Das Geheimnis der Spileuhr
Author: Ecke, Wolfgang
Date: 2013-12-02T23:00:00+00:00
Description: Endlich hat Wolfgang Ecke für alle kleinen Leser zwei der interessantesten und geheimnisvollsten Fälle von Meisterdetektiv Balduin Pfiff aufgeschrieben. Dieser Pfiff ist ein merkwürdiger Bursche, aber auf jeden Fall liebenswert! Zum ersten Kennenlernen findet ihr sein Bild und seinen Steckbrief ganz vorn im Buch. Wetten, daß jeder dann gleich wissen will, wie so ein Detektiv jemals einen Fall lösen kann!? Da ist zum Beispiel das Geheimnis um die asiatische Spieluhr. Balduin Pfiff wird zu einem gewissen Mr. Fox bestellt. Und weil er nicht nur einer der kleinsten, dicksten, verfressensten und lu

ISBN 3785517238 — 2. Auflage 1977

© 1976 by Loewes Verlag, Bayreuth

Umschlag und Zeichnungen: Erich Hölle

Satz und Druck: Brönner & Daentler KG, Eichstätt

Printed in Germany

Das Geheimnis der Spieluhr

Der Auftrag

Balduin Pfiff hatte gute Laune!

Seine gute Laune war fast so gut wie die von Herrn Blöhmkorn, dem Schirmverleiher Ecke Kuli- und Schneckengasse, wenn es regnete.

„Knitsch-knatsch-knitsch-knatsch“, machten seine riesigen Schuhe auf dem Pflaster.

Nächste Querstraße rechts — und dann stand er davor.

„Na, dann woll’n wir mal!“ sagte Balduin Pfiff zu sich und betrat schwungvoll die Hotelhalle.

Der Empfangschef, der steif hinter einer Art Theke stand, sah ihm mit einem gequälten Lächeln entgegen.

Er war lang und spindeldürr.

„Mindestens drei Meter!“ überlegte der kleine Balduin Pfiff. Oder? Na, zwei Meter war er bestimmt lang.

,,’n Abend!“ sagte Balduin und tippte sich mit dem kleinen, dicken Zeigefinger an den Mützenschirm.

„Guten Abend, mein Herr!“ antwortete der dünne Riese steif und würdevoll, ohne sein Gesicht zu verziehen.

Balduin Pfiff staunte nach oben. Wie einer vier Worte sagen konnte, ohne daß sich dabei sein Gesicht bewegte! So was mußte er sich auf alle Fälle gleich noch einmal ansehen.

,,’n Abend!“ hustete er himmelwärts, und wie mit dem Lineal gezogen kam es zurück: „Guten Abend, mein Herr!“ Diesmal klang es allerdings eine Spur weniger würdevoll.

„Hehehe, hört sich gut an!“ lachte Balduin Pfiff meckernd. Er spitzte die Lippen und äffte den Empfangschef nach:

„Guten Abend, mein Herr…“ Und noch einmal: „Guten Abend, mein Herr... So ein Spiel könnt’ ich den ganzen Abend spielen.“ Der dünne Riese in der schmucken, hellblauen Uniform hob die rechte — nur die rechte! — Augenbraue und fragte: „Und sonst kann ich nichts für Sie tun?“

Die Augenbraue fiel zurück und schnellte erneut nach oben. „Oder haben Sie vielleicht ein Zimmer bei uns bestellt?“ Diese Möglichkeit schien ihm überhaupt nicht zu behagen.

Balduin Pfiff winkte ab.

„Nicht das allerkleinste Böhnchen!“ sagte er. „Ich habe nur eine Verabredung hier.“

„Aha.“

„Mein Name ist Pfiff! Pfiff wie... pfffffffuuuiiiit!“ Balduin stieß einen schrillen Pfiff durch die Zähne, und der Empfangschef zuckte zusammen, als habe er sich auf eine Handvoll Reißnägel gesetzt. Dann sah er den kleinen Mann rügend und wütend zugleich an. Doch Balduin kümmerte das wenig. Fröhlich verkündete er: „Und der, der auf mich wartet, heißt Fox. Ein Mister John Fox!“ Der Empfangschef runzelte die Stirn und erwiderte mürrisch: „Mister Fox bewohnt Zimmer 28 im ersten Stock, mein Herr. Ich glaube, er erwartet Sie bereits!“ Seine Stimme klang dabei, als redete er mit einem Besenstiel im Hals.

Balduin Pfiff stemmte sich auf die Zehenspitzen und winkte dem Empfangschef mit dem Zeigefinger zu. Neugierig beugte sich der dünne Riese nach vorn.

„Sagen Sie mal“, flüsterte Balduin, „was ist dieser Mister Fox eigentlich für eine Figur?“

Der Empfangschef fuhr zurück. Grenzenlose Empörung stand in seinem knochigen Mopsgesicht, als er voller Verachtung schniefte:

„Mein Herr, wir sind das erste Haus am Platze! Wir beherbergen keine Figuren!“ Punkt!! Jetzt hatte er es Balduin Pfiff aber gegeben.

Der kleine Detektiv tat eingeschüchtert, dabei blitzte aber der Schalk aus seinen runden Augen. „Ei der Daus, jetzt haben Sie mich aber erschreckt!“ sagte er.

Der dünne Riese musterte ihn noch immer strafend. „Heute ist Donnerstag, was?“ fragte Balduin Pfiff.

„Jawohl, mein Herr!“ nickte der dünne Riese in der schmucken Uniform.

„Hab’ ich mir’s gedacht. Donnerstag ist Ihr ernster Tag, was?“ sagte Balduin.

Der Empfangschef holte so tief Luft, daß es sich anhörte, als hole er die Luft aus den großen Zehen herauf. Und dann sagte er: „Ich bin im Dienst, mein Herr!“

„Und da gibt’s nichts zu lachen, was?“ fragte Balduin Pfiff und zwinkerte.

„Selten, mein Herr!“ sagte der Dünne.

Balduin Pfiff rollte ergriffen mit seinen Kulleraugen und sprach dazu traurig: „Armer dünner Mann!“

Der dünne Empfangschef blies die Backen auf.

Balduin tat es ihm gleich. Jetzt sah sein kugeliges Gesicht aus, als habe es Zwillinge bekommen. Dazu tippte er sich mit dem kleinen, dicken Zeigefinger an den Schirm der Mütze.

Und dann machte Balduin eine Wendung nach rechts und schlug den Weg zum Treppenaufgang ein.

Wie ein Soldat marschierte er drauflos:

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier... Und Klatsch-bums-klatsch-bums hämmerten seine riesigen Schuhe, die fast so groß waren wie Geigenkästen, über das Parkett.

Links-zwo-drei-vier...

Links-rechts-links-rechts...

Klatsch-bums-klatsch-bums-klatsch-bums...

Während er den rechten Arm hin und her schlenkerte, trommelten seine linken Finger einen zackigen Marsch auf das runde Bäuchlein.

Tamtaram — tamtaramdada — tamm-tamm-tammdaramtata...

O ja, oh, das ist gar nicht so einfach. Nicht jeder kann den rechten Arm schwenken und mit den Fingern der linken Hand einen Marsch auf dem eigenen Bauch trommeln.

Tamtaramtata-tamtam...

Keinen Augenblick lang erwog Balduin Pfiff die Möglichkeit, den Fahrstuhl zu benutzen. Die Treppen waren genau das richtige für die Gesundheit... Links-zwo-drei-vier... links-zwo-drei-vier... Eine Stufe, die nächste Stufe und so weiter.

So ein aufgeblasener Kleiderständer, dieser Empfangschef. Balduin Pfiff spitzte die Lippen und sagte: ,,Wür sünd das erste Haus am Platze!“ Und dann kicherte er.

Links-zwo-drei-vier... siebzehn, achtzehn, neunzehn, zwanzig! Zwanzig Stufen waren es von der Empfangshalle bis in den ersten Stock.

Zimmer 28 hatte das uniformierte Ofenrohr gesagt. Also nach links!

Hoppla! Da war eine Falte im Läufer. Um ein Haar wäre Balduin Pfiff mitten auf die Nase gefallen. Er blieb stehen, sah auf die Falte und sagte laut:

,,Ei der Daus, und so was im ersten Haus am Platze!“

Und dann stand er vor der Tür mit der goldnen 28 mittendrauf.

Er klopfte, daß es hallte.

Hinter der Tür mit der 27 begann ein Kind zu weinen, und hinter der Tür mit der 29 begann ein Hund zu bellen.

Hinter der 28 rief eine Stimme: „Herein!“

„Bin schon drin, hehehe!“ rief Balduin Pfiff drei Sekunden später und knallte die Tür hinter sich ins Schloß.

Vor ihm saß ein großer, kräftiger Mann in einem karierten Hemd und mit einer breiten Krawatte.

,,’n Abend!“ sagte der Detektiv. „Hier steht Balduin Pfiff! Mister Fox, was?“

Der Amerikaner erhob sich und streckte Balduin Pfiff seine mächtige Rechte entgegen. Er überragte den Detektiv um mindestens drei Köpfe.

„Ich freue mich, daß Sie gekommen sind!“ Das klang richtig amerikanisch. So, als hätte er eine Kartoffel im Mund. „Bitte, nehmen Sie Platz!“

„Na, und wie ich nehme! Und schooon sitze ich, hehehe!“ sagte Balduin Pfiff und räkelte sich im Sessel.

„Geht doch nichts über einen weichen Sessel, was? Haben Sie was dagegen, wenn ich meine Beine ein wenig hochlege?“

Noch bevor Mister Fox ja oder nein sagen konnte, hatte Balduin Pfiff seine kurzen Beine zwischen Aschenbecher und Blumenvase gepackt.

Mister Fox starrte auf die riesigen Schuhe vor seinen Augen. Leise tippte er mit der Fingerspitze gegen Pfiffs rechten Geigenkasten und sagte: „Das sind die größten Schuhe, die ich je gesehen habe!“

„Größe 45!“ nickte Balduin Pfiff. Und dann blinzelte er dem Amerikaner zu. „Sagen Sie, Mister Fox, wie viele Stufen sind es von der Halle bis hier hoch in den ersten Stock?“

John Fox zuckte mit den Schultern. „Ich habe keine Ahnung. Ist das wichtig?“

Balduin Pfiff kniff seine Kulleraugen zusammen und erklärte: „Zwanzig Stufen! Keine ganze mehr und keine halbe weniger. Sie sollten mehr auf Ihre Umgebung achten, Mister Fox. Natürlich ist so was wichtig. Nur wer mit offenen Augen durch die Welt geht, sieht, was in ihr vorgeht!“

Mister Fox nickte zuerst ernst, dann aber lachte er.

Balduin Pfiff runzelte die Stirn. Lachte ihn dieser Indianerhäuptling etwa aus?

„Warum lachen Sie so komisch, was?“ forschte er.

„Ich habe mir einen berühmten Detektiv ganz anders vorgestellt. Mir wurde nämlich gesagt, Balduin Pfiff sei der beste Detektiv weit und breit.“

Balduin nickte zufrieden und klopfte sich vor die Brust. „Bin ich, bin ich. Vielleicht haben Sie einen Riesen erwartet. Aber ich sage Ihnen, Balduin Pfiff macht alles! Balduin Pfiff sieht alles! Balduin Pfiff riecht alles! Und Balduin Pfiff findet alles!“

John Fox hatte zu jeder Aufzählung genickt. Jetzt sagte er eifrig: „Gerade am letzten, am Finden, ist mir gelegen, Mister Pfiff!“

„Und Balduin Pfiff ißt alles!“ ergänzte der Detektiv, der in diesem Augenblick eine Schale mit Kartoffelchips entdeckt hatte.

„Darf ich mal zugreifen?“ fragte er und griff nach der Schale.

Mister Fox bejahte, und Balduin stopfte sich eine Handvoll Chips in den Mund.

„Ich habe“, sagte er kauend, „eine Leidenschaft für Kartoffelchips! Nichts esse ich lieber!“

Es prasselte, spritzte und splitterte zwischen seinen Zähnen.

Schwups!! wanderte eine neue Ladung in seinen Mund. „Sind gut... wirklich! Und frisch! Frisch sind die.“

Und die nächste Portion folgte. Kauend erklärte er:

„Wenn die nicht mehr richtig frisch sind, krachen sie nicht und schmecken wie warme Einlegesohlen.“

Der Amerikaner verzog das Gesicht.

Ob der wohl schon mal warme Einlegesohlen gegessen hatte?

Balduin Pfiff stopfte sich den Rest in den Mund. Mister Fox beobachtete ihn, und seine Augen schienen zu fragen: Das soll ein Detektiv sein? Dieser kleine, runde, verfressene Zwerg?

„Ich kann manchmal auch Gedanken lesen!“ sagte Balduin Pfiff und lachte. Hoppla, da mußte er husten. „Hohohoh-huhuhuhu-hauhauhauhau.“ Eine Träne rollte ihm über die rechte Wange.

„Ei der Daus!“ stöhnte er. „Jetzt hab’ ich mich doch glatt verschluckt! Hohohoho-huhuhuhu-hauhauhauhau...“

Der Amerikaner erhob sich und holte ein Glas Wasser.

„Danke!“ sagte Balduin und fühlte sich wieder wohler.

„Also, Mister Fox, was soll ich für Sie suchen?“

John Fox ging zu seinem Jackett und zog eine Fotografie heraus.

„Das hier!“ sagte er.

„Sieht aus wie eine Spieluhr!“ sagte Balduin Pfiff.

„Richtig. Es handelt sich um eine japanische Spieluhr!“

„Und was weiter? Spielt sie nicht mehr?“

„Ich habe keine Ahnung. Ist auch nicht wichtig. Sie sollen für mich diese Spieluhr suchen, weiter nichts!“

Balduin Pfiff zwinkerte. Er formte die Hände zu einem Trichter und flüsterte da hinein: „Ein Geheimnis, was?“

Mister Fox schüttelte mißmutig den Kopf. „Und wenn, ginge Sie das nichts an. Ich bezahle Sie für’s Suchen und nicht für’s Fragen!“

„Hm“, machte Balduin Pfiff. „Reden wir also nicht krumm herum, sondern grad hinaus: Ich soll diese Spieluhr für Sie suchen und finden!“

„So ist es. Ihr Auftrag würde heißen: Beschaffen Sie mir die Adresse des augenblicklichen Besitzers dieser Spieluhr.“ Sein Finger deutete auf einen bestimmten Punkt auf der Fotografie. „Hier oben ist die Spieluhr mit einem kleinen Kreuz gekennzeichnet. Wenn Sie den Besitzer herausgefunden haben, werde ich mich mit diesem in Verbindung setzen.“

Balduin Pfiff gähnte.

John Fox schüttelte den Kopf. Wie konnte man nur bei Geschäften gähnen! War dieser Knirps vor ihm wirklich ein Detektiv?

„Was ist, Mister Pfiff. Wollen Sie den Auftrag nun annehmen oder nicht?“

„Was gibt’s denn zu verdienen?“

Mister Fox machte ein geschäftliches Gesicht. Das heißt, er legte seine Stirn in Falten, einen Finger auf die Nase und — und wackelte mit den Ohren. Hm, vielleicht sah es auch nur so aus.

„Wenn Sie den Auftrag annehmen, erhalten Sie fünfhundert. Und nochmal fünfhundert gibt’s bei Lieferung der Adresse!“

Ei der Daus, Balduin Pfiff mußte schon wieder gähnen.

„Und das Spieldöschen befindet sich hier in der Stadt?“ fragte er, als er ausgegähnt hatte.

„Hundertprozentig!“ nickte Mister Fox.

„Also gut!“ sagte Balduin. „Ich nehme den Auftrag an.“ Und er streckte dem Amerikaner die offene Hand entgegen.

„Die ersten fünfhundert, wenn ich bitten darf!“

Nachdem er Foto und Geld verstaut hatte, erhob er sich und sagte fröhlich: „Mister Fox, wir zwei werden sicherlich noch viel Spaß miteinander haben, was?“ Und ebenso fröhlich schüttelte er anschließend die riesige Pranke seines Auftraggebers.

Balduin Pfiff marschierte im gleichen Rhythmus, wie er gekommen war, wieder treppab.

Neunzehn, achtzehn, siebzehn...

Links-zwo-drei-vier...

Zwölf, elf, zehn, neun...

Links-zwo-drei-vier...

Vier, drei, zwei — und da war er wieder in der Halle.

Der dünne Riese vom Empfang tat, als sähe er den Detektiv gar nicht.

„Hehehe“, lachte der leise in sich hinein und machte einen großen Bogen.

