Meisterdetektiv Balduin Pfiff: Der Schrecken aller Geister
Author: Wolfgang Ecke
Date: 2009-02-15T00:00:00+00:00
Keywords: Kinderbücher; Belletristik; Detektiv- & Kriminalgeschichten
Description: Meisterdetektiv Balduin Pfiff ist wieder da! Krimiklassiker mit Witz, die immer wieder neu begeistern! Krimiklassiker mit Witz, die junge Leser immer wieder neu begeistern Neu und lustig illustriert von Ute Krause Witzige, chaotische und verfressene Hauptfigur, die alle Probleme mit einem Augenzwinkern löst Der Erfolgseffekt für Kinder: »Mein erstes selbstgelesenes Buch!« Die heutigen Eltern haben als Kinder Ecke-Krimis millionenfach gelesen Weitere Bände folgen Meisterdetektiv Balduin Pfiff liebt eisgekühlte Buttermilch, lacht gern, schläft gern, isst oft und viel und beginnt bei aufregenden
Publisher: Boje

ISBN 3 7855 1760 2 — 2. Auflage 1980

© 1977 by Loewes Verlag, Bayreuth

Umschlag und Zeichnungen: Erich Hölle

Satz und Druck: Brönner& Daentler, Eichstätt

Printed in Germany

Die Bronze-Räuber

Balduin Pfiff lag breit und behäbig wie der Erfinder der Bequemlichkeit auf seinem Sofa und schnarchte. Aus seinem halboffenen Mund erklang eine leise Melodie mit immer gleichem Rhythmus:

Nrrrrrrr — phhhhhhh...

Nrrrrrrr — phhhhhhh...

Wenn er mit „Nrrrrrrr“ einatmete, wuchs sein Bäuchlein zu einer prallen Kugel. Wenn er mit „Phhhhhhh“ ausatmete, schrumpfte die Kugel zusammen wie ein Ballon, aus dem die Luft entwich.

Dem schwarzhaarigen Etwas auf Balduin Pfiffs Bauch schien dieses ständige Auf und Ab nicht das geringste auszumachen, ebensowenig wie der Straßenlärm, der durch die geöffnete Fensterklappe ins Zimmer drang.

Doch dann begann der Kissenberg im Sessel neben dem Sofa zu schnurren.

Genauer: Unter dem Kissen schnurrte es.

Noch genauer: Es war das Telefon, das Balduin Pfiff mit vier Sofakissen zugebaut hatte.

In das schwarzhaarige Etwas auf dem Bauch kam Bewegung. Ein struppiger Kopf reckte sich, eine Hundeschnauze dehnte sich zu einem genußvollen Gähnen, und dann fixierte ein lustig dreinschauendes braunes Augenpaar den Kissenaufbau.

Ein Ohr wackelte,
der struppige Kopf legte sich zuerst nach links, anschließend nach rechts. Gerade so, als ob man in einer dieser Lagen besonders gut nachdenken könne.

Es klingelte bereits zum vierten Mal.

Und Balduin Pfiff merkte nichts. Nrrrrrrr — phhhhhhh... Das schwarzhaarige Etwas erhob sich, streckte sich auf Balduins Bauch nach vorn, nach hinten, machte einen Buckel und sagte dann leise und behutsam: „Wau!“

Es klingelte zum sechsten Mal.

„Wau!!“ Das klang schon eine Spur lauter.

Nrrrrrrr — phhhhhhh...

„Wau-wau-wau!!!“

Das Schnarchen verstummte.

Es schnurrte zum siebenten Mal unter den Kissen.

Der Meisterdetektiv öffnete blinzelnd die Augen.

„Hallo, Hund!“ murmelte er. Dieser, kaum größer als ein Hut und ein Zwischending zwischen Filzpantoffel, Kaffeekannenwärmer und Mop, machte einen Sprung nach vorn und schob seine kalte, feuchte Nase in Balduin Pfiffs Ohr.

„Guten Morgen“, sagte der Meisterdetektiv, obwohl es kurz vor fünf Uhr nachmittag war.

Inzwischen das neunte Telefonzeichen.

„Ei der Daus, das klingelt ja“, stellte er mit reichlicher Verspätung fest. Dann gähnte auch er, rieb sich zuerst die Augen und anschließend die Hände.

„Na, da wollen wir mal telefonieren.“

Es war, als hätte „Hallo, Hund“ nur auf dieses Stichwort gewartet. Mit einem mächtigen Satz sauste er nach unten, um mit knurrender Begeisterung die vier Kissen vom Telefon zu ziehen.

Beim letzten Kissen rutschte gleich der Hörer mit von der Gabel.

„Hallo... hallo!!“ rief eine weitentfernte Stimme vom Sessel. „Hallo, hallo…“

Balduin Pfiff nahm den Hörer und schimpfte gemütlich:

„Heiliges Kanonenröhrchen, ich kann doch nicht fliegen. Wer ist denn dort?“

„Hier spricht Friedrich!“ kam es beleidigt zurück, und Balduin hatte schon nach den ersten beiden Worten die Stimme seines Schwagers erkannt. Er knirschte mit den Zähnen und forderte sich selbst energisch auf: „Sei nett zu ihm, Baldi!“ Aus irgendeinem Grund war er dem Mann seiner Schwester nicht sonderlich zugetan. Dabei war der meist höflich und zuvorkommend. Jetzt allerdings bemerkte er leicht gereizt:

„Was heißt schon fliegen, Balduin. Wenn du den Hörer abnimmst, kannst du dich auch melden, oder?“

„Ei der Daus, nein!“ erwiderte Balduin. „Ich habe ihn nämlich gar nicht abgenommen!“

„Was denn, was denn...?“ Friedrich Walleritz staunte laut durch den Draht.

„Es war Pinsel!“ erklärte Balduin Pfiff, während er sich in den Sessel fallen ließ und seine gewaltigen Füße auf dem Tisch deponierte.

„P...P...Pinsel? Wer ist Pinsel?“ fragte der Mann seiner Schwester.

„Pinsel ist mein Hund!“

„Pinsel ist dein Hund? Du hast einen Huuund??“ Es klang fassungslos, erschrocken, ja mehr noch, es klang fast entrüstet. Allein schon, wie er „Hund“ sagte.

Wenn der kleine dicke Detektiv seinen Schwager Friedrich ärgern wollte, dann nannte er ihn nicht Friedrich, sondern Fritze. Und so sagte er jetzt: „Fritze, wenn ich sage, Pinsel ist mein Hund, dann brauchst du doch nicht zu fragen, ob ich einen Hund habe. Das ist unlogisch! Detektiv könntest du nie werden!“

Friedrich schwieg beleidigt.

Balduin Pfiff aber schloß seinen Vortrag mit der genüßlich in die Breite gezogenen Feststellung: „Und so wirst du eben Zeit deines Lebens ein kleiner Beamter der Städtischen Pfandleihanstalt bleiben.“

„Balduin“, schnaubte Friedrich Walleritz erregt. „Wie redest du denn mit mir?“

„Offen, Fritze, offen! Leute, die was gegen meinen Hund haben, haben auch was gegen mich!“

„Ich habe nichts gegen dich!“

„Also, was gibt’s denn, Schwager?“ fragte Balduin Pfiff und tat versöhnlich.

„Es hat sich bereits erledigt.“

„Ei der Daus, nun spiel nicht die gekränkte Leberwurst. Warum sollte es sich auf einmal erledigt haben, he?“

Balduin Pfiff sah seinen Schwager im Geiste vor sich, wie er aufgebracht dastand, von einem Fuß auf den anderen tänzelte und dabei nervös an einem Knopf seiner Jacke leierte.

„Es hat sich erledigt, weil du einen Hund hast!“

Dem Meisterdetektiv stockte der Atem vor Verblüffung. „Was hat mein Pinsel mit deinen Problemen zu tun?“

„Ja... ja, das ist so... ich meine“, druckste Friedrich Walleritz verlegen herum. „Helene und ich, also wir wollten dich was fragen...“

In diesem Augenblick begannen die Glocken der nahegelegenen Kirchturmuhr fünf Uhr zu schlagen. Pinsel, der bis dahin neben Pfiffs Sessel gelegen hatte, schoß hoch, flitzte zum Fenster, setzte sich, streckte seinen schwarzen Pinselkopf in die Höhe und jaulte Richtung Zimmerdecke:

Ouuuuuuu-ouu-ouuuuuuu...

„Um Gottes willen, was ist denn passiert?“ rief Friedrich, der Schwager.

„Pinsel heult. Er kann die Kirchenglocken nicht vertragen. Moment, ich mache nur das Fenster zu!“

Der kleine Detektiv zog ächzend die Beine vom Tisch, erhob sich, warf den Hörer samt Schwager in den Sessel und schlappte mit gemächlichem Links-zwo-drei-vier zum Fenster.

Ouuuuuuu-ouu-ouuuuuuu...

„Wau!“ machte Pinsel, als Pfiff die Fensterklappe zuknallte.

„Hehehehe, wir werden mal ein Wort mit dem Pfarrer reden, was, Pinsel? Vielleicht schafft der ein paar Glocken mit Dämpfer an.“

„Wau-wau!“

„Na also, sind wir uns ja wieder mal einig!“

Links-zwo-drei-vier und hopp! Die Sprungfedern des Sessels ächzten gequält, als Balduin Pfiff seine 199 Pfund hineinplumpsen ließ.

„Wo waren wir stehengeblieben?“ rief er ins Telefon.

Friedrich Walleritz, der Verwandte aus der Pfandleihanstalt, schien neue Energien gesammelt zu haben.

So, als müsse er es schnell hinter sich bringen, sprudelte er sein mißlungenes Anliegen durch die Telefonleitung:

„Helene und ich möchten für vierzehn Tage verreisen, und da wollten wir dich fragen, ob du während dieser Zeit Mathilde zu dir nehmen könntest. Aber da du einen Hund hast“ da...na ja, so was geht dann ja wohl nicht..

Mathilde war eine wohlgenährte Angorakatze, die sich bei Balduin Pfiffs spärlichen Besuchen bei Schwester und Schwager sofort mit ihm angefreundet hatte.

„Hm“, sagte jetzt der kleine dicke Detektiv überlegend, „warum sollte das nicht gehen. Ich glaube kaum, daß mein Pinsel eurer Mathilde was tut. Im Gegenteil, er würde vielleicht sogar mit ihr spielen.“

„Ich... ich habe dir noch nicht alles gesagt, Balduin. Mathilde hat zur Zeit sieben Kinder.“

„Ach, du frommer August, das geht natürlich nicht. Wenn ich ein Haus hätte... aber in meiner kleinen Wohnung...“

Balduin Pfiff war betrübt. In diesem Falle hätte er gern geholfen. Ehrlich! Aber sieben Junge?? Schließlich mußte er damit rechnen, daß ihn ein Auftrag auch mal über Nacht abwesend sein ließ.

„Ich werd’s dann mal bei Tante Lola versuchen.“

„Tu das, Friedrich... tja, und grüß Helene schön. Irgendwann werde ich wieder mal die Kurve über eure abgelegene Stadt drehen, was?“

„Wir würden uns freuen... Auf Wiederhören, Balduin!“

Es knackte.

„Wau!“ machte Pinsel, und Balduin Pfiff nickte. „Sei froh, daß du keinen Schwager Friedrich hast, Pinsel...“ Der Detektiv stutzte, runzelte die Stirn und sah auf den kleinen Vierbeiner hinunter.

„Hm, irgendwas war da eben... Ich habe ein Geräusch gehört. Du nicht?“

„Wau-wau!“

„Es war mein Bauch, Pinsel... Heiliges Kanonenröhrchen, er hat Hunger. Was machen wir denn da???“ Pinsel sah seinen Herrn stummelschwanzwedelnd an.

„Wau-wau!“

„Hehehehe“, lachte Balduin Pfiff, „natürlich, wir machen das einfachste von der Welt, wir werden uns das Bäuchlein vollstopfen! Komm, Pinsel, gucken wir mal in der Küche nach, ob sich dort irgendwelche Überraschungen finden lassen.“

Rrrrrrrrr...

Balduin Pfiff runzelte ärgerlich die Stirn. Er haßte es, wenn es um diese Zeit klingelte.

Pinsel sah zu ihm auf, wackelte mit dem einen Ohr und schwieg. Rrrrrrrrr...

„Da ist einer draußen, der klingelt. Was meinst du?“

Rrrrrrrrr... Rrrrrrrrr... Rrrr... Rrrrrrr...

„Das ist sogar ein Ungeduldiger. Einer, der mit Zeichensprache klingelt. Soll ich aufmachen oder nicht, he? Wenn du einmal bellst, lasse ich ihn draußen stehen, und wenn du zweimal bellst, gehe ich nachgucken, hehehe, ein prima Spiel, was, Pinsel?“

Rrrrrrrrrrrrrrrrrr...

„Wau-wau!“

„Also meinetwegen“, stöhnte der kleine Detektiv.

Er erhob sich, wischte sich mit dem Handrücken den Buttermilchschnurrbart aus dem Gesicht und humpelte zur Tür. Das Humpeln lag daran, weil er den linken Riesenschuh schon ausgezogen hatte.

Es war ein großer, vornehmer Mann, der nun dem kleinen Detektiv gegenüberstand. Alles an ihm war vornehm: die Schuhe mit den weißen Gamaschen, das Stück Hose, das unter dem vornehmen Mantel hervorlugte, das Gesicht, der Hut in den Händen und das Lächeln in dem vornehmen Gesicht.

„Sie sind aber ein heftiger Klingler!“ sagte Balduin Pfiff und versuchte ebenfalls, ein vornehmes Lächeln auf sein Gesicht zu zaubern.

„Ich darf Sie vielmals für meine Ungeduld um Verzeihung bitten, aber ich glaubte, daß die Möglichkeit bestehen könnte, daß man mein erstes Klingeln überhört hätte!“

Balduin Pfiff runzelte die Augenbrauen. Wollte der Vornehme ihn verpusten, oder meinte der es wirklich ernst mit diesem dreimeter-vierzig langen Satz. Nein, stellte Balduin nach einem blitzschnellen Erkundungsblick fest, der meinte es ernst. Noch einmal ging erden Satz langsam durch, ließ ihn sozusagen geräuschlos an seinem Ohr vorüberziehen.

„Stimmt!“ sagte er, und es klang nach Anerkennung.

„Bitte, mein Herr, was stimmt?“

„Der Satz eben, mein Herr! Dieser vornehme Wortbandwurm! Darf ich mirdie Frageerlauben, ob der Überfall mir gilt?“

„Höhöhöhöhö“, lachte der vornehme Herr leise (vornehme Herren lachen immer leise, nur vornehme Damen nicht!), „wenn Sie Herr Balduin Pfiff sind, dann darf ich diese Frage uneingeschränkt mit Ja beantworten!“

„Hehehehehe“, lachte Pfiff laut und meckernd. „Ich bin’s!“

Der Vornehme verbeugte sich. „Mein Name ist Goldgruber! Ich hätte Sie gern gesprochen. Ich komme sozusagen auf Empfehlung von Herrn Knix!“

„Knix????“ Balduin sah zur Decke. „Knix????“

„Vom Hotel Ambassador!“

Balduin Pfiff schlug sich vor die Stirn. „Natürlich, die Sache mit dem indischen Fürsten. Bitte, treten Sie ein!“

„Vielen Dank!“

„Halt!!“ rief da der Meisterdetektiv und richtete seinen kleinen, dicken Zeigefinger auf den Besucher, der den schon erhobenen Fuß wieder auf die Fliesen zurückstellte. Nun zuckte Pfiffs Finger nach unten, und er fragte: „Macht es Ihnen was aus, daß ich nur einen Schuh anhabe?“

Der Kopf des großen Vornehmen klappte herab, seine Augen fixierten Pfiffs unterschiedliche Füße, und aus seinem Mund klang es wie schon bekannt:

„Höhöhöhö, das macht mir nicht das geringste aus.“

„Dann treten Sie ein in das Reich des größten Detektivs...“Pfiff machte eine kleine Pause, „in dieser Wohnung!“

„Höhöhöhö!“

Balduin Pfiff führte den Besucher in seine gute Stube. „Legen Sie ab, nehmen Sie Platz, ich zieh’ mir nur schnell meinen zweiten Asphaltrenner an und bin sofort wieder da, hehehe!“

„Danke!“

Der kleine Detektiv wieselte in die Küche zurück, zog seinen Schuh an und wollte gerade Pinsel über den unerwarteten Besucher aufklären, als er feststellte, daß der Hund verschwunden war.

„Der wird doch nicht etwa...“

Als Balduin Pfiff das Zimmer wieder betrat, erhob sich Herr Goldgruber aus dem Sessel neben dem Sofa.

„Heiliges Kanonenröhrchen“, der Detektiv staunte seinen Gast an, der in einem eleganten Smoking steckte. „Sie haben sich doch nicht etwa wegen mir so fein gemacht?“

„Nicht direkt.“ Herr Goldgruber lächelte.

„Bin ich aber froh! Soll ich Ihnen etwas verraten? Vor langer Zeit habe ich mir auch mal so einen Smoking schneidern lassen. Aber, ei der Daus, ich habe ihn nur ein einziges Mal angehabt!“

„Und warum?“ wollte Herr Goldgruber wissen.

