Author: Wolfgang Ecke; Erich Hölle
Date: 1978-01-15T12:30:57+00:00
Publisher: Loewes

© für diese Sonderausgabe

Gondrom Verlag GmbH, Bindlach 2001

Umschlagillustration: Rooobert Bayer

Reihengestaltung: Rooobert Bayer ISBN 3-8112-1932-4

Der Umwelt zuliebe gedruckt auf chlorfrei gebleichtem Papier.

Knautschgesicht und Fiedelfranz

Es war Mittwoch.

Es war September.

Und es war 20 Uhr.

Und wie immer, wenn es im Herbst Mittwoch um 20 Uhr war, steuerten Meisterdetektiv Balduin Pfiff und sein Hund Pinsel auf den Taxistand am Friedensplatz zu. Balduins Lungen waren prall gefüllt mit frischer Luft, und sein beschwingter Links-zwo-drei-vier-Marschschritt zeugte von prächtiger Laune. Pinsel dagegen mußte sich anstrengen, um auf seinen vier müden Füßen den Anschluß nicht zu verlieren.

Schon von weitem winkte ihnen der dicke Herr Blaumichel fröhlich zu.

Alfons Blaumichel fuhr ein rabenschwarzes Taxi mit einem Fuchsschwanz an der Radioantenne. Auch er war, wie Balduin Pfiff, ein leidenschaftlicher Milchtrinker und ein großer Tierfreund. Neunundfünfzig Mitesser zählte er. Und zwar vierunddreißig Zierfische, zwei Schildkröten mit Namen Max und Moritz, einen Igel namens Abraham, zwei Meerschweinchen, fünf Goldhamster, vierzehn Kaninchen und eine zahme Saatkrähe, die, wenn sie wollte, auf den Namen Konrad hörte.

„Na, das Hunderennen ist wohl für heute wieder beendet?“ rief Herr Blaumichel mit seiner chronisch heiseren Stimme Balduin Pfiff entgegen.

„Jawoll, ist es. Geht doch nichts über einen Zehntausendmeterlauf.“

„Hoho", der Taxifahrer lachte und zeigte dabei zwei Reihen gelber Zähne. „Hoho, ich weiß nicht... Ob der Pinsel auch so über das Mittwochrennen denkt, was?“

„Warum sollte er nicht? Gibt es für einen Hund was Schöneres, als satt und unbekümmert durch die Gegend zu flitzen? Außerdem bewahrt es ihn vor Herzverfettung.“

Balduin Pfiff öffnete die Fondtür von Herrn Blaumichels Taxi, und Pinsel hopste mit einem Satz auf das Polster, wo er sich sofort für ein erholsames Schläfchen zusammenrollte. Nur er und sein Hundegott wußten, wie ihm die Jagerei nach dem blöden Ball zusetzte...“

Balduin Pfiff warf die Tür zu und schob sich wenig später schnaubend und ächzend auf den Platz neben dem Fahrer.

„Wenn man Sie so stöhnen hört, könnte man direkt meinen, Pinsel habe auf der Bank gesessen und Sie seien gerannt.“

„Ei der Daus“, seufzte Balduin, der Meisterdetektiv, und scheuchte eine eben gelandete Fliege von seiner Nasenspitze, „hundertmal einen Tennisball in die Natur zu werfen, das ist fast so anstrengend, wie ihn zurückzuholen. Wie geht’s Ihrer Krähe?“

„Oh, erinnern Sie mich nicht an diesen Banditen“, jammerte Herr Blaumichel und lenkte sein Taxi vorsichtig in den fließenden Verkehr. „Wenn ich Ihnen erzähle, was sich Konrad wieder an Schabernack ausgedacht hat, bleibt Ihnen glatt die Spucke weg. Seit gestern habe ich Krach mit Frau Zapf aus dem Nachbarhaus. Anzeigen wollte die mich sogar.“

„Wegen Konrad?“

Herr Blaumichel nickte.

„Was hat er denn ausgefressen, der Konrad?“

„Er ist in den Nachbargarten geflogen und hat sich auf die Wäscheleine gesetzt.“

Dem kleinen Detektiv kam ein komischer Verdacht. Und er verzog seinen Mund zu einem breiten Grinsen.

„Wetten, daß auf der Wäscheleine frisch gewaschene Wäsche hing.“

Herr Blaumichel schnitt eine gleichermaßen grimmige wie schmerzerfüllte Grimasse.

„Stimmt.“

„Hehehehe, dann hat Konrad also was auf das Frischgewaschene fallen lassen!“

„Viel schlimmer. Die ganze frische Wäsche hat er zu Boden sausen lassen. Sein neuestes Hobby besteht nämlich darin, daß er mit dem Schnabel die Wäscheklammern aufdrückt!“

„Heiliges Kanonenröhrchen, das kann der?“ staunte Balduin Pfiff.

„Leider.“

Herr Blaumichel versank in kummervolles Schweigen. Balduin Pfiff dagegen lehnte sich behaglich zurück und schloß die Augen.

In immer weitere Ferne entschwanden die Geräusche rund ums Taxi. Er vernahm nicht mal mehr das heisere Schimpfen von Herrn Blaumichel, als sie vor der Kreuzung Rhein- und Moselstraße zehn Minuten warten mußten.

Nrrrrr-phhhhh...“

Nrrrrr-phhhhh...“

Er träumte, wie er in einem reißenden Fluß schwamm und daß ihn ein aufdringlicher Baumstamm verfolgte. Und wie ihn der Baumstamm erreichte und ein ums andere Mal in die Seite knuffte.

„Nrrrrr-phhhhh...“

„He, Herr Pfiff, wir sind da!“

„Wau!!“

„Hm, ich muß wohl eingeschlafen sein. Warum haben Sie mich immer in die Seite geboxt?“

„Geboxt, wie können Sie so übertreiben!“ rief Herr Blaumichel empört. „Ich habe Sie nur ganz sanft mit dem Finger gestupst.“

„Komisch, es fühlte sich an wie ein Baumstamm…“

Herr Blaumichel verzog beleidigt das Gesicht. Und weil ihm gar nichts anderes einfiel, sagte er: „Für einen Detektiv haben Sie aber einen ganz schönen Schlaf. Sie schlafen wie eine tote Maus.“

„Hehehehe, nur ein ausgeschlafener Detektiv ist ein guter Detektiv!“ Balduin lachte und reichte Herrn Blaumichel einen Geldschein.

„Stimmt so. Bis zum nächsten Mittwoch dann. Und grüßen Sie Konrad...“

„Wau-wau!!“ verabschiedete sich auch Pinsel, bevor er mit hocherhobenem Stummelschwanz seinem Herrn folgte.

Gutgelaunt und ein Liedchen summend, stieg Balduin Pfiff die Treppen aufwärts. Wenn er daran dachte, was er vorhatte, liefen ihm ganze Meere im Mund zusammen. Ein Curryhuhn würde er sich jetzt in den Topf zaubern.

Und dazu gäbe es wundervoll trockenen Reis.

Vorher allerdings würde er sich in aller Muße einen Liter eisgekühlte Buttermilch durch den Hals rinnen lassen...“

Pinsel stand bereits vor der Wohnungstür, als der Detektiv um die letzte Ecke bog.

Schnuppernd fuhr die struppige Hundeschnauze an der Türritze auf und ab, und seine Stimmbänder produzierten ein leises, gefährlich klingendes Knurren. So etwa:

„Chrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...“

„Na, was ist los, Pinsel?“ schnaufte Balduin Pfiff und dachte an nichts Böses.

„Chrrrrrr...“

„Hehehehe, wird doch nicht etwa ein fremder Hund an unserer Tür gewesen sein...“

Pinsels Nase schnupperte zum zwölften Mal von oben nach unten die Tür entlang, und aus seiner Kehle erklang es:

„Chrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...“

Noch immer ohne Argwohn, steckte der Detektiv den Schlüssel ins Schloß — und stutzte!

„Ei der Daus und Heiliges Kanonenröhrchen“, wunderte er sich leise, denn er wußte genau, daß er die Tür abgeschlossen hatte.

Und jetzt war sie es nicht mehr!

Zigarrenrauch traf seine Nase, und diesmal wunderte er sich noch mehr, denn es roch nach seinen eigenen Zigarren.

Pinsel verschwand wie der Blitz im Wohnzimmer, wo er unverzüglich ein gewaltiges Beil-Konzert anstimmte.

Balduin Pfiff drückte zuerst die Tür ins Schloß, dann die Brust heraus, und mit dröhnendem und drohendem Links-zwo-drei-vier folgte er Pinsel.

„Wau-wau-wau... Wauwauwau — Chrrrrrr-Wau-wau-wau...“

„Ruhe, Pinsel! Geh auf deinen Platz!!“

Klapp-klapp-klapp-klapp klappten Pinsels Ohren hin und her, während er sich, knurrend und widerwillig, rückwärts zu seinem Platz neben dem Ofen schob. Dabei ließ er den Fremden in einem schmuddeligen karierten Anzug und mit einem Schlapphut auf dem dicken Kopf nicht aus den Augen.

„Hallo, großer Sherlock Holmes, da bin ich. Ich wußte gar nicht, daß Sie sich inzwischen einen gefährlichen Löwen zugelegt haben, hoihoihoihoi

Er lacht immer noch so albern, fand Balduin Pfiff, und zwischen seine Augen kerbte sich eine tiefe Falte des Zorns.

Der ungebetene Besucher tippte sich an die lappig herunterhängende Hutkrempe. Auf dem Rückweg zwirbelten seine Finger kurz und heftig die rechte Bartspitze des ausgefransten Schnauzers.

Eduard Gänsebein, wegen seines gewaltigen Kopfes „Kürbis“ genannt, lümmelte in Balduins Lieblingssofaecke und
paffte eine von Pfiffs Lieblingszigarren. Er,
der Taschenräuber,
der Schmuggler,
der Zechpreller,
der Schwindler,
der Einsteigdieb und Betrüger.

Rundum der kleine Gauner, der so gern ein großer Gauner sein wollte. Und er tat, als gehöre er in diese Sofaecke wie das Kissen in seinem Rücken. „Soso, der Kürbis hat wieder mal Sehnsucht nach einer Gefängniszelle.“

Balduin Pfiff ließ seinen Bauch vorschnellen und traf damit den Gänsebein voll im unrasierten Gesicht. Der verlor das Gleichgewicht und plumpste gegen die Sofalehne. Während die Hand mit der Zigarre wild herumfuchtelte, rückte die andere den verschobenen Hut zurecht. Schließlich streckte er Balduin Pfiff beide Arme beschwörend entgegen und zeterte: „Was soll das Benehmen, Pfiffi, ich bin ein seriöser Geschäftsmann geworden. Ich habe mir seit dem letzten Mal nichts mehr zuschulden kommen lassen. Ich...“

„Ruhe!! Wenn du noch einmal Pfiffi zu mir sagst, Kürbis, mache ich dir mit dem Milchdosenöffner zwei Löcher in die großen Zehen, ich wickle dein Gesicht mit Klosettpapier ein und laß dir von meinem Löwen in die Waden beißen. Verstanden?“ Gänsebein alias Kürbis schielte beklommen von unten nach oben und nickte stumm. Irgendwie schien er nicht sicher, ob es Balduin Pfiff ernst meinte oder nicht. Mit einem verlegenen Lächeln legte er die Zigarre in den Aschenbecher.

„Und wie war das gerade mit dem ,Seriösgewordensein‘?“ wollte Balduin Pfiff wissen und ließ die rechte Augenbraue nach oben schnellen.

„Ehrenwort, ich bin ein...“

„Halt die Klappe, du schwindelst sowieso nur, wenn du sie aufmachst. Außerdem duftest du nach Knoblauch und Spinneweben. Ich werde jetzt Inspektor Schulz anrufen, der wird dir aufzählen, was alles gegen dich vorliegt.“

„Nichts, rein gar nichts liegt gegen mich vor“, lamentierte Gänsebein und versuchte sich zu erheben. Aber dazu hätte er über Balduin Pfiffs pralle Bauchhalbkugel klettern müssen.

„Du bist hier eingebrochen“, begann der kleine Detektiv aufzuzählen. „Du hast dir widerrechtlich eine meiner Zigarren angeeignet und sitzt verbotenerweise mit deiner schmutzigen Hose auf meinem sauberen Sofa. Und was das Schlimmste ist: Du hast noch immer den Hut auf dem Kopf!“

Kürbis grapschte nach seinem Schlapphut und zog ihn herunter. Er versuchte eine harmlose Grimasse zu schneiden. Und er beteuerte: „Aber ich bin doch nur schon reingegangen, damit mich draußen keiner sieht...“

„Heiliges Kanonenröhrchen, das wäre wirklich nicht gut für meinen guten Ruf. Wenn dich Hermine Eulchen zu Gesicht bekommen hätte, wäre fünf Minuten später die Polizei hiergewesen.“

Kürbis Gänsebeins Gesicht wurde mehlweiß.

„Zum Teufel mit der Polizei!“ schimpfte er leise, als säße ein Polizist hinter dem Sofa. „Der würde ich nie einen Gefallen tun."

„Hehehehe“, lachte Balduin Pfiff, „aber mir, was?“

Gänsebein nickte.

„Jawohl!“

„Ich lach’ mir glatt einen Ast und setz’ mich drauf.“

„Ehrlich. Gegen eine kleine Gebühr, versteht sich. Denn von etwas muß der ehrliche Mensch ja leben.“

Balduin Pfiff musterte Gänsebeins Gesicht und fand, daß es einen verschlagenen Zug aufwies.

„Von einer vernünftigen Arbeit hältst du wohl nichts, Kürbis, was?“

Kürbis winkte ab. Dann blinzelte er Balduin Pfiff zu und fragte: „Wollen Sie nicht mal meinen Tip hören?“

„Wie teuer ist er denn, dein Tip?“

„Ich hab’ so an einen Fünfziger gedacht.“

Balduin Pfiff blies seine Backen auf und ließ die Luft mit einem kurzen Pfeifton entweichen. Dazu trommelten seine kurzen dicken Finger einen lustigen Marsch auf die Weste. Schließlich meinte er:

„Da du ein unverbesserlicher alter Gauner bist, gebe ich dir einen Zwanziger, wenn sich herausstellt, daß der Tip was wert ist.“

Gänsebein tat gekränkt: „Da hätt’ ich ja gleich zur Polizei gehen können.“ Mürrisch starrte er ein Loch in Balduins Bauch, der noch immer vor seinem Gesicht schwebte und der bei jedem Atemzug drei Zentimeter näher kam.

„Entweder einen Zwanziger und die Information oder mein Löwe schleppt dich auf der Stelle zur Tür. Denk dran, daß ich mindestens drei Stunden lüften muß, bevor ich deine Geruchsmischung hier raus habe.“

Balduin Pfiff seufzte abgrundtief.

„Und dabei wollte ich mir ein Curryhühnchen machen.“

„Chrrrrr-Wau!!!“

„Schon gut, Pinsel, es dauert nicht mehr lange!“ Balduins Finger deutete zuerst auf Kürbis und machte dann einen großen Bogen zu Pinsel hin. „Mein Löwe sagt, du sollst dich beeilen, weil wir Hunger haben und weil wir Durst haben!“

„Also meinetwegen“, nuschelte Eduard Gänsebein mürrisch. Und da sich der Detektiv in einen Sessel fallen ließ, richtete er sich steil in Balduin Pfiffs Lieblingssofaecke auf und versuchte weinerlich auszusehen.

„Vorige Woche war’s. Ich saß in Papa Piepenbrinks Kneipe und dachte so über mein armes Leben nach, als ich Stimmen in meinem Rücken hörte...“

„Rrrrrrrrrrouiiiiiiii...“ erklang es in diesem Augenblick, und Kürbis streckte den Kopf vor.

„Was war das?“

„Das war eine Stimme in meinem Bauch... Ich sagte doch, daß wir hungrig und durstig sind!“ Balduin Pfiff tätschelte beschwichtigend sein pralles Bäuchlein.

„Hm, wo war ich stehengeblieben?“ wollte Kürbis irritiert wissen.

„Bei den Stimmen im Rücken!“

„Stimmt! Der eine sprach von einem Fest und der andere vom Schmierestehen. Und von einem Handwagen war die Rede und von schönen, teuren und warmen Mänteln mit Geld in den Taschen. Und davon, daß der Blaufuchskragen unter die Matratze käme. Aber dann tuschelten sie so leise, daß ich nur noch den Schluckauf von dem einen mitkriegte!“

„Ach, das ist schon seltsam, hehehehe.“ Der kleine Detektiv verzog seinen Mund zu einem breiten Grinsen. „Wo du doch sonst die Flöhe husten und den Schnittlauch lachen hörst, du hinterhältige Knoblauchzehe!“

Eduard Gänsebein packte sich ein paar dicke, beleidigte Falten ins Gesicht und brummte mürrisch:

„Immer diese Reden...“

„Nun spiel nur nicht die gekränkte Leberwurst!“

„Ich komme her, um einen Tip loszuwerden, und zum Dank werde ich eine .hinterhältige Knoblauchzehe' genannt.“

„Wau-wau-wau!“ schimpfte Pinsel aus der Ofenecke, und Balduin Pfiff stimmte zu:

„Recht hat er, der Löwe. Das ist doch kein Tip!“

Da riß Kürbis die Augen auf wie einer, der auf der Straße plötzlich von einem Pferd angesprochen wird.

„Ja, Mensch, Sherlock Holmes, lesen Sie denn keine Zeitung? Haben Sie denn nicht gelesen, was am letzten Sonntag passiert ist?“

„Ei der Daus, ich habe gelesen, daß es der kälteste Septembersonntag seit Menschengedenken gewesen sein soll. Was hat die Kälte mit deinem Tip zu tun?“

„Ich meine doch nicht die Kälte, ich meine doch die Sache in Schönwyl!“

Der kleine Detektiv stutzte, sein Arm schoß vor, und der rechte Zeigefinger zeigte auf Kürbis.

„Kürbis, Kürbis“, rief er, „du spielst doch nicht etwa auf den Diebstahl bei dem Reißverschlußfabrikanten Klemmer an?“ Eduard Gänsebein nickte so heftig, als wolle er seinen großen runden Kopf vom Hals stoßen.

„Klar tue ich das!“

Balduin Pfiff sprang auf und baute sich erneut vor Gänsebein auf. Bei jedem Wort stieß er seinen Besucher heftig an. „Da wurde ja tatsächlich Garderobe gestohlen!“

Kürbis grinste unverschämt. „Na, endlich ist der Groschen gefallen! Sie werden doch einsehen, daß es für mich einträglicher ist, mit dem Tip einen Fünfziger...“

„Zwanziger!!“ verbesserte der Detektiv.