Klatsch-bums-klatsch-bums klang es wieder auf dem Parkett.

Vor dem Empfangschef hielt er einen Augenblick inne. Sein kleiner, dicker Zeigefinger stubste wieder gegen den Mützenrand.

„Guten Abend, mein Herr!“

Der dünne Riese in der schmucken Uniform schluckte und erwiderte: „Guten Abend, mein Herr!“

Und Balduin Pfiff verließ das Hotel.

Als es 10 Uhr abends schlug, traf er in seiner Wohnung ein. Jetzt mußte er zuerst einmal gründlich nachdenken.

Und zwar sehr gründlich. So, wie das bei Detektiven üblich ist.

Nachdenken konnte er am besten im Liegen.

Und so lag er dann da und dachte nach.

Über das „Ofenrohr“, den „Kleiderständer“, den „dünnen Riesen“ vom Empfang!

Über Mister Fox!

Über seinen Auftrag!

Über das Foto und über die Spieluhr!

Und über das Geheimnis! Jawohl! Für Balduin Pfiff gab es nicht den geringsten Zweifel daran, daß mit der Spieluhr ein ganz dickes Geheimnis verbunden war. Aber — war es ein gutes oder war es ein schlechtes Geheimnis?

Wenn er das wüßte...

Ja, und dann war der Meisterdetektiv Balduin Pfiff ganz plötzlich eingeschlafen.

Als er wieder erwachte, war Mitternacht längst vorüber.

Er hörte es knurren.

Sein Magen war es, der da so komische Töne von sich gab. Kein Zweifel: Er wollte gefüttert werden. Und das nachts während der Geisterstunde.

Brummend erhob sich Balduin und wankte verschlafen in die Küche.

Peng!! Das war das erste!

Und peng!! Das war das zweite. Und peng!! Das war das dritte. Friedlich lagen sie nebeneinander in der Pfanne und bekamen langsam einen weißen Rand. Drei lustig anzuschauende Spiegeleier.

Und weil Balduin Pfiff die Angewohnheit hatte, allen und allem immer einen Namen zu geben, taufte er sie gleich.

Das ganz linke nannte er „Otto“. Das in der Mitte bekam den Namen „Bruno“. Und das auseinandergelaufene nannte er „Afrika“.

Ja, ehrlich, das breitgelaufene Eigelb sah aus wie Afrika auf der Landkarte.

Während Otto und Bruno brave Spiegeleier blieben, erhielt die rechte Seite Afrikas eine dunkelbraune Küste — es sah aus wie ein Ufergebirge.

Balduin Pfiff holte sich noch zwei Scheiben Weißbrot und aus dem Eisschrank eine Papptüte mit Buttermilch.

Afrika mußte zuerst dran glauben.

Mit einem einzigen Bissen schlang er das ganze Land auf einmal hinunter.

Wenig später folgten Bruno und der noch ein bißchen wabbelige Otto. Und zum Schluß — gluck-gluck-gluck — war auch die Buttermilch verschwunden.

„Und jetzt, Balduin“, sagte Balduin laut zu sich, „wird es höchste Zeit, daß du im Bett verschwindest! Ein schwerer Fall wartet auf dich!“

Der Plan

Natürlich hatte sich Balduin Pfiff einen Plan gemacht. So was tun alle Detektive — das heißt, die besseren jedenfalls.

Und nach diesem Plan stand der Uhrenladen von Abraham Tütteli ganz oben auf seiner Besucherliste.

Punkt 9 Uhr betrat er Tüttelis Laden. „Dingedingdingedongdongdingeding“ machte die altmodische Ladenglocke.

Herr Tütteli verbeugte sich höflich vor seinem ersten Kunden.

„Bitte, mein Herr, was wünschen Sie?“

„Hehehe, da ich allerbester Laune bin, wünsche ich Ihnen zunächst einmal einen recht guten Morgen!“

„Guten Morgen!“ strahlte nun auch Herr Tütteli und rieb sich im Geist die Hände. Sicher würde er jetzt ein gutes Geschäft machen...

Er musterte den kleinen, runden Mann und sagte dann: „Lassen Sie mich raten, lieber Herr..

Er wiegte den Kopf nach links, dann nach rechts. Und dann rief er: „Ich tippe auf eine Wanduhr!“

„Falsch geraten! Sozusagen eiskalt!“ sagte Balduin Pfiff und blinzelte fröhlich.

Und dann sagte er todernst und geheimnisvoll: „Ich möchte sozusagen nur mal um Ihre freundlichen Augen bitten!“

Herr Tütteli zuckte zurück.

„Ein Verrückter!“ durchfuhr es ihn. „Ein Verrückter, der meine Augen will!“

OGottoGottoGott, was sollte er nur tun? Ob er es mit einem Hechtsprung in die Werkstatt versuchte? Ein Verrückter in seinem Laden, oGottoGottoGott... Vielleicht war es doch besser, wenn er sich nur ganz langsam nach rückwärts tastete.

So ein ganz klein wenig, immer Stück für Stück.

Balduin Pfiff stutzte.

„He, Sie“, sagte er dann. „Ich hab’ mich wohl ein bißchen undeutlich ausgedrückt. Oder Sie haben mich falsch verstanden, he-hehe.“ Und er hielt dem Uhrmacher das Foto der Spieluhr hin. „Sie sollten nur mal einen Blick da drauf werfen...“

Der arme Herr Tütteli wischte sich erleichtert den Angstschweiß von der Stirn.

„Sie haben mir einen ganz schönen Schreck eingejagt!“ sagte er. „Weiß Gott einen Schreck!“ Und er griff mit zitternden Händen nach dem Foto.

„Eine chinesische Spieluhr!“ sagte er.

Balduin Pfiff schüttelte den Kopf.

„Eine japanische Spieluhr!“ verbesserte er.

„Das ist eine chinesische Spieluhr!!“ sagte Herr Tütteli und erholte sich langsam wieder von dem Schreck.

„Eine japanische Spieluhr!!“ sagte Balduin.

„Eine chinesische!“ sagte Tütteli.

Balduin Pfiffs rechter Schuh, Größe 45, stampfte auf den Boden. „Eine japanische!“

„Eine chinesische!“ beharrte der Händler. Und als er Balduins finstere Blicke sah, sagte er beschwichtigend: „Ich will Ihnen das erklären, lieber Herr. Diese Spieluhren werden von den Japanern...“

„Also doch japanisch!!“

„...von den Japanern nach alten chinesischen Vorlagen hergestellt. Und zu Hunderttausenden auf den Markt in aller Welt gebracht.“

„Hm“, brummte der Detektiv und stieß Herrn Tütteli seinen Zeigefinger gegen die Brust. „Haben Sie so ein Exemplar da?“

„Leider nein! Aber ich könnte Ihnen so eine Spieluhr besorgen.“

Balduin Pfiff winkte ab. „Ich suche nicht irgendeine Spieluhr, ich suche genau diese hier!“ Dabei klopfte er auf das Bild.

„Aber wie wollen Sie die denn von anderen unterscheiden? Da sieht doch eine wie die andere aus.“

„Hehehehe“, kicherte Baiduin pfiffig. „Das meinen Sie nur, stimmt aber nicht.“

Er schob das Foto in die Tasche zurück und wandte sich zur Tür.

„Dingedingdingedongdongdingeding“ machte die Glocke wieder.

Ein enttäuschter Herr Tütteli sah einem davoneilenden Balduin Pfiff nach.

Wie man sich doch täuschen konnte. Nichts war aus dem guten Geschäft am frühen Morgen geworden. Nur erschrocken war er.

OGottoGottoGott, war das ein Tag!

Bei Bollerwein

Zehn Minuten später betrat der Detektiv das Geschäft von Vinzenz Bollerwein.

„Hallo, hallo!“ rief der fidele Vinzenz und klatschte in die Hände. „Wen sehe ich denn da. Den Meisterdetektiv höchstpersönlich.“

„Hallo“, Balduin Pfiff winkte. Er kannte Herrn Bollerwein aus dem Kegelclub, wo er neulich einen Fall gelöst hatte.

Dort waren nämlich, man stelle sich das vor, über Nacht sämtliche Kegelkugeln gestohlen worden. Jawohl, Kegelkugeln. Spurlos verschwunden. Zwanzig Stück an der Zahl.

Und wer war der Dieb gewesen? Na, wer???

Der Hubert!! Der Sohn des Kegelclubpräsidenten! Das heißt, der nicht allein. Vier Freunde aus seiner Klasse waren mit von der Schabernack-Partie gewesen.

Jeder Kugel hatten sie ein Gesicht gemalt. Und über jedem Gesicht stand ein anderer Name: Das ist der doofe Max... Das ist der doofe Vinzenz... Das ist der doofe Emil... Das ist der doofe Christoph... Zwanzig Gesichter und über jedem: Das ist der doofe... Für jeden Kegelbruder vom Stammtisch ein Gesicht.

Alle Kugeln zusammen fand man mitten in der Blumenrabatte vor dem Rathaus.

Sicher dachte jetzt auch Herr Bollerwein wieder an jene fürchterliche Geschichte. Dabei war er damals der einzige gewesen, der darüber nur gelacht hatte. Aber das lag wohl daran, daß der fidele Vinzenz mit den großen abstehenden Fledermausohren auch noch im Skatclub war.

Und im Briefmarken-Tauschclub!

Und im Tierschutzverein!

Und bei der Freiwilligen Feuerwehr!

„Mein lieber Herr Bollerwein, ich suche eine japanische Spieluhr, die nach alten chinesischen Mustern hergestellt wurde!“ sagte Balduin Pfiff.

Der fidele Vinzenz freute sich.

„Endlich mal ein Kunde, der genau weiß, was er will!“

„Jawohl, das weiß ich!“ sagte Balduin und rollte mit seinen Kulleraugen. „Haben Sie, oder haben Sie nicht?“

„Vor sechs Wochen haben wir zwei davon gehabt. Die sind verkauft!“

„Dumm!!“ sagte Balduin und zupfte sich am Ohrläppchen.

„Wieso dumm? Gut ist das!“ erwiderte Vinzenz Bollerwein.

„Versuchen Sie es doch mal bei Albert Goldberg. Der hat manchmal so was.“

Bei Goldberg

Aber Albert Goldberg schüttelte nur den Kopf.

„Nein, nicht, nie gehabt!“

„Pech!“ sagte Balduin Pfiff.

„Gehen Sie doch mal zu Harry Stein in die Lerchengasse. Der hat einen An- und Verkauf. Vielleicht kann der Ihnen helfen!“

Bei Harry Stein

„Rrrrrr“, schrillte es über der Tür.

Es roch nach ausgestopften Tieren, abgetragenen Sachen, naßgewordenem Leder, getrockneten Seesternen und viel, viel Staub. Balduin Pfiff hob schnuppernd die Nase.

Ei der Daus, roch das nicht auch noch nach Pfefferminztee?

Und ein Geräusch war da...

„Wünschen der Herr was Besonderes?“ fragte eine uralte, zittrige Stimme aus dem Halbdunkel des hinteren Raumes.

Balduin spähte in die betreffende Richtung und entdeckte ein altes, verhutzeltes Männchen. Es saß auf einem arabischen Kamelhocker und hielt eine Tasse mit dampfendem Inhalt zwischen den bleichen Fingern.

„Sind Sie Herr Stein?“ wollte Balduin Pfiff wissen.

„Der bin ich!“ sagte das Männchen und begann gleichzeitig zu kichern. „Eigentlich müßte ich ja ,Sternchen' heißen.“

Harry Stein erhob sich. Er war mindestens noch zwanzig Millimeter kleiner als der Detektiv.

Balduin Pfiff streckte sein Bäuchlein vor und pochte sich gegen die Stirn. Und laut verkündete er: „Nicht auf die Körpergröße kommt es an, Herr Stein. Hier muß man es haben!“

„Sie sprechen mir aus der Seele!“ sagte die zittrige Stimme. Und wohlwollend: „Wollen Sie auch eine Tasse Pfefferminztee?“ Balduin Pfiff schüttelte sich.

„Ich trinke nur Buttermilch!“

„Schade. Also, was suchen Sie?“ fragte der alte Mann. Der Detektiv stutzte. „Woher wissen Sie, daß ich was suche?“

„Wer in meinen Laden kommt, sucht meistens etwas!“

„Könnten Sie mal mit zum Licht kommen, ich möchte Ihnen ein Foto zeigen!“

Harry Stein schlappte in aller Gemütsruhe zur Ladentür. Balduin Pfiff holte das Foto aus der Tasche und hielt es dem Trödler hin. „So was suche ich!“ sagte er.

„Genau das?“

„Genau das!!“

„Hab’ mir doch gedacht, daß da was nicht stimmt.“

Der alte Mann begann zu nicken. Zuerst langsam, dann heftiger. „Ja... Ich kann mich gut an diese Spieluhr erinnern.“

Balduin Pfiff durchfuhr es siedendheiß.

„Heiliges Kanonenröhrchen, der wird doch nicht etwa ..Die Gedanken purzelten in seinem Detektivkopf durcheinander. Und aufgeregt fragte er:

„Ts — ts — ts, ei der Daus. Sie können sich an diese Spieluhr erinnern?“

„Freilich, doch freilich“, nickte Harry Stein. „Ich hatte sie ja zum Verkauf.“ Er beugte sich vor und flüsterte. „War eine recht sonderbare Geschichte!“

„Was Sie nicht sagen... Erzählen Sie, bevor ich vor Neugier zerplatze!“ sagte Balduin, und das zerknitterte Männchen kicherte belustigt. Und es erzählte:

„Eine wirklich sonderbare Geschichte. Da kam eine Dame zu mir, und die erzählte, sie sei mit dem Flugzeug aus Hongkong angekommen. Und beim Auspacken habe sie in ihrem Gepäck diese Spieluhr gefunden. So was sagte die mir. Komisch, was?“

„Sehr komisch!“ nickte Balduin Pfiff.

„In ihrem Gepäck gefunden. Als ob das eigene Gepäck ein Wald wäre, in dem man was finden könnte. Oderein Kornfeld. Komisch, was?“

„Nicht nur komisch! Das ist direkt ulkig!“

„Und weil ich dumm geguckt habe, hat sie an die Decke gelangt!“ kicherte Harry Stein.

„An die Decke gelangt??“

„Zuerst hab’ ich geglaubt, die wollte mir die Lampe zerhauen. Aber dann hat sie nur geschworen. Komisch, was?“

„Was hat sie denn geschworen?“

„Daß sie nicht wisse, wie die Spieluhr in ihre Tasche gekommen sei. Das Uhrwerk sei kaputt, hat sie gesagt. Geben Sie mir zwanzig Mark, hat sie gesagt, und das Ding gehört Ihnen!“

Das Männchen schlug sich auf die magere Brust.

„Gucken Sie mich an! Sehe ich aus wie ein Unmensch?“

„Nein!“ sagte Balduin Pfiff und schüttelte freundlich, aber ungeduldig den Kopf.

„Also habe ich in die Tasche gelangt und ihr zwanzig Mark gegeben.“

Der kleine Detektiv wurde immer zappliger.

„Und — was haben Sie dann damit gemacht?“

„Weiterverkauft!!“

„Ach, weiterverkauft!“

„Aber das hab’ ich doch schon vorhin gesagt. Ich hab’ ja einen An- und Verkauf.“

„Wenn Sie mir jetzt noch sagen können, an wen Sie die Spieluhr weiterverkauft haben, kriegen Sie eine Urkunde!“ scherzte Balduin Pfiff, und Herr Stein begann wieder zu kichern. „Hihihihi-hi“, machte er. „Hihihihihi, was mache ich mit einer Urkunde? Aber ich verrate es Ihnen trotzdem! Ich habe die Spieluhr an einen gewissen Herrn Bromgiebel verkauft. Er sagte, daß er in der Nähe vom Gaswerk wohne...“

Balduin Pfiff machte einen Freudenhopser, griff in die Tasche und drückte dem zerknitterten Stein etwas in die Hand! „Bitte!“ sagte er dazu.

„Zehn Mark?“ staunte der Trödler. „Wofür?“

„Die versprochene Urkunde!“ sagte Balduin Pfiff und war wie ein Wirbelwind zur Tür hinaus.

Herr Bromgiebel und sein Geschenk

Genau eine Stunde brauchte Balduin Pfiff, um Herrn Eduard Bromgiebels Wohnung zu finden.

Herr Bromgiebel, groß und kantig, füllte fast die ganze Tür aus. Er trug unter der Nase einen Schnauzbart, der fast so dick und so lang war wie eine Salatgurke.

