Glatze mit Sommersprossen
Author: Wolfgang Ecke; Erich Hölle
Date: 1980-07-15T11:28:28+00:00
Description: Balduin Pfiff, der Meisterdetektiv, verspricht sich eine erholsame Seereise von dem Auftrag, einen aufgeweckten Jungen wohlbehalten zu seinen Eltern nach Kreta zu geleiten. Doch Jojo hat es sich in den Kopf gesetzt, »Onkel Baldi« nachzueifern und der geheimnisvollen Glatze mit Sommersprossen erfolgreich auf die Schliche zu kommen. Ein Unternehmen, das dem mit allen Wassern gewaschenen Balduin Pfiff mehr Aufregung und Nervenkraft abverlangt als all die vielen folgenden Detektivabenteuer, die es mit meisterlicher Beobachtungsgabe und Gedankenschärfe zu lösen gilt. Ein spannendes Lesevergnügen fü
Publisher: Loewes Verlag

Für Angelika

Lizenzausgabe mit Genehmigung des Loewes Verlages, Bayreuth,
für die Europäische Bildungsgemeinschaft Verlags-GmbH, Stuttgart,
die Bertelsmann Club GmbH, Gütersloh,
die Buchgemeinschaft Donauland Kremayr & Scheriau, Wien,
und die Buch- und Schallplattenfreunde GmbH, Zug/Schweiz

Diese Lizenz gilt auch für die Deutsche Buch-Gemeinschaft

C. A. Koch’s Verlag Nachf., Berlin ◦ Darmstadt ◦ Wien

© 1980 by Loewes Verlag, Bayreuth

Einbandgestaltung: C. M. Ciara

Druck und Bindung: Wiener Verlag, Himberg bei Wien

Printed in Austria • Bestellnummer: 0 58321

Inhalt

Glatze mit Sommersprossen

Hellsehen müßte man können...

Besuch mit Röntgenaugen

Ein Plan wie Schmierseife

Ein Geheimnis wird gelüftet

Erst ein Knall, dann ein Fall, dann ein Schrei und dann — Jojo

„Ich kann Mistkäfer verschlucken!“ sagte Jojo — und tat’s

Die Pläneschmieder

Das Abenteuer beginnt

Zwischen Innsbruck und Bozen

Der Rotznasenkönig

Jojos Beute

Ankunft in Ancona

Ein geheimnisvoller Zwischenfall

Bank leer — Gepäck weg

Glatze mit Sommersprossen

Jojo macht Bekanntschaften

Ein seltsames Geschäft

Balduin Pfiff sieht hell

Jojos Rache

Jojo macht eine sensationelle Entdeckung

Auf gefährlichen Spuren

Die Dinge spitzen sich zu

Gefangen!

Jojo traut seinen Augen nicht

Des Rätsels Lösung

Tote Fliegen

Die parfümierte Kuh

Die Dame mit den schwarzlackierten Fingernägeln

Der General der Zwerge

Als Sauerkirsche heiraten wollte

Besuch nach Mitternacht

Das Haus der Sonderlinge

Das Skelett im Klassenzimmer

Der Wespenschreck

Treffpunkt Bauerngirgl

Die Geschichte des Rezepts

Fledermäuse in Majonäse

Gesalzenes Piratenhack

Wachmacher

Balduin Pfiffs Sprüche-Repertoire

…seltsames Abenteuer Nr. 1

Glatze mit Sommersprossen

Hellsehen müßte man können...

Beim frommen Nepomuk und der lispelnden Susanne — hätte ich geahnt, was an diesem wunderschönen Junitag auf mich zukommen sollte, wäre ich weder von meinem Sofa geklettert, noch hätte ich das Telefon von der Gabel genommen und mich mit „Pfiff“ gemeldet. O nein! Ooooooo-neiiiiiiin!!!

Aber ich will nichts unterschlagen...

Es begann also auf dem Sofa. Wie üblich um diese Zeit lag ich zwecks Verdauung einer schwerverdaulichen Kostbarkeit auf dem Rücken und drückte die Sprungfedern platt.

Der herrliche Schweinebraten ä la Prinz Oskar muß mich besonders schwer gemacht haben, denn die äußerste Linksaußenfeder gab in merkwürdiger Regelmäßigkeit seltsame Knallgeräusche von sich. Pinsel, der sich auf meinem Bauch räkelte und sich vom Gluckern in seiner Schlafstatt hinübergleiten lassen wollte ins Reich der Hundeträume, zuckte jedesmal zusammen, wenn die Feder schoß.

Schließlich wurde es ihm zu dumm, und er hüpfte, ärgerlich knurrend, von meiner Fleischsparkasse.

Und dann war ich plötzlich eingeschlafen, obwohl ich gar nicht wollte. Und ich fand mich wieder in einem albernen Traum: Ich saß im Kino, knabberte Kartoffelchips und sah, wie ein Einbrecher samt Koffer in eine Wohnung einstieg. Er zog sich nackend aus, ging unter die Dusche, öffnete den Koffer und entnahm ihm einen weißen Overall mit knallrotem Herz auf der Brust. Unter dem Herz stand: „Unser Herzbubi“. Blöd, was?

Aber es kam noch verrückter: Nachdem er in dem Overall verschwunden war, packte er einen Riesenhammer aus, dazu ein Paket Riesennägel und einen Wecker. Den Wecker zog er auf und deponierte ihn in der Röhre vom Kachelofen. Anschließend begann er mit dem Riesenhammer die Riesennägel in Schrank, Tisch und Stühle zu schlagen.

Das Traumlachen blieb mir regelrecht in den Backenmuskeln stecken, denn, heiliges Kanonenröhrchen, es handelte sich um meine Wohnung. In meinen Schrank, meinen Tisch, in meine Stühle wuchtete dieser unsympathische Bursche mit der Warze auf der Nase seine Nägel. Und in meinem Kachelofen begann in dieser Sekunde der Wecker zu klingeln, während sich der Nageleinschläger feige vor meiner geballten Faust in Rauchschwaden auflöste.

Nur der Wecker klingelte weiter.

Ich drehte den Kopf ganz langsam in Richtung des Geräuschs und öffnete vorsichtig die Augen. Ei der Daus, die Röhre meines Kachelofens war leer...

Aber das Klingeln... natürlich, das war das Telefon:

, Rrrrrrrrrr.......Rrrrrrrrrr.........Rrrrrrrrrrrr......“

Allein schon der Ton hätte mich warnen sollen, aber nein, ahnungslos, ohne ernsthaften Befehl, schwenkten meine Beine vom Sofa und trugen mich zum Apparat.

Mit dem noch nicht verklungenen Zorn gegen den hämmernden Einbrecher in der Stimme, pfiff ich „Pfiff!!“ in die Muschel, während mir die Rosinen des Prinz-Oskar-Schweine-bratens böse aufstießen.

„Bin ich mit dem Büro der Detektei Balduin Pfiff verbunden?“ fragte eine Frauenstimme.

Detektei??? Wie das klang! So nach Sekretärin, Schreibmaschine und Vorzimmer. War ich eine Detektei??? Hm, wie konnte man einen lieben, kleinen und tüchtigen Kriminalisten eine Detektei nennen?

Ich schickte einen, jetzt äußerst munteren Räusperer durch die Leitung und stellte fest: „Hier spricht der Meisterdetektiv höchstpersönlich!“

„Prachtvoll!“ sagte die Dame jenseits des Drahtes. „Mein Name ist Agathe Mallinger. Ich rufe Sie auf Empfehlung von Frau Luise Bernbach an.“

„Glllllirrirrirri-schrumm-schrumm-ffffftt“, machte mein Gedächtniscomputer und spuckte das Ergebnis in meine Erinnerung: Luise Bernbach, über zwei Zentner gewichtig, Zigarrenraucherin und Schwester des Knallophonerfinders Simon Mongg. Ein fideles Häuschen, die Luise, und mindestens so verfressen wie ich, hehehe...

„Wenn Sie Frau Luise Bernbach empfohlen hat, sind Sie bei mir allerbestens-------(An dieser Stelle mußte ich gähnen,

Entschuldigung!) aufgehoben!“ erwiderte ich leichtsinnigerweise. Und statt zu sagen: „Ich bin für die nächsten sieben Jahre ausgebucht!“ flötete ich: „Was kann ich für Sie tun, Frau Mallinger?“

„Um diese Frage in ihrer ganzen Tragweite beantworten zu können, lieber Herr Pfiff, muß ich Sie zuerst kennenlernen. Es gibt auch zu viele Dinge, die ich erklären muß. Wann könnte ich Sie sehen?“

„Hm“, brummte ich und gab mir Mühe, meine Stimme vielbeschäftigt klingen zu lassen. „Tja, mal eine Frage: Wollen Sie zu mir — oder soll ich zu Ihnen kommen?“

„Ich bin gerade in der Stadt, also könnte ich in den nächsten drei Stunden zu Ihnen kommen, falls es Ihnen paßt.“

„Lassen sie mich bitte einen raschen Blick in meinen Termin- und Ereigniskalender werfen.... Gleich.... habe..... ich... ihn...“ (ich machte zwei Kniebeugen beim Sprechen, das hört sich am anderen Drahtende an, als würde ich mich sonstwie verrenken).....und schon ist er da…“

„Arbeiten Sie vielleicht gerade an einem großen Fall?“

Ei der Daus, wie ängstlich das klang.

„Ein Meisterdetektiv arbeitet immer an irgendeinem Fall. Mal an einem großen, mal an einem nicht ganz so großen“, seufzte ich. Warum sollte ich der Dame mit der in Aussicht gestellten Tragweite verraten, daß ich im Augenblick ohne Fall war? Freiwillig, versteht sich!

Vor genau vierundzwanzig Stunden hatte ich es abgelehnt, das zwölf Meter lange kalte Büfett zu bewachen, daß die Fitzle GmbH & Co KG aus Anlaß ihrer Hundertjahrfeier in der Städtischen Festhalle aufgebaut hatte!

„Also gut, Frau Mallinger, ich erwarte Sie dann in zwei Stunden bei mir.“

„Ich bin sehr glücklich darüber... O ja, ich freue mich und bin sehr erleichtert, Herr Pfiff, das können Sie mir glauben. Also, in zwei Stunden!“

Es knackte, und ich stand da mit dem Hörer in der Hand.

„Hm, ulkig… Quatsch, nicht ulkig, beunruhigend. Jawohl, das war es, beunruhigend!

Heiliges Kanonenröhrchen, wie konnte sie glücklich sein? Warum freute sie sich und war erleichtert?

Wo war das Haar in der Suppe?

Seit damals, als man mir den Blinddarm herausoperiert hatte, hörte ich fast das Gras wachsen. Mir war anstelle des Blinddarms eine Antenne gewachsen, die mir mit unhörbarem Surren unangenehme Dinge signalisierte. Und jetzt, o Grille, zirpte sie, die Antenne.

Ich sah auf die Uhr. 14.10 Uhr.

Es würde wohl besser sein, wenn ich vorher mit Pinsel noch eine Runde drehte.

„Pinsel!“ rief ich leise und ließ ein paar freundliche Schnalzgeräusche folgen.

Pinsel hob das linke Augenlid.

„Komm“, nickte ich ihm zu, „gehen wir ein bißchen die Steine benetzen. Wir kriegen Besuch. Tante Agathe kommt!“

Pinsel erhob sich, streckte sich nach vorn, nach hinten, machte einen Buckel und anschließend „Wau-wau...uuu!“

Er hatte verstanden. Und wenn ich mich nicht irrte, dann schwang auch in seiner Stimme ein bißchen Mißtrauen gegen den Besuch mit. Das konnte ja heiter werden...

Besuch mit Röntgenaugen

Mit strammem Links-zwo-drei-vier marschierten Pinsel und ich bis ans Ende der Hermannstraße, umrundeten den Rosenplatz, gingen dort dem geschwätzigen Herrn Zimtstengel aus dem Weg und strebten über die Martin-Kleinschmidt-Straße Richtung Start und Ziel entgegen. Sozusagen im Vorbeigehen nahm ich mir in Theo Hufnagels Molkereiladen drei Tüten Buttermilch und ein Pfund Ziegenkäse mit.

Als wir schließlich wieder vor unserer Wohnungstür standen, war es inzwischen halb vier geworden.

„Was glaubst du, Pinsel, ob unser Besuch mit einem Gläschen Buttermilch, eisgekühlt und in Kristall serviert, zufrieden ist?“ fragte ich nach unten.

„Chrrrr-Wau-ouu!“ antwortete Pinsel und schlug die Kurve zur Küche ein. Er setzte sich vor den Kühlschrank, streckte den Kopf in die Höhe und schielte mich so verlangend an, daß all meine guten Vorsätze dahinschmolzen wie Schweinefett in der Mittagssonne.

Jawoll, gute Vorsätze. Ich hatte mir ernsthaft vorgenommen, Pinsel pro Tag höchstens einen Kalbsknorpel zu spendieren.

„Du hast heute schon zwei bekommen!“ sagte ich streng. Pinsel schloß die Augen und tat, als hörte er mit geschlossenen Augen nichts. Ei der Daus, wie konnte ich da widerstehen?

Ich öffnete also seufzend die Kühlschranktür, packte Buttermilch und Käse hinein und einen Knochen aus.

Sssst! Weg waren sie. Pinsel und Knochen.

Ich dagegen lauschte nach innen, um festzustellen, ob der Schweinebraten schon Platz für einen bescheidenen Nachschub gemacht hatte.

Da hörte ich es in der guten Stube klingeln. Rrrrrrrrrr.......Rrrrrrrrrrr......Sollte ich drangehen? Vielleicht wollte Frau Mallinger absagen. Oder einen anderen Termin haben. Meinetwegen. Ich gab meinem Bäuchlein einen Klaps. „Bis später!“ Rrrrrrrrrr...

Pinsel sah nicht mal auf, als ich die gute Stube betrat. „Hier spricht Balduin Pfiff!“ meldete ich mich ernst und steif.

„Und hier ist Friedrich!“ freute sich eine Stimme durch die Leitung. Ich, der Meisterdetektiv, hatte die Stimme natürlich sofort erkannt. Sie gehörte zu Friedrich Walleritz, meinem Schwager. Und ich gebe auch sofort zu, daß ich dem Mann meiner Schwester Helene nicht besonders gewogen bin.

Es gab eine Menge Gründe, warum ich ihn lieber gehen als kommen sah. Friedrich schmatzte beim Essen so laut, daß die Fettaugen auf dem Teller die Augenbrauen runzelten, jawoll! Und er wollte sich grundsätzlich nur über seinen Arbeitgeber, die Pfandleihanstalt, unterhalten. Seine Art, sich auf dem Kopf zu kratzen, in den Ohren zu bohren und sich mit zwei Fingern die Knollennase zu massieren, waren Angewohnheiten, die mir Gänsehaut verursachten.

Und jetzt, heiliges Kanonenröhrchen, klang dieser Friedrich verdächtig nahe.

„Hast du ein Glück“, tat ich theatralisch.

„Wieso Glück?“ erkundigte er sich mißtrauisch.

„Ich war mit einem Bein schon unterwegs zu einer wichtigen Konferenz. Ist was passiert, Friedrich?“ Oh, war ich scheinheilig. Der liebe Gott möge es mir verzeihen.

„Passiert, passiert, was soll schon passiert sein. Ich bin zwei Straßen weiter in einer Telefonzelle. Ich wollte nur einen Besuch bei dir machen, das ist alles.“

Es klang mürrisch und aggressiv.

„Also gut, Friedrich“, überwand ich mich. Schließlich hatte ich als kleiner Junge auch Spinat gegessen und war nicht daran gestorben. „Komm nach sechs. Bis dahin ist meine Besprechung mit Sicherheit zu Ende.“

„Tut mir leid, das ist zu spät. Einen schönen Gruß von Helene soll ich dir noch ausrichten!“ Peng!!!

Mein Schwager, der Pfandleihbeamte, ei der Daus, hatte aufgelegt. Ich tat es ihm gleich und fühlte mich schuldbewußt. Trotz Angebot 6 Uhr, Also ehrlich, dieser Friedrich konnte einem doch tatsächlich den ganzen Tag vermiesen...

Eine Weile sah ich Pinsel bei der Knochenbeißerei zu, und meine Laune begann sich wieder zu bessern. Eines stand fest: So schnell würde ich keinen Besuch in dem Dorf machen, wo Helene mit ihrem Kopfkratzer wohnte!!

Und dann klingelte auch schon mein neuer Auftrag. Und wie sie klingelte. So richtig volltönend und finanziell gutgestellt.

„Pinsel“, mahnte ich ln die Ofenecke, „unser Besuch ist da. Ich hoffe, daß du dich anständig benimmst! Kein In-die-Waden-Zwicken und auch kein unfreundliches Geknurre! Denke daran, daß sie deine nächsten Kalbsknochen bezahlt!“

Pinsel blinzelte Zustimmung, und ich schritt zur Tür. Nicht überaus eilig, dafür im Gesicht vierzehn Falten, die auf Denkarbeit schließen ließen.

Wenn ich im Unterbewußtsein erwartet hatte, einer Besucherin vom Kiloformat einer Luise Bernbach gegenüberzustehen, so sah ich mich getäuscht.

Frau Mallinger, ich zweifelte keine Sekunde daran, daß es sich um sie handelte, war das, was man eine „feine, ältere Dame“ nennt. Zierlich und zerbrechlich, auf einen schwarzen Stock mit Elfenbeingriff gestützt, stand sie vor mir. Ihre schneeweißen Haare zierte ein keckes Hütchen.

„Ich bin Agathe Mallinger!“ sagte sie überflüssigerweise.

Ich riß die Hacken zusammen und machte eine Verbeugung. Dabei ließ ich unauffällig die falschen Denkfalten von meinem Gesicht verschwinden. Nichts beeindruckte und berührte mich nämlich mehr als zierliche, weißhaarige Damen.

„Bitte, gnädige Frau, treten Sie ein und versuchen Sie, sich wie zu Hause zu fühlen!“

Sie sah mich an, wie... wie... nein, nicht neugierig... eher durchdringend. Sie hatte einen Blick, der einem hinten am Rücken wieder herauskam. Heiliges Kanonenröhrchen, jetzt weiß ich es: Sie röntgte mich!

Als sie meine Betroffenheit bemerkte, lächelte sie verschmitzt. „Treffender hätte meine Freundin Luise Sie gar nicht beschreiben können. Danke, ich mache von Ihrem Angebot Gebrauch!"

Bei Hieronymus, dem Fröhlichen, alles, was ich bisher über zierliche, zerbrechliche und weißhaarige alte Damen wußte, traf in diesem Fall nicht zu. Agathe Mallinger stampfte mit beinharten Schritten durch den Korridor in Richtung gute Stube. Bei jedem zweiten Schritt rammte sie den Stock mit solcher Wucht auf den Boden, daß ich nicht daran zweifelte, daß der Läufer jetzt ein gelochter Läufer war.

Ich eilte ihr nach und staunte weiter. Einmal war Pinsel verschwunden, zum anderen steuerte meine Besucherin, ohne eine Sekunde zu überlegen, auf das Sofa zu und ließ sich mit leisem Gekicher in meine Lieblingsecke fallen. Sie wippte und röntgte mich dabei erneut. Und dann, ts-ts-ts, dann blieb mir doch tatsächlich die Spucke weg...

Ein Plan wie Schmierseife

Frau Mallinger ließ ihren Zeigefinger in meine Richtung wandern und nickte: „Und schon wieder hat die Luise recht: Das Sofa ist das drittbeste!“

Ei der Daus, da stand ich nun. Ich, der große-kleine-dicke Meisterdetektiv, und überlegte, ob ich nach den beiden ersten Dingen fragen sollte.

Doch Agathe Mallinger enthob mich aller Überlegungen: „Das beste ist der Detektiv, hat sie gesagt, die Luise. Das zweitbeste sind seine Kochrezepte, und das drittbeste ist sein Sofa.“

„Es freut mich, daß Sie gut sitzen...“ Ich ließ mich in einen Sessel nieder, fühlte mich vorübergehend äußerst wohl und war fest entschlossen, mich ab jetzt nicht mehr verblüffen zu lassen. Wenn überhaupt, dann verblüffte hier nur einer: ich, Balduin Pfiff, der Meisterdetektiv! (Hehehe!!)

Leichthin stellte ich fest: „Sie scheinen überhaupt gut bis sehr gut über mich Bescheid zu wissen!“

„Stimmt!!“ Sie unterstrich dieses Wort, indem sie mit dem Stock nun auch meinen Gute-Stube-Teppich mißhandelte. „Für den Plan, bei dem Sie mir helfen sollen, muß ich Sie einfach gut kennen, lieber Herr Pfiff. Und ich weiß wirklich schon eine ganze Menge. Zum Beispiel, daß Sie (sie zählte mit den Fingern mit!) ein raffinierter Detektiv sind, wieviel Sie wiegen, daß Sie statt Whisky Buttermilch trinken, kein Auto besitzen und besser riechen können, als andere Leute mit Fernglas weit sehen. Ich bin ferner darüber informiert, daß Sie blendend kochen und über mehr Humor verfügen als der Außenminister…“

„Meinen Sie den ehemaligen oder den kommenden?“ warf ich augenzwinkernd ein, während mich ihre Worte wachsen ließen wie Hefeteig in der Sonne.

„Ich meine überhaupt keinen bestimmten.“ Erneut suchte sie mit der Stockspitze die Leute unter mir zu erschrecken. „lch weiß auch, daß Sie Geduld, Ausdauer und ein Fell wie ein Nilpferd haben.“

Ich grübelte noch darüber nach, ob ich das Nilpferd in die Gruppe der Beleidigungen einstufen sollte oder nicht, als meine Besucherin in meiner Lieblingssofaecke plötzlich hin und her zu hüpfen begann. Dabei schien sie nach etwas Ausschau zu halten. „Bei Nilpferd ist mir eingefallen, daß Luise auch von einem süßen Hund gesprochen hat. Wo ist er?“

Ja, wo steckte Pinsel?

„Ich nehme an, er ist vor Ihrem Stock in Deckung gegangen. Vor Stöcken hat er nämlich eine panische Angst. Das muß irgendwie mit dem Vorbesitzer Zusammenhängen.“

„Huuu“, stieß sie hervor und tat gleichermaßen erschrocken wie schuldbewußt. Mit resoluter Geste legte sie sich den Stock über die Knie. „Das tut mir aber wirklich leid.“

„Pinsel!!! Gefahr vorüber!“ rief ich.

Ein leises Kratzgeräusch kündigte sein Auftauchen an, dann sah ich seine schwarze Nase unter dem Sofa hervorlugen. Die dunklen Knopfaugen musterten mich mißtrauisch.

„Na, komm schon. Hörst du denn nicht deinen Kalbsknochen rufen?“ Pinsel robbte hervor und ging so in Position, daß er Frau Mallinger ebenso im Blickfeld hatte wie mich. „Ffft-ff-ff-ff-ffft...“ schnupperte er mit erhobener Nase.

„Du bist ja ein bildschööööner Hund!“ schmeichelte Agathe. „Ein wunderschöööner Hund!“ Pinsel stellte das Ge-schnupper ein und bedankte sich auf seine Weise: „Blobb-blobb-blobb-blobb!“ machte sein Stummelschwanz auf dem Boden. Schließlich ging er auf sie zu, stieß sie mit der Schnauze an und trollte sich in die Ofenecke.

„Sieht nach einem klugen Tier aus!“ stellte Agathe Mallinger ernsthaft fest.

„Er sieht nicht nur so aus, er ist ein kluger Hund! Aber er gehört ja auch zu einem klugen Detektiv!“ Sie kicherte leise und vornehm, ich dagegen weniger vornehm, dafür eine Kleinigkeit lauter, wobei ich mich allerdings fragte, was es da zu lachen gäbe War ich etwa kein kluger Detektiv? Ei das Däuschen, ich persönlich zweifelte daran keine Sekunde!!! Und damit konnten wir eigentlich zu Punkt eins der Tagesordnung kommen. Also schlug ich vor: „Wie wär’s, gnädige Frau, wenn Sie mir jetzt von dem Plan erzählten, bei dem ich Ihnen helfen soll?“

Einen Augenblick schien sie bekümmert, doch, wie gesagt, nur einen Augenblick lang. Dann nickte sie mit Nachdruck, daß die weißen Löckchen links und rechts des kecken Hütchens flogen.

„Es ist ein Plan wie Schmierseife. Man kann ganz schön darauf ausrutschen!“

„Gut“, erwiderte ich und breitete die Arme aus, „bevor wir ins Rutschen kommen, erlauben Sie mir eine Frage: Darf ich Ihnen etwas anbieten?“

Sie antwortete ohne Zögern: „Ich trinke das gleiche wie Sie!“

„Einen Augenblick, bitte!“ strahlte ich sie an, schnellte meine hundertneunundneunzig Pfund in die Höhe und anschließend in die Küche. Ich nahm die teuersten Gläser aus dem Küchen- und die Buttermilch aus dem Kühlschrank.

Als ich beladen in die gute Stube zurückkehrte, lehnte Frau Mallinger mit geschlossenen Augen in der Sofaecke. Heiliges Kanonenröhrchen, erschrak ich, sie wird doch hoffentlich nicht eingeschlafen sein.

Doch ich irrte! In diesem Augenblick öffnete sie ihre Tiefstrahler wieder und meinte putzpudelmunter: „Je länger ich darüber nachdenke, um so überzeugter werde ich, daß Sie der richtige Mann für meinen Plan sind. Danke!“

Bei „Danke!“ nahm sie mir das angebotene Glas ab, leerte es bis zur Hälfte und stellte es auf den Tisch. Als auch ich wieder Platz genommen hatte, überfiel sie mich mit der Frage: „Wie stehen Sie zu Kindern, Herr Pfiff?“ Hoppla! Ich dachte eine halbe Sekunde über diese Frage nach und machte dann eine alles vereinnahmende Armbewegung. „Ich liebe Kinder, und die Kinder lieben mich. Und wenn ich einen Neffen hätte, wäre ich, Onkel Baldi, bestimmt sein Lieblingsonkel.“

„Hm“, machte sie und sah mir nachdenklich ein Loch ins Gesicht. Hätte ich das mit dem Lieblingsonkel vielleicht nicht
sagen sollen? Aber warum nicht? Ich liebte Kinder ja wirklich.

„Sie glauben also, mit einem Jungen von etwa zehn Jahren auskommen zu können?“

Ich nickte mit Eifer und Nachdruck. „Kleinigkeit!“

„Kleinigkeit, meinen Sie?“

Sie hatte irgendwas Komisches in der Stimme. Beim gepeinigten Samuel, ich hab’ dem Komischen keine Beachtung geschenkt. Warum warnte mich das Schicksal an dieser Stelle nicht??? Das einzige, worüber ich mich wunderte, war, was ihre Fragen mit mir als Detektiv zu tun hatten.

„Und wenn dieser Junge nun schwierig ist?“

„Ich bin Spezialist für Schwierigkeiten!“ antwortete der Angeber-nämlich ich.

„Es könnte aber sein, daß der Junge sehr schwierig ist.“

Mir kam eine Idee: „Sie meinen damit, er ist krank?!“

„Im Gegenteil, er ist übergesund! Das meine ich mit sehr schwierig.“

„Ich bitte Sie, Frau Mallinger, nun lassen Sie das Kätzchen aus dem Säckchen. Sie tun ja gerade so, als ginge es hier um ein Geheimnis.“

„Gut“, nickte sie und griff nach dem Buttermilchglas, „ich will es Ihnen verraten.“ Ich lächelte ihr ahnungslos zu, während sie Schluck für Schluck schluckte und mich dabei nicht aus den Augen ließ. Nachdem sie das Glas zurückgestellt und sich den Milchschnurrbart weggewischt hatte, ließ sie „das Kätzchen aus dem Säckchen“...

Ein Geheimnis wird gelüftet

„Wenn Sie ein Spezialist sind für Schwierigkeiten, dann könnte es eventuell klappen. Ich möchte Sie für eine Reise engagieren, Herr Pfiff!“ sagte sie.

Blitzschnell und rasierklingenscharf kombinierte ich: „Für eine Reise mit einem schwierigen Zehnjährigen!“

Sie sagte nichts, dafür nickte sie und ließ die weißen Löckchen wieder hüpfen.

„Na gut, Frau Mallinger, jetzt fehlt als nächstes die Antwort auf die Frage: Wozu brauchen Sie als Reisebegleiter einen Detektiv?“ Ich räusperte mich und verbesserte: „Einen Meisterdetektiv noch dazu!“

Die feine weißhaarige und doch so resolute Dame sah mich ein wenig ratlos an.

„Ja, warum?“ wiederholte sie, und dann: „Also gut, ich verspreche mir was davon. Ich könnte mir vorstellen, daß Philip bei einer Respektsperson, wie es zum Beispiel ein Meisterdetektiv ist, nicht ganz so den Wilden und Widerspenstigen spielt.“

„Tut er das sonst?“ fragte ich laut, insgeheim fragte ich mich selbst, was schon dabei sein sollte, einen zehnjährigen Wildling von einem 6rt zum anderen zu transportieren...

„Ja, leider nimmt seine ungebremste Wildheit von Tag zu Tag mehr zu. Er ist kaum zu zügeln. Er quillt in einem fort über vor verrückten Einfällen und gefährlichen Ideen. Er ist ein Wirbelwind, und ich bin seiner Quirligkeit kaum noch gewachsen. Seine Gedanken und Ideen gleichen aufgescheuchten Ameisen.“ Sie seufzte einen abgrundtiefen, zu Herzen gehenden Seufzer.

„Hat er Hobbys oder besondere Vorliebe für dieses und jenes?“

„Seine Hobbys sind seine Streiche.“

„Und wie steht’s mit der Schule?“

„Oh, da gibt’s nichts auszusetzen. Er hat blendende Zensuren, aber...“ Sie schluckte die Fortsetzung zusammen mit der Restbuttermilch weg und schien das „aber“ vergessen zu wollen. Der Meisterdetektiv jedoch erinnerte sie daran, hehehe. „Aber???“

„Aber alle seine Lehrer haben Antrag auf Versetzung gestellt.“

Ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, das schien ja ein tolles Früchtchen zu sein.

Aber nicht mit mir! Bei der krummbeinigen Wally, kein bißchen bei mir!!! Dachte ich. Und noch was dachte ich: Ich hatte ja noch gar nicht gefragt, wohin die Reise gehen sollte.

„Wo soll’s denn hingehen, gnädige Frau?“

„Also, das Endziel wäre Iraklion. Mein Schwiegersohn und meine Tochter haben in der Nähe von Iraklion ein Ferienhaus, in dem sie, wenn es möglich ist, in den Schulferien mit Philip Zusammentreffen..."

Heiliges Kanonenröhrchen, hoffentlich fragt sie mich jetzt nicht, ob ich weiß, wo dieses Iraklion liegt! Wo lag es nur? Natürlich wußte ich es, nur im Augenblick...

„Sie wissen doch, wo Iraklion liegt?“ Da waren sie wieder, ihre Röntgenaugen... Alles, was mir in dieser Sekunde einfiel, war ein Lächeln. Ei der Daus samt Däuschen, ich fürchte, es war ein etwas dümmliches Lächeln. Doch die feine Dame lächelte zurück und sagte:

„Natürlich, wie kann ich nur so dumm fragen. Eigentlich wäre es von hier aus nach Kreta mit dem Flugzeug nur ein Katzensprung, aber Alexander, das ist mein Schwiegersohn, hat Jojo in die Hand versprochen...“

„Entschuldigen Sie bitte, gnädige Frau, mit Jojo meinen Sie jetzt wen?“

Sie gab ihrer Stirn einen leichten Klaps und schüttelte den Kopf.

„Natürlich, woher sollen Sie das wissen. Jojo ist Philip. Sein Vater hat ihn so genannt, weil er pausenlos hin und her saust.

Wenn nicht mit den Füßen, dann mit den Gedanken. Also, Alexander hat Jojo versprochen, daß es diesmal eine kombinierte Anreise sein soll. Zuerst mit dem Zug und dann mit dem Schiff. In Iraklion sind dann die Eltern zur Stelle...“

Sie hob bedauernd die Schultern, und in ihrer Stimme schwang Traurigkeit mit.

„Natürlich würde ich Philip gern selbst zu seinen Eltern bringen, aber mein Arzt hat mir abgeraten. Er meint, mein Herz hätte eine Verschnaufpause dringend nötig und ich dürfte ihm die Aufregung einer viertägigen Reise mit Jojo nicht zumuten. Na ja, leider waren schon alle Buchungen und Termine getätigt und vereinbart..

„Warum“, ehrlich, das interessierte mich wirklich, „nehmen die Eltern ihren Sohn denn nicht zu sich?“

„Auch das können Sie nicht wissen: Mein Schwiegersohn ist ein berühmter Illusionist, und Nora fungiert als seine Assistentin. Sie reisen fast das ganze Jahr durch die Welt. Nur während der großen Ferien verbringen sie immer vier Wochen mit Jojo.“

„Und wie kommt Ihr Enkel wieder nach Hause?“

„Sie kommen gemeinsam hierher und bleiben dann meist noch eine Woche bei mir.“

„Und die Eltern wären einverstanden, daß ihn ein Fremder nach Iraklion bringt?“ ‘

„Ich habe mit ihnen telefoniert. Und ich habe ihnen versprochen, daß ich ihn nur zuverlässigen Händen anvertraue.“

Ei der Daus, wie sie dabei auf meine zuverlässigen Hände schaute. Das tat direkt gut... Plötzlich jedoch war sie ganz erschrocken und rief: „Ihr Hund!!!“

Ich schloß mich ihrem Schrecken an und fuhr herum. Doch Pinsel nagte unverzagt, wenn auch ein bißchen müde, an seinem Knochen.

Sie räumte das Mißverständnis aus dem Weg: „Oh, ich meine, was machen Sie mit dem Hund, wenn Sie mein Angebot annehmen?“

„Ich kenne da eine ältere Dame, die würde Pinsel für die vier Tage in Obhut nehmen.“ Frau Mallinger umschlang mich mit hoffnungsvollen Blicken. „Dann dürfte ich also mit Ihnen rechnen, Herr Pfiff?“

„Nun ja, wir wollen nichts überstürzen. Das wichtigste ist, daß Ihr Enkel mich akzeptiert, daß er mit meiner Person einverstanden ist. Und noch was: Wann soll das Unternehmen denn stattfinden?“

„Genau heute in einer Woche!“

„Und wie reist man?“

„Sie fahren mit dem Zug nach Ancona und gehen dort an Bord der APHRODITE. Diese verläßt am Sonnabend um 20 Uhr Ancona und ist am Mittwoch früh um 8 Uhr in Iraklion. Es handelt sich dabei um eine kleine Kreuzfahrt. Sie legt noch in Piräus, Bodrum und Rhodos an. Ich habe auf der APHRODITE eine Zweibettkabine gebucht. Würde es Ihnen etwas ausmachen, mit Jojo in einer Kabine zu wohnen?“

„Aber nicht das Böhnchen!“ beteuerte ich. „Wenn es ihn nicht stört, daß ich in c-Moll schnarche.“

Sie lachte, und ich lachte. Und ich freute mich! JawollM! Wann wurde einem Meisterdetektiv schon mal eine Schiffsreise angeboten, ohne daß er Detektiv spielen mußte, was? Und mit dem Bürschlein im Reisegepäck würde ich schon fertig werden, was?

„Dann würde ich vorschlagen, daß Sie uns morgen in Grüntal besuchen und Philip kennenlernen. Ich werde ihn inzwischen auf die veränderte Sachlage vorbereiten.“

„Ach, er weiß noch gar nichts davon?“

Sie schüttelte den Kopf. „Ich hielt es für nicht gut, voreilig zu sein. Würde es Ihnen zum Nachmittagskaffee um 15 Uhr passen?“

„Es wird mir ein Vergnügen sein. Und was die Zeit betrifft, da können Sie die Uhr nach mir stellen. Ich bin der pünktlichste Fußgänger der Stadt

Erst ein Knall, dann ein Fall, dann ein Schrei und dann — Jojo

Wie man sehen konnte, befand ich mich in Grüntal bereits im Anmarsch auf das Mallingersche Anwesen...

Ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, war das eine schicke, vornehme und weitläufige Immobilie. Ein Park, so groß wie ein Fußballplatz, und mittendrin eine zauberhafte, verspielt wirkende kleine Villa mit einer Menge spitzer Türmchen und runder Erker. Jaja, zaubern müßte man können. Ich seufzte einen Seufzer, der so tief war, daß er mir die große Zehe krummzog...

Schade, ich hätte Pinsel doch mitnehmen sollen. Sicher wäre ihm beim Anblick des gepflegten Grüns der Blitz in die Beine gefahren.

Ich drückte auf den Klingelknopf am Tor.

Ssssssss, klang es elektrisch, und es machte Klick-Klock.

Ich konnte eintreten.

Frau Mallinger höchstpersönlich erwartete mich an der Tür. Sie führte mich in einen Salon, in dem es von bequemen Sitzgelegenheiten nur so wimmelte. Betont freundlich dirigierte sie mich zu einem zitronengelben Sessel.

„Dieser hier, Herr Pfiff,,“ lächelte sie verschmitzt, „dürfte in etwa die Qualität Ihrer Sofaecke haben.“

Ich nickte dankbar zurück, sagte: „Mal sehen!“ und probierte. Ich sank, sank, sank, sank... und zum Schluß sah nur noch mein kluger Kopf aus dem Sessel. „Unglaublich!“ gestand ich und hatte keine Ahnung, wie ich je wieder aus diesem Sitz- und Haltungsschäden verursachenden Monstrum von einem himmlischen Lümmler herauskommen sollte.

Im langen, dunklen Hauskleid stand sie vor mir, die feine, alte Dame. Ihre weißen Löckchen lagen so akkurat geordnet um ihren Kopf, daß man glauben konnte, sie sei geradewegs vom Friseur an die Tür gekommen.

Ich wußte inzwischen, daß sie die Witwe eines sehr erfolgreichen Archäologen war, und daß sie außer jener Nora keine weiteren Söhne oder Töchter hatte. Was wird wohl der Archäologe gesagt haben, als die einzige Tochter einen Zauberkünstler heiratete?

Frau Mallinger setzte sich ebenfalls. „Ich habe Jojo auf Ihren Besuch vorbereitet. Er weiß, daß sie Detektiv sind, und daß ich es gern hätte, wenn Sie ihn nach Iraklion begleiteten.“

„Und was hat er dazu gemeint?“

„Nun...“sie schien nach den richtigen Worten zu suchen, „... ich glaube, ich habe ihn neugierig gemacht. Um seine Worte zu wiederholen: ,Ein Detektiv fehlt mir noch in meiner Sammlung.’ Ach ja, als ich gestern bei Ihnen war, fragten Sie mich nach seinem Hobby, mir fiel jedoch nichts Besonderes ein...“

„Außer seiner Vorliebe für Streiche!“ erinnerte ich.

„Stimmt. Vielleicht sollte ich Ihnen aber noch sagen, daß er gern Geräusche imitiert und eine Vorliebe für freche, selbstgedichtete Verse hat.. Ihre Augen flackerten besorgt, als sie jetzt fragte: „Wollen Sie ihn jetzt sehen?“

„Aber gern“, nickte ich.

Die alte Dame erhob sich, ging zum Kamin und drückte dort irgendeine verborgene Glocke. Noch bevor sie wieder Platz genommen hatte, öffnete sich die Tür, und ein junges Mädchen im dunkelblauen Kleid mit draufgebundener weißer Spitzenschürze trat ein.

„lda, bitte, sei so gut und sage Philip Bescheid, daß er herunterkommen soll. Ach ja...“ Agathe Mallinger sah mich an und fragte: „Was darf ich Ihnen anbieten, Herr Pfiff?“

Ich grinste ihr richtig fröhlich entgegen und gebrauchte die gleichen Worte wie sie am Vortag: „Ich trinke das gleiche wie Sie, gnädige Frau!“

„Also, Ida, bitte zwei Gläser Buttermilch!“

Ida ließ sich nicht anmerken, was sie über die Buttermilch dachte. Sie knickste vollendet, sagte: „Bitte, gnä’ Frau!“ und schwebte davon.

Als sie die Tür hinter sich geschlossen hatte, flüsterte die alte Dame mit einem Augenzwinkern: „Ida ist Jojos große Liebe. Trotzdem vergeht kaum ein Tag, ohne daß er ihr einen Streich spielt. Vorgestern hat er ihr im Ärmel ihres Nachthemdes eine Kröte versteckt.“

In dieser Sekunde beschloß ich, auf die Reise nur Pyjamajacken mit kurzem Arm mitzunehmen.

„Wie hat das Mädchen die Kröte denn aufgenommen?“

„Oh, sie hat ganz fürchterlich gebrüllt und ist aus dem Zimmer gestürzt. Als sie dann vom Kündigen sprach, hat ihr Jojo weiszumachen versucht, Kröten im Nachthemd würden großes Glück bedeuten. Ich zittere schon vor dem Tag, an dem sie uns verlassen wird.“

„Besteht denn eine solche Gefahr für die nächste Zukunft?“

„Das nicht, aber bei einem so hübschen jungen Mädchen kann das ja schnell gehen... Sie war schon einmal verlobt. Vierzehn Tage lang, aber...“ Sie verstummte. Es schien ihr peinlich, und ich hatte einen merkwürdigen Verdacht. „Jojo???“ Sie nickte. „Jojo hat diesem jungen Mann das Leben zur Hölle gemacht. Über Ida.“

Hühnerei und Schnepfendreck, ich bekam immer mehr Respekt vor dem Dreikäsehoch, den ich noch nicht einmal zu Gesicht bekommen hatte.

„Er hat Ida eingeredet, daß ihr Felix streng rieche und Kopfläuse habe. Und jeden Tag, wenn er aus der Schule nach Hause kam, hat er ihr zugerufen: Ich habe deinen Felix gesehen. Er stand mit zwei anderen Burschen und drei Mädchen an der Imbißbude, und er war der häßlichste von allen. Als Felix Ida mit seinem Motorrad zu einem Ausflug abholen wollte, hat ihm Jojo die Luft aus den Reifen gelassen und einen Zettel am Sattel festgeklebt. Einen Riesenzettel. Und wissen Sie, was auf dem Zettel stand?“

Natürlich nicht. Ich schüttelte den Kopf.

„Dieses Motorrad ist nicht gestohlen, aber verhext!“

„Na ja, wenn’s weiter nichts Schlimmes ist“, lachte ich, doch sie war anderer Meinung: „Schlimm genug. Ida ist nämlich erschreckend abergläubisch. Felix hat sie dann vor die Wahl gestellt: Entweder er oder ihre Stellung.“

In diesem Moment geschah es: Ein fürchterlicher Knall ertönte, ein anschließendes Gepolter und ein lauter Schrei.

Frau Mallinger war von ihrem Sessel hochgeschossen, und ich, heiliges Kanonenröhrchen, ich hatte keine Ahnung, wie mir das gelungen war, ich stand ebenfalls senkrecht.

Die Tür wurde aufgerissen, und Ida erschien bleich und zitternd mit einem Tablett in der Hand, auf dem die Buttermilchgläser inmitten einer großen weißen Lache wackelten. „Es... es... es kam von oben, ooooooooh...“sagte sie, und zu dritt starrten wir in die Richtung, aus der die Geräusche gekommen waren.

Aber da gab es noch ein Geräusch, eine Art leises Kratzen, ein leises Quietschen und ein heftiges Atmen.

„Guten Tag!“ rief eine helle, atemlose Stimme hinter uns.

,Baldi, bleib ruhig und souverän!!!’ rief ich mir insgeheim zu und drehte mich lächelnd um. Was ich in der alten Richtung noch sehen konnte, war das fassungslose Staunen Idas, Frau Mallingers entrüstete Röntgenaugen und die krampfhaften Versuche ihres Mundes, Fragen zu stellen.

Philip, genannt Jojo, war ein blonder Bengel von etwa einem Meter zwanzig Höhe. In heller, merkwürdig verschmutzter Aufmachung stand er vor mir und streckte mir, brav und harmlos tuend wie ein Klosterschüler, seine Hand entgegen. Eine Rechte, die vor Schmutz strotzte. „Ich bin Philip Matolla!“ rief er, und in seinen Augen tanzten tausend kleine Teufel.

„Ich kann Mistkäfer verschlucken!“ sagte Jojo — und tat’s

Ich legte alle Sympathie in meine Blicke, die den Dreikäsehoch musterten, und ich ergriff seine Rechte und schüttelte sie. „Äußerst angenehm, Philip Matolla, ich bin Balduin Pfiff.“ Frau Mallinger rauschte mit Bugwelle an mir vorbei und baute sich vor Jojo auf. Ihr Zeigefinger deutete nach oben. „Du hast uns zu Tode erschreckt, Jojo, was hatte der Lärm zu bedeuten?“

Jojo blinzelte ihr listig zu: „Hast du nicht gesagt, ein Detektiv käme zu Besuch, Großmutter?“

„Was hat der Detektiv mit dem Lärm zu tun?“

„Alles!“

„Und... und... und wie siehst du überhaupt aus, und wo kommst du her?“ Die verdreckten Sachen schienen ihr erst jetzt in ihrer totalen Verschmutztheit so richtig in Sicht und Bewußtsein zu kommen.

„Das gehört alles zusammen, Großmutter. Wenn der Herr Pfiff ein echter Detektiv ist, dann weiß er alles.“

„Was weiß er?“ Ich mischte mich ein. Leicht und lässig tat ich’s, denn ich mußte meinem künftigen Schützling ja imponieren.

„Er möchte herausfinden, gnä’ Frau, ob ich die Zusammenhänge erraten kann.“

„Welche Zusammenhänge?“ fragte Frau Mallinger verständnislos.

„Die Zusammenhänge zwischen dem Lärm und seinem Auftauchen. Zuerst startete er eine Tonbandmontage mit zwei Minuten Vorlauf und anschließendem Krach. Während des Vorlaufs rutschte er an der Dachrinne herunter, und als wir aufgrund der Geräusche unsere erschrockenen Hälse reckten, kletterte er zum vorher entriegelten Fenster herein. Na, Philip, war es so?“

Philip sah mich an, und er nickte. Eine Spur widerwillig. ,.Genau so...“Und als habe er Großmutters Worten bisher nicht so richtig Glauben geschenkt, fuhr er fort: „Sie sind also ein echter Detektiv!?“

„Bin ich!“ erwiderte ich und begegnete, gefaßt auf seine nächste Attacke, seinen noch immer mißtrauischen Blicken. „Und wo ist der Ballermann?“ fragte er.

„Aber Jojo!!!“ stieß Frau Mallinger entsetzt hervor, und aus dem Hintergrund ertönte Idas Stimme: „ich hole neue Buttermilch!“ Die Tür klappte.

Ich griff in die Tasche, holte Kunigunde hervor, ließ sie zweimal um meinen Finger rotieren und wieder verschwinden.

„Um Gottes willen!“ hörte ich es leise neben mir stöhnen. Jojo nickte anerkennend. „Das kann ich auch. Darf ich mal?“ Ich gab ihm einen Klaps auf die ausgestreckte Hand.

„Ein echter Meisterdetektiv trennt sich keine Sekunde lang von seinem Blasröhrchen, mein Sohn!“

Jojo umrundete mich einmal langsam. Er schien das im Museum gelernt zu haben. Das Ergebnis gab ihm sichtbar Rätsel auf. Trotzdem muß ich gestehen, daß Philip ein Junge war, der vom ersten Augenblick an meine Zuneigung gewonnen hatte. Sollte ich je Vater werden, dann würde ich mir beim lieben Gott so ein Exemplar bestellen. Seine Art, mit den Augen zu sprechen, hatte etwas Unwiderstehliches.

Jetzt hielt er wieder vor meiner Frontseite. „Sie sehen gar nicht aus wie ein Detektiv!“

„Jojo!!!“ schnaubte Großmutter Agathe, und mit einem resignierten: „Es ist hoffnungslos...“ ließ sie sich in den nächstbesten Sessel sinken.

„Aber er hat durchaus recht!“ belehrte ich sie, und zu Jojo: „Das ist mein Vorteil, Philip. Bei meinen Kollegen, die schon von weitem wie tolle Detektive aussehen, drehen die Verdächtigen eine schnelle Kurve und hinterlassen nur ihren Geruch. Bei mir ist das anders. Wer denkt bei einem so kleinen, dicken Männchen schon an Gefahr? Keiner! Die denken, der hat den Verstand vielleicht im Bauch, sonst wäre der nicht so rund. Na ja, und bevor die Spitzbuben sich versehen, sehen sie durch Gitter.“

„Und wenn Sie mal hinter einem herrennen müssen?“ wollte Philip wissen.

Ich tippte gegen meinen Kopf. „Die meisten Fälle löse ich hiermit. Das Rennen überlasse ich den Rennern.“

„Aber im Fernsehen wird immer gerannt und verfolgt.“

Ich nickte. „Wenn sie dann an der linken Seite vom Fernsehapparat herauskommen, stehe ich da und sammle sie ein!“

Philip lachte ein helles, fröhliches Lachen, und die Großmutter schöpfte neue Hoffnung. „Bitte, Herr Pfiff, nehmen Sie doch wieder Platz!“ sagte sie und stand selbst wieder auf. „Ich gehe inzwischen mal nachsehen, wo Ida mit der Milch bleibt.“

Im Bewußtsein, die erste Hürde genommen zu haben, machte ich es mir im weichgefederten gelben Plüsch bequem. Kaum hatte sich die Tür hinter Frau Mallinger geschlossen, trat Philip vor mich hin, verzog das Gesicht zu einem verschmitzten Grinsen und behauptete: „Ich kann Mistkäfer verschlucken!“

Ich grinste zurück. Allerdings im Zwiespalt der Gefühle. Schließlich war ich, ei der Daus, nicht nur ein Freßsack, sondern auch ein Feinschmecker.

Jojo mußte meine Zurückhaltung wohl als Ungläubigkeit verstanden haben, denn seine rechte Hand fuhr plötzlich in die Hosentasche. Als er sie mir anschließend unter die Nase hielt, krabbelte darin ein riesiger, blauschwarzer Mistkäfer von Nord nach Süd. Noch bevor ich meinen ganzen geballten Ekel hinunterschlucken konnte, war es geschehen: Jojo hatte den Mistkäfer im Mund verschwinden lassen, und ich hörte ein leises Knirschen.

Heiliges Kanonenröhrchen, wenn’s einem Meisterdetektiv wie mir schlecht wird, wird’s ihm richtig schlecht. Doch Jojo, der Musterknabe, ließ mir nicht mal Zeit zum Schlechtwerden. „Eins zu Null für mich!“ sagte er, griff zufrieden auf meine Schulter und rettete den Mistkäfer vorm Absturz.

„Er heißt Hugo, wie mein Deutschlehrer. Sie sind der neunzehnte, der auf den Trick reingefallen ist!“ freute sich Jojo, und ich nahm mir in dieser Sekunde vor, niemals mehr zu vergessen, daß er der Sohn eines Zauberkünstlers war.

Mein Magen rebellierte noch immer, als ich zugab: „Stimmt, Philip, diese Runde geht an dich! Was hat eigentlich so geknirscht zwischen deinen Zähnen?“

„Ein Stück Erdnuß. Das gehört zum Trick. Für zehn Mark verrate ich Ihnen, wie’s gemacht wird.“ Geschäftstüchtig war er also auch noch... Ich schüttelte den Kopf. „Erstens habe ich keine ausgesprochene Zuneigung zu Mistkäfern, und zweitens fehlt mir die Lust, ständig einen Deutschlehrer in der Hosentasche rumzuschleppen.“

Das war der Moment, wo Großmutter Agathe mit der Buttermilch auftauchte. „Ida hat eine panische Angst vor Schußwaffen. Sie weigerte sich, die Milch zu servieren.“

Ich nahm eines der Gläser und ließ den Inhalt in einem Zug hinabrinnen, in meine erschreckten Innereien.

„So einen Durst hatten Sie?“ wunderte sich Frau Mallinger.

„Nein, es lag an Otto. Er krabbelt noch immer auf meinem Gaumen herum.“

Während Jojo kicherte, schlug sich seine Oma mit der Hand vor den Mund: „Du lieber Himmel, ich habe vergessen, Sie vor Jojos hinterhältigen Tricks zu warnen...“

„Halb so schlimm“, wehrte ich ab. „Auf diese Art kommen wir uns näher. Er wird mich morgen besuchen, und ich revanchiere mich mit einem Glas Hottentottenblut!“

Jojo war durch nichts zu erschüttern. Er ließ den Mistkäfer wieder in der Tasche verschwinden und streckte mir erneut seine schmutzige Hand entgegen. „Das ist versprochen?“

Ich schlug ein: „Das ist versprochen!“

Er sah Frau Mallinger an. „Ich nehme ihn, Großmutter! Ab heute bin ich auch Detektiv!"

Agathe Mallinger strahlte erleichtert. „Fein!“

Und ich? Ich sagte: „Dann reisen also zwei Detektive nach Iraklion!“

Die Pläneschmieder

Beim schwitzenden Samuel, es war ein Fehler von mir, daß ich diesen Ausspruch nicht ernst nahm.

Jetzt war es kurz vor zehn.

Pinsel sah mir mit großen, klugen Hundeaugen zu, wie ich in der Küche die Zutaten für das versprochene „Hottentottenblut“ bereitlegte.

„Jaja, Pinsel, wir kriegen Besuch!“ sagte ich und ließ so ganz nebenbei eine Scheibe Hundewurst nach unten sausen. Es war mein fünfter Versuch, doch Pinsel runzelte nicht mal die schwarze Nase. Anders ausgedrückt: Die eigens für seine Artgenossen gemachte Wurst erweckte in ihm weder Appetit noch Interesse. Also räumte ich die Scheibe wieder weg und versprach: „Sobald Jojo gegangen ist, drehen wir eine Runde und kaufen Knochen ein.“

„Wau-chrrrrrr...“ bläffte er Einverständnis. Und gleich darauf: „Wau-Wau-Wau... chrrrrrr-wauü!“

Es hatte geklingelt.

Als ich in den Korridor einbog, saß Pinsel mit schräggehaltenem Kopf in Stellung und lauschte seltsamen, für seine Ohren ungewohnten Geräuschen nach. „Schscht-t-t-t-schssch-t-t-t-t, tschschsch...“ klang es von jenseits der Tür zu ihm. Typisch Jojo!

Ich öffnete, und, ei der Daus, mir blieb die Spucke weg. Vor mir sta^d Sherlock Holmes, Sir Conan Doyles berühmte Romanfigur in Kleinformat. Nur die Pfeife fehltefUnd die beiden Plastikbeutel störten etwas.

„Da bin ich!“ sagte Philip, und ich beschloß, vorläufig nichts über seinen abenteuerlichen Aufzug zu sagen. Als er an mir vorbeimarschierte, kroch mir der Duft von Mottenpulver in die Nase. Ohne Aufenthalt steuerte er auf meine gute Stube zu, und was sah ich? Ich sah, daß seiner karierten Mütze ein Schild mit der Nummer 32 hinterherflatterte.

Sogar Pinsel schien es die Beilorgane verschlagen zu haben. Nachdenklich tippelte er neben mir her.

Philip drehte sich einmal um die Achse und fragte: „Na, sehe ich jetzt auch aus wie ein richtiger Detektiv?“

„Wenn du mich so fragst, ja! Allerdings haben wir doch nicht vor, Theater zu spielen — oder?“

„Aber Sie haben selbst zu Großmutter gesagt: ,Dann reisen also zwei Detektive nach Iraklion!’ “

Ich nickte. „Stimmt, Philip. Gleichzeitig habe ich dir aber auch verraten, daß den größten Erfolg nur ein Detektiv hat, der nicht wie ein solcher aussieht.“

„Hm...“ Philip sah an sich herunter. „Na ja, dann schaffe ich es eben zurück.“

„Aus welchem Kostümverleih stammen die Sachen denn?“

„Von Schön & Schieler. Am besten, ich zieh’ mich gleich wieder um!“

Während er den einen Plastikbeutel auf das Sofa warf, streckte er mir den anderen entgegen. „Hier, das soll ich Ihnen geben. Von Großmutter für Pinsel. Es sind zwei zusammengehackte Kalbsschwänze. Wo ist er denn?“

Pinsel antwortete auf seine Art. Mit hocherhobener Nase schnüffelnd kam er hinter dem Sofa hervor. Ich holte ein Stück Knochen aus dem Beutel und hielt es ihm hin.

„Bedanke dich bei Philip!“ sagte ich, und folgsam drehte Pinsel eine enge Runde um die karierten Jungenbeine, bevor er der Ofenecke zustrebte.

Sherlock Holmes begann sich wieder in Jojo zu verwandeln, nicht ohne Geplapper, versteht sich. Und so erfuhr ich auch, daß seine Großmutter keine Ahnung von dem Kleiderwechsel hatte.

Später, als wir unsere Gläser mit Hottentottenblut in den Händen hielten, rückte Jojo mit einem Vorschlag heraus: „Ich habe mir was ausgedacht. Es ist doch blöd, wenn ich auf der Reise immer, ,Herr Pfiff sage. Kann ich nicht Onkel Pfiff sagen?“

„Aber nein“, wehrte ich ab und zwinkerte ihm zu. „Onkel Pfiff klingt so nach Pfeife, wennschon, dennschon: Du wirst mich Onkel Balduin nennen — oder noch besser: Onkel Baldi.“ Jojo kicherte. „Baldi klingt lustig. Tante Magret hatte mal einen Papagei, der hieß Baldi. Aber weil er mit einemmal anfing, alle Leute zu beschimpfen, hat sie ihn wieder weggegeben.“ Er hatte dabei so ein freches Grinsen im Gesicht, daß mir ein schrecklicher Verdacht kam.

„Hast du deine Tante Magret oft besucht?“

Er nickte. „Warum?“

„Ich kombiniere, daß du der Übeltäter warst, der dem Papagei die Schimpfworte beigebracht hat.“

Philip tat unschuldig wie frisch ausgedrückte Zahnpasta.

„Er hat eben nicht alles nachreden wollen.“

„Du hättest ihm ja ein paar Sprüche beibringen können. Wie zum Beispiel ,Grüß Gott, tritt ein, bring Glück herein!’ “

Er hob die Schultern. „Immer wieder habe ich ihm vorgeredet: Sag mal ,Guten Morgen, liebes Tantchen!’, aber er hat überhaupt nicht reagiert. Dann habe ich mal aus Zufall zu ihm gesagt: .Guten Morgen, alte Rübe!’, das hat er sofort nachgeredet.“

Ich beschloß, das Thema zu wechseln, denn ich entdeckte mich dabei, daß mir seine Schilderungen Spaß bereiteten, und das, heiliges Kanonenröhrchen, obwohl ich doch ein seriöser Meisterdetektiv war.

„Also“, sagte ich, „ab sofort üben wir bereits für die neue Rolle. Du nennst mich Onkel Baldi, und ich nenne dich Jojo!“

„Einverstanden! Erzählst du mir jetzt mal einen richtigen großen Fall, wo du Verbrecher gejagt hast, Onkel Baldi?!“ Ich mußte mich räuspern. Also dieser metergroße Knirps hatte es wirklich in sich. Er duzte mich mit einer Selbstverständlichkeit, als hätte er sein ganzes Leben nichts anderes getan.

„Geschichten, Jojo, kann ich dir auf der Reise erzählen. Da haben wir genügend Zeit. Wir sollten lieber beratschlagen, was wir uns für den Zeitvertreib einpacken.“

„Ich habe schon alles beisammen!“ erwiderte Jojo leichthin und schlürfte geräuschvoll einen Schluck Hottentottenblut.

„Was hast du beisammen?“ erkundigte ich mich mißtrauisch.

„Na, Kleinigkeiten eben. Spritzpistole, Blasrohr, Erbsen, Klebstoff.“ Ich schluckte meine Beklemmung hinunter.

„An solchen Zeitvertreib hatte ich eigentlich weniger gedacht. Wolltest du nicht als Detektiv reisen?“

„Und was macht man da?“

„Man beobachtet, Jojo. Man beobachtet die Menschen, die um einen herum sind. Wie sie gehen, wie sie stehen, wie sie gucken, essen, trinken, rauchen und wie sie sich unterhalten.“

„Dann packe ich eben noch ein großes Buch ein.“

„Wozu?“

„Zum Aufschreiben von den Beobachtungen. Und wenn dann was passiert ist, braucht man nur nachzusehen, was man aufgeschrieben hat.“

„Hm...“ Ich überlegte. Das war in jedem Fall immer noch besser, als Passagiere mit Spritzpistole und Blasrohr zu attackieren. Wie konnte ich wissen, daß ich irrte... Heiliges Kanonenröhrchen, ein Irrtum, so hoch wie der Eiffelturm.

„Eine gute Idee, Jojo. Richte dir ein Augenzeugenbuch ein.“

Er sah mich groß an. „So nennt man das?“

„Ich nenne es so, weil du ja dein eigener Augenzeuge bist.“

Er nickte lebhaft, und seine Augen strahlten mich an. „Du wirst sehen, Onkel Baldi, ich werde der beste Augenzeuge sein, den es auf dem Schiff gibt...“

Das Abenteuer beginnt

Die nächsten Tage verbrachte ich mit den verschiedensten Vorbereitungen. Dazu gehörte das Abbestellen der Zeitung für eine Woche und ein Besuch bei Frau Steckel, die ich bat, Pinsel wieder einmal in Pension zu nehmen. Glücklicherweise empfand Pinsel für sie Zuneigung — was natürlich am Verwöhnen lag so daß ich mir keine Gewissensbisse machen mußte.

Die wichtigste Vorbereitung allerdings war, ich gebe es, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, nur ungern zu, daß ich mich über das Ziel unserer Reise informieren mußte. Über die Insel Kreta im allgemeinen und über Iraklion im besonderen. Schließlich war damit zu rechnen, daß Philip mir Fragen stellte. Na, und welcher Meisterdetektiv kann es sich schon auf die Dauer leisten, nichts zu wissen.

Also lenkten Pinsel und ich unsere Schritte in Richtung von Theodor Staubles Buchhandlung. Dort, das wußte ich, würde ich alles finden, was ich suchte. Als ich seinerzeit den „Gespensterfall“ auf Schloß Herrenflo aufklären sollte, konnte man mir sogar mit dem Fachbuch „Mitternacht — Der richtige Umgang mit Geistern, kleinen und großen Gespenstern und fliegenden Spukern“ helfen. Doch dann fielen mir fast die Pupillen aus dem Gesicht: Faßte mich der magere Theo Staubte am Arm und dirigierte mich zu einem vier Meter langen Regal.

Er stieß seinen knochigen Zeigefinger in die warme Luft und sagte: „Hier haben Sie einen Bruchteil der Bücher, die über Griechenland und Kreta geschrieben wurden.“

Als er meinen schweren Atem hörte, tätschelte er mir freundlich die linke Schulter und erklärte: „Ich laß Sie jetzt ein bißchen allein. Blättern und lesen Sie in aller Ruhe...“

Ich zog mir einen gepolsterten Hocker heran und nahm in Reichweite von Kreta Platz. Warum ausgerechnet Kreta? Warum nicht Grönland oder Korsika, Texel oder Andorra? Warum ausgerechnet Kreta mit zig Kilometer Literatur?

Und dann noch nicht mal als Detektiv. Oh, Baldi, auf was hast du dich da eingelassen...

Nach zwei Stunden Suchen entschied ich mich für drei Titel. Pinsel belohnte ich für sein geduldiges Warten mit einer Portion ungewürztem Ochsenmaulsalat. Für mich selbst ließ ich von Fleischermeister Gurgel fünf Paar Wiener einpacken.

Es schlug sieben, als wir zwei, beladen mit Kreta, Wurst und Salat, wieder zu Hause eintrafen.

Pinsel schmatzte gerade sein Ochsenmaul magenabwärts, und ich war dabei, die fünf Pärchen auf den Herd zu stellen, als das Telefon klingelte.

„Na, Pinsel, das wird doch nicht etwa der Innenminister mit dem Jahrhundertauftrag sein, was, hehehe? Ausgerechnet jetzt, wo wir uns schon mit einem Bein auf dem Marsch zu den alten Griechen befinden, was, hehehehe?“

Ich war wieder ein albernes Hörnchen, aber das lag einfach an meiner tollen Laune.

Rrrrrrrr.... das war das vierte Klingeln.

Links-zwo-drei-vier...

Rrrrrrr... Brust rein, Bauch rein, ernstes Gesicht, Hörer hoch — und dann: „Bitte, sprechen Sie, ich werde antworten!“ meldete ich mich.

„Natürlich erkenne ich Sie sofort an der Stimme, Herr Pfiff!“ Großmutter Agathe Mallinger, und nicht der Innenminister, drang mir sozusagen akustisch ins Ohr. Und wenn ich es mir recht überlegte, so klang sie recht überanstrengt.

Ich sagte es ihr und erntete einen röchelnden Seufzer, schwer und abgrundtief.

„Herr Pfiff, wie sieht ein Augenzeugenbuch aus?“

Ich war perplex. Fünf Sekunden lang vergaß ich sogar den bohrenden Schmerz meines Hungers.

„Unter uns gesagt, gnä’ Frau, das Augenzeugenbuch ist eine Erfindung von mir. Ich wollte Philip damit von seinem Waffenarsenal wie Spritzpistole und Blasrohr ablenken."

Wieder seufzte sie. „Ich habe ihm so ein kleines Oktavheft gekauft, da hat er mich ausgelacht und behauptet, sein Augenzeugenbuch müsse fünfmal größer und zehnmal dicker sein, er sei schließlich ein Superbeobachter.“

„Kaufen Sie ihm ein DIN A 4-Hauptbuch. Da hat er was zu schleppen und ist beschäftigt.“

„Stammt die Sache mit dem Beobachten von Ihnen?“ Nein, es war kein Vorwurf in ihrer Stimme. Höchstens Neugier. Ich gestand: „Allerdings. Beobachtet er schon?“

„Beobachten ist zu wenig. Er belauert uns regelrecht. Ida wagt sich kaum noch aus ihrem Zimmer. Er schleicht ihr auf Schritt und Tritt nach und notiert jedes Muskelzucken.“

„Ich glaube (glaubte ich das wirklich???), dieser Eifer wird sich bald wieder legen. Und vergessen Sie nicht, in ein paar Tagen sind Sie ihn ja los.“

„Sie haben es sich also nicht anders überlegt?“ Ei der Daus, so viel Erleichterung in einer einzigen Stimme hatte ich noch nie gehört.

„Wo denken Sie hin. Wenn Balduin Pfiff einmal A sagt, singt er auch den Rest des Alphabets herunter.“

Wir plauderten noch ein Weilchen, genauer gesagt, bis zu jenem Augenblick, wo es weit entfernt von mir knallte, Frau Mallinger einen spitzen Schrei ausstieß und hastig rief:

„Bis bald, Herr Pfiff!“

„Hoffentlich hat die Ida den Philip nicht erschossen“, sagte ich zu Pinsel, der sich die letzten feuchten Tropfen seines Ochsenmaulsalats vom Bart leckte. Eine Tätigkeit, die mich schlagartig an mein Vorhaben erinnerte: Ich wollte ja einige Wiener zerkleinern...

Zwanzig Minuten später ruhte ich auf dem Sofa, Pinsel auf meinem Bauch. Ich war bereit, mich zu bilden, und ich mußte wohl die richtigen Bücher erwischt haben. Der spannendste Krimi war nichts gegen die wechselvolle Geschichte Kretas. Als ich vom Sofa kletterte, um (ohne Essen!!!) ins Bett zu gehen, war es 0.59 Uhr. Um ein Haar hätte ich mir beim Gähnen die Kiefer verrenkt...

Sonnabend: Die Stunde des Aufbruchs war gekommen. Eine frühe Stunde, ei der Daus. Zu so nachtschlafender Zeit hatte ich noch nie eine Reise angetreten.

Früh 2.15 Uhr schnappte ich die Schlösser meines „Köffer-chens für kleine Reisen“ zu. Es enthielt vom Pyjama über die Zahnbürste bis hin zu Kunigunde, Festtagszigarren, Lupe und Mundharmonika alles, was ich brauchte.

Mit Alfons Blaumichel, dem Taxifahrer, war vereinbart, daß er zuerst in Grüntal Frau Mallinger und meinen Reisegefährten Philip abholen und gegen 3 Uhr bei mir sein sollte. Eine knappe Stunde würden wir dann noch bis in die große Stadt brauchen, wo um 4.15 Uhr unser Zug in Richtung Ancona abdampfte. Und da man sich auf Alfons Blaumichel verlassen konnte, standen wir Punkt 4 Uhr auf Bahnsteig 12. Großmutter Mallinger mit großen, übernächtigten Augen, Philip dagegen, ameisenmunter, mit seinem kiloschweren Augenzeugenbuch unterm Arm, starrte Alfons Blaumichel an.

„Willst du mich hypnotisieren?“ grinste der.

„Ich beobachte Sie!“

„Na, da wird nicht viel herauskommen!“ lachte Blaumichel.

„Doch, ich habe beobachtet, wie Sie was in Ihre linke Tasche gesteckt haben, was Ihnen nicht gehört!“

Blaumichel lachte noch lauter, während seine Hand in besagte Tasche fuhr. Doch plötzlich fiel die ganze Fröhlichkeit von ihm ab, und überrascht und fassungslos sah er auf die schweinslederne Geldbörse in seiner Hand.

„Aber das ist doch...“ begann Frau Mallinger, und ihre Augen wanderten von Blaumichels Hand zu Jojos feixendem Gesicht. Und mitten in ihre Überlegung hinein, ob sie ihrem hoffnungsvollen Enkel eine Ohrfeige verabreichen sollte, wurde der Zug nach Ancona angesagt...

Zwischen Innsbruck und Bozen

„Sehen Sie, ich hatte recht!“ sagte Jojo, schielte dabei in Richtung Agathe Mallinger und trat einen Schritt zur Seite. Das war genau der Schritt, der ihn außer Reichweite von Großmutters Hand brachte.

Doch die bemühte sich, den hoffnungslos durcheinandergeratenen Taxifahrer zu trösten: „Nehmen Sie es nicht tragisch, Herr Blaumichel. Bevor er Ihnen die Geldbörse heimlich in die Tasche schmuggelte, hat er sie zuerst ebenso heimlich aus meiner herausgeholt.“

Blaumichel schüttelte den Kopf.

„Du bist mir ein schöner Lausbub. Hast mich mächtig in Verlegenheit gebracht.“

„Entschuldige dich, Philip!“ befahl Großmutter Agathe streng. Jojo machte einen Diener, wobei er spitzbübisch grinste. „Ich bitte höflichst um Entschuldigung, Herr Blaumichel. Zur Versöhnung schicke ich Ihnen eine Ansichtskarte aus Iraklion!“

Nun, so, wie ich Alfons Blaumichel kannte, war der bereits versöhnt. Ein alter Tierfreund wie er neigte nicht dazu, nachtragend zu sein. Er nickte mir zu, zwinkerte mit den Augen und sagte: „Hab’ das Gefühl, da haben sich die richtigen Reisepartner zusammengetan. Ein Detektiv und ein Taschendieb.“ Ich protestierte laut: „Mein lieber Herr Blaumichel, wenn Sie glauben, ich hätte ihm den Taschenspielertrick beigebracht, da irren Sie. Solche Sachen lernt er höchstens von seinem Vater. Der ist ein berufsmäßiger Zauberkünstler!“

„Bahnsteig zwölf, bitte von der Bahnsteigkante zurücktreten!“ dröhnte es durch den Lautsprecher...

Na ja, ich will die nächsten Minuten des Abschiednehmens, der Ermahnungen, Empfehlungen und Bitten um Benehmen überspringen. Zehn Minuten später waren Philips Koffer und mein „Köfferchen für kleine Reisen“ verstaut, und weitere fünf Minuten danach saßen wir zwei Kreta-Reisende uns gegenüber am Fenster im schön und gemütlich gepolsterten Erster-Klasse-Abteil. Natürlich war es nicht meine Sofaecke, aber immerhin, für einen Zug recht ordentlich.

Im sanften Rhythmus rollten wir in Richtung Innsbruck. Nicht mehr lange, und der Morgen würde grauen. Komisch, daß ich ausgerechnet jetzt an Pinsel denken mußte. Sicher schnarchte er auf dem Rücken liegend und träumte von rosafarbenen Kalbsknochen. Träumen... Unwillkürlich riß es mir die Kiefer zum Gähnen auseinander.

„Bist du müde, Onkel Baldi?“ fragte Jojo, noch immer ameisenmunter.

„Hm“, brummte ich, „richtig klar bin ich mir darüber nicht.“

Mein Gegenüber klatschte die Hände zusammen und rief: „Fein, dann machen wir jetzt ein Spiel!“

Heiliges Kanonenröhrchen, nur das nicht. Ich habe zwar nichts gegen das Spielen, aber früh um halb fünf?? Um diese Zeit war mir das Spielen ebenso zuwider wie gebratenes Haifischschnitzel zum Frühstück. Also kniff ich mir ein paar äußerst ernste Falten ins Gesicht und beteuerte: „Geht nicht. Ich habe ein Gelübde abgelegt, daß ich nie vor 9 Uhr spiele.“

Er sah mich ungläubig an. „Das ist doof!“ meinte er schließlich, und es war ihm ernst mit dieser Behauptung.

„Was ist doof?“ Er antwortete mit einer Gegenfrage: „Was ist ein Gelübde?“

„Ein Versprechen, Jojo.“ Eine Weile sinnierte er vor sich hin, blätterte in dem noch leeren Augenzeugenbuch und produzierte dabei mit Hilfe von Lippen und Zunge Geräusche, welche jenen verblüffend ähnelten, die entstanden, wenn man Weinflaschen entkorkte. Plobbb-plobbb-plobbb...

Dieser Dreikäsehoch war das reinste Universalgenie. Nach der zwölften Flasche erkundigte er sich: „Hast du eigentlich deinen Ballermann dabei, Onkel Baldi?“

„Sag nicht Ballermann, das könnte meine Kunigunde kränken.“ Ich holte sie heraus und ließ sie, wie schon beim letztenmal, um den Finger kreisen. „Hier ist Kunigunde. Sie versäumt keine Reise.“

„Und nachts? Nimmst du sie mit ins Bett?"

„Sie schläft zwischen meinen Füßen.“

„Geschwindelt!“

„Erraten! Meistens liegt sie auf dem Nachttischchen und wartet, daß es wieder hell wird.“

„Was machen wir jetzt?“ Er sah mich regelrecht sprungbereit an. „Hast du dir nichts zum Lesen eingepackt?“ fragte ich.

„Großmutter hat. Aber so richtig habe ich keine Lust zum Lesen. Wenn wenigstens noch jemand im Abteil wäre.“

Ich tat entrüstet: „Na, hör mal, das ist doch gerade das Gute, daß wir allein sind...“

Beim spinnebeinigen Bonifatius, das war der Augenblick, wo ich bemerkte, daß ich müde war.

„Dann erzähl mir was, bitte. Erzähl mir, wie es war, als du den letzten Gangster gefangen hast.“

Du liebes bißchen, wenn nur diese Müdigkeit nicht wäre!

„lch mache dir einen Vorschlag, Jojo. Du läßt mich jetzt ein kleines Schlümmerchen machen, und anschließend erzähle ich dir die Geschichte von Eusebios Huhn.“

„War das ein Fall?“

Ich nickte. „Ein raffinierter. Aber einer mit Webfehler, über den ein Meisterdetektiv wie Balduin Pfiff natürlich sofort gestolpert ist.“

„Und der Eusebios Huhn war der Täter?“

„Ein ganz hinterhältiger... Also, einverstanden mit dem Schläfchen?“

Jojo zog eine Schnute und maulte: „Und ich habe immer gedacht, Meisterdetektive schlafen nie.“

„Stimmt! Sie schlafen ja auch nicht richtig. Sie tun nur so. Aber sie tun es so gut, ein richtiger Meisterdetektiv jedenfalls, daß alle glauben, er schliefe tatsächlich. Das ist eben der Trick dabei...“ Ich konnte kaum noch die Augen offenhalten. Irgend jemand mußte an meinen Augenlidern ziehen.

„Also meinetwegen, dann tue eben so, als würdest du schlafen, Onkel Baldi.“

„Und was tust du? Warum versuchst du nicht auch, ein Stündchen Schlaf nachzuholen?“

„Ich bin keine Schlafmütze. Manchmal lese ich die ganze Nacht durch.“

„Fein“, verabschiedete ich mich, „dann also bis nachher.“ Ich rutschte und räkelte mich in die bequemste Stellung} schloß die Augen und war fast augenblicklich eingeschlafen. Zuerst schlief ich nur leicht und locker, dann rund und gesund und schließlich tief und fest.

Als alter Träumer träumte ich auch diesmal ein wüstes Durcheinander. Da übte sich zum Beispiel die bissige Frau Eulchen im Treppenhaus im Stufenhüpfen, während Fleischermeister Gurgel die Wurstdärme mit dem Inhalt einer uralten Matratze füllte und dabei glucksend lachte. Jawoll, glucksend lachte. Und genau das war es, was mich in meinem Traum mißtrauisch werden ließ, denn in Wirklichkeit lacht Fleischermeister Gurgel so, wie andere Leute husten. Wer also lachte in meinem Wurstfülltraum?

Heiliges Kanonenröhrchen, die Realität ließ mich vor Scham erröten. Ich war wohl die größte Schlafmütze in dem hundert Meter langen Zug. Mit anderen Worten: Der Meisterdetektiv (ich!) hatte Innsbruck verschlafen. Ich ließ die Augen geschlossen.

Links von mir saß ein Mann, ein Neuzukömmling. Und so, wie er aussah, war er in Jojos Schußfeld geraten, denn in diesem Augenblick hörte ich es deutlich: Das glucksende Lachen war ein Glucksen der Entrüstung und Empörung. Philip mußte ihm schlimme Dinge gesagt haben. In diesem Augenblick riß das Glucksen ab, und das Wesen neben mir zog geräuschvoll und tief die Luft ein...

Der Rotznasenkönig

„Hör zu, du Früchtchen“, hörte ich den Unbekannten zu meiner Linken tönen, und er tönte richtig böse, „ich habe mir deine vorlauten Reden angehört und auch deine frechen Reime, aber jetzt hörst du auf der Stelle auf, mich zu zeichnen!“ Der Stimme nach mußte er untersetzt und kurzbeinig sein.

„Ich zeichne Sie ja gar nicht“, erwiderte Jojo „Was machst du dann? Ich sehe doch deutlich, daß du herumpinselst.“

„Habe ich Ihnen nicht gesagt, daß ich einen Onkel habe, der ein berühmter Detektiv ist?“

„Was hat das mit der Kritzelei zu tun?“

„Ich führe für meinen Onkel ein Augenzeugenbuch!“

„Ach...“ krächzte mein Nachbar.

„Da schreibe ich alles auf, wovon ich Zeuge werde!“ An Jojos Sprechweise ließ sich erkennen, daß er während des Redens weiterschrieb.

Wieder kam ein „Ach!“ von links. Und dann: „Wovon bist du denn jetzt Augenzeuge? Von meinem schnarchenden Nachbarn?“ (Unverschämtheit, wo ich kein bißchen schnarchte!!!) „Nein, ich bin Augenzeuge von Ihnen!“

„Und was schreibst du da auf?“

„Alles, was mit Ihnen zusammenhängt!“

Eine Weile blieb es still. Nur das wunderbar gemütlich melodische Fahrtgeräusch erfüllte das Abteil. Heiliges Kanonenröhrchen, es erwies sich als gar nicht so leicht, als putzmunteres Männchen weiter den Schlafenden zu spielen.

„Willst du mir nicht mal vorlesen, was du über mich schreibst?“ Es klang gleichermaßen neugierig wie leicht zornig.

„Lieber nicht. Sie sind immer gleich beleidigt!“ meinte Jojo, und ich konnte mir denken, zu welcher Grimasse er dabei sein spitzbübisches Gesicht verzog.

Doch sein Gegenspieler blieb hartnäckig: „Ich habe nicht den Eindruck, daß es dir viel ausmacht, wenn ich beleidigt bin. Wie alt bist du eigentlich?“

„Ich werde zwölf!“

„Das glaube ich nicht!“ kam es prompt von links, und ich, beim spinnebeinigen Bonifatius, mußte dem Protest zustimmen. Dieser Dreikäsehoch war doch ein unverschämter Schwindler.

„Doch, in zwei Jahren!“ verkündete Jojo ungerührt.

„Also... das... das... das ist ja die Höhe!“ japste der Mann neben mir entrüstet. „Zehn Jahre, und hat’s so dick hinter den Ohren.“

„Soll ich nun vorlesen oder nicht?“ Der Gefragte schien genickt zu haben, denn Jojo begann bereits: „Samstag, D-Zug nach Ancona. Ein Mann kommt in Innsbruck ins Abteil. Der Verdächtige ist vielleicht sechzig Jahre und sehr dünn. Wenig Haare. Haarfarbe wie Zigarrenasche...“

Neben mir begann ein leises Schnaufen.

„Der Mann trägt einen Anzug mit Karos. Onkel Baldi behauptet: Große Karos, kleiner Kopf, kleine Karos, großer Kopf. Mann hat einen Goldzahn, trägt zwei Ringe und rote Schnürsenkel in braunen Schuhen. Mann zuckt immer mit linkem Auge.“

Das Schnaufen verstärkte sich...

„Mann hat große Ohren und einen stechenden Blick. Trägt blaukariertes Taschentuch in der Jackentasche. Onkel Baldi sagt: Rotkariertes Taschentuch mit einem Knoten ist Einbrecher, blaukariertes Taschentuch ohne Knoten bedeutet Taschendieb. Vielleicht ist der Mann ein König der Taschendiebe."

Das Schnaufen endete in einem pfeifenden Zischlaut. Ich zog unwillkürlich den Kopf ein. „Hai-ho-hai-ho-hai-ho...“ Das sollte wohl ein Lachen sein, doch es klang eher nach dem Wehgeschrei eines Höhlenbewohners, der plötzlich Vater von Sechslingen geworden war.

„Und du... und du bist der König der Rotznasen!“

Ei der Daus, war der König... Quatsch, war der Mann neben mir aufgebracht. Richtig wütend. Es wurde höchste Zeit, daß ich aufwachte. Also ließ ich ein kräftiges Gähnen vom Stapel und lächelte.

Prompt beugte sich mein Nachbar mir zu, und wütend raunzte er: „Na, da haben Sie aber was verpaßt...“

„liiiiiiiiiiiiich?“

„Ja, diese kleine alleinreisende Rotznase dort drüben bringt es fertig, mich als König der Taschendiebe zu bezeichnen „Ts-ts-ts-ts“, entrüstete ich mich, schüttelte den Meisterdetektivkopf und fragte den Mann mit den großen Karos höflich: „Und das stimmt wohl gar nicht, was?“

Jojo kicherte albern.

Der Mann zu meiner Linken dagegen verschluckte sich: „Wofür halten... halten... halten Sie mich?“

„Für einen netten Reisenden der ersten Klasse, der in Innsbruck zugestiegen ist und nach Bozen reist.“

„W... w... woher wissen Sie, daß ich... ich nach Bozen will?“ stotterte er fassungslos. Ja, woher wußte ich das? Ganz einfach, seine Fahrkarte lag neben ihm auf dem Sitz. Wahrscheinlich hatte er sie mit seinem blaukarierten Taschentuch nach draußen befördert. Ich ergriff sie und reichte sie ihm hin.

„Danke!“ sagte er und grapschte blitzschnell danach.

„Der Herr ist böse, weil ich ihn im Augenzeugenbuch aufgenommen habe, Onkel Baldi!“ sagte Jojo und zog einen Schmollmund, während mein Nachbar die Augen aufriß.

„Onkel Baaaaldi???“

Ich lächelte ein Ministerlächeln, so eines, das man an- und absteilen kann wie elektrisches Licht. „Wenn Sie erlauben: Balduin Pfiff!“

In den Augen meines Nachbarn wetterleuchtete es. „Dann sind Sie also der berühmte Detektiv mit den Karo- und Taschentuchweisheiten. Der Mann, der sich im Garten eine Giraffe hält und im Keller einen Igel ohne Stacheln.“

„Ohne Stacheln?“ Heiliges Kanonenröhrchen, jetzt blieb mir aber wirklich für einen Augenblick die Spucke weg.

„Na, angeblich haben Sie ihm für jeden überführten Gauner einen Stachel abgeschnitten. So jedenfalls hat es mir diese Rotz... Ihr Neffe dort drüben erzählt.“

Jojo war weggetaucht und hielt ein scheinbar endloses Zwiegespräch mit seinen Schnürsenkeln.

„Wissen Sie“, versuchte ich die Situation mit einem Spaß zu retten, „Sie dürfen nicht alles glauben, was Ihnen Jojo erzählt. Aber immer, wenn er sich in ein Kind verwandelt, wird er unausstehlich, hehehehe. Wenn Sie wollen, wird er sich auf der Stelle bei Ihnen entschuldigen...“

„Ich verzichte!“ pfiff mein Nachbar links am Goldzahn vorbei. Und dann tat er etwas, das ich gar nicht erwartet hätte. Wie konnte sich ein erwachsener Mann nur sooo gehenlassen...

Jojos Beute

Nach einem letzten bösen, nadelspitzen Blick in mein freundliches Gesicht stemmte er sich hoch und hievte sein teures Schweinsleder aus dem Gepäcknetz.

„Schätze, daß mir ein anderes Abteil guttun wird!“ meinte er grollend.

Jojo war aufgesprungen, hatte den Sommermantel seines Opfers vom Haken geschwungen und streckte ihn nun aufgeklappt in die Höhe.

„Ich gehe nur ein Abteil weiter, dazu ziehe ich keinen Mantel an!“ schnauzte ihn der Herr mit dem Goldzahn an und nahm mit heftiger Handbewegung sein Eigentum aus Jojos Händen.

Es gab ein lautes, sattes Geräusch, als die Abteiltür hinter ihm zuschnappte.

Ich wandte mich Philip zu, um ihm meine ganze gesammelte Entrüstung ins Spitzbubengesicht zu schmettern, doch da blieb mir bereits die Einleitung im Halse stecken. Hatte ich bis hierher noch gehofft und gemeint, daß alles halb so schlimm sein konnte, so verließ mich jetzt noch der letzte Rest von Optimismus. Wollte ich mich nicht in einen Strudel blitz- und donnerartiger Ereignisse ziehen lassen, dann durfte ich meinen „Neffen“ auch nicht eine einzige Sekunde mehr aus den Augen lassen.

Jojo frohlockte mich mit seinen strahlenden Augen an und hielt mir triumphierend etwas entgegen. Und ich, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, brauchte wirklich kein Fernglas, um zu erkennen, daß es sich um die Fahrkarte des Abteilflüchtlings handelte.

„Soll ich sie ihm nachtragen, Onkel Baldi, oder willst du das machen?“

„Bleib ruhig, alter Detektiv!“ befahl ich mir innerlich. Ich streckte meine Hand aus, und Jojo legte die Fahrkarte drauf. „Noch so einen Streich, du Hefeklößchen, und ich werfe dich heute abend um 22 Uhr ins nasse Meer!“

Im Nachbarabteil saßen zwei strickende alte Damen, im übernächsten spielten zwei Herren Schach, doch dann entdeckte ich unseren „karierten Goldzahn“. Ganz allein hockte er in der Ecke und starrte zum Fenster hinaus.

Ich schmolz dahin vor Liebenswürdigkeit. „Bitte sehr, bevor Sie sie vermissen, es könnte unangenehm werden!“

Er war aufgesprungen und untersuchte nun in rasender Eile seine Taschen — natürlich erfolglos! Schließlich murmelte er ein heiseres Dankeschön, ohne dabei jedoch den mißtrauischen Blick gegen einen dankbaren einzutauschen. Na ja, wäre ich er und er ich gewesen, hätte ich mich mit aller Wucht auf seine Füße gewuchtet!

Jojo sah weder neugierig noch sonderlich schuldbewußt drein, als ich zurückkehrte. Beim spinnebeinigen Bonifatius, statt ehrlicher Zerknirschung hatte er auch noch Wünsche: „Erzählst du mir jetzt die versprochene Geschichte von Eusebios Huhn?“

„Heiliges Kanonenröhrchen, Jojo, hast du denn überhaupt kein bißchen ein schlechtes Gewissen? Du beleidigst einen seriösen Herrn bis aufs Zahnfleisch und tust, als gehöre so was zum Alltag.“

Jojo blitzte mich voller Entrüstung an. „Aber das habe ich doch nur deinetwegen getan, Onkel Baldi, und aus Rache!“

Ei der Daus, ich verstand gar nichts. „Wieso meinetwegen?“

„Weil er gemeckert hat über dich!“

„Gemeckert?“

„Ja, erst über deine ausgestreckten Beine und dann über dein Schnarchen.“

„Hm“, brummte ich und bemühte mich (so ein hinterhältiger Goldzahn, der Goldzahn, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen!), streng auszusehen.

„Habe ich denn laut geschnarcht?“

„Wie Großonkel Feodor.“ Jojo kicherte. „Großmutter hat immer gesagt, Onkel Feodor zersäge in einer Stunde mindestens ein ganzes Birkenwäldchen.“

„Hm...“ Was sollte ich schon anderes sagen als „Hm!“. Vorsichtig lenkte ich das Gespräch wieder in ernstere Bahnen: „Wie war das mit den frechen Reimen, über die sich unser Nachbar beschwert hat?“

Jojo musterte mich fassungslos. „Aber da hast du doch noch fest geschlafen?“

„Ich war wach.“

„Du warst wach??“ Jojos Entrüstung schien echt zu sein. „Du hast also nur so getan?“

Ich nickte und machte eine auffordernde Handbewegung. „Wir waren bei den Reimen stehengeblieben.“

„Es war nichts Besonderes, Onkel Baldi!“ winkte Jojo ab.

Ich frotzelte: „Mit anderen Worten: Du hast sie schon wieder vergessen?“

„Nö!!!“ Es klang wie ein Schuß.

„Dann raus mit der Sprache!“

Jojo sah Richtung Fenster und leierte monoton herunter: „In diesem Abteil wohnt ein Geist, der dem in Ohr und Nase beißt, der nur bis Bozen und nicht weiter reist!“

Ich schüttelte den Kopf und wußte einmal mehr, daß Großmutter Agathe zu Recht von der Reisebegleitung ihres Enkels zurückgetreten war. „Das war alles?“

„Fast“, murmelte Jojo und schielte mich dabei von unten herauf an.

„Dann erzähl mir auch noch den Rest!“

„Es war einmal ein magrer Mann, der hockte neben einem dicken, und neidisch ließ er seine Blicke wandern übern runden Bauch des andern.“

„Nicht gerade ein Schiller“, sagte ich. „Was hättest du denn getan, wenn dir der Herr eine Ohrfeige versetzt hätte?“

Philip zuckte lässig mit den Schultern: „Er hätt’ mich ja nie getroffen. Und außerdem ist das ja verboten!“ fügte er noch rasch und triumphierend hinzu.

In diesem Augenblick wurde die Tür aufgeschoben, und eine junge Dame trat ein. Sie trug eine mittelgroße Reisetasche in der Hand und brachte einen Schwall Zigarettendunst mit. „Buon giorno!“ sagte sie und lächelte.

„Buon giorno!“ sagte ich, während Jojo (natürlich feixend!) feststellte: „Italienisch kann ich nicht.“

„Guten Morgen!“ sagte die Dame daraufhin und schob ihre Tasche ins Gepäcknetz. „Ich war aus Versehen im Raucherabteil gelandet.” Sie sprach das Deutsch mit starkem Akzent.

Noch bevor ich Jojo ein entschiedenes Kopfschütteln zusenden konnte, hatte er sein „Augenzeugenbuch“ auf die Knie gezogen, und ich sah ihn eine Zahl schreiben. Dann begann er, die junge Dame mit derart neugierigen und durchdringenden Blicken zu mustern, daß mir vor Verlegenheit heiß und kalt wurde. Ich räusperte mich, doch Jojo nahm keinerlei Notiz von mir. Er schrieb mit solcher Emsigkeit, als gelte es, einen Preis zu gewinnen.

Natürlich war das auch der jungen Dame zu meiner linken Seite bereits aufgefallen. Plötzlich ließ sie die aufgeschlagene Modezeitschrift sinken und sagte mit Nachdruck: „Ich mag es nicht, wenn man mich zeichnet!“

Als Jojo nicht reagierte, legte sie die Zeitung mit einer träge anmutenden Geste zur Seite. Was dann geschah, ging so schnell, daß meinem Schützling keine Zeit für eine Grimasse blieb, und ich nicht einmal mehr „Hoppla!“ rufen konnte...

Ankunft in Ancona

Der Oberkörper der jungen Dame schnellte nach vorn, und ihre Hände ergriffen das Buch, das der schreckensbleiche Jojo auf den Knien balancierte. Eine Sekunde später hatte sie die gleiche Haltung wie zuvor wieder angenommen. Und sie las.

Der eben noch erboste Gesichtsausdruck entspannte sich, ihre Miene wurde heiter, und nach einem „Scusami!“ begann sie hell und herzlich zu lachen. Und sie lachte so ansteckend, daß auch Jojo zu kichern begann und ich mir ein paar Heiterkeitsfalten ins Meisterdetektivgesicht quetschte.

Sie reichte Philip das Augenzeugenbuch zurück und wiederholte: „Scusami, ich hatte wirklich geglaubt, du zeichnest mich. Aber du hast viele Irrtume aufgeschrieben.“

„Irrtümer!“ verbesserte Jojo.

„Okay, Irrtümer.“ Sie wandte sich mir zu. „Ihr Sohn ist ein großer Filou!“

Ich lächelte zurück und korrigierte: „Noch ist er nicht mein Sohn. Ich bin noch am Überlegen, ob ich ihn adoptieren soll.“

„Ooooooooh...“ machte sie, und Jojo: „Was sind das für Irrtümer?“

Sie zählte auf: „Ich bin keine Italienerin, ich bin eine Griechin, die aus Athen stammt. Ich bin nicht neunundzwanzig bis vierunddreißig Jahre alt, ich bin erst vierundzwanzig, und mein Haar ist nicht dunkelblau, es ist schwarz. In meiner Tasche befinden sich keine Schmuggelwaren, sondern Sportzeug. Du sollst es genau wissen, ich bin nicht Platzanweiserin von Kino, ich bin Dolmetscherin...“ Und wieder lachte sie herzerfrischend.

In der kurzen Zeit, die uns noch verblieb, auch sie stieg in Bozen aus, berichtete sie, daß sie in einem großen Werk in Innsbruck arbeite. Und jetzt fahre sie zu einem Lehrgang im Turmspringen. Als wir ihr erzählten, daß wir auf dem Weg nach Kreta seien, bekam sie ganz glänzende Augen, und aus ihrer Stimme konnte man Heimweh hören.

Jojo drang so lange auf sie ein, bis sie ihm ihre Adresse verriet. Auf die Frage nach dem Warum gestand er, daß er vorhabe, sie mit etwas ganz Besonderem zu überraschen.

Nachdem wir ihr lange nachgewinkt und das Fenster wieder zugeschoben hatten, klatschte Jojo zufrieden grinsend in die Hände. Mich beschlich ein Gefühl der Beklemmung. Wenn Jojo so dreinblickte, hatte er entweder bereits was ausgefressen, oder aber er stand kurz vor der Tat.

Gedankenverloren begann er in der Nase zu bohren.

„Solltest du auf Erdöl stoßen, beteilige ich mich!“ knurrte ich, unzufrieden mit mir. Was war es, worüber mein Reisegefährte so glücklich war?

Da... Heiliges Kanonenröhrchen, daß ich daran nicht schon eher gedacht hatte. Mir fiel das Gesicht von Mister Goldzahn ein, als ich ihm zum zweiten Male seine Fahrkarte überreichte...„Jojo, warum wolltest du unbedingt die Adresse von diesem Fräulein Pontakides haben?“

„Damit ich ihr schreiben kann, Onkel Baldi!“

„Was hast du ihr entführt?“ fragte ich barsch.

Philip griff hinter sich. Ich blickte auf einen goldenen Kugelschreiber. „Woher weißt du, daß ich ihr was weggenommen habe?“ staunte er mich an. „Ich bin immerhin ein Detektiv, wenn ich im Augenblick auch ein bißchen müde bin und mich noch nicht so richtig auf deine Maße eingestellt habe.“

„Sie hat mich ganz schön erschreckt — oder?“ Es klang trotzig.

„Das ist kein Grund, sie zu bestehlen!“ Ich ließ die Stimme sinken, und es sollte gewichtig klingen: „Noch einen solchen Streich, und ich behaupte, dich nicht zu kennen, falls dich die Polizei mal erwischt.“

„Du hast gesagt, du wolltest mich adoptieren.“

„Na und?“

„Dann darfst du mich doch nicht im Stich lassen!“ Er klappte in rascher Folge seine Augenlider auf und nieder, und dann, nicht zu glauben, sah ich eine Träne blinken. Dick, feucht und glitzernd rollte sie ihm über die Wange. Mir verschlug es die Sprache, ich schluckte Schreck und Mitleid Richtung Magen. Die Rotznase weinte.... Wer hätte das gedacht. Mit Gewalt löste ich meinen Blick von der einsamen Träne, die sich langsam aufzulösen begann, und suchte Jojos Augen...

Spinnenblut und Mäusedreck, und ei der Daus samt Däuschen, ich war kein Detektiv, schon gar kein Meisterdetektiv, ich war ein kleiner, dicker und naiver Buttermilchtrinker. Schon wieder hatte mich der Dreikäsehoch reingelegt. Seine Augen weinten nicht, seine Augen strahlten mich in purer Glückseligkeit an. „Gib zu, daß du gedacht hast, ich würde heulen.“

„lch gebe es zu“, seufzte ich ergeben, während mir eine innere Stimme kichernd vorrechnete: „Vier Tage noch bis Iraklion...“

„Bitte, erzähle mir jetzt die Geschichte von Eusebios Huhn!“

„Also gut, ich erzähl’ dir die Geschichte von Eusebios Huhn. Anschließend machen wir einen Erkundungsgang zum Speisewagen...“

Nach unserem Besuch im Speisewagen, wo ich drei Portionen Goulasch verspeiste, spielte ich zur Verdauung ein Viertelstündchen auf meiner Mundharmonika und danach eine Stunde Streichholzpoker mit Jojo. Ich gewann nur ein einziges Mal. Aber den Beweis, daß Jojo mogelte, konnte ich nicht erbringen. Entweder spielte er wirklich ehrlich und hatte Glück, oder aber er mogelte so genial, daß ich selbst mit sechs Augenpaaren nicht dahintergekommen wäre.

Fahrplanmäßig, auf die Sekunde genau um 17.07 Uhr, rollte unser Expreß im Bahnhof von Ancona ein. Bis zum Auslaufen der APHRODITE blieben noch knapp drei Stunden Zeit. Es herrschten viel Lärm und grenzenlose Betriebsamkeit in dieser italienischen Hafenstadt.

Der Taxifahrer, der uns zum Pier brachte, schien seine Hupe über alles zu lieben, denn er drückte sie auch dann, wenn von keiner Seite Gefahr für sein schwarzlackiertes Blech drohte.

Auf dem Pier herrschten Hektik und Sprachengewirr. Noch immer blieb uns eine Menge Zeit bis zum Auslaufen des Schiffes, und da kam mir eine Idee: Ich packte Philip samt Gepäck auf eine der Bánke, die sich gegenüber der APHRODITE befanden, und sagte: „Rühr dich nicht vom Fleck, Jojo! Beobachte die Menschen und mache dir Notizen! Ich bin in einer Viertelstunde wieder zurück.“

„Willst du dir schon wieder was zum Essen kaufen gehen?“ fragte er schnippisch.

„Nein, Frechdachs, ich geh’ mal telefonieren!“

Philip strahlte mich spitzbübisch an. „Sag Großmutter, daß ich bis jetzt ganz zufrieden mit dir bin...“

Ich wandte mich schnell ab, damit er mein vergnügtes Grinsen nicht sah. Mit eiligem Links-zwo-drei-vier marschierte ich in Richtung der Telefonzellen. Bei Hieronymus, dem Dreibeinigen, ich konnte doch nicht voraussehen, was auf der Bank geschehen würde...

Ein geheimnisvoller Zwischenfall

Die Telefonzelle für die handvermittelten Auslandsgespräche war dort, wo die Freunde vom Zoll mit ihren Schnüffelnasen herumstocherten. Vor mir rangierte einer, der telefonierte, dann kam ein Franzose und vor mir eine Dame aus dem Rheinland.

Na, wie sich ein Meisterdetektiv doch irren konnte. Obwohl die Dame ihrem Vordermann pausenlos in den Rücken flüsterte, rührte der sich nicht. Also dachte ich: Der scheint böse zu sein mit der Schwarzhaarigen. Doch als dann der Franzose an der Reihe war und die Schöne vom Rhein weiterbrummelte, wußte ich, daß ich hinter einer Spezialistin für Selbstgespräche parkte.

„Oui!“ brüllte der Monsieur ein ums andere Mal ins Telefon und nickte dabei so heftig, daß ihm bei jedem Oui die Mütze in die Stirn rutschte. „Oui!“... Oui!“...

„Oui!“ Endlich, nach dem siebzehnten oder achtzehnten Oui wuchtete er den Hörer auf die Gabel und schoß heraus, mittendrauf auf das reife Frauchen aus Bonn oder irgendwo dort.

„Pardon!“ sagte der Franzose böse, und die Getretene stieß ein entrütetes „Mensch!“ aus, bevor sie ihrerseits in der Zelle verschwand. Sie sprach mit einer Lene zuerst über einen Schlüssel und im Anschluß daran über einen gewissen „schlafmützigen“ Paulimann. Als sie die Zelle verließ, fauchte sie mir ein unfreundliches „Bitte!“ entgegen und hüllte mich für Sekunden in zwei Sack Geringschätzung.

Na, und was tat ich, der friedliche Baldi? Ich sagte: „Merci, Madame!“ Und sie, leise brummend: „Mensch, noch ‘n Franzose…“

Agathe Mallinger, Jojos Großmutter, meldete sich nach dem zweiten Klingeln.

„Hier grüßt der Meisterdetektiv!“ ließ ich sie wissen, und aus Deutschland drang ein spitzer Ruf nach Italien. „Oh, Herr Pfiff, sind Sie schon auf dem Schiff?“

„Nein, aber dicht davor!“

„Und, ist bis jetzt alles gutgegangen? Ich meine mit Philip?“ Heiliges Kanonenröhrchen, nichts war so berechtigt wie diese Frage. „Natürlich, alles in Ordnung!“ übertrieb ich. Wie sollte ich auch wissen, daß sich just in diesem Augenblick schreckliche Dinge ereigneten...

„Philip und ich sind ein Herz und eine Seele!“

„Das freut mich!“ Hm, hörte sich ein bißchen ungläubig an. „Wie ist denn das Wetter in Ancona?“ Endlich eine Frage, die ich mit hemmungsloser Wahrheit beantworten konnte: „Es ist ein Wetter zum Malen. Warm bis heiß, und das Meer riecht richtig nach Wasser!“

Ich hörte Frau Mallinger durch den Draht kichern. Und dann wollte sie wissen: „Und was tut Jojo jetzt?“

„Er sitzt auf der Bank, bewacht das Gepäck und beobachtet die Menschen!“

„Sie können ihn also vom Telefon aus sehen? Na, Gott sei Dank!“ Wie gesagt, das fragte Großmutter Agathe nicht, sie glaubte, daß es so sei. Beim spinnebeinigen Bonifatius, warum sollte ich sie nicht in dem Glauben lassen. Also spann ich den Faden an einer anderen Stelle weiter. „Falls ich während des Aufenthaltes in Piräus eine Möglichkeit zum Telefonieren finde, werde ich mich wieder melden!“

„Danke, Herr Pfiff, und geben Sie Jojo einen Klaps!“

Die zweite Verbindung klappte leider nur bis zum Rufzeichen. Frau Steckel war offensichtlich nicht zu Hause, und so konnte ich sie nicht fragen, wie es meinem Knorpelfresser Pinsel ging.

Dieser Tag war wohl einer jener, wo mich mein „todsicheres Gefühl für bevorstehende unangenehme Ereignisse“ im Stich ließ. Entweder lag das an meiner überdurchschnittlich guten Laune oder aber am leichten Ziehen rechts unter dem Herzmuskel. Das typische Signal für Hunger. Dabei war der Speisewagen noch gar nicht so lange her.

Das Treiben auf dem Pier schien noch dichter und das Sprachengewirr noch bunter geworden. Und mittendrin: ich! Ich, der kleine, dicke Meisterdetektiv, der drauf und dran war, eine gemütliche und lustige Seefahrt anzutreten. Hieß es doch schon in dem Lied: Eine Seefahrt, die ist lustig, eine Seefahrt, die ist schön, da kann man die... Es traf mich voll und schmerzhaft in Herz, Aug’ und Magen:

Jojo war verschwunden!

Meine Beine rannten bereits, ohne daß ich ihnen den Befehl dazu gegeben hatte. Heiliges Kano... Irrtum ausgeschlossen! Es war die richtige Bank! Die Gedanken in meinem Kopf polterten durcheinander wie die Kugeln in der Lottotrommel.

Wieso war Jojo nicht mehr da? Warum saß dieser verflixte Sohn eines Zauberkünstlers nicht mehr auf der Bank, auf die ich ihn gesetzt hatte?

Gott, wie mich die 14,9 Sekunden für hundert Meter anstrengten. Wenn ich so weiterrannte, würde mir die Lunge glatt die Magenwand durchschlagen.

Das Gepäck stand nach wie vor auf der Bank. Ich ließ im Dahinrasen meine Augen rotieren. Männer, Frauen, Kinder, Uniformierte, ein Wagen mit Südfrüchten... mein Herz... Wo würde man mich begraben, bekäme ich jetzt einen Herzschlag?

Mit welchem Recht ließ mich Philip Matolla, genannt Jojo, so rennen? War ich Pinsel? Ein Rennwagen? Ein... Nein, es fehlte nichts... bis auf Jojo.

Ein älterer Herr musterte mich. Nicht mitleidig, nein, mißtrauisch! Ich kletterte auf die Bank und drehte mich im Kreis... Da traf ein Schlag meine Kniekehle... Na ja, vielleicht nicht gerade ein Schlag, mehr ein Schlägchen oder noch genauer: Der ältere Herr hatte mich angetippt.

„Suchen Sie Ihren Neffen?“ Er sprach deutsch und langsam. Der Schreck und die mangelnde Luft ließen nur ein Nik-ken zu.

„Ich soll auf sein Gepäck aufpassen, bis sein Onkel, der Fürst Baldi, käme. Entschuldigen Sie, sind Sie dieser Fürst, ich meine, der Onkel?“

Nicht mal zum Zähneknirschen reichte meine augenblickliche Kraft. Also nickte ich wieder.

Der Herr streckte seinen Arm aus. „Er ist in diese Richtung gerannt.“

Es war genau die Gegenrichtung, aus der ich gekommen war. „U... U... Und... w... warum?“ keuchte ich.

Der ältere Herr zuckte bedauernd und ratlos die Schultern. „Er schien sehr in Eile zu sein. Sah aus, als habe er vor, jemanden zu verfolgen!“

„Bitte“, schnaufte ich, „könnten Sie noch einmal auf das Gepäck achten...“

Er schränkte ein: „Gern, wenn es nicht zu lange dauert. Ich warte nur auf meine Tochter. Wir wollen dann an Bord der APHRODITE gehen.“

„Oh, das hatten wir auch vor!“ Ich hetzte in die angegebene Richtung, nicht ohne die großen ängstlichen Augen von Großmutter Agathe im Rücken zu spüren. Während mir der Schweiß in dicken Bahnen über den Körper rann, überlegte ich, welches Geheimnis hinter Jojos Verschwinden stecken mochte.

Eine halbe Stunde lang hastete ich über das Pflaster, sah in Schuppen, in geparkte Autos, hinter Bretterwände, in Hallen und hinter Stückgutpyramiden. Vergeblich. Jojo blieb verschwunden. Atemlos machte ich mich auf den Rückweg. Entschlossen, die Hafenpolizei zu alarmieren!

Bank leer — Gepäck weg

Auf dem Rückweg wog ich bereits fünf Zentner. So schwer kam ich mir vor. Pfeifend keuchte ich am letzten Schuppen der rechten Pierseite entlang. Hatte ich den passiert, würde ich die Bank sehen können. Vielleicht war Jojo inzwischen wieder aufgetaucht.

Ich hielt für einen Augenblick inne, lehnte meine gequälten 199 Pfund an eine Säule aus Kisten und dachte schweratmend über mein trauriges Schicksal nach. Was sollte ich zum Beispiel antworten, wenn mich die Polizei fragte, ob Philip ein folgsamer Knabe sei? Heiliges Kanonenröhrchen... Ich sah auf die Uhr: Fünf Minuten vor sieben. In einer guten Stunde würde die APHRODITE ablegen. Und wie es aussah, ohne den Meisterdetektiv Balduin Pfiff und seinen Erzfeind Philip Matolla, genannt Jojo.

Ich lief schon wieder. Fast so schnell wie die dicken, klebrigen Schweißtropfen... Die Bank!

Kein Jojo stand da und winkte mir entgegen. Nicht nur das nicht: Jetzt waren auch noch die Koffer und Taschen verschwunden. Natürlich auch der ältere Herr, der den Schatz bewachen sollte.

Hafenpolizei! Hoffentlich gab’s hier so was... Ich starrte die leere Bank an. Mein Herz hämmerte wie wild, und ich war sicher, daß mich Muskelkater bis in die Augen heimsuchen würde.

Mühsam schleppte ich mich auf einen freundlich dreinschauenden Südländer mit schwarzglänzenden Schmachtlocken zu.

„Prego, dov’e Polizia?“ radebrechte ich italienisch und legte Gewichtigkeit und Ernst in meine Frage nach der Polizei.

Doch vergebens. Der Südländer verstand kein Italienisch. Außer einem bedauernden Schulterzucken wußte er keine Antwort.

„Onkel Baldi!“

Es klang dünn, weit entfernt und so, als käme es von oben. „Onkel Baldi!“ Ich drehte mich wie ein Kreisel. Natürlich antwortete ich nicht mit „Ja!“ oder „Hier!“, denn mit Sicherheit handelte es sich um eine akustische Halluzination...

Als ich mir jetzt den Schweiß vom Gesicht wischte, entdeckte ich die Dame vom Rhein, die einem Koffer schleppenden Männchen den Weg durch das Gewühl bahnte.

Irgendwo im Hintergrund erklang Lachen. Menschen mit und ohne Gepäck schlenderten plaudernd vorbei, meist mit fröhlichen Mienen. Und ich? Statt mit flinken Schritten zur Polizei zu sausen, stand ich da wie ein vergessener Regenschirm und ärgerte mich über meine Unentschlossenheit.

„Onkel Baldi... Wo warst du denn?“

Nein, das war keine akustische Halluzination, das war der leibliche Jojo, der an meiner linken Seite aufgetaucht war und an meinem Arm zerrte und schüttelte.

„Ich habe schon gedacht, dir wär’ was passiert

„O nein“, seine Stimme klang weder ängstlich noch schuldbewußt, sie klang, beim spinnebeinigen Bonifatius, aggressiv und vorwurfsvoll.

Leise holte ich mit (erleichterter!) Stimme und Miene zu einem fürchterlichen Donnerwetter aus: „Du Zwerg, du kleingeratene Gartengurke, du Illusionistensohn, wie kannst du es wagen, mich zu fragen, wo ich gesteckt habe? Ich, der auf der Suche nach dir Pflasterspringer mindestens fünf Pfund Lebendgewicht und den Appetit verloren habe!“

Ich packte ihn vorn an seinem Hemd und zog ihn ganz dicht an mich heran. Zu bösem Augenrollen flüsterte ich: „Du kleiner, mißratener Menschenschreck, hast du noch nicht bemerkt, daß man unser Gepäck gestohlen hat? Daß sich mein ,Köfferchen für kleine Reisen’ in den Händen skrupelloser Kofferdiebe befindet? Oh, bei Nepomuk, dem Kinderzwicker, was hast du dir dabei gedacht, Bank, Gepäck und deinen Onkel Baldi im Stich zu lassen???“

Ei der Daus, an dieser Stelle mußte ich erst einmal Luft holen, und Jojo, der mich mehr trotzig als zerknirscht anblickte, nahm die Gelegenheit meiner Atempause flugs wahr:

„Das Gepäck ist schon in unserer Kabine. Ich habe es ganz allein hineingeschleppt. Ich hab’ doch vorhin von oben runtergebrüllt, aber du hast dich nur im Kreis herumgedreht und den Kopf gestreckt.“

Ich wollte ihm gleichzeitig tausend Dinge in sein verschmitztes Gesicht schmettern, doch alles, was ich im Augenblick herausbrachte, war: „Du hast doch gar keine Schiffskarten!“

„Aber ich habe ein ehrliches Gesicht, und da hat mich der Mann am Fallreep eben vorbeigelassen!“

„Und wo warst du, als ich vom Telefonieren zurückkam?“

„Na, ich mußte doch den Dieb verfolgen! Hat dir das der alte Mann denn nicht gesagt?“

„Er hat mir nur berichtet, daß du es eilig gehabt hättest und es aussah, als ob du jemanden verfolgtest.“

„Siehste!“ sagte Philip und nickte zufrieden.

„Von einem Dieb war nicht die Rede!“ knurrte ich ihn an. „Was hat er denn gestohlen?“

„Mein Augenzeugenbuch!“ In Jojos Augen blitzte es zornig auf, während es mir nun doch die Sprache verschlug.

Ich musterte ihn nachdrücklich und mißtrauisch. „Du willst mir doch nicht erzählen, daß jemand ein leeres Buch stiehlt? Und wie konnte er es stehlen, wenn du es in den Händen hieltst?“

„Also, das war so. Plötzlich blinkte es vor meinem Gesicht auf, fiel zu Boden und rollte weg. Hier!“ Er streckte mir zwischen Daumen und Zeigefinger ein Zweihundertlirestück entgegen. „Ich habe mein Augenzeugenbuch zur Seite gelegt und bin hinter der Münze her. Und als ich sie dann dem Verlierer zurückgeben wollte, war keiner da, dem sie gehörte.“

„Und dein Buch war weg!“

Er nickte. „Eine Frau, so eine uralte mit weißen Haaren, sagte etwas in Spanisch und zeigte dort in diese Richtung. Ich habe ganz laut ,so’n Mist!“ gerufen, und da hat mich ein Mann gefragt, ob er mir helfen könne.“

Ich fuhr fort: „Jojo aber antwortete: Passen Sie bitte auf die Koffer auf, bis mein Onkel, der Fürst, kommt!“

Jojo grinste wie damals der kleine Manuel, als ihm ein kurzsichtiger amerikanischer Tourist fürs Schuheputzen hundert Dollar in die Hand drückte. Und das nur, weil er aus Faulheit seine Brille nicht aufgesetzt hatte.

„Der Fürst war ja nur ein Witz, weil der Mann so vornehm tat.“

„Ich nehme an, daß du vergeblich nach dem Dieb mit deinem Augenzeugenbuch gesucht hast.“

Jojo sah mich mit einem rätselhaften Blick an.

„Den Dieb habe ich nicht gefunden, Onkel Baldi, aber mein Tatort- und Augenzeugenbuch!“ Er weidete sich an meiner Verblüffung. „Jetzt ist es nämlich auch ein Tatortbuch!“ Seine Blicke wurden noch rätselhafter: „Du wirst nie erraten, was der Dieb mit meinem Buch gemacht hat, nie!!!“

Jojo sollte recht behalten...

Glatze mit Sommersprossen

„Vielleicht ist er darauf herummarschiert“, vermutete ich. Doch Jojo schüttelte seinen Lausbubenkopf.

„Hat er es ins Wasser geworfen, und du hast es wieder herausgefischt?“

Wieder Kopfschütteln. „Er hat alle beschriebenen Seiten herausgerissen!“

Ich sah es Jojo an, daß er die Wahrheit sprach, und ich fragte mich, welcher Sinn hinter einer solchen Tat stecken konnte. Warum stahl man einem Jungen ein Buch, in das sich dieser Notizen schrieb?

„Gehen wir an Bord, im Liegen kann ich besser nachdenken!“ sagte ich und schlug die Richtung zum Fallreep ein.

Der Schiffsoffizier oben an Deck lachte Philip schon von weitem zu.

„This is my uncle, Sir!“ meldete Jojo theatralisch und boxte mich dabei in die Seite. Der „Sir“ salutierte und stieß ein zackiges „Hello, uncle!“ hervor.

Fünf Minuten später erreichten wir die Zweibettkabine, unser Zuhause für die nächsten dreieinhalb Tage. Und ich muß gestehen, daß es ein elegantes Zuhause war. Ich probierte zuerst behutsam, dann mit Nachdruck und schließlich zufrieden eines der Betten aus.

„Im Bad läuft auch heißes Wasser!“ rief Jojo und warf sich mit einem Riesensatz auf das zweite Bett. „Soll ich dir Wasser einlassen, Onkel Baldi?“

„Erstens muß ich mich jetzt erst einmal von der Suche nach dir erholen, und zweitens geht mir die Geschichte mit deinem Buch im Kopf herum!“

Jojo wippte sich von der Matratze, und nach einem schnellen Umweg über den Schrank saß er Sekunden später im Schneidersitz auf meinem Bettende. Das leicht angeschmutzte Augenzeugenbuch legte er mir auf den Bauch.

„Er hat es einfach zwischen zwei Kisten geschmissen!“

„Halunke!“ erwiderte ich und forschte: „Warum sagst du er? Es könnte doch auch eine Frau gewesen sein.“

„Das glaube ich nicht!“ Jojo stieß sich den Daumen gegen die Brust. „Ein Gefühl sagt mir, daß es ein Mann war.“ Er musterte mich gleichermaßen auffordernd wie gespannt. „Wenn du wirklich ein richtiger Meisterdetektiv bist, müßtest du wissen, warum man es gestohlen hat!“

Ein Detektiv, und ist er noch so tüchtig im Denken und Kombinieren, braucht auch Glück. Und ich, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, ich hatte Glück, denn ich entdeckte auf dem Buch einen entscheidenden Hinweis. Natürlich ließ ich mir nicht ein Böhnchen anmerken. Ich nickte nur schläfrig und sagte leichthin: „Es war wirklich ein Mann!“

Jojo fixierte mich und ließ zwischen seinen Augen eine steile Falte wachsen. „Du hast auch ein Gefühl?“

„Nein, ich bin sicher, daß es ein Mann war! Hier...“ Ich deutete auf einen dicken, breiten Daumenabdruck auf dem Einband. „Das ist der Daumen eines Mannes, Jojo. Er muß eingecremte Hände gehabt haben.“ Ich nahm das Buch hoch und ließ den Daumenabdruck drei-, viermal an meiner Nase vorbeiwandern. Jawoll, an meiner Nase, die ich schon für viel Geld hätte verkaufen können.

„Was machst du da?“

„Das siehst du doch, ich schnüffle!“

„Und wozu soll das gut sein?“

„Nivea!“ antwortete ich. „Der Mann hatte sich die Hände mit Nivea eingecremt.“

Philip starrte mich ungläubig an und preßte dann seine kleine Himmelfahrtsnase ebenfalls auf den Daumenabdruck.

Geräuschvoll wie ein ganzer Wurf Ferkel schnupperte er. „Ich rieche nichts!“ stellte er enttäuscht fest.

„Dafür kennst du ihn, Jojo!“

„Wen?“

„Den Dieb!“

Er schüttelte entschieden den Kopf. „Ehrlich, ich habe ihn nicht gesehen, Onkel Baldi!“

„Aber natürlich“, widersprach ich und ließ ein richtig gemütliches Grinsen folgen. „Du hast ihn gesehen, und du hast ihn sogar in deinem Augenzeugenbuch festgehalten.“

Jojo schluckte und rutschte aufgeregt näher. „Du... Du glaubst, daß... daß...“ Augenscheinlich war er um die richtige Formulierung verlegen.

Ich half: „Du hast dich aus Zufall für eine Person interessiert, der das gar nicht recht war. Aus welchen Gründen auch immer, er hatte etwas dagegen, daß du dir Notizen über ihn machtest. Also arrangierte er den Trick mit der Münze und hoffte auf deine Höflichkeit. Während du nach dem Geld tauchtest, ließ er zuerst dein Buch und dann sich selbst verschwinden.“

„So eine Gemeinheit!“ entrüstete sich Jojo und boxte eine Kuhle in mein Bett.

„Heiliges Kanonenröhrchen, du solltest darüber nachdenken, wen du während deines Bankaufenthaltes in deinem Buch festgehalten hast.“

„Eine riesengroße Frau“, murmelte Jojo und spielte dabei versonnen und in Erinnerung kramend mit den unbeschriebenen Blättern. „Und drei Männer. Einer, der war nur so...“ Jojo deutete die lichte Höhe von siebzig Zentimetern an. „Der saß auf seinem Koffer und sah sich dauernd um. Der andere Mann hielt eine Geige im Arm. So!“ Jojo imitierte eine Mutter mit Säugling. „Ganz ängstlich hat er geguckt.“

„Du hast eine überschäumende Phantasie“, seufzte ich, doch Jojo wußte es besser: „Wenn ich es doch sage! Vielleicht war gar keine Geige in dem Geigenkasten.“

„Sondern?“

„Was Gestohlenes, ‘ne Beute!“

„Lustig! Ein Mann stellt sich mit seiner Beute mitten auf eine belebte Pier und blickt ängstlich drein. Und zwar so auffällig, daß es sogar der Hilfssheriff Philip Matolla, genannt Jojo, bemerkt.“

„Ich bin kein Hilfssheriff, ich bin genauso Detektiv wie du. Ich werd’s dir schon noch beweisen!“

„Tut mir leid, Kollege, ich wollte dich nicht kränken. Aber immerhin mußt du zugeben, daß Angst und Anstrengung reizbar machen!“ Ich grinste ihn versöhnlich an. „Du sprachst eben von drei Männern.“

„Der dritte hat einen anderen beobachtet!“

„Was denn, was denn“, staunte ich, „der, den du beobachtetest, hat seinerseits einen anderen im Auge gehabt?“

Jojo nickte lebhaft. „So sah es aus. Denn immer, wenn der andere zu ihm sah, drehte er sich weg...“

„Das ist ja richtig spannend.“

Jojo musterte mich wieder mißtrauisch. „Du denkst, ich erzähle Märchen, stimmt’s?“

„Wie kann ich so was denken? Schließlich könnte es ja stimmen. Es beobachten oft Leute andere Leute, wenn auch nicht jeder gleich seine Beobachtungen in ein Buch schreibt. Hat er gesehen, daß du dich für ihn interessiertest?“

„Klar. Er hat sogar richtig böse zu mir hergelinst!“

,Hergelinst?“

„Hergeguckt!“ übersetzte Jojo ungeduldig.

„Und was hast du über ihn in dein Buch geschrieben?“

„Na, alles, was ich gesehen habe. Daß er Linkshänder ist und Zigarren raucht. Und daß er ein Nasenreiber ist.“

„Beim spinnebeinigen Bonifatius, was ist ein Nasenreiber?“

„Einer, der fortwährend mit Daumen und Zeigefinger seine Nase massiert.“

„Das ist ein tolles Merkmal!“ gab ich zu.

„Der hat noch ein viel tolleres Merkmal: eine Glatze!“

„Eine Glatze, soso...“

„Ja, aber eine mit Sommersprossen...“

Jojo macht Bekanntschaften

„Hm“, überlegte ich laut, „es könnte natürlich sein, daß es sich um einen zivilen Kriminalbeamten handelte, der hier im Hafen Dienst tut, und dem es nicht sonderlich sympathisch war, von dir porträtiert zu werden.“

„Aber“, funkelte mich Jojo erbost an, „Kriminalleute klauen einem Kollegen doch keine Augenzeugenbücher.“

„Woher sollte er denn wissen, daß du auch ein Kollege bist, he? Aber du hast recht“, gestand ich ein, „das war kein überragender Einfall von mir.“

Und plötzlich fühlte ich, wie mein durchgeschüttelter, gequälter Körper von einer wohligen Mattigkeit ergriffen wurde. Ein gräßlich-schrecklicher Gähnzwang riß mir die Kiefer auseinander. „Ich werd’ mich mal für ein Viertelstündchen von innen betrachten, Jojo, anschließend wollen wir den Fall noch einmal von allen Seiten gründlich beleuchten, einverstanden?“

„Einverstanden!“ nickte mein Schützling und wippte sich unternehmungslustig von meinem Bett.

„Du kannst ja inzwischen in der Zeitung lesen oder in deinen Comic-Heften, die wir auf dem Bahnhof gekauft haben.“

„Ich geh’ lieber an Deck und schau’ zu. Vielleicht entdecke ich unten auf dem Pier die Glatze.“

Beim spinnebeinigen Bonifatius, meine wohlige Mattigkeit war schlagartig weggeputzt, und als hätte ich mich aus Versehen auf ein Dutzend Reißnägel gesetzt, fuhr ich zum rechten Winkel hoch. „Du verläßt die Kabine nicht mal mehr für eine Sekunde!“ rief ich, ach was, polterte ich.

„Aber, Onkel Baldi, was soll ich denn hier herumhocken, wenn draußen was los ist?“ Jojo ließ seine Mundwinkel nach unten sausen und maulte: „Zum Schlafen bin ich viel zu munter. Ich gebe dir mein richtiges Ehrenwort, daß ich das Schiff nicht verlasse!“

Die Mattigkeit kehrte zurück. Wenn er das Schiff nicht verließ, konnte ja nicht viel passieren. „Ehrenwort, daß du an Bord bleibst!“

Er streckte den Arm nach oben, spreizte alle Finger (ist bei den Eskimos üblich?) und beteuerte theatralisch: „Eh-ren-wort!“

„In einer Viertelstunde bist du wieder da!“

„Klar!“

„Dann verzieh dich!“

Er war draußen, noch bevor mein Meisterdetektivkopf das Kissen erreichte. Was... uaaaaah... was, die Gähnerei regte mich auf, uaaaah... was hatte ich doch gleich gedacht?: Wenn er das Schiff nicht verließ, konnte ja nicht viel passieren... O Baldi, du naives Dickerchen... Tag und Nacht hinter einem flinken Einbrecher herzuschwitzen mußte das reinste Vergnügen gegen meine Reisebegleitung sein. Mein letzter Gedanke vor dem Hinübergleiten in ein kleines, erfrischendes Schlümmerchen galt der Frage, ob es auf dem Schiff auch Buttermilch gäbe...

Und Jojo? Der drängte sich in diesem Augenblick zwischen wohlduftende 82 weibliche Kilo aus Mönchengladbach und dünne 67 männliche Kilo aus Milano...

„Nananana“, pikierten sich die 82 gutriechenden Kilo, „was soll die Drängelei?“

„Ich möchte auch an der Reling stehen!“

„Und da mußt du hier herumschubsen? Dort drüben ist doch noch alles frei.“

„Aber hier sehe ich besser!“ Die Dame aus Mönchengladbach mußte eine kluge Dame sein, denn sie wandte sich wieder dem Treiben auf dem Pier zu. Wie es aussah, schien sie ungeduldig auf jemanden zu warten.

Der Italiener zu Jojos Linken dagegen regte sich überhaupt nicht. Mit starren Blicken sah er über Kai und Stadt hinweg. ,Der fährt bestimmt zu einem Begräbnis!“ vermutete Philip und rutschte noch eine Spur in die andere Richtung.

„Aber, Jung, nun gib doch mal Ruhe!“ grantelte seine Nachbar n und gab dem Druck nach. „Ist eben eng hier!“ sagte Jojo und lächelte sie an und: „Ich heiße Philip Matolla!“

„Von mir aus!“

„Und Sie?“

Zum erstenmal sah die wohlgerundete Frau Jojo voll an. Kopfschüttelnd fragte sie: „Nun sag mir mal um alles in der Welt, was dich das angeht, wie ich heiße?“ Nein, direkt böse klang das nicht, eher erstaunt, eine Spur irritiert und vielleicht auch ein bißchen amüsiert.

„Ich muß doch wissen, wie Sie heißen, wenn ich Sie anspreche!“

„Und warum willst du mich ansprechen? Hat dich jemand geschickt?“ Man merkte es ihrem Tonfall an, daß sie dem letzten Absatz besonderes Augenmerk angedeihen ließ.

„Geschickt hat mich niemand. Ich wollte Sie ja auch nur was fragen.“

Sie hob die Schultern und seufzte resigniert: „Also gut, du Quälgeist, ich bin Frau Schaller!“

Jojo streckte ihr die Hand entgegen. „Angenehm!“ sagte er, und sie lachte. „Du bist ein Sonnenschein. Also los, was wolltest du mich fragen?“

„Frau Schaller, dürfte ich bitte mal durch Ihr Fernglas sehen?“

Automatisch griff Frau Schaller zu dem umgehängten Feldstecher. „Aber hier gibt’s doch nichts zu sehen. Erst wenn wir abgelegt haben und auf dem Meer sind.“ Sie reichte Jojo das Gewünschte.

„Danke!“ Er hielt sich das Glas vor die Augen, und während er über den Pier schwenkte, sagte er gewichtig: „Ich bin Detektiv und muß die Köpfe aus der Nähe sehen!“

Um ein Haar hätte sich die wohlduftende Dame aus Mön-chengladbach vor Verblüffung verschluckt. “Aha! Und welche Köpfe? Suchst du nach einem bestimmten Kopf?“

Jojo nickte nur. „Sag mal, Detektiv, reist du eigentlich mit deinen Eltern?“

„Nein“, Jojo reichte das Glas zurück, „meine Eltern sind nicht an Bord!“ Er hob schnuppernd die Nase. „Sie stinken echt gut!“

„D... D... Du hast eine seltsame Art, dich auszudrücken.“

Wieder nickte Jojo. „Das sagt er auch!“

„Wer ist er?“

„Der große Onkel Baldi!“

„Aha“, nahm Frau Schaller den Tonfall der Verschwörung auf. „Der große Onkel Baldi sagt das. Ist das dein Onkel?“

„Ich reise mit ihm. Als Assistent. Der große Onkel Baldi reist ingotiko!“

„Du meinst sicher inkognito.“

„Stimmt, ich meine geheim. Es soll niemand wissen, daß er an Bord ist.“

Messerscharf kombinierte Frau Schaller: „Wenn du ein Detektiv bist und gleichzeitig der Assistent vom großen Onkel, dann ist der große Onkel also auch ein Detektiv!“

„Aber doch nicht nur das!“

„Was noch??“ Jetzt vibrierte ihre Stimme ein wenig vor Neugier.

„Nur weil ich durch das Fernglas gucken durfte, verrate ich es Ihnen!“ Jojo winkte mit todernster Miene ihr Ohr an seinen Mund, und folgsam beugte sie sich herab. „Er ist der berühmteste Hellseher, und es darf niemand wissen!“

„Ach“, flüsterte Frau Schaller nun ihrerseits. „Interessant. Das ist ja hochinteressant. Und was tut der Detektiv und Hellseher hier an Bord der APHRODITE?“

Jojo schloß die Augen. „Das darf ich niemandem sagen! Aber ich kann Ihnen verraten, was er jetzt im Augenblick tut. Wollen Sie es wissen?“

Sie neigte den Kopf.

„Er liegt in der Kabine und besieht sich von innen!“

Frau Schaller runzelte die Augenbrauen. Sie schien plötzlich Zweifel an der Ernsthaftigkeit von Jojos Offenbarungen zu bekommen. Doch dann, als sie in seine so gesammelte Miene sah, schob sie ihre Zweifel beiseite und überlegte. Und sie überlegte genau und haarscharf in die Richtung, die Jojo, dieser hinterhältige, kleine, schlitzohrige Tausendsassa, vorauskalkuliert hatte, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen...

Ein seltsames Geschäft

„Ich habe noch nie was von einem berühmten Hellseher namens Baldi gehört“, meinte Frau Schaller leise und blickte dabei unauffällig nach rechts und links.

„Onkel Baldi ist ja auch nur sein Untertauchname!“ erwiderte Jojo ebenso leise.

„Und wo reist ihr hin?“

„Nach Iraklion. Dort treffen wir einen berühmten Zauberer!“

„Was du nicht sagst. Wir fahren auch bis Iraklion. Du kennst wohl nur berühmte Leute, hm?“

„Eine ganze Menge“, erwiderte Jojo leichthin.

Und dann ereigneten sich nacheinander zwei akustische Ereignisse: Zuerst stieß die Sirene der APHRODITE einen bis ins Mark gehenden Heulton aus, und anschließend rief eine schrille Männerstimme: „Hiiiiildeü!“

Hatte Frau Schaller bei dem Sirenenton nur die Stirn gerunzelt, so zuckte sie bei „Hilde!“ richtig zusammen und beugte sich blitzschnell über die Reling. „Hier, Lothar!“ schrie sie zurück und winkte einem prallgefüllten beigen Leinenanzug zu, aus dem oben ein kugelrunder Kopf mit struppigen Haaren herausguckte. „Hallo, ich komme!“ schrillte Lothar relingaufwärts.

„Das ist mein Bruder!“ erklärte Frau Schaller hastig dem kleinen Jojo. Ich habe nämlich seine Schiffskarte. Warte hier, ich komme wieder!“

Jojo sah dem Graukopf nach, bis er das Deck erreichte und dort von seiner Schwester in Empfang genommen und offensichtlich zur Kabine begleitet wurde. Und Jojos Phantasie und Kombinationsgabe arbeiteten auf Hochtouren. Denn bei dem grauhaarigen Bruder handelte es sich um jenen Mann, den die Glatze mit Sommersprossen beobachtet hatte. Ganz neue Aussichten eröffneten sich hier. War doch klar, daß er jetzt seinen Plan erst recht ausführen mußte.

„Lieber Gott, laß sie bitte abergläubisch sein!“ murmelte er und schickte einen flehenden Blick Richtung Himmel.

Knapp fünf Minuten später schaukelte die gutriechende Frau Schaller aus Mönchengladbach ihre 82 Kilo wieder auf Jojo zu. Sie öffnete ihr Handtäschchen und fischte einen Zehnmarkschein heraus. „Hier, den kannst du dir verdienen.“ Jojo tat ungerührt. Gerade so, als sei sein Kopfkissen mit Zehnmarkscheinen gefüllt.

„Soll ich Ihnen dafür ein Gedicht aufsagen oder was anderes?“ Es klang nicht vorlaut und nicht frech. Höchstens gelangweilt. Und als käme ihm gar plötzlich dieser Einfall, bot er an: „Ich könnte auch eine fette Fliege mit der Nase einatmen und zum Ohr wieder rausfliegen lassen!“

Frau Schaller verzog angeekelt das Gesicht. „Pfui... Was ich will, ist viel weniger kompliziert, Philip... du heißt doch Philip?“

Jojo nickte.

„Ich möchte dir sozusagen ein Geschäft vorschlagen.“

Als Jojo schwieg, stopfte sie ihm den Geldschein in die Hemdtasche und erklärte:

„Für diese zehn Mark vermittelst du mir eine Audienz bei deinem berühmten Onkel Baldi. Er soll einen Blick in meine Zukunft werfen.“

„Das geht nicht“, wehrte Jojo ab.

„Und warum nicht?“

„Onkel Baldi verlangt tausend Mark für einmal Hellsehen. Das kommt davon, weil er nur reiche, berühmte Kunden hat.“

„Ooohhh...“Frau Schallers Unterkiefer klappte enttäuscht nach unten, und etwas verlegen nahm sie den Geldschein zurück.

„Schade“, sagte sie, „wirklich schade!“ Und dann sah es aus, als habe sie jegliches Interesse an Philip verloren.

Das änderte sich jedoch abrupt, als Jojo sagte: „Vielleicht geht’s doch. Vielleicht kann ich ihn überreden, bei Ihnen umsonst hellzusehen...“

„D... d... das würdest du tun?“ Frau Schaller gab sich wenig Mühe, ihre Aufregung zu verbergen. „Und das ist dein Ernst?“ Vielleicht dachte sie in diesem Moment an die Fliege. „Unter einer Bedingung.“

„Bedingung?“

„Klar!“

„Ach, du willst mehr Geld?“ argwöhnte sie.

Jojo schüttelte den Kopf. „Falsch geraten!“

„Welche Bedingung dann?“

„Ich mach’s, wenn Sie mir bis Iraklion Ihr Fernglas borgen.“ Ein paar Atemzüge lang starrte Frau Schaller Jojo an. Doch was sie sah, ließ sie glauben, daß der kleine Bursche sie nicht verulkte. „Einverstanden!“ nickte sie schließlich. „Sobald mir dein Onkel Baldi geweissagt hat, bekommst du das Glas! Wann wirst du ihn fragen?“

„Wenn er aufgehört hat, sich von innen anzusehen.“

„Und wie erfahre ich, ob du Erfolg hast oder nicht?“

„Ich sage Ihnen Bescheid. Wenn Sie mir verraten, in welcher Kabine Sie wohnen.“

„Oberdeck innen, Kabine 24!“ sagte sie.

In diesem Augenblick begann die APHRODITE mit dem Ablegemanöver.

Manchmal werde ich mitten in allzu verrückten Träumen munter. Doch oft passiert mir das leider nicht. Meist träume ich die Verrücktheit bis zum Ende und wache von Entsetzen geschüttelt auf. Und seitdem ich Jojo kannte, ei der Daus und Däuschen, konnte ich mich kaum noch über lustige Träume freuen...

Es war ein riesiger Platz, etwa so groß wie ein Fußballfeld. Ringsum jubelnde und beifallschreiende Menschen. Und ich, der Meisterdetektiv, saß in der Mitte des Platzes und spielte Mundharmonika. Kein „alle meine Entchen“, nein, so einen richtigen tollen Beat mit Bart. Und neben mir stand Jojo und zog an einem wolkenkratzerhohen Fahnenmast eine Fahne hoch. Dabei keuchte und schnaubte er wie Opa Karschunke, wenn er abends den schweren Kleiderschrank vor die Wohnungstür schob.

„Onkel Baldi, nun hilf mir doch mal. Sie kommt doch sonst wieder runtergesaust!“ röchelte Jojo.

Na, Balduin Pfiff ist schließlich kein Unmensch, was? Also unterbrach ich mein Konzert und rappelte mich auf. Ohne nach oben zu gucken, half ich Jojo die schwere Flagge zu hissen. Zum Dank (so was Albernes) umschlang Jojo meine Beine, als wolle er mich vom Platz tragen. Plötzlich war es mucksmäuschenstill im Stadion. Und von weit her drang ein leise klagendes „Hilfe!“ an mein Ohr.

„Hihihi...“ kicherte Jojo albern, „jetzt wird es ihr Angst...“

„Hilfe... Hilfe...“ Kein Zweifel, das Rufen kam von oben. Vom Himmel. Quatsch und Quätscher, vom Himmel hoch rief niemand um Hilfe. Oder???

Und weil Jojo nach oben blickte, tat ich es ihm gleich. Und ich spürte, wie mir schlecht und übel wurde. Am Ende der hundertmetersieben hohen Fahnenstange schaukelte Agathe Mallinger, Jojos Großmutter, im Wind. Jojo selbst werkelte schon wieder mit meinen Beinen und fragte dabei fast ängstlich: „Warum schwitzt du so, Onkel Baldi?“

Ich brauchte fast acht Sekunden, um zu begreifen, daß Jojo auf meinem Bett saß und mein rechtes Knie schüttelte. Schweiß rann mir irgendwo in den Hals.

„Nicht mal im Traum verschonst du mich mit deinen Streichen...““

Ich sah meinen Reisegefährten an und wußte im gleichen Augenblick, daß mir ein neuer Schock bevorstand...

Balduin Pfiff sieht hell

„Wie spät ist es, Jojo?“ fragte ich und ahnte eine schlimme Wahrheit.

„Es ist fünfzehn Minuten nach acht, Onkel Baldi!“ Seine Stimme klang freundlich und mitfühlend.

„Viertel neun...“ wiederholte ich in Gedanken. „Viertel neun...““ Und dann schoß ich hoch. „Viertel neun??? Da hat das Schiff ja schon abgelegt?!“

Jojo rutschte eine Elle zurück und nickte. „Wir sind schon mitten auf dem Meer!“

„Hattest du nicht versprochen, nur eine Viertelstunde wegzubleiben?“

„Ich war ja zur rechten Zeit wieder da, aber du hast fest geschlafen und ganz fürchterlich geschnarcht.“ Und leichthin: „Wenn du willst, zeige ich dir das Schiff und erzähle dir tolle Neuigkeiten. Wenn du willst, können wir auch zum Essen gehen.“

Ich lauschte in mich hinein. Nichts! Komisch, daß ich keinen Hunger verspürte. Wirklich komisch. Nachdem ich vom Bett geklettert war, mich gestreckt, zwölfmal die Knie gebeugt und mit schwingenden Fäusten dem Stadtobergauner zwei Dutzend Kinnhaken versetzt hatte, erkundigte ich mich: „Was sind das für tolle Neuigkeiten?“

„Kannst du ein bißchen hellsehen, Onkel Baldi?“ wollte er anstelle einer Antwort auf meine Frage wissen.

Ich fühlte den Ansatz von Gänsehaut. „Raus mit der Sprache?“

Jojo stellte sich so, daß er das offene Bad mit einem einzigen Schritt erreichen konnte. „Morgen früh kommt Frau Schaller zum Hellsehen zu dir! Weil du der berühmteste Hellseher der Welt bist!“

Noch bevor ich mich von Schreck und Verblüffung erholt hatte, sprudelte es aus Jojo heraus: „Weil du ein Meisterdetektiv bist, hab’ ich das gemacht. Ich habe dir doch erzählt, daß der Mann, der mein Augenzeugenbuch geklaut hat, einen anderen Mann beobachtete.“

„Na und?“

„Das war der Bruder von Frau Schaller!“

„Wer? Der mit der Sommersprossenglatze?“

„Nein, der andere, der, den die Glatze beobachtet hat.“

Ich winkte energisch ab und erklärte kategorisch: „Meine Aufgabe ist es, dich, Philip, wenn überhaupt, dann heil in Iraklion abzuliefern. Infolgedessen interessieren mich die Angelegenheiten anderer Leute nicht ein bißchen!“

Beim Barte des seufzenden Stanislaus, die Argumente und Worte, die dieser Dreikäsehoch auf mich niederprasseln ließ, fegten alle meine Proteste und Einwände beiseite. Zum Schluß stand er vor mir und sah mich mit Verschwörerblicken an. „Wir Detektive müssen doch herauskriegen, warum die Glatze den Lothar beschattet.“

„Lothar?“

„So heißt der Bruder…“

„Meinetwegen“, seufzte ich geschlagen und besiegt und setzte einen eben produzierten fatalen Gedanken in eine Frage um: „Ich hoffe nicht, daß du dir die Hellseherei schon im voraus hast bezahlen lassen — oder?“

Jojo beugte sich rasch zur Seite und kratzte sich mit Leidenschaft in der Kniekehle. „Ich glaube, mich hat was gestochen...“ versuchte er abzulenken.

„Ja, der Hafer. Also, wieviel hast du kassiert?“

Er richtete sich wieder auf, streckte die gespreizten Finger in die Höhe und verkündete monoton „Ich habe keinen Pfennig verlangt!“

Wie er das sagte, ließ nur den Schluß zu, daß ich mich in der Währung geirrt hatte. „Was hast du dann verlangt?“

„Sie borgt mir bis Iraklion ihr Fernglas!“ gab er leise zu und versuchte, mit unauffälligem Spähen meine Reaktion zu ergründen...

Agathe Mallingers Arzt hatte wohl recht: Um Jojo auf Reisen zu überstehen, mußte man über ein gesundes Herz und einen unempfindlichen Magen verfügen.

„Gehen wir was essen“, sagte ich. Aus irgendeinem mir unerfindlichen Grund war plötzlich mein Appetit wieder zurückgekehrt...

Wir (ich!!!) speisten gut und reichlich, flanierten anschließend noch eine halbe Stunde über Deck und durch die Schiffsinnereien und krochen gegen 22 Uhr in unsere Betten.

Jojo, soeben noch plaudernd und Notizen machender Bettnachbar, verstummte plötzlich. Als ich hinübersah, konnte ich feststellen, daß es ihn mitten im Schreiben erwischt hatte. Behutsam nahm ich ihm Stift und Augenzeugenbuch aus den Händen und deckte ihn zu. Er knurrte dabei wie Pinsel, wenn ich ihm mitten in der Nacht einen schmackhaften Knochen wegnahm.

Der letzte Eintrag in Jojos Buch lautete: „Mann, klein, schmatzt beim Essen. Trägt viel zu weite Jacke, hat an der rechten Hand schmutzige Fingernägel, sagt immer „wissen Sie“ und „hol’s der... na, Sie wissen schon!“ Trägt hohe Absätze und sieht auch sonst blöd aus. Vater würde sagen, er hat ein ,Harzer-Käse-Gesicht’. Muß ihm mal auf die...“

Hier endete die Beschreibung und — wie mir schien — mit einer Androhung. Ei der Daus, ich mußte wohl die Augen offenhalten. Jojo brächte es fertig, dem kleinen Zahnarzt aus Schaffhausen einen Streich zu spielen.

Ich las noch zwei Stunden über mein Reiseziel Kreta und lernte dabei, daß die Türken im Jahre 1669 nach 22jähriger Belagerung Iraklion eroberten und sich zweihundert Jahre lang nicht von der Insel vertreiben ließen. Ja. ja, die Türken... Beim spinnebeinigen Bonifatius, wie konnte ich um Mitternacht einen so komischen Appetit bekommen. Wenn ich an Türkischen Honig dachte, liefen mir überschwappende Bäche im Munde zusammen...

Punkt 9 Uhr rauschte Frau Hilde Schalter atemlos in unsere Kabine. Im Nu erfüllte sie den Raum bis in den letzten Kubikzentimeter mit einem süßlich-herben Parfüm. „Ich bin Ihnen so dankbar, daß Sie mich empfangen, großer Meister!“ jubilierte sie und versuchte mir dabei den Arm aus der Schulter zu reißen.

„Ich geh’ an die frische Luft!“ sagte Jojo, schnüffelte provozierend und verschwand, noch bevor ich ihm eine Mahnrede hätte halten können.

Also wandte ich mich mit ernster Hellsehermiene meiner Besucherin zu und quälte mir ein hoheitsvolles Lächeln ins Gesicht.

„Bitte, nehmen Sie Platz!“ bat ich feierlich, und sie... sie, heiliges Kanonenröhrchen, erschauerte, als sei ihr plötzlich ein blondgelockter Engel mit Flügeln auf der Brust erschienen.

Ich setzte mich ihr gegenüber und begann mit monotoner Leierstimme: „Ich reise inkognito und bin infolgedessen kein Hellseher. Und wenn ich kein Hellseher bin, kann ich weder Geld annehmen noch hat das, was ich Ihnen sage, etwas mit Hellseherei zu tun. Haben Sie mich verstanden?“

„Ja“, hauchte sie.

„Wie heißen Sie, wann sind Sie geboren und wo zu Hause?“

„Hilde Schaller, geboren am 12. Januar 19...“Sie stockte, wurde rot und fragte leise: „Muß das Jahr genau stimmen?“

„Muß!“ sagte ich streng.

„1930 in Mönchengladbach, und dort wohne ich auch...“

Mit leicht erhobenem Kopf, halbgeschlossenen Augen und leiser, langsamer Sprechart spielte ich nun Hellseher:

„Äußerst ereignisreiche Tage liegen hinter Ihnen, und äußerst gefährliche und ereignisreiche Tage liegen vor Ihnen. Ich sehe ein Haus, ich sehe ein Straße... Wasser, Gitter... einen Berg schlechtes Gewissen und — ich sehe einen Mann mit Glatze... Er hat stechende Augen, ist Linkshänder und Besitzer eines schlechten Charakters. Seine Glatze ist mit blaßrosa Sommersprossen bedeckt...“

Ich hielt inne und bedachte den abwesenden Jojo mit einer wenig schönen Beschimpfung. Warum? Weil die duftende Schallerhilde im Sessel plötzlich zu wimmern und zu wanken begann.

„Ist Ihnen nicht gut?“

Sie schlug sich die Hände vors Gesicht. „Die Gitter... die Gitter...“ flüsterte sie und begann zu schluchzen...

Jojos Rache

Bei Samson, dem einbeinigen Pfützenspringer, war das nun ein kriminalistischer Volltreffer, oder rollten da einer Unschuldigen dicke Zähren durchs Puder?

Oh, wie ich es haßte, hilflos zu sein. Ich durfte gar nicht an Jojo denken...

„Bitte, großer Meister, sagen Sie mir die Wahrheit. Können Sie Fridoline sehen?“ wimmerte Hilde Schaller.

Beinah wäre mir entfahren, daß ich keine Ahnung hätte, wer Fridoline sei. Ich konnte mir gerade noch rechtzeitig vors Schienbein treten. Also ließ ich die Lider wieder zur Hälfte über die Pupillen rutschen und verkündete mit Hellseherton: „Die Wahrheit ist, daß ich Fridoline nicht sehe!“

„Oh, mein Gott“, überflutete mich neuer Jammer.....Sie liegt sicher auf dem Boden... Liegt sie auf dem Boden?“

„Nein, sie liegt auch nicht auf dem Boden „Nicht???“ stieß sie fassungslos hervor. Ich schüttelte den Kopf. Und in der kindischen Überzeugung, trösten zu müssen — woher sollte ich wissen, daß Hellseher niemals trösten — , sagte ich: „Sie sollten sich nicht aufregen, Frau Schaller. Vielleicht ist Fridoline ausgegangen...“

„Aus-ge-gan-gen???“

„Ja, ins Kino oder zum Tanzen. Oder in den Park...“

Die zweiundachtzig gutriechenden Kilo aus Mönchengladbach sahen mich an. Und es blieb mir nicht verborgen, daß sich hinter, in und über ihren Augen etwas zusammenbraute, das mit Zuneigung und Dankbarkeit nichts zu tun hatte.

Langsam, ohne ihre scharfgeladenen Blicke von mir zu nehmen, erhob sie sich, wischte sich mit ärgerlicher Geste die Tränen von den Kugelbäckchen und ließ mich leise und voller Verachtung wissen:

„Sie sind überhaupt kein Hellseher, Sie... Sie... Sie komischer Baldi!“

„Ei das Däuschen, womit habe ich Ihren Unmut verdient, Teuerste?“ lächelte ich und nahm mir vor, Jojo über Bord zu werfen. Heute nacht würde ich es tun.

„Sind Sie schon mal einem Nymphensittich im Kino begegnet? Oder beim Tanz?“

Heiliges Kanonenröhrchen, ich hätte nie geglaubt, daß eine zufallende Kabinentür der ersten Klasse so viel Lärm machen kann. Hoffentlich hatte der Kapitän weggehört.

Ich überlegte noch, ob ich über mein trauriges Los lamentieren oder Zähneknirschen sollte, als sich die Tür fast ebenso laut wieder öffnete.

Wut und grenzenlose Enttäuschung standen Jojo ins Gesicht geschrieben. „Sie hat mich nicht angeguckt und mir nicht einmal geantwortet. Und das Fernglas hat sie mir auch nicht gegeben“, schimpfte Philip und warf sich in den Sessel.

„Heute nacht schmeiße ich dich ins Meer!“ sagte ich. „Ich habe es satt, deine Albernheiten und skurrilen Ideen auszuba-den!’ sagte ich. „Und deiner Großmutter werde ich sagen, daß ich vor der Wahl stand: du oder ich!“

Und Jojo? Der hörte überhaupt nicht zu. „Warum hat sie mir das Fernglas nicht gegeben, Onkel Baldi?“ schnauzte er mich an. „Es war doch ausgemacht!“

„Sie hat gemerkt, daß ich kein Hellseher bin, Jojo!“

„Wieso gemerkt? Du hast doch gesagt, du liest ihr die Zukunft!?“

„Ich war mittendrin“, erklärte ich. „Lauter schöne unangenehme Sachen habe ich ihr prophezeit. Als ich von Gittern sprach, fing sie zu weinen an.“ Ich deutete Jojo mit Hilfe von Daumen und Zeigefinger die Größe von Kirschen an. „Solche Tränen hat sie geschluchzt!“

„Wegen der Gitter?“ wollte er wissen.

„Ja, wegen der Gitter und einer gewissen Fridoline. Nicht mal ein Meisterdetektiv wie ich konnte ahnen, daß die Fridoline eine Nymphensittichdame ist, und daß sie die Gitter mit dem Vogelbauer in Verbindung bringen würde.“

Jojo zuckte mit den Schultern, zog eine Schnute, die seine grenzenlose Enttäuschung verdeutlichte, und sagte tiefbeleidigt: „Trotzdem hätte sie ja was sagen können.“

Doch plötzlich strahlte er mich an. Ein Strahlen, das überhaupt nicht zu seinen Worten paßte: „Das kann ich mir natürlich nicht gefallen lassen, Onkel Baldi. Geschäft ist Geschäft!"

Ich drohte mit der ganzen Dicke meines Zeigefingers: „Es reicht, Jojo. Wenn du nicht willst, daß ich dich als Freund und Detektivkollegen von der Liste streiche, dann verschone mich für den Rest der Fahrt mit irgendwelchen abenteuerlichen Einfällen.“

Jojo nickte treuherzig. „Mit mir kannst du rechnen, Onkel Baldi!“

Wie wahr er doch sprach. Und ich war überzeugt, daß ich eher einer schnupfenkranken Wühlmaus das Rückenschwimmen beibringen würde als Jojo einen harmlosen Tagesablauf.

Es war ein Bilderbuchsonntag.

Das Meer lag spiegelglatt vor uns, während sich über uns ein stahlblauer Himmel von einem Ende des Horizonts bis zum anderen spannte. Hätte ich Jojo für die Dauer der Reise tiefkühlen lassen, wäre diese sicher ein wahres Vergnügen gewesen. Hm, vielleicht eine Spur langweiliger, aber lieber ein langweiliges Vergnügen als das ständige Balancieren auf einem Pulverfaß.

Einmal sahen wir von weitem Frau Schaller mit ihrem Bruder, dem prallgefüllten Leinenanzug. Und so, wie es aussah, schien der Lothar der Hilde eine Standpauke zu halten.

„Hiergeblieben!“ rief ich und erwischte Jojo gerade noch rechtzeitig am Hemdkragen. „Für uns ist die Dame gestorben!“ sagte ich und behielt vorsichtshalber den Hemdkragen gleich in der Hand.

So verbunden marschierten wir zum Mittagessen. Glücklicherweise hatte der kleine Zahnarzt (das „Harzerkäse-Gesicht“!) die Nahrungsaufnahme bereits beendet, was Jojo mit „schade“ kommentierte. Ich freute mich für den Zahnarzt.

Das Essen war eine Offenbarung. Und wie schon am Abend zuvor speiste ich für alle meine verstorbenen Verwandten mit. Auch Philip griff ordentlich zu. Da sein Magen jedoch nur den Bruchteil an Größe des meinen hatte, war er auch eher gesättigt.

„Ich geh’ ein bißchen lesen, Onkel Baldi!“ sagte er mit harmlosem Augenaufschlag.

Ich nickte. Erst zwei Minuten später bemerkte ich, daß außer Jojo auch die Ketchupflasche verschwunden war. Allerdings maß ich dieser Entdeckung keine besondere Bedeutung bei.

Eine halbe Stunde später brach auch ich auf. Aus Gründen der Verdauung schlug ich den Umweg über das Oberdeck ein. Und da stockte mir der Atem und das Blut gerann in meinen Adern.

Ein schrecklicher Schrei des Entsetzens hallte von jenseits irgendeiner Ecke an meine Ohren. Passagiere steckten ihre Köpfe durch die Tür, und bald hetzte ich inmitten anderer Passagiere in Richtung Schrei. Vor Kabine 24 sah ich dann Frau Schaller. Von mehreren gestützt, wankte sie in ihre Kabine.

„Was ist passiert?“ fragte ich, von bösen Ahnungen geplagt, einen der Umstehenden.

„Irgend jemand hat der Frau einen abgetrennten blutigen Daumen an den Türgriff gehängt!“

Jojo macht eine sensationelle Entdeckung

Jojo sah mich mit ebensolchen unschuldigen Augen an wie ein sechs Wochen alter Säugling, der eben die Pampers naß gemacht hatte.

„Hast du dich satt gegessen, Onkel Baldi?“

„Mir ist der Appetit vergangen. Ich kann abgetrennte blutige Daumen nicht ausstehen!“

Zur Unschuld in seinen Augen gesellte sich eine gutgespielte Überraschung. Es war immer wieder erstaunlich, zu sehen, wie viele Talente dieser Dreikäsehoch in sich vereinte. „Was meinst du damit?“

Ich streckte Kinn und Bauch vor, legte den Ernste-Stimme-mit-Strafandrohung-Gang ein und erwiderte: „Ich meine den Ketchupdaumen an Frau Schallers Türknauf. Kommt dir doch sicher bekannt vor…“

„Miiiiiiiir???“

Ich winkte ab, schielte zur Tür und murmelte: „Ihr Bruder, der Leinenanzug Lothar, ist bereits unterwegs nach hier. Er ist nur noch mal umgekehrt, um sein Gewehr zu holen. Er hat gesagt, daß er dir ein Stück Ohr wegschießen will!“

Jojo sprang auf, als sei in seiner Hose eine Rakete gezündet worden, flog zur Tür und drehte Schlüssel und Riegel herum.

„Du hast mich verraten!“ flüsterte er mir zu.

„Es gab Augenzeugen!“ schwindelte ich.

Jojo hockte sich mit angezogenen Beinen auf sein Bett, legte den Finger über die Lippen und hauchte:

„Wir sind ganz still, da denkt er, wir sind nicht da.“ Und dann eine Spur weniger gehaucht: „Und alles, weil du nicht mal richtig hellsehen kannst!“

„Also gut“, lenkte ich ein und tat versöhnlich, „ich werde dich beschützen!“ Ich ging zur Tür und brachte Riegel und Schlüssel wieder in Ausgangsstellung.

„Und wenn er jetzt hereinkommt?“

„Halt ich ihm meinen Flammenwerfer unter die Nase und sage, daß er seinen Kaffee woanders trinken soll!“ Ich zog Kunigunde aus der Tasche und ließ sie einmal um den Finger kreisen. Jojo strahlte plötzlich wieder und rieb sich die Hände wie ein erfolgreicher Pferdehändler.

„Woher hattest du den Daumen?“ fragte ich streng.

„Aus dem Sortiment!“

Als er sah, daß ich nicht verstand, was er damit meinte, kletterte er vom Bett, holte seinen Koffer, klappte ihn auf und nahm ein Kästchen von der Größe einer Zigarrenkiste heraus.

Beim spinnebeinigen Bonifatius, ich mußte richtig schluk-ken, als ich den Inhalt, „das Sortiment“, sah. Mindestens ein Dutzend Daumen und sonstige Finger lagen darin. Und sie sahen den echten so täuschend ähnlich, daß ich Frau Schallers Reaktion verstand.

„Die gehören Papa, er braucht sie manchmal zum Zaubern!“ erklärte Jojo. Und ich seufzte. „Ihr seid in der Tat eine aufregende Familie!“

Nachdem Jojo seinen „Schatz“ wieder weggepackt hatte, schlich er sich auf Zehenspitzen zur Kabinentür und preßte ein Ohr dagegen.

Ich aber sagte laut: „Entweder hat der Lothar sein Gewehr nicht gefunden, oder aber er hat es sich wieder anders überlegt. Und damit du gleich Bescheid weißt, was sich so alles von jetzt an bis morgen um 15 Uhr tut, will ich es dir verraten: Nichts tut sich, aber auch gar nichts, du dreimal verflixter Schrumpfriese. Du wirst nicht mehr von meiner Seite weichen!“

„Warum ausgerechnet bis 15 Uhr, Onkel Baldi?“

Ei der Daus, wie naiv und harmlos tuend dieses Würstchen fragen konnte. „Weil wir um 15 Uhr in Piräus einlaufen und weil wir dann gemeinsam einen Bummel durch Piräus machen werden! Wir liegen nämlich runde drei Stunden im Hafen.“

„Oh, da freue ich mich aber. Ich war noch nie in Piräus.“ Das Mißtrauen brannte in mir wie scharfer Pfeffer. Wenn sich Philip Matolla zu freuen begann, hieß es, doppelt vorsichtig zu sein.

„Wo hast du eigentlich den Ketchup gelassen, den du aus dem Speisesaal mitgenommen hast?“ fiel mir ein.

„Oh... den Ketchup... den Ketchup, den meinst du?“ Er druckste herum und vermied jeden Blickkontakt zu mir.

„Philip, wo ist der Ketchup?“

„Ich... ich habe ihn einer Frau geschenkt.“

Ich glaubte mich verhört zu haben. „Du hast ihn einer Frau geschenkt?“

Jojo nickte und begann an seinem Bett herumzufummeln. Und ich, der Meisterdetektiv, stand da und kämpfte gegen böse Ahnungen an.

„Sie begegnete mir ganz zufällig“, sagte er und boxte ein Tal in sein Kopfkissen.

„Du hast ihr sozusagen im Vorbeigehen die Ketchupflasche geschenkt?“

Wieder Nicken.

„Aber den Verschluß der Flasche hast du als Andenken behalten?“

Schweigen.

„Mit anderen Worten: Du hast einer zufällig deinen Weg kreuzenden, ahnungslosen, armen Frau eine offene, fast volle Ketchupflasche in die Handtasche gezaubert!“

Jojo wandte sich jetzt um. Erstaunen und Verblüffung im Gesicht quietschte er vergnügt: „Du kannst ja wirklich hellsehen, Onkel Baldi.“

Ich packte ihn so schnell am Arm. daß er erschrocken den Kopf einzog. „Wir — du und ich — werden jetzt so lange über das Schiff wandern, bis wir der Ketchup-Lady begegnen und du dich bei ihr entschuldigen kannst.“

„Aber ich würde sie ja gar nicht wiedererkennen!“ protestierte Jojo. „Na gut, dann gehen wir jetzt zum Kapitän und bitten ihn, die Dame mit der vollgekleckerten Tasche über den Bordlautsprecher suchen zu lassen! Und so was wie dich wollte ich adoptieren!“

Noch bevor ich diesen Gedanken zu Ende denken konnte, war es geschehen: Mit einem mächtigen Ruck hatte sich Jojo losgerissen und war zur Tür gestürzt.

Bevor ich das linke Bein vor das rechte setzen konnte, knallte bereits die Kabinentür ins Schloß. Natürlich bin ich hinter ihm her, aber ebenso natürlich war er bereits verschwunden, als ich meine Nase in den Gang steckte.

Statt Jojo zu sehen, sah ich in das entrüstete und schmerzerfüllte Gesicht eines hageren Mannes, der sich den Bauch hielt. „Gehört Ihnen das verrückte Kind?“ schnauzte er mich an.

„Das war kein Kind, das war mein kleingebliebener Großvater!“ schnauzte ich zurück.

Fast eine Stunde suchte ich vergeblich nach meinem Schützling. Woher sollte ich schließlich wissen, daß er sich in eine Nische zwischen zwei Stapeln Liegestühlen auf dem Oberdeck verkrochen hatte.

Und wie erging es ihm dort? Zwei Stunden hielt er es aus Eine Menge Passagiere flanierten an ihm vorbei, ohne ihn zu sehen.

„Schade, daß ich mein Blasrohr im Koffer gelassen habe!“ dachte Jojo, als es ihm langweilig wurde. Doch dann stutzte er. Direkt vor ihm war ein grauhaariger Mann aufgetaucht, hatte einen Liegestuhl ergriffen, sich hineingesetzt und mit den deutschen Worten „So’n Mist!“ sein Gesicht hinter einer Zeitung versteckt. Zehn Sekunden später wußte Jojo, vor wem sich der Grauhaarige verbarg. Langsam schlenderten Frau Schaller und Bruder Lothar vorbei.

Jojo war darüber so erschrocken, daß er, durch eine hastige Bewegung ausgelöst, mit einem der zusammengeklappten Liegestühle ins Rutschen kam. Als er wieder aufblickte, sah er mitten in das Gesicht des grauhaarigen Mannes, der über den Stapel hinweg auf ihn blickte. Und zum zweitenmal an diesem frühen Nachmittag ergriff Jojo die Flucht. Schon nach wenigen Schritten wußte er, daß ihm der Grauhaarige folgte...

Auf gefährlichen Spuren

Jojo sauste einen Niedergang hinunter und noch einen, und noch einen und gelangte in einen Bereich, der bereits unter der Wasseroberfläche lag, und in dem es laut und lauter wurde und nach Öl und Schmiere zu riechen begann.

Schnaufend verbarg er sich hinter einem eisernen Wandschrank am Ende eines langen Ganges. Nach fünf Minuten glaubte er sicher zu sein, daß der Grauhaarige seine Spur verloren hatte. In diesem Augenblick öffnete sich die Tür schräg gegenüber. Jojo durchfuhr es siedendheiß, als er plötzlich einem Schiffsoffizier gegenüberstand, der sein Erstaunen mit einer tiefen Falte zwischen den Augen und einem Wortschwall in spanisch kundtat.

Jojo verstand kein Wort. Dafür tat er gleichermaßen treuherzig wie ängstlich. “Ich habe mich verlaufen...“

„Ah, verlaufen, du!“ wiederholte der Offizier. Dann lächelte er, strich dem „armen Jungen“ über die Haare, faßte ihn an der Hand und zog ihn mit sich in Richtung Aufgang.

Fünf Minuten später ging Jojo bereits wieder über läuferausgelegten Boden. Er sagte „Danke!“, machte einen Diener und mischte sich unter die anderen Passagiere, die irgendeiner bestimmten Stelle zusteuerten. Wie sich herausstellte, handelte es sich um das Bordkino.

Ein paar heiße Atemzüge lang überlegte Jojo, ob er ins Kino gehen sollte, oder... na ja, schließlich siegte die Vernunft, und der Gedanke an den armen Onkel Baldi gewann die Oberhand.

Und, bei Zippeldick, dem Wütenden, es wurde wirklich langsam Zeit, daß er sich wieder bei mir meldete. Ich holte einmal mehr die Luft aus der großen Zehe hoch, als ich zu meiner Schimpf- und Raunzkanonade ansetzte.

„Ich habe zehn Kilometer Schiff auf der Suche nach dir zurückgelegt, Bube!“ schnauzte ich. „Ich habe mindestens zwei weitere Kilo abgenommen, ich bin auf dem Weg zu großen runden Magengeschwüren und überlege mir in dieser Sekunde, ob ich dir den Frack aushauen soll!“

Wenn ich ehrlich sein soll, so erwartete ich, heiliges Kanonenröhrchen, tiefe Zerknirschung, ein schlechtes Gewissen und den sichtbaren Ausdruck von Schuldbewußtsein bei Philip. Was aber lieferte er ab? Nach einem wilden Satz auf sein Bett sah er mich ungeheuer wichtig an und sagte:

„Du wirst es nicht glauben, Onkel Baldi, man hat mich verfolgt!“

Ich nickte. „Du hast recht!“

„Was habe ich recht?“

„Es heißt ,womit habe ich recht?’. Du hast recht damit, daß ich es nicht glaube!“

Er machte seinen Eskimoschwur: „Ein grauhaariger Mann hat mich verfolgt! Und dir werden sich die Haare kringeln, wenn ich dir verrate, was der vorher gemacht hat.“

„Und was wäre das?“ (Ich fragte aus reiner Routine, nicht etwa aus reiner Neugier!!!)

„Er hat sich vor den Schallers versteckt. Aber dann bin ich ins Rutschen gekommen, und er hat mich gesehen!“

„Und verfolgt!“ ergänzte ich mit der höhnischsten Miene, die mir gelang. Da wollte ich nun meinem Reisegefährten die Leviten lesen für zwei Stunden Sorge, und was tat ich statt dessen? Ich hörte mir sein Verfolgungsmärchen an. Aber damit sollte auf der Stelle Schluß sein:

„Jetzt hör mir mal gut zu, du winziger Fliegenschreck...“ holte ich aus, doch bevor ich zur Fortsetzung kam, klopfte es. Zweimal hart und zackig. Und da ich gerade in der richtigen Stimmung war, bellte ich ebenso hart und zackig Richtung Kabinentür: „Jawoll und herein!“

Die Tür öffnete sich, neben mir erklang ein unterdrücktes Geräusch, das Ähnlichkeit hatte mit einem Schreckensruf, und vor mir stand... vor mir stand ein Herr in mittleren Jahren. Die auffälligsten Merkmale an ihm waren die listigen Augen und der dichte graue Haarschopf.

Er verbeugte sich, lächelte gewinnend und sagte: „Ich hoffe, ich störe Sie nicht allzusehr.“

„Es geht, es geht“, lächelte ich zurück. „Erlauben Sie, daß ich mich vorstelle: Martin Kammlechner!“

„Pfiff!“ gab ich zurück, denn ich bin ein höflicher Detektiv, obwohl ich keine Ahnung hatte, was ich mit dem Besucher anfangen sollte.

„Ihr Sohn hat scheinbar noch immer Angst vor mir!“ Er zwinkerte Jojo zu. „Tut mir ehrlich leid, daß ich dich erschreckt habe!“

„Er heißt Philip!“ stellte ich „meinen Sohn“ vor.

„Ja, Herr Pfiff, das ist eigentlich der einzige Grund, warum ich Ihnen meine Aufwartung mache. Ich wollte sagen, daß ich es bedaure, Ihren Sohn durch Ungeschicktheit in Angst versetzt zu haben.“ Und wieder zwinkerte er Jojo zu. „Vielleicht ist es für dich ein Trost, zu wissen, daß du mich ebenso erschreckt hast!“

„Aber Sie haben mich verfolgt!“ stellte Jojo fest, und es klang, ei das Däuschen, ganz schön unversöhnlich.

„Oooooh“, lachte Herr Kammlechner, „da ist wohl die Phantasie ein bißchen mit dir durchgegangen. Ich habe meine Kabine im Oberdeck. Und das ist genau die Richtung, in der du davongestürmt bist.“

„Bitte, nehmen Sie doch Platz. Im Sitzen läßt sich jedes Mißverständnis viel gemütlicher aus der Welt bringen.“

Der Grauhaarige folgte meiner Aufforderung. Während er sich setzte, zog er ein Zigarrenetui aus der Tasche und hielt es mir hin. „Wie wär’s mit einer Friedenspfeife aus Havanna?“

Zwei Dinge stellte ich fest: Er war Linkshänder, und er war mir nicht unsympathisch. Letzteres ließ mich auch zugreifen.

Jojo allerdings dachte da drei Ecken anders. Nachdem er sich hinter mir in Sicherheit gebracht hatte, giftete er über meine rechte Schulter:

„Sie haben mich verfolgt. Da können Sie noch soviel zwinkern. Und außerdem haben Sie sich vor den Schallers versteckt.“

Herr Kammlechner ließ einen vollendeten Rauchkringel zur Decke steigen, dann drohte er mit dem Zeigefinger zu Jojo hin:

„Das sind gefährliche Spuren, auf denen du dich bewegst. Aus irgendeinem Grund möchtest du in mir einen ganz gefährlichen Burschen sehen, was? Einer, der kleine Jungen verfolgt und der sich vor anderen versteckt. Aber jetzt werde ich dir ein Geheimnis verraten, Philip. Du hattest recht mit deiner Beobachtung! Ich habe mich wirklich vor Frau Schaller versteckt. Ich bin nämlich allergisch gegen die Art, mit der sie über andere herfällt... mit Worten, meine ich. Und wehe dem, der ihr einmal zuhört, der ist seiner Ohren nicht mehr sicher. .

„Na gut“, erwiderte Jojo, „dann haben Sie mich eben nicht verfolgt. Ist egal. Ich bin gleich wieder da, muß nur was nachgucken!“

Angesichts des Grauhaarigen unterließ ich es, aufzuspringen und zur Tür zu hechten. Ich wäre ohnehin zu spät gekommen. Hoffentlich blieb mein Herz nicht plötzlich angesichts der fortwährenden Aufregung stehen. Was hatte er vor? Denn daß er was vorhatte, war so deutlich in Philips Gesicht zu lesen gewesen wie Wasser auf schwarzem Asphalt.

Ich wandte mich wieder Herrn Kammlechner zu, klärte den Irrtum mit dem Sohn auf und erfuhr von ihm, daß er für eine Versicherung arbeitete. Auf meinen Beruf angesprochen, erwiderte ich, daß ich Kunstpfeifer sei. Als er sich nach zwanzig Minuten verabschiedete, tauchte auch Jojo wieder auf. Triumph und Zufriedenheit in den Augen, die Hände in den Taschen...

Lieber Gott, betete ich, laß ihn nicht schon wieder etwas angestellt haben.

Die Dinge spitzen sich zu

Ich faßte meinen Freund, den Dreikäsehoch, behutsam an den Schultern und zog ihn ganz dicht an mich heran. Im todernstesten Tonfall sagte ich leise:

„Ich habe soeben mit dem Kapitän telefoniert, und er ist einverstanden! Du erhältst ab sofort eine eigene Wohnung! Und zwar im Stauraum, wo das große Gepäck untergebracht ist. Ganz für dich allein kannst du dort im Käfig wohnen, wo sonst Affen, Hunde, Rebhühner und siamesische Zebras untergebracht und vom Ausreißen abgehalten werden. Und dreimal am Tag werde ich kommen und dir Speise und Trank durch die Gitter reichen.“

Jojo verzog sein Spitzbubengesicht zu einem fröhlichen Grinsen und begann zu kichern. Und er kicherte so ansteckend, daß mir nichts weiter übrigblieb als ebenfalls zu lachen.

„Wo warst du schon wieder?“

„Ich war Detektiv, Onkel Baldi. Ich habe was ausgekundschaftet!“ Da war es wieder, das triumphierende Glänzen in seinen Augen.

„Du hast dabei niemanden beleidigt, bekleckert, beschädigt oder sonstwie in Unordnung gebracht?“ erkundigte ich mich mißtrauisch.

Er schüttelte den Kopf, und mit verächtlich herabgesenkten Mundwinkeln sagte er: „Ich habe ausgekundschaftet, in welcher Kabine der Mann wohnt, mit dem du dicke Zigarren rauchst.“

„Du meinst den liebenswürdigen Herrn Kammlechner?“ tat ich harmlos und überrascht.

„Er ist ein Schwindler!“ protestierte Jojo entrüstet. „Erstens hat er mich wirklich verfolgt, und zweitens heißt er gar nicht Kammlechner.“

„Wie heißt er dann, wenn er nicht Kammlechner heißt? ‘ erkundigte ich mich.

„Das weiß ich nicht“, gab Jojo schulterzuckend zu. „Trotzdem heißt er nicht so!“

Ich legte ihm den Zeigefinger auf die Nase. „Ein guter Detektiv, mein Sohn, vermeidet Unterstellungen, die nicht bewiesen sind. Er stellt höchstens private Vermutungen an.“

Jojo nickte. „Also vermute ich eben privat, daß er anders heißt.“ Blitzschnell fuhr seine Rechte in die ausgebeulte Hosentasche.

Was er mir unter die Nase hielt, war unzweifelhaft ein leder-verkleidetes Feuerzeug. Es trug die Initalien A. CH. Ein schrecklicher Verdacht stieß mir auf wie übersüßer Streuselkuchen. „Wo hast du das her?“ Dabei, beim spinnebeinigen Bonifatius, wußte ich die Antwort längst. Ganz deutlich sah ich es vor mir, wie sich Philip vorhin an Herrn Kammlechner vorbeigedrängelt hatte.

„Ich habe es gefunden, Onkel Baldi.“

„In Herrn Kammlechners Tasche. Ich glaube, Jojo, daß ich einige ernste Worte mit deinem Vater sprechen muß.“

„Er kriegt’s ja wieder. Ich wollte dir ja nur beweisen, daß er ,Ch’ und nicht ,K’ heißt!“

„Das kann ein Zufall sein. Vielleicht gehört das Feuerzeug seiner Schwester oder einem Freund“, gab ich zu bedenken. Und Philip energisch: „Oder er hat es gestohlen.“

Ich streckte ihm die Hand entgegen. „Es wird wohl besser sein, wenn ich es ihm zurückgebe!“

Ich beschloß ein weiteres Mal, Philip Matolla nicht mehr aus den Augen zu lassen!

Da ich inzwischen gelernt hatte, in Jojos Gesicht zu lesen, wußte ich sofort, daß sich hinter meinem Rücken etwas anbahnte.

Wir saßen gerade beim Abendessen, als Jojo plötzlich Stielaugen bekam. „Was ist los, Jojo?“ fragte ich zwischen einem Stück Lachs und einem Schluck Tee — Auf dem ganzen Dampfer gab’s keine Buttermilch! — Er schüttelte ertappt den Kopf und erwiderte eine Spur zu schnell: „Nichts, nichts, Onkel Baldi!“

Also drehte ich meinen Kopf in die interessante Richtung und sah — Herrn Kammlechner im Gespräch mit einer mir unbekannten Dame. Ich kam nicht mehr dazu, über Jojos Erstaunen Überlegungen anzustellen, denn in diesem Augenblick steuerte — armeschwingend — der kleine Zahnarzt aus Schaffhausen auf unseren Tisch zu.

Der Harzer Käse kommt!“ zischte Philip an einer halben Tomate zwischen seinen Zähnen vorbei.

Hallo, Herr Pfiff, bin erfreut, Sie zu treffen!“ rief der kleine Zahnarzt und ließ sich mit einem satten Plumps auf den Stuhl neben mir fallen. Er hieß Möggeli, trug eine dicke Brille und schien ständig gute Laune zu haben.

„Guten Abend, Herr Möggeli!“ freute ich mich ebenfalls.

Hol’s der, na, Sie wissen schon, ich bin ja richtig froh, daß ich Sie treffe.“ Er senkte, geheimnisvoll tuend, die Stimme und fuhr fort: Jch wollte Ihnen schon heute morgen ein Angebot machen, aber dann habe ich es doch glatt vergessen.“

„Für gute Angebote bin ich immer dankbar!“ gab ich launig zurück.

„Haben Sie und Jojo für morgen schon was vor? ‘ fragte er. „Wie meinen Sie das?“

„Ich meine für den Aufenthalt in Piräus?“

„Wir wollten einen kleinen Hafenstadtbummel machen.“

„Wollen Sie nicht mit nach Athen kommen?“

„Nach Athen?“

„Ja, meine Schwester wohnt in Athen. Sie ist mit ihrem Wagen in Piräus und holt mich ab. Und bringt mich natürlich wieder rechtzeitig zurück.“

„Hm, was meinst du, Jojo? Sollen wir Herrn Möggelis Angebot annehmen?“

„Klar!!!“ rief Jojo überprompt, und dummerweise fiel mir seine rasche und kommentarlose Zustimmung erst viel, viel später wieder ein. Vielleicht lag es daran, daß mir die Freude darüber, rasch und kostenlos einen Blick auf Athen werfen zu können, die übrigen Blicke trübte. „Also, Herr Möggeli, wir nehmen Ihr großzügiges Angebot dankend an.“

Der Montag begann mit dem gleichen wunderbaren Wetter. Komischerweise verbrachte Jojo den Vormittag lesend, schreibend und äußerst einsilbig. Wenn ich ihn fragte, ob ihm etwas fehle, schüttelte er nur stumm den Kopf. Um 15 Uhr sollte die APHRODITE in Piräus einlaufen.

Kurz nach dem Mittagessen legte sich Jojo auf sein Bett und deckte sein Gesicht mit den Armen zu. Er habe Kopfschmerzen.

Also holte ich die Miniapotheke aus meinem „Köfferchen für kleine Reisen“ und verabreichte ihm eine halbe Kopfschmerztablette. Dreißig Minuten später verlangte er nach der zweiten Hälfte, und ich sagte nein.

Um 14.30 Uhr, als bereits die Vorbereitungen für das Anlegemanöver abrollten, erklärte mir Philip, daß er nicht mit nach Athen kommen wolle.

„Dann kann ich auch nicht fahren!“ brummte ich enttäuscht.

„Du kannst fahren. Ich bleibe im Bett und lese.“

„O nein", wehrte ich grimmig ab. „Du bringst es fertig und gehst in Piräus spazieren, während die Athener deinen Onkel, den Meisterdetektiv, bestaunen...“

Weil ich ein Egoist bin, ließ ich mich überreden. Er schwor seinen Eskimoeid, das Schiff nicht zu verlassen, und ich — ich fuhr mit Herrn Möggeli und dessen Schwester Adele Richtung Athen. Vorher aber sah ich den grauhaarigen Herrn Kammlechner im Hafengewirr von Piräus verschwinden, und ich sah auch Bruder und Schwester Schaller, wie sie vor einem Verkaufsstand mit Strohhüten gestenreich zu feilschen schienen.

Daß Jojo, statt im Bett, auf dem Bauch im Oberdeck lag und meine Abreise beobachtete, konnte ich dagegen nicht sehen. Und ich schwöre, daß ich auch nicht den leisesten Verdacht von seinem abenteuerlichen Vorhaben hatte. Bei Jussuv, dem Bartzupfer, mir blieb wirklich nichts erspart...

Gefangen!

Ab hier muß ich für einige Zeit aus der Rückblende berichten. Und zwar fußend auf dem, was ich später erfuhr aus Berichten, Geständnissen und Erzähltem. Es handelt sich dabei um Abläufe von Geschehnissen, bei denen der Zufall, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, so meisterlich Regie führte, daß jeder, dem man das erzählt, den Kopf schüttelt. Und doch stimmt jedes Wort, so wahr ich Balduin Pfiff heiße und hiermit den Eskimoeid schwöre!

Daß Jojo jedem Taschendieb Konkurrenz machen konnte, hatte ich inzwischen zur Genüge erfahren müssen. Davon allerdings, daß er in seinem Gepäck auch Sperrhaken und Plastikscheiben (aus dem Werkkasten seines Vaters!) zum Öffnen von Türen und Schlössern mit sich führte, wußte ich nichts.

Jojo blieb auf seinem Beobachtungsposten, bis er sicher war, daß der kleine Zahnarzt, seine Schwester und ich tatsächlich nach Athen abgerauscht waren. Dabei jedoch entging ihm zweierlei: Die Rückkehr von Lothar und Hilde Schaller an Bord der APHRODITE und — deren Schatten Kammlechner, dessen Feuerzeug noch in meiner Tasche steckte.

Pfeifend nahm Jojo Kurs auf unsere Kabine, holte aus dem einen seiner Koffer das „Einbrecherwerkzeug“ und machte sich, wiederum fröhlich pfeifend, auf den Weg zum Oberdeck. Sein Ziel war es, herauszufinden, wer sich wirklich hinter dem Namen Kammlechner versteckte. Er war versessen darauf, dieses Geheimnis zu lüften. Daß ihn nur ein alberner Zufall davor bewahrte, mit Herrn Kammlechner zusammenzuprallen, ahnte er nicht. Es lag an zwei sich unterhaltenden Damen, die im Durchgang standen, und an denen Herr Kammlechner hätte Vorbeigehen müssen. Da eine der Damen Schaller hieß, nahm Kammlechner einen anderen Weg.

Philip dagegen, nach erster Schrecksekunde, machte sich nichts aus dem Hindernis. Mit dreist-keckem Grinsen und frechem Geschnüffel (Frau Schaller roch wieder himmlisch stark!) schob er sich mittendurch.

„Tag, Frau Schaller!“ rief er und erntete dafür einen Blick, finster wie das Innere eines zugebundenen Sackes. Das letzte, was ihm vor Erreichen seines Zieles zu schaffen machte, war die Antwort auf die Frage: „Was mache ich, wenn er wirklich Kammlechner heißt?“

Der Erste-Klasse-Gang lag vor ihm. Leer! Niemand bemerkte so den Dreikäsehoch, der sich mit knallroten Ohren an der Tür der Einzelkabine zu schaffen machte.

Und beinah hätte sich Jojo vor Überraschung verschluckt, als er feststellen mußte, daß die Tür unverschlossen war. Sein erster entsetzter Gedanke: Er ist zurück! Wie der Blitz flitzte er davon.

Doch schon nach wenigen Schritten stoppte er wieder. War Herr Kammlechner wirklich da, dann hätte er die Geräusche an der Tür hören müssen. Fast eine Minute blieb er so stehen.

Als sich nichts Bedrohendes ereignete, kehrte er zurück und preßte eines seiner roten Ohren gegen die Tür. Nichts! Nicht mal Mückengähnen und Fliegenhusten war zu hören. Behutsam trat er ein...

Achtung, jetzt kommt’s! Zur gleichen Zeit huschte auch Herr Kammlechner in eine Kabine, die ihm nicht gehörte und in der er nichts zu suchen hatte. Nämlich in unsere.

Während er sich eilig und routiniert an die Durchsuchung machte, genoß Jojo, siebzig Meter Luftlinie entfernt, seinen Mut. Er nahm sich Zeit, sah sich zuerst um, ohne etwas anzufassen. Er erkannte ein Tonbandgerät, ein Fernglas und ein kleines Taschenradio. Ein Jackett hing über der Sessellehne, ein zweites lag auf dem Bett. Ein aufgeklappter Kofferdeckel gab den Blick frei auf Oberhemden, Krawatten und Taschentücher.

Besonders ein Gegenstand auf dem Tisch zog ihn wie magisch an: ein kopfähnliches Ei auf einem schmalen Sockel. Es war weiß und aus Styropor. Jojo tippte mit dem Finger leicht dagegen, so daß das eigenartige Gebilde ins Wackeln kam. Vorsichtig nahm er es auf, schüttelte es. Nein, selbst wenn es hohl war, versteckt war darin nichts.

„Vielleicht für seinen Hut“, murmelte er und stellte es zurück.

In diesem Augenblick verließ Herr Kammlechner unsere Kabine wieder.

Ein dickes, in Leder gebundenes Notizbuch erweckte Jojos Neugier. Es lag auf dem Bett neben dem Jackett. Ohne die Lage des Buches zu verändern, schlug er es auf. Das einzige, was er lesen konnte, waren die Zahlen. Alles andere, Schleifen, Punkte, Striche, Kringel, Bogen und sonstige Kraksel, blieben für ihn unentschlüsselbar. „Mist!!“ rief er enttäuscht.

Herr Kammlechner war noch zwei Minuten weit entfernt.

Jojo betrat das Bad. Die übliche Ausrüstung. Handbürste, Zahnbürste, ein elektrischer Rasierapparat, Flaschen, Seife, ein Schwamm und eine ganze Batterie komischer Bürsten. Hier fand sich sicher kein Hinweis auf Herrn Kammlechners wirkliche Identität.

Aber da war noch etwas... Eine bunte Tasche mit Reißverschluß auf dem Hocker neben der Badewanne. Er zog den Reißverschluß zurück. Zigaretten, einige Röhren mit Zigarren und ein silbernes Etui. Es trug die Initialen A. CH.

Ein paar Atemzüge lang kämpfte Philip gegen die Versuchung, dann siegte die Vernunft; er zog den Reißverschluß wieder zu, ohne vorher das Etui in der eigenen Tasche verschwinden zu lassen.

Herr Kammlechner befand sich nur noch wenige Meter von seiner Kabine entfernt, als Jojo den Entschluß faßte, den Taschen der beiden Jacketts einen Besuch abzustatten. Er hatte bereits den ersten Schritt in Richtung Salon getan, als die Tür mit Vehemenz geöffnet wurde.

„Jetzt ist alles aus!“ durchfuhr es ihn, und er rechnete sich aus, ob er, wenn er losrannte, eine Chance besaß, den zugreifenden Händen des Herrn Kammlechner zu entkommen. An das Danach verschwendete Philip keinen Gedanken.

Während er sich mit angehaltenem Atem hinter die Tür tastete, lauschte er auf die Geräusche, die aus dem Salon kamen. Und was dann an sein Ohr drang, war zweifellos Kammlechners Stimme: „Nachforschung in Kabine ergab, daß es sich bei B. P. um einen Detektiv handelt. Ich versuche, etwas über seine Seriosität zu erfahren. Die Berufsbezeichnung ,Kunstpfeifer’ diente entweder der beabsichtigten Irreführung oder ist als Rüge auf eine neugierige Frage zu werten.“

Jojo wagte kaum, Luft zu holen. In seinem Kopf purzelten Fragen, Ideen und Ängste wild durcheinander. Und er zuckte erschrocken zusammen, als die Tür ins Schloß fiel und sich ein Schlüssel drehte. Und das zweimal! Kein Zweifel: Er saß wie die Maus in der Falle!

Jojo traut seinen Augen nicht

Auf Zehenspitzen schlich Jojo in den Salon. Eigentümlicherweise war die nackte Furcht, die ihn eben noch umfangen hielt, restlos verschwunden. Dafür spürte er Genugtuung. Er, Philip Matolla, hatte recht gehabt. Herr Kammlechner war ein Spitzbube. Denn nur ein Spitzbube konnte in fremden Kabinen herumkramen und dabei herausfinden, daß Balduin Pfiff kein Kunstpfeifer war, sondern ein Detektiv.

Wie kam der Grauhaarige überhaupt auf Kunstpfeifer? Jojo, der Alptraum aller, die mit ihm zu tun hatten, besaß Weitblick. Wo konnte er sich am besten verstecken? Er mußte ja damit rechnen, daß der A-CH-Gangster jeden Augenblick wieder zurückkommen würde.

Da Kammlechner den Schlüssel zweimal gedreht hatte, wußte Philip, daß er mit seinen Haken und Häkchen machtlos war. Und aus dem Kabinenfenster zu klettern schied aus, weil diese Route geradewegs nach unten ins Wasser führte. Am besten wäre wohl die Nische zwischen Wand und Sessellehne. Sie bot genügend Platz für einen Knirps, wie er einer war. Außerdem besaß sie den Vorteil, daß der Fluchtweg zur Tür nur runde drei Meter betrug und daß er auch das Bad im Auge behalten konnte.

Während sich mein Freund Philip mit dem Unabänderlichen abfand und ein bißchen in Herrn Kammlechners Sachen zu kramen begann, verließ letzterer das Schiff und suchte das Hafenpostamt auf.

Zur gleichen Minute, in der er seine angemeldete Telefonverbindung nach Deutschland bekam, gab es unter mir einen Knall, und das alte, museumsreife Auto der Zahnarztschwester tat etwas, das ein Eisenbahnwaggon nie tut: Es schlingerte, schaukelte, schwankte und drehte sich halb um die eigene Achse. Der hintere rechte Reifen hatte das Leben satt und war geplatzt.

Die Reise nach Athen konnte als beendet angesehen werden, denn Lucie Papadoupoulos, geborene Möggeli, besaß zwar einen ungebrochenen Humor, jedoch keinen Ersatzreifen. Was also blieb Herrn Möggeli und mir übrig: Wir nahmen wieder Abschied vom lieben Schwesterchen und marschierten auf die andere Straßenseite, dorthin, wo der Gegenverkehr Richtung Piräus flutete. Und der flutete so dicht, daß keiner Lust verspürte, die Flut ins Stocken zu bringen.

Nach einer halben Stunde warteten wir noch immer. Aber woher sollten diese lieben (bösen, hinterhältigen, kaltherzigen, ungefälligen, faulen, bequemen) Leute an ihren Lenkern auch wissen, daß da am Straßenrand ein berühmter Detektiv stand und nicht nur jämmerlich schwitzte, sondern dazu einen noch jämmerlicheren Durst sein eigen nannte.

In meiner jetzigen Verfassung wäre ich glatt imstande gewesen, den kleinen Zahnarzt aus Schaffhausen gegen ein großes Glas Buttermilch einzutauschen. Buttermilch... eisgekühlt... eine Fata Morgana...

Auch Herr Kammlechner schwitzte, als er fünf Minuten vor mir wieder an Bord der APHRODITE zurückkehrte. Und ebenso wie ich war auch er nur von einem Gedanken beseelt, so schnell wie möglich unter die kühle Dusche zu kommen...

Jojo hörte das feine Klirren rechtzeitig. Als Herr Kammlechner den Schlüssel ins Schloß stieß, saß sein „gefangener Besucher“ bereits zusammengekringelt zwischen Wand und Sessel. Und er schöpfte Hoffnung, als er hörte, daß der Grauhaarige zwar den Schlüssel herauszog, aber von innen nicht wieder verschloß. Das bedeutete, daß Jojo zum Zeitpunkt X ohne Hindernisse mit einem Satz durch die Tür schießen konnte. Im Augenblick atmete er ganz flach und lauschte den Geräuschen von jenseits des Sessels.

Herr Kammlechner entkleidete sich, daran konnte kein Zweifel bestehen. Und er tat es laut und schnaufend. Schuhe polterten in verschiedene Richtungen, ein Hemd kam auf den Sessel geflogen, hinter dem Jojo kauerte. Dem Hemd folgte die Hose, der Hose Strümpfe und Unterwäsche.

Und dann segelte noch etwas auf den Sessel, das heißt, es segelte über den Sessel hinweg. Es fiel Philip genau auf die Schultern, und um ein Haar hätte dieser einen Schreckensruf ausgestoßen. Was da von seiner linken Schulter herunterhing, war grau und strähnig, kitzelte seine Wange und roch nach Haarwasser. Ganz vorsichtig zog es Jojo herunter.

Wasser rauschte auf...

Mein Freund Philip schob seinen Kopf zur Seite und sah Herrn Kammlechner splitterfasernackt in der Wanne stehen, während das Wasser aus der Dusche über seinen Kopf perlte.

Kopf... ja. Aber was für einer? Einer, der Jojo bekannt vorkam, ein Kopf ohne Haare, dafür aber übersät mit Sommersprossen. In dieser Sekunde wußte er es endgültig: Vor ihm duschte der Mann, der in Ancona Herrn Schaller nicht aus den Augen ließ, der sein Augenzeugenbuch hatte verschwinden lassen und der sich Kammlechner nannte. Und dieser Kammlechner kehrte ihm den Rücken zu. Jojo richtete sich vorsichtig auf, quetschte sich geräuschlos am Sessel vorbei und balancierte seinen dreikäsehohen Körper zur Tür...

Als ich, Balduin Pfiff, enttäuscht, verschwitzt und durstig die Kabine betrat, glaubte ich, auf einen kopfwehkranken Jojo zu treffen, dem ich das ganze Malheur meines mißglückten Ausflugs in allen Einzelheiten erzählen konnte. Statt dessen sah ich ein leeres Bett, eine nur angelehnte Kleiderschranktür und auch sonst einiges, was mich stutzig werden ließ. Warum, zum Beispiel, stand mein „Köfferchen für kleine Reisen“ unten im Schrank, wo ich genau wußte, daß es gelegen hatte.

Doch wieder einmal lautete die allerwichtigste Frage: Wo steckte Jojo? Schweiß und Durst rückten in den Hintergrund. Und dann entdeckte ich unter Jojos Bett etwas, das alle meine Antennen zum Schwingen brachte: eine halbe Kopfschmerztablette. Das bedeutete, daß er aus einem ganz bestimmten Grund nicht mit nach Athen fahren wollte...

Oooh, Baldi, du Tropf, du schwerhöriges Mischbrot, du Oberknubbel, warum hast du die Warnungen von Großmutter Mallinger in den Wind geschlagen? Warum mußtest du tun, als seist du der Größte? Warum hat dich nicht schon die Mistkäfergeschichte auf den Rückzug gebracht?

Ich kam nicht mehr dazu, nach Antworten zu suchen. Jojo war zur Tür hereingehuscht. Mit großen, glänzenden Augen stand er vor mir und wunderte sich kein bißchen über meine Anwesenheit.

Statt dessen streckte er mir etwas entgegen, das verblüffende Ähnlichkeit mit einer Perücke besaß. Mit einer grauen Perücke, versteht sich. Und obwohl ich mehr als ahnte, wer der Eigentümer war, fragte ich streng: „Ein Skalp — woher?“

„Aus der ersten Klasse im Oberdeck!“ strahlte Jojo.

„Wo ist der Rest?“ fragte ich.

„Der sitzt in der Badewanne und hat eine Glatze mit Sommersprossen... Merkst du was, Onkel Baldi? Der Herr Kammlechner muß ein ganz großer Gangster sein. Der hat auch die Seiten aus meinem Augenzeugenbuch gerissen. Was machen wir jetzt?“

„Duschen!“ antwortete ich. „Warum hast du nicht abgeschlossen?“

Jojo stand da und überlegte: „Ich hab’s vergessen! Was machen wir nach dem Duschen?“

„Darüber denke ich unter dem Wasser nach.“

„Mensch...“ maulte Jojo.

„Schließ die Tür von innen ab!“

Jojo tat’s.

„Und jetzt gib mir den Schlüssel!“ Als auch das geschehen war, verschwand ich im Bad und schloß die Tür.

Jojo mußte seinen Mund ganz dicht am Holz (oder Schlüsselloch) haben. „Ich bin ein guter Detektiv, stimmt’s?“

„Stimmt!“

„Vielleicht sollten wir die Schallers vor Albert Christoph warnen, Onkel Baldi!“

„Wer ist Albert Christoph?“

„Der falsche Herr Kammlechner. Ich habe einen Briefumschlag in seiner Tasche gefunden

Ich stellte die Brause an und rief: „Also gut, gehen wir nachher zum Großangriff auf den Linkshänder Albert über!“

Des Rätsels Lösung

„Ich weiß aber noch mehr!“ hörte ich Jojo rufen, während mich das kühle Naß labte wie der Monsun die Dattelpalme.

„Was denn?“

„Herr Kammlechner hat unser Zimmer untersucht!“

Ich stellte für einen Augenblick die Dusche ab. „Wie war das eben, Jojo?“

„Die Glatze mit Sommersprossen hat unser Zimmer untersucht!“

„Woher willst du das so genau wissen?“

„Weil ich gehört habe, wie er auf sein Tonband gesprochen hat, daß die Nachforschung in der Kabine ergab, daß B. P. ein Detektiv sei. Und B. P., das bist du!“

Ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, das war ja schlimmer wie als Spinat verkaufter tiefgefrorener Kamelmist. Na, dem würde ich aber mit aller Wucht auf die Zehen springen. Wie kam dieser gesprenkelte Kahlkopf dazu, in meinen Intimitäten herumzuwühlen?

„Ich komme!“ rief ich voller Grimm und begann meine bäucherne Halbkugel trockenzurubbeln. Darüber vergaß ich glatt, Philip zu fragen, wie er zu der Perücke gekommen war, was er in Herrn Kammlechners... ich meine Christophs Kabine zu tun hatte und ob er sich nicht schäme, mir die Komödie mit seinen Kopfschmerzen vorgespielt zu haben.

„Nehmen wir den Ballermann mit?“ wollte Jojo, dem Eifer und Aufregung Ohren und Wangen rot gefärbt hatten, wissen.

„Wozu?“

„Na ja, damit er Angst kriegt und nicht ausreißt!“

„Unsinn. Warum sollte er ausreißen? Wenn er uns verraten hat, was er in unserer Kabine gesucht hat, lassen wir ihn laufen.“

„Was, laufenlassen?“ empörte sich Philip. „Wo er mein Augenzeugenbuch für hundert Mark kaputtgemacht hat?!“

„Wie teuer war das Augenzeugenbuch?“

„Mindestens siebzig Mark!“ schwächte er ab, doch immer noch voller Entrüstung.

„Wiiiiieviiiiiel?“

„Fünfzig vielleicht.“

„Nein, neunzehnachtzig!“

„Na, ist das nichts?“ motzte er trotzig.

„Das ist eine ganze Menge. Dafür bekomme ich einen Zwiebelrostbraten, fünf Liter Buttermilch und mindestens ein Kilo Kalbsknorpel für Pinsel.“

„Siehste, und da willst du ihn laufenlassen?“

„Wir werden sehen.“

„Vielleicht wird er von Interpol gesucht, und wir kriegen eine Belohnung, Mensch, das wär’ was!“

„Hier!“ ich reichte Jojo einen Plastikbeutel, der vormals Obst enthielt.

„Was soll ich damit?“

„Für den Skalp.“

„Brauche ich nicht“, wehrte er ab, und ehe ich mich versah, hatte er die graue Perücke über seinen strubbeligen Haarschopf gestülpt. Mit seinem verschmitzten Gesicht darunter erinnerte er mich jetzt an eine Anzeige in der Zeitung, in der eine Verjüngungskur angepriesen wurde. Unwillkürlich mußte ich lachen. Ich würde es wohl nie schaffen, ei der Daus, ihm so richtig aus der Tiefe meines Herzens böse zu sein.

Es war Schlag 18 Uhr, als Philip und ich unsere Kabine abschlossen. In sechzig Minuten würde die APHRODITE wieder die Anker lichten...

Stolz erhobenen grauen Hauptes marschierte Jojo vor mir her. Er kannte den Weg ja bereits auswendig.

„Wenn er noch in der Badewanne sitzt, wird er kaum .Herein!“ rufen, Jojo. Vielleicht hätten wir noch ein Viertelstündchen warten sollen.“

Mein Vormarschierer schüttelte den Kopf, ohne ihn zu wenden. „Er darf uns nicht entwischen!“

Er schrie es so laut, daß die einzelne ältere Dame, die vor uns ging, abrupt stehenblieb. In ihren Augen stand Mitgefühl ebenso wie Interesse und Staunen über Jojos Kopfschmuck. „Was ist dir denn entlaufen?“ fragte sie.

Und Jojo, dieser respektlose Naseweis, scheute sich nicht, der bejahrten Lady einen Schreck einzujagen. „Meine Maus ist weg!“ Dabei deutete er die Abmessungen eines fetten, ausgewachsenen Stallhasen an. „So groß war sie schon! ‘

Die Dame preßte die Lippen aufeinander und hatte es plötzlich äußerst eilig.

18.04 Uhr standen wir vor Christophs, alias Kammlechners, Tür. Jojo warf mir einen bedeutungsvollen Blick zu, bevor er sich hinter meinem Rücken in Sicherheit brachte. Ich klopfte, und fast im gleichen Augenblick erklang von jenseits ein forsches „Herein!“. Wir folgten der Aufforderung im Gänsemarsch.

„Sieh da, sieh da!“ rief Herr Christoph. Er wollte noch etwas hinzufügen, doch der „graue Philip“ schien ihm die Sprache fürs erste verschlagen zu haben.

Aber auch ich hatte eine Menge mit „wundern“ zu tun, denn diesmal trug unser Mann nicht Grau, auch nicht gesprenkelte Glatze, sondern einen blonden Bürstenhaarschnitt. Ich wurde den Verdacht nicht los, daß die Hälfte seines Gepäcks aus Perücken bestand.

Nach einer kurzen, zackigen Verbeugung sagte ich: „Zwei Dinge führen uns her, Herr Christoph: Einmal möchten wir Ihnen Ihr Eigentum zurückbringen...“ ich ließ den Worten Taten folgen, indem ich mit zwei Fingern die Perücke von Jojos Scheitel zog und mit elegantem Schwung auf den Sessel beförderte, das Feuerzeug dagegen auf das Tischchen legte, „und zum anderen möchten wir uns von Ihnen gern die Fragen beantworten lassen, aus welchem Grund Sie unsere Kabine durchsucht haben? Was wollten Sie dort finden? Außerdem — wozu maskieren Sie sich?“

„Wir wissen, daß Sie in Wirklichkeit eine Glatze mit Sommersprossen haben!“ krähte Jojo hinter meinem Rücken hervor.

Herr Christoph schien seine Fassung wiedergefunden zu haben. „Bitte, nehmen Sie Platz. Ich glaube, daß der Zeitpunkt gekommen ist, wo ich Ihnen eine Geschichte erzählen muß“, sagte er und lächelte wie ein Schuhverkäufer, dem es gelungen war, einem Kunden die ältesten Ladenhüter als den neuesten Modeschrei zu verkaufen.

„Ich bitte darum!“ knurrte ich streng retour.

„Zu Beginn meiner Geschichte jedoch möchte ich mich einer angenehmen Pflicht entledigen. Ich soll Ihnen viele Grüße von Kriminalinspektor Schulz ausrichten.“

„Schulz???“ fragte ich etwas dümmlich. Kein Wunder, was?

Ich saß in Piräus, und mein Freund Schulz griesgrämerte anderthalbtausend Kilometer entfernt.

„Ja, ich habe vorhin mit ihm telefoniert und mich nach einem Detektiv namens Balduin Pfiff erkundigt.“ Er grinste. „Sie kennen diesen Herrn, ja?“

Heiliges Kanonenröhrchen samt Ofendreck, jetzt blieb mir aber wirklich die warme Luft im Hals stecken. Beim spinnebei-nigen Bonifatius, da war ich hierher gekommen, um dem Kahlkopf auf die Zehen zu springen, und nun tat der, als hätten wir die gleichen Tanten. Und nicht einmal der Kahlkopf stimmte mehr. Ich schluckte Mißmut und Ratlosigkeit magenabwärts und sagte:

„Ich habe das Gefühl, daß Sie jetzt mit Ihrer Geschichte beginnen sollten.“

Er nickte. „Übrigens, es spricht für den Detektiv, daß Sie meinen Namen herausgefunden haben. Wie ist Ihnen das gelungen?“

„Das war ich!!!“ protestierte Jojo und keine Spur versöhnlich. „Nachdem Sie mein Augenzeugenbuch geklaut und...“ Herr Christoph hob schmunzelnd die Hand. „Das gehört schon zu meiner Geschichte. Doch wenn du möchtest, kaufe ich dir als Ersatz zwei neue Bücher!“

„Drei!!!“ verbesserte Jojo ungerührt.

„Meinetwegen auch drei.“ Er machte eine kleine Pause, dann fuhr er fort: „Beginnen wir bei deinem Buch, Philip. Ich habe es verschwinden lassen, weil ich so anonym wie möglich bleiben wollte. Und du warst drauf und dran, meine Anonymität zu untergraben und sogar aktenkundig zu machen. Ich mußte ja damit rechnen, daß du ein besonders raffinierter Trick der Gegenseite bist. Und nachdem du mir auch noch hier an Bord nachspioniertest, blieb mir nichts weiter übrig, als die Bekanntschaft mit dir und deinem“ — eine Verbeugung in meine Richtung — „Zeitonkel zu suchen.“

„Die Bekanntschaft, beziehungsweise Ihr Besuch bei uns war wohl nicht ergiebig genug?“ warf ich ein.

„Sagen wir so, sie hinterließ bei mir mehr Fragen als Antworten. Den letzten Ausschlag gab Ihre Bemerkung, mit der Sie sich als Kunstpfeifer ausgaben. Ich mußte ganz einfach einen Blick in Ihre Privatsphäre werfen, das war ich meiner eigenen Sicherheit schuldig. Und Sie werden das sicher verstehen, wenn ich Ihnen verrate, daß wir Kollegen sind. Ich bin Versicherungsdetektiv und arbeite für die Goldstern-Versicherung.“

Christoph hielt mir seine Legitimation unter die Nase, die ihn tatsächlich als Detektiv der „Goldstern“ auswies. Dabei strahlte er wie ein Sieger.

„Und wer ist Ihre Gegenseite?“

„Die Schallersl“ platzte Jojo heraus. Die Enthüllung Christophs hatte Jojo veranlaßt, auf seinen Sicherheitsabstand zu verzichten. Er saß jetzt so dicht neben mir, daß ich sein aufgeregtes Atmen hörte.

„Ja”, nickte mein Kollege von der Versicherung, „die Schallers gehören dazu. Und daß ich in Ancona Schaller per Glatze und hier grauhaarig beschattet habe, liegt einfach daran, daß ich kein Mißtrauen hervorrufen durfte.“ Christoph sah Jojo durchdringend an. „Kann ich mich darauf verlassen, daß das, was ich jetzt erzähle, unter uns bleibt?“

Jojo streckte die Hand hoch und spreizte die Finger. „Ich bin auch ein Detektiv, und ich verrate nichts, stimmt’s, Onkel Baldi?“

„Stimmt“, stimmte ich zu, „wenn er nichts sagen will, schweigt er.“

Christoph lehnte sich zurück und begann: „Zu unseren Versicherungsnehmern gehört auch die Firma Schanzenberg & Sohn. Es handelt sich dabei um eine Schmuckgroßhandlung. Vor sechs Wochen wurde bei Schanzenberg eingebrochen. Niemand weiß, wie es den Tätern gelang, die komplizierte Alarmanlage auszuschalten. Und noch rätselhafter ist es, wie sie den Tresor öffnen konnten, ohne daß dieser Spuren von Gewaltanwendung zeigte.“

„Dann haben die Gauner die Kombination gewußt!“ warf ich ein.

„Die Kombination besteht aus Zahlen, die bei Geschäftsschluß per Telefon eingegeben werden. Nur zwei Personen bedienen die Elektronik des Tresors. Schanzenberg und sein Hauptbuchhalter. In der Nacht der Tat weilte Schanzenberg in Amsterdam, und sein Hauptbuchhalter war für die Kombination verantwortlich. Vierzehn Tage lang hat ihn die Polizei durch die Mangel gedreht — ohne Erfolg. Nachweislich hielt sich — übrigens, der Hauptbuchhalter heißt Lothar Schaller also, nachweislich hielt sich Schaller zur Tatzeit zu Hause auf, was durch Schwester und Nichte bestätigt wurde. Die Experten der Polizei sind nun auf die Idee gekommen, daß irgendein technisches Genie die Telefonimpulse aufgefangen und damit Kenntnis des Codes erlangt hat.“

„Sie glauben nicht an die Version, vermute ich.“

„Nein!“

„Wieviel erbeuteten die Diebe denn?“

„Diamanten im Verkaufswert von vier Millionen und Wertpapiere mit einem Nennwert von zwei Millionen. Ich beobachtete Schaller in allen möglichen Verkleidungen rund um die Uhr. Aber er tat nichts Verdächtiges. Bis er plötzlich eine Reise nach Iraklion buchte. Von Frau Schaller weiß ich inzwischen, daß diese Reise eine Empfehlung seines Arztes ist, der ihm dringend einen Klimawechsel empfohlen hat. Also buchte auch ich eine Reise nach Iraklion. Am Abend vor der Abreise erhielt Herr Schaller Besuch. Es war sein Chef Schanzenberg. Und eine halbe Stunde später gingen alle zusammen aus. In ein exklusives Speiserestaurant. Hilde Schaller erzählte mir, daß dies das erste Mal in zehn Jahren gewesen sei, daß Schanzenberg sie zum Essen eingeladen habe.“

„Sie zogen daraus den Schluß, daß die beiden unter einer Decke steckten!“ kombinierte ich.

Christoph nickte. „Ja, und ich zweifelte auch nicht daran, daß Schaller Wertpapiere und Diamanten ins Ausland bringen sollte. Bereits am ersten Abend hier an Bord gelang es mir, ihre Kabine zu durchsuchen. Im Koffer mit den Badesachen wurde ich fündig. In einer Tasche mit Badeölen und Cremes fand ich die Diamanten. Die Wertpapiere dagegen waren in ein großes Badetuch eingeschlagen.“

„Und haben Sie alles mitgenommen?“ fragte Jojo aufgeregt.

„Ja!“

Und ich: „Also ehrlich, für einen Dieb hätte ich diesen Herrn Schaller nie gehalten.“

Albert Christoph lächelte ein hintergründiges Lächeln. „Lothar Schaller ist unschuldig. Er weiß gar nicht, daß er die wertvolle Last transportiert.“

Ich wußte sofort Bescheid: „Das bedeutet, daß dieser Schanzenberg ihn nur zu dem Zweck zum Essen ausführte, damit ein Komplice in aller Ruhe Diamanten und Papiere in Schalters Gepäck deponieren konnte.“

„Ja. Und in Iraklion wird Herr Schanzenberg als große Überraschung auftauchen und versuchen, ihm die Sachen ebenso heimlich wieder abzunehmen."

„Aber woher können Sie denn wissen, daß Herr Schaller nichts weiß?“ wollte Jojo aufgeweckt wissen. In seinen Augen stand die ganze Fassungslosigkeit, so nah einem richtiggehenden Kriminalfall zu sein.

„Wäre er beteiligt, hätte er nicht eine Minute lang seine Kabine verlassen. Und er hätte mindestens zehnmal am Tag nachgesehen, ob sich der Schatz noch an Ort und Stelle befindet. Seit fast zwei Tagen bereits liegen die Wertsachen unter Verschluß im Tresor des Zahlmeisters. Was aber tun die Schallers? Sie essen, trinken, gehen spazieren, feilschen um Preise für Strohhüte und sonnen sich... statt vor Aufregung zu zittern.“

„Und wie geht die Geschichte zu Ende?“

„Ich habe vorhin ein Fernschreiben an die Polizei in Deutschland geschickt. Die wird alles Weitere in die Wege leiten. Und wenn in Iraklion Herr Schanzenberg auftaucht, wird auch die griechische Polizei zur Stelle sein.“

„Und wenn statt Schanzenberg sein Komplice kommt?“

Christoph wischte meinen Einwand zur Seite. „lch werde ihn ausmachen, da ich ja weiterhin Tag und Nacht um Schaller bin.“

„Behalten Sie dazu die neue Perücke auf?“ wollte Jojo wissen.

„Das ist keine Perücke, das sind meine eigenen Haare!“ behauptete Detektiv Albert.

„Glaube ich nicht!“ sagte Jojo. Christoph hielt ihm den Kopf hin. Jojo zog nicht, weder behutsam noch kräftig, Jojo riß an der blonden Bürste, daß der Versicherungsdetektiv einen Schmerzensschrei ausstieß.

„Donnerwetter, dich in der näheren Umgebung zu haben, bedeutet ja ständige Gefahr!“

„Ein wahres Wort“, seufzte ich, denn der Kollege hatte den Nagel auf den Kopf getroffen.

Als die APHRODITE um 19 Uhr in Piräus die Anker lichtete, war Jojo verschwunden. Ich suchte ihn nicht, denn ich wußte ja, wo er steckte: im Schatten des Oberbuchhalters Lothar Schaller.

Ich dankte Albert Christoph für sein Auftauchen und seine Geschichte, denn ab jetzt war er für Philip ebenso verantwortlich wie ich — er wußte es nur noch nicht!

Mittwoch früh um 8 Uhr liefen wir in Iraklion ein. Jojo stand neben mir an der Reling und sah mißmutig zu den Winkenden hinüber.

„Was ist los, Detektiv“, fragte ich, „warum so ein grimmiges Gesicht?“

„So’n Mist, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen“, sagte er, und mir blieb die Spucke weg. Ich konnte es bei Mehl und Mohn nicht ausstehen, wenn sich jemand meiner Redewendungen bediente.

„Worüber bist du denn so erbost?“

„Na, siehst du nicht, dort drüben wurzeln sie.“

„Wer wurzelt dort?“

„Na, meine Eltern.“

„Das ist doch Klasse!“

, Mist ist das. Die stehen mir jetzt doch nur im Weg herum. Wie soll ich bei dem Abgeknutsche den Herrn Schanzenbeg finden und fangen?“

Beim spinnebeinigen Bonifatius, noch zehn Minuten, dann würde ich aller Sorgen ledig sein. Dann würde ich mir feierlich eine Zigarre in den Mund stecken, Kunigunde aus der Tasche holen und mir Feuer ge... Moment mal... Kunigunde steckte ja gar nicht mehr in meiner Tasche!

„Jojo!!!“ rief ich nadelspitz.

Er tat, als hätte ich in Zeichensprache gerufen.

„Philip Matolla!!!“

„Ist was?“

„Darf ich um meinen Ballermann bitten?!“

Er holte ihn unter dem Hemd hervor und zielte an meinem linken Ohr vorbei. Hinter mir klang ein Schreckensruf auf. Ich fuhr herum und konnte die Lady gerade noch zur rechten Zeit auffangen. Jojo aber winkte mir zu. „Ich geb’ dir den Ballermann nach dem Essen zurück. Ich möchte nur mal sehen, was mein Häuptling sagt, wenn ich ihm deine Kunigunde in die Kniekehle drücke...“

Das Ergebnis des Experiments: Der Häuptling verabreichte ihm zuerst eine freundschaftliche Ohrfeige und anschließend zwei liebevolle Küsse.

Ach ja, die griechische Polizei nahm 8.44 Uhr Herrn Schanzenberg fest. Er war gerade dabei, dem perplexen Lothar Schaller die schmächtigen Schultern zu beklopfen.

Jojo stand daneben und klatschte Beifall. Sein Kopf sah dabei sehr ulkig aus. Ich habe bis heute nicht herausgefunden, ob ihm Albert Christoph die Glatze mit Sommersprossen geliehen, geschenkt oder sonstwie hat — oder ob Jojo...

…seltsames Abenteuer Nr. 2

Tote Fliegen

Ich saß baff und beeindruckt in meiner Sofaecke, hielt den Atem an und sah zu. Pinsel dagegen hockte aufrecht, wie ein nach Klee Ausschau haltendes Kaninchen, unter dem Tisch und verfolgte die hin und her sausenden Beine meines Besuchers Emilio Mausgrau.

Chrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... stieß er plötzlich einen dreimeterlangen Knurrer in c-Moll aus.

Herr Mausgrau hielt mitten im Herumschießen inne.

„Was war das?“

„Mein Hund Pinsel dort unten.“

„Was ist mit ihm?“

„So knurrt er immer, wenn ihm schwindlig wird.“

„Schwindlig???“

„Ja, er hat Ihren Beinen zugeguckt.“

Herr Mausgrau stieß den Kopf vor. „Sie wollen damit sagen, ich soll mich setzen?“ (Mein Gott, war er empfindlich!)

Ich machte eine großzügige Armbewegung. „Warum sollte ich das sagen, Herrr Mausgrau? Wenn Ihnen der Marsch über mein Teppichmuster Erleichterung verschafft, marschieren Sie ruhig weiter. Und wenn Sie ausspannen wollen, bitte!“ Ich schob ihm den Sessel in die Kniekehle.

„Uff!“ stöhnte Emilio und ließ sich fallen. Dann hielt er den Kopf so, als wollte er mir mit der Nase einen Riß in der Decke zeigen. „Habe ich nicht einen echten Grund, aufgeregt und verbittert zu sein?“

Ich, der ich noch stand, nickte zu ihm hinunter.

„Ich werde Ihnen was zur Beruhigung holen!“

Beim spinnebeinigen Bonifatius, es war ein Opfer, das ich jetzt brachte, denn nur noch ein einziges Literchen stand freundlich wartend im Kühlschrank.

Ich nahm ein mittelgroßes Glas, füllte es, stäubte einen Hauch Muskat darüber und kehrte in die gute Stube zurück.

„liiiiiii, was ist das?“ zierte sich Mausgrau, was mich natürlich mächtig wurmte. Leute, die sich über Buttermilch mokierten, konnte ich nicht ausstehen. „Das ist Buttermilch mit Muskat. Leeren Sie das Glas in einem Zug, und Ihre Aufregung wird sich knalleilig verziehen. Würden Sie Buttermilch auch in Ihrer Bude führen, gingen die Geschäfte noch besser!“ fügte ich rasch und bissig hinzu.

Er machte ein Gesicht beim Schlucken, als hätte ich ihm grüne Tinte mit Maulwurfgeschmack serviert.

„lch bin jetzt ganz ruhig“, versicherte er mit Jammergrimasse, nachdem er sich den Milchschnurrbart vom Gesicht gewischt hatte.

„Bitte, Herr Pfiff, Sie müssen mir ganz einfach helfen!“

Heiliges Kanonenröhrchen, mußte ich wirklich?

Mußte ich, der Meisterdetektiv, jemandem helfen, der sich bei Buttermilch schüttelte? Ich lauschte in mich hinein und wartete auf die Antwort. Na ja, meinetwegen, dann mußte ich wohl.

Und so rekapitulierte ich in dienstlichem Tonfall: „Die erste tote Fliege...“

„Ein fetter Brummer, Herr Pfiff!“ korrigierte Herr Mausgrau, grau im Gesicht.

Ich wiederholte mit gerunzelter Stirn: „Die erste tote Fliege erhielten Sie per Brief vor vierzehn Tagen. Drei Tage später kam mit der Post ein Päckchen, das einige hundert toter Fliegen enthielt und die maschinengeschriebene Mitteilung, daß sich die Fliegen geschworen hätten, Rache an Ihnen zu nehmen. Am Tag nach dem Päckchen hat jemand tote Fliegen auf Ihre Morgenzeitung geklebt...“

Emilio Mausgrau schluckte und nickte bleich und bebend.

Ich fuhr fort: „Als Sie wenige Tage danach in Ihrer Würstchenbude...“

„Imbißhalle!“ verbesserte er mich wieder, und diesmal klang es richtig beleidigt.

„Imbißhalle, meinetwegen, einen Sauerkrauteimer öffneten, bestand die oberste Lage aus toten Fliegen. Und heute morgen rief ein Ihnen Unbekannter an und forderte Sie auf, zwölf brennende Kerzen zum Angedenken aller toten Fliegen ins Fenster Ihrer Würstchenbu... Imbißhalle zu stellen. Habe ich was vergessen?“

Mausgrau schüttelte seinen Kopf mit solcher Heftigkeit, daß die Ohren Geräusche von sich gaben.

Ich fuhr fort: „Als erstes wäre aus diesen Ereignissen zu schließen, daß der Täter weiß, daß Sie sich vor toten Fliegen fürchten.“

„Aber nicht doch, nein „Was nein?“

„Ich fürchte mich nicht, ich ekle mich nur. Mir wird jedesmal so schlecht, daß ich mich übergeben muß.“

„Wer weiß von dieser Abneigung?“

„Nur meine Schwester und mein Schwager.“

„Und das Personal in Ihrer Bu... Imbißhalle?“

„Ich habe kein Personal. Ich mache das zusammen mit meinem Schwager. Und jetzt, wo er zur Kur im Sanatorium ist, mache ich es allein.“

„Wem haben Sie von der Invasion toter Fliegen erzählt?“

Er schluckte seinen gesammelten Ekel hinunter und würgte ein dumpfes: „Niemandem. Keinem Menschen... Die würden mich sowieso nur auslachen!“ heraus.

„Haben Sie einen Verdacht?“

Mausgrau zögerte, schüttelte dann jedoch den Kopf. Ein bißchen zu heftig, fand ich, der Detektiv, und zog meisterdetektivische Schlüsse.

„Nehmen wir mal an, daß es der fliegenversendende Spaßvogel mit dem Rachenehmen ernst meint. Dann müßte es also irgendwo irgend jemand geben, den Sie, Herr Emilio Mausgrau, irgendwann so gepiesackt haben, daß er Ihnen nun als Revanche für einige Zeit den Spaß am Leben verderben will, was?“

„Ich habe keine Feinde!“ meinte Emilio Mausgrau trotzig.

„Ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen“, schimpfte ich, und selbst Pinsel gab seinem Protest mit einem „Wau-Wau- Chrrrr-Wauo“ Stimme.

„In irgendeiner Ecke gibt’s immer einen, dem man auf die Zehen getreten ist, und der einem aus Rache unerkannt ins Ohr beißen möchte. Wie stehen Sie zum Beispiel zu Ihrer Schwester und Ihrem Schwager?“

Wieder trat jener komische zitronensaure Ausdruck in die mausgrauen Augen.

„So lala. Mal so, mal so.“

„Und wie im Augenblick? Mehr so oder mehr so?“

„Wir... wir sind manchmal in geschäftlicher Ansicht verschiedener Meinung...“

„Hm...Hmhmhm...“ brummelte ich und ließ sehen, daß ich nachdachte. „Hm... Wird das beste sein...“

„Was wird das beste sein?“ erkundigte er sich, und es klang besorgt.

„Ich werde mich mal mit den beiden So-Iala-Leuten unterhalten. Wenn nur sie über Ihr Fliegenleiden Bescheid wissen, können ja nur sie die Hände im Spiel haben, was? Und das ist doch auch das, was Sie tief in Ihrem Inneren befürchten...“

Herr Mausgrau senkte den Kopf und schwieg.

„Übrigens, da fällt mir noch eine wichtige Frage ein, Herr Mausgrau. Wie kam der Täter eigentlich an den Sauerkrauteimer in Ihrer... (ich hab’s gerade noch im letzten Moment runterschlucken können!) Imbißhalle heran?“

„Er hat die Tür aufgebrochen.“

„Und warum sind Sie nicht gleich zur Polizei gegangen?“

„Wegen... wegen... na ja, wegen der Fliegen...“ Er senkte die Stimme. „Die hätten mir ja gleich die Lebensmittelkontrolle auf den Hals gehetzt wegen der Fliegen im Sauerkraut.“ Und beteuernd: „Nicht, daß ich eine solche Kontrolle fürchten müßte, aber man würde darüber reden. Und nichts kann für den Umsatz schädlicher sein als das Gerede über Unsauberkeit. .Mausgrau räusperte sich. „Wenn Sie zu meiner Schwester gehen, bitte, drücken Sie sich vorsichtig aus. Meine Schwester ist ein bißchen gewalttätig. Am besten, Sie achten darauf, daß sie nicht im Bereich von Gegenständen sitzt, mit denen sie werfen kann. Vielleicht ist es auch besser, wenn Sie bei meinem Schwager beginnen. Das Sanatorium ist ia nicht weit. Nur knappe sechzig Kilometer.“

„Ich werde über die Reihenfolge nachdenken, Herr Mausgrau...“

Um der Wahrheit die Ehre zu geben: Mein Entschluß, mit Emilios Schwager zu beginnen, stand von vornherein fest! Bei Samson, dem einbeinigen Pfützenspringer, es wäre mir direkt peinlich, wenn jemand denken könnte, ich hätte mich erst dann entschieden, als ich von den Wurf- und Schleuderangewohnheiten der Schwester Erna gehört hatte.

Zehn Minuten vor meinem Aufbruch nach Bad Bingel klingelte das Telefon.

„Nehmen wir noch ab, Pinsel?“ fragte ich Pinsel, der bereits erwartungsfroh und reisefertig neben der Tür saß.

„Wau!!!“

Hm, ich war nicht ganz sicher, ob das nun „meinetwegen“, „warum nicht?“ oder „nein“ hieß. Also nahm ich ab. Ganz langsam und ganz vorsichtig.

Emilio Mausgrau meldete sich mit aufgeregter Stimme. „Neue Fliegen?“ fragte ich.

„Nein, aber mir ist eingefallen, daß es noch einen dritten Mitwisser gibt. Der Sohn meiner Schwester weiß auch von meinem Fliegenekel. Er heißt Vinzenz Pröbel.“

„Und wo verbringt der Vinzenz seine Tage?“

„Er arbeitet als Verkäufer im Porzellanhaus Modenburg. Vielleicht wollen Sie lieber mit dem beginnen?“

Ich schüttelte den Kopf, was Mausgrau natürlich nicht sehen konnte. „Ich bin abergläubisch, Herr Mausgrau. Ich habe mir vorgenommen, mit dem Schwager zu beginnen, also tue ich es auch.“

„Bitte, wie Sie wollen.“ Und dann kam es durch den Draht gehaucht: „Mir wird ganz schlecht, wenn ich daran denke, was Sie vorhaben.“

„Trinken Sie ein Glas Buttermilch mit Muskat, das beruhigt. Wenn alles wie geplant läuft, teile ich Ihnen noch im Laufe des Abends das Ergebnis meiner Nachforschungen mit.“

„Wau!!!“ drängelte Pinsel von der Tür her. „Mein Partner ruft, Herr Mausgrau. Wir dürfen unser Flugzeug nicht verpassen. Bis heute abend!“

Der Omnibus nach Bad Bingel gähnte — vor Leere. Und daran sollte sich während der 60 Kilometer Fahrt auch nicht viel ändern. Eine Frage beschäftigte mich während der ganzen Fahrt, ohne daß es mir gelang, eine befriedigende Lösung zu finden: Wo bekam ein einzelner Mensch so viel tote Fliegen her? Ich hatte auch noch nie von jemandem gehört, der Fliegen züchtete...

Punkt 11 Uhr erreichten Pinsel und ich das Sanatorium Sonnenhügel. Der Hügel stimmte nicht, und die Sonne schien in einem anderen Land zu scheinen.

„Herr Pröbel macht gerade einen Spaziergang!“ sagte eine sehr eckig aussehende Schwester mit eingewachsenem Lächeln zu mir, und mit bösem Blick auf Pinsel belehrte sie mich: .,Hunde dürfen in die Räumlichkeiten des Sanatoriums nicht mitgebracht werden!“

„Schade, dabei ist er ganz wild auf Karbolgeruch. Und wenn er einen Arzt mit Brille und Bart sieht, der einen alten Blinddarm vor sich herträgt, dann kriegt er sogar Tränen in die Augen.“ Mit einem freundlichen Nicken zeigte ich nach draußen. „Ich setze mich dort drüben auf die Bank. Wenn Herr Pröbel kommt, sagen Sie ihm bitte, daß ich ihn sprechen müßte und möchte!“

Na ja, daß sie vorsichtshalber zwei Schritte zurückgetreten war, das konnte ich ja noch verstehen, daß sie aber auch noch die Sprache verloren hatte, das war wirklich übertrieben.

Ich setzte mich auf besagte Bank, während Pinsel ausgelassen herumtobte. Vom Hauptportal sahen manchmal bis zu vier Schwestern in unsere Richtung. Man schien ihnen gar schlimme Dinge über uns erzählt zu haben, denn immer, wenn ich ihnen zunickte, traten sie erschrocken einen Meter zurück.

Endlich, um 11.42 Uhr, kam ein hageres Männchen auf mich zugetippelt.

„Sie wollen mich sprechen?“ Die Stimme paßte zu seinem tieftraurigen Gesicht.

Ich erhob mich, streckte ihm meine Meisterdetektivrechte entgegen und fragte: „Herr Pröbel?“

Er nickte mit Begräbnismiene.

„Fein, und ich bin Balduin Pfiff, ein Detektiv!“

Also zusammengezuckt ist er nicht. Er sagte nur:

„Aaaaaach, ein Detektiv...“

„Ich bearbeite den Fall der toten Fliegen.“

Seine traurigen Augen blieben auf der Stelle stehen.

„T... T... T... Tote Fliegen???“

„Sagt Ihnen das nichts?“

„Gar nichts.“

„Sie wissen auch nicht, daß Ihr Schwager eine Fliegenallergie hat?“

Jetzt kam eine Handvoll Leben in das jammervolle Gesicht. „Aber natürlich weiß ich das. Ganz albern stellt er sich damit an!“

Ich beugte mich zu ihm hin, blinzelte vielsagend und knurrte mit monotoner Stimme: „Sie stehen im Verdacht, Emilio Mausgrau, Ihren Schwager und Kompagnon, seit zwei Wochen mit toten Fliegen zu bombardieren.“

„Ich w... w... werd’ verrückt... verrückt. .stotterte Otto Pröbel und griff sich ans Herz.

Unbarmherzig fuhr ich fort: „Sie könnten es zum Beispiel gewesen sein, der zu nächtlicher Stunde das Sauerkraut im Würstchenstand versaut hat.“

Otto Pröbel reckte sein mageres Figürchen und zeterte gar nicht mehr traurig: „Das ist eine böse Verleumdung. Hat das mein Schwager behauptet?“

„Der läßt die Sache nur untersuchen.“

„Warum sollte ich so was tun, Herr Pfiff? Es ist doch auch mein Eigentum! Und wer bricht schon eine Tür auf, wenn er einen Schlüssel dazu hat?!“

„Hm, das ist Wahrheit... Wie stehen Sie zu Ihrem Schwager?“

„Wir sind verschiedener Ansicht. Ich möchte gern vergrößern, er will es nicht. Ich möchte einen großen Grillautomaten kaufen, er will es nicht…“ Während Otto der Kleine das sagte, blitzten seine Augen böse. Und dann schnauzte er mich sogar richtiggehend an: „Ich habe damit und Ihren toten Fliegen nichts zu tun. Und jetzt muß ich zum Mittagessen!“

Und dann, ei der Daus samt Däuschen, ließ mich der zierliche, mickrige, hagere, traurige Otto einfach stehen, um essen zu gehen. Wenn er mir wenigstens verraten hätte, was es heute gab...

15.10 Uhr liefen Pinsel und ich bereits unser zweites Ziel an. Als ich klingelte, knurrte Pinsel. „Schnauze!" schimpfte ich nach unten. „Hier kommt eine Dame, und da bist du gefälligst ruhig!“

Frau Pröbel öffnete mit lachendem Mund und zwei Dutzend Lockenwicklern im Haar. Doch sie schien jemand anders erwartet zu haben, denn das Lachen fiel ihr von einem Atemzug zum anderen aus dem Gesicht.

„Habe ich das Vergnügen, mit Frau Pröbel zu sprechen?“

Die Lockenwickler wippten im Rhythmus der Zustimmung.

„Bin ich. Und wer sind Sie?“

„Ich bin Privatdetektiv Balduin Pfiff, arbeite für Ihren Bruder und müßte Sie dringend sprechen.“

Mit steiler Falte zwischen den Augen trat sie zur Seite und stieß ein eisgekühltes „Bitte!“ hervor.

Es roch nach Flieder, Frühlingssuppe und frischgebackenem Zitronenkuchen. Sie führte mich in ein Arbeitszimmer und ließ sich auf den Drehstuhl hinter dem Schreibtisch fallen. Einem Schreibtisch, der vollgebaut war mit den unterschiedlichsten Wurfgeschossen. Ich entdeckte zwei Briefbeschwerer, zwei Locher, eine ausgewachsene Heftmaschine, einen gußeisernen Halter für Klebebänder, dazu Scheren, Brieföffner, eine Uhr, eine Flasche mit Leim und einen Kassettenrecorder. Ich setzte mich so, daß ich die Tür mit zwei fröhlichen Schritten erreichen konnte.

„Was ist das für eine Rasse?“ wollte sie wissen, während sie mit dem Kinn zu Pinsel hinruckte.

„Das ist ein echter Mischling mit mehreren Stammbäumen!“ antwortete ich. Eigentlich hatte ich ihr noch was von den Bäumen erzählen wollen, aber sie war schon eine Straße weiter:

„Was ist mit Emilio?“

„Wir suchen den Fliegentöter und Täter.“

„Heee???“

„Wir-su-chen-den-Flie-gen-trans-por-teur!“ wiederholte ich in Zeitlupe und mit Betonung.

„Ich verstehe kein Wort!“ konterte sie tiefgefroren.

„Ein unfreundlicher Absender überhäuft Ihren Bruder mit toten Fliegen!“

„liiiiiiiiiii“, machte sie mit heruntergezogenen Mundwinkeln und sah mich dabei ungläubig an. „Ist das ein Witz?“

Ich schüttelte den Kopf.

„Tote Fliegen? Richtige, echte tote Fliegen?“

„So ist es. Der bisherige Gipfel war das Verunreinigen des Sauerkrauts mit 2436 toten Fliegen.“

Ihr klappte die Kinnlade auf. Zum Schlucken mußte sie sie jedoch wieder zumachen. „Er hat die Fliegen gezählt?“

„Die Fliegen selbst nicht, nur die Beine...“

Sie schüttelte sich. Die „Beine“ schien sie überhört zu haben. „Fliegen im Sauerkraut... Wenn das mein Mann wüßte. Den würde glatt der Schlag treffen.“

„Es ist mir eine Freude, gnä’ Frau, Ihnen mitteilen zu können, daß Ihr Mann den Schlag überlebt hat. Ich komme gerade von ihm.“

Frau Pröbel starrte mich an, als wollte sie Löcher in meine teuren Backen gucken. Und dann erhob sie sich. Langsam und drohend. „Sie waren... waren bei meinem Mann? Sie kommen zu mir... und das alles, weil jemand meinem Bruder tote Fliegen schickt oder bringt? Warum ausgerechnet zu uns?“

„Weil Sie, gnä’ Frau, Ihr Sohn Vinzenz und Ihr Mann Otto die einzigen sind, die über die Fliegenallergie von Emilio Mausgrau Bescheid wissen.“

„Meinen Sohn lassen Sie gefälligst aus dem Spiel. Der ist seit Wochen in Italien. Überhaupt, Sie wollen damit behaupten, damit sagen, daß wiiir Emilio die Fliegen schicken?“

„So ist es!“ erwiderte ich strahlend und rief mir selbst ein „Achtung, Baldi, aufgepaßt!“ zu.

„Mein Bruder ist ein Dummkopf, Herr Detektiv!“ zischte sie, und aus ihren Augen zuckten richtige Blitze. „Er ist ein Mann ohne Verstand und Geschäftssinn. Schon meine Mutter hat gesagt, daß man ihn gleich nach der Geburt vertauscht haben muß... Er ist gar nicht mein richtiger Bruder. Es ist irgend so ein kleines Honigkuchenpferd aus einem unbedeutenden Stall. Er sollte eher Petersilie züchten oder Briketts abstauben. Meinetwegen kann man ihm tote Fliegen schicken, so viele und so lange man will. Und jetzt darf ich Sie bitten, zu verschwinden! Sie und Ihr Stammbäumchen!“ Und da hatte das Weiblein auch schon die ausgewachsene Heftmaschine in der Hand.

„Komm, Pinsel, gehen wir. Hier riecht’s nach Bösartigkeit!“ So wahr Blasius der Fromme nur ein Nasenloch hatte, so wahr verfehlte mich die Heftmaschine nur um Seidenfadenbreite...

Von der nächsten Telefonzelle aus rief ich Emilio Mausgrau, das Honigkuchenpferd, an. Ich roch die Wiener Würstchen förmlich durch den Draht.

„Also, Herr Mausgrau, wenn mich Ihre liebenswürdige Schwester nicht belogen hat, dann fällt der Neffe weg, weil der seit Wochen in Italien weilt. Ob Schwester und Schwager gemeinsame Sache machen, kann ich noch nicht beantworten. Aber eines weiß ich mit Sicherheit: Ihr Schwager Otto hat die Hände fest mit im Spiel!“

„Können Sie das beweisen?“ schnaufte Herr Mausgrau höchst erregt durch den Draht.

„Ja, er hat sich selbst verplappert. Angeblich wußte er von den Fliegen nichts, aber auch gar nichts. Trotzdem meinte er, daß er als Täter den Schlüssel benutzt und nicht die Tür aufgebrochen hätte. Soll ich nun Ihre Schwester auch noch ein bißchen durch den Wolf drehen?“

„Nein, nein...“ Es klang leise und winzig. „Schicken Sie mir Ihre Rechnung. Den Rest besorge ich allein.“

Emilio Mausgraus Stimme hatte einen Unterton, der mich stutzig machte. Sie klang so nach „Bratpfanne auf Seitenscheitel“ und „Gabel in Bauch“. „Ich hoffe“, gab ich warnend zu bedenken, „Sie lassen sich zu keinen Unbedachtheiten hinreißen, Herr Mausgrau!“

Da stand er nun, inmitten von Pommes-frites- und Bratwurstdunst und flüsterte mir bebend vor Rachsucht ins Ohr: „Auge um Auge, Zahn um Zahn. Auch Otto hat eine Schwachstelle, Herr Pfiff. Er fürchtet sich vor Bananenschalen, seitdem er vor zehn Jahren... Ja, ich komme sofort!... vor zehn Jahren auf einer Bananenschale ausgerutscht ist und sich dabei beide Arme, die Nase und das linke Ohr gebrochen hat... Wenn er jetzt eine Bananenschale sieht, kehrt er sofort um und macht einen riesigen Umweg. Ich werde dafür sorgen, daß er wochenlang nur noch Bananenschalen sieht...“

Armer Otto, dachte ich, aber ich fragte mich auch, was Emilio Mausgrau wohl mit all dem Inhalt der Schalen machte... Und plötzlich tat mir keiner mehr leid. Heiliges Kanonenröhrchen, was war dagegen Pinsel für ein lieber Hund.

„Komm, Stammbäumler, erholen wir uns von der Menschheit, gehen wir was Ordentliches essen...“

…seltsamses Abenteuer Nr. 3

Die parfümierte Kuh

Als ich an diesem Morgen die Augen aufschlug, fühlte ich mich so richtig behaglich und zufrieden.

O nein, es gab keinen besonderen Grund dafür. Es war eben nur da, dieses Gefühl.

Ich wußte nicht mal mehr, ob und was ich geträumt hatte. Pinsel lag wie üblich um diese morgendliche Stunde zusammengerollt auf meinem Bauch, ließ sich auf- und abschaukeln und träumte sicher von seiner neuen Freundin, einer O-beinigen Dackeldame aus der Langgasse, die auf den Namen Cilly hörte.

Ich schielte zum Wecker: 8.10 Uhr. Eine hübsche Zeit zum Aufstehen, dachte ich, und Pinsel schien meine innere Stimme gehört zu haben.

Er drehte mir den Kopf zu und öffnete zuerst das linke und dann das rechte Auge.

„Guten Morgen, du alter, verschlafener Mop!“ sagte ich und fuhr ihm kraulend über den struppigen Kopf. Pinsel nahm das zum Anlaß, kiefernknacksend zu gähnen und sich zu strecken.

Zwanzig Minuten später gaben wir zwei uns bereits der schönsten aller Mahlzeiten hin: dem Frühstück.

Ich hatte gerade zum Start auf das dritte weiche Ei angesetzt, als es an der Tür klingelte, und wie!

Rrrrrrrrrrrrrrr...

Na, sollte ich mir den schönen Tagesanfang verderben lassen? Nein und nochmals nein!

Was also würde ich tun? Ich würde jetzt aufstehen, zur Tür...

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

... zur Tür gehen und dem Klingler sagen...

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

... sagen: Bitte, treten Sie ein und frühstücken Sie mit mir.

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Heiliges Kanonenröhrchen, so eine Unverschämtheit. Nicht nur, daß es schon das vierte Mal klingelte, jedes Klingeln wurde von Mal zu Mal länger...

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

... fünfmal, und dann die Stärke. Von wegen Frühstück. Pinsel saß schon knurrend vor der Tür, als ich fäusteschwingend...

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Kinn vor, Tür auf und...

Ein gedrungener, kräftiger Mann stand vor mir. Kräftig war so ungefähr alles an ihm. Angefangen von dem Schlapphut aus dickem, dunkelgrün-verschossenem Filz, der gleichfarbenen Joppe, den Schaftstiefeln, den buschigen Augenbrauen und dem mächtigen Schnauzbart, auf dem sicher rechts und links der klobigen Nase je zwei ausgewachsene Kohlmeisen Platz gefunden hätten.

„Na, dachte ich, sei keiner zu Hause!“ schnauzte er mich in wackligem Deutsch an.

„Warum klingeln Sie dann siebenundzwanzigmal, he?“

„No, hab’ ich höchstens fünfmal, sechsmal geklingelt.“

„Ja, bis jetzt, aber nur, weil ich so schnell zur Tür gerannt bin.“

Der Klingler runzelte die Stirn und musterte mich zweimal von oben nach unten und wieder zurück. Irgend etwas schien ihm an mir zu mißfallen.

„No, werd’ ich mich versehen haben. Oder was mir plötzlich für Idee kommt: Sind Sie Untermieter von Pfiff Balduin?“

„Hm... Sehe ich aus wie ein Untermieter?“

„No, was soll ich sagen? Ich sage nur, Sie sehen nicht aus wie Pfiff Balduin, nicht wie Detektiv, hahahahahaha.“

„Was Sie nicht sagen.“

„Kenne ich so kleines Mann wie Sie auch, aber ist Geschäftsführer in Milchsammelstelle.“

„Ich sammle auch Milch!“ behauptete ich und deutete auf meinen Bauch. „Buttermilch — hier!“

O nein, er lachte nicht. Er grinste nicht einmal bescheiden, der dunkelgrün Bejoppte. Er sah mich an wie einen, der den Salzheringen die Schwanzflossen rot anmalt und behauptet, es handle sich um Rotschwänzchen... War es nicht trotz allem ein wunderschöner Morgen? Es war einer, ei der Daus und Däuschen!

Also befreite ich meinen Besucher aus seiner Ratlosigkeit, machte eine einladende Handbewegung und forderte ihn auf: „Bitte, treten Sie ein, der Detektiv wird sich freuen. Er sitzt gerade beim Frühstück.“

Seine Miene heiterte sich auf, und mit wuchtigen Schritten stampfte er an mir und Pinsel vorbei zur offenen Tür meiner guten Stube.

„Nehmen Sie Platz!“ Er ließ sich auf mein Sofa nieder, legte seinen Filzhut zwischen die Füße und versuchte, seine widerspenstigen Haare glattzustreichen.

Ich lächelte ihn an und setzte mich ebenfalls. Das war für ihn das Signal, wieder hochzufahren.

„Jessesmariaundjosef, was für eine Peinlichkeit ist das! Sie sind selbst Pfiff Balduin, Detektiv, selbst und persönlich??!!“

Ich nickte fröhlich, und er ließ sich mit einem Dreimeterseufzer wieder auf mein Sofa plumpsen.

„Ist eine böse Zeit für Bántrolyi Josef. Immer nur Unglück und Pech!“ jammerte er und zog sich wütend an den Enden seines Riesenschnauzbartes.

„Sie sind also Herr Josef Bán...“

„Bántrolyi, Josef!“

„Ein ungewöhnlicher Name in dieser Gegend, was?“

„War mein Vater ein Ungar, ist Mutter aus Budweis, bin ich geboren im Böhmischen. Was ist genauer: in Pilsen. Kennen Sie Pilsen?“

„Leider nicht und nein.“

„Gute Stadt, schöne Stadt... No, und jetzt wohne ich in schöne Dorf Tullingen, wo ich habe Hof.“

„Aha“, sagte ich, Sie sind also ein Landwirt.“

„Sie sagen, bin ich Bauer!“

Pinsels Ahnen schienen auch vom Lande zu kommen. Warum sonst lag er zu Füßen des Landmannes und hatte seinen Kopf auf dessen Stiefelspitzen gelegt? Komisch...

„Also, Herr Bántrolyi, nun schießen Sie mal los. Wozu benötigt ein Landwirt einen Detektiv?“

Die Bartspitzen bebten, als mein Besucher pfeifend die Luft einsog.

„Sie sollen finden Spitzbuben, der meine Trude parfümiert! Werde ich ihn packen und werfen auf Dung!“

„Aber vielleicht mag Ihre Trude das Parfüm? Haben Sie sie schon einmal danach gefragt?“

Sein Kopf schoß vor. „No, was für Frage. Kann man Kuh fragen, ob sie will Parfüm?“

Heiliges Kanonenröhrchen, woher sollte ich wissen, daß die Trude eine... nein, daß die Kuh eine Tru... auch nicht, also doch das erste: Woher sollte ich, Balduin Pfiff, ohne Beziehungen zur Landwirtschaft, wissen, daß eine Kuh Trude heißen kann. Ich schüttelte den Kopf.

„Mann, Herr Bántrolyi, sind Sie sicher, daß Sie mir keinen Bären aufbinden?“

Der ungarisch-böhmische Bauer schwang die Fäuste. „Was ist Trude, ist sie meine beste Milchkuh. Ist kein Bären! Ich war auch schon auf Polizei. Haben gelacht, Schufte, Tagediebe. Haben gesagt, daß parfümierte Kuh kein Strafbestand darstellt, das nicht ist vorgesehen in Strafgesetzbuch, ich sagen, das ist Sachbeschädigung, sagen Polizei, Kuh sei keine Sache nicht. Wollte ich schütten eine Fuhre Mist vor Eingang von Polizei. Aber was ist Julia, meine Frau, hat nicht gewollt. Sagt, ist Sachbeschädigung, Josef, gibt Ärger, Josef. No, also wozu Ärger, wo ich habe doch genug mit Trude.“

„Sie müssen doch eine Idee haben, ei der Daus, warum man Ihre Kuh parfümiert. Gibt sie da weniger Milch?“

„Nicht weniger Milch!“

„Was dann?“

„Nur stinken. Kuh stinkt, Stall stinkt, Haus stinkt, Bauer stinkt, und was ist das allerschlimmste: Bäuerin stinkt. Und ganzes Dorf lacht über Gestank, was ist Parfüm.“

„Also mit anderen Worten, es könnte eine Art duftender Racheakt sein.“

„Vielleicht, nur wie soll ich wissen, wer macht Rache?“

„Hatten Sie mit jemandem Streit?“

Josef, der Bauer, stieß sich die Fäuste gegen die Brust. „Bin ich friedlichste Mensch auf Erde!“

Ich zwinkerte ihm zu. „Na, eben noch wollten Sie der Polizei eine Fuhre Mist vor die Haustür karren.“

Er tat zerknirscht. „No, was man so sagt, wenn Zorn bis zu den Ohren.“

„Haben Sie einen Verdacht?“

Achselzucken. Seine Ratlosigkeit schien tatsächlich echt zu sein.

„Wissen Sie wenigstens, wie und wo das Parfüm auf Ihre Kuh kommt?“

„No, wenn Kuh am Abend zurück von Weide im Stall zum Melken, dann stinkt Trude. Habe gelegen drei Tage auf Lauer. War nichts. Am vierten Tag wieder stinken.“

„Wer weiß davon, daß Sie in die Stadt zu einem Detektiv gefahren sind?“

„Niemand! Nur Julia und der Bürgermeister!“

Beim spinnebeinigen Bonifatius, als wären zwei Personen „niemand“.

Hm, sollte ich, Balduin Pfiff, Meisterdetektiv und Buttermilchtrinker, tatsächlich auf die Suche nach einem gehen, der fremde Kühe parfümierte? Auf der anderen Seite: Ein paar Tage Landluft täten Pinsel und mir vielleicht ganz gut...

Ich nannte Josef Bántrolyi meine Bedingungen und sah erfreut, wie seine Hand mit ein paar lachenden Geldscheinen aus der Joppentasche kam.

„Die Anzahlung! Wenn Sie finden Halunken, ich werde noch drauflegen großen Schinken, Wurst und zweihundert Eier. Und ich werde Detektiv und Frau einladen zu nächstem Schlachtfest! So wahr ich heiße Bántrolyi Josef!“

Ich lachte ihn an. „Dann werd’ ich mich ja mit dem Heiraten beeilen müssen.“

„Ist gut“, nickte mein Freund, der Bauer, „was ist Bántrolyi Josef und Julia, werden kommen zur Hochzeit!“

„Nun, zuerst wollen wir uns mal auf die Spur des Parfümzerstäubers setzen. Übers Heiraten sprechen wir später, was?“

Das Herz konnte einem aufgehen, wenn man so durch die schöne Landschaft rollte. Links Wald, rechts Felder, links Felder, rechts Wald... Bei Samuel, dem Strengen, wenn ich Eisenbahn fuhr, fühlte ich mich in glücklicher und zufriedener Stimmung.

Pinsel und ich hatten diesmal ein Abteil ganz für uns allein. Mein vierbeiniger Knorpelfresser teilte meine Leidenschaft fürs Zugfahren allerdings nur insofern, als daß er im Gepäcknetz besonders gut und fest schlief. Er war eben der typische Gepäcknetzschlafhund.

„He, Pinsel, aufwachen, wir sind in Tullingen. Die parfümierten Kühe warten auf uns, hehehehe...“

Tullingen zählte 682 Einwohner und einen Bürgermeister und lag, wunderbar idyllisch gelegen, inmitten saftig-grüner Natur. Riesige Weideflächen wechselten sich ab mit kleinen Wäldchen und kleinen Buschwerkinseln.

Über allem ragte der Kirchturm mit einer Uhr, auf deren Zeiger sich ein halbes Dutzend Tauben die Aussicht teilte und so verhinderte, daß die Uhr auch die genaue Zeit anzeigte.

„Hallo, Freunde“, rief ich einem Dreikäsehoch zu, „wo finde ich das Rathaus?“

„Neben der Kirche!“ rief der Dreikäsehoch zurück.

Punkt zehn klopfte ich an die Tür, hinter der der Bürgermeister sitzen sollte. Ich klopfte ein zweites, ein drittes und ein viertes Mal, dann probierte ich die Klinke. Offen!

Pinsel stieß ein leises „Wau-Wau!“ aus und schoß neugierig und ausgeschlafen durch den Spalt.

Ein Mann, klein und zierlich, saß mit dem rotkarierten Rük-ken zur Tür und wiegte den Kopf.

Wenn das der Bürgermeister war, dann konnte der Bürgermeister nichts hören, denn seine Ohren lagen unter zwei dickgepolsterten Kopfhörern, deren andere Enden an einem Plattenspieler endeten.

Ich setzte Pinsel auf einen Stuhl und marschierte auf den Musikliebhaber zu. Behutsam stupste ich ihn zwischen die vierte und fünfte Rippe. Der Kopf samt Ohrenzier fuhr herum, und ein paar kluge Augen musterten mich freundlich.

„Ich hatte plötzlich Appetit auf Beethoven!“ erklärte mir Herr Fußegger, der wirklich der Bürgermeister war, wenig später sein Tun.

Ich stellte mich vor und kam auf meinen Auftrag zu sprechen. Zuletzt erkundigte ich mich: „Haben Sie zu irgend jemandem darüber gesprochen, daß Herr Bántrolyi einen Detektiv engagieren wollte?“

„Aber nein, Herr Pfiff, wo denken Sie hin“, beteuerte der kleine Bürgermeister.

„Das ist gut. Können Sie mir eventuell einen Tip geben, wer als Parfümattentäter in Frage kommen könnte?“

„Natürlich habe ich mir darüber auch schon Gedanken gemacht, aber wenn ich ehrlich sein soll, auf einen bestimmten Verdächtigen konnte ich mich nicht festlegen.“

Das klang nicht schlecht. Und ich sagte ihm das auch.

Er nickte. „Früher spielten sie zusammen Doppelkopf. Der Bántrolyi Josef, der Bleching Ferdinand, der Muser Theo und der Sittner Rudi. Jeden Donnerstag. Doch dann gab’s Streit, und vorbei war’s.“

„Und die Ursache?“

„Irgendeiner hatte sich darüber lustig gemacht, daß sich die Adele, das ist Blechings Frau, zur Arbeit schminkt und die Haare frisiert.“

„Und was arbeitet diese Frau Bleching?“

„Bäuerin ist sie.“

„Und wer war derjenige, der sich lustig gemacht hat?“

„Hm, der Bántrolyi war’s.“

Ich ließ den Bürgermeister meinen ausgestreckten Zeigefinger sehen. „Sie glauben also, daß der Parfümspritzer einer der Doppelkopfspieler ist.“

„Der Muser Theo scheidet aus. Der ist vor drei Monaten ins Saarland verzogen.“

„Sprechen Bleching und Sittner miteinander?“

Herr Fußegger nickte.

Ich drehte meinen Meisterdetektivkopf gegen die Decke und überlegte. Wie sollte ich vorgehen? Hinterlistig, raffiniert, direkt oder massiv mit geballten Fäusten und vorgestrecktem Bauch?

Plötzlich kam mir eine Idee. Ob der Bürgermeister mitspielen würde? War es nämlich wirklich einer der beiden Kartenspieler, dann mußte ich versuchen, eine Falle zu stellen.

„Herr Bürgermeister, dürfte ich Sie um eine kleine Hilfestellung bitten?“

„Was soll ich tun?“

„Ich brauchte für heute abend einen verschwiegenen Burschen.“

„Kann ich besorgen!“

„Und dann würde ich Sie bitten, bei Bleching und Sittner einen zufälligen Besuch zu machen. Dabei könnten sie die Bemerkung fallenlassen, daß hier im Büro heute abend um 21 Uhr ein Treffen stattfindet. Und zwar trifft ein Detektiv einen zufälligen Augenzeugen der Parfümspritzerei.“

Herr Fußegger stimmte nach kurzem Überlegen zu.

„Mache ich. Und was haben Sie vor?“

„Gibt’s im Ort einen Gasthof mit Zimmervermietung?“

„Ich kann Ihnen gern ein Zimmer im ,Ochsen“ bestellen.“

„Großartig. Dann werde ich jetzt mit Pinsel einen ausgedehnten Spaziergang unternehmen und anschließend einen ebenso ausgedehnten Mittagsschlaf machen. Der verschwiegene junge Mann sollte sich um 15 Uhr bei mir im ,Ochsen’ melden.“

„Werde ich veranlassen. Allerdings kann ich Sittner und Bleching erst nach 16 Uhr besuchen, da ich jetzt aufs Landratsamt fahre.“

„Das macht nichts!“

Ich fragte mich zu Bántrolyis Hof durch, nahm dort eine Nase voll fein duftendem Stall und sagte zu meinem Klienten: „Nach Einbruch der Dunkelheit postieren Sie sich in der Nähe von Sittners Haus und notieren die Uhrzeiten von Kommen und Gehen. Aber lassen Sie sich nicht sehen. Um 21 Uhr treffen wir uns im ,Ochsen’. Von dort aus gehen wir dann gemeinsam in das Büro des Bürgermeisters.“

„Also Sittner, das ist der Schuft...“ ereiferte er sich.

Ich schüttelte heftig den Kopf. „Noch ist Sittner genauso unschuldig wie Sie und wie ich. Was ich vorhabe, ist weiter nichts wie ein Experiment!“

„Also gut, wird sich Bántrolyi Josef unsichtbar machen!“

Punkt 15 Uhr schob sich ein junger Mann in mein „Ochsenzimmer“. Er machte einen aufgeweckten Eindruck. Leise sagte er:

„Ich heiße Martin Plöm. Der Bürgermeister sagte, ich solle Ihnen helfen, Detektiv zu spielen.“

Ich gab ihm den gleichen Auftrag wie Bántrolyi, nur mit dem Unterschied, daß er sich des Bauern Bleching annehmen sollte.

Und dann kam doch alles ein bißchen anders...

17.10 Uhr sah ich den Bürgermeister aus einem Hof kommen. „Ich war gerade bei Bleching!“ flüsterte er mir im Vorbeigehen zu. „Sittner konnte ich noch nicht erreichen, der kommt erst mit dem 18.20-Uhr-Zug.“

17.45 Uhr kaufte ich beim Metzger ein paar Knorpel für Pinsel.

18 Uhr brachte mir Bántrolyi einen Korb mit Wurst, Schinken und Semmeln in den „Ochsen“.

18.10 Uhr wollte Pinsel unbedingt Gassi gehen.

18.15 Uhr waren wir zurück.

18.35 Uhr stand plötzlich der Bürgermeister im Zimmer. Ziemlich verwirrt stellte er zwei große Flaschen Parfüm auf den Tisch. „Als ich genau eine halbe Stunde später nach unserem Treffen ins Büro kam, standen die Flaschen vor der Tür. Ich habe hier angerufen, aber man sagte mir, Sie seien mit dem Hund unterwegs.“

„Stimmt, wir waren beim Metzger!“

Er schüttelte ratlos den Kopf.

„Als ich Sittner ansprechen wollte, tat der, als habe er mich nicht gesehen. Verstehen Sie das?“

Ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, und ob ich das verstand. Ich streckte dem Bürgermeister die Hand entgegen. „Lassen Sie sich Dank sagen!“

Er schlug ein, zögernd und fragend. „Dank wofür?“

„Für Ihre wertvolle Mitarbeit. Ich werde jetzt die beiden Beobachtungsposten nach Hause schicken und anschließend machen wir beide einen Besuch bei dem Attentäter. Vielleicht läßt sich alles wieder ins reine bringen, ohne daß es große Auseinandersetzungen gibt. Wer in so einer herrlichen Landschaft wohnt, sollte jeden Tag in Frieden und Eintracht genießen. Na,wie habe ich das gesagt?“

„A... Also w-w-w-enn man Ihnen so z-z-zuhört, könnte man direkt meinen, der Fall sei gelöst...“

„Ist er, Herr Bürgermeister. Und wenn Sie noch so überrascht in die Welt schauen.“

„Und welcher der beiden war es?“

„Das ist ganz einfach. Nur eine kleine Rechenaufgabe war für die Auflösung nötig. Wir beide trafen uns zehn nach fünf, da sagten Sie, daß Sittner erst mit dem 18.20-Uhr-Zug käme.“

„Stimmt!“ nickte Herr Fußegger.

„Diese Parfümflaschen hier fanden Sie eine halbe Stunde nach unserem Treffen. Das wäre dann also 17.40 Uhr gewesen. Zu einer Zeit also, zu der sich Sittner noch im Zug befand.

„Dann... dann war es also Bleching. Wer hätte das gedacht.“

„Kommen Sie. Mal sehen, wie er über Wiedergutmachung denkt...“

Ich, Balduin Pfiff, war Ehrengast bei der Versöhnungsfeier. Und ich schwöre, daß es nicht nur eine schöne Feier war, sondern auch, daß es lange her war, daß ich so schnell, so mühelos und so angenehm ein so rundes Honorar verdient hatte.

…seltsames Abenteuer Nr. 4

Die Dame mit den schwarzlackierten Fingernägeln

„Ich bin in einer verzweifelten Situation, sozusagen in einer peinlichen Zwickmühle“, jammerte der vornehme Herr Vande-mer, der mir seit zwei Minuten gegenübersaß und sich ein ums andere Mal gar nicht vornehm die leuchtendroten Haare raufte.

Ich holte eine zweite Tasse und bot ihm von dem an, was ich selbst gerade schlürfte: Huflattichtee.

„Trinken Sie und schlucken Sie Ihren Ärger mit runter.“

Er zog ein Gesicht, als hätte ich ihm gewärmtes Terpentinöl serviert.

„Danke... aus was ist das?“

„Aus Huflattich!“

„Aha...“

„Hilft gegen alles!“

„Was Sie nicht sagen.“

„Das sage nicht ich, das sagt Frau Eulchen über mir. Ich kann sie zwar nicht ausstehen, aber dafür kann ja der Huflattich nichts, was? Nun lassen sie mich mal hören, was Sie so furchtbar verzweifeln läßt.“

Ich machte eine auffordernde Handbewegung, und Herr Vandemer folgte meiner Aufforderung auf dem Fuße.

„Ich will versuchen, gleich zur Sache zu kommen, Herr Pfiff, wenn es recht ist.“

„Es ist recht! Am besten, Sie beginnen mit der Antwort auf die Frage, warum Sie sich nicht an die Polizei wenden, wenn man Sie bestohlen hat.“

Einige Augenblicke lang sah es aus, als sei mein Besucher künstlich, so starr und steif saß er da.

„Peinlich wäre das, ungeheuer peinlich. Das alles bekäme dann einen offiziellen Anstrich. Und noch peinlicher, wenn ich mich getäuscht hätte.“ Plötzlich gab er sich einen Ruck und musterte mich durchdringend.

„Herr Pfiff, ich will Ihnen reinen Wein einschenken: Ich kam von einer Pokerrunde! Und wenn ich sage peinlich, so denke ich da in erster Linie an meine Frau. Ich habe ihr nämlich kürzlich versprechen müssen, nicht mehr zu pokern. Nun ja, so auf einen Schlag läßt sich eine überaus liebgewordene Angewohnheit nicht abgewöhnen.“

„Ich nehme an, Sie gehören zu denen, die ständig verlieren, weil das Glück gegen Sie ist.“

„Ach nein, daß sie mir das Versprechen abnahm, lag nicht an Gewinn oder Verlust, das lag einzig und allein an der Zeit. Meine Pokerrunden dauerten mitunter ganze Wochenenden!“

„Heiliges Kanonenröhrchen und ei der Daus!“ staunte ich. Er nickte dazu schuldbewußt. „Also, ich hatte wie üblich meinen Wagen auf dem Parkplatz an der Augustenbrücke abgestellt und war mit dem Omnibus zu meinem Freund gefahren. Wir pokerten von zwei bis fünf, und ich gewann rund dreitausend Mark.“

„Das macht“, so hatte ich blitzschnell nachgerechnet, „einen Stundenlohn von tausend Mark.“

„Aber nur, wenn man gewinnt.“

„Stimmt. Ich nehme an, diese dreitausend Mark befanden sich in der Brieftasche, die man Ihnen gestohlen hat.“

„Ja, aber nicht das Geld ist es, was mir Kummer bereitet. Außer den Banknoten und meinen Papieren enthielt sie noch ein wichtiges Dokument, das, käme es in die falschen Hände, die Existenz eines Mannes gefährden könnte.“

„Um welches Dokument es sich handelt, möchten Sie nicht sagen?“

„Es wäre mir sehr angenehm, wenn Sie mich nicht darum bitten würden.“

„Einverstanden! Fahren Sie fort. Wir waren beim Ende der Pokerpartie stehengeblieben.“

„Ich nahm wieder den Omnibus und fuhr zurück. Es war ziemlich viel Gedränge. Einmal zwängte sich eine Dame an mir vorbei, und weil sie mich dabei vor das Schienbein getreten hatte, entschuldigte sie sich. Am Bismarckring stieg sie aus. Im gleichen Augenblick bemerkte ich, daß meine Brieftasche verschwunden war. Im allerletzten Moment gelang es mir, ebenfalls auszusteigen. Ich folgte der jungen Dame, obgleich mir die Vernunft einzureden versuchte, daß es auch jeder andere im Omnibus gewesen sein könnte... Sie verschwand in einem Haus in der Josef-Lanner-Straße. Die Nummer lautet 88. Mich nach ihr zu erkundigen, habe ich allerdings nicht gewagt.“

Er schwieg, zog ein seidenes Taschentuch aus der Innentasche seines eleganten Jacketts und tupfte sich die Stirn ab. (Auf der gar kein Schweiß stand!)

„Hm...“machte ich, und er sah mich erwartungsvoll an. „Können Sie mit diesen Angaben etwas anfangen?“

„Es wäre äußerst wichtig zu wissen, ob die Dame bemerkt hat, daß Sie ihr nachstiegen.“

„Das glaube ich nicht. Erstens ging ich auf der anderen Straßenseite, und zweitens hat sie sich nicht ein einziges Mal umgesehen.“

„Entweder war sie sich ihrer Sache so sicher, oder aber sie war wirklich unschuldig!“ stellte ich fest. „Können Sie mir die Dame beschreiben?“

Herr Vandemer zuckte mit den Schultern. Hilflos und ein wenig betreten. „So genau habe ich sie mir nicht angesehen. Aber zwei Dinge sind mir in Erinnerung geblieben: Sie war keine Schönheitskönigin, dafür besaß sie aber schwarzlackierte Fingernägel.“

„Pfui!“ sagte ich, und noch einmal: „Pfui! Beim spinnebeinigen Bonifatius, wer schwarze Fingernägel herumträgt, der ißt auch tote Schwalben, und wer wiederum das tut, der stiehlt auch Brieftaschen.“

Na ja, einen oder vielleicht auch zwei Atemzüge lang hielt mich der vornehme Herr Vandemer wohl für einen Spinner, doch dann rang er sich ein mageres Lächeln der Hoffnung ab.

„Sie übernehmen also meinen Fall?“

„Bei Poker und schwarzlackierten Fingernägeln kann ich einfach nicht widerstehen.“

Er atmete auf, und richtig gelöst bot er an: „Sie können von mir verlangen, was Sie wollen. Von mir aus kann diese diebische Person das Geld aus der Brieftasche auch behalten. Was ich unbedingt wieder brauche, ist der Umschlag mit dem Dokument.“

Ich ließ meinen Zeigefinger vorschnellen.

„Und was ich brauche, sehr geehrter Herr Vandemer, wäre eine Fotografie von Ihnen. Am besten eine Porträtaufnahme.“

„Ich bringe sie noch heute abend vorbei“, versprach er.

Und nach einem erneuten Streifzug seiner Hände durch die rote Haarpracht wollte er mit leiser, aufgeregter Stimme wissen: „Wann haben Sie vor, der Dame Ihren Besuch abzustatten?“

„Ich schätze, daß der morgige Tag dafür ein schöner Tag sein wird.“

„Ich bin durchaus Ihrer Meinung, Herr Pfiff.“ Und nach einem zufriedenen Seufzer raspelte er Süßholz:

„Ein wahres Glück, wenn man auf einen so guten Detektiv trifft.“

„Meisterdetektiv!“ verbesserte ich ernsthaft.

„Meisterdetektiv!“ nickte er ebenso ernsthaft.

Was das Foto anbetraf, so hielt er Wort: Noch am gleichen Abend brachte mir ein Taxifahrer (welche Geldverschwendung!) ein gestochen scharfes Schwarzweißfoto des Herrn Vandemer...

Die Josef-Lanner-Straße bestand, bis auf wenige Ausnahmen, durchweg aus 3- bis 4stöckigen Wohnhäusern. Teils siebzig bis achtzig Jahre alt — aber gepflegt.

Die Nummer 88 mußte sogar in den letzten Monaten neu verputzt worden sein. Wenn jene Dame wirklich hier wohnte, dann würde ich sie auch finden. Übrigens, am Morgen hatte Herr Vandemer noch einmal angerufen. Ihm sei noch eingefallen, daß sie klein und rundlich war und kupferfarbenes Haar besaß. Komisch, daß ihm das erst heute einfiel.

Die Nummer 88 war vierstöckig, unten gab es einen Tabakladen und ein Korsettgeschäft.

Ich entschloß mich für den Tabakladen.

Der Besitzer las Zeitung, und er machte ganz den Eindruck, als störe ihn mein Kommen. Er schien zweihundert Jahre alt zu sein und seit mindestens hundert Jahren so zu sitzen. Er erinnerte mich an ein Bild, das den alten Komantschen-häuptling Tsche-Tse darstellte.

„Sie wünschen, bitte?“

Die Stimme klang nach 35 Jahren. Komisch, was?

„Ich hätte gern zwei Sechsmarkzigarren!“ verlangte ich und hoffte auf Humor bei dem alten Mann.

„Aber gern!“ sagte der Häuptling, zog eine schmale Kiste aus dem Regal und klappte den Deckel zurück.

Bei Jussuv, dem Bartzupfer, wollte er mich verulken?

„Das sind Zweimarkzigarren!“ sagte ich und ließ ein grimmiges Zähneknirschen hören.

„Stimmt!“

„Sie wollen mich wohl ins Hemd beißen, was?“

„Wenn Sie wissen, daß das Zweimarkzigarren sind, dann wissen Sie auch, daß es keine Sechsmarkzigarren gibt! Jedenfalls nicht in meinem Laden! Wer also will wen ins Hemd beißen, he?“

„Teufi, Teufi... Also Sie gefallen mir... Ehrlich, wenn ich sie heute nicht kennengelernt hätte, wäre das ein verlorener Tag gewesen.“

„Das freut mich!“ gab der Zweihundertjährige zurück.

„Mit anderen Worten: Hätte ich nichts gesagt, wäre ich jetzt für zwölf Mark zu zwei Zweimarkzigarren gekommen?!“

„So ist es. Sie haben sicher einen interessanten Beruf. Nicht jeder ist fix im Denken. Aber ich will Ihnen noch was zum Thema sagen: Die Umsätze gehen so stark zurück, daß man nehmen muß, was man kriegt. Immer weniger wollen am Qualm sterben.“

Ich nickte anerkennend. „Mit Ihnen könnte man glatt auf Ausstellungen gehen. Sie sind der tollste Geschäftsmann, der mir in den letzten Jahren begegnet ist.“

Mit unbewegter Miene fragte er: „Wollen Sie nun Zigarren oder wollen Sie keine.“

„Sechs für zwei Mark das Stück.“

Da ich mitzählte, sah ich, daß er mir statt sechs sieben Zigarren in die Tüte steckte. Ich machte ihn auf den Irrtum aufmerksam. Was aber sagte er, dieser... dieser... dieser Zigarrenhändler: „Wofür halten Sie mich? Glauben Sie wirklich, ich könnte nicht bis sechs zählen? Die siebte ist das Honorar für Ihre Vorstellung. Sie sind besser als das Fernsehen...“

„Gut“, sagte ich — was sollte ich auch sonst sagen? — , „ich habe noch neun unterhaltsame Brüder. Wenn Sie mir mit einer kleinen Auskunft behilflich sind, werde ich sie fragen, ob sie sich ihre Zigarren in Zukunft nicht auch bei Ihnen kaufen wollen. Ist das ein Angebot?“

„Ich verkaufe nicht an jeden! Aber fragen Sie trotzdem!“

„Ich suche hier im Haus eine nicht übergroße Dame mit kupferfarbenen Haaren und schwarzlackierten Fingernägeln.“ Er warf mir einen geringschätzigen Blick zu.

„Hätte mir denken können, daß Sie an solchen Blödsinn glauben. Zweiter Stock links.“

„Was meinen Sie mit Blödsinn?“

„Ist Kartenlegen vielleicht kein Blödsinn?“

„Ach, die Dame ist Kartenlegerin???“

„Kartenlegerin ja, ob Dame, bezweifle ich.“

„Und wie heißt das liebliche Wesen?“

„An der Tür steht ,L’Henriette’, in Wirklichkeit heißt sie Emmi Mayr ohne E.“

Das faltige Gesicht strahlte mich plötzlich an. Fast herzlich. „Ich weiß, was Sie sind! Tut mit leid, wenn ich Sie ein bißchen auf die Schippe genommen habe.“

„Oh, es war mir ein Vergnügen!“ erwiderte ich. „Was bin ich denn?“

„Polizist! Ja, Sie sind Polizist... Stimmt’s?“

„Donnerlittchen.“

„Ein verkleideter Polizist!"

„Um ein Haar hätten Sie ins Schwarze getroffen.“

„Sie wollen es nur nicht zugeben.“

Ich legte den Finger über die Lippen. Und er fragte flüsternd: „Geht’s gegen die Kartenlegerin?“

„Ich muß mich sputen, bevor die Karten vergriffen sind!“

Ich zwinkerte ihm noch zu, bevor ich mich unsichtbar machte...

Tatsächlich stand auf dem protzigen Messingschild am linken Türpfosten: L’HENRIETTE.

Dagegen klang die Türglocke wie eine Autohupe von 1901. Ich registrierte jenseits der Tür tippelnde Schritte und ein affektiertes Räuspern.

Die Tür könnte auch ein paar Tropfen Öl vertragen.

Ich, der Meisterdetektiv, stellte innerhalb von fünf Sekunden fest, daß sie wirklich kupferfarbenes Haar, schwarzlackierte Fingernägel, mangelnde Körpergröße und zu viele Pfunde besaß.

„Ich habe Sie erwartet!“ girrte sie mit rauchigem Stimmchen, packte mich am Arm und zog mich herein. Ein leichter Geruch nach Zwiebeln und Bohnerwachs schlug mir entgegen, und ich war froh, daß ich Pinsel zu Hause gelassen hatte. Sobald er nämlich mit der Nase in die Nähe von Bohnerwachs kam, begann er zu niesen. Nicht einmal, nicht fünfmal, nicht zehnmal... nein, viel mehr, mindestens... na ja, gezählt habe ich es nicht.

„Ich habe gewußt, daß der erste Kunde heute ein Mann von Format sein würde.“ Ihre taxierenden Augen ließen mich wissen, daß sie genau das Gegenteil meinte.

So eine Sumpfprimel. Schade, daß ich nicht sagen konnte, ich sei der Kammerjäger und käme, weil sich die Nachbarn über ihre weißgepunkteten Flöhe beschwert hätten.

Ich beschloß, die Prozedur abzukürzen. Also verzog ich mein Gesicht gleich nach Erreichen der Kartenlegerstube zu einer traurigen Grimasse und jammerte: „Ich habe mir heute früh die Karten gelegt, und da stand grausliges Zeug drin. Jetzt möchte ich wissen, ob ich mich geirrt habe.“

Ihre Miene verhölzerte sich.

„Was haben Sie sich denn gelegt?“

„Ich würde heute vormittag auf eine mollige Taschendiebin treffen, die einen schlechten Charakter und schwarzlackierte Fingernägel besitzt. Ist das nicht eine beängstigende Vorstellung? Ts-ts-ts-ts...“ schnalzte ich.

„Raus!“

Und noch schriller: „Raus!!! Sie jämmerliches Würmchen!“

Also, „Würmchen“ ging zu weit. Affe, Zebra, Zobel, Tiger, Elefant, ja, sogar Flußpferd hätten mich nicht gestört, aber Würmchen...

„Kinderschreck!“ blies ich ihr ins kugelrunde Gesicht.

„Selber Kinderschreck!!“

„Nieswurz!“

„Fettsack!“

„Hexenweibchen!“

„Widerling!“

„Schmutzwasserkarpfen!“

„Knalltüte, Moosbuckel, Eseltreiber, Triefauge, Erbsenspalter!“

Ich nickte: „Das war ein würdiger Übergang, Speckgriebe, kommen wir zur Sache. Man hat Sie dabei beobachtet, wie Sie einem Herrn die Brieftasche zogen!“

„Noch einmal raus, oder ich rufe auf der Stelle die Polizei!“ Ich zeigte mein charmantestes Lächeln, zog Vandemers Foto aus der Tasche und hielt es ihr unter die gepuderte Nase. „Das Opfer, Frau Mayr!“

Sie zuckte richtig zusammen. Ob über die „Frau Mayr“ oder das Foto, war nicht auszumachen. Schließlich spuckte sie auf den Boden, und nachdem ich „Pfui!!! Sie Ferkel!“ gerufen hatte, fauchte sie:

„Erstens kann ich Rothaarige nicht ausstehen, und zweitens scheren Sie sich zum Teufel, und drittens habe ich den Mann auf dem Foto noch nie in meinem Leben gesehen!“

Ich grinste hinterhältig. „Lügen gehört zwar zu Ihrem Beruf, Teuerste, aber hier hilft Leugnen gar nichts.“

„Verschwinden Sie, ehe ich Ihnen die Augen auskratze.“

„Das würden Sie tun?“

„Mit Vergnügen!“

„Das Opfer hat Sie erkannt!“

„Sie können mich nicht bluffen. Und Ihren Augenzeugen können Sie sich meinetwegen untern Gürtel klemmen.“

„Sie sind aber eine Böse, Herzchen. Sie passen so richtig in jedes Märchenbuch... na, Sie wissen schon, als was, was?“ Ich hielt ihr die Hand entgegen.

„Die Brieftasche, wenn ich bitten darf!“

Sie rührte sich nicht vom Fleck, doch ihre Augen feuerten ganze Salven von züngelnden Blitzen auf mich ab.

„Zum letztenmal: die Brieftasche!“

Wieder spuckte sie auf den Boden. Also Manieren besaß sie nicht für einen angerosteten Pfennig. Ich verlieh meinem Gesicht einen dienstlichen Ausdruck und ließ sie wissen: „Da Sie mir selbst verraten haben, daß Sie die Diebin sind, werde ich jetzt einen kleinen Betriebsausflug zur Polizei machen. Ich bin überzeugt, daß mir der brave Inspektor Schulz einen Freudenkuß geben wird, wenn ich Sie ihm auf dem Tablett der kriminalpolizeilichen Erkenntnis serviere."

Ich wandte mich um und marschierte Richtung Tür.

„Warten Sie!!!“ zischte sie, als ich meinen Bauch schon im Treppenhaus hatte.

„Ja?“

„Ich habe Ihre blöde Brieftasche durch Zufall gefunden!“

Ich schloß die Tür und kehrte in ihre Nähe zurück. Zehn Sekunden später knallte sie die Brieftasche auf ihren Kartenlegertisch. Ich klappte sie auf... „Ei das Däuschen, ei das Mäuschen, da fehlt ja das Geld „Ich... ich habe es in Verwahrung genommen!“

Diesmal flog ein Päckchen Geld auf den Tisch. Ich zählte nach und sah sie stumm an.

„Zehn Prozent Finderlohn habe ich abgezogen!“ giftete sie trotzig.

„Ich zähle nur bis zwei. .

Na ja, eine Minute später war alles erledigt, und ich sagte: „Ob wir Anzeige erstatten, entscheiden wir, wenn wir wissen, ob der Inhalt vollständig ist!“

„Hauen Sie ab, ich kann Sie nicht mehr ansehen.“

„Wollen Sie nicht noch wissen, womit Sie sich verraten haben, Sie Täubchen, kupfergefärbtes und schwarzlackiertes?“ Sie machte eine Kehrtwendung und drehte mir ihren rundlichen Rücken zu.

„Es war Ihr Fehler, zu behaupten, daß Sie Rothaarige nicht ausstehen können. Wie können Sie wissen, daß er rothaarig ist, wenn ich Ihnen ein Schwarzweißfoto zeige und Sie den Mann angeblich noch nie im Leben gesehen haben? Das wär’s fürs erste!“

Obwohl Herr Vandemer von einer Anzeige nichts wissen wollte, gab ich Inspektor Schulz einen Tip. Wo kämen wir hin, wenn wir es dulden würden, daß jeder jedem ungestraft in die Tasche greifen darf, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen...

…seltsames Abenteur Nr. 5

Der General der Zwerge

So wahr ich Balduin Pfiff heiße und ein Meisterdetektiv bin, so wahr war es ein schönes Fest.

Welches?

Na, die Fünfzigjahrfeier des Polizeikegelsportvereins, zu der mich Inspektor Schulz, der alte Griesgram, eingeladen hatte.

Der gute Schulz, ich bin noch jetzt gerührt, überraschte mich sogar mit fünf Litertüten Buttermilch. Als Gegenleistung für diese gute Tat habe ich mir vorgenommen, ihm den kleinen Streit nicht nachzutragen. Jawoll, Streit!

Hat dieser dünne, knochige, schmalbrüstige, rechthaberische Beamte doch tatsächlich behauptet, ich hätte siebzehn Schweinsbratwürste gegessen.

Siebzehn!!!

So eine Übertreibung. Ich bin zwar ein alter Freßsack, aber siebzehn... Erstens war es unverschämt, mitzuzählen, zweitens war es noch unverschämter, das auch noch zuzugeben, und drittens waren es, ei der Daus, nur sechzehn! Die siebzehnte Wurst war schließlich für Pinsel, der den Abend und die Nacht als Pensionsgast bei Frau Stengel bellte.

Aber ich bin ja ein verträglicher Mensch und habe ihm die Hand zur Versöhnung gereicht.

Wie alle schönen Feste war auch dieses ein Gummifest; es dehnte sich endlos. Als ich schließlich im Dunkeln Zielübungen am Schlüsselloch meiner Wohnungstür machte, zeigte die Uhr die frühe Stunde Numero vier an. Nach einer Morgenmahlzeit, ich hatte glücklicherweise ein paar kalte königlichsächsische Quarkkeulchen parat, ging ich sofort auf Tauchstation zwischen Ober- und Unterbett.

Am folgenden Vormittag, ich freundete mich gerade mit der fünften Semmel an, klingelte es an der Tür. Zweimal kurz, einmal lang. Das war sozusagen die Erkennungsmelodie des Briefträgers. Wer hat schon Lust, früh um 10 Uhr jedem x-beliebigen zu öffnen.

„Hallo, großer Spurenleser, ich habe einen eingeschriebenen Brief für Sie!“ freute er sich, der Briefträger Olaf Wittchen, dessen Hobby exotische Vögel waren.

Wir kannten uns schon über zwölf Jahre. Und einmal hatte er mich eingeladen, seinen gefiederten Zoo zu besichtigen. Mit zackigem Links-zwo-drei-vier bin ich hinmarschiert, und mit großen Augen stand ich dann vor einer Voliere, die die ganze Wandseite des Briefträger-Wohnzimmers einnahm. Beim spinnebeinigen Bonifatius, ich habe gestaunt wie ein Eskimo, der zum erstenmal in seinem Leben ein Klavier in der Sauna schwitzen sah.

Aber — ich staunte nicht nur, ich ärgerte mich auch! Über die Vögel, versteht sich. Die schienen nämlich was gegen mich zu haben. Sie kreischten und flatterten so unfreundlich und wild hin und her, daß mir Staub und Federn um die Ohren flogen und mein neuer Anzug aussah, als hätte ich mir einen Gang durch mehrere Federbetten gegraben.

„Was machen die Piepmätze?“ fragte ich Olaf Wittchen, während ich die Quittung unterschrieb.

„Alles bestens. Besuchen Sie mich doch mal wieder. Ich habe eine ganze Menge neuer Exoten bekommen.“

Ich versprach’s (Not- und Höflichkeitslüge!) und kehrte zu meiner fünften Semmel zurück, deren zweiter Teil mir dann beinah im Hals steckengeblieben wäre.

Wie üblich, hatte ich zuerst nach dem Absender geguckt, und da der auf dem Umschlag fehlte, diesen geöffnet.

Und was stand da als Unterschrift, heiliges Kanonenröhrchen?

Da stand: „Morelli — General der Zwerge“.

Bei so einer Unterschrift vergaß ich natürlich sofort den Rest der sechsten Semmel und las das „Generalspapier“.

„Hochgeschätzter Herr Pfiff!

Durch Zufall erfuhr ich von Ihnen, und es kam mir gerade recht, da ich dringend eines tüchtigen Detektivs bedarf.

Ich, der General der Zwerge, habe Sorgen. Große Sorgen, Herr Detektiv. Ein Schurke, der ein Sohn ist, hat dafür gesorgt, daß man uns mit Mißtrauen begegnet; uns für Diebe hält. Ich habe versucht, Sie telefonisch zu erreichen, aber leider konnte ich Sie nicht antreffen. Da ich befürchte, daß man mich verfolgt, möchte ich keinen persönlichen Besuch bei Ihnen riskieren.

Bitte, treffen Sie mich am Montag nachmittag um 14 Uhr auf dem Hauptpostamt. Tun Sie so, als wollten Sie telefonieren gehen.

Ich werde Sie ansprechen und sagen, wie es weitergeht. Da ich noch nicht das Vergnügen hatte, Sie persönlich kennenzulernen, möchte ich Sie bitten, als Erkennungszeichen eine Kaffeekanne in der Hand zu tragen. Das mag Ihnen zwar ein wenig ungewöhnlich erscheinein, doch gibt es mir die Gewähr, keinen falschen Mann anzusprechen. Damit Sie sicher sind, nicht das Opfer eines Scherzes zu sein, lege ich Ihnen einen Fünfhundertmarkschein bei. Also, dann bis Montag nachmittag 14 Uhr auf dem Hauptpostamt! Und bitte, vergessen Sie die Kaffeekanne nicht!“

Unterschrieben war dieser äußerst merkwürdige Brief, ich erwähnte es schon, mit „Morelli — General der Zwerge Und, bei Moritz, dem ewig Jammernden, das mit dem Fünfhundertmarkschein stimmte tatsächlich. Er war da!

Neu und faltenlos lag er vor mir, sah mich an und flüsterte: „Gib mich doch aus! Gib mich doch aus!“

Aber dieser wunderschöne Schein hatte ja keine Ahnung, was man von mir verlangte.

Ich, der Meisterdetektiv Balduin Pfiff, sollte am hellichten Tag mit einer Kaffeekanne durch das Hauptpostamt marschieren. Warum, ei der Daus, hatte er nicht gleich geschrieben: „Kommen Sie mit einem schnupfenkranken Pferd, oder führen Sie eine gestreifte Gans an der Leine.“ Warum mußte es unbedingt eine Kaffeekanne sein?

Ach, wie es mich anlachte, das Fräulein Fünfhundert. Natürlich würde ich pünktlich auf der Post erscheinen. Natürlich mit Kaffeekanne.

Aber eines, mein lieber Freund und General der Zwerge, eines sei schon jetzt gesagt: Es wird eine Kaffeekanne aus Blech sein!

Links-zwo-drei-vier…

Links-zwo-drei-vier...

„Pinsel!“ habe ich zu Pinsel gesagt, du kannst nicht mitgehen, und du solltest mir dankbar sein, daß ich dich zu Hause lasse. Hier in deiner gemütlichen Ofenecke, zusammen mit acht lieblichen Kalbsknorpeln. Es erspart dir, daß dich deine Freundinnen und Freunde auslachen. Jawoll, auslachen!!

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

Sie würden sagen: Hund, Pinsel, was hast du nur für einen ulkigen Herrn. Wir haben ja schon allerhand gesehen, würden sie sagen, aber einen, der mit einer Kaffeekanne in der Vorhalte durch ein Postamt rennt, so was haben wir noch nicht gesehen.

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

Und woher, mein lieber Pinsel, soll ich wissen, was dieser General für ein Mensch ist?

Vielleicht bringt der auch einen vierbeinigen Freund mit? Zum Beispiel ein Krokodil. Krokodile fressen kleine Hunde. Die fressen überhaupt alles... Ich kannte mal eines... he, Pinsel, du hörst mir ja gar nicht mehr zu...?

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier...

Na ja, das mit dem Krokodil hat ihn überzeugt. In mürrischer Resignation ist er in seine Ofenecke getippelt und hat den Kopf zwischen die Knorpel gelegt.

Und ich habe meine blecherne Kaffeekanne in eine Plastiktüte mit der Aufschrift „Kleine Geschenke erhalten die Freundschaft“ getan.

Und jetzt war ich, Baldi, der Gaunerschreck, unterwegs zum Hauptpostamt. Der einzige Meisterdetektiv aus der großen Familie der Pfiffe, der in diesem Augenblick mit einer Kaffeekanne unterwegs war, um einen General zu treffen. Einen General der Zwerge???

Vielleicht handelte es sich in Wirklichkeit nur um ein kleines Gefreiterchen oder ein Unteroffizierle mit Stiefelerfahrung.

Rechts den Schirm und links die Kanne...

Dort war die Post...

Ich schenkte den Plastikbeutel einer allein da herumstehenden jungen Frau. Aus ihrer Miene zu schließen, war sie sicher, soeben eine gefährliche Begegnung überstanden zu haben. Sie hielt mich zweifellos für verrückt.

Ich kniff mir Ernst und dienstliches Aussehen ins Gesicht und balancierte mit meinem Geschirr die neun Stufen zum Hauptpostamt hinauf.

In der Halle herrschte hektische Betriebsamkeit. Natürlich nur bei den Kunden. Die Beamten hinter manchen Schaltern dagegen sahen aus wie künstlich, so langsam bewegten sie sich. Das erinnerte mich an eine Geschichte, die mir Inspektor Schulz erzählt hatte. Da wandelte einst ein Postschalterbeamter am kleinen Kanal entlang. Plötzlich geriet er ins Straucheln, kam ins Rutschen und sauste ins Wasser. Und was passierte? Er ertrank! Und warum ertrank er? Er ertrank, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, weil er es ablehnte, ein bißchen schneller zu schwimmen.

Wenn ich dem Traurigen am Einschreibschalter zusah, kam mir allerdings der Gedanke, er könne der Strauchler vom Kanal gewesen sein. Man mußte ihn, bei Josefa der Schielmep-pe, im letzten Augenblick gerettet und wieder hinter seinen Schalter gesetzt haben...

Zu den Telefonzellen ging’s nach links.

Ich ließ die Kaffeekanne am leicht angewinkelten Arm baumeln und steuerte auf Kabine Nr. 7 zu, die gerade von einer hübschen schwarzhaarigen Dame geräumt wurde.

Noch drei Schritte trennten mich von meinem Ziel, als mich jemand in den Rücken stupste. Dazu rief eine überhelle Stimme:

„Hallo!!!“

Also machte ich kehrt, und was sah ich? Nichts sah ich! Das heißt, natürlich sah ich eine Menge, zum Beispiel ein Postamt von innen, Leute, viel Glas, eine Menge Gelbes, Plakate, Pulte, Briefkästen und Lampen, die am hellichten Tag Licht verstrahlten, aber sonst...

„Hallo!!!“

Und nun geschah es: Ich korrigierte meine Blickhöhe und sah abwärts. Und da stand er. Klein, ein bißchen runzlig, mit blauen, bekümmert dreinschauenden Augen. Er streckte mir eine Zigarette hoch.

„Hätten Sie bitte Feuer für mich, Herr Pfiff?“

Ich hängte den Schirm über den Arm, klemmte die Kaffeekanne unter den Arm und fischte Feuer aus der Tasche.

„Der General der Zwerge?“

„Stimmt! Bitte gehen Sie nach dem Telefonieren um die Ecke, da ist ein Taxistand. Fahren Sie einmal rund ums Quadrat und halten Sie dann vor dem Hauptportal. Ich hüpfe dann zu Ihnen hinein, und ab geht’s!“ Er nickte mir zu und tippelte Richtung Paketannahme.

Und ich, ich verschwand in der Zelle. Ich rief meine eigene Telefonnummer an und erklärte dem Freizeichen, daß ich jetzt nach draußen ginge, um einen General in mein Auto hüpfen zu lassen. Hehehehehehhihihihihihehehe...

„Einmal rund ums Quadrat!“ bat ich den Chauffeur des Taxis, der daraufhin mit den Augen zu einem Schwinger ausholte. „Schon in Ordnung, fahren Sie ab, und ich erkläre Ihnen, wie es weitergeht.“

Ich kippte nach hinten, als er startete, und Momente lang hatte ich das Gefühl, als wolle er das Quadrat nicht umfahren, sondern umfliegen. Schon von weitem sah ich den General stehen.

„Halten Sie bitte so, daß der kleine Mann dort am Straßenrand mit einem Satz hereinspringen kann!“ forderte ich den Fahrer auf.

„Mach ich!“ nickte der und trat tatsächlich zentimetergenau auf die Bremse. Ich flog nach vorn, und einem außenstehenden zufälligen Beobachter mußte es Vorkommen, als sei ich dabei, in die Kopfstütze zu beißen.

„Gut gemacht!“ freute sich der General, als er neben mir saß. Und dem Taxifahrer rief er mit heller Stimme zu:

„Fahren Sie uns bitte ins Grüne, wir wollen einen kleinen Spaziergang machen!“

„Wohin genau?“ wollte der Pilot wissen.

„Wo es schön und ruhig ist.“ Dann schwieg mein General, als wäre er mit dem Mund in einen Leimtopf geraten.

Auf einem leeren Parkplatz im Rosenauer Forst stiegen wir aus.

Der kleine General reichte dem Fahrer einen Fünfzigmarkschein und bat ihn, zu warten.

Also, ehrlich versichert, ich war inzwischen gespannt wie ein Regenschirm.

Und dann liefen wir nebeneinander her, und Herr Morelli begann, unter Zuhilfenahme seiner Arme zu sprechen:

„Waren Sie schon auf der Festwiese, Herr Pfiff?“

„Ich mach’ mir nicht viel aus Karussell und Schießbuden. Wenn ich auf einen Jahrmarkt gehe, bleibe ich meist an der ersten Wurstbude kleben.“

„Dann haben Sie natürlich auch noch nichts vom Liliput-Theater gehört?“

„Leider nein!“

„Wir sind dreißig Liliputaner, und ich bin der General. Wir spielen in historischen Uniformen kleine Theaterstücke.“

„Interessant!“ sagte ich laut, denn ich bin schließlich ein höflicher Detektiv.

„Wir geben an jedem Tag acht Vorstellungen in unserem Zelt. Jede Vorstellung ist ausverkauft.“

„Und wie viele Besucher passen in das Zelt?“

„Wir haben hundertzehn Sitzplätze.“ Er wedelte wild mit den Armen und sprang wütend auf der Stelle hoch. „Am Sonntag ist es passiert. Man hat die Einnahmen gestohlen.“

Mit einem spitzen Urlaut stampfte er eine kleine Mulde in den Waldweg.

„Und warum holen Sie keine Polizei?“

„Wir alle wollten die Polizei, aber der Direktor hat abgelehnt. Das würde unser Theater in Verruf bringen. Außerdem würfe es ein schlechtes Licht auf die Truppe, wenn der Dieb bekannt würde. Er ist der Auffassung, daß der Dieb aus unseren Reihen kommt. Nur so einer könne sich einen Nachschlüssel zum Kassenwagen gemacht haben.“

Ich erinnerte mich an seinen Brief.

„Sie schrieben von einem Sohn, Herr... Morelli.“ Um ein Haar hätte ich General gesagt.

„Es ist sein Sohn. Ein Tunichtgut, der nur herumlungert oder auf seinem Motorrad durch die Gegend rast. Manchmal ist er tagelang verschwunden. Wir trauen ihm den Diebstahl zu! Rund sechstausend Mark waren in der Silberkassette. Die Einnahmen von Sonnabend und Sonntag!“ Der General sah mich mit flehenden Blicken an.

„Bitte, helfen Sie uns! Nehmen Sie den Makel von uns, Diebe zu sein.“

„Das Geld ist also aus dem Kassenwagen verschwunden?“

Der General nickte. „Josef, der Kassierer, hatte die Abrechnung fertig gemacht, in die Kassette zum Geld gelegt und alles zusammen in den Schrank gestellt. Wie üblich, verließ er dann den Kassenwagen und half mit beim Aufräumen. Das war gegen 23.45 Uhr. Als der Direktor gegen Mitternacht die Kassette aus dem Wagen holen wollte, war sie verschwunden.“

Ich wiegte meinen klugen Kopf und gab zu bedenken: „Natürlich übernehme ich die Nachforschungen. Nur, ich muß dann Farbe bekennen und auch mit dem Direktor und seinem Sohn sprechen.“

Mein Begleiter nickte grimmig. „Lieber das, als gar nichts tun.“

Plötzlich durchzuckte mich eine Idee: „Sagen Sie, besteht die Möglichkeit, daß der Direktor selbst...?“

Der General reckte seine kurzen Arme gegen den Himmel und ließ sie wieder fallen, dabei sah er mich vielsagend an.

„Wer soll das wissen, Herr Pfiff. Die Wege der Menschen sind oft unerforschlich...“

„Gut! Ich werde morgen Gast des Liliput-Theaters sein!“

Bereits die erste Vorstellung war tatsächlich ausverkauft.

Ich saß in der ersten Reihe und sah mir das „Theater“ an.

Das Spektakel begann mit einer gesalbten Einleitung des Direktors und dauerte 25 Minuten.

Der Direktor selbst war zweieinhalbmal so groß wie seine Schauspieler...

Als ich in seinen Wohnwagen geklettert kam, musterte er mich mit scharfen, mißtrauischen Blicken. „Wer sind Sie, und was wollen Sie?“ fauchte er gar nicht mehr gesalbt.

„Ich bin Detektiv!“

Er wurde rund um seine spitze Nase blaß wie Quark. „Polizei???“ würgte er hervor.

Ich schüttelte den Kopf. „Die Zwerge haben mich beauftragt, den Diebstahl der silbernen Kassette aus dem Kassenwagen aufzuklären. Ich heiße Balduin Pfiff und bin Privatdetektiv.“

In seinen Augen blitzte es auf......mit ausgezeichneten

Beziehungen zur Polizei!“ Das Blitzen hörte wieder auf.

Ich fuhr fort: „Die Zwerge haben offensichtlich nichts mit dem Diebstahl zu tun.“

„Wer sagt das?“

„Die Zwerge!“

„Haha... Daß ich nicht lache!“

„Und warum lachen Sie?“

„Weil es zum Lachen ist. Wenn nicht die Zwerge, wer dann?“

„Das möchte ich ja gerade herausfinden.“

„Sie wandeln auf falschen Spuren! Nur ihnen war es möglich, in den Kassenwagen zu gelangen, das sage ich Ihnen, Herr... Herr... wie war gleich Ihr Name?“

„Pfiff!“

„Also, Herr Pfiff!“

„Wo zum Beispiel steckt in diesem Augenblick Ihr Sohn, Herr Direktor?“

Er war zusammengezuckt. Dann zischte er mich an: „Was hat mein Sohn...“ Er verschluckte den Rest, ich aber nahm seine Formulierung als Frage auf:

„Kann er was damit zu tun haben?“

„Niemals! Das ist eine unverschämte Verdächtigung!“

„Wo steckt er?“

Schulterzucken, schmale, zusammengepreßte Lippen. „Ich habe keine Ahnung, wo er sich herumtreibt.“

„Welchen Verdacht haben Sie?“

Er schwieg.

Und ich: „Sie verdächtigen einen Ihrer Artisten, was?“ Wieder blieb er stumm.

„Nun“, sagte ich, „eines Tages werden wir die Kassette finden, dann wissen wir, wer der Dieb ist beziehungsweise war.“

„Ach... und wie?“

„Die Fingerabdrücke werden es verraten, Herr Direktor.“

„Wer hat Sie engagiert?“

„Die Liliputaner, ich sagte es doch bereits. Wann erwarten Sie Ihren Sohn?“

Er starrte mich an. „Woher soll ich wissen, wann er kommt? Vielleicht heute abend, vielleicht auch erst morgen.“

„Dann will ich mal ein bißchen warten. Bis später, Herr Direktor.“

Kurz nach 20 Uhr rollte langsam ein Motorrad heran. Ein Mann in Leder stieg ab und streckte sich. Als er seinen Helm abnahm, war ich neben ihm.

„Hallo, junger Mann, Sohn des Direktors, ich wünsche guten Abend!“

Er beugte sich vor, um mich in der Dunkelheit besser sehen zu können.

„Hallo, Clown. Was sind Sie für eine komische Figur?“

Ruhig bleiben, Baldi!! rief ich mir zu.

„Ich bin der Detektiv, der den Diebstahl im Kassenwagen untersucht.“

„Ooooooooh“, sagte er und wurde gleich darauf aggressiv wie ein Gänserich, den man aus Versehen mit „Herr Ente“ angesprochen hatte. „Aha, na dann, dann strengen Sie mal Ihren runden Kopf an.“

„Könnte es sein, daß Sie mir was zu dem Fall sagen könnten?“

„Ich glaube nicht. Was Auskünfte anbetrifft, da sollten Sie sich lieber an die Zwerge halten.“

„Es ist der Verdacht geäußert worden, Sie könnten mehr von der Sache wissen.“

„Wer das behauptet, muß krank sein. Ich war nicht im Kassenwagen. Oder wollen Sie mich vielleicht festnehmen?“

„Will ich nicht!“

„Na, dann auf Wiedersehen!“

Er stülpte sich den Helm wieder über, und sechzig Sekunden später stand ich in einer Auspuffwolke. Doch tröstlich, ich stand nicht allein. Wie aus dem Boden gewachsen war plötzlich der Direktor neben mir.

„War da nicht gerade ein Motorrad gewesen?“

„Ja, Ihr Sohn hat wohl noch was in der Fremde vergessen. Er hatte es sehr eilig. Er wollte nicht einmal Sie sehen. Armer alter Vater…“

Wutschnaubend verschwand mein Gesprächspartner in seinem Wohnwagen...

Gegen 23 Uhr war ich zu Hause.

Als ich am nächsten Morgen die Tür öffnete, um die Zeitung aus dem Briefkasten zu ziehen, fielen mir fast die Augen aus dem Kopf. Auf meiner Türschwelle stand eine Kassette aus Silberblech. Ich zog Handschuhe an und holte sie herein. Wenige Minuten später wußte ich es: Es gab nicht einen einzigen Fingerabdruck!

Vom Turm der Kirche schlug es 12 Uhr mittag, als ich dem General der Zwerge die Kassette in die Hand drückte.

Er klappte sie auf. „Leer...“ Die Enttäuschung sprach aus jeder seiner tausend Falten und Fältchen.

„Sie ist bis zum Rand gefüllt.“

„Gefüllt? Womit? Ich sehe nichts!“

„Gefüllt mit Hoffnung!“

„Hoffnung worauf, Herr Pfiff?“

„Darauf, daß wir auch das Geld Wiedersehen. Für mich steht fest, daß der Täter Vater oder Sohn oder auch beide zusammen sind.“

„Der Sohn ist seit zwei Tagen verschwunden.“

„Ich bin ihm gestern abend begegnet.“

„Wir haben ihn seit zwei Tagen nicht mehr zu Gesicht bekommen. Sie sagten, daß es beide gewesen sein könnten?“

„Ich möchte mich beim augenblicklichen Stand meiner Ermittlungen nicht auf den einen oder den anderen festlegen. Gehen Sie zu Ihrem Direktor und sagen Sie ihm, daß ich den Dieb kenne. Und sollte das Geld innerhalb der nächsten achtundvierzig Stunden nicht wieder aufgetaucht sein, würde ich in Ihrem Namen offiziell Anzeige erstatten.“

„Ist das nicht ein rechter Bluff?“

„Manchmal hilft eben nur ein rechter Bluff.“

„Sie wollen mir nicht verraten, wen Sie mehr verdächtigen, den Direktor oder seinen Sohn?“

Ich lächelte Herrn Morelli breit und geheimnisvoll an.

„Sie haben es klar und deutlich ausgedrückt!“

Am Abend des gleichen Tages war mein Kriminalistenglück vollkommen: Der General rief an und ließ mich wissen, daß das Geld wieder „aufgetaucht“ sei. Ein angeblich „Unbekannter“ habe es dem Direktor anonym zugeschickt.

„Was bin ich Ihnen noch schuldig, Herr Pfiff?“ wollte Herr Morelli wissen.

„Nichts. So leichte Fälle sind für mich Training. Und welcher seriöse Meisterdetektiv läßt sich das Training zweimal bezahlen?“

Hätte ich ihm sagen sollen, daß der Gauner der Direktor höchstpersönlich war? Vielleicht. Vielleicht aber auch nicht. Vielleicht soll man dem Direktor eine Chance geben, was?

Ach so, wie ich draufgekommen bin. Ganz einfach: Nur gegenüber ihm habe ich die verräterischen Fingerabdrücke erwähnt. Was den motorradfahrenden Sohn anbetraf, der wußte ja nicht einmal meinen Namen...

…seltsames Abenteuer Nr. 6

Als Sauerkirsche heiraten wollte

Schon als ich erwachte, ahnte ich, daß es kein besonders guter Tag werden würde. Pinsel saß nämlich nicht auf meinem Bauch, sondern auf dem Fensterbrett. Und dort saß er nur, wenn seine Laune so mies war, wie sein Stummelschwanz kurz. Ich reckte und streckte mich und rief ihm ein freundliches „Guten Morgen, alter Knorpelknacker!“ zu.

Nun, da Pinsel kein bißchen reagierte, überlegte ich ernsthaft, ob ich den Tag nicht gleich im Bett über die Runden bringen sollte. Aber dann fiel mir das Pfund Vorderschinken ein, das ich mir bei Fleischermeister Gurgel für das heutige Frühstück mitgenommen hatte, und schon, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, war ich draußen. Wär’ ja noch schöner, ließe ich mich von einem winzigen, deprimierten Hund ins Bockshorn jagen.

Von 9.15 Uhr bis 9.55 Uhr drehten Pinsel und ich unsere Runden ums Quadrat. Wir begegneten dabei der alten Klatschtante Frau Üffig und dem ewig nörgelnden und ewig priemenden Eisenbahner Schallmann.

Was für ein Tag... Kein Wunder, daß Pinsel neben mir herkroch, wie ein am Bindfaden hängender Staublappen.

Erstes Interesse bei ihm bemerkte ich, als ich eine Portion Ochsenmaulsalat kaufte. Also direkt krank schien er nicht zu sein.

Kaum hatten wir das Haus wieder betreten, hob Pinsel schnuppernd die Nase und ließ ein leises Knurren hören.

Auch ich zog mit geschlossenen Augen eine Handvoll Treppenhausluft durch die Nüstern. „Flieder!“ Nein, kein Parfüm, Seife! Kein Zweifel, ein mit Fliederseife Gewaschener hatte den Hausgang passiert.

Je höher wir kamen, um so mehr schnupperte Pinsel. Zuletzt stieß er ein ärgerliches „Wau-wau-chrrrr-wauooou!“ aus.

„Oh, das gilt sicher mir!“ lachte das blasse Frauchen vor meiner Tür ein bißchen gequält. Aber sie war nicht nur blaß, sie war auch klein, eckig, grauhaarig und kurzsichtig. Letzteres erkannte ich daran, wie sie die Augen zusammenkniff, als sie erkunden wollte, ob Pinsel ein Kater oder ein Hund sei.

„Um diese Zeit knurrt er alles und alle an!“ tröstete ich die offensichtlich sehr resolute Dame und fuhr fort:

„Sie wollen zu mir?“

Und sie, die kleine Kantige, schüttelte den Kopf, ließ ein leises, bedauerndes — und mitleidiges! — Lächeln sehen und sagte: „Aber nein, ich möchte zu Herrn Pfiff!“

Beim plattfüßigen Kasimir, warum sagte sie das?

Warum sollte ich nicht Herr Pfiff sein?

Pinsel, gar nicht mehr deprimiert, schien meiner Meinung.

„Wau!!!“ entrüstete er sich.

Ich dagegen grinste von einem Ohr quer bis zum anderen, fischte meinen Wohnungsschlüssel aus der Tasche, schloß auf und forderte sie leise auf:

„Bitte, treten Sie ein. Der Herr Pfiff ist schon gespannt auf das, was Sie loswerden wollen, hehehehehe!“

„Wau-Wau!“ machte Pinsel und schoß zur guten Stube davon.

„S-S-Sie s-s-s-sind Herr Pfiff ff????“ Sie stotterte, wurde rot wie eine Mohnblüte und schlug die Hände zusammen.

Als ich sie endlich in einen Sessel dirigiert hatte, nestelte sie verlegen einen Brief aus der Tasche und hielt ihn mir hin.

„Von Luise!“ sagte sie.

„Luiiiise?“ Kannte ich eine Luise? Mir kam der Name so schrecklich fremd vor. Luise???

„Luise Bernbach!“ half sie mir. Natürlich, jetzt wußte ich wieder Bescheid. Luise Bernbach, die Schwester des blumentopfwerfenden Instrumentenherstellers Simon Mongg.

Der Brief war kurz und deutlich:

„Lieber Herr Pfiff,
meine Freundin, Helene Kirsch-Sauer, benötigt dringend einen Meisterdetektiv. Bitte helfen Sie ihr! Und was die Rechnung betrifft, seien Sie nicht zurückhaltend, Helene hat’s!

Ihre Luise Bernbach.“

Ich nickte meiner Besucherin zu und versuchte, ihre Sorgen zu erraten. Ob man sie bestohlen hatte? Vielleicht war sie auch bei Rot rückwärts über eine Kreuzung gerannt? Könnte natürlich auch sein, daß sie mit mehreren Promille... Nein, das war wohl ausgeschlossen, aber was dann?

„Sie sind also Frau Helene Kirsch-Sauer!“

„Ja. Geborene Sauer, verwitwete Kirsch.“

„Und Sie glauben, daß Sie einen Detektiv benötigen?“

Sie schien noch unschlüssig, ob sie „ihr Geheimnis“ verraten sollte. Schließlich gab sie sich einen Ruck und erklärte: „Ich würde gern wieder heiraten, aber meine Geschwister haben Bedenken. Sie glauben, daß es mein zukünftiger Mann nur auf mein Geld abgesehen habe.“

„Aha...“

„Ja...“

„Und das hat Sie nun ebenfalls unsicher gemacht!“

Sie fuhr auf, in ihren grauen Augen loderte das Feuer der Entrüstung. „Aber nein! Ich bin nach wie vor davon überzeugt, daß man meinen Alfons zu Unrecht verdächtigt. Aber...“ Sie stockte.

„Aber was?“

„Um des lieben Friedens willen bin ich einverstanden, wenn... wenn... ich meine, wenn ein Detektiv mal mit ihm spricht... Außerdem“, ereiferte sich Frau Kirsch-Sauer armeschwingend, „wußte Alfons, als ich ihn kennenlernte, überhaupt nichts über meine finanzielle Situation. Er hielt mich für eine arme Sekretärin.“ Wieder stieg Röte in ihre Wangen.

„Wo haben Sie ihn kennengelernt?“

„Auf Gran Canaria. Während meines letzten Urlaubs.“

„Ah, er machte ebenfalls dort Ferien!“

„Nein, er arbeitet dort schon seit sechs Jahren als Strandfotograf. Daß ich mehrere Fabriken besitze, habe ich ihm erst gestanden, als er mir am vorletzten Urlaubstag einen Heiratsantrag machte.“

„Und?“

„Er war richtig erschrocken. Er wollte ja zuerst, daß ich zu ihm nach Gran Canaria ziehen sollte.“

„Hm“, brummte ich. Und in irgendeiner Ecke meines Herzens war mir dieser Alfons schon jetzt zuwider. Das war natürlich ungerecht. Ich mußte mich zusammenreißen, damit sie mir meinen Unmut nicht ansah. „Er war richtig erschrocken...“wenn ich das schon hörte.

„Er lebte ganzjährig dort?“

„Seit sechs Jahren, so lange war er auch nicht mehr in Deutschland.“

„Aber jetzt ist er da und wohnt bei Ihnen!“ Irgend etwas schien in meiner Stimme nicht in Ordnung gewesen zu sein, denn sie sah mich verärgert bis böse an.

Wie Sie das betonen... Wie meine Geschwister.“

Ich streng: „Ich wiederhole meine Frage, Frau Kirsch-Sauer: Aber jetzt ist er da und wohnt bei Ihnen?“

Sie musterte mich, als hätte ich behauptet, sie habe zwei Hälse. Dann nickte sie, energisch, wie ich gestehen muß.

.Lassen Sie mich nachdenken“, murmelte ich und ließ sie sehen, wie es in meinem Kopf arbeitete. Mein Vorschlag brachte sie ein wenig durcheinander:

„Sie werden am Wochenende Ihren lieben alten Freund Balduin Pfiff zum Abendessen einladen. Bitte wissen und beachten Sie dabei, daß ich ein alter Freßsack bin. Sozusagen ein Feind von kleinen Portionen!“

Sie tupfte sich mit zwei Quadratzentimeter Spitze die Mundwinkel ab, wahrscheinlich sollte ich ihr Lächeln nicht sehen.

„Vorher jedoch schicken Sie mir eine genaue Liste der Sachen und Gegenstände, die Sie Ihrem Zukünftigen geschenkt haben, seit Sie von den Kanarischen Inseln zurück sind.“

Jetzt lächelte sie nicht mehr. Statt dessen wollte sie kühl, fast eisig wissen: „Und dann?“

„Und dann werde ich mir den Herrn Alfons in aller Ruhe zu Gemüte ziehen. Ihm auf den Zahn fühlen. Ich werde ihn ein- und ausatmen, werde ihn an- und abhören, abtasten, röntgen, aufs Glatteis ziehen, ihm Fragen stellen, die sich dumm anhören, in Wirklichkeit aber kratertiefe Fallgruben sind. Ich werde ihn treten, boxen, kneifen, auf die Zehen springen, auf den Scheitel hauen, das Ohr verdrehen und in die Backen zwicken...“

„Aber das sind ja Tätlichkeiten...“stöhnte mein kantiger Besuch entsetzt mit ängstlich aufgerissenen Augen.

..Die sogenannten Tätlichkeiten geschehen natürlich nur bildlich. So mit Worten und Blicken... Sie dürfen nur zu keiner Sekunde vergessen, daß ich der Baldi bin und Sie das He-lenchen!“

„Und w-w-w-was s-s-s-soll ich sagen, wenn er wissen will, was Sie beruflich tun?“

„Dann sagen Sie ihm, ich sei Höhlenforscher. .

Sie saß vor mir wie ein Häufchen Unglück, und ich hatte das dringende Bedürfnis, sie zu trösten.

„Hören Sie, Teuerste, Ihnen kann doch nur die Wahrheit helfen. Erst wenn Sie wissen, daß Ihr Alfons lauter und ehrlich ist, können Sie Ihren Geschwistern gegenüber entsprechend auftreten.“

Sie nickte. Zuerst zaghaft, dann hoffnungsvoll und zum Schluß richtiggehend trotzig...

„Eins und zwei und zwei und drei und achtzig, macht zusammen achtundachtzig“, sang ich, während ich vor dem offenen Kleiderschrank stand und überlegte, was ich anziehen sollte. Dann griff ich mir den Blaukarierten. Der paßte genau zu einem geschenkten Sonntagsbraten. Schon deshalb, weil die Hose eine Spur weiter war, als sie eigentlich zu sein brauchte. Ich konnte so mit allen Zähnen drauflosfuttern, ohne daß sie mich hinterher zwickte.

Und während ich mich schönmachte, fiel mir wieder der Zettel ein, den mir Frau Kirsch-Sauer in den Briefkasten geworfen hatte: „Eine goldene Armbanduhr, zwei goldene Ringe, eine brillantenbesetzte Krawattennadel, drei Anzüge, acht Paar Schuhe, einen Pelzmantel, eine komplette Schi- sowie eine noch komplettere Videoausrüstung", stand da zu lesen. Ganz schön für einen Zukünftigen, der bisher Strandfotograf war, was?

Und schon rief ich mich wieder zur Ordnung. Ich wollte und ich durfte nicht voreilig sein. Was die anderen Informationen anbetraf... nun ja, vielleicht handelte es sich nur um eine zufällige Namensgleichheit, was?

„Pinsel“, sprach ich zu Pinsel, „leg dich in deine Ofenecke und sei ein braver Hund. In spätestens bis bald bin ich wieder zurück. Dann machen wir zwei einen ausgedehnten Verdauungsspaziergang!“

In Erwartung gemischter Ereignisse brach ich auf zu meinem historischen Besuch bei Frau Helene Kirsch-Sauer, jener Kleinen, eckigen, grauhaarigen und kurzsichtigen Dame, die so gern heiraten möchte...

Es handelte sich um ein vornehmes Haus, vor dem mich der Taxifahrer absetzte. Großer Garten, große Bäume, und um alles darum ein schmiedeeisernes Wunderwerk von Zaun.

Mit gemächlichem Links-zwo-drei-vier schlenderte ich Richtung Villa, unter deren Eingangstür in diesem Augenblick meine Gastgeberin auftauchte.

Frisch frisiert, in einem blau-weißen Wollkleid, stand sie da, breitete die Arme aus und rief, eine Spur zu enthusiastisch und zu schrill: „Oh, Baldi, ich freue mich riesig, Sie nach so langer Zeit gesund und munter wiederzusehen.“

„Helenchen, Helenchen“, zwitscherte ich ebenso lautstark zurück. „Sie haben sich ja seit unserem letzten Treffen überhaupt nicht verändert.“

Und da stand auch plötzlich der Heiratskandidat in der Tür. Teuer und elegant gekleidet, etwa zwanzig Jahre jünger wie das Helenchen und ungeheuer vornehm tuend.

Nein, der Wahrheit die Ehre, direkt unsympathisch war er nicht. Nur seine Gestalt, seine Figur kamen mir ein wenig verschroben vor. In seiner leicht vorgebeugten Haltung erinnerte er mich irgendwie an einen Dinosaurier. Er streckte mir eine leblose Hand entgegen, in der sich nicht ein einziger Muskel rührte. Ich quetschte sie ihm, daß ihn der Schmerz die Mundwinkel nach oben schießen ließ. Er revanchierte sich mit einer weit ausholenden Verbeugung. Bei Jussuv, dem Bartzupfer, noch ein Stück weiter und der Dinosaurier hätte das Übergewicht verloren!

Da ich mit leerem Magen weder gern diskutierte noch knifflige Fälle löste, sagte ich mit hungriger Stimme:

„Liebes Helenchen, Sie haben mir am Telefon ein Festmahl versprochen. Bevor ich über meine letzte Höhle spreche, muß ich unbedingt essen!“

Es gab nach der Suppe einen köstlichen Hammelbraten mit zwölf verschiedenen Beilagen und als Dessert einen brennenden Schokoladenpudding. Mit dem Mocca in der Hand gingen wir dann ins Kaminzimmer.

Während ich meinen satten Körper in einen watteweichen Sessel versenkte, nahmen Frau Kirsch-Sauer und Herr Zug-ger, der Dinosaurier, mir gegenüber auf der Couch Platz. Und so aus heiterem Himmel, du lieber Himmel, legte Alfons seinen Dinosaurierarm um Helenchen und dröhnte:

„Alles, was recht ist, meine Sauerkirsche ist doch die beste Köchin weit und breit. Habe ich recht, Herr Pfiff?“

Ich nickte Beifall.

Sie hat wunderbare Würzhände, wenn Sie wissen, was ich damit meine!“

Er schüttelte den Kopf.

Ich erklärte: „Kochen kann jeder, würzen nur jeder sechsunddreißigste!“

„Interessant.. murmelte er.

Ich zog meine Mundharmonika aus der Tasche und erklärte: Zum Dank für das Festmahl werde ich mich mit einer neuen Komposition erkenntlich zeigen. Eine Melodie, die ich in meiner letzten Höhle komponiert habe.“

Helene, genannt Sauerkirsche, blinzelte mich mit ihren kurzsichtigen Augen überrascht an, während sich der Dinosaurier zwei Finger zwischen Hals und Hemdkragen zwängte. Daß er dabei gelangweilt tat, ärgerte mich natürlich mächtig.

Ich spielte aus Rache nur fünf Minuten lang die Tonleiter auf und ab, nur unterbrochen von einigen Dissonanzen, die so schrecklich klangen, daß sich selbst schwerhörige Eichhörnchen aus Verzweiflung von der Eiche gestürzt hätten.

Der Dinosaurier klatschte, als ich meine Mundharmonika wieder in der Tasche verschwinden ließ.

Jetzt, und ich tat’s genüßlich, gab ich Helenchen das verabredete Zeichen: „Helenchen, Sie hatten das letzte Mal so tolle Zigarren im Angebot. Existiert da vielleicht noch ein kleiner Rest von einem Stück?“

Sie nickte, erhob sich und erwiderte:

„Ich hoffe, daß ich das Kästchen finde.“

Sekunden später war sie draußen. Ich aber räkelte mich und ging, freundlich grinsend, zum Angriff über:

„Helene hat mir erzählt, daß Sie Strandfotograf auf Gran Canaria waren.“

„Ja, stimmt!“

„Nicht gerade ein abwechslungsreicher Beruf, was?“

„Aber hören Sie mal“, protestierte er laut, „was wollen Sie mehr. Immer neue Gesichter, ist das nicht abwechslungsreich?“

„Haben Sie Helene in Ihrer beruflichen Eigenschaft als Strandfotograf kennengelernt?“

„Es war Liebe auf den ersten Blick!“ nickte er, und er strahlte mich dabei siegessicher an. Ich strahlte ebenso zurück.

„Gleich am ersten Tag habe ich ihr empfohlen, aus dem lauten Hotel auszuziehen. Aber ihre Freundin wollte nicht.“

„Wollten Sie sie in einem Zelt unterbringen?“

„Aber nein, ich hatte ihr eine Villa zum Mieten angeboten. Wunderbar gelegen. Sie hätte sich das ja leisten können und sie wäre gleich in einer angemessenen Umgebung gewesen. Hoch über dem Meer mit einer unvergleichlichen Aussicht.“ Er winkte verächtlich ab. „Diese Freundin aber wollte auf keinen Fall... Kennen Sie sie?“

„Wen?“

„Die Freundin?“

„Wenn Sie mir den Namen sagen, vielleicht.“

„Sie heißt Mathilde. Mathilde Tuttlinger.“

„Nö, kenne ich nicht. Was ist das für eine?“

Der Dinosaurier senkte die Stimme: „Ein Besen, ein bösartiger Besen! Sie hat von Anfang an etwas gegen mich gehabt!“

„Das kann ich verstehen“, tat ich unschuldig.

Seine wäßrigen Augen versuchten, gefährlich dreinzublicken.

„Wieso können Sie das verstehen?“

„Ich kann verstehen, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, daß es ihr nicht angenehm war, zusehen zu müssen, wie die liebe Freundin auszieht und sie allein zurückbleiben muß im lauten Hotel, was?“

„Aber ich hätte sie doch mitgenommen. Obwohl...“ er hob gequält seine Augenbrauen und ließ sie wieder fallen, „... mir ihr Anblick auf die Dauer die Laune verdorben hätte.“

„Na ja, Sie sind ja auch nicht gerade ein Schönheitskönig, was?“

Er machte sich lang in seinem Sessel. „Bitte, wie soll ich das verstehen, Herr Pfiff?“

„Ich wollte damit zum Ausdruck bringen, daß Sie keiner der Schönsten sind.“

„Sie vielleicht?“ zischte er böse.

„Ich bin wenigstens schön dick!“

Alfons, der Dinosaurier, zog einen Schmollmund und schien mich nicht mehr sehen zu wollen. Mit eiserner Konsequenz sah er an mir vorbei. Ungerührt fuhr ich fort, ja, ich flunkerte so sehr, daß sogar die alte Kuckucksuhr aus Entrüstung schneller ging:

„Ich komme gerade aus einer musikalischen Höhle. Drei Wochen habe ich dort geforscht. Viertausend Meter unter dem Strich. Waren Sie schon mal in einer musikalischen Höhle?“

Er schüttelte nur stumm den Kopf. Stumm und uninteressiert tuend.

„Wenn man da hustet, kommt es in ganzen Akkorden von den Wänden zurück. Und wenn man huhu schreit, erklingt eine ganze Symphonie. Pfeift man jedoch durch die Finger, erhitzen sich gewisse Steine, und es wird richtig mollig warm in der Höhle. Aber das ist natürlich alles nichts gegen das Gold, das ich entdeckt habe.“

„Sie haben Gold entdeckt?“

Beim spinnebeinigen Bonifatius, er war zusammengezuckt, als habe ihn der Blitz getroffen. Die Gier und die Habsucht machten aus seinen Augen die reinsten Halogenscheinwerfer.

„Ich habe eine goldene Ader entdeckt. Viele Millionen stek-ken in der Höhle.“

„Was Sie nicht sagen.“ Zum erstenmal in meinem Leben sah ich einen Dinosaurier schwitzen.

„Ich brauche jetzt nur noch einen Partner, der sich finanziell mit an der Bergung des Goldschatzes beteiligt. Dann gibt es nicht einen, dann gibt es zwei Millionäre.“

„Sie glauben wirklich, daß die Ader soviel hergibt?“

„Pro Kopf mindestens zehn bis fünfzehn Millionen.“

Er schluckte, schluckte... er wollte etwas sagen, aber sein Hals war zu trocken, er mußte sich räuspern. In diesem Augenblick kam Frau Kirsch-Sauer wieder zurück.

„Nach langem Suchen habe ich noch eine gefunden!"

Sie reichte mir die Zigarre wie einen Staffelstab.

„Haben Sie sich inzwischen gut mit Alfons unterhalten?“

„Er... Er hat eine G-G-Goldader entdeckt, Lenimaus. In einer Höhle.“

Sauerkirsche streifte mich mit einem flüchtigen, mißtrauischen Blick.

„Eine Goldader? Wie schön für Baldi.“

„Dreißig Millionen liegen in der Höhle. Wir könnten uns beteiligen, Lenimaus. Stell dir vor, fünfzehn Millionen würden wir bei der Sache verdienen.“

„Ich bin nicht interessiert!“ sagte .Lenimaus’, und der Dinosaurier sauste mit Überschallgeschwindigkeit aus dem Millionärshimmel auf die traurige Erde zurück.

„Ich meinte ja nur", lächelte er gequält. Und noch gequälter: „Reden wir also nicht mehr vom Geld.“

„Gute Idee!“ nickte Sauerkirsche, und ich brannte mir die Zigarre an. Nachdem ich die ersten Rauchkringel zur Decke geschickt hatte, begann ich an der Zündschnur zu basteln: „Helenchen erzählte mir, daß Sie auch in Hannover gelebt haben?“

„Ja, kurze Zeit!“

„Eine schöne Stadt. Wußten Sie eigentlich, daß die Leine im Mai ein ganz besonderes Wasser führt?“

„Keine Ahnung.“

„Wenn man sich im Mai zwei Minuten lang in die Leine stellt, hat man mindestens drei Monate lang niemals kalte Füße.“

„Aha“, sagte der Dinosaurier, während sich Sauerkirsche mit ihrem Mocca beschäftigte.

„Aber das können Sie ja nicht wissen, Sie haben ja kaum was von Hannover gesehen, was? Jammerschade!“

Alfons Zugger starrte mich ausdruckslos an.

Frau Kirsch-Sauer dagegen fragte naiv und nichts Böses ahnend: „Warum sollte Alfons kaum was von Hannover gesehen haben?“

„Weil sein angeblich kurzer Aufenthalt dort lediglich im Gefängnis stattfand. Er saß eine Strafe wegen Heiratsschwindels ab. Das war vor fünf Jahren. Inzwischen wird er in zwei Fällen von den Staatsanwaltschaften in Braunschweig und Uelzen gesucht.“

Es gab eine Menge Gepolter, als der Dinosaurier in seinem Sessel explodierte und hochschoß.

Nacheinander fielen drei Türen im Donnerhall zu. Nach der dritten Tür ließ ich einen besonders schönen Kringel hochsteigen. Ein richtiger Meisterdetektivkringel.

Helenchen verharrte nach wie vor blaß und erstarrt in ihrem Sessel und wärmte die erkaltete Moccatasse. Sie kam sich scheinbar noch gar nicht ais „Gerettete“ vor.

„Machen Sie sich keine Sorgen, gnä’ Frau, draußen wartet Inspektor Schulz mit Fangnetz. Wir haben vorausgesehen, daß er Rakete spielt...“

„Sie... Sie haben Erkundigungen über ihn eingezogen?“ Ich nickte. „Es war kinderleicht. Er stand in allen Fahndungsblättern. Übrigens, er stammt aus Olm an der Murr und ist bereits viermal vorbestraft. Ich überlege noch, ob es Mut oder Dummheit war, daß er wagte, wieder deutschen Boden zu betreten. Daß er ein Lügner ist, hätten Sie eigentlich schon in Gran Canaria feststeilen müssen.“

Helenchen kämpfte mit den Tränen. „Aber wie denn?“ schluchzte sie.

„Hat er Ihnen nicht eine Villa zur Miete angeboten?“

„Ja...“

„Wie konnte er das, da er Sie doch angeblich bis zum Abreisetag für eine arme Sekretärin hielt? Danken Sie Luise Bernbach, daß sie Sie zum besten aller Pfiffs geschickt hat!“

Ich erhob mich und zog auch sie aus dem Sessel.

„Kommen Sie, sehen wir nach, ob das Netz des Inspektors dicht genug war…“

Es war’s!!!

…seltsames Abenteuer Nr. 7

Besuch nach Mitternacht

Bei Jussuv, dem Bartzupfer, was sagt ein Meisterdetektiv, der Balduin Pfiff heißt, wenn er mitten in der Nacht durch widerliches Telefongerassel aus einem wunderschönen Traum gerissen wird?

Er sagt zuerst gar nichts, weil er zuerst einmal gähnt.

Aber gleich danach geht’s los:

„Heiliges Kanonenröhrchen, ei der Daus und Schnepfendreck!!“ brüllt er, und er reißt den Hörer von der Ast... Quatsch, von der Telefongabel, und er meldet sich so richtig aufgebracht und böse:

„Hier haben Sie soeben einen ehrbaren Detektiv vom Gänsebraten mit Rotkohl und Knödel geweckt! Schämen Sie sich nicht ein bißchen???“ Und während ich das fragte, warf ich einen Blick auf den Wecker: 0.29 Uhr und 12 Sekunden.

„Es t... t... tut mir leid“, jammerte eine Männerstimme am anderen Drahtende. „Aber Sie sind meine einzige Hoffnung, Herr Pfiff.“

„Warum müssen Sie ausgerechnet nachts um 0.29 Uhr und 15 Sekunden hoffen?“

„Ich... Ich...“

„Sie wollten mir sicher gerade sagen, wer Sie sind.“

„Mein Name ist Huhn. Eusebios Huhn von der Firma Huhn & Puste, ich stecke hier unten in einer Telefonzelle, Herr Pfiff. Bitte empfangen Sie mich!“

Herr Huhn sprach so schnell, daß mir fast schwindlig wurde.

„Was, jeeeeeetzt?“ So dumm frage ich natürlich nur nachts. „Jede Sekunde ist kostbar!“ behauptete Herr Huhn.

„Also, meinetwegen, Herr Huhn, kommen Sie her. Wenn die Haustür verschlossen ist, klingeln Sie! Aber klingeln sie leise, es ist Mitternacht vorbei!“

Peng!!

Hörer auf die Gabel und, sssssst!!!, raus aus dem gefederten Paradies.

Eins-zwei-drei-vier-fünf und ganz tief Luft holen, sechs-sieben-acht-neun-zehn Kniebeuge und rein in die Hose!

Chrrrrroooooah!! Das war Pinsel. Nur mit einem offenen Auge sah er unter dem Federbett hervor. „Schlaf weiter, es kommt nur ein Huhn!“

Und da klingelte es auch schon. Ganz kurz und ganz spitz, und ein leises Klopfen bedeutete mir, daß die Haustür wieder mal nicht verschlossen war.

Zwei Minuten später saß er mir gegenüber. Bei Mops und Drops, er war kein Huhn, er war ein Hühnchen! Winzig, zierlich und glatzköpfig. Hoffentlich rutschte er nicht in die Sesselritze. Und das Hühnchen war munter wie ein Kilo Ameisen.

„Schießen Sie los, wer und was pikt Sie?“

Er beugte sich vor und flüsterte:

„Ich habe ihn eingeschlossen!!“

Dabei glitzerten seine Augen gleichermaßen fiebrig wie ängstlich.

„Donnerkrach!“ flüsterte ich zurück.

„Ich habe ihn im Lager eingeschlossen!“ Jetzt kicherte er sogar, ei der Daus.

„Wen haben Sie wo eingeschlossen?“

„Den Einbrecher!“ Plötzlich tippte er sich gegen die Stirn. „Sie wissen ja gar nicht, was ich für eine Firma habe.“

„Nein, das weiß ich nicht. Und nachts sehe ich auch nicht hell.“

„Es handelt sich um eine Silberwarengroßhandlung. Eßbestecke, Schalen, Geschirr und Raumschmuck. Das Lager befindet sich im Keller meines Hauses.“

„Und dort haben Sie den Einbrecher eingeschlossen?“

Er nickte heftig. „Kurz nach 23 Uhr wachte ich auf. Und zwar von Geräuschen, die zweifellos aus dem Lager kamen. Ich bin runtergeschlichen, aber die eiserne Tür zum Lager war wie immer ordnungsgemäß verschlossen. Also mußten sie durch den großen Lichtschacht gekommen sein. Als ich vors Haus kam, sah ich, daß vier Stäbe des Eisengitters weggesägt waren. Und jetzt…“ er zitterte regelrecht, der kleine tapfere Huhn, „jetzt habe ich den Lieferwagen aus der Garage geholt und so über den Lichtschacht gesetzt, daß keine Maus mehr raus kann. Und jetzt bin ich hier. Bitte, kommen Sie mit mir mit, und sehen Sie sich den Einbrecher an. Zusammen mit mir.“
ich staunte kugelrunde Bauklötzer. Wofür hielt mich das Hühnchen? Für einen Einbrecherbesichtiger?

„Warum haben Sie nicht sofort die Polizei alarmiert? Das wäre doch das Nächstliegende gewesen.“

Seine Finger fochten einen Ringkampf aus, während er mit gesenktem Kopf erklärte:

„Ich weiß nicht, ob es ein Einbrecher aus der Unterwelt ist oder vielleicht mein eigener Neffe. Der Sohn meiner Schwester ist ein bißchen verwahrlost. Trotzdem... Polizei, das wollte ich meiner Schwester nicht antun. Sie hat es mit Kuno ohnehin schon schwer genug... Bitte, begleiten Sie mich.“

„Das kostet Sie Nachtzuschlag!“

„Ich zahle alles!“

„Und mindestens ein Kilo Knorpel für den Polizeihund!“

„Po... Po... Polizeihu-hu-hund?“

„Pinsel, auf zur Einbrecherjagd!“

Pinsel krabbelte unter dem dicken Federbett hervor und streckte sich. Dann bellte er dem verblüfften Herrn Huhn einen Nachtbeller ins Gesicht, gähnte und setzte sich in Positur.

„Denken Sie nicht schlecht über ihn“, warnte ich Herrn Huhn, „er kann Gedanken lesen! Gehen wir!“

Also, mir war ja schon manches passiert.

Ich hatte mir statt Zucker Salz in den Tee geschüttet, ich hatte versucht, meine Pyjamajacke als Hose anzuziehen, ja, ich habe mir sogar schon einmal in der Badewanne sitzend Shampoo auf den Kopf geschüttet, um mir die Haare zu waschen. Das Mißgeschick dabei war, daß ich vergessen hatte, vorher meine Mütze abzunehmen.

Daß ich jedoch nachts um 1 Uhr ein Huhn begleitete, um einen Einbrecher zu besichtigen, das war mir noch nie passiert.

Es war genau eine Minute vor 1 Uhr, als sich Herr Huhn, Pinsel und ich dem Huhnschen Haus näherten.

„Meine Frau hat Schlaftabletten genommen. Die wird morgen früh staunen“, hatte der Hausherr auf meine Frage geantwortet, ob er allein wohne.

Aber der winzige, zierliche, glatzköpfige Herr Huhn irrte, wie ein haarloses Hühnchen nur irren konnte. Wir hatten gerade das Haus betreten, als das Licht aufflammte und vier Meter über uns, sozusagen im Oberstock, eine dunkle Frauenstimme losdonnerte:

„Zum Teufel, Eusebios, was ist hier los? Wo treibst du dich herum?“

Und da sah ich sie auch schon. Groß und mächtig wie eine Litfaßsäule stand sie da und sah auf uns Zwerge herab.

„Chrrrrrrrrrrrrrrrr...“ knurrte Pinsel und brachte sich hinter mir in Sicherheit.

„Ach, du bist munter, Eulalia...?“ zwitscherte das Hühnchen aufwärts, und ich sah, daß ihm die Angst vor der Litfaßsäule sogar zwischen den Schulterblättern saß.

„Ich habe gefragt, was los ist?“ dröhnte es durchs Haus!

„Pssssssssssssst!!“ machte das Hühnchen und legte seinen linken Zeigefinger über die Lippen.

„Wer ist das?“

Beim Barthaar des Schwülstigen, sie nannte mich einen „das“.

„Das ist Herr Pfiff, ein berühmter Detektiv, Eulalia.“

Eusebios versuchte, durch Auf-die-Zehenspitzen-Stellen ein bißchen an Größe zu gewinnen. „Warum schläfst du eigentlich nicht?“

„Wie soll ich schlafen, wenn du versuchst, mit dem Lieferwagen das Haus umzufahren. Was will der Detektiv?“

„Wir haben einen Einbrecher im Lager!“ Das schien Herr Huhn, das Hühnchen, in den letzten Minuten vergessen zu haben, denn plötzlich flüsterte er wieder und legte das Zeigefingerchen noch einmal über die Lippen.

Die Litfaßsäule Eulalia japste nach Worten und Fragen.

Herr Huhn nahm die Gelegenheit wahr, packte mich am Arm und zog mich kellerwärts.

Vor einer grauen, dicken Eisentür, in deren Schloß der Schlüssel steckte, stoppten wir und preßten die Ohren gegen das kalte Metall.

Herr Huhn griff zum Schlüssel.

„Soll ich?“ hauchte er bebend.

Ich nickte, zog Kunigunde aus der Tasche, und Pinsel nieste.

Zweimal drehte sich der Schlüssel. Eusebios zog die Tür auf und tastete gleichzeitig nach dem Lichtschalter. Knacksend flackerten die Neonröhren auf.

Drei Minuten später wußten wir es: Außer uns gab es niemanden hier. Das unversehrte Fenster stand weit offen und ließ einen deutlichen Blick auf die Stümpfe der abgesägten Gitterstäbe zu.

„Ich hatte das Fenster fest verschlossen!“ stöhnte Eusebios Huhn.

Überall lag Verpackungsmaterial herum.

„Wir sind zu spät gekommen, Herr Pfiff. Sie müssen Lunte gerochen haben und sind verduftet, als ich den Lieferwagen holte.“ Gebrochen ließ er sich auf eine Kiste fallen.

Pinsel richtete sich gerade gemütlich in einem leeren Karton ein, als ich dem verzweifelten Eusebios Huhn meine Meisterdetektivrechte auf die linke Schulter legte.

Er hatte wohl schon mit dem „Ausdruck meines Bedauerns“ und einem Dutzend Trostworten gerechnet, und er nickte mir dankbar zu.

Und just in diesem Augenblick sorgte ich dafür, daß er für Sekunden das Atmen vergaß:

„Sie sind ein prächtiger Schauspieler, Huhn Eusebios!“

„W... W... W... aaas?“

„Das Fenster dort ist nicht defekt, was? Wo haben Sie nur so schnell mitten in der Nacht einen Glaser hergekriegt, he?“

„Glaser? Ich verstehe nicht...“

„Na, während Sie sich auf den Weg zu mir machten, muß doch jemand die Scheibe wieder repariert haben. Wenn nicht, dann... wollen doch mal gucken!“

Ich ging zum Fenster und warf theatralisch einen Blick auf Glas und Kitt.

„Nö, das ist so alt und trocken wie ein Kommißbrot aus dem letzten Krieg.“

„Aber Herr Pfiff..

„Wenn aber die Scheiben nie kaputt waren, gab es auch nie einen Einbrecher. Das ist klar wie Kloßbrühe. Oder haben Sie schon mal jemanden gesehen, der durch ein geschlossenes Fenster steigt?“

„Aber die G-G-Gitterstäbe...“ stotterte Herr Huhn weiß wie Firnschnee.

„Sie wollten einen kleinen Versicherungsschwindel inszenieren. Ihr Pech, daß Sie sich dazu ausgerechnet einen Meisterdetektiv als Augenzeugen eingeladen haben. Ich werde Ihnen sagen, wie Sie vorgegangen sind: Zuerst mußten natürlich die kostbarsten Stücke verschwinden. Ich nehme an, Sie haben sie irgendwo eingelagert. Dann verstreuten Sie die Verpackung, öffneten das Fenster, sägten die Gitterstäbe ab, setzten das Auto über das Gitter und machten sich auf den Weg zu mir... Na ja, den Rest wissen wir ja ebenfalls beide.“

Herr Huhn schlug die Hände vors Gesicht. „Die Geschäfte gehen so miserabel, daß mir kein anderer Ausweg mehr ein-fiel“, murmelte er, und auf seiner Glatze spiegelte sich das Neonlicht. „Was nun, Herr Pfiff? Natürlich werden Sie mich an-zeigen.“

Ich dachte an die Litfaßsäule, die Kraft ihrer Stimme und die Drohungen, die in allen ihren Worten mitschwangen.

„Ich werde über diese Frage nachdenken, Herr Huhn. Komm, Pinsel... Ein bißchen saubere Nachtluft wird uns guttun...“

(Geständnis: Ich denke noch immer darüber nach, ob ich das Hühnchen anzeigen soll oder nicht.)

…seltsames Abenteur Nr. 8

Das Haus der Sonderlinge

Sie war ausgesprochen hübsch, die elegante junge Dame vor meiner Tür. Sogar Pinsel, der alte Schmeichler, schien dieser Meinung. Hemmungslos tippelte er auf sie zu und machte Männchen, während sein Stummelschwanz wie ein wildgewordener Perpentikel hin und her sauste.

„Er riecht sicher Franz-Josef, meinen Bullterrier!“ meinte die dunkelhaarige Schönheit mit glockenheller Stimme.

Ich räusperte mich und widersprach: „Ich glaube nicht, daß es an Ihrem Franz-Josef liegt. Seine Referenz gilt ausschließlich Ihnen. Pinsel ist ganz verrückt nach hübschen Mädchen.“ Sie lächelte mir zu, während sanftes Rot ihre Wangen färbte. Und jetzt kam sie zur wichtigsten Frage:

„Sind Sie Herr Pfiff, der Detektiv?“

„Na, und ob ich der bin... oder hegen Sie Zweifel?“

„Aber nein“, winkte sie richtig erschrocken ab. „Ich wollte nur ganz sichergehen.“

Pinsel stieß ein maulendes „Wauuuu!“ aus und schickte mir einen vorwurfsvollen Blick zu. Heiliges Kanonenröhrchen, man mußte ja wohl noch mal fragen dürfen...

Ich schleuderte einladend eine Hand durch die Luft und bat sie einzutreten. Und ich lobte insgeheim meinen genialen Einfall, heute in mein vornehmes und schickes Rotgraukariertes geschlüpft zu sein.

Sie ließ sich in meine Lieblingssofaecke fallen und stellte sich vor: „Ich heiße Maria Prinz, und daß ich jetzt hier sitze, verdanke ich Herrn Klemmer.“

„Dem Reißverschlußfabrikanten!“ wußte ich sofort und freute mich über mein tolles Gedächtnis.

Sie nickte und fuhr fort: „Er hat zu mir gesagt, liebes Kind, wenn Ihnen da einer helfen kann, dann nur Meisterdetektiv Balduin Pfiff!“

Ei der Daus samt Däuschen, das rutschte mir runter wie frischpolierte Ölsardinen.

„Da ich Herrn Klemmer nicht widersprechen will, springe ich gleich rein in meine Frage: Wobei soll ich Ihnen helfen, wo drückt der Schuh?“

Ihre großen dunklen Augen sprühten vor Zorn. „Um einen ganz gemeinen Einbruch!“

Ich tat ebenfalls zornig und entrüstet: „Pfui, erzählen Sie!“ Sie kam meiner Aufforderung mit viel Stimme und Temperament nach, und ich kam mir vor wie ein Zuschauer im Parkett: „Vor einem Vierteljahr wurde in das Haus meiner Tante Ce-lia eingebrochen. Stellen Sie sich vor, man beraubt eine alte, alleinstehende Dame. Schande!“

Pinsel stieß bei der „Schande“, die einem Knall gleich durchs Zimmer hallte, einen erschrockenen Laut aus und verzog sich tief beeindruckt in seine Ofenecke.

Sie sah mich vorwurfsvoll an. Mich!!! Als sei ich der Dieb. „Das, was Tante Celia ein Leben lang gesammelt hat, hat man ihr skrupellos gestohlen.“

„Und was ist das?“ fragte ich leise und behutsam. „Antiquitäten!“

„Hm“, brummte ich, und noch behutsamer: „Glauben Sie nicht, Fräulein Prinz, daß es heute, nach einem Vierteljahr, ein bißchen spät ist für Nachforschungen? Und warum hat Ihre Tante nicht sofort die Polizei verständigt?“

„Oh, das hat sie doch. Aber es ist nichts dabei herausgekommen! Nicht ein einziges Stück ist bis heute aufgetaucht!“ Sie beugte sich vor, hob die Augenbrauen und senkte die Stimme: „Aber vorgestern ist mir etwas sehr Seltsames passiert... Ich war in Palmberg eine Schulfreundin von früher besuchen. Auf der Rückfahrt, es war schon dunkel, nahm ich eine Abkürzung. Leider hatte ich vergessen, auf den Kraftstoffanzeiger zu achten.“ Sie sah mich bedeutsam an, und ich reagierte wie gewünscht:

„Ihnen ging der Sprit aus!“

„Ja. Und zwar mitten in der mir unbekannten Abkürzung. Weit und breit kein Auto, kein Haus, geschweige denn eine Tankstelle. Also ging ich zu Fuß weiter. Nach einer Viertelstunde entdeckte ich abseits der Straße ein Haus, in dem Licht brannte. Vielleicht können die mir mit etwas Benzin aushelfen, dachte ich.

„Hatten Sie keine Angst, so allein durch die Dunkelheit zu marschieren?“

Sie schüttelte den Kopf, daß die dunklen Locken flogen. „Zuerst nicht. Später allerdings bekam ich schon ein unangenehmes Gefühl. Ich war noch nie zuvor einem so seltsamen Haus mit so seltsamen Bewohnern begegnet.“

„Es handelte sich also nicht um ein normales Wohnhaus?“

„Es war eine ziemlich betagte Villa. Betagt wie die Bewohner und die Einrichtung. Nur kostbare Antiquitäten. Auch habe ich nur alte Männer gesehen. Der Taxifahrer, der mich später holte, erzählte, daß die fünf Bewohner Brüder seien. Der Oberbruder empfing mich. Er war der einzige, der in normaler Lautstärke sprach. Die anderen flüsterten nur und taten, als spielten sie mit mir Versteck. Der Oberbruder war sehr zurückhaltend, jedoch freundlich. Mit Benzin könne er mir nicht aushelfen, aber ein Taxi könne er rufen! Ja, und dann, Herr Pfiff, entdeckte ich die Elfenbeinpagode... Sie sah genauso aus wie jene, die man Tante Celia gestohlen hatte.“

„Und Sie sind sicher, daß es die Ihrer Tante war?“

Das schöne Fräulein Prinz sah mich mit großen Augen an. „Ja und nein. Wie an der Pagode von Tante Celia war auch hier die Turmspitze beschädigt. Aber so was kann ja Zufall sein... Sicher hätte ich zur Polizei gehen können. Aber was, wenn die alten Männer unschuldig wären? Wenn sich alles als Irrtum herausstellte? Ich würde mir ewig Vorwürfe machen...“

Ihre schmale zarte Hand verschwand in ihrem Täschchen. Als sie wieder zum Vorschein kam, wurde die Hand von einem unheimlich sympathisch aussehenden Geldschein der obersten Kategorie begleitet.

„Bitte, Herr Pfiff, versuchen Sie herauszufinden, ob die seltsamen Leute in jenem Haus Diebe sind...“

Ich schickte dem Geldschein einen stummen Begrüßungsblick zu, versetzte meinem Bäuchlein einen aufmunternden Klaps und erklärte mit siegessicherer Meisterdetektivstimme: „Einverstanden! Morgen vormittag werde ich der Brudergemeinschaft einen freundlichen Besuch abstatten...“

„Also, wenn ich mich nicht irre, müßte es die nächste Abzweigung sein!“ brummte Alfons Blaumichel mürrisch. Er war der einzige Taxifahrer, mit dem mich eine Spur von Freundschaft verband. Was ihn, beim plattfüßigen Kasimir, nicht hinderte, von mir die gleichen gesalzenen Transportkosten zu verlangen. „Die nächste Abzweigung wird’s sein...“

Das hatte er nun schon dreimal gesagt. Doch diesmal sollte er recht behalten. Etwa vierhundert Meter von der Straße nach Palmberg entfernt entdeckten wir ein altes Landhaus oder, wie sich Maria Prinz ausgedrückt hatte, eine ziemlich betagte Villa.

Trotz der empfindlichen Kühle kräuselte sich nicht das dünnste Rauchfähnchen aus dem Schornstein.

„Sieht ziemlich unbewohnt aus, was?“ meinte Herr Blaumichel, als wir uns dem Haus näherten.

„Die Leute haben den Keller voller Stroh. Dort halten sie sich warm!“ ulkte ich, doch der brave Blaumichel hatte heute seinen humorlosen Tag.

„Haha“, machte er geziert. „Ich hab’ schon bessere Witze gehört.“

Er stoppte vor dem Eingang, schaltete den Motor ab und fragte verdrießlich: „Wie lange soll ich warten?“

„Ei der Daus“, schimpfte ich, „nun spielen Sie gefälligst nicht den Miesepeter. Sie können einem ja den ganzen Tag mit Ihrem Gesicht verderben.“

„Ich wüßte nicht, was mich erfreuen sollte.“

„Alles, lieber Blaumichel, sollte Sie erfreuen. Daß Sie auf dieser Welt sind, daß Sie leben, gut leben, wie Ihr Bauch Zeugnis ablegt, daß Sie gesund sind, lauter liebe Tierchen zu Hause haben, daß das Taxi läuft und daß Sie gut aussehen!“

„Gut aussehen?“ Er sah mich mißtrauisch an. „Soll das wieder einer Ihrer hinterhältigen Witze sein?“

„Stimmt!“

„Ich sehe also nicht gut aus!“

„Sie sehen gesund aus!“

„Aber nicht gut?“

„Interesssant! Ich habe selten einen Taxifahrer gesehen, der so interessant aussah wie Sie! Ehrenwort!“

„Ich kann Sie nicht ausstehen!“ maulte er, aber es klang nicht böse.

„Das legt sich schon wieder. Und was das Warten betrifft, Sie warten so lange, bis ich wieder auftauche, klar?“

„Und wenn Sie nicht wieder auftauchen? Vielleicht sammeln die dort drinnen dicke Detektive?“

„In diesem Falle sage ich Ihnen vorher Bescheid, Sie alter Auspuffquäler!“

„Nehmen Sie Pinsel mit?“

„Nein. Der hat mich ausdrücklich darum gebeten, im Wagen warten zu dürfen. Raten Sie mal, warum!“

„Warum?“

„Er liebt den Geruch von muffigen Gesichtern!"

Ich stieg aus, winkte Alfons Blaumichel noch einmal kurz zu und stieg die Stufen zur Haustür hinauf.

Zwanzig Sekunden später klopfte ich an das dicke Holz der-selbigen. Die Klingel schien der Energieeinsparung zum Opfer gefallen zu sein.

Die Tür öffnete sich fast geräuschlos, und ich sah in das faltige Gesicht eines alten Mannes mit ungeheuer neugierig, pfiffig, mißtrauisch und kühl abschätzend dreinblickenden Augen. Kein Zweifel: Der Beschreibung nach mußte es sich um den Oberbruder handeln.

„Nnnnjaaaa?“ fragte er gedehnt wie lang ausgezogener Schlüpfergummi.

„Ja!“ nickte ich forsch und fröhlich. „Habe ich das Vergnügen, mit Herrn Pöseneck (der Name stand an der Tür!) zu sprechen?“

Der alte Herr räusperte sich einen kleinen Frosch vom Stimmband und gab zurück:

„Ich bin Ambrosius Pöseneck!“

Ich knallte die Hacken zusammen, ließ meinen klugen Kopf abwärts- und wieder zurückschnellen und tönte ebenso zak-kig: „Erlauben — Balduin Pfiff!“

Und dann strahlte ich Herrn Pöseneck mit dem Ausdruck wahrer Zuneigung an. „Ich komme, mich zu bedanken, Herr Pöseneck. Sie waren einem mir sehr nahestehenden Menschen äußerst hilfreich!“

Hacken zusammen, Diener!

Er blinzelte irritiert, und ich sah es seinem Gesicht an, mit welcher Energie er sein Gedächtnis strapazierte.

„Wann war ich hilfreich?“ las ich die stumme Frage in seinen Falten. Und weil ihm wohl gar keine Antwort einfiel, bat er mich näherzutreten.

Bei Hieronymus, dem Flitzer, ich trat blitzschnell ein. So schnell, daß er erschrak.

Hacken zusammen, Diener!

„Sie waren vor einigen Tagen so liebenswürdig, einem Mädchen zu helfen...“

„Ach“, erinnerte er sich, „Sie meinen die junge Dame, der das Benzin ausgegangen war... Jaja, ist sie gut zu Hause angekommen?“

„Ist sie!“ antwortete ich und machte gleichzeitig lange Ohren. Irgendwo im Hintergrund wurde getuschelt und gekichert.

Herr Pöseneck bugsierte mich in ein großes Zimmer, das zweifellos jenes war, in dem auch Fräulein Prinz gewartet hatte.

Richtig! Inmitten einer Anzahl chinesischer Elfenbeinschnitzereien entdeckte ich die Pagode.

„Ihre Antiquitäten sind eine Augenweide!“ staunte ich in Ehrfurcht Richtung Pöseneck, um anschließend zu einem jähen Spurt auf die Pagode anzusetzen.

„Wunderbar...“ rief ich.

„Ja, ein besonders wertvolles Stück.“ Und ich: „Leicht beschädigt hier oben...“

„Leider!“ sagte der alte Herr Ambrosius. „Sie interessieren sich auch für Antiquitäten?“

Ich beantwortete die Frage nicht direkt. Dagegen tat ich schrecklich informiert:

„Es wird ja von Tag zu Tag schwieriger, gute Stücke zu bekommen.“ Er nickte voller Eifer und Zustimmung.

„O ja, o ja. Es kommt nichts nach. Die wirklich guten Dinge befinden sich auch alle in festen Händen.“ Er seufzte, als hinge sein Leben von einem alten Barockschemel ab. „Und wenn sich wirklich einer von einer Kostbarkeit trennt, verlangt er Preise, die kaum noch zu bezahlen sind.“

„Wie wahr, wie wahr…“ gab ich zu.

„Sammeln Sie eine bestimmte Epoche?“

„Ich sammle augenblicklich in erster Linie Informationen, Herr Pöseneck“, lächelte ich.

„Informationen?“ wiederholte er. Ich glaube, er hatte den Sinn des Wortes noch gar nicht begriffen.

„Ich bin Detektiv!“

Deutliches Tuscheln und Wispern drang durch die offene, das heißt nur angelehnte Tür und brachte Herrn Pöseneck in Bewegung. Er flitzte auf seinen betagten Beinen zur Tür und schloß sie mit solchem Nachdruck, daß in einigen Vitrinen das kostbare Porzellan klirrte.

„Wieso Detektiv?“

„Kennen Sie Frau Celia Prinz?“

Der alte Mann schüttelte den Kopf. „Den Namen habe ich noch nie gehört. Wer ist das?“ Seine Ahnungslosigkeit schien echt.

„Das ist eine alte Dame, die ebenfalls eine solche Pagode mit Beschädigung an der gleichen Stelle besaß. Leider wurde sie ihr gestohlen.“

Es war, als hätte den alten Herrn der Blitz getroffen. Und dieser Blitzschlag schien ihn um dreißig Jahre zu verjüngen. Seine Augen blitzten mich voller Empörung an, und seine Stimme hatte plötzlich einen schrillen Unterton.

„Ich verstehe, was Sie damit sagen wollen. Sie glauben, unsere Pagode wäre ihre Pagode.“

„Drücken wir es anders aus, Herr Pöseneck. Die Nichte der alten Frau Prinz glaubt es. Und diese Nichte war es, der zufällig hier in der Nähe das Benzin ausging.“

Der alte Herr Pöseneck stampfte wütend zur Tür, riß sie auf und rief ebenso wild: „Kommt rein!!“

Und sie kamen. Eins, zwei, drei, vier... Vier alte Männer, die sich alle ähnlich sahen und die samt und sonders in Drillichanzügen mit darübergebundenen blauen Arbeitsschürzen steckten. Nein, es war kein Traum, ich, der Meisterdetektiv Balduin Pfiff, war munter wie Pinsel vor dem Fleischerladen. Die vier sahen mich an, als sei ich soeben in einer gläsernen Gießkanne im Vorgarten gelandet.

„Das sind meine Brüder!“ sagte der Herr Pöseneck. Und zu den Brüdern: „Und das ist ein Detektiv!“

Die vier kicherten.

„Ruhe! Seht ihn euch genau an!“

„Einen Detektiv habe ich mir ganz anders vorgestellt!“ sagte der Rechtsaußen.

„Ja, er ist gar nicht schön und nicht stark und nicht groß“, sagte der Linksaußen.

„Er ist dick und fett! liiiii, ein Dicker!“ sagte der, der rechts vom Linksaußen stand, und starrte dabei meinen Bauch an. Dick und fett... Heiliges Kanonenröhrchen, besonders freundlich war das nicht, was?

„Das sieht nur so aus, Bruder“, sagte ich. „Das ist meine Maske.“

Wieder kicherten die vier, und wieder rief der Oberbruder: „Ruhe!!!“

Sofort herrschte Stille, und der Oberbruder fragte seine Brüder: „Ich frage euch, haben wir je in unserem Leben Antiquitäten gestohlen?“

„Nein!“ erklang es im Chor.

„Haben wir uns je im Leben Dinge angeeignet, die uns nicht gehörten?“

„Nein!“

„Haben wir je Hehlerware gekauft?“

„Nein!!!“

Der oberste Pöseneck sah mich triumphierend an.

„Nun, was sagen Sie jetzt? Überzeugt Sie das?“

„Eine Frage, Herr Pöseneck, seit wann besitzen sie diese Pagode?“

„Augustus, seit wann besitzen wir diese Pagode?“

Der Rechtsaußen antwortete wie ein Automat: „Seit 39 Tagen und einer Nacht!“

„Und woher haben Sie sie?“

„Von dort, woher wir immer wieder Antiquitäten beziehen: von unserem Antiquitätenhändler!“

„Dann lassen Sie sich sagen, daß diese Pagode vor genau einem Vierteljahr aus dem Haus der Frau Celia Prinz gestohlen wurde. Zusammen mit über siebzig anderen Antiquitäten.“ Eine Weile war es totenstill im Zimmer. Fünf Augenpaare ruhten auf mir wie angeleimt. Ich dachte schon an Kunigunde und Selbstverteidigung, als der Oberbruder befahl:

„Kuno, hol das Telefon!“

Kuno, der Linksaußen, verschwand. Eine Minute später kam er mit dem Apparat zurück, steckte den Anschluß in die Dose und reichte seinem Bruder den Hörer. Ambrosius wählte. Sein faltiges Gesicht wirkte steinern, als er zu sprechen begann: „Hallo, Herr Marschner, hier spricht Pöseneck. Bitte, setzen Sie sich in Ihr Auto und kommen Sie her!---Nein, nicht später, jetzt! — Es ist aber wichtig!“ Peng!!! Kuno nahm den Apparat wieder entgegen und trug ihn hinaus.

„Der Antiquitätenhändler ist in zwanzig Minuten hier!“ Herr Pöseneck sah mich unsicher an. „Ich hoffe, daß Sie mir glauben, daß wir mit solchen Machenschaften nichts zu tun haben.“

„Ich glaube Ihnen!“ Und ich sprach, ei der Daus, die Wahrheit.

„Fein, Herr Riff...“

„Pfiff, wenn ich bitten darf...“

„Fein, Herr Pfiff, was hielten Sie davon, wenn ich Sie durchs Haus führe. Wir haben ja mindestens zwanzig Minuten Zeit.“

„Mit dem größten Vergnügen.“

Ich kam mir vor wie bei einer Expedition: Vor mir marschierte der Führer, hinter mir gingen die Blauschürzen, die pausenlos tuschelten und mich manchmal sogar mit dem Finger anstupsten. So durchwanderten wir das Haus, das ein wahres Museum war. Ich sah wunderschöne Gemälde und stand vor Skulpturen, die ebensogut tanzende Elefanten wie zusammengequetschte Gartenzäune darstellen konnten. Zu jedem Stück gab mir Ambrosius, der Oberbruder, eine Erklärung. Woher es stammte und was es darstellen sollte. Zuletzt führte er mich in einen großen Raum mit vielen Fenstern und angenehmem Holzgeruch. Jetzt wußte ich auch, warum einige der Brüder Holzspäne in den Haaren und der Bekleidung hängen hatten. Ich hatte sie beim Schnitzen gestört. Der Raum enthielt fünf Arbeitsplätze, an denen geschnitzt wurde. Und es waren durchweg Tiere, die da im Entstehen waren.

Mitten hinein in mein fassungsloses Staunen drang von draußen ein Hornsignal herein.

„Das ist Marschner, der Antiquitätenhändler!“

Zu sechst stiegen wir ins Erdgeschoß zurück und landeten wieder in jenem Zimmer, das offensichtlich den Besuchersalon darstellte.

Der Antiquitätenhändler entpuppte sich als kleiner, lebhafter Mann mit wieselflinken Augen. Seine Bewegungen erinnerten mich an einen Film über Murmeltiere, nur daß diese possierlicher waren.

Der alte Ambrosius ging auf ihn zu und bohrte ihm den Zeigefinger in die Brust, was Marschner als eine Art von Zuneigung deutete, denn er tätschelte dem alten Pöseneck den Arm. Doch dann fiel ihm das breite Lächeln vom Gesicht.

„Herr Marschner, das hier ist ein Detektiv. Und nun frage ich Sie: Woher stammt die goldene Pagode, die Sie uns vor neununddreißig Tagen verkauft haben?“

Herr Marschner schluckte und tat dann halb überrascht und halb beleidigt: „Welche Frage?! Ich habe sie von einem äußerst seriösen Herrn gekauft. Und der hat sie geerbt!"

„Das hat er behauptet, was?“ fragte nun ich.

„Ja, das hat er behauptet!“ nickte Marschner mit wieselflinkem Augenaufschlag.

„Herr Marschner, kennen Sie Frau Prinz?“

„Ich wüßte nicht, wer das sein sollte. Aber das soll nichts heißen. Ich bediene jeden Tag so viele Leute, ohne daß ich ihren Namen weiß.“

„Frau Prinz ist eine ältere Dame, die bis vor einem Vierteljahr Eigentümerin dieser Pagode war. Und nun sind Sie wieder an der Reihe!“

Herr Marschner sah mich mehr unschuldig als schuldbewußt an. „Unmöglich. Dieser Herr sah nicht nach Dieb aus.“

„Das ändert nichts daran, daß die Pagode gestohlen ist!“

„Ich habe Name und Adresse des Verkäufers.“

„Ach...“

„Ja, ich schreibe mir das immer auf. Und ich vergesse auch nie zu fragen, woher die einzelnen Stücke stammen und ob die Verkäufer berechtigt sind, zu verkaufen.“

„Ich versichere Ihnen, daß es den Namen in der angegebenen Adresse nicht gibt.“

Herr Marschner entrüstete sich. „Ich glaube Ihnen einfach nicht. So kann man sich nicht in einem Menschen täuschen.“

„Hat er Ihnen seinen Ausweis gezeigt?“

„Wozu?“

„Alberne Frage, um zu dokumentieren, daß er auch so heißt, wie er sich vorstellt!“

„Ich bin kein Polizist, Herr Detektiv! Ich nehme das als gegeben hin, was man mir versichert. Übrigens, der Mann heißt Kräutner, Dr. Kräutner, und ich habe schon des öfteren von ihm gekauft!“

„Interessant!“

„Er ist kein Dieb. Auch hat er mir nicht die ganze Diebesbeute angeboten, sondern nur die Pagode!“

„Wo wohnte er denn, dieser Doktor Kräutner?“ wollte jetzt Herr Pöseneck wissen.

„Ich weiß es nicht auswendig. Es steht in meinen Büchern!“ Marschner wurde ungeduldig. „Ich hoffe nicht, daß Sie mich lediglich wegen dieser Lappalie hierherzitiert haben...“ Er reckte das Kinn vor wie der Hahn den Kopf beim Krähen.

„Ich finde, daß das alles andere als eine Lappalie ist, Herr Marschner!“ sagte ich und hätte ihm am liebsten ein paar auf den Mittelscheitel gegeben. Zu Ambrosius Pöseneck gewandt bat ich: „Könnten Sie noch einmal das Telefon holen lassen?“

„Kuno, das Telefon!“

Eine Minute später hatte ich ihn in der Leitung: „Hallo, Freund Schulz, setzen Sie sich mal in Ihren Dienstwagen, ich habe einen kleinen Fang gemacht...“

Sechs Augenpaare sahen mich ängstlich bis fassungslos an, nachdem ich wieder aufgelegt hatte.

„Aber das ist mir doch zu verrückt...“ rief der Antiquitätenhändler und wollte zur Tür. Doch da standen die vier Holzschnitzer in ihren blauen Schürzen und machten keinerlei Anstalten, ihn vorbeizulassen. Im Gegenteil: Sie rückten vor der Tür zusammen und schnitten furchteinflößende Grimassen.

„Was soll das?“ Marschner schien aufs äußerste beunruhigt.

Ich klärte ihn auf: „Das soll heißen, daß Sie mit uns auf das Eintreffen der Polizei warten werden!“

„Weil ich Sie in Verdacht habe, mit den Dieben unter einer Decke zu stecken.“

„Lächerlich!“ zeterte der Wieselflinke.

„Ihnen ist ein kleiner, aber entscheidender Fehler unterlaufen, Herr Marschner. Wir sprachen immer nur von der Pagode. Sie aber sprachen von der ganzen Diebesbeute. “

Ambrosius Pöseneck trat vor seinen bisherigen Lieferanten hin. „Sie sollten sich was schämen, Herr Marschner!“ ließ er seiner Enttäuschung freien Lauf. „Wie konnten Sie unser Vertrauen derartig mißbrauchen...“

„Alles ist ein riesengroßes Mißverständnis, Herr Pöseneck“, lamentierte der Antiquitätenhändler.

Ich wandte mich an die Brüder:

„Unten im Auto wartet mein kleiner Hund. Ich gehe mal schnell mit ihm ums Quadrat. Sobald Inspektor Schulz eintrifft, bin ich wieder da. Bitte passen Sie auf, daß Ihnen der Spitzbube nicht entkommt!“

„Sie können sich auf uns verlassen! Wenn meine Brüder erst einmal böse sind, dann sind sie es richtig.“

Heiliges Kanonenröhrchen, es ist ein schönes Gefühl, wenn man als erfolgreicher Meisterdetektiv die Treppen hinunterschweben kann und von einem anhänglichen Hund und einem neugierigen Taxifahrer erwartet wird...

…seltsames Abenteuer Nr. 9

Das Skelett im Klassenzimmer

„Bitte, lieber Pinsel, mach die Augen auf und verlasse meine Sofaecke. Du weißt genau, daß ich an dieser weichen Stelle empfindlich bin!“

Ich sagte es freundlich, so wahr ich Balduin Pfiff heiße.

Doch Pinsel tat, als höre er mich nicht.

Als sei ich nicht vorhanden.

Als sei ich warme Luft.

„Pinsel!!!!!!!! Es ist abends um zehn, und ich möchte mich vor dem Zubettgehen noch ein Stündchen auf das Sofa legen! Mach mir gefälligst Platz, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen!“ Nichts!

„Dann nicht, liebe Tante. Ich werde mich doch nicht von einem kleinen Hund schikanieren lassen!“

Ich ging auf ihn zu, streckte die Arme aus und... da öffnete er die Augen! Jawoll, er öffnete die Augen und lachte mich damit an. Richtig gelesen! Er lachte, rollte sich auf den Rücken, streckte alle viere von sich und stieß einen tiefen Knurrlaut des Wohlbefindens aus.

Ich zwang mich zur Strenge, gabelte ihn auf meine Arme und balancierte ihn behutsam wie ein übervolles Glas Buttermilch in seine Ofenecke.

„Wau-ooau!“ machte er, was soviel wie „Danke, Alter!“ hieß. Dazu blobberte er einige Male mit seinem Stummelschwanz auf den Boden.

Auf dem Rückweg schnappte ich mir die Zeitung und — aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, es ging nichts in der Welt über ein weiches, behagliches, kuscheliges Sofa. Da ließ sich sogar manche böse Zunge in der Zeitung ertragen.

Ich hatte bereits die Außenpolitik, die Innenpolitik, das Lokale, das Feuilleton, die Finanzen, die Todes- und Geburtsanzeigen und den Apothekendienst gelesen und wollte mich gerade über den Sport hermachen, als etwas geschah, das mich maßlos ärgerte, denn immerhin zeigte die Uhr inzwischen 22.58 Uhr: Es klingelte!

Nein, nicht das Telefon, es klingelte an meiner Tür! Und so, wie es klingelte, konnte es kein Irrtum, kein Verhörnis sein. Bei Naftali, dem Argwöhnischen, da drückte allen Ernstes jemand richtig auf meine Klingel.

„Chrrrrrrrr“, machte Pinsel in seiner Ofenecke leise, denn er wußte, was er der Uhrzeit schuldig war.

Zeitung hoch, Beine hoch, wupp, ich stand, Bauch voran, grimmige Miene und — Tür auf!

„Guten Abend, die Haustür war glücklicherweise offen... Entschuldigen Sie bitte, wenn ich noch so spät störe... ich meine... es ist mir wirklich peinlich... sehr peinlich...“

Ein netter Mann mit Bügelfalte und Brille, der wohl am liebsten im Boden versunken wäre. Und ich, der Meisterdetektiv, stand da und ließ ihn stottern. Und das nachts um elf...

„Sind Sie sicher, daß Sie zu mir wollen?“

Er erschrak, sah auf das Schild neben der Klingel und fragte: „Herr Pfiff???“

„Also doch“, seufzte ich, „bevor Sie mehr sagen, treten Sie ein.“

Er kam mir nicht, er trat mir nicht, er schritt mir nicht, nein, er hüpfte mir buchstäblich entgegen, so eilig hatte er es.

Ich geleitete ihn zu einem Sessel und quetschte mich selbst in meine noch warme Sotaecke zurück.

„Nun werden Sie’s mal los!“ forderte ich ihn froh und munter auf, als sei es früh um sieben.

Gott, wie er mich ansah. Wie ein Bankbeamter im neunten Lehrjahr.

„Ich meine, was kann ich für Sie tun, Herr... Herr... Herr. .

„Schaifele! Viktor Schaifele!“ Er zuckte verzweifelt mit den Schultern. „Da sehen Sie, wie ich durcheinander bin. Sogar mich vorzustellen, vergaß ich... Drei Stunden bin ich umhergeirrt, bis ich endlich allen Mut zusammennahm. Der Herr Uffer empfahl mir, mich an Sie zu wenden.“

„Uffer?“

„Erich Uffer!“

„Mir unbekannt..

„Aber er kennt Sie. Er muß Sie sogar sehr gut kennen, denn er hat mir eine Menge von Ihnen erzählt.“

„Was nichts daran ändert, daß mir sein Name unbekannt ist. Ich hoffe, Herr Uffer verzeiht mir das."

„Er ist Koch und kennt Sie aus dem Hotel. Sie haben dort wohl einen indischen Prinzen entlarvt.“

„Oh“, erinnerte ich mich jetzt, „das ist schon ziemlich lange her. Haben Sie auch ein Hotel?“

Er hob erschrocken die Arme. „Um Gottes willen, ich bin Lehrer, Herr Pfiff.“ Und der Lehrer lächelte ein bißchen gequält. Aber immerhin, er lächelte.

„Wie wär’s mit einem Gläschen eisgekühlter Buttermilch?“ bot ich an.

„Bitte, keine Umstände. Alles, was ich mir von Ihnen erbitte, Herr Pfiff, ist ein Rat.“

„Stehe zu Diensten. Wo genau brennt’s?“

Viktor Schaifele zupfte noch eine Weile nachdenklich an seinen messerscharfen Bügelfalten herum, bevor er zu seiner Geschichte kam:

„Nach dem heutigen Nachmittagsunterricht mußte ich einen Termin beim Zahnarzt wahrnehmen. Aus diesem Grunde ließ ich die Diktathefte im Klassenschrank zurück. Das heißt, ich wollte sie später, nach dem Arztbesuch, abholen. Als ich gegen 20 Uhr den Schulhof betrat, es war schon ziemlich dunkel, kam mir ein Junge entgegen. Plötzlich drehte er ab und verschwand rennend nach links. Um ehrlich zu sein, ich dachte mir nicht viel dabei. Ich schloß das Schulhaus auf und ging nach oben ins Klassenzimmer. Ich machte Licht und... ja, dann traf mich fast der Schlag. Jemand hatte an dem Galgen, der sonst zum Aufhängen der Wandkarten dient, ein menschliches Skelett hochgezogen. Es stammte aus dem Lehrmittelzimmer. Aber noch schlimmer: Der Stoß Diktathefte befand sich nicht mehr im Schrank, sondern war mit vier riesigen Nägeln auf das Lehrerpult festgenagelt worden. Ja, Herr Pfiff, in diesem Augenblick fiel mir der Junge vom Schulhof wieder ein. Er muß der Täter gewesen sein. Wie sich später herausstellte, war ein Fenster im Erdgeschoß nur angelehnt.“

Herr Schaifele sah mich mit traurigen Augen an.

„Wie alt sind die Knaben, denen Sie das Einmaleins beibringen?“ erkundigte ich mich.

„Zwölf!“

„Hm“, machte ich laut, und „was er wohl von mir will?“ dachte ich insgeheim.

„Der Junge vom Schulhof hatte schulterlange Haare, das ist das einzige, was ich mit Sicherheit erkennen konnte. Sie flogen ihm um den Kopf, als er wegrannte.“

„Ein Mädchen konnte es nicht gewesen sein?“

„Es war ein Junge. Daran gibt es keinen Zweifel. So wie er rannte, rennt kein Mädchen.“

„Gibt es in Ihrer Klasse langhaarige Buben?“

„Drei. Alle drei sind nette, aufgeweckte, freche, vorlaute und doch liebenswerte Burschen. Trotzdem muß einer von ihnen der Übeltäter sein. Der Vorschrift nach müßte ich den Vorfall melden. Denn immerhin liegt hier eine ziemliche Sachbeschädigung vor. Ich würde es gern vermeiden, Staub aufzuwirbeln. Dazu müßte ich aber wissen, wer der Übeltäter war. Wäre es Ihnen möglich, das für mich herauszufinden?“

Das war es also. Ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, wie stellte sich das dieser Lehrer vor? Sollte ich ihm etwa eine Ferndiagnose liefern?

„Ich bin zwar Meisterdetektiv, Herr Schaifele, aber hellsehen kann ich nicht.“

Er druckste eine Weile verlegen herum, dann ließ er die Katze seiner Vorstellung aus dem Sack: „Ich dachte, daß Sie sich morgen früh zu Schulbeginn die drei Langhaarigen einmal vorknöpfen könnten.“

Ich überlegte. Warum eigentlich nicht? War doch mal was anderes, was?

„Einverstanden!“

Er sah mich erleichtert und froh an, und er streckte mir seine Hand entgegen.

Ich schlug ein und versicherte: „Wenn es einer der drei war, bei Nepomuk, dem Weisen, dann werde ich es herausfinden!“

Ich hatte keine Ahnung, ob Hunden das Betreten von Schulen und Klassenzimmern erlaubt oder verboten war.

Und da ich vergessen hatte, Herrn Schaifele danach zu fragen, gingen wir zu dritt:

Pinsel, meine gute Laune und ich!

Als wir das Schulhaus betraten, hob Pinsel schnuppernd die Nase. Was mochte er wohl riechen?

Alles, was ich roch, war der typische Geruch Schule, wie er überall auf der Welt gleich war. Es duftete nach Rechenaufgaben, Angstschweiß, Tränen, Papier, ausgestopften Vögeln, Bohnerwachs, Kreide und den Schweißfüßen des Hausmeisters.

Heiliges Kanonenröhrchen, wenn ich an Herrn Schütze, meinen Mathematiklehrer (komischerweise „der Malerische“ genannt), dachte, überzog mich noch heute Gänsehaut.

Die Holzstufen knarrten unter meiner „Gewichtigkeit“. Von oben drangen Gesang, Geschrei und Lachen herunter, und in irgendeiner Ecke quälte jemand eine unschuldige Blockflöte.

„Zweiter Stock, das dritte Zimmer links auf der rechten Seite!“ Mit diesen Worten hatte mir Herr Schaifele den Weg zu seinem Wirkungsbereich erklärt. Der Zeitpunkt meines Auftrittes sollte 8.15 Uhr sein.

Ein Blick zur Uhr: 8.12 Uhr. Jawoll, beim spinnebeinigen Bonifatius, was ein richtiger Meisterdetektiv ist, der muß nicht nur pünktlich essen, der muß auch pünktlich zum Treffpunkt kommen...

Mit dem Lehrer war ausgemacht, daß er der Klasse nichts von dem Vorkommnis erzählen sollte. Ich hoffte nun, daß er sich auch an diese Abmachung gehalten hatte.

„Mach mir keine Schande, Pinsel! Kein Bellen und kein Knurren! Verstanden?“

„Wau!“ blaffte Pinsel leise, und sein Stummelschwänzchen winkte kurz Verstehen und Zustimmung. Ich klopfte!

Viktor Schaifele rief „Herein!“, und schwups, schon waren wir drin!

Zweiunddreißig Augenpaare und ein Lehrerblick waren auf Pinsel und mich gerichtet. Es war plötzlich still wie in einer leeren Kirche. Herr Schaifele, dessen Bügelfalte heute so scharf war, daß man damit hätte Tomaten schneiden können, setzte eine Verschwörermiene auf und erhob sich.

Mit ausgestreckter Hand kam er auf mich zu, und er begrüßte mich mit solchem Eifer, als wäre ich der Kultusminister höchstpersönlich.

Nach einer geheimnisvollen Schweigepause und einem langsamen Rundblick über die drei Bankreihen stellte er mich seinen Schülern vor:

„Das, liebe Jungs, ist der berühmte Detektiv Herr Balduin Pfiff.“

Ei der Daus, einige schienen das nicht glauben zu wollen, für einen Witz zu halten, denn sie grinsten und feixten und gaben sich keinerlei Mühe, zu verbergen, was sie dachten. Vielleicht ein Buchhalter ist das, vielleicht ein Koch oder ein Zigarrenhändler, ein Milchmann oder ein Vorspeisenausprobie-rer, aber doch niemals ein Detektiv...

Und einer der Bengel, er saß vorn rechts und war Eigentümer von mindestens hundertzwanzig Sommersprossen, flüsterte seinem Nebensitzer zu: „Detektiv mit Schmerbauch!“ Er flüsterte es so laut, daß man es bis zur letzten Bankreihe hörte. Die Folge war ein unterdrücktes Gekicher auf der einen Seite und ein entrüstetes Schnaufen des Herrn Schaifele auf der anderen Seite.

„Nur keine Aufregung!“ hauchte ich ihm zu. Dann ließ ich die Sonne auf meinem Gesicht aufgehen und marschierte zur Bank des Sommersprosseninhabers. Der versuchte, seine Verlegenheit durch ein breites Grinsen zu überspielen. Nur zögernd schlug er in meine ausgestreckte Hand ein.

„Wie heißt du?“ erkundigte ich mich und hielt ihn fest. „Bernd Feiler!“ murmelte er und warf einen um Hilfe bittenden Blick in Richtung seines Lehrers.

„Also, Bernd, du scheinst der Klassenklügste zu sein, was? Du hast auf Anhieb herausgefunden, daß ich einen Bauch habe!“ Ich schüttelte seine Rechte und sagte augenzwinkernd: „Bleib weiter so klug und gewitzt!“

Leises Kichern ging durch die Bänke.

Nun wandte ich mich an die ganze Klasse:

„Freunde“, sagte ich, „euer Lehrer, der Herr Schaifele, hat mich eingeladen, mit euch ein kleines kriminalistisches Experiment zu spielen. Seid ihr einverstanden?“

Alle brüllten sie: „Jaaaaaa!“

Waren es wirklich alle? Jedenfalls hatte auch „Mister Sommersprosse“ jetzt große, glänzende Augen.

Ich zeigte auf Pinsel: „Das ist Pinsel, und Pinsel ist Schiedsrichter. Und wer glaubt, daß Pinsel nur ein kleiner Hund sei, der irrt! Er sieht nur aus wie ein kleiner Hund. In Wirklichkeit ist er groß und stark. Er nimmt es mit Fahnenstangen ebenso auf wie mit dicken Bäumen. Wenn irgendwas nicht stimmt, wird Pinsel bellen! Alles klar, Pinsel?“

„Wau-wau!“

„Für unser Experiment ist es notwendig, daß drei von euch hinunter in den Hof gehen.“ Wie auf Kommando flogen zweiunddreißig Arme nach oben, und ein Konzert schnalzender Finger begann.

„Bitte, Herr Schaifele, suchen Sie drei Jungen aus.“

Viktor Schaifele, der sich anscheinend recht wohl in seiner Rolle als Ahnungsloser fühlte, ließ seine Augen über die Versammelten gleiten, dann bestimmte er:

„Andreas Stopfer... Nikolas Eilemund... Paul Hönner!“

Die drei sprangen auf und polterten zur Tür.

Alle drei trugen sie schulterlanges Haar und allen drei stand mehr Neugier, Eifer und Spielbereitschaft in den Augen als Schuldbewußtsein.

„Ich werde euch einzeln rufen!“ rief ihnen Herr Schaifele zu, und sie stoben davon, begleitet von Pinsels mißtrauischen Blicken. Lärm war für ihn schlimmer wie Grießbrei.

Im Klassenzimmer herrschte wieder spannungsvolle Stille.

Herr Schaifele trat ans Fenster und sah in den Hof hinunter. Nach zwei Minuten gab er mir Zeichen.

„Freunde“, wandte ich mich wieder an die Klasse, „vor unserem eigentlichen Experiment habe ich eine Frage an euch:

„Wer weiß, was sich gestern abend hier im Klassenzimmer ereignet hat?“

Schweigen.

„Weiß wirklich niemand etwas?“

Nicht einer hatte etwas zu sagen. Wo ich auch hinblickte, ich sah nur in große ratlose Augen. Ob die Burschen wirklich alle nichts wußten?

„Na schön, ihr wißt also nichts. Dann werde ich euch verraten, was sich gestern abend in diesem Raum abgespielt hat. Ein Spitzbube, von dem wir noch nicht wissen, wie er heißt, hat den Stapel Diktathefte, der vorher im Schrank lag, mit vier gewaltigen Nägeln an das Pult genagelt. Darüber hinaus hißte er am Kartengalgen ein Skelett, das er vorher aus dem verschlossenen Lehrmittelzimmer geholt hat. Nun wollen wir versuchen, gemeinsam den Übeltäter zu finden. Alles klar? “

Diesmal gab es kein Geschrei, sondern nur ein fassungsloses stummes Nicken.

Ich fuhr fort:

„Im Schulhof sah Herr Schaifele einen Jungen davonspurten. Leider konnte er nur erkennen, daß es ein Junge mit langen Haaren war. Ihr wißt nun also, warum wir ausgerechnet die drei nach unten geschickt haben. Es besteht der begründete Verdacht, daß sich der Übeltäter unter ihnen befindet. Natürlich könnte es auch ein Fremder gewesen sein, aber das wollen wir ja herausfinden. Ich werde den dreien Fragen stellen und teilweise Dinge behaupten, die nicht stimmen. Ihr dürft euch bei alledem nichts anmerken lassen. Eure Aufgabe besteht lediglich darin, zuzuhören und Schlüsse zu ziehen.“

Ich nickte Herrn Schaifele zu: „Es kann losgehen!“

Er wirbelte das Fenster auf und rief laut: „Andreas, komm hoch!“

Eine Minute später schoß Andreas schnaufend herein.

Ich faßte ihn an den Armen und drehte ihn so, daß er mit dem Rücken zur Klasse stand. Dann begann ich:

„Andreas, bist du bereit?“

„Klar!“

„Unser Experiment beginnt mit einem Verhör."

„Wie auf der Polizei?“

„Wie auf der Polizei. Wir suchen einen Täter. Und wie ein echter Täter kannst du die Wahrheit sagen oder auch, wenn du glaubst, daß dir die Wahrheit schadet, lügen. Hast du mich verstanden, oder ist dir noch etwas unklar?“

„Alles klar, bin ja nicht doof!“

„Bist du gestern abend noch in der Schule gewesen?“

„Nö, wozu? Ich bin froh, wenn ich weit weg bin von der Schule!“

„Du könntest zum Beispiel zurückgekommen sein, um das Lehrerpult mit Leim zu beschmieren!“

Er schüttelte den Kopf.

„Du weißt nichts davon?“

„Nichts! Nö!“

„Du weißt auch nichts von dem Skelett?“

„Was’n für ein Skelett?“

„Ein Skelett aus dem Lehrmittelzimmer!“

Schulterzucken, sonst nichts.

„Andreas, du stehst im Verdacht, gestern abend die Diktathefte auf dem Lehrerpult angenagelt, das Lehrmittelzimmer mit einem Sperrhaken geöffnet und daraus ein Skelett geholt zu haben.“

Andreas kicherte. „So’n Mist!“

Nun kicherte auch die Klasse.

„Ruhe, niemand hat hier Grund zum Lachen!“ befahl Herr Schaifele streng.

„Also, Andreas, wie stehst du zu meinen Vorwürfen?“

„Wer sagt das, daß ich das war?“

„Ich stelle in unserem Spiel die Fragen.“

„Ich bin unschuldig!“

„Du hast keine Ahnung, wer es gewesen sein könnte?“

„Ist das nun Spiel oder Wahrheit?“ Er sah mich ratlos an. „Nehmen wir an, es sei kein Spiel, würde dir dann was zur Sache einfallen?“

„Zu welcher Sache?“

„Zu Diktatheften und Skelett?“

„Nö, überhaupt nichts.“

„Du behauptest also nach wie vor, gestern abend nicht mehr in der Schule gewesen zu sein?“

„Klar.“

„Gut, dann setz dich mal hin...“

„Komme ich noch einmal dran?“

„Das kann ich dir noch nicht sagen...“

Während Andreas auf seinen Platz schlurfte, schulterzuvkend und wild gestikulierend, nickte ich Herrn Schaifele zu.

„Nikolas!“

Nikolas Eilemund schien es nicht so eilig zu haben. Er benötigte genau die doppelte Zeit wie Andreas.

„Da bin ich!“ sagte er und machte einen Diener. Dabei sah er gar nicht so höflich aus. Ich stellte auch ihn wieder mit dem Rücken zu seinen Klassenkameraden und begann mit dem Einleitungsvers. Dann sagte ich:

„Auf dir, mein lieber Nikolas, lastet ein schwerer Verdacht.“

„Aha...“ “

„Du hast das Pult mit Leim beschmiert und dann die Diktathefte draufgelegt. Und zwar gestern abend.“

„Ich war ja gar nicht hier.“

„Man hat dich gesehen. Und man hat dich hämmern hören!“

„Hämmern???“ Er sah mich verdutzt an.

„Du erinnerst dich nicht mehr?“

„Ich war bei meiner Großmutter. Das läßt sich nachprüfen, oder?“

„Natürlich läßt sich das nachprüfen.“

„Also habe ich ein Alibi!“

„Wenn es stimmt, hast du ein Alibi, wenn es nicht stimmt, ist es Schwindel.“

„Meine Großmutter beschwört’s!“

„Wer sagt das?“

„Ich!“

„Du bist wohl mit allen Wassern gewaschen, hm? Hat dir sicher eine Menge Arbeit gemacht, die Knochen an die Decke
zu hängen.“

Er lachte mich an, sagte jedoch nichts zu meiner Behauptung.

„Du weißt doch, welche Knochen ich meine.“

„Ich weiß gar nichts!“

„Ich meine das Skelett aus dem Lehrmittelzimmer, du Schlaumeier.“

„Ich weiß auch nichts von einem Skelett.“

„Soll ich dir sagen, in welcher Reihenfolge du vorgegangen bist?“

„Meinetwegen... Ich streite sowieso alles ab!“

„Zuerst hast du mit einem Haken die Tür des Lehrmittelzimmers geöffnet. Dann hast du das Skelett hierhergeholt und es an die Decke gelupft. Lupfen heißt ziehen, heben, transportieren. Das war dir aber noch nicht genug. Also fielen dir gerade noch zur rechten Zeit die Diktathefte im Schrank ein. Wie schön würden die sich doch auf dem Pult ausmachen...“

„Ich hab’ ja gar keine so großen Nägel gehabt.“

„Statt dich mit einem Nagel zufriedenzugeben, mußtest du vier hineinhämmern. Warum eine solche Übertreibung, Bube, he?“

„Ich bin unschuldig!“

„Und noch etwas werde ich dir anhängen, mein Sohn. In diesem Augenblick weiß ich, daß du auch der Käsetäter warst.“

„K... K... Käsetäter?“ stotterte er.

„Du warst es, der dem Direktor das Kilo Harzer Käse in den Kofferraum geschmuggelt hat.“

„Aber ich... ich... ich weiß nichts vom Käse.“

Gekicher. Zuerst leise, dann lauter. Nikolas sah mich beschwörend an: „Ehrenwort, das mit dem Käse war ich nicht!“

„Und das mit dem Skelett?“

„Auch nicht!“

„Und das mit den Diktatheften?“

„War ich auch nicht..

„Na schön, ich werde deine Großmutter in den Zeugenstand rufen. Du kannst dich jetzt setzen!“

Er tat es. Schnell und ohne weiteren Kommentar. Herr Schaifele wartete gar nicht erst mein Zeichen ab, sondern winkte dem dritten und letzten Buben: Paul Hönner.

Paul war ziemlich klein, deshalb nannte ich ihn Paulchen. „Paulchen, man hat dich beobachtet, wie du gestern abend hier im Klassenzimmer dein Unwesen getrieben hast.“

Paulchens Klappe war das Gegenteil von seiner Körpergröße. „So’n Quatsch, was denn für ein Unwesen?“

„Du hast die Diktathefte auf das Pult genagelt und einen ehemaligen Menschen in die Höhe gezogen.“

„Wer das behauptet, der muß Wäscheklammern an den Augenlidern gehabt haben.“

Bei Moritz, dem Leidgeprüften, Wäscheklammern im Auge. Eine schreckliche Vorstellung. Dieser Paul schien mir ein rechtes Früchtchen zu sein. Er sah sich grinsend um, als wollte er seinen Klassenkameraden sagen, seht her, wie ich es ihm gebe... Ich rückte ihn in die richtige Stellung zurück. „Du weißt also nicht, daß man gestern abend die Diktathefte aufs Pult genagelt hat?“

Paulchen kicherte albern.

„Und du weißt nichts von dem Skelett unter der Decke?“

„Ich höre nichts, ich weiß nichts, ich sehe nichts!“

„Wir werden deine Fingerabdrücke nehmen!“

Er versteckte die Hände auf dem Rücken und behauptete frech: „Dazu brauchen Sie einen Haftbefehl. Das weiß ich aus dem Fernsehen.“

„Außerdem hast du das Skelett beschädigt!“

„Das ist bestimmt ein Witz!“

„Um diese Tageszeit, Paulchen, mache ich selten Witze.“

„Haben Sie Zeugen?“

„Natürlich habe ich Zeugen!“

„Die Zeugen schwindeln!“

„Man hat dich im Schulhof wegrennen sehen!“

„Glaub’ ich nicht!“

„Woher hast du die Nägel gehabt?“

„Welche Nägel?“

„Mit denen du die Hefte angenagelt hast?“

„Keine Ahnung.“

„Wo warst du gestern abend nach sieben?“

„Ich bin mit dem Rad herumgefahren!“

„Wer weiß das?“

„Ich!“

„Und wer noch?“

„Weiß ich nicht. Alle, die mich gesehen haben.“

„Warum bist du ausgerissen, als du deinen Lehrer kommen sahst?“

„Ich bin gar nicht ausgerissen.“

„Paulchen, du lügst!“

„Sie haben doch gesagt, daß man lügen kann.“

„Stimmt, aber nur, wenn man schuldig ist. Welchen Sinn hätte es zu lügen, wenn man unschuldig ist?“

„Aus Ulk!“

„Und aus Ulk hast du das mit dem Skelett und den Schulheften gemacht?“

Er streckte mir die Hände entgegen: „Hier, wenn Sie meine Fingerabdrücke nehmen wollen...“

„Jetzt will ich nicht mehr, Paulchen. Aber eine Frage möchte ich dir noch stellen. Wie viele Male hast du jetzt gelogen?“

„Ich war richtig ehrlich, Herr Detektiv!“ Der Schalk ließ seine Augen blitzen.

„Dann setz dich jetzt, das Verhör ist beendet!“ Zweiunddreißig Augenpaare sahen mich an. Einunddreißig davon neugierig und gespannt, eines ängstlich und aufs äußerste beunruhigt.

„Nun, wer weiß, welcher der drei der wirkliche Täter war?“ Zögernd streckten sich vier Arme. Der von „Mister Sommersprosse“ war dabei.

Ich forderte ihn zum Sprechen auf.

„Ich glaube, daß es der Niki war.“

„Du meinst Nikolas?“

„Ja!“

„Und warum?“

„Bei ihm hatten Sie zuerst gar nichts von den angenagelten Heften gesagt. Trotzdem wußte er es.“

„Bravo! Wenn du auch noch kochen lernst, wird aus dir vielleicht sogar ein Detektiv!“

Alle Augen richteten sich nun auf Nikolas, genannt Niki.

Als ich auf ihn zuging, erhob er sich. Sein Gesicht glühte. „lch war’s!“ nickte er mit gesenktem Kopf.

„Du hast eine blöde Wette abgeschlossen, was?“

Wieder nickte er.

„Um wieviel ging’s denn?“

„Zehn Mark!“ flüsterte er.

„Ei der Daus, das ist ja eine Menge Geld. Hast du wenigstens gewonnen?“

Kopfschütteln.

„Und warum nicht?“

„Ich hatte keine Säge!“

„Wozu eine Säge?“

„Ich hätte noch zwei Beine vom Lehrerstuhl absägen müssen.“

An dieser Stelle nieste Pinsel. Genau zum richtigen Zeitpunkt, denn bei den abgesägten Beinen blieb mir doch tatsächlich für Augenblicke die Spucke weg. Und auch Nikis Klassenkameraden schienen zutiefst beeindruckt...

„Wofür hast du denn so dringend zehn Mark gebraucht?“

„Für die Scheibe... Dabei war ich es gar nicht, der geschossen hat. Mich haben sie nur erwischt..

„Ich schlage vor, daß du dich erst einmal bei deinem Lehrer entschuldigst. Vielleicht weiß er einen Rat, wie die Angelegenheit aus der Welt zu schaffen ist. Mir fällt da so auf Anhieb nichts ein, aber ich bin ja auch nur ein kleiner Detektiv mit Bauch...“

Nachtrag: Sie haben sich geeinigt, der Lehrer, der Niki und die Klasse. Und das Feinste dabei: Außer mir und euch hat niemand etwas davon erfahren!

…seltsames Abenteuer Nr. 10

Der Wespenschreck

O ja, es war schon ein verrückter Tag, dieser Tag.

Es war zum Beispiel ein Tag, an dem Pinsel vom „schnellen Otto“ gequält wurde. Und ich habe einfach nicht herausfinden können, wo die Ursache lag, oder anders ausgedrückt: Was er gefressen hatte.

Alle Halbstunden japste er fiepend zur Tür, ich hinterher, und zusammen donnerten wir wie eine Lawine durchs Treppenhaus. Und dabei habe ich ganz einfach die Schöne samt Hütchen und Spitzenschleier übersehen.

Ein Schrei ertönte, und im Rückwärtsgehen konnte ich sehen, wie die vornehme Dame armeschwingend auf der fünften Stufe des dritten Treppenabsatzes saß. Und das mußte ausgerechnet mir passieren. Mir, dem drittletzten wahren und echten Kavalier dieses Jahrhunderts.

„Bleiben Sie sitzen, ich komme gleich zurück!“ rief ich ihr über die Schulter zu und hoffte, sie würde meine Aufforderung nicht wörtlich nehmen.

Sicher wollte sie zu Dr. Rifferling im vierten Stock. Der hatte lauter so vornehme Patienten. Aber, beim traurigen Regenwürmchen, hier irrte der Meisterdetektiv: Als ich mit dem erschöpften Pinsel nach einer Viertelstunde die heimatliche Wohnungstür anvisierte, stand sie davor. Den Schleier hatte sie hochgeschlagen. Sie blickte mich ernst und streng an und fragte:

„Soll das heißen, daß Sie der Detektiv sind?“

Ich schüttelte ebenso ernst und streng den Kopf und verbesserte: „Nein, ich bin der Meisterdetektiv!“

Mit vierzig Meter langen, gedrechselten und wunderhübschen Worten versuchte ich, sie zu versöhnen. Ich entschuldigte mich, und ich erklärte ihr das Leiden Pinsels. Sie vergab uns und erklärte, nachdem sie meine Sofaecke mit Beschlag belegt hatte, ihrerseits, was sie zu mir führte.

„Ich“, begann sie, „heiße Isabella Maßwein und komme aus Heulerau an der Rautsch. Ist Ihnen das ein Begriff, Herr Pfiff?“

„Heulerau oder die Rautsch?“

„Das eine oder das andere?“

„Weder noch.“

„Ich werde Ihnen später erklären, wo es genau liegt... Vor vier Monaten verstarb mein Onkel Eduard Maßwein, der Besitzer des Schloßhotels Burg Fernerstein in Sankt Pollawe. In seinem Testament bestimmte er meine Schwester Olga, meine Cousine Margitta Fröhlich, geborene Nagel, meinen Cousin Alfons Nagel und mich als Erben.“

Bei Jussuv, dem Bartzupfer, ich hatte die Hälfte dieser Namen im gleichen Augenblick schon wieder vergessen...

„Aber, so stand auch im Testament, ein Verkauf des Hotels käme nur dann in Frage, wenn alle vier Erben damit einverstanden seien.“

Die schöne Isabella tupfte sich mit echter Spitze Augen und Nase, während ich mit Scharfsinn feststellte:

„Kombiniere, daß bei den Erben keine Einigkeit besteht.“

Sie schüttelte heftig den Kopf.

„Keine Einigkeit, Sie haben recht. Meine Schwester und ich wollen auf keinen Fall verkaufen, Margitta und ihr Mann sowie Cousin Alfons dagegen gieren nach Bargeld und wollen unbedingt verkaufen.“

„Wieviel würden Sie denn für’s Unternehmen bekommen?“

„Ein Hotelkonzern hat uns acht Millionen geboten!“

„Teufi, Teufi, ei der Daus“, nickte ich beeindruckt.

Und sie: „Das Haus ist fast immer ausgebucht, es liegt wunderschön.“

„Sie wohnen jetzt in diesem Hotel?“

Isabella nickte. „Olga und ich haben uns in Onkel Eduards Wohnung eingerichtet.“

„Und die anderen Erben?"

Sie zuckte mit den Schultern. „Bewohnen zur Zeit die beiden Fürstenappartements..." eine Träne rollte über ihre leichtgepuderte Wange, „…und versuchen mit allen Mitteln, meine Schwester umzustimmen.“ Sie warf mir einen ebenso starren wie bedeutungsvollen Blick zu und wiederholte mit seltsamer Betonung:.....mit allen Mitteln! Verstehen Sie?“

Ich schüttelte wahrheitsgemäß den Kopf. „Kein Wort.“

„Sie versuchen, sie umzubringen.“

Heiliges Kanonenröhrchen. Erschrocken schluckte ich ein weiteres „heiliges Kanonenröhrchen“ magenabwärts. Mord! Dafür war ich in keinem Fall zuständig. Das überstieg bei weitem die Kompetenzen eines Privatdetektivs, selbst wenn er ein Meister war. Trotzdem fragte ich:

„Mit Gift?“

„Nein, mit Ungeziefer! Sie wissen, daß Olga...“

„Nein, ich weiß nicht!“ unterbrach ich.

„Ich meine, meine Verwandten wissen, daß Olga eine schwere Allergie gegen Wespen, Schnaken und Bremsen hat. Und sie schmuggeln ihr ständig solche Tiere in die Umgebung.“

Hm, da wäre ich ja nun wieder zuständig, was? War schließlich noch ein paar Kilometer vom Mord entfernt. Viel zu weit für einen begründeten Polizeieinsatz.

„Hm...“ brummte ich nicht uninteressiert.

„Sie sollen kommen und herausfinden, ob es nur einer von ihnen tut oder ob sie gemeinsame Sache machen!“

„Und wie stellen Sie sich meinen Einsatz vor?“

„Sie kommen als Gast. Ich werde Herrn Leiermeier verständigen. Er steht auf unserer Seite.“

„Und was stellt Herr Leiermeier dar?“

„Dr. Leiermeier ist der Direktor des Hauses und war über dreißig Jahre eng mit Onkel Eduard befreundet.“

„Ist es wirklich so schlimm mit der Allergie der Schwester?“

„Der Arzt sagt, daß ein Schock ihr das Leben kosten kann. Das wissen auch unsere Feinde.“

Sie meint die Verwandten, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen! Deshalb sprach ich auch vom Umbringen!

„Unter diesen Umständen bin ich bereit, in Ihre Dienste zu treten. Ich hoffe, daß mir Ihre Verwandtschaft von Herzen unsympathisch ist.“

Sie sah mich verständnislos an. „Warum?“

„Weil dann mein Eifer kaum noch zu bremsen ist. Es gibt noch eine Schwierigkeit...“

„Die wäre?“

„Mein Spurenhund. Ich müßte ihn mitbringen.“

„Er wäre nicht der einzige Hund auf ,Burg Fernerstein^1.“

„Das beruhigt mich.“

„Wann könnten Sie kommen?“

„Wann wäre es Ihnen am liebsten?“

„Sofort!“

„Gut, dann brauchen wir nur noch das Finanzielle zu klären, und Sie können über mich verfügen.“

Nach einem Griff in ihre Handtasche legte sie einen Umschlag auf den Tisch. „Dasselbe nach Abschluß!“

Ich warf einen flüchtigen Blick auf das Angebot, und mir stockte der Atem. Ohne nachzuzählen wußte ich, daß der Betrag bei weitem das überstieg, was ich bei den letzten drei Fällen insgesamt verdient hatte.

„Das Finanzielle wäre geklärt!“ verkündete ich. „Sie können mich morgen erwarten!“

Knappe vierundzwanzig Stunden später traf ich mit Pinsel und Gepäck auf ,Burg Fernerstein’ ein.

Sankt Pollawe, zu dem „die“ Fernerstein gehörte, war so winzig, daß es nicht einmal eine eigene Postleitzahl besaß. Trotzdem sah man dem Ort den Wohlstand an.

Das Hotel, hoch oben über einer unvergleichlich schönen Landschaft, war das, was man ohne Übertreibung als Luxushotel bezeichnen konnte. Und ich war bereit, ihm noch einen weiteren Stern zuzubilligen, denn auf ,Burg Fernerstein’ gab es sogar eisgekühlte Buttermilch!!!

Meine „Gemächer“ bestanden aus einem riesigen Raum mit jeglichem Komfort — wie sich das für einen Meisterdetektiv gehört! einem Bad mit Saunateil und einem Balkon, von dem es über dreißig Meter steil in die Tiefe ging.

Bereits eine Viertelstunde nach meiner Ankunft lernte ich Direktor Leiermeier und die Schwester und Erbin Olga Maßwein kennen. Letztere machte auf mich den Eindruck eines ängstlichen, verschüchterten Hühnchens. Aber sie schöpfte sichtlich Mut, als ich ihr denselben zusprach. Und dann erklärte ich den beiden meinen Plan, der eigentlich gar kein richtiger war.

„Um den hinterlistigen Tätern beikommen zu können, muß man sie auf frischer Tat ertappen“, meinte ich.

Herr Leiermeier nickte zwar beifällig, glaubte jedoch, meine Zuversicht einschränken zu müssen. „Wer es auch sei, Herr Pfiff, die betreffende Person geht so raffiniert und vorsichtig vor, daß es sehr schwierig sein dürfte, sie auf, wie Sie sagen, frischer Tat zu ertappen.“

„Irgendwie wird es schon klappen... Zunächst will ich versuchen, mir von den netten Verwandten ein Bild zu machen. Wie könnte das am besten geschehen?“

„Wir essen immer alle gemeinsam an einem Tisch!“ sagte Herr Leiermeier.

Ich zog einen Zettel aus der Tasche. Er enthielt die Namen, die mir Isabella Maßwein genannt hatte.

„Wie erkenne ich zum Beispiel Margitta Fröhlich?“

„An ihrer dicken Brille!“ bemerkte Olga wie aus der Pistole geschossen.

Und Herr Leiermeier ergänzte: „Sie ist so extrem kurzsichtig, daß sie ohne Brille blind ist.“

„Und Alfons Nagel?“

Olga lachte kurz und bitter. „Das ist unser Cousin, Margittas Bruder. Sie erkennen ihn an zwei Merkmalen: Wo er steht, geht, sitzt oder liegt, gibt es ein gefülltes Sektglas, zum anderen wachsen ihm aus den Ohren dicke Haarbüschel!“

„Dann habe ich hier noch stehen Theo Fröhlich.“

„Das ist der Ehemann von Margitta. Ein ruhiger, bescheidener Mann, der ebenso ruhig und bescheiden nach Margittas Pfeife tanzt.“ Olga schien mit dem „ruhigen, bescheidenen“ Theo richtig Mitleid zu empfinden. So jedenfalls war es ihrer Stimmlage zu entnehmen.

„Wenn Margitta verkaufen will, will auch Theo verkaufen. Wenn mich Margitta wegen meiner Furcht vor Wespen und anderem Getier auslacht, lacht auch Theo, und wenn Margitta eine Suppe versalzen schmeckt, dann legt auch Theo den Löffel beiseite. Theo hat rötliches Haar und blasse Haut. Sie können ihn in seiner Unscheinbarkeit gar nicht verfehlen...“

„Können Sie mich so plazieren, daß ich sie mir aus der Nähe in aller Ruhe zu Gemüte ziehen kann?“

„Ich werde es veranlassen“, nickte Herr Leiermeier.

Es war ein netter kleiner Tisch, den man eigens für mich aufstellte, und ich kam mir vor wie auf einem Logenplatz im Kino. Keine fünf Meter von mir entfernt rollte der Film „Abendessen“ ab. Zum erstenmal sah ich alle Erben versammelt, und wenn ich ehrlich sein soll, so flößte mir die Cousine Margitta die meiste Abneigung ein.

Olgas Beschreibung von Theo war so zutreffend, daß ich ihr heimlich anerkennend mit meiner Buttermilch zuprostete. Theo spießte nur winzige Stückchen auf die Gabel und führte diese so vorsichtig zu Mund, als fürchte er, die Häppchen beim Draufbeißen zu verletzen.

Alfons Nagel, der Sektliebhaber, aß auch zum Abend Sekt. Siebenmal, zählte ich, füllte er sein Glas bis zum Rand. Dagegen war das, was er speiste, minimal. Am meisten beeindruckte mich sein Ohrbartwuchs. Was da aus seinen Lauscherchen wucherte, hätte man, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen, mit Hilfe von Lockenwicklern glatt kräuseln können.

Nach dem Essen machten Pinsel und ich einen ausgedehnten Spaziergang, bei dem sich Pinsel vergeblich mühte, einem Eichhörnchen Furcht einzujagen. Er rannte und bellte sich dabei so müde, daß er schon fünf Minuten nach unserer Rückkehr tief und fest schlief. Was nicht bedeutete, daß er die Jagd nach dem Eichhörnchen bereits aufgegeben hatte. Im Traum, das konnte man an seinen Füßen sehen, hetzte er noch immer hinter dem flinken Baumbewohner her.

Auch ich konnte am nächsten Morgen auf eine angenehm verschlafene Nacht zurückblicken. Ich fühlte mich ausgeschlafen, froh, unternehmungslustig und mordshungrig.

Das Frühstück verdiente ein Extralob.

Es war lange her, daß ich ein so reichhaltiges Angebot vorgesetzt bekommen hatte.

Ja, und danach schlug meine Stunde als Detektiv! Der Zweikampf, ich gegen den Wespenschreck, konnte beginnen.

Um 9.10 Uhr bezogen Pinsel und ich heimlich Stellung in Olga Maßweins Wohnräumen.

Um 13 Uhr kletterten wir zwei Stockwerke höher in unser eigenes Appartement und ließen uns dort das Mittagessen servieren. Durch den rückwärtigen Ausgang gelangten wir im Anschluß ins Freie. Zwanzig Minuten lang tankten wir würzige Waldluft, bevor es auf dem gleichen Weg wieder zurückging. In diesem umständlichen Rhythmus verbrachten wir fast drei Tage.

Doch am späten Nachmittag des dritten Tages schien unsere Ausdauer belohnt zu werden. Pinsel hob plötzlich die Nase, seine Ohren richteten sich steil auf, während seine Stimme durch leises Knurren „Ungewöhnliches“ meldete.

Ich stemmte mich blitzschnell aus meiner Wartelümmelstellung hoch, legte Pinsel kurz den Finger auf die Nase, klemmte ihn unter den Arm, schlich zur Tür und setzte Pinsel wieder ab. Gerade rechtzeitig genug, denn in diesem Augenblick wurde geräuschlos die Klinke heruntergedrückt. Ich ahnte, daß dieser Versuch nur dazu diente, um festzustellen, ob sich jemand in der Wohnung aufhielt.

Jetzt hörte ich das leise metallische Geräusch, das entsteht, wenn man einen Schlüssel ins Schloß schiebt. Der Schlüssel drehte sich, und die Tür schwenkte etwa zwanzig Zentimeter zurück.

Ein ziemlich dünner uniformierter Arm kam ins Zimmer gekrochen und schob eine kleine Zigarrenkiste vor sich her. Bevor die Hand den Deckel öffnen konnte, hatte ich das Handgelenk gepackt. Ein heller Schrei erklang, und ich zog den Rest des Körpers ins Zimmer.

Einer der Hotelboys sah mich mit angstverzerrtem Gesicht an. Schreck und Entsetzen schienen in jeder seiner Poren zu sitzen.

Ich schloß die Tür, führte meine zitternde zweibeinige Beute zu einem Stuhl und drückte ihn darauf nieder.

Pinsel setzte sich vor ihn hin und zeigte statt Entrüstung blobbernd Zuneigung. Blobb-blobb-blobb-blobb-blobb... hämmerte sein Stummelschwanz auf den Teppichboden.

„Du heißt?“

„B... Bernd V... V... Vogel!“

„Was enthält das Kistchen?“

Der Junge starrte mich ängstlich an, schluckte und schwieg.

„Ich schätze, Wespen, was?“

Die Antwort bestand aus einem stummen Nicken.

„Hast du die Wespen gefangen und in die Schachtel gesteckt?“

Schweigen zuerst, dann Kopfschütteln.

„Frau Fröhlich vielleicht?“

Wieder Schweigen.

„Herr Fröhlich?“

„Ich sage nichts!“

„Na, das ist doch schon was.“

„lch habe versprechen müssen, daß ich nichts verrate.“

„Mit wieviel hat man dir das Versprechen bezahlt?“

„Zwanzig Mark.“ Er sagte es leise und mit gesenktem Kopf. Aber er fügte mit einem Quentchen Trotz in der Stimme hinzu: „Es soll ja nur ein Ulk sein.“

„Wespen in einem geschlossenen Zimmer auszusetzen, siehst du als Ulk an? So dumm siehst du doch gar nicht aus. Du weißt sicher, daß das hier eine riesengroße Schweinerei ist. Und die Wahrheit könnte dir vielleicht viel mehr einbringen als zwanzig Mark. Beim spinnebeinigen Bonifatius, nun rede schon, wer hat dich beauftragt?“

Ich hatte mich um eine böse Tonart bemüht, was zur Folge hatte, daß er mich erschrocken ansah. Bleich und zusammengesunken saß er vor mir und hielt die Lippen aufeinandergepreßt.

„Wie alt bist du?“

„Fünfzehn!“

„Hast du noch Geschwister?“

„Drei!“

„Die sind sicher stolz, daß sie einen Bruder haben, der in einem so feudalen Hotel lernt. Was willst du denn mal werden in der Hotelbranche?“

„Direktor!“

„Hm, ein stolzes Ziel. Welchen Beruf übt dein Vater aus?“

„Er fährt bei der Bundesbahn als Schlafwagenschaffner.“

„Ein toller Beruf. Ich fahre nämlich leidenschaftlich gern Eisenbahn. Gefällt es dir hier im Hotel?“

Bernd Vogel, der Boy, hatte einen nachdenklichen Zug um den Mund. „Früher war’s besser.“

„Was darf ich unter ,früher’ verstehen?“

„Als Herr Maßwein noch lebte.“

„Sicher stört es dich, daß es jetzt so viele sind, die bestimmen wollen.“

Er nickte.

„Und ebenso sicher ist, daß dir dein oder deine Auftraggeber gesagt haben, daß alles wieder toll wird, wenn ,Burg Fernerstein“ erst einmal verkauft ist. Noch einmal, Bernd: Wer hat dir Geld, Wespen und Schlüssel gegeben?“

Er schüttelte den Kopf. „Ich bin kein Verräter!“

„Na schön, ich will dich nicht zwingen. Für mich und für dich gibt es nun drei Möglichkeiten: Möglichkeit eins bedeutet, ich rufe die Polizei, und du mußt dich wegen Beihilfe zur Körperverletzung verantworten. Natürlich passiert dir nichts, denn du bist ja noch minderjährig, aber deine Lehre als Hotelboy bist du los.“

In seinen weit aufgerissenen Augen stand das blanke Elend.

„Möglichkeit zwei ist, daß wir zusammen hinuntergehen, du dich bei Frau Olga Maßwein entschuldigst und mit weit ausgestrecktem Finger auf deinen Auftraggeber zeigst. Die dritte Möglichkeit wäre, daß ich dich jetzt einschließe und ohne deine Hilfe versuche, herauszufinden, wer hinter der Sache steckt.“

„Bitte keine Polizei“, flüsterte Bernd, und in seinen Augenwinkeln blinkten Tränen. Ja, beim Samuel, dem Strengen, er tat mir leid. Aber ich war schließlich nicht zum Mitleidhaben engagiert worden. Und wieder fiel mir ein, was ich von Isabella Maßwein wußte: Ein schwerer Schock konnte Olga umbringen.

„Hör zu, Bernd, ich will dir die Wahrheit sagen: Ich bin Detektiv und beauftragt, herauszufinden, wer derjenige ist, der Frau Maßwein mit Wespen verfolgt. Ob du es nun sagst oder nicht, ist im Prinzip gleich, denn herausfinden werde ich es auf jeden Fall. Ich muß es, weil Frau Olgas Leben in Gefahr ist.“

Letzteres zeigte ungeheure Wirkung.

„Ihr Leben ist in Gefahr?“ Die Vorstellung, jemand könne so sehr zu Schaden kommen, ließ ihn vor Furcht mit den Zähnen klappern.

„Wegen der Wespen?“

„Wegen der Wespen. Du weißt, was das für dich bedeuten würde.“

Er schien es sich vorstellen zu können, denn der letzte Schimmer von Farbe war aus seinen Wangen gewichen.

Und plötzlich beugte er sich vor und flüsterte mir einen Namen zu.

Ich legte ihm die Hand auf die Schulter und versprach: „lch werde dafür sorgen, daß dir nichts passiert, und auch, daß deine Kollegen die Wahrheit nicht erfahren.“

„Und Sie sagen nichts der Polizei?“

„Versprochen!“

„Und was wird aus den Wespen dort?“

„Darum kümmere ich mich.“

„Hier“, ich hielt ihm meinen Zimmerschlüssel hin, „geh zu mir und nimm Pinsel mit. Du bleibst in meinem Zimmer, bis ich dich hole. Wenn du willst, kannst du dir ja den Fernsehapparat einschalten.“

Er hielt mir die Hand hin. „Vielen Dank!“

Pinsel tippelte neben ihm her, als müßte es so und nicht anders sein...

Vierzehn verschiedene Nummern mußte ich anrufen, bevor es mir gelang, Isabella Maßwein an das Hörrohr zu kriegen. Olga, so sagte man mir, sei noch auf dem Tennisplatz. Ich bat Isabella, auf dem schnellsten Weg in Olgas Wohnung zu kommen und nach Möglichkeit auch Herrn Leiermeier mitzubringen.

Sie waren sichtlich beide außer Atem, als sie hereingestürzt kamen, und die Luft wurde ihnen noch knapper, als ich ihnen erzählte, was inzwischen geschehen war. Isabella wäre am liebsten wie ein Racheengel davongeschwebt, um auf der Stelle furchtbare Vergeltung zu üben.

Ich mußte alle meine Überredungskunst aufbieten, um ihr klarzumachen, daß es am besten wäre, die Hinterlist im Kreise der Erbengemeinschaft zur Sprache zu bringen.

Also sagte ich: „Eine passende Gelegenheit wäre das Abendessen. Sie laden mich an Ihren Tisch ein, und ich versuche, Unruhe zu stiften und dafür zu sorgen, daß sich der Urheber selbst ein Bein stellt.“

„Und mit welcher Begründung sollen wir Sie einladen?“ „Ach, machen Sie sich da mal keine großen Kopfzerbrechen. Bevor die anderen merken, daß für eine Person mehr gedeckt ist, bin ich schon zur Stelle.“ Ich lächelte die Dame und den Herrn an. „Alles klar?“

„Ich werde das Notwendige veranlassen!“ nickte Herr Leiermeier.

„Ich wäre Ihnen sehr dankbar, wenn Sie mein Gedeck mit einem Glas Buttermilch erweitern ließen. Buttermilch schärft nämlich meine Sinne!“

Ich saß an meinem Minitisch und las Zeitung. Das heißt, ich tat so. In Wirklichkeit wartete ich darauf, daß sich auch der letzte der Tischgenossen einfand. Und das war in diesem Fall der Häppchenbeißer Theo, Margittas Mann. Er entschuldigte sich armewedelnd für seine neunzehn Sekunden Verspätung, ohne daß ihm einer zuhörte. Armes Würstchen, dieser Theo.

Noch keiner hatte das überzählige Gedeck zur Kenntnis genommen, auch nicht das einsame Glas Milch.

Ich legte meine Zeitung zusammen, deponierte sie neben der Blumenvase, erhob mich, ließ die Sonne auf meinem netten runden Gesicht aufgehen und marschierte mit resolutem Links-zwo-drei-vier zum Familientisch.

Entweder lag es an meiner bescheidenen Körpergröße oder aber daran, daß ich keine Millionen geerbt hatte: Niemand nahm Notiz von mir. Das änderte sich erst, als ich den zur Buttermilch gehörenden Stuhl wegzog.

„Das ist ein privater Tisch!“ bemerkte Margitta und bedachte mich mit einem ungehaltenen Blick durch ihre fingerdicken Augengläser.

„Das ist ja gerade das Schöne an diesem Tisch“, sagte ich und strahlte noch wärmer. „Nichts geht über eine Tischrunde, an der Friede und Eintracht herrschen.“

Nun sah mich auch das letzte Augenpaar am Tisch an. Ich verbeugte mich rundum und sagte: „Mein Name ist Balduin Pfiff, und es ist mir ein Vergnügen, Ihnen Gesellschaft leisten zu können!“ Ich setzte mich. Der Häppchenesser Theo fand als erster die Sprache wieder.

„Aber Sie können sich doch nicht einfach uneingeladen in unsere Runde drängen.“

„Du siehst doch, daß er kann“, grinste Alfons Nagel, der Sektfreund.

„Ich habe Herrn Pfiff eingeladen!“ gab Isabella zu. „Und das hat auch einen Grund!“

„Dürfen wir den auch erfahren?“ wollte Margitta wissen, und es klang gereizt.

„Ich bin Detektiv, Gnädigste!“ klärte ich sie gemütlich auf und prostete ihr mit der Buttermilch zu.

„liiiii“, schüttelte sich Herr Nagel. „Sie sind der erste Detektiv, den ich Milch trinken sehe.“

„Das ist Buttermilch. Sie sollten es mal damit versuchen, das entschlackt kolossal!"

„Ist ein Detektiv als Mitesser Zufall oder Absicht?“ giftete Margitta ihre Cousine Isabella an.

„Das kann dir Herr Pfiff selbst beantworten!“

„Also, Herr Pfiff, Zufall oder Absicht?“

„Wollen Sie es vor oder nach dem Essen wissen?“

„Natürlich vor!“ zischte Margitta. Ich schüttelte rügend den Kopf: „Sie werden eines Tages ganz unerwartet einen Herzinfarkt bekommen, wenn Sie sich weiter so aufregen, Frau Fröhlich.“

„Woher wissen Sie eigentlich, wie wir heißen?“

„lch bin Detektiv... haben Sie das vergessen? Um es kurz zu machen: Ich weile in diesem schönen Haus, weil ich herausfinden will, wer Frau Olga das Leben mit Ungeziefer vermiest.“

„Ach“, fuhr Margitta auf, „jetzt ist es schon soweit, daß die Gespenster aktenkundig werden.“

„Du weißt genau, daß ich keine Gespenster sehe!“ korrigierte Olga mühsam beherrscht.

Ich winkte ihr beruhigend zu. „Bitte... überlassen Sie die Veröffentlichung der Untersuchungsergebnisse mir.“

Der Häppchenesser räusperte sich. „Soll das heißen, daß an der angeblichen Insektengeschichte etwas wahr ist?“

„Quatsch!“ blaffte ihn seine Frau an.

„Es ist wahr, Herr Fröhlich! Jemand unter Ihnen will damit die Widerstandskraft der Schwestern brechen...“

Theo schluckte. „Sie meinen, weil Olga und Isabella nicht verkaufen wollen?“

„Das meine ich...“

„Aber... das würde doch niemand von uns tun. Sie sagten eben jemand unter uns...“

„Einen Detektiv kann man kaufen!“ keifte Margitta.

„Ich bin Ihrer Meinung. Jeder Detektiv hat seinen Preis. In der Regel kostet ein guter mehr als ein weniger guter.“

Alfons Nagel setzte das eben ausgetrunkene Sektglas ab. „Und Sie sind sicher ein guter Detektiv!“

Ich lächelte ihn an. „Es spricht für Ihre Menschenkenntnis, daß Sie meine Qualitäten so auf Anhieb erkannt haben.“

„Ich glaube kein Wort von den angeblichen Wespen!“ beteuerte Margitta.

„Sehen Sie mal dort hinüber zu dem kleinen Tisch!“ forderte ich Frau Fröhlich auf. „Erkennen Sie das Kistchen?“

„Eine Zigarrenkiste, ja!“

„Was glauben Sie, was sie enthält?“

„Na, Zigarren, was sonst?“

„Sie enthält ein Dutzend ausgewachsener, hungriger Wespen. Eine nicht zur Familie gehörende Hand wollte sie heute nachmittag in Frau Olgas Zimmer freilassen. Ich habe mir erlaubt, diese Hand und den Rest des Körpers oben einzuschließen.“

Margitta starrte mich wie einen Geist an, während der Häppchenesser nach ihrer Hand tastete und flüsterte: „Und du hast gesagt, Olga hätte schon als kleines Kind gesponnen...“

„Ich komme mir vor wie in der Märchenstunde!“ sagte der Sektfreund und goß sich nach.

„Aber wie können Sie wissen, daß da jemand von uns dahintersteckt?“ fragte Theo.

„Natürlich“, stimmte Margitta zu, „das muß doch nichts mit uns zu tun haben.“

Und Alfons: „Der Junge soll doch sagen, wer ihn beauftragt hat! Oder will er nicht?“

„Der Junge hat Angst!“

Und das, beim spinnebeinigen Bonifatius, war genau das Ereignis, was ich herbeiführen wollte. Ganz plötzlich wandten sich alle Blicke Alfons Nagel zu. Und Margitta sprach aus, was sich die anderen fragten:

„Wieso und woher weißt du, daß es sich um einen Jungen handelt?“ Statt einer Antwort griff der Cousin und Bruder erneut zum Glas.

Ich aber sagt.*:

„Laut Auskunft des Arztes kann ein Schock tödliche Folgen haben, Herr Nagel. Deshalb könnte man Ihr Wespenattentat als versuchten Mord betrachten, wenn man es streng auslegt.“

„Sie sind verrückt!“ donnerte mir der Sekttrinker entgegen.

„Es kommt ganz darauf an, ob Frau Olga Anzeige gegen Sie erstattet..."

„Pfui, daß du dich nicht schämst, Alfons!“ raunzte Margitta voller Verachtung.

„Du bist eklig“, stimmte auch das Häppchen ein.

„Ihr seid doch auch für den Verkauf, warum stellt ihr euch plötzlich so an?“ zischte Nagel.

„Verkauf ja, aber nicht um jeden Preis, Bruder!“

Alfons Nagel sprang auf, schleuderte seine Serviette auf den Tisch und entfernte sich rasch und wortlos.

„Mir ist der Appetit vergangen!“ schnaufte auch Margitta und verließ ebenfalls den Tisch, allerdings in eine andere Richtung.

„Ach, ist das alles furchtbar“, sagte der Häppchenesser Theo. „Ich glaube, ich muß mich mal um Margitta kümmern...“

Und nun waren wir allein.

„Ich denke“, sagte ich nach einem belebenden Schluck Buttermilch, „diese Sorge ist keine mehr. So wie ich Ihren Cousin einschätze, wird er nun mit dem zufrieden sein, was er bekommt.“

Die beiden Schwestern saßen noch immer betroffen und ein wenig ratlos da.

Ich nickte ihnen zu. „Bevor ich mir all die schönen Kostbarkeiten von der Speisekarte einverleibe, will ich mal meinen .Gefangenen’ wieder freilassen. Sie sollten gelegentlich ein Wort der Vergebung für ihn übrig haben, was...?“

Ende gut, alles gut.

Am nächsten Morgen war Cousin Nagel verschwunden. Wie er verlautbaren ließ, sei er auf eine Reise gegangen.

Na ja, das gleiche taten Pinsel und ich auch...

…seltsames Abenteuer Nr. 11

Treffpunkt Bauerngirgl

Bei Jussuv, dem Bartzupfer, so wahr ich Balduin Pfiff heiße und ein Meisterdetektiv bin, so wahr ist es, daß ich noch nie zuvor einem so ängstlichen Besucher begegnet war.

Sogar Pinsel zog sich, irritiert und unsicher knurrend, in seine Ofenecke zurück. Dreimal innerhalb einer Stunde hatte Herr Knoll vorher angerufen.

Das erste Mal wollte er wissen, ob ich einen Fall übernehmen könnte, das zweite Mal sollte ich bestätigen, daß ich mich wirklich für einen guten Detektiv hielt (der beste, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen!!!), und beim dritten Anruf verlangte er die Bestätigung, daß ich allein sei.

Und jetzt stand er vor mir, der Kasimir Knoll.

Bevor er auf Zehenspitzen meine Wohnung betrat, sah er sich noch zweimal furchtsam um, doch das Treppenhaus war leer. Mit eingezogenem Kopf und steifen Schultern erklärte er bebend: „Überall verfolgt man mich! Jeden meiner Schritte überwacht man!“

Und als ich ihn daraufhin ein bißchen skeptisch ansah, flüsterte er mir ins Ohr: „Ich bin in großer Gefahr!“

Es hätte mich überhaupt nicht ein bißchen gewundert, wenn er sich jetzt in meinem Besenschrank eingeschlossen hätte.

„Immer geradeaus!“ flüsterte ich zurück. „In meiner guten Stube kann uns niemand hören, die hat schalldichte Wände!“

Auf Zehenspitzen tänzelte er weiter.

Abgrundtief seufzend ließ er sich in einen Sessel sinken, während ich die Tür schloß.

„Nun, jetzt können Sie ungeniert plaudern. Wer verfolgt und überwacht Sie, Herr Knoll?“

Hatte ich was Falsches gesagt oder was Gefährliches?

Mit fffffffffttttttttt schoß der Kasimir nach oben und tat, als hätte jemand einen Säbel durch den Sessel gestoßen. In gebückter Haltung hastete er zum Fenster und schielte um die Ecke nach unten.

Ich kam mir vor wie einer im Theaterparkett bei dem Stück „Kasimir, der Furchtsame“. Geduldig wiederholte ich meine Frage.

Herr Knoll tastete sich zum Sessel zurück.

„Ich weiß es nicht!“

„Na, wenn Sie behaupten, daß man Sie verfolgt, müssen Sie doch Ihre Verfolger kennen, was? Wie sehen sie aus, diese Verfolger? Groß, klein, dick, dünn, blond oder schwarz, rot oder weiß, flink oder träge, alt oder jung?"

Kasimir, der Ängstliche, sah mich an, als hätte ich „Das Wandern ist des Müllers Lust“ rückwärts gesungen.

„Ich weiß wirklich nicht, wie er aussieht. Ich habe ihn noch nie gesehen.“

„Ei der Daus samt Däuschen, woher wissen Sie dann, daß man Sie verfolgt?“

„Man... man hat mir geschrieben.“

Seine Hand fuhr in die Tasche. Sekunden später entfaltete ich das Papier und las:

„Knoll! Die Polizei kostet Sie Kopf und Kragen! Wir wissen, daß Sie unser Geheimnis kennen. Wir wollen uns mit Ihnen arrangieren, Sie erhalten Bescheid, wenn es soweit ist. Bis dahin werden wir Sie überwachen. Denken Sie daran, daß Sie ab sofort keinen Schritt mehr unbeobachtet tun.

Und machen Sie einen Schritt, der uns nicht gefällt, dann ist es vorbei mit Ihnen! Dann werden Sie nie wieder eine Briefmarke in die Hand nehmen können.“

Beim spinnebeinigen Bonifatius, das war der seltsamste Drohbrief, den ich je gelesen hatte.

„Was soll der Unsinn mit den Briefmarken?“

„Ich bin Briefmarkenhändler!“

„Aha, und was ist das für ein Geheimnis?“

Kasimir Knoll wischte sich den Angstschweiß aus den Augen, bevor er mit seiner „geheimnisvollen“ Geschichte begann.

„Vorige Woche war ich in der Schweiz zu einer Briefmarkenauktion. Als ich auf der Rückfahrt an der Grenze meinen Kofferraum öffnen mußte, lag darin ein großer Koffer, der mir gar nicht gehörte. Noch bevor ich mich von meiner Überraschung erholt hatte, klappte der Zöllner den Deckel wieder zu, und ich durfte weiterfahren.“

Kasimir zitterte richtiggehend in seinem Sessel.

„Auf dem nächsten Parkplatz habe ich gehalten und den Koffer untersucht. Obenauf lag Wäsche, und unter der Wäsche waren lauter kleine Säckchen gestapelt.“

„Also Rauschgift“, stellte ich fest. „Warum sind Sie nicht sofort zur Polizei gefahren?“

Herr Knoll schüttelte den Kopf. „Ich hatte das Gefühl, als ob mich tausend Augen beobachteten. Ich habe den Koffer neben das Auto gestellt und bin wie der Blitz weggefahren. Einen Tag später erhielt ich diesen Brief. Seither kann ich weder schlafen noch essen.“

„Man hat Sie also als Kurier benutzt. Hm, ich verstehe trotzdem nicht, was man nun noch von Ihnen will.“

Diesmal fuhr Kasimir Knolls Hand in die andere Tasche. „Das lag heute morgen in meinem Briefkasten!“

Es handelte sich um einen gelben Umschlag. Gelb war auch der Zettel, der darin steckte. Er enthielt die Aufforderung:

„Fahren Sie morgen nach Murnau!

14 Uhr Treffpunkt Bauerngirgl.

Bleiben Sie im Erdgeschoß und setzen Sie sich an den zweiten Tisch von links. Er steht vor einem Wandgemälde, das einen Mann mit Stock auf einer Bank zeigt. Setzen Sie sich so, daß Sie dem Bild den Rücken zukehren!“

„B...B... Bitte, begleiten Sie mich, Herr Pfiff, bitte!“

„Was ist das — Bauerngirgl? Eine Gastwirtschaft?“

„Nein, ein Café!“

„Waren Sie schon mal dort?“

„Noch nie! Ich weiß es von der Telefonauskunft.“

Ich schüttelte meinen Meisterdetektivkopf.

„Der Plan hat eine Laufmasche.“

„L... L... Laufmasche?“ stotterte Kasimir der Ängstliche. „Ja, was machen Sie, wenn der Tisch besetzt ist?“

Mein Besucher schlug sich erschrocken auf den Mund (sah richtig albern aus!), gurgelte einen Schreckensruf und fragte dann: „Stimmt, was mach ich dann?“

„Sie können schließlich zu denen nicht sagen: Nun verkrümeln Sie sich mal, ich habe hier eine Verabredung mit einem Banditen, der mich auf den Scheitel hauen will.“

Kasimirs Briefmarkenhändlerrechte fuhr erschrocken zu seinem Kopf, und sein Gesicht verzog sich schon jetzt schmerzerfüllt. Ich beschwichtigte ihn: „Am besten wird sein, wenn Sie in diesem Fall warten, bis der Tisch frei wird.“

Er nickte, und seine Hand verschwand zum drittenmal im Inneren des Jacketts. Was er diesmal auf den Tisch legte, machte einen wesentlich freundlicheren Eindruck: Fünf Geldscheine in Blau, von denen ernst und gesammelt ein Gentleman mit übergroßer Baskenmütze an mir vorbeisah.

„Den gleichen Betrag würde ich Ihnen bezahlen, wenn morgen alles vorbei ist und ich...“ Hier schluckte er so hastig, daß seine Gurgel auf- und abschnellte, „ich noch lebe...“

„Ts-ts-ts-ts“, machte ich, bevor ich noch einmal in seine Leichenbittermiene hineinfragte:

„Und Sie haben wirklich keine Ahnung, was man von ihnen will? Sie haben nicht zufällig eines der Beutelchen aus dem Koffer als Andenken behalten?“

Kasimir sprang auf und sah auf mich herab.

Heiliges Kanonenröhrchen, daß ein einzelner Mann soviel Traurigkeit in den Augen haben konnte!

„Also gut, Herr Knoll“, nickte ich und ließ die fünf bläulichen Baskenmützen in der Tasche verschwinden, „machen wir einen Besuch im Bauerngirgl.“

Das schien sogar Pinsel zu freuen. Plötzlich kam er aus seiner Ofenecke hervor, gähnte, raunzte ein „Wauo-Wauoooo“ und trottete zur Tür.

Ob er ahnte, daß ich mit ihm noch einen heimlichen Besuch bei Kriminalinspektor Schulz machen wollte?

Es durchfuhr mich von der obersten Locke bis zum großen Zeh.

„He!!!!!!“ brüllte ich. „Was soll das, Herr Knoll, wollen Sie dem Omnibus das Fürchten beibringen?“

Kasimir Knoll trat so heftig auf die Bremse, daß Pinsel wie ein Geschoß an meine Rückenlehne sauste.

„Das wird er Ihnen nie verzeihen!“ wußte ich, als ich meinen Löwen hinter mir zuerst schmerzerfüllt winseln und anschließend wütend bellen hörte.

„Bitte, entschuldigen Sie, Herr Pfiff, aber die Angst macht mich nervös... Ich kann kaum richtig durchatmen!“

„Das ist kein Grund, so zu tun, als wollten Sie den Omnibus mit Ihrer Asphaltblase auf die Hörner nehmen.“

Beim spinnebeinigen Bonifatius, warum nur war ich nicht mit dem Zug gefahren. Mein Hemd war von den unzähligen Schrecksekunden naß bis zum Gürtel. Sollte ich je eine Sünde begangen haben, so hatte ich sie auf der Fahrt mit Kasimir dem Ängstlichen längst abgebüßt. Irgendwo auf der Autobahn war er mit solcher Geschwindigkeit auf einen anderen PKW zugerast, daß es aussah, als wollte sich der Bedrohte samt teurem Blech mit einem tollkühnen Sprung über die Böschung retten. Glücklicherweise gab es vorher einen Parkplatz. Ich bin sicher, daß es vor ihm noch keinem der Millionen Autofahrer gelungen war, in solchem Raketentempo das Abbiegen auf einen Parkplatz unbeschadet überlebt zu haben.

„Ich bin Zeuge der Anklage, wenn man mich in den Zeugenstand ruft!“ hatte ich entsetzt geröchelt.

„Wieso Zeugenstand?“

„Der Mann, den Sie soeben mit Ihrem Kühler einatmen wollten, wird Sie anzeigen. So einen Schock läßt niemand ungestraft.“

„Und Sie würden wirklich nicht auf meiner Seite stehen?“

„Ich würde vor Gericht beantragen, daß man Ihnen den Führerschein entzieht, Herr Knoll, jawoll!“

Kasimir schwieg beleidigt.

13.45 Uhr erreichten wir Murnau.

„Hat das Café einen Parkplatz?“

„Nein“, schnaufte Kasimir, „aber wenn wir Glück haben, finden wir eine Parklücke in der Nähe. Hoffentlich sind keine Parknasen unterwegs.“

Heiliges Kanonenröhrchen, ich kannte Sauerkraut mit Bak-ke, süß eingelegte Heringsaugen und gezuckerte Ministerlok-ken, aber von Parknasen hatte ich noch nie gehört.

„Was sind Parknasen, Herr Knoll?“

„Das sind Polizisten, deren Lebensfreude darin besteht, Parksünder aufzuschnüffeln.“

„Aha... und die gibt’s hier?“

„Die gibt’s überall. Nur in kleinen Städten fallen sie mehr auf, weil die Straßen kürzer sind.“

„Haben Sie sich schon überlegt, wo ich untertauchen soll?“

„Neben dem Tisch, an den ich mich setzen soll, gibt’s eine Nische mit Holzgitter. Da setzen Sie sich hin. Von dort aus hören und sehen Sie alles.“

Wir fanden eine Parklücke.

„Gehen Sie zuerst, Herr Pfiff. Ich komme in fünf Minuten nach!“

Da Pinsel zusammengeringelt den Schlaf des Erschöpften schlief, entschloß ich mich, ihn im Wagen zu lassen.

„Bis später, Herr Knoll!“

Wunderbar und unvergleichlich diese Duftmischung aus hellem Holz, frischgebrühtem Kaffee, Kuchen, Torten, Zeit und Muße.

Ich inhalierte sie mit Genuß und Vergnügen und vergaß darüber sogar für Sekunden Kasimir, den Autobahnschreck.

An dem Tisch unter dem Bild saß eine Lady — die TIMES lag neben ihr! — in Gesellschaft mehrerer Stückchen Torte. Besagte Nische mit dem Holzgitter hatte der Zufall für mich freigehalten.

Beim Barthaar des Schwülstigen, ich spürte plötzlich einen Hunger. Das letzte, was ich meinem Bäuchlein zugeführt hatte, waren vor Stunden anderthalb Literchen Buttermilch gewesen.

„Haben Sie schon gewählt?“

„Oh, sieht man mir den Hunger an?“ fragte ich in das lächelnde Gesicht der jungen Dame mit der weißen Schürze. „Man sieht Ihnen den Appetit an!“

Ich schüttelte den Kopf. „Mein Appetit ist so groß, daß er bereits auf den Namen Hunger hört.“

„Das läßt sich schnell und leicht ändern.“

„Was können Sie mir empfehlen?“

„Es gibt nichts, was ich Ihnen nicht empfehlen könnte!“

„Also gut, so nehme ich zuerst Sie beim Wort, dann ein Kännchen Kaffee, und anschließend gehen wir nach dem Alphabet. Was gibt’s mit A?“

„Ananastorte, Apfelkuchen und Aprikosentörtchen!“ erwiderte sie prompt und ungerührt. Sie schien Erfahrungen mit verschrobenen Typen zu haben.

„Und mit B?“

„Zum Beispiel unsere Hausspezialität Bauerngirgltorte.“

„Aus was besteht die?“

„Unter anderem aus Baumkuchenmasse, Pralinenfüllung und Marzipan. Ein paar Geheimnisse behält unser Konditormeister für sich.“

„Klar“, nickte ich, „ich verrate auch nicht jedem, daß ich ein Genie bin.“

Sie kicherte, und ich zählte auf: „ich beginne mit einmal Ananastorte, einmal Apfelkuchen und zweimal Bauerngirgltorte!“

Punkt 14 Uhr tauchte Kasimir Knoll auf. Ohne Verzögerung steuerte er auf den Stuhl unter dem Bild mit dem rastenden Wanderer zu. Die kauende Lady nahm ihn kaum zur Kenntnis.

Und so verrann die Zeit:

14.10 Uhr entdeckte ich hinter der großen Scheibe zur Straße das griesgrämige Gesicht von Inspektor Schulz. Das bedeutete, daß das Viertel umstellt war.

14.15 Uhr war Kasimirs Kaffee kalt, sein wunderbarer Bauerngirgl zerstochert, und ich verdrückte gerade die fünfte Köstlichkeit und bestellte neuen Kaffee.

14.25 Uhr rauschte die Lady satt und scheinbar höchst zufrieden davon.

14.30 Uhr warf mir Kasimir den ersten ungeduldigen Blick zu.

14.35 Uhr bestellte ich mir (Buchstabe E) zwei Stück Erdbeerkuchen mit Sahne. Den Blicken nach hielt mich meine Lieferantin in der weißen Schürze für einen alten Freßsack. Sollte ich ihr verraten, daß sie recht hatte?

14.50 Uhr erstürmte eine vierköpfige Familie Kasimirs Tisch, mein Auftraggeber schickte mir flehende Blicke durchs Gitter.

15.10 Uhr lockerte Kasimir die Krawatte.

15.45 Uhr trat die Bedienung an seine Seite und wollte wissen, ob er Herr Knoll sei!

Knoll nickte und fiel vor Schreck fast vom Stuhl.

„Da hat eben ein Herr angerufen. Ich soll Ihnen ausrichten, die Sache hätte sich erledigt, Sie brauchten nicht mehr zu warten!“

Draußen vor dem Bauerngirgl tobte Kasimir der Schreckliche, während ich meinen teuren Kuchenbauch streichelte.

„Ich fahre mit dem Zug!“ sagte ich zu Herrn Knoll.

Wieder bedachte mich mein Auftraggeber mit einem gekränkten Seitenblick. „Und was ist mit Ihrem Hund?“

„Den hole ich natürlich. Ich glaube nämlich nicht, daß er eine zweite Fahrt mit Ihnen überstehen würde. Pinsel ist unglaublich sensibel.“

„Sie ulken, nicht?“

„Natürlich!“ erwiderte ich, und es klang nach „keine Spur!“.

„Was nun, Herr Pfiff? Was haben die Leute mit mir vor? Wozu bestellen Sie mich hierher und lassen mich sitzen?“

„Wir werden es bald herausgefunden haben!“ nickte ich optimistisch und ahnte nicht, wie schnell sich das Versprechen bewahrheiten sollte, ei der Daus und heiliges Kanonenröhrchen.

Als ich später mit Pinsel zu Inspektor Schulz ins Auto stieg, fragte der mich so richtig ernsthaft: „Mein lieber Pfiff, geben Sie zu, daß Sie auf Kosten der Polizei nur einen Betriebsausflug machen wollten?"

„Parknase!“ erwiderte ich, doch er konnte mit dem Neuzugang in meinem Sprachschatz nichts anfangen.

„Wenn Sie mir drei Liter Buttermilch spendieren, verrate ich Ihnen, was das heißt.“

„Ich bin nicht neugierig!“ sagte er, doch er hätte sagen sollen: „Ich bin ein Geizhals!“

Pinsel und ich hatten gerade die heimatlichen vier Wände betreten, als das Telefon klingelte.

Kasimir Knoll schluchzte durch die Leitung, daß man ihn während seiner Abwesenheit beraubt hätte.

Der Tresor sei aufgebrochen und alle wertvollen Briefmarken gestohlen. Die Polizei sei bereits unterwegs.

Ich, der Detektiv, fiel vor Verblüffung rückwärts in den Sessel.

„Bis später!!!“ zischte ich in die schwarze Muschel und sprang als Meisterdetektiv wieder auf. Eine herunterfallende Klappe hatte schlagartig meine Blindheit beendet. Mindestens drei Stunden lang war ich kein Meisterdetektiv gewesen, ach was, nicht mal ein detektivischer Hilfsschüler. Ein Loch im Käse war ich, ein Nichts, ein blinder, gerollter Mops, kein Pfiff, eine Pfeife! Diese Erkenntnis traf mich wie ein Dachziegel.

Dieser Knilch von Knoll, dieser hinterlistige Kasimir war nicht nur Briefmarkenhändler, er war auch ein Schauspieler, ein Komiker, ein Gaukler, ein durch und durch gerissener Supergauner der absoluten Spitzenklasse. Und ausgerechnet mich, Balduin Pfiff, Genie und Buttermilchtrinker, hatte er als „Augenzeuge“ seiner Unschuld nach Murnau geschleppt, während sein Komplize den Versicherungsbetrug vorbereitete... Na, den Zahn würde ich ihm ziehen.

Ich rief den mürrischen Inspektor Schulz an, der trotz allem mein Freund war, und berichtete von meiner Erkenntnis.

Nachdem er mich ausgelacht, belächelt und seiner Schadenfreude Ausdruck gegeben hatte, wollte er wissen:

„Wie sind Sie denn darauf gekommen?“

„Als ich ihn fragte, ob er schon mal in jenem Bauerngirgl gewesen sei, antwortete er, nein, er hätte sein Wissen von der Telefonauskunft... Noch bevor wir das Café betraten, wartete er mit so vielen Einzelheiten in bezug auf die Einrichtung des Tortenmekkas auf, daß das nur einen Schluß zuließ: Er war schon vorher hiergewesen. Warum also die Komödie? Ganz einfach, sie gehörte zu seinem Plan!“

Kasimir fiel aus allen Wolken, als ihm Inspektor Schulz unseren Verdacht ins angeblich ängstliche Gesicht schmetterte. Doch er erholte sich schnell. Was folgte, waren fünf Minuten Schimpfworte, die alle an eine Adresse gerichtet waren — an meine.

Bei Samson, dem einbeinigen Pfützenspringer, Pinsel knurrt sich noch heute über den Briefmarkenhändler heiser, wenn ich nur seinen Namen erwähne...

Die Geschichte des Rezepts

Fledermäuse in Majonäse

Ein gigantisches Rezept! Ein elefantöses Rezept!

Ein Rezept, das einen Goldrahmen verdient. Ich verdanke es einem Mann aus Süditalien, genauer: aus Rosenatto.

Das ist ein Städtchen zwischen Neapel und Salerno, und es ist so klein und winzig, daß man es auf keiner Karte findet.

Zu den ärmsten Familien des Ortes gehören die Calabussis, deren Häuschen ein wenig außerhalb von Rosenatto vor sich hin wackelte und ächzte.

Die Familie der Calabussis bestand aus Großvater, Großmutter, Schwiegermutter, Vater, Mutter und sieben Kindern. Trotz ihrer Armut waren die Calabussis stets fröhlich und guter Laune.

Vater Georgio arbeitete in einer Ölmühle, der Großvater versuchte, in der Umgebung Körbe und Matten zu verkaufen, die Mutter, Groß- und Schwiegermutter in Heimarbeit herstellten.

Einmal im Monat gab’s ein von allen herbeigesehntes Festessen. Es hatte bis zum 29. Juni 1965 keinen besonderen Namen. Es hieß eben nur „maccheroni insalata“, was soviel wie Nudelsalat heißt. Für die Calabussis war es der Höhepunkt der monatlichen Dürftigkeit.

Ja, und dann kam besagter 29. Juni.

Es war Abend.

Zu zwölft saßen sie um den Tisch, und der Großvater sprach das Tischgebet. In der Mitte thronte die große tönerne Schüssel mit dem maccharoni insalata.

Da... Da schlug donnernd die Tür auf, und zwei finstere, böse dreinblickende Männer mit furchteinflößenden Gewehren in den Händen standen plötzlich im Raum.

„Geld her!“ schrie der eine, der der kleinere war.

Er schrie es, ohne sich zu schämen, denn er brach das eherne Gesetz, wonach ein Armer einen anderen Armen nicht berauben durfte.

„Was zum Essen her!“ schrie der andere, der der größere war.

Nun, Geld besaßen die Calabussis nicht. Und zu zwölft versicherten sie diese Tatsache. Und was das Essen anbetraf...

Heiliges Kanonenröhrchen, die Schüssel mit dem verlockenden Inhalt hatte es den beiden Halunken angetan.

„Die nehmen wir mit!“ sagte der eine, der der kleinere war, und er hatte schon die Arme gierig ausgestreckt.

Da sprach Georgio, der Vater, mit besorgter Miene:

„Bevor ihr davon eßt, Brüder, holt euch in der Apotheke Accomenton. Das ist ein Antigift. Ihr seid nicht immun, es könnte euch sonst was passieren.“

Der andere, der der größere war, reckte mißtrauisch das unrasierte Kinn vor. „Wieso Antigift, wieso passieren?“

Und der kleinere schob seine knollige Banditennase über die irdene Schüssel, schnupperte, schluckte und meinte: „Ich sehe nur Fleisch und Nudeln und anderes.“

„Es ist das Fleisch, Bruder. Wir sind doch arme Leute, Bruder!“ sagte Georgio, der Vater, und schnitt dabei eine zu Tränen rührende Grimasse.

Wieder schob der kleinere Strauchdieb seine Nase über die Schüssel, und der, der der größere war, tat es ihm gleich. Man hörte förmlich das Wasser plätschern, das ihnen im Munde zusammenlief.

„Riecht doch gut!“ sagte der kleinere Bandit.

„Riecht himmlisch!“ sagt der größere und wollte wissen: „Was ist es für Fleisch?“

„Es ist das Fleisch von toten Fledermäusen, Bruder!“

Die beiden ungebetenen Besucher fuhren zusammen. Sekunden später waren sie verschwunden — ohne Schüssel, dafür mit Gesichtern, in denen Ekel und Abscheu standen.

Von diesem Tag an hieß maccheroni insalata nur noch „Fledermaus in Majonäse“.

Und jetzt verrate ich, was man dazu benötigt und wie es zubereitet wird:

Für 3 hungrige Mägen braucht man:

1 halbes Pfund Nudeln (am besten Bandnudeln)

1 halbes gegrilltes Hähnchen

1 kleine Büchse geschnittene Champignons

100 Gramm Schweizer Käse am Stück (nicht hart!)

1 kleines Glas Erbsen

100 Gramm Mortadella am Stück

2 Zwiebeln

1 Glas Majonäse Olivenöl Zucker Salz

Essig
dazu Lust zum Zubereiten und gute Laune!

Die Nudeln werden in gutgesalzenem Wasser gekocht — nicht zu weich. Abgegossen und in eine größere Porzellanschüssel geschüttet.

Das Hähnchen wird von der Haut befreit, das weiße Brust-sowie das Schenkelfleisch in kleine Würfel geschnitten. Diese Würfel kommen zusammen mit zwei Löffel Olivenöl in die Pfanne und werden leicht angebraten.

Öl und Fleisch wandern anschließend auf die Nudeln. Jetzt werden Zwiebeln, Mortadella und Käse gewürfelt und zusammen mit den Champignons, den Erbsen, einer Prise Zucker, Salz, einem Eßlöffel Essig und dem Glas Majonäse ebenso dazugegeben. Gut durchrühren und eine halbe Stunde ziehen lassen.

Die „Fledermäuse in Majonäse“ sind fertig.

Gesalzenes Piratenhack

Da gab es mal ein schmales Gaunerchen, das mich, ausgerechnet mich, den Meisterdetektiv, hereinlegen wollte. Eine Spieluhr und ihr Geheimnis spielten in dieser ulkigen Angelegenheit eine Hauptrolle. Jedenfalls gelang es mir, den Braten rechtzeitig zu riechen und eine elefantöse Falle zu basteln. Ach, mir dehnt sich noch heute der Herzmuskel, wenn ich daran denke, mit welchen Riesenschritten mein Gaunerchen hineingeplumpst ist.

Ja, und dann eines Tages fiel aus wolkenlosem blaßblauem Himmel ein Brief durch meinen Briefkastenschlitz. Bei näherem Studium stellte ich fest, daß der Brief aus dem Gefängnis kam und der Absender jenes schmale Gaunerchen, von dem eben die Rede war.

Ich hätte ihn dorthin gebracht, wo er sei, schrieb er, und nun sollte ich ihm gefälligst auch einmal ein Päckchen mit Leckerbissen zukommen lassen. Am liebsten wäre ihm was Pikantes aus Fisch! So schrieb er und brachte mich zum Staunen. Beim Hieronymus, dem Flitzer, ich habe zwei Tage lang gestaunt. Gestaunt und überlegt! Schließlich bin ich nicht nur ein Meisterdetektiv, sondern auch ein großer Menschenfreund.

Bei meinen Überlegungen stieß ich auf die Geschichte des Rezepts „Gesalzenes Piratenhack“, die mir irgendwann irgendwer erzählt hat. Es handelte sich dabei um einen Brotaufstrich für Fischfeinschmecker.

Doch zunächst einmal die Geschichte:

Rund hundertfünfzig Jahre sind es her, da strandeten im Nordmeer ein paar Piraten, die Sturm und Zufall so weit nordwärts getrieben hatten. Mit ihrem havarierten Boot landeten sie auf einer kleinen Insel, die nur von einer Fischerfamilie bewohnt war. Nicht verwunderlich also, daß die Mahlzeiten hauptsächlich aus Fisch bestanden.

Die Piraten dagegen verfügten noch über Speck und einige Sack Mehl. Sie backten für alle Brote, und die Fischersleute steuerten als Brotaufstrich „Gesalzenes Hack" bei. Diese Delikatesse bestand aus gesalzenem Hering, Zwiebeln und Speck. Diese drei Bestandteile wurden auf einem riesigen Brett so lange mit dem Messer bearbeitet, bis eine musartige Masse entstanden war, die sich dann vortrefflich auf dem Brot verstreichen ließ. Die Gestrandeten tauften es um in „Gesalzenes Piratenhack“.

Hundertfünfzig Jahre später hat sich das Hack leicht in seinen Zutaten verändert, schmeckt dafür aber um so besser. Und das gute ist, man braucht keinen Piratendolch mehr zum Kleinhacken.

Und hier nun ist das Geheimnis:

Für ein halbes Dutzend Neugierige braucht man:

1 Salzhering

1 Matjeshering

1 Bismarckhering

2 wohlbeleibte Zwiebeln

150 Gramm fetten Bauchspeck- und als Abrundung

6 dicke Kapern

Nachdem der Salzhering 24 Stunden unberührt im klaren Wasser gelegen ist, wird er entgrätet und zusammen mit allem übrigen durch den Fleischwolf gedreht. Was dort herauskommt, ist, nachdem ihr es noch einmal kurz durcheinandergerührt habt, das fix und fertige Piratenhack. Es schmeckt zu Pellkartoffeln ebenso prächtig wie als Belag auf ein Butterbrot!

Ich habe dem schmalen Gaunerchen davon ein freundlich abgerundetes Pfund in die Zelle geschickt. Seitdem betet das Gaunerchen jeden Sonntag auch ein Verslein für mein Wohlergehen.

Wachmacher

Diese Geschichte ist so wahr, daß man sie eines Tages in das „Buch der ungewöhnlichen Wahrheiten“ aufnehmen wird.

Ich, Feinschmecker, Freßsack und Meisterdetektiv Balduin Pfiff, hatte Besuch aus England. Privatdetektiv Harry Mosterday aus Manchester tauschte eine Woche lang Meinungen und Erfahrungen mit mir aus.

Heiliges Kanonenröhrchen, dieser Harry ist ein gerissener Bursche. Der hat’s nicht nur faustdick, der hat es sogar zwei Fäuste dick hinter den Ohren. Man kann es sogar sehen, denn sie stehen ab. Scotland Yard hat ihm im vergangenen Jahr ganz heimlich die „Goldene Handschelle“ überreicht.

Dinge wußte Harry zu berichten, die haben sogar Pinsel die Barthaare zum Kringeln gebracht.

Am zweiten Abend war’s, da fragte Detektiv Mosterday:

„Soll ich uns was zum Schlürfen machen, old boy?“

„Nicht nötig, old boy!“ erwiderte ich. „Ich hab’ den Kühlschrank voller Buttermilch.“

Aber Buttermilch wollte er nicht.

„Ich make was anders. Hast du Zitronen da?“

Ich nickte.

„Auch Nelken, Kandiszucker, Orangen und Teebeutel?“

Klar hatte ich das. Wofür hielt der mich eigentlich?

„Und Zimtrinde brauche ich auch noch!“

„Ich habe so viel Zimtrinde, daß du meinen ganzen Balkon damit tapezieren kannst.“

„Aber du hast doch gar keinen Balkon!“

„Ach so, na ja, es reicht trotzdem!“

Da erhob sich Harry stöhnend (er stöhnte immer beim Aufstehen, obwohl er kerngesund war!) und setzte Wasser auf.

Ich holte die Zutaten herbei, stellte wie gewünscht einen Literkrug bereit und sah zu, wie es weiterging.

Aufgepaßt, so muß man es dann nachmachen!:

Er quetschte zwei Zitronen und zwei Orangen in den Krug, warf fünf Nelken hinein, schaufelte zehn!!! Teelöffel weißen Kandiszucker hinterher und hing zwei Teebeutel über die Zutaten. Dann sang er ein komisches englisches Lied und wartete darauf, daß das Wasser kochte.

Mit dem sprudelnden Wasser wurde der Krug gefüllt — und abgedeckt. Nach fünf Minuten nahm er die Teebeutel heraus, versenkte drei große Stücke Zimtrinde in dem Gebräu und deckte es noch einmal für fünf Minuten ab.

Schließlich rührte er das Ganze kräftig durch und schenkte uns zwei große Tassen voll ein.

Hm, na ja, dachte ich und versuchte, ebenso laut zu schlürfen wie Harry. Aber sein Schlürfen war unerreichbar.

„Heißt Wachmacher!“ sagte er. Und als er mein ungläubiges Gesicht sah, erklärte er: „Heißt Wachmacher, weil man mitten in der Nacht aufwacht!“

„Und wozu soll man aufwachen?“

„Um noch einmal über alles nachzudenken, was am Tag passiert ist.“

Natürlich habe ich Harry ausgelacht. Doch dann ist mir die Kicherei vergangen. Im allerschönsten Traum, ich aß gerade gefüllte Hongkong-Täubchen, wachte ich auf. Nur so... Mit dem ganzen schönen Geschmack der Täubchen im Mund.

Seitdem tue ich keine Zimtrinde mehr in den Wachmacher, und weil er ohne Zimtrinde nicht schmeckt, bereite ich ihn nur noch zu, wenn ich wirklich aufwachen will. Aber wann will ich schon mal mitten in der Nacht aufwachen??? Wer es nicht glaubt, der soll es einmal mit und einmal ohne probieren...

Balduin Pfiffs Sprüche-Repertoire

Zu Balduin Pfiffs Angewohnheiten gehört unter anderem auch der ständige Gebrauch irgendwelcher Aussprüche.

Für fast jede Gemütsregung hat er, außer seinen ständigen Redensarten „ei der Daus“ und „heiliges Kanonenröhrchen“, Ausrufe besonderer Art auf Lager. Hier ein kleiner Querschnitt aus seinem respektablen Repertoire:

Wenn Balduin Pfiff sich ärgert, vergrämt ist oder aggressiv, dann entfährt ihm hin und wieder ein:

... bei Zippeldick, dem Wütenden,

... bei Samuel, dem Strengen,

... beim plattfüßigen Kasimir,

... Hühnerei und Schnepfendreck,

... Spinnenblut und Mäusedreck,

... ihn zwickt ein Kakadu,

... bei Naftali, dem Argwöhnischen...

Erstaunen entlockt ihm ein:

... beim spinnebeinigen Bonifatius,

... bei Jussuv, dem Bartzupfer,

... bei Nepomuk, dem Kinderpiker,

... bei der krummbeinigen Wally,

... beim frommen Nepomuk und der lispelnden Susanne,

... bei Pimpi, dem Latschenschwinger...

Wenn Balduin Pfiff Dinge, Abläufe oder Ereignisse beteuert, beginnt er oft mit einem:

... beim Barte des seufzenden Stanislaus,

... bei Josefa, der Schielmeppe,

... beim Barthaar des Schwülstigen,

... beim eisernen Schneidezahn,

... so wahr, wie mein Blinddarm nichts sieht...

... beim fröhlichen Kirchensänger...

Ist der kleine Detektiv besonders guter Laune, kann es heißen:

... bei Hieronymus, dem Flitzer,

... bei Samson, dem einbeinigen Pfützenspringer,

... bei Wally mit den Hängeohren,

... bei Ollie, dem Schniefer,

... beim tönernen Balthasar...

„Was haben Sie auf dem Herzen, was kann ich für Sie tun?“ heißt bei Balduin Pfiff:

... na, wo quetscht die Sandale?

... nun lassen Sie’s mal rieseln!

... raus mit dem Hüsterchen!

... meine Lauscherchen gehören Ihnen!

... was gibt’s zu zwitschern?

Ein weicher Sessel ist ein „himmlischer Lümmler“,
ein gutes Mahl eine „Superschmatze“,
ein überraschend ausgehender Fall „ein Fällchen mit Knällchen“,
blanken Unsinn nennt er „Quatsch mit Soße“ oder „Quatsch und Quätscher“,
rasch was trinken heißt „eine fixe Schlürfe machen“ und so weiter, und so weiter...

Weiteres ist dem vielleicht demnächst erscheinenden „Sprüchelexikon buttermilchtrinkender Meisterdetektive“ zu entnehmen...

Table of Contents

Glatze mit Sommersprossen

Hellsehen müßte man können...

Besuch mit Röntgenaugen

Ein Plan wie Schmierseife

Ein Geheimnis wird gelüftet

Erst ein Knall, dann ein Fall, dann ein Schrei und dann — Jojo

„Ich kann Mistkäfer verschlucken!“ sagte Jojo — und tat’s

Die Pläneschmieder

Das Abenteuer beginnt

Zwischen Innsbruck und Bozen

Der Rotznasenkönig

Jojos Beute

Ankunft in Ancona

Ein geheimnisvoller Zwischenfall

Bank leer — Gepäck weg

Glatze mit Sommersprossen

Jojo macht Bekanntschaften

Ein seltsames Geschäft

Balduin Pfiff sieht hell

Jojos Rache

Jojo macht eine sensationelle Entdeckung

Auf gefährlichen Spuren

Die Dinge spitzen sich zu

Gefangen!

Jojo traut seinen Augen nicht

Des Rätsels Lösung

Tote Fliegen

Die parfümierte Kuh

Die Dame mit den schwarzlackierten Fingernägeln

Der General der Zwerge

Als Sauerkirsche heiraten wollte

Besuch nach Mitternacht

Das Haus der Sonderlinge

Das Skelett im Klassenzimmer

Der Wespenschreck

Treffpunkt Bauerngirgl

Die Geschichte des Rezepts

Fledermäuse in Majonäse

Gesalzenes Piratenhack

Wachmacher

Balduin Pfiffs Sprüche-Repertoire