„...einen Zwanziger zu verdienen, als nichts von der Polizei zu bekommen!“

„Chrrrrrr“, knurrte Pinsel leise, ohne sich aus dem Wärmefeld des Ofens zu begeben.

„Was hat er?“ Kürbis zeigte auf Pinsel.

„Das will ich dir sagen, er hört seinen sechsten und siebten Sinn klingeln, hehehe. Mit anderen Worten: Er rät mir, den Kürbis und das, was der sagt, mit äußerster Vorsicht zu genießen.“ Und ganz breit flötete der kleine Detektiv in Gänsebeins mißmutiges Gesicht: „Eeeer mißtrauauauaut diiiir!“

„So ein Blödsinn!“ zischelte Gauner Kürbis.

„Er meint, genau wie ich, daß zu einem richtigen Tip nicht nur Stimmen im Rücken, sondern auch Namen gehören. Was, Pinsel?“

„Wau-wau!“

„Da hast du’s!“

Eduard Gänsebein versuchte verschmitzt auszusehen. „Wozu das ganze Palaver, Sherlock Holmes, ich habe die Stimmen doch auch gesehen!“

„Was du nicht sagst…“ Noch glaubte Balduin Pfiff nicht daran. Noch immer war er fest davon überzeugt, daß ihm Kürbis auf die dumme Art einen Zwanziger abnehmen wollte.

„Es waren Knautschgesicht und Fiedelfranz!"

Und nun verschlug es dem kleinen dicken Detektiv doch für einen Augenblick die Sprache. Dann aber sprudelte es laut aus ihm heraus:

„Heiliges Kanonenröhrchen, Kürbis, machst du vielleicht Witze? Willst du mich vergackeiern?“

„Nein, nein, es waren Knautschgesicht und Fiedelfranz. Sie sind ganz nah an mir vorbeigegangen!“ beteuerte Gänsebein.

Balduin Pfiff schüttelte den Kopf. „Die musikalischen Bettler als Diebe und Einbrecher?“

„Ja, ja, so kann man sich in den Menschen täuschen. Früh Bettler, abends finstere Gestalten. Früh singen sie an der Ecke das Heideröslein, und abends klauen sie wie die Raben!“ Kürbis tat, als sei seine Weste rein wie ein frisches Babylätzchen.

Balduin Pfiff dagegen war in Gedanken noch immer bei den beiden Bettlern. Und er sagte:

„Ich habe die beiden immer für arbeitsscheu, aber ehrlich gehalten..." Seine Augen richteten sich auf Eduard Gänsebein, und seine Stimme klang drohend: „Ich hoffe nicht, Kürbis, daß das ein Märchen ist oder daß du denkst, du könntest mir einen Knopf von der Hose beißen...“ Seine Faust wirbelte wild vor Gänsebeins Gesicht herum.

Pinsel knurrte einmal die Tonleiter hoch und runter, Kürbis aber, der Gauner in Balduin Pfiffs Sofalieblingsecke, beteuerte mit der Hand auf dem Herzen: „Mir soll sofort ein Pflaumenbaum aus der Schulter wachsen, wenn ich nicht die Wahrheit sage!“

„Knautschgesicht und Fiedelfranz...“ sinnierte Balduin. Und weiter: „Baldi, Baldi, kann sich ein Mensch wirklich so irren...?“

„Rrrrrouiiii!“ gurgelte es in diesem Moment wieder in seinem Bäuchlein.

„Ruhe!!“ schnauzte der Detektiv und versetzte der beachtlichen Rundung unter der rotkarierten Weste einen Schlag mit der flachen Hand.

„Wie steht’s mit meinem Zwanziger?“ forschte Kürbis und schielte von unten nach oben.

„Hm, ich muß überlegen...“

„Was gibt’s da zu überlegen, großer Detektiv? Geschäft ist Geschäft! Ich habe die Diebe genannt, und jetzt...“

Balduin Pfiff winkte ab. „Ruhe!! Ich denke noch immer...“ Er schnaufte zwölfmal, wippte anschließend dreizehnmal auf den Zehenspitzen und schüttelte dann mit der Rechten seine linke Hand. Dazu sagte er strahlend: „Bravo, Baldi, genauso machen wir es.“ Und er wandte sich an Gänsebein: „Tja, jetzt bin ich fertig mit Denken. Ich mache dir einen geschäftlichen Vorschlag, Kürbis!“

„Schon schlecht!“ maulte Eduard Gänsebein.

Balduin Pfiff legte den gutgenährten linken Zeigefinger neben seine Nase, schloß die Augen und summte vor sich hin. Es klang wie: „Eiderdausundsonstnocheinemengeglückkannich-jetztbrauchenaberwehewennmichderhalunkeangeschmierthat-dannhauichihmeinschwarzesbrikettaufdenkürbisü“

Eduard Gänsebein musterte Balduin mit einer Mischung von Furcht und Unbehagen.

„Was ist mit’m Brikett?“

„Dräng dich nicht in meine Geheimnisse, Kürbis! Also, hier ist mein Vorschlag: Entweder einen Zwanziger sofort oder einen Fünfziger später.“

„Wieviel später?“ fragte der Spitzbube lauernd.

„Wenn sich herausgestellt hat, daß der Tip sein Geld wert war.“

„Und wann hat sich das herausgestellt?“

„Wenn ich einige Nachforschungen angestellt habe. Kapiert?“

„Hm... Hm...“

„Los, entscheide dich, bevor ich vor Hunger umfalle. Ich möchte dann nicht gerade auf dich fallen, du alte Knoblauchzehe, hehehe!“

„Also gut“, Kürbis nickte grimmig, „fünfzig, wenn sich herausgestellt hat, daß ich... Naja, Sie wissen schon.“ Er stemmte sich aus dem Sofa hoch, grapschte nach seinem Hut und brummelte: „Und das sage ich Ihnen, großer Sherlock Holmes, auch Sie werden eines Tages mitkriegen, daß nur Knoblauch das hier oben“, er tippte sich gegen die Stirn, „in Ordnung hält.“

Balduin Pfiff schnitt eine Grimasse und wedelte Gänsebeins Atem zur Seite. Ohne auf dessen Zukunftsvision einzugehen, fragte er:

„Hausen Knautschgesicht und Fiedelfranz noch immer in dem ausrangierten Eisenbahnwagen hinter dem Güterbahnhof?“

Kürbis nickte stumm.

„Und wo kann ich dich antreffen, wenn’s ans Zahlen geht?“

„Seestraße 12 bei Möhlmann!“

„Chrrrr-wau-wau-wau-chrrr!“ äußerte sich Pinsel über den Aufbruch des ungebetenen Besuchers. Er tippelte durchs Zimmer und baute sich neben Balduin Pfiff auf. „Kläffer!!“ schimpfte Gänsebein nach unten und ließ dabei geringschätzig die Mundwinkel fallen.

„Das kann nur einer sagen, der die Hundesprache nicht versteht!“

„Ach“, höhnte Kürbis, „hat der Kläffer eben was Bestimmtes gesagt?“

„Hat er!“ Balduin nickte vielsagend.

„Und? Was hat er gesagt?“

„Wird allerhöchste Zeit, daß der alte Stinker endlich verduftet!“ hat er gesagt. „Hab’ ich recht, Pinsel?“

„Wau-wau!“

Eduard Gänsebein stampfte mit wuchtigen Schritten zur Tür. Dort angekommen, drehte er sich noch einmal um und keifte wütend in Pinsels Richtung: „Wünsch dir nur nicht, daß ich dir auf der Straße einmal allein begegne, du... du... du alter Putzlumpen!“

„Wau-wau-wau-wau-wau-wau-wau...“ bellte Pinsel hinter ihm her. Und nicht mal das Poltern der zukrachenden Wohnungstür konnte ihn bremsen...“

„Wau-wau-wau...“

Mit sich, seiner Kochkunst und der Welt zufrieden, lag Balduin Pfiff auf seinem Sofa und versuchte ein kleines Verdauungsschläfchen zu machen.

Pinsel — auch er in satter und genüßlicher Ruhestellung — schien an Balduins Bauch zu lauschen. So jedenfalls sah es aus, wie er sein Ohr zwischen dem dritten und vierten Westenknopf plaziert hatte. Tief unter ihm, im Magen seines Herrn, umspülte ein reichlicher Liter Buttermilch ein ganzes Curryhühnchen. Und manchmal, wenn sich der kleine Detektiv räkelte, gluckste es leise und dumpf aus besagter Tiefe an sein struppiges Ohr.

So sehr sich Balduin Pfiff auch Mühe gab, das verdauende Schläfchen wollte und wollte sich einfach nicht einstellen. Komisch...“

Zwei Gesichter schoben sich immer wieder vor seine geschlossenen Augen. Zwei Gesichter, denen er seit Wochen... oder vielleicht schon seit Monaten?... nicht mehr begegnet war.

Das eine mit den vielen Falten und das andere mit dem schiefen Kinn und der Warze auf der Nasenspitze. Es waren die Gesichter von Knautschgesicht und Fiedelfranz, den beiden Brüdern, die zusammen einen alten Eisenbahnwagen bewohnten.

Balduin Pfiff sah sie direkt vor sich, wie sie an irgendeiner Straßenecke bettelnd musizierten. Dabei saß Knautschgesicht auf einer Obstkiste und hielt einen alten Hut als Sammelbehälter vor sich hin. Sobald ihnen jemand Aufmerksamkeit schenkte, verzog er die 444 Falten und Fältchen zu einer solch jammervollen Gesichtslandschaft, daß es einfach niemand übers Herz brachte vorbeizugehen, ohne eine Münze in den Hut zu werfen. Sein Bruder Franz fiedelte dazu auf einer Geige, deren Aussehen darauf schließen ließ, daß sie bereits vom Urgroßvater der beiden mißhandelt worden war. Immer wenn Franz der Arm vom Geigenhalten zu schmerzen begann, sangen sie zur Erholung und Abwechslung im Duett. Das klang dann fast noch schlimmer als das Gefiedel.

Auch ihr Äußeres war mitleiderregend. Beide steckten sie in viel zu weiten Mänteln, ausgefransten Hosen und Ach-du-liebe-Güte-Schuhen. Ihre Hüte sahen aus, als seien sie nacheinander in einer Kartoffelhackmaschine, einer Schiffsschraube, unter einem Rennauto und schließlich in einem Waschautomaten für Blechbüchsen gewesen... Seit mindestens zehn Jahren bettelten Knautschgesicht und Fiedelfranz per Musik an Straßenecken, und jetzt... jetzt sollten sie plötzlich so große Dinge Vorhaben?

„Heiliges Kanonenröhrchen...“ schimpfte der kleine Detektiv laut. Und als Pinsel den Kopf hob und aufmerksam die Ohren aufstellte, tätschelte ihn sein Herr.

„Ich kann einfach nicht schlafen, Pinsel. Und weißt du, warum? Ich muß noch etwas in der Sache unternehmen!“

Pinsel hielt den Kopf zur Seite. Der Detektiv nickte ihm zu. „Du hast richtig verstanden. Statt vor dem Schlafengehen die übliche Runde ums Quadrat zu drehen, werden wir zu später Stunde noch einen Besuch machen. Und weißt du, bei wem? Nein? Bei einem Mann, der Reißverschlüsse bastelt, hehehe. Na, das ist ein bißchen falsch. Es muß heißen, der Reißverschlüsse basteln läßt... Vielleicht treffen wir unterwegs auf Onkel Blaumichel mit seinem Taxi. Komm, Löwe, laß deinen Dompteur mal aufstehen!“

Balduin Pfiff hatte sein Blaukariertes angezogen, dazu eine rotgepunktete Fliege umgebunden und eine ebenso gemusterte Mütze aufgesetzt.

Vom Turm der Kirche schlug es 21 Uhr 15, als Balduin Pfiff und Pinsel das Haus verließen. Im Treppengang war ihnen Frau Eulchen begegnet, die mit einem Glas eingelegter Senfgurken aus dem Keller kam.

„Ach, der liebe Herr Pfiff geht wieder auf Verbrecherjagd“, hatte sie kichernd gesagt und dabei die Senfgurken fest an ihren großen Busen gedrückt. Und Balduin hatte ihr ernst zugenickt, den Finger über die Lippen gelegt, „psssst!!!“ gemacht und dann geflüstert: „Ich bin auf dem Weg zur Polizei. In unserem Haus hält sich seit einigen Stunden ein ganz gefährlicher Bursche versteckt.“

Huiiiii-Taktaktaktaktaktak... Noch nie war Hermine Eulchen, geborene Wasserstengel, so schnell die Treppen hinaufgeeilt.

Und nun marschierte Balduin Pfiff mit forschem Links-zwo-drei-vier in Richtung Dorotheen-Promenade, wo sich der nächste Taxistand befand. Das Hühnchen in seinem Inneren wurde leichter und leichter, seine Schritte beschwingter und beschwingter. Wieder einmal mußte sich Pinsel länger machen, als ihm lieb war.

Links-zwo-drei-vier...“

Links-zwo-drei-vier...“

„Ei der Daus und Heiliges Kanonenröhrchen“, schimpfte der Detektiv leise, als sie atemlos die Dorotheen-Promenade erreichten. Gott sei Dank, da stand ein Taxi!

Als er dem Fahrer die Adresse in Schönwyl nannte, strahlte ihn dieser erfreut an. „Na, endlich mal wieder eine Fuhre, über die sich meine neunzig Pferde freuen.“

„Dann geben Sie mal Gas. Uns soll’s recht sein!“ Bevor der Chauffeur den Gang einlegte, drehte er sich nach hinten und warf Balduin Pfiff einen eigenartigen Blick zu. Ungefähr so, als hätte sein Fahrgast einen Fallschirm verlangt. „Ob ich was Komisches an mir habe?“ Doch da wurde ihm klar, was dieser Blick zu bedeuten hatte. Der Fahrer fragte nämlich: „Sagten Sie eben ,uns‘?“

Balduin beugte sich nach vorn und hob Pinsel kurz in die Höhe. „Wir!!“ sagte er dazu.

Der Fahrer lachte befreit auf und gestand: „Und ich dachte schon, Sie seien einer von denen, die sich ständig mit ihrem Schatten unterhalten. Ihren Hund habe ich doch glatt übersehen.“

„Ich glaube eher, daß es am Hund lag. Der hat so ein komisches Hobby. Ich kann es ihm einfach nicht abgewöhnen.“

Der Taxifahrer gab Gas. Nachdem er in die Hauptstraße eingebogen war, fragte er nach hinten. „Was hat er denn für ein komisches Hobby?“

„Er macht sich immer unsichtbar... Neulich habe ich ihn geschlagene zwölf Stunden gesucht. Und wo war er? Er lag mitten auf dem Tisch — unsichtbar.“

„Ooooo…“ Das kam vom Fahrer und klang wie: „Also, doch einer . .Ungerührt fuhr Balduin Pfiff fort: „Und vorige Woche, auf dem Weg zur Wäscherei, wundere ich mich, warum der leere Korb so schwer ist. Raten Sie mal, warum der so schwer war, obwohl nichts drin war...“

Der Fahrer schwieg. Er schwieg bis zum Fahrtziel. Und als er „Vierzehnmarkachtzig“ sagte, klang das sehr erleichtert.

Das Haus des Reißverschlußfabrikanten Engelhard P. Klemmer war groß und vornehm und mit vielen Fenstern und Türen ausgestattet.

Umgeben war das Ganze von einem weitläufigen Garten. Darin verschwenderisch angelegt Rondells mit Blumen und Springbrunnen. Es gab Unmengen von Edelsträuchern, Steinfiguren, Bänken und Laternen.

Obwohl das ganze Grundstück nur von einer fünfzig Zentimeter hohen Hecke, über die jedes Kind steigen konnte, umgeben war, gab es ein riesiges schmiedeeisernes Tor. Balduin Pfiff drückte auf den Messingknopf. Fast eine Minute verging, dann knackte es in dem Lautsprecher über dem Briefkasten, und eine dünne Stimme fragte: „Jaaaa???“

Der kleine Detektiv konnte es nicht lassen, zu prächtig war seine Laune. Er beugte sich hinunter zur Sprechanlage und fragte zurück: „Nein????“

„Wer ist denn da?“

„Ich! Und ich hätte gern Herrn Klemmer gesprochen!“

„Aber es geht schon auf zehn zu!“

Balduin Pfiff tat erstaunt: „Was Sie nicht sagen... Sind Sie zufällig Frau Klemmer?“

Es kicherte leise aus dem Lautsprecher. „Ich bin das Dienstmädchen. Sie haben mir noch immer nicht gesagt, wer Sie sind!“

„Ei der Daus, hier steht Balduin Pfiff, der Große, und hofft, daß Sie recht bald auf das Knöpfchen drücken. Es geht nämlich schon auf zehn zu.“

„Erwartet Herr Klemmer Sie, Herr... Herr...“

„Pfiff, meine Schöne. Natürlich erwartet er mich nicht. Wenn man jemand überraschen will, meldet man sich schließlich nicht vorher an. Das ist doch klar, oder?“

„Ssssssss“, machte der elektrische Türsummer, und „Wau-wau-chrrrr-wau!“ ärgerte sich Pinsel über das plötzliche Geräusch.

„Sei still, Pinsel! Wir betreten jetzt vornehmen Boden!“ Engelhard P. Klemmer, ein großer, kräftiger Mann mit grauem Vollbart, empfing Balduin Pfiff in seinem Arbeitszimmer, einem saalähnlichen Raum, in dessen Mitte ein mächtiges Bärenfell mit furchterregendem Kopf lag. Der Rachen des Untiers war aufgeklappt, als habe es vor, unliebsame Gäste zu verschlingen.