„Herr Bromgiebel persönlich?“ fragte Balduin Pfiff.

„Klar!“ sagte Bromgiebel, und seine Augen schienen zu fragen: Was will dieser Dreikäsehoch von mir?

„Und ich bin Pfiff. Pfiff wie Pfeife, hehehe. Ich komme mit einer Empfehlung von Herrn Stein!“

Eduard Bromgiebel runzelte die Stirn.

„Stein? Stein? Hol’s der Kuckuck, aber ich kenne keinen Stein!“

„Aber, aber“, drohte Balduin scherzhaft dem Riesenschnauzbart mit dem kleinen, dicken Finger. „Das ist der Trödler in der Lerchengasse. Sie haben ihm eine japanische Spieluhr abgekauft!“ Eduard Bromgiebel erinnerte sich. Und dann strahlte er. „Klar, jetzt geht mir ein Lämpchen auf. Die Spieluhr...“ Doch plötzlich stutzte er. Ein ungewöhnlicher Verdacht war ihm gekommen. Er sagte: „Will der die vielleicht wieder zurückhaben, Herr Pfeife?“

„Pfiff!!“

„Ist doch wurscht! Will er oder will er nicht? Ach was, gekauft ist gekauft. Außerdem habe ich sie gar nicht mehr!“ ereiferte sich Herr Bromgiebel unnötigerweise und boxte ein Loch in die Luft. Balduin Pfiff schluckte erschrocken.

„Sie haben sie nicht mehr?“

„Ich habe sie meiner Schwester zum Geburtstag geschenkt!“

„Heiliges Kanonenröhrchen. Eine kaputte Spieluhr?“ staunte der kleine Detektiv.

„Na und?“ wetterte Eduard Bromgiebel, der keine Sekunde daran dachte, den Besucher hereinzubitten. „Sie hat mir auch schon eine Schallplatte mit Kratzern geschenkt.“

„Ei der Daus, hat sie das!“ sagte Balduin Pfiff.

„Also, was ist mit der Spieluhr?“

„Ich hätte sie mir gern einmal angesehen!“

„Wozu?“

„Vielleicht bin ich ein Sammler, wer weiß, hehehehe!“

„Die Reparatur würde sich nicht mehr lohnen, hat der Uhrmacher gesagt.“

„Na, der muß es ja wissen...“ Balduin holte tief Luft. „Also in der Schillerstraße 10 wohnt Ihre Schwester, Herr Bromgiebel!?“ sagte er und schielte den Schnauzbart von unten herauf an.

,,Nö, in der Oberen Gartenstraße 36 wohnt die Luise!“ Herr Bromgiebel fiel auf den Trick herein. „Wie kommen Sie denn auf die Schillerstraße?“

Balduin Pfiff schnitt eine Grimasse. Ungefähr so wie die Zauberer auf dem Jahrmarkt, wenn sie eine Taube aus dem Zylinder zaubern.

„Vielleicht habe ich mich verhört... oder war’s ein Vöglein!“ sagte er geheimnisvoll. Und hinter der vorgehaltenen Hand flüsterte er: „Wetten, sie heißt nicht Bromgiebel, Ihre Schwester?“

Der kantige Eduard staunte.

„Mann“, sagte er und kratzte sich über die Bartstoppeln am Kinn, „Schatz heißt die Luise. Nach ihrem verstorbenen Mann. Woher wissen Sie das denn alles?“

Der kleine Detektiv reckte sich hoch auf.

„Balduin Pfiff sieht alles, weiß alles und ahnt alles!“ sagte er dazu laut und feierlich.

„Donner... Donner... Donnerlittchen!“ stotterte Herr Bromgiebel tief beeindruckt.

Die Spieluhr

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

So marschierte Balduin Pfiff die Gaswerkstraße entlang.

„Klick-klack-klick-klack“ hämmerten seine riesigen Schuhe über das Pflaster.

Der Detektiv war mit sich und seiner Arbeit zufrieden. Mitten im Gehen rieb er sich die Hände.

Welch ein Glück, daß es den Zufall gab.

Oder war es kein Zufall, daß jene Dame die kaputte Spieluhr zu Harry Stein gebracht hatte?

Jene Dame, die angeblich aus Hongkong gekommen war. Hm, komische Geschichte, das...

Plötzlich verhielt Balduin Pfiff mitten im Schritt. Ein schrecklicher Gedanke schoß ihm durch den Kopf.

„Was tue ich“, überlegte er, „wenn sie die Spieluhr gar nicht mehr hat?“

Vielleicht hatte sie das kaputte Stück einfach auf den Abfall geworfen.

Furchtbar...

Balduin Pfiff marschierte weiter. Nur doppelt so schnell.

Links-zwo-drei-vier... links-zwo-links-zwo.

„Klicke-klacke-klicke-klacke“... Die Spieluhr verschwunden, ohne daß er, der große Balduin Pfiff, ihr Geheimnis hatte lüften können?

Nicht auszudenken!

Endlich bog er in die Gartenstraße ein. Genauer: in die Obere Gartenstraße.

Nummer 20... 22... 24... 26... 28... 30... 34. Nanu, wo war die 32? Aha, abgerissen. Hier, wo jetzt der Spielplatz war, mußte früher die Nummer 32 gewesen sein.

Da war sie, die 36.

Ein Dreifamilienhaus.

Auf dem mittleren Klingelschild neben der Haustür stand der Name „Schatz“.

Balduin Pfiff überlegte:

Sollte er gleich mit der Wahrheit ins Haus fallen? Nein, das war zu gefährlich. Vielleicht hatte die Witwe Schatz einen gerechten Zorn auf ihren Bruder, der ihr so mir nichts, dir nichts eine defekte Spieluhr geschenkt hatte. Und das zum Geburtstag.

Hm... Er mußte vorsichtig zu Werke gehen.

Aber schließlich war Balduin Pfiff nicht nur ein Meisterdetektiv, sondern auch ein Meister im Notlügenerfinden.

Hehehehe, ihm war auch schon etwas eingefallen.

Leise drückte er die Haustür auf.

Leise erklomm er die erste Etage.

M. Schatz stand da in schwarzen Buchstaben auf goldschimmerndem Messing.

Ein Staubsauger heulte hinter der Tür.

Balduin Pfiff legte seinen kleinen, dicken Zeigefinger auf das schwarze Knöpfchen, und „Rrrrrrrr“ rasselte es wie ein alter Wecker.

Der Staubsauger heulte weiter.

„Rrrrrrrrrr..

Nichts!

„Rrrrrrrrrrr..

„Sie wird doch nicht schwerhörig sein“, murmelte der Detektiv leise.

„Rrrrrrrr...“

Da, der Staubsauger verstummte.

Balduin Pfiff setzte eine dienstliche Miene auf und zog einen alten Omnibusfahrschein aus der Tasche.

Die Tür wurde geöffnet.

Eine mißmutig dreinschauende Frau musterte ihn.

„Ich kann schließlich nicht fliegen, oder?“ fragte sie mit rostiger Stimme.

Balduin Pfiff blickte noch dienstlicher drein, sah auf den Fahrschein und las:

„Frau Luise Schatz, geborene Bromgiebel?“

„Ja...“

„Frau Schatz, es geht um Ihre Leitung!“

Sie riß die Augen auf.

„Um... um... um meine Leitung?“

Balduin Pfiff nickte.

„Ich komme vom Städtischen Stromkabelüberwachungsdienst!“ sagte er todernst.

„Vom waaaaaaas?“

„Vom Städtischen Stromkabelüberwachungsdienst! Irgendwo in der Oberen Gartenstraße ist ein Kurzschluß in der Leitung, ich muß alle Leitungen nachprüfen!“

Frau Schatz geborene Bromgiebel schüttelte energisch den Kopf.

„Meine Leitung ist in Ordnung“, verkündete sie. „Ich habe eben noch gesaugt!“

Balduin Pfiff lächelte sie an.

„Tüchtige Hausfrau, was?“ Dann steckte er den Fahrschein wieder in die Tasche und legte seine Stirn in dicke Falten.

„Muß trotzdem prüfen!“

„Dauert das lange?“ wollte Frau Schatz wissen.

„Keine Spur. Höchstens ein Viertelstündchen. Ich prüf’ nur die Steckdosen!“

„Na, meinetwegen kommen Sie rein!“

Balduin, der Meisterdetektiv, streckte sein Bäuchlein vor und betrat gemessenen Schrittes die Wohnung.

Mit einem „Instrument“, das einem gewöhnlichen Kugelschreiber sehr ähnlich sah, untersuchte er die Steckdosen. Das heißt, er klopfte nur leicht auf den Dosen herum. Zuerst die oberen, dann die unteren.

Frau Schatz kicherte. Albern, wie Balduin Pfiff fand.

„Sie gucken in die Löcher von den Steckdosen und sehen, ob ich einen Kurzschluß habe... So was habe ich noch nie gehört.“

„Ich bin der einzige, der das kann!“ schnaufte der kleine Detektiv. „Wenn man nicht mehr weiter weiß, dann holt man Balduin Pfiff, den Stromkabeloberüberwacher! So, Ihre Leitung ist in Ordnung!“

Balduin stemmte sich stöhnend hoch und ließ sich ächzend auf einen Stuhl fallen.

„Oooooooh, das tut gut!“ seufzte er dazu.

Frau Schatz war voller Mitleid. „Ist wohl sehr anstrengend, den ganzen Tag auf den Knien vor den Steckdosen herumzukriechen?“

Balduin Pfiff nickte leidvoll.

„Sie sagen es. Ich würde auch viel lieber zwischen meinen Spieluhren sitzen!“ sagte er mit einem schielenden Seitenblick auf die Witwe Schatz.

Diese sah überrascht auf. „Spieluhren?“

Wieder nickte Balduin.

„ich sammle leidenschaftlich Spieluhren. Das ist mein Hobby.“

„Was Sie nicht sagen“, sagte Frau Schatz. Und dann tat sie geheimnisvoll: „Dann will ich Ihnen mal was zeigen!“

„Sie hat sie noch! Sie hat sie noch!“ frohlockte Balduin innerlich.

Frau Schatz öffnete die linke Küchenschranktür und — da stand sie. Vorsichtig hob sie die Spieluhr heraus und stellte sie vor Balduin Pfiff auf den Tisch.

Der tat begeistert. Doch seine Aufregung war echt. „Ts — ts — ts — ts, ei der Daus, eine japanische...“

Er hatte sofort das kleine eingekratzte Kreuz entdeckt. Es handelte sich zweifellos um die Spieluhr, hinter der Mister Fox her war.

„Die hat mir mein Bruder zum Geburtstag geschenkt“, sagte Frau Schatz. Und böse fügte sie hinzu: „Aber sie funktioniert nicht. Wahrscheinlich hat er sie für die Hälfte oder ein Drittel gekriegt, der alte Geizkragen.“

„Was für ein schönes Stück... Ich kenne jemanden, der sich für so was interessiert.“

„So??“

„Darf ich sie mir mal ein bißchen näher ansehen, Frau Schatz?“

„Aber bitte“, sagte sie. „Vom Angucken wird sie nicht kaputter.“

Und Balduin Pfiff besah sich die Spieluhr, die nicht mehr funktionierte und die, dessen war er sicher, ein Geheimnis in sich barg. „Made in Japan“ stand eingraviert im Boden der 20 Zentimeter großen Uhr. Allein der Sockel war über 6 Zentimeter hoch. Ob er das Spielwerk enthielt?

„Für die Uhr gäbe es keine Ersatzteile, hat der Uhrmacher Hitzel gesagt“, erzählte Frau Schatz. „Und an das Spielwerk käme er überhaupt nicht heran, weil der Sockel nicht zu öffnen sei.“

Balduin Pfiff nickte und untersuchte die Spieluhr sehr genau.

Was wollte John Fox mit einer defekten Spieluhr?

Hatte Herr Tütteli nicht gesagt, daß es sie zu Hunderttausenden gäbe?

Trotzdem war John Fox bereit, ihm zweimal fünfhundert Mark nur für die Adresse des Besitzers zu bezahlen.

Balduin Pfiff, der Meisterdetektiv, schloß die Augen, und die kleinen und kleinsten Rädchen seines Denkapparates begannen sich zu drehen. Zuerst langsam, dann immer schneller. Als er die Augen wieder öffnete, sah er mitten hinein in die ängstlich aufgerissenen Augen der Witwe Schatz.

„Ist Ihnen nicht gut?“ fragte sie.

„Und wie gut mir ist!“ antwortete Balduin Pfiff und schlug sich mächtig auf die Schenkel. ,,Auü“ rief er. „So sehr wollte ich gar nicht zuhauen.“ Und dann richtete sich sein kleiner, dicker Zeigefinger auf Luise Schatz geborene Bromgiebel.

„Bitte setzen Sie sich hin, ich werde Ihnen jetzt was verraten!“

„Ha??“ fragte Frau Schatz.

„Was verraten!“ wiederholte Balduin und rollte ungeduldig mit seinen Kulleraugen.

„Ich verrate Ihnen jetzt, wer mit Ihnen ein Geschäft machen will.“

„Ein Geschäft? Mit mir?“

Balduin nickte und begann zu erzählen.

Als er eine halbe Stunde später das Haus Obere Gartenstraße 36 verließ, blieb eine bleiche, aufgeregte Witwe Schatz zurück.

Jawohl, bleich und aufgeregt.

Balduin Pfiff dagegen fühlte sich froh und heiter wie schon lange nicht mehr.

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier machten seine Geigenkästen. Hatte er nicht schnell und ohne große Schwierigkeiten einen Tausender verdient?

Ja, ja, er war schon ein tolles Köpfchen... das heißt, ein toller Fährtensucher.

Ob sich Mister Fox freuen würde?

Sicher würde der sich freuen...

Und das mit dem Geheimnis?

Hoppla, da war er ja schon. Um ein Haar wäre er am Polizeipräsidium vorbeimarschiert. Ts-ts-ts-ts, was war nur los mit ihm?

Mister Fox staunt und dankt

Schade, daß er nicht da ist! bedauerte Balduin Pfiff, der Meisterdetektiv. Er meinte damit den Empfangschef des Hotels.

Aber statt des dünnen Riesen tat ein anderer Dienst. Dieser war weniger lang und weniger dünn. Dafür besaß er eine ausgesprochene Radieschennase. Balduin beschloß, ihn fortan „Radieschen“ zu nennen.

„Schönen guten Tag und Nachmittag!“ wünschte er.

„Guten Tag, mein Herr!“ erwiderte dieser.

„Ist Mister Fox auf seinem Zimmer?“

„Mister Fox?“

Der Mann vom Hotel warf einen Blick auf das Schlüsselbrett. Der Schlüssel unter der 28 fehlte. Also mußte John Fox im Haus sein.

„Er müßte da sein“, sagte das Radieschen.

„Danke“, sagte Balduin und steuerte auf die Treppe zu. Zwanzig Stufen...

Über die hinterhältige Falte des Teppichläufers machte er einen großen Schritt.

„Ätsch!“ sagte er nach unten.

Als er an die Tür von Zimmer 28 klopfte, war es auf seiner Uhr genau 17 Uhr.

„Herein!“ rief die Stimme wie am Vortag.

„Bin schon drin, hehehe!“ sagte auch Balduin Pfiff wie gestern.

John Fox starrte den Detektiv wie ein Gespenst an. Er legte die Zeitung, in der er gelesen hatte, beiseite und knurrte: „Sie??“

„Ja, ich. Balduin Pfiff bringt Neuigkeiten!“

Der Amerikaner staunte.

„Ich habe Sie gar nicht erwartet.“

„Ja, ja, Balduin Pfiff arbeitet prompt, genau und, ffffft, blitzschnell!“

„Wollen Sie damit sagen, daß Sie schon auf die Spieluhr gestoßen sind?“ John Fox war aufgesprungen und ging auf Balduin zu. Der strahlte ihn an.

„Bin ich, Mister Fox. Und ich habe Sie angemeldet. Für morgen vormittag 9 Uhr!“

„Angemeldet? Bei wem angemeldet?“

„Na, bei der Besitzerin. Sie heißt Luise Schatz und wohnt...“ Der Detektiv griff in die Tasche und holte einen Zettel hervor. „Hier, alles aufgeschrieben!“

„Obere Gartenstraße 36“, las John Fox. „Und Sie haben mich angemeldet?“

Balduin Pfiff verbeugte sich und sagte augenzwinkernd: „So ist es. Frau Luise, hab' ich gesagt, da ist ein Millionär aus Amerika . .

