Fitness (German Edition)
Date: 2015-11-24T23:00:00+00:00
Publisher: redelsteiner dahimène edition

Fitness

Stefanie Sargnagel

Fitness

© 2015 RDE

Erste Auflage 2015
redelsteiner dahimène edition, Wien
www.rdedition.com

Umschlag, Gestaltung und Satz: Büro für Gestaltung, Wien Patrick Anthofer, Harald Göstl

Illustrationen: Stefanie Sargnagel

ISBN: 978-3-9503359-8-9
für mich

6.2.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„I bin die Renate, geboren am 16.4.1962.“

„Ähhh, okay, was kann ich für Sie tun?“

„Die Wagner Johanna.“

„Okay, Sie brauchen die Nummer einer Wagner Johanna, wo wohnt sie?“

„Am Orsch da Wöld. Suchens es einfach, hehehe.“

„Naja, in Österreich gibt es dazu 40 Eintragungen. Wissen sie einen Ort?“

„Orsch da Wöld, HAHA!“

„Okay, leider so finde ich niemanden.“

„WIE WOS WO? Daun den Poidi, die blede Sau, den POIDL, Leopold, heheheh.“

„Ja, also Leopold Wagner hat die Nummer: 013341923“

„Moment … MOMENT!!! I hol Wos zum Schreiben. WEU I WÜ SCHIIIIFOAN! oioioioi … so da … 234 … Do bin i! Na guat.“

„Okay, schreiben Sie mit …“

„Da Poidl, des Orschloch, dann ruaf ma den holt au, die Sau, hahaha!“

„Soll ich Sie verbinden?“

„NA I BIN AM ORSCH DA WÖD. PFIATI DU FUT.“ (legt auf) 7.2.2014 Das Callcenter ist wie Krieg und der Kunde ist der Feind.

8.2.2014 Ich dachte, man wird mit den Lebensjahren gelassener, entspannter, man steht halt weise über den Dingen, ruht in sich und betrachtet die Welt milde lächelnd und sanftmütig, als würde man den ganzen Tag bekifft Schafe streicheln. Aber ich werde eigentlich desillu sionierter, aggressiver, leichter zu reizen und alles krampft, als wäre die Seele ein Muskel, der sich immer mehr verspannt. Wie ein schmerzhafter Spasmus, der zu einer innerlichen Verhärtung führt, während der Körper 7
sich parallel in einen Wackelpudding verwandelt und man verendet innen hart und außen zart.

9.2.2014 Süße kleine Kinder sitzen hier neben mir im Mäci Meidling. Sie lachen laut und rufen: „Fotze, Hure, Gusch, du Tschusch.“ Die Eltern lässt es völlig kalt, die sind cool. Nur wenn sie zu laut sind, packen sie sie am Arm und schreien: „BITSCHKA!“

9.2.2014 „Nymphomaniac“ würde ich mir nie im Leben im Kino anschaun. Mir sind schon angedeutete Sexszenen vor den andern Kinobesuchern peinlich. Ich hab immer Angst, dass Leute merken, dass ich gamsig werd. Ich trau mich nicht atmen, es kribbelt, es zieht, der Mund wird trocken, man schluckt unterdrückt.

9.2.2014 Genie- und Personenkult ist einfach so lächerlich. Außer bei mir halt, da find ich es schon angebracht.

9.2.2014 Ich bräuchte mal wieder neues Gewand, hat wer altes Gewand zu verschenken?

10.2.2014 Seit ich den Spruch „Das Werk ist klüger als sein Autor“ kenne und die Tatsache, dass er gängig ist, ist mir einiges klarer geworden über mich und meine dum-men Künstlerfreunde.

12.2.2014 Im Pensionstenfernsehen haben sie „Pussy Riot“ mit „Katzerl-Aufstand“ übersetzt.

12.2.2014 Ich liebe „Messer, Gabel, Herz – Die Dinner-Datingshow“, in der sich sie zwei Teilnehmer im Rahmen eines Blind Dates gegenseitig bekochen. Ich liebe die belanglosen Gespräche, die widerlichen, fantasielosen Speisen, die geschmacklose Wohnungen und die unappe-titlichen Menschen.

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12.2.2014 Schnell nach Hause, sonst verpass ich

„ Messer, Gabel, Herz – Die Dinner-Datingshow“. Ich tipp mal, was sie heute kochen: Vorspeise: Salat Caprese; Hauptspeise: Putengeschnetzeltes (Beilage Reis); Nachspeise: Eis mit Früchten. Alternativtipp: Vorspeise: Prosciutto, den sie so mit den ungewaschenen Fingern nach dem Arschkratzen auf die Lidl-Melone gepickt haben, dazu Grissini. Hauptspeise: Irgendwas überbackenes mit Maggi-fix, Nachspeise: Muso-Tschuglad.

13.2.2014 Ich hab jetzt ein Smartphone. Es fühlt sich an, als würde ich ein überreiztes Vorderhirn in der Hosenta-sche tragen.

14.2.2014 Alles Gute zum Tag des Jammers und der Qual. Feiern wir höllischen Seelenschmerz, Kummer und Schwermut, psychische Not, Elend, innere Torturen und erdrückende Traurigkeit. Gratulation zu hoffnungslosen Miseren, nagenden Sehnsüchten und endlosen Dramen, zu Abhängigkeit, Selbstaufgabe und Gefühlsklaverei. Alles Gute zum Valentinstag.

15.2.2014 Mein Bauch schwabbelt beim Gehen.

15.2.2014 Spielen wir ein Spiel: Alle müssen machen, was ich sage.

15.2.2014 Ich hätte die 12-jährigen Mädchen in der Stra-
ßenbahnlinie 6 mir gegenüber gerne verstanden, es klang spannend: „Mitschgo schlutsgi kaschni PETTING dobra schnobra ZUNGENKUSS. alischi schmischi DU WEISST

SCHON bischi.“

16.2.2014 Soll man den Eltern etwas sagen, wenn sie in der Straßenbahnlinie 6 ihren fünfjährigen Kindern 0,3 l Dosen Red Bull zu trinken geben?!

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17.2.2014 „Ihre Auskunft, Stefanie Fröhlich …“

„Hallo, ich krieg die bitte schnell die Nummer vom Erpel auf der Mariahilferstraße!“

„Wie heißt das Geschäft genau?“

„Erpel“

„Ach so, den Intersport Eybl?“

„Na, Erpel, das Handy.“

„…?“

„…?“

„Aaaaaahhh, sie meinen Apple oder? Einen Moment …“

„Genau, ERPEL!“

18.2.2014 Ich freu mich immer über fette, alte Frauencli-quen, die sich gemeinsam im Beisl ansaufen. Das gibt mir Hoffnung.

19.2.2014 Ich probier gerade „frei menstruieren“ (unabsichtlich halt).

20.2.2014 Manchmal bin ich in einer argen Stimmung und alles is mir wurscht. Dann kauf ich mir einfach echte Weißmehlsemmeln statt dem gschissenen Körnerbrot.

20.2.2014 Ab wann ist es als Künstler eigentlich uncool, arm zu sein?

20.2.2014 Vielleicht sollte ich „Kein Stress, Oida“ als automatisches Antwortmail einstellen.

20.2.2014 Ich persönlich bin eh nicht arm, weil ich bin reich im Herzen.

20.2.2014 Früher gabs so einen Film, „Die autistische Welt der Valerie“ oder so. Wegen dem wollten alle Frauen plötzlich wie verschüchterte Mädchen ausschauen auf ihren Selfies, sie rissen die Augen weit auf, fotografierten 10
sich von oben und versicherten sich gegenseitig, dass sie auch so wie diese verträumte Schasili aussehen. Seitdem macht mich Audrey Tautou bisschen aggro.

20.2.2014 Jetzt fällt mir wieder ein wie er hieß:

„Die faschistische Welt der Adolfi“.

20.2.2014 Ich würd so gern durch Wien spazieren in den Siebzigern. Das muss so trist gewesen sein. Denn alle schätzten Sulz und Essigwurst und alles hatte zu.

20.2.2014 Wien wurde schon wieder zur lebenswertes-ten Stadt gewählt. Gefangen in der Comfort Zone.

21.2.2014 Heut war ein ganz normaler Tag.

22.2.2014 Ich demonstriere nicht gegen den Opernball, sondern gegen Desirée-Treichl-Stürgkhs neoliberale Heidi-Klum-Gewinner-Typen-Ausstrahlung. Gegen dieses HAVING-IT-ALL: Ich-geh-gern-Barfuß-verbissen-relaxed-in-meiner-Dachgeschoßwohnung- herum-siehat-Fußbodenheizung-und-ich-lache-beim-Salatessen-Ausstrahlung so prinzipiell.

22.2.2014 Der Witzmann hat erzählt, im zehnten Bezirk gibts ein Gasthaus, das heißt „Zum Greanen“. Da arbeitet eine Erna und die Spezialität ist, dass man in jedes Melange einen frischgerotzten Greanen von Erna bekommt.

22.2.2014 Man unterschätzt die seelischen Abgründe adrett gekleideter, attraktiver junger Mädchen. Wenn sie so entspannt dasitzen mit ihrer frischen Haut, ihrem vollen Haaen und eloquent plaudern, kann man kaum glauben, wie drogensüchtig oder essgestört sie in Wirklichkeit sind.

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23.2.2014 War eine nette Party gestern: „Na ja, der heilt jeden Tag Krebs. Der bereichert sich auch nicht, der spen-det sein ganzes Geld an Armenhäuser. Er hat schon Millionen Leute geheilt, das wurde auch alles schon bewies-sen. Schau dir mal die YouTube-Doku an. Allerdings, klar, es kommt auf die Person an, das sagt er selber. Die Person muss auch bereit sein, ihr Leben zu ändern. Krebs kriegst ja nur, wenn in deinem Leben was nicht stimmt, also wenn die Balance nicht stimmt. Wenn du emotionale Probleme hast oder so.“

23.2.2014 Wenn niemand mehr aus ethischen Gründen Fotos von seinen Babys und Kindern ins Internet stellt, was hat das Ganze dann für einen Sinn?

23.2.2014 Die Straßenbahnlinie 6 ist immer überfüllt.

Weil ich im Ghetto wohne und dort sind alle arm.

24.2.2014 Es gibt Menschen, die haben einen 40-Stunden-Job, eine Beziehung, zwei Kinder und dann waschen sie ihre Wäsche und ihr Geschirr und gehen joggen (in ihrer Freizeit!).

24.2.2014 Heute in „Messer, Gabel, Herz“: Hauptspeise Geschnetzeltes, Nachspeise Eispala, Wohnung mit Span-platten verkleidet.

24.2.2014 Meine Waschmaschine ist ausgelaufen und Wasser rinnt durch die Nachbardecke, weil ich herumge-schraubt habe. Genau deshalb sollten Kinder nicht alleine wohnen.

24.2.2014 „Um den Opernball beneidet Österreich die ganze Welt.“ Scheiße, das ist SO wahr! Immer wenn ich im Ausland gesagt hab, dass ich aus Österreich bin, waren alle so: „I am SO jealous of the opera ball.“

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25.2.2014 Zwillinge kuscheln als Embryos im Bauch die ganze Zeit. Lieb.

25.2.2014 Ich kann mich so gendermäßig mit Donuts viel besser identifizieren als mit Cupcakes.

25.2.2014 Ich gründe einen Junkie-Think Tank.

25.2.2014 Ich liebe Rezeptforen. Da gibt es z.B. die Abkürzung „Göga“ für Göttergatte und Sätze wie: „Wird ne Überraschung für Göga.“ – „So schnell konnte man nicht kucken, warn die weg!“ (Pizzaschnecken) – „zum Reinle-gen“ (Nutella-Kuchen) – „zum Reinsetzen“ (Lachsrolle).

26.2.2014 In der U-Bahn reden dicke junge Männer über Meetings und Das Team und Das Mitarbeitergespräch nächste Woche und ich starre sie an.

26.2.2014 Achtzigjährige Christen im Fernsehen nennen Sex „Das verrückte Hin und Her“.

26.2.2014 Stell dir vor, du bist Didi Hallervorden und du stehst auf in der Früh und schaust dich im Spiegel an und siehst Didi Hallervorden.

27.2.2014 Ich hab heut geträumt, ich geh die Einsiedler-gasse hoch und da stehen ein paar Arbeiter auf Pause und rufen mir Obszönitäten hinterher. Ich dreh mich wütend um und will sie zur Rede stellen, da merk ich, dass es nur verkleidete Schaufensterpuppen sind und die Sprüche von einem Kassettenrekorder kommen. Ich betrete verwundert das Geschäft vor dem sie stehen. Drinnen sind die Wände voll mit vergilbten Fotos und es steht nur ein Tisch im Raum, vor dem ein dünner alter Mann sitzt und ins Leere schaut. Ich sprech ihn an und er erklärt, dass er auf die Art 13
zu verheimlichen versucht, dass sein Unternehmen schon vor Jahren in die Brüche gegangen ist.

27.2.2014 Mir fehlen oft die Argumente zum Aufstehen.

27.2.2014 Flecken als Statussymbol.

27.2.2014 Fett als Statussymbol.

27.2.2014 Du bist echt so Boheme mit deinem Glas Rotwein in der Hand. Du hast es voll kapiert, auf deine kunst-sinnige, Genießer-mäßige Art.

28.2.2014 Schwer verkatert bei Freunden im Kinderzim-mer aufgewacht, umgeben von lachenden Kindern und ihren reinen Seelen.

28.2.2014 Einen Tanga anzuziehen, würde bei mir eine Identitätskrise auslösen.

28.2.2014 Apfelsine ist ein lustiges Wort.

28.2.2014 Ihr Po war wie zwei reife Südsee-Apfelsinen Ihr Haar war apfelsinenfarben

Ihr Speichel schmeckte nach Apfelsinensaft

Ich nannte Sie zärtlich

Apfelsine

28.2.2014 Apfelsine Apfelsine

28.2.2014 Ich wäre gern objektophil und glücklich liiert mit dem AKH-Gebäude. Diesem tristen Klotz und seinen endlosen Gängen und Aufzügen voll Sieche und Brüchen und Schwellungen und Blut.

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1.3.2014 Wenn ich Fotos von Michael Häupl sehe, hör ich in meinem Kopf automatisch schweres Schnaufen.

1.3.2014 Wir müssen raus aus dieser Stadt.

1.3.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich …“

„HALLO?? HALLO??“

„Ja, hier ist die Rufnummernauskunft.“

„Welche Auskunft? Na ja, ich will eine andere Auskunft.

Hihihi.“

„Wie bitte? Hier ist die Auskunft, was brauchen Sie?“

„Ja hallo, äh, kannst du mir einen Radverleih geben?“

„Wie? Einen Radverleih für Wien?“

„Ja, oder kennst du die Bikekitchen oder soll ich ein Taxi nehmen mit Kreditkarte, wo man das Rad in Kofferraum oder aufs Dach stellen kann? Hihi. Oder soll ich einfach mit Leichtigkeit den Berg runterfahren und den Schlauch irgendwo aufblasen. Da is so wenig Luft drin. Wie schnell darf man fahren, wenn man wenig Luft hat? So 50 oder?

Hihihi. Können sie mir eine Telefonnummer raussuchen von … Sind sie in Wien?“

„Ja.“

„Welcher Bezirk? Suchen sie es mir im 14. raus in der Goldschlaggasse.“

„Okay, was genau?“

„Ich glaub das heißt Gold, hihi.“

„Hm, dieser Anruf ist kostenpflichtig, also wenn sie nicht wirklich etwas brauchen, sollten wir das Gespräch vielleicht beenden.“

„Naaa, egal, da verdient ihr Chef was oder der ORF oder das Radio. Na also, ich hab ein Taxi bestellt. Aber eigentlich hab ich eh ein Fahrrad und es ist so sonnig. HAHAHA!

Ich werd mich in die Socken hauen. Ich ruf mal ein großes Taxi an, Sie sind lustig!“

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1.3.2014 Ich hatte eigentlich nie gesellschaftlich erfolgreiche Idole. Mein Jugendidol z.B. war immer Michael. Michael war ein Typ, den wir in dem einzigen Lokal in der Nähe unserer Schule kennenlernten, in dem man kiffen durfte. Ein eher prolliges, abgefucktes Loch, in dem sich der Untergrund des Nobelbezirks versam-melte. Er war 20 Jahre älter als wir, schweralkoholisiert und sah eigentlich aus wie ein Sandler mit seinem vom Suff roten Kopf, der die blauen Augen betonte und seinem schwerem, alten Mantel. Da er HIV-positiv war, nannten ihn die andern Stammgäste, von denen ihm einige aufgrund seiner Kauzigkeit kritisch gegenüber standen, den

„Aidsmichl“. Als wir ihm das erste Mal begegneten, weil er sich einfach zu uns an den Tisch setzte, redete er seltsames, wirres Zeug. Es hatte so eine eigenartige Poesie, dass wir uns immer wieder Sätze in Schulheften aufschrieben.

„Das Ich ist die Krankheit. Das Wort ist ein Mäuschen, es hüpft in die Ohren und springt aus dem Mund.“ kritzel-ten wir dann mit. Wir saßen da jeden Tag herum, ein bunter Haufen bekiffter Jugendlicher, und waren sehr aufgeschlossen gegenüber den kuriosen Figuren, die sich zu uns gesellten. Eines Vormittags schwänzte meine beste Freundin aus pubertärer Verdrossenheit die Schule und besuchte stattdessen alleine das Beisl. Aus einer Laune heraus ging sie der Einladung vom verrückten Michael nach und begleitete ihn in seine Wohnung. Ich war damals richtig schockiert, ein junges, hübsches Mädchen, das einfach mit einem alten Typen mitgeht, obwohl ich wenige Jahre später schon wesentlich lebensmüdere Ausflüge hinter mir hatte. Meine Freundin fand bei ihrem Ausflug raus, dass Michael, wenn er etwas nüchterner war, ein auf-merksamer und gewitzter Gesprächspartner war. Dass er einen hervorragenden Musikgeschmack und lustige Ideen hatte und nach und nach besuchte ihn jeder aus der Clique. Da uns die Nachmittage dort sehr gefielen, verbrach-ten wir die nächsten Jahre täglich, an manchen Tagen zu 16
zwanzigst in seiner 30m² Wohnung. Seine kleine, spärlich eingerichtete Behausung im Erdgeschoß eines Gemeindebaus wurde zu einem fixem Treffpunkt nach der Schule und nach und nach wurden die Wände mit Zeichnungen geschmückt. Wir alle bewunderten Michael irgendwie, obwohl er den ganzen Tag nicht viel anderes tat, als Dosenbier zu trinken, seltsame Aphorismen aufzusagen, Nachbarn zu besuchen, um sie um Geld anzuschnor-ren und zwei, drei Mal am Tag in den Supermarkt zu spazieren, um irgendetwas zu stehlen. Trüffelöl, Schokolade oder eine gute Flasche Wein. Er hatte bei all dem nämlich so eine beeindruckende Leichtigkeit, ein fast kindliches Gemüt, war bei all dem freundlich und sympathisch. Er tat es schelmisch vergnügt, als würde er sich über nichts Sorgen machen, als wäre die Welt ein Spielplatz und auch sein Gang hatte etwas hopsendes. Manchmal war er auch ein paar Tage oder Wochen auf Erholung in der Psychiatrie, wo wir ihn zu fünft oder zu zehnt besuchten und mit ihm am Balkon abhingen, auf das waldige Gelände schauten, tratschten und rauchten. Da man auf der Baumgart-ner Höhe in den einzelnen Stationen nach Bezirken zuge-wiesen wurde, brachte er von diesen Aufenthalten stets neue, schrullige oder psychotische Freunde aus der Nach-barschaft als regelmäßige Besucher seiner kleinen Wohnung mit. Es entstand ein ganz eigenartiges Soziotop aus neunmalklugen Gymnasiasten, alten Freunden aus Michaels Vergangenheit (vom Koksdealer bis zum Fern-sehschauspieler), schizophrenen Wirrköpfen und Stammgästen aus der Saufhütte ums Eck. Manchmal kam der manisch depressive, blonde Herbert vorbei und übergoss sich spontan mit einem Liter Milch, während der paranoid schizophrene, schwarzhaarige Herbert versuchte, mit seinem Radiogerät die Frequenzen der Stimmen, die ihn verfolgten, zu finden. Alle waren sehr tolerant, es lief Velvet Underground und irgendwer schmiss einen Trip, während wieder andere hitzig über Cioran diskutierten 17
und ich vielleicht grade ein Portrait von jemanden zeichnete, der die Hausübung machte oder an meinem Weiß-
wein nuckelte. Das war sehr schön alles in seiner Abstru-sität, jetzt ist leider aus den meisten was geworden. Michi sitzt mittlerweile nach einer Erkrankung im Rollstuhl und wohnt in einem jüdischen Altersheim. Wir besuchen ihn alle immer noch gern wenn wir Zeit haben. In seinem Zimmer im siebten Stock mit Blick über die Donau sitzen dann oft die Zivildiener in der Pause und seine Zimmer-nachbarin, eine 90jährige Malerin und rauchen gemeinsam einen Joint.

1.3.2014 Die Menschen torkeln strange durch die U-Bahn.

1.3.2014 Die bildenden Künstler sind mir irgendwie zu crazy und wild, deshalb wollt ich mal die Nachwuchslite-raten kennenlernen. Aber die haben wiederum echt einen Stock im Arsch.

1.3.2014 Seitdem ich Geld für meine Kunstsachen krieg, denk ich mir, vielleicht bin ich halt doch Künstlerin. Vielleicht ist es doch eine legitime gesellschaftliche Position, den ganzen Tag weggetreten durch die Stadt zu spazieren.

1.3.2014 Der perverseste kulinarischen Kick sind einge-legte Heringe, die glitschigen Russen über der Abwasch genossen, abgebissen von der eigenen Schwanzflosse flut-schen sie in den Mund und die feuchten Finger stinken intensiv nach Zwiebel, Essig und Fisch.

Aaah geil.

1.3.2014 Ich hab keinen Tee mehr, wie soll ich mir jetzt vormachen, auf mein Wohlbefinden und meine innere Balance zu achten.

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1.3.2014 Stell dir vor, du schaust ausm Fenster und da is ein Hexengesicht.

1.3.2014 Das Schlimmste am Kapitalismus ist, dass man nie ausschlafen darf.

2.3.2014 Wenn ich ein Kind krieg und es wird ein Bub, nenne ich es nach einem der Charaktere aus meinem Lieblingsfilm. Willi, Edwin oder Mischa

2.3.2014 Die wirklich interessanten Menschen findet man nicht auf den Kunstunis, da hängen bloß ein paar besoffene Hipster ab und machen Krawall.

2.3.2014 Immer wenn ich durstig bin, koche ich einen Topf Spaghetti.

2.3.2014 Als ich vor zwanzig Jahren an der Akademie der Bildenden Künste auf einer Liste las, dass ich die Auf-nahmeprüfung geschafft habe, war ich ganz aus dem Häuschen (besser als Hitler!) und so WOWOWOWOWOW.

Ich dachte, ich würde auf einen Herd aus Genie und Inspiration stoßen, ein Feuerwerk der Inspiration, pure Ent-faltung. Dann ging ich pissen und fand als einzigen Klo-spruch „Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum“ und ich so Facepalm.

2.3.2014 Was ist das eigentlich für eine seltsame Welt, in der Frank Stronach wohlhabend ist und ich arm.

4.3.2014 Wale sind der Buddha unter den Tieren.

4.3.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Sind Sie die Dame von der Auskunft.“

„… ja.“

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„Ich hätte eine besondere Anfrage, die Monika Sturm in Wien.“

„Ja, die Nummer, sie lautet 21392839283.“

„Nicht so schnell, Mausi.“

„Äh, okay.“

„Danke schön, Mauserl. Nehmen Sie Pulver?“

„Äh, bitte?“

„Müssen Sie irgendwelche Medikamente nehmen? Weil morgen ist ja Aschermittwoch und da wollt ich sagen: Nehmen Sie einmal am Tag eine volle Sättigung zu sich.

Das is so eine katholische Geschichte. Weil ihr kommt manchmal nicht zum Essen, gell Haserl.“

4.3.2015 Ich liebe es, wenn mir Institutionen Hotelzim-mer bezahlen, weil wenn ich privat Urlaub mache, schlafe ich im Zelt neben albanischen Autobahnen im Dreck.

4.3.2015 Wenn man verliebt ist, so gemütlich pärchen-mäßig, kommen einem Dinge wie gemeinsam Sushi
machen so unaufgeregt toll vor. Wenn man das aber alleine macht, unterstreicht es die Sinnlosigkeit der Existenz auf sehr plakative Art.

5.3.2015 Ich habe ein sehr gutes Immunsystem, weil ich jeden Tag mit der Straßenbahnlinie 6 fahre.

5.3.2015 Ich beneide z.B. die Nachkriegsgeneration um ihre jungfräulichen Belohnungszentren.

Ich glaube, sie sind ganz leicht erregbar durch sanfte Stimulation. Vor der Kirche in meiner Straße haben sich gerade zwei alte Frauen fröhlich darüber unterhalten, wie schön die TISCHE aufgestellt waren. Wenn da einmal im Monat ein Schlagercoversänger im Heim auftritt kommt’s denen sicher brutal, während wir uns im Club auf Chemie unter Stroboskoplicht langweilen.

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5.3.2015 Irgendwas dürfte ich mir doch geholt haben in der Straßenbahnlinie 6.

6.3.2015 Es ist unangenehm, wenn man niedergeschla-gen ist und es weder auf einen Kater noch auf die Regel schieben kann und sich gestehen muss, shit, es bin einfach ich.

6.3.2015 Ich hab einen feministischen Rap gedichtet: Alle kriegen Eierkrebs weil ich bin Futushima.

6.3.2015 In achtzig Tagen aus dem Bett.

6.3.2015 Ich will keine erwachsene Frau sein, mehr eine Mischung aus kleinem Mädchen und fettem Hooligan.

6.3.2015 Österreichs Wintersportfixierung macht mich krank.

6.3.2014 Die Dinge, die mir am meisten Spaß machen, machen mir eigentlich auch nicht besonders viel Spaß.

6.3.2014 Im Fernsehen philosophieren Frauen übers Fasten und stellen Rezepte für Entschlackungsbrühen vor. Sie sehen aber verdächtig danach aus, als würden Sie ein paar Cremeschnitten verschlingen, sobald die Kamera aus ist.

6.3.2014 Vleisch kommt mir immer so vor, als würde man das, was die Kinder aus Plastilin gemacht haben essen und sich gegenseitig versichern: Schmeckt haarge-nau wie echter Kuchen.

6.3.2014 Puber ist der Helmut Seethaler unserer Generation.

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6.3.2014 Das sanfte Reden von Therapeuten hat etwas Demütigendes.

6.3.2014 Ich bin so stolz drauf, dass ich gerade kurz einen Impuls hatte, laufen zu gehen. Das hatte ich noch nie.

6.3.2014 Nie vergessen: Die gefährlichen Jugendgangs am Margaretengürtel in der Nacht haben genauso viel Angst vor dir, wie du vor ihnen.

6.3.2014 Ohne ein Nest ist die Welt wie aus scharfkanti-gem Metall.

7.3.2014 Für mich drückt der verhaltensgestörte Puber, der völlig besessen eine Billiarde Mal seinen eigenen Namen an die tristen Mauern Hunderter Großstädte malt und sich die Existenz dabei völlig ruiniert, irgendwie mehr aus, als jemand, der ein lustiges Tier vor einen Kunstraum ganz toll malt und es Street Art nennt.

7.3.2014 Bei meiner Mama is etwas im Kühlschrank, das schmeckt so gut, aber es hat soooo viele Kalorien.

7.3.2014 Schönheit ist auch ein Talent.

7.3.2014 Ohrenstöpsel gegen die eigenen Gedanken.

7.3.2014 Samstags wiederholen sie alle „Messer, Gabel, Herz“-Folgen auf einmal, deshalb ist Samstag mein Lieb-lingstag.

7.3.2014 Am Grazer Bahnhof sind die Junkies so angezogen, als wäre Blümchen noch in den Charts.

7.3.2014 Bin in der Grazer Innenstadt spaziert und hab bei einem Antiquariat den Büchertisch angeschaut. Eine 22
alte Frau kam zu mir und sagte, wenn mich Hardcore-Bü-
cher begeistern, würde Sie mir die Hardcore-Bücher ganz günstig geben. Ich glaube, sie meinte Hardcover. Graz ist ein abgefucktes Ghetto.

7.3.2014 Meine erste Lesung auf einem Musikfesti-val. Ich dachte man kokst im Backstage-Raum und alle machen Party, aber alle trinken Makava und stimmen ihre Instrumente.

10.3.2014 Ich merke ja meistens nicht, dass ich zunehme, weil alles was ich trage so gemütlich ist und sich das Fett immer so gleichmäßig überall verteilt, aber der rote Hut, den ich immer aufhabe, kommt mir irgendwie kleiner vor.

10.3.2014 Das Schöne am frühen Dunkelwerden ist, dass man sich um sechs sagen kann: Der Tag is ohnehin vorbei, es is quasi schon mitten in der Nacht, noch irgendeine Initiative zu ergreifen, wäre unorthodox.

11.3.2014 Ich frag mich, ob meine Selbstgespräche mich verrückter oder normaler machen.

11.3.2014 „Rufnummernauskunft Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Hallo, was is das für eine Auskunft?“

„Die Rufnummernauskunft.“

„Und was macht man da?“

„Wir suchen Telefonnummern raus und geben Sie durch.“

„Okay, ich will die Nummer von der Mama.“

„Sind Sie nicht zu alt für Scherzanrufe?“

„Nein, wirklich ich brauch jetzt die Nummer von der Mama.“

„Okay, wie heißt die liebe Mama?“

„Fickteufel Doris.“

„Wo wohnt sie?“

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„Im Arschloch.“

„Verstehe.“

„Du bist halt zu jung dafür, du Jungfrau.“

„Sie wissen ja gar nicht, wie alt ich bin.“

„Haha, doch, du bist EIN JAHR.“

„Ach so.“

„Du bist aidskrank, aidskrank, aidskrank. du hast Aids!“

(legt auf)

11.3.2014 Ich bin gereizt, der Biersaft hat mir die Nerven weggeätzt. Da wo vorher Nerven waren, sind jetzt Wunden.

11.3.2014 Mit dem Betrag auf meinem Konto steigen interessanterweise auch mein Geiz und meine Habgier.

13.3.2014 Im Solarium macht man nichts, man hat sehr viel Zeit zum Denken. Man liegt einfach da und denkt. Je orangener eine Person, desto mehr hat sie nachgedacht.

14.3.2014 Ich weiß gar nicht, wie mein Klingelton klingt, weil mich nie jemand anruft.

14.3.2014 Bald hab ich Urlaub, dann fahr ich ans Meer weinen.

14.3.2014 Ich habe beschlossen, ab heute zölibatär zu leben und meine sexuellen Energien, in Form von Aggres-sion gegen alles und jeden zu sublimieren.

14.3.2014 Deprimierte Menschen fühlen sich von schö-
nem Wetter immer etwas verhöhnt.

14.3.2014 Ich mag meine Internetfreunde mehr als meine echten Freunde. Es sind nämlich viel mehr, und ich muss mich nicht waschen, um sie zu treffen. Sie hören mir zu und sagen immer: „Ich mag das!“ Ich hingegen muss 24
ihnen nie zuhören, ich ignoriere sie einfach und es macht ihnen nichts aus. Ich kann mir bei einigen von ihnen ganz genau anschaun, wie sie in Bademode aussehen, ohne dass sie es merken.

14.3.2014 Jeder Kater ein kleiner Tod.

14.3.2014 Vom Koitus holt man sich leicht die Liebes-krankheit oder belastet gar weiterhin ein unschuldiges Wesen mit der Existenz und einem Salat aus genetischen Defekten, vom Saufen kriegt man unerträglichen Kater, Angstzustände und Depressionen. Vom Essen wird man zu einem fetten, schwammigen, unförmigen Schwein.

Sonnenschein lässt einen schwitzen, man fühlt sich klebrig, widerlich und alle anderen stinken auch, weil ihre Schuhe in der Hitze beginnen zu käsen von der Fußpilz-rotze in den Schwimmbädern. Vom Rauchen verendet man langsam, elendig und qualvoll am Lungenkrebs. Ich brauche neue Hobbys.

14.3.2014 Treffen sich der Ritzi Fritzi und die Schlitzi Mitzi in der Borderline-Selbsthilfegruppe und essen ein Butterstritzi.

14.3.2014 Gerade realisiert, dass Columbo in Los Angeles spielt, dachte immer in der Tschechoslowakei.

15.3.2014 Mein neuer Style heißt Sandler-Yuppie: Ich trage Perlenohrringe von Kik, ein Ralph Lauren Polo mit Mottenlöchern. Diesen Burberry-Schal, der mir letztens ins Flex-Klo gefallen ist. Eine gefälschte Louis Vuitton Tasche, die jemand bei mir vergessen hat, voll mit Smart-Tabakbrösl und Dosenbier.

15.3.2014 An verregneten Samstagnachmittagen finde ich meinen Callcenter-Job sogar ganz romantisch.

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15.3.2014 Ich würde gerne wegfahren … Aber ich weiß nicht wohin … oder mit wem … oder wozu.

16.3.2014 Mein einziger Kontakt mit meinen Gemeinde-baunachbarn in sieben Jahren bis heute:

1. Der blade alte Sack, mit dem ich, seit er behauptet, ich und mein Ex hätten sein Auto zerkratzt, immer ein paar Schimpfworte austausche, wenn wir uns begegnen.

2. Die Nachbarn, die die Polizei gerufen haben, weil mein Ex und ich zu laut gestritten haben in der Wohnung.

(„Die vom zweiten Stock bringen sich um!“)

3. Die jungen Leute, denen ich gestern tobend ihre ausgelassene, fröhliche Party zerstört hab. („Anständige Leute müssen morgen früh aufstehen!“)

16.3.2014 Ich hab seit über elf Jahren nichts mehr im herkömmlichen Sinne gelernt und stattdessen alle meine geistigen Fähigkeiten auf meine Freizeitgestaltung konzentriert.

16.3.2014 Ach so, als Künstler nennt man es ja

„Research“… Ich habe die letzten elf Jahre intensives Research betrieben, wollte ich sagen.

17.3.2014 „Ihre Auskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Guten Tag. Ich habe eine Frage: Wenn ich eine Nummer anrufe und da hebt aber niemand ab, wo melde ich das?“

„Naja, wenn niemand abhebt, dann hebt halt einfach niemand ab.“

„Aber gibts da keinen Störungsdienst?“

„Einen Störungsdienst dafür, wenn jemand sein Telefon nicht abhebt? Nein.“

„Wozu ruf ich dann die Auskunft an?“

„Weiß ich nicht.“

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17.3.2014 Ein Service, dass das Callcenter hier anbietet (ich darf nicht WIR schreiben, ich darf niemals WIR
schreiben), ist es, eine SMS an Geheimnummern zu schicken, die wir nicht sehen und auch nicht weitergeben können. Der Inhalt ist dann „Herr/Frau Blah würde gerne unter der Nummer von Ihnen zurückgerufen werden.“

Das Angebot wird fast nie genutzt, außer von einer einzigen Frau, die mindestens einmal die Woche anruft. Sie fragt, ob es eine Geheimnummer von Stefan Kramer gibt und lässt dann eine SMS hinschicken. Wenn man sie nach ihren Namen fragt, sagt sie z.B. sie hieße Renate ICH-WEISSESJETZT und merkt dazu an, sie hätte halt einen komischen Namen. Sie hatte bis jetzt Nachnamen wie KOMMZUMIR oder BINTRAURIG oder WARDA, immer
mit der Anmerkung: „Ist ein ungewöhnlicher Nachname.“

Manchmal sagt sie aber auch ihren richtigen Namen, Renate Pinter und seit Neuestem will sie, dass wir Nachrichten schicken, ohne diese in ihren Nachnamen einzu-bauen. Ich hatte zum Beispiel letzte Woche „Ich war da, habe mich sehr geschämt.“ Und gerade eben „Bin schon weg.“ Und ein Kollege sollte letztens „Das habt ihr aus mir gemacht“ schreiben. Es ist eine sehr mysteriöse Art der Kommunikation, deren Sinn sich eigentlich niemandem erschließt, die aber scheinbar schon wechselseitig passiert, also man annehmen kann, dass sie die Telefonnummer dieses Herrn eigentlich besitzt. Einige im Callcenter haben recherchiert und es ist eine Frau, die in einem Geschäft für Grabsteine arbeitet und dort jeden Tag sitzt in ihrem Rollstuhl.

17.3.2014 Linke Tiere: z.B. Pandas, Koalas, Elefanten, kleine Affen, alle Schafe.

Nazitiere: Reptilien, Eulen, Geparden, alle Tiere mit Hör-nern.

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17.3.2014 Studienrichtungen der Tiere

Ameisenbär: Industriedesign auf der Universität der ange-wandten Künste.

Tapir: English language and linguistics

Wasserschwein: Deutsch auf Lehramt

Nacktmulch: Gender Studies

Qualle: Chemie

Gämse: Jus

Schaf: Theaterpädagogik.

18.3.2014 Man kann auch vom ganz normalen nüchter-nen Leben einen Kater haben.

18.3.2014 Ich kaufe mir eine Jahreskarte für den Tiergarten und werde dort den Sommer über sitzen, Dosenbier trinken, Tiere schaun und philosophieren über Nilpferde.

18.3.2014 Ich sitze gerade alleine im Dunkeln im Park und erinnere mich daran: Mit 18 hab ich mal den letzten Zug von Berlin nach Wien verpasst und mich daher einfach mit dem Schlafsack in den Bahnhofspark gelegt. Aufgewacht bin ich weil mir ein betrunkener, alter Pole den Kopf gestreichelt hat und „armes Mädchen“ gesagt hat. Es fühlte sich aufrichtig väterlich an, deshalb fand ichs nicht schlimm. Ich versicherte ihm, dass es mir gut geht, trank mit ihm die restliche Nacht hindurch Schnaps aus seiner Hepatitis Flasche, er erzählte mir von seiner Tochter und ich nahm bei Sonnenaufgang den ersten Zug.

19.3.2014 Ununterbrochen gegen die Gravitation anzu-kämpfen, ist Leistung genug.

19.3.2014 Liebeskummer ist … Wenn man beim Wichsen zu weinen beginnt.

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19.3.2014 Heute hat mich der Mann, der dafür bekannt ist, Frauen in der U4 zu fragen, ob er sie auf ein Bier einladen darf, gefragt, ob er mich auf ein Bier einladen darf.

Er macht das jeden Tag, ganz still und nervös schleicht er durch den Waggon, fragt Frauen jedes Alters, auch wenn sie in Begleitung sind: „Darf ich Sie auf ein Bier einladen?“.

Nur um danach erschrocken wegzugehen und sofort auszu-steigen. Ihm wurde von seinem Therapeuten vielleicht einfach geraten, offen auf andere Menschen zuzugehen und keine Angst zu haben, einfach mal eine Frau auf ein Bier einzuladen, damit er sieht, dass nichts Schlimmes passieren kann. Seitdem hetzen die Boulevardblätter gegen ihn und er wird regelmäßig angezeigt und verprügelt.

20.3.2014 Meine Hobbys: Lasagne, Cordon bleu, Schweinsbraten.

21.3.2014 Es gibt ein paar Wochen im Jahr, in denen man bei angenehmer Temperatur ganzkörperbedeckt draußen sitzen kann, ohne zu schwitzen und diese Wochen lasse ich mir nicht nehmen.

21.3.2014 Ich lache eigentlich nie, ich glaube ich hab seit 2003 nicht mehr gelacht.

22.3.2014 Wenn Freunde und Bekannte ein großes Eltern-Kind-Picknick machen, bring ich meine Eltern mit und spiele mit den anderen Kindern.

22.3.2014 Ich mag die aufregende Aufbruchsstimmung auf Bahnhöfen und Flughäfen. Auf Flughäfen ist es gut, weil sie eine der wenigen öffentlichen Orte sind, an denen man auch Reichen und Schlipsträgern begegnet, die sonst ihre Autos nicht verlassen. Bei Bahnhöfen ist es anders gut, weil sich im Gegenteil zum sterilen Flughafen Diebe, 29

Junkies, Sandler und Verrückte unter die Reisenden mischen, zwei sehr ergiebige Orte, um zu schauen.

23.3.2014 Der Witzmann sagt, er möchte ein Second-Hand-Plattengeschäft gründen, in dem er Filter-kaffee anbietet. Es sollte aber meistens leer sein, es sollte am besten nie jemand reingehen, denn er möchte dort seine Ruhe haben.

23.3.2014 Die Bezeichnung „rostiger Teekessel“ gefiel mir vorher gut. Das klingt so nach britischen Filmszenen in ärmlichen, aber gemütlichen Kämmerchen, nach Oliver Twist und schrulligen alten Menschen. Also hab ich

„rusty tea kettle“ in die Suchmaschine eingetippt. Es ist der Name einer unbekannten irischen Folkband, deren Sänger einen rostroten Bart hat und Jedediah heißt, klar, was sonst.

24.3.2014 In Kleidungsgeschäften fühl ich mich immer wie Crocodile Dundee in der Stadt.

25.3.2014 Für einen Österreicher gibt es kein stärkeres Armutsempfinden, als wenn man sich nicht mehr das leisten kann, worauf man grad Gusto hat.

25.3.2014 Der Witzmann sagt, Puber stünde für dasselbe, wofür die Beatles standen: Totale emotionale Freiheit.

26.3.2014 Wenn ich 80-jährige Ehepaare zusammen Katzen streu kaufen sehe, schau ich sie neidisch an, weil sie das perfekte Leben haben.

26.3.2014 Meine Fernbedienungsbatterien sind leer und mein Fernseher schaltet sich nach sechs Stunden automatisch aus. Es nervt ständig aufstehen zu müssen, um ihn wieder einzuschalten.

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28.3.2014 Das bucklige Mädchen aus „Die Nanny“ ist der personifizierte Regelschmerz.

28.3.2014 Urlaub von der Lohnarbeit nehmen, um sich auf die Kunstproduktion zu konzentrieren = jeden Tag fett.

29.3.2014 Witzmann ist der eigenartigste Mensch, den ich je kennengelernt habe. Nach den Tagen, die ich mit dem Witzmann verbringe, fühle ich mich immer, als wäre ich aus einem surrealen irrwitzigen unheimlichen, aber unterhaltsamen Paralleluniversum zurückgekehrt, in dem man Fantasiesprache spricht, aus jedem Satz ein Lied macht, Bäumen Zungenküsse gibt und alle Menschen als potenzielle Störenfriede sieht.

29.3.2014 Diesen Grillfetisch hab ich noch nie kapiert.

Abgesehen davon, dass eine Grillwurst oder eine verkohlte Zucchini für mich keinen besonderen Genuss darstellen, herumliegende, versenfte, fettdurchtränkte Pappschalen im Sonnenschein für mich pures Chaos verkörpern, find ich es auch einfach stressig beim Saufen zu kochen.

29.3.2014 An meinem Sterbebett möchte ich sagen können: Ich war 80 Prozent meines Lebens dicht.

30.3.2014 Angst macht wachsam.

30.3.2014 Heute sehe ich sehr niedlich aus, muss ich sagen.

30.3.2014 Selten was Niedlicheres gesehen als mich selbst heute.

30.3.2014 Wie kann man nur so niedlich sein?

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30.3.2014 Ich bin die einzige im Tichy, die keine Jogginghose trägt … peinlich.

30.3.2014 Arbeiten am Laptop am Balkon funktioniert nicht, wäre ja auch zu schön. Durch die Spiegelung sehe ich gerade meine Würstelfinger zum ersten Mal beim Tippen, das schaut so tollpatschig aus, als hätt ich so fein-motorische Störungen. Ich halt das nicht aus, das schaut so deppert aus, gleichzeitig wühlts mich so auf, dass ich weitertippen muss, um mein Entsetzen zu verarbeiten und nicht daran zugrunde zu gehen und setze mich aber gleichzeitig wieder und wieder diesem aufreibend befremdlichen Anblick aus. Ich bin gefangen in einer teu-felskreishaften, qualvollen Endlosschleife aus Selbstekel.

Ich kann nicht aufhören, ich will nicht mehr wie …

30.3.2014 Pdf-Gedicht:

Ich hasse Pdfs.

Ich check sie nicht.

Sie machen alles kompliziert.

Scheiß Pdfs.

30.3.2014 Ich schreib jetzt einen Stipendienantrag. Ich krieg es zwar sowieso nicht, aber egal. Oder sitzt irgendwer, den ich kenne in einer Stipendium-Jury und ist mir wohlgesonnen? Dann füll ich das Zeug vielleicht wirklich aus.

30.3.2014 Irgendwie verrückt, wenn man bedenkt, dass es da draußen eine japanische Internet-Parallelwelt gibt.

30.3.2014 Ich blicke verwirrt auf eine neue Generation von Artkids, die ich nicht mehr kenne.

30.3.2014 Immer wieder faszinierend, wie unterschiedlich blad man sich jeden Tag fühlen kann.

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30.3.2014 Ich soll morgen ein paar Zeichnungen ausstel-len. Aber ich muss sie erst finden am Küchenboden unter den alten Zwiebelschalen.

30.3.2014 Immer wenn ich mein Louis-Vuitton-Täschchen im Park spazieren führe und an großen Gruppen Dosenbier trinkender Punks vorbeigehe, sehne ich mich danach, eine von ihnen zu sein. Aber halt einer der Sieb-zehnjährigen, nicht einer der Dreißigjährigen.

30.3.2014 Ich habe an und für sich einen sehr guten Modegeschmack. Aber ich hasse einkaufen und zieh halt das an, was ich finde am Klo im Club.

1.4.2014 Mein Leben besteht im Grunde nur aus Dinge verlegen und suchen.

1.4.2014 Ich versuche immer, in meinem Auftreten dieselbe Autorität auszustrahlen wie große, alte Männer mit Bauch und Anzug.

1.4.2014 Mein neues Kunstprojekt ist es jahrelang in Begleitung von Witzmann die Währinger Straße auf und ab zu spazieren.

3.4.2014 Das coolste sind 80-jährige Frauen in Her-renkleidung.

4.4.2014 Wo sind eigentlich die vielen alten Wiener hin, die früher den ganzen Tag aus dem Fenster starrten?

5.4.2014 Heut war ich in einem türkischen Restaurant wischerln und fand ein seltsames an die Klobrille angebrachtes Gerät vor, das ich in der Form noch nie gesehen hatte. Ich dachte, es wäre ein automatischer Toilet-tensitzreiniger und drückte mit von Neugier getriebenem 33

Enthusiasmus auf einen Knopf und ein kräftiger Was-serstrahl schoss mir überraschend entgegen und nässte mir den Hosenschritt und den gesamten rechten Beinbe-reich. Shit, es war ein Scheidenreiniger oder so. Ich verließ beschämt die Toilette und alle am angrenzenden Brunnenmarkt schauten mich angeekelt an, zeigten mit dem Finger auf mich und schrien auf türkisch: „DIE SAU

HAT SICH ANGEBRUNZT. VON OBEN BIS UNTEN ANGE-

BRUNZT HAT SICH DICH SAU.“

6.4.2014 Nach der Fischstäbchen-Werbung fühl ich mich immer etwas einsam.

6.4.2014 Vielleicht werd ich doch Künstlerin und geh jeden Tag den ganzen Tag Kaffeetrinken.

7.4.2014 Immer wenn ich allein im Wald bin, kaum Spaziergängern begegne und nur ungewöhnliche Tiergeräusche höre oder gar ein Wildschwein sichte, könnte ich heulen vor Angst.

7.4.2014 Die Bäume haben coole Frisuren.

8.4.2014 Mein neues Konzept, keine Bankkarte mitzu-tragen und wenig Geld mitzunehmen, um früher Heim zu gehen, ist an und für sich sehr wirksam, aber ich überlege gerade, den Typen mit dem McDonald’s-Sackerl in der menschenleeren Gasse vor mir zu überwältigen.

8.4.2014 Für Kunst und Kultur hab ich mich noch nie besonders interessiert. Ich gehe aber gern mit Leuten spazieren und höre ihnen zu, wie sie darüber reden.

8.4.2014 Ich hab schon gefühlte 40 Mal unabsichtlich den Film „Waterworld“ geschaut.

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9.4.2014 Wenn ich nicht verkatert bin, fühl ich mich beim stundenlangen im Bett sitzen, essen und ORF
schauen gar nicht schuldig, sondern ganz hervorragend.

10.4.2014 Ich finde es so uncool, sich nicht mehr von den Erwachsenen abgrenzen zu können.

10.4.2014 Effektive Alkoholismus-Prävention ist ein Besuch bei meinem Zielpunkt: Ein schwer riechender Goldkettenalki verbietet seiner Alkifrau aggressiv den Kauf von Pizzabaguettes: „Des kriagst du net!“ Spä-
ter scheitert er dabei, eine Riesenschokoladentafel auf dem Kopf zu balancieren: „Schau, Baby.“ Seine Alkifrau stößt einen kurzen Lacher aus, der sofort in ein Röcheln und dann in einen Hustenanfall übergeht, als würde sie gleich jetzt und hier in der Süßwarenabteilung abkrat-zen. Anschließend herzliche Begrüßungsszene mit schwer adipösem, langhaarigem, sehr gammligem jungen Mann, die nackten Beine nur dürftig von etwas überdeckt, das auch eine Unterhose sein könnte. In den roten Waden staut sich sichtlich das Blut in den Venen, pulsiert, kommt nicht weiter, krampft sich schwerfällig durch den dampfenden Körper: „Nau wos mochstn du do?“ Sie ziehen weiter, ich höre schon mit dem Rücken zu ihnen noch eine schamlose Riesenblähung. Mein Atem stockt.

10.4.2014 Es gibt, wenn man so durch die Stadt spaziert, ziemlich viele Geschäfte, die neben VHS-Kassetten mit „Alf“-Folgen zum Beispiel fleckige Second-Hand-Stofftiere um drei Euro verkaufen und andere Dinge, bei denen man sich fragt, wer kauft so etwas? Meine Theorie ist, dass es Geschäfte von Verrückten für Verrückte sind.

Menschen, die das Bewusstsein über den Wert von Waren verloren haben, bieten schweren Messies kaputte Videos an, mit denen diese ihre riesige VHS-Sammlung erwei-tern und demente Greise kaufen hier die schmutzigen 35

Stofftiere, die sie an ihre Einkaufswagen und exzentrischen Hüte binden. Sie erwerben dort die einäugigen Puppen, die sie wie ihre Babys behandeln. Ein eigener subkultureller Markt.

10.4.2014 Was is das Pendant zum Schnitzel- und Blowjob-Day? Krautflecken und Schlecken!

10.4.2014 Angelika Mlinars Haarschnitt find ich irgendwie echt cool. So unaufdringlich stylish. Elegant konservativ und trotzdem fresh. Ein bisschen Nazi, ein bisschen Science Fiction. Auf eine sehr künstliche Art wirkt er natürlich. Auf eine jugendliche Art altmodisch. Auf eine feminin weiche Art hart wie Kruppstahl. Auf eine lässige Art total verbissen.

10.4.2014 Wecker sind Psychoterror.

11.4.2014 Obwohl ich kein arges Lampenfieber mehr empfinde, krieg ich immer pünktlich vor Lesungen nervö-
sen Dünnschiss.

12.4.2014 Soll ich den Leuten mit den Marathon-Outfits in der U-Bahn so ganz gleichgültig „Du bist so scheiße“ ins Gesicht sagen?

12.4.2014 Kommt nach dem ironischen Schnurrbart dann der ironische Goatee?

13.4.2014 „Gasthof Hotel Fürchterlich, das Gasthaus im Herzen des Sauwaldes.“

14.4.2014 Der Witzmann ist der Überzeugung, dass ich magische Kräfte habe und zaubern kann. Er bittet mich regelmäßig um Zauberei: „Bitte zauber, dass ich spontan Urlaub bekomme.“ – „Bitte mach, dass Lewis Hamilton 36
gewinnt.“ – „Kannst du bitte, den lauten Nachbarn mit deiner Magie wegzaubern?“

Der Urlaub wurde akzeptiert. Hamilton hat Pole-Position.

Der Nachbar ist heute ausgezogen.

14.4.2014 Stell dir vor, du wächst auf als der Sohn von Robert Nissel und seiner 18-jährigen philippinischen Frau und du hörst aber so Indie-Musik und dir ist die Schmach völlig bewusst.

14.4.2014 Manchmal krieg ich von der Vorstellung, dass da hinter der Wand vor mir, also hinter meiner Couch, gerade andere Menschen mit ihren Gepflogenheiten, ihrem Eigengeruch, ihrer schwülstigen Wohnlandschaft und ihren Kelloggs-Produkten wohnen, richtig Gänsehaut.

15.4.2014 Jedes Mal wenn ich zwischen zehn und elf in meiner Küche stehe, höre ich einen Mann brutal kommen, er schreit extrem laut: Waaaah!!!!! Waaaahh!!!!! Yeah oh Yeah oh Yeah: WAAAAAHHH!!!!

15.4.2014 Ich find es seltsam, bei Mördern zwischen Zu-und Unzurechnungsfähigkeit zu unterscheiden. Sollte ein wesentliches Kriterium für Zurechnungsfähigkeit nicht sein, dass man seine Mitmenschen nicht abmurkst?

16.4.2014 Der schwarze Österreicher David Alaba hält jetzt immer stellvertretend her, wenn’s um Fremdenfeind-lichkeit geht, weil das verstehen die Österreicher, dass ein erfolgreicher Fußballer einen Wert hat als Mensch, auch wenn er schwarz is. Wenn er im Fernsehen kommt lachen sie und sagen „Schau, unser Muarl“.

16.4.2014 Ich bin so weit, ich will aufs Land und gar nichts dort erleben. Nur ein bisschen durchs Örtchen irren als geduldeter Dorftrottel, der Schmalzbrot kriegt 37
und Apfelsaft gspritzt, wenn alte Männer bissi Grapschi Grapschi dürfen am Bubu.

17.4.2014 Gratis essen hat keine Kalorien.

17.4.2014 Irgendwas an Gabalier finde ich auf ganz, ganz verdrehte und halb angewiderte Art sexy.

17.4.2014 Zugfahren hätte viel mehr Style, wenn alle urviel rauchen und saufen würden und die Fenster halb kaputt wären und es total gefährlich und unhygienisch wäre und so.

18.4.2014 Ich bin so der Mensch, bevor ich was sagen würde zu der netten, alten Pensionsbesitzerin, überwinde ich mich und ess das angeschimmelte Brot einfach.

18.4.2014 Dieser bekannte, ewig gut gelaunte Besitzer dieses berühmten, kleinen Wiener Tortendekorgeschäfts ist der seltsamste Mann in ganz Wien. Er arbeitet dort mit seiner uralten Mutter in den schmalen Gängen, des mit Marzipanrosen, Zuckergussfiguren und Schokoman-deln vollgestellten, leicht ranzigen Ladens. Der 40-jährige Sohn und die zweihundert Jahre alte Frau sehen einander zum Verwechseln ähnlich. Sie sprechen höflich und in Floskeln, welche wirken als würden sie direkt der K.-u.-K.-

Zeit entstammen. Ich hab ihn grad im Supermarkt gesehen, er trug Jeans und Freizeitpulli, doch trotzdem das Konditorhütchen auf seinem Kopf, über seinem Gesicht, das immer starr und glänzend wirkt, als würde er Zucker-glasur drüber streichen. In seinem eigenwillig antiquier-ten Sprachstil machte er der Kassiererin Komplimente über ihr Aussehen, danach stieg er hinten in ein schwarzes Auto, das von einem alten Mann mit Sonnenbrille gefahren wurde und fuhr zurück in sein Gruselschloss aus rosa Marzipan.

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19.4.2014 Am liebsten würde ich ununterbrochen fressen.

19.4.2014 Bei der Familienfeier sagt der Siebenjährige, es gibt keinen Osterhasen, er hats gegoogelt.

19.4.2014 Die Batterie von der Mama ihrem Twingo is leer, ihr Freund und der Onkel versuchen grad blunznfett Starthilfe zu geben, die Tante zerkugelt sich – a Theater!

19.4.2014 Der 12-jährige Sohn des Freundes meiner Mutter schreibt jetzt Raptexte. Ich würde ihn gerne auf die schiefe Bahn bringen.

21.4.2014 Religion und „irgendwas gibts“-Spiritualität will die Mystik der Existenz immer nur banalisieren. Aber ich bete auch manchmal zum Zufall, um mich zu beruhigen.

22.4.2014 Ich liebe es, verloren durch die Straßen zu spazieren. Jede Kreuzung ein Moment unendlicher Möglichkeiten. Aus Mangel an Entscheidungskraft werfe ich eine Münze und gehe ununterbrochen im Kreis.

22.4.2014 Ich will auch meine Freunde alle am Abend im Käfig zum Ballspielen treffen. Die Ghetto-Prolos haben echt das perfekte Leben.

22.4.2014 Einer der Vorteile, ein Mann zu sein ist, dass man sich als fünfzigjähriger Komplettversager immer noch ein Sakko und eine dickrandige Brille aufsetzen kann und Menschen wie ich glauben automatisch, das ist einer, der hat was erreicht im Kulturbetrieb.

23.4.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

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„Guten Tag, ich hätte gerne die Nummer von Thomas Dürr von den Fantastischen Vier.“

„Hm, also der is prominent, der hat keine Nummer öffentlich. Ich könnte ihnen das Management geben eventuell.“

„Ich muss aber mit ihm persönlich reden.“

„Über was denn?“

„Tsaha, na das werd ich IHNEN sicher nicht sagen!!

24.4.2014 Meine Mutter sagt, nachdem ich gehen könnte, bin ich trotzdem lieber gerobbt.

24.4.2014 Wer zwingt eigentlich die ganzen Leute dazu, in Simmering zu wohnen?

24.4.2014 Vor mir in der U-Bahn steht eine schizophrene Frau und ruft:

„Der Körper ist ein Auto, die Seele ist ein Fahrrad. Sie schlüpft durch die Ohren und springt aus dem Mund!“

24.4.2014 Der sehr verkrampft und nüchtern wirkende Typ mit dem verkehrten Käppi und der Bauchtausche, dem ich grad eine Tschick im Rapidstüberl geschnorrt hab, hat auf meinen Blick auf seinen Bauch als er sich gekratzt ganz hysterisch gesagt: „Hab mich eh nur gekratzt.“ Er wusste sofort, dass ich ihn für einen U-Bahnwichser halte, weil er eindeutig einer ist.

25.4.2014 Ich hab eine Affäre mit dem Mann, der in der U4 jede Frau auf ein Bier einlädt. Er küsst sehr schlecht, riecht nach faulem Obst und sein Penis ist ganz verkrus-tet, aber sonst ist es schön, weil er mich ständig auf Bier einlädt.

25.4.2014 Der Witzmann sagt, wenn man sich nicht gescheit auswischt, kriegt man in der Hose einen Zimtstreifen.

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25.4.2014 Was mich irritiert, ist dieser neue Trend unter Jugendlichen. Sie verweigern sich seit Neuestem ökono-mischen Effizienzvorstellungen gleichermaßen wie gegen-
über sexueller Anerkennung. Sogar ekstatische Räusche lehnen sie ab. Stattdessen warten die Kids nach der Sperr-stunde der Fastfood-Ketten gemeinsam am Hintereingang und betteln ums abgestandene Frittierfett. Das trinken sie gemeinsam aus Bechern bis sie traurig und träge zusam-mensacken und ihre Eltern sie abholen.

26.4.2014 Wenn ich 80 bin, ziehe ich mich an wie eine Hure.

26.4.2014 Ich sollte endlich mal mein Kunstuni-Diplom machen, damit ich mich endlich im Callcenter mit Magister melden kann.

27.4.2014 Man kann für 200 Euro ein Tiefdruckgebiet nach sich benennen lassen.

27.4.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Guten Tag, ich hätte gern Martin Gruber, den Bergdoktor.“

„Sie meinen einen Arzt oder einen Schauspieler?“

„Der spielt den Bergdoktor.“

„Also einen Schauspieler?“

„Genau. Martin Gruber, der ist Arzt.“

„Also einen Arzt? Wo ordiniert der?“

„Na, in die Berge in Tirol.“

„Also Sie meinen den Schauspieler, der den Bergdoktor spielt im Fernsehen? Ich kann Ihnen da keine private Nummer geben, die hat er nicht öffentlich, ich kann Ihnen die Agentur geben.“

„Bitte! Der hat eine Telefonnummer, das weiß ich! Bitte, ich muss mit dem Herrn Doktor sprechen!“

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27.4.2014 Scheiße, ich glaub, ich hab mir Ambitionen geholt.

28.4.2014 Ich würde echt gern mal mit den drei alten Männern zusammensitzen, die die Dawson-Creek-Dialoge geschrieben haben, bei einem Bier und mit ihnen über Gefühle reden.

28.4.2014 „Ich will die Menschen nicht mit meinen Visi-onen belasten.“ Natascha Kampusch. Wann schreibt sie endlich Lyrikbände.

28.4.2014 In Wien dauert sogar Gentrifizierung 20 Jahre.

28.4.2014 Eigentlich hab ich großes Glück im Leben. Ich wollt grad ein Kebab in der Lugner City holen und es ist zufällig minus 50 % auf alle Gastronomiebetriebe. Eigentlich hab ich extremes Glück im Leben.

29.4.2014 Nach dem Absetzen der Pille hab ich endlich wieder diese kräftige Regel, diese wüsten, kriegerischen Blutschwalle mit den urigen Batzen, mit der ich mich viel besser identifizieren kann. Nicht mehr diese schwächliche, lahme Loser-Regel für Babys. Endlich wieder menstruieren wie ein Kerl.

29.4.2014 Schwülstige Texte lösen dasselbe Gefühl aus wie schwüles Wetter. Es wird einem ein bisschen schlecht, unangenehm warm, alles klebt, man kriegt Kopfweh, alles dehnt sich aus und schmilzt und tropft unnötig irgendwo-hin und wird schmutzig und feucht.

29.4.2014 Ich gründe eine Talkreihe, in der Künstler sich öffentlich mit ihren Eltern unterhalten über ihre Arbeit.

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29.4.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Guten Tag, in der Gärtnerei Mayer habens den Hörer nicht gscheit aufglegt, ich erreich da niemanden.“

„Da kann ich leider auch nichts machen.“

„Naja, geben Sie mir ihren Sohn.“

„Wie heißt der Sohn?“

„Ich weiß nicht, vielleicht haben die einen Sohn. Schauen Sie mal nach.“

„Also es gibt viele Mayer. Die Gärtnerei hat aber niemand als Wohnadresse. Wie heißt denn der Sohn mit Vornamen?

Wissen Sie überhaupt, ob es da einen Sohn gibt?“

„Ich weiß nicht, vielleicht hat der einen Sohn, der ihm das dann sagen kann, ich müsste die Rosen abbestellen.“

„Es gibt viele Mayer.“

„Naja, wie viele Mayer gibts denn in Linz? Vielleicht is ja einer der Sohn.“

„Sehr viele und, ähm, Sie wissen ja gar nicht, ob er einen Sohn hat?“

„Oder wissen Sie was. Geben Sie mir einen Nachbarn von der Gärtnerei, dann sag ich das denen.“

„Irgendeinen Nachbarn?“

„Dieses Gasthaus, da war ich schon mal essen. Grünberghof! Gibts das noch?“

„Nein, das Gasthaus Grünberghof gibts anscheinend nicht mehr.“

„Okay, dann gebens mir vielleicht einfach einen Bauern.“

„Ich soll Ihnen einen Bauern geben, der in die Gärtnerei geht, um Ihre Rosen abzubestellen?“

„Ja oder eine andere Firma dort.“

„Ich habe eine Personalleasingfirma, einen Naturkosmetik-laden und ein Autohaus eingetragen. Aber ich weiß nicht, ob die dann Zeit haben, für Sie ihre Rosen abbestellen zu gehen …“

„Gebens mir die Naturkosmetik. Sonst werden die Rosen verschickt.“ „Gerne.“

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29.4.2014 Ich hatte solche romantisierten Illusionen übers Altwerden. Meine Großmutter hatte ich als nach einem harten Arbeitsleben zufrieden lächelnd Romanhefte lesende, Speck essende, Katzen fütternde Frau in Erinnerung, eingebettet in ein reges Familienleben mit bladen Enkerl in lieben Kleidern. Meine Mutter sagt aber, die Großmutter meinte immer, das Leben könne nun endlich vorbei sein, weil den ganzen Tag herumsitzen und Romane-hefte lesen kein Leben sei und der Speck immer mehr nach gar nichts schmecke. Sie sei genauso todessehnsüchtig, unzufrieden und gelangweilt gewesen, wie 80 Prozent der alten Leute, die meine Mutter sonst als Krankenschwester betreut hat. Ich dachte auch immer, die Altersheiminsassen wärn voll glücklich mit ihren schlagerspielenden Alleinun-terhaltern, weil Sie noch nicht von der Unterhaltungsindus-trie desensibilisiert sind, aber meine Mutter sagt, die wären davon weit weniger erheitert als ich und würden sich auch oft über den „Blödsinn“ beklagen. Sie hätten nur keine Alternativen, außer in ihren Zimmern zu sitzen, an die Wand zu starren und über den Tod zu nachzudenken. Was sind denn das für Zukunftsaussichten, das ist ja grauenhaft.

29.4.2014 Ich hab so gern ein Bier in der Hand aus Penisneid.

30.4.2014 Wäre ich ein Mann, wäre es sexy, dass mein Gesicht nun anfängt, von einem räudigen Leben am Barhocker zu erzählen.

30.4.2014 Es ist so schön, wenn Leute, die nicht richtig deutsch können, Katastrophe sagen. Wetter-Katastrophe, volle Straßenbahn-Katastrophe. Das ganze Leben eine einzige Katastrophe.

30.4.2014 Ich will gar kein beherztes, unsicheres Künstlerleben führen, eher so ein Durchschnittsleben mit Haus 44
und Marmeladesemmeln und Ausflügen und in den Ferien Tischtennis. Aber ohne den Teil mit der Arbeit. mehr so als wäre immer Sonntag. So wie in der Werbung, die sich irgendwelche abgearbeiteten Leute in der Nacht auf Koks ausdenken.

30.4.2014 In einem schwabbligen Körper wohnt ein gesunder Geist.

30.4.2014 Deine Mutter is so grindig, ihre Lieblings-eissorte is After Eight.

1.5.2014 Ich: „Und was machst du heut noch?“

Witzmann: „Ich wichs mir heut die Rammelblunzn, dann geh ich in den Park Kindern anschreien, fick eine Ziege im Streichelzoo, hol mir eine Puffn und überfall ein Wettcafé am Wienerberg, dann kauf ich mir ein Eis und fahr auf die Kunstuni … diskutieren.“

Ich: „Verstehe.“

1.5.2014 Mädchen mit Skateboards sind so cool.

3.5.2014 Ein dreijähriges Mädchen mit zwei Zöpfen schreit ohrenbetäubend laut durch die U-Bahn: „EIS

EIS EIS!!! ICH KRIEG EIN EIS!!!! ICH KRIEG EIN EIS!!!!“

Die Mutter schüttelt ruhig den Kopf und sagt: „Nein, du kriegst kein Eis …“ Das Kind: „UND WARUM SCHREI ICH

DANN SO HERUM??“

3.5.2014 Eis ist das Heroin der Kinder.

3.5.2014 Männer sind so peinlich irgendwie, sie haben immer so sinnlose Selbstzweckhobbys wie Schach, bei denen sie sich mit kindlichem Ernst aufplustern und dann wichsen sie zu den Freundinnen ihrer Teenagertöchter und haben Angst vor Feminismus (= ihrer Mama).

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3.5.2014 Meine Prägung durchs Kunststudium äußert sich eigentlich vor allem darin, dass ich im Gegensatz zu früher schön gezeichnete Dinge hässlich und hässlich gezeichnete Dinge schön finde.

3.5.2014 Seit ich mit 18 eine Lasagne im Nachtasyl gegessen habe, fühle ich mich unbesiegbar.

3.5.2014 Deutsche auf Gruppenurlaub wirken immer so gepflegt mit ihren Armbanduhren und ihren Turnschu-hen und sie frühstücken so arg, sie kauen ihr Brötchen so engagiert und eifrig wie im deutschen Film.

4.5.2014 Ich will nicht mehr arbeiten gehen.

6.5.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Grüß Gott, I wü die Nummer vom Zandl.“

„Firma Zandl?“

„Das wo ma den Schmuck kaufn kau.“

„Was? Wo?“

„Das Pfandl hoit. Wos den Schmuck kaufen. Pfandler.“

„Meinen Sie eine Pfandleihe?“

„Schmuck kaufn, verkaufn.“

„Naja, da gibts viele Firmen. Meinen Sie einen bestimmten Pfandleiher?“

„In der Fußgängazone!“

„Welche Fußgängerzone? Wien?“

„Nein,“

„WO?“

„Wiener Neustodt, Fußgängerzone.“

„Da gibt es das Dorotheum, die Nummer lautet 02622.“

„Danke.“

„Die Nummer is noch nicht zu Ende.“

„Egal.“

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„Warum rufen Sie dann an?“

„Weiß net. Ich mog dei Stimm. Klingt nett.“

6.5.2014 Für die Vierzig-Minuten-Woche.

6.5.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Auskunft schicken meine Telefon!“

„Was brauchen Sie?“

„Nix brauchen jetzt ein Anruf teuer. Schicken Telefon.“

„Ich versteh Sie leider nicht.“

„Das Auskunft. Nix Telefon!“

„Tut mir leid, ich verstehe einfach nicht, was Sie brauchen.“

„Was is, du Arbeit! Du Scheiße!“

6.5.2014 Bei so Künstlerkindern mit alternativ-päda-gogischen Freiräumen, die immer ihr Faschingskostüm anhaben dürfen, wenn ihnen danach ist, frage ich mich, ob die sich mit 20 vielleicht zu Tode ausgedrückt haben.

7.5.2014 Meine Lieblingsmusikrichtung: „Hard’n’Heavy“.

7.5.2014 Ich möchte wie die Mädchen aus der Bebe-Werbung sein.

7.5.2014 Ich möchte die Mädchen aus der Bebe-Werbung mobben.

8.5.2014 Ausschlafen können ohne verkatert zu sein.

Oh seltenes, herrliches Glück

8.5.2014 Es is zehn vor elf und der wollüstig schreiende Typ meldet sich pünktlich durch die Decke wie eine perverse Kuckucksuhr.

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8.5.2014 Du weißt, dass du ein Messie bist, wenn du motiviert dem Chaos entgegenzutreten, eine neue Packung Topfreiniger kaufst, um drauf zu kommen, dass du noch drei originalverpackte Topfreinigersets rumliegen hast.

8.5.2014 Es tut mir immer etwas leid, wenn ich den Lebensraum und seine Artenvielfalt in meinem Abwasch zerstören muss.

8.5.2014 Bevor ich auf Trip hängengeblieben bin, war ich voll unkreativ und wollt BWL studieren oder Jus.

8.5.2014 Meine Notizen sind wie ein ewiges Interview, bei dem niemand Fragen stellt.

8.5.2014 Man kann alles erreichen, was man will, wenn man nur stark genug an sich selbst zweifelt!

8.5.2014 Ich habe das Gefühl jeder einzelne Gegenstand in meiner Wohnung führt ein unkontrollierbares Eigenle-ben.

8.5.2014 Meine Message geht raus an alle Männer in Dreiviertelhosen: Lasst euch nicht unterkriegen!

Von niemandem!

8.5.2014 Eigentlich fände ich es absurd, ein Stipendium zu bekommen. Der Staat gibt einem Geld dafür, weiterhin weggetreten in einer Fantasiewelt zu leben. Aber offenbar gibt es tatsächlich gesellschaftliche Rollen, die für Leute wie mich traditionell Legitimität geschaffen haben.

10.5.2014 Ich suche das perfekte Chinabuffet.

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10.5.2014 Passiert eigentlich irgendwas, wenn man jahrelang die Kirchensteuerpost einfach ungeöffnet in den Müll wirft? Abgesehen davon, dass man halt in die Hölle kommt?

10.5.2014 Nach dem Song-Contest-Sieg von Conchita Wurst, rücken die Männer in den Wirtshäusern nach dem vierten Schnaps raus mit der Sprache: „Monchmoi trog i eigentlich a gern die Wäsch von meiner Oiden.“

11.5.2014 Früher war meine Misanthropie ein bisschen gespielt so als Witz, mittlerweile ist sie echt.

12.5.2014 Eine Serie: Zwei erziehungstechnisch sehr motivierte, alternativ interessierte, aber zutiefst verun-sicherte Eltern möchten einfach das beste für ihre Kinder und probieren daher ständig neue Erziehungsmo-delle und -trends an ihnen aus. Extreme Disziplinierung gefolgt von antiautoritären Wochen, Kohlenhydratentzug, Veganismus, Programmier- und Sprachunterricht, Baby-Yoga, Zwang dazu, gemeinsam im Bett zu schlafen, abge-wechselt von im Garten schlafen müssen. Die Kinder ent-wickeln immer mehr Hass, entwerfen diverse Mordpläne, die als Fantasien eingeblendet werden.

12.5.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Guten Tag. Mir is vor zwei Tagen mein Auto abhanden gekommen. Ich weiß nicht, ob es gestohlen wurde oder ob ich es einfach nicht mehr finde. Können Sie es mir bitte orten?“

12.5.2014 Neues Crowdfunding-Projekt: Steffi raus aus dem Callcenter und rein ins Bierfassssss.

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12.5.2014 Wieso kündige ich nicht einfach?!

12.5.2014 Eigentlich möchte ich gar nichts arbeiten, auch nicht künstlerisch, eigentlich will ich nur mit dem Witzmann die Währinger Straße auf und ab spazieren.

13.5.2014 Macaulay Culkin wirkt immer so, als wär er allein zu Haus.

13.5.2014 Ich hab so Gusto auf eine Knoblauchcreme-suppe, einen phänomenalen Megagusto.

13.5.2014 Ich schrei die Leute am Telefon nur noch an eigentlich.

13.5.2014 Der Witzmann sagt, die Hansons sind alle an Überdosis gestorben.

13.5.2014 Ich liebe den Sozialismus:

survival of the laziest.

13.5.2014 Wien ist eigentlich nur fünf Stunden vom Meer entfernt.

14.5.2014 Diese Bio-Schokolade schmeckt nach Dreadlocks.

14.5.2014 Ich mag die Activia-Werbung, in der die bekannte Fernsehmoderatorin Barbara Karlich so
anschaulich über ihre Schas redet, sodass man sie förmlich riechen kann. Warme, schwere Karlich-Schas vom gemütlichen Mehlspeisennachmittag.

16.5.2014 Angst vor dem Tod is was für motivierte Menschen.

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17.5.2014 Ich hätte gerne eine Sammlung ausgestopfter Menschen.

17.5.2014 Ich lache aus Prinzip nicht über die Witze, die die Anrufer machen.

18.5.2014 Morgen-SMS von Witzmann: „Francis Ford Coppola muss sehr viel in der Birne gehabt haben. Der Vietnamkrieg is ja eigentlich nur der Rahmen. Wie bei Crystal Meth trifft man in ‚Apocalypse Now‘ auf das kleine schwarze Gummi-Alien, das bei uns allen in der Mitte des Gehirns sitzt. Nur bei Crystal Meth und diesem Film zeigt sich dieses kleine schwarze Gummi-Alien. Michael Ende bezeichnete dieses Männchen als das Nichts. Dieser Film ist eine Ode auf das Nichts, sogar besser als ‚Lost Highway‘, wo Bill Pullmann auf sein Männchen trifft.

Martin Sheen verkörpert so viel Einsamkeit. Während den Dreharbeiten erlitt Sheen einen Herzinfarkt. Wird seinem Sohnemann wohl auch blühen. Er hat den Hang zur Einsamkeit seines Vaters geerbt. Dieser Film zeigt, dass es besser ist, nicht geboren zu werden. Eine Metapher zur Einsamkeit. Der beste Film aller Zeiten. Lewis Hamilton ist Gott. Ich kann nur noch diese vier Elvis-CDs hören momentan. Gegen Ende nahm der King bis zu 900 Tabletten täglich und spülte sie mit zwölf Litern Alk runter.

Gegen Ende sah der King aus wie eine mit Wasser gefüllte Kröte, man musste ihn rollen. Aber auf der Bühne in Las Vegas war der King immer noch der King. Fing er an zu singen, waren die Herzen der Audienz hell und erfüllt.

Lewis Hamilton ist Jesus.“

18.5.2014 Witzmann schaut eigentlich aus wie ein Nazi.

19.5.2014 Zwischen 6 und 10 Uhr in der Früh in der U-Bahn möchte ich nicht auf mein Buch angesprochen werden. Ich möchte auch nicht wissend angenickt werden, 51
zwischen 6 und 10 Uhr in der U-Bahn möchte ich einfach nur sterben.

19.5.2014 Mittlerweile könnte ich sogar ganz gut am Telefon Dinge verkaufen, weil ich nach drei Jahren Callcenter den Respekt vor diesen Menschen verloren habe.

Ich würd sie einfach solange anschrein, bis sie das tun, was ich will.

19.5.2014 Die Identitären sind so gruslig. So gutes Design hatten die Rechten seit den Dreißigern nicht mehr.

19.5.2014 Ich glaub, ich hab die Identitären kapiert. Sie sind halt einfach Rassisten, aber halt ohne diese negativen Aspekte, wie z.B. Rassismus.

19.5.2014 Ich habe mal kurz mit dem Gedanken gespielt, mich auf der Polizeischule zu bewerben, weil ich keine Ausbildung habe, aber man muss mindestens 1,64 sein und 20 Liegestütze können.

20.5.2014 Was ich an Berlin mag, ist dass vor fast jedem Geschäft Bierbänke stehen, die einem sagen: „Scheiß auf das, was du grad vorhattest. Trink lieber ein Bier.“

20.5.2014 Wenns nach mir ginge, müssten alle Frauen vorm Sommer ins Big-Mac-Camp.

20.5.2014 Ich bin nicht im Callcenter. Das ist nur eine Puppe, die aussieht wie ich.

21.5.2014 Ich will so ein Leben: weiches Ei am Sonntag.

21.5.2014 Als Kind vermitteln einem die Leute, dass man alles werden kann, was man will. Dass es quasi Millionen Jobs gibt, aus denen man sich einen aussuchen kann. Aber 52
niemand sagt einem, dass jeder einzelne unangenehm anstrengend is.

21.5.2014 Es gibt so einen bestimmten Menschentyp, die schauen aus und reden wie der Kasperl.

22.5.2014 Große, böse dreinschauende Metaller kaufen grad im Supermarkt Bier und Fewa Black Magic.

22.5.2014 Ich mag es, wie Kontrolleure oder Kiberer mit einem in der 1. Person Plural sprechen. Es ist auf eine herzliche Art demütigend. Sehr österreichisch.

22.5.2014 Hatte eine Lesung in Graz in einem Kunstraum. Ein bekannter Autor kam vorbei und
schenkte mir einen Gedichtband, in den er einen Pinguin gezeichnet hatte. Danach ging ich trinken mit einem Pärchen, das sich am Vorabend beim Ausgehen kennengelernt hatte und spontan in der Nacht von Wien zu meiner Lesung nach Graz gefahren ist. Wir endeten in einer bosnischen Turbofolkbar. Heute bin ich verkatert.

22.5.2014 Meine Notizen sind wie ein guter Freund, mit dem ich über alles reden kann.

22.5.2014 Ich liege im Hotel im Bett und möchte nicht aufstehen. Vor meinem Fenster zwitschern Vögel und zwei alte Gärtner unterhalten sich. „Die Rosen müssen da hin.

Sie müssen verschiedene Farben haben, ganz schön wird das, du wirst sehen.“

22.5.2014 Gestern waren auch minderjährige Mädchen auf meiner Lesung, die, nachdem sie mit mir gere-det haben, so unterdrückt gekreischt haben als hätten sie gerade Justin Bieber gelutscht.

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23.5.2014 Mich ekelt die sexuelle Aufgeladenheit von Sommer so an.

23.5.2014 Nonnen sind so lustig irgendwie.

23.5.2014 In seinen kurzen Hosen sieht Witzmann sehr nuttig aus.

23.5.2014 Mit fremden Menschen und lauter Musik in einen Raum eingeschlossen zu sein, ist eigentlich total unangenehm. Deshalb betrinken sich alle, um es zu verkraften.

23.5.2014 SMS von Witzmann: „Hund frisst Frauchen auf. Irrer vergewaltigt Bankomaten. Mutter vergisst Baby in Taxi. Fette Frau verletzt 3-m-Krokodil schwer. Die 120-kg-Frau fiel auf das Reptil. Das Tier kotzte danach stundenlang.“

24.5.2014 Dass so viele Menschen sich trauen, Kinder zu bekommen.

24.5.2014 Ich bin immer ganz geflasht, wenn ich beim Witzmann in Währing bin. Obwohl ich dort in der Schule war, bin ich so was nach acht Jahren Ghetto überhaupt nicht mehr gewohnt. Alle dort sind so gepflegt, wohlhabend, wertkonservativ und wirken im Vergleich zu den auf ihre Art liebenswerten, kettenrauchenden Schlappi-Familien mit ihren Herzinfarkt-Kindern bei mir so vital. Und die gelangweilten Notarfrauen machen sich selbstständig mit Dekor und Kuchengeschäften und Yogascheiß am Kutschkermarkt. Alle strahlen so dezent, weil sich die Sonne vornehm zurückhaltend in ihren Perlenohrste-ckern reflektiert, anstatt wie in meiner Gegend wie Bin-dehaut versengende Laserstrahlen in den über die Euter gespannten Glitzertops. Ich schau die strahlend weißen 54

Dreiviertelhosen an, die Pullis, die lässig auf den Schultern liegen, die teuren Produkte am Supermarktfließband und die Aura der strahlenden Zukunft, die die Kleinkinder hier umgibt. Ich bin total erstaunt, als wär ich in einem andern Universum und der Witzmann stupst mich an und sagt: „Steffi, du gaffst die spießigen Kleinfamilien schon wieder so komisch an.“

24.5.2014 Wear socks with crocs – get cocks.

25.5.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Ich brauche Thomas Klein in Wien. Doktor.“

„Einen Arzt oder eine Privatperson mit Doktor-Titel?“

„Arzt.“

„Ich finde aber keine Arztpraxis eingetragen. Sie meinen die Ordination von einem Arzt? Ein Facharzt.“

„Ja, Ordination. Dr. Thomas Klein. Suchen Sie.“

„Ich finde keine Ordination. Was soll es denn für ein Arzt sein?“

„Es steht dabei wissenschaftlicher Autor. Ein Arzt in Wien.

Er war in der Zeitung, ich hab Ihnen jetzt echt genug Information gegeben!“

„Naja, aber …“

„Stellen Sie sich nicht so an!“

„In welcher Zeitung schreibt der denn?“

„Er hat was geschrieben über Frauen und Blasenschwäche!

Such die Nummer jetzt, du Depperte, das kostet!“

26.5.2014 Indien bereisen hat mich nie gereizt. Ich stell es mir so voller Menschenmengen vor, schwül und stickig und überall riechts nach Räucherstäbchen und Currypul-ver und abgemagerte, hängengebliebene Europäer, spärlich mit Tüchern bekleidet, wollen einen angreifen mit ihren Händen, mit langen gelben Fingernägel berühren und einem etwas erzählen, über das Bewusstsein.

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26.5.2014 Wenn ich beleidigt werde, werde ich immer so tief. Ich schreib grad einem Typen Dinge wie: „Ich werde dich vernichten. Ich tret dir ins Gesicht, du Nichts.“

Es ist diese seltsame Seite, die schon wieder hervorkommt.

„Schick ein Foto von deinem Opfergesicht, du Feigling, damit ich dich finde.“

„Du bist ja primitiver, als ich dachte.“

„Schick ein Foto, du Loser.“

„Wozu?“

„Ich finde dich auch so.“

27.5.2014 Irgendwo hab ich mal sinngemäß gelesen, ein Kind zu bekommen wäre, als ob man das eigene Herz über die Vagina ausscheidet, das ab dann unkontrolliert durch die Welt wuselt, vor jedes Auto läuft, Zigarettenstummel essen und in jede Steckdose greifen möchte.

27.5.2014 Sitze in Hietzing in einem verrauchten Wettcafé, die Tür ist offen zur Straße, in der es schüttet. Außer mir sitzen zwei trübe Gestalten allein an ihren Tischen beim Nachmittagsbier und James Blunt singt:

„People like us, we don’t need that much

Just someone that starts, starts the spark in our bonfire hearts“

28.5.2014 Ich google Autorinnen, um zu sehen, ob sie hot sind (schlechte Feministin).

28.5.2014 Ich sollte Landstreicherin werden. Meine genetischen Konditionierungen und die daraus resultie-renden Verhaltensmuster sind definitiv darauf ausgerich-tet, dass ich mit schmutzigen Hosen durch die Länder ziehe und für ein Schnapserl Geschichten erzähle. Aber mein Geschlecht steht mir etwas im weg, weil ich deshalb in vielen Ländern irgendwas zwischen einem Fut auf Beinen und einem herrenlosen Hund bin und beim 56

Autostoppen davon ausgehen muss, dass ich an irgendeinen Psycho gerate, der seine mentalen und sexuellen Frustrationen an mir entlädt und mich absticht, shitty.

28.5.2014 Urlaubsgeld!! Ich liebe das Callcenter!!! Das Callcenter ist das allerbeste! Das allerallerbeste auf der ganzen Welt!! Happy Slave!

29.5.2014 Meine Mama hat so viele Diätbücher wie sie Kilos hat.

30.5.2014 Die Barbara Karlich Show is eigentlich sehr aufklärerisch. Sie ist der Vermittlungspunkt zwischen ORF 2 und der modernen Welt. Heut erklären sie den Begriff „Mingels“. Später am Abend reden dann die Leut im Wirtshaus über das heutige Thema. Sie sagen dann:

„Des is heitzutog so, wast eh: die Minkis.“

30.5.2014 Österreich ist das gemütlichste Land auf der ganzen Welt. Schlapp, verbläht und ungefährlich.

30.5.2014 Du bist ein Zimmer in einem Haus und der Teppich und die Vorhänge sind deine Lippen und die warmen Heizkörper sind deine warmen Augen und der Mistkübel ist gefüllt mit deinen seelischen Problemen und die weiche Couch ist dein weicher Bauch.

31.5.2014 Ich bin am Prosanova-Festival in Hildesheim.

Ein junges Literaturfestival voller Lesungen. Bei jedem Versuch, eine Lesung anzuhören, scheitere ich nach einer Minute. So anstrengend (wie Schule). Mich wundert, dass dieses Festivalkonzept trotzdem scheinbar funktioniert (es ist wie Schule).

4.6.2014 Die Jazz Gitti wird immer hotter.

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5.6.2014 Kunstarbeit is mühsam, weil es keine Work-Life-Balance gibt, dafür darf man offiziell immer dabei fett sein.

5.6.2014 Seit ich mehr Geld habe, ess ich jeden Tag Tafelspitz.

5.6.2014 Das einzig Knackige an meinem Körper sind die Gelenke.

5.6.2014 Wenn der Akku von meinem Smartphone leer ist, verliert mein Leben diese fiktive Komponente.

6.6.2014 wegfahren, saufen, lesen, saufen, callcenter, witzmann, saufen, callcenter, journalisten treffen, callcenter, auftragstext, callcenter, wegfahren, saufen, witzmann treffen, lesen, saufen, callcenter, auftragszeichnung, callcenter, saufen, ausstellung besprechen, callcenter, wegfahren, lesen, saufen, callcenter

6.6.2014 Mein Gehirn ist verspannt.

6.6.2014 Ich fühle mich gerade wie ein schlechter Kom-munist, weil ich vor den Sandlern einen lauten Schas gelassen habe, den ich mir vorher vor den Hipstern krampfhaft verkniffen habe.

6.6.2014 Ich habe eine Writers Residency im Callcenter.

6.6.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

(SEHR vergnügt klingende Frau) „Ja, bin ich da etwa in Wien gelandet?“

„Äh. Ja … bei der Rufnummernauskunft. Wir sind in Wien.“

„Und wie heißen Sie?“

„Ufff … Fröhlich …“

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„Und wie is das Wetter in Wien, wollte ich fragen?“

„Naja, wir beauskunften Rufnummern. Es hat 29 Grad.“

„Sie brauchen ja nur aus dem Fenster schaun, hahaha!“

„Ja, es ist heiß.“

„Wie bei uns im Kärnten, haha, da scheint auch die Sonne.“

„Äh … Gut zu wissen.“

„Ja, das wollt ich Ihnen eigentlich nur sagen, einen schö-
nen Tag noch!“

9.6.2014 Dafür, dass ich Angst vor Menschen habe, bin ich sehr kontaktfreudig.

9.6.2014 Sommer fühlt sich für mich immer an wie eine Party, zu der ich nicht eingeladen bin.

9.6.2014 Ich glaube, die Menschen, die bei der Rufnummernauskunft anrufen, haben immer noch dieselbe Frisur, die sie in den Achtzigern hatten.

11.6.2014 Bin seit Stunden shoppen und habe mindestens 35 neue Komplexe erworben.

11.6.2014 Heute ist der Sido-Film mit dem süßen Sido.

11.6.2014 Ist es schon kühler draußen?

11.6.2014 Hitze ist Psychoterror.

11.6.2014 Ist es schon kühler draußen?

11.6.2014 Die Straßenbahn wird zu einem einheitlichen, keimenden Organismus. Man wird eins mit allen anderen, den niemals duschenden, den Saftelnden, den Behaarten, denen, die sich nie gescheit auswischen.

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11.6.2014 In der vollgestopften U-Bahn bei 40 Grad und üblem Gestank fängt ein Paar mit dem Zungenspiel an.

Das ist Perversion.

11.6.2014 Ich bin nicht so der Sommertyp, ehrlich gesagt.

11.6.2014 Ich kann die Achselhöhle des warzigen Mannes förmlich schmecken in allen Nuancen, süß, sauer, sal-zig. Auf meine Zunge legen sich seine abgestorbenen Zel-len. Er beschichtet mich.

12.6.2014 Fremde Menschen sind wie interessante Objekte oder so unerforschte groteske Landschaften.

12.6.2014 Es ist schwer zu sagen, was das Beste an diesem Lokal ist: dass der Wirt drei Meter groß ist, seine Waden das Ausmaß meiner Oberschenkel haben und seine Krampfadern so dick wie meine Daumen sind; dass an meinen Tisch ein goldgeschmückter, langhaariger Junkie wie aus dem Achtziger-Heroinbilderbuch Platz genommen hat; dass neben mir ein schlecht rasierter 60-jähriger Mann in einem türkisen Minikleid sitzt, der nach jeder Tschick schwer röchelt; dass die Kellnerin aussieht wie Luna und so nett und fröhlich ist, als wären wir gerade auf einer Strandparty auf Ibiza; dass die Aussicht vom Gastgarten hier die Junkie-Szene Ottakring ist; dass dem Anwesenden, übergewichtigen Dackel gerade Bier im Hundenapf serviert wurde; dass die einzige Speise auf der Karte Wurstsalat ist; oder dass mich ein Stammgast gerade gefragt hat, ob es ein Buch von mir gibt, weil er die Texte aus dem Undergroundmagazin Rokko’s Adventures mochte …

12.6.2014 Sie haben aber ein süßes Popschi. Ein kleines, geiles Wackelpopschi. Wo haben sie denn so ein schönes Popschi her, aus dem Popschigeschäft?

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12.6.2014 Ich identifiziere mich mit nichts. Ich identifiziere mich nicht mal damit, mich mit nichts zu identifizieren.

14.6.2014 Leisetreter, Lügner, Schleicher Pharisäer, Poser, Schmeichler

Speichellecker, Fakes, Betrüger

Schleimer, Trittbrettfahrer, Kriecher

Heuchler, Heuchler, Heuchler nieder!

14.6.2014 Immer wenn ich viel Bier getrunken und viel Fleisch gegessen habe, riechts auf meinem Klo, wie früher am Klo von meinem Onkel Peppi.

14.6.2014 „Ihre Auskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Hallo. Ich möchte wissen, wie komm ich nach Kitzbühel?“

„Meinen Sie mit dem Zug, ich kann Ihnen die Nummer der Zugauskunft geben oder eine Autoroute oder was meinen Sie?“

„Naja, ich will zum Hansi Hinterseer.“

„ACHSO, KLAR, VERSTEHE.“

14.6.2014 Ich kann nicht einschlafen und habe in drei Stunden Frühdienst. Überlege frühstücken zu gehen. Das einzige Lokal, das Frühstück um vier bei mir in der Nähe anbietet, ist das Goodmans, diese eine berüchtigte Kokserdisco.

14.6.2014 Ich mache mich auf den Weg zum Frühstück.

Die geknackten Fahrradschlösser säumen den Boden, die Krähen sitzen auf den Gastgartentischen, die Säufer wan-ken schnaubend heim, die Minirockmädchen zupfen frierend an sich herum, die 50-Jährigen fallen schmusend aus den Beisln. Ich sollte öfter nüchtern durch die Stadt spazieren um diese Uhrzeit.

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14.6.2014 Sitze im Kokserclub. Habe Früchtejoghurt bestellt und neben mir ficken zwei Typen gleich.

14.6.2014 Es ist dunkel und riecht nach Schweiß, Tschick, Parfum und Wodka Red Bull und ich krieg gleich mein Schnittlauchbrot, das Frühstück ist toll, aber irgendwie schlägt das Ambiente auf den Appetit.

14.6.2014 Habe fertig gegessen, meine Melange getrunken neben überdreht kreischenden Prostituierten. Seltsam. War auch noch ein bisschen tanzen im Keller danach.

14.6.2014 Ich sende Stromschläge durch die Leitung ins Gehirn der Anrufer. Sie bekommen Krampfanfälle und verbrennen ausgehend vom Ohr qualvoll von innen.

14.6.2014 Bald ist der Dienst geschafft, dann gehe ich in die Kokserdisco Mittagessen.

14.6.2014 Ich will immer was erleben. Mein Motto =

Stimulation, Stimulation, Stimulation. Wer einmal den Kick kennt, der kann nicht in den Trott zurück. Wer einmal den Rausch kennt, der kann nicht mehr zurück. Man kanns sich höchstens verkneifen, wie wenn man dringend pissen muss und tagtäglich leben mit einer schmerzhaft vollen Blase.

14.6.2014 Ich hätte fast vergessen, mein dreijähriges Callcenter-Jubiläum zu feiern. Ich ritz mir mit der Rasier-klinge nun den dritten Strich tief in die Handfläche quer durch die Lebenslinie. Mhhhh.

14.6.2014 Ich ficke deine Mutter und ich ficke deinen Vater. Ich fick in deine Butter und dann flutsch ich in dein Kater. Ich ficke deinen Goldfisch und ich ficke deine Schuhe. Ich ficke deine Socken und ich fick die 62

Tiefkühl truhe. Dann fick ich in die Ofenglut, damit er wieder auftaun tut. Bussi.

14.6.2014 Rauchfangkehrer sind süß und bringen Glück, man muss sie ganz fest drücken, wenn man sie sieht, bis das Glück aus ihnen rausquillt wie Marmelade aus einem Krapfen.

16.6.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Guten Tag, ich hätte gerne die Nummer von Dr. Martin Waltz, Herzspezialist in München. Man schreibt ihn wie den Schauspieler.“

„Hm, ich finde den nicht. Weder im Internet, noch im Telefonbuch. Hat er eine Praxis?“

„Ja, das ist ein Professor.“

„Und Waltz mit tz wie der Schauspieler?“

„Genau. Vielleicht heißt er auch Markus Waltz. Es ist der Bruder von Christoph Waltz.“

„Hm. Okay. Also ich finde da einfach nichts.“

„Dann geben Sie mir bitte den Christoph Waltz, dann frag ich den.“

„Sie meinen den Oscarpreisträger und international bekannten Schauspieler. Dessen Nummer habe ich
nicht.“

„Aber ich kenne ihn. Geben Sie ihn mir einfach. Ich kenne ihn von der Kindheit. Ich war fast mit ihm im Kindergarten.“

„Naja, nur weil Sie FAST mit ihm im Kindergarten waren, habe ich trotzdem keinen Zugriff auf Privatnummern von Hollywood-Stars.“

„Dann stellens mich durch und fragens, ob er mich noch kennt. Durchstellen kann man ja.“

„Nein, leider … So einfach is das nicht.“

„Jetzt stellen Sie mich doch durch, ich hab seiner Mutter mal das Leben gerettet!“

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„Also Sie glauben, ich KANN Sie durchstellen, möchte das aber nicht?“

„Ja, das kommt mir jetzt schon langsam so vor, jetzt stellen Sie mich durch!“

16.6.2014 Stell dir vor es ist Krieg, aber alle liegen verkatert im Bett.

16.6.2014 Dass ich ein paar Pfunde zugelegt habe, scheint die Lustgreise nicht weiter zu stören.

Die Kriegsgeneration weiß ein paar Kilo Duttl und Orsch-fett halt noch zu schätzen.

17.6.2014 Nach diesen Schichten is man so im Arsch.

Das Gehirn is so komisch überanstrengt von den Stimmen, die Augen tun weh vom Bildschirm und man möchte einfach nur noch liegen im Wasser, in der stillen Dunkelheit, obwohl man nichts gemacht hat, außer sich regungslos mit hängenden Schultern in einem düsteren Raum kompletter Sinnlosigkeit zu ergeben und sich alle 50 Minuten in einer engen Kammer zwei Zigaretten reinzufetzen. Es die unangenehmste Art der Erschöpfung.

17.6.2014 Scheiß Fahrradfahrer, scheiß Autofahrer, scheiß Fußgänger.

19.6.2014 Ich will meinen Körper ausziehen.

20.6.2014 Ich begleite Witzmann auf ein Formel-1-Rennen nach Spielberg. Er bekommt Freikarten wenn wir einen Text darüber schreiben.

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MIT WITZMANN BEIM

FORMEL 1 RENNEN IN SPIELBERG

Fr. 20.06.2014, Freies Training, 40 000 Fans Formel 1 hat in meinem Leben nie auch nur irgendeinen Stellenwert gehabt, es war quasi nicht existent, bis ich Witzmann kennengelernt habe und mich damit in den größten Formel 1 Fanatiker überhaupt verliebt habe. So nahm etwas Fremdes plötzlich Formen an. Ich werde nun regelmäßig überschüttet mit Informationen, habe sowohl

„Rush“ als auch die Dokumentation „Senna“ gesehen und beim Essen gehen werden mir die neusten Formel 1 Artikel vorgelesen. Außerdem werde ich bei jedem Rennen ge-beten, Zaubersprüche aufzusagen, damit Lewis Hamilton gewinnt. Mein Interesse wurde trotzdem nicht geweckt, mein Leben ist einfach nur etwas grotesker geworden.

Nun habe ich bei einem Gewinnspiel zwei Karten für das freie Training gewonnen und war schon neugierig, da ich außer beim Rapid-Austria Derby vor 10 Jahren, noch nie auf einer größeren Sportveranstaltung und immer interessiert bin an fremde Atmosphären aller Art. Witzmann erwartete mich um 6 Uhr früh am Meidlinger Bahnhof, am Kopf die Lewis Hamilton Kappe und er meint das vollkommen ernst.

Witzmann: Um sechs Uhr früh am Bahnhof Wien- Meidling treffe ich Stefanie. Sie drückt mir ihren Schlafsack in die Hand. Sicher ist sicher. Sie weiß, ich weiß, dass ich bis Sonntag bleiben werde, nachdem sie mir signalisiert hat, dass es für Samstag zum Qualifying auch Karten geben könnte. Anfangs bin ich sehr angespannt. Die Zugfahrt wird dann noch sehr lustig. Ab Bruck an der Mur steigen die ersten Alonso-Fans aus Holland (Alonso-Fans aus Holland

!!!!!!!) zu. In Knittelfeld steigen wir aus und bekommen Red Bull-Dosen ausgeteilt. Ich beschwere mich bei Stefanie über 65
die schlechten Intervalle des Red Bull- Shuttle-Busses, und dass das 1998, als Alexander Wurz den Benetton fuhr, viel besser war.

Nach Ausstieg der nächste Schock: Der Ring ist noch 4 km entfernt. 1998 hielten die Busse direkt vor der Strecke.

Sonst fuhr ich immer nur mit dem Auto hin. 1998, als Wurz für Benetton fuhr, hielt das Shuttle direkt vor dem Ring. Ich befürchte etwas vom ersten freien Training zu versäumen, verziehe mich erst einmal nervös zum Pisshügel. Danach dränge ich zur Eile.

Prompt versäumen wir die ersten Runden, dem Shuttle-Bus sei Dank. Ich muss sagen, dass die Platzierung der Bushaltestelle der einzige organisatorische Schwachpunkt eines ansonsten perfekt verlaufenden Rennwochenendes war. Ich stopfe Stefanie mit Wurststullen voll. Sie fotografiert und holt Kaffee. Danach gehen wir an den Zaun, um die Boliden ohne Menschen zu sehen. Ich entschuldige mich bei der Stefanie, dass die neuen Hybrid-Motoren der Formel 1 so leise sind, dass das vor einem Jahr alles dreimal so laut war, dass sie das bei den Gp2 und Gp3-Trainings hören würde. Die Plätze sind phantastisch. Viele Red Bull und Ferrari-Fans. Viele Alonso-Fans. Kaum Schumacher oder Hamilton-Fans. Die Boliden kreisen um uns rum. Man spürt den Rindt-Hügel vibrieren. Ich bin glücklich. Alonso und Hamilton fahren motiviert. Alonso wie eine gsengte Sau. Kimi ist verschlafen und kämpft mit seinem Ferrari.

Ständig ein wenig abseits der Ideallinie the old Kimster.

Wir fahren nach Knittelfeld zum Spielbergring und im Zug sitzen auch schon die ersten Formel 1 Fans. Sie tragen Poloshirts und dicke moderne Armbanduhren. Sie sehen so aus, als würden sie gut verdienen und Adam Sandler Filme lieben. Sie sehen so aus, als wäre die Welt auf ihrer Seite. Sie lieben technische Gimmicks, Ordnung, Struktur und Statussymbole. Sie haben etwas pedantisches, auch 66
wenn sie nicht selbst putzen und ihr Interesse für Kunst und Kultur schätze ich eher gering ein.

Zwei Stunden später betreten wir den Ring, eine Art moderne Wüstenlandschaft, flughafenhaft, ein steriles, kantenloses, künstliches Gelände. Perfekter Beton einge-gossen in ein idyllisches Waldstück, Sponsoring überall, vollendet es die Atmosphäre von makelloser Zwanghaftig-keit. Seelenlose, kalte Eleganz.

Die Besucher hier repräsentieren die langweiligste Art von Prolligkeit. Alle sind gepflegt, ordentlich und haben leicht gegelte Kurzhaarschnitte. Die Männer, und es sind fast ausschließlich Männer, tragen abgesehen von F1-Fan-wear, ausschließlich Funktionskleidung. Immer wieder überprüfe ich diese Beobachtung. Alle sind wohlhabend, man hat schöne Autos, ein Haus und stellt sich wenig Fragen. Man liebt Grillabende, Poloshirts und Bier, aber grölende Bierproleten findet man hier trotzdem nicht. Das exzentrischste was man hier sieht, sind Trachtenhosen.

Dieser Ort ist von jeder Inspiration verlassen.

Witzmann: Nach der Formel 1 das Gp2-Training. Stefanie:

„Viel Besser, viel lauter. Wirklich wie Musik“ Ich bin glücklich. Nach dem Training begleite ich Stefanie noch zum Formel 1-Village. Dort verabschieden wir uns. Die Steffi muss den Bus am Abend nach Berlin zur Lesereise erwischen. Ich eile zurück zum 2. Freien Training der Formel 1. Ich weine vor Glück, als mit diesem mein Leben in Zeitraffer an mir vorüber zieht. Seit 1997 bin ich bei jedem Formel1-Rennen in Spielberg dabei gewesen. Stefanie sendet mir von Start/

Ziel aus ein Sms, dass sie irgendwie nicht die Augen von den Boliden lassen kann. Infected anscheinend. Ich bin glücklich, vergesse alles um mich herum bis zum Ende des Trainings. Nach Trainingsende Sms von der Stefanie, ich solle eine Tamara anrufen wegen den Samstags-Tickets, und dass sie gar noch eine Karte für Sonntag hat. Nervös wähle ich die Nummer. Diese Tamara bestätigt, dass sie 67
sowohl für Samstag und Sonntag je eine Karte für mich hat, die ich bei der Ö3-Tribüne abholen solle. Ich mache mich sofort vom Yellow-Bereich der Tribüne Mitte auf Richtung Flatschach. Ich bin sehr aufgeregt und nervös, sage mir, dass erst alles gut ist, wenn ich die Tickets in Händen halte.

Runter zur Rindt-Kurve über Start/Ziel nach Flatschach zur Ö3-Bühne. Dadurch versäume ich zwar das Gp-3-Training, die Tickets sind jedoch wichtiger. Ich bin sehr nervös, möchte wissen, was das für Karten sind. Ich möchte die Tickets in Händen halten und erreiche die Camping-Stadt am Fusse der Castrol-Passage. Lebenslang habe ich mir nichts sehnlicher gewünscht, als in dieser Kurve zu sitzen. Am Häusl spielt’s „Don’t look back in anger“ von Oasis, danach

„Bitter sweet symphony“ von The Verve. Gute Vorzeichen. In der Camping-Stadt kommt mir auf einem Wohnwagen ein riesiger „Boys don’t cry“-Graffiti-Robert Smith entgegen.

Kein schlechtes Vorzeichen. Tatsächlich erreiche ich Tamara bei der Ö3-Bühne. Sie überreicht mir ein blaues Tickets für die Red Bull-Tribüne im Bereich Start/Ziel Castrol-Kurve. Für Sonntag ein Yellow Ticket für Red Bull Tribüne Start/Ziel. Ich bin der Ekstase nahe. Nun ist alles gut.

Ich: Ich bin doch überrascht, wie viele Menschen sich für diesen Sport begeistern, alle Hotels in 50 Kilometer Umfeld sind ausgebucht und ein riesiges Campingareal mit tausenden Zelten erstreckt sich vor mir. Die Män-nergruppen reisen mit Griller und Kühlschrank an und verbringen 3 Tage mit ihren Kumpels, Würsten, Bier und Autos zusehen. Nicht mal Aufreißen könnten sie jemanden, toter geht’s kaum. Abends geht’s vielleicht noch mit den Kumpels ins steirische Kleinstadt-Puff, zu ein paar bellenden Professionellen, die Disko am Areal kündigt eine Boxenluderparty an.

Die Boliden starten, aber meine Faszination hält sich nach 10 Minuten Kreisfahrerei in Grenzen, nichts be-68
eindruckt mich wirklich. Ich empfinde Formel 1 wie die absolute Leere.

Witzmann ist wie versunken, ich habe ihn noch nie so glücklich gesehen. Er wirkt durch und durch stimuliert und blickt sich drehend in einer Art paralysierter Euphorie über die Strecke. Immer wieder prüfe ich, ob er nicht schon einen Ständer hat. Ich sage „Ich glaub, du bist der einzige Mensch hier, der nicht beim Bundesheer war.“ Er sagt: „Ach was, Formel 1 Fans hören alle Sonic Youth und so, das sind doch alle so Indiefreaks.“ Dabei deutet er auf die Kleinunternehmenbesitzer rund um uns und ich bin mir wir so oft nicht sicher, ob das ein Scherz ist oder ob er das ernst meint.

Ich muss mich auch bald schon wieder verabschieden, um den Nachtbus nach Berlin zu nehmen für eine Lese-tour. Witzmann bleibt noch in seinem leisen Rausch, er überschüttet mich mit Küssen, so habe ich ihn noch nie erlebt. Obwohl ich gelangweilt bin, ist es trotzdem schwierig diesen Ort zu verlassen. Das Motorengeräusch und die Fahrerei haben nach einiger Zeit doch etwas hypnotisch Beruhigendes.

SMS

W: „Ich fühl mich jetzt so einsam ohne dich. Ich bin so ge-rührt von diesem Ausflug. Ich liebe dich, danke. Shit, ich plärre vor Rührung. Bussi.“

S: „Seltsam, ich kann mich schwer von diesem Szenario trennen, ich steh noch am Zaun und schaue Autos.“

W: „Finde ich super, das ist das Racing Virus, es hat dich schon.“

69

S: „Hey Martin, ruf diese Nummer an ****** Die haben noch Karten für Qualifying und den Grand Prix!“

W: „Am Häusl spielts Oasis. Auf einem Wagen ist Robert Smith abgebildet. Zufall?“

W: „Ich hab die Tickets juhu. Jetzt ist alles gut!“

W: „Damit bist du für immer meine Heldin. Einfach die Allergrößte. Einfach Gott.“

W: „Steffi ist Gott.“

S: „Im Internet steht, es gibt nirgends mehr Zimmer.“

W: „Ich hab morgen die geilsten Karten der Welt. Du bist Gott.“

W: „Erste Kurve Start Ziel, da wollt ich mein Leben lang schon sitzen, ein Traum geht morgen in Erfüllung.“

S: „Schade, dass ich nicht dabei sein kann.“

W: „Das ist das größte Geschenk, das man mir machen kann.“

S: „Zimmer gibt es offenbar wirklich nirgends mehr, musst vielleicht nach Wien fahren.“

W: „Na Zack, ich hab für Sonntag auch noch Karten geschenkt kriegt, die besten Plätze. Ich werde hier im tiefen Wald schlafen. Morgen habe ich die Formel 1 Karten meines Lebens.“

S: „Echt? Mit Schlafsack im Freien?“

70

W: „Ja, ich sitze auf einem Bankerl neben dem Wald, rauch eine Pfeife, trink ein Bier, wenns dunkel ist, leg ich mich auf die Wiese, die Sonne geht grad unter, es ist sehr idyllisch.“

S: „Und fühlst du dich wohl?“

W: „Ich liege alleine auf einer Wiese, dein Schlafsack wärmt mich und ich hoffe es kommt kein Wolf oder kein Bär.

Liege bequem und warm, hier ist absolut niemand, von der ö3 Bühne dröhnt irgendeine Band.“

S: „Hauptsache, dir ist warm.“

W: „Etwas mulmig ist mir schon ganz allein auf der Wiese.“

S: „Keine Angst.“

W: „Nein, es ist friedlich und schön.“

W: „Es ist bewölkt und rau aber schön.“

S: „Martin, wir müssen dann beide einen Text abliefern, wir könnten unser beider Perspektiven beschreiben. Ich als Neuling, du als Fanatiker“

W: „Ja, es beginnt zu regnen. Bussi.“

W: „Ja, so war’s geplant. Ich riskier hier mein Leben fürs Vice. Das Wetter ist rau – Ich und der Berg. Bussi.“

S: „Oh nein.“

W: „Hier tut sich ein Taifun auf, bitte zaubere ihn weg.“

S: „Ich tu mein bestes, bald wird’s aufhören.“

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W: „Die Lage hat sich beruhigt, dafür kreisen tausende von Fledermäusen über mir, die attackieren mich, oh Gott.“

S: „Vergrab dich tief im Schlafsack!“

W: „Ich schlaf dann mal.“

S: „Gute Nacht.“

Witzmann: Nachlässig frage ich ein paar Gastwirte nach Zimmern, die freundlich No Chance-sagen. An einem Standl ess ich einen Kebab, trinke ein Puntigamer und starre unentwegt die Karten an. Fertig mit meinem Kebab und der Menschenmassen überdrüssig, beschließe ich am linken Schönberghügel zu übernachten und nehm noch vier Dosen Puntigamer vom Standl für die Nacht mit. Keine Sport-freunde Stiller, obwohl ich sie verehre. Das hier ist zu wichtig. Ich muss morgen um 9 45 Uhr wieder an der Strecke zum Gp3-Qualifying sein. Rauf Richtung Schönbergbereich links, wandere ich bissl weiter und entdecke eine Alm, auf der sich kein Mensch befindet, wickle mich in Steffis warmen Schlafsack, trinke die vier Dosen Puntigamer, schau in die Sterne und wünsche mir eine Hamilton-Bestzeit für morgen. Gegen 24 Uhr schlafe ich ein.

Samstag 21.06.2014, Qualifying, 70.000 Zuschauer

Witzmann: Nachdem ich gut geschlafen und beim Racing-Wirtn Ham und Eggs und Kaffee verschlungen habe, begebe ich mich zur Tribüne meiner Träume. Blaue Red Bull Tribüne Sektor A Reihe 16 Sitz 1. Ich sitze genau am ersten Eckplatz beim Castrol-Eck, habe niemanden vor mir, kann mein Glück nicht fassen und schau mir mit 16 Bierdosen in der Hand vom Gp3-Training bis zum Legendenren-72
nen um 18 30 Uhr das gesamte Programm an. Hamilton ver-masselt auf Bestzeitkurs in der Remus das Qualifying und startet am Sonntag nur von Platz 9 aus ins Rennen. Nicht einmal das stört mich wirklich. Beim Legenden-Practice rasen Gerhard Berger in seinem 1988er Ferrari und Alexander Wurz in seinem 98er Benetton an mir vorbei. Als die Boliden endgültig schweigen, spiele ich abschließend auf der Tribüne „A Forest“ von The Cure. Ich beschließe mir den 2013er Mercedes-Minichamps-Boliden von Lewis Hamilton zu kaufen, weiters seinen 2011er Miniatur-Mc Laren, eine Mercedes Formel1-Team-Tasse und ein Lewis Hamilton T-Shirt. Ein perfekter Tag. Ich esse ein halbes Grillhuhn, nehm 4 Dosen Puntigamer mit zu meiner Wiese, wickle mich in Steffis Schlafsack, trinke die 4 Bierdosen leer, eine Jochen Rindt-Sternschnuppe erschient am Firmament. Ich wünsche mir für morgen einen Hamilton-Sieg und schlafe angenehm erschöpft ein.

SMS

W: „Guten Morgen vom Ring, bin grad aufgewacht, begebe mich flux zur Strecke. Hamilton is Jesus. Malzbier, Malzbier. Zähneputzen und Kaffee.“

S: „Hast du gut geschlafen?“

W: „Wie ein Baby, bin vollkommen ausgeruht. Hab gerade in den Wald gekackt und Zähne geputzt. Jetzt zur Super-tribüne. Hamilton ist Gott. Das sind die geilsten Plätze, unfassbar. Es spielt Fürstenfeld.“

W: „Bitte zauber, dass Hamilton gewinnt.“

W: „Hamiltonzauber aktivieren.“

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W: „Bin noch immer an der Strecke, gehe in mein Waldquar-tier und höre Forest von The Cure.“

W: „Ich habe um 140 Euro Fanartikel gekauft.“

Sonntag 22.06.2014, Rennen, 100.000 Zuschauer

Witzmann: Nachdem ich beim Racing-Wirtn Ham and Eggs und Kaffee gefrühstückt habe, gebe ich mir auf der Red Bull-Tribüne Bereich Yellow die Rennen der Gp3 und der Gp2. Danach Porsche-Cup und Fahrer-Parade. Lewis Hamilton grinst mich vom Fahrer-Truck aus an und winkt mir zu. Ich weiß, er wird heute alles geben um seinen Fehler vom Qualifying wieder wett zu machen. Ich winke zurück.

Auf Hamilton kann man sich verlassen. Die Autos begeben sich zum Starting-Grid. Andreas Gabalier singt eine pein-liche Version der Nationalhymne. Danach Aufwärmrunde und Rennstart. Hamilton macht am Start 5 Plätze gut, lässt die beiden Williams von Massa und Bottas hinter sich und hetzt Teamkollegen Nico Rosberg für den Rest des Rennens im Kampf um den Sieg um den Kurs. Zum Schluss reicht es nicht ganz und Hamilton belegt Rang 2. Komischerweise bin ich auch mit diesem Resultat sehr zufrieden, lobe vor anderen Fans die Leistung Hamiltons und weiß, warum ich Lewis-Fan bin. Breit grinsend verlasse ich die Rennstrecke in Richtung Bus-Transfer. Bevor ich einsteige, beschließe ich auf der Wiese im Schatten noch ein Puntigamer zu trinken. Ein paar Red-Bull-Racing-Punks gesellen sich zu mir.

Über das Handy spielt einer der Typen „Six different ways“
von The Cure. „Super-Rennen, nicht?“, fragt mich einer der Typen. „Ja, wirklich ein Superrennen“, entgegne ich.

Wir prosten uns noch einmal zu. Erschöpft trotte ich zum Transferbus Knittelfeld. Von Knittelfeld aus wieder zurück nach Wien.

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22.6.2014 Ich habe ab morgen sieben Lesungen in Berlin.

22.6.2014 Danke dem Typen, der mir nach der Lesung gesagt hat, ich soll mir nicht so viele Gedanken um meinen Körper machen, weil es passt eh alles. Brrr.

22.6.2014 Wenn ich Berlinerin wäre, würde ich mir aus lauter Individualiätsbedürfnis jede Kreativität verbieten und Betriebswirtin werden.

24.6.2014 In Berlin sind sogar die Bäckerinnen auf Speed.

25.6.2014 Ich fasse es nicht. Ich habe tatsächlich ein staatliches Literaturstipendium bekommen.

25.6.2014 Nachdem ich die Lesungen, das viele Bier und die einsamen Kater hinter mich gebracht habe, öffnet sich mein Blick entspannt auf Berlin und alles ist so schön.

Das rege Straßentreiben, Zwillingskleinkinder, die sich angeregt mit einem versifften Straßenpenner unterhalten, der ihnen „seid immer lieb zu eurer Mutti“ nachruft.

Ein Papa am Skateboard mit seiner 4-jährigen Tochter, die auf einem Babyskateboard fährt. 50-jährige weiße Frauen mit Cornrows. Ein Typ, der unter der U-Bahnbrücke laut Rihanna singt und an jeder Ecke geiles Essen für 4 Euro.

25.6.2014 Wien fühlt sich nach Berlin so eng an.

28.6.2014 Dieses Stipendium schadet meinem Image.

28.6.2014 Wieso werben Swingerclubs immer mit def-tigen Schnitzelbuffets. Spricht das die Leute an? Mit dem Sexdampf 50-jähriger Swingerpärchen benetztes Friteu-sen Cordon Bleu. So Lecker, jamm. mhhh.

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28.6.2014 Wenn Leute hier anrufen und sehr emotional sprechen, einem quasi mit ihrem Gefühlsleben belästigen, ist das so widerlich, als würde man von einer fremden Person auf der Straße langsam über die Wange geleckt werden.

28.6.2014 Witzmann: „Ich liebe Kaffeehäuser und ihre Tortenvitrinen. Auf Mehlspeisen schauen ist so beruhigend.“

29.6.2014 Als Kind in der katholischen Schule fand ich es schon manchmal seltsam, beim Mohnnudeln Essen auf einen riesigen blutenden Menschenfuß zu schauen, in dem ein großer Nagel steckt.

29.6.2014 Witzmann: „Der McDonald’s Alser Straße ist die deprimierendste Filiale in ganz Wien. Es sieht aus wie eine Bahnhofswartehalle, kurz bevor man deportiert wird.“

Ich: „Da habe ich immer meine Kindergeburtstage gefei-ert.“

29.6.2014 Was ist oben rot und meistens bummzua?

29.6.2014 Ich glaub mein Gehirn besteht nur aus dem Belohnungszentrum.

1.7.2014 Ich sollte Mut fassen und mir endlich Xanax verschreiben lassen.

2.7.2014 Diese Momente im Callcenter, wenn ich ganz fest und oft immer wieder und wieder auf die Leiser-stellen-Taste drücke, obwohl ich weiß, dass die leisest mögliche Einstellung schon längst erreicht ist.

3.7.2014 Der Feierabend Waldspaziergang wird immer mehr zum Trieb einer Hospitalisierten.

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4.7.2014 Kann man sich künstlerisch etablieren und trotzdem cool sein?

4.7.2014 Zu meinem nächsten Geburtstag mach ich mal eine alkoholfreie Party und versteck mich drei Stunden ängstlich am Klo.

4.7.2014 Ich bin rausgegangen, um eine Arbeit fertig zu machen, wieso sitze ich jetzt beim Chinabuffet …

4.7.2014 Sie sollten die Bundeshymne einfach umschrei-ben in Heimat von mir.

5.7.2014 Ich bin so schlecht darin, cool und sophisti-cated auf beleidigende Kritiken zu reagieren. Ich muss immer gleich „halt doch die Goschn, du wertloser Volli-diot“ schreiben.

6.7.2014 Immer wenn ich bei sehr unlustigen Sachen dabei bin, bei denen das Publikum sehr viel lacht, möchte ich nie wieder eine Lesung machen.

6.7.2014 Dinge, auf die man als ernährungsbewusste Frau heutzutage verzichten sollte: Fleisch, Milchprodukte, Eier, Getreide, Obst, Gemüse.

6.7.2014 Ich liebe das Chinabuffet, weil es auf so vielen Ebenen Verwahrlosung ausdrückt.

6.7.2014 Eigentlich is es mittlerweile eh okay, wenn ich sage, ich bin Autorin, wegen dem Buch, oder?

6.7.2014 Ein dicker Gangster mit Goldkette im Muskel-shirt hat mich grad kichernd „Rotkäppchen“ genannt und ist dabei so gehüpft.

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7.7.2014 Der Wecker läutet, damit ich die Bar nicht verschlafe.

7.7.2014 Hohes Alter bringt jedes Outfit besser zur Geltung.

7.7.2014 Ich stell mir Nichtraucher sein so leer vor, was macht man dann in diesen ganzen Momenten, in denen man eine rauchen könnte?

7.7.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Ich brauch die Firma mit dem Taxidienst …“

„Und wie heißt die Firma, wo soll die sein.“

„Najo, die Vorwahl is so 052…“

„Nein, nein, der NAME der Firma.“

„Ach so, da steht atpd…“

„Sie meinen ANTON THEODOR PAULA is der Name?“

„Nein, Moment. Die Firma heißt Heinrich Theodor The-dor Paula und dann ist ein Doppelpunkt und zwei Quer-striche!“

7.7.2014 Im Café Müller spielt eine Frau Solitär mit echten Karten wie in einem Erlebnismuseum.

5.7.2014 Junkie-Szenen finde ich nicht einfach deshalb interessant, weil sie so kaputt sind. Es sind nur einer der wenigen Abgründe, die einem nicht die ganze Zeit vor-enthalten werden. Es ist auch schön wenn Normalos im öffentlichen Raum mal auszucken, aber das tun sie so selten. Im Internet posten die Leute ja auch nur Fotos von mariniertem Tofu, aber nicht davon, wie sie sich depressiv Fäuste voller Chips reinschieben. Sie posen frisch verliebt auf Urlaubsfotos, aber lassen einen nicht dran teilhaben, wie sie sich mit Geschirr bewerfen und „Hure“ nennen, man kriegt die sexy Partypics mit, aber nie wie sie sich 78
besoffen am Clubklo versehentlich den Rock angepischt haben. Alles immer nur so halb.

6.7.2014 Ein Königreich für Routine.

6.7.2014 Normaler Alltag ist für mich wie eine mentale Turnübung.

6.7.2014 Ich hab heute frei und bin recht fit, habe auch ungefähr 87 Dinge zu tun, aber sitze ratlos darüber, womit ich anfangen soll auf einer Parkbank gegenüber eines Junkie-Pärchens, das Cabanossi isst und starre vor mich hin.

Das Künstlerleben ist hart, ich mach mir mal ein Bier auf.

7.7.2014 Kann mir wer aus der DIY-Szene meine Waschmaschine reparieren mit Nespressokapseln, alten Stoffres-ten oder Cupcakes?

7.7.2014 Die Fehde im Gemeindebau mit dem Typen, der jeden Tag auf der Bank vor meiner Stiege sitzt wird immer härter. Früher hab ich ihn immer nett gegrüßt, bis mein Exfreund eines Tages zu nah an seinem Auto geparkt hat.

Er schrie aus dem Fenster, dass wir die Autotür an seine Kraxn rammen, obwohl wir ihm höflich versicherten, dass wir aufpassen. Als ich ein paar Tage später vorbeiging, saß er dort wieder wie jeden Tag den ganzen Tag und diesmal mit einigen Nachbarn und rief mir entgegen: „Wenn i dein Haberer dawisch, daun zünd i erm au.“ Ich bin zwar ein umgänglicher Mensch, aber wenn mich jemand beleidigt, kommt irgendsowas ganz, ganz Tiefes in mir hervor. Es sind die Gene meines Vaters, glaube ich, die da irgendwo tief in der sensiblen Künstlerseele versteckt sind und es wurde ziemlich hässlich. Während er mir vor meiner eigenen Haustür drohte und meinte, ich solle mich über die Häuser schmeißen, schrie ich zurück, ob er nichts Besseres zu tun habe, als den ganzen Tag auf seinem bladen, 79
hocknstadn Orsch zu sitzen und Nachbarinnen zu belästigen und dann kam ich mit meinem Finger ganz nah zu seinem Gesicht und meinte, er wisse wohl nicht mit wem er redet (also mit mir) und wenn er mich noch ein einziges Mal anspricht, wird er es ganz bitter bereuen. Er sagte mir wieder, ich solle verschwinden, vor meinem eigenen zu Hause und naja … Jetzt grüßen wir uns halt nicht mehr, aber ich fühle mich irgendwie viel integrierter in meinen Gemeindebau.

7.7.2014 Immer wichtig in Künstlerporträts im Fernsehen: das ganz natürliche Entlanggehen.

8.7.2014 Die Schenkel weiß wie Schnee. Die Adern rot wie Blut. Die Haare schwarz wie Ebenholz.

8.7.2014 Meine Lieblingskombi in meinem Bezirk: schwere Alkoholiker und frei laufende Kampfhunde.

9.7.2014 Manchmal wach in der Früh auf ohne diesen schlappen Kreislauf und meine Wohnung ist sauber und ich trinke Kaffee und frühstücke irgendwas self- caring-mäßiges mit Ballaststoffen und hab auch keinen Kater, weil ich einfach zu Hause geblieben bin und die Sonne scheint und das Radio läuft und ich miete mir ein City-bike und radle ein bisschen rum. Dann erledige ich Amts-scheiß, den ich seit Wochen herumschiebe und denk mir, eigentlich is das Leben ganz einfach und dann geh ich ins Callcenter und werde fünf Stunden lang ununterbrochen angerufen und meine Augen, meine Ohren und mein Gehirn fühlen sich an, als würden sie permanent mit Schmirgelpapier bearbeitet werden und ich werde immer erschöpfter und verkrümmter und die Klimaanlage saugt meine Seele ein und … Ich nehme jetzt ein paar Monate Bildungskarenz.

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9.7.2014 Vielleicht wird fett der neue Shit, ich finde mein eigenes Fett plötzlich so trendy.

9.7.2014 Markus Lanz und Heidi Klum bekommen ein Kind.

9.7.2014 Vielleicht bin ich reif für das Leben einer Frei-schaffenden. Es ist noch nicht mal 12 und ich bin schon fast mit dem Frühstück fertig.

9.7.2014 Gesprächsfetzen vom Nachbartisch: „Mein Therapeut ist auf Bewährung.“

10.7.2014 Wenn das Passamt bis 13 Uhr offen hat und man sich um 12:00 noch eine Nummer zieht und 20 Minuten lang der einzige Wartende ist, ohne dass man dran-kommt, lohnt es sich mal, das Tabu „anklopfen“ zu brechen, denn es könnte sein, dass die Amtsdame mit der Achtziger-Dauerwelle und dem Teddy-T-Shirt einfach schon damit beschäftigt ist, genüsslich und bedächtig das Mautner-Markhof-Dressing mit ihren dicken rosa Gelnä-
geln aus der Tüte zu pressen, um es mit dem Fertigsalat und den hartgekochten Eiern zu vermengen. Dann leckt sie sich nämlich schmatzend die Wurstfinger sauber und fragt einen gelangweilt und angewidert, was man denn brauche, hievt sich 90 Grad nach rechts, druckt was aus und überreicht es einem stumm, ohne einen ein einziges Mal dabei angesehen zu haben und widmet sich wieder dem Lunch.

10.7.2014 Überall bei der Station Margaretengürtel stehen die Junkies ganz verloren auf ihren Plateau- Buffalos und blicken suchend ins Leere, weil die afrikanischen Dealer anscheinend auf Urlaub sind.

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10.7.2014 Ich liebe das Gacken, wenn man sich tagelang vitamin- und ballaststoffreich ernährt hat. Es fühlt sich so vital und stark an. Der Darmvorgang ist angeregt und es bricht förmlich aus einem raus, wie das pure Leben und wenn man die unverdauten Schalen der nahrhaften Kerne und Körner bewundern kann, die frech aus dem eigenen Kothaufen lugen, freut man sich richtig über die Nähe zur Natur, dieses Ursprüngliche. Ganz im Gegenteil zum klas-sischen Bierschiss, an dem irgendwie alles falsch ist.

10.7.2014 schläfrig schläfrig tot

10.7.2014 Wenn es jetzt anfängt zu regnen im Gastgarten, muss ich für immer Suppe essen.

11.7.2014 Seltsam, dass sich Leute immer noch damit distinguieren, keinen Fernseher zu haben. Einen Fernseher zu haben, ist mittlerweile total cool und retro. Da weiß man nie, was kommt und es spielt Kurzdokus über tschechische Kurorte und es wiederholt Serien 85 Mal und sowas. Einfach kultig!

12.7.2014 Am meisten angestänkert werde ich von über 40-Jährigen. Ich glaube viele von ihnen hassen Nachwuchs wegen dem eigenen Sterblichkeitsbewusstsein.

13.7.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Geben Sie mir einen Notdienst für den Fernseher. Einen Fernsehreparaturnotdienst!“

„Ich schau mal, aber ich habe noch nie von sowas gehört eigentlich.“

„Aber es gibt ja auch Installateur-Notdienste.“

„Ja, aber da gehts ja um Wasserschäden. Ein kaputter Fernseher ist ja eigentlich kein Notfall.“

„Aber während der WM!“

82

14.7.2014 Mein Internet geht wieder. Gott sei Dank, ich hab schon zwei Tage im Bett am Abend Bücher gelesen.

Iihhh böh pfui spuck, Bücher!

15.7.2014 Beim Marshmallowtest hätte ich das Marshmallow sofort gegessen, dann wäre ich heimlich aus dem psychologischen Institut auf den Babystrich geschlichen, um Geld für neue Marshmallows zu besorgen.

15.7.2014 Mein größter Erfolg im Leben war bis jetzt, es zu schaffen, drei Jahre einen Job zu behalten.

15.7.2014 Hochkultur klingt schon automatisch nach großen, geschmacklosen Halsketten.

15.7.2014 Ich habe gerade Lob vom Vorgesetzten für meine Beauskunftungsqualität bekommen und das hat mich so fröhlich gemacht, dass es mich extrem deprimiert hat.

15.7.2014 Der böhmische Prater is so schön, einfach alles dort. Die Pensionisten tanzen und „alle hoch die Hände“, die Kellner wissen wie man Schmäh führt, sehen alle aus wie Ex-Häftlinge und das Essen ist Hausmannskost, aber auf diese erdig ekelhafte, lieblose Art. So mit qualitativ minderwertigem Fleisch aus halblegalen Massenzuch-tanstalten und altem Frittierfett und hässlich angerichtet und die Klodamen haben Schnurrbärte, wie sichs gehört.

Man kann in der Natur sitzen, so einer komisch gemähten 10. Bezirksnatur voller Hundezonen und auf die Gasome-ter schaun und die Ringelspiele sind billig. Dort werde ich mein Stipendium verprassen, täglich Zuckerwatte essen und Tagada fahren, bis ich mich anspeibe.

16.7.2014 Wieso erwähnen sie bei dieser viel besproche-nen Petition gegen das Binnen-I immer nur dieselben drei 83

Akademiker und deren Begründungen, wer sind eigentlich die andern 800, die unterzeichnet haben? Z.B.

Richard Lugner (millionenschwerer Baumeister) findet man sollte das Binnen-I sowieso durch Spatzi, Katzi, Duttl fee, etc. ersetzen. Josef Fritzl (potenter Patriarch):

„De Weiba ghern in Kölla.“ Robert Nissl (TV-Star): „Meine philippinische Haussklavin hört sowieso nur auf ‚Du blasi blasi!‘“ – etc.

17.7.2014 Bei so Plenen in linksradikalen Szenen, in denen ein Softball rumgereicht wurde als Redeerlaubnis, hab ich an irgendeinem Punkt immer „ich halt das nicht mehr aus“ schreien müssen.

18.7.2014 Ich habe heute eine Lesung mit jemandem, der in den Neunzigern geboren ist und es ist kein Baby!

19.7.2014 In progressiven Kulturvereinen am Land sind die Leute am nettesten zu einem bei Lesungen.

19.7.2014 Dass ich eines Tages sterben werde, halte ich für ein Gerücht.

18.7.2014 Sitze am Karmelitermarkt im Yuppielokal, esse veganen Kichererbsensalat und schaue sehnsüchtig am Poloshirttypen mit seinem Biogemüsekorb vorbei Richtung Pferdefleischerei. Dahin, wo die Leute am Vormittag Göserdosen in sich reinleeren. Habe vorher dem lachenden Baby vom Nachbartisch zugewunken und die Café-Latte-Mutter hat mich angeschaut als würde sie mich verklagen wollen.

18.7.2014 Innenstadttouristen anschauen ist auch schön.

Sie haben eine ähnlich langweilige, nichtssagende Ausstrahlung wie Formel-1-Fans, aber immer diesen kindlich neugierigen, verwirrten, verdatterten Blick.

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18.7.2014 Ich: „Ich mag den Trzesniewski, weil ich Häppchen liebe.“

Witzmann: „Ich liebe deine Häppchen.“

Ich: „Das sind keine Häppchen, das sind Happen.“

18.7.2014 Wenn Leute erzählen, sie würden nur Frauen kennen, die nicht lustig sind und generell intrigante Läs-tertanten sind, denk ich mir, die haben entweder wirklich Pech oder es liegt möglicherweise daran, dass sie einfach selbst humorbefreite Sozialarschlöcher sind.

18.7.2014 Je älter und unförmiger der Körper, desto aus-drucksstärker der T-Shirt-Spruch.

20.7.2014 Meine Künstlerfreunde reden immer mehr so: Dann muss ich nach L.A. Dann haben wir diese Ausstellung in New York. Achja, auflegen in Paris. Dann besuch ich vielleicht Martin/Claire/Estelle/Sören/Iwan in Berlin/

Basel/Mailand, so bisschen Urlaub und Inga hat da ja ne Ausstellung mit Jordy.

20.7.2014 Butterkäse ist der Lieblingskäse der Leute, die eigentlich keinen Käse verdient haben, meiner Meinung mach.

21.7.2014 Was ich an Sommer hasse: Hitze, Schwitzen, öffentliche Nacktheit, Kasla, grauslige, gamsige Männer.

Was ich an Sommer liebe: Haselnusseis, Nougateis, Eisma-rillenknödel, Coupe Dänemark, Bananasplit, Eisbombe.

21.7.2014 Wen hasst man als Österreicher jetzt eigentlich mehr? Juden oder Moslems?

22.7.2014 Ich hab mich grad ein bissel angeschissen.

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22.7.2014 Sind andere Städte auch so seltsam pervers wie Wien? So diese Mischung aus manieristischen Mehlspeisen, Wiener Aktionismus, ausgefressener, träger Unzufriedenheit und Josef Fritzl …?

22.7.2014 Eigentlich kann ich mich momentan echt über nichts beklagen. Ich werde mich aber natürlich trotzdem weiterhin beklagen.

22.7.2014 Ich sollte vielleicht auch mal ein Kind machen.

Ich hätte schon Tausende kreative Ideen, wie ich es für meine Selbstdarstellung ausbeute.

22.7.2014 Du weißt, dass du zu lange in einem Callcenter arbeitest, wenn du dich überall mit Wiederhören ver-abschiedest.

22.7.2014 Ich glaub, ich weiß jetzt, wie das mit dem Nor-malsein geht: Man macht einfach den ganzen Tag ganz viel von früh bis spät, bis man am Abend müde zusam-menbricht. Man sitzt nicht den ganzen Tag im Kaffeehaus und grübelt herum, bis das Beisl aufsperrt.

23.7.2014 Vielleicht brech ich das Kunststudium ab und studiere Sports Equipment Technology.

23.7.2014 Auftragstexte bestehen für mich immer aus 50-Stunden-Angstblockade und ca. 20 Minuten tippen.

23.7.2014 Die Kunststudenten, die Zimmer suchen, sollten auf die Aushängungen in der Uni schreiben: Ich interessiere mich momentan sehr für Raum.

23.7.2014 Seit mir mein Stipendium überwiesen wurde, habe ich zum ersten Mal im Leben Verlustängste.

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23.7.2014 Meine Bildungskarenz wurde genehmigt.

Ab September bilde ich mich bis zum Hirnschlag.

23.7.2014 Karriere is was für Leute ohne Fantasie.

23.7.2014 Wenn man eine Rosenverkäuferrose dabei hat, glauben alle im Beisl, man wird geliebt.

23.7.2014 Das coole an Liebe is, dass dann so banale Sachen Spaß machen wie ins Museum gehen, spazieren, ein Huhn braten, beim Fernsehen Pommes essen, frühstü-
cken gehen in der Innenstadt, Spaghetti essen beim Italiener, Kuchen backen, Running-Sushi essen gehen, den neuen Peruaner ausprobieren, picknicken im Schlosspark, zum Heurigen in die Weinberge gehen auf eine deftige Brettljause, tonnenweise Eis essen mit Schlagobers.

23.7.2014 Ich sollte aufhören, in die Beisl bei mir im Gemeindebauviertel zu gehen. Irgendwie möchte man den 50-jährigen Typen, mit dem man gemeinsam zu Rein-hard Fendrich geschunkelt hat, nicht am nächsten Tag im Supermarkt treffen.

25.7.2014 Ich hab heute geträumt, ich hätte eine Writers Residency in einem Fantasieort, der wie ein dunkles, sibi-risches Dorf gewirkt hat und von einem grausamen mysteriösen Fürsten, den alle nur „den Russen“ nennen, kontrolliert wird und nie bekommt ihn jemand zu Gesicht.

Eingeladen wurde ich von einer breitschultrigen Lesbe, die Street Art macht und ich hab den ganzen Tag in einer kleinen Küche Kaffee getrunken, weil es für Ausländer zu gefährlich war, auf die Straße zu gehen.

26.7.2014 Witzmann: „Danke für das liebe Babyfoto von dir, zu dem wichs ich mir einen. Ich glaub, ich mach dann 87

Kartoffeln mit Baked Beans, da werd ich höllisch schei-
ßen.“

26.7.2014 Immer wenn Peter Rapp am Ende der Brief-losshow auf die TVthek hinweist, in der man alle Sendungen nachschaun kann, erklärt er vorher immer noch laut und deutlich, was das Internet ist.

28.7.2014 Hört auf zu alten Machos aufzuschauen, das sind nur eure Daddy-Issues. Die müsst ihr überwinden und lieber zu mir aufschaun, ich bin eure neue autoritäre Vaterfigur, die euch Befehle gibt.

1.8.2014 Ich glaub, manche Menschen denken, dass sie ohne funktionales Jack-Wolfskin-Gesamtoutfit von der rauen, abenteuerlichen Welt außerhalb ihres Büros sofort dahingerafft werden.

1.8.2014 Oft probiere ich mich ganz normal, unauffällig und adrett, beinahe konservativ anzuziehen, aber irgendwas stimmt nie ganz. Entweder die Strumpfhose ist völlig zerrissen, im Peek-&-Cloppenburg-Kleid sind sieben Brandlöcher, die Unterhose, die ich anhabe, ist nicht frisch, weil ich nicht zum Waschen kam, sondern lediglich die, die am frischesten roch, die bemüht konservativen Perlenohrringe sind, wenn man genau hinschaut, eigentlich unterschiedlich, das Modell der gefälschten Marken-tasche existiert offiziell eigentlich nicht und außerdem hab ich durchgemacht.

2.8.2014 Künstler haben nie Urlaub oder immer.

2.8.2014 Menschen, die ab 30 nicht immer blader werden, empfinde ich als Verräter.

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2.8.2014 Grillen ist so eine Art eskapistischer Drogen-rave für Menschen, die aufgegeben haben. Heute grillen wir wie crazy! Morgen durchgedrehtes Dünsten! Kommt alle vorbei morgen, es wird dampfgegart!

3.8.2014 To-do-Listen sollte man nicht mit stumpfen Bleistiften schreiben, sondern mit so harten Stressstiften wie Edding.

4.8.2014 Die ersten fünf Leute, die ich heute in meiner Straße gesehen hab, tranken ein Frühstücksbier.

4.8.2014 Wieso steht in der Packungsbeilage nie, ob man das Hustenmittel vor oder nach der Tschick einnehmen soll.

4.8.2014 Die neue Version vom Wiener-Ferienspiel - Maskottchen „Holliknolli“ schaut aus wie so ein neoliberales, fitnesssüchtiges Leistungsschwein. Fehlt eigentlich nur noch ein Ed-Hardy-T-Shirt und ein Red Bull. Ich mochte den übergewichtigen, birnenförmigen gemütlichen Häupl-Holliknolli mit der roten Saufnase viel lieber als diesen jung- und erfolgreich Nazi mit dieser Frisur, die dem Feuer nachempfunden ist, das uns alle innerlich aus-brennt.

4.8.2014 Urlaub planen mit jemanden, der sich weigert im Schlafsack im Bahnhofspark zu übernachten, is voll kompliziert.

4.8.2014 Ich mag das Leben im Internet lieber als das unten auf der Erde.

5.8.2014 Schottische Teenager sind entweder fett, von auffallend schwerer Akne befallen oder von Natur aus ent-stellt. Die Pubertät muss hier so entspannt sein.

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5.8.2014 Für mich ist dieses kleine Dorf am Meer hier in den Highlands der landschaftlich schönste Ort der Welt.

Ich steh da und bin einfach nur gerührt. Wie Leute in so einem Umfeld irgendwas Originelles produzieren können, ist mir ein Rätsel. Mein Gehirn ist von sowas lahmgelegt, so als würden in meinem Kopf Rosamunde Pilcher und Julia Engelmann sitzen und miteinander übers Leben philosophieren.

9.8.2014 Ich: „Was hat dir am besten gefallen an unserer Reise bis jetzt?“

Witzmann: „Alles.“

Ich: „Aber am allerbesten?“

Witzmann: „Am Zimmer ‚Indiana Jones‘ und ‚La Bamba‘
im Fernsehen schauen.“

10.8.2014 Hier in Glasgow gibt es sogar „All you can eat WORLD Buffets“. Auf meinem Teller liegen Guaca-mole, Naan und Blood Pudding. Ein bisschen Pizza, Paella und ein Hummerchip, während fünfzig Inder mit Headset hektisch herumrennen. Neben mir sitzt ein extrem blades Pärchen, das sich schweigend in stiller Eintracht gemeinsam den dritten Teller frittierte Welt reinhaut und sie strahlen eine unerreichbare Nähe aus. Sie reden während dem Schaufelprozess kein Wort und haben dabei eine Aura von so zarter und tiefer Intimität, die man selbst durch die perversesten Geschlechtsakte nicht erreichen kann.

10.8.2014 Ich hatte immer schon so ein Gefühl, dass Glasgow der richtige Ort für mich ist, allein wegen dem Namen. Dann diese Mischung aus UK-Blassheit, Alkoholismus und Übergewicht. Depressiver Architektur, sozialen Problemen, Arbeiterklassestolz und blühender Kunstszene, versifften Beisl und authentischen Indieclubs. Dazu das raue Klima, grandiose Landschaften in der Umgebung 90
und diese herbe Art zu sprechen. Alle meine Bedürfnisse sind hier abgedeckt.

13.8.2014 Ich lese heute gratis bei einer linken Benefiz-veranstaltung. Vielleicht komm ich deshalb in den Himmel, aber ich glaub, Gott steht politisch eher rechts.

15.8.2014 „Mami, warum spielts so viele Kinderfilme mit dem lustigen Schauspieler heute?“ – „Weil er sich erhängt hat, Mausi.“

15.8.2014 Mein Lieblingsfach in der Schule war Ofen rauchen.

15.8.2014 Ein Tipp, wie man von der Öffentlichkeit als

„radikale Autorin“ wahrgenommen wird: FICKI FICKI FICKI GACKI SPRITZI SCHEISSI PFURZI LULU SPRITZ-AA INS KLO SPATZI FUTI FUTLAPPERL TSCHURI EIER-SCHAS EICHELKAAS!!

17.8.2014 Ich sitze im Bus Richtung Alberner Hafen auf dem Weg zum Ambros-Konzert. Er ist zur Hälfte mit Asyl-heimbewohnern und zur andern mit Simmeringer Austro-popfans gefüllt und ich habe das Gefühl, ich sollte mich für irgendwas entschuldigen.

18.8.2014 Ich würd auch gern mal ein paar Monate nix trinken, aber wozu.

18.8.2014 Was beginnt mit B und macht den ganzen Tag nix? Bildungskarenz!!

19.8.2014 Ich glaube, ich werde so sterben: Herzinfarkt beim ersten Versuch, Joggen zu gehen.

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20.8.2014 Alle geldverdienenden Künstler, die ich zu Steuer und Sozialversicherungssachen frage, sagen mir:

„Es is so scheiße!“ – „Keine Ahnung, ich checks überhaupt nicht“ – „Ich verdräng das einfach.“

20.8.2014 Mein Name ist Elfi und ich suche jemanden, mit dem ich den ganzen Tag auf meiner Achtziger-Couch sitzen und eine Marlboro nach der andern rauchen kann.

20.8.2014 Mein Name ist Dagmar und ich suche jemanden, der meine Interessen teilt: Schmerztabletten nehmen.

20.8.2014 Der Witzmann und ich werden jetzt Weltreise-drogenhippies. Wir verkaufen unseren selbstgemachten Schmuck für Benzin und Opium, wir schlafen in Höhlen und wenn das Geld aus ist, gehen wir am Strich. Tschüss, ihr Spießer!

19.8.2014 Ich hab geträumt, ich hätte mir ein Telefon gebaut aus einem alten Funkgerät, das ich mit einer Spirale aus einem Regenschirm bearbeitet habe, einem blauen Helm mit einem alten Taxifahrer Headset aus den Siebzigern auf dem groß 31300 stand und einem antiqua-rischen Radio, um dringend jemanden zurückrufen zu können, der einen Termin mit mir machen wollte. Damit es funktioniert musste ich einen Stoffaffen halten. Der Angerufene fragte dann aber nur ständig, wies meinem Freund dem Juden geht. Am Schluss hat mich ein Hipster - Fotograf mit meiner Ausrüstung fotografiert unter dem Titel „der Wiener MacGyver“, ich war sehr stolz und dachte mir: Ich hätte was mit Technik studieren sollen.

19.8.2014 Nach einem Tschickbier-Beislabend in der Früh gegen den Brand frisches, prickelndes Mineralwasser gierig über die belegte Zunge in den staub-trockenen Rachen schütten, literweise. Nach einem 92

Gemüse-Vollkorn-Balaststoff-, frische-Luft-Bewegungs-Vi-taltag, sich in der Früh nach dem Kaffee so richtig dynamisch ausscheißen, kiloweise.

19.8.2014 Zwei Typen mit einem überzogenen Jugogangs-terslang unterhielten sich grad in der U-Bahn:

„Oida, check Internet, wie man Palatschinken macht!“

„Ich ruf Dragan an, Oida, er kennt sich voll aus, mit Sachen, die mit Nutella zu tun ham.“

„Weißt du, was ich vermiss an meiner Ex? Ihre Oma hat die besten Weihnachtskekse gemacht, urgut, ich schwöre, Oida.“

19.8.2014 In meiner Bildungskarenz wollte ich eigentlich Dinge machen, wie meine Wohnung neu ausmalen und nach Feng Shui umgestalten, neue Vorhänge kaufen und Yoga ausprobieren. Mal einen dieser Kochkurse besuchen, in denen man neue Rezepte probiert und abschlie-
ßend mit den wildfremden, langweiligen Sozialweirdos, die für zwischenmenschlichen Kontakt offenbar bezahlen müssen, ein schönes, ayurvedisches Risotto am großen Naturholztisch isst und über tolle Keramikmesser redet, mit denen einem einer davon sicher aufschlitzt und aus-weidet, wenn man seiner aufgeschlossenen Einladung zu einem koreanischen Feuertopfabend nachkommt, aber ich hab schon so viele Termine.

19.8.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?

„Jo, hallo! I wüll die Nummer von dem, der wos jetzt im Fernsehen ist.“

„Ja, ähm, was meinen Sie da genau?“

„I wü die Nummer von der Sendung, die jetzt im ORF is!“

„Achso, wie heißt denn die Sendung?“

„Waas i ned, owa die tan Österreich nur verorschn!!“

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19.8.2014 Vielleicht verdränge ich das mit den Steu-ern und warte, bis ich verhaftet werde. Solange ich nicht gegen meinen Willen eingesperrt werde, fände ich so ein strukturiertes Leben ohne Eigenverantwortung ganz beschaulich. Ich mach dann dort eine Lehre vielleicht, dann würde ich endlich eine Ausbildung haben und mal nichts trinken und vielleicht ein Buch lesen.

21.8.2014 Wieso zitieren die Menschen tote Männer, wenn sie mich zitieren können?

21.8.2014 Im Internetcafé:

„Und gestern hier mit Messer?“

„Nein, nix Messer. Nur schlagen.“

„Ich denke mit Messer, ist tot.“

„Nein, nur Streit, schlagen, Polizei kommen.“

(Zeigt auf die Tochter) „Warum Kleine weint?“

„Sie ist Katastrophe!“

23.8.2014 Die alte Frau im Zug hat beinhart „Nein“
gesagt, als ich fragte, ob noch frei wäre neben ihr. Nun sitze ich ihr seit einer Stunde vis-à-vis gegenüber. Zu jedem neu Zusteigenden sagt sie wieder und wieder entschlossen „Nein“. Das ist so dreist, dass es sehr cool ist eigentlich.

24.8.2014 Neben Callcenter, Lesungen und Freunde treffen, finde ich nicht mal mehr genug Zeit, die 10 Bier von vorgestern rauszuscheißen.

26.8.2014 „Dawsons Creek“ is wie „Warten auf Godot“.

26.8.2014 Ich organisier eine Demo! Von meim Wecker wird mir schlecht – ausschlafen ist Menschenrecht!

26.8.2014 No alarm clock dictation! Always vacation!

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26.8.2014 Wer hat uns verraten? Weckautomaten! Wer verrät uns nie? Unser Betti!

26.8.2014 WIR SIND MÜDE WAS SEID IHR?

26.8.2014 Kein Bett, kein Schlaf, kein Krankenstand –

Österreich ist ausgebrannt!

26.8.2014 Hoch die grauenhaft verschlafene Solidarität!

26.8.2014 Ein Fernsehanbieter ist ausgefallen. Seit Stunden rufen hier ununterbrochen Leute an und sind ganz hysterisch:

„I WÜ DIE NUMMA VOM FERNSEHN!“

„HEANS MEI FERNSEHA GEHT NIMMA!“

„GEBENS MIR DES KABELFERNSEHEN!“

„I WÜ SUFURT DIE NUMMER VON DER GIS!“

26.8.2014 Immer wenn ich wieder irgendeinen verstre-berten JungautorInnenlebenslauf durchlese, denk ich mir, wo sind im Literaturbetrieb eigentlich die ganzen Psychos, Junkies und Freaks?

26.8.2014 Statt überall Überwachungskameras zu ins-tallieren, sollte man die alten Leute wieder dazu motivie-ren, den ganzen Tag aus dem Fenster zu schauen und auf-zupassen.

26.8.2014 Ich will immer früh raus und wandern gehen, aber dann schalt ich ORF 1 ein und es spielt die 95. Wiederholung dieser ganzen tollen Serien.

26.8.2014 Mein Geheimnis ist übrigens Sauerkrautsaft.

Das Geheimnis meiner Blähungen.

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26.8.2014 Je besser mein Leben läuft, desto pseudowit-ziger werde ich.

29.8.2014 Für mich war Schule wie ein ur- repressiver Staat, ich hab die Schulzeit eigentlich nur als Kampf gegen die Unterdrücker in Erinnerung.

29.8.2014 Im Internet sind alle nur ihre Seele 29.8.2014 Am liebsten mag ich so Abende, an denen alle am Ende totale Psychos sind.

29.8.2014 Hier könnte ihre Werbung stehen.

29.8.2014 SMS an Witzmann:

„Ich werde dich verschlingen mit Haut und Haaren. Ich werde dich zerbeißen, verschlucken und verdauen. Dann scheiß ich dich raus und fress dich nochmal.“

29.8.2014 Witzmann: „Robert Smith hat in dem einen Interview gesagt: ‚I always wanted to kill somebody.‘“

Ich: „Das denke ich mir auch immer, man lebt nur ja nur einmal, es ist schon eine interessante Erfahrung irgendwie.“

Witzmann: „Ich weiß, das hast du mir erzählt, als wir uns erst kurz kannten. Ich hab mich dann die ganze Nacht nicht getraut einzuschlafen, weil ich dachte, ich hab eine Verrückte im Haus.“

29.8.2014 Die Leute, die immer besonders üppige Essensfotos ins Internet stellen, deftige Burger oder glänzende Grillhühner, lassen die Speise, nachdem das Foto gelungen ist, manchmal einfach stehen, tippen nur mit den Finger drauf, kosten die Würze und essen gar nix oder sie probieren ein Stück und speibens dann raus. Die Leute hingegen, die immer Bilder von ihrem sehr gesunden und 96
veganem Essen am schönen Holztisch machen, schmei-
ßen den schön dekorierten Tofuhirsewurzelgemüseauf-lauf nach dem Fotografieren in den Mistkübel, schütten das Minzwasser aus der rustikalen Glaswasserflasche ins Klo, holen die Lidl-Lasagne aus dem Ofen, öffnen die Coladosen und essen gierig aus der Packung auf der Couch. Dabei schaun sie RTL und lassen Eierschas. Da ist doch wohl jedem klar im WWW.

29.8.2014 Seit das Kunstzeug sowas Fremdbestimmtes hat mit Deadlines und Anwesenheitspflicht und nervigen Stressern und sowas, empfinde ich es als richtige Arbeit.

29.8.2014 Ich möchte eine Künstlerinnenburschenschaft gründen. Wir würden Bier trinken im Keller und brüderliche Lieder singen und irgendwo aufmarschieren und zusammen auf Nazibälle tanzen gehen.

29.8.2014 Habe eine Band mit Witzmann gegründet:

„Die Erbsen“.

29.8.2014 Ich les in den Zeitungen immer nur das Bunte.

29.8.2014 Burschenschaft Fantasia. Ehre, Freiheit, Vaterkomplexe!

1.9.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Ich möchte den heiligen St. Martin in Klosterneuburg.“

„Was meinen Sie da genau? Ein Pfarramt?“

„Nein, den heiligen St. Martin.“

„Es gibt ein Hospiz, das so heißt?“

„Den heiligen St. Martin! Geben Sie mir einfach den heiligen St. Martin!“

97

1.9.2014 Noch einen Monat durchhalten bis zur Bildungskarenz.

1.9.2014 Manchmal, wenn ich nicht weiß, was ich mit meiner Freizeit anfangen soll, geh ich in die Lugner City.

Ich glaub, das geht vielen so.

1.9.2014 In der Lugner City gibt es über 120 Geschäfte, aber keine einzige Buchhandlung.

2.9.2014 Wieder einen Tag älter.

2.9.2014 „Sie sind so unfreundlich! Ich möchte ihren Vorgesetzten sprechen.“

„Nö.“

3.9.2014 Am besten fand ich die Kelly Family ganz am Anfang, als sie alle noch auf Heroin waren.

4.9.2014 Ich hab geträumt, ich schau einen Porno mit meiner Mutter, währenddessen stürzt der Gemeindebau ein, wir retten uns, indem wir durch den Kotbrei der Kanalisation ins Freie schwimmen. Wäh!

4.9.2014 Nach zehn Jahren inskribiert sein, krieg ich plötzlich wirklich irgendwie Lust, Kunst zu studieren.

4.9.2014 Mein Stundenplan für die Bildungskarenz: Mo: Lach-Yoga, To-do-List schreiben

Di: Wein-Yoga, Naturspaziergang, Unibesuch

Mi: Klavierstunde, Zeichenstudien

Do: Naturspaziergang, gesellige Veranstaltung

Fr: Katerdepression, Bier-Yoga

Sa: Katerdepression, ausgiebig Frühstücken, Fernschaun So: ausgiebig Frühstück, Naturspaziergang, Tischtennis 98

4.9.2014 Am Margaretengürtel sind die Sportarten linear nach Coolness gereiht.

1. Beachvolleyball. „Beachen“ gehen. Etwas für blonde, lebenstüchtige Menschen, die was mit Zukunft studieren (alles Nazis)

2. Fußballer. Naja Fußballer halt. Fantasielose, selbstgefällige Homophobiker, die nichts lieber tun als die nackten, verschwitzten Oberkörper aneinander zu reiben.

3. Basketballer. Street, Hip-Hop, endlos geile Pubertäts-fantasien.

4. Tischtennisspieler. Die Allercoolsten von allen. Die einzig Erhabenen. Unprätentiöse Familienväter, fettbäuchige Kuschelbären. Loyale, einfühlsame, lebenslustige Kum-peltypen, die gern mal einen heben. Scheißen drauf, was andere über sie denken. Die Punks unter den Hobbykeller-besitzern.

5.9.2014 Ich hab die Kunstuni immer als die etablierte, gesellschaftliche anerkannte Version der Psychiatrie empfunden.

5.9.2014 Ich: „Welche Menschen sind das, die das Top Kino als Stammlokal haben?“

Witzmann: „Naja solche: Ich sitze am liebsten den ganzen Tag im Top Kino und denke über meine Installationen nach. Irgendwie bedeutet nichts irgendwas und eigentlich mach ich jeden Tag dasselbe. Genau das sollen meine Installationen ausdrücken.“

6.9.2014 Wie soll man auch noch richtig politisch sein, wenn man sich selbst der größte Feind ist, als freier Konsument.

6.9.2014 Wenn ich Dinge wie „politisch sein“ schreibe, bin ich höchstwahrscheinlich betrunken in einem linksradikalen Lokal.

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7.9.2014 Heute gefällt mir das Café Weidinger besonders gut. Man schaut auf die große Uhr über dem Eingang und wartet unter der olivgrünen Decke gemeinsam mit alten kartenspielenden Herren und den sich zersetzenden Stru-delvariationen in der schmutzigen Vitrine ohne Hektik auf den Tod.

7.9.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Hallo ich hätt gern die Pizzeria aus Kaisermühlen.“

„Okay, wie heißt sie?“

„Den Namen weiß ich nicht.“

„Naja, aber da gibt es vermutlich mehrere Pizzerien.“

„Hm, achso. Den Namen weiß ich nimmer. Aber ich will nur die italienischen Pizzerias. Diese von die Ausländer schmecken mir nicht.“

7.9.2014 Ich habe heute so viele Gefühle.

7.9.2014 Es ist ein tolles Gefühl, eine Band zu haben jetzt. Ich meine: Die Erbsen.

7.9.2014 Seltsam, ich kenn gar niemanden am LSD-Hip-piefest am Karlsplatz, wohl zu lange draußen aus der Reg-gae-Szene.

7.9.2014 Habe ich eigentlich noch so verlässliche Trinker freunde, die auch am Sonntag in irgendeinem Beisl sitzen?

7.9.2014 Ich möchte wieder in dem Alter sein, in dem man es urspannend findet, neue Leute kennenzulernen und so urtolerant is gegenüber fürchterlichen Menschen mit unangenehmen Charaktereigenschaften.

7.9.2014 Das Östrogen macht mich so aggro.

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7.9.2014 Ich finds so cool, endlich auch eine Band zu haben (Die Erbsen). Jetzt muss ich nur noch rausfinden, wie man Musik macht.

7.9.2014 Die Burschenschaft Fantasia ist ein konservatives Frauennetzwerk. Männer dürfen zwar auch zu den Bierhumpen-Keller-Naziliederabenden kommen, aber sie dürfen nicht sprechen.

7.9.2014 Ab 30 probier ich, etwas intellektueller zu werden.

7.9.2014 Mit 18 fand ich Freetekno-Partys total scheiße.

Mir waren das zu viele Drogen und vor allem diese hän-gengebliebenen 30-Jährigen, die vor den Boxen herum-gefreakt sind, haben mich total deprimiert. Jetzt steh ich plötzlich total auf Freetekno-Partys.

8.9.2014 Jeden Tag vor der Arbeit kauf ich mir ein Kinder-Überraschungsei. Ich bin jedes Mal irgendwie enttäuscht von der Überraschung. Dann steck ich mein Headset an.

8.9.2014 Verkatert fallen einem immer gute Sachen ein.

Das Sprachzentrum is angeregt durch den Restalkohol.

Die Depression, die entsetzliche Scham und die fürchterlichen Schuldgefühle sorgen für eine gewisse Tiefe.

8.9.2014 Die Feuilletonisten trauen sich manchmal nicht, weibliche Künstlerinnen mit männlichen zu vergleichen und umgekehrt. Sie denken, es muss Geschlechter getrennt sein, alles andere wäre zu verwirrend.

9.9.2014 Der Regen macht mich traurig. Das Fernsehpro-gramm macht mich traurig. Der Cheeseburger macht mich traurig.

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10.9.2014 Mir fällt kein Grund ein, aus dem Bett aufzustehen

10.9.2014 Schön langsam krieg ich Hunger. Vielleicht wage ich mich in die bedrohliche, kriegerische, kalte Burn-out-Hölle außerhalb meines Bettes. Wenn man einmal draußen ist, muss man alle Konsequenzen tragen, aber vielleicht verlasse ich mein kuschliges, mit Decken, Federn und Schaumstoff ausgepolstertes Versteck und taste mich ängstlich durch eine Welt, die nur aus harten Gegenständen mit scharfen Kanten besteht. Vielleicht.

10.9.2014 Ich glaube, ich habe keine Muskeln mehr.

10.9.2014 Ich geh mal raus und mach irgendwas Destruktives.

13.9.2014 Es ist so unzeitgemäß, ein Mann zu sein.

13.9.2014 Mein Anspruch ans Leben: Es halbwegs gemütlich haben bis zum Tod.

13.9.2014 Mein Körper ist gefüllt mit Smarties, deshalb die Dellen.

13.9.2014 Ein paar Informationen, damit man den Über-blick über die Welt nicht verliert.

Sharon Kips ist die Gewinnerin der ersten Ausgabe von X-Factor.

Uromyces costaricensis ist eine Ständerpilzart aus der Ordnung der Rostpilze.

Das Haus zum Ritter, an der Vordergasse 65, ist ein Bür-gerhaus in Schaffhausen.

Charlotte Dacre war eine britische Schriftstellerin.

Togo nahm bei den Olympischen Sommerspielen 1972 in München zum ersten Mal an Olympischen Spielen teil.

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Der Osten ist die in Richtung der Erdrotation verlaufende Himmelsrichtung.

Harry Glück ist ein österreichischer Architekt.

Harry Glück ist ein deutscher Schlagersänger.

Der Elementarismus ist eine in den 1920er Jahren als Reaktion auf den Neoplastizismus entstandene Kunstströ-
mung der Moderne.

Die BKV Zrt. ist die Nahverkehrsgesellschaft der ungari-schen Hauptstadt Budapest.

Das Schlagwort Sprachverfall stammt aus der Sprachkritik und bezeichnet die Befürchtung, dass Sprachen im Laufe der Zeit durch Veränderungen ursprüngliche Eigenheiten verlieren, die als erhaltenswert gesehen werden 13.9.2014 Mein Tagesziel ist es heute, 57 Schas zu lassen.

14.9.2014 In meinem Falafel-Sandwich war eine Wimper vom Kebab-Verkäufer, jetzt darf ich mir was wünschen: Ich wünsche mir, dass nie wieder eine Wimper vom Kebab-Verkäufer in meinem Falafel-Sandwich ist.

14.9.2014 Wenn ich ein Kind hätte, hätte ich voll gern, dass es so ganz normal und konservativ wird und heiratet und Wanddekorfolien in der Wohnung aufklebt und sagt:

„Mei Mama is so a varruckte Künstlarin“.

14.9.2014 Hernals ist einfach mein Bezirk und wird auch immer mein Bezirk bleiben, Hernals ist in mir drinnen, egal wie viele Naschmarktfrühstücke ich noch in mich reinstopfe.

14.9.2014 Meine zehn Lieblingsbücher:

1. Geschäft mit der Liebe

2. Eine himmlische Familie

3. Cooler Onkel Charlie

4. Natascha Kampusch

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5. Dawsons Creek

6. Emergency Room

7. Rotten.com

8. Tara

9. Peter Rapp

10. Zwiebelrostbraten

15.9.2014 Ich trainiere seit Neuestem soziale Anspan-nungen auszuhalten, ohne ein Bier zu bestellen. Zuerst üben mit alten Freunden (sehr einfach), Endziel essen gehen mit Fremden (brrr).

15.9.2014 Sich Gedanken über Work-Life-Balance zu machen ist hinfällig, wenn man allein acht Stunden pro Woche damit verbringt, die Wohnungsschlüssel zu suchen.

15.9.2014 Ich hab ein Lied geschrieben für Die Erbsen, es geht so:

Hier kommt Erich, der Ausdruckstanzlehrer. Erich, der Ausdruckstanzlehrer. Erich, der Ausdruckstanzlehrer.

15.9.2014 Hier die echte Liste meiner 10 Lieblingsbücher aller Zeiten:

1. Tom Turbo – Das Monster vom Mars, Thomas Brezina 2. Tom Turbo – Das bellende Pony, Thomas Brezina 3. Das streng geheime Spuk- und Gruselbuch, Thomas Brezina

4. Knickerbocker Bande – Ein Ufo namens Amadeus, Thomas Brezina

5. Knickerbocker Bande – Der Bumerang des Bösen, Thomas Brezina

6. Knickerbocker Bande – Der Ruf des Gruselkuckucks, Thomas Brezina

7. Knickerbocker Bande – Die Nacht der Weißwurst-vampire, Thomas Brezina

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8. Tom Turbo – Das Geheimnis der Geisterstadt, Thomas Brezina

9. 99 heiße Spuren, Thomas Brezina

10. Tom Turbo – Die flüsternde Fledermaus, Thomas Brezina

15.9.2014 Ich sollte alleine deshalb weniger trinken, weil nüchtern Nachtbus fahren so interessant ist. Andererseits wäre ich betrunken sicher mit den stinkenden 50-jährigen Suffpunks neben mir ins nächste Beisl mitgegangen und hätte etwas viel Besseres zu erzählen.

17.9.2014 Ich wurde als Autorin eingeladen, einen Work-shop mit Jugendlichen zu halten und ihnen bisschen zu zeigen, wie das Leben so aussieht als Schreiberin. Ich hoff die Unterrichtsmaterialien (Dosenbier, Tabak, Fernseher) werden gestellt.

17.9.2014 Selbstfindung via Google.

17.9.2014 Wenn ich zu Mittag aufwache, drehe ich das Radio auf, tänzel in die Küche, ziehe die Vorhänge auf, damit die Sonnenstrahlen reinknallen und rufe „Guten Morgen, meine Vögelchen!“ zu den Fliegen und Motten, die aufgekratzt auf mich zu flattern.

17.9.2014 Schokoriegelgedicht:

Der Schokoriegel

Ist ein Gedicht

17.9.2014 Das Internet ist so laut heute.

17.9.2014 Vielleicht gehe ich auf Dating-Seiten und ver-schicke Fotos von blonden Pornostars und treff dann die Leute und komme besonders abgefuckt und sage „Hab eine neue Frisur“.

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17.9.2014 Ohne Belohnung kann ich nicht arbeiten.

19.9.2014 In Wirklichkeit trinke ich gar nicht so oft, wie ich denke. Meistens nur so zweimal die Woche, maximal siebenmal …

19.9.2014 Meine Mama hat mir grad das Taschengeld gestrichen für immer!

20.9.2014 Schade eigentlich, dass man Partys nüchtern nicht aushält.

20.9.2014 Ich würde es nie zugeben, aber ich bin die Art von Frau, die sich, wenn sie hört jemand war im Häfn,

„geil“ denkt.

20.9.2014 Ich finde, ich bin der einzig normale Mensch.

Alle andern Menschen sind eigenartige Abweichungen von mir.

20.9.2014 Ich bin grad extra vor einem Karussell stehen geblieben, nur um den lachenden Kindern zu winken.

20.9.2014 Vor 15 Jahren habe ich H. kennengelernt und sie hat mir das Kiffen beigebracht. Da es uns beiden Spaß machte, mussten wir die meiste Zeit naturgemäß drau-
ßen verbringen. Wir gingen aber wenns zu kalt war immer ins Café Stadtbaan und saßen Stunden herum bei einem Soda für ein Euro. Wir malten, trafen Freunde, aber am liebsten diskutierten wir mit alten Alkis. Wir setzten uns einfach zu ihnen an den Tisch und stellten naive Fragen übers Leben, während die alte Besitzerin Waltraud durch den Zigarettennebel ging und servierte. Dabei rauchte sie Kette und trug nie einen BH. Ihr Mann war ein Ex-Junkie und schwer hepatitis- und heroingeschädigt.

Er hieß Friedrich, hatte lange Haare und mit letzter Kraft 106
schlurfte er durchs Lokal und leerte still die Aschenbecher wie ein Geist. Das ganze Lokal war übersäht von Zeichnungen und Plakaten, die, einmal aufgehängt nie wieder abgehängt zu werden schienen. Deshalb beschlossen wir, auch eines unserer Bilder aufzuhängen und obwohl Waltraut und auch Friedrich mittlerweile verstorben sind, hängt alles immer noch an seinem Platz.

20.9.2014 Witzmann und ich haben uns heute darauf geeinigt, in die Ritterburg im Türkenschanzpark zu ziehen und gegen die Kinder, ein streng monarchistisches Regime aufzubauen, bei dem wir sie den ganzen Tag von oben despotisch anschreien.

21.9.2014 Niemand darf erfahren, dass ich mittlerweile öfter Tischtennisspielen als trinken gehe, es wäre schlecht für mein Image.

21.9.2014 Ich würde so gerne boxen als Sport. Aber nicht dieses mühsame, monotone, ewige, anstrengende Trainieren, sondern mehr so wie in Rocky. Dieses auf 15 Minuten geschnittene, monatelange Trainieren in kurzen Szenen mit Achtziger-Musik, nach dem man unbesiegbar is.

21.9.2014 Ab welchem Alter nennt man die Afterhour Frühschoppen?

21.9.2014 Man sollte alle Tiere domestizieren und überzüchten, dann könnte man ein kleines Nilpferd haben oder einen kleinen Eisbären, eine winzig kleine Kuh und eine Giraffe und einen kleines Okapi und ahhhhhh.

21.9.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„I möcht die Gradl aus Zill.“

„Wie bitte? Gradl mit G wie Gustav?“

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„Nein, ganz normal.“

„Was ist normal?“

„Rabl.“

„Mit R wie Richard?“

„Jo, normal“

„Und der Vorname?“

„Rabl.“

„Der Vorname?“

„Rabl.“

„Der Vorname. Der Vorname. Der VORNAME.“

„Aso, Sandra.“

„Sandra ist keine eingetragen.“

„Und ihr Bua?“

„Bitte? Wie?“

„Des is so a behinderter Schifora.“

„Wie HEISST er?“

„Na wissens eh, der hot sie dasteßn.“

21.9.2014 Man kann gar nicht so viel fressen, wie man sich trösten möchte.

21.9.2014 Entschleunigung klingt wie das Geräusch, das der Bohrer beim Zahnarzt macht.

23.9.2014 Seit Monaten geht das Gerücht um, Erwin Pröll hätte eine 18-jährige Weinkönigin oder Mostkönigin geschwängert. Die Leute sagen sogar, so was käme öfter vor. Manche behaupten sogar die Mostkönigin sei gleichzeitig Prölls Geliebte und Tochter, was beide aber erst später erfahren hätten. Er hatte angeblich die Mutter der Mostkönigin 1994 schon geschwängert, kurz nachdem die damals 18-jährige zur Apfelkönigin gekürt worden war. Da sie durch Prölls Gewicht beim Akt stark gepresst wurde und durch seinen Altherrentschuri innerlich zu gären begann, entstand eine kleine Mostkönigin.

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23.9.2014 Ich mag Polemik, Größenwahn und Battlerap.

Ich bin so Ghetto, ich komm ausm dreißigsten Bezirk.

UND BIST DU FRECH ZU MIR, NEHM ICH DIR ALLES

WEG BIS DU ARM BIST

UND MACH EIN FOTO MIT DEIM SMARTPHONE AUF

DEM DU DEINEN DARM SIEHST

24.9.2014 Immer wenn ich Hassnachrichten bekomme, schreibe ich Battlerap.

24.9.2014 Wenn du aufmuckst, komm ich nachts in deine Altbauwohnung

Versteck dein MacBook, das is eine Gewaltandrohung.

Heut ist Waschtag am Naschmarkt, du scheiß Grafikdesigner Aus deinem Beidl mach ich Schaschlik, du kleiner Hipster mit deim Mops, ich zerfick den Vierbeiner!

24.9.2014 Soll ich ins Kaffeehaus lesen gehen wie ein Arschloch?

24.9.2014 Erwachsensein heißt, sich den Kakao, das Getränk innigster Fürsorge, selber machen zu müssen. Aber in der Milch sind gelbe Klumpen und im Bensdorp-Pulver kleine Larven. Also geht man runter ins Beisl und wartet, dass einem der Kellner mit den argen Schuppen ein Bier bringt.

24.9.2014 Wenn erwachsene Menschen über sich selbst sagen „I bin a Schlimme/ I bin a Schlimma“ reden sie, glaub ich, immer von Swingerclubs.

25.9.2014 Ernsthaftigkeit ist so langweilig.

25.9.2014 Ich habe betrunken einen Riesenschwanz in den Gemeindebauaufzug gezeichnet und „Gegen Nazis“
geschrieben. Hoffentlich kommen sie nicht dahinter, weil 109
sie vermuten „Das war sicher die 30-jährige Autorin vom zweiten Stock.“

27.9.2014 Witzmann nach dem Aufwachen:

„Schau, Steffi ein weißes Haar. Eine Ankündigung für den Tod. Ich muss Wurst kaufen gehen, ich brauche dringend meine Wochenwurst! Dein Schnarchen klingt irgendwie ähnlich wie mein Scheißen. Wusstest du, dass ich im vori-gen Leben ein toskanischer Fürst war? Ich mach mir mal ein Frühstücksbrot mit Lebercreme.“

27.9.2014 Wie mein Leben wohl aussehen würde, wenn ich „alles richtiggemacht“ hätte.

27.9.2014 Schade eigentlich, dass Richard Lugner damals die Wahl zum Bundespräsidenten verloren hat.

27.9.2014 Die Menschen machen sich immer große Sorgen über den Nährstoffmangel von Veganern, weil sie denken, dass man mit Leberkässemmeln und Energydrinks immer optimal mit allen Nährstoffen versorgt ist.

27.9.2014 Macht einem ein Kind zu einem verantwor-tungsbewussten, anständigen Menschen oder bleibt man derselbe versandelte vom Leben überforderte Chaot, belastet mit einem Kind?

27.9.2014 Mir ist langweilig im Callcenter, spielen wir was?

27.9.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Hallo, wie heißt die fesche Assistentin vom Peter Rapp?“

27.9.2014 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?

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„Hallo, ich brauch für mein Biologiestudium ein Mikrosko-pierbesteck, wissen Sie wo ich das bekomme?“

„Wir sind die Rufnummernauskunft. Ich kenn mich mit Biologie jetzt nicht besonders aus. Ich kann halt im Internet nachschauen.“

„Na gut, danke, im Internet kann ich selber nachschauen.“

27.9.2014 Manchmal habe ich melancholische Momente, weil mich niemand mehr lobt fürs Aufessen oder weil ich mir so schnell und gut die Schuhe gebunden hab.

27.9.2014 Die romantische Liebe ist vielleicht auch nicht das Richtige für mich. Sobald ich jemanden treffe, der mich intellektuell stimuliert und dessen Geruch mich beruhigt, will ich eigentlich nur noch daliegen und zufrieden verwesen.

29.9.2014 Der Sturm gestern hat gut geballert.

29.9.2014 Uff Sturmblähungen.

29.9.2014 In meinen Gedärmen wütet der Sturm. Er biegt und bläst alles um, er wirft und treibt vor sich her, bald findet er Ruh und verflüchtigt sich still mit Gezische als Wind, als beißendes Böh.

29.9.2014 Ich mache besser kein Diplom an der Kunstuni, das würde nur meinen Loserlebenslauf beschmutzen.

30.9.2014 Ich liebe diese beruhigenden Kulturfernsehen-Dokus über das beschauliche, einfache Leben der Bergnazis.

30.9.2014 Heute ist mein letzter Dienst für sechs Monate.

1.10.2014 Juhu, Bildungskarenz!

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1.10.2014 Immer wenn mein Professor Daniel Richter auf Kunststudentenpartys auftaucht, verhalten sich plötzlich alle so, als würde Gott zu seinen Jüngern sprechen.

Ich weiß nie, wie ich damit umgehen soll, weil ich ja Gott bin.

2.10.2014 Meine Small-Talk-Fauxpas auf Partys: Dir gehts nicht so gut, gell?

Trinkst du auch zu viel?

Ihr habt euch getrennt, wie traurig!

Du wirkst so, als wären deine Eltern total komisch.

Ich find deine Kunst irgendwie langweilig.

Können wir jetzt wieder über mich reden?

2.10.2014 Kann man an seinem eigenen Schas ersticken eigentlich?

2.10.2014 Das schlimmste an Lesungseinladungen außerhalb von Wien ist die Angst, das kostenlose Früh-stücksbuffet zu verschlafen.

2.10.2014 Das zweitschlimmste an Lesungseinladungen außerhalb von Wien ist, allein mit Katerdepression an einem fremden Ort zu sein, aber die Angst ums Frühstück ist schlimmer.

2.10.2014 Ich bin in Graz und jedes weitere Bier steigert die Angst ums Frühstück.

2.10.2014 Dass auf Kulturveranstaltungen immer nur kleine Biere ausgeschenkt werden, halte ich für volks-feindlich.

3.10.2014 Es ist gerade steirischer Herbst und bestimmt beobachten mich grad beim Frühstück zehn berühmte Kulturheinis, wie ich verkatert und verwirrt zum fünften 112

Rühreinachschlag schlurfe und denken sich „Ist das diese Autorin oder doch die kleine Raupe Nimmersatt?“

3.10.2014 Ich habe jetzt sechs Monate Pause von den Auskunftsanrufen und gerade hat mich eine fremde Frau in der Straßenbahn gefragt, ob ich weiß, wie das große Uhrenfachgeschäft heißt, in dem sie Gravuren machen. Es ist wie ein Fluch!

3.10.2014 Die Frau neben mir im Zug bröselt mir auf die Hose.

3.10.2014 Ich hab mich neben die Frau gesetzt, weil sie am ehesten so aussah, als würde sie bald aussteigen. Ich war mir sicher, sie würde in Mürzzuschlag aussteigen, sie war so mürzzuschlagmäßig einfach. Das T-Shirt, das Gesicht, die Accessoires, pures Mürzzuschlag. Aber sie steigt natürlich nicht aus und nachdem sie mich bei ihrem wüsten Burgerverzehr (Schnaufi, Schnaufi, Fingerlecki) fertig angebröselt hat, wischt sie ihrem Hund die Augen-rammeln aus den Augen und schmiert das Verkrustete in eine Serviette, gleich speib ich mich an.

3.10.2014 Ich hab geträumt, ich hab ein Techtelmech-tel mit einer dicken, ca. 18-jährigen Frisörin mit frechem Kurzhaarschnitt namens Melanie und sie meinte, wenn ich richtig mit ihr zusammen sein will, muss ich ihr helfen, im Bipa fladern zu gehen. Ich machte es natürlich, weil in dem Traum war ich total besessen von der Melanie und hätte alles für sie getan.

6.10.2014 Ich lasse das Eintreten der Bildungskarenz auf mich wirken. Ich möchte sechs Monate nur Fernsehen.

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7.10.2014 Ich schaffe es seit vier Jahren nicht, mir einen Laptop zu kaufen. Jedes Mal wenn ich kurz davor bin, denke ich mir, Besitz belastet doch nur.

7.10.2014 Vielleicht kauf ich mir einen billigen McApple oder wie die heißen.

7.10.2014 Für heute habe ich mir vorgenommen, stundenlang sinnlos herumzuspazieren.

Für morgen habe ich mir vorgenommen stundenlang sinnlos herumzuspazieren.

7.10.2014 Schaue den Leuten durch die Restaurantfens-ter beim Spaghetti essen zu und ich fühle mich frei.

7.10.2014 Im Prater Autodrom rammt sich gerade eine achtköpfige arabische Familie mit vollverschleierten Frauen gegenseitig zu Wiener Walzer, ich schwöre.

7.10.2014 Ich bin im 16. Semester *stolz*.

7.10.2014 Wenn ich den Kunstmagister mache, könnte ich auch ohne Matura alles studieren, was ich will: Hippie-istik, Snobwissenschaften, Langweiligologie.

8.10.2014 Studieren ist SO SCHWER! Man muss so viel INITIATIVE ergreifen. Ich HASSE Initiative.

8.10.2014 Vielleicht ruf ich bei der Rufnummernauskunft an.

9.10.2014 Hipster-Cafés hab ich nie verstanden. Beim Kaffeetrinken brauch ich keinen coolen Sonnenbrillen-Sozialstress. Da will ich entspannen und Himbeerschnitten-bröckerl anschaun, die vom bärtigen Kinn einer molligen 114

Oma fallen und auf die Blumenbluse platschen in der kuscheligen Busengegend, ganz entspannt.

9.10.2014 Wenn joggen so super ist, warum lächelt dann nie wer dabei?

9.10.2014 Ich muss sagen, heute hatte ich die ersten Schuldgefühle, so verkatert, schlapp und unproduk-tiv. Dauerfreizeit übt durchaus einen gewissen Druck auf einen aus. Den Druck der Eigenverantwortung. Jobs geben einem zumindest das beruhigend entlastende Pseudo gefühl, seinen gesellschaftlichen Pflichtpart abgeliefert zu haben.

11.10.2014 Ich habe mein Smartphone verloren, schade um die ganzen obszönen Fotos.

11.10.2014 Ohne Smartphone fühle ich mich amputiert.

11.10.2014 Ohne Smartphone bin ich nur eine einsame, dicke Zeichenlehrerin namens Brunhilde, Spitzname Bruni.

11.10.104 Ohne Smartphone und die Möglichkeit immer online zu sein, ist die Erzählerstimme in meinem Film so leise.

11.10.2014 Ohne Smartphone ist die Welt so unrealistisch.

11.10.2014 Wo ist mein Smartphone? Hat es tatsächlich ein Hippie aus dem alternativen Lokal gestern gestohlen?

Er soll an den LSD-Dinkel-Veganflocken, die ich er sich darum kauft, ersticken.

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13.10.2014 Ich: „Gestern im Sechser hat so ein ziemlich verwahrloster Junkie angefangen, sich im Stehen mit einem Nagelzwicker die Fingernägel zu schneiden.

So „Zwick, Zwick, Zwick“ und ich bin nicht empfind-lich aber es war so fürchterlich, dass ich mich wegsetzen musste, weil ich bei jedem neuen Zwickgeräusch Gänsehaut bekommen hab.“

Witzmann: „Das Schlimmste, das wirklich Aller-
schlimmste, was ich je erlebt hab – und ich glaube die Frau ist immer noch in Therapie –, ich bin jedenfalls nach Jahren noch nicht darüber hinweg. Da stieg in die U-Bahn so eine Frau, eine Dame eigentlich in schönem Mantel, so eine Währingerin halt und setzte sich gegenüber von einem Obdachlosen hin, was mich überrascht hat, aber ich glaube sie hat nicht geschaut. Also alleine wegen dem Geruch schon. Der hatte sich seit 20 Jahren nicht mehr gewaschen und die Haare waren nur noch wie nasse Spaghetti. Und er sprach sie an, also es kam nur so ein unverständliches Gelalle aus ihm. Ich glaube sie hatte einfach zu viel Anstand, um einfach aufzustehen und sich wegzu-setzen, ich bringe mich da schnell in Sicherheit. Jedenfalls hat er dann tatsächlich … Also so schnell konnte man nicht schauen, hielt er sich so an der Nase und rotzte ihr so einen richtig dicken, also so einen richtig alten dicken Greanen mitten auf die Wange.“

13.10.2014 „Samra soll genug vom IS-Alltagsterror haben und nach Hause wollen.“ Typisch Teenager.

14.10.2014 In der Bildungskarenz habe ich ständig wegen irgendwas Schuldgefühle.

14.10.2014 Vielleicht wenn ich mir so ein handge-knetetes Brot von „Joseph“ hole und die Augen zumache und reinbeiße, vielleicht verwandelt sich dann mein 116

Gemeindebau in eine Eigentumswohnung und meine tote Zielpunkt-Pflanze in ein Kind namens Emil.

15.10.2014 Freedom is just another word for drinking every day.

15.10.2014 Ich möchte eine Familie gründen, in der ich das Kind bin.

15.10.2014 Ich kann nichts essen, was ich nicht vorher fotografiert habe.

16.10.2014 Ohne Job funktionier ich nicht richtig, ich verlier nur dauernd Sachen und schlafe 22 Stunden.

16.10.2014 Ich wache in der Früh auf mit Schuldgefühlen, zu lange geschlafen zu haben. Dann koche ich Kaffee, setze mich an den Esstisch in die unaufgeräumte Küche und denke erst mal darüber nach, weshalb ich heute noch Schuldgefühle haben sollte. Wenn ich damit fertig bin, schreibe ich eine Liste von Dingen, an denen ich heute scheitern werde, dann gehe ich duschen. Am Abend kann ich nicht schlafen, weil ich darüber nachdenke, welche Schicksalsschläge und Todesfälle mich im Leben wohl noch erwarten, dass man mit zunehmendem Alter eigentlich immer mehr vereinsamt und wie schlimm die kör-perlichen Schmerzen, die Isolation und die gesellschaftliche Unsichtbarkeit, die im hohen Alter dazukommen, wohl werden. Ansonsten ist die Bildungskarenz ganz cool eigentlich.

16.10.2014 Wann habe ich denn das sorglose Slacken verlernt? Ich glaube, ich brauche eine Art Resozialisie-rungsprogramm. Ich habe diesen Schock, den Langzeit-häftlinge am Anfang der Freilassung haben.

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16.10.2014 Vielleicht melde ich mich mal bei so einer Beratungsstelle: „Der Neubeginn nach einem längeren Callcenter-Aufenthalt ist schwierig. Resozialisierungs-maßnahmen sollen helfen, ehemalige Callcenter-Mitarbeiter wieder in die Gesellschaft der sorgenfreien Tagediebe zu integrieren. Die Realität innerhalb und außerhalb der Callcenter sieht aber anders aus. Jahrelang die gleiche Routine: Aufstehen um sechs Uhr, Frühstück, Arbeitsdienst oder schlichtes Zeittotschlagen – alles ist geplant und fremdbestimmt. So sieht das Leben im Callcenter für viele Menschen in Österreich aus. Doch plötzlich ist alles ganz anders, die Entlassung steht bevor, von nun an ist man wieder auf sich selbst gestellt. Beinahe so schwierig wie das Leben hinter Bürowänden ist die Neuo-rientierung danach.

17.10.2014 Ich war gestern joggen. Zehn Minuten.

17.10.2014 „Papa, warum hast du so einen Bart auf dem alten Foto.“ – „Ah, schau Anna, weißt noch? Da waren deine Mama und ich ganz jung und verrückt. Wir waren sogenannte Dschihadisten. Haha, eine wilde Zeit. Wir wollten die Welt verändern!“

18.10.2014 Ich war schon wieder joggen.

18.10.2014 Wow für die Jugendlichen heutzutage müssen Neunziger-Websites so unwirklich wirken, wie die alten Siebzigerjahre-Fotos meiner Eltern auf mich.

18.10.2014 Jetzt verstehe ich joggen, so wie ich erst als Single Katzen verstanden habe, also dass sie ein Ausdruck urbaner Einsamkeit sind, so ist joggen halt Ausdruck der Sinnlosigkeit der Existenz. Im Gegensatz zum schreiend destruktivem Exzess, ist es komplett nichtssagend, gleichbleibend, still, daher trabend stumpf und man 118
empfindet eigentlich gar nichts dabei. Ein erleichterndes Nichts zwar, ein ausdrucksloses, uninspiriertes, abgehetz-tes, aber erleichterndes Nichts. Es ist der kurze Leerlauf zwischen dem Trott. Schwitzi, Keuchi, Leerlauf und Trott, Pulsimessi, Leerlauf und Trott.

18.10.2014 Ich glaube, diese Schuldgefühle waren nur ein Kater.

18.10.2014 Ich bin ausgeschlafen und die Sonne scheint.

Ich rauche seit zwei Stunden Kette und kann mich nicht entscheiden, wohin ich spazieren gehen soll.

18.10.2014 Ich bin zu Besuch bei einem Freund. Ich benutze sein MacBook, hinter dem ein Computerbild-schirm steht, auf dem eine amerikanische Netflix-Reality-Show läuft. Währenddessen liegt er im Bett am Bauch vor dem TV-Gerät und es spielt einen Hollywoodfilm. Er aber spielt Candy Crush auf seinem iPhone. Ich dreh mal Musik auf.

20.10.2014 Ich war heut zum dritten Mal zehn Minuten joggen! Witzmann sagt, ich schau schon aus wie ein Skelett.

20.10.2014 Ich füll meine Arbeitsamt-Formulare aus im Internetcafé im 10. Bezirk und höre Haftbefehl.

20.10.2014 Nachdem ich mich die letzten Jahre mehr auf meine Callcenter-Karriere konzentriert habe, wollte ich endlich wieder das Studium motiviert in Angriff nehmen. Also bin ich heute Früh auf zur Vorlesung, trotz des schönen Spazierwetters. Ich war aber zwanzig Minuten zu spät und als ich die Tür öffnete, saßen da zehn Leute zusammen eng an einem Tisch, diskutierten und wandten den Kopf irritiert zu mir. Ich sagte „Oh, Tschuldigung, 119
falsche Tür“, ging wieder aus der Uni raus, setzte mich in den Park, rauchte eine Zigarette und realisierte wieder, warum ich im 17. Semester bin.

20.10.2014 Ich sollte das Studium endlich aufgeben.

20.10.2014 Beim Matzleinsdorferplatz steht ein Typ Mitte vierzig in Hippiekleidung und jongliert in den Rot-phasen der Autos sehr ungeschickt am Zebrastreifen.

Wenn er nicht gerade die Kegel aufhebt, die ihm ständig runterfallen, versucht er Kleingeld von den Fahrern dafür zu bekommen. Vermutlich hat er sich das auf seinem letzten Meskalin-Urlaub von den mexikanischen Straßenkin-dern abgesehen. Ich halte das Beobachten kaum aus. Er kommt sich aber offenbar weniger deplatziert und deppert dabei vor wie ich bei Univorlesungen. Vielleicht sollte ich mir auch einfach eine Scheibe abschneiden.

20.10.2014 Wo sind plötzlich die ganzen interessanten Veranstaltungen, die man verpasst, wenn man arbeiten gehen muss?

21.10.2014 Straßenbahnlinie 6, zwei 14-Jährige sitzen hinter mir.

„Die Lehrer sind alle nicht normal. Keiner von denen is ein normaler Mensch. Die haben alle so einen Tick, verstehst du.“

„Was meinst du?“

„Du musst in ihre Augen schauen, Oida, du siehst es in ihren Augen, einfach keine normalen Menschen, ich schwöre.“

(Pause)

„Es gibt vielleicht zwei, drei, die sind normal. Aber die andren? Wie können die leben? Wie können die Kinder haben? Wie können die ficken?“

(Pause)

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„Ich mein Wessely zum Beispiel, er is urchillig, lasst uns alles machen. Aber wenn du in seine Augen schaust, siehst du, der is nicht normal.“

21.10.2014 Heute zum vierten mal zehn Minuten gejoggt, denke ich bin laufsüchtig.

23.10.2014 Gestern saß ich im Tagasyl und dachte mir, jetzt sitzt sie wieder biertrinkend im Tagasyl, typisch. Seit ich weiß, dass ich in Wirklichkeit ein fiktiver Charakter einer gelangweilten Kunststudentin bin, bin ich viel entspannter im Leben.

23.10.2014 Gestern bin ich aus der feinen Innenstadtbar

„Bonbonniere Bar“ geflogen. Ich habe einem Schlipsträger in einer Champagnerrunde gesagt, dass er irgendwie aussieht, als würde er zu den Huren gehen. Daraufhin stürzten Kellnerin und Besitzerin sich auf mich und schubsten mich ziemlich brutal auf die Straße. Als ich schon drau-
ßen war, gab mir die Kellnerin noch einen Extra-Schubser.

Der Schlipsträger lud mich dann in ein anderes Lokal auf ein Glas Champagner ein, weil er mich lustig fand.

23.10.2014 Seit ich joggen gehe, geht es mir viel besser, vielleicht bin ich doch ein Nazi.

23.10.2014 Wenn ich ein Mann wäre, würde ich beim Chinabuffet manchmal heimlich meinen kleinen Penis auspacken und ihn für ein paar Sekunden in den Trog mit der warmen süßsauren Soße legen, einfach so.

23.10.2014 Ich will nichts „erreichen“.

26.10.2014 Der hauptsächliche Unterschied zwischen den Arbeiterfamilien und den bürgerlichen Familien in meiner Schulzeit war eigentlich, dass es bei den einen 121

Cola, Fanta und Sprite beim Kindergeburtstag gab und bei den andern verdünnten Apfelsaft. Das sagt eigentlich alles.

26.10.2014 Ich bin der einzig normale Mensch.

27.10.2014 Soll ich heute wieder aus dem Bett aufstehen?

Ein Argument dafür wäre, dass der Fernseher beim Sofa steht, ein Argument dagegen, dass es am Sofa nicht so gemütlich ist wie im Bett und außerdem ist das Sofa näher an der Realität als das Bett. Ich könnte auch den Fernseher zum Bett tragen, aber dann könnte ich ja gleich arbeiten gehen in eine Mine.

27.10.2014 Fazit nach dem ersten Monat Bildungskarenz: Meine Jogginghose brunzelt schon etwas.

27.10.2014 Dieser vertraute Geruch der Verwahrlosung wenn man sich in seinen eigenen abgestorbenen Zel-len begräbt, die Haare ölig werden lässt, mit dem Finger in jeder Öffnung abwechselnd rumwühlt und riecht, sich rumsuhlt bis alles klebt und herrlich in allen Nuancen nach einem selbst duftet, das ist eigentlich Wellness 27.10.2014 Alle Wörter mit ns klingen träge und obszön: Pansen, Bunsenbrenner, Hansi usw.

28.10.2014 Ich versteh nicht, dass mir einerseits Leute was zahlen wollen, wenn ich irgendeinen Text für sie schreib, aber wenn ich betrunken interessante Predigten halte, sind alle genervt und holen den Türsteher.

28.10.2014 Vom Kaffeehausnebentisch höre ich „Wofia zohl i die Gebühren?!“ Ich habe aber den Verdacht, dass sie in Kaffeehäusern einfach so Geräusch-CDs abspielen

„Wofia zohl i die Gebühren?! I kauf ma immer vom Iglo des 122

… Des wam i ma auf … Olle nur aufs Handy … Wer soll des zohln? … Parkpickal.“

28.10.2014 Mein Lebensentwurf ist Teilzeitangestellte.

28.10.2014 Ich musste einen Auftragstext für ein Kunst-magazin schreiben, was das Wienerische ist, das mich prägt:

„Über die Mentalität einer Stadt zu sprechen, verhält sich ähnlich, wie ein grob verpixeltes Bild zu betrachten. Von der Ferne erkennt man ein Muster, das sich bei näherer Betrachtung in einzelnen Farbfeldern auflöst, dasselbe passiert wenn man Klischees differenziert. Wenn ich von einem oder meinem Wiener Stil spreche, meine ich Fäkal-realismus und liebevolle Bosheit. Ich bin geprägt durch Christine Nöstlingers realistische Kinderliteratur, die ich von klein auf verschlungen habe. Mir gefiel, dass es nie um Elfen oder Pferde ging, sondern um fette oder pick-lige Kinder und die Grausamkeiten, denen sie ausgesetzt waren, um Nasenrammel und dicke Großmutterbarthaare, Einsamkeit, schlatzige Vaterbussis, Scheidungen oder den Kick, den man spürt, wenn man sich die Kruste einer Wunde abkratzt und sie im Mund zerkaut. Ihre Geschichten sind auf tröstende Art ehrlich. Irgendwo daheim lag auch immer ein Buch von Deix herum, der es auf eine trotz ihrer Derbheit sehr präzise Art versteht, das Absto-
ßende im Menschen liebenswert hervorzuzeichnen. Auch Elisabeth Spiras Fernsehbeiträge, die seit Jahrzehnten bei allen Schichten beliebt sind, haben diesen hinterfotzigen, aber doch auch charmanten und romantischen Hang zur unverblümten menschlichen Obszönität. Die Wirklichkeit wird gern bis zur Groteske ausgekostet wie in Ulrich-Seidl-Filmen. Die WienerInnen stehen drauf, sich im eigenen Auswurf zu suhlen bis es schmerzt, sich die Wirklichkeit möglichst hart ins Gesicht zu dreschen. Die Aktionisten wühlten fröhlich in der eigenen Scheiße und die Gruppe 123

Gelitin zelebriert Gacki, Spatzis und Rammeln leidenschaftlich und wenn einem das alles immer noch zu idyllisch ist, liest man halt eine Sexszene von Jelinek. Möglicherweise nur ein Klischee. Nach meiner letzten Lesung in Berlin kamen jedenfalls Exil-Wiener auf mich zu und meinten, genau das wäre es, was sie von Wien vermissen würden: den Grind.“

31.10.2014 Gestern waren fast über 150 Menschen auf meiner Lesung, dann hab ich ein paar Bücher verkauft und als ich rausging, um zu rauchen, trinken, tratschen waren alle weg. Sogar meine Mama ist einfach gegangen.

31.10.2014 Ich deute auf eine überdrehte Gruppe 15- Jähriger: „Wärst du auch gern wieder so alt?“

Witzmann: „Ich war nie so alt.“

31.10.2014 Zu Halloween geh ich heuer als Allah.

EIN BESUCH

BEIM FPÖ-OKTOBERFEST

1.11.2014 In meiner momentanen Bildungskarenz (=Frei-gang) von meinem Callcenterjob (=Häfn) habe ich mir vorgenommen, diese ganzen geilen Veranstaltungen zu besuchen, für die ich durch meine mittlerweile zwei Jobs als 1. Callcenteragent und 2. die langsame Mutation zu einem österreichischen Kulturarschloch, nie Zeit hatte.

Seit ich in Freiheit bin, scheinen die aber plötzlich alle verschwunden zu sein, gähnende Leere in den Bezirks-blättern und im Heute Veranstaltungskalender, die ich in den Wochen davor weinend ob der Versäumnisse gro-
ßer Inspirationsquellen durchlas. Wo sind die Vorträge über die Mundharmonikageschichte Nordkoreas, der Open-Mic-Abend in Gittis Stüberl und Thomas Brezinas 124

Autogrammstunden plötzlich hin? Mittlerweile habe ich durch die ungewohnte Dauerfreizeit sogar zu joggen begonnen, obwohl ich joggen aus ideologischen Gründen eigentlich ablehne und wenn mich jemand dabei erwischt, wie ich keuchend meinen Schweiß um den Wienerberg-teich verspritze wie ein elendes Leistungsschwein, kann ich mein Image als lebensverneinender, Bierdosen saufen-der Ghettorapper ganz vergessen.

Vor Kurzem aber fand ich eine sehr vielversprechende Ankündigung: Das erste FPÖ Oktoberfest mit HC Strache in Kolariks Luftburg und habs mir sofort notiert.

Ich erinnerte mich an einen meiner prägendsten
direkten Kontakte mit dem FPÖ-Mob: Ich war 18 und ging zum Viktor-Adler-Markt, um mit den andern linken Teenies gegen die alljährliche FPÖ-Hetzrede in Favoriten zu protestieren, bzw. begleitete ich einfach meine Freunde, denn tatsächlich fand ich es irgendwie langweilig, unter

„meinesgleichen“ rumzuhängen und die öden Parolen zu schreien, anstatt die seltsamen Exoten vor mir genau zu begutachten.

Ich schlich mich also nach einiger Zeit durch die Ab-sperrung und mischte mich unters bösartige Volk. Ruhig und unauffällig stand ich gedrängt in der Menge, ein dickes, kleines, unschuldiges Hippiemädchen mit zerz-austen Haaren, in der Hand eine lustige, bunte Schulta-sche aus dem Secondhandshop, an der plötzlich eine Frau mittleren Alters wie wild zu zerren begann. „SCHAU DA DIE AUN, DIE HOT A AUFNAHMEGERÄT DA DRIN!! DIE

NIMMT OLLAS AUF!! GIB AUSSE DES AUFNAHMEGE-

RÄT!!“ Verwirrt zog ich damals meine Tasche zu mir, da bäumte sich schon ein alter Mann vor mir auf und schrie auf mich ein: „SCHLEICH DI DO, DU GFRASTSACKL!“ Ich sah mich erschrocken um – was war denn in diese grim-migen Greise gefahren?! Ich sagte wohl eingeschüchtert so was wie: „GEH DOCH SCHEISSN, DU SCHIRCHER OPA!“, da holte der kampflustige Ungustl schon aus und wollte 125
mir eine kolossale Faustwatsche verpassen, während er von jemandem, der noch halbwegs Mensch war, zurück-gehalten wurde. Ich rief wohl so was wie: „Na geht schon, hau mir eine rein, los, du Wahnsinniger!“ Da kamen Polizisten und holten mich, ich muss sagen, sehr fürsorglich aus der Menge und meinten: „Passens besser auf da.

Bleibens lieber draußen.“

Es hat mich damals in meinem naiven Menschenbild sehr beeindruckt, dass es sich bei diesem Pöbel offenbar nicht nur um einfach gestrickte Populismusopfer handelt, sondern um gewaltbereite Irre und die Gefahr, die von aufgehetzten Pensionisten ausging, wurde mir zum ersten Mal empirisch bewusst.

Diese Hetzerei, die Menschen so kippen lässt, dass alte Männer ungehemmt auf junge Mädchen einschla-gen wollen, wollte ich mir aus generellem Interesse an menschlichen Abgründen mal wieder aus der Nähe geben, also ab ins neutrale Blumenkleid und auf zum Oktoberfest.

Mein Kumpel A., der sowieso aussieht wie ein Skinhead, wollte mitkommen, verspätete sich aber um eine Stunde, also bewegte ich mich mal alleine rein. Begleitet von dem Gefühl, man könne meine Gesinnung in meinen Augen sehen, tastete ich mich vorsichtig durch die festliche Menge.

Ich fühlte mich sehr unwohl, nachdem ich aber die ersten rotgesichtigen Mostschädeln in ihren Trachtenjankern dabei erwischte, wie sie mir unverhohlen auf meinen Arsch starrten, fühlte ich mich irgendwie akzeptiert. Ich holte mir bei einem der dunkelhäutigen Kellner, bei denen ich mich gerne für alles entschuldigt hätte, ein Krügerl und relaxte.

Mein erster Eindruck des Volksfestes war: Typisches Bierzeltfest eigentlich, nicht sonderlich außergewöhnlich, eher was für eine dieser überheblichen Kurzreportagen DIE UNTEREN 10.000 als für mich. Was mir auffiel, war aber, dass hier viele Leute einfach irgendwie fertig aussahen. Dass sich besonders viele sozial Schwache nach 126
der starken Hand des HCs sehnen, der sie damit beruhig-te, dass es in unserer Gesellschaft immer noch jemand Schwächeren gibt, auf den sie runterspucken können.

Sehr alte Menschen, Menschen mit geistigen Behinderungen, kränklich wirkende Menschen, abgearbeitete Leute mit dieser fahlen, erledigten 60- Marlboro-am-Tag-Geme indebaubeisl-Ausstrahlung. Heute waren aber alle guter Stimmung. Auf den Tischen stehend ließen schon einige 60-jährige Frauen ihre in enge Dirndl gepressten Hüften zum Udo Jürgens-Cover der schmierigen John Otti Band kreisen.

Vor allem die älteren Semester gingen am wildesten ab.

Es war erst 13 Uhr, also noch kaum Zeit, sich anzusaufen und ich dachte mir: Feiern können sie schon, diese Pflau-men-vermutlich besser als die vergrübelten Studenten-klemmis, die den ganzen Tag Bücher über Bücher lesen.

So beneidenswert unverkrampft, wahrscheinlich sind sie alle auch extrem gut im Bett auf diese perverse Nazi-Art.

Die vier Otti-Brüder aus Kärnten stellten sich vor und betonten besonders stolz, dass einer von ihnen Jörg heiße, wie unser GOTTHABINSELIG immer noch hochverehrter Jörgl und taten zu Playback so, als würden sie Instrumente spielen. Immer wieder riefen sie zu freudigen Chorälen auf: „WIR LIEBEN DEN HC, WIR, WIR, WIR LIEBEN DEN

HC!“

Überall sah man HC-Strache-Fetischartikel, HC-Pullover, Kappen, Hundemode, Teddys, Ikonen, HC- Strache-Smegma in Tuben zum Einschmieren und in Flakons ge-sammelte Tränen. Auch viele dieser Mobbingopfer aus der

„Akademiker“-Szene, deren Trendhaarschnitt momentan anscheinend eine mit Gel überladene Hitlerfrisur ist und überall diese stramme sich gegenseitig auf die Schulter klopfende Alphatiere Mitte 40 mit Lederhosen und dicken, prallen, obszönen Waden. Polizistinnen standen zur Sicherheit vorm Lokal herum, ein Besucher meinte, sie 127
seien besonders fesch, was sie zum kichern brachte, sie fühlten sich wohl.

Ich hatte mir eigentlich mehr blonde Frauen mit ausladenden Dekolletees erwartet, aber es gab eigentlich nur zwei. Eine, die aussah wie 17, wurde von alten Typen nacheinander zum Tanzen herumgereicht. Mit geilen, roten Backen gafften sie in ihren hüpfenden Ausschnitt, während ihnen der Geifer aufs Trachtenhemd tropfte, was das Mädchen offenbar zum Strahlen brachte. Als sie von den Ottis extra auf die Bühne geholt wurde, der Sänger auf ihre Riesenbrüste zeigte und fragte: „IS DES OLLES

ECHT??“ fing die Menge zu johlen an.

Dann der erste Auftritt, Johann Gudenus schritt umjubelt auf die Bühne. Er erzählte dem Mob cholerisch wie immer, wie glücklich wir uns schätzen können, dass wir nun bald HC Strache sehen werden. Wie super es ist, Tracht zu tragen und Bier zu saufen, dass MIA, MIA san, MIA SAN MIA, SANMIA, MIASAN, also DU DU UND I I UND MIA MIA, dass der Häupl nicht so volksnah sei wie der unsa HC und zum Abschluss sagte er: „UND IN DIESEM SINNE MÖCHTE ICH GRILLPARZER ZITIEREN: ,WIR

LEBEN IN EINEM SCHÖNEN, IN EINEM WIRKLICH GU-

TEN, TOLLEN LAND! UND DAS MUSS MA ERHALTEN!!‘

PROST!“ Falls jemand weiß, aus welchen Grillparzer-Stück dieses Zitat ist, ich würde es wirklich gerne sehen! Egal, die Menge war außer sich, die Humpen wurden gehoben, das Bier schwappte über die Krüge in die Gehirne und es wurde weiter hemmungslos geraved. Ich begab mich mal wieder zur Schank, dort zwinkerte mir eine sichtbar heroinsüchtige Lederjackenlesbe mit HC-T-Shirt zu und ein psychopathisch wirkender alter Mann in Trenchcoat ging an mir vorbei und schaute mich durchdringend an: „Dr.

Mengele will dich operieren.“

Meine Freunde waren mittlerweile auch da, A. hatte Anhang mitgebracht und ich ärgerte mich darüber, dass 128
sie aussahen wie Grünwähler und tadelte sie dafür, dass sie meine Immunität in Gefahr brächten.

Das Bier wirkte schon und ich fragte mich, was wohl passieren würde, wenn ich jetzt auf die Bühne laufen und

„IHR HIRNLOSES NAZIPACK“ schreien würde. Würde ich es überleben, würden sie mich bei lebendigem Leibe zer-fleischen? Die Borderlinerin in mir scharrte schon mit den Hufen und wollte schön langsam raus aus dem langweiligen Käfig des Überichs.

A. deutete auf einen Typen und meinte, das wäre David Lasar, der bekannte Quotenjude der FPÖ. Wir wetteten, ob er, ebenfalls Jude, sich trauen würde, hinzugehen und

„Schalom“ zu sagen. Er traute sich nicht, fad.

Dann war es soweit. ER sollte angeblich kommen. Die Musik ging los, die Menschen im Saal brüllten mit erhobe-nen Händen: HAZE, HAZE, HAZE, HAZE. Ein Tusch wurde gespielt und sein Auftritt hinausgezögert. Der Mann, der sie alle retten wird. Der Mann, der so aussieht, als würde er niemals schlafen. Der Mann, der vierzehn Red Bull frühstückt und zum Mittagessen angeblich nichts außer einer Handvoll VITAMINE isst.

Ich sah seinen Kopf auftauchen, langsam, zeitlupen-haft und plötzlich holte mich ein lautes FLATSCH!! aus meiner Trance. Verwundert blickte ich mich um, der Boden des Raumes war plötzlich von einer klebrigen, süßsauer riechenden Flüssigkeit überzogen. Ich fasste es nicht, den 40-jährigen Frauen um mich herum war offenbar allen gleichzeitig literweise Scheidenflüssigkeit durch ihre Dirndl geplatscht. Rund um mich leuchtende Augen, jubelnde Kinder, weinende alte Menschen. Erste Streits gingen los, weil jeder den besten Blick auf den berühmten Rapper haben wolle. SETZ DIE NIEDA, DU WAPPLER, I WÜ A WOS SEGN, DES GIBT’S JO NET. Ich ließ einen fahren und bemerkte zu spät, dass hinter mir ein kleines Mädchen mit zwei Zöpfchen stand, ihr Gesicht genau auf Höhe meines Darmausgangs. Ich sah mich selbst in ihr, 129
auch ich wurde als Kind zu deutschnationalen Veranstaltungen verschleppt und hoffte melancholisch, dass etwas von meinem Geist durch das Gas in sie übergehen wurde.

Strache erzählte uns, dass wir uns wehren müssen gegen die Ausbeutung der braven Bürger. Dass Häupl verrückten Künstlern die Heizkostenzuschüsse braver Österreicher gegeben habe, damit diese eine Natursektbar eröffnen könnten. Da trinken wir doch lieber unser gutes österreichisches Bier, jawoll, Prost! „PFUI DEIFE, DIE

WOAMEN!“ hörte ich unter einem Tirolerhut hervortönen.

Es seien selbstverständlich die Asylanten, die Schwulen, die entarteten Künstler, die Moslems, gegen die wir uns wehren müssen, nicht etwa korrupte Politiker oder Sozialabbau. Schuld an Frauendiskriminierung, Altersar-mut und flachsigen Schnitzeln sind DIE SALAFISTEN, die tschetschenischen Kriegsflüchtlinge und die Bettelmafia.

ER sagte, dass wir unsere österreichische Tradition und Kultur leben müssen. Und unsere Kultur, das sind …

Die Errungenschaften in Wissenschaft, Politik und Kunst? Nein, unsere Kultur, das sind die feschen Madln in den feschen Dirndln! Das ist die fesche Tracht! Das sind die guten Würschteln und das ist das gute Bier! Er hob drei Finger in die Luft und rief „Ich bestell ja am liebsten drei!“

Gelächter. „Wir feiern nämlich heute freudig und nach unserer Tradition, das erste FPÖ-Oktoberfest!“ Ich fragte mich, ob ER weiß, dass es sich um eine Münchner Tradition handelt und wir immer noch nicht wieder an Deutschland angeschlossen sind ...? Das Ziel der FPÖ wären die 40

Prozent und Strache als Bürgermeister, eh. ABER HEUTE

WOLLEN WIR UNS NICHT AUFREGEN (schade ...), WIR

WOLLEN FEIERN! Abgang, Hysterie, ekstatisches Ge-schrei. Eine Schar blondierter älterer Frauen verfolgte HC
kreischend-wie 13-jährige Mädchen Justin Bieber. Die Otti Band spielte konsequent das traditionell österreichische

„Gangnam Style“ und alle sangen mit.

130

Meine Freunde hatten genug, sie wollten gehen. Ich blieb noch ein bisschen-wie immer aus Angst, was zu verpassen. Die Party ging heiter weiter und beim Rauchen kam ich in erste Gespräche. Ein langhaariger Typ meinte zu mir, er würde Strache immer Tipps geben, wie er sich verbessern könne, er würde nach den Reden immer zu ihm gehen und dafür würde HC ihn sehr schätzen. Strache müsse den Leuten erzählen, dass sie die Botschaften weitererzählen sollen. Er hätte sich das damals auch nicht getraut, als er noch in der Arena gearbeitet hat. Sie sollten sich die Zeugen Jehovas zum Vorbild nehmen. Ich nicke beeindruckt.

In den nächsten Gesprächen mit strammen Lederho-senkerlen bezeichnete ich Strache immer wieder mal als medikamentös hochgeputschte Marionette, die doch nur Texte vorlese. Das ging sogar erstaunlich gut, solange ich danach immer den Satz zufügte: „Er ist ja nix gegen den Haider, der war halt wer.“ Die Leute sind verwirrt und ich ernte immer wieder Zustimmung.

Im Lauf der Zeit bemerkte ich, dass ich tatsächlich neben dem Tisch stand, an dem Strache mit seiner Strachejugend saß. Der ehemalige Arenamitarbeiter, mit dem ich vorher gesprochen hatte, lehnte gerade über dem Tisch und erzählte ihm, dass er mehr wie die Zeugen Jehovas sein sollte. Auch ich nutze die Gelegenheit und frage:

„HC!! Du schaust schon echt abgekämpft aus! Wie viel Pan-zerschokolade frisst du eigentlich wirklich die ganze Zeit?“

Die Leute sahen mich verärgert an und er antwortete mit einem „Bringt sie weg!“ Schon standen drei Typen in Zivil um mich und führten mich ab. Mein „Ich hab doch gar nichts gemacht, nur was gefragt“ wurde eisern ignoriert, als würde ich nicht existieren.

Als ich ihnen für ein paar Minuten entwischte und mich noch kurz zur Strachejugend an einen andern Tisch setzte, weil ich sie kennenlernen wollte, meinen die jungen Leute, sie würden mich nicht bei sich wollen. Ich 131
versicherte ihnen, dass ich politisch verwirrt bin, doch der Typ mit der öligen Hitlerfrisur ignorierte mich konsequent. Er wich immer wieder meinem Blick aus, obwohl ich meine Kopfbewegungen seinen Augenbewegungen anpasste. Immer wieder stupste ich ihn an „Sei nicht so intolerant!“ Da entdeckten mich die Rausschmeißer wieder. Ich versuche noch ein letztes Mal zu entwischen, doch sie hatten mich fest im Griff und trugen mich an den Armen raus. Ich konnte es nicht ändern und schrie laut während des Tragevorgangs, zugegeben etwas unoriginell

„TSCHÜSS IHR NAZIS. IHR SCHEISS NAZIS!!!“

Neue Erkenntnisse habe ich keine gewonnen.

Wehret den Anfängen!

Bussi

1.11.2014 Schule war eigentlich oft sehr lustig. Z.B. wenn die Sonne schien, konnte man dem Lehrer mit dem Geo-dreieck auf den Schwanz leuchten und sowas.

2.11.2014 Arte hat angefragt, wegen durch die Nacht mit mir und Thomas Brezina, aber Thomas Brezina hat abge-sagt, weil wenn er um neun nicht schlafen geht, zuckt der Tom Turbo völlig aus.

3.11.2014 Dass sich Frauen den Intimbereich enthaaren, halte ich für eine urbane Legende.

3.11.2014 Der Witzmann sagt, wenn mich die FPÖler hamdraht haben, besucht er einmal die Woche mein Grab und wichst drauf.

3.11.2014 Die FPÖler reagieren sehr pikiert auf meinen Text. Sehr viele unterstellen mir Neid und ich muss ehrlich sein: Ich habe den Text geschrieben weil ich neidisch bin auf die FPÖ.

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6.11.2014 Gestern habe ich die Teenagerdrogenparty über mir mit hysterischer Schreierei, es gäbe Leute, die arbeiten müssen und das sei ein Wohnhaus und keine Disco, beendet. Heute hab ich einer Teenagerin die Hand verdreht, als sie mir an der Rolltreppe grad das Handy aus der Tasche ziehen wollte. Der Krieg gegen die Jugend ist eröffnet.

7.11.2014 Immer esse ich die Jause für die Zugfahrt in der ersten halben Stunde auf. Für die restlichen vier Stunden hat man dann den scheiß Apfel, mit dessen Kauf man sich eh nur Wille zum Leben vormachen wollte.

Wann kommt endlich die Frau mit den gesättigten Fettsäuren?

Wo bleibt sie denn …

Chips.

Chips.

Chips.

8.11.2014 Ich hatte gestern eine Lesung in Villach und die beste Geschichte, die mir je passiert ist, wollte ich gestern nicht mehr aufschreiben. Ich wollte ausnüchtern davor. Ich möchte sie nüchtern erzählen. Ich trink nur schnell den Kaffee aus.

8.11.2014 Ich kanns immer noch nicht glauben, dass es mir wirklich passiert ist. Ich ess nur noch eine Marmeladesemmel.

8.11.2014 Ich erzähl die Geschichte vom Zug aus, da hab ich mehr Zeit. Muss das auch alles erst mal verarbeiten.

8.11.2014 Ein Magazin will meine Geschichte kaufen, aber ich möchte sie lieber hier erzählen … später.

8.11.2014 Bald bin ich bereit.

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8.11.2014 Okay hier die Geschichte:

Gestern nach meiner Lesung, die von ca. zehn Leuten besucht wurde, trank ich noch ein paar Bier und ging immer wieder raus, um zu rauchen. Es war ein Nichtraucherlokal.

Irgendwann ging ich zum dritten Mal rauchen … möglicherweise auch das vierte Mal.

Vielleicht auch das zweite Mal.

Ich ging also rauchen, da stand ein Mann Mitte dreißig.

Auch er rauchte.

Wir rauchten beide.

Wir rauchten Zigaretten.

Mit Tabak gestopfte glimmende Papierrollen schoben wir uns in den ringförmig verzogenen Mund.

Immer wieder und wieder.

Da fragte er … er fragte mit einer sehr artikulierten Art:

„Was hast du eigentlich mit Thomas Brezina?“

Ich nahm einen Schluck vom kühlen Gerstensaft und ließ das bittere Nass in meine Röhre gleiten, in den Magensack rinnen, wo es sich mit meiner Magensäure einte.

Ich schaute in seine Augen, saugte an der Gauloise und blies den blauen Dunst in die verregnete Vollmondnacht.

„Ich finde ihn mysteriös“, hauchte ich.

Der Fremde sagte: „Ich kenne ihn gut, weißt du.“

Ich blickte ihn fragend an …

„Meine Eltern sind mit ihm befreundet … weißt du … ich bin Dominik.“

„Dominik?“

„Ja, ich bin Dominik aus der Knickerbockerbande. Dominik Kascha. Die Figur basiert auf mir. Meine beiden Eltern sind Schauspieler und ich habe deshalb als Kind sehr hochgestochen gesprochen. Dominik Kascha aus der Knickerbockerbande, der immer so hochgestochen spricht, bin ich – Dominik Kaschke.“

Ich: „Ich scheiß mich an.“

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8.11.2014 Zu Vollmond werden Thomas Brezinas Geschichten immer wahr.

8.11.2014 Witzmann: „Ich liebe Einkaufspassagen. Alles, wo man konsumieren kann, finde ich so behütend.“

8.11.2014 Ich schaue mir den Kiddy Contest an und mache dazu einen Liveticker.

8.11.2014 Zwischen 8 und 13 sind Kinder menschlich am Tiefpunkt.

8.11.2014 Jetzt singen die mittlerweile erwachsenen Kiddy-Contest-Teilnehmer der ersten Staffeln ihre alten Hits, mit denen sie als Kinder gewonnen haben. Ein dicker, irgendwie aufgedunsen wirkender dreißigjähriger Mann singt, dass er kein Gemüse mag.

8.11.2014 In der Pause gehen die Kinder alle backstage und ziehen sich eine Line Ritalin in die Nase.

8.11.2014 Beim Kiddy Contest wurden gerade die drei Gewinner genannt. Estelle wurde vorgerufen, sie flippte komplett aus, man sah ihr an, wie überglücklich sie war, ihr Gesicht strahlte. Plötzlich hielt Arabella Kiesbauer ihr Headset fester ans Ohr, sagte: „Oh blöd. Estelle es war ein Irrtum.“ Und das 10-jährige Mädchen musste wieder runter vom Podest und sitzt jetzt wieder bei den anderen Kindern und ihr Blick wirkt total erloschen, ich habe noch nie so ein unglückliches Kind gesehen, sie ist völlig apathisch.

Ein anderes Kind streichelt sie tröstend und Tränen kul-lern ihr runter. Die tollen Preise der drei wirklichen Gewinner werden gerade verlesen, es ist der schlimmste TV-Moment ever.

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8.11.2014 Jetzt wird das Gewinnerlied nochmal per-formt und Estelle klatscht weggetreten zum Rhythmus.

Im Vordergrund ein flippiges, tanzendes Mädchen im Hin-tergrund ein gebrochenes, kraftloses Kind mit schwarzen, leeren Augen. Oh Gott, ich muss ausschalten.

8.11.2014 Witzmann geht durch den Raum und sagt abwesend zu sich selbst: „Ich bin so ein schöner Bub. Ich bin so ein schöner Bub.“

9.11.2014 Bevor ich zu Hause bleibe und zeichne oder was schreibe, gehe ich immer lieber tratschen oder spazieren. Tratschen und spazieren gehen bedeutet mir einfach viel mehr.

9.11.2014 Ich hatte noch nie so große Angst wo anzuecken, wie bei meinen zwei Aufenthalten am anarchistischen Sommercamp.

10.11.2014 Die größte Herausforderung in der Bildungskarenz ist es, jeden Tag aufs Neue einen Grund zu finden, aufzustehen.

10.11.2014 Ohne Job hat man endlich Zeit, sich ausführlich mit seinen Morgendepressionen zu beschäftigen.

10.11.2014 Rassehunde schauen für mich immer wie sehr gedemütigte Tiere aus.

10.11.2014 Bin in einen großen, weichen, gelblich braunen Hundekrapfen gestiegen. Jetzt denke ich nostalgisch zurück an die zugeschissenen Straßen der Neunziger. Es war eine ehrliche Zeit.

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Endlich eine neue Staffel GNTM

Ein gutes Buch und ein gutes Glas Wein

Zukunftspläne

Nach Beziehungspausen

Die ideale Beziehung

Erste Trainingserfolge

10.11.2014 Sebastian Kurz sagt, man kann auch stolz auf Österreichs Landschaft sein. Aber wie kann ICH stolz sein auf etwas, das Allah gemacht hat?

10.11.2014 Mit diesem Triggerwarnungfeminismus und diesem Kuchenfeminismus kann ich mich nicht so identifizieren, ich mag mehr diesen Kastrationsfeminismus.

10.11.2014 Werden männliche Autoren eigentlich auch so angeschrieben? „Hallo Maus. Hab gestern dein Buch zu Ende gelesen.“

13.11.2014 Seit zehn Minuten schau ich auf meine Zehen, denn wenn ich die große Zehe und die Zeigezehe auseinander und zusammen bewege, sieht es aus wie der schnappende Mund eines hungrigen Babydinosauriers –
total süß. Bin gespannt was der Tag noch für mich bereit-hält.

13.11.2014 In der Bildungskarenz rede ich manchmal drei Tage lang mit keinem einzigen Menschen außer mit der Supermarktkassiererin. Ich tue so, als würde ich Kleingeld suchen, um die Wärme des menschlichen Kontakts noch etwas auszukosten. Ich versuche, die fremde Hand bei der Geldübergabe wie zufällig zu berühren, dann werden meine Augen feucht und es brennt überall.

13.11.2014 Einen entscheidenden Punkt meiner To-Do-List konnte ich heute nicht abhaken: Aufstehen.

13.11.2014 Ich will, dass ein singender Komet uns alle erschlägt.

13.11.2014 Menschen sind mit Fleischbrei gefüllte Haut und sie wursten durch die Gegend.

pulsieren und scheiden ständig was aus.

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trainieren ihre Fasern
brechen sich die Knochen.

13.11.2014 Fällt den Nationalisten auch mal was anderes ein, das ihre kulturelle Identität ausmacht als Berge, Tracht, fette Kost und Fremdenhass? Ich mein, es redu-ziert die österreichische Kultur schon etwas.

14.11.2014 Ich glaub ich hab Genderwahn.

15.11.2014 Am Kinderkriegen find ich am Ärgsten, dass man mit hoher Wahrscheinlichkeit eine traumatisierende Figur in der Biografie eines anderen Menschen wird.

15.11.2014 Sind Menschen, die am Sonntag Geld bei den Zeitungsständern reinschmeißen, gute Menschen?

16.11.2014 Witzmann sagt, er findet es komisch, wenn ich ihn Mama nenne.

18.11.2014 Habe ein Gedicht geschrieben für den Lyrikwettbewerb:

Bunte Brunze

Bunte Brunze

Aus meiner blassen Blunze

FPÖ

19.11.2014 Ich war gestern auf einem Artist Dinner mit lauter jungen Artists und weil mir so langweilig war, wie meistens unter Artists, habe ich sehr viel Wein getrunken. Am Weg nach Hause haben mich junge Leute in meinem Bau angesprochen und wir rauchten Bong bei ihnen in ihrer Gemeindebauwg und tranken Bacardi Cola. Ich behauptete, Journalistin zu sein und sagte, ich müsse jetzt gehen wegen meinem Auftrag morgen. Dann holte ich mir was beim McDonald’s.

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20.11.2014 Im meinem Zielpunkt ist heute Schnupper-tag. Überall stehen 14-Jährige herum. Die Frau, die die Regale einschlichtet, redet dabei mit einem Buben: „Mit der Einstellung wirst du aber keinen Job behalten können.“ – Er: „Ich weiß: egal.“ Thats the spirit!

20.11.2014 Am coolsten am Bekannterwerden sind eigentlich die Macht und das Geld.

21.11.2014 Das mit dem Joggen war Gott sei dank nur eine Phase.

21.11.2014 Witzmann: „Heute ist erster Todestag von Marga Swoboda.“

22.11.2014 Nicht wahrhaben wollen, dass man selbst und das Umfeld mittlerweile 30 oder 40 Jahre alt werden und stattdessen behaupten, dass die ganzen 20-Jährigen total spießig werden.

22.11.2014 Ich fühl mich geborgen im Schmutz.

22.11.2014 Etwas Deo-Saft unter die Achselhöhle auftragen.

22.11.2014 Ich schmeiß zehn Cent durch das Beisl und schrei: Fo Fo.

22.11.2014 Arabisch klingt so beeindruckend, weil A der mächtigste Selbstlaut ist. Warm und magisch und harsch archaisch.

22.11.2014 Bin mit Witzmann auf einem Freejazz-Konzert, so ausgelassen sehe ich ihn normalerweise nur bei Formel-1-Rennen. Er ist der einzige der am Tisch sitzend tanzt. Wie in Trance wirft er seinen Kopf vor und zurück 155

Ich: „Mir fällt grad auf, dass wir noch nie gemeinsam auf einem Konzert waren.

Witzmann: „Doch sicher, damals bei Knastbruder.“

Ich: „Knastbruder?“

Witzmann: „Na sicher, weißt nimmer, damals in

Simmering bei Knastbruder.“

Ich: „Achso stimmt, bei Haftbefehl.“

22.11.2014 Witzmann ist am meisten anti von allen die ich kenn. Er ist so anti, sein Lieblingslokal is das Centimeter.

23.11.2014 Ich will ein Leben, wo man zu Weihnachten Kekse bäckt mit der Oma in der Stube und man ist sechs.

23.11.2014 Lotto ist so rührend. Wenn ich alte, einfache Frauen vertieft Lottoscheine ausfüllen sehe, muss ich fast weinen. Eigentlich ist alles was ganz alte Leute machen rührend. Ich kenn keine mehr und man sieht sie ganz selten mal im Café, sie werden in Heimen versteckt, damit das Stadtbild fresh bleibt.

23.11.2014 Meine Abwasch pocht.

23.11.2014 Ich könnte Freundinnen nie Süße nennen.

Selbst wenn ich wollte. Es wäre rein physisch nicht möglich. Es käme nur Soße raus oder Füße.

23.11.2014 Ich bin so Ghetto, mein erstes Petting war mit vier im Märzpark mit Murat auf Cola.

Deine Gedichte klingen nach Matura.

Was hast du in der Beuteltasche außer Angst.

Ich scheiß dir auf den Kopf und es ist deine coolste Frisur ever.

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23.11.2014 Du bist eine Marionette wie Pezibär. Wenn ich komme sagst du Krawuzi und deine Großmutti ist eine Hure am Strich. Tintifax ist dein Vater, du Opfer geh zurück in dein Kinderheim in Krems oder Schwanenstadt, du Ente.

Du hast eine Wunde.

23.11.2014 Deine Schwester ist mein Bruder, deine Mutter sind fünf Schafe von der Weide. Mäh, Bitch.

25.11.2014 Marktlücke kleine schalldichte Räume, die vereinzelt in der Stadt stehen, in die man für fünf Minuten reingehen kann, um so laut wie möglich zu schreien.

25.11.2014 Es ist schlimm, was in passiert.

27.11.2014 Wenn ich schlecht drauf bin, mach ich Klimmzüge am Spielplatz.

27.11.2014 Früher dachte ich, es gibt junge Leute wie mich und es gibt alte Leute wie die alten Leute. Das mit der Zeit realisier ich irgendwie erst allmählich.

27.11.2014 Früher hat man im Internet das Kürzel IRL
verwendet und damit „im echten Leben“ gemeint, als das Internet noch nicht das echte Leben war.

27.11.2014 Ich finde, es sollten nur noch Leute in Österreich aufgenommen werden, die eine panierte Schweinsleber mit Mayonnaise-Salat aufessen können, ohne zu speiben.

28.11.2014 Schlafe seit drei Tagen.

28.11.2014 Immer mehr Bezirksalkoholiker grüßen mich auf der Straße.

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28.11.2014 Ich geh halt gerne in diese Tschocherl, weil dort niemand von einem erwartet, dass man Spaß hat. Es ist die behaglich warme, Geborgenheit spendende mit Schankwein gefüllte Mutterbrust der dysfunktionalen Außenseiter dieser Stadt, die nur in der Nacht schwerfällig aus ihren Höhlen kriechen, um an der Bar gestillt zu werden und sich miteinander gehen zu lassen, wie ein vor befreit pupsendes Baby.

29.11.2014 Es wäre einfacher aufzustehen, wenn die Alternative nicht liegen bleiben wäre.

29.11.2014 Kennt ihr das, man wacht auf und ist urgut drauf, einfach voll happy? Ich auch nicht.

29.11.2014 Eines Tages werde ich ausgeschlafen sein.

30.11.2014 Immer wenn ich durch die Tür das Mittagessen der Nachbarfamilie rieche, fühle ich mich noch isolierter.

30.11.2014 In der U-Bahn heulen zwei Babys, ich mach einfach mit.

30.11.2014 Nationalstolz schaut bei andern Ländern immer viel lustiger aus

30.11.2014 Ich dachte, ich hätte abgenommen, weil meine Taille plötzlich so schmal aussieht. Draufgekom-men dass es nur ein optischer Effekt ist, weil mein Orsch um 20 cm gewachsen ist.

30.11.2014 Sich einen Adventkalender selber basteln und dann überrascht tun. Vor sich selbst. Von sich selbst.

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1.12.2014 Diese Minuten beim Running Sushi in der Lugner City, nachdem die Sättigung erreicht ist und man nur noch mit leeren appetitlosen Augen auf die Runde um Runde vorbeifahrenden Teller voll erkaltender Häppchen starrt, die sich immer mehr gleichen, deren Soßen langsam eindicken, während Jungzwiebelringe, in die sich bildende Hautschicht sinken … Diese einsetzende Leere nach dem erregten Fressrausch … Dieser immer noch suchende, wartende, vom Kreisen sedierte Blick …

Nur noch kurz schaun, nur noch eine Minute in der Hoffnung auf einen letzten Kick … Wer weiß, vielleicht kommt ja heute doch noch diese geile Kokossache, ein sanfter Abgang, nur noch ein letztes Kitzeln auf der Zunge, am Gaumen … Die Ernüchterung durch die schwere, unangenehme Völle noch kurz hinauszögern, nur ein bisschen, eine kleine Stimulation durch milchigen Pudding, feine Creme, die einen aus diesem immer farbloser, lustloser werdenden Albtraum aus zu Tode frittierten Garnelen und klebrigen Muscheln erlöst … IRGENDWAS … Und man ist hin- und hergerissen und wartet und irgendwann gibt man traurig auf und zahlt.

Also diese typische Post-Running-Sushi-Depression erinnert mich immer an den Moment auf einer Afterhour, die einfach schon zu lange geht. Der Moment, in dem man langsam von irgendwas runterkommt und sich die fröhlichen Menschen, denen man sich in den tollen Gesprächen gerade noch so nahe fühlte, Stück für Stück in debile, glasig dreinschauende, blutleere Zombies verwandeln, die so eine Scheiße reden, dass es kaum auszuhalten is.

Und man schaut durch den Raum und kifft vielleicht was und hofft, dass es hilft und versucht noch eine Person zu finden, die eloquent ist oder interessant oder zumindest lieb anzuschaun oder es einfach Wert, das Ende hinaus-zuzögern und irgendwann gibt man traurig auf und geht durchs gleißende Tageslicht mit schmerzenden Augen heim.

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War heut Running Sushi mit einer Freundin, war voll nett.

1.12.2014 Ich lehne bezahlte Schreibangebote aus Faul-heit ab und tu so, als wärs wegen Credibility.

1.12.2014 Seit wann san im Adventskalender richtige Geschenkpackerl, bei mir hots jeden Tog a Watschn gem und am Firazwanzigstn an Tritt in Oasch.

2.12.2014 Ich hätte so gerne einen Überraschungs eier-Adventskalender, aber ich kann mir keinen selber kaufen, weil ich dann an der Kassaschlange zu weinen beginne.

2.12.2014 Muss mal mit meinem Kinderbuch „Hier kommt Grindi“ anfangen. Grindi entsteht, weil ein Kind eine halbvolle Cornflakes-Schüssel unterm Bett vergisst.

Grindi ist ein kleines, nacktes, warziges Wesen, mit win-zigen Augen, das lustig und lieb ist, aber extrem stinkt.

Grindi hasst waschen, deshalb juckt es Grindi immer und wenn man sie sucht, muss man immer nur diesem ekel-haften, schabenden Kratzgeräusch folgen. Grindi liebt es, saubere Sachen schmutzig zu machen und isst am liebsten Wauga und Ohrenschmalz. Ich bin Grindi.

2.12.2014 Für Julia Engelmann:

Scheiß aufs Gymnasium, Baby. Geh ins Beisl ums Eck und sauf, bist du umfallst. Spiel Bob Marley in der Jukebox, Baby, und fick einen Junkie am U-Bahn-Klo. Denn eines Tages werden wir alt sein! Und dann sperr dich paar Tage daheim ein und dann geh aus der Wohnung und leg dich auf den Gehsteig, wenn es regnet mit dem Gesicht zum Boden, Baby, und schleck den Beton.

Schleck das ganze Nasse auf und schau wie es schmeckt, Baby, und dann mach Schluss mit irgendwem. Oder geh in den Tiergarten und schau dir den Ameisenbären an oder die Böcke, die Rinder, die Echsen, Baby. Sag was 160
falsches, Baby. Strebe den Misserfolg an. Sag was Falsches. Versage absichtlich nur so, Baby, denn eines Tages werden wir alt sein. Schwänz die Uni Vorlesung. Geh deinen Opa besuchen und blas ihm einen unter der Kran-kenhausdecke, während er schläft und nimm etwas Tschuri am Finger, Baby, und setz dich ans Fensterbrett, Baby, und lass die Sonne drauf scheinen, damit es glänzt.

Fahr dem Typen eine Reihe vor dir mit den Fingern in die Haare, Baby. Schnorr einen Euro. Schnorr zehn Euro.

Ritz dich, Baby. Rauch eine Tschick. Bring wen um. Chill.

Versteck dich unterm Bett. Brunz dich an. Vergrab dein iPad im Park und grabs am nächsten Tag wieder aus.

Mach mal durch, Baby. Friss so viele Trips bis die Wol-ken und alles lila is für immer oder bleib mal urlang auf bis fünf in der Früh, auf org. Spring ausm Fenster, Baby, rasier dich. Geh zum Psychiater, Baby, lass dir Benzos verschreiben, trau dich.

2.12.2014 Vielleicht fahr ich aufs Land ohne Smartphone in eine Pension auf einem Hügel, aber vielleicht dreh ich dann durch und schrei alles was ich denk ununterbrochen vom Balkon.

2.12.2014 Buchstaben, Geldschein, Farbpulver.

4.12.2014 Es gibt jetzt ein Café namens „Allergikercafé“.

Das klingt irgendwie seltsam unappetitlich wie Reizdarm-restaurant oder Gastritisbar. Als würde einem ein Kellner mit Ausschlag in den Kaffee rotzen.

4.12.2014 Mein Motto: alles mit Maßlosigkeit und Ziel-losigkeit.

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5.12.2014 Dialog im Ghetto Zielpunkt:

Zwei sehr sediert wirkende Frauen begegnen sich in der Tiefkühlabteilung. Eine hat einen Sack Chicken-Nuggets in der Hand, sie sprechen langsam.

A: Hallo.

B: Hallo.

A: Bist du auch einkaufen?

B: Was?

A: Bist du auch einkaufen?

B: Ja.

(Chicken-Nuggets-Sack fällt runter, hebt ihn wieder auf.) B: Ich hab die Katzen jetzt zu einer Pflegestelle gebracht.

(A schaut betroffen, sie schweigen.)

B: Na gut ich muss jetzt heim, wegen die Hunde.

5.12.2014 In Deutschland finden jede Woche 15 000 Tupperware-Partys statt.

5.12.2014 Ich mach ein Tupperware-Rave.

5.12.2014 Hinter geselligen Tupperware-Abenden mit Sekt und Brötchen, hinter genialen Keksdosen, schicken Salatzangen und praktischen Tortenglucken, hinter den geselligen Tuppertreffen, bei denen die Verkäuferinnen sich austauschen, lachen und tratschen, hinter all diesen praktisch orientierten, fröhlichen und fleißigen Frauen, steckt auch nur eine skrupellose Bande böser alter Männer in schwarzen Anzügen, die sie auspressen wollen wie Zitronen.

5.12.2014 Tupper ist nicht einfach ein Produkt, sondern eine Lebenseinstellung.

5.12.2014 Ich möchte auch Tupperfotze werden.

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6.12.2014 Mein AA is immer noch schwarz vom Rotwein vorgestern.

7.12.2014 Kennst du das? Du wachst nach einem Blackout auf der Geburtstagsparty eines Freundes in der Gynäkologie-Praxis seines Vaters auf, in die er gezogen is und dir stößt die Entenleberpastete auf, bei der du im Rausch üppig zugelangt hast und du findest dein Han-dyladegerät nicht und schaust vorm Verlassen der Wohnung noch berührt aufs engumschlungene Paar im Bett vor dir und es ist acht Uhr früh und weil du noch auf irgendwelchen Research-Chemicals aus dem Dark Web bist, beschließt du in die Glashütte weitertrinken zu gehen, weil dir das Leben irgendwie spannend vorkommt und alle spieln grad Dart und hörten Sinéad O’Connor und du hast immer noch Entenleberrülpser und während du das schreibst, fällt dir zweimal das Smartphone runter und dann spielts von den Beatles „All you need is love“.

9.12.2014 Seit fünf Jahren habe ich das Gefühl, nächstes Jahr dreißig zu werden.

10.12.2014 Vielleicht werde ich einfach die nächsten Monate eine Art lesende Wanderhure in Deutschland und marschiere mit einem Bündel voll gutem Brot und Dau-erwurst, festen Schuhen und einem fidelen Lied auf den Lippen durch die Lande bis das Haar zersaust ist und die Buxe voller Flöhe.

10.12.2014 Der Alltag der Nachbarn über mir: Ab Mittag lautes ficken, danach den ganzen Tag Bass üben, in der Nacht Freunde einladen und ganz laut Musik spielen bis die frustrierte Alte von unten an die Tür hämmert.

11.12.2014 SMS von Witzmann: „Ich habs wieder mit Vollkornbrot versucht für die gesunde Ernährung. Das 163
muss ich sein lassen. Was ich seitdem zusammenscheiße ist echt kriminell.“

11.12.2014 Die Verschworenheit der Leute mit Alko-holproblemen im Beisl, verstehen nur dicke Kinder im McDonald’s.

11.12.2014 Dein Penis liegt da wie ein zerkochtes Spaghetti.

11.12.2014 Ich habe geträumt, ich wäre eine glückliche kroatische Schmuckdesignerin.

11.12.2014 Ich habe eine Lesung in Düsseldorf.

11.12.2014 Ich: „Gibts hier eigentlich irgendeine hübsche Gegend zum Spazieren oder irgendwas, das man sich kurz anschaun kann?“

L: „Naja, die Altstadt ist ganz schön.“

Ich: „Okay super, wo ist die?“

L: „Na hier.“

11.12.2014 Die Deutschen sehen echt alle aus wie im Fernsehen.

11.12.2014 Hier in Düsseldorf sieht man viele Bierstu-ben, in denen die Deutschen lustig in Runden zusammensitzen und kräftige Schlücke aus ihren großen Gläsern nehmen. Manchmal haben sie dann ein Schaumbärtchen.

Ent-zück-end!

13.12.2014 Düsseldorf is krass.

14.12.2014 Die Lesung in Düsseldorf in einem mit stock-besoffenen Kunststudenten gefüllten Offspace voller Akt-fotos (Tittenfotografie), die Freunde von mir gemacht 164
haben, hat Spaß gemacht. Besonders gegen den, der sich komplett weggeknallt hatte und die ganze Zeit wie wahnsinnig „Schluchtenscheißerin“ reingeschrien hat. Ich mag sowas.

14.12.2014 Wenn Deutsche versuchen, Wienerisch nach-zumachen: uff.

14.12.2014 Gut, ich komme bald nach Hause, mit blauen Flecken, zwei blutigen Knien, einem geprellten Steißbein und einer aufgebissenen Wange, die ich mir beim Sturz aus dem Hochbett meines Gastgebers zugelegt habe. Aber ich komme bald nach Hause. Düsseldorf ist die härteste Stadt Deutschlands.

14.12.2014 Die Kunstszene macht eigentlich schon Spaß, solange alle arm sind.

15.12.2014 Nach der Party im trashigen Offspace spazier-ten wir noch über Zuggleise zu einer Afterhour in einer exzentrischen WG von Speeddealern. Außer Freaks saßen in der Sofalandschaft noch zwei elegante Anwälte mit Sei-denschals, die kein Wort sprachen, sich wie verzweifelt eine Line nach der andern reinzogen und dabei immer ekstatisch den Kopf in den Nacken warfen und „Woah“
schrien. Ich hab sie ständig fotografiert, weil sie mich so an „American Psycho“ erinnerten. Einer der Dealer hat mir dann einfach so ein Faldbakken-Buch geschenkt.

16.12.2014 Heute ist wieder Nazistammtisch im Café Weidinger. Ich bin so fasziniert wie Horst Rosenkranz die Debreziner mit Bierschlücken runterspült. Sein kunst-voll gestylter Schnurrbart wackelt bei den Kaugeräuschen.

Sie sehen alle aus wie aus dem Nazibilderbuch, manche sind hundert Jahre alt und die andern haben frappie-rende Ähnlichkeit mit Franz Fuchs. Sie tragen am liebsten 165

Sechzigerjahre Strickpullover oder Fleece-Sweater und dazu diese altmodischen Triebtäterbrillen, faszinierend.

16.12.2014 Diese hochroten Altnaziplutzer, denen man sofort ansieht, dass ihnen unpaniertes Gemüse zu links ist.

16.12.2014 Die aufgedunsene Deix-Figuren-Herzinfarkt-Generation, die sich noch nicht vormachen musste, dass Superfoods und gedünstetes Wurzelgemüse besser schmecken würde als Salami, Schmalzbrot, Grillhuhn und Torte mit viel Schlagobers, dass grüne Smoothies wohltu-ender wären als sechs Bier nach der Arbeit oder dass Yoga entspannender wäre als regungslos auf der Couch versin-ken und stundenlang Fernzuschaun, die gibts bald nicht mehr.

17.12.2014 Es gibt nichts Angsteinflößenderes, als wenn es an der Wohnungstür klopft.

17.12.2014 Bambambam dudimudi schwudi nudi.

17.12.2014 Toll, dass mans zufällig erfahrt, dass „Messer, Gabel, Herz – Die Dinnerdatingshow“ jetzt andere Sende-zeiten hat und dann verpasst man die erste Hälfte. Weiter so, Welt!

18.12.2014 Mein Vater hat mir erzählt, einer vom Weidinger Nazistammtisch isst seit einem Jahr nur Käse und trinkt nur Milch und hat deshalb schon überall Hautau-schläge.

18.12.2014 Wenn ich mal Kinder habe, möchte ich sie auch in der Lugner City großziehen.

18.12.2014 Benutzt irgendwer noch Chatroulette, diese Seite in der zufällig Webcams miteinander verbunden 166
werden? Oder besteht es mittlerweile nur noch aus Männern, die ihre Penisse zeigen? Penisse auf der verzweifel-ten Suche nach Menschen, die aber immer nur auf andere Penisse treffen? So eine Art postapokalyptische Internet-welt, in der nur die Penisse überlebt haben?

18.12.2014 Ich habe schon wirklich lang kein Buch mehr fertig gelesen. Jedes Mal, wenn ich anfange, denke ich mir, Pfuh … können sie es nicht einfach in eine Liste schreiben.

Z.B. so: Diese zehn Entwicklungsstadien des Hauptcha-rakters werden dich völlig aus der Fassung bringen.

18.12.2014 Steffis Haushaltstipps: Wenn man mal wieder nicht zum Wäsche waschen gekommen ist, einfach mehr Deo nehmen.

18.12.2014 Wenn man keine Pflaster daheim hat, aber sich mal wieder besoffen das Knie aufgeschlagen hat: Einfach eine Binde zerschneiden und mit Gaffa aufs Knie kle-ben.

18.12.2014 Und noch ein letzter Haushaltstipp. Wenn sich das Geschirr wiedermal im Abwasch türmt, einfach schnell aus der Wohnung laufen.

19.12.2014 Gibts neben Schweigekloster auch Schreie-kloster?

20.12.2014 Witzmann wischt gerade alles in seiner Wohnung mit Küchenrolle ab und ruft:

„Alles voller Schlieren! Das Leben ist eine einzige Schliere!

Kampf den Schlieren. An Sonnentagen kommen überall Schlieren zum Vorschein! Schliere, Schliere, Schliere! Weg mit der Schliere!“

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20.12.2014 So einen merkwürdigen Freund hatte ich noch nie.

20.12.2014 Ist das noch eine Beziehung oder ist das schon ein Kunstprojekt?

20.12.2014 Der größte Unterschied zwischen dem Witzmann und mir ist, dass ich, sobald sich ein Lokal füllt, bleiben und mit allen, die ich kenne, reden will, während er, sobald sich ein Lokal füllt, sofort weg und zu seinen Büchern, Bildern und Schallplatten will. Eigentlich wäre ich gern mehr wie er und er sagt, er wäre gern mehr wie ich.

21.12.2014 Mein Lieblingshobby als Kind war Fernschaun. Ich habe mindestens fünf Stunden am Tag ferngeschaut. Die Kinder ohne Fernseher taten mir unheimlich leid. Sie hatten irgendwie keine Ahnung von nichts.

22.12.2014 Heuer schenk ich allen Kinder über zwölf in der Familie zu Weihnachten eine Bong.

24.12.2014 Den kleinen Kindern schenk ich am liebsten Kinderbücher, in den das Wort Kacke eine zentrale Rolle spielt.

24.12.2014 Auf der Simmeringer Hauptstraße hat alles noch offen, wegen der Islamisierung.

26.12.2014 Mein Privatleben geht alle was an.

27.12.2014 Silvester werde ich mit meiner alten Clique verbringen. Wir werden lecker Käsefondue machen, fröhliche Spiele spielen, Bleigießen und um Mitternacht am Dach neben dem Pool mit Sekt anstoßen und Glücksbrin-ger tauschen. Danach werden wir wieder in die Wohnung 168
gehen und uns die ganzen Research-Drugs aus der Silk-road reinknallen.

28.12.2014 Ich: „Du schneidest die Karotten gut. Du kannst voll gut kochen.“

Witzmann: „Ich kann alles gut. Ich weiß alles, ich kann alles. Ich bin super.“

30.12.2014 Magendarmgrippe.

30.12.2014 Mein Klopapier is aus. Wie mach ich jetzt?

Orientalisch?

30.12.2014 Auf Wikipedia hab ich das gefunden: „Bei südamerikanischen Kulturen wurde auch die einge-weichte, papierartige Außenhülle von Maiskolben verwendet, gelegentlich auch abgenagte Maiskolben.“

Ob Dosenmais auch geht?

30.12.2014 Ich bin so arm.

30.12.2014 Wenn alles aus einem rauskommt, realisiert man erst, was für fürchterliche Dinge man ständig in sich drin hat.

31.12.2014 Bin wieder auferstanden von den sich zu Tode kotenden.

31.12.2014 Wie ich befürchtet hab, besteht das freie Künstlerleben hauptsächlich aus Deadlines, Terminen und schlechtem Gewissen, weil mans vor zwölf nicht aus dem Bett schafft.

31.12.2014 2014 hat mir gezeigt, dass ich eigentlich gar keine Art von Berufsleben will. Ich bin mit Plaudern, 169

Spazierengehen, Zeug-ins-Internet stellen eigentlich optimal ausgelastet.

31.12.2014 Die U-Bahn-Dealer haben noch offen.

31.12.2014 Ich hab nie verstanden, dass man sich fürs Weggehen schön anzieht. Ist doch unangenehm, mit Minirock und hohen Schuhen im grindigen Gemeindebau-beisl abzustürzen.

31.12.2014 Ich: „Komm doch mit auf die Silvesterparty in diese Wohnung.“

Witzmann: „Ja, klar. Ich liebe Silvesterpartys, vor allem in Wohnungen. Da sitzt ma dann gemütlich am Boden bis alles wehtut und niemand trägt Schuhe, alle in den (sehr angewidert) Socken.“

31.12.2014 Hoffentlich krieg ich nochmal so ein Stipendium. Stipendien sind super. Geld für lebensunfähige Freaks mit zu viel Fantasie vom Staat. Fand ich echt nett.

Wills nochmal!

1.1.2015 Witzmann: „Du musst meinem Schwanz huldigen.“

Ich: „Ich bring ihm ein Opfer. Ich opfere mich. Ich zünde mich an für ihn.“

Witzmann: „Aber was hab ich davon. Dann hast du ja überall grauslige Brandwunden.“

Ich: „Würdest du etwa nicht mehr zu mir halten, wenn ich Verbrennungen hätte?“

W: „Ich würde zu dir halten, wie ich seit 1976 zu Niki Lau-da gehalten hab.“

1.1.2015 Man weiß, dass man alt wird, wenn jede neue Jahreszahl für einen nach Science Fiction klingt.

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2.1.2015 Mein Karriereziel is das perfekte Promi-Dinner.

2.1.2015 Die Lugner City ist die behaglichste Shopping-mall der Welt. Wirken andere Einkaufszentren eher steril wie unterkühlte Designapartments, so ist die Lugner City wie die schmuddlige Wohnung einer lebendigen Großfamilie mit vielen Kindern. Mütter stillen ihre Babys beim Burger King, Generationen beladen sich die Teller beim Chinabuffet, alte Männer sitzen im Erdgeschoß und schauen einfach, Jugendliche flirten und machen herum. Bunt durcheinandergewürfelt findet man eine geschmacklosere Boutique nach der andern, die Karaoke Bar, Raucherzonen, heiße Zimtschnecken, Sexshops, Autogrammstunden von Trashpromis, aber keine einzige Buchhandlung. Immer ist sie vollgestopft mit Menschen, die dort einfach spazieren gehen, weil sie können, weil sie sich dort wohl fühlen, weil es dort so schön ist halt.

2.1.2015 Ich mach das Fenster auf vorm Gehen, damit die Obstfliegen erfrieren, aber ich glaub, sie nutzen das nur und laden einfach ihre ganzen Freunde ein.

2.1.2015 Von neuen Menschen, die man kennenlernen könnte, denke ich immer gelangweilt: Ach, die sind so normal. Aber je besser man sie dann kennenlernt oder je länger man sie beobachtet, desto stärker merkt man: Die sind ja auch total gestört und dann frag ich mich immer sehnsüchtig: Wann lern ich endlich normale Menschen kennen?

2.1.2015 Mit elf hatte ich den eigenartigsten Kleidungs-stil. Ich hatte so ein starkes inneres Bedürfnis nach krea-tivem Ausdruck durch Style, aber noch keine Ahnung von subkulturellen Codes. Ich habe meine Mutter angebettelt, die Frisur von Bela B. von den Ärzten haben zu dürfen.

Also kurz, punkig und eine Seite rot, die andere schwarz.

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Sie gab nach und wir gingen gemeinsam zum Friseursa-lon Sissi ums Eck. Die dicke nach Parfüm riechende Sissi schnippelte an mir herum, bis ich einen ins Gesicht eingeföhnten Achtziger-Schnitt mit schwarz-rotem Farbverlauf am Kopf hatte und sagte ganz entzückt: „Das passt so lieb zu deinem Gesicht.“ Ich musste die Tränen krampfhaft zurückhalten. Nach zwei, drei Wochen konnte ich die Frisur akzeptieren, ich machte Gel rein, damit es wild und cool aussah und ich durfte mit meiner großen Cousine zu meinem ersten Ärzte-Konzert. Ich trug eine fette Skater-Jeans, Airwalk-Schuhe, ein damals unter Kindern sehr angesagtes T-Shirt der Marke Fishbone und ein rotes Levi’s Bandana um den Kurzhaarschnitt. Die Kombination ergab keinen Sinn. Beim Reingehen zum Konzert in der punkigen Arena, meinte einer der tätowierten Mitarbeiter zum andern Mitarbeiter: „Schau moi, der klane Rambo is liab!“

3.1.2015 Die Bier-Lieferservices liefern alle erst ab 19

Uhr, weil sie denken, dass die Leute davor ihr Leben im Griff ham.

5.1.2015 Generation Zuvielgenerationsblabla.

5.1.2015 Ich habe beschlossen, in die Wälder zu ziehen.

5.1.2015 Ich habe die Obstfliegen mit dem Staubsauger eingesaugt.

5.1.2015 In der Straßenbahn sitzt eine Frau und erzählt ihrer Tochter erheitert eine Geschichte:

„Da war ja immer diese Bettlerin. Die ist vor der Filiale gesessen und wir haben ihr mehrmals gesagt, sie soll bitte weggehen. Vor der Bank geht das ja nicht, dass die da unsere Kunden anbettelt. Und jedes Mal wenn wir sie weg-bekommen haben, ist sie wiedergekommen. Irgendwann 172
haben wir dann die Polizei gerufen. Aber die meinten nur, sie können nichts machen, solange sie einfach nur dasitzt und nicht aggressiv is. Und sie meinten wir können sie auch nicht wegziehen, weil erstens machen wir uns dann strafbar, wenn wir sie angreifen und zweitens, wer weiß, was ma sich da für Krankheiten holt, hahaha. Also die meinten, die hat sicher alle möglichen Krankheiten, verstehst du? Hahaha. Naja jedenfalls ging sie weiterhin nicht weg und weißt du, was wir dann gemacht haben? Wir haben ein Glas Wasser geholt und es ihr über den Kopf geschüttet! Hahahahaha.“ Das Kind steigt ins Gelächter ein.

7.1.2015 Ich habe gestern am Heimweg wieder einen Abstecher in das seltsame kleine Beisl bei mir ums Eck gemacht, das ich vor ein paar Wochen entdeckt habe. Es ist das einzige in der ärmlichen Gegend, das bis vier Uhr morgens offen hat und deshalb treffen die verschiedens-ten Leute aufeinander. Als ich reinkam spielte es Lou Reed, während ein langhaariger Typ Mitte dreißig leidenschaftlich mit einer alten Frau schmuste. Eine somalische Pharmazeutin tanzte im Raum und Omar, der einsame Wirtschaftsstudent aus Ägypten, spendierte uns einen Jägermeister. An der Bar saß ein Mann mit einem selbst-gestochenen Hakenkreuz-Tattoo am Arm. Ich blieb bis fünf Uhr Früh und bereue trotz stinkender Kleidung und schwerem Kopf wiedermal keine Sekunde. Es ist ein seltsames, abgefucktes Wunderland.

7.1.2015 Worüber lachen Dschihadisten?

8.1.2015 Du bist nicht Charlie, du bist die Krone am Sonntag.

8.1.2015 Für Krieg bin ich zu dick und antriebslos.

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8.1.2015 Ich kann nichts normal konsumieren, ich möchte selbst den Kamillentee literweise in mich reinschütten.

8.1.2015 Ich hab jetzt einen Laptop, da kann ich ganz schnell schreiben, so viel ich will, z.B. Mal einen Roman oder zehntausend Romane, aber zuerst mal Pornos schaun.

8.1.2015 Pfuh, wenn man Pornografie nicht mehr gewohnt ist, ist sie plötzlich voll eklig.

8.1.2015 Igitt, gibts keine Pornos, wo Leute einfach nur Kaffee trinken in der Fußgängerzone und Händchen halten am See.

9.1.2015 Mein Freund Michi, auf dessen Begräbnis ich heute war, war schon auch irgendwie eine Art Vaterfigur für mich. Aber weniger diese Art Vaterfigur, die einem Fahrradfahren, Flöten schnitzen oder Minderwertigkeits-komplexe beibringt. Mehr diese Art Vater, die einem sich gratis in Veranstaltungen schmuggeln, alles Stehlen, was nicht angenagelt ist, Bierdosen vorm Flex verkaufen und sich einfach überhaupt gar nix zu scheißen beibringt.

Eine Erinnerung, die ich mag, ist, als wir mit lauter Pensionisten in der aufgeräumten Währinger Straßenbahn standen und er sich plötzlich an den Knien auf der Haltestelle aufhängte, mit dem Kopf nach unten herumbau-melte und einer uralten Oma winkte, die einen riesen Lachanfall bekam. Ich habe heute einen Tagebucheintrag von 2003 über einen Tag mit ihm gefunden:

„Heute stand ich verkatert auf und fuhr um 11 Uhr morgens ins Café Prückel, um mir das „Matinée mit Georg Kreisler & Barbara Peters“ reinzuziehen, weil ich mit Freunden dort verabredet war. Leider war ich etwas zu spät dran und beobachtete nur durch eine Glaswand den alten Kreisler und das schräge, spießbürgerliche 174

Publikum, das etwas von ein paar jungen Punks und ähnli-chen Freaks unterbrochen wurde.

Diese kudernden alten Schlipsträger, die sich nicht auf jenen getreten fühlen, während sie vom Kreisler-Greis durch den Kakao gezogen werden, seltsam. Außerdem gabs dort eine alte Frau, die so aussah als hätte sie sich jemand ausgedacht und aus Kartoffeln gebastelt. Knall-rote Pausbacken, riesiger Lockenturm auf dem Kopf und aus dem Mund kamen Sachen wie „DU BIST ABER EINE

SCHÖNHEIT.“ gerichtet an einen beigen, vergilbt wirken-den Pudel.

Irgendwann entdeckte ich einen Freund hinterm Glas.

Seit er in Venedig war, ist er sehr seltsam angezogen. Er trug eine weiße Rüschenbluse und darüber ein altmodisches Jackett.

Und dann kam auch schon der Michi, seines Zeichens Schürer anarchistischer Romantik.

Ich kaufte „Leise flehen meine Tauben“ und ehr-
furchtsvoll ließ ich es mir von Georg signieren.

Dann setzten wir uns zusammen an den Nebentisch von Kreisler und seinem Anhang und stierten neugierig rüber wie Groupies.

Einige Zeit später kam noch ein dazu und Georg Kreisler verließ uns. Wir saßen trotzdem noch ein bisschen schick herum im Café, weil man es dort so gut kann.

Michi holte einen stehengelassenen Salat von Kreislers Tisch, schnappte sich irgendwo eine Semmel und nachdem er noch heimlich einen Apfelstrudels aus der Vitrine entwendet hatte, den wir uns teilten, beschlossen wir einen anderen Freund, der um die Ecke wohnt aufwecken zu gehen. Er öffnete die Türe nicht, also riefen wir laut seinen Namen durchs Stiegenhaus, klopften minutenlang an die Tür, pfiffen, sangen zusammen ein selbstgedichtetes Lied, schauten durch alle Fenster und Öffnungen, warfen Gegenstände ins offene Badezimmerfenster und gaben 175
schließlich auf, da er sehr darauf bedacht ist, nicht aufzu-fallen im Wohnhaus.

Wir vertauschten noch zum Spaß die Fußmatten von zwei Wohnungen und fühlten uns verwegen, bis eine alte Frau die Tür aufriss und in einer fremden Sprache böse Flüche ausstieß und wir kichernd panisch wie debile Kleinkinder wegliefen.

So gingen wir zu viert weiter durch die Innenstadt Richtung Manner-Shop. Aus irgendeinem Grund erklärten wir zielstrebig den Manner-Shop zu unserem heutigen fixen Ziel und ich fühlte mich wie Teil einer Gang von Gangstern, die Wien aufmischt. Mit Michi, der König des

„SICH NIX SCHEISSEN“s, fühlt man sich eigentlich immer so.

Wir züngelten eisschleckende Touristen zu und ich schrieb auf staubige Glaswände GACKA.

Wir beobachteten fachmännisch Leute durch Auslagen beim Schnitzel essen, winkten ihnen und blieben vor Buchshops stehen, lachten Nietzsche aus und über die Idee, ein Buch „DIE GROSSEN PHILOSOPHEN UND IHRE

PROBLEME“ zu nennen.

Weil Michi Durst bekam und gerne ein Bier trinken wollte, machten wir davor noch einen Abstecher in ein Selbstbedienungsrestaurant, indem er sich einfach eins holte und selbstverständlich an der Kassa vorbeitrug, war ja schließlich ein Selbstbedienungsrestaurant.

Da saßen wir also zu viert in einem gutbesuchten italienischem Lokal, aßen Antipasti, Lasagne und tranken Getränke, die Michi uns immer wieder ganz entspannt gratis vom Buffett holte, während die halbe Mitarbeiter-schaft genau hinter uns saß.

Er drehte noch ganz unbekümmert einen Ofen am

Tisch und dann verfolgten wir unser Ziel Mannershop weiter.

Wir betraten den kleinen Touristenshop, der nur Mannerprodukte verkauft, ganz TOLL. Mannerpulis, 176

Mannerplüsch, Riesenmannerschnitten, Mannertaschen und Dinge, bei denen man sagen muss „Na witzig. Wie die auf solche Ideen kommen. Ein Wahnsinn.“ Das machten wir auch ununterbrochen „Schau. das!“ „Witzig! Ein Wahnsinn. Unglaublich.“ bis wir den Shop wieder verlie-
ßen.

Michi hatte ungefähr alles gestohlen, was nicht angenagelt war. Wir waren also komplett in Mannermontur.

Michi hatte einen rosaroten Manner Pulli an und eine Flasche Mannerlikör in der Hand, am Rücken einen rosa Mannerrucksack, während jemand von uns eine Mannertasche und Mannerregenschirm trug und wir alle Mannerschnitten aßen. So streiften wir weiter vergnügt durch die touristische City, sahen ein paar Straßenkünstlern zu, plauderten mit Leuten usw.

Wie ursprünglich geplant, befanden wir uns eine Stunde später in Georg Kreislers Hotel in der Lobby, um ihn zu überraschen. Saßen aber eigentlich nur, schon etwas ermüdet auf kitschigen Ohrensesseln und hinterließen Herrn Kreisler an der Rezeption eine Nachricht. Michi diktierte mir und ich schrieb auf: „We love you longer than ever!“

Dann wollten wir den Tag im Tüwi ausklingen lassen, ein Freund und ich waren etwas schneller als die andern zwei, weil sie ständig irgendetwas seltsames taten, worauf wir sie aus den Augen verloren und wenig später als wir im Bus saßen, riefen wir Michi an, wo sie denn abgeblieben wären.

Michi meinte „Ich sitze grad in diesem großen Hotel gleich bei der Busstation … Wie heißt das? … Aja, im Hil-ton, trinke Champagner und esse Brötchen … Nein, nein, gar kein Problem, ich werde sogar beraten dabei … der Patrick? … Den hab ich grad angerufen, der ist irgendwo im oberen Stock und verfolgt eine heiße Spur.“

Als sie endlich nachkamen, ließen wir den Abend gemütlich im Tüwi ausklingen. Wir versuchten nur in 177

Floskeln und Redewendungen zu unterhalten, doch waren zum Scheitern verurteilt, der Rest ist Geschichte. War ein schöner Tag“

9.1.2015 Alle Emails beantwortet, alle Texte abgeliefert, alle Termine eingehalten. Wohin jetzt mit den Schuldgefühlen?

9.1.2015 Diese Islam-Paranoia is so lächerlich. Die meisten österreichischen Muslime gehen ohnehin lieber in die Lugner City als in die Moschee.

10.1.2015 Mein neuer Sport ist aus dem Bett aufstehen.

10.1.2015 Mein neuer Sport ist auf den Barhocker steigen.

10.1.2015 Ich freu mich schon, wenn wir alt werden und alle zusammen #Ageism Shitstorms machen.

12.1.2015 Falls ich jetzt überraschend sterbe, wollte ich nur sagen: Ich konnte eigentlich niemanden richtig leiden und ständig nett zu tun war verdammt anstrengend (deshalb das viele Bier). Bussi!

13.1.2015 Ich würde gern Geschäftsfrau werden! Wie wird man Geschäftsfrau?

13.1.2015 Wenn man Freunde in der Psychiatrie besucht und mit ihnen und den andern Patienten in der Raucherkammer sitzt, spürt man so eine eigene, seltsame Art von Freiheit.

Die Melancholie der Krankheit von teils hochsensiblen Menschen, gemischt mit dem fantasievollen Wahnwitz der Psychose. Die abgegebene Verantwortung und diese 178
aus der Realität gelöste Fragilität der Dysfunktion hat, trotz aller Tragik und Angst, auch etwas seltsam Leichtes.

15.1.2015 Ich liebe Nasenbohren.

18.1.2015 Ich möchte Karikaturen machen, die weiße reiche Männer in Industrienationen aufgebracht durch die Straße toben lässt.

19.1.2015 Ich hasse verhandeln. Es ist wie lügen irgendwie.

20.1.2015 Vielleicht miete ich mir einfach zwei Wochen ein Zimmer in Tanger und besuche dort das seltsame Beisl in dem muslimische Frauen mit Kopftuch an der Bar rum-schmusten und lese nochmal Mohamed Choukri.

Vielleicht fahr ich ins Burgenland ins Schrebergarten-häuschen von Freunden ohne Internet.

Vielleicht fahr ich nach Neapel und lese „Zündels Abgang“ und besorg mir eine Puffn irgendwo nur so.

Vielleicht fahr ich nach Istanbul zu die Türken.

20.1.2015 Mir zerreißts gleich die Eierstöcke.

20.1.2015 Ich fahre mit meiner Familie nach Tschechien ins Excalibur City Casino Geburtstag feiern.

20.1.2015 Wenn fremde Leute mich fragen, was ich so mach, sag ich eigentlich immer noch „arbeiten im Call Center“. Dann versucht wenigstens niemand, mit mir über Kunst oder so einen Scheiß zu reden.

20.1.2015 Das Gratisbuffet im tschechischen Grenz-casino ist tadellos.

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20.1.2015 Ich denke, für Spielsucht bin ich eindeutig zu knausrig. Ich habe gerade zwanzig Euro gewonnen und möchte sofort heimfahren und es auf mein Sparbuch ein-zahlen.

20.1.2015 Wenn die Österreicher nach Tschechien ins Casino zum Gratisbuffet fahren, ziehen sie ihre feinste Jogginghose an.

20.1.2015 Meine Tanten setzen beim Roulette immer auf 36, weil es die erste Hausnummer meiner Großmutter war und sie es ihnen geraten hat. Es ist sozusagen die Familienglückszahl. Das rang mir ein mildes Lächeln ab, bevor sie beide mit der Zahl an verschiedenen Tischen gerade gewonnen haben.

20.1.2015 Meine Mutter sagt, das Prinzip vom Gratisbuf-fetcasino ist, dass man die Summe, die man verliert, beim Buffet wieder reinessen muss. Deshalb hat sie jetzt den Unglücksroulettetisch verlassen, um Schnitzel im Wert von 20 Euro essen zu gehen.

20.1.2015 Es ist so schön hier irgendwie im Excalibur City Casino mit dem Teppichboden und dem künstlichen Sternenhimmel. Ständig bringen einem junge Tschechen Getränke, die Gäste sind ur abgesandelt, manche müffeln sogar richtig als wären sie menschgewordene Achtziger-jahre Sofas, einfach gemütlich.

20.1.2015 Gratisbuffets sind für mich die totale Geborgenheit irgendwie. Als würde mich dieses Casino liebha-ben wie eine fürsorgliche Mutter und deshalb immer wieder ein bisschen füttern.

20.1.2015 Kaffee und Kuchen sind auch gratis.

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20.1.2015 Der Alk is auch gratis.

20.1.2015 Ich hab gerade auf 32–36 gesetzt und die Kugel blieb bei 36 stehen. Habe 16 Euro gewonnen aber mich geärgert, dass ich nicht stark auf die Familienglückszahl vertraut habe. Bin daher zum Nachbartisch und habe wieder 2 Euro auf 36 gesetzt und über 70 Euro gewonnen.

Ich bin damit die dritte, die heute mit der Großmutter-glückszahl gewonnen hat. Ab heute bin ich abergläubisch oder spielsüchtig.

20.1.2015 Schon wieder 16 Euro gewonnen, weil ich in der Nähe von 36 blieb mit meinem kleinen Einsatz. Meine Mutter sagt, ich hab ganz kalte schweißnasse Hände und spreche nervös. Ich meinte, ich höre jetzt auf, aber stehe wie ferngesteuert schon wieder am Tisch.

20.1.2015 Beim Ankommen habe ich über die Irre gestaunt, die total angespannt von einem Roulettetisch zum nächsten Tisch geht, dabei war es nur der Blick in meine nahe Zukunft.

20.1.2015 Ich hab schon 150 Euro.

20.1.2015 Ein letztes Mal noch auf die 36 setzen, nur einmal noch.

20.1.2015 Okay, ich habe in 15 Minuten 50 Euro verspielt, das ging aber plötzlich rasant. Hab jetzt schnell die Jetons umgetauscht. Keuch. Herzklopfen. Fuck.

20.1.2015 Ich habe jetzt schnell umgetauscht, weil ich davor gestresst zum Croupier meinte: „Hey, die Gewinner-jetons sind von mir!“ Und alle am Tisch haben mich verwundert angeschaut: „Es hat ja noch gar nicht begonnen.“

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20.1.2015 Nie wieder Casino oder vielleicht nächste Woche mal den Freunden zeigen.

21.1.2015 Ich bewerbe mich jetzt ernsthaft für einen Lehrauftrag an einer Uni.

21.1.2015 Wenn das mit dem Lehrauftrag was wird, möchte ich im Beisl nur mehr mit „Einen großen Spritzer wie immer, Frau Professor?“ angesprochen werden.

21.1.2015 Die Profile von verstorbenen Freunden und Bekannten in sozialen Netzwerken zu sehen, ist, als würde man vor einem plötzlich erstarrten, leeren Körper stehen, wie einer dem ehemals existenten Menschen nachemp-fundenen Wachsfigur, vor seiner letzten Bewegung. Und ich frage mich: Werden diese sozialen Netzwerke eines Tages ein halber Friedhof sein, etwas Unheimliches, in das sich nur irgendwelche modernen Versionen von Dark Romance Gothic Teenies einloggen, weil sie es so geil morbid finden?

21.1.2015 Ohne Alkohol könnte ich diese ganzen langweiligen Gespräche auf Veranstaltungen nie aushalten.

Ich könnte dieses Gefühl, plötzlich in einer Gesprächssi-tuation gefangen zu sein, nach etwas höflichem Smalltalk mit Bekannten in der Schlinge zu sitzen, nicht verkraften.

Man kann einfach nicht ehrlich sagen, „ich möchte jetzt einfach wieder weggehen, weil mich das Interesse heu-cheln sehr anstrengt und meine Nervenstränge gleich rei-
ßen“, weil es unhöflich wäre und man niemanden kränken möchte. Nach ein paar Bier hat man wenigstens die Gleichgültigkeit offensichtlich gelogen, „ich muss aufs Klo“ zu sagen.

21.1.2015 Ich kann nicht aufhören zu surfen, weil das Internet is so spannend.

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21.2.2015 Shit, ich sollte noch schnell Winterkleider shoppen gehen für den Sommer.

21.2.2015 Ich glaub, ich lass mich jetzt vom nächsten notgeilen Alki schwängern und werde die sickste Mami-Bloggerin ever.

21.2.2015 Auf Partys rede ich am liebsten über meine Depressionen.

22.1.2015 In meinen Poren sammelt sich der Atem meines Gegenübers in der Straßenbahnlinie 6. Partikel von Augsburger und Püree dringen in mich ein und legen sich auf die Mischung aus Talg und letzter Nacht und Rauch aus dem Café Jara. Das ist wie Make-up. Es macht mich schön.

23.1.2015 Typen die auf mich stehen, haben meistens Angst vor ihrer Mutter.

24.1.2015 Mag wer in den Hof kommen, Gummihüpfen?

25.1.2015 Jahresausstellung an der Kunstuni is wie Berlin irgendwie. Nach kurzer Zeit ist man so übersättigt von Kreativität, dass man am liebsten ins nächste Beisl rennen will, um mit besoffenen Maurern Andreas Gabalier zu hören.

25.1.2015 Der Gedanke, dass jeder einzelne dieser Studenten denkt, Menschen sollten ihre künstlerischen Arbeiten sehen, macht mich irgendwie fertig.

25.1.2015 Ich fliege bald nach New York, einfach weil ich kann.

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26.1.2015 Eine kleine dünne orangene Frau mit Lippen-piercing und eine große dicke blasse Frau mit Augenbrau-enpiercing sitzen nebeneinander. Gegenüber von ihnen steht ein ca. 11-jähriges Mädchen. Die dicke blasse Frau gibt ihr ein Sackerl Haribo-Frösche.

Dicke Frau: Do, für eich Kinda.

Kind: Danke, uff, schwer. (Reicht es der dünnen Frau.) Dünne Frau: Und i sois wieda trogn.

Dicke Frau: San vom Müller. Nur 75 Cent. Des gaunze Haribo is im Aungebot.

Dünne Frau: Des geht.

Kind: Ich weiß jetzt, wie man richtig stopft. Der Klausi hats mir gezeigt. Man muss es ganz fest in die Rille rein-stopfen, nicht nur drauflegen.

Dicke Frau: A geh, deswegn hasts jo stopfn, du Dummerl.

Kind: Ja eh, ich habs falsch gemacht.

Dünne Frau: Wos brauchstn du überhaupt wissn wie ma stopft? Jetzt wüs ma scho des stopfen erklären. Normalerweise ghert da da Schädl obgrissn und ins Gnack eine-gschissn!

Alle drei lachen herzlich. Ich steige aus. Sie fahren weiter durch die verschneiten Straßen. Wohin weiß nur der Wind und die Vögelchen.

26.1.2015 Ich stand gerade bei Sonnenuntergang allein in der Mitte eines Friedhofs, der voller Krähen war. Hunderte Krähen auf den Gräbern, auf den Bäumen Tausende!

Ich schaute auf die Stadt und hörte mir das Krähengeräusch an, das manchmal plötzlich lauter wurde, ein an-und abschwellender trippiger Sound. Dann bin ich kurz gehüpft, nur fünf Zentimeter und die Krähenmasse sämt-licher Bäume in Sichtweite flogen von allen Seiten auf-gescheucht aus den Bäumen, schwärzten den rosa Himmel und schrien ganz laut. Ich habe mich wie Gott gefühlt oder Jesus, der das Meer teilt oder Mohammed, der sicher auch irgendsowas gemacht hat. Es war surreal und 184
mächtig, es war groß und ich habs jetzt ungefähr 35 mal wiederholt. Der Akku von meinem Handy war leer, also habe ich nicht hektisch Fotos gemacht, sondern war ganz im Moment, ganz für mich allein. Morgen muss ich wieder hin für Instagram.

27.1.2015 Tinder wäre überhaupt nicht meins. Ich bin mehr der Typ für „Liebesgeschichten und Heiratssachen“.

27.1.2015 Houellebecq langsam durch die Haare fahren.

27.1.2015 Meine Mutter will das Geld, das sie mir borgt seit Neuestem wirklich zurück. Erwachsen sein ist echt so hart.

27.1.2015 Der beste Job, den ich je gemacht habe, war für Keksfirmen Kekse auf der Straße zu verteilen. Man ist den ganzen Tag draußen an der frische Luft, sieht Winkel der Stadt und die Passanten beim stundenlangen Stehen mit andern Augen und alle Menschen sind lieb und freundlich zu einem, weil man ihnen Kekse schenkt.

27.1.2015 Ich hätte gern mehr Geheimnisse.

27.1.2015 Selbstbestimmte Tagesgestaltung ist eine einzige Kette aus Entscheidungen und Wegen. Viel zu viel Freiraum für Entscheidungen und viel zu viele Wege.

Wollte ich heute nicht einen bizarren Schneemann bauen, eine halbe Stunde hochfahren in die Wälder und dann am besten so lang wie möglich draußen bleiben, weil es so gut tut? Aber zuerst mal die Monate alten Honorarno-ten wegschicken, also vielleicht besser ins Internetcafé, in dem man eine Stunde hängenbleibt oder einfach die Gedanken bei einem ziellosen Stadtspaziergang schwei-fen lassen, wie mans liebt? Zwei, drei Stunden, am besten in einer Gegend, in der man selten ist, erst mal schaun 185
auf der Karte und abwägen. Oder einen Flug nach Rom buchen, aber für wie lange? Wäre das nicht zu kurz? Zur Uni fahren, bisschen so tun, als würde man dort irgendwas machen wie die letzten acht Jahre auch, oder diesen Freund treffen. Ach so, der arbeitet oder doch diese Freundin mal wieder, jetzt wo man ja Zeit hat, aber dann erst mal warten, ob sie zurückschreibt, wanns geht, wegen den Kindern, obs geht, aber bis man dann dort is … Naja, mal der schreiben, ach so Job, oder ihr, aja Auslandssemes-ter, und der, ach so krank. Mal zum Arzt wegen dem tauben Gefühl am Knie, ein, zwei Stunden warten oder doch lieber schaun, ob es seltsame Veranstaltungen gibt, über die man schreiben könnte. Mal 30 Minuten recherchieren oder zum Hofer gehen, Großeinkauf machen, er ist doch ein bisschen weiter weg, da könnte man gleich billige Grundnahrungsmittel auf einmal … Oder in das Beisl setzen auf ein Bier allein, schaun was passiert. Den Autopilot durch Alkohol anwerfen und unkontrolliert ins Ungewisse stürzen, aber das kostet dann wieder einen Tag voller Kater und Schuldgefühlen, an dem man ja eigentlich neue Entscheidungen treffen sollte. Aber was war nochmal die Priorität heute? Aja, den Lebenslauf dahin schicken, aber an den USB-Stick hab ich gar nicht gedacht, dafür habe ich eine alte, kaputte Sonnenbrille mitgenommen. Nur für den Fall, dass ich doch noch einen Schneemann baue, aber allein macht das keinen Spaß. Vielleicht wieder zu den Krähen gehen, aber jeden Tag Krähen aufscheuchen?

Oder auf zum Westbahnhof. Da gibts nämlich diesen Shop, in dem sie Club-Mate verkaufen, der macht immer so wach und fokussiert. Aber dann kann ich wieder bis 5 Uhr morgens nicht einschlafen, was ich sowieso nicht können werde. Erst mal eine drehen, ah die Wiederholung von

„Messer, Gabel, Herz – Die Dinnerdatingshow“ im Fernsehen. Ah und danach die Wiederholung von allem, was ich gestern schon gesehen habe. Okay, ich geh mal lieber die halbe Stunde in die Bücherei, die ungelesenen Bücher 186
zurückbringen und eine Stunde neue aussuchen, die ich nicht lesen werde, vielleicht irgendsowas Populärwissen-schaftliches zu Mathematik oder Camus. Ich würde auch gern ein paar Bernhard Bücher spazieren tragen oder Adorno nicht lesen. Wäsche waschen sollt ich auch. Wichtig ist mal diese eine E-Mail, zu wichtig, beängstigend wichtig eigentlich. Da sollte ich mir mehr Zeit nehmen, mich fitter fühlen, ich muss jetzt dringender einen neuen Pullover kaufen gehen, die andern sind alle schmutzig.

27.1.2015 Hab einen Witz gedichtet, er geht so: Treffen sich Thomas Brezina und Kim Jong-un in einer Bar, sagt der eine: „Bestellst du für mich, ich muss aufs Klo, hätte gerne einen Pago Marille.“

27.1.2015 Mag wer Bierli trinken? Ich hab seit sieben Tagen kein Bierli mehr trunken, hob an Durscht.

27.1.2015 Das mysteriöse Beisl, das ich bei mir ums Eck entdeckt habe, heißt übrigens Café Jara und kurios ist neben dem Publikum auch die CD-Sammlung in der alten Jukebox. Eine Mischung aus Klassikern, Helene Fischer, Trash aber es gibt seltsamerweise auch Sampler, auf denen Blumfeld oder Joy Division drauf ist.

Gerade hab ich unabsichtlich Tocotronic: „Aber hier leben, nein danke“ aufgelegt und es ruiniert die ganze Stimmung.

27.1.2015 Ich liebe das Café Jara.

29.1.2015 Mein Vater hat mir nachträglich zum Geburtstag eine angegrindete Tupperwaredose voller Kleingeld geschenkt in einem schmutzigen Stoffsackerl. Meinte, es wären ca. hundert Euro und die Tupperwaredose bräuchte er wieder. Auf jeden Fall besser als die Lindt-Schokolade mit den kleinen weißen Maden von vor zwei Jahren..

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29.1.2015 Sind Schweinsgrammeln low carb?

30.1.2015 Dem Wetter nach zu urteilen, steht Gott politisch wirklich eher rechts.

31.1.2015 Der Typ, der die Snacks im Bus verkauft, schläft.

Ich werde mich ganz nah zu ihm beugen, mit dem Mund dicht an sein Ohr und „Snacks“ rufen.

31.1.2015 Neben mir sitzt ein fürchterliches Kind, aber ich kann es erst ausführlicher beschreiben wenn es weg ist.

31.1.2015 Also ich stieg heute Morgen ein in meinen Bus nach Berlin, der leider schon recht voll war und suchte einen Platz neben irgendwem. Eine ältere Frau hatte ihren Nebensitz noch nicht asozial zubarrikadiert, also fragte ich, ob frei sei und sie verneinte, meinte, ihr Mann wäre nur rauchen und es stimmte sogar. Also drehte ich mich um zum nächsten freien Sitz und da saß ein ca. 12-jähriges, fürchterliches Mädchen und ich fragte: „Sitzt hier wer?“

Sie: „Nein!“

Ich: „Okay, kann ich mich hersetzen?!“

Sie, vorwurfsvoll: „Mhh… Neiiin!“

Ich: „Ähm doch, ich muss mich nämlich irgendwo hinset-zen, das sind zwei Sitzplätze.“

Sie seufzte und würdigte mich keines Blicks, räumte widerwillig ihren Rucksack weg. Ich setzte mich hin, ver-staute meine Sachen. Der Bus fuhr los.

Sie holte ihr Smartphone heraus und begann ganz laut zu telefonieren:

„Ja, ich sitz schon im Bus. Und eine Frau hat sich genau neben mich gesetzt. Ich HASSE das. Ich möchte allein sitzen!“

Ich lache perplex und frage mich, wer jetzt das Monster ist, ich oder sie?

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Die restliche Fahrt postet sie Selfies auf Instagram und fährt sich dabei ständig scheiße in den Haaren rum.

Überlege, sie ihr abzuschneiden, wenn sie einschläft.

1.2.2015 Der Unterschied zwischen Urlauben und Reisen is, dass man bei ersterem mehr Geld ausgibt, aber dafür diese ganzen schrecklichen Traumata verpasst, die einen innerlich reifen lassen.

2.2.2015 Habe von Berlin einen günstigen Flug nach Rom genommen und spaziere durch die Stadt. Habe mir schon einen Selfiestick gekauft, um Fotos vor dem Kolos-seum zu machen. Mein Highlight heute war der Vatikan.

Ich war echt gerührt davon, dass gerade Hunderte von spürbar aufgekratzten Nonnen und Mönchen und so aus der ganzen Welt drei Stunden anstehen für etwas völlig gehirnamputiertes, dass sie unglaublich aufregend finden.

3.2.2015 Bin in Neapel angekommen. Niemand lässt einen die Straße überqueren und die Leute fahren mit den Mopeds zur Tankstelle. Dort lassen sie die leeren Cola-Fa-schen grob mit Benzin volllaufen und alle rauchen dabei, gefällt mir.

4.2.2015 Es stürmt und schüttet und hagelt. Im Com-mon Room des Gute Laune Hostels sitzen zehn Menschen auf bunten Matratzen und starren schweigend auf ihre Tablets seit Stunden. Ich frag mich, ob ich ein Bier aufmachen soll.

4.2.2015 Außersaisonal sind Hostelgäste nicht so übel.

Die meisten Leute die im tiefen Winter nach Neapel fahren, haben zumindest irgendeinen relativ interessanten Grund. Die Australierin forscht zu Kunstgeschichte und ein Argentinier hier hat z.B. seine Familie sitzen gelassen.

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4.2.2015 Draußen schüttet und hagelt es. In der Hos-telbar sitzt schon eine betrunkene middle aged Frau aus UK mit rauer Stimme und einem abgelebten Trollgesicht.

Entweder ich hab sie schon mal in einem Hostel getroffen oder das ist einfach ein Typ Mensch, den es weltweit gibt.

Sie macht sicher dreckige Witze.

4.2.2015 Ich hab vorher im Hostel gesagt, dass ich quasi dreißig bin und alle waren ur beeindruckt davon, dass ich trotzdem so locker drauf bin und mit ihnen abhänge und so.

4.2.2015 Ich bin hier so offen, hab schon so viele Hostel-freunde.

5.2.2015 Ich hatte mich schon ur auf das tolle italienische Essen gefreut, aber es gibt überall nur Pizza und Spaghetti.

6.2.2015 Heute bin ich etwas verkatert aufgewacht nach einem Abend am Piazza Bellini und hab der Einladung eines notgeilen holländischen Unsympathlers nachgege-ben, mich um 11 Uhr vormittags mit einer reizenden australischen Kunstgeschichtsstudentin und einem urugu-ayischen Feministen an eine dreistündige Wanderung auf den Vesuv zu wagen. Ich zweifelte an der Idee bei der Hin-fahrt massiv, dehydriert und verschlafen, aber der Marsch war dann ganz angenehm. Es hatte 17 Grad, wir entdeckten ein unheimliches, verlassenes Hotel vor dem eine riesige, steinerne Jesusstatue stand unter der alte Puppen und Stofftiere herumkugelten. Wir saßen auf der baufälligen Terrasse, rauchten Zigaretten und schauten aufs Meer, marschierten weiter, staunten über riesige Zitronen und schwitzten unsere Kleidung nass. Gegen drei Uhr begann es zu regnen, was uns nicht weiter störte, weil wir alle Schutzkleidung dabei hatten und die Abkühlung 190
angenehm war. Ein Straßenhund begleitete uns, es wurde immer nebliger und kälter und um halb vier begann es zu schütten. Wir stellten fest, dass der letzte Weg kurz vor dem Krater des Vesuvs ab drei gesperrt ist, aber weil wir schon so weit waren, kletterten wir einfach über den vier Meter hohen Zaun, der den letzten Weg zum Krater versperrte. Es begann zu schneien. Wir wollten so kurz vor dem Ziel aber nicht aufgeben und schleppten uns komplett durchnässt und frierend die letzten paar hundert Meter steil aufwärts durch den Matsch zum Krater, mittlerweile von vier Straßenhunden begleitet. Man sah eigentlich nichts aber endlich angekommen blickten wir voller Stolz in den Nebel und umarmten uns glücklich wie Bergsteiger am Mount Everest. Nach einer kurzen Rast unter einer Plane machten wir uns auf den Rückweg.

Die Busse, mit denen wir gerechnet hatten fuhren nicht, und unsere Schuhe machten obszön laute Schmatzgeräusche bei jedem Schritt. Wir hoben uns mit tauben, erfro-renen Händen über den kalten Eisenzaun. Als es langsam finster und der Regen stärker und zu Hagel wurde, began-nen wir mit unserem jungen Leben abzuschließen. Aber niemand jammerte, alle bewiesen Stärke, jeder Millime-ter unserer Kleidung war wasserdurchtränkt. Wir schwiegen und marschierten schnell und entschlossen vor Kälte zitternd mit gesenktem Blick. Zweien von uns war schon etwas schwindlig und wir hofften inständig, dass das win-zige Restaurant neben einer Häuserreihe, das wir in der in der Mitte des Weges gesehen hatten, noch geöffnet war. Wir kämpften, wir litten, wir froren, aber wir schwiegen. Seit sechs Stunden hatten wir nichts gegessen und die Verzweiflung begann uns zu schwächen. Manchmal mussten wir aufgrund der Ausweglosigkeit sogar lachen.

Wir kamen dem Ziel näher, sahen das Licht von der Ferne, aber das Restaurant hatte zu und jeder von uns war den Tränen nahe, was man nicht sah, weil es so finster war, dass man gar nichts mehr sah. In einem Haus brannte ein 191
kleines Licht und wir klopften, fragten naiv nach dem Restaurant, aber unsere armseligen Gesichter bettelten um ein paar Minuten Wärme. Ein alter Mann öffnete und sah uns an, dass wir nicht mehr konnten. Er bat uns in seine Werkstatt. Er war ein Bildhauer, der Skulpturen aus den Mineralien des Vesuvs fertigte, welche seine Frau gerade hinter einer alten Werkbank lackierte. Er wies uns zu seinem Holzofen und gab uns Becher mit Wasser, die wir kaum halten konnten, weil wir unsere Hände nichts mehr spürten. Staunend blickten wir durch die Schatzkammer voller Kristalle und Skulpturen, in der wir uns befanden.

Als den lieben Menschen unsere Situation klarer wurde, gab der Mann uns Knabberzeug, das wir ausgehungert verschlangen, die Frau reichte uns ihren Tabak und über-redete uns dazu, die alten T-Shirts und Pullover ihres Sohnes anzuziehen. Am Klo benötigte ich eine halbe Stunde dafür, mich umziehen weil meine Gliedmaßen völlig taub waren. Der Mann erklärte uns seine Mineralien und schenkte jedem von uns einen schwarzen Vesuvstein, den wir ehrfurchtsvoll wie etwas Heiliges als Symbol unserer glücklichen Rettung entgegennahmen. Sie meinten, ihr Auto wäre zu klein, um uns alle zu runterzubringen, aber sie hätten noch einen Lieferwagen, in dessen dunklem Kofferraum wir sitzen könnten. Wir bekamen eine Decke und saßen zu viert, waschelnass zusammengepfercht, in völliger Dunkelheit, rumpelten über die Straßen und bekamen erleichterte, eigenartige Lachanfälle. Als sie uns am Bahnhof rausholten, umarmten wir die beiden nacheinander ganz fest und dankten ihnen tausend Mal. Jetzt sind wir in der Unterkunft, haben alle heiß geduscht, essen bergeweise Pasta, trinken die dritte Flasche Rotwein und fühlen uns durch den Kampf sehr verbunden.

7.2.2015 Auf Reisen werde ich immer so unzynisch und menschenfreundlich. Bin wieder in Rom und war gerade Lasagne essen mit einer linksradikalen Brasilianerin, 192
ihrer 60-jährigen Mutter, die Literaturprofessorin ist und einem Koreaner, der gerade Urlaub vom Militär hat. Die ältere Dame fragte ihn, ob er als Chinese die Pasta überhaupt vertragen würde. Danach soffen wir noch weiter Rotwein in dem Zimmer, das wir teilen und diskutierten über alles Mögliche. Die Mutter und die Tochter rauchten gemeinsam einen Joint und der Koreaner kannte einfach Marihuana nicht, keine unserer Erklärungen kamen ihm bekannt vor. Er durfte mal ziehen. Es war einfach so nett.

7.2.2015 Gar nicht damit gerechnet, dass mir alleine reisen und in Mehrbettzimmern übernachten immer noch Spaß macht. Manchmal habe ich mich allerdings in den netten Runden von Anfang Zwanzigjährigen in den Hostels schon gefragt, ob ich vielleicht hängengeblieben bin.

7.2.2015 Schade, dass es im Bahnhofssupermarkt nichts Vernünftiges zu löffeln gab. Neben knabbern tu ich am zweitliebsten im Zug löffeln.

8.2.2015 Neapel ist ein hervorragendes Urlaubsziel außerhalb der Saison. Es gibt Inseln, die Pizza kommt da her, kleine Gassen mit Wäscheleinen, aus deren Fenstern 1 Oma schreit, wilde Märkte, 1 Gomorrabezirk für Elendstourismus, 1 der größten Drogenmärkte Europas, 1 Platz, an dem sich alle mit Billigbier besaufen, 1 Meer, 1 Vulkan, 1 Pompeji. So Kirchen und so was. 1 Castle mit Meerblick, 1 Castle mit Aussicht, Vespas, 1 billigen Kaffee, super.

8.2.2015 Gott sei Dank ist der alte Italiener aus dem Abteil weg, der meine Knie so komisch angelächelt hat.

Dachte schon, ich muss mir nachm Aufwachen Soße von den Strümpfen putzen.

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9.2.2015 Ich finde „keine Zweck-WG“ ist die falsche For-mulierung, wenn man damit meint, dass man mit den Bewohnern verpflichtend Freunde werden muss.

9.2.2015 Wenn ich endlich reich bin, kaufe ich mir Liebe.

9.2.2015 Touristen möchten manchmal gerne nur in untouristische Gastronomiebetriebe oder an untouristische Orte und jagen hektisch ihren eigenen Schatten durch die Welt.

10.2.2015 Eine der großen Paradoxien der Menschheit ist, dass sanft lächelnde, yogamachende, Entspannungs-tee trinkende Lowcarb-Gemüsedünster, die darüber reden wie supergut sie sich fühlen, so viel verkrampfter wirken als fette Prolos, die gerade gebackene Leber mit Mayonnaise-Salat zu ihrem Krügerl essen und sudern.

10.2.2015 Die katholische Kirche wird einen neuen Auf-schwung erleben. Ich bemerkte es, als ich letztens zum Zielpunkt ging aus meiner Wohnung. Am Gang roch es nach Familiensonntagsbraten und ich wollte irgendwas kaufen wie Tiefkühlpizza, Instantnudeln oder was ähnlich Isoliertes und kam an der Kirche vorbei, vor der alle standen und miteinander tratschten und ich empfand Sehnsucht nach Geborgenheit in einer entsetzlichen, erdrü-
ckenden Gemeinschaft.

11.2.2015 Magere Hipstertypen, die sich lange Vollbärte wachsen lassen, schauen so verkehrt aus. Dieses Vollbart-ding funktioniert nur bei fetten Kuschelbärtypen. Bei den anderen empfinde ich es, als würde mir jemand aus Männ-lichkeitsbeweis seinen Schwanz ins Gesicht hängen. Das urig gemütliche und authentische, das man mit diesen Bärten assoziiert, Tetrapackwein trinkende Sandler mit eiterfarbenem Gelbstich im Bart, Nudelsuppenreste vom 194
senilen Opa, Nikolo, der Schokolade aus dem Jutesack holt, der liebe Gott aus der Kindheit, hängengebliebene Hippies, etc. passt nicht auf die dünnen, jungen, trendy Körper von jungen, vitalen Männern in Kreativberufen.

Das ist einfach so falsch, eine unverschämte Aneignung.

11.2.2015 Ich habe die Stelle an der Uni bekommen. Ich bin jetzt alle zwei Wochen Lektorin an der Kunstuni Linz.

Es ist wie ein Witz. Was soll ich unterrichten? Art Brut?

11.2.2015 Das Vice Magazin hat mir eine Karte für den ehrwürdigen Wiener Opernball geschenkt. Ich brauche ein Kleid. Viele 50 Kilo Freundinnen bieten mir an, mir eines zu borgen und ich möchte sie gerne schlagen.

11.2.2015 Was ich an der Kunstszene so verwirrend finde, ist diese Mischung aus Freaks und Außenseitern, kombi-niert mit einer ganz eigenen Art von Snobismus. Man hat immer das widersprüchliche Gefühl, unter total befreiten Leuten zu sein, in einer Szene, in der alles Unkonventio-nelle möglich ist und unter verklemmt auf ihre Attitude Wert legenden, spießigen Snobs.

13.2.2015 Das Liken ist so eine wunderbar einfache Art der Kommunikation. Ich like manchmal Dinge, die ich nicht mal verstehe oder Zeitungsartikel, die interessant wirken, ohne sie zu lesen und wirke dadurch gleichermaßen informiert, interessiert und freundlich. Anteil-nehmend, obwohl es mir wurscht ist, herzlich oder gar politisch aufgebracht. Es ist auch so eine abgeschlossene Sache, man verfängt sich durch diese Geste in keinen anstrengenden Dialog. Im unechten Leben draußen würde das alles zu Awkward Moments führen, zu seltsamen Pausen, Missverständnissen, künstlichen Lachern.

Brrr, es ist schon schön im Internet.

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13.2.2015 EIN BESUCH AUF DEM WIENER OPERNBALL

Als ich gestern nach einem geselligen Abend in meinem neuen Lieblingstschocherl Café Jara aufwachte, bekam ich die Benachrichtigung vom Vice Magazin, dass es tatsächlich wahr ist. Dass ich tatsächlich auf den ersten Ball meines Lebens geschickt werden würde, den Wiener Opernball. Ich hatte im Café Jara schon damit angegeben, dass es eventuell passieren könnte, aber die Gäste glaub-ten mir irgendwie nicht. Sie glauben mir ja auch nie, dass ich eine weltberühmte Autorin bin. Selbst an meinem Geburtstag glaubte mir niemand dort, dass ich Geburtstag habe. Ich werde dort toleriert als eine von vielen seltsamen Figuren, die sich manchmal nachts dorthin verirren, um an der Bar noch einen gemütlichen Schlummertrunk zu sich zu nehmen und ein paar Scheiben in die grandiose Jukebox zu werfen, deren CD-Sammlung von Gabalier-Alben zu „Tocotronix“-Samplern überhaupt keinen Sinn ergibt, aber wirklich ernst genommen werde ich offenbar nicht. Das gefällt mir.

Ein sensationeller sozialer Aufstieg innerhalb weniger Stunden also – vom klebrigen Fliesenboden auf roten Teppich, vom Schankwein zur Champagnerbar. Ich als Teil der Elite des Landes, unter Blitzlichtgewitter und Pelz-mänteln, pompösen Roben und Geschmeide, während das schmutzige Fußvolk hinter Gitterstäben mit Polizeiaufge-bot von mir und meinen neuen Freunden achtsam fernge-halten wird, so stelle ich mir das vor. Eigentlich sollte ich völlig aus dem Häuschen sein, aber der Jara-Wein hatte mir ordentlich zugesetzt und die Vorstellung, völlig allein stundenlang auf einem Ball zu verbringen, war etwas überfordernd, außerdem besaß ich weder ein Kleid, noch Schuhe, noch Make-up.

Nach einer kalten Dusche begab ich mir also erst mal auf die Reinprechtsdorfer-Straße, um ein Kleid zu finden, mit dem ich der Star auf jeder Roma-Hochzeit sein würde.

Um 25 Euro wurde ich im Chinashop fündig, ein mit 196

Diamanten besetztes Polyesterkleid und Diamanten-Ohrringe um zwei Euro. Hinter meinem Regal fand ich auch die alten Ballerinas, die ich mal für eine Hochzeit gekauft hatte. Sie waren etwas zerknautscht, aber nachdem ich den Staub und die Mottenpuppen abgekratzt hatte, waren sie wie neu. Ich malte mir noch die Lippen mit den roten Rüben aus dem Kühlschrank an und sah aus wie eine Prinzessin aus einem Prinzessinnen-Film, atemberaubend schön.

Am Karlsplatz musste ich den Polizisten meine Opern-ballkarte zeigen, um durchzukommen. Ein surrealer Moment, nie fühlte ich mich privilegierter, nie erhabener über die Justiz, eine feine Opernballperson auf dem Weg zur Austernbar, den hochindustriellen Bekannten Bussis geben, dem Streicheltürk einen freundschaftlichen Klaps und im Schlumbergerrausch mit Häupl in der Opernball-Disco Petting machen.

Dann war ich tatsächlich da. Am Red Carpet, ich fasste es nicht, die Euphorie schoss mir ins Hirn, rund um mich nur Promis in archaischen Kostümen aus toten Tieren, viele hatten noch extra Vogelfedern auf den Kopf gebunden wie schwarze Magier einer mysteriösen Naturreligion. Arabella Kiesbauer schmiegte sich an mir vorbei und Kathrin Nachbaur strahlte mich an. Larissa Marolt wirkte viel hagerer als im Fernsehen. Die mollige Frau mit der Kasperlstimme, die ich so gern in den Seitenblicken sehe und deren Name mir nie einfällt, stand zum Anfassen nah vor mir und hatte ihre ganze Frisur dabei (Anmerkung: Operettensängerin Birgit Sarata). Ich habe mal ein Gedicht über sie geschrieben, es geht so:

Eine Frau wie eine staubige, alte, etwas klebrige Likörflasche in einer Biedermeieranrichte.

Wie Tafelspitz in glibbrigem Aspik.

Eine Frau wie ein starkes Parfüm, wie eine sich rin-gelnde Krampfader gefüllt mit gestocktem blauen Blut, 197
wie eine Scheibe Leberkäse aus Lipizzanerfleisch in der Sommerhitze.

Als ich mit meinem bisschen von einer Wanderung schmutzigen Mantel dastand, mir eine Tschick wuzelte und mit einem kleinen Schnapsfläschchen selber zupros-tete: „Aufn Opernball, Steffel“, kam ein Security zu mir und wollte meine Karte kontrollieren. Ich zeigte sie ihm und gab mich empört und er entschuldigte sich unterwürfig. Wusste er denn etwa nicht, mit wem er es zu tun hatte?

Prinzessin vom Julius-Popp-Hof?!

Die Eröffnung begann und damit auch der langweiligste, zachste, schleppendste, zermürbendste, ödeste Abend meines Lebens. Ich hatte mich so gefreut auf eine rau-schende Ballnacht, diese mir normalerweise unzugängliche Welt auszukosten bis zum letzten Stückchen, Feierei und Action zu erleben, die mir in ihrer Art fremd waren, aber ich muss leider gestehen: Am Opernball zu sein, ist nicht mal ein Zehntel so dynamisch wie die Zusammen-fassung im Fernsehen vorzugeben scheint. Die Menschen, die vor der Kamera plötzlich aufblühen und sich insze-nieren, stehen den Rest der Zeit wie leere Duracell-Hasen bewegungslos im Raum, sie lümmeln trübe in ihren Logen und starren mit hängenden Schultern leise murmelnd ins Leere. Nichts regt sich, alles wirkt welk und traurig und tot.

Selbst das Tanzen wirkte bei den meisten Paaren wie Arbeit – verkrampft, der Blick wirkte angestrengt nach außen gerichtet, man könnte ja fotografiert oder gefilmt werden, einen wirklich gelösten Eindruck machten die wenigsten, ständig rempelte man einander an und wenn sie aufhörten, wirkten sie verschwitzt und erschlagen. Der Frack schnürte die Kehle zu, das Kleid musste zurechtgerückt werden. Am glücklichsten schienen mir asiatische Touristen, die sich wohl in einer Art Disney-Märchen-traum wiederfanden.

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Zum ersten Mal wird mir klar, warum Richard Lugner das meiste Interesse auf sich zieht, denn es passiert wirklich wenig.

Von der Eröffnung und den künstlerischen Darbietun-gen sah ich nur die Bilder auf den Smartphone-Displays der Menschen, die dicht gedrängt vor mir standen. Ich beobachtete die Menschen rund um mich, überdurchschnittlich viele sehr kleine Männer fielen mir auf, die mich kaum überragten in Begleitung großgewachsener hübscher Frauen. Viele alte Männer waren in Begleitung ihrer Töchter da. Die unschuldigen Debütantinnen tanzten in ihren weißen Kleidern, um in die Gesellschaft eingeführt zu werden wie Tampons.

Die meisten Räumlichkeiten, die verschiedenen Bars und kleinen Bühnen, abgesehen von der Tanzfläche, wirkten halb leer, die Stimmung war ständig wie um drei Uhr früh kurz vor Ende einer Hochzeitsfeier, nur ohne lustige stockbesoffene Onkels oder ähnliches.

ES WAR SO FAD, OH GOTT. Mir war so scheiß fad, dass ich mich sogar hinreißen ließ, mir eine Bierflasche um acht Euro zu kaufen.

Ich ging alleine die Logen auf und ab, schaute die da-sitzende Prominenz aus Wirtschaft, Politik und Kultur an, wie sie blutleer darauf warteten, in die nächste Kamera zu sagen, wie großartig und lustig dieser Abend sei. Ich berührte Industriegiganten und Sozialminister, erblickte leider kein einziges Mal Lugner oder Häupl. Ich sah Jean-nine Schiller zu, wie sie sich emotionslos ein Lachsbrötchen zwischen die Wulstlippen schob und die Botox-Boys.

Irgendwie deprimierte es mich, dass diese Menschen, die ich eigentlich für ausgedachte Figuren aus einer fiktiven realsatirischen Fernsehwelt hielt, tatsächlich existierten.

Eine seltsam bornierte Groteske.

Ich spielte etwas Roulette, versuchte vor die Kamera zu kommen, um meine Existenz aufzuwerten, streifte stundenlang durch das Gebäude und die halbgare Stimmung.

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Die meisten Karten, erfuhr ich später, sind angeblich Firmenkarten und überall sah man Männer in Gesprächen vertieft, deren O-Ton „schön, dass wir das mal in einem lockeren Rahmen besprechen können“ war.

Eine ältere Dame deutete auf meine Schuhe und
sagte laut zu ihrem Mann: „Schau da das an, das is ja ein Wahnsinn, schau dir die Schuhe an!“ Irritiert blickte ich nach hinten in ihr wütendes Gesicht, zu verwirrt, um zu reagieren. Insgesamt sah ich mehr Konfliktsituationen als Gelächter, es war so öde, als würde man gemeinsam ewig und genervt auf den Bus warten. Einzig die Debütantinnen waren aufgekratzt vom Adrenalin ihres Auftritts, sie waren mittlerweile alle in der Opernballdisko und twerk-ten.

Ich schaute mir aufgespritzte Lippen an und in kitschigen Stoff eingezwängte alte Haut, die mir wie ein Sinnbild des ganzen Balls erschien.

Viele sehr alte Frauen hatten hier richtig gutes Duttel.

Ich stand neben einem österreichischen Volksmusik-star und ein paar Damen und hörte ihn gerade darüber witzeln, dass die Chinesen nicht nur Schlangen, sondern sogar ihre eigenen Kinder essen würden.

Niemand forderte mich zum Tanzen auf, dabei war ich mit Abstand die Schönste vom ganzen Ball.

Die Mitternachtsquadrille wurde abgehalten, und Roman Svabek diktierte die Tanzschritte wie ein strenger Professor und lobte das Richtigmachen. Ich sah einem älteren Mann dabei zu, wie er seine drei Köpfe kleinere Frau immer wieder erzieherisch an der Schulter packte, wenn sie etwas falsch machte. Fun.

Als ich schließlich fragte, ob man irgendwo drinnen rauchen könne, wurde ich auf die Kantine verwiesen und entdecke dort ein kleines Paradies. Während draußen ein kleines Wasser acht Euro kostete, bekam ich drinnen ein Gulasch und ein Krügerl für zehn Euro. Hier war es laut und lebendig, die Leute saßen zusammen am Tisch, 200
schrien herum, soffen und tschickten und ich hob ein paar Bier mit ORF-Technikern – auch hier trug man Abendklei-dung. Ein Beleuchter wunderte sich, dass ich überrascht darüber war, dass ein Fest mit lauter reichen Snobs öde sei und ich musste ihm recht geben. Ich verließ diesen Ort nicht mehr. Es wurden Anekdoten erzählt, gelacht und viele, viele Biere bestellt. Als die ersten Mitarbeiter um halb fünf Uhr früh in ihre Alltagskleidung wechselten, war es wie eine interessante Demaskierung, bei der plötzlich Alternative oder Metaller zum Vorschein kamen.

Ein letztes Mal machte ich noch eine Runde, um die Stimmung einzufangen – wenige Paare tanzten noch am Parkett, mittlerweile schon etwas ausgelassener. Auch in der Disko waren noch Leute unterschiedlichen Alters.

Eine Frau um die 60 in einem glitzernden, roten Kleid warf losgelöst die Arme zu Tina Turner „Whats love got to do with it“ in die Höhe. Ein schöner Abschied, die Last der unausgefüllten Stunden fiel etwas von mir ab und ich ging erleichtert heim.

15.2.2015 Oh Gott, nach einem Schnapsexzess im Kunstraum nach meiner Lesung habe ich offenbar den Türschlüssel draußen stecken lassen. Aufgewacht bin ich, weil die alte Nachbarin plötzlich in meiner zugemüllten Wohnung im Vorzimmer stand. Ich trinke eigentlich nie Schnaps und vor allem rede ich nie mit Nachbarn. Ich sprang nackt und verschlafen aus dem Bett, um sie zu ver-scheuchen wie ein Insekt und das war kein Albtraum.

15.2.2015 Ich will eigentlich eine gescheiterte Existenz werden.

17.2.2015 Ich bin zu monogam für diese Welt.

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17.2.2015 Deutsche, die sich lustig über Österreicher machen wollen, sind immer ein bisschen peinlich, weil sie nicht checken, dass wir die cooleren sind.

18.2.2015 Ich steh nicht auf, bevor ich nicht ein andres Herz schlagen spüre unter der Decke.

18.2.2015 Ich glaub, ich werde depressive Gesellschafts-versager immer cooler finden als erfolgreiche Kunstpromi-nenz.

18.2.2015 In letzter Zeit gerate ich immer öfter in Situationen, in denen Menschen einander mit ihrer künstlerischen Tätigkeit vorgestellt werden. Mir wäre am liebsten, sie sagen dann: „Und das ist Steffi, sie macht nichts.“

18.2.2015 Es gibt ein paar Leute, die mich früher nie zurückgegrüßt haben und seit ich ein Buch veröffentlich habe, so überfreundlich zu mir sind. Denen würde ich am liebsten in den Mund scheißen.

19.2.2015 Ich hab geträumt, Xzibit ist in mich verliebt.

19.2.2015 Meine Mutter hat mich heute bei ihrem Besuch gefragt, warum ich denn die elektrische Zahn-bürste im Bett liegen habe.

19.2.2015 Meine höchste abgeschlossene Ausbildung ist Pflichtschule.

Ich musste es gerade in ein Formular eintragen: P-F-L-I-C-H-T-S-C-H-U-I

19.2.2015 Dass der Tod in unserer Gesellschaft ein Tabuthema ist, ist im Siebenbrunnencafé definitiv nicht angekommen:

Gsturbn, gsturbn, gsturbn.

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Rudi, Hermi, Karli.

Unfoll, kraunk wurn, gsturbn.

60er, 80er, letzt Johr.

Gsturbn, gsturbn, gsturbn.

Kriag, Spitol und schwoches Herz.

Gsturbn, gsturbn, gsturbn.

19.2.2015 Wenn ich jedes Mal einen Schnaps trinken würde, wenn der Nebentisch „gsturbn“ sagt, würd ichs auch nimmer lang machen.

22.2.2015 Ich war heute bei der Signierstunde von meinem Idol Manfred Deix. Ich wollte ihm mein Buch zuste-cken, war aber sehr aufgeregt. Meine Mama stand mit der Kamera hinter mir und rief: „Das Büchl, Steffi, los, trau dich, das Buuuuch!“ Ich habs getan und bin sehr stolz. Er sah mich an, als wäre ich eine seltsame, aufdringliche Frau, aber es war trotzdem schön.

22.2.2015 Ich war gestern auf der Geburtstagsfeier eines Freundes, habe sehr viel Wein getrunken und danach Koffer für New York gepackt. Bin schwer verkatert auf dem Weg zum Flughafen und schon sehr gespannt, was in meinem Koffer drin ist.

22.2.2015 Flughäfen haben so was Faschistoides.

22.2.2015 Nirgends gibts Wasser, dafür Swarovski und Hugo Boss, überall läuft Fashion TV als wäre die ganze Welt ein reicher Russe. Hier werden auch Leute abgescho-ben, alles was ich will, ist ein normales Fanta.

22.2.2015 Es gibt nur stilles und mildes Mineralwasser am Flughafen, alles andere wäre zu radikal.

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22.2.2015 Warte am New York Gate auf meinen Flieger mit den andern Coolen.

22.2.2015 Auf meinem Smartphone sind Fotos von gestern, an deren Abbildungen ich mich nicht erinnern kann.

Was wohl in meinem Koffer sein wird.

22.2.2015 Flugzeugessen ist das beste, es is so retro-futuristisch und ganz anders als alles andere Essen auf der Erde. Oft is etwas dreieckig z.B.

23.2.2015 Bin nach der anstrengenden Reise bei einem Freund in Brooklyn angekommen, der gerade für drei Wochen eine Loftwohnung gemietet hat. Er ist aufstre-bender Jungkünstler und möchte auf eine angesagte Warehouse Party, aber ich bleibe lieber daheim und schaue durch das Fenster auf Manhattan und fühle mich wie in einer Serie.

24.2.2015 Der Freund kam am vor ein paar Stunden ver-strahlt mit einem Typen an und sagte, egal, was ich jetzt hören würde, ich dürfe nicht lachen. Ich war verwirrt und nun liege ich hier um sieben Uhr früh halbschlummernd am anderen Ende des riesigen Raums im Bett und versuche Sätze wie „OMG! ITS SO BIG AND ITS NOT EVEN

HARD NOW!“ angestrengt zu überhören.

24.2.2015 Wann sind die endlich fertig, ich will mich nicht mehr schlafend stellen. „COME ON MY FACE. COME

ON. I WANT YOU TO COME IN MY FACE.“ Oh Gott, sterben.

24.2.2015 Diese glucksenden Deepthroat-Laute sind unerträglich.

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24.2.2015 Dafür müssen die mir nachher beim Scheißen zuhören.

24.2.2015 Endlich sind sie eingeschlafen. Nichts geht über glutenfreies Müsli in Mandelmilch mit Sicht auf die City Skyline, nachdem man von schwulem Sex auf XTC
geweckt wurde.

24.2.2015 „Waren wir laut?“

„Nein, BIG COCK.“

24.2.2015 Ich sitz in einem Kaffeehaus voller Williams-burg-Hipsters und bis auf einen haben alle ausnahmslos ein MacBook vor sich. Es wirkt so gestellt, ich weiß nicht, ob die echt sind oder Statisten für eine Klischeeshow für mich. Vorher sind eine Gruppe großer, schwarzer Basketballer hinter mir gegangen und haben laut Hip-Hop gespielt. Ich konnte sie nicht anschaun, ohne rot zu werden. Riesenstädte haben aber auch was Deprimierendes, jetzt geh ich mal Juden schaun.

24.2.2015 Ich schwanke hier ständig zwischen dem Gefühl, an einem fürchterlich lebensfeindlichen Ort zu sein und hibbeliger, gereizter Euphorie.

24.2.2015 Diese Stadt gibt einem irgendwie so einen neoliberalen Orschtritt ins Gehirn. Ich meine, ich glaub, hier müsste ich echt was tun, um zu überleben.

25.2.2015 Gestern hat mich ein österreichischer Journalist, der in New York lebt, zu einem Abend für deutschsprachige Literatur eingeladen. Er will mich offenbar sup-porten und hat mich Leuten vorgestellt: „This is Stefanie, a young writer from Austria.“ Und ich hab ihnen Fanzines von mir in die Hand gedrückt als wäre ich karrieristisch ambitioniert. Anschließend hat er mich noch ins elitäre 205

Autorendinner bei einem Nobelitaliener geschleust. Ich saß neben einem alten Schweizer Diplomaten, der über seine Versetzung in irgendein Land erzählte, in dem er dann im Reichenghetto leben muss. Rührend wie er richtig betroffen erzählte, dass er doch lieber mit der Bevöl-kerung in Kontakt stünde als mit irgendwelchen Expats in isolierten Wohnvierteln. Gegenüber von mir saß eine New Yorker Bestsellerautorin und ich fragte mich, was ich da eigentlich zu suchen habe. Aufgrund meiner gefühlten Deplatziertheit war ich aber sehr befreit. Ein paar Schweizer Jungautoren saßen auch da, die über die Einsamkeit ihrer Writers Residency in Los Angeles jammerten. Es gab so zehn Gänge und ständig schenkte man mir Rotwein nach. Ich war schwer vollgepumpt mit Rotwein und schob mir gierig massenhaft Meeresfrüchte rein.

Beim Rauchen erzählte eine lesbische Afroamerikane-rin, die fließend deutsch sprach, dass sie jetzt Jus studieren muss, damit sie eines Tages auch die Schulden für ihr Geisteswissenschaftsstudium zurückzahlen kann. Wenn sie von meinem Langzeitstudentendasein wüsste. Wahnsinn. War aber irgendwie geil.

25.2.2015 Heute liege ich einfach nur verkatert auf der Couch. Fühle mich aber nicht mal schuldig dabei, weil ich Tacos esse vom Mexikaner und aus dem Fenster schau ins Land der unbegrenzten Möglichkeiten.

25.2.2015 Die Großstadt verändert mich. In meinem Dorf werde ich nicht mehr dieselbe sein.

25.2.2015 Wo sind eigentlich die ganzen Fetten?

26.2.2015 Wenn man hier einfach in der U-Bahn sitzen bleibt, ist man irgendwann die einzige Weiße.

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27.2.2015 Nach dem Literatendinner besuche ich heute noch das VIP Preview vom New Museum, weil eine Freundin dort ausstellt und dann such ich mir das billigste Crack und vertschüss mich endlich in die New Yorker Abgründe.

27.2.2015 Junge Künstlerinnen erleben manchmal, dass sie plötzlich nicht mehr auf Veranstaltungen sind, weil sie sich reingeschmuggelt haben, belogen und betrogen haben, durch den Hintereingang oder durchs Klofenster geschlüpft sind für ein paar Brötchen, sondern dass ihre Anwesenheit legitim ist und sie sind von der Umstellung total verwirrt. Das Gefühl der Illegalität geht nicht ganz weg, aber der Wein schmeckt gleich viel langweiliger.

27.2.2015 Ich steh grad an der Bowery. Rechts von mir eine Schlange schwarzer Männer vor der Bowery Mis-sion, links von mir nur Weiße in der Schlange zum New Museum Preview. Naja, ich geh mal links.

27.2.2015 So viele Weiße wie auf dieser Veranstaltung habe ich in New York bis jetzt noch nicht gesehen. Kunst-hipstermassen sehen auf der ganzen Welt irgendwie gleich aus. Seltsam eigentlich, Typen mit Metallhüten und 30

Zentimeter hohen Stöckelschuhen, Frauen mit rasierten, gelb angemalten Köpfen, Menschen im crazy Partnerlook, Gesichtstattoos, Geschlechtslosigkeit. Diese Masse an Exzentrik in diesem abgeschotteten Elfenbeinturm lässt sie plötzlich durchschnittlich und uniform wirken.

27.2.2015 Mein Lieblingssatz heute bei der Eröffnung: „I liked the show because it was so internet … without being too internety!“ Als ich lachte und den Satz laut wieder-holte, schaute mich der Typ total entsetzt an. Ups.

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27.2.2015 Danach gabs eine Afterparty in einer Bar im obersten Stock eines Hochhauses und atemberaubender Sicht auf New York, zu der mich meine Künstlerfreun-din mitnahm. Die Getränke waren alle gratis und ich holte mir ein paar Gin Tonics und griff wieder eifrig bei den Garnelen im Speckmantel zu. Als die Getränke nach zwei Stunden wieder normale Preise hatten (20 Dollar), filter-ten sich die Freaks langsam aus der Crowd bis überall nur noch Langweiler standen.

27.2.2015 Ich glaub das einzige, was mich an der etab-lierten Kunst und Kulturwelt wirklich reizt, ist das Gratis-essen und das Gratistrinken.

28.2.2015 Das Appartement, das wir hier in Bushwick gemietet haben, ist so eine Art Loft, Wohnatelier von, ich glaube, Illustratoren, die die Gegend gentrifizieren. Alles ist sehr hübsch und stilbewusst eingerichtet. Ich bin fasziniert von ihrem Kühlschrankinhalt: Biotomatensauce, französischer Wermut, Organic Leinöl, Kandis mit Gewürz, Aiolisenf, koreanische Chilisauce, Estée Lauder-Antifal-tencreme, L’Oréal-Feuchtigkeitscreme, Ayurveda Creme, Feigenkonfit in schwarzem Pfeffer, Kapern, Wasabimay-onaise, Biopesto, Mandelbutter, französischer Weich-käse, arabisches Halva, Parmesan, Safranfäden, einge-legte Spargelspitzen, Oliventapenade und selbstgemachte Marmelade. Ich hab in alles meinen Finger gesteckt und gekostet.

28.2.2015 Ich möchte alle New Yorker Neighborhoods sehen, die für ein Provinzmädchen spannend sind. Das russische Lesbenviertel, die afghanischen Mormonen, das karibische Nazighetto …

28.2.2015 Ich bin auf einem Open Mic Stand-up Abend und es sind echt nur die Frauen, die Schwulen, die 208

Schwarzen und die Fetten lustig. Die Dudes, die über Vaginas witzeln, möchte man einfach nur schlagen.

28.2.2015 Das coole an New York ist, dass es gleichzeitig kulturelle Hochburg und dritte Welt Land ist und man alle paar U-Bahnstationen in ein anderes Universum abtauchen und Stunden spazieren gehen kann. Sie ist zwar lebensfeindlich, aber für eine Riesenstadt überraschend fußgängerfreundlich, einsam und kalt und pulsie-rend warm, aufgeschlossen und im Unterschied zu andern Megacitys sehr einfach zu kapieren. Eigentlich die am ein-fachsten zu verstehende Großstadt für mich, durch das symmetrisch strukturierte Straßennetz, die vertraute Pop-kultur und die englische Sprache. Man spürt den depri-mierenden Struggle, aber tatsächlich auch eine Art von Freiheit.

28.2.2015 Ich würde gerne Käsepartys organisieren. Ein-tritt ist zwei Stück Käse. Dafür kann man so viel Käse von den andern Käsen essen, wie man will und das macht man die ganze Nacht wie verrückt und am nächsten Tag wachen alle auf mit schwerem käsigen Kopf, Blähungen, Gorgonzola Stückchen im Haar und Brie am Leiberl und käsigen Fingern, Camembertlippen, Hüttenkäse in der Unterhose, so auf fertig.

Creme
cremig

28.2.2015 In den New Yorker Hipsterkneipen sind die Leute viel notgeiler und ich werde viel öfter angebraten.

Ich weiß nicht, woran es liegt. An der amerikanischen Datingkultur, die alles was zwischen Mann und Frau passiert gleich irgendwie auf ein Romantiklevel bringt oder daran, dass alles so scheißteuer ist und die Leute sich aufs Ficken konzentrieren, weil das wenigstens gratis is …

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28.2.2015 Wenn ich stundenlang spazieren gehe, lächle ich meistens vor mich hin und manchmal lach ich laut, weil mich irgendein Gedanke amüsiert. Dann denke ich mir, hab ich vielleicht zu jung zu viel gekifft oder bin ich einfach doch ein glücklicher Mensch.

28.2.2015 Als Touristin habe ich immer das Gefühl auf der Suche nach etwas ganz bestimmtem, besonderem zu sein. Ich weiß zwar nicht, was es ist, aber ich mag den Antrieb, den mir die Sorge es zu verpassen gibt.

28.2.2015 Ich hab noch nie so viele uralte, hutzelige Menschen gesehen wie in Chinatown.

28.2.2015 Diese amerikanischen Hipster, also ich meine, mehr so die alternativer aussehenden als so diese andro-gynen Kunsthipster, wirken viel glatter als europäische Hipster. Nicht so technopartymäßig, mehr so sauber irgendwie. So ganz neu wie frisch gewaschen, wollig und gestärkt. Niemand sieht so aus, als würde er stinken, z.B. nach Alk oder Drogenproblemen. Sie wirken mehr wie das amerikanische Ökodesign der Produkte, so klot-zig modern, aber häuslich, so grob stylish, so gesund mollig. Bio, aber nicht auf diese Hornhaut-Sandalen-Latzho-sen-Weleda-Sonnentor-Art. Mehr so Ärmel hochkrempeln und eine dicke, tadellose, viel zu perfekte Biokarotte raus-ziehen. So stark wie die amerikanischen Torten. Ver-ziert mit gebrochener Rohschokolade, üppigen Keksstü-
cken und dicker Creme drauf wirken sie mit ihren grob gestrickten Mützen.

Einfach chunky.

28.2.2015 In letzter Zeit höre ich zum Einschlafen immer Pierre Vogel.

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1.3.2015 Ich dachte immer, das Gelächter in den Sit-coms wäre halt so eine Tonspur, aber es is echt so in New York. Wenn wer einen Witz macht oder etwas Lustiges passiert, ertönt dieses Gelächter und niemand weiß woher es kommt.

1.3.2015 Nennen die Latinos alle Frauen „Mami“ oder nur die molligen?

1.3.2015 Dieses Storytelling und Stand-up Ding ist bekanntermaßen ganz groß hier. Aber wie groß war mir jetzt nicht so bewusst. Allein in Bushwick findet man fast jeden Tag ein Open Mic Abend statt und da hüpfen dann 20 bis 30 Leute auf die Bühne, manche schlechter, manche besser, aber alle sehr selbstbewusst. Man merkt auch auf den Partys, dass die Leute hier besser pointiert erzählen können. Das lernt man hier offenbar so als Teil der All-tagskultur. Während in Wien nur ich das kann, können das hier eigentlich alle.

1.3.2015 Es ist schön, ein Publikum zum Lachen zu bringen, aber es wäre auch cool, alle im Publikum zum Weinen zu bringen, nicht aus Rührung, sondern weil sie so gekränkt sind.

1.3.2015 In diesem Apartment ist das Licht am Klo ausgefallen, also hab ich die riesigen, weißen Kerzen aus dem Wohnzimmer ins Badezimmer gestellt. Jedes Mal vorm Kacken zünde ich sie an. Es ist jedes Mal wie ein romantisches Rendezvous mit meinem Stuhl.

2.3.2015 Endlich seh ich mal die weite Welt.

2.3.2015 Manche Dinge sind überall gleich. Zum Beispiel hysterisch laut pubertierende Teenagergruppen nach der Schule im McDonald’s.

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Nur, dass die Buben und die Mädchen hier in der Bronx irgendwie härter zuschlagen, wenn sie sich zeigen, dass sie aufeinander stehen.

2.3.2015 In diesem McDonald’s in der Bronx tragen die Mitarbeiter T-Shirts mit der Aufschrift:

„When life gives you onions, make a quarterpounder.“

3.3.2015 Mein Tipp: Wenn man sich fragt, ob man zu viel Platz einnimmt, noch mehr Platz einnehmen.

3.3.2015 Für Schwarzfahren kommt man hier ins Gefängnis. Ich bin schon dreimal schwarzgefahren, bevor ich das wusste. Glück gehabt.

3.3.2015 Matthew McConaughey möchte ich mal ganz fest an den Schultern ziehen von hinten bis es knackst.

3.3.2015 Liebesbeziehungen lähmen einen auch irgendwie. Wenn sie enden, bekommt man durch den fürchterlichen Schmerz plötzlich Lust, asexueller Geistesmensch oder Karriereautistin zu werden und durch die Welt zu fahren. Jedes Beziehungsende ist, wie aus einem gemütlichen Wachkoma hochzuschießen und man hat wieder mehr Antrieb sich in die Welt der Risiken zu stürzen, als einsame Abenteurerin in die ungewisse Wildnis aufzubre-chen, weil einem eigentlich alles egal ist.

6.3.2015 Ich: Und wann kommt mein Gepäck nach Wien?

Fluglinie: Kann man nicht sagen, es ist noch in New York.

Ich: Okay, aber es sind wichtige Unterlagen drin. (Z.B. alle meine Unterhosen.)

Fluglinie: Mhm, alle brauchen ihr Gepäck.

Ich: Okay, aber ähm, ist es nicht kommunizierbar, wann es aus New York abgeschickt wird. Am Flughafen hieß es, ich bekomme es heute.

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Fluglinie: Leider, das wissen wir nicht.

Ich: Okay, aber kann man es zeitlich einschränken?

Kommt es übermorgen oder in zwei Monaten?

Fluglinie: Zwei Monate dauerts wahrscheinlich nicht.

Okay, danke für nichts!

8.3.2015 Schwanz ab.

8.3.2015 Früher dachte ich immer: Klar, wir wollen alle Künstler und Comiczeichner und Musiker und Schauspieler, Modedesigner und so was werden, aber ich dachte halt, niemand wird das ernsthaft, wir werden einfach Alkis.

8.3.2015 Unterschiede zwischen Comic und Kunst: Niemand nennt ein Comic „spannend“, wenn es nicht spannend ist.

9.3.2015 Immer wenn mir fad ist, frage ich irgendwen in der U4, ob ich ihn auf ein Bier einladen darf.

10.3.2015 Schieb mir indische Linsen zwischen die Lippen und leck mein grinsendes Gesicht.

10.3.2015 Oh Gott, das Alter gibt es wirklich. ES GIBT ES

WIRKLICH! Wir werden alle altern! Habt ihr es begriffen?

Und alle werden nach und nach wegsterben, versteht ihr?

Zuerst verwaisen dann verrunzeln, schrumpfen, vergrei-sen! Checkt ihrs?

10.3.2015 Ich bereite mich für meine erste Stunde als Lehrbeauftragte an der Kunstuni Linz zum Thema Comic vor:

Hallo, ich bin Professor Fröhlich aus Wien. Wir werden heute über Comics lernen: Es gibt z.B. Micky Maus, Donald Duck, den Snoopy und z.B. Mangas in China und, hmmmm, was gibts noch: Ach ja, den Goofy, der is immer 213
so ungeschickt, haha oder den dicken Obelix oder Batman, Robin, Spiderman, Superman und den Tim mit seinem Struppi. So bis zur nächsten Stunde. Bussi.

10.3.2015 Vielleicht kann meine Mutti statt mir auf die Kunstuni Linz fahren. Ich hab nämlich etwas Halsweh.

10.3.2015 Hochkultur fürn Oasch.

10.3.2015 Am liebsten mag ich „Germany’s Next Top-model“ am Anfang, wenn Wärterin Heidi ihnen allen den Schädel rasiert.

11.3.2015 Das Unterrichten war nicht so schlimm, aber ich möchte trotzdem nicht drüber reden.

11.3.2015 Ich mag am liebsten die suizidalen Künstler.

11.3.2015 Einer der Studenten hat gefragt: „Du machst das zum ersten Mal oder?“

11.3.20015 Ich bin nur ein kleines Hernalser Huankind.

11.3.2015 Meine Cousine hat eine Haarlocke von mir, die ich ihr als Kind geschenkt hab und daneben habe ich geschrieben, die würde mal viel wert sein, wenn ich berühmt bin.

11.3.2015 Ich liebe Shitstorms.

11.3.2015 Ein Gedicht:

Wenn ich nüchtern bin, bin ich so:

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Wenn ich betrunken bin, bin ich so:

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12.3.2015 Ein Student hat mich gefragt, was passiert, wenn er nicht immer zu meiner Lehrveranstaltung kommen kann. Ich meinte, dann bekäme er halt einen Fetzen im Zeugnis.

12.3.2015 Ich bin zum ersten Mal in Leipzig. Die Leute reden hier echt wie die Figuren aus den Fred Feuerstein Cartoons. Den Taxifahrer hab ich null verstanden.

Er zeigte auf den Wald: „Bäbäbäbäbäbäbäbä.“

Ich: „Cool!“

Er: „Bäbäbäbäbäbäääääääääää.“

Ich: „Aja, Super.“

Er: „Bäbäbäbäbäbäbäää Reitstall.“

Ich: „Oh toll, Pferde. Ja.“
er: „Bäbäbäbäbäbäbääääääääääääääää.“

12.3.2015 Offenbar bin ich doch nicht Single, muss die riesige Schlange von Leuten, die mir den Hof machen wollten, wieder nach Hause schicken.

12.3.2015 Bin in einem Leipziger Seminarhotel unter-gebracht und bestelle zum ersten Mal in meinem Leben etwas beim Roomservice.

12.3.2015 Diese gestandenen, penibel ordentlichen Hotelfachfrauen behandeln mich immer ganz leicht von oben herab. Ich merke daran, wie sie mit mir umgehen, dass sie spüren, dass ich normalerweise nicht in 4- Sterne-Hotels bin und keine Pommes beim Room service bestelle. Sie riechen meine Lebensunfähigkeit mit ihren großen Nüstern wie strenge Turnierpferde schmutzige kleine Mäuse und schauen meine Flecken am Pullover 215
mit so einer leichten Ironie im Lächeln an, wenn sie mir die Pommes am Tablett ins Zimmer bringen. Sie merken an meiner Verwirrung, dass ich noch nie so eine Rechnung unterschrieben habe. Sie würden am liebsten mit so einem weißen Handschuhfinger über mich fahren und den Schmutz fachmännisch, kritisch anschaun und das Zimmermädchen rufen, damit es mich gründlich putzt.

Sie überprüfen schon meine Daten, ich weiß es.

12.3.2015 Wir lieben es doch alle, abgemagerten, wei-nenden, gedemütigten junge Frauen dabei zuzuschauen, wie sie im Fernsehen boderlinemäßig mit Ablehnung und fragwürdigen Anerkennungen bis zur Selbstauslöschung gequält werden und dabei entspannt Pommes zu essen und Cola zu trinken.

12.3.2015 Ich wichse zu den Fotos von deiner Katze.

12.3.2015 Vielleicht mache ich eine irre Guerilla-Aktion auf der Leipziger Buchmesse. Ich wäre echt gerne radikaler, nur dazu ist mir alles leider einfach zu egal.

13.3.2015 Ich schlafe hier in einem Seminarhotel und es sieht aus wie die Gebäudeversion einer Powerpointprä-
sentation. Im Aufzug fahren Kollegen und Kolleginnen, die Männer tragen Anzug und Krawatte die Frauen auch sowas. Abends kanns auch schon mal locker werden und wir fahren dann mit ihnen gemeinsam im Aufzug, während sie noch einen Kuchenrest vom Kaffeetisch aufessen, um sich kurz im Zimmer frisch machen zu gehen und die Stimmung zwischen ihnen hängt prekär zwischen dem DU und dem SIE. Diese fremdartige Art von Spannung macht mich ganz nervös, ich muss mich nach dem Aussteigen schütteln.

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13.3.2015 Ich: „Ich hab grad die Regel gekriegt. Ich brauch Binden.“

Meine Deutschlandbegleitung: „Das Wort Binden klingt so achtzigermäßig.“

Ich: „Stimmt.“

Meine Deutschlandbegleitung: „So nach Neusiedlersee.“

Ich: „Neusiedlersee?“

Meine Deutschlandbegleitung: „Ja, so Campingurlaub.

Unrasierte Scheiden. BINDEN.“

Ich: „Voll.“

13.3.2015 Ich habe morgen eine Lesung auf der Leipziger Cosplay-Messe.

14.3.2015 In so ostdeutschen Städten gefällt mir immer, dass die Punks noch so richtige Punks sind und die Nazis noch so richtige Glatzen.

14.3.2015 Anfangs hab ich die Welt des Cosplays nicht so verstanden. Wozu dieser Megaaufwand, nur um dann stunden- und tagelang in einem Kostüm rumzustehen.

Ich hatte auch irgendwo tief in den kindischen Abgründen meiner Seele das Bedürfnis, die Menschen in den Kostümen zu schubsen. Aber nach eine paar Stunden flanie-ren durch die Messe, fand ich alles so schön und bunt und auch so niedlich und sexy und so fantasievoll. Alle lachen freundlich und 100-Kilo-Männer tanzen als Einhörner oder Schulmädchen verkleidet ohne Musik. Sailormoon kuschelt mit Pikachu und eine riesige Plüschkatze tollt mit einer Maus ausgelassen am Boden rum. Hier ist niemandem irgendwas peinlich und alle sind so befreit wie in kaum einer anderen Szene. Nach dem Schließen der Cosplay-Messe habe ich eigentlich die Welt draußen nicht mehr verstanden.

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14.3.2015 Ich geh nächstes Jahr wieder hin, verkleidet als Barbapapa.

14.3.2015 Mich stört Gender Inequality bei Kunstaus-stellungen fast weniger politisch als ästhetisch. Es wirkt einfach so wahnsinnig unfresh.

14.3.2015 Dieser Cosplay-Tag hat mich total verdreht innerlich.

14.3.2015 Auf der Cosplay-Messe waren alle so nett.

15.3.2015 Ich bewerb mich im Supermarkt und schreib in den Lebenslauf: „lebt und arbeitet in Wien“.

17.3.2015 Ich liebe Deutschland.

17.3.2015 Ich bin mir nie sicher, ob ich mich Künstlerin nennen kann, weil ich kein MacBook habe.

18.3.2015 Oh Gott, Berlin ist so chillig, wenns warm is.

Ich könnte hier niemals leben, ich würde mich zu Tode chillen.

18.3.2015 Wenn ich in Berlin bin, hab ich ständig einen Ohrwurm von der Sido-Textzeile „Frauen kriegen davon harte Nippel in Berlin“ und muss es deshalb ständig sagen.

„Mhhh. Die vietnamesische Suppe ist so lecker. Frauen kriegen davon harte Nippel in Berlin.“

„Ahhh. Die Sonne ist so herrlich. Frauen kriegen davon harte Nippel in Berlin.“

„Gehen wir einen Kaffee trinken?“ „Okay. Frauen kriegen davon harte Nippel in Berlin.“

20.3.2015 Lesungsausflüge mit andern Autoren sind wie eine harte Schullandwoche.

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21.3.2015 Meine Deutschlandbegleitung: „Der Schas riecht einfach nicht nach mir. Das bin nicht ich. Vielleicht lebt einfach ein fremder ganz kleiner Mensch in meinem Darm, der ur stinkt. Vielleicht ist er reingekrochen, als ich in der Schwulensauna eingeschlafen bin.“

22.3.2015 Sitze in der Westbahn nach Linz für meine Unterrichtseinheit an der Kunstuni. Der Raucherraum in der Westbahn ist wie ein gemütliches Tschocherl. Habe schon vier frauenfeindliche Witze und einen über Erwin Prölls Sexleben gehört.

22.3.2015 Jetzt hat sich ein Junkie zu mir gesetzt und erklärt, wie ich man mit dem Clipper Feuerzeug am besten die Bong stopft.

22.3.2015 Jetzt ist eine Mädchen-Polter-Gruppe im Raucherraum und verkauft Sexspielzeug aus einem Bauchladen. Die Westbahn is so cool.

22.3.2015 Ich weiß jetzt so viel über die Leute aus dem Westbahn Raucherkammerl.

22.3.2015 Der eine Typ lässt sich zb. bald die Samenlei-ter durchschneiden. Und wenn seine Freundin, die das Kind behalten will, dass sie nun trotz Pille bekommt und damit sein junges Leben zerstört („Die Weiber müssen dann ja nicht hackeln!“) auch noch Zwillinge bekommt, bringt er sich um.

22.3.2015 Sachen zu Kunst degradieren.

22.3.2015 Jedes Mal wenn ich so im Stress bin, dass ich gar nicht zum Denken komm, denk ich mir: Wow, so fühlen sich also Menschen, die nicht die ganze Zeit grübeln.

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22.3.2015 Ich habe einen Text in einer konservativen Tageszeitung veröffentlicht und sie haben aus Versehen meinen echten Namen statt meinem Künstlernamen dazu geschrieben. Aber vielleicht ist das gar nicht so schlecht, so kann ich mich besser davon distanzieren und zweitens hoffe ich, dass die ganzen ÖVP-Arschlöcher aus meiner Schule, also die Lehrer und Eltern, die die Eltern meiner Freunde vor dem Umgang mit mir gewarnt haben, weil ich kein angepasstes, innerlich totes Klavierunterricht-Zombie kind war, meinen Namen unter dem Artikel lesen, sich an ihrem Sonntagskipferl verschlucken und verre-cken.

22.3.2015 Das unschuldigste Körperteil is die kleine Zehe.

22.3.2015 Einen Auftragstext zu schreiben, dauert ca.

5 Tage Angst, Selbstzweifel und Todessehnsucht und 30

Minuten tippen.

23.3.2015 Ab April ist meine Bildungskarenz vorbei und ich mache entspannt Urlaub von Kunst und Kultur im Callcenter.

23.3.2015 Das Café Jara, das ich vor einigen Wochen entdeckt habe, ist wirklich toll, weil sich zu später Stunde wirklich alles aus dem Bezirk trifft, ganz unterschiedliche Alki-Charaktere. Um Mitternacht geht es meistens richtig los. Da kommt z.B. immer die patent und gepflegt wirkende ca. 60-jährige Gabi breit grinsend ins Lokal, setzt sich an die Bar und schläft ein. Und alle: „Gabi, nicht einschlafen, Gaaaabi. Aufwachen!“ Aber Gabi schläft tief in sich versunken mit einem milden Lächeln und die Kellnerin schüttelt den Kopf und sagt: „Immer des söwe. Geht ins Café Tango und raucht sie ein und kommt doher zum Schlofn.“

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23.3.2015 Vielleicht mal ich ironisch Gemälde und mache eine Scherzvernissage.

23.3.2015 Dieser Burgertrend liegt mir so fern, es schmeckt sowieso nirgends so gut wie beim Mäci.

24.3.2015 Warum droht die Kirche, wenn man die Kirchensteuer nicht zahlt mit Inkasso und nicht einfach mit Gott?

24.3.2015 Ich möchte eine Entspannungs-CD in der alte Frauen Mehlspeisennamen sagen: Nussspitz. Topfentorte.

Zwetschgentraum. Himbeerbusserl. Gustoschnitte.

24.3.2015 Ich finde, man sollte dafür belohnt werden, dass man die Miete immer pünktlich zahlt. Man sollte überhaupt für alles belohnt werden, was man macht an Alltagsbewältigung, dann wäre es nicht so schwierig. Ich bräuchte keine Putzhilfe, sondern einfach jemanden, der einmal am Tag kommt und mich fürs Aufräumen lobt und am Kopf tätschelt.

24.3.2015 Die Welt hält mich in ihren schmutzigen, trau-rigen Armen

24.3.2015 Ich bin immer müde.

24.3.2015 Das Kulturministerium sagt, man soll einen Text darüber schicken, was man in den Monaten, in denen man das Stipendium bezogen hat, geschafft hat. Soll ich ihnen meine Blutwerte schicken als Gedicht?

24.3.2015 Ich freue mich seit Jahren auf diesen ruhigen Moment, diese ruhige Zeit die kommt, in der ich dann anfange, konzentriert Kunst zu produzieren, so eine innere Waldhütte, aber ich glaub, das kommt nicht und 221
ich muss für immer fernschaun, scrollen, weggehen, rauchen, nippen, hoppen, tratschen, klicken, kosten, usw.

24.3.2015 Kunsttherapie für Künstler.

24.3.2015 Vielleicht wach ich morgen motiviert auf (wer weiß).

24.3.2015 Ich bin nicht kitzlig,
nirgends.

25.3.2015 Eine Beziehung, in der man gleich gut im Tischtennis ist, sollte man nicht leichtfertig aufgeben.

25.3.2015 Mein Gacka schaut immer anders aus: Mal wie von einer Ziege.

Dann wie von einem Hund.

Dann wie von einer Fliege.

25.3.2015 Liebes Bundesministerium für Unterricht, Kunst und Kultur,

Für das Stipendiumgeld habe ich mir
die Brüste ganz groß operieren lassen.

Jetzt brauch ich nicht mehr schreiben, um geliebt zu werden.

Danke

Eure S.

25.3.2015 In ein paar Tagen ist meine sechsmonatige Callcenter-Freiheit vorbei.

Die Freiheit war auch sehr anstrengend.

26.3.2015 E-Mail: „Hallo Mama. Leider ist mein Handy am Boden gefallen, der Display ist kaputt und ich kann es nicht bedienen. Bin nur per Mail erreichbar.“

Mutter: ruft drei Mal an.

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26.3.2015 Es gibt eigentlich keine einzige Arbeit auf der ganzen Welt, die ich gerne machen würde.

27.3.2015 Ich hab kein Smartphone mehr, gefangen in der realen Welt!

27.3.2015 Talentierte Männer unterstützen mit aller Kraft ihre mittelmäßigen Saufkumpanen.

27.3.2015 Die Lesung in der Bücherei Engerthstraße war nett. Danach wurde ich von Anfang 20-Jährigen zum saufen gehen überredet. Früher sind mir solche Altersunter-schiede gar nicht aufgefallen, aber sie waren alle so lebendig und ihre Augen so weiß und ihre Haut leuchtend wie feuchte Leintücher in der Sonne und ihre Glieder kräftig und gut durchblutet, voller Leben. Dann wollten sie Selfies machen mit der ältesten Frau auf der Party, aber ich war zu müde, kippte den Rest Wein weg und ging nach Hause.

28.3.2015 Habe ich schlecht geschlafen oder sind das Depressionen? Bekomme ich bald die Regel oder sind das Depressionen? Ist das Herzschmerz oder hab ich Depressionen? Is das das Wetter oder Depressionen? Hab ich Hunger oder Depressionen? Ist das philosophisches Reflek-tieren oder pathologisches Grübeln? Bin ich faul oder depressiv? Ist das ein tagelanger Kater oder habe ich Depressionen? Is das mein niedriger Blutdruck oder sind das Depressionen?

29.3.2015 Ich finde nicht nur Selfies lächerlich und unnötig, ich finde eigentlich die gesamte Fotografie peinlich.

29.3.2015 Ich wurde als Künstlerin und Autorin bezeichnet. Welcher meiner Tätigkeiten macht mich genau zur 223

Künstlerin? Dass ichs geschafft hab, als Autorin bezeichnet zu werden?

29.3.2015 Allein ins Chinabuffet.

30.3.2015 Ah, Regen und Hagel, herrlich. Danke, dass das Wetter alle Schuldgefühle über das Scheitern der heute geplanten Erledigungen einfach in den Kanal spült.

30.3.201 Mir bleibt leider nix anderes übrig, als Kakao zu trinken und fernzuschaun in meiner seit Tagen tiefer werdenden Couchmulde mit meinen leeren Augen.

30.3.2015 Im Internet glaub ich immer, alle haben das perfekte Leben

31.3.2015 Stell dir vor, du bist Robert Nissls Kind und du weißt es einfach. Es ist dir bewusst, dass du sein Sperma irgendwie bist. Sein Sperma ist ein Teil deines Körpers und Teil deiner Seele. Du bist aus ihm geronnen, aus seinem Samen gewachsen, aus seinem Saft.

31.3.2015 Wieso gehe ich eigentlich wieder ins Callcenter, ich checks nicht ganz.

31.3.2015 Ich habe heute geträumt, ich hätte eine schöne helle Erdgeschoßwohnung mit einer großen Glasfront, die den Blick auf einen kleinen Garten öffnet, mit einem gro-
ßen Bett in der Mitte, hinter dem ein riesiges multifunktio-nales Fitnessgerät steht. Auf diesem Bett lag ich entspannt mit einer 50-jährigen muskulösen Lesbe, namens Betty, und sie erzählte mir über ein Musical, das sie geschrieben hat. Das Musical drehte sich um „TIP“. „TIP“ war im Traum die Szenebezeichnung für eine braune Kackspur in der Unterhose, die bei Lesben aus irgendeinem Grund öfter auftritt, aber nur auf eine ganz spezielle Art: klitzeklein 224
und kreisrund als dicker Punkt in der Größe einer 2-Cent-Münze. „TIP“ sollte im Musical von einem 10-jährigen Jungen gespielt werden, der ein enges braunes Kostüm mit einem kleinen braunen Hut trägt. Leider habe ich die Dra-maturgie vergessen, aber ich weiß noch, sie war perfekt.

31.3.2015 So, ich habe drei Tage geschlafen und fühle mich heute Morgen zum ersten Mal ausgeschlafen. Diese Energie nutze ich, um meine Ängste nach Relevanz zu ord-nen:

Angst vorm Callcenter

Angst vor allen Aufträgen

Angst vorm Unterrichten in Linz

Angst vor Isolation und Einsamkeit

Angst vor einem neuen Buch

Angst vor Krankheit, Verfall und Tod

Angst vor Mittellosigkeit

Angst vorm Älterwerden

Angst vor jeder Form von Verantwortung
etc.

31.3.2015 Am Westbahnhof gibt es WLAN. Ich glaube, ich werde mir eine der Sitzmöglichkeiten als Büro einrich-ten. Es hat viele Vorteile.

1. Es herrscht kein Konsumzwang.

2. Der Sitzplatz ist schlecht einsichtig für die Bahnhofs-securities.

3. Man kann Reisende aus verschiedenen Ländern sehen.

4. Man teilt das Büro mit sympathischen Menschengruppen, die versuchen ohne Geld, hier die Zeit totschlagen: Schulschwänzer, Asylantengruppen, Alkoholiker und Junkies, Obdachlose …

5. Es gibt eine Smoothiebar und viele Snacks zu kaufen.

6. Die Leute sind nett, aufgeschlossen und gesprächig, weil sie den ganzen Tag Dosenbier trinken oder kulturell bedingt.

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7. Ständig kommt Reinigungspersonal und putzt.

8. Es ist wind- und wettergeschützt.

9. Durch die große Glasfront kann man in den Himmel schauen.

10. Wenn man keine Lust mehr auf den ganzen Scheiß hat, kann man sich ein Ticket nach Paris kaufen, alles hinter sich lassen und abhauen.

31.3.2015 Ich will in den Zug nach Paris steigen, alles hinter mir lassen und abhauen, aber morgen Früh ist mein erster Dienst im Callcenter.

1.4.2015 Um sechs Uhr aufstehen, um ins Büro zu fahren, fühlt sich richtig gut an. Ich liebe normales Arbeiten. Ich liebe Jobs!

2.4.2015 Ich liebe das Callcenter, ich muss nichts Besonderes machen, bekomme aber das befriedigende Gefühl, meine Pflicht getan zu haben. Es erdet mich.

2.4.2015 Nach der Arbeit gehe ich wieder an den Bahnhof zum Sitzen.

2.4.2015 „How do you say ‚cheers‘ in your language?“

„Ex oda Oaschloch.“

3.4.2015 Die Zeit im Callcenter vergeht immer wie im Flug. Ein Job ist die beste Strategie, die Morgendepression zu überbrücken.

3.4.2015 Am liebsten mag ich Bücher, die mir recht geben.

3.4.2015 Der Klassenunterschied zu meinen Währinger Gymnasiumfreunden in der Jungend hat sich ja vor allem in der Ernährung gezeigt. Als ich zum ersten Mal bei 226
meiner besten Freundin essen war, gabs frisches Baguette (nicht diese aus dem Backrohr), Maiskolben auf extra Tel-lern, eine große Schüssel Rucolasalat, Sonnenblumen-kerne in einem gemusterten Schälchen zum Drüber-streuen und irgendeinen exotischen Eintopf. Ich war sehr beeindruckt. Der Fernseher war auch ausgeschaltet beim Essen, eigentlich gab es nicht mal einen vernünftigen Fernseher, nur ein altes Ding hinter der „Turn ecke“. Als sie dann mal bei mir zum Lernen war, bettelte ich meine Mutter ganz lang vorher an, sich irgendwas Spezielles zu überlegen, nichts aus der Mikrowelle, nichts Alleinerzie-hermäßiges, ich wollte auch so eine scheiß Boboküche, um unsere Weltgewandtheit zu zeigen. Ich wartete mit ihr am Tisch und meine Mutter, die meine Bitte offenbar nicht ernst genug genommen hatte, brachte uns Frank-furter Würstel mit Ketchup und Semmeln und Cola und ich hab mich damals so geschämt. Sagte so was wie „Die Mama hat heute nur einen unprätentiösen Snack gemacht, hehe, das Limonengrashuhn mit Quinoa von gestern liegt uns noch so im Magen.“

3.4.2015 Witzmann hingegen ist als Industriellensohn in einer großen Villa mit Tennisplatz aufgewachsen und bestellt am liebsten gebackene Schweinsleber und drängt immer drauf, ins Chinabuffet zu den abgestandenen Trö-
gen voll Soße und Frittierfett zu gehen, weil ihn Hauben-küche und Biorestaurants so anöden …

3.4.2015 Ich bestelle immer das Alternativste, selbst wenn es Hausmannskost ist, bestelle ich sie so auf boheme, wie jemand der mal wieder die ehrliche, einfache Küche verkosten will. Witzmann bestellt immer das aller Primitivste und Ungesündeste auf der ganzen Karte, er mag es auch besonders, wenn es lieblos angerichtet ist.

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6.5.2015 Als meine Großmutter noch gelebt hat, musste ich mich bei jedem Bauernhofbesuch extra von ihr verabschieden gehen und dann hab ich ihr ein Busserl gegeben, sie hat die Holzlade unterm Tisch geöffnet eine Bens dorp-Tafel rausgeholt und gesagt: „Do host an Tschuglad.“ Als ich zehn war, hat sie dann meistens 20 Schilling rausgeholt und gesagt: „Kaf da an Tschuglad.“ Aber ich hab mir eigentlich nie einen gekauft. Als ich 15 war hat sie immer 10 Euro rausgeholt und gesagt: „Kaf da an Tschuglad.“

Da hab ich nachm Gras kaufen meistens wirklich einen gekauft.

6.5.2015 Mein Lieblingsfilm ist Schweinchen namens Babe. Mein Zweitlieblingsfilm ist Hund namens Beetho-ven.

6.5.2015 Der beste Lokalname, den ich je gelesen hab, war: „Zur gemütlichen Ecke.“ Es sah gar nicht besonders gemütlich aus objektiv gesehen, eher ranzig und tot, aber ich wollte wegen dem gemütlichkeitsversprechenden Namen sofort rein und es richtig gemütlich haben. Wenn ich ein Lokal aufmachen würde, würde ich es einfach nur

„gemütlich“ nennen. Jeder würde sofort reinwollen, um sich in einen Sessel zu schmiegen, zufrieden dreinzu-schaun, sich die Unterhose aus der Popschritze rauszuzie-hen, wenn sie reinrutscht und so „mh, is das gemüüütlich da“ zu sagen.

6.5.2015 Jedes Mal wenn ich im verschlafenen Dorf meiner Familie war und die Großfamilie sich mit Schweinsbraten und Schnitzeln vollstopft, irrwitzige Geschichten übers Dorf erzählt und die kleinen Kinder nach dem Kirchbesuch in Tracht lachend durch die hügligen Wiesen des großen Bauernhofs laufen, unter Himbeer- und Ribi-selsträuchern, in alten Schreibtruhen und hinter Holz-abfällen verstecken spielen, auf Bäume klettern, nach 228

Osternestern suchen und dabei die wilden Babykatzen aufscheuchen, denk ich mir, ich wäre einfach so viel glücklicher wenn ich Gabalier Fan wäre.

6.5.2015 Kindheit am Land ist eigentlich viel anarchistischer. Schon im Kleinkindalter läuft man unbetreut herum, spielt mit Äxten, Sägen und macht Feuer mit Trak-torbenzin. Auch die Kinderhierachiemessungen sind bei den Landkindern viel tougher, sie sperren sich gegenseitig in dunkle Kartoffelkeller oder fesseln das behinderte Kind an einen Baum. Man fährt mit zehn Auto, gräbt ständig Löcher, hat immer siebzehn Schiefer, Schweineschlach-tungen und tote Babykatzen sind Alltag. Stadtkinder sind für die auch immer so schwächliche, ungeschickte Allergi-kerluschen.

6.5.2015 Mein Lieblingsessen is Kartoffelpüree, mein Zweitlieblingsessen ist Krautfleckerl mein Drittlieblings-essen is Cremespinat mein Viertlieblingsessen is Steak.

Mein Lieblingseis ist Haselnuss, mein Zweitlieblingseis Himbeer, meine Lieblingsfarbe ist alle Farben.

6.5.2015 Man sollte immer auf den richtigen Moment warten einen Text fertig zu schreiben, sowie heute: Der richtige Moment ist, wenn ich den Kaffee getrunken habe.

Der richtige Moment ist, wenn ich eine Tschick geraucht habe, er is nach ein bisschen Nazigymnastik, nach einem Glas Saft. Der richtige Moment ist nach ein bissl Spazieren da, wenn der Kreislauf angeregt ist und im Café Sieben-brunnenfeld kommt dann der richtige Moment, denn es ist der richtige Ort. Der richtige Moment ist, wenn ich ein zweites Melange getrunken hab, dann ist der richtige Moment. Aber so auf leeren Magen ist der richtige Moment wohl doch erst nach dem Chinarestaurant Sonne, nach ein bisschen Maki und Salat auf gesund, dazu ein Soda Zitron, dann ist der richtige Moment. Der richtige 229

Moment ist dann in einem Café mit WLAN vielleicht, aber in der Straße gibt es keines.

Ich glaub ich scheiß auf den richtigen Moment. Heute kommt der nicht, ich gehe lieber in Schönbrunn das schlechte Gewissen wegspazieren.

7.4.2015 Wenn ich komme, seid ihr blamiert.

7.4.2015 Endlich wieder im Callcenter.

„Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Guten Tag, ich suche ein Lokal in der Nähe von St. Martin, in dem man Salzburger Nockerl essen kann.“

„Hm … Na ja, das ist schwierig. Wir können hier leider nicht die einzelnen Speisekarten aller Restaurants untersuchen, ich kann leider nicht Salzburger Nockerl einge-ben.“

„Ihr Kollege hat das aber geschafft!“

„Ja, hm, das geht aber nicht.“

„Oje, na ja, ich habs ja gsagt, bitte keine Frau.“

„Wie bitte? Das ist aber sehr beleidigend gegen Frauen, außerdem sind Sie ja selbst eine Frau?!“

„Ja, aber deshalb hab ich keine Freundinnen und Sie sicher schon! Ha!“

7.4.2015 ICH HABE GERADE SO VIELE GEFÜHLE.

7.4.2015 Ich möchte heute was unternehmen mit Alkohol und innerer Befreiung.

7.4.2015 Ich hab mir gerad online die Bio-Gemüsekiste bestellt und ein Probemonat bei Miss Fitness reserviert.

Im Internet ist das gute, gesunde Leben so einfach.

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8.4.2015 Schaue mir schöne Wohnungen im Internet an, die ich mir nie leisten können werde, für die Familie, die ich nie haben werde.

8.4.2015 Wenn ich einsam bin, drehe ich die Heizung ein bisschen auf.

8.4.2015 Ich bin heute so rührselig im Callcenter. Wenn uralte Frauen mit dünner, zittriger Stimme die Nummer vom Musikantenstadl verlangen, könnte ich weinen.

8.4.2015 Ich hab so Angst vorm Miss Fitness Probetraining.

8.4.2015 Ich hab so Angst vor der Miss Fitness.

8.4.2015 Dicke Mädchen hassen es, beim Sport beobachtet zu werden.

8.4.2015 Es war so schön bei der Miss Fitness. Die Trainerin ist so wie eine urgute Freundin, die man hasst, weil sie eine verlogene Hure ist.

8.4.2015 „Kann ich eine dickere Trainerin haben?“

8.4.2015 Wenn ich mich für einen Jahresvertrag anmelde, meinten sie, bekomme ich manchmal ein Mode-schmuckgeschenk und zeigten mir eine kleine Eule aus Strass. „Damit ihr Mädels auch glücklich seid bei uns.“

Ich wusste nicht, was ich sagen sollte: Danke, eine schir-che Silbereule macht mich wirklich sehr glücklich, ich bin nämlich völlig leer und kaputt seelisch und geistig. Ich lächelte einfach, nickte und flüsterte schüchtern: „Voll schön.“

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8.4.2015 Eigentlich lebe ich gar nicht so ungesund, abgesehen von der Tatsache dass ich mich paarmal die Woche komplett abdichte.

8.4.2015 Trinke gerade einen griechischen Bergtee am Naschmarkt und reflektiere über meine erste Miss-Fitness-Stunde. Ich wurde „Steffi“ genannt und ständig auf-gefordert, motivierter zu klingen. Ich wurde mit dem Satz

„Wir versprechen uns gegenseitig was“ dazu überredet morgen wiederzukommen und dann wurden mir unge-fragt Fotos verschiedener, fremder Frauen aus dem Bezirk gezeigt:

„Das is die Martina, die kommt immer her und hat schon sieben Kilo weniger Körperfett, schau mal, der Bauch!

Kommst morgen?“

„Äh, okay!“

„Du musst motivierter klingen!“

„Ähhhh, ja, okay …“

Mir fehlt irgendwie die Widerstandskraft in dieser Tupper warewelt. Bald trage ich sicher eine Strass eule um den Hals und sag nur noch „Auf gehts! Hurra! Eins, zwei, drei, heppa, heppa!“

8.4.2015 Ein Rap:

Dein Vater ist ein Hund, deshalb schmiert sich deine Mutter immer Chappi auf die Titten.

10.4.2015 Die von Miss Fitness haben gesagt, ich hätte einen sehr hohen Fettanteil, aber auch einen ungewöhnlich hohen Muskelanteil (wie ein Mann) und mein Stoff-wechselalter ist 44. Ein fetter, alter kräftiger Wiener Prolo, so hab ich mich immer schon gefühlt gendermäßig.

10.4.2015 Ist abnehmen antifeministisch? Soll ich lieber zunehmen?

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10.4.2015 Eigentlich bin ich alleinerzogen aufgewachsen, aber manchmal passte auch mein Vater auf mich auf, wenn meine Mutter Nachtschicht hatte zum Beispiel. Dann gingen wir zur Gerti ums Eck, so ein kleines Tschocherl, oder zum Alfi, ein größeres Tschocherl, oder seinen Nachbarn und guten Freund den Nigiz-Peda besuchen, ein Typ voller Goldketten, der noch nie gearbeitet hatte, nicht mal sozialversichert war und mit 35 noch bei seiner Mutter, der lieben alten Frau Nigiz, einer Putzfrau, die mir immer ein Packerl Mannerschnitten zusteckte, in einer 30qm-Wohnung ohne Sanitäranlagen wohnte. Und dann holten wir ihn ab und schauten bei dessen neuer Freundin ums Eck vorbei. Wir chillten bisschen in ihrer dunklen, plüschigen Achtziger-Style-Wohnung. Es gab Lavalampen und in meiner Erinnerung war alles mit Samt überzogen und es roch süß nach Parfum. Sie hatte eine echte Schlange und wie ich es in den Erwachsenenge-sprächen mitbekam, weil Kinder immer alles mitbekommen, während ich die Schlange fasziniert durchs Terra-rium anschaute, war sie kurz vor ihrer Schicht im Puff.

Sie lackierte sich die Nägel auf ihrer Tigerfellcouch, war sehr lieb zu mir und hatte eine gigantische VHS-Sammlung akribisch archiviert in dicken Ordnern. Ich durfte mir ein Video aussuchen zum Ausborgen und entschied für mich für die Gremlins, weil mich die lustigen Stofftiere als 8-Jährige ansprachen. Daheim beim Vater in der Einzimmerwohnung, ein überfülltes Labyrinth aus gesta-pelten Magazinen und Büchern zu „unzensierter Zeitge-schichte“ durfte ichs dann zum Einschlafen anschaun und hatte danach wochenlange Gremlinsalbträume. Der Nigiz-Peda starb vor ein paar Jahren wenige Wochen nach seiner 90-jährigen Mutter an einer Alkohol- und Tablettenver-giftung unbemerkt in der gemeinsamen Wohnung im Bett und kam in ein Armengrab.

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11.4.2015 Manchmal sage ich Leuten, dass ich sie für Trottel halte, weil ich hoffe, sie sagen mir auch, dass ich ein Trottel bin und dann können wir uns battlen und das macht Spaß.

11.4.2015 Dieser Teilzeitjob ist so toll. Klicken, was knabbern, chillaxen, chatten, Automatenkakao trinken mit dem guten Gefühl, man ist eine ganz brave, emsige Arbeitsbiene. Freizeit fühlt sich auch wieder wie Muße und nicht wie eine schwer zu bewältigende Leere an. Das freie Künstlerleben wird vollkommen verklärt.

11.4.2015 Ich glaub, Gemüse is gar nicht so gesund.

11.4.2015 Die Bio-Gemüsekiste ist nicht billig, aber ich mag es, mich freiwillig bevormunden zu lassen. Man kauft sich auch kaum unnötiges Zeug wenn einen daheim eine 3-Euro-Rübe mit ihrer Anwesenheit terrorisiert, so auf: Friss mich, du dekadente Hedonistensau, bereite mich originell zu, du scheiß Kunststudentin.

11.4.2015 Wozu die Tschickstummel von der Wiese weg-räumen, die Kleinkinder essen sie eh auf.

12.4.2015 Ich habe immer so unvermittelt totale Self-Caring-Phasen. Da geh ich plötzlich ins Fitnessstudio, fahr Fahrrad, koche Bio-Gemüsepfannen und spiele mit Freunden Tischtennis im Sonnenschein. Das geht dann aber immer nach einer Zeit vorbei und im Café Jara sagen sie:

„Jetzt warst aber laung nimma do, des söbe wie imma?“

12.4.2015 Dritter Besuch bei Miss Fitness. Diesmal eine andere Trainerin und ich liebe es. Genau das richtige für Opferfeministinnen. Es ist druckfrei und behaglich, alle sind dick und alt und es ist auf gemütliche Weise anstrengend. Alle behandeln einen total behutsam in diesem 234
überdimensionalen rosa Uterus wie ein verletztes Kätzchen. Wenn man beim Ernährungsquiz eine Frage richtig beantwortet, malen sie einem eine Gurke oder einen Kürbis auf einer Tafel aus, Renate führt.

14.4.2015 Ich hab die letzten Monate so dekadent gelebt, ich hab sicher 20 Euro pro Tag ausgegeben.

14.4.2015 Hater machen mich immer nur noch größen-wahnsinniger.

14.4.2015 Wenn ich mich unwohl fühle in der U-Bahn, klappe ich mein Ohr nach vorne über die Muschel, halte es fest, klopfe mit dem Finger drauf, mach die Augen zu und stelle mir vor, ich wäre auf einer Freetekno-Party.

15.4.2015 Erst viermal trainiert und ich schau schon so geil aus.

15.4.2015 Ich habe schon wieder eine Biokiste bekommen, dabei hab ich meinen Sellerie noch gar nicht aufgegessen und die grindigen Fenchelknollen auch nicht.

16.4.2015 Wieso kann ich nicht mehr wie die Leute sein, die lieber daheim bleiben.

17.4.2015 Wenn du traurig bist, schreib ich dir einfach

„hdl“ von meinem Nokia 3210.

17.4.2015 In die Bücherei gehen, konzentriert lesen. 15

Minuten lang alte Nokia-Modelle googeln, Fizzers essen.

Mhhh, Fizzers.

17.4.2015 Statt das Buch zu lesen, das ich lesen sollte, borge ich mir einfach neue aus!

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17.4.2015 Lesen ist so mühsam.

18.4.2015 Ich will auch eine Jugendgang.

19.4.2015 Das Angenehme, wenn man nichts erreichen will, ist man spart sich den ganzen widerlichen Opportu-nismus.

19.4.2015 Sobald man seine Nazi-Meinung sagt, ist man gleich ein Nazi.

19.4.2015 Ich wäre ja gern politisch engagierter, aber ich ecke in linken Szenen immer gleich an. Sie fordern es auch so heraus, in dem sie einem das Anecken so einfach machen.

19.4.2015 Essen Rechte auch Avocadobrote?

19.4.2015 Es gibt ja viele so Typen, die gern Möse sagen, sich unbedingt mit Bukowski vergleichen wollen und das Dreckige, Räudige für sich beanspruchen. Sie kommen sich besonders hart vor, wenn sie den obszönen Despe-rado mimen und denken dabei, diese wilde Pose ist total subversiv. Dabei sind in Wirklichkeit doch die Frauen die wahren Experten für Abgründe. Sie werden am Heimweg von wichsenden Irren verfolgt, mit zwölf von perversen Onkeln begrapscht, ihnen wird ins Gesicht gespritzt, Sie putzen die zugeschissenen Toiletten, ihnen rinnt monat-lich Blut aus dem Geschlecht und das zerreißen der Geni-talen unter höllischen Schmerzen, um einen hilflosen, brüllenden Wurm nebst Schleim und Kotwurst auszu-scheiden, wird ihnen als höchster Daseinszweck verkauft.

Dazwischen kotzen sie ihr Mittagessen ins Klo, lassen sich die Brüste aufschneiden und mit Kunststoff ausstop-fen und reißen sich die Körperhaare aus mit brennheißem 236

Wachs, um eine hübsche, zarte, naive Prinzessin für ihre wilden draufgängerischen Teufelskerle zu spielen..

19.4.2015 Die Biotomaten sind ein Traum.

19.4.2015 Nach dem Unterrichten an der Uni Linz werde ich beim Miss Fitness-Workout bisschen abspannen.

Danach ein Glas Prosecco mit meinen Ladys.

19.4.2015 Twitter is mir zu Poser-mäßig. Alle so auf: „Ich hab eine MEINUNG, weil ich lese jeden Tag die ZEITUNG.

Ich hab irgendwas studiert, deshalb bin ich so KRITISCH.

Mach grad mein PHD. Hab immer lauter 1er. War noch nie bei Miss Fitness, aber glaub trotzdem, ich kann überall mitreden.“

19.4.2015 Ich fühle mich hier im Zugabteil so dermaßen miteinbezogen in den Stoffwechsel meines schwergewich-tigen, kettenrauchenden, biertrinkenden, schnaufenden Gegenübers akustisch und olfaktorisch als wäre ich eines seiner Organe. Ich schrumpfe und mutiere zu seiner Milz und verwachse langsam in ihm.

19.4.2015 Man hat mich schon betrunken auf der Straße in meinen eigenen Exkrementen liegend mit Sandlern schmusend gefunden. Ich habe den größten Schwachsinn über öffentliche Rundfunkstationen in die Welt geschissen und auf kitschigen Bastelmärkten naive selbstgemalte Grußkarten gezeichnet. Aber dafür, dass mich jemals jemand dabei sehen würde, wie ich mit den andern dicken 50-jährigen Frauen in der Runde stehe und verschwitzt und verzweifelt Kniebeugen mache, bin ich einfach nicht Punk genug.

19.4.2015 Ich bin gerne online.

237

21.4.2015 Ich weiß nie, was ich mit glücklichen Menschen reden soll.

21.4.2015 Bei meiner neuen lebensverändernden, veganen Low-Carb-glutenfrei-Ernährung wird man glücklich, innerlich leicht und man kann eigentlich alles genauso essen wie alle andern. Sogar Spaghetti Bolognese. Man schneidet einfach eine Rübe in Streifen und das sind die Spaghetti. Dann schüttet man Rübensaft drauf, das ist die Bolognese. Man kann sich auch einen Big Mac gönnen –
ohne weiteres. Man schneidet einfach einen Blumenkohl, das ist das Burgerbrot, dann gibt man Spinat rein und Mandeln, das ist das Fleisch und dann ein bisschen Spucke drauf, das is die Mayo. Wenn man etwas fester spuckt, so von ganz unten raufzieht, ist es Ketchup. Man kann auch Pizza essen. Dazu nimmt man eine Karotte, das ist der Teig. Darauf kommt Humus, das ist der Käse und ein paar Gojibeeren – voilà: die Salami. Gern geschehen.

21.4.2015 Wenn jemand fragt, wofür du stehst, sag für Cholera! Ansia! Odio!

21.4.2015 Einer der coolen Sachen im Leben ist, dass man immer wieder seine Meinung ändern kann.

21.4.2015 Also ich hab mich noch nie gefragt, ob Super-marktkassiererinnen traurig sind, weil sie nicht Art Director in einer Agentur sind.

21.4.2015 Wer das liest, ist selber schuld.

22.4.2015 Der klassische Wiener Hotdog schmeckt einfach so kultig, weil sie Brot aus den Achtzigern verwenden, glaub ich.

238

22.4.2015 Das einzige, was mich wirklich glücklich macht, ist mit Witzmann auf der Couch zu liegen vor dem Fernseher mit 200 Kanälen, einer 1-Liter-Box aus dem Eissalon auszulöffeln und dabei bisschen zu fummeln.

23.4.2015 Miss Fitness gibt mir Halt.

23.4.2015 Ich sitz am Spielplatz und schau den Kindern zu. Sie sind einfach so verrückt.

Wenn ich welche hätte, würde ich ihre leichtgläubige Fantasiebezogenheit ausnutzen, um ihnen eine völlig groteske Welt als Realität zu verkaufen. Ich würde es nicht damit belassen, dass ein menschenähnlicher Hase im Frühling bunte Eier versteckt, sondern ich würde ihnen z.B. erzählen, dass die Sonne eigentlich eine riesige Taschenlampe ist, die von einer gigantischen 2000 Kilo schweren Frau in Burka namens Calamare gehalten wird.

Oder die Bäume sind in Wirklichkeit Schwänze von riesigen, wuschligen, grünen Tieren, die in der Erde vergraben sind oder das Gacki, das man macht sind die schlechten Gefühle, die man am Vorabend hatte und der eine Nachbar von gegenüber geht durch die Tür nicht in eine Wohnung wie wir, sondern in eine Welt aus Feuer.

23.4.2015 Wie geht das, dass man an einem fixen Tag in der Woche sagt, heute hab ich Yoga. Woher soll man wissen, wann man verkatert is?

23.4.2015 Eine Frau dekoriert was um im Schaufenster von Zara auf der Mariahilfer Straße und weil sie einen dicken Popsch hat, bleibt sie dabei zwischen einem Prä-
sentationssockel und dem Fensterglas stecken und der Popsch presst sich gegen die Scheibe, während sie versucht sich durchzuquetschen und ich denk mir, ich wäre viel entspannter wenn man statt den Puppen mehr mit 239
ihrem Popsch steckengebliebene Frauen sehen würde, in den Schaufenstern.

23.4.2015 Ich möchte bald reich werden, damit ich den Rest meines Lebens fernschaun und Eis essen kann.

23.4.2015 Ich will nicht sterben, weil ich meine eigene Beerdigung nicht verpassen will.

23.4.2015 Es ist Frühling in meinem Grätzel. Die Junkies liegen schmusend auf der Gassiparkwiese, die Inter-netpornos tönen durch die offenen Fenster. Die Luft wird dicker die Niqabs werden dünner, Handymusik.

23.4.2015 In Währing reden die Ausländer im Bus französisch.

25.4.2015 In meinem Hof:

Bub: „Papa, die Mama hat gesagt, wenn du dich beim Schwimmen ausziehst, kriegen die Enten alle Angst.“

Vater Chips essend: „Die Mama hot söwa an murdsdrum Oasch, die soi se mol in Spiagl schaun. Die tuat deppert reden üba die aundan und is söwa blad wia a Woiross.“

25.4.2015 Seit einer Woche, mach ich nichts anderes, als mit meinen Freunden im Park herumzuhängen und denk mir, genauso sollte das perfekte Leben sein: Mit Freunden den ganzen Tag im Park herumhängen.

25.4.2015 Ich will die Welt sehen.

Ich will Soldatin werden.

Ich will nach Yakutsk.

Ich will nach Gwero.

Ich will nach Jixi.

240

27.4.2015 Ich habe gerade fünf Jobs. Dabei wollte ich nicht mal einen. Jobs halten einen nur davon ab, im Park herumzuhängen mit Freunden.

Man wächst mit der Vorstellung auf, Jobs wären was Gutes.

Aber es stimmt nicht.

Jobs sind was Schlechtes.

27.4.2015 Ich zahle die Kirchensteuer nicht. Ich warte drauf, dass muskulöse Pfarrer an meine Türe hämmern und mich verprügeln wenn ich aufmach.

27.4.2015 Im Augarten sitzen alle Burggarten kiffer von früher 15 Jahre später mit Jobs und stopfen kleinen Gschroppen Hirsebällchen und Kinderpingui in den Mund. Durch die brütende Sonnenhitze schlüpfen immer mehr von ihnen, krabbeln zwischen Weinflaschen und Tschickstummeln, kriegen Hirsebällchen und Kinderpingui reingestopft und „Magst einen Apfel, Jonas?“ – „Schau die Antonia hat einen Apfel, gibst dem Jonas auch ein Apfel?“

27.4.2015 Dass alle immer betonen, wie toll es ist, Eltern zu sein, macht es in meinen Augen etwas verdächtig. Ich mein, niemand betont, wie toll es ist, Party zu machen.

27.4.2015 Ich fühl mich von den Feministinnen unter Druck gesetzt, meinen Körper lieben zu müssen.

27.4.2015 Ich glaube, mein neuer Lifestyle ist: Fitnesscenter/Büro

Büro/Fitnesscenter

Fitnesscenter/Büro

19.4.2015 Die Gilmore Girls sind so manisch.

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19.4.2015 Wenn man dreißig wird, will man plötzlich Sachen wie einen Baum sehen durchs Schlafzimmerfenster.

19.4.2015 Mein einziger Bezug zur katholischen Kirche ist, dass das die es sind, die mir ständig Drohbriefe schreiben.

19.4.2015 Wenn Kardinal Schönborn eine rote Mütze trägt, wisst ihr, dass die Kirche mich gepfändet hat.

19.4.2015 Ich wäre gern ganz normal, dann hätte ich sicher ein ganz normales Leben.

Was ist normal?

Normal ist ein Wandverbau im Wohnzimmer mit Mu-
scheln aus Hurghada in der Vitrine zum Beispiel. Und man erinnert sich an den Urlaub, wenn man hinschaut und freut sich. Aber nicht extrem, nicht auf abnormal.

29.4.2015 Ich hab festgestellt, dass der Vollbarttrend bei den Snobs angekommen ist. Sie sehen damit aus, wie auf dem Weg zur Entenjagd.

30.4.2015 Mein Zielpunkt pickt immer –50 %-Sticker auf den verschimmelten Spargel. So auf „Du hast wenig Geld, aber auch mal Lust auf Spargel? Iss den verschimmelten, du Opfer.“

30.4.2015 Ich würd gern Yoga probieren. Hab aber Angst, in einem esoterischen Kurs zu landen. In so cleanen Semi-narraumatmosphären mit süßlichem Räucherstäbchen Geruch und gemütlichen Wollsocken, hab ich immer Angst, von einem 60-jährigen Tantrapärchen vergewaltigt zu werden, indem sie mir einreden, ich muss mich von der Angst, berührt zu werden, befreien und ehe man sichs ver-sieht, hat man ein mit Duftöl eingeschmiertes Eiersackl im Hals-Chakra, so auf „Om“.

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30.4.2015 Hab ein Gedicht gedichtet, es geht so: Wenn ich ein Chinarestaurant eröffnen würde,
würde ich es Wok nennen.

Nach der in Asien gebräuchlichen Pfanne.

30.4.2015 HALLO AUS DEM CALLCENTER HALLO-HALLO

30.4.2015 Immer wenn ich nicht weiß, was ich auf Messages von Leuten antworten soll, schick ich ein witziges Bild. Die witzigen Bilder stehen für im echten Leben nervös eine Tschick drehen oder hastig ein Glas Alkohol run-terstürzen. Ich liebe diese witzigen Bilder.

30.4.2015 Witzmann: „Ich wollte immer nur ein Punk sein. Formel 1 schaun, Vanilleeis essen und masturbieren.

Häuser besetzen und stinken war mir immer zu peinlich.

Das war für mich nie Punk.“

30.4.2015 Sehr betrunken reden ist wie mit einem stumpfen Stift auf Küchenrolle schreiben.

31.4.2015 Als Teenager hab ich viel gekifft und ein guter Freund, der Nichtraucher war und deshalb nicht inhalieren konnte, wollte auch mal wissen, wie das ist, so dicht zu sein wie wir ständig. Wir buken einen kleinen Space-Cake und da er aber nicht da war, hoben wir ein Stück für ihn auf. Ich gab das Stück in unsern Kühlschrank zu Hause und betonte gegenüber meiner Mutter, dass das Stück für einen Freund sei und sie es nicht essen dürfe, auf gar keinen Fall, denn er hätte Geburtstag. Es lag zwei, drei Tage drin und da meine Mutter sehr gerne isst, vor allem Kuchen, konnte sie der Versuchung irgendwann nicht mehr widerstehen und plötzlich war das Stück weg. Ich dachte nur: Scheiße und hoffte, sie würde nichts spüren. Abends kam sie als Nervenwrack von der Arbeit 243
zurück und meinte, sie hätte alle Straßenlaternen auf sich zukommen sehen und da sie noch nie Drogen konsu-miert hatte, hat sie sich mit niemanden sprechen getraut, weil sie das Gefühl hatte, in dem „Na, bevors schlecht wird“-Kuchen war Rauschgift drin und ständig musste sie ohne Grund in der Arbeit lachen. Abends musste ich ihr dann erklären, dass ich und meine Freunde manchmal

„Hasch nehmen“.

31.4.2015 Die meisten der künstlerisch talentiertesten Leute, die ich in meinem Leben kennengelernt hab, haben eigentlich keinen Erfolg. Sie sind oft zu selbstkritisch oder deprimiert. Deshalb sollte man denn erfolgreichen auch stark misstrauen.

31.4.2015 Irgendwann werde ich vielleicht auch meine kranken Gene weitergeben und meine Neurosen dazu erziehen.

1.5.2015 Gras Piece Pepp Speed Koks Teile Pappn Pilze Biokiste Miss Fitness

2.5.2015 Habe mich dieses Jahr wieder zufällig auf die Hanfparade verlaufen. Finde es wirklich super, wenn junge Menschen für ihre politischen Anliegen auf die Straße schlurfen.

2.5.2015 Dass ich hier fast die Einzige über 25 bin, zeigt mir, dass ich mich noch nicht vom System kaputt machen hab lassen.

2.5.2015 Ein Vierzehnjähriger hat mir zugezwinkert!

Findet er, ich bin eine Milf?

2.5.2015 Ich: „Ich liebe Events und Menschenmengen.“

Witzmann: „Ich hasse Events und Menschenmengen.“

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Ich: „Ich schau am liebsten Reality-Trash und Diskussi-onssendungen.“

Witzmann: „Ich mag nur Hitlerdokumentationen und Motorsport.“

Ich: „Ich interessiere mich eigentlich nur für Menschen.“

Witzmann: „Ich interessier mich nur für Dinge. Am besten find ich Maschinen.“

2.5.2015 Deine Kunst schaut aus wie 1 Infinity Pool.

Ich kauf die, die passt zu meim Infinity Pool.

Kauf dir um das Geld 1 Infinity Pool.

3.5.2015 Ich muss mich immer ausdrücken: skdfjِaslnsfd,m.fnِsd.akjfipoweurpwejrfdskljfdscm yx,mfckfsdjfِasfdoiewrtjkljklfdshgjl.

3.5.2015 Ich unterrichte Comiczeichnen auf der Kunstuni Linz, aber ich kann nicht darüber sprechen. Es ist ein Tabuthema.

3.5.2015 St. Pölten schaut aus wie die Tschechei.

3.5.2015 Egal wie kaputt die Menschen von Alkohol und Drogen sind, sie schaffens immer noch, sich zu Paaren und Gruppen zusammzurotten, um aneinander vorbeizu-reden.

3.5.2015 In manchen Fällen is intellektuell ein Synonym für dumm UND anstrengend.

3.5.2015 Ich wollt zur Miss Fitness. Habe aber am Weg gemerkt, dass ich heut zu müde bin und hab mir stattdessen lieber Schweinsschnitzel beim Zielpunkt geholt.

4.5.2015 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun.“

245

„Kann ich bitte die Nummer haben von Wien, von der FPÖ.

Also in Wien von dem Haus, in dem HC Strache regiert.“

4.5.2015 Warum wollen Mütter immer über Studienab-schlüsse, Versicherungen, Mahnungen und so was reden …

So unchillig.

5.5.2015 Ich bin nicht mehr indie.

5.5.2015 Der Wienerberg ist schön, aber auch irgendwie ekelhaft und unheimlich wie so ein ödes Sumpfgebiet voll verrohter Rednecks. Der See sieht aus, als wären in dem Brei aus Kampfhundehaaren und Entenkot schon viele untreue Manuelas und Jaquelines aufgequollen.

5.5.2015 Früher saß ich mindestens viermal die Woche trübe mit Freunden in grindigen Beisln, schüttete regungslos Bier und Wein mit ihnen rein und wir bespra-chen unsere Depressionen. Jetzt machen wirs nur noch zweimal die Woche und reden nostalgisch über unsere exzessive Jugend.

7.5.2015 Über Kinder denke ich erst mit vierzig nach.

Finde ich strategisch auch ganz gut, falls es mir nicht taugt, leide ich weniger lang.

7.5.2015 Ich hab heut zum ersten Mal den alten, grob-schlächtigen Bauern gesehen, der mir Donnerstagfrüh immer meine Bio-Gemüsekiste vor die Tür stellt. Er riecht herb nach Dung, hat Stroh im Bart und wird von einer kleinen Schar Hühner begleitet.

7.5.2015 Eine Freundin hat mir erzählt, dass der neue Trend unter gut gestellten Jungfamilien jetzt doch wieder ist, die Kinder mit den „normalen Kindern“ in den öffentlichen Kindergarten zu geben, damit sie Jovialität lernen 246
und auch mal einen Ausländer sehen und so und jetzt hätte man nicht mal mehr dort Ruhe von dem Gsindl.

7.5.2015 Weil meine täglichen Wege in letzter Zeit meistens nicht über Zielpunkt, Straßenbahnlinie 6 ins Callcenter oder Straßenbahnlinie 6 zur Miss Fitness Favoritin hin-ausgehen, lass ich mich outfitmäßig schon etwas gehen.

Wenn ich ehrlich bin, ziehe ich die Jogginghose schon gar nicht mehr aus.

7.5.2015 Mein Miss Fitness Probemonat is vorbei. Es war eine interessante Zeit. Ich werde die Mädels vermissen.

Am Montag dann mein erstes Powerplate-Probetraining.

Rüttel dich fit!

8.5.2015 Ein kleiner Bub mit slawischem Akzent hat grad geschrien, dass in der 2 A alle die Enkel von Hitler sind.

9.5.2015 Mir ekelt so vor den Betrunkenen am Weg zur Sonntagsfrühschicht. Wie kann man sich bloß so gehen lassen.

10.5.2015 Heuer mach ich Ramadan.

11.5.2015 Powerplate ist sehr dubios. Bin mir nicht sicher, ob es nicht nur eine Ausrede für unbefriedigte Frauen ist, sich zweimal die Woche auf riesige Vibratoren zu stellen.

11.5.2015 Als ich mit dem Unterleib auf der Vibrations-platte liegen musste und mir die Trainerin zusätzlich einen Gymnastikball rhythmisch auf den Scheidenbereich drückte, hab ich glaub ich sehr verstört dreingeschaut.

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11.5.2015 Ich glaube, ich eröffne ein Geschäft für Sport-nahrung.

11.5.2015 Beziehungsstatus: Mhh, die Tortn is guad.

11.5.2015 Ich lese gratis in einem besetzten Haus.

Hat mir mein PR-Team geraten.

11.5.2015 Scharfsinnigen Menschen, die keine Zyniker sind, denen traue ich irgendwie nicht.

12.5.2015 Ich bin der antriebsloseste Mensch der Welt.

12.5.2015 Diesen Tag habe ich sehr zielstrebig ver-schissen. Dabei begann alles so gut: Espresso, 20 Minuten BDM-Gymnastik, duschen. Dann bin ich aber an den weiteren Entscheidungen (Wald? Wiese? Buch? Fahrrad? Freunde?) gescheitert. Viel ferngeschaut, paar mal gewichst, kurz beim Zielpunkt war ich (Melone).

13.5.2015 Schule war eigentlich nur Zeitverschwendung.

Ich hätte so tolle Sachen machen können in der Zeit. Ständig wurde mir verboten zu zeichnen. Man durfte nur fünf Minuten am Tag kreativ sein, alles andere war Anarchie.

13.5.2015 Ich wünschte, mir würde ein Grillhuhn in den Mund fliegen.

13.5.2015 Witzmann: „Die größte Erfindung der Menschheit is Vanilleeis“

13.5.2015 Ich will im Wald wohnen.

14.5.2015 Ich hasse Horrorfilme, sie sind so gruslig.

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14.5.2015 Ich will eine Drei-Zimmer-Altbauwohnung mit dunklem Holzparkett, orientalischen Teppichen und üppigen Grünpflanzen. Eine Arbeitsecke mit schönem Mac, sauber, weiß, so auf Zen-Neoliberalismus. Bildern von befreundeten Künstlern über der Sofalandschaft, die so lässig da hängen, so als wäre mir die Anordnung ganz elegant gleichgültig, eine wilde, relaxte Collage, bisschen zerrissen, schick, stilbewusst über den Dingen stehend, aber doch nicht spießig, mit unaufgeregtem Trash-Touch.

In der Küche soll man die Pfannen sehen und das Holz, Handlungsverbunden, große Einmachgläser, ein an der Wand hängendes Nudelsieb, Genuss, Korken, Oliven. Ich will eine große Vinylsammlung und ein Kind, das 24 Stunden pro Tag in der Montessori Schule ist. Das ist es, was ich will.

14.5.2015 Ich möchte Designer sein
im coolen Büro.

Dann müsste ich nicht mehr schrein.

Alles wär yolo.

14.5.2015 Ich sitz gern essend am Brunnenmarkt. Es ist wie ein schöner Urlaub in einem reaktionären, anatoli-schen Dorf.

14.5.2015 Witzmann und ich spazieren über den Brunnenmarkt. Er deutet auf drei türkische Jugendliche die gelangweilt auf einer Parkbank sitzen und rauchen:

„Schau, da sitzen Kante. Dachte, die hätten sich aufgelöst.“

14.5.2015 Dieser Lehrauftrag auf der Kunstuni Linz ist super bezahlt für alle zwei Wochen drei Stunden unterrichten. Aber nur, wenn man die tagelange Panik davor und die tagelange Scham danach nicht miteinberechnet.

15.5.2015 Deine Kunst schaut wie Kunst aus du Opfer.

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15.5.2015 Mir ist fad hier im Callcenter irgendwie.

15.5.2015 Man sollte in diesen seltenen Momenten kurz innehalten und es sich bewusst machen, dass es nicht immer so ist. Dass man nicht immer so glücklich, zufrieden und sorgenfrei ist, wie gerade jetzt. Man sollte darauf nicht vergessen und dankbar sein, auch wenn man grad auf MDMA ist.

15.5.2015 Ich finde alle Romanautoren sollten Zweizeiler anstreben, nicht umgekehrt.

16.5.2015 Ich interessiere mich wenig für Kunst und Kultur, Technologie und Wissenschaft. Aber ich interessiere mich dafür überdurchschnittlich stark für mich selbst.

16.5.2015 Männer werden mehr so gehated: Dieses Ekel, dieses Arschloch. Ich möchte, dass er rausgeschmissen wird, seinen Status verliert.

Frauen mehr so: Diese dumme hirnlose Gans! Macht mich aggressiv, ihre Stimme, ihr Lachen, ihr FETT. Hass-hasshass. Gesicht zertrümmern, raufejakulieren.

16.5.2015 Unter Songcontest-Touristen stelle ich mir totale Schrullen vor. Man merkt auch schon, wie sie langsam eintreffen und Wien schrulliger und schrulliger wird.

Es liegt in der Luft. Am Ende werden wir uns alle auf einer riesigen Version von Alice im Wunderlands Teeparty befinden.

16.5.2015 Heut ist Freetekno-Parade in Wien. Ich liebe Freetekno-Paraden.

16.5.2015 Wird die Freetekno-Szene immer kaputter oder ich immer normaler?

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16.5.2015 Diese Freetekno-Parade wirkt auf die Bevölke-rung wie pure Dystopie.

16.5.2015 Passant: „Wos isn des do?“

Ich: „Eine Demo.“

Passant: „Und fia wos?“

Ich: „Für nie wieder schlafen und nie wieder waschen!“

16.5.2015 Ich liebe diese schmutzige Mischung aus harten Beats, umgebauten LKWs, DIY, Anarchos, auftrainierten Amphetaminprolls, Junkies und LSD-Psychotikern.

16.5.2015 Im Prater ist gleichzeitig zur Freetekno-Parade, eine hippe Technoparty. Wenn man von der einen zur andern Veranstaltung geht, wirken die Hipster so gesund.

16.5.2015 Auf der hippen Technoparty haben sie viel mehr Zähne, dafür viel weniger Drogen.

16.5.2015 Bei der Freetekno-Parade muss man aufpassen, dass nicht irgendwer völlig zugedröhnt auf einen drauf-fliegt. Beim hippen Nachmittags-Technofest muss man aufpassen, dass einen nicht irgendeine der fröhlichen Kleinfamilien mit ihren Freizeitwurfgeräten erschlägt.

16.5.2015 Habe mich grad gewundert, dass das Freetekno-Parade-Publikum plötzlich viel weniger kaputt wirkt. Aber dann hab ich gesehen, dass es sich einfach selektiert hat und die besonders hinigen verstreut bewusstlos in der Wiese liegen und wie gefallenes Laub langsam zu Humus werden.

16.5.2015 Ich wurde noch nie so oft auf meine Texte angesprochen, wie heute auf der Freetekno-Parade. Ich mags, wo mein Publikum herkommt!

251

16.5.2015 Am meisten an solchen Freetekno-Paraden mag ich, wenn man zu spät dran ist und durch die Innenstadt läuft und den Demonstrationszug sucht. Man geht seltsam hektisch vorbei an Touristen, Joggern, Gastgar-tenbesuchen und irgendwann hört man den Bass wummern und geht vorfreudig schneller und schneller und die Beats werden lauter und man möchte noch schneller hin und wenn man die Tekno-Menge dann von Weitem sieht, möchte man am liebsten „Tschüss, Gesellschaft“ rufen, bevor man reinschwimmt und in die Prozession stumpfer Lebensverweigerung abtaucht.

17.5.2015 Morgen is der internationale Tag, an dem alle Veganer und Vegetarier ein Grammel essen müssen.

18.5.2015 Witzmann ist ein großer, starker 12 Jahre älterer Mann, der den ganzen Tag Vanilleeis und Kinderscho-kolade isst, Fantasiewörter sagt und dazu verrückt tanzt.

18.5.2015 Ich freu mich schon, wenn ich alt bin und ich und meine linken Freundinnen es politisch inkorrekt machen, dass man uns nicht ficken will.

18.5.2015 Ich glaub, ich hab zu viel trainiert in letzter Zeit.

18.5.2015 Witzmann: „Eis wird für mich immer mehr zur Wissenschaft. Ich würde gerne Eis-Sommelier werden. Also jemand, der davon lebt, weltweit alle Eise zu beurteilen. Und einmal jährlich erscheint ‚Der große Witzmann-Eis-Guide-Weltweit‘. Ein Bestseller, von dem ich dann wieder ein Jahr lang lebe, um die Welt tingle und Eis verkoste.“

18.5.2015 Ich bin so antriebslos.

252

19.5.2015 Ich bin so unschlüssig momentan. Irgendwie is Kette rauchen, Dosenbier saufen den ganzen Tag geil, irgendwie is Sport, nichtrauchen und Gemüsesaft auch geil.

19.5.2015 Zu Hause wartet schon:

Die Fernsehdepression.

19.5.2015 Menschen, die die Wäsche abhängen, haben ihr Leben im Griff.

20.5.2015 Es gibt Menschen, die vergessen manchmal einen Tag zu essen.

20.5.2015 Ich liebe es, Witzmann mit Eiscreme zu füttern.

20.5.2015 Ich bin sehr harmoniebedürftig. Ich hab nie Beef mit Leuten, ich bemüh mich um gute Vibes, ehrlich, ich mag Menschen und keinen Sozialstress. Außer Menschen kommen mir blöd, scheißen auf Solidarität oder benehmen sich wie Arschlöcher. Dann will ich sie killen mit 1 Gun.

20.5.2015 „Sag Stopp zu kleinen Härchen, die dein Aussehen kontrollieren“

Ahhhh:

DIE HÄRCHEN!

21.5.2015 Wenn Leute fragen, als was ich mich bezeich-nen würd, sag ich einfach wies is:

It-Girl.

22.5.2015 Stell dir vor, du stehst vor der eins, zwei oder drei Wand und sie dreht sich um und du darfst dir alles 253
aussuchen, was du willst aus dem Spielzeug. Stells dir einfach vor.

22.5.2015 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Entschuldigung. Wissens vielleicht, wo i mi da hinwen-den kann in Wien, wenn i runterfahren will und die IS
bekämpfen? Wissens eh, die Orschlöcher da unten. Gibts da wos?“

„Ich kann Sie mal zum Außenministerium verbinden zum Nachfragen …“

22.5.2015 Wenn ich vor die Uni geh
und die ganzen Studenten seh

22.5.2015 Hab einen Rap gedichtet:

Du bist Stefanie Hater, weil du denkst, du bist schlauer, aber
dein Vater leckt Muschis am U-Bahn-Klo für Substi 22.5.2015 Ich bin schon urlang nicht mehr im Café Jara abgestürzt.

Die machen sich bestimmt schon Sorgen.

22.5.2015 Ich mags nicht, wenn die Leute, die in der Stra-
ßenbahnlinie 6 neben mir sitzen, sich ganz viel kratzen.

22.5.2015 Ich fühl mich in Großbritannien immer wohl, weil das Klima so frisch, die Pubs so ranzig, die Landschaft so schön und die Menschen so hässlich sind.

22.5.2015 Hab einen Rap gedichtet:

Ich sitz auf 1 Dachterrasse von 1 Penthouse und zip Döslein Du bist im Keller wie Kampusch und hörst Ö1

Du dropst Lines aus eim Buch von 1 Filosofen

Ich leg Lines auf 1 Tablet und rauch so viel Ofen 254

22.5.2015 Mein Tipp gegen die Morgendepression: Fünfmal tief durchatmen, vor den Spiegel stellen und laut sagen:

„Ich bin toll. Ich bin die Beste. Ich bin die Allergrößte. Ich bin Weltherrscherin. Alle andern sind minder. Alle andern sind nichts, Ungeziefer, der Dreck zwischen meinen Zehen, Würmer unter meinen Sohlen. Ich bin mächtig, ich bin stark, ich bin Gott. Ich brauche niemanden, ich werde alle töten.“ Danach ordentlich strecken und ein fröhliches Liedchen pfeifend motiviert raus in den Tag.

22.5.2015 Wenn man bekannter wird, behandeln einen die Menschen wie ein Maskottchen.

23.5.2015 Im Jahr 2065 sagen die 50-Jährigen: Shit, ich sollt 1 Beruf haben, ev. 1 Familie gründen Meine Eltern machn 1 Stress am Mars

Sie sehen nicht ein, dass 50 das neue 40 ist.

23.5.2015 Tiere sind so grausam.

23.5.2015 In dieser Tierdoku gerade hat ein Löwe einem Elefantenbaby den Rüssel abgebissen.

23.5.2015 Die Natur is schrecklich, deshalb sind Landkinder auch so brutal.

23.5.2015 Ich esse nur Tiere, die mich auch essen würden.

23.5.2015 Koalas essen den ganzen Tag Eukalyptus.

Dann schlafen sie 20 Stunden am Baum und furzen alle paar Minuten entspannt.

Ganz leise entfleuchen wohlriechende Schas.

Ziehen sachte durch den australischen Wald.

Schweben zum Schnabeltier.

Es legt seufzend ein Ei.

255

23.5.2015 Witzmann: „Hansi Hinterseer ist ein menschlicher Golden Retriever.“

23.5.2015 Witzmann sagt, er schickt mich auf ein chine-sisches Camp für internetsüchtige Kinder.

23.5.2015 Mein nächster Vice-Artikel: Ich habe eine Woche streng salafistisch gelebt.

24.5.2015 Ich finde die „LGV-Frischgemüse“-Werbung so anbiedernd. Ich mein, ich schau mir schon gern alte Bio-bauern an im Fernsehen, wie sie die glücklichen Schweine streicheln, das Gras mit einer Sense trimmen, um dann auf ihrem Lieblingsplatz, dem Berg, zu sitzen und nach-denklich „Der Mensch muas Mensch bleiben. Die Vie-cher gspian. Die Natur“ zu sagen, während sie in den Sonnenuntergang schaun und dann am nächsten Tag mein Schnitzel oder meine Pastinaken zum Supermarkt bringen. Aber ich muss nicht unbedingt hören, wie sehr Herbert seinen Job in der niederösterreichischen Großbe-triebsgärtnerei liebt, weil er irgendein unangebracht emotionales Verhältnis zu den Zucchini hat, die er abends in die Lagerhalle fährt, und dann zeigen sie noch seinen Sohn, den Marcel, wie er im Riesengewächshaus am Boden sitzt und in eine Salatgurke beißt, während er in die DM-Pampers scheißt, bevor sie am Abend in die Genossenschaftswohnung nach Simmering fahren und die Couch und die Hobbys und alles … Und das schmeckt man dann … Das Zucchini-Ziegenkäse-Gratin schmeckt dann nach staubigen Bruce Willis-DVDs.

25.5.2015 Gemeinsam lebensverdrossen zu sein, ist eigentlich sehr romantisch. Man fühlt sich dann immer wie in irgendeinem österreichischen Problemfilm mit Nina Proll.

256

26.5.2015 Mein YouTube-Verlauf sind nur Ausdauer-trainingsvideos und Pierre Vogel-Vorträge.

26.5.2015 Ich sitze im Böhmischen Prater, hau ma a Fleischknödel rein, es spielt „Life is Life“ und ich denk ma: „Stimmt!“

26.5.2015 Als Österreicher liebt man Stelze.

Stelze vermittelt Wohlstand und Sicherheit.

An Stelze kann man sich festhalten.

26.5.2015 Ich will in die Werbung gehen. In der Werbung kriegt man urviel Geld, sagen alle. Ich möchte also in die Werbung gehen, das ganze Geld nehmen und dann geh ich wieder raus aus der Werbung. Wo is die Werbung?

26.5.2015 Jemand hat mir eine Lesung in Nigeria ange-boten, wenn ich vorher 3000 Euro überweise.

26.5.2015 Der Böhmische Prater wirkt immer ausgestor-ben, auch wenn er gut besucht ist. Verschlafen „als wäre die Zeit stehen geblieben“. Jedenfalls fahren die ganzen Fahrgeschäfte viel länger pro Runde als im Wiener Wur-stelprater. Die Schausteller hängen gelangweilt herum und die Runde mit diesem Hyperkarussell hat ohne Scheiß fast 20 Minuten gedauert. Ich war mir nicht sicher, ob der Typ einfach ein Psycho ist, der irgendwelche Versuche mit uns macht, wie lang der Mensch so etwas aushält oder es einfach vergessen hat. Er hat etwas drogensüchtig ausgeschaut und es wurde auch immer schneller und unkontrollierter und die Fleischknödel meldeten sich schon aus dem Magen. Das schönste an so Rummel-plätzen allgemein ist der verzerrte in die Ferne laufende Eurotrash-Sound der einzelnen Geräte in Kombination mit grotesken Clownfiguren und Airbrushporträts von Pink und 50 Cent, dazu Grillhuhn und kettenrauchende 257

Eltern, Zuckerwatte. Es ist wie ein bunter vergnüglicher Albtraum, so psychedelisch, wenn die Kinder sich im Autodrom rammen, ein Naziskin gegen den Kraftmesser boxt, ein alter Mann Schaumbecher aus dem Bauchladen verkauft. Hui.

27.5.2015 Prokrasturbieren

27.5.2015 In Beziehungen nehm ich immer zu, weil zu zweit schmeckts halt so gut.

28.5.2015 Ich hab mir einen „Gegen Nazis“-Pulli gekauft.

28.5.2015 Ich fühle mich immer mehr zum Islam hinge-zogen. Das Beten, das ständige Füße waschen, die orientalische Wärme, die gemütlichen Teppiche.

29.5.2015 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Hallo! Bin ich hier richtig?“

„Kommt drauf an, was Sie wollen …“

„Ich brauch eine Nummer vom Ha Pe Bexta.“

„Meinen Sie HP Baxxter? Den Sänger von Scooter?“

„Ja, bitte. Verbinden Sie mich mit ihm!“

29.5.2015 Ich will mal wieder einen Artikel darüber lesen, wie es der Generation von Jungjournalisten so geht im Leben.

30.5.2015 Die Kunsthalle Wien hat mich angeschrieben und gefragt, ob ich was über Wiener Künstler schreiben will.

„In Wien gibt es viele Künstler und Künstlerinnen.

Jedes Jahr nehmen die Kunstuniversitäten wieder neue Leute auf, damit es nicht weniger Künstler und Künstlerinnen werden und damit die Stadt flippig und modern 258
bleibt. Manche studieren Kunst, weil ihre Eltern Künstler oder Künstlerinnen sind, manche studieren Kunst, weil ihre Eltern viel Geld haben und sie daher nichts mit Zukunft studieren müssen und andere studieren es, weil ihnen ihre Zukunft egal ist.

Alle studieren Kunst, weil sie meinen, ein großes Talent zu haben und dass die Welt sehen sollte, was sie machen. Wenn sie an den Universitäten aufgenommen werden, freuen sie sich und fühlen sich auf ihrem Weg, Künstler oder Künstlerin zu werden bestätigt. Sie lernen all die anderen kennen, die auch glauben, sie hätten Talent. Sie wollen sich ausdrücken, sind kreativ und originell, aber manche verhalten sich arrogant, weil sie denken, das gehört dazu. Einige haben ganz strenge Ideale, aber nicht alle.

Dann bauen sie Installationen aus Pappe oder Eisen oder matschen mit Öl herum oder sie probieren Perfor-mances aus, filmen oder tanzen, schreien und musizieren.

Dabei machen sie auch viele Partys und nehmen Drogen oder Alkohol zu sich, sie lieben es sich zu berauschen und sind sehr befreit, auch sexuell, viele sind lesbisch oder schwul oder alles auf einmal. Es wird oft wild und turbul-ent, dann treten sie Türen ein im Offspace, zerschlagen Waschbecken oder werden bewusstlos am Klo. Sie brechen sich die Nasen oder den Kiefer. Dabei lernen sie einander kennen und haben dann später ein Network.

Nebenbei machen sie auch ‚Research‘, das ist Nachden-ken, Internet surfen, Bücher lesen oder zum BILLA gehen, einfach schauen. Sie sind rastlos auf der Suche nach Inspiration und sie machen Ausstellungen gemeinsam im Offspace, zeigen ihre Kunstwerke her oder schauen andere an und sagen: ‚Das ist spannend, ist das aus Keramik?

Hast du eine Zigarette?‘ oder ‚Das erinnert mich an Power Point, es ist sehr internetmäßig, aber nicht zu internetmä-
ßig, verstehst du?‘ Sie verstehen es intuitiv oder intellektuell richtig und falsch oder gar nicht. Man muss auch 259
nicht alles verstehen, das macht es ja schön, es ist die Welt der Farben und Formen, die Welt der Fantasie. Meistens sind die Künstler und Künstlerinnen pleite, zumindest am Anfang, aber für Wein und coole Klamotten reicht’s, sie lieben schöne Dinge. Es gibt ganz elegante Künstler und Künstlerinnen, sie sehen aus, als hätte sie jemand in einem 3D-Programm designt, es gibt aber auch sehr schmuddelige, die streng riechen und schon am Morgen betrunken sind. Viele wollen nicht normal sein und viele können gar nicht normal sein. Manchmal denken sie, sie wären normal, weil sie viel unter sich sind und schon ganz vergessen haben, was wirklich normal ist.

Der Wein und das Bier sind oft gratis auf den Vernissagen, zu denen sie gehen und manchmal gibt es sogar Salzstangen oder Brötchen, die eine Bank bezahlt, dann greifen sie gierig zu mit ihren Fingern, die voller Farbklek-se sind.

Manchmal schmuggeln sie sich auch auf VIP-Veranstaltungen oder eine erfolgreiche Freundin nimmt sie mit, dann gibt’s sogar Antipasti oder was Warmes.

Sie sind sehr verrückt und durchgedreht, aber sie achten auch sehr auf ihr Benehmen, wenn jemand aus der echten Kunstwelt auftaucht, jemand der Nummer 1
auf irgendeiner Liste ist, ein Kurator oder eine Sammlerin oder ein Galerist, jemand mit Geld oder Einfluss, jemand vom Markt. Dann wischen sie sich den Rotweinmund sauber und suchen subtil deren Nähe. Sie wollen so gerne ein Gespräch, so wahnsinnig dringend gerne und fassen Mut und sagen: ‚Hey, schau mal, wir haben fast dieselben Schuhe. Ich bin übrigens Sebastian, drüben ist meine Installation.‘ oder ‚Hey du warst doch auch bei Rebekka in New York, the show was so great, don’t you think?‘ Wenn sie es zu etwas bringen wollen, müssen sie sich Mühe geben.

Sie kreieren und schöpfen und schaffen, sie probieren, dass ihre Kunst auch wie Kunst aussieht. Sie schauen sich 260
andere Kunst an, machen sie nach, dann machen sie es ganz anders oder genau gleich und am Schluss haben sie ihre eigene Kunst und eines Tages vielleicht sogar eine Galerie. Sie wollen radikal unangepasst sein oder sehr berühmt oder radikal angepasst.

In Wien fühlen sie sich wohl, da ist es nicht sehr gefährlich. Es ist behaglich und das Leben ist gemütlich wie in einer gepolsterten Zelle. Sie leben angstfrei, satt und unbedroht in internationalen Altbau-WGs mit Stuck.

Manche trauen sich deshalb besonders viel, weil sie sich gut entfalten können, andere werden auch faul und machen immer dasselbe, weil es angenehm läuft. Alle sind lieb, verbündet, aufgeschlossen und nett, aber auch böse, überheblich, neidisch und gemein. Immer wieder gehen sie raus in die weite Welt nach Berlin oder L.A., nach Paris oder Basel aber oft kommen sie zurück. Manche werden reich und erfolgreich, andere nur erfolgreich und wieder andere nur reich und viele andere gar nichts davon, dann brauchen sie einen Job. Am reichsten werden die Männer, weil ihre Sachen teurer und beliebter sind. Sie werden oft Meister genannt, sind alt und schwerfällig und kommen zweimal pro Jahr in den ORF.

Hin und wieder kommen Künstler oder Künstlerinnen in die Entzugsanstalt oder in die Psychiatrie, weil die Fantasie mit ihnen durchgeht. Aber das ist nicht schlimm, manchmal hilft’s für die Kunst. Manche sind sehr dumm, aber trotzdem gute Künstler, wegen dem Feeling, andere so klug und gebildet, dass man sie gar nicht mehr versteht.

Es gibt auch viele, die tun nur so, dass nennt man: ‚Fake it, till you make it.‘ Die beste Künstlerin bin ich.“

30.5.2015 Ich fahr nach Salzburg zu einer Lesung. Ich find Salzburg ist die grusligste österreichische Hauptstadt irgendwie.

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30.5.2015 Ich war schon lange nicht mehr so tief in Österreich. Es riecht schon stark nach Gülle.

30.5.2015 Ich mochte diese pseudoidyllische österreichische Seen- und Berglandschaft noch nie besonders.

Schaut alles irgendwie aus als hätte es Hitler gebaut.

30.5.2015 Seltsam so Heimatekelgefühle hab ich normalerweise gar nicht, ich glaub man kriegt in Salzburg automatisch so ein Thomasbernhardsyndrom.

30.5.2015 Ich bin total begeistert von Salzburg.

30.5.2015 Ich lese hier auf einer Kinder- und Jungend-bühne eines Literaturfestivals im Sonnenschein unter Snobtouristen am hübschen Pflastersteinplätzchen neben Souvenirshops am frühen Nachmittag über meine Scheide, meine Depressionen, meinen Kot.

Die Polizei war vorher schon da wegen Sittenwidrigkeit, weil eine Studententheatergruppe, die hier vor den Lesungen gespielt hat, eine Sexszene sanft angedeutet hat.

Hier hab ich fast noch mehr Angst vorm Publikum als bei den Linksextremen.

31.5.2015 Hab einen Rap gedichtet:

Ich bin wortgewandter als du und deine Hose wird nass.

Du bist nicht provokant mit deinem Frauenhass, du scheiß Eiersackerl hast Komplexe und Angst vor

1 Frau und Sex dein Hosengackerl feut durch die Bundesländer.

Du Opfer schleich dich dein Ständer interessiert keine Sau.

Was du geil findest zählt nicht, du glaubst, eine will, dass du sie fickst.

Geh auf die Knie und leck Fut bis du am Regelblut er-stickst du Bitch. lol Ciao

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31.5.2015 Rappen ist so gut zum Stressabbau.

31.5.2015 Ich führ mir deinen Kopf ein du Opfer und dann press ich dich raus wie Plazenta.

Du hast keine Macht, du hast Angst, ich treib dich ab, drück Löschen und Enter,

Pass auf, wo du hingehst, du Entlein.

31.5.2015 Durchatmen

31.5.2015 Wieso weinst du, du Embryo, ich dachte du wärst hort?

Is die Mutti nicht da, willst du Duttimilch trinken, du Minigehirn?

31.5.2015 Politisch schlechte Schimpfwörter im Rap: Schwuchtel, Missgeburt, Mongo, behindert, Fotze, Hure, Hurensohn, Mutter ist eine Hure, usw.

Politisch gute Schimpfwörter im Rap: Eiersackerl, Hode, Beidl, Prostataproblem, Analgeburt, du Büro, Vater, Brü-
der, Cousins erniedrigen, mit Regelblut oder Scheidensaft einschmieren, usw.

1.6.2015 „Juhu, 30 Grad!“ Warum sind die Menschen so?

2.6.2015 Neue Erkenntnis: Wenn man sich nach Lesungen nicht komplett wegtschechert, kann man am nächsten Tag wandern gehen in die Natur und sