Author: Wolfgang Ecke
Date: 1981-01-15T15:56:41+00:00
Description: Ein Tischfeuerwerk der spritzigsten Ideen, der kniffligsten Fälle mit bekannten und unbekannten Akteuren. Ein Geheimrezeptbuch für gute Laune. Wer liebt boshafte, alte Tanten? Alwine Stengel, ein Prachtexemplar dieser Gattung, ist ständig auf der Suche nach neuen Mietern für ihre möblierte Etagenwohnung. Dieses Geschäft betreibt sie so, daß man versucht ist, den Mieterschutzbund zu verständigen. Kaum ist nämlich ein Mieter eingezogen, vergrault das Tantchen ihn derart, daß er spätestens am folgenden Tag freiwillig wieder auszieht, unter Hinterlassung der vollen Monatsmiete, versteht sich. Doch
Publisher: Loewe

ISBN 3 7855 1855 2 — 1. Auflage 1981

© 1981 by Loewes Verlag, Bayreuth

Umschlag und Zeichnungen: Erich Hölle

Satz und Druck: Lorenz Ellwanger, Bayreuth Printed in Germany

Inhalt

Der Trick der alten Tante

Der Banküberfall

Die Memoiren der Wanda S.

Eine tolle Familie

Ohrenzeuge wider Willen

Der Trick der alten Tante

Hallo, liebe Freunde, hier spricht der Meisterdetektiv!

So was wäre natürlich, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, eine alberne Einleitung. Deshalb mache ich es anders. Ich sage ganz einfach: Guten Tag, hier bin ich! Freut mich, daß ihr bei der seltsamen Geschichte mit der alten Tante dabei seid.

Eines sei allerdings schon jetzt verraten: Dieses ist kein Fall mit Knall. Eher ein Fällchen mit Knällchen. Aber trotzdem hat er es in sich! O ja! Es ist unglaublich, zum Kopfschütteln, zum Augen- und Ohrenaufreißen, wenn man erfährt, was einem alten Tantchen so alles einfallen kann.

Zunächst, liebe Freunde, werde ich als Chronist fungieren. Ich bleibe euer Erzähler, bis zum Augenblick meines Auftrittes...

Ich mußte lange recherchieren, bis ich alle Einzelheiten dieses haarsträubenden Abenteuers zusammengetragen hatte. Pinsel und ich, wir haben uns Blasen gelaufen dabei.

Pinsel!!! Pinsel, geh sofort aus meinem Hosenbein heraus! Das ist so eine dumme Angewohnheit von ihm. Immer, wenn ich meine Hose anziehen will, versteckt er sich im linken Bein. Gib her, zum wilden Samuel noch einmal! Ich kann schließlich kein Abenteuer in der Unterhose zum besten geben. Loslassen! Na, also...

Jetzt ist der Meisterdetektiv fertig angezogen, hehehe. Mit Hose spricht’s sich gleich viel leichter. Es geht los!

Schleichen wir uns mitten hinein in ein Telefongespräch mit äußerst raffiniertem Inhalt...

„Hach, war das ein Leben. Warum nur muß man erst neunundfünfzig Jahre alt werden, um so ein schönes, fröhliches Leben führen zu können?“

Alwine Stengel setzte die Kaffeetasse von vorgestern (Erbstück Großmutter!) ab, nickte kurz im Takt der Radiomusik, die Melodien von gestern spielte, und wandte sich linksohrig wieder der Gegenwart zu, die ungeduldig wissen wollte:

„Bist du noch da, Tantchen?“

„Natürlich bin ich noch da!“ nickte Alwine mit den grauen Haaren. Mit schelmisch-verschmitztem Augenaufschlag erklärte sie: „Ich hab’ nur einen Schluck Kaffee genommen.“

Die Stimme am anderen Leitungsende klang neugierig:

„Also, wie ist das nun mit dem Geheimnis deines Nebenverdienstes?“

„Ich vermiete, Roswitha!“ Das klang wie „ich züchte Schweine mit Pudelschwänzen“ oder aber wie „ich verkaufe rotgefärbte Abgase“.

„Ach Gott, Tantchen“, seufzte es durch den Draht, „du vermietest. Und ich habe wunder gedacht, was dir Geniales eingefallen ist. Du hast doch schon immer vermietet. Was ist daran Neues?“

„Ich vermiete jetzt mit Trick, mein Täubchen!“

Pause. Dann verständnislos: „Wie soll ich das verstehen?“

„Ich habe einen Dreh gefunden, wie ich in einem (sie dehnte das ,einem’ auf zwölfmeterachtzig!) Monat gleich mehrere Male vermieten kann.“

„Mehrere Male???“

„Mehrere Male!!!“

„Dasselbe Zimmer???“

„Dasselbe Zimmer!!!“

„Das ist doch nicht möglich, das gibt’s nicht, Tantchen.“

„Ich sagte doch, daß ich jetzt mit Trick vermiete.“

„Das mußt du mir erklären, Tantchen!“

Alwine überhörte das Mißtrauen ihrer Nichte. O ja, sie hatte es deutlich klingeln hören. Aber sie würde sich den Spaß nicht verderben lassen. Auch nicht von ihrer Lieblingsnichte! Und so klang ihre Stimme frei von bösem Gewissen, kein bißchen schuldbewußt.

„Paß auf, was sich dein Tantchen hat einfallen lassen. Laut Paragraph 1 des Mietvertrages muß mir jeder Mieter bei seinem Einzug eine Monatsmiete im voraus zahlen. So steht es schwarz auf weiß geschrieben. Und wenn er vor Ablauf von vier Wochen auszieht, dann verfällt die geleistete Miete.“ Alwine kicherte belustigt, als sie sich jetzt erkundigte: „Na, mein Täubchen, ist das nicht ein toller Einfall von mir?“

Noch war das „Täubchen“ ahnungslos.

„Ich weiß nicht, was daran so besonders einfallsreich sein soll. Der Mieter wäre ja dumm, würde er vor dem Ablauf der vier Wochen ausziehen.“

Alwine lachte glucksend, und es klang gleichermaßen triumphierend wie stolz, als sie verkündete: „Sie ziehen aus, mein Täubchen, sie ziehen! Im April waren es drei, und in diesem Monat bin ich auch schon auf zwei gekommen. Dabei haben wir erst den Siebzehnten.“ Man merkte es Roswitha an, wie sie bemüht war, eine plausible Erklärung zu finden.

„Und warum ziehen sie aus? Das Zimmer ist doch schön…“

„Ich nörgle so lange an ihnen herum, bis sie von allein gehen!“

Durch den Draht pfiff ein Geräusch der Empörung. „Nein, aber nein, Tantchen... Das würdest du niemals tun. Sag, daß das nicht dein Ernst ist.“ Man hörte direkt, wie Roswitha den Kopf schüttelte.

„Stell dich nicht so an“, ärgerte sich Alwine über die Reaktion ihrer Lieblingsnichte.

„Tantchen, was du da tust, das ist... das ist..., kriminell sagt man dazu.“

Diesmal schüttelte die Tante den Kopf. „Ich war bei Doktor Mützel, du weißt, das ist der Anwalt, der schon deinen Onkel beraten hat. Für hundertfünfzig Mark hat er mir schriftlich versichert, daß mein Tun zwar äußerst unmoralisch sei, jedoch in keiner Weise gegen das Gesetz verstoße. Also kann es auch nicht kriminell sein, wie du es nennst!“ schloß Alwine ihre Verteidigungsrede.

Eine Zeitlang hörte sie ihre Nichte nur atmen, dann war auch ihre Stimme wieder im Hörer: „Ich kann es nicht fassen, Tante (nicht mehr Tantchen!). Ich bin entsetzt, enttäuscht und niedergeschmettert.“

„Warum gönnst du mir nicht das bißchen Spaß, mein Täubchen?“

„Wie kann man nur so hinter dem Geld her sein? Du kriegst doch eine Menge Pension!“

„Geld kann man nie genug haben.“

„Ich hätte nie geglaubt, daß du so boshaft sein kannst!“

„Roswitha, wie redest du mit deiner alten Tante?“ begehrte Alwine Stengel streng auf. Ausgerechnet dieser Nichte hatte sie ständig heimlich Schokoladenpudding gekocht.

Doch jetzt war das „Täubchen“ erst richtig in Fahrt gekommen: „Es ist nicht nur boshaft, es ist sogar bösartig und hinterhältig! Ab sofort wirst du damit aufhören!“

Alwine schob trotzig die Unterlippe vor und kniff sich eine Falte der Ungehaltenheit zwischen die Augenbrauen. So konnte man nicht mit ihr umspringen, so nicht! Jetzt, wo sie gerade erst draufgekommen war, welchen wunderbaren Geschmack die Bosheit besaß, wollte sie so lange wie möglich daran naschen.

„Ich werde nicht aufhören, mein Täubchen! Ganz im Gegenteil. Für zwei Uhr hat sich eine neue Mieterin angesagt.“

„Pfui, schäm dich was, Tante Alwine!“

„Warum soll ich mich schämen, mein Täubchen? Ich werde die freundlichste Vermieterin sein, bis der Mietvertrag unterschrieben und die erste Miete in meiner Tasche ist.“ Jawohl, und dabei sollte es auch bleiben. Einmal mehr war Alwine gewillt, sich den Spaß nicht verderben zu lassen. „Ruf mal wieder an, mein Täubchen!“

„Das werde ich mir wohl recht lange überlegen müssen…“

Es klickte in der Leitung.

Alwine, die Tante, seufzte.

Im Radio spielte man gerade das Lied von der Pußta, und die Zeiger der Standuhr zeigten an, daß es halb zwei Uhr war.

Auch sie legte auf. Mit einem leisen, bedauernden Lächeln um die Mundwinkel...

14 Uhr.

Das Fräulein Dürer war angenehm pünktlich.

Alwine Stengel mochte es, wenn man pünktlich war. Sie selbst bezeichnete sich als „Sekundenfanatikerin“.

Auch sonst machte das blonde Fräulein einen guten Eindruck.

„Ich bin Erika Dürer. Frau Stengel?“

„Ja“, strahlte Alwine, „die bin ich. Treten Sie ein. Ich glaube, daß Ihnen das Zimmer gefallen wird.“

Das Fräulein trat ein, bereit, Liebenswürdigkeit mit Liebenswürdigkeit zu erwidern. „Vor allen Dingen käme es mir auch vom Standort aus äußerst gelegen. Ich arbeite nämlich hier ganz in der Nähe.“

„Ach“, wunderte sich Alwine. Das war ihr nicht sonderlich angenehm.

„Ja, in der Staatlichen Bibliothek.“

„Soso... bitte, das hier ist es!“

Ein lichtdurchfluteter Raum mit zwei Fenstern tat sich vor Erika Dürer auf. Ein Bett, mit Spitzendecke versehen, gemütliche Sessel, Tisch mit Stühlen, wunderschöne Bilder an den Wänden, geschmackvolle Lampen, eine gediegene Eßecke, ein kleiner Fernsehapparat und ein Klavier. Die künftige Mieterin machte keinen Hehl aus ihrer Überraschung und Begeisterung. Und im Überschwang ihrer Empfindungen rief sie: „Wunderschön! Ein wunderschönes Zimmer. So hell und geräumig. Und sogar ein Klavier. Ist es in Ordnung?“

„Aber natürlich“, nickte Alwine freundlich, und nur ein Gedankenleser hätte ihre innere Schadenfreude ausmachen können. „Es ist sogar neu gestimmt. Ja, ich habe mir sehr viel Mühe mit der Einrichtung gegeben.“

Erika breitete die Arme aus und meinte voller Erleichterung und Zufriedenheit: „Ich fühle mich schon richtig zu Haus. Nun fällt es mir direkt leicht, bei meinem Bruder auszuziehen.“

„Ach, Sie wohnen bei ihrem Bruder?“

„Ja, aber da ist es jetzt ein bißchen eng geworden. Da sind vor drei Wochen Drillinge eingetroffen, und nun brauchen sie eben das Zimmer. Was soll es denn kosten, Frau Stengel?“ Strahlend, als hätte sie vor, ein Vermögen zu verschenken, nannte Alwine den Preis und das, was inbegriffen war: „Mit Küchenbenutzung, Strom und Badbenutzung vierhundert im Monat. In der Heizperiode allerdings kommen noch fünfzig pro Monat dazu. Ich hoffe, es ist Ihnen nicht zu viel.“

Heiter erwiderte Erika: „Nun, es ist nicht gerade billig, dafür aber sehr schön und seinen Preis wert. Wann könnte ich einziehen?“

Alwine produzierte einen verschämten Augenaufschlag. „Da ich auf das Vermieten angewiesen bin, müßten Sie das Zimmer schon ab morgen nehmen. Ich würde dann die vier Wochen ab morgen berechnen. Andernfalls, Sie dürfen es mir nicht übelnehmen, wohnt ab morgen ein anderer Interessent hier.“

„Aber nein. Ich ziehe noch heute ein, wenn es Ihnen recht ist.“

„Einverstanden!“ stimmte Alwine zu. „Kommen Sie. Trinken wir eine Tasse Kaffee zusammen, dabei können Sie gleich den Mietvertrag unterschreiben. Ja, das sollte ich Ihnen noch sagen: Die Miete ist immer für vier Wochen im voraus zu entrichten.“

„Das ist, glaube ich, üblich. Obwohl ich keinerlei persönliche Erfahrung besitze. Ich habe nämlich noch nie zur Untermiete gewohnt…“

Kurz nach 20 Uhr war die Übersiedlung beendet, der Mietvertrag unterschrieben, und die Miete für die ersten vier Wochen hatte die Taschen gewechselt.

Während Erika noch dabei war, den Inhalt von drei Koffern unterzubringen, balancierte Frau Stengel mit leutseliger Herzlichkeit ein Tablett mit zwei Gläsern herein.

„Ein Willkommenstrunk und ein Schlaftrunk dafür, daß Sie in der ersten Nacht einen angenehmen Traum haben!“ sagte sie.

Als sich Erika Dürer gegen 23 Uhr im Bett zu besagter erster Nacht ausstreckte, hatte sie das Empfinden, das Große Los gezogen zu haben. Sie fühlte sich rundherum geborgen. Und in diesem Gefühl schlief sie auch ein...

18. Mai, 7 Uhr 15.

Erika Dürer fühlte sich ausgeschlafen und beschwingt wie lange nicht.

Durch das linke Fenster lugte die Sonne durch einen Spalt der nicht ganz zugezogenen Übergardine und teilte das Zimmer mit einem hellen Streifen in zwei Teile. Winzige Staubpartikelchen spielten in dem gleißenden Lichtbalken.

Sie schlüpfte in ihren Morgenrock und machte sich auf den Weg zum Bad. Im Korridor duftete es nach frisch aufgebrühtem Kaffee.

Und da stand sie plötzlich in der Küchentür, die liebe Frau Alwine, geborene Keckerle, verwitwete Stengel.

Ihre Miene glich der eines Wesens, das gerade eine Gallenkolik überstanden hatte.

„Guten Morgen, liebe Frau Stengel. Ich habe herrlich geschlafen!“ rief ihr Erika zu. Sicher lag es am Licht, daß sie nicht gleich sah, welche Gewitterstürme da über das Gesicht ihrer Vermieterin fegten.

„Ich habe gehört, wie herrlich Sie geschlafen haben! Sie haben geschnarcht wie eine Baumsäge!“ Alwines Stimme glich klirrenden Eiswürfeln.

Erika blieb wie festgenagelt stehen. Träumte sie das? War sie in Wirklichkeit vielleicht noch gar nicht aufgewacht? Das war doch nicht die Frau Stengel, die ihr das Zimmer vermietet, die ihr Kaffee und Wein angeboten hatte.

„Geschnarcht???“ brachte sie endlich heraus.