„Millionär?“ unterbrach John Fox aufgebracht. „Sie übertreiben aber gewaltig.“

Balduin zog einen Flunsch und erklärte mit Nachdruck: „Millionär ist immer gut. Sie werden sehen, Mister Fox. Außerdem glaube ich, daß sie sich ganz gern von der kaputten Spieluhr trennt.“

„Glauben Sie?“

„Bestimmt. Wenn ich Ihnen verrate, wo das kostbare Stück steht, fallen Sie glatt auf den Bauch!“ versicherte Balduin traurig und bekümmert.

„Wieso, warum... Wo steht sie denn, die Spieluhr?“

„Im Kü...“ Balduin Pfiff hielt sich die Hand über die Augen. „Ich getrau’ mich’s kaum zu sagen.“

„Im Kü-was?“ wollte John Fox wissen.

„Im Küchenschrank. Stellen Sie sich das vor. Im Küchenschrank!“

„Die mit dem Kreuz?“

„Die mit dem Kreuz!!“

John Fox holte seine Brieftasche hervor und zählte Balduin Pfiff die fünf restlichen Hunderter in die Hand.

Der Detektiv machte eine fast königliche Verbeugung. Und er tat, als bemerkte er das höhnische und spöttische Grinsen auf dem Gesicht des Amerikaners gar nicht.

„Es war mir ein Vergnügen, Mister Fuchs!“

„Fox!“ verbesserte Fox.

„Und wenn Sie wieder mal einen Pfiff brauchen“ — Balduin reckte sich — „der Balduin ist zur Stelle!“

Mister Fox heuchelte Bedauern. „Daraus wird wohl nichts werden. Ich reise sicher morgen ab.“

„Nach Amerika zurück?“

„Ganz recht. Nach Chikago!“

„Na, dann wünsch’ ich Ihnen schon jetzt gute Reise. Aber denken Sie immer an das alte chinesische Sprichwort: Man soll den Morgen nicht vor dem Ende der Nacht loben!“

„Hahaha“, lachte John Fox gezwungen. „Eine ganz prächtige Weisheit..

Balduin Pfiff machte die Hoteltür ganz leise hinter sich zu.

Mensch, hatte er eine Laune.

Links-zwo-drei-vier...

Sicherheitshalber zwei Schritte nach links wegen der Läuferfalte und dann...

Und dann tat Balduin Pfiff etwas ganz und gar Ungewöhnliches: Achtung, und — hopp — saß er auf dem Geländer und hhhuuuiiiii sauste er nach unten...

Eine vornehme Dame mit einem Päckchen in der Hand tat einen Schrei und sprang entsetzt zur Seite.

„Verzeihung!“ rief Balduin im Vorbeirutschen und winkte ihr zu.

„Peng!! — Peng!!“ machte es, als seine Geigenkästen auf das Parkett der Halle knallten.

„Herrlich!“ sagte er zu einem Herrn, der ihn mit offenem Mund entgeistert anstarrte. „Man sollte viel öfter Geländerrutschen!“ sagte Balduin. Der Mund des anderen klappte zu. Entrüstet wandte sich der Herr ab. Selbst das „Radieschen“ starrte ihn an, als habe er dort, wo die Augen sind, die Ohren.

Als er aus dem Hotel trat, stand der Ablauf des restlichen Tages für Balduin fest.

„Zuerst werde ich mir ein Schlemmermahl gönnen!“ überlegte er laut. „Dann werde ich ein Schläfchen machen, eine Kleinigkeit essen, noch ein Schläfchen machen, und...“

An dieser Stelle mußte er gähnen: Uuuuaaaoooh!

„Gute Nacht!“ sagte ein vorbeigehender Briefträger und lachte.

„Hoffentlich!“ flüstert Balduin Pfiff hinter ihm her.

Eine gute Nacht oder Das Geheimnis der Spieluhr

Mitternacht!

Von drei verschiedenen Kirchtürmen verkündeten die Glocken das Ende der Mitternachtsstunde.

Ganz langsam näherte sich ein pechschwarzes Auto dem Haus Obere Gartenstraße 36.

Es fuhr daran vorbei.

An der nächsten Ecke wendete es und kam zurück. Wieder fuhr es vor dem Haus Nr. 36 besonders langsam...

Nein, es fuhr nicht nur langsam, es hielt sogar!

Der Motor wurde abgestellt.

Das Licht verlöschte.

Nach einigen Minuten öffnete sich die vordere linke Autotür. Ein Schatten schob sich heraus.

Ein Mann! Ja, es war ein Mann.

Vorsichtig sah er sich nach allen Seiten um. Kein Zweifel: Er führte Böses im Schilde.

Ganz plötzlich war er im Vorgarten von Nr. 36 verschwunden.

Da... Da ging er...

Gebückt schlich er auf die Haustür zu.

Ein leises Klirren erklang. Er hantierte mit Nachschlüsseln.

Drei, vier... sieben, fast zehn Minuten vergingen. Dann hatte er es geschafft: Die Haustür schwang geräuschlos zurück.

Ohne das geringste Geräusch zu verursachen, huschte der Mann die Treppen zum ersten Stock hinauf.

Der Lichtkegel einer kleinen Taschenlampe tastete sich über Wände und Türen.

Dann verharrte er auf einem Namensschild: M. Schatz

Wieder jenes leise Klirren...

Das Schloß der Wohnungstür machte weniger Schwierigkeiten als das der Haustür.

Behutsam klinkte der Eindringling die Tür hinter sich zu.

Diesmal deckte er das Glas der Taschenlampe mit den Fingern ab. Er stand in einem Vorraum.

Drei Türen gingen ab. Er lauschte.

Von irgendwoher drang leises Schnarchen an sein Ohr.

Was das die Witwe Schatz?

Der Garderobenspiegel warf das Licht der Taschenlampe zurück und erleuchtete sekundenlang das Gesicht des Mannes...

Nein, das konnte doch nicht sein...

Das war... das war doch Mister Fox. Irrtum ausgeschlossen: Der Einbrecher hieß John Fox!

Warum kam er mitten in der Nacht?

Warum wartete er nicht bis zum verabredeten Zeitpunkt?

Jetzt stand er in der Küche.

Der Schein der Taschenlampe erleuchtete den Küchenschrank.

Das Schnarchen war lauter geworden. Mister Fox bemerkte es nicht. Seine rechte Hand hatte den Schlüssel der Schranktür schon ergriffen, als es geschah:

Die große Küchenlampe flammte auf.

John Fox fuhr erschrocken herum und schloß für einen Augenblick lang geblendet die Augen.

Doch dann... träumte er? Träumte er gar einen Alptraum?

Oder war das echt? War der Mann, den er an der Wand stehen und höhnisch grinsen sah, Wahrheit?

Ein Mann mit einem riesigen Revolver in der Hand.

„Hehehe, da stehen Sie nun da wie ein zerbeultes Auto“, sagte Balduin Pfiff und gähnte.

„Mann, Sie haben mich aber erschreckt!“ sagte John Fox und vergaß vor lauter Schreck seinen amerikanischen Akzent.

Balduin Pfiff strahlte zufrieden und nickte.

„Kann ich mir denken. Sie sind so erschrocken, daß Ihnen die Kartoffel aus dem Mund gerutscht ist, Sie... Sie... Sie nachgemachter Amerikaner!“

Einen Augenblick lang sah es aus, als wolle sich der Einbrecher auf Balduin Pfiff stürzen. Der hob das riesige Schießeisen. „Bleiben Sie stehen, oder meine Kunigunde beginnt zu niesen!“ sagte der Detektiv in aller Gemütlichkeit. Und laut rief er: „Frau Schatz, Sie können aufhören zu schnarchen!“

Augenblicklich verstummte das Geräusch.

„Hören Sie, Herr Pfiff, ich laß mit mir reden!“ beschwor Mister Fox, der in Wirklichkeit Ludwig Napf hieß, den Detektiv.

„Hinsetzen!!“ befahl dieser und schwenkte die Kunigunde.

Ludwig Napf gehorchte erschreckt.

„Sie sind der dümmste Gauner, der mir je über den Weg gelaufen ist!“ begann Balduin Pfiff freundlich und lächelnd. „Sie haben mehr Fehler als ein Anfänger gemacht, Foxilein! Wie kann man für die Wiederbeschaffung einer Spieluhr tausend Mark bezahlen, wenn die ganze Spieluhr noch nicht mal zweihundert kostet, was? Sie hätten Maikäferfänger werden sollen, aber nicht Spitzbube... Und jetzt werde ich Ihnen erzählen, was es mit dem Geheimnis der Spieluhr auf sich hat:

Ihr Auftraggeber schmuggelte in Hongkong einer Dame diese Spieluhr ins Gepäck. Vorher versteckte er im Sockel der Spieluhr zweiundfünfzig äußerst wertvolle große Perlen. Diebesgut wahrscheinlich. Fein ausgedacht, was? Sie, Foxilein, sollten die Dame hier in Empfang nehmen und ihr die Spieluhr abluchsen. Hehehe, Ihr Auftraggeber wußte ja nicht, wie dumm Sie sind... Aus irgendeinem Grund verpaßten Sie die Dame und...“

Balduin streckte sein Bäuchlein vor......begingen den größten
aller Fehler: Sie engagierten Balduin Pfiff! Zum Suchen und — zum In-Verdacht-Geraten ..

Ludwig Napf alias John Fox sprang wütend auf und schnaufte: „Mann, du winziges Krümelchen. Ich drück dich mit dem Daumen im Aschenbecher aus... Ich schmier’ dich in ein Astloch... Ich...“ Er wollte sich mit einem mächtigen Satz auf Balduin Pfiff stürzen, doch als dieser seinen Revolver hochriß, hielt er mitten in der Bewegung inne. Gleichzeitig öffnete sich die Tür zur Linken, und zwei Männer traten in die Küche.

„Ich bin Inspektor Schulze!“ sagte der Kleinere, während der zweite Mann dem falschen Amerikaner Handschellen überstreifte. Balduin Pfiff aber schüttelte den Kopf und kicherte:

„Ich möchte nur wissen, warum die alle so viel Angst vor meiner Kunigunde haben?“

Fox, der in Wirklichkeit Napf hieß, stampfte wütend mit dem Fuß auf. Und er sagte: „Nur Feiglinge laufen mit so einer riesigen Kanone herum!“

Pfiff schaute scheinheilig drein. „Kanone?“ sagte er. „Das ist keine Kanone. Sieht nur so aus.“

Liebevoll streichelte er über den „Revolver“.

„In Wirklichkeit ist Kunigunde nur ein harmloser Zigarrenanzünder, hehehehe.“

Frau Schatz staunte.

Der Inspektor staunte.

Der andere Polizist staunte.

Und der Napf zitterte vor Zorn.

Balduin Pfiff aber gähnte und murmelte:

„Jetzt muß ich aber unbedingt etwas essen. Nichts macht mich hungriger als Nachtarbeit..

Eine Handvoll Dieb.

Ein geheimnisvolles Telefonat

Es war Sonntag.

Und es war vormittags um elf Uhr.

Es regnete. Dicke, lange Bindfäden regnete es.

in diesem Augenblick schob sich ein Mann in einem verwitterten Lodenmantel und einem uralten Schlapphut in die Telefonzelle am Kastanienplatz.

Er wischte sich brummend mit dem Ärmel über das nasse Gesicht mit dem Seehundbart.

Dann begann er in seinen Taschen nach zwei Groschen zu suchen.

Das erste, was er fand, war ein Fünfpfennigstück, das zweite ein Hosenknopf, das dritte...

„Ist ja nicht zu glauben!“ rief der nasse Mann überrascht, „ich hab’ noch fünf Piepen ..

Er betrachtete sich einige Augenblicke lang das blinkende Fünfmarkstück in seiner Hand, bevor er es mit einem zufriedenen Grunzen zurücksteckte.

Endlich hatte er die gesuchten zwei Groschen zusammen. Er nahm den Hörer von der Gabel, warf die beiden Münzen ein und sagte laut die Nummer, die er wählte.

Sieben — sieben — zwei — drei — neun — eins...

Tuuuuut-Tuuut! machte es am anderen Ende so laut, daß der nasse Mann erschrocken den Hörer ein Stück vom Ohr weghielt. Tuuuut — Tuuuuut — Tuuuuuut... Dann endlich... eine Stimme. In das Gesicht des nassen Mannes kam Leben.

„Hallo, Koks, ich bin’s, dein Freund Oskar!“ rief er, und zwei Tropfen fielen von der Krempe seines Schlapphutes auf die Sprechmuschel...

„Hallo, Koks, ich hab’ eine bildschöne Sache für dich ausgekundschaftet...“

Der andere schien wohl sehr gespannt zu sein, denn Freund Oskar fuhr gleich fort:

„Gestern war ich spazieren, Koks. Weißt ja, so auf die harmlose Art, wie das meine Art ist. Mit so einem richtigen doofen Gesicht bin ich durch die Gegend gegondelt und hab’ nach einem Fahrrad Ausschau gehalten.“ Er seufzte. „Ich muß Emmi unbedingt ein Fahrrad besorgen. Sie ist so schlecht zu Fuß...“

Der am anderen Ende der Leitung hatte wohl was Dummes geantwortet, denn ärgerlich raunzte der nasse Oskar ins Telefon: „Wenn ich dir schon einen Tip gebe, dann hör dir gefälligst auch meine Sorgen an!“

Wieder tropfte es von oben auf die kleinen Löcher der Sprechmuschel. Oskar begann zu lamentieren:

„Ich muß dir sagen, die Menschheit wird immer schlechter und egoistischer. Alle Leute schließen ihre Fahrräder ab. Manche machen sogar ganz dicke Ketten drum. Wie soll da ein armer alter Dieb noch Erfolg haben, frage ich dich. Das Stehlen wird von Tag zu Tag schwieriger... Nicht mal heute, bei so einem Hundewetter, vergessen sie ihre Fahrräder abzuschließen... Ja, ja, da bist du viel besser dran.“

Er lauschte eine Weile in den Apparat. Dann begann er aufzuzählen:

„Wo ich war? In der Schusterstraße war ich, in der Leimgasse, im Finkenweg, in der Buchstabenstraße und zuletzt, Koks, zuletzt war ich in der Parkallee. Feine Gegend, Koks, sage ich dir. Nur vornehme Häuser und Villen mit reichen und vornehmen Leuten... Guck dir mal die Nummer 22 an. Wie für dich gemacht. Ist eine Eckvilla mit vielen Fenstern und Balkons...“ Der nasse Oskar lachte keuchend. „Ch-ch-ch-chaaaooo“, klang es, und dann nieste er noch ein riesengroßes „Haaatschiii!!“ Dabei schlug er mit der Stirn gegen den Münzfernsprecher.

„Aul!“ schrie er wütend. „Das hab ich nun davon, daß ich dich anrufe. Die Rübe habe ich mir eben eingerannt. Weil ich naß bin und niesen mußte...“ Und jetzt wurde er erst so richtig wütend. Er schimpfte ins Telefon: „Du hockst zu Hause und schlürfst Tee mit Rum, und ich muß im Regen herumrennen und nach einem Fahrrad suchen. Ist das gerecht? Eines sage ich dir, Koks, wenn du das Ding in der Parkallee drehst, verlange ich Beteiligung! Jawohl!!“

Wieder lauschte er einige Sekunden angestrengt in die Muschel, dann begann plötzlich die Sonne auf seinem nassen Gesicht zu scheinen.

„Wirklich? Du willst dich nach einem Fahrrad umsehen? Also, wenn du das machst, Koks... Haaatschiii!... Danke, Gesundheit kann ich brauchen. Also, wenn du was ausfindig machst, dann sag in der Kneipe von Knickerhahn Bescheid... Und das mit der Beteiligung war natürlich nicht ernst gemeint... Und schönen Sonntag noch, Koks!“

Zufrieden hing der nasse Oskar den Hörer an den Apparat zurück.

Als er aus der Zelle trat, begann es gerade wieder stärker zu regnen.

Ja, und so begann eine der seltsamsten Diebesgeschichten des Jahres...

Karlchens Entdeckung

Acht Tage später. Es war Montag.

Der Baron Friedrich Balthasar von Brossel saß an seinem Schreibtisch und grübelte, ob er zur Jagd fahren solle oder nicht.

Vor ihm lag eine Einladung zur Wildschweinjagd nach Globen-forst. Dabei machte er sich doch gar nichts aus der Knallerei.

Hm...

Der Baron war fast sechzig, schlank, vornehm und bei seinem Personal sehr beliebt.

