Blumen für Algernon
Author: Daniel Keyes
Date: 0101-01-01T00:00:00+00:00
Keywords: Science Fiction
Description: Deutsche Ausgabe 2006, übersetzt von Eva-Maria Burgerer.
Publisher: Klett-Cotta / anderbookz.blogspot.com

Ja, wenn jemand Verstand hat, so erinnert er sich, daß zweierlei und von zweierlei Ursachen kommende Trübungen den Augen widerfahren, nämlich einmal, wenn sie aus dem Licht in die Finsternis, und dann, wenn sie aus der Finsternis ins Licht versetzt werden; und wenn er nun daran festhält, daß dieselben Erscheinungen in der Seele sich zutragen, so wird er nicht unvernünftig lachen, sooft er Verblüfftheit und Ungeschicktheit beim Erschauen eines Gegenstandes bei einer Seele bemerkt, sondern er wird untersuchen, ob sie aus einem lichtvolleren Leben herkomme und aus Ungewohntheit verfinstert wird, oder ob sie durch den Übergang aus einem ungebildeteren Zustande in einen lichtvolleren von dem helleren Lichtglanz verblüfft sei. Und demnach wird er erstere wegen ihres Zustandes und Lebens glücklich preisen, letztere aber bemitleiden; wenn er jedoch über letztere lachen wollte, so würde dieses Lachen ihm weniger Schande machen als das über eine aus dem Licht kommende Seele.

Platon, Der Staat

Forschritsberich 1

3 Merts

Dr Strauss sagt fon nun an sol ich aufschreiben was ich denke und woran ich mir erinere und ales was ich erlebe. Wiso weis ich nich aber er sagt es ist wischtisch da mit sie sen ob sie mich nemen könen. Ich hofe sie nemen mich weil Miss Kinnian sagt fileich könen sie mich Intelgent machen. Ich möchte gern Intelgent sein. Mein name ist Charlie Gordon ich Schafe in der Bäckerei Donner Mr Donner gibt mir 11 dollers die woche und brot und Kuchen wen ich wil. Ich bin 32 Jahre Alt und negsten monat ist mein Geburtstag. Ich sagte Dr Strauss und borfesser Nemur ich kann nich gut schreiben aber er sagt Macht nichs er sagt ich sol genau so soschreiben wie ich spreche und genau sowie die aufsetse für Miss Kinnian in der Beekmin mitelpunkschule für retartirte erwagsene wo ich 3 Mal die woche in meine Freie zeit hin ge. Dr Strauss sagt ich sol fil schreiben ales was ich denke und ales was ich erlebe aber ich kan an nichs mer Denken weil ich nichs mer zu schreiben weis darum schlus für Heute ...

ihr ergebener Charlie Gordon

Forschritsberich 2

4 Merts

Heute hatte ich eine brüfung. Ich glaube ich bin Durgefalen und ich glaube jets werden sie mich fileich nich nemen. Das war so in meiner mitagspause bin ich in Prof Nemur sein büro gegangen wie sie mir sagten und seine sekreterin hat mich wo hin gebracht wo Psych Abt auf der Tür geschriben war und wo ein Langer gang war und eine menge kleine zimer mit nur ein pult und stüle drin. Und in einem zimer war ein neter man und der hatte Ein par weise karten die waren gans fol tinte. Er sagte setsen sie sich Charlie und machen sie sichs Bekwem und entspanen sie sich. Er hatte einen Weisen Mantel an wie ein dokter aber ich glaube das er kein dokter nich war weil er sagte nich mund auf und sagen sie a. Er hatte plos die weisen karten. Er heist Burt. Seinen andern namen habe ich fergesen weil ich mir nich so gut erinnern kan.

Ich wuste nich was er for hatte und ich hilt mich fest am stuhl Fest wie wen ich manchmal zum zanarz gee plos das Burt auch kein zanarz nich ist aber er sagte mir imerzu entspanen sie sich und da bekome ich angs weil es dan hinter her immer we tut.

Burt sagte dan Charlie was sen sie auf diesen karten. Ich sa die ferschütete tinte und ich hatte grose angs obwol ich meine hasenfote in meine tasche hatte weil als ich noch ein kind war bin ich bei alen brüfungen durgefalen und ich habe auch tinte ferschütet.

Ich sagte Burt das ich ferschütete tinte auf einer Weisen karte sa. Burt sagte ja und er lechelte und da war ich fro. Er drete ale karten um und ich sagte ihm jemand hat auf ale tinte ferschütet rote und Schwartse. Ich dachte das war eine Leischte brüfung aber als ich aufste und gen wollte hilt Burt mich fest und sagte setsen sie sich widerhin Charlie wir sind noch nich fertig. Wir müsen noch mer machen mit den karten. Ich habe das nich ferstanden aber ich erinnere mir das Dr Strauss sagte ich sol ales tun was der Brüfer sagt auch wen es keinen sin hat weil das eine brüfung ist.

Ich erinere mir nich mer so gut was Burt sagte aber ich erinere mir das er wollte ich sol sagen was in der Tinte war. Ich sa nichs in der tinte aber Burt sagte da sind bilder drin. Ich konte kein bild nich sen. Dabei habe ich mir Wirklisch müe gegeben. Ich habe die karte gans na bei und ganz weit wek gehalten. Dan sagte ich wen ich die brile aufsetse kan ich Sicher Beser seen meistens setse ich meine brile nur im kino auf oder wen ich Fernsee aber ich sagte kan sein ich se mit hilfe fon der brile das bild in der Tinte. Ich setste die brile auf und ich sagte zeigen sie mir die karte noch Mal Weten ich finde es jets.

Ich gab mir Grose müe aber ich konnte das bild immer noch nich finden ich sa nur die tinte. Ich sagte zu Burt fileich brauche ich eine neue brile. Er schrib Etwas auf ein papir und ich bekam angs ich faledur die brüfung. Darum sagte ich zu ihm das ist ein ser netes bild aus tinte mit schönen punkten an alen Eken aber er schütelte seinen kobf das war nemlich auch nich rischtisch. Ich fragte ihn ob andere leute in der Tine bilder sen und er sagte ja sie stelen sich bilder for in dem tintenklegs. Er sagte mir die tinte auf der karte wird tintenklegs genannt.

Burt ist ser net und er spricht so langsam wie Miss Kinnian in ihrer Stunde wo ich hin ge um lesen für Zurükgeblibene erwagsene zu lernen. Er erklerte mir das es ein Roschartes ist. Er sagte mir die leute sen sachen in den bildern. Ich sagte ihm zeigen sie mir wo. Er zeigte es mir nicht er sagte plos immer denken sie nach stelen sie sich for es ist Etwas auf der karte. Ich sagte ihm ich stele mir einen Tintenklegs for. Er schütelte den Koff das war nemlich auch nich Rischtisch. Er sagte an was erinert sie das tun sie so als ob es Etwas ist. Ich machte die augen ganz lang zu umso zu tun und dan sagte ich ich tu so als ob das ein tintenfas ist das über eine weise karte ferschütet ist. Und da brach die spitse fon seinem bleistif ab und dan standen wir auf und gingen hinaus.

Ich glaube nicht das ich den Roschartes bestandn hab.

Dridder Forschritsberich

5 Merts. Dr. Strauss und prof Nemur sagten die tinte auf den Karten ist fon keine beteutung. Ich sagte ihnen das ich die tinte nich ferschütet habe und kann gar nichs in der tinte sen. Sie sagten kann sein sie nehmrn mich drotsdem. Ich sagte Dr Strauss das Miss Kinnian mir nie so brüfungen aufgibt nur lesen und schreiben. Er sagte Miss Kinnian hat im gesagt das ich ihr bestester schüler bin in der Beekman schule für retartirte erwagsene und ich gebe mir die meiste müe weil ich Wirklich lernen will sogar mer als leute die sogar intelgenter sind als sogar ich.

Dr Strauss fragte wie komts das sie gans fon aleine in die Beekman schule gegangen sind Charlie. Wie haben sie dafon erfahren. Ich sagte ich weis nich mer.

Prof. Nemur sagte aber wiso haben sie überhaupt lesen und rechschreiben lernen wolen. Ich sagte ihm weil ich mein gantses Leben Lang schon imer Intelgent sein wil und nich blöt und weil meine Mama mir imer gesagt hat ich sol versuchen zu lernen genau sowie Miss Kinnian mir auch imer sagt aber es ist sehr schwer Intelgent zu sein und auch wen ich Etwas lerne in Miss Kinnians ihre stunde in der schule fergese ich doch wider fil.

Dr Strauss schrib ein par Wörter auf ein Stük papir und prof Nemur hat ser ernsd mit mir gesprochen. Er sagte wisen sie Charlie wir wisen nich genau wie das egsperi ment auf die leute wirk den bis jets haben wir es nur bei tire ausporbirt. Ich sagte das hat Miss Kinnian mir auch gesagt aber ist mir egal wen es sogar we tut weil ich bin Stark und ich wil schon tüschtisch arbeiten.

Ich wil Intelgent werden wen sie mich nur lasen. Sie sagten sie müsen ers die Erlaubnis fon meiner familje haben aber mein Onkel Herman ist tot der wo imer um mich gekümert hat und ich kan mir an meine familje nich mer erinenrn. Ich habe meine Mutter und meinen Vater und meine kleine schwester Norma lange lange lange nich gesen. Kan sein sie sind auch tot. Dr Strauss fragte mich wo sie gewont haben. Ich glaube in brooklin. Er sagte sie wolen sen ob sie sie finden könen.

Ich Hofe ich mus nich so file Forschritsberiche schreiben den das dauer solange und ich kome so spet ins bet und dan bin ich morgens bei der arbeit Müte. Gimpy brülte mich an weil ich ein blech fol Brötchen hinfalen lis als ich es zum Ofen truk. Sie waren schmutsig und er muste sie Abreiben bevor er sie zum Backen gab. Gimpy brült mich imer an wen ich was falsch mache aber er hat mich Wirklisch gern den er ist mein freind. Jungejunge wird der aber kuken wen ich Intelgent bin.

Forschritsberich 4

6 mer. - Heute hatte ich wieder ferükte brüfungen für den fal das sie mich nemen. Es war daselbe haus aber in einem andern kleinen brüfungszimer. Die nete dame die mich brüfte sagte mir den namen fon der bürfung und ich fragte sie wie buschtabiren sie das da mit ich es in meinem Forschritsberich Rischtisch schreiben kan. Thematischer Apperzeptions-Test. Die 2 ersden wörter kene ich nich aber ich weis was Test beteutet. Man mus ihn machen sons krig man schlechte noten.

Dieser Test sa leischt aus weil ich die bilder sen konte. Plos dies Mal wolte sie nich das ich sagte was ich in den bilder sa. Das brachte mir dureinander. Ich sagte ihr gestern hat Burt gesagt ich sol sagen was ich in der tinte sa. Sie sagte das ist egal weil dieser Tes Etwas anders ist. Sie solen Geschichten erzelen über die leute auf den bilder.

Ich sagte wie kan ich Geschichten erzelen über leute wo ich nich kene. Sie sagte geben sie for sie kenen sie aber ich sagte das sind lügen. Ich erzele keine lügen nie mer weil als ich ein kind war erzelte ich Lügen und wurde imer geschlagn dafür. In meiner Briftasche habe ich ein bild fon mir und Norma zusam mit Onkel Herman der mir die Hauswarstele in der Bäckerei Donner ferschaf hat befor er starb.

Ich sagte über sie kan ich Geschichten for geben weil ich langezeit bei Onkel Herman gewont habe aber die dame wolte nichs über sie hören. Sie sagte dieser Tes und der andere der Roschartes ist dazu da um Persenlischkeit zu bekomen. Ich lachte. Ich sagte ihr wie könen sie diese sache fon karten her bekomen auf die jemand tinte ferschütet hat und fon fotos fon leute die sie nich Mal kenen. Sie machte ein böses gesich und nam die bilder wek. Is mir egal.

Ich glaube ich bin auch dur den Tes durgefalen.

Dan zeichnete ich ein Par bilder für sie aber ich zeichne nich besonders gut. Später kam der andre Brüfer Burt in dem weisen mantel wieder er heist Burt Selden er brachte mich an einen ander ort auf derselben 4 etasche in der Beekman Universitet wo es auf der tür his Psychologisches Laboratorium. Burt sagte Psychologisches beteutet geist und Laboratorium beteutet ein ort wo sie speriminze machen. Ich glaube er meinte so was wie wo sie Feferminze und kaugumi machen aber jets glaube ich sie machen Pusels und spile den das haben wir gemacht.

Mit dem Pusel konte ich nich so gut ferik werden weil es gans zerbrochen war und die Stüke nich in die löscher pasten. Ein spil war ein papir fol mit strichen in alen richtungen und filen kesten. Auf einer seite his es Start und am ander ende his es Ziel. Er sagte mit das spil ist ein Ihrgarten und ich sol den bleistif nemen und fon da wo es Start bis da hin wo es Ziel his gen ohne einen fon den strichen zu kreutsen.

Ich ferstand den Ihrgarten nich und wir brauchten eine menge Papire. Dan sagt Burt warten sie ich werde ihnen Etwas zeigen wir gen jets ins sperimentele labor fileich fersten sie dan worauf es ankom. Wir gingen in die 5 etasche nach oben in ein anders zimer mit einer menge kefige und tire sie hatten afen und ein Par meuse. Es hatte einen komischen geruch wie Alter abfal. Dort waren mer leute in weisen mentel sie spilten mit den tiren ich dachte es war wie in einer tirhantlung aber es waren keine kunden nich da. Burt nam eine weise maus aus dem kefig und zeigte sie mir. Burt sagte das ist Algernon er ist ein Meuserisch und er kan das Ihrgartenspil ser gut machen. Ich sagte ihm zeigen sie mir wie er das mach.

Und denken sie er setste Algernon in ein geheuse wie ein groser tisch mit Filen Windungen und krümungen wie lauter wende und mit Start und Ziel wie auf dem papir. Plos war da ein dekel über dem Grosen tisch. Und Burt nam seine Ur heraus und hob eine Schibe tür und er sagte jets lasen wir Algernon gen und die maus schnüfelte 2 oder 3 Mal und fing an zu laufen. Ersd lif er eine lange reie lang und als er sa das er nicht weiter konte lif er wieder zurük dahin wo er angefangen hatte und da blib er eine minute plos so sten und Wakelte mit seinem schnurbar. Dan ging er in die andere Richtung und fing fon neu an zu laufen.

Er war genau sowie wen er daselbe machte was Burt fon mir ferlangte mit den strichen auf dem Papir. Ich lachte den ich dachte das ist schwer für eine maus. Aber dan ging Algernon imerzu die Rischtiken wege dur das ding bis er da heraus kam wo es Ziel his und da machte er kwiks. Burt sagte das beteuet das er klüklisch war weil er es Rischtisch gemacht hat.

Ich sagte jungejunge das ist ein Intelgente Maus. Burt sagte Möchten sie mit Algernon um die wete renen. Ich sagte klar und er sagte er hat einen anderen Ihrgarten aus hols mit eingeritsten wegen und einem elegtrischen stab der ist wie ein bleistif. Und er kan Algernons Ihrgarten so umbauen das er ganz gleich ist wie der da da mit wir beide daselbe spil machen könen.

Er ferschob ale breter auf Algernons tisch weil sie lasen sich auseinander nemen und er konte sie auf ferschidene weise zusammensetsen. Und dan legte er den dekel wieder obentrauf da mit Algernon über keine reie hübfen konte um an das Ziel zu komen. Dan gab er mir den elegtrischen stab und zeigte mir wie ich ihn zwischen die reien tun sol und ich darf ihn nich über den rant heben plos den kleinen ritsen folgen bis der bleistif nich mehr weiter kan sons bekome ich einen kleinen Schlag.

Er nam seine Ur heraus und er fersuchte sie zu fersteken. Darum fersuchte ich nich zu ihm hinzubliken und das machte mich gans nerwes.

Als er sagte los fersuchte ich loszugen aber ich wuste nich wohin. Ich wuste nich welchen weg ich gen sol. Dan hörte ich wie Algernon kwikste in dem geheuse auf dem tisch und seine füse kratsten wie wen er schon Rante. Ich ging los aber ich ging auf dem Falschen weg und ich blib steken und bekam einen kleinen schlag in meine finger darum ging ich zurük zum Start aber jedes Mal wen ich einen ander Weg ging blib ich steken und bekam einen Schlag. Es tat nich we oder so plos ich muste ein Bischen hübfen und Burt sagte das war da mit ich see ich habe einen feler gemacht. Ich war halbweg auf dem spilfelt als ich hörte wie Algernon kwikste wie wen er wieder klüklisch war und das beteutete das er das Wetrenen gewonen hatte.

Und bei den übrigen zen Mal wo wir es wiederholten gewan Algernon jedes Mal weil ich die Rischtiken reien nicht finden konte und da hin zu komen wo es Ziel his. Es machte mir nichs aus weil ich Algernon zusa und weil ich lernte wie man das Ihrgartenspil zuende spilen mus wen ich auch lange zeit dazu brauche.

Ich wuste nich das meuse so Intelgent sind.

Forschritsberich 5

6 Mer

Sie haben meine Schwester Norma gefunden die mit meiner Mutter in Brooklin leb und sie hat die erlaubnis gegeben für die Operatsjon. Sie werden mich also nemen. Ich bin so aufgerek das ich es kaum hin schreiben kan. Aber dan hatten Prof Nemur und Dr Strauss ersd eine auseinandersetsung darüber. Ich sas im büro fon Prof Nemur da traten Dr Strauss und Burt Selden herein. Prof. Nemur machte sich sorgen weil sie mich nemen wolen aber Dr Strauss sagte ich scheine der beste zu sein fon den die sie bis her getestet haben. Burt sagte ihm Miss Kinnian emfilt mich als den besten fon alen leuten den sie stunde gibt in der Mitelpunkschule für retartirte erwagsene. Wo ich hin gee.

Dr Strauss sagte das ich Etwas habe was ser gut ist. Er sagte ich habe eine gute Motor Watjon. Ich habe nie gewust das ich das überhaub habe. Ich war fro als er sagte nich jeder mit einem Iku fon 68 hat das ding so wie ich es habe. Ich weis nich was es ist und wo ich es herbekomen habe aber er sagte Algernon hat es auch. Die Motor Watsjon fon Algernon ist der kese den sie in sein geheuse tun. Aber das kan es nich aleine sein den ich habe die woche keinen kese nich gegesen.

Prof Nemur machte sich sorgen das mein Iku sich zu ser über meinen jetsigen hebt der zu nidrig ist und das ich dafon krank werde. Und Dr Strauss sagte ihm Etwas was ferstand ich nich darum schrib ich werend sie redeten ein Par fon den Wörter in mein Notizbuch da mit ich meine Forschritsberiche weiterfüren kan.

Er sagte Harold das ist der forname von Prof Nemur ich weis das Charlie nich das ist was sie im sin hatten zu mal der erste von ihrer Gaddung fon intelek ... den begriv ... übermensch nicht fersten konde. Aber die meisten leute fon seiner schwachen Menta ... sind feintlisch und nicht gewilt zu koop ... sie sind gewönlisch dräge und ser apa ... und garnich komuni ... Charlie ist gutartisch und intrisirt und eifrik darauf bedach andare zufriden zu Stelen.

Dan sagte Prof Nemur fergesen sie nicht das er der ersde Mensch sein wird desen Intelgents durch die Schirurgi erhöt wird. Dr Strauss sagte genau das meine ich ja. Wo wolen wir einen ander retartirten erwagsenen finden mit dieser enormen lern Motor Watsjon. Bedenken sie wie gut er lesen und schreiben gelernt hat für sein nidriges Intelgentsalter. Eine enorme leist ...

Ich ferstand nich ale Wörter und sie sprachen zu schnel aber es klang so wie wen Dr Straus und Burt auf meine seite war und Prof Nemur nich.

Burt sagte imerzu Alice Kinnian meint er hat ein überwelti ... lern bedürftnis. Er hat tatseschlisch darum gebetelt genomen zu werden. Und das ist war weil ich gern Intelgent sein wolte. Dr Strauss stand auf und ging herum und sagte ich sage wir nemen Charlie. Und Burt nigte. Prof. Nemur kratste sich an seinem Kobf und rib seine nase mit seinem daumen und sagte fileich haben sie rech. Wir werden Charlie nemen. Aber wir müssen ihm festenlisch machen das es bei diesem egsperiment file Felschlege geben kan.

Als er das sagte wurde ich so fro und aufgerek das ich auf sprang und seine hant schütelte weil er so gut war zu mir. Ich glaube er bekam angs als ich das machte.

Er sagte Charlie wir haben lange daran gearbeitet aber nur bei tire wie Algernon. Wir sind sicher das keine kerperliche gefar für sie Bestet aber es gibt andere dinge über die wir for dem Fersuch keine ausagen machen können. Sie müsen da mit rechnen das er Felschlegt und das keine Wirkung eintrit. Oder er mag sogar einen forübergehenden erfolg haben und sie dan in vil schlechteren zustan zurücklasen als jets. Fersten sie was das beteutet. Fal das geschit werden wir sie in das statliche Warren heim zurükschiken müssen.

Ich sagte ist mir gleich weil ich habe for nichs angs. Ich bin ser Stark und ich tue imer recht und auserdem habe ich meine Klüklische Hasenfote und habe nie in meinem leben einen spigel zerbrochen. Ein Mal habe ich ein Par schüsseln hinfalen lassen aber das bring kein unklük.

Dan sagte Dr Strauss Charlie selbs wen es Felschlegt leisten sie doch ein Grosen beitrak zur Wisenschaf. Dieses Egsperment war bei filen tire erfolgreisch aber an einem menschlischen wesen ist es noch nie gemacht worden. Sie werden der ersde sein.

Ich sagte ihm danke Herr Dokter sie werden es nich bereuen das sie mir meine zweite lebenschanse geben wie Miss Kinnian sagt. Und was ich ihnen sagte meine ich Wirklisch. Nach der Operatsjon werde ich fersuchen Intelgent zu sein. Ich werde mir furbar anstrengen.

6ster Forschritsberich

8 Mer

Ich abe angs. Eine Menge leute wo im Koletsch arbeiten und die leute in der medizinischen fakutet sind gekomen um mir Klük zu wünschen. Burt der brüfer brachte mir ein Par blumen er sagte sie waren fon den leute in der psych abteilung. Er wünschte mir klük. Ich hofe ich habe Klük. Ich habe meine hasenfote und meinen Klükfennig und mein hufeisen da bei. Dr Strauss sagte sein sie nicht so abergleubisch Charlie. Es handel sich hier um Wisenschaf. Ich weis nich was Wisenschaf ist aber ale reden imer da fon fileich ist es Etwas was einem hilf Klük zu haben. Drotsdem halte ich meine hasenfote in einer hant und meinen Klükfennig in der ander hant mit dem Loch drin. Im fennig meine ich. Ich wolte ich könte das hufeisen ebenfal mitnehmen aber es ist schwer darum lase ich es plos in meiner jake.

Joe Carp aus der Bäckerei brachte mir einen Schokolatekuchen fon Mr Donner und den leuten in der Bäckerei und sie hofen das es mir bald beser geht. In der Bäckerei glauben sie ich bin krank weil Prof Nemur sagte ich sol ihnen das erzelen und nichs fon der Operatsjon um Intelgent zu werden. Das ist ein Geheimnis bis hinter her fal es nicht klap oder Etwas schif geht.

Dan kam Miss Kinnian um mich zu besuchn und sie brachte mir ein Par Zeitschriften zum lesen und sie sa nerwes aus und engslisch. Sie stelte die blumen auf meinen tisch und machte ales schön ordenlisch und sauber nicht ganz durcheinander wie ich ales gemacht hate. Und sie schütelte das Kisen unter meinem Koff. Sie hat mich ser gern weil ich mir schwer müe gebe ales zu lernen nicht so wie Par fon den leuten in der erwagsenen Mitelpunkschule die nicht wirklisch lernen wolen. Sie möchte das ich Intelgent werde. Das weis ich.

Dan sagte Prof Nemur ich darf keine besucher nicht mer haben weil ich ausruen mus. Ich fragte Prof Nemur ob ich nach der Operatsjon Algernon beim Wetrenen schlagen kan und er sagte kan sein. Wen die Operatsjon gut get werde ich der maus zeigen das ich so Intelgent sein kan wie sie sogar noch Intelgenter. Dan werde ich beser lesen könen und die Wörter Rischtisch buchstabieren können und file dinge wisen und wie die ander Leute sein. Jungejunge da würde jeder aber kuken. Wen die Operatsjon klap und ich Intelgent werde kan ich fileich meine Mama und mein Papa und schwester finden und ihnen zeigen. Jungejunge würden die kuken wen sie seen das ich genau so Intelgent bin wie sie und meine schwester.

Prof Nemur sagt wen es gut get und ein dauerfolg ist werden sie mer leute wie ich auch Intelgent machen. Fileich leute auf der gantsen welt. Und er sagt das beteutet das ich Etwas Groses leiste für die Wisenschaf und berüm werde und das mein name in die Bücher einget. Ich mache mir nicht so fil draus berüm zu werden. Ich möchte plos so Intelgent werden wie die andere leute da mit ich file freinde haben kan die mich gern haben.

Heute haben sie mir den gantsen tag nichs zu esen gegeben. Ich weis nicht was Esen mit Intelgent werden zu tun hat ich habe hunger. Prof Nemur hat meinen Schokolatekuchen wek genomen. Der Prof Nemur ist ein misepeter. Dr Strauss sagt nach der Operatsjon kan ich ihn wieder bekomen. For einer Operatsjon darf man nichs esen. Nich Mal kese.

Fortschrittsbericht 7

11. März

Die Operatsjon hat nich we getan. Dr Strauss hat sie gemacht werend ich schlif. Wie weis ich nich weil ich es nich gesen habe aber werend 3 tage waren Ferbende auf meinen augen und meinem Koff so das ich bis heute keinen Fortschrittsbericht nich machen konte. Die düne flegerin die mir beim schreiben zu sah sagt ich buchstabire Fortschritt falsch und sie sagte mir wie ich es buchstabiren muß und auch wie ich Bericht und März buchstabiren mus. Ich mus mir das merken. Ich habe ein ser schlechtes gedechnis für buchstabiren. Imer hin namen sie heute die ferbende fon meinen augen wek so das ich jets einen Fortschrittsbericht machen kan. Aber auf meinem Koff sind noch ein Par ferbende.

Ich hatte angs als sie herein kamen und mir sagten das es zeit war das ich zur Operatsjon ging. Sie lisen mich aus dem bet gehen und auf ein anders bet steigen das reder an sich hat und sie rolten mich aus dem zimer und dur den flur bis zu der tür wo heist Schirurgi. Jungejunge habe ich gekuk weil es ein Groses zimer war mit Grüne wende und eine Menge dokters die herum sasen bis hoch oben im gantsen zimer rum die Operatsjon betrachteten. Ich wuste nich das es wie eine forfürung sein werde.

Ein Man kam zu dem tisch gans in weis und mit einem weisen tuch auf seinem gesich wie bei fernse forfürung und gumi hantschuen und er sagte entspanen sie sich Charlie ich bins Dr Strauss. ich sagte halo docter ich habe angs. Er sagte es pasirt nichs wo for sie angs haben müsen Charlie er sagte sie werden plos einschlafen. ich sagte da for habe ich ja angs. Er tetschelte meinen Kobf und dan kamen 2 mener die auch weise masgen trugen und schnalten meine arme und meine Beine Fest so das ich sie nicht bewegen konte und da bekam ich Große Angs und mein bauch fülte sich ganz so wie wen ich ales fol machen muste aber ich machte nichts nur ein Bischen nas und ich muste weinen aber sie taten ein gumi Ding auf mein gesich da mit ich hinein atme und es roch komisch. Die ganse zeit hörte ich Dr Strauss wie er laut über die Operatsjon redete und alen erzelte was er tun wolte. Aber ich ferstan überhaub nichts da fon und ich dachte kan sein nach der Operatsjon bin ich Intelgent und ferste ale die Sachen über die er sprich. Darum atmete ich tif ein und dan war ich glaube ich ser müte den ich schlif ein.

Als ich auf wachte war ich wieder im meinem bet und es war ser dungel. Ich konte nichs sen aber ich hörte ein gesprech. Es war die flegerin und Burt und ich sagte was ist Los warum machen sie kein Lich an und wan werden sie den nun operiren. Und sie lachten und Burt sagte Charlie es ist ales forbei. Und es ist dungel weil sie ferbende über ihren augen haben.

Es ist eine Komische sache. Sie machten es werend ich schlif.

Burt komt jeden tag um mich zu besuchen und ale Sachen aufzuschreiben wie meine tempratur und mein Blutdruk und ale anderen Sachen über mich. Er sagt es ist wegen der Wisenschaftliche metode. Sie müsen Aufzeichnungen machen fon dem was pasirt da mit sie es wieder machen könen wen sie wolen. Nich mit mir aber mit andern leuten wie ich die nich Intelgent sind.

Darum mus ich diese forschrits Fortschrittsberichte machen. Burt sag sie gehören zum egsperiment und sie wolen fotokopin fon den bcriche Berichte machen um sie zu studieren da mit sie wisen was in meinem geist forget wen sie Berichte ansen. Ich lese sie file Male imer wieder dur um zu sen was ich geschriben habe und ich weis nicht was in meinem geist forget wie wolen sie es dan wisen.

Aber das ist eben Wisenschaf und ich mus fersuchen so Intelgent zu sein wie die ander leute. Wen ich dan Intelgent bin werden sie mit mir reden und ich kan mit ihnen zusamensitsen und zuhören wies Joe Carp und Frank und Gimpy machen wen sie mit einander über Wischtike Sachen reden. Weren der arbeit fangen sie an zu reden über Sachen wie got oder der erger mit al dem Geld was der president ausgibt oder über die republikaner und die Demikraten. Und sie werden ganz aufgerekt als ob sie eine schlegerei haben werden so das Mr Donner herein komen mus und ihnen sagen mus zurük an die arbeit sons werden sie ale rausgeschmisen gerwergschaf oder nicht. Ich möchte über solsche Sachen reden.

Wen man Intelgent ist kan man Masenhaft freinde haben mit den man reden kan und ist nich imer mit sich gans aleine.

Prof Nemur sagt es ist schon rech wen ich fon ale die dinge erzele die mir pasiren in den Fortschrittsberichte aber er sagt ich sol mer über das schreiben was ich füle und was ich denke und woran ich mir aus der fergangeneit erinere. Ich sagte ihm ich weis nicht wie man denk und wie man sich erinert und er sagte fersuchen sie es einfach.

Die gantse zeit als die ferbende auf meinen augen waren fersuchte ich zu denken und mir zu erinern aber nichts gescha. Ich weis nich was ich denken sol oder woran ich mir erinern sol. Fileich wen ich ihn frage sagt er mir wie ich denken kan jets wo ich Intelgent werden sol. Woran denken Intelgente leute woran erinern sie sich. Bestim lauter tole Sachen. Ich wolte ich würde schon ein Par Tole Sachen wissen.

12. März. - Ich mus nich jeden tag Fortschrittsbericht oben trüber schreiben wen ich ein neuen stos anfange nach dem Prof Nemur den alten wegnimt. Ich mus plos das datum oben trüber schreiben. Das ist zeit Ersparnis. Es ist eine gute ide. Ich darf im bet aufsitsen und duch das fenster schauen auf das Gras und die Beume drausen. Die düne Flegerin heist Hilda sie ist sehr gut zu mir. Sie bring mir zu Esen und sie richtet mein bet und sie sagt das ich ein sehr tafferer Man war weil ich sie solsche sachen an meinen Koff machen lis. Sie sagt sie würde sie nie Mal was an ihrem gehirn machen lasen nicht für ales Gold der welt. ich sagte ihr es war nicht wegen dem Gold der welt. Es war darum um mich Intelgent zu machen. Und sie sagte kan sein sie hatten kein Rech mich Intelgent zu machen den wen Got wolte das ich Intelgent bin hätte er mich so geboren werden lasen. Und wie ist es den gewesen mit Atam und Ewa und der sünde mit dem baum der erkentnis und dem Abfel und dem fal. Und fileich machen sich Prof Nemur und Dr Strauss mit dingen zu schafen wo mit sie kein recht haben und nicht dürfen.

Sie ist ser dün und wen sie spricht wird ihr gesich gans Rot. Sie sagt fileich tu ich besser daran zu got zu beten und ihn zu biten er sol ferzein was sie mir an getan haben. Ich habe keinen abfel nich gegesen und auch nichs sündhaftes getan. Und jets habe ich angs. Kan sein ich hätte sie nich an meinem gehirn operiren lasen solen wie sie sagt weil es gegen got ist. Ich wil got nicht zornig machen.

13. März. - Heute gaben sie mir eine andere flegerin. Diese ist hüpsch. Sie heist Lucille sie zeigte mir wie ich ihren namen schreiben mus für meinen Fortschrittsbericht und sie hat gelbe hare und blaue augen. Ich fragte sie wo ist Hilda und sie sagte Hilda arbeitet nich mehr in diesem teil fon dem kranken Haus. Plos in der Enbindung statsjon bei den kleinen Kinder wo es nichs aus macht wen sie zu fil redet.

Als ich sie fragte was Enbindung beteutet sagte sie es beteutet kinder kriegen aber als ich sie fragte wie Krigen sie die kinder wurde sie Rot im gesich genau sowie Hilda und sie sagte sie mus die Tempratur fon jemand mesen. Niemand erkler mir das fon den kleinen kinder. Fileich wen die sache klabt und ich Intelgent werde finde ich es heraus.

Miss Kinnian kam heute zu besuch und sie sagte Charlie sie seen brechtik aus. Ich sagte ihr ich füle mich wol aber ich füle mich noch nich Intelgent. Ich dachte das wen die Operatsjon forbei war und sie die ferbende fon meinen augen wek namen würde ich Intelgent sein und eine menge dinge wisen so das ich wie jeder sons über Wichtike sachen lesen und sprechen könte.

Sie sagte es wirk nicht auf diese weise Charlie. Es komt langsam und sie müsen sehr streng arbeiten um Intelgent zu werden.

Das wuste ich nicht. Wen ich drotsdem streng arbeiten mus wozu habe ich dan operirt werden müsen. Sie sagte genau weis sie es nicht aber sie glaubt die Operatjon sol machen das wen ich mir Schwer müe gebe um Intelgent zu werden bleibt das gelernte an mir haften weren es for her nicht so gut haften blib.

Nun ich sagte das das mich Etwas Unklüklisch machte weil ich dachte ich würde so fort Intelgent werden und könte zurük kehren um den Jungens in der Bäckerei zu zeigen wie Intelgent ich bin und mit ihnen über alerhant Sachen reden und Kan sein so gar ein Bäcker gehilfe werden. Dan würde ich versuchen meine Mama und Papa zu finden. Sie würden kuken wie Intelgent ich geworden bin weil meine Mama wolte imer das ich auch Intelgent werde. Fileich würden sie mich nich mer wekschiken wen sie sen wie Intelgent ich bin. Ich sagte Miss Kinnian ich werden mir schwer müe geben Intelgent zu werden so müe wie ich überhaub kan. Sie tetschelte meine hant und sagte das weis ich. Ich fertraue ihnen Charlie.

Fortschrittsbericht 8

15. März. - Ich bin aus dem kranken Haus aber noch nich wieder an meiner arbeitstele. Es pasirt überhaub nichs. Ich hatte eine menge brüfungen und verschidene arten fon Wettrenen mit Algernon. Ich hase die maus. Er schlek mich jedes Mal. Prof Nemur sagt ich mus imer wieder diese spile und diese brüfungen machen.

Die Ihrgartenspile sind blöt. Und die bilder sind auch blöt. Ich Zeichne gern die bilder fon einem man und fon einer frau aber ich wil keine lügen über leute erfinden.

Und ich kan nich gut mit den Pusels fertik werden.

Ich bekome kopfwe weil ich versuche so fil zu denken und mir zu erinern. Dr Strauss fersprach mir er wolte mir helfen tuts aber nich. Er sagt mir nich was ich denken mus oder wan ich Intelgent werde. Er ferlang plos das ich mich auf ein Sohfa lege und spreche.

Miss Kinnian besuch mich auch im Koletsch. Ich sagte ihr es pasirt überhaup nichs. Wan werde ich den nun Intelgent. Sie sagte sie müsen Keduldik sein Charlie diese dinge brauchen Zeit. Es wird so langsam gescheen das sie es nich merken. Sie sagte Burt sagte ihr ich kome gut forwers.

Ich denke drotsdem das diese Wetrenen und diese Brüfungen blöt sind. Und ich denke das ich diese Fortschrittsberichte schreiben sol ist auch blöt.

16. März. - Ich habe mit Burt im Koletsch Restoron zu mitag gegesen. Sie hatten lauter ferschidenes gutes esen und ich mus nich Mal da für bezalen. Ich sitse gern da und schaue den Jungen und medchen fom Koletsch zu. Mansch Mal trödel sie plos so herum aber meistens reden sie über ales möklische genau sowie die Bäcker in der Bäckerei Donner. Burt sagt es ist über Kuns und poletik und relikjon. Ich weis nich was diese dinge beteuten aber ich weis relikjon beteutet got. Mama erzelte mir imer ales über ihn und was er gemacht hat um die welt zu erschafen. Sie sagte ich sol stes got lieben und zu ihm beten. Ich erinere mir nich wie man zu ihm betet aber ich glaube Mama lis mich oft zu ihm beten als ich klein war da mit er mich solte beser machen und nich krank. Ich erinere mir nich wiso ich krank war. Ich glaube es war darum weil ich nicht Intelgent war.

Jedenfal sagt Burt wen das experement klapt werde ich al das fersten könen wo fon die Studenten sprechen und ich sagte meinen sie das ich so Intelgent werde wie sie und er lachte und sagte so Intelgent sind die jungen leute gar nich sie werden so schnel an denen vorbeizien als ob die stenbliben.

Er stelte mich einer menge fon den stutenden for und ein Par fon ihnen sahen mich komisch an so wie wen ich nich in ein Koletsch gehöre. Ich fergas beina und fing an ihnen zu erzelen das ich bald ser Intelgent sein werde wie sie aber Burt unterbrach mich und sagte ihnen ich putse das labor fon der psych Abteilung. Hinter her erklerte er mir es sol nichs bekant werden. Das beteutet es ist ein Geheimnis.

Ich ferstee eigenlisch nich warum ich es geheim halten mus. Burt sagt fal es zu einem felschlag komt möchte Prof Nemur nich das ale lachen besoners nicht die leute fon der Welberg Stiftung die ihm das geld für das Brojek gegeben haben. Ich sagte ist mir egal wen die leute über mich lachen. File leute lachen über mich und sie sind meine freinde und wir amisiren uns. Burt legte seinen arm auf meine Schulder und sagte nich wegen ihnen ist Nemur beunruhigt. Er wil nich das die leute über ihn lachen.

Ich hätte nicht gedacht das die leute über Prof Nemur lachen weil er ist ein wisenschaftler in einem Koletsch aber Burt sagte kein Wisenschaftler ist ein Groser Man for seinem Koletsch und seinen gradulirten stutenten. Burt ist ein gradulirter stutent und Spezilist in Psychologie wie der name auf der tür zum labor.

Auf jedenfal hofe ich bald Intelgent zu werden den ich wil Ales lernen was es auf der Welt gibt ales was die Jungens fom Koletsch wisen. Ales über kuns und poletik und got.

17. März. - Als ich heute Morgen auf wachte dachte ich gleich ich war Intelgent geworden aber war nich so. Jeden Morgen denke ich ich bin Intelgent geworden aber nichs geschit. Fileich hat das Experement nich geklabt. Fileich werde ich nich Intelgent und mus ins Warren heim gen. Ich hase die brüfungen und ich hase den Ihrgarten und ich hase Algernon.

Ich wuste forher nie das ich dümer bin als eine maus. Ich habe keine Lus mer weiter Fortschrittsberichte zu schreiben Ich fergese manches und selbs wen ich es in mein notisbuch schreibe kan ich manch Mal meine eigene schrif nich lesen und es ist sehr schwer. Miss Kinnian sagt haben sie getult aber ich füle mir krank und müte. Und imer krige ich Koffwe. Ich wil wieder in die Bäckerei Schafen gen und keine Forschrits Fortschrittsberichte mehr schreiben.

20. März. - Ich werde wieder in die Bäckerei Schafen gen. Dr Strauss sagte Prof Nemur es ist beser das ich wieder Schafen gee aber ich darf imer noch nimant sagen wo für die Operatjon war und ich mus jeden aben nach der arbeit für 2 stunden ins Labor komen wegen meine brüfungen und um diese dumen berichte zu schreiben. Sie werden mich jede woche bezalen so wie für eine halbtagbescheftigung den das gehörte zu der Fereinbarung als sie das geld bekamen fon der Welberg Stiftung. Ich festee imer noch nich was für eine sache das ist diese Welberg Stiftung. Miss Kinnian erklerte es mir aber ich ferstee es imer noch nicht. Wen ich also nicht Intelgent geworden bin warum bezalen sie mich dan damit ich blöte Sachen schreibe. Wen sie mich bezalen werde ich es machen. Aber es ist sehr schwer das aufzuschreiben.

Ich bin fro das ich wieder Schafen ge den ich fermise meine arbeit in der Bäckerei und ale meine freinde und alen Spas den wir miteinaner haben.

Dr Strauss sagt ich sol imer ein Notisbuch in meiner tasche bei mir haben für Sachen an die ich mir erinere. Und ich brauche die Fortschrittsberichte nich jeden tag zu machen plos wen mir Etwas einfelt oder wen sich Etwas spetsieles ereignet. Ich sagte ihm bei mir ereignet sich nie Etwas spetsieles und es sit auch nich so aus wie wen sich dieses spetsiele Experement ereignet. Es sagte werden sie nich mutlos Charlie weil es lange dauer und nur langsam fon staten geht und sie es nich gleich bemerken könen. Er erklerte mir wie lange es bei Algernon gedauer hat bis er 3 Mal so Intelgent wurde wie for her.

Darum besikt mich Algernon imer in dem Ihrgarten Wetrenen weil er auch operirt worden ist. Er ist eine besonere maus das 1. tir das so lang nach der Operatsjon Intelgent gebliben ist. Ich wuste nich das er eine besonere maus ist. Das macht die sache Anders. Warscheinlisch könte ich das Ihrgartenspil schneler spielen als eine Rischtigke maus. Kan sein eines tages besike ich Algernon. Jungejunge wär das aber tol. Dr Strauss sagte bisher sit es so aus wie wen Algernon möklischerweise dauern Intelgent bleiben wird und er sagt das ist ein Gutes Zeichen den wir sind beide der gleichen Operatsjon unter zogen worden.

21. März. - Heute haben wir in der Bäckerei ein mortspas gehabt. Joe Carp sagte he schau Mal wo Charlie oprirt worden ist was haben sie gemacht Charlie ein stük Hirn eingesets. Ich wolte ihm schon dafon erzelen das ich jets Intelgent werde aber ich erinerte mir das Prof Nemur gesagt hat nein. Dan sagte Frank Reilly was hast du plos gemacht Charlie hast du ne tür auf di harde tuhr geöffnet. Da muste ich lachen. Sie sind meine freinde und sie haben mich Wirklisch gern.

Eine menge arbeit ist ligen gebliben. Sie hatten nimant zum putsen den das ist meine arbeit aber sie haben einen neuen jungen er heist Ernie für die liferungen wo ich imer gemacht habe. Mr Donner sagte er hat beschlosen ihn zunechs nich hinauszuwerfen damit ich mich ausruen kan und nich so schwer arbeiten mus. Ich sagte ihm ich war gans in Ordnung und kan austragen und putsen wie imer aber Mr Donner sagte wir wolen den jungen behalten.

Ich sagte was sol ich den dan machen. Und Mr. Donner klopfte mich auf die schulter und sagt Charlie wie alt bist du. Ich sagte ihm 32 Jare und bald 33 an meinem nechsten Geburstag. Und wie lang bis du schon hier sagte er. Ich sagte ihm ich weis nicht. Er sagte for sibzen Jaren bis du hierhergekommen. Dein Onkel Herman möge er in friden ruen war mein bester freind. Er brachte dich hier her und bat mich dich hier schafen zu lasen und so gud wie möglich für dich zu sorgen. Und als er 2 Jare speter starb und deine Mutter dich ins Warren heim einweisn lis ereichte ich das sie dich für die stele auserhalb des heims freigaben. Das ist nun sibzehn Jahre her Charlie und du must wisen das eine Bäckerei zu haben kein so gutes geschef mer ist aber wie ich imer gesagt habe hast du hier einen plats für den rest deines lebens. Also mach dir keine gedanken ich hätte jemand eingestelt damit er dir deinen plats weknimt. Du wirst nie Mals ins Warren heim zurükkeren müsen.

Ich mache mir keine sorgen plos wozu brauch er Ernie für die liferungen und um hier herum zu schafen wen ich die pakete imer gut abgelifert habe. Er sagt der junge brauch das Geld Charlie darum werde ich ihn als lerling da behalten um ihm das Bäckerhantwerk zu lernen. Du kanst Sein gehilfe sein und beim austragen helfen.

Ich bin nie forher ein gehilfe gewesen. Ernie ist ser Intelgent aber die ander leute in der Bäckerei mögen ihn nich so ser. Sie sind ale meine guten freinde und wir haben fil spas hier und lachen fil.

Manch Mal sagt einer he kuk Mal Frank oder Joe oder sogar Gimpy. Der hat nu dis Mal wirklisch eine Charlie-Nummer abgezogen. Ich weis nich warum sie das sagen aber sie lachen imer und ich lache auch. Heute morgen hat Gimpy er ist der haupbäcker und er hat einen bösen fus und er hink meinen namen genant als er Ernie anbrülte weil Ernie einen Geburstagkuchen ferloren hat. Er sagte Ernie um goteswilen sbiel hier plos nicht den Charlie. Ich weis nich warum er das gesagt hat. Ich habe nie pakete ferloren.

Ich fragte Mr Donner ob ich Bäckergilfe lernen darf wie Ernie. Ich sagte ihm ich kan es lernen wen er mir eine Schanse gibt.

Mr Donner sa mich lange komisch an ich glaube weil ich meistens nich so fil spreche. Und Frank hörte mich und er lachte und lachte bis Mr Donner ihm sagte halten sie die klape und er sol nach seinem ofen seen. Dan sagte Mr Donner zu mir das hat noch fil zeit Charlie. Die arbeit eines Bäckers ist ser Wischtik und ser komblizir und du soltes dir wegen solche sachen keine gedanken machen.

Ich wolte ich dürfte ihm und alen ander leute fon meiner Wirklischen Operatsjon erzelen. Ich wolte es würde schon Wirklisch wirken damit ich Intelgent werden könte wie jeder man.

24. März. - Prof Nemur und Dr Strauss kamen heute aben auf mein zimer um zu sen warum ich nich in das Labor kome wie fon mir ferlang wird. Ich sagte ihnen ich will nich mehr mit Algernon wetrenen. Prof Nemur sagte eine zeit lang mus ich nich mehr aber ich sol drotsdem komen. Er brachte mir ein geschenk plos war es kein geschenk sonder plos eine leigabe. Er sagte es ist eine lehrmaschine die wie fernsen fungsioniert. Sie redet und macht bilder und ich mus sie einschalten kurz befor ich schlafen ge. Ich sagte sie machen wol spaß. Warum solte ich ein fernseer einschalten befor ich schlafen ge. Aber Prof Nemur sagte wen ich Intelgent werden wil mus ich tun was er sagt. Darum sagte ich ihm ich glaube sowiesonich das ich Intelgent werde.

Dan ging Dr Strauss zu mir und legte seine hant auf meine Schulder und sagte Charlie sie wisen es noch nich aber sie werden stendisch Intelgenter. Eine zeitlang werden sie es nich merken wie sie auch nich merken wie sich der Stundezeiger auf einer ur bewegt. Eben so ist es mit den ferenderungen die in ihnen forgeen. Sie geschen so langsam das sie nichs sen. Aber wir könen sie mitels der prüfungen ferfolgen und an der art wie sie hanteln und sprechen und dur ihre Fortschrittsberichte erkenen. Er sagte Charlie sie müsen fertrauen zu uns und in sich selbs haben. Wir könen nich sicher sein das es fon dauer ist aber wir sind zu fersischtlisch das sie bald ein ser Intelgenter Junger Man sein werden.

Ich sagte abgemach und Prof Nemur zeigte wie man den Fernseer in gang bring der kein Wirklischer Fernseer war. Ich fragte ihn was macht die Maschine. Zuersd machte er wieder ein beses gesich weil ich ihn gefragt hatte er sol mir erkleren und er sagte ich sol plos tun was er mir sagt. Aber Dr Strauss sagte er solte es mir erkleren weil ich anfange die auto ritet anzuzweifel. Ich weis nich was es beteutet aber Prof Nemur sa aus als wolte er sich die lipen abeisen. Dan erklerte er mir gans langsam das die maschine file dinge mit meinem geist macht. Manche täte sie gerade befor ich einschlafe wie mir Sachen beibringen wen ich ser schlefrik bin und eine kurze weile nach dem ich angefangen habe einzuschlafen höre ich noch das sprechen auch wen ich die bilder nich mer see. Andere dinge macht sie weren der nacht es sol machen das ich treume habe und mir an Sachen erinere die for langer zeit pasirt sind als ich noch ein kleines kind war.

Es ist schaurisch.

Ach ja ich hab fergesen. Ich fragte Prof Nemur wan kan ich wieder in Miss Kinnians stunde gen in der erwagsenen Mitelpunkschule und er sagte bald komt Miss Kinnian in die testpsychologische abteilung ins Koletsch um mir sonder unterich zu geben. Darüber bin ich fro. Ich habe sie seit der Operation nich fil gesen aber sie ist net.

25. März. - Das ferükte Fernseen hat mich die gantse nacht Wach gehalten. Wie kan ich schlafen mit Etwas was mir die gantse nacht ferüktes zeug in die Oren schreit. Und die idjotische Bilder. Uch. Ich weis nicht was es beteutet wen ich wach bin wie sol ich also wisen was es beteutet wen ich schlafe. Ich fragte Burt darüber er sagt es ist in ortnung. Er sagt mein geist lernt kurz befor ich Einschlafe und das wird mit helfen wen Miss Kinnian mit meinem Unterich in der testpsychologische abteilung anfengt. Die testsychologische abteilung ist nich ein kranken haus für tire wie ich forher dachte. Sie ist ein Wisenschaflisches laboratorium. Ich weis nicht was Wisenschaf ist plos das ich ihr durch das Experiment helfe.

Drotsdem ich weis nicht rech was ich fon dem Fernseen halten sol. Ich denke es ist ferükt. Wen man Intelgent werden kan dadur das man Schlafen geht warum gen die leute dan zur schule. Ich glaube nich das das ding nütsen wird. Früer habe ich imer die abend forstelung und das nachbrogram angesen befor ich schlafen ging und das hat mich nie Intelgent gemacht. Fileich könen nur gewise filme einen Intelgent machen. Fileich wie Quizz Sendungen.

26. März. - Wie sol ich am tag über arbeiten wen das ding mich Nachts imer aufwekt. Miten in der nacht wachte ich auf und konte nich wieder erinschlafen weil es dauern sagte eriner sie sich ... eriner sie sich ... eriner sie sich ... Darum glaube ich erinerte ich mich an Etwas. Ich erinere mich nicht gans genau aber es war über Miss Kinnian und die schule wo ich lesen gelernt habe. Und wie ich dort hin ging.

For langer Zeit hab ich mal Joe Carp gefragt wie er lesen gelernt hat und ob ich auch lesen lernen kan. Er lachte wie imer wen ich Etwas komisches sagte und er sagte zu mir Charlie das ist reine zeit ferschwentung wo keiner ist könen die auch keinen ferstand nich hinein bringen. Aber Fanny Birden hörte es und sie fragte ihren Feter der ein Koletsch Stutent am Beekman ist und sie erzelte mir fon der erwagsenen Mitelpunkschule für retartirte leute im Beekman Koletsch.

Sie schrieb den namen auf ein Papir und Frank lachte und sagte nu werde plos nicht so gebiltet das du mit deine alten freinde nich mer sprichs. Ich sagte keine bange ich werde imer meinen alten freinden treu sein selbs wen ich lesen und schreiben kan. Er lachte und Joe Carp lachte aber Gimpy kam herein und sagte ihnen sie solen weiter Brötchen machen. Sie sind ale ser freindlisch zu mir.

Nach der arbeit ging ich sechs Blok weit bis zur schule und ich hatte angs. Ich war so klüklisch weil ich lesen lernen ging das ich eine zeitung kaufte um sie mit nach hause zu nemen und zu lesen nach dem ich lesen gelernt hatte.

Als ich ankam war es eine grose Lange Halle mit einer menge leute. Ich bekam angs Etwas falsches zu jeman zu sagen und fing an wieder nach hause zu gen. Aber ich weis nich warum ich mich umdrete und wieder hinein ging.

Ich wartete bis die meisten wekgegangen waren bis auf ein Par Leute die zur Grosen Ur gingen wie die wo wir in der Bäckerei haben und ich fragte die dame ob ich lesen und schreiben lernen konte weil ich ale geschichten in der zeitung lesen wolte und ich zeigte sie ihr. Sie war Miss Kinnian aber das wuste ich da Mals nich. Sie sagte wen sie morgen wieder komen und sich ein traken lasen werde ich anfangen sie schreiben zu lernen. Aber fersten sie sie werden lange zeit fileich Jare brauchen um lesen zu lernen. Ich sagte ihr ich wuste nich das es so lange zeit braucht aber ich wil drotsdem lesen lernen weil ich so file Male angegeben habe. Ich meine ich sagte den leuten ich kan lesen aber es ist nich war und ich möchte lernen.

Sie schüttelte meine hant und sagte freue mich sie kenengelernt zu haben Mister Gordon. Ich werde ihre lererin sein. Mein name ist Miss Kinnian. Da bin ich also hingegangen und so habe ich Miss Kinnian kenengelernt.

Denken und Erinern ist schwer und jets schlafe ich nich mer so gut. Der Fernseer ist zu laut.

27. März. - Wo ich jets anfange diese treume zu haben und mich zu erinern sagt Prof Nemur sol ich zu therepeutischen sitsungen mit Dr Strauss gen. Er sagt therepeutische sitsungen das ist wie wen man sich unklüklisch fült und spricht damit es beser wird. Ich sagte ihm ich füle mich nich unklüklisch und ich spreche den gantsen tag eine menge warum sol ich dan zu therepeutischen Sitsungen gen aber er wurde sauer und sagt ich mus drotsdem gen.

Therepie bedeutet das ich mich auf ein sohfa hin legen mus und Dr Strauss sitz in meiner Nee in einem sesel und ich spreche über ales was mir in den sin komt. Eine lange zeit lang sagte ich nichs weil es fil mir überhaup nichs ein. Dan erzelte ich ihm fon der bäckerei und was sie dort machen. Aber es ist dum fon mir in sein Büro zu gen und mich auf das sohfa zu legen um zu sprechen den ich schreibe es ja sowiso in den Fortschrittsberichten und da kan er es lesen. Deshalb habe ich heute den Fortschrittsbericht mit gebracht und sagte ihm fileich kan er ihn plos lesen und ich kan auf der Scheselong ein kleines schlefschen machen. Ich war ser müte weil der Fernseer mich die gantse nacht Wach hilt aber er sagte nein so get das nich. Ich muß sprechen. Ich redete also aber dan bin ich doch auf dem sohfa eingeschlafen - mitentrin.

28. März. - Ich habe Kopfwe. Dies Mal aber ist es nich fom Fernseer. Dr Stauss zeigte mir wie man den Fernseer leise eingestelt helt darum kan ich jets schlafen. Ich höre garnichs. Und ich ferstee imer noch nich was der aparat erzelt. Mansch Mal höre ich am morgen noch Mal an was er sagt um heraus zu finden was ich gelernt habe befor ich einschlif und weren dem schlafen und ich kene nich Mal die wörter. Kan sein es ist eine andere sprsche oder sowas. Meistens aber kling es wie bei uns. Aber es get zu schnel.

Ich fragte Dr Strauss zu was ist es gut im schlaf Intelgent zu werden wen ich Intelgent sein möchte wen ich wach bin. Er sagte das ist das gleiche und ich habe zwei selische wirklischkeiten. Das Unbewußte und das Bewußtsein (so schreibt man das) und das eine sagt dem andern nich was es tut. Sie sprechen nich Mal mit einander. Deshalb treume ich. Und jungejunge habe ich ferükte treume gehabt. Uch. Die gantse zeit seit dem nacht fernsen. Der gans gans gans speten filmforfürung.

Ich fergas Dr Strauss zu fragen ob plos ich zwei solche selische Wirklischkeiten habe oder ob jeder sie hat.

(Gerade sa ich das Wort im Wörterbuch nach das Dr Strauß mir gab. Unbewußtes. Seelische Vorgänge und Zuständigkeiten die noch nicht zu Bewußseinsreife gelangten, z.B. unbewußter Wunschkonflikt.) Da stet noch mer aber ich weis drotsdem nich was es beteutet. Für dumme leute wie mich ist das kein sehr gutes Wörterbuch.

Jedenfals komt das Kopfwe fon der feier. Joe Carp und Frank Reilly ladeten mich ein ich solte mit ihnen nach der arbeit in die Hallorans Bar auf ein Par gleser gen. Ich trinke nich gern Wiskey aber sie sagten wir werden ein mortspas haben. Ich habe mich gut amisirt. Wir machten spile dabei fürte ich einen tans for oben auf der bar mit einem lampen schirm auf meinem Koff und ale lachten.

Dan sagte Joe Carp ich sol den medchen zeigen wie ich die Teulete in der Bäckerei aufwische und er gab mir einen scheuerlapen. Ich zeigte es ihnen und sie lachten als ich ihnen erzelte das Mr Donner sagte ich bin der beste hauswar und laufjunge den er je hatte weil ich meine arbeit gern tue und gut mache und nie zu spet kome oder ein tag auslase ausgenomen bei meiner Operatsion.

Ich sagte Miss Kinnian hat mir imer gesagt Charlie sei stols auf deine arbeit den du machs sie gut.

Ale lachten und Frank sagte diese Miss Kinnian mus eine spinete nudel sein wen sie auf Charlie stet und Joe sagte he Charlie knutscht du mit ihr. Ich sagte ich weis nich was das beteutet. Sie gaben mir file getrenke und Joe sagte Charlie is ne numer wen er folgelaufen ist. Ich glaube das beteutet das sie mich gern haben. Wir haben es manch Mal schön mit einander aber ich kan es nich erwarten so Intelgent zu sein wie meine besten freinde Joe Carp und Frank Reilly.

Ich kan mich nich erinern wie die feier zu ende ging aber sie baten mich um die Ecke zu gen und zu schaun ob es regnete und als ich zurük kam war keiner da. Fileich sind sie mich Suchen gegangen. Ich suchte überal nach ihnen bis es zu spet war. Aber ich ferlif mich und ich war böse auf mich das ich mich ferlif den weten das Algernon die strasen hunder Mal auf und ab gen könte und sich nicht ferleuft wie ich.

Dan erinere ich mich nicht mer so gut aber Mrs. Flynn sagt ein netter Polezist brachte mich nach hause zurük.

In der nacht treumte ich fon meiner Mutter und meinem Vater plos konte ich ihr gesich nich sen es war gans weis und sie war gans ferwischt. Ich weinte weil wir waren in einem Grosen Kaufhaus und ich hatte mich ferlaufen und konte sie nich finden und ich lif die reien um ale die filen stende im Kauf haus auf und und ab. Dan kam ein Man und nam mich mit in ein Groses zimer mit benken und gab mir einen Lutscher und sagte mir ein Groser junge wie ich solte nich weinen den meine Mutter und Vater kemen um mich zu holen.

Jedenfals das war der traum ich und habe Kopfwe und eine Grose beule auf meinem Kopf und überal schwartse und Blaue Fleken. Joe Carp sagt kan sein ich bin hingefalen oder der polip hat es mir ferabreicht. Ich glaube nicht das Polezisten solche Sachen tun. Drotsdem aber denke ich nich das ich je Mals wieder Wiskey trinken sol.

29. März. - Ich habe Algernon besikt. Ich wuste nich ein Mal das ich ihn besikt hatte bis Burt Selden es mir sagte. Dan beim zweiten Mal ferlor ich weil ich so aufgerekt war. Aber dar nach habe ich ihn noch 8 Mal besikt. Ich mus wol Intelgent werden wen ich eine so Intelgente Maus wie Algernon besike. Aber ich füle mich nicht Intelgenter.

Ich wolte noch ein Par Mal wetrenen aber Burt sagte für einen tag war es oft genuk. Ich durvte Algernon eine Minute halten. Algernon ist eine nete maus. Weisch wie baumwole. Er blinselt und wen er die augen aufmacht sind sie Schwarts und rosa an den eken.

Ich fragte darf ich ihn fütern weil ich fülte mich scheuslisch weil ich ihn besikt hatte und wolte net sein und mich mit ihm anfreinden. Burt sagte nein Algernon ist eine gans besonere maus mit einer Operatjon wie meiner. Er war der ersde von alen tiren der so lange Intelgent bleibt und er sagte Algernon ist Intelgent das er eine aufgabe lösen mus mit einem Schlos das jedes Mal anders ist wen er zum esen hineingeht auf diese weise mus er Etwas neues lernen um sein esen zu bekomen. Das machte mich traurisch weil wen er es nich lernen kan kan er nich esen und wird hungrik sein.

Ich glaube nicht das es rechd ist einen test zu ferlangen da mit man esen darf. Wie würde es Burt gefalen wen er jedes Mal wen er esen wil einen test forgelegt bekomt. Ich glaube Algernon un ich werden Freunde.

Dabei felt mir ein. Dr Strauss sagt ich soll alle meine treume und die sachen an die ich denke aufschreiben damit ich sie erzelen kan wen ich in sein büro kome. Ich sagte ihm ich weis noch imer nich wie man denkt aber er sagt er meint mer so sachen wie was ich über meine Mama und meinen Papa geschriben habe und wie ich bei Miss Kinnian zuersd in die schule gegangen bin oder irgend Etwas was for der Operatsjon war das beteutet denken und ich habe so sachen ja in meinen Fortschrittsbericht geschriben. Ich wußte nich das ich dachte und mich erinerte. Vileich beteutet das das Etwas mit mir pasirt. Ich füle mich nicht verendert aber ich bin so aufgerekt das ich nicht schlafen kan.

Dr Strauss gab mir ein Par rosa Pilen damit ich gut schlafe. Er sagt ich brauche eine menge schlaf den dan gesehen die meisten verenderungen in meinem gehirn. Das mus war sein den Onkel Herman schlif imer die ganze zeit in unserem haus wen er arbeitslos war auf dem alten sofa im wonzimer. Er war fet und es war schwer für ihn arbeit zu bekomen den er malte die heuser von den leuten an und er ging imer langsamer die leiter rauf und runter.

Als ich ein Mal meiner Mama sagte ich wolte ein maler werden wie Onkel Herman sagte meine schwester Norma klar Charlie wird noch Mal der künsler der familie. Und Papa gab ihr eine Orfeige und sagte ihr sie sol nich so verdam eklisch zu ihrem bruter sein. Ich weis nich was ein künsler ist aber wen Norma geschlagen wurde weil sie das gesagt hatte vermute ich es ist nichts netes. Ich hatte imer ein scheuslisches gefül wen Norma geschlagen wurde weil sie gemein war zu mir. Wen ich Intelgent bin werde ich sie besuchen gen.

30. März. - Heute abend nach der arbeit kam Miss Kinnian ins unterichzimer neben dem Laboratorium. Sie sah fro aus mich zu sen aber nerwes. Sie sit jünger aus als ich sie in erinerung hatte. Ich sagte ihr ich gebe mir große müe Intelgent zu sein. Sie sagte ich habe Vertrauen in sie Charlie nachdem sie sich soviel Mühe gegeben haben um beser zu lesen und schreiben als ale üprigen. Ich weis das sie es schaffen könen. Schlimstenfal werden sie es nur für eine kurze weile haben und tun sie Etwas für andere Retartirte leute.

Wir fingen an ein ser schweres buch zu lesen. Ich habe vorher nie ein so schweres buch gelesen. Es nent sich Robinson Crusoe es ist über einen Man der auf einer verlasenen Insel ausgesets wird. Er ist Intelgent und denkt sich ale Möglischen dinge aus damit er ein haus und zu esen haben kan und er ist ein Guter Schwimer. Plos er tut mit leit weil er gans aleine ist und keine freinde hat. Aber ich glaube es mus noch Jemand auf der Insel sein den im buch ist ein bild von ihm mit seinem komischen schirm wie er Fuspuren betrachtet. Ich Hofe er findet einen freind und ist nicht mehr so aleine.

31. März. - Miss Kinnian lert mich besere Rechschreibung. Sie sagt schauen sie sich die worte an und machen sie die Augen zu und sagen sie sie sich imer von neuem vor bis sie sie im gedechtnis behalten. Ich habe die Gröste müe und bin gans durcheinander aber Miss Kinnian sagt regen sie sich nich auf unsere Rechschreibung ist nich immer logisch.

Fortschrittsbericht 9

1. April. - Heute kamen alle in der Bäckerei um mir zuzuschauen als ich mit meine neue arbeit an der Knetmaschine anfing. Und das war so. Oliver der die Knetmaschine bedint ist gestern weg gegangen. Ich habe ihm imer geholfen befor ich ihm die mehlsecke rübertrug die er in die Maschine lerte. Auf jedenfal wuste ich nich das ich weis wie man die Knetmaschine bedint. Es ist sehr schwer und Oliver ist ein jahr in die Bäckerlere gegangen bis er Bäcker Gehilfe gelernt hatte.

Aber Joe Carp wo mein Freind ist sagte Charlie warum übernims du nicht Olivers arbeit. Alle die herum waren kamen angelaufen und sie lachten und Frank Reilly sagte ja Charlie du bist schon lang genuk genug hier um es zu köncn können. Probier mal. Gimpy ist nich da und merkt also nich das du es versucht hast. Ich hatte angs Angst weil Gimpy der haupbäcker ist und er sagte mir ich soll nie an die Knetmaschine rangen weil ich mich sons verletse. Alle sagten mach schon auser Fanny Birden sie sagte machs nicht warum last ihr den armen Man nich in Ruhe.

Frank Reilly sagte halt die Klape Fanny heute ist 1. April und wen Charlie an die Knetmaschine geht und sie nacher hinüber ist kriegen wir heute alle frei. Ich sagte das ich die Maschine nich in stand setsen kann aber bedienen schon denn seit dem ich zurück bin habe ich Oliver immer dabei beobachtet.

Ich bedinte die Knetmaschine und alle waren überascht besoners Frank Reilly. Fanny Birden wurde ganz aufgerekt denn sie sagte Oliver hat 2 Jare gebraucht um zu lernen wie man den Teik richtich mischt und dabei ist er auf die Bäckerschule gegangen. Bernie Bates der mit der Maschine hilft sagte ich machte es schneller als Oliver und beser. Keiner lachte. Als Gimpy zurükkam und Fanny es ihm erzehlte war er sauer weil ich an die Knetmaschine gegangen war.

Aber sie sagte ge nur Mal hin und schau ihm zu. Sie wollten ihn in den April schiken und jetzt hat er sie in den April geschikt. Gimpy schaute zu und ich wuste daß er sauer auf mich war denn er mag es nicht haben wenn die leute nich tun was er ihnen sagt genau wie Prof Nemur. Aber er sah wie ich die maschine bedinte und er kratste sich am Kopf und sagte ich sehe es zwar aber ich kans nicht glauben. Dann ist er Mr Donner rufen gegangen und hat mir befolen noch mal ranzugehen damit Mr Donner es sehen kan.

Ich hatte angst er würde wüdend werden und mich anbrüllen deshalb sagte ich als ich fertig war kann ich nun wieder an meine eigene Arbeit gen. Ich muß forne vorne in der Bäckerei hinter der Teke auskehren. Mr Donner sah mich lange komisch an. Dann sagte er das muß jawol ein Aprilscherz sein den ihr Burschen mit mir macht. Wo ist der Haken.

Gimpy sagte ich habe es ja auch für einen Witz gehalten. Er hingte um die ganze Maschine herum und sagte zu Mr Donner ich verstehe es auch nich aber Charlie kann sie bedinen und wie ich zugeben muß besser als Oliver.

Alle drängten sich drum herum und redeten darüber und ich krigte Angst weil sie mich alle komisch ansahen und aufgerekt waren. Frank sagte ich habe es euch ja gesagt mit Charlie ist seit Kurtsem irgendetwas los. Und Joe Carp sagt stimt ich weis was du meinst. Mr Donner schickte alle wieder an die Arbeit und nahm mich mit sich nach vorne in den laden.

Er sagte Charlie wie dus fertig gekrikt hast weis ich nicht aber es sieht so aus als ob du tatsechlisch was gelernt hast. Ich möchte das du vorsichtig bist und dein bestes tust. Du bekomst nun eine neue arbeit und 5 dollers Lohnerhöhung.

Ich sagte ich will keine neue arbeit denn ich mag gern aufwischen und keren und austragen und Gefälligkeiten tun für meine freunde aber Mr Donner sagte freunde hin oder her ich brauche dich für die arbeit. Ich halte nich viel von einem Man der nicht vorwerts kommen will.

Ich sagte was bedeutet das vorwerts kommen. Er kratste sich am Kopf und sah mich über die Brillengläser an. Das kann dir egal sein Charlie von nun an arbeites du an der Knetmaschine. Das beteutet Vorwerts kommen.

Statt Pakete austragen und Teuletten putzen und Müll wegbringen bin ich also nun der neue Teikbereiter. Das nennt man Beförderung. Morgen will ich es Miss Kinnian erzehlen. Ich glaube sie wird froh sein aber ich weiss nicht warum Frank und Joe böse sind auf mich. Ich fragte Fanny sie sagte kümer dich nich um die Dummköpfe. Heute ist ersder April und der Schuß ging nach hinden los und jetzt stehn sie dumm da und nich du.

Ich frage Joe was das für ein Schuß war der nach hinten losging und er sagte rutsch mir den Buckel runter. Ich glaube sie sind wüten auf mich weil ich die Maschine bedint habe und sie keinen Freien Tag gekrigt haben. Bedeutet das das ich Intelgenter werde.

3. April. - Robinson Crusoe zuende gelesen. Ich möchte mehr darüber erfaren was mit ihm geschieht aber Miss Kinnian sagt mehr gibt es nicht. WARUM.

4. April. - Miss Kinnian sagt ich lerne schnell. Sie hat einige von meinen Fortschrittsberichten gelesen und mich dann so merkwürdisch angeschaut. Sie sagt ich bin ein feiner kerl und werde es ihnen allen zeigen. Ich fragte sie wieso. Sie sagte gleichvil aber ich soll nicht traurig sein wenn ich eines tags entdeke daß nicht jeder Mensch so net ist wie ich denke. Sie sagte für einen Menschen dem von got so wenig gegeben wurde haben Sie mehr getan als viele inteligente Leute die ihr Gehirn nie gebrauchen. Ich sagte daß alle meine Freunde inteligente Leute sind und sehr gut sind. Daß sie mich gern haben und nie etwas tun was nicht net wäre. Dann hatte sie etwas im Auge und mußte schnell in die Damentoilette laufen.

Wärend ich im Klassen Zimmer saß und auf sie wartete wunderte ich mich darüber was für eine nete Dame Miss Kinnian doch ist wie meine Mutter früher war. Ich glaube ich kann mich erinern daß meine Mutter mich ermante immer brav zu sein und immer freindlich zu den Leuten. Sie sagte aber sei stets vorsichtig denn manche Leute verstehen es nich und glauben vielleich du versuchst Ärger zu machen.

Dabei fällt mir ein wie Mama fortgehen mußte und sie mich in Mrs. Leroys Haus taten wo nebenan wohnte. Meine Mama ging ins Krankenhaus. Mein Papa sagte sie sei nicht krank oder so was ehnliches sondern sie ginge in das Krankenhaus um mir eine kleine Schwester oder einen Bruder heimzubringen. Ich weiß immer noch nicht wie sie das machen ich sagte ihnen ich möchte einen kleinen Bruder mit dem ich spielen kann und ich weiß nicht warum sie mir stattessen eine Schwester holten aber sie war wie eine Puppe so net. Blos schrie sie immer zu.

Ich habe ihr nie wehgetan oder sonstwas.

Sie legten sie in ein Kinder Bett in ihrem Zimmer und einmal hörte ich wie mein Papa sagte mach dir keine Sorgen Charlie tut ihr bestimm nichts.

Sie war wie ein Bündel ganz rosa und brülte manchmal so daß ich nich schlafen konnte. Und wenn ich eingeschlafen war weckte sie mich Nachts wieder auf. Einmal als sie in der Küche waren und ich im Bett lag weinte sie. Ich stand auf um sie hochzuheben und zu halten damit sie ruhig wurde wie meine Mama es macht. Aber dann kam Mama herein und schimpfte und nahm sie weg. Und sie ohrfeigte mich so fest daß ich auf das Bett fiel.

Dann fing sie an zu schreien. Daß du sie mir nie mehr anfaß. Du tust ihr weh. Sie ist ein kleines Kind. Untersteh dich sie je wieder anzurüren. Damals wußte ich es nicht doch jetzt weiß ich glaube ich daß sie meinte ich würde das Baby verletsen weil ich zu blöde war um zu wissen was ich tat. Das ist mir jetzt furchtbar denn ich würde nie mals einem kleinen Kind weh tun.

Wenn ich wieder zu Dr Strauss gehe muß ich ihm davon erzählen.

6. April. - Heute habe ich, das Komma gelernt, das ist, ein, Komma (,) ein Punkt, mit, einem Schwanz, Miss Kinnian, sagt es sei, wichtig, weil es das Schreiben, besser macht, sie sagt, jemand, könnte, eine Menge, Geld verlieren, weil ein Komma, nicht, an der richtigen, Stelle, steht, ich habe, etwas Geld, das ich mir, gespart habe, von meinem Arbeitslohn, und von dem, was die Stiftung, mir bezahlt, aber nicht, viel und, ich sehe nicht ein, wie, ein Komma, mich dafor bewahr, es zu verlieren,

Aber, sie sagt, jeder, gebraucht Kommas, deshalb, will ich auch, welche haben ,,,,

7. April. - Ich habe das Komma falsch verwendet. Es ist Interpunktion. Miss Kinnian riet mir lange Wörter im Wörterbuch nachzuschlagen damit ich lerne sie richtig zu buchstabieren. Ich sagte wozu wenn man sie trotzdem lesen und verstehen kann. Sie sagte Rechtschreibung gehört zur menschlichen Bildung darum werde ich von nun an alle Wörter nachschlagen bei denen ich nicht sicher bin. Es ist sehr zeitraubend auf diese Weise zu schreiben aber ich glaube ich behalte immer mehr.

Jeden Falls ist es mir so gelungen das Wort Interpunktion richtig zu schreiben. So steht es im Wörterbuch. Miss Kinnian sagt ein Punkt ist ebenfalls Interpunktion und es bleiben mir noch eine Menge anderer Satzzeichen zu lernen. Ich sagte ihr ich hätte gedacht sie hätte gemeint daß alle Punkte Schwänze haben und Kommas genannt werden müßten. Sie sagte jedoch nein.

Sie sagte; Sie, müssen, sie? abwechselnd! verwenden: Sie zeigte? mir » wie, man sie! abwechselnd, verwendet; und nun! kann ich. wenn (ich schreibe, alle? Arten von Satzzeichen - abwechselnd verwenden! Es gibt » eine Menge, Regeln; zu lernen? aber. Ich’ wer’de sie mir schon merken:

Weswegen? ich, die: Sehr geehrte Miss Kinnian: (so, schreibt man? zu Anfang; in einem Geschäfts, Brief (falls ich jemals! Geschäftsmann werden sollte?) gern habe, ist weil; sie: mir immer einen Grund « angibt wenn - ich eine Frage stelle. Sie’ » ist ein Ge’nie! Ich wünschte? ich könnte ’so klug - wie - sie sein; Zeichensetzung, macht? Spaß!

8. April. - Was für ein Trottel ich doch bin! Ich habe nicht einmal verstanden, worüber sie sprach. Gestern abend habe ich in der Grammatik gelesen, und darin wird alles erklärt. Da begriff ich, daß es das gleiche war, was Miss Kinnian mir beizubringen versucht, ich aber nicht kapiert hatte. Ich stand mitten in der Nacht auf, und die ganze Sache wurde mir klar.

Miss Kinnian sagte, daß die Arbeit mit dem Fernsehapparat, kurz bevor ich einschlief und während der Nacht, geholfen hätte. Sie sagte, ich hätte ein Plateau erreicht. Das ist wie der flache Gipfel eines Berges.

Nachdem ich herausgekriegt hatte, wie die Interpunktion funktioniert, las ich alle meine alten Fortschrittsberichte von Anfang bis zum Ende wieder durch. Jungejunge, hatte ich vielleicht eine verrückte Rechtschreibung und Zeichensetzung! Ich sagte Miss Kinnian, daß ich die Seiten nochmals durchgehen und alle Fehler berichtigen wollte, doch sie sagte: »Nein, Charlie, Professor Nemur will sie genauso haben, wie sie sind. Darum überläßt er sie Ihnen, nachdem sie fotokopiert wurden, zur Aufbewahrung - damit Sie Ihren eigenen Fortschritt sehen können. Sie kommen rasch voran, Charlie.«

Darüber war ich froh. Nach dem Unterricht ging ich hinunter und spielte mit Algernon. Wettrennen veranstalten wir keine mehr.