„Weil ich darin aussah wie eine von Walt Disneys Figuren, hehehe!“

„Aber das haben Sie sich doch höchstens eingeredet!“ widersprach der Vornehme.

„Kein Böhnchen!“ Balduin Pfiff schüttelte den Kopf.

„Und was haben Sie mit dem guten Stück gemacht?“

„Ich hab’ den Frack Albert Summser, meinem Stromableser, geschenkt. Das ist so ein Blasser mit Sommersprossen und Plattfüßen. Der hat“, an dieser Stelle tätschelte Balduin sein Bäuchlein und kicherte, „die gleiche Faßfigur wie ich. Nun sieht er aus wie eine Walt-Disney-Figur, hehehehe!“

Und auch der vornehme Herr Goldgruber fiel mit einem vornehmen „Höhöhöhöhö“ in das Lachen ein.

Plötzlich richteten sich Balduin Pfiffs Blicke überrascht neben den Sessel, in dem sein Besucher saß. „Na, was sehe ich denn da?“

Herr Goldgruber fuhr herum. „Aber das ist ja ein Hund! Wo kommt der denn plötzlich her?“

„Erstens“, sagte Balduin, „ist das nicht ein Hund, sondern es sind mehrere, und zweitens können Sie sich was darauf einbilden, daß er dort sitzt.“

„Wau!“ machte Pinsel leise, und sein Stummelschwanz klopfte mit leisem Blöbb-blöbb-blöbb-blöbb auf den Teppich.

„Bitte, das müssen Sie mir näher erklären“, bat Herr Goldgruber, der Pinsel zwischen den struppigen Ohren kraulte.

Der kleine Detektiv ließ sich in die Sofaecke fallen. „Pinsel ist ein Wachhund, ein Schoßhund, ein Heulhund und ein“, Balduin Pfiff verzog seinen Mund zu einem Grinsen, das von einem Ohr zum anderen reichte, „verfressener Hund!“

„Höhöhöhö...“

„Und außerdem hat er eine Antenne für gute, nette und aufrichtige Leute.“ Sein dicker Zeigefinger schoß in Pinsels Richtung. „Daß er jetzt dort sitzt und sich kraulen läßt bedeutet, daß Sie zu dieser Sorte Mensch gehören.“

„Oh, ich fühle mich sehr geschmeichelt. Wie kamen Sie denn auf den Namen Pinsel?“

„Na, sehen Sie sich Pinsel doch einmal genau an...“

„Wau-wau!“ machte der Vielfachhund, verließ die Seite des vornehmen Besuchers und erreichte mit drei Sätzen das Sofa, wo er sich an Balduin Pfiff schmiegte.

„Und wie alt ist Ihr Pinsel?“

„Nicht die Spur einer Ahnung. Er saß eines Tages vor meiner Tür und wartete auf mich. Das ist jetzt ein Vierteljahr her. Pinsel ist schlau wie ein Fuchs, gelehrig und dazu ein blendender Schauspieler. Aber Sie sind sicher nicht nur hierhergekommen, um sich über meinen Hund zu unterhalten. Also, spielen Sie mal Wasserfall!“

„Wa-Wasserfall?“ Einen Augenblick lang sah der Vornehme weniger vornehm als ratlos drein.

„Sie sollen sprudeln, meine ich“, entgegnete Balduin Pfiff. „Eine fixe Zunge machen!“ Und als sich Herr Goldgruber immer verständnisloser zeigte, schlug sich Balduin Pfiff ungeduldig auf die runden Knie und tönte: „Heiliges Kanonenröhrchen, Sie sollen sagen, was ich für Sie tun kann!“

Herr Goldgruber atmete erleichtert auf. „Ich war wirklich irritiert“, sagte er. Dann schickte er einen raschen Blick zu seiner Uhr und nickte. „Sie haben recht, Herr Pfiff, ich muß mich beeilen, sonst beginnt die Feierlichkeit noch ohne mich.“

„Wollen Sie heiraten?“ fragte Balduin Pfiff; dabei kam ihm sein Gegenüber eigentlich schon reichlich verheiratet vor.

„Aber nein, aber nein, das bin ich schon seit dreißig Jahren. Ich gehöre dem Vorstand des Musikvereins ,Goldene Harfe’ an, und dieser feiert heute sein 75jähriges Bestehen.“

„Aha, oho“, Balduin nickte. „Sie blasen sicher die Posaune.“

Herr Goldgruber streckte beide Arme von sich. „Viel, viel kleiner, ich bin Flötist. Sind Sie musikalisch, Herr Pfiff?“ erkundigte er sich höflich.

„Hehehehe, wie ein aufgespannter Regenschirm. Aber kommen wir zur Sache, sonst verpassen Sie wirklich noch Ihre Feierlichkeit. Bitte!“

Herr Goldgruber richtete sich steif in seinem Sessel auf. Zu seinem vornehmen Zug kamen jetzt noch ein ernster und ein vielsagender. Und insgeheim dachte Balduin Pfiff, daß Herr Goldgruber ein Gesicht mit vielen Zügen habe.

„Ich bin Direktor des hiesigen Jacob-Körner-Museums.“

„Hm...Das ist der schicke Neubau am Adlerplatz, in dem zur Zeit die Eskimo-Ausstellung stattfindet!“ Balduin Pfiff wußte sofort Bescheid, und der flötespielende Direktor nickte heftig.

„Ein großer Erfolg, die Eskimos! Aber wir brauchen auch große Erfolge, da sich das Museum selbst tragen muß!“ Und nun bekam Direktor Goldgruber noch einen weiteren Zug um die Augen, diesmal einen stolzen.

„Die nächste Ausstellung wird sich ausschließlich mit Kultgegenständen aus Skandinavien befassen.“

„Interessant!“ sagte Balduin Pfiff und überlegte, ob das wohl wirklich interessant war.

„Das interessanteste und einmaligste Stück wird eine über tausend Jahre alte Bronze sein, die eine Gruppe Wikinger in einem Boot darstellt. Es ist das einzige Stück dieser Art auf der Welt, das bisher gefunden wurde. Nach langen telefonischen Verhandlungen war der Besitzer bereit, uns die Rarität für die Ausstellung zur Verfügung zu stellen.“

„Sieh da, sieh da!“ Balduin Pfiff blies beeindruckt seine Hamsterbäckchen auf.

„Und wer ist der Besitzer?“

„Herr Arne Gunnar Björnson, ein Reeder aus Oslo!“

Es folgte ein abgrundtiefer, aber trotzdem vornehmer Seufzer. „Herr Björnson besteht allerdings darauf, daß der Transport der Bronze von einem Privatdetektiv begleitet wird. Und da erinnerte ich mich an Ihr Meisterstück, von dem mir Herr Knix vom Ambassador berichtet hatte. Er sprach nur in den höchsten Tönen von Ihnen, lieber Herr Pfiff.“

Der kleine dicke Detektiv lächelte verschmitzt.

„Er hat nicht übertrieben! Balduin Pfiff hört alles! Balduin Pfiff sieht alles! Balduin Pfiff riecht alles!“

„Wau-wau!“ machte Pinsel, und es klang zustimmend.

„Darf ich daraus schließen, daß Sie an meinem Auftrag interessiert sind?“

„Wen müßte ich denn begleiten?“

„Sie müßten zusammen mit meinem Assistenten, Herrn Kleber, reisen.“

„Gibt es wohl in Oslo Buttermilch?“

„But...?“ Herr Goldgruber musterte den Detektiv aufmerksam, wagte jedoch nicht, das Wort zu wiederholen. Dafür tat es Balduin Pfiff:

„Mein Leib- und Magengetränk!“

Der Museumsdirektor räusperte sich. „Sicher gibt es in Oslo auch Bu-Buttermilch.“

„Und wann soll die Reise losgehen?“

„Am nächsten Montag. Als Abholtermin wurde mit Herrn Björnson der Dienstag vereinbart. Wenn es Ihnen recht wäre, könnten wir übermorgen in meinem Büro alle Einzelheiten besprechen. Morgen bin ich leider nicht in der Stadt.“

„Es ist mir recht. Welche Zeit schlagen Sie vor?“

„Würde Ihnen 10 Uhr passen? Da könnte ich Ihnen auch gleich Herrn Kleber vorstellen.“

Balduin Pfiff sah ein Loch des Überlegens in die Luft. Um 10 Uhr...da müßte er mindestens schon halb neun aufstehen... Na ja, wenn’s nicht anders ging...

„Einverstanden!“ sagte er.

Herr Goldgruber erhob sich, und auch Balduin Pfiff stemmte sich aus der Sofaecke hoch. Er runzelte die Stirn, und der Direktor sah für einen Augenblick recht erschrocken drein. Balduin Pfiff sagte nämlich:

„Sollte ich um 10 Uhr nicht da sein, dann lassen Sie mal hier nachsehen!“

„Um Himmels willen, wie meinen Sie das?“

„Dann liege ich in irgendeiner Ecke, hehehehe - verhungert.“

„Höhöhöhöhö“, machte Herr Goldgruber, und es klang erleichtert. „Ihr Humor ist auch eine Ausstellung wert.“

Der Flötenspieler verabschiedete sich, und Balduin Pfiff nahm erneut Besitz von seiner Küche. Als er sie wieder verließ, waren zweieinhalb Stunden vergangen, und in seinem Magen schwappten der Inhalt von drei bis zum Rand gefüllten Tellern mit original „Königlich-Sächsischer Kartoffelsuppe“, einundeinviertel Liter eisgekühlter Buttermilch und drei Bockwürste von der Länge eines Staffelstabes. Die „Eisbombe für eine zwölfköpfige Familie“ hatte er nur zu zwei Drittel geschafft.

„Heiliges Kanonenröhrchen, Pinsel“, stöhnte er. „So viel habe ich zuletzt am ersten Weihnachtsfeiertag gefuttert. Ich bin kurz vorm Platzen... Hehehehe, das würde vielleicht einen Knall geben.“

Ein neuer Tag, ein neues Frühstück (endlich wieder Essenkönnen!) und neue Überraschungen. Die allerneueste war ein Päckchen, das

11 Uhr 11 von einem glattrasierten Mann in einer blaugrauen Uniform abgegeben wurde. Erwarso glattrasiert, daß er aussah wie frischpoliert.

„Gutentagirreichmichwennichannehmedaßsieherrbalduinpfiff sind?“ fragte der Frischpolierte in einem Wort und ohne Luftholen.

„Hehehehe“, lachte Balduin Pfiff, und „Wau-Wau!“ machte es neben seinem rechten Fuß, und im Stil des Fragers antwortete der Detektiv: „Sieirrennichtwennsieannehmendaßichbalduinpfiffbin!“

Die blaugraue Uniform verbeugte sich und hielt Balduin Pfiff ein Päckchen hin.

„Bitte!“

„Danke! Und was ist das?“

„Einekleineüberraschungvondirektorgoldgruber!“ Eine neue Verbeugung, ein Lupfen der Uniformmütze, ein Lächeln und: „Aufwiedersehenherrpfiff!“

Als der kleine Detektiv die Tür geschlossen hatte, sagte er zu Pinsel: „Das war ein Museumsdiener. Daß du mir so einen nicht mal anpinkelst, das wäre nicht fein.“

Pinsel interessierte sich weniger für Balduin Pfiffs Ermahnungen als für das interessante Päckchen in dessen Hand. Gleich einem Gummiball hüpfte er auf seinen Hinterfüßen in die Höhe, und es gelang ihm tatsächlich, mit der Nase das Päckchen zu erreichen.

„Schämst du dich nicht, so aufdringlich zu sein?“ schimpfte der Detektiv und löste, selbst gespannt, auf dem Weg in die gute Stube den Bindfaden. Ein Kärtchen fiel ihm entgegen.

„Lieber Herr Pfiff“, begann der handgeschriebene Text, „hier einen Leckerbissen für Ihren Pinsel und ein kleines Präsent für Sie. Vielleicht macht es Ihnen Spaß und hilft Ihnen festzustellen, daß Sie gar nicht unmusikalisch sind. Bis morgen. Ich freue mich auf Ihren Besuch! Ihr Erasmus Goldgruber.“

Balduin Pfiff versenkte sich in die Sofaecke. „Hehehehe“, lachte er Pinsel zu, „ich bin neugierig wie die alte Selma Schniffel vom Erdgeschoß.“

Er hob den Deckel der Schachtel und sah auf zwei eingewickelte längliche Gegenstände.

„Wau-wau!“ machte Pinsel, und seine rosa Zunge überfuhr blitzschnell die Nasenspitze.

„Immer langsam!“ rief Balduin Pfiff und drückte vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger zuerst die eine, dann die andere Länglichkeit. Während sich die eine fest anfaßte, ließ sich die andere weich zusammendrücken.

„Natürlich, das ist eine Wurst für Pinsel.“

„Wau-wau-wau!“ Pinsel hielt es jetzt nicht mehr unten. Mit einem Satz nahm er neben Balduin Pfiff auf dem Sofa Platz.

„Pf-pf-pf-pf-pf…“ schnüffelte er mit seiner fast unsichtbaren Nase, während der Stummelschwanz hin und her pendelte.

Es war eine dicke, saftige Knackwurst, die der Detektiv auswickelte. So recht dazu geschafften, einem Hund wie Pinsel das Wasser in der kleinen Schnauze zusammenlaufen zu lassen.

„Hier, Pinsel, mit einem schönen Gruß vom Flötenspieler!“

Pinsel schnappte sich das Prachtexemplar und verschwand damit blitzschnell auf seinen Platz neben dem Kachelofen.

Balduin Pfiff dagegen packte weiter aus. Ein Kästchen... und dann staunte er. Was da in seiner Hand lag und blinkte, war nichts anderes als eine Mundharmonika. Er sah sie von allen Seiten an, und fröhlich vermeldete er: „He, Pinsel, ab jetzt bin ich auch ein Musiker!“ Doch Pinsel lagen im Augenblick andere Dinge am Herzen. Er kämpfte mit der übergroßen Knackwurst.

Als Balduin Pfiff allerdings die Mundharmonika an seine Lippen setzte und die ersten zarten Töne durch den Raum schwebten, ließ Pinsel vor Schreck die Wurst fallen.

Wie jeder Anfänger blies Balduin mehrere Töne auf einmal, rutschte mit den Lippen nach rechts, dann nach links. Ebenso kippte Pinsels Kopf einmal nach links, einmal nach rechts. Schließlich hob er ihn, und seine braunen Augen starrten flehend zur Decke. Aus seinem tiefsten Inneren erklang ein schauriges, wenn auch leises Winseln.

„Huuuuuu-huuuuu-huuuuuuuu...“

Der Detektiv setzte ab und sah böse auf Pinsel, der auf der Stelle ebenfalls verstummte.

„Laß gefälligst das alberne Gejaule, wenn ich spiele. Ich bin schließlich keine Kirchenglocke. Hör mir lieber zu, ich versuche es jetzt mal mit ,Alle meine Entchen’...“

Der kleine Detektiv bemühte sich, den ersten richtigen Ton zu finden.

„Huuuuuuuu...“

„Pinsel!!!! Noch ein ,Hu’ und ich setze dich samt Wurst vor die Tür... Al-le-mei...“

„Huuuuuu...“

Balduin Pfiff schwang sich auf, marschierte mit energischem Links-zwo-drei-vier auf Pinsel zu, nahm dessen Wurst, öffnete die Tür und warf den Knacker in den Korridor hinaus. Seine betont strenge Stimme glitt an einem ausgestreckten Arm übereinen ausgestreckten Fingerentlang: „Hinaus, du unmusikalischer Hund!“

Mit erhobenem Kopf tippelte Pinsel aus der guten Stube.

„Wau-wau!“ schnauzte er zutiefst beleidigt, ehe er sich neben der Knackwurst niederließ.

Nach dem 19. Versuch gelang es Balduin Pfiff endlich, „Alle meine Entchen“ fehlerfrei und in einem Stück zu spielen. Er war mächtig stolz auf sich.

„Na, du dicker Mops“, fragte er sein Spiegelbild, „bin ich nun musikalisch oder nicht, he?“ Dann drehte er sich einmal um die eigene Achse und antwortete seinem Spiegelbild: „Aber nein, Baldi, du bist nicht nur ein großer Detektiv, du wirst eines Tages auch noch ein großer Musikus sein!“

Und dann lachte der kleine dicke Detektiv, und sein Bäuchlein hüpfte wieder einmal im Rhythmus ausgelassenster Fröhlichkeit.

So neu wie außen war es auch innen.

Mitten in der mit Marmor ausgelegten Halle standen auf einem Steinsockel zwei nackte Damen, natürlich ebenfalls aus Stein, und blickten in die obere linke Ecke der Halle. Dabei hielten sie sich an den Händen fest. Balduin Pfiff folgte ihren Blicken, konnte jedoch außer einer weißgetünchten Decke nichts erkennen. Komisch, wo die Bildhauer ihre Figuren mitunter hinsehen lassen...

Ein älterer Herr in der ihm bereits bekannten blauen Uniform stürzte entrüstet auf ihn zu.