Pinsel sträubten sich die Haare, und er vergaß vor Angst sogar zu knurren. Der Detektiv packte das zitternde Bündel und klemmte es sich unter den Arm. So ging er strahlend auf den Reißverschlußfabrikanten zu, der ihm mißtrauisch entgegensah. Auch seine tiefe, dröhnende Stimme klang reserviert: „Sie haben dem Mädchen gegenüber erwähnt, daß Sie mich überraschen wollten, Herr…“ er machte eine Pause, „Pfiff. Habe ich den Namen richtig verstanden?“

Balduin Pfiff setzte Pinsel auf den Boden zurück und machte eine leichte Verbeugung. „Jawohl, haben Sie, Herr Klemmer. Ich bin Balduin Pfiff, ein Detektiv. Na, sind Sie jetzt überrascht?“

Und wie er strahlte, der Reißverschlußspezialist. Er deutete auf einen der unförmigen Sessel, in dem ein halber Stammbaum, vom Enkel bis zum Urgroßvater Platz gefunden hätte. Und während er sich selbst in einen fallen ließ, ließ er seine Stimme wieder erschallen:

„Detektiv, na so was. Ich wußte gar nicht, daß die Polizei so spät noch im Dienst ist. Was darf ich Ihnen anbieten?“

„Wenn Sie ein Glas Milch hätten, würde ich nicht nein sagen, Herr Klemmer.“

„Milch? Ist das Ihr Ernst?“

„Mein heiliger Ernst!“

„Das werden wir gleich haben, wenn wir haben. Die Wünsche meiner Gäste sind mir ebenfalls heilig.“

Herrn Klemmers Hand verschwand irgendwo hinter dem Wulst von Sessellehne. Nur Augenblicke darauf trat das Mädchen mit der dünnen Stimme ein.

„Ja, bitte, Herr Klemmer?“ piepste sie.

„Ein kleines Glas Milch, bitte, Helga.“

Helga knickste. Dabei fragte sie: „Für den Hund?“

„Nein, für den Inspektor!“

Balduin Pfiff zwinkerte ihr mitten in das fassungslose Gesicht. „Fühlen Sie sich nicht eingeschränkt, Fräuleinchen. Es darf auch ein großes Glas sein!“

Wieder knickste sie, und nach einem hilflosen Blick auf den Hausherrn verschwand sie.

„Ist das Hündchen ein Polizeihund?“ scherzte Klemmer. „Hehehehe“, Balduin Pfiff lachte und freute sich schon auf die Klemmersche Reaktion.

„Er ist mir zugelaufen und gehört ebensowenig zur Polizei wie ich.“

Einen Augenblick lang sah es aus, als wolle Engelhard P. Klemmer die Milch wieder abbestellen.

„…nicht zur Polizei?“

„Ich bin Privatdetektiv!“

Der Reißverschlußfabrikant gab einen knurrenden Ton von sich, beugte sich zu Balduin Pfiff hin und sagte:

„Diese Sorte liebe ich nicht besonders. Nicht mal im Fernsehen. Und schon gar nicht zu so später Stunde.“

„Chrrrrrr...“ meldete sich Pinsel leise zu Wort.

„Was hat er?“

„Pinsel hat was dagegen, wenn man so geringschätzig über seinen Herrn spricht... Aber ich will Sie nicht unnötig lange auf die Folter spannen, oder um es noch kürzer zu machen: Ich habe einen Tip bekommen, wer die Täter vom Sonntag sein könnten.“

Herr Klemmer sprang auf und rief: „Teufel, Teufel, dann wüßten Sie ja mehr als die Polizei.“

„Ei das Däuschen, das geschieht öfter, hehehe. Ich bin schließlich kein gewöhnlicher Triller, ich bin ein echter Pfiff!“ Herr Klemmer ließ sich wieder in sein Sesselwunder zurückplumpsen und sah den kleinen Detektiv beschwörend an. „Sie glauben, daß dieser Tip was wert sein könnte?“

„Oho“, Balduin Pfiff tat gewichtig, „das ist er auf alle Fälle. Fragt sich nur, waaaaas!“ Er dehnte das ,was‘ wie den Gummi seiner Schlafanzughose.

Herr Klemmer schüttelte ergrimmt seine Fäuste und schnauzte (jawohl, schnauzte!) den kleinen Detektiv richtig giftig an: „Ich könnte sie in den Entsafter stecken!“

„liiiiii“, rief Balduin erschrocken.

„Ich meine doch nicht Sie, ich meine den oder die Burschen, die mir das angetan haben. Sie können sich nicht vorstellen, welche Blamage das für mein Haus war. Die Garderobe meiner liebsten Freunde gestohlen...“

„Ich kann es Ihnen nachfühlen, Herr Klemmer!“ Balduin Pfiff nickte seinem Gegenüber traurig zu. Die Tür öffnete sich, und das Mädchen Helga balancierte, vorsichtig staksend, ein volles Glas Milch herein.

„Die Milch!“ meldete sie überflüssigerweise, und Balduin Pfiff verschluckte gerade noch rechtzeitig die Bemerkung, daß er das Getränk nicht für Holundersaft gehalten habe.

Als sie wieder gegangen war, wandte er sich mit einem breiten Lächeln dem Hausherrn zu: „Da ich nicht die Polizei bin, weiß ich nichts darüber, was Sie denen erzählt haben. Könnten Sie mich in knapper Form darüber informieren?!“

„Hm, hm, natürlich...!“ stimmte Herr Klemmer zu und begann sich rechtshändig erregt an seinem preiswürdigen Bart zu zupfen. Balduin verzog jedesmal schmerzerfüllt sein Gesicht, wenn es aussah, als habe der Zupfer wieder einige der grauen Federn herausgerissen. „Wenn der drei Wochen so weitermacht, hat er am Kinn eine Glatze!“ überlegte er.

Inzwischen war Herrn Klemmer wohl eingefallen, wie er beginnen sollte.

„Wir hatten insgesamt dreiundzwanzig liebe Freunde eingeladen. Dreizehn Herrn und zehn Damen. Es war nach dem Essen ..an dieser Stelle trank Balduin Pfiff das große Glas Milch in einem Zuge aus, was den eben ins Reden gekommenen Herrn Klemmer so irritierte, daß er noch einmal ansetzen mußte: „... es war nach dem Essen, ja, jawohl, der Apotheker Schmidt spielte gerade Beethoven... Kennen Sie den übrigens?“

„Wen, Beethoven?“

„Nein, ich meine Emmerich Schmidt, den Apotheker?“

„Ich hatte noch nicht das Vergnügen!“

„Also, ich sage Ihnen, der ist sicher ein besserer Pianist als Apotheker. Wie der Beethoven spielt, das ist schon einmalig...“ Klemmer schien wieder einige Barthaare erwischt zu haben, denn er sah erschrocken auf seine zupfenden Finger. „Tja, wo war ich gleich stehengeblieben?“

„Der Apotheker spielte gerade Beethoven!“

„Stimmt. Da, ganz plötzlich, kam Helga hereingestürzt. Weiß wie die Wand und zitternd wie... wie...“

„Wie Espenlaub!“ half Balduin Pfiff und unterdrückte ein Gähnen. Von unten hörte er Pinsel leise schnarchen.

Herr Klemmer nahm die Formulierung auf und fuhr fort:

„Sie packte mich am Arm... und das mitten im Beethoven, und sie brüllte: .Alles ist weg, OGottoGottoGott, alles ist weg, oGottoGottoGott, alles ist weg...“

„Wau-wau-wau!“ bellte Pinsel erschrocken, denn Klemmers lautes Geschrei war in seinen Traum gedrungen.

„Ruhe, Pinsel!“ Balduin Pfiff winkte Richtung Teppich.

„Und wie ging’s weiter?“

„Es dauerte einige Zeit, bis wir aus ihr herausbekamen, was denn weg sei. Na ja, und dann rannten wir alle in die Diele...“ Es hielt Herrn Klemmer nicht mehr in seinem Sessel. Zweimal trampelte er über den Bären, dann baute er sich vor dem Häufchen Detektiv in dem Riesensessel auf und zeterte anklagend: „Sogar den einzelnen Blaufuchskragen haben sie mitgenommen. Ich könnte sie glatt…“ Er winkte ab. „Das hab’ ich ja schon gesagt!“

Balduin Pfiff nickte. „Ja, ja, der Entsafter ist bekannt. Eine wichtige Frage, Herr Klemmer: Wie spät war es, als das Mädchen mit der Hiobsbotschaft hereingestürmt kam?“

„Es war... es war...“ ein Blick zur Decke....es war zwischen 22 Uhr 15 und 22 Uhr 30!“

„Und was haben die Diebe alles mitgenommen?“

„Acht Damenmäntel und sieben Herrenmäntel. Der Apotheker zum Beispiel, der hatte seine Brieftasche mit über tausend Mark im Mantel stecken.“ Balduin Pfiff dachte an Knautschgesicht und Fiedelfranz, und er schüttelte kaum merklich den Kopf.

„Ei der Daus und Heiliges Kanonenröhrchen, das ist ganz schön... Verraten Sie mir mal, wie dieser Diebstahl möglich war!"

Man sah es Herrn Klemmer an, daß ihm diese Frage ungemein peinlich war. Der Bart mußte wieder einiges an Rupfereien aushalten. „Das Dielenfenster stand offen. Sie konnten sich die Mäntel in aller Bequemlichkeit herausholen.“

Als er Balduin Pfiffs fassungsloses Staunen sah, versicherte er voller Eifer: „Aber das ist vorbei! Seit heute hat das Dielenfenster Eisengitter.“ Herr Klemmer holte tief Luft und machte dabei ein Geräusch, das an das Aufziehen eines langen Reißverschlusses erinnerte. „Sagen Sie, Herr Pfiff, wie schätzen Sie die Chancen ein, daß wir die Sachen zurückerhalten?“ Balduin reckte so gut es ging Brust und Bauch vor und versicherte: „Da Balduin Pfiff die Angelegenheit in die Hand genommen hat, schätze ich die Chancen gut ein!“

„Dann dürfen Sie auch damit rechnen, mich von meiner großzügigsten Seite kennenzulernen!“

Oh, das ging Balduin, dem kleinen Gangsterschreck, wie Öl hinunter.

„Das ist Musik für mich... oder anders: Das ist Beethoven in meinen Ohren!“

„Sind Sie musikalisch?“ wollte Engelhard P. Klemmer wissen. Balduin Pfiff klopfte dorthin, wo seine Mundharmonika steckte.

„Ich spiele eine kesse Mundharmonika, hehehe. Wenn Sie mich einmal hören, verzichten Sie in Hinkunft auf den Apotheker!“

„Hahahahahaha...“ Es dröhnte und hallte, und einen Augenblick lang befürchtete der kleine dicke Detektiv, der Bär könne sich erheben und verärgert sein...“

Als er sich von Herrn Klemmer verabschiedete, tat dieser, als sei er der beste Freund des tüchtigen Detektivs. Es ging auf Mitternacht zu, als Balduin Pfiff und Pinsel ihre Wohnung erreichten.

„Jetzt noch ein Schlückchen von der dicken Weißen und dann nichts wie unter die Kissen, was, Pinsel?“ Aber Pinsel hatte keine Lust mehr zu antworten. Er war müde!

Jawohl, und das mit Recht!

Reichte es nicht, daß er den ganzen Tag hinter einem Ball hergehetzt war? Mußte er sich nun auch noch die Nacht um die Ohren schlagen?

Das hielt auf die Dauer kein Hund aus!

Was dachte sich sein Herr eigentlich dabei?

Welch ein Tag... Ein richtiger Menschentag!

Huoooooo, war er müde...“

Hoffentlich träumte er wenigstens von einer gut gewürzten Knackwurst...“

Und nun war Donnerstag.

Balduin Pfiff hatte zum Frühstück mit größtem Appetit zwei „Chinesen mit Sommersprossen“ vertilgt und fühlte sich wieder ausgesprochen wohl und unternehmungslustig. Nur am Kinn verspürte er einen leisen Juckreiz, aber das lag wohl daran, daß der Bartzupfer aus Schönwyl durch seinen Frühtraum gegeistert war. Auch Pinsel schien wieder versöhnt. Schließlich ist der Tag ein schöner Tag, der mit butterweichen Kalbsknorpeln beginnt. Wau! beim lieben Hundegott — bei solchen Delikatessen könnte er direkt zum Dauerfresser werden.

Pinsel wußte natürlich schon, daß wieder irgend etwas bevorstand, denn immer, wenn sein Herr summend die Sachen zurechtlegte, die er gleich rund um den Körper verstauen würde, plante er etwas! Meist war das dann mit viel Lauferei verbunden.

Heute war die gelbbraune Weste an der Reihe! Dazu eine leuchtendblaue Fliege und eine ebensolche Mütze mit großen Karos. Der kleine Detektiv trat, fertig angekleidet, vor den Spiegel und begutachtete sich.

„Hehehe, bist schon ein fescher Kerl, Baldi!“ Er strich sich über die prall gespannte Weste und nickte seinem Spiegelbild zu. „Jawohl, nur ein satter Detektiv ist ein guter Detektiv! Und damit wollen wir mal ein bißchen an die Arbeit gehen.“

Nacheinander ließ er seine Lupe, die Kunigunde, zwei Zigarren und die Mundharmonika in den Taschen von Weste und Jacke verschwinden. Und da das Außenthermometer siebzehn Grad anzeigte, beschloß er, auf einen Mantel zu verzichten. Er hing sich seinen Schirm über den Arm und sah sich nach Pinsel um. Der saß bereits neben der Tür. Blöbb-blöbb-blöbb-blöbb hämmerte sein Stummelschwanz auf das farbenfroh gemusterte Linoleum.

„Du bist also schon bereit, wie ich sehe!“ stellte Balduin Pfiff zufrieden fest.

„Wau-wau!“ erwiderte Pinsel.

„Na, dann wollen wir den Bettelmusikanten mal auf die Bude rücken. Hoffentlich sind sie nicht schon auf Konzertreise!“

Um 7 Uhr 44 überquerten Balduin Pfiff und Hund mit strammem Links-zwo-drei-vier den Rathausplatz.

Um 7 Uhr 59 erreichten sie die Mitte der Brücke über den Fluß.

Der kleine Detektiv beugte sich über die steinerne Brüstung und spuckte ins Wasser. Einem alten Aberglauben zufolge brachte das Eierhändlern, Telegrammboten, Handlesern, Bergsteigern, Fallschirmspringern und Detektiven Glück.

Balduin Pfiff sah seiner Spucke nach, bis sie sich zerteilt hatte und in hundert Spritzern in der Strömung verschwunden war.

„Und damit, Pinsel, ist der Fall so gut wie geklärt!“ Obwohl Pinsel natürlich keine Ahnung hatte, worum es sich handelte, bellte er freundlich Zustimmung.

8 Uhr 15 tauchte der Güterbahnhof vor ihnen auf.

Nach etlichem Befragen von Männern in blauen Eisenbahneruniformen entdeckte der kleine Detektiv endlich auf einem nicht mehr genutzten Gleis den ausrangierten Eisenbahnwagen mit der Nummer 17. Mit Staunen sah er die Fernsehantenne auf dem Dach des Wagens, und er zweifelte nicht daran, daß es sich bei der dicken Leitung, die über einen Galgen herangeführt wurde, um elektrischen Strom handelte. Vor den Fenstern hingen Gardinen.

Er sah auf seine Uhr: 8 Uhr 30! Mit dem Knauf des Regenschirms klopfte er gegen die Tür, an der sogar ein Briefkasten hing.

Nichts!

Niemand öffnete!

Er klopfte ein zweites Mal. Diesmal ein wenig kräftiger.

Da... Da war ein Geräusch!

Und dann öffnete sich die Waggontür.

„Was issen los?“

Balduin Pfiff sah einen Meter über sich ein Gesicht, das weder zu Knautsch, dem Bettler, noch zu Fiedelfranz, dessen Bruder, gehörte. Es war ein scharfes, kantiges Gesicht, das in ein rotgepunktetes Kopftuch eingewickelt war.

„Ei der Daus, die Brüder werden doch nicht etwa geheiratet haben?“

„Ich bin die Putzfrau!“ raunzte es giftig von oben. Ein knochiger Arm wedelte mit einem Staubsaugereinzelteil. „Ich wollte gerade saugen!“

Balduin Pfiff, dem es bei dem Wort „Putzfrau“ vier Atemzüge lang die Stimme verschlagen hatte, versuchte nun besonders freundlich auszusehen. Und siehe da, es wirkte. Eine Spur versöhnlicher fragte der Putzteufel:

„Wollten Sie zu den Bäumelbergers?“ Der kleine Detektiv wollte schon mit dem Kopf schütteln, als ihm gerade noch rechtzeitig einfiel, daß Knautschgesicht und Fiedelfranz mit bürgerlichem Namen Bäumelberger hießen.

Voller Eifer nickte er.

„Die beiden Herren sind schon zum Dienst gegangen!“

Am liebsten hätte Balduin Pfiff einen Dreikilometerlacher von sich gegeben, aber es sollte noch lustiger kommen:

„Die beiden Herren musizieren heute Ecke Tischler-/Gartenstraße!“

„Reiß dich zusammen, Baldi!“ rief sich der kleine dicke Detektiv insgeheim zu. Er begann einen zackigen Marsch auf seine Weste zu trommeln und tat, als müßte er überlegen. „Die Gelegenheit ist günstig, Baldi, laß dir was einfallen!“ Und natürlich fiel ihm was ein! Schließlich mußte er als fixer Spurenleser auch mit unerwarteten Situationen fertig werden.

„ls’ noch was?“ fragte es aus dem 1. Stock.

Balduin Pfiff zauberte sich den treuherzigsten Blick in seine Augen. Oder anders ausgedrückt: Er musterte die Frau über sich, als sei sie ein wunderschönes Stück Torte. „Tja“, flötete er dazu, dabei tat ihm schon der Hals weh vom Hochgucken, „wenn ich Sie so ansehe, dann glaube ich, daß ich Ihnen vertrauen kann. Sie werden mich sicher nicht verraten...“

Der im rotgepunkteten Tuch verpackte Kopf nickte Zustimmung.

„Dann werde ich jetzt hereinkommen und meinen Freunden ein paar Zeilen schreiben.“

Diesmal nickte sie. Doch dann schien sie plötzlich Bedenken zu haben. Nach einem raschen abschätzenden Blick zweifelte sie: „Ich weiß nicht, aber kommen Sie mit dem Bauch hier hoch?“

„Heiliges Kanonenröhrchen, wofür halten Sie mich, Teuerste?“ scherzte der Detektiv. „Ich bin einer der berühmtesten Zugaufspringer!“

Und dann ging alles blitzschnell. Balduin Pfiff packte Pinsel und stand — eins, zwei, drei — vor der erschreckt zurückweichenden Staubsaugerin.

„Hehehehe“, lachte er, während die Frühstücksbuttermilch wild in seinem Magen hin- und herschwappte.

„Da laufen Ihnen die Augen über, was? Hoffentlich finden wir auch was zum Schreiben...“

„Sie sind mir ja einer“, sagte die Frau kopfschüttelnd. Ihr rechter Zeigefinger tippte gegen Balduins runden Bauch. „Daß Sie mit so was springen können...“ Sie drehte sich ruckartig um und rief:

„Kommen Sie, ich weiß, wo das Schreibzeug liegt!“

Und dann staunte der Detektiv. Was es hier alles gab. Dagegen war sein Zuhause ja ein bescheidener Eskimo-Iglu. Teure Brücken, gefüllte Bücherregale, Blumen, Farbfernseher, Stereoanlage, ein Schreibsekretär, elegante Lampen, Sessel, eine kleine Eßecke mit drei Lederstühlen und ein Tisch mit Onyxplatte.