10. April. - Ich fühle mich schlecht. Nicht so, als müßte ich zum Doktor, aber in meiner Brust habe ich ein leeres Gefühl, als ob ich gleichzeitig Hiebe und Sodbrennen bekommen hätte.

Ich wollte nicht darüber schreiben, aber ich glaube, ich sollte doch, weil es wichtig ist. Heute bin ich zum erstenmal vorsätzlich nicht zur Arbeit gegangen und zu Hause geblieben.

Gestern abend luden Joe Carp und Frank Reilly mich zu einer Party ein. Viele Mädchen waren da, und Gimpy war da, und Ernie war ebenfalls da. Ich erinnerte mich, wie schlecht mir geworden war, als ich beim letzten mal zu viel getrunken hatte, und ich sagte Joe deshalb, daß ich gar nichts trinken wolle. Er gab mir statt dessen eine einfache Cola. Es schmeckte komisch, aber ich dachte, ich hätte eben einen schlechten Geschmack im Mund.

Eine Zeitlang hatten wir einen Mordsspaß miteinander.

»Tanz mal mit Ellen«, sagte Joe. »Sie bringt dir die Schritte bei.« Dann blinzelte er ihr zu, als hätte er etwas im Auge.

Sie sagte: »Laß ihn doch in Ruhe.«

Er schlug mir auf den Rücken. »Das ist Charlie Gordon, mein Kumpel, mein Kamerad. Das ist kein gewöhnlicher Kerl -der ist zur Arbeit an der Knetmaschine befördert worden. Ich habe dich bloß darum gebeten, mit ihm zu tanzen, damit er seinen Spaß hat. Was ist daran auszusetzen?«

Er stieß mich in die Höhe, nahe an sie heran. Also tanzte sie mit mir. Ich fiel dreimal hin und konnte nicht verstehen, wieso, denn außer Ellen und mir tanzte niemand. Und ich strauchelte die ganze Zeit, denn immer stand ein Fuß von jemandem vor.

Sie waren alle in einer Runde versammelt, schauten zu und lachten darüber, wie wir die Tanzschritte machten. Jedesmal wenn ich hinfiel, lachten sie lauter, und ich lachte auch, weil es so komisch war. Aber als es mir zum letztenmal passierte, lachte ich nicht. Ich rappelte mich hoch, und Joe stieß mich wieder um.

Dann sah ich den Ausdruck von Joes Gesicht, und da bekam ich ein komisches Gefühl im Magen.

»Er ist zum Schreien«, sagte eines von den Mädchen. Alle lachten.

»Mensch, du hast ja so recht, Frank«, prustete Ellen. »Der ist ne Ein-Mann-Zwischennummer.« Dann sagte sie zu mir: »Da, Charlie, magst du ein Stück Obst?« Sie gab mir einen Apfel, aber als ich reinbiß, war er gar nicht echt.

Dann fing Frank an zu lachen, und er sagte: »Ich hab euch ja gesagt, daß er ihn essen wird. Kann man sich vorstellen, daß jemand so blöd ist, einen Wachsapfel essen zu wollen?«

Joe sagte: »Selten so gelacht wie damals, als wir ihn um die Ecke schickten, er soll nachsehen, ob es regnet, an dem Abend, wo wir ihn in der Halloran’s Bar versetzt haben.«

Da sah ich ein Bild vor mir, das ich in mir trug, als ich ein Junge war und die Kinder aus unserem Block mich mit ihnen Versteck spielen ließen und ich sie suchen mußte. Nachdem ich immer und immer wieder an meinen Fingern bis zehn abgezählt hatte, machte ich mich auf die Suche nach den anderen. Ich suchte, bis es kalt und dunkel wurde und ich heimgehen mußte.

Aber ich fand sie niemals, und ich wußte niemals, warum ich sie nicht fand.

Was Frank sagte, erinnerte mich daran. Das war das gleiche gewesen, was auch in der Halloran’s Bar geschehen war. Das gleiche, was Joe und die übrigen jetzt taten. Sie lachten mich aus. Und die Versteck spielenden Kinder hatten mir auch Streiche gespielt und mich auch ausgelacht.

Die Leute auf der Party waren ein Haufen verschommener Gesichter, die alle auf mich herabsahen und mich auslachten.

»Seht ihn euch an. Sein Gesicht ist rot.«

»Er ist rot geworden. Charlie errötet.«

»He, Ellen, was hast du denn mit Charlie angestellt? So’n Benehmen hab ich ja noch nie an ihm gesehn.«

»Mannomann, Ellen hat ihn aber ganz schön in Wallung gebracht.«

Ich wußte nicht, was tun und wohin mich wenden. Wie sie sich an mir rieb, bekam ich ein komisches Gefühl. Alle lachten mich aus, und plötzlich fühlte ich mich nackt. Am liebsten hätte ich mich versteckt, damit sie mich nicht sahen. Ich rannte aus der Wohnung fort. Es war ein großes Mietsgebäude mit einer zahlreichen Koridoren, und ich konnte den Weg zur Treppe nicht finden. Daß es einen Aufzug gab, vergaß ich völllig. Später fand ich dann die Treppe und rannte auf die Straße hinaus und ging lange Zeit weiter, ehe ich in mein Zimmer zurückkehrte. Vorher habe ich nie geahnt, daß Joe und Frank mich nur deshalb um sich haben wollten, um sich über mich lustig zu machen.

Jetzt weiß ich, was es bedeutet, wenn sie sagen »jemand zieht eine Charlie-Nummer ab«.

Ich schäme mich.

Und noch etwas. Ich habe von dieser Ellen geträumt; sie tanzte und rieb sich an mir, und als ich aufwachte, waren die Bettücher feucht und fleckig.

13. April. - Bin immer noch nicht an meine Arbeitsstelle in der Bäckerei zurückgekehrt. Ich bat Mrs. Flynn, meine Wirtin, dort anzurufen und Mr. Donner zu sagen, daß ich krank bin. In letzter Zeit schaut Mrs. Flynn mich so an, als hätte sie Angst vor mir.

Ich glaube, es war gut herauszufinden, daß alle mich auslachen. Ich habe viel darüber nachgedacht. Sie lachen, weil ich so dumm bin und es nicht einmal weiß, wenn ich etwas Dummes tue. Die Leute halten es für komisch, wenn ein dummer Mensch Dinge nicht auf dieselbe Art wie sie tun kann.

Immerhin weiß ich nun, daß ich täglich ein bißchen intelligenter werde. Ich kenne mich in der Zeichensetzung und der Rechtschreibung gut aus. Es macht mir Vergnügen, die schweren Wörter im Wörterbuch nachzuschlagen, und ich kann sie behalten. Und ich versuche, die Fortschrittsberichte sehr sorgfältig zu schreiben, aber das ist mühsam. Ich lese jetzt eine Menge; Miss Kinnian sagt, ich lese sehr schnell. Und ich verstehe sogar viele Dinge, über die ich lese, sie bleiben mir im Gedächtnis haften. Manchmal schließe ich die Augen und denke an eine gelesene Seite, und wie ein Bild fällt mir alles wieder ein.

Auch andere Sachen kommen mir in den Sinn. Manchmal sehe ich ein deutliches Bild, wenn ich die Augen schließe. Wie heute morgen, gleich nach dem Aufwachen. Ich lag im Bett und hielt die Augen offen. Es war, als würde in die Wände meines Hirns ein großes Loch geschlagen und ich könnte einfach hindurchgehen. Ich glaube, das liegt weit zurück ... war vor langer Zeit, als ich in der Bäckerei Donner gerade erst anfing. Ich sehe die Straße, in der die Bäckerei liegt. Verschwommen zuerst, dann heben sich als Flecken einige Dinge so deutlich ab, als stünden sie jetzt hier vor mir, und andere bleiben trübe, und ich bin nicht sicher ...

Ein kleiner alter Mann mit einem Kinderwagen, der in einen Schubkarren mit Kohlenofen umgebaut worden ist, und der Geruch von gerösteten Kastanien, auf den Wegen Schnee. Ein junger Bursche, mager mit weitaufgerissenen Augen und verängstigtem Gesichsausdruck, blickt zum Firmenschild auf. Was steht dort geschrieben? Verschwommene Zeichen, die keinen Sinn ergeben. Jetzt weiß ich, daß BÄCKEREI DONNER auf dem Schild steht, doch wenn ich rückblickend mit seinen Augen das Schild betrachte, kann ich die Worte nicht lesen. Keines der Zeichen ergibt irgendeinen Sinn. Ich glaube, der Junge mit dem verängstigten Gesichtsausdruck bin ich. - -

Helle Neonlichter. Christbäume und Straßenhändler auf den Bürgersteigen. In ihre Jacken und Mäntel eingemummte Leute mit hochgeschlagenem Kragen und um den Hals geschlungenen Schals. Aber er hat keine Handschuhe. Er friert an den Händen und stellt einen schweren Packen braune Papiersäcke ab. Er bleibt stehen, um die kleinen mechanischen Spielsachen zu betrachten, die der Straßenhändler aufzieht - den purzelnden Bären, den springenden Hund, den Seehund, der einen Ball auf seiner Nase keiseln läßt. Purzeln, springen, kreiseln. Wenn ihm diese Spielsachen gehörten, wäre er der glücklichste Mensch der Welt.

Er möchte den rotgesichtigen Händler, dem die Finger aus den braunen Baumwollhandschuhen sehen, fragen, ob er den purzelbaumschlagenden Bären eine Minute lang halten darf, aber er fürchtet sich. Er nimmt den Packen Papiersäcke wieder auf und hebt ihn sich auf die Schulter. Er ist mager, aber von vielen Jahren harter Arbeit stark.

»Charlie! Charlie! ... Wasserkopf, Henkeltopf!«

Kinder umringen ihn lachend, sie necken ihn wie Hündchen, die nach seinen Füßen schnappen. Charlie lächelt ihnen zu. Er würde gern sein Bündel absetzen und mit ihnen spielen, aber beim Gedanken daran zuckt die Haut auf seinem Rücken und er hat ein Gefühl, wie wenn die größeren Jungen ihn mit Sachen bewerfen.

Als er zur Bäckerei zurückkehrt, sieht er in einem dunklen Hausflur ein paar Jungen stehn.

»He, schaut mal, da kommt Charlie!«

»He, Charlie, was hast du denn da? Willst mal mit uns würfeln?«

»Komm her. Wir tun dir nichts.«

Aber igend etwas an dem Hauseingang - dem dunklen Flur, ihrem Lachen - bewirkt, daß seine Rückenhaut wieder zuckt. Er versucht zu erkennen, was es ist, kann sich aber nur an ihren Schmutz und ihre Pisse an seinen Kleidern erinnern und wie Onkel Herman schimpfte, als er dreckbesudelt nach Hause kam und wie der Onkel mit dem Hammer in der Hand hinausstürzte, um die Jungen zu finden, die ihm das angetan hatten. Charlie schreckt vor den lachenden Jungen im Flur zurück und läßt sein Bündel fallen. Nimmt es wieder auf und rennt den Rest des Weges bis zur Bäckerei.

»Wo bist du bloß so lang geblieben, Charlie?« schimpft Gimpy vom Eingang nach hinten.

Charlie schiebt sich durch die Pendeltüren in die hinteren Räume der Bäckerei und lädt seine Last auf einen der Hemmblöcke ab. Er lehnt sich gegen die Wand und stößt seine Hände in die Taschen. Er wünschte, er hätte seinen Kreisel.

Er ist gern hier hinten, wo die Böden vor Mehl weiß sind -weißer als die rußigen Wände und die Decke. Die dicken Sohlen seiner hohen Schuhe sind weißverkrustet, in den Nähten und Ösen und unter seinen Nägeln und in der rissigen spröden Haut seiner Hände sitzt ebenfalls Weißes.

Hier entspannt er sich - an die Wand gehockt - lehnt sich so zurück, daß seine Baseball-Mütze mit dem D ihm über die Augen rutscht. Er liebt den Mehlgeruch, den Duft von süßem Teig, Brot und Kuchen und heißen Brötchen. Der Ofen knackt und macht ihn schläfrig.

Wohlgefühl ... Wärme ... Schlaf.

Plötzlich fällt er, verdreht, sein Kopf schlägt gegen die Wand. Jemand hat mit einem Tritt seine Füße unter ihm weggestoßen.

An mehr kann ich mich nicht erinnern. Ich kann alles deutlich vor mir sehen, verstehe aber nicht, warum es passiert ist. Genauso war es, wenn ich ins Kino ging. Beim erstenmal verstand ich nie etwas, weil sie zu schnell machten, aber wenn ich den Film dreimal bis viermal gesehen hatte, verstand ich gewöhnlich, was sie sagten. Ich muß Dr. Strauss danach fragen.

14. April. - Dr. Strauss sagt, das Wichtige sei, daß ich weiterhin Erinnerungen wie die gestrige wachrufe und niederschreibe. Wenn ich dann zu ihm in sein Dienstzimmer gehe, können wir darüber spechen.

Dr. Strauss ist Psychiater und Neurochirurg. Das habe ich nicht gewußt. Ich dachte, er sei nur ein gewöhnlicher Arzt. Aber als ich heute morgen zu ihm ging, sprach er davon, wie wichtig es für mich sei, mich selbst kennenzulernen, damit ich meine Probleme verstehen kann. Ich sagte ihm, daß ich keine Probleme habe.

Er lachte, erhob sich dann von seinem Sessel und ging zum Fenster. »Je intelligenter Sie werden, desto mehr Probleme werden Sie haben, Charlie. Ihr intellektuelles Wachstum wird Ihr emotionelles Wachstum überflügeln. Und während dieser Entwicklung werden Sie, glaube ich, feststellen, daß es vieles gibt, über das Sie mit mir reden möchten. Ich wünsche lediglich, Sie erinnerten sich stets daran, daß Sie jederzeit hierherkommen können, wenn Sie Hilfe brauchen.«

Ich verstehe immer noch nicht, was das alles zu bedeuten hat, aber er sagte, auch wenn ich meine Träume und Erinnerungen nicht verstehe oder wenn ich nicht begreife, warum ich sie habe, werden sie mir doch in einiger Zeit im Zusammenhang erscheinen, und ich werde mich besser kennenlernen. Er sagte, wichtig sei herauszufinden, was die Leute in meinen Erinnerungen reden. Es handelt alles von mir, als ich noch ein Kind war, und ich muß mich wieder darauf besinnen, was damals geschah.

Von solchen Sachen habe ich vorher nie etwas gewußt. Es scheint so, als ob ich, falls ich intelligent genug werde, alle Wörter verstehe, die ich im Kopf behalten habe, und weiß, was es mit den Jungens, die im Hausflur standen, auf sich hatte, und alles über meinen Onkel Herman und meine Eltern. Aber was er meint, ist, daß ich dann traurig werde über alles und gemütskrank werden könnte.

Deshalb muß ich von nun an zweimal die Woche zu ihm in die Praxis kommen und über die Dinge reden, die mich beunruhigen. Wir sitzen einfach da, und ich rede, und Dr. Strauss hört zu. Das nennt sich Therapie und bedeutet, über die Dinge zu reden bewirkt, daß ich mich besser fühle. Ich sagte ihm, eines der Dinge, die mich beunruhigen, hat mit Frauen zu tun. Wie zum Beispiel, daß ich ganz aufgeregt wurde, als ich mit dieser Ellen tanzte. Wir redeten also darüber, und ich bekam ein komisches Gefühl dabei, kalt und schweißig, und in meinem Kopf summte es, und ich glaubte, ich würde mich übergeben. Vielleicht weil ich immer geglaubt hatte, es sei schmutzig und böse, darüber zu reden. Aber Dr. Strauss sagte, was mir nach der Party passiert ist, sei ein feuchter Traum gewesen, und das sei etwas ganz Natürliches, das Jungens eben passiere.

Obwohl ich intelligent werde und eine Menge neue Dinge lerne, denkt er also, ich sei in Bezug auf Frauen noch ein Junge. Das ist sonderbar, aber ich werde alles über mein Leben erfahren.

15. April. - Dieser Tage lese ich sehr viel, und fast alles bleibt mir im Gedächtnis haften. Außer mit Geschichte und Geographie und Arithmetik solle ich nun damit anfangen, Fremdsprachen zu lernen, sagt Miss Kinnian. Prof. Nemur gab mir einige weitere Bänder, die ich während des Schlafs ablaufen lassen soll. Ich weiß immer noch nicht, wie das Bewußtsein und das Unbewußte funktioniert, aber Dr. Strauss sagt, darüber solle ich mir noch keine Gedanken machen. Ich mußte ihm versprechen, daß ich keine Bücher über Psychologie lesen werde, wenn ich in zwei Wochen mit dem College-Lehrstoff beginne - das heißt, nicht ehe er es mir erlaubt. Er sagt, es würde mich verwirren und veranlassen, statt über meine eigenen Gedanken und Gefühle über psychologische Theorien nachzudenken. Daß ich Romane lese, ist dagegen in Ordnung. In dieser Woche las ich Der große Gatsby, Eine amerikanische Tragödie und Schau heimwärts, Engel. Ich hatte vorher nie geahnt, daß Männer und Frauen solche Dinge tun.

16. April. - Heute fühle ich mich viel besser, aber ich ärgere mich immer noch darüber, daß die Leute mich in all der Zeit ausgelacht und sich über mich lustig gemacht haben. Wenn ich so intelligent werde, wie Prof. Nemur voraussagt, mit weit mehr als dem Doppelten meines IQ von 70, werden die Leute mich vielleicht gern haben und sich mit mir anfreunden.

Ich weiß übrigens nicht genau, was IQ ist. Prof. Nemur sagte, es sei etwas, das mißt, wie intelligent man ist - wie eine Waage in einem Drugstore Pfunde wiegt. Aber Dr. Strauss hatte eine lange Auseinandersetzung mit ihm und sagte, ein IQ wöge die Intelligenz überhaupt nicht. Er sagte, der IQ zeige an, wie viel Intelligenz man erwerben könne, wie die Zahlen auf der Außenseite eines Meßgefäßes. Das Gefäß mit etwas füllen müsse man dann immer noch selber.

Als ich Burt Selden, der die Intelligenztests an mir vornimmt und mit Algernon experimentiert, darüber befragte, sagte er, manche Leute würden behaupten, daß sich beide irren, und in den Sachen, die er jetzt studiert, stünde, daß der IQ eine ganze Reihe verschiedener Dinge mißt, manche eingeschlossen, die man bereits gelernt hat, und überhaupt kein gutes Maß für Intelligenz ist.

Daher weiß ich immer noch nicht, was IQ bedeutet; jeder sagt, es sei etwas anderes. Meiner liegt jetzt etwa bei hundert und wird bald mehr als hundertfünfzig betragen; trotzdem müssen sie mich immer weiter mit etwas füllen. Ich wollte nichts sagen, aber verstehen tue ich nicht, wie sie, ohne zu wissen, was es ist oder wo es ist, wissen wollen, wieviel davon ich habe.

Prof. Nemur sagt, übermorgen müsse ich mich einem Rorschach-Test unterziehen. Ich bin neugierig, was das ist.

17. April. - Gestern nacht hatte ich einen Alptraum und heute morgen, nach dem Aufwachen, übte ich freies Assoziieren, wie Dr. Strauss es mich zu tun geheißen hat, wenn ich mich auf meine Träume besinnen will. Denken Sie an Ihren Traum und lassen Sie Ihren Geist einfach frei schweifen, bis andere Gedanken in Ihrem Geist aufsteigen. Ich tue das so lange, bis mir nichts mehr einfällt. Dr. Strauss sagt, das bedeutet, daß ich einen Punkt erreicht habe, wo mein Unbewußtes versucht, meinem Bewußtsein die Erinnerung zu versperren. Zwischen dem Gegenwärtigen und dem Vergangenen befindet sich eine Wand. Manchmal bleibt die Wand stehen und manchmal stürzt sie ein, dann kann ich mich an das erinnern, was sich hinter ihr befindet.

Wie heute morgen.

Der Traum hatte damit zu tun, daß Miss Kinnian meine Fortschrittsberichte liest. Im Traum setze ich mich hin, um die Berichte zu schreiben, kann aber weder mehr lesen noch schreiben. Es ist alles wie fortgeblasen. Ich bekomme es mit der Angst zu tun, darum bitte ich Gimpy in der Bäckerei, für mich zu schreiben. Doch als Miss Kinnian die Berichte liest, wird sie zornig und zerreißt die Blätter, weil unflätige Wörter darin stehen.

Als ich nach Hause komme, warten Prof. Nemur und Dr. Strauss bereits auf mich und verprügeln mich, weil ich im Fortschrittsbericht unflätige Dinge geschrieben habe. Sie gehen weg, und ich hebe die zerrissenen Blätter auf, aber die verwandeln sich in spitzenbesetzte Valentinskarten, die ganz blutbefleckt sind.

Es war ein furchtbarer Traum, aber ich stieg aus dem Bett und schrieb ihn nieder und begann dann frei zu assoziieren.

Bäckerei ... backen ... der Aschenkübel ... jemand tritt mich ... falle hin ... ganz blutverschmiert ... schreiben ... dicker Bleistift auf einem roten Valentinsgruß ... ein kleines goldenes Herz ... ein Medaillon ... eine Kette ... ganz blutbefleckt ... und er lacht mich aus ...

Die Kette gehört zu einem Medaillon ... es dreht sich ... blitzt Sonnenlicht in meine Augen. Und ich schau gern zu, wie es sich dreht ... beobachte die Kette ... ganz verflochten und verheddert dreht sie sich und windet sich wieder auf ... und ein kleines Mädchen schaut mir zu.

Sie heißt Miss Kin - ich meine Harriet.

»Harriet ... Harriet ... wir alle mögen Harriet.«

Und dann folgt nichts mehr. Mattscheibe.

Miss Kinnian liest, mir über die Schulter blickend, meine Fortschrittsberichte.

Dann sind wir in der Mittelpunktschule für retardierte Erwachsene, und sie blickt mir über die Schulter, während ich meine aufsetze Aufsätze schreibe.

Die Schule verwandelt sich in die Volksschule No. 13, und ich bin elf Jahre alt, und Miss Kinnian ist gleichfalls elf Jahre alt, ist aber jetzt nicht mehr Miss Kinnian. Sie ist ein kleines Mädchen mit Grübchen und langen Locken und heißt Harriet. Wir alle mögen Harriet. Es ist Valentinstag.

Ich erinnere mich ...

Ich erinnere mich an das, was sich in der Volksschule No. 13 ereignete und warum sie mich herunternehmen und in die Volksschule No. 222 tun mußten. Es war wegen Harriet.

Ich sehe Charlie vor mir - elf Jahre alt. Er besitzt ein kleines goldfarbenes Medaillon, das er auf der Straße gefunden hat. Eine Kette ist nicht vorhanden, aber er hat es an einer Schnur befestigt und er läßt das Medaillon gern so oft kreiseln, daß die Schnur sich zusammendreht, und beobachtet dann, wie sie sich drehend wieder aufwindet, wobei ihm die Sonne in den Augen flimmert.

Machmal, wenn die Kinder Ballschnappen spielen, erlauben sie ihm, in der Mitte zu spielen; dann versucht er, den Ball zu fassen zu kriegen, ehe ihn ein anderer fängt. Er ist gern in der Mitte - obgleich er den Ball nie fängt und obwohl sie, als Hymie Roth einmal aus Versehen den Ball fallenließ und er ihn schnappt, nicht zuließen, daß er ihn warf, sondern ihn wieder in die Mitte schickten.

Wenn Harriet vorbeikommt, hören die Jungens auf zu spielen und schauen sie an. Alle Jungens mögen Harriet. Wenn sie den Kopf schüttelt, hüpfen ihre Locken auf und nieder, und sie hat Grübchen. Charlie weiß nicht, warum sie wegen eines Mädchens soviel Geschichten machen und warum sie immer mit ihr reden wollen (er würde lieber Ball spielen oder Kästchen-Hüpfen als mit einem Mädchen reden), aber alle Jungens sind in Harriet verliebt, und so ist er eben auch in sie verliebt.

Sie hänselt ihn nie wie die anderen, und er vollführt ihr zu Ehren Kunststücke. Er geht über die Pulte, wenn die Lehrerin nicht da ist. Er wirft Radiergummis zum Fenster hinaus und kritzelt Tafel und Wände voll. Und immer quietscht und kichert Harriet: »Och, kuckt bloß mal, was Charlie macht. Ist er nicht komisch? Och, ist er nicht albern?«

Es ist Valentinstag, und die Jungens reden von Valentinsgeschenken, die sie Harriet machen wollen, deshalb sagt Charlie: »Ich werd Harriet auch’n Valemtimsgeschenk machen.«

Sie lachen und Barry sagt: »Wo willst du denn ein Valemtimsgeschenk herkriegen?«

»Ich werd ein schönes für sie herkriegen. Ihr werd’ ja sehn.« Aber er hat gar kein Geld, um eines zu kaufen, und beschließt daher, Harriet sein Medaillon zu schenken, das herzförmig ist wie die Valentinsgrüße in den Ladenfenstern. Am Abend nimmt er Seidenpapier aus der Schublade seiner Mutter, und es dauert lange, bis das Herz eingewickelt und mit einem Stück roten Band umschnürt ist. In der Schule bringt er es am nächsten Tag in der Mittagspause Hymie Roth und bittet Hymie, für ihn etwas auf das Papier zu schreiben.

Er sagt Hymie, was er schreiben soll: »Liebe Harriet, ich finde, daß du das am meisten schönste Mädchen auf der ganzen Welt bist. Ich habe dich sehr gern, und ich liebe dich. Ich möchte, daß du mein Valemtimsschatz bist. Dein Freund Charlie Gordon.«

Hymie malt sehr gewissenhaft große Druckbuchstaben auf das Papier, wobei er die ganze Zeit lacht, und versichert Charlie: »Mensch, der wer’n die Augen übergehen. Wenn sie das sieht.«

Charlie hat Angst, möchte aber Harriet das Medaillon geben, folgt ihr deshalb auf dem Heimweg von der Schule und wartet, bis sie in ihr Haus geht. Dann schleicht er sich in den Flur und hängt sein Päckchen an den inneren Türgriff. Er läutet zweimal, rennt über die Straße und versteckt sich hinter einem Baum.

Als Harriet herunterkommt, späht sie umher um zu sehen, wer geläutet hat. Dann erblickt sie das Päckchen. Sie nimmt es und steigt die Treppe hinauf. Charlie geht nach Hause und bekommt Hiebe, weil er, ohne etwas zu sagen, Seidenpapier und Band aus der Schublade seiner Mutter genommen hat. Aber das bekümmert ihn nicht. Morgen wird Harriet das Medaillon tragen und allen Jungens erzählen, daß er es ihr geschenkt hat. Dann werden sie Augen machen.

Am nächsten Tag rennt er den ganzen Weg zur Schule, aber es ist viel zu früh. Harriet ist noch nicht da, und er ist sehr gespannt.

Als Harriet hereinkommt, schaut sie ihn aber nicht einmal an. Sie trägt das Medaillon nicht. Und sie sieht beleidigt aus.

Er macht alle möglichen Faxen, wenn Mrs. Janson nicht hinsieht: er schneidet komische Gesichter. Er lacht laut. Er stellt sich auf seinen Sitz und wackelt mit dem Hintern. Er bewirft Harold sogar mit einem Stück Kreide. Aber Harriet schaut ihn nicht ein einziges Mal an. Vielleicht hat sie es vergessen. Vielleicht wird sie es morgen tragen. Im Gang kommt sie an ihm vorbei, aber als er zu ihr geht, um sie zu fragen, drängt sie weiter, ohne ein Wort.

Unten im Schulhof warten ihre beiden großen Brüder auf ihn.

Gus gibt ihm einen Schubs: »Du kleiner Scheißkerl du, hast du meiner Schwester den dreckigen Zettel da geschrieben?«

Charlie sagt, daß er keinen dreckigen Zettel geschrieben hat. »Ich hab ihr bloß ein Valemtimsgeschenk gemacht.«

Oscar, der vor seinem Abgang aus der Mittelschule in der Fußballmannschaft war, packt Charlies Hemd und reißt ihm zwei Knöpfe ab. »Hände weg von meiner kleinen Schwester, du Degenerierter. Du gehörst sowieso nicht auf diese Schule.«

Er stößt Charlie zu Gus hinüber, der ihn am Hals packt. Charlie fürchtet sich und fängt an zu weinen.

Nun fangen sie an, ihm ernsthaft wehzutun. Oscar boxt ihn kräftig auf die Nase, und Gus schlägt ihn zu Boden und tritt ihn in die Seite, dann treten sie ihn beide, erst der eine, darauf der andere, und einige der Kinder auf dem Schulhof - Charlies Freunde - rennen herzu, schreien, klatschen in die Hände: »’n Kampf! ’n Kampf! Sie schlagen Charlie zusammen!«

Seine Kleider sind zerrissen, und seine Nase blutet stark, und einer seiner Zähne ist abgebrochen. Als Gus und Oscar weggehen, setzt er sich auf den Bürgersteig und weint. Das Blut schmeckt säuerlich. Die anderen Kinder lachen bloß und brüllen: »Charlie hat Dresche gekriegt! Charlie hat Dresche gekriegt!« Und dann kommt Mr. Wagner, einer der Hausmeister der Schule, und scheucht sie fort. Er führt Charlie in die Knabentoilette und sagt ihm, er soll sich das Blut und den Schmutz von Gesicht und Händen abwaschen, ehe er nach Hause geht ...

Ich muß schon ziemlich blöde gewesen sein, daß ich den Leuten glaubte, was sie mir sagten. Ich hätte weder Hymie noch sonst jemandem trauen dürfen.

Bis heute hatte ich mich an diese Vorfälle nie mehr erinnert, aber als ich über den Traum nachdachte, kamen sie mir wieder ins Gedächtnis. Sie stehen in irgendeinem Zusammenhang mit dem Gefühl, das ich hatte, als Miss Kinnian meine Fortschrittsberichte las. Immerhin bin ich froh, daß ich nun niemanden mehr bitten muß, etwas für mich zu schreiben. Nun kann ich es selbst tun.

Doch da fällt mit etwas ein. Harriet hat mir mein Medaillon nie zurückgegeben.

18. April. - Ich habe herausgefunden, was ein Rorschach-Test ist. Es ist der Test mit den Tintenklecksen, dem ich mich vor der Operation unterzog. Als ich sah, um was es sich handelte, erschrak ich. Ich wußte, daß Burt von mir verlangen würde, die Bilder zu finden, und daß ich dazu außerstande war. Gäbe es doch nur irgendeine Möglichkeit zu wissen, was für Bilder dort verborgen sind, dachte ich. Vielleicht waren da überhaupt keine Bilder. Vielleicht war die Behauptung eine bloße List mit dem Ziel festzustellen, ob ich dumm genug war, etwas zu suchen, was nicht vorhanden ist. Allein der Gedanke machte mich bereits wütend auf ihn.

»Nun, Charlie«, sagte er, »Sie haben die Karten schon einmal gesehen, erinnern Sie sich?«

»Selbstverständlich erinnere ich mich.«

An meinem Tonfall merkte er, daß ich zornig war, und er sah mich überrascht an.

»Irgendwas los, Charlie?«

»Nein, nichts. Diese Tintenkleckse da regen mich auf.«

Er lächelte und schüttelte den Kopf. »Kein Grund zur Aufregung. Das ist nur einer der üblichen Persönlichkeitstets. Ich bitte Sie nun, diese Tafel zu betrachten. Was könnte das sein? Was sehen Sie auf der Karte? Die Menschen sehen in diesen Tintenklecksen die verschiedensten Dinge. Sagen Sie mir, wofür Sie sie halten könnten - an was Sie dabei denken?«

Ich war empört. Ich starrte auf die Tafel und dann auf ihn. Daß er so etwas sagen würde, hatte ich nicht im geringsten erwartet. »Soll das heißen, daß in diesen Tintenklecksen gar keine Bilder verborgen sind?«

Burt runzelte die Stirn und nahm seine Brille ab. »Was?«

»Bilder! In den Tintenklecksen versteckte Bilder! Das letztemal haben Sie mir erzählt, jeder könne sie sehen, und Sie wollten, daß ich sie ebenfalls entdeckte.«

»Nein, Charlie. Das kann ich nicht gesagt haben.«

»Was soll das heißen?« schrie ich ihn an. Meine Furcht vor den Tintenklecksen hatte mich wütend gemacht, wütend auf mich selbst und auch auf Burt. »Genau das haben Sie mir gesagt. Bloß weil Sie intelligent genug sind, um aufs College zu gehen, brauchen Sie sich noch nicht über mich lustig zu machen. Ich habe es langsam satt, von allen ausgelacht zu werden.«

Ich kann mich nicht erinnern, jemals so wütend gewesen zu sein. Ich glaube nicht, daß sich meine Wut gegen Burt persönlich richtete, aber plötzlich platzte mir der Kragen. Ich schmiß die Rorschach-Tafeln auf den Tisch und verließ das Zimmer. Prof. Nemur ging gerade über den Flur, und weil ich ohne Gruß an ihm vorüberrannte, merkte er, daß etwas nicht in Ordnung war. Er und Burt holten mich ein, als ich in den Lift stieg.

»Charlie«, sagte Nemur und packte mich beim Arm. »Moment mal. Was ist denn passiert?«

Ich riß mich los und wies mit dem Kopf auf Burt. »Ich habe genug davon, daß die Leute sich über mich lustig machen. Das ist alles. Früher habe ich es vielleicht nicht besser gewußt, aber jetzt weiß ich es besser, und die Sache gefällt mir nicht.«

»Hier macht sich niemand über Sie lustig, Charlie«, sagte Nemur.

»So? Und was ist das mit den Tintenklecksen? Das letztemal hat Burt behauptet, in der Tinte seien Bilder - die jeder sehen könne, und ich ...«

»Moment, Charlie, wollen Sie den genauen Wortlaut von dem, was Burt zu Ihnen gesagt hat, und auch Ihre Antworten hören? Wir haben eine Bandaufnahme von dieser Sitzung und können sie abspielen, damit Sie hören, was damals wortwörtlich gesagt worden ist.«

Mit gemischten Gefühlen ging ich mit ihnen in die Untersuchungsabteilung zurück. Ich war überzeugt, daß sie sich über mich lustig gemacht und mich betrogen hatten, als ich noch zu unwissend gewesen war, um die Sache zu durchschauen. Meine Wut war ein erregendes Erlebnis, ich war nicht bereit, sie so leicht wieder aufzugeben. Ich wollte kämpfen.

Während Nemur zu den Regalen ging, um das Band zu holen, erklärte Burt: »Das letztemal habe ich fast die gleichen Worte gebraucht wie heute. Es gehört zu den Erfordernissen dieser Untersuchungen, daß die Verfahrensweise jedesmal die gleiche ist.«

»Das glaube ich erst, wenn ich es höre.«

Sie wechselten einen Blick. Ich spürte, wie mir das Blut wieder ins Gesicht schoß. Sie lachten über mich. Dann aber begriff ich, was ich soeben gesagt hatte und verstand den Grund ihres Blicks. Sie lachten nicht. Sie wußten, was in mir vorging. Ich hatte ein neues höheres Niveau erreicht, und Wut und Mißtrauen waren meine ersten Reaktionen auf die Umwelt.

Vom Tonband dröhnte Burts Stimme:

»Ich bitte Sie nun, Charlie, sich diese Karte anzusehen. Was könnte das sein? Was sehen Sie auf der Karte? Die Menschen sehen in diesen Tintenklecksen die verschiedensten Dinge. Sagen Sie mir, woran sie Sie erinnern ...«

Die gleichen Worte, beinahe im gleichen Tonfall wie vor wenigen Minuten im Labor. Und dann vernahm ich meine Antworten - kindliche, unmögliche Sätze, und sank schlaff in den Sessel neben Professor Nemurs Schreibtisch. »War ich das wirklich?«

Ich kehrte mit Burt ins Labor zurück, und wir fuhren mit dem Rorschach-Test fort. Langsam gingen wir die Tafeln durch. Diesmal lauteten meine Antworten anders. Ich »sah« Dinge in den Tintenklecksen. Zwei aneinander zerrende Fledermäuse. Zwei mit Schwertern kämpfende Männer. Mir fiel alles mögliche ein. Trotzdem ertappte ich mich dabei, daß ich Burt nicht mehr voll vertraute. Ich drehte die Tafeln um, untersuchte die Rückseite, um zu sehen, ob dort irgend etwas war, das ich nicht bemerken sollte.

Ich schaute heimlich zu, wie er seine Notizen machte. Aber es war alles chiffriert, sah etwa so aus:

WF + ADdF - Ad orig. WF - ASF + obj.

Der Test erscheint mir noch immer nicht sinnvoll. Es könnte doch jeder Lügen erfinden über Dinge, die er gar nicht wirklich in den Klecksen gesehen hat. Woher wollen sie wissen, daß ich sie nicht zum Narren halte, indem ich Dinge nenne, an die ich nicht wirklich denke?

Vielleicht werde ich es verstehen, wenn Dr. Strauss mir erst gestattet, Psychologiebücher zu lesen. Es fällt mir immer schwerer, alle meine Gedanken und Gefühle niederzuschreiben, weil ich weiß, daß andere Leute sie lesen. Vielleicht wäre es besser, ich könnte einige der Berichte eine Zeitlang geheimhalten. Ich werde Dr. Strauss fragen. Warum fängt es plötzlich an, mir peinlich zu sein?

Fortschrittsbericht 10

21. April. - Ich habe eine neue Methode gefunden, die Knetmaschine in der Bäckerei in Betrieb zu setzen, wodurch die Produktion beschleunigt wird. Mr. Donner sagte, er werde Arbeitskosten einsparen und den Profit steigern. Er gab mir eine Gratifikation von fünfzig Dollar und erhöhte meinen Wochenlohn um zehn Dollar.

Ich wollte Joe Carl und Frank Reilly zum Essen einladen, um die Sache zu feiern, aber Joe mußte für seine Frau einige Einkäufe machen, und Frank war mit seinem Vetter zum Essen verabredet. Vermutlich wird es einige Zeit dauern, bis sie sich an meine Veränderung gewöhnen.

Alle scheinen sich vor mir zu fürchten. Als ich zu Gimpy ging und ihm auf die Schulter klopfte, um ihn etwas zu fragen, schreckte er auf und verschüttete Kaffee aus seiner Tasse über sich. Wenn er glaubt, ich sähe es nicht, starrt er mich an. Niemand dort spricht mehr mit mir oder albert herum wie früher. Die Arbeit wird dadurch einigermaßen öde.

Dabei muß ich an jenen Wintertag denken, an dem ich im Stehen einschlief und Frank meine Beine unter mir wegstieß. Der warme süße Duft, die weißen Wände, das Fauchen des Ofens, wenn Frank die Klappe öffnet, um die Laibe umzuwenden ...

Plötzlich falle ich - verdreht - unter mir Leere, und mein Kopf schlägt gegen die Wand.

Ich bin es, und dennoch ist es ein anderer, der dort liegt - ein anderer Charlie. Er ist verstört ... reibt sich den Kopf ... schaut starr zu Frank auf, dem Großen und Dünnen, und dann zu Gimpy, der in der Nähe steht, dem massigen, haarigen, grauhäutigen Gimpy mit seinen buschigen Augenbrauen, die seine blauen Augen fast verdecken.

»Laß den Kleinen in Ruh«, sagt Gimp. »Jesses, Frank, was mußt du immer auf ihm herumhacken!«

»Ist ja nich bös gemeint«, lacht Frank. »Es tut ihm nich weh. Er weiß es ja nich anders. Was, Charlie?«

Charlie reibt sich den Kopf und duckt sich. Er weiß nicht, womit er die Strafe verdient hat, doch es besteht immer die Möglichkeit, daß noch mehr folgt.

»Aber du weißt es besser«, sagt Gimpy und stapft in seinem orthopädischen Stiefel zu ihm, »warum zum Teufel hackst du also immer auf ihm herum?« Die beiden Männer, der große Frank und der schwere Gimp, setzen sich an den langen Tisch und formen den Teig zu Brötchen, die für die Abendbestellungen gebacken werden müssen.

Eine Weile arbeiten sie schweigend, dann hält Frank inne und schiebt seine weiße Mütze zurück. »He, Gimp, denkste, daß Charlie Brötchen backen lernen könnte?«

Gimp stützt einen Ellenbogen auf den Arbeitstisch. »Warum lassen wir ihn nich einfach in Ruhe?«

»Nein, ich meins ernst, Gimp - wirklich. Ich wette, was Einfaches wie Brötchen machen könnte er lernen.«

Die Vorstellung scheint Gimpy zu gefallen, der sich umdreht und Charlie anstarrt. »Kann sein, daß du recht hast. He, Charlie, komm mal kurz her.«

Wie meist, wenn die Leute über ihn reden, hat Charlie den Kopf gesenkt gehalten und auf seine Schuhbänder gestiert. Er kann sie einfädeln und zur Schleife binden. Er könnte Brötchen machen. Er könnte lernen, den Teig beizudrücken, zu rollen und kleine runde Formen daraus zu bilden.

Frank sieht ihn unsicher an. »Vielleicht sollten wir’s lassen, Gimp. Vielleicht ist es unrecht. Wenn ein Schwachsinniger nicht lernen kann, sollten wir vielleicht auch nichts mit ihm anfangen.«

»Das überläßt du mal mir«, sagt Gimpy, der sich Franks Einfall nun zu eigen gemacht hat. »Ich glaub, er kann vielleicht was lernen. Jetzt hör mal zu, Charlie. Möchtest du was lernen? Willste, daß ich dir beibringe, wie man Brötchen macht, so wie Frank und ich sie machen?«

Charlie blickt ihn starr an, das Lächeln schwindet aus seinem Gesicht. Er versteht, was Gimpy von ihm will, und fühlt sich in die Enge getrieben. Er möchte Gimpy gefällig sein, aber die Worte lernen und beibringen haben etwas an sich, etwas, das an harte Strafen erinnert; was es war, darauf besinnt er sich nicht mehr, nur auf eine erhobene dünne, weiße Hand, die ihn schlug, damit er etwas lernte, was er nicht verstehen konnte.

Charlie weicht zurück, doch Gimpy faßt ihn am Arm. »He, Kleiner, keine Bange. Wir tun dir nicht weh. Schau, wie der zittert, als wollt er auseinanderfallen. Schau, Charlie. Ich hab nen schönen neuen glänzenden Glückspfennig, mit dem du spielen darfst.« Er streckt die Hand und zeigt ihm eine Messingkette mit einer schimmernden Messingscheibe, auf der Sta.-Brite-Metallputz steht. Er hält die Kette an einem Ende und die schimmernde goldene Scheibe kreist langsam, wobei sie das Licht der Leuchtstoffbirnen auffängt. Der Anhänger ist eine Helligkeit, die Charlie an etwas erinnert, doch wieso und woran, weiß er nicht.

Er greift nicht danach. Er weiß, daß man bestraft wird, wenn man nach den Sachen anderer Leute greift. Wenn jemand sie einem in die Hand gibt, ist es in Ordnung. Sonst aber ist es unrecht. Als er sieht, daß Gimpy ihm den Anhänger anbietet, nickt er und lächelt wieder.

»Das kennt er«, lacht Frank. »Man braucht ihm bloß was Schönes und Glänzendes hinzuhalten.« Frank, der Gimpy die Ausführung des Experiments überlassen hat, lehnt sich aufgeregt vor. »Vielleicht, wenn er den Schund da furchtbar gern haben möchte und wenn du ihm sagst, er kriegt ihn, falls er lernt, den Teig zu Brötchen zu formen - vielleicht klappt’s dann.«

Während die Bäcker sich an die Aufgabe machen, Charlie zu unterrichten, versammeln sich andere Angestellte aus dem Laden um sie. Frank macht einen Platz auf dem Tisch frei, und Gimpy reißt ein mittelgroßes Stück Teig ab für Charlie. Es wird davon geredet, daß man gegeneinander wetten will, ob Charlie lernen kann, Brötchen zu machen, oder nicht.

»Schau uns aufmerksam zu«, sagt Gimpy und legt den Anhänger so neben sich auf den Tisch, daß Charlie ihn sehen kann. »Schau zu und mach alles nach, was wir machen. Wenn du lernst, wie man Brötchen macht, kriegst du den glänzenden Glückspfennig.«

Charlie beugt sich auf seinem Stuhl vornüber; gespannt beobachtet er, wie Gimpy das Messer nimmt und einen Streifen Teig abschneidet. Er studiert jede der Bewegungen Gimpys, wie er den Teig zu einer langen Walze ausrollt, ihn abtrennt und zu einem Kreis dreht, dabei manchmal innehält, um ihn mit Mehl zu bestäuben.

»Und jetzt schau mir zu«, sagt Frank und wiederholt Gimpys Vorführung. Charlie ist verwirrt. Er stellt Unterschiede fest. Gimpy breitet die Ellenbogen wie Vogelschwingen, wenn er den Teig rollt, Frank dagegen hält die Arme eng am Körper. Gimpy hält, wenn er den Teig knetet, den Daumen und die übrigen Finger zusammen, Frank dagegen arbeitet mit den Handflächen und streckt die Daumen in die Luft.

Die Unruhe über diese Verschiedenheiten macht es Charlie unmöglich anzufangen, als Gimpy sagt: »Los, versuch mal.«

Charlie schüttelt den Kopf.

»Schau, Charlie, ich werd’s jetzt noch mal ganz langsam vormachen. Jetzt beobachtest du alles, was ich tu, und machst jeden Arbeitsgang gleichzeitig mit mir. Willste? Aber versuch, dir alles zu merken, damit du dann das Ganze allein machen kannst. Und jetzt fang an - so.«

Charlies Miene verdüstert sich, als er zusieht, wie Gimpy ein Stück Teig abreißt und zu einem Ball rollt. Er zögert, doch dann nimmt er das Messer, schneidet einen Streifen Teig ab und legt ihn mitten auf den Tisch. Langsam, die Ellenbogen genau wie Gimpy seitlich ausstreckend, rollt er ihn zu einem Ballen.

Er blickt von seinen eigenen Händen zu Gimpys Händen hinüber und ist gewissenhaft darauf bedacht, seine Finger auf die gleiche Weise zu halten, Daumen und übrige Finger zusammen - leicht gewölbt. Er muß es richtig machen, so wie Gimpy es von ihm verlangt. Ein Echo in seinem Innern sagt, mach es richtig, dann mögen sie dich gern leiden. Und er wünscht sich, daß Gimpy und Frank ihn gern leiden mögen.

Als Gimpy seinen Teig zu einem Ballen fertig geknetet hat, tritt er zurück, und Charlie tritt gleichfalls einen Schritt zurück. »Na, großartig. Schau, Frank, er hat einen Ballen geformt.«

Frank nickt lächelnd. Charlie seufzt, sein ganzer Körper zittert unter der wachsenden Spannung. Er ist es nicht gewohnt, einen solchen seltenen Augenblick des Erfolgs zu erleben.

»Also los«, sagt Gimpy. »Jetzt machen wir ein Brötchen.« Linkisch, doch gewissenhaft folgt Charlie jeder Bewegung Gimpys. Bisweilen ist sein Tun durch ein Zucken seiner Hand oder seiner Arme beeinträchtigt, aber nach kurzer Zeit ist er fähig, ein Stück Teig abzuteilen und zu einem Brötchen zu formen. Neben Gimpy stehend macht er sechs Brötchen, besprenkelt sie mit Mehl und setzt sie vorsichtig neben Gimpys Brötchen auf das große mehlbestäubte Blech.

»Gut so, Charlie.« Gimpys Miene ist ernst. »Nun laß mal sehen, wie du’s alleine machst. Erinnere dich an alles, was du von Anfang an nacheinander getan hast. Nun, mach mal.«

Charlie starrt auf den riesigen Ballen Teig und aufs Messer, das Gimpy ihm in die Hand gedrückt hat. Und abermals überkommt ihn panische Angst. Was hat er zuerst getan? Wie hat er seine Hand gehalten? Seine Finger? In welcher Richtung hat er die Kugel gerollt? ... Tausend verwirrende Gedanken stürmen gleichzeitig durch sein Hirn, und er steht da und lächelt. Er möchte es machen, damit Frank und Gimpy zufrieden sind und ihn gern haben und damit er den schönen Glückspfennig erhält, den Gimpy ihm versprochen hat. Er dreht das glatte, schwere Stück Teig auf den Tisch herum, kann sich aber nicht dazu entschließen anzufangen. Er kann nicht hineinschneiden, weil er weiß, daß er versagen wird, und weil er Angst hat.

»Er hat’s schon wieder vergessen«, sagt Frank. »Bei dem bleibt nichts haften.«

Er will, daß es haften bleibt. Er runzelt die Stirn und versucht, sich zu besinnen; zuerst schneidest du ein Stück ab. Dann rollst du es zu einer Kugel. Aber wie wird dann so ein Brötchen daraus wie die auf dem Blech? Das ist wieder etwas anderes. Gebt ihm Zeit, dann wird er sich erinnern. Sobald er wieder klar im Kopf ist, weiß er es wieder. Nur noch ein paar Sekunden, dann hat er es. Er möchte festhalten, was er gelernt hat - eine Zeitlang wenigstens, möchte es so sehr.

»Na dann, Charlie«, seufzt Gimpy und nimmt ihm das Schneidemesser aus der Hand. »Ist schon gut. Mach dir nichts draus. Ist sowieso nicht deine Arbeit.«

Noch eine Minute, und er weiß es wieder. Wenn sie ihn doch nicht hetzen wollten. Warum muß alles so schnell gehen?

»Los, Charlie. Geh, setz dich und schau dir deine Comics an. Wir müssen wieder an die Arbeit.« Charlie nickt und lächelt und zieht sein Comicheft aus der hinteren Hosentasche. Er streicht es glatt und setzt es sich wie einen Hut auf den Kopf. Frank lacht, und Gimpy lächelt schließlich auch.

»Los, du Riesenbaby«, schnaubt Gimpy. »Setz dich da hin, bis Mr. Donner dich braucht.«

Charlie lächelt ihm zu und kehrt zu den Mehlsäcken in der Ecke neben der Knetmaschine zurück. Er benutzt sie gern als Rückenlehne, wenn er mit übereinandergeschlagenen Beinen auf dem Boden sitzt und die Bilder in seinen Comics betrachtet. Während er anfängt zu blättern, möchte er am liebsten weinen, weiß aber nicht, warum. Worüber sollte er denn traurig sein? Die düstere Wolke kommt und zieht vorüber, und jetzt freut er sich auf die bunten Bilder in seinem Heft mit den komischen Geschichten, das er schon dreißigmal oder vierzigmal angeschaut hat. Er weiß über die Personen der Geschichten genau Bescheid - er hat immer wieder nach ihren Namen gefragt (nahezu jeden, den er kennt) - und er versteht, daß die seltsamen Buchstaben und Wörter in den weißen Blasen über den Personen bedeuten, daß die Personen etwas sagen. Ob er jemals lesen lernen wird, was in den Blasen steht? Wenn sie ihm genügend Zeit ließen - wenn sie ihn nicht hetzten oder vorantrieben -, würde er es begreifen. Aber niemand hat Zeit.

Charlie zieht die Beine hoch und öffnet das Buch auf der ersten Seite, wo sich Batman und Robin an einem langen Seil zu einem Gebäude hinaufschwingen. Eines Tages wird er lesen können. Und dann wird er die Geschichte hier lesen. Er spürt eine Hand auf der Schulter und schaut auf. Es ist Gimpy, der ihm die Messingscheibe und Kette entgegenhält, sie schwingen und kreiseln läßt, so daß sich das Licht in ihnen fängt.

»Da«, sagt er barsch, wirft sie in Charlies Schoß und hinkt davon.

Darüber hatte ich vorher nie nachgedacht, aber das war wirklich nett von ihm. Warum wohl hat er das getan? Gleichviel, das ist meine Erinnerung an jenen Vorfall, sie ist klarer und vollständiger als alles, was ich bisher erlebte. So, als ob ich frühmorgens im noch grauen Tageslicht zum Küchenfenster hinausblickte. Seither habe ich es weit gebracht, und ich verdanke das alles Dr. Strauss und Professor Nemur und den anderen Leuten hier an der Universität. Aber was müssen Frank und Gimpy nun denken und empfinden, wenn sie sehen, wie sehr ich mich verändert habe?

22. April. - Die Leute in der Bäckerei sind anders als früher. Sie schneiden mich nicht nur, ich kann ihre Feindseligkeit fühlen. Donner trifft Vorkehrungen für mich, damit ich in die Gewerkschaft eintreten kann, und ich habe eine weitere Gehaltserhöhung bekommen. Das Miese dabei ist, daß mich das alles nicht mehr freut, weil die andern sich über mich ärgern. In gewisser Hinsicht kann ich es ihnen nicht verdenken. Sie verstehen nicht, was mit mir geschehen ist, und ich darf es ihnen nicht sagen. Die Leute sind nicht stolz auf mich, wie ich es erwartet hatte - keineswegs.

Aber ich brauche jemanden, mit dem ich reden kann. Ich will Miss Kinnian bitten, morgen abend mit mir ins Kino zu gehen, um meine Gehaltserhöhung zu feiern. Falls ich den Mut dazu aufbringe.

24. April. - Professor Nemur hat Dr. Strauss und mir endlich darin beigepflichtet, daß es mir unmöglich ist, alles niederzuschreiben, wenn ich weiß, daß die Leute im Labor es sogleich danach lesen. Ich habe versucht, völlig aufrichtig zu sein, ganz egal, über wen ich mich äußerte, aber es gibt Dinge, die ich nicht zu Papier bringen kann, wenn ich sie nicht - wenigstens eine Zeitlang - für mich behalten darf.

Ich habe jetzt die Erlaubnis, einige der mehr persönlichen Berichte zu behalten, doch vor dem abschließenden Bericht für die Welberg-Stiftung wird Professor Nemur alles durchlesen, um zu entscheiden, welcher Teil davon veröffentlicht werden soll.

Der heutige Vorfall im Labor war sehr bestürzend.

Ich kam heute abend unerwartet früh zum Büro, um Dr. Strauss oder Professor Nemur zu fragen, ob sie es für richtig hielten, daß ich Alice Kinnian ins Kino einlade, doch bevor ich noch anklopfen konnte, hörte ich sie miteinander streiten. Ich hätte nicht bleiben sollen, aber es fällt schwer, der Gewohnheit des Zuhörens zu widerstehen, denn die Menschen haben stets so geredet und gehandelt, als sei ich nicht anwesend und als ob ihnen gleichgültig sei, was ich aufschnappte.

Ich hörte, wie jemand auf den Tisch schlug, dann brüllte Professor Nemur: »Ich habe das Versammlungskomitee schon darüber informiert, daß wir die Abhandlung in Chicago vorlegen werden.«

Darauf hörte ich Dr. Strauss’ Stimme: »Aber das war falsch, Harold. In sechs Wochen ist es immer noch zu früh. Er ändert sich noch.«

Und dann wieder Nemur: »Bisher haben wir die Geschehnisse richtig vorausgesagt. Wir sind dazu berechtigt, einen Zwischenbericht zu geben. Ich sage Ihnen, Jay, es gibt nichts zu befürchten. Wir haben es geschafft. Sämtliche Ergebnisse sind positiv. Jetzt kann nichts mehr schiefgehen.«

Strauss: »Die Sache ist für uns alle von zu großer Bedeutung, als daß wir sie verfrüht der Öffentlichkeit preisgeben dürften. Sie reißen Vollmachten an sich ...«

Nemur: »Sie vergessen, daß ich der ältere Teilhaber an dem Unternehmen bin.«

Strauss: »Und Sie vergessen, daß Sie nicht der einzige sind, der einen Ruf zu verlieren hat. Wenn wir jetzt zu viel behaupten, gerät unsere ganze Hypothese unter Beschuß.«

Nemur: »Ich befürchte keinen Rückfall mehr. Ich habe alles mehrfach überprüft. Ein Zwischenbericht kann nicht schaden. Ich habe das sichere Gefühl, daß nichts mehr schiefgehen kann.«

Der Streit ging folgendermaßen weiter: Dr. Strauss behauptete, daß Nemur dabei den Lehrstuhl für Psychologie in Hallston im Auge habe, und Nemur behauptete, daß Dr. Strauss sich an die Frackschöße seiner psychologischen Forschungen klammere. Darauf sagte Strauss, daß das Projekt ebensoviel mit seinen gehirnchirurgischen Techniken und seinem Enzym-Injektions-Verfahren zu tun habe wie mit Nemurs Theorien und daß eines Tages Tausende von Neurochirurgen aus aller Herren Länder seine Methoden verwenden würden; an diesem Punkt aber hakte Nemur ein und erinnerte ihn daran, daß es ohne seine ursprüngliche Theorie nie zu diesen neuen Techniken gekommen wäre.

Sie warfen sich gegenseitig Schimpfnamen an den Kopf - Opportunist, Zyniker, Pessimist -, und mir wurde angst und bange. Plötzlich erkannte ich, daß ich kein Recht dazu hatte, noch länger vor dem Zimmer zu stehen und ihnen ohne ihr Wissen zuzuhören. Als ich noch zu geistesschwach war, um zu begreifen, was vorging, wäre es ihnen vielleicht gleichgültig gewesen, doch jetzt, da ich sie verstehen konnte, wünschten sie sicherlich nicht, daß ich zuhörte. Ich ging, ohne den Ausgang des Streits abzuwarten.

Es war dunkel, und ich lief lange Zeit immer weiter und versuchte herauszufinden, warum ich so entsetzt war. Ich sah sie zum erstenmal deutlich - sie waren keine Götter, nicht einmal Helden, lediglich zwei Männer, darum besorgt, ob bei ihrer Arbeit etwas für sie herausspringt. Doch falls Nemur recht hat und das Experiment ein Erfolg ist, was macht es dann schon aus? Es bleibt noch so viel zu tun, so viele Pläne müssen gefaßt werden.

Mit meiner Frage, ob ich Miss Kinnian ins Kino einladen darf, um meine Gehaltserhöhung zu feiern, werde ich bis morgen warten.

26. April. - Ich weiß, ich sollte nicht im College herumlungern, wenn ich im Labor fertig bin, aber es reizt mich, den jungen Männern und Frauen zuzusehen, die hin und her gehen, Bücher tragen, und zu hören, was sie über die Dinge reden, die sie in ihren Vorlesungen lernen. Ich wollte, ich könnte in der Mensa über einem Kaffee bei ihnen sitzen und mit ihnen reden, wenn sie zusammenkommen, um über Bücher und Politik und Ideen zu diskutieren. Es ist erregend, sie über Dichtkunst und Naturwissenschaft und Philosophie sprechen zu hören - über Shakespeare und Milton; Newton und Einstein und Freud; über Platon und Hegel und Kant und all die anderen Namen, die gleich großen Kirchenglocken in meinem Geiste widerhallen.

Manchmal höre ich die Gespräche an den Tischen in meinem Umkreis mit an und tue so, als sei ich ein College-Student, obwohl ich viel älter bin als die andern. Ich schleppe Bücher mit mir herum und habe angefangen, Pfeife zu rauchen. Es ist zwar albern, aber da ich zum Labor gehöre, habe ich das Gefühl, ein Teil der Universität zu sein. Ich hasse es, nach Hause in mein einsames Zimmer gehen zu müssen.

27. April. - Ich habe mich mit ein paar von den Jungen in der Mensa angefreundet. Sie diskutierten darüber, ob Shakespeare die shakespearschen Dramen wirklich geschrieben hat oder nicht. Einer der Jungens - der dicke mit dem verschwitzten Gesicht - sagte, daß Marlowe sämtliche shakespearschen Dramen geschrieben habe. Lenny dagegen, der Kleine mit den dunklen Gläsern, glaubt nicht an die Sache mit Marlowe und sagte, jedermann wisse, daß Sir Francis Bacon die Stücke geschrieben habe, weil Shakespeare nie eine Hochschule besucht und nie die Bildung erhalten habe, die sich in den Dramen zeige. Darauf erzählte der mit dem Erstsemesterkäppchen, er habe gehört, wie zwei Kerle in der Herrentoilette sich darüber unterhalten hätten, daß Shakespeares Dramen in Wirklichkeit von einer Dame verfaßt worden seien.

Und sie redeten über Politik und Kunst und Gott. Nie zuvor hatte ich jemand sagen hören, es gebe möglicherweise keinen Gott. Das machte mir Angst, denn zum erstenmal begann ich darüber nachzudenken, was Gott bedeutet.

Inzwischen ist mir klargeworden, daß einer der wesentlichen Gründe, weswegen man aufs College geht und sich eine Bildung aneignet, darin liegt, daß man dort lernt, daß die Dinge, an die man sein Leben lang geglaubt hat, nicht wahr sind, und daß nichts ist, was es zu sein scheint.

Die ganze Zeit, während sie redeten und diskutierten, fühlte ich, wie die Erregung in mir aufstieg. Das war es, was ich hatte tun wollen - aufs College gehen und die Leute über wichtige Dinge reden hören.

Den größten Teil meiner Freizeit verbringe ich jetzt in der Bibliothek, lese und nehme, soviel ich kann, aus Büchern auf. Ich konzentriere mich nicht auf Bestimmtes, lese lediglich eine Menge Romane, Dostojewskij, Flaubert, Dickens, Hemingway, Faulkner - alles, was mir in die Hände kommt, füttere damit einen Hunger, der nicht gestillt werden kann.

28. April. - Letzte Nacht hörte ich im Traum Mama meinen Vater und die Lehrer in der Volksschule No. 13 (meiner ersten Schule, aus der sie mich in die Volksschule No. 222 versetzten) anschreien ...

»Er ist normal! Er ist normal! Er wird sich wie alle andern entwickeln. Besser als die andern.« Sie versuchte die Lehrerin zu kratzen, aber mein Papa hielt sie zurück. »Er wird eines Tages aufs College gehen. Aus ihm wird noch mal jemand.« Dies wiederholte sie immer wieder schreiend, krallte die Nägel meinem Vater ins Fleisch, damit er sie losließ. »Er wird aufs College gehen und berühmt werden.«

Wir waren im Büro des Direktors, und es waren eine Menge Leute da, die verlegen dreinschauten, aber der Assistent des Direktors lächelte und wandte den Kopf ab, damit niemand es bemerkte.

In meinem Traum hatte der Direktor einen langen Bart und lief im Zimmer umher und zeigte auf mich. »Er muß auf eine Sonderschule gehen. Tun Sie ihn ins Staatliche Warren-Heim, auf die dortige Ausbildungsschule. Hier können wir ihn nicht gebrauchen.«

Papa zerrte Mama aus dem Büro des Direktors, sie schrie und weinte. Ihr Gesicht sah ich nicht, aber ihre großen roten Tränentropfen klatschten auf mich nieder ...

Heute morgen gelang es mir, mich an den Traum zu erinnern, doch nun fällt mir noch mehr ein, durch Schleier hindurch blicke ich in die Zeit zurück, als ich sechs Jahre alt war und sich all das ereignete. Kurz bevor Norma auf die Welt kam. Ich sehe Mama vor mir, eine dünne, dunkelhaarige Frau, die zu schnell spricht und ihre Hände zu oft gebraucht. Wie immer bleibt ihr Gesicht verschwommen. Ihr Haar ist in einem Knoten zusammengefaßt, den sie mit der Hand berührt, glattstreicht, als müsse sie sich vergewissern, daß er noch da ist. Ich entsinne mich daran, daß sie immer wie ein großer, weißer Vogel um meinen Vater flatterte und daß er zu schwer und zu müde war, um ihren Schnabelhieben auszuweichen.

Ich sehe Charlie, der mitten in der Küche steht und mit seinem Kreisel spielt, bunten Perlen und Ringen, die auf einer Schnur aufgereiht sind. Mit einer Hand hält er die Schnur hoch, er dreht die Ringe, so daß sie in hellem wirbelndem Aufblitzen sich verknäueln und wieder aufwinden. Er verbringt lange Stunden damit, seinen Kreisel zu betrachten. Ich weiß nicht, wer ihn ihm gemacht hat und was aus ihr geworden ist, aber ich sehe ihn dort stehen, hingerissen vom Anblick der sich entflechtenden Schnur und der Ringe, die zu kreiseln beginnen ...

Sie schreit ihn an - nein, sie schreit seinen Vater an. »Ich nehme ihn nicht von der Schule. Ihm fehlt nichts!«

»Rose, es hilft nichts, wenn wir noch länger vorgeben, daß ihm nichts fehlt. Schau ihn dir doch nur an, Rose. Sechs Jahre alt, und ...«

»Er ist kein Schwachkopf. Er ist normal. Er wird sich wie alle andern entwickeln.«

Er blickt traurig auf seinen Sohn und den Kreisel, und Charlie lächelt und hält ihn hoch, um ihm zu zeigen, wie hübsch er ist, wenn er sich immerfort dreht. »Tu das Ding weg!« kreischt Mama, und plötzlich schlägt sie Charlie den Kreisel aus der Hand, so daß er über den Küchenboden rollt. »Geh und spiel mit deinen Buchstaben-Klötzen.«

Durch den jähen Ausbruch erschreckt, steht er da. Dann duckt er sich, weil er nicht weiß, was sie tun wird. Sein Körper fängt an zu zittern. Sie streiten, das Hin und Her der Stimmen verursacht in seinem Innern einen quälenden Druck und ein Gefühl der Panik.

»Charlie, geh ins Badezimmer. Untersteh dich, in die Hose zu machen.«

Er will ihr gehorchen, aber seine Knie sind zu weich, um sich bewegen zu können. Automatisch heben sich seine Arme, um Schläge abzuwehren.

»Um Gotteswillen, Rose. Laß ihn in Ruhe. Du hast ihn erschreckt. Das machst du immer so, und das arme Kind ...«

»Warum hilfst du mir dann nicht? Ich muß alles selber machen. Jeden Tag versuche ich, ihm etwas beizubringen - ihm zu helfen, die andern einzuholen. Er ist bloß langsam, das ist alles. Aber lernen kann er wie jeder andere.«

»Du machst dir nur was vor, Rose. Und das ist ungerecht, uns gegenüber wie auch ihm gegenüber. So zu tun, als sei er normal. Ihn zu dressieren, als sei er ein Tier, das Kunststücke lernen kann. Warum läßt du ihn nicht in Ruhe?«

»Weil ich will, daß er wie alle andern wird.«

Während sie streiten, wird Charlies innere Beklemmung stärker. Er hat das Gefühl, als müßten seine Därme platzen, und weiß, daß er ins Badezimmer gehen sollte, wie sie es ihm schon so oft befohlen hat. Aber er kann keinen Schritt tun. Er möchte sich, da wo er ist, auf den Küchenboden setzen, aber das ist unrecht, und sie wird ihn schlagen.

Er möchte seinen Kreisel haben. Wenn er seinen Kreisel hat und zusieht, wie er sich um und um dreht, wird er fähig sein, sich zu beherrschen und nicht in die Hose zu machen. Aber der Kreisel ist in Stücke gegangen, ein paar Ringe liegen unterm Tisch und ein paar unterm Spülstein, und die Schnur liegt beim Herd.

Sonderbarerweise bleiben ihre Gesichter noch immer verschwommen, obwohl ich mich deutlich an ihre Stimmen erinnere; ich vermag nur ungefähre Umrisse zu sehen, Papa massig und zusammengesackt, Mama dünn und rasch. Wie ich sie über die Jahre hinweg miteinander streiten höre, drängt es mich, ihnen zuzurufen: »Schaut ihn an! Dort, dort unten! Schaut Charlie an. Er muß auf die Toilette gehen!«

Charlie steht da, reißt und zerrt an seinem rotgewürfelten Hemd, während sie über ihm miteinander streiten. Die Worte sind wütende Funken zwischen ihnen - eine Wut, die er nicht begreifen kann.

»Im nächsten September kehrt er in die Volksschule No. 13 zurück und wiederholt das Schuljahr.«

»Warum bringst du es nie über dich, der Wahrheit ins Gesicht zu sehen? Die Lehrerin sagt, er sei nicht in der Lage, die in einer regulären Klasse geforderten Arbeiten zu verrichten.«

»Dieses Miststück von einer Lehrerin! Oh, ich habe noch viel passendere Namen für die. Die soll sich nur wieder mit mir anlegen, dann schreibe ich nicht bloß an die Schulbehörde. Ich kratz ihr die Augen aus, der dreckigen Schlampe. Charlie, was krümmst du dich so? Geh ins Badezimmer. Geh allein hin. Du weißt, wie du es machen mußt.«

»Kannst du denn nicht sehen, daß er von dir hingeführt werden möchte? Er ist verängstigt.«

»Misch dich nicht ein. Er ist durchaus fähig, allein ins Bad zu gehen. In dem Buch heißt es, daß er dadurch Selbstvertrauen gewinnt und das Gefühl, etwas geleistet zu haben.«

Der Schrecken, der in dem kalten gekachelten Raum auf ihn wartet, überwältigt ihn. Er fürchtet sich davor, allein dorthin zu gehen. Er faßt nach ihrer Hand und schluchzt: »Toil ... Toil ...«, und sie schlägt seine Hand weg.

»Das gibt’s nicht mehr«, sagt sie streng. »Du bist jetzt ein großer Junge. Du kannst das alleine tun. Geh jetzt sofort ins Badezimmer und zieh die Hosen runter, wie ich es dir gezeigt habe. Ich warne dich, wenn du in die Hosen machst, kriegst du den Hintern versohlt.«

Ich kann beinahe jetzt noch fühlen, wie es in seinen Därmen wühlt, während die beiden sich über ihn beugen und abwarten, was er tun wird. Als er sich nicht mehr beherrschen kann, wird aus seinem Wimmern ein leises Weinen; er schluchzt und verbirgt das Gesicht in den Händen, während er sich beschmutzt.

Es ist weich und warm, und er empfindet ein Gemisch von Erleichterung und Angst. Es gehört ihm, aber sie wird es ihm wie immer wegnehmen. Sie wird es ihm wegnehmen und es selbst behalten. Und sie wird ihn schlagen. Sie kommt auf ihn zu, sie schreit, daß er ein böser Junge ist, und Charlie läuft hilfesuchend zu seinem Vater.

Plötzlich erinnere ich mich, daß sie Rose heißt und er Matt. Sonderbar, daß man den Namen der eigenen Eltern vergessen konnte. Und was ist mit Norma? Daß ich lange Zeit nie an sie alle dachte, ist seltsam. Ich wollte, ich könnte Matts Gesicht vor mir sehen und wissen, was er in jenem Augenblick dachte.

Ich entsinne mich lediglich, daß Matt Gordon, als die ersten Schläge fielen, sich umwandte und die Wohnung verließ.

Ich wollte, ich könnte ihre Gesichter deutlicher vor mir sehen.

Fortschrittsbericht 11

1. Mai. - Weshalb habe ich bisher nie bemerkt, wie schön Alice Kinnian ist? Sie hat taubensanfte braune Augen und federleichtes braunes Haar, das ihr bis zum Nackenwirbel reicht. Wenn sie lächelt, sehen ihre vollen Lippen aus, als schmollte sie.

Wir gingen ins Kino und dann zum Abendessen in ein Restaurant. Vom ersten Film sah ich nicht viel, weil mir ihre Nähe allzu bewußt war. Zweimal stieß ihr nackter Arm auf der Armlehne an meinen Arm, den ich beide Male aus Angst, ihren Ärger zu erregen, zurückzog. Ich konnte an nichts anderes als ihre nur um Zentimeter entfernte zarte Haut denken. Dann sah ich, zwei Reihen vor uns, einen jungen Mann, der mit dem Arm um sein Mädchen dasaß, und ich hatte plötzlich den Wunsch, meinen Arm um Miss Kinnian zu legen. Entsetzlich. Aber wenn ich es langsam anging ... erst den Arm auf der Rückenlehne ihres Sitzes ruhen ließ ... dann weiter nach oben schob ... zentimeterweise ... um ihn in der Nähe ihrer Schulter und ihres Nackens ruhen zu lassen ... und beiläufig ...

Ich wagte es nicht.

Das Äußerste, was ich zu tun vermochte, war, daß ich den Ellenbogen auf die Rückenlehne ihres Sitzes stützte, doch als ich dorthin gelangt war, mußte ich meine Haltung verändern, um mir den Schweiß von Gesicht und Hals zu wischen.

Einmal streifte sie mich zufällig mit dem Bein.

Das alles wurde zu einer solchen Prüfung - einer solchen Qual -, daß ich mich zwang, nicht mehr an sie zu denken. Der erste Film war ein Kriegsfilm, und alles, was ich davon mitbekam, war das Ende: Der GI kehrt nach Europa zurück und heiratet die Frau, die ihm das Leben gerettet hat. Der zweite Film interessierte mich. Ein psychologischer Film über einen Mann und eine Frau, die einander scheinbar lieben, tatsächlich jedoch einander zugrunde richten. Alles deutet darauf hin, daß der Mann seine Frau umbringen wird, aber im letzten Augenblick erinnern ihn einige Worte, die sie im Traum ausstößt, an etwas, das ihm in seiner Kindheit widerfahren war. Diese plötzliche Erinnerung beweist ihm, daß sich sein Haß in Wirklichkeit gegen eine sittlich verdorbene Erzieherin richtet, die ihn mit Greuelgeschichten terrorisiert und seiner Persönlichkeit Schaden zugefügt hat. In der Erregung über diese Erkenntnis schreit er vor Freude laut auf, so daß seine Frau erwacht. Er nimmt sie in die Arme, und die Moral von der Geschichte: alle seine Probleme sind hiermit gelöst. Es war schal und billig, und ich muß meinen Ärger gezeigt haben, denn Alice wollte wissen, was mir fehle. »Der Film war verlogen«, erklärte ich, als wir ins Foyer gingen. »So tragen sich die Dinge einfach nicht zu.«

»Natürlich nicht.« Sie lachte. »Der Film ist eine Scheinwelt.«

»O nein! Das ist keine Antwort«, beharrte ich. »Auch eine Scheinwelt muß Regeln folgen. Die Teile müssen folgerichtig und zusammenhängend sein. Ein solcher Film aber ist eine Lüge. Die Dinge werden zwangsweise zusammengefügt, weil der Autor oder der Regisseur oder sonst jemand etwas in dem Streifen haben will, was nicht hineingehört. Und die Gefühle wirken unecht.«

Sie blickte mich nachdenklich an, als wir in die blendend helle nächtliche Beleuchtung des Times Square hinaustraten. »Sie machen rasche Fortschritte.«

»Ich bin verwirrt. Ich weiß überhaupt nicht mehr, was ich weiß.«

»Machen Sie sich darüber keine Gedanken«, sagte sie nachdrücklich. »Sie beginnen die Dinge zu bemerken und zu verstehen.« Sie machte eine Handbewegung, die all die Neonlichter und das Glitzern um uns einschloß, und wir gingen zur Seventh Avenue hinüber. »Sie erkennen allmählich, was unter der Oberfläche liegt. Was Sie da eben sagten - daß die Teile folgerichtig und zusammenhängend sein müssen -, war eine sehr kluge Einsicht.«

»Ach, kommen Sie, was soll’s. Ich habe nicht das Gefühl, irgend etwas zu erreichen. Ich verstehe weder mich noch meine Vergangenheit. Ich weiß nicht einmal, wo meine Eltern sind oder wie sie aussehen. Können Sie sich vorstellen, daß ihre Gesichter, wenn ich sie in einem Gedächtnisblitz oder im Traum sehe, nur verschwommene Flecken sind? Ich möchte ihre Mienen sehen. Ich kann nicht verstehen, was vorgeht, wenn ich ihre Gesichter nicht sehe -«

»Charlie, beruhigen Sie sich.« Leute wandten sich um und starrten. Sie schob ihren Arm in den meinen und zog mich dicht an sich heran, um mich zu beschwichtigen. »Seien Sie geduldig. Vergessen Sie nicht, daß Sie in Wochen erreichen, wozu andere ein ganzes Leben brauchen. Sie sind ein Riesenschwamm, der Wissen aufsaugt. Bald werden Sie die Dinge miteinander in Zusammenhang bringen und sehen, auf welche Weise all die verschiedenen Welten der Gelehrsamkeit miteinander verbunden sind. Alle Wissensebenen, Charlie, wie Stufen einer Riesenleiter. Und Sie werden immer höher steigen, um immer mehr von Ihrer Umwelt zu erschauen.«

Während wir das Selbstbedienungsrestaurant in der Fünfundvierzigsten Straße betraten und Tabletts nahmen, redete sie lebhaft. »Gewöhnliche Menschen«, sagte sie, »vermögen nur ein klein wenig zu überschauen. Sie können sich kaum ändern, können nicht über sich hinauswachsen - Sie aber sind ein Genie. Sie werden nicht aufhören, über sich hinauszuwachsen und mehr und mehr zu erkennen. Und jeder Schritt wird Ihnen Welten offenbaren, deren Existenz Sie nicht einmal ahnten.«

Leute, die mit uns in der Schlange standen und ihre Worte hörten, drehten sich um und starrten mich an, und erst als ich sie heimlich anstieß, senkte sie die Stimme. »Ich hoffe nur bei Gott«, flüsterte sie, »daß Sie keinen Schaden nehmen.«

Darauf wußte ich eine Zeitlang nichts zu sagen. Wir bestellten an der Theke unser Essen, trugen es zu unserem Tisch und aßen, ohne zu reden. Das Schweigen machte mich nervös. Ich wußte, was sie mit ihrer Besorgnis andeutete, witzelte deshalb darüber.

»Inwiefern könnte ich Schaden nehmen? Schlechter als vorher könnte es mir doch gar nicht gehen. Selbst Algernon ist noch in guter geistiger Verfassung, nicht wahr? Solange er obenauf bleibt, bin ich ebenfalls fit.« Sie spielte mit ihrem Messer, ritzte Kreise in eine Scheibe Butter; die Bewegung hypnotisierte mich. »Und außerdem«, sagte ich, »habe ich zufällig etwas mitgehört. Professor Nemur und Dr. Strauss stritten sich, und dabei hat Nemur behauptet, er sei davon überzeugt, daß nichts fehlschlagen könne.«

»Ich hoffe es«, sagte sie. »Sie können sich nicht vorstellen, welche Angst ich hatte, daß etwas schiefgehen würde. Ich fühle mich teilweise verantwortlich für das Experiment.« Sie sah, daß ich auf ihr Messer starrte, und legte es vorsichtig neben ihren Teller.

»Für niemanden außer für Sie hätte ich es auf mich genommen«, sagte ich.

Sie lachte, und ich fing an zu zittern. In diesem Augenblick sah ich, daß ihre Augen seidig braun sind. Sie blickte rasch aufs Tischtuch hinab und errötete.

»Danke Charlie«, sagte sie und nahm meine Hand.

Kein Mensch hatte das je zuvor getan; es machte mich kühner. Ich beugte mich vor, hielt ihre Hand fest, und die Worte kamen wie von selbst: »Ich habe Sie sehr gern.« Nachdem ich das gesagt hatte, fürchtete ich, sie würde lachen. Aber sie nickte und lächelte. »Ich habe Sie auch gern, Charlie.«

»Aber es ist mehr als Gernhaben. Was ich meine, ist ... ach zum Teufel! Ich weiß nicht, was ich meine.« Ich spürte, daß ich rot wurde, und wußte nicht, wohin blicken und was mit den Händen anfangen. Ich ließ eine Gabel fallen, und als ich sie wieder aufheben wollte, stieß ich ein Glas Wasser um, das ihr Kleid bespritzte. Plötzlich war ich wieder unbeholfen und linkisch geworden, und beim Versuch, mich zu entschuldigen, lag mir die Zunge wie Blei im Mund.

»Das macht doch nichts, Charlie«, versuchte sie mich zu trösten. »Es ist ja bloß Wasser. Regen Sie sich nicht so sehr darüber auf.« Auf der Heimfahrt im Taxi schwiegen wir lange, dann stellte sie ihre Tasche aufs Polster, strich meinen Schlips glatt und ordnete mein Einstecktuch. »Sie waren heute abend sehr aufgeregt, Charlie.«

»Ich fühle mich lächerlich.«

»Ich habe Sie verletzt, weil ich darüber geredet habe. Ich habe Sie befangen gemacht.«

»Das ist es nicht. Mich ärgert, daß ich meine Gefühle nicht in Worte fassen kann.«

»Diese Gefühle sind neu für Sie. Nicht alles muß ... in Worte gefaßt werden.«

Ich rückte näher zu ihr und versuchte, wieder ihre Hand zu nehmen, aber sie wich zurück. »Nein, Charlie. Ich glaube nicht, daß das gut für Sie ist. Ich habe Sie verletzt, und Ihre Aufregung könnte negative Folgen haben.«

Als sie mich so abspeiste, fühlte ich mich zugleich linkisch und lächerlich. Ich ärgerte mich über mich selbst, rückte zur Seite und schaute zum Fenster hinaus. Ich haßte sie, wie ich nie jemanden gehaßt hatte - ihre stets einfachen Antworten, ihr mütterliches Getue. Ich hätte sie ins Gesicht schlagen, vor mir kriechen sehen mögen - und sie dann in die Arme nehmen und küssen wollen.

»Charlie, es tut mir leid, daß ich Ihnen wehgetan habe.«

»Vergessen Sie’s.«

»Aber Sie müssen sich darüber klarwerden, was da vor sich geht.«

»Ich bin mir darüber klar«, sagte ich, »und möchte lieber nicht darüber reden.«

Als das Taxi vor ihrer Wohnung in der Siebenundsiebzigsten Straße hielt, war mir erbärmlich zumute.

»Das ist alles meine Schuld«, sagte sie. »Ich hätte heute abend nicht mit Ihnen ausgehen sollen.«

»Ja, das sehe ich jetzt auch ein.«

»Ich will damit sagen, daß wir kein Recht haben, unsere Beziehung auf ein persönliches ... ein emotionales Niveau geraten zu lassen. Sie haben so viel zu tun. Ich habe zur gegenwärtigen Zeit nicht das Recht, in Ihr Leben zu treten.«

»Das ist meine Sache, oder?«

»Ist es wirklich Ihre Sache? Das ist keine Privatangelegenheit mehr, Charlie. Sie haben Verpflichtungen übernommen - nicht allein gegenüber Professor Nemur und Dr. Strauss, sondern auch gegenüber den Millionen, die vielleicht in Ihre Fußstapfen treten werden.«

Je länger sie redete, desto elender fühlte ich mich. Sie machte meine Unbeholfenheit deutlich, meinen Mangel an Erfahrung, was ich sagen und tun sollte. In ihren Augen war ich ein tölpelhafter Halbwüchsiger, und sie versuchte, mir einen Korb zu geben, ohne mir wehzutun.

Als wir vor ihrer Wohnungstür standen, wandte sie sich um und lächelte mir zu, und für einen Augenblick glaubte ich, sie wolle mich auffordern hereinzukommen, aber sie flüsterte nur: »Gute Nacht, Charlie. Vielen Dank für diesen wunderschönen Abend.«

Ich wollte sie zum Abschied küssen. Schon vorher hatte mir darüber den Kopf zerbrochen. Erwartete eine Frau nicht von einem Mann, daß er sie küßte? In den Romanen, die ich gelesen, und in den Filmen, die ich gesehen hatte, machte immer der Mann die Avancen. Am Abend vorher hatte ich beschlossen, daß ich sie küssen würde. Doch ich konnte den Gedanken nicht los werden: was tun, wenn sie ablehnt?

Ich näherte mich ihr und streckte die Hand nach ihrer Schulter aus, aber sie war zu schnell für mich. Sie hielt meine Bewegung auf und nahm meine Hand in die ihren. »Wir wünschen uns besser so gute Nacht, Charlie. Wir dürfen uns nicht zu nahe kommen. Noch nicht.«

Und ehe ich widersprechen oder fragen konnte, was sie mit den Worten noch nicht sagen wolle, ging sie hinein. »Gute Nacht, Charlie. Und nochmals vielen Dank für einen wunderwunderschönen Abend.« Und schloß die Tür.

Ich war wütend auf sie, mich selbst und die ganze Welt, aber als ich endlich meine eigene Wohnung betrat, war mir klargeworden, daß sie recht hatte. Nun weiß ich nicht, ob sie sich etwas aus mir macht oder bloß nett sein wollte. Was könnte sie überhaupt an mir finden? Das Peinliche an der Sache ist, daß ich so etwas noch nie erlebt habe. Wie kann jemand lernen, wie er sich jemand anderem gegenüber verhalten soll? Wie lernt ein Mann, sich gegenüber einer Frau richtig zu verhalten?

Bücher sind mir da keine große Hilfe.

Aber das nächstemal werde ich sie zum Abschied küssen.

3. Mai. - Was mich unter anderem verwirrt, ist, daß ich, wenn etwas aus meiner Vergangenheit auftaucht, nie wirklich weiß, ob es sich tatsächlich so zugetragen hat oder ob es mir damals so erschienen ist oder ob ich es erfinde. Ich bin wie ein Mann, der sein ganzes Leben im Halbschlaf zugebracht hat und nun zu erkennen versucht, was er vor dem Erwachen war. Alles erscheint seltsam zeitlupenhaft und verschwommen.

In der vergangenen Nacht hatte ich einen Alptraum, und als ich aufwachte, erinnerte ich mich an etwas.

Zunächst der Alptraum: Halb blind durch den aufwirbelnden Staub renne ich einen langen Korridor entlang. Manchmal renne ich vorwärts, dann drehe ich in der Luft schwebend um und renne zurück, aber ich habe Angst, denn ich halte etwas in meiner Tasche versteckt. Was es ist und woher ich es habe, weiß ich nicht, aber ich weiß, daß sie es mir wegnehmen wollen, und deshalb habe ich Angst.

Die Wand stürzt ein, und plötzlich ist da ein rothaariges Mädchen, das mir die Arme entgegenstreckt - ihr Gesicht ist eine leere Maske. Sie nimmt mich in die Arme, küßt mich, liebkost mich, und ich möchte sie festhalten, fürchte mich aber. Je mehr sie mich streichelt, desto ängstlicher werde ich, denn ich weiß, daß ich niemals ein Mädchen anfassen darf. Als dann ihr Körper sich an meinem reibt, spüre ich ein sonderbares Brodeln und Pulsieren in meinem Innern, das mir warm macht. Doch als ich aufschaue, sehe ich ein blutiges Messer in ihren Händen.

Während ich davonrenne, versuche ich zu schreien, aber kein Laut löst sich aus meiner Kehle, und meine Taschen sind leer. Ich wühle in meinen Taschen, aber ich weiß nicht, was ich verloren habe und warum ich es versteckt hielt. Ich weiß nur, daß es fort ist. An meinen Händen ist Blut.

Als ich erwachte, dachte ich an Alice und hatte das gleiche panische Angstgefühl wie im Traum. Wovor fürchte ich mich? Es hat mit dem Messer zu tun.

Ich machte mir eine Tasse Kaffee und rauchte eine Zigarette. Einen vergleichbaren Traum hatte ich nie gehabt; ich wußte, daß er mit dem Abend mit Alice in Zusammenhang stand. Ich habe begonnen, auf andere Weise über sie zu denken.

Das freie Assoziieren bereitet mir noch immer Mühe, denn es fällt mir schwer, die Richtung, welche die Gedanken nehmen, nicht zu beeinflussen ... sondern den Geist einfach offen zu lassen für alles, was herbeitreibt ... Gedanken, die wie Badeschaum an die Oberfläche steigen ... eine badende Frau ... ein Mädchen ... Norma nimmt ein Bad ... ich schaue durchs Schlüsselloch zu ... und als sie aus der Wanne steigt, um sich abzutrocknen, sehe ich, daß ihr Körper anders ist als meiner. Etwas fehlt ihm.

Renne den Gang hinunter ... jemand verfolgt mich ... keine menschliche Person ... sondern ein großes, blitzendes Küchenmesser ... und ich habe Angst und schreie, doch kein Ton kommt aus meinem Mund, weil mir die Gurgel durchgeschnitten ist und ich blute ...

»Mama, Charlie beobachtet mich durchs Schlüsselloch ...«

Warum ist sie anders? Was ist mit ihr passiert? ... Blut ... Bluten ... eine dunkle Kammer ...

Drei blinde Mäuse - drei blinde Mäuse -

Schaut, wie sie rennen!

Schaut, wie sie rennen!

Sie rannten hinter des Bauern Weib,

Die schnitt ihnen die Schwänz’

mit dem Messer vom Leib.

Saht ihr je ein Mirakel,
ein solches Spektakel,

Wie drei blinde Mäuse?

Charlie, frühmorgens allein in der Küche. Alle anderen schlafen noch, und er vertreibt sich die Zeit mit seinem Kreisel. Als er sich vornüberbeugt, springt einer seiner Hemdknöpfe ab und rollt über das unübersichtliche Linienmuster des Küchenlinoleums. Der Knopf rollt zum Badezimmer, und Charlie geht ihm nach, verliert ihn dann aber aus den Augen. Da wo der Waschkorb ist, steht ein Schrank im Badezimmer, und Charlie nimmt gern alle Kleider und Wäschestücke heraus und schaut sie sich an. Die Sachen von seinem Vater und von seiner Mutter ... und Normas Kleider. Er würde sie gern anprobieren und so tun, als sei er Norma, aber als er das einmal tat, hat ihm seine Mutter den Hintern versohlt. Im Wäschekorb findet er Normas Unterzeug mit getrocknetem Blut. Was hatte sie verbrochen? Er hatte furchtbare Angst. Wer auch immer das getan hatte, suchte ihn vielleicht und käme herein ...

Warum bleibt mir ein solches Kindheitserlebnis so deutlich im Gedächtnis, und warum erschreckt es mich jetzt noch? Wegen meiner Empfindungen für Alice?

Wenn ich jetzt darüber nachdenke, kann ich verstehen, warum man mir beigebracht hat, mich von Frauen fernzuhalten. Es war ein Fehler, Alice gegenüber meine Gefühle auszusprechen. Ich habe nicht das Recht, in dieser Weise an eine Frau zu denken - noch nicht.

Doch schon während ich diese Worte schreibe, begehrt etwas in mir auf. So einfach ist das nicht. Ich bin ein Mensch. Ich war es bereits, ehe ich unter das Messer des Chirurgen kam. Und ich muß jemanden lieben.

8. Mai. - Auch jetzt, nachdem ich erfahren habe, was seit langem hinter Mr. Donners Rücken vorgeht, kann ich es kaum glauben. Vor zwei Tagen merkte ich während der Hochbetriebszeit zum erstenmal, daß etwas nicht stimmte. Gimpy stand hinter der Theke und packte für einen unserer Stammkunden einen Geburtstagskuchen ein - einen Kuchen, der 3,95 Dollar kostet, doch als Gimpy die Registrierkasse bediente, zeigte sie nur 2,95 Dollar an. Ich wollte ihm sagen, daß er sich geirrt hatte, aber im Spiegel hinter der Theke sah ich, wie der Kunde Gimpy lächelnd zuzwinkerte, und ein Antwortlächeln auf Gimpys Gesicht. Und als der Mann sein Wechselgeld nahm, gewahrte ich das Aufblitzen einer großen Silbermünze in Gimpys Hand, bevor sich seine Finger darüber schlossen, und die rasche Bewegung, mit der er den halben Dollar in seine Tasche gleiten ließ.

»Charlie«, sagte eine Frau hinter mir, »sind noch Sahne-Eclairs da?«

»Ich geh nach hinten und schau nach.«

Ich war über die Unterbrechung froh, da ich auf diese Weise Zeit gewann, das Gesehene zu überdenken. Gimpy hatte sich auf keinen Fall geirrt. Er hatte dem Kunden absichtlich zu wenig berechnet, und zwischen beiden hatte eine Absprache darüber bestanden.

Ich lehnte mich schlaff gegen die Wand und wußte nicht, was ich tun sollte. Gimpy arbeitete seit mehr als fünfzehn Jahren bei Mr. Donner. Donner - der seine Angestellten stets wie gute Freunde, wie Verwandte behandelte - hatte Gimpys Familie mehr als einmal zu sich zum Essen eingeladen. Wenn er aus dem Haus mußte, überließ er Gimpy oft die Verantwortung für den Laden, und ich hatte davon erzählen hören, daß er Gimpy mehrmals das Geld für die Krankenhausrechnungen seiner Frau gegeben hatte.

Daß irgend jemand einen solchen Mann bestehlen könnte, war unglaublich. Es mußte eine andere Erklärung geben. Gimpy war tatsächlich ein Fehler unterlaufen, als er die Kasse bediente, und das Fünfzig-Cent-Stück war ein Trinkgeld gewesen. Oder vielleicht hatte Mr. Donner mit diesem einen Kunden, der regelmäßig Cremetorten kaufte, eine besondere Vereinbarung getroffen. Alles lieber als die Annahme, daß Gimpy stahl. Gimpy war immer so freundlich zu mir gewesen.

Ich wollte nichts mehr davon wissen. Als ich das Brett mit den Eclairs hereintrug und Plätzchen, Kuchenbrötchen und Törtchen sortierte, blickte ich nicht zur Kasse.

Doch als die kleine rothaarige Frau hereinkam - die mir immer in die Backe kniff und im Scherz behauptete, sie wolle mir eine Freundin verschaffen -, fiel mir ein, daß sie meist dann ins Geschäft kam, wenn Mr. Donner zum Mittagessen fortgegangen war und Gimpy hinter der Theke stand. Gimpy hatte mich oft zu ihr geschickt, damit ich die bestellten Waren ablieferte.

Unwillkürlich addierte ich im Geist ihre Einkäufe zu der Summe von 4,53 Dollar. Ich wandte mich jedoch ab, damit ich gar nicht erst sah, welchen Betrag Gimpy auf der Registrierkasse tippte. Ich wollte die Wahrheit wissen und fürchtete mich doch vor dem, was ich vielleicht erfuhr.

»Zweifünfundvierzig, Mrs. Wheeler«, sagte er.

Das Klingeln der Handkurbel. Das Abzählen des Wechselgeldes. Das Zuschnappen der Geldschublade. »Vielen Dank, Mrs. Wheeler.« Ich drehte mich um, gerade noch rechtzeitig, um zu sehen, wie er mit der Hand in die Tasche fuhr, und ich hörte das leise Klimpern von Münzen.

Wie oft hatte er mich als Vermittler, der ihr die Pakete ablieferte, benutzt und ihr zu wenig Geld abgefordert, damit sie die Differenz dann unter sich teilen konnten? Hatte er mich in all den Jahren als Spießgesellen mißbraucht?

Ich konnte meine Augen nicht von ihm abwenden, als er hinter der Theke auf und ab humpelte und der Schweiß ihm unter der Papiermütze hervor über das Gesicht lief. Er wirkte lebhaft und gutmütig, doch als er aufblickte, begegnete er meinem Blick, runzelte die Stirn und wandte sich ab.

Am liebsten hätte ich ihn geschlagen. Am liebsten wäre ich hinter die Theke gegangen und hätte ihm das Gesicht zerschmettert. Ich kann mich nicht erinnern, jemals zuvor jemanden gehaßt zu haben - aber an dem Morgen haßte ich Gimpy aus vollem Herzen.

Daß ich all das in der Stille meines Zimmers zu Papier gebracht habe, hat mich nicht erleichtert. Jedesmal, wenn ich mir vergegenwärtige, daß Gimpy Mr. Donner bestiehlt, möchte ich etwas kaputtschlagen. Glücklicherweise bin ich, wie ich glaube, unfähig zu Gewalttätigkeit. Ich glaube nicht, jemals im Leben einen Menschen geschlagen zu haben.

Aber ich muß trotzdem zu einem Entschluß darüber gelangen, was nun zu tun ist. Soll ich Donner erzählen, daß der Angestellte, dem er vertraut, ihn all die Jahre bestohlen hat? Gimpy würde es leugnen, und ich könnte die Wahrheit nicht beweisen. Und was würde Mr. Donner damit angetan? Ich weiß nicht, was ich machen soll.

9. Mai. - Ich kann nicht schlafen. Das ist mir an die Nieren gegangen. Ich verdanke Mr. Donner zu viel, um dabeistehen und zusehen zu können, wie er derartig hintergangen wird. Ich würde mich durch mein Schweigen ebenso schuldig machen wie Gimpy. Ist es andererseits meine Sache, Gimpy anzuzeigen? Was mich am meisten quält, ist, daß er mich zum Helfershelfer seiner Diebstähle gemacht hat, wenn er mich auf Botengänge schickte. Da ich nicht Bescheid wußte, war ich unbeteiligt - konnte nicht dafür belangt werden. Doch nun bin ich durch mein Schweigen ebenso schuldig wie er.

Andererseits ist Gimpy ein Kollege. Drei Kinder. Was wird er machen, wenn Donner ihn hinauswirft? Vielleicht ist er außerstande, eine neue Stellung zu bekommen - besonders wegen seines Klumpfußes.

Ist das meine Sorge?

Was ist richtig, was falsch? Welche Ironie, daß all meine Intelligenz mir nicht dazu verhilft, ein Problem wie dieses lösen zu können.

10. Mai. - Ich habe Professor Nemur um Rat gefragt; er besteht darauf, daß ich ein unschuldiger Zuschauer sei und kein Grund für mich bestehe, mich in etwas einzumischen, was sich als unerfreuliche Situation erweisen würde. Die Tatsache, daß ich als Mittelsmann benutzt worden bin, scheint ihn nicht im geringsten zu bekümmern. Wenn ich damals nicht begriff, was vorging, sagt er, ist dieser Umstand ohne Bedeutung. Ich verdiene nicht mehr Tadel als das Messer, das jemand erstochen hat, oder das Kraftfahrzeug bei einem Zusammenstoß.

»Aber ich bin doch kein lebloser Gegenstand«, widersprach ich. »Ich bin ein Mensch.«

Einen Augenblick lang sah er bestürzt drein, dann lachte er. »Selbstverständlich, Charlie. Aber ich meinte nicht die Gegenwart. Ich meinte: vor der Operation.«

Großspurige Selbstzufriedenheit - ich hatte Lust, auch ihn zu schlagen. »Ich war auch vor der Operation ein Mensch. Sofern Sie das vergessen haben sollten -«

»Ja, natürlich, Charlie. Mißverstehen Sie mich nicht. Aber das war anders ...« Und dann fiel ihm ein, daß er Tabellen im Labor überprüfen mußte.

Während der psychotherapeutischen Behandlungen spricht Dr. Strauss nicht viel, doch als ich die Angelegenheit heute zur Sprache brachte, sagte er, ich sei moralisch verpflichtet, Mr. Donner zu informieren. Je länger ich aber darüber nachdachte, desto schwieriger stellte sich mir die Sache dar. Ich brauchte einen dritten Ratgeber, um mich für eine der Lösungen entscheiden zu können, und der einzige Mensch, an den ich dabei denken konnte, war Alice. Um halb elf Uhr schließlich hielt ich es nicht mehr aus. Ich ging zum Telefon, setzte dreimal zum Wählen an und brach mittendrin ab, erst beim vierten Versuch gelang es mir, am Apparat zu bleiben, bis ich ihre Stimme hörte.

Zuerst meinte sie, wir sollten uns besser nicht sehen, aber ich bat sie, mich in dem Selbstbedienungsrestaurant zu treffen, wo wir miteinander zu Abend gegessen hatten. »Ich empfinde große Achtung für Sie - Sie haben mir stets gute Ratschläge erteilt.« Und da sie noch immer schwankte, wurde ich hartnäckiger. »Sie müssen mir helfen. Sie tragen einen Teil der Verantwortung. Das haben Sie selbst gesagt. Wenn Sie nicht gewesen wären, hätte ich mich auf das alles gar nicht eingelassen. Sie können mich jetzt nicht einfach beiseite schieben.«

Sie mußte meine Bedrängnis gespürt haben, denn sie willigte ein, sich mit mir zu treffen. Ich hängte auf und starrte den Telefonapparat an. Warum war es für mich so wichtig, zu wissen, was sie dachte, wie sie empfand? Während mehr als einem Jahr in der Mittelpunktschule hatte nichts anderes gezählt, als ihre Anerkennung zu finden. Hatte ich vor allem deshalb in die Operation eingewilligt?

Ich schritt vor dem Restaurant auf und ab, bis ein Polizist mich argwöhnisch beobachtete. Daraufhin ging ich hinein und holte mir einen Kaffee. Glücklicherweise war der Tisch, an dem wir gesessen hatten, frei. Sie würde, wenn sie nach mir Ausschau hielt, bestimmt dorthin blicken.

Sie sah mich und winkte mir zu, ließ sich aber erst an der Theke eine Tasse Kaffee geben, ehe sie zu mir an den Tisch kam. Sie lächelte. Ich wußte warum. Weil ich denselben Tisch gewählt hatte. Eine alberne, romantische Geste.

»Ich weiß, es ist viel zu spät«, entschuldigte ich mich, »aber ich schwöre Ihnen, ich war im Begriff, den Verstand zu verlieren. Ich mußte mit Ihnen reden.«

Sie trank ihren Kaffee in kleinen Schlucken und hörte still zu, während ich berichtete, wie ich Gimpys Betrug entdeckt, wie ich darauf reagiert und welche gegensätzlichen Ratschläge ich im Labor erhalten hatte. Als ich geendet hatte, lehnte sie sich zurück und schüttelte den Kopf.

»Charlie, ich muß über Sie staunen. In mancher Hinsicht sind Sie bereits so weit fortgeschritten, doch wenn es sich darum handelt, eine Entscheidung zu treffen, sind Sie noch ein Kind. Ich kann sie Ihnen nicht abnehmen, Charlie. Die Lösung kann weder in Büchern gefunden werden - noch dadurch, daß Sie die Sache andern Leuten vortragen. Es sei denn, Sie wollen Ihr Leben lang ein Kind bleiben. Sie müssen die Antwort in sich selber finden - müssen fühlen, welches die richtige Handlungsweise ist. Charlie, Sie müssen lernen, sich auf sich selbst zu verlassen.«

Zuerst ärgerte ich mich über ihre Strafpredigt, doch dann - plötzlich - dämmerte mir, daß ihre Worte vernünftig waren. »Sie meinen, ich muß die Entscheidung fällen?«

Sie nickte.

»Wirklich«, sagte ich, »wenn ich es mir jetzt überlege, glaube ich, daß ich die Entscheidung zum Teil schon getroffen habe! Ich glaube, daß sich Nemur und Strauss beide irren!«

Sie sah mich aufmerksam und erregt an. »Etwas geht mit Ihnen vor, Charlie. Wenn Sie nur Ihr Gesicht sehen könnten.«

»Sie haben verdammt recht, es ist etwas geschehen! Vor meinen Augen hingen Rauchschwaden, und mit einem Hauch haben Sie sie weggeblasen. Ein so einfacher Gedanke. Selbstvertrauen. Und er ist mir nie gekommen.«

»Charlie, Sie sind wundervoll.«

Ich faßte ihre Hand und hielt sie fest. »Nein, Sie sind es. Sie berühren meine Augen und machen mich sehend.«

Sie errötete und zog ihre Hand zurück.

»Als wir das letztemal hier waren, sagte ich dir, daß ich dich gern habe. Ich hätte genügend Selbstvertrauen besitzen soll, um dir zu sagen, daß ich dich liebe.«

»Nicht, Charlie. Noch nicht.«

»Noch nicht?« rief ich. »Das hast du auch das letztemal gesagt. Warum noch nicht?«

»Schschsch ... Warten Sie noch eine Weile, Charlie. Beenden Sie erst Ihr Studium. Sehen Sie, wohin es Sie führt. Sie ändern sich zu schnell.«

»Was hat das damit zu tun? Weil ich intelligent werde, ändert sich mein Gefühl für dich doch nicht. Ich werde dich nur um so mehr lieben.«

»Aber Sie erfahren auch eine emotionelle Veränderung. In einem bestimmten Sinn bin ich die erste Frau, die Sie wirklich sehen - auf diese Weise. Bisher war ich Ihre Lehrerin - jemand, an den man sich um Rat und Hilfe wendet. Sie müssen zwangsläufig glauben, daß Sie in mich verliebt sind. Lernen Sie erst einmal andere Frauen kennen, lassen Sie sich mehr Zeit.«

»Du behauptest, daß Halbwüchsige sich immer in ihre Lehrerinnen verlieben, und daß ich in emotioneller Hinsicht noch ein Junge bin.«

»Sie verdrehen meine Worte. Nein, ich halte Sie nicht für einen Jungen.«

»Dann für emotional zurückgeblieben?«

»Nein.«

»Dann sag mir, warum.«

»Charlie, dräng mich nicht. Ich weiß es nicht. Intellektuell bist du mir bereits überlegen. In wenigen Monaten oder sogar nur Wochen wirst du ein anderer Mensch sein. Wenn du deine volle intellektuelle Reife erlangt hast, können wir uns vielleicht nicht mehr verständigen. Wenn du deine volle emotionale Reife erlangt hast, begehrst du mich vielleicht nicht einmal mehr. Ich muß auch an mich denken, Charlie. Laß uns noch warten. Hab Geduld.«

Was sie sagte, klang vernünftig, aber ich wollte es nicht hören. »An jenem Abend -« stieß ich hervor, »du weißt nicht, mit welcher Spannung ich unsere Verabredung erwartet habe. Ich war wie von Sinnen, fragte mich, wie ich mich benehmen, was ich reden sollte, wollte den besten Eindruck machen und befürchtete, etwas zu sagen, das dich wütend machen würde.«

»Du hast mich nicht wütend gemacht. Ich fühlte mich geschmeichelt.«

»Also dann: wann kann ich dich wiedersehen?«

»Ich habe kein Recht, dich in eine Beziehung hineinzuziehen.«

»Aber ich bin in einer Beziehung!« schrie ich, sah dann, daß sich die Leute nach uns umwandten, und dämpfte meine vor Zorn bebende Stimme. »Ich bin ein Mensch, und ich kann nicht nur von Büchern und Tonbändern und elektronischen Labyrinthen leben. Du sagst, ich solle andere Frauen kennenlernen. Wie kann ich das, wenn ich keine andern treffe? In mir ist etwas, was mich verzehrt, und alles, was ich weiß, ist, daß ich deswegen an dich denken muß. Wenn ich mitten auf einer Seite angelangt bin, sehe ich dein Gesicht auf dem Papier - nicht verschwommen wie die Gesichter aus meiner Vergangenheit, sondern klar und lebendig. Ich berühre die Seite, und fort ist es, und ich möchte das Buch in Stücke reißen und wegwerfen.«

»Bitte, Charlie.«

»Laß mich dich wiedersehen.«

»Morgen im Labor.«

»Du weißt, daß ich nicht das meine. Außerhalb des Labors. Außerhalb der Universität. Allein.«

Ich konnte sehen, daß sie ja sagen wollte. Meine Hartnäckigkeit überraschte sie. Ich war selbst von mir überrascht. Ich wußte lediglich, daß ich nicht aufhören konnte, sie zu drängen. Dennoch saß mir der Schreck in der Kehle, während ich sie anflehte. Meine Handflächen waren feucht. Fürchtete ich, daß sie nein sagen würde, oder fürchtete ich, daß sie ja sagen könnte? Hätte sie durch ihre Antwort die Spannung nicht gelöst, wäre ich wohl ohnmächtig geworden.

»Also gut, Charlie. Außerhalb des Labors und der Universität, aber nicht allein. Ich glaube nicht, daß wir miteinander allein sein sollten.«

»Wo du willst«, keuchte ich. »Bloß so, daß ich mit dir zusammen sein kann und nicht an Prüfungen ... Statistiken ... Fragen ... Antworten zu denken brauche.«

Sie runzelte die Stirn, sagte aber dann: »Nun gut. Im Central Park werden kostenlose Frühjahrskonzerte gegeben. Nächste Woche kannst du mich zu einem begleiten.«

Als wir vor ihrer Haustür angelangt waren, drehte sie sich schnell zu mir um und küßte mich auf die Wange. »Gute Nacht, Charlie. Ich bin froh, daß du mich angerufen hast. Wir sehen uns im Labor.« Sie schloß die Tür hinter sich, und ich blieb vor dem Haus stehen und schaute zu ihrem erleuchteten Fenster hinauf, bis das Licht ausging.

Keine Frage, ich bin verliebt.

11. Mai. - Nach allem Grübeln und Zweifeln begriff ich nun, daß Alice recht hatte. Ich mußte mich auf meine Intuition verlassen. In der Bäckerei beobachtete ich Gimpy schärfer. Heute sah ich dreimal, wie er Kunden zu wenig berechnete und seinen Anteil an der Differenz einsteckte, nachdem die Kunden ihm Geld gegeben hatten. Er tat dies nur bei bestimmten Stammkunden, und mir wurde bewußt, daß die Betreffenden ebenso schuldig waren wie er. Ohne ihr Einverständnis hätte es nie dazu kommen können. Warum sollte Gimpy den Sündenbock abgeben?

Ich entschloß mich deshalb zu einem Kompromiß. Ein unvollkommener Entschluß vielleicht, aber immerhin mein eigener und, wie mir schien, unter den gegebenen Umständen die beste Lösung. Ich wollte Gimpy sagen, was ich wußte, und ihn auffordern, mit den Diebstählen Schluß zu machen.

Hinten im Waschraum traf ich ihn allein an. Als ich auf ihn zuging, wollte er sich davonmachen. »Ich muß mit dir über etwas Wichtiges reden«, sagte ich. »Ich brauche deinen Rat für einen Freund, der in einer schwierigen Lage ist. Er hat entdeckt, daß einer der Mitangestellten seinen Chef betrügt, und weiß nicht, was er tun soll. Der Gedanke, den Kerl anzuzeigen und in Schwierigkeiten zu bringen, gefällt ihm nicht, aber zuschauen, wie sein Chef - der zu beiden gut gewesen ist - betrogen wird, will er nicht.«

Gimpy blickte mich scharf an. »Was will denn dieser Freund von dir machen?«

»Das ist ja eben die Schwierigkeit. Er möchte gar nichts unternehmen. Er meint, wenn die Diebstähle aufhörten, wäre nichts dadurch gewonnen, daß er irgend etwas unternimmt. Er würde die Sache vergessen.«

»Dein Freund soll seine Nase nicht in fremde Angelegenheiten stecken«, sagte Gimpy und schleifte seinen Klumpfuß weiter. »Er soll bei solchen Dingen die Augen zumachen und nicht vergessen, wer seine wahren Freunde sind. Ein Chef bleibt ein Chef, und die Arbeiter müssen zusammenhalten.«

»Mein Freund ist nicht dieser Ansicht.«

»Es geht ihn nichts an.«

»Er glaubt, daß er mitverantwortlich ist, da er nun einmal Bescheid weiß. Deshalb hat er beschlossen, kein Wort mehr über die Sache zu verlieren, sofern es damit ein Ende hat. Andernfalls wird er die ganze Geschichte erzählen. Ich wollte dich um deine Meinung fragen. Glaubst du, daß die Diebstähle unter diesen Umständen aufhören werden?«

Es fiel ihm äußerst schwer, seine Wut verbergen. Ich konnte sehen, daß er mich am liebsten verprügelt hätte, aber er ballte bloß die Fäuste.

»Sag deinem Freund, dem Kerl scheint keine andere Wahl zu bleiben.«

»Ausgezeichnet«, sagte ich. »Das wird meinen Freund sehr glücklich machen.«

Gimpy machte Anstalten, sich zu entfernen, blieb dann stehen und blickte zurück. »Dein Freund - könnte es sein, daß er an ’ner Beteiligung interessiert ist? Ist das der Grund?«

»Nein, er möchte nur, daß es mit der ganzen Sache ein Ende hat.«

Er starrte mich böse an. »Ich kann dir eines sagen - du wirst’s noch bereuen, daß du deine Nase da reingesteckt hast. Ich bin immer für dich eingestanden. Ich hätte mir meinen Kopf untersuchen lassen sollen.« Und damit humpelte er hinaus.

Vielleicht hätte ich Donner die ganze Gesichte erzählen und Gimpy hinauswerfen lassen sollen - ich weiß es nicht. Der Weg, den ich gewählt habe, hat jedenfalls einiges für sich. Die Angelegenheit ist damit vorbei und aus der Welt. Aber wie viele Leute wie Gimpy mag es geben, die andere auf diese Weise ausnutzen?

15. Mai. - Mit meinem Studium geht es gut voran. Die Universitätsbibliothek ist mir zum zweiten Zuhause geworden. Sie mußten mir einen eigenen Raum zuteilen, denn ich benötige nur eine Sekunde, um den Inhalt einer Druckseite zu erfassen, und ständig scharen sich neugierige Studenten um mich, wenn ich meine Bücher rasch durchblättere.

Gegenwärtig sind die Etymologien alter Sprachen, die neueren Werke über Variationsrechnung und die Geschichte der Hindu meine Hauptinteressen. Es ist erstaunlich, wie scheinbar vollkommen verschiedene Dinge zusammenhängen. Ich habe eine höhere Ebene erreicht, und die Ströme der einzelnen Disziplinen scheinen in geringerem Abstand voneinander zu fließen, als entsprängen sie einer einzigen Quelle.

Seltsam, wenn ich in der Mensa bin und die Studenten über Geschichte oder Politik oder Religion diskutieren höre, erscheint mir all das so kindisch.

Diskussionen auf solch elementarem Niveau machen mir kein Vergnügen mehr. Die Leute ärgern sich, wenn ihnen bewiesen wird, daß sie die Kompliziertheit eines Problems nicht begriffen haben - sie wissen nicht, was sich unterhalb der kleinen Wellen an der Oberfläche verbirgt. Und auf höherem Niveau ist es nicht besser; ich habe alle Versuche aufgegeben, diese Dinge mit den Professoren am Beekman zu diskutieren.

Einmal stellte Burt mich im Fakultätsrestaurant einem Professor für Volkswirtschaft vor, einem Mann, der wegen seiner Arbeiten über den Einfluß wirtschaftlicher Faktoren auf die Zinssätze bekannt ist. Ich hatte mir schon lange gewünscht, mit einem Volkswirtschaftler über gewisse Ideen zu sprechen, auf die ich bei meiner Lektüre gestoßen war. Mich hatten die moralischen Gesichtspunkte der militärischen Blockade als einer Waffe in Friedenszeiten beunruhigt. Ich fragte ihn, was er vom Vorschlag einiger Senatoren halte, wir sollten Taktiken - wie ›schwarze Listen‹ und die verschärfte Kontrolle der Geleitscheine für neutrale Handelsschiffe -, die im Ersten und Zweiten Weltkrieg verwendet worden waren, wieder gegen einige kleinere, zur Zeit gegen uns opponierende Nationen einsetzen.

Er hörte still zu, blickte in die Ferne, und ich nahm an, daß er seine Gedanken ordne, um mir zu antworten; doch wenige Minuten darauf räusperte er sich und schüttelte den Kopf. Dies, sagte er entschuldigend, liege außerhalb seines Spezialgebietes. Sein Interessengebiet seien die Zinssätze, und mit Militärökonomie habe er sich nur wenig befaßt. Er schlage vor, daß ich Dr. Wessey aufsuche, der einen Artikel über Kriegshandelsbestimmungen während des Zweiten Weltkriegs verfaßt habe. Dr. Wessey sei möglicherweise in der Lage, mir zu helfen.

Ehe ich noch etwas sagen konnte, ergriff er meine Hand und schüttelte sie. Es habe ihn gefreut, mich kennenzulernen, doch müsse er nun noch einige Notizen für eine Vorlesung zusammenstellen. Und fort war er.

Das gleiche geschah, als ich mit einem Spezialisten für amerikanische Literatur über Chaucer zu diskutieren versuchte, einen Orientalisten über die Bewohner der Trobriand-Inseln befragte, und als ich mich bemühte, die Unterhaltung mit einem Sozialpsychologen, dessen Spezialität Meinungsumfragen über das Verhalten Jugendlicher sind, auf die Probleme der automationsbedingten Arbeitslosigkeit zu lenken. Alle fanden Entschuldigungen, um sich aus dem Staub machen zu können, in der Angst, die Beschränktheit ihres Wissens könne offenbar werden.

Wie anders erscheinen sie mir nun. Und wie töricht von mir, jemals geglaubt zu haben, Professoren seien Geistesriesen. Sie sind gewöhnliche Sterbliche - und bangen davor, daß die übrige Welt es merkt. Und auch Alice ist ein Mensch - eine Frau, keine Göttin -, und morgen abend gehe ich mit ihr ins Konzert.

17. Mai. - Fast schon Morgen, und ich kann nicht einschlafen. Ich muß endlich begreifen, was gestern abend im Konzert mit mir passiert ist.

Der Abend fing recht gut an. Die öffentliche Liegewiese im Central Park hatte sich schon früh mit Menschen gefüllt, und Alice und ich mußten uns zwischen den im Gras ausgestreckten Paaren hindurchschlängeln. Schließlich entdeckten wir, weitab vom Weg, einen noch freien Baum, wo - außerhalb des Bereichs der Laternen - die Anwesenheit anderer Paare nur durch abwehrendes weibliches Gelächter und das Aufglühen von Zigaretten angezeigt wurde.

»Hier ist ein guter Platz«, sagte sie. »Wir müssen ja nicht unmittelbar neben dem Orchester sitzen.«

»Was ist das, was sie gerade spielen?«

»La Mer von Debussy. Gefällt es dir?«

Ich ließ mich neben ihr nieder. »Ich weiß nicht viel über diese Art Musik. Ich muß darüber nachdenken.«

»Denk nicht über sie nach«, flüsterte sie, »fühle sie. Laß sie wie das Meer über dich hinwegrollen, versuch nicht zu begreifen.« Sie legte sich auf den Rücken ins Gras und wandte ihr Gesicht der Musik zu.

Ich hatte keine Ahnung, was sie von mir erwartete. Dies hier unterschied sich grundlegend von den klaren Linien mathematischer Lösungen und systematischer Wissensaneignung. Ich sagte mir immer wieder, daß die schwitzenden Handflächen, die Enge in meiner Brust, der Wunsch, sie in die Arme zu nehmen, lediglich biochemische Reaktionen seien. Ich skizzierte im Geist sogar das Modell von Reiz und Reaktion, das meine Nervosität und meine Erregung verursachte. Dennoch blieb alles verschwommen und unsicher. Sollte ich den Arm um sie legen oder nicht? Erwartete sie von mir, daß ich es tat? Würde sie zornig werden? Ich merkte, daß ich mich noch wie ein Halbwüchsiger benahm, und ärgerte mich darüber.

»Hier«, sagte ich heiser, »warum machst du es dir nicht bequemer? Lehn dich an meine Schulter.« Sie ließ zu, daß ich den Arm um sie legte, blickte mich aber nicht an. Sie schien zu sehr in die Musik vertieft, um zu bemerken, was ich tat. Wünschte sie, von mir gehalten zu werden, oder duldete sie es nur? Als ich meinen Arm zu ihrer Taille hinabgleiten ließ, spürte ich, daß sie zitterte, aber sie blickte immerfort zum Orchester. Sie tat so, als konzentrierte sie sich auf die Musik, um auf meine Annäherungsversuche nicht reagieren zu müssen. Solange sie wegschaute und zuhörte, konnte sie vortäuschen, sich meiner Nähe, meiner Umarmung weder bewußt zu sein, noch sie zu wollen. Sie wollte, daß ich ihren Körper liebte, während sich ihre Gedanken mit höheren Dingen beschäftigten. Ich faßte sie grob an, drehte ihr Kinn mir zu. »Warum schaust du mich nicht an? Tust du so, als existiere ich nicht?«

»Nein, Charlie«, flüsterte sie. »Ich tue so, als ob ich nicht existierte.«

Als ich sie an der Schulter berührte, versteifte sich ihr Körper und bebte, aber ich zog sie an mich. Und da geschah es. Es begann mit einem hohlen Summen im Ohr ... eine elektrische Säge ... in weiter Ferne. Dann die Kälte: Prickeln in Armen und Beinen, taube Finger. Ich hatte plötzlich das Gefühl, beobachtet zu werden.

Jähes Umschalten der Wahrnehmung. Von irgendeinem Ort in der Dunkelheit aus, hinter einem Baum stehend, sah ich uns beide einander in den Armen liegen.

Ich blickte auf und gewahrte einen in der Nähe kauernden etwa fünfzehn- oder sechzehnjährigen Jungen. »He!« rief ich. Als er aufstand, sah ich, daß seine Hose offen und sein Geschlecht entblößt war.

»Was ist denn?« stieß sie hervor.

Ich sprang auf, und er verschwand in der Dunkelheit. »Hast du ihn gesehen?«

»Nein«, sagte sie und strich nervös ihren Rock glatt. »Ich habe niemanden gesehen.«

»Stand direkt hier. Beobachtete uns. Nahe genug, um dich berühren zu können.«

»Charlie, wohin gehst du?«

»Er kann noch nicht sehr weit gekommen sein.«

»Laß ihn laufen Charlie. Es ist unwichtig.«

Für mich jedoch war es wichtig. Ich rannte ins Dunkel, stolperte über aufgeschreckte Paare, hatte aber keine Ahnung, in welche Richtung er gerannt war.

Je mehr ich über ihn nachdachte, desto stärker wurde die Übelkeit, die einer Ohnmacht vorausgeht. Mutterseelenallein und verloren in einer großen Wildnis. Dann faßte ich mich wieder und fand den Weg zu Alice zurück.

»Hast du ihn gefunden?«

»Nein, aber er war hier. Ich hab ihn gesehen.«

Sie blickte mich sonderbar an. »Ist dir nicht gut?«

»Doch. Gleich ... in einer Minute ... Bloß dieses verflixte Summen in den Ohren.«

»Vielleicht sollten wir besser gehen.«

Auf dem Rückweg zu ihrer Wohnung war ich von der Vorstellung besessen, wie der Junge dort in der Dunkelheit gekauert hatte, und daß ich für die Dauer einer Sekunde gesehen hatte, was er sah - uns beide, einander in den Armen haltend.

»Möchtest du hereinkommen. Ich könnte uns einen Kaffee machen.«

Ich wollte gern, aber irgend etwas warnte mich davor. »Besser nicht. Ich muß heute abend noch viel arbeiten.«

»Charlie, hab ich etwas Falsches gesagt oder getan?«

»Natürlich nicht. Ich habe mich bloß aufgeregt, weil der Junge uns beobachtet hat.«

Sie stand dicht vor mir, wartete darauf, daß ich sie küßte. Ich legte meinen Arm um sie, aber das gleiche wiederholte sich: ich mußte sie schnell loslassen, sonst hätte ich das Bewußtsein verloren.

»Charlie, du siehst elend aus.«

»Hast du ihn gesehen, Alice? Sag die Wahrheit ...«

Sie schüttelte den Kopf. »Nein. Es war zu dunkel. Aber ich bin sicher ...«

»Ich muß gehen. Ich rufe dich an.« Und ehe sie es verhindern konnte, riß ich mich los. Ich mußte das Haus verlassen, ehe alles über mir zusammenstürzte.

Wenn ich jetzt darüber nachdenke, bin ich sicher, daß es eine Halluzination war. Dr. Strauss vermutet, daß ich mich in emotioneller Hinsicht noch im Stadium der Adoleszenz befinde, bei dem die körperliche Nähe einer Frau oder der Gedanke an Geschlechtliches Furcht, panische Angst und sogar Halluzinationen hervorruft. Er vermutet, meine rapide geistige Entwicklung habe mich zu der Täuschung verleitet zu glauben, ich könne ein normales Leben führen. Aber ich muß mich mit der Tatsache abfinden, daß die in diesen sexuellen Situationen ausgelösten Ängste und Hemmungen meine emotionelle Adoleszenz - meine sexuelle Retardation offenbaren. Ich denke, er meint, daß ich zu der Beziehung mit einer Frau wie Alice Kinnian nicht fähig bin. Noch nicht.

20. Mai. - Ich bin aus der Bäckerei geflogen. Ich weiß, daß es töricht von mir war, an der Vergangenheit festhalten zu wollen, aber für mich war etwas an dem Haus mit seinen durch die Ofenhitze gebräunten weißen Kachelwänden ... für mich war es mein Zuhause gewesen.

Was habe ich getan, daß sie mich so hassen?

Donner kann ich keinen Vorwurf machen. Er muß an sein Geschäft und an die anderen Angestellten denken. Und doch hatte er mir nähergestanden als ein Vater.

Er ließ mich zu sich ins Büro kommen, räumte die Auszüge und Rechnungen von dem einzigen Stuhl neben seinem Rollschreibtisch und sagte, ohne zu mir aufzublicken: »Ich wollte schon länger mit dir sprechen. Und wir können das genausogut jetzt wie später erledigen.«

Es mag töricht sein, aber als ich dasaß und ihn unverwandt ansah - den kleinen, rundlichen Mann mit dem zottigen, hellbraunen, komisch über die Oberlippe hängenden Schnurrbart -, war mir, als ob beide, der alte Charlie und der neue, auf dem Stuhl säßen, in angstvoller Erwartung dessen, was der alte Mr. Donner sagen würde.

»Charlie, dein Onkel Herman war ein guter Freund von mir. Ich habe ihm das Versprechen gegeben, dich immer, in guten wie in schlechten Zeiten, bei mir zu behalten, damit dir nie der Dollar in der Tasche und das Kissen unter dem Kopf fehlen sollten und du nicht in das Heim geschickt werden müßtest.«

»Die Bäckerei ist mein Heim -«

»Und ich habe dich wie meinen eigenen Sohn behandelt, der sein Leben fürs Vaterland geopfert hat. Und als Herman starb - wie alt warst du damals? Siebzehn? Nein, eher wie ein sechsjähriger Junge -, da schwor ich mir: Arthur Donner, sagte ich mir, solange du eine Bäckerei und ein Geschäft hast, wirst du für Charlie sorgen. Er soll einen Arbeitsplatz, ein gutes Bett und etwas zu beißen haben. Als sie dich ins Warren-Heim einwiesen, sagte ich ihnen, welche Arbeit du für mich verrichten würdest und daß ich für dich aufkäme. Nicht eine einzige Nacht hast du dort zubringen müssen. Ich verschaffte dir ein Zimmer und sorgte für dich. Ich frage dich, habe ich mein feierliches Versprechen gehalten?«

Ich nickte, aber an der Art, wie er seine Rechnungen zusammenfaltete und wieder glattstrich, konnte ich sehen, daß ihn etwas bedrückte. Und so sehr ich mich dagegen sträubte, wußte ich doch, was es war. »Ich habe mich nach Kräften bemüht. Ich habe hart gearbeitet ...«

»Das weiß ich, Charlie. Mit deiner Arbeit ist alles in Ordnung. Aber mit dir ist etwas geschehen, und ich verstehe nicht, was das zu bedeuten hat. So geht es nicht nur mir. Alle haben darüber geredet. In den letzten paar Wochen haben sie ein dutzendmal hier drinnen gestanden. Alle sind aufgeregt. Charlie, ich muß dich entlassen.«

Ich versuchte, ihn zu unterbrechen, aber er schüttelte den Kopf. »Gestern abend war eine Abordnung bei mir. Charlie, ich muß meinen Betrieb zusammenhalten.«

Er starrte auf seine Hände und drehte das Papier immer wieder um, als hoffe er, etwas zu entdecken, was vorher nicht darauf gestanden hatte. »Es tut mir leid, Charlie.«

»Aber wohin soll ich gehen?«

Zum erstenmal, seitdem ich sein kleines Büro betreten hatte, hob er den Blick und sah mich an. »Du weißt ebensogut wie ich, daß du es nicht mehr nötig hast, hier zu arbeiten.«

»Mr. Donner, ich habe nie irgendwo anders gearbeitet.«

»Sagen wir es deutlicher. Du bist nicht mehr der Charlie, der vor siebzehn Jahren hierher kam - nicht einmal mehr der gleiche Charlie wie vor vier Monaten. Du hast nicht darüber gesprochen. Es ist deine eigene Angelegenheit. Vielleicht so was wie ein Wunder - wer weiß? Aber du hast dich in einen sehr intelligenten jungen Mann verwandelt. Und die Knetmaschinen bedienen und Pakete austragen ist keine Arbeit für einen intelligenten jungen Mann.«

Er hatte selbstverständlich recht, aber etwas in meinem Innern wollte ihn umstimmen.

»Sie müssen mich dabehalten, Mr. Donner. Geben Sie mir noch eine Chance. Sie sagen selbst, Sie hätten Onkel Herman versprochen, ich würde hier eine Arbeitsstelle haben, solange ich sie brauche. Und, Mr. Donner, ich brauche sie noch.«

»Nein, Charlie. Wenn du sie brauchtest, würde ich ihnen sagen, eure Abordnungen und eure Petitionen interessieren mich nicht, und ich würde gegen sie alle zu dir halten. Aber wie die Dinge nun einmal liegen, haben sie alle eine Todesangst vor dir. Ich muß auch an meine eigene Familie denken.«

»Was, wenn sie es sich anders überlegen? Lassen Sie mich versuchen, ob ich sie überzeugen kann.« Ich machte es ihm schwerer, als er erwartet hatte. Ich wußte, daß ich hätte aufhören sollen, aber ich konnte mich nicht beherrschen. »Ich werde es ihnen begreiflich machen«, bat ich.

»Nun gut«, seufzte er schließlich. »Geh und versuch es. Aber du wirst dir dabei nur wehtun.«

Als ich sein Büro verließ, gingen Frank Reilly und Joe Carp an mir vorüber, und ich wußte, daß er die Wahrheit gesagt hatte. Mich täglich zu sehen, war schon zuviel für sie. Ich war ihnen allen unangenehm.

Frank hatte gerade ein Blech mit Brötchen aufgenommen, und sowohl er wie Joe wandten sich ab, als ich sie rief. »Schau, Charlie, ich hab zu tun. Später vielleicht -«

»Nein«, beharrte ich. »Jetzt - jetzt sogleich. Beide seid ihr mir aus dem Weg gegangen. Warum?«

Frank, der schlagkräftige, der Frauenheld, der Hans Dampf in allen Gassen, musterte mich mit einem prüfenden Blick und stellte dann das Blech auf einem Tisch ab. »Warum? Das will ich dir sagen. Weil du plötzlich ein großes Tier geworden bist, ein Alleswisser, ’n Studierter! Ein richtiger Wunderknabe biste neuerdings, ein Eierkopf. Immer’n Buch dabei - immer alle Antworten parat. Also, eins will ich dir sagen. Du meinst wohl, du bist besser als wir andern hier? Na schön, dann geh woanders hin.«

»Aber was habe ich euch denn getan?«

»Was hat er uns denn getan? Hörst du das, Joe? Ich werd Ihnen sagen, was Se getan haben, Mister Gordon. Sie machen sich hier mit Ihren Ideen und Vorschlägen breit, daß wir andern wien Haufen Dummköpfe aussehen. Aber ich werd Ihnen was sagen. Für mich sind Se immer noch’n Schwachsinniger. Kann sein, ich versteh ein paar von den großen Wörtern und den Namen von den Büchern nich, aber so gut wie Sie bin ich allemal - besser noch.«

»Jawoll«. Joe nickte und wandte sich bekräftigend zu Gimpy um, der gerade hinter ihm erschienen war.

»Ich verlange nicht von euch, daß ihr meine Freunde seid«, sagte ich, »oder daß ihr irgend etwas mit mir zu tun haben sollt. Laßt mich nur meine Stelle hier behalten. Mr. Donner sagt, es liegt bei euch.«

Gimpy stierte mich böse an und schüttelte dann angewidert den Kopf. »Nerven hat der Kerl«, brüllte er. »Du kannst von mir aus zum Teufel gehn!« Damit drehte er sich um und hinkte schwerfällig davon.

Und so ging es weiter. Die meisten von ihnen dachten wie Joe und Frank und Gimpy. Solange sie über mich lachen und sich auf meine Kosten schlau vorkommen konnten, war alles in Ordnung gewesen; doch nun fühlten sie sich dem Schwachsinnigen unterlegen. Mir wurde klar, daß ich sie durch mein erstaunliches Wachstum hatte kleiner werden lassen und sie mit der Nase auf ihre Unzulänglichkeiten stieß. Ich hatte sie verraten, und darum haßten sie mich.

Fanny Birden war die einzige, die nicht der Ansicht war, daß ich gehen müsse, und trotz allen Drängens und aller Drohungen hatte sie die Petition als einzige nicht unterschrieben.

»Womit ich nicht sagen will«, bemerkte sie, »daß ich nicht denke, mit dir ist was sehr Sonderbares los, Charlie. Die Art, wie du dich verändert hast! Ich weiß nicht. Sonst warst du immer so ein guter, zuverlässiger Mensch - einfach, vielleicht nicht sehr helle, aber ehrlich -, und wer weiß, was du mit dir gemacht hast, um urplötzlich so intelligent zu werden. Wie alle sagen ..., es geht nicht mit rechten Dingen zu.«

»Aber was ist unrecht daran, wenn ein Mensch intelligenter werden, Kenntnisse erwerben und sich selbst und die Welt verstehen möchte?«

»Wenn du deine Bibel gelesen hättest, Charlie, dann wüßtest du, daß es dem Menschen nicht bestimmt ist, mehr zu wissen, als der Herr ihm von Anfang her an Erkenntnis zugeteilt hat. Die Frucht dieses Baumes war dem Menschen verboten. Charlie, wenn du irgendwas getan hast, was du nicht durftest - du weißt schon, mit dem Teufel oder so -, ist es vielleicht noch nicht zu spät, aus der Sache wieder herauszukommen. Vielleicht könntest du wieder zu dem guten, einfachen Mensch werden, der du vorher warst.«

»Es gibt kein Zurück, Fanny. Ich habe nichts Unrechtes getan. Ich bin wie ein Blindgeborener, der das Glück hatte, das Licht erblicken zu dürfen. Das kann nicht sündhaft sein. Bald wird es Millionen wie mich auf der Welt geben. Die Wissenschaft kann das vollbringen, Fanny.«

Sie blickte starr auf die Braut und den Bräutigam der Hochzeitstorte, die sie gerade verzierte, und ihre Lippen bewegten sich kaum merklich, als sie flüsterte: »Es war von Übel, daß Adam und Eva vom Baume der Erkenntnis aßen. Es war von Übel, daß sie sahen, daß sie nackt waren und Lust und Scham erfuhren. Und sie wurden aus dem Paradies verstoßen, und die Pforten wurden ihnen verschlossen. Wenn dies nicht geschehen wäre, müßte keiner von uns altern und krank werden und sterben.«

Ich hatte ihnen nichts mehr zu sagen, weder Fanny noch den andern. Keiner blickte mir in die Augen. Ich kann ihre Feindseligkeit noch jetzt förmlich spüren. Vorher hatten sie mich ausgelacht, mich wegen meiner Ignoranz und Dummheit verachtet; jetzt haßten sich mich wegen meines Wissens und meines Verstandes. Warum nur? Was in Gottes Namen verlangten sie von mir?

Die Intelligenz hat einen Keil zwischen mich und alle Leute getrieben, die ich kannte und liebte, sie hat mich aus der Bäckerei verjagt. Jetzt bin ich einsamer als je zuvor. Ich frage mich, was geschähe, wenn sie Algernon zu den anderen Mäusen in den großen Käfig zurücktäten. Würden die sich gegen ihn wenden?

25. Mai. - Auf solche Weise kann ein Mensch dahin gelangen, daß er sich selbst verachtet - indem er weiß, daß er das Falsche tut, aber unfähig ist, sich Einhalt zu gebieten. Gegen meinen Willen zog es mich zu Alices Wohnung. Sie war überrascht, ließ mich jedoch eintreten.

»Du bist völlig durchnäßt. Das Wasser läuft dir übers Gesicht.«

»Es regnet. Tut den Blumen gut.«

»Komm rein. Ich hole dir ein Handtuch. Du kriegst sonst noch eine Lungenentzündung.«

»Du bist der einzige Mensch, mit dem ich reden kann«, sagte ich. »Laß mich hierbleiben.«

»Ich habe frischen Kaffee auf dem Herd. Los, reib dich erst trocken, und dann können wir reden.«

Während sie den Kaffee holte, sah ich mich um. Zum erstenmal war ich in ihrer Wohnung. Ich empfand eine Art Freude und Behagen darüber, doch etwas Störendes, Beunruhigendes herrschte im Zimmer.

Alles war wohlgeordnet. Die Porzellanfigurinen standen in einer geraden Reihe auf der Fensterbank und blickten alle in die gleiche Richtung. Und die Kissen auf dem Sofa waren nicht nachlässig darübergeworfen, sondern in regelmäßigen Abständen auf dem hellen Plastikschonbezug verteilt. Auf zwei der Beistelltische lagen Zeitschriften, in ordentlichen Stößen, so daß die Titel deutlich sichtbar waren. Auf dem einen Tisch: The Reporter, The Saturday Review, The New Yorker, auf dem anderen: Mademoiselle, House Beautiful und Reader’s Digest.

An der Wand gegenüber dem Sofa hing eine zierlich gerahmte Reproduktion von Picassos »Mutter und Kind«, und über dem Sofa, dem Picasso direkt gegenüber, ein Gemälde, das einen forschen, maskentragenden Renaissance-Kavalier zeigte, wie er, Schwert in der Hand, eine furchtsame rotwangige Maid beschützte. Alles in allem genommen, war das Zimmer falsch. Als ob Alice sich nicht klar werden könne, wer sie war und in welcher Weise sie leben wollte.

»Du bist seit ein paar Tagen nicht im Labor gewesen«, rief sie aus der Küche. »Professor Nemur macht sich Sorgen um dich.«

»Ich konnte ihnen nicht gegenübertreten«, sagte ich. »Ich weiß, ich habe keinen Grund, mich zu schämen, aber es gibt einem ein Gefühl von Leere, nicht täglich zur Arbeit zu gehen - das Geschäft nicht zu sehen, die Öfen, die Leute. Es ist zuviel. In der letzten und der vorletzten Nacht habe ich geträumt, ich ertrinke.«

Sie stellte das Tablett mitten auf den Kaffeetisch - die Servietten waren zu Dreiecken gefaltet und die Plätzchen in einem kreisförmigen Muster angeordnet wie in einem Schaufenster. »Du mußt es nicht so schwer nehmen, Charlie. Es hat nichts mit dir zu tun.«

»Es hilft mir nichts, daß ich mir das selber vorsage. Die Leute dort sind - all die Jahre lang - meine Familie gewesen. Es war, als würde ich aus meinem eigenen Heim verstoßen.«

»Das ist es ja«, sagte sie. »Der Vorfall ist zu einer symbolischen Wiederholung von Kindheitserfahrungen für dich geworden. Von den Eltern verstoßen zu werden ... entlassen zu werden ...«

»Lieber Gott! Mach dir nicht die Mühe, ein passendes Etikett dafür zu finden. Wesentlich ist, daß ich Freunde hatte, ehe ich in das Experiment hineingezogen wurde, Leute, die mich gut leiden mochten. Jetzt dagegen fürchte ich ... -«

»Du hast immer noch Freunde.«

»Es ist nicht dasselbe.«

»Angst ist eine normale Reaktion.«

»Es ist mehr als Angst. Angst hatte ich auch früher - Angst davor, geschlagen zu werden, weil ich Norma nicht nachgegeben hatte, Angst davor, über die Howells Street zu gehen, wo die Bande mich immer hänselte und herumstieß. Und ich habe mich vor der Lehrerin, Mrs. Libby, gefürchtet, die mir die Hände zusammengebunden hat, damit ich nicht mit den Sachen auf meinem Pult herumspielte. Doch diese Dinge waren Wirklichkeit - waren etwas, was ich zu Recht fürchtete. Aber die Panik darüber, daß ich aus der Bäckerei hinausgeworfen worden bin, ist etwas Unbestimmtes, eine mir unverständliche Angst.«

»Reiß dich zusammen.«

»Du kennst diese Panik nicht.«

»Aber, Charlie, sie war zu erwarten. Du bist ein unerfahrener Schwimmer, der gezwungen wird, sein Floß zu verlassen, und davor zurückschreckt, das feste Holz unter den Füßen zu verlieren. Mr. Donner war gut zu dir, und du warst während all der Jahre wirklich geborgen. Jetzt auf diese Weise aus der Bäckerei vertrieben zu werden, ist ein noch größerer Schock, als du erwartet hattest.«

»Die intellektuelle Erkenntnis meiner Lage hilft mir nicht weiter. Ich kann nicht mehr allein in meinem Zimmer sitzen. Zu allen Tages- und Nachtstunden irre ich durch die Straßen, weiß nicht, wonach ich suche ... gehe, bis ich nicht mehr weiß, wo ich bin ... finde mich draußen vor der Bäckerei wieder. Gestern abend bin ich den ganzen Weg vom Washington Square bis zum Central Park gegangen und habe im Park geschlafen. Wonach zum Teufel suche ich nur?«

Je länger ich redete, desto bestürzter wurde sie. »Was kann ich tun, um dir zu helfen, Charlie?«

»Ich weiß es nicht! Ich bin wie ein Tier, das aus seinem guten, sicheren Käfig ausgesperrt worden ist.«

Sie setzte sich neben mich auf die Couch. »Sie treiben dich zu schnell vorwärts. Du bist ganz durcheinander. Du möchtest zwar ein Erwachsener sein, aber in dir steckt noch ein kleiner Junge. Und der ist allein und fürchtet sich.« Sie zog meinen Kopf auf ihre Schulter herab, versuchte, mich zu trösten, und als sie mir übers Haar strich, merkte ich, daß sie mich ebensosehr brauchte wie ich sie.

»Charlie«, flüsterte sie nach einer Weile, »was es auch ist ... hab keine Angst vor mir ...«

Ich hätte ihr am liebsten gesagt, daß ich auf die Panik wartete.

Einmal, als er Backwaren austrug, war Charlie beinahe ohnmächtig geworden. Eine Frau mittleren Alters, die gerade aus dem Bad kam, hatte aus Spaß den Bademantel geöffnet und sich vor ihm gezeigt. Ob er schon mal eine Frau nackt gesehen habe? Ob er wisse, wie man eine Frau liebt? Sein Entsetzen - sein Wimmern mußten sie erschreckt haben, denn sie schloß hastig den Bademantel und gab Charlie einen Vierteldollar, damit er den Vorfall vergäße. Sie habe ihn nur prüfen wollen, sagte sie warnend, um zu sehen, ob er ein guter Junge sei.

Er versuche, ein guter Junge zu sein, erzählte er ihr, und die Frauen nicht anzusehen, denn seine Mutter habe ihn immer geschlagen, wenn das in seine Hosen passiert sei ...

Nun hatte er ein deutliches Bild von Charlies Mutter vor sich, wie sie ihn anschreit, einen Ledergürtel schwingt, und wie sein Vater sie zurückzuhalten versucht. »Genug, Rose! Du bringst ihn noch um! Laß ihn in Ruhe!« Seine Mutter müht sich, näher zu kommen, ihn zu treffen, bleibt aber außer Reichweite, so daß der Gürtel an seiner Schulter vorbeisaust, während er sich am Boden windet und auszuweichen versucht.

»Sieh ihn dir an!« kreischt Rose. »Lesen und schreiben lernen kann er nicht, aber er hat genug Verstand, um ein Mädchen anzustarren. Ich werd ihm die dreckigen Gedanken aus dem Kopf prügeln.«

»Er kann nichts dafür, wenn er eine Erektion bekommt. Das ist nur normal. Er hat nicht das Geringste getan.«

»Er hat kein Recht dazu, so an die Mädchen zu denken. Eine Freundin seiner Schwester kommt ins Haus, und gleich kommt er auf solche Gedanken. Ich werde ihm eine Lehre erteilen, die er nicht mehr vergißt. Hörst du? Wenn du jemals ein Mädchen anrührst, steck ich dich dein ganzes Leben lang in einen Käfig, wie ein Tier. Hast du mich verstanden ... ?«

Ich höre sie immer noch. Aber vielleicht war ich nun frei. Vielleicht waren Angst und Ekel nicht länger ein Meer, in dem ich ertrank, sondern nur mehr eine Wasserlache, die sich, die Vergangenheit spiegelnd, neben der Gegenwart hinzog. War ich frei?

Wenn es mir gelang, Alice zu erreichen - ohne mich zu besinnen, ehe die Angst mich überwältigte -, so würde die Panik vielleicht gar nicht aufkommen. Wenn ich doch nur alle Gedanken abschalten könnte. Mit Mühe würgte ich hervor: »Du ... fang du an! Umarme mich!« Und ehe ich begriff, was sie tat, küßte sie mich, hielt mich dichter an sich gepreßt als je ein Mensch zuvor. Aber in dem Augenblick, als ich ihr am nächsten hätte kommen sollen, fing es an: das Summen, das Frieren, die Übelkeit. Ich wich vor ihr zurück.

Sie versuchte mich zu trösten, mir zu versichern, daß es ohne Bedeutung sei, daß ich keinen Grund habe, mich schuldig zu fühlen. Doch beschämt und außerstande, meine Angst noch länger zu beherrschen, brach ich in Schluchzen aus. In ihren Armen weinte ich mich in den Schlaf und träumte von dem Kavalier und der rotwangigen Maid. In meinem Traum aber war es die Maid, die das Schwert hielt.

Fortschrittsbericht 12

5. Juni. - Prof. Nemur ist in heller Aufregung, weil ich fast zwei Wochen lang keinen Bericht abgeliefert habe (und sein Ärger ist berechtigt, denn die Welberg-Stiftung zahlt mir aus dem bewilligten Fond seit kurzem ein Gehalt, damit ich mir keine Stelle suchen muß). Bereits in einer Woche tagt die Internationale Psychologische Vereinigung in Chicago. Er möchte einen möglichst ausführlichen vorläufigen Bericht vorlegen, da Algernon und ich die wichtigsten Schaustücke sind, mit denen er seine Präsentation illustrieren kann.

Unsere Beziehung wird in zunehmendem Maße gespannt. Ich verüble Nemur, daß er ständig von mir als von einer Laborzüchtung spricht. Er gibt mir zu verstehen, daß ich vor dem Experiment eigentlich kein menschliches Wesen war.

Ich habe Strauss gesagt, daß ich zu sehr mit Denken, Lesen und Selbsterforschung, dem Ringen um ein Selbstverständnis beschäftigt sei, das Niederschreiben meiner Gedanken dagegen ein so langsamer Prozeß sei und meine Ungeduld provoziere. Ich habe seinen Rat befolgt, Maschinenschreiben zu lernen, und da ich nun fast fünfundsiebzig Worte pro Minute tippen kann, fällt es mir leichter, alles aufs Papier zu bringen.

Strauss hat mich auch an die Notwendigkeit erinnert, einfach und unumwunden zu sprechen und zu schreiben, damit mich die Menschen verstehen können. Er mahnte mich, daß die Sprache manchmal eher eine Schranke statt eine Brücke ist. Welche Ironie festzustellen, daß ich mich nun auf der anderen Seite des intellektuellen Zauns befinde.

Gelegentlich besuche ich Alice, aber wir reden nicht über das Geschehene. Unsere Beziehung bleibt platonisch. Seitdem ich die Bäckerei verließ, hatte ich lediglich in drei Nächten keine Alpträume. Kaum zu glauben, daß es zwei Wochen zurückliegt.

Nachts werde ich von geisterhaften Gestalten auf leeren Straßen verfolgt. Obwohl ich stets zur Bäckerei laufe, ist die Tür versperrt, und die Leute drinnen sehen sich nie nach mir um. Die Braut und der Bräutigam auf der Hochzeitstorte zeigen durchs Fenster auf mich und lachen - die Luft lädt sich mit Gelächter auf, bis ich es nicht mehr aushalte -, und die beiden Amoretten schwingen ihre flammenden Pfeile. Ich schreie. Ich hämmere gegen die Tür, doch es ist nichts zu hören. Ich sehe Charlie, der von drinnen zu mir zurückstarrt. Ist es nur eine Spiegelung? Irgend etwas klammert sich an meine Beine und zerrt mich weg von der Bäckerei und in den Schatten der Gasse, und in dem Augenblick, wenn es beginnt, mich unter sich zu begraben, wache ich auf.

In anderen Träumen geht der Blick aus dem Fenster der Bäckerei auf die Vergangenheit hinaus, und wenn ich durch die Scheiben blicke, gewahre ich andere Dinge und andere Menschen.

Es ist erstaunlich, wie sehr sich mein Erinnerungsvermögen entwickelt. Ich kann es noch nicht völlig kontrollieren, doch manchmal, wenn ich eifrig lese oder an einem wissenschaftlichen Problem arbeite, überkommt mich ein Gefühl intensiver Klarheit.

Ich weiß, daß es eine Art unbewußtes Warnsignal ist, und statt zu warten, bis die Erinnerung zu mir kommt, schließe ich die Augen und greife nach ihr. Im Laufe der Zeit werde ich fähig sein, mein Erinnerungsvermögen völlig unter Kontrolle zu bringen, um nicht allein die Summe meiner vergangenen Erlebnisse, sondern auch meine noch ungenutzten Geistesfähigkeiten zu erforschen.

Selbst jetzt, da ich darüber nachdenke, fühle ich diese durchdringende Stille. Ich sehe das Fenster der Bäckerei ... strecke die Hand aus und berühre es ... es ist kalt und vibriert, und dann erwärmt sich das Glas ... wird heiß ... verbrennt mir die Finger. Das Fenster, in dem sich mein Bild widerspiegelt, wird hell, und als die Glasscheibe sich in einen Spiegel verwandelt, sehe ich den kleinen Charlie Gordon - vierzehn oder fünfzehn Jahre alt -, der durch das Fenster seines Elternhauses zu mir hinausblickt, und es ist besonders merkwürdig, sich zu vergegenwärtigen, wie anders er war ...

Er hat seine Schwester von der Schule zurückerwartet, und als er sie um die Ecke der Marks Street biegen sieht, winkt er und ruft ihren Namen und rennt auf die Veranda, um Norma zu begrüßen.

Norma schwenkt eine Prüfungsarbeit. »Ich habe in Geschichte eine Eins bekommen. Ich habe alle Antworten gewußt. Mrs. Baffin hat gesagt, es sei die beste Arbeit von der ganzen Klasse.«

Sie ist ein hübsches Mädchen mit hellbraunem, sorgfältig geflochtenem und aufgestecktem Haar; als sie den Blick zu ihrem großen Bruder hebt, verdüstert sich ihre heitere Miene, und sie hüpft davon, läßt ihn stehen, während sie die Stufen zum Haus hinaufstürmt.

Lächelnd folgt er ihr.

Seine Eltern sind der Küche, und Charlie, der vor Begeisterung über Normas gute Neuigkeiten birst, platzt damit heraus, bevor sie zu Wort kommen kann.

»Sie hat eine Eins bekommen! Sie hat eine Eins bekommen!«

»Nein!« kreischt Norma. »Nicht du. Du sollst es nicht sagen. Es ist meine Note, und ich sag’s selber.«

»Moment mal, junge Dame.« Matt legt seine Zeitung hin und redet ernst auf sie ein. »Das ist keine Art, mit seinem Bruder zu sprechen.«

»Er hatte kein Recht, es zu sagen!«

»Ganz egal.« Matt blickt sie streng über seinem warnend erhobenen Finger an. »Er hat sich nichts Böses dabei gedacht, und du darfst ihn nicht so anschreien.«

Sie wendet sich hilfesuchend an ihre Mutter. »Ich habe eine Eins bekommen - die beste Note der Klasse. Darf ich jetzt einen Hund haben? Du hast es mir versprochen. Du hast gesagt, wenn ich eine gute Note kriege in der Klassenarbeit. Und ich habe eine Eins. Einen braunen Hund mit weißen Flecken. Und ich werde ihn Napoleon nennen, denn die Frage habe ich in der Prüfung am besten beantwortet. Napoleon hat die Schlacht von Waterloo verloren.«

Rose nickt. »Geh auf die Veranda und spiele mit Charlie. Er hat über eine Stunde darauf gewartet, daß du von der Schule heimkommst.

»Ich mag nicht mit ihm spielen.«

»Geh auf die Veranda«, sagt Matt.

Norma schaut ihren Vater an und blickt dann auf Charlie. »Ich muß nicht. Mutter hat gesagt, ich brauche nicht mit ihm zu spielen, wenn ich nicht mag.«

»So, junge Dame« - Matt steht vom Stuhl auf und geht auf sie zu -, »jetzt entschuldigst du dich sofort bei deinem Bruder.«

»Das brauche ich nicht«, schreit sie und läuft hinter den Stuhl ihrer Mutter. »Er ist wie ein kleines Kind. Er kann weder Monopoly noch Dame spielen noch sonstwas ... er bringt alles durcheinander. Ich will nicht mehr mit ihm spielen.«

»Dann geh auf dein Zimmer!«

»Kann ich jetzt einen Hund haben, Mama?«

Matt haut mit der Faust auf den Tisch. »Solang du bei dem Benehmen bleibst, junge Dame, kommt mir kein Hund ins Haus.«

»Ich habe ihr einen Hund versprochen, wenn sie in der Schule gut arbeitet ...«

»Einen braunen mit weißen Flecken!« fügt Norma hinzu.

Matt zeigt auf Charlie, der an der Wand steht. »Hast du vergessen, daß du deinem Sohn gesagt hast, er dürfe keinen haben, weil wir nicht genug Platz hätten und niemanden, der sich um das Tier kümmert? Weißt du noch? Als er um einen Hund bat? Willst du zurücknehmen, was du ihm gesagt hast?«

»Aber ich kann selbst für meinen Hund sorgen«, beharrt Norma. »Ich werde ihn füttern und waschen und ausführen ...« Charlie, der am Tisch gestanden und mit seinem an einer Schnur befestigten großen roten Knopf gespielt hat, sagt plötzlich laut: »Ich werd mich mit ihr um den Hund kümmern. Ich werd ihr helfen, ihn zu füttern und zu bürsten, und ich werd achtgeben, daß ihn die andern Hunde nicht beißen!«

Bevor Matt oder Rose antworten können, kreischt Norma: »Nein! Der Hund wird mir gehören. Mir ganz allein!«

»Siehst du?« sagt Matt und nickt vor sich hin.