„Darf ich mir erlauben, Sie darauf aufmerksam zu machen, daß Hunden der Zutritt zu den Museumsräumen verboten ist, mein Herr?!“

Balduin Pfiff tat baß erstaunt: „Nanu, nanu und ei der Daus, warum sagen Sie mir das, bin ich vielleicht ein Hund?“

„A-a-aber, hier, das ist doch ein Hund!“ Der bebende Zeigefinger des Museumsdieners zeigte auf Pinsel.

„Ach der“, sagte Balduin freundlich lächelnd, „das ist Pinsel. Er und ich werden von Herrn Direktor Goldgruber und von Herrn Kleber erwartet. Wir wollen also gar nicht in die Museumsräume.“

„Aha...“ Der Mann im graublauen Gewand räusperte sich verlegen, tippte mit dem rechten Zeigefinger an den Mützenschirm und meinte: „Sie müssen schon entschuldigen, aber wir haben unsere Vorschriften.“

„Natürlich!“ Der kleine Detektiv nickte. Dann deutete er auf eine Reihe von Türen und erkundigte sich: „Hinter welcher versteckt sich eigentlich Ihr Direktor?“

„Es ist die letzte Türdes Ganges auf der linken Seite.“

„Danke!“ sagte Balduin Pfiff.

„Wau-wau!“ machte Pinsel bar jeglicher Ehrfurcht vor den beiden steinernen Damen auf dem Sockel. Außerdem war der Uniformierte vor Schreck so zusammengezuckt, daß ihm die Mütze über die Augen gerutscht war.

Pinsel, Pinsel... was bist du nur für ein Hund!

Herr Goldgruber und ein dunkelblonder Mann Anfang der Dreißig erhoben sich, als der kleine, rundliche Detektiv eintrat.

Der Direktor strahlte und kam Balduin Pfiff mit ausgestreckten Händen entgegen.

Mit lobenden Worten stellte er ihm dann seinen Assistenten Christoph Kleber vor: ein Mann mit scharfem Blick und sparsamen Bewegungen. Ein Mann, wie es Balduin Pfiff vorkam, der lieber zuzuhören schien, als selbst zu sprechen.

Sie unterhielten sich zwei Stunden lang, dann verabschiedete sich der kleine Detektiv. Nicht ahnend, daß nun ein Abenteuer seinen Anfang nahm. Und zwar ein ziemlich garstiges Abenteuer...

Der Reiseplan selbst sollte folgendermaßen aussehen:

Montag vormittag 11 Uhr 50 Abflug nach Oslo. Rückflug ab Oslo samt „Bronze“ am Dienstag 12 Uhr 14. Ging alles genau nach Plan, waren sie gegen 16 Uhr wieder in der Stadt.

Für Balduin Pfiff bedeutete das, daß er Pinsel nur für zwei Tage zu Frau Steckel bringen mußte. Aber das würde er sicher bei bester Gesundheit überleben. Ja, mehr noch, Pinsel würde die brave Frau Steckel mit Leichtigkeit rundherum um seinen rechten Vorderfuß wickeln, hehehehe...

Doch dann sollte alles anders kommen. Und zwar Schlag auf Schlag.

Montag, 7 Uhr.

„Heiliges Kanonenröhrchen, Pinsel, warum frißt du denn nicht?“

Pinsel saß steif aufgerichtet zwischen Sofa und Sessel und ließ Balduin Pfiff nicht aus den Augen.

Der Napf mit dem Futter stand unberührt auf dem Platz neben dem Ofen.

Voller Mißtrauen beobachtete er seinen Herrn bei lauter für ihn neuen Dingen. So begann der Tag nicht nur mit einem schrecklichen Weckerklingeln, sondern auch damit, daß er nicht einmal so richtig auf Balduins Bauch munter werden durfte. Einfach heruntergesetzt hatte er ihn. Und pfeifend hatte er sich aus dem Bett gewälzt. Pfeifend!, das war neu. Wie das Singen beim Duschen. Und beim Frühstück legte er Eile an den Tag, und nun stand er mit nachdenklichen Blicken vor seinem aufgeklappten „Köfferchen für kleine Reisen“.

Was ging hier vor?

Pinsel schüttelte den Kopf. „Wau!“ machte er, und es klang ratlos.

„Mach nicht so ein Theater. Wirst ja wohl mal zwei Tage ohne mich auskommen können, he?“

Rrrrrrrrrrrr...Rrrrrrrrrrrrr...

„Ei der Daus, Telefon am frühen Morgen?“

Balduin Pfiff musterte mißmutig den rasselnden Apparat, dann ging ein fröhliches Leuchten über sein rosiges, pausbäckiges Gesicht. Wie ein Ballettmeister tänzelte er auf den Telefonapparat zu.

Rrrrrrrrr...

Man sah es ihm an, daß ihm wieder einmal ein spitzbübischer Einfall gekommen war.

Rrrrrrrr...

Balduin Pfiff räusperte sich, spitzte die Lippen, zog seine Mundharmonika aus der Westentasche, nahm den Hörer ab, und...

„Alle meine Entchen schwimmen...“

„So was Dummes...“ hörte er eine ärgerliche Stimme schimpfen, bevor die Verbindung abriß.

„Beim dicken Bonifatius, die Stimme kenn’ ich doch!“ rief der kleine, rundliche Detektiv erschrocken. Er ließ den Hörer auf die Gabel fallen und stopfte die Mundharmonika in die Westentasche zurück.

Rrrrrrrrrr...

„Hallo, hier Balduin Pfiff!“

„Na, da bin ich aber froh, daß Sie zu Hause sind, lieber Herr Pfiff! Hier spricht Kleber!“

„Guten Morgen, Herr Kleber!“ Balduin Pfiff bemühte sich um eine honigsüße Stimme, denn immerhin nagte das schlechte Gewissen an ihm.

„Eine kleine Änderung, werter Herr Pfiff, im Ablauf des Zeitplans“, tönte das Organ des Museumsassistenten ein wenig gehetzt durch den Draht. „Soeben hat mich Herr Goldgruberangerufen und gebeten, auf dem Weg zum Flugplatz bei ihm vorbeizufahren. Infolgedessen kann ich Sie nicht wie vereinbart abholen. Mit anderen Worten, ich muß Sie bitten, sich selbst ein Taxi zum Flughafen zu bestellen.“

„Aber bitte, aber klar“, säuselte Balduin, der Meisterdetektiv, ins Telefon. „Das macht mir gar nichts aus. Ich muß Pinsel ohnehin noch zu Frau Steckel bringen, da kann ich mir dann gleich am Rathausplatz ein Taxi nehmen.“

„Die Kosten übernehmen selbstverständlich wir!“ versicherte Herr Kleber.

„Selbstverständlich!“ sagte Balduin Pfiff und dachte dabei: „Wäre ja noch schöner, wenn ich das bezahlen sollte.“

„Dann bis nachher auf dem Flugplatz!“ sagte Herr Kleber.

„Dann bis nachher auf dem Flugplatz!“ sagte auch der kleine Detektiv.

Und „Wau-wau-wau!!“ machte Pinsel.

„Ich bringe dir eine dicke norwegische Wurst aus Oslo mit, Pinsel! Für dich ganz allein!“

„Wau!“

„Hör auf zu bellen, du weißt, daß mir diese Art zu bellen auf den Magen schlägt, Du willst doch nicht, daß mir die Buttermilch nicht mehr schmeckt, oder?“

Pinsel machte sich ganz lang, legte seinen struppigen Kopf auf die ausgestreckten Vorderpfoten und drehte seine braunen Knopfaugen heraus.

„Laß diesen mitleidheischenden Hundeblick, ich kann dich nicht mitnehmen!“ sagte Balduin Pfiff und klappte den Deckel des „Köfferchens für kleine Reisen“ zu. Noch einmal prüfte er nach, ob auch die übrigen Dinge alle an ihrem Platz waren. Ja, alles da: die Lupe, die Pinzette und Kunigunde!

Und dann geschah es!

Rrrrrrrrr...Rrrrrrrr...

Nein, nein, diesmal war es nicht das Telefon, diesmal war es die Klingel an der Wohnungstür.

„Heiliges Kanonenröhrchen, das ist vielleicht ein Tag, dieser Tag“, maulte Balduin und machte sich mit Links-zwo-drei-vier auf den Weg zur Tür. Pinsel war schon vor ihm an Ort und Stelle und ließ ein leises Knurren ertönen. Da wieder...

Rrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Balduin Pfiff riß dieTür auf. Wer sooo klingelte, war entweder ein unwillkommener Verwandter oder ein Spinner.

„Immer mit der...“

Die „Ruhe“ blieb ihm buchstäblich im Halse stecken. Denn noch bevor der kleine Detektiv „Ruhe“ sagen konnte, hatten sie sich hereingedrängt und die Tür zugeschlagen.

„Chrrrrr-chrrrrch-chrrrr-wau!!“ knurrte und bellte Pinsel und schnappte nach dem Hosenbein des einen. Es waren zwei.

Der eine klein und dick wie Balduin Pfiff selbst, aber der andere, o Spinnenbein und Mäuseschwanz, der hatte es in sich. Seine Hand schwenkte eine riesige Seeräuberpistole, und seine Stimme verhieß auch nichts Gutes.

Das heißt, in diesem Augenblick hätte er um ein seidenfadendünnes Haar das Übergewicht verloren, denn Pinsel hing knurrend an seinem rechten Hosenbein.

„Hören Sie, Pfiff“, sagte der Strenge, mit der Pistole strampelnd, „wenn Sie nicht wollen, daß ich Ihren Fliegenkiller hier unten an die Wand werfe, dann scheuchen Sie ihn schleunigst in die Ecke!“

„Pinsel, Pinsel!!!“ schnauzte Balduin absichtlich laut. Dieser Unverschämte brachte es vielleicht sogar fertig, seine Drohung wahrzumachen.

Pinsel ließ auf der Stelle das dunkelblaue Hosenbein los und verschwand auf seinem Platz neben dem Ofen. „Chrrrrr-chrrrr!“ knurrte er dabei, und erschien einmal mehr darüber wütend, daß er nur ein kleiner Hund war.

„Bravo!“ lobte der mit dem Schießeisen. „Und jetzt ab in den Salon!“ befahl er.

„Ihr seid anderthalb und ich bin nur einer, also beuge ich mich der Übermacht!“ Balduin Pfiff drehte sich um und schritt gemächlich in seine gute Stube zurück.

„Hast du gehört, Olaf“, keifte der kleine Dicke, „er hat mich eine halbe Portion genannt. Soll ich mir das gefallenlassen?“

„Halt die Klappe, Mops. So groß bist du nun wieder auch nicht!“

„Hehehehehihihihi…“ lachte Balduin Pfiff, während Pinsel ein „Wau-wau-wau!“ beisteuerte.

Der Mann hinter seinem Rücken stieß ihm den Lauf zwischen die Schulterblätter.

„He, Sie alter Grobian“, schnauzte Balduin nach hinten, „noch einmal — und ich mache Ihnen zwei Knoten in die Ohren!“

„Dann hören Sie gefälligst auf, hier herumzumeckern. Wenn hier einer lacht, dann sind wir es, Sie komisches Hefezöpfchen! Halt!! Umdrehen!!“

Balduin Pfiff drehte sich langsam um die eigene Achse. Dabei überlegte er, wie er sich verhalten sollte. Sollte er versuchen, dem anderen die Pistole aus der Hand zu schlagen? Mit dem Mops würde er schon fertig werden...

„Und kommen Sie nicht auf dumme Gedanken!“ Der Anführer schien seine Gedanken zu lesen.

„Gib ihm doch gleich eins auf die Birne!“

„liiiii, Olaf, was ist denn das für einer?“ Balduin Pfiff verzog sein rundes Gesicht zu einer angewiderten Grimasse.

„Maulhalten!!“ zischte der Kleine, den Olaf Mops genannt hatte.

„Chrrrrrch-chrrrrrch-wau-wau-wau!“

„Sei still, Pinsel, reg dich nicht auf!“ sagte Balduin Pfiff in Richtung Ofen. Und dann fuhr sein Zeigefinger blitzschnell in Richtung Mann mit Pistole. Eigentlich hatte er mit seinem dicken Zeigefinger dessen Nasenloch treffen wollen, dann hätten dem nämlich die Augen getränt, und dann, na ja...

Leider kannte Olaf, der Schlaue, den Trick und war ebenso blitzesschnell einen Schritt zurückgetreten.

„Hehehehe“, kicherte der Detektiv, „dann also bis zum nächsten Mal. Und nun raus mit der Sprache, was veranlaßt euch, meine gute Zimmerluft zu verstänkern?“

Während sich der Mops auf Balduin Pfiff stürzen wollte, reagierte der mit der Piratenpistole ruhig und kalt.

„Du wirst nie ein großer Gauner, Mops. Du läßt dich zu oft gehen!“

„Er hat uns Stänker genannt!“

„Gönn ihm doch den Spaß. Und jetzt sag Bescheid, daß wir unser Vögelchen gefangen haben!“ Olaf grinste Balduin Pfiff höhnisch an. „Unser pfiffiges Vögelchen! Erkundige dich, ob sie ihren Vogel auch im Käfig haben!“

Der Kleine wählte eine Telefonnummer. „Hier ist Mops. Wir haben ihn! Und ihr?“

Pause, dann: „Ich sag’s Olaf!“ Ende des Gesprächs.

„Alles klar, Olaf. Ich soll dir sagen, daß wir uns beeilen sollen!“ Obwohl sich Balduin Pfiff den Kopf zerbrach, noch kam er nicht dahinter, was hinter der ganzen Sache steckte: Was wollten diese beiden Gauner von ihm? Das sollte sich jedoch in diesem Augenblick ändern.

„Hände hoch und umdrehen!“ schnauzte Olaf, und es blieb dem kleinen, dicken Detektiv keine andere Wahl, als das zu tun, was man von ihm verlangte. Wieder fühlte er den Druck der Pistole im Rücken.

Olafs Komplize trat nun auf ihn zu, und sie standen sich gegenüber. Gleich groß, gleich rundlich und keine dreißig Zentimeter voneinander entfernt.

„Meeensch!“ sagte Balduin Pfiff und dehnte das Wort zu gefährlicher Länge.

„Sag ihm, daß du schießt, wenn er mit einem hinterhältigen Trick kommt!“ forderte Mops seinen Chef auf, und seine Augen blickten ängstlich auf den Detektiv.

„Du hast es ja bereits gesagt! Los jetzt!!“

Die Hand von Mops fuhr in Balduin Pfiffs linke innere Tasche. Als er sie hervorzog, war er ganz grün im Gesicht. Mit zwei Fingern streckte er Kunigunde in die Höhe.

„Er hat eine Kanooone, Olaf!“ stöhnte er entsetzt.

„Hihihihihehehehe“, kicherte Balduin, und sein rundes Bäuchlein hüpfte auf und nieder. „Mann, Olaf, sagen Sie diesem nachgemachten Plüschäffchen, daß diese Kanooone in Wirklichkeit ein Zigarrenanzünder ist!“

„Probier’s, Mops!“

Der Mops hielt Kunigunde mit zitternder Hand weit von sich und drückte ab. Es machte „Klick“, und eine bläuliche Flamme züngelte aus dem Lauf.

Mit einem wütend gezischten „Kinderspielzeug!“ rammte er Kunigunde in die Jackentasche von Balduin Pfiff zurück.

„He, Sie alter Wurm, die Jacke hat soviel gekostet wie fünfhundert Liter Buttermilch!“

„Selber Wurm!“ kläffte der Mops und griff in die andere Tasche. Sein Gesicht verklärte sich.

„Ich glaube, ich habe ihn, Olaf!“

Er war es: Balduin Pfiffs Reisepaß.

Der kleine Dicke klappte ihn auf, drehte den Kopf hin und her und sagte: „Mit einem bißchen Phantasie geht’s!“

Balduin verzog seinen Mund.

„Können Sie nicht durch die Ohren reden, Sie stinken nach Knoblauch!“ fauchte Balduin Pfiff, dem plötzlich ein hundsgemeiner Verdacht kam. Trotzdem tat er, als sei er noch total ahnungslos.

„Was will dieser Wurm mit meinem Paß, Olaf?“

Der Druck im Rücken ließ eine Winzigkeit nach.

„Er wird als Balduin Pfiff nach Oslo reisen, großer Detektiv. Er wird der tüchtigste Bewacher sein, der je eine wertvolle Bronze bewacht hat.“

Heiliges Kanonenröhrchen, genau das hatte der Meisterdetektiv befürchtet.

In seinem Kopf wirbelte es durcheinander.

Die noch immer in die Luft gestreckten Arme begannen zu erlahmen.

Er schnüffelte... dieser Geruch. Ei der Daus, diesen Geruch kannte er doch, das war... das war... das war... Er wollte sich wehren. Vergeblich. Der mit Chloroform getränkte Wattebausch verfehlte seine Wirkung nicht. Das letzte Geräusch, das er mit hinübernahm in einen Stunden währenden Schlaf, war ein immer leiser werdendes Wau-wau-wau-wau-wau...

