Author: Jones, Lisa Renee
Date: 2014-01-21T23:00:00+00:00
Keywords: Erotik
Description: In Deep Secrets findet die junge Sara McMillan die erotischen Tagebücher einer Frau namens Rebecca. Deren Inhalt fasziniert und erschüttert sie gleichermaßen, und sie begibt sich auf die Suche nach der geheimnisvollen Frau. Doch während Sara sich dabei selbst in sinnliche Abenteuer mit zwei attraktiven Männern verstrickt, ahnt sie nicht, dass es Tagebücher gibt, die sie noch nicht gefunden hat – Tagebücher, die noch mitreißender und noch verhängnisvoller sind und die das Rätsel um Rebeccas Verschwinden endgültig lösen könnten … Wer ist der dominante Mann, der Rebecca zu erotischen Erlebnissen
Publisher: EGMONT Verlagsgesellschaften mbH

LISA RENEE JONES

Rebeccas Tagebücher

Mein Meister

Ins Deutsche übertragen
von Michaela Link

Zu diesem Buch

In Deep Secrets findet die junge Sara McMillan die erotischen Tagebücher einer Frau namens Rebecca. Deren Inhalt fasziniert und erschüttert sie gleichermaßen, und sie begibt sich auf die Suche nach der geheimnisvollen Frau. Doch während Sara sich dabei selbst in sinnliche Abenteuer mit zwei attraktiven Männern verstrickt, ahnt sie nicht, dass es Tagebücher gibt, die sie noch nicht gefunden hat – Tagebücher, die noch mitreißender und noch verhängnisvoller sind und die das Rätsel um Rebeccas Verschwinden endgültig lösen könnten …

Wer ist der dominante Mann, der Rebecca zu erotischen Erlebnissen verführt, von denen sie nie gedacht hätte, dass sie sie wagen würde?

MAI 2012, TAGEBUCH NUMMER …? (ES IST SO LANGE HER, SEIT ICH GESCHRIEBEN HABE, DASS ICH MICH NICHT ERINNERE.), EINTRAG NUMMER 1

Freitag, 4. Mai 2012

Sieben Uhr morgens

Als ich aufwachte, strömten mir Tränen übers Gesicht. Ich war in einem Traum gefangen gewesen und wusste nicht, wo ich mich befand … in einem Traum, oder war es ein Albtraum? Wie kann irgendetwas, in dem er vorkommt, ein Albtraum sein? Aber was sollte es sonst gewesen sein, wenn es mich so quält?

Ich stand nackt in den privaten Räumen meines Meisters, in einem Zimmer voller roter und weißer Rosen. Sie waren überall, ihr Duft süß und verführerisch, ein Geruch voller Romantik und Leidenschaft. Meine Haut war blass und zart, schöner, als je gewesen bin. Mein Haar fiel mir über die Schultern wie dunkle Seide. Ich fühlte mich nicht wie Rebecca Mason. Ich fühlte mich wie jemand anders. Wie jemand, der faszinierend und bedrückend sexy ist.

Er betrat den Raum und stand voll bekleidet vor mir. Es war Teil seiner Macht, dass er angezogen war und ich nackt. Mir gefiel seine Macht. Sie erregte mich. Sie entflammte mich. Von einem solchen Mann besessen zu werden, von diesem Mann, war alles, was ich wollte, alles, was ich ersehnte.

Er streckte die Hand aus. »Es wird Zeit.«

Nervöse Erregung durchzuckte mich. Ja. Ich werde die Seine sein. Und dann befand ich mich plötzlich an der Tür zu einem großen Raum mit einer achteckig geformten Bühne. Da waren theaterähnliche Sitze voller Menschen. Ich verspürte ein plötzliches Aufwallen von Panik, das Verlangen, mich umzudrehen und wegzurennen.

»Ich habe niemals öffentlich jemanden zu meinem Besitz erklärt«, sagte er leise und strich mir übers Haar. »Nur dich.«

Mir wurde eng in der Brust und flau im Magen. Dies war seine Art, mir Hingabe zu zeigen; vielleicht die einzige Art, auf die er das tun konnte. Er beanspruchte mich und bat um meine Zustimmung, es auch öffentlich zeigen zu können, und beide Dinge bedeuteten ihm etwas. Ich musste es für ihn tun, ganz gleich, wie unbehaglich mir dabei war.

Er trat vor und ging den Gang hinunter, der zur Bühne führte, und ich wusste, dass ich ihm folgen sollte, dass ich den Kopf gesenkt halten sollte. Ich war seine Sub, seine Sklavin, und er war ein angesehener Meister bei jenen, die er als ebenbürtig erachtete. Ich verstand die Dynamik, selbst wenn es für mich nicht leicht war, damit umzugehen, und zwar schon außerhalb jeglicher Öffentlichkeit. Es fiel mir schon schwer, wenn er weitere Menschen zu unseren Spielen dazuholte, was mehrmals passiert war.

Ich war froh darüber, den Kopf gesenkt zu haben, und erleichtert, nicht in die Augen derer schauen zu müssen, deren Blicke ich wie eine schwere, nasse Decke auf meiner Haut spürte. Ich wollte nicht, dass diese Menschen mich sahen. Ich wollte nicht, dass sie mich wollten, doch ich spürte die Lust und den Hunger jener, die mich beobachteten. Sie klammerten sich an mich. Sie erstickten mich.

Sobald ich auf der Bühne war, drehte er mich zu sich um, seine Hände glitten zu meinem Gesicht, sein Blick fand meinen. »Weißt du, wie stolz ich auf dich bin? Wie perfekt du bist?«

Der Raum um uns verschwamm. Da waren nur er und der Moment, in dem er mich zur Menge drehte und mich zu seinem Besitz erklärte. Dann drückte er auf meine Schultern, und ich wusste, dass ich mich hinknien und den Kopf senken sollte, die Hände ausgestreckt und flach auf dem Boden, wie er es mich gelehrt hatte. Die Menschen stellten sich in einer langen Reihe an und kamen auf die Bühne. Einer nach dem anderen berührten sie mein Haar, meinen Rücken, meine Arme. Ich konnte spüren, dass ich zitterte, und es lag nicht an der Erregung.

Wieder teilte er mich mit anderen, und es erschütterte mich bis ins Mark, aus welchem Grund auch immer, auch wenn die Regeln dieses Clubs besagten, dass es dazugehörte, damit ich öffentlich akzeptiert war. Ich versuchte, gegen das Beben anzukämpfen, das mich durchlief, aber ich konnte es nicht. Ich versuchte, nicht zu denken, aber es war nicht Schutz genug. Jede Berührung einer fremden Hand sandte einen weiteren Schauer über meinen Rücken, und meine Augen brannten, bis Tränen meine Wangen überströmten.

Und das war der Moment, in dem ich aufwachte, weinend, so wie ich im Schlaf geweint hatte. Der Duft von Rosen stieg mir in die Nase (unglaublich echt, obwohl er imaginär war), und mein Blick wanderte durch sein Schlafzimmer, wo ich jetzt seit Monaten mit ihm schlief. Ich brauchte einen Moment, um zu begreifen, wo ich war und warum ich allein war.

Er hatte die Stadt verlassen und würde bis Dienstag fort sein. Er, mein Geliebter, mein Meister und, so befürchtete ich, schon bald der Verursacher fürchterlichen Kummers. Das Bett war so leer ohne ihn, das Haus noch leerer, aber offensichtlich waren meine Gedanken und Träume es nicht. Sie waren erfüllt von einem wachsenden Gefühl des Unbehagens.

Ich bin jetzt im Wohnzimmer, seinem Wohnzimmer, eine Tasse brühheißen Kaffee neben mir, und der Fernseher läuft. Aber meine Bemühungen, den Kopf klar zu bekommen und die rasenden Gedanken zu unterdrückend, fruchten nicht. Jetzt zwinge ich mich zum ersten Mal seit Monaten, mehr zu tun, als willkürliche Gedanken hier und da aufzuschreiben, wie es meine Gewohnheit geworden ist. Manchmal habe ich nicht einmal das getan. Ich werde wieder anfangen aufzuschreiben, was ich fühle, und mich dem stellen, was mir zu schaffen macht.

Und ich weiß, dass mir viele Dinge zu schaffen machen. Die Albträume, in denen meine Mutter versucht, mich zu töten, sind seit einem Monat wieder da. Aber jetzt habe ich anscheinend beschlossen, ein wenig Abwechslung in die Sache zu bringen, und habe noch dazu Albträume von dem Mann, den ich liebe. Und der mich nicht liebt.

Da ist es. Keine weitere Analyse notwendig. Ein einziger Tagebucheintrag, und ich habe das Rätsel, das keines ist, gelöst.

Er. Liebt. Mich. Nicht.

Es ist so einfach, und doch ist es in so vieler Hinsicht kompliziert. Es beginnt schon bei der Tatsache, dass ich weiß, dass ich ihm auf eine Weise etwas bedeute, von der er glaubt, sie sei die ultimative Zurschaustellung von Zuneigung und Hingabe. Er glaubt einfach nicht an Liebe. Er glaubt an Besitz … an Verträge. Ich habe oft gedacht, dass er dem, was schwarz auf weiß geschrieben steht, mehr vertraut als dem, was in seinem Herzen oder in meinem ist.

Ich kann das verstehen. Wirklich. Sehen wir den Dingen ins Auge – meine Mutter hat mich geliebt, aber sie hat mich belogen. Sie hat so sehr gelogen, dass es mich durch und durch geprägt hat.

Wenn ich jetzt zurückblicke, glaube ich, dass die Sicherheit eines Vertrags Teil dessen war, was mich an unserem Arrangement angezogen hat. Ich weiß, dass es irgendetwas in seiner Vergangenheit gibt, das ihn ebenfalls zu dieser Sicherheit zwingt, obwohl er mir sagt, dieser Lebensstil sei einfach nur das, was ihm entspreche und Freude mache. Doch da liegt noch mehr in den Tiefen seiner Augen, mehr von dem, wer er ist. Ich hatte gedacht, ich würde es entdecken – was es ist, wer er ist. Ich dachte, wir könnten zusammen genesen. Ich dachte, wir würden gemeinsam die Liebe entdecken – aber er sagt, Liebe sei eine Fassade, sie bringe die Menschen in Schwierigkeiten, und ja, er ist so weit gegangen zu sagen, dass sie zerstöre.

Er irrt sich. Liebe ist keine Fassade, aber ja, sie bringt einen in Schwierigkeiten. Und er irrt sich vollkommen, dass Liebe zerstört, was sie berührt. Es sind Menschen, die etwas zerstören. Und ich fürchte, darauf läuft es für mich hinaus.

Die Szenen, die wir zusammen nachstellen, führen mich mehr und mehr an die Orte, von denen ich weiß, dass sie seine innere Hölle repräsentieren, und doch kann ich mich nicht zurückziehen. Stattdessen zieht er mich in dieses dunkle Loch hinein, in das er flieht. Nur dass es für mich keinen Fluchtpunkt mehr gibt: Nicht wenn es mich jedes Mal über die Grenzen hinaustreibt, die für mich Wonne bedeuten. Er nimmt das nicht wahr. Aber als mein Meister sollte er es sehen.

Während ich beginne, mich wiederzufinden, denke ich seltsamerweise, dass er mich vollkommen verloren hat. Oder dass ich ihn verloren habe. Bei dieser Schlussfolgerung hat sich mein Herz gerade zusammengezogen. Ich liebe ihn. Warum habe ich mir erlaubt, ihn zu lieben?

Zehn Uhr fünfzehn

Er hat mich angerufen, sobald ich mich an meinen Schreibtisch gesetzt hatte.

»Mein Bett braucht dich.«

Ich schluckte hörbar angesichts seiner rauen Worte, aus denen Begierde sprach. »Es hatte mich. Du warst derjenige, der nicht darin war.«

»Jedes Bett, in dem ich bin, braucht dich. Du solltest hier sein.«

»Wir beide wissen, warum ich niemals mit dir reise.«

»Ja. Und bei der Erneuerung des Vertrags werden wir über diesen Punkt reden.«

Ich werde nicht zustimmen, unsere Beziehung öffentlich zu machen. Ich kämpfe bereits damit, dass Leute denken, ich sei zu jung, um überhaupt fundiertes Wissen haben zu können. Noch schlimmer wäre es, wenn sie glauben, ich hätte meine Stelle bekommen, weil ich etwas mit jemandem habe, der mit der Galerie in Verbindung steht. »Meine Position wird sich nicht ändern.«

»Wir wissen beide, dass ich sehr überzeugend sein kann.«

Ja. Das wussten wir nur allzu gut.

Er senkte die Stimme, und das ließ sie rau klingen, auf eine Weise, die mich wahnsinnig erregte. »Ich kann es nicht erwarten, dich wieder unter mir zu haben. Ich werde dich später anrufen.«

»Ja. Später.«

Wir legten auf, und ich saß da, verheddert in diesen Liebeswirren. Dann griff ich mir mein Tagebuch, um diesen Eintrag zu schreiben, um zu erklären, was ich fühle, damit ich später darauf zurückblicken und vernünftige Entscheidungen treffen kann, nicht emotionale. Gequält. Verwirrt. Unsicher. Unkontrolliert. Das sind die Gefühle, die meine Taten diktiert haben, nicht etwa Vernunft. Und genau das ist der Grund, warum ich all dies aufschreiben muss.

Ralph hat gerade den Kopf in mein Büro gestreckt und ein Stück Papier hochgehalten, auf dem »61 Tage« stand. Er zählt die Tage, die meine Kollegin Mary nett zu allen gewesen ist. Es ist ein Rekord, und ich vermute, es hat etwas mit der Tatsache zu tun, dass sie zwei ganz besondere Kunstwerke entdeckt hat, die Mark für ein Butterbrot für die Juli-Auktion von Riptide gekauft hat. Natürlich ist es ihr ein Dorn im Auge, dass ich die Auktion koordiniere, aber ich glaube, sie hat endlich das Gefühl, in der Galerie wieder festen Boden unter den Füßen zu haben. Danke ist alles, was ich sagen kann. Gib ihr eine große Provision und mach sie glücklich. Ihre Gemeinheit mir gegenüber in diesem letzten Jahr war der Hai in dem zauberhaften Gewässer, das die Galerie für mich ist.

Ich lache über Ralphs Mätzchen, ganz wie es seine Absicht war. Ich liebe Ralph, wirklich, aber ich hüte mich, ihm zu nahe zu kommen. Er will zu viel über mein Privatleben wissen, und das darf nicht sein.

Ich hatte aufgehört, bei der Arbeit zu schreiben, weil ich befürchtete, dass irgendjemand eins meiner Tagebücher finden könnte. Aus demselben Grund nenne ich keine Namen. Es wäre schlimm genug, wenn meine geheimsten, privaten Gedanken ans Licht gezerrt würden, aber noch schlimmer wäre es, wenn dadurch die Geheimnisse einer anderen Person ans Licht kämen. Und diesmal habe ich ein Tagebuch mit einem am Einband befestigten Schloss gekauft. Niemand braucht meine Gedanken zu lesen, nicht einmal er.

Ich kann mir lebhaft vorstellen, was wäre, wenn Ralph eins meiner Tagebücher fände. Ralph ist aber auch immer für einen Spaß gut. Schon bei dem Gedanken an den Ausdruck in seinem Gesicht (er ist ziemlich prüde), wenn er auch nur eine der erotischen Szenen läse, die ich beschrieben habe, seit ich meine Laufbahn als Sub angetreten habe, muss ich lachen. Ich könnte unseren schrulligen, süßen kleinen Buchhalter fürs Leben schädigen.

Ja. Mein Privatleben ist definitiv für niemandes Auge bestimmt. Ich habe mich mit Georgia O’Nay angefreundet, mich aber aus genau diesem Grund wieder zurückgezogen. Sie war Leuten zu nah, die ich kenne, den Dingen zu nah, die ihr verraten würden, wer mein heimlicher Geliebter ist.

Leider hat sich herausgestellt, dass sie es trotzdem weiß, worauf ich allerdings keinen Einfluss hatte. Die Wahrheit ist: Es gibt mehrere Personen, die es wissen, und der Kampf dagegen, dass es öffentlich wird, ist wahrscheinlich eine verlorene Sache. Das macht mir schrecklich zu schaffen.

Irgendwann wird herauskommen, dass ich mit ihm zusammen bin. Irgendwann wird jedes bisschen Erfolg, das ich hatte, hinterfragt werden. Wenn ich daran glauben könnte, dass er und ich auf einem guten Weg sind, wäre es okay. Ich würde damit fertig werden. Aber ich fürchte, das ist es, worauf es wirklich hinausläuft: Ich glaube nicht daran, dass wir auf einem guten Weg sind.

Vielleicht … vielleicht muss ich die Galerie verlassen und einen anderen Job in der Kunstwelt finden – aber würde ich mich dann nicht immer noch in denselben Kreisen bewegen? Außerdem würde ich niemals so viel Geld verdienen wie bei Riptide, und ich bin allein und habe niemanden sonst, auf den ich mich verlassen kann.

Doch, ich habe ihn.

Aber für wie lange?

Acht Uhr abends
eine Stunde vor Geschäftsschluss …

Ich habe beschlossen, dass ich heute Abend nach Hause in meine Wohnung gehen muss. Ich bin nicht begeistert bei der Aussicht, es meinem Meister zu erzählen. Wir sind beim Aushandeln eines neuen Vertrags, und ich weiß, er wird ausflippen und denken, ich würde mich von ihm lösen. Vielleicht werde ich es ihm einfach nicht erzählen. Er wird es nicht erfahren; er ist im Moment in einem anderen Staat.

Ich werde das später entscheiden. Ich brauche einfach etwas Luft. Natürlich sind alle Dinge, die ich täglich benutze, in seinem Haus. Ich werde dort vorbeigehen müssen, und wünschte, ich müsste es nicht. Wenn ich seinen Duft rieche, seine Sachen sehe … es ist schwierig, mich abzuwenden, aber ich habe das Gefühl, es wird darauf hinauslaufen. Ich brauche mehr als nur wieder einen neuen Vertrag und will ohnehin einiges nicht, was er im nächsten verankert sehen will.

Ich glaube nur nicht, dass er mir geben kann, was ich brauche.

Elf Uhr abends

Meine Wohnung. Es ist ziemlich seltsam, hier zu sein, aber auch schön. Sie ist viel bescheidener als das durchgestylte Haus meines Meisters, aber mir gefällt sie. Das bin ich, mit meinen dick gepolsterten, ausgesessenen Sofas und der Daunendecke auf meinem Doppelbett, auf dem ich jetzt sitze, mit allen alten Tagebüchern um mich herum. Es ist eine gemütliche kleine Wohnung, noch gemütlicher dadurch, dass sie mir gehört, dass sie etwas ist, das ich mein eigen nennen kann. Er hat versucht, als Teil unseres letzten Vertrags meine Miete zu bezahlen, aber ich habe abgelehnt. Ich brauchte das Wissen, dass ich einen Ort ganz für mich habe, an den ich gehen kann, wann immer ich das Bedürfnis danach verspüre. Und heute Abend habe ich das Bedürfnis verspürt.

Obwohl ich bei den Auktionen ein wenig Geld verdient habe und mir eine größere, elegantere Wohnung leisten kann, werde ich nichts ändern. Die Riptide-Auktionen, mit denen ich zu tun habe, finden nur ein paar Mal im Jahr statt, und ich will ein finanzielles Polster haben, bevor ich anfange, mehr Geld auszugeben als früher. Ich habe in diesem letzten Jahr viel zu oft alle Vorsicht über Bord geworfen. Ich werde mir vielleicht einige Kunstwerke gönnen und meine Wohnung ein wenig verschönern. Sie noch gemütlicher machen.

Ja. Ich glaube, das werde ich tun. Diese Idee gefällt mir, doch sie verursacht mir auch Bauchschmerzen. Ich denke daran, sein Haus zu verlassen. Ich denke daran, mein eigenes Zuhause zu brauchen.

Doch im Moment habe ich nur Sachen fürs Wochenende eingepackt und Lebensmittel gekauft. Er hat angerufen, während ich im Laden war, und er wusste, dass etwas nicht stimmte. Er hat es mir gesagt. Ich habe erwidert, dass ich erschöpft sei. Und das bin ich. Emotional erschöpft. Ich befinde mich auf einer Achterbahnfahrt, er dagegen nicht. Das macht mir zu schaffen. Es ist vielsagend. Aber was sagt es mir?

Ich habe ihm erklärt, dass ich ihn anrufe, bevor ich zu Bett gehe. Ich muss ihn anrufen. Er ist mein Meister. Zumindest noch für zwei Wochen.

Der Anruf …

»Warum bist du nicht im Haus?«, fragte er, sobald er an den Apparat ging, und machte sich gar nicht erst die Mühe, Hallo zu sagen.

Mein Herz donnerte wie ein Presslufthammer, und ich habe nicht gefragt, woher er es wusste. Wahrscheinlich die Alarmanlage. Daran hätte ich denken sollen. Ich zögerte. »Ich bin in meiner Wohnung.«

Die Leitung knisterte. »Warum?«

»Du bist nicht da. Ich habe keinen Grund, in deinem Haus zu sein.«

»Ich will dich dort haben. Das ist Grund genug.«

Früher war es genug. Und das könnte es wieder sein, so leicht, wenn er nur … was? Ich weiß es nicht einmal. »Es ist fast Zeit für die Vertragserneuerung. Ich wollte ein wenig Abstand, um zu durchdenken, was das für mich bedeutet.«

»Und was bedeutet es, Rebecca?«

Meine Brust schmerzte. »Ich werde es dich wissen lassen, wenn ich es herausgefunden habe.«

»Finde es zu Hause heraus.«

»Dies ist für mich zu Hause.«

»Nein. Zu Hause ist bei mir.«

Er irrt sich. Es ist sein Haus. Sein Sofa. Sein alles. »Und du bist dieses Wochenende nicht da, also ist mein Zuhause hier.«

»Du gehörst mir«, erinnerte er mich sanft. »Du gehörst in mein Bett. Ich brauche dich dort.«

Seine Stimme war ganz rau, und ich wusste, dass er sich aufregte. Ich wusste, dass er mich nicht verlieren wollte. Aber ich hörte auch die Wortwahl, die mich auf der Hut sein lässt.

Ich gehöre ihm. Nicht zu ihm. Ich gehöre in sein Bett, nicht an seine Seite oder zu seinem Leben.

Ich holte Luft und stieß den Atem wieder aus. »Und ich brauche dieses Wochenende hier. Bitte, Meister, gewähre mir das. Nur während du fort bist.« Ich wusste, dass die Benutzung des Wortes »Meister« abseits von unserer Spielwelt hilfreich sein würde, und so war es.

Es folgte Schweigen, und die Zeit verrann langsam, aber als er sprach, gewährte er mir meinen Wunsch. »Wenn ich zurückkomme, werde ich dafür sorgen, dass du nie wieder den Wunsch haben wirst fortzugehen.«

»Ich will nicht fortgehen«, flüsterte ich.

Er schwieg wieder, noch länger als zuvor. »Ich rufe dich morgen früh an.«

»Okay.«

Wir saßen beide da, und ich wusste, dass er ebenso wenig auflegen wollte wie ich. Wir sind einander wirklich verbunden. Er will mich tatsächlich. Das weiß ich.

»Gute Nacht, Rebecca«, sagte er schließlich mit leiser, schmirgelpapierrauer Stimme.

Meine Kehle war mit einem Mal wie zugeschnürt. »Gute Nacht«, antwortete ich, und weil ich den brennenden Wunsch verspürte, ihm zu gefallen, fügte ich hinzu: »Meister.«

Ein Uhr morgens

Mein Bett, umgeben von meinen alten Tagebüchern

Es läuft alles auf die Rosen hinaus …

Die Rosen in dem Traum (oder Albtraum) haben mich den ganzen Tag lang umgetrieben. An dem Tag, an dem mein Meister mich das erste Mal in den Club gebracht hat, waren keine Rosen da gewesen. Mein Unterbewusstsein musste mir irgendetwas mitteilen, und ich glaube, das ist einer der Gründe, warum ich heute Nacht hier sein wollte. Ich musste den Kopf frei bekommen von der Beeinflussung durch meinen Meister und mir meine eigenen Gedanken machen.

Also begann ich mit meinen Niederschriften. Die alten Einträge sind erhellend, vor allem, weil ich während der letzten paar Monate den Überblick über meine Gefühle verloren habe und bestenfalls sporadisch und eher willkürlich Notizen hingekritzelt habe, sofern ich mich überhaupt zurückziehen konnte. Ich habe mir gesagt, es liege daran, dass ich nicht wollte, dass mein Meister etwas über meine Gefühle liest, aber ich glaube, ich habe einfach eine Phase der Verleugnung durchgemacht. Ich wollte nicht wie früher alles in meinem Leben deutlich vor mir sehen.

Einer dieser willkürlichen Einträge aus dem Januar hat mich aus mehreren Gründen innehalten lassen. Es ist der Eintrag, der mich zu der Überschrift »Es läuft alles auf die Rosen hinaus« verleitet hat. Ich hatte ihn in der Nacht vor unserer letzten Vertragserneuerung geschrieben (was wir weiterhin alle vier Monate tun). Ich war immer noch genauso oft in meiner Wohnung wie in seinem Haus, aber er wollte es anders.

Ich fürchtete mich davor, die Kontrolle über mich zu verlieren. Mit ihm in ein erotisches Spiel zu fliehen oder sogar ein Wochenende lang seine Sub zu sein, war eine Sache. Es Tag und Nacht zu leben, ist ein ganz anderes Gefühl.

Und so hat er getan, was er immer tut: Er fand einen Weg, mich zu verführen, damit ich tat, was er wollte. Er schickte mir Rosen; zwölf Dutzend in verschiedenen Farben. Es waren zauberhafte Knospen, die noch nicht erblüht waren. Es war jedoch die Karte, die mich wirklich berührte. Darauf stand: Sie sind zart und bereit zu erblühen, wie du es bist, Kleines.

Es hatte mit einem Spiel begonnen.

An die beiden Nächte vor den Rosen erinnere ich mich überdeutlich. Diese beiden Nächte, die dazu geführt hatten, dass er sie mir schickte.

Nacht eins war im Club gewesen.

Ich war in der Mitte des Spielzimmers (so nannte er den runden Raum in seinem privaten Bereich) auf den Knien, die Hände hinter dem Rücken gefesselt, die Wirbelsäule gerade, wie er es befohlen hatte, meine Brüste hoch in die Luft gereckt. Er stand vor mir, nackt und machtvoll männlich. Ich war erregt; leidenschaftlich, intensiv erregt. Ich konnte ihn in jeder Zelle meines Körpers spüren. Es war erstaunlich, wie leicht er mich in einen Wirbelwind aus Lust und Verlangen hineinzog, in dem nichts anderes existierte. Es ist dieses überwältigende Gefühl, das süchtig macht, die Flucht vor dem Rest der Welt. Dass die Realität hinter einer Wolke heißer Sinnlichkeit verschwindet.

Er trat vor mich hin und starrte auf mich herab, seine Lider waren halb gesenkt, und die langen Wimpern beschatteten seine Augen. Er hatte einen Flogger in der Hand. »Es ist Zeit, ein neues Spiel zu beginnen.«

Ich wurde ganz nervös. Ich weiß nie, wohin er mich bringen wird, nur dass er mich langsam an dunklere und außergewöhnlichere Orte getrieben hat, Orte, die ich aufsuche, um ihm zu gefallen, selbst wenn sie mir Angst machen.

Er benutzte die Quasten des Floggers, um meine Brustwarzen mit einem sanften Schnippen zu stimulieren. Sie zogen sich zu harten kleinen Knoten zusammen, und ich war unglaublich erregt. Er bückte sich vor mir, zog dann mit den Fingern an ihnen und beobachtete dabei mein Gesicht. Ich stöhnte, und meine Wimpern flatterten.

Er streifte meine Lippen mit seinen. »Du bist so schön, wenn du erregt bist. Ich will dich der Welt zeigen.« Seine Zunge schlängelte sich hervor, um an meiner zu lecken. »Ich werde den Vorhang öffnen und dich präsentieren.«

Ich versteifte mich. »Nein, Meister. Bitte.« Er küsste mich abermals.

»Du kannst das schaffen.«

Und ich hatte es geschafft. Ich habe es getan, obwohl ich es nicht wollte, doch irgendwie hat es mich auch erregt. Es war eins der ersten Male, dass ich wirklich Angst vor dem hatte, was mir geschah. In den letzten Monate hatte es viele weitere Male gegeben, seit unsere Spiele anders geworden sind … dunkler. So viel dunkler. Aber das war das erste Mal.

Oder vielleicht war das erste Mal das mit Meister zwei. Ja. Damals hatte ich auch Panik; ich war verwirrt darüber, wie sehr es mich erregte, dass er mich mit jemand teilte. Gleichzeitig habe ich mich so minderwertig gefühlt, weil er mich teilen wollte. Ich bin immer irritiert über das Verlangen meines Meisters, mich mit jemand zu teilen. Und mehr und mehr scheint er es zu brauchen. Ist das seine Art, echte Intimität zwischen uns zu vermeiden?

Nachdem er mich vorgeführt hatte, wusste er, dass ich aufgebracht war. Er hat mich in sein Bett mitgenommen und mich von Kopf bis Fuß geküsst, so wie nur er es kann. Und noch nie hat er mich tiefer in seinen Bann gezogen.

Nacht zwei war eine Abendeinladung bei Louie’s gewesen, einem Restaurant, das wir beide zu schätzen gelernt haben. Es hatte ein Separee mit eigenem Eingang; so bestand keine Gefahr, dass man uns zusammen sah. Mahlzeiten miteinander zu teilen, die wir genießen, und Gespräche über die Kunst, die wir beide lieben – solche Momente geben mir immer das Gefühl, dass wir doch auch ein richtiges Paar sind. Und ja, Meister/Sub hat für einige Leute die Bedeutung eines richtigen Paars, einer tiefen, hingebungsvollen und intimen Beziehung. Für uns hatte ich das Gefühl, dass es seine Mauer war, die uns davor schützte, dass mehr aus uns wurde.

Und trotzdem durchbrach ich sie bisweilen, zum Beispiel an solchen Abenden, wenn wir zusammen aßen. Nicht dass unser Geschmack in punkto Essen der gleiche gewesen wäre, aber ich habe ihn ebenso oft in das Land von Oreo-Keksen und Pommes frites gelockt wie er mich zu feinen Speisen in feinen Lokalen.

Der Kellner räumte unsere Teller weg. »Ihre gewohnten Desserts?«

»Zwei Crèmes brûlées«, bestätigte mein Meister. »Einen Karamell-Macchiato für die Dame und einfachen Kaffee für mich.«

Der Kellner verbeugte sich und zog die Tür hinter sich zu. Ich seufzte zufrieden. Diese Momente, in denen wir uns einfach entspannten, in denen wir nicht schon wieder kurz davor standen, etwas Außergewöhnliches zu tun, waren viel zu selten.

»Du scheinst zufrieden zu sein«, bemerkte er und betrachtete mich.

»Ich liebe dieses Lokal.«

Seine Augen wurden warm. »Das freut mich.« Er griff in seine Jacke und zog mehrfach gefaltete Bögen Papier heraus. »Es ist Zeit, unseren Vertrag zu erneuern. Ich dachte, wir könnten die Einzelheiten durchgehen.«

Die Erneuerung unseres Vertrags ist ein Thema, das gemischte Gefühle in mir weckt. Ich hatte gehofft, dass wir inzwischen mehr wären als Vertragspartner, und die Bestätigung, dass ich falsch gelegen hatte, verursachte mir Bauchschmerzen. »Du willst Veränderungen?«

»Ich will, dass wir aufhören, uns zu verkriechen. Dem musst du zustimmen.«

»Nein. Das kann ich nicht. Das würde meine Karriere beeinflussen.«

Er musterte mich lange. »Was ist, wenn ich sage, dass ich will, dass du bei mir einziehst?«

Hoffnung erfüllte mich. »Bei dir einziehen?«

Er senkte die Stimme. »Du bist die einzige Sub, die ich jemals darum gebeten habe.«

Die einzige Sub – ich stecke immer noch in dieser Schublade. Also wäre das Zusammenleben mit ihm nur eine weitere Methode, mich zu kontrollieren. Genau genommen war es seine Art, mich rund um die Uhr zu kontrollieren, statt nur während der Wochenenden, an denen ich laut unserem letzten Vertrag ihm gehörte.

»Ich werde deine Miete für die Vertragszeit bezahlen«, fügte er hinzu. »Dann hast du die Sicherheit, dass du, falls wir nicht wieder verlängern, noch eine eigene Wohnung hast.«

»Nein«, sagte ich sofort und stand auf. Es war klar, dass ich für ihn niemals sein würde, was er für mich war, und ich wollte einfach nur nach Hause.

Im Nu war er auf den Füßen und zog mich an sich. »Warum?«

Der Kellner kam herein, und mein Meister warf ihm einen scharfen Blick zu, der ihn den Rückzug antreten ließ. Sobald sich die Tür schloss, schaute er auf mich herab. »Warum, Rebecca?«

Das Warum spielte keine Rolle. Es änderte nichts.

»Bring mich bitte nach Hause und ziehe weder heute Abend noch in den nächsten zwei Wochen in Erwägung, irgendetwas zu tun, das mich dazu bringen könnte, das Wort ›Rot‹ zu wiederholen.« Ich hatte mein Safeword noch nie benutzt, aber jetzt tat ich es. Ich wollte nicht unter seiner Kontrolle stehen. Nicht in diesem Moment und vielleicht nie wieder.

»Rebecca.« Er beugte sich vor, um mich zu küssen.

»Rot«, zischte ich. Er zögerte, und ich fügte hinzu: »Du hast gesagt, du würdest aufhören, egal, was du gerade tust, wenn ich das Wort benutze.«

Sein Kiefer mahlten, aber er zog sich zurück. »Ich werde dich nach Hause bringen.«

»Danke«, flüsterte ich.

Die Fahrt zu meiner Wohnung war kurz, kam mir jedoch ewig vor, und das Schweigen lastete unerträglich auf uns. Er hielt auf dem Parkplatz hinter meinem Haus und würgte den Motor ab. Wir saßen in der Dunkelheit da. »Warum?«, fragte er wieder.

War das alles, was er tun konnte? Mich nach dem Warum fragen? Ich gab ihm so viel von mir, und er konnte mir nicht einmal sagen, welche Gefühle meine Weigerung in ihm auslösten?

Ich streckte die Hand nach der Tür aus. Er hielt meinen Arm fest. Ich warf ihm einen harten Blick zu und sagte: »Ro…«

Er schnitt mir das Wort mit dem Mund ab, schob die Finger in mein Haar und küsste mich, forderte mich für sich, wie er es noch nie zuvor getan hatte.

Ich versuchte, mich zu widersetzen, aber ich schmeckte mehr als Verlangen in seinem Kuss. Ich schmeckte seine Furcht, mich zu verlieren.

Ich erinnere mich kaum, wie, aber plötzlich war seine Rückenlehne unten, und ich war auf ihm und vergaß, dass wir auf dem Parkplatz vor meiner Wohnung standen. Binnen Sekunden war er in mir, und ich ritt ihn, rieb meine Hüften an seinen, voll Wollust darüber, wie er mich ausfüllte und berührte. Über die Art, wie er nicht genug von mir zu bekommen schien.

Als ich endlich über ihm zusammenbrach, lag ich da und lauschte auf seinen Herzschlag, kämpfte gegen eine Welle von Gefühlen, die völlig ungewöhnlich für mich waren.

»Zieh bei mir ein, Rebecca«, befahl er leise.

»Warum?«, fragte ich diesmal.

»Weil ich mehr will, als wir jetzt haben.«

»Aber es ist nicht dieselbe Art von ›mehr‹, die ich will«, flüsterte ich. »Und ich bin mir nicht sicher, ob ich das zulassen will.«

Er umfasste mein Gesicht und zwang mich, ihm in die Augen zu sehen. »Es ist die einzige Art von ›mehr‹, die ich geben kann.«

»Vielleicht ist das nicht genug für mich.«

»Woher weißt du das, wenn du es nicht versuchst?«

»Ich … weiß es einfach.«

»Du bedeutest mir mehr, als jede andere Sub es …«

»Nicht«, unterbrach ich ihn, rollte mich von ihm hinunter und mühte mich in meinen Sitz. »Beende diesen Satz nicht!« Als ich wieder da saß, wo ich hingehörte, klappte er seine Rückenlehne hoch.

»Du bist aufgebracht. Wir werden morgen darüber reden.«

»Nein.« Ich schaffte es, mich unbeholfen um das Kuddelmuddel zu kümmern, das ich mit meiner Kleidung und meinen Gefühlen angerichtet hatte. »Ich will morgen nicht reden. Ich will zur Arbeit gehen und meinen Job genießen und überhaupt nicht an das hier denken.« Ich stieg aus dem Wagen, und er folgte mir. Ich wusste, dass er das tun würde. Der Meister muss seine Sub beschützen – nicht wahr? Aber wer würde mich vor ihm beschützen?

Vor meiner Wohnung drehte ich mich zu ihm um. »Gute Nacht.« Ich öffnete die Tür, um hineinzugehen.

Er hielt mich sanft am Arm fest. »Wir reden morgen.«

»Ich bin fertig. Das passt nicht zu mir. Das hat es nie.«

Seine Augen glänzten hart. »Ich werde deine Meinung ändern.«

Ich antwortete nicht, und er ließ mich los.

Ich ging schnell hinein, bevor ich etwas Dummes tun konnte, wie ihm zu sagen, dass er meine Meinung jetzt schon ändern solle. Ich lehnte mich gegen die Innenseite der Tür, und ich konnte spüren, dass er draußen das Gleiche tat.

Er ist eine Sucht, und Süchte sind niemals gut. Er führt mich tiefer in seine Welt hinein, tiefer in seine dunklen Begierden, und doch schaffe ich es einfach nicht, über den körperlichen Aspekt unserer Beziehung hinaus vorzudringen. Ich entfremde mich mir selbst einfach immer mehr.

Und dann kamen die Rosen …

Sie wurden mir am nächsten Morgen an die Tür gebracht, und ich fühlte mich verführt von der romantischen Geste. Später, als wir redeten, versicherte er mir, dass diese neuen, dunkleren Orte, an die er uns bringt, nur eine weitere Etappe darstellten, um uns zu entdecken und uns tief zu vertrauen.

Ich hatte Angst. Mir war klar, dass es eine ganz neue Bedeutung haben würde, wenn ich ihn »Meister« nannte. Aber ich überzeugte mich selbst davon, dass er vielleicht erst immer noch mehr von mir brauchte, wenn ich mehr von ihm wollte.

Und so gab ich auf, was von meinem Leben außerhalb des Daseins als sein Besitztum übrig geblieben war. Ich dachte, ich wollte, dass mein Leben sein Leben wäre, aber irgendwie gab er mir immer weniger von sich, je mehr Kontrolle ich zuließ. Die Dinge, die ich getan habe, um ihm zu gefallen … nun, sagen wir einfach, ich würde sie niemals für irgendjemand sonst tun. Ich bin überall dort hingegangen, wohin er mich gebeten hat. Ich bin an Orte gegangen, von denen ich niemals dachte, dass ich sie erreichen könnte. Habe Dinge getan, die mich innerlich und äußerlich verletzt haben. Jetzt brauche ich mehr von ihm.

Samstag, 5. Mai 2012

Neun Uhr dreißig am Morgen

An meinem Schreibtisch …

Ich habe viel zu tun, wichtige Details für eine große Veranstaltung, die wir Sonntagabend außer Haus haben werden. Eine einheimische Künstlerin, die Nahrungsmittel malt, stellt in einer neuen Bäckerei aus, die dem berühmten Koch Michael Adams gehört. Ich habe die Veranstaltung nach einem Besuch in der Bäckerei organisiert und es geschafft, dafür zu sorgen, dass der Koch und die Künstlerin daran teilnehmen. Es ist anders als alle anderen Events, die die Galerie jemals veranstaltet hat, und Mark hat mir sogar Komplimente gemacht. Selbst nach so langer Zeit ist ein Kompliment von »Bossman«, wie Ralph ihn nennt, schwierig zu bekommen. Andererseits hat er mir die Verantwortung für die Riptide-Auktionen übertragen. Ich würde sagen, das ist ein ziemlich großes Kompliment.

Und ich sollte an die Veranstaltung denken, ich sollte Kunden anrufen, um die Bestätigung einzuholen, dass sie daran teilnehmen, statt mich auf die Tatsache zu konzentrieren, dass er mich nicht angerufen hat, und was das bedeutet. Ich sollte mir einen Kaffee holen und zusehen, dass ich den Kopf freibekomme. Ja. Ich werde mir Kaffee holen, und zwar nicht nebenan. Ich halte mich an die Küche und die Galerie.

Drei Uhr nachmittags

Kontrolle. Er hat sie. Ich nicht. Ich will sie zurückhaben. Er denkt, ich hätte sie bereits zurückgewonnen, und jetzt bestraft er mich dafür. Er hat mich immer noch nicht angerufen. Er erinnert mich daran, dass er die Macht hat, mich so weit zu bringen, dass ich ihn brauche, mich nach dem Klang seiner Stimme sehne. Und ich tue es. Verdammt, ich tue es.

Ich habe nie an seiner Macht über mich gezweifelt, obwohl ich mir immer wieder ins Gedächtnis rufe, wie sehr seine Taten verraten, dass er daran zweifelt. Er ist derjenige, der etwas zu beweisen versucht, das ich bereits weiß: Ich brauche ihn. Und er macht sich Sorgen, dass es nicht so ist. Das muss etwas bedeuten. Es war klug von mir, in meiner Wohnung zu bleiben. Und morgen habe ich frei und jede Menge Zeit für mich, um nachzudenken. Das gibt nicht nur mir Raum, sondern wird auch etwas in ihm in Gang bringen. Vielleicht, nur vielleicht kann das ein Katalysator dafür sein, dass sich etwas zwischen uns ändert.

O Gott. Amanda hat mir gerade mitgeteilt, dass ich Besuch habe. Meister zwei ist hier und behauptet, er wolle über ein Gemälde reden, zu dem ich ihn beraten habe. Aber ich weiß, dass das nicht der Grund ist.

Zehn Uhr abends

Meine Wohnung

Ich sitze auf der Couch, eine Pizzaschachtel offen auf meinem Beistelltisch. Ich habe eine Hälfte von einer großen Käsepizza gegessen, plus ein zusätzliches Stück. Und einige doppelt gefüllte Oreo-Kekse, allerdings habe ich hauptsächlich die Sahne herausgeleckt. Schon komisch, wie Stress mich in der einen Minute dazu bringt zu essen und mich in der nächsten zum Gegenteil veranlasst. Anscheinend war heute der Füttere-das-Problem-Abend. Hat die Tatsache, dass alles Junkfood war, irgendeine Bedeutung? Oh, yeah. Darauf kannst du wetten.

Aber jetzt, vollgestopft, wie ich bin, habe ich keine Ausreden mehr, diesen Eintrag nicht zu schreiben. Heute Abend ist mir klar, warum ich nichts mehr in mein Tagebuch eingetragen habe. Das Schreiben zwingt mich wirklich, mich Gefühlen zu stellen, denen ich mich lieber nicht stellen würde. Aus dem gleichen Grund habe ich die Anrufe meines Meisters ignoriert. Ich bin nicht bereit, mich dem zu stellen, wohin es sich zwischen uns entwickelt – oder gerade nicht entwickelt.

Also, wo soll ich anfangen? Am besten mit jenem Nachmittag, den ich als Anfang des Endes mit meinem Meister betrachte. Ich muss die Veranstaltung, die ich gleich beschreiben werde, in diesem Licht sehen. Ich muss mir ins Gedächtnis rufen, dass diese Beziehung weder die ist, die ich will, noch das, was ich ursprünglich angestrebt habe. Ich muss mir das ins Gedächtnis rufen, wenn ich meinen Meister wiedersehe.

Nein, wenn ich ihn wiedersehe – wenn ich dafür sorge, dass er nicht länger mein Meister ist. Denn was heute geschehen ist, war inakzeptabel. Es war der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, wie meine Mutter gesagt hätte.

Meister zwei kam in mein Büro, im Anzug, gut aussehend und distinguiert wie immer, und in seinen Augen glomm eine Absicht, die mir sagte, dass ich recht damit hatte, mir Sorgen zu machen. Den Laptop in seiner Hand hatte er bereits aus dem Futteral gezogen, das war der nächste Fingerzeig.

Er schloss die Tür. Ich stand auf, und mein Rücken versteifte sich. »Wir treffen uns nicht, wenn er nicht hier ist.« Mein Herz donnerte wie eine straff bespannte, große Trommel, und ich fürchtete schon, es würde mir das Brustbein brechen.

»Er will mich hier haben«, versicherte er mir und kam auf mich zustolziert. Er trat hinter den Schreibtisch, bevor er den Bildschirm aufklappte und zusah, wie das System hochfuhr. Dann drückte er auf einige Tasten und begann ein Videoprogramm hochzuladen, das ich besser kannte, als mir lieb war.

Meister zwei starrte mit so viel animalischer Hitze auf mich herab, dass ich den Blick auf den Computer richtete. Er erschien auf dem Bildschirm, und mein donnerndes Herz stockte für einen Moment. »Du weißt, wie ich es finde, wenn mein Job und mein Privatleben vermischt werden«, zischte ich meinen Meister an.

»Hier geschieht nichts, was deinem Job schadet«, versicherte er mir. »Du triffst dich lediglich ganz legitim mit einem Kunden.«

Meister zwei legte einen Arm um mich und zog mich an seinen harten Körper. »Ich werde dafür sorgen, das niemand Verdacht schöpft, dass hier etwas anderes als Geschäfte abgewickelt wurden, wenn ich gehe.« Seine Hand glitt über meinen Hintern, und er drehte mich mit einem Ruck zu sich um und ließ mich seinen harten Schwanz an meinem Bauch spüren.

»Nein«, keuchte ich, und verdammt, ich war erregt. Mein Körper (oder vielleicht ist es mein Verstand) ist von meinem Meister programmiert worden, unter Mithilfe von Meister zwei (der für meinen Geschmack viel zu oft Gelegenheit dazu hatte), automatisch auf sie beide zu reagieren.

Aber ich war bei der Arbeit und musste mich an meinen gesunden Menschenverstand klammern. Ich grub die Finger in seine Arme. »Nicht hier. Später. Wenn ich zu Hause bin.«

»Sofort«, sagte mein Meister leise. »Hier. Tu es, weil es mir gefällt.« Er hielt inne. »Oder tu es nicht. Dies ist deine Entscheidung. Es ist immer deine Entscheidung.«

Ich hasste es, wie erregt ich war, wie leicht ich Ja sagen und die wichtige Barriere niederreißen konnte, die ich errichtet hatte. Und sobald ich sie wegräumte, würde er sie vergessen. Ich würde auf einem Pfad wandeln, den ich nicht betreten wollte. In irgendeinem Winkel meines Geists wusste ich, dass ich auf diese Weise hier gelandet war. Ich hatte mir gestattet, an Orte zu gehen, nur um ihm zu gefallen, Orte, an denen ich mich nicht wohlfühlte. Das führte zu immer dunkleren Orten.

Meister zwei beugte sich vor und flüsterte mir ins Ohr. »Ich würde dich gern auf diesen Stuhl setzen, deine Beine weit spreizen und dich lecken, bis du den Verstand verlierst. Du brauchst nur etwas zu sagen.«

Ich presste die Augen zusammen und meine Oberschenkel noch fester. Dies war Teil des Machtspiels. Dies war mein Meister, der mir bewies, dass er immer noch solche Macht über mich hatte. Oder vielleicht bewies er es sich selbst.

Ich rang darum, mich an die Tagebucheinträge zu erinnern und an die Gründe, warum ich es tun oder lassen sollte. Er brauchte es. Er brauchte das Gefühl, dass er immer noch solche Macht über mich hatte. Bedeutete meine Liebe zu ihm nicht, dass ich ihm das geben musste?

»Ja«, flüsterte ich. »Ja. In Ordnung.«

Meister zwei riss mir das schmal geschnittene, petrolfarbene Kleid zu den Hüften empor und drehte mich so, dass mein Hintern für meinen Meister zur Schau gestellt wurde. Ich konnte seinen heißen Blick auf meinem Körper spüren, und meine Haut wurde warm, meine Brüste wurden schwer, und meine Oberschenkel spannten sich. Meister zwei umfasste meinen Hintern und drückte ihn, sein Blick suchte meinen, und sein Atem war warm, als er meine Lippen kitzelte.

»Es geht nur um dich, Baby. Stöhne für mich. Das ist alles, was ich will.« Er drehte mich um und drückte mich auf den Stuhl, und bevor ich auch nur blinzeln konnte, war er vor mir auf den Knien und spreizte mir die Beine.

Aber dann blitzten die Rosen in meinem Gedächtnis auf. Ich hatte gedacht, dass er mir mehr geben würde, wenn ich ihm mehr gab. Aber vielleicht … vielleicht musste ich ihm weniger geben.

»Rot«, murmelte ich. Und dann lauter: »Rot.«

Meister zwei nahm sofort die Hände von meinen Beinen. Ich stand auf, zog mein Kleid herunter und wandte mich zitternd dem Computerbildschirm zu. »Ich kann das nicht tun. Nie mehr.«

Ich sah ein Aufblitzen in seinen Augen – in ihnen lag etwas, von dem ich gern glauben würde, dass es Schmerz war. Das Wissen, dass wir auseinanderdriften, vernichtet mich, und ich muss wissen, dass auch er etwas fühlt. Ich habe ihm die Macht gegeben, mir wehzutun, und ich habe ihm mein Herz geschenkt. Er hat mir niemals seines versprochen. Er hat mir niemals irgendetwas versprochen, das er mir nicht gegeben hat.

Der Computerbildschirm wurde schwarz, und ich musste Meister zwei hinausbegleiten und Small Talk machen und so tun, als seien seine Hände nicht gerade auf meinem Hintern gewesen, als seien meine Oberschenkel nicht glitschig davon, wie nah seine Zunge daran gewesen war, mich zu lecken.

Als ich an meinen Schreibtisch zurückkehrte, klingelte mein Handy, und ich wusste, dass es mein Meister war.

Ich bin nicht drangegangen. Ich kann nicht mit ihm reden. Und es liegt nicht einmal daran, dass ich wütend bin. Es liegt daran, dass ich schwach bin. Bei ihm werde ich immer so verdammt schwach.

Mitternacht

Der letzte Gedanke vor dem Einschlafen. Keine Verträge mehr. Ich lasse mich nicht länger in eine Schublade stecken. Ich bin immer noch bereit, dorthin zu gehen, wo wir gewesen sind, während erotischer Spiele die Sub zu sein, aber nur dann. Und nicht nur zu seinen Bedingungen.

Wenn ich ihn morgen sehe, wird es zwischen uns anders sein. Ich werde anders sein. Ich werde wieder ich sein, die Frau, die er wollte, als all dies begann.

Okay, ein zweiter Gedanke, der damit nichts zu tun zu haben scheint – oder vielleicht doch. Vielleicht ist es nur ein Fingerzeig dafür, was für ein Wrack ich im Moment bin, aber diese unheimliche Vorahnung, die ich im letzten Jahr wochenlang hatte, ist wieder da. Ich hasse das Gefühl, dass etwas Schreckliches geschehen wird. Immer wieder sage ich mir, dass im letzten Jahr nichts Schreckliches geschehen ist. Und auch jetzt wird nichts Schreckliches geschehen.

Sonntag, 06. Mai 2012

08:00 Uhr morgens

Ich sitze im Café neben der Galerie am selben Ecktisch, an dem ich einst gesessen habe, als mein Meister hereinstürmte, mich in den Waschraum brachte und mir den Hintern versohlte. Diese Erinnerung ist der Grund, warum ich hier bin – um mir ins Gedächtnis zu rufen, dass ich an diesem Tag eine Grenze gezogen habe. Das ist ein Grund, warum ich nur noch selten hierherkomme.

Ava ist der andere Grund, und nicht nur, weil sie uns zusammen aus diesem Waschraum hat kommen sehen. Ava ist … ich glaube, ich werde sie mir für einen späteren Eintrag aufsparen. Wie die Dinge liegen, habe ich schon genug, worüber ich mir Sorgen mache.

Zurück zu dem Tag hier im Café. Als mein Meister, der damals noch nicht mein Meister war, mir im Waschraum den Hintern versohlt hat, hat es mich erregt und verwirrt. Allein der Gedanke an diesen Moment, in dem er mir den Rock hochriss und mir die Zustimmung entlockte, mich von ihm schlagen zu lassen, und an den Moment, in dem seine Hand meinen Hintern berührte – die Erinnerung an die erotische Spannung jagt mir ein Zischeln über das Rückgrat. Und dann war es vorüber, und die Leichtigkeit, mit der seine Finger in mich hineinglitten, hatte mir einen Orgasmus beschert. Allein bei dem Gedanken daran bin ich feucht, obwohl ich zornig sein sollte. Es ist genau das, was ich damals empfunden habe.

Obwohl es mir gefiel, was er mit mir machte, missfiel mir der Ort. Ich hatte eine klare Grenze gesetzt: Solche Dinge durften nicht dort stattfinden, wo uns Menschen sehen konnten, die mit der Galerie zu tun hatten.

Es war die einzige klare Grenze, obwohl es andere gab, die ich ebenso gern gezogen hätte. Die einzige – und doch hat er diese Linie gestern überschritten. Er wusste, wie ich dazu stand, als er gestern Meister zwei zu mir schickte. Daran muss ich mich erinnern, um stark zu bleiben.

Ich will nicht nur eine Möglichkeit für ihn sein, sich mächtig zu fühlen. Nicht mehr.

11:00 Uhr abends

Die Veranstaltung war spektakulär. Die Süßspeisen waren himmlisch. Ich habe die Crème brûlée ausgelassen; ich wollte seinen Lieblingsnachtisch lieber nicht essen. Die Künstlerin, eine Seelenverwandte mit dem Namen Rebecca Knight, hat mehrere Gemälde verkauft und war geradezu ekstatisch. Und jetzt bin ich zu Hause und stehe im Begriff, ein heißes Bad zu nehmen. Allein.

Er hat nicht angerufen. Er hat nicht wieder angerufen. Und er wird es auch nicht tun. Das würde mir Macht verleihen. Und Gott allein weiß, dass das eine Sünde wäre. Ich bin einfach froh, dass ich morgen frei habe. Ich will meine Wohnung herrichten und ein wenig dekorieren.

Montag, 07. Mai 2012

07:00 Uhr abends

Letzte Nacht oder besser gesagt sehr früh an diesem Montagmorgen, so etwa um zwei, klopfte es an meiner Tür. Ich richtete mich mit hämmerndem Herzen auf, und der Abend blitzte in mir auf, an dem Josh sich betrunken und mich bedroht hatte, bevor er vor meinem Haus auftauchte. Ich kann immer noch nicht glauben, dass ein Mann, mit dem ich einige Male ausgegangen bin, so durchdrehen konnte, und ich kann nach wie vor das Gefühl nicht abschütteln, dass er immer noch um mich herumschleicht. Vielleicht hatte die Vorahnung damit zu tun?

Ich habe mir einen Bademantel angezogen, um mein dürftiges pinkes Schlafshirt zu verhüllen, und stand an der Tür. »Wer ist da?«

»Ich bin es, Rebecca.«

Seine Stimme ging mir durch und durch wie heißer, gebutterter Rum, warm, voll und verlockend. Die Schwäche, von der ich befürchtet hatte, dass er sie in mir hervorrufen würde, kam sofort, und ich hatte die Tür noch nicht einmal geöffnet. Ich drückte die Hand gegen das Holz, das uns trennte. »Du solltest noch gar nicht wieder zurück sein.«

»Lässt du mich rein?«

Ich dachte kurz daran, Nein zu sagen, aber nicht ernsthaft. Ich musste ihn sehen. Ich musste ihn ganz nah spüren. Ich schloss auf und öffnete die Tür.

Er stand da, so verdammt gut aussehend, sein Haar und die Kleider zerknittert, als hätte er eine durchgemachte Nacht auf Reisen hinter sich. Und der Ausdruck auf seinem Gesicht traf mich tief. Seine Augen waren umschattet, sein Blick gequält, der Gesichtsausdruck deutlich verletzlich und besorgt. Er dachte, dass ich ihn vielleicht zurückweisen würde, und es fraß ihn bei lebendigem Leibe auf.

In diesem Moment scherte es mich nicht, warum er sich Sorgen machte oder welches seine Motive sein könnten. Ich dachte nicht über die Schockwirkung für einen Meister nach, der so mächtig war wie er und die Kontrolle über seine Sub verlor, und zu welcher Reaktion es ihn vielleicht verleiten würde. In diesem Moment wusste ich nur, dass er Angst hatte, mich zu verlieren. Und ich ihn …

Wir bewegten uns beide gleichzeitig. Ich machte den Weg in die Wohnung frei, und er kam herein und trat die Tür zu. Wie der Blitz war ich in seinen Armen, er hob mich hoch, ich schlang die Beine um seine Taille. Sein Mund senkte sich auf meinen herab, und er schmeckte nach mehr von diesem heißen, gebutterten Rum, den ich in seiner Stimme gehört hatte, aber besser, würziger. Süßer, weil ich befürchtet hatte, dass ich ihn nie wieder schmecken würde, oder ihn fühlen oder berühren.

Er drückte mich auf mein Bett und legte sich auf mich, und wir öffneten unsere Münder und küssten uns, bis uns die Sinne vergingen. Er musterte mich, seine Augen waren intensiv, stürmisch.

»Wie kommt es, dass du hier bist?«, flüsterte ich und wagte es, ohne seine Erlaubnis seine Wange zu berühren. Ich ergötzte mich daran, wie er es mich tun ließ.

»Ich musste dich sehen.« Sein Mund sank wieder auf meinen herab, seine Zunge glitt tief und besitzergreifend zwischen meine Lippen. Und ja, da lag ein Befehl in dem Kuss, der Befehl, mich zu unterwerfen, aber da war auch noch mehr. Da war Leidenschaft, so viel Leidenschaft. Die Art von Leidenschaft, die er im Zaum hält und mir verweigert.

Er konnte sich nicht zurückhalten. Er hatte nicht die Kontrolle über sich. Aber ich hatte sie auch nicht. Nicht mit seinem großen, wunderbaren Körper auf meinem, seinem Gewicht, das mich erregte, das mich süchtig machte nach dem Moment, in dem er in mir sein würde. Ich wollte es so sehr, dass es wehtat.

Er zog meinen Bademantel auf, ließ die Hand über meinen Leib gleiten und liebkoste meine Brust, seine Finger neckten meine Brustwarze. Ein Stöhnen entrang sich mir, und er schluckte es mit einem weiteren langen, verruchten Zungenkuss. Ich versank in der Wonne, wie sie mir Meister zwei in meinem Büro verheißen hatte, die ich aber niemals auch nur annähernd so verspürt hätte. Nur er konnte mich wirklich dorthin führen.

Ich zog an seinem Hemd, hatte das Bedürfnis, Haut auf Haut zu spüren. Er streifte es sich über den Kopf und warf es beiseite, und sein Waschbrettbauch kam zum Vorschein. »Zieh dein T-Shirt aus«, befahl er und stand auf, um sich fertig auszukleiden.

Ja, zieh es aus und hol ihn zurück auf dich, wo er hingehört! Ich hatte das Shirt kaum weggeworfen, als er wieder auf mir lag, seine Hände auf meinen Brüsten, sein Mund auf meinem Hals. Ich wölbte mich ihm entgegen, zitterte vor Verlangen nach ihm, nach diesem Mann, der mich auf eine Weise anmachte, wie das noch nie ein anderes menschliches Wesen getan hatte und vielleicht auch nie wieder tun wird.

Sein geschwollener Schwanz war zwischen meinen glitschigen Schenkeln, und meine Finger bohrten sich in seine Schultern, aber ich konnte ihn nicht näher heranziehen. Dabei wollte ich ihn näher an mir haben. Ich wollte ihn in mir haben.

Sein Mund wanderte meinen Hals hinab, über meine Schultern und wieder hinauf. Dies sind die Momente, in denen ich schwelge – wenn er nichts zurückhält, wenn er weder mich noch sich selbst zügelt. Wir sind einfach … wir. Wir sind einfach getrieben und lebendig und leidenschaftlich. Diese Augenblicke sind selten, und dies war einer davon – und mehr. Wir küssten einander, als atmeten wir Leben in unsere Körper hinein, als könnten wir ohne einander nicht überleben. Ich hatte dies noch nie mit ihm gespürt, hatte mich nie so gefühlt, als brauche er mich ebenso, wie ich ihn brauchte.

Endlich spreizte er meine Beine und glitt zwischen sie, schwebte über mir, und sein Blick suchte meinen, und ich spürte ihn überall, bis tief in die Seele. Ich weiß. Ich weiß. Das klingt ein wenig verrückt und als romantisiere ich den Moment, aber das tue ich nicht. Ich spürte ihn wirklich überall.

Er presste sich in mich, dehnte mich und stieß tief hinein, bis wir eins waren, miteinander verschmolzen, und ich hatte diesen plötzlichen Moment der Furcht, dass es das letzte Mal sein könnte. Irgendetwas flackerte in seinen Augen, und ich glaubte beinahe, dass er es ebenfalls spürte und dass es ihn genauso zerriss wie mich.

Mit einem leisen, kehligen Laut drückte er seinen Mund fester auf meinen, sein Kuss war dunkler, befehlender, als könnte er besiegeln, was auch immer dem hier folgen könnte, wenn er mich für sich beanspruchte. Sein Schwanz glitt aus meiner empfindlichen Vagina heraus, und dann stieß er erneut hart zu. Ich keuchte auf, als die Erregung von meinem Geschlecht aus durch meinen ganzen Körper sprühte.