Rose setzt sich neben sie und streicht ihr besänftigend über die Zöpfchen. »Aber wir müssen unser Eigentum mit anderen teilen, meine Liebe. Charlie kann dir helfen, den Hund zu pflegen.«

»Nein! Er gehört nur mir! ... Schließlich habe ich eine Eins in Geschichte gekriegt - und nicht er! Er kriegt nie gute Noten so wie ich. Was braucht er mir bei der Pflege zu helfen? Damit der Hund ihn lieber hat als mich und dann sein Hund ist statt meiner? Nein! Wenn ich ihn nicht für mich allein haben darf, will ich überhaupt keinen.«

»Damit wäre die Sache erledigt«, sagte Matt, nimmt seine Zeitung und setzt sich wieder im Sessel zurecht. »Kein Hund.«

Plötzlich springt Norma vom Sofa und packt die Prüfungsarbeit, die sie erst vor ein paar Minuten so eifrig nach Hause getragen hat. Sie zerreißt sie und wirft die Fetzen Charlie ins erstaunte Gesicht. »Ich hasse dich! Ich hasse dich!«

»Norma, hör sofort damit auf!« Rose greift nach ihr, aber sie kann ihr entwischen.

»Und die Schule auch! Ich hasse sie! Ich werd aufhören zu lernen und so blöd wie er werden. Ich will alles vergessen, was ich gelernt habe, dann werde ich genau wie er.« Sie rennt aus dem Zimmer und kreischt: »Es passiert schon. Ich vergesse alles ... ich bin am Vergessen ... ich erinnere mich an überhaupt nichts mehr, was ich gelernt habe!«

Erschrocken eilt Rose hinter ihr her. Matt sitzt da und starrt in die Zeitung auf seinem Schoß. Verängstigt durch die Hysterie und das Geschrei verkriecht sich Charlie in einem Sessel und wimmert leise. Was hat er Unrechtes getan? Er fühlt die Nässe in seinen Hosen und wie es seine Beine hinabrieselt und wartet auf die Ohrfeige, die er, wie er weiß, erhält, sobald seine Mutter zurückkommt.

Die Szene verblaßt, doch von der Zeit an verbrachte Norma jeden freien Augenblick mit ihren Freundinnen oder spielte allein in ihrem Zimmer. Sie schloß die Tür und man verbot mir, ohne ihre Erlaubnis einzutreten.

Ich entsinne mich, daß ich sie und eine ihrer Freundinnen einmal beim Spiel in ihrem Zimmer belauschte und daß Norma schrie: »Er ist nicht mein wirklicher Bruder. Er ist bloß ein Junge, den wir aus Mitleid zu uns genommen haben. Meine Mama hat es mir erzählt, und sie hat mir gesagt, ich darf es jetzt allen Leuten erzählen, daß er gar nicht mein richtiger Bruder ist.«

Ich wünschte, diese Erinnerung wäre eine Fotografie, so daß ich sie in Stücke reißen und sie ihr ins Gesicht zurückschleudern könnte. Ich möchte ihr über die Jahre hinweg etwas zurufen und ihr sagen, daß es nie meine Absicht war zu verhindern, daß sie ihren Hund bekam. Sie hätte ihn ganz für sich allein haben können, ich hätte ihn nicht gefüttert, ihn nicht gebürstet, nicht mit ihm gespielt - und nie etwas getan, damit der Hund mich lieber gehabt hätte als sie. Ich wollte nur so mit ihr spielen, wie wir immer zusammen gespielt hatten. Es war nie meine Absicht, etwas zu tun, was ihr auch nur im geringsten wehtun konnte.

6. Juni. - Heute mein erster ernstlicher Streit mit Alice. Meine Schuld. Ich wollte sie sehen. Nach einer quälenden Erinnerung oder einem beunruhigenden Traum fühle ich mich oft besser, wenn ich mit ihr rede - oder nur bei ihr sein kann. Aber es war ein Fehler, in die Mittelpunktschule zu gehen, um sie von dort abzuholen.

Seit der Operation war ich nicht mehr in die Mittelpunktschule für retardierte Erwachsene zurückgekehrt, und die Vorstellung, diesen Ort wiederzusehen, reizte mich. Die Schule befindet sich in der Dreiundzwanzigsten Straße, östlich der Fifth Avenue, in einem alten Schulgebäude, das in den letzten fünf Jahren von der Beekman Universitätsklinik als ein Zentrum für experimentelle Erziehung - Sonderlehrgänge für Behinderte - verwendet wurde. Das von dem mit Eisenstacheln besetzten Tor umrahmte Außenschild ist eine einfache glänzende Messingplatte, auf der C. R. A. Beekman Erwachsenenbildung steht.

Ihre Stunde war um acht Uhr zu Ende, aber ich wollte das Zimmer sehen, in dem ich mich - vor nicht allzu langer Zeit - mit einfachen Lesestücken und Diktaten abgemüht und einen Dollar in Wechselgeld umzurechnen gelernt hatte.

Ich ging hinein, schlüpfte hinauf zur Tür und spähte ungesehen durchs Fenster hinein. Alice stand an ihrem Pult, und neben ihr auf einem Stuhl war eine Frau mit magerem Gesicht, die ich nicht wiedererkannte. Ihr Stirnrunzeln war typisch für unverhohlene Verwirrung, und ich hätte gern gewußt, was Alice ihr zu erklären versuchte.

In der Nähe der Tafel saß Mike Dorni in seinem Rollstuhl, und dort auf seinem Stammplatz in der ersten Reihe war Lester Braun, der, wie Alice sagte, der klügste der Gruppe ist. Lester hatte mit Leichtigkeit gelernt, was ich mir erkämpfen mußte, aber er kam, wenn er Lust hatte, oder blieb fern, um mit dem Bohnern von Böden Geld zu verdienen. Wenn es ihn auch nur im geringsten interessiert hätte - wenn es ihm so wichtig gewesen wäre wie mir -, hätten sie vermutlich ihn für den Versuch genommen. Es waren auch neue Gesichter da, Leute, die ich nicht kannte.

Schließlich faßte ich Mut und trat ein.

»Da ist der Charlie!« sagte Mike und drehte seinen Rollstuhl herum.

Ich winkte ihm zu.

Bernice, die hübsche Blondine mit den leeren Augen, blickte auf und lächelte stumpf. »Wo biste geblieben, Charlie? Das is abern schöner Anzug.«

Die übrigen, die sich an mich erinnerten, winkten mir zu, und ich winkte zurück. Plötzlich erkannte ich an Alices Miene, daß sie aufgebracht war.

»Es ist gleich acht Uhr«, verkündete sie. »Zeit, die Sachen wegzuräumen.«

Jeder Anwesende hatte eine bestimmte Arbeit zu verrichten - die Kreide wegräumen, die Schwämme, die Papiere, Bücher, Bleistifte, Notizblätter, Farben und das Anschauungsmaterial. Jeder einzelne kannte seine Aufgabe und setzte seinen Stolz darein, sie gut zu erfüllen. Alle fingen sie mit ihren Arbeiten an, alle außer Bernice. Sie starrte mich an.

»Warum isn der Charlie nich zur Schule gekommen?« fragte Bernice. »Was is los, Charlie? Kommste nu wieder?«

Die andern blickten auf und sahen mich an. Ich schaute zu Alice hinüber, in der Erwartung, sie werde statt meiner antworten, aber es folgte ein langes Schweigen. Was konnte ich ihnen sagten, ohne sie zu kränken?

»Ich bin nur auf Besuch hier«, sagte ich.

Eines der Mädchen begann zu kichern - Francine, deretwegen Alice immer in Sorge war. Im Alter von achtzehn Jahren hatte Francine schon drei Geburten hinter sich, ehe ihre Eltern sich endlich dazu entschlossen hatten, ihr die Gebärmutter entfernen zu lassen. Schön war sie nicht - bei weiten nicht so anziehend wie Bernice -, aber sie war ein leichtes Ziel für Dutzende von Männern gewesen, die ihr etwas Hübsches kauften oder das Kino bezahlten. Sie wohnte in einer Pension, die vom Staatlichen Warren-Heim die Genehmigung hatte, in der Ausbildung begriffene Schwachsinnige aufzunehmen, und durfte abends ausgehen, um die Mittelpunktschule zu besuchen. Zweimal hatte sie sich nicht blicken lassen - sie war auf dem Schulweg von Männern aufgelesen worden -, und seither durfte sie nur noch in Begleitung ausgehen.

»Er redet auf einmal wien großes Tier«, kicherte sie.

»Schluß für heute«, fuhr Alice scharf dazwischen. »Der Unterricht ist vorbei. Morgen abend um sechs Uhr sehen wir uns alle wieder.«

Als sie gegangen waren, merkte ich an der Art und Weise, wie sie ihre Sachen in ihr Fach schleuderte, daß sie wütend war.

»Es tut mir leid«, sagte ich. »Ich wollte unten auf dich warten, und dann packte mich die Neugier auf mein einstiges Klassenzimmer. Meine Alma Mater. Ich wollte nur durchs Fenster schauen. Aber bevor ich wußte, was ich tat, war ich schon drinnen. - Hast du was?«

»Nein - ich hab nichts.«

»Komm, komm. Dein Ärger steht in keinem Verhältnis zu dem, was geschehen ist. Dich bedrückt etwas.«

Sie warf ein Buch auf den Tisch. »Also gut. Wenn du es wissen willst. Du bist anders geworden. Du hast dich verändert. Und ich rede nicht von deinem IQ. Sondern von deiner Haltung den Leuten gegenüber - du bist nicht mehr der gleiche Mensch -«

»Aber ich bitte dich! Fang doch nicht ...«

»Unterbrich mich nicht!« Der tiefe Zorn in ihrer Stimme stieß mich zurück. »Ich spreche im Ernst. Früher hattest du etwas an dir. Ich weiß nicht, was ... eine Wärme, eine Offenheit, eine Güte, die bewirkten, daß dich jeder gern hatte und gern mit dir zu tun hatte. Jetzt hingegen, trotz all deiner Intelligenz und deines Wissens, sind da Unterschiede, die ...«

Ich konnte es mir nicht länger anhören. »Was hast du erwartet? Hast du geglaubt, ich würde ein folgsames Hündchen bleiben, das mit dem Schweif wedelt und den Fuß leckt, der es getreten hat? Natürlich hat all das mich verändert, mich selbst und die Art und Weise, wie ich über mich denke. Ich brauch den Scheiß nicht mehr hinzunehmen, den mir die Leute mein Leben lang angetan haben.«

»Die Menschen sind nicht schlecht zu dir gewesen.«

»Was weißt du darüber? Ich will dir mal was sagen: die besten von ihnen waren selbstgefällig und gönnerhaft - brauchten mich, um sich selbst überlegen und in ihren eigenen Grenzen sicher zu fühlen. Jeder kann sich neben einem Schwachsinnigen für intelligent halten.«

Nachdem ich es ausgesprochen hatte, merkte ich erst, daß sie es falsch auslegen könnte.

»Vermutlich zählst du mich auch zu dieser Kategorie.«

»Sei doch nicht albern. Du weißt verdammt genau, daß ich ...«

»Natürlich hast du in gewisser Hinsicht wahrscheinlich recht. Im Vergleich zu dir bin ich eher stumpfsinnig. Neuerdings gehe ich jedesmal, wenn wir uns gesehen haben, mit dem elenden Gefühl nach Hause, in allem langsam und beschränkt zu sein. Ich lasse, was ich gesagt habe, Revue passieren, und all die brillanten und geistreichen Dinge, die ich hätte sagen sollen, fallen mir ein, und ich möchte mich selbst ohrfeigen, weil ich sie, als wir beisammen waren, nicht ausgesprochen habe.«

»Das ist nichts Besonderes.«

»Ich ertappe mich dabei, dich auf eine völlig neue Weise beeindrucken zu wollen, aber das Zusammensein mit dir hat mein Selbstvertrauen unterminiert. Meine Beweggründe erscheinen mir neuerdings fraglich, bei allem, was ich tue.«

Ich versuchte sie von diesem Thema abzubringen, aber sie kam immer wieder darauf zurück. »Schau, ich bin nicht hierhergekommen, um mich mit dir zu streiten. Ich brauche jemanden, mit dem ich reden kann.«

»Ich auch. Aber seit einiger Zeit kann ich nicht mehr mit dir reden. Ich kann lediglich zuhören und nicken und so tun, als verstehe ich alles über kulturelle Abweichungen und Neo-Boolesche Algebra und post-symbolische Logik, und ich fühle mich immer dümmer, und wenn du die Wohnung verlassen hast, muß ich in den Spiegel starren und mir selbst entgegenschreien: ›Nein, du wirst nicht mit jedem Tag stumpfsinniger! Nein, du verlierst nicht den Verstand. Du wirst nicht senil und geistesträge. Sondern Charlie schießt derart schnell vorwärts, daß es aussieht, als ob du zurückfällst.‹ So rede ich mir zu, Charlie, doch jedesmal, wenn wir beisammen sind und du mir etwas erzählst und mich mit dieser Ungeduld anblickst, weiß ich, daß du mich auslachst.

Und wenn du mir etwas erklärst und ich es nicht behalten kann, glaubst du, ich habe kein Interesse daran und wolle mir keine Mühe geben. Aber du weißt nicht, wie ich mich abmühe, sobald du weggegangen bist. Du weißt nicht, durch wie viele Bücher ich mich durchgekämpft, wie viele Vorlesungen ich in der Universität besucht habe. Aber wenn ich über etwas spreche, sehe ich dennoch jedesmal, wie ungeduldig du bist, als seien meine Äußerungen kindisch. Ich wollte, daß du intelligent wirst. Ich habe dir helfen, das Leben mit dir teilen wollen - und nun hast du mich aus deinem Leben ausgeschlossen.«

Während ich ihr zuhörte, dämmerte mir die ungeheuerliche Tragweite dessen, was sie sagte. Ich war so sehr in mir selbst und dem, was mit mir geschah, befangen, daß ich nie darüber nachgedacht hatte, was mit ihr geschah.

Sie weinte still vor sich hin, als wir die Schule verließen, und ich war außerstande, irgend etwas zu sagen. Während der Busfahrt dachte ich unaufhörlich daran, wie ›verkehrt‹ unsere Lage geworden war. Alice hatte Angst vor mir. Das Eis zwischen uns war aufgebrochen und die Lücke wurde immer breiter, während die Strömung meines Geistes mich schnell der offenen See entgegentrug.

Mit Recht lehnte sie ab, sich durch meine Gegenwart quälen zu lassen. Wir hatten nichts mehr gemeinsam. Selbst die einfachste Unterhaltung war verkrampft geworden. Und zwischen uns herrschten nur mehr verlegenes Schweigen und unerfüllte Sehnsüchte in einem verdunkelten Zimmer.

»Du bist so ernst geworden«, sagte sie, bemüht, sich aus ihrer Stimmung zu lösen, und blickte zu mir auf.

»Unseretwegen.«

»Du solltest es nicht so ernst nehmen. Ich will dich nicht aus der Fassung bringen. Du gehst durch eine schwere Prüfung.« Sie versuchte zu lächeln.

»Aber du hast mich aus der Fassung gebracht. Nur weiß ich nicht, was ich tun soll.«

Auf dem Weg von der Bushaltestelle zu ihrer Wohnung sagte sie: »Ich werde dich nicht nach Chicago begleiten. Heute morgen habe ich Professor Nemur angerufen und es ihm gesagt. Du wirst dort sehr beschäftigt sein. Interessante Leute - die Aufregung, eine Weile im Rampenlicht zu stehen. Ich mag dir nicht im Wege sein ...«

»Alice ...«

»... und egal, was du jetzt erwidern wirst: ich weiß, daß ich jedenfalls das Gefühl hätte, und darum werde ich, wenn du nichts dagegen hast, mich weiterhin an mein angeknackstes Ego klammern - vielen Dank.«

»Aber du machst mehr daraus, als es ist. Ich bin überzeugt, daß du, wenn du nur ...«

»So, du bist überzeugt? Du weißt genau?« Vor den Stufen ihres Hauses drehte sie sich zu mir um und blickte mich zornig an. »Ach, wie unerträglich du doch geworden bist. Woher willst du wissen, was ich empfinde? Du erlaubst dir Freiheiten mit dem Gemüt anderer Menschen. Du kannst nicht sagen, wie oder was oder warum ich fühle.«

Sie begann die Treppe hinaufzugehen, sah dann zu mir zurück; ihre Stimme schwankte. »Ich werde hier sein, wenn du zurückkommst. Ich bin bloß durcheinander, das ist alles, und ich möchte, daß wir beide durch die räumliche Distanz Gelegenheit finden, mit der Sache ins reine zu kommen.«

Zum erstenmal seit vielen Wochen bat sie mich nicht herein. In steigendem Zorn starrte ich auf die geschlossene Tür. Ich hätte gern eine Szene gemacht, gegen die Türe gehämmert, die Tür eingeschlagen. Meine Wut sollte das ganze Haus zerstören.

Doch als ich davonging, spürte ich eine Art Brodeln, darauf ein Abkühlen und schließlich eine Erleichterung. Ich schritt sehr schnell aus, ich stürmte geradezu durch die Straßen, und mitten in der Sommernacht glaubte ich eine kühle Brise auf meinen Wangen zu spüren. Plötzlich frei.

Es wird mir nun klar, daß sich meine Gefühle für Alice rückwärts bewegt hatten, gegen den Strom meines Lernens, daß aus Verehrung Liebe, daraus Zuneigung, schließlich ein Gefühl der Dankbarkeit und Verantwortlichkeit geworden war. Mein verworrenes Gefühl für sie hatte mich zurückgehalten; aus Angst davor, auf eigenen Füßen stehen zu müssen und allein meinem Schicksal überlassen zu sein, hatte ich mich an sie geklammert.

Doch im Gefolge der Freiheit überkam mich Traurigkeit. Ich wünschte, sie lieben zu können. Ich wünschte, meine emotionellen und sexuellen Ängste zu überwinden, zu heiraten, Kinder zu haben, seßhaft zu werden.

Jetzt ist das unmöglich geworden. Mit einem IQ von 185 bin ich ebensoweit von Alice entfernt wie damals, als ich einen IQ von 70 hatte. Und diesmal ist es uns beiden bewußt

8. Juni. - Was treibt mich aus der Wohnung, was treibt mich dazu, durch die Innenstadt zu streifen? Ich irre allein durch die Straßen - nicht in sommerabendlich entspanntem Schlendern, sondern in gespannter Eile -, um wohin zu gelangen? Durch Gassen, in Hauseingänge, halbgeschlossene Fenster spähend, im Wunsch, mit jemandem zu sprechen, und doch jede mögliche Begegnung fürchtend. Eine Straße hinauf, die nächste wieder hinunter, durch das endlose Labyrinth werfe ich mich gegen das Neon-Käfiggitter der Stadt. Auf der Suche ... wonach?

Im Central Park hatte ich eine Begegnung mit einer Frau. Sie saß in der Nähe des Sees auf einer Bank und hatte trotz der Hitze einen Mantel übergezogen. Sie lächelte und rückte beiseite, um mir Platz zu machen. Wir betrachteten den hellglänzenden Horizont im Süden, die Honigwabe erleuchteter Zellen vor der Schwärze, und ich wünschte, sie alle in mich aufnehmen zu können.

Ja, sagte ich ihr, ich stamme aus New York. Nein, ich war nie in Newport News im Staate Virginia gewesen. Dorther kam sie, und dort hatte sie den Matrosen geheiratet, der nun auf See war und den sie seit zweieinhalb Jahren nicht mehr gesehen hatte.

Sie spielte mit einem Taschentuch, zerknüllte und verknotete es und gebrauchte es von Zeit zu Zeit, um sich die Schweißperlen von der Stirn zu wischen. Trotz des nur trüben Lichts, das vom See zurückgeworfen wurde, konnte ich sehen, daß sie stark geschminkt war, aber mit ihren glatten dunklen, lose auf die Schulter herabfallenden Haaren sah sie anziehend aus - nur war ihr Gesicht wie vom Schlaf dick und verschwollen. Sie hatte das Bedürfnis, über sich selbst zu sprechen, und ich das Bedürfnis zuzuhören.

Ihr Vater hatte ihr ein gutes Zuhause, eine gute Ausbildung gegeben, ihr alles gewährt, was ein reicher Schiffbauer seiner einzigen Tochter gewähren konnte - nur nicht Verzeihung. Daß sie mit einem Seemann durchgebrannt war, verzieh er ihr nie.

Während sie sprach, nahm sie meine Hand und lehnte ihren Kopf an meine Schulter. »Am Abend meiner Hochzeit mit Gary«, flüsterte sie, »war ich eine verängstigte Jungfrau. Und er wurde einfach zum Berserker. Erst mußte er mich schlagen und prügeln. Und dann nahm er mich, aber ohne jede Zärtlichkeit. Das war das erste und das letzte Mal. Ich habe mich nie wieder von ihm berühren lassen.«

Wahrscheinlich erkannte sie am Beben meiner Hand, daß ich erschrak. Was sie erzählte, war zu heftig und vertraulich für mich. Sie spürte, daß sich meine Hand bewegte, und faßte sie fester, gleichsam als müsse sie ihre Geschichte erst noch zu Ende bringen, ehe sie mich gehen lassen konnte. Es war wichtig für sie, und ich saß so still, wie man vor einem Vogel sitzt, der einem das Futter aus der Hand pickt.

»Nicht daß ich Männer nicht ausstehen könnte«, versicherte sie mir mit großäugiger Offenheit. »Ich bin mit andern Männern zusammen gewesen. Mit ihm nicht, aber mit vielen andern. Die meisten Männer sind freundlich und zärtlich zu einer Frau. Und sie machen es langsam und streicheln und küssen zuerst.« Sie sah mich bedeutungsvoll an und rieb ihre Handfläche gegen meine. Es war das, wovon ich gehört hatte, worüber ich gelesen hatte, wovon ich geträumt hatte. Ich kannte ihren Namen nicht, und sie fragte nicht nach meinem. Sie wollte lediglich, daß ich sie irgendwohin brachte, wo wir allein sein konnten. Ich fragte mich, was Alice denken würde.

Ich streichelte sie ungeschickt und küßte sie noch zögernder, so daß sie erstaunt aufsah. »Was ist los?« flüsterte sie. »Was denken Sie?«

»An Sie.«

»Haben Sie eine Wohnung, in die wir gehen können?«

Jeder Schritt vorwärts geschah mit Bedacht. Wann würde der Boden nachgeben und mich in Panik stürzen? Irgend etwas drängte mich, weiterzugehen und meine Standfestigkeit zu prüfen.

»Wenn Sie kein Zimmer haben: das Mansion Hotel in der Dreiundfünfzigsten Straße kostet nicht allzu viel. Und wenn Sie im voraus bezahlen, fragen die nicht nach dem Gepäck.«

»Ich habe ein Zimmer -«

Sie blickte mich mit neuer Achtung an. »Oh, das ist gut.«

Noch immer nichts. Und das war an sich sonderbar. Wie weit durfte ich gehen, ehe mich die Symptome der Panik überwältigten? Wenn wir im Zimmer allein waren? Wenn sie sich auszog? Wenn ich ihren Körper sah? Wenn wir beieinanderlagen?

Plötzlich war es mir wichtig zu erfahren, ob ich wie andere Männer zu sein vermochte, ob ich jemals eine Frau bitten könnte, das Leben mit mir zu teilen. Es genügte nicht, Intelligenz und Wissen zu besitzen. Ich brauchte auch dies. Das Gefühl der Befreiung und Entspannung verstärkte sich, im Bewußtsein, daß es tatsächlich möglich war. Die Erregung, die mich überkam, als ich sie von neuem küßte, teilte sich ihr mit, und ich war sicher, mit ihr normal sein zu können. Sie war anders als Alice. Sie war eine Frau, die etwas erlebt hatte.

Ihre Stimme veränderte sich, wurde unsicher. »Ehe wir gehen ... nur das eine ...« Sie stand auf, trat mir im diffusen Schein der Laterne einen Schritt entgegen, öffnete ihren Mantel, und ich konnte die Form ihres Körpers sehen - nicht so, wie ich sie mir vorgestellt hatte, als wir im Schatten nebeneinander saßen. »Erst im fünften Monat«, sagte sie. »Es macht überhaupt keinen Unterschied. Dir ist es doch gleich, nicht wahr?«

Während sie dort mit geöffnetem Mantel stand, schob sie sich wie bei einer doppelten Belichtung über das Bild der Frau mittleren Alters, die gerade aus der Badewanne gestiegen war und den Bademantel offenhielt, damit Charlie sie sähe. Und ich wartete, wie der Gotteslästerer auf den Blitzschlag wartet. Ich wandte den Blick ab. Dies war das letzte, was ich erwartet hatte, aber der Mantel, den sie sich trotz der warmen Nacht übergeworfen hatte, hätte mich warnen sollen, daß etwas nicht in Ordnung war.

»Es ist nicht von meinem Mann«, versicherte sie mir. »Ich habe dir nichts vorgelogen bei dem, was ich dir erzählt habe. Ihn habe ich seit Jahren nicht gesehen. Es war ein Handelsreisender, den ich vor etwa acht Monaten kennenlernte. Ich habe bei ihm gewohnt. Ich werd ihn nicht wiedersehen, aber das Kind will ich behalten. Wir müssen bloß vorsichtig sein - nicht zu rauh oder so was. Im übrigen aber brauchst du dir keine Sorgen zu machen.«

Ihre Stimme erstarb, als sie meine Wut sah. »Das ist ekelhaft!« brüllte ich. »Sie sollten sich schämen.«

Sie fuhr zurück und hüllte ihren Mantel schnell um sich, um zu beschützen, was drinnen lag.

Als sie diese schützende Geste vollführte, sah ich das zweite Doppelbild: meine Mutter, die mit meiner Schwester schwanger geht, in den Tagen, da sie mich seltener umarmte, seltener mit Stimme und Hand wärmte, seltener gegen die beschützte, die zu sagen wagten, ich sei anormal.

Ich glaube, ich packte sie bei der Schulter - ich weiß es nicht mit Sicherheit, aber dann schrie sie, und das Gefühl drohender Gefahr brachte mich unsanft in die Wirklichkeit zurück. Ich wollte ihr sagen, daß ich nichts Böses im Schilde führte - weder sie noch sonst jemanden jemals angreifen würde. »Bitte, schreien Sie doch nicht!«

Aber sie schrie, und ich vernahm auf dem dunklen Weg herbeieilende Schritte. Niemand würde für diesen Vorfall Verständnis aufbringen. Ich rannte in die Finsternis, um einen Parkausgang zu finden, im Zickzack über den Weg und darauf einen anderen Pfad entlang. Ich kannte mich im Park nicht aus, und unversehens stürzte ich in etwas, das mich wieder zurückschleuderte. Ein Maschendrahtzaun - eine Sackgasse. Dann erblickte ich die Schaukeln und Rutschbahnen und begriff, daß es der Kinderspielplatz war, der über Nacht abgeschlossen wurde. Ich folgte dem Zaun, ging, halb rennend, weiter, stolperte über Baumwurzeln. Beim See, der in der Nähe des Spielplatzes einen Bogen macht, kehrte ich um, fand einen anderen schmalen Weg, ging über einen kleinen Steg, um ihn herum und darunter hindurch. Kein Ausgang.

»Was ist? Was ist denn geschehen, meine Dame?«

»Ein Wahnsinniger?«

»Fehlt Ihnen auch nichts?«

»Wohin ist er gelaufen?«

Ich war im Kreis gelaufen, dahin zurückgekehrt, von wo ich gekommen war. Ich kroch hinter einen riesigen Felsvorsprung und Brombeergestrüpp und legte mich platt auf den Bauch.

»Hol einen Schutzmann. Wenn man einen braucht, ist nie einer da.«

»Was ist denn passiert?«

»Ein Degenerierter hat sie vergewaltigen wollen.«

»He, dort unten hat einer die Verfolgung aufgenommen. Dort läuft er!«

»Los! Packen wir den Scheißkerl, ehe er aus dem Park ist!«

»Vorsicht! Der hat’n Messer und ’n Revolver bei sich ...«

Offensichtlich hatte das Gebrüll die Nachtschwärmer aufgescheucht, denn der Ruf »Dort läuft er!« wurde hinter mir wiederholt, und als ich im Schutz des Felsens hinüberspähte, konnte ich einen einsamen Läufer sehen, der über den erleuchteten Pfad in die Dunkelheit gejagt wurde. Sekunden später tauchte vor dem Felsen ein anderer auf und verschwand im Schatten. Ich malte mir aus, wie es gewesen wäre, wenn der gierige Mob mich gefaßt und verprügelt hätte. Ich hätte es verdient. Fast wünschte ich es mir.

Ich stand auf, wischte Blätter und Schmutz von den Kleidern, wandte mich in die Richtung, aus der ich gekommen war, und schritt langsam über den Weg. Jeden Augenblick erwartete ich, von hinten gepackt und in den Schmutz und das Dunkel gezogen zu werden, doch bald darauf sah ich die hellen Lichter der Neunundfünfzigsten Straße und der Fifth Avenue und trat aus dem Park.

Wenn ich jetzt, in der Sicherheit meines Zimmers, darüber nachdenke, bin ich erschüttert über die Roheit, die mich angerührt hat. Die Erinnerung daran, wie meine Mutter vor der Geburt meiner Schwester aussah, ist beängstigend. In noch stärkerem Maße beängstigend aber ist das Gefühl, daß ich gefangen und geschlagen zu werden wünschte. Warum wünschte ich, bestraft zu werden? Schatten aus der Vergangenheit klammern sich an meine Beine und ziehen mich zu Boden. Ich öffne den Mund, um zu schreien, aber ich bin ohne Stimme. Meine Hände zittern, ich friere, und in meinen Ohren tönt ein fernes Summen.

Fortschrittsbericht 13

10. Juni. - Wir sind an Bord eines Strato-Jets, im Begriff, nach Chicago abzufliegen. Diesen Fortschrittsbericht verdanke ich Burt, der den klugen Einfall hatte, ich könnte während des Flugs auf ein Transistor-Tonbandgerät diktieren und die Aufnahmen durch eine Stenotypistin in Chicago schreiben lassen. Der Vorschlag gefiel Nemur. Im Grunde möchte er, daß ich bis zur letzten Minute das Band bespreche. Er meint, der Eindruck des Berichts werde vertieft, wenn sie am Ende der Sitzung das neueste Band abspielen.

Hier bin ich also, in unserem Privatabteil eines Jet auf dem Weg nach Chicago, und versuche, mich an lautes Denken und den Klang der eigenen Stimme zu gewöhnen. Ich nehme an, daß die Stenotypistin sich darauf versteht, meine vielen ähs und mms und ahs auszulassen und es so einzurichten, daß auf dem Papier alles natürlich wirkt (ich kann nicht gegen die Lähmung ankämpfen, die mich bei dem Gedanken befällt, daß Hunderte von Leuten hören werden, was ich jetzt sage).

Mein Kopf ist völlig leer. Gegenwärtig drängen sich die Gefühle mehr in den Vordergrund.

Die Vorstellung erschreckt mich, daß ich nun gleich in die Luft steigen werde.

Soweit ich weiß, habe ich in der Zeit vor der Operation nie wirklich begriffen, was ein Flugzeug ist. Ich brachte die Nahaufnahmen von Flugzeugen, die ich in Filmen oder im Fernsehen sah, mit den Dingern, die ich über meinem Kopf aufsteigen sah, nie in Zusammenhang. Jetzt, kurz vor dem Start, kann ich nichts anderes denken als: was geschieht, wenn wir abstürzen? Ein Gefühl der Kälte und der Gedanke: ›ich will nicht sterben‹ bringen mir jene Diskussion über Gott ins Gedächtnis.

Über den Tod habe ich in den letzten Wochen oft nachgedacht, aber nicht eigentlich über Gott. Meine Mutter nahm mich manchmal mit in die Kirche - doch ich entsinne mich nicht, dies je mit Gedanken an Gott in Verbindung gebracht zu haben. Sie erwähnte ihn recht häufig, und ich mußte abends zu ihm beten, aber ich habe nie viel darüber nachgedacht. In meiner Erinnerung ist er ein entfernter Onkel mit einem langen Bart auf einem Thron (wie der Weihnachtsmann im Warenhaus, der auf seinem großen Stuhl sitzt, einen auf den Schoß nimmt und fragt, ob man brav war und was er einem bringen soll). Sie fürchtete ihn, bat ihn jedoch trotzdem um manchen Gefallen. Mein Vater erwähnte ihn nie - es war gewissermaßen so, als sei Gott einer von Roses Verwandten, mit dem er lieber nichts zu tun haben wollte.

»Wir werden gleich starten, mein Herr. Darf ich Ihnen beim Anschnallen behilflich sein?«

»Muß das sein? Ich laß mich nicht gern festbinden.«

»Bis wir in der Luft sind.«

»Wenn es nicht nötig ist, möchte ich lieber darauf verzichten. Ich habe Angst davor, gefesselt zu werden. Mir würde wahrscheinlich übel.«

»Es ist Vorschrift, mein Herr. Hier, lassen Sie mich Ihnen helfen.«

»Nein! Ich werde es selber machen.«

»Nein ... das da muß hierdurch gesteckt werden.«

»Moment, ach ... jetzt hab ich’s.«

Lächerlich. Kein Grund zur Angst. Der Gurt ist nicht zu eng - tut nicht weh. Warum sollte es denn auch so schrecklich sein, den verdammten Sicherheitsgurt anzulegen? Das und das Vibrieren des startenden Flugzeugs. Meine Angst im Verhältnis zur Situation übertrieben ... muß demnach etwas anderes ... was? ... fliege auf - mitten hinein und durch dunkle Wolken ... legen Sie Ihre Sicherheitsgurte an ... festgeschnallt ... Aufbäumen ... Geruch nach verschwitztem Leder ... Schwingungen und lärmendes Getöse in meinen Ohren.

Durchs Fenster - in den Wolken - erblicke ich Charlie. Alter schwer zu bestimmen, etwa fünf Jahre alt. Bevor Norma ...

»Seid ihr beide nun fertig?« Sein Vater tritt in die Tür, ein schwerer Mann, schlaffes Fleisch im Gesicht und am Hals. Er hat einen müden Blick. »Seid ihr fertig, habe ich gefragt?«

»Gleich«, antwortet Rose. »Ich setze gerade meinen Hut auf. Schau, ob sein Hemd zugeknöpft ist, und bind ihm die Schuhe zu.«

»Los, komm schon, damit wir es hinter uns bringen!«

»Wohin?« fragt Charlie. »Wohin ... Charlie ... gehen?«

Sein Vater blickt ihn an und runzelt die Stirn. Matt Gordon weiß nie, wie er auf die Fragen seines Sohnes reagieren soll.

Rose erscheint in der Tür des Schlafzimmers und zupft am Schleier ihres Huts. Sie ist eine vogelähnliche Frau: ihre Arme - zum Kopf gehoben, Ellenbogen gebeugt - sehen wie Flügel aus.

»Wir gehen zum Doktor, der dir hilft, damit du intelligent wirst.«

Wegen des Schleiers sieht es aus, als spähte sie durch ein Drahtgitter zu ihm hinab. Wenn sie sich so zurechtmachen, bevor sie ausgehen, hat er jedesmal Angst, weil er weiß, daß er dann mit anderen Leuten zusammentrifft und daß seine Mutter aufgeregt und böse wird.

Er möchte davonrennen, aber er hat niemand, zu dem er gehen könnte.

»Warum mußt du ihm das sagen?« sagt Matt.

»Weil es die Wahrheit ist. Dr. Guarino kann ihm helfen.«

Matt stapft hin und her wie ein Mann, der zwar alle Hoffnung aufgegeben hat, es aber dennoch ein letztesmal mit vernünftigen Argumenten versuchen möchte. »Woher willst du das wissen? Was ist dir schon über den Mann bekannt? Wenn wirklich etwas zu machen wäre, hätten die Ärzte es uns schon längst gesagt.«

»Sag das nicht«, kreischt sie. »Erzähl mir bloß nicht, es ist nichts zu machen.« Sie packt Charlie und preßt seinen Kopf an ihre Brust. »Er wird normal werden, egal was wir tun müssen, egal was es kostet.«

»Das kann man mit Geld nicht kaufen.«

»Von Charlie spreche ich. Deinem Sohn ... deinem einzigen Kind.« Sie schaukelt ihn hin und her, sie ist einem hysterischen Ausbruch nahe. »Auf solches Gerede gehe ich gar nicht ein. Dr. Guarino hat mir alles erklärt. Sie wollen seine Erfindung nicht fördern, sagt er, weil dadurch bewiesen wird, daß sie im Irrtum sind. Genauso wie es den anderen Wissenschaftlern ergangen ist, Pasteur und Jennings und so weiter. Er hat mir alles über deine feinen Doktoren der Medizin, die den Fortschritt fürchten, erzählt.«

Beim Sprechen entspannt sie sich und gewinnt ihre Selbstsicherheit zurück. Als sie Charlie losläßt, geht er in die Ecke und bleibt ängstlich und zitternd an der Wand stehen.

»Siehst du«, sagt sie, »du hast ihn wieder aufgeregt.«

»Ich?«

»Immer fängst du in seiner Gegenwart mit diesen Geschichten an.«

»Herr im Himmel! Los jetzt, bringen wir die verdammte Sache hinter uns.«

Auf dem ganzen Weg zu Dr. Guarinos Praxis vermeiden sie es, miteinander zu sprechen. Schweigen im Bus und Schweigen während des drei Blocks weiten Fußmarsches zum Bürogebäude in der Innenstadt. Nach etwa fünfzehn Minuten kommt Dr. Guarino zu ihnen ins Wartezimmer, um sie zu begrüßen. Er ist dick und verliert sein Haar und sieht aus, als würde er gleich aus seinem weißen Laborkittel herausplatzen. Charlie ist hingerissen von den dicken weißen Augenbrauen und dem weißen Schnurrbart, der mitunter zuckt. Manchmal zuckt zuerst der Schnurrbart, und das Heben beider Brauen folgt, und manchmal gehen die Brauen in die Höhe, und das Schnurrbartzucken folgt.

Der große weiße Raum, in den Guarino sie führt, riecht nach frischer Farbe und ist fast leer - auf der einen Seite zwei Tische und auf der anderen eine riesige Maschine mit Reihen von Skalenscheiben und vier langen Armen, die an Zahnarzt-Bohrer erinnern. Daneben steht ein schwarzlederner Untersuchungstisch mit festen Stoffgurten.

»So, so, so«, sagt Guarino, die Augenbrauen hebend, »das ist also Charlie.« Er faßt den Jungen energisch bei den Schultern. »Wir wollen gute Freunde sein.«

»Können Sie wirklich etwas für ihn tun, Herr Doktor?« fragt Matt. »Haben Sie so eine Sache schon früher behandelt? Wir haben nicht viel Geld.«

Guarino runzelt die Stirn, und die Augenbrauen kommen wie Rolläden herunter. »Mr. Gordon, habe ich denn schon die geringste Aussage darüber gemacht, was sich tun ließe? Muß ich ihn nicht erst untersuchen? Vielleicht ist etwas zu machen, vielleicht auch nicht. Als erstes müssen körperliche und geistige Untersuchungen vorgenommen werden, um die Gründe des pathologischen Zustands festzustellen. Wir werden später noch genügend Zeit haben, über die Prognose zu sprechen. Ehrlich gesagt, bin ich zur Zeit sehr mit Arbeit überlastet. Ich war nun bereit, mir diesen Fall anzuschauen, weil ich mich gegenwärtig gerade mit der besonderen Studie dieses Typus von neuraler Retardation beschäftige. Wenn Sie jedoch Bedenken hegen, so sollten wir vielleicht ...«

Er verstummt traurig und wendet sich ab, Rose Gordon aber versetzt Matt einen Stoß mit dem Ellenbogen. »Mein Mann meint es gewiß nicht so, Herr Doktor. Er redet zuviel.« Mit einem neuerlichen strengen Blick mahnt sie Matt, sich zu entschuldigen.

Matt seufzt. »Wenn es irgendeine Möglichkeit gibt, Charlie zu helfen, wollen wir alles tun, was Sie verlangen. Dieser Tage sind die Geschäfte flau. Ich verkaufe Friseur-Artikel, doch will ich gern alles, was ich habe ...«

»Auf einem müßte ich allerdings bestehen«, sagte Guarino und spitzt den Mund, als fälle er eine Entscheidung. »Wenn wir anfangen, muß die Behandlung zu Ende geführt werden. In Fällen wie diesem kommt es oft nach langen Monaten ohne erkenntliche Besserung zu einem plötzlichen Resultat. Ich kann Ihnen keinen Erfolg versprechen, beachten Sie das bitte. Garantieren kann ich für nichts. Aber Sie müssen der Behandlung eine Chance geben, andernfalls fangen Sie besser erst gar nicht damit an.«

Er sieht meine Eltern stirnrunzelnd an, um seiner Warnung Gewicht zu verleihen, und seine Brauen sind weiße Lichtschirme, unter denen seine hellblauen Augen hervorstarren. »Wenn Sie nun bitte hinausgehen wollen und mich den Jungen untersuchen lassen.«

Matt zögert, Charlie mit ihm allein zu lassen, doch Guarino nickt. »Es ist am besten so«, sagt er und führt sie beide hinaus zum Wartezimmer. »Die Resultate sind stets deutlicher, wenn der Patient während der Psychosubstantiations-Tests mit mir allein bleibt. Außere Ablenkungen haben eine störende Wirkung auf die komplizierten Testergebnisse.«

Rose lächelt ihrem Mann triumphierend zu, und Matt folgt ihr bedrückt hinaus.

Mit Charlie alleingeblieben, tätschelt Guarino ihm den Kopf. Er hat ein gütiges Lächeln.

»Nun, Kleiner. Hinauf auf den Tisch.«

Da Charlie nicht reagiert, hebt er ihn sanft auf den ledergepolsterten Tisch, legt ihn hin und schnallt ihn mit schweren Stoffriemen fest. Der Tisch riecht nach tief sitzendem Schweiß und nach Leder.

»Ma-ma!«

»Sie ist draußen. Keine Angst, Charlie. Er tut kein bißchen weh.«

»Will Mama!« Charlie ist verwirrt, weil er auf solche Weise festgebunden ist. Er weiß nicht, was mit ihm geschieht, aber es hat da schon andere Doktoren gegeben, die nicht so nett waren, nachdem seine Eltern das Zimmer verlassen hatten.

Guarino versucht ihn zu beruhigen. »Reg dich nicht auf, Kleiner. Brauchst dich nicht zu fürchten. Siehst du die große Maschine hier? Weißt du, was ich mit der tun werde?«

Charlie krümmt sich, doch dann fallen ihm die Worte seiner Mutter ein. »Mich intelgent machen.«

»Richtig. Wenigstens weißt du, wozu du hier bist. Und jetzt mach einfach die Augen zu und entspanne dich, während ich diese Schalter da umlege. Es gibt dann ein lautes Geräusch, wie bei einem Flugzeug, aber es tut dir nicht weh. Und dann wollen wir sehen, ob wir dich ein kleines bißchen intelligenter machen können, als du jetzt bist.«

Guarino legt den Schalter um; die große Maschine fängt an zu summen; rote und blaue Lichter gehen an und aus. Charlie hat panische Angst. Er krümmt sich und schaudert, er windet sich in den Gurten, die ihn am Tisch festhalten.

Er fängt an zu schreien, aber Guarino steckt ihm schnell einen Stoffknäuel in den Mund. »Aber, aber, Charlie. Das darfst du nicht. Du mußt ein braver kleiner Junge sein. Ich habe dir gesagt, es tut nicht weh.«

Charlie versucht wieder zu schreien, aber was dabei herauskommt, ist nur ein dumpfes Würgen, das ihm Brechreiz verursacht. Er spürt die Feuchte und Klebrigkeit an seinen Beinen, und der Geruch sagt ihm, daß ihn seine Mutter mit Schlägen bestrafen und ihn in die Ecke schicken wird, weil er in die Hosen gemacht hat. Er konnte es nicht unterdrücken. Jedesmal, wenn er sich in der Falle fühlt und die Panik einsetzt, verliert er die Gewalt über sich und beschmutzt sich. Würgen ... Übelkeit ... Ekel ... und ihm wird schwarz vor den Augen ...

Er hat keine Ahnung, wieviel Zeit verstreicht, aber als Charlie die Augen aufschlägt, ist das Tuch aus seinem Mund entfernt, und die Riemen sind geöffnet worden. Dr. Guarino tut so, als ob er den Geruch nicht bemerkte. »Nun, das hat dir doch kein bißchen weh getan, was?«

»N-nein -«

»Gut, aber warum zitterst du denn so? Ich habe nichts weiter getan, als die Maschine angestellt, damit du intelligenter wirst. Wie fühlst du dich denn jetzt, wo du intelligenter geworden bist?«

Charlie vergißt sein Entsetzen und starrt mit großen Augen auf die Maschine. »Bin ich intelgent worden?«

»Aber natürlich. Uh, stell dich da drüben hin. Und wie fühlst du dich?«

»Fühl mich naß. Hab gemacht.«

»Ja, nun - uh - das nächstemal tust du das nicht mehr, nicht wahr? Das nächstemal hast du keine Angst mehr, du weißt ja jetzt, daß es nicht weh tut. Und nun sagst du deiner Mama, wie intelligent du dich fühlst, und sie bringt dich dann zweimal in der Woche hierher zur Kurzwellen-Gehirntherapie, und dann wirst du intelligenter und immer intelligenter und immer intelligenter.«

Charlie lächelt. »Ich kann rückwärts gehen.«

»Kannst du das? Zeig mal«, sagt Guarino und klappt seinen Schnellhefter mit gespieltem Interesse zu. »Laß mal sehen.«

Langsam und mit großer Mühe tut Charlie mehrere Schritte rückwärts, wobei er gegen den Untersuchungstisch stößt. Guarino lächelt und nickt. »Nun, das nenne ich schon etwas. Warte nur, aus dir wird noch der intelligenteste Junge im ganzen Häuserblock, noch bevor wir mit der Behandlung fertig sind.«

Bei diesem Lob und der ihm gezollten Aufmerksamkeit errötet Charlie vor Freude. Nicht oft lächeln ihm die Leute zu und sagen ihm, daß er etwas gut gemacht hat. Sogar die Angst vor der Maschine und vor dem Festgeschnalltsein beginnt zu verblassen.

»Im ganzen Block?« Der Gedanke überwältigt ihn derart, als könne er nicht genug Luft schöpfen, so sehr er sich auch anstrengt. »Sogar intelgenter als Hymie?«

Guarino lächelt abermals und nickt. »Intelligenter als Hymie.«

Charlie sieht die Maschine mit neuen Augen an, bewundernd, respektvoll. Die Maschine wird ihn noch intelligenter als Hymie machen, der zwei Türen weiter wohnt und lesen und schreiben kann und bei den Pfadfindern ist. »Ist das deine Maschine?«

»Noch nicht. Sie gehört der Bank. Aber bald wird es meine sein, und dann werde ich eine Menge Jungens wie dich intelligent machen können.« Er tätschelt Charlies Kopf und sagt: »Du bist viel netter als manche der normalen Jungen, deren Mütter sie in der Hoffnung hierher bringen, ich könne sie zu Genies machen, indem ich ihre IQs erhöhe.«

»Werden sie Schönis, wenn du ihre Kuhs erhöhst?« Er fährt sich mit den Händen über das Gesicht, um festzustellen, ob die Maschine ihn schön gemacht hat. »Machst du einen Schöni aus mir?«

Guarinos Lachen klingt freundlich, als er daraufhin Charlies Schulter preßt. »Nein, Charlie, das mache ich nicht. Du bleibst genau, wie du bist - ein netter Junge.« Doch dann überlegt er es sich anders und fügt hinzu: »Allerdings, ein wenig intelligenter als jetzt wirst du natürlich werden.«

Er schließt die Türe auf und führt Charlie zu seinen Eltern hinaus. »Hier wäre er wieder, bitteschön. Und es hat ihm auch nichts ausgemacht. Ein braver Junge. Ich glaube, wir werden gute Freunde werden, was Charlie?«

Charlie nickt. Er möchte, daß Dr. Guarino ihn mag, aber als er den Ausdruck im Gesicht seiner Mutter sieht, erschrickt er. »Charlie! Was hast du getan?«

»Nur ein kleiner Unfall, Mrs. Gordon. Beim erstenmal hat er sich eben gefürchtet. Aber schelten Sie ihn nicht und bestrafen Sie ihn nicht. Ich möchte nicht, daß er meine Praxis mit Strafen in Verbindung bringt.«

Doch Rose Gordon windet sich vor Verlegenheit. »Es ist widerwärtig. Ich weiß nicht, was ich tun soll, Herr Doktor. Sogar zu Hause vergißt er sich - und manchmal auch, wenn wir Gäste im Hause haben. Ich schäme mich so sehr, wenn er das tut.«

Angesichts der angewiderten Miene seiner Mutter zittert er. Für kurze Zeit hatte er vergessen, wie böse er ist, wie traurig er seine Eltern macht. Wie er das anstellt, weiß er nicht, aber er erschrickt, wenn sie sagt, daß er sie traurig macht, und wenn sie weint und ihn anschreit, dreht er sein Gesicht zur Wand und jammert leise vor sich hin.

»Nun regen Sie ihn nicht auf, Mrs. Gordon, und machen sie sich keine Sorgen. Bringen Sie ihn jede Woche dienstags und donnerstags um die gleiche Zeit zu mir.«

»Aber wird das auch wirklich etwas nützen?« fragt Matt. »Zehn Dollar sind ein Haufen ...«

»Matt!« Sie greift nach seinem Ärmel. »Ist das der Augenblick, über so etwas zu sprechen? Dein eigenes Fleisch und Blut, und vielleicht kann Dr. Guarino ihn mit Gottes Hilfe wie die anderen Kinder machen, und du redest von Geld!«

Matt Gordon will sich verteidigen, überlegt es sich dann aber anders und zieht die Brieftasche.

»Oh, bitte ...«, seufzt Guarino, als sei ihm der Anblick von Geld peinlich. »Meine Assistentin im Empfangszimmer wird sich um alle finanziellen Vereinbarungen kümmern. Vielen Dank!« Er vollführt eine halbe Verbeugung vor Rose, schüttelt Matt die Hand und klopft Charlie auf den Rücken. »Netter Junge. Sehr netter Junge.« Wieder lächelnd verschwindet er dann hinter der Tür zum Behandlungszimmer.

Auf dem ganzen Heimweg streiten sie miteinander; Matt beklagt sich darüber, daß der Absatz von Friseur-Artikeln nachgelassen hat und daß ihre Ersparnisse dahinschwinden; Rose kreischt dagegen, wichtiger als alles andere sei, daß Charlie normal wird.

Charlie wimmert vor Angst über ihr Zanken. Der zornige Klang ihrer Stimmen schmerzt ihn. Als sie die Wohnung betreten, reißt er sich sogleich los, rennt in die Ecke hinter der Küchentür und bleibt dort, die Stirn gegen die Fliesenwand gepreßt, zitternd und jammernd stehen.

Sie achten nicht auf ihn. Sie haben vergessen, daß er saubergemacht und umgezogen werden muß.

»Ich bin nicht hysterisch. Ich hab’s nur satt, daß du dich jedesmal beklagst, wenn ich versuche, etwas für deinen Sohn zu tun. Dir ist es egal. Dir ist es einfach egal.«

»Das ist nicht wahr! Aber mir ist klar, daß wir nichts tun können. Wenn man ein Kind hat wie ihn, so ist das ein Kreuz, und das Kreuz muß man tragen und lieben. Ihn kann ich auch ertragen, aber deine törichten Versuche nicht. Du hast fast unsere gesamten Ersparnisse Quacksalbern und Schwindlern geopfert - Geld, das ich dazu hätte verwenden können, ein eigenes Geschäft aufzumachen. Jawohl. Schau mich nicht so an. Für all das Geld, das du zum Fenster hinausgeworfen hast, um etwas Unmögliches zu erreichen, hätte ich ein eigenes Herrenfriseurgeschäft haben können, statt mir zehn Stunden täglich für andere die Beine abzulaufen. Mein eigenes Geschäft mit Leuten, die für mich arbeiten!«

»Brüll nicht so. Schau nur, wie verängstigt er ist.«

»Geh zum Teufel. Ich weiß jetzt, wer hier der Idiot ist. Ich. Weil ich es bei so einer wie dir aushalte.« Er stürmt hinaus, knallt die Tür hinter sich zu.

»Ich bedauere, Sie stören zu müssen, mein Herr, aber wir landen in ein paar Minuten. Sie werden Ihren Sicherheitsgurt wieder anlegen müssen ... Oh, Sie haben ihn ja an, mein Herr. Sie haben ihn während des ganzen Flugs von New York bis jetzt angelassen. Beinahe zwei Stunden lang ...«

»Ich hatte ihn völlig vergessen. Ich werde ihn einfach bis zum Landen anbehalten. Er scheint mich nicht im geringsten mehr zu stören.«

Nun kann ich verstehen, woher mein ungewöhnlicher Drang, intelligent werden zu wollen, stammt, der alle zunächst so sehr verwunderte. Damit lebte Rose Gordon Tag und Nacht. Ihre Angst, ihr Schuldgefühl, ihre Scham, weil Charlie schwachsinnig war. Ihr Traum, es sei möglich, etwas dagegen zu tun. Die stetige quälende Frage: wessen Schuld war es, ihre Schuld oder Matts Schuld? Erst nachdem Norma ihr bewiesen hatte, daß sie fähig war, normale Kinder zu haben und ich eine Mißgeburt gewesen war, hörte sie damit auf, mich ändern zu wollen. Doch vermutlich hörte ich nicht auf damit, der intelligente Junge werden zu wollen, den sie sich wünschte, in der Hoffnung, sie würde mich dann lieben.

Mit Guarino ergeht es mir seltsam. Ich sollte ihm verübeln, daß er Rose und Matt ausnahm und mich quälte, kann es aber aus irgendeinem Grund nicht. Vom ersten Tage an war er immer freundlich zu mir. Er hatte immer ein Schulterklopfen, ein Lächeln, ein ermutigendes Wort für mich, und all das erfuhr ich sonst so selten.

Er behandelte mich - selbst damals - wie einen Menschen.

Es mag undankbar klingen, aber das ist eines der Dinge, die mich hier ärgern - die Einstellung, ich sei ein Versuchskaninchen. Nemurs beständige Hinweise darauf, daß er mich zu dem gemacht habe, was ich bin oder daß eines Tages solche wie ich wirkliche Menschen werden können.

Wie kann ich ihm verständlich machen, daß er mich nicht erschaffen hat?

Er begeht den gleichen Fehler wie die andern, die beim Anblick einer schwachsinnigen Person lachen, weil sie nicht begreifen, daß sie ein menschliches Gefühl verletzen.

Er kommt nicht darauf, daß ich, auch ehe ich hierher kam, ein menschliches Wesen war.

Ich lerne, meinen Groll zu beherrschen, meine Ungeduld zu zügeln; ich lerne warten. Ich glaube, ich werde erwachsen. Jeder Tag bringt mir größere Selbsterkenntnis, und die Erinnerungen, anfangs nur ein leichtes Kräuseln, branden jetzt wie hohe Wellen über mich hinweg ...

11. Juni. - Die Verwicklungen begannen von dem Augenblick an, als wir im Chalmer-Hotel in Chicago feststellten, daß wir wegen eines Versehens unsere Zimmer erst am nächsten Abend beziehen konnten und bis dahin im nahegelegenen Independence-Hotel wohnen mußten. Nemur war wütend. Er nahm es als persönliche Beleidigung und stritt sich der Reihe nach mit jedem verfügbaren Hotelangestellten, vom Pagen bis zum Direktor. Wir warteten in der Halle, während ein Angestellter nach dem andern sich auf die Suche nach dem jeweiligen Vorgesetzten begab, um zu erfragen, was man tun könne.

Mitten im Gedränge - der hereinflutenden und sich in der ganzen Halle stapelnden Koffer, der mit ihren Gepäckwägelchen hin und her hastenden Hotelpagen, der Kongreßteilnehmer, die sich ein Jahr lang nicht gesehen hatten, einander wiedererkannten und begrüßten - standen wir da, und unsere Verlegenheit wuchs, während Nemur versuchte, die Organisatoren der Internationalen Psychologischen Vereinigung mit unserem Dilemma zu behelligen.

Als sich schließlich herausstellte, daß nichts zu machen war, mußte er sich mit der Tatsache abfinden, daß wir unsere erste Nacht in Chicago im Independence verbringen würden.

Wie sich herausstellte, wohnten die meisten der jüngeren Psychologen dort, und dort fanden auch die großen Eröffnungs-Parties statt. Die Leute hatten von dem Experiment gehört, und die meisten wußten, wer ich war. Wo immer wir uns zeigten, kam sogleich jemand auf uns zu und fragte mich nach meinen Ansichten über dies und das, von den Auswirkungen der neuen Steuer bis zu den jüngsten archäologischen Entdeckungen in Finnland. Es war höchst anregend; mein gehorteter Schatz an Allgemeinwissen machte es mir leicht, über fast alles zu sprechen. Nach einer Weile aber merkte ich, daß Nemur sich über die mir gezollte Aufmerksamkeit zu ärgern begann.

Als eine anziehende junge Klinikerin vom Falmouth-College mich fragte, ob ich Gründe für meine eigene Retardation angeben könne, sagte ich ihr, daß Professor Nemur der Mann sei, um diese Frage zu beantworten.

Es war die von ihm sehnlichst erwartete Chance, seine Autorität zu beweisen, und zum erstenmal, seit wir uns kannten, legte er mir die Hand auf die Schulter. »Wir wissen nicht genau, was diesen Typus der Phenylketonurie verursacht, an der Charlie seit Kindertagen litt - eine ungewöhnliche biochemische oder genetische Situation, möglicherweise ionisierende Strahlen oder natürliche Strahlung oder sogar eine Virusattacke, welcher der Foetus ausgesetzt ist - was immer es war, es hatte jedenfalls ein defektes Gen zur Folge, das eine Art ›überschüssiges Enzym‹ produziert, das seinerseits defekte biochemische Reaktionen hervorruft. Und natürlich konkurrieren die neu entstehenden Aminosäuren mit den normalen Enzymen und verursachen so Gehirnschädigungen.«

Die junge Frau runzelte die Stirn. Sie hatte keine Vorlesung erwartet, aber Nemur hatte nun einmal das Wort ergriffen und fuhr in derselben Tonart fort. »Ich bezeichne es als konkurrierende Enzym-Hemmung. Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel nennen. Stellen Sie sich vor, das durch das defekte Gen produzierte Enzym sei ein falscher Schlüssel, der sich zwar in das chemische Schloß des Zentral-Nervensystems stecken - sich aber nicht umdrehen läßt. Da er aber nun einmal im Schloß steckt, kann der eigentliche Schlüssel - das richtige Enzym - nicht hineingelangen. Das Schloß ist blockiert. Resultat? Die irreversible Zerstörung von Proteinen im Hirngewebe.«

»Wenn sie irreversibel ist«, warf einer der anderen Psychologen ein, der sich dem kleinen Zuhörerkreis beigesellt hatte, »wie kommt es dann, daß Mr. Gordon nicht mehr retardiert ist?«

»Ah!« frohlockte Nemur, »ich habe gesagt, die Zerstörung des Gewebes ist irreversibel, der Prozeß selbst hingegen ist es nicht. Viele Forscher haben es fertiggebracht, den Prozeß rückgängig zu machen, indem sie Chemikalien injizierten, die sich mit den defekten Enzymen verbanden und die molekulare Gestalt des störenden Schlüssels dadurch veränderten. Das ist auch für unsere Methode wesentlich. Zuerst aber entfernen wir die beschädigten Hirnteile und erlauben dem verpflanzten Hirngewebe, das eine chemische Wiederbelebung erfahren hat, um die Gehirnproteine in erhöhtem Maße zu produzieren, zu ...«

»Einen Augenblick, Herr Professor«, sagte ich mitten in seinen Redefluß hinein. »Wie beurteilen Sie Rahajamatis Arbeit auf diesem Gebiet?«

Er sah mich verständnislos an. »Wer?«

»Rahajamati. Sein Artikel ist ein Angriff auf Tanidas Theorie der Enzym-Fusion - auf die Vorstellung, die chemische Struktur des den Metabolismus blockierenden Enzyms zu verändern.«

Er runzelte die Stirn. »Wo ist die Übersetzung erschienen?«

»Der Artikel ist noch nicht übersetzt. Ich habe ihn erst vor ein paar Tagen im Hindu Journal of Psychopathology gelesen.«

Er blickte seine Zuhörer an und versuchte die Sache mit einem Achselzucken abzutun. »Nun, ich glaube, wir brauchen uns deswegen keine Gedanken zu machen. Unsere Erfolge sprechen ja für sich selbst.«

»Aber Tanida hatte zunächst selbst die Theorie, das überschüssige Enzym durch eine Verbindung zu blockieren, und nun weist er darauf hin ...«

»Kommen Sie, kommen Sie, Charlie. Nur weil ein Mann als erster eine Theorie äußert, ist er deshalb noch nicht die letzte Instanz in bezug auf ihre experimentelle Entwicklung. Ich denke, wir alle hier stimmen darin überein, daß die Forschungsleistungen der Vereinigten Staaten und Großbritanniens bei weitem die von Indien und Japan übertreffen. Wir haben immer noch die besten Institute und die besten Ausrüstungen der Welt.«

»Das ist aber keine Artwort auf Rahajamatis Einwand, daß...«

»Hier ist weder die Zeit noch der Ort, um darauf einzugehen. Zweifellos werden alle diese Gesichtspunkte in der morgigen Sitzung gebührend behandelt werden.« Er wandte sich an jemanden mit der Frage nach einem alten Studienfreund und ließ mich verblüfft stehen.

Es gelang mir, Strauss beiseite zu ziehen und ihn um eine Erklärung zu bitten. »Was soll das nun wieder? Sie haben mir immer gesagt, ich sei ihm gegenüber zu empfindlich. Womit habe ich ihn denn jetzt derart verärgert?«

»Sie haben ihm das Gefühl gegeben, Ihnen unterlegen zu sein, und das kann er nicht vertragen.«

»Nein, ich rede im Ernst. Um Gottes willen, sagen Sie mir die Wahrheit.«

»Charlie, hören Sie endlich auf zu denken, jeder lacht über Sie. Nemur konnte nicht über die Artikel mit Ihnen diskutieren, weil er sie nicht gelesen hat. Er kann diese Sprachen nicht.«

»Nicht Hindi und Japanisch? Hören Sie, das gibt es doch nicht.«

»Charlie, nicht jeder besitzt Ihre Sprachbegabung.«

»Aber wie kann er dann Rahajamatis Angriff auf diese Methode und Tanidas Ablehnung der Gültigkeit dieser Art von Kontrolle widerlegen? Er muß die Aufsätze doch ...«

»Nein ...« sagte Strauss nachdenklich. »Die Aufsätze müssen erst kürzlich erschienen sein. Wir hatten noch keine Zeit, sie übersetzen zu lassen.«

»Wollen Sie damit sagen, daß Sie sie auch nicht gelesen haben?«

Er hob die Schultern. »Ich bin ein noch schlechterer Sprachenkenner als er. Aber bestimmt werden vor Abfassung des Endberichts sämtliche Zeitschriften nach zusätzlichen Daten durchgekämmt werden.«

Ich wußte nicht, was ich sagen sollte. Daß sie beide, wie er zugab, ganze Bereiche ihres eigenen Gebiets nicht kannten, war erschreckend. »Welche Sprachen sprechen Sie?« fragte ich ihn.

»Französisch, Deutsch, Spanisch, Italienisch und genug Schwedisch, um mich verständlich zu machen.«

»Kein Russisch, Chinesisch, Portugiesisch?«

Er machte mich darauf aufmerksam, daß ihm als praktizierendem Psychiater und Neurochirurgen für Sprachen sehr wenig Zeit bleibe. Und die einzigen alten Sprachen, die er lesen konnte, waren Latein und Griechisch. In den alten orientalischen Sprachen besaß er keinerlei Kenntnisse.

Ich sah, daß er dem Gespräch gern ein Ende gemacht hätte, aber ich konnte einfach nicht locker lassen. Ich mußte herausfinden, wieviel er überhaupt wußte.

Ich fand es heraus.

Physik: nichts, was über die Quantenmechanik hinausging. Geologie: nichts über Geomorphologie oder Formationskunde oder auch nur Gesteinslehre. Nichts über die mikro- oder makroökonomische Theorie. In Mathematik wenig, was über die elementaren Variationsrechnungen hinausginge, und gar nichts über Banach-Algebra oder Riemannsche Flächen. Es war eine erste Vorahnung dessen, was mich an diesem Wochenende erwartete.

Ich konnte nicht auf der Party bleiben. Ich stahl mich unauffällig davon, um auf einem Spaziergang mit dem Erlebten ins reine zu kommen. Schwindler - alle beide. Sie hatten vorgegeben, Genies zu sein. Aber sie waren nur gewöhnliche Männer, die blindlings vor sich hinarbeiteten und sich anmaßten, Licht ins Dunkel zu tragen. Warum lügen sie alle? Keiner, den ich kenne, ist, was er zu sein scheint. Als ich um die Ecke bog, sah ich, daß Burt mir folgte.

»Was ist los?« fragte ich, als er mich eingeholt hatte. »Verfolgen Sie mich?«

Er zuckte die Achseln und lachte verlegen. »Ausstellungsobjekt Nummer eins, Star der ganzen Show. Wir können nicht zulassen, daß Sie von einem der motorisierten Chicago-Cowboys überfahren werden.«

»Ich laß mich nicht gern beaufsichtigen.«

Er wich meinem Blick aus, als er, die Hände tief in die Taschen vergraben, neben mir herging. »Nur keine Aufregung, Charlie. Der Alte ist nervös. Die Konferenz bedeutet ihm viel. Sein Ruf steht auf dem Spiel.«

»Ich wußte nicht, daß er Ihnen so nahesteht«, sagte ich höhnisch und erinnerte mich an all die Gelegenheiten, bei denen Burt sich über die Engstirnigkeit und Rücksichtslosigkeit des Professors beschwert hatte.

»Er steht mir nicht nahe.« Er sah mich trotzig an. »Aber er hat sein ganzes Leben auf diese Karte gesetzt. Er ist weder ein Freud noch ein Jung oder Pawlow oder Watson, aber er vollbringt etwas Wichtiges, und ich achte seine Hingabe an die Sache - vielleicht umso mehr, als er nur ein gewöhnlicher Mann ist, der versucht, das Werk eines großen Mannes zu leisten, während die großen Männer alle damit beschäftigt sind, Bomben zu bauen.«

»Ich würde gerne hören, wie Sie ihm ins Gesicht sagen, daß er ein gewöhnlicher Mann ist.«

»Es kommt nicht darauf an, was er von sich selber hält. Sicherlich ist er selbstsüchtig. Na und? So ein Ego ist eben nötig, damit ein Mann sich an eine solche Sache wagt. Ich kenne Männer wie ihn gut genug, um zu wissen, daß hinter dieser Aufgeblasenheit und diesem Geltungsdrang verdammt viel Unsicherheit und Angst stecken.«

»Und Schaumschlägerei und Seichtigkeit«, fügte ich hinzu. »Ich sehe sie jetzt als das, was sie in Wirklichkeit sind: Schwindler. Nemur hatte ich schon lange im Verdacht. Er schien sich immer vor irgend etwas zu fürchten. Aber Strauss hat mich überrascht.«

Burt schwieg und stieß geräuschvoll die Luft aus. Wir traten in eine kleine Imbißstube, um einen Kaffee zu trinken; sein Gesicht sah ich nicht, aber das Geräusch verriet mir seine Erbitterung.

»Sie glauben, daß ich unrecht habe?«

»Nur, daß Sie einen langen Weg gewissermaßen im Eiltempo zurückgelegt haben«, sagte er. »Sie verfügen nun über einen prächtigen Verstand, eine Intelligenz, die sich tatsächlich nicht mehr berechnen läßt, und Sie haben bereits jetzt mehr Wissen angesammelt, als die meisten Menschen erwerben können, wenn sie lange leben. Aber Sie sind einseitig. Sie wissen alles. Sie erkennen alles. Aber Sie haben kein Verständnis entwickelt oder - ich muß dieses Wort gebrauchen - keine Duldsamkeit. Sie bezeichnen die beiden als Schwindler. Doch wann hätte je einer von ihnen behauptet, vollkommen zu sein, oder ein Übermensch zu sein? Es sind gewöhnliche Menschen. Das Genie sind Sie.«

Er stockte verlegen, als ihm plötzlich bewußt wurde, daß er mir einen Vortrag hielt.

»Reden Sie weiter.«

»Schon mal Nemurs Frau gesehen?«

»Nein.«

»Wenn Sie verstehen wollen, warum er ständig unter Druck steht, selbst dann, wenn im Institut und in seinem Vorlesungsbetrieb alles gut geht, dann müssen Sie Bertha Nemur kennenlernen. Wußten Sie, daß sie ihm seine Professur verschafft hat? Wußten Sie, daß sie den Einfluß ihres Vaters dazu benutzt, ihm die Gelder der Welberg-Stiftung zuzuschanzen? Tja, und jetzt hat sie ihn dazu getrieben, auf der Versammlung einen verfrühten Bericht vorzulegen. Solange Sie nicht selbst eine Frau haben, die Sie so piesackt, dürfen Sie sich nicht einbilden, Sie könnten den Mann verstehen, der so eine Frau hat.«

Ich erwiderte nichts; ich merkte, daß er ins Hotel zurückkehren wollte. Auf dem Heimweg schwiegen wir.

Bin ich ein Genie? Ich glaube es nicht. Jedenfalls bin ich noch kein Genie. Burt würde mich, den Euphemismus des Bildungsjargons ironisierend, als außergewöhnlich bezeichnen - ein auf die ›Leute‹ zugeschnittener Terminus, um Etikettierungen wie begabt oder zurückgeblieben (die dasselbe bedeuten wie zuvor intelligent und retardiert) zu umgehen, bis jeder weiß, was dieser Terminus bedeutet, der dann wiederum durch einen andern Ausdruck ersetzt wird. Das Prinzip dabei ist: verwende einen Ausdruck nur so lange, wie niemand sich etwas darunter vorstellen kann. Außergewöhnlich bezieht sich auf beide Ränder des Spektrums, also bin ich schon immer außergewöhnlich gewesen.

Es ist seltsam mit dem Lernen: je weiter ich komme, desto häufiger entdecke ich Dinge, deren Existenz ich nicht einmal ahnte. Vor kurzem war ich noch so töricht zu glauben, ich könne alles lernen - das gesamte Wissen der Welt. Jetzt kann ich nur noch hoffen, dazu fähig zu sein, von seiner Existenz zu erfahren und ein Körnchen davon zu verstehen.

Reicht die Zeit dazu?

Burt ärgert sich über mich. Er hält mich für ungeduldig; die andern müssen ähnlich empfinden. Aber sie halten mich zurück und versuchen, mich auf meinen Platz zu verweisen. Wo ist mein Platz? Wer und was bin ich jetzt? Bin ich die Summe meines Lebens oder nur die Summe der letzten Monate? Oh, wie ungeduldig werden sie, wenn ich darüber mit ihnen zu diskutieren versuche. Sie möchten nicht zugeben, daß sie es nicht wissen. Es ist paradox, daß ein gewöhnlicher Mann wie Nemur sich anmaßt, andere Leute zu Genies zu machen. Er würde gern für den Entdecker neuer Lerngesetze gehalten werden - für den Einstein der Psychologie. Und es nagt die Angst des Lehrers an ihm, von seinem Schüler übertroffen zu werden, die Befürchtung des Meisters, der Jünger könnte sein Werk in Mißkredit bringen. (Nicht daß ich in irgendeinem Sinn wirklich Nemurs Schüler oder Jünger wäre wie beispielsweise Burt.)

Vermutlich ist Nemurs Angst, als ein Mann bloßgestellt zu werden, der sich auf Stelzen zwischen Riesen bewegt, nur zu verständlich. Ein Fehlschlag in dieser Sache würde ihn erledigen. Er ist zu alt, um nochmals von vorn anzufangen.

So bestürzend es auch ist, die Wahrheit über Männer zu entdecken, die ich hochgeschätzt und zu denen ich aufgeschaut habe - Burt hat vermutlich doch recht. Ich darf nicht zu ungeduldig mit ihnen sein. Ihre Einfälle und brillanten Leistungen haben das Experiment möglich gemacht. Ich muß mich vor der natürlichen Neigung hüten, jetzt, da ich sie übertroffen habe, auf sie hinabzusehen.

Ich muß mir darüber klarwerden, daß sie auch sich selber meinen, wenn sie mich ständig zur Einfachheit in Rede und Schrift ermahnen, damit die Leute, die diese Berichte lesen, mir folgen können. Dennoch bleibt der Gedanke erschreckend, daß mein Schicksal in den Händen von Männern liegt, die nicht alle Antworten kennen und die nicht die Riesen sind, für die ich sie gehalten habe.

13. Juni. - Ich diktiere das folgende unter starkem emotionellem Druck. Ich bin ausgerissen. Ich befinde mich allein in einem Flugzeug nach New York und habe keine Ahnung, was ich nach meiner Ankunft dort machen werde.

Zunächst war ich, wie ich zugeben muß, sehr beeindruckt von dem Schauspiel einer internationalen Versammlung von Gelehrten und Forschern, die sich zu einem Gedankenaustausch trafen. Hier, dachte ich, nehmen die weltbewegenden Ereignisse ihren Anfang. Hier geht es anders zu als bei den fruchtlosen College-Diskussionen, denn die hier anwesenden Männer bewegen sich auf dem höchsten Niveau psychologischer Forschung und Bildung, sie sind die Wissenschaftler, welche die Bücher schreiben und die Vorlesungen halten, die Autoritäten, auf die sich die Leute berufen. Wenn Nemur und Strauss auch gewöhnliche Männer waren, deren Fähigkeiten für die übernommenen Arbeiten nicht ausreichten, verhielt es sich mit den übrigen, wie ich sicher glaubte, doch anders.

Als es Zeit war, sich zur Tagung zu begeben, lotste Nemur uns durch das riesige Foyer mit den schweren Barockmöbeln und dem breitgeschwungenen marmornen Treppenaufgang, und wir bewegten uns durch ein immer dichter werdendes Knäuel von Menschen, die uns die Hände schüttelten, zunickten und lächelten. Zwei weitere Professoren der Beekman-Universität, die erst heute morgen in Chicago angekommen waren, gesellten sich zu uns. Professor White und Professor Clinger gingen etwas mehr rechts und ein bis zwei Schritte hinter Nemur und Strauss, während Burt und ich die Nachhut bildeten.

Die Herumstehenden traten auseinander, um uns den Weg in den großen Ballsaal freizugeben, und Nemur winkte den anwesenden Reportern und Fotografen zu, die aus erster Quelle von den erstaunlichen Dingen hören wollten, die in kaum mehr als drei Monaten mit einem retardierten Erwachsenen geschehen waren.

Offenbar hatte Nemur schon vorher Pressemeldungen herausgegeben.

Einige der psychologischen Arbeiten, die bei der Tagung verlesen wurden, waren eindrucksvoll. Eine Gruppe aus Alaska demonstrierte, wie die Stimulierung verschiedener Gehirnzentren eine bedeutende Entwicklung der Lernfähigkeit verursacht, und ein Team aus Neuseeland hatte die Gehirnzentren erforscht, die die Wahrnehmung und Erhaltung von Reizen kontrollieren.

Aber es gab auch andere Vorträge - P. T. Zellermans Untersuchung über die unterschiedliche Zeitdauer, die weiße Ratten bei einem Irrgarten-Test benötigten, je nachdem, ob die Ecken des Labyrinths abgerundet oder rechtwinklig waren. Oder Worfels Vortrag über die Wirkung des Intelligenzniveaus auf die Reaktionszeit bei Rhesusaffen. Diese Vorträge machten mich wütend. Geld, Zeit und Energie - auf die detaillierte Untersuchung des Trivialen verschwendet. Burt hat recht, Nemur und Strauss dafür zu loben, daß sie sich lieber einer wichtigen und ungewissen, als einer unbedeutenden und sicheren Sache widmen.

Wenn Nemur doch nur einen Menschen in mir sehen wollte.

Nachdem der Vorsitzende den Beitrag der Beekman-Universität angekündigt hatte, nahmen wir auf der Rednertribüne hinter dem langen Tisch unsere Plätze ein - Algernon in seinem Käfig zwischen Burt und mir. Wir waren die Hauptattraktion des Abends; nachdem wir uns gesetzt hatten, begann der Vorsitzende mit seinen einleitenden Worten. Ich erwartete fast, ihn dröhnend verkünden zu hören: »Meine Damen und Herren! Treten Sie ein und sehen Sie sich diese Vorstellung an! Ein Schauspiel wie es die Welt der Wissenschaft noch nicht gesehen hat! Eine Maus und ein Schwachsinniger werden vor Ihren Augen in Genies verwandelt!«

Ich gebe zu, daß ich schon unter Strom stand, als ich hingekommen war.

Er sagte jedoch lediglich: »Der nächste Beitrag bedarf wahrhaftig keiner Einführung. Wir alle haben von den erstaunlichen Arbeiten gehört, die, von den Zuschüssen der Welberg-Stiftung unterstützt, an der Beekman-Universität unter der Leitung des Vorsitzenden der psychologischen Abteilung, Professor Nemur, in Zusammenarbeit mit Dr. Strauss von der Beekmanschen Neuropsychiatrischen Abteilung geleistet werden. Es ist überflüssig zu betonen, daß wir diesem Bericht alle mit großem Interesse entgegensehen. Ich erteile jetzt das Wort Professor Nemur und Dr. Strauss.«

Nemur begleitete die lobende Vorrede des Vorsitzenden mit huldvollem Nicken und blinzelte Strauss triumphierend zu.