Zuerst erschien Pinsel. Wie aus einem Nebelschleier tauchte er vor Balduin Pfiffs Augen auf.

„Wau-wau-wau-huuuu-tsch-tsch-tschwau...“ Pinsel bereitete seinem Herrn einen stürmischen Empfang. Wie aufgezogen tobte er auf dessen Bäuchlein herum. Der Meisterdetektiv brauchte genau fünfzehn Sekunden, um sich an die Gemeinheit zu erinnern, die ihm widerfahren war. Ei der Daus und noch so was, er würde es ihnen heimzahlen.

Er tätschelte Pinsel Kopf und Rücken und versuchte dabei herauszufinden, wie seine augenblickliche Lage aussah.

Wie er feststellen konnte, lag er auf einem fremden Bett in einem fensterlosen Raum, von dessen Decke an einem Draht eine brennende Birne hing.

Das Ambassador war es jedenfalls nicht.

Es gab nur wenige Möbel.

Balduin tastete sich ab. Alles war noch an seinem Platz. Wie spät war es? Heiliges Kanonenröhrchen, 12 Uhr 35. Das Flugzeug nach Oslo befand sich seit fünfundvierzig Minuten hoch oben in der Luft.

Er hob schnuppernd die Nase...Da war doch ein Düftchen im Lüftchen... klar, das war Kaugummi! Wieso konnte es hier nach Kaugummi riechen?

Man hatte ihn also eingesperrt. Ihn, Balduin Pfiff, den gerissensten aller Detektive, einfach eingesperrt. Und wie man ihn hingelegt hatte. Völlig flach!

Na wartet... Der kleine, wohlgerundete Detektiv schnellte sich nach vorn. Im gleichen Augenblick begann hinter seinem Rücken jemand röhrend zu lachen. Röhrend und dröhnend zugleich: „Ho-ho-ho-ho-ho...“

Balduin Pfiff wandte sich, so gut es eben ging, in die entsprechende Richtung.

„Dassind echte Polizeihandschellen, mein lieber Max, mit denen wir deine Füße ans Bett geschnallt haben, ho-ho-ho-, da staunste, was?“

Der Sprecher hatte sich von einem Stuhl erhoben, und Balduin Pfiff sah zu einem Turm von Mann auf. Auf einem mächtigen Körper mit mächtigen Schultern saß ein mächtiger Schädel. Der Leibwächter aus dem Bilderbuch. Sicher wäre er imstande, Balduin Pfiff samt Eisenbett und Pinsel mehrere Kilometerweit zu tragen.

Nein, besonders klug sah der Riese nicht aus. Eher ein bißchen einfältig. Erkaute und sprach gleichzeitig, pfui!! Der kleine Detektiv konnte Leute nicht ausstehen, die redeten und gleichzeitig Kaugummi kauten. Ja, wenn es wenigstens Kartoffelchips gewesen wären, aber Kaugummi, nein.

Der Riese trat ans Bett und wollte Pinsel zwischen den Ohren kraulen. „Chrrrrch...chrrrrch...“ machte Pinsel.

„Ich war schon dreimal mit ihm draußen im Wald, Max. Du hast wirklich einen prima Hund... Er läßt sich bloß nicht anfassen...“ Der Leibwächter malmte weiter und grinste kurz von einem Horchgerät zum anderen.

Der kleine Detektiv beschloß, äußerst behutsam zu Werke zu gehen. Natürlich mußte er den Riesen ebenfalls duzen.

„Danke, daß du mit ihm im Wald warst. Aber warum ausgerechnet Wald?“

„Na, weil wir hier im Wald sind, Max, ho-ho-ho...“

„Wie heißt du?“ fragte Balduin Pfiff.

„Ich heiße Max, Max!“ sagte Max.

„Du heißt niemals Max, Max!“ erwiderte Balduin, und der Riese schüttelte seinen Kopf. „Richtig nicht, aber wenn ich ein Ding drehe, heiße ich immer Max. Und die anderen auch!“

„Feine Einrichtung!“ Der kleine Detektiv nickte.

Max, der gar nicht Max hieß, verschwand mit einem Mal aus seinem Blickfeld. Balduin Pfiff hörte ihn in einer Ecke hintereinem Vorhang mit Gläsern hantieren. Als er wieder auftauchte, hielt er eine Wasserkaraffe und ein Glas in den Händen.

„Der Chef hat gesagt, ich soll freundlich zu dir sein, weil du klein und dumm bist, ho-ho-ho-...irrrrchsthuhuhurrrrrchst...“ hustete der Riese, ganz rot im Gesicht, und holte pfeifend Luft. „Jetzt hab’ ich ihn verschluckt, ist das blöd! Es war mein letzter...“ Er machte dazu ein Gesicht, als käme er vom Begräbnis seiner Lieblingsforelle.

„Du wirst innerlich zusammenkleben, Max!“ frozzelte Balduin Pfiff.

Doch der Riese hatte seine Fassung bereits zurückgewonnen. Er schenkte ein Glas voll und kommentierte: „Der Chef hat gesagt, du hättest einen komischen Geschmack im Mund, wegen das Chloroform. Hier!!“

„Wegen des Chloroforms!“ verbesserte der kleine Detektiv und trank das Glas in einem Zuge aus. Oooooooo, das tat gut Schmeckt zwar ein bißchen bitter, aber... gleich noch einmal. „Noch mal vollmachen, Max!“ sagte er und hielt dem Riesen das Glas hin. Der schenkte ein.

„Ist Quellwasser, Max!“

Während der Wächter Glas und Karaffe wegräumte, fragte Balduin: „Wie bin ich eigentlich hierher in den Wald gekommen, Max?“

„Ich hab’ dich geholt, Max. In einer Kiste. Und keiner im ganzen Haus hat mich gesehen. Gut, was?“

„Und Pinsel, mein Hund, ist so einfach mitgegangen?“

Der Riese Max schüttelte seinen Quadratschädel. „Ich hab’ ihn getragen, Max. Erwarauch in derKiste. Erstwollten wirihnzu Frau Steckel oder so ähnlich bringen, aber wirwußten ja nicht genau, wo die wohnt.“

Der Detektiv ließ sich auf das Lager zurückfallen, was Pinsel sofort wieder zum Anlaß eines Platzwechsels nahm.

„Warum liegt der immer auf deinem Bauch?“

„Weil erweiß, was da für gute Sachen drin sind, hehehe.“

„Ho-ho-ho-ho...“

„Sag mal, Max, wie kann sich ein so großer und starker Mann wie du mit so einer Jammergesellschaft wie diesem Mops zusammentun?“

„Mops gehört zu Olaf, und ich gehör’ zu Olaf!“

„Und jetzt ist dieser Rollmops mit meinem Paß zusammen mit dem schnellen Olaf unterwegs nach Oslo...“ Balduin sagte es und spürte dabei, wie seine Zunge schwer wie ein Brett wurde. Hatte ihn vielleicht dieser Max... Max...

Der kleine Detektiv mühte sich, die Augen offenzuhalten. „Max“, stöhnte er. „Hei-Heiliges Ka-Kanonenröhrchen, Max, hast du mir was ins W-Wasser getan?“

Max, der Riese, grinste fröhlich. „Ist nur ein Schlafmittel, Max..., ‘ne feine Sache, sagt der Chef. Warum hast du auch gleich zwei Gläser trinken müssen... Schlaf nur, ich mach mal ’ne Rund mit deinem Bauchhund...“

Balduin Pfiff sah nicht mehr, wie der Riese seinen Pinsel am Genick packte und vorsichtig hinaustrug...

Als Balduin Pfiff zum zweiten Mal erwachte, zeigte seine Uhr kurz vor 9 Uhr an.

Er war allein. Nicht einmal Pinsel begrüßte sein neuerliches Augenaufschlagen.

Minutenlang starrte er auf seine Uhr. 9 Uhr... 9 Uhr... War es nun Montag 21 Uhr, oder war es schon Dienstag früh 9 Uhr?

Er richtete sich auf.

„Diesmal hat es dich böse erwischt, Baldi!“ sagte er laut zu sich, und zum ersten Mal sah er sich die Stahlfesseln an seinen Fußgelenken näher an.

„Es muß mir was einfallen... Heiliges Kanonenröhrchen, nun fall mir doch schon was ein!! So was kann ich doch nicht einfach auf mir sitzen lassen... Und Hunger habe ich... und Durst... Ein Literchen eisgekühlter Buttermilch wäre jetzt genau das Richtige... Aber wo soll man mitten im Wald Buttermilch herkriegen.“

Wenn er wenigstens eine Zigarre hätte rauchen können. Aber die Zigarren befanden sich im „Köfferchen für kleine Reisen“, und das hatte sicherlich dieser... dieser... Oh, er durfte gar nicht an den Ersatz-Pfiff denken. Aber da durchzuckte ihn eine Idee. Eine Idee, die sich so albern ausnahm, daß Balduin Pfiff heftig zu kichern begann. „Hehehehehihihihihehehehe“, lachte er, daß die Federn seines Lagers quietschten und ächzten.

Da fiel eine Tür, Pinsel bellte, Schritte dröhnten. Eine Minute später traten sie ein. Als Pinsel sah, daß sein Herr aufrecht im Bett saß, schoß er auf ihn zu, und eine hüpfende, springende und lauthals jaulende Begrüßung schloß sich an.

„Guten Morgen, Max!“ rief der Riese und warf Balduin Pfiff etwas Blitzendes zu. Automatisch fing er es auf. Seine Mundharmonika!

„Ich hab’ einen Marsch im Wald geblasen, Max. Sie war aus deiner Tasche gerutscht. Willst du ein Glas Wasser, Max? Ho-ho-ho-ho...“ Der Herkules schüttete sich aus vor Lachen. „Sechsundzwanzig Stunden haste geschlafen wie ein Murmeltier.“

„Also doch schon Dienstag“, durchfuhr es Balduin Pfiff. „Ich habe keine Sekunde mehr zu verlieren, ei der Daus. Und jetzt geht’s los! Entweder es klappt, oder es klappt nicht..

„Hör zu, Max, ich habe eine Überraschung für dich“, sagte er. „Stell dich mal ans Fußende von diesem Diwan!“

„Was soll ich da?“ wollte der Riese wissen.

„Das ist ja eben die Überraschung!“

Sein Bewacher stampfte mit vier dröhnenden Trampelschritten zum befohlenen Ort.

„Pinsel, geh runter und mach Sitz!“

Pinsel schoß von Pfiffs Bauch und setzte sich mitten in den Raum. Dabei gab er ein leises „Wau-wau“ von sich.

Balduin Pfiff richtete sich auf, während der Riese ihn voller Neugier betrachtete. „Was ist nun mit der Überraschung, Max?“ wollte er wissen.

„Ich werde zaubern, Max, hihihihihi..

„Zaubern, hoh-hoh-hoh-hoh-hoh, das iss’n Witz, was?“ meinte der Riese, doch dann verschwand sein Grinsen vom Gesicht wie die Sonne hinter einer dicken, schwarzen Wolke. Fassungslos starrte er mit weit aufgerissenen Augen auf Kunigunde, die ihm Balduin entgegenstreckte.

In dieser Sekunde frohlockte der kleine Detektiv, denn er wußte, daß er das Spiel gewinnen würde. Und er war dem miesen Mops dankbar, daß der ihm Kunigunde gelassen hatte.

Die Fassungslosigkeit des Riesen war übergegangen in Furcht.

„Eigentlich, mein lieber Max, wollte ich dirzuerst in jedes Ohr ein Loch schießen...“ Die Hände des Riesen zuckten nach oben und legten sich schützend über seine lappigen Riesenlöffel.

„Aber ich hab’ dir doch gar nichts getan, Max“, lamentierte er.

„Es kommt auf dich an, ob Kunigunde“, Balduin winkte kurz mit ihr, „losgeht oder nicht. Eines steht jedenfalls fest: Mit Löchern in den Ohren siehst du nicht mehr so schön aus!“ Streng fuhr der kleine Detektiv fort: „Ich habe es eilig, sehr eilig sogar, also kommen wir zum Geschäft. Hol die Schlüssel aus der Tasche und schließ die Dinger an meinen Füßen auf!“

Als der Riese zögerte, zielte Balduin ganz langsam auf das noch immer verdeckte rechte Ohr.

„Halt, halt!“ schrie Max, der nicht Max war. „Jetzt bist du der Chef.“

Es dauerte genau zwei Minuten, bis der Tausch vollzogen war. Max lag angekettet auf dem Eisenbett, und Balduin Pfiff stand neben ihm. Er stellte dem zitternden Riesen siebzehn Fragen. Bevor er ging, zog er noch seine Mundharmonika aus der Tasche und blies: „Alle meine Entchen...“

Der graublau Uniformierte riß die Augen auf, als der unrasierte Balduin Pfiff samt Pinsel plötzlich vor ihm stand. „Das ist ein verrückter Tag“, ging es ihm durch den Kopf. Zuerst der zerknautschte Herr Kleber, dann die Polizei und nun dieser kleine, wohlbeleibte Herr mit dem eigentümlichen Hund.

„Ist Herr Goldgruber da?“ schnauzte Balduin Pfiff ungeduldig. Der in der Uniform nickte.

„Ist Herr Kleber da?“ Wieder Nicken.

„Wenn jemand nach mir fragt, ich bin beim Direktor. Komm, Pinsel!“

Zwei Augenpaare starrten ihn an wie eine Erscheinung. Direktor Goldgruber erhob sich zeitlupenhaft.

„Herr... Pfiff... daß... daß... daß Sie da sind...“ stammelte er. Herr Kleber im zerknautschten Anzug beließ es beim ungläubigen Staunen.

Balduin Pfiff fuhr sich mit dem Handrücken über das unrasierte Kinn und kicherte fröhlich: „Hehehehehe, ich seh’ zwar nicht gerade frischgeduscht aus, aber ich bin da! Tag, Herr Direktor, Tag, Herr Kleber. Sie erlauben doch, daß ich meine mißhandelte Figur auf einen Stuhl setze.“

Während sich der kleine Detektiv einen solchen heranzog, sank Direktor und Flötenspieler Goldgruber mit offenem Mund auf seinen Schreibtischsessel zurück. „Die Po-Po-Polizei war schon hier. Furchtbar, das mit der Bronze. Wo hat man Sie denn befreit, Herr Pfiff?“

„Ja, wo?“ wollte auch Knautsch-Kleber wissen.

Balduin Pfiffs kleiner dicker Zeigefinger zeigte auf den Direktor. „Zuerst erzählen Sie, was geschehen ist...“ Sein Zeigefinger wanderte zu Kleber“... dann Sie, und zuletzt verrate ich, was ich weiß. Na, ist das nicht eine lustige Reihenfolge? Also, Herr Goldgruber, was ist Ihrer Meinung nach passiert?“

Herr Goldgruber schnappte nach einigen Portionen Luft, bevor er erregt begann: „Ich habe zuerst gar nichts gewußt. Dann rief vor einer Stunde Herr Kleber von der Polizei aus an und erzählte mir von dem Überfall auf ihn. Ich telefonierte sofort mit Oslo, aber es war zu spät. Ein falscher Herr Kleber und ein falscher Herr Pfiff hatten die Bronze bereits gegen Quittung und Vollmacht übernommen. Herr Pfiff, ist das nicht entsetzlich? Man hat diesen unersetzlichen Schatz gestohlen...“

„Ts-ts-ts-ts...“ machte Balduin Pfiff.

„Die Polizei arbeitet seit einer Stunde auf Hochtouren.“ Alles Vornehme war Herrn Goldgruber abhanden gekommen. Blaß und zusammengesunken hockte er vor seinem Schreibtisch wie die Spinne vor der ausgerissenen Fliege.

„Aber, aber“, sagte Balduin sanft, „nun machen Sie doch nicht so ein Karpfengesicht. Scheitel hoch, wir werden die Bronze schon wiederfinden.“

Der kleine, rundliche Meisterdetektiv wandte sich an Herrn Kleber.

„Na, Leidensgenosse, wie ist es Ihnen ergangen? Auch freundlichen Besuch gehabt, hehehehe?“

Der tüchtige Assistent nickte und schluckte. Sicher fragte er sich, was es bei einer so todernsten Angelegenheit zu lachen gab.

„Zuerst hat es geklingelt. Zwei Männer standen draußen. Einer mit einer Pistole. Er zwang mich, Sie anzurufen und Ihnen die Geschichte mit dem Umweg zu erzählen. Dann haben sie mir die Flugscheine und meinen Paß abgenommen und mich mit vorgehaltener Pistole gezwungen, ein Glas Wasser auszutrinken. Als ich wieder zu mir kam, lag ich gefesselt auf dem Fußboden in meinem Arbeitszimmer. Zwei Stunden habe ich gebraucht, um mich zu befreien.“

„Ts-ts-ts-ts!“ Balduin Pfiff blickte traurig drein.

„Fast wie bei mir, was Pinsel?“ Er seufzte, und Pinsel machte „Wau-wau-wau!“

„Zuerst klingelte es, dann drangen zwei Typen bei mir ein. Ein kleiner Doofer und ein fixer Schneller. Sie betäubten mich mit Chloroform und klauten mir meinen Paß. Anschließend hat mich Max abgeholt.“

„W-W-Wer ist Max?“ stotterte Herr Goldgruber.