Dem Baron gehörte eine kleine Porzellanfabrik. Dort wurden Aschenbecher, Vasen, Figuren, Leuchter und Wandteller hergestellt.

Der Baron trug meist einen uralten Zwicker aus Nickel auf der Nase.

Er las mit Vorliebe englische Zeitungen, trank gern Sherry und aß mit Leidenschaft Fischgerichte aller Art. Besonders gern mochte er Tintenfisch! (Igittigitt!!)

Der Baron überlegte gerade, wie er seine Absage an den Wurstfabrikanten Max P. Schnopf — das war der mit der Wildschweinjagd — vorteilhaft verfassen könnte, als es klopfte.

„Herein!“ rief er freundlich, und herein trat Karl Schön, Butler und Diener des Barons.

Karl, von allen Karlchen genannt, war klein, fast zierlich, trug zu einer tintenschwarzen Hose eine vornehme, schwarzweiß gestreifte Weste.

In seinem Gesicht stand Ratlosigkeit, ja, mehr noch: Fassungslosigkeit.

„Was ist los, Karlchen?“ wollte der Baron wissen.

„Ich... ich muß Ihnen ei... ei... eine entsetzliche Entdeckung melden, Herr Baron. Ppppp... p... peinlich, das. Sehr peinlich!“ stotterte Karlchen, obwohl er sonst nie stotterte.

Der Baron zog die Augenbrauen hoch, wobei ihm der Klemmer von der Nase fiel. Das war nicht weiter tragisch, denn der hing an einem schwarzen Faden.

„Ist es so schlimm, Karlchen?“

Karlchen preßte die Lippen aufeinander und nickte heftig.

„Aus dem Blauen Salon ist der kleine goldene Aschenbecher verschwunden, den der Herr Baron seinerzeit von Seiner Durchlaucht Fürst Poplowitsch geschenkt bekommen haben.“

Der Baron schüttelte zuerst nur ungläubig den Kopf. Dann runzelte er die Stirn, und zu guter Letzt schüttelte er erneut den vornehmen Kopf.

Diesmal nachsichtig. Und ebenso klang auch seine Stimme: „Unsinn, Karlchen. Das gibt’s doch nicht. Das kann doch gar nicht sein. Sicher ist er nach dem Putzen nur verstellt worden.“ Karlchen zuckte hilflos mit den Schultern, streckte die Arme weit von sich und ließ sie wieder fallen.

„Der Herr Baron können sich denken, daß ich natürlich bereits alle Möglichkeiten überdacht habe. Ich habe auch alle vom Personal befragt. Den Chauffeur, den Gärtner, die Köchin, den Hausmeister und Lilly. Niemand hat den Aschenbecher weggestellt.“ Der Baron schnalzte mit der Zunge, klopfte drei Takte Walzer auf die Schreibtischplatte und fragte:

„Und was sagt Lilly? Sie putzt schließlich jeden Tag den Blauen Salon!“

„Das ist es ja eben, Herr Baron. Als sie heute beginnen wollte, hat sie es bemerkt und kam sofort zu mir.“

Der Baron erhob sich und trat ganz nah an Karlchen heran. Er war um einiges größer als sein Diener. Seine Stimme wurde leiser: „Karlchen“, murmelte er, „glaubst du, daß jemand vom Personal...?“

Karl Schön richtete sich auf. So weit, daß der Krawattenknoten seines Arbeitgebers genau vor seinen Augen war. „Niemals!!“ beteuerte er mit fester Stimme und entdeckte dabei, daß auf dem blauen Krawattenknoten ein gelber Spritzer war. „Wird vom Ei sein, muß ich Lilly sagen“, überlegte er so ganz nebenbei.

„Nie, Herr Baron, würde jemand von uns ..

Er verschluckte den Rest.

„Der Fleck könnte natürlich auch von der gestrigen Fischsauce sein ..

„Und sonst fehlt nichts?“ fragte der Baron.

„Nichts, Herr Baron!“

Der Baron von Brossel strebte wieder seinem Schreibtisch zu, klemmte sich dabei den Klemmer auf die Nase und sagte optimistisch:

„Wird sicher nur ein Mißverständnis sein. Wird sich bestimmt bald wiederfinden!“

Karlchen erwiderte wenig hoffnungsvoll: „Wenn der Herr Baron meinen ..

Das war, wie gesagt, am Montag!

Am Mittwoch

Der Baron war auf dem Weg zur Haustür, als herzzerreißendes Schluchzen an sein Ohr drang.

Es war Lilly, das Mädchen.

Sie stand neben dem Treppenaufgang, als habe sie auf den Baron gewartet.

„Lilly???“ fragte der. „Hast du auf mich gewartet?“

Sie nickte, während ihr dicke salzige Tränen über die gerundeten Wangen liefen.

„Karlchen... Karlchen“, schluchzte sie, „Karlchen hat gesagt... huhuhuhuhu...“ Der Baron legte ihr die Hand auf die Schulter. „Nun beruhige dich doch, Lilly. Was hat Karlchen gesagt?“

„Ich soll es Ihnen selbst sagen, hat er gesagt, Herr Baron.“

„Und was sollst du mir selbst sagen?“

„Daß... daß die beiden silbernen Haarbürsten aus dem Schlafzimmer der Gnädigen verschwunden sind.“

„Nicht doch, was denn, nicht doch!“ stieß der Baron betroffen hervor. Das sagte er immer, wenn er aus der Fassung geriet.

„Nicht doch, was denn, nicht doch, die beiden silbernen Haarbürsten?“

„Ja...“, hauchte Lilly, und ein neuer Tränenstrom ergoß sich über ihre Wangen. „Erst der Aschenbecher, huhuhu... und jetzt die Bürsten. Huhuhuhu ..

„Hm... Das geht doch nicht mit rechten Dingen zu.“

„Das sagt Karlchen auch.“

„Bist du sicher, daß die Baronin die Bürsten nicht mit auf die Reise genommen hat?“

„Gestern waren sie noch da... noch da!“

Der Baron schüttelte den Kopf. „Aber es gibt doch keine unsichtbaren Diebe.“

„Oh, Herr Baron, ich fürcht’ mich so...“

„Nanana, fürchten mußt du dich deswegen nicht“, sagte der Baron mit fester Stimme und sah sich schnell einmal um. „Die Sache wird sich schon aufklären!“

Freitag

9 Uhr 9.

Karlchen ging drei Schritte hin und wieder drei Schritte zurück. „Wie sag’ ich’s ihm?“ flüsterten dabei seine blassen Lippen.

Drei Schritte hin, drei zurück.

„Wenn er nun wirklich glaubt, daß... Ooooo, das wäre furchtbar.“ Drei Schritte hin, drei... nein, zwei. Vor dem dritten hielt Karlchen inne. Er räusperte sich, drückte die winzige Brust raus und klopfte an die Tür.

9 Uhr 11.

Der Baron rief: „Herein!“

Karlchen schloß die Tür so vorsichtig hinter sich, als habe eine Spinne ein Bein dazwischen. Seine Miene bot sich finster dar, seine Stimme klang irgendwie entschlossen.

„Herr Baron“, sagte er, „bitte, verständigen Sie die Polizei!“

„Die Poooliiizeieieiei?“ wiederholte der Baron und tat dabei, als ob das Wort aus Gummi wäre. Dann sah er Karlchen besorgt an. „Aber Karlchen, ist Ihnen nicht gut? Haben Sie vielleicht gar Fieber?“

„Ich bin mopsgesund. Aber die Dinge wachsen mir über den Kopf!“ Er zeigte nach oben.

„Welche Dinge?“

Karlchen holte ganz tief Luft, bevor er antwortete:

„Der goldne Brieföffner mit dem Perlmuttergriff vom Schreibtisch der gnädigen Frau ist verschwunden!“

Der Baron legte das Buch zur Seite, in dem er geblättert hatte, und erhob sich langsam.

„Nicht doch, was denn, nicht doch...“ Der Klemmer fiel nach unten.

Karlchen schluckte erregt und sagte: „Jawohl, Herr Baron!“

Der begann langsam hin und her zu laufen. Immer auf dem Muster des Teppichs entlang. Nach dem 23. Schritt blieb er stehen, musterte Karlchen vom Mittelscheitel bis zu den Schuhen und flüsterte: „Karl, sehen wir den Tatsachen ins Auge!“

Karlchen bekam direkt eine Gänsehaut. Wenn der Baron statt Karlchen „Karl“ zu ihm sagte, hatte er meist einen recht ungewöhnlichen Einfall parat.

Doch zunächst sah es nicht danach aus.

Mit einem Blick, als verfolge er eine flüchtende Maus, rief er laut:

„Die Haustür ist dreifach gesichert. Durch sie ist ein Eindringen nicht möglich, oder??“

„Nein, Herr Baron!“

„Alle Fenster im Hochparterre sind vergittert. Also ist ein Eindringen auch hier nicht möglich, oder??“

„Nein, Herr Baron!“

„Die Fenster des Obergeschosses sind nachts geschlossen, keines wurde beschädigt, oder??“

„Nein, Herr Baron!“

„Was folgern wir daraus?“

„Daß... daß ..Karlchen hätte sich am liebsten hinter den Schrank gezwängt. Das, was der Baron bestimmt folgern würde, war so entsetzlich, daß... Warum war er nicht als Forelle auf die Welt gekommen? Dann könnte er jetzt davonschwimmen und sich unter einem Stein verstecken.

„Wir folgern daraus“, fuhr der Baron fort, „daß kein Fremder der Dieb sein kann. Außerdem würde ein berufsmäßiger Einbrecher auch das Geld mitnehmen. Also...??? Also muß der Dieb hier im Haus zu suchen sein. Ob uns das nun paßt oder nicht!“

„Unter uns ist kein Dieb, Herr Baron.“ Karlchens Stimme war nur noch ein heiseres Flüstern.

„Das sagst du, Karlchen, und das sage ich, aber — haben wir auch recht, Karlchen?“

„Ich weiß gar nichts mehr, Herr Baron... In meinem Kopf geht es drunter und drüber.“

„In meinem nicht! Und deshalb werde ich dir sagen, was wir tun werden, Karlchen!“

„Ja???“

„Auf keinen Fall die Polizei rufen! So was wäre eine Blamage!“

„Aber was dann, Herr Baron?“

„Darüber muß ich noch nachdenken. Ich sage dir Bescheid, wenn ich zu Ende gedacht habe. Laß mich jetzt allein!“

„Wie der Herr Baron wünschen ..

Montag

Balduin Pfiff stand am Spülbecken und wusch Geschirr. Aus dem Radio erklangen fröhliche Weisen... genau das Gegenteil seiner Stimmung.

So gern Balduin auch auf alle möglichen Leckereien und Fein-schmeckereien erpicht war, so sehr verachtete er das Abwaschen. Jeden Tag benutzte er die gleichen Schimpfworte, wenn es daran ging, Töpfe, Teller, Tassen, Schüsseln und Bestecke zu reinigen.

Einmal, das war vor fünf Monaten, hatte er sogar gestreikt.

„Jetzt stinkt es mir!!“ hatte er gerufen. „Ab heute wasche ich nur noch einmal in der Woche ab!“

Von Stund’ an schichtete er nach jedem Essen das gebrauchte Geschirr in die Badewanne.

Da der kleine Detektiv jedoch gern, oft und vor allen Dingen viele verschiedene Gerichte kochte und verputzte, waren schon nach drei Tagen die Schränke leer und die Badewanne voll.

Zwei Tage lang ernährte er sich vom Inhalt der verschiedensten Konservendosen. Bei jeder neuen Dose wurde seine Laune schlechter. Am sechsten Tag dann stampfte er links-zwo-drei-vier ins Bad, ließ die Badewanne bis zum Rand vollaufen und begann mit dem Abwasch. Vier Stunden lang schrubbte und scheuerte er, bis erden letzten hartgewordenen Essenrest beseitigt hatte.

„Niemals wieder!“ schwor er sich.

Aber das war, wie gesagt, bereits fünf Monate her.

Er bearbeitete gerade einen seiner siebenundzwanzig Quirle, als die Radiomusik plötzlich leiser wurde und eine zarte weibliche Stimme aus dem Lautsprecher rief:

„Und nun, liebe Hausfrauen, ist es gleich wieder soweit. Auf Sie wartet unser täglicher Kochtip!“

Bumstara, ging die Musik weiter.

Balduin Pfiff dagegen schleuderte den Quirl ins Wasser zurück und schimpfte: „Ach, du liebes Spanferkel, die Rezeptsendung... Moment, Moment...“ Er wischte sich die nassen Hände an der Schürze ab und hastete zum Küchenschrank.

Schublade auf, Schublade zu. Nächste Schublade auf, Schublade zu.

„Heiliges Kanonenröhrchen, wo ist denn der Schreibblock.“

Er lag unter der Waschmaschinenanleitung. Typisch, immer, wenn er was suchte, lag es woanders...

„So, liebe Hausfrauen, haben Sie sich inzwischen mit Papier und Bleistift versorgt...?“

„Halt!!“ schrie Balduin und suchte verzweifelt nach dem Kugelschreiber. Da!! Zwischen den Kaffeelöffeln. Wie kam der bloß dort hin...

„Jetzt kann es losgehen!“

Atemlos sank er auf einen der Küchenstühle.

Die zarte Stimme aus dem Radio flötete: „Wie wir Ihnen bereits vor Tagen ankündigten, steht auf unserem heutigen Programm ein ausgesprochener Leckerbissen...“

„Hmhmhmhm“, machte Balduin Pfiff und schluckte. Schon bei dem Wort Leckerbissen bekam er jedesmal ein Kribbeln im Gaumen.

„Es handelt sich um indianische Gewürzklößchen! Eine Delikatesse für alle, die gern scharf und pikant essen. Bitte, notieren Sie sich zunächst einmal das, was Sie zur Zubereitung brauchen...“

„Ich notiere!“ rief Balduin zum Radio hin und zitterte vor Erwartung.

„Ein halbes Pfund rote Zwiebeln...“

Balduin wiederholte laut und schrieb dabei: „Ein haaalbes Pfuund rote Zwiiiiebeln!“

„Ein Pfund rote Paprikaschoten!“

„Ein Pfff Punkt rote Paaprikaschoooten!“

„Haben Sie?“

„Klar, habe ich!“

„Einen halben Teelöffel Chillie-Pfeffer!“

Balduin starrte ungläubig zu seinem Radioapparat hin. Und ebenso ungläubig fragte er: „Wirklich einen halben Teelöffel Chil-lie? Ei der Daus, das ist doch das blanke Feuer... Also, meinetwegen! Einen halben Teelöffel Chil. Punkt Pfeffer!“

Es klingelte an seiner Wohnungstür.

„Bin nicht zu Hause!“ rief er. Und die Zarte im Radio fuhr fort: „Drei in Milch eingeweichte Brötchen ..

„Drei in Milch eingeweichte ..Es klingelte wieder.

„Ich hör’ dich gar nicht... Ich hör’ dich gar nicht...“ zischte Balduin Pfiff nach rückwärts.

Die Zarte: „Ein Lorbeerblatt, Rosmarin und Petersilie. Nach Möglichkeit frische...“

Es klingelte...

„Ein Looorbeerbl. Punkt, Rosm. Punkt, Peter Punkt!“

„Ein Gläschen Sardellen... und zwar die in öl! Nicht die in Salz, liebe Hausfrauen, da diese den feinen Geschmack zerstören würden... Haben Sie?“

Es klingelte.

„Nein!“ brüllte Balduin. „Ich hab’ noch nicht... Sardellen, die mit Salz... was, oder?“

„Und ganz wichtig ist ein trockener Weißwein ..

Es klingelte!

„Ich werf ihn an die Wand... Heiliges Kanonenröhrchen, ich werf ihn zuerst an die Wand und anschließend in den Fluß...“ Balduin Pfiff knallte den Kugelschreiber auf den Tisch, sprang auf und schlappte donnernd zur Tür.

„Klatsch-klatsch-klatsch-klatsch!“

„Ich wert’ ihn an die Wand!!“

Er riß die Tür auf, daß die Klappe vom Briefkastenschlitz klapperte.

Er sah den kleinen Mann vor sich und dachte an die indianischen Gewürzklößchen.

Der kleine Mann war erschrocken zurückgesprungen.

„Mensch, Sie... Sie... Sie... Sie Klingler!“ fauchte Balduin. „Warum klingeln Sie wie ein... ein... ein Klingler, he? Ausgerechnet jetzt, wo die Rezeptsendung läuft, he? Wo kriege ich jetzt meine indianischen Gewürzklößchen her? Wer sind Sie überhaupt, Sie Zwerg?“

Der kleine Mann schöpfte neuen Mut.

