Meisterdetektiv Balduin Pfiff: Spuk nach Mitternacht
Author: Wolfgang Ecke
Date: 1987-09-15T00:00:00+00:00
Description: Krimiklassiker mit Witz, der junge und alte Leser immer wieder neu begeistert Jede Geschichte ein in sich abgeschlossener Kriminalfall Lesevergnügen für alle, die gerne knifflige Fälle lösen Zeitlose Geschichten, die immer noch aktuell sind und gerne gelesen werden Meisterdetektiv Balduin Pfiff liebt eisgekühlte Buttermilch, lacht gern, schläft gern, isst oft und viel und beginnt bei aufregenden Situationen zu schnalzen (etwa so: ts-ts-ts-ts). Und nebenbei gelingt es ihm immer wieder mühelos, mal eben ein paar knifflige Kriminalfälle zu lösen. Der brave Anton Brommel wird plötzlich von einem g
Publisher: Loewe Verlag GmbH

ISBN 37855 17335 — 3. Auflage 1980

© 1976 by Loewes Verlag, Bayreuth

Umschlag und Zeichnungen: Erich Hölle

Satz und Druck: Brönner & Daentler KG, Eichstätt

Printed in Germany

Spuk nach Mitternacht

Überraschender Besuch

Noch ahnte Balduin Pfiff nichts.

Noch schlief der kleine, kugelrunde Detektiv tief und fest. Zusammengerollt wie eine Katze lag er auf dem Sofa seiner „Guten Stube“. Und das am hellichten Nachmittag.

Er ahnte nichts von dem Mann, der in diesem Augenblick mit angstvollen Blicken durch die Haustür schoß und mit lautem Tack-Tack-Tack die hölzernen Stufen aufwärts polterte.

„Hoffentlich ist er da...“ schnaufte er mit blassen Lippen... „Schrecklich, wenn er nicht da wäre... o mein Herz...“

Der hagere Mann mit dem verschwitzten Gesicht unter dem verrutschten Hut preßte die Hand gegen die magere Brust.

„Was mache ich nur, wenn er nicht da ist?“ Er hielt einen Augenblick inne und fuhr sich mit dem Taschentuch über die Stirn. Dann nickte er sich selbst zu und jammerte: „Ich versteck’ mich auf dem Dachboden!“

Endlich war es geschafft. BALDUIN PFIFF stand auf dem Schild. Und weil er es eilig hatte, legte er nicht nur den Finger, sondern die ganze Hand auf den Klingelknopf neben dem Schild.

Rrrrrrrr, schrillte es hell und aufdringlich. Er lauschte — nichts!

Der Mann streckte seinen Kopf wie ein Vogel vor und schloß die Augen. Doch auch jetzt hörte er nichts.

Rrrrrrrrr, tat es ein zweites Mal.

Diesmal preßte der Besucher eines seiner großen bleichen Ohren an die Türfüllung.

Wieder nichts!

Rrrrrrrrrr — Rrrrrrrrr — Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Da... da warein Geräusch. Die Miene des Hageren verklärte sich.

Bums!!!!

Balduin Pfiff riß die Tür mit solcher Wucht auf, daß der Mann davor entsetzt zurückfuhr. Beinahe hätte er dabei das Gleichgewicht verloren.

„Herr!!“ blitzte der kleine Detektiv den Klingler an, „meine Klingel ist kein Feuermelder, und ich habe keine Flügel!“

„Ver...Verzeihung... ich... ich... ich wollte z..z... zu Herrn Balduin Pfiff!“ stotterte der Hagere erschrocken und zog seinen zerdrückten Hut.

„Ei der Daus!“ brummte Balduin Pfiff und kratzte sich an einer Schlaffalte auf der rechten Backe, die diese wie ein Brötchen aussehen ließ. „Müssen Sie dieserhalbwegen die Klingel demolieren, he??“

„Ich werde bedroht!“ flüsterte der eingeschüchterte Besucher. Und als er die Kerbe zwischen Balduin Pfiffs Kulleraugen sah, wiederholte er beschwörend:

„Hören Sie, Herr Pfiff, ich werde bedroht! Mein Herz schlägt bis zur Nase!“ Er tippte sich auf dieselbe.

Da verzog sich Pfiffs Mund zu einem breiten Grinsen, und er lachte meckernd: „Hehehehe, man sieht’s ihr an!“ Dann zeigte er mit dem ausgestreckten Daumen hinter sich und brummte versöhnlich: „Na, dann treten Sie mal näher!“

Schwups!!

Der Hagere war so schnell an Balduin Pfiff vorbei, daß sich dieser laut wunderte: „Heiliges Kanonenröhrchen, Sie haben es aber eilig!“

Der andere holte ganz tief Luft und rief: „Danke!“

Und nochmals erleichtert: „Danke, jetzt ist mir wohler!“ Balduin Pfiff deutete auf die Tür, die zum Wohnzimmer führte: „Da geht’s lang!“

Der kleine Detektiv schob Decke und Kissen auf dem Sofa zu einem unordentlichen Paket zusammen und ließ sich zufrieden auf den freien Platz plumpsen.

„Setzen Sie sich doch!“ forderte er seinen Gast auf, doch der schlug abwehrend die Hände zusammen und beteuerte: „Um Himmels willen, ich kann doch jetzt nicht sitzen! Wo es mir überall kribbelt…“ Er schüttelte den Kopf, streckte seine Hände aus und jammerte: „Da, sehen Sie nur, wie meine Hände zittern...“

Balduin Pfiff nickte gelangweilt, zeigte zuerst nach unten, anschließend nach oben. „Dann legen Sie sich meinetwegen auf den Teppich oder auf den Schrank.“

Der Hagere musterte den Detektiv einen Augenblick fassungslos, und es schien, als überlege er, ob er vielleicht in die falsche Wohnung geraten sei.

„Danke!“ sagte er schließlich. „Dann setze ich mich doch lieber.“ Ächzend ließ ersieh in einen Sessel fallen, um jedoch im gleichen Augenblickmiteinem lauten „Au!!“ wieder hochzufahren. Entsetzt starrte er auf eine gebogene Nagelschere.

Balduin Pfiff nickte gleichermaßen erfreut wie unschuldig. „Ich hab’ sie den ganzen Vormittag gesucht. Hoffentlich haben Sie sie nicht verbogen.“

„Verbogen??“ Des Hageren Rechte tastete nach dem Schmerz auf seiner Sitzfläche, während seine linke Hand nach der Schere griff. Er musterte sie kurz und reichte sie Balduin Pfiff. Der legte sie behutsam auf das kleine Abstelltischchen neben dem Sofa. Er sah zu seinem Besucher auf, der noch immer aufrecht stand. „Sie können wieder Platz nehmen. Ich besitze nur eine Schere!“ versicherte Balduin augenzwinkernd.

Der Hagere verbeugte sich. „Ich muß etwas nachholen. Erlauben Sie, daß ich mich vorstelle: Anton Cäsar Brommel!“ Er verbeugte sich erneut.

„Hehehehehihihihi“, kicherte Balduin Pfiff, und sein rundes Bäuchlein hüpfte im Rhythmus seiner Lacher. „Huhuhuhuhu, ist das komisch...“

Herr Brommel setzte sich langsam und verlegen. „Was, meinen Sie, ist komisch?“

„Also“, schnaufte der Detektiv und streckte seinen dicken, runden Zeigefinger Brommel entgegen, „der Cäsar paßt zu Ihnen wie die Kleopatra zur Milchfrau an der Ecke!“

„Aber Herr Pfiff...“ druckste Anton Cäsar gekränkt. Doch Balduin Pfiff winkte ab, und im Polizistenton fragte er kurz und monoton: „Wohnhaft?“

Herr Brommel schluckte. Er hatte sich den Besuch bei einem so berühmten Detektiv eigentlich ganz anders vorgestellt.

„Ich wohne in der Gartenstadt. Rosenweg 8!“

„Hübsche Gegend!“ nickte der Detektiv. „Hm, was wollte ich Sie gerade fragen...“ Er kratzte sich am Kinn und schickte einen nachdenklichen Blick zur Zimmerdecke.

Dann strahlte er Anton Cäsar Brommel an.

„Ich hab’s, jetzt weiß ich’s wieder. Wollen Sie was trinken? Vielleicht ein Gläschen eisgekühlte Buttermilch?“

Der Hagere beugte sich vor. Nach Luft schnappend stotterte er: „Bu... Bu... Buttermilch?“ Und ganz plötzlich schien bei ihm eine Sicherung durchgebrannt zu sein. „Herr Pfiff“, schnaubte er in den höchsten Tönen, „man trachtet mir nach dem Leben, und Sie... Sie bieten mir eisgekühlte Buttermilch an.“

Balduin Pfiff blies die Backen auf und ließ die Luft zischend entweichen. „Dann eben keine Buttermilch. Kommen wir zur Sache: Wer bedroht Sie?“

Anton Brommel streckte ratlos die Arme von sich, während in seinen Augen die Angst schimmerte.

„Woher soll ich das wissen? Er ruft mich seit einer Woche jeden Tag an und sagt, mein Leben wäre nicht mal einen angenagten Pfifferlig mehr wert.“

„Pfifferling!“ verbesserte Balduin Pfiff und dachte im gleichen Augenblick daran, daß er sich eigentlich lange kein Omelett mit Pfifferlingen gemacht hatte.

„Pfifferlig oder Pfifferling, wo ist da schon der Unterschied?“ Balduin Pfiff überging diese Frage und bemerkte: „Schätze, daß der Anrufer keinen Namen genannt hat, was?“

Herr Brommel schüttelte den Kopf.

Der kleine Detektiv lehnte sich zurück und balancierte vorsichtig seine Füße auf den Tisch. Genau zwischen Vase und Aschenbecher. Er nickte seinem Gegenüber freundlich zu.

„Und weiter?“

„Weiter?“ Brommel starrte wie hypnotisiert auf die Sohlen der riesigen Filzpantoffeln, bevor er antwortete: „Seit heute früh verlangt die Stimme am Telefon die Bereitstellung von tausend Mark in kleinen Scheinen, sonst...“

„Sonst was?“ wiederholte der Detektiv.

„Hat er nicht gesagt. Nur ,sonst'!“ Anton Cäsar Brommel schnitt eine Grimasse, in der all seine Furcht vor dem „Sonst“ stand. Und dann fiel ihm noch etwas ein: „Gefährlich geknurrt hat er dabei!“

Balduin Pfiff nahm die Beine vom Tisch, runzelte die Stirn und schnalzte beeindruckt: „Ts-ts-ts-ts, Erpressung also! Eine ganz gewöhnliche Erpressung.“ Und dann sagte er so laut, daß Anton Brommel erschrocken zusammenfuhr: „Womit, mein lieber Herr Brommel?“

„He, wie bitte?“

„Und gleich die nächste Frage: Warum gehen Sie nicht zur Polizei?“

Anton Brommel senkte seinen Kopf. Und mit Daumen und Zeigefinger begann er an einem Knopf seiner Jacke zu zwirbeln.

„Ja... wissen Sie... das... das... das... wohlistdennichhabenichtgedachtdaß...“ murmelten seine Lippen Unverständliches.

Der kleine dicke Detektiv richtete sich steil auf.

„Mann o Mann, Männchen, Herr Cäsare...“

„Brommel!!“

„Ei der Daus, Herr Brommel, wofür halten Sie mich eigentlich? Für einen Gedankenleser? Für einen Professor der Flüsterlogie?“

Der Detektiv tippte sich vor die Brust. „Balduin Pfiff hört zwar manchmal das Gras wachsen und die Flöhe husten, aber das, was Sie da eben zusammengenuschelt haben, das kann ich nur ahnen!“

„Ahnen?“ hauchte Anton Brommel verlegen.

„Jawohl, ahnen!“ Balduin Pfiff erhob sich, stampfte mit Tschumm-Tschumm-Tschumm überdenTeppich bis zum Fenster, und mit Tschumm-Tschumm-Tschumm wieder zurück. Er stubste Brommel seinen dicken runden Zeigefinger gegen die magere Schulter und wiederholte:

„Ahnen! Soll ich Ihnen sagen, was ich ahne?“

Tschumm-Tschumm-Tschumm schlappte Balduin erneut zum Fenster und trommelte kurz ein Tamteramtammtamtamtaram gegen die Scheibe.

„Sie haben was auf dem Kerbhölzle!“

Tschumm-Tschumm-Tschumm! Wieder tippte er gegen Brom-mels Schulter. „Sie sind nicht zur Polizei gegangen, weil Sie was auf dem Kerbhölzle haben!“

„Kerbhölzle... wie das klingt!“ lamentierte Anton Cäsar Brommel. Seine sonst bleichen Ohren waren plötzlich tomatenrot.

„Immer noch besser als Kerbholz!“ philosophierte Balduin. „Also, raus mit der Sprache! Was haben Sie ausgefressen?“ Anton Brommel rang verzweifelt die Hände und begann zögernd zu berichten:

„Wir... wir haben vorige Woche eine Scheibe eingeschlagen. Eine Fensterscheibe, ja, so ist das. Mit einem Stein.“

Balduin Pfiff glaubte sich verhört zu haben.

„Was denn, was denn... Sagen Sie das noch einmal. Ich muß mich verhört haben.“

„Es stimmt schon“, Herr Brommel nickte.

Der kleine Detektiv schlug die Hände zusammen, und mit aufgerissenen Kulleraugen verkündete er: „Mich trifft eine Reihe von Schlägen. Sie haben tatsächlich eine Scheibe eingeworfen?“

„Ja, und dann sind wir ausgerissen...“

Balduin Pfiff stieß einen schrillen Pfiff aus.

„Heiliger Bonifatius, und das in Ihrem Alter, ts-ts-ts-ts... Sagten Sie eben wir?“

„Wissen Sie, ich hatte mit meinem Schulfreund, wir sind auch im gleichen Club, ein paar Gläschen zuviel getrunken...“

„Aber sehr viele zuviel, was?“

„Leider. Sonst wären wir sicher nicht auf die Idee mit dem Klingelputzen gekommen.“

„Heiliges Kanonenröhrchen, Klingelputzen, was ist denn das? Irgendeine Gemeinheit, was?“

Anton Brommel wand sich: „Das ist... das ist so ein Dummjungenstreich. Alfred wollte unbedingt Kinderzeit spielen. Und da kam er auf die Idee mit dem Klingelputzen. Das ist“, erklärte er leise, „wenn man auf eine Klingel drückt und sich dann eilig entfernt.“ Balduin Pfiff lachte meckernd. „Du lieber Theo, Sie drücken sich aber vornehm aus. ,Eilig entfernt’. Warum sagen Sie nicht, daß Sie wie ein Dreikäsehoch ’ne Zische gemacht haben. Die Kurve gekratzt, sozusagen.“

Anton Cäsar Brommel schluckte nur. Dann fuhr er fort: „Aber später, meinte Alfred, müsse man noch was anderes probieren. Und in der Holunderstraße ist es dann passiert.“

Balduin Pfiff spielte den Fassungslosen, dabei grinste er von einem Ohr zum anderen.

„Mein lieber Gosemuckel, Sie sind mir vielleicht ein Früchtchen.“

„Es sollte ja nur klirren, Herr Pfiff!“ rief Anton Brommel beschwörend. „Wir wollten ja nicht, daß die Scheibe zerspringt.“

„Und wer von beiden war der Kunstschütze? Sie oder Ihr Schulfreund?“

„Wir haben beide zur gleichen Zeit geworfen. So nach der Raketenstartmethode. 5-4-3-2-1 und Pengg!!“ Brommel zuckte hilflos mit den Schultern und beteuerte noch einmal: „Es sollte nur klirren.“

„Hehehehe, nicht zu glauben. Erwachsene Männer gehen Klingelputzen und Scheibeneinwerfen.“

Balduin Pfiff richtete wieder einmal seinen dicken Zeigefinger auf Brommel und sagte: „Dabei sehen Sie so harmlos aus. Fast so harmlos wie Otto Schabbeltich. Kennen Sie Otto?“

Anton Brommel schüttelte heftig den Kopf und beeilte sich zu versichern: „Ich hatte noch nicht das Vergnügen.“

„Otto ist die Stricknadel, die in der kleinen Nikolauskirche die Glocken läutet.“

„Stricknadel?“ wunderte sich Herr Brommel und fühlte Unbehagen in sich aufsteigen.

„Das ist sein Spitzname, weil er so lang und dünn ist. Und ich sage Ihnen, der hat das harmloseste Napfkuchengesicht der Welt. Dabei sitzt’s ihm faustdick hinter den Ohren!“ Balduin Pfiff schnipste sich gleichzeitig gegen beide Ohren. Dann beugte er sich zu Brommel vor und sagte leise: „Der veranstaltet jeden Sonnabend Spinnenwettrennen. Dabei kann man Wetten abschließen!“ Brommel verzog angeekelt das Gesicht und rief unter Schütteln: „Pfui, Spinnen!“ Und plötzlich fiel ihm ein, daß ihn der kleine Detektiv soeben mit diesem Otto in einen Topf geworfen hatte. Ihn, Cäsar Brommel, hatte er verglichen mit einem, der mit Spinnen umging und ein harmloses Napfkuchengesicht sein eigen nannte.

„He, Herr Brommel, ist was?“ wollte Balduin Pfiff wissen, dem das Wetterleuchten in Brommels Gesicht nicht entgangen war.

Steif erwiderte Herr Brommel: „Wie können Sie mich mit einem Glockenläuter vergleichen, der Spinnen züchtet?!“ Und gekränkt fügte er hinzu: „Ich bin Hauptbuchhalter bei Seidelmann und Schnurze!“

Doch da kam er schlecht an bei Balduin Pfiff. Ja, der kleine Detektiv ereiferte sich geradezu:

„Was haben Sie gegen Otto? Weil er Glocken läutet? Das macht ihm eben Laune. Ich verrat’ Ihnen was: Otto hat die ganze Welt bereist. Er war in China und Australien! Waren Sie schon in China und Australien?“

Brommel verneinte kleinlaut.

„Na also! Otto hat im Dschungel Schlangen gefangen und in einem Einbaum den Ontario-See überquert. Er hat zwei Jahre bei Indianern am Amazonas gelebt! Haben Sie schon mal in einem Einbaum den Ontario-See überquert? Waren Sie bei den Indianern?“

„Nein...“

„Otto spricht sieben Sprachen und lebte in Thailand monatelang als Mönch. Nicht Mensch, Herr Brommel, Mönch!“ Balduin Pfiff spitzte die Lippen und wiederholte: „Mööönch mit ö! Wie viele Sprachen sprechen Sie, Herr Hauptbuchhalter? Waren Sie schon mal Mönch in Thailand?“

„Ich war bisher nur in Österreich, der Schweiz und Holland“, gab Herr Brommel zu. Er tat ziemlich zerknirscht. „Es tut mir leid, wenn ich was Falsches gesagt habe, Herr Pfiff. Aber schließlich bin ich ja... ich meine, aufgeregt bin ich!“

Auf Balduin Pfiffs rundem, rosigem Gesicht schien schon wieder die Sonne. Er klopfte Anton Cäsar Brommel aufmunternd auf die Schulter und versicherte: „Na na, Kopf hoch, Herr Brommel. Wir werden den Fall schon klären. Denn...“ er streckte seinen rechten Zeigefinger in die Luft und rief im Tonfall des Geschichtslehrers Moser aus dem Nachbarhaus, „denn Balduin Pfiff wird den Fall in seine bewährten Hände nehmen!“

„Wirklich? Sie wollen mir trotz der Scheibe helfen?“

„Will ich! Und wissen Sie, warum?“

Herr Brommel schüttelte stumm den Kopf.

„Weil ich was gegen kleine, mickrige Erpresser habe. Wahrscheinlich handelt es sich um einen Mann, der zufällig Zeuge des Spaßes geworden ist. Er tippelte ihnen nach, um Ihren Namen und die Adresse zu erfahren, und will nun auf seiner Beobachtung ein Süppchen kochen!“

„Furchtbar, entsetzlich. Ich hatte noch nie mit der Unterwelt zu tun“, jammerte Anton Brommel.

Balduin Pfiff wehrte ab. „Was heißt hier schon Unterwelt. Vielleicht ist der Erpresser im Privatberuf ein einfacher Handwerker. Ein Schuhmacher zum Beispiel. Oder, hehehehe, vielleicht ein Buchhalter?“ Anton Brommel fuhr sich gedankenschwer über die Stirn. War das alles nur ein böser Traum? Aber nein - dort stand Balduin Pfiff und rieb sich mit der rechten großen Zehe an der linken Wade und sagte mit einer steilen Falte zwischen den kirschrunden Augen: „Aber die Rechnung geht nicht auf! Warum? Weil die Rechnung des Erpressers ein Loch hat!“

„Ein Loch?“ echote der Hagere.

,tDas Loch bin ich! Wenn der Erpresser wüßte, daß Balduin Pfiff den Fall in seine bewährten Hände genommen hat, würde er noch in dieser Sekunde verduften! Sssst, weg wäre er, so schnell ihn seine Plattfüße tragen könnten, hehehe...“

Der kleine Detektiv ließ sich mit einem heftigen Plumps auf das Sofa fallen, reckte im gleichen Augenblick lauschend den Kopf und rief leise:

„Haben Sie das eben gehört?“

Herr Brommel glaubte, der Detektiv spiele auf das Geräusch der ächzenden Spiralfedern des Sofas an, und nickte traurig.

„Das Sofa!“ sagte er.

„Das Sofa? Heiliges Kanonenröhrchen, das war hier drin!!“ Balduin tippte sich auf die Rundung seines prallen Bäuchleins. „Er hat gebrummt! Ich muß wohl Hunger haben!“

Er gab dem „Brummer“ einen Klaps und freute sich laut: „Eine feine Einrichtung das, sage ich Ihnen. Wenn ich das Essen vergesse, meldet ersieh zu Wort, hehehehe. Haben Sie auch so einen schlauen Bauch?“

Anton Cäsar Brommel, von einem eigenartigen Gefühl beschlichen, sagte leise: „Nein!“ Und laut fragte er: „Sind Sie wirklich Herr Balduin Pfiff?“

Zuerst stutzte der kleine Detektiv, dann hub er an zu lachen: „Hahahahahahehehehehohohohohihihihihi“, dröhnte es durch das Zimmer. „Hahahihi, Sie glauben wohl, ich sei ein bißchen verfitzt, was?“

„Ich muß erst mit Ihrer Art vertraut werden, meine ich“, entschuldigte sich Anton Brommel, und in seine bleichen Ohren stieg wieder jene Tomatenröte der Verlegenheit. Doch Balduin Pfiff war bereits wieder drei „Denklängen“ weiter. Er musterte den Hageren neugierig und fragte: „Was sagt denn der zweite Steinewerfer zu der Geschichte mit dem unfreundlichen Telefonisten?“

Anton Brommel zuckte bedauernd die Schultern.

„Ich konnte Alfred noch nicht erreichen. Er befindet sich, so sagte mir seine Sekretärin, auf einer Geschäftsreise.“

„Hm. Welch’ Glück für ihn.“

Balduin Pfiff lehnte sich zurück, malte mit dem Finger irgendwelche sinnlos erscheinende Zeichen in die Luft, richtete sich abrupt wieder auf und verkündete: „So machen wir es!“

„Wir machen was?“ wollte Brommel wissen.

„Sie gehen nach Hause und rufen mich an, sobald sich eine neue Situation ergibt!“

„Sie meinen... Sie meinen, ich soll?? Allein??!! Jetzt???“ Nackte Angst stand in Brommels Augen.

Balduin Pfiff dagegen nickte ungerührt und gähnte! „Meine ich!“

„Aber der Erpresser?! Er könnte mich... mir „Sie meinen, er könnte Ihnen was tun?“ vollendete Balduin Pfiff Brommels angefangenen Satz. Und er winkte ab. „Kleine Erpresser haben meist genausoviel Angst wie ihr Opfer. Also, machen Sie einen schnellen Hopser und flitzen Sie nach Hause!“

Anton Brommel erhob sich so schwer, als wiege er zehn Zentner. „Ich wäre lieber hiergeblieben“, flüsterte er bebend.

„Ei der Daus, Herr Brommel. Wie sollen wir den Gauner erwischen, wenn wir ihm keine Falle stellen!“

„Und der Speck in der Falle muß ich sein?“

„Genau das, lieber Herr Brommel. Obwohl“, der kleine Detektiv sah seinen Klienten abschätzend an, „an Ihnen ja nicht viel Speck dran ist. Da wäre ich schon ein besseres Lockmittel, hehehe...“

„Also, dann gehe ich jetzt“, sagte Herr Brommel mit einem Gesicht, als müsse er zu seiner eigenen Beerdigung. „Mein Schicksal liegt ab jetzt in Ihren Händen, Herr Pfiff!“

„Hehehe, dort liegt es gut. Es ist dort, sozusagen, allerbestens aufgehoben, lieber Herr Brommel!“

Der Eilbrief

Nachdem Balduin Pfiff die Tür hinter dem „tapferen Cäsar“ (wie er Brommel heimlich nannte) verschlossen hatte, gähnte er zuerst einmal recht herzhaft, reckte und streckte sich und marschierte schlappend mit Links-zwo-drei-vier zu einem seiner Lieblingsorte: der Küche.

„Vielen Dank, Cäsar“, rief er zwischen zwei Pfeiftrillern, „daß du mich auf eine so gute Idee gebracht hast!“

Knacks, das war das erste Ei, das in die Schüssel fiel. Der kleine Detektiv hatte eine ganz besondere Art entwickelt, Eier aufzuschlagen. So hieb er sie zuerst mit Anlauf auf den Schüsselrand, riß die beiden Schalenhälften auseinander und reckte ruckartig die Arme in die Höhe, bis der letzte Faden des schlabbrigen Eiweißes gerissen war. Dann drückte er die beiden Eischalenhälften ineinander und warf sie in den Treteimer, dessen Deckel er jedoch erst in dem Augenblick hochschnellen ließ, wenn die Schalen schon unterwegs waren.

Knacks! das zweite.

Knacks! das dritte.

Knack... nicht „Knacks“, nur Knack... was war denn das? Balduin Pfiff sah verärgert auf das widerspenstige Ei in seiner Hand. Wie kam das gekochte Ei in die Stellage mit den rohen?

Natürlich, jetzt fiel es ihm wieder ein: Er selbst hatte es hineingepackt und vergessen herauszunehmen. So was Dummes, das mußte ja mindestens schon eine Woche her sein. Na, dann eben nicht! Deckel auf, Ei rrrein, Deckel zu.

Knacks! das vierte.

Knacks! das fünfte.

Vier Eßlöffel Milch, eine starke Prise Salz und eine halbe Handvoll Mehl folgten in die Schüssel. Und schon ließ Balduin den Quirl tanzen, bis er vom Drehen ganz außer Puste war.

Während auf kleiner Flamme das Omelett langsam Formen annahm, „schlachtete“ ereine Dose mit Pfifferlingen. „Du liebes Bißchen, hab’ ich einen Hunger!“ rief er seinem Spiegelbild in der Scheibe des Küchenschrankes zu und trällerte die Melodie vom Mops, der in die Küche kam.

Eine halbe Stunde später lagen in der Tiefe seines Magens friedlich vereint ein Omelett aus fünf Eiern und Pfifferlingen, sieben Scheiben Weißbrot, ein Liter Buttermilch, eine Schale Heidelbeeren und drei Stück Apfelkuchen mit Schlagsahne.

Balduin Pfiff erhob sich und holte sich eine Zigarre. Satt, zufrieden und ohne jeglichen Tatendrang ließ er sich in die Ecke des bequemsten, gemütlichsten, weichesten, ältesten und kuscheligsten Sofas der ganzen Stadt fallen.

Haaahoooo, das tat gut.

Wenn er daran dachte, daß eine Verkäuferin den ganzen Tag lang stehen mußte, wurde ihm direkt schwindelig. Nachdem der kleine Detektiv die richtige Lage gefunden hatte, rollte in Einzelbildern noch einmal der ganze Film von Anton Brommels Besuch vor seinen Augen ab. Natürlich würde er, Balduin Pfiff, dem hageren Hauptbuchhalter helfen.

Dabei fiel ihm gleich ein, daß sie noch gar nicht über das Honorar gesprochen hatten. Na ja, das ließ sich nachholen... nachholen... nachholen...

Ei der Daus, wovon war er plötzlich nur so müde?

Er legte den Zigarrenrest in den Aschenbecher, tätschelte sein gewölbtes Bäuchlein, holte auch den Rest seines satten Körpers auf sein herrliches Sofa und machte dort weiter, wo ihn Brommels Besuch unterbrochen hatte: Nrrrrch... Nrrrrrrch...

So verging eine Stunde, eine zweite, eine dritte.

O ja, schlafen konnte der kleine runde Detektiv wie kaum ein zweiter. Und selbst mit seiner Schnarchtechnik hätte er bei einer Schnarch-Olympiade Aussicht auf die Goldmedaille.

Nrrrrchichichidsch... pfpfpfpf... Nrrrrchichichidsch... pfpfpf... tschiiiiipf...

Und wenn behauptet wurde, daß Leute, die sich mit einem vollen Bauch zum Schlafen legten, schlecht träumten oder gar von Alpträumen heimgesucht wurden, dann traf das auf Balduin Pfiff nicht zu.

Im Gegenteil...

Nrrrrchichichidsch... pfpfpfpf... Nrrrrchichichidsch... pfpfpf... tschiiiiipf...

Als kurz vor 21 Uhr unten auf der Straße eine Fehlzündung knallte, wachte er auf.

Er sah auf die Uhr, schüttelte den Kopf und erhob sich. „Daß ich daran nicht gedacht habe“, murmelte er, fuhr in seine Pantoffeln und schlappte im Wiegegang in die Küche. Zehn Minuten später waren drei Brötchen und eine mittelgroße Schüssel mit selbstgemachtem Teufelssalat verputzt.

Balduin Pfiff wandte sich der zweiten Tür links zu: seiner Dusche, Marke Eigenkonstruktion.

Aus sechs Düsen gleichzeitig ließ er abwechselnd heißes und kaltes Wasser über sich hereinbrechen. Dabei quietschte, hüpfte, röhrte, brummte und schnatterte er, daß man meinen konnte, eine vierköpfige Familie spritze sich gegenseitig voll.

Als endlich alle Rundungen trockengerieben waren, schlüpfte er zuerst in seinen rotgepunkteten Pyjama und anschließend — ins Bett!

Schließlich war es dafür höchste Zeit. Nur ein ausgeschlafener Detektiv war auch ein guter Detektiv!

Es war genau 22 Uhr 44, und Balduin Pfiff träumte gerade von einem Spanferkel braten mit Kartoffelklößen und Rotkohl...

Rrrrrrr... Rrrrrrrr... Rrrrrrrr...

Das Telefon!

Rrrrrrr... Rrrrrrrr... Rrrrrrrr...

Es drang bis in Pfiffs Traum.

Rrrrrrr... Rrrrrrrr... Rrrrrrrr...

Balduin Pfiff versuchte das schrille Geräusch aus seinem Spanferkeltraum zu verscheuchen. Er wollte es einfach nicht zur Kenntnis nehmen. Doch je stärker das Klingeln in seinen Traum drang, um so mehr verblaßten Braten, Klöße und Rotkohl.

Rrrrrrr... Rrrrrrrr... Rrrrrrrr...

Er richtete sich auf, gähnte und starrte feindlich auf den schwarzen Apparat auf seinem Nachttisch.

Rrrrrrrrr... Rrrrrrrrrr... Rrrrrrrrr...

Er riß den Hörer von der Gabel und bellte in die Muschel: „Es ist Nacht, und ich bin nicht zu Hause!!“

Penggü! knallte der Hörer auf die Gabel zurück. „Ausgerechnet jetzt... Unverschämtheit... Spanfeeeerkel... Heiliges Kanonenröhrchen, was mache ich jetzt mit dem vielen Wasser, das mir im Mund zusammengelaufen ist...“

Balduin Pfiff schluckte es hinunter.

Rrrrrrrr... Rrrrrrrr...

Langsam richtete er sich auf. Und langsam tastete er nach dem Hörer. Und langsam nahm er ab.

Und er sprach ganz leise und monoton: „Hier ist das Fundbüro!“

„HerrPfifficherkenneSie, ich binsderBrommel...“ meldete sich Anton Cäsar Brommel atemlos. Das heißt, er meldete sich nicht, er brüllte ins Telefon, daß es dem kleinen verschlafenen Detektiv vor Schreck den Atem verschlug.

„Bitte, Herr Pfiff, machen Sie keine Witze mit mir. Ich bin in größter Gefahr. Sie müssen sofort kommen! Man hat mir soeben einen Eilbrief zugestellt. Schreckliches wird geschehen!“

„Der Napfkuchen...“ seufzte Balduin.

„Was sagen Sie?“ schrie Anton Brommel voller Panik.

„Nichts. Ich habe mich nur eben entspannt. Bitte tun Sie mir den Gefallen und schreien Sie nicht so!“

„Ich bin restlos erledigt, Herr Pfiff!“

„Sie haben also einen Eilbrief bekommen.“ Balduin Pfiff gähnte herzhaft. „Was steht denn so Aufregendes drin?“

„Entsetzliches. Soll ich vorlesen?“

„Bitte, ich bin ganz Ohr!“

„Hier steht: Heute nacht null Uhr drei!“

Pause.

Tick-Tick-Tick-Tick-Tick machte der Wecker auf Pfiffs Nachttisch, und Schschschschsch... rauschte es aus der Muschel in dessen Ohr.

Balduin Pfiff ließ sich samt Hörer auf das Kissen zurückfallen. „Sind Sie noch da?“ dröhnte es aus dem Rosenweg. „Natürlich! Ich warte darauf, daß Sie weiterreden!“

„Herr Pfpfpfiff... Das ist der ganze Brief. Ist das nicht genug?“ Anton Brommel tuschelte plötzlich heiser: „Drei Minuten nach Mitternacht will man mich umbringen!“

„Das steht aber nicht in dem Brief!“

„Was soll denn sonst um drei nach zwölf passieren?“

„Ich bin kein Hellseher, Herr Brommel.“

„Ich brauche Ihre Hilfe, Herr Pfiff!“ lamentierte der Anrufer. „Ich fühle mich keine Sekunde mehr sicher!“

„Ist gut, Herr Brommel. Verhalten Sie sich ruhig, ich mache mich auf den Weg!“

„Danke... Ich werde auf Sie warten. Bitte klingeln Sie dreimal kurz und einmal lang!“

Balduin Pfiff legte auf und schob sich aus seiner Kissenpyramide. Spanferkel und Rotkohl waren vergessen. Er machte fünf Kniebeugen, hüpfte zehnmal auf der Stelle,
schleuderte die Arme wie ein Kung-Fu-Kämpfer von sich und rollte anschließend zwanzigmal seinen Kugelkopf hin und her. Jetzt endlich war er putzpudelmunter.

Fünf Minuten später stand er fix und fertig angekleidet vor dem Spiegel und zauberte aus seinem zerzausten Haarschopf eine Frisur.

Er klemmte sich eine Zigarre zwischen die Zähne, stopfte „Kunigunde“ in die Innentasche seines Jacketts, verstaute Lupe, Taschenlampe und Pinzette, nahm seinen Schirm und machte sich auf den Weg.

Mit normalem Links-zwo-drei-vier hätte der Detektiv bis zum Rosenweg mindestens fünfundzwanzig Minuten benötigt, doch da die Sache eilig war, legte er seinen sogenannten „Eilgang' ein.

Links-zwo-drei-vier hämmerten seine großen Schuhe über den Asphalt.

Links-zwo-drei-vier...

Als er die Ecke Rilz- und Roßstraße passierte, warf er im Vorbeimarschieren einen raschen Blick zum 6. Stock der Roßstraße 24 empor.

Dunkel! Natürlich! Typisch! Sein Freund Schulze schlief selbstverständlich schon.

Links-zwo-drei-vier... Links-zwo-drei-vier... Polizeiinspektor müßte man sein. Dann könnte man jetzt auch im weichen gemütlichen Bett liegen und träumen. Balduin Pfiff ließ mit einem forschen Pfiff den Schirm um seine Hand kreisen.

Schade, daß der Schulze so weit oben im Himmel wohnte. Vielleicht... Heiliges Kanonenröhrchen, vielleicht hätte ihm Balduin Pfiff sonst auch mal einen Stein an die Scheibe geschmettert... Hehehehehhihihihi... Naja, wenn schon keinen Stein, dann doch wenigstens ein Sternchen. Hehehehe, hihihihi, würde der pomadige Schulze aber Augen machen...

Links-zwo-drei-vier...

Neunzehn Minuten später bog er in den Rosenweg ein. Viel Grün gab es hier. Viele Bäume, Sträucher und Hecken. Nummer 22 — 20 — 18 — 16... Er drosselte das Tempo.

Nicht mehr Links-zwo-drei-vier..., sondern nur noch Links-und-zwo-und-drei-und-vier...

14-12-10 Stopp!! Das mußte es sein.

Balduin Pfiff blieb im Schatten einer Garagenauffahrt stehen und musterte die Umgebung.