„Ein Goliath, der zur Bande gehört. Als ich wieder zu mir kam, lag ich gefesselt auf einem Bett. Das Bett wiederum stand im Keller des Forsthauses von Ottmühl.“

„Aber das ist ja eine halbe Ruine!“ rief der Direktor.

„Sie haben recht. Trotzdem gab’s im Keller elektrisches Licht. Max, der Riese, bewachte mich und verpaßte mir auch gleich die nächste Schlafdosis.“

Der Meisterdetektiv zog eine beleidigte Schnute und schimpfte: „Und wissen Sie, was das Schlimmste war, heiliges Kanonenröhrchen? Während ich schlief, ging Max mit meinem Pinsel spazieren und blies auf meiner Mundharmonika Märsche!“ Balduin Pfiff machte eine kleine Verbeugung zu Herrn Goldgruber hin. „Vielen Dank auch noch für den Freudenspender. Nur Pinsel ist mit meinen Künsten...“

„Aber Herr Pfiff“, unterbrach der Museumsdirektor ungeduldig. „Die Bronze steht auf dem Spiel..

„Hehehehe, hätt’ ich doch bald beinah vergessen. Wo war ich stehengeblieben?“

„Im Keller des Forsthauses!“ half der zerknautschte Herr Kleber. „Stimmt. Also, Baldi, sagte ich zu mir, du mußt jetzt hier schleunigst verschwinden, bevor es zu spät ist!“

„Ich denke, Sie waren gefesselt und hatten einen Wächter?“ fragte Herr Goldgruber.

„Hihihihi, ich habe mit ihm den Platz gewechselt, und dann hat er mir erzählt, wie die Gemeinheit weitergehen sollte.“

„Sie... Sie... haben mit ihm...“ Herr Kleber sah Balduin Pfiff mit riesengroßen Augen an. Und dann zuckten Herr Goldgruber und Herr Kleber erschrocken zurück.

„Kunigunde hat mir dabei geholfen!“ Der kleine Detektiv ließ Kunigunde einmal um seinen dicken Finger kreisen. Auf seinem bartbestoppelten Gesicht schien die Sonne.

„War ein prima Spaß!“

„Und Sie wissen, wie es weitergeht?“ fragte Herr Goldgruber gespannt.

Balduin Pfiff warf einen Blick auf die Uhr. „Ei der Daus, werden die Gesichter machen, der Doofe und der Schnelle!“

„Ich verstehe kein Wort“, gestand der Direktor, während Herr Kleber unruhig auf seinem Stuhl herumzurutschen begann.

„Ganz einfach, das“, erklärte Balduin Pfiff. „Die beiden Gauner sollten den Zug samt Bronze zwei Stationen früher verlassen. Max, der Riese, wollte sie dort mit dem Auto abholen. Da aber der Riese Max nicht kann, wird die Polizei an seiner Stelle da sein.“

Erleichtert und aus tiefster Seele atmete der Museumsdirektor auf. „Mir fällt ein Felsbrocken vom Herzen...“

„Hehehehe, ich hab’s plumpsen gehört!“ Balduin lachte.

„Jetzt muß die Polizei nur noch herausfinden, wer hinter dieser Gaunerei steckt“, meinte Herr Goldgruber.

„Oh, das habe ich der Polizei schon gesagt!“ Balduin Pfiff schnipste mit den Fingern.

„Sie wissen, wer dahintersteckt?“ Dem Direktorfielen vorWißbe-gierde fast die Augen aus dem Kopf.

Balduin Pfiffs runder Zeigefinger schoß vor und deutete auf den Assistenten.

„Hier sitzt der Auftraggeber!“

Herr Kleber explodierte förmlich in die Höhe. Weiß wie die Wand. „Eine gemeine Lüge ist das!“ schrie er, und „Au!!!“ schrie er auch noch, denn Pinsel hatte ihn in die Wade gezwickt.

„Machen Sie doch nicht so einen Lärm!“ herrschte Balduin Pfiff den Anstifter an.

„Haben Sie für eine so schwere Anschuldigung auch Beweise?“ fragte Herr Goldgruber und sah seinen Assistenten entsetzt an.

„Ei der Daus, eine Masse. Herr Kleber, wie lautet Ihre Telefonnummer?“

Kleber sah gekränkt zur Decke und schwieg. Dafür antwortete der Direktor:

„Privat hat Herr Kleber die 55 92 22!“

„Da haben wir’s.“ Balduin nickte zufrieden. „Als die beiden Gauner bei mir waren, wählten sie eine Telefonnummer, die mit drei Zweien endete!“ Peng!!! Das war der erste Schlag.

„Zufall!“ plärrte Herr Kleber.

„Der Riese Max wußte, daß der Auftraggeber eine Narbe am Mund hat! Herr Kleber hat!!! eine Narbe am Mund!“ Peng!! Das war der zweite Schlag!

„Und nun zum dritten und wichtigsten Beweis: „Nuuuuur“, Balduin zeigte auf Kleber, „nuuuuur dieser da wußte, daß ich Pinsel zu einer Frau Steckel bringen wollte. Und wenn es später auch der Herkules aus dem Forsthaus wußte, dann konnte der das nur, ei der Daus, von ihm wissen.“ Dieser Schlag saß ganz besonders.

Der tüchtige Assistent wußte wohl, daß er das Spiel verloren hatte. Er gab seinem Stuhl einen Stoß und flitzte zur Tür. Daß er dabei zappelnde Bewegungen machte und „Au!!“ schrie, lag einfach daran, daß sich Pinsel blitzschnell an seinem Hosenboden festgebissen hatte... Kurz vor der Tür mußte Knautsch-Klebereine Vollbremsung machen. Die Tür hatte sich nämlich geöffnet.

„Wohin so eilig, Herr Kleber?“ fragte der Inspektor Schulz, während sich Balduin Pfiff die Hände rieb.

„Na, Direktorchen, war das nicht wieder eine großartige Inszenierung von Meisterdetektiv Balduin Pfiff?“

Herr Goldgruber nickte sprachlos. Und der Meisterdetektiv rief: „Komm her, Pinsel, laß den fremden Popo los!“

Rrrrrrrrrrr...

„Ja?“ meldete sich Herr Goldgruber leise. Dann winkte er Inspektor Schulz zu. „Für Sie, Herr Inspektor!“

Zwei Beamte führten Herrn Kleber ab. Der Inspektor griff sich das Telefon. Zwei Minuten lang lauschte er aufmerksam in die schwarze Muschel, dann legte er auf. „Alles gelaufen!“ sagte er. „Gauner und Bronze wurden sichergestellt!“

Balduin Pfiff breitete die Arme aus. „Ich lasse Sie nun allein, meine Herren...“

„Aber wir müssen uns doch noch...“ Direktor Goldgruber wollte Einspruch erheben, doch der Meisterdetektiv winkte ab.

„Über die Rechnung können wir uns später unterhalten, hehehehe. Ich verspreche Ihnen, daß sie saftig sein wird. Vorher jedoch muß ich was Saftiges essen. Vergessen Sie nicht, ich habe zwei Mittagessen, ein Frühstück und eine Abendmahlzeit nachzuholen. Also...pfuiiiiiiiit“, pfiff Balduin Pfiff, „ist der Meister die nächsten fünf Stunden mit Essen beschäftigt! Komm, Pinsel!“

An der Tür wandte er sich noch einmal um und zog die Mundharmonika aus der Westentasche.

„Wollen Sie mal hören, wie fleißig ich inzwischen gewesen bin?“ Noch bevor Direktor Goldgruber antworten konnte, erklang eine altbekannte Melodie: „Alle meine Entchen...“ Und Pinsel ergänzte: „Huuuuuuuuu-Huuuuuuuu-Huuuuuuuu...“

Der Schrecken aller Geister

20 Uhr 45!

Links-zwo-drei-vier... Links-zwo-drei-vier...

Balduin Pfiff war böse!

Links-zwo-drei-vier... Links-zwo-drei-vier...

Balduin Pfiff war grimmig und sehr böse! Und auf wen?

Links-zwo-drei-vier...

Natürlich auf Pinsel!! Oh, dieser Hund! Dieser kleine, liederliche und verfressene Hund!

Links-zwo-drei-vier...

Zum vierten Mal schon marschierte Balduin Pfiff an der eigenen Haustür vorbei und begann damit die fünfte Runde ums Quadrat.

Links-zwo-drei-vier...

Voller Zorn hämmerten seine Riesenschuhe über das Pflaster, und es sah aus, als müßte er bei jeder Bodenberührung Löcher in den Fußweg stampfen.

Pinsel hatte alle vier Pfoten voll zu tun, um mit seinem Herrn Schritt zu halten. Und könnte Pinsel so richtig denken können- - wie Balduin Pfiff zum Beispiel dann würde er jetzt denken: Was habe ich falsch gemacht? Woher sollte ich wissen, daß das Hackfleisch nicht für mich war? Wie konnte ich ahnen, daß er daraus Dumme Gesichter braten wollte?

Und außerdem hatte er die Rennerei bald satt!

„Wau!!“ bläffte er ein wenig atemlos. Zwei Pfund Hackfleisch drückten ganz gehörig auf Bauch und Beine.

Und Balduin Pfiff?

„Sei still!“ schimpfte der. „Wenn ich gewußt hätte, daß du dich zu so einem verfressenen Vieh entwickelst, hätte ich dich schon vom ersten Tag an mit dem Zeug aus der Büchse gefüttert!“ Links-zwo-drei-vier...

„Mir tun die Beine auch weh“, japste er zornig nach unten. „Nur dir zuliebe spiele ich hier Olympiade, vergiß das gefälligst nicht! Schließlich kannst du dich nicht mit zwei Pfund Hackfleisch im Bauch hinter den Ofen legen!“

Links-zwo-drei-vier...

Als der kleine dicke Detektiv vor sich die winkende Frau Artelwein, genannt Sprotten-Lotte, auftauchen sah, machte er mitten im Marschieren eine Kehrtwendung. Pinsel konnte sich nur mit einem blitzschnellen Sprung vor Balduin Pfiffs herannahendem rechtem „Geigenkasten“ in Sicherheit bringen.

„Die hat mir gerade noch gefehlt“, raunzte der Detektiv leise. Frau Artelwein, die einen Fischladen besaß, galt weit und breit als größte Plaudertasche.

Rasch bog Balduin in die Schottengasse ein, die um diese Zeit leer war wie sein Magen früh um sechs! Und hier konnte er auch ordentlich mit Pinsel schimpfen.

Er tat es, und es hallte von den Wänden, als säße er in der Badewanne.

„Nur ein so gieriger und verfressener Hund wie du holt sich ein Fleischpaket aus dem Beutel! Du kannst ruhig zugeben, daß du nur darauf gewartet hattest, bis ich eingeschlafen war!“

Balduin Pfiff blieb stehen und bellte abwärts: „Gib zu, daß es so ist!“

„Wau-wau!“ gab Pinsel mittellautstark zurück. Es war schon anstrengend, ein kleiner Hund zu sein.

„Und du bereust deine Freveltat?“

„Wau!“

„Na, ja, dann will ich dir noch einmal verzeihen! Komm, gehen wir nach Hause!“

Balduin Pfiff bückte sich, hob Pinsel auf und hing ihn sich, mit dem Kopf nach hinten, über die linke Schulter. Für Pinsel die oberste Stufe des Glücks und der Zufriedenheit. Aus dieser Lage konnte er sich so herrlich über Pudel, Dackel, Pinscher, Terrier und Spitze lustig machen und auf sie herabbellen.

Links-zwo-drei-vier...

Plötzlich fühlte Balduin Pfiff überall Hunger. Unter der Zunge, im Gaumen und im Hals. Und wenn er an eisgekühlte Buttermilch dachte, lief ihm sofort das Wasser im Mund zusammen.

„Pinsel, hast du eben meinen Magen knurren gehört?“

Pinsel schwieg.

„Da ich mir nun keine Dummen Gesichter braten kann, werde ich ein halbes Dutzend Eier in die Pfanne fallen lassen!“ sagte Balduin in diesem Augenblick, und er legte den Schnellgang ein.

Linksundzwounddreiundvierund...

Nichts ließ ihn rascher in Bewegung kommen als ein ausgeprägtes Hungergefühl.

Als sie den Hausflur betraten, hob der Detektiv schnuppernd die Nase.

„Veilchen!!“ stellte er laut fest. Insgeheim glaubte er zu wissen, woher der zarte, süßliche Duft stammte: Da ist die blaßgesichtige Frau Eulchen wieder mal durch das Haus gerannt. Die probiert ja jede Woche einen neuen Geruch aus.

Sogar Pinsel mußte niesen.

„Sooooooo“, sagte Balduin und setzte den kleinen Vierbeiner behutsam auf den Boden. „Nun saus mal hoch und guck nach, ob ich schon zu Hause bin, hehehe.“ Pinsel schoß wie ein schwarzer Irrwisch die Stufen hinauf.

Balduin Pfiff polterte mit lautem Tack-Tack-Tack-Tack hinterher.

„Wau-wau-wau!“ hörte er Pinsel oben bellen.

„Kann nicht so schnell!“ rief Balduin schnaufend.

Tack-Tack-Tack-Tack...

Und plötzlich drang ein leises, monotones Gemurmel an sein Ohr. Der kleine dicke Detektiv blieb stehen, hielt den Atem an und lauschte.

„Braver Hund, lieber Hund, guter Hund, netter Hund...“ hörte er eine weibliche Stimme murmeln.

TackundTackundTack - jetzt nahm erzwei Stufen auf einmal.

Die letzte Biegung, die letzte Treppenstufe.

„Guten Abend“, sagte eine Dame im schwarzen Mantel und dem Hut, der Balduin Pfiff an einen Obst- und Gemüsekorb erinnerte.

„Ein hübscher Hund!“ Sie zeigte auf Pinsel, der sich vor sie hingesetzt hatte und dessen Stummelschwanz mit lebhaftem Blöbb-Blöbb-Blöbb-Blöbb auf das frischgescheuerte Holz klopfte.

„Guten Abend!“ sagte jetzt auch der Mann neben der Dame, und er lupfte seinen Hut. Sie waren gleich groß, nur im Umfang unterschieden sie sich. Er mochte wohl ein Drittel von ihr ausmachen. Und er trug ein kleines viereckiges Bärtchen unterder Nase.

Balduin Pfiff tippte sich an den Mützenschirm und sagte ebenfalls „Guten Abend!“ Dabei stieß er den Schlüssel ins Schloß.

„Verzeihen Sie bitte“, sagte das Männchen mit dem viereckigen Bärtchen, „sind Sie zufällig Herr Balduin Pfiff, derDetektiv?“

„Erstens“, Balduin ließ seine Kulleraugen rollen, „mein lieber Herr, bin ich nicht zufällig Balduin Pfiff, sondern mit Absicht, und zweitens, wer, glauben Sie wohl, geht um diese Zeit in meine Wohnung, he?“

„Klick!“ machte es in diesem Moment, und sie sahen einander nicht mehr. Die Treppenbeleuchtung war verloschen.

„Klick!“ und schon wurden sie wieder belichtet. Die Dame mit dem „Quer-durch-den-Garten-Hut“ hatte blitzschnell ihre Moppelfinger auf den Knopf geknallt.

„Erlauben Sie, daß wir uns vorstellen“, sagte der Schmale, von Balduin Pfiff insgeheim bereits „der Faden“ getauft, und er hielt ihm eine Karte entgegen.

„Oooouuurrrg“ drang es in die Stille. Balduin Pfiff tippte mit dem Daumen gegen seinen prallen Bauch.

„Das war der da. Der brummt immer um diese Zeit, hehehe!“ Der „Faden“ schluckte und sah dabei drein, als würde er sich am liebsten hinter der Lore von der Visitenkarte verstecken.

„Wir wissen, daß diese Zeit für einen Besuch sehr ungewöhnlich ist“, sagte diese jetzt.

„Man könnte schon fast sagen ungehörig!“ Herr Massukat schien noch schmaler zu werden und nahm erneut den Hut vom Kopf. „Wissen Sie, Herr Pfiff, wir haben ziemlich lange gebraucht, bis wir Sie gefunden haben.“

„Ei der Daus und Donnerlittchen!“ rief Balduin Pfiff, und das dünne Männchen zuckte erschrocken zusammen. Aber wenn der Detektiv etwas aus ganzer Seele verabscheute, dann war es das Herumstehen in Hausgängen und Treppenhäusern.

Forsch rief er: „Obwohl es nach 21 Uhr ist, wollen Sie dem Meisterdetektiv noch eine Geschichte erzählen. Also muß es eine wichtige Geschichte sein, denn sooooonst wären Sie ja viel, viel früher gekommen! Habe ich recht?“

Beide nickten.

„Und was sagt Balduin Pfiff dazu? Er sagt: Wichtige Geschichten gehen vor! Wichtige Geschichten muß man sich anhören! Treten Sie ein! Komm, Pinsel!“

„Vielen, vielen Dank!“ Die Dame mit dem Gemüsehut und den vielen Pfunden strahlte.