Der erste Redner der Beekman-Universität war Professor Clinger.

Ich wurde immer zorniger, und ich sah, wie Algernon, den der Rauch, das Summen, die ungewohnte Umgebung aufregten, in seinem Käfig nervös hin und her lief. Ich verspürte den höchst sonderbaren Zwang, seinen Käfig zu öffnen und ihn herauszulassen. Es war ein unsinniger Gedanke - mehr Kitzel als Gedanke -, und ich versuchte, ihn zu ignorieren. Doch während ich Professor Clingers stereotypem Vortrag über »die Wirkungen linksseitiger Zielboxen in einem T-Labyrinth gegenüber rechtsseitigen Zielboxen in einem T-Labyrinth« zuhörte, ertappte ich mich dabei, daß ich mit dem Schnappschloß-Mechanismus an Algernons Käfig spielte.

Bald (ehe Strauss und Nemur ihre krönende Leistung enthüllten) würde Burt eine Beschreibung der Methoden und Resultate der von ihm bei Algernon angewandten Intelligenz- und Leistungstests verlesen. Darauf würde die Demonstration folgen, bei der Algernon ein Problem lösen mußte, um an sein Futter heranzukommen (etwas worüber ich mich immer noch nicht beruhigen kann!).

Nicht daß ich irgend etwas gegen Burt hätte. Er war immer offen mir gegenüber - offener als die meisten andern -, doch als er von der weißen Maus sprach, der auf operativem Wege Intelligenz verliehen worden war, war er ebenso wichtigtuerisch und künstlich wie die andern. Als hinge er sich den Mantel seiner Lehrer um. Aber noch beherrschte ich mich, hauptsächlich aus Freundschaft für Burt. Denn wenn ich Algernon aus seinem Käfig gelassen hätte, wäre in der Versammlung ein Chaos ausgebrochen, und schließlich war es Burts erster Auftritt beim Wettlauf um akademische Würden.

Ich hatte meinen Finger am Türöffner des Käfigs, und Algernon, der meine Handbewegungen mit seinen bonbonrosa Augen beobachtete, wußte sicherlich, was ich vorhatte. In diesem Augenblick nahm Burt den Käfig auf, um seine Ausführungen zu erläutern. Er erklärte die komplizierte Anlage des Stufenschlosses und die sich bei jedem Öffnen ergebenden Probleme. (Dünne Plastikriegel verschoben sich in unterschiedlicher, durch die Maus zu bestimmender Reihenfolge, die zu diesem Zweck mehrere Hebel in ebendieser Reihenfolge herabdrücken mußte.) Mit zunehmender Intelligenz hatte Algernon die Aufgaben in immer kürzerer Zeit gelöst - soviel war sicher. Doch dann enthüllte Burt etwas, was ich nicht gewußt hatte.

Auf der Höhe seiner Intelligenz war Algernon in seinen Leistungen unbeständig geworden. Wie Burt berichtete, kam es vor, daß Algernon - selbst bei offensichtlichem Hunger - jegliche Leistung verweigerte oder daß er die gestellte Aufgabe zwar löste, dann aber, statt die Essensbelohnung anzunehmen, sich gegen die Wände seines Käfigs warf.

Als ein Zuhörer fragte, ob Burt damit andeuten wolle, daß dieses unberechenbare Verhalten unmittelbar durch die erhöhte Intelligenz verursacht werde, wich Burt der Frage aus. »Soweit ich es beurteilen kann«, sagte er, »genügen die Befunde nicht, um eine solche Schlußfolgerung zu rechtfertigen. Es gibt andere Möglichkeiten. So ist es möglich, daß sowohl die erhöhte Intelligenz als auch das unberechenbare Verhalten beim derzeitigen Stand der Dinge durch den ursprünglichen Eingriff hervorgerufen worden sind, daß nicht das eine die Funktion des andern ist. Es kann aber auch sein, daß dieses unberechenbare Verhalten eine Eigentümlichkeit Algernons ist. Wir sind dem bei keiner andern Maus begegnet; andererseits haben sämtliche anderen Mäuse ein ebenso hohes Intelligenzniveau wie Algernon weder erreicht noch das von ihnen erreichte ebenso lange halten können.«

Ich begriff sofort, daß man mir diese Information vorenthalten hatte. Ich ahnte den Grund und ärgerte mich, doch war dieser Ärger nichts im Vergleich zu der Wut, die in mir hochstieg, als sie die Filme zeigten.

Ich hatte nie erfahren, daß meine ersten Besuche und Tests im Labor gefilmt worden waren. Da stand ich neben Burt am Tisch, verwirrt, mit offenem Mund, und versuchte mit Hilfe des elektrischen Stifts den Irrgarten zu durchwandern. Jedesmal wenn ich einen Schlag bekam, verwandelte sich mein Gesichtsausdruck in albernes großäugiges Starren, dem dann wieder das dümmliche Lächeln folgte. Und jedesmal, wenn das passierte, brüllte das Auditorium vor Lachen. Bei jedem Wettrennen wiederholte sich die Szene, und mit jedem Mal fanden sie sie noch komischer.

Ich sagte mir, daß die Anwesenden keine sensationslüsternen Dummköpfe seien, sondern ernste Wissenschaftler auf der Suche nach Erkenntnis. Sie mußten die Bilder einfach komisch finden - aber als sich diese Stimmung auf Burt übertrug und er die Filme witzig zu kommentieren begann, übermannte mich fast das Verlangen, etwas anzustellen. Es wäre doch noch komischer, Algernon aus seinem Käfig entwischen zu lassen und all diese Leute auf Händen und Knien herumkriechen zu sehen bei dem Versuch, ein kleines, weißes, davonjagendes Genie wieder einzufangen.

Aber ich beherrschte mich, und als Strauss das Podium betrat, hatte sich der Impuls gelegt.

Strauss behandelte eingehend Theorie und Techniken der Neurochirurgie, schilderte die Einzelheiten, inwiefern Pionierarbeiten über die Darstellung der Hormon-Kontrollzentren es ihm ermöglicht hätten, diese Zentren zu isolieren und zu stimulieren und gleichzeitig den Teil der Hirnrinde zu entfernen, der die Hormonhemmer produziert. Er erklärte die Theorie der Enzym-Blockade und beschrieb sodann meine körperliche Verfassung vor und nach der Operation. Fotografien (ich wußte nichts von diesen Aufnahmen) wurden von Hand zu Hand gereicht und erläutert, und ich konnte am Kopfnicken und Lächeln erkennen, daß die meisten Anwesenden mit ihm darin übereinstimmten, daß der »stumpfe, leere Gesichtsausdruck« in ein »lebhaftes, intelligentes Aussehen« verwandelt worden sei. Er erörterte auch detailliert die einschlägigen Aspekte der therapeutischen Behandlung - insbesondere meine veränderte Einstellung zum freien Assoziieren auf der Couch.

Ich war als Teil einer wissenschaftlichen Demonstration hierhergekommen und hatte mich darauf gefaßt gemacht, zur Schau gestellt zu werden; doch alle sprachen von mir wie von etwas Neugeschaffenem, das sie der wissenschaftlichen Welt vorführten. Niemand in diesem Saal sah mich als Individuum - als menschliches Wesen. Die ständige Gegenüberstellung von »Algernon und Charlie« und »Charlie und Algernon« machte deutlich, daß sie uns beide für Versuchstiere hielten, denen außerhalb des Labors keine Existenz zukam. Doch abgesehen von meinem Zorn wurde ich auch den Gedanken nicht los, daß etwas nicht stimmte.

Schließlich kam Nemur an die Reihe - um als Leiter des Projekts alles zusammenzufassen, um als Initiator eines brillanten Experiments ins Rampenlicht zu treten. Auf diesen Tag hatte er gewartet.

Er war eine eindrucksvolle Erscheinung, als er sich auf dem Podium erhob, und während er redete, merkte ich, daß ich beifällig nickte, zutreffenden Behauptungen beipflichtete. Die Tests, das Experiment, die Operation und meine anschließende geistige Entwicklung wurden ausführlich geschildert und sein Vortrag durch Zitate aus meinen Fortschrittsberichten belebt. Mehr als einmal mußte ich hören, wie den Zuhörern etwas Dummes oder sehr Persönliches vorgelesen wurde. Gott sei Dank war ich so vorsichtig gewesen, die meisten Einzelheiten über Alice und mich bei meinen privaten Unterlagen zu behalten.

Doch dann, an einem bestimmten Punkt seiner Zusammenfassung angekommen, sprach er es aus: »Wir, die wir an der Beekman-Universität an diesem Projekt gearbeitet haben, dürfen nun mit Befriedigung feststellen, daß wir einen der Irrtümer der Natur nahmen und durch unsere neuen Verfahren einen höheren Menschen aus ihm schufen. Als Charlie zu uns kam, war er ein Außenseiter der Gesellschaft, allein in einer Großstadt, ohne Freunde und Verwandte, die für ihn sorgten, ohne das geistige Rüstzeug, das ein normales Leben erlaubt. Ohne Vergangenheit, ohne Kontakt zur Gegenwart, ohne Hoffnung auf die Zukunft. Man darf wohl sagen, daß Charlie Gordon vor diesem Experiment nicht wirklich existierte ...«

Ich weiß nicht, warum es mir so heftig zuwider war, daß sie mich für eine Art neugeprägte Münze in ihrer Privatschatulle hielten, aber es war - dessen bin ich gewiß - das Echo dieses Gedankens gewesen, das seit unserer Ankunft in Chicago durch meine Gehirnkammern geisterte. Ich wollte aufstehen und allen zeigen, was für Narren sie waren, ich wollte sie anschreien: Ich bin ein Mensch, eine Person - mit Eltern und Erinnerungen und einer Vorgeschichte - und war es auch, bevor Sie mich in den Operationssaal gefahren haben!

Gleichzeitig aber führte mich mein flammender Zorn zu der überwältigenden Einsicht in das, was mich schon während Strauss seinen Vortrag hielt, und erneut, als Nemur seine Angaben weiter ausführte, beunruhigt hatte. Sie hatten einen Fehler gemacht - natürlich! Die statistische Berechnung der Wartezeit, die nötig war, um die Permanenz der Veränderung zu beweisen, ging von früheren Experimenten auf dem Gebiet der geistigen Entfaltung und Lernfähigkeit aus, von der Wartezeit bei Tieren von normaler Beschränktheit beziehungsweise normaler Intelligenz. Natürlich aber mußte die Wartezeit in den Fällen, in denen die Intelligenz eines Tieres um das Zweifache oder Dreifache erhöht worden war, verlängert werden.

Nemur hatte seine Schlußfolgerungen zu früh gezogen. Sowohl bei Algernon wie bei mir hätte er eine längere Zeitspanne ansetzen müssen, ehe er die Feststellung treffen konnte, daß die Veränderung bleibend war. Die Professoren hatten einen Fehler begangen, und dieser Fehler war niemandem außer mir aufgefallen. Ich wollte aufspringen und es ihnen sagen, vermochte aber kein Glied zu rühren. Wie Algernon fand ich mich hinter den Maschen des Käfigs gefangen, den sie um uns errichtet hatten.

Jetzt würde den Zuhörern gleich Gelegenheit gegeben, Fragen zu stellen, und bevor ich zu Abend essen dürfte, würde man mich auffordern, mich vor dieser erlesenen Versammlung zu produzieren. Nein. Ich mußte von hier weg.

»... In gewissem Sinne ist er das Ergebnis modernen psychologischen Experimentierens. Anstelle eines geistesschwachen Gehäuses, einer Bürde der Gesellschaft, die sein unzurechnungsfähiges Verhalten fürchten muß, haben wir nun einen Mann von Würde und Feingefühl vor uns, der bereit ist, seinen Platz als aktives Mitglied in der Gesellschaft einzunehmen. Ich möchte nun, daß Sie sich einige Worte von Charlie Gordon anhören ...«

Dieser verdammte Mistkerl. Er wußte nicht, was er sagte. In diesem Augenblick überwältigte mich der innere Zwang zu handeln. Ich beobachtete fasziniert, wie meine Hand, von meinem Willen unabhängig, sich bewegte, die Klinke an Algernons Käfig herabdrückte. Als ich die Tür öffnete, blickte er zu mir auf und hielt in seinem nervösen Hasten inne. Dann wandte er sich um, sprang aus dem Käfig und jagte über den langen Tisch.

Zunächst sah man ihn auf dem Damasttischtuch kaum, einen weißen Fleck auf einer weißen Fläche, bis eine der am Tisch sitzenden Damen aufschrie und aufspringend ihren Stuhl zurückstieß. Hinter ihr fielen Wasserkaraffen um, und dann rief Burt: »Algernon ist entwischt!« Algernon sprach vom Tisch aufs Podium und vom Podium auf den Boden des Saals.

»Fangen Sie ihn! Fangen sie ihn!« kreischte Nemur, während das Auditorium, uneins in seinen Absichten, sich in ein Gewirr von Armen und Beinen verwandelte. Einige der Damen (mit Tierversuchen nicht vertraut?) versuchten, auf die wenig stabilen Klappstühle zu steigen, während andere, bemüht, Algernon in die Enge zu treiben, sie wieder umstießen.

»Die hinteren Türen schließen!« schrie Burt, der wußte, daß Algernon schlau genug war, um in diese Richtung zu laufen.

»Lauf!« hörte ich mich selber brüllen. »Zur Seitentür!«

»Er ist zur Seitentür raus!« kam das Echo.

»Fangen Sie ihn! Fangen Sie ihn!« flehte Nemur.

Die Menge ergoß sich aus dem großen Ballsaal in den Gang, und Algernon, der den mit kastanienbraunem Teppich ausgelegten Fußboden entlangflitzte, entfesselte ein wilde Jagd. Unter Louis-Quatorze-Tischen hindurch, um Palmenkübel, Treppen empor, um Ecken und Nischen, Treppen hinab, ins große Foyer, wobei sich uns immer mehr andere Leute anschlossen. Ihr Hinundherrennen im Foyer, auf der Jagd nach der weißen Maus, die klüger war als viele von ihnen, war das Komischste, das ich seit langem erlebt hatte.

»Lachen Sie nur!« schnaubte Nemur, der mich beinahe umrannte. »Aber wenn wir ihn nicht wiederfinden, ist das ganze Experiment gefährdet.«

Ich tat so, als suchte ich unter einem Papierkorb. »Wissen Sie was?« sagte ich. »Sie haben einen Fehler gemacht. Und von heute an kommt es vielleicht gar nicht mehr darauf an.«

Sekunden später drängten ein halbes Dutzend Frauen kreischend aus der Damentoilette und wickelten ihre Röcke wie rasend um ihre Beine.

»Hier drinnen ist er«, schrie eine gellend. Einen Augenblick blieb die suchende Menge wie angewurzelt stehen, durch die Aufschrift an der Wand - Damen - gebannt. Ich überschritt als erster die unsichtbare Barriere und betrat die geheiligte Stätte.

Algernon hockte auf einem Waschbecken und betrachtete sein Spiegelbild.

»Komm«, sagte ich. »Wir machen uns zusammen davon.«

Er ließ sich von mir aufheben und in meine Jackentasche stecken. »Bleib ganz ruhig da drinnen, bis ich dir Bescheid gebe.«

Die andern stürzten durch die Schwingtür herein - mit schuldbewußten Mienen, als erwartet sie der Anblick nackter schreiender Weiblichkeit. Ich ging hinaus, als sie die Toiletten absuchten, und hörte noch Burts Stimme: »In dem Ventilator dort ist ein Loch. Vielleicht ist er da hinaufgeklettert.«

»Stellen Sie fest, wo der Lüftungsschacht entlangläuft«, sagte Strauss.

»Gehen Sie in den zweiten Stock«, sagte Nemur mit einer Handbewegung zu Strauss. »Ich schaue im Keller nach.«

Daraufhin stürzten alle aus der Damentoilette, und die Streitkräfte spalteten sich. Ich folgte der von Strauss angeführten Truppe in den zweiten Stock hinauf, die festzustellen versuchte, wie die Ventilationsrohre verliefen. Als Strauss und White und ihr halbes Dutzend Gefolgsleute nach rechts in den Korridor B einbogen, wandte ich mich nach links zum Korridor C und nahm den Aufzug nach oben.

In meinem Zimmer schloß ich die Tür hinter mir und klopfte auf meine Tasche. Eine rosa Schnauze und weißer Flaum schoben sich heraus, und Algernon blickte sich um. »Ich packe schnell meine Sachen«, sagte ich »und dann geht’s los - nur du und ich - zwei von Menschenhand geschaffene Genies auf der Flucht.«

Ich beauftragte den Hotelpagen, mein Gepäck und das Tonbandgerät in ein wartendes Taxi zu verstauen, bezahlte meine Hotelrechnung und ging zur Drehtüre hinaus, den Gegenstand der Suchaktion in meiner Jackentasche. Ich benutzte meine Rückflugkarte nach New York.

Statt in mein Zimmer zurückzukehren, möchte ich für ein bis zwei Nächte in einem Hotel hier in der Innenstadt wohnen. Wir werden es als Operationsbasis benutzen, solange ich nach einer möblierten Wohnung in der Innenstadt suche. Ich möchte gern in der Nähe des Times Square sein.

Nachdem ich dies alles laut ausgesprochen habe, fühle ich mich viel besser - komme mir sogar ein bißchen albern vor. Ich weiß eigentlich gar nicht, warum ich mich so geärgert habe oder was ich eigentlich mit Algernon, der sich in einer Schuhschachtel unter meinem Sitz befindet, in einem Düsenflugzeug nach New York zu suchen habe. Ich darf nicht den Kopf verlieren. Der Fehler braucht nicht notwendigerweise ernste Folgen zu haben. Die Ergebnisse sind nur nicht so endgültig, wie Nemur geglaubt hat. Aber wie geht es nun weiter?

Zuerst will ich meine Eltern besuchen. Sobald ich kann. Mir bleibt vielleicht nicht so viel Zeit, wie ich dachte ...

Fortschrittsbericht 14

15. Juni. - Unsere Flucht stand gestern in der Zeitung, und die Boulevardblätter hatten ihren großen Tag. Auf der zweiten Seite der Daily Press waren eine alte Fotografie von mir und die Zeichnung einer weißen Maus abgebildet. Die Schlagzeile lautete: Genialer Idiot und Maus brechen aus. Von Nemur und Strauss wird berichtet, sie hätten mitgeteilt, ich sei einer enormen Nervenbelastung ausgesetzt gewesen und werde zweifellos bald zurückkommen. Da sie nicht wissen, daß Algernon bei mir ist, haben sie eine Belohnung von fünfhundert Dollar für ihn ausgesetzt.

Als ich weiterblätterte, um die Fortsetzung auf der fünften Seite zu lesen, erstarrte ich angesichts eines Bildes, das meine Mutter und meine Schwester zeigte. Offenbar hat ein Reporter seine Hausaufgaben gemacht.

SCHWESTER WEISS NICHTS ÜBER AUFENTHALT DES GENIALEN IDIOTEN

(Sonderbericht der Daily Press)

Brooklyn, N.Y., 14. Juni. - Miss Norma Gordon, die zusammen mit ihrer Mutter, Rose Gordon, Brooklyn, N. Y., Marks Street 4136, lebt, bestritt, über den Aufenthalt ihres Bruders irgend etwas zu wissen. Miss Gordon sagte: »Wir haben seit mehr als siebzehn Jahren nichts von ihm gesehen oder gehört.«

Miss Gordon sagt, sie habe geglaubt, ihr Bruder sei tot, bis im vergangenen März der Leiter der Psychologischen Abteilung an der Beekman-Universität sie um die Erlaubnis ersucht habe, Charlie für ein Experiment zu verwenden.

»Meine Mutter hatte mir erzählt, er sei in das Warren-Heim (Staatliches Warren-Heim und Ausbildungsschule in Warren, Long Island) geschickt worden und dort wenige Jahre später gestorben«, sagte Miss Gordon. »Ich hatte damals keine Ahnung, daß er noch am Leben war.«

Miss Gordon bittet jeden, der über den Verbleib ihres Bruders Angaben machen kann, sich mit der Familie über die obengenannte Adresse in Verbindung zu setzen.

Der Vater, Matthew Gordon, der nicht bei Frau und Tochter lebt, leitet zur Zeit ein Friseurgeschäft in der Bronx.

Eine Weile starrte ich diesen Bericht an, dann kehrte ich wieder zu dem Bild zurück. Wie soll ich sie beschreiben?

Ich kann nicht sagen, daß ich mich an Roses Gesicht erinnere. Obwohl es eine neue, scharfe Aufnahme war, sah ich sie doch wie durch den Schleier der Kindheit. Ich kannte sie und kannte sie nicht. Wären wir einander auf der Straße begegnet, hätte ich sie nicht wiedererkannt; aber jetzt, da ich weiß, daß diese Frau meine Mutter ist, kann ich mich an Einzelheiten schwach erinnern - ja!

Mager, harte, verkrampfte Gesichtszüge. Nase und Kinn scharf. Und ich kann ihr Geplapper und Vogelgekreisch förmlich hören. Haar streng zu einem Knoten gewunden. Sie durchbohrt mich mit ihren dunklen Augen. Ich möchte, daß sie mich in die Arme schließt und mir sagt, ich sei ein braver Junge, und gleichzeitig möchte ich mich wegdrehen, um einer Ohrfeige zu entgehen. Ich sehe ihr Bild und fange an zu zittern.

Und Norma - auch sie ist mager. Züge nicht so scharf, hübsch, aber meiner Mutter sehr ähnlich. Ihr schulterlanges Haar läßt sie sanfter erscheinen. Beide sitzen auf der Wohnzimmercouch.

Roses Gesicht brachte die erschreckenden Erinnerungen zurück. Für mich steckten zwei verschiedene Personen in ihr, und ich konnte nie voraussagen, welche der beiden sie sein würde. Vielleicht verriet sie es andern durch eine Handbewegung, eine hochgezogene Augenbraue, ein Stirnrunzeln - meine Schwester kannte die Warnsignale und war außer Reichweite, wenn meine Mutter die Beherrschung verlor, mich aber traf es unvorbereitet. Ich kam trostsuchend zu ihr, und ihr Zorn brandete über mich hinweg.

Und dann wieder Zärtlichkeit und innige Umarmung wie ein warmes Bad, und Hände, die mir über Stirn und Haar strichen, und die Worte, die über der Kathedrale meiner Kindheit in Stein gehauen sind:

Er ist genau wie die andern Kinder auch.

Er ist ein braver Junge.

Durch die verschwimmende Fotografie blickte ich in die Vergangenheit zurück und sehe meinen Vater und mich über eine Korbwiege geneigt. Er hält mich bei der Hand und sagt: »Da ist sie. Du darfst sie nicht anfassen, denn sie ist noch sehr klein, aber wenn sie größer wird, hast du eine Schwester, mit der du spielen kannst.«

Ich sehe meine Mutter daneben, in einem riesigen Bett, bleich und mit teigiger Haut, die Arme kraftlos auf der Steppdecke mit dem Orchideenmuster, sie hebt angstvoll den Kopf. »Laß ihn nicht aus den Augen, Matt!«

Das war, bevor sie sich mir gegenüber veränderte, und jetzt begreife ich, daß sie damals noch nicht wissen konnte, ob Norma wie ich sein würde oder nicht. Erst später, als sie sicher war, daß ihre Gebete erhört worden waren und Norma alle Merkmale normaler Intelligenz aufwies, bekam die Stimme meiner Mutter einen anderen Klang. Nicht allein ihre Stimme, auch ihre Berührung, ihr Blick, selbst die Art ihrer Anwesenheit - alles änderte sich. Es war, als seien ihre magnetischen Pole ausgetauscht, wo sie einst angezogen hatten, stießen sie jetzt ab. Jetzt verstehe ich: Als Norma in unserm Garten aufblühte, wurde ich zu Unkraut, dem nur dort zu existieren erlaubt war, wo man es nicht sah, in Ecken und an dunklen Orten.

Als ich ihr Gesicht in der Zeitung sah, haßte ich sie plötzlich. Sie hätte nicht auf die Ärzte, die Lehrer und anderen hören sollen, die es so eilig hatten, sie von meinem Schwachsinn zu überzeugen, so daß sie sich von mir abwandte und mir weniger Liebe gab, obgleich ich mehr brauchte.

Wozu sie jetzt noch besuchen? Was könnte sie mir noch über mich selbst sagen? Und trotzdem bin ich neugierig. Wie würde sie reagieren?

Sie aufsuchen, alles zurückverfolgen, um zu erfahren, was ich war? Oder alles vergessen? Ist die Vergangenheit es wert, daß man sie kennenlernt? Warum ist es so wichtig für mich, ihr zu sagen - »Mama, schau mich an. Ich bin nicht mehr geistig zurückgeblieben. Ich bin normal. Mehr als das. Ich bin ein Genie.«

Wie sehr ich mich auch bemühe, sie zu vergessen, die Erinnerungen sickern aus der Vergangenheit ins Hier und Jetzt, vergiften es. Wieder eine Erinnerung - ich war damals schon viel älter.

Ein Streit.

Charlie liegt im Bett, zugedeckt bis zu den Ohren. Das Zimmer ist dunkel, bis auf den dünnen Streifen gelben Lichts, der durch die offene Tür fällt, das Dunkel durchdringt und beide Welten zusammenfügt. Und er hört Worte, versteht nicht, aber ahnt, denn eine bestimmte Schärfe in ihren Stimmen sagt ihm, daß sie über ihn reden. Mit jedem Tag verbindet er diesen Ton mehr und mehr mit der Vorstellung eines Stirnrunzeins, wenn er sie über sich reden hört.

Er ist schon fast eingeschlafen, als die leisen Stimmen hinter dem Lichtstreifen sich im Streit erheben - die Stimme seiner Mutter scharf und drohend, die Stimme einer Person, die gewohnt ist, mit Hysterie ihren Willen durchzusetzen. »Wir müssen ihn fortgeben. Ich will ihn nicht mehr zusammen mit ihr im Hause haben. Ruf Dr. Portman an und sag ihm, wir wollen Charlie ins Staatliche Warren-Heim tun.«

Die Stimme meines Vater klingt fest, beruhigend. »Aber du weißt doch, daß Charlie ihr nie etwas zuleide täte. In ihrem Alter kann es ihr noch nicht viel ausmachen.«

»Woher wollen wir das wissen? Vielleicht hat es einen schlechten Einfluß auf ein Kind, mit ... jemandem wie ihm im selben Haus aufzuwachsen.«

»Dr. Portman sagt ...«

»Portman sagt! Portman sagt! Ist mir egal, was er sagt! Denk doch mal daran, was das heißt, einen solchen Bruder zu haben. Es war falsch von mir, all die Jahre zu glauben, er würde sich zu einem normalen Jungen entwickeln. Ich geb es ja zu. Für ihn ist es besser, er kommt fort.«

»Jetzt, wo du sie hast, kommst du plötzlich drauf, daß du ihn nicht mehr haben willst ...«

»Glaubst du, mir fällt das leicht? Warum machst du es mir noch schwerer? All die Jahre haben alle gesagt, er müßte fortgegeben werden. Na ja, und sie hatten eben recht. Tu ihn fort. Vielleicht findet er sich in dem Heim zurecht, wo sie alle sind wie er. Ich weiß nicht mehr, was richtig und was falsch ist. Ich weiß nur, daß ich ihm meine Tochter nicht mehr länger opfern will.«

Und obwohl Charlie nicht verstanden hat, was zwischen ihnen vorgefallen ist, fürchtet er sich und kriecht unter die Decke; mit weit offenen Augen versucht er, das Dunkel, das ihn umgibt, zu durchdringen.

So wie ich ihn jetzt sehe, fürchtet er sich nicht eigentlich, sondern schreckt nur zurück, wie ein Vogel oder Eichhörnchen vor einer jähen Bewegung, der fütternden Hand - unwillkürlich, instinktiv. Wieder sehe ich das Licht, das durch die Tür drang, wie in einer leuchtenden Vision. Ich sehe Charlie, wie er sich in sein Bettzeug verkriecht, und ich wünschte, ich könnte ihn trösten, ihm erklären, daß er nichts Böses getan hat, daß er außerstande ist, die Einstellung seiner Mutter ihm gegenüber zu ändern, damit es wieder so wird wie vor der Geburt seiner Schwester. Damals in seinem Bett verstand Charlie nicht, was sie sagten, doch jetzt tut es weh. Falls ich Macht hätte über die Vergangenheit meiner Erinnerungen, würde ich meiner Mutter zeigen, wie sehr sie mir weh tat.

Einstweilen werde ich nicht zu ihr gehen. Erst muß ich selbst damit fertig geworden sein.

Glücklicherweise hatte ich vorsichtshalber gleich nach meiner Ankunft in New York meine Ersparnisse bei der Bank abgehoben. Achthundertsechsundachtzig Dollar werden nicht lange vorhalten, mir aber immerhin Zeit lassen, mich zu orientieren.

Ich bin im Camden-Hotel in der Einundvierzigsten Straße abgestiegen, nur eine Querstraße vom Times Square entfernt. New York! Was ich alles darüber gelesen habe! Gotham ... der Schmelztiegel ... Bagdad am Hudson. Stadt der Lichter und Farben. Unglaublich, daß ich mein Leben lang ein paar U-Bahn-Haltestellen entfernt gewohnt und gearbeitet habe und nur einmal am Times Square war - mit Alice.

Es fällt mir schwer, sie nicht anzurufen. Ich habe mehrmals den Hörer abgenommen, mich aber doch beherrschen können. Ich muß mich von ihr fernhalten.

So viele verwirrende Gedanken, die notiert werden müßten. Ich sage mir, daß nichts verloren ist, solange ich meine Berichte auf Band spreche; das Protokoll wird vollständig sein. Sollen sie ruhig eine Weile im Dunkeln tappen; ich habe länger als dreißig Jahre im Dunkeln gelebt. Aber jetzt bin ich müde. Ich habe gestern im Flugzeug keinen Schlaf gefunden und kann die Augen nicht mehr offenhalten. Morgen werde ich mit dem Bericht an diesem Punkt wieder fortfahren.

16. Juni. - Alice angerufen, aber ehe sie antworten konnte wieder aufgelegt. Heute habe ich eine möblierte Wohnung gefunden. Fünfundneunzig Dollar monatlich ist mehr, als ich ausgeben wollte, aber sie liegt in der Dreiundvierzigsten Straße und Tenth Avenue, und ich kann in zehn Minuten in der Bibliothek sein und mein Lese- und Studienprogramm fortsetzen. Die Wohnung ist im vierten Stock und hat vier Zimmer; in einem steht ein gemietetes Klavier. Die Hauswirtin sagt, an einem der nächsten Tage würde es wohl abgeholt werden, aber vielleicht kann ich bis dahin Klavierspielen lernen.

Algernon in ein angenehmer Gefährte. Bei den Mahlzeiten nimmt er seinen Platz am kleinen Klapptisch ein. Er ißt gern Brezeln, und heute hat er sich ein Schlückchen Bier genehmigt, während wir uns das Baseballspiel im Fernsehen ansahen. Ich glaube, er war für die Yankees.

Ich will die meisten Möbel aus dem zweiten Schlafzimmer entfernen und den Raum für Algernon verwenden. Ich habe vor, ihm ein dreidimensionales Labyrinth aus Plastikteilen zu bauen, die ich in der Stadt billig bekommen kann. Es gibt einige komplizierte Variationen eines Irrgartens, die er lernen soll, damit er in Form bleibt. Aber ich will sehen, ob ich nicht einen anderen Anreiz für ihn finden kann als sein Futter. Es muß andere Belohnungen geben, die ihn dazu bewegen, Aufgaben zu lösen.

Das Alleinsein gibt mir die Möglichkeit zu lesen und nachzudenken und, da die Erinnerungen zurückkehren, meine Vergangenheit neu zu entdecken, zu ergründen, wer und was ich wirklich bin. Wenn alles fehlschlägt, habe ich wenigstens das.

19. Juni. - Fay Lillman, meine Flurnachbarin, kennengelernt. Als ich mit Lebensmitteln beladen nach Hause kam, merkte ich, daß ich mich ausgesperrt hatte, erinnerte mich aber, daß die vordere Feuertreppe mein Wohnzimmer mit der gegenüberliegenden Wohnung im selben Stock verbindet.

Das Radio spielte laut und blechern, also klopfte ich - leise zuerst, dann lauter.

»Kommen Sie rein! Tür ist offen!«

Ich stieß die Tür auf und erstarrte, denn vor einer Staffelei stand, malend, eine schlanke Blondine in rosa Büstenhalter und Höschen.

»Entschuldigung«, stammelte ich, zog die Tür wieder zu und schrie dann von draußen: »Ich bin Ihr Flurnachbar von gegenüber. Ich habe mich selbst ausgesperrt und wollte über die Feuertreppe zu meinem Fenster.«

Die Tür schwang auf, und sie stand vor mir, noch immer in derselben spärlichen Bekleidung, eine Bürste in jeder Hand und die Hände auf den Hüften. »Haben Sie mich denn rufen hören?« Sie winkte mich herein und stieß einen Kasten voller Krempel beiseite. »Machen Sie einen großen Schritt über den Plunder dort.«

Ich glaubte, sie habe vergessen - oder sei sich dessen nicht bewußt daß sie unbekleidet war, und ich wußte nicht, wohin ich blicken sollte. Ich hielt meine Augen abgewandt, betrachtete die Wände, die Decke, alles, nur nicht sie.

In dem Zimmer herrschte ein einziges Durcheinander. Dutzende von kleinen Klapptischen standen überall herum, übersät mit ausgequetschten Farbtuben, die meisten trocken und verkrustet wie zusammengeschrumpfte Schlangen, einige jedoch lebendige, quellende Farbbänder. Tuben, Bürsten, Büchsen, Fetzen und Rahmenteile und Leinwandstücke waren überall verstreut. Die Luft war schwer vom Geruch nach Farbe, Leinöl, Terpentin und dem erst nach einer Weile wahrnehmbaren zarten Aroma abgestandenen Biers. Auf drei dickgepolsterten Sesseln und einer schäbigen grünen Couch stapelten sich abgelegte Kleidungsstücke, und auf dem Boden lagen Schuhe, Strümpfe und Unterwäsche, so als habe sie die Gewohnheit, sich im Umhergehen auszuziehen und ihre Kleider in alle Richtungen zu schleudern. Alles war von einer feinen Staubschicht bedeckt.

»So, Sie sind also Mr. Gordon«, sagte sie und musterte mich. »Hab schon die ganze Zeit, seit Sie eingezogen sind, gehofft, Sie mal zu sehen zu kriegen. Nehmen Sie Platz.« Sie raffte einen Haufen Kleider von einem der Sessel und warf sie auf das bereits überfließende Sofa. »Nun haben Sie sich also endlich dazu entschlossen, Ihrer Nachbarin einen Besuch abzustatten. Was zu trinken?«

»Sie sind Malerin«, stotterte ich, weil mir nichts anderes einfiel. Mir war schwach bei dem Gedanken, sie werde jeden Augenblick merken, daß sie nichts anhatte, und schreiend ins Schlafzimmer rennen. Ich versuchte, meine Augen in Bewegung zu halten und überallhin schweifen zu lassen, nur nicht auf sie.

»Bier oder Ale? Hab gerade nichts anderes im Haus, außer billigem Sherry zum Kochen. Sie mögen keinen billigen Sherry, oder?«

»Ich kann nicht bleiben«, sagte ich, nahm mich zusammen und heftete meinen Blick auf den Schönheitsfleck auf der linken Seite ihres Kinns. »Ich habe mich aus Versehen aus meiner Wohnung ausgesperrt. Ich wollte über die Feuertreppe steigen. Sie geht von Ihrem Fenster zu meinem.«

»Aber bitte, jederzeit«, versicherte sie mir. »Diese lausigen Patentschlösser sind zum junge Hunde kriegen. In der ersten Woche habe ich mich hier dreimal ausgesperrt - und einmal habe ich eine halbe Stunde lang splitternackt im Gang gestanden. War bloß rausgegangen, um die Milch zu holen, und diese gottverdammte Tür schlug hinter mir zu. Da hab ich das verflixte Schloß rausgerissen, und seitdem hab ich keins mehr.«

Ich runzelte wohl die Stirn, denn sie lachte. »Na, Sie sehen ja, wozu die verfluchten Schlösser nütze sind. Sperren einen aus und bieten auch nicht viel Schutz. Fünfzehn Einbrüche in diesem verfluchten Gebäude in den letzten paar Jahren, und jeder davon in einer abgeschlossenen Wohnung. Hier ist nie einer eingebrochen, obwohl die Tür immer offen war. Würden sich sowieso verdammt anstrengen müssen, um hier was Wertvolles zu finden.«

Als sie erneut darauf bestand, mit mir ein Bier zu trinken, nahm ich an. Während sie es aus der Küche holte, sah ich mich noch einmal im Zimmer um. Ich hatte zuvor nicht bemerkt, daß an der Wand hinter mir keine Möbel standen - alle waren auf eine Seite und in die Mitte des Zimmers gerückt, so daß die Wand (deren Putz abgehauen worden war, so daß die Ziegel freilagen) als Ausstellungsfläche dienen konnte. Die Gemälde drängten sich bis zur Zimmerdecke; andere standen gegeneinander gelehnt auf dem Fußboden. Mehrere davon waren Selbstporträts, darunter zwei Aktstudien. Das Bild auf der Staffelei, an dem sie vorhin gearbeitet hatte, war ebenfalls ein Selbstporträt, ein Halbakt, mit schulterlangem Haar (während sie es jetzt in Zöpfen, zum Kranz um ihren Kopf gewunden trug), dessen Strähnen sich um ihren Hals legten und zwischen ihren Brüsten ruhten. Sie hatte ihre Brüste straff und aufgerichtet gemalt und den Warzen ein unwirkliches Lutschbonbonrot gegeben. Als ich sie zurückkommen hörte, wandte ich mich schnell von der Staffelei ab, stolperte über ein paar Bücher und tat so, als interessierte ich mich für eine kleine Herbstlandschaft an der Wand.

Zu meiner Erleichterung sah ich, daß sie in einen dünnen zerschlissenen Morgenrock geschlüpft war - obgleich er an den verkehrten Stellen Löcher hatte -, und konnte sie nun zum erstenmal unbefangen betrachten. Nicht gerade eine Schönheit, aber ihre blauen Augen und ihre kecke Stupsnase verliehen ihr etwas Katzenhaftes, das mit ihren kräftigen, athletischen Bewegungen im Kontrast stand. Sie war ungefähr fünfunddreißig, schlank und wohlproportioniert. Sie stellte die Bierdosen auf den Fußboden, setzte sich im Schneidersitz vor das Sofa und forderte mich durch eine Gebärde auf, das gleiche zu tun.

»Ich finde den Boden bequemer als Stühle«, sagt sie und trank das Bier durch einen Strohhalm aus der Dose. »Sie nicht auch?«

Ich erwiderte, daß ich noch nicht darüber nachgedacht hätte, und sie lachte und sagte, ich hätte so ein offenes Gesicht. Sie war in der Stimmung, über sich selbst zu sprechen. Sie meide Greenwich Village, sagte sie, denn dort verbringe sie, statt zu malen, ihre Zeit nur in Bars und Cafés. »Hier oben, weit weg von den Angebern und Dilettanten, ist es besser. Hier kann ich tun, was ich will, und keiner kommt und macht einem alles mies. Sie sind kein Miesmacher, nicht?«

Ich zuckte die Achseln und versuchte, den körnigen Staub auf meinen Hosen und Händen zu ignorieren. »Vermutlich rümpfen wir alle über irgend etwas die Nase. Sie zum Beispiel rümpfen die Nase über die Angeber und Dilettanten - oder?«

Nach einer Weile sagte ich, ich wolle nun in meine Wohnung gehen. Sie schob einen Stoß Bücher vom Fenster weg, und ich kletterte über Zeitungen und Tüten voll leerer Bierflaschen. »Demnächst«, seufzte sie, »muß ich die wohl mal zurückgeben.«

Ich stieg aufs Fensterbrett und hinaus auf die Feuertreppe. Nachdem ich mein Fenster geöffnet hatte, ging ich zurück, um die Lebensmittel zu holen, doch ehe ich danke schön und auf Wiedersehen sagen konnte, kam sie auf der Feuertreppe hinter mir her. »Lassen Sie mich mal Ihre Wohnung ansehen. Ich bin noch nie da drin gewesen. Ihre Vorgängerinnen, die zwei kleinen Wagner-Schwestern, wollten mir noch nicht mal guten Morgen sagen.« Sie kroch hinter mir durch mein Fenster und setzte sich aufs Fenstersims.

»Treten Sie doch näher«, sagte ich und setzte die Lebensmittel auf dem Tisch ab. »Bier habe ich keines, aber ich kann Ihnen eine Tasse Kaffee machen.« Doch sie blickte an mir vorbei, die Augen in ungläubigem Staunen geweitet.

»Mein Gott! Ich habe noch nie eine so saubere Wohnung gesehen. Wer würde es sich denn im Traum einfallen lassen, daß ein alleinstehender Mann seine Zimmer so gut in Ordnung halten kann?«

»Ich war nicht immer so«, verteidigte ich mich. »Erst seit ich hier eingezogen bin; bei meinem Einzug sah die Wohnung sehr ordentlich aus, und da verspürte ich den Drang, dafür zu sorgen, daß sie es bleibt. Es ärgert mich jetzt, wenn etwas nicht an seinem Platz steht.«

Sie stieg von der Fensterbank, um sich die Wohnung genau anzusehen.

»He«, sagte sie unvermittelt, »tanzen Sie gern? Wissen Sie ...« Sie streckte die Arme aus und vollführte, ein paar lateinamerikanische Takte summend, eine komplizierte Schrittfolge. »Sagen Sie mir bloß noch, daß Sie tanzen, und mich trifft der Schlag.«

»Nur Foxtrott«, sagte ich, »und nicht einmal besonders gut.«

Sie zuckte die Achseln. »Ich bin versessen aufs Tanzen, aber keiner von denen, die ich kennenlerne - und mag -, ist ein guter Tänzer. Ab und zu muß ich mich deshalb einfach in Schale werfen und in der Innenstadt in die Stardust-Tanzdiele gehen. Die meisten von den Kerlen, die da herumhängen, sind ziemlich greulich, aber tanzen können sie.«

Während sie sich im Zimmer umsah, seufzte sie. »Ich will Ihnen mal sagen, was ich an einer so verdammt ordentlichen Wohnung nicht mag. Als Künstlerin ... die geraden Linien setzen mir zu. All diese Geraden an den Wänden, auf dem Boden, in den Ecken, lauter rechteckige Schachteln - wie Särge. Das einzige Mittel gegen diese Schachteln ist, sich ein paar Drinks einzuschenken. Dann fangen die Geraden an, sich zu wellen und zu wackeln, und die ganze Welt kommt mir viel besser vor. Wenn alles so gerade ist und in Reih und Glied steht, kriege ich Depressionen. Puh! Wenn ich hier wohnte, müßte ich immerzu betrunken sein.« Plötzlich fuhr sie herum und sah mich an. »Sagen Sie, können Sie mir bis zum zwanzigsten fünf Eier pumpen? Dann kommt meine Unterhaltszahlung. Im allgemeinen gehen mir die Kröten nicht aus, aber vergangene Woche bin ich in Schwierigkeiten geraten.«

Bevor ich antworten konnte, schrie sie auf und lief zum Klavier in der Ecke. »Ich habe früher Klavier gespielt. Ich habe ein paarmal zugehört, wie Sie geübt haben, und habe mir gesagt, der Kerl ist verdammt gut. Darum wollte ich Sie kennenlernen, noch ehe ich Sie gesehen hatte. Ich habe eine Ewigkeit nicht mehr gespielt.« Sie klimperte auf dem Klavier, als ich in die Küche ging, um Kaffee zu machen.

»Sie können es gern jederzeit benutzen«, sagte ich. Ich weiß nicht, warum ich plötzlich so freigiebig meine Wohnung anbot, aber sie hatte etwas an sich, das von anderen völlige Selbstlosigkeit forderte. »Ich lasse zwar die Wohnungstür noch nicht unverschlossen, das Fenster aber bleibt offen, und wenn ich nicht hier bin, brauchen Sie nur über die Feuertreppe hereinzusteigen. Nehmen Sie Zucker und Sahne in den Kaffee?«

Als sie nicht antwortete, ging ich ins Wohnzimmer zurück. Sie war nicht dort. Als ich zum Fenster trat, hörte ich sie in Algernons Zimmer reden.

»He, was ist das?« Sie betrachtete den dreidimensionalen Plastik-Irrgarten, den ich gebaut hatte. Sie schaute ihn nachdenklich an und kreischte dann erneut: »Eine moderne Skulptur! Lauter Kästen und gerade Linien.«

»Es ist ein besonderer Irrgarten«, erklärte ich. »Eine komplizierte Lernvorrichtung für Algernon.«

Aber sie umkreiste ihn begeistert. »Die im Museum für Moderne Kunst werden ganz verrückt danach sein.«

»Das ist keine Skulptur«, wiederholte ich nachdrücklich. Ich öffnete die Tür zu Algernons mit dem Irrgarten verbundenen Tageskäfig und ließ ihn in den Irrgarten laufen.

»Mein Gott!« flüsterte sie. »Eine Skulptur mit einem lebenden Element. Charlie, seit dem Konservenbüchsenmobile und den Tinguely-Maschinen ist etwas derart Großartiges nicht mehr geschaffen worden.«

Ich versuchte, ihr den wahren Sachverhalt zu erklären, sie bestand jedoch darauf, daß das lebende Element in der bildenden Kunst Geschichte machen werde. Erst als ich das Lachen in ihren Augen sah, begriff ich, daß sie mich verulkte. »Es könnte ein sich ewig selbst erneuerndes Kunstwerk werden«, fuhr sie fort, »ein schöpferisches Erlebnis für den Kunstliebhaber. Sie beschaffen sich eine zweite Maus, und wenn sie Kinder kriegen, behalten Sie immer eines, das dann das lebende Element darstellt. Ihr Werk erlangt Unsterblichkeit, und alle feinen Leute kaufen Kopien, um den ins moderne kultivierte Heim gehörenden Kunstgegenstand zu besitzen. Wie soll es heißen?«

»Nun gut«, seufzte ich. »Ich gebe mich geschlagen ...«

»Nein«, schnaubte sie und klatschte auf den Plastikdeckel, unter dem Algernon mittlerweile den Weg ins Ziel gefunden hatte. »Ich gebe mich geschlagen ist zu sehr Klischee. Wie wäre es mit: Das Leben - ein Labyrinth?«

»Sie sind verrückt!« sagte ich.

»Natürlich!« Sie drehte sich um sich selbst und machte einen Knicks. »Ich habe mich schon gefragt, wann Sie es endlich merken.«

In dem Augenblick kochte der Kaffee über.

Als sie ihre Tasse halb ausgetrunken hatte, schnappte sie plötzlich nach Luft und sagte, nun müsse sie sich aber beeilen, denn sie habe sich vor einer halben Stunde mit jemandem treffen sollen, den sie in einer Kunstausstellung kennengelernt habe.

»Sie brauchen Geld«, sagte ich.

Sie langte in meine halboffene Brieftasche und zog eine Fünfdollarnote heraus. »Bis nächste Woche«, sagte sie, »wenn der Scheck kommt. Tausend Dank!« Sie knüllte den Schein zusammen, warf Algernon eine Kußhand zu und war, ehe ich ein Wort sagen konnte, durchs Fenster auf die Feuertreppe gestiegen und verschwunden. Ich stand da und starrte ihr dumm nach.

So verdammt anziehend. So voller Leben und Begeisterung. Ihre Stimme, ihre Augen - alles an ihr war eine Aufforderung. Und sie wohnt nur ein Fenster und eine Feuertreppe entfernt.

20. Juni. - Vielleicht hätte ich Matt nicht so bald aufsuchen sollen, vielleicht auch überhaupt nicht. Ich weiß es nicht. Nichts verläuft so, wie ich es erwartet habe. Durch den Hinweis, daß Matt in der Bronx irgendwo ein Herrenfriseurgeschäft eröffnet habe, war es mir ein leichtes, ihn zu finden. Ich erinnerte mich, daß er Reisender einer New Yorker Firma für Friseurartikel war, und entdeckte, daß die Firma Metro-Friseurartikel in der Wentworth Street in der Bronx unter dem Namen Herrenfriseur Gordon ein Geschäftskonto hatte.

Matt hatte oft von einem eigenen Friseurladen gesprochen. Wie sehr haßte er sein Vertreterdasein! Welche Auseinandersetzungen hatte es deswegen zwischen ihnen gegeben! Rose schrie, als Vertreter habe er immerhin eine würdigen Beruf, aber einen Friseur wolle sie auf keinen Fall zum Mann haben. Und Margaret Phinney, wie die sich wohl über die »Friseursgattin« mokieren würde. Und was würde erst Lois Meiner sagen, deren Mann Prüfer der Alarm-Unfallversicherung war? Die würde vielleicht die Nase rümpfen!

In den Jahren, in denen er als Reisender arbeitete und jeden Arbeitstag haßte (besonders nachdem er die Filmfassung vom Tod eines Handlungsreisenden gesehen hatte), träumte Matt davon, sein eigener Chef zu werden. Das muß er damals gemeint haben, als er von Sparen redete und mir im Keller selbst die Haare schnitt. Obendrein seien es gute Haarschnitte, prahlte er, viel besser, als ich in dem billigen Laden in der Scales Avenue bekäme. Als er Rose verließ, verließ er auch den Vertreterberuf, und ich bewunderte ihn deswegen.

Ich freute mich darauf, ihn wiederzusehen. Die Erinnerungen an ihn waren warm und gut. Matt war bereit gewesen, mich zu nehmen, wie ich war. Vor Normas Geburt gingen die Auseinandersetzungen, die nicht das Geld betrafen und das, was die Nachbarn denken würden, um mich - daß ich in Ruhe gelassen statt ständig gedrängt werden solle, es den andern Kindern gleichzutun. Und nach Normas Geburt: daß ich ein Recht auf ein eigenes Leben hätte, obgleich ich nicht wie die andern Kinder sei. Immer hatte er mich verteidigt. Ich konnte kaum erwarten zu sehen, was er für ein Gesicht machen würde. Er war ein Mensch, mit dem ich mein Erlebnis teilen könnte.

Die Wentworth Street ist ein heruntergekommenes Viertel der Bronx. Die meisten Geschäfte dort hatten Schilder mit der Aufschrift »zu vermieten« in den Fenstern, andere waren geschlossen. Doch wenige Häuser von der Bushaltestelle entfernt sah ich das Reklameschild eines Friseurs, in dem sich ein aus dem Fenster fallender bonbonfarbener Lichtstreif spiegelte.

Der Laden war leer. Nur der Friseur selbst saß in dem Kundenstuhl am Fenster und las eine Zeitschrift. Als er zu mir aufschaute, erkannte ich Matt - untersetzt, rotwangig, stark gealtert und fast kahl mit grauem Haarkranz - doch immer noch Matt. Er warf die Zeitschrift hin, als er mich in der Tür stehen sah.

»Sie brauchen nicht zu warten. Sie sind der nächste.«

Ich zögerte, und er mißverstand mich. »Habe gewöhnlich zu dieser Zeit nicht mehr offen, der Herr. Hatte eine Verabredung mit einem Stammkunden, der ist aber nicht gekommen. Wollte gerade schließen. Sie haben Glück, daß ich mich gerade nochmal gesetzt habe, um die Füße auszuruhen. Sie kriegen hier den besten Haarschnitt und die beste Rasur in der ganzen Bronx.«

Während ich langsam den Laden betrat, kramte er geschäftig herum, holte Scheren und Kämme und eine frische Serviette.

»Sie sehen, alles hygienisch sauber, und das ist mehr, als man von den meisten Friseurgeschäften hier sagen kann. Haarschneiden und Rasieren?«

Ich ließ mich im Sessel nieder. Unglaublich, daß er nicht wußte, wer ich war, obgleich ich ihn gleich wiedererkannt hatte. Ich mußte mir erst klarmachen, daß er mich seit mehr als fünfzehn Jahren nicht gesehen und daß meine Erscheinung sich in den letzten Monaten noch stärker verändert hatte. Er legte mir ein gestreiftes Handtuch um, betrachtete mich dann im Spiegel, und ich sah ihn einen Augenblick, wie von einer fernen Erinnerung berührt, stutzen.

»Alles «, sagte ich, mit einem Kopfnicken auf die Preisliste weisend, »Haarschneiden, Rasieren, Haarwäsche, Höhensonne ...«

Seine Augenbrauen hoben sich.

»Ich muß jemanden besuchen, den ich lange nicht gesehen habe«, sagte ich erklärend, »und möchte so gut wie möglich aussehen.«

Es war ein erschreckendes Gefühl, sich von ihm wieder die Haare schneiden zu lassen. Als er das Rasiermesser kratzend am Leder abzog, duckte ich mich unwillkürlich. Ich neigte den Kopf unter dem sanften Druck seiner Hand und spürte die Klinge vorsichtig über meinen Hals schaben. Ich schloß die Augen und wartete. Es war, als läge ich wieder auf dem Operationstisch.

Mein Halsmuskel verkrampfte sich und zuckte plötzlich. Die Klinge ritzte mich direkt über dem Adamsapfel.

»Oje!« schrie er. »Mein Gott ... ist aber nicht so schlimm. Sie haben sich bewegt. Oje, tut mir furchtbar leid.«

Er stürzte zum Waschbecken und hielt ein Handtuch unters Wasser.

Im Spiegel beobachtete ich den hellroten Fleck und den dünnen Faden, der meine Kehle hinablief. Aufgeregt und unter Entschuldigungen fing er ihn auf, bevor er das Tuch an meinem Hals erreichte.

Als ich ihm zusah, wie er sich - für einen kleinen, schweren Mann so gelenkig - bewegte, fühlte ich mich schuldig, weil ich ihn täuschte. Ich wollte ihm sagen, wer ich war, ich wünschte mir, daß er seinen Arm um meine Schulter legte und daß wir von den alten Zeiten sprechen könnten. Aber ich wartete, während er den Schnitt mit blutstillendem Puder betupfte.

Er rasierte mich schweigend zu Ende, rückte dann die Höhensonne an meinen Sessel und legte kühle, weiße, in Haselnußmilch getränkte Wattebäusche auf meine Lider. Und in dem hellroten Dunkel hinter meinen geschlossenen Augen sah ich, was an dem Abend geschah, als er mich zum letztenmal von zu Haus fortbrachte ...

Charlie schläft im Nebenzimmer, aber das Kreischen seiner Mutter weckt ihn. Er hat gelernt, bei allen Streitereien weiterzuschlafen - sie gehören zum täglichen Leben in diesem Haus. Heute abend aber klingt in Roses Hysterie ein furchtbar falscher Ton auf. Er drückt sich in die Kissen und lauscht.

»Ich kann’s nicht ändern. Er muß weg. Wir müssen auch an sie denken. Ich will nicht, daß sie jeden Tag weinend aus der Schule kommt, weil die Kinder sie hänseln. Wir dürfen nicht seinetwegen ihre Aussichten auf ein normales Leben zerstören.«

»Was willst du denn tun? Willst du ihn auf die Straße setzen?«

»Ihn fortgeben. Ihn ins Staatliche Warren-Heim schicken.«

»Darüber wollen wir morgen reden.«

»Nein. Du redest und redest bloß und tust überhaupt nichts. Ich will ihn keinen Tag länger mehr hier haben. Jetzt - heute abend.«

»Sei doch nicht albern, Rose. Es ist schon zu spät, um noch was zu unternehmen ... heute abend. Du schreist so laut, daß alle dich hören.«

»Das ist mir gleich. Er verläßt noch heute abend das Haus. Ich kann’s nicht mehr ertragen, ihn zu sehen.«

»Du bist unmöglich, Rose. Was tust du denn da?«

»Ich warne dich. Schaff ihn fort.«

»Leg das Messer hin.«

»Ich lasse nicht zu, daß ihr Leben ruiniert wird.«

»Du bist ja verrückt. Leg das Messer weg.«

»Für ihn wär’s besser, er wäre tot. Er wird nie fähig sein, ein normales Leben zu führen. Für ihn wär’s besser.«

»Du hast ja den Verstand verloren. Um Gottes willen, nimm dich zusammen.«

»Dann bring ihn weg. Sofort - heute abend.«

»Also schön. Ich werde ihn heute abend zu Herman bringen, und morgen werden wir sehen, ob wir ihn ins Staatliche Warren-Heim tun können.«

Schweigen. In der Dunkelheit spüre ich, wie ein Schaudern über das Haus streicht, und dann höre ich Matts Stimme, ruhiger als ihre: »Ich weiß, was du mit ihm durchgemacht hast, und kann dir deine Angst nicht zum Vorwurf machen. Aber du mußt dich zusammennehmen. Ich werde ihn zu Herman bringen. Bist du dann zufrieden?«

»Mehr verlange ich nicht. Deine Tochter hat auch ein Recht auf ihr Leben.«

Matt kommt in Charlies Zimmer und zieht seinen Sohn an. Und obwohl der Junge nicht begreift, was vor sich geht, fürchtet er sich. Als sie aus der Tür treten, wendet sie sich ab. Vielleicht versucht sie sich einzureden, daß er bereits aus ihrem Leben fort ist - gar nicht mehr existiert. Auf dem Weg hinaus sieht Charlie auf dem Küchentisch das lange Fleischmesser liegen, mit dem sie die Braten schneidet, und eine unbestimmte Ahnung sagt ihm, daß sie ihm hat weh tun wollen. Sie hat ihm etwas wegnehmen und es Norma geben wollen.

Als er sich nach ihr umdreht, hat sie einen Lappen genommen und scheuert den Spülstein ...

Nach dem Haarschneiden, Rasieren, dem Bräunen und allem andern blieb ich schlaff im Stuhl sitzen, fühlte mich leicht und glatt und sauber. Matt entfernte schnell das Tuch von meinem Hals und hielt einen zweiten Spiegel so, daß ich meinen Hinterkopf begutachten konnte. Ich sah, wie ich im Spiegel vor mir in den Spiegel hinter mir blickte, der einen Augenblick in dem Winkel stand, der eine Illusion von Tiefe hervorruft: endlose Wiederholungen meiner selbst ... ich sehe mich selbst ... ich sehe mich selbst ... ich sehe ...

Welcher von ihnen? Wer bin ich?

Mir kam der Gedanke, ihm nichts zu sagen. Was hatte er davon, wenn er es wußte? Einfach fortgehen, nicht verraten, wer ich bin. Dann fiel mir wieder ein: ich wollte doch, daß er es wußte. Er sollte zugeben, daß ich am Leben war, daß ich jemand war. Er sollte morgen, wenn er seinen Kunden die Haare schnitt und sie rasierte, mit mir prahlen. Dann würde alles wirklich. Wenn er wüßte, daß ich sein Sohn war, würde ich endlich ein menschliches Wesen sein.

»Nachdem Sie mir die Haare aus dem Gesicht genommen haben, erkennen Sie mich vielleicht?« sagte ich, als ich aufstand, und wartete auf ein Zeichen des Wiedererkennens.

Er stutzte. »Was soll das? Ein Ulk?«

Ich versicherte ihm, daß es kein Ulk sei und daß er mich wiedererkennen würde, wenn er genau hinsähe und scharf genug nachdächte. Er zuckte die Achseln und wandte sich ab, um seine Kämme und Scheren wegzuräumen. »Ich habe keine Zeit für Rätselraten. Muß den Laden schließen. Das macht dreifünfzig.«

Wenn er sich nun nicht an mich erinnerte? Wenn alles nur ein abstruses Phantasiegespinst war? Er stand mit ausgestreckter Hand da, aber ich griff nicht nach der Brieftasche. Er mußte sich an mich erinnern. Er mußte mich wiedererkennen.

Doch nein - natürlich nicht -, und als ich den säuerlichen Geschmack im Mund und den Schweiß auf meinen Handflächen spürte, wußte ich, daß ich mich gleich übergeben mußte. Aber das wollte ich nicht in seiner Gegenwart.

»He, ist Ihnen nicht gut?«

»Doch ... gleich ... warten Sie ...« Ich stolperte in einen der Chromsessel, beugte mich vor, rang nach Atem, wartete darauf, daß das Blut in den Kopf zurückströmte. Der Magen drehte sich mir um. O Gott, laß mich jetzt nicht ohnmächtig werden. Laß mich vor ihm nicht lächerlich erscheinen.

»Wasser ... etwas Wasser, bitte ...« Nicht, weil ich trinken wollte, sondern damit er sich abwandte. Ich wollte nicht, daß er mich nach all den Jahren in diesem Zustand sah. Als er mit einem Glas zurückkam, fühlte ich mich etwas besser.

»Hier, trinken Sie. Ruhen Sie sich eine Minute aus, dann geht’s wieder.« Er betrachtete mich unverwandt, während ich das kalte Wasser langsam schluckte, und ich sah, daß er mit halbvergessenen Erinnerungen kämpfte. »Kenne ich Sie wirklich von irgendwoher?«

»Nein ... jetzt ist mir wieder gut. Ich gehe gleich.«

Wie konnte ich mich zu erkennen geben? Was sollte ich sagen? Hier, sieh mich an, ich bin Charlie, der Sohn, den du abgeschrieben hattest? Nicht, daß ich dir deswegen Vorwürfe machte, aber hier bin ich, und es geht mir besser denn je. Prüf mich. Stell mir Fragen. Ich spreche zwanzig Sprachen, lebende und tote; ich bin ein mathematisches Wunder, und ich schreibe ein Klavierkonzert, das die Leute noch lange nach meinem Tod an mich erinnern wird.

Wie sollte ich ihm das sagen?

Wie töricht von mir, in seinem Laden zu sitzen und darauf zu warten, daß er mir den Kopf streichelte und »braver Junge« sagte. Ich sehnte mich nach seiner Anerkennung, nach dem zufriedenen Leuchten, das auf seinem Gesicht erschienen war, als ich gelernt hatte, selbst meine Schuhbänder zu knoten und meine Strickjacke zuzuknöpfen. Deswegen war ich hierher gekommen, doch nun wußte ich, daß es vergebens war.

»Soll ich einen Arzt holen?«

Ich war nicht sein Sohn. Sein Sohn war ein anderer Charlie. Intelligenz und Wissen hatten mich verwandelt, und das würde er mir übelnehmen - wie die andern in der Bäckerei es mir übelnahmen -, weil mein Wachstum ihn kleiner machte. Das wollte ich nicht.

»Mir geht es wieder gut«, sagte ich. »Entschuldigen Sie die Störung.« Ich stand auf, trat prüfend von einem Bein auf das andere. »Muß was Verkehrtes gegessen haben. Jetzt lasse ich sie endlich Feierabend machen.«

Als ich zur Türe ging, rief er mich scharf zurück. »He, einen Moment mal!« Seine Augen suchten argwöhnisch meinen Blick. »Was haben Sie eigentlich vor?«

»Ich verstehe nicht.«

Er streckte mir die Hand hin, rieb Daumen und Zeigefinger gegeneinander. »Sie schulden mir dreifünfzig.«

Ich entschuldigte mich, während ich ihn bezahlte, sah jedoch, daß er mir nicht glaubte. Ich gab ihm fünf Dollar, sagte ihm, er möge den Rest behalten, und hastete aus dem Geschäft, ohne zurückzuschauen.

21. Juni. - Ich habe dem dreidimensionalen Irrgarten Zeitsequenzen von zunehmenden Schwierigkeitsgraden hinzugefügt, und Algernon erlernt sie mit Leichtigkeit. Es ist nicht nötig, ihn mit Futter oder Wasser zu belohnen. Ich glaube, er lernt nur, weil er die Aufgabe lösen will - der Erfolg scheint Belohnung genug.

Wie Burt auf der Tagung sagte, ist sein Verhalten jedoch unberechenbar. Nach dem Rennen und sogar während eines Rennens bekommt er manchmal einen Wutanfall, wirft sich gegen die Wände seines Labyrinths oder rollt sich zusammen und weigert sich, etwas zu tun. Enttäuschung? Oder etwas tiefer Gehendes?

Nachmittags 5 Uhr 30. - Diese verrückte Fay kam heute nachmittag über die Feuertreppe mit einer weiblichen weißen Maus an - etwa halb so groß wie Algernon -, damit er, sagte sie, in seinen einsamen Sommernächten Gesellschaft habe. Alle meine Einwände entkräftete sie auf der Stelle und überzeugt mich davon, daß es Algernon gut tue, eine Gefährtin zu haben. Nachdem ich festgestellt hatte, daß die kleine »Minnie« körperlich gesund war und einen anständigen Charakter hatte, gab ich meine Zustimmung. Ich war neugierig darauf, was er wohl tat, wenn er sich plötzlich einem Weibchen gegenübersah. Doch gleich nachdem wir Minnie in Algernons Käfig gesetzt hatten, packte Fay mich am Arm und zog mich aus dem Zimmer.

»Wo bleibt Ihr Sinn für Romantik?« sagte sie nachdrücklich. Sie stellte das Radio an und näherte sich mir drohend. »Ich werde Ihnen jetzt die neuesten Schritte beibringen.«

Unmöglich, sich über ein solches Mädchen zu ärgern.

Und auf jeden Fall bin ich froh, daß Algernon nicht mehr allein ist.

23. Juni. - Gestern nacht spät Gelächter im Flur und ein Klopfen an meiner Tür. Es waren Fay und ein Mann.

»Hallo, Charlie«, sagte sie beschwipst, als ich aufmachte. »Leroy, das ist Charlie. Mein Flurnachbar. Ein großartiger Künstler. Er macht Skulpturen mit lebenden Elementen.«

Leroy hielt sie fest und verhinderte damit, daß sie gegen die Wand fiel. Es warf mit einen nervösen Blick zu und murmelte eine Begrüßung.

»Hab Leroy in der Stardust-Tanzdiele kennengelernt«, erklärte sie. »Er ist ein fantastischer Tänzer.« Sie ging ein paar Schritte auf ihre Wohnung zu und zog ihn dann zurück.

»He«, kicherte sie, »warum laden wir Charlie nicht auf ein Glas ein und machen eine Party draus?«

Leroy hielt das nicht für eine gute Idee.

Ich stammelte eine Entschuldigung und zog mich zurück. Hinter meiner geschlossenen Tür hörte ich sie lachend in ihre Wohnung gehen, und obwohl ich zu lesen versuchte, zwangen sich mir die Bilder auf: ein breites weißes Bett ... kühle weiße Leintücher und die beiden, einander in den Armen liegend.

Ich wollte Alice anrufen, tat es aber nicht. Wozu sich quälen? Ich konnte mir nicht einmal Alices Gesicht vergegenwärtigen. Fay konnte ich mir bekleidet und unbekleidet ganz nach Belieben vorstellen, ihre lebhaften blauen Augen und ihr blondes geflochtenes und wie eine Krone um den Kopf gewundenes Haar. Fay war deutlich zu sehen, Alice in Nebel getaucht.

Etwa eine Stunde später hörte ich einen Wortwechsel in Fays Wohnung, dann ihren Aufschrei und das Geräusch von an die Wand prallenden Gegenständen; aber als ich aus dem Bett stieg, um zu sehen, ob sie Hilfe brauchte, schlug die Wohnungstür nebenan zu - Leroy fluchte im Weggehen. Einige Minuten danach hörte ich ein Pochen an meinem Wohnzimmerfenster. Das Fenster stand offen, und Fay schlüpfte herein und setzte sich auf die Fensterbank; unter einem schwarzen Seidenkimono sahen wunderschöne Beine hervor.

»Hallo«, flüsterte sie, »haben Sie ’ne Zigarette?«

Ich gab ihr eine, und sie glitt von der Fensterbank und sank auf die Couch. »Uff!« seufzte sie. »Im allgemeinen weiß ich schon, mich in acht zu nehmen, aber es gibt Typen, die sind so hungrig, daß man sie sich nur mit Mühe vom Leibe halten kann.«

»Ach«, sagte ich, »Sie haben ihn mitgenommen, um ihn sich vom Leibe zu halten.«

Der Klang meiner Stimme veranlaßte sie, mich scharf anzublicken. »Sie finden das nicht richtig?«

»Wer bin ich, mich zum Richter aufzuschwingen? Aber wenn Sie sich aus einem öffentlichen Tanzlokal einen Mann mitnehmen, müssen Sie darauf gefaßt sein, daß er zudringlich wird. Er hatte das Recht, es mal zu probieren.«

Sie schüttelte den Kopf. »Ich gehe ins Stardust, weil ich gerne tanze, und ich sehe nicht ein, warum ich mich nicht von einem Kerl nach Hause bringen lassen soll, ohne deswegen gleich mit ihm ins Bett zu gehen. Sie glauben doch nicht etwa, daß ich mit ihm ins Bett gegangen bin?«

Meine Phantasie von der Umarmung der beiden zerplatzte wie eine Seifenblase.

»Wenn Sie der Mann wären«, sagte sie, »wäre es etwas anderes.«

»Was soll das heißen?«

»Genau das, was ich gesagt habe. Wenn Sie mich fragen würden, würde ich mit Ihnen ins Bett gehen.«

Ich versuchte, die Fassung zu bewahren. »Danke«, sagte ich. »Ich werde es mir merken. Möchten Sie eine Tasse Kaffee?«

»Charlie, aus Ihnen werde ich nicht schlau. Die meisten Männer mögen mich oder mögen mich nicht, und ich merke das sofort. Aber Sie scheinen vor mir Angst zu haben. Sie sind nicht schwul, oder?«

»Himmel, nein!«

»Ich meine, vor mir müßten Sie das nicht verbergen, denn dann würden wir eben einfach gute Freunde sein. Aber wissen müßte ich es.«

»Ich bin nicht homosexuell. Als Sie heute nacht mit dem Kerl in Ihre Wohnung gingen, habe ich mir gewünscht, ich wäre an seiner Stelle.«

Sie beugte sich vor, und im offenen Halsausschnitt ihres Kimonos sah ich ihren Busen. Sie legte die Arme um mich und wartete darauf, daß ich etwas tat. Ich wußte, was von mir erwartet wurde, und sagte mir, daß kein Grund bestehe, es nicht zu tun. Ich hatte das Gefühl, daß diesmal die Panik nicht kommen würde - nicht in ihrer Gegenwart. Schließlich war nicht ich derjenige, der die Avancen machte. Und sie war anders als alle Frauen, die ich bisher kennengelernt hatte. Vielleicht war sie bei meinem gegenwärtigen emotionellen Entwicklungsstand die Richtige für mich.

Ich legte die Arme um sie.

»So ist’s schon besser«, gurrte sie. »Ich dachte schon, du hättest keine Lust.«

»Ich habe große Lust«, flüsterte ich und küßte ihren Hals. Doch während ich das tat, sah ich uns beide so, als stünde ich in der Tür. Ich beobachtete einen Mann und eine Frau, die einander in den Armen hielten. Aber indem ich mich selbst so aus der Distanz betrachtete, erstarb jedes Gefühl in mir. Ich hatte keine Angst, das ist wahr, aber ich spürte auch keine Erregung - keine Begierde.

»Bei dir oder bei mir?« fragte sie.

»Warte einen Augenblick.«

»Was ist los?«

»Vielleicht sollten wir besser nicht. Mir ist heute abend nicht gut.«

Sie sah mich nachdenklich an. »Willst du’s anders haben? ... Soll ich irgend etwas tun? ... Es macht mir nichts aus ...«

»Nein, das ist es nicht«, sagte ich scharf. »Mir ist heute einfach nicht gut.« Ich war zwar neugierig, welche Mittel sie kannte, um einen Mann anzuheizen, aber jetzt war nicht die Zeit, mit Experimentieren zu beginnen. Die Lösung meines Problems lag anderswo.

Ich wußte nicht, was ich zu ihr sagen sollte. Wenn sie doch nur ginge: aber ich wollte sie nicht ausdrücklich fortschicken. Sie betrachtete mich prüfend und sagte schließlich: »Sag mal, macht es dir was aus, wenn ich die Nacht hier bleibe?«

»Warum?«

Sie zuckte die Achseln. »Ich mag dich. Ich weiß nicht, warum. Leroy könnte zurückkommen. Aus vielerlei Gründen. Wenn du aber nicht willst ...«

Wieder überrumpelte sie mich. Ich hätte ein Dutzend Entschuldigungen finden können, um sie loszuwerden, gab aber klein bei.

»Hast du Gin da?« fragte sie.

»Nein, ich trinke kaum.«

»Bei mir drüben habe ich welchen. Ich hol ihn.« Ehe ich sie davon abhalten konnte, war sie aus dem Fenster gestiegen, und wenige Minuten später kehrte mit einer dreiviertelvollen Flasche und einer Zitrone zurück. Sie nahm zwei Gläser aus meiner Küche und goß in jedes etwas Gin. »Da«, sagte sie, »danach wirst du dich besser fühlen. Das haut die geraden Linien in die Pfanne. Die setzen dir nämlich zu. Alles ist zu ordentlich und zu gerade hier, und du bist völlig eingeschachtelt. Eingepfercht wie Algernon in seiner Skulptur.«

Zunächst wollte ich nicht mittrinken, aber ich fühlte mich so lausig, daß ich dachte, warum eigentlich nicht. Schlimmer konnte es nicht werden, und vielleicht würde es sogar das Gefühl betäuben, daß ich mich selbst mit Augen beobachtete, die nicht begriffen, was ich tat.

Sie hat mich betrunken gemacht.

Ich erinnere mich an das erste Glas und daran, daß ich ins Bett stieg und sie, die Flasche in der Hand, zu mir schlüpfte. Und das war alles, bis ich heute nachmittag verkatert aufwachte.

Sie schlief noch, mit dem Gesicht zur Wand, das Kissen als Rolle unterm Nacken. Auf dem Nachttisch stand neben dem von ausgedrückten Zigarettenstummeln überfließenden Aschenbecher die leere Flasche. Das letzte, worauf ich mich besinnen konnte, ehe der Vorhang fiel, war, daß ich mich beim Trinken des zweiten Gins beobachtete.

Sie reckte sich und drehte sich zu mir um - nackt. Ich wich zurück und fiel aus dem Bett, griff nach einer Decke, um mich einzuwickeln.

»Hallo«, gähnte sie. »Weißt du, was ich mal tun möchte?«

»Was?«

»Dich als Akt malen. Wie Michelangelos ›David‹. Du würdest wunderbar aussehen. Fühlst du dich gut?«

Ich nickte. »Bis auf Kopfweh. Habe ich - hm - gestern nacht zuviel getrunken?«

Sie lachte und stützte sich auf einen Ellenbogen. »Du warst sternhagelvoll. Und Junge, Junge, hast du dich komisch benommen - nicht schwul oder so, aber sonderbar.«

»Was heißt das?« sagte ich, bemüht, die Decke so um mich zu schlagen, daß ich noch gehen konnte. »Was habe ich denn getan?«

»Ich kenne Leute, die werden lustig oder traurig oder schläfrig oder sexy, aber keinen, der sich so wie du aufführt. Bloß gut, daß du dich nicht oft betrinkst. Lieber Gott, ich wünschte bloß, ich hätte eine Kamera da gehabt. Was für ein dankbares Objekt für einen Kurzfilm du gewesen wärest.«

»Ja, um Himmels willen, was habe ich denn getan?«

»Nicht das, was ich erwartete. Kein Sex, nichts dergleichen. Aber du warst phänomenal. Was für’n Theater! Geradezu unheimlich. Auf der Bühne wärst du ganz groß. Bestimmt ein Bombenerfolg im Palace. Du wurdest ganz wirr und albern. Weißt du, als ob ein erwachsener Mann anfinge, sich wie ein Kind zu benehmen. Du hast erzählt, wie gern du in die Schule gehen und lesen und schreiben lernen willst, damit du so intelligent wirst wie alle andern Leute. Und lauter so verrücktes Zeug. Du warst ein ganz anderer Mensch und hast mir immer wieder erklärt, du dürfest nicht mit mir spielen, denn sonst würde deine Mutter dir deine Nüßchen wegnehmen und dich in einen Käfig sperren.«

»Meine Nüßchen?«

»Tja! Bei Gott!« Sie lachte und kratzte sich am Kopf. »Und dann hast du immerzu gesagt, ich könne deine Nüßchen nicht kriegen. Einfach nicht zu glauben. Aber ich sage dir, die Art, wie du geredest hast. Wie die Schwachsinnigen an den Straßenecken, die ganz aufgeregt werden, wenn sie ein Mädchen nur sehen. Wie ein völlig anderer Mensch. Zuerst dachte ich ja, du machst bloß Blödsinn, aber jetzt glaube ich, du hast Zwangsvorstellungen oder so was. All diese Ordnung und Genauigkeit.«

Ich war nicht so fassungslos, wie ich erwartet hätte. Auf irgendeine Weise hatte die Trunkenheit vorübergehend die Bewußtseinsschranke niedergerissen, die den früheren Charlie Gordon tief in meinem Unbewußten festhielt. Wie ich immer geargwöhnt hatte: er war nicht wirklich weg. Nichts in unserem Geist ist je wirklich fort. Die Operation hatte ihn mit einem Firnis aus Wissen und Bildung überdeckt, doch emotionell war er noch da - beobachtend und abwartend.

Worauf wartete er?

»Alles wieder in Ordnung?«

Ich sagte, mir gehe es glänzend.

Sie griff nach der Decke, in die ich mich gewickelt hatte, und zog mich ins Bett zurück. Ehe ich sie daran hindern konnte, schlang sie mir die Arme um den Hals und küßte mich. »Ich hatte solche Angst letzte Nacht, Charlie. Ich dachte, du hättest einen Klaps. Ich habe gehört, daß Männer, die impotent sind, plötzlich überschnappen und wahnsinnig werden.«

»Wieso bist du dann geblieben?«

Sie zuckte die Achseln. »Na ja, du warst eben wie ein verängstigtes kleines Kind. Ich wußte, daß du mir nichts tun würdest, aber ich dachte, du könntest dir selbst was antun. Darum bin ich lieber in der Nähe geblieben. Du hast mir so leid getan. Immerhin hatte ich das da griffbereit, bloß für den Fall der Fälle ...« Sie zog eine schwere Buchstütze hervor, die sie zwischen das Bett und die Wand geklemmt hatte.

»Aber Gebrauch hast du davon wohl nicht machen müssen.«

Sie schüttelte den Kopf. »Junge, Junge, mußt du als Kind aber auf deine Nüßchen versessen gewesen sein.«

Sie stieg aus dem Bett und begann sich anzukleiden. Ich blieb noch eine Zeitlang liegen und sah ihr zu. Sie bewegte sich ohne die geringste Scheu oder Hemmung vor mir. Sie hatte volle Brüste, so wie sie sie in dem Selbstbildnis gemalt hatte. Ich sehnte mich danach, sie an mich zu ziehen, wußte aber, daß es nutzlos sein würde. Trotz der Operation lebt Charlie noch in mir.

Und Charlie hatte Angst, seine Nüßchen zu verlieren.

24. Juni. - Heute bin ich auf eine Art von anti-intellektueller Sauftour gegangen. Wenn ich es gewagt hätte, hätte ich mich tatsächlich vollaufen lassen, aber nach der Erfahrung mit Fay wußte ich, wie gefährlich das werden konnte. Darum ging ich statt dessen zum Times Square und dort von Kino zu Kino, um mich - wie in früheren Zeiten - an Wildwest- und Horrorfilmen zu berauschen. Jedesmal, wenn ich in einem dieser Kinos saß, wurde ich von Schuldgefühlen überwältigt. Ich stand mitten drin auf und ging in ein anderes Kino. Ich redete mir ein, in der Scheinwelt der Leinwand etwas zu suchen, das meinem neuen Leben fehlte.

Vor dem Keno-Amusement-Center aber erkannte ich in einer plötzlichen Intuition, daß mich nicht nach den Filmen, sondern nach den Zuschauern verlangte. Ich wollte mit den Menschen zusammen in der Dunkelheit sitzen.

Hier sind die Wände zwischen den Menschen dünn, und wenn ich schweigend lausche, vernehme ich, was vorgeht. In Greenwich Village ist es ähnlich. Es ist nicht allein die räumliche Nähe - denn in einem vollbesetzten Aufzug oder in der Untergrundbahn zu den Hauptverkehrszeiten habe ich dieses Gefühl nicht; aber an einem warmen Abend, wenn alle draußen spazieren gehen oder im Theater sitzen, raschelt es plötzlich, und ich streife jemanden und spüre die Verbindung zwischen dem Ast und dem Stamm und der tief hinabreichenden Wurzel. In solchen Augenblicken ist mein Körper dünnhäutig und angespannt, und der unerträgliche Hunger danach, an etwas teilhaben zu können, treibt mich auf die Suche in die dunklen Winkel und Sackgassen der Nacht.

Wenn ich vom Umherstreifen erschöpft bin, kehre ich meistens in die Wohnung zurück und sinke in tiefen Schlaf, aber heute abend ging ich statt dessen ins Restaurant. Dort war ein neuer Tellerwäscher, ein Junge von ungefähr sechzehn Jahren. Etwas an ihm erschien mir vertraut, seine Bewegungen, sein Augenausdruck. Und als er dann den Tisch hinter mir abräumte, ließ er ein paar Schüsseln fallen.

Sie zerschmetterten klirrend am Boden, und weiße Porzellanscherben flogen unter die Tische. Er blieb betäubt und verschreckt stehen und hielt das leere Tablett in der Hand. Die Pfiffe und Bemerkungen der Kunden (Ausrufe wie: »Ho, da liegt nun der ganze Profit« ... »Mazel tov!« ... und »Na, der hat hier wohl die längste Zeit gearbeitet ...« - unabänderliche Kommentare offenbar, wenn in einem Restaurant Geschirr zerbricht) verwirrten ihn.

Als der Besitzer kam, um zu sehen, was los war, duckte sich der Junge - und warf die Arme hoch, als wollte er einen Schlag abwehren.

»Schon gut! Schon gut, du Dummkopf«, brüllte der Mann, »steh nicht so blöd da! Hol den Besen und kehr das Zeug zusammen. Einen Besen - einen Besen! Du Idiot! In der Küche. Kehr die Scherben zusammen!«

Als der Junge begriff, daß er nicht bestraft wurde, wich der verschreckte Ausdruck aus seinem Gesicht. Lächelnd und vor sich hin summend kam er mit dem Besen zurück. Ein paar der flegelhafteren Kunden machten auch weiterhin Bemerkungen und amüsierten sich auf seine Kosten.

»Hier, Söhnchen, hier drüben. Hier hinter deinem Rücken ist noch ein hübsches Stück ...«

»Los, mach’s gleich nochmal ...«

»Er ist gar nicht so dumm. Hinschmeißen geht schneller als Abwaschen ...«

Während seine leeren Blicke über die Menge der belustigten Zuschauer schweiften, begann der Junge langsam zurückzulächeln und schließlich über die Witze, die er nicht verstand, unsicher zu grinsen.

Ich sah ein dumpfes, leeres Lächeln - die aufgerissenen, hellen Augen eines Kindes, das unsicher ist, aber es allen recht machen möchte - und fühlte mich elend; ich wußte, was mir vertraut an ihm war. Sie lachten ihn aus, weil er geistig zurückgeblieben war.

Und ich, ich hatte zuerst mitgelacht.

Plötzlich packte mich die Wut auf mich selbst und alle, die sich über ihn lustig machten. Ich hätte am liebsten die Teller genommen und in alle Richtungen geworfen. Am liebsten hätte ich in ihre lachenden Visagen geschlagen. Ich sprang auf und schrie: »Halten Sie den Mund! Lassen Sie ihn in Ruhe! Er kann nicht verstehen. Er kann nichts dafür, daß er so ist ... aber um Gottes willen zeigen Sie etwas Rücksicht! Er ist schließlich ein Mensch!«

Tiefes Schweigen um mich herum. Ich verfluchte mich selbst, weil ich die Beherrschung verloren und eine Szene gemacht hatte, und versuchte, den Jungen nicht anzublicken, als ich zahlte und hinausging, ohne das Essen berührt zu haben. Ich schämte mich für uns beide.

Wie sonderbar, daß anständig denkende und empfindende Leute, die einem ohne Arme oder Beine oder Augen geborenen Menschen gegenüber niemals ihre Überlegenheit ausspielen würden, nichts dabei finden, einen mit geringer Intelligenz geborenen Menschen zu verspotten. Der Gedanke, daß ich selbst vor nicht allzu langer Zeit - genau wie dieser Junge - den Clown gespielt hatte, brachte mich zur Raserei.

Und ich hatte es schon fast vergessen.

Erst vor kurzer Zeit habe ich erfahren, daß die Menschen mich auslachten. Und nun muß ich sehen, daß ich, als ich mich jetzt den Lachern anschloß, ahnungslos mich selbst auslachte. Das schmerzt am allermeisten.

Ich habe meine ersten Fortschrittsberichte immer wieder durchgelesen und habe ihre Fehlerhaftigkeit gesehen, ihre kindliche Naivität, den schwachen Verstand, der, aus einem dunklen Raum durchs Schlüsselloch spähend, das blendende Licht draußen gewahrt. In meinen Träumen und meinen Erinnerungen habe ich Charlie gesehen, selig und unsicher lächelnd über das, was die Leute um ihn her sagen. Trotz meines Stumpfsinns wußte ich, daß ich minderwertig war. Andere Leute hatten etwas, was mir fehlte - etwas, was mir versagt war. In meiner Geistesblindheit glaubte ich, es habe mit dem Lesen- und Schreibenkönnen zu tun, und ich war überzeugt davon, mit diesen Fähigkeiten auch Intelligenz erwerben zu können.

Selbst ein geistesschwacher Mensch möchte wie die anderen sein.

Ein Kind weiß vielleicht nicht, wie es sich ernähren oder was es essen soll, aber den Hunger kennt es.

Die Erlebnisse dieses Tages haben mir gut getan. Ich muß mit der kindischen Selbstquälerei aufhören - den Gedanken über meine Vergangenheit und meine Zukunft. Ich will etwas von mir den anderen geben, muß mein Wissen und meine Fähigkeiten auf dem Gebiet der Intelligenzsteigerung des Menschen einsetzen. Wer wäre besser dazu geeignet? Wer sonst hat in beiden Welten gelebt?

Morgen werde ich mich mit dem leitenden Ausschuß der Welberg-Stiftung in Verbindung setzen und um die Erlaubnis bitten, unabhängig an dem Projekt mitarbeiten zu dürfen. Falls sie es gestatten, werde ich ihnen vielleicht helfen können. Ich habe einige Ideen.

Mit dieser Technik kann so viel erreicht werden, wenn sie perfektioniert wird. Wenn man mich zum Genie machen konnte, warum nicht die mehr als fünf Millionen Retardierter in den Vereinigten Staaten? Warum nicht die zahllosen Millionen auf der ganzen Welt und die noch Ungeborenen, denen es bestimmt ist, schwachsinnig zu werden? Welche phantastischen Intelligenzgrade könnten realisiert werden, wenn man das Operationsverfahren an Normalen ausführte? Oder an Genies?

Es gibt so viele Türen, die noch verschlossen sind, daß ich es kaum erwarten kann, mit meinem eigenen Wissen und Können an das Problem heranzugehen. Ich muß ihnen allen klarmachen, wie wichtig solch eine Arbeit für mich ist. Sicherlich wird die Stiftung mir die Erlaubnis erteilen.

Aber ich kann nicht mehr länger allein bleiben. Ich muß mit Alice darüber sprechen.

25. Juni. - Heute habe ich Alice angerufen. Ich war nervös und muß ziemlich zerfahren gewirkt haben, aber es tat wohl, wieder ihre Stimme zu hören. Und auch sie schien froh, daß ich mich meldete. Sie war einverstanden damit, mich zu sehen, und ich nahm ein Taxi und war ungeduldig, weil wir so langsam vorankamen.

Noch ehe ich anklopfen konnte, riß sie die Tür auf und schlang die Arme um mich. »Charlie, wir haben uns solche Sorgen um dich gemacht. Ich hatte schon schreckliche Visionen, ich sah dich tot in irgendeinem Durchgang liegen oder mit Amnesie im finstersten New York herumwandern. Warum hast du uns nicht wissen lassen, daß es dir gut geht? Das immerhin hättest du doch tun können.«

»Schimpf nicht. Ich mußte mal eine Zeitlang allein sein, um mir über verschiedenes klar zu werden.«

»Komm in die Küche. Ich mach uns einen Kaffee. Was hast du denn so alles getrieben?«

»Tagsüber - nachgedacht, gelesen und geschrieben, und nachts - bin ich auf der Suche nach mir selbst umhergeirrt. Und habe entdeckt, daß Charlie mich beobachtet.«

»Sag so was nicht.« Sie schauderte. »Diese Sache mit dem Beobachtetwerden ist nicht wahr. Die bildest du dir bloß ein.«

»Ich komme nicht gegen das Gefühl an, daß ich nicht ich bin. Ich habe seinen Platz geraubt und ihn ausgesperrt; ähnlich wie sie mich aus der Bäckerei hinausgedrängt haben. Damit will ich sagen: Charlie Gordon existiert in der Vergangenheit, und die Vergangenheit ist wirklich. Man kann nicht auf einem Grundstück ein neues Gebäude errichten, bevor man das alte zerstört hat, aber der alte Charlie kann nicht zerstört werden. Er existiert weiter. Zuerst habe ich nach ihm geforscht; ich habe seinen - meinen - Vater aufgesucht. Und ich wollte mir dadurch beweisen, daß Charlie als Mensch in der Vergangenheit existiert hat, damit ich meine eigene Existenz rechtfertigen konnte. Denn daß Nemur sagte, er habe mich geschaffen, war eine Beleidigung für mich. Doch nun habe ich entdeckt, daß Charlie nicht nur in der Vergangenheit, sondern auch in der Gegenwart existiert. In mir und außer mir. Er hat die ganze Zeit zwischen uns gestanden. Ich dachte, meine Intelligenz sei schuld an dieser Schranke - mein hochtrabender, alberner Stolz, das Gefühl, uns verbinde nichts Gemeinsames, weil ich über dich hinausgewachsen sei. Du hattest mir diesen Gedanken in den Kopf gesetzt. Aber so ist es nicht. Charlie ist es, der kleine Junge, der sich vor den Frauen fürchtet, weil seine Mutter ihm bestimmte Dinge angetan hat. Verstehst du? In all den Monaten, in denen ich intellektuell wuchs, war mein emotioneller Stromkreis immer noch auf den kindlichen Charlie geschaltet. Und jedesmal, wenn ich dir nahekam oder mit dir schlafen wollte, gab es einen Kurzschluß.«

Ich war erregt, und meine Stimme hämmerte auf Alice ein, bis sie zu zittern begann. Ihr Gesicht glühte. »Charlie«, flüsterte sie, »kann ich denn nichts tun? Kann ich dir nicht helfen?«

»Ich glaube, ich habe mich in dieser Zeit, in der ich nicht im Labor war, verändert«, sagte ich. »Zuerst wußte ich nicht, wie ich es machen sollte, aber gestern abend, als ich durch die Stadt irrte, ist es mir plötzlich aufgegangen. Es war dumm von mir, daß ich das Problem ganz allein lösen wollte. Doch je mehr ich mich in meinen Träumen und Erinnerungen verfange, desto deutlicher wird mir, daß emotionelle Probleme nicht auf dieselbe Art wie intellektuelle Probleme gelöst werden können. Und das habe ich gestern abend erkannt. Ich sagte mir, daß ich wie eine verlorene Seele umherirre, und begriff auf einmal, daß ich tatsächlich vom Weg abgekommen war.

Irgend etwas scheidet mich emotionell von allen und allem. Und in Wahrheit suchte ich in den dunklen Straßen - der letzte Ort, an dem ich ihn hätte finden können - einen Weg, um emotional wieder zu den Menschen zu gehören, ohne meine intellektuelle Freiheit aufzugeben. Ich muß endlich erwachsen werden. Für mich ist das von allergrößter Bedeutung ...«

Ich redete immer weiter, spuckte alle Zweifel und Ängste aus, die an die Oberfläche drängten. Sie war mein Resonanzboden und blieb wie gebannt sitzen. Ich fühlte, wie ich mich erwärmte, fieberte, bis schließlich mein Körper in Flammen zu stehen schien. Ich ließ alles, was krank in mir war, ausbrennen - vor einem Menschen, der mir etwas bedeutete, und das war das Wichtige dabei.

Für sie jedoch war es zuviel. Was zuerst nur ein Zittern war, verwandelte sich jetzt in Tränen. Mein Blick fiel auf das Bild über der Couch - das sich furchtsam duckende, rotwangige Mädchen -, und ich fragte mich, was Alice in diesem Augenblick empfand. Ich wußte, daß sie sich mir hingeben würde, und ich begehrte sie, doch wie stand es mit Charlie?

Charlie würde vielleicht nicht dazwischentreten, wenn es jetzt Fay wäre, mit der ich schlafen wollte. Wahrscheinlich würde er nur in der Tür stehenbleiben und zusehen. Aber sobald ich mich Alice näherte, geriet er in Panik. Warum hatte er Angst, mich Alice lieben zu lassen?

Sie saß auf der Couch und sah mich an. Sie wartete darauf, daß ich etwas tat. Doch was konnte ich denn tun? Ich sehnte mich danach, sie in die Arme zu nehmen und ...

Schon als ich nur daran dachte, kam die Warnung.

»Ist dir nicht gut, Charlie? Du bist so blaß?«

Ich setzte mich neben sie auf die Couch. »Mir ist bloß ein bißchen schwindlig. Das geht vorüber.« Doch ich wußte, daß es sich nur verschlimmern würde, solange Charlie befürchtete, ich könnte mit ihr schlafen.

Und dann kam ich auf eine Idee. Sie widerstrebte mir zunächst, aber ich begriff, daß ich diese Lähmung nur überwinden konnte, wenn ich ihn überlistete. Da Charlie sich aus einem bestimmten Grund vor Alice fürchtete, vor Fay dagegen nicht, würde ich die Lichter löschen und mir einreden, ich umarmte Fay. Er würde den Unterschied gar nicht bemerken.

Es war unrecht - widerwärtig -, doch wenn es gelang, konnte das vielleicht den Würgegriff lösen, mit dem Charlie meine Gefühle umklammert hielt. Hinterher würde ich wissen, daß ich mit Alice geschlafen hatte und daß dieser Weg der einzig mögliche war.

»Jetzt geht’s wieder. Laß uns ein bißchen im Dunkeln sitzen«, sagte ich, löschte die Lichter und versuchte, mich zu sammeln. Leicht würde es nicht sein. Ich mußte mir gut zureden, mußte mir Fay vergegenwärtigen, mußte mich zu der Überzeugung zwingen, daß die Frau, die neben mir saß, Fay war. Und selbst wenn er sich daraufhin von mir löste, um mich zu beobachten, würde ihm das kaum nützen, da das Zimmer im Dunkeln lag.

Ich wartete auf ein Zeichen, daß er mir nicht glaubte - auf die Warnsignale der Panik. Doch nichts geschah. Ich fühlte mich ruhig und wach. Ich legte den Arm um sie.

»Charlie, ich -«

»Nicht sprechen«, fuhr ich sie an, und sie schreckte zurück. »Bitte«, sagte ich besänftigend, »sag nichts. Laß mich einfach im Dunkeln sitzen und dich im Arm halten.« Ich zog sie an mich, und hinter geschlossenen Lidern beschwor ich Fays Bild herauf - ihre langen blonden Haare, ihre helle Haut - Fay, wie ich sie zuletzt neben mir gesehen hatte.

Ich küßte Fays Haar, Fays Hals und legte den Mund auf Fays Lippen. Ich spürte, wie Fays Arme über die Muskeln auf meinem Rücken strichen, über meine Schultern, und die Spannung in mir wuchs wie nie zuvor in Gegenwart einer Frau. Ich streichelte sie, langsam erst, dann in ungeduldiger, steigender Erregung, die bald ihren Höhepunkt erreichen würde.

Die Haare in meinem Nacken begannen sich zu sträuben. Ein Dritter war im Zimmer, spähte durch das Dunkel, wollte sehen. Fieberhaft wiederholte ich ihren Namen in Gedanken immer wieder. Fay! Fay! Fay! Ich stellte mir ihr Gesicht klar und deutlich vor, damit nichts zwischen uns treten konnte. Und dann, als sie mich noch enger an sich zog, schrie ich auf und stieß sie von mir.

»Charlie!« Ich konnte Alices Gesicht nicht sehen, aber ihr Schrei spiegelte ihren Schrecken.

»Nein, Alice! Ich kann nicht. Das verstehst du nicht.«

Ich sprang von der Couch und schaltete das Licht an. Fast erwartete ich, ihn dort stehen zu sehen. Doch nein, natürlich nicht. Wir waren allein. Alles hatte sich nur in meinem Kopf abgespielt. Dort lag Alice, die Bluse offen, so wie ich sie aufgeknöpft hatte, ihr Gesicht gerötet, ihre Augen riesig vor ungläubigem Staunen. »Ich liebe dich ...«, stieß ich mühsam hervor, »aber ich kann es nicht tun. Es ist etwas, was ich dir nicht erklären kann, aber wenn ich nicht aufgehört hätte, würde ich mich mein Leben lang hassen. Verlang keine Erklärungen von mir, sonst wirst du mich auch hassen. Es hat mit Charlie zu tun. Aus irgendeinem Grund will er nicht zulassen, daß ich dich liebe.«

Sie wandte den Blick zur Seite und knöpfte ihre Bluse zu. »Heute abend war es anders«, sagte sie. »Dir ist nicht schlecht geworden, und du hast keine Angst bekommen oder so. Du wolltest mich.«

»Ja, ich wollte dich, aber ich habe nicht wirklich dich umarmt. Ich wollte dich - gewissermaßen - gebrauchen, aber erklären kann ich das nicht. Ich versteh es selbst nicht. Laß uns doch einfach sagen, ich bin noch nicht so weit. Und ich kann nicht etwas vortäuschen oder so tun, als sei alles in Ordnung, wenn es doch nicht so ist. Es ist nur eine weitere Sackgasse.«

Ich stand auf, um zu gehen.

»Charlie, lauf nicht wieder weg.«

»Das Wegrennen habe ich hinter mir. Ich habe zu tun. Sag ihnen, daß ich in ein paar Tagen wieder ins Labor komme - sobald ich mich gefangen habe.«

Völlig aufgewühlt verließ ich die Wohnung. Unten vor dem Haus blieb ich stehen und wußte nicht, wohin. Welchen Weg ich auch einschlug, immer kam der elektrische Schlag, der mir sagte, daß ich erneut einen Fehler begangen hatte. Jeder Weg war mir verstellt. Aber, mein Gott ... was ich auch tat, wohin ich mich wandte, alle Türen blieben verschlossen.

Kein Ort nahm mich auf, keine Straße, kein Zimmer, keine Frau.

Ich stolperte zur U-Bahn hinunter und fuhr bis zur Neunundvierzigsten Straße. Nicht viele Mitfahrer, aber eine Blonde mit langen Haaren, die mich an Fay erinnerte. Auf dem Weg zum Autobus kam ich an einem Spirituosenladen vorbei, ging ohne zu überlegen hinein und kaufte eine Dreiviertelliterflasche Gin. Während ich auf den Bus wartete, öffnete ich sie in der Tragtüte, genau, wie ich es bei Pennbrüdern beobachtet hatte, und tat einen langen, tiefen Zug. Es brannte wie Feuer von der Kehle bis zum Magen hinab, aber es tat wohl. Ich nahm noch einen zweiten Schluck - ein Schlückchen nur -, und als der Autobus kam, war ich von einem angenehm prickelnden Gefühl überflutet. Ich trank nichts mehr. Ich wollte mich jetzt nicht betrinken.

Auf dem Flur angelangt, klopfte ich an Fays Wohnungstür. Keine Antwort. Ich öffnete und schaute hinein. Sie war noch nicht nach Hause gekommen, aber überall brannte Licht. Sie scherte sich um nichts. Warum konnte ich nicht auch so sein?

Ich ging in meine Wohnung und wartete. Ich zog mich aus, duschte und zog einen Bademantel an. Ich betete zum Himmel, daß dies keiner der Abende wurde, an dem sie jemand nach Hause mitbrachte.

Morgens um halb drei Uhr hörte ich sie die Treppe heraufkommen. Ich nahm meine Flasche, kletterte hinaus auf die Feuertreppe und lief zu ihrem Fenster hinüber. Im gleichen Augenblick öffnete sie ihre Eingangstür. Ich war nicht in der Absicht gekommen, dort hockenzubleiben und sie zu beobachten, sondern wollte ans Fenster pochen. Als ich die Hand hob, um mich bemerkbar zu machen, sah ich jedoch, wie sie die Schuhe von sich schleuderte und sich glückselig um sich selber drehte. Sie ging zum Spiegel, und langsam, Stück für Stück, begann sie, in einem privaten Striptease ihre Kleider abzustreifen. Ich nahm noch einen Schluck aus der Flasche. Aber sie durfte nicht wissen, daß ich sie beobachtet hatte.

Ich strich durch meine Wohnung, ohne die Lichter anzuschalten. Zuerst dachte ich daran, sie zu mir herüberzuholen, doch alles war zu sauber und ordentlich - zu viele gerade Linien, die verwischt werden mußten -, und ich wußte, daß es hier nicht klappen würde. Deshalb ging ich auf den Flur und klopfte an ihre Tür, zuerst leise, dann lauter.

»Tür ist offen!« rief sie.

Sie lag in Unterwäsche auf dem Boden, die Arme ausgebreitet, die Beine nach oben gegen die Couch gestemmt. Sie lehnte ihren Kopf zurück und sah mich an. »Charlie, Liebling! Warum stehst du auf dem Kopf?«

»Ist doch egal«, sagte ich und zog die Flasche aus dem Papierbeutel. »Die Linien und Schachteln sind zu gerade, und da dachte ich, du hilfst mir vielleicht, ein paar auszuradieren.«

»Das beste Mittel der Welt dafür«, sagte sie. »Wenn du dich auf die warme Stelle konzentrierst, die in deiner Magengrube zu glühen anfängt, dann schmelzen sämtliche Linien.«

»Genau das geschieht gerade.«

»Wunderbar!« Sie sprang auf. »Gib mir auch was! Ich habe heute abend mit zu vielen Spießern getanzt. Wir wollen sie alle einschmelzen.« Sie holte sich ein Glas, und ich füllte es.

Während sie trank, legte ich meinen Arm um sie und fuhr über die Haut ihres bloßen Rückens.

»He, was machst du da! Was ist los?«

»Wirst du gleich sehen. Ich habe auf dich gewartet.«

Sie wich ein Stück zurück. »Moment mal, Charlie, mein Junge. Das alles haben wir schon mal erlebt. Du weißt, es führt zu nichts. Ich meine, du weißt ja, daß ich viel von dir halte, und ich würde dich auch sofort ins Bett zerren, wenn ich dächte, es käme was dabei raus. Aber ich will mich nicht für nichts auf Touren bringen lassen. Das ist unfair, Charlie.«

»Heute nacht wird es anders, das schwör ich dir.« Ehe sie protestieren konnte, hatte ich sie gepackt, küßte sie, liebkoste sie, überschüttete sie mit der aufgestauten Erregung, die mich fast zerriß. Ich versuchte, ihren Büstenhalter aufzuhaken, zog aber zu fest und riß den Haken aus.

»Um Gottes willen, Charlie, mein Büstenhalter -«

»Denk nicht an deinen Büstenhalter ...«, keuchte ich und half ihr, ihn abzulegen. »Ich kauf dir einen neuen. Ich werd dich für letztesmal entschädigen. Ich werde dich die ganze Nacht lieben.«

Sie wich vor mir zurück. »Charlie, so hab ich dich noch nie reden hören. Und schau mich nicht so an, als ob du mich fressen wolltest.« Sie fegte eine Bluse von einem Sessel und hielt sie sich vor. »Jetzt fühle ich mich richtig ausgezogen vor dir.«

»Ich will mit dir schlafen. Heute nacht. Ich kann es. Das weiß ich ... das spüre ich. Weis mich nicht zurück, Fay.«

»Da«, flüsterte sie, »trink noch was.«

Ich trank einen Gin und goß ihr einen neuen ein, und als sie trank, bedeckte ich ihre Schulter und ihren Nacken mit Küssen. Meine Erregung begann sich ihr mitzuteilen, und sie atmete schwer. »Gott, Charlie, wenn du mich jetzt in Fahrt bringst und dann wieder enttäuscht, dann weiß ich nicht, was ich tu. Ich bin schließlich auch nur ein Mensch.«

Ich zog sie zu mir auf die Couch, auf den Haufen Kleider und Unterzeug.

»Nicht hier auf der Couch, Charlie«, sagte sie und befreite sich wieder von mir. »Im Bett.«

»Hier«, befahl ich und riß ihr die Bluse weg.

Sie blickte auf mich nieder, stellte ihr Glas auf den Boden und trat aus ihrer Unterwäsche. Sie stand nackt vor mir. »Ich mach das Licht aus«, flüsterte sie.

»Nein«, sagte ich und zog sie wieder auf die Couch. »Ich will dich anschauen können.«

Sie küßte mich lange und hielt mich fest in den Armen. »Nur enttäusch mich diesmal nicht, Charlie. Lieber nicht.«

Ihr Körper bewegte sich langsam, bereit, sich mir zu öffnen, und ich wußte, daß diesmal nichts uns stören würde. Ich wußte, was ich zu tun hatte und wie ich es zu tun hatte. Sie atmete schwer und stöhnte und seufzte meinen Namen.

Für einen Augenblick überfiel mich das eisige Gefühl, daß er zusah. Über die Seitenlehne der Couch hinweg sah ich flüchtig sein Gesicht, das mich aus der Dunkelheit jenseits des Fensters - wo ich vor wenigen Minuten gehockt hatte - anstarrte. Ein Umschalten der Wahrnehmung, und ich stand wieder auf der Feuertreppe und sah einem Mann und einer Frau zu, die sich auf einer Couch liebten.

Doch dann gelang es mir mit einer gewaltigen Willensanstrengung, wieder bei ihr zu liegen, ihren Körper zu spüren und meine eigene Erregung und Potenz, und ich sah das Gesicht am Fenster, das uns hungrig beobachtete. Und ich dachte mir, na gut, du armer Teufel - schau zu. Ich scher mich einen Dreck darum.

Und seine Augen weiteten sich, als er zusah.

29. Juni. - Ehe ich ins Labor zurückkehre, will ich die Projekte zu Ende führen, die ich nach meiner Flucht von der Tagung begonnen habe. Ich habe mit Lansdoff vom New Institute for Advanced Studies wegen der Möglichkeit telefoniert, den nuklearen Photoeffekt für biophysikalische Forschungsarbeit zu nutzen. Erst dachte er, ich spinne; nachdem ich ihn jedoch auf die Fehler in seinem Artikel in der Zeitschrift des Instituts hingewiesen hatte, nagelte er mich fast eine Stunde am Telefon fest. Er möchte, daß ich ins Institut komme und meine Ideen mit seiner Gruppe durchdiskutiere. Vielleicht werde ich darauf zurückkommen, wenn ich meine Arbeit im Labor beendet habe - wenn mir genug Zeit bleibt. Das ist natürlich das Problem. Ich weiß nicht, wieviel Zeit ich noch habe. Einen Monat? Ein Jahr? Den Rest meines Lebens? Das hängt davon ab, was ich über die psychophysikalischen Nebenwirkungen des Experiments herausfinde.

30. Juni. - Seitdem ich Fay habe, irre ich nicht mehr durch die Straßen. Ich habe ihr einen Schlüssel zu meiner Wohnung gegeben. Sie zieht mich auf, weil ich die Tür abschließe, und ich necke sie wegen der Unordnung in ihren Zimmern. Sie hat mich gewarnt, ich solle ja nicht versuchen, sie zu ändern. Ihr Mann hat sich vor fünf Jahren von ihr scheiden lassen, weil sie sich nicht dazu bequemen wollte, hingefallene Sachen wieder aufzuheben und sich um ihr Zuhause zu kümmern.

So verhält sie sich auch in den meisten Dingen, die ihr unwichtig sind. Sie kann oder will sich einfach nicht darum kümmern. Neulich entdeckte ich einen Stoß Strafzettel in einer Ecke hinter einem Sessel - es müssen vierzig bis fünfzig gewesen sein. Als sie mit dem Bier hereinkam, fragte ich sie, warum sie sie sammele.

»Ach, die!« Sie lachte. »Sobald mein verflossener Mann mir meinen Scheck schickt, muß ich ein paar von ihnen bezahlen. Du machst dir keine Vorstellung, was für ein schlechtes Gewissen ich wegen dieser Strafzettel habe. Ich hebe sie hinter dem Sessel auf, weil ich sonst jedesmal, wenn ich sie sehe, Schuldgefühle bekomme. Aber was soll ich armes Mädchen tun? Wo ich auch hinfahre, überall stehen Schilder - Parkverbot da, Parkverbot dort; man kann doch einfach nicht von mir verlangen, daß ich jedesmal, wenn ich aus dem Wagen steigen will, erst anhalte und die Schilder lese.«

Ich habe ihr also versprochen, daß ich nicht versuchen werde, sie zu ändern. Sie ist sehr anregend. Sehr humorvoll. Vor allem jedoch ein freier und unabhängiger Geist. Das einzige, was auf die Dauer ermüdend werden könnte, ist ihr Tanzfimmel. Wir sind in dieser Woche jede Nacht bis zwei oder drei Uhr morgens unterwegs gewesen. Ich habe nicht mehr so viel Kraft.

Liebe ist es nicht - aber sie bedeutet mir viel. Ich ertappe mich dabei, daß ich jedesmal, wenn sie ausgegangen ist, auf ihre Schritte im Flur lausche.

Charlie hat aufgehört, uns zu beobachten.

5. Juli. - Ich habe Fay mein erstes Klavierkonzert gewidmet. Sie war von dem Gedanken, daß ihr etwas gewidmet werden sollte, ganz begeistert, aber ich glaube nicht, daß ihr das Konzert wirklich gefallen hat. Was beweist, daß man nicht alles, was man braucht, in einer einzigen Frau finden kann. Ein weiteres Argument für Polygamie.

Was zählt, ist Fays Intelligenz und Gutherzigkeit. Ich habe heute erfahren, warum ihr im vorigen Monat das Geld vorzeitig ausgegangen war. In der Woche, bevor wir uns kennenlernten, hatte sie sich mit einem Mädchen angefreundet, dem sie in der Stardust-Tanzdiele begegnet war. Nachdem das Mädchen ihr erzählt hatte, daß sie ohne Familie hier lebe, völlig pleite sei und nicht wisse, wo sie schlafen solle, forderte Fay sie auf, zu ihr zu ziehen. Zwei Tage später entdeckte das Mädchen Fays Geld, zweihundertzweiunddreißig Dollar, die Fay in der Schublade ihrer Frisierkommode aufbewahrt hatte, und verschwand damit. Fay hat den Diebstahl der Polizei nicht gemeldet - wie sich herausstellte, kennt sie nicht einmal den Familiennamen des Mädchens.

»Was soll dabei schon herauskommen? Ich meine, wenn sie so was tut, muß sie’s schon sehr nötig gehabt haben, das arme Miststück. Wegen ein paar hundert Kröten werd ich doch nicht ihr Leben ruinieren. Ich bin zwar nicht reich oder sonstwas, aber ich bin nicht drauf aus, ihr eine auszuwischen - verstehst du?«

Ich verstand.

Fay ist der offenste und vertrauensseligste Mensch, den ich je kennengelernt habe; sie ist genau das, was ich gegenwärtig am meisten brauche. Ich habe mich so sehr nach einer einfachen menschlichen Beziehung gesehnt.

8. Juli. - Zum Arbeiten bleibt nicht viel Zeit - zwischen den nächtlichen Hopsereien und dem morgendlichen Kater. Nur mit Hilfe von Aspirin und von etwas, das Fay mir zusammenbraute, war ich im Stande, meine linguistische Untersuchung der Verbformen des Urdu zu beenden und den Artikel an das International Linguistics Bulletin zu schicken. Er wird die Sprachwissenschaftler veranlassen, mit ihren Tonbandgeräten wieder nach Pakistan zurückzureisen, denn er unterminiert den kritischen Oberbau ihrer Methodenlehre.

Ich kann nicht umhin, die Anhänger der Strukturellen Linguistik zu bewundern, die sich eine auf der Wertminderung schriftlicher Mitteilung basierende eigene sprachwissenschaftliche Disziplin gezimmert haben. Wieder einmal ein Fall von Männern, die ihr Leben der Bemühung widmen, immer mehr über immer weniger zu wissen - Bände und Bibliotheken mit subtilen sprachwissenschaftlichen Untersuchungen des Grunzlauts zu füllen. Dagegen ist nichts zu sagen. Allerdings sollte die strukturelle Linguistik nicht dazu dienen, die sprachliche Stabilität zu zerstören.

Alice rief heute an, um herauszufinden, wann ich wieder zu meiner Arbeit im Labor zurückkehren werde. Ich sagte ihr, ich wollte die angefangenen Pläne erst zu Ende führen und hoffte, von der Welberg-Stiftung die Erlaubnis zu erhalten, eine eigene spezielle Untersuchung vorzunehmen. Sie hat jedoch recht - ich muß bei meinem Vorhaben an die Zeit denken.

Fay will immer noch dauernd tanzen gehen. Die letzte Nacht fingen wir mit Trinken und Tanzen im White Horse Club an, gingen dann zu Bennys Hideaway, von dort zum Pink Slipper ... an die meisten der späteren Lokale kann ich mich nicht mehr erinnern, aber wir tanzten, bis ich am Umfallen war. Ich muß Alkohol jetzt besser vertragen, denn ich hatte bereits ziemlich viel intus, als Charlie endlich in Erscheinung trat. Ich weiß nur noch, daß er einen albernen Stepptanz auf der Bühne des Allakazam Clubs aufführte. Er erntete stürmischen Beifall, bevor uns der Direktor hinauswarf, und Fay versicherte mir, alle hätten mich für einen großartigen Schauspieler gehalten und meine Parodie eines Schwachsinnigen sehr gut gefunden.

Was zum Teufel aber ist danach passiert? Ich weiß, daß ich mir den Rücken verrenkt habe. Ich dachte, vom vielen Tanzen, aber Fay sagt, ich sei von der blöden Couch gefallen.

Algernons Verhalten wird wieder sonderbar. Minnie scheint Angst vor ihm zu haben.

9. Juli. - Heute ist etwas Schreckliches passiert. Algernon hat Fay gebissen. Ich hatte sie davor gewarnt, mit ihm zu spielen, doch sie wollte ihn immer so gern füttern. Gewöhnlich richtete er sich auf und lief zu ihr, wenn sie sein Zimmer betrat. Heute war es anders. Er lag ganz hinten zu einem weißen Knäuel zusammengerollt. Als sie ihre Hand durch die obere Tür steckte, duckte er sich und drückte sich in die Ecke. Sie versuchte, ihn damit zu locken, daß sie die Schranke zum Labyrinth öffnete, und ehe ich ihr sagen konnte, sie solle ihn in Ruhe lassen, beging sie den Fehler, ihn in die Hand nehmen zu wollen. Er biß sie in den Daumen. Dann starrte er uns beide wild an und rannte in das Labyrinth zurück.

Wir fanden Minnie am andern Ende in der Belohnungsbox. Sie blutete aus einer klaffenden Brustwunde, lebte aber noch. Als ich hineinlangte, um sie herauszunehmen, kam Algernon in die Box und schnappte nach mir. Seine Zähne erfaßten meinen Ärmel, er biß sich fest und blieb am Ärmel hängen, bis ich ihn abschüttelte.

Danach wurde er allmählich ruhiger. Ich beobachtete ihn über eine Stunde lang. Er scheint teilnahmslos und verwirrt zu sein, und obgleich er weiterhin neue Aufgaben löst, ohne eine äußere Belohnung dafür zu erhalten, führt er sich doch sonderbar auf. Statt der achtsamen Entschlossenheit, mit der er sonst durch die Gänge des Labyrinths lief, zeigt er jetzt überstürzte, unkontrollierte Bewegungen. Manchmal nimmt er eine Ecke zu schnell und prallt gegen eine Wand. Sein Verhalten wirkt merkwürdig gehetzt.

Ich zögere, möglicherweise voreilige Schlüsse zu ziehen. Es können verschiedene Gründe vorliegen. Aber ich muß ihn ins Labor zurückbringen. Ob ich nun von der Stiftung etwas über meinen Sonderzuschuß höre oder nicht, morgen vormittag werde ich Nemur anrufen.

Fortschrittsbericht 15

12. Juli. - Nemur, Strauss, Burt und ein paar von den andern Mitarbeitern an dem Projekt erwarteten mich im Psychologischen Institut. Sie bemühten sich, Freude über mein Kommen zu zeigen, aber ich merkte, wie Burt es kaum erwarten konnte, Algernon wiederzubekommen, und ich gab ihn zurück. Keiner sprach davon, doch ich wußte, daß Nemur mir meinen Schritt, über seinen Kopf hinweg mit der Stiftung Verbindung aufzunehmen, nicht so schnell verzeihen würde. Aber es hatte sein müssen. Ehe ich an die Universität zurückkehrte, mußte ich die Zusage haben, daß ich mich mit freier Forschungsarbeit an dem Unternehmen beteiligen darf. Aber wenn ich Nemur über jeden Schritt Rechenschaft ablegen müßte, würde zuviel Zeit verschwendet werden.

Er war von dem Beschluß der Stiftung unterrichtet worden und empfing mich kühl und förmlich. Er streckte mir zwar die Hand entgegen, doch auf seinem Gesicht erschien kein Lächeln. »Charlie«, sagte er, »wir sind froh, daß Sie wieder da sind und mit uns arbeiten wollen. Jayson hat angerufen und mir gesagt, daß die Stiftung Sie bei unserem Projekt einsetzt. Die Mitarbeiter und das Laboratium stehen zu Ihrer Verfügung. Das Computerzentrum hat uns zugesichert, daß Ihre Arbeit Vorrang haben soll - und selbstverständlich werde ich, wenn ich irgendwie behilflich sein kann ...«

Er bemühte sich nach Kräften um einen herzlichen Tonfall, seinem Gesicht aber sah ich an, daß er skeptisch war. Welche Erfahrungen besaß ich schließlich auf dem Gebiet der experimentellen Psychologie? Was wußte ich über die Techniken, deren Entwicklung er so viele Jahre gewidmet hatte? Doch wie gesagt, er gab sich den Anschein von Herzlichkeit und schien bereit, sein Urteil über mich vorerst zurückzustellen. Vorderhand blieb ihm auch gar nichts anderes übrig. Wenn ich keine Erklärung für Algernons Verhalten liefern kann, war seine ganze Arbeit umsonst; dagegen bringe ich dem ganzen Team Gewinn, wenn ich das Problem löse.

Ich ging in das Labor, wo Burt stand und Algernon in einem der Dressurkäfige für komplizierte Aufgaben beobachtete. Er seufzte und schüttelte den Kopf. »Er hat eine Menge vergessen. Die meisten seiner komplexen Reaktionen sind wie ausgelöscht. Er löst die Aufgaben auf einem viel niedrigeren Niveau als ich erwartet hatte.«

»Inwiefern?« fragte ich.

»Nun, früher war er fähig, einfache Muster zu erfassen - bei der Aufgabe mit den blinden Türen zum Beispiel: nur jede zweite, jede dritte Tür, nur die roten Türen oder nur die grünen; aber jetzt läuft er zum drittenmal und probiert immer noch herum.«

»Kann es daran liegen, daß er so lange nicht mehr im Labor war?«

»Schon möglich. Wir lassen ihn sich erst wieder eingewöhnen, und dann wollen wir sehen, was er morgen fertigbringt.«

Ich war schon oft im Labor gewesen, aber diesmal war ich dort, um alle seine Einrichtungen kennenzulernen. Ich mußte mich in Tagen mit Verfahren vertraut machen, zu denen die anderen Jahre gebraucht hatten. Burt und ich verbrachten vier Stunden damit, die einzelnen Abteilungen des Labors durchzugehen, während ich versuchte, mir einen Gesamtüberblick zu verschaffen. Als wir unsern Rundgang beendet hatten, bemerkte ich eine Tür, hinter die wir nicht geschaut hatten.

»Wohin führt sie?«

»In die Kältekammer und zum Verbrennungsofen.« Er stieß die schwere Tür auf und schaltete das Licht ein. »Wir gefrieren unsere toten Probanten, ehe wir sie im Verbrennungsofen beseitigen. Es riecht nicht so stark, wenn wir vorher die Verwesung unterbinden.« Er wollte den Raum verlassen, doch ich blieb noch stehen.

»Nicht Algernon«, sagte ich. »Hören Sie ... falls und ... wenn ... ich meine, ich will nicht, daß er dort hineingeworfen wird. Geben Sie ihn mir. Ich möchte mich dann selbst um ihn kümmern.« Er lachte nicht. Er nickte nur. Nemur hatte ihm gesagt, daß ich von nun an alles bekommen solle, was ich verlangte.

Die Zeit ist die mir gesetzte Schranke. Wenn ich die Lösung allein finden will, muß ich unverzüglich an die Arbeit gehen. Von Burt erhielt ich Bücherlisten und von Strauss und Nemur Aufzeichnungen. Als ich gehen wollte, kam mir ein seltsamer Einfall.

»Sagen Sie«, fragte ich Nemur, »ich habe eben den Verbrennungsofen gesehen, in dem die Versuchstiere beseitigt werden. Welche Vereinbarungen sind für mich getroffen worden?«

Meine Frage verblüffte ihn. »Was meinen Sie?«

»Ich bin sicher, daß Sie von Anfang an alle Notfälle eingeplant haben. Was geschieht also mit mir?«

Als er schwieg, wurde ich energisch: »Ich habe ein Recht darauf, alles, was mit dem Experiment zusammenhängt, zu erfahren, einschließlich meiner eigenen Zukunft.«

»Es gibt keinen Grund, warum Sie das nicht wissen sollten.« Er machte eine Pause und zündete eine bereits brennende Zigarette an. »Sie verstehen natürlich, daß wir, was die Dauer des Erfolgs betraf, von Anfang an die besten Hoffnungen hegten, sie übrigens immer noch hegen ... ganz entschieden immer noch hegen -«

»Davon bin ich überzeugt«, sagte ich.

»Natürlich übernahmen wir, als wir Sie in das Experiment einbezogen, eine große Verantwortung. Ich weiß nicht, woran Sie sich noch vom Anfang des Unternehmens her erinnern oder über wieviel Sie sich nachträglich klar geworden sind - jedenfalls haben wir versucht, Sie über die große Wahrscheinlichkeit aufzuklären, daß der Erfolg nur vorübergehend sein könnte.«

»Ich habe das damals in meinem Fortschrittsbericht geschrieben«, sagte ich bestätigend, »allerdings ohne zu verstehen, was Sie damit sagen wollten. Aber das gehört nicht zur Sache, zumal ich es jetzt ja begreife.«

»Nun ja, wir beschlossen also, das Risiko mit Ihnen einzugehen«, fuhr er fort, »da wir der Ansicht waren, daß kaum Gefahr bestand, Sie in irgendeiner Weise ernstlich zu schädigen, wohl aber die große Chance, Ihren Zustand zu bessern.«

»Dafür brauchen Sie sich nicht zu rechtfertigen.«

»Aber Sie wissen, daß wir zunächst einen Ihrer nächsten Angehörigen um Erlaubnis fragen mußten. Sie waren nicht in der Lage, selbst ihre Zustimmung zu geben.«

»Das weiß ich alles. Sie sprechen von meiner Schwester Norma. Ich habe in den Zeitungen darüber gelesen. Wenn mich meine Erinnerungen an sie nicht trügen, hätte sie Ihnen vermutlich auch ihre Zustimmung zu meiner Hinrichtung gegeben.«

Er hob die Augenbrauen, ging jedoch darüber hinweg. »Wir sagten ihr also, daß wir Sie, falls das Experiment fehlschlagen sollte, nicht in die Bäckerei und das Zimmer, in dem Sie wohnten, zurückschicken könnten.«

»Warum nicht?«

»Einmal, weil Sie sich vielleicht stark verändert hätten. Der chirurgische Eingriff und die Hormonspritzen hätten nicht gleich erkennbare Wirkungen zeitigen können. Postoperative Erfahrungen hätten ihre Spuren in Ihnen hinterlassen können. Ich meine eventuelle emotionale Störungen, die erschwerend zu der Retardation hinzugekommen wären; Sie hätten unmöglich dieselbe Person sein können wie ...«

»Das ist ja großartig. Als ob es nicht genügt, ein Kreuz tragen zu müssen.«

»Und außerdem waren wir nicht in der Lage, im voraus zu wissen, ob Sie auf dasselbe geistige Niveau zurückkehren würden. Vielleicht wären Sie bei einem Rückfall auf ein sogar noch primitiveres Funktionsniveau abgesunken.«

Er redete sich die Last vom Herzen - und ersparte mir nichts. »Ich kann nun auch genausogut alles erfahren«, sagte ich, »solange ich noch in der Lage bin, mitzureden. Welche Pläne haben Sie für mich getroffen?«

Er zuckte die Achseln. »Die Stiftung hat vorgesehen, Sie in das Staatliche Warren-Heim zu schicken.«

»Was zum Teufel!«

»Zu der Übereinkunft mit Ihrer Schwester gehört, daß die Stiftung für sämtliche Unterhaltskosten im Heim aufkommt und daß Sie ein regelmäßiges monatliches Einkommen erhalten, das bis zu Ihrem Lebensende für Ihre persönlichen Bedürfnisse verwendet wird.«

»Aber warum dorthin? Ich war immer in der Lage, draußen allein zurechtzukommen, auch als sie mich nach Onkel Hermans Tod dorthin brachten. Donner gelang es ohne Probleme, mich herauszubekommen, so daß ich draußen arbeiten und wohnen konnte. Warum muß ich dorthin zurück?«

»Wenn Sie außerhalb des Heims für sich selbst sorgen können, brauchen Sie nicht dort zu bleiben. Den weniger schweren Fällen wird gestattet, außerhalb zu wohnen. Aber wir mußten -für alle Fälle - Vorkehrungen für Sie treffen.«

Er hatte recht. Ich hatte keinerlei Grund, mich zu beschweren; sie hatten an alles gedacht. Warren war der folgerichtige Ort - die Tiefkühltruhe, in die man mich für den Rest meiner Tage sperren konnte.

»Wenigstens ist es nicht der Verbrennungsofen.«

»Was?«

»Nichts. Ein kleiner Scherz.« Dann kam mir ein Gedanke. »Sagen Sie, ist es möglich, Warren zu besichtigen - ich meine, als gewöhnlicher Besucher durch die Anstalt zu gehen?«

»Ja, ich glaube, es kommen immerzu Leute hin - sie veranstalten regelrechte Führungen durch das Heim, wegen der Öffentlichkeitsarbeit und dergleichen. Wieso fragen Sie?«

»Weil ich es besichtigen möchte. Ich muß wissen, was mir bevorsteht, solange ich mich noch so in der Gewalt habe, daß ich etwas dagegen unternehmen kann. Schauen Sie bitte, ob Sie etwas in die Wege leiten können - so bald wie möglich.«

Ich merkte, daß ihm die Vorstellung, daß ich das Warren besichtigen wollte, unangenehm war. Als hätte ich mir schon meinen Sarg bestellt, um vor meinem Tod darin zu sitzen. Andererseits kann ich ihm seinen Ärger nicht verübeln. Denn er begreift nicht, daß ich, um zu erkennen, wer ich wirklich bin - um den Sinn meiner gesamten Existenz zu verstehen -, die Möglichkeiten kennen muß, die meine Zukunft für mich bereithält und die sich aus meiner Vergangenheit ergeben - daß ich wissen muß, wohin ich gehe und wo ich gewesen bin. Obgleich wir wissen, daß am Ende des Irrgartens der Tod auf uns wartet (und das ist etwas, was ich nicht immer wußte - vor noch nicht langer Zeit glaubte der Jugendliche in mir, der Tod könne nur anderen Leuten widerfahren), sehe ich nun, daß der von mir gewählte Weg durch das Labyrinth mich zu dem macht, was ich bin. Ich bin nicht nur ein Ding, sondern auch eine bestimmte Seinsweise - eine von vielen -, und zu wissen, welchen Wegen ich bisher gefolgt bin und welche mir noch bleiben, wird mir helfen zu verstehen, was ich werde.

Am selben Abend und in den nächsten Tagen vertiefte ich mich in psychologische Lehrbücher: klinische Psychologie, Persönlichkeitslehre, Psychometrie, Begabungsanalyse, experimentelle Psychologie, Tierpsychologie, physiologische Psychologie, Verhaltensforschung, Gestaltpsychologie, analytische, funktionelle, dynamische Psychologie, Psychosomatik und sämtliche anderen alten und modernen Disziplinen, Schulen und Denksysteme. Das Deprimierende dabei ist, daß so viele der Theorien, auf die unsere Psychologen ihre Anschauungen über Intelligenz, Gedächtnis und Lernfähigkeit des Menschen gründen, reines Wunschdenken sind.

Fay möchte kommen und das Labor besichtigen, aber ich habe es ihr nicht erlaubt. Mit fehlt jetzt nur noch, daß Alice und Fay sich begegnen. Ich habe ohnehin genug Sorgen.

Fortschrittsbericht 16

14. Juli. - Es war ein ungünstiger Tag, um nach Warren hinauszufahren - grau und regnerisch -, und daher mag die Niedergeschlagenheit kommen, die mich befällt, wenn ich daran zurückdenke. Oder vielleicht mache ich mir etwas vor, und es war vielmehr die Vorstellung, vielleicht dorthin geschickt zu werden, die mich quält. Ich lieh mir Burts Wagen aus. Alice wollte mitfahren, aber ich mußte das Heim allein besichtigen. Fay hatte ich von meinem Vorhaben nichts erzählt.

Die Fahrt bis zur Landgemeinde Warren auf Long Island dauerte anderthalb Stunden. Ich fand die Anstalt mühelos: ein weitläufiges graues Anwesen, für die Außenwelt nur kenntlich durch zwei Betonpfeiler, die einen engen Seitenweg flankieren, und eine polierte Messingplatte mit dem Namen Staatliches Warren-Heim und Ausbildungsschule.

Auf dem Schild am Straßenrand stand 15 Meilen, ich fuhr deshalb langsam an den Häuserblocks vorbei und hielt nach dem Verwaltungsgebäude Ausschau.

Auf einer Wiese näherte sich mir ein Traktor; außer dem Mann am Steuer hielten sich noch zwei weitere hinten an ihm fest. Ich steckte meinen Kopf hinaus und rief: »Können Sie mir sagen, wo das Büro von Mr. Winslow ist?«

Der Fahrer brachte den Traktor zum Stehen und zeigte nach links. »Im Hauptgebäude. Biegen Sie links ein und halten Sie sich dann rechts.«

Unwillkürlich wurde ich auf den mich anstarrenden jungen Mann aufmerksam, der hinten am Traktor mitfuhr und sich an einer Geländerstange festhielt. Er war unrasiert, und sein Gesicht zeigte den Anflug eines leeren Lächelns. Seine Matrosenmütze hatte er auf kindliche Art tief über die Augen gezogen, obwohl die Sonne nicht schien. Ich begegnete flüchtig seinem Blick - weit aufgerissenen, fragenden Augen -, aber ich mußte mich abwenden. Als der Traktor wieder startete, sah ich im Rückspiegel, daß er mir neugierig nachschaute. Er brachte mich aus der Fassung - weil er mich an Charlie erinnerte.

Ich war überrascht, daß der leitende Psychologe so jung war, ein großer, magerer Mann mit müdem Gesicht. Seine ruhigen blauen Augen verrieten die Kraft, die sich hinter der jugendlichen Erscheinung verbarg.

Er fuhr mich in seinem Wagen durch das Gelände und zeigte mir die Turnhalle, das Krankenhaus, die Schule, die Verwaltungsgebäude und die zweistöckigen Ziegelhäuser, in denen die Patienten wohnten.

»Ich habe gar kein Gitter um die Anstalt bemerkt«, sagte ich.

»Nein, wir haben nur ein Eingangstor und Hecken, um Neugierige fernzuhalten.

»Aber wie verhindern Sie, daß ... sie ... davonlaufen ..., das Grundstück verlassen?«

Er zuckte die Achseln und lächelte. »Eigentlich können wir das gar nicht. Ein paar laufen tatsächlich davon, aber die meisten kommen wieder zurück.«

»Versuchen Sie denn nicht, sie zurückzuholen?«

Er sah mich an, als wenn er wissen wollte, was hinter meiner Frage steckte. »Nein. Wenn sie in Schwierigkeiten sind, erfahren wir das bald von den Einwohnern - oder die Polizei bringt sie zurück.«

»Und wenn nicht?«

»Wenn wir nichts von ihnen oder über sie hören, nehmen wir an, daß sie sich den Bedingungen draußen in befriedigender Weise haben anpassen können. Sie müssen verstehen, Mr. Gordon, das hier ist kein Gefängnis. Der Staat verlangt von uns, daß wir alle angemessenen Schritte unternehmen, um unsere Patienten zurückzuholen, aber wir sind nicht dazu in der Lage, viertausend Leute ständig zu bewachen. Diejenigen, denen es gelingt auszubrechen, sind alle hochgradig schwachsinnig - was nicht bedeutet, daß noch viele dieser Art bei uns eingeliefert werden. Zur Zeit bekommen wir mehr Fälle von Hirnverletzten, die Daueraufsicht erfordern - aber die hochgradig Schwachsinnigen können sich freier bewegen, und wenn sie etwa eine Woche draußen gewesen sind, kommen die meisten von ihnen zurück - wenn sie nämlich feststellen, daß sich da draußen nichts für sie bietet. Die Welt will sie nicht haben und läßt sie darüber nicht lange im unklaren.«

Wir stiegen aus dem Wagen und gingen zu einem der Ziegelhäuser. Drinnen waren die Wände weiß gekachelt, und es roch überall nach Desinfektionsmittel. Der Vorraum im Erdgeschoß führte in einen Tagesraum, in dem ungefähr fünfundsiebzig Jungen saßen und darauf warteten, daß die Glocke zum Mittagessen läutete. Mein Blick fiel sofort auf einen der größeren Jungen, der auf einem Stuhl in der Ecke saß und einen anderen - einen vierzehn- oder fünfzehnjährigen - im Arm wiegte und liebkoste. Alle wandten sich uns zu, als wir eintraten, und die Kühneren kamen herbei und starrten mich an.

»Stören Sie sich nicht an ihnen«, sagte Winslow, als er mein Gesicht sah. »Die tun Ihnen nichts.«

Die Aufseherin, eine grobknochige, stattliche Person mit aufgerollten Hemdsärmeln und einer blauen Schürze über dem gestärkten weißen Rock, kam uns entgegen. Ein Schlüsselbund an ihrem Gürtel klirrte, wenn sie sich bewegte. Erst als sie den Kopf wandte, bemerkte ich, daß ihre linke Gesichtshälfte von einem großen weinroten Muttermal bedeckt war.

»Heute hab ich nicht mit Gästen gerechnet, Ray«, sagte sie. »Gewöhnlich bringen Sie mir Ihre Besucher ja am Donnerstag.«

»Das ist Mr. Gordon von der Beekman-Universität, Thelma. Er möchte sich hier nur etwas umsehen, um sich von dem, was wir tun, ein Bild zu machen. Ich wußte, daß es Ihnen nichts ausmachen würde, Thelma. Ihnen paßt es doch an jedem Tag.«

»Ja!« Sie lachte laut. »Aber am Mittwoch drehen wir die Matratzen um. Am Donnerstag riecht es hier viel besser.«

Mir fiel auf, daß sie links von mir ging, damit der Fleck auf ihrem Gesicht verborgen blieb. Sie führte mich durch den Schlafsaal, die Wäscherei, die Vorratsräume und den Speisesaal - dessen Tische gedeckt waren und auf das Essen aus der Zentralküche wartete. Sie lächelte beim Reden, und mit ihrem Gesichtsausdruck und ihrem hochgetürmten Haar erinnerte sie an eine Tänzerin von Toulouse-Lautrec. Sie blickte mir jedoch nie direkt in die Augen. Ich fragte mich, wie es wohl sein müßte, hier unter ihrer Fürsorge und Aufsicht zu leben.

»In diesem Haus hier sind sie ziemlich brav«, sagte sie. »Aber Sie wissen ja, wie es ist. Dreihundert Jungen - fünfundsiebzig in jedem Stockwerk -, und wir sind nur zu fünft. Es ist nicht leicht, sie unter Kontrolle zu halten. Aber es ist viel besser als in den unordentlichen Häusern. Dort bleibt das Personal nicht sehr lang. Bei kleinen Kindern macht es einem nicht so viel aus, aber wenn sie erwachsen werden und immer noch nicht für sich selber sorgen können, dann ist das manchmal schon ziemlich ekelhaft.«

»Sie scheinen ein sehr netter Mensch zu sein«, sagte ich. »Die Jungen haben Glück, daß Sie ihre Hausaufseherin sind.«

Sie lachte herzhaft, noch immer geradeaus blickend, und zeigte ihre weißen Zähne. »Die sind nicht besser und nicht schlechter dran als die übrigen. Ich habe meine Jungen sehr gern. Es ist keine leichte Arbeit, aber eine lohnende, wenn man bedenkt, wie sehr sie einen brauchen.« Für einen Moment verschwand das Lächeln. »Normale Kinder wachsen allzu schnell heran, brauchen einen nicht mehr ... gehen ihre eigenen Wege ... vergessen diejenigen, die sie geliebt und für sie gesorgt haben. Aber die Kinder hier brauchen alles, was man ihnen geben kann - lebenslänglich.« Sie lachte wieder, beschämt über ihren plötzlichen Ernst. »Wir arbeiten hart hier, aber es lohnt sich.«

Als wir wieder hinuntergingen, wo Winslow auf uns wartete, läutete die Mittagsglocke, und die Jungen marschierten hintereinander in den Speisesaal. Ich bemerkte, daß der große Junge, der den kleineren auf dem Schoß gehalten hatte, ihn jetzt an der Hand zum Tisch führte.

»Das ist ja erstaunlich«, sagte ich, mit dem Kopf in die Richtung weisend.

Winslow nickte. »Der Große heißt Jerry, der andere Dusty. So etwas erleben wir oft hier. Wenn sonst niemand da ist, der Zeit hat, sich um sie zu kümmern, haben sie manchmal genug Verstand, um untereinander menschlichen Kontakt und Zuneigung zu suchen.«

Als wir auf dem Weg zur Schule an einem weiteren Haus vorbeikamen, hörte ich einen gellenden Aufschrei, dem ein Wehklagen folgte, in das zwei oder drei andere Stimmen einfielen. Die Fenster des Hauses waren vergittert.

Zum erstenmal sah Winslow betreten aus. »Das Haus für besondere Sicherheitsverwahrung«, erklärte er. »Gemütskranke Retardierte. Wenn die Gefahr besteht, daß sie sich selbst oder andere verletzen könnten, kommen sie in Haus K. Geschlossene Abteilung.«

»Gemütskranke Patienten hier? Gehören die nicht in die psychiatrische Klinik?«

»O gewiß«, sagte er, »aber diese Dinge lassen sich nicht so leicht steuern. Bei einigen, den Grenzfällen, kommt der Zusammenbruch erst, wenn sie bereits eine Zeitlang hier sind. Andere werden von den Gerichten eingewiesen, und uns blieb keine andere Wahl, als sie anzunehmen, obwohl wir eigentlich keinen Platz für sie haben. Überall fehlt es an Platz, das ist die eigentliche Schwierigkeit. Wissen Sie, wie viele allein auf unserer Warteliste stehen? Vierzehnhundert. Und vielleicht werden wir bis zum Ende des Jahres Platz für weitere fünfundzwanzig bis dreißig haben.«

»Wo sind diese vierzehnhundert jetzt?«

»Zu Hause. Draußen. Sie warten auf eine Vakanz hier oder in einer andern Anstalt. Verstehen Sie, unser Platzmangel ist mit der üblichen Überfüllung in Krankenhäusern nicht vergleichbar. Unsere Patienten kommen gewöhnlich hierher, um ihr Leben lang zu bleiben.«

Als wir zum neuen Schulhaus kamen, einem einstöckigen Bau aus Glas und Beton mit großen Aussichtsfenstern, versuchte ich mir vorzustellen, wie es wäre, als Patient durch diese Korridore zu gehen. Ich sah mich mitten in einer Reihe von Männern und Knaben, die darauf warteten, in ein Klassenzimmer gehen zu können. Vielleicht wäre ich einer von denen, die den Rollstuhl eines anderen schoben oder einen anderen bei der Hand führten oder um einen kleineren den Arm legten.

In einem Klassenzimmer, wo Tischlerarbeiten ausgeführt wurden und eine Gruppe von älteren Jungen unter der Aufsicht eines Lehrers Bänke machten, drängten sich alle um uns zusammen und musterten mich neugierig. Der Lehrer legte seine Säge hin und kam zu uns.

»Das ist Mr. Gordon von der Beekman-Universität«, sagte Winslow. »Er möchte sich ein paar von den Patienten ansehen. Er spielt mit dem Gedanken, das alles hier zu kaufen.«

Der Lehrer lachte und zeigte auf seine Schüler. »Tja, falls er es k-auft, m-muß er uns aber m-mitübernehmen. Und er m-muß uns m-mehr Holz zum B-Bearbeiten v-verschaffen.«

Während er mich durch die Werkstatt führte, stellte ich fest, wie sonderbar ruhig die Jungen waren. Sie fuhren mit ihrer Arbeit fort, schmirgelten oder lackierten die fertiggestellten Bänke, redeten aber nicht miteinander. »Das sind meine s-stillen Buben, wissen Sie«, sagte er, als habe er meine unausgesprochene Frage gespürt. »T-Taubs-stumme.«

»Wir haben hundertsechs hier«, erklärte Winslow, »für eine von der Regierung finanzierte Sonderuntersuchung.

Kaum zu glauben! Wie benachteiligt sie im Vergleich zu anderen Menschen waren - geistig zurückgeblieben, taubstumm -, und trotzdem schmirgelten sie eifrig die Bänke.«

Einer der Jungen, der einen Holzklotz in einen Schraubstock geklemmt hatte, unterbrach seine Arbeit, tippte Winslow auf den Arm und wies in eine Ecke, wo eine Anzahl fertiger Gegenstände auf Schauregalen trockneten. Der Junge zeigte auf einen Lampenfuß auf dem zweiten Regel und dann auf sich selbst. Es war eine jämmerliche Arbeit voller Unregelmäßigkeiten, die Holzfüllung war zu sehen, der Lack war dick und uneben aufgetragen. Winslow und der Lehrer lobten den Fuß in den höchsten Tönen, und der Junge lächelte stolz und sah mich an, in Erwartung meines Lobes.

»Ja«, nickte ich, die Worte übertrieben deutlich artikulierend, »sehr gut ... sehr schön.« Ich sagte es, weil er mein Lob brauchte, aber ich fühlte mich innerlich hohl. Der Junge lächelte mich an, und als wir fortgingen, kam er zu mir herüber und berührte mich am Arm, um mir auf seine Weise auf Wiedersehen zu sagen. Das schnürte mir die Kehle zu, und ich hatte große Mühe, meine Gefühle zu beherrschen, bis wir wieder auf dem Korridor waren.

Die Schulvorsteherin, eine kleine, dralle, mütterliche Dame, ließ mich vor einer säuberlich beschrifteten Tabelle Platz nehmen, auf der die verschiedenen Typen von Kranken, die jeder Kategorie zugeschriebenen Fähigkeiten und die Lehrfächer verzeichnet waren.

»Allerdings«, erläuterte sie, »bekommen wir nicht mehr viele mit höheren IQs. Die mit IQs von sechzig oder siebzig werden immer häufiger in den Sonderklassen der städtischen Schulen betreut, oder aber die Gemeinden sorgen für Einrichtungen zu ihrer Betreuung. Die Mehrzahl von denen, die wir bekommen, sind fähig, außerhalb der Anstalt in Pflegeheimen oder Pensionen zu wohnen und einfache Landarbeiten zu leisten oder Hilfsdienste in Fabriken oder Wäschereien ...«

»Oder Bäckereien«, schlug ich vor.

Sie runzelte die Stirn. »Ja, vermutlich wären sie dazu ebenfalls imstande. Außerdem klassifizieren wir unsere Kinder - ich bezeichne sie alle als Kinder, ganz gleich, wie alt sie sind, Kinder sind sie hier alle -, also wir teilen sie in ordentliche und unordentliche ein. Die Arbeit in den einzelnen Häusern wird beträchtlich erleichtert, wenn diejenigen zusammenwohnen können, die einander gleichen. Manche von den Unordentlichen sind schwer hirngeschädigte Fälle, die in Gitterbetten liegen und diese Art Pflege bis zum Lebensende brauchen ...«

»Oder bis die Wissenschaft ein Mittel findet, ihnen zu helfen.«

»Oh«, sie lächelte und sagte gewissenhaft belehrend: »Ich fürchte, für die gibt es keine Hilfe.«

»Jedem kann geholfen werden.«

Sie blickte mich, unsicher geworden, prüfend an. »Ja, ja, natürlich. Sie haben recht. Wir dürfen die Hoffnung nicht verlieren.«

Ich machte sie nervös. Im Gedanken daran, wie es wohl wäre, wenn man mich als eines ihrer Kinder zurückbrächte, mußte ich insgeheim lächeln. Würde ich zu den Ordentlichen gehören oder nicht?

In Winslows Büro tranken wir Kaffee, und er berichtete von seiner Arbeit. »Es ist eine gute Anstalt«, sagte er. »Wir haben keinen Psychiater unter den Mitarbeitern - nur einen Außenberater, der alle vierzehn Tage einmal kommt. Aber das ist nur gut so. Von dem Mitarbeiterstab widmet sich jeder einzelne mit Hingabe seiner Arbeit. Ich hätte einen Psychiater anstellen können, aber für den Preis, den ich dann zahlen müßte, kann ich zwei Psychologen haben - Männer, die nicht davor zurückschrecken, den Menschen etwas von sich selbst zu schenken.«

»›Etwas von sich selbst‹. Was wollen Sie damit sagen?«

Er betrachtete mich einen Augenblick, dann blitzte hinter seiner Müdigkeit ein jäher Zorn auf. »Viele sind bereit, Geld und Sachen, sehr wenige aber, Zeit und Zuneigung zu geben. Das will ich damit sagen.« Seine Stimme wurde hart, er zeigte auf eine leere Säuglingsflasche, die uns gegenüber auf dem Bücherregal stand.

»Sehen Sie die Flasche dort?«

Ich sagte ihm, daß ich mich schon darüber gewundert hätte, als wir ins Büro gekommen waren.

»Aha. Wie viele Leute kennen Sie wohl, die bereit wären, einen erwachsenen Mann in den Arm zu nehmen und ihm die Flasche zu geben? Auf die Gefahr hin, daß der Patient ihn mit Urin und Kot besudelt? Sie machen ein erstauntes Gesicht. Sie können das nicht verstehen, nicht wahr? Von der Höhe Ihres wissenschaftlichen Elfenbeinturms her. Was wissen Sie schon davon, was es heißt, von allem menschlichen Erleben ausgeschlossen zu sein wie unsere Kranken?«

Ich konnte ein Lächeln nicht unterdrücken. Er mißdeutete es offenbar, denn er stand auf und beendete abrupt unser Gespräch. Falls ich für immer hierher zurückkehre und er die ganze Geschichte erfährt, wird er mich gewiß verstehen. Er gehört zu denen, die verstehen.

Als ich von der Anstalt wegfuhr, wußte ich nicht, was ich denken sollte. Ein Gefühl grauer Kälte umgab mich - ein Gefühl der Resignation. Von Rehabilitierung, von Heilung, davon, daß diese Leute eines Tages wieder in die Welt hinausgeschickt würden, war nicht die Rede gewesen. Keiner hatte von Hoffnung gesprochen. Das allgegenwärtige Gefühl war, lebendig begraben zu sein - oder schlimmer noch, niemals lebendig, niemals bei Bewußtsein gewesen sein. Von Anfang an verwelkte Seelen, dazu verdammt, tagtäglich leer in Zeit und Raum zu stieren.

Ich dachte an die Hausmutter mit dem entstellten Gesicht und an den stotternden Werkstatt-Lehrer, die mütterliche Vorsteherin und den jugendlichen, müde aussehenden Psychologen, und ich hätte gern gewußt, wie sie den Weg hierher gefunden hatten, um hier zu arbeiten und sich diesen stummen Seelen zu widmen. Wie der Junge, der den Jüngeren im Arm gehalten hatte, fand jeder von ihnen darin seine Erfüllung, daß er einen Teil seiner selbst denen schenkte, die weniger besaßen.

Und wie stand es mit den Abteilungen, die man mir nicht gezeigt hatte?

Vielleicht komme ich bald wieder nach Warren, um dort den Rest meines Lebens zu verbringen - wie die andern ... wartend.

15. Juli. - Ich habe den Besuch bei meiner Mutter aufgeschoben. Ich möchte sie wiedersehen und möchte es auch wieder nicht. Jedenfalls nicht, bevor ich Gewißheit habe, was mit mir geschehen wird. Zuerst möchte ich abwarten, wie es mit der Arbeit weitergeht und was ich dabei entdecke.

Algernon weigert sich, in das Labyrinth zu laufen; überhaupt hat seine Motivation abgenommen. Ich schaute heute nachmittag bei ihm herein, Strauss war diesmal auch da. Er und Nemur sahen Burt zu, der ihn zwangsfütterte, und beide wirkten beunruhigt. Ein seltsamer Anblick, der auf dem Arbeitstisch festgemachte kleine weiße Wattebausch und Burt, der ihm mit einer Pipette Nahrung einflößte.

Wenn es so weitergeht, müssen sie ihm Nährspritzen geben. Als ich sah, wie Algernon sich in seinen winzigen Fesseln wand, spürte ich sie um die eigenen Arme und Beine. Ich fing an zu würgen und mußte aus dem Labor und an die frische Luft gehen. Ich muß unbedingt aufhören, mich mit ihm zu identifizieren.

Ich ging in Murray’s Bar und genehmigte mit ein paar Gläser. Dann rief ich Fay an, und wir machten die Runde durch alle möglichen Lokale. Fay ärgerte sich, weil ich nicht mehr mit ihr tanzen gehe, sie bekam einen Wutanfall und ließ mich gestern abend einfach sitzen. Sie hat keine Ahnung von meiner Arbeit und nicht das geringste Interesse daran, und wenn ich trotzdem versuche, ihr davon zu erzählen, bemüht sie sich gar nicht erst, ihre Langeweile zu verbergen. Sie will einfach nichts davon wissen, und ich kann es ihr nicht verdenken. Soviel ich sehe, interessiert sie sich nur für drei Dinge: Tanzen, Malen und Sex. Und unsere einzige wirkliche Gemeinsamkeit ist Sex. Es ist dumm von mir, sie für meine Arbeit interessieren zu wollen. Sie geht nun ohne mich zum Tanzen. Sie hat mir erzählt, sie sei im Traum in meine Wohnung gekommen und habe an alle meine Bücher und Notizen Feuer gelegt, und dann seien wir um das Feuer herumgetanzt. Ich muß achtgeben. Sie ergreift allmählich doch zu stark Besitz von mir. Gerade eben ist mir bewußt geworden, daß meine Wohnung anfängt, auszusehen wie ihre - ein wüstes Durcheinander. Ich darf nicht mehr soviel trinken.

16. Juli. - Gestern nacht haben Alice und Fay sich zum erstenmal gesehen. Ich hatte mir Gedanken gemacht, was wohl passieren würde, wenn sie sich begegneten. Alice kam zu mir, nachdem Burt ihr von Algernon erzählt hatte. Sie weiß, was es möglicherweise bedeutet, und fühlt sich immer noch verantwortlich, weil sie mich als erste zu diesem Experiment ermutigt hat.

Wir tranken Kaffee und unterhielten uns bis spät in die Nacht. Ich wußte, daß Fay in ihr Stardust-Tanzlokal gegangen war, und erwartete sie deshalb nicht so bald zurück. Morgens um dreiviertel zwei überraschte sie uns jedoch, indem sie plötzlich auf der Feuertreppe erschien. Sie klopfte, stieß das halboffene Fenster auf und tanzte, eine Flasche in der Hand, ins Zimmer.

»Bin nicht eingeladen«, sagte sie. »Hab mir meine Erfrischung selber mitgebracht.«

Ich hatte ihr erzählt, daß Alice an dem wissenschaftlichen Projekt mitarbeite, und auch Alice gegenüber hatte ich Fay schon erwähnt - sie waren deshalb über das Zusammentreffen nicht erstaunt. Nachdem sie sich ein paar Sekunden gegenseitig gemustert hatten, fingen sie an, über Kunst und über mich zu reden, und von ihnen aus hätte ich mich sonstwo befinden können. Sie mochten einander.

»Ich hol den Kaffee«, sagte ich und verzog mich in die Küche, um sie allein zu lassen.

Als ich zurückkam, hatte Fay ihre Schuhe ausgezogen, saß auf dem Boden und trank den Gin aus der Flasche. Sie erklärte Alice, daß es nichts Besseres für den menschlichen Körper gebe als Sonnenbaden, und daß die Freikörperkultur die Lösung sämtlicher Moralprobleme der Welt bedeute.

Alice lachte hysterisch über Fays Vorschlag, wir alle sollten uns einer Nudisten-Kolonie anschließen. Sie beugte sich vor und ließ sich von Fay einen Gin eingießen.

Wir saßen und redeten bis zum Morgengrauen, und ich bestand darauf, Alice nach Hause zu bringen. Als sie behauptete, daß es nicht nötig sei, erklärte ihr Fay mit Nachdruck, sie dürfe als Frau zu dieser Stunde unter gar keinen Umständen allein durch die Innenstadt gehen. Ich begleitete sie also hinunter und winkte ein Taxi herbei.

»Sie hat etwas an sich«, sagte Alice auf dem Heimweg. »Ich weiß selbst nicht genau, was es ist. Ihre Offenheit, ihre Vertrauensseligkeit, ihre Selbstlosigkeit ...«

Ich pflichtete ihr bei.

»Und außerdem liebt sie dich«, sagte Alice.

»Nein. Sie liebt jeden«, widersprach ich entschieden. Ich bin nun mal zufällig ihr Flurnachbar.«

»Aber bist du denn nicht in sie verliebt?«

Ich schüttelte den Kopf. »Du bist die einzige Frau, die ich liebe.«

»Darüber wollen wir nicht sprechen.«

»Damit machst du mich um einen wichtigen Gesprächsstoff ärmer.«

»Mir macht nur eines Sorge, Charlie. Dein Trinken. Ich habe mehrmals gehört, wie verkatert du warst.«

»Sag Burt, er möchte seine Beobachtungen und Mitteilungen auf die experimentellen Daten beschränken. Ich will nicht, daß er dich gegen mich aufhetzt. Ich weiß schon, wieviel ich vertrage.«

»Das habe ich schon mal gehört.«

»Aber nicht von mir.«

»Das ist das einzige, was ich ihr vorwerfe«, sagt sie. »Sie hat dich dazu gebracht, daß du trinkst, und sie stört dich in deiner Arbeit.«

»Auch damit komme ich allein zu Rande.«

»Diese Arbeit ist jetzt sehr wichtig geworden Charlie. Nicht nur für die Welt und Millionen unbekannter Menschen, sondern für dich. Charlie, du mußt auch für dich die Lösung finden. Laß nicht zu, daß jemand dir die Hände bindet.«

»Ah, nun kommt die Wahrheit ans Licht«, neckte ich sie. »Du möchtest, daß ich sie nicht so oft sehe.«

»Das habe ich nicht gesagt.«

»Aber gemeint. Wenn sie mich bei der Arbeit hindert, muß ich sie, wie wir beide wissen, aus meinem Leben verbannen.«

»Nein, ich glaube nicht, daß du sie aus deinem Leben verbannen solltest. Sie tut dir gut. Du brauchst eine Frau wie sie, eine Frau mit Lebenserfahrung.«

»Du würdest mir guttun.«

Sie wandte das Gesicht ab. »Nicht so wie sie.« Sie sah mich wieder an: »Als ich heute abend zu dir kam, hatte ich mich darauf eingestellt, sie zu hassen. Ich wollte eine gemeine dumme Hure in ihr sehen, mit der du dich eingelassen hattest, und ich hatte große Pläne, wie ich zwischen euch treten und dich gegen deinen Willen vor ihr retten wollte. Aber jetzt habe ich sie kennengelernt und weiß, daß ich kein Recht dazu habe, ihr Benehmen zu verurteilen. Ich glaube, daß sie dir guttut. Und damit ist mir nun wirklich der Wind aus den Segeln genommen. Ich mag sie, wenn mir auch manches an ihr nicht gefällt. Aber trotzdem: wenn du mit ihr trinkst und deine ganze Zeit mit ihr in Nachtlokalen und Kabaretts und mit Tanzen verbringst, steht sie dir im Wege. Und das ist ein Problem, das nur du allein lösen kannst.«

»Noch eins?« Ich lachte.

»Bist du ihm gewachsen? Du hast dich weit mit ihr eingelassen. Das merke ich.«

»So weit nun auch wieder nicht.«

»Hast du ihr von dir erzählt?«

»Nein.«

Ich sah, wie sie sich fast unmerklich entspannte. Indem ich mein Geheimnis wahrte, hatte ich mich Fay nicht gänzlich ausgeliefert. Wir wußten beide, daß Fay, so wunderbar sie war, dafür kein Verständnis aufbringen könnte.

»Ich brauchte sie«, sagte ich, »und in gewisser Hinsicht brauchte sie mich auch. Und da wir zudem noch direkt nebeneinander wohnen, ergab es sich eben, das ist alles. Aber Liebe würde ich es nicht nennen - es ist nicht dasselbe wie zwischen uns.«

Sie blickte auf ihre Hände nieder, ihr Gesicht verdüsterte sich. »Ich bin nicht sicher, ob ich weiß, was zwischen uns besteht.«

»Etwas so Tiefes und Bedeutsames, daß der Charlie in mir jedesmal erschrickt, wenn es so aussieht, als ob ich mit dir ins Bett gehen würde.«

»Und bei ihr nicht?«

Ich zuckte die Achseln. »Daher weiß ich ja, daß es mit ihr nicht wichtig ist. Nicht bedeutend genug, um Charlie in Panik zu versetzen.«

»Großartig!« Sie lachte. »Und verdammt ironisch. Wenn du so von ihm sprichst, hasse ich ihn, weil er sich zwischen uns drängt. Glaubst du, daß er dich jemals ... uns jemals ...«

»Das weiß ich nicht. Ich hoffe es.«

Ich verabschiedete mich vor der Tür von ihr. Wir gaben einander die Hand. Seltsamerweise war diese Geste vertrauter und intimer als eine Umarmung.

Ich ging nach Hause und schlief mit Fay, aber ich dachte an Alice.

27. Juli. - Ich arbeite Tag und Nacht. Trotz Fays Einspruch habe ich mir im Labor ein Feldbett aufstellen lassen. Sie wird zu besitzergreifend, zu neidisch auf meine Arbeit. Ich glaube, sie könnte eher eine andere Frau ertragen als diese ausschließliche Konzentration auf etwas, was sie nicht begreifen kann. Ich hatte befürchtet, daß es dahin kommen würde, aber ich habe jetzt keine Geduld mehr mit ihr. Ich mißgönne mir jeden Augenblick, der nicht der Arbeit gilt - ich bin ungeduldig mit jedem, der mir meine Zeit zu stehlen versucht.

Obwohl ich die meiste Zeit auf Notizen verwende, die ich in einer separaten Mappe aufbewahre, schreibe ich aus purer Gewohnheit doch manchmal noch meine Gedanken und Stimmungen auf.

Die Berechnung der Intelligenz ist ein faszinierendes Studienobjekt - in gewisser Hinsicht das Problem, mit dem ich lebenslänglich zu tun habe, dem ich alles erworbene Wissen widmen sollte.

Die Zeit hat eine neue Dimension bekommen - Arbeit und konzentriertes Suchen nach einer Antwort. Die Umwelt, die Vergangenheit scheinen in weite Ferne gerückt und verzerrt, als seien Raum und Zeit eine auseinandergezogene, verschlungene und ins Formlose verdrehte Karamellmasse. Das einzig Wirkliche sind die Käfige und die Mäuse und die Laboreinrichtung hier oben im vierten Stock des Hauptgebäudes.

Für mich gibt es weder Tag noch Nacht. Ich muß ein ganzes Forscherleben in ein paar Wochen hineinpacken. Gewiß, ich sollte ausruhen, aber das kann ich nicht, ehe ich die Wahrheit weiß über das, was geschieht.

Alice ist mir jetzt eine große Hilfe. Sie bringt mir belegte Brote und Kaffee, aber sie verlangt nichts von mir.

Mein Wahrnehmungsvermögen: alles ist scharf und deutlich, jede Empfindung verstärkt, erhöht und leuchtend, so daß Rot und Gelb und Blau hell leuchten. Das Übernachten hier hat eine seltsame Wirkung: Die Gerüche der Versuchstiere, Hunde, Affen, Mäuse, spinnen mich in Erinnerungen ein, und es ist schwer zu unterscheiden, ob ich Neues wahrnehme oder Vergangenes zurückrufe. Unmöglich zu sagen, welcher Anteil Erinnerung ist und was hier und jetzt existiert - so daß eine sonderbare Verbindung von Erinnerung und Wirklichkeit, Vergangenheit und Gegenwart entsteht; Reaktionen auf Reize, die meine Gehirnzentren bewahrt haben, und Reaktionen auf Reize, die von diesem Zimmer ausgehen. Es ist, als sei alles, was ich gelernt habe, auf ein kristallenes Universum zusammengeschmolzen, das sich vor meinen Augen dreht, so daß ich alle seine Facetten, herrliche Lichtgarben sprühen sehe ...

Ein Affe sitzt mitten in seinem Käfig, schaut mich aus schläfrigen Augen an, reibt sich die Backen mit kleinen verrunzelten Altmännerhänden ... Chii ... chiii ... chiiiii ... und rast das Käfiggitter hinauf bis zur Schaukel oben, wo der andere Affe sitzt und stumpf ins Leere starrt. Uriniert, entleert sich, läßt Winde, starrt mich an und lacht ... chiiii ... chiiiii ... chiiiii ...

Und rast umher, dreht einmal oben im Käfig die Runde und springt wieder auf den Boden, er schwingt sich hoch und versucht, den anderen Affen beim Schwanz zu packen, aber der auf der Stange zieht ihn immer wieder weg, ohne Aufregung, seelenruhig, so daß der erste ihn nie zu fassen bekommt. Lieber Affe ... schöner Affe ... mit großen Augen und peitschendem Schwanz. Darf ich ihm eine Erdnuß geben? ... Nein, sonst schimpft der Mann. Auf dem Schild steht: Füttern der Tiere verboten. Das da ist ein Schimpanse. Darf ich ihn streicheln? Nein. Ich möchte den Schi-pa-sen streicheln. Laß schon, komm, wir schauen uns den Elefanten an.

Draußen die helle sonnenüberflutete Menge, frühlingshaft gekleidet.

Algernon liegt in seinem eigenen Schmutz, unbeweglich, und der Geruch ist stärker denn je. Und was ist mit mir?

28. Juli. - Fay hat einen neuen Freund. Ich bin gestern abend zu Hause gewesen, um bei ihr zu sein. Zuerst ging ich zu mir, um eine Flasche zu holen, und dann stieg ich auf die Feuertreppe. Glücklicherweise warf ich einen Blick hinein, ehe ich durchs Fenster kletterte. Sie lagen zusammen auf der Couch. Merkwürdig, es macht mir eigentlich nichts aus. Fast ist es eine Erleichterung.

Ich kehrte ins Labor zurück, um mit Algernon zu arbeiten. Er hat Augenblicke, in denen er seine Lethargie abschüttelt. In bestimmten Zeitabständen läuft er durch ein verstellbares Labyrinth, aber wenn er dabei einen Fehler macht und an ein Hindernis gerät, reagiert er äußerst heftig. Im Labor schaute ich bei ihm herein. Er war munter und trippelte mir entgegen, als erkenne er mich. Er wollte unbedingt arbeiten; ich ließ ihn durch die Falltür in den Drahtverhau des Labyrinths ein, und er bewegte sich schnell über die Wege bis hin zum Belohnungskasten. Zweimal durchlief er das Labyrinth erfolgreich. Beim drittenmal gelangte er bis zur Mitte, blieb vor einer Kreuzung stehen und schlug dann mit einer zuckenden Bewegung die falsche Richtung ein. Ich sah, was kommen mußte, und hätte ihn gern herausgehoben, ehe er ans Ende einer Sackgasse geriet, beherrschte mich aber und beobachtete ihn weiter.

Als er merkte, daß ihm der Weg fremd war, wurde er langsamer und handelte zerfahren: Loslaufen, Pause, Umkehren, andere Richtung, dann wieder Loslaufen, bis er schließlich in der Sackgasse war und ein schwacher Schlag ihm sagte, daß er einen Fehler gemacht hatte. Statt nun umzukehren und einen andern Weg zu suchen, fing er an, sich im Kreis zu bewegen, und quiekte dabei wie eine quer über eine Platte kratzende Grammophonnadel. Er warf sich gegen die Wände des Labyrinths, immer wieder, sprang in die Luft, schlug hintenüber, fiel zu Boden, warf sich wieder gegen die Wand. Zweimal verfing er sich mit den Krallen im Deckendraht, schrie laut, ließ los und versuchte von neuem vergeblich, dorthin zu gelangen. Dann hörte er auf damit und rollte sich fest zu einem kleinen Ball zusammen.

Als ich ihn aufhob, machte er keinerlei Versuche, sich auseinanderzurollen, sondern blieb völlig katatonisch liegen. Wenn ich seinen Kopf und seine Beine bewegte, blieben sie wie Wachs in derselben Stellung. Ich tat ihn in seinen Käfig zurück und beobachtete ihn, bis der Starrkrampf sich löste und Algernon wieder anfing, sich normal hin und her zu bewegen.

Was sich meiner Kenntnis entzieht, ist die Ursache seiner Regression - ist sie ein Sonderfall? Eine einmalige Reaktion? Oder gibt es ein allgemeines Fehler-Prinzip, auf dem das ganze Verfahren basiert? Ich muß die zugrunde liegende Regel herausfinden.

Wenn ich sie finden kann und wenn sie dem, was bisher über geistige Retardation und die Möglichkeit, Leuten wie mir zu helfen, entdeckt worden ist, auch nur ein Jota an Wissen hinzufügt, will ich zufrieden sein. Was auch mit mir geschieht - durch das, was ich vielleicht für die noch Ungeborenen tun kann, werde ich tausend normale Leben gelebt haben.

Das ist genug.

31. Juli. - Ich bin der Lösung ganz nahe. Ich spüre es. Alle meinen, ich bringe mich mit diesem Arbeitstempo um, aber sie verstehen nicht, daß ich auf einem Gipfel angelangt bin, Klarheit und Schönheit in ungeahntem Maße erlebe. Alles in mir ist auf die Arbeit eingestimmt. Am Tage sauge ich, was ich lese und lerne, mit allen Poren auf, und nachts - kurz vor dem Einschlafen - explodieren die Ideen in meinem Kopf wie ein Feuerwerk. Es gibt kein größeres Glück als die plötzlich aufflammende Lösung eines Problems.

Unvorstellbar, daß mir durch irgend etwas diese schäumende Energie, dieser Genuß, der allem anhaftet, was ich tue, genommen werden könnte. Es ist, als ob sich alles Wissen, das ich in den letzten Monaten aufgesogen habe, vereinigt und mich auf einen Gipfel der Erleuchtung und des Verstehens trägt. Schönheit, Liebe und Wahrheit gehen nahtlos ineinander über. Welch ein Glücksgefühl! Und da ich es nun endlich gefunden habe, wie könnte ich es wieder aufgeben? Leben und Arbeit sind die wunderbarsten Besitztümer des Menschen. Ich bin in meine Arbeit verliebt, denn die Lösung dieser Aufgabe ist bereits da, wartet in mir, und bald - sehr bald - wird sie in mein Bewußtsein treten. Laß mich diese Aufgabe lösen. Ich bitte Gott, daß ich die Lösung finde, die ich mir wünsche, aber ich will jede Lösung annehmen und versuchen, für das, was ich erlebt habe, dankbar zu sein.

Fays neuer Freund ist ein Tanzlehrer von der Stardust-Tanzdiele. Ich kann ihr eigentlich keinen Vorwurf machen, da ich so wenig Zeit für sie habe.

11. August. - Seit zwei Tagen mit der Arbeit in einer Sackgasse. Nichts. Irgendwo habe ich die falsche Richtung eingeschlagen, denn ich erhalte Antworten auf viele Fragen, nicht aber auf die wichtigste: Inwiefern wirkt sich Algernons Regression auf die dem Versuch zugrunde liegende Hypothese aus?

Glücklicherweise weiß ich genug über die Abläufe im Gehirn und lasse mich von dieser Stockung nicht übermäßig beunruhigen. Statt in Panik zu geraten und aufzugeben (oder was noch schlimmer wäre: Lösungen zu erzwingen), muß ich meine Gedanken zeitweilig anderen Dingen zuwenden und das Problem eine Weile in Ruhe lassen. Ich bin im Bereich des Bewußten so weit vorgestoßen, wie ich konnte, nun ist das geheimnisvolle Wirken des Unbewußten an der Reihe. Es gehört zu den unerklärbaren Vorgängen in mir, daß alles, was ich gelernt und erlebt habe, auf dieses wissenschaftliche Problem einwirkt. Wenn ich mich selbst zu sehr unter Druck setze, gerate ich in eine Sackgasse. Wie viele bedeutende Fragen sind ungelöst geblieben, weil die Menschen nicht genug wußten oder dem schöpferischen Prozeß und sich selbst nicht genug Vertrauen entgegenbrachten, um das gesamte Seelenleben zur Arbeit an der Aufgabe freizugeben?

Darum beschloß ich gestern nachmittag, die Arbeit beiseite zu legen und auf Mrs. Nemurs Cocktail-Party zu gehen. Sie fand zu Ehren zweier Vorstandsmitglieder der Welberg-Stiftung statt, die dazu beigetragen hatten, daß ihrem Mann die Fördermittel gewährt wurden. Ich wollte Fay mitnehmen, aber sie sagte, sie habe bereits eine Verabredung und gehe lieber tanzen.

Ich begann den Abend mit der festen Absicht, liebenswürdig zu sein und Bekanntschaften zu schließen. Aber inzwischen fällt es mir schwer, zu den Leuten durchzudringen. Ich weiß nicht, ob es an mir oder an ihnen liegt, aber jeder Versuch, eine Unterhaltung anzuknüpfen, scheitert nach ein paar Minuten, und die Schranken schließen sich wieder. Liegt es daran, daß sie sich vor mir fürchten? Oder empfinden sie im tiefsten Innern nur Gleichgültigkeit für mich, und ergeht es mir ebenso mit ihnen?

Ich nahm ein Glas und wanderte in dem großen Raum ziellos herum. Kleine Gruppen saßen beieinander und führten die Art von Gesprächen, an denen teilzunehmen mir unmöglich ist. Schließlich erwischte mich Mrs. Nemur und machte mich mit Hyram Harvey, einem der Vorstandsmitglieder, bekannt. Mrs. Nemur ist eine anziehende Frau, Anfang vierzig, blond, stark geschminkt, mit langen roten Fingernägeln. Sie hatte Harvey untergehakt. »Wie kommen Sie mit der Forschungsarbeit voran?« wollte sie wissen.

»Den Erwartungen entsprechend gut. Zur Zeit bin ich mit der Lösung eines recht schwierigen Problems beschäftigt.«

Sie zündete eine Zigarette an und lächelte mir zu. »Ich weiß, daß alle an diesem Projekt Beteiligten Ihnen dafür dankbar sind, daß Sie beschlossen haben, mit anzupacken und auszuhelfen. Aber ich könnte mir vorstellen, daß Sie viel lieber an einer eigenen Sache arbeiten würden. Es muß doch eher langweilig sein, die Arbeit eines andern zu übernehmen, statt sich mit eigenen Plänen und Schöpfungen zu befassen.«

Sie war wirklich nicht von gestern. Hyram Harvey sollte nicht vergessen, daß ihrem Mann Ehre und Verdienst gebührten. Ich konnte es mir nicht verkneifen, ihr den Ball zurückzuwerfen. »Kein Mensch schafft wirklich etwas Neues, Mrs. Nemur. Jeder baut auf den Fehlschlägen anderer auf. In der Wissenschaft gibt es nichts wirklich Originales. Was jeder der Summe des Wissens hinzufügt, das zählt.«

»Natürlich«, sagte sie, mehr zu ihrem ältlichen Gast als zu mir sprechend. »Wie schade, daß Mr. Gordon nicht schon früher da war, um bei der Lösung der restlichen kleinen Probleme zu helfen.« Sie lachte. »Doch - ach, ich vergaß - Sie waren damals ja wohl kaum in der Lage, psychologische Versuche zu machen.«

Harvey lachte, und ich hielt es für klüger zu schweigen. Bertha Nemur würde mir nicht das letzte Wort lassen, und wenn es so weiterging, konnte es wirklich ungemütlich werden.

Ich sah, daß Dr. Strauss und Burt mit dem anderen Mann von der Welberg-Stiftung, George Raynor, sprachen. Strauss sagte: »Die Schwierigkeit ist, Mr. Raynor, ausreichende Mittel für solche Projekte zu bekommen, ohne daß mit den Spenden verknüpfte Auflagen uns die Hände binden. Wenn Geldbeträge von vornherein nur für spezifische Zwecke zur Verfügung stehen, können wir nicht wirklich sinnvoll arbeiten.«

Raynor schüttelte den Kopf und wies mit einer dicken Zigarre auf die kleine Gruppe, die ihn umgab. »Die eigentliche Schwierigkeit besteht darin, den Vorstand vom praktischen Nutzen dieser Art von Forschung zu überzeugen.

Strauss schüttelte ebenfalls den Kopf. »Mir ist wichtig, daß das Geld für die Forschung bestimmt ist. Niemand kann jemals im Voraus wissen, ob ein Projekt wirklich nützlich sein wird. Die Resultate sind häufig negativ. Wir erfahren, daß etwas nicht ist oder nicht geht - und das ist für den Mann, der an diesem Punkt fortfährt, ebenso wichtig wie eine positive Entdeckung. Er weiß nun wenigstens, was er nicht machen darf.«

Als ich mich der Gruppe näherte, fiel mir Raynors Frau auf, der ich bereits vorgestellt worden war. Sie war eine schöne, dunkelhaarige Frau von etwa dreißig Jahren. Sie starrte mich an, oder richtiger, starrte auf meinen Kopf - als erwartete sie, dort etwas sprießen zu sehen. Ich starrte zurück, ihr wurde unbehaglich zumute, sie wandte ihre Aufmerksamkeit wieder Strauss zu. »Wie aber verhält es sich mit diesem Projekt? Erwarten Sie, die gleichen Techniken bei anderen Retardierten anwenden zu können? Handelt es sich um etwas von weltweiter Nutzbarkeit?«

Strauss zuckte die Achseln und wies mit dem Kopf in meine Richtung. »Es ist noch zu früh, um das beantworten zu können. Ihr Mann hat es uns ermöglicht, Charlie am Projekt mitarbeiten zu lassen, und von seinen Ergebnissen hängt viel ab.«

»Selbstverständlich«, warf Mr. Raynor ein, »begreifen wir die Notwendigkeit reiner Forschung auf Gebieten wie dem Ihren. Aber es wäre ein wahrer Segen für unser Image, wenn wir eine wirklich brauchbare Methode vorweisen könnten, mit der bleibende Resultate außerhalb des Laboratoriums erzielt werden können - wenn wir der Welt zeigen könnten, daß sie einen greifbaren Nutzen davon hat.«

Ich war im Begriff zu antworten, doch Strauss, der offenbar ahnte, was ich sagen wollte, stand auf und legte mir die Hand auf die Schulter. »Wir alle an der Universität sind der Ansicht, daß Charlies Arbeit von höchster Bedeutung ist. Es ist seine Aufgabe, die Wahrheit zu finden, wohin sie auch immer führen mag. Ihren Stiftungen überlassen wir es, auf die Öffentlichkeit Einfluß zu nehmen, die Gesellschaft zu erziehen.«

Er lächelte den Raynors zu und steuerte mich von ihnen fort.

»Das«, sagte ich, »war überhaupt nicht das, was ich sagen wollte.«

»Das habe ich auch nicht angenommen«, flüsterte er und hielt mich am Ellenbogen fest. »Aber ich habe an Ihren Augen gesehen, daß Sie sie in Stücke reißen wollten. Und das durfte ich nicht zulassen, oder?«

»Vermutlich nicht«, räumte ich ein und nahm mir einen weiteren Martini.

»Ist es klug, wenn Sie soviel trinken?«

»Nein, aber ich versuche, mich zu entspannen, und scheine an den falschen Ort geraten zu sein.«

»Machen Sie sich nichts draus«, sagte er, »und geben Sie acht, daß Sie heute abend nicht in Schwierigkeiten kommen. Die Leute hier sind keine Dummköpfe. Die wissen genau, was Sie von ihnen halten, und wenn Sie sie auch entbehren können, wir brauchen sie.«

Ich salutierte. »Ich will’s versuchen, aber sehen Sie zu, daß mir Mrs. Raynor vom Leibe bleibt. Der versohle ich den Allerwertesten, wenn sie mir nochmal mit dem Hintern was vorwackelt.«

»Pssst!« zischte er. »Sie kann Sie ja hören.«

»Pssst!« wiederholte ich. »Verzeihung. Ich werde mich hier in die Ecke setzen, damit ich niemand in die Quere komme.«

Ich fühlte mich benebelt, doch durch den Schleier sah ich, daß die Leute mich anstarrten. Wahrscheinlich redete ich mit mir selbst - zu laut. Ich weiß nicht mehr, was ich sagte. Wenig später hatte ich das dunkle Gefühl, daß die Leute ungewöhnlich früh aufbrachen, maß dem aber keine Bedeutung bei, bis Nemur kam und sich vor mich hinstellte.

»Für wen zum Teufel halten Sie sich eigentlich, daß Sie sich so aufführen? Eine so unerhörte Flegelhaftigkeit ist mir mein Lebtag noch nicht begegnet.«

Ich rappelte mich auf. »Wie kommen Sie dazu, so etwas zu behaupten?«

Strauss versuchte, ihn zurückzuhalten, aber Nemur sprudelte atemlos hervor: »Ich behaupte das, weil Sie undankbar sind und sich nicht einmal Mühe geben, die Situation zu verstehen. Schließlich haben Sie diesen Leuten etwas zu verdanken, wenn schon nicht uns - in mehr als einer Hinsicht.«

»Seit wann wird von einem Versuchskaninchen Dankbarkeit erwartet?« brüllte ich. »Ich habe Ihren Zwecken gedient, und jetzt versuche ich, Ihre Fehler auszubügeln. Inwiefern, verdammt nochmal, verpflichtet mich das zu Dankbarkeit?«

Strauss versuchte dazwischenzutreten, aber Nemur winkte ab. »Moment mal. Ich möchte das hören. Mir scheint, es ist höchste Zeit, das einmal auszutragen.«

»Er hat zuviel getrunken«, sagte seine Frau.

»So viel nun auch wieder nicht«, schnaubte Nemur. »Deutlich reden kann er noch. Ich habe mir allerhand von ihm bieten lassen. Er hat unsere Arbeit gefährdet - wenn nicht überhaupt zunichte gemacht -, und nun möchte ich mal aus seinem eigenen Mund hören, wie er sich zu rechtfertigen gedenkt.«

»Ach, vergessen Sie’s«, sagte ich. »Sie wollen die Wahrheit ja doch nicht hören.«

»Doch, Charlie. Ihre Auffassung der Wahrheit wenigstens. Ich möchte wissen, ob Sie auch nur einen Anflug von Dankbarkeit für das empfinden, was für Sie getan worden ist - für die Fähigkeiten, die Sie entwickelt, die Dinge, die Sie gelernt, die Erfahrungen, die Sie gesammelt haben. Oder glauben Sie am Ende, es ist Ihnen vorher besser gegangen?«

»In mancher Hinsicht, ja.«

Meine Antwort entrüstete sie.

»Ich habe in den vergangenen Monaten viel gelernt«, sagte ich. »Nicht nur über Charlie Gordon, sondern auch über das Leben und die Menschen, und dabei entdeckt, daß niemand wirklich etwas an Charlie Gordon liegt, ob er nun schwachsinnig oder genial ist. Wo ist also der Unterschied?«

»Oh«, lachte Nemur. »Sie gefallen sich in Selbstmitleid. Was hatten Sie denn erwartet? Das Experiment war dazu bestimmt, Ihre Intelligenz zu erhöhen, nicht dazu, Sie beliebt zu machen. Auf die Veränderungen Ihrer Persönlichkeit hatten wir keinen Einfluß, und Sie haben sich aus einem netten, retardierten jungen Mann zu einem arroganten, egozentrischen, ungeselligen Widerling entwickelt.«

»Die Schwierigkeit, verehrter Professor, ist eben die, daß Sie jemand haben wollten, der zwar intelligent gemacht werden, aber weiterhin im Käfig gehalten und vorgezeigt werden sollte, um Ihnen die Ehren einzubringen, auf die Sie so versessen sind. Der Haken dabei ist jedoch, daß ich ein Mensch bin.«

Er war wütend und sichtlich hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, den Streit zu beenden, und dem, mich mit einem erneuten Versuch zum Schweigen zu bringen. »Sie sind ungerecht, wie gewöhnlich. Sie wissen genau, daß wir Sie immer gut behandelt haben - und alles, was wir konnten, für Sie getan haben.«

»Alles, nur als menschliches Wesen behandelt haben Sie mich nicht. Sie haben immer wieder damit geprahlt, daß ich vor dem Experiment nichts gewesen sei, und ich weiß auch, warum. Denn wenn ich nichts war, dann haben Sie mich erschaffen und sind somit mein Herr und Meister. Es ärgert Sie, daß ich nicht stündlich meine Dankbarkeit zeige. Nun, ob Sie es glauben oder nicht, ich bin dankbar. Doch gibt Ihnen das, was Sie für mich getan haben - so wunderbar es auch ist -, nicht das Recht, mich wie ein Versuchstier zu behandeln. Ich bin jetzt ein Individuum, und das war Charlie auch, bevor er jemals den Fuß ins Labor setzte. Sie wirken erstaunt! Ja, ja, plötzlich entdecken wir, daß ich Zeit meines Lebens ein Mensch gewesen bin - und das stellt Ihre Überzeugung in Frage, daß jemand mit einem Intelligenzquotienten von weniger als hundert keine Rücksichtnahme verdient. Herr Professor, ich glaube, daß Ihr Gewissen Ihnen zu schaffen macht, sooft Sie mich sehen.«

»Jetzt habe ich aber genug«, fuhr er mich an, »Sie sind ja betrunken.«

»O nein«, versicherte ich ihm. »Denn wenn ich betrunken wäre, würden Sie einen anderen Charlie Gordon zu Gesicht bekommen als den, den Sie kennen. Ja, der andere Charlie, der in der Dunkelheit herumirrte, ist noch unter uns. In mir.«

»Er hat den Verstand verloren«, sagte Mrs. Nemur. »Er redet, als ob es zwei Charlie Gordons gäbe. Kümmern Sie sich lieber um ihn, Herr Doktor.«

Dr. Strauss schüttelte den Kopf. »Nein, ich weiß, was er meint. Bei der therapeutischen Behandlung hat es sich kürzlich gezeigt. Etwa seit dem letzten Monat hat eine eigentümliche Bewußtseinsspaltung stattgefunden. Er hat sich mehrmals so gesehen, wie er vor dem Experiment war - als ein von ihm abgesondertes, anderes Individuum, dessen Bewußtsein noch funktioniert -, als kämpfe der einstige Charlie um die Herrschaft über den Körper ...«

»Nein! Das habe ich nie gesagt! Er kämpft nicht um die Herrschaft. Charlie ist da, jawohl, kämpft aber nicht mit mir. Er wartet lediglich ab. Er hat niemals versucht, die Oberhand zu gewinnen oder mich von irgend etwas, was ich tun wollte, abzuhalten.« Doch dann fiel mir Alice ein, und ich mußte einschränken: »Das heißt, fast nie. Der bescheidene, demütige Charlie, von dem Sie eben gesprochen haben, wartet einfach geduldig ab. Ich gebe zu, ich bin in mehr als einer Hinsicht wie er, aber nicht demütig und bescheiden. Ich habe die Erfahrung gemacht, wie selten das in dieser Welt honoriert wird.«

»Sie sind zynisch geworden«, sagte Nemur. »Mehr haben Sie aus den Ihnen geschenkten Möglichkeiten nicht gelernt. Ihr Genie hat Ihr Vertrauen in die Welt und in Ihre Mitmenschen zerstört.«

»Das ist nicht ganz wahr«, sagte ich leise. »Gelernt aber habe ich, daß Intelligenz allein von keinerlei Bedeutung ist. Hier an Ihrer Universität sind Intelligenz, Bildung, Wissen zu großen Götzen geworden. Aber ich weiß, daß Sie eines übersehen haben: Intelligenz, Bildung und Wissen ohne menschliche Zuneigung sind einen Dreck wert.«

Ich nahm mir von der Anrichte einen weiteren Martini und fuhr mit meiner Predigt fort.

»Mißverstehen sie mich nicht«, sagte ich. »Intelligenz ist eine der großartigsten menschlichen Gaben. Doch allzu oft treibt das Verlangen nach Wissen dem Menschen das Verlangen nach Liebe aus. Und was ich selbst kürzlich an mir erfahren habe und Ihnen als Hypothese anbiete: Intelligenz ohne die Fähigkeit, Zuneigung zu schenken und zu empfangen, führt zum geistigen und moralischen Zusammenbruch, zur Neurose, möglicherweise sogar zur Psychose. Und ich behaupte, daß der nur in sich selbst vertiefte und unter Ausschluß zwischenmenschlicher Beziehungen nach egozentrischen Zielen strebende Geist nur zu Gewalttätigkeit und Schmerz führen kann.

Als ich retardiert war, hatte ich eine Menge Freunde. Jetzt habe ich keinen einzigen. Oh, ich kenne viele Leute. Massenhaft Leute. Aber wirkliche Freunde habe ich nicht. Nicht wie damals in der Bäckerei. Auf der ganzen weiten Welt keinen Menschen, der mir irgend etwas bedeutet, keinen, dem ich irgend etwas bedeute.« Ich bemerkte, daß ich anfing, undeutlich zu sprechen, und daß mein Kopf immer leichter wurde. »Das kann doch nicht richtig sein, oder?« fuhr ich beharrlich fort. »Ich meine, was glauben Sie? Glauben Sie, daß das ... daß das richtig ist?«

Strauss kam und nahm mich beim Arm.

»Charlie, vielleicht legen Sie sich besser eine Weile hin. Sie haben zuviel getrunken.«

»Was schaun Se mich denn bloß alle so an? Was habe ich denn Verkehrtes gesagt? Hab ich was Verkehrtes gesagt? Ich wollte bestimmt nichts sagen, was nicht in Ordnung ist.«

Ich hörte die Worte träge aus meinem Mund quellen, als ob man mir eine Novokainspritze ins Gesicht gegeben hätte. Ich war betrunken - völlig außer Kontrolle. Im selben Augenblick - fast als wäre ein Schalter umgelegt worden - beobachtete ich die Szene vom Durchgang zum Eßzimmer aus und sah mich als den andern Charlie, dort neben der Anrichte, das Glas in der Hand, die Augen weit aufgerissen und schreckerfüllt.

»Ich gebe mir Mühe, immer das Rechte zu tun. Meine Mutter hat mir immer gesagt, ich soll nett zu den Leuten sein, weil du dann keinen Ärger hast, hat sie gesagt, sondern immer viele Freunde.« An der Art, wie er zuckte und sich krümmte, sah ich, daß er ins Badezimmer mußte. O mein Gott, nicht dort, vor ihnen. »Entschuldigen Sie mich bitte«, sagte er, »ich muß ...« Obwohl ich vor Betrunkenheit wie gelähmt war, gelang es mir doch, ihn von den anderen fort und zum Badezimmer zu dirigieren.

Er schaffte es, und danach hatte ich mich in wenigen Sekunden wieder in der Hand. Ich lehnte mich mit der Wange an die Wand und wusch mir dann das Gesicht mit kaltem Wasser. Ich war noch benommen, aber ich wußte, daß ich bald wieder auf dem Damm sein würde.

In diesem Augenblick sah ich Charlie, der mich vom Spiegel hinter dem Waschbecken aus beobachtete. Ich weiß nicht, woran ich erkannte, daß es Charlie war und nicht ich selbst. An seinem dumpfen fragenden Gesichtsausdruck vielleicht. Seinen weit aufgerissenen, angsterfüllten Augen, als ob er auf ein Wort von mir hin sich umdrehen und weglaufen würde, weit weg in die Tiefen des Raums der gespiegelten Welt. Aber er lief nicht weg. Er blickte nur starr zurück, und sein Mund stand offen, sein Unterkiefer hing herab.

»Guten Abend«, sagte ich, »nun stehen wir uns also endlich von Angesicht zu Angesicht gegenüber.«

Er runzelte die Stirn, nur leicht, als verstünde er nicht, was ich sagte, als wollte er eine Erklärung, wüßte aber nicht, wie er darum bitten sollte. Dann resignierte er und lächelte schief, mit herabgezogenem Mundwinkel.

»Bleib stehen, wo du bist, direkt vor mir«, schrie ich. »Ich habe es satt, daß du mir hinter Türen und an dunklen Orten, wo ich dich nicht packen kann, nachspionierst.«

Er starrte mich an.

»Wer bist du, Charlie?«

Ein Lächeln, sonst nichts.

Ich nickte, und er nickte zurück.

»Was willst du überhaupt?« fragte ich.

Er zuckte mit den Achseln.

»Ach was, komm schon«, sagte ich, »irgend etwas mußt du von mir wollen. Du hast mich verfolgt -«

Er senkte den Blick, und ich schaute auf meine Hände, um zu sehen, was er anblickte. »Die willst du wohl wiederhaben, was? Du willst, daß ich verschwinde, damit du zurückkommen und dort weitermachen kannst, wo du aufgehört hast. Ich kann dir’s nicht verargen. Es ist dein Körper und dein Gehirn - und dein Leben, obwohl du nicht gerade viel damit anzufangen wußtest. Ich habe nicht das Recht, dir all das wegzunehmen. Niemand hat das Recht dazu. Wer weiß schon, ob mein Licht besser ist als deine Dunkelheit? Wer weiß schon, ob der Tod besser ist als deine Dunkelheit? Wer bin ich, daß ich behaupten dürfte ...?«

»Aber ich will dir mal was sagen, Charlie.« Ich stand auf und trat vom Spiegel zurück. »Ich bin nicht dein Freund. Ich bin dein Feind. Kampflos werde ich meine Intelligenz nicht aufgeben. Ich kann nicht wieder in diese Höhle hinabsteigen. Ich bin jetzt der Heimatlose, Charlie. Deshalb bleib mir vom Leibe. Bleib in meinem Unbewußten, wo dein Platz ist, und hör auf, mir überallhin zu folgen. Ich werde nicht aufgeben - ganz egal, was sie alle denken. Und wenn es mich noch so einsam macht. Ich will das, was sie mir gegeben haben, behalten und große Dinge tun für die Welt und für Menschen, die so sind wie du.«

Als ich mich zur Tür wandte, war mir, als streckte er seine Hand nach mir aus. Aber das Ganze war ja völliger Unsinn. Ich war nur betrunken, und Charlie war mein eigenes Spiegelbild.

Dr. Strauss wollte mir ein Taxi bestellen, aber ich beharrte darauf, allein nach Hause zu gehen. Ich brauchte jetzt nur ein wenig frische Luft und wollte nicht, daß mich jemand begleitete. Ich wollte allein sein.

Ich sah mich jetzt so, wie ich wirklich geworden war. Nemur hatte recht: Ich war ein arroganter, egozentrischer Widerling. Im Gegensatz zu Charlie war ich unfähig, Freunde zu gewinnen und über andere Menschen und ihre Probleme nachzudenken. Mein Interesse galt mir, und nur mir. Für einen langen Augeblick hatte ich mich im Spiegel mit Charlies Augen gesehen - hatte ich auf mich niedergeblickt und gesehen, was wirklich aus mir geworden war. Und ich schämte mich.

Stunden später fand ich mich vor meinem Haus wieder, ging die Treppe hinauf und durch den schwachbeleuchteten Flur. Als ich an Fays Wohnung vorbeikam, sah ich, daß Licht brannte, und beschloß, zu ihr zu gehen. Doch gerade als ich klopfen wollte, hörte ich sie kichern und die lachende Antwort eines Mannes.

Dafür war es zu spät.

Ich schloß leise meine Wohnung auf und blieb eine Weile im Dunkeln stehen, wagte nicht, mich zu rühren, wagte nicht, das Licht einzuschalten. Stand einfach da und spürte den saugenden Strudel hinter meinen Augen.

Was ist mit mir passiert? Warum bin ich so allein auf der Welt?

Morgens 4 Uhr 30. - Die Lösung ist mir eingefallen, gerade als ich am Einschlafen war. Eine Erleuchtung! Alle Daten fügen sich zusammen, und mir ist klar, was ich von Anfang an hätte wissen sollen. Jetzt wird nicht mehr geschlafen. Ich muß sofort zurück ins Labor und meine Lösung mit den Computerergebnissen vergleichen. Das also ist der Fehler bei dem Experiment. Ich habe ihn endlich gefunden.

Was wird nun aus mir?

26. August. - BRIEF AN PROFESSOR NEMUR (ABSCHRIFT)

Sehr geehrter Herr Professor,
in separatem Umschlag schicke ich Ihnen eine Abschrift meines Berichts mit dem Titel: »Der Algernon-Gordon-Effekt: Eine Untersuchung der Struktur und Funktion erhöhter Intelligenz«, der, sofern Sie es für angemessen halten, veröffentlicht werden kann.

Wie Sie wissen, sind meine Untersuchungen abgeschlossen. Alle Formeln finden sich in meinem Bericht, die mathematischen Analysen der Daten stehen im Anhang. Selbstverständlich sollten sie noch verifiziert werden.

Die Ergebnisse sind eindeutig. Auch die aufsehenerregenden Aspekte meiner rapiden Fortschritte können nicht die Tatsachen verbergen: Das von Ihnen und Dr. Strauss entwickelte kombinierte Verfahren chirurgischer Eingriff plus Injektion zur Erhöhung der menschlichen Intelligenz muß zum gegenwärtigen Zeitpunkt als kaum oder gar nicht praktisch anwendbar betrachtet werden.

Ein Überblick über Algernons Daten ergibt: Obwohl er körperlich noch jung ist, ist bereits ein geistiger Rückschritt eingetreten. Geschwächte Motorik; allgemeiner Rückgang der Drüsenfunktionen; beschleunigter Koordinationsverlust; starke Anzeichen zunehmender Amnesie.

Wie ich in meiner Arbeit darlege, können diese und weitere körperliche und geistige Verfallserscheinungen mit Hilfe meiner neuen Formel vorausberechnet werden, und zwar mit statistisch signifikanten Ergebnissen. Obgleich der uns beiden durch den chirurgischen Eingriff gegebene Stimulus eine Intensivierung und Beschleunigung aller geistigen Prozesse bewirkt hat, ist der Bruch, den ich mir erlaube, als »Algernon-Gordon-Effekt« zu bezeichnen, die logische Folge der gesamten Intelligenz-Steigerung. Die hier bewiesene Hypothese mag am einfachsten in folgenden Worten ausgedrückt werden:

KÜNSTLICH INDUZIERTE INTELLIGENZ DETERIORIERT IN EINER DER QUANTITÄT DER ZUNAHME DIREKT PROPORTIONALEN ZEIT

Solange ich imstande sein werde zu schreiben, will ich damit fortfahren, meine Gedanken und Einfälle in den Fortschrittsberichten niederzulegen. Es ist das eine meiner wenigen einsamen Freuden und zur Vervollständigung dieser Forschungsaufgabe überdies gewiß notwendig. Allen Anzeichen nach wird meine eigene Deterioration jedoch sehr rapide vor sich gehen.

Ich habe meine Daten ein Dutzendmal überprüft, in der Hoffnung, einen Fehler zu entdecken, muß aber zu meinem Bedauern sagen, daß die Resultate nicht angezweifelt werden können. Dennoch bin ich dankbar für das Wenige, das ich hiermit zum Wissen von der Funktion des menschlichen Geistes und von den im Bereich künstlicher Intelligenzerhöhung herrschenden Gesetzen beitrage.

Neulich sagte Dr. Strauss, daß das Scheitern eines Experiments, die Widerlegung einer Theorie, für den Fortschritt der Erkenntnis ebenso wichtig sei wie ein Erfolg. Ich weiß jetzt, daß das wahr ist. Dennoch bedaure ich, daß mein eigener Beitrag zu diesem Gebiet auf den Trümmern der Arbeit Ihres Mitarbeiterstabes und besonders derjenigen beruhen muss, die so viel für mich getan haben.

Ihr sehr ergebener

Charles Gordon

Anlage: Bericht

Kopie an: Dr. Strauss

Welberg-Stiftung

1. September. - Ich darf nicht in Panik geraten. Bald werden Anzeichen von emotionaler Instabilität und Vergeßlichkeit auftreten, die ersten Symptome des Zusammenbruchs. Werde ich sie bei mir selbst bemerken? Alles, was ich jetzt tun kann, ist, über meinen Geisteszustand so objektiv wie möglich zu berichten und mir bewußt zu bleiben, daß dieses psychologische Tagebuch das erste seiner Art und vielleicht auch das letzte sein wird.

Nemur hat heute morgen Burt beauftragt, meinen Bericht und die statistischen Unterlagen zur Hallston-Universität zu bringen, damit die auf diesem Gebiet führenden Leute dort meine Ergebnisse und die Anwendbarkeit meiner Formel überprüfen. Die ganze letzte Woche hat Burt meine Versuche und methodologischen Tabellen durchsehen müssen. Ich sollte mich über ihre Vorsichtsmaßnahmen eigentlich nicht ärgern. Schließlich bin ich nur ein Nachzügler, und es fällt Nemur schwer, die Tatsache zu akzeptieren, daß meine Arbeit möglicherweise über das, was er gemacht hat, hinausgeht. Er hatte allmählich an den Mythos seiner eigenen Größe geglaubt, und ich bin schließlich nur ein Außenseiter.

Was er denkt, ist mir im Grunde gleichgültig; was die anderen denken, übrigens auch. Ich habe keine Zeit, mich darum zu kümmern. Die Arbeit ist getan, die Informationen sind gesammelt, es bleibt nur noch abzuwarten, ob ich die Kurve, die voraussagt, was mit mir geschehen wird, anhand der Algernon-Zahlen genau dargestellt habe.

Alice weinte, als ich ihr alles erzählte. Dann lief sie aus dem Zimmer. Ich muß sie davon überzeugen, daß sie keinen Grund hat, sich schuldig zu fühlen.

2. September. - Noch nichts Definitives. Ich bewege mich in der Stille klaren weißen Lichts. Alles um mich her wartet. Ich träume davon, allein auf der Spitze eines Berges zu stehen, das Land um mich her zu überblicken, grüne und gelbe Flächen - die Sonne steht senkrecht über mir und drängt meinen Schatten eng um meine Beine zusammen. Während sie am nachmittäglichen Himmel sinkt, entfaltet sich mein Schatten und streckt sich zum Horizont hin, lang und dünn, und weit hinter mich ...

Ich möchte hier nochmals aussprechen, was ich Dr. Strauss bereits gesagt habe. Niemand trifft die geringste Schuld an dem, was geschehen ist. Das Experiment war sorgfältig vorbereitet, an Tieren umfassend erprobt und durch statistische Ergebnisse gestützt. Als sie sich dazu entschlossen, mich für den ersten Versuch am Menschen zu nehmen, waren sie ziemlich sicher, daß keine körperliche Gefahr damit verbunden sei. Die psychologischen Fallstricke konnten in keiner Weise vorausgesehen werden. Ich möchte nicht, daß irgend jemand unter dem leidet, was nun mit mir geschieht.

Die einzige Frage lautet jetzt: Wieviel kann ich weiterhin festhalten?

15. September. - Nemur sagt, meine Resultate hätten sich bestätigt. Das bedeutet, daß es sich um einen grundlegenden Fehler handelt, der die gesamte Hypothese in Frage stellt. Eines Tages wird es vielleicht einen Weg geben, diese Schwierigkeit zu überwinden, aber der Tag ist noch nicht gekommen. Ich habe dazu geraten, keine weiteren Versuche an Menschen vorzunehmen, ehe diese Dinge durch zusätzliche Forschungsarbeiten an Tieren geklärt sind.

Meiner Meinung nach hat die Forschungseinrichtung, die sich mit der Untersuchung des gestörten Gleichgewichts von Enzymen befassen, die beste Aussicht auf Erfolg. Wie bei so vielen anderen Dingen ist auch hier die Zeit der entscheidende Faktor - Schnelligkeit beim Entdecken der Defizienz und Schnelligkeit beim Verabreichen der Ersatzhormone. Ich würde gern auf diesem Forschungsgebiet mithelfen und bei der Untersuchung, welche Radio-Isotope bei lokaler kortikaler Kontrolle verwendet werden können, doch ich weiß nun, daß mir dafür nicht genügend Zeit bleiben wird.

17. September. - Werde zerstreut. Verlege Dinge auf meinem Schreibtisch und in den Schubladen der Labortische und verliere die Nerven und brause auf, wenn ich sie nicht finden kann. Erste Anzeichen?

Algernon ist vor zwei Tagen gestorben. Ich fand ihn um halb fünf Uhr morgens, nachdem ich im Hafenviertel umhergeirrt und dann ins Labor zurückgekehrt war - auf der Seite liegend, ausgestreckt in der Ecke seines Käfigs. Als ob er im Schlaf noch liefe.

Die Sektion zeigt, daß meine Vorhersagen richtig waren. Im Vergleich zum normalen Mäusegehirn hatte Algernons Gehirn an Gewicht verloren, und es war sowohl eine allgemeine Glättung der Gehirnwindungen als auch eine Vertiefung und Erweiterung der Gehirnspalten festzustellen.

Der Gedanke, daß mir jederzeit das gleiche widerfahren kann, ist erschreckend. Seit ich es an Algernon erlebt und gesehen habe, ist es für mich Wirklichkeit geworden. Zum erstenmal fürchte ich mich vor der Zukunft.

Ich legte Algernons Leiche in einen kleinen Metallbehälter und nahm ihn mit nach Hause. Ich wollte nicht zulassen, daß sie ihn in den Verbrennungsofen warfen. Es ist albern und sentimental, aber gestern habe ich ihn spät abends im Garten hinter dem Haus beerdigt. Ich habe einen Strauß Wiesenblumen auf sein Grab gelegt und dabei geweint.

21. September. - Morgen werde ich in die Marks Street gehen und meine Mutter besuchen. Ein Traum, den ich in der vergangenen Nacht hatte, löste eine ganze Folge von Erinnerungen aus, erhellte einen großen Ausschnitt aus der Vergangenheit, und das Wichtige ist, daß ich ihn schnell zu Papier bringe, ehe ich ihn wieder vergesse, denn mir scheint, daß ich jetzt alles rascher vergesse. Der Traum hatte mit meiner Mutter zu tun, und seither möchte ich sie mehr denn je verstehen können, ich möchte wissen, wie sie war und warum sie sich so verhielt. Ich darf sie nicht hassen. Bevor ich sie sehe, muß ich mit ihr ins Reine kommen, damit ich mich nicht hart oder töricht benehme.

27. September. - Ich hätte das folgende gleich niederschreiben sollen, weil es zur Vervollständigung der Aufzeichnungen wichtig ist.

Vor drei Tagen habe ich Rose aufgesucht. Endlich konnte ich mich dazu zwingen, mir wieder Burts Wagen auszuborgen. Ich hatte Angst, und doch wußte ich, daß ich gehen mußte.

Als ich zur Marks Street kam, glaubte ich zuerst, ich sei falsch gefahren. Sie war ganz anders, als sie in meiner Erinnerung ausgesehen hatte, eine schmutzige Straße. Viele leere Grundstücke, wo Häuser abgerissen worden waren. Auf dem Bürgersteig ein ausrangierter Kühlschrank, dessen Vorderwand abgetrennt war, und am Rinnstein eine alte Matratze, der das Drahtgedärm aus dem Bauch hing. Ein paar Häuser hatten mit Brettern vernagelte Fenster, und andere sahen eher wie zusammengeflickte Hütten aus. Eine Querstraße von dem Haus entfernt parkte ich den Wagen und ging zu Fuß weiter.

Auf der Marks Street spielten keine Kinder - ganz anders als auf dem Bild in meiner Vorstellung, das ich mit mir herumgetragen hatte und auf dem an allen Ecken und Enden Kinder waren, die Charlie durch das vordere Fenster beobachteten (seltsam, daß die meisten meiner Erinnerungen an die Straße von dem Fenster eingerahmt sind und daß ich immer drinnen stehe und den Kindern beim Spielen zuschaue). Jetzt saßen nur alte Leute im Schatten ihrer durchhängenden Veranden.

Als ich mich dem Haus näherte, bekam ich meinen zweiten Schock. Meine Mutter stand auf dem Vorplatz, sie trug einen alten braunen Pullover und putzte die Kellerfenster von außen, obwohl es kalt und windig war. Immer fleißig, um den Nachbarn zu zeigen, was für eine gute Ehefrau und Mutter sie war.

Das Urteil der anderen Leute, der äußere Schein, waren ihr immer das Allerwichtigste gewesen. Von Zeit zu Zeit hatte ihr Matt mit Nachdruck entgegengehalten, daß das, was die anderen von einem dachten, nicht das einzige sei, was im Leben zähle. Aber erreicht hatte er damit nichts. Norma mußte gut gekleidet sein; die Wohnung mußte schön möbliert werden; Charlie mußte drinnen bleiben, damit die anderen Leute nicht merkten, daß etwas nicht in Ordnung war.

Ich blieb am Zaun stehen und beobachtete, wie sie sich aufrichtete, um Atem zu schöpfen. Ich zitterte, als ich ihr Gesicht sah, aber es war nicht das Gesicht, an das zu erinnern ich mich so sehr bemüht hatte. Ihr Haar war weiß geworden und von stahlgrauen Strähnen durchzogen, und die Haut auf ihren mageren Wangen war faltig. Ihre Stirn glänzte von Schweiß. Ihr Blick fiel auf mich, sie erwiderte mein Starren.

Ich wollte wegsehen, mich umwenden und die Straße wieder zurückgehen, aber ich konnte es nicht - nicht, nachdem ich so weit gekommen war. Ich würde sie nur um eine Auskunft bitten, so tun, als hätte ich mich in einem mir fremden Viertel verlaufen. Daß ich sie sah, war genug gewesen. Statt dessen blieb ich stehen und wartete darauf, daß sie zuerst etwas tat. Und sie stand da und sah mich an.

»Wünschen Sie etwas?« Ihre Stimme, eine heisere Stimme, hallte klar und deutlich die Korridore der Erinnerung entlang.

Ich öffnete den Mund, doch kein Wort kam mir über die Lippen. Mein Mund bewegte sich, das weiß ich, und ich rang darum, ihr etwas zu sagen, Sätze zustande zu bringen, denn im selben Moment sah ich das Wiedererkennen in ihren Augen dämmern. In der Verfassung hatte sie mich nicht sehen sollen. Nicht hilflos vor ihr stehend, stumm, unfähig, mich verständlich zu machen. Aber meine Zunge kam mir gleich einem riesigen Hindernis beständig in den Weg, und mein Mund war trocken.

Endlich sagte ich etwas. Nicht, was ich beabsichtigt hatte (ich hatte mir etwas Beschwichtigendes und Aufmunterndes vorgenommen, um Herr der Situation zu sein und alles Vergangene, alle Schmerzen mit ein paar Worten wegzuwischen); alles, was aus meiner zerrissenen Kehle drang, war: »Maaa ...«

Trotz aller Dinge, die ich gelernt, trotz all der Sprachen, die ich gemeistert hatte, konnte ich zu ihr, die auf der Veranda stand und mich anstarrte, nichts weiter sagen als ›Maaa‹. Wie ein Lamm vor dem Euter.

Sie wischte sich die Stirn mit dem Handrücken und blickte mich unter gerunzelten Brauen an, als könnte sie mich nicht deutlich sehen. Ich ging weiter, durch das Gartentor, über den Weg und zur Treppe. Sie wich zurück.

Zunächst war ich mir nicht sicher, ob sie mich wiedererkannt hatte oder nicht. Doch dann stieß sie atemlos hervor: »Charlie ...!« Sie schrie meinen Namen nicht und flüsterte ihn nicht. Sie stieß ihn nur atemlos hervor, wie jemand, der aus einem Traum erwacht.

»Mama ...« Ich stieg die Stufen hinauf. »Ich bin’s.«

Meine Bewegung erschreckte sie; sie trat einen Schritt zurück, stieß den Eimer mit Seifenwasser um, so daß die Lauge die Treppe hinabspülte. »Was machst du hier?«

»Ich wollte dich bloß sehen ... mit dir sprechen ...«

Weil mir die Zunge immer noch in die Quere kam, klang meine Stimme verändert, hatte einen heiseren, winselnden Tonfall, in dem ich vielleicht vor langer Zeit einmal gesprochen hatte. »Geh nicht fort«, flehte ich sie an. »Lauf nicht vor mir weg.«

Aber sie war in den Hausflur gegangen und hatte die Tür geschlossen. Gleich darauf sah ich sie hinter dem schneeweißen Vorhang des Türfensters hervorspähen, die Augen voller Entsetzen. Ihre Lippen bewegten sich geräuschlos. »Geh weg! Laß mich in Ruhe!«

Warum? Wer war sie denn, mich so zu verleugnen? Mit welchem Recht wandte sie sich von mir ab?

»Laß mich rein! Ich möchte mit dir sprechen! Laß mich rein!« Ich hämmerte so auf das Türglas ein, daß es platzte, der Sprung zeichnete ein Spinnennetz über die Scheibe, in dem sich die Haut meiner Hand einen Augenblick lang verfing. Meine Mutter muß geglaubt haben, ich sei wahnsinnig geworden und gekommen, um ihr etwas anzutun. Sie ließ die Haustür los und floh durch den Flur, der zur Wohnung führte.

Ich rüttelte von neuem. Die Tür gab plötzlich nach, und ich, nicht darauf gefaßt, verlor das Gleichgewicht und stürzte in den Hausflur. Meine Hand blutete von dem zerborstenen Glas, und ich wußte nichts Besseres zu tun, als sie in die Tasche zu stecken, damit das Blut nicht das frisch geputzte Linoleum meiner Mutter befleckte.

Ich ging hinein, an der Treppe vorbei, die ich so oft in meinen Alpträumen gesehen hatte. Oft war ich den langen engen Treppenschaft hinauf von Dämonen verfolgt worden, die mich an den Beinen packten und mich in den Keller hinabzerrten, während ich stimmlos zu schreien versuchte, an meiner Zunge erstickte und stumm würgte. Wie die stillen Jungen im Warren-Heim.

Die Leute, die im zweiten Stock wohnten - unser Hauswirt und unsere Hauswirtin, die Meyers -, waren immer freundlich zu mir gewesen. Sie hatten mir Süßigkeiten gegeben und mich in ihrer Küche sitzen und mit ihrem Hund spielen lassen. Ich wollte sie wiedersehen, wußte aber, ohne daß es mir gesagt worden war, daß sie tot waren und daß Fremde oben wohnten. Dieser Weg war mir nun für immer verwehrt.

Die Tür am Ende des Flurs, durch die Rose geflohen war, war abgesperrt. Eine Weile blieb ich unentschlossen stehen.

»Mach die Tür auf.«

Die Antwort war das schrille Gekläff eines kleinen Hundes - eine Überraschung für mich.

»Hör doch mal«, sagte ich. »Ich habe nicht die Absicht, dir irgend etwas Böses zu tun, aber ich bin von weither gekommen, und ich gehe nicht wieder fort, ehe ich nicht mit dir gesprochen habe. Mach die Tür auf, sonst renne ich sie ein.«

Ich hörte sie sagen: »Schscht, Nappie ... Marsch, marsch, ins Schlafzimmer.« Im nächsten Augenblick vernahm ich das Klicken des Schlosses. Die Tür ging auf, und sie stand da und starrte mich an.

»Ma«, flüsterte ich. »Ich tu dir nichts. Ich möchte nur mit dir sprechen. Du mußt verstehen, ich bin nicht mehr der gleiche wie früher. Ich habe mich verändert. Ich bin jetzt normal. Begreifst du nicht? Ich bin nicht mehr geistig zurückgeblieben. Ich bin kein Schwachsinniger. Ich bin genau wie die andern. Normal - genau wie du und Matt und Norma.«

Ich versuchte weiterzureden, weiterzuplappern, damit sie die Tür nicht wieder schloß. Ich versuchte, ihr alles auf einmal zu sagen. »Sie haben mich verändert, mich operiert und mich anders gemacht, so wie du mich immer haben wolltest. Hast du denn nichts davon in den Zeitungen gelesen? Ein neues wissenschaftliches Experiment, wodurch die intellektuellen Fähigkeiten verändert werden, und ich bin der erste, an dem sie es erprobt haben. Kannst du das denn nicht begreifen? Warum schaust du mich so an? Ich bin jetzt intelligent, intelligenter als Norma oder Onkel Herman oder Matt. Ich weiß Dinge, die nicht einmal Universitätsprofessoren wissen. Sag doch was! Du kannst jetzt stolz auf mich sein und es allen Nachbarn erzählen. Du brauchst mich nicht im Keller zu verstecken, wenn Besuch kommt. Nur sag doch was. Erzähl mir von früher, erzähl mir, wie es war, als ich noch ein kleiner Junge war, mehr will ich nicht. Ich will dir nichts tun. Ich hasse dich nicht. Aber ich muß über mich Bescheid wissen, muß mich verstehen lernen, ehe es zu spät ist. Siehst du denn nicht ein, daß ich kein vollständiger Mensch sein kann, wenn ich mich nicht selbst erkenne? Und du bist der einzige Mensch auf der Welt, der mir jetzt helfen kann. Laß mich rein und ein Weilchen bei dir sitzen.«

Es war mehr die Art, wie ich sprach, die sie hypnotisierte, als das, was ich ihr sagte. Sie blieb im Eingang stehen und starrte mich an. Unwillkürlich zog ich meine blutige Hand aus der Tasche und ballte sie im Eifer meines Flehens. Als ihr Blick darauf fiel, milderte sich ihr Gesichtsausdruck.

»Du hast dich verletzt ...« Ich tat ihr nicht unbedingt leid. Sie hätte für einen Hund mit einer aufgerissenen Pfote oder für eine Katze, die bei einer Balgerei Kratzwunden davongetragen hatte, etwas Ähnliches empfunden. Für mich empfand sie es nicht, weil, sondern obwohl ich ihr Charlie war.

»Komm herein und wasch es dir aus. Ich hab Verbandzeug und Jodtinktur.«

Ich folgte ihr zu dem zersprungenen Spülstein mit dem rauhen Beckenrand, an dem sie mir so oft Gesicht und Hände gewaschen hatte, wenn ich vom Hof hereinkam oder wenn ich essen oder schlafen gehen sollte. Sie sah mir zu, wie ich die Ärmel aufrollte. »Du hättest das Fenster nicht einschlagen dürfen. Der Hauswirt wird bestimmt sauer sein, und ich hab nicht genug Geld, um es ihm zu bezahlen.« Dann, offenbar ungeduldig über die Art, wie ich es machte, nahm sie mir die Seife weg und wusch meine Hand. Sie vertiefte sich so sehr in ihr Tun, daß ich schwieg, um den Bann nicht zu brechen. Mitunter schnalzte sie mit der Zunge oder seufzte: »Charlie, Charlie, immer passiert dir was. Wann wirst du endlich lernen, auf dich achtzugeben?« Sie war um fünfundzwanzig Jahre zurückversetzt, in die Zeit, als ich noch ihr kleiner Charlie war und sie noch alles daransetzte, mir meinen Platz in der Welt zu erkämpfen.

Nachdem das Blut abgewaschen war und sie mir die Hände mit einem Papierhandtuch abgetrocknet hatte, hob sie den Kopf, blickte mir ins Gesicht, und ihre Augen rundeten sich vor Schrecken. »Oh, mein Gott!« stieß sie hervor und wich zurück.

Ich begann wieder, leise auf sie einzusprechen, um sie davon zu überzeugen, daß nichts Böses geschehen war und daß ich nichts Böses im Schilde führte. Doch während ich sprach, merkte ich, daß ihre Gedanken umherwanderten. Sie blickte unsicher umher, fuhr mit der Hand zum Mund und stöhnte, als sie mich wieder ansah. »Das Haus ist so unordentlich«, sagte sie. »Ich hatte keinen Besuch erwartet. Schau dir die Fenster an und das Holz da drüben erst.«

»Laß doch, Ma. Mach dir keine Gedanken deswegen.«

»Ich muß die Böden neu einwachsen. Die Wohnung muß sauber sein.« Sie bemerkte Fingerabdrücke an der Tür, nahm ihren Putzlappen und rieb sie weg. Als sie aufschaute und sah, daß ich sie beobachtete, runzelte sie die Brauen. »Sind Sie wegen der Stromrechnung gekommen?«

Bevor ich nein sagen konnte, drohte sie mir mit dem Finger und schimpfte: »Ich werde am Ersten des Monats einen Scheck schicken, aber mein Mann ist zur Zeit auf Geschäftsreise außerhalb der Stadt. Ich habe allen gesagt, daß sie sich um das Geld keine Sorgen zu machen brauchen, denn meine Tochter bekommt diese Woche ihr Gehalt, und dann werden wir uns um alle Rechnungen kümmern. Sie brauchen mich deswegen also nicht zu drängen.«

»Ist sie Ihr einziges Kind? Haben Sie keine andern Kinder?«

Sie setzte zu einer Antwort an, und dann schweifte ihr Blick in die Ferne. »Ich hatte einen Jungen. So begabt, daß alle andern Mütter neidisch auf ihn waren. Und sie haben den bösen Blick auf ihn geworfen. Wenn das nicht gewesen wäre, wäre er ein bedeutender Mann geworden. Er war wirklich sehr intelligent - außergewöhnlich, hat man gesagt. Er hätte ein Genie sein können ...«

Sie nahm eine Scheuerbürste. »Jetzt müssen Sie mich entschuldigen. Ich muß fertig werden. Meine Tochter bringt einen jungen Mann zum Abendessen mit, und ich muß zusehen, daß die Wohnung bis dahin sauber ist.« Sie kniete sich hin und fing an, den bereits glänzenden Boden zu scheuern. Sie blickte nicht mehr auf.

Sie redete leise vor sich hin, und ich setzte mich an den Küchentisch. Ich wollte warten, bis sie wieder zu sich kam, bis sie mich wieder erkannte und begriff, wer ich war. Ich konnte nicht fortgehen, bis sie verstand, daß ich ihr Charlie war. Ein Mensch mußte das endlich verstehen.

Sie hatte angefangen, melancholisch vor sich hinzusummen, hörte aber plötzlich auf, den Putzlappen zwischen Eimer und Boden in der Schwebe haltend, als sei sie sich wieder meiner Gegenwart hinter ihr bewußt geworden.

Sie wandte mir ihr müdes Gesicht mit den glänzenden Augen zu und legte den Kopf schief. »Wie kann das denn sein? Das verstehe ich nicht. Sie haben mir doch gesagt, du könntest nie anders werden.«

»Sie haben einen chirurgischen Eingriff vorgenommen, und der hat mich verwandelt. Ich bin nun berühmt. Die ganze Welt hat von mir gehört. Ich bin jetzt intelligent, Mama. Ich kann lesen und schreiben, und ich kann ...«

»Gott sei Dank«, flüsterte sie. »Meine Gebete - all die Jahre glaubte ich, er höre mich nicht, aber er hat mir zugehört, die ganze Zeit, und hat nur darauf gewartet, bis es nach seinem Willen soweit war.«

Sie wischte mit der Schürze über ihr Gesicht, und als ich den Arm um sie legte, ließ sie ihren Tränen freien Lauf und weinte an meiner Schulter. Aller Schmerz war weggespült, und ich war froh, gekommen zu sein.

»Ich muß es allen erzählen«, sagte sie lächelnd, »all den Lehrerinnen von der Schule. Ah, warte nur, bis du die Gesichter siehst, wenn ich es ihnen erzähle. Und den Nachbarn. Und Onkel Herman - Onkel Herman muß ich es unbedingt sagen. Er wird sich so sehr darüber freuen. Und warte nur, bis dein Vater nach Hause kommt, und deine Schwester! Ach, die wird ja so glücklich sein, dich zu sehen. Du hast ja keine Ahnung.«

Sie drückte mich an sich, redete aufgeregt, machte Pläne für das neue Leben, das wir zusammen führen wollten. Ich hatte nicht das Herz, sie daran zu erinnern, daß die meisten Lehrerinnen meiner Kindheit nicht mehr an der Schule, daß die Nachbarn seit langem fortgezogen waren, daß Onkel Herman vor vielen Jahren gestorben war und daß mein Vater sie verlassen hatte. Der Alpdruck all jener Jahre war Kummer genug gewesen. Ich wollte sie lächeln sehen und wissen, daß ich es war, der sie glücklich machte. Zum erstenmal in meinem Leben hatte ich ein Lächeln auf ihre Lippen gebracht.

Dann, nach einer Weile, hielt sie nachdenklich inne, als besänne sie sich auf etwas. Ich hatte das Gefühl, als ob ihr Geist wieder abschweifen wolle. »Nein!« rief ich, schreckte sie auf, brachte sie in die Gegenwart zurück. »Warte, Ma! Da ist noch etwas. Etwas was ich dir geben möchte, ehe ich gehe.«

»Gehe? Du kannst jetzt nicht fortgehn.«

»Ich muß gehen, Ma. Ich habe was zu erledigen. Aber ich werde dir schreiben und werde dir Geld schicken.«

»Und wann wirst du wiederkommen?«

»Ich weiß es - noch - nicht. Aber ehe ich gehe, möchte ich dir das hier geben.«

»Eine Zeitschrift?«

»Nicht eigentlich. Es ist ein wissenschaftlicher Bericht, den ich geschrieben habe. Sehr fachsprachlich. Schau, er heißt: Der Algernon-Gordon-Effekt. Etwas, das ich entdeckt habe und das teilweise nach mir benannt ist. Ich möchte, daß du eine Abschrift davon aufbewahrst, damit du den Leuten zeigen kannst, daß dein Sohn zu guter Letzt doch mehr als ein Dummkopf geworden ist.«

Sie nahm den Bericht und betrachtete ihn mit scheuer Ehrfurcht. »Das ist ... das ist dein Name. Ich wußte, daß es dazu kommen würde. Ich habe immer gesagt, eines Tages ist es soweit. Ich habe alles versucht, was ich konnte, du warst noch zu jung, um dich jetzt daran zu erinnern, aber was habe ich nicht alles versucht. Ich habe ihnen allen gesagt, daß du noch einmal auf die Universität gehen und ein Fachmann werden und dir einen Namen in der Welt machen würdest. Sie haben gelacht, aber ich habe es ihnen vorausgesagt.«

Sie lächelte mich durch Tränen an, und dann, einen Augenblick später, kümmerte sie sich nicht mehr um mich. Sie nahm ihren Wischlappen und begann, den Rahmen der Küchentür zu säubern, wobei sie - glücklicher als zuvor, schien mir - wie im Traum vor sich hinsummte.

Der Hund fing wieder an zu bellen. Die Haustür öffnete und schloß sich, und eine Stimme rief: »Ruhig, Nappie. Still, ich bin’s.« Der Hund sprang aufgeregt gegen die Schlafzimmertür.

Ich saß in der Falle und war wütend darüber. Ich wollte Norma nicht sehen. Wir hatten einander nichts zu sagen, und ich wollte nicht, daß mir der Besuch bei meiner Mutter verdorben wurde. Einen Hinterausgang aus der Wohnung gab es nicht. Der einzige Weg hätte durchs Fenster in den Hof und von dort über den Zaun geführt. Doch wenn mich jemand gesehen hätte, hätte er mich für einen Einbrecher halten können.

Als ich ihren Schlüssel in der Tür hörte, flüsterte ich meiner Mutter zu - warum, weiß ich nicht -: »Norma ist da.« Ich berührte ihren Arm, aber sie hörte mich nicht. Sie war zu sehr damit beschäftigt, vor sich hin zu summen, während sie eifrig den Türrahmen wusch.

Die Tür ging auf. Norma sah mich und runzelte die Stirn. Sie erkannte mich nicht sogleich - es war dämmerig, die Lampe noch nicht angezündet. Sie setzte ihre Einkaufstasche ab und schaltete das Licht an. »Wer sind Sie ...?« Doch bevor ich antworten konnte, fuhr sie sich mit der Hand über den Mund und sank gegen die Tür.

»Charlie!« Sie sagte es auf die gleiche Art wie vorher meine Mutter, atemlos. Und sie sah so aus, wie meine Mutter früher ausgesehen hatte - dünn, scharfe Züge, vogelähnlich, hübsch. »Charlie! Mein Gott, wie hast du mich erschreckt! Du hättest vorher anrufen sollen. Ich weiß nicht, was ich sagen soll ...« Sie blickte meine Mutter an, die neben dem Ausguß auf dem Boden saß. »Fehlt ihr auch nichts? Du hast sie doch nicht erschreckt oder sonst was ...«

»Sie hat sich von ihrem Schrecken erholt. Wir haben uns unterhalten.«

»Das freut mich. In letzter Zeit kann sie sich an vieles nicht mehr erinnern. Es ist das Alter - Senilität. Dr. Portmann möchte, daß ich sie in ein Pflegeheim gebe, aber das kann ich nicht tun. Ich kann’s nicht ertragen, sie mir in einer von diesen Anstalten vorzustellen.« Sie öffnete die Schlafzimmertür, um den Hund herauszulassen, und als er hochsprang und freudig winselte, nahm sie ihn auf den Arm und drückte ihn an sich. »Ich kann das meiner eigenen Mutter einfach nicht antun.« Darauf lächelte sie mich unsicher an. »Also, was für eine Überraschung. Das hätte ich mir nicht träumen lassen. Laß dich ansehen. Ich hätte dich niemals erkannt. Ich wäre auf der Straße an dir vorbeigelaufen. So anders als früher.« Sie seufzte. »Ich bin froh, dich zu sehen, Charlie.«

»Ja? Ich dachte nicht, daß du mich wiedersehen wolltest.«

»Ach, Charlie!« Sie nahm meine Hände. »Sag das doch nicht. Ich bin froh, dich wiederzusehen. Ich habe dich erwartet. Ich wußte nicht wann, aber ich wußte, daß du eines Tages zurückkommen würdest. Von dem Tag an, als du in Chicago davongelaufen warst.« Sie trat zurück, um an mir hochzublicken. »Du weißt nicht, wie sehr ich an dich gedacht und mich gefragt habe, wo du wohl bist und was du treibst. Bis der Professor im vergangenen - wann war es doch? Im vergangenen März? - gerade vor sieben Monaten hierher kam, hatte ich keine Ahnung, daß du noch am Leben warst. Sie hatte mir gesagt, du seist in Warren gestorben. Das habe ich all die Jahre geglaubt. Als sie mir sagten, du lebtest und sie brauchten dich für das Experiment, wußte ich nicht, was ich tun sollte. Professor ... Nemur? - so heißt er doch? - wollte nicht zulassen, daß ich dich besuchte. Er fürchtete, es könnte dich vor der Operation zu sehr aufregen. Aber als ich dann in den Zeitungen las, daß es geklappt hatte und du ein Genie geworden warst - ach Gott! - du weißt nicht, was für ein Gefühl es war, das zu lesen.

Ich habe es allen Leuten im Büro erzählt und den Mädchen aus meinem Bridge-Club. Ich habe ihnen dein Bild in der Zeitung gezeigt und ihnen gesagt, du würdest eines Tages hierher zurückkommen, um uns wiederzusehen. Und nun hast du’s getan. Nun bist du wirklich gekommen. Du hast uns nicht vergessen.«

Sie legte die Arme wieder um mich. »Ach, Charlie. Charlie ... es ist so wunderbar, unversehens zu entdecken, daß man einen großen Bruder hat. Du kannst dir gar nicht denken wie. Setz dich - ich werd dir was zu essen machen. Du mußt mir alles erzählen und sagen, welche Pläne du jetzt hast. Ich ... ich weiß gar nicht, wo ich mit Fragen anfangen soll. Bestimmt benehm ich mich ganz lächerlich - wie ein Mädchen, das soeben erfahren hat, daß ihr Bruder ein Held ist oder ein Filmstar oder so etwas.«

Ich war verwirrt. Ich hatte nicht erwartet, von Norma so begrüßt zu werden. Es war mir nie in den Sinn gekommen, daß die vielen Jahre allein mit meiner Mutter sie verändert haben könnten. Dabei war das unvermeidlich gewesen. Sie war nicht mehr das verwöhnte Balg aus meinen Erinnerungen. Sie war herangewachsen, war warm und teilnehmend und liebevoll geworden.

Wir unterhielten uns. Welche Ironie, hier bei meiner Schwester zu sitzen und mit ihr über meine Mutter zu sprechen - die bei uns im Zimmer saß -, als ob sie nicht da sei. Jedesmal, wenn Norma ihr gemeinsames Leben erwähnte, blickte ich auf, um zu sehen, ob Rose zuhörte, aber sie war in ihre eigene Welt versunken. Gleichsam als verstehe sie unsere Sprache nicht, als gehe sie all dies nichts mehr an. Sie irrte in der Küche umher, nahm etwas in die Hand, räumte etwas weg und störte uns nicht. Es war beängstigend.

Ich sah zu, wie Norma ihren Hund fütterte. »Du hast ihn also schließlich doch bekommen. Nappie - die Abkürzung von Napoleon, nicht wahr?«

Sie richtete sich auf und runzelte die Stirn. »Woher weißt du das?«

Ich berichtete ihr aus meiner Erinnerung: von dem Tag, an dem sie ihre Klassenarbeit nach Hause gebracht hatte, in der Hoffnung, einen Hund zu bekommen, und wie Matt es verboten hatte. Während ich sprach, vertieften sich die Falten auf ihrer Stirn.

»Ich kann mich an nichts mehr davon erinnern. Ach, Charlie, bin ich so gemein zu dir gewesen?«

»Ich habe eine Erinnerung, die mich nicht in Ruhe läßt. Ich weiß nicht recht, ob es wirklich eine Erinnerung oder ein Traum ist, oder ob ich mir das alles nur einbilde. Es war das letztemal, daß wir nett miteinander spielten. Wir waren im Keller und spielten ein Spiel mit Lampenschirmen auf dem Kopf und taten so, als seien wir chinesische Kulis - und dabei hopsten wir auf einer alten Matratze herum. Du warst sieben oder acht, glaube ich, und ich war etwa dreizehn. Und, soweit ich mich entsinne, sprangst du plötzlich von der Matratze herunter und schlugst mit dem Kopf an die Wand. Es war nicht sehr schlimm - bloß eine Beule aber Mama und Papa kamen angelaufen, weil du schriest, und du sagtest, ich hätte versucht, dich umzubringen.

Mama gab Matt die Schuld, weil er mich nicht beaufsichtigt und uns zusammen alleingelassen hatte, und sie schlug mich mit einem Gurt beinahe bewußtlos. Erinnerst du dich daran? Ist es wirklich so gewesen?«

Norma folgte dem, was ich sagte, so gefesselt, als tauchten längst vergessene Bilder in ihr auf. »Es ist alles so undeutlich. Weißt du, ich dachte, ich hätte das nur geträumt. Ich erinnere mich, daß wir die Lampenschirme aufgesetzt hatten und auf der Matratze hopsten.« Sie starrte zum Fenster hinaus. »Ich haßte dich, weil sie ständig um dich so viel Wesens machten. Dich verhauten sie nie, wenn du deine Hausaufgaben nicht richtig gemacht hattest oder nicht die besten Noten heimbrachtest. Die meiste Zeit hast du den Unterricht geschwänzt und gespielt; und ich mußte lauter schwierige Sachen lernen. Oh, was hab ich dich gehaßt. In der Schule schmierten die anderen Kinder Bilder auf die Tafel, einen Jungen, der eine Narrenkappe auf dem Kopf hatte, und schrieben darunter Normas Bruder. Und im Schulhof schmierten sie Sachen auf den Boden - Blödmanns Schwester und Idioten-Familie Gordon. Und dann wurde ich eines Tages nicht zu Emily Raskins Geburtstagsfeier eingeladen und wußte, daß es deinetwegen war. Und als wir unten im Keller mit den Lampenschirmen auf unseren Köpfen spielten, da wollte ich es dir heimzahlen.« Sie fing an zu weinen. »Deshalb log ich und behauptete, du hättest mir weh getan. Ach, Charlie, wie töricht ich doch war - was für ein verzogenes Gör. Ich schäme mich so sehr ...«

»Mach dir keine Vorwürfe. Es muß schwer gewesen sein, mit den anderen Kindern fertigzuwerden. Für mich war diese Küche meine Welt - und das Zimmer dort. Solange sie sicher war, schien alles übrige unwichtig. Du mußtest der übrigen Welt entgegentreten.«

»Warum haben sie dich fortgeschickt, Charlie? Warum konntest du nicht hier bleiben und mit uns zusammenleben? Ich habe mich immer darüber gewundert. Jedesmal, wenn ich sie fragte, sagte sie, es sei zu deinem eigenen Besten geschehen.«

»In gewisser Hinsicht hatte sie recht.«

Sie schüttelte den Kopf. »Sie hat dich meinetwegen weggeschickt, nicht wahr? Ach, Charlie, warum mußte das nur sein? Warum mußte uns all das geschehen?«

Ich wußte nicht, was ich ihr antworten sollte. Ich hätte ihr gern gesagt, daß wir wie das Haus des Atreus oder des Kadmos die Sünden der Vorfahren büßen oder wie bei den alten Griechen ein Orakel erfüllen mußten. Aber ich wußte keine Antwort, weder für sie noch für mich.

»Das ist nun vorbei«, sagte ich. »Ich bin froh, dich wiedergesehen zu haben. Es macht die Sache ein wenig leichter.«

Sie packte mich plötzlich beim Arm. »Charlie, du weißt nicht, was ich die ganzen Jahre mit ihr durchgemacht habe. Die Wohnung, diese Straße hier, meine Stellung. Es war ein einziger Alptraum, jeden Tag nach Hause zu kommen, sich zu fragen, ob sie wohl noch da ist, ob sie sich etwas angetan hat, und sich schuldig zu fühlen, weil man solche Gedanken hat.«

Ich stand auf, und sie lehnte sich an meine Schulter und weinte. »Oh, Charlie. Ich bin froh, daß du nun wieder da bist. Wir brauchten jemand. Ich bin so müde ...«

Von einer solchen Szene hatte ich geträumt, doch nun, da sie Wirklichkeit geworden war, was nützte sie? Ich konnte meiner Schwester nicht sagen, was sich mit mir ereignen wird. Und doch: Durfte ich ihre Zuneigung unter Vorspiegelung falscher Tatsachen annehmen? Wozu mich selbst betrügen? Wäre ich noch der frühere, schwachsinnige, unselbständige Charlie gewesen, so hätte sie nicht in dieser Weise mit mir gesprochen. Mit welchem Recht also nahm ich es jetzt in Anspruch? Bald würde mir die Maske heruntergerissen werden.

»Weine nicht, Norma. Es wird schon alles in Ordnung kommen.« Ich hörte mich in beruhigenden Gemeinplätzen reden. »Ich werde versuchen, für euch beide zu sorgen. Ich habe ein bißchen Geld gespart, und mit dem, was die Stiftung mir gezahlt hat, werde ich euch regelmäßig etwas Geld schicken können - eine Zeitlang wenigstens.«

»Aber du gehst doch nicht wieder? Du mußt nun bei uns bleiben!«

»Ich muß Reisen machen, Forschungsarbeiten erledigen, muß ein paar Reden halten, aber ich will versuchen, wieder zu euch zu kommen. Kümmere dich um sie. Sie hat viel durchgemacht. Solange ich kann, werde ich euch helfen.«

»Charlie! Nein, geh nicht!« Sie klammerte sich an mich. »Ich habe Angst!«

Die Rolle, die ich immer hatte spielen wollen - der große Bruder.

In diesem Augenblick spürte ich, daß Rose, die still in der Ecke gesessen hatte, uns starr ansah. Ihr Gesichtsausdruck hatte sich verändert. Ihre Augen waren weit aufgerissen, sie beugte sich vor, saß nur auf dem Stuhlrand. Ein Habicht, der gleich herabstößt, dachte ich unwillkürlich.

Ich drängte Norma beiseite, doch noch ehe ich irgend etwas sagen konnte, war Rose aufgestanden. Sie hatte das Küchenmesser vom Tisch genommen und richtete es gegen mich.

»Was machst du da mit ihr? Laß sie sofort in Ruhe! Ich habe dir gesagt, was ich mit dir mache, wenn du deine Schwester jemals wieder anrührst. Dreckskerl du! Du gehörst nicht mit normalen Leuten zusammen!«

Wir wichen beide zurück, und aus irgendeinem aberwitzigen Grund hatte ich Schuldgefühle, als wenn man mich bei unrechtem Tun überrascht hätte, und ich wußte, daß Norma genauso empfand. Es war, als hätte die Anschuldigung meiner Mutter es erst wahr gemacht, daß wir etwas Anstößiges getan hatten.

Norma schrie sie an. »Mutter! Leg das Messer hin!«

Als ich Rose mit dem Messer dastehen sah, fiel mir die Nacht ein, in der sie Matt gezwungen hatte, mich aus dem Haus zu bringen. Sie erlebte dieses Ereignis von neuem. Ich konnte weder sprechen noch mich bewegen. Übelkeit überfiel mich, der würgende Krampf, das Summen in den Ohren, mein Magen zog sich zusammen und dehnte sich, als wolle er sich aus meinem Körper hinauszwängen.

Sie hatte ein Messer, und Alice hatte ein Messer, und mein Vater hatte ein Messer, und Dr. Strauss hatte ein Messer ...

Glücklicherweise besaß Norma die Geistesgegenwart, es ihr wegzunehmen, aber sie konnte Roses Angst nicht beschwichtigen. »Schaff ihn fort von hier!« schrie Rose, zu mir gewandt. »Er hat kein Recht dazu, seine Schwester begehrlich anzusehen!«

Sie schrie und sank weinend auf den Stuhl zurück.

Ich wußte nicht, was ich sagen sollte, und auch Norma blieb stumm. Wir waren beide verlegen. Jetzt verstand sie, warum ich fortgeschickt worden war.

Ich fragte mich, ob ich jemals etwas getan hatte, was die Befürchtungen meiner Mutter rechtfertigte. Ich konnte mich an nichts erinnern. Doch wie wollte ich mit Sicherheit behaupten, daß hinter den Schranken meines gequälten Bewußtseins nicht schreckliche Gedanken verdrängt lagen? Hinter verrammelten Durchgängen, jenseits von Sackgassen, die ich niemals sehen würde? Wahrscheinlich werde ich es nie erfahren. Wie auch die Wahrheit aussieht, ich darf Rose nicht hassen, weil sie Norma schützen wollte. Ich muß versuchen, sie zu verstehen. Wenn ich ihr nicht verzeihe, werde ich gar nichts haben.

Norma zitterte.

»Mach dir nichts draus«, sagte ich. »Sie weiß nicht, was sie tut. Sie ist ja nicht auf mich losgegangen, sondern auf den früheren Charlie. Sie hat Angst, daß er dir etwas antun könnte. Ich kann ihr nicht verübeln, daß sie dich beschützen möchte. Aber wir brauchen nicht mehr daran zu denken, denn er ist ja für immer fort, nicht wahr?«

Sie hörte mir nicht zu. Auf ihrem Gesicht lag ein träumerischer Ausdruck. »Ich habe eben gerade dieses sonderbare Erlebnis gehabt, daß etwas passiert, und man hat das Gefühl, es schon vorher zu wissen, als ob es schon einmal auf genau dieselbe Weise passiert ist, und man sieht zu, wie es sich Stück um Stück wiederholt ...«

»Ein sehr häufiges Erlebnis.«

Sie schüttelte den Kopf. »Gerade eben, als ich sie mit dem Messer sah, war es wie in einem Traum, den ich vor langer Zeit einmal hatte.«

Wozu ihr sagen, daß sie als kleines Mädchen in jener Nacht zweifellos wach gewesen war und das Ganze von ihrem Zimmer aus gesehen hatte - daß das Erlebnis verdrängt und verändert worden war, bis sie es für ein Hirngespinst hielt? Kein Grund, sie mit der Wahrheit zu belasten. Sie würde in nächster Zeit genug Trauriges mit meiner Mutter durchmachen. Ich hätte ihr diese Last und den Kummer gern abgenommen, doch es war sinnlos, etwas anzufangen, was ich nicht zu Ende führen konnte. Ich würde mein eigenes Leid zu tragen haben. Mein Wissen rieselte aus meinem Gehirn wie der Sand durch ein Stundenglas, und es gab kein Mittel, diesen Vorgang aufzuhalten.

»Ich muß jetzt gehen«, sagte ich. »Gib gut auf dich acht und auch auf sie.« Ich drückte ihr die Hand. Als ich hinausging, bellte Napoleon mir nach.

Solange ich konnte, nahm ich mich zusammen, aber als ich auf der Straße stand, war es nicht mehr möglich. Es fällt mir schwer, das niederzuschreiben, aber die Leute drehten sich nach mir um, als ich zum Wagen zurückging und dabei wie ein Kind weinte. Ich konnte nicht anders, und es war mir gleich.

Während ich ging, hämmerten die lächerlichen Worte in meinem Kopf, immer wieder, schwollen zu einem Dröhnen an:

Drei blinde Mäuse - drei blinde Mäuse -

Schaut, wie sie rennen!

Schaut, wie sie rennen!

Sie rannten hinter des Bauern Weib,

Die schnitt ihnen die Schwänz’

mit dem Messer vom Leib.

Saht ihr je ein Mirakel,
ein solches Spektakel,

Wie drei blinde Mäuse?

Ich versuchte, sie aus meinen Ohren zu vertreiben, aber es gelang mir nicht, und als ich mich umwandte zu einem letzten Blick auf das Haus und die Veranda, sah ich das Gesicht eines Jungen, der mir nachstarrte, die Wange an die Fensterscheibe gepreßt.

Fortschrittsbericht 17

3. Oktober. - Bergab. Gedanken an Selbstmord, um dem Ganzen jetzt, solange ich mich noch in der Hand habe und meine Umwelt noch wahrnehme, ein Ende zu machen. Aber dann denke ich wieder an Charlie, der am Fenster wartet. Ich bin nicht befugt, sein Leben wegzuwerfen. Ich habe es mir nur für eine Weile ausgeliehen und werde nun aufgefordert, es zurückzugeben.

Ich darf nicht vergessen, daß ich der einzige Mensch bin, der das je erlebt hat. Solange ich kann, muß ich meine Gedanken und Gefühle aufschreiben. Diese Fortschrittsberichte sind Charlie Gordons Geschenk an die Menschheit.

Ich bin kratzbürstig und reizbar geworden. Habe Streit mit den Leuten im Haus, weil ich mein Hi-Fi-Gerät bis spät in die Nacht spielen lasse. Das habe ich oft getan, seitdem ich nicht mehr Klavier spiele. Es ist nicht richtig von mir, daß ich den Plattenspieler zu jeder Tages- und Nachtzeit laufen lasse, ich tue es jedoch, um mich wach zu halten. Ich weiß, daß ich schlafen sollte, aber ich geize mit jeder wachen Sekunde. Nicht nur wegen der Alpträume, auch weil ich Angst habe, loszulassen.

Ich sage mir, daß zum Schlafen noch genug Zeit bleiben wird, später, wenn es dunkel ist.

Mr. Vernor in der Wohnung unter mir hat sich früher nie beklagt, aber jetzt haut er immer auf die Röhren oder klopft gegen die Zimmerdecke, so daß ich das Hämmern unter den Füßen spüre. Zuerst habe ich es einfach nicht zur Kenntnis genommen, aber gestern nacht ist er im Bademantel heraufgekommen. Wir stritten uns, und ich warf ihm die Tür vor der Nase zu. Eine Stunde später war er wieder da, in Begleitung eines Polizisten, der mir sagte, ich dürfe um vier Uhr morgens nicht so laut Musik hören. Das Lächeln in Vernors Gesicht machte mich so wütend, daß ich mich kaum zurückhalten konnte, ihn zu schlagen. Nachdem sie gegangen waren, zertrümmerte ich alle Platten und den Apparat. Ich habe mir ohnehin nur was vorgemacht. Diese Art Musik gefällt mir eigentlich nicht mehr.

4. Oktober. - Die merkwürdigste Therapiesitzung, die ich je erlebt habe. Strauss war bestürzt. So etwas hatte auch er nicht erwartet.

Was da geschehen ist - ich wage nicht, es eine Erinnerung zu nennen -, war ein übersinnliches Erlebnis oder eine Halluzination. Ich will nicht versuchen, es zu erklären oder zu deuten, sondern nur berichten, was passierte.

Ich war gereizt, als ich in sein Sprechzimmer kam, aber er tat, als bemerkte er es nicht. Ich legte mich sofort auf die Couch, und er nahm wie gewöhnlich schräg hinter mir Platz - so daß ich ihn gerade nicht mehr sehen konnte - und wartete darauf, daß ich anfing, nach dem üblichen Ritual alles Gift aus meinem Innern auszugießen.

Ich blickte verstohlen zu ihm zurück. Er sah müde aus und schlaff und erinnerte mich an den in seinem Sessel auf Kunden wartenden Matt. Ich erzählte Strauss von dieser Assoziation, und er nickte und wartete.

»Warten Sie tatsächlich auf Kunden?« fragte ich. »Sie sollten eine Couch haben, die wie ein Friseursessel konstruiert ist. Wenn Sie dann freie Assoziationen haben wollen, können Sie Ihren Patienten nach hinten kippen, wie der Friseur, bevor er seinen Kunden einseift, und wenn die fünfzig Minuten vorbei sind, können Sie den Sessel wieder nach vorn kippen und dem Patienten einen Spiegel in die Hand geben, damit er feststellen kann, wie er von außen aussieht, nachdem Sie sein Ego rasiert haben.«

Er sagte nichts, und obwohl ich mich schämte, daß ich ihn so beschimpfte, konnte ich doch nicht aufhören: »Dann kann Ihr Patient, wenn er zur Behandlung kommt, jedesmal sagen: ›Effilieren Sie mir meine Angst ein bißchen, bitte schön‹, oder: ›Das Über-Ich nicht zu kurz, wenn es Ihnen nichts ausmacht‹, oder er könnte sogar kommen, um ein Egg-Shampoo zu kriegen - ich meine, ein Ego-Shampoo. Aha! Haben Sie den Versprecher bemerkt, Herr Doktor? Notieren Sie das. Ich habe gesagt, ich wünschte ein Egg-Shampoo statt eines Ego-Shampoos. Egg ... Ego ... fast gleich, wie? Bedeutet das, daß ich von meinen Sünden reingewaschen werden will? Wiedergeboren werden will? Ist das Taufsymbolik? Oder heißt das, die Dinge aus zu großer Nähe betrachten? Hat ein Idiot ein Id?«

Ich wartete auf eine Reaktion, aber er setzte sich nur im Sessel zurecht.

»Schlafen Sie?« fragte ich.

»Ich höre zu, Charlie.«

»Sie hören nur zu? Werden Sie nie wütend?«

»Warum wollen Sie, daß ich Ihretwegen wütend werde?«

Ich seufzte. »Gleichmütiger Strauss - unerschütterlich. Ich will Ihnen mal was sagen. Ich bin es satt, hierherzukommen. Welchen Sinn hat diese Therapie denn noch? Sie wissen genausogut wie ich, was mir bevorsteht.«

»Aber ich glaube nicht, daß Sie aufhören wollen«, sagte er. »Sie wollen doch weitermachen, nicht wahr?«

»Es ist Blödsinn. Zeitverschwendung für mich wie für Sie.«

Ich lag da in dem gedämpften Licht und starrte auf das Karomuster der Zimmerdecke ... schalldämpfende Kacheln mit Tausenden von winzigen Löchern, die jedes Wort aufsaugten. In kleinen Deckenlöchern lebendig begrabener Schall.

Ich war plötzlich benommen. Mein Kopf schien wie leergefegt, und das war ungewöhnlich, denn sonst förderte ich während der Behandlungen immer eine Menge Material zutage und redete darüber. Träume ... Erinnerungen ... Assoziationen ... Probleme ... doch jetzt fühlte ich mich fern von allem und leer.

Nur Strauss der Gleichmütige atmete hinter mir.

»Mir ist sonderbar zumute«, sagte ich.

»Wollen Sie darüber sprechen?«

Ach, welch unüberbietbare Brillanz und Subtilität! Was zum Teufel trieb mich eigentlich dazu, meine Assoziationen von kleinen Löchern in der Decke und großen Löchern in meinem Therapeuten absorbieren zu lassen?

»Ob ich darüber sprechen will, weiß ich nicht«, sagte ich. »Ich bin Ihnen gegenüber heute ungewöhnlich feindselig.« Und dann berichtete ich ihm doch, was ich gedacht hatte.

Ohne es zu sehen, wußte ich, daß er vor sich hin nickte.

»Es ist schwer zu erklären«, sagte ich. »Ein Gefühl, das ich bereits ein- oder zweimal hatte, kurz vor dem Ohnmächtigwerden. Benommenheit ... alles intensiviert ... aber mein Körper kalt und taub ...«

»Weiter.« Aus seiner Stimme klang eine leise Erregung. »Was noch?«

»Ich spüre meinen Körper überhaupt nicht mehr. Ich bin empfindungslos. Ich habe das Gefühl, daß Charlie in der Nähe ist. Meine Augen stehen offen - das weiß ich sicher - stimmt es?«

»Ja, weit offen.«

»Und dennoch sehe ich einen blau-weißen Schein, der von den Wänden und der Decke kommt und sich zu einem schimmernden Ball vereinigt. Jetzt hängt der Ball mitten in der Luft. Licht ... drängt sich in meine Augen ... und mein Gehirn ... Alles im Zimmer ist blutrot ... Ich habe das Gefühl zu schweben ... oder eigentlich mich nach oben und über das Zimmer hinaus auszudehnen ... und doch weiß ich, ohne hinabzublicken, daß mein Körper noch hier auf der Couch liegt ...«

Ist das eine Halluzination?

»Charlie, geht es Ihnen gut?«

Oder das, was die Mystiker schilderten?

Ich höre seine Stimme, aber ich will ihm nicht antworten. Seine Anwesenheit stört mich. Ich muß ihn ignorieren. Passiv sein und mich von dem hier - was es auch sein mag - mit Licht erfüllen und in sich selbst aufnehmen lassen.

»Was sehen Sie, Charlie? Was ist mit Ihnen?«

Emporgetragen wie ein welkes Blatt in einem warmen Aufwind. Ich dehne mich aus, die Atome meines Körpers stieben auseinander. Ich werde leichter, verliere an Dichte, werde weiter ... weiter ... zerberste in die Sonne hinein. Ich bin ein sich ausdehnendes Universum, das in einer ruhigen See emportreibt. Klein zuerst, von meinem Körper, dem Zimmer, dem Gebäude, der Stadt, dem Land umgeben, bis ich weiß, daß ich, blicke ich hinab, sehen werde, wie mein Schatten die Erde verdeckt.

Leicht und gefühllos. Schwebend und sich ausdehnend durch Raum und Zeit.

Und dann, als ich weiß, daß ich im Begriff bin, die Kruste der Existenz zu durchstoßen wie ein fliegender Fisch, der aus dem Ozean schnellt, fühle ich das Zerren von unten.

Es stört mich. Ich will es abschütteln. Nahe daran, im Universum aufzugehen, höre ich das Flüstern an den Rändern des Bewußtseins. Und das schwache Ziehen hält mich an der endlichen und sterblichen Welt unter mir fest.

Langsam, gleich weichenden Wogen, schrumpft mein Geist auf irdische Dimensionen zurück - nicht freiwillig, denn ich würde mich lieber verlieren, aber ich werde von unten gezogen, zurück zu mir, in mich hinein, so daß ich einen Augenblick lang wieder auf der Couch liege, die Finger meiner sinnlichen Wahrnehmung in den Handschuh meines Fleisches stecke. Und ich weiß, ich kann den Finger bewegen oder mit dem Auge zwinkern - wenn ich will. Aber ich will mich nicht bewegen. Ich werde mich nicht bewegen!

Ich warte, bleibe offen, passiv für das, was dieses Erlebnis bedeuten mag. Charlie will nicht, daß ich den obersten Schleier des Geistes durchstoße. Charlie will nicht, daß ich erkenne, was jenseits liegt.

Fürchtet er, Gott zu schauen?

Oder nichts zu schauen?

Während ich hier wartend liege, vergeht der Augenblick, in dem ich selbst in mir selbst bin, und wiederum verliere ich jedes körperliche Gefühl und jede Sinneswahrnehmung. Charlie zieht mich tief in mein Inneres hinab. Ich starre nach innen, in den Mittelpunkt meines blicklosen Auges, auf den roten Fleck, der sich in eine vielblättrige Blüte verwandelt - die flimmernde, wirbelnde, leuchtende Blume, die im Kern meines Unbewußten liegt.

Ich schrumpfe. Nicht in dem Sinne, daß die Atome meines Körpers sich einander nähern und sich verdichten, sondern eine Fusion findet statt, während die Atome meines Selbst mit dem Mikrokosmos verschmelzen. Dort wird große Hitze und unerträgliches Licht herrschen - die Hölle in der Hölle -, aber ich schaue nicht in das Licht, nur auf die Blüte, die sich wieder zusammenfaltet, ihre Teilung zurücknimmt, aus der Vielheit wieder zur Einheit wird. Und für einen Augenblick verwandelt sich die schimmernde Blüte in die goldene Scheibe, die sich an einer Kette dreht, und dann in eine Kuppel kreisender Regenbogen, und schließlich bin ich wieder in der Höhle, wo alles still und dunkel ist, und ich durchschwimme das feuchte Labyrinth auf der Suche nach etwas, das mich aufnimmt ... mich umarmt ..., das mich in sich aufnimmt.

Auf daß ich beginnen mag.

Im tiefsten Innern sehe ich das Licht wieder, eine Öffnung in der dunkelsten der Höhlen, jetzt winzig und in weiter Ferne - sehe es durch das verkehrte Ende des Teleskops - glänzend, blendend, schimmernd, und abermals die vielblättrige Blüte (den kreiselnden Lotos - der am Tor zum Unbewußten schwebt). Am Eingang dieser Höhle werde ich die Antwort finden, wenn ich es wage, zurückzugehen und in die Grotte des Lichts dort drüben zu tauchen.

Noch nicht!

Ich habe Angst. Nicht vor dem Leben oder dem Tod oder dem Nichts, sondern davor, es zu vergeuden, als ob ich nie gewesen wäre. Und während ich mich aufmache, um durch das Tor zu gelangen, spüre ich um mich den Druck, der mich in heftigen wellenartigen Bewegungen zum Eingang der Höhle treibt.

Es ist zu eng! Ich kann nicht hindurch!

Und plötzlich werde ich gegen die Wände geschleudert, wieder und wieder, und durch die Öffnung gezwängt - dorthin, wo das Licht meine Augen zu zersprengen droht. Abermals weiß ich, daß ich die Kruste durchstoßen werde in das heilige Licht. Mehr als ich zu ertragen vermag. Nie gekannter Schmerz und Kälte und Übelkeit und das gewaltige Dröhnen über meinem Kopf wie das Schlagen von tausend Flügeln. Ich öffne die Augen, vom starken Licht geblendet. Und schlage die Luft mit den Armen und bebe und schreie.

Eine mich beharrlich rüttelnde Hand brachte mich wieder zu mir. Dr. Strauss.

»Gott sei Dank«, sagte er, als ich ihm in die Augen blickte. »Sie haben mir Sorgen gemacht.«

Ich schüttelte den Kopf. »Mir fehlt nichts.«

»Für heute ist es vielleicht genug, glaube ich.«

Ich stand auf und schwankte, als sich meine Augen wieder auf die endlichen Perspektiven einstellten. Das Zimmer schien mir sehr klein. »Nicht nur für heute«, sagte ich. »Ich glaube, es ist besser, wenn ich nicht mehr psychotherapeutisch behandelt werde. Ich möchte nicht noch mehr sehen.«

Er war bestürzt, versuchte aber nicht, mich davon abzubringen. Ich nahm Hut und Mantel und ging.

Und nun - in den Schatten an der Wand hinter dem Feuerschein verspotten mich Platons Worte:

»... und die Gefesselten in der Höhle würden von ihm sagen, er stieg hinauf und kehrte ohne Augen wieder ...«

5. Oktober. - Es fällt mir schwer, mich hinzusetzen und diese Berichte zu tippen, außerdem kann ich nicht denken, wenn die Schreibmaschine klappert. Fast den ganzen Tag über habe ich es immer wieder hinausgeschoben, aber ich weiß, wie wichtig es ist, und daß ich es tun muß. Ich habe mir vorgenommen, nicht zu Abend zu essen, bevor ich mich nicht hingesetzt und etwas - irgend etwas - geschrieben habe.

Professor Nemur hat mich heute morgen wieder kommen lassen. Er brauchte mich für ein paar Tests im Labor, wie ich sie früher gemacht habe. Zunächst meinte ich, daß es nur recht und billig sei, denn sie bezahlen mich immer noch, und es ist wichtig, alle Daten zu vervollständigen, aber als ich im Institut mit Burt alles wieder durchging, wußte ich, daß es mir zuviel werden würde. Zuerst kam das Labyrinth auf dem Papier an die Reihe. Ich erinnerte mich, wie es damals gewesen war, als ich gelernt hatte, diese Aufgabe schnell zu lösen, und mit Algernon um die Wette lief. Ich merkte, daß ich jetzt viel länger dazu brauchte. Burt streckte die Hand aus, um das Papier in Empfang zu nehmen, aber ich zerriß es und warf die Fetzen in den Papierkorb.

»Schluß damit. Mit dem Labyrinth bin ich endgültig fertig. Ich stecke jetzt in einer Sackgasse, und damit hat sich’s.«

Er fürchtete, ich wolle davonlaufen, und versuchte deshalb, mich zu beruhigen. »Schon gut, Charlie. Machen Sie sich nichts daraus.«

»Was soll das heißen: machen Sie sich nichts daraus!? Sie wissen nicht, wie das ist.«

»Nein, aber ich kann es mir vorstellen. Es ist uns allen ganz schrecklich.«

»Behalten Sie Ihr Mitleid für sich. Und lassen Sie mich in Ruhe.«

Er war verlegen, und ich begriff, daß er schließlich nichts dafür konnte und daß ich mich ihm gegenüber schäbig benahm.

»Entschuldigen Sie, daß ich die Fassung verloren habe«, sagte ich. »Wie geht’s denn voran? Haben Sie Ihre Dissertation schon abgeschlossen?«

Er nickte. »Sie wird gerade abgetippt. Im Februar werde ich meinen Doktor machen.«

»Braver Junge.« Ich schlug ihm auf die Schulter, um ihm zu zeigen, daß ich ihm nicht böse war. »Schuften Sie nur so weiter. Es geht nichts über eine Ausbildung. Vergessen Sie, was ich eben gesagt habe. Ich bin zu allem andern bereit. Bloß keine Labyrinthe mehr - das ist alles.«

»Also, Nemur will einen Rorschach-Kontrolltest haben.«

»Um zu sehen, was im tiefsten Innern geschieht? Was erwartet er denn, was er findet?«

Ich muß verstört ausgesehen haben, denn er machte sofort einen Rückzieher. »Wir brauchen ja nicht ... Sie sind freiwillig hier. Wenn Sie nicht wollen -«

»Doch, doch. Fangen wir an. Geben Sie die Karten her. Aber erzählen Sie mir die Ergebnisse nicht.«

Das brauchte er auch nicht zu tun.

Ich hatte genug über den Rorschach-Test erfahren, um zu wissen: was zählte, war nicht, was man in den Karten sah, sondern wie man auf sie ansprach. Ob man die Kleckse als Ganzes, als Teile empfand, in Bewegung oder nur als unbewegte Figuren, den bunten Farbklecksen besondere Aufmerksamkeit widmete oder sie überging, viele Einfälle hatte oder bloß wenige stereotype Antworten.

»Der Test gilt nicht«, sagte ich. »Ich weiß, worauf es Ihnen ankommt. Ich weiß, welche Reaktionen ich zeigen muß, damit ein bestimmtes Bild von meinem Geisteszustand entsteht. Ich brauche bloß ...«

Er schaute auf, abwartend.

»Ich brauche bloß ...«

Doch dann traf es mich wie ein Faustschlag, daß ich nicht mehr wußte, was ich tun mußte. Es war, als hätte ich das Ganze deutlich vor meinem inneren Auge gesehen, wie auf eine Tafel geschrieben, aber als ich es lesen wollte, war ein Teil davon ausgelöscht, und der Rest ergab keinen Sinn.

Zunächst weigerte ich mich, es zu glauben. Ich blätterte die Karten wie gehetzt durch, so schnell, daß ich an meinen Worten fast erstickte. Ich hätte die Tintenkleckse am liebsten auseinandergerissen, damit sie sich selbst offenbarten. Irgendwo in diesen Tintenklecksen waren Antworten, die ich noch vor kurzem gewußt hatte. Nicht eigentlich in den Tintenklecksen, aber in dem Teil meines Geistes, der ihnen Gestalt und Bedeutung verlieh und ihnen meinen Stempel aufdrückte.

Und es gelang mir nicht. Ich konnte mich nicht mehr darauf besinnen, was ich sagen mußte. Alles weg.

»Das ist eine Frau ...« sagte ich, »... liegt auf den Knien und wäscht die Fußböden. Das heißt - nein - es ist ein Mann, der ein Messer hält.« Und schon während ich sprach, wußte ich, was ich sagte, und lenkte um und begann in einer anderen Richtung. »Zwei Figuren zerren an etwas ... wie einer Puppe ... und jede zieht in ihre Richtung, so daß es aussieht, als würden sie sie zerreißen und - nein! - ich meine, das sind zwei Gesichter, die sich durchs Fenster gegenseitig anstarren und ...«

Ich fegte die Karten vom Tisch und stand auf.

»Nichts mehr. Ich will mich nicht mehr testen lassen.«

»Ist gut, Charlie. Wir wollen für heute aufhören.«

»Nicht nur für heute. Ich werde nie mehr hierherkommen. Was Sie von dem brauchen, was noch in mir übrig ist, können Sie den Fortschrittsberichten entnehmen. Ich werde nicht mehr durch das Labyrinth rennen. Ich bin kein Versuchskaninchen mehr. Ich habe genug getan. Ich will jetzt in Ruhe gelassen werden.«

»Schon gut, Charlie, ich verstehe.«

»Nein, Sie verstehen nicht, denn Sie erfahren es nicht an sich selbst. Niemand außer mir kann das verstehen. Ich mache Ihnen keinen Vorwurf. Sie haben Ihre Arbeit. Sie müssen Ihr Examen machen und - doch, doch, sagen Sie mir nichts, ich weiß, daß Sie sich vor allem aus Menschenliebe mit dem hier beschäftigen; trotzdem müssen Sie Ihr eigenes Leben leben, und wir sind nun einmal nicht auf demselben Niveau. Auf dem Weg nach oben habe ich Ihr Stockwerk hinter mir gelassen, und jetzt fahre ich auf dem Weg nach unter wieder daran vorbei, und ich glaube nicht, daß ich diesen Fahrstuhl je noch einmal benutzen werde. Wollen wir uns also hier und jetzt voneinander verabschieden -«

»Glauben Sie nicht, Sie sollten mit Doktor ...«

»Sagen Sie bitte allen in meinem Namen Lebewohl. Ich möchte keinen von ihnen mehr sehen.«

Bevor er etwas erwidern oder mich aufhalten konnte, war ich aus dem Labor gegangen; ich fuhr mit dem Aufzug hinab und verließ das Institut für immer.

7. Oktober. - Strauss hat heute morgen wieder versucht mich zu sprechen, aber ich habe ihn nicht eingelassen. Ich will jetzt meine Ruhe haben.

Es ist ein sonderbares Gefühl, ein Buch in die Hand zu nehmen, das man vor wenigen Monaten mit Genuß gelesen hat, und festzustellen, daß man nichts mehr davon weiß. Ich erinnere mich, wie herrlich ich Milton fand. Als ich Das verlorene Paradies wieder in die Hand nahm, entsann ich mich nur noch, daß es von Adam und Eva und dem Baum der Erkenntnis handelt, aber ich konnte nichts mehr damit anfangen.

Ich stand auf, schloß die Augen und sah Charlie - mich selbst - im Alter von sechs oder sieben Jahren mit einem Schulbuch am Eßtisch sitzen und lesen lernen. Ich wiederhole die Worte immer wieder, und meine Mutter sitzt neben mir, neben mir ...

»Versuch es nochmal.«

»Das ist Jack. Jack rennt. Schau wie Jack schaut.«

»Nein! Nicht Schau wie Jack schaut! Es heißt Schau wie Jack rennt!«

Sie zeigt mit ihrem vom Putzen rauhen Finger darauf.

»Das ist Jack. Jack rennt. Renn wie Jack schaut.«

»Nein! Du gibst dir keine Mühe. Nochmal!«

Nochmal ... nochmal ... nochmal ...

»Laß den Jungen in Ruh. Du verängstigst ihn völlig.«

»Er muß es lernen. Er ist zu faul, um sich darauf zu konzentrieren.«

Schau wie Jack rennt ... Schau wie Jack rennt ... Schau wie Jack rennt ... renn Jack renn ...

»Er ist langsamer als die andern Kinder. Laß ihm Zeit.«

»Er ist normal. Ihm fehlt nichts. Er ist bloß faul. Ich werd’s ihm einbläuen, bis er es lernt.«
renn Jack renn ... renn Jack renn ... renn Jack renn ... renn Jack renn ...

Und als ich vom Tisch aufblickte, schien mir, als wenn ich mich selber mit Charlies Augen beobachtete, wie ich Das Verlorene Paradies aufgeschlagen hielt, und ich merkte, daß ich mit beiden Händen den Einband auseinanderbrach, als wollte ich das ganze Buch zerreißen. Ich brach den Buchrücken auf, riß eine Handvoll Seiten heraus und feuerte sie und das Buch in die Ecke, wo die zerschlagenen Platten lagen. Ich ließ es dort liegen, und seine ausgerissenen weißen Zungen lachten, weil ich nicht verstehen konnte, was sie sagten.

Ich muß versuchen, etwas von dem, was ich gelernt habe, festzuhalten. Mein Gott, ich bitte dich, nimm mir nicht alles.

10. Oktober. - Gewöhnlich gehe ich abends spazieren und schlendere durch die Innenstadt. Ich weiß nicht, warum. Um Gesichter zu sehen vermutlich. Gestern abend konnte ich mich nicht mehr erinnern, wo ich wohne. Ein Polizist brachte mich nach Hause. Ich habe das seltsame Gefühl, daß mir all das schon einmal passiert ist - vor langer Zeit. Ich möchte nicht darüber schreiben, aber ich sage mir immer wieder, daß ich der Einzige auf der Welt bin, der schildern kann, was geschieht, wenn die Dinge einen solchen Lauf nehmen.

Ich ging nicht, ich trieb durch den Raum, dessen Gegenstände nicht deutlich und scharf umrissen, sondern von einem grauen Nebelschleier verhangen waren. Ich weiß, was mit mir vorgeht, aber ich kann nichts dagegen tun. Ich gehe oder bleibe auch einfach auf dem Bürgersteig stehen und beobachte die Passanten. Manche schauen mich an, andere nicht, keiner aber redet ein Wort mit mir - mit Ausnahme jenes Mannes, der eines Abends auf mich zutrat und mich fragte, ob ich ein Mädchen wolle. Er führte mich vor ein Haus. Zuerst aber wollte er zehn Dollar haben. Ich gab sie ihm. Er kam aber nicht zurück.

Und dann ging mir auf, was für ein Narr ich war.

11. Oktober. - Als ich heute morgen in meine Wohnung kam, lag Alice auf der Couch und schlief. Alles war geputzt und aufgeräumt, und ich dachte schon, ich hätte mich in der Tür geirrt. Doch dann sah ich, daß sie die zerbrochenen Schallplatten und zerfetzten Bücher und die Notenblätter in der Zimmerecke nicht angerührt hatte. Der Fußboden knarrte, und sie wachte auf und sah mich an.

»Hallo«, lachte sie. »Du Nachteule.«

»Keine Eule. Mehr ein Dodo. Ein dummer Dodo. Wie bist du hereingekommen?«

»Über die Feuertreppe. Durch Fays Wohnung. Ich habe sie angerufen, um zu hören, wie es dir geht, und sie hat gesagt, sie mache sich Sorgen. Sie sagt, du habest dich sonderbar aufgeführt - Ärger im Haus gemacht. Da fand ich es an der Zeit, mich mal wieder blicken zu lassen. Ich habe hier ein bißchen Ordnung gemacht. Ich dachte, du hättest nichts dagegen.«

»Ich habe etwas dagegen ... sehr viel sogar. Ich will nicht, daß jemand kommt, weil ich ihm leid tue.«

Sie ging zum Spiegel und kämmte ihr Haar. »Ich bin nicht hier, weil du mir leid tust. Ich bin hier, weil ich mir leid tue.«

»Was soll das bedeuten?«

»Das bedeutet nicht«, sagt sie achselzuckend. »Das ist einfach - wie ein Gedicht. Ich wollte dich sehen.«

»Warum gehst du nicht in den Zoo?«

»Ach komm schon, Charlie. Weich mir nicht aus. Ich habe lange genug darauf gewartet, daß du zu mir kommst und mich holst. Und darum habe ich beschlossen, zu dir zu kommen.«

»Warum?«

»Weil noch Zeit ist. Und diese Zeit will ich mir dir verbringen.«

»Ist das ein Lied?«

»Charlie, du sollst mich nicht auslachen.«

»Ich lache nicht. Aber ich kann es mir nicht leisten, meine Zeit mit irgend jemand zu verbringen - was übrig ist, genügt nur noch für mich.«

»Ich kann nicht glauben, daß du völlig allein sein willst.«

»Das will ich aber.«

»Wir waren immerhin kurze Zeit zusammen, bevor wir die Verbindung verloren. Wir hatten Gemeinsames, über das wir uns unterhalten und das wir miteinander unternehmen konnten. Sehr lange hat es nicht gedauert, aber es war doch etwas. Schau, wir haben gewußt, daß es so kommen könnte. Es war kein Geheimnis. Ich bin nicht fortgegangen. Charlie, ich habe nur gewartet. Du bist jetzt ungefähr wieder auf meinem Niveau angelangt, nicht wahr?«

Ich stürmte in der Wohnung hin und her. »Aber das ist purer Wahnsinn. Wir haben nichts, worauf wir uns freuen können. Ich wage nicht vorauszudenken - denke nur zurück. In ein paar Monaten, Wochen, Tagen - wer weiß das schon? - werde ich nach Warren zurückkehren. Dorthin kannst du nicht mitkommen.

»Nein«, gab sie zu, »und wahrscheinlich werde ich dich dort nicht einmal besuchen. Sobald du in Warren bist, werde ich alles tun, um dich zu vergessen. Ich will dir nichts vorlügen. Aber bis du gehst, besteht für uns beide kein Grund, allein zu sein.«

Bevor ich irgend etwas entgegnen konnte, küßte sie mich. Als sie sich neben mich auf die Couch setzte und ihren Kopf an meine Brust legte, wartete ich, aber die Panik blieb aus. Alice war eine Frau, doch vielleicht begriff Charlie nun endlich, daß sie weder seine Mutter noch seine Schwester war.

Ich wußte, daß ich eine Krise überstanden hatte, und seufzte erleichtert auf. Nichts sollte mich jetzt mehr zurückhalten. Die Zeit der Angst und der Verstellung war vorbei. Mit keiner andern konnte es so sein wie mit Alice. Alle Schranken waren gefallen. Ich hatte den Ariadnefaden, den sie mir gegeben hatte, aufgewickelt und den Weg aus dem Labyrinth gefunden, dorthin, wo sie auf mich wartete. Ich liebte sie, und nicht nur mit meinem Körper.

Ich gebe nicht vor, das Mysterium der Liebe zu verstehen, aber diesmal war es mehr als Sex, war der Körper einer Frau mehr als nur Mittel zum Zweck. Es war, als würde ich von der Erde gehoben, über Furcht und Qual hinaus, als würde ich Teil von etwas Größerem außerhalb meiner selbst. Ich wurde aus der dunklen Zelle meines Selbst emporgehoben, um in einem andern Menschen aufzugehen - genau wie ich es bei der letzten Behandlung erlebt hatte. Es war der erste Schritt ins All - über das All hinaus -, denn in ihm und durch es verschmolzen wir miteinander, um den menschlichen Geist zu erneuern und zu verewigen. Sich entfalten und nach außen ergießen und sich zusammenziehen und im Innern formen; es war der Rhythmus des Seins - des Atmens, des Herzschlags, der Rhythmus von Tag und Nacht -, und der Rhythmus unserer Körper weckte ein Echo in meinem Innern. So war es in jener seltsamen Vision gewesen. Die graue Trübung hob sich von meinem Geist, und das Licht drang in meinen Geist (wie sonderbar, daß Licht blind macht!), und mein Leib wurde wieder vom großen Meer des Raumes aufgenommen und in einem wundersamen Taufakt reingewaschen. Mein Körper erschauerte im Geben, und ihr Körper erschauerte im Nehmen.

So liebten wir uns, bis die Nacht schweigend zum Tag wurde. Und als ich dort bei ihr lag, begriff ich, wie wesentlich die körperliche Liebe ist, wie notwendig es für uns war, gebend und nehmend, einander in den Armen zu liegen. Die Welt barst, alle ihre Partikel stoben auseinander, und wir wurden in den dunklen und leeren Raum geschleudert, ewig auseinanderstrebend - das Kind aus dem Mutterleib, der Freund vom Freunde - bewegten wir uns voneinander fort, jeder auf seiner eigenen Bahn, der Einsamkeit des Todes entgegen.

Dies aber war das Gegengewicht, der Akt des Bindens und Haltens. Wie Menschen sich an der Hand des andern festklammern, um im Sturm nicht über Bord gefegt und nicht auseinandergerissen zu werden, so verschmolzen unsere Körper zu einem Glied in der menschlichen Kette, um nicht ins Nichts gerissen zu werden.

Und kurz bevor ich in Schlaf fiel, dachte ich daran, wie es zwischen Fay und mir gewesen war, und mußte lächeln. Kein Wunder, daß das leicht gewesen war. Es war nur körperlich gewesen. Aber mit Alice war es ein Mysterium.

Ich beugte mich über sie und küßte ihre Augen.

Alice weiß nun alles über mich und findet sich mit der Tatsache ab, daß wir nur kurze Zeit beieinander sein können. Wir sind übereingekommen, daß sie gehen wird, wenn ich sie dazu auffordere. Es ist schmerzlich, daran zu denken, doch ich glaube, das, was wir haben, ist mehr, als die meisten Menschen Zeit ihres Lebens finden.

14. Oktober. - Ich wache morgens auf und weiß nicht, wo ich bin oder was ich hier zu suchen habe, und dann sehe ich sie neben mir, und die Erinnerung kommt wieder zurück. Sie spürt, was in mir vorgeht, und bewegt sich leise durch die Wohnung, richtet das Frühstück, räumt auf oder geht aus und überläßt mich mir selbst, stellt keinerlei Fragen.

Heute abend waren wir in einem Konzert, aber ich langweilte mich, und wir gingen mittendrin wieder. Kann nicht mehr recht aufpassen. Ich war hingegangen, weil ich Stravinsky früher gern gehört habe, aber irgendwie fehlt mir jetzt die Geduld dazu.

Das einzig Schlimme an Alices Gegenwart ist, daß ich jetzt das Gefühl habe, ich müsse gegen die Sache ankämpfen. Ich möchte die Zeit aufhalten, in meinem jetzigen Zustand stehenbleiben und Alice nie mehr von mir lassen.

17. Oktober. - Warum kann ich mich an nichts erinnern? Ich muß versuchen, dieser Schlaffheit Widerstand zu leisten. Alice sagt mir, ich liege tagelang im Bett und scheine nicht zu wissen, wer oder wo ich bin. Dann fällt mir alles wieder ein, und ich erkenne sie und weiß, was los ist. Planloses Umherirren, Gedächtnislücken. Symptome der zweiten Kindheit - wie nennt man das? - Senilität? Ich sehe sie auf mich zukommen.

Alles von so grausamer Folgerichtigkeit: das Ergebnis der Beschleunigung aller Geistesprozesse. Ich habe so schnell so viel gelernt, und nun löst sich mein Geist rapide auf. Was, wenn ich dagegen ankämpfe? Denk an die Leute im Warren-Heim, an ihr leeres Lächeln, ihre ausdruckslosen Mienen; jeder lacht über sie.

Der kleine Charlie Gordon starrt mich durchs Fenster an - er wartet. Bitte, nicht wieder das.

18. Oktober. - Ich vergesse, was ich vor kurzem gelernt habe. Mein Gedächtnis scheint die klassische Regel zu befolgen, wonach das zuletzt Gelernte als erstes vergessen wird. Oder ist das gar nicht die Regel? Ich will lieber nochmal nachschlagen.

Habe meinen Artikel über den Algernon-Gordon-Effekt wieder gelesen, und obgleich ich weiß, daß ich der Verfasser bin, hatte ich ständig das Gefühl, er stamme von jemand anderem. Das meiste verstehe ich nicht einmal.

Aber warum bin ich so reizbar? Und das, obwohl Alice so gut zu mir ist. Sie hält alles sauber, räumt meine Sachen auf, wäscht das Geschirr und putzt die Böden. Ich hätte sie nicht so anfahren dürfen wie heute morgen, denn ich habe sie damit zum Weinen gebracht, und das wollte ich nicht. Aber sie hätte die zerbrochenen Platten und die Notenblätter und das Buch nicht aufheben und alles ordentlich in einen großen Karton legen sollen. Das machte mich wütend. Niemand soll diese Sachen anrühren. Ich will sehen, wie sie sich häufen. Sie sollen mir das vor Augen halten, was ich zurücklasse. Ich stieß den Karton mit dem Fuß um und verstreute das Zeug über den ganzen Fußboden und sagte ihr, sie solle alles liegenlassen, wie es war.

Verrückt. Sinnlos. Wahrscheinlich war ich sauer, weil ich wußte, daß sie es verrückt findet, die Sachen aufzuheben, mir aber nicht sagt, daß sie es verrückt findet. Sie tut einfach so, als sei das völlig normal. Sie läßt mir meinen Willen, geht auf mich ein. Und als ich den Karton sah, mußte ich an den Jungen in Warren denken und die lausige Lampe, die er gemacht hatte, und die Art, wie wir alle auf ihn eingingen und so taten, als hätte er etwas Wundervolles vollbracht, obgleich es gar nicht stimmte.

Genauso ist sie zu mir, und das ist mir unerträglich.

Als sie ins Schlafzimmer ging und weinte, war ich ganz zerknirscht und sagte ihr, daß alles meine Schuld sei. Einen so guten Menschen wie sie verdiene ich nicht. Warum kann ich mich nicht wenigstens so weit zusammennehmen, daß ich sie weiter liebe? Wenigstens so weit.

19. Oktober. - Motorik beeinträchtigt. Ich stolpere dauernd und lasse Sachen fallen. Zuerst dachte ich, ich sei das gar nicht. Ich dachte, sie hätte die Möbel verrückt. Der Papierkorb stand mir im Weg und die Stühle, und ich dachte, sie hätte sie anders hingestellt.

Nun begreife ich, daß meine Koordination nicht funktioniert. Ich muß mich langsam bewegen, um zurechtzukommen. Und das Maschineschreiben fällt mir immer schwerer. Warum mache ich Alice beständig Vorwürfe? Und warum widerspricht sie mir nicht? Das reizt mich noch mehr, wenn ich ihr mitleidiges Gesicht sehe.

Mein einziges Vergnügen ist jetzt der Fernsehapparat. Ich verbringe die meiste Zeit des Tages damit, die Quiz-Sendungen, die alten Filme, die Seifenopern und sogar die Sendungen für Kinder und die Zeichentrickfilme anzusehen. Und dann kann ich mich nicht dazu aufraffen, ihn abzustellen. Am späten Abend bringen sie die alten Filme, die Horrorfilme, die Spätvorstellungen und die Nachtvorstellungen, und sogar bei der kurzen Predigt, mit der der Sender sich verabschiedet, bleibe ich sitzen und beim ›Star-Spangled Banner‹ mit der wehenden Fahne im Hintergrund, und schließlich kommt das Testbild des Kanals und starrt mich durch das kleine quadratische Fenster mit seinem aufgehenden Auge an ...

Warum sehe ich das Leben immer durch ein Fenster?

Und wenn das ganze Programm vorbei ist, bin ich mir selbst zuwider, weil mir nur noch so wenig Zeit bleibt zum Lesen und Schreiben und Nachdenken, und weil ich etwas Besseres tun müßte, als meinen Verstand mit diesem verlogenen Zeug zu betäuben, das sich an das Kind in mir wendet. Gerade ich, denn das Kind in mir fordert meinen Verstand zurück.

Ich weiß das alles, aber wenn Alice sagt, ich soll meine Zeit nicht verplempern, werde ich wütend und sage, sie soll mich in Ruhe lassen.

Ich habe das Gefühl, ich sitze so viel vor dem Fernsehapparat, um meine Gedanken zu beschäftigen und meine Erinnerungen an die Bäckerei und an meine Eltern und an Norma zu verdrängen. Ich will mich an nichts mehr aus der Vergangenheit erinnern.

Heute habe ich einen furchtbaren Schock erlitten. Ich nahm mir einen Artikel vor, den ich für meine wissenschaftlichen Untersuchungen gelesen hatte, Krügers Über Psychische Ganzheit, um zu sehen, ob ich mit seiner Hilfe meinen eigenen Aufsatz wieder verstehen könnte. Zuerst dachte ich, mit meinen Augen stimmte etwas nicht. Dann wurde mir klar, daß ich kein Deutsch mehr verstand. Prüfte mich in anderen Sprachen. Alles vergessen.

21. Oktober. - Alice ist fort. Ich will sehen, ob ich noch zusammenbringe, was passiert ist. Es fing damit an, daß sie sagte, wir könnten mit den über den ganzen Fußboden verstreuten zerrissenen Büchern und Papieren und kaputten Platten und in der Unordnung nicht mehr weiterleben.

»Laß alles, wie es ist«, warnte ich sie.

»Warum willst du das nur so haben?«

»Es soll alles da bleiben, wo ich es hingetan habe. Ich will alles um mich sehen. Du hast keine Ahnung, wie das ist, wenn etwas in dir vorgeht, was du nicht begreifen und nicht überwachen kannst, und wenn du weißt, daß dir alles zwischen den Fingern zerrinnt.«

»Du hast recht. Ich habe auch nie behauptet, ich könne die Dinge, die in dir vorgehen, verstehen. Als du zu intelligent für mich wurdest nicht, und jetzt auch nicht. Aber ich will dir eines sagen. Vor der Operation warst du nicht so. Du hast dich nicht im eigenen Schmutz und im Selbstmitleid gesuhlt, du hast nicht Tag und Nacht vor dem Fernsehgerät gesessen und dein Gehirn völlig verseuchen lassen, du hast die andern Leute nicht angefahren und angeschnauzt. Damals hattest du etwas, was uns Achtung vor dir einflößte - jawohl, so wie du warst. Du hattest etwas, was ich nie zuvor bei einem retardierten Menschen gesehen hatte.«

»Ich bedaure das Experiment nicht.«

»Ich auch nicht, aber du hast etwas verloren, was du vorher hattest. Ein Lächeln ...«

»Ein leeres, dummes Lächeln.«

»Nein, ein warmes, echtes Lächeln, weil du wünschtest, daß die Leute dich gern haben.«

»Und die Leute spielten mir Streiche und lachten mich aus.«

»Ja, aber obwohl du nicht verstanden hast, warum sie über dich lachten, hattest du doch das Gefühl, sie müßten dich gernhaben, weil sie über dich lachen konnten. Und du wolltest, daß sie dich gern hatten. Du warst wie ein Kind, lachtest selbst über dich, zusammen mit ihnen.«

»Im Augenblick möchte ich nicht über mich lachen, wenn du nichts dagegen hast.«

Sie bemühte sich, die Tränen zurückzuhalten. Ich glaube, ich wollte sie zum Weinen bringen. »Vielleicht war es mir deshalb so wichtig zu lernen. Ich dachte, die Leute würden mich dann mögen. Ich dachte, dann würde ich Freunde haben. Das ist zum Lachen, nicht wahr?«

»Dazu braucht man mehr als bloß einen hohen Intelligenzquotienten.«

Das machte mich wütend. Wahrscheinlich, weil ich nicht recht verstand, worauf sie hinauswollte. In den letzten Tagen hatte sie immer häufiger nicht offen ausgesprochen, was sie meinte. Sie erging sich in Andeutungen. Sie redete um die Dinge herum und erwartete von mir, daß ich ihre Gedanken erriet. Und ich hörte zu, tat so, als verstände ich, innerlich aber fürchtete ich, sie könne merken, daß ich überhaupt nichts begriffen hatte.

»Ich glaube, es ist Zeit, daß du gehst.«

Sie wurde rot. »Noch nicht, Charlie. Es ist noch nicht soweit. Schick mich nicht fort.«

»Du machst es mir nur schwerer. Du tust ständig so, als könne ich Dinge tun und Dinge verstehen, die schon weit über mein Vermögen gehen. Du setzt mich unter Druck. Genau wie meine Mutter ...«

»Das ist nicht wahr!«

»Alles, was du tust, beweist es. Die Art, wie du hinter mir herräumst und sauber machst, die Art, wie du Bücher herumliegen läßt, von denen du meinst, sie könnten mich wieder fürs Lesen interessieren, die Art, wie du mit mir über die Nachrichten redest, um mich zum Denken zu bringen. Du sagst, auf den Intelligenzquotienten kommt es nicht an, doch alles, was du tust, zeigt, wie sehr es darauf ankommt. Immer die Lehrerin. Ich will nicht in Konzerte oder Museen oder ausländische Filme gehen oder irgend etwas tun, was mich dazu zwingt, über das Leben oder mich selbst nachzudenken.«

»Charlie -«

»Laß mich in Ruhe. Ich bin nicht mehr ich selbst. Meine Welt bricht zusammen, und ich will dich hier nicht haben.«

Darauf fing sie an zu weinen. Heute nachmittag packte sie ihre Koffer und ging. Die Wohnung ist sehr still jetzt und leer.

25. Oktober. - Der Verfall schreitet voran. Ich habe das Maschineschreiben aufgegeben. Meine Koordination funktioniert zu schlecht. Von jetzt an werde ich die Berichte mit der Hand schreiben müssen.

Ich habe viel über das, was Alice mir gesagt hat, nachgedacht, und dabei kam mit der Einfall, wenn ich Neues lese und lerne, kann ich, auch wenn ich das Alte vergesse, vielleicht einen Teil meiner Intelligenz behalten. Ich bin jetzt auf einer sich abwärts bewegenden Rolltreppe. Wenn ich stillstehe, fahre ich unweigerlich bis nach unten mit, aber wenn ich anfange, nach oben zu rennen, kann ich vielleicht wenigstens an derselben Stelle bleiben. Das Entscheidende ist, daß ich nicht aufhöre zu rennen, geschehe was wolle.

Deshalb ging ich zur Bibliothek und holte mir eine Menge Bücher zum Lesen. Ich habe jetzt schon viel gelesen. Die meisten Bücher sind zu schwer für mich, aber das ist mir gleich. Solange ich lese, lerne ich Neues hinzu und verlerne das Lesen nicht. Das ist das Allerwichtigste. Wenn ich unermüdlich lese, kann ich mich vielleicht behaupten.

Dr. Strauss besuchte mich einen Tag, nachdem Alice gegangen war, also hat sie ihm wohl von mir erzählt. Er gab vor, nichts weiter von mir zu wollen als die Fortschrittsberichte, aber ich sagte, ich würde sie ihm schicken. Ich will nicht, daß er dauernd hierherkommt. Ich sagte ihm, er brauche sich meinetwegen keine Gedanken zu machen, denn wenn ich merkte, daß ich nicht mehr für mich selber sorgen könne, würde ich den Zug nehmen und nach Warren fahren.

Ich sagte ihm, ich möchte lieber aus freien Stücken und allein hingehen, wenn die Zeit gekommen ist.

Ich habe versucht, mit Fay zu sprechen, aber ich merke, daß sie sich vor mir fürchtet. Vermutlich denkt sie, ich bin verrückt. Letzte Nacht kam sie mit jemand nach Hause - er sah sehr jung aus.

Heute morgen kam die Hauswirtin, Mrs. Mooney, zu mir herauf mit einem Topf mit heißer Hühnerbrühe und einem Stück Huhn. Sie sagte, sie wolle nur mal eben hereinschauen, um zu sehen, wie es mir geht. Ich erklärte ihr, ich hätte massenhaft Sachen zum essen, aber sie ließ ihr Suppenhuhn trotzdem da, und es schmeckte gut. Sie tat so, als sei sie von sich aus gekommen, aber so dumm bin ich nun doch noch nicht. Alice oder Strauss müssen ihr gesagt haben, sie solle nach mir schauen und sich vergewissern, daß mir nichts fehlt. Nun, es soll mir recht sein. Sie ist eine nette alte Dame und hat einen irischen Akzent und erzählt gern alles mögliche über die Leute aus dem Haus. Als sie das Durcheinander auf dem Fußboden in meiner Wohnung sah, verlor sie kein Wort darüber. Ich nehme an, sie ist in Ordnung.

1. November. - Eine Woche seit ich nicht mehr zu schreiben wagte. Wie schnell die Zeit vergeht! Heute ist Sonntag das weiß ich weil ich durchs Fenster die Leute auf der Straße in die Kirche gegenüber gehen sehen kann. Ich glaube ich habe die ganze Woche im Bett gelegen aber ich entsinne mich daß Mrs. Mooney mir ein paarmal etwas zu essen gebracht und gefragt hat ob ich krank bin.

Was soll ich bloß mit mir anfangen? Ich kann doch nicht nur so ganz allein hier herumlungern und aus dem Fenster schauen. Ich muß mich zusammennehmen. Ich halte mir ständig vor, daß ich etwas tun muß aber dann vergeß ich es oder vielleicht ist es auch einfach leichter nicht zu tun was ich mir vorgenommen habe.

Ich habe noch ein paar Bücher aus der Bibliothek hier aber viele sind mir zu schwer. Ich lese eine Menge Kriminalromane und Bücher über Könige und Königinnen aus alten Zeiten. Ich lese ein Buch über einen Mann der glaubte er ist ein Ritter und der auf einem alten Pferd mit seinem Freund loszog. Aber was er auch tat es endete immer damit daß er verprügelt und verwundet wurde. Wie zum Beispiel als er meinte die Windmühlenflügel wären Drachen. Zuerst dachte ich das ist ein albernes Buch denn wenn er nicht verrückt war konnte er ja wohl sehen, daß die Windmühlenflügel keine Drachen waren und weil es so etwas wie Zauberer und verwunschene Schlösser nicht gibt aber dann erinnerte ich mich daß da noch etwas dahintersteckt eine andere Bedeutung - etwas was die Geschichte nicht erzählt worauf sie nur anspielt. Aber was es ist weiß ich nicht. Das ärgert mich denn früher hatte ich es wohl gewußt. Aber ich fahre fort mit Lesen und lerne jeden Tag was Neues. Und ich weiß daß mir das helfen wird.

Ich weiß ich hätte vor diesem hier mehrere Fortschrittsberichte schreiben sollen damit sie sehen was mit mir los ist. Aber das Schreiben fällt mir immer schwerer. Ich muß jetzt sogar einfache Wörter im Wörterbuch nachschlagen und dann ärgere ich mich über mich selbst.

2. November. - Im gestrigen Bericht hab ich vergessen die Frau aus dem Haus gegenüber im Stock unter mir zu erwehnen. Ich habe sie letzte Woche durchs Küchenfenster beobachtet. Ich weiß nicht wie sie heißt nicht mal wie sie oben aussieht aber jeden Abend gegen elf Uhr geht sie in ihr Badezimmer um zu baden. Sie zieht nie das Rollo herunter und wenn ich das Licht ausmache kann ich sie wenn sie aus der Wanne steigt und sich abtrocknet vom Hals bis zu den Füßen durchs Fenster sehen.

Ich werde ganz aufgeregt aber wenn die Dame das Licht ausknipst fühle ich mich abserwiert und verlassen. Ich wünschte ich könnte manchmal sehen wie sie aussieht ob sie hübsch ist und so. Ich weiß es gehört sich nich eine Frau zu beobachten wenn sie so ist aber ich kann nich anders. Jedenfalls was kann es ihr schon ausmachen so lange sie nicht weiß daß ich zuschaue.

Es ist jetzt gleich elf Uhr. Zeit für ihr Bad. Ich geh mal besser ans Fenster ...

5. November. - Mrs. Mooney macht sich große Sorgen um mich. Sie sagt so wie ich den ganzen tag rumliege und nicht das Geringste tue erinnere ich sie an ihren Sohn bevor sie ihn aus dem Haus schmis. Sie sagt sie kann Vaulenzer nicht leiden. Wenn ich krank bin ist das was anderes aber wenn ich ein Vaulenzer bin so kann sie mich nich gebrauchen. Ich sagte ihr ich glaube ich bin krank.

Ich versuche jeden tag ein kleines bischen zu lesen haupsächlich Geschichten aber manchmal muß ich dasselbe immer wieder von Neuem lesen weil ich nicht weiß was es bedeutet. Und Schreiben macht Mühe. Ich weiß ich sollte alle Wörter im Wörterbuch nach schlagen aber ich bin immer so müde.

Dann kam ich auf die Idee nur die leichten Wörter zu gebrauchen statt die langen schweren Wörter. Das ist Zeit Ersparnis. Draußen wirds kalt aber ich lege immer noch Blumen auf Algernons grab. Mrs. Mooney findet es blöd von mir daß ich Blumen auf ein Mause Grab lege aber ich erklärte ihr daß Algernon eine besondere Maus war.

Ich ging rüber um Fay zu besuchen. Aber sie sagte mir ich soll weggehen und nich wiederkommen. Sie hat ein neues Schloß an ihre Türe angebracht.

8. Nov. - Wieder Sonntag. Ich habe jetzt gar nichs womit ich mich bescheftigen kann denn der Fernseher ist kaputt und ich vergesse immer wieder in repariren zu lassen. Ich glaube ich habe meinen monatscheck vom College verloren. Ich weiß aber nich mehr.

Ich bekomme furchtbare kopfweh Anfälle und Asperin hilft da wenig. Mrs. Mooney glaubt jetzt daß ich wirklich krang bin und ich tue ihr sehr leid. Sie ist eine Großartige Frau wenn jemand krank ist. Es wird jetzt Draußen so kalt daß ich zwei pulofer tragen muß.

Die Dame von Gegenüber zieht nun ihr Ruloh runter so daß ich sie nich mehr beobachten kann. Verdammtes pech.

10. Nov. - Mrs. Mooney hat einen fremden Arz zu mir gerufen. Sie hatte angs ich würde Sterben. Ich sagte dem Arz daß ich nich krank bin und nur manchmal was fergesse. Er fragte mich haben sie irgend welche Freunde oder Verwante und ich sagte ihm nein ich habe keine. Ich sagte ihm ich hatte mal einen Freund Namens Algernon aber er war eine Maus und wir feranstalteten Wetrennen. Er sah mich so komisch an als wenn er mich für verrückt hielt.

Er lächelte als ich ihm sagte ich bin früher ein Genie gewesen. Er redete mit mir wie wenn ich ein kleines Kind wäre und er zwinkerde Mrs. Mooney zu. Ich wurde wütend weil er sich über mich lustig machte und lachte und ich warf ihn hinaus und Verschloß die türe.

Ich glaube ich weiß warum ich Pech habe. Weil ich meine hasen Pfote und mein hufeisen verloren habe. Ich muß mir Schnell ein neue hasen Pfote Besorgen.

11. Nov. - Dr. Strauss kam heute an die tür und Alice ebenso aber ich lies sie nich hereinkommen. Ich sagte ihnen ich wollte von Niemand besucht werden. Ich will daß man mich alein läßt. Später kam Mrs. Mooney herauf mit etwas zu essen und sie erzehlte mir Sie haben die Miete bezahlt und geld dagelasen damit sie mir essen kauft und alles was ich sons noch brauche. Ich sagte ihr ich will kein geld mehr von inen nehmen. Sie sagte Geld is Geld und einer muß zahlen sons muß ich sie vor die tür setzen. Dann sagte sie warum nehmen Sie sich nich eine Arbeit.

Ich kann keine arbeit außer der wo ich früher in der Bäckerei getan habe. Ich will dort nich wieder hin gehen weil sie mich alle gekannt haben als ich inteligent war und fielleicht lachen sie mich aus. Aber ich weiß nich was ich sonst anfangen sol um zu geld zu kommen. Und ich will für alles selber bezalen. Ich bin Stark und kan arbeiten. Wen ich nich für mich Selber sorgen kann werde ich nach Warren gehn. Almosen werde ich von Niemant nehmen.

15. Nov. - Ich habe mir ein Paar von den alten Fortschrittsberichten angeschaut und es is ser komisch aber ich kan nich mer lesen was ich geschriben hab. Einige der Wörter kan ich entzifern aber sie ergeben keinen sinn. Ich glaube schon daß ich sie Selber geschrieben habe und kan mich nich so gut daran erinern. Ich ermüte sehr schnell wen ich fersuche ein Paar von den Bücher zu lesen die ich im Gemischt Warenladen gekauft habe. Mit ausname von denen mit den Bilder von den Schönen Mädchen. Die schaue ich mir gerne an aber ich träume komische sachen über Sie. Das gehört sich nich. Ich werde Sie nich mehr kaufen. In einem von denen Bücher habe ich gesehn daß es Zauberpulver gibt daß einen Stark und Inteligent machen kann und daß machen kann daß man Masenhaft dinge machen kann. Ich glaube ich schicke das fileicht mal ein und kaufe mir welches.

16. Nov. - Alice kam wieder an meine tür aber ich sagte ge weg ich will dich nich sen. Sie weinte und ich weinte auch aber ich lies sie nich ein weil ich nich wollte daß sie über mich lachte. Ich sagte ihr ich mag sie nich mehr leiden und will auch nicht mehr Inteligent sein. Das ist aber nicht war, ich liebe sie noch imer und ich will imer noch Intelgent sein aber ich mußte ihr das sagen damit sie weg ging. Mrs. Mooney sagte mir Alice hat wieder Etwas Geld gebracht für meinen unterhalt und für die Mite. Ich will das nich haben. Ich muß mir eine stelle suchen.

Bitte ... bitte ... las mich nich lesen und schreiben ferlernen ...

18. Nor. - Mr. Donner war sehr nett als ich zurük kam und ihn bat mir meine alte arbeit in der Bäckerei wieder zu geben. Zuerst war er sehr mistrauisch aber ich erzelte ihm was mit mir pasirt ist und da machte er ein ganz trauriges Gesich und legte seine hand auf meine schulder und sagte Charlie du hast Mut.

Alle schauten mich an als ich runterkam und in der Toilete anfing zu arbeiten und sie auskehrte wie früher. Ich sagte mir Charlie wenn sie sich über dich lustig machen werd nich sauer den du weißt ja nun daß sie nich so kluk sind wie du einst Mals dachtest. Und auserdem waren sie eins Mals deine freunde und wen sie über dich lachten so macht das garnichs den andererseis hatten sie dich auch gern.

Einer von den Neuen Mäner der dort zu arbeite angefangen hat nachdem ich weg war sein name ist Meyer Klaus hat was böses mit mir gemacht. Er kam zu mir als ich die mehlsäcke auflut und er sagte he Charlie ich höre du sols ein sehr kluker bursche sein - ein Rischtiger Wunterknabe. Sag mal was Intelgentes. Mir war nich wol dabei denn ich merkte an der art wie er das sagte, daß er sich über mich Lustik machte. Des wegen arbeitete ich einfach weiter. Aber dann kam er zu mir und packte mich Rischtisch fest beim arm und brülte mich an. Wen ich mit dir rede meine junge den hörste mir besser zu. Sons breche ich dir den arm. Er ferdrehte mir den arm so das es weh tat und ich hate angs er würde ihn tatsechlich brechen. Und er lachte und ferdrete ihn immer weiter und ich wußte nich was ich machen sol. Ich bekam solche angs das ich dachte ich fange gleich an zu weinen aber ich weinte nicht und dann mußte ich ganz furbar eilig mal ferschwinden. Mein magen ferdrete sich so in mir wie wen ich platzen müßte wen ich nicht gleich ging ... den ich konnte es nicht untertrücken.

Ich sagte zu ihm bitte lasse sie mich gehn den ich muß auf die Toilete aber er lachte mich nur aus und ich wußte nich was tun. Da wegen fing ich an zu weinen. Lassen sie mich los. Lasen sie mich los. Und dan pasierte es. Es ging in die Hosen und es roch schlecht und ich weinte. Da lies er mich endlich los und machte ein angewitertes gesicht und sah ganz erschroken aus. Er sagte Um goteswilen Charlie ich habs ja nich so gemeint.

Aber dan kam Joe Carp herein und packte Klaus am Hem und sagte las ihn in Ruhe du Lausiger schuff oder ich brech dirs genig. Charlie ist ein Braver Kerl und keiner sol sich mit ihm anlegen ohne da für rede zu sten. Ich schämte mich und lief in die toilete um mich zu seubern und die kleider zu wekseln.

Als ich zurück kam war Frank auch da und Joe erzelte es ihm und dan kam Gimpy herein und sie erzelten es ihm und Gimpy sagte sie wollten Klaus los werden. Sie wollten Mr. Donner sagen er sol ihn raus werfen. Ich sagte ihnen ich meine er sol nich rausgeworfen werden und sich eine andre stelle suchen müssen denn er hat Frau und kind. Und auserdem hatte er mir gesagt er bedauer was er mir an getan hat. Und ich erinere mich noch wie traurig ich war als ich aus der Bäckerei endlasen werden mußte und weggen muste. Ich sagte Klaus sollte eine Zweite Schantze haben denn von nun an würde er mir nichs mehr böses an tun.

Nachher kam Gimpy auf seinem Bösen Fuß angehumpel und sagte mir Charlie wenn irgendjemat dich ärgert oder fersucht dich auszunützen sags dus bloß mir oder Joe oder Frank und dan rüken wir im den kopf zurecht. Wir wollen alle das du weißt das du hier Freinde hast und fergiß das nur nie Mals. Ich sagte danke schön Gimpy das freut mich.

Es ist gut freinde zu haben ...

21. nov. - Heut hab ich was blötes gemach ich fergas das ich nich mer in Miss Kinnians klasse in der erwagsenen Mitelpunkschule war wie früher. Ich ging hinein und setste mich auf meinen alten platz hinten im klasenzimer und sie sa mich komisch an und sagte Charlie wo bist du gewesen. Darum sagte ich guten abend Miss Kinnian ich bin bereit meine heutike Stunde zu nemen plos habe ich das buch ferloren was wir imer benutz haben.

Sie fing an zu weinen und lif aus dem zimer und ale schauten mich an und ich sa das viele von ihnen nicht die gleiche leute waren die imer in meiner stunde gesessen hatten.

Dan fil mir plötslich wider Etwas ein von der operatsjon und wie ich Intelgent geworden war und ich sagte heiliker strosak dies Mal habe ich aber wirklisch eine eschte Charlienummer abgezogen. Ich ging weg befor sie ins klasenzimer zurükam.

Deshab gehe ich endgültisch weg von hier und in die Warren Heimschule. Ich will so etwas nich mehr machen. Ich will nicht das Miss Kinian mich bedauer. Ich weiß daß sie mich in der Bäckerei alle bedauren und will das auch nich haben deshalb gehe ich wohin wo es viele leute gibt wie mich und wos allen egal ist das Charlie Gordon frür ein Scheni war und nun nich mal mer ein buch lesen und Rischtik schreiben kan.

Ich neme zwei bücher mit und auch wen ich sie nich lesen kan will ich doch eifrik üben und fileicht werde ich dan Ein kleines bischen Intelgenter als ich vor der operatsjon war auch ohne eine operatisjon gemach zu bekomen. Ich habe eine Neue Hasenfote und Ein Klüksfenig und sogar noch ein Kleinbischen von dem zauperpulfer üprig und kan sein das hilft mir.

Wen sie das jemal lesen solten Miss Kinnian so bedauren sie mich nich. Ich bin fro eine Zweite Lebenschanze wie sie sagten bekomen zu haben und Intelgent gewesen zu sein den ich habe eine menge dinge gelernt von denen ich nich gewußt hatte das es sie auf der welt gab und ich bin dankbar das ich das ales sen durfte wen auch nur kurz. Und ich bin fro alles über mich und meine familje heraus gefunden zu haben. Es war als hätte ich nie eine familje gehabt bis ich mich an sie erinerte und sie widersa und jetz weis ich das ich eine Familie hatte und ein mensch war wie alle andern auch.

Ich weiß nich warum ich wieder blöt bin und was ich falsch gemach habe. Fileich habe ich mir nich genuk Müe gegeben oder fileich hat auch plos Jeman den Bösen blick auf mich geworwen. Aber wen ich fersuche ser eifrik zu üben kan sein dan werde ich Ein bischen Intelgenter und weis was ale die wörter beteuten. Ich erinere mich ein klein Bischen was für ein angenehmes gefül ich hatte bei dem Blauen buch das ich las mit dem zerisenen Einbant. Und wen ich die augen schlise denke ich an den man der das buch zereiste und er sit aus wie ich plos anderst und er redet anderst aber ich glaube nich das ich das bin weil es ist so wie wen ich ihn durs fenster see.

Jeden Fals wil ich trum weiter fersuchen Intelgent zu werden da mit ich das Angeneme gefül wieder haben kan. Es ist gut wen man Sachen weis und Intelgent ist und ich wünsche mir ich wüste ales was es auf der weld gib. Ich wünsche ich könte so fort wieder Intelgent sein. Wen ich das könte sein würde ich mir hin setzen und die ganse Zeit lesen.

Jetenfals weten das ich der ersde blöte mensch auf der gansen weld bin die was Wischtikes für die Wisenschaff entdek hat. Ich habe Etwas getan weis aber nich mer was. Trum denke ich es ist so als hätte ich es für ale blöten leute wie mich in Warren und auf der gansen weiten welt getan.

Adjö Miss Kinnian und dr Strauss und alle miteinander ...

P.S. Bitte sagen sie prof Nemur es sol kein solscher misepeter sein wen die leute über in lachen und er würde mer freinde haben. Es ist leicht freunte zu haben wen man die leute lachen les über einen. Da wo ich hinge werde ich eine mänge freinte haben.

P.S. Bitte wen sie könen legen sie ein Par blumen auf Algernons grab hinden im garten.

Table of Contents

- Forschritsberich 1
- Forschritsberich 2
- Dridder Forschritsberich
- Forschritsberich 4
- Forschritsberich 5
- 6ster Forschritsberich
- Fortschrittsbericht 7
- Fortschrittsbericht 8
- Fortschrittsbericht 9
- Fortschrittsbericht 10
- Fortschrittsbericht 11
- Fortschrittsbericht 12
- Fortschrittsbericht 13
- Fortschrittsbericht 14
- Fortschrittsbericht 15
- Fortschrittsbericht 16
- Fortschrittsbericht 17