Die Nummer 8 war ein eingeschossiges Einfamilienhaus, das von einem großen Garten umgeben war.

Bis auf einen einzelnen Fußgänger, der einen kleinen Hund von Baum zu Baum führte, und einem abschiednehmenden Liebespärchen war niemand zu sehen.

Eine ausgesprochen ruhige Gegend. Vielleicht sogar zu ruhig — oder??

Nicht ein Fenster der Nummer 8 war beleuchtet.

Balduin Pfiff überquerte die Straße, stieg mit einem akrobatischen Spreizschritt über die 50 Zentimeter hohe Hecke und huschte geräuschlos zur Haustür, die nur knappe vier Meter entfernt lag.

Er drückte dreimal kurz und einmal lang auf den Klingelknopf. Sekunden später zischte es von jenseits der Tür: „Wer da?“

„Ich, wer sonst!“ rief der Detektiv, der überhaupt keinen Gefallen an solchen Indianerspielen fand und dem der „tapfere Cäsar“ mitsamt seiner Angst langsam auf die Nerven zu gehen begann.

Ein Schlüssel drehte sich im Schloß, und vorsichtig wurde die Tür einen Spaltbreit geöffnet.

„Mann, Herr Brommel, nun machen Sie sich mal nicht in die Hose, ich bin’s wirklich!“

Die Tür öffnete sich weiter, eine Hand packte Balduin Pfiff am Arm und zog ihn mit einem Ruck ins Haus. Der Detektiv hörte Brommels aufgeregtes Schnaufen und registrierte, wie der „tapfere Cäsar“ den Schlüssel zweimal im Schloß drehte und zusätzlich eine Kette vorlegte. Erst dann schaltete er das Licht an.

Balduin Pfiff fuhr erschrocken zurück, als er keine zwei Zentimeter von seinen Augen entfernt den Eingang zu einem fingerhutgroßen schwarzen Tunnel sah.

„Heiliger Papa, nehmen Sie gefälligst den Bärentöter von meiner Nase weg, Herr Brommel!“ schnauzte der kleine Detektiv und machte einen Satz zur Seite. Mißtrauisch beäugte er den Vorderlader in Brommels Hand. Verabscheute er doch nichts mehr wie Leute, die plötzlich mit Kanonen jonglierten, nachdem sie sonst nur mit Schreib- und Rechengeräten umgingen.

„Es... es ist nur zu mei... meinem Schutz!“ stotterte Anton Brommel verlegen und noch immer voller Furcht.

„Wo haben Sie diese Bleischleuder denn ausgegraben?“ wollte Balduin Pfiff wissen.

„Ist ein altes Familienerbstück. Ein Vorfahr von mir hat damit gegen Napoleon gekämpft.“

„Genauso sieht das Ding aus“, sagte Balduin und wippte auf den Zehenspitzen. „Räumen Sie die Kugelspritze weg, bevor sie explodiert!“

„Aber sie ist doch nicht geladen.“

Balduin reckte theatralisch die Arme nach oben und rief: „O sole mio, das wird sich der, den Sie abschrecken wollen, auch denken. Außerdem, heiliges Kanonenröhrchen, wie soll der Bösewicht diesen Spatzenschreck sehen, wenn Sie hier wie eine Fledermaus im Dunkeln hocken, he?“ Balduins kleiner dicker Zeigefinger deutete nach rechts unten.

„Stellen Sie die Flinte in den Schirmständer!“

Anton Cäsar Brommel tat, wie ihm geheißen. Dabei kam er sich offensichtlich albern vor. Und er verteidigte sich: „Wissen Sie, Herr Pfiff, wenn man so unter Druck steht, tut man oft Dinge, die einem hinterher sonderbar erscheinen. Geht Ihnen das nicht auch so?“

„Nein!“ raunzte Balduin Pfiff Anton Brommel laut und heftig an. Und genauso poltrig fuhr er fort: „Wette, daß Sie direkt neben der Haustür gehockt haben, als ich kam!“

„Ja“, nickte Herr Brommel scheinbar fassungslos. „Woher wissen Sie das, ich habe doch keinen Laut von mir gegeben. Beim Atmen habe ich mir sogar ein Taschentuch vor den Mund gehalten.“

Balduin Pfiff sah auf seine Uhr.

„Vom letzten Klingeln bis zu Ihrem Rufen sind genau zwei Sekunden vergangen. Hören Sie, zwei Sekunden!“ Er zählte: „Eins — zwei! und schon waren Sie da! Und jetzt, Herr Brommel, wo ist der ominöse Eilbrief?“

Anton Cäsar Brommel zog das „gefährliche Papier“ aus der Hosentasche.

„Heute nacht null Uhr drei!“ las Balduin Pfiff. Das Ganze war mit Maschine geschrieben.

Er schloß die Augen und schob den Brief mehrere Male langsam unter seiner Nase hin und her. Dabei schnüffelte er wie ein Beamter vom BÜRO FÜR GERUCHSBELÄSTIGUNG. Anton Brommel hielt unwillkürlich den Atem an. In seinem Kopf ging es kunterbunt durcheinander.

Er wagte vor lauter Angst kaum Luft zu holen, und dieser kleine, kugelrunde Detektiv mit den kirschrunden Kulleraugen schnupperte in einer Lautstärke an einem gewöhnlichen Papier herum, daß man das Geräusch sicher noch drei Häuser weiter hörte.

Warum nur, jammerte Anton Brommel innerlich, bin ich nicht gleich zur Polizei gegangen? Doch im gleichen Augenblick durchfuhr es ihn siedendheiß. Polizei hieß amtliche Ermittlung. Amtliches Verhör, Aussagen, Protokolle und... und... Das Klingelputzen, die Scheibe. All das wäre dann ruchbar geworden. Nicht auszudenken. Sein ganzer guter Ruf wäre zum Teufel. Vielleicht würde man sogar über ihn lachen oder, was noch schlimmer wäre, über ihn spotten. Nein, nein, da wollte er doch lieber zahlen oder einen kleinen dicken, offensichtlich ein wenig verrückten Privatdetektiv in Kauf nehmen.

Wenn nur dieser verflixte Eilbrief mit der furchterregenden Drohung nicht gewesen wäre...

Bei diesem Teil seiner Überlegungen angekommen, spürte Anton Cäsar Brommel wieder jene eiskalte Hand im Rücken, und unwillkürlich machte er einen Schritt auf Balduin Pfiff zu.

Der reichte ihm den Brief zurück und murmelte dazu nur ein Wort: „Juchten!“ Obwohl Herr Brommel im Augenblick damit nichts anzufangen wußte, nickte er.

„Schließen Sie auf und lassen Sie mich hinaus!“ sagte der Detektiv, und sein rundes Kinn winkte zur Tür.

Anton Brommel wich erschrocken zurück.

„Hinaus?? Sie wollen hinaus?“ Ein rascher Blick auf das Zifferblatt sagte ihm, was die Uhr geschlagen hatte. In seinen Augen malte sich Entsetzen.

„Noch eine gute dreiviertel Stunde, Herr Pfiff. Sie können mich doch jetzt nicht allein lassen.“

Balduin Pfiff runzelte die Stirn.

„Ich könnte mich gut draußen im Garten verstecken. Das ganze Haus ist von Strauchwerk umgeben!“

Anton Brommel stürzte nach vorn, packte Balduin Pfiff an den Rockaufschlägen und schüttelte ihn:

„Ich bin kein Held, Herr Pfiff!“ rief er beschwörend. „Ich war nie ein Held. Ich hatte schon immer Angst vor allen möglichen Dingen. Vor der Nacht, der Dunkelheit, vor Einbrechern, vor Bienen, Spinnen und Schlangen. Angenommen, die Bande gibt Ihnen dort draußen eines über den Kopf, was dann? Dann sitze ich hier gefangen wie in einem Käfig!“

„Also gut, Herr Brommel, bleib’ ich also im Haus!“ Balduin Pfiff ergab sich seufzend in sein Schicksal. „Gehen wir dorthin, wo Sie sich gewöhnlich um diese Zeit aufhalten!“

Anton Brommel war sichtlich erleichtert. Voller Eifer erklärte er: „Wenn ich nicht schon oben im Bett liege oder im Wohnzimmer Fernsehen gucke, sitze ich meist im Kaminzimmer. Die zweite Tür dort...“

Es war 23 Uhr 14.

Balduin Pfiff schlug die Richtung zur besagten Tür ein. Bevor er eintrat, wandte er sich noch einmal um. „Wo ist die Küche?“ fragte er Anton Brommel, der sich so dicht hinter ihm gehalten hatte, daß er jetzt auf Balduin Pfiff aufprallte. „Hoppla!“ sagte er, und seine bleichen Ohren wurden wieder einmal rot.

„Da ist die Küche!“ Er zeigte zur Tür gegenüber.

Balduin Pfiff nickte, und sein Daumen stupfte sein pralles Bäuchlein.

„Er hat wieder gebrummt! Gehen Sie in die Küche, und überraschen Sie ihn!“

„Sie können in sooooo einem Augenblick essen??“ Anton Brommel wäre nicht überraschter gewesen, hätte Balduin Pfiff in diesem Augenblick einen lebenden Elefanten verlangt.

„Nachts bin ich immer hungrig, hehehehehe... Und besonders dann, wenn es spannend wird. Also, spielen Sie mal Kellner, ich geh’ inzwischen in den Speisesaal. Wo ist der Lichtschalter?“

„Neben der Tür... Mein Gott, Herr Pfiff, ich glaube, Sie halten diese bedrückende Angelegenheit für einen Spaß... Essen... Jetzt essen...“

Das große Warten

Balduin Pfiff sah sich in dem Raum, Kaminzimmer genannt, um. Polstersessel, ein großer runder Couchtisch, zwei Stehlampen, eine Standuhr und ein Aquarium mit Skalaren fielen ihm zuerst auf. Dann entdeckte er an der rechten Wandseite mittelalterliches Kriegsgerät, zwischen dem kleine orientalische Gebetsteppiche hingen. Ein Globus auf einem halbhohen Tischchen und ein paar Topfpflanzen vervollständigten die Einrichtung, die trotz eines gewissen Durcheinanders Wärme und Gemütlichkeit ausstrahlte. Nur eines suchte der Detektiv vergeblich — den Kamin. Statt dessen gab es einen wunderschönen Kachelofen, der fast bis zur Decke reichte und der an zwei Seiten von Polsterbänken umgeben war. 23 Uhr 44.

Anton Brommel hatte die Oberbeleuchtung aus- und eine der Stehlampen eingeschaltet. Während sich Balduin Pfiff im Sessel räkelte und ein belegtes Brot nach dem anderen in den Mund schob, saß Herr Brommel auf der Bank am Kachelofen.

„Sagen Sie mal, Herr Brommel“, erkundigte sich der Detektiv kauend, „haben Sie wohl zufällig Kartoffelchips in Ihrer Burg?“ Herr Brommel schluckte, schloß zwei Atemzüge lang verzweifelt die Augen und dachte: „Während ich vor Graus Gänsehaut habe, schlägt sich dieser Zwerg den Bauch voll.“ Doch dann, erschrocken über seine verwegenen und respektlosen Gedanken, schüttelte er lebhaft sein Haupt mit den großen bleichen Ohren.

„Kartoffelchips? Nein, nein, keine Kartoffelchips. Alles, was da war, habe ich Ihnen gebracht, Herr Pfiff.“

„Keine Kartoffelchips, keine Buttermilch... auf Besuch scheinen Sie überhaupt nicht eingerichtet zu sein, was?“ maulte der kleine Detektiv.

„Unsere Besucher verlangen in der Regel weder Kartoffelchips noch Buttermilch“, verteidigte sich Herr Brommel leise. Und mit deutlichem Unbehagen in der Stimme fügte er hinzu: „Sind Sie denn noch nicht satt? Sie essen jetzt seit genau einer halben Stunde ohne Unterbrechung.“

Balduin Pfiff winkte ab. „Das ist gar nichts. Mein Rekord steht auf zwei Stunden und zwölf Minuten. Das war im ,Hotel zur karierten Matratze’. Dort habe ich im Speisesaal einem diebischen Zimmermädchen aufgelauert. Hehehehihihihi, hat die dumm geguckt, als ich plötzlich unter einem Tisch auftauchte...“

„Wir haben unten im Keller noch süßsauer eingemachte Bohnen. Meine Frau hat sie selbst eingelegt. Wenn Sie wollen, dann...“ Herr Brommel brach mitten im Satz ab. Der Gedanke, allein in den Keller gehen zu müssen, ließ ihm augenblicklich die Haare zu Berge stehen.

„Im Augenblick gelüstet’s mich nicht nach Bohnen. Seit wann ist Ihre Familie eigentlich verreist?“

„Seit vierzehn Tagen.“

„Hm...“

„Erinnern Sie sich noch an die Hausnummer im Holunderweg, wo Sie mit Ihrem Schulfreund Kinderzeit gespielt haben?“

Herr Brommel nickte. „Ja, es war die 39. Unten war eine Drogerie drin und oben drüber zwei Stockwerke mit Wohnungen.“

23 Uhr 48. Noch zwölf Minuten bis Mitternacht.

Balduin Pfiff schob die letzte Ecke Salamibrot in den Mund. „Haben Sie Feinde?“

„Nicht einen einzigen!“ versicherte Anton Cäsar Brommel, und Balduin Pfiff kicherte: „...sagte der Krebs, kurz bevor ihm ein anderer Krebs die linke Schere abzwickte. Was war das eigentlich für ein Schulfreund, mit dem Sie Klingelputzen und Scheibenwerfen waren?“

„Das war Herr Heinz! Er ist Geschäftsführer von ‚Schopf & Pelle’, der Wurstfabrik. Wir sind auch beide im Pfeifenclub ‚Blauer Rauch’!“

„Ich denke, Sie rauchen nicht?“ wunderte sich Balduin Pfiff. „Wir rauchen ja auch keine Pfeifen, wir sammeln sie. Unser Club umfaßt insgesamt dreizehn Herren.“

„Feine Herren, die Scheiben zertrümmern!“

„Müssen Sie sich noch lustig über mich machen?“

Herr Brommel sah auf die Standuhr. „23 Uhr 50!“ sagte er mit zittriger Stimme. „Vielleicht ist es die letzte Nacht meines Lebens. Meine arme Fa...“

Der Rest des Wortes blieb ihm regelrecht im Halse stecken. Fast erstarrt vor Fassungslosigkeit beobachtete er, wie der Detektiv in aller Gemütsruhe seine riesigen Latschen zwischen Tasse und Teller schob und sich mit hörbarer Zufriedenheit zurücklehnte.

„In zehn Minuten ist Mitternacht. Sie wollen doch jetzt nicht schlafen?“ zischelte Herr Brommel.

„Eben habe ich gespeist, und nun entspanne ich mich. Und wenn ich mich entspanne, lege ich immer die Beine auf den Tisch! Uuuuaaaaoooohhhh“, gähnte er. „Und außerdem wartet es sich so bequemer!“

„Du lieber Himmel, Herr Pfiff, Sie gähnen ja schon!“

„War ein Zeichen, daß ich noch nicht so richtig satt bin...“ Anton Brommel preßte sich gegen den kalten Kachelofen. „Ihre Ruhe möchte ich haben. Finden Sie nicht, daß Sie so gut beleuchtet für jeden Scharfschützen ein gefundenes Fressen sind?“ Diese Vorstellung ließ den von tausend Ängsten gepeinigten Anton Brommel erschauern. Balduin Pfiff dagegen trommelte sich ein gemächliches Tamtamtamteramtamtam auf den Bauch, kicherte leise in sich hinein, erhob sich und drehte zwei der drei Glühbirnen in der Stehlampe locker.

Mit einem „Sooooooo“ ließ er sich wieder in den Sessel fallen.

„Haben Sie noch nicht überlegt, Herr Brommel, daß die fünf Worte auf diesem Eilbriefwisch alles mögliche bedeuten können?“

„Wie meinen Sie das nun wieder?“ flüsterte Anton Brommel mit flatternder Stimme.

„Nun, zum Beispiel könnte um 0 Uhr 3 Ihr Telefon läuten und Sie einer fragen, ob Sie Ihren Blinddarm für einen guten Zweck spenden wollen, hehehehe...“

„Herr Pfiff...“ stöhnte Brommel.

„Oder es klingelt an der Haustür, und jemand bringt Ihnen einen neuen Brief. Vielleicht zusammen mit einem Blumenstrauß.“

„Blu... Blu... Blumen???“ Brommel begann langsam an Balduin Pfiffs Verstand zu zweifeln. Der aber lachte leise: „Na, immerhin gibt’s ja auch Blumen, die mordsmäßig stinken!“

23 Uhr 53.

Langsam und monoton tropften die Minuten dahin.

Das breite, behäbige Dong — Dong — Dong — Dong der Standuhr füllte den Raum bis in den letzten Winkel.

Balduin Pfiff saß so, daß er das großflächige, zweiflügelige, zum Garten führende Fenster im Blickwinkel hatte.

Eine Menge ging ihm durch den Kopf. Und er fragte sich, ob um null Uhr drei wirklich etwas geschehen würde — und wenn ja, was.

Anton Brommel dagegen hockte nach wie vor im Schatten des Kachelofens.

Dong — Dong — Dong — Dong...

23 Uhr 55.

Während Baldu inPfiff scheinbar gelangweilt dreinschaute, wurde Brommel von Minute zu Minute nervöser. Immer unruhiger hasteten seine Augen zwischen dem Detektiv, dem Zifferblatt der Standuhr und dem Fenster hin und her. Dong — Dong — Dong — Dong.

Unbeirrt pendelte das goldschimmernde Perpendikel von links nach rechts, von rechts nach links.

Dong — Dong — Dong — Dong...

23 Uhr 57.

Balduin Pfiff kratzte sich gerade am Kopf, als Anton Brommel mit einem Schrei aufsprang und zum Fenster deutete.

„Da!“ keuchte er.

Auch der kleine Detektiv war hochgeschossen.

„Was ist los?“ fragte er leise und sah ebenfalls zum Fenster.

„Ich hatte eine Hand gesehen!“ erwiderte Herr Brommel und wußte im gleichen Augenblick, daß er auf eine ganz hinterlistige Spiegelung hereingefallen war.

„Eine Hand???“

„Es war ein Irrtum, Herr Pfiff, Entschuldigung. Es war Ihre Hand. Sie hatte sich im Fenster gespiegelt, als Sie sich... ich meine...“

„Heiliges Kanonenröhrchen, jetzt darf ich mich schon nicht mal mehr am Kopf kratzen...“

Dong — Dong — Dong — Dong...

23 Uhr 59.

Balduin Pfiff zog die Beine an. Alles an ihm war gespannte Aufmerksamkeit. Langsam versenkte er seine Hand in der Innentasche, zog Kunigunde hervor und legte sie auf den Tisch. Das kaum wahrnehmbare Geräusch ließ Anton Brommel zusammenfahren.

Entsetzt starrte er auf den gefährlich aussehenden Revolver, der in Wirklichkeit ein harmloser Zigarrenanzünder war.

Mitternacht.

Die Standuhr besaß einen herrlich vollen Schlag.

„Mitternacht!!“ stöhnte auch Anton Brommel.

„Ich hör’s“, brummte Balduin Pfiff. „Wenn Sie wenigstens Buttermilch hätten...“

„Ich sterbe vor Angst!“ hauchte Anton Cäsar; der kleine Detektiv zischte zurück: „Lassen Sie den Blödsinn! Wir haben uns noch nicht über die Bezahlung geeinigt.“

„Oh, Herr Pfiff, was sind Sie nur für ein...“

Sicher wollte Anton Brommel „Mensch“ sagen. Doch dazu kam er nicht, denn in dieser Sekunde barst die Fensterscheibe mit fürchterlichem Krach in tausend Stücke.

„Man hat auf mich geschossen!“ schrie Herr Brommel mit überschnappender Stimme und sprang mit einem Satz hinter den Kachelofen.

„Quatsch!“ rief der Detektiv. „Das war ein Stein! Bleiben Sie hier, Sie Tarzan!“ Und dann zeigte Balduin Pfiff, was er konnte. Blitzschnell hatte er das zersplitterte Fenster aufgerissen und war in der Dunkelheit verschwunden.

Anton Brommel blieb wie ein versteinerter Buddha hinter seinem Ofen und zitterte um sein „doch so ehrliches Leben“. Irgendwo draußen hörte er Blätter rascheln.

Ein Lichtschein tanzte gespenstisch immer wieder am Fenster vorüber, und ein seltsames Geräusch drang plötzlich an sein Ohr. Es zuckte in seinen Füßen, doch schließlich siegte die Furcht über die Neugier.

Fünf Minuten vergingen...

Dong — Dong — Dong — Dong machte die Standuhr.

Sieben Minuten schon war Balduin Pfiff verschwunden, und Anton Brommel spürte, wie seine Waden langsam von einem Krampf ergriffen wurden. Da faßte er einen heroischen Entschluß. Vorsichtig ließ er sich auf den Fußboden gleiten und schob sich, flach wie eine Flunder, auf die Stehlampe zu.

Klack machte es, als er seine knochige Faust auf den Fußschalter schmetterte. Schützende Dunkelheit umgab ihn, und mit einem eigenartigen Gefühl der Erleichterung rutschte er hinter den Ofen zurück.

Wieder huschte ein Lichtschein über das Fenster.

Blieb dort haften.

Ein Schnaufen erfüllte die Stille, und dann... dann sah Anton Brommel eine Hand über das Fensterbrett langen... Ein Kopf tauchte auf...

„Hiiiiilfe!!!“ brüllte der „tapfere Cäsar“ und noch einmal: „Hiiiiilfe!!!!“

„Ruhe!!“ zischte Balduin Pfiff dem Schreihals zu. „Sie machen noch die ganze Nachbarschaft rebellisch. Schalten Sie gefälligst das Licht ein! Und zwar alles, was brennt!“

„Ach, Sie sind’s...“ Anton Brommel stemmte sich hoch und wankte erschöpft zum Lichtschalter.

Erst als er Balduin Pfiff völlig unbeschädigt vor sich stehen sah, kehrte neues Leben in ihn zurück.

„Haben Sie die Verbrecher gesehen?“ fragte er.

Balduin Pfiff warf ihm einen vernichtenden Blick zu. „Sie waren mir eine große Hilfe... Kommen Sie näher, damit ich Ihnen was zeigen kann!“

Der kleine runde Detektiv trat unter das gleißende Licht der Deckenlampe und streckte etwas in die Höhe.

„Na, was sehen Sie hier?“

Herr Brommel starrte auf das kleine, blitzende Instrument.

„Eine Pinzette!“

„Ganz recht“, Balduin Pfiff nickte. „Nun gucken Sie durch die Lupe auf die Pinzette, und Sie haben die halbe Lösung. Naaaaaa? Macht es Klick unter’m Scheitel?“

„Sieht aus wie ein Haar, oder?“

„Es ist ein Haar, Herr Brommel“, triumphierte Balduin Pfiff. „Und zwar ein graues. Und nun will ich Ihnen was verraten: Der Täter ist etwa einsachtundsiebzig groß, hat graue Haare, Schuhgröße 43 und einen Schnupfen!“ Anton Brommel war außer sich vor Staunen. Ja, nicht nur das, er fühlte sogar plötzlich etwas wie Mut in sich aufsteigen. Aber das lag wohl auch daran, daß das Licht brannte und der kleine Detektiv neben ihm stand.

„Außerdem“, fuhr dieser fort, „verwendet er Juchtenparfüm. Ich habe es deutlich gerochen!“

„Aber... da... d... das andere“, stotterte Brommel, „woher wissen Sie das alles? Das konnten Sie doch nicht riechen...“ Balduin Pfiff gab sich lässig.

„Der Täter“, erklärte er, „preßte sich an die Hauswand, dabei blieb das Haar am Putz hängen. Die Fußabdrücke zwischen den Blumen sind deutlich, und der Schnupfen — nun, drei Papiertaschentücher auf einen Haufen sprechen eine eindeutige Sprache, was, hehehehe...“

„Sie sind ein Genie, Herr Pfiff!“ sagte Herr Brommel und meinte es ernst.

„Wäre ich ein Genie“, wehrte der Detektiv ab, „dann wüßte ich jetzt auch schon den Namen des Steinewerfers. So aber habe ich nur eine Vermutung, hehehehe, eine gut durchwachsene Vermutung!“

„Vermutung??“ Herr Brommel drehte die Augen raus. „Jawohl! Irgendwas an dieser Angelegenheit ist oberfaul!“ Fröhlich summend ließ Balduin Pfiff Kunigunde in seiner Tasche verschwinden, gähnte und nickte Herrn Brommel freundlich zu. „Sie wollen mich doch jetzt nicht allein lassen, Herr Pfiff?“

„Es ist bald halb eins. Ich werd’ jetzt in aller Ruhe nach Hause marschieren...“

„Er wird wiederkommen!“ unterbrach Brommel. „Bitte bleiben Sie über Nacht im Haus!“

Balduin Pfiff legte seine Stirn in krause Falten. Dann sagte er: „Das würde das Honorar glattweg verdoppeln! Denn jede Stunde, die ich nachts nicht in meinem Bett verbringe, ist Außendienst. Auch wenn ich dabei schlafe.“

„Ich zahle Ihnen das Dreifache!“ bot Brommel ohne Zögern. Balduin Pfiff umrundete Anton Cäsar Brommel zweimal. Und er sagte: „Hm, meinetwegen. Dann wollen wir mal ein ordentliches Mitternachtsmahl einnehmen. Von mir aus können Sie sogar ein paar Gläser von Ihren eingemachten Bohnen holen..

Ein seltsamer Besucher

Es war eine äußerst ungemütliche Nacht gewesen. Alle Augenblicke hatte Anton Brommel seinen Kopf mit den bleichen Ohren zur Tür hereingestreckt und gefragt, ob er, der Meisterdetektiv, gerufen habe.

Nicht mal das reichhaltige Frühstück, das Anton Brommel Balduin Pfiff vorsetzte, konnte diesen mit der fast schlaflosen Nacht versöhnen.

Nachdem ersieben dick belegte Brötchen und einen Liter Buttermilch vertilgt hatte, verabschiedete er sich von Herrn Brommel, dem der helle Tag wieder ein bißchen Mut zu machen schien.

Auf dem Weg nach Hause lenkte der kleine Detektiv seine Schritte über den Holunderweg Nr. 39, wo er in einer Drogerie ein paar Stück Seife kaufte und eine Menge Fragen stellte.

Doch jetzt war er endlich wieder zu Hause.

Zufrieden pfeifend stand er am Küchenherd und brutzelte sich ein Kotelett von der Größe eines Schlapphuts.

Stunden vergingen. Stunden, in denen sich Anton Brommel nicht ein einziges Mal meldete.

Langsam beschlich Balduin Pfiff leichte Unruhe.

Kurz vor 15 Uhr versuchte er seinerseits den hageren Hauptbuchhalter anzurufen.

Tuuuuuut — Tuuuuuuut — Tuuuuuuuut
tönte es aus der schwarzen Muschel an sein Ohr.

Tuuuuuut — Tuuuuuuut — Tuuuuuuuut.

Der Detektiv ließ es insgesamt neunmal läuten, dann legte er auf. Entweder schlief Anton Brommel tief und fest, oder er war außer Haus oder...

Balduin Pfiff konnte diesen Gedanken nicht zu Ende denken, denn in diesem Augenblick klingelte es an seiner Wohnungstür.

„Das wird der tapfere Cäsar sein“, glaubte Balduin und schlappte in Pantoffeln zur Tür.

Vor ihm stand ein eleganter, grauhaariger Herr mit einer Narbe auf der Wange. Er lüpfte seinen Hut. Dazu deutete er eine Verbeugung an und sprach durch die Nase:

„Guten Tag! Habe ich das Vergnügen, mit Herrn Balduin Pfiff zu sprechen?“

Der Detektiv musterte den Besucher lange und wohlwollend. Und je länger er ihn musterte, um so heiterer wurde seine Miene.

„Hehehehehe“, meckerte er belustigt, beugte sich vor und tat geheimnisvoll: „Ob es ein Vergnügen ist, wird sich erst noch herausstellen. Treten Sie ein, bevor Sie sich im Luftzug zu Ihrem Schnupfen noch eine Lungenentzündung holen!“

„Danke!“ sagte der vornehme Grauhaarige und betrat Balduin Pfiffs Wohnung. „Hatschiii!“ Er prustete eine Million Schnupfenbazillen in den Korridor.

„Gesundheit!“ wünschte der kleine Detektiv und rieb sich die Hände. „Bitte nehmen Sie Platz!“

„Sie tun gerade so, als hätten Sie mich erwartet!“ entgegnete der Besucher und ließ sich in einen Sessel fallen.

„So ist es!“ strahlte Balduin Pfiff und streifte sein Jackett über. Während er in die Schuhe fuhr, fragte er stöhnend: „Ihren Namen wollen Sie sicher nicht verraten, oder?“

Der Vornehme spielte den Undurchsichtigen.

„Nennen Sie mich einfach X! Hatschiiii!“

„Und noch einmal Gesundheit, Mister X... Hehehehehe, ich kannte mal einen, der nannte sich nicht X sondern Ypsilon. Wissen Sie, was mit dem geschah?“

„Ich habe keine Ahnung“, erwiderte X, und man sah ihm an, daß er sich nicht sonderlich wohl in seiner Haut fühlte.

„Er wurde von einem Mähdrescher verdroschen!“ lachte Balduin Pfiff aus vollem Hals und schlug seine kleinen dicken Hände auf die prallen runden Schenkel.

„Das soll wohl ein Witz sein, Herr Pfiff!?“

„Soll es, soll es, hehehehe...“ Der Detektiv nickte.

„Nun, ich nehme an, daß Ihnen das Witzemachen bald vergeht!“ Der schnupfenkranke Mann mit der Narbe räusperte sich und schielte vorsichtig auf sein Gegenüber.

Balduin Pfiff spielte den Beeindruckten.

„Ei der Daus, Sie machen mir direkt Angst!“

„Hatschiiii!!!“

„Wer nachts in fremde Gärten hopft, dem anderntags die Nase tropft!“ zitierte Balduin Pfiff sich selbst und machte dabei ein todernstes Gesicht. „Also, Mylord, was wünschen Sie?“

„Ich möchte... Hatschiiiii... möchte, daß Sie mich begleiten.“

„Und wohin, wenn ich fragen darf?“

„Sie arbeiten doch für Anton Brommel!“

„Oh“, Balduin Pfiff tat überrascht und klatschte in die Hände. „Ich wollte schon immer mal einen Hellseher kennenlernen.“ Der Vornehme fuhr sich halb ärgerlich, halb verlegen über den sorgsam gepflegten Scheitel, bevor er antwortete: „Wenn Sie wollen, daß Ihrem Klienten Anton Brommel nichts geschieht, kommen Sie jetzt mit. Er befindet sich in unserer Gewalt.“

Balduin Pfiff sprang auf und mimte den Betroffenen und Erschrockenen. „Heiliges Kanonenröhrchen!“ rief er und stubste seinen Zeigefinger gegen die Brust.

„Ein richtiger Stich ist mir eben durchs Herz gegangen. Sie halten den armen Brommel also gefangen?!“

„Gut kombiniert!“ nickte der Vornehme und schluckte. Wenn er nur wüßte, ob ihn dieser kleine dicke Mann verhöhnte... „Und ich soll Sie begleiten, was?“ fragte Pfiff.

„Hatschiiiiii — so ist es!“ Der Vornehme schneuzte sich in ein hellbraunes Seidentuch...

„Dann wollen wir mal!“

Herr X verhielt mitten in der Bewegung. Mit weitgeöffneten Augen starrte er auf Balduin Pfiffs Kunigunde, deren Lauf genau auf seine vornehm-gestreifte Weste zielte. Und als er in Pfiffs Gesicht sah, war dort nichts mehr von der eben gezeigten Heiterkeit zu sehen. Ganz im Gegenteil.

„Jetzt machen Sie mal Ihre Lauscherchen ordentlich auf, damit Sie auch gut verstehen, was ich Ihnen zu sagen habe“, rief Balduin Pfiff mit blitzenden Augen. „Nicht ich werde Sie begleiten, sondern Sie mich, kapiert?! Sie werden mich auf der Stelle zu Anton Brommel führen!“

Der in die Enge getriebene Besucher machte eine beschwichtigende Handbewegung, doch Balduin Pfiff rief barsch: „Ruhe!!!“ und drückte Herrn X Kunigunde in den Bauch. „Sie reden ab sofort keinen Ton mehr! Und beim geringsten Muckser knallt’s!“

Der Vornehme war noch blasser geworden.

Mit einem schwachen Nicken bedeutete er sein Einverständnis.

„Also dann los, Sie verschnupfter, nach Juchten duftender Steinewerfer!“

Die Sache mit dem Weltuntergang

Eine Viertelstunde später erreichten die beiden ein exklusiv aussehendes Haus.

Sie betraten eine elegante Diele und schließlich einen teuer und geschmackvoll eingerichteten großen Raum. Zehn vornehm gekleidete Herren auf ledergepolsterten hochlehnigen Stühlen sahen ihnen entgegen.

Die zuerst gespannten, dann überraschten und zuletzt betretenen Gesichter wurden immer länger.

Während sich Herr X mit zitternden und weichen Knien an eine lebensgroße holzgeschnitzte Figur anlehnte, ließ Balduin Pfiff grimmige Blicke über die Runde der Versammelten gleiten.

„Na, wo ist Herr Brommel?“ fauchte er Herrn X an, der sich den Angstschweiß von der Stirn tupfte.

„Um Himmels willen, Freunde“, wandte er sich an die Versammelten, „holt bloß Anton. Dieser Mensch versteht keinen Spaß. Er drückt mir schon die ganze Zeit einen riesigen Revolver zwischen die Rippen. Hatschiii!!“

Zuerst herrschte nur lähmendes Entsetzen.

Keiner der zehn Vornehmen wagte sich zu rühren. Erst als sich Herr X zu einem Stuhl schleppte und Balduin Pfiffs Kunigunde sichtbar wurde, kam in zwei der Männer Bewegung. Sie sprangen auf und verschwanden in einem Nebenraum. Zehn Sekunden späterkehrten sie zurück-mit dem vor Furcht steifen Anton Brommel. Einer der Männer löste diesem die Augenbinde.

„Hatschiii!“ schallte es aus Mund und Nase des Verschnupften.

In Anton Brommel kehrte langsam das Leben zurück. Er sah die elf betretenen Gesichter seiner Freunde vor sich und das breite, grinsende Gesicht Balduin Pfiffs.

Wortlos und erschöpft sank er auf einen Stuhl.

„Hahahahahohohohohoho“, lachte Balduin Pfiff, daß es hallte und sein Bäuchlein wippte. „Das ist ’ne Überraschung, was, Herr Brommel? Ich muß schon sagen, feine Pfeifenfreunde haben Sie! Mehr Pfeifen als Freunde... Aber eines sollte Sie freuen: Einer Ihrer Pfeifenfreunde hat mindestens ebensoviel Angst ausgestanden wie Sie. Der da!! Er ist der Anrufer und das Gespenst von heute nacht!“

Balduin Pfiffs Kunigunde zeigte auf Herrn X.

„Alfred, du???“ Herr Brommel war fassungslos.

Balduin Pfiff antwortete statt diesem.

„Ja! Alfred Heinz, Chef der Wurstfabrik, Klingelputzer und Steinewerfer.“

„Stimmt das, Alfred?“

Dieser nickte und erhob sich.

„Herr Pfiff, wir sind Ihnen und Anton wohl eine Erklärung schuldig.“ Er deutete furchtsam auf Kunigunde. „Vielleicht könnten Sie freundlicherweise Ihren Revolver...“

Balduin ließ Kunigunde in der Tasche verschwinden.

„Also“, fuhr Herr Heinz fort, „wie Sie richtig vermutet haben, sind hier die Mitglieder des Pfeifenclubs versammelt. Alles ehrbare Bürger dieser Stadt. Unser lieber Anton Brommel hat sozusagen ohne es zu wissen eine Wette verloren. Er behauptete nämlich bei jeder Gelegenheit, nichts als der Weltuntergang könne ihn aus der Ruhe bringen. Wie Sie sahen, Haaaatschiiii!!!... war der Weltuntergang gar nicht nötig...“

„Aber Alfred...“ entrüstete sich Anton Cäsar Brommel und wandte sich auch dem einen und anderen Clubmitglied zu, „Heinrich... Erich... Henry... Ottokar... ihr alle, wie konntet ihr mich nur in so eine Lage bringen.“

„Die Sache mit Herrn Pfiff war natürlich nicht vorauszusehen, Anton“, gab Alfred Heinz zerknirscht zu, und die Runde nickte ebenso zerknirscht. Der Wurstmann verneigte sich vor Balduin Pfiff. „Bitte entschuldigen Sie, daß wir Sie mit ins Spiel gebracht haben!“

Der kleine Detektiv kicherte.

„Die Rechnung, die ich Ihnen schreiben werde, wird mich versöhnen! Im übrigen bedarf es schon viel dickerer Kanonen, um Balduin Pfiff hinters Licht zu führen.“

„Sie haben was gewußt?“ Anton Brommels Finger zeigte auf den Detektiv.

„Zuerst nur geahnt, aber seit heute morgen weiß ich, aus welcher Ecke der Wind weht. Hehehehe, Herr Brommel, weil wir gerade beim Wissen sind. Haben Sie zum Beispiel gewußt, daß Ihrem Freund Alfred das Haus Holunderstraße 39 selbst gehört?“

Anton Brommel schüttelte fassungslos seinen zermarterten Kopf.

„Ja, ja, der Schlaumeier hat seine eigene Scheibe eingeworfen!“

Die Versammelten begannen leise zu lachen, während Herr Heinz eine versöhnliche Geste in Richtung Anton Brommel machte.

Balduin Pfiff lächelte verschmitzt, und wer ihn kannte, wußte, daß jetzt etwas Besonderes folgte. Und da geschah es auch schon. Wortlos zog er Kunigunde wieder aus der Tasche und hielt sie Herrn Heinz unter die Nase.

„Wa... wa... was soll d... d... d... das?“ stotterte dieser.

„Bummbumm!!“ rief Balduin Pfiff und stieß eines seiner berühmten Gelächter aus. Als er sich endlich wieder beruhigt hatte, verriet er leise: „Ein Angsthase der, der sich von einem Zigarrenanzünder ins Bockshorn jagen läßt!“ Es machte „Klick“, und ein Flämmchen züngelte hoch.

Die Gilde der vornehmen Pfeifensammler stimmte ein befreiendes Lachen an. Sogar Anton Brommel meckerte versöhnt.

Und Balduin Pfiff? Natürlich lachte auch er wieder. Doch insgeheim fragte ersieh, ob die anderen wohl auch noch lachen würden, wenn sie erst seine Rechnung sahen.

„Ich muß jetzt leider gehen“, rief er und ließ Kunigunde verschwinden. „Erstens habe ich Hunger, zweitens muß ich was essen, und drittens hatte ich eine hundsmiserable Nacht. Gute Nacht, die Herren!“

Kichernd verließ er Raum und Haus und marschierte mit raschem Links-zwo-drei-vier dorthin, wo nicht nur ein voller Kühlschrank auf ihn wartete, sondern auch das dickste, gemütlichste, weicheste, älteste und schönste Sofa der ganzen Stadt.

„Uuuuuaaaaoooh“, gähnte er, als er die Haustür aufschloß...

Das Hotelabenteuer

Der tanzende Koch

Balduin Pfiff trug seine große weiße Küchenschütze und tänzelte singend und pfeifend zwischen Herd und Tisch hin und her.

Eins-zwei und Cha-Cha-Cha...

Er war blendender Stimmung, und das lag nicht zuletzt an dem Rezept, das er der alten Frau von Schwänzelhein entlockt hatte.

„Gefüllte spanische Teigmuscheln“ hieß es und versprach ein ausgesprochener Gaumenschmaus zu werden. „Eine kleine Zwie-Zwie-Zwiebel, Cha-Cha-Cha“, sang er und angelte die gewünschte kleine Zwiebel aus dem Korb für Suppenzubehör.

Als er sie schälte und anschließend in kleine Würfel teilte, rollten ein paar Zwiebeltränen über seine wohlgerundeten Wangen.

„Weinen muß ich, Cha-Cha-Cha...“ schluchzte er. „Eine Prise schwarzen Pfeffer und... wo hab’ ich denn die Kapern versteckt...?“

Er drehte sich einmal rund um die eigene Achse, entdeckte die Kapern und tanzte auf sie zu.

„Hier stehen sie und melden sich nicht... Eine Kaper, noch ’ne Kaper, noch ’ne Kaper, noch ’ne Kaper, fünf, sechs und das wär’s, Cha-Cha-Cha. Ein Schuß Rotwein... Hoppla, hihihihi, Baldi, das war kein Schuß, das war ein ausgewachsener Böller... Und nun leicht kneten...“

Balduin Pfiff begann das Gemisch aus Teig und Gewürzen behutsam zu walken. Hin und wieder unterbrach er die Arbeit und streckte seine Nase in die Schüssel.

„Hmhmhmhmhm, das duftet, Cha-Cha-Cha...“

Plötzlich richtete er sich erschrocken auf und rief: „Heiliges Kanonenröhrchen, ich hab’ ja glatt das Salz vergessen.“

Er salzte nach, walkte, roch, walkte, roch...

Ein erstes zaghaftes Kosten...

Da...

Rrrrrrrrrrrr! Die Türklingel.

„Cha-Cha-Cha, Mist, nicht mal in Ruhe kochen kann man!“

Der Besucher

Der kleine Detektiv tätschelte den Teig und versprach gleich wiederzukommen. Anschließend wusch er sich die Hände, und... Rrrrrrrrrrrrr...

...schlappte mit kurzen schnellen Schritten zur Tür. Links-zwo,-drei-vier, links-zwo-drei... die Tür!

„Aha!“ sagte Balduin Pfiff und betrachtete, trotz allem noch immer guter Stimmung, den unauffällig gekleideten Besucher vor seiner Tür. „Und?“ fragte er.

Der Mann im dunkelgrauen Einreiher machte eine kurze, genau abgezirkelte Verbeugung und erwiderte höflich: „Guten Tag! Mein Name ist Fritz. Ich hätte gern Herrn Balduin Pfiff gesprochen.“ Der kleine Detektiv legte seinen kugelrunden Kopf schräg, schnipste mit zwei Fingern und brummte: „So, wollen Sie?“ Der Besucher hüstelte ein wenig ungeduldig und ein wenig von oben herab. „Wenn es möglich wäre!“

„Wenn Sie mir versprechen“, strahlte Balduin Pfiff und drohte scherzhaft und verschmitzt mit dem Zeigefinger, „daß Sie nicht versuchen, ihm ein Zeitungsabonnement anzudrehen, werde ich ihn fragen, ob er einen gewissen Herrn Fritz empfangen will.“

„Wo denken Sie hin“, entrüstete sich der vor der Tür, senkte etwas die Stimme und sagte: „Es handelt sich um einen lukrativen Auftrag, wenn Sie das Herrn Pfiff bitte ausrichten wollen.“

„Oh“, tat Balduin Pfiff eifrig, beugte sich vor und zischelte seinem Gegenüber zu: „Für lukrative Aufträge ist der Meister immer zu haben, hehehehe. Bitte treten Sie ein!“

„Danke!“ sagte der Mann im grauen Anzug und trat erfreut näher. „Sie sind wohl der Koch hier, was?“

„Hehehehe“, meckerte Balduin und nickte. „Im Augenblick ja! So, treten Sie ein in die gute Stube!“ forderte Balduin Pfiff seinen Besucher auf und bot ihm mit einer weitausholenden Handbewegung Platz an. „Sortieren Sie sich auf irgendein Möbel. Ich sage ihm“, er deutete mit dem dicken runden Daumen über seine Schulter, „Bescheid, hehehe!“

Herr Fritz dankte und setzte sich auf den Sessel neben dem Sofa. Während er darüber nachdachte, wie ein so berühmter Detektiv dazu kam, eine so komische Nudel als Koch zu beschäftigen, huschte die „komische Nudel“ mit fröhlichem Grinsen in die Küche, band die Schürze ab und sprach noch ein paar tröstende Worte zum wartenden Teig in der Schüssel.

Schließlich schlüpfte Balduin Pfiff in sein Jackett, streckte die Brust raus und betrat erneut die gute Stube.

„Hallo, hallo“, er winkte leutselig dem Besucher zu. „Herr Fritz, wenn ich mich nicht irre?!“

Der Mann im unauffälligen grauen Anzug hatte sich erhoben und starrte Balduin Pfiff mit offenem Mund an.

„Mein Koch hat mir gesagt, Sie hätten einen lukrativen Auftrag für mich.“ Der kleine Detektiv wippte auf den Zehen und weidete sich an der Sprachlosigkeit seines Gastes, dem jetzt klar wurde, daß ihn Balduin Pfiff regelrecht auf die Schippe genommen hatte.

„Bin ganz schön reingefallen, was?“ lächelte er säuerlich. „Ich bitte um Entschuldigung dafür, daß ich Sie für Ihren Koch gehalten habe.“

„Aber, aber“, kicherte Balduin, „wenn sich hier jemand entschuldigen muß, dann wohl ich, hehehehe... Also, Herr Fritz, nun lüften Sie mal das Geheimnis um den tollen Auftrag.“

Der Detektiv ließ sich auf das Sofa fallen, und auch Herr Fritz sank in seinen Sessel zurück.

„Tja, Herr Pfiff“, begann letzterer, „zunächst muß ich Ihnen sagen, daß ich Hausdetektiv im Hotel ,Ambassador‘ bin.“

„Ei der Daus, ein Kollege!“ rief Balduin und stieß einen Pfiff aus.

„Wenn Sie es sagen, fühle ich mich sehr geschmeichelt!“ bekundete der Hoteldetektiv ernsthaft.

„Aber nur keine falsche Bescheidenheit. Möchten Sie vielleicht ein Gläschen kalte Buttermilch?“

Fritz riß die Augen auf. Wollte ihn dieser Pfiff vielleicht schon wieder auf den Arm nehmen? Doch nein, in dem runden, rosigen Gesicht stand nichts von Schabernack zu lesen.

„Vielen Dank, Herr Pfiff. Im Augenblick keine Buttermilch... Ah, wo war ich stehengeblieben?“

„Daß Sie Hausdetektiv im Hotel ,Ambassador‘ sind!“ half Balduin Pfiff liebenswürdig nach und balancierte vorsichtig seine Beine auf den Tisch.

„Richtig“, der Hoteldetektiv nickte. „Nun ist folgendes passiert: Ganz unerwartet hat sich für morgen ein indischer Fürst im Hotel angesagt. Ich glaube, man nennt so was auch Maharadscha. Und ausgerechnet morgen muß ich für ein paar Tage in einer privaten Angelegenheit verreisen.“

„Heiliges Kanonenröhrchen, das ist wirklich dumm!“ posaunte Balduin Pfiff Mitgefühl und hatte keine Ahnung, was ein indischer Fürst und die Reise eines Hoteldetektivs mit ihm zu tun haben könnten. Und weil er es nicht wußte, fragte er: „Was hat das alles mit mir zu tun? Ich dachte, Sie kämen wegen eines Auftrags?“ Herr Fritz schluckte.

Plötzlich schien er sich seiner Sache gar nicht mehr so sicher, wie er es noch vor einer Stunde war, als er seinen Geistesblitz der Hoteldirektion unterbreitet hatte.

Er räusperte sich und tastete sich behutsam an sein Anliegen heran.

„Das ist so... Die Hoteldirektion... Nein, anders: Man ist sehr besorgt wegen dem Fürsten und mir...“

Herr Fritz schüttelte ärgerlich den Kopf und startete einen neuen Versuch: „Noch anders. Die Hoteldirektion hält es für dringend erforderlich, daß für die Zeit ein Detektiv ins Haus gehört.“

„Für welche Zeit?“

„Für die Zeit, in der der indische Fürst im Hotel wohnt.“

„Aha...“ Langsam begann es bei Balduin Pfiff zu dämmern. „Seine Hoheit reist inkognito, nur von einem Diener begleitet!“ Und jetzt holte der Hoteldetektiv ganz tief Luft: „Die Hoteldirektion nimmt an, daß der Fürst kostbares Geschmeide und sicher auch viel Bargeld mit sich führt. Sie glaubt, daß man ein sorgsames Auge auf ihn haben muß. Und deshalb bittet sie Sie, lieber Herr Pfiff, für die Dauer des fürstlichen Aufenthaltes ins ,Ambassador‘ zu übersiedeln.“

„Hehehehe“, meckerte Balduin Pfiff, „ich und Leibwächter. Das ist zum Kichern. Schauen Sie mich an. Ich bin klein, viel zu klein und viel zu rund, als daß ein Fremder Angst vor mir haben könnte! Da sollten Sie sich schon einen Riesen engagieren.“

Der Hoteldetektiv winkte resolut ab.

„Nicht als Leibwächter sollen Sie fungieren, sondern als Detektiv, der über allem wacht. Wir alle aus der Branche wissen Ihre außerordentlichen Fähigkeiten zu schätzen! Und ich kenne keinen Bösewicht in dieser Stadt, der nicht einen großen Bogen um Sie macht!“

Oh, das tat gut. Balduin Pfiff sonnte sich geradezu in diesem Lob. Obwohl... obwohl er natürlich selbst wußte, daß er ein guter Detektiv war. Ein sehr guter sogar! Jawohl! Drei Ausrufezeichen!!! Ihm entging nichts! Er erwischte fast alles, was er suchte! Und wer versuchte, ihn hinters Licht zu führen, ei der Daus, der mußte schon ganz zeitig aufstehen! Mit einem Wort: Kam für den Posten im Hotel überhaupt ein anderer als er in Frage? Nein! Er, Balduin Pfiff, war genau der richtige Mann!

Da Balduin Pfiff jedoch auch ein scharfdenkender und rasch kombinierender Mann war, fragte er: „Wenn doch niemand weiß, daß der Fürst ein Fürst ist, wozu dann die Extrabewachung?“ Herr Fritz beugte sich vor und erklärte leutselig: „Erstens hat der Quartiermacher Seiner Hoheit, das ist gleichzeitig sein Diener, auf der Fürstensuite bestanden, und zweitens möchte der Herr Direktor nichts dem Zufall überlassen.“

„Hm“, machte Balduin Pfiff, runzelte die Stirn und erkundigte sich: „Und wie stehts mit Pinke-Pinke? Meine Honorarsätze sind nicht von Pappe!“

„Die Direktion zahlt Ihnen den gewünschten Tagessatz!“ versicherte der Hoteldetektiv, doch das Umwerfendste kam erst noch. Und, heiliges Kanonenröhrchen, das hatte es in der Tat in sich. „Außerdem bekommen Sie kostenlos Essen und Getränke!“

Das überraschte sogar Balduin Pfiff. In Gedanken an eine meterlange Hotelspeisekarte holte er die Beine vom Tisch und nuschelte aufgeregt: „Ts-ts-ts-ts-ts, das ist ein Wort. Speisen und Getränke frei.“

„Sie können essen, was die Speisekarte zu bieten hat. Was und soviel Sie wollen!“

Das letztere gab den Ausschlag.

„Hehehehe“, freute sich Balduin Pfiff. „Besonders das zweite ist ungeheuer wichtig. Ich bin nämlich ein alter Freßsack!“

Nun lachte auch Herr Fritz. Und er lachte, weil er kein Wort von dem glaubte, was ihm Balduin Pfiff gerade verraten hatte. Wer gibt schon zu, ein alter Freßsack zu sein.

„Wo werde ich wohnen?“ wollte der kleine Detektiv wissen und trat sich heimlich auf die eigene Zehe, weil die Speisekarte nicht aus seinen Gedanken verschwinden wollte.

„Sie wohnen in einem Zimmer der Fürstensuite. Das heißt also, daß Sie den fürstlichen Luxus teilen! Insgesamt umfaßt die Fürstenetage sieben Räume. Da Seine Hoheit jedoch nur in Begleitung einer Person reist, hat die Direktion den siebenten Raum für Sie vorgesehen — falls Sie annehmen!“

„Und wann soll ich einziehen?“

„Der Herr Direktor wäre erfreut, wenn Sie sich morgen um 9 Uhr bei ihm einfinden könnten.“

„Eine Frage im Vertrauen, Herr Kollege!“ Balduin Pfiff tat wunder wie geheimnisvoll. Und prompt fiel „der Kollege“ darauf herein. Er senkte unwillkürlich die Stimme, als er fragte: „Ja, bitte?“

„Führt Ihre Speisekarte auch Buttermilch?“

Stutzen!

Staunen!

Sehen!

Lachen! „Aber sicher, Herr Pfiff! Wenn es Schnecken, Froschschenkel, Schildkröten und geräucherte Austern gibt, warum soll es dann nicht auch Buttermilch geben.“

„Dann“, verkündete Balduin Pfiff feierlich, „steht dem Unternehmen Fürstenloge nichts mehr im Wege! Versichern Sie Ihrem Direktor, ich werde pünktlich sein wie einer, der nie unpünktlich ist!“

Einzug im Ambassador

Es war ein komischer Aufbau.

Ganz zuunterst stand eine große gläserne Schüssel, darin aufgeschichtet vier Untertassen, um die herum ein Dutzend Kaffeelöffel garniert waren. Ganz obendrauf aber thronte ein bulliger, altmodischer Wecker, mit einem Weckwerk im Inneren, das selbst den müdesten Schläfer aus tiefsten Träumen in die rauhe Wirklichkeit bringen konnte.

8 Uhr!

Bei Baiduin Pfiff dauerte es diesmal nur Sekunden, und er wußte, was das furchtbare Geschepper und Gerassel neben seinem Kopf zu bedeuten hatte: „Ambassador.“ Mit einem müden Grunzlaut schob sich der kleine Detektiv aus dem Bett und begann sich mit der üblichen Morgengymnastik die Müdigkeit aus dem rundlichen Körper zu hüpfen, zu schütteln und zu strampeln.

8 Uhr 32 versenkte er Kunigunde, Lupe und Pinzette in den Taschen und packte ein Kistchen Zigarren in das „Köfferchen für Mini-Reisen“.

8 Uhr 35 ergriff er Köfferchen und Schirm und verließ seine Wohnung.

Links-zwo-drei-vier...

Links-zwo-drei-vier marschierte er mitten hinein in den Tag.

„Ein Hausdetektiv war ich eigentlich noch nie!“ ging es ihm durch den Kopf. Und als seine Gedanken bei „Essen, Trinken und Speisekarte“ angelangt waren, erstrahlte sein Gesicht, als habe man irgendwo einen versteckten Schalter mit dem Schild „Achtung, Fröhliche Weihnachten“ betätigt.

„Morgen, Frau Reichlich, wünsche gute Geschäfte!“ rief er im Vorbeigehen der Gemüsefrau zu, die ihren Stand wie immer Ecke Spatzen- Amselstraße aufgebaut hatte.

Sie winkte ihm mit einer wohlbeleibten Salatgurke nach.

Seine Schritte wurden schneller, und um ein Haar hätte er „Tante Antenne“ übersehen. So nannte er insgeheim Frau Kusselknapp aus der Therienstraße 12. Edeltraud Kusselknapp erfreute sich unglaublicher Körperlänge und noch unglaublicherer Schlankheit. Mit einem Wort: Sie war ein Besenstiel. Früher hatte sie Balduin Pfiff „der Bleistift“ genannt. Da sie in letzter Zeit beim Gehen jedoch so eigenartige Schaukelbewegungen machte, taufte er sie kurzerhand um in „Tante Antenne“.

„Guten Morgen, Frau Kusselknapp!“ wünschte er höflich, beschleunigte seine Schritte und wollte an ihr vorbeimarschieren. Doch er hatte die Rechnung ohne „Tante Antenne“ gemacht.

„Morgen, Herr Pfiff“, ertönte ihre kräftige Krähstimme zu ihm herunter. „Haben Sie schon gehört, was Frau Steckel widerfahren ist?“ (Frau Steckel war die Zeitungsausträgerin!)

„Nein, Frau Kusselknapp, ich habe keine Ahnung, was Frau Steckel widerfahren ist“, erwiderte Balduin Pfiff freundlich, während er innerlich wütend mit dem Fuß aufstampfte.

„Ein Pinscher ist ihr heute früh nachgelaufen. Jetzt liegt er hinter ihrem Ofen!“

„Wer?“

„Na, der Pinscher! Eine ganz ulkige Promenadenmischung, sagt sie.“

„Ich hab’s sehr eilig, Frau Kusselknapp!“ sagte der kleine Detektiv und versuchte es mit einer höflichen Grimasse. „Hab’ nämlich einen wichtigen Termin!“

„Tante Antenne“ nickte verständnisvoll und versicherte ernsthaft: „Das habe ich der Frau Steckel auch gesagt!“

„Was haben Sie Frau Steckel gesagt?“ So ein Blödsinn. Woher sollte „Tante Antenne“ was von seinem Auftrag wissen!? Und überhaupt, warum stand er hier noch herum und starrte zu ihr hinauf. Warum ging er nicht einfach weiter?

„Ich habe ihr gesagt, daß Sie ein vielbeschäftigter Mann sind und daß es am besten sei, bis Sonntag zu warten.“

„Heiliges Kanonenröhrchen, Frau Kusselknapp, Sie reden in Rätseln! Was habe ich mit Frau Steckel zu tun?“ Er brummte ärgerlich in sich hinein.

„Na, wo Sie doch so ein großer Tierfreund sind, Herr Pfiff!“ Balduin Pfiff starrte verständnislos in die Knopfaugen der „Antenne“. Fürchterliches schwante ihm.

„Frau Steckel, habe ich gesagt“, krähte sie. „Der Herr Pfiff ist so ein großer Tierfreund, der nimmt Ihnen den Pinscher bestimmt ab!“

„Heiliger Bonifatius“, durchfuhr es den kleinen Detektiv. „Ich und einen Hund!“ Er sah nach oben. Kein Zweifel: Das Gesicht über ihm mußte die Höhenkrankheit haben.

„Hahahahehehe“, erzwang sich zu einem fröhlichen Lachen und zwinkerte „Tante Antenne“ zu. „Sie scheinen heut’ wieder Ihren lustigen Tag zu haben, was, Frau Kusselknapp! Bis zum nächsten Mal...“

Er tippte sich mit dem Schirmknauf an den Mützenschirm und legte den Schnellgang ein.

Links-drei-vier... Halt, die Zwei hatte er vergessen. Also, links-zwo-drei-vier...

Diese schrullige, aufdringliche, geschwätzige, klatschsüchtige und aufhetzerische „Tante Antenne“ konnte einem wirklich schon am frühen Morgen die gute Laune verderben!!

Links-zwo-drei-vier und...

links-zwo-drei-vier und...

Natürlich warerein Tierfreund! Aber wo käme die Welt hin, wenn sich jeder Tierfreund gleich eine Promenadenmischung zulegen wollte!

Links-zwo-drei-vier und...

links-zwo-drei-vier und...

Zwei Minuten nach 9 Uhr hatte Balduin Pfiff „Tante Antenne“ endlich vergessen!

Eine Minute vor 9 Uhr durchschritt er das marmorgefaßte Portal des Hotel Ambassador!

Und zwei Minuten nach 9 Uhr stand er bereits dem Direktor, Herrn Waldemar Knix, gegenüber.

Herr Knix war ein respekteinflößender Mann und einer Mischung aus Preisboxer und Mathematikprofessor ähnlich.

Er besaß eine eingewachsene, ernste Falte zwischen den flinken Augen und einen „Vielzimmerblick“. Das war so eine Art, mit „einmal Gucken“ alles zu erhaschen.

Seine Rechte dagegen machte ständig Jagd nach kleinsten nicht vorhandenen Staubflöckchen auf dem makellosen dunkelblauen Anzug.

Herr Knix packte mit beiden Händen Balduins wohlgerundete Rechte und schüttelte sie mit solcher Herzlichkeit, als begrüße er einen seit zehn Jahren verschollenen und plötzlich wiederaufgetauchten Sohn.

„Wenn er jetzt auch noch Tränen vergießt, weine ich ebenfalls!“ dachte der kleine Detektiv.

„Ich bin äußerst erfreut und beruhigt, Herr Pfiff, daß Sie den Auftrag angenommen haben!“ versicherte Herr Knix mit raumfüllender Stimme und führte seinen Gast zu einem Sessel, der fast so groß war wie Balduin Pfiffs Badewanne.

Der Detektiv ließ sich in das Wunderwerk aus Spiralfedern, Gänsedaunen und Samt fallen, stupste mit der Schirmspitze dreimal auf den Teppich, beugte sich vor und erklärte: „Es ist mein Beruf, knifflige Aufträge zu übernehmen, lieber Herr Direktor!“

Herr Knix nickte zufrieden.

„Haben Sie irgendwelche Wünsche in bezug auf Ihren Aufenthalt hier?“ erkundigte er sich höflich.

Balduin Pfiff lächelte verschmitzt.

„Ei der Daus, Herr Direktor“, sagte er augenzwinkernd, „und wie ich die habe! Ein Detektiv ohne Wünsche ist wie ein Haifisch ohne Flossen, ein Maikäfer ohne Mai oder ein Schwertschlucker ohne Schwert, hehehehe!“

„Hauhauhauhau...“ lachte auch der Herr Direktor in einer äußerst komischen Art.

„Erstens halte ich es für sehr wichtig, daß so wenig Leute wie möglich erfahren, daß ich ein Detektiv bin!“

„Versteht sich!“ warf Herr Knix ein.

„Und zweitens hätte ich gern täglich die neue Speisekarte auf mein Zimmer geliefert!“

„Das werde ich sofort veranlassen!“ sagte der Direktor. Ohne die geringste Verwunderung zu zeigen, erhob er sich und wandte sich seinem Schreibtisch zu. Er drückte auf einen der zahllosen Knöpfe der Sprechanlage. „Hehe“, dachte Balduin, „sein Hoteldetektiv wird ihm verraten haben, daß ich ein alter Freßsack bin!“ Eine Stimme meldete sich im Lautsprecher.

„Sonderdienste, Kunze!“ sagte die Stimme.

„Knix. Herr Kunze, sorgen Sie bitte dafür, daß sofort Speise- und Getränkekarten auf Nummer G der Fürstensuite kommen!“

„Jawohl, Herr Direktor!“ Man konnte förmlich hören, wie Herr Kunze bei der letzten Silbe bereits unterwegs war.

„Danke!“ sagte Balduin Pfiff, machte einen winzigkleinen Diener im Sitzen und fuhr fort: „Und drittens wäre ich Ihnen dankbar, wenn Sie mir, nachdem wir das Finanzielle geregelt haben, mein Zimmer und die gesamte Fürstensuite vorführen würden!“

„Selbstverständlich, Herr Pfiff! Regeln wir also zunächst einmal das Finanzielle...“

Und sie regelten!

Fürstlich, fürstlich, fürstlich...

„Na, wie gefällt Ihnen das Zimmer?“ fragte Herr Knix, nachdem sie Zimmer G der Fürstensuite betreten hatten.

„Fürstlich, reineweg fürstlich!“ staunte Balduin Pfiff. Allein beim Anblick des kuscheligen riesigen Bettes spürte er einen wohligen, müden Druck unter seinen Augendeckeln. Und das, wo es doch noch nicht mal zehn Uhr war.

Alles untersuchte und bestaunte er genau. Den mit Seidendamast ausgeschlagenen 4-Meter-Schrank, in dem man eine ganze Fußballmannschaft hätte verstecken können, die Sessel, den Intarsientisch, den Schreibsekretär, die echten Brücken auf dem Fußboden und die schicken Bilder an den Wänden. Und groß war sein Entzücken, als er in zwei ledergefaßten Mappen die Speise- und die Getränkekarten entdeckte.

„Heiliges Kanonenröhrchen“, stöhnte Balduin Pfiff später, als er zusammen mit Herrn Knix die übrigen fürstlichen Gemächer durchwanderte. „Soviel Luxus für eine einzelne Figur.“

„Nun“, meinte Herr Knix, „in der Regel handelt es sich bei den Gästen dieser Etage um Herrschaften mit reichlichem Gefolge. Da gibt es meist Diener, Zofen, Masseure und Sekretärinnen.“

„Hm“, mutmaßte der kleine Detektiv, „dieser indische Fürst muß ein ziemliches Ruhebedürfnis haben.“

Der Direktor zuckte die Schultern.

„Vielleicht ist er menschenscheu?!“

„Oder magenkrank, hehehe...“

„Hauhauhau...“

„Wann soll er denn kommen?“ wollte Balduin wissen.

„Seine Hoheit wurden für 11 Uhr angemeldet.“

„Na, da können wir ja noch ein bißchen rumschnüffeln, was?“

„Hauhauhau“, bellte Herr Knix erneut und folgte Balduin Pfiff in den goldenen Salon, der in seiner prachtvollen Ausstattung der pompöse Mittelpunkt der gesamten Fürstensuite war.

Der kleine Detektiv wollte gerade einen goldbeschlagenen Schaukelstuhl ausprobieren, als es an der Tür klopfte und eine weibliche Stimme vom Gang her rief: „Hallo, Herr Direktor?!“

„Kommen Sie herein, Fräulein Anita!“

Das Fräulein Anita „kam“ nicht herein, sie explodierte sozusagen herein. Hochrot im Gesicht stürzte sie auf Direktor Knix zu, wobei sie Balduin Pfiff die Andeutung eines Lächelns schenkte. „Brennt’s irgendwo?“ fragte Herr Knix, aufs äußerste besorgt. Die Locken flogen von rechts nach links.

„Nein, Herr Direktor. Seine Hoheit sind soeben eingetroffen.“

„Was, schon?“ staunte der Direktor und fixierte seine Uhr. Und Balduin Pfiff schnüffelte: „Da haben Sie den Salat. Nicht mal auf Fürsten ist heutzutage mehr Verlaß. Dann werden wir das Feld mal räumen, was?“

„Ja, ja“, nickte Herr Knix lebhaft, „ich muß natürlich sofort zur Begrüßung nach unten.“

Erneut fischte er mit beiden Händen nach Balduin Pfiffs Rechter und schüttelte sie voller Bewegung. Beschwörend rief er: „Haben Sie ein waches Auge auf alles, was sich tut, lieber Herr Pfiff!“

„Aber das ist doch klar wie Kloßbrühe!“ tönte Balduin Pfiff zurück. Und er stieß einen schrillen Pfiff aus. „Pfuuiiiiiiiit! Ein Pfiff im Haus ist besser als die Polizei im Garten, hehehehehihihihiha-hahaha...“

„Hauhauhauhau...“

Seine Hoheit, der Fürst

Während der Hotelchef nach unten zum Empfang eilte, schlenderte Balduin Pfiff in sein neues Reich zurück, dem Zimmer Nummer G. Und da man ihn schließlich zum Aufpassen engagiert hatte, wollte er auch so neugierig wie nur irgend möglich sein. So zog ersieh einen der brokatbezogenen Hocker heran, öffnete die Tür sechs Millimeter breit und schob sein rechtes Kullerauge an den Schlitz.

Zehn Minuten vergingen.

Der kleine rundliche Detektiv rutschte schon ungeduldig auf seinem Hocker hin und her, als endlich geräuschlos die Tür des Fahrstuhls zurückglitt.

„Beim jammernden Schnurzel“, flüsterte Balduin Pfiff enttäuscht in sich hinein, denn statt der orientalischen Gäste erschienen ein Portier in Livree und drei Hausdiener, die schnaufend mit insgesamt neun Koffern in den hochherrschaftlichen Gemächern verschwanden.

Eine Minute später schwebten sie bereits wieder nach unten.

Wieder vergingen einige Minuten.

Und wieder öffnete sich die Fahrstuhltür mit jenem schmatzenden Zischlaut. Balduin Pfiff hielt die Luft an.

Zuerst betrat Direktor Knix den Gang. Ihm folgten ein eleganter, hochgewachsener Mann mit Turban und einer riesigen Sonnenbrille im dunkelgetönten Gesicht. Den Schluß bildete ein zweiter Turbanträger, der den beiden in respektvoller Entfernung folgte.

Der Fürst schien Deutsch zu verstehen, wie sonst wäre der Wortschwall zu erklären, mit dem Herr Knix den Maharadscha zudeckte.

Balduin Pfiff wartete, bis sich die Tür hinter der Dreiergruppe geschlossen hatte, dann klinkte auch er seine Tür leise zu.

Er rieb sich die Hände, summte eine fröhliche Melodie und eilte dorthin, wo die ledergebundenen Kostbarkeiten lagen.

„Baldi, am besten, du ziehst deine Asphaltrenner aus!“ befahl er sich, tat es und hüpfte dann mit einem mächtigen Satz auf die fürstliche Liegestatt.

Oooohahahauuuuuui, war das ein Bett. Weich wie Watte und federnd wie ein Trampolin.

Der kleine Detektiv räkelte sich und begann mit einer seiner Lieblingsbeschäftigungen: dem Studium der Speisekarte.

Heiliges Kanonenröhrchen, was es da alles gab.

Balduin las die Speisekarte nicht nur einmal, nein, dreimal — fünfmal — zehnmal...

„Punkt 12 Uhr werd’ ich bestellen!“ sagte er mit einem leisen Unterton der Besorgnis in der Stimme. Grund: Weder in der Speise- noch in der Getränkekarte fand er Buttermilch.

Aber konnte es sich ein solches Haus wie das „Ambassador“ wirklich leisten, keine Buttermilch zu haben? Kaum! Es mußte ein Versehen sein.

Ein bedauerlicher Irrtum.

Ein Fehler!

Balduin Pfiff atmete erleichtert auf, legte die Speisekarte zur Seite, reckte und streckte sich und beschloß, sich ab sofort als Urlauber zu fühlen! Als fürstlicher Urlauber, versteht sich!

Rrrrrrrrrr!!

Fünf Minuten vor 12 Uhr klingelte das Telefon auf dem Sekretär.

Rrrrrrrrrr!!

Balduin Pfiff wippte sich von seinem Lager und schaffte es gerade noch, vor dem dritten Klingeln am Apparat zu sein.

„Biiiiite?“ meldete ersieh breit und vornehm. Schließlich wußte er, was er als Bewohner (oder besser: als Mitbewohner) der Fürstensuite schuldig war.

Die Stimme des Direktors säuselte in sein Ohr. Erleichtert, wie es schien.

„Ich bin’s, Herr Pfiff. Ich wollte Ihnen nur sagen, daß ich um einige Sorgen ärmer bin. Der Fürst hat mir soeben eine große lederne Kassette zur Aufbewahrung im Tresor übergeben.“

„Wie vorsorglich von ihm!“ erwiderte Balduin Pfiff, und seine freie Hand streichelte die Speisekarte.

„Leider schleppt er noch immer eine Menge mit sich herum!“ flüsterte Knix in sein Ohr.

„Vielleicht sind’s Imitationen. Fragen Sie ihn doch einmal, hehe-hehe!“

„Aber Herr Pfiff“, entrüstete sich der Hotelchef. „So etwas würde ich mir niemals erlauben... Übrigens, es war mir zuerst äußerst unangenehm, daß mich der Fürst fragte, wer das letzte Zimmer der Etage bewohne!“

„Ei der Daus“, wunderte sich Balduin Pfiff. „Haben Sie ihm das Geheimnis verraten?“

„Was sollte ich tun? Ihn anlügen? Nein, nein. Ich habe ihm gesagt, daß wir im letzten Zimmer einen diskreten Beobachter untergebracht haben. Und das war gut so!“

„Aha...“ sagte Balduin Pfiff.

„Der Fürst ließ mir für die Aufmerksamkeit durch seinen Diener danken!“ Unüberhörbarer Stolz schwang in der Stimme des Hoteldirektors mit.

„Na, dann kann ich mir ja jetzt in aller Ruhe das Mittagessen servieren lassen!“

„Ich wünsche Ihnen guten Appetit, Herr Pfiff!“

„Hehehehe, ist vorhanden, Direktorchen, vielen Dank. Ich werde riesige Löcher in Ihren Vorrat futtern, hehehe!“ Balduin Pfiff ließ den Hörer in bester Laune auf die Gabel fallen, um ihn im gleichen Augenblick wieder abzuheben. Mit der Spitze seines rechten dicken Zeigefingers wählte er die Zahl 22. Tuuuuuuut, machte es nur einmal, dann meldete sich eine frische weibliche Stimme.

„Zimmerservice!“

„Herrlich, wie prompt Sie sind!“ freute sich Balduin Pfiff. „Hier spricht ein Hungriger, hehehe!“

„Ihre Zimmernummer, bitte!“ wollte die frische Stimme wissen. „Nummer G der Fürstensuite!“

Am anderen Ende der Leitung herrschte für einen Moment Funkstille, dann kam es schnell und aufgeregt aus der Leitung: „Bitte, Herr Pfiff, was kann ich für Sie tun?“

„Sie sind schon informiert, das ist gut.“

„Es ist das erste Mal, daß ich mit einem echten Detektiv spreche, ehrlich.“

Die frische Stimme klang direkt atemlos. Anscheinend hatte man ihr wahre Wunderdinge über den kleinen Detektiv berichtet.

„Und es wird sicher nicht das letzte Mal sein. Also, Fräulein, haben Sie Schreibzeug zur Hand?“

„Ich habe ein sehr gutes Gedächtnis!“

„Es wäre mir lieber, Sie würden sich Notizen machen. Ich bin nämlich ein hungriger Detektiv!“

Fünf Sekunden verstrichen.

„Ich bin schreibbereit!“ sagte das Mädchen vom Zimmerservice. „Also beginnen wir. Als Vorspeise nehme ich eine Artischockencremesuppe!“

.....cremesuppe!“ wiederholte die Stimme am anderen Ende.

„Ein Dutzend überbackener Austern, aber bitte nach dem französischen Rezept!“

.....Austern à la Art vier!“

„Dann hätt’ ich gern zwei Scheiben Toast mit Kaviar!“

„...viar!“

„Und einen Liter eisgekühlte Buttermilch!!!“ Balduin Pfiff preßte voller Spannung die Muschel an sein Ohr. Jetzt mußte es kommen...

Doch es kam nichts. Nicht einmal sonderliche Verwunderung......Buttermilch! Das war alles?“

„Aber, hören Sie mal“, bremste Balduin diese völlig falsche Vorstellung. „Jetzt geht’s doch erst richtig los. Als Hauptgericht habe ich mich für ein Roulette de veau à la crème entschieden!“

„...à la crème. Ist notiert!“

„Kommen wir zur Nachspeise. Hier möchte ich mit Schokoladeneis mit Himbeersauce beginnen!“

„liiiii, ist das Ihr Ernst, Herr Pfiff?“

„Bei Schokoladeneis mit Himbeersauce scherze ich nie!“ kicherte Balduin Pfiff.

„Ich bitte um Entschuldigung, ich habe es aufgeschrieben!“ Der „Zimmerservice“ klang reichlich verwirrt. „Dann können wir ja fortfahren. Zum Abschluß bitte geeiste Erdbeeren, ein Omelett mit Mirabellen und ein Kännchen Mocca!“

„...Mocca!“ stöhnte es durch den Draht.

„Das wär’s. Vielen Dank!“

Abendbrotzeit oder Die Kunst, keine Mahlzeit zu übergehen

Drei Kellner hatten Balduin Pfiff mit steinerner Miene das Gewünschte gebracht. Nur bei einem der Kellner hegte Balduin den Verdacht, als suchten dessen Augen im Zimmer nach einem versteckten zweiten Mann. Vielleicht hatten sie untereinander auch gewettet.

Es versteht sich, daß der kleine Detektiv mit dem großen Magen nicht ein einziges Häppchen übrigließ. „Uuuiii, Baldi“, stöhnte er nach dem Mocca und streichelte sein pralles Bäuchlein. „Hier halten wir es ein Weilchen aus, was, hehehe...“

Und die Buttermilch schwappte an seine Magenwände, als er mit vorsichtigem Links-zwo-drei-vier zu seiner „Paradieswiese“, wie er das Bett inzwischen getauft hatte, marschierte, darauf umkippte und wenig später in tiefen Schlaf fiel.

Und es ist verbürgt: Balduin Pfiff schnarchte geschlagene sechs Stunden an einem Ende.

Als es von der Rathausuhr 18 Uhr läutete, zuckte Balduin Pfiff zusammen. Er öffnete überrascht erst das eine, dann das andere Auge, gähnte einen halben Canon und schoß in Sitzstellung hoch.

„Heiliges Kanonenröhrchen, ich muß eingenickt sein!“ Er rieb sich die Augen und beugte sich ein zweites Mal über das Zifferblatt seiner Armbanduhr.

„Was denn, was denn... 6 Uhr? Ich werde doch nichts verschlafen haben...“

Er schleuderte sich von der Matratze und sauste zum Fenster. Die Rathausuhr war von hier aus gut zu erkennen.

„Tatsächlich sechs Uhr! Was denn... sechs Uhr ist ja auch 18 Uhr...“ Ein zufriedenes Grinsen legte sich auf sein rundes Gesicht mit den Schlaffalten.

„Es ist Abendbrotzeit!“ Er musterte kurz die Geschirransammlung auf dem Tisch und schüttelte dann entschieden den Kopf. Im Speisesaal würde es ihm heute abend sicher besser schmecken!

Rasieren,

Zähneputzen,
eine kalte Dusche und
ein anderer Anzug veränderten Balduin Pfiff, und Punkt 18 Uhr 30 schwenkte er frisch gekämmt mit Links-zwo-drei-vier in den Speisesaal ein.

Hmmmmm, von irgendwoher duftete es verführerisch nach geschmorter Ente.

Ah, und da entdeckte er auch schon seinen Schützling.

Der Fürst saß in einer von Kerzen erleuchteten Nische und labte sich an etwas Fischernem.

Sein Diener stand bewegungslos drei Meter hinter ihm, hielt die Arme auf der Brust verschränkt und starrte seinem Herrn ein Loch in den Turban.

„Behängen wie ein Christbaum“, dachte Balduin Pfiff bei sich, als er die Schmuckkollektion sah, mit der sich der sonnenbrillenbewehrte indische Würdenträger ausgestattet hatte.

Ketten, Medaillons und glitzernde Steine, wohin man auch sah. Fast auf jedem Finger steckte ein Ring. Die übrigen Gäste im Speisesaal schienen sich mehr für den orientalischen Mitesser zu interessieren als für das, was auf ihren Tellern lag.

Der kleine Detektiv dagegen verband geschickt das eine mit dem anderen.

Als sich der Fürst nach etwa zwanzig Minuten erhob und wie ein Fürst den Speisesaal verließ, tat er es ohne den kleinsten Wortwechsel mit seinem Diener. Dieserwartete, bis sein Herr und Gebieter verschwunden war, und ließ sich erst dann an der Tafel nieder.

„Sitten sind das“, murmelte Balduin Pfiff und schob sich eine Riesenportion Entenschlegel in den Mund.

So vergingen die Tage

Ganz recht.

So vergingen sie, ohne daß etwas geschah.

Das Leben im Hotel nahm seinen gewohnten Gang. Und selbst im Speisesaal nahm kaum noch jemand Notiz von den Herren aus Indien.

Einmal am Tag huschte der Direktor zu Balduin Pfiff ins Zimmer und berichtete, was es zu berichten gab. Und er war glücklich darüber, daß es eigentlich nichts zu berichten gab, was dem Ruf des „Ambassador“ Schaden hätte zufügen können.

So erfuhr Balduin Pfiff, daß der Fürst allerlei Telefongespräche führte und daß sein Diener Unmengen von Zeitungen in allen möglichen Sprachen herbeischleppen mußte.

Natürlich erzählte Herr Knix dem kleinen Detektiv auch, was ihm der Diener unter dem Siegel der Verschwiegenheit verraten hatte. Nämlich, daß Hoheitauf einen Boten mit einer ungemein wichtigen Nachricht aus seinem Land wartete.

Die dritte Nacht

Nrrrrchdidschpf... Narrrchdidschpf...

Es war 23 Uhr 25...

Nrrrrschdidschpf... Narrrrschdidschpf...

Balduin Pfiff lag angezogen auf seinem Bett und schnarchte.

Das Licht brannte, und seine Finger hielten noch immer das Buch umfaßt, in dem er las, bevor ihn der Schlaf übermannt hatte.

Nrrrrchdidschpf...

Der Schnarchton riß ab.

Hatte es eben nicht geklopft?

Balduin Pfiff richtete sich lauschend in seinem Bett auf.

Heiliges Kanonenröhrchen — hatte es nun geklopft oder nicht?

Da...

Es hatte und es klopfte wieder. Leise und drängend. Der kleine Detektiv schnellte sich vom Bett, strich sich die Haare aus dem schlafverknautschten Gesicht und pirschte zur Tür.

Er drehte leise den Schlüssel herum, öffnete und — sah mitten hinein in das Gesicht des Hoteldirektors, der den Finger über die Lippen gelegt hatte.

„Psssssst!“ zischte er und schob sich ins Zimmer. Balduin Pfiff schloß die Tür hinter ihm.

„Was ist los?“ fragte er. „Hatten Sie einen Alptraum? Sie sehen ja ganz gelb aus im Gesicht.“

HerrKnixließsich erschöpft in einen Sessel fallen. Seine Stimme bebte:

„Es ist etwas Schreckliches passiert, Herr Pfiff. Ich muß leider Ihre Dienste in Anspruch nehmen.“

„So schlimm?“

„Der Ruf des Hotels steht auf dem Spiel“, flüsterte Herr Knix. „Man hat der Gattin des französischen Konsuls eine wertvolle Perlenkette gestohlen.“

„Ei der Daus, so was Unschönes“, sagte Balduin Pfiff. „Warum ist sie auch nicht in ihrem Konsulat geblieben.“

Herr Knix schien diese Bemerkung jedoch überhört zu haben. Verzweifelt und zugleich beschwörend sah er den Detektiv an. Genau so, als könne der Wunder vollbringen.

„Seit wann logiert die Dame hier?“ fragte Balduin Pfiff.

„Seit einer Woche. Es wäre eine Katastrophe, wenn sie ihre Perlenkette nicht zurückbekäme.“

Herr Knix legte die Hand über die Augen, als hielte er nach jemandem Ausschau, während sich Balduin Pfiff nachdenklich am Kinn kratzte.

Doch dann fuhren beide Köpfe in eine Richtung, nämlich zur Tür.

Es hatte wieder geklopft. Noch leiser und noch drängender. „Heiliger Bonifatius, das ist ja wie auf der Post!“ brummte Balduin Pfiff und rief „Herein!“

Eine ältliche Dame mit strengem Haarknoten und einer Brille, so groß wie die von Rennfahrern, trat ein.

„Guten Abend!“ hauchte sie.

„Noch’n Glücksbringer, schätze ich, was?“

Frau Kohlmann, die Sekretärin des Direktors, lehnte sich zitternd an den Türpfosten und berichtete tonlos: „Herr Direktor, Herr Hübli von 32 hat soeben beim Nachtportier angerufen und verlangt, daß dieser die Polizei holt.“

„Die Po... Po... Polizei“, stotterte Herr Knix.

Frau Kohlmann nickte.

„Man hat ihm eine wertvolle Uhr gestohlen!“

„Oooooo“, stöhnte Herr Knix langanhaltend. Und noch einmal: „Oooooo!“ Sein Blick wanderte zu Balduin Pfiff.

„’ne Uhr“, nickte dieser. „Eine Uhr und eine Perlenkette, wenn’s weiter nichts ist.“ Erwippte kurzauf den Zehenspitzen und rammte sich seinen dicken runden Daumen in die Brust. „Sie haben ja Balduin Pfiff!“

„Wenn der Fürst davon erfährt, zieht er sofort zur Konkurrenz“, Herr Knix malte sich die Folgen in den schwärzesten Farben aus.

Balduin Pfiff zog seine Jacke an, tastete sie ab, um festzustellen, ob auch alles am Platze war, und sagte: „Also, dann beginnen wir mal bei Herrn Hübli!“

Herr Hübli, ein kleiner, schmächtiger Mann aus der Nähe von Bern, empfing sie voller Ungeduld.

Er steckte in einem weinroten, viel zu langen Bademantel aus Plüsch und sprach mit sehr ausgeprägtem Schweizer Akzent. Und wie er sprach. Seine Stimme schien gar nicht zu dem fast zierlichen Körper zu gehören. Sie war volltönig, dunkel und tief.

„Wer ist der Direktor?“ Mit diesen Worten stürzte er auf die beiden Männer zu. „Psssst! Ich, Herr Hübli!“ flüsterte Herr Knix und hob beschwörend die Hände. „Psssst!“

„Ich verlange, daß Sie sofort die Polizei verständigen!“ dröhnte es aus Herrn Hüblis magerem Brustkasten. „Oder haben Sie schon?“

Irgend jemand klopfte an irgendeine Wand. War es links oder rechts?

„Bitte, Herr Hübli, wir wollen doch unnötiges Aufsehen vermeiden!“ versuchte der entsetzte Herr Knix den aufgebrachten Hübli zu besänftigen. „Ich habe Ihnen hier Herrn Pfiff mitgebracht. Er ist der beste Detektiv unserer Stadt!“

Aus den Augen des kleinen Schweizers schossen giftige Blicke, als er zum ersten Mal Balduin Pfiff näher in Augenschein nahm. Und obwohl höchstens einen einzigen Zentimeter größer als dieser, höhnte er: „Ein Detektiv? Sieht mir eher aus wie ein Briefbeschwerer!“

„Aber Herr Hübli!“ rief der Direktor erschrocken und hätte sich am liebsten in seiner eigenen Hosentasche verkrochen.

Doch Balduin Pfiff strahlte Herrn Hübli ungerührt an. Ja, er lachte sogar: „Hehehehehe, Briefbeschwerer ist gut. Ich danke Ihnen, Herr Hübli, ich hab’ schon lange nach einem neuen Spitznamen für mich gesucht. Briefbeschwerer, hehehehe...“ Doch dann wurde Balduin Pfiff plötzlich ernst und sachlich. Er sah Herrn Hübli streng an und sprach nun ebenso: „Bitte, beschreiben Sie mir die Uhr, Herr Hübli!“

Als hätte man den kleinen Schweizer aufgezogen, so sprudelte es aus ihm hervor: „Ein Wecker war es. Ich habe ihn von meinem Großvater geerbt, er begleitet mich seit zwanzig Jahren überall hin. Groß und rund wie ein Kuchenteller ist er. Großer Zeiger, kleiner Zeiger, Sekundenzeiger und Weckautomatik. Eine Schweizer Präzisionsarbeit aus massivem Gold und gute zehntausend Fränkli wert...“ All das hatte er von sich gegeben, ohne ein einziges Mal Luft zu holen.

„Und wo hat dieses Wunderwerk gelegen?“

„Auf dem Tisch natürlich!“

„Natürlich...“ Balduin Pfiff lächelte. Dann machte er mit beiden Händen eine aufmunternde Einladung: „Bitte, meine Herren, plazieren Sie sich jetzt einmal mit angezogenen Beinen auf dem Bett, wenn ich bitten darf!“

„Auf dem Bett?“ wiederholte Herr Knix und tat, als habe Balduin Pfiff verlangt, er solle in Unterhosen und mit Lockenwicklern über den Marktplatz marschieren.

Auch Herr Hübli schien an Balduin Pfiffs Verstand zu zweifeln.

„Sie sind ein Witzbold, schätze ich“, sagte er, und es klang ein wenig ängstlich.

„Bitte aufs Bett und hoch die Beine!“ befahl der kleine Detektiv und ging daran, sämtliche Lampen im Zimmer einzuschalten.

„So ist’s gut“, sagte er und musterte zufrieden die beiden Männer, die jetzt nebeneinander auf dem Bett saßen.

Balduin Pfiff schritt mit halbgeschlossenen Augen leise schnuppernd durch das Zimmer. Einmal... zweimal... dreimal...

Dann zog er seine Lupe aus der Tasche, ließ sich auf die Knie nieder und rutschte, mit dem Gesicht nur wenige Zentimeter über dem Boden, den gleichen Weg noch einmal hin und her.

Schließlich sprang er auf und versenkte seine Nase schnuppernd in Herrn Hüblis gelichtetem Scheitel.

„Wollen Sie den Täter vielleicht auf meinem Kopf fangen?“ schnaufte Herr Hübli wütend. „Theater, Zirkus... Ein Scharlatan ist er, sage ich Ihnen, Herr Direktor!“

Herr Knix wand sich verlegen. „Sie sind zu voreilig, Herr Hübli.“ Balduin Pfiffs Finger zeigte ungerührt auf den Eidgenossen aus der Berner Gegend.

„Wo haben Sie Ihre Marschierer stehen?“

„Meine was?“

„Ihre Schuhe, lieber Herr Hübli... Ihre Treterchen!“

Herr Hübli wies mit dem Kopf zum Schrank, doch Balduin Pfiff hatte sie bereits entdeckt. Er nickte zufrieden. „Dacht’ ich mir’s: Ledersohlen!“

„Hat das was zu bedeuten?“ fragte Direktor Knix beunruhigt. „Ja, was wollen Sie damit sagen?“ brummte Hüblis Baßstimme. Er schien Pfiffs Feststellung für einen Angriff auf sich zu halten.

Balduin Pfiff richtete sich auf, trommelte ein Tamtaramtammtamm auf sein Bäuchlein und zwinkerte den beiden Männern auf dem Bett fröhlich zu.

„Das bedeutet, daß ich dem Halunken dicht auf den Fersen bin.“

„Sie glauben, daß ich meine Uhr zurückkriege?“

„Ich bin sicher, daß das Prachtstück Sie bald wieder wecken wird. Übrigens, der Täter kam nicht von außen, er wohnt hier im Hotel und trug rötliche Filzschuhe.“

Balduin Pfiff streckte ihnen die Lupe entgegen, auf der er kleine rötliche Fasern gesammelt hatte. „Hier sehen Sie sie! Außerdem bevorzugt er ,Bel ami‘!“

Direktor Knix schluckte verschreckt.

„Der Täter wohnt im Hotel... Furchtbar, entsetzlich.“

„Ich bin beeindruckt!“ sagte Herr Hübli und sah auch so aus.

„Haben Sie noch ein bißchen Geduld mit dem Briefbeschwerer, hehehehe!“ Balduin Pfiff lachte und winkte Herrn Knix.

„Kommen Sie, Herr Direktor. Wir wollen Madame nicht zu lange warten lassen!“

Im Zimmer von Madame Dupont wiederholte sich die Szene wie bei Herrn Hübli. Madame zeigte sich zwar gereizt, aber doch zurückhaltend. Dabei schien sie dem kleinen Detektiv nicht sonderlich viel zuzutrauen.

Balduin Pfiff unterzog die Örtlichkeit mit Nase und Lupe der gleichen Prozedur.

Ergebnis: Ein Täter! Und das ohne Zweifel!

Dabei gestaltete sich die Untersuchung wesentlich komplizierter. Madame Dupont benutzte ein starkriechendes Parfüm. Balduin Pfiffs Nase sah sich vor eine harte Aufgabe gestellt, bis sie auch hier das ,Bel ami‘ erschnuppert hatte.

Schließlich vertröstete Balduin Pfiff Madame Dupont auf den kommenden Tag.

Es war inzwischen 1 Uhr nachts geworden.

Bevor sich der Detektiv von Herrn Knix trennte, erklärte er ihm: „Also, lieber Herr Direktor, damit wäre die erste lustige Nacht zu Ende, meine ich. Sollte der Dieb noch mehr gestohlen haben, so werden wir das wohl erst am Morgen erfahren.“

Herr Knix griff sich an die Brust.

„Um Himmels willen, mir reicht es...“

„Ich werde den Rest der Nacht in wachem Zustand verbringen“, versicherte Balduin Pfiff. „Richten Sie den Herren am Empfang aus, man möge mich sofort verständigen, falls jemand plötzlich beabsichtigt abzureisen... Tja, das wär’s fürs erste.“

Direktor Knix schüttelte den Kopf, als müsse er einen bösen Traum verscheuchen.

„Sagen Sie, Herr Pfiff, aber bitte ehrlich, glauben Sie wirklich, daß wir Uhr und Perlenkette noch einmal Wiedersehen?“ Und flüsternd fragte er: „Oder sollten wir vielleicht doch die Polizei hinzuziehen?“

Balduin Pfiff beteuerte mit Nachdruck: „Wir werden beides Wiedersehen. Und was die Polizei anbetrifft, auch die wird rechtzeitig zur Stelle sein, falls wir sie brauchen!“

Ungläubiges Staunen war auf dem müden Gesicht des Hoteldirektors zu erkennen.

„Wenn man Sie so hört“, sagte er, „könnte man direkt glauben, Sie hätten schon einen Verdacht.“

Balduin Pfiff grinste verschmitzt: „Balduin Pfiff sieht alles, merkt alles, riecht alles, findet alles und — ahnt eine Menge! Gute Nacht, Direktor!“

Der dritte Fall

Balduin Pfiff war mit munterem (trotz der
späten Stunde) Links-zwo-drei-vier in sein fürstliches Gemach zurückgekehrt und hatte sich mit Schwung auf das Bett geworfen.

Es gab eine Menge nachzudenken.

So verstrich eine Stunde.

Danach erhob er sich, zündete sich eine Zigarre an und legte sich erneut hin.

Während er blaue Kringel zur Decke blies, versuchte er sich noch einmal jedes Wort, das er heute nacht gehört hatte, in Erinnerung zu bringen.

Und, ei der Daus, das war doch eine ganze Menge.

Als es von der Rathausuhr 7 Uhr schlug, schlief Balduin Pfiff fast übergangslos ein.

Er träumte von einem riesigen Hund, der zähnefletschend vor seiner Wohnungstür saß und ihn nicht hineinlassen wollte. Gerade als er begann, dem Hund laut und falsch ein Lied vorzusingen, wachte er wieder auf. Ein Blick auf die Uhr zeigte ihm an, daß sein Schlaf nur eine knappe Stunde gewährt hatte.

Balduin Pfiff absolvierte lustlos ein bißchen Morgengymnastik und bestellte sich per Telefon das Frühstück. Daß er dabei vergaß, seine geliebte Buttermilch zu erwähnen, war ein deutliches Zeichen dafür, wie sehr ihn dieser Fall beschäftigte. Ja, nicht nur das, wie er ihm sogar den Appetit verschlug.

Es lag etwas in der Luft! Das war’s!

Der kleine Detektiv spürte es ganz deutlich.

Es kribbelte ihm in Fingern und Zehen.

Mißmutig stopfte er einen Teil des Frühstücks in sich hinein.

Um 8 Uhr 35 klopfte es.

Balduin Pfiff ahnte, wer der Besucher war. „Kommen Sie herein, Herr Direktor!“ rief er. „Die Tür ist offen!!“

Herr Knix trat ein. Kalkweiß im Gesicht blieb er an der Tür stehen.

„Sie haben mich erwartet?“ fragte er ohne große Verwunderung in der Stimme.

Balduin Pfiff nickte. „Ich nehme an, Sie wollen mir von Fall Nummer drei berichten.“

„So ist es. Wo... wo... woher wi... wi... wissen Sie?“ stammelte Herr Knix.

„Es war nicht schwer zu erraten.“

„Es ist aus. Dem Fürsten ist ein Diamant gestohlen worden!“

„Heiliges Kanonenröhrchen, heute nacht?“ Balduin Pfiff fuhr verwundert auf.

Der Direktor schüttelte den Kopf.

„Heute früh. Gegen acht ließ der Fürst durch seinen Diener die Schmuckkassette holen. Er wollte ihr einen Diamant entnehmen, um ihn einem hiesigen Goldschmied zum Einfassen zu übergeben. Als der Fürst und sein Diener zum Frühstück gingen, brachten sie die Kassette zurück.“

Der kleine Detektiv hob die Hand.

„Und als die beiden vom Frühstück zurückkehrten, war der Diamant verschwunden!“ vollendete er.

„So ist es!“

„Wie lange ist das her?“

„Eine halbe Stunde... Sie haben nichts gehört??“

Balduin Pfiff schnipste mit den Fingern. „Nicht das allerkleinste Gemurmel. Raffiniert, was? Sozusagen vor meiner Nase und meinen Ohren klaut jemand einen fürstlichen Diamanten.“

Der Direktor schien ein gebrochener Mann zu sein, und der Detektiv war der Meinung, ein paar Worte des Trostes sagen zu müssen.

„Kopf hoch, Direktorchen. Wir finden die Uhr, die Perlenkette und auch den Diamant wieder!“

„Wenn Sie nur recht behielten“, seufzte Herr Knix. „Seine Hoheit hat mir ausrichten lassen, daß er mich zu sprechen wünscht. Würden Sie mich bitte begleiten?“

„Aber gern... Wollte schon immer mal einem echten Fürsten Auge in Auge gegenüberstehen.“

Der Fürst erwartete sie im Salon.

Mit unbewegter Miene sah er ihnen entgegen, und Balduin Pfiff fragte sich, ob der hohe Herr wohl wenigstens im Bett und in der Badewanne die Sonnenbrille abnahm.

Der Direktor verbeugte sich, während Balduin Pfiff ein freundliches „Guten Morgen“ in die teure Luft der Fürstensuite sprach. Noch bevor Herr Knix mit bewegten Worten sein Bedauern aussprechen konnte, winkte der hohe Herr herrisch ab. Und in hartem Deutsch sprach er: „Muß ich sagen, daß ich bin sehr enttäuscht!“ Der Direktor verbeugte sich erneut. „Die Sache wird sich aufklären lassen, Hoheit.“

Wieder jene herrische Geste.

„Ich werde bitten müssen, Polizei zu rufen. Ist Diamant kostbarer wie ganze Hotel!“

„Ich bin untröstlich, Hoheit“, versicherte Herr Knix. „Ich wäre Ihnen jedoch sehr dankbar, wenn Sie vorläufig von der Polizei absehen würden... Hier, Hoheit, das ist Herr Balduin Pfiff, ein Detektiv. Er wird uns helfen!“

Die Sonnenbrille wandte sich Balduin Pfiff zu.

„Du sein eine Detektiv?“

Balduin grinste von einem Ohr zum anderen und nickte: „Ja, Hoheit, ich sein eine Detektiv, hehehehe.“

Der Fürst machte eine abrupte Handbewegung. Seine Stimme klang zornig.

„Warum lachen Mann?“

„Ich bin eine lustige Detektiv, Hoheit. Sie brauchen sich keine Sorgen um Ihren Diamant zu machen. Balduin Pfiff wird ihn finden.“

„Kleine Mann scheint Sache sicher?“

„Sehr sicher!“

„Kleine Mann haben Verdacht?“

„Kleine Mann haben große Verdacht, Hoheit!“

Der indische Fürst winkte einen huldvollen Schnörkel in die Luft. Wahrscheinlich was Indisches. Und in seiner Stimme schwang Wohlwollen, als er sagte: „Wenn finden, dann Orden!!“

Balduin Pfiff stieß Direktor Knix seinen dicken Ellenbogen in die Seite. „Haben Sie’s gehört, Direktor, ich krieg’ einen Orden!“

„Ja, ja... nur - erst müssen Sie den Stein finden“, gab der Direktor leise und verlegen zu bedenken.

„Heiliges Kanonenröhrchen, das hätt’ ich beinah vergessen...“ Balduin Pfiff schlug sich vor die Stirn. „Bin ich vielleicht ein Dummerchen. Hoheit, erlauben Sie, daß ich mich zum Suchen zurückziehe!“

„Bitte...“ Hoheit schienen sehr befremdet.

„Kommen Sie, Herr Direktor...“

Die Falle

„Die Weichen stellen“ nannte Balduin Pfiff das, was er nun tat. Er telefonierte ein ums andere Mal, dazwischen stellte er Fragen.

„Ist Madame Dupont noch im Hotel?“ fragte er den Empfangschef, und als dieser nickte: „Hat Herr Hübli das Hotel schon verlassen?“

Als auch diese Frage beantwortet war, ließ er sich erneut eine Amtsleitung in die Telefonzelle neben dem Empfang geben. Endlich schien alles nach seinen Wünschen eingefädelt zu sein. „Die Weichen sind gestellt!“ sagte er zu Direktor Knix. „Hoffentlich ist der Fürst diskret. Es wäre nicht auszudenken, wenn diese Geschichte in seinen Kreisen die Runde machte.“ Balduin Pfiff sah immer wieder zur Tür.

„Man muß nur richtig mit den Leuten sprechen, lieber Herr Knix. Auf die Sprache kommt es an... Oh, Entschuldigung!“

Der kleine Detektiv ließ den Hotelchef stehen und strebte im Schnellgang Links-zwo-drei-vier der Eingangstür zu, durch die soeben ein junger Mann mit dunklem Teint trat.

Der Direktor sah, wie die beiden miteinander sprachen, und er fühlte eine fürchterliche Beklemmung, als der kleine Detektiv erneut auf ihn zutrat.

„Auf meiner Uhr ist es... 9 Uhr 44, Herr Direktor“, sagte Balduin, „und was sagt Ihr Zifferblatt?“

„Ebenfalls 9 Uhr 44. Was hat das zu bedeuten?“

„Es geht los, Herr Knix. Ist Madame noch auf ihrem Zimmer?“

„Ja!“

„Und Herr Hübli?“

„Ebenfalls!“

„Auf dem Zettel hier steht genau, was Sie in den nächsten Minuten zu tun haben. Halten Sie sich ganz genau an Zeiten und Fakten!“

„Furchtbar!“ stöhnte Herr Knix, und seine Stimme klang heiser. Balduin Pfiff klopfte ihm auf die Schulter und zwinkerte. „Ich werde bei Seiner Hoheit ein gutes Wort für Sie einlegen, hehehe... Kopf hoch!“

Balduin Pfiff klopfte leise und vornehm. Richtig fürstlich.

„Come in!“ rief eine Stimme englisch; es war die Stimme des Dieners.

Balduin Pfiff und sein Begleiter traten ein.

Der Fürst, der anscheinend zum Fenster hinausgesehen hatte, wandte sich ihnen zu.

„Gibt es Neuigkeiten in Angelegenheit?“

Balduin Pfiff nickte voller Eifer.

„Gewiß, Hoheit. Wir stehen kurz vor der Aufklärung des Falles. Darf ich Ihnen hier Herrn Hamajanti vorstellen, er wird mir behilflich sein, denn er spricht Ihre Sprache.“

Der Fürst sagte nichts. Herr Hamajanti dagegen vermerkte unterwürfig:

„Namaste, tum do badtamije!“

Der Fürst runzelte die Stirn und seine Stimme grollte, als er feststellte:

„Bitte, ich mich sehr gern unterhalte in deutscher Sprache!“

„Janab Pfiff kahte hai ki tum dono badi khaternak kutteki aulad hai!“ sagte Herr Hamajanti auf indisch.

„Ja, das habe ich gesagt!“ stimmte Balduin Pfiff zu. Und Hamajanti aus Kalkutta fuhr fort: „Jo dusereki haddiper chain karte hai!“

„Hab ich auch gesagt, hehehe...“ Das war Balduin Pfiff.

Und Herr Hamajanti: „Tumhare lieto gandisi gandi kaydkhanabhi bahut atschi hai!“

„Hat er da recht, Hoheit?“

„Pfiff bolte hai ki vo jaise Nordpolse ate hai je tschuti bat hai waisehi tschuti bat hai ki tum Bharat se ate hai!“

Balduin Pfiff verbeugte sich.

„Nun Hoheit, was meinen Sie dazu?“

Der Fürst rückte seine Sonnenbrille zurecht und versicherte dann: „Ich sehr erfreut, daß Herr Hamajanti uns helfen...“

Zaghaftes Klopfen an der Tür. Fast schien es, als sei der Fürst erleichtert.

„Herein!“ rief er.

Direktor Knix trat ein. Man sah, daß ihm die ihm zugeteilte Rolle überhaupt nicht behagte. Mit belegter Stimme sagte er: „Bitte, Hoheit, ich bringe die Kassette mit dem Schmuck.“ Der Fürst erhob sich. Auch sein Diener trat erstaunt näher.

„Kassette? Haben nicht verlangt!“

„Sie nicht, hehehehe“, meckerte Balduin Pfiff. „Aber ich. Kleines Detektiv hat Kassette verlangt. Ich bringe sozusagen Diebesgut zurück...“

Balduin Pfiff nahm Herrn Knix die Lederkassette aus der Hand, öffnete den Verschluß und klappte den Deckel zurück. Und dann tat er erstaunt, als sähe er zum erstenmal den Mond.

„Ei der Daus, heiliges Kanonenröhrchen, nun sehen Sie nur, Direktor...“

Herrn Knix fielen fast die Augen aus dem Kopf.

„Hüblis Uhr und die Perlenkette...“ brachte er mühsam hervor.

„Raffiniert, was?“

„Ich nicht verstehen!“ rief der Fürst.

„Hehehe, genau das habe ich schon gemerkt. Wie war das gleich, was unser indischer Freund Sunil Hamajanti zu sagen hatte?“

Balduin Pfiff gab dem jungen Inder ein Zeichen, und der legte los:

„Namaste, tum do badtamije! Janab Pfiff kahte hai ki tum dono
badikhaternak kutteki aulad hai, jo dusereki haddiper chain karte hai! Tumhare lie to gandisi gandi kaydkhana bhi bahut atschi hai! Pfiff boite hai ki vo jaise Nordpolse ate hai je tschuti bat hai waisehi tschuti bat hai ki tum Bharat se ate hai!“

Balduin Pfiff kicherte. „Und was sagt Seine Hoheit zu diesen Freundlichkeiten?“

Er spitzte den Mund und ahmte die harte Sprechweise des falschen Fürsten nach: „Ich sehr erfreut, daß Herr Hamajanti uns helfen!“

Während Direktor Knix bewegungslos wie ein Denkmal dastand, fühlte sich Balduin Pfiff gut wie lange nicht. Er klatschte in die Hände und forderte Herrn Hamajanti auf:, „Bitte, Herr Hamajanti, damit diese beiden Gauner in ihrer Zelle noch etwas zum Ärgern haben, lassen Sie uns noch den deutschen Text hören!“

Der Inder nickte. Und er gab sich Mühe, die deutschen Vokabeln so gut wie möglich auszusprechen: „Guten Tag, ihr beiden Gauner. Herr Pfiff hat mir gesagt, daß ihr zwei stinkende Rattenfänger seid, zwei spitzmäulige Mäuse, die an fremdem Käse fressen. Das schlechteste Gefängnis ist gerade gut genug für euch. Herr Pfiff behauptet, daß ihr zwei Rübengesichter ebensowenig aus Indien kommt wie er vom Nordpol!“

„Na, was sagt ihr nun, he?“

Balduin Pfiff strahlte glücklich über seine prallen Backen, zog seine Kunigunde hervor und ließ sie um seinen Zeigefinger rotieren.

Der falsche Diener trat auf den falschen Fürsten zu und zischte diesem zu: „Hab’ ich dir nicht gesagt, Ossi, daß es dieser vollgefressene Zwerg faustdick hinter den Ohren hat? Aber du wußtest es ja besser... Beschränkt ist er, hast du gesagt. Hat ’ne Macke... Und jetzt? Jetzt sitzen wir schön in der Tinte!“

Der falsche Fürst blieb dem falschen Diener nichts schuldig. „Du alberner Lackaffe“, schimpfte er. „Wer wollte denn unbedingt Inder spielen, he? Du oder ich? Deine Idee war’s...“

Balduin Pfiff winkte den beiden zu.

„Nur keinen Streit. Verraten haben euch zwei Dinge, ihr windigen Kakerlaken. Erstens die Filzlatschen, die Seine Hoheit noch immer über den Frostbeulen hat, und zweitens die Haarpomade mit dem schicken Namen ,Bel ami‘.“

Während sich die beiden Gauner betroffen anblickten, klopfte der kleine Detektiv mit der linken Hand von innen gegen die Tür, die sich auch sofort öffnete. Es war Inspektor Schulze mit einem Beamten, die sich hereinschoben.

Inspektor Schulze zog zwei Paar Handschellen aus der Tasche. Bevor er sie jedoch anlegte, wandte ersieh kopfschüttelnd Direktor Knix zu.

„Herr Direktor, wie kann man nur auf zwei solche Typen hereinfallen...“

Wenn man erwartet wird...

Tack-Tack-Tack machten Balduin Pfiffs mächtige Schuhe, als er die Stufen zu seiner Wohnung hochpolterte.

In der linken Hand den Schirm, in der rechten das Köfferchen für kleine Reisen und auf dem Gesicht Zufriedenheit mit sich, dem Fall und sogar ausnahmsweise auch mit der übrigen Welt.

So bog er um den letzten Treppenabsatz.

Und dann blieb er wie angewurzelt stehen.

„Heiliges Kanonenröhrchen!“ flüsterten seine Lippen. Er kniff die Augen zusammen. Träumte er vielleicht schon wieder?

Vorsichtig, Millimeter für Millimeter, öffnete er sie wieder.

Es war also keine Erscheinung. Der Hund war echt!

„Hallo, Hund!“ rief Balduin Pfiff und erklomm die letzten Stufen.

Der Vierbeiner, der kaum größer war als ein Hut und ein Zwischending von Filzpantoffel, Kaffeekannenwärmer und Mop zu sein schien, kam ihm schwanzwedelnd entgegen. „Wau!“ Es klang leise und zaghaft.

„Klingt ja arg kläglich“, meinte Balduin Pfiff.

„Wird Zeit, daß wir beide uns was Ordentliches zu Futtern machen, was?“

„Wau!“ Diesmal klang es schon ein bißchen kräftiger. „Na also, ich sag’s ja. Es kommt doch immer nur auf die richtigen Worte

Spuk nach Mitternacht

Überraschender Besuch

Der Eilbrief

Das große Warten

Ein seltsamer Besucher

Die Sache mit dem Weltuntergang

Das Hotelabenteuer

Der tanzende Koch

Der Besucher

Einzug im Ambassador

Fürstlich, fürstlich, fürstlich...

Seine Hoheit, der Fürst

Abendbrotzeit oder Die Kunst, keine Mahlzeit zu übergehen

So vergingen die Tage

Die dritte Nacht

Der dritte Fall

Die Falle

Wenn man erwartet wird...

Table of Contents

Spuk nach Mitternacht

Überraschender Besuch

Der Eilbrief

Das große Warten

Ein seltsamer Besucher

Die Sache mit dem Weltuntergang

Das Hotelabenteuer

Der tanzende Koch

Der Besucher

Einzug im Ambassador

Fürstlich, fürstlich, fürstlich...

Seine Hoheit, der Fürst

Abendbrotzeit oder Die Kunst, keine Mahlzeit zu übergehen

So vergingen die Tage

Die dritte Nacht

Der dritte Fall

Die Falle

Wenn man erwartet wird...