„Wirklich sehr freundlich von Ihnen!“ versicherte Kristian, der Faden.

Balduin Pfiff bugsierte seine späten Gäste in die gute Stube. Er rückte einen Sessel rechts neben den Tisch und den zweiten links daneben.

„Bitte, werfen Sie sich hinein, ich bin gleich wieder da!“ Und zu Pinsel, der nach vier Meter Anlauf gerade zur Landung auf seiner Sofalieblingsecke ansetzte: „Du gehst auf deinen Platz, alter Fliegenschreck! Strafe muß trotz allem sein!“

Mit eingezogenem Stummelschwänzchen verließ Pinsel das Eckchen und trottete zum Ofen hin.

„Hat er was ausgefressen?“ erkundigte sich Frau Massukat. Es klang nach Mitleid.

„Im wahrsten Sinne des Wortes, das hat er. Und zwar den Inhalt eines braunen Päckchens von Fleischermeister Gurgel.“ Balduin Pfiff stampfte wild mit dem Fuße auf, daß das Glaszeug klirrte: „Heiliges Kanonenröhrchen, mit einem Kilo allerfeinstem Hackfleisch.“

Herr und Frau Massukat sahen bestürzt drein und wiederholten wie aus einem Mund: „Ein Kilo Hackfleisch?!!“

Balduin Pfiff verschwand in die Küche.

Links-zwo-drei-vier...

„Wau-wau!“ machte Pinsel beleidigt.

Mit Liiinks-zwoooo-dreihhh-viiiier kam der kleine Detektiv zurück. Vorsichtig balancierte er dabei sein bis zum Rand gefülltes Buttermilch-Spezial-Trinkglas.

Behutsam stellte er es auf dem Tisch ab.

„Buttermilch!“ sagte er.

„Buttermilch?“ wiederholte der Faden. Dabei verzog er sein Gesicht so sehr, daß aus dem kleinen viereckigen Bärtchen ein krummer Strich wurde.

Balduin Pfiff ließ seine 199 Pfund sanft auf das Sofa sinken. „Buttermilch muß ich immer im Sitzen trinken“, erklärte er und zog das Glas mit äußerster Konzentration zu sich heran, hob es hoch, führte es an den Mund und...

Beim frischgebadeten Samuel, die Augen der beiden Massukats wurden rund wie Untertassen. So was hatten sie noch nicht einmal im Zirkus gesehen. Wie hypnotisiert beobachteten sie, wie Balduin Pfiff mit geschlossenen Augen das Glas immer steiler aufstellte und die Milch in sich hineinlaufen ließ. Kristian, der Faden, bemerkte gar nicht, wie er im gleichen Rhythmus mitschluckte.

„Oooooaaaaah“, seufzte Balduin schließlich und setzte das leere Glas mit Schwung auf die Tischplatte zurück. Er schnalzte mit der Zunge, wischte sich den Buttermilchschnurrbart vom runden Gesicht und nickte den beiden zufrieden zu.

„Das war viel!“ sagte der zierliche Kristian voller Ehrfurcht.

„Wieviel war das?“ wollte es dagegen das Dickerchen mit dem Gemüsehut genau wissen.

„Nur ein Liter!“ gab Balduin Bescheid. Ertätschelte sein Bäuchlein und machte plötzlich ein Detektivgesicht.

„Also, wo drückt der Schuh?“

Das unterschiedliche Pärchen sah einander an.

„Willst du erzählen, Krikri?“

Der zierliche Herr Massukat wehrte ab: „Erzähl nur du, Lolo!“

Balduin Pfiff kniff kurz die Augen zusammen. Hatte er sich nun verhört, oder...

„Also gut, Krikri!“ sagte Lolo, und der Meisterdetektiv mit dem scharfen Blick wußte, daß seine Ohren noch in Ordnung waren. Er saß also nicht nur einem schmalen Männchen mit viereckigem Bärtchen und einer wohlbeleibten Dame mit Gemüsehut gegenüber, er saß auch, ei der Daus, wie ulkig, er saß auch einem Krikri und einer Lolo gegenüber.

Und Lolo fragte jetzt: „Kennen Sie Herrenflo, Herr Pfiff?“

Der kleine pfiffige Detektiv dachte kurz nach und schüttelte dann den Kopf.

„Ich kenne einen Herrn Ochs, einen Herrn Meise, ein Ehepaar Kalb, eine Frau Täubchen, einen Herrn Storch, aber leider keinen Herrn Floh!“

Herr Massukat hatte etwas im Gesicht, das wie ein Lächeln aussah.

„Ein kleines Mißverständnis“, kicherte Lolo, und das Obst und Gemüse auf ihrem Kopf wogte hin und her.

„Herrenflo ist ein altes Schlößchen bei Zöpfenhausen.“

„Na, so was, hehehehehe“, der kleine Detektiv mußte einfach lachen.

„Das ist zwanzig Kilometer von hier entfernt!“ informierte Krikri.

„Das Schloß...“

„Das Schlößchen, Lolo!“

„Das Schlößchen ist heute HUKS!“

„Aha, Huks“, sagte Balduin Pfiff. „Was es nicht alles gibt. Und was ist Huks? Eine Keksfabrik?“

„Hihihi, aber nein, HUKS heißt Haushalts- und Kochschule!“ erklärte Lolo und fuhr fort: „Dreimal im Jahr werden dort Kurse abgehalten. Jeder Kurs dauert drei Monate.“

„Und die übrige Zeit steht das Haus leer?“

„Bis auf uns und seit kurzem noch den Herrn Schlauch.“

„Herr Schlauch ist Pförtner und Gärtner und ein alter mürrischer Eigenbrötler, was, Lolo?!“ sagte Krikri und zupfte sich an seinem Bärtchen.

Lolo nickte. „Herr Schlauch wohnt im Erdgeschoß und wir im obersten Stockwerk. Seit vier Monaten wohnt er da. Aber glauben Sie, daß er uns schon einmal zu sich eingeladen hat?“

„Hat er niiiicht??“ Balduin heuchelte Interesse. Innerlich fragte er sich, ob Krikri und Lolo zwanzig Kilometer gefahren waren, um sich bei ihm über einen Gärtner zu beschweren.

„Keine Spur!“ entrüstete sich Lolo. „Und als wir ihn zu unseingeladen haben, man weiß ja schließlich, was sich gehört...“

„...wir wollten das Eis brechen!“ warf Krikri erregt ein und machte eine hastige Handbewegung. Und „Au!!“ rief er und sah entsetzt auf seine Finger, zwischen denen zwei ausgerissene Barthaare zu Berge standen. „Da hat er uns einen Korb gegeben!“ vollendete Lolo. „Er bliebe lieber für sich allein. Er habe es von jeher abgelehnt, sich mit Hinz und Kunz an einen Tisch zu setzen. Hören Sie, Herr Pfiff“, Lolo schnappte nach Luft, und das Gemüse kam ins Schwanken, „er bezeichnete uns, Krikri und mich, als Hinz und Kunz. Was sagen Sie dazu?“

„Ich habe unverschämten Hunger...“ antwortete der kleine Detektiv, den schon die ganze Zeit das Hungerzwicken seines Magens störte.

„Bi-Bitte?“ Frau Massukat glaubte sich verhört zu haben.

Balduin Pfiff klopfte auf das üppige Rund unterseiner Weste und sagte: „Das war nur meine innere Stimme!“

„Vielleicht wollen Sie schnell eine Kleinigkeit essen, Herr Pfiff?“ schlug Krikri, der Dünne, vor. Nanu, nanu...

Balduins Augen musterten den mageren Mann. Heiliges Kanonenröhrchen, das war das letzte...Ob dieses Viertelpersönchen das ernst gemeint hatte. Natürlich! Wer so unschuldig aus seinem gestärkten Hemdkragen sah, der hatte!

„Herr Massukat, Mann, Männchen, wen, glauben Sie, haben Sie vor sich? Einen Schwellenzähler von der Eisenbahn, was? Einen Zahnstocheranspitzer, he? Oder einen staatlich geprüften Briefmarkenzackenausschneider, was?“

Kristian Massukat war bei jedem Wort mehr zusammengesunken. Man konnte direkt Mitleid mit ihm haben.

„Na, nun rutschen Sie mir nicht gleich in die Sesselritze“, beschwichtigte ihn der Detektiv. „Ich wollte Ihnen nur kundtun, daß ich, Balduin Pfiff, ein alter Freßsack bin, hehehe. Ich esse weder schnell, noch esse ich Kleinigkeiten!! Ich esse viel, gut und lange!! Klar?“

„Ganz recht“, Krikri nickte, und mit einem schüchternen Lächeln richtete erden linken spinnedünnen Zeigefinger auf seine Ehefrau. „Lolo ist eine erstklassige Köchin!“

„Sooooo?“ Balduin Pfiff strahlte Frau Massukat an. Doch dann fiel ihm wieder ein, aus welchen Gründen er diesen beiden Herrschaften gegenübersaß. Und in detektivischem Ton sagte er: „Sie waren dabei stehengeblieben, daß der Gärtner Sie Hinz und Kunz genannt hatte. Wie ging’s dann weiter?“

„Natürlich haben wir von Stund an kein Wort mehr mit ihm gewechselt!“ fuhr Lolo fort.

„Natürlich!“ Balduin Pfiff nickte.

„Bis vor drei Wochen...“

„Aha..“

„Nachdem es zum vierten Mal gespukt hatte.“

Der Detektiv fuhr auf und wiederholte ungläubig: „Gespuuukt?“

Lolo und Krikri sagten leise und gemeinsam: „Ja!“ Plötzlich schien der kleinen umfangreichen Frau ein furchtbarer Verdacht zu kommen. Vorsichtig beugte sie sich vor und fragte: „Sie bearbeiten doch auch Gespenstersachen, oder?“

Durch Balduin Pfiff ging es wie ein Ruck. Er zog die Augen zusammen, richtete sich steil auf und versicherte, obwohl er noch nie einen „Gespensterfall“ bearbeitet hatte: „Geister, Spuk und Nachtgespenster sind meine Spezialität! Ich bin der Schrecken aller Geister!“

„Gott sei dank.“ Lolo seufzte glücklich, und auch Krikri gab einen Seufzer der Erleichterung von sich. Lolo fuhr fort: „Also vor drei Wochen hat mein Mann den Schlauch wieder angesprochen und ihm erzählt, daß es auf dem Dachboden spukt. Aber das hat den Schlauch nicht im mindesten interessiert. Gelacht hat er und...“

Sie schluckte und senkte den Kopf, nahm ihn jedoch schnell wieder hoch, da Obst und Gemüse das Ganze ins Rutschen brachte.

„Und was noch?“ Balduin wollte es genau wissen.

„Er hat... er hat Krikri den Puls gefühlt und gesagt, daß es höchste Zeit sei, zum Arzt zu gehen, wenn er schon Gespenster sehe.“

Herr Massukat reckte das zierliche Kinn vor wie Tarzan auf dem Baume und schüttelte sein rechtes Fäustchen.

„Aber dem habe ich es gegeben!“ tönte er.

„Hehehehe, haben Sie ihn verdroschen, Ihren Gärtner?“ erkundigte sich Balduin Pfiff, und in seinen Kulleraugen blitzte es verschmitzt.

„Viel schlimmer“, verkündete Herr Massukat stolz: „Ich habe ihn einfach stehengelassen.“

„Ooooooo... das hat ihn sicher getroffen.“

„Sicher!“ sagte Krikri, und es klang so, als glaubte er sich selber. „Und Sie wollen nun von mir, daß ich das Gespensterunwesen auf Schloß Dingsbumsfloh untersuche.“

„Herrenflo, ja“ Lolo nickte. Sie kramte ein Schriftstück aus ihrer Handtasche und hielt es Balduin Pfiff hin.

„Bitte, die Staatliche Schlösserverwaltung hat nichts dagegen einzuwenden und übernimmt die Hälfte der Kosten!“

„Ich bin nicht billig!“ sagte Balduin Pfiff pfiffig. „Dafür sollen Sie aber das Beste sein!“ Das kam von Krikri.

„Stimmt! Wer das behauptet, verbreitet keine Lügen! Balduin Pfiff sieht alles, merkt alles, findet alles und riecht alles. Gnä’ Frau, Sie sollten ein wenig weniger Veilchen verwenden, hehehe...“

„Oh, so eine gute Nase haben Sie?“

„Sie sind nicht zu überriechen! Tja, da fällt mir gleich eine Frage ein. Was tun Ihre Gespenster eigentlich?“

„Sie schießen, schreien, quietschen...“ zählte Lolo auf, und Krikri vollendete: „... und sie zertrümmern Scheiben, poltern und fahren mit ihren Autos aufeinander los.“

„Und das alles auf dem Dachboden?“

„Ja“, antwortete Herr Massukat. „Es klingt höllisch! Man kriegt Gänsehaut und kann nicht schlafen!“ Auch jetzt schien der kleine Krikri Gänsehaut zu haben.

„Und es sind immer wieder die gleichen Geräusche“, wußte Lolo. „Nur die Zeiten sind verschieden. Manchmal spukt es sogar schon lange vor Mitternacht“, sagte Krikri, und Lolo ergänzte: „Aber nie ist es regelmäßig. Mal ist es an einem Freitag, dann wieder an einem Montag und manchmal auch am Sonntag.“

„Und Sie gehen dann am anderen Morgen hinauf auf den Dachboden und kehren die Scherben zusammen, oder?“

„liiiich?“ rief Frau Massukat entsetzt. „Aber niiiie! Seitdem es spukt, waren wir nie wieder auf dem Dachboden.“

„D-d-d-d-das wäre w-w-w-wohl ein bißchen v-v-viel verlangt!“ stotterte der Ehemann, und als er Balduin Pfiffs komischen Blick sah, setzte er schnell hinzu: „Wozu soll man sich unnötig in Gefahr bringen?“

Balduin Pfiff erhob sich. So ein Fall müßte natürlich gründlich überlegt werden. Schon deshalb, weil er ja in Wirklichkeit keinerlei Erfahrung mit Gespenstern hatte. Er legte die Hände auf den Rücken und die Stirn in Falten.

Mit Tschumm-Tschumm-Tschumm-Tschumm schlürfte er nachdenklich über den Teppich bis hin zum Fenster. Tschumm-Tschumm-Tschumm-Tschumm ging es zurück zum Sofa. Und noch einmal: Tschumm-Tschumm-Tschumm-Tschumm zum Fen-ster-Tschumm-Tschumm-Tschumm-Tschumm zum Sofa. Gerade noch rechtzeitig entdeckte er Pinsel, der die Gelegenheit wahrgenommen hatte und der Meinung zu sein schien, daß es höchste Zeit sei, sich wieder einmal in Erinnerung zu bringen.

Balduin Pfiff setzte sich neben ihn, und Pinsel legte sofort den Kopf auf seine Knie.

„Und wann soll die Gespensterjagd beginnen?“

„Wir würden uns gern nach Ihrem Terminkalender richten, Herr Pfiff!“ sagte Frau Massukat.

Balduin Pfiff lehnte sich zurück, legte die Füße auf den Tisch, ließ die Augen zuklappen und begann im Geiste in seinem Terminkalender zu blättern. Heiliges Kanonenröhrchen und ei der Daus, konnte er sich denn auf so was einlassen? Schließlich war er ein seriöser Detektiv... Auf der anderen Seite... wenn diese Lolo wirklich eine so gute Köchin war, hm...

Herr und Frau Massukat wagten kaum zu atmen.

Eine Minute später setzte sich Balduin Pfiff wieder und verkündete in feierlichem Tonfall: „Der Meister wird morgen bei Ihnen erscheinen! Wie komme ich am besten zu Ihrem Herrenflo?“

Die beiden waren ganz aus dem Häuschen, als sie hörten, daß der Detektiv den Fall übernehmen würde. Aufgeregt schnatterten sie eine Wegbeschreibung herunter, und ebenso schnell verstummten sie, als der kleine Detektiv abwinkte.

„Sie brauchen mir gar keine Abkürzung zu erklären, ich habe nämlich kein Auto, hehehe. Balduin Pfiff ist ein leidenschaftlicher Pflastertreter, was Pinsel?“

„Wau-wau!“

Lolo und Krikri wollten es nicht glauben. Ein Detektiv ohne Auto, gab’s denn so was?

„Und wenn Sie mal schnell wo sein müssen?“ fragte Kristian Massukat, der Kleine, Feine.

„Wenn ich schnell wo sein muß, nehme ich ein Ssssst! Taxi! Und wenn ich wo ganz besonders schnell sein muß, nehme ich ein Ssssst-Ssssst Flugzeug, hehehe.“

„Bei uns hält der Omnibus direkt vor der Tür.“

„Aha, und das mit der guten Köchin stimmt wirklich?“

Frau Massukat klopfte sich auf den Busen und versicherte: „Ich werde Sie davon überzeugen, Herr Pfiff! Wünschen Sie sich was!“

„Niemals!“ wehrte Balduin Pfiff ab. „Ich lasse mich überraschen. Aber ein Geheimnis werde ich Ihnen verraten.“

„Ja??“ Gespannt beugte sich Frau Massukat vor.