Es war eine wilde Raserei, während wir versuchten, einander näherzukommen, während ich versuchte, ihn tiefer in mich hineinzuholen und mehr zu bekommen, mehr, mehr und mehr. Mehr wovon? Ich weiß es nicht. Einfach mehr. Es ist die einzige Möglichkeit, wie ich beschreiben kann, was ich empfand, und ich genoss es, wie unkontrolliert es war, wie wenig er die Kontrolle hatte.

ICH. LIEBE. ES.

Als es vorüber war, lagen wir beide in einem verschwitzten, wunderbaren Moment der Befriedigung zusammen. Wir brauchten dafür mehrere Minuten. Langsam beruhigte sich unsere Atmung, unsere Muskeln entspannten sich, unsere Körper verschmolzen immer noch miteinander. Keiner von uns sprach. Es war, als wüssten wir beide, dass Worte zerstören würden, was unsere Körper einander gesagt hatten.

Irgendwann schnappte er sich ein Papiertuch vom Nachttisch und gab es mir. Als ich aufstehen wollte, um ins Bad zu gehen, zog er mich wieder an sich, schlang sein Bein über meine und vergrub den Kopf an meinem Hals. Fast schien er zu befürchten, dass ich nicht zurückkommen würde, wenn ich das Bett erst verließ,.

Wenn ich jetzt zurückblicke, könnte er recht gehabt haben. Mein Verstand hätte zu arbeiten begonnen, darüber, wie mein Körper gerade auf ihn reagiert hatte, und ich hätte mir all die Gründe vorgehalten, warum das, was ich gerade getan hatte, ein Fehler gewesen war.

»Lass uns schlafen«, sagte er leise.

Kein Befehl. Keine Forderung, dass wir zu ihm nach Hause gehen.

»Du wirst hierbleiben?«

»Ja. Ich bleibe hier.«

Benommen lag ich für einen Moment da, bevor ein Lächeln meine Lippen umspielte und ich die Augen schloss. Er war hier. Und er war bereit, Dinge zu tun, die er normalerweise nicht tat.

Im Moment war es genug.

Und dann kam der Albtraum …

Ich trieb wieder mit dem Gesicht nach unten in der eisigen Bucht, allein. Es war so kalt, und ich war so allein. Alles wurde schwarz und eisig und dann wieder schwarz … und dann befand ich mich über meinem Körper und beobachtete, wie er im Wasser trieb.

Mit einem schweren Keuchen und nach Luft ringend fuhr ich hoch; ich zitterte von der Macht des Traums.

Er war da, setzte sich auf und legte seine starken Arme von hinten um mich. »Ganz ruhig, Baby. Alle ist okay. Es war ein böser Traum.«

Mühsam und tief holte ich Luft und versuchte, den Raum um mich zu erfassen. Die Anspannung in meinem Körper verging langsam. Er strich mir übers Haar. Das erinnerte mich daran, dass er durchaus sanft sein konnte und dass es lange her war, seit er es mich das letzte Mal hatte spüren lassen.

»Du hast seit Monaten keinen Albtraum mehr gehabt«, murmelte er.

»Sie sind zurückgekommen«, flüsterte ich und ließ mich wieder nach unten ziehen, sodass wir auf der Seite lagen und einander anschauten. Er zog die Decke hoch und legte sie über uns. Ich bettete den Kopf auf mein Kissen, und er tat das Gleiche auf dem Ersatzkissen neben mir. Hatten wir jemals so im Bett gelegen, einander gegenüber?

»Wie spät ist es?«, fragte ich, da die Uhr hinter uns war.

»Fünf.«

»Kein Wunder, dass ich noch müde bin.«

»Du hast heute frei. Du kannst schlafen. Erzähl mir von dem Albtraum.«

»Ich kann nicht.« Wie sollte ich ihm erzählen, was ich selbst nicht verstand? Und ich wollte es ohnehin nicht. Die Albträume waren wie meine Tagebücher. Heilig und nur für mein Wissen und meine Augen bestimmt. »Wenn ich es tue, werde ich keine Ruhe finden.«

Er bedrängte mich nicht, wie er es sonst meistens tut. Er nahm einfach meine Hand, zog sie zwischen uns und bedeckte sie mit seiner. »Dann schlaf«, sagte er wieder, und diesmal hörte ich den vertrauten Befehlston in seiner Stimme.

Ich schlief ein. Ich vermute, dass wir beide dachten, es geschehe, weil er es mir befohlen hatte, aber später begriffen wir beide die Wahrheit. Er hatte die Kontrolle über mich bereits verloren.

Als ich das nächste Mal aufwachte, fiel Sonnenlicht in meine verschlafenen Augen, und seine Seite des Betts war leer. Ich war allein, genauso, wie ich im Wasser allein gewesen war. Der Kummer, den ich über seine Abwesenheit verspürte, wurde von der Rückschau auf den Albtraum verdrängt, von dem Gefühl, mit dem Gesicht nach unten in eisigem Wasser zu treiben. Ich zitterte.

Ein überwältigendes Verlangen, zum Grab meiner Mutter zu gehen, überkam mich. Ich musste hingehen. Heute. Noch am Morgen.

Meine Brust schnürte sich schmerzhaft zusammen, und mein schlechtes Gewissen bereitete mir Bauchweh. Ich war seit einem Jahr nicht zu meiner Mutter gegangen. Ich hatte einfach … ich denke nicht gern an ihren Verrat.

»Kaffee?«

Seine Stimme verblüffte mich, und ich richtete mich auf. Die Decke fiel mir auf die Taille herunter. Er stand in meiner Tür, ohne Hemd, nur in Boxershorts, sichtlich muskulös. Sein Blick glitt über meine Brüste, und ich zog die Decke hoch. Das führte dazu, dass er eine Braue hob.

Ich bin mir sicher, dass er es tat. Es ist wahrlich nicht so, als hätte Schicklichkeit im Vordergrund unserer Beziehung gestanden. Nein, das muss verbessert werden. Ich korrigiere mich: In unserer Übereinkunft. Aber er war bei mir zu Hause, und was ich von ihm wollte, hatte sich verändert.

Okay, ich muss mich noch mal verbessern. Was ich wollte, hatte sich nicht verändert; ich hatte von Anfang an mehr gewollt als einen Vertrag. Ich war nur nicht länger bereit, mich mit weniger zu begnügen.

Ich zog meinerseits eine Augenbraue hoch. »Du hast Kaffee gekocht?«

»Ich koche auch zu Hause Kaffee.«

Das tat er, aber dass er es bei mir gemacht hatte, passte nicht in sein Meisterimage, obwohl ich nicht sagen kann, warum.

Er kam herangeschlendert, seine Muskeln spielten unter der Haut, und er war das köstlichste Frühstück, das ein Mädchen sich wünschen konnte. Die Matratze bewegte sich, als er sich zu mir setzte und mir die Tasse reichte. »Ich habe deine Lieblingssahne hineingegeben.«

Er tat diese Dinge für mich. Kaufte die Sahne, die ich mochte. Bevorratete sich mit meinem Lieblingsschaumbad. Aber andererseits kümmerten sich Meister um die Bedürfnisse ihrer Subs, oft auf eine ziemlich sexy, sensationelle Art. Doch bei uns fühlte ich mich mehr wie ein Kind, und er war der Vater.

Ich nippte an dem heißen Getränk, ohne den Blick von ihm abzuwenden. »Danke«, murmelte ich und fragte mich, was die Art zu bedeuten hatte, mit der er mich stumm musterte. Er war in einer eigenartigen Stimmung. War ihm unbehaglich? War er nervös? Nein. Bestimmt nicht. Nicht er.

Wir starrten einander an, und keiner von uns sprach, ein Hinweis darauf, dass wir beide wussten, dass wir eine Weggabelung erreicht hatten. Wir redeten regelmäßig über Politik, Kunst und was immer uns sonst noch einfiel, aber wir redeten nicht über uns. Über das, was wir waren oder sein konnten oder niemals sein würden – und das war es, was in der Luft lag. Das war die Weggabelung.

Schließlich brach er das Schweigen. »Komm nach Hause.«

»Du meinst, ich soll mit dir in deine Wohnung gehen.«

»Wir leben zusammen dort.«

Aber er nannte es nicht mein Zuhause. »Dies ist mein Zuhause. Dies ist der Ort, an dem ich bleiben kann, wenn ich es will, wie unser Vertrag besagt.«

»Diese Wohnung ist lediglich eine Notlösung …«

»Nein. Sie ist mein Zuhause, und so wird es bleiben.« Ich wollte plötzlich weg von ihm, aber der heiße Kaffee machte einen schnelles Verschwinden unmöglich. Er machte es außerdem unmöglich, mir etwas anzuziehen. Und ich wollte nicht mehr nackt sein. »Ich gehe duschen. Kannst du mich bitte kurz allein lassen?«

Härte blitzte in seinen Augen auf, bevor er mir die Tasse abnahm und sie auf den Tisch stellte. Bevor ich auch nur blinzeln konnte, war er an meine Seite des Betts gekommen und hatte mich hochgehoben, um mich ins Badezimmer zu tragen. Er stellte mich ab, drehte das Wasser auf, dann legte er seine starken Arme um mich. »Wenn du duschen willst, kannst du mit mir duschen.«

Er ließ mir keine Zeit zum Nachdenken, sondern zerrte mich hinter den Vorhang. Und verdammt, ich war schwach. Ich tat eine Menge mehr, als mit ihm zu duschen. Dieser Mann hat mich gegen die geflieste Wand gepresst und seinen Schwanz tief in mir vergraben, bevor das Wasser auch nur warm war. Der Sex allerdings war heiß.

Eine Stunde später hatte ich mich angezogen. Ich trug Jeans und ein Galerie-T-Shirt, hohe, schwarze Stiefel, mein dunkles Haar hatte ich gebürstet, bis es glänzte. Ich war entschlossen, stärker zu sein. Ich ging ins Wohnzimmer, wo er von mir abgewandt auf dem Sofa saß und Nachrichten sah. Er war so entschlossen, bei mir zu bleiben, dass er seinen Koffer aus dem Auto geholt und saubere Kleider angezogen hatte. Ich wusste, dass er entschlossen war zu tun, was immer er tun musste, um mich zurück in seine sprichwörtliche Burg zu bringen, wo ich seine Sub sein würde.

Er drehte sich um, spürte offensichtlich meine Anwesenheit.

»Ich muss für eine Weile weg«, sagte ich, bevor er sprechen konnte.

»Ich werde mit dir gehen«, erwiderte er, stand auf und wandte sich mir zu.