„Ich bitte tausendmal um Vergebung, wenn ich Sie gestört habe. Ich bin Karl Schön, der Diener des Herrn Baron von Brossel!“

„Na und?“

Auf dieses „na und“ wußte Karlchen nicht sofort eine Antwort. Überhaupt, dieser Mensch davor ihm, das sollte...

„Na los, kommen Sie schon!“ rief „dieser Mensch“ in diesem Augenblick und schlappte geräuschvoll nach rechts weg.

„Klatsch-klatsch-klatsch-klatsch“ machten seine gewaltigen Lederschlappen.

„Tipp-tipp-tipp-tipp“ machten dagegen Karlchens Schuhe, der nur leise auftrat.

Und Karlchen wunderte sich, denn sie standen plötzlich in der Küche.

„Darf ich mir...“

„Ruhe!!“ donnerte ihm der kleine Detektiv entgegen und zeigte auf das Radio, wo die zarte Stimme sozusagen in den letzten Zügen lag.

.....nur kurz aufkochen lassen und genau 45 Minuten ziehen lassen. Serviert wird das ganze mit Reis und einer Currysauce. Wir wünschen Ihnen guten Appetit. Und wenn...“ An dieser Stelle boxte Balduin ergrimmt den Knopf ins Gehäuse.

„Da haben Sie den Salat!“ fauchte er zu Karlchen hin. „Guten Appetit! sagt die. Noch lustig machen über mich. Mann, Männchen... mußten Sie ausgerechnet bei den Sardellen klingeln?“

„Ich bin untröstlich!“ beteuerte Karlchen und sah auch so aus.

Plötzlich durchzuckte Balduin eine ungeheuerliche Idee. Beim Heiligen Theobald... Mit rollenden Augen trat er auf Karl Schön zu.

„Ts-ts-ts-ts, vielleicht wollten Sie gar nicht zu mir, was? Vielleicht wollten Sie zu Frau Schneehut eine Etage höher? Oder zur Familie Wichtel, was?“

Karlchen begann langsam, aber unaufhaltsam in seiner eigenen Haut zu frieren. „Warum hatte der sich eigentlich so? Ob der wohl... Na ja, das sollte es ja geben... So einen kleinen Webfehler... Nein, ein Detektiv... ein Detektiv konnte doch nicht.. „Na, was ist?“

„Ich wollte zu Herrn Balduin Pfiff!“ sagte Karlchen.

„So, dann sind Sie richtig!“ sagte Balduin. Er musterte seinen Besucher forschend. Durchdringend. Und Karlchen glaubte, er sehe ihm bis unters Hemd.

„Wetten, Sie glauben, ich hätte hier oben einen Sprung, was?“ Balduin Pfiff tippte sich gegen die Stirn.

„Aber, aber...“ versuchte Karlchen zu protestieren.

„Jawohl, aber. Beim Essen hört bei mir der Spaß auf, mein Lieber. Und beim Kochen bin ich sogar todernst!“

„Aha...“

„Gehen wir ins Wohnzimmer, Herr Schön!“

„Klatsch-klatsch-klatsch-klatsch!“

„Tipp-tipp-tipp-tipp!“

„Lassen Sie sich irgendwo hinfallen!“

„Danke!“ sagte Karlchen und ließ sich vorsichtig auf einem Sessel neben dem Rauchtisch nieder. Dabei kam ihm eine Idee. Er machte ein Bescherungsgesicht „und schlug vor: „Unsere Köchin Helene... Ich werde sie fragen, ob sie zufällig das Rezept mitgeschrieben hat!“

„Ihre Köchin? Glauben Sie?“

„Manchmal tut sie es, wenn es ihre Zeit erlaubt.“

„Hm... gut. Also, wie war das nun mit Ihrem Baron Drossel?“ Karlchen zuckte zusammen und richtete sich steil im Sessel auf. „Brossel, bitte!“ verbesserte er würdevoll. „Friedrich Balthasar Baron von Brossel!“

Balduin Pfiff schnippte mit den Fingern. Der Schalk sprühte aus seinen Augen.

„Kommt mir irgendwie bekannt vor... Brossel... Brossel... Brossel...“

Karlchen horchte auf. „Der Herr kennen den Herrn Baron?“ Balduin winkte ab. „Nee, war was anderes. Ich dachte gerade an Amsel, Drossel, Fink und Star, hehehe!“

Karlchens Miene erstarrte.

„Mein Herr“, rügte er, „ich finde diesen Scherz gar nicht angebracht!“

Balduin Pfiff legte die Beine auf den Rauchtisch. Genau neben Karlchens schwarzen Sonntagshut. Und er winkte ab.

„Mann, nun seien Sie nicht gleich beleidigt. Und außerdem, reden Sie gefälligst nicht so gedrechselt daher.“

Fast schien es, als versuche Karlchen, Löcher in Balduins Leder-schlappensohlen zu gucken. Nein, so was war ihm noch nicht passiert. Ob sich der Herr Baron wohl da nicht irrte? Das sollte ein berühmter Detektiv sein?

„Na los, ticken Sie schon weiter!“ forderte ihn Balduin Pfiff auf. „Oder sind Sie schon abgelaufen?“

Oh, Karl Schön, in was bist du da geraten... Diese Ausdrucksweise...

Aber nun war er schon einmal hier. Er legte alle Mißbilligung, deren er fähig war, in seine Stimme.

„Der Herr Baron würden es begrüßen, wenn Sie ihn im Laufe des heutigen oder morgigen Tages aufsuchen würden.“

„Und was verschafft mir das Vergnügen?“

„Ich fühle mich nicht befugt, über die internen Angelegenheiten des Hauses zu sprechen. Außerdem steht es mir nicht zu, dem Herrn Baron vorzugreifen.“

Balduin Pfiff schüttelte zuerst den Kopf. Dann nahm er die Beine vom Tisch und erhob sich. Zweimal umrundete er Karlchens Sessel. Und es war nicht zu übersehen, daß es Karlchen immer unbehaglicher wurde.

Was wollte dieser Mensch von ihm?

„Mit Ihnen müßte man doch eine Menge Geld verdienen, was?“

„Mit miiiiir?“ Karlchen verstand kein Wort.

„Ja. Wenn man Sie auf Jahrmärkten und Volksfesten herumzeigt.“

Oh, das war zu viel. Karlchen sprang auf. Er war tödlich beleidigt. „Mein Herr“, begann er, und seine Augen funkelten, doch Balduin Pfiff drückte ihn in den Sessel zurück.

„Nur keine Aufregung, Herr Schön. Dafür dürfen Sie auch mal ,Sie Pfeifendecker zu mir sagen!“

Er lachte und lachte, bis sein rundes Bäuchlein zu hüpfen begann. „Hahahahahihihihihehehehehohohohohuhuhuhu . .

Ja, und schließlich mußte sogar Karlchen lachen. „Hähähähähähä…“ Und dann sagte er: „Sie sind mir schon einer...“

Balduin wischte sich mit seinem runden Zeigefinger eine dicke Lachträne aus dem rechten Augenwinkel und sagte:

„Richten Sie Ihrem Baron aus, daß ich, vorausgesetzt, daß es meine Zeit erlaubt, gegen 16 Uhr bei ihm vorbeischauen werde!“

„Sehr wohl, Herr Pfiff. Damit wäre meine Mission erledigt. Ich darf...“ Karlchen erhob sich.

„Halt!!“ rief Balduin. „Sie haben vergessen, mir das große Geheimnis zu verraten!“

„Geheimnis?“

„Das Geheimnis Ihrer Adresse, mein Lieber. Ich kann zwar ab und zu hellsehen, aber eben nur ab und zu.“

Karlchen verbeugte sich.

„Wir wohnen Parkallee 22!“ sagte er.

„Telefon gibt’s wohl nicht, was?“

„Der Herr Baron verfügen über zwei Anschlüsse!“

„Was Sie nicht sagen. Warum haben Sie dann nicht einfach telefoniert?“

Karlchen lächelte ein vornehmes und verzeihendes Lächeln. Und ebenso sprach er:

„Der Baron hielt es für angebrachter, Sie persönlich um Ihren Besuch zu bitten.“ Jetzt holte Karlchen tief Luft und drückte seine kleine, magere Brust heraus. „Darf ich mir noch eine Bemerkung erlauben, Herr Pfiff?“

„Immerzu, immerzu!“

„Sie nannten mich vorhin einen Zwerg. Ich möchte Sie davon in Kenntnis setzen, daß ich einen Meter und fünfundsechzig groß bin!“

Der Detektiv kicherte fröhlich. „Da sehen Sie, wie recht ich hatte!“ sagte er.

„Und wie groß sind Sie?“ fragte Karlchen höflich.

Balduin Pfiff klopfte sich gewichtig auf sein Bäuchlein, blinzelte verschmitzt und sagte: „Mir fehlen nur noch ganze vierunddreißig Zentimeter an zwei Metern.“

Der Baron und seine Sorgen

Von einem ausgedehnten Mittagsschlaf erholt und gestärkt erhob sich Balduin Pfiff.

Er räkelte sich.

Er reckte und er streckte sich sehr geräuschvoll und ging dann unter die Brause.

„Uuuaaauuuuaaaauuuuaaaa“, brüllte er, als das eiskalte Wasser über seinen kleinen runden Körper spritzte.

Er zog seinen eleganten Tweedanzug an, verteilte sein Arbeitsbesteck in die dafür vorgesehenen Taschen und Behältnisse und machte sich auf den Weg. Fröhlich pfeifend, versteht sich. Und wie immer im forschen Marschtempo.

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

Wenn er es genaunahm — ein Baron hatte ihm bis jetzt in seiner Kundenkartei gefehlt. Einem Grafen war er schon mal behilflich gewesen. Auch mal einer dünnen, mageren Komteß. Einem Staatssekretär, das ist so eine Art Fast-Minister, auch. Und sogar ein durchreisender arabischer Ölscheich hatte seine Dienste in Anspruch genommen.

Er mußte direkt lachen, wenn er sich an den erinnerte. „Haha-haha ..

Links-zwo-drei-vier...

Dem Ölscheich waren doch tatsächlich seine sieben Frauen abhanden gekommen. Ehrenwort, der hatte sieben Frauen! Das heißt, in Wirklichkeit hatte der noch viel mehr. Aber auf die Reise durften nur die bravsten und schönsten mit...

Ganze drei Stunden suchte Balduin Pfiff nach ihnen, dann hatte er die sieben verschleierten Damen wiedergefunden. Woooo? Im Zoologischen Garten... Jawohl! Sie standen vor dem Freigehege mit den Kamelen. Das schien das einzige in der Stadt zu sein, was ihnen vertraut war.

Und jetzt gab’s sogar noch einen Baron in seiner Galerie.

Drei Minuten vor 16 Uhr erreichte er die angegebene Adresse: Parkallee 22.

Ei der Daus, das war wirklich ein schickes Häuschen. Das heißt, mehr ein Haus... ein großes Haus... mit einem großen Garten.

Und Punkt 16 Uhr saß er Friedrich Balthasar von Brossel, dem Baron, gegenüber.

„Vielen Dank, lieber Herr Pfiff, daß Sie gekommen sind!“ sagte der Baron, nachdem er dem Detektiv mächtig die Hand geschüttelt hatte.

„Was darf ich Ihnen anbieten? Wein, Kognak, Bier oder einen Wermut?“

Wie ein Schauspieler schlenkerte Balduin Pfiff theatralisch mit dem Arm und deklamierte: „Von jedem ein kleines Glas schadet weder dem Vetter noch der Bas’!“

Der Baron griff nach der Tischglocke, und es machte Klingeklingekling.

Karlchen war schneller als das letzte „kling“.

„Herr Baron haben geläutet!“ sagte er und stand dabei stramm wie ein Zinnsoldat.

„Der Herr Pfiff möchte gern etwas trinken!“

„Wenn es Ihnen nichts ausmacht, bitte ein Glas Buttermilch!“

„Buttermilch?“ fragte der Baron kopfschüttelnd. „Bu-Bu-Buttermilch?“ stotterte Karlchen.

„Buttermilch!“ sagte Balduin Pfiff und nickte dabei ernst und gewichtig.

„Sehr wohl! Ich will in der Küche nachfragen!“

„Tipp-tipp-tipp-tipp“, und Karlchen war verschwunden.

Aus Ermangelung eines entsprechenden Tisches schlug Balduin seufzend die Beine übereinander und lehnte sich behaglich zurück.

„Also, Herr Baron, wo kneift das Pantöffelchen?“

Herr von Brossel stutzte einen Moment lang, dann lächelte er. „Ja, ja“, nickte er. „Karlchen hat mir eine Menge von Ihnen erzählt. Aber kommen wir zur Sache.“ Er beugte sich vor. In seiner Stimme schwang echte Besorgnis: „In meinem Haus ereignen sich in letzter Zeit äußerst eigenartige Diebstähle. Um nicht zu sagen: geheimnisvolle Diebstähle.“

„Ei der Daus!“ sagte Balduin Pfiff. „Aber an Diebstählen ist meist nichts Geheimnisvolles.“

Balduin deutete zuerst nach links. „Dort ist ein Gegenstand!“ sagte er. Dann deutete er nach rechts: „Und dort ist ein Dieb. Zusammengerechnet macht das einen Diebstahl!“

Der Baron schüttelte den Kopf so heftig, daß sein Klemmer von der Nase rutschte. „Nein, nein“, beteuerte er. „Ganz so einfach ist das nicht, lieber Herr Pfiff.“

Es klopfte kurz. Karlchen betrat das Zimmer. In der Rechten ein kleines Tablett, darauf ein Glas.

„Die Buttermilch!“ sagte er steif.

„Danke!“ sagte Balduin.

Zuerst schnupperte er am Glas, dann nippte er, und schließlich kippte er den Inhalt mit einem einzigen Schwups hinunter.

„Gut!“ sagte er und stellte das Glas auf das Tablett zurück. „Ist was?“ fragte er Karlchen, der ihn vorwurfsvoll ansah.

„Sie haben einen weißen Schnurrbart!“ flüsterte der.

„Das habe ich immer, wenn ich Buttermilch trinke!“

Ssssssst! sauste Balduins Zunge von Ost nach West über die Oberlippe. „Immer noch?“

„Ist weg!“

„Na fein!“ sagte Balduin Pfiff und klatschte zufrieden in die Hände. „Also, Herr Baron, wie war das mit den Diebstählen. Was wurde zum Beispiel gestohlen?“

„Karlchen, du hast doch eine Liste vorbereitet!?“

„Jawohl, Herr Baron.“

Karlchen stellte das Tablett mit dem Glas vorsichtig ab und griff in die Tasche. Mit einem akkurat gefalteten Zettel kam seine Hand zurück.

„Ich lese in der Reihenfolge des Verschwindens vor. Ist es so recht, Herr Baron?“

„Selbstverständlich! Wenn es Herrn Pfiff ebenfalls recht ist?“

„Ist mir, ist mir!“ versicherte der kleine Detektiv. Und im gleichen Augenblick rief er: „Moment noch!“ Er rutschte ein wenig im Sessel hin und her. Dann lehnte er sich zurück, schloß die Augen und sagte: „Jetzt!“

Karlchen begann. Er sprach bedächtig, fast monoton: „Ein goldner Aschenbecher. Zwei silberne Haarbürsten. Ein goldner Brieföffner. Vier silberne Kuchengabeln. Ein goldnes Zigarettenetui. Drei Bilder in Silberrahmen. Eine vergoldete Schnupftabakdose. Ein silberner Korkenzieher. Eine goldene Krawattennadel. Ein silberner Wecker. Ein goldner Füller. Eine versilberte Schale und...“ Hier räusperte sich Karlchen und fuhr dann leise fort: „Und ein Spucknapf!“

„Aus Gold oder aus Silber?“ fragte Balduin Pfiff, ohne die Augen zu öffnen.

„Aus Messing!“

Balduin öffnete seine Kulleraugen und feixte: „Ein Glück, daß das Haus noch steht, was? Merkwürdig... wirklich merkwürdig ..

„Ich meine...“ begann Karlchen, doch Balduin Pfiff winkte heftig ab. „Ruhe, ich kombiniere... Übrigens, ich brauche Sie jetzt nicht mehr!“

Karlchen schnitt eine beleidigte Grimasse. Und als auch der Baron keine Anstalten machte, ihn zurückzuhalten, tippelte er gekränkt hinaus.

