumer und jeder träumte von etwas anderem. Unsere Träume, mehr hatten wir nicht.

Im Minutentakt klopften die Kunden an die Tür oder Leute, die einfach nur abhängen wollten, einen sorgenfreien Abend verbringen. An diesem Freitag drängten sich über dreißig Hochleistungskiffer in die kleine Bude und die Tür stand weiter offen. Ein nicht enden wollender reißender Strom von Außenseitern, Freaks und Lebenskünstlern, die ins Tal der Gesetzlosen gespült wurden. Manche brachten was zu trinken mit. Zumeist Bier, aber auch Wein, Jacky und so Zeug. Im Hof zündete Schmogg den Grill an und warf drauf, was er in der Kühltruhe der Nachbarn finden konnte. Der Typ stieg tatsächlich in die Keller umliegender Häuser ein und schleppte an Fleisch raus, was er tragen konnte. Die Leute wurden immer verrückter, bis der Trubel selbst Anton zu viel wurde. Kurzentschlossen scheuchte er die versammelte Bagage auf den Hof, wo wir Bierbänke aufstellten, ein Lagerfeuer entzündeten und ohne dass es jemand wollte oder plante, war die Feier im Gange.

„Mach den Mund auf und sag AAHHHH!“

Gehorsam folgte ich Lucias Anweisungen, die mir ein kleines Stück Papier auf die Zunge lag.

„Lass es dort. So drei, vier Minuten und schluck es dann einfach runter.“ instruierte sie mich, mit einem verräterisch Grinsen im Gesicht.

„Bäh! Schmeck total bitter. Was ist das?“ wollte ich wissen. Ich hatte das Gefühl, Lucia behandelt mich wie einen Sechsjährigen, den man zum ersten Mal alleine in den Süßigkeitenladen lässt.

„Tickets. Stoffel hat schon und ich auch.“ Fertigte mich Lucia kurz und knapp ab. Dann kniff sie mir frech in die Backe und lächelte. Ich hingegen war nicht wirklich zufrieden, sondern weiterhin unsicher und neugierig.

„Trips? LSD?“ stammelte ich rum. „Ist das gut?“ „Lieblingsschatzi, das ist sehr gut! Du wirst schon sehen.“

Lucia gab mir einen Kuss. Sie blieb ganz locker und natürlich, also machte ich mir auch keinen Kopf. Warum auch? Wir hockten dicht am Feuer, der Sternenhimmel über uns und neben mir saß ein Typ namens Mogadischu. Einer von den harten Jungs. Seine hässliche Visage sah aus, als sei sie einer perversen Gewaltfantasie entsprungen.

„Saufen ist kein Hobby, saufen ist eine Lebenseinstellung. Saufen ist Leben! Oder heißt es, Leben ist saufen?“ lallte mir Mogadischu ins Ohr. Der Typ war ziemlich abgefüllt, sonst aber in Ordnung. Großzügig schenkte er Whisky in meine Bierflasche.

„Mogadischu, eins musst du mir versprechen, solltest du irgendwann an Stoff rankommen, mit dem man sich auf dein Niveau saufen kann – her damit, ich bin interessiert.“ gab ich meine Bestellung auf.

„Du kannst dich voll und ganz auf mich verlassen. Ich bin ein Ehrenmann, von Niveau halte ich mich fern. Prost!“

„Prost!“

Mogadischu zündete einen Joint an, den er rumgehen ließ, sodass jeder genau zweimal an dem Teil zog. So waren die Regeln und wer sich nicht dran hielt, war ein asozialer Spielverderber.

„Ich sag’s dir im Vertrauen, das Leben kocht dich weich, Rossi. Diese verkrustete Gesellschaft raubt einem den Schneid. Stück für Stück, Jahr für Jahr, bis du nur noch existierst. Die Routine frisst dich so hinterhältig, du merkst es gar nicht.“

Verloren starrte Mogadischu ins Feuer. Seine Stimme wurde leiser und trauriger: „Verlier nicht deine Unschuld, hörst du? Verlier deine Unschuld nicht!“ warnte er mich, fast schwachsinnig vor Eifer. Mogadischu war dreißig Jahre alt. Ein Erwachsener, da werden die Leute schon mal komisch.

„Mach dir keine Sorgen. Ich verlier gar nichts.“ wollte ich ihn beruhigen, wusste aber nicht, ob mir das gelungen war. Ich warf den Joint ins Feuer. Mogadischu starrte weiter vor sich hin und sagte gar nichts mehr. Er glotzte bloß noch. Auch ich schaute in die Flammen, sah aber etwas anderes. Ich sah das Leben.

Dann rückte ein pöbelnder Schmogg in den Fokus. Dieser zähe Widerstandskämpfer lebte seine Ablehnung gegen die Welt offen aus, geradeso, als hätte er nie etwas anders zu tun gehabt. Unablässig suchte dieser verwahrloste Rebell nach einem Ventil für seinen Hass. Er provozierte und stänkerte rum. Er warf Bierflaschen und wüste Beschimpfungen gegen die Hauswände der Nachbarn. Einfach mal ein Zeichen setzen, so stand dieser Heroe der Dunkelheit mit runtergelassener Hose vorm Lagerfeuer und packte aus.

„Was? Das mickrige Ding soll aufn Grill?“ zog ihn Anton weiter auf, aber der Schmogg blieb ruhig. Unbeirrt fuhr er fort. Wie ein Stierkämpfer seine Muleta, so packte der Schmogg seinen Pimmel, um ihn wild durch die Luft zu wirbeln. Mit der anderen Hand hielt er geschickt das Gleichgewicht. Ein Matador im ewigen Kampf gegen die ungezügelte Kraft der Natur. Und genau da, in diesem Moment, wurde mir die Bedeutung dieses Abends bewusst. Wir erlebten die Auferstehung des klassischen deutschen Dramas, mit all seinen Höhen und Tiefen.

„Wasser marsch!“ befahl der Schmogg seinem Pimmel, um augenblicklich loszulegen. Über beide Ohren grinsend, lenkte er den Strahl zielsicher ins Feuer. Wasser bekämpfte Feuer, Feuer bekämpfte Wasser. Dieser gottgleiche Bezwinger der Elemente lieferte einen magischen Kampf alter Kräfte. Er schwang seinen Pimmelmann rechtsrum, dann wieder linksrum. Er zeigte uns Kunststücke, so einfallsreich, wir waren hin und weg. Der Beherrscher des Pimmels dominierte das Geschehen spielerisch. Er prahlte etwas zu viel, wurde übermütig, bis ihm dieses Missgeschick unterlief. Durch eine Unachtsamkeit verlor der Schmogg sein Gleichgewicht. Er stolperte und fiel unglücklich nach hinten um.

„Fuckt!“

Um seinen Aufprall abzufangen, benötigte der Schmogg zwingend beide Hände, wodurch sein Pimmel außer Kontrolle geriet und herrenlos umherbaumelte.

„Urin! Überall Urin!“ schrie ein offensichtlich verwirrtes Mädchen. Sie schlug die Hände vors Gesicht, drehte sich um und lief so schnell sie konnte davon. Dadurch löste sie eine Panik aus. Die Leute gerieten außer Kontrolle, versuchten sich in Sicherheit zu bringen. Sie liefen, als ginge es um ihr Leben. Kreischende Leiber inmitten eines herrenlosen Durcheinanders. Eine heillose Flucht, die Manni nicht vergessen sollte. Unglücklich stolperte er über einen Holzscheit, verlor das Gleichgewicht und fiel zu Boden. Der Schock, besonders aber die lähmende Furcht, beeinträchtigten seinen Bewegungsapparat derart, wir mussten hilflos mit ansehen, wie Manni versuchte sich krabbelnd in Sicherheit zu bringen. Auf allen Vieren kämpfte er um Raumgewinn. Zentimeter für Zentimeter arbeitete er sich nach vorne, um der Reichweite von Schmoggs Urinstrahl zu entkommen. Er hätte es sogar schaffen können, seine Chancen stiegen. Ein kleines Stückchen und Manni wäre raus gewesen, raus aus der Gefahrenzone. Was hab ich ihm die Daumen gedrückt, war voll auf seiner Seite.

„Nicht umdrehen! Dreh dich nicht um!“ warnte ich Manni und wollte ihn gleichzeitig motivieren. Die versammelte Meute feuerte ihn an. Die Leute jubelten, eine Euphorie, wie man sie aus südamerikanischen Stadien kennt.

„Manni! Manni! Manni…“

Er schaffte es einfach nicht. Ohnmächtig vor Scham, blickte Manni den Tatsachen ins Gesicht. Genau in dem peinlichen Moment, als wir miterlebten, wie sich ein warmer Urinregen über Mannis Rücken und Hinterkopf ergoss.

„Nein!“ brüllte Manni, mit der unumstößlichen Gewissheit, ab sofort Teil einer unappetitlichen Geschichte zu sein, die sich andere schenkelklopfend für den Rest ihres Lebens erzählen werden. Derweil bekam der Schmogg seinen Schwanz halbwegs unter Kontrolle. Mit beiden Händen fing er ihn ein, wie einen nervenden Moskito. Auf dem Rücken liegend, richtete der Schmogg seinen Strahl senkrecht in die Höhe, einfach um weiteren Schaden abzuwenden. So viel Anstand hatte er dann doch, wurde dabei aber selbst von einem Schwall ins Gesicht getroffen.

„Fuckt!“

Erschrocken sprang der Schmogg auf, er schrie und schlug um sich. Imaginäre Feinde bekämpfend, raste er unkoordiniert auf eine größere Gruppe Schaulustiger zu, die sich eigentlich schon in Sicherheit wähnten. Sein Pimmel baumelte da unten rum. Eine furchtbare Waffe, eine entfesselte Macht, die auslaufend Angst und Schrecken verbreitete. In der vordersten Reihe breitete sich Chaos aus, die Schlachtordnung zerfiel endgültig und das Heer der Gaffer stand vor seinem drohenden Untergang.

„Haltet ihn auf! So haltet ihn doch auf!“ brüllte der Verzweifelste unter ihnen. Dieser Urin schleudernde Streitwagen lichtete die Reihen der Unschuldigen, wie zuletzt Achilles vor Troja. Ein wütender Berserker, ohne Rücksicht auf Verluste. Ich war mir sicher, die Vordersten werden Mannis Schande teilen, da fasste sich ein Wagemutiger ans Herz. Der Retter erkannte die Lücke auf Schmoggs ungedeckter Flanke. Aus vollen Lauf heraus, packte er den Schmogg und schleuderte ihn in die lodernde Glut. Aus! Vorbei! Kapituliert! Lachende, aber auch weinende Partygäste lagen sich in den Armen. Sie standen Spalier für den letzten Helden unserer Zeit. Aufgewühlt und emotional frisiert bekundete der Mob seinen Respekt.

„Geile Show!“ jubelte einer.

„Ich könnt kotzen!“ schimpfte ein anderer.

„Ich bring ihn um! Ich schwöre, ich bring ihn um!“ rief ein junges Mädchen.

„Man sollte ihn kastrieren!“ wünschte sich die Mehrheit.

Millimeter vor der Erhebung in den Rang eines Heiligen, zogen zwei Umstehende Schmogg aus dem Feuer und beendeten einen denkwürdigen Akt in dieser abendfüllenden Tragödie.

Zeitgleich hielt ein Polizeiauto im Hof und sorgte nahtlos für weitere Zerstreuung, obwohl die Beamten gar nicht zum Aussteigen kamen. Kaum angehalten, flogen die ersten Flaschen in Richtung ihres Streifenwagens und sie zogen unverrichteter Dinge wieder ab. Das LSD schlug voll durch. Die Welt wurde bunt und leicht zu durchschauen, zumindest für mich, Stoffel und Lucia. Wir taten wonach uns war und ich ließ mich auch nicht von Lucia abhalten, sondern stieg auf den Biertisch, um einen stadtbekannten Oberkommissar zu imitieren, der aufgrund seines Aussehens mit einem verstorbenen deutschen Volkstribun verglichen wurde. Seine charakteristische Stimme konnte ich ganz gut imitieren.

„Wollt ihr den totalen Rausch?“ fragte ich. Und die versammelte Feiergemeinde grölte:

„Ja, wir wollen!“

„Wollt ihr eure Gehirnzellen opfern?“

„Ja, wir wollen!“

„Wollt ihr feiern?“

„Ja!“

„Dieser dünne, fast unterernährte Typ geht ab wie Zäpfchen.“ fand Lucia, sichtlich beeindruck, aber auch verwirrt. Der kleine Papierschnipsel zeigte Wirkung. Etwas Mächtiges und Liebvolles fuhr durch unsere Körper, so unaufhaltsam, so gnadenlos schön. Dieser Trip verschweißte Lucia, Stoffel und mich zu einer untrennbaren Einheit. Verbündete fürs Leben.

Eins, zwei, drei, vier, fünf Polizeifahrzeuge kamen um die Ecke. Stoffel lachte wie ein Wahnsinniger. Meine Hände steckten unter Lucias Shirt. Gierig rieben diese Hände über ihren erregten Körper, der nach mehr verlangte. Ich drückte Lucia an mich, ihre Hände waren überall und ich spürte dieses bekannte, starke Gefühl. Tausend Eindrücke, die gleichzeitig auf meinen Schädel einhämmerten. Ganz natürlich wurde mir bewusst, mein ganzes Leben könnte so sein. Gleichgültig was passieren sollte, die Kraft steckte in mir und meine Realität würde nie genug sein. Ich wollte alles!

Mit Sonnenaufgang wurde die Polizei so etwas wie Herr der Lage und die Party neigte sich ihrem Ende. Einzig der Schmogg leistete weiterhin verbissen Widerstand. Diese unbändige Wildkatze war aufs Dach geklettert und hoppelte dort oben rum, einfach um die Beamten ungestört aufs Übelste zu beschimpfen. Da waren Beleidigungen dabei, die ich so noch gar nicht zu Ohren bekam. Kurzum, die Beamten wollten dem Schmogg an den Kragen, ihn unbedingt da oben runterholen. Anschließend konnten sie immer noch entscheiden, ob man ihn vor Ort verdrischt oder erst auf dem Revier bearbeitet. Das waren Details, so klein, da krähte kein Hahn danach. Eine endlose Diskussion über für und wider entstand, bis ein besonders eifriger Polizist mit seinem Wagen vorpreschte, aufs Autodach stieg und gerade als er sich an der Dachrinne hochzog, Schmoggs Schwanz erspähte. Der Polizeibeamte guckte verdutzt, auch ein wenig verärgert, wegen der entgegengebrachten Respektlosigkeit und zog sich weiter nach oben. Da ließ der Schmogg einfach laufen. Er wollte seine Stellung unbedingt gegen jedweden Eindringling bis zum letzten Spritzer verteidigte. Direkt in den Schlund pinkelte der Schmogg dem Polizeibeamten. Und der schluckte und schluckte und schluckte, bis er den Hals voll hatte und losließ. Mit dem Kopf voraus fiel er nach hinten, überschlug sich halsbrecherisch und knallte unsanft auf den Boden. Der Polizist zuckte noch kurz, dann blieb er bewusstlos liegen.

„Zeit zu gehen!“ empfahl Stoffel.

„Absolut, lasst uns bloß abhauen!“ stimmte ich zu.

Als die anderen Beamten sahen, was mit ihrem Kollegen passiert war, schlugen sie auf alles ein, was sich bewegte und keine grüne Uniform trug. Der Spaß machte Feierabend. Wir verließen das Tal der Gesetzlosen und entkamen durch die Nacht. Wir rannten nicht, wie Wasser flossen wir über Wiesen und Felder nach Hause. Wie der Morgentau, so rein und klar, entkamen wir unserer Vergangenheit. Stoffel war regelrecht beseelt von seiner Verzückung. Auf dem Höhepunkt seines Glücks zog er einen Geldschein hervor. Zwanzig Schweizer Franken, die er bedeutungsvoll vor meine und Lucias Nase hielt.

„Das Symbol unserer Freundschaft!“ sagte er voller Überzeugung. „Wir teilen diese Nacht in drei Teile. Ein Drittel für die Ewigkeit. Ein Wunsch, für was auch immer.“ bläute uns Stoffel mit aufgerissenen Drogenaugen ein. Dann zerriss er den Schein. Er gab Lucia und mir ein Heiligtum. Ein Versprechen, dass wir sorgsam behandeln sollten, weil es wichtig war.

„Gleichgültig wie viel Mühe es kosten mag, wie beschwerlich die Reise auch sei. Bis an unser Lebensende sind wir an diesen Schwur gebunden.“

Stoffel hob seinen Teil des Scheins in die Höhe, ich hielt mein Drittel dagegen und Lucia komplettierte unseren Eid.

„Ewige Freundschaft!“ versprach Stoffel.

„Ewige Freundschaft!“ verpflichtete ich mich.

„Ewige Freundschaft!“ schwor Lucia.

Verbraucht wie ein alter Mann, ausgelaugt und leer, quälte ich mich ins Bad, um meine Zähne zu putzen. Der faulige Geschmack in meinem Mund war nicht auszuhalten. Ich spuckte aus und erinnerte mich, dass meine Familie Bekannte besuchen wollte. Ich hatte also meine Ruhe. Wenigstens etwas, doch als ich mich wieder hinlegen wollte, fand ich meine Klamotten nicht. Nackt konnte ich mich an nichts erinnern. Blackout! Ich rief bei Lucia an, aber es meldete sich ihre Mutter: „Lucia? Wir dachten, sie wäre bei dir…“

Vor diesen Worten hatte ich Angst, wollte aber niemanden beunruhigen.

„Lucia war gestern ziemlich müde und ist mit Evi schon früher gegangen. Sie wollten bei ihr übernachten und jetzt dachte ich, sie wäre vielleicht schon zuhause.“ log ich ohne zu zögern.

„Nein, ist sie nicht.“

„OK, wenn sie sich meldet, sag ich ihr, sie soll bei euch anrufen.“

„Ist alles in Ordnung?“

„Klar! Mach dir keine Sorgen.“

Ich verabschiedete mich, legte auf und wusste was zu tun war. Ich zog mich an und schnappte mein Skateboard, um zu Stoffel zufahren. Beim Verlassen der Wohnung entdeckte ich meine Unterhose im Gemeinschaftsflur des Mehrfamilienhauses. Lässig baumelte mein intimstes Kleidungsstück über dem Treppengeländer. Es sah so aus, als hätte es jemand zum Trocknen aufgehängt. Meine Gedanken fingen an zu kreisen, nicht schwindelerregend, aber flott unterwegs. Ein Socken lag auf der untersten Stufe. Draußen im Hof fand ich meine Hose, samt Geldbeutel und in der großen Wiese vor unserem Haus Lucias Shirt. Vom Rest keine Spur.

Der Himmel blieb bewölkt und zog weiter zu. Ich fuhr also bei Stoffel vorbei, wo wir quatschten, aber kein Stückchen weiterkamen.

„Blackout!“ war das Einzige, was er berichten konnte. Stoffel erinnerte sich, genau wie ich, an das LSD, Schmoggs Auftritt und den gedrittelten Geldschein. Danach war Schluss. Ich fuhr zurück nach Hause, voller Sorgen um Lucia. Sie wollte nach Würzburg, da war irgendwas. Nur konnte ich mich ums Verrecken nicht erinnern. Weiterhin ratlos, schloss ich die Türe auf, da kam unsere Nachbarin Frau Böger die Treppe hoch. Überraschend gut gelaunt, mit herzhaftem Lächeln, was mir überhaupt nicht gefiel. Das war so gar nicht ihre Art.

„Rossi, alles gut bei dir?“ fragte sie mich.

„Ähm, ja.“

Frau Böger grinste sich einen ab. Da war ich mir sicher, hier stimmte was nicht.

„Heute Morgen ging es dir noch besser.“ erläuterte sie mir.

„Wieso? Was meinen sie, Frau Böger?“

„Du und deine Freundin, ihr habt Weihnachtslieder gesungen und dann wolltest du die Türe aufschließen. Erst unsere, dann eure. So ungefähr eine halbe Stunde lang.“

Lucia war also mit dabei, das beruhigte mich schon mal.

„Oh, tut mir Leid! Wir wollten niemanden stören, Frau Böger.“ „Du hast keinen gestört. Wann sieht man schon so junge Leute, nackt… im August… die „Oh du fröhliche“ singen.“

„Nackt?“

Mir wurde schwindlig, die Beine schwach und ich spürte wie mein Innerstes dahinglitt, aber Frau Böger kannte keine Gnade: „Ja, nackig. Erst wolltest du den Schlüssel nicht rausrücken und bist richtig zornig geworden, aber dann warst du wieder ganz nett.“

„Ja, Ähm? Also, ich geh dann mal rein. Schönen Tag, Frau Böger.“

Ich drehte mich um, schmiss die Türe zu und schloss ab. Nackt vor Frau Böger! Ich fühlte mich nicht besonders gut. Ich irrte ziellos in der Wohnung umher, da fand ich einen Zettel von Lucia:

BIN BEI BETTY!

KOMME MORGEN BEI DIR VORBEI.

LUCIA

PS: WAS WAR DA LOS?

Gute Nachrichten, wirklich gute Nachrichten! Gleichzeitig war ich wieder besorgt, weil sie mit Betty rumhing. Ich machte mir Sorgen, Betty könnte Lucia in die Tiefen der Kanalisation ziehen. Das war nicht ausgeschlossen, genauso wenig, wie die wirklich bösen Sachen. MDMA, Speed und ihren Medikamentendreck würden sie sowieso einwerfen. Bei ihrem letzten Treffen knallten sie sich mit Was-weißich vier Tage auf die andere Seite des Monds, saßen im Dunkeln und experimentierten mit dem Tod. Als ich Lucia abholte, war sie so verängstigt, dass sie eine Woche nicht unter ihrer Bettdecke hervorkam.

Den Rest des Tages blieb ich zuhause. Schon allein wegen Frau Böger, der ich nie wieder begegnen wollte. Auf dem Sofa lümmelnd, zog ich mir Bud Spencer und Terence Hill rein, rauchte einen Joint auf dem Balkon und legte mich früh schlafen. Vor dem Einschlafen richtete ich noch ein paar Worte an Gott. Der große Mann konnte gut zuhören, ließ einen ausreden und ich musste ihn nicht belügen. Ich mochte den Kerl einfach und es beruhigte mich, den Tag noch einmal durchzukauen. Was passte, was weniger. Ich bat um Schutz für Lucia, meine Familie, Freunde und überhaupt alle Menschen auf diesem Planeten. Was so verlangt wird von Gott. Warum bin ich hier, wollte ich wissen. Welchen Grund hat das Ganze? Warum laufe ich nackt durch den Hausflur? Durch die ganze Stadt? Naturgemäß bekam ich keine Antwort auf dieses Rätsel. Wir konnten das Geheimnis des Abends nicht lüften. Hand in Hand verschluckte uns die Dunkelheit, kurz nachdem wir einander ewige Treue schworen. Als wir, jeder für sich, nackt erwachten, waren wir ohne Erinnerung. Wir waren neugeboren.

-

Hartnäckig zogen sich die Tage. Eine Sensation überrannte die nächste. Der Gewinn der Fußball-Weltmeisterschaft, die bestandene Prüfung zur mittleren Reife, das vereinigte Deutschland. Beinahe täglich entstand im Osten Europas ein neuer Staat. Ein verwirrendes Durcheinander in einer Welt, die sich im Umbruch befand. Und dann kam der Golfkrieg. Die Leute haben diesen Krieg gebraucht, waren geil drauf. Endlich mal wieder ein richtiger Krieg! Wir freuten uns auf 24-Stunden-Berichterstattung, den aktuellen Spielstand und auf die blutigsten Bilder. Offiziell gab das natürlich keiner zu. Wir heuchelten Pazifismus und demonstrierten gegen den Krieg, aber aufregend sollte es schon werden. Was kam, war eine einzige große Verarsche, da war das Schlachten auch schon wieder vorbei. Es gab Bilder rund um die Uhr, von mächtigen Flugzeugträgern, gefährlichen Panzern, wahnsinnig schnellen Raketen, die zielsicher und im Minutentakt irgendwo, in irgendwas einschlugen. Die Nachrichtensprecher holten sich gegenseitig einen runter, kamen ununterbrochen. Weinend vor Glück onanierten sie in die Kamera, angesichts brandaktueller News über Feuersäulen in Bagdad. Wumms! Irgendeine Fabrik, Palast oder sonst was flog in die Luft. Dieser Krieg riss mich nicht vom Sessel. Miese Kameraführung, unglaubwürdige Story und die Hauptdarsteller waren so was von schlecht. Was für Statisten da aufliefen, übelstes C-Movie. Neu waren lediglich diese unscharfen Aufnahmen von Raketeneinschlägen, aber selbst die sahen aus, wie schlecht gemachte Computerspiele. In so einem schrecklichen Grünton. Diese herablassende Arroganz ärgerte mich, dass sich irgendjemand dafür interessieren könne, wie ein undeutlicher Strich auf wesenlose Vierecke zurast. Angeblich Bunker, Landebahnen oder Kampffahrzeuge. Genaues erzählten sie einem sowieso nicht. Keine Menschen! Den ganzen Krieg, vom ersten Tag an, gab es praktisch keine Toten. Das Massakrieren konzentrierte sich ausschließlich auf Gebäude oder Maschinen und trotzdem meldeten die Nachrichtensender Verluste. Die Amerikaner zählten am Ende dreihundert Gefallene. Größtenteils getötet von anderen amerikanischen Soldaten, Friendly fire genannt, oder die Amerikaner erschossen Verbündete oder die Verbündeten töteten Amerikaner. Ein makabres Durcheinander, zwischen all dem Sand und Staub, bei dem wir uns fragten, wer schoss eigentlich auf die Iraker? Wer ballerte auf wen, und warum? Berechtigte Fragen, dessen Antworten in Amerika selbst lagen. Friendly fire gehörte in Los Angeles zum selbstverständlichen Alltag. Während der vier Monate des Golfkriegs wurden in der Stadt der Engel über fünfhundert Amerikaner von anderen Amerikanern erschossen oder ermordet, oder beides. In einer einzigen amerikanischen Stadt starben mehr Amerikaner durch Waffengewalt als im gesamten Irakkrieg. Bei näherer Betrachtung ist diese Tatsache nichts Besonders, anders als die Iraker, ist jeder Einwohner in Los Angeles bis an die Zähne bewaffnet. Ein durchgängiger Truppenübungsplatz, wo Jeder auf Jeden schießen konnte. Mal eben kurz im Supermarkt Zigaretten besorgt, hatten die Macher in Hollywood ausreichend Inspiration für drei oder vier Kriegsfilme. Vietnam! Das war ein Krieg! Und was für einer. Reißende Ströme aus Blut, zerfetzte Körper, öffentliche Hinrichtungen am helllichten Tag. Es gab sogar Friedensdemonstrationen, die in Massakern an Blumen verschenkenden Hippies endeten. Felder übersäht mit Toten, Napalm, das pure Grauen. Im Irak, nichts davon. Der Rede nicht wert, was für ein erbärmlicher Krieg das war. Man sah ein paar zerlumpte Gefangene, die eine Straße langliefen, hier und da ein brennendes Ölfeld. Ein unwürdiger Krieg, bei dem die Deutschen mal wieder nicht mitmachten und das obwohl sogar die Holländer einmarschierten. Aber nein, wir waren zum ersten Mal was Besseres. Die Evolutionsstufe rauf, entwickelten wir uns weiter, zumindest weiter als die Holländer. Unsere Regierung bezahlte achtzehn Milliarden für die Übertragungsrechte von zerstörten Betonklötzen, langweiligen Militärparaden und ein paar kaputten Panzern. Achtzehn Milliarden dafür, dass die anderen alles kaputt machen durften. Dabei waren wir in der Vergangenheit ganz große Klasse im Weltkriege vom Zaun brechen. In der Branche konnten sich andere Länder gleich hinten anstellen. Waren wir in der ersten Hälfte des 20. Jahrhunderts doch mit praktisch nichts anderem beschäftigt. In der zweiten Hälfte lieferten sich Russen und Amerikaner ein Kopf-an-Kopf-Rennen, hatten aber beide keinen Arsch in der Hose, die Sache bis zum Ende durchzuziehen.

Was als Albtraum begann, entwickelte sich mit der Zeit zu unserer plausibelsten Erklärung für willenlosen Drogenkonsum. Einfach weil keiner die Kraft besaß, diesem Irrweg nüchtern zu folgen. Der Planet verfiel in einen nie gekannten Drogenrausch, eine Ära des Verdrängens. Ost- und Westküste, der Pfarrer auf der Kanzel, die komplette Bevölkerung stieg kollektiv auf Kokain um. Wodurch schlüssig bewiesen wurde, dass zu keiner Zeit ein guter Riecher wichtiger war. Niemand konnte ahnen, was abging, wie glücklich alle waren. Kolumbianische Drogendealer wurden Popstars gleich verehrt. Die Welt erhob Kokain zu Everybody’s Darling. Die Leute spielten Hollywood. Selbst einfache Hausfrauen waren ganz aus dem Häuschen. Das vorläufige Highlight aber lieferte ein südamerikanischer Fußballspieler, die Nase Gottes genannt. Dieser durchzugsfähige Fußfetischist präsentierte in Nähe der Mittellinie den bedingungslosen Beweis für eine kaputte und verlogene Gesellschaft. Bei dem in Italien spielenden Ballpropheten wurde Blut im Kokain festgestellt. Ein Skandal sondergleichen, auch weil die Nase Gottes nicht irren konnte. Den Rüssel gestrichen voll, floh er vor einer unerträglichen Realität, ließ sich auswechseln und verschrieb seinem Leben die Sinnlosigkeit, die es verdiente.

Held der Arbeiterklasse

Anfang des Jahres kontrollierte der Rinderwahnsinn weite Teile Europas, zumindest psychologisch. Die Nachrichten überschlugen sich mit apokalyptischen Schreckensmeldungen und zeichneten eine Zukunft von hirnlosen Zombies, die sich gegenseitig in die Hölle schicken. Alles wie gehabt. Erschwerend kam hinzu, dass meine Mutter Lucia hasste und mit jedem Tag wurde ihre Aversion schlimmer. Mit ihren Sorgen raubte sie mir den Verstand, baute mehr und mehr Druck auf.

„Rossi, du musst mit deinem Leben etwas anfangen. Du kannst doch nicht den ganzen Tag bloß rumhängen.“ bedrängte sie mich, kaum dass ich zu Hause war. Und warum mussten solche Gespräche immer stattfinden, wenn ich zugekifft war?

„Och Mama, jetzt reg dich halt nicht auf. Ich hab einen Plan, du wirst schon sehen. Nächste Woche melde ich mich bei der FOS an.“

Meine Mutter stand in der Küche. Mit Geschirrtuch in der Hand wuselt sie umher. Ständig was zu tun.

„Bei der Fachoberschule? Gut, und dann? Was willst du danach machen?“

Warum musste man immerzu irgendetwas machen? Ich verstand das nicht. Ständig gab es irgendetwas zu tun, zu arbeiten. Ich misstraute diesen Leuten, ihrem blinden Aktionismus, dem ich einfach nicht folgen konnte. Nach der Mittleren Reife hatte ich eine tolle Zeit, so ziemlich genau acht Monate, die ich hauptsächlich mit Nichtstun, Lucia und dem Tal der Gesetzlosen füllte. Hätten sich die Uhren nach mir gedreht, wäre die Party ewig so weitergelaufen. Meine Mitmenschen hingegen reagierten empört, regelrecht aggressiv, meine Mutter depressiv, auf jegliche offen zur Schau gestellte Lebenslust. Unmöglich konnten sie akzeptieren, dass einer glücklich ist, ohne zu arbeiten. Beleidigend, skandalös, nicht auszudenken, dass dieser Nichtsnutz einfach liegen bleibt, halt nicht um sechs aufsteht, um neun Stunden den Arsch hinzuhalten. Mit leeren Augen glotzten sie mich an. Wie so ein geknechteter Bauer aus dem fünfzehnten Jahrhundert, dem ein langhaariger Kreuzträger mitteilt: „Gott ist tot! Du kannst nach Hause gehen. Es ist vorbei.“ Sie wussten nicht, wie sie reagieren sollen. Erst den Dreschflegel über den Kopf ziehen und dann die Obrigkeit informieren, oder umgekehrt? Komm ich in die Hölle? Diese Hilflosigkeit, wie jemand vierundzwanzig Stunden überstehen konnte, ohne dass ihm ein gemeiner Drecksack befiehlt, was zu tut ist. Sie konnten das nicht verstehen. Sie versuchten mich weich zu klopfen. Sie bearbeiteten mich von allen Seiten, ganz besonders meine Mutter. Sie war nicht die Frau, die Ruhe gab, solange ich nicht tat, was sie für richtig hielt. Ganz ehrlich, die Sache mit der FOS war mir spontan eingefallen, Boris erzählte was davon.

„Jetzt mach ich erstmal das Abi und dann schauen wir weiter.“ versuchte ich meine Mama zu beruhigen.

„Du denkst einfach nichts zu Ende. Du musst doch wissen, wie viel dir dein Leben wert ist. Das ist doch unlogisch, was du da machst.“

Meine Mama weinte. Es machte sie wahnsinnig, dass ich auf so einfache Weise glücklich war. Ich sagte zu ihr: „Nur weil mein Leben unlogisch ist, heißt das nicht, es könnte nicht funktioniert.“

Danach war endgültig Schluss mit logisch. Ich meldete mich tatsächlich bei der örtlichen Fachoberschule an, füllte ein paar Formulare aus und schon ging der Ernst los. Jeden Morgen stand ich mit Lucia auf, ging in die Schule und hatte recht ordentliche Noten. Man hätte mehr machen können, bestimmt nicht weniger, mir reichte es um durchzukommen. Mehr wäre Verrat, vor allem als mein Praktikum beim örtlichen Finanzamt begann. Sechs Monate ohne Bewährung gaben sie mir. Und inwieweit sich mein Lehrer Gedanken machte, ob er den Richtigen dort hinschickt, wusste ich auch nicht. Ich hatte keine Meinung dazu und wollte auch keine große Sache draus machen. Bloß kein Stress!

Staatsdiener Rindfleisch, der Typ hieß wirklich so, erklärte mir alles.

„Herr Rossi, wir überantworten Ihnen den gesamten Post Ein- und Ausgang! Alle Steuererklärungen, der gesamte Schriftverkehr, Urkunden, Bescheide … Alles was rein oder raus geht, läuft durch ihre Hände!“

Wie der Typ das sagte: Ihre Hände. Dabei stierte er mich an, als ob er die Zehn Gebote an Sid Vicious von den Sex Pistols überreicht. Ich wollte nicht gleich frech werden, also schaute ich andächtig auf meine Hände. Mir fiel aber nichts auf, dieselben Hände wie immer. Ich wusste gar nicht warum, aber ich wollte ihn von meiner Zuversicht überzeugen: „Herr Rindfleisch, Sie können sich voll und ganz auf mich verlassen. Der Posteingang und Postausgang ist bei mir in allerbesten Händen.“

Als Beweis hielt ich ihm diese gesegneten Hände vors Gesicht und schaute dabei ein wenig aus, wie ein junger, noch unschuldiger Pontius Pilatus. Herr Rindfleisch musterte mich skeptisch, von oben herab, dies entsprach seinem Naturell. Es war ihm anzusehen, dass er weiterhin zweifelte, ob er die Zukunft des Abendlandes einem Unwürdigen wie mir in die Hände legt.

„Herr Rossi, immer! Ich betone, immer schön ordentlich und der Reihe nach, dann passieren keine Fehler! Vormittags der Posteingang und am Nachmittag der Postausgang. Kein Grund zur Aufregung! Wenn Sie nicht rumtrödeln, können Sie die Arbeit schaffen und falls Fragen aufkommen, wissen Sie ja, wo Sie mich finden.“

Ein kurzes Nicken meinerseits stellte Herrn Rindfleisch nicht wirklich zufrieden, obwohl ich sicher sein konnte, Herr Rindfleisch war niemals in seinem Leben auch nur annähernd, so etwas wie zufrieden. Um sieben war Arbeitsbeginn, danach wurde ich einigen Leuten vorgestellt und um neun begann die Frühstückspause, auf die ich mich echt freute, aber zum Quatschen kam ich nicht. In meinem Alter entdeckte ich niemanden, hockte alleine rum und trank Kaffee bis Herr Rindfleisch kam.

Dreimal in die Hände geklatscht, machte ich mich eifrig an die Arbeit. Der Posteingang ging mir soweit gut von der Hand. Briefe öffnen, checken was Sache ist, ab in den dafür vorgesehenen Ordner. Nach einer halben Stunde war ich fertig und saß nutzlos in dem kleinen Zimmer, das extra für Posteingang und Postausgang eingerichtet wurde. Ein leblos stinkender Raum, gefüllt mit unendlicher Leere und Sinnlosigkeit. Langeweile durchdrang mich. Ich spürte die Jahrzehnte der Verzweiflung, die auf diesen sechs Quadratmetern lasteten, in jeder einzelnen unerträglichen Minute. Eine Stunde später schlich bereits der Tod durch meinen Körper. Ich war mir sicher, ich sterbe. Allein um zu überleben, sortierte ich diesen unnützen Dreck (es gibt kein anderes Wort dafür) drei Mal und war erleichtert, als mich die Mittagspause rettete. Döner gestärkt ging ich wieder frisch ans Werk. Ich war gespannt auf den Postausgang und starrte erwartungsvoll in Richtung geschlossene Tür. Ich warte und warte, dass jemand reinkommt, um unliebsame Unterlagen zu bringen, die ich dann verschicken könnte. Das mich jemand anschnauzt, vielleicht auspeitscht, irgendwas in der Art. Letztlich freute ich mich sogar über Herrn Rindfleisch, der mich zu einer Versammlung im großen Sitzungssaal abholte. Das ganze Amt legte die nicht vorhandene Arbeit nieder. Aus allen Gängen kamen sie gekrochen und gierten nach Abwechslung, taten aber so, als hole man sie aus dem Urlaub ihres Lebens. Die Ohren auf Empfang gestellt, lauschten die fleißigen Ameisen, was der große Mann zu berichten hatte. Musste irre wichtig sein. Der komplette Betrieb stand stramm und nachdem auch der Letzte eintraf, legte der Amtsleiter los. Freudestrahlend begrüßte Herr Bayerlein seine Untergebenen, strahlte Zuversicht aus und erzählte, wahrscheinlich zur Auflockerung, einen Witz. Ich nahm zumindest an, dass es einer werden sollte. Ein oder zwei Kollegen lachten tatsächlich, der Rest glotze einfach nur ein wenig beschränkter als sonst. Eine restlos peinliche Situation, die als völlig normal hingenommen wurde. Der Amtsleiter räusperte sich, strich gefühlvoll über seinen Schnurbart und hielt eine Ansprache wegen einem neuen Formular, welches mit einem anderen Formular angefordert werden konnte. Damit man, keine Ahnung, was bekam oder irgendjemand was tat. Ich konnte das nicht so genau durchschauen, aber mein erster Gedanke war: Warum brauchen die Leute ein Formular, um ein zweites Formular anzufordern?

„Entschuldigen Sie, Herr Amtsleiter!“ rief ich in die Runde, möglicherweise etwas forsch. Und das war’s dann auch, vier Worte bis zum Galgen. Der Hausmeister rannte sofort los, wahrscheinlich um einen Strick zu holen. Ich sah es in ihren Augen, ein morddürstender Mob, der zum Töten bereit war. Was für Fressen, ich verstand sie einfach nicht. Am meisten nervte mich Herr Rindfleisch. Dieser Judas stand direkt neben mir und sprang sofort, wie von einem gefährlichen Tier bedroht, drei Schritte beiseite, als ich mich meldete. Sein Kopf wurde knallrot vor lauter Scham, weil er es war, der mich anschleppte. Der Rest gierte nach einem Zeichen, ein Befehl mich zu zerfleischen. Damit sie mich entsorgen können, im Keller, unter dem Posteingang von 1973. Einzig der Amtsleiter gewann seinem Erstaunen ein mildtätiges Grinsen ab, was seine ohnehin schon entstellte Fresse gänzlich überforderte.

„Ja, bitte! Der junge Mann.“ sprach er mich an, mit so einem entleerten Ausdruck, der mich echt wütend machte. Hätte ich einen Revolver gehabt, ich hätte die Waffe zogen und ihn aus nächster Nähe von seinem Elend erlöst. In Notwehr, versteht sich.

„Warum braucht man Formular A, um Formular B anzufordern? Wo liegt der Sinn?“ fragte ich, mal ganz naiv.

Wumms! Frau, keine Ahnung, hat’s die Schuhe weggezogen. Bewusstlos lag sie rum, ansonsten herrschte Stille im Raum, niemand atmete oder tat irgendwas. Totaler Schockzustand. Als der Hausmeister ohne Strick zurückkam, dachte ich, dann werden sie mich halt kreuzigen. In jedem Zimmer hing so ein halbnackter Kandidat an der Wand, der in gleicher Weise das Maul aufmachte und sagte, was er dachte, der Konsequenzen bewusst. Vorerst aber wiederholte der Amtsleiter andächtig meine Worte: “Wo liegt der Sinn?“

Die Wirkung dieser Frage ließ nicht lange auf sich warten. Mein lieber Scholli, ganz neue Zeiten brachen an. Viele der Anwesenden erwachten aus einem jahrzehntelangen Dornröschenschlaf, blickten erstaunt umher, als ob sie eben erst auf die Welt plumpsten. Andere schauten verlegen aus dem Fenster, als sei nichts passiert. Diese armen Teufel liefen durchweg auf Standby, unfähig zu denken oder gar zu fühlen. Herr Rindfleisch bekam einen epileptischen Anfall. Sauber! Das hat mich echt gefreut. Geschah ihm ganz recht, wie er zuckend auf dem Boden lag. Ein schleimiger Aal, der sich auf dem Trockenen windet, ohne Aussicht auf den rettenden Fluss. In Strömen lief weißer Sabber aus seinem Maul. Den Herrn Rindfleisch hatte es ordentlich zerlegt, aber was mir am besten gefiel, keiner half ihm. Frau Salzkammer, meine Abteilungsleiterin, kreischte in den höchsten Tönen. Diese kleine, etwas pummelige Frau stand da und wippte von einem Fuß auf den anderen. Total abgeschossen, bis sie schreiend aus dem Zimmer rannte.

„Das ist alles meine Schuld! Das ist alles meine Schuld!“ schrie sie und knallte gegen den Türpfosten, als sie den am Boden liegenden Herrn Rindfleisch übersah.

„Wo liegt der Sinn?“ Kein Staatsdiener bekam diese Frage jemals gestellt und dennoch hofften viele, tief in ihrem Unterbewusstsein, eines Tages möge ein Messias kommen. Der Eine, der das Unsagbare ausspricht. Der der die Wahrheit einführt. An diesem Tag war es geschehen - ich hatte es getan. Keiner, auch nicht der Amtsleiter, wusste eine Antwort. Ich musste also selbst etwas tun, wusste aber nicht genau was. Bedrückende Minuten des Schweigens vergingen, dann hörte ich auf mein Herz.

„Ruhig Leute, ganz ruhig! Alles hat seinen Sinn. Sonst würden wir doch erst gar nicht zur Arbeit gehen. Oder?“

Ängstliche Blicke schwirrten umher, keiner traute sich dem anderen in die Augen zu schauen. Die Leute nahmen Abstand voneinander. Es war wirklich so, diese eingeschüchterten Bürokraten standen mit dem Rücken zur Wand. Es war vorbei! Die Hoffnung gab auf, verließ den Raum und zog die Tür leise hinter sich zu. Meine Kameraden waren bereit für das letzte Kommando, die alles entscheidende Salve. Der finale, lang ersehnte Gnadenschuss sollte sie erlösen, doch genau da, in der dunkelsten Stunde, erkannte der Amtsleiter seine Chance.

„So ist es! Alles hat seinen Sinn! Jeder erfüllt eine Aufgabe! Die Welt befindet sich in einem natürlichen Gleichgewicht.“

Die Worte kamen als strahlendes Licht aus seinem Maul. Der Raum erhellte sich, manch einer wagte gar zu atmen.

„Herr Rossi, das haben Sie gut gemacht. Richtig gut!“

Der Typ kriegte sich gar nicht mehr ein. Er klopfte mir freundschaftlich auf die Schulter, als hätte ich ihm zwei Gramm reines Kokain unter die Nase gerieben.

Nach diesem Tag wurde ich zu keiner Versammlung mehr eingeladen. Ich wurde zu überhaupt nichts eingeladen. Ich tauchte auf gar keiner Liste mehr auf, war aber weiterhin anwesend. Egal! Der Posteingang ging mir gut von der Hand. In zwanzig Minuten war der Rotz sortiert (auf die Steuerformulare der reichsten Bürger unserer Stadt klebte ich immer einen Popel. Das konnte festes Nasensekret sein, aber auch schleimige, dunkelgrüne Monster, die ich ordentlich über die Seiten verteilte) und auf die Fächer der einzelnen Abteilungen verteilt. Ich fing an über meine Arbeit nachzudenken. Nach und nach entwickelte ich Lösungen, optimierte bestehende Arbeitsschritte und verteilte die Unterlagen selbstständig. Mit einem Handstreich erledigte ich von einem Dutzend Staatsdiener das halbe Tagesgeschäft. Leck mich am Arsch, die waren vielleicht sauer. Keiner von denen konnte begreifen, wie jemand auf so eine widerliche Idee kommen konnte. Eine Perversion ohne Gleichen. Sie fingen an mich zu hassen.

Für Außenstehende ist es schwer vorstellbar, was da abging, als Herr Jaschinski krank und Frau Müller im Urlaub war. Frau Müller, dies sollte man wissen, war dafür zuständig Kaffee zu besorgen und wenn sie außer Haus war, übernahm Herr Jaschinski. Perfekt geregelt, bis zu diesem schwarzen Donnerstag, als er eintrat, der schlimmste anzunehmende Fall. Einen so schrecklichen und furchtbaren Tag, keiner hatte eine Vorstellung, erlebte dieses Amt seit dem zweiten Weltkrieg nicht mehr. Zu meinem Glück, war ich diesmal unschuldig. Das Ganze lief ziemlich genau so. Frau Kleiner, eine ordentliche und ruhige Beamtin, sie sah aus, jedes Klischee erfüllend, wie so eine unterernährte Waldohr-Eule, die sich das Leben nehmen will, aber bei jedem Versuch von der Klippe zu springen, feststellen muss, dass der Reflex, die Flügel auszubreiten, einfach stärker ist. Wie jeden Morgen nahm Frau Kleiner die Kaffeedose aus dem Schrank – leer. Was schon ungewöhnlich war, da diese unter normalen Umständen aufgefüllt wird, wenn nur noch ein Drittel Kaffeepulver in der Dose ist. Nicht ungefähr ein Drittel, haargenau ein Drittel. In der Dose ist ein Strich angebracht, der exakt anzeigt, wann die Dose zu zwei Dritteln geleert wurde. In dem Fall trat automatisch Frau Müller in Aktion, oder eben Herr Jaschinski. Frau Kleiner glotzte also in die leere Dose und wunderte sich schon sehr, über diese offensichtliche, noch nie erlebte Schlamperei. Sie wollte aber, kameradschaftlich und zuvorkommend wie ihr Wesen nun mal war, kein großes Theater draus machen und beschloss, sich eigenmächtig in den Keller zu wagen, um eine neue Kaffeepackung zu holen. Frau Kleiner schlappte die Treppen runter in die Finanzgruft, wo all die verstaubten Akten lagerten und ärgerte sich noch immer über diese Anomalie. Ahnungslos bis zum Schluss öffnete sie die Tür zum Vorratslager, blickte ins Kaffeefach und Nichts! Nicht eine Packung! Das komplette Regal, der ganze Raum, Nichts! Kein Kaffee! Was Frau Kleiner in diesem Moment durchmachte, all der Schmerz, kann nur erahnt werden. Auch weiß keiner, wie lange das arme Ding bewusstlos dort unten rumlag, bevor Herr Fritz ihren schon immer leblosen Körper fand und Frau Kleiner von der Katastrophe berichten konnte, die dieses Amt ereilte. Herr Fritz glaubte ihr kein Wort, obwohl er ja selbst vor dem leeren Regal stand. Ein himmelschreiender Vorgang, der von Minute zu Minute neue Fragen, Sorgen und Ängste hervorrief.

„Wie geht’s weiter?“ „Wie soll das gehen? Arbeiten, ohne Kaffee?“ „Brauchen wir überhaupt noch Pausen, wenn eh kein Kaffee da ist?“ „Ich lass mich jetzt krankschreiben!“ Unter der Hand fielen Worte wie Streik und Meuterei. Einer sagte sogar „Ich bring sie alle um!“ Eine ganz prekäre Situation. Bei all diesen Koffeinjunkies, wusste keiner, wie die reagieren. Wie sich die Süchtigen verhalten, bei so einem kalten Entzug. So eine Tortour schaffen angeblich nur die Härtesten und manch einer kommt da gar nicht lebend raus. Was soll ich sagen, einiges lief aus dem Ruder und gerade als wir kurz davor standen, die Bombe wollte explodieren, bin ich rüber in den Supermarkt und hab ein paar Packungen besorgt, von meinem eigenen Geld. Daraufhin beruhigte sich die Situation zumindest kurzfristig. Die waren unten, ganz tief und schoben einen Affen. Tagelang ging es drunter und drüber.

Die Abwesenheit von Herrn Jaschinski traf unseren Amtsleiter sowieso ziemlich hart, berichteten meine Kollegen. Sie sagten auch, dass der Chef eine ganz spezielle Beziehung zu Herrn Jaschinski pflegte und diesen, seinen fähigsten Speichellecker, nicht ersetzen konnte oder wollte. Herr Jaschinski war, ohne jegliche Übertreibung, ein Arschkriecher ersten Ranges. Königsklasse, wenn man so will. Dieser befähigte Wurm war zu Höherem berufen und bekannt für seine filigrane Arbeit. Ein geschmeidiger Arschmeister, der sich liebevoll und mit höchster Präzision seiner Tätigkeit widmete. Im Mikrobereich bearbeitete Herr Jaschinski jedes Detail mit einer besessenen Obsession, um so hörig und unterwürfig wie möglich, im Arsch seines Wirts Position zu beziehen. Seinen Charakter verachtete ich, in dem Punkt hatte Herr Jaschinski nicht viel zu bieten. Seinen Anblick zu ertragen bereitete mir fast körperliche Schmerzen, obwohl er nicht intrigant war. Für ihn existierte ich gar nicht. Seine Leidenschaft galt den Ärschen der Führungspositionen. Dennoch bewunderte ich sein Lebenswerk und seine Begabung. Herrn Jaschinski ging es ausschließlich um die Arschkriecherei an sich, er war kein Angeber. Unangefochten stand er an der Spitze aller Wirbellosen, war deren verehrter Großmeister. Die meisten Menschen haben Schwierigkeiten ihren steifen, ungelenken Körper überhaupt in Richtung Anus zu bewegen. Bei diesen Dilettanten hapert es an unbedingter Charakterlosigkeit und nicht zuletzt am absoluten Willen, sich den Zielen und Wünschen eines körperfremden Individuums zu unterwerfen. In einer fließenden Bewegung, schlüpfte dieses menschliche Zäpfchen, direkt in die aufnahmefähigsten Regionen eines für würdig empfundenen Arsches und setzte dort seine Anker. Was den einfachen Bürger große Überwindung kostet, schier unmöglich erscheint, war für Herrn Jaschinski tägliches Geschäft. Unermüdlich nutzte dieser rückgratlose Wurm jede sich bietende Gelegenheit. Selbst in der Frühstückspause ertappte ich ihn, wie er am Arsch des Amtsleiters schnupperte und Schwups darin verschwand. Kein Sterblicher wird auch nur annährend begreifen, was für bedeutende Arbeiten er da drin zu erledigten hatte. Um es auf den Punkt zu bringen, viele Analschleimer sind peinlich berührt, werden sie bei ihrer Tätigkeit beobachtet. Herrn Jaschinski war derartig unangebrachtes Schamgefühl fremd. Mühelos glitt dieser Parasit durch die Eitelkeiten seines Wirts und war erst zufrieden, wenn er sich der vollen Aufmerksamkeit, aller von ihm auserwählter Ärsche, gewiss war. So einer war das, der Herr Jaschinski.

-

„Stoffel, ich bitte dich, im Namen der Menschlichkeit, mach das weg!“ bat ich ihn, bereits zum zweiten Mal. Stoffel drehte ein kleinwenig lauter, putzte nebenbei die Bong und gab Eiswürfel dazu. Stilvoll, aber auch fachlich einwandfrei, servierte er eine Mördermischung.

„Zieh dir den Song rein. Ich find’s echt gut. Der Typ ist gut! Wirklich!“ musste uns Stoffel überzeugen, wo es keine Überzeugung gab. Also wollte ich noch einmal, möglichst emotionslos, mein Glück versuchen.

„Bist du jetzt völlig durchgeknallt? Mach den Dreck weg! Da fällt mir spontan nur Mitleid zu ein. Beim uns am Finanzamt läuft bessere Mucke.“

Das mit den Emotionen hatte dann doch nicht so geklappt, aber zumindest Boris horchte auf.

„Musik auf der Arbeit. Wo gibt’s denn so was? Bist du in der Gewerkschaft, oder was?“ fragte er neugierig.

„Das sind Beamte, die haben keine Gewerkschaft.“ antwortete ich sachlich korrekt. Boris ließ diese Tatsache unkommentiert, er widmete sich lieber der Bong.

„Und du, was gibt’s bei dir, Brot für die Welt?“ fragte Stoffel, den Blick auf Boris gerichtet. Boris, der seinen Zivildienst in einer sozialen, gottverpflichteten Einrichtung absolvierte, zog an der Bong, pustete den ockergelben Rauch aus und musste schmunzeln.

„Bei uns gibt’s weder Wurst noch Brot, das sind die anderen. Ich bin bei der Konkurrenz. Ist ja auch egal, die gehen mir auf den Sack. Lieber Weihnachtsmann, liebe Weihnachtsfrau, er/sie ist der/die Meinung/en, das er/sie keine diskriminierende Zipfelmütze tragen darf, und so weiter. Die durchlaufen so ein Gleichberechtigungsding. Ich sag’s euch, der ganze Laden ist mit sich selbst beschäftigt …“

„Frag mich mal.“ fiel ich Boris ins Wort, aber er wollte mich nicht fragen, sondern berichtete weiter über die Zustände innerhalber seiner Organisation.

„Ja, pass auf! Es geht noch weiter. Irgendwann schnallten die, so versteht das ja keiner mehr, das ist doch Unsinn. Also einigten sie sich darauf, nur noch in der weiblichen Form zu kommunizieren.“

Boris legte eine Pause ein, um ein zu Bier zu köpfen. Dann fuhr er fort: „Ihr fragt euch bestimmt, was die Männer dazu sagen?“ Boris legte eine kurze Pause ein, trank vom Bier und guckte uns direkt an. „Null! Die sind fertig! Ausgeknipst! Die wollen einfach in Frieden vor sich hinsterben und wenn die Pfeifen könnten, würden sie sich mit Opium wegknallen. Ein Grund mehr, warum die Sozis mich hassen.“

„Warum hassen die dich?“ wollte Stoffel wissen.

„Weil sie wissen, dass ich an den Stoff rankomme.“ sprach Boris ein wahres Wort. Darauf sagte erst mal keiner was, so ungefähr zehn Sekunden lang.

„Das ist wahr, wir kommen an alles ran.“ pflichtete ich ihm bei.

„Ja, passt auf! Ich bin noch nicht fertig. Irgendwann kam ein Text über Drogenmissbrauch raus, in dem ungefähr sowas drinstand: Die Drogenkonsumentinnen spritzen sich Heroin, das sie sich bei Rauschgifthändlerinnen besorgen. Um die Rauschgifthändlerinnen bezahlen zu können, verkaufen sie ihre Körper an Zuhälterinnen.“ Boris ließ seine Worte wirken, nickte vertrauensvoll mit dem Kopf, um das Gesagte zu bestätigen. „Die Hütte brannte bis auf die Grundmauern nieder. Die haben nichts stehen gelassen.“

Tatsächlich war ich ein wenig verwundert, mit welcher Sinnlosigkeit dort hantiert wurde, auch Stoffel war hin und weg, drehte die Mucke leiser und fragte: „Du verarschst uns?“

Boris aber zuckte mit den Schultern, schnappte sich die Bong und setzte an.

„Pass auf, ich verarsch überhaupt niemanden. Hab ich gar nicht nötig. Da laufen Geschäfte – das ist so weit weg. Im Moment geht’s um Inhalte.“

Boris zog an der Bong, bis sich der Glaskörper mit gelblichem Rauch füllte. Dann öffnete er das Kickloch und zog voll durch.

„Was für Inhalte?“ wollte ich wissen. Neugierig was er da wieder auf Lager hatte.

„Scheiß egal, das ist ja der Trick. Es geht nur darum, über Inhalte zu reden.“ Boris blickte umher. Er arbeitete mit seinen Händen und Füßen, drehte sich und schaute sogar unter dem Bett nach. „Inhalt? Was soll das sein? Verstehst du, was ich mein?“

„Nö!“ sagte ich, staubtrocken, aber genau damit hatte er gerechnet.

„Mit dem Werkzeug kannst du komplett argumentbefreit kritisieren, zerreden und deine Gegner nach Belieben ins Abseits kicken.“ erklärte er uns, vollständig überzeugt von sich und seiner Aussage. „Mit Inhalten kamen die Grünen in den Bundestag.“ erklärte Boris, und dann nochmal: „Inhalte!“ als sein es die einzige und absolute Wahrheit. Boris schaute uns so bedeutungsvoll an, wir waren überzeugt, er könne Wasser in Wein verwandeln.

„Du verteilst zwei Monate bei dir auf der Arbeit Inhalte und die machen dich zum Chef, du wirst schon sehen. Du sagst einfach zu allem und jedem: Mir fehlen die Inhalte. Was wir in dieser und unser Zeit brauchen, sind Inhalte. Inhalte, mein Freund. Dabei schaust du erhaben, leicht schwachsinnig an die Decke. Du entwickelst eine Aura und die anderen werden sagen: Ja! Ja! Inhalte! Wir müssen uns auf Inhalte konzentrieren.“

„Und was machst du, wenn dir einer mit Inhalten kommt?“ wollte Stoffel wissen.

„Dem gebe ich Inhalte in die Fresse!“ sagte Boris und ballte die Faust. Er schaute selbstsicher und demonstrierte, wie er das so macht.

„Und das funktioniert?“ fragte ich.

„Ja, aber sicher! Mucke hingegen geht gar nicht.“

„Keine Mucke? Das ist hart!“ gab Stoffel zu bedenken. Hauptsächlich aber konzentrierte sich Stoffel auf das stopfen einer neue Bong. „Da kannst du dem Chef gleich auf den Schreibtisch scheißen, das gleiche Statement, da gibt’s keinen Unterschied.“ sagte Stoffel, drehte die Mucke runter und wendete sich an mich: „Was läuft das eigentlich bei dir? Wie sind die so drauf?“

„Wie sollen die drauf sein? Die sitzen rum und gehen ihren Aufgaben nach, was im Prinzip nichts ist. Die bilden sich aber auch nichts darauf ein, wodurch sie fast wieder glaubwürdig erscheinen. Die geben sich nicht mal die Mühe, so zu tun, als würden sie arbeiten.“

-

Ein letzter Schluck Kaffee, dann machte ich die Tür hinter mir zu. Kein Wort hab ich verloren, bin einfach raus und die Schule hab ich auch geschmissen. Der tiefe Griff ins Klo und genau das war’s auch. Die reinste Zeitverschwendung. Meine Mutter vertrat die Meinung, ich hätte nicht so schnell aufgeben sollen, dabei hatte ich mich gerettet. Genau das, gerettet hatte ich mich. Eigenhändig aus dem Sumpf gezogen, was ganz klar eine Leistung darstellt. Die Leute befinden sich im Unklaren darüber, was aufgeben überhaupt bedeutet. Schon allein vor dem Hintergrund, dass sie überhaupt nie kämpften. Die tun brav, was man ihnen sagt oder zumindest erwartet. Acht, zehn, vierzehn Stunden marschieren sie jeden Tag zur Arbeit, bieten ihren Arsch an und verkaufen ihn an den Höchstbietenden. Nach der Kindheit war’s vorbei, sie mussten Rechnungen bezahlen, von zuhause ausziehen, Kinder kriegen. Ferngesteuert sind sie in den Fluss gesprungen. Einer nach dem anderen, trieben sie gleichgültig die Drecksbrühe runter. Ohne Gnade, vom Anfang, bis zum Ende.

„Einmal Leben bitte,
zum Mitnehmen,
ohne alles.“

So sind die gestartet. Die schauten weder rechts noch links, immer geradeaus. Die Hosen gestrichen voll, Schiss bis zum Anschlag.

„Was Kaufmännisches würde gut passen, ein Bürojob oder so. Geh doch mal zur Berufsberatung.“ riet sie mir. Während ich mich fragte, was ich noch alles tun muss, bis meine Mutter endlich Ruhe gibt. Die Berufsberatung schenkte ich mir, schickte vier Bewerbungen auf die Reise und bekam bei einem Würzburger Großhändler ein Vorstellungsgespräch. Der Chef stellte mir drei Fragen, die ich nicht vollkommen falsch beantwortete und im September ging’s los oder wie mein Chef sagte: „Herr Rossi, Sie verdienen nicht viel, aber Sie sind weg von der Straße.“

Mein größter Held war mein Arbeitskollege Didi Otter. Didi sah aus wie ein mehrfach überfahrenes Brandopfer. Sein Aussehen grenzte an Körperverletzung, seine roten Haare sprießten viel zu spärlich und seine vertrocknete Haut kam so gar nicht mit den vielen Sommersprossen zurecht. Didi hatte ein so unförmiges Gesicht, man brauchte einige Sekunden, in denen man sich fragte, wie so was passieren konnte. Der Typ war echt am Arsch, aber komischerweise belastete ihn sein Aussehen überhaupt nicht. Didi war im Bereich seiner Möglichkeiten zufrieden, das war er wirklich, außerdem hatte er wahnsinnig viel Ahnung von seinem Geschäft und wäre da nicht sein Alkoholproblem, er hätte mit Sicherheit einen besseren Job an Land gezogen. Geld war Didi egal, seine bedingungslose Liebe gehörte dem Alkohol. Für diese treue Geliebte, nahm er heldenhaft sämtliche Nebenwirkungen in Kauf. Mundgeruch, sprachliche Ausfallerscheinungen oder körperliche Zersetzung, das waren Randerscheinungen, so klein, die fielen gar nicht auf. Störte mich auch nicht, wenn Didi unter Strom stand, nur heute kam dieser Vollkaufmann mit gehisster Fahne in den Frühstücksraum und stank geradezu animalisch aus seiner Speiseröhre. Das störte mich dann doch ein wenig, war aber weiterhin sein Problem. Es gab viel zu tun, die große Hausmesse stand an und der Siggi lief seit Tagen aufgeregt durch die Abteilungen. Befehle hier, Anordnungen dort, was ein Chef halt so macht. Bis zum Mittag erledigte ich meinen Teil der Arbeit und konnte mich danach schön zurücklehnen. Das Wetter spielte mit, ordentlich Besucher waren gekommen und der Würstchenstand war umlagert von allerlei hungrigem Volk. Gierig haute sich die potentielle Kundschaft Steaks, Pommes und Bier in den Kopf, um gestärkt zum geschäftlichen Teil überzugehen. Zwei Bier schwer öffnete sich der Geldbeutel halt doch leichter und selbstverständlich brauchte der moderne Konsument ein passendes Ambiente. Mächtige Tischkreissägen, beeindruckende Hobelbänke und potente Hochdruckreiniger wurden aufgefahren. Männlicher geht’s nicht. Unsere Besten krönten den Hof, bedienten die unterschiedlichsten Bedürfnisse, auf dass jeder Profihandwerker sein Schatzi finden konnte. Optimale Beratung war garantiert. Didi, als Experte für diese Maschinen war besonders gefordert. Unermüdlich erklärte er Funktionsweise und Einstellungen, aber auch Vor- und eventuelle Nachteile. Didi nannte Preise und Lieferbedingungen, gewährte unkompliziert Rabatt und vergaß nie das Skonto. Ein Verkaufsgenie, welches unter Höchstleistung für Umsatz, Gewinn und gesteigertes Bruttosozialprodukt sorgte. Mit der ihm gegebenen Selbstverständlichkeit pries Didi jedes Detail gerne zwei- oder dreimal und verlieh seinen Worten eine persönliche Note, indem er nach jedem Satz einen kräftigen Schluck Hefeweizen trank. Das machte er den ganzen Tag so. Erklären und trinken, nochmal erklären und wieder trinken. Didi resümierte, fing von vorne an und so weiter. Der Mann war alte Schule!

Aus der Mittagspause kam er mit knallrotem Schädel zurück, also noch mehr als sonst. Der ein oder andere machte sich Sorgen, aber Didi hielt durch. Er stürzte sich in Verkaufsgespräche, ackerte und trank noch mehr. Drei Weizen später stand sein Kopf unmittelbar vor der Explosion. Auf seinen Schultern befand sich ein instabiler Sprengkopf, Zünder überall, sowie einiges an Überdruck. Ohne dass es irgendwelche Absprachen gegeben hätte, errichteten die Leute eine imaginäre Sperrzone rund um den Gefahrenherd. Fünf Meter wären nötig gewesen und eigentlich gehörte Absperrband rum, damit niemand von herumfliegenden Gehirnteilen oder Gesichtsfetzen beschmutzt wird. Herr und Frau Uns-ist-alles-wurscht Wir-sind-seit-vierzig-Jahren-verheiratet ignorierten tapfer sämtliche Warnzeichen und steuerten schnurstracks auf das Topmodell zu. Eine 90 Grad schwenkbare Tischkreissäge von Profis für Profis. Didi zögerte keine Sekunde, nahm einen extra großen Schluck und warf sich einem weiteren, sicher geglaubten Sieg entgegen. Mit dem Charme der wilden Zwanziger, leichtfüßig und beschwingt, schwebte Didi seiner Kundschaft entgegen. Meisterhaft dirigierte der Maestro Mann und Frau, die sich verliebten, in dieses Highlight Made in Germany. Didi klopfte sich bereits auf die Schulter, der Deal war durch. Warum also sollte er seine Hartnäckigkeit nicht mit einem finalen Schluck Hefeweizen belohnen? Didi leerte das halbvolle Glas in einem Zug. Er stöhnte erleichtert, um sich gleichdarauf, ohne ersichtlichen Grund, urplötzlich nach links zu drehen. Dabei warf er seinen Kopf lasziv nach hinten, etwas heftig vielleicht und erkannte dadurch eine komplizierter werdende Situation. Rückwärts taumelnd, fiel er der Ehefrau in die Arme. Die gute Frau wusste gar nicht wie ihr geschah, der Ehemann reagierte empört und dann glotzte Didi der Ehefrau auch noch viel zu tief in die Augen, allerdings ohne es wirklich zu wollen. Eine konfuse Situation, ein Ausrutscher, der größtmögliche Verwirrung hinterließ. Didi versuchte Ruhe zu bewahren, stieß heftig auf, die Magensäure machte ihm zu schaffen und füllte mit einem Schlag über alle Maßen seinen Mundraum. Dies war schön an seinen aufgeblähten Backen zu erkennen. Der letztmögliche Zeitpunkt vernünftig zu handeln war erreicht, Didi musste etwas unternehmen, stattdessen verlor er jegliche Selbstbeherrschung. Didi drehte sich gerade noch rechtzeitig von der Frau weg und kotzte in einem bis dato unvorstellbar volumenreichem Strahl quer über die nagelneue Tischkreissäge. Diese Fontäne war so übertrieben angeberisch, ich kam mir vor, wie in einem schlechten Horrorfilm. Didi ließ laufen und laufen und laufen. Die Schleusen waren geöffnet, der Damm gebrochen. Liter um Liter strömte das zuvor aufopfernd eingefüllte Weizenbier aus Didis Schlund. Ein großartiges Naturschauspiel, ein geköpfter Geysir aus dem die Kotze warm herausschoss. Bräunlich, gelbliche Flüssigkeit, vereinzelt getrübt durch undefinierte Speisereste, die ein so harmonisches Farbenspiel bildeten, als hätte es der Künstler gewollt. Didi überschritt Grenzen, war erschöpft und musste sich mit beiden Händen auf seinen Oberschenkeln abstützen. Er unterbrach seine Leerung, holte tief Luft und schöpfte neue Kraft. Unser sympathisches Ehepaar bewegte sich keinen Millimeter von der Stelle, wie festgemeißelt hielten sie ihre Stellung. Didi stand am Rande des Zusammenbruchs. Tränen der Erschöpfung trübten seine Sicht und veränderten dadurch die Situation des Ehepaars. Mit einem Mal starrten sie direkt in Didis Schlund, unfähig sich aus ihrem gefährlichen Schockzustand zu lösen. Didi zog den letzten Sicherungsstift und feuerte aus kürzester Distanz direkt in die Visagen seiner Kundschaft. Mann und Frau erlebten gemeinsam die schlimmste Stunde ihres Lebens, sie ertranken in einem Meer aus Erbrochenem. Das Letzte was wir von ihnen hörten, war das erbärmlichste „Nein!“ aller Zeiten.

„Was für eine Sauerei!“ schrie der Siggi.

„Oh, mein Gott!“ ein Kunde.

„Alter! Gib dir den, wie der kotzt!“ freute sich ein kleiner pickliger Junge. Kotze überall. Schreie. Verzweifelte, ängstliche Schreie, die einen ins Mark trafen. Erbrochenes soweit das Auge reichte. Didi war leer. Er richtete sich auf, rülpste und wischte mit seinem Hemdsärmel übers Gesicht. Standesgemäß räusperte sich der Held meiner Jugend, nahm Haltung an und führte sein Verkaufsgespräch fort.

„Mit Längsanschlag ist bis zu einer Schnitttiefe von vierhundertfünfzig Millimeter alles möglich… erklärte er sachgemäß. Ihm gegenüber standen zwei nichttherapierbare Nervenbündel, bestehend aus einem zu Schock erstarrten, besudelten Ehemann und seiner leise vor sich hin wimmernden Frau. Weggetreten, waren sie dieser Welt entrückt und standen vor dem gleichgültig drein glotzenden Didi. Emotionen konnte sich ein Topverkäufer noch nie leisten, Geschäft geht vor und wegen so einem unbedeutenden Zwischenfall. Ich bitte Sie!

„Was soll’s, die Maschine ist in Ordnung. Können sie gleich mitnehmen. Wir packen das für sie ein.“ fasste Didi die Verhandlungen zusammen. Er ignorierte Beleidigungen, Tränen, verletzten Stolz und eine zurückgezogene Kündigung. Richtig gehört, Didi wurde nicht gekündigt, mal wieder nicht und warum auch. Didi war einer von uns, gehörte dazu und wurde seit dieser Aktion liebevoll Kotzbrocken genannt.

Nach Feierabend hockte ich am Hauptbahnhof und wartete auf meinen Bus. In der Sonne sitzend, schrieb ich Lucia einen Brief und berichtete ihr von der Didi-Aktion, nichts spektakuläres, keine großen Worte. Wichtig war mir der Schluss. Ich liebe dich!

Nebenbei schaute ich natürlich nach meinen Leuten, ob der ein oder andere was braucht. Gras, Hasch, gelegentlich was von dem schnellen Zeug oder auch mal eine Pille. Bazzi, einer meiner Kunden, war Bodybuilder und hing den ganzen Tag im Fitnessstudio ab. Der Typ konnte kaum noch gehen vor lauter Kraft und wenn er abends heimkam, wollte er gemütlich einen durchziehen, um locker zu werden. Warum sollte ich ihn nicht dabei unterstützen? Wir verabredeten uns in seinem Studio und die Dame von der Rezeption schickte mich direkt in den Trainingsraum, wo gestählte Körper ihre Muskeln trainierten. Unmengen an Schweiß und Adrenalin lagen in der Luft. Sehr beeindruckend, jedoch nichts zu der rothaarigen Fitnessqueen, die sich auf einem dieser Stepper vergnügte. Ein formvollendeter Körper, der scheinbar schwerelos dahinfloss, natürlich und voller Kraft. Ihre Pobacken und die festen Sportbrüste befanden sich in perfekter Symbiose. Ein Meisterwerk! Diese begnadete Athletin duldete keinen Zweifel, wer in dem Laden die Nummer eins war.

„Rossi, altes Weichei, komm rüber! Na los, komm schon!“ schrie ein Geisteskranker durch die Halle. Ich kannte diese krächzende Stimmte nur zu gut und überlegte, meinen Colt Kaliber 45 zu ziehen, um Bazzi abzuknallen. Es wäre so einfach gewesen, so befreiend. Ich hätte weiterhin dieses Naturwunder beobachtet und den Rest einer lebensfeindlichen Umgebung ignoriert. Das wäre schön gewesen. Die Realität jedoch sah anders aus und natürlich trug ich keine Waffe. Hätte aber gern eine gehabt. Mein Schicksal akzeptierend, schlürfte ich zu Bazzi rüber, der längs auf einer dieser Maschinen lag und ästhetisch unvorteilhafte Übungen praktizierte.

„Servus, Bazzi! In so eine Stellung sollte sich kein Mann begeben, das ist dir schon klar, oder?“ erklärte ich ihm, ohne Erfolg. Bazzi machte unbeeindruckt weiter seine Übungen. Er erklärte mir: „Für die hinteren Beinmuskeln. Solltest du auch machen, dann hättest du vielleicht Chancen bei der Rothaarigen.“

Ich war überrascht, dass Bazzi meine Liaison bemerkte, aber so war er eben. Direkt bis unverschämt und immer schön tief in die Wunde, mit Salz, Dreck und so.

„Welche Rothaarige?“ fragte ich.

„Welche Rothaarige?“ verspottete er mich. „Glaubst du, ich bin blind? Die da, auf dem Stepper.“ Bazzi zeigte allen Ernstes mit dem Finger auf die Rothaarige und sprach so laut, dass uns wirklich jeder in der Halle verstehen konnte. Es störte aber auch keinen, anscheinend kannten sie ihn schon länger. „Du wolltest doch ihre Muschi hypnotisieren, damit sie dich ranlässt, oder etwa nicht?“

„Gut, vielleicht hab ich einen Blick riskiert. Na, und?“ versuchte ich eine Erklärung, wenn auch viel zu schwach, um gegen diesen Gegner zu bestehen.

„Bei mir brauchst du dich wegen deinem Ständer nicht zu entschuldigen, aber führ dir vor Augen, dass die Rothaarige ein gutes Dutzend testosterongeschwängerte Stecher im Sortiment führt. In deiner Verfassung schaut die dich mit dem Arsch nicht an.“ ärgerte er mich.

„Also ich schau ihren Arsch gerne an.“ sagte ich. Bazzi nickte und wir betrachteten andächtig diesen gelungenen Körper.

„OK, wie schaut’s aus? Ich hab Material dabei.“ unterbrach ich nach fünf Sekunden unsere Andacht.

„Korrekt, lass uns nur geschwind an meinen Spint schauen, dann bekommst du die Kohle.“

Bazzi führte mich durch sein Reich. Er erklärte mir ein paar der Fitnessmaschinen und welche Muskelgruppen man damit trainieren konnte. Der Laden war gut gefüllt und es waren noch mehr gutaussehende Mädels am Start. Schwitzend quälten sie sich, für einen besseren Body und einen besseren Typen.

„Sag mal, was kostet der Spaß?“ wollte ich wissen.

„Sechzig im Monat. Kurse inklusive, aber da gehen nur die Weiber hin. Außerdem kannst du die Rothaarige anstarren so lange du willst.“

Bazzi öffnete seinen Spint und zeigte auf eine Schachtel mit Spritzen und verschiedenfarbigen Flüssigkeiten. „Wenn du Bock hast, kann ich dir was besorgen.“ Bazzi zwinkerte verschwörerisch, dann klärte er mich auf: „Geiler Stoff, sag ich dir! Hier laufen Typen rum, die sahen aus wie du, bis ich denen was besorg hab. Ohne Scheiß, die sind zwei Mal an so einem Gerät vorbeigelaufen und aufgegangen wie ein Hefezopf. Am nächsten Tag waren sie mit der Rothaarigen in die Kiste. So läuft das!“

„Hm, so ein paar Muckis würden mir sicher gut stehen.“

Das gelobte Land

Lucia blätterte gelangweilt in einer belanglosen Zeitschrift, sagte kein Wort, nur um wie von einer Tarantel gestochen ansatzlos vom Sofa zu springen. Aufgeschreckt hüpfte sie unkoordiniert vor uns rum. Ihr Verstand arbeitete mitunter an durchgeknallten Einfällen und ganz plötzlich, ohne Vorwarnung, fielen diese Einfälle aus ihrem Mund: „Wisst ihr, was mir gerade Wunderbares durch den Kopf spaziert?“

„Nö!“ musste ich gestehen. Auch hatte ich überhaupt keinen Bock auf spontane Action. Ich hatte eine richtig gemütliche Sitzhaltung auf Stoffels Bett gefunden, wollte einfach nur chillen, wusste aber bereits, dass daraus nichts werden würde.

„Das gelobte Land, Frau Antje, extrem flach, Meer, und der beste Shit der Welt.“

„Lass mich raten? Bayern.“ antwortete ich staubtrocken, aber meine Ironie kam nicht an, nur Schnupfi kicherte leise und unheimlich vor sich hin. Durch die vielen Drogen ist er zweifelsfrei wahnsinnig geworden, unbarmherzig opferte er sein letztes bisschen Hirn. Die ganze Welt ist verrückt, schon allein deswegen, weil wir seit jeher von geistesgestörten Egomanen regiert werden, vor denen es keinen Schutz gibt und solltest du versuchen den Irrsinn zu verstehen, so wirst du nur selbst verrückt.

„Wir fahren nach Holland!“ klärte uns Lucia auf. Sie platzte schier vor Energie und konnte uns gar nicht schnell genug überzeugen. Hatte sich so ein Gedanke erstmal in ihrem Kopf verankert, kannte Lucia kein Halten mehr.

„Wir müssen die Holländer richtig kennenlernen. Verstehen! Schauen was die so machen und nicht bloß kiffen. Auch Museen besuchen und lecker Kibbeling und Frikandel essen.“

Lucia wusste mal wieder nicht, was ihre Zunge tat. Die Idee mit Holland war natürlich super, aber ich zumindest hatte nicht vor, mich zwei Stunden in eine Schlange zustellen, nur um an einem düsteren Rembrandt vorbeizulaufen. Schon gar nicht wenn nebenan ein gemütlicher Coffeeshop mit fünfundzwanzig verschiedenen Leckereien auf mich wartet. Dieser klischeehafte Schwachsinn Kultur oder Kunst wäre eine ernstzunehmende Alternative war ein echtes Problem, wovon sich Lucia weiß Gott was versprach. Was verleitet einen lebenden Menschen zu einem Museumsbesuch? Ich wusste es nicht. Ich wollte auch nicht darüber diskutieren, es gab keine Antwort. Kunst war etwas für Menschen mit psychischen Problemen, fehlenden Sozialkontakten oder einem sonstigen Dachschaden oder sie verdienten Geld damit. Warum soll ich ein Bild malen oder ein Buch schreiben, wenn ich mit meinen Freunden um die Häuser ziehen kann? Wenn wir tot sind, so ab dreißig, haben wir immer noch genügend Zeit fürs Rijksmuseum. Hatte sie etwa einen Rückfall? War sie wieder depressiv? Ich war in Alarmbereitschaft, vor allem nachdem sie zwei Wochen zuvor mit Prospekten für einen Pauschalurlaub in der Türkei ankam. Sie quatschte allen Ernstes von Wellness, Lastminute und Allinklusive. Ich gab den Drogen die Schuld, da kann man schon übertreiben und verliert mitunter die Kontrolle. Ich hatte berechtige Sorgen, fast eine Phobie, sie zieht einen Bausparvertrag aus der Tasche und knallt ihn auf den Tisch. Mir war die Sache unheimlich. Ich sagte ihr, wir schauen heute Abend beim Anton vorbei, das ist Wellness genug. Darauf antwortete sie schon gar nicht mehr, sie schaute mich nur mitleidsvoll an und verschwand im Bad.

„Die holländische Seele erkunden? Klar, warum nicht? Wir rauchen, was die rauchen.“ meinte Stoffel, recht treffend, wie ich fand. Selbst Schnupfi war bei der Sache: „In Köln ist voll der geile Rave. Die ganze Posse, da sollten wir vorher hin.“

Schnupfi hielt mir einen Flyer drei Zentimeter vors Gesicht und wedelte damit herum, so was von penetrant.

„Alter, wie geil, komm mal klar!“ bedrängte er mich und stach mir den Wisch tatsächlich ins Auge. Spätestens ab da hatte ich die Schnauze voll, ich nahm ihm den Flyer aus der Hand und fluchte ein wenig rum, aber Schnupfi quatschte unbeirrt weiter: „Wir checken freitags den Rave und am Samstag Amsterdam.“

Stoffel, der seinen Comic beiseitelegte, weil an lesen nicht mehr zu denken war, brachte die Idee: „Wir sollten Momo anrufen, die wohnt doch in Köln. Vielleicht können wir bei ihr übernachten und vielleicht feiert sie ja mit.“

Hetero, schwul, lesbisch oder vegan, Momo gab ihren Mitmenschen das Gefühl zuckersüß zu sein. Eine Liebesgöttin, die hier und da ein wenig naschte. Ich kannte Momo seit der Grundschule und ich hab’s probiert, wie jeder andere auch. Nutzte aber nichts, Momo stand auf richtige Männer, mit Muskeln und so. Das war’s dann für mich. Stoffel griff zum Hörer, wählte die Nummer und fing an zu quatschen und quatschte und quatschte und quatschte, bis er endlich auflegte.

„Können wir vergessen! Am Wochenende sei schlecht, sie muss lernen und so Zeug.“ Informierte er uns.

„Und für die Info quatscht ihr fast eine Stunde?“ echauffierte sich der enttäuschte Schnupfi. Auch Stoffel sah aus, als läge er mit Bauchschuss vor einem heruntergewirtschafteten Salon in Tombstone und sein letzter Wunsch wurde verweigert. Momo war nicht wie wir, Momo stand auf Ziele, Ehrgeiz und so Zeug. Deswegen war sie ja nach Köln gezogen und besuchte dort eine Waldgeistschule, in der es keine Noten gab, dafür Theater, Astralleiber und Malkästen. Völlig verrückt!

„Jetzt mal ganz ruhig, versetzt euch in Momos Lage. Stell dir vor, du fliehst aus dem traurigsten Kaff, in die große weite Welt, lässt all den Provinz-Kleinscheiß hinter dir und fängst ein neues Leben an. Du lebst dich ein, vergisst das Schlammloch aus dem du kamst und findest neue Freunde. Das Paradies auf Erden, alles schön und gut. Bis irgendwann, aus heiterem Himmel, ein paar dieser Reptilien auf die Idee kommen ihren Sumpf zu verlassen, um ein komplettes Wochenende bei dir abzuhängen. Was würdest du tun?“ fragte ich.

„Also ich würde mich freuen, wenn ihr vorbeikämt.“ verdeutlichte Lucia ihren Standpunkt. Stoffel resignierte, der Ärmste war verknallt und hatte sogar Chancen, konnte sie aber nicht nutzen.

„Momo ist gar nicht so locker. Die hat keinen Bock auf uns, so schaut’s aus. Was soll’s, wir leben im freien Fall. Auf geht’s nach Amsterdam!“ sagte Stoffel.

Lucia war muffig, weil ich sie aus dem Bett ziehen musste, aber es ging nicht anders. Als der Wecker zum hundertsten Mal klingelte, stand ich auf und da waren wir schon spät dran. Ich schaltete das Licht ein, drehte die Stereoanlage auf und ging unter die Dusche. Kaum angezogen, standen Stoffel und Schnupfi bereits vor der Haustür und warteten. Gelegentlich hupten die Spinner oder warfen mit Steinen, bis ich ans Fenster ging, um ihnen zu erklären, dass Rom nicht an einem Tag erbaut wurde. Daraufhin erklärten sie mir, dass ihnen Rom scheiß egal wär, sie wollen in die andere Richtung, nach Norden. Ich sagte ihnen, wir sind gleich da. Ich sprang ins Bett, knuddelte Lucia und versuchte sie mit Motivation da rauszuholen.

„Los, komm schon! Das tollste Wochenende des Jahres!“ „Jetzt geht’s ab, die Coffeeshops warten auf uns!“

Lucia blieb stur liegen, knörte rum und bewegte sich nicht. Mir blieb also gar keine andere Wahl, ich musste sie mit fiesen Tricks zu ihrem Glück zwingen. Dabei verfiel ich einem Exzess, das muss ich zugeben, aber nur weil sie die verdammte Jeanne d’Arc spielen musste. Kämpferisch klammerte sich Lucia an die Nestwärme unserer Liebeshöhle, sie wollte ums Verrecken nicht da raus, bis mir ihr rumgezicke zu viel wurde und ich zum Äußersten griff - Folter. Lucia war wahnsinnig kitzelig, besonders am Bauch. Die kleinste Berührung schon klebte sie schutzsuchend an der Decke. Ich also rein, direkt in einen schonungslos geführten Infight, drückte ich meine Fingerspitzen in ihre sensibelsten Zonen, so knapp über der Hüfte, und legte los. Lucia kreischte und kratzte, sie klammerte sich verbissen ans Bett. Keinen Millimeter gab sie nach, bis ich sie ganz hinterhältig überraschte. Ich kitzelte Lucia unter beiden Armen, sie fauchte und schrie und heulte. Sogar in die Nase wollte sie mir beißen, aber genau da erkannte ich die Chance, tauchte unter ihr durch, packte den linken Fuß und zog sie pfeilschnell aus dem Bett. Wusch! Waagrecht in der Luft liegend, flog sie durchs halbe Zimmer, landete aber relativ weich auf dem Teppich. Dann ging’s richtig zur Sache. Kaum losgelassen, wollte Lucia zurück ins Bett hüpfen, aber da hatte ich die Schnauze schon sowas von voll. Ich packte Dornröschen, zerrte sie in die Dusche und drehte eiskalt auf. Lucia schrie wie am Spieß - genauso.

„Lucia! Es langt jetzt! Die warten seit einer halben Stunde, wir müssen los!“ schnauzte ich sie an, so gelassen wie möglich. Dann verließ ich die Gefahrenzone, machte schnell die Türe hinter mir zu und schaute nach meinen Freunden. Ich wünschte Stoffel und Schnupfi einen „Guten Morgen“.

„Rossi, Was war da los? Hast du sie umgebracht?“ drückte Stoffel seine Bewunderung aus. Er klopfte mir anerkennend auf die Schulter. Schnupfi war hin und weg: „Respekt, Alter! Respekt!“

Er verneigte sich sogar vor mir. Dann, nochmal eine halbe Stunde später, schlich Lucia die Treppen runter. Etwas angesäuert, aber genauso heiß wie wir auf die nächsten drei Tage. Meine Liebste hatte sich was Hübsches angezogen, steckte frech die Zunge raus und begrüßte die anderen.

„Schnupfi, die Schlüssel! Ich fahr!“ befahl Stoffel. Er stand bereits auf der Fahrerseite und rüttelte an der Tür.

„Alter, was geht? Weißt du, was das Auto kostet?“ wollte Schnupfi wissen, aber Stoffel wusste es nicht. Er atmente schwer und ich konnte ihm deutlich ansehen, wie viel Interesse er an so einer Diskussion hatte.

„Was soll dieser Aufstand? Gib mir bitte die Schlüssel!“

Zu seinem achtzehnten Geburtstag bekam Schnupfi einen fabrikneuen Dreier BMW, komplett in schwarz. Der gepflegte Unterbau für die gehobene, statusorientierte Dorfbevölkerung. Die Kiste machte was her, war schnell und nagelneu, während sich die anderen höchstens einen 20 Jahre alten Gebrauchten leisten konnten.

„Jungs, das Beste wäre doch, Schnupfi gibt mir den Schlüssel, so haben wir einen schönen Kompromiss.“ wollte ich zu meinen Gunsten schlichten, auch weil die Sache bereits entschieden war. Niemand hätte Schnupfi ans Steuer gelassen, wir waren ja nicht verrückt. Ein sanfter Druck aufs Gaspedal genügte und die Nadel hing bei zweihundertdreißig.

„Rossi! Dreh die Kiste nicht so hoch, der Motor ist noch nicht eingefahren. Jetzt echt Mann, sonst fahr ich weiter.“ stotterte mir Schnupfi ins Ohr und nervte rum, dabei waren wir gerade erst zur Ortschaft raus.

„Schnupfi, wenn das funktionieren soll, brauch ich einen klaren Kopf. Ich will hier in Ruhe meine Arbeit machen, verstehst du?“ erklärte ich ihm die Situation und konzentrierte mich weiter auf die Straße. Zur Beruhigung steckte ihm Stoffel einen Delphin in den Mund. Legendäre Pillen, bei denen keiner aus der Spur fiel und weil alles so schön war, warfen wir uns auch welche ein.

Die Autobahn rauf, kamen wir gut voran. Die Sonne schien so hell, als läge sie in den letzten Zügen. Zu schaffen machte mir lediglich Lucia, die ziemlich unverschämt, geradezu rücksichtslos an mir rumfummelte. Dieses geile Stück machte mich ganz kirre. Sie saß hinter mir, streichelte meine Brust und saugte an beiden Ohren gleichzeitig. Keine Ahnung, wie sie das machte, ihre Hände berührten mich überall. Ich wusste nicht wohin mit diesem Ständer. Wie machte sie das bloß?

„Lucia!“

„Ja?“

“Ich will es ja gar nicht, aber hör bitte auf damit. Ich bin mit dieser unglaublichen Geschwindigkeit und dem bedienen der Stereoanlage vollauf beschäftigt.“ sagte ich und das war die Wahrheit. Die Pille verengte mein Sichtfeld und es fiel mir schwer Geschwindigkeit und Abstände einzuschätzen. Lucia ließ sich nicht abhalten. Sie saugte weiter an meinem Ohr, liebkoste meinen Hals.

„Stoffel könnte doch die Stereoanlage bedienen.“ sagte sie schließlich.

„Stimmt, das könnte er.“ musste ich zugeben.

„Mach ich!“ antwortete Stoffel. Er tat aber nichts, sondern baute weiter einen Joint nach dem anderen oder sortierte seine Drogen. Schnupfi klinkte sich aus, er war zu gar nichts zu gebrauchen und schnitt Grimassen, die selbst in seinem Paralleluniversum auf Unverständnis stießen. Lucia, die mit Schnupfi hinten saß, war der Gefahrenzone am nächsten. Sie bekam die volle Breitseite.

„Rossi!“

„Ja?“

Lucia flüsterte mir ins Ohr, was der Spinner so trieb, obwohl ich es gar nicht wissen wollte. Wahnsinn ist ansteckend, da können die Ärzte erzählen was sie wollen. Geisteskrankheiten sind Seuchen, ich hab das mehrfach erlebt, die nach und nach jeden anstecken. Es werden immer mehr. Meine Freundin informierte mich, dass Schnupfi die Tür aufreißen will und damit droht rauszuspringen. Solche oder ähnliche Sätze müssen auf dem Rücksitz gefallen sein. Offensichtlich war Schnupfi mit den Entscheidungen seiner Gehirnwindungen überfordert und ich war ratlos, wie man ihm helfen konnte. Mehr noch, es war mir egal. Nur weil dieser Psycho mal wieder an seinem Gedankenkarussell drehte, wollte ich mir nicht die Stimmung verderben lassen. Flüsternd unterrichtete ich Stoffel: „Schnupfi springt!“

„Springt?“

„Ja! Er springt aus dem Auto.“ informierte ich ihn.

„Schön! Soll ich dem Spinner auch noch die Tür aufhalten?“

Ich musste abrupt loslachen. So arg, mir fiel gar nicht auf, wie ich auf die zweite Spur zog und fast einem dieser Schleicher hintendrauf fuhr.

„Jetzt mal ernsthaft, es könnte Ärger geben, wenn wir bei zweihundertdreißig Sachen Ladung verlieren.“ gab ich meine Bedenken zum Ausdruck. Stoffel drehte sich um und blickte der Idiotie ins Auge.

„Schnupfi!“

„Was?“

„Schnall dich an!“ sagte er ihm. Dann rückte er näher ran, tat ganz unauffällig und flüsterte mir ins Ohr: “Mal ernsthaft, was ist eigentlich mit dem los? Wo kommt das her?“

„Übermäßiges onanieren, nicht vergebene Sünden, ein psychopatischer Vater? Ich hab keine Ahnung? Er spricht ja nicht darüber, kein Wort kriegst du aus ihm raus.“

Unsere weitere Fahrt verlief vergleichsweise störungsfrei, fast harmonisch, bis auf einige grundlose Lacher von Schnupfi, die mich jedes Mal tierisch erschreckten und einem bizarren Vorfall auf dem Rasthof Limburg. Stoffel, Lucia und ich stürmten ins Klo, während Schnupfi im Auto warten wollte, eigentlich ganz unspektakulär. Verkrampft hechtete ich vors Pissoir, um dringenden Geschäften nachzugehen. Was ich auch tat und erleichtert die Toilette verließ. Doch kaum an der frischen Luft, ging der Stress los, als mich zwei Typen schier umrannten.

„Passt doch auf, ihr Deppen!“ giftete ich hinterher, aber die Flüchtenden registrierten mich gar nicht. Der kleine Dicke und so ein langer Lulatsch rannten ungebremst weiter, bis ich merkte warum. Ein Meter fünfundachtzig gestapelte Geisteskrankheiten klebten an ihren Fersen, Baseballschläger schwingend, schreiend und fluchend setzte er ihnen zu. Rechts, links, um die Zapfsäulen rum, erregte diese schräge Aktion zu viel Aufmerksamkeit und ging nur deshalb glimpflich aus, weil sich die Typen mit einem gewagten Sprung in ihr Auto retteten, sämtliche Türen zuschlugen und Hals über Kopf davonfuhren. Schnupfi schaffte es lediglich noch die Beifahrerscheibe einzuschlagen, warf einiges an Gemeinheiten hinterher und ignorierte tapfer die entsetzten Gesichter der umstehenden Passanten. Ohne ein weiteres Wort stieg er ins Auto und schnallte sich an, soweit war sein Wahnsinn bereits fortgeschritten. Ich machte mir berechtigte Sorgen, einfach weil Schnupfi unheimlich wurde, vielleicht noch unheimlicher als der unheimliche Kreisläufer. Was hatte er als nächstes vor? Würde er uns vor die Füße scheißen?

Während sich Schnupfis Gehirn in Anomalien auflöste, erreichten wir unsere Zwischenstation Köln und checkten ein. Ich will nicht das Wort Absteige benutzen, aber eine unseriöse Angelegenheit, ohne Anspruch oder Stil, war das Hotel schon. Trotzdem waren wir glücklich, als Schnupfi ins Bett fiel und sofort einschlief.

„Schaut doch mal, wie ein Baby, so friedlich und unschuldig.“ wollte uns Lucia weiß machen. Frech kniff sie Schnupfi in die Nase und rüttelte dran. Wie eine von diesen nervenden Omas, die ihre Umgebung terrorisieren und dafür zurecht ins Altersheim abgeschoben werden.

„Wenn er die nächsten tausend Jahre so weiterschläft, adoptieren wir ihn.“ flüsterte ich Lucia ins Ohr, nahm ihre Hand und brachte mein Goldstück da raus. Stoffel packte noch schnell Zigaretten ein, kontrollierte seine Taschen, dann zog er die Türe zu. Er schloss zweimal ab.

„Sicher ist sicher!“

Lucia und ich nickten zustimmend.

Um ein dutzend Psychosen leichter, fuhren wir zu dem Rave. Bum! Bum! Bum! Hundertfünfzig Beats pro Minute knallten durch unsere Körper, betäubten alles. Stoffel war mittendrin in der Musik. Auf der Tanzfläche hüpfte er von einer Ekstase in die Nächste, juchzte vor Freude, jubelte und schwitzte. Wir gönnten ihm seinen Spaß, suchten uns aber lieber was Ruhigeres und orderten Getränke an der Bar. White Russian für mich, Bier für Lucia. Entsprechend versorgt, zogen wir uns in eine ruhige Ecke zurück, in dieser riesigen ultramodernen Disco. Wir sahen ein nicht besetztes rotes Sofa, setzten uns und ließen uns bei lebendigem Leib auffressen. Wir entspannten und beobachteten amüsiert die Druffis, wie sie Lucia anstarrten. All diese aufgegeilten Visagen, ihr ungläubiges Staunen, dabei konnte ich ihnen nicht mal böse sein. Unter dem Einfluss von Euphorie und Lust steigernden Wirkstoffen war Lucia kein einfach zu ertragender Anblick. Beinahe im Minutentakt versuchte ein Übermütiger sein Glück und hüpfte mit Ständer vor uns rum. Ich musste sie dann immer verscheuchen und hätte gern einen von diesen Elektroschockern gehabt. Das hätte meine Arbeit ungemein erleichtert. Eine Zeitlang hockten wir da rum, amüsierten uns gut, bis Stoffel auftauchte. Ohne zu fragen, schnappte er sich meinen mittlerweile vierten White Russian und leerte ihn auf Ex.

„Fertig! Die ist so fertig! Wo wart ihr denn? Die kaute mir vielleicht ein Ohr ab, von ihren Exfreunden und wie sie verarscht wurde, ihr habt keine Vorstellung.“ berichtete Stoffel, total aufgedreht. Er schwitze stark, sein Shirt war komplett durchnässt und auch sonst sah er ziemlich abgefuckt aus.

„Die war mit ihrem Freund sechs Wochen zusammen. Sechs Wochen, keine sechs Jahre! Dann ist der Typ nach England gezogen und damit war die Sache beendet, könnte man denken, aber nicht für Simona. Oh, Nein! Simona ist tatsächlich rüber geflogen, um ihn zur Rede zu stellen.“

Stoffel steckte kopfüber in einem Laberflash und verrenkte unnatürlich seinen Hals. Er checkte die Lage, als ob ihm böse Träume im Nacken sitzen. Ein gespenstischer Wind, den er fürchtete und nicht wieder loswurde. Lucia war ebenfalls besorgt, also steckte sie ihm eine Pille in den Mund, einfach damit er sich beruhigt.

„Sechs Wochen! Zieht’s euch rein, und der fällt nichts Besseres ein, als dem Typen nachzufliegen. Und dann! Jetzt schnallt euch an, zwei Jahre nach der Trennung! Um ihn zur Rede zu stellen! Hab ihr das verstanden? Um ihn zur Rede zu stellen! Um ihn zur Rede zu stellen!“

Keine Ahnung, auf was Stoffel gestoßen war, nur irgendwie schaffte es diese mysteriöse Frau Stoffel einen ordentlichen Schreck einzujagen. Da half es auch nichts, dass Lucia die Sache entspannter sah.

„Die war einfach verliebt. Das ist doch nichts Schlimmes.“

„Lucia, ich bitte dich, wir befinden uns hier in der Psycho-Königsklasse. Mehr Psycho geht nicht!“

Stoffel drehte sich um und schaute ängstlich umher. Er sprach leiser, geradezu verschwörerisch. „Das ist der Schwarze Gürtel unter den Psycho-Tussis.“

„Kannst du uns vielleicht was zu trinken besorgen?“ bat ich Lucia. Es war nötig mit Stoffel ein vier Augen Gespräch zu führen.

„Meinetwegen, was denn?“ fragte Lucia.

„Bring uns bitte zwei Bier.“

Lucia stand auf, um ihren süßen Po in Richtung Bar zu bewegen.

„Was ist das für eine?“ fragte ich Stoffel.

„Eine Psycho-Tussi, sag ich doch. Ich hab sie auf der Tanzfläche kennengelernt. Wir knutschten rum und ich fickte sie in so einer versifften Ecke. Ich dachte mir nichts dabei, aber Simona quatschte plötzlich von Liebe, Telefonnummern und ob ich nicht nach Köln ziehen will. Ist die noch ganz dicht? Dann berichtete sie mir von ihrem Exfreund, mit glühendem Rot in den Augen. Da lag was Tödliches drin. Also wollte ich mich aus dem Staub machen, aber sie hing an meinen Fersen, bis ich einfach davongerannt bin. Ich bin geflüchtet!“

„Ernsthaft?“

„Rossi, ich hab Angst vor dieser Frau.“

Lucia kam mit den Getränken, wir quatschen noch ein wenig, also Stoffel quatschte und wir hörten zu, bis er einfach so aufstand.

„Ich muss tanzen!“ sagte er.

„OK.“ sagte ich.

Trotz seiner Furcht vor der Schwarzgürtel tragenden Stalkerin wackelte Stoffel zurück auf die Tanzfläche. Soweit so gut. Als wir ihn Stunden später einsammelten, litt er an einer ausgewachsenen Paranoia. Schützend hielt er die Hand vors Gesicht, huschte hinter Pfosten und benahm sich, als sei er ein vergessener Widerstandskämpfer tief im Feindesland.

„Halte mich nicht für hysterisch, aber ich mach mir Sorgen. Stoffel braucht frische Luft, ein sicheres Versteck - Abstand!“ sagte mir Lucia im Vertrauen und sie hatte natürlich Recht, so konnte es nicht weitergehen.

„Der Laden ist abgekaut. Lasst uns die Stadt erobern.“ sagte ich und raus waren wir.

Mit einer unbekannten Anzahl an Pillen und mindestens zwei LSD-Trips im Kopf steuerte ich den BMW durch die Kölner Innenstadt. Entfernte Stimmen laberten auf mich ein, über was auch immer … Wer mit wem? Die Stereoanlage röhrte im roten Bereich, ich konnte dieses Gewirr nicht mehr entzerren, bei all der Euphorie.

„Hey, Leute! Wo sind wir?“ musste ich wissen.

„Wie? Wo?“ schrie Stoffel, so laut, als wäre ich hundert Meter entfernt. Lucia verfiel gänzlich ihren Gefühlen. Sie stöhnte nur noch lustvoll rum, es war obszön: „Uh, Ah, Oh!“

„Leute, ich brauch jetzt eure volle Aufmerksamkeit! Wie kommen wir hierher und was machen wir hier? Was wollen wir hier? Ich verlange Informationen!“

„Rossi, du fährst!“ gab mir Stoffel knallhart zu verstehen. Seine Stimme klang wie eine verwirbelte Realität, eine unangenehme Wahrheit, die mich ordentlich erschreckte.

„Das mag ja stimmen, aber sowas darfst du mir doch nicht erzählen.“ sprach ich mehr zu mir selbst. Aus der Disco raus, liefen wir zum Auto – dann waren wir auf dieser zweispurigen Straße. Ich hatte keine Ahnung, wie wir dahinkamen, der Dom war in Sichtweite, aber ich konnte mich an nichts erinnern. Das Ganze kam mir vor, wie eine aus dem Ruder gelaufenen LSD-Party.

Wir sind auf LSD! erinnerte ich mich. Ich stieg sofort auf die Eisen, parkte den Wagen an Ort und Stelle und befahl meinen Freunden: „Raus! Sofort alle raus, wir gehen zu Fuß weiter!“

Lucia und Stoffel irrten orientierungslos den Rhein entlang, aufgescheuchtes Federvieh auf der Suche nach trockenem Brot. Ich packte ein paar Sachen zusammen: Zigaretten, Kassettenrekorder, Getränke, Decken … was man zum Überleben braucht, so zweihundertfünfzig Meter vom Kölner Dom entfernt. Den Kram drückte ich Stoffel in die Hand. Dann schnappte ich mir Lucia und wir rannten einfach los. Schnell und schneller liefen wir am Rheinufer entlang, bis ich sie einfangen konnte und wir uns umarmten, küssten, was weiß ich nicht alles. Lucia hatte jegliche Menschlichkeit verloren, sie war zu einem triebgesteuerten Tier geworden. Ihre schwitzenden Brüste rieb sie an meiner elektrisierten Haut, grunzte vergnügt und biss mir in den Hals. Mein Restverstand wendete sich ab, ich wurde gleichfalls zum Tier. Ich griff nach Lucias nacktem Hintern, packte ihn mit beiden Händen. In einer gleitenden Bewegung hob ich dieses Prunkstück empor, drang in sie ein und erinnerte mich an dieses starke, mächtige Gefühl. Sex!

„Du bist ja ganz nackig!“ erschrak ich. Die Königin der Lust ritt unbeeindruckt weiter. Sie stöhnte und schwitzte und stöhnte und saugte und krallte ihre Nägel in meinen Rücken. Von Sinnen schrie sie mich an: „Mach weiter, du Arschloch! Fick mich! Fick mich, wie du noch nie gefickt hast.“

Da wurde mir bewusst, ich begriff es tatsächlich, wir vögelten um unser Leben. Nein, wir trieben es und wie wir es trieben. Ich schrie, so prächtig blinzelte die Sonne durch die Bäume. Ich bumste Lucia das Rheinufer entlang, trieb sie vor mir her. Mein Gehirn war restlos entleert - ausgelöscht. Da war nichts mehr, keine Vergangenheit, keine Zukunft, nur ein erigierter Penis in einer triefenden Vagina. Lucias Fingernägel teilten mein aufgegeiltes Fleisch, Rasierklingen des Wahnsinns inmitten eines Exzesses, der nicht aufhörte und immer weiter ging, bis ich direkt in die Sonne blickte, den goldenen Horizont vor Augen.

„Dieses Licht, siehst du das Licht! All die Farben, die Wärme …“

Stoffel schloss die Türe auf, es war kaum zu glauben, aber Schnupfi schlief immer noch. Das ersparte uns mühselige Diskussionen. Nachdem Lucia ihn weckte, schlappten wir in den Frühstücksraum, wo wir, nach einiger Verwirrung über den korrekten Umgang mit dem Buffet, unser weiteres Vorgehen bequatschten.

„Wann geht’s los?“ fragte ich in die Runde, eigentlich nur damit was gesagt wurde, aber Stoffel schien darauf gewartet zu haben.

„Gebt mir ein Zeichen, dann kracht’s.“ sagte er und hob demonstrativ sein Frühstücksmesser in die Höhe. „Was haltet ihr davon, wir werfen uns gleich was ein?“

Ich hatte die Pillen und die LSD-Trips aus der Disco noch nicht verdaut, schob ziemliche Optik. Ich hatte keine Minute Schlaf, Schwups, spülte Stoffel einen Delphin mit seinem Kaffee runter.

„Unverantwortlich!“ mehr fiel mir dazu nicht ein, vor allem weil sich Schnupfi gleich wieder ausgegrenzt fühlte und rumnörgelte: „Dann will ich auch eine!“

Vielsagend schaute ich Stoffel an. Ich war stinksauer.

„Schnupfi, pass auf! Zieh eine Nase Speed, rauch einen Joint oder mach am besten gar nichts.“ riet ich ihm, wusste aber, dass es sowieso keinen Sinn hatte. Diese Diskussion war so nutzlos und stumpfsinnig wie dieser Spinner selbst. Vor lauter Gier blieb ihm auch noch das Frühstücks-Ei im Hals stecken. Stoffel musste ihm mehrfach auf den Rücken klopften, damit er wieder Luft bekam.

„Rossi, das könnt ihr nicht machen. Wenn ihr euch Delphine schmeißt, will ich auch welche …“ sabberte er mir ins Gesicht.

„Schnupfi! Du warst gestern, ich sag’s mal vorsichtig, seltsam unterwegs. Sowas kannst du nicht bringen, das geht einfach nicht. Du kannst doch keine Leute angreifen, schon gar nicht ‚wenn sie dir nichts getan haben. Das waren völlig normale Leute.“ versuchte ich ihm sein Drogenproblem vor Augen zu führen. Es war so sinnlos.

„Ja, aber … Was soll ich denn sonst machen?“ fragte er mich, wie ein kleines Kind, das um Süßigkeiten bettelt.

„Keine Ahnung, sei einfach …“

„… ich selbst?“

Ich erschrak so heftig, ich sprang (mit Stuhl) wie von einem australischen Inlandtaipan gebissen einen guten Meter vom Tisch weg, fiel fast nach hinten um und konnte mich gerade noch so abfangen. Zum ersten Mal in meinem Leben machte ich mir Sorgen um mein Herz. Ich spürte tatsächlich einen Stich.

„Nein! Nein! Tu das bitte nicht! Nein, das auf gar keinen Fall.“

Für einen winzigen Moment hatte ich die Hoffnung, mit meiner Ansprache etwas bewirkt zu haben, da schüttete dieser potentielle Serienkiller Ketchup über sein Schinkenbrötchen und sofort steckte mir ein saurer Kloß im Hals.

„Alter, ich bin voll bei der Sache. Mach schon, gib mir eine!“ bekniete er mich. Schnupfi wollte nicht locker lassen, bis der Wahnsinn auf seinem Teller lag. Sich keiner Schuld bewusst, schüttelte er die Flasche, damit noch mehr von dem roten Zeug auf seinem Brötchen landete, während ich gegen dieses Krachen in meinem Kopf ankämpfte. Ein ekelhaftes, unnatürliches Geräusch, als wenn etwas Bedeutungsvolles stirbt. Vor meinen Augen schob Schnupfi diese Ketchup-Schinken-Massaker in seinen Mund, biss ab und schluckte.

Das Zeug spritzte nur so, obwohl ich gleich aufgesprungen bin und aufs Klo rannte. Ich konnte nichts zurückhalten, ließ alles raus, und dann kam auch noch jemand.

„Rossi? Was ist denn los? Alles OK?“

Es war Lucia. Sie hämmerte und klopfte gegen die Tür.

„Was soll schon los sein? Hast du das nicht gesehen?“

„Was gesehen?“

Wie konnte sie diese Sauerei nicht gesehen haben?

„Schon gut, mir geht’s gleich besser. Geh mal vor, ich komm nach.“ wollte ich sie loswerden, doch kaum ausgesprochen, schoss der nächste Schwall aus mir raus. Heftig genug, um Lucia einen ordentlichen Schreck einzujagen.

„Rossi! Was ist denn los? Jetzt mach halt mal die Tür auf!“ bedrängte sie mich.

„Geht schon! Hab’s gleich.“ versuchte ich sie weiter zu beruhigen. Es half aber nichts, Lucia klopfte weiter an die Tür und zerrte am Griff.

„Rossi, mach auf!“ versuchte sie es in einer ruhigeren Gangart. Mein Magen war restlos entleert, ich konnte mich wieder aufrichten, also öffnete ich die Augen, schloss sie aber gleich wieder, um die Bilder wirken zulassen. Die Gewissheit über das wahre Ausmaß dieser entsetzlichen Sauerei übertraf jegliche Vorstellungskraft. Ich hatte nur eine Erklärung dafür, dass jemand aus großer Entfernung und mit ungeheurer Wucht ein 1000 Liter Fass Kotze in den kleinen Raum feuerte. Ein unglaubliches Massaker!

„So wie es hier ausschaut, kann ich unmöglich jemanden reinlassen.“

Ich musste tatsächlich kurz heulen, schluckte den Kloß aber schnell runter, damit Lucia nichts merkte. Eine kurze Pause entstand, Lucia schien über meine Worte nachzudenken.

„So schlimm?“

„Du machst dir kein Bild.“

Zehn Sekunden lang sagte keiner was. Ich schlug die Hände über dem Kopf zusammen. Ich konnte nicht fassen, was ich da angerichtet hatte. Die Kotze hing überall, meine Klamotten sahen aus, ich wusste beim besten Willen nicht, wie ich hier ungeschoren rauskommen sollte. Selbst die Decke musste wohl neu gestrichen werden.

„OK! Dir geht’s aber wieder besser, oder?“ fragte sie mich, wie eine fürsorgliche Mutter.

„Ja, Ja, passt schon. Geh bitte vor, ich komm sofort nach.“

„OK, bis gleich.“

In hundert Jahren war dieser Anschlag nicht zu vertuschen. Selbst wenn ich gewollt und über die nötigen Reinigungsmittel und Geräte verfügt hätte, allein der Glaube war lächerlich. Ich entschied mich für die Flucht, öffnete vorsichtig die Türe, der Gang war leer. Soweit hatte ich Glück. Dann schlich ich das Treppenhaus hoch in unser Zimmer, duschte so ausführlich wie noch nie und zog neue Klamotten an. Die kontaminierten Kleidungsstücke, also alles was ich anhatte, stopfte ich in eine Tüte, machte einen Knoten rum und entsorgte diesen Sondermüll unauffällig in einer Kommode, draußen auf dem Flur. Das und die Toilette sollten für eine nette Überraschung sorgen.

Stoffel grinste über beide Ohren: „Schaut mal, wer da kommt. Alles klar bei dir?“ Worauf ich gar nicht antwortete, auch nicht auf Lucias Frage: „Geht’s dir besser?“

Erst als Schnupfi mich ansprach: „Was war denn los?“ wollte ich ihm eine reinhauen, sagte aber nur: „Du perverses Schwein, du!“

Schnupfi schaute mich mit großen Augen an, er verstand nicht, warum ich mich so aufregte.

„Was los, Alter? Die Leute haben gegafft, voll peinlich.“ ging er sogar noch in die Offensive.

„Welche Leute?“ wollte ich etwas erstaunt wissen.

„Die Leute halt.“ sagte er, als sei ich der Begriffsstutzige. Schnupfi konnte nicht begreifen, wie mir das entgehen konnte.

Ich tat ihm den Gefallen und schaute mir die versammelte Runde an. Tatsächlich schienen wir Gesprächsthema zu sein. Einige stierten sogar, doch als ich sie direkt anschaute, glotzten sie schnell weg und taten so, als wäre nichts.

„Die interessieren uns nicht, die sind nicht echt.“ gab ich Schnupfi zu verstehen.

„Echt? Wieso sind die nicht echt? Die sitzen doch da.“

Ich hatte ihm nichts mehr zu sagen, wollte auch nichts erklären oder gar mich rechtfertigen. Ich hielt den Blick aufrecht, schaute ihm direkt in die Augen, sodass Schnupfi verlegen wurde. Trotzdem ließ er nicht locker.

„Können wir uns jetzt Pillen schmeißen oder nicht?“ fragte er nicht mich, sondern wendete sich an Stoffel und Lucia. Ich schenkte Kaffee ein, gab Milch und Zucker drauf, dann rührte ich sorgfältig rum. Ich beschloss, meine Prioritäten neu zu ordnen:

Regel Nr. 1: Diskutiere nie mit einem Verrückten. Regel Nummer eins ist mächtiger als meine Fürsorgepflicht.

So waren die neuen Regeln. Ich brauchte keine Gesetze, ich regierte mich selbst. Dann informierte ich Schnupfi darüber, in einem sachlichen und korrekten Ton: „Ab sofort bist du für dich selbst verantwortlich.“

Ich bat Stoffel, ihm zu geben, was immer er will. Beim Verlassen des Frühstückraums drehte ich mich um und schaute mir die Leute nochmal an. Zumeist Geschäftsleute, ein paar ältere Ehepaare und eine junge Familie, die neben dem Buffet saß. Keiner sagte was, manche schüttelten empört den Kopf, zwei oder drei hassten mich. Alle schauten mich an.

Klack, Klack! Mehr gab die Kiste nicht von sich, einfach weil ich vergaß das Licht auszuschalten. Ein Malheur, mehr auch nicht, trotzdem lief Schnupfi zur Höchstform auf. Fluchend verdrehte er die Augen und führte mit seinem Unterkiefer seltsame Kunststücke auf, obwohl er gar nicht sprach. Wie ein Patient beim Zahnarzt riss er sein Maul auf oder knirschte mit den Zähnen. Unaufhaltsam spulte Schnupfi seine Psychosen runter, eine nach der anderen, wie ein Schafkopfspieler sein perfektes Blatt.

„Alter, wir kommen nicht weg. So eine Scheiße! So eine Scheiße!“ fluchte Schnupfi. Er rannte panisch und ziellos umher. Sein paranoides Gelaber, wie er ungestüm auf meinen Nerven rumtrampelte, ging mir so was gegen den Strich. Ich winkte ab, sollte Stoffel sein Glück versuchen.

„Schnupfi, jetzt komm mal runter! Da gibt’s ein Problem mit der Batterie. Keine große Sache, wir müssen nur jemanden finden, der uns fremdstartet.“ versuchte Stoffel diesem Patienten die Situation zu erklären. Komplett umsonst! Schnupfi ging allen Ernstes vor seinem Auto in die Knie. Er schlug die Hände vors Gesicht und fing an zu heulen.

„Scheiße! So eine Scheiße! Die scheiß Nazis klauten die Batterie. Diese scheiß Nazis!“ schrie er vor dem Hotel rum, wie nach einem überlebten Bombenangriff. Durch seine Kieferaction riss er sein Maul so weit auf, er sah original aus wie ein kniender Soldat, der getroffen wurde und seine Arme ausbreitet, um sein letztes Gebet zu sprechen.

„Mach’s Maul zu! Sonst kommen die Fliegen rein.“ warnte ihn Stoffel. Er konnte ihn einfach nicht mehr ernst nehmen.

„Was? Wer? Fliegen?“

Schnupfi verdrehte die Augen, wie so ein Chamäleon in alle Richtungen. Er versuchte verzweifelt seinen Kiefer unter Kontrolle zu bringen, blieb aber erfolglos.

Ein Gast des Hotels half uns schließlich mit seinem Überbrückungskabel weiter. Zuerst wollte der gute Mann nicht recht, aber als er Lucia sah, verwandelte sich dieser fünfunddreißigjährige Familienvater in ein devotes Hündchen, das auf allen Vieren kriechend nach einem Leckerli gierte. Der Typ war so unterwürfig, man mochte ihn einfach gern haben und ich muss zugeben, dass ich seinem Dackelblick nur schwer widerstehen konnte. Fachmännisch positionierte er die Kabel an den richtigen Stellen, die Kiste lief. Zur Belohnung kraulte ihn Lucia hinterm Ohr und schenkte ihm ein aufgesetztes Lächeln.

„Das hast du aber fein gemacht!“ lobte sie das kleine Hundi. Ich mag mitunter übertreiben, aber der Typ erstarrte. Er stand mit sichtbarem Ständer auf der Stelle und bewegte sich die ganze Zeit keinen Millimeter, sodass Stoffel tatsächlich das Lenkrad einschlagen musste, damit er um ihn herum fahren konnte. Als wir den Parkplatz verließen, die Ausfahrt raus auf die Hauptstraße, stand der Typ immer noch an derselben Stelle. Ich machte mir Sorgen, wollte schon fragen, ob wir nicht zurückfahren, um nach ihm zu schauen, da legte Schnupfi los.

„Diese scheiß Nazis haben unsere Batterie geklaut! Alter, wir fahren! Rossi? Alter, was geht da ab?“

Für einen kurzen Moment, dachte ich darüber nach, ihn zu töten. Es wäre nicht schwer gewesen. Dabei hätte er einfach nur die Schnauze halten müssen, es hätte keine Probleme gegeben. Schnupfi bastelte (in Gedanken) aus unserem Starterproblem mal eben einen Diebstahl seiner über alles geliebten Autobatterie.

„Schnupfi, jetzt beruhig dich mal, die versuchten vielleicht unsere Batterie zu klauen. Versuchen, hörst du? Das Teil ist save!“ musste ich ihn da runterholen. Er war total zugedröhnt, erkannte weder Freund noch Feind. Ich musste ihn wohl oder übel manipulieren, auch wenn ich es nicht gut fand. Ich hatte vor Schnupfi zu belügen, ihn zu täuschen. Ich war bereit sein Gehirn zu bearbeiten, bis dieser hohle Schädel mir gehört. Ich war entschlossen Besitz zu ergreifen, von jedem einzelnen seiner Gedanken.

„Save?“ fragte er mich, ganz skeptisch, worauf ich ihm antwortete: „Absolut save!“

Schnupfi wurde stutzig. Diese neuen, unter Umständen brisanten Informationen brachten sein Konzept durcheinander. Mit einem Mal stand seine sorgfältig durchdachte Paranoia auf wackligen Beinen.

„Wie? Warum? Was sollte die Nazis daran hintern unsere Batterie zu klauen?“ versuchte er seinen angezählten Wahnsinn zu retten, dabei erlitt er einen weiteren Anfall.

„Wenn ich einen von den Nazis erwische, gibt’s mit dem Baseballschläger, Alter, Alter!“ echauffierte er sich. In seinem Zustand war es wichtig, absolut ruhig zu bleiben. Keine Emotionen, ausschließlich Fakten waren gefragt.

„Du warst doch mit dabei, Schnupfi. Ich hab die Batterie mit den Streichhölzern gesichert.“ erklärte ich ihm. Der Teufel ist mein treuer Diener, in der Mittelkonsole fand ich eine von Stoffels Schachteln. Die schnappte ich mir und spielte damit vor Schnupfis Nase rum, zeigte sie ihm von allen Seiten und machte ihn neugierig.

„Zwei auf jeder Seite, ordentlich unter die Halterung geklemmt, halten die wie geschweißt. Absolut save!“ versicherte ich ihm. Stoffel und Lucia warfen ihren Verstand beiseite, sie lösten sich in Glückseligkeit und Lebenslust auf, während der Wahnsinn regierte.

„Der Rossi sichert alles mit Streichhölzern. Hat er voll drauf!“ bestätigte Lucia durchweg meine Aussage. Sie japste nach Luft und brach vollends in Freudentränen aus. Schnupfi blieb skeptisch. Vor und zurück wippte er mit seinem Kopf, wie so ein Klopfspecht, der sinnlos auf Holz hämmert. Was schon recht verwirrend aussah. Schnupfi aber setzte noch eins drauf, er verschob seinen Unterkiefer zusätzlich von links nach rechts. Eine motorische Meisterleistung, so schlimm, allein vom Zusehen bekam ich es mit der Angst zu tun. Jeder Muskel, jeder Knochen seines Körpers war bis zum Zerreißen gespannt.

„Hä! Wieso gesichert? Mit Streichhölzern?“ wollte er wissen.

„Wenn du die Streichhölzer fest verklemmst und richtig anbringst, so wie ich es dir beigebracht hab, dann ist so eine Batterie uneinnehmbar. Da kann kommen was will …“ sagte ich ihm.

„Ja, ähm, gut, wenn das so ist …“

„Es ist so!“ versicherte ich ihm. Schnupfi blickte geistlos auf die Schachtel Streichhölzer, die ich ihm vor die Nase hielt und im Takt seines Kiefers, von links nach rechts bewegte. Lucia war restlos verheult, konnte nicht mehr hinschauen und hielt sich die Ohren zu.

„Rossi, hör auf! Bitte! Ich kann nicht mehr … Ich hab solche Bauchschmerzen …“ flehte sie mich an. Stoffel konnte sich da schon mehr zusammenreißen, er bestätigte eifrig meine Ausführungen und gab Lucia damit endgültig den Rest, während Schnupfi tapfer mit seinem Kiefer wackelte. Heldenhaft ignorierte er die Heiterkeit um ihn herum. Er versteifte sich in einen komplizierten Denkprozess. Die Streichholzsicherung stand auf wackeligen Füßen, nur war mir auf die Schnelle nichts Besseres eingefallen. Eine gute Idee im richtigen Moment, ist mehr wert, als eine Geniale zwei Stunden zu spät. Vorerst gab Schnupfi Ruhe, auch wenn ihm die Streichholzsicherung schwer zu schaffen machte. Wahnsinnig viele Informationen kreisten unkoordiniert in seinem Schädel, von links nach rechts, immer mit dem gleichen Ergebnis. Wie kann das sein? Wer verarscht mich? Die Nazis? Der Rossi? Oder dieser besessene Delphin, der in meinen Schädel rumschwimmt? Tief abgetaucht, durchwühlte Schnupfi seine Hirnwindungen nach einer Lösung.

„Rossi! Rossi! Rossi …“ bettelte Schnupfi, nachdem er bestimmt 30 Minuten die Klappe gehalten hatte. Er zerrte an meiner Schulter.

„Verdammt, nochmal! Was ist denn?“

„Also das mit der Batterie, also … ich spiele mit dem Gedanken, die Sicherung zu überprüfen. Nur so, zur Sicherheit …“

Das hatte er sich schön ausgedacht, aber nicht mit mir. Ich drehte mich nach hinten um und schaute diesem Gehirnopfer ruhig, vor allem konzentriert, in seine drogenvermengten Augen.

„Schnupfi, hör zu! Du spielst gar nichts mit irgendeinem Gedanken. Hast du verstanden! Sei er auch noch so klein und unbedeutend, der Gedanke spielt mit dir. Hast du das verstanden? Der Gedanke macht mit dir, was er will. Der Gedanke ist stärker und mächtiger als du. Der Gedanke ist dir haushoch überlegen.“

Schnupfi glotzte mich an, natürlich verstand er gar nichts. Trotzdem kapierte er, dass er bei der nächsten Frage, ohne weitere Diskussion, sein fahrendes Auto verlassen muss.

Die Abfahrt Amsterdam-Zentrum runter, steuerten wir mit erheblichen Navigationsproblemen unserem Ziel entgegen.

„Links!“

„Rechts!“

„Nein! Falsch, rechts! Gerade aus… Pass auf!“

„Alter! Hast du die Irre gesehen!“

„Wie die uns die Vorfahrt…“

Pure Anarchie in allen Gassen, die uns unbarmherzig verschluckte und unverdaut wieder auskotzte. Die örtliche Verkehrsführung ordnete ich dem organisierten Verbrechen zu. Irgendwo zwischen italienischer Mafia und japanischer Yakuza. Ein Gewaltakt, der in Amokaktionen skrupelloser, entmenschlichter Radfahrer gipfelte. Mobile Selbstmordkommandos, die so gar nichts mit den umwelt- und fitnessbewussten Radlern in Deutschland zu tun hatten. Mir war absolut unklar, wie es zu einer solchen Mutation kommen konnte. Ein staatlich geduldeter Terrorismus, der selbst durch die flächendeckende Einnahme von weichen Drogen in keiner Weise zu entschuldigen war. Eine junge Mutter, mit Säugling um den Bauch geschnallt, betrog uns, wie selbstverständlich, um eine sicher geglaubte Vorfahrt. Augen geradeaus, rettete lediglich ein instinktiver Reflex von Stoffel, mit anschließender Vollbremsung, beiden das Leben.

„Mit Nachwuchs! Habt ihr das gesehen? Dieses verantwortungslose Pack!“ schrie er durch das geöffnete Fenster. Stoffel hielt mitten auf der größten Kreuzung von Amsterdam, sprang aus dem Auto, wurde von einem weiteren Radterroristen bedroht, zehnmal angeschnauzt, dann stieg er frustriert wieder ein. Wütend riss er das Steuer rum, fuhr mit Vollgas in das Sträßchen rechts neben uns, nur um in der nächsten Sackgasse zu versumpfen. Eine quälende Vergewaltigung, bis wir, durch reinen Zufall, vor unserer Jugendherberge Flying Dutch standen. Ein Parkhaus war gleich nebenan.

Das Mädchen an der Rezeption, mit ihren blonden Zöpfen, sah original aus wie die kleine Schwester von Frau Antje. Super süß erklärte sie uns, was wir wissen müssen und noch ein paar andere Dinge. Sie wünschte uns einen angenehmen Aufenthalt, wir bedankten uns brav, warfen unser Zeug in den Schrank und schlappten Richtung Innenstadt, direkt in die Welthauptstadt des Rausches. Eine beeindruckte Szenerie, ein Tsunami, der Schnupfi überrollte und durch die alten Grachten spülte. Besinnungslos taumelte er von einer Attraktion zur nächsten, blieb stehen, guckte und staunte.

„Oh! Aha! Alter! Gib’s dir!“

Mit aufgerissenen Augen hoppelte der weiße Hase über dutzende Brücken, entdeckte in einem überladenen Schaufenstern Tütchen mit getrockneten Mushrooms, Bongs in absurden Größen und Formen, mit Kompressor oder ohne. Manche Teile waren so verrückt, ich musste an deren Wahrheitsgehalt zweifeln. Ich fragte meine Gefährten: „Welches kranke Hirn denkt sich so was aus und welcher Hirnlose raucht das?“

Keiner antwortete, aber alle grinsten vielsagend. Lucia zupfte an meiner Backe.

„Was?“ fragte ich.

„Schon gut!“ antworte Lucia.

Benommen schlappten wir an halbnackten Prostituierten vorbei, von denen manche so jung waren, dass wir uns fragten, warum sie nicht in der Schule sind. Sexspielzeug, Dildos, Ketten, Handschellen, Lack, Leder… so etwas hatte ich noch nicht gesehen. Manche dieser Luststeigerer erinnerten an die Auslage eines Baumarkts und eine dieser Tieflochbohrmaschinen lief mit 380 Volt Starkstrom. Die sexuelle Stimulation, aufgeheizt durch Alkohol und Drogen, provozierte ein unerfülltes Verlangen, ein schier undurchdringliches Gewühle, das keine Moral duldete und vor dem sich Schnupfi nicht warnen ließ. Anfangs lenkten ihn noch die geschäftstüchtigen Prostituierten ab, nur dann flirtete er mit einer stark an Quasimodo erinnernden, buckligen Kreatur, die aus der Gosse rechts neben uns gespült wurde.

„Weist du, ich beste Material! Korrekte Steine, gute Steine. Meine Steine, Beste! Kommst du, ich zeigen.“ stammelte der abgesiffteste Crackjunkie Amsterdams. Er zupfte an Schnupfis Shirt und bot eifrig seine Ware an. Mit aufgerissenen, von Kokainsalzen und Natriumhydrogencarbonat geweiteten, hellwachen Augen fixierte er sein Opfer. Das Raubtier war kurz davor seine Beute zu erlegen.

„Du kannst dein Leben gerne ruinieren, aber nicht heute, und schon gar nicht mit uns. Du egoistischer Spinner wirst jetzt keinen Ärger machen und uns den Tag versauen.“ wollte ich Schnupfi da wegholen. Ich zeigte diesem penetranten Drogenwrack wo es langgeht: „Go away, this is my brother! Hau ab! Du, du…?!“

Der abgesiffteste Crackjunkie Amsterdams wuselte vor mir rum, gebückt, aber auf der Lauer. Vom Leben geknickt, war er besiegt und dennoch voll bei der Sache. Original der Glöckner von Notre Dame, gleicher Buckel, gleiches Grinsen, der gleiche Hass. Von intensiven Gefühlen hin und her gerissen, drängte Schnupfi einerseits dieses starke Interesse an hochgradig süchtig machendem, gestrecktem Kokain. Andererseits spürte er unseren, für ihn unverständlichen Widerstand. Es ging drunter und drüber. Quasimodo zupfte weiter an Schnupfis rechtem Ärmel, ich am Linken und Lucia an meinem.

„Rossi, bitte lass uns gehen! Mir gefällt das hier nicht.“ bekniete sie mich.

„Go away! Go away! We need no stuff, Arschloch!“ brüllte ich meinen buckligen Widersacher an, der auf seiner Seite hantierte, ich auf meiner. Sein Blick wurde immer bösartiger.

„Mein Stoff, Beste! Komm! Komm!“ ließ er nicht locker. Eine Millionen Menschen um uns herum, die sich nicht im Geringsten um anderer Leute Probleme scherten. Gleichgültigkeit überall, stand der Crackjunkie kurz davor mir an den Hals zu springen. Amsterdam hin, Amsterdam her, ich wollte Schnupfi nicht kampflos aufgeben, genau wie dieses tragische Hirngespinst. Zu allem bereit, blickte ich in seine geweiteten, völlig verrückten Augen, die so viel Grausamkeit ertrugen und er glotzte in die naiven Augen eines Dorfjungen. Komischerweise erschrak er sich halb zu Tode, trat schnell beiseite und senkte den Blick. Warum auch immer, verlor der abgesiffteste Crackjunkie Amsterdams jegliches Interesse und glitt in einer fließenden Bewegung zurück in die Gosse, aus der er kam.

„Weißt du, Schnupfi, ich beneide dich. Ich beneide dich wirklich. Es muss herrlich sein, wenn man so blöd ist wie du, so völlig hirnverbrannt. Man kauft das Zeug nicht auf der Straße, vom abgesifftesten Crackjunkie Amsterdams!“

Schnupfi gab keine Antwort. Er drehte sich um und trat lustlos gegen ein angekettetes Fahrradwrack.

„Du bist der Schlauste, der tolle Rossi, Der scheiß Besserwisser. Wenn ihr ohne mich weiter wollt, macht euch keinen Stress.“ schnauzte er mich an, winkte ab und starrte todtraurig auf den Boden. Ich glaubte es gar nicht, er war eingeschnappt. Warum war Schnupfi eingeschnappt, wenn ich beleidigt sein sollte? Selbst Lucia schaute kritisch und wechselte die Seite.

„Ein Klugscheißer war er schon immer.“ sagte sie. Also war ich mit einem Mal der Böse. Ich wurde wütend, lief im Kreis und dachte nach: Schnupfi ist psychisch labil, er hat furchtbare Eltern und ist unglaublich hässlich. Ein Wunder, wenn er ein anderer wär.

„Schnupfi, jetzt komm schon. Du kannst unmöglich bei einem x-beliebigen Crackjunkie Drogen kaufen. Da kommt nichts Gutes bei raus.“ sagte ich schließlich, so versöhnlich wie möglich. Schnupfi glotzte mich an, verloren und sichtlich erstaunt, über diesen Augenblick in seinem Leben. Ich wollte ihm ja gar nicht böse sein, er nervte mich nur so arg. Was soll’s, vergessen und vergeben. Als Zeichen meines guten Willens, legte ich meinen Arm um seine Schulter und drückte ihn fest.

„Ist ja gut.“ sagte ich und Schnupfi grummelte unverständliches Zeug in seinen nichtvorhandenen Bart. Er lächelte schon wieder.

Einträchtig und versöhnt liefen wir im Excalibur ein, dem Coffeeshop mit Dröhnungsgarantie. Eine zweifelhafte Versuchung, zumal diese holländischen Gräser nichts mit natürlichem Marihuana gemein haben. Das waren hochgezüchtete Dichtungs-Spezialitäten, die problemlos deine Schädeldecke hoben, ein wenig im Hirn rumspielten und sämtliche Synapsen penetrierten. Ein kurzer Blick in die versammelte Runde bestätigte dies. Drei offensichtlich aus England stammende, muskelbepackte Hooligans zogen wie verängstigte Sumpfschildkröten ihre Köpfe ein, anstatt uns standesgemäß die Fresse zu polieren.

„God save the Queen!“ grüßte Stoffel. Wir pflanzten uns in eine kuschelige Ecke, weg von den Glatzen und begannen unverzüglich mit der Produktion überdimensionaler Joints.

„Alter, das Teil wird uns ins Abseits schießen. Versteht ihr? Ich mein, der Linienrichter hebt die Fahne, der Schiri pfeift, aber uns stört das kein bisschen. Wir sitzen einfach in diesem Abseits, ganz gechillt und rauchen unsere Joints.“ prophezeite Stoffel. Er freute sich diebisch auf den Platzverweis.

„Fußball! Immer läuft alles auf Fußball hinaus, als ob das für irgendwas gut wäre. Könnt ihr euch mal mit was anderem beschäftigen?“ knörte Lucia rum, sie signalisierte unvorhergesehene Unzufriedenheit. Stoffel und ich schauten uns vielsagend an. Das einzige Fußballspiel, an das ich mich erinnern konnte, war das Endspiel der Weltmeisterschaft. Es ging um den Witz an der Sache, aber genau da lag Lucias Problem. Manches checkte sie einfach nicht oder ich wusste nicht, was sie wollte. Keine Ahnung, Stoffel kam da besser klar, er ignorierte sie einfach, zuckte kurz mit den Schultern und baute einen Joint. Lucia lehnte sich zurück, schmollte ein wenig und machte die anderen Gäste verrückt. Ihre Brüste waren nicht halb bedeckt, sie lief ungelogen mit Bikini rum und steckte in so einem Sechziger-Jahre Minirock. So wie Lucia daherkam, hätte sie selbst an einem Porno-Set für Aufsehen gesorgt. Wenn Lucia wollte, sich entsprechend in Pose warf, war das einfach nicht auszuhalten für unsere aufgeheizten Kifferfreunde.

Anfangs lediglich im Hintergrund dezent wahrnehmbar, lauschte ich den Klängen einer psychodelischen Klangorgie und versuchte diesen zielsuchenden Brainficker-Sprengköpfen auszuweichen. Diese unbemannten Drohnen warfen einen alles vernichtenden Bombenteppich direkt in deinen Schädel und hinterließen hässliche Verwüstungen. So richtig zu mir, kam ich erst wieder, als ich einen Schubs von der Seite bekam. Unser Graschecker stand vor mir, wedelte mit seinen Tentakeln und sagte irgendwas.

„OK, das war’s! Wir schließen.“

Ich verstand ihn gar nicht, er war so weit weg, obwohl er direkt vor mir stand.

„Was? Gibt’s doch gar nicht. Jetzt komm schon, lass uns halt noch ein wenig abhängen.“ meckerte ich rum. Ich verstand das nicht.

„Leute, Leute! Ihr liegt seit vier Stunden hier rum. Wir machen zu! Game over!“

Zerstört krochen wir aus unserem Zeitloch und warfen uns eine Portion Pilze ein, einfach um durchzuhalten. Wir liefen ziellos in der Stadt umher, verirrten uns in den stets gleichen Gassen, nur um uns nochmal zu verirren und nochmal. Ein ordentliches Durcheinander, bis wir bei Sonnenaufgang topfit in unserer Jugendherberge einliefen. Besucher aus Eschnabur, London, Caracas, der ganzen Welt lagen friedlich in ihren Betten und schliefen, bis Schnupfi feststellte, dass er seinen Tabak verloren hatte. Er geriet in Panik und kurz darauf herrschte helle Aufregung, ein Donnerschlag weckte sämtliche Gäste. Die verrückteste Party des Jahres kam ins Rollen.

„Oh my god! What’s wrong with the german guys? Let us sleep!“ jammerte einer unter seiner Decke hervor.

“Shut selber up, du Schlampe und schluck!“

Schnupfi zog den afrikanisch aussehenden Kollegen aus seinem Bett und stopfte ihm eine Handvoll Pilze in den Rachen.

„Bon voyage, mon ami!“ wünschte Stoffel. Er haute sich selbst ein paar von den Schwammerln rein. Jungs und Mädels aller Länder erlagen dem Rausch kleiner, widerlich schmeckender Pilze und erlebten Amsterdam, wie man diese Metropole konsumieren sollte, ohne einen Gedanken zu verschwenden. Lucia quatschte am laufenden Band, ein unkontrollierter Laberflash, bis ich sie küsste und sie mich. Alles war gut! Ihre kalte, sinnliche Zunge schlängelte sich um meine Lippen, lutschte oben und saugte unten. Unsere Bewegungen waren so übertrieben maßlos, ich wurde zu Dionysos, der nach Lucias Brüsten gierte. Ich öffnete ihren Bikini, konnte mich aber unmöglich beherrschen. Ich riss ihr den roten Stoff vom Leib, während Lucia an meinem Shirt zerrte, der Teufel zerfetzte es. Wir befreiten einander, da war ich bereits in ihrer Unterhose. Lucia zitterte und schwitzte, während ich mit ihrer flehenden Vagina neckische Spielchen trieb. Irgendein Trottel sang und spielte Gitarre, irgendwas von den Pilzköpfen, es war zu kitschig. Ich schnappte mir Lucia, rein in diesen Raum, ein Büro oder was auch immer, landeten wir auf der Couch, ich in ihr. Die Tür stand offen, ab und an schaute jemand rein, ich dachte mir nichts dabei, absolut nichts. Schneller und hemmungsloser liebten wir uns, verschmolzen zu einem wild pulsierenden Geschlechtsorgan, bis ich kam … Ein unendlicher Orgasmus, ein göttlicher Fick, der uns von der Erbsünde befreite, uns heilte, bis wir erschöpft zu einem nackten und beseelten Knäul zusammensackten. Keiner sagte etwas, einfach weil es nichts zu sagen gab. Lucia schloss die Augen und schlief ein.

Ich war nicht müde, aber ziemlich verschwitzt, ich wollte duschen. Also schlappte ich hoch in den Gemeinschaftsraum, schnappte mir ein Handtuch, den Kulturbeutel, was man so braucht und rein in den Duschraum. Drei schlichte Kabinen, sowie ein großer Heizboiler, hinter zwei Waschbecken. In der ersten Kabine, die Türen waren leicht milchig, stand eine blonde Topmodel-Venus, splitterfasernackt. Sie duschte ihren anbetungswürdigen Körper, aber so was von. Vor lauter Überraschung und Geilheit strecken mich drei gefühlte Herzinfarkte nieder, gleichzeitig wohlgemerkt. Ich schüttelte mich, mein Blick wanderte vorwärts zu Kabine zwei. Leer! Kabine drei stand offen. Halb in der Kabine, halb im Gang, erblickte ich zwei Pfirsichbrüste, die alles Dagewesene in meinem Kopf unwiderruflich löschten, um Platz zu schaffen, für dieses anbetungswürdige Kunstwerk. Dieser Augenblick war so tiefgreifend, ich erlebte eine Nah-Tod-Erfahrung. Die Türe zum Paradies war weit geöffnet, sodass ich die Herrlichkeit Gottes sah, doch die Engel kannten kein Erbarmen. Sie ließen mich nicht eintreten, mein Körper war sexuell zu aufgeladen fürs Himmelreich. Ich drehte mich um, ging noch mal raus und schaute auf das Schild. Es war die Männerdusche, also nicht mein Fehler. Ich schlappte wieder rein, schloss die Türe hinter mir und drängte mich vorsichtig an der Topmodel-Venus Kabine vorbei, ebenfalls an der leeren Kabine zwei, dann erreichte ich Kabine drei. Meine persönliche Nah-Tod-Erfahrung trocknete gerade ihren, es war einfach so, hübsch frisierten Venushügel. Mit einem Handtuch rubbelte sie da unten rum und ließ das Blut aufkochen, welches in mein Zentrum stürzte. Ich begann zu taumeln und fragte mich: Wie soll ich ihren Körper nicht berühren, geschweige denn bei Bewusstsein bleiben? Natürlich wusste ich keine Antwort, schloss die Augen, klemmte meinen Schwanz zwischen die Beine und schlich wie so ein Gecko die Wand entlang. Irgendwie schaffte ich es in die hinterste Ecke des Duschraums, wo ich mich so diskret wie möglich auszog. Penibel darauf bedacht, keinen Blick auf Kabine eins oder drei zu werfen, legte ich ein Handtuch um, packte all meinen Mut zusammen und drehte mich um die eigene Achse. Die Nah-Tod-Erfahrung aus Kabine drei stand mit dem Rücken zu mir vorm Waschbecken. Nackt und ohne mich zu beachten, bot ihr griffiger Po ein Schauspiel vor dem Herrn, es war reine Gotteslästerung. Ich versuchte tief und gleichmäßig zu atmen, wankte in die freie Kabine zwei und schloss die Tür. Die Topmodel-Venus verdrängte ich, genauso wie die Nah-Tod-Erfahrung von nebenan. Ich beruhigte mich ein wenig und drehte auf, so heiß wie möglich. Das warme Wasser verschaffte mir eine erste Linderung, dann holte ich mir so diskret wie möglich einen runter. Es ging nicht anders, die Pilze zwangen mich dazu. Anschließend duschte ich meinen überhitzten Körper eiskalt ab. Als ich fertig war und die Tür öffnete, stand meine nackige Nah-Tod-Erfahrung keine Handbreit vor mir. Mit einer nach Kokosmilch riechenden Creme verwöhnte sie ihren Körper, worauf mich die gefühlten Herzinfarkte vier bis zehn aus dem Spiel nahmen. Die gesalbte Nah-Tod-Erfahrung ignorierte lächelnd meinen Tod, sie widmete sich weiter detailliert der Pflege ihrer Schenkel. Dabei stützte sie sich mit einem Fuß am Waschbecken ab. Ich sah alles! Mit zerfetztem Herzmuskel, Atemstillstand und Lähmung des Bewegungsapparats fiel ich in meine Ecke, gleich neben dem Heizboiler. Dort trocknete ich meinen geschundenen Leib, nur um diesen leblosen Körper in Kleidung zu hüllen. Dann drehte ich mich um, und Gott sei Dank, sie war in eine Jogginghose geschlüpft. Ihr Oberkörper hingegen lag weiterhin blank, weshalb ich mich abwendete. Stattdessen blickte ich in den Spiegel und richtete mein Haar. Wir standen also so da rum, keiner sagte etwas. Ab und an blickte ich zu ihr und sie zu mir, unsere Blicke trafen sich. Die Nah-Tod-Erfahrung zeigte offenkundig Interesse, lächelte wiederholt zu mir rüber und blickte vielsagend auf die freie Kabine drei. Ich dachte an Lucia, die unten schlief, aber es war sinnlos, ich konnte dieser Versuchung nicht widerstehen. Ihre Schönheit war überwältigend. Ich würde mit ihr in diese verfluchte Kabine drei gehen, und ich wusste auch warum. Weil ich eben kein Heiliger war, sondern nur ein Mensch. Ja, ich war ein Mensch! Ein durch und durch mit Fehlern überhäufter Mensch, der von Gefühlen gesteuert wird. Ich überlegte mir was passendes, wie ich sie ansprechen könnte, fand sogar was nettes, da öffnete sich die Tür. Eine fünfundfünfzigjährige Frau mit schlimmer Frisur trat in den Raum. Sie sah aus, als hätte sie einen Vulkanausbrauch überlebt, wusste aber nicht, ob das jetzt gut oder schlecht war. Verlegen zog sie die Türe zu. Die duschende Topmodel-Venus ignorierende sie. Keine Ahnung, wie ihr das gelang. Sie kam näher und stellte sich vor Kabine zwei.

„Warum sind die Duschen für Damen verschlossen?“ fragte sie. Ich wusste keine Antwort, meine Nah-Tod-Erfahrung auch nicht, sie kümmerte sich wieder um die Pflege ihres unglaublichen Körpers. Die fünfundfünfzigjährige Frau zog sich schüchtern aus, was mich in eine ernsthafte Zwickmühle brachte. Einerseits war ich an die Brüste der Nah-Tod-Erfahrung aus Kabine drei gefesselt, wollte es aber nicht so weit kommen lassen, dass die eben Eingetretene unbekleidet vor mir steht. Bevor ich überhaupt groß darüber nachdachte, plauderte die fünfundfünfzigjährige Frau von freier Liebe in den Sechzigern. Schwups! Ohne weitere Vorwarnung stand die Dame mit String Tanga bekleidet im Gang. Zeit zu gehen!

Wer das wahre Glück liebte, verzichtet nicht darauf. Jeglicher Gedanke drehte sich um dieses unwiederbringliche Glück und obwohl ich es mir wünschte, das Paradies würde nicht wiederkehren. Lucia lag schlafend auf dem Sofa, ich legte mich dazu. Mein letzter Gedanke, bevor ich einschlief - es ist verrückt.

Gegen Mittag weckten uns einige holländische Gesetzeshüter. Sie beendeten, was wir begonnen hatten. Shakehands hier, Küsschen da, gute Wünsche an alle. „Wir wollen keine große Sache draus machen.“ „Haut euch rein!“ „Bye, bye!“ „Adieu!“

Zwanzig Minuten später standen wir vor einem kleiderschrankgroßen Automaten, der gierig unseren Parkschein einzog. Eine Zahl erschien.

„Was steht da: Einundachtzig?“ wunderte sich Lucia. Mit ihrer Nasenspitze klebte sie direkt vor dem Display.

„Was soll das heißen, stehen wir auf Parkplatz einundachtzig?“ fragte sie.

„Quatsch, woher soll der Automat so was wissen? Das sind Cent, einundachtzig Cent.“ regte sich Stoffel auf. Der plötzliche Rausschmiss passte ihm gar nicht. Als wir ihn fanden, hatte er eine temperamentvolle, bestimmt 25-jährige Frau in den Armen. Rotes gewelltes Haar, Sommersprossen überall, ein wenig pummelig, aber wild und unberechenbar. Sie starrte einem direkt in die Augen, bereit jede Diskussion zu gewinnen. Leider verstand ich kein Wort, von ihrem, war es Englisch? Ein furchtbares Kauderwelsch.

„Schon klar, schmeiß die Kohle rein!“ forderte ich ihn auf. Ich wollte nach Hause und keine Zeit verlieren. Stoffel warf zwei Gulden ein und Schnupfi las eifrig vor:

„Neunundsiebzig.“

Stoffel wurde bleich, so hatte ich ihn noch gar nie gesehen. Er wurde zum Gespenst.

„Jetzt wird mir alles klar!“ verriet er uns, überaus verschwörerisch. Dann warf er die Arme in die Luft und lief schimpfend im Kreis.

„Der Wahnsinn! Der totale Wahnsinn! Seit ihr alle verrückt?“ brüllte er in dem Parkhaus rum. Aufregung ohne Ende, einfach weil diese Zahl jegliche Vorstellungskraft sprengte. Eine neue Dimension, die keiner begreifen konnte, uns aber auch keine Wahl ließ. Wir mussten das geforderte Lösegeld zahlen, so oder so. Stoffel zückte seinen Geldbeutel, er gab diesem geldgeilen Blechkameraden wonach er verlangte.

Stoffel schraubte an Knöpfen, stellte den Rückspiegel ein. Er schob seinen Sitz vor und zurück. Er bearbeitete die Rückspiegel, dann nochmal und so weiter.

„Stoffel?“ sprach ich ihn vorsichtig an. Er befand sich offensichtlich in einer Krise.

„Ja!“ entgegnete er mir.

„Was machst du da?“ fragte ich.

„Ich bereite mich vor!“ sagte er. Stoffel duldete keinen Zweifel an seinen Vorbereitungen. Er beachtete mich nicht weiter, sondern werkelte unbeirrt an der Kiste rum. Ein verzwickter Fall, bei dem nur eins half. Ich musste sachlich bleiben.

„Das sehe ich, aber warum?“

„Wurde mir in der Fahrschule so beigebracht. Das ist Vorschrift!“ sagte er trotzig.

„Was, Vorschrift? Du bist mit dem Auto zweihundertfünfzig Kilometer hierher gefahren. Es ist nicht nötig irgendwas einzustellen.“ wollte ich ihm erklären, aber er sagte nur: „Mag sein.“

Stoffel rückte noch ein wenig mit dem Sitz rum, machte das Radio an, dann startete er endlich den Wagen.

„Rechts oder links?“ fragte er uns.

„Rechts!“ schrie Schnupfi über die Rücksitzbank. Alle außer Stoffel konnten herzhaft lachen, und wie wir lachten, dieser orientierungslose Spinner checkte es einfach nicht.

„Stoffel, wir stehen in einer Parklücke. Rechts, links? Mach den Motor aus. So können wir nicht fahren.“ befahl ich ihm.

„Du hast Recht.“ musste er einsehen.

Stoffel bekam einen Energiedrink, wurde von Lucia mit Süßigkeiten gemästet und wir gingen einmal um den Block spazieren. Er beruhigte sich einigermaßen, dann fuhren wir los.

„Schnupfi! Was haben wir ausgemacht? Kein Hasch über die Grenze.“ schnauzte ich ihn an. Dieser Amokläufer zog doch tatsächlich Papers aus der Tasche, packte den Tabak aus und fing an, einen Joint zu bauen.

„Aber wir sind noch gar nicht an der Grenze.“ antwortete er trotzig, was mir irgendwie die Sprache verschlug. Eine logische Antwort erwartete ich nicht und wahrscheinlich musste ich aufhören ihn zu unterschätzen. Als Bauunterlage missbrauchte er einen gefühlt zehntausend Seiten starken Atlas, den sich Schnupfi extra von seinem Vater besorgte. Ein beeindruckendes Gesamtwerk der Orientierung, das jeden Autofahrer sicher ans Ziel bringt. Schnupfi baute also an seinem Joint, Stoffel fuhr, Lucia guckte aus dem Fenster und ich war froh, wieder nach Hause zu kommen. Als Schnupfi endlich den Joint fertig hatte, entsorgte dieser Luftikus die Tabakreste durchs Fenster. Wusch! Aus den Händen gerissen, schoss halb Europa führerlos über die Autobahn und schlug einem hinter uns fahrenden Volvo frontal vor die Windschutzscheibe. Der bestimmt achtzigjährige holländische Widerstandskämpfer erwachte aus seinem verdienten Sekundenschlaf, war mit einem Mal hellwach und weichte reflexartig, geradezu heldenhaft, dem deutschen Sperrfeuer aus. Ruckartig riss er sein Steuer rum, sodass er mit einem Schlag quer zur Autobahn stand. Respekt! Der Mann bewies Nehmerqualitäten und ich musste unseren holländischen Nachbarn mein höchstes Lob aussprechen. Geschwindigkeitsbegrenzungen auf Autobahnen, bei einer liberalen Drogenpolitik, sind durchaus sinnvoll. In Deutschland, bei zweihundert Sachen. Wer weiß, was da passiert wäre? Der ein oder andere Blechschaden war dann doch unvermeidbar, aber jeder uns entgegengestreckte Mittelfinger signalisierte: Alles in Ordnung! Nichts passiert! Ihr könnt weiterfahren!

Ohne einen Blick in den Rückspiegel zu werfen, beschleunigten wir aus der Gefahrenzone, direkt in Stoffels Zimmer, wo wir Schnupfis Gras rauchten und friedlich einschliefen

Ouzo Sondereinsatzkommando

Dann passierte etwas, was mir echt wehtat. Ein Wendepunkt. Ich kam gerade von der Arbeit nach Hause und bekam diesen Anruf von Lucia.

„Hi Rossi, ich wollte dir nur sagen, dass ich mit Betty abgehauen bin. Wir ziehen erstmal durch die Gegend und lassen uns treiben. Keine Ahnung, wohin.“

Ich verstand Lucia kaum. Ihre Stimme war so weit weg und als mein Gehirn begriff, was abgeht, überkam mich ein schlechtes Gewissen. Eine böse Enttäuschung, die hinterrücks einstach, genau zwischen die Schulterblätter. Sauber und tief drang der Schnitt in mich ein, blutete aber nicht. Er befreite meinen Hass, ließ ihm freien Lauf. Wie arg ich sie hasste, diese Betty. Ganz bestimmt war es ihre Idee, ihre Gemeinheit, ihr Verrat.

„Was soll das heißen, ihr reist durch die Gegend? Welche Gegend? Wo bist du?“ wollte ich wissen. Meine Beine wurden tatsächlich schwach, jegliche Kraft verabschiedete sich. Einzig mein Hass hielt mich am Leben. Ich hielt den Hörer in der Hand und wartete, fast eine Minute, bis Lucia endlich antwortete: „Das können wir nicht verraten, aber mach dir keine Sorgen, es wird uns halt alles zu viel. Zeig mal ein wenig Vertrauen!“

Vertrauen? Wieso habe ich ein Vertrauensproblem, wenn sie abhaut? Warum haut sie überhaupt ab und vor wem? Ich hatte so viele Fragen.

„Lucia, was ist denn los? Ich meine, gestern war noch alles in Ordnung, keine Probleme und jetzt so eine Aktion. Was soll der Scheiß?“ konnte ich mich nicht mehr beherrschen. Ich schrie ins Telefon: „Warum brennst Du nicht mit mir durch, und warum ausgerechnet mit dieser Psychofotze?“

Dann kam wieder eine längere Phase des Schweigens.

„Och, bist du jetzt böse?“ fragte sie mich, viel zu ruhig, fast gelassen. Ich wusste, Lucia und Betty machten sich über mich lustig. Nach der obligatorischen Pause quatschte sie weiter: „Das war voll spontan … überhaupt nicht geplant … nach dem Unterricht sind wir einfach losgetrampt.“

„Du lässt mich sitzen, sagst kein Wort und ich soll das einfach so mir nichts, dir nichts schlucken? Wie lange überhaupt?“

Die Pausen wurden immer länger, aber ich wollte Tod umfallen, bevor ich ihr den Gefallen tue aufzulegen.

„Wissen wir nicht.“ sagte Lucia, fast mechanisch. Wie so eine Telefonansage. Zu meinem Hass und der Enttäuschung gesellte sich Wut. Der Platz war noch frei.

„Ihr wisst es nicht. Aha! Was soll eigentlich diese Wir-Scheiße? Ich frage Dich! Willst Du mir jetzt sagen, wo Du bist und wie lange Du bleibst?“

Lucia antwortete nicht, aber ich konnte sie im Hintergrund mit Betty flüstern hören, eine Ewigkeit. Ich war betrogen, ausgenutzt und wurde weggeworfen.

„Vergiss es! Ich weiß genau, wo Ihr seid. Irgendwo in Grenznähe zum Schwachsinn, da fühlt ihr euch wohl. Du bist echt so blöd!“ gab ich der Reisenden mit auf den Weg. Ich legte auf.

Die nächsten zwei Tage quälte ich mich durch einen stinkenden Misthaufen, der in meinem Kopf verweste. Er bestand aus echt schlimmen Sorgen, grenzenloser Wut, sowie einer unbekannten Schlaflosigkeit. Düstere Stunden, bis mir ihre Mutter, mehr aus Versehen verriet, wo sich Lucia rumtreibt und wie lange sie vorhatte zu bleiben. Diese hinterfotzige Schlampe war von Anfang an eingeweiht und log mir tatsächlich ins Gesicht. Offensichtlich hatte die dumme Kuh keine Ahnung, dass ihre Tochter mit einem selbstmörderischen Sprengsatz in der für naive Drogenopfer gefährlichsten Stadt Deutschlands abhängt, in Frankfurt am Main. Am liebsten hätte ich sie aufgeklärt, wie viele unser Freunde in oder an dieser Drogenhochburg verreckten, was Heroin so macht und wie junge Mädels dort an Drogen kommen. Ach, leck mich doch! Tausend Schreckensszenarien schossen durch meinen Kopf und wie ich Lucia vermisste. Ich setzte mich hin, holte meinen besten Kugelschreiber raus und schrieb Lucia einen Brief. Auf zwei Seiten drückte ich meine Gefühle aus, beschwerte mich und betonte, was mir alles Leid tat. Ehrlich gemeinte Worte, über die ich nicht nachdenken musste. Den Brief gab ich ihrer Mutter, mit der Bitte ihn weiterzuleiten. Es widerstrebte mir zwar, mit ihr zu reden, aber es ging nicht anders. Drei Tage später fand ich die Antwort im Briefkasten. Ein Pamphlet, wie man so schön sagt. Das Papier nicht wert. Auf meine Sorgen ging Lucia nicht weiter ein, sie zog ihre Linie durch und beschränkte sich auf oberflächliches Psychogeschwätz, dass sie sich höchstwahrscheinlich mit Betty ausdachte und warum ich Verständnis zeigen muss, weil sie abhaut. Meine Wut kochte über und wer das Pech hatte, mir über den Weg zu laufen, beschloss es so schnell nicht wieder zu tun.

Als Lucia wieder auf der Matte stand, machte sie einen auf unschuldig, halb so schlimm und was regst du dich eigentlich auf. Die Frau, die ich liebte, drückte sich vor der Wahrheit. Sie wollte mir ums Verrecken nicht verraten, was sie in Frankfurt so alles trieb. Wäre mir auch egal gewesen, nur diese Geheimniskrämerei war suspekt. Ich wurde misstrauisch.

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„… und der Typ heißt wirklich Olm? Du verarschst mich doch?“ wollte ich ihm nicht glauben, aber Boris versicherte mir: „Ja, Mann! Der heißt Olm. Nicht Grottenolm oder Schwanzlurch, einfach nur Olm. Zu mir sagte er, es sei ein skandinavischer Name. Was soll er machen?“

„Da kann er gar nichts machen, das ist es ja. Ich meine, was sind das für Menschen, die ihren Sohn Olm nennen?“

„Wahrscheinlich Skandinavier.“

Der Olm war ein merkwürdiger Pillendealer mit Übergewicht, kleiner Nickelbrille und einem seltsamen Klamottenstil. Dieser zugekokste Schnulzensänger kombinierte Karohosen mit Hawaiihemden, aber so was von bunt. Den Rüssel auf Durchzug, verweilte er ganztägig in einer theatralischen Arroganz, passend zu seinen schrägen Klamotten.

„Die Mische ist total frisch. Lass es dir schmecken!“ sagte der Olm und hatte gut reden. Auf dem Marmortisch stand etwas vor dem ich Respekt zeigen musste. Eine sauber geputzte, fast ein Meter hohe Glasbong mit zwei Shillum und zweitausend Milliliter Fassungsvermögen. Für jeden, der sich nur ein klein wenig mit Kiffen auskennt, sollte klar sein, mit was wir es zu tun hatten. Alle anderen stellen sich einen schweren Verkehrsunfall vor. Wumms! Auf ein heftiges Knallen folgt Dunkelheit und sollten dich die Engel küssen, erwachst du in den Armen zweier Krankenschwestern, die dir zärtlich durchs Haar streicheln. Falls du die Engel nicht siehst, hast du den Kontakt zu allem verloren. Du bleibst in der Dunkelheit hängen und dein Schicksal ist besiegelt. Ein ehrliches Rauchgerät also, das nicht jeder genießen sollte.

„Wie viel brauchst du?“ fragte der Olm, während er die nächste Bong stopfte.

„Lass mich überlegen … Am Wochenende ist ein Homerave angesagt, zu viert. Pro Person vier Pillen, sollte reichen … Gib mir sicherheitshalber vierzig Stück.“

„Safety first! Da machst du nichts falsch.“ sagte der Olm. Er holte zwei Plastiktütchen hervor, mit vielleicht je 500 Stück und legte sie auf den Tisch. „Von den Dollars hab ich noch keine eingeworfen, die sollen aber mördermäßig sein und Delphine kennst du ja.“

Eine zustimmende Geste mit Blick auf die Dollars, signalisierte mein Einverständnis. Ich legte die Kohle auf den Tisch und nach einem weiteren Zug von der Bong, schob der Olm die Pillen rüber. Der Deal war abgecheckt. Wir quatschten über dies und jenes, was Drogendealern so durch den Kopf schießt, wobei der Olm eine andauernde Haschflaute beklagte.

„Verhext! Einfach nicht normal, anders ist die Situation nicht zu beschreiben. Keiner kommt an rauchbares Material ran. Ausverkauft! Die Leute werden aufdringlich, laufen nervös in der Gegend rum und verlieren die Nerven. Ich muss selbst schauen, wo ich bleib.“ beklagte sich der Olm. Das übliche Geschwätzt, nur diesmal interessierten mich seine Sorgen, schon rein geschäftlich. Ich fragte unverbindlich nach: „Wie viel Dope bräuchtest du denn?“

Der Olm stierte an die Decke, als ob er eine aberwitzige Rechenaufgabe im Kopf lösen müsste: „Ich würde sagen … ja … so ungefähr … vier Kilo.“

Der Olm nannte diese Zahl, definierte einen Wert, ein Gewicht, mit dem ich es noch nicht zu tun hatte. Er machte eine klare Aussage, die mich nachhaltig beeindruckte. Eine 100 Gramm Platte bestes Haschisch ist ein ernstzunehmender Anblick. Damit kommst du eine Zeitlang über die Runden, ohne dir groß Sorgen machen zu müssen. Die Meisten träumen davon. Hin und wieder besorgte ich ein halbes Kilo und verkaufte es zu zehn Gramm Stücken weiter, aber vier Kilo wären eine ganz neue Qualität.

„Was willst Du mit so viel Dope?“ wollte ich wissen. Meine Frage war vielleicht etwas aufdringlich, jedoch musste Misstrauen absolutes Pflichtprogramm sein, schon allein wegen der schlechten Erfahrungen, die in diesem Business nicht ausbleiben. Außerdem wurde ich dieses Gefühl nicht los, der Olm labert nur und dann wäre dieses Gespräch nichts anderes als sinnloser Zeitvertreib.

„Was soll ich mit vier Kilo?“ entschuldigte er sich. Der Olm hob sogar die Hände und signalisierte, dass er unbewaffnet ist, in friedlicher Absicht also.

„Ich kenne Geschäftsleute, die liegen auf dem Trockenen. Die suchen händeringend nach gutem Dope.“ setzte er nach.

Mag ja sein, dass der Olm mit solchen Leute rumhängt, aber warum sollten sie ihm vertrauen? Ich setzte mein Verhör im gleichen Tonfall fort: „Wen kennst du und wer braucht so viel Dope?“

„Das sind Großkaliber, du verstehst? Die verticken 10.000 Pillen im Monat, richtiges Business … kein Kleinscheiß. Im Moment ziehen sie ihr Geschäft komplett neu auf. Die wollen halt das komplette Sortiment. Du weißt Bescheid.“

Der Spinner kam mir mit Betriebswirtschaftslehre. Aber OK, warum auch nicht.

„Angebot und Nachfrage, damit quält sich doch jeder rum. Mein Problem wäre die Finanzierung. Ich müsste das Zeug beim Großhändler besorgen und bar bezahlen. So viel Kohle hab ich nicht.“

Der Olm kaute auf seinen Fingernägeln, obwohl praktisch nichts mehr davon übrig war. Der Typ war süchtig danach, sich auch die Nägel abzukauen bis Blut spritzte.

„Ich rede mit den Jungs. Komm am Montag vorbei und wir quatschen nochmal.“

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In seiner ausdrucksleeren Fratze konnte ich ein, vielleicht zwei leichte Schicksalsschläge erkennen, keine Liebe. Es ist also nutzlos ihn näher zu beschreiben. Ein Typ zum vergessen, wäre er nicht geschätzte 120 Kilo schwer, ohne fett zu wirken. Was soll’s, meine Mama sagte immer, sei nett zu dir selbst, dann bist du auch nett zu dir selbst. Ich lächelte und gab dem Olm die Hand zur Begrüßung. Der kahlrasierte 10.000 Pillen-Großkaliber-Businessman blieb sitzen, ergriff aber die Initiative: „Wir geben dir Zweiundzwanzigtausend für vier Kilo. Verhandlungen über den Preis wird es keine geben. Bist du damit einverstanden?“ drückte mir die Glatze ihre Bedingungen in die Brust. Er glotzte mich aggressiv, fast schwachsinnig an. Wahrscheinlich rechnete er mit einer positiven Reaktion, aber ich war unentschlossen und setzte mich erstmal hin. Ich zündete mir eine Zigarette an.

„Ja, was ist? Wird das jetzt was?“ bedrängte er mich weiter, obwohl eigentlich gar kein Grund bestand. Warum dieser Druck und warum war er so unfreundlich? Ich konnte ihn nicht ausstehen, seine Art widerte mich an und mit Sicherheit wäre es besser gewesen, ich hätte ihn abfahren lassen. Die Frage war nur, ob ich mir solche Gefühle leisten konnte?

„Das kriegen wir hin. In vier Stunden treffen wir uns an dem Supermarkt, am Ortseingang und dann kriegst du deine vier Kilo.“ sagte ich, ganz ruhig. Ich hatte keine Lust mich provozieren zu lassen. „Aber nicht weinen, wenn es ein wenig länger dauert.“

Den Satz konnte ich mir dann doch nicht verkneifen. Die Versuchung war zu aufdringlich, zu stark.

Unterwegs klatschten fettige und verlockende Hirnfickereien gegen die Windschutzscheibe. Unbarmherzige Versuchungen, die nur zu gerne in meinen Schädel wollten, um das Kommando zu übernehmen. Die Gedanken sind frei, auch die Schmierigen und Hinterlistigen. Zweiundzwanzigtausend Glücksbringer steckten in meiner Tasche. Zweiundzwanzigtausend Möglichkeiten! Zweiundzwanzigtausend Mark! Zweiundzwanzigtausend, Zweiundzwanzigtausend, Zweiundzwanzigtausend … allein die Zahl trieb mich in den Wahnsinn, wühlte willenlos durch meine Hirnwindungen. Die Gier übernahm und mit einem Mal stand ich auch noch im Stau. Absoluter Stillstand, nichts ging mehr. Frustriert schaltete ich das Radio ein. Ich zappte durch die Sender, bis ich dem Druck nicht mehr standhielt. Vaters Donnergulasch leistete ganze Arbeit, wollte raus und terrorisierte mich seit der Abfahrt. Nach dem Abendessen war ich eigentlich schon so weit. Ich wollte die Schüssel vergewaltigen, wie man so schön sagt, aber nein, ich musste erst zum Olm, um den Deal klar zu machen. Ich wollte mich unterwegs erleichtern, auf einem dieser versifften Rasthöfe. Dann aber stand ich in diesem scheiß Stau, abgeschnitten von jeglicher sanitärer Einrichtung. Ich schaltete unruhig von einem Sender zum nächsten, fand natürlich nichts Passendes und wurde dadurch noch hibbeliger. Das verfluchte Donnergulasch war kurz davor mich zu zerreißen. Diese feurig gewürzte Spezialität wollte mich blamieren, auf immer und ewig schänden. Also startete ich den Motor, fuhr auf den Standstreifen und gab Gas. Ich raste an den anderen vorbei, ließ sie einfach stehen. Ich war mir sicher, sie hatten ihre beste Zeit hinter sich gelassen. Für mich waren sie nichts anders als getretene Spielbälle, die es nicht mehr aufs Feld schafften. Abgenutztes Leder, das luftleer im Abseits vegetierte. Ein Parkplatz musste her, eine Ausfahrt, ein Baum und zwar schnell. Meine Ausdauer war restlos erschöpft, da offenbarte sich eine weiße Botschaft auf blauem Grund:

1000 Meter

Parkplatz Moosklinge

Keine Chance, die Strecke würde ich beim besten Willen nicht mehr durchhalten, konnte aber auch nicht aufgeben. Also presste ich und presste und presste. Ich saß schon gar nicht mehr. Ich stand auf dem Gaspedal, in einer Geraden, so verkrampft wie nie zuvor. Dann wieder so eine Botschaft, undeutlicher als die Erste. Tränen trübten meine Sicht:

500 Meter

…

Für einen herrlichen Moment des Friedens, dachte ich, der Krieg sei vorbei, aber dann, aus der Tiefe des Raumes, mit gewaltiger Kraft, rutschte Vaters Donnergulasch der Freiheit entgegen - kurz davor durchzubrechen.

250 Meter

…

Schmerzen! Nur noch Schmerzen! Furchtbare Schmerzen!

100 Meter

…

In Trance, alles Leid überwunden, raste ich die Abfahrt runter. Mit hundertsechzig Sachen bog ich auf den Rastplatz ein, legte eine Vollbremsung hin und kam knapp hinter einem Sattelschlepper zum Stehen. An so etwas wie einen aufrechten Gang verschwendete ich keinen Gedanken. Ich stieß die Türe auf und kroch hinter den vor mir stehenden LKW. Rien ne va plus, riss ich die Hose runter und besser hätte es nicht laufen können.

„Halleluja!“

Ich erfuhr eine tief gehende Befreiung. Gesprengte Ketten erlösten mich von einem Großteil meiner Last, sogar mein Verstand setzte wieder ein. Er wollte wissen, ob diese Aktion mit Schamgefühl und Ehre vereinbar sei. Ich überlegte und musste feststellen, dass es ganz schön gewagt war, mit runtergelassener Hose zwischen A3 und einem holländischen Gemüsetransporter eine solche Sauerei zu hinterlassen. In dieser unbequemen Stellung spielte ich einige besorgniserregende Horrorszenarien durch, da steckte ich bereits in der Schlimmsten. Die letzten Löffel Donnergulasch verließen gerade meinen Körper, als der LKW startete und losfuhr. Dieser Supergau kam mir gar nicht in den Sinn, ich dachte bloß noch: Ich bin unsichtbar! Ich bin unsichtbar! Bitte, lass mich unsichtbar sein!

Eine schwere Panikattacke, die nackte Hilflosigkeit veränderte meine Situation. Schlagartig war ich mit einer jungen Familie bei ihrer wohlverdienten Pause konfrontiert. Stauopfer, die wie ich ein paar Minuten Ruhe genießen wollten, bevor die Reise weiterging. Die junge Mama sah hinreißend aus. Ich schätzte sie auf Mitte zwanzig, bewunderte die abenteuerlichen Brüste, ihre weiße Haut und die ebenmäßigen Gesichtszüge. Sie wirkte hoch intelligent, sehr sensibel, dadurch aber auch zerbrechlich. Sie musste auf eine schützende Umgebung vertrauen. Ihr Mann und die zwei reizenden Kinder saßen unbekümmert neben ihr, bis mich die Kleinere der Mädchen entdeckte. Sie war vielleicht drei Jahre alt und beobachtete mich scheinbar unbeeindruckt. Sie lächelte und winkte freundlich.

„Mama, schau mal! Da hockt ein Mann und macht da hin.“ sagte das kleine Mädchen. Sie zerrte an der Bluse ihrer Mutter und deutete mit dem Finger auf mich. Die komplette Familie, auf ihren Pausenbroten kauend, glotzte mir dabei zu, wie ich versuchte die Reste des Donnergulaschs mit Hilfe einer Plastiktüte zu entfernen, in dieser unwürdigsten aller Situationen. Ein peinlicher Moment, in meinem an peinlichen Momenten nicht armen Leben. Die hübsche Mama kaute nicht mehr, sie saß einfach nur noch da und starrte mich mit offenem Mund an. Ihr Gesichtsausdruck veränderte sich besorgniserregend, als hätte sie etwas Wichtiges verloren, den Glauben an die Menschheit vielleicht. Die Kinder blieben gelassen, grinsten hämisch und dem Vater schien die Sache ebenso unangenehm wie mir. Ich musste da weg und zwar sofort! Im Entengang trippelte ich einige Schritte, zog die Hose hoch und dankte Gott, dass ich nicht nach vorne umkippte. Irgendwie blieb ich auf den Beinen, riss die Fahrertüre auf und rief, so demütig es nur ging: „Entschuldigung! Das tut mir Leid!“

Den Motor an, rauf aufs Gas, raste ich in Richtung unendlicher Schande die Ausfahrt raus. Ich konnte, ich wollte nicht glauben, was da eben passiert war. Am Boden zerstört, war ich mit meinen Gedanken noch bei dieser sympathischen Familie, da wurde ich sogleich wieder zum Stauopfer. Totaler Stillstand, wie gehabt. Meiner Untätigkeit bewusst, drehte sich das kleine Köpfchen im Kreis, bis mir schwindlig wurde. Ich hatte die Schnauze voll, und zwar so richtig! Diese unaufhörlichen Demütigungen des Lebens, die einem in die Fresse schlugen sobald man das Bett verließ. Verrat, Hass und Wut waren die einzig übrig gebliebenen Fahrgäste in diesem unglückseligen Gedankenkarussell. Runde um Runde festigte sich mein Entschluss. Die Aussicht auf derart viel Schotter ließ mir keine Wahl. Ich zog rüber auf die Standspur, fuhr bis zur nächsten Abfahrt und düste schnurstracks zu meinem Ouzo Sondereinsatzkommando. Unterwegs entwickelte ich eine regelrechte Aversion gegen den kahlrasierten 10.000 Pillen-Großkaliber-Businessman, der bettelnd vor mir niederkniete. „Fick mich! Bitte fick mich! Warum fickst du mich denn nicht!“ flehte er mich an, so hartnäckig, der Typ hörte einfach nicht auf. „Fick mich! Jetzt fick mich doch!“ hängte er an meinem Hosenzipfel, während ich mir dachte: Na schön, meinetwegen, dann fick ich dich halt.

Ich stand also mal wieder vor einer dieser Türen. Mein ganzes Leben stand ich vor einladenden Türen. Treten Sie herein, der Eintritt ist frei. Bla, bla, bla … war das Übel erst befreit, die Büchse des Bösen geöffnet, gab es kein zurück. Reine Zeitverschwendung überhaupt noch mitzuzählen, wie viele Türen ich öffnete. Dabei war ich anfangs noch schüchtern, hab leise angeklopft und vorsichtig den Türgriff heruntergedrückt. Ich ahnte ja nicht welche Folgen dahinter lauern. Mit dem Gezeter war ich durch. Ohne Rücksicht oder Skrupel, dass es nur so knallte, klingelte ich an der Tür. Nichts passierte. Also nochmal … sechs, sieben, fünfzehnmal, bis sich ein Spalt öffnete.

„Servus Ouzo, hast du Zeit?“ fragte ich höflich.

„Sag mal, was ist denn hier los? So was Hartnäckiges gibt’s doch gar nicht.“ knörte Ouzo rum. Er schaute sich nach hinten um, kam näher ran und flüsterte mir ins Ohr: „Ich hab da was auf der Matratze.“

„Zweitausend für keine fünf Minuten Arbeit.“ flüsterte ich ihm ins Ohr.

Ouzo stand nackt vor mir. Er roch widerlich nach Geschlechtsverkehr und spielte an seinem halbsteifen Schwanz rum. Seine Antwort war staubig und so trocken, wie nur er dazu befähigt war: „Die Matratze ist morgen auch noch da. Komm rein, mach aber leise die Tür zu.“

Ouzo war dauerpleite. Trotzdem hatte er (nach eigener Aussage) stets ein gut sortiertes Rudel Weiber am Start. Charmante Damen, mit häuslicher Neigung zum Gemütlichen. Schön gemütlich, mit Heroin und so. Nichtsdestotrotz (bei einem Junkies ein Novum) war Ouzo ein verlässlicher Typ, der hinlangte, falls nötig. Für ein abendfüllendes Kleinkriminellen-Drama war er die Idealbesetzung.

„Wart hier! Ich zieh mir nur kurz was an.“ sagte er und verschwand mit einer pfeilschnellen Bewegung in einem der Zimmer. Ouzo mochte keine Möbel, zumindest hatte er keine. Sein Hab und Gut verteilte sich über den Fußboden, weshalb ich gerne im Flur wartete. Soweit ich mich erinnerte, gab es in der Küche einen Kühlschrank und in seinem Schlafzimmer lag so etwas wie eine Matratze. Das war’s. Klamotten und anderes Zeugs verteilte er unsortiert über den versifften PVC-Boden.

„Ich zieh mein Ding durch, verstehst? Die Weiber lieben mein Ding! Die Girls sind süchtig, nach diesen fünfundzwanzig Zentimeter pulsierendem Fleisch.“ so oder so ähnlich, drückte sich Ouzo aus. Übrigens bei jeder sich bietenden Gelegenheit. Er lachte dann immer sehr laut und wiederholte sich, immer und immer wieder. Ununterbrochen sprach er vom ficken und am liebsten von seinem Schwanz, seiner Anakonda. Eine krächzende, von Tabak, Alkohol, Heroin und anderen Drogen ruinierte Frauenstimme dröhnte aus dem Zimmer am Flurende. Fordernd und anklagend schrie dieses Monster durch die heruntergekommene Altbauwohnung: „Du Sau! Du dreckiger Bastard! Sohn einer rothaarigen Wanderhure! Du hast mich nicht mal fertig gebumst und willst abhauen? Du …“

Ouzo kam aus dem Zimmer gerannt, er duckte sich. Irgendetwas Großes, Schweres flog über seinen Kopf hinweg. Der Gegenstand zischte durch die Luft und schlug krachend im gegenüberliegenden Zimmer ein. Als er sich wieder aufrichtete, hob er die Hände. Ouzo wendete sich flehend an einen Gott, der in seiner Flurdecke wohnte, an den er nicht glaubte, der ihm nicht helfen würde. Ouzo war allein auf dieser Welt, dessen war er sich bewusst. Er musste an sich selbst glauben, und das tat er auch. Er war stark.

„Bin gleich wieder da. Ich hol nur schnell Zigaretten.“ sagte er beiläufig, während die Furie schrie. Sie tobte durch die kleine Wohnung, auf der Suche nach irgendetwas, an dem sie ihre Wut auslassen könnte. Das Matratzenmonster fand aber nichts und schrie umso lauter. Diese Frau war ganz sicher geisteskrank. Sie machte mir Angst und ich schaute zu, dass ich da rauskam. Halb gebückt flüchtete ich auf die Straße, Ouzo knapp hinterher mir, seine Schuhe hielt er in der Hand.

„Lauf!“ befahl er mir, und wie ich lief. Um zwei Ecken rum, die Fischergasse runter, hörten wir sie immer noch schreien: „Du Bastard! Du Sohn einer rothaarigen Wanäerhure…“

Ihr Hass auf Ouzo, vielleicht auch auf mich, auf die ganze Welt, war gnadenlos. Es war kein Ende in Sicht. Erst als wir in meinem Wagen saßen, fühlte ich mich wieder sicher.

„Das ist der Grund, warum ich keine Möbel hab.“ erklärte mir Ouzo. Die Augen weit aufgerissen, war er dem Leben so nah.

„Alles zerstört! Meine Weiber sind irre. Alle! Da ist keine dabei, die mich nicht liebend gern umbringen würde. Was mich rettet ist mein Schwanz und das Heroin.“ erklärte er mir. Ich startete den Admiral, steuerte ihn aus der Parklücke und gab den hundertfünfundvierzig eingespannten Pferden die Sporen. Ein unaufhaltsamer Panzer setzte sich in Bewegung. Die Stadt raus, auf die Landstraße, war ich frei. Hier konnte ich tun und lassen was ich wollte. Die Welt sollte mein treuer Untertan sein, aber soweit war ich noch nicht, zunächst erklärte ich Ouzo die Situation.

„Also, jetzt pass mal auf. Ich hab Kohle einstecken, um vier Kilo Dope aus Frankfurt zu besorgen. Für so komische Typen, Geschäftsleute. Das Ganze ist zu einer komplizierten Geschichte geworden, auch nicht wirklich interessant.“ druckste ich rum. „Die Autobahn war dicht, Stau und so … Eine lange, nicht immer appetitliche Geschichte. Fakt ist, ich hab keinen Dope und die Kohle will ich denen nicht zurückgeben. Du verstehst?“ fragte ich und Ouzo zuckte mit den Schultern. Er verstand mich nicht, weshalb ich näher an den Punkt rücken musste.

„Wir fahren zu einem Treffpunkt. Du zerreißt dein Hemd und los geht’s, von wegen gerollt und so … Einverstanden?“

„Ich soll für Zweitausend mein Hemd zerreißen?“ fragte er.

„Genau das.“ bestätigte ich.

„Ich hab aber nur ein T-Shirt.“ sagte er, ohne irgendwelche Untertöne. Ouzo packte ein Stück seines Shirts und zeigte es mir. Vielleicht als Beweis, damit ich ihm auch wirklich glaubte. Es entstand eine kurze Pause, während der ich mich frage, ob er sein Gehirn, Spritzer für Spritzer, den Vaginas dieser wahnsinnigen Matratzen-Luder opferte oder ob er mich einfach nur verarscht.

„Irgendwas. Zerreiß irgendwas.“

Ouzo nickte und ich meinte, er hätte mich verstanden. Unterwegs kauten wir die Details durch. Ich erklärte Ouzo, was Sache war, auf wen wir treffen würden und wie wir den Roller durchziehen.

„…Machbar, oder?“ fragte ich, unsicher, ob das wirklich so klappen würde. Ouzo schaute mich teilnahmslos an. Er lächelte nicht mal, was bei ihm äußerst selten vorkam.

„Könnte schwierig werden … Zu viele offene Fragen, zu viele Unbekannte. Die Typen haben doch wenigstens keine Knarren oder so?“ wollte er wissen.

„Ouzo! Wir fliegen nicht in das verfickte Kolumbien, zu dem scheiß Escobar. Sehe ich aus, als ob ich jemandem Ärger machen will?“

„Was weiß ich, wie du aussiehst. Tatsche ist, dass du jemandem Ärger machst. Und wenn da mehr als zwei Typen rumstehen müssen wir improvisieren.“

Die restliche Fahrt war Schweigen angesagt und mit jedem Wort, das wir eben nicht aussprachen, wuchsen unsere Zweifel.

Der Supermarkt war längst geschlossen. Außerdem lag er so weit außerhalb, dass ich mir wirklich Sorgen machte. Rundum gähnende Leere, keine Zeugen, nur tiefschwarze Nacht. Außer dem kahlrasierten Businessman und dem Olm war niemand zu sehen, nicht ein Lebewesen. Sichtlich gelangweilt standen die Kunden vor einem gangstermäßig aufgemotzten, komplett schwarzen Sternenkreuzer. Sie rauchten Zigaretten und freuten sich tatsächlich uns zu sehen. Unser Theaterstück konnte beginnen. Mit miesen Fressen stiegen wir aus, sodass gleich mal die Luft raus war. Von da an mussten wir unsere schauspielerische Klasse abrufen, authentisch wirken und genauso spulten wir unsere Story vor diesem kritischen Publikum herunter.

„Die falschen Typen… eine dunkle Ecke … da hatten wir schon ein Messer an der Kehle … Die Kohle ist weg!“

Zugegeben, es war kein besonders raffinierter Roller, andererseits, was hätten wir machen sollen? Wir hatten nichts anderes. Also laberten wir bis die Schwarte krachte. Wir wollten mit aller Macht glaubhaft rüberkommen und was mir besonders gut gefiel, Ouzo brachte sich voll ein. Ein ums andere Mal rettete er unsere lädierte Glaubwürdigkeit. Er strengte sich richtig an, sodass wir nach einem dramatischen Schlussakt aufrecht in die Gesichter unserer Zuhörer blickten. Wir waren gespannt, wie die Beiden reagieren würden. Der Olm sah aus wie eine sechzig Millionen Jahre alte Versteinerung. In Ewigkeit gemeißeltes Entsetzen, gab er keinen Laut von sich. Der kahlrasierte Businessman wirkte da schon gefasster, er fragte gereizt nach: „Was war da los … Du kanntest die Typen doch … Wir wollen unser Geld zurück!“

Emotionen! Da musste mehr Gefühl rein, mehr Pathos und zwar sofort. Ich drückte auf die Tränendrüse: „Wie soll ich Zweiundzwanzigtausend auftreiben? Versteh doch, die Kohle ist weg. Da kommt nichts mehr.“

„Risiko! Da kann man nichts machen …“ pflichtete mir Ouzo bei. Er zuckte entschuldigend mit den Schultern, geradeso als würde das ausreichen ungeschoren zweiundzwanzigtauend Mark einzukassieren.

„Euer Risiko! Mir Scheiß egal, wie du an die Kohle kommst. Morgen will ich mein Geld. Verstanden?“ sagte der kahlrasierten Businessman. Er ging auf mich zu, sein fauliger Atem schlug mir ins Gesicht und er wurde mutiger. Er musste etwas unternehmen, Stärke beweisen und zwar vor denen, die nichts zu verlieren hatten. „Morgen bringst du uns die Kohle, sonst reißen wir dir den Arsch auf!“ sagte er mit aller Deutlichkeit. Er drückte mir den Finger in die Brust, seine Augen glühten, sein Kopf war hochrot. Ich war mir sicher, er würde jeden Moment explodieren. Einige unüberlegte Beleidigungen lagen mir auf der Zunge, ich wollte mir das nicht gefallen lassen, da verdiente sich Ouzo seine Zweitausend.

„Was? Was willst du dagegen tun?“ klatschte Ouzo ihm die Worte ins Gesicht. Er stellte sich zwischen uns, stand direkt vor dem kahlrasierten Businessman und schaute ihm direkt in die Augen. „Pass schön auf, Freundchen! Wenn ich mich wegen dir bemühen muss, dann nicht nur wegen einer Schelle. Das knallt dann richtig! Verstehst?“

Der kahlrasierte Businessman verstand. Er starrte Ouzo mit aufgerissenen Augen an. Derart zurechtgestutzt, wusste er nicht mehr, was genau zu tun war. Eingeschnappt und über alle Maßen wütend, stieg er in seine Angeberkarre. Er ließ seiner Wut freien Lauf: “Wir machen euch fertig! Ihr seid tot! So was von tot!“

„Große Klappe, auf leerer Straße!“ entgegnete Ouzo und beendete damit den letzten Akt.

Wir warteten bis der Wagen um die Ecke bog, dann verfielen wir einer Euphorie. Ouzo umfasste mit seinen riesigen Pranken meinen Kopf, dann küsst er mich auf die Nase.

„Verdammte Fickerei! Das war ja wohl ein Kinderspiel. Hast du diesen Eierschädel gesehen? Wie der kochte, der war ja wohl völlig abgemeldet. Alter, der war auf hundertachtzig, das kannst du mir glauben.“ jubelte Ouzo und tanzte um mich herum.

„Den Typen haben wir klassisch ausgekontert, und du warst eh der Geilste. Dein Ding! Das ist dein Ding! Du hast die größten Eier von allen!“ klopfte ich Ouzo auf die Schulter. Der wiederum griff sich kraftvoll in den Schritt, schaukelte sein Gemächt und sprang unbeschwert umher, wie so ein pubertierender Gorilla. Er brüllte sogar wie einer und dann tanzten wir. Wir feierten unseren Sieg.

Als wir in meinen Opel Admiral stiegen und ich den Zündschlüssel rumdrehte, spürte ich dieses Kribbeln am ganzen Körper. Ich wusste, dass es noch nicht vorbei war. Ich war mir im Klaren darüber, was auf uns zukommt. Meine liebste Rennstrecke lag vor uns. Eine tödliche Leidenschaft, nach der ich süchtig war. Jeder Kurve hatte ich einen Namen gegeben, verehrte die Gefahr und liebte ihre Auf und Abs. Da hieß es einfach nur Gas geben, was die Kiste hergibt, schonungslos die Straße entlangbrettern. Voller Freude, Mut und Lebenslust durchflogen wir die ländliche Gegend, immer schneller und mit jeder Bodenwelle verlor Ouzo an Gesichtsfarbe.

„Rossi! Rossi, Rossi! Hör mal zu!“ „Bitte!“ „Verdammte Scheiße! Ich hab keinen Bock in der Dreckskarre zu verrecken …“ „Bleib auf der Spur …“ „Rechts, wir fahren rechts!“

Ouzo starb neben mir, auf dem Beifahrersitz. Meter für Meter alterte er in Sekundenschnelle, zusammengeknäult, in so einer Embryostellung. Die Beine angezogen, schlug er die Hände vors Gesicht, ohne jede Hoffnung zu überleben. Dabei waren es noch fünfhundert Meter bis zur doppelten S-Kurve. Das tödlichste Stück Asphalt in Mitteleuropa. Beide Straßenseiten waren flankiert mit alten Gebäuden aus Kalkstein, kein Bürgersteig, mehr so eine Art Tunnel. Bei Gegenverkehr warst du tot. Du hattest keine Chance, das musste man so hinnehmen. Eine lohnende Herausforderung also, die sich ihren Respekt mit dem Leben derer erkaufte, die es eben nicht schafften.

„Weißt du, warum die Engländer links fahren?“ wollte ich Ouzos Wissen auf die Probe stellen.

„Schau auf die Straße! Schau auf die scheiß Straße!“

„Früher, bei Turnieren oder so, führten die Ritter ihr Pferd links, damit sie die rechte Hand frei hatten, um eine Waffe halten zu können. Verstehst du? Wenn sie einen Kopf abschlagen wollten, mit einem Schwert, Morgenstern oder so.“ erklärte ich ihm, aber es kam keine Antwort mehr, obwohl die erste Kurve noch relativ schmerzfrei war, aber die Zweite, die schöne Annabell, schnitt ich etwas zu stark, driftete ab und glitt haarscharf, der Außenspiegel musste dran glauben, an einer mittelalterlichen Kalksteinmauer entlang. Ich musste die Kiste kontrollieren! Ich musste zurück auf die Strecke! Ich musste irgendetwas vögeln! Ich musste unbedingt leben! Nach links, aus der letzten Kurve raus, trat ich voll durch und war bei der Einfahrt auf die Gerade schon wieder bei hundertsechzig. Acht Minuten später standen wir vor Ouzos Bude.

„Rossi, wenn du mal wieder einen Roller am Start hast. Denk an mich! Das ist leicht verdientes Geld, aber nimm mir das jetzt nicht krumm. Nie wieder! Ich schwöre! Nie wieder, setz ich mich zu dir in die Karre. Du bist ja wohl nicht ganz dicht! Du hast sie nicht alle! Du bist komplett wahnsinnig!“ Ouzo steigerte sich voll rein. Er fuchtelte mit den Armen vor mir rum, die Augen weit aufgerissen. „Ohne Scheiß, ich war fest davon überzeugt, wir verrecken auf dieser Drecksstrecke …“

„Hör auf zu heulen!“ unterbrach ich ihn. „Gott wollte nicht, dass wir sterben. Das würde er nie zulassen.“ versicherte ich, aber Ouzo schaute weiterhin skeptisch. Er durchsuchte seine Taschen und holte einen Bund Schlüssel raus.

„Was machst du mit der Kohle?“ fragte ich.

„Weiß nicht, wahrscheinlich fahr ich nach Chic und hol Shore.“

„Du und dein Heroin. Das hab ich nie verstanden.“

Wir gaben einander die Hand, wie man das richtig macht.

„Mach’s gut, Ouzo! Wir sehen uns.“ verabschiedete ich mich.

„Ja, Mann. Hau dich rein!“ sagte Ouzo. Er schloss die Türe auf und schon ging’s los: „Na, schau einer an, der Hurensohn ist heimgekehrt. Auferstanden, oder was. Du Bastard …“

Ouzo drehte sich nochmal um, schenkte mir sein Gewinnerlächeln, dann stellte er sich seinem Leben. Er kam klar.

Auf dem Weg zu Lucia war ich zerrissen von meinen Gefühlen. Ich war überzeugt, Teil von etwas Besonderem zu sein, einem elitären Klub anzugehören, der Selbstüberhebung als höchstes Gut anerkennt. Deren Mitglieder niemals aufgeben, nie verzagen und bereit sind für ihre Maßlosigkeit alles zu opfern. Ich feierte mich selbst, während der Olm unterging. Er bekam Ärger, wahrscheinlich so richtig, nur weil er mir vertraute. Verraten habe ich ihn, gerollt und über den Tisch gezogen. Da gibt’s nichts zu beschönigen. Ich hatte einen Freund aufs übelste gefickt und hätte es wieder getan. So viel Kohle fühlte sich einfach richtig an, da konnte unmöglich was Falsches dran sein. Dieses Geld entsprang einer Quelle, wurde zu einem Strom und kannte nur eine Fließrichtung, in die Taschen der Starken, Mutigen und Skrupellosen. Ein Naturgesetz, das ich nicht ändern konnte, dem ich Gehorsam schuldete.

Lucia lag im Bett und schlief. Sie sah so unschuldig aus, so schön. Ich legte mich zu ihr, topfit, ohne jede Chance einzuschlafen. Ein Rudel wildgewordener Gedanken jagte durch meinen angebohrten Schädel. Meine ewig besorgten Eltern, all diese unwiderstehlichen Drogen, mein Verrat, dein Verrat, unser Verrat … dieses begehrenswerte Miststück an meiner Seite. Ich überlegte, ob ich sie vögeln sollte, während sie schlief. Dann müsste ihr wenigstens nicht in die Augen schauen. Ich verwarf den Gedanken aber wieder und spielte stattdessen ein wenig mit ihren Brustwarzen. Dabei fiel ich in einen Halbschlaf, ich träumte von einem Erlebnis aus meiner Kindheit. Wir waren bei Bekannten, die so etwas wie eine Ranch besaßen. Ein wirklich schönes Gelände am Waldrand. Mein Vater setzte mich auf eines der Pferde. Ohne Sattel oder Zaumzeug saß ich auf den Schultern dieses riesigen Tiers. Ich fühlte mich verwegen und frei, hatte aber auch Respekt. Mein Vater gab dem Pferd einen festen Klaps und los ging’s.

„Halt dich an der Mähne fest! Hörst du, an der Mähne festhalten!“ sagte er. Doch es war gar nicht so einfach die Balance zu halten auf diesem wackligen Körper. Ich traute mich nicht das Pferd an den Haaren zu packen, wollte ihm nicht wehtun, doch spätestens als die Herde loslegte, spurtete auch das Pferd los und mir blieb gar keine andere Wahl. Fest zugreifend hielt ich meinen jungen Körper aufrecht, so gut es eben ging, im schneller werdenden Galopp. Auf diesem erhabenen Tier war ich größer als mein Vater, größer als irgendwer. Ich wollte ewig so weiterreiten, wohin auch immer, da verlor ich durch einen Linksschwenk der Herde die Kontrolle und stürzte freihändig bis auf Bauchhöhe des Pferdes, wo ich kurz vorm tiefen Fall einige Mähnenbüschel erwischte. Ich krallte mich fest, an der letzten Chance. Ich hörte meinen Vater, der mir zurief: „Festhalten! Halt dich fest! Zieh dich hoch!“

Unter mir der Staub, der Dreck und der Teufel, der nach meiner Seele gierte. Ich war inmitten einer zügellosen Herde, die rasend schnell und wild die Koppel entlang schoss, so kurz vorm Absturz. Es war exakt der Moment, indem mir klar wurde, dass ich nach oben blicken musste, in den Himmel, zu seiner unendlichen Herrlichkeit und alles würde gut werden. Ausschließlich hellstes Blau, inmitten wohlgestalteter Natur, zwitscherten die Vögel, immer wieder dieses endlose Blau. Es stand also fest, ich wollte leben, ohne Wenn und Aber. Eine geschenkte Erkenntnis, die meine Willenskraft stärkte, damit ich meinen Hintern aufwärtsschwang, um fortan gerade zu sitzen. Erhobenen Hauptes blickte ich zu meinem Vater, der angerannt kam, um mich da runterzuholen. Er setzte mich auf einen Boden zurück, den ich nie wieder berührte.

Übers Wochenende waren Lucias Eltern in die Rhön gefahren, was mir ganz gut reinlief. So konnte ich mich gemütlich vor den Fernseher flacken und wir mussten nicht allzu viel miteinander reden. Man krepiert nur zweimal! Hundertfach gern gesehener Klassiker. Entspannen war angesagt, die Beine hochlegen, ein paar Joints drehen und zuschauen, wie ein anderer die Welt rettet. Vögeln kam nicht in Frage. Betty war zwei Tage zuvor zu Besuch und das war’s auch schon. Anfangs heulte sie rum, wie schwer dieses furchtbare Leben als Millionärstochter sein konnte. Der seltene Papa, die verlogene Mama und die ach so böse Welt. Geschickt präsentierte Betty ihre neuen Ritzer und Narben und natürlich fiel ich auf sie rein. Ich glaubte ihrem Elend, zeigte Verständnis und war kurz davor der blöden Schnalle zu vertrauen. Später gingen wir gemeinsam in die Kneipe, wo mich die Mädels den kompletten Abend ignorierten. Ich wollte gar nicht viel quatschen, aber selbst bei den zwei Versuchen, bei denen ich gern was gesagt hätte, missachteten sie mich demonstrativ. Sie küssten sich, mit Zunge! Sie spielten an ihren Brüsten rum und ließen mich nach allen Regeln der Kunst auflaufen. Meiner sensiblen Natur entsprechend rastete ich aus, schüttete ordentlich Alkohol drauf und pöbelte rum. Ich gehe zumindest davon aus. An das was danach kam, kann ich mich nicht mehr erinnern, aber irgendwie kriegten sie ihr Fett weg. Am nächsten Morgen, Lucia saß nichtssagend am Küchentisch, fragte ich ganz ohne Hintergedanken: „Na, hab ihr euch noch gut amüsiert?“ Ihr hättet sie sehen sollen, wie sie hochsprang. Als hätte sie wochenlang auf nichts anderes gewartet, diese schwarze Witwe. Für mich völlig überraschend riss sie die Besteckschublade auf und ging mit diesem gewaltigen Schlachtermesser „Made in Solingen“ auf mich los. Komplett spaßbefreit wollte sie mich nicht bloß einschüchtern, verletzen oder so. Lucia wollte mich umbringen, nichts anderes. Mit aller Wut und Kraft stach sie zu, auf meinen Brustkorb zielend. Da musste ich so herzlich lachen, allein schon über ihre sportliche Talentlosigkeit, die mir das Leben rettete. Lucia war nicht in der Lage einen Ball geradeaus zu werfen, ich hatte also keine große Mühe ihr auszuweichen. Ich bekam lediglich Bauchkrämpfe vor lauter Lachen, wie sie unkoordiniert vor mir herumhampelte. Dann erwischte sie mich. Ein sauberer Schnitt über dem Handrücken. Nicht allzu tief, trotzdem spritzte mein Blut ausgiebig und hinterließ ästhetisch kreisrunde Blutstropfen, die den weißen Küchenboden in ein japanisches Kunstwerk verwandelten. Das machte echt was her, ich zumindest war beeindruckt. Lucia hingegen wusste nicht, was sie davon halten sollte. Sie stocherte zwar weiter in meine Richtung, verlor aber ihren Biss. Als ich ihr das Messer abnahm, so kinderleicht, so problemlos, da drehte sie endgültig durch. Ihrer Hilflosigkeit bewusst, setzten wichtige Hirnfunktionen aus und verweigerten fortan die Zusammenarbeit. Ich will mich nicht als Experte aufspielen, nur um ihren Wahnsinn zu erkennen, musste man kein Hirnfleischer sein. Innerhalb einer Sekunde wurde Lucia endgültig verrückt. Grellendes Schreien, folgte auf ohrenbetäubendes Gekreische und Geheule. Ihre fliegenden, aber unkoordinierten Fäuste gingen auf meinem Körper nieder. Mit aller Macht drängte sie mich Richtung Haustür, doch als ich tatsächlich gehen wollte, passte ihr das auch wieder nicht. Breitbeinig stellte sich Lucia mit ausgestreckten Armen vor die bereits geöffnete Haustür, bis die Nachbarn rüberkamen und versuchten sie zu beruhigen. Natürlich war ich der Böse. Einer dieser besorgten Deppen wollte sogar die Polizei rufen, übertrieb meiner Meinung nach und regte sich künstlich auf. Zumindest bis Lucia wieder halbwegs zu Sinnen kam und den Pöbel nach Hause schickte.

„Verpisst euch, ihr Arschlöcher! Was geht’s euch an!“ schrie sie ihren Nachbarn ins Gesicht. Als sie das sagte, meinte ich für einen kurzen Moment meine Lucia wiederzuerkennen. Dann rief ich Stoffel an, während Lucia mit Betty telefonierte. Mein Gespräch dauerte ungefähr fünf Minuten, Lucia telefonierte über vier Stunden. Ich rauchte, keine Ahnung, bestimmt ein Dutzend Joints bis sie endlich auflegte. Ich hatte so viel gekifft, ich hatte keine Energie mehr und war komplett weichgekocht. Also sprachen wir uns aus. Lucia sprach und ich schluckte es runter.

James hatte noch keine zwei Schurken umgebracht, da klingelte es. Lucia stürmte sofort an die Tür. Was war da los? Warum diese Hektik? Ich kam nicht drauf, hörte aber bekanntes Gelächter und Geschreie, ein überzogenes Getue. Plötzlich traf mich ein harter Schlag in den Magen, dann erinnerte ich mich. Lucias Cousinen wollten zu Besuch kommen. Heute! Alle drei! Ach, du Scheiße! Ich wusste noch, die kommen … irgendwann, in hundert Jahren vielleicht. Ich hatte diese Engel der Apokalypse nur zu gerne verdrängt. Gefrorene Panik krümmte meinen Rücken, ließ mich um Jahre altern. Ich musste etwas tun! Dieser gemeine Angstschweiß lähmte sämtliche Knochen, behinderte meine Bewegungen und trotzdem schaffte ich es meinen Geldbeutel und den Autoschlüssel zu finden. Ich stürmte die Treppe runter, stieß die Mädels beiseite.

„Notfall in der Klinik!“ entschuldigte ich mich, was allgemeines erstaunen hervorrief.

„Was für ein Notfall? In welcher Klinik?“ zickte Lucia rum.

„Magendurchbruch!“ antwortete ich.

„Du hast einen Magendurchbruch?“ fragte sie mich.

„Ein Patient.“ erklärte ich.

„Rossi! Du bist kein Arzt!“ blökte sie mir hinterher.

„Warum rufen die mich dann an?“

Zur Tür raus, sprang ich ins Auto, um den Admiral zu starten. Augen geradeaus, bloß nicht umdrehen, ließ ich meiner Siegesfreude freien Lauf. Ich war in Sicherheit.

„Ja, Mann! Ich bin der Größte!“

Fürchterlichen Speed Metal rein, drehte ich so richtig auf. Ich fühlte mich befreit, einfach weil mich wieder einmal diese pfeilschnellen Reflexe retteten. Diesmal vor den Gespielinnen des Teufels. Eine war mein sicherer Tod, aber vier?! Hasta la Vista, Babys! Keine zehn Minuten später bretterte ich mit Vollgas über die Landstraße. Nur so, weil ich halt gern Auto fahre. Allerdings konnte ich wegen dem verfickten Gegenverkehr nicht überholen. Ich fragte mich zurecht, was diese Hindernisse auf meiner Straße verloren hatten. Ich schaltete runter und zog, scheiß auf den Gegenverkehr, an den ganzen Asozialen vorbei, drückte durch und fuhr in eine langgezogene Linkskurve. Etwas zu schnell, zugegeben, kam ich nicht von der Gegenfahrbahn runter, was ich wegen dem Gegenverkehr aber musste. Folgerichtig steuerte ich den Wagen nach links, mit hundertachtzig in eine Parkplatzausfahrt, auf der anderen Straßenseite. Ich eröffnete, wenn man so will, eine dritte Spur, welche die Gegenfahrbahn umschloss. Ich ignorierte die geschockten und empörten Parkplatzgesichter, schoss hinten die Einfahrt raus, rüber auf meine Seite, in Richtung Unsterblichkeit.

„Was für eine geile Aktion!“ schrie ich durch das geöffnete Fahrerfenster in die Nacht und wie geil der Scheiß war. Fünf Sekunden würdig gelebt, zog ich Millimeter an einem entgegenkommenden Jaguar vorbei auf meine Spur. So einen Stunt hatte in Hollywood noch keiner gedreht, nicht mal dran gedacht. Ein abgefahrenes Ding, das du nur einmal im Leben fährst. Geradeaus, fuhr ich weiter, die ganze Nacht hindurch und ging am nächsten Morgen schlaflos zur Arbeit.

-

Nach drei Kaffee fühlte ich mich einigermaßen fit. Ich wollte im Verkauf vorbeischauen, da baute sich so eine weichpolierte Glatze vor mir auf. Mir war, als kannte ich den Typ.

„Du weißt, weshalb ich hier bin. Wir wollen unser Geld und zwar schnell.“ schnauzte er mich an, da war ich erst mal baff. Was wollte der Typ von mir? Überhaupt, wäre er nicht so riesig, ich hätte ihn gleich nach Hause geschickt. Dieses Monstrum stand direkt vor meiner Nase und zeigte mit dem Finger auf mich, was ich so gar nicht leiden konnte. Am liebsten hätte ich reingebissen, da fiel mir ein, an wen mich dieser unförmige Eierschädel erinnerte. An Attila, den Hundekönig! Einzig der Schnurrbart und ein Gaul unterm Arsch fehlten ihm. Attila musste der Geschäftspartner von dem kahlrasierten Businessman sein. Sie sahen sich schon sehr ähnlich, nur hatte Attila die letzten zehn Jahre im Sonnenstudio gelegen. Der Typ war so verbrannt, ich musste so richtig schön lachen, ignorierte sein Problem und schlappte unbeirrt weiter. Sollte dieser verkohlte Barbar woanders nach seinem Glück suchen, mir doch egal. Mit der Absicht zu flüchten, wollte ich die Treppe hoch, ins Lager. Doch Attila war schneller, als er aussah. Er packte meinen Arm und hauchte mir eine übel stinkende Ansage ins Gesicht: „Unsere Kohle, Freundchen! Wir wollen unser Geld!“

„Lass den Arm los!“ schrie ich ihn an. So laut, die verdutzten Kunden drehten sich um und glotzten, was am frühen Morgen geboten wurde. Wir hatten volle Aufmerksamkeit, die Attila sichtlich unangenehm war. Er war richtig sauer und schaute mir fest und böse in die Augen, da musste ich schon wieder lachen. Diesmal über seinen Versuch als Gangster ernstgenommen zu werden.

„Wir kriegen dich und holen uns, was uns gehört, du kleiner Pisser!“ echauffierte er sich.

„Suchst du deine Eier, oder was?“

„Was?“

Der Typ war so stupide. Es war mir unbegreiflich, was sein Hirn davon abhielt flüssig aus den Ohren zu laufen.

„Eier! Was du suchst sind Eier. Du hast nämlich keine!“ gab ich ihm zu verstehen. Ich riss mich los und verschwand nach oben, ins Lager, wo ich mich erstmal hinsetzte, tief durchatmete und mir einen schönen Joint drehte. Da waren sie wieder! Diese nervigen Nachwirkungen, nur weil ich mal wieder so eine Türe eintrat. Was hatte ich mir nur dabei gedacht? Zweiundzwanzigtausend ihrer besten Freunde konnten die Typen unmöglich im Stich lassen. Die Glatze will ihr Geld zurück, das war endgültig klar. Der Joint tat schon mal gut, er beruhigte mich, soweit es eben ging. Ich schlappte zurück in den Verkauf, nur um planlos umherzuirren, zwischen Arbeitskollegen und Kunden. Ich bekam es mit der Angst zu tun, konnte nicht klar denken und wusste nicht weiter. So oder so blieb mir nichts anderes übrig, als die Rechnung zu begleichen.

Eine Waffe! Ich brauchte irgendetwas um Eindruck zu schinden und hatte in der Richtung schon mal den richtigen Job gewählt. Einen handlichen Schraubenzieher vielleicht, die brutale Axt, den einschlagenden Zimmermannshammer oder doch die Akku-Handkreissäge? Ich hatte die Wahl. Jedoch alles zu klobig, nicht elegant genug. Ich schaute mich weiter um und erinnerte mich an ein Bolzenschussgerät, oben im Lager. Sauber! Mit so einem Teil könnte ich die Glatzen unkompliziert festnageln. Vier, fünf von den Nägeln in die Fresse, die Diskussion wäre endgültig beendet. Ich hätte nur so gestrotzt vor Brutalität, wäre übergelaufen vor Aggression und hätte mich an ihrem Blut ergötzt. Ein Massaker, mitten in Würzburg. Ganz oben in den Schlagzeilen, ein One-Hit-Wonder. Verlockend war das schon, fürwahr, bis dieses Skalpell in meiner Hand lag. Die gefährlichste und eindrucksvollste aller Waffen, wie ich fand. Die reinste Abschreckung, die man sich denken konnte. Ein zarter Streich und dein Gegner braucht ein neues Passfoto. All diese visuellen Eindrücke aus unvergessenen Folterszenen, dem Kino sei Dank. Hinter so einem Skalpell steckt ein Image, so furchterregend, da dreht sich jeder um und läuft davon. Der Edelstahl lag gut in der Hand, ließ sich leicht verbergen und man brauchte nicht groß Schwung holen oder gezielt vorgehen. Verstehen Sie mich nicht falsch, ich bin kein Killer. Ich wollte niemandem wehtun, noch nicht mal den Glatzen. Die waren mir echt schnuppe. Nur eins war sicher, um nichts in der Welt würde jemand mir wehtun.

Ich stempelte aus und verließ die Firma. Mit schweren Beinen schlenderte ich zu meiner Karre, was einiges an Überwindung kostete, aber ich war halt nicht blöd und konnte es nicht ändern. Feigheit hätte mich nicht gerettet, ich musste mich ihnen stellen. Keine Überraschung also, als die Glatzen auf meiner Motorhaube hockten, als würde die Kiste ihnen gehören. Da war er also, der Moment, wo ich eigentlich Schiss bekommen sollte, aber nichts tat sich. Stattdessen drehte ich richtig auf, mich überkam diese felsenfeste Gewissheit, bei der ich mal wieder lachen musste, so herzhaft befreiend, allein aus der Gewissheit heraus, ich bin gefickt und zwar so richtig. Die Glatzen waren verwirrt. Warum lacht die halbe Portion ständig und dann auch noch so unverschämt? Was fällt dem ein? Nichtsdestotrotz legten sie ihre miesesten Fressen auf und warfen sich in Position. Highnoon in Würzburg, der ewige Kampf Gut gegen Böse. Die Glatzen auf der einen Straßenseite, ich auf der anderen.

„Dass du dich traust, verdient schon fast Respekt. Pass auf, wir wollen unser Geld und Schluss mit den Spielchen. Bis Freitag besorgst du die Kohle!“

Das Schöne daran, wenn die Chancen gleich null sind, da kannst du auch mit wehenden Fahnen untergehen und einen auf dicke Hose machen. Ich blieb also einfach stehen und wollte keinen Millimeter weichen, komme was da wolle.

„Glaubst du, ihr seid die ersten aufgepumpten Möchtegerngangster, die mir unpassend über den Weg laufen? Da könnt ihr euch gleich hinten anstellen. Ihr schafft es nicht mal in meine Top Ten.“ erklärte ich den Glatzen, so freundlich, wie es die Situation erforderte. Eine erstklassige Ansage, wie ich fand. Weshalb ich auch fast ein wenig beleidigt war, dass die Eierschädel nicht eine Miene verzogen.

„Lächerlich! Du wirst zahlen!“ sagte Attila, der Hundekönig und trat zwei Schritte nach vorne. Er nahm so etwas wie eine Kampfstellung ein und war kurz davor mich zu packen, um mich in der Luft zu zerreißen, wäre da nicht dieses Skalpell gewesen, das locker aus meinem Ärmel glitt. Gut sichtbar lag es lässig in meiner Hand, in der der glitzernde Chirurgenstahl seine rohe Wirkung entfaltete, gemein und brutal. Ich stand einfach bloß da, sagte nichts und hielt ihrem Blick stand. Mehr war nicht zu tun, während Attila und sein kahlköpfiger Business-Kumpel bewegungslos auf das Skalpell starrten. Bei den Glatzen war die Luft raus. Entsetzliche Bilder von Operationen, tiefen Schnittwunden und fürchterlichem Schmerz rasten durch ihren Kopf. Böse Bilder, die endlose Verwirrung stifteten und Angst erzeugten, existentielle Angst. Leck mich am Arsch, die Eierschädel hatten vielleicht Schiss. Diese rasend schnellen Bilder in ihrem Kopf waren ein unangenehmer Gegner, den sie nicht stoppen konnten. Viel mächtiger als der Mann, der vor ihnen stand. Beide stierten sie mich an, ohne einen Plan für diese Situation. Gerade eben noch stand dieses Bübchen vor ihnen und mit einem Mal waren sie verloren. Keine Angst! Darum geht’s doch, keine Angst zu zeigen. Unter gar keinen Umständen, egal was passiert. Wenn du so ein Spiel anfängst, musst du die Regeln befolgen, koste es, was es wolle. Eine Erfahrung, die den Glatzen zu schaffen machte, mit der sie nicht fertig wurden. Sie taten also genau genommen nichts, standen nutzlos rum, während ich an ihnen vorbei, zu meinem Wagen schlappte. Ganz locker, fast ruhig und ohne Stress. Übermütig, könnte man sagen. Ihrer Eier beraubt, starrten die Glatzen auf diesen Fleisch schneidenden Stahl, während ich einstieg und den Admiral startete. Aus der Parklücke raus, fuhr ich Attila auch noch über den Fuß, der wie festgeklebt keinen Mucker machte und dann laut aufschrie. Wenn’s läuft, dann richtig. Meinen Sieg restlos auskostend, ließ ich die Scheibe runter, legte meinen Ellenbogen raus und hielt direkt neben den Glatzen.

„Na, ihr Hartgeldnutten, was kostet die Stunde, mit zwei so Lutschern?“ grinste ich ihnen frech ins Gesicht. „Passt bloß auf, Ihr Wichser!“

Ich schenkte ihnen ein Zwinkern zum Abschied und flog mal wieder Richtung Unsterblichkeit davon.

Unterwegs, noch während der Fahrt, haute ich mir eine monströse Nase Speed rein. Ein Killerteil, die komplette Tagesration, und warum auch nicht. Ein Imperator, der sich als Sklave verdingt, als Unterster der Unteren. Ein unglücklich Liebender, mit gebrochenem Herzen. Da stimmte doch was nicht, dass konnte nicht normal sein. Ich warf noch zwei Pillen hinterher und um sicher zu gehen, wollte ich meinen Hausarzt konsultieren, den Weißen unter den Göttern. Der alte Mann sollte Bescheid wissen, schließlich handelte es sich um einen Notfall. Ein kleiner Umweg, mehr auch nicht, parkte ich den Admiral direkt vorm Eingang seiner Praxis, in der Fußgängerzone. So viel Fürst muss sein. Ich stolzierte durchs Treppenhaus in seine Kathedrale, ignorierte souverän seine weißgekleidete Dienerschaft und marschierte zielstrebig in seinen Thronsaal. Ein kurzes „Servus!“ musste reichen, da legte ich schon los: „Das kann doch wohl nicht sein, einfach nicht normal, dass ich unter der Liebe für meine Mitmenschen leide. Einer wie ich, der zu Höherem berufen ist.“ regte ich mich auf. Mein Hausarzt, dieser gerissene Drecksack, sagte vorerst nichts. Geschickt wartete er ab.

„Wer ist denn jetzt verrückt? Ich oder die? Die oder ich?“ legte ich nach. Was ich brauchte, war eine Diagnose, eine Therapie, das komplette Programm, auch wenn der Alte etwas verdutzt glotzte, wahrscheinlich aber nur aufgrund meiner Aufdringlichkeit. Letztlich war er mein Arzt und schlau genug, um den Ernst der Lage zu erkennen. Souverän beruhigte der Herr Doktor die jammernden, giftspuckenden Vorzimmerschlampen, die im Türrahmen Position bezogen. Diese verwöhnten Biester kochten vor Wut, waren außer sich und wollten mir an die Kehle. Ruhig und sachlich beförderte er die Aufregung nach draußen.

„Alles in Ordnung, ich komme hier klar. Es ist gut!“ versicherte er seinem aufgebrachten Personal, mit beschwichtigenden Gesten. Nachdem dies geklärt war, widmete er seine Aufmerksamkeit der Beantwortung meiner Fragen.

„Rossi, ich muss dir sagen, so was ist durchaus üblich.“ begann er seinen Vortag, mit genau der überheblichen Fresse, die ich so an ihm schätzte.

„Verdammt! Hab ich mir doch gleich gedacht, die nutzen meine Liebe aus. Das ist doch pervers, oder etwa nicht? Wer autorisiert so was überhaupt?“ fragte ich neugierig. Mein Arzt hingegen blieb ganz der Alte, sobald die Lage kompliziert wurde, veranstaltete er nichtssagende Gesten und starrte zu einem imaginären Punkt, irgendwo hinter meinem Rücken.

„Nächstenliebe!“ mehr brachte er nicht raus, aus seinem verfaulten Maul. Der Typ ging mir sowas von auf die Nerven, als ob ich es wäre, der sich mit Krankheiten auskennt. Da haut er ein Schlagwort raus, ausnahmsweise mal nicht Latein und ich soll wissen, um was es da genau geht. Ich schaute ihn genervt an und fragte: „Was ist das jetzt wieder für ein Rotz - Nächstenliebe?“

Ich benötigte Hilfe und der kam mir mit seiner Ich-weiß-was, was-du-nicht-weißt-Fassade, die ihm irgendwann das Genick bricht. Ich schielte schon rüber zu den Skalpellen, hatte schließlich Erfahrung damit. Also ehrlich, einer der Mordwerkzeuge offen rumliegen lässt, sollte vorsichtiger hantieren und sich weniger in Selbstzufriedenheit suhlen. So oder so kostete mich sein Getue schier unmenschliche Überwindung. Wie gerne hätte ich ihm eine von den Spitzen direkt ins Auge zu gejagt. Da hatte ich irgendwie Bock drauf.

„Du leidest unter Nächstenliebe!“ antwortete er schließlich. So ganz knapp vor seiner Hinrichtung.

„Aha.“ sagte ich, während mir mein Arzt allwissend in die Augen starrte, mal wieder entschieden zu lange, weshalb ich überlegte, ihm eine zu Scheuern, nur damit er aus seiner Überheblichkeit erwacht.

„Nächstenliebe ist dir in die Wiege gelegt. Dafür gibt es kein Medikament, Therapie oder Kur, die ich dir verschreiben könnte. In diesem Fall musst du dir selbst helfen. Du glaubst, Nein! Du bist der festen Überzeugung, du hättest eine Verpflichtung gegenüber jedem, der sich in dein Leben drängt. Du hilfst diesen Menschen, tust alles für sie, opferst dich auf, so gut du kannst, bis sie dich irgendwann, wenn sie selbst stark genug sind, verlassen. Sie saugen an deiner Kraft, leben von deiner Energie, bist du nicht mehr bist, als ein ausgedrückter Schwamm. Am Ende bist du verloren.“ sagte er, mit einer ungewohnt besorgten, väterlichen Stimme. Der alte Mann glotzte mich an, als wäre er mein Vater. „Du leidest an Nächstenliebe. Eine ernüchternde Diagnose, aber so verhält sich diese Krankheit nun mal. Anfangs versuchst du den Schwachen zu helfen, verschwendest irrsinnig viel Zeit und Energie, nur um festzustellen, dass du selbst zum Schwächling wurdest. Ein Teufelskreis, aus dem sich nur die Wenigsten befreien.“

Die Sache war also ernst, die Diagnose hörte sich schlimm an und wahrscheinlich meinte es der Mann nur gut mit mir.

„Verdammt nochmal! Was kann ich da machen?“ bat ich ihn um Rat, den er dann auch großzügig verteilte: „Ruhe! Du brauchst Ruhe. Ich schreib dich erst mal vier Wochen krank.“

Auf der faulen Haut liegend, schaute ich aus dem Fenster, irgendein Winter stand vor der Tür. Konnte ich so gar nicht gebrauchen, die dunkle Jahreszeit. Auch weil meine Genesung keinerlei Fortschritte zeigte. Ich verdingte mich weiterhin als Sklave, hing so rum, während mich Lucia unbeirrt an der Nase herumführte. Ungeachtet dessen hatte ich mir vorgenommen einen Adventskalender für Lucia individuell zu füllen. Mit leckeren Süßigkeiten, Setzkastenzeugs, Lotterielosen, so Kleinkram halt, einfach um das Ganze interessanter zu gestalten. Den Kalender mit vierundzwanzig kleinen Säckchen hatte ich bereits besorgt. Nur die Überraschungen mussten noch rein. Ich schlappte also los, ab in die Stadt, wo ich direkt auf ein Süßigkeitengeschäft zusteuerte. Ich ging hinein, durchwühlte planlos die Auslage und packte ein, was in so einen kleinen Sack passen könnte. Einige Geschenke hatte ich bereits gefunden, nur so langsam verließen mich die Ideen. Ich musste wohl oder übel einen Fachmann zu Rate ziehen, obwohl mir die gelangweilte Verkäuferin, hinter ihrem schützenden Tresen, wenig geeignet erschien. Naja, was sollte ich machen, wir waren zu zweit in dem Laden.

„Ich … ähm, wie heißt das noch? Muss so ein Ding füllen … Mist! Jetzt fällt mir der Name nicht ein …“

Ich fand einfach nicht das richtige Wort. Die Verkäuferin glotzte mich bedauernd an, auch weil ihr Erfahrung und Schulung im Umgang mit überdrehten Drogenkonsumenten gänzlich fehlte.

„Junger Mann! Ein wenig müssen Sie mir schon entgegenkommen. Um was geht’s denn genau?“ fragte sie, völlig bescheuert übrigens und ohne jegliches Einfühlungsvermögen, wie ich fand. Schon bereute ich die Kontaktaufnahme und fuchtelte nervös mit den Armen, nach dem fehlenden Wort ringend.

„Weihnachten! Sie wissen schon … dieses Ding, eins bis vierundzwanzig … wo man so kleine Türchen aufmacht.“

„Eins bis vierzwanzig?“ fragte sie mich, so was von begriffsstutzig. Ich wurde so langsam sauer.

„Ja, im Dezember. Am Ende kommt ein Kind zur Welt.“ versuchte ich weiter mein Glück.

„Ein Adventskalender?“ schrie sie voller Freude durch den Laden. Ich schaute sie verständnislos an und kam mir vor, wie in einer von diesen dämlichen Nachmittags-Shows. War aber auch erleichtert, den Punkt geklärt zu haben.

„Korrekt! So heißt das Teil. Aber ich brauch nicht den ganzen Lappen, sondern nur den Inhalt. Für so kleine Säckchen. Wissen Sie, was ich meine?“ hakte ich weiter nach. Die Verkäuferin wusste, lächelte sogar und präsentierte wonach ich suchte. Man muss halt nur mit den Leuten reden können.

Weihnachtlich eingestimmt fuhr ich rüber, zu Lucia, schloss die Haustüre auf und schlich die Treppen nach oben. Dampf zog durchs Haus, er vernebelte mir die Sicht. Lucia duschte. Ich dachte sofort an Sex, setzte die gerade gekaufte Weihnachtsmannmütze auf, um sie zu überraschen, da meinte ich eine Stimme zu hören. Betty! Die hatte mir gerade noch gefehlt. Entsprechend vorsichtig streckte ich meinen Kopf ins Bad, um nachzuschauen, was da vor sich ging. Tropfnass und unbeschreiblich nackt standen sie in der Mitte des Raums. Auf den ersten Blick ein so erotisches Bild, ich kriegte den Mund nicht zu. Wann präsentieren sich schon mal zwei nackte Mädels? Also bei mir nicht so oft und Lucia war nicht mal die Hübschere der beiden. Normal gab Betty nichts von ihrer Schönheit preis. Sie verhüllte diesen gesegneten Körper in Schlabberpullis und anderen Säcken. Aber so wie sie vor mir stand. Wie Gott sie erschuf, wie er es wollte. Ich kriegte meine Augen nicht von ihr weg. Eine unberührte Nymphe, aber sowas von scharf. Ihre Nippel waren erregt. Diese kleinen, saftigen Geschmacksverstärker winkten mir zu. Anscheinend hatte ich sie bei irgendwas gestört. Ich wurde neugierig.

„Was ist hier los?“ fragte ich.

„Wir haben geduscht.“ antwortete Lucia. In einem Tonfall, als ginge es um ein verlorenen Einkaufszettel.

„Den Dreck abspülen ist wichtig. Habt ihr auch Seife benutzt, und euch schön eingerieben?“ wollte ich wissen. Der Situation voll bewusst, war ich eifersüchtig, schaffte es aber nicht, meine Augen auch nur für eine Sekunde von Bettys Körper abzuwenden. Ihre Brüste, der kleine Po, diese herrlich fruchtige Vagina, so unschuldig serviert. Betty wäre der Höhepunkt meines Sexuallebens.

„Mach jetzt kein Theater, Rossi. Bei Mädels ist das ganz normal.“ versuchte mir Lucia zu erklären. Sie legte ihren Arm um Betty und drückte ihre Brust. So wie ich es machen würde, wie ein Mann. Da war ich also, im Paradies. Hatte ich mir das nicht immer gewünscht? Zwei so reizvolle Frauen, die nicht ansatzweise den Versuch unternahmen, ihre Reize zu verbergen. Soweit waren wir in unserer Beziehung. Freie Liebe und so.

„Schönes ficki, ficki, zu dritt.“ stellte ich in Aussicht. Eine Zukunft, die ankam.

„Komm schon, fick uns!“ befahl Lucia. Ich konnte es nicht erwarten. Schnurstracks ging auf sie zu, nahm Lucia zur Linken und Betty zur Rechten. Ich packte ihre Hintern und griff feste zu.

„Verdammte Scheiße! Sag ihr, sie soll sich was anziehen!“ brüllte ich in einem Ton, der Lucia und Betty zusammenzucken ließ, wie ein Schweizer Taschenmesser. Die kalte Dusche kam zum Schluss. Reflexartig schnappten sie sich ein Handtuch, um ihre liebeshungrigen Körper zu verhüllen.

„Du bist so ein Arschloch! Weißt du das?“ giftete Lucia. Der Hass war zurück, wie hatte ich ihn vermisst.

„Zumindest ficke ich keine wehrlosen Depri-Schlampen.“ konterte ich schlagfertig, da war ich ein wenig stolz drauf. Die Wirkung ließ auch nicht lange auf sich warten. Das ging so schnell, ich hielt es für einen Trick. Sowas hatte ich noch gar nicht erlebt. Von einer Millisekunde auf die andere, ich war noch gar nicht fertig mit meiner Ansage, schon stürmte Lucia auf mich los. Sie holte aus, schlug mit der Rechten, dann mit der Linken und so weiter. Unaufhaltsam stürmte sie auf mich los, kapierte es aber nicht. Ohne Überraschungseffekt konnte sie keinen Treffer landen. Problemlos hielt ich ihre Handgelenke fest und nahm so die Gewalt aus dem Spiel. Das machte sie so richtig wütend.

„Du Arschloch! Lass mich los, du Arschloch! Eine Frau schlagen, mehr kannst du nicht.“ schrie sie rum.

„Ich hab nicht vor dich zu schlagen. Du bist doch auf mich losgegangen, du hysterische Kuh.“

Ich packte sie noch fester und drückte sie gegen die Wand. Ihre Brüste, ihre einzigartige Vagina, das ganze nackte Fleisch drückte sich gegen meinen Körper. Ich wurde schwach und geil. Ich ließ sie los.

„Du Arschloch!“ fing sie von neuem an und klatschte mir überraschend eine ins Gesicht. Ich taumelte ein wenig, da traf sie mich gleich nochmal und nochmal. Die Schläge hatten gesessen und ich wusste, wenn ich umfalle, bringen sie mich um. Ich packte Lucia am Hals, drückte sie gegen die Wand und ging davon aus, Betty würde mir jeden Moment in den Rücken fallen. Doch als ich mich umschaute, stand Betty einfach nur da und flennte. Sie heulte wirklich erbärmlich und als Lucia das sah, fing sie ebenfalls an zu weinen. Ich ließ Lucia los, die sofort zu Betty stürmte. Ineinander verschlungen, beschützten sie sich gegenseitig, vor mir, dem Teufel. Erst da erkannte ich ihre Angst, es war Todesangst. Für einen kurzen Moment kam mir der Gedanke, ich könnte an allem schuld sein. War ich etwa die Quelle allen Übels, die dunkle Seite? Ich konnte diese Frage nicht endgültig beantworten. Ich wusste nur, dass ich da raus musste. Ich drehte mich um und rannte so schnell ich konnte die Treppe runter. Ich setzte mich in mein Auto, schmiss den Adventskalender raus und fuhr zu Stoffel.

Stereoanlage

Wir zogen uns abgefahrenes Zeug rein, irgendwas düsteres, auf der Punk-Wave-Gothic-Schiene. Ziemlich abgefahrene Mucke. Nur schade, dass keiner den Namen der Band kannte. Egal! Spielte keine Rolle, an dem Tag sowieso nicht. Sina und Indys Bude war brechend voll. Typen und Mädels, die nicht zu meinem direkten Freundschaftskreis gehörten, aber doch irgendwie bekannt waren - und Schnupfi. Natürlich war es ein Fehler ihn mitzunehmen.

„Alter! Gestern, mit Manni unterwegs, in seinem …“

Meine Diagnose war klar. Schnupfi litt an einer paranoiden Persönlichkeitsstörung, vermischt mit ganz viel Schizophrenie und einigen tief vergrabenen Psychosen, Neurosen und sonstigen Formen von Wahnsinn. So gesehen nichts Neues, wäre nicht dieser Vorfall gewesen, als er entschieden zu viele Pillen einwarf. An dem Tag knallte er so kompromisslos durch, so unwiederbringlich, er wollte allen Ernstes einen Teppich rauchen und anschließend verspeisen. Mag sich lustig anhören, war es aber nicht. Es ist eigentlich nie lustig, wenn sich ein Mensch zerstört. Seitdem sprach Schnupfi nur noch in so abgehackten Sätzen, vergaß das Wichtigste und nervte noch mehr als vorher.

„Komm schon, scheiße Mann. Wie heißen die Dinger, die rumfahren. Mann, ich werde verrückt. Hilf mal!“ ging er Indy auf die Nerven.

„Ja, was denn? Ich hab keine Ahnung.“ sagte Indy und schaute mich hilfesuchend an.

„Autos! Genau…“ fiel es Schnupfi dann doch noch ein. Man kannte sich, innerhalb unserer großen Familie und trotzdem schnallte sich jeder an, versuchte Kontenance zu bewahren, so gut es eben ging. Zwanzig außer Kontrolle geratene Freaks, schön auf Ecstasy, Speed, Trips, was weiß ich nicht alles, die können einem ordentlich zusetzten. Ein phantastischer Ort war das und Lucia himmelte Sina und Indy gleichermaßen an, genau wie ich. Um nichts auf der Welt wollten wir dieses Glück verlieren. Also trafen wir eine unausgesprochene Abmachung unseren Streit für die Dauer des Homeraves zu begraben, und zwar so, als wäre nie etwas gewesen. Wir waren also angemessen unterwegs, diskutierten über Musik, Freundschaft, Sex, gewagten Sex … hauptsächlich über Sex. Der Lautstärkeregler fuhr nach oben, Drogen flogen durch den Raum, John Travolta hier, cooler Typ da, jede Menge Trallala.

„Herrscher unentdeckter Parallelwelten,

Meister der Farben,

Fänger des Lichts,

Dirigent klangvoller Räusche.

Verwirrung und Chaos sind dir wohl gesonnen.

Dionysos steht deinen Wünschen zur Seite,
damit du Bilder leben lässt,
die Nacht kein Ende findet.

Du bist alles,
was ein Dalai Lama je war, sein wird.

Tausendmal geboren und immer gleich.“

„Also, wenn der Rossi was sagt, dann passt das einfach. Zur richtigen Zeit, am richtigen Ort. Falls Du vorhast eine Glaubensgemeinschaft zu gründen, ich wäre dir ein treuer Gefährte und würde deine Wahrheiten gewissenhaft verbreiten.“ gelobte Indy. Dann drückte er mich kräftig und wir zogen eine fette Nase Kokain.

„Für unbefleckte, blutjunge Französinnen sind ausgewählte Plätze reserviert und natürlich für dich.“ sagte ich. Das Kokain lief sauer meinen Hals herunter.

„Unbefleckte Französinnen?“ fragte Indy.

„Blutjung und unbefleckt! Das ist sehr wichtig, nur so sind sie eine wirkliche Hilfe bei unseren religiösen Zeremonien.“ erklärte ich ihm.

„Spezielle religiöse Zeremonien, nehme ich an?“

„Sehr speziell …“

Kurz bevor unsere Phantasie überlief, packte uns Sina an den Ohren.

„Das würde euch so passen.“ ermahnt sie uns. Sina schaute aus wie Nscho-tschi aus Winnetou. Sie war genau wie Indy sehr spirituell, glaubte an allerhand esoterisches Zeugs. Beide sprachen von Schamanen, geistiger Vereinigung und sonstigem Humbug. Ich machte mich ab und zu darüber lustig, was sie mir überhaupt nicht übel nahmen. Sie glaubten wirklich daran.

„Irgendwie schon, freie Liebe und so.“ fand Indy, aber Sina blieb hart: „Ich gebe dir gleich, freie Liebe und so.“

Ich war so glücklich an diesem Ort. Ein Geschenk, das ich unter keinen Umständen verlieren wollte, mitsamt der Unschuld, die uns umgab. Wie gerne hätte ich Lucia den Laufpass gegeben und unser Leiden beendet. Wir hätten vielleicht sogar Freunde sein können. Zumindest solange, bis jemand das Licht anmacht, um uns darauf hinzuweisen, dass der Film zu Ende ist. Bis die Angst zurückkehrt, die Gewissheit, nie ein Held zu sein, nie das tun zu können, was man wirklich will.

„Es gibt keinen Grund, zumindest wüsste ich keinen, die Welt nüchtern zu durchschreiten. Absolut nicht! Welcher Sinn, welch höherer Gedanke sollte dahinter stecken?“ philosophierte Indy. Er hockte neben einem Eimer und zog eine Mischung nach der anderen auf. Die reinste Akkordarbeit. Bong rauchte ja fast keiner mehr, einfach weil die Teile aus Glas unverschämt schnell zerspringen und Plastikbongs einfach nur übel schmecken. Hinter einem Eimer steckt eine ganz andere Philosophie, sie folgt dem Do-it-your-self Gedanken, sowie einem natürlichen Drang, noch schneller, noch dichter zu werden. Eimerrauchen ist unproblematisch, da sämtliche Utensilien in jedem gut sortierten Haushalt vorhanden sind. Eine unkomplizierte, selbstgebaute Komplettabdichtung, ohne jede Sicherung, da war es schon passiert, einmal nicht aufgepasst, verlor ich den Überblick. Wie oft hatte ich von diesem Eimer gezogen? Letztlich egal, mir ging’s blendend. Bis auf die eine Sache, die mich störte. Warum quatschte Lucia die ganze Zeit mit diesem Niko? Gab es einen Grund dafür? Wenn ja, dann hatte ich ihn vergessen. Sie hockte direkt neben ihm, fast schon auf seinem Schwanz. Naja, hätte mir ja egal sein können, ich wollte sie sowieso loswerden. Ich hätte mich freuen sollen, ein Fest feiern. Dem war aber nicht so, ich war eifersüchtig. Niko war ein gutaussehender Typ, mit ausgezeichnetem Ruf und exzellenten Chancen bei Frauen. Ich brauchte sie nur anzuschauen und wusste Bescheid. In Lucias Augen glitzerten Begierde und Lust, diese gefährliche Überdosis Verrat. Ihre Gedanken waren derart leicht zu entschlüsseln, es war peinlich, eine Leuchtreklame in der Nacht. Die Botschaft war so durchsichtig, wie direkt: Fick mich, du cooler Typ! Und wie sie ihre Muschi am Sofa rieb, sprudelnd vor Verlangen. Ich hörte auf meine innere Stimme, weil innere Stimmen was bedeuten. Innere Stimmen sagen immer die Wahrheit.

„Ich will ja nicht nerven oder so, aber der Niko baggert doch Lucia an, oder besser Lucia den Niko.“ sagte meine innere Stimme. Meine innere Stimme beendete die Party. Mit einem Satz war alles vorbei. Im Raum herrschte absolute Fassungslosigkeit angesichts dieses Tabubruchs. Niemand konnte glauben, was ich da gesagt hatte, ein absolutes No-Go. Still saßen sie da und schauten teilnahmslos zu, wie mitten in Indys und Sinas Wohnzimmer ein gewaltiger Haufen Wahrheit verweste. Ein Misthaufen, der mich in einen Dämon verwandelte. Ihre betroffenen Gesichter zerrissen mir das Herz, und trotzdem war es wahr, gleichgültig wie hart die Realität auch sein mag. Lucias eingefallene Visage gab mir tausendfach Recht. Es war fast eine Genugtuung, wie genervt die Schickse aus der Wäsche schaute. Niko rang nach Worten und der Rest brachte sowieso kein Ton mehr raus. Wenn dich einer auf halluzinogenen Drogen so vom Himmel schießt, kriegst du die Bilder nicht aus dem Kopf. Drogen verstärken deinen momentanen Gefühlszustand und wenn der in den Keller fällt, schießen dich die Drogen in die Hölle. Ich hab ihnen etwas genommen, das sie liebten. Vielleicht nur für einen Tag, trotzdem werden sie mich dafür hassen, völlig gleichgültig, ob ich die Wahrheit sagte oder eben nicht. Dass ich es sagte, war der Fehler. Wer mag die Realität ertragen, wenn sie nur Unglück bringt? Wer glaubt dem Verräter, der die Wahrheit spricht? Die Wahrheit, die reine Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Lucia schwitzte und zitterte, sie glühte vor roter Wut. Niko hob abwehrend die Hände, ich glaubte ihm sogar: „Ich wollte Lucia nicht anmachen, ganz ehrlich nicht. Wir haben doch bloß gequatscht.“

Auch wenn ich das Richtige tat, ich fühlte mich schuldig. Die anderen verdienten ihn nicht, hatten nichts damit zu tun, mit unserem kleinen, schmutzigen Krieg. Kollateralschäden, unschuldige Opfer zur falschen Zeit, am falschen Ort.

„Tut mir leid! Ich hau ab.“ sagte ich, auch wenn ich mir in keiner Weise darüber bewusst war, was ich da überhaupt sagte. Die Worte fielen einfach so aus meinem Mund. Ich stand auf, packte meine Sachen und bereute meine Ehrlichkeit, meinen verdammten Mut. Keiner hielt mich auf, jemand lief mir nach. Außer Lucia natürlich.

„Das hast du toll gemacht. Mach schön alles kaputt, du Arschloch!“

Ich hörte ihre Worte schon gar nicht mehr, ich wollte nur noch, dass es vorbei ist. Ich brauchte meine Ruhe.

„Ist gut. Ich geh ja schon und fertig.“ resignierte ich.

„Wir bleiben hier!“ befahl sie und ich wusste auch warum. Sie wollte mich unbedingt vor den anderen demütigen, um eben kein Verlierer zu sein. Schimpfend packte sie meinen Arm, ihrer Natur getreu, ließ sie nicht locker. Draußen war es schweinekalt, für morgen war der erste Schnee angesagt. Ich stieg ins Auto, Lucia hinterher, einfach damit der Terror kein Ende nahm.

„Du bist sowas von verrückt, hörst du. Du knallst durch! Du weißt nicht mehr, was du tust, aber so kommst du mir nicht davon, du bleibst hier und stehst das durch.“ sagte sie, völlig emotionslos. Keine Ahnung, wie sie das urplötzlich hinbekam. Hätte sie wenigstens geschrien, ein gesunder Streit, aber Nein, Lucia hatte sich was Neues einfallen lassen. Dieses psychomäßige Wir-bleiben-jetzt-ganz-ruhig-und-unterhalten-uns-wie-Erwachsene machte mich wirklich fertig.

„Lucia! Ich bitte dich, lass mich gehen. Lass mich einfach fahren und alles ist gut.“ flehte ich sie an, anstatt sie einfach rauszuwerfen, gerne während der Fahrt. Ein klarer, sauberer Schnitt wäre meine Rettung gewesen. Ich war einfach nicht stark genug und kam da ums Verrecken nicht raus. Was kam, war ein spektakuläres Feuerwerk aus echt schlimmen Vorwürfen, miesen Beschimpfungen und natürlich Lügen, nichts als Lügen. Lucia verschleierte die Wahrheit aus einem Selbstverständnis heraus, als sei es das Normalste auf der Welt. Mir kam es vor, als würde es ihr körperliche Schmerzen bereiten, nur einmal die Wahrheit zu ertragen. Ein Highlight jagte das Nächste und ich konnte nichts dagegen tun. Gegen Lucias Unfähigkeit Schuld einzugestehen war ich chancenlos. Letzten Endes ging es gar nicht um unsere Beziehung, sie war einfach nur sauer, weil ich ihr die Tour vermasselte und dafür rächte sie sich. Sie klopfte mich weich, schlug immer wieder auf meinen Kopf, bis ich sie mit einem Geständnis beglückte, nur um endlich Ruhe zubekommen. „Tut mir Leid, das Ganze war ein Irrtum, meine Schuld.“ Mir ging es nur noch darum, dass sie endlich die Klappe hält. Ich musste mein Seelenheil schützen, diese kleine Kammer zum Nachdenken, mehr wollte ich nicht, aber genau das wusste sie zu verhindern. Lucia kannte sich aus und ich konnte nicht begreifen, wie ich so dumm sein konnte, mich auf diese herumgereichte Trophäe einzulassen. Trotzdem konnte ich sie nicht verlassen. Meine Eltern trennten sich und ich wollte um nichts auf der Welt den gleichen Fehler begehen. Ich fühlte mich schuldig, als mein Vater vor zwei Monaten auszog. Ich hatte einen Fehler gemacht, wusste zwar nicht welchen, aber es gab ihn, den Fehler. Fest stand, meine Eltern hatten sich wegen mir getrennt. Weder Lucia, der Allmächtige, sein Gegenspieler oder irgendein anderer, jemals gelebter Drecksack hätte mich umstimmen können. Beschimpft mich als naiv und romantisch, aber ich glaubte daran. An das Letzte was zählt, was übrigbleibt, auch wenn es in Lucias Herzen keinen Platz dafür gab.

Am 5. April 1994 starb dann auch noch die Musik. Der Talentierteste unter uns, schoss sich mit einer Schrotflinte das Hirn aus dem Kopf. Alles richtig gemacht, möchte man meinen. Der Antiheld sah keinen Sinn, brauchte aber einen um zu Leben. Lustlos soll er gewesen sein, manche behaupteten faul und antriebslos, aber darf man sich deswegen durchs Hintertürchen davonschleichen? Glaubte er allen Ernstes, sein Leben hatte ihm gehört? Wo kämen wir dahin, wenn sich einer umbringt, nur weil ihm gerade danach ist. Klarer Verstoß gegen die Spielregeln, aber so enden zwischenmenschliche Beziehungen nun mal. Sie enttäuschen einen nachhaltig. Ohne Gnade, den Brustkorb aufgerissen, mitten durchs Herz, hinten wieder raus. Am Ende stand ich vor einem schwindelerregenden Berg voller Leid, Sorgen und Schmerz. Ein Gebirge, das sich weiter auftürmte, je schneller ich darauf zulief. Hoch oben auf dem Gipfelkreuz sitzend, wartete Lucia, wohlwissend, der Trottel wird es nie schaffen.

Mit einem Fingerschnips, man stelle sich diesen Unsinn bildlich vor, nahm Lucia keine Drogen mehr. Nichts, nicht mal mehr Zigaretten rauchte sie. Jahrelang leerte sie ohne Scharm die Medizinschränke in unserem gesamten Bekanntenkreis. Verfressen war sie! Ihr Hunger machte vor keiner Schachtel halt, eine krankhafte Sucht, die jede Packungsbeilage ignorierte, bis sie mir nichts, dir nichts nicht mal mehr ein Hustenbonbon anrührte. Diese Schlange streifte nicht nur ihre Überzeugung ab, sie feuerte das komplette Team. Selbst Betty wurde fachgerecht entsorgt. Deckel auf, ab in die Tonne und vergessen. Neuerdings hing dieses zugeschüttete Drogenloch mit Tussen ab, die Madam sorgfältig vor mir versteckte, als hätte ich Lepra oder sonst was Ansteckendes. Einverstanden, auch in Ordnung, hätte sie nur endlich Schluss gemacht. Dreimal wurscht, ich konnte sie nicht verlassen. Niemals wollte ich mir diesen Fehler eingestehen. Wir waren also weiterhin zusammen, mieteten sogar eine Wohnung, die ich gemeinsam mit meinem Vater renovierte. Alte Tapeten runter, neue Tapeten rauf, zweimal gestrichen, sah es halt besser aus. Es gab glänzende Steckdosen, himmlische Farben und bezaubernde Lampen, alles passend zum weißen Doppelbett. Ein Wohntraum zum Verlieben. Verdammte Scheiße, wir haben sogar die Drecksfenster gestrichen. Alles sollte perfekt sein, damit sich Lucia wohlfühlt, wenn auch sinnlos. Lucia betrog mich schon immer, wie man nur einen Blinden hintergeht. Dieses Flittchen hing längst an jedem verfügbaren Schwanz nördlich der Alpen. Ihr neuentfachter Liebeshunger verbreitete sich rasender als die Klimaerwärmung und selbst in meinem Freundeskreis war keiner vor ihrer dürstenden Vagina sicher. Gewaltsam wollte Lucia ihren Neustart und wer sie fickte, war ihr so was von egal. Hauptsache ich nicht. Wie ich erfuhr, ließ sie sich von einem siebenundvierzigjährigen Psychologen bumsen. Er bumste beide, Lucia und Betty, und zwar in der Zeit, in der sie eine Neuorientierung suchte, als es ihr ach so schlecht ging. Ich erinnerte mich an ihre Worte: “Mach dir keine Sorgen, es wird mir halt alles zu viel. Du musst mir bloß vertrauen.“ Eine Woche lang fickte dieser freudsche Hirnvorsteher seine Patientinnen auf der Couch und gebrauchte seinen Zauberstab als psychologische Allzweckwaffe. Er ließ nichts aus, bis er die Schnauze voll hatte und beide rauswarf.

Ihren Abschiedsbrief fand ich übrigens im Briefkasten. Die üblichen Anklagen und Schuldzuweisungen, gehirngeficktes Geschwätz, das Lucia aus Zeitschriften kopierte oder ihren neuen Freundinnen von den Lippen lass. Kapieren würde sie es sowieso nicht. Erwähnenswert fand ich allenfalls die siebenmalige Erwähnung des Wortes Arschloch, in ihrem halbseitigen Text, sowie die nachträglich angebrachte Bemerkung, ich soll ihre Hose, einen Pulli und andere Sachen vorbeibringen. Sie macht Schluss und ich soll antanzen. Egal, ich musste sowieso rüber, wollte zumindest meine Stereoanlage retten, bevor der Laden dicht macht. An der Anlage lag mir was, ich hatte jahrelang drauf gespart und sollte sich die Gelegenheit ergeben, hätte ich Lucia gerne nochmal gevögelt. Nicht der Liebe wegen, sondern ein Verpiss-dich-fick. Der letzte Akt vorm Lebewohl. Ich wollte ihren Körper, dieses unwiderstehliche Fleisch aus meinem Kopf verbannen, um die Frau darin auf ewig zu vergessen. Ein finaler Orgasmus, der unsere Beziehung ausspült, die Erinnerung, meine Liebe, all diesen zerstörerischen Hass. Der Fick sollte mich von Lucia befreien. Entschlossen setzte ich mich in die Karre, düste rüber und als die Tür aufging, waren alle Vorsätze, von wegen ruhig bleiben, die Sache wie erwachsene Menschen über die Bühne ziehen, für die Tonne. Tief gesunken, bis hinunter zum Mariannen Graben, sodass niemals jemand erfahren wird, ob ich überhaupt welche hatte.

„Was willst du?“ fragte Lucia, fast gleichgültig. Doch ich war vorsichtiger geworden und vergewisserte mich zuerst, ob sie bewaffnet war oder so. Sie stand breitbeinig in der Tür, ihre Arme hielten links und rechts den Türrahmen fest. Ich dachte mir: harte Tür, da kommst du so leicht nicht rein und hätte ich meinen Fuß nicht schon in der Wohnung gehabt, meine Anlage wäre verloren.

„Nimm den Fuß da weg! Du sollst den Fuß wegnehmen!“ kläffte sie mich an, da ging es auch schon los. Meine Ex-Freundin gab sich als Sirene zu erkennen. Wie von Sinnen wedelte sie mit ihren Tentakeln herum, das Maul weit aufgerissen, erkannte ich kein menschliches Wesen, bestenfalls ein quiekendes Hindernis, und überhaupt, ich wollte nur meine Stereoanlage abholen. Also scheiß drauf, ich war entschlossen dem Wahnsinn selbstbewusst entgegenzutreten.

„Stereoanlage! Stereoanlage! Stereoanlage …“ gab ich ihr zu verstehen. Jedes denkbare Argument, stundenlange Diskussion, selbst Logik und Verstand waren dabei … umsonst, den Versuch nicht wert. Tausendmal hatte ich es probiert, ihr Geschrei wurde nur noch lauter.

„Stereoanlage! Stereoanlage! Stereoanlage …“ genauso trat ich ihr entgegen. Ich stieß die Türe auf und schritt zielstrebig an ihr vorbei. Glaubt es oder nicht, mir gänzlich egal, im Haus herrschte Ruhe. Lucia war so verdutzt, absolut sprachlos. Das Beste aber, sie trat freiwillig beiseite.

„Sag mir, was du willst?“ knörte sie rum, während ich meiner Linie treu blieb. Ich antwortete souverän: „Stereoanlage! Stereoanlage! Stereoanlage …“

„Spinnst du jetzt völlig?“ fragte sie mich. Ihr Ton wurde leiser, fast menschlich.

„Stereoanlage! Stereoanlage! Stereoanlage .“

Je blödsinniger meine Ansage, desto erfolgreicher war ich. Was hatte ich nicht alles probiert. Mit Kompromissen jäh gescheitert, erkannte ich die Paradoxie. Am Ende unserer Beziehung, lag der Schlüssel in meiner Hand. Übermütig schwebte ich an Lucia vorbei, schaute mich kurz um und bemerkte ihre neue Freundin, Name vergessen, spielte auch keine Rolle. Ich ärgerte mich nur, dass ich den Fick damit vergessen konnte. Trotzdem hätte mein Auftritt nicht schöner sein können, wie blöd ihre Freundin glotzte und dann schrie sie mich auch noch an: „Was willst du hier? Raus! Raus!“

So bedeutungslos ihr Geschwätz auch sein mochte, ich präsentierte die Lösung: „Stereoanlage! Stereoanlage! Stereoanlage …“

Mein System funktionierte! Keine Widerrede, keine hässlichen Lügengeschichten, gänzlich egal, was Lucia je über mich ausplauderte, ich bekam was ich wollte. Ich spazierte die Treppen hoch, schnappte mir eine Box, den Haustürschlüssel, sicher ist sicher und schleppte eins nach dem andern zum Auto runter. Dann ging ich wieder hoch, holte die nächste Box, mein Kassettendeck und so weiter, eine elende Schlepperei. Genugtuung bereiteten mir die Mädels trotzdem, wie sie mich verschwörerisch beäugten, als ob ich ihnen was antun wollte. Dabei kannte ich die eine kaum und die andere, da übertreibe ich kein bisschen, ging ein gutes dutzend Mal auf mich los. Darunter waren ein versuchter Totschlag, eine schwere Körperverletzung, als sie mir, ich schlief gerade, einen vollen Leitzordner ins Gesicht knallte, sowie mehrere Angriffe mit einer Waffe. Der Rest waren ganz normale Streitereien, bei denen ich nichts weiter als Kratzer, Schürfwunden, Hämatome und psychische Schäden davontrug. Wahrscheinlich sollte ich mich schuldig fühlen, schließlich hatte ich sie einmal geliebt. Absolut! Dafür wollte ich mir links und rechts in den Kopf schießen, zweimal hintereinander. Kaum war der Verstärker an der Reihe, tat mir die Aktion schon wieder Leid. Warum wusste ich nicht, schließlich hatte ich keinem was getan. Trotzdem blieb ich stark, schnappte meinen CD-Player und lief die Treppe runter. Ich knallte die Türe zu. Schluss! Aus! Vorbei! Mit der Gewissheit, nie wieder dieses Haus zu betreten, fuhr ich los. Was zählte war die Stereoanlage, ganz bestimmt nicht diese verletzenden Bilder vor meinen Augen. Beschissene Momentaufnahmen aus Tagen, an denen wir glücklich waren und einander liebten, als die Welt zu uns aufschaute und wir zurücklächelten, in der Gewissheit unbesiegbar zu sein.

Das war’s! Drei Wochen später gab’s in unserem Ort nur noch dieses eine Gesprächsthema. In der Eisdiele, im Engelhorn, am Busbahnhof, ja sogar im Supermarkt redeten die Leute über nichts anderes. Boris wusste als erster Bescheid, geizte nicht mit seinen Informationen und unterrichtete die anderen. Vier Tage lang schwieg das Mädchen, sie erzählte nichts von dem, was ihr zugestoßen war, bis ihre Mutter Verdacht schöpfte und die Bullen informierte. Der wichtigste Fall des Jahres. Jeder wurde befragt. Ich, Stoffel, Boris, die ganze Stadt. Keiner wusste, wo er steckte, bis ich diesen Anruf bekam.

„Selbstmord!“

„Was? Selbstmord? Wer ist da?“ fragte ich, genervt wegen der frühen Störung.

„Ich bin’s, Boris!“

„Schön, und weiter.“

„Rossi, bist du es?“

„Wer denn sonst.“

„Der Schnupfi hat die alte Kiste vom Luis geklaut. Damit fuhr er in die Alpen und ist gesprungen. Von einem Berg, stell dir das vor. Gestern Abend haben sie ihn gefunden.“

Ich wusste nicht, was ich davon halten sollte, also von Schnupfis Tod, ansonsten war die Sache klar.

„Respekt! Ganz so blöd war er doch nicht. Von einem Berg gesprungen, sagst du?“

„Ja Mann, von einem Steilhang, Klippe oder so. Da geht’s vierhundert Meter runter.“

Ich überlegte.

„Eine sichere Sache, du bist sofort tot. Brauchst keine Angst haben, dass was schief läuft oder so. Querschnittsgelähmt wäre das Schlimmste.“

„Rossi, alles klar bei dir?“

„Ja, klar. Passt schon!“

Ich legte auf.

Schnupfi hatte sich geschickt aus dem Staub gemacht. Was hätte er uns auch noch sagen sollen? Zu viele Volltreffer, Tiefschläge und keine Perspektive die Wunden zu heilen. Schnupfi spielte diese abgefuckte Hirnerei auf eigenes Risiko. Chancenlos und ohne Kompass lief dieser Spinner einfach drauflos, in der Hoffnung, er könnte sich an jemanden dranhängen. An einen, der wusste wo’s langgeht. Offensichtlich suchte er sich den Falschen, den falschen Traum, die falsche Richtung. Eine nicht enden wollende Quälerei auf dünnen Stelzen, die zu zerbrechlich waren. Warum flüchtete Schnupfi vor dem Licht, das ihn beschützen wollte? Was trieb ihn in die Dunkelheit, vor der er sich so fürchtete? Sein kurzes Leben lang lief Schnupfi seiner Angst hinterher. Er versank in Kleinkrämerei nach einem nichtvorhandenen Sinn und ging unter im täglichen Existenzgewichse.

-

„Warst du schon mal verliebt? Ich meine, so richtig toll verknallt, mit Kribbeln im Bauch, weiche Knie, die totale Hingabe. Du weißt schon, das volle Programm.“ fragte ich.

„Na, klar! Ich verliebe mich ständig. Ohne Liebe würde es doch keinen Spaß machen. Sie hält nur nicht allzu lang.“

„Lucia, diese Schlampe. Das hat irgendwie wehgetan, weiß du. Tut immer noch weh.“

„Sag sowas nicht! Solche Sachen passieren eben, das gehört zum Leben dazu. Das Leben ist nicht so toll, wie alle behaupten, eher banal. Deine Ansprüche sind zu hoch, du erwartest zu viel.“

„Ansprüche? Ich hab keine Ansprüche oder irgendwelche Erwartungen. Scheiß auf Lucia, vergessen und vergeben. Mein Vertrauen ist weg, verstehst du? Der Glaube an die Menschheit, an mich, an das Gute. Meine Liebe war vergebens …“

Eine Zeitlang saßen wir schweigend rum, begutachten die Schäden und trauerten um unsere Träume, immer auf der Hut, vor dem was kommen mag. Ich bekam es nicht mehr los, dieses permanente Gefühl, dass etwas nicht stimmte, dass irgendetwas Schlimmes passieren muss. Ich traute dem Glück nicht mehr.

„Egal, vergiss es! Wie läuft’s bei dir?“ nahm ich das Gespräch wieder auf.

„Claudia? Hör mir auf, mit Claudia! Ich bin auf der Flucht, nur weil sie mal wieder austickte. Großes Kino, sag ich dir. Aus heiterem Himmel sprach sie von vaginaler Selbstbestimmung. Die ist doch nicht ganz dicht. Ich machte nur den Fehler darauf zu antworten: Schön, haben wir jetzt eine Dreierbeziehung? Wollen wir meinen Schwanz auch noch einladen ? Da fiel sie in ihren Mitleids-Modus und starrte nur noch leblos an die Wand. Am nächsten Morgen stürmte Claudia ins Café Stöcker, voll bis unter die Decke. Die Senioren bei Kaffee und Kuchen, Geschäftsleute, sogar der Bürgermeister war da. Wir saßen schön gemütlich beim dritten Bier, da kam Claudia rein. Ich freute mich sogar, aber sie stellte sich hin und deutete mit dem Finger auf mich. Sie schrie: Du hast mich in den Arsch gefickt! In den Arsch hast du mich gefickt, du Schwein! Claudia hörte nicht mehr auf, mitten im Café. Stell dir vor, wie die rumschrie, ich hätte sie in den Arsch gefickt. Was sagst du dazu?“

„Weiß nicht, hast du sie denn in den Arsch gefickt?“

Stoffel verdrehte die Augen, anscheinend wollte er was anderes hören.

„Darum geht’s doch gar nicht.“

„Wieso? Um was sollte es sonst gehen?“

„Um Anstand! Es geht um Anstand.“

„Was hat ein Arschfick mit Anstand zu tun?“

Stoffel grinste, fing sich aber gleich wieder und fuhr fort: „Es gehört sich einfach nicht, am helllichten Morgen in ein Café zu stürmen und solches Zeug rumzuschreien. Das ist … unhöflich.“

„Unhöflich?“

„Ja, unhöflich!“

Mein letztes Gespräch mit Stoffel, am nächsten Morgen war auch er tot. Ich ging nach Hause, fertig von der Sauferei, aber Stoffel wollte unbedingt noch ins Engelhorn. „Heute Nacht knall ich mich weg.“ sagte er. Ich dachte mir nichts dabei, aber Stoffel hielt wie immer Wort. Ecstasy, LSD, Kokain, ganz bestimmt Alkohol. Letztlich auch egal, warum Stoffel die Kontrolle über seinen Körper verlor. Unfähig sich selbst zu retten, kriegte er den Tod nicht aus seinem Hals und starb an seiner Gier nach Leben. Stoffels Mama rief mich an und ich musste fast lachen, als sie mir das mit dem Kaugummi erzählte. Dieser Spinner ist tatsächlich an einem Kaugummi erstickt. Ich konnte nicht mal weinen, während des Gesprächs und auch danach nicht. Keine Träne kam aus mir raus. Eine Gefühllosigkeit, für die ich mich schämte, besonders für meinen Verstand, der in Schmerz, Leid und Trauer keinen Sinn sah. Dieses selbstauferlegte Martyrium, ein vernichtender Ballast, der niemandem nutzte. Für Stoffel war die Welt zu Ende. Sein Sauerstoff wurde knapp, so kurz vorm Ziel. Auf der Spitze von Nirgendwo und über allem, konnte seine Reise nur noch bergab gehen. Zweiundzwanzig Jahre lebte Stoffel Tag für Tag, verschwendete keine Minute und genoss jede Sekunde. Er hinterließ keine Aufzeichnungen, malte nicht und war eben kein Rockstar. Er war einfach nur da und tat, was er für richtig hielt. Mit ihm konnte ich lachen und weinen, gleichzeitig. Unermüdlich trieb er mich zum Äußersten, nahm meine Angst und überreichte ein Versprechen. Letztlich gab er mir Selbstvertrauen und hoffnungsvolle Aussicht auf ein besseres Leben, sinnlos, aber mit so viel Heiterkeit. Nie hasste ich ihn und liebte ihn immer.

Nachdem Stoffels Mama auflegte, ging ich runter zum Main, setzte mich ans Wasser und holte unseren Geldschein raus - mein Drittel. Ich wünschte mir was …