Mein Mund stand offen vor Überraschung darüber, wie weit er das Ganze trieb. »Es ist nichts, was dir Spaß machen wird.«

Seine Augen wurden schmal. »Ist es dir wichtig?«

»Ja.«

»Dann ist es mir auch wichtig.«

Ich wertete diese ermutigenden Worte nicht als Zeichen dafür, dass er sich mehr Tiefe in unserer Beziehung wünschte. Ein Meister machte die Bedürfnisse seiner Sub zu seiner obersten Priorität – zumindest einige von ihnen, das hatte ich erfahren. Er versucht herauszufinden, auf welche Weise er wieder die Kontrolle gewinnen konnte.

Für einen Moment erwog ich, Nein zu sagen, aber das Verlangen, zum Grab meiner Mutter zu gehen, war nach wie vor stark. Wenn ich zuließ, dass er mich in einen Streit verwickelte, hatte ich vielleicht keine Zeit mehr, sie zu besuchen. »Okay.«

Seine Augen leuchteten siegreich auf. »Ich werde fahren.«

Natürlich würde er das. Er hasste das praktische, gebrauchte Auto, das ich für mich selbst gekauft hatte. Ich hatte darauf beharrt, als er mir etwas Elegantes hatte schenken wollen. Außerdem wäre der Beifahrersitz, selbst wenn ich einen eleganten Wagen gehabt hätte, nicht der angemessene Ort für einen Meister gewesen.

Es sind nur zehn Meilen bis zur Stadt Colma im Süden von San Francisco. Es ist ein malerischer kleiner Ort mit nur zweitausend Einwohnern, und ich würde ihn mögen, wäre da nicht die Tatsache, dass er siebzehn Friedhöfe mit ungefähr fünf Millionen Toten hat. Obwohl ich nicht abergläubisch bin, macht es mir zu schaffen. Es gibt nichts, was einem mehr die Fassung rauben kann als der Tod, und der Tod liebt Colma.

Er wusste, wo Colma war, als ich ihm unser Ziel nannte, und glücklicherweise stellte er keine Fragen. Es passte zu unserem Muster. Wir reden nicht über unsere Familien, abgesehen von den elementarsten Dingen, wie zum Beispiel, wer lebte und wer tot war. Also wusste er, dass ich meine Mutter besuchen wollte. Beziehungsweise ihr Grab. Meine Mutter befindet sich an keinem Ort mehr, an dem ich sie besuchen kann.

Er parkte in der Nähe des Grabs, und ich wartete nicht auf ihn, als ich aus dem Wagen stieg. Ich zog meine Jacke fester gegen den kalten Wind zusammen und fühlte mich, als läge ein Stein auf meiner Brust. Er schloss sich mir an, und in diesem Moment war es gar nicht so übel, ihn als Meister und Beschützer anzusehen.

Als ich den Grabstein erreichte, einen schlichten, weißen Block mit dem Namen meiner Mutter darauf, stand ich da und war nicht in der Lage, mich der Erinnerungen zu erwehren.

»Wie konntest du mir das verschweigen?«

Sie richtete sich in ihrem Krankenhausbett auf. »Was hätte es ausgemacht, wenn du Bescheid gewusst hättest?«

»Du hast gedacht, mich glauben zu lassen, dass er mich einfach nicht will, ist besser, als mir zu sagen, wer er ist?«

»Er war in gefährliche Dinge verwickelt, in die ich dich nicht hineinziehen wollte. Es hat sich bis heute nicht geändert.«

»Ich will seinen Namen wissen.«

»Nein. Ich werde nicht in dem Bewusstsein sterben, dass er dich in den Tod reißen könnte und du mit mir im Grab liegst.«

Ich kniff die Augen zusammen, und Schuldgefühle bestürmten mich. Sie hatte im Sterben gelegen, und ich hatte sie voller Zorn zur Rede gestellt. Aber was sollte ich tun? Sie hatte geraucht und schrecklich schlecht auf sich achtgegeben. Sie starb und verließ mich, und immer noch wollte sie mir mein einziges anderes Familienmitglied verwehren! Die Qual weiterer Erinnerungen, an ihr Sterben, an den Sarg, an den Schmerz, überwältigte mich. Einen nach dem anderen durchlebte ich noch einmal die Augenblicke, die dazu geführt hatten, dass ich jetzt allein auf dieser Welt war.

»Alles okay?«

Ich blinzelte und begriff, dass ich auf den Knien lag, und er hatte sich tatsächlich neben mich gekauert. Wie war ich auf dem Boden gelandet? »Ja.« Ich stand auf, und er half mir. »Alles okay. Ich bin hier fertig.«

»Liegt dein Vater auch hier? Willst du ihn besuchen?«

Ich hatte ihm erzählt, dass ich nicht wusste, wer mein Vater ist, aber er hatte nicht zugehört.

Das tat weh. Es tat sehr weh und erinnerte mich daran, wie allein ich bin. »Er ist nicht hier«, knirschte ich. Und anscheinend war mein Meister niemals »hier« gewesen, so wie er auch in unserer Beziehung niemals voll und ganz da gewesen war. Ich stürmte auf den Wagen zu.

Sobald wir fuhren, dachte ich daran, wie verbittert meine Mutter in Bezug auf Männer gewesen war. Inzwischen glaube ich, dass mein Vater sie geprägt hatte, ihr Wesen und was aus ihr geworden war. Vielleicht warnte sie mich aus dem Grab heraus, dass ich auf dem gleichen Weg war wie sie, in dem dunklen, elenden Wasser meiner eigenen Einbildung trieb. Vielleicht ist es auch nur mein Geist, der sich ihrer als Werkzeug bedient, um mich vor dem Gleichen zu warnen.

Er fuhr uns zu einem Aussichtscafé, und sobald wir standen, drehte ich mich zu ihm um. »Ich werde keinen weiteren Vertrag unterzeichnen. Wenn du mich sehen willst, bitte mich um ein Date.«

Er saß einfach da, wie versteinert, sein Gesichtsausdruck eine emotionslose Maske, bis er schließlich sagte: »Du weißt, dass ich es so nicht handhabe.«

Mein Magen krampfte sich zusammen, und ich schaute nach vorn. »Ja. Ich weiß.«

Das Schweigen dehnte sich. Es dehnte sich unerträglich. »Warum gehen wir nicht hinein und reden über den Vertrag?«

»Nein. Ich will nicht darüber reden. Ich will nach Hause fahren.« Ich warf ihm einen Blick zu. »In meine Wohnung. In mein Zuhause.«

Seine Augen wurden schmal, und er blickte mich scharf an, sein Kinn verkrampfte sich. Er sah aus, als würde er vielleicht ablehnen, aber er legte den Gang ein und setzte den Wagen zurück.

Vor meinem Haus führte er mich zur Tür. Ich drehte mich zu ihm um. »Danke für … alles.«

»Ich komme mit rein.«

Ich schüttelte den Kopf. »Ich muss allein sein.« Und es war die Wahrheit. Es wurde Zeit, dass ich herausfand, wie ich mich wieder um mich selbst kümmern konnte.

»Wir können dafür sorgen, dass der Vertrag funktioniert.«

Ich öffnete meine Tür und trat ein, bevor ich mich wieder zu ihm umdrehte. »Ich will nicht, dass er funktioniert.«

Er packte mich und zog mich an sich, küsste mich heißblütig, mit wilder Leidenschaft, bevor er mich von sich schob. »Das ist nicht das Ende«, sagte er, drehte sich um und ging davon.

Ich schloss meine Tür und lehnte mich dagegen. Ich schlang mir die Arme um den Leib, während ich langsam zu Boden glitt. Nie hatte ich mir intensiver gewünscht, dass er recht haben möge.

Ich wollte nicht, dass es kein Wir mehr gab.

Zur Reihe

Deep Secrets

Spannende Unterhaltung mit prickelnder Erotik!

Band 1: Berührung

Band 2: Enthüllung

Band 3: Hingabe (erscheint März 2014)

Außerdem als E-Books erhältlich:

Rebeccas Tagebücher Teil 1–4

Deep Secrets – Geheime Sehnsucht (Die Novelle aus Marks Sicht erscheint im April 2014!)

Die Autorin

© author

Mit ihren erotischen Liebesromanen hat Lisa Renee Jones eine große Leserschaft gewonnen und wurde mehrfach mit Genrepreisen ausgezeichnet. Jones lebt gegenwärtig in Colorado Springs. Weitere Informationen unter: www.lisareneejones.com

Die Romane von Lisa Renee Jones bei LYX

Deep Secrets:

1. Deep Secrets – Berührung

2. Deep Secrets – Enthüllung

3. Deep Secrets – Hingabe (erscheint März 2014)

Zodius:

1. Zodius – Ein Sturm zieht auf

2. Zodius – Gegen den Sturm

Weitere Romane der Autorin sind bei LYX in Vorbereitung.

Die Originalausgabe erschien 2013 unter dem Titel

Rebecca’s Lost Journals, Volume Four: My Master
bei Pocket Star, a division of Simon & Schuster, Inc., New York, USA.

Deutschsprachige E-Book-Erstausgabe Februar 2014 bei LYX.digital
verlegt durch EGMONT Verlagsgesellschaften mbH,

Gertrudenstr. 30–36, 50 667 Köln

Original English language edition (c) Copyright 2013 by Lisa Renee Jones

All rights reserved including the right of reproduction
in whole or in part in any form.

This edition published by arrangement with the original publisher,

Pocket Books, a division of Simon & Schuster, Inc., New York.

Copyright © der deutschsprachigen Ausgabe 2014
bei EGMONT Verlagsgesellschaften mbH

Alle Rechte vorbehalten

Redaktion: Catherine Beck

Umschlaggestaltung: © Guter Punkt, München | www.guter-punkt.de

Umschlagmotiv: © Kim Hoang, Guter Punkt unter Verwendung eines Motivs von thinkstock

Satz und eBook: Greiner & Reichel, Köln

ISBN 978-3-8025-9442-7
www.egmont-lyx.de

Die EGMONT Verlagsgesellschaften gehören als Teil der EGMONT-Gruppe zur EGMONT Foundation – einer gemeinnützigen Stiftung, deren Ziel es ist, die sozialen, kulturellen und gesundheitlichen Lebensumstände von Kindern und Jugendlichen zu verbessern. Weitere ausführliche Informationen zur EGMONT Foundation unter:

www.egmont.com

Table of Contents

- Cover
- Titel
- Zu diesem Buch
- Mai 2012, Tagebuch Nummer …?
- Zur Reihe
- Die Autorin
- Die Romane von Lisa Renee Jones bei LYX
- Impressum