Die Betten schienen jenseits des dunkelblauen Samtvorhangs zu stehen.

Die Frau deutete zu dem Schreibsekretär hin, auf dessen Platte eine in Schweinsleder gebundene Schreibmappe lag.

„Hier ist alles drin!" sagte sie, und ein bißchen lauernd fügte sie hinzu: „Da hab’ ich ja ganz schön Verspätung, wenn ich mit dem Saugen warten muß.“

Balduin Pfiff strahlte sie wieder an und klopfte sich auf die Brusttasche. „Ich werde mich natürlich revanchieren!“

Und hier begann der zweite Teil seiner Idee. Er setzte sich an den Sekretär, fuhr mit nachdenklichem Gesicht wieder hoch, legte sich einen Finger neben die Nase und machte dreimal: „Hmtja... hmtja... hmtja... Sagen Sie, gibt’s hier in der Nähe einen Blumenladen?“

Die Frau nickte. „Blumen-Schröter! Das ist ungefähr fünf Minuten von hier.“ Balduin Pfiff zog seine Brieftasche heraus, entnahm ihr einen Fünfzigmarkschein und hielt ihn der Frau hin. „Während ich meinen Freunden einen Brief schreibe, sind Sie so gut und gehen zu Blumen-Schröter. Kaufen Sie ein buntes Sträußchen für zehn Mark etwa. Der Rest ist für Sie, gnä’ Frau!“ Der Inhalt des rotgepunkteten Kopftuchs strahlte zurück. Und bevor sich der kleine Detektiv versah, war der Fünfzigmarkschein aus seinen Fingern verschwunden.

An der Abteiltür wandte sich die Frau noch einmal zurück. „Sie Zugaufspringer, Sie!“

Durch die Gardinen sah Balduin Pfiff, wie sie über die Gleise davonbalancierte.

„Pinsel“, wandte er sich an seinen vierbeinigen Gefährten, „wenn der Polizeipräsident wüßte, was ich jetzt tue, würde er mir die Lizenz entziehen.“

„Wau!“ machte Pinsel, der es sich unter dem Schreibsekretär bequem gemacht hatte. Und seine Hundeaugen folgten müde den riesigen Schuhen seines Herrn, bis sie hinter dem blausamtenen Vorhang verschwunden waren. Ach ja, er war so schläfrig... Er könnte es in diesem gemütlichen Halbdunkel hier unten mindestens noch... uuuaaaah, so was von Müdigkeit... mindestens noch eine Stunde aushalten.

Nicht einmal das aufgeregte Ts-ts-ts-ts-ts-ts seines Herrn konnte ihn noch stören.

Als die Putzfrau das Abteil wieder betrat, war genau eine Viertelstunde vergangen. Balduin Pfiff klebte den leeren Umschlag zu und hielt ihn hoch. „Ich bin auch gerade fertig!“ rief er und versah seine „Post“ mit dem großgeschriebenen Hinweis: FÜR MEINE FREUNDE! Mit Blicken des Zweifelns allerdings musterte er die Blumen.

„Sollen das frische Astern sein?“

„Jedenfalls sind es Astern, ob frisch oder weniger frisch spielt doch keine Rolle. Schließlich ist Blumen-Schröter nur ein kleiner Laden!“

Hm, gegen diese Logik war schlecht anzukommen. Dabei sahen die Blumen wirklich aus, als hätten sie schon drei Tage auf irgendeinem Tisch gestanden. Die Frau packte die ärmlichen Stengel in eine Vase, stellte diese auf den Sekretär und lehnte den Brief dagegen.

„Na, wie gefällt Ihnen das?“

„Genial!“ antwortete Balduin Pfiff.

„Ha, gelernt ist gelernt!“ Der kleine Detektiv sprang auf und tat wie einer, der es eilig hatte, den letzten Zug zu erreichen. Noch mal ein Dankeschön, ein letzter Gruß — und er sprang, mit dem verschlafenen Pinsel unter dem Arm, hinunter auf den Schotter.

Seine Uhr zeigte 10 Uhr an, als er das Eck erreichte, wo sich Tischler- und Gartenstraße kreuzten. „Es geht eine Träne auf Reisen“, geigte Fiedelfranz die bekannte Melodie vor zwei alten Leuten und drei Kindern, anscheinend den Enkeln. Und obwohl Balduin Pfiff noch zu weit entfernt war, stand es für ihn fest, daß bei Knautschgesicht auch bald eine Träne auf Reisen gehen würde.

Jetzt warf eines der Kinder eine Münze in den hingehaltenen Hut. Der tiefen Verbeugung von Knautschgesicht nach zu schließen mußte es sich um ein Geldstück von größerem Wert handeln.

Balduin wartete, bis die Spender ihren Weg fortgesetzt hatten.

Noch zehn Meter von den beiden entfernt, zog er seine Mundharmonika hervor und ließ ebenfalls eine Träne auf Reisen gehen.

Fiedelfranz setzte seine Violine ab und sah Balduin grimmig entgegen.

„He, was soll das?“

„Hallo, hallo, ich begrüße euch mit der Nationalhymne der Bettler. Ihr könnt mich ruhig ein wenig freundlicher ansehen. Na, Knautschi, wie gehen die Geschäfte?“ Nun endlich blitzte es in den beiden Augenpaaren auf.

„Das ist ja der dicke Schnüffler!“ rief Fiedelfranz.

„Und ich dachte schon, jetzt kommt einer mit einem dressierten Hund und will uns Konkurrenz machen.“

„Hehehehe, was nicht ist, kann ja noch werden.“

Knautschgesicht schüttelte sein Knautschgesicht.

„Ist längst nicht mehr das, was sie mal war, die Bettelei, Schnüffler!“ Und Fiedelfranz ergänzte leutselig: „Heute zum Beispiel haben wir erst ein Kilo Hasenrücken verdient.“

„Mit oder ohne Preiselbeeren?“ wollte Balduin Pfiff wissen und konnte es nicht verhindern, daß ihm, ei der Daus, das Wasser im Mund zusammenlief.

„Natürlich ohne alles!“ Fiedelfranz blieb ebenfalls ernst.

„Spätzle, Preiselbeeren, Pilze und Sahne gehen extra.“ Knautschgesicht nickte zustimmend:

„Wir werden uns wohl bald einen neuen Job suchen.“

„Und ich dachte, ihr hättet schon...“

„Wir hätten schon??????“ wiederholte Knautschgesicht mit einem halben Dutzend Fragezeichen.

„Oder nur einen kleinen Nebenberuf?“

Fiedelfranz sah seinen Bruder an. „Hast du eine Ahnung, worauf er hinauswill?“

„Nicht die leiseste Ahnung. Na los, Schnüffler, wie heißt das Gedicht?“

„Wie wär’s zum Beispiel mit Diebstahl?“

Wieder sahen sich die Brüder verständnislos an.

Oder spielten sie nur so?

„Wir sind ehrliche Bettler, dicker Schnüffler.“

Dann fuchtelte Fiedelfranz mit seinem Geigenbogen entrüstet vor Pfiffs Nase herum.

„Chrrrrrr... “ knurrte Pinsel. Und noch einmal: „Chrrrrrr…“ Die Spitze des Geigenbogens zeigte auf den Knurrer. „Soll ich vielleicht vor dieser vierbeinigen Pudelmütze Angst haben?"

Balduin Pfiff tat gewichtig: „Er hat neulich einem Schwergewichtsboxer in die Wade gebissen.“

„Da muß ich ja lachen! Hahahaha!“ Das war Fiedelfranz. „Das hat der Boxer auch gesagt." Balduin Pfiff nickte.

„Na und?“

„Jetzt lacht er nicht mehr!“

Knautschgesicht erhob sich von seiner Obstkiste und ging zwei Meter zur Seite, dorthin, wo Fiedelfranz seinen Geigenkasten abgestellt hatte. Er klappte ihn auf und entnahm einem darinliegenden Päckchen zwei Scheiben Wurst.

Pinsel hob schnuppernd die Nase.

Die Hand mit dem Leckerbissen kam verdächtig nahe. Aber es waren nicht die freundlichen dicken Finger seines Herrn. Sollte er? Sollte er nicht?? Hm, wie das duftete...“

„Pinsel nimmt von Fremden nur dann was an, wenn ich entweder weggucke oder nichts dagegen habe!“ Knautschgesichts freie Hand zeigte in den Himmel.

„Nicht zu glauben, was man da oben alles sehen kann...“ Balduin Pfiff sah bereitwillig in den wolkenlosen blauen Himmel, an dem es aber eigentlich so gar nichts zu sehen gab...“

Hm, die Wurst mußte wirklich gut gewesen sein. So schmatzte Pinsel nur bei ausgezeichneter Qualität. Knautschgesicht wischte sich die Hand an der Hose ab und sah Balduin Pfiff dabei an. „Also raus mit der Sprache, Schnüffler, was hat die Andeutung für Hintergründe?“

„Mir spukt da so eine Diebstahlsgeschichte im Kopf herum, Knautschi.“

„Blödsinn. Wir würden nicht einmal einen herumliegenden Hunderter mitgehen lassen, was, Franz?“

„Niemals nicht!“ Fiedelfranz schüttelte den Kopf und ließ den Bogen über die vier Saiten hüpfen.

„Was habt ihr zum Beispiel am Sonntagabend gemacht?“

„Wir sagen keinen Ton, Schnüffler. Das haben wir gar nicht nötig!“ giftete Fiedelfranz.

„Heiliges Kanonenröhrchen, so ein Kokolores. Wenn nicht ich euch frage, fragt euch irgendwann die Polizei. Also, was war am Sonntagabend los?“

„Gut“, meinte Knautschgesicht, „wir haben ferngesehen. Das tun wir immer am Sonntagabend. Irgendeine Entspannung braucht der arbeitende Mensch ja... Was sonst noch, Dicker?“

In dieser Sekunde durchblitzte es Balduin Pfiff mit solcher Gewalt, daß er sogar das Luftholen vergaß. Heiliges Kanonenröhrchen und ei der Daus, und das mit ihm, dem schlauesten Detektiv dieser Stadt. Der kleine Detektiv spürte, wie der Zorn langsam in ihm aufstieg. Auch Knautschgesicht schien zu spüren, daß da plötzlich was Bedrohliches auf ihn zukam. Mit finsterer Miene wandte er sich seinem Bruder zu. „Ich habe keine Lust mehr, Franz. Gehen wir nach Hause. Der kleine Schnüffler hat mir die Freude am Betteln für heute verdorben.“

Fiedelfranz, nicht ungehalten über den Vorschlag, stimmte zu: „Wenn du meinst, daß wir es bei dem Kilo belassen, meinetwegen.“

Balduin Pfiff jedoch winkte ab. „Nur keine Aufregung. Geigt immer schön weiter. Vielleicht bringt ihr noch ein zweites Kilo zusammen. Ich bin überzeugt, daß wir uns bald Wiedersehen! Schon sehr bald. Komm, Pinsel!“

„Wir legen keinen Wert auf ein Wiedersehen!“ rief Knautschgesicht ihnen nach. Und auch Fiedelfranz hielt mit seiner Meinung nicht zurück:

„Auf einen Schnüffler können wir gern verzichten...!“

Diesmal mußte Pinsel im Auto bleiben.

Genauer: im Taxi. Und Herr Blaumichel hatte versprochen, wenn es länger dauern sollte, ihn zwischendurch mal an einen Baum zu führen. Dabei war das gar nicht so leicht, da es hier, hinter dem Güterbahnhof, gar nicht so viele Bäume gab.

Balduin Pfiff sah auf die Uhr: 22 Uhr 10.

Sie hatten lange auf die Heimkehr der Brüder warten müssen. Anscheinend war der Hasenrücken von ihnen in einem Restaurant verspeist worden.

„Ich gehe jetzt!“

„Ist gut, Herr Pfiff“, flüsterte Herr Blaumichel beklommen. „Da fällt mir noch eine Frage ein: Was soll ich tun, wenn Sie um Mitternacht noch nicht wieder zurück sind?“

„Um Mitternacht liege ich im Bett, Herr Blaumichel. Darauf können Sie ein Pferd verwetten!“

Diesmal war es nichts mit forschem und energischem Links-zwo-drei-vier. Balduin Pfiff huschte dahin, ohne auch nur ein Geräusch zu verursachen. Zehn Minuten später erreichte er das frühere Kohlenlager. Es lag völlig im Dunkeln. „Hallo!!“ rief er leise. Kaum wahrnehmbar rief eine Stimme zurück: „Wir sind alle da! Wir haben die beiden kommen sehen.“

„Dann bis gleich!“

Der kleine Detektiv setzte seinen Weg fort.

Bald hatte er die Rückseite des Wagens Nr. 17 erreicht. Die Fenster waren erleuchtet. Leise drang Gesang nach draußen. Er kam entweder aus dem Fernsehapparat oder aus dem Radio.

Und dann stand Balduin Pfiff genau im Rücken eines Mannes, der ihn allem Anschein nach von der anderen Seite her erwartete. Er stieß ihm den Zeigefinger zwischen die letzte und vorletzte Rippe, und wie abgeschossen flogen die Arme des Wartenden nach oben. „Grapschst du nach den Sternen, oder willst du Äpfel pflücken?“ flüsterte Balduin Pfiff kichernd. Der Mann fuhr herum und schimpfte flüsternd:

„Mensch, Sie können einen aber erschrecken!“ Und nach einer Atempause zischte er aufgebracht: „Wenn ich gewußt hätte, was mir alles bevorsteht, hätte ich auf den Fünfziger verzichtet.“

„Tut mir leid, Kürbis. Woher sollte ich wissen, daß Knautschgesicht und Fiedelfranz ausgerechnet heute groß ausgehen würden?“

„Und wie geht’s nun weiter?“

„Ich gehe jetzt hinein. Du folgst in genau zwei Minuten. Alles klar?“

„Alles klar, Sherlock Holmes!“

Sekunden später wiederholte Balduin Pfiff das, was er vor über zwölf Stunden schon einmal getan hatte: Er klopfte mit dem Knauf seines Regenschirms gegen die Waggontür.

Die schwere Tür schwenkte auf, Fiedelfranz schien sehr hellhörig zu sein. Noch bevor es dem Bettelgeiger jedoch einfallen konnte, die Tür zuzuziehen, war es bereits zu spät: Mit katzenhafter Behendigkeit hatte Balduin Pfiff die Plattform erklommen und stand nun Nase an Nase vor Fiedelfranz.

„Hehehe, so schnell sieht man sich wieder, was?“

Der kleine Detektiv lachte in das vor Schreck erstarrte Gesicht.

„Sch-Sch-Schnüffler??“ stotterte Fiedelfranz und wich langsam in das Waggoninnere zurück.

„Wer war es denn, Franz?“ rief Knautschgesicht von jenseits des Vorhangs.

„Der Schnüffler ist wieder da!“ antwortete Fiedelfranz. Langsam kehrte das Blut in seine bleichgewordenen Wangen zurück. Der Vorhang zum Schlafabteil wurde aufgezogen, und das Knittergesicht tauchte auf.

„Mich trifft der Schlag, schon wieder der kleine Schnüffelfettsack!“ sagte er, und Balduin Pfiff tat beleidigt: „Pfui, so was kränkt mich. Wenn ich zum Beispiel Besuch bekomme, dann beschimpfe ich ihn nicht, sondern ich biete ihm Buttermilch an. Hübsch habt ihr es hier... Ei, sieh doch mal guck, diese Blümchen sehen aber schon arg traurig aus. Bei diesem Anblick fällt mir doch gleich ein Rätsel ein: Man füge einer Blume ein „U“ zu, und schon wird aus dieser Blume ein Leckerbissen. Was ist das?“

Man sah es Knautschgesicht und Fiedelfranz an, daß sie nicht so recht wußten, was sie mit dem kleinen Detektiv anfangen sollten.

„Na, was ist mit dem Blumen-Delikatessenrätsel?“

Balduin tat, als sei das im Augenblick die wichtigste Frage.

„Interessiert uns nicht!“ brummte Fiedelfranz mürrisch, während Knautschgesicht böse dreinsah und in ebensolchem Tonfall sprach: „Erstens lösen wir um diese Zeit keine Rätsel — und zweitens, zum Teufel, was wollen Sie von uns?“

„Pfui, wer wird denn fluchen... Also, was die Blume anbetrifft, so ist die Aster gemeint. Und die Delikatesse ist die Auster. Gut, was? Und zur zweiten Frage: Ich warte auf den vierten Gesprächspartner.“

Knautschgesicht schüttelte den Kopf.

„Ich glaube, der kleine Schnüffler spinnt nicht nur am Tag, der spinnt auch in der Nacht. Oder wollen Sie uns das mit dem vierten Gesprächspartner näher erklären?“

Deutlich hörte Balduin Pfiff, daß jemand an der Tür hantierte. Er strahlte und zeigte mit dem Daumen hinter sich: „Da naht er schon... Ich bitte die Herren Bäumelberger um Entschuldigung, wenn ich dem vierten Mann empfohlen habe, ohne anzuklopfen einzutreten. Ah, da ist er. Darf ich vorstellen: Eduard Gänsebein!“

Kürbis grinste, rief: „Hallo!“ und winkte den beiden zu wie weiland Nero dem römischen Volk.

„Was ist denn das für einer?“ fragte Fiedelfranz und rümpfte die Nase. Knautschgesicht dagegen hatte eine steile Falte des Nachdenkens zwischen den Augen, während er den „vierten Mann“ musterte.

„Mir ist so, als hätte ich diesen Ballonkopf schon einmal gesehen...“

Kürbis trat einen Schritt vor und schüttelte drohend die Fäuste. „Noch ein schiefes Wort, Bettler, und ich gerate in Wut!“

„Ruhe im Gerichtssaal!“ rief Balduin Pfiff und versetzte Eduard Gänsebein einen Boxhieb in die Seite.

„Au!!!“

„Ich hoffe, ich muß es nicht noch einmal sagen: In einer fremden Wohnung hat man sich zu benehmen. Also bitte keine lauten Worte mehr, Knoblauchzehe! Kommen wir zur Sache: Dieser Eduard Gänsebein, auch Kürbis genannt, ist Zeuge einer äußerst ungewöhnlichen Unterhaltung geworden. Eurer Unterhaltung!“

Balduin Pfiff zeigte auf die beiden Bettler.

„Was für eine ungewöhnliche Unterhaltung, Schnüffler?“ fauchte Knautschgesicht.

„Über Dinge, die sich am Sonntag in Schönwyl ereignet haben, Knautschi!“

„Wir waren nie in Schönwyl!“ beteuerte Fiedelfranz. Und er deutete auf Gänsebein. „Hat der das behauptet?“

„Hat er!“ Der kleine Detektiv nickte.

„Ich wiederhole: Wir waren nie in Schönwyl!“

„Würde ich auch behaupten, hahaha!“ Das war Kürbis, und es klang hämisch.

„Nie was von Väterchen Klemmer gehört?“ lächelte Balduin Pfiff.

„Klemmer, wer ist denn das?“ schnauzte Knautschgesicht. „Na der, der das Rauf und Runter und Hin und Her produziert. Der Reißverschlußbauer!“

Fiedelfranz und Knautschgesicht schüttelten die Köpfe. „Kennen wir nicht!“ versicherte Franz.

„Auch nie was davon gehört, daß man ihm übel mitgespielt hat am Sonntag?“

„Nein!“

Balduin Pfiff rieb sich die Hände und strahlte die Eisenbahnwaggonbewohner an, als wolle er ihnen ein Ständchen bringen. „Dann wollen wir mal hören, was Herr Gänsebein dazu zu sagen weiß. Los, Kürbis, laß den Saft raus!“

Kürbis räusperte sich und begann theatralisch zu berichten: „Ja, also das war vorige Woche. Ich saß nichtsahnend bei Papa Piepenbrink, als ich plötzlich Stimmen hörte.“ Sein rechter Zeigefinger schoß vor. „Eure Stimmen, Bettler!“

„Na und“, begehrte Fiedelfranz auf, „wir sitzen oft bei Papa Piepenbrink!“

„Ihr habt von Mänteln, von Geld in den Taschen und von einem Blaufuchskragen erzählt.“

Die beiden Bettler sahen Eduard Gänsebein mißtrauisch an. „Der muß krank sein!“ sagte Knautschgesicht.

„Schwer krank!“ Fiedelfranz nickte. „Oder der kleine dicke Schnüffler hat uns verschaukelt.“

„Schaukel hin, Schaukel her. Sehen wir uns den Vorwurf doch noch mal ein bißchen näher an. Vorige Woche belauscht Kürbis euren miesen Plan, den ihr am folgenden Sonntag auch gleich in die Tat umsetzt. Und die Sache mit dem Blaufuchskragen ist der entscheidende Beweis.“

„Was haben wir mit dem verdammten Blaufuchskragen zu tun?“ lärmte Fiedelfranz, und Knautschgesicht meinte auffallend ruhig: „Was meinst du, Bruder, wollen wir nicht die Polizei holen?“

„Die Polizei???“

Balduin Pfiff winkte ab: „Bevor ihr die Polizei holt, solltet ihr zuerst mal unter die Matratze gucken.“

„U-U-Unter d-d-d-die Matratze g-g-gucken?“ Diesmal stotterte Knautschgesicht.

„Ich würde sagen, unter die Matratze vom hinteren Bett.“

Wie der Blitz war Fiedelfranz jenseits des Vorhangs verschwunden. Es rumorte, ein leiser Ruf erscholl, dann tauchte er wieder auf. In seinen Armen trug er, wie ein stolzer Vater seinen erstgeborenen Sohn, einen kostbaren Blaufuchskragen.

„Sieh nur!“ flüsterte er. Knautschgesicht sah. Und dann forderte er seinen Bruder auf: „Schmeiß das Ding hin, nimm dir zwei Groschen und ruf Doktor Krause, den Anwalt, an. Er soll so schnell wie möglich herkommen“

„Hahahahaha.“ Eduard Gänsebein stimmte ein fröhliches Lachen an. „Bettelbrüder mit eigenem Anwalt...“

Auch Balduin Pfiff steuerte einen kleinen Lacher bei. Und er zählte auf: „Ein Stück Diebesgut ist da, der Dieb ist da, jetzt fehlt eigentlich nur noch die Polizei. Heiliges Kanonenröhrchen, kann man es noch besser haben?“

Er wandte sich langsam Gänsebein zu. „Was meinst du, Kürbis?“ Und plötzlich sah der Detektiv überhaupt nicht mehr lustig aus. Das fand auch Kürbis.

„He... was glotzen Sie mich so an?“

„Weil du der Täter bist, Eduard Gänsebein!!“

„liiiiiiiiiiiiiich???“

„Ja, duuuuuuuuuuuu!!! Weil du nicht ganz sicher warst, ob du in Schönwyl auch alle Spuren gut verwischt hattest, dachtest du, daß es wohl am besten sei, wenn man ein paar Täter sozusagen frei Haus lieferte. Zum Beispiel ein Pärchen Bettler. Vielleicht wäre die Sache sogar vorübergehend in Butter gewesen. Aber da waren diese beiden Fehler, hehehe...“

„Fehler???“ Dieses schlechtverdauliche Wort würgte Kürbis mühsam hervor.

Balduin Pfiff nickte. „Am Sonntag geschah der Diebstahl. Daß unter dem Diebesgut auch ein Blaufuchskragen sein würde, wußtest du aber schon in der Woche zuvor, als du das angebliche Gespräch bei Papa Piepenbrink belauscht hast. Und genau das war ein superelefantöser Fehler! Du bist schließlich nur eine Knoblauchzehe und kein Hellseher, Kürbis. Der andere Fehler war, daß du dir für deinen Schwindel ausgerechnet einen so guten Detektiv wie mich rausgesucht hast, hehehe! Oder willst du das vielleicht bezweifeln?“

Eduard Gänsebein, mit Panik in den Augen, wollte an Balduin Pfiff vorbei, doch da geschahen fast gleichzeitig zwei Dinge: Der Detektiv hielt plötzlich einen Riesenrevolver in der Hand. „Sei lieb zu Kunigunde, Kürbis“, rief er laut, „sie hat was gegen Ausreißer!“ Und das zweite Ereignis war Mensch Nr. 5, der mit einem Male in dem Eisenbahnwaggon auftauchte.

„Wohin so eilig?“ fragte dieser und hielt Gänsebein ein Paar blinkende Handschellen vor die Augen. So was führte Inspektor Schulz nämlich ständig mit sich...“

Vier Minuten später trat Knautschgesicht vor Balduin Pfiff hin. Er hob die Hand und sprach: „Nie wieder werde ich Sie Schnüffler nennen. Und wenn künftig die Rede auf Sie kommt, werde ich schwören, daß Sie der größte Detektiv sind, den ich kenne!“

„Und der tüchtigste!“ warf Balduin, der kleine Freßsack, ein. „Und der tüchtigste!“ stimmte Knautschgesicht zu, und er fuhr fort: „Wir haben zwar keine Buttermilch im Kühlschrank, aber wir würden trotzdem gern auf Ihr Genie anstoßen!“ Balduin Pfiff streckte sein pralles Bäuchlein vor und gestand augenzwinkernd: „Ich bin zwar für jede Schmeichelei und jedes Lob dankbar, aber ich muß mich trollen. Es könnte sonst jemand ein Pferd verwetten, wenn ich um Mitternacht nicht in meinem Bett liege. Aber eines verspreche ich: Pinsel und ich werden uns morgen ein gegeigtes Ständchen an der Ecke Tischler-/Gartenstraße abholen!“

Knautschgesicht und Fiedelfranz stimmten diesem Vorhaben laut zu, und sie versprachen auch noch, ein Päckchen von der guten Wurst in den Geigenkasten zu legen...“

Punkt Mitternacht lag der kleine Detektiv im Bett. Eine Viertelstunde später allerdings stand er noch einmal auf. Ihm war eingefallen, daß er einen halben Liter Buttermilch im Kühlschrank stehen hatte. Ei der Daus, so was konnte man doch nicht alt werden lassen...“

Das Knallophon

„Ein Mops kam in die Küche und stahl dem Koch ein Ei, da nahm der Koch den Löffel und schlug den Mops zu Brei. Da kamen viele Möpse...“

So sang Balduin Pfiff, der kleine dicke Meisterdetektiv gut-gelaunt eines jener Küchenlieder, die schon sein Vater gesungen hatte.

Und natürlich hantierte er dabei auch in der Küche herum, denn Balduin Pfiff plante Großes. Auf seinem Speisezettel für heute stand: Königlich-Sächsische Quarkkeulchen.

Die konnte er backen wie kein zweiter.

Er band sich die weiße, frischgewaschene und — gestärkte Schürze um, setzte den Korb mit dem Einkaufsgut auf den Kühlschrank und Pinsel auf die Waschmaschine. Und während er die eben besorgten Zutaten aus dem Korb nahm und auf dem Tisch in Reih und Glied aufbaute, fuhr er fort, sein gar grausliges Küchenlied zu singen:

„...da kamen viele Möpse, die gruben ihm ein Grab...“

...die Buttermilch zweimal, die Mirabellen, die Kirschen, ein Pfund Mehl, Butter...“

„...darauf war ein Gedenkstein, auf dem zu lesen war: Ein Mops kam in die Küche und stahl...“

...drei Zitronen, Backpulver, Zucker...“

„...die Küche, und stahl dem Mops... was ist denn das?“ Balduin Pfiff blieben Eier, Mops und Koch buchstäblich im Halse stecken. Überrascht tastete er die kleine braune Tüte ab. Fühlte sich an wie Kugeln. Hatte er doch gar nicht eingekauft.

Mit spitzen Fingern zupfte er die Tütenöffnung auseinander.

„Ei der Daus und Heiliges Kanonenröhrchen, geschälte Haselnüsse ..rief der kleine Detektiv verdutzt, und er hielt Pinsel die geöffnete Tüte hin.

„Was sagst du dazu, Haselnüsse...“ Pinsel zwinkerte gelangweilt mit dem linken Auge.

Er saß ungern auf der Waschmaschine — einfach deswegen, weil sein Herr, mit der Brutzelei und Kocherei erst einmal in Fahrt gekommen, kein Ende fand.

Jawohl! Er will ja nicht petzen, aber einmal hat er schon geschlagene drei Stunden auf der ungemütlichen Waschmaschine zubringen müssen.

Warum er nicht runtersprang? Wau-wau!! Das war ja das Gemeine: Den Leckerbissen als Dankeschön fürs Gesellschaftleisten gab’s immer erst am Ende der Prozedur.

„Hehehe“, kicherte Balduin Pfiff fröhlich, „du kannst ruhig auch mal das zweite Auge aufmachen, du Faulpelz!“

Und wieder fuhr sein Arm in den Korb.

„....das wäre der Leberkäse für den Pinsel, es ist der von der halbscharfen Sorte, die du so magst! Zweieinhalb Pfund Quark...“

Hoppla!!

Der Korb war ja leer! Gleichermaßen nachdenklich wie unruhig betrachtete Balduin Pfiff die Leere des Korbes. Irgendwas stimmte hier nicht. Aufmerksam hakte er mit den Augen noch einmal alles ab, was da so akkurat in einer Reihe auf dem Tisch stand: Buttermilch, Mirabellen, Kirschen, Mehl, Butter, Zitronen, Backpulver, Zucker, Leberkäse, Quark und die Haselnüsse...“

„Die Rosinen!!!“ rief Balduin erschrocken und schlug sich dabei auf die Knie, daß es knallte. „Heiliges Kanonenröhrchen, wo sind die Rosinen??“

Natürlich, es konnte gar nicht anders sein: Bei Delikatessen-Weiner hatte man ihm anstelle der Rosinen diese blöden Haselnüsse in den Korb getan. Enttäuscht ließ sich Balduin Pfiff auf einen Küchenstuhl fallen. Oh, er sah sie direkt vor sich, die gute Frau Weiner, wie sie höchstpersönlich die Sachen in den Korb packte. Und er hörte ihre schnarrende, rostige Stimme, die da krähte: „Haben wir auch alles, Herr Pfiff? Haben wir auch nichts vergessen, Herr Pfiff? Mit den Mirabellen haben wir aber wirklich einen guten Griff getan, da wird unser Herz aber lachen!“ Krümelkäse so was, warum sollte ausgerechnet sein Herz über die Mirabellen lachen? Wenn sie wenigstens Magen gesagt hätte. Er hatte zu allem genickt und insgeheim mit den Zähnen geknirscht. Warum nur sagte diese Frau Weiner immer „wir“, wenn sie mit ihm sprach? Bei anderen tat sie das nie. Vielleicht mochte sie ihn besonders?

Eines stand jedenfalls fest, und Balduin Pfiff sagte es laut und richtig anklagend: „Vor lauter ,haben wir' haben wir nun Haselnüsse anstelle Rosinen! Was nun, Pinsel?“

Pinsel gähnte. Das war die einzige Möglichkeit für einen braven Hund, nichts Falsches zu bellen.

„Es bleibt uns gar nichts weiter übrig, als noch einmal...“

Das Telefon!

Rrrrrrrrrr- Rrrrrrrrrrrr...“

Er schien, als würde Balduin Pfiff überlegen, was wichtiger sei: den Satz zu vollenden oder ans Telefon zu gehen.

Rrrrrrrrrr...“

Plötzlich leuchteten seine Augen auf. Er sprang hoch, klatschte mit der flachen Hand auf den Kühlschrank, beugte sich zu Pinsel hin und sagte freudig: „Na, Pinsel, was habe ich dir gesagt? Weiß du, wer da am anderen Ende den Hörer wärmt?“

Rrrrrrrrrr...“

„Und wie eilig sie es hat, hehehehe. Das ist Frau Weiner vom Delikatessengeschäft! Wahrscheinlich hat sich derjenige gemeldet, der aus Versehen meine Rosinen nach Hause geschleppt hat.“

Links-zwo-drei-vier! Korridor, Wohnzimmer, kurzes Aufrichten, Räuspern.

Rrrrrrrrrrrr...“

Pinsel war auf der Waschmaschine liegengeblieben. Von weitem hörte er seinen Herrn rufen: „Ich werd’s ihr geben, Pinsel. Werde sie fragen, warum ,wir‘ uns versehen haben, hehe-hehe...“

Rrrrrrrrrrrr...“

Balduin Pfiff nahm den Hörer ab, und aus seinem lächelnden Mund begann es zu sprudeln: „Nun, meine liebe Frau Weiner, jetzt ist uns aber ein gar nicht lustiges Versehen unterlaufen, was? Wie fühlen wir uns denn dabei? Ich werde Ihnen verraten, warum ich es gleich gemerkt habe. Ich wollte Königlich-Sächsische Quarkkeulchen in die Pfanne schmeißen, aber das ging nicht, weil in die Quarkkeulchen Rosinen gehören und keine Haselnüsse. Sind wir jetzt zerknirscht? Hehehehe, oder hat sich inzwischen der vorübergehende Besitzer meiner Rosinen gemeldet?“

Balduin Pfiff holte tief Luft und lauschte auf eine Antwort.

Nichts!

Er preßte den Hörer fest gegen das Ohr. Vielleicht schluchzte sie jetzt. War er zu grob gewesen? Der kleine Detektiv räusperte sich zerknirscht und wollte gerade etwas Versöhnliches sagen, als ein leises Lachen in sein Ohr drang.

„Sind Sie fertig?“ hörte er eine Stimme fragen, von der er wußte, daß sie nicht Frau Weiner gehörte.

„Ich verrate nicht alle Geheimnisse am Telefon, meine Dame!“ erwiderte er barsch und überlegte, ob er den Hörer nicht einfach fallen lassen sollte. Doch dann durchzuckte ihn eine Idee. Ungleich freundlicher erkundigte er sich: „Sind Sie vielleicht die Packung Haselnüsse?“

„Hören Sie, verehrter Gesprächspartner, bevor wir diese aufregende Unterhaltung fortsetzen, erlauben Sie mir bitte eine Frage: Ich wollte mit Herrn Balduin Pfiff sprechen. Nun sagen Sie mir bitte, ob ich mich verwählt habe.“

„Nein, die Nummer stimmt! Warum haben Sie nicht gleich gesagt, daß Sie was von mir wollen?“

„Sie ließen mich leider nicht zu Wort kommen.“

„Ei der Daus, Sie haben recht!“ gab Balduin Pfiff zu, und weil er wußte, was sich gehört, sagte er: „Ich bitte Sie um Entschuldigung. Hm, ich dummes Kerlchen war einfach zu sehr auf die Rosinen fixiert. Was kann ich für Sie tun?“

„Mein Name ist Luise Bernbach. Ich bin sozusagen auf dem Weg zu Ihnen und stecke hier in Ihrer Nähe in einer Telefonzelle. Es geht um einen Auftrag.“

Der kleine Detektiv lächelte breit ins Telefon.

„Dann lassen Sie sich durch nichts aufhalten, gnä’ Frau, he-hehehe. Ich binde inzwischen meine weiße Schürze ab und setze Kaffeewasser auf. Oder ist Ihnen ein Gläschen eisgekühlte Buttermilch vielleicht lieber?“

„Das ist sehr freundlich von Ihnen, aber weder dies noch jenes. Ich habe heute meinen Diättag, Herr Pfiff. Also, bis gleich!“

Es klickte.

Balduin Pfiff ließ enttäuscht die Mundwinkel hängen. Diättag, wenn er das schon hörte. Bei diesem Wort bekamen sogar seine geliebten Quarkkeulchen einen säuerlichen Vorgeschmack. Jetzt glaubte er auch schon zu wissen, wie seine Besucherin aussehen würde. Dünn würde sie sein. Mager und dünn wie eine Bohnenstange... oder ein Zahnstocher... Sollte sie doch Wasser trinken. Er jedenfalls würde sich, genußvoll schlürfend, einen Liter Buttermilch einverleiben.

„Pinsel, wir kriegen Besuch!“ rief er auf dem Weg in die Küche.

„Wau!!“ klang es von dort zurück, und ein dumpfes Geräusch verriet, daß Pinsel auf den Boden gesprungen war.

Balduin Pfiff hing die Schürze in den Schrank zurück und räumte auch die Lebensmittel zur Seite. Trotz des auf ihn zukommenden Auftrags ließ sich seine Laune nur als „halbgut“ bezeichnen.

Um der Gefahr zu entgehen, von einem der riesigen Schuhe des umherstampfenden Detektivs getroffen zu werden, ging Pinsel unter dem Tisch in Wartestellung. Irgendwie schien sein Herr schlechte Nachrichten erhalten zu haben. Ob er mal kräftig bellte? Vielleicht würde ihn das aufheitern.

„Wau-wau-wau!!“

„Ruhe, Pinsel!!“ schnauzte es von oben herab. Und weiter: „Ein Diätler kommt, Pinsel. Ein Zahnstocher, der Pampelmusen auskratzt und Joghurt mit einem zugespitzten Streichholz löffelt... Wenn die Leute mehr laufen würden, brauchten sie nicht zu diäten. Oh, wie das einen alten Freßsack wie mich aufregt. Komm her, Pinsel, ich brauche Trost und Ansprache!“

„Wau!!“

Vorsichtig robbte Pinsel ins Freie. Und er frohlockte, als er sah, was Balduin Pfiff in der Hand hielt: das Päckchen mit dem halbscharfen Leberkäse. Eine Delikatesse, die neben zarten Kalbsknorpeln zur Zeit zu seinen Schleckerbissen gehörte.

Zwei Minuten brauchte er für die hundertfünfzig Gramm.

Mit so einem guten Geschmack auf der Zunge lag es sich besonders gut auf dem weichen Lager neben dem Ofen.

Balduin Pfiff dagegen kontrollierte noch einmal sein Äußeres, zündete sich anschließend eine Zigarrre an und begab sich dann ebenfalls in die gute Stube, wo er sich in Erwartung des diätenden Zahnstochers in seine Lieblingssofaecke plumpsen ließ.

Rrrrrrrrrr — Rrrrrrrrrrr — Rrrrrrrrr!

Der kleine Detektiv fuhr hoch. „Heiliges Kanonenröhrchen!“ schimpfte er. „Reicht nicht ein Klingeln auch, Frau, Fräulein oder Witwe Luise Bernbach?“

Er stampfte zur Tür, öffnete und begann mit dem großen Staunen.

Der Zahnstocher, der keiner war, trug einen breitrandigen Hut und steckte in einem Pelz, der mindestens so teuer war wie ein Mittelklasseauto. Durch den geöffneten Mantel sah der Detektiv eine zweireihige Perlenkette auf einem dunkelblauen Seidenkleid. Ihre Linke, an der etliche Karat Edelsteine blitzten, hielt eine Krokotasche und die Rechte — welcher Kontrast — balancierte eine prallgefüllte Tüte.

„Eine Millionendame!“ glaubte Balduin, während er selbst von zwei neugierigen Augen durch eine brillantenbesetzte Schildpattbrille gigantischen Ausmaßes gemustert wurde.

„Wollen Sie warten, bis ich hier draußen versteinert bin?“ fragte die Besucherin, deren Umfang Balduin Pfiff die Sprache geraubt hatte. Jetzt kehrte Leben in seine eigene Rundlichkeit zurück. Er produzierte eine tiefe Verbeugung, und mit der Grandezza eines spanischen Granden sagte er: „Bitte, treten Sie ein. Mein Haus sei Ihr Haus!“

„Sie muß so groß sein wie ich, aber mindestens zwanzig Pfund schwerer!“ schätzte der Detektiv im stillen, als die Dame ihn passierte. Und er erschrak, als sie ihm just in diesem Augenblick die Tüte gegen die Brust knallte.

„Hier, Herr Meisterdetektiv, das sollte Ihre Laune ein bißchen heben!“

„Was... was ist das?“ stotterte Balduin verblüfft.

„Ein Kilo Rosinen! Die waren, wenn ich Sie am Telefon richtig verstanden habe, Ihr augenblicklich größtes Problem. Ich habe sie unterwegs eingekauft!“

Balduin Pfiff war gerührt. „Sie haben damit meine Quarkkeulchen gerettet. Was bin ich Ihnen schuldig?“

„Wir verrechnen es mit dem Honorar!“ Sie winkte ab. Balduin stieß die Tür zu seiner guten Stube auf.

„Bitte!“

Die Dielenbretter ächzten schmerzerfüllt, als sich plötzlich reichlich vier freundliche Zentner darüber hinwegbewegten.

Die Dame im Pelz blieb abrupt stehen und begann sich mit der Hand vor der Nase herumzuwedeln.

„Pfui“, sagte sie, als habe ihr jemand einen breitgelaufenen Limburger Käse neben die Schwarzwälder Torte gelegt. „Was rauchen Sie nur für ein schreckliches Kraut?“

„Aber hören Sie, gnä’ Frau“, sagte Balduin Pfiff ärgerlich, „das ist eine Fehlfarbe für einszwanzig das Stück!“ Dabei dachte er: „So ein aufgeplustertes Dickerchen meckert an meinen Zigarren rum!“ Dann fielen ihm jedoch die Rosinen ein, und er beschloß, das „aufgeplustert“ zu streichen und es bei dem „Dickerchen“ zu belassen.

„Ich darf doch!“ sagte das Dickerchen, schlüpfte aus ihrem Pelz und sank, noch bevor sie der kleine Detektiv dazu auffordern konnte, auf das Sofa. Nicht auf einen Stuhl, nicht in einen Sessel, nein, auf das Sofa. Der teure Pelz lag, zu einem traurigen Haufen zusammengesunken, daneben. Als sich Balduin Pfiff danach bücken wollte, wehrte die Besitzerin ab.

„Lassen Sie nur, das macht dem nichts! Hier, rauchen Sie mal eine von den meinen!“ Sie ließ ihre Krokotasche aufspringen und entnahm ihr ein langes Lederetui.

„Aus Kuba, vom fidelen Castro“, sagte sie und bot Balduin Pfiff eine Zigarre an.

„Ei der Daus“, staunte Balduin, „das ist ja ein Baumstamm!“

„Aber ein äußerst wohlduftender!“

Der Detektiv nahm die im Aschenbecher liegende „Fehlfarbe für einszwanzig“. „Hoffentlich verzeiht sie mir, wenn ich sie jetzt unter Wasser halte! Bin gleich wieder da.“

Als der „Baumstamm“ wenig später in Brand gesetzt war und die ersten Rauchkringel Richtung Decke schwebten, erkundigte sich das „Dickerchen“: „Na, was hält der Detektiv von dieser Marke?“

Balduin Pfiff räkelte sich im Sessel und nickte zustimmend: „Ein himmlisches Gewächs ..Und er lachte. „Hehehehe, es wird mir helfen, Ihren Auftrag wohlwollend zu prüfen!“

„Hihihi, Sie sind mir einer!“ lachte sie zurück, allerdings zwei Oktaven höher,

Und „Chrrrrrrrooooouchrrrrrr!!“ machte Pinsel, dem das helle, fast schrille Lachen ungewohnt und fremd war.

„Ja, der lebt ja…“ staunte die Dame. „Und ich dachte die ganze Zeit, das sei eine Attrappe... He, du Kleiner, komm doch mal her!“ flötete sie, doch Pinsel dachte gar nicht daran, dieser Aufforderung Folge zu leisten. Und da wohl auch sein Herr dieser Meinung war, drehte er sich um 180 Grad, legte den Kopf auf die Vorderbeine und betrachtete interessiert das Tapetenmuster.

„Na, dann eben nicht!“ Sie sagte es nicht unfreundlich.

„Tja... also...“ versuchte Balduin Pfiff seine Besucherin an den wirklichen Grund ihres Hierseins heranzuführen, und da war das Lächeln in ihrem runden, rosigen Gesicht mit einem Mal wie fortgewischt. Ernst und besorgt sah sie den Detektiv an. Ihre Stimme klang streng, fast zornig, als sie begann: „Am besten, Herr Pfiff, wird es sein, wenn Sie mich, ohne zu unterbrechen, anhören. Haben Sie irgendwelche Fragen, fragen Sie, wenn ich zu Ende bin. Einverstanden?“

Balduin Pfiff zuckte mißmutig mit den Schultern.

„Wenn Sie es so wollen, warum nicht. Obwohl das“, hier streckte er, wie früher sein Religionslehrer Kurzfuß, den rechten Zeigefinger steil in die Luft, „sonst nicht üblich ist. Der Informationshunger...“ er stutzte, dachte an die Buttermilch, die Quarkkeulchen, die Mirabellen — und Trauer überzog seine Miene für ein paar Sekunden... „wo war ich gleich stehengeblieben?“

„Beim Informationshunger!“

„Jawohl, ei der Daus und sonst noch vieles, der Informationshunger ist eines der wichtigsten Gefühle für einen Detektiv. Man kann ihm nur durch ständiges Fragen beikommen. Aber bitte, ich sagte es schon, wenn Sie es so wollen, warum nicht. Also, lassen Sie die Heuhupfer mal ins Gras!!“

Erwartungsvoll lehnte er sich zurück.

„Heuhupfer???“

„Ich meine, Sie sollen losschießen, ich bin schweigsam und ganz Ohr!“

Diesmal nickte sie.

„Ich bin Luise Bernbach, geborene Mongg. Mein Bruder ist Simon Mongg, der mit den zwei ,G‘. Er hat natürlich keine Ahnung, daß ich hier bin. Aber wenn ich ihm keinen tüchtigen Detektiv besorge, könnte er eventuell seine Beherrschung verlieren, und das möchte ich auf keinen Fall!“

Natürlich wußte Balduin Pfiff, wer Simon Mongg mit zwei „G“ war: kein anderer als der Inhaber und oberste Direktor der „Klang + Ton-Gesellschaft“, einer Instrumentenfabrik, die singende Luftballons ebenso herstellte wie gläserne Trompeten, Waschmaschinen mit Musik und Spazierstöcke, auf denen man Flöte blasen konnte. Doch bevor er sich über diese neue Verbindung wundern konnte, fuhr Luise Bernbach schon fort: „Mein Simon hat große Sorgen mit einer neuen Erfindung, die er gemacht hat. Es handelt sich um das Knallophon!“ Oooooooooooooooooooooh... machten die Augen des kleinen Detektivs, während sein Mund an der Zigarre paffte.

„Ja, das Knallophon ist Simons allerneueste und, bis vor kurzem, geheimnisvollste Erfindung. Ein Instrument, das Knalltöne produziert. Leider ist es nicht mehr geheim. Ein Spion hat die Pläne und Fotos gestohlen und der Konkurrenz angeboten. Und was das Schlimmste ist: Der Spion muß eine der vier Personen sein, denen mein Bruder vertraute.“ Sie seufzte geräuschvoll und fuhr fort: „Seit Tagen, so hat man mir berichtet, läuft Simon wie ein verschlossener Kleiderschrank herum, ißt kaum, spricht mit niemandem und schnauzt jeden an, der ihm in die Quere kommt. Das ist eigentlich alles, was ich weiß. Sie sollen nun versuchen herauszufinden, wer der verräterische Gauner war! Haben Sie jetzt irgendwelche Fragen?“

Balduin Pfiff entließ noch drei Rauchkringel zum Zimmerhimmel, bevor er antwortete.

„Sie scheinen mich nicht für einen Detektiv, sondern für einen Zauberer zu halten. Natürlich habe ich noch eine Menge Fragen. Wie soll ich zum Beispiel einen Fall klären, wenn der Betroffene nichts von mir weiß, mir keine Fragen beantworten kann. Wer zum Beispiel sind diese vier Personen, die über das Knallophon Bescheid wußten?“

Luise Bernbach schüttelte so heftig den Kopf, daß ihr der ausladende Hut in die Stirn rutschte.

„Keine Ahnung, er hat es mir nicht gesagt!“

„Hehehehe, das fängt schon gut an. Mit wem hat er über seine Erfindung gesprochen? Von wem weiß er, daß sie bei der Konkurrenz gelandet ist? Was hat die Konkurrenz vor? Na, was ist? Können Sie mir diese Fragen beantworten?“

Wieder Kopfschütteln. Aber noch bevor der kleine Detektiv weitersprechen konnte, streckte ihm das „Dickerchen“ die Hand entgegen.

„Helfen Sie mir mal auf aus dieser paradiesischen Lümmelecke!“ bat sie, und ihre Miene drückte wilde Entschlossenheit aus. Balduin Pfiff sprang hoch, ergriff die Hand und zog zweihundertzwanzig Pfund aus der Tiefe des Sofas nach oben.

„Darf ich mal telefonieren?“ Sie schnitt bei der Frage ein Gesicht, als wolle sie gleich per Telefon jemandem ein Loch ins Trommelfell schreien.

Balduin Pfiff zeigte auf den Apparat.

„Bitte!“

„Danke! Bevor ich telefoniere, eine Frage: Sind Sie bereit, den Fall zu übernehmen, falls sich alle ihre Fragen beantworten lassen?“

Der kleine Detektiv nickte. „Selbstverständlich. Hehehehe, wie ich mich kenne, ist der Fall in diesem Fall schon so gut wie gelöst. Ich werde das Mäuschen, das da so niederträchtigerweise am Käse Ihres Bruder geknabbert hat, bald ausfindig gemacht haben.“

Luise Bernbach schien über alle Maßen zufrieden und wählte ihre Nummer.

„Hier spricht Frau Bernbach. Fräulein Fischer, verbinden Sie mich bitte mit meinem Bruder!“

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„Na gut, wenn er nur mit Doktor Beinchen sprechen will, dann sagen Sie ganz einfach, ich sei der Doktor!“

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„Ich werde dafür sorgen, daß er Ihnen keinen Blumentopf an den Kopf wirft!“

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„Gut, dann schalten Sie hinein!“

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„Halt, halt, Simon, ich bin nicht dieser schreckliche Doktor Beinchen!“ donnerte Luise. „Und wage nicht aufzulegen, ich habe eine wichtige Entscheidung getroffen!“ Sie holte rasch Luft. „Noch rede ich!! Da du niemals allein herausfinden wirst, wer dir diesen Streich gespielt hat, habe ich Verstärkung engagiert. Ich kann es einfach nicht mit ansehen, daß du dir wegen dieser blöden Sache einen Herzinfarkt anärgerst!“ Wieder holte sie blitzschnell Luft, und wieder fuhr sie mit den gleichen Worten fort: „Noch rede ich! Versuche nicht fortwährend mich zu unterbrechen, verflixt noch mal! Also die Verstärkung, die ich engagiert habe, ist ein Privatdetektiv... ach was, es ist der beste Privatdetektiv weit und breit!“ Balduin Pfiff nickte zustimmend und schickte einen besonders schönen Rauchkringel nach oben. „Quatsch, Simon, niemand wird merken, daß du einen Privatdetektiv zu Besuch hast. Das ist ja das Schöne, daß er gar nicht wie ein solcher aussieht!“

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„Wie er aussieht, hm ..Die runde Luise musterte den runden Balduin abschätzend. „Ich würde sagen, er gleicht eher einem gemütlichen Milchhändler!“ Hoppla, da hatte sich Balduin doch tatsächlich an einer Prise Rauch verschluckt.

„Wann hast du Zeit für ihn?“

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„Papperlapapp! Denk gefälligst daran, je eher er Witterung aufnimmt, um so schneller können wir dem Gauner ein Bein stellen. Also, wann?“

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„Gut, wenn dir nichts einfällt, mir ist schon was eingefallen: morgen vormittag, 10 Uhr, notier dir das auf deinem Terminkalender. Und noch was, Simon: Sei freundlich zu ihm! Er macht nämlich ganz den Eindruck, als sei er leicht zu kränken. Und ich“, hier wurde sie laut wie eine pfeifende Lokomotive, „will nicht, daß er uns den Krempel vor die Füße wirft! Ich hoffe, du hast mich verstanden! Morgen um zehn! Ende, Simon!“ Sie knallte den Hörer auf die Gabel, stützte die Arme in die Seiten und sah Balduin Pfiff beifallheischend an: „Na, wie war ich?“

„Großartig. Ich glaube, Ihr Herr Bruder wird vor lauter Nachschreck heute nacht unter seinem Bett schlafen."

„Man kann ihn nur mit seinen eigenen Waffen schlagen. Und damit sind wir auch schon wieder beim Thema. Im Gegensatz zu dem, was ich sagte, glaube und hoffe ich, daß Sie nicht so leicht aus der Ruhe zu bringen sind. Daß Sie ein dickes Fell haben und eine Menge Geduld.“

„Alles vorhanden!“ Der kleine Detektiv nickte.

„Simon Mongg ist ein unhöflicher Mensch, Herr Pfiff. Ja, mitunter ist er der unverschämteste Gesprächspartner, den man sich vorstellen kann. Bevor manche Leute merken, daß das in Wirklichkeit die berühmte rauhe Schale ist, die den weichen Kern umschließt, haben sie meist schon die Tür hinter sich zugeknallt. Sie sollten sich auf einiges gefaßt machen.“

„Hm, wenn ich das vorhin richtig verstanden habe, greift er gelegentlich auch zu Blumentöpfen.“

„Ja“, stimmte Luise zu, „aber wirklich nur gelegentlich. Da muß man ihn schon sehr gereizt haben.“

„Ich werde versuchen, vorher zu gehen!“ Der kleine Detektiv lächelte. „Übrigens, jeden anderen Händler hätte ich Ihnen übelgenommen. Den Milchhändler nicht.“

„Oh, und warum nicht?“

„Weil ich ein ausgesprochener Milchfan bin.“

„Hihihihi“, kicherte Luise, das Dickerchen, „deshalb also auch die Einladung zur Buttermilch.“ Als sei ihr gerade bewußt geworden, daß es keine Zeit für Lacher sei, wurde sie plötzlich wieder ernst. „Noch etwas, Herr Pfiff. Mein Bruder hat einige kauzige Angewohnheiten...“

„Was, noch mehr?“ unterbrach Balduin.

„Leider. Er beginnt mitunter ganz plötzlich im Zimmer herumzumarschieren. Immer hin und her. Und dabei redet er. Wenn Sie in diesem Fall wissen wollen, was er redet, bleibt Ihnen nichts weiter übrig, als mitzumarschieren.“

Balduin Pfiff gelang ein besonders schöner Kringel. „Das macht mir nichts aus, ich bin ein mindestens ebenso guter Marschierer wie der Herr Knallophonerfinder.“

Frau Bernbach nahm ihre Tasche, und ihre Hand verschwand für zwei Sekunden darin.

„Hier sind fünfhundert als Vorschuß, Herr Pfiff. Und wenn Sie den Fall geklärt haben, gibt’s außer dem Honorar noch ein Kistchen von meinen Kubanern.“

„Das ist ein Wort!“ Balduin strahlte. Und während er der wohlbeleibten Luise in den Mantel half, versprach er: „Ich werde mich dafür, wenn Sie mal eine Diätpause einlegen, mit ein paar Königlich-Sächsischen Quarkkeulchen revanchieren.“

„Ist hiermit angenommen!“

„Soll ich Sie, was die Ermittlungen anbetrifft, auf dem laufenden halten?“

„Ich bitte darum, Herr Pfiff. Für eine tägliche kurze Information per Telefon wäre ich Ihnen sehr dankbar.“

„Gemacht!“

Luise Bernbach hatte das dünne Fiepen gehört und sah sich nach der Ursache um.

„Hört sich an, als liefe hier irgendwo Wasser?“

„Ja, mein Pinsel ist ein Genie im Geräuschemachen, hehehe. Diesen Ton zum Beispiel gibt er von sich, bevor er endgültig zu schnarchen beginnt.“

„Nun, dann wünsche ich ihm angenehme Träume. Wann kann ich mit Ihrem ersten Bescheid rechnen?“

„Morgen abend, wenn’s recht ist!"

„Ich wünsche Ihnen viel Erfolg, Herr Meisterdetektiv!“

Es war ein schauderhaftes vierzehnstöckiges Bürohaus aus Beton und viel Glas. Balduin Pfiff hatte gar nichts dagegen (zwei Frauen: „Pfui-Pfui!!“), daß Pinsel dem Betonklotz ein nasses Fleckchen am Sockel beibrachte.

Dreiviertel der Büroräume waren von einer Versicherung belegt, das vierte Viertel gehörte der KLANG + TON-GESELLSCHAFT. Balduin Pfiff und Pinsel fuhren mit dem Fahrstuhl in die 12. Etage, wo sich, laut Schild im Erdgeschoß, die Direktionsräume von „Klang + Ton“ befanden.

„Chrrrrrrr!“ machte Pinsel erschrocken, als der Fahrstuhl hielt und ihm dabei der Magen nach oben gedrückt wurde.

„Schon vorbei, Pinsel!“ tröstete der Detektiv. Sie marschierten einen langen Gang entlang. Dort, wo es nicht mehr weiter ging, war eine Tür mit zwei Schildern. „S. M.“ stand auf dem einen, „Sekretariat Direktion“ auf dem anderen.

„Tock-tocketocktock-tock-tock!“ klopfte der kleine Detektiv an die Tür mit Teakholzfurnier.

„Herein!!“

Die mittelalterliche Dame sah blaß, fleißig und verängstigt aus. „Sie ist bestimmt nicht in der Gewerkschaft!“ durchfuhr es Balduin Pfiff, und er beschloß, besonders freundlich zu ihr zu sein. Doch Fräulein Fischer hatte zunächst gar keinen Blick für ihn. Wie hypnotisiert starrte sie Pinsel an. Endlich wanderten ihre Blicke höher, kreuzten sich mit den freundlichen von Balduin, und an ihrem ausgestreckten Finger entlang fragte sie: „Ist das ein Hund?“

Dem kleinen Detektiv verschlug es für drei Atemzüge die Sprache, dann beugte er sich vor und flüsterte: „Wenn ich Ihnen was verrate, verraten Sie es dann nicht weiter?“

Sie schüttelte den Kopf, schluckte und flüsterte: „Nein!“

„Der ist künstlich! Der lebt mit Batterie!“

Fräulein Fischer schnappte zuerst nach Luft, dann sah sie Balduin Pfiff böse an. „Wofür halten Sie mich eigentlich?“

„Für die Sekretärin von Herrn Mongg, oder??“

„Natürlich, wer sonst sollte hier sitzen. Also lassen Sie Ihre billigen Witze, und sagen Sie mir bitte, was Sie wünschen.“ Balduin Pfiff schenkte ihr ein besonders breites Lächeln und tat anschließend sehr zerknirscht. „Bitte tragen Sie einem kleinen Mann wie mir einen solch niedlichen Scherz nicht nach. Und zu Ihrer Frage: Ich habe um 10 Uhr mit Herrn Mongg ein Stelldichein.“

„Stimmt, Herr Pfiff. Sie kommen von der Uhrenfabrik...“

Klick!! machte es sofort bei dem kleinen Detektiv.

Er nickte. „Stimmt, ich bin ein Ticktacker!“

Fräulein Fischer drückte auf eine Taste ihrer Gegensprechanlage. Irgend jemand bellte ein „Waaas??“ durch den Draht, und sie gab bebend zurück: „Der Herr von der Uhrenfabrik ist da, Herr Mongg.“

Keine Antwort, dafür hallte ein dumpfes „Bums!“ durch den Minilautsprecher.

„Bitte, Sie können reingehen. Ich... Ich...“ sie schien nach den richtigen Worten zu suchen, während ihre Augen auf Pinsel ruhten.

„Sie meinen, ich sollte ihn lieber draußen lassen?“

Sie nickte stumm.

„Gut. Pinsel, du bleibst hier und wartest brav, bis ich wiederkomme. Alles klar?“

„Wau!!“

„Haben Sie’s gehört? Die Batterie ist noch prima intakt!“ Sie drohte ihm mit dem Finger. Das war das letzte, was Balduin Pfiff sah, bevor er die Tür hinter sich schloß.

Das, worin er jetzt stand, war kein Zimmer, das war ein Saal. Fast eine Basketballhalle. Mindestens hundert Meter lang... na ja, nicht gerade hundert, aber zwölf waren es bestimmt. In der Mitte lag ein gewaltiger Teppich, an dem bestimmt fünf Perserinnen drei Jahre lang geknüpft hatten. Ringsum an den Wänden standen Instrumente und Gegenstände der unterschiedlichsten Art. Das einzige, was sie gemeinsam hatten, war, daß aus ihnen Töne hervorzuholen waren. Durch Blasen, Schlagen, Zupfen, Streichen oder (ja!!) Schleudern. Am linken Ende der Halle entdeckte Balduin Pfiff eine Sesselgruppe, einen Schreibtisch, drei Schränke mit Ordnern und einen Mann, der sich im Augenblick langsam erhob. Nein, Ähnlichkeit mit der Schwester konnte er wahrhaftig nicht entdecken. Simon Mongg war etwa einen Kopf größer als Balduin Pfiff und mit überlangen Armen ausgestattet. Er besaß den spitzesten Spitzbart und die glänzendste Glatze, die der kleine Detektiv je gesehen hatte.

Mit finsterer Miene sah er Balduin Pfiff entgegen.

„Sie sind der Detektiv?“ schnauzte er unfreundlich.

„Sie sagen es, Herr Mongg, wenn Sie der sind!“ gab Balduin liebenswürdig zurück. Vier Töpfe mit Grünpflanzen hatte er inzwischen gezählt, doch alle standen im Augenblick außerhalb der Reichweite von Monggs langen Armen.

„Ich kann Detektive nicht ausstehen. Sie verursachen mir Unbehagen!“ raunzte der Spitzbart. „Aber Sie sehen ja wirklich eher wie ein Milchmann aus.“ Mongg streckte das Kinn vor, und der Spitzbart ragte wie eine Speerspitze in den Saal.

„Ich trage mein milchmännliches Aussehen mit Fassung, Herr Mongg. Wenn Sie erlauben, probiere ich mal diesen Sessel aus.“ Balduin Pfiff ließ sich in einen der Plüschsessel fallen, wippte und stellte mit Bedauern fest: „Na ja, den Weltrekord an Bequemlichkeit brechen Sie damit nicht gerade. Bißchen hart in der Federung, was? Was meinen Sie?“

Herr Mongg kniff die Augen zu, öffnete den Mund, klappte die Lider hoch, holte tief Luft und bellte los: „Also doch kein Traum. Verdammt, was sind Sie für ein Pfützenspringer? Wollen Sie was für mich tun, oder haben Sie vor, in meinem Büro zu schlafen? Überhaupt, ich glaube, Sie sind ein Faulpelz!“

Balduin Pfiff lehnte sich zurück und gähnte. „Bin ich, ei der Daus. Nichts liebe ich mehr, als mit einem vollen Bauch zu faulenzen...“

„Hören Sie, Sie Knirps“, tobte Mongg, „wenn Sie jetzt hier einschlafen, werfe ich Sie zum Fenster raus.“

‚Möchte nur wissen, wann die rauhe Schale endlich aufhört..,’ überlegte Balduin, und laut lästerte er weiter:

„Man erzählt sich wahre Wunderdinge von Ihrer Liebenswürdigkeit. Und man übertreibt nicht einmal. Mit Ihnen könnte ich glatt auf Dächer klettern!“

„Auf Dächer? Wozu??“

„Weil ich Sie dann hinunterschubsen würde, hehehehe...“

Simon Mongg schüttelte den Kopf. „Lachen Sie vielleicht über mich?“ fragte er tonlos und wölbte drohend seine Brust.

Balduin Pfiff überhörte die Frage, er strahlte den Erfinder an und versicherte todernst: „Wenn ich Sie so ansehe, läuft mir das Wasser im Mund zusammen. Ich muß fortwährend an Sauerkraut denken...“

„Sauerkraut?“ Mongg sank auf seinen Stuhl zurück.

„Ja“, Balduin nickte, „Ihr Spitzbart ist es... Ich war mal zu einem Sauerkrautwettessen. Gewonnen hat einer mit so einem ulkigen Spitzbart, wie Sie einen haben...“

Mißtrauisch erkundigte sich Simon Mongg: „Sagen Sie mal, Herr Pfiff, was hat Ihnen meine Schwester eigentlich über mich erzählt?“

„Oh, wenn ich das Schlechte weglasse, eigentlich nur Gutes...“

„Hm.“ Mongg nickte. „Gutes auch?“

„Ja, sie sprach von Ihrem weichen Kern.“

„Den habe ich!“

Balduin hätte es nicht für möglich gehalten: Simon Mongg lächelte jetzt sogar.

„Wissen Sie, Herr Pfiff, ohne weichen Kern würde mich die ganze Sache ja nicht so aufregen. Aber, zum Teufel noch mal, Sie sind wirklich ein kalter Hund, was?“ Wieder lachten seine Augen dabei.

Balduin Pfiff lachte zurück.

„Als Meisterdetektiv muß man das einfach sein.“

„Hm, Meisterdetektiv, würden Sie mich wirklich vom Dach schubsen?“

„Nun, wenn es nur einen Meter über der Erde wäre — warum nicht? Aber wie wär’s, Herr Mongg, wenn wir jetzt zu der leidigen Angelegenheit mit dem Knallophon kämen?“

Mongg nickte. Seine Miene umwölkte sich wieder. „Einverstanden!“ Er zog eine Schublade auf und entnahm ihr einen Schnellhefter. Auch Balduin Pfiff hielt plötzlich wie hingezaubert Block und Kugelschreiber in den Fingern. Und er sagte:

„Am liebsten wäre es mir, wenn ich zunächst mal Fragen stellen könnte.“

„Fragen Sie!“

„Wer sind die vier Personen, die von der Erfindung des Knallophons wußten?“

Simon Mongg streckte den Daumen in die Höhe. „Zuerst August Hagel, mein Chefkonstrukteur!“

Der Zeigefinger: „Alfons Leitner, mein bester Musterbauer!“ Der Mittelfinger: „Mein Vertriebschef Theodor Pospichil und“, diesmal kein Finger, „der Musikprofessor Clemens Stippel in Hillstadt. Der allerdings muß verreist sein oder so. Ich habe schon zigmal versucht, ihn telefonisch zu erreichen — immer ohne Erfolg.“

Balduin Pfiff hatte eifrig mitgeschrieben.

„Und welcher dieser vier Personen trauen Sie es am ehesten zu?“

„Keiner!!!“ Der Spitzbart knallte die Faust auf die Schreibtischplatte, sprang auf und fauchte: „Stellen Sie nicht solche albernen Fragen. Alle vier wissen, daß das Knallophon ein streng geheimes Projekt war!“ Der kleine Detektiv nickte. „Bis auf den Professor!"

„Wieso?“

„Na, ganz einfach, wie soll der das wissen, wenn er verreist ist?“

„Ich habe ihm doch die Unterlagen geschickt. Eigenhändig! Also weiß er davon!“

Balduin Pfiff begnügte sich zunächst mit einem Schulterzucken. „Wir werden die Dinge nachprüfen. Würden Sie mir jetzt bitte noch verraten, wie Sie erfahren haben, daß Ihre Erfindung bei der Konkurrenz gelandet ist!“

„Arthur Dämpfer von der ,Musika AG' hat mich angerufen...“

Der Spitzbart verließ den Platz hinter dem Schreibtisch, warf Balduin Pfiff einen durchdringenden Blick zu und raunzte: „Sie können sich nicht vorstellen, mit welcher scheinheiligen Stimme dieser Arthur das Telefon mißbrauchte!“ Simon Mongg verschränkte die Arme hinter dem Rücken, beugte den Oberkörper nach vorn wie ein Weitspringer beim Anlauf und...“

„Heiliges Kanonenröhrchen!" staunte Balduin Pfiff, als er sah, mit welchem Tempo der Spitzbart über das Teppichmuster fegte. Dabei sprach er leise vor sich hin und schien seine ganze Umgebung vergessen zu haben. Der kleine Detektiv erinnerte sich daran, was das „Dickerchen“ Luise gesagt hatte: ,Wenn Sie wissen wollen, was er redet, bleibt Ihnen nichts weiter übrig, als mitzumarschieren!“

„Also, Baldi, dann schwing mal deine Treterchen!“ flüsterte er, erhob sich und wartete, bis Simon Mongg wieder auf seiner Höhe war.

„Achtung, fertig, jetzt!“

Ei der Daus, das war ja gar nicht mit normalem Links-zwo-drei-vier zu schaffen. Hier mußte er direkt den Schnellgang einlegen.

Linksundzwounddreiundvierund...“

„...hielt mich für ein Wickelkind, dieser Arthur.“

„Warum, Herr Mongg?“ Linksundzwounddreiundvier...“ Achtung, die Wand! Kehrt, und wieder zurück auf dem Muster aus roten und blauen Blumen.

„Behauptete, daß ihm die Unterlagen über das Knallophon ohne Brief und Beiwerk mit der Post zugestellt worden seien... Noch dazu in einem Umschlag der,Klang + Ton-Gesellschaft'. Blödsinn, so was!“

Linksundzwounddrelundvier...“

„Und wissen Sie, was die größte Unverschämtheit war?“ Balduin Pfiff schüttelte den Kopf.

„Er hat über mein Knallophon gelacht!“

„Wirklich unverschämt!“ stimmte Balduin ein bißchen außer Puste zu.

Achtung, die Wand! Kehrt, linksundzwounddreiundvier.

„Auf der anderen Seite aber...“

„Was aber??“ fauchte der Spitzbärtige.

„Wenn dieser Arthur Dämpfer vorgehabt hätte, die Erfindung für sich auszuwerten, hätte er Sie kaum angerufen, was? Das ist doch klar wie Kloßbrühe!“

„Ich würde eher sagen: klebrig wie Sirup!“ maulte Mongg. „Hehehehehe...“ hoppla, jetzt hatte sich Balduin doch glatt an der eigenen Spucke verschluckt. Er durfte beim Marschieren einfach nicht lachen. Er hustete, und Tränen rannen ihm über die prallen Wangen.

... Achtung, die Wand! Kehrt... Linksundzwounddreiundvier...

„Das... das mit dem Sirup muß ich mir unbedingt merken“, keuchte der kleine Detektiv. Und weiter: „Eines steht fest... puh, das mir das immer wieder passieren muß... eines steht jedenfalls fest: Irgendeiner der vier Mitwisser hat die Unterlagen nur aus einem Grund an die ,Musika AG‘ geschickt: Er wollte Ihnen eins auswischen. Wollte Ihnen mit seinem schmutzigen Finger die Suppe verunreinigen, hehehe. Es muß einer sein, dem Sie mal gehörig auf die Zehen getreten sind. Haben Sie zufällig den Chefkonstrukteur, den Musterbauer, den Vertriebschef oder den Professor in letzter Zeit mal mit einem fliegenden Blumentopf bedacht?“

Linksundzwo... Simon Mongg blieb so plötzlich stehen, als sei er gegen einen Baum geprallt. Seine Augen tasteten Balduin Pfiff zweimal von oben nach unten und wieder zurück ab. Doch seine Stimme klang mehr neugierig als wütend: „Keinen!! Gibt wohl nichts, was Sie nicht wissen, Meisterdetektiv?“

„So ist es, Erfinder!“

„Dann wissen Sie wohl auch schon, wie wir herausfinden, wer der Schuft war?“

„Auch das!“ Balduin Pfiff tätschelte seinen Bauch, stubste dann mit dem Daumen gegen denselben und versprach: „Sobald ich heute mittag meinen Magen mit ein paar Delikatessen überrascht habe, werde ich mich an die Arbeit machen.“

Der Spitzbart deutete mißmutig auf Balduin Pfiffs Bauch. „Wenn ich so einen Himalaja hätte, würde ich mich fürchten zu platzen.“

„Ich fürchte mich nicht“, Balduin strahlte, „ich war, was das Essen anbetrifft, schon immer mutig wie Napoleon.“ Simon Mongg schien plötzlich keine Lust mehr zum Marschieren zu haben. Gemächlich steuerte er seinen Schreibtischsessel an. Als auch der kleine Detektiv wieder saß, fragte er: „Läßt sich das einrichten, daß niemand von dem Verrat erfährt?“

„Ich habe wie immer einen genialen Plan, und der schließt so was aus. Dafür bringt er den wirklichen Spitzbuben zum Schwitzen, hehehehehe. Zwei Fragen, Herr Mongg.

„Erstens: Wann hat Sie der Mann von der .Musika AG‘ angerufen?“

„Vor drei Tagen!“

„Zweitens: Welchem der vier Knallophon-Mitwisser haben Sie erzählt, daß die Erfinderunterlagen bei der Konkurrenz gelandet sind?“

„Ich habe mich bisher nur mit meiner Schwester darüber unterhalten.“

Und dann beugte sich Simon Mongg plötzlich vor, fixierte Balduin Pfiff böse und bellte unfreundlich: „Los, raus mit der Sprache, wie wollen Sie dem Schurken auf die Schliche kommen?“

,Er scheint sein Soll an Umgänglichkeit erfüllt zu haben*, dachte Balduin Pfiff. Ungeachtet dessen strahlte er den Spitzbart wie ein Beschenkter an.

„Ich werde die vier Herren einer gewissen Prüfung unterziehen.“

„Prüüüüüüfung?“ Simon Mongg tat, als habe der kleine Detektiv behauptet, der Mann im Mond sei in Wirklichkeit eine Frau.

„Da von den vier drei unschuldig sind, werden sie mir mit Recht vorwerfen, daß ich ihnen mißtraue.“

Balduin schüttelte den Kopf. „Keiner wird so was denken, denn meine Prüfung ist eine raffinierte Prüfung.“ Sein kleiner dicker Zeigefinger schoß in Richtung Spitzbart.