„Ich sagte es bereits: wie eine Baumsäge.“

Erika schluckte die ersten Tränen hinunter. „Aber Frau Stengel, ich... ich... ich habe in meinem ganzen Leben noch nicht geschnarcht.“

Alwine stützte die Arme in die Seiten. Sie stieß einen höhnischen Lacher aus, und sie giftete:

„Daß ich nicht lache. Um drei Uhr in der Früh mußte ich aufstehen und mir Watte in die Ohren stopfen, Fräulein Dürer. Ich hoffe doch sehr, daß es ein einmaliges Schnarchen war..

Peng!!!

Die Tür war zu. Trotzdem starrte Erika noch immer auf denselben Fleck. Endlich setzte sie ihren Weg ins Badezimmer fort. Genauer ausgedrückt: Sie wankte ihren Weg fort.

Minutenlang hockte sie auf dem Wannenrand und dachte nach. Sie war kein Typ, dem hastige und unüberlegte Entschlüsse lagen. Sie mußte in aller Ruhe über diese ungewöhnliche Situation nachdenken. Allein! Am besten wäre es, sie ginge in das kleine Café am Ende der Straße. Dort könnte sie frühstücken und überlegen. Selbst in die Küche zu gehen und sich einen Kaffee zuzubereiten, dazu würden sie jetzt keine... ach was, nicht mal zwanzig Pferde bringen.

Die Idee mit dem Café war genau das richtige. Vielleicht traf sie dort auch Isolde von der Registratur. Es wäre gut zu wissen, was ein anderer dazu sagte...

Als Erika aus dem Badezimmer trat, sah sie Frau Stengel in äußerst kriegerischer Haltung vor ihrer geöffneten Zimmertür stehen.

„Jaaaa, was ist denn das? Was sehe ich denn da, Fräulein Dürer? Sie haben ja das Fenster offenstehen. Hat das etwa gar die ganze Nacht offengestanden?“

Allein die Art der drohenden Fragestellung hätte eine Lüge (Notwehr!) angeraten erscheinen lassen.

Aber in der jungen Bibliothekarin regte sich der Widerspruchsgeist.

„Ich schlafe immer bei offenem Fenster“, gestand sie.

Alwine schnappte sichtbar getroffen nach Luft. Ihr Zeigefinger fuhr wie ein wild gewordener Perpendikel hin und her. „Aber nicht bei mir! Die Nachtkühle ist der Todfeind der Tapeten und Klaviere. Ich möchte Sie bitten, daß das Fenster in Zukunft nachts geschlossen bleibt.“

„Bitte, Frau Stengel“, seufzte Erika und kam sich dabei vor wie eine Verliererin. Mit hocherhobenem Kopf schritt sie an Alwine vorbei und klinkte die Tür hinter sich zu. Was hätte sie wohl gesagt, wäre sie Zeuge des zufriedenen Händereibens und der gemurmelten Worte: „Das war der erste Streich!“ geworden?

Sie kleidete sich an und verließ um 8 Uhr 10 die Wohnung. Das Café war für eine so frühe Stunde gut besucht, doch von Isolde gab es weit und breit keine Spur. Erika trank zwei Tassen Kaffee, knabberte lustlos an einem Hörnchen herum und ärgerte sich darüber, daß sie sich heute einen freien Tag genommen hatte.

Der Versuchung jedoch, einfach in die Bibliothek zu gehen, widerstand sie ebenso wie der, sich bei jemandem auszuweinen. Das mußte sie allein durchstehen!!

9 Uhr 50.

Sie bemühte sich, die Wohnungstür leise aufzuschließen. Es gelang ihr, und sie huschte auf Zehenspitzen, mit den Schuhen in der Hand, in ihr Zimmer. Doch kaum drin, fiel ihr ein, daß sie vergessen hatte — wie vereinbart — , ihren Bruder anzurufen. Also, Schuhe wieder an und weniger laut hinaus.

„Frau Stengel?“

Alwine sagte weder „ja?“ noch „bitte?“, sie streckte nur den Kopf durch die Tür. Über jedem Ohr wackelte ein Lockenwickler.

Erika zeigte in die Nische, wo neben einem Ohrensessel auf einem kleinen Tischchen ein Telefonapparat stand.

„Dürfte ich bitte mal ein Ortsgespräch führen?“

„Tut mir leid. Ich erwarte einen Anruf von meiner Nichte.“

„Dann probier’ ich es später noch einmal. Danke!“

Der Kopf verschwand aus der Tür und Erika aus dem Korridor.

Sie nahm sich ein Buch vor und lauschte dabei nach draußen. Aber eine Stunde verging, ohne daß die Nichte anrief.

Dann, 10 Uhr 55, klingelte es tatsächlich.

Sie hörte undeutlich ihre Vermieterin murmeln, jedoch höchstens zehn Sekunden lang. Dann war auch schon wieder Ruhe. Komisch, das schien eine recht einsilbige Nichte zu sein. Nun, ihr war es recht.

Erikas Hoffnung, Frau Stengels Laune würde sich mit fortschreitender Tageszeit bessern, erwies sich als Irrtum.

„Dürfte ich jetzt telefonieren?“ fragte sie behutsam.

„Tut mit leid, ich erwarte einen Anruf meiner Nichte!“ sagte der Kopf im Türspalt.

„Schon wieder?“ entfuhr es der Bibliothekarin.

Der Kopf schoß zehn Zentimeter nach vorn, die Augen schleuderten Speerspitzen. „Was heißt hier ,schon wieder’, mein Fräulein?“

„Entschuldigung. Ich dachte, Sie hätten inzwischen telefoniert.“

„Wissen Sie was, ich verrate Ihnen ein Geheimnis: Fünf Häuser weiter gibt es eine Telefonzelle. Probieren Sie es dort einmal. Wieso arbeiten Sie eigentlich nicht?“

„Ich habe heute einen freien Tag!“ antwortete Erika automatisch, um sich gleich darüber zu ärgern. Sie holte ihre Tasche, legte sich den Trenchcoat über die Schultern und spazierte zur Telefonzelle.

15 Uhr.

„Frau Stengel, das Klavier ist ja abgeschlossen?!“

Alwine ließ die Lider flattern, und mit der Harmlosigkeit einer Sandviper erkundigte sie sich: „Sollte es das nicht, Fräulein Dürer?“

Erika reagierte verwirrt: „Ja, ich dachte... ich meine, die Benutzung des…“ Alwine ließ sie nicht ausreden. „Lesen Sie Ihren Mietvertrag durch. Da steht nichts drin von Klavierbenutzung!“

19. Mai, 18 Uhr.

„Frau Stengel, ich hatte im Bad eine kleine Schüssel mit einer eingeweichten Bluse stehen. Ich wollte sie jetzt waschen, aber die Schüssel ist verschwunden.“

Alwine riß die Augen übernatürlich weit auf. „Ja was, verschwunden ist sie? Und eine Bluse war das? Und ich habe das für ein antiquarisches Kopftuch einer Hottentottenwitwe gehalten, hihihi, ein Bluse ..War ihre Stimme bis hierhin gehässig, so wurde sie jetzt wieder kühl und sachlich: „Ich habe die Schüssel auf den Balkon gestellt neben die Kartoffeln. Es steht nichts davon im Mietvertrag, daß Sie Wäsche waschen dürfen. Mein Bad ist ein Bad und keine Wäscherei, Fräulein Dürer.“

Erika, ohne jede Erfahrung mit bösartigen Vermieterinnen, schluckte krampfhaft, während ihr Herz vor Erregung bis zum Hals schlug. Leise und mühsam beherrscht sagte sie: „Sie machen es einem höflichen Menschen schwer, höflich zu bleiben.“

Alwine wippte auf den Fußballen. Und sie flötete mit essigsaurem Lächeln: „Soll das eine Drohung sein?“

„Eine Feststellung, Frau Stengel. Und da will ich gleich noch etwas feststellen: Es stört mich, wenn Sie nachts gegen meine Wand trommeln! Und sagen Sie jetzt nicht, ich hätte geschnarcht! Da ich letzte Nacht kaum geschlafen habe, konnte ich auch nicht schnarchen!“

„Sie hatten das Radio mit einer Lautstärke laufen, daß ich nicht mal mehr mein eigenes Schnaufen hören konnte.“

„Oh, Frau Stengel, Sie sind eine wahre Meisterin in der Kunst der Übertreibung. Außerdem war es das Radio in der Wohnung über mir!“

20. Mai, 16 Uhr.

„Liebes Fräulein Dürer, ich möchte Sie höflichst bitten, entweder weniger oder aber ein anderes Parfüm zu benutzen. Seit neuestem stinkt meine Wohnung wie eine seit drei Jahren nicht gelüftete Parfümerie!“ Dabei schnüffelte Alwine wie ein schnupfenkranker Pavian. Und wieder war es ihr gelungen, bei ihrer Mieterin einen weiteren Volltreffer zu landen.

Erikas Erwiderung kam einer Entschuldigung gleich: „Mein Parfüm ist eine der teuersten Pariser Kreationen, Frau Stengel.“

„Na, wennschon.“ Bei diesem „na, wennschon“ ließ Alwine die Mundwinkel fast bis auf ihren Busen herunterrutschen. „Der teuerste Schmuck ist nicht immer der beste! Und noch was, Kindchen: Legen Sie bitte keine Zeitungen mehr auf den Tisch. Die Druckerschwärze färbt die Tischdecke!“

21. Mai, 9 Uhr 40.

„Guten Morgen, Frau Stengel. Ich hoffe, Sie haben gut geschlafen!“ Es war Erikas verzweifelter Versuch, das Gute in ihrer Wirtin zu wecken. Das Versöhnliche und das Gütliche. „Guten Morgen? Wieso ,guten Morgen“, es ist fast Mittag!“ Weg war sie, die Hoffnung.

Ein bißchen heftiger als gewollt sagte sie: „Du mein Gott, heute ist Sonntag, und sonntags schlafe ich nun mal ein bißchen länger. Im Mietvertrag steht nicht, daß das unerwünscht ist.“

Alwine zog pfeifend die Luft ein, bevor sie zurückgab: „Es paßt mir nicht, daß Sie um diese Zeit noch im Bademantel herumlaufen. In Ihrem Zimmer können Sie das tun, aber nicht in der Wohnung!“

„Das ist kein Bade-, sondern ein Hausmantel!“

Wieder jenes eigentümliche Pfeifgeräusch, dazu ein gequälter Blick zur Decke: „Pah!! In meiner Jugend hat man so was nicht mal zum Karneval angezogen. Aber das ist Ihre Sache. Sagen Sie mal, Fräulein Dürer, was haben Sie denn vorhin im Badezimmer geröchelt?“

„Geröchelt???“ Um ein Haar hätte sich Erika verschluckt. Sie sollte geröchelt haben?

„Ja, so ..Alwine imitierte ein paar gurgelnde Geräusche, und der jungen Dame im Hausmantel verschlug es den Atem. Wäre es nicht so traurig, würde sie jetzt lachen. Womit hatte sie sich das verdient? Sie, einer der hilfsbereitesten Menschen. Ihr Gurgeln beim Zähneputzen mit Röcheln zu vergleichen, das war eine Unverschämtheit.

„lch habe nicht geröchelt, Frau Stengel“, blitzte sie ihr Gegenüber an, „ich habe Zähne geputzt! Nur ganz schlicht Zähne geputzt.“

Alwine schüttelte langsam und theatralisch den Kopf. „Was es nicht alles gibt... Putzen Sie sonntags Ihre Zähne gefälligst leiser. Das klingt ja, als würde man hier jemanden umbringen.“

„Wundern würde das wahrscheinlich niemand!“ zischte Erika, und es klang so vielsagend, daß sich Alwine unwillkürlich an den Hals griff...

14 Uhr 55.

Erika setzte ihre kleine Reiseschreibmaschine auf den Tisch, spannte den ersten Bogen ein und überlegte, wie sie am besten beginnen sollte. Es sollte ein Brief an den Freund werden, der zur Zeit sein Praktikum in Frankreich absolvierte. „Lieber Norbert“, begann sie, „seit drei Tagen lebe ich in einer gespenstischen...“

Es klopfte!

„Herein!“ rief Erika, während sich ihr Körper versteifte. „Fräulein Dürer, es ist 14 Uhr 58!“ Es klang wie „Sie haben mich gebissen.“

„Ja,und?“

„Von 13 bis 15 Uhr ist Mittagsruhe!“

„So viel Theater wegen zwei Minuten?“

„Theater hin, Theater her. Ordnung muß sein!“

„In Gottes Namen“, seufzte Erika und zwang sich, die aufsteigenden Tränen runterzuschlucken.

Und nun steuerte die Komödie ihrem Höhepunkt zu: Alwine bekam wieder ihren berühmt-berüchtigten langen Hals, während ihre Augen einen Punkt auf dem Klavier zu fixieren begannen. Genauer bezeichnet: Es handelte sich um ein Glas.

„Aber... aber... aber, was sehe ich denn da...?“ fistelte sie. „Das ist ja ein Frosch ..

„Ein Laubfrosch, wenn’s recht ist, Frau Stengel.“

Alwine schnappte geräuschvoll nach Luft. „Es ist mir gar nicht recht. Im Mietvertrag steht ausdrücklich, daß das Halten von Haustieren verboten ist.“

„Ich halte ihn ja gar nicht!“ erwiderte Erika spitz.

„Lassen Sie diese Albernheiten.“

„Liebe Frau Stengel, man kann doch einen winzigen Laubfrosch nicht zu den Haustieren zählen. Mein Moritz macht weder Lärm noch Schmutz.“

Alwine ließ sich auf nichts ein. Den Zeigefinger auf Moritz gerichtet, bestimmte sie hart und unerbittlich: „Der Frosch muß weg!“ Und im gleichen Augenblick zuckte sie erschrocken zusammen.

„Schluß!!!“ hatte die kleine Bibliothekarin gerufen.

Nein, nicht gerufen, gebrüllt hatte sie es. Und nicht viel leiser stellte sie fest: „Jetzt ist es endgültig genug! Ich ziehe aus!!!“ Alwine strahlte über das ganze Witwengesicht. „Bitte, tun Sie, was Sie nicht lassen können!“

„Sie sind das bösartigste Wesen, dem ich je begegnet bin. Machen Sie meine Rechnung fertig!“

Das war er, der große Augenblick. Sie dehnte das Wort genüßlich zu dreifacher Länge: „Reeechnuuung?“ Und mit einem Dutzend Fragezeichen versehen, wiederholte sie: „Welche Rechnung????????????“

„Haben Sie vergessen, daß ich für vier Wochen im voraus bezahlt habe?“

„Aber nicht doch, Kindchen. Sie können höchstens noch abwohnen. Lesen Sie den Mietvertrag durch. Dort steht klipp und klar, daß bei vorzeitigem Auszug keine Rückvergütung erfolgt!“

„Meinetwegen“, rief Erika, überrascht von ihrem Mut, „lieber das, als Ihr Gesicht noch eine Minute länger ertragen!“

Ja, meine lieben Freunde, und nun beginnt der große Auftritt des Meisterdetektivs Balduin Pfiff, hehehe! Ganz schnell soll hier noch erklärt werden, wie es dazu kam.

Als Erika Dürer, das arme Mädchen, mit Koffern und Laubfrosch Moritz durch die Haustür flüchtete, stieß sie dort auf die Nichte Roswitha.

Diese, ein kluges Kind, wußte natürlich sofort, aus welcher Ecke der Wind kam. Sie schleppte Erika in das Café an der Ecke und zitierte ihren Freund Eric Schulz herbei.