„Wer mich zum Essen einlädt, muß so viel kochen, backen oder braten, daß es für mindestens drei Besucherreicht. Für Balduin, für Pfiff und für den Detektiv, hehehehehe...“

Die Uhr zeigte 22 Uhr 14 an, als Balduin Pfiff seine neuen Auftraggeber hinunter zur Haustür begleitete. Alle Einzelheiten waren besprochen.

Zuletzt hatte er dem schmalen Herrn Massukat sogar noch sein „Köfferchen für kleine Reisen“ in die Hand gedrückt. Wozu sollte er sich damit abschleppen, wenn die anderen vor der Haustür ein Auto stehen hatten. Ja, und dann war Balduin Pfiff, schnell wie der Fliegende Holländer, die Treppen zurückgeeilt, denn sein Magen knurrte inzwischen ganze Symphonien zusammen.

„Möge nie jemand erfahren, was ich jetzt alles gegessen habe!“ stöhnte er, als er sich, kurz vor Mitternacht, prall gefüllt und gestopft wie eine Weihnachtsgans, auf sein Bett fallen ließ.

Das letzte, was er sah, bevor er in einen tiefen, tiefen Schnarchschlaf fiel, waren die zuckenden Beine von Pinsel, der im Traum entweder Reißaus nahm oder der häßlichen Promenadenmischung von Herrn Szimmel hinterhersauste...

Ein neuer Morgen!

Ein neuer Tag.

Als Balduin Pfiff die Augen aufschlug, sah er über sich Pinsels struppigen schwarzen Kopf, und er wußte im gleichen Augenblick, daß er verschlafen hatte.

Er schielte zu seinem Großmutterwecker hin und fuhr, wie von einer Riesenstecknadel getroffen, aus seinem Kissengebirge hoch. Für Pinsel kam das so überraschend, daß er einen Salto rückwärts machte.

„Heiliges Kanonenröhrchen, Dicker, das darf doch nicht wahr sein!“ schnauzte er sich selbst an. 11 Uhr 33...

Balduin Pfiff packte den Wecker und hielt ihn gegen sein Ohr.

Tick-tick-tick-tick...

Also am Wecker lag’s nicht.

11 Uhr 33, das war für ihn persönlicher Weltrekord. So hatte er noch nie verschlafen!

„Wau-wau-wauü“ schimpfte Pinsel vom Bettende.

„Ja, jetzt nützt mir dein Gehuste nichts mehr. Wozu bist du mein Wachhund, wenn du mich nicht wachmachst? Du bist genauso eine Schlafmütze wie ich! Drei Minuten nach halb zwölf, ei der Daus, wenn das die Mutter meiner Schwester wüßte. Runter, Pinsel!!“ Pinsel brachte sich mit einigen raschen Sprüngen in Sicherheit. Er wußte, wenn sein Herr in diesem Ton mit ihm sprach, dann war dicke Luft.

Sssssst! sauste Balduin Pfiff unter die Dusche.

Neun Minuten später saß er gewaschen, gekämmt und rasiert am Frühstückstisch und hielt Diät! Jawohl, Diät! Er aß nur sieben Scheiben Knäckebrot und trank statt des üblichen ganzen nur einen dreiviertel Liter Buttermilch.

Und auch den nicht langsam und genußvoll, sondern im sogenannten Schnellschluckverfahren. Das geht so: Zuerst einen großen Schluuuuck und dann zwölf kleine Schluck-Schluck-Schluck-Schluck-Schluck-Schluck-Schluck-Schluck-Schluck-Schluck-Schluck-Schluck- und weg war der dreiviertel Liter.

Genau eine Minute vor 12 Uhr mittag betrat er die Buchhandlung von Theodor Stauble, und, noch genauer, um 12 Uhr11 verließ er sie.

Unter dem Arm ein dickes Buch mit dem Titel: „Mitternacht - Der richtige Umgang mit Geistern, kleinen und großen Gespenstern und fliegenden Spukern“.

Gleich nach dem Mittagessen (Bratkartoffeln, eine dicke Scheibe Schweinskopfsülze und eine Familienpackung!! Eis und Sahne) legte sich Balduin Pfiff auf sein Sofa und begann das wichtige Werk über die Geister zu studieren.

Das Kapitel „Dachbodengespenster“ las er gleich dreimal.

Um 18 Uhr 15 klappte er das Buch zu und sagte zu Pinsel, der erschöpft von der Nagearbeit an einem übergroßen Knochen neben dem Ofen lag: „So, du Spinnenjäger und Fliegenschreck, jetzt wissen wir alles über Gespenster!“

„Wauuu!“ klang es müde herauf.

„Zum Beispiel nehmen es Dachbodengespenster übel, wenn man sie mit Blitzlicht belästigt. Hehehehe, belästigt ist gut, was, Pinsel?“ Balduin Pfiff spitzte die Lippen und fuhr fort: „ Sie möööögen es nücht, wenn man Hunde auf sie hetzt oder sie mit Wasser bespritzt, ach nein, ach nein. Dagegen lieben sie den Geruch von Mottenkugeln und alte Uniformen, hehehehe...He, Pinsel, schlaf nicht!“

„Wauuu...“

Balduin Pfiff zog seine Mundharmonika aus der Westentasche und begann einen Schlager nachzuspielen, den er kürzlich im Radio gehört hatte. O ja, der Meisterdetektiv war inzwischen zum reinsten Tonakrobat auf dem kleinen Instrument geworden.

Pinsel hob kurz den Kopf und überlegte, ob er nun jaulen sollte oder nicht. Nein, er wollte nicht! „Blobbs!“ klang es, als er seinen Kopf wieder neben den Knochen fallen ließ. Sollte er doch blasen, bis ihm die Puste ausging.

Balduin Pfiff steckte die Mundharmonika weg.

„Auf, auf Pinsel, zum fröhlichen Gespensterjagen, erhebe dich. In einer halben Stunde geht unser Omnibus!“

Pinsel öffnete ein Auge und schloß es wieder, als er sah, wie sein Herr auf ihn zukam. Flugs drehte er sich auf den Rücken und streckte alle viere von sich.

„Jetzt kraulen wir nicht, jetzt machen wir uns fein für die Gespenster und Lolos gute Küche!“

Zehn Minuten später war der kleine Detektiv so weit. Wie üblich tastete er ab, ob alles wie gewohnt an Ort und Stelle saß; die Pinzette, die Lupe und Kunigunde. Er steckte noch die Mundharmonika in die Westentasche, packte seinen Schirm - und losging’s.

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

Im Omnibus saßen sie ganz hinten. Pinsel, der wohl zum ersten Mal in seinem Hundeleben in einem Omnibus fuhr, war ganz außer Rand und Band. Sein schwarzer Strubbelkopf zuckte hin und her. Er konnte gar nicht so schnell gucken, wie er wollte. Kaum gab es bei einem vorbei huschenden Dackel was zu bellen, schon mußte er sich wieder kleinmachen, weil jenseits der Scheibe ein grimmig aussehender Riesenboxer auftauchte.

Als der Omnibusfahrer die Haltestelle „Schloß Herrenflo“ ausrief, war es draußen schon ziemlich dunkel geworden. Balduin Pfiff hing die Leine an Pinsels Halsband fest, was dieser mit einem ärgerlichen Brummlaut quittierte.

„Muß fürs erste sein, Pinsel!!“

Krikri, der Faden, erwartete sie. Wie wild winkte er, als er den Detektiv erspähte.

„Fein, daß Sie da sind!“ rief er und tat, als stünde er schon seit zehn Stunden hier. Pinsel roch nur einmal kurz an Herrn Massukats Hosenbein und nahm dann keinerlei Notiz mehr von ihm. Zu viele andere Gerüche erfüllten die Luft. Es roch nach Bäumen, Blättern, Blüten, Erde, Pflanzen und tausend Dingen, die ihm noch nie an der Nase vorbeigezogen waren.

Auch Balduin Pfiff erschnupperte ein von seinem Begleiter ausgehendes Düftchen. Und wenn das kein Currygeruch war, dann hieß er nicht Balduin Pfiff, sondern Baldrian Pfeffer!

Sie durchquerten einen großen Park mit alten hohen Bäumen und standen schließlich vor einem Schlößchen mit vielen Fenstern.

Im Erdgeschoß war eines davon erleuchtet.

„Dort wohnt der Schlauch!“ flüsterte Krikri. „Der hat auch einen separaten Eingang.“

„Aha“, flüsterte Pfiff zurück.

„Brrrr“, knurrte Pinsel. Er konnte Geflüster nicht ausstehen.

Die Fensterreihen des ersten und zweiten Stockwerkes waren unbeleuchtet. Erst im dritten Stock gab es Licht hinter drei Fenstern.

„Sind zweiundsiebzig Stufen!“

„Die reinste Bergbesteigung!“ murrte Balduin, bückte sich und ließ Pinsel von der Leine.

„Wau-wau!“ bedankte sich der laut, und es hallte ein bißchen.

Alle 72 Stufen waren breit, aus Stein und bequem zu erklimmen. Trotzdem fühlte der Detektiv einige Schweißperlen auf der Stirn, als sie ihr Ziel erreicht hatten. Der schmale Krikri dagegen tat, als sei er nur mal eben über eine Pfütze gehüpft.

„Aber der hat die Treppen ja kaum berührt, so dünn wie er ist. Den hat die warme Luft nach oben schweben lassen“, so dachte Balduin Pfiff, während er sich den Schweiß abtupfte.

„Da sind Sie ja“, empfing ihn Lolo strahlend und mit viel Stimme. Fast ihr ganzer beachtlicher Umfang wurde von einer weißen Schürze bedeckt, während ihre Locken unter einem weißen Häubchen steckten.

„Treten Sie ein, Herr Pfiff. Das Essen ist fertig, und der Tisch ist gedeckt!“

Die brave Lore Massukat hatte an alles gedacht. Nicht nur, daß es ein Curryhühnchen in Soße gab, wie es Balduin Pfiff noch nie gegessen hatte, es gab auch eisgekühlte Buttermilch und für Pinsel eine ganze Schale voll zarter Knorpelknochen vom Kalb. Während des Essens erfuhr der Detektiv auch, daß es in der vergangenen Nacht nicht gespukt hatte.

„Heiliges Kanonenröhrchen“, sagte er daraufhin, „die Geister werden doch hoffentlich nicht in die Ferien gefahren sein, was?“

Die beiden Massukats lachten ein bißchen gequält. Auch Pfiff lachte, nur lachte er äußerst gutgelaunt. Denn immerhin mußte er so lange bleiben, bis der „Fall Gespenster“ geklärt war. Und das hieß Wartezeit mit Vollpension. Vollpension wiederum hieß bei Balduin 1. Frühstück, 2. Frühstück, Mittagessen, Kaffeetrinken, Abendmahlzeit und — ein „kleines“ Nachtessen, hehehehe... Und wenn dazu noch das Bett von wattiger Weiche war und sich niemand an seinem Schnarchen störte, dann konnten die Gespenster seinetwegen auf Weltreise gegangen sein...

Sie plauderten, und Balduin Pfiff erzählte von den Dingen, die Gespenster gern hatten und wogegen sie empfindlich reagieren sollten. Als die Sprache auf den Mottengeruch kam, verschwand Lolo und kehrte wenig später mit einem ganzen Korb voll Mottenkugeln zurück.

Und sie plauderten weiter...

Je späteres allerdings wurde, um so wortkarger zeigten sich Lolo und Krikri. Immer öfter sahen sie verstohlen zur Decke...

Kurz nach 22 Uhr griff der kleine Detektiv zur Mundharmonika und blies leise ein paar Weisen. Sogar Pinsel, der lang ausgestreckt neben dem leeren Napf lag, schien sich an diese Art von Musik gewöhnt zu haben und zwinkerte nur mit dem linken Auge.

22 Uhr 30.

Hoppla, hoppla, um ein Haar wäre Balduin das Schüsselchen mit dem Mandelpudding vom Tisch gerutscht. Frau Massukat saß mit gefalteten Händen auf der Couch neben ihrem Mann, Pinsel räkelte sich satt und zufrieden. Sein Schnarchen und Balduins Löffelgeklapper waren die einzigen Geräusche im Zimmer.

„Komisch“, dachte der kleine Detektiv, während es ihm schmeckte wie beim letzten Mal, „an so eine Stille muß man sich erst gewöhnen.“ Kein Glockenschlagen, kein Straßenbahngekreisch, kein Autobremsen und nicht mal ein Von-Fenster-zu-Fenster-Rufen drangen durch die etwas geöffneten Fenster.

22 Uhr 44.

Balduin Pfiff fiel ein Reim ein, den er am Nachmittag in jenem Fachbuch über das Gespensterunwesen gelesen hatte. Laut und mit geheimnisvoller Betonung zitierte er:

„Ein guter Geist spukt seine Runde,
nie anders als zur Geisterstunde.

Sogenannte Geistertäter,
spuken früher oder später.“

„Was soll das heißen?“ wollte Krikri, der Faden, wissen.

„Das soll heißen“, erklärte der Detektiv, „daß für die Geisterwissenschaftler alles, was vor Mitternacht oder nach ein Uhr nachts geschieht, nicht als Spuk zählt.“

„Das sind dann die Geistertäter“, flüsterte Lolo leise und rutschte einen Zentimeter weiter an Krikri heran.

„Oder Täter, die sich als Geister ausgeben!“ Balduin Pfiff sagte es mit gewichtiger Miene. Dabei war er so angenehm müde, daß er heute abend gern auf jegliche Geisterjagd verzichtet hätte. Aber, ei der Daus, das durfte er ja nicht laut sagen. Die hielten ihn dann vielleicht gar noch für eine Schlafmütze...

„Uuuuaaaääääh“, er mußte gähnen... Geisterjagd... so was Doofes...

Eigentlich wollte Balduin Pfiff gerade noch einmal gähnen, aber da erscholl ein dumpfer Schrei und anschließend ein Schuß.

Beides klang weit entfernt, und doch gab es keine Zweifel darüber, daß diese Geräusche vom Dachboden kamen...

Es war 22 Uhr 55!

Pinsel war aufgesprungen und knurrte die Lampe an, die von der Decke hing.

Lolo hielt die Augen geschlossen und die rechte Hand auf den Mund gepreßt. Mit der anderen klammerte sie sich an Krikri fest.

Krikri dagegen, blaß und bebend, deutete mit dem Finger nach oben.

„Ich höre selbst, daß es nicht aus dem Keller kommt!“ blies ihn Balduin Pfiff an. Krikri zog daraufhin erschrocken seinen ausgefahrenen Finger wieder ein.

Ein tiefes Hundebellen tönte jetzt durch die Decke. Pinsel verschwand wie der Blitz unter dem Tisch. „Chrrrrr-wau!!“ drohte er von dort aus. „Chrrrr-wau!“

„Ruhe Pinsel!!“

Ein erneuter Schrei, ein unverständliches Kommandieren, plötzlich Musik und gleichzeitig kreischendes Anfahren eines Autos. Es mußte sich bei dem Auto um einen Rennwagen handeln.

Lolo öffnete die Augen. „Das ist neu!“ flüsterte sie.

„Chrrrrrr-Chrrrrrr“, brummte Pinsel.

„Ich gehe jetzt hoch!“ entschied Balduin Pfiff und versuchte mutig auszusehen.

Er ergriff alles, was er bereits vorbereitet hatte. Ein mörderisches Quietschen! Das Rennauto auf dem Dachboden mußte eine Vollbremsung getätigt haben. Ei der Daus und Heiliges Kanonenröhrchen!

Und er, der Meisterdetektiv, stand da mit einer Taschenlampe und einem Korb Mottenkugeln. Ein Glück, daß ihn jetzt die Kollegen nicht sahen. Oder gar sein Freund, der pingelige Inspektor Schulze.

Lolo und Krikri waren ganz eng zusammengerückt und schienen erstarrt zu sein über den Mut des kleinen dicklichen Detektivs.

Das Rennauto fuhr an. „Tiitaa-Taaa-Tiii-Tiii-Tiitiitaaaa!“ Eine Hupe, natürlich war das eine Hupe!

Ein neuer Schrei, komisch... und dann plötzlich wieder Musik.

Balduin Pfiff zwang sich zu einem meckernden Lachen. „Hehehehe, sollte ich in einer halben Stunde noch nicht zurück sein, dann telefonieren Sie nach einem Krankenauto!“

„Kra-Kra-Krankenauto??“ stotterte Krikri, der Faden, und wurde noch blasser.

Balduin Pfiff zeigte mit der Taschenlampe nach oben. „Bei dem Verkehr auf Ihrem Dachboden? Sollte ich heil runterkommen, trinke ich zwei Liter Buttermilch auf einen Zug! Komm, Pinsel, es wird spannend!“

Balduin Pfiff war von Kristian Massukat genauestens über den Weg, der zum Dachboden führte, informiert worden.

Zehn Meter von der Wohnungstür entfernt gab es eine graugestrichene massive Eisentür. Der Detektiv suchte unter den numerierten Schlüsseln des mitgenommenen Bundes den Schlüssel mit der Nummer 19 und schob ihn behutsam ins Schloß. Sein Versuch, die schwere Tür leise zu öffnen, mißlang.

Die Scharniere kreischten, als seien sie zuletzt an Kaisers Geburtstag geschmiert worden.

Balduin Pfiff schaltete das elektrische Licht ein. Zwölf hölzerne Stufen führten aufwärts.

Oben eine weitere Tür. Diese aus Holz und, wie Krikri zu berichten wußte, unverschlossen. Von jenseits dieser Tür drangen eigenartige Geräusche an Pfiffs Ohr. Es klang wie hohntriefendes Lachen, das von Planschgeräuschen begleitet wurde. Als würde jemand in einer mit Wasser gefüllten Badewanne Walzer tanzen. Vorsichtig setzte der kleine Detektiv seinen Fuß auf die erste hölzerne Stiege und zog behutsam seine 199 Pfund hinauf.

Es knarrte steinerweichend.

Pinsel saß bereits oben vor der Tür aus Eichenholz und drehte, aufmerksam lauschend, den Kopf hin und her.

Da!!!

Ein widerliches Lachen, dann ein lautes Splittern. Balduin Pfiff zog unwillkürlich den Kopf ein. Das Gespenst in der Badewanne schien mit Einmachgläsern zu werfen.

Die Antwort bestand aus einem höhnischen Gelächter. Anscheinend hatte es sein Ziel verfehlt.

Pinsel knurrte leise und setzte sich so, daß er im Falle einer Gefahr wie eine Rakete nach unten ausreißen konnte.

Balduin Pfiff legte die restlichen elf knarrenden Stufen zurück.

„Ich habe noch nie gehört, daß sich Gespenster in der Badewanne aufhalten!“ murmelte er und setzte den Korb mit den Mottenkugeln auf die oberste Stufe. Dann schaltete er das Licht aus und preßte sein Ohr gegen das Holz der Bodentür.

„...und ich prophezeie dir, deine Zeit ist vorbei, deine Uhr ist abgelaufen!“ sagte eine männliche Stimme, und es klang, als spräche sie mit einem Plastikeimer über dem Kopf.

Eine weibliche Stimme antwortete, und auch sie klang, als säße die Besitzerin unter einem Faß: „Glaubst du denn wirklich, daß ich allein hierher gekommen bin, Viktor? Irrtum! Du sitzt in der Falle!“

„Deine Späße sind hinreißend, Mathilda. Da hockst du nun gefesselt in einer Badewanne und sprichst von Falle, hahahaha!“

„Ich bin nicht allein!!“ kreischte sie. Und er: „Das Schöne dabei ist, daß du schreien kannst und niemand dich hören wird.“

„Kanaille!“ rief sie.

„Klock-Klock-Klock-Klock...“ Balduin Pfiff zuckte zusammen.

Dieses neue Geräusch kam aus seiner nächsten Umgebung.

„Klock-Klock-Klock-Klock-Klock..

Was war das? Heiliges Kanonenröhrchen, was „klockte“ denn da?

„Klock-Klock-Klock-Klock-Klock..

„Ich werde jetzt das Badewasser aufdrehen, Mathilda. Wenn deine Leute noch was von dir sehen wollen, müssen sie sich beeilen...“

Auf dem Dachboden begann das Badewasser in die Wanne zu rauschen.

„Klock-Klock-Klock-Klock...“ machte es nach wie vor neben Balduin Pfiff. Und weil dieses „Klock-Klock“ dem Detektiv noch mehr an die Nerven ging als die seltsame Unterhaltung zwischen zwei offensichtlich bösen, hinterhältigen Gespenstern, schaltete er kurz entschlossen das elektrische Licht im Treppengang ein.

„Klock-Klock-Klock-Klock...“

„O Pinsel, was bist du nur für ein Hund!!“ fauchte Balduin seinen kleinen vierbeinigen Freund an.

Was da „Klock-Klock“ machte war nichts anderes als Mottenkugeln. Sie fielen von Stufe zu Stufe, nachdem sie Pinsel aus dem Korb gefischt und ihnen einen Schubs gegeben hatte.

„Blöbb-Blöbb-Blöbb-Blöbb“ machte Pinsels Stummelschwanz fröhlich, glaubte der schwarzstrubbelige Kobold doch, daß Balduin Pfiff die gleiche Freude über die hüpfenden Kugeln empfinden würde.

Der Detektiv packte das Körbchen und stellte es mit einem grimmigen Zischlaut zur Seite. Dann preßte er sein Ohr wieder an die Bodentür.

„Stell das Wasser ab!!“ schrie gerade die Gespensterfrau.

„Haha... sieht das gut aus. Mathilda steht das Wasser bis zum Hals!“ rief das hundsgemeine Gespenst namens Viktor dumpf zurück.

„Schurke, Schuft, Gangster, Halunke, Gauner, Lump, Feigling!“ keuchte Mathilda.

Balduin Pfiff drückte seinen Kopf noch fester gegen das Holz und vermeinte das Brodeln und Sprudeln des „Wasserkampfes“ zu hören. Seltsam, was solchen Geistern in Augenblicken höchster Gefahr noch an Schimpfworten einfiel. Aber dieser Viktor war auch nicht von Pappe.

„Sag mir, wie dein Verbindungsmann heißt, und ich stelle das Wasser ab!“ sagte der.

„Niemals...“ gurgelte es aus der Wanne. Eigentlich müßte das Naß bald durch die Dachbodentür sickern. „Niema…“ und dann Husten. Sicher wollte sie „niemals“ sagen, bevor ihr das Wasser in den Mund floß. Arme Mathilda!

Und dann passierte es.

Beim plattfüßigen Hyronimus, für einen Augenblick glaubte der kleine rundliche Detektiv, sein letztes Stündlein sei gekommen.

Die Tür wurde von innen aufgerissen, und Balduin stürzte, wie von einer riesigen Hand gezerrt, auf den Dachboden. Er rief „Au!!!!“, als er mit der Stirn auf Stein aufschlug, und er hielt den Atem an, als dicht neben seinem Ohr eine dumpfe Stimme warnte: „Eine falsche Bewegung und ich schieße!“

Das Wasserrauschen hatte aufgehört, und Mathilda rief: „Schieß ihm zwei Gucklöcher in die Waden, dann wird ihm das Spionieren ein für allemal vergehen! Anschließend le...“

Was anschließend geschehen sollte, erfuhr Balduin Pfiff nicht mehr, denn die Geisterstimmen waren schlagartig verstummt. Dafür drang ein weit entferntes, undeutliches Gemurmel an sein Ohr.

Vorsichtig hob er den Kopf.

„Ei der Daus, mir wächst ‘ne Beule!“ stellte er fest, als seine tastende Hand über die Stirn strich.

Es fiel genügend Licht vom Treppenaufgang herein, um ihn die nächste Umgebung erkennen zu lassen. Keine Badewanne, kein Rennauto, keine Glassplitter, keine Mathilda und kein Viktor.

Dagegen so viel Plunder, Trödelkram und altes Mobiliar, um damit einen zwanzig Meter hohen Gerümpelberg errichten zu können.

Keine Gespenster?? Keine Geister?? Kein Spuk?? Wo war Pinsel geblieben?

Eines schien klar: Die Bodentür war von niemandem geöffnet worden, sondern nur nicht richtig eingeklinkt gewesen. Und als Balduin Pfiff seine gesamten 199 Pfund dagegengelehnt hatte, war es eben geschehen.

Aber noch eine Entdeckung machte der kleine Detektiv. Und die war so umwerfend, daß er zuerst einen sieben Meter langen Pfiff ausstieß, Pfuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit, und gleich noch drei „Heilige Kanonenröhrchen“ dranhing.

Direkt neben seinem Kopf gähnte ein großes schwarzes Loch im Mauerwerk. Es mußte sich bei diesem Bauwerk um einen Kamin handeln. Das Loch, quadratisch und etwa einen halben Meter breit, wirkte unheimlich. Früher war diese Öffnung mit einer Steinplatte verschlossen gewesen, die jetzt davor lag und der Balduin Pfiff das Horn auf seiner Stirn verdankte.

Er hielt ein Ohr in den schwarzen Schlund, doch bevor er mehr von dem Gemurmel hören konnte, das aus unendlicher Tiefe zu kommen schien, verstummte es. Und dann erschrak der Detektiv zum zweiten Mal an diesem späten Abend.

Just in dem Augenblick, als er seinen Kopf weiter hineinstecken wollte, rief es dumpf, aber überlaut: „Du wirst uns nicht entkommen!!“ Zwei Schüsse krachten, und das bereits bekannte Rennauto fuhr röhrend davon.

„Au!!!“ Diesmal hatte sich Balduin Pfiff den Hinterkopf eingerannt.

„So, Baldi, du Edelflasche, jetzt geh und mache Schluß mit dem Spuk!“ rief er sich zu. Und er knirschte mit den Zähnen.

Es dröhnte, als er die zwölf Holzstiegen hinunterpolterte. Listig schob er seinen Kopf um die Ecke — und wen sah er? Er sah Pinsel vor Massukats Wohnungstür hocken. Klein und ängstlich. Von Lolo und Krikri keine Spur.

„Hehehehe, mein Wachhund ist ein Ausreißhund! Dich wird man nie zum Mond mitnehmen!“

Pinsel sprang auf und kam auf ihn zugeschossen. Quietschend, bellend und freudig jaulend sprang er an ihm hoch.

Von Lolo und Krikri noch immer keine Spur.

„Komm mit, wir statten dem Vater aller Geister einen Besuch ab!“

Balduin Pfiff verschloß die Eisentür und begann mit lautem „Klapp-Klapp-Klapp-Klapp“ 72 Stufen abwärts zu marschieren...

„Ding-Dong-Dong-Dooong“, klang es, als der Detektiv auf das Knöpfchen drückte.

Nichts rührte sich, dabei brannte Licht hinter einem der Fenster.

„Ding-Dong-Dong-Dooong!“

„Wau-wau-wau!“ Auch Pinsel gab seinen Quark dazu.

„Was ist los?“ fragte eine mürrische Stimme von jenseits derTür.

„Hier steht der Schrecken aller Geister!“ rief Balduin Pfiff.

„Mann, was wollen Sie? Wissen Sie überhaupt, wie spät es ist?“

„Noch keine Geisterstunde! Ich bringe Grüße von Viktor und Mathilda!“

Zuerst Stille auf der anderen Seite, dann war aus der mürrischen Stimme eine angriffslustige geworden: „Moment, Sie Geisterschreck, ich ziehe mir nur was an. Für Verrückte hatte ich schon immer eine Leidenschaft.“

Während Balduin Pfiff wartete, versuchte er Worte zu finden, die sich auf Schlauch reimten.

Bauch, fand er. Auch, Hauch, Lauch...Bei Rauch öffnete Herr Schlauch.

Herr Schlauch war groß, kantig und grauhaarig und in einen Kimono gehüllt.

„Aha, Sie sind bewaffnet“, sagte er und deutete auf Pinsel.

„Hehehehe, ein Gärtner mit Humor,“ Balduin lachte.

„Und Sie sind ein ziemlich kleiner Geisterschreck!“ sagte Herr Schlauch, der Mann, der sich nicht mit Hinz und Kunz an einen Tische setzte. Plötzlich schlug er sich vor die Stirn. „Natürlich, Sie sind doch der Mann, den Massukat heute abend vom Omnibus abgeholt hat...“

„Stimmt!“ antwortete der Detektiv und stellte sich mit „Brust-raus-Manier“ vor: „Gestatten, Balduin Pfiff, Meisterdetektiv aller Klassen, zur Zeit auf Geisterjagd.“

„Aha... Ich verstehe kein Wort!“ gab der Gärtner zurück, dann schüttelte erden Kopf. „Vor allen Dingen begreife ich nicht, wie Sie auf Viktor und Mathilda kommen.“

„Darf ich mit meiner ,Waffe’ eintreten und Ihnen die Hintergründe erklären?“

Herr Schlauch lachte und gab die Tür frei.

Wenig später sah sich Balduin Pfiff in dem ebenso geräumigen wie rustikalen Wohnraum des Gärtners um. Als er den riesigen offenen Kamin entdeckte, in dem klobige Buchenscheite aufgeschichtet waren, nickte er fröhlich.

„Nicht mehr in Betrieb, was?“

„Nein, schon lange nicht mehr.“

Rechts und links neben dem Kamin standen große Lautsprecherboxen. Ein teures Tonbandgerät, ein Rundfunk-Steuergerät und ein Plattenspieler befanden sich in einem Regal.

„Also, nun raus mit der Sprache, Herr Geisterschreck. Woher wissen Sie von Viktor und Mathilda?“

„Ich war auf dem Dachboden und habe zugehört.“

Herr Schlauch riß Mund und Augen auf. „Waaaas???“ fragte er, und Balduin Pfiff erzählte seine Geschichte:

„Seit drei Wochen spukt es auf dem Dachboden, und seit drei Wochen leben die beiden Massukats mit Gänsehaut, denn fast jede Nacht wird auf dem Dachboden geschossen, geschrien und mit Autos in Schaufenster und anderswohin gefahren. Sie sahen sich nach einem guten Detektiv um, einem sogenannten Fachmann für Gespenster, und kamen auf Balduin Pfiff, also...“, der kleine Detektiv rammte sich den dicken runden Zeigefinger gegen die Brust......auf mich! Heute abend nun erklomm ich den Dachboden und wurde Ohrenzeuge, wie Viktor die arme Mathilda in der Badewanne ertränken wollte. Pfui, kann ich da nur sagen!“

Herr Schlauch stand noch immer mit offenem Mund da und wußte nicht, was er sagen sollte. Der Detektiv fuhr fort: „Zuerst glaubte ich, Sie hätten den Massukats einen Streich spielen wollen und oben einen Lautsprecher montiert, aber dem war nicht so. Die leere Kaminröhre übernahm aus irgendwelchen mir unerklärlichen Gründen die Funktion des Lautsprechers. Wahrscheinlich spielen Sie Ihre Geschichten mit ziemlicher Lautstärke ab, was? Seit wann haben Sie denn diese gewaltige Anlage?“

In Herrn Schlauch kam Leben zurück.

„Also, ich bin restlos geschafft“, dröhnte er. „Dann war das dem Massukat also wirklich ernst mit den Gespenstern. Und ich habe geglaubt, der sei nur mit den Nerven am Ende. Ja, seit drei Wochen steht die Anlage, und was Sie da über die Lautstärke gesagt haben, das stimmt schon. Und noch was muß ich zugeben: Ich bin ganz verrückt auf Kriminalhörspiele, in denen es hoch hergeht, die Pfeffer haben. Manche schneide ich mit und höre sie mir dann immer wieder an. Wie zum Beispiel dieses hier, mit den beiden Meisterspionen Mathilda und Viktor. Das Stück heißt ,Das Geheimnis der Topfpflanze’. Schon mal gehört?“

Pfiff schüttelte den Kopf. Er sagte nur: „Mann o Mann „Das ist mir aber sehr peinlich!“ beteuerte Herr Schlauch, und man sah ihm an, daß er es ehrlich meinte.

„Oh, Sie brauchen nur die rausgebrochene Steinplatte im Dachboden wieder einzumauern... Und was die Peinlichkeit anbetrifft, Heiliges Kanonenröhrchen, so hätte ich da schon einen Vorschlag zu machen!“

„Machen Sie, Herr... Herr..

„Pfiff! Pfiff wie pfuiiiit Pfeife, hehehehe. Ich schlage vor, wir stürmen jetzt gemeinsam zweiundsiebzig Stufen hinauf und klären den Fall. Die beiden Massukats werden dankbar sein und Verständnis haben! Einverstanden?“

„Einverstanden!“

Balduin Pfiff streckte die Arme weit auseinander und schnalzte genießerisch mit der Zunge. „Ich schmecke sie schon auf der Zunge...“ sagte er.

„Was schmecken Sie schon auf der Zunge?“

„Das verrate ich Ihnen, wenn Sie mir verraten, wie die Geschichte mit Viktor und Mathilda ausgegangen ist!“

„Verrate ich Ihnen. Jetzt gleich?“

„Nein, später. Mein Geheimnis können Sie allerdings gleich erfahren: Auf mich warten zwei Liter eisgekühlte Buttermilch, hehehehe!“ Und dann blieb dem kleinen Detektiv das Lachen mitten in der Kehle stecken. „Pinsel!!!“ schrie er voller Schreck, „was hast du denn da? Ei der Daus, das ist doch... das ist doch...“

„Nur keine Aufregung“, sagte Herr Schlauch. Er tippte sich auf den Kopf. „Das hier ist das Original. Ihre ,Waffe“ hat nur meine Ersatzperücke erwischt!“ Balduin Pfiff schluckte.

„Vielen Dank für Ihre Nachsicht!“

Pinsel ließ die Perücke fallen und nieste.

„Er mag Ihr Haarwasser nicht, welch ein Glück, hehehe...“ Und dann marschierten sie gemeinsam jene 72 Stufen hinauf, und Balduin Pfiff war sehr froh darüber, daß Herr Schlauch nicht schwebte wie der Faden Krikri, sondern ebenso schnaufte wie er, Balduin Pfiff, der Geisterschreck aller Klassen...

Die Bronze-Räuber

Der Schrecken aller Geister

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