Balduin Pfiff schloß erneut die Augen und summte leise vor sich hin. Der Baron starrte ihn an, als sähe er zum ersten Mal in seinem Leben einen fünfbeinigen Hund.

Endlich erhob sich Balduin Pfiff. Seine Augen funkelten.

Er trat vor den Baron hin und sagte: „Das wär’s!“

„Was wäre?“ fragte der Baron und setzte sich den Klemmer auf die Nase. Waren schon komische Leute, diese Detektive, dachte er.

Balduin schnippte sich zuerst gegen das Ohrläppchen, dann richtete er seinen kleinen, dicken Zeigefinger gegen den Baron.

„Es handelt sich durchweg um Gegenstände, die man entweder in die Tasche oder aber unter der Kleidung verstecken kann.“

„Was meinen Sie damit? Wollen Sie damit etwas Bestimmtes andeuten?“

„Wollen Sie damit was Bestimmtes andeuten?“ äffte Balduin insgeheim nach. Und innerlich schimpfte er: „Mann, ist das Männchen schwer von Begriff!“ Laut aber schnaufte er ungeduldig: „Heiliges Kanonenröhrchen, das ist doch ganz einfach. Zum Beispiel ein Radio, eine Höhensonne oder eine Stehlampe aus dem Haus zu schmuggeln, wäre doch viel schwieriger. Ja, das wäre sogar unmöglich, hehehe!“

Der Baron machte ein trauriges Gesicht und sagte:

„Sie gehen davon aus, daß all diese Gegenstände von meinem Personal gestohlen wurden? Herr Pfiff — das ist unmöglich!!“

„Ei der Daus, also doch ein unsichtbarer Dieb!“ rief Balduin. „Oder aber einer, der einen so langen Arm hat, daß er zuerst durch die Gitter und dann noch durch das zurückgeklappte Fenster langt!“

Balduin streckte seinen kleinen dicken Arm aus und überlegte. „Das müßte also ein Arm sein von... von mindestens sechs Metern. Mensch, Baron, haben Sie schon mal einen Dieb mit einem sooooo langen Arm gesehen?“

„Ich darf doch bitten, Herr Pfiff!“ rügte der Baron leise. „Ich weiß selbst, daß es keinen sechs Meter langen Arm gibt.“

Balduin begann wieder einmal, einen Marsch auf seinem Bauch zu trommeln. Und im gleichen Rhythmus zählte er die Tatsachen auf. Das ging so:

„Es verschwinden Gegenstände! Ramtata-tamtam-tatararata!“ Eine kleine Pause.

„Und alle Gegenstände verschwinden aus den unteren Räumen! Ratatata-Tamtramtatam-tata!

Dort, wo Gitter vor den Fenstern sind! Tamtamtarara!

Wenn es niemand vom Personal war und sich auch niemand Zugang zum Haus verschaffen konnte, tamtaramtamtam — wer sollte dann gestohlen haben?“

Der Baron zuckte mit den Schultern.

„Ich habe nicht die leiseste Ahnung! Wenn Sie es nicht herausfinden, wer dann?“

Balduin Pfiff rammte seinen reöhten Fuß mit dem riesigen Schuh in den Teppich und rief:

„Balduin Pfiff wird es herausfinden! Jawohl! Es gibt keinen Dieb, den Balduin Pfiff nicht erwischt! Obwohl ..Er hob den Finger. „Obwohl beim geschniegelten Dreikäsehoch... Ts-ts-ts-ts, Heiliges Kanonenröhrchen, da ist direkt ein Loch in der Rechnung.“

„Was und wo ist ein Loch?“ wollte der Baron wissen.

„Der Spucknapf, Barönchen! Jawohl, der Spucknapf stört mich.“ Balduin drehte seine Kulleraugen raus, „liiiigitt!“ sagte er mit breitem Mund. „Ich frage Sie, wie kommt ausgerechnet so ein hundsgemeiner Spucknapf zwischen all die Gold- und Silbersachen, was? Ein Spucknapf..

„Wenn ich das wüßte!“ sagte der Baron und schien noch immer über das „Barönchen“ verstimmt.

Balduin dirigierte wie ein Kapellmeister.

„Gold und Silber, didelum!

Silber und Gold, didelum!

Gold und Silber, didelum!

Silberund Gold, didelum!

Gold und Silber, dideldum!

Silber und Gold, didelum!

Und dann plötzlich, dideldei, ein Spucknapf aus Messing. Doof, was?“

„Er stammte noch von meinem Großvater, Herr Pfiff!“ warf der Baron ein und tat dabei sehr erhaben.

Balduin nickte. „Mein Großvater hatte auch einen solchen Spucknapf. Aber der war aus Blech. Mit Sägemehl war der immer gefüllt. Großvater traf ihn sogar im Dunkeln…“

Der kleine Detektiv begann plötzlich zu lachen. „Hahahahohohohuhuhuhihihi“, machte er und hielt sich den Bauch. „Jawohl im Dunkeln, hahahahehehehohohuhuhihiii“, prustete er. „Nur dann, wenn ich den Napf heimlich einen halben Meter zur Seite schob, dann spuckte er daneben.“

Der Baron verzog sein Gesicht zu einem höflichen Fünfpfenniglächeln. Da klopfte es.

Der Baron rief „Herein!“ Und Karlchen schob seinen Kopf durch den Türspalt. „Haben der Herr Baron gerufen?“ fragte er. Noch bevor der Baron antworten konnte, tat es der kleine Detektiv. „Nein, der Herr Pfiff haben gelacht!“

Tschummmm! Die Tür war wieder zu.

„Herr Baron“, rief Balduin und machte ein Dienstgesicht wie ein Stromableser, „ich möchte mich jetzt gern in den drei betreffenden Zimmern umsehen, aus denen die Wertsachen gestohlen wurden.“

Der Baron erhob sich.

„Selbstverständlich. Ich werde Sie hinführen!“

„Und dann möchte ich die nächsten zwei Stunden nicht gestört werden. Durch nichts und von niemand!“

„Wie Sie wünschen!“

Sie waren schon an der Tür, als Balduin dem vornehmen Herrn Baron seinen kurzen, dicken Zeigefinger zwischen die siebente und achte Rippe stieß.

„Oooooh“, stöhnte der Baron erschrocken. Und Balduin kicherte: „Hehehehe, wohl erschrocken, was? Oder ein bißchen kitzlig an dieser Stelle?“

Der Baron schluckte. Langsam wurde ihm dieser Detektiv unheimlich. Balduin fuhr fort: „Ja, wollte noch was sagen. Einmal laß ich mich gern stören. Und zwar dann, wenn Sie mir einen Imbiß bringen lassen. Wer arbeitet, muß auch essen, was?“

„Natürlich!“ sagte der Baron und legte die Hand auf die Klinke. „Ich werde dafür sorgen, daß man Ihnen einen kleinen Imbiß serviert!“

Balduin stutzte und rümpfte die Nase.

„Wieso klein? Von klein habe ich keinen Ton gesagt. Nicht mal Anton!“ Und ernsthaft verkündete er:

„Ich bin ein starker Esser, Herr Baron! Schon mein Vater aß einen ganzen Hammel allein!“

Dem Baron rutschte wieder mal der Klemmer von der Nase. Diesmal allerdings vor ungläubigem Staunen.

„Einen ganzen Hammel — allein?“

„Allein!“

„Auf einmal?“

„Das hab’ ich nicht behauptet. Er brauchte einen ganzen Monat dazu.“ Balduins Gelächter schallte durch das ganze Haus, während er hinter dem Baron hermarschierte.

Links-zwo-drei-vier und „Hahahahahuhuhuhuhu…“

„Klatsch-klatsch-klatsch“, hämmerten seine kleinen Rheindampfer über das versiegelte Parkett.

Ja, und dann war der Detektiv mit sich, den drei Räumen und dem merkwürdigen Fall allein.

Balduin sucht nach Spuren

Neugierig sah er sich um, der Meisterdetektiv.

„Vornehm, vornehm!“ sagte er laut.

Nacheinander betrachtete er die aufgeklappten Fenster. Durch die Spalten paßte bestenfalls ein Arm.

Dann öffnete er die Fenster und untersuchte die massiven Eisenstäbe. Sie waren durchweg unbeschädigt.

Für Balduin Pfiff stand fest: Durch diese Fenster konnte der Dieb in keinem Fall gekommen sein.

Also — an die Arbeit!

Der kleine Detektiv zog die Jacke aus und entnahm ihr — aus einer Spezialtasche — eine riesengroße Lupe. Sie war mindestens so groß wie ein Kuchenteller.

Aus einer anderen Tasche fischte er eine Taschenlampe. Dann ließ er sich auf die Knie plumpsen und begann mit der Suche.

Jawohl, Suche!

Er leuchtete auf den Boden, nahm die Lupe vors Gesicht und beugte sich ganz dicht über den Teppich. Zentimeter um Zentimeter kroch er so über den Boden. Dazu hob er immer wieder schnuppernd die Nase.

Nach zwanzig Minuten klopfte es.

„Was’n los?“ rief Balduin, ohne seine Stellung zu verändern.

Die Tür öffnete sich, und herein trat Lilly mit einem Tablett. Das heißt, sie wollte hereintreten. Doch dann hätte sie um ein Haar das Tablett samt den kostbaren Leckerbissen fallen lassen.

Mit offenem Mund starrte sie auf das Bild vor sich: Ein kleiner dicker Mann lag auf dem Bauch und schien am Teppich zu riechen. Sein kugelrunder Popo ragte in die Höhe wie ein Berg.

„Hallo, ich bin’s!“ flüsterte sie.

Balduin Pfiff erhob sich. Er legte Lupe und Taschenlampe zur Seite und trat auf Lilly zu.

„Sie heißen?“

„Lilly, mein Herr!“ Lilly knickste.

„Und ich bin Balduin Pfiff. Nun lassen Sie mal sehen...“ Mit sichtlichem Wohlgefallen musterte Balduin den reichhaltigen Imbiß.

Sogar eine Kanne mit Buttermilch war dabei.

„Fein, fein“, sagte er und stopfte sich ein Stück kalten Braten zwischen die Zähne.

„Den Zettel schickt Ihnen die Helene!“ sagte Lilly.

„Ich kenne keine Helene!“ schmatzte Balduin mit vollem Mund und zog gleichzeitig den gefalteten Zettel unter der Buttermilchkanne hervor.

„Die Helene ist die Köchin!“ sagte Lilly.

„Rezept für indianische Gewürzklößchen...“ las Balduin Pfiff laut. Ei der Daus, war das eine Überraschung. Er kniff Lilly begeistert in die Wangen und strahlte sie an. „Sagen Sie der Helene, daß ich ihr zwanzig Jahre lang keinen Schnupfen wünsche! Und nun stellen Sie das Tablett endlich ab!“

Lilly tat es und rieb sich die Backe. „Guten Appetit!“ wünschte sie und war, sssssttt, eins-zwei-drei zur Tür hinaus.

Balduin dagegen machte es sich richtig gemütlich und begann mit dem Verzehr.

Eine halbe Stunde lang kaute, schnalzte und schmatzte er. Dabei jagte er ein ums andere Mal eine freche fette Stubenfliege davon, die unbedingt ebenfalls mit imbissen wollte.

Endlich waren sämtliche Teller und Schalen auf dem Tablett abgegrast wie eine Futterwiese. Nicht ein einziges Krümelchen lag mehr herum. Und auch die Buttermilch war bis zum letzten Tropfen in Balduins nimmersattem Magen verschwunden.

Der kleine Detektiv überlegte.

Ein halbes Stündchen Schlaf wäre jetzt genau das richtige.

Oder wenigstens ein Viertelstündchen, was?

Nein!! Nein und abermals nein!

Er war im Dienst. Und wie sagte sein Freund Pospisil immer: Im Dienst dürfen nur Regierungsbeamte, Zeitungshändler, Zahnärzte und Zeichenlehrer schlafen!

Balduin sprang auf und lief fünfzig Meter in 20,8 Sekunden auf der Stelle.

„So“, sagte er laut, „jetzt sind die feinen Sachen verdaut und du kannst Weiterarbeiten!“

Und er tat es.

Nachdem die Fußböden und Teppiche in allen drei Zimmern abgesucht waren, machte er sich mit Hilfe seines riesigen Vergrößerungsglases an die Betrachtung der anderen Dinge. Zum Beispiel der Schreibtische, der Anrichte, der Frisiertoilette, der Polstermöbel, Regale, Tische und Stühle.

Und siehe da...

„Ts-ts-ts-ts... Heiliges Kanonenröhrchen, das ist ja ..

Jawohl, der Meisterdetektiv Balduin Pfiff hatte eine meisterliche Entdeckung gemacht!

Und eine freche, fette Stubenfliege sollte später sogar noch eine Rolle in Balduin Pfiffs Kombinationen spielen.

„Nun, haben Sie was gefunden?”

Das fragte der Baron, als Balduin Pfiff wieder vor ihm stand, das heißt saß.

Und dann kippte Herr von Brossel vor Empörung fast aus seinem teuren Ledersessel.

„Sagen Sie mal, Herr Baron, tragen Sie zufällig eine Perücke?“

„Ich... Ich bitte Sie, Herr Pfiff, das geht aber entschieden zu weit!“ ereiferte er sich schnaufend.

Balduin schüttelte den Kopf.

„Warum spielen Sie denn gleich den Beleidigten. Sie können sich doch denken, daß ich einen wichtigen Grund für eine solche Frage habe, oder?“

Der Baron schien sich jetzt doch selbst darüber zu ärgern, daß er... ja ja, daß er aus der vornehmen Haut gefahren war. „Entschuldigung!“ sagte er. „Also, fragen Sie weiter!“

„Mach’ ich“, gähnte Balduin und schlug die Beine übereinander.

„Welche Haarfarbe hat Ihre Frau?“

„Dunkelblond!“

„Und die Köchin?“

„Grau!“

„Und der Chauffeur?“

„Schwarz!“

„Und der Hausmeister?“

„Rot!“

„Und der Gärtner?“

„Der Gärtner?“ Der Baron starrte Balduin Pfiff verständnislos an.

„Ja, der Gärtner!“ wiederholte der kleine Detektiv ungeduldig. „Der hat gar keine Haare. Der hat eine Glatze!“

„Hm“, machte Balduin und zupfte sich am Ohr. „Karlchen ist graumeliert und das Mädchen Lilly ist hellblond... Ts-ts-ts-ts. Hatten Sie in den letzten beiden Wochen Besuch?“

Die Verständnislosigkeit bei Baron Brossel verstärkte sich. „Besuch? Nur meine Schwester, und die ist schon 76 Jahre alt. Was soll das mit den Haaren?“

Durch das offenstehende Fenster drang Drehorgelmusik herein. Auf der Stirn des Barons bildete sich eine steile Falte der Mißbilligung.

Balduin Pfiff zählte unter Zuhilfenahme seiner kleinen, dicklichen Finger auf:

„Sie sind grau, Ihre Frau dunkelblond, die Köchin grau, der Chauffeur schwarz, das Mädchen hellblond, Karlchen meliert und der Gärtner hat eine Glatze. Und da auch der Hausmeister rote Haare hat, steht eindeutig fest, daß der Dieb von draußen kam. Also nicht zum Haushalt gehört!“

„Und wie haben Sie das herausgefunden?“

„Niemand von den Leuten, die hier ein und aus gehen, hat kurzgeschorene, dunkelbraune Haare!“

Der Baron schluckte.

„Dunkelbraune Haare ..

Balduin Pfiff erhob sich, entnahm seiner rechten Jackentasche das zusammengefaltete Rezept für indianische Gewürzklößchen, klappte es vorsichtig auf und hielt es dem Baron unter die Nase.

„Das sind sie! Ich fand sie auf dem Fußboden im Zimmer Ihrer Frau und im Blauen Salon.“

„Ungeheuerlich... unglaublich ..murmelte Herr von Brossel. „Sie sind ein Genie, Herr Pfiff. Aber ich kenne leider niemanden mit kurzgeschorenen braunen Haaren.“

„Hehehehe“, kicherte Balduin, „wäre es anders, wüßten Sie ja, wer der Dieb ist.“ Mit äußerster Behutsamkeit faltete Balduin das Papier mit dem kostbaren Fund wieder zusammen.

„Und was werden Sie jetzt tun?“ fragte der Baron.

„Nach Hause gehen und nachdenken. Es gibt eine Menge nachzudenken!“

Der Baron läutete mit der Tischglocke und betrachtete dabei fast andächtig den kleinen Detektiv vor ihm.