Mit Eric betraten sozusagen Idee und Zufall das Café. Denn als er die ganze Geschichte gehört hatte, meinte er: „Die Dame ist nur mit ihren eigenen Waffen zu schlagen. Von jemandem, der mindestens die gleichen verrückten Einfälle hat. Ich hab’ auch schon jemanden im Auge. Einen Freund meines Vaters. Er heißt Balduin Pfiff und ist ein Privatdetektiv.“

Na, Freunde, klingelt’s? Eric Schulz war der Sohn von Inspektor Schulz, mit dem ich schon seit über zehn Jahren zusammenarbeite, wenn ich die Polizei brauche.

Zu dritt tauchten sie bei mir auf, und wir schmiedeten einen Plan. Na ja, und anschließend begannen wir zu warten. Auf was? Auf Alwines neue Anzeige. Roswitha half dabei, indem sie ihre Tante nach Datum und Text ausfragte.

Das neue Theaterstück hatte am 4. Mai Premiere. Es war ein Mittwoch.

Punkt 9 Uhr stand ich vor Frau Stengels Tür und klingelte, während Pinsel inzwischen bei Frau Eulchen Kalbsknorpel zerkleinerte.

Alwine musterte mich zurückhaltend. „Ja, bitte?“

„Mein Name ist Balduin Pfiff. Habe ich das Vergnügen, mit Frau Stengel zu sprechen?“ flötete ich und ließ die Augen rollen.

„Ja...“ Sie schien verwirrt.

„Ich komme wegen des Zimmers!“

Das verwirrte sie noch mehr. „Aber ich habe doch per Chiffre... habe ich...“ stotterte sie. Ich nickte, beugte mich vor und flüsterte: „Ein Freund aus der Anzeigenabteilung hat ein bißchen aus der Schule geplaudert. Er kennt mich und weiß, daß ich der beste Mieter der Welt bin...“

Sie lächelte, ich tat’s auch. Und dann zeigte sie mir das Zimmer.

9 Uhr 10.

Ich faltete die Hände und blickte zur Decke. Dabei murmelte ich gleichzeitig verträumt und ergriffen: „Ein Zimmer, wie ich es mir schon immer gewünscht habe. Ein richtiges Zimmer zum Träumen...“

„Es freut mich, daß es Ihnen gefällt, Herr Pfiff!“ sagte sie zufrieden.

Und ich: „Sie sind eine Dame von außergewöhnlichem Geschmack, liebe Frau Stengel. Man spürt die Einrichtungsliebe aus jeder Ritze dieses Zimmers.“

„Oh, Sie sind ein Schmeichler“, winkte sie ab.

„Nein, was wahr ist, muß wahr bleiben. Ach, ich liebe Leute mit Geschmack!“ juchzte ich und sah sie verliebt an. „Darf ich noch heute einziehen?“

„Aber natürlich.“ Sie überschlug sich förmlich bei ihrer Zusage. „Kommen Sie, wir machen den Mietvertrag. Sie trinken doch ein Schnäpschen mit mir?“

„Wo denken Sie hin“, ich streckte die Finger aus, als hätte sie mir angeboten, in essigsaurer Tonerde zu baden. „Ich trinke überhaupt keinen Alkohol... höchstens mal zwei Eßlöffel Bier.“

„Dann werd’ ich uns einen Kaffee kochen.“

„Buttermilch haben Sie nicht zufällig im Haus?“

„Buttermilch???“

Ich nickte und lächelte ein Lächeln, das Säuglinge manchmal lächeln. Trotz einer gewissen Skepsis überwog in ihrem Gesicht der Ausdruck des Triumphes. Im Geist hatte sie mich schon abgeschossen.

„Also, Buttermilch habe ich leider nicht, aber einen Kaffee könnte ich für uns kochen. Was sind Sie denn von Beruf?“ Sie hielt mich sicher für einen Bügler von Ärmelschonern.

Ich senkte den Kopf und versuchte, verlegen auszusehen: „Ich schreibe Gedichte.“

„Gedichte???“ Heiliges Kanonenröhrchen, ihr fielen vor Schreck fast die Augen aus dem Gesicht. Und voller Mißtrauen erkundigte sie sich: „Und vom Gedichteschreiben können Sie vierhundert Miete zahlen?“

Ich warf ihr eine Hand entgegen. So auf die lässige Art. „Leicht!“ Leicht erschien mir ein bißchen zu wenig, ich verbesserte: „Sehr leicht! Ich hab’ von Onkel Ferdinand ein bißchen Geld geerbt. Ein nettes rundes Sümmchen. Wenn ich gut und sparsam lebe, komme ich einige Jährchen hin. Es reicht schließlich, wenn man nur jeden zweiten Tag Kaviar ißt, was? Hehehe…“

Sie kicherte auch, jedoch äußerst maßvoll. Allerdings hatte das „runde Sümmchen“ kolossalen Eindruck gemacht.

9 Uhr 25.

Sie stellte mir den Kaffee neben den Mietvertrag, den ich inzwischen durchgelesen hatte. Bis auf den hinterhältigen Passus mit dem „kein Geld zurück bei vorzeitigem Auszug auf eigenen Wunsch“ und die noch gerissenere Formulierung in bezug auf die „verfallene Miete der nicht verwohnten Tage“ enthielt das Vertragswerk keine erwähnenswerten Besonderheiten.

„Ist in Ordnung. Ein schöner Mietvertrag!“ Sie bedachte mich mit einem argwöhnischen Seitenblick, doch ich packte alle meine Harmlosigkeit auf die prallen Wangen. Und schüchtern erkundigte ich mich: „Möchten Sie mal eines meiner Werke hören?“

„Ja, gern!“ nickte sie. Ich schloß die Augen, drehte meinen Kopf Richtung Lampe, breitete die Arme aus und deklamierte das Trauerpoem:

„Du dort, der Mond,
du dort, die Venus,
du dort, die Milchstraße,
du dort, der Mars,
du dort, der Saturn,
du, und ihr, und all euch Sterne,
euch sieht man, wenn man unten ist,
nur aus der Ferne...“

Ich kehrte mit verklärtem Blick in die Gegenwart zurück. Doch statt Beifall erwartete mich ein Lächeln, das verflixt nach Ironie aussah. Alwine schien nichts von meiner Dichtkunst zu halten. Also ging ich zu handfesteren Dingen über: Ich griff in die Tasche und legte vier Hunderter auf den Tisch. Sie waren so schnell verschwunden, daß ich mich, ei der Daus, nicht mal von ihnen verabschieden konnte. Mit diesem Geschwindigkeitstrick hätte Alwine Stengel in jedem Variete auftreten können.

Ich lobte den Geschmack ihres Kaffees, ihre Frisur, den Teppich, die Übergardine und das Geschirr.

Kurz nach 10 Uhr brach ich auf, um mein Gepäck zu holen. Als ich gegen 16 Uhr wieder eintraf, überraschte ich sie mit einem Kasten Konfekt und einem Riesenstrauß bunter Frühlingsblumen. Sie schmolz dahin wie Eis am Stiel...

5. Mai, 8 Uhr 30.

Das Spiel konnte beginnen — und es begann.

In meinen rotgeblümten Bademantel gehüllt, machte ich mich, laut pfeifend, auf den Weg ins Badezimmer. Auf halbem Weg tauchte Alwine auf und stand plötzlich in der Küchentür. Ich stoppte ab und machte eine Verbeugung wie weiland die Kammerfrau vor ihrer Königin.

„Guten Morgen, Teuerste, ich habe prächtig geschlafen. Ihnen sei es gestanden!“ rief ich ihr zu und klatschte dazu unternehmungslustig in die Hände. Sicher hatte ich sie mit dieser Attacke ein wenig aus dem Konzept gebracht. Doch sie erholte sich schnell.

„Herr Pfiff, Sie haben heute nacht ganz entsetzlich geschnarcht!“

Ich strahlte sie an und nickte: „Ich sagte doch, daß ich prächtig geschlafen habe. Warum lassen Sie es mich zweimal sagen? Übrigens ist Schnarchen gesund, es stärkt die Stimmbänder, was?! Wenn ich nicht gerade dichte, schnarche ich.“ Ich riß den Mund auf und brüllte trällernd: „Ha-ho-he-hie-huu... Das ist Stimmbandmassage, probieren Sie es mal..

Sie stand wie versteinert.

„Na ja“, winkte ich ab, „wenn man erst mal so steinalt ist wie Sie, Mütterchen, ist man darüber hinweg.“

Alwine tastete am Türrahmen nach Halt. „Ich... ich bin erst neun... neunundfünfzig!“ stammelte sie, bleich wie das Innere eines Brötchens.

„Waaas — erst?“ Ich ließ meine Blicke zweimal an ihr auf- und absausen. — Eigentlich tat sie mir jetzt schon leid! — „Teufel, Teufel, ich hätt’ Sie glatt auf siebzig geschätzt!“

Sie schwankte zwischen Angriff und Ohnmacht, entschloß sich dann jedoch für ein Mittelding: „Ha... ha... ich... Sie sind so schrecklich anders als gestern, Herr Pfiff.“

„Das ist meine Masche, Muttchen. Bei der Zimmersuche spiele ich zuerst immer den angeknacksten und harmlosen Trottel. Das hebt die Hoffnung bei den Vermietern, mit dem kleinen Dickerchen leichtes Spiel zu haben. So, Alterchen“, wieder klatschte ich in die Hände, „dann will ich mich mal ein bißchen feinmachen, was?!“ Ich knallte die Hacken zusammen, machte linksum und marschierte mit zackigem Links-zwo-drei ins Badezimmer.

8 Uhr 50.

Mit einem satten Plumps ließ ich mich in den Ohrensessel im Korridor fallen und stieß ein kriegerisches „Hallo!“ aus. Alwine schoß mit solchem Elan durch die Tür, als hätte sie die Klinke schon in der Hand gehabt.

„Ich muß mal ein Stadtgespräch führen, Oma. Hier ist das Geld!“ Ich ließ die Münzen auf das kleine Tischchen fallen.

Frau Stengel schüttelte die Löckchen und beteuerte: „Das geht nicht. Ich erwarte einen Anruf meiner Nichte.“

„Ach was, wenn das Nichtchen merkt, daß besetzt ist, ruft es sicher später noch einmal an!“ Als ich ihre böse Miene bemerkte, schimpfte ich: „Ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, nun gucken Sie nicht drein wie ein Lokomotivführer, den man zur Fahrradabteilung versetzt hat.“

Sie zog sich ruckartig zurück und tat, als schließe sie die Tür hinter sich. Doch ein Meisterdetektiv wie ich merkte natürlich sofort, daß sie nur so tat. Ich nahm den Hörer von der Gabel und wählte die Nummer von Balduin Pfiff. Da ich jedoch nicht zu Hause war, hehehehe, meldete sich nur das Freizeichen. Mit diesem führte ich dann ein lautes, poltriges Gespräch:

„Hallo, Bruno, ist ja bestens, daß ich dich noch antreffe. — Aber nein, ich hab’ seit gestern eine neue Bude! — Ja, es gab dauernd Ärger mit dem alten Maier. Den hat nicht nur mein Seilhüpfen gestört, auch gegen Pinsel hatte er was. Jedesmal, wenn er über Nacht blieb, pochte er auf den Mietvertrag. Dabei hat Pinsel in der ganzen Zeit höchstens zwei Dutzend Fransen vom Teppich abgeknabbert. — Hihihihi, du sagst es. — Nein, jetzt bin ich in einem feinen Schuppen in der Birkenstraße. — Jaja, Platz genug zum Seilspringen. Sogar ein altes Klavier steht in der Hütte. Und eine wunderschöne große Küche gibt’s. Jetzt kann ich endlich wieder einmal Hund braten. Ja, vielleicht morgen abend schon. — Nö, keinen Wirt, eine Wirtin. Eine ganz fidele Elster, schon ziemlich bejahrt. — Ach, wir zwei kommen schon klar. In jedem Fall kocht sie einen guten Kaffee! Und jetzt hör zu, Bruno! Sag der Mannschaft, ich erwarte euch alle heute abend um 18 Uhr zum Einzugsschmaus! — Natürlich laß ich ein Faß aufmachen! — Gut, Bruno. Dann bis heute abend!“

Der Hörer lag noch nicht wieder auf der Gabel, als Alwine schon vor mir stand. Diesmal hochrot und zitternd.

„Sie haben jemand eingeladen?“

„Hahahahahahehehehehohohohohihihihihuhuhuhu... Ich habe nicht ,jemand“ eingeladen. Ich habe meine Kegelbrüder eingeladen. Feine Jungs. Wir haben schon so manchen Dampfer gemeinsam versenkt.“

„Da... d... das sind viele?“

„Dreiundzwanzig Mannsbilder. Eines schöner als das andere.“

Alwine fuchtelte wild mit den Armen durch die nach (ei der Daus!) Kartoffelpuffer riechende Korridorluft. „Herr Pfiff, ich muß Ihnen etwas sagen...“

Ich stemmte mich aus dem Ohrensessel hoch und freute sie mit herzlichem Strahlen an. „Immer raus mit der Sprache, Mütterchen!“

„Ihre Ausdrucksweise befremdet mich ungemein. Außerdem steht in Ihrem Mietvertrag...“

Ich unterbrach sie: „Pssst! In meinem Mietvertrag steht, daß ich nach 22 Uhr keine Gäste mehr empfangen darf. Na also! Die Herde kommt um 18 Uhr, und verschwinden wird sie eine Sekunde vor 22 Uhr. Länger reicht das Bier sowieso nicht.“

„Aber... dann haben Sie noch was gesagt, Herr Pfiff. Sie wollen in meinem Küchenherd einen…“ sie schluckte, „einen Hund braten.“ Ihre Hand fuhr dorthin, wo der Magen saß.

Ich nickte kräftig Zustimmung. „Ich lade Sie zum Essen ein. Sie können mir glauben, es wird ein Festmahl. Ich bin nämlich einer der besten Köche in dieser Stadt. Und auf der ganzen Welt gibt es niemanden, der einen ‚Dalmatiner mit angelegten Ohren’ besser zubereiten kann als ich.“

Sie wankte, und ich schlug mir gegen die Stirn. „Aber, Gnädigste, Sie haben mich reinweg mißverstanden, das ist nicht wirklich ein Hund, das ist ein Hammelbraten

Also, um ehrlich zu sein: Sie tat mir leid. Richtig und rundherum leid. Aber schließlich konnte ich ja nicht auf halbem Wege stehenbleiben. Das war ich einfach all den armen Tröpfen schuldig, die bisher dem raffinierten Stengelschen Trick zum Opfer gefallen waren.

Die Kegelbrüder gehörten natürlich nicht zu meinem Bekanntenkreis, sondern zu dem von Inspektor Schulz. Sie versicherten einer wie der andere, mit Feuereifer bei der Sache sein zu wollen.

Übrigens, ich hab’ die Kegelei auch einmal probiert. Dieser Tag wurde sportlich zum schwärzesten meines Lebens. Um ein Haar hätte ich mit der Kugel eine andere getroffen, nämlich den Kopf von Doktor Bierwein, der an der Nachbarbahn kegelte. Fortan beschloß ich, solcherart niemand mehr in Gefahr zu bringen.

Schlag 18 Uhr marschierte der letzte Kegler durch die Tür. Wir lachten, scherzten, erzählten uns Schnurren und leerten dabei das Faß Bier, das in Wirklichkeit nur ein Fäßchen war. Frau Stengel ließ sich während der vier Stunden nicht ein einziges Mal weder hören noch sehen.

22 Uhr 05.

Ich kam bestgelaunt vom Haustürabschließen und marschierte durch die Wohnungstür, als sie dastand und mich mit leidgeprüften Blicken umfing.

„Na, Mütterchen, war das nun ein Fest oder nicht? Es ist jetzt“, ich warf mit theatralischer Geste einen Blick auf die Uhr, „fünf Minuten nach zehn, und alle sind weg.“

„Ich hoffe, daß Ihre Gäste mit ihren Zigaretten keine Löcher in die Tischdecke gebrannt haben…“ Und kopfschüttelnd, die Antwort gar nicht abwartend, wollte sie wissen: „Wo haben die dreiundzwanzig Männer denn alle gesessen?“

„Auf dem Boden, altes Mädchen. Und einer war dabei, der hat die ganze Zeit auf einem Bein gestanden, hehehehe. Für das andere fand er beim besten Willen keinen Platz mehr.“ Ich tätschelte meinen Bauch und tat geheimnisvoll: „Und wissen Sie, was ich jetzt tue? Jetzt werde ich ein halbes Stündchen Seilspringen. Das bin ich meiner strammen Halbkugel einfach schuldig.“

„Seilspringen. Jetzt???“ Sie schien mich für total übergeschnappt zu halten. Ich drohte ihr scherzhaft mit dem Finger. „Sagen Sie nicht, der Mietvertrag verbiete das Seilspringen! Ich springe so leise, daß Sie kein Sprüngchen hören. Und da unter meinem Zimmer glücklicherweise ein Laden ist und keine Wohnung, wird auch da keiner belästigt.“ Ich hüpfte einige Male auf der Stelle. „Man muß einfach fit bleiben. Wollen Sie nicht eine Runde mitspringen? Ich habe zufällig zwei Seile im Gepäck.“

Sie wehrte mit dem Ausdruck größten Entsetzens ab und wandte sich zum Gehen. „He, Alterchen“, rief ich schnell, „da wäre noch etwas, was Sie eventuell interessieren könnte: Für übermorgen habe ich die Kollegen vom Sportverein zum Einstand eingeladen. Alles tadellose Handballspieler. Um mit des Dichters Wort zu sprechen: Zweiunddreißig durchtrainierte Recken. Ja, und am Sonntag kommen dann meine Sangesbrüder. Jaja, Stengelchen, jetzt kommt Leben in die Bude, das freut Sie doch, was? Und morgen besucht mich Pinsel! Sie haben nie einen klügeren Hund gesehen... He, Stengelchen, Alterchen, was machen Sie denn für ein Gesicht?“

Man sah es Alwine Stengel an, daß in ihrem Inneren ein dramatisches Hin und Her tobte. Sie suchte nach Worten, ihre Lippen bewegten sich, während ihre Hände einen Ringkampf ausfochten.

„Hm???“ machte ich schulterzuckend und hielt ihr das Ohr entgegen. Und da sie noch immer nicht die richtigen Worte gefunden hatte, trabte ich in mein Zimmer.

Mit einem Sprungseil hüpfte ich in den Korridor zurück. „Sagen Sie mal, Stengelchen, warum haben Sie eigentlich meine rotkarierten neuen Socken auf den Balkon gestellt?“ keuchte ich.

„Weil... weil... weil mein Badezimmer..Sie verschluckte den Rest.

Ich trat ganz nah an sie heran und flüsterte: „Ei der Daus, das Däuschen, heute nacht geschieht’s!“ Ich nickte und ließ die Augen rollen. „Heute nacht, Tantchen, kommen die kleinen gelben Männchen mit den blinkenden Augen und schlachten die Maus aus Ihrer Vorratskammer.“

Hüpfend verschwand ich wieder in meinem Zimmer und schloß die Tür... Heiliges Kanonenröhrchen, ich kam mir vor wie der schwarze Mann höchstpersönlich.

Es klopfte!

Leise und zaghaft.

„Immer herein, Mütterchen...“

Alwine trat ein. Zögernd und ängstlich. Ich sah ihr an, daß sie kapituliert hatte. War es der Kegel-, der Sport- oder der Gesangverein? Oder gar Pinsel? Natürlich könnten es auch die kleinen gelben Männchen gewesen sein...

„Herr Pfiff“, hauchte sie mit erstickter Stimme, „was würden Sie verlangen, wenn... ich meine, wenn Sie sich ein anderes Zimmer suchten?“

Ich tat erstaunt. Was heißt erstaunt, ich tat baff, platt, sprachlos, betroffen, vom Sockel geschubst.

„Was denn, was denn“, schniefte ich gekränkt, „das darf doch nicht Ihr Ernst sein, Mütterchen! Sie wollen den armen Balduin Pfiff verstoßen...? Wo es mir hier so prächtig gefällt! Und außerdem... na eben, ich habe ja einen Mietvertrag... Das hätt’ ich ja beinahe vergessen.“

„Angenommen, Sie würden morgen wieder ausziehen, wieviel würden Sie verlangen?“

„Sie meinen Vertragsstrafe?“

Alwine tupfte sich die kleinen Schweißperlchen von der Stirn. Der Größe nach hätte es Angstschweiß sein können. „Nennen Sie es, wie Sie wollen.“

Ich zeigte eine Waschbrettstirn, zog erst die linke Schulter, dann die rechte hoch und sagte: „Da muß ich nachdenken. Moment…“ Mit den Armen in der Vorhalte ging ich schnaufend zur ersten Kniebeuge nach unten. Eine zweite, eine dritte, nach der achten schnaufte ich: „Zuerst würde ich natürlich meine vierhundert zurückhaben wollen... Und dazu...“ Kniebeuge neun und zehn: „Und dazu noch mal das gleiche als Schmerzensgeld. Schließlich schmerzt es mich, hier wieder ausziehen zu müssen, wo ich doch im Klavier Champignons züchten wollte.“

Alwine riß die Augen auf und nickte schneller, als ein Hühnchen picken konnte. „Einverstanden! Morgen früh bekommen Sie die achthundert!“

Ich packte jede Menge Traurigkeit in meinen Blick und seufzte: „Na, Mütterchen, was sage ich denn da... Jetzt habe ich nicht mal mehr Lust zum Seilspringen. Und zum Schlafen auch nicht. Wenn Sie mir das Kleingeld in den nächsten drei Minuten auf den Tisch legen, ziehe ich noch heute abend aus. Und wissen Sie, warum?“ Ich schob die Unterlippe vor und machte einen Schmollmund! „Weil ich gekränkt bin. Beleidigt und verschnupft!!!“

22 Uhr 31.

Auszug!

22 Uhr 50.

Wiedersehen mit Pinsel!

23 Uhr 35.

Betreten meiner Wohnung und Vernichtung von 1,1 Liter Buttermilch.

23 Uhr 45.

Telefongespräch mit Eric Schulz und Berichterstattung.

23 Uhr 59.

Telefongespräch mit Roswitha, der Nichte, und Berichterstattung.

0 Uhr 30.

Langsames, genußvolles Ausstrecken in meinem Bett und glückliches Seufzen von Pinsel.

Der Rest ist schnell verraten.

Am 6. Mai drückte ich der geplagten Froschbesitzerin Erika Dürer die „erbeuteten“ Vierhundert in die Hand, während Roswitha die Tante trösten ging.

Und dann, heiliges Kanonenröhrchen, geschah ein Wunder: Das völlig zerknirschte und am Boden demolierte Alwine Stengelchen war bereit, Buße zu tun und auch die übrige Beute zurückzuzahlen...

Als ich davon hörte, putzte ich meinen Spiegel, stellte mich davor und dann fest: So also sieht der Meisterdetektiv Balduin Pfiff außer Dienst aus, ein wahrer Meister. Beim tönernen Balthasar — ich bin richtig beeindruckt von mir...

Der Banküberfall

Kann man, wenn man prächtig geschlafen hat, ausgeruht ist, wenn man satt und unternehmungslustig und bester Laune ist, wenn der Hund gesund ist, der Briefträger singt und der Wasserhahn über Nacht eingesehen hat, daß das Tropfen sinnlos ist, kann man da an Böses denken?

Mitnichten, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen! Und immer, wenn mich dieses Gefühl der leichten, schwebenden Fröhlichkeit überfiel, hatte ich den Wunsch, einen Spaziergang in die freie Natur zu machen und irgendwo unter Bäumen reichlich und gut zu essen.

„Pinsel“, sagte ich also an diesem Vormittag zu meinem Knorpelfresser, „was hältst du davon, wenn wir zwei eine lustige Japse in den Wald machen, uns dort die Bäuchlein stopfen und zurückjapsen?“

„Wauuu-wauuu-ou-wau!!“ antwortete Pinsel. Ich übersetze: „Wunderbar, ich tipple mit!“

Mit strammem Links-zwo-drei-vier marschierten wir um 10 Uhr los. Um 10 Uhr 30 überquerten wir die Flüsterbrücke, um 10 Uhr 40 befeuchtete Pinsel mit ernsthafter Notwendigkeit den Sockel vom Königsdenkmal, und um 11 Uhr 05, die Natur war nur noch einen Kilometer weit weg, machte ich eine traurige Entdeckung: Ich hatte keinen Pfennig Geld einstecken. Bei Hieronymus, dem Flitzer, da stand ich nun, der große Meisterdetektiv, und kniff mir ein paar Wutfalten ins Antlitz.

„Komm, Pinsel, wir müssen nach einer Bank Ausschau halten.“ 11 Uhr 20 betraten wir die Filiale der „Stadtbank“. Eine gemütliche kleine Schalterhalle mit einer Menge Topfgrün, drei Angestellten und zwei Kunden. Ich kramte mein Scheckbuch heraus, bat Pinsel Platz zu nehmen und ging auf den freigewordenen Schalter zu.

„Ich würde gern ..begann ich.

Wenn ich an dieser Stelle stockte, so lag das nicht daran, daß ich den Rest vergessen hatte, sondern an den entsetzten Blicken des grauhaarigen Freundes jenseits des Tresens.

„Alles Hände hoch, das ist ein Überfall!!“ — Deshalb also.

Langsam wandte ich mich um. Sie waren zu dritt. Alle drei trugen über dem Kopf mit Schlitzen versehene Pudelmützen und hielten in ihren Händen furchteinflößende Kanonen. Der kleinste blieb neben der Tür stehen, ein zweiter fuchtelte mit seiner Patronenschleuder herum, als sei sie zu heiß.

„Keine Bewegung!“ schrie er dazu, obwohl keiner von uns muckste. Und weil ich ihn gar so freundlich anlachte, fuchtelte er noch wilder, trat auf mich zu und brüllte: „Grins nicht so blöd, du oller Fettsack!“

„Wau-wau-wau...“ meldete sich Pinsel zu Wort und kam herbeigeflitzt. Steil aufgerichtet setzte er sich neben mich und knurrte meinen Bedroher, der in roten Kordhosen steckte, böse an. Ich aber fragte:

„Warum überfällst du eine Bank, wenn du vor Angst in die Hose machst, Bubi?“

Noch bevor sich der „Bubi“ auf mich stürzen konnte, schnauzte jetzt der dritte herrisch:

„Komm her, Idiot!“ (Manieren waren das!?) Er schien der Anführer zu sein.

„Bis auf den Kassierer alles auf den Boden setzen, aber dalli! Wenn einer tapfer sein will, knallt’s!“

Und zu der Rothose sagte er:

„Du bleibst hier stehen.“

Während auch ich auf dem Hosenboden saß und die Vorstellung aus der Froschperspektive betrachtete, schnupperte ich unauffällig vor mich hin. Von dem Rotbehosten war ein ganz eigenartiger Duft an meine Nase geweht. Kaum wahrnehmbar, man mußte schon ganz schön hinriechen, um herauszufinden, was es war.

Ja, was aber war es wirklich??? Ich schnupperte und dachte ohne Unterlaß darüber nach, während die Ereignisse in meiner nächsten Umgebung ihren Fortgang nahmen. Die Rothose trug an den Füßen Tennisschuhe. Der Anführer steckte in einem elegant geschnittenen Mantel, und durch die Augenschlitze konnte man sehen, daß er eine Sonnenbrille trug. Seine Bewegungen waren kurz und heftig, ebenso wie seine Art zu sprechen. Er setzte in diesem Augenblick über den Tresen und zwang den Kassierer, indem er dessen Kollegen bedrohte, die Tür zum Kassenraum zu öffnen.

Er warf ihm eine Einkaufstüte aus Plastik zu und befahl: „Alles Papiergeld!“

„Na ja“, dachte ich, „dann werde ich entweder zu einer anderen Bank gehen oder Hartgeld abheben müssen.“

Die Rothose warf mir erneut einen Blick voller Gift und Drohung zu. Das „volle Beinkleid“, hehehe, das würde er mir wohl nie verzeihen. Ich nahm also meinen ganzen Mut zusammen und behielt ihn für mich. Wer sollte für Pinsel Knorpel kaufen, wenn man mir ein Loch in den Meisterdetektivkopf schoß? Apropos Pinsel: Der knurrte noch immer leise vor sich hin...

Der Anführer verschwand mit Kassierer und Filialleiter im Tresorraum. Fast zur gleichen Zeit öffnete sich die Tür zur Straße, und eine Frau und ein Mann betraten die Bank. Der Kleine von der Tür schnauzte sie an, sich hinzusetzen. Beide, vor Entsetzen sprachlos, wurden nun von „meinem Freund“ zu mir dirigiert und sanken einen Meter vor mir zu (Fuß-)Bo-den. Erneut streifte meine Nase der feine Rothosenduft... Und jetzt wußte ich, was es war: der Geruch... oder präziser: der Hauch eines Geruchs von gebranntem Kaffee.

Ich sah verstohlen auf die Uhr. 11 Uhr 25. Der Überfall war also noch nicht einmal fünf Minuten alt. Die rote Hose machte plötzlich zwei Schritte auf mich zu, Pinsels Knurren verstärkte sich.

„He, du Dickwanst, ich hab dich schon mal gesehen. Wo wohnst du?“ Ich sah mich angestrengt um, schüttelte dann den Kopf und erkundigte mich erstaunt:

„Du meinst doch nicht etwa mich, Bubi?“

„Ich meine dich, Opa!“

„Ja, wirklich? Also, ich bin Wäscheleinenspanner im Hochhaus am Luisenplatz. Warst du schon mal dort?“

Er schien einen Moment lang darüber nachzudenken, ob es den Beruf des Wäscheleinenspanners gab, stieß dann mit dem Kinn nach mir und versprach mit seiner offensichtlich verstellten Stimme:

„Eines Tages werde ich dir im Dunkeln begegnen, dann geht’s dir schlecht!“

„Bis dahin werde ich vor Angst zittern!“

„Halt endlich das Maul, Lu!“ blaffte der Türposten, und die nach gebranntem Kaffee duftende Rothose zog sich wieder jene zwei Meter zurück. Dabei machte er Zielübungen auf Pinsel.

„Dafür“, versprach ich ihm insgeheim, „werde ich dir beim nächsten Treffen eine Ohrfeige verpassen, bei der du die Engel nicht singen, sondern schreien hörst, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen.“

Der Anführer tauchte wieder auf. Nun mit zwei prallgefüllten Plastiktüten. Die beiden Bankbeamten schien er eingeschlossen zu haben. Eine Minute später war der Spuk vorbei...

Während wir, mehr oder weniger geschafft, auf das Eintreffen der Polizei warteten, schloß ich die Augen und nahm im Geist eine heiße Spur auf. Ja, beim spinnebeinigen Bonifatius, wenn das keine Spur war...

Kommissar Schlingerl, ein alter Freund meines Freundes Inspektor Schulz, höchstpersönlich, leitete die Ermittlungen in Sachen Bankraub, bei der die drei Spitzbuben DM 289 000,- erbeutet hatten. Als er mich unter den Augenzeugen entdeckte, grinste er fröhlich. Daß es „fröhlich“ war, wußten allerdings nur die Eingeweihten. Für einen, der Schlingert nicht kannte, mußte es aussehen, als würde der Kommissar jeden Augenblick in Tränen ausbrechen. So grinst eben jeder verschieden.

Ich erzählte ihm alles, was ich beobachtet und gehört hatte. Daß es sich bei dem Anführer ganz offensichtlich um einen Brillenträger mit Hang zu teurer Kleidung handelte. Einem Hang, der von seinen Komplizen mit Sicherheit nicht geteilt wurde. Nur eines verschwieg ich: den Kaffeegeruch!

Wie wertlos und irreführend mitunter Zeugenaussagen sein konnten, erlebten wir auch diesmal wieder. Wichtigtuerisch behauptete der Mann, der zuletzt mit der Frau die Bank betreten hatte, daß Lu dunkelgrüne Hosen getragen habe. Jeden Widerspruch wertete er als persönliche Beleidigung und ging mit Stromableserblicken zum Angriff über. Als Pinsel in Höhe seines rechten Knöchels spöttisch nieste, fischte er mit essigsaurer Miene ein Papiertaschentuch hervor und tupfte sich sein Beamtengesicht ab.

Kurz nach 13 Uhr trafen Pinsel und ich wieder zu Hause ein. Während sich Pinsel sofort über den zurückgelassenen Knorpel hermachte, nippte ich gedankenverloren ein Literchen eisgekühlte Buttermilch weg. Danach griff ich zum Telefon. Minuten später hatte ich den richtigen Mann im Draht. Ich stellte mich zuerst vor und dann meine Frage:

„Gibt es in unserer Stadt Kaffeeröstereien?“

„Es gab, eine! Aber denen ist der Platz zu eng geworden, und da sie hier nicht erweitern konnten, haben sie nach Elmbrück verlagert. Es ist die Großrösterei Spaner & Co.“

„Vielen Dank“, sagte ich und legte auf.

Bis Elmbrück waren es runde zwanzig Kilometer. Ich holte eine Münze aus der Tasche und erklärte Pinsel, der plötzlich interessiert zu mir aufsah:

„Zeigt die Zahl nach oben, rufen wir Blaumichel, zeigt sie nach unten, fahren wir mit dem Zug, und bleibt die Münze hochkant stehen, gehen wir zu Fuß!“

„Wau-Wau!!!“

Bei Jussuv, dem Bartzupfer, war ich froh, daß wir nicht zu Fuß gehen mußten. 14 Uhr 40 hupte Alfons Blaumichel unten auf der Straße. Ich rief noch schnell Freund Schulz an, bevor wir uns auf den Weg nach unten machten.

„Ist es sehr eilig, oder kann ich noch schnell tanken?“ wollte Blaumichel wissen.

„Es ist eilig, aber Sie können trotzdem schnell tanken fahren.“

Gegen halb vier trafen wir in Elmbrück ein. Ich erzählte Blaumichel, was ich vorhatte, und er wollte kopfschüttelnd wissen: „Elmbrück ist doch kein Dorf. Wie wollen Sie hier einen finden, der nach Kaffee riecht?“

„Entweder arbeitet unser Mann in der Großrösterei, oder aber er wohnt in ihrer unmittelbaren Nähe. Wir nehmen uns als erstes die Kneipen in der Umgebung vor.“

„Wir????“ staunte Blaumichel.

„Sie sind ab jetzt mein Hilfssheriff. Gehe ich allein, falle ich eventuell zu schnell auf. Deshalb bleibt Pinsel im Wagen.“

„Sie tun ja gerade, als müßte ich hier mitmachen. Ich bin Taxifahrer und kein Kriminalist!“

„Heiliges Kanonenröhrchen, Sie bleiben ja Taxifahrer. Sie sollen weiter nichts tun, als neben mir herlatschen. Das ist ja wohl nicht zuviel verlangt von einem Freund, was?“

„Meinetwegen“, knurrte Blaumichel.

Die drei ersten Lokale waren Fehlanzeigen. Es schlug gerade 17 Uhr, als wir den etwas dusteren Schankraum des Lokals „Zum Falken“ betraten. Höchstens ein halbes Dutzend Gäste saß an verschiedenen Tischen. Hinter der Theke stand ein Mann, der uns freundlich zunickte. Ich lächelte zurück und nahm Kurs auf ihn.

„Ich bin auf der Suche nach einem Bekannten, vielleicht können Sie mir behilflich sein.“

„Aber bitte“, sagte der Wirt, nahm seine Brille ab und legte sie hinter sich auf ein Regal.

„Vielleicht kenne ich Ihren Bekannten. Wie heißt er denn?“

„Ludwig!“ sagte ich aufs Geratewohl, denn wovon sollte ,Lu’ sonst abgeleitet sein, was?

„Ludwig, und wie noch?“ Ich zuckte mit den Schultern. „Keine Ahnung. Ich weiß nur, daß er hierherum wohnt und eine Vorliebe für farbige Kordhosen und Tennisschuhe hat.“

„Ich krieg’ ein Pils!“ sagte Blaumichel.

„Hat der Gesuchte was ausgefressen?“ fragte der Wirt, während er das Pils einlaufen ließ.

„Wie kommen Sie darauf, daß er was ausgefressen hat?“

„Sie blicken so grimmig drein!“

Die Tür öffnete sich, und automatisch schwenkte der Kopf des Wirts nach links. Zwei zehn- bis zwölfjährige Jungen wollten eintreten.

„Verschwindet, aber dalli!“ bellte der Kneipier, und blitzschnell zogen sich die Knaben zurück.

„Vielleicht wollten die nur eine Limonade trinken...“ vermutete Blaumichel mit einem rügenden Unterton.

Der Wirt schüttelte den Kopf.

„Die betteln Bierdeckel. Das ist zur Zeit die reinste Epidemie. Jeden Tag kommen andere.“ Er schob Blaumichel das Bier hin. Und zu mir gewandt meinte er kopfschüttelnd: „Ich glaube nicht, daß ich Ihnen helfen kann. Ein Bursche mit roten Kordhosen und Tennisschuhen wäre mir hier drinnen bestimmt aufgefallen.“

„Sie könnten ihm ja auch draußen begegnet sein“, meinte mein Taxifahrer und tat, als habe er einen Sherlock Holmes in der Verwandtschaft.

„Nein, ich kann mich wirklich nicht erinnern. Ist es denn sicher, daß er hier aus der Gegend ist?“

Ich zuckte mit den Schultern.

„Ich vermute es.“

„Hat er Dreck am Stecken?“

„Er hat bei mir eingekauft und das Bezahlen vergessen. Na ja, dann werde ich es mal auf die Verlustseite schreiben. Gehen wir, Herr Blaumichel.“

Der Wirt sah mich durchdringend an, ich lächelte ihm ein Dankeschön ins Gesicht und folgte Blaumichel nach draußen.

„Nun sagen Sie bloß, was sollte der Quatsch mit dem Einkäufen und nicht Bezahlen?“

Statt einer Antwort fragte ich:

„Haben Sie zwei Groschen in der Tasche?“

„Sicher...“

„Dann gehen Sie dort drüben in die Telefonzelle und rufen Sie diese Nummer an. Es ist die Polizei. Verlangen Sie Inspektor Weisner und sagen Sie ihm, wer wir sind und wo wir auf ihn warten. Und sagen Sie ihm, daß wir mit größter Wahrscheinlichkeit auf den Boß der Bankräuber gestoßen sind.“ Blaumichel riß Mund und Augen auf.

„B... B... Bankräuber?“

„Jaja, und da behaupten Sie, die Zufälle seien fast ausgestorben.“

„Sie meinen den W... W... Wirt?“

Ich nickte.

„Wenn er Sie nun erkannt hat?“

„Ich vermute, daß er im Augenblick darüber nachdenkt, was er tun soll. Deshalb ist es wichtig, daß Sie sich beeilen! Zeigen Sie mal, wie schnell Sie sind!“

Jaja, beim spinnebeinigen Bonifatius, auch ein Meisterdetektiv wie ich braucht hin und wieder den Zufall als Komplizen.

Natürlich war unser Freund verschwunden, als die Polizei kam. Doch seine Flucht endete bereits am Bahnhof. Ehrlich, ich habe mich lange nicht so wohl gefühlt wie an diesem Abend...

Meinen Freund Blaumichel ließ ich mit der Auflösung bis zur Heimfahrt warten. Erst nachdem er mir drohte: „Wenn Sie jetzt nicht auf der Stelle auspacken, wie Sie es herausgefunden haben, lasse ich Sie aussteigen und fahre allein weiter.“

„Das ist Erpressung. Ich beuge mich also der Gewalt...“

„Halten Sie keine Volksreden“, raunzte Blaumichel, „raus mit der Sprache!“

„Wie konnte der Wirt wissen, daß unser Lu in roten Kordhosen steckte, wenn er ihn nicht kannte, he?“ Blaumichel schüttelte den Kopf und sah mich eine Spur mitleidig an.

„Aber das haben Sie ihm doch selbst gesagt!?“

„Falsch! Ich habe nur von farbigen Kordhosen gesprochen...“

Die Memoiren der Wanda S.

Ich saß im Park, die Sonne schien warm, und die kleinen polnischen Würstchen schmeckten mir heute besonders gut.

Pinsel tobte bellend, quietschend, knurrend und japsend mit einer anderen Promenadenmischung herum und schien ganz vergessen zu haben, daß er der seriöse Spurenhund eines Meisterdetektivs war. Neben mir auf der Bank saß eine Frau mittleren Alters, die mit Eifer Salzstangen schnurpste und dabei in einer Zeitung blätterte. Es war eines jener wöchentlich erscheinenden Blättchen, das ausschließlich über Leute berichtete, die entweder ein Krönchen auf dem Scheitel balancierten, oder solche, von denen man behauptete, sie seien Publikumslieblinge. Im Augenblick verschlang sie (neben den Salzstangen) den Bericht über die verschwundenen Memoiren der Wanda S.

Beim plattfüßigen Kasimir, mir begann die Buttermilch im Magen zu schäumen, wenn ich daran dachte, was wegen der gestohlenen „Enthüllungen“ der Diva schon alles geschrieben worden war. Wen interessierte es schon, daß die schlecht verheilte Blinddarmnarbe der Dame aussah wie ein traurig dreinblickender Regenwurm...

Es war, als hätte meine Banknachbarin meine Gedanken erraten. Sie tippte mit rotlackierter Fingerkuppe auf die Zeitung und entrüstete sich:

„Ist das nicht eine Unverschämtheit? Stiehlt man einer so berühmten Frau ihr Lebenswerk... Was wohl alles in den Memoiren drinstand? Was meinen Sie?“

Sie sah mich mit erwartungsvollen Blicken an. Ich blickte zurück, lächelte und schwieg. Sie rutschte unruhig hin und her, ihre Miene verfinsterte sich.

„Warum antworten Sie nicht?“

„Ich verstehe Ihre Sprache nicht, ich bin ein Eskimo!“ Ihre Schrecksekunde dauerte eine halbe Minute, dann sprang sie auf und hastete davon. Pinsels Spielpartner folgte ihr, dabei laut und entrüstet bellend.

Es war das vorletzte Mal, daß mir die verschwundenen Memoiren der Wanda S. begegneten. Das also war vorgestern.

Jetzt aber ist heute, und ich tüftelte gerade schwitzend über meiner Steuererklärung, als es laut und aufdringlich klingelte. Pinsel schoß zur Tür. Doch statt zu bellen, schnupperte mein Knorpelfresser den Briefkastenschlitz naß.

Bei Jussuv, dem Bartzupfer, ich kam mir vor wie im Kino, Parkett, erste Reihe. Vor mir stand, umgeben von einer berauscht machenden Parfümwolke, ein weibliches Wesen. Das heißt, letzteres vermutete ich. Aber warum sollte ausgerechnet vor meiner Tür ein Mann stehen, der als Frau verkleidet war? Einer in Stöckelschuhen, Lederkostüm, Hut, Krokotasche und... jawoll, und Schleier. Ein Schleier, der so dicht war, daß man nicht einmal eine Vermutung haben konnte, ob das Gesicht jung, alt, männlich oder weiblich war. Pinsel nieste. Eine wunderschöne melodische Stimme erklang, zugegeben, sie hörte sich etwas theatralisch an, trotzdem blieb sie melodisch.

„Ich wollte zu Herrn Pfiff“, sagte die Stimme.

„Das wird den Balduin Pfiff aber freuen!“ antwortete ich.

„Würden Sie mich bitte anmelden.“

„Schon geschehen, bitte schweben Sie herein, Madame, Balduin Pfiff hat eine Vorliebe für Verschleierte!“

Madame schwebte nicht herein, Madame hämmerte herein.

„Sch-chrrrr“, knurrte Pinsel erschrocken, als ihre Absätze über die Dielenbretter hackten. Mit wilder Entschlossenheit steuerte sie meine Lieblingssofaecke an und versank darin. Ich setzte mich ihr gegenüber und fragte mittendrauf auf den Schleier:

„Na, wo quetscht die Sandale?“

Der Schleier zuckte hoch. „Sie sind Balduin Pfiff?“

Ich nickte. Und sie:

„Der Detektiv?“

Das konnte ich natürlich nicht auf mir sitzen lassen, also verbesserte ich:

„Der Meisterdetektiv!“

Ihre Hände schossen nach oben, und wie ehemals die Ritter ihre Visiere, klappte sie den Schleier zurück. Und was sah da der kleine, dicke Meisterdetektiv? Er sah vor sich das perfekt geschminkte Gesicht der Filmdiva Wanda S.

„Sie wissen, wer ich bin?“

Baldi, sei höflich, sei ein Kavalier! schnauzte ich mich drohend an.

„Wer kennt Sie nicht? Sie sind die schöne Dame, der die Memoiren abhanden gekommen sind.“

„Abhanden?“ fauchte sie, und alles Melodische in ihrer Stimme war wie weggeblasen, und das auf dreißig Jahre geschminkte fünfzigjährige Gesicht verzog sich zu einer bösen Grimasse.

„Sie wurden meinem Verleger aus dem Auto gestohlen!“

„Ja, das schrieb man.“

„Die Polizei war bis zum heutigen Tag nicht in der Lage, den Fall aufzuklären und den Dieb zu fangen.“

„Traurig, traurig“, nickte ich, und sie:

„Ihnen scheint die Sache Spaß zu bereiten, werter Meister.“

„Solange es nicht ernst wird, nehme ich alles von der spaßigen Seite, große Künstlerin.“

Die „große Künstlerin“ schien sie eine Spur versöhnlicher zu stimmen. Und dann, mit Hinterbliebenenstimme, flüsterte sie:

„Es ist ernst, Herr Pfiff! Weil ich über zwei Jahre an diesen Erinnerungen gearbeitet habe, muß ich sie wiederhaben.“

„Man schrieb, daß eine Menge Leute in Ihrem Buch nicht gut wegkämen... Das könnte doch den einen oder anderen gereizt haben, das Manuskript samt Durchschlag zu stehlen. Ist die Polizei diesen Spuren nicht nachgegangen?“

Ihre Augen blitzten mich an.

„Ich habe keine Namen preisgegeben. Schließlich könnte ich nicht hundert Leute in Verdacht bringen!“

Wieder nickte ich, während ich mich insgeheim fragte, was Wanda S. von mir wollte. Und sie muß die Frage in meinen Augen gelesen haben. Sie öffnete ihre Handtasche, und ein Päckchen sympathisch-bunter Scheine mit ernsten Gesichtern und einer Menge Zahlen und Ziffern darauf landete vor mir auf dem Tisch.

„Dasselbe nach Aufklärung“, sagte sie, und dann hielt sie mir einen mehrfach gefalteten Zettel hin.

„Das lag heute in meinem Briefkasten.“

Ich las, staunte und las ein zweites Mal:

„Wenn Sie Ihr Buch ohne die Seiten 112-127 drucken, erhalten Sie das restliche Manuskript (ohne 112-127) zurück. Andernfalls wird es vernichtet. Wenn Sie einverstanden sind, setzen Sie in die Montagsausgabe der Morgenpost eine Anzeige mit folgendem Text: Ich bin einverstanden.“

„Warum gehen Sie damit nicht zur Polizei?“

Wanda S. schüttelte den Kopf.

„Ich habe die Nase voll von den polizeilichen Ermittlungen.“

„Wer ärgert sich über die Seiten 112 bis 127? Über wen schreiben Sie da?“

„Es sind nur zwei Personen: die Gans Helli Vogel und der arrogante Schönling Martin Eicher. Und...“ sie hob die Stimme......beide halten sich zur Zeit in der Stadt auf. Glauben Sie nicht, daß es einen Versuch wert wäre, herauszufinden, ob einer der beiden etwas mit dem Diebstahl zu tun hat?“

Ich gab dem Geldpäckchen eine neue Heimat und erhob mich. „Nichts kann mich davon abhalten, zwei freundliche Gespräche zu führen. Wo kann ich Sie erreichen, wenn ich geführt habe?“

„Ich wohne im ,Metropol’. Wann, glauben Sie, kann ich von Ihnen hören?“

„Vielleicht heute abend, vielleicht auch erst morgen.“

Wer hätte das gedacht: Ich, Balduin Pfiff, Meisterdetektiv und Buttermilchtrinker, verkehrte plötzlich in prominenten Filmkreisen, war auf der Spur berühmt-berüchtigter Enthüllungen, die dem „Tausendschönchen“ (so nannte man sie vor dreißig Jahren!) Wanda S. abhanden gekommen waren.

Helli Vogel, die Erstgenannte auf den Seiten 122-127, wohnte im Hotel „Drei Jahreszeiten“, das deshalb so hieß, weil es im Herbst geschlossen blieb. Sie, die Dame aus dem Charakterfach, sollte die Nummer 1 auf meiner Befragungsliste sein.

Ich suchte die Telefonnummer des Hotels heraus und wählte. Eine Stimme, die nach weichen Betten und reichhaltigem Frühstück klang, meldete sich. Und ich, gewichtig, ernst, fast traurig:

„Hier ist die deutsche Agentur für Internationale Beziehungen. Bitte verbinden Sie mich mit Frau Helli Vogel, sie erwartet unseren Anruf!“

„Die gnä’ Frau befindet sich im Augenblick außer Haus. Aber sie ist bestimmt vor 17 Uhr zurück, da sie ein Gespräch aus New York erwartet.“

„Ich rufe später noch einmal an.“

Punkt 17 Uhr betrat ich das Foyer der „Drei Jahreszeiten“. Palmen, kostbare Brücken, gedämpfte Atmosphäre, lautlos huschende Livrierte und ein Empfangschef, der der Miene nach früher König von Panama gewesen sein muß. Die Blicke, mit denen er Pinsel registrierte, ließen auf Übung im Umgang mit Vierbeinern aller Schattierungen schließen, und ich bin überzeugt, daß er kein bißchen anders geguckt hätte, wäre ich mit einem rosarot angestrichenen Esel ins Foyer marschiert. Ich lächelte ebenso hoheitsvoll und überreichte meine Karte. Dazu sagte ich: „Wenn Sie mich bitte anmelden würden. Im übrigen: Alle Seiten sind an strengster Diskretion interessiert!“ Der König sah hoheitsvoll steil nach unten.

„Sie sollten Selbstverständlichkeiten unerwähnt lassen, Herr Pfiff.“

Bei Jussuv, dem Bartzupfer, wie konnte einer nur so empfindlich sein...

Helli Vogel sah genauso aus, wie ich sie vom Theater her in Erinnerung hatte. Sie empfing mich gleichermaßen freundlich wie reserviert. Während sie Pinsel zwei Hände voll Streicheleinheiten verabreichte, die mein Knorpelfresser genüßlich über sich ergehen ließ, sagte sie zu mir:

„Bitte nehmen Sie Platz. Auch wenn ich nicht die leiseste Ahnung habe, was ein Detektiv von mir wollen könnte, gebe ich zu, daß die Neugier an mir nagt.“

Bereits in dieser Sekunde glaubte ich, davon überzeugt zu sein, daß sie von einem Diebstahl fremder Memoiren mindestens so weit entfernt war wie die ägyptischen Pyramiden vom Eiffelturm in Paris. Oder sollte ich mich irren?

„Wie gut kennen Sie Ihre Kollegin Wanda S.?“ ging ich ohne Vorbereitung zum Angriff über. Sie lachte kurz auf und antwortete:

„Gut genug, um ihr aus dem Weg zu gehen.“

„Man hat ihre Memoiren gestohlen.“

Sie nickte, noch immer belustigt.

„Ich hörte davon.“

„Hatten Sie je Streit mit Wanda S.?“

„Ich kenne niemanden, der keinen mit ihr hatte ..

Sie hielt plötzlich den Kopf schräg, blinzelte mißtrauisch und fragte:

„Warum stellen Sie mir eigentlich all diese Fragen?“

Ich zog den Erpresserbrief aus der Tasche und las laut vor: „Wenn Sie Ihr Buch ohne die Seiten 112-127 drucken, erhalten Sie das restliche Manuskript (ohne 112-127) zurück... und so weiter, und so weiter.“

Helli Vogel starrte mich verblüfft an. Ungläubig erkundigte

„Besagte Seiten befassen sich unter anderem mit Ihnen, gnä’ Frau!“

Sie lachte laut und herzlich. So, als hätte ich ihr den Witz des Jahres erzählt. Dann hob sie die Rechte und verkündete mit feierlichem Ernst:

„Ich schwöre, daß ich unschuldig bin wie frischgefall’ner Schnee!“

Dabei tanzten in ihren Augen tausend Teufelchen.

„Von mir aus kann sie schreiben, was und so viel sie will.“

Also ehrlich, mit Schauspielern mochte ich nicht öfters zu tun haben...

Martin Eicher begrüßte mich in seiner Wohnung am Pferdemarkt. Ich fand, daß er weder arrogant noch ein Schönling war, wie Wanda S. behauptet hatte. Ich gab ihm den anonymen Brief zu lesen. Er schüttelte den Kopf.

„Warum kommen Sie damit zu mir?“

„Weil sich besagte Seiten auch mit Ihnen befassen, Herr Eicher. Folglich könnten Sie ein Interesse daran haben, daß diese Memoiren nicht erscheinen.“

„Was steht denn auf den Seiten 112 bis 127?“

„Das sollten Sie doch besser wissen...“

Er zuckte mit den Schultern.

„Du lieber Himmel, ich habe der Wanda mal den Inhalt einer Blumenvase ins Dekolleté geschüttet, aber das ist mindestens schon zwanzig Jahre her...“

„Na, wenn’s weiter nichts ist...“ nickte ich, und Pinsel nieste Beifall.

„Sonst fällt Ihnen nichts ein?“

Martin Eicher sah zur Decke und schloß die Augen. (Schauspieler!!!) Schließlich ließ er das Kinn wieder fallen und sah mich mit unglücklicher Miene an.

„Mir fällt wirklich nichts mehr ein...“

Wanda S. schlürfte Sekt, als ich ihr Hotelappartement betrat. „Haben Sie mit den beiden gesprochen?“

Ich nickte. Sie stellte das Glas zur Seite und fauchte: „Wer war’s-er oder sie?“

„Ich bin noch am Überlegen...“ versuchte ich diplomatisch zu sein. In diesem Augenblick klingelte es. Gereizt riß Wanda S. den Hörer von der Gabel.

„Ach, Sie sind’s, Herr Möllebeck...“

Dann stieß sie einen spitzen Schrei aus und rief in die Muschel.

„Das müssen Sie meinem Detektiv sagen, der ist gerade hier. Herr Pfiff, mein Verleger.“

Ich nahm den Hörer, während Wanda S. zum Fenster ging und es schloß.

„Hier Pfiff.“

„Hier Möllebeck... Soeben sind Wandas Memoiren ohne Kommentar vollständig bei mir eingetroffen.“

„Wie kamen sie?“

„Per Eilboten!“

„Und bei welchem Postamt wurden sie aufgegeben?“ .“Moment, da muß ich nachgucken...“ Er guckte sieben Sekunden nach!

„... Postamt IV, das ist das in der Bonner Straße, gleich hinter den ,Drei Jahreszeiten’.“

„Aha“, sagte ich,.....da hat sich wieder mal ein Fall von allein gelöst. Vergessen Sie nicht, die Polizei zu informieren, Herr Möllebeck...“

„Ich ruf ihn dann an!“ rief Wanda vom Fenster herüber. Ich gab es weiter und legte auf.

„Na, was sagen Sie jetzt, Herr Detektiv? Der Aufgabeort läßt ja wohl nur einen Schluß zu: Helli Vogel.“

Ich nickte, rief: „Komm, Pinsel!“ und bewegte mich Richtung Tür.

„Daß Sie für Ihre Memoiren Reklame machen müssen, leuchtet mir ja ein. Aber daß Sie dabei andere in Verdacht bringen müssen, das ist hinterhältig, meine Dame!“

„Was wollen Sie damit sagen?“ fragte Wanda S. mit drohendem Unterton.

„Das wissen Sie nicht?“

„Nein, das weiß ich nicht.“

„Dann will ich es Ihnen vorführen.“

Ich ging auf Wanda S. zu, faßte sie am Arm und dirigierte sie zum Fenster zurück. Und zwar genau zu der Stelle, an der sie stand, während ich mit Möllebeck telefonierte.

„Bleiben Sie hier stehen, gleich wird es spannend.“

Ich ging zum Telefon, nahm den Hörer von der Gabel und wartete.

„Ja, bitte?“ flötete die weibliche Stimme der Vermittlung. Ich räusperte mich und legte los:

„Bitte, mein Fräulein, helfen Sie mir bei der Auflösung eines kleinen hellseherischen Experimentes. Es geht um Ihren Vornamen. Hier wurde ein Name behauptet, und ich möchte gern wissen, ob es der richtige ist.“

Ein fröhliches Kichern antwortete mir als erstes, dann fragte sie:

„Welchen Namen hat man Ihnen denn genannt?“

„Helene!!“ rief ich aufs Geratewohl. Wieder kicherte das Mädchen am anderen Strippenende.

„Es muß ein schlechter Hellseher sein. Ich heiße Anita!“

„Vielen Dank!“

Leise und behutsam legte ich den Hörer auf die Gabel zurück. „Was soll das alberne Theater eigentlich?“ giftete Wanda S. Ich lächelte ihr zu:

„Bitte, sagen Sie mir den Namen, den mir das Mädchen aus der Vermittlung genannt hat.“

Zuerst schien sie verblüfft, zupfte sich sekundenlang ratlos an den Löckchen, doch dann veränderte sich ihr Gesichtsausdruck. Ihre Augen funkelten mich böse an.

„Wie soll ich das wissen? Haben Sie telefoniert oder ich?“

„Ich, große Schauspielerin. Und zwar genauso wie zuvor, als Herr Möllebeck am Apparat war. Wenn Sie den Namen Anita nicht verstanden haben, wie konnten Sie dann vorhin den Namen des Postamtes verstehen, bei dem Ihre angeblich gestohlenen Memoiren aufgegeben worden sind?“

„Ich... ich... ich ..stammelte sie. Und ich nickte. „Vergessen Sie nicht, auch diese Geschichte Ihren Erinnerungen anzuvertrauen ..

Eine tolle Familie

Um 10 Uhr hatte ich den Laden von Fleischermeister Gurgel verlassen und feststellen müssen, daß Pinsel verschwunden war. Ihm wird irgendeine Promenadenmischung schöne Augen gemacht haben, dachte ich zuerst und beschloß zu warten. Als ausgefuchster Meisterdetektiv war ich natürlich ein As im Warten, wobei mir allerdings, ich gebe es zu, meine Schuhgröße sehr zustatten kam. Auf Größe fünfundvierzig wartet es sich nun mal leichter als auf vierzig.

Um 11 Uhr war das Hackfleisch in meiner Tüte warm, die Wiener bekamen Runzeln, das Schweineschmalz wollte unbedingt laufen, und ich litt unter Ungeduld, sprich Zorn.

„Pinsel!!“ rief ich so laut, daß es den Straßenlärm übertönte und eine elegante dünne Endvierzigerin wie vom Donner gerührt stehenblieb und mich entrüstet musterte.

„Flegel!!“ schnauzte sie mich durch rotlackierte Lippen an und balancierte dann ihren gut gekleideten Zentner auf Neunzentimeterstöckelschuhen weiter. Ich weiß bis heute nicht, was sie an dem „Pinsel“ gestört hat.

Um 11 Uhr 15 verfütterte ich das Hackfleisch an einen scheinbar herrenlosen Dackel vom Typ „Straßenfeger“ (sein Bauch strich über das Pflaster), aß dabei die sechs Wiener und vertraute das weiche Schmalz einem städtischen Papierkorb an, durch den es bald durchzutropfen begann.

Bis 11 Uhr 30 suchte ich Pinsel in der Schubertstraße, anschließend in der Müllerstraße, im Friedenspark, in der Lindenstraße und im Gewirr der Sträßchen und Gassen rund um die Kirche.

Kurz nach 14 Uhr kehrte ich müde, hungrig, wütend, ratlos und sorgenvoll nach Hause zurück.

Als ich Frau Eulchen dreißig Stufen über mir trällern hörte, versteckte ich mich rasch in der Kellernische. Nicht auszudenken, wenn ich ihr in meinem jetzigen gereizten Zustand begegnet wäre. Sie hätte bestimmt wiedermal ein Dreivierteljahr nicht mit mir gesprochen...

Plötzlich durchzuckte mich die Hoffnung, Pinsel könne mit dem harmlosesten Gesicht vor der Tür sitzen und mit seinem Stummelschwanz einen Walzer auf die Dielenbretter blobbern.

Na warte, dir werde ich es geben... Ich flog die Stufen hinauf... Mich durch die Straßen zu hetzen, mich heiser rufen zu lassen, mich... nein, vor der Tür saß niemand. Nur in der Tür steckte ein weißer Umschlag. Als ob ich keinen Briefkasten besäße. Ich haßte diese Art von Jovialität...

Nach fünf Minuten Sofaecke und einem Liter Buttermilch fühlte ich mich wieder etwas wohler.

Wo mochte Pinsel sein? Was konnte ihn dazu bewogen haben wegzulaufen? Schließlich zählte er keine vier Monate mehr wie damals als Findelhündchen, als er vor meiner Tür saß.

Inzwischen war er ein ausgewachsener Detektivhund, beim Barthaar des Schwülstigen, wie konnte er mir so was antun...

Mir fiel der Brief aus der Türritze ein. Wahrscheinlich suchte wiedermal eine Sekte Dumme, die für ihre Insekten zahlten. Na, und dann blieb dem großen Balduin Pfiff, Meisterdetektiv und Buttermilchtrinker, im wahrsten Sinne des Wortes die Spucke weg. Ich, eine Seele von Mensch, ich, der jeden Bettler leben ließ, nicht gerade hoch, aber immerhin leben, der fremde Hunde fütterte, keine Taube vom Dach scheuchte, der zähneknirschend seine Steuern zahlte, der einen großen Schritt über jede Pfütze machte, wenn darin eine Fliege schwamm, ich, der heimlich sogar seinen Bundeskanzler duzte, ich hielt den ersten Erpresserbrief meines Lebens in den Händen. Rückwärtsgehend kehrte ich zu meiner Sofaecke zurück und las zum dritten Mal diesen hinterlistigen, hundsgemeinen Brief:

„An Herrn Pfiff, Detektiv!

Sie werden es schon bemerkt haben: Ihr Hund ist weg! Er befindet sich in unserer Gewalt! Noch geht es ihm gut, noch ist er gesund. Aber wie lange noch? Wenn Sie Ihren Hund lebend und unbeschädigt Wiedersehen wollen, dann lassen Sie ab sofort Ihre Finger aus dem ,Fall Vilsinger’! Hören Sie mit Ihrem sinnlosen Rumgeschnüffle auf. Die Vilsingers sind eine anständige Familie, die weder was mit der Polizei noch irgendwelchen Detektiven zu tun haben will. Die brauchen keine Fremden! In diesem ,Fall’ gibt es nur einen Halunken — und der heißt Josef Schnuff! Stellen Sie morgen abend um 20 Uhr einen großen weißen Karton in Ihr Fenster, dann wissen wir, daß Sie auf unser Angebot eingehen. Sobald wir uns davon überzeugt haben, lassen wir Sie wissen, wo Sie Ihren Hund wiederfinden können. Sollten Sie ablehnen oder gemeinsame Sache mit der Polizei machen wollen, werden wir Ihren Hund... Einzelheiten sollen Ihnen erspart bleiben.

Einer, der es gut mit den Vilsingers meint!“

Bei Moritz, dem Leidgeprüften, ich hatte lange genug den Verdutzten gespielt, jetzt war es genug. Von wegen weißen Karton ins Fenster stellen. Für was hielt mich diese tolle Familie eigentlich? Glaubte sie, ich würde ihr Räuber- und Gendarmspiel mitspielen? Auf Kosten meines braven Pinsels?

„Sieben... neun... vier... vier... drei... acht…“ Na, wenigstens nicht besetzt.

„Hallo, hier Schnuff!“

„Und hier spricht Balduin Pfiff“, sagte ich, und Josef Schnuff blies aufgeregt durch den Draht:

„Was, schon Erfolg gehabt?“

Nur nicht aufregen! rief ich mir zu. „Lieber Herr Schnuff, bevor ich zu meiner entscheidenden Frage komme, eine Feststellung und noch ein paar andere Worte. Die Feststellung: Sie haben zwar einen Meisterdetektiv engagiert, aber keinen Wunderheiler. Also erwarten Sie keine Wunder von mir. Schließlich bearbeite ich Ihre Angelegenheit erst seit zwei Tagen. Und nun zu den Worten: Sie haben mich engagiert, um sozusagen unter Ausschluß des Gesetzes herausfinden zu lassen, welcher Ihrer drei Stiefbrüder hinter den Farbschmierereien steckt. Sie sind davon überzeugt, daß nur einer aus Ihrer Familie Ihre Lieferwagen besudelt. Und Sie glauben, dafür auch einen Beweis zu haben: den Schlüsselanhänger vom Geräteschuppen aus dem Hof Ihrer Brüder. Ist so alles richtig?“

„Jaja... nur... nur... Warum fragen Sie das alles noch einmal?“ stammelte Josef Schnuff.

„Das hängt mit meiner Frage zusammen: Welchem der drei trauen Sie zu, einen armen, unschuldigen Hund zu entführen?“

„Wa... w... w... waaaas?“

„Ganz recht!“ raunzte ich. „Irgendeiner aus Ihrer sauberen Familie hat meinen Pinsel entführt und verlangt für dessen Freilassung, daß ich ab sofort die Untersuchung abbreche.“

„Das ist schlimm!“ fand Herr Schnuff. „Was werden Sie tun?“

„Darf ich vorher Ihre Antwort hören?“

„Also, wenn Sie mich so fragen: Ich traue es jedem von ihnen zu.“

„Auch allen gemeinsam?“

„Nein, es ist noch nie passiert, daß alle drei einer Meinung waren.“

„Gut, dann will ich mich mal auf die Söckchen machen. Und wehe dem Burschen, wenn Pinsel auch nur ein Barthaar gekrümmt worden ist...“

„Wollen Sie die Polizei hinzuziehen?“

„Das mache ich ganz allein, ohne Polizei... Ihre Brüder werden noch lange an mich denken! Ich melde mich wieder, wenn ich sie der Reihe nach besucht habe!“

In jedem meiner Schritte saß die gesammelte Wut über den albernen Erpresserbrief.

Links-zwo-drei-vier... Hoffentlich hatte Pinsel den Entführer ordentlich in den Finger gebissen, links-zwo-drei-vier... Die Gebrüder Vilsinger „Obst + Gemüse GmbH & Co KG“ bewohnten ein großes, dreistöckiges Haus.

Im Erdgeschoß residierte Vitus Vilsinger, der Älteste. Im ersten Stock wohnte Erich, und am weitesten nach oben mußte Dieter-Paul Vilsinger klettern. Direkt an das Wohnhaus schlossen sich die Lagerhallen und der Fruchthof an. Es roch nach Zitronen, Spinat, Blumenkohl, Orangen, Dill, Weißkraut und tausend anderen Gewächsen und Früchten! Ich stellte mich in den unteren Treppengang, holte ganz tief Luft und schrie dann aus voller Lunge:

„P-iiiiiiii-insel!!!!“

Ich lauschte so stark auf ein Echo, daß ich fast die Mäuse im Keller rennen gehört hätte. Doch statt Pinsels Bellen registrierte ich nur das Öffnen mehrerer Türen, und durch den Hintereingang schoß ein Mann in Gummistiefeln, blauer Schürze und drohend gereckten Fäusten. Er starrte mich böse an und fragte:

„Hat hier nicht eben jemand um Hilfe gebrüllt?“

„Aber nein, es hat nur einer geniest.“

Er nickte, und nach einem nochmaligen mißtrauischen Blick verschwand er wieder.

Hier wurde Pinsel also nicht gefangengehalten.

Vitus Vilsinger stand unter der Tür.

„Was, Sie schon wieder?“ fauchte er. „Haben Sie eben so geschrien?“

„Ich war so frei!“

„Und warum?“

„Das mache ich immer, wenn ich zum zweitenmal in dasselbe Haus komme. Wollen Sie mich nicht hereinbitten?“

Vitus, der älteste Grünzeughändler, stand wie ein Fels. „Ich habe nicht die Absicht!“ erwiderte er und rührte sich nicht vom Fleck.

„Auch gut“, lächelte ich und zog den Brief aus der Tasche. „Dieser hier bedeutet eine strafbare Handlung!“ Er nahm mir den Umschlag aus der Hand, las den Inhalt und reichte mir das „Dokument“ zurück.

„Idiot!!“

„Wer, ich?“

„Der, der das geschrieben hat. Einen Hund entführen, so was Lächerliches.“

„Zuerst standen Sie nur in Verdacht, die Lieferwagen Ihres Bruders...“

„Stiefbruders!!“

„...mit Farbe beschmiert zu haben, jetzt aber kommt noch
das Delikt des Hunderaubes und der Erpressung hinzu.“

„Mein Stiefbruder, lieber Detektiv, ist mir so Wurscht, daß ich seinetwegen weder einen Farb- noch Ihren Pinsel in die Hand nehmen würde!“

„Immerhin macht er Ihnen Konkurrenz.“

„Daß ich nicht lache!“

„Und Sie könnten eine Menge Kunden verlieren, wenn er herumerzählt, daß ihm seine eigene Familie die Lieferwagen verschmiert.“

„Wenn er so was täte, würde ich ihn eigenhändig drei Tage lang mit faulem Wirsing zudecken.“

„Wenn Sie diesen Brief nicht geschrieben haben, welchem Ihrer Brüder trauen Sie es zu?“

Er grinste mich so richtig höhnisch an. „Fragen Sie sie selbst.“ Die Wohnungstür knallte so heftig zu, daß die Haustür vor Schreck wieder aufsprang.

Erich, den mittleren Vilsinger, fand ich in der Südfrüchtehalle. Ich zog ihn in eine Ecke und gab ihm den Brief zu lesen. Erich war klein, besaß kleine Hände, kleine Füße, einen kleinen Kopf und ganz kleine Augen, vor denen eine winzige Brille funkelte.

„Pfui!“ murmelte er mit kleiner Stimme und „na so was“ und „was es nicht alles gibt...“ und „armer, kleiner Hund“ und „kann ich Ihnen helfen?“

„Ja“, nickte ich grimmig, „Sie können mir sagen, wer hinter diesem Brief steckt. Denn, daß das einer aus Ihrer tollen Familie ist, liegt ja wohl klar auf der Hand.“

Er schenkte mir ein kleines Lächeln, und ich hätte ihn am liebsten auf die Bananen geworfen.

„Sie glauben doch nicht, lieber Herr Pfeifer...“

„Pfiff!!“ pfiff ich.

„...daß einer von uns, niemals. Nicht mal Vitus würde! So eine böse Sache.“

„Wo haben Sie Pinsel versteckt?“ schnauzte ich den kleinen Erich an.

„Aber, aber, das kann doch nicht Ihr Ernst sein.“

Ich stellte mich auf die Zehenspitzen und murmelte vieldeutig auf den mittleren Gemüsehändler herunter:

„Sie gehen schlimmen Zeiten entgegen, Herr Vilsinger. Sie sollten sich wünschen, daß ich meinen Hund so schnell wie möglich finde.“

„Ich wünsche es Ihnen“, sagte er und bedachte mich erneut mit einem seiner schnupfig-fisimatenten kleinen Lächeln.

Dieter-Paul Vilsinger aus dem zweiten Oberstock schien sich über Nacht erkältet zu haben. Mit heiserer Stimme röchelte er wütend:

„Hab’ schon gehört, daß Sie wieder im Haus sind. Geht’s noch immer um Josefs halbverrostete Gemüsekutschen?“

Statt einer gesprochenen Erwiderung reichte ich ihm den Brief, den er unter Husten und Schnaufen buchstabierte. Ich sah förmlich die Bazillen an mir vorbeifliegen. Dann lachte er keuchend.

„Ein Witz... ein köstlicher Witz. ,Einer, der es gut mit den Vilsingers meint.’“

„Wer, glauben Sie, könnte es so gut mit den Vilsingers meinen, daß er meinen Hund Pinsel klaut?“

„Woher soll ich das wissen? Ich wüßte keinen.“

„Wie wär’s zum Beispiel mit Ihrem Bruder Vitus?“

„Vitus? Der wirft dem Josef vielleicht einen matschigen Kürbis an den Kopf, aber so’n Brief? Der nicht. Und Erich? Der ist mehr fürs Schöngeistige. Außerdem hat der eine Hundeantipathie, und das Wichtigste...“ Er stockte erschrocken.

„Was ist das Wichtigste?“ bohrte ich rasch nach.

„Der wüßte gar nicht, wo er ihn verstecken sollte.“

„Aber Sie wüßten das, was?“

Er hustete einmal die Tonleiter rauf und runter und nickte dann:

„Ja, ich wüßte das. Aber das bedeutet gar nichts, verstehen Sie, gar nichts, hau-hau-hau-hau-hau...“

„Wir werden sehen, Herr Vilsinger. Ich werde mich mal mit der Polizei beraten. Die werden dann die ganze Gemüseplantage umstellen und mit riesenlangen Hundesonden nach meinem Pinsel suchen. Und eins-zwei-drei... Na ja, das wär’s fürs zweite!“

Ich hörte den armen Dieter-Paul noch immer im Hausflur husten, als ich längst die Haustür erreicht hatte.

Die Telefonzelle am Stoppelmarkt war gerade frei. Ich hinein, Hörer ab, Groschen rein und sieben-neun-vier-vier-drei-acht...

„Hier spricht Schnuff.“

„Ich komme gerade von Ihren Brüdern. Einer davon hat mich auf eine Idee gebracht: Wo könnten die meinen Hund versteckt haben? Gibt es in den Hallen einen Raum, der sich dafür eignet?“

„Höchstens die alten Garagen am Althaus. Das ist draußen in Fischelgrün. Sagen Sie mal, Herr Pfiff, sind die Brüder sehr aufgebracht?“

„Sie kochen vor Wut, und von Ihnen halten sie gar nichts.“

„Da sehen Sie mal, was so ein bißchen gesunde Konkurrenz ausmacht. Ich mache Ihnen einen Vorschlag, sozusagen im Interesse Ihres Hundes: Stellen Sie den weißen Karton ins Fenster, und wir blasen die Sache ab. Ihr Honorar bezahle ich natürlich trotzdem…“

„Das will ich hoffen, Herr Schnuff! Und jetzt brauche ich noch zwanzig Sekunden Zeit.“

„Wofür, Herr Pfiff?“

„Zehn zum Überlegen, ob ich gleich die Polizei zu dem Hundeentführer schicke, oder ob ich selbst gehe, und zehn zum Ablassen meiner Wut.“

„Ach, Sie kennen den Täter?“ — „Ganz recht! Sie, mein lieber Herr Schnuff, waren es! Und Sie müssen sich einen guten Text für die Antwort auf die Frage einfallen lassen: Wozu das ganze Theater? Freuen Sie sich auf meinen Besuch, bei dem ich nur noch eines hören will: die Wahrheit! Bis gleich, Sie braungesprenkelter Gemüsehändler...“

Ich knallte den Hörer zurück und schluckte ein dreimeter-vierzig langes Schimpfwort magenabwärts.

Wie ich draufgekommen bin, daß er meinen Pinsel entführt hat? Ganz einfach: Der weiße Karton brachte die unverschämte Wahrheit ans Licht. Ich hatte bei meinem ersten Anruf doch nur den Brief erwähnt, aber ihn nicht vorgelesen. Woher also konnte dieser krummbeinige Pfirsich- und Tomatenhändler von dem Karton wissen?

Ohrenzeuge wider Willen

Es war einer jener wunderschönen Montage, an denen so gut wie gar nichts passierte... dachte ich.

Pinsel lag in der Ofenecke und bearbeitete mit Inbrunst und lautem Gestöhn einen rosaroten Kalbsknochen, während ich mit nicht weniger großer Inbrunst am dritten Nachschlag „Kutscherglück“ löffelte. Kutscherglück ist ein Eintopf, der aus Kartoffelstückchen, Rindfleisch und viel Wurzelwerk besteht.[1]

Mitten in die Überlegung hinein, ob ich mir vielleicht noch eine Kelle nachschwappen sollte, klingelte es. Jawohl, beim plattfüßigen Kasimir, es klingelte allen Ernstes!

Um die Mittagszeit!!! Just zu der Stunde, wo Meisterdetektive essen. Das war doch... na ja, eine Unverschämtheit war es auf alle Fälle!

„Es hat geklingelt, Pinsel! Hast du das gehört?“ polterte ich in die Ofenecke.

„Wauoooh“, bellte mein Löwe, Marke „Quer-durch-die-Rassen“, müde zurück. Der Knochen schien alle seine Kräfte verzehrt zu haben. Ich schob zuerst den Teller, dann den Stuhl zurück, die Unterlippe vor und machte mich auf den Weg zur Tür.

Der Klingler war groß und massig, grauhaarig, ängstlich, aufgeregt und unsicher. Dazu schnaufte er wie ein Seehund, der zu viele Heringe verschlungen hatte. Und er sah ganz danach aus, als wolle er einem Meisterdetektiv die gute Laune verderben. Oder hatte er sich eventuell nur in der Klingel vergriffen? Hoffnung, gleich einem winzigen Pflänzchen, wuchs in mir.

„Sie haben sich sicher in der Etage geirrt, was? Frau Eulchen wohnt“, ich rammte den ausgestreckten Daumen Richtung Himmel, „dort!“

Der Schnauferer vor mir tat erschreckt.

„Ich will zu keiner Frau Eulchen. Ich möchte zu Herrn Balduin Pfiff.“

„Ach“, sagte ich und ließ mir die Enttäuschung ansehen.

„Dem Detektiv!“ zischte er mir leise durch die Lücke seiner Schneidezähne zu.

„Der Meisterdetektiv ist gerade beim Essen.“

Der Besucher nickte verständnisvoll.

„Ich warte, bis er ausgegessen hat. Ich setze mich inzwischen auf die Treppe.“

„Lassen Sie das lieber sein“, sagte ich, „den letzten, der auf der Treppe warten wollte, mußte die Feuerwehr absägen.“ Er sah mich zuerst erschrocken an, dann aber stieß er ein schüchternes Hau-hau-hau-Lachen hervor. Ein Lachen, das zu ihm paßte wie ein rosafarbener Rolls-Royce zu einem Dorfpriester.

„Treten Sie ein, ich werde das Essen unterbrechen!“

Es dauerte ein paar Sekunden, bis er begriff, was das hieß. Er schleuderte mir seine schaufelgroße Rechte entgegen.

„Sie selbst sind der Detektiv... Erlauben Sie mir, daß ich mich vorstelle: Johannes Fimsel.“

Sechzig Sekunden später saß Johannes Fimsel in meiner Sofaecke, wo er mit Pinsel interessierte Blicke kreuzte. „Ich hab’ auch einen Hund. Einen Boxer!“

„Pinsel scheint das zu riechen. Vor Boxern hat er unheimlichen Respekt. Also, Herr Fimsel, wo zwickt der Holzschuh? Was kann ich für Sie tun?“

„Ich komme ohne Umschweife zur Sache, wenn’s recht ist.“

„Es ist recht“, stimmte ich rasch zu, bevor er es sich wieder anders überlegte.

„Vorgestern abend habe ich mich im ,Hotel Adler^1 mit einem Freund aus meiner Lehrlingszeit getroffen. Über dreißig Jahre haben wir uns nicht gesehen. Na ja, es wurde ein bißchen spät, und ich habe wohl auch ein paar Gläschen zuviel auf unser Wiedersehen angestoßen. Kurz vor Mitternacht trennten wir uns, und ich fuhr zur Tiefgarage hinunter. Dabei hätte ich mir ein Taxi rufen müssen... Ich setzte mich in meinen Wagen und beschloß, noch ein bißchen zu warten. Nach zehn Minuten hörte ich plötzlich leise Stimmen. Drei Männer unterhielten sich jenseits der Trennwand. Sie konnten mich ebensowenig ahnen, wie ich sie sehen. Aber ich schwöre Ihnen, Herr Pfiff, daß mir trotz meiner reichlichen Promille heiß und kalt bei dem geworden ist, worüber diese Männer sprachen.“ Johannes Fimsel fuhr sich mit dem Zeigefinger zwischen Hals und Hemdkragen.

„Ich nehme an, daß Sie Zuhörer bei einem Gaunerplan geworden sind.“

Fimsel nickte heftig. „In der Tat... Ich habe kaum noch gewagt zu atmen...“

„Und wegen Ihrer Promille sind Sie auch nicht zur Polizei gegangen.“

Er nickte schuldbewußt.

„Die hätten doch sofort kombiniert, daß ich drauf und dran gewesen war, Auto zu fahren... Und wäre ich heute zur Polizei gegangen...“ er zuckte mit den Schultern, „dann würden die fragen: Warum kommen Sie erst heute? Ja, und deshalb bin ich hier.“

„Was genau haben Sie denn nun gehört?“

„Am Mittwoch, also übermorgen, wollen sie in ein Geschäft einbrechen. Das Dumme dabei ist nur, daß sie nicht ein einziges Mal den Namen des Geschäfts nannten. Auf der anderen Seite steht für mich fest, daß einer der Männer in jenem Geschäft arbeitet, in das eingebrochen werden soll. Er ist also zugleich Informant und Komplize. Er hat dem anderen auch einen Schlüssel gegeben. Es war von Tresoren die Rede und von Sammlungen. Und einmal fiel der Name Konrad...“

„Das ist ein bißchen wenig. Ich dachte, Sie hätten eine so gute Lausche gehabt!“

„Das schon, aber jedesmal, wenn oben ein Wagen vorbeifuhr, konnte ich unten nichts verstehen.“

„Einer der Halunken hieß also Konrad.“

„Ob einer von denen so hieß, weiß ich nicht. Es war von einem Konrad und einem Parkplatz die Rede. Ob dieser Konrad nun auf dem Parkplatz warten oder hinkommen soll, war nicht auszumachen.“

Ich quetschte meinen Besucher noch eine Weile aus, doch es fiel kein nennenswerter Tropfen Information mehr aus ihm heraus. Nachdem er gegangen war, nahm ich ein Blatt Papier und schrieb die vier Worte drauf: Tresor — Sammlung — Konrad — Parkplatz. Dann legte ich mich auf das Sofa und begann zu überlegen. Wie waren diese vier Begriffe unter einen Hut zu kriegen? Welche Sammlungen konnten gemeint sein? Bilder — Schmuck — Münzen oder Briefmarken?

Natürlich gab es auch Leute, die Käfer, Bierdeckel oder Schmetterlinge sammelten. Aber, würden die so was im Tresor aufbewahren? Ich will es kurz machen: Mich, den Meisterdetektiv, traf plötzlich der Schlag der Erkenntnis. Bei Parkplatz und Konrad funkte sozusagen ein Kurzschluß. Das Pelzhaus Konrad verfügte über einen großen Parkplatz, und wer residierte in unmittelbarer Nachbarschaft? Mack & Schlösser, die „Briefmarken-Schatulle“. Hier gab es sicher Sammlungen ebenso wie Tresore.

Natürlich konnte ich mich auch irren...

„Komm, Pinsel, machen wir einen Spaziergang mit anschließendem Besuch. Mal sehen, wer am Ende mehr überrascht ist, der Herr Mack oder der Meisterdetektiv...“

Es war haarscharf so, wie ich es vermutet hatte. Vom Parkplatz des Konradschen Pelzgeschäftes waren es nur fünfundzwanzig Meter bis zu Mack & Schlösser. Ich klemmte mir Pinsel unter den Arm, ein paar gewichtig-ernsthafte Falten ins Gesicht und betrat die „Briefmarken-Schatulle“. Eine junge Dame mit Leichenbittermiene nahm sich meiner an, wobei sie einen mißbilligenden Blick auf Pinsel warf, der sie daraufhin sofort gekränkt anknurrte.

„Der Kleine hier war in seinem ersten Leben als Hellseher auf der Welt. Sie sollten vorsichtiger mit Ihren Gedanken umgehen“, sagte ich. Und siehe da: Das Wesen konnte sogar lächeln.

„Womit kann ich Ihnen dienen?“

Und ich: „Ich habe eine große Briefmarkensammlung geerbt und frage mich jetzt, ob ich sie verkaufen soll. Ich würde gern mit Herrn Mack darüber sprechen.“

Zwei Minuten später saß ich Theo Mack gegenüber. Er war ein kleiner, aber äußerst lebhafter Mann. Als er begann, sich vor seiner Eröffnungsrede die Hände zu reiben, schockte ich ihn mit der Frage:

„Ich bin Meisterdetektiv, sind Sie sicher, daß dieses unser Gespräch nicht belauscht werden kann?“

Bereits zehn Sekunden später hatte er sich wieder gefaßt: „Ich bin sicher!“ Und weiter: „Sie haben also gar keine Sammlung geerbt?“

„Nein“, gab ich zu und schenkte ihm reinen Wein über den Grund meines Besuches ein. Und, bei Pimpi, dem Latschenschwinger, es war ein Vergnügen zu sehen, wie schnell sich der kleine Herr Mack vom Schrecken erholt hatte. Er beschäftigte zwei männliche Angestellte, von denen er nur das beste hielt. In seinen beiden Tresoren lagerten im Augenblick sieben äußerst wertvolle Sammlungen.

Daß man den Mittwoch als Tag des Einbruchs ausgewählt hatte, erklärte sich Mack mit der Übertragung des Fußballländerspiels Deutschland-Österreich im Fernsehen.

Noch an demselben Abend stellte mein Freund, der Kriminalinspektor Schulz, die ersten Weichen für den Mittwoch. Und es gab einen doppelten Sieg. Außer der deutschen Nationalmannschaft siegte auch die Polizei. Aber die ließ sich Zeit mit ihrem Sieg. Sie wartete, bis die beiden Gauner ihr gesamtes Werkzeug in der „Schatulle“ deponiert hatten. Bei dem Schlüssel handelte es sich übrigens um den, der zur stählernen Hoftür paßte. Wie nicht anders zu erwarten war, schwieg sich das Pärchen über den dritten Mann aus.

Aber auch die Kriminalbeamten, denen die Überwachung der beiden Angestellten oblag, konnten nichts Verdächtiges melden. Sie beschatteten Markus Rolf, den einen, und Paul Matissen, den anderen, sozusagen bis zu dem Augenblick, wo sie am Morgen des Donnerstag wieder das Geschäft betraten. Sollten wirklich beide unschuldig sein?

Schulz und ich saßen in Macks Büro, als der Markus Rolf zu sich rief. Dieser, ein etwa dreißigjähriger rothaariger, zur Dicklichkeit neigender Mann, wußte schon alles und starrte uns mehr neugierig als schuldbewußt entgegen. „Herr Rolf, diese beiden Herren sind Detektive, sie haben ein paar Fragen an Sie.“

„Also, ich bin ja restlos erschossen“, tat er atemlos, und mit wilden Blicken forderte er Schulz und mich auf:

„Fragen Sie mich, fragen Sie mich. Und ich habe auch schon einen Verdacht!“

Drei Köpfe zuckten hoch. Ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, das fing ja vielversprechend an.

„Wieso, was meinen Sie mit Verdacht? Wir haben die Gauner doch bereits hinter Schloß und Riegel!“ knurrte Schulz den Rotschopf an.

„Aber nur zwei ..

„Ach, und Sie glauben, es waren mehr?“

„Mindestens drei. Paul Matissen glaubt das auch. Also, da war vorige Woche einer hier, der hat sich so genau umgesehen, als habe er vor, das Geschäft zu kaufen.“

„Und wer hat diesen Neugierigen bedient?“

„Frau Balle.“

„Und hat er was gekauft?“ fragte ich. Rolf nickte. „Motive. Angeblich war er Motivsammler. Für über fünfhundert Mark hat er Flora gekauft. Ich könnte ihn sogar noch genau beschreiben.“

Der Rotkopf schloß die Augen und hob das Gesicht zur Dek-ke. Doch bevor er beginnen konnte, knallte ihm Schulz’ Frage in die Magengrube:

„Herr Rolf, was haben Sie am Abend des Samstags gemacht?“

Der Gefragte riß die Augen auf.

„Am Samstag? Warum?“

„Das verrate ich Ihnen hinterher!“ lächelte Schulz, der jeden dritten Donnerstag im Monat eine Seele von Mensch war. Heute hatten wir allerdings erst den zweiten Donnerstag.

„Ich war zu Haus’ und habe ferngesehen!“

„Dafür haben Sie Zeugen?“

„Zeugen? Wieso? Ich bin doch alleinstehend.“

„Sie waren nicht zufällig im ,Hotel Adler^1?“

„Was soll ich im ,Hotel Adler’?“ schnaubte Rolf beleidigt. Diesmal antwortete ich:

„Zum Beispiel zwei Komplizen treffen!“

„Zwei Komp...“, ihm blieb der Mund offenstehen. Ratlos sah er auf seinen Chef, der verlegen mit den Schultern zuckte.

„Nehmen Sie es nicht tragisch, Herr Rolf“, sagte ich. „Auch wir suchen den dritten Mann. Und dieser dritte Mann muß ganz in der Nähe sein.“

„Bitte, setzen Sie sich dorthin!“ forderte Schulz Rolf auf und erhob sich. Er ging zur Tür.

„Herr Matissen, bitte!“ Paul Matissen trat ein. Verwundert, denn auch er wußte bis jetzt noch nichts von unserer Identität. Aus einem schmalen Gesicht musterten uns kurzsichtige Augen. Ich schätzte ihn auf Anfang Vierzig. „Ich bin Inspektor Schulz, das ist Herr Pfiff, ein Detektiv.“ Matissen nickte stumm. Schulz fuhr fort:

„Es liegt der Verdacht nahe, Herr Matissen, daß die beiden Einbrecher hier im Geschäft einen Verbindungsmann besaßen.“

„Unmöglich!“ stieß der Angestellte hervor. „Das ist Phantasie!“

„Bitte überlassen Sie es uns, Schlüsse zu ziehen!“ wies ihn Schulz zurecht. Matissen ließ die Mundwinkel fallen. „Meinetwegen denken Sie, was Sie wollen, Herr Inspektor.“

„Sie leben mit Ihrer Mutter zusammen?“

Nicken.

„Ob sich Ihre Frau Mutter noch daran erinnert, was Sie am Samstag taten?“

„Was soll diese Frage? Verdächtigen Sie etwa mich?“

Ich mischte mich ein:

„Immerhin könnten Sie der dritte Mann sein, der im ,Hotel Adler’ den beiden anderen den Schlüssel aushändigte.“

„Das ist ja wohl lächerlich.“ Matissen wandte sich Herrn Mack zu.

„Bitte sagen Sie den Herren, daß ich schon seit über zehn Jahren bei Ihnen arbeite und wohl über jeden Verdacht erhaben bin!“

„Ich... ich habe meine Bedenken schon angemeldet, Herr Matissen.“

„Übrigens sollten Sie meine Mutter aus dem Spiel lassen. Erstens ist sie krank und zweitens geht sie spätestens um zehn ins Bett. Sie wartet nicht mal mehr die letzte Tagesschau ab. Also kann sie auch nicht bestätigen, daß ich lange vor Mitternacht zu Hause war!“

Plötzlich wandte sich Matissen dem Rotschopf Rolf zu.

„Was ist mit ihm, Inspektor?“

„Aber Paul?“ entsetzte sich der.

Matissen schüttelte den Kopf.

„Du wolltest doch unbedingt einen dritten Mann ins Spiel bringen. Den Motivsammler... War das Absicht, oder war das Zufall?“

Rolf schluckte und schwieg. Schulz und ich aber lächelten uns zu. Und Schulz sagte grinsend zu Matissen:

„Auf diese Art und Weise, lieber Herr Matissen, haben sich schon viele Fälle geklärt. Die Polizei wartet und hört zu.“ Matissen schüttelte heftig den Kopf.

„Tut mir leid, ich kann Ihnen nicht folgen, Herr Inspektor.“

„Ich wollte damit zum Ausdruck bringen, daß sich ein Großteil der ertappten Sünder selbst verplappert. Wie zum Beispiel Sie!“

Mein Freund Schulz schwamm direkt in Wonne und Zufriedenheit.

„Ich, wieso ich??“ Quarkweiß stand er da, der Briefmarkenfachmann Matissen, während seine Augen von einem zum anderen sprangen.

Schulz machte eine weitausholende Armbewegung.

„Vom Zeitpunkt jenes Treffens und der Schlüsselübergabe war bisher gar nicht die Rede, lieber Herr“, klärte er den „dritten Mann“ auf. Daß er sich dabei eines seidenweichen Tonfalls bediente, ließ Matissen noch mehr zusammenschrumpfen.

„Und nun frage ich Sie, lieber Herr Matissen: Woher wissen Sie so gut Bescheid? Woher stammt Ihre Information, daß die Zusammenkunft am späten Abend, fast in der Nacht stattfand?“

Paul Matissen wandte sich urplötzlich um und schnellte zur Tür.

„Hallo, nicht so eilig“, sagte Wachtmeister Klinker und faßte den Beinah-Flüchtling am Arm. Und was der Riese Klinker einmal in der Hand hielt, das ließ er so schnell nicht mehr los...

[1] Rezept siehe: Da legte sich Balduin Pfiff auf den Bauch und machte sich flach wie eine Flunder.

Table of Contents

Der Trick der alten Tante

Der Banküberfall

Die Memoiren der Wanda S.

Eine tolle Familie

Ohrenzeuge wider Willen

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