„Meine Prüfung besteht in einem Angebot, hehehehe!“

„Ooooo...“

„Das ist schon ein ,Oha‘ wert!!! Ich werde versuchen, Ihren Freunden die geheimen Pläne des Knallophons abzukaufen. Was, ist das nicht auch ein Knall mit Phon? Alles, was ich dazu von Ihnen brauche, sind die Adressen und Telefonnummern!“

Wieder erhob sich Simon Mongg. Dreimal durchquerte er sein Riesenbüro, bevor er vor Balduin Pfiff stehenblieb. „Gut“, sagte er widerwillig und richtig feindselig, „Sie sollen sie haben. Ich hoffe nur, daß ich mich nicht bis an mein Lebensende über Sie ärgern muß!“

Balduin Pfiff lächelte verschmitzt.

„Fräulein Fi — scher!!“ brüllte der Spitzbart so laut, daß es vom Ende des Zimmer zurückhallte...“

Im Spezialitätenrestaurant „Zur Kupfernen Pfanne“ hatte Balduin Pfiff mit viel Appetit und noch größerem Hunger eine Kalbshaxe für zwei mit vielem Drumherum verputzt. Anschließend ging es dann an die „raffinierte Prüfung“. Und, darüber freute sich der kleine dicke Detektiv ganz besonders; es war nicht nur eine lustige, es war auch eine erfolgreiche Arbeit gewesen. Sogar Titel hatte man ihm dabei verliehen. Einer von ihnen zum Beispiel lautete: „Sie Ballonmensch!“ Nur den vierten Mann, den mußte er sich bis morgen aufheben.

Ei der Daus und Heiliges Kanonenröhrchen, daß er den Fall so schnell in den Griff bekommen würde, das wäre ihm nicht mal im Traum eingefallen.

Jetzt war es 21 Uhr.

Pinsel bearbeitete noch immer schmatzend, kratzend, brummend und genußvoll den Kalbshaxenknochen vom Mittagessen seines Herrn.

Balduin Pfiff selbst saß in seiner Lieblingssofaecke, hatte die Beine und einen Liter Buttermilch im Glas auf dem Tisch und das Telefon auf dem Bauch.

Schon fünfmal hatte er versucht, das „Dickerchen“ Luise zu erreichen — ohne Erfolg.

7—3—9—1—1 wählte er und lauschte entspannt und schläfrig dem Rufzeichen. „Bernbach!" erklang es atemlos. Das war zweifellos ihre Stimme.

„Und hier spricht der große Balduin Pfiff!“

Sie klang aufgeregt. „Oh, Herr Pfiff, ich komme gerade herein, war den ganzen Tag unterwegs. Haben Sie es schon einmal probiert?“

„Schon fünfmal, aber das macht nichts.“

„Bevor ich heute mittag wegfuhr, erzählte mir mein Bruder von Ihrem Plan.“

„Plan?“ Balduin Pfiff schnalzte mit der Zunge. „Das war nicht nur ein Plan, das war ein genialer Geistesblitz, den man für viel Geld ausleihen sollte, hehehehe...“

„Sie scheinen gute Laune zu haben. Bedeutet das was Gutes? Oder ist es wie bei meinem Bruder: Wenn der gute Laune hat, geht meistens was zu Bruch.“

„Ich habe meist gute Laune. Sehr gute Laune aber habe ich, wenn etwas besonders glatt läuft. Und damit komme ich zu meinem vorläufig ersten und vorletzten Bericht!"

Ein Quietschen drang durch die Leitung. „So nah sind Sie der Lösung schon?“ Sie atmete so aufgeregt ins Telefon, daß es wie Meeresrauschen in Balduin Pfiffs Ohr drang.

„Morgen um die Zeit ist der Fall, wenn nichts dazwischenkommt, Vergangenheit. Aber noch ist es nicht soweit. Heute nachmittag zum Beispiel habe ich als erstem dem Vertriebschef meine telefonische Prüfungsaufgabe gestellt. Herr Pospichil, habe ich gesagt, hier ist jemand, der Sie um fünftausend reicher machen will. Das ist fein, hat er geantwortet, und ich solle den Betrag ruhig auf sein Konto überweisen.“

Luise Bernbach am anderen Ende kicherte.

Der kleine Detektiv fuhr fort: „Als ich den Namen Knallophon nannte, ist er förmlich explodiert. Woher ich davon wüßte und anzeigen wolle er mich. Ich wiederholte mein Angebot: Fünftausend gegen Foto und Pläne, da nannte er mich einen besten am großen Zeh aufhängen sollte. Dann machte es ,Klick', und weg war er. Fünf Minuten später tauchte er bei Ihrem Bruder, dem Erfinder, auf und berichtete empört die Geschichte. Nach meinem Gefühl scheidet dieser Pospichil aus. Der nächste war der Chefkonstrukteur...“

„August Hagel, Mimose!“ rief Luise Bernbach.

„O ja, Mimose ist das richtige Wort, hehehehe. Als ich ihm meinen Vorschlag unterbreitete, hat er mich fast weinerlich gefragt, wie ich ausgerechnet ihm ein so verwerfliches Angebot machen könne. Er hätte sich zeit seines Lebens noch nichts zuschulden kommen lassen. Heiliges Kanonenröhrchen, er muß geflogen sein. Er brauchte für den Weg zu seinem Direktor nur drei Minuten. Und wie mir Ihr Bruder berichtete, mußte ihm der Betriebsarzt sogar eine Beruhigungsspritze verabreichen. Also, auch auf den zweiten Blick kein Schurke. Den letzten in der Runde, den Musterbauer Leitner, besuchte ich in seiner Wohnung.“

„Sie waren wirklich fleißig,“ sagte das Dickerchen.

Balduin Pfiff mußte in Erinnerung an den Besuch unwillkürlich lächeln. Er sah das winzige Männchen vor sich, wie es Feuer, Gift und Galle spie und die Fäustchen schüttelte.

„Er hat mich Ballonmensch genannt. Und er hat behauptet, daß mich, gewürfelt und in Streifen geschnitten, nicht mal hungrige Wölfe fressen würden. Ja, und dann warf er mich hinaus und telefonierte mit der Polizei. Ich hatte alle Füße voll zu tun, um aus der Nähe dieses tobenden Zwerges zu kommen.“

„Sie Ärmster!“ hörte Balduin Pfiff Luise Bernbach rufen. Er hörte aber auch, daß sie sich köstlich zu amüsieren schien. Ungerührt fuhr er fort:

„Wenn mir also keiner der drei eine Komödie vorgespielt hat, bleibt nur noch eine Möglichkeit übrig.“

„Der Professor! Ich denke, der ist verreist?“

„Seit heute ist er wieder von der Reise zurück. Ich fahre morgen nach Hillstadt, bin bereits angemeldet.“

„Was“, staunte Luise Bernbach, „Sie haben ihm gesagt, um was es sich handelt?“

„Ei der Daus, wofür halten Sie mich. Ich habe ihm erzählt, es handle sich um ein musikalisches Geheimnis, über das ich unmöglich am Telefon sprechen könne. Hehehehe, Sie hätten mal hören sollen, wie die Neugier an ihm nagte. Ja, verehrte Frau Bernbach, nur noch eine kurze Nacht trennt mich von dem Kistchen Kubanern, hehehehe... Ich hoffe, daß es sich um ein großes Kistchen handelt!“

„Oooooooooo...“ krähte das dicke Luischen durch den Draht.

„Mein Zug nach Hillstadt fährt um 9 Uhr 13. Mit dem 16-Uhr-Expreß komme ich zurück. Wenn Sie also der voraussichtlichen Schlußvorstellung beiwohnen wollen, dann seien Sie Punkt 17 Uhr im Büro Ihres Herrn Bruders!“

„Das lasse ich mir natürlich nicht entgehen, großer Detektiv.“

Links-zwo-drei-vier...“

Dazu blies Balduin Pfiff mit gespitzten Lippen den Walzer „An der schönen blauen Donau“ als Marsch. Auch Pinsel, der während der gesamten Bahnfahrt geschlafen hatte, tippelte ausgeruht neben seinem Futtergeber her.

16 Uhr 55.

„Wir sind pünktlich, Pinsel... He, wohin willst du denn?“ Pinsel zog nach links. Und diesmal gab es keine schimpfenden Frauen in der Nähe, als Pinsel dem Betonklotz an derselben Stelle des Sockels ein weiteres nasses Fleckchen bescherte.

Und ebenso machte er wieder „Chrrrrrr“, als der Fahrstuhl in der 12. Etage abbremste.

Fräulein Fischer blickte Balduin Pfiff hochachtungsvoll an, als er das Vorzimmer betrat. Ob ihr der Spitzbart was erzählt hatte?

„Guten Tag, Fräulein Fischer, wie ist das Befinden?“

„O danke, mir geht’s gut.“ Und mit geheimnisvoll gesenkter Stimme sagte sie: „Frau Bernbach, die Schwester des Herrn Direktor, ist gerade drin.“ Bei „drin“ zeigte ihr rotlackierter Fingernagel zur Tür.

Balduin Pfiff nickte. „Dann pusten Sie mal meine Anwesenheit durch den Draht.“

„Sofort!“

„He, Pinsel, was sind denn das für Manieren. Nimm auf der Stelle deine Nase aus der Tasche!“

Fräulein Fischer lächelte nachsichtig und beschwichtigend. „Der weiß noch genau, wo ich gestern die Schokoladenplätzchen rausgenommen habe, was Pinsel? Aber heute habe ich sie hier!“ Sie zog eine Schublade auf, und es knisterte.

Blöbb-blöbb-blöbb-blöbb trommelte Pinsels Stummelschwanz auf den Teppichboden, und seine Zunge fuhr zweimal über die Schnauze. Jetzt hatte auch Balduin Pfiff seine Sprache wiedergefunden.

„Heiliges Kanonenröhrchen“, staunte er. „Seit wann frißt mein Löwe denn Schokolade?“

„Er ist ganz wild drauf!“ sagte Fräulein Fischer, und Pinsel bestätigte, daß sie die Wahrheit sprach. Er schnappte so schnell zu, als wolle er dabei die Schallmauer durchbrechen.

„Na also“, meinte der kleine Detektiv, „wenn du hier so gut aufgehoben bist, kann ich die Vorstellung auch allein besuchen.“ Sein Finger deutete auf die Sprechanlage, und er sagte streng: „Fräulein Fischer, Sie haben über den Hund die Anmeldung vergessen.“

Sie wurde rot wie eine Tomate. Drei Sekunden später rief sie: „Der Herr Pfiff von der Uhrenfabrik ist wieder da, Herr Mongg.“

„Soll reinkommen!!“ dröhnte es zurück.

Luise, das Dickerchen, saß zigarrerauchend in einem Sessel. Sie schien vor Spannung und Neugier zu bersten. Simon Mongg, Erfinder und Spitzbart, dagegen erhob sich hinter seinem Schreibtisch und kam Balduin Pfiff entgegen.

„Sie... Sie waren heute also wirklich in Hillstadt?“

Balduin Pfiff nickte und setzte sich. „Ein nettes Städtchen. Nette Leute dort... Hm, auch der Professor, also ich muß schon sagen...“ Er wandte sich an das „Dickerchen“ und fragte verschmitzt: „Ich hoffe, Sie haben meine Kubaner dabei?“

„Sie machen es aber spannend, Sie alter Meisterdetektiv.“

„Was denn, was denn, was denn, was soll das Gerede?“ fauchte Simon Mongg aufgebracht. Luise, seine Schwester, klärte ihn auf:

„Wir haben etwas ausgemacht, Simon. Kein Grund zur Aufregung. Ich habe Herrn Pfiff versprochen, daß er von mir ein Kistchen Zigarren bekommt, wenn er den Fall klärt. Zusätzlich, versteht sich! Daß er sich nach den Zigarren erkundigt, bedeutet, daß er den Fall geklärt hat! Habe ich recht, Meisterdetektiv?“

„Ihr Scharfsinn ist überwältigend, hehehehe...“

„Der Professor also“, murmelte Mongg und schüttelte den Kopf. Balduin Pfiff tat, als habe er nichts gehört. „Das war in der Tat ein leichter Auftrag. Einer der leichtesten. Hehehehe, der Professor hat ganz schöne Telleraugen gemacht, als ich von meinem Verdacht berichtete. Zuerst habe ich ja gedacht, er wolle mich mit seinem Brieföffner erdolchen, aber dann haben wir uns doch wieder versöhnt, und ich habe für ihn und für mich zwei .Chinesen mit Sommersprossen' gebrutzelt. Er ist ja zur Zeit Strohwitwer, hehehe...“

Balduin Pfiff zuckte erschrocken zusammen, ebenso das „Dickerchen“ Luise. Der Spitzbart hatte ein gellendes „Waaas??“ ausgestoßen.

„Was waaas??“ erkundigte sich der Detektiv und tat gekränkt. „Sie haben mich so erschreckt, daß ich bestimmt eine Schreckblase bekomme.“

„Du hast das Benehmen eines Marsmenschen, Simon!“ schnauzte Luise und blies ihrem Bruder zwei gefüllte Backen Zigarrenrauch unter die Nase.

„Laß das gefälligst, Luise!“ schnauzte Mongg zurück.

„Hast du nicht gehört, was er getan hat? Er hat mit diesem verräterischen Professor Chinesen oder so was ähnliches gebrutzelt. Mit einem Menschen, der das Geheimnis meines Knallophons in die Welt hinausposaunt hat.“

Balduin lächelte ein Lächeln, das von einem Ohr zum anderen reichte.

„Hat er nicht!" sagte er.

„Hat er nicht?“ wiederholte Luise Bernbach.

„Hat er nicht???“ Das war Simon Mongg, und sein Spitzbart zitterte.

„Nein, hat er nicht!!!“ Der kleine Detektiv freute sich diebisch und fächelte sich schalkhaft eine Rauchschwade von Luises Zigarre zu. „Wirklich, ein himmlisches Kräuterchen.“

Simon Mongg hatte plötzlich hektische rote Flecken im Gesicht. Einen Augenblick lang sah es aus, als wolle er wieder lostrompeten, aber dann fiel ihm wohl gerade noch rechtzeitig ein, was seine Schwester über den Marsmenschen gesagt hatte.

„Wenn es der Professor nicht war, dann muß es also einer von den anderen gewesen sein, die über das Knallophon Bescheid wußten!“ preßte er leise zwischen den Zähnen hervor.

„Ganz recht, Erfinder!“ nickte Balduin fröhlich.

„War es Hagel?“

„Nein, Hagel war es nicht!“

„War es Pospichil?“

„Nein, Pospichil war es ebenfalls nicht!“

„Dann... dann kann es ja nur noch Alfons Leitner gewesen sein. Und ausgerechnet dem hätte ich es zu allerletzt zugetraut.“

„Sie tun dem kleinen Männchen aber bitter Unrecht mit ihrem Verdacht, lieber Herr Mongg. Der war es nämlich auch nicht!“

„Aber... Mann, Herr Pfiff, wollen Sie mich auf den Arm nehmen? Außer den vieren hat niemand von der Erfindung gewußt.“

„Doch, noch einer. Und dieser eine hat es an die ,Musika AG‘ verraten.“

Simon Monggs Gesicht glich einem Fragezeichen. Und sogar Luise vergaß an ihrer Zigarre zu ziehen.

„Wer ist der Schuft?“ wollte sie wissen.

„Oh, ich würde ihn nicht als Schuft bezeichnen!“ lächelte der kleine Detektiv. Das war wieder mal ein Späßchen so recht nach seinem Herzen. Schade, daß er das alles nicht mit einem kräftigen Schluck eisgekühlter Buttermilch begießen konnte.

Simon Mongg sprang jetzt hoch, seine Augen blitzten böse, und seine Stimme hallte durch die Halle:

„Wer war es??“

Balduin Pfiffs dicklicher runder Zeigefinger beschrieb einen weiten Bogen und zeigte schließlich auf den Erfinder.

„Dort steht er. Sie waren es!!“

Plumps!! Nun saß er wieder und schnappte nach Luft.

„Luise... Luise..schnaufte er röchelnd, „das ist doch kein Detektiv, das ist doch...“

„Keine Sorge, bis auf ein bißchen Hunger bin ich kerngesund, hehehe. Und nun hören Sie alle, was Ihnen Meisterdetektiv Balduin Pfiff zu berichten hat: Der brave Professor Stip-pel kam gestern nach drei Wochen von einem Studienaufenthalt aus Schweden zurück. Unter dem Stapel Post fand er natürlich auch den Umschlag, den Sie ihm höchstpersönlich zugeschickt hatten. Und in einem beigefügten Brief baten Sie ihn, er möge doch die neue, die sensationelle Erfindung, das Knallophon, begutachten...“

Balduin Pfiff sah Simon Mongg nachdenklich an, so lange, bis dieser ungeduldig bellte: „Na, und weiter?“

„Anstelle der Knallophon-Unterlagen enthielt der Umschlag jedoch den Entwurf eines mehrseitigen Schreibens über die Senkung der Transportkosten von Musikinstrumenten!“ Langsam, ganz langsam begriff Simon Mongg, was geschehen war. Ganz leise murmelte er: „Der Briefentwurf war für die .Musika AG‘ bestimmt... Ich muß die Umschläge vertauscht haben...“

„Womit der Fall geklärt wäre!“ Das war Luise Bernbach. Und sie sagte es in einem Tonfall, der weder schadenfroh noch froh klang. Nein, eher natürlich. So, als sei das Vorgefallene nichts Neues. Oder fast nichts Neues. Und mit der gleichen Stimme fuhr sie fort: „Der Meisterdetektiv und ich werden jetzt in das teuerste Feinschmeckerrestaurant gehen und zweimal die Speisekarte rauf und runter essen!“

„Und die Diät, gnä’ Frau?“ erkundigte sich Balduin Pfiff.

„Die Diät macht heute Urlaub!“

„Soll ich mitkommen?“ wollte der Spitzbart wissen. (Ei der Daus, wie das doch zerknirscht herauskam!)

Luise schüttelte heftig den Kopf.

„Du kannst inzwischen versuchen, dir selbst einen Blumentopf an den Kopf zu werfen. Kommen Sie, Detektiv!“ An der Tür wandte sie sich noch einmal um. „Die Rechnung lasse ich an dich schicken, du Genie!“

Ach ja, ehe es vergessen wird:

Die Rechnung lautete über DM 142,50 ohne Trinkgeld. Balduin Pfiff nahm an diesem Abend vier Pfund, Luise fünf Pfund und Pinsel 180 Gramm zu!

Knautschgesicht und Fiedelfranz

Das Knallophon

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Knautschgesicht und Fiedelfranz. 3

Das Knallophon. 29