„Und Sie glauben wirklich, daß Sie den Besitzer dieser braunen Haare finden?“

Balduin Pfiff richtete sich hoch auf und drückte sein Kugelbäuchlein heraus. „Sie können mich statt Pfiff Pfeife nennen, wenn mir das nicht gelingt!“ sagte er, und seine Augen blitzten.

„Der Herr Baron haben geläutet?!“

„Ja, Karlchen. Begleite Herrn Pfiff zur Tür. Und dann schließ bitte das Fenster. Dieser schreckliche Leierkasten ist schon wieder da.“

Balduin warf ein: „Leierkastenmänner sind die besten Beobachter. Wo steht er denn?“

„An der Straßenecke gegenüber. Man kann nichts gegen ihn unternehmen. Ich habe mich schon erkundigt. Dieser Mensch hat einen gültigen Wandergewerbeschein.“

Der Baron ereiferte sich über den harmlosen Straßenorganisten, als handle es sich um einen Heuschreckenschwarm.

Balduin Pfiff reckte sich und klopfte dem Baron freundschaftlich auf die Schulter. „Nun beruhigen Sie sich doch, Herr Baron. Von so einem bißchen Musik kriegt man schließlich keinen Haarausfall, hehehehe...“

„Wann höre ich wieder von Ihnen, Herr Pfiff?“

„Irgendwann morgen. Ich sagte schon, es gibt eine Menge nachzudenken!“

Diesmal begann Balduin Pfiff ausnahmsweise schon im Gehen nachzudenken. Einige Minuten lang sah er von weitem dem Drehorgelspieler zu, der von mindestens zehn Kindern umringt war.

Dann schlug er den Weg zu seiner Wohnung ein. Aber nicht im gewohnten Marschtempo, nein, langsam und gemächlich.

Statt links-zwo-drei-vier ging er liiiinks-zwooooo-dreieiei-viiiiier...

Vieles ging ihm durch den Kopf.

Ja, und als er dann mit einigen knusprigen Spiegeleiern im Magen satt und zufrieden auf seiner Couch lag, da fiel ihm auch wieder die fette, verfressene Stubenfliege ein...

„Ts-ts-ts-ts-ts...“

Das Geschäft

Am nächsten Tag...

10 Uhr vormittags!

Der Leierkastenmann saß auf einer umgestürzten Kiste neben seinem Instrument und zählte mißmutig und unzufrieden die Münzen in seiner Mütze.

Am anderen Ende einer dünnen, langen Kette hockte ein kleiner Affe und schlug mit einem Stein auf ein Gefäß ein.

Balduin trat näher und wünschte einen „Guten Tag!“

Der Drehorgelmann war sicher schon an die sechzig Jahre alt. Er steckte in einem grauen, schäbigen Mantel und hatte einen wirren, grauen Haarschopf...

Peng!! Krach! Zack-Klack-Bums!

„Hör auf, Kasimir!“ rief der Mann zu dem Affen hin. Dann musterte er Balduin Pfiff und sagte mürrisch: „Pause jetzt!“

„Ich bin ein begeisterter Leierkastenhörer!“ sagte Balduin.

„Trotzdem Pause!“ beharrte der Mann und ließ Groschen und Fünfer in seiner Manteltasche verschwinden. Ein listiger Ausdruck trat in seine Augen. „Für ’ne Mark dürfen Sie sich selbst ein Lied kurbeln!“

Auch der Detektiv tat listig, als er in die Tasche griff und dem Leierkastenmann ein Geldstück entgegenstreckte.

„Hier haben Sie fünf Mark. Dafür werden Sie mir eine Frage beantworten. Einverstanden?“

Der Mann ließ die Münze blitzschnell in der Tasche verschwinden. Und ein bißchen weniger unfreundlich sagte er: „Für fünf Mark dürfen Sie mir sogar drei Fragen stellen!“

Krach!! Peng! Peng! Krrr! Tschak-tsack-tammzackbums!

„Kasimir, elender Krachteufel, bist du endlich still!!“

„Itsch-itsch-itsch-itsch“, pfiff Kasimir und zeigte dabei zwei Reihen gelber Zähne. Doch plötzlich ließ er den Stein fallen und machte sich auf die Suche nach etwas, das ihn anscheinend biß.

„Sie haben von hier aus doch einen guten Blick auf die Villa dort drüben.“

„Na und?“ Der Leierkastenmann tat verächtlich.

„Ist Ihnen in den letzten vierzehn Tagen nichts aufgefallen?“ wollte Balduin wissen.

„Was sollte mir aufgefallen sein?“

„Zum Beispiel, ob jemand über den Balkon geklettert ist oder so was ähnlich Blödes!“

Der Leierkastenmann winkte ab und spuckte gekonnt an seinem Leierkasten vorbei.

„Ferkel!“ dachte Balduin für sich.

„Ich interessiere mich nur für Leute, die was in meine Mütze werfen!“ sagte das Ferkel. Und neugierig forschte er: „Ist einer ausgerissen dort drüben?“

Balduin beugte sich nach vorn und flüsterte: „Gestohlen hat man!“ Der Leierkastenmann riß die Augen auf.

„Gestohlen? Bei so vornehmen Leuten? Was denn?“

„Ein Klavier!“ sagte Balduin Pfiff todernst.

„Was denn... was denn . .rief der Kurbelkünstler fassungslos. „Ich werd’ verrückt, ein... ein Klavier!?“

Balduin nickte.

„Und nun ist der Baron stinksauer, weil er doch so ein Musikliebhaber ist. Haben Sie wirklich nichts gesehen?“

Der Mann kratzte sich nachdenklich am Kinn und dann in seinem grauen Haargewirr. „Ich müßte mal stramm nachdenken“, meinte er dann.

Da stieß Balduin einen Pfiff aus. „Da fällt mir was ein, hehehe-he... Eine ganz verrückte Idee. Mann, Alterchen, ich schlage Ihnen ein Geschäft vor!“

„Ein Geschäft? Taugt das was?“ wollte der Leierkastenmann wissen. Der kleine Detektiv klopfte sich vor die Brust. „Meine Geschäfte taugen immer was... Also, hören Sie mir gut zu ..

Und das tat der Leierkastenmann dann auch.

So löst man einen Fall

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

Klick-klack-klick-klack...

Balduin Pfiff war wieder mal bester Laune.

Links-zwo-drei-vier marschierte er die Parkallee entlang.

Und links-zwo-drei-vier bog er in den Park der Nummer 22 ein. Zwanzig Sekunden später legte er den Finger auf den goldglänzenden Klingelknopf. Rrrrrrrrrrrr...

Und noch einmal: Rrrrrrrrrrrrr...

Karlchen und der rothaarige Hausmeister öffneten gemeinsam. Entrüstet, versteht sich. Denn wer so klingelt, der mußte entweder von der Feuerwehr sein oder einen Stich haben.

„Oooooh“, sagte der Hausmeister und verschwieg, was er dachte.

„Der Herr Pfiff, aha“, sagte Karlchen.

„Tag, Karlchen!“ sagte Balduin. „Ist der Baron in seinem Wigwam?“

Steif wie ein gestärkter Hemdkragen erwiderte Karlchen: „Der Herr Baron sitzen in der Bibliothek und lesen!“

Balduin schüttelte den Kopf und seufzte:

„Welch ein Leben. Am hellichten Tag lesen ..Dann aber faßte er Karlchen am drittobersten Westenknopf und flüsterte vertraulich:

„Hören Sie zu, lieber Freund. In einer Viertelstunde wird wer klingeln. Führen Sie diesen Besucher in das Arbeitszimmer des Barons! Hihihihihi, gleich darauf wird wieder wer klingeln. Diesen Mann führen Sie in den Salon!“

„Aber... ich... ich meine...“ stotterte Karlchen.

„Ich meine, der Herr Baron ..

„Hat alles seine Richtigkeit!“ versicherte Balduin Pfiff. „Und jetzt machen Sie ein Hopserchen und melden Sie mich an!“

„Heiliges Kanonenröhrchen, Sie machen mich ganz nervös mit Ihrer Nervosität, Herr Baron!“ sagte Balduin und strahlte wie eine Hundert-Watt-Birne. Erneut griff er nach dem „kleinen“ Imbiß, den die Lilly serviert hatte.

„Wollen Sie mir nicht endlich verraten, auf was wir warten?“ wollte der Herr Baron wissen und schob sich zum 99. Mal den Klemmer zurecht.

„Nur nicht die Geduld verlieren“, mampfte der kleine Detektiv mit übervollen Backen. „Also, der Schinken ist ausgezeichnet!“

Rrrrrrrrrrr...

„Es hat geklingelt!“ Der Baron fuhr auf und starrte zuerst die Tür und dann Balduin Pfiff an.

„So? Wenn ich kaue, hör’ ich immer miserabel... Ich hatte neulich Pech mit Schinken. Beim Dürftigen Dreikäsehoch, der war so zäh, aus dem hätte man Lederhosen schneidern können.“

Der Baron winkte voller Unruhe und Ungeduld ab. Und seine Stimme grollte, als er sagte:

„Hören Sie doch auf, von Schinken zu reden. In so einer Situation. Die ganze Geheimniskrämerei schlägt mir auf den Magen!“

„Dann probieren Sie doch auch ein Schinkenbrot..Der Baron schüttelte sich, während Balduin mit genüßlich verdrehten Kulleraugen, gluckgluckgluck, den Rest der Buttermilch ausschlürfte.

Rrrrrrrrr... Rrrrrrrrr

„Da, es hat schon wieder geklingelt!“

Balduin Pfiff legte den Zeigefinger quer über die Lippen und lauschte nach draußen. „Heiliges Kanonenröhrchen, jetzt geht’s los!“ Er sprang auf und rieb sich voller Vergnügen die Hände.

Es klopfte.

„Herein!“ rief der Baron mit vor Aufregung bebender Stimme.

Karlchen blickte drein, als habe er soeben einen fliegenden Esel gesehen.

„Herr Ba... Ba... Baron... Hier. . hier... hier ist... ist ist... Ich meine... ist ein...“

„Ts-ts-ts-ts, aber Karlchen!“ half Balduin nach. „Wer ist denn da?“ Und Karlchen brachte endlich das letzte Wort heraus: „Besucher! Ein Besucher, Herr Baron.“

„Hallo, Alterchen!“ tönte der kleine Detektiv fröhlich. „Immer herein! Nur keine falsche Schüchternheit!“

Der Baron schraubte sich in Zeitlupe in die Höhe und starrte den Eintretenden wie eine Fata Morgana an.

„Tag, alle miteinander!“ brummelte der Leierkastenmann. „Soll ich gleich anfangen?“

Balduin Pfiff winkte ab. „Moment, Alterchen. Muß Sie doch erst vorstellen... Herr Baron, das ist der Drehorgelspieler von der Straßenecke.“

„Was hat das zu bedeuten?“ zeterte der Baron voller Abscheu. „Und was soll dieser gräßliche Affe?“

Balduin Pfiff lächelte versöhnlich. „Das ist kein Affe, das ist ein Äffchen namens Kasimir.“

Karlchen stand noch immer an der Tür und schnappte nach Luft.

„Affe oder Äffchen“, schnauzte der Baron, „ich bitte um eine Erklärung!“

Der Leierkastenmann fuhr sich über die Bartstoppeln. Er verstand ebenfalls nichts. „Was denn, was denn“, rief er voller Mißtrauen. „Ich denke, ich soll hier ein Ständchen spielen?“

„Hehehehe“, meckerte Balduin, „das tun Sie doch schon die ganze Zeit.“

„Eine Erklärung, Herr Pfiff!“ sagte der Baron erneut.

Und Balduin nickte. Dann stopfte er sich den letzten Rest des Schinkenbrotes in den Mund und erklärte:

„Lieber Baron, Sie sehen vor sich den Dieb namens Kasimir. Betrachten Sie sich die kurzen, dunkelbraunen Haare seines Fells.“

„Waaaaas?“ schluckte der Baron, und Karlchen mußte sich an der Tür festhalten.

Der Orgelmann dagegen hatte es plötzlich sehr eilig. Schnaufend wendete er sein fahrbares Orchester und rief dabei: „Komm, Kasimir, hier spielen wir nicht mit. Das sind lauter Verrückte.“

Da öffnete sich plötzlich die Tür zur Rechten, und ein gedrungener Mann mit einem freundlichen Gesicht trat heraus.

Balduin Pfiff erklärte: „Herr Baron, darf ich Ihnen Kriminalinspektor Schulze vorstellen.“

Der Baron ließ sich auf einen Stuhl fallen.

Der Leierkastenmann aber bellte wütend: „Fein reingelegt haben Sie mich, Sie... Sie... Sie hochgepäppelter Zwergkaktus!“ Balduin, der Zwergkaktus, gab sich gelassen.

„Wiesteht’s, Inspektor?“

„Wir haben alles unter seiner Matratze gefunden. Bis auf den Spucknapf.“

Balduin nickte. „Stimmt. Den hat Kasimir als Spiel- und Schlagzeug bekommen. Aber der war ja nur aus Messing. Ich hoffe, Herr Baron, Sie können den Verlust verschmerzen.“

Der Herr von Brossel sah von einem zum anderen, schüttelte den Kopf und sagte leise: „Ich fürchte, ich verstehe kein Wort..

„Dann werd’ ich eben die ganze Geschichte noch mal zum Mitschreiben erzählen. Also, dieser feine Herr namens ..Balduin sah Inspektor Schulz an.

„Koks!“ sagte der.

„...also, der Koks hat seinen Affen darauf dressiert, aus fremden Häusern Gold und Silber zu stehlen. So einfach ist das. Den Spucknapf aus Messing hat Kasimir irrtümlich für Gold gehalten. Braves Tier! Möchte nur wissen, wie lange er an diesem Trick gearbeitet hat.“

„Zwei Jahre!“ zischte der Drehorgelmann grimmig. „Zwei lange Jahre. Und dann bringt mir dieses alberne Vieh einen Spucknapf...“

In diesem Augenblick sprang Kasimir mit einem Satz auf die Schulter von Inspektor Schulz und zog diesem einen goldschimmernden Kugelschreiber aus der Tasche.

„Das ist doch Blech, du doofer Affe!“ schimpfte der alte Koks. „Nur olles Blech ..Die Länge der Kette reichte aus, um Kasimir sogar noch einen Sprung auf die Lampe zu erlauben, wo er sofort schreiend und quietschend zu schaukeln begann.

Balduin Pfiff aber gab zum besten, was ihn zuletzt mit auf die Spur von Kasimir gebracht hatte:

„Ich kannte mal einen Taschendieb namens Jakob, der hatte eine Fliege dressiert. So ’ne richtig gutgenährte Fliege. Er trug sie meist in der rechten Rocktasche mit sich herum. Und immer dann, wenn er glaubte, ein Opfer gefunden zu haben, ließ er sie sausen... Mathilde hieß die Fliege... Sssssst! Und schon saß sie dem Opfer auf der Nase... Sie wurde fortgejagt und landete erneut... Immer wieder, immer wieder, hehehehe. Während das Opfer mit beiden Händen Jagd auf die hartnäckige Mathilde machte, räumte ihm Jakob in aller Ruhe die Taschen aus.“

Balduin gähnte.

„Wird Zeit, daß ich zu meinem Mittagsschlaf komme. Hab’ heute glatt zwei Stunden Verspätung ..

Das Geheimnis der Spieluhr

Der Auftrag

Der Plan

Bei Bollerwein

Bei Goldberg

Bei Harry Stein

Herr Bromgiebel und sein Geschenk

Die Spieluhr

Mister Fox staunt und dankt

Eine gute Nacht oder Das Geheimnis der Spieluhr

Eine Handvoll Dieb.

Ein geheimnisvolles Telefonat

Karlchens Entdeckung

Am Mittwoch

Freitag

Montag

Der Baron und seine Sorgen

Balduin sucht nach Spuren

„Nun, haben Sie was gefunden?”

Das Geschäft

So löst man einen Fall

Table of Contents

Das Geheimnis der Spieluhr

Der Auftrag

Der Plan

Bei Bollerwein

Bei Goldberg

Bei Harry Stein

Herr Bromgiebel und sein Geschenk

Die Spieluhr

Mister Fox staunt und dankt

Eine gute Nacht oder Das Geheimnis der Spieluhr

Eine Handvoll Dieb.

Ein geheimnisvolles Telefonat

Karlchens Entdeckung

Am Mittwoch

Freitag

Montag

Der Baron und seine Sorgen

Balduin sucht nach Spuren

„Nun, haben Sie was gefunden?”

Das Geschäft

So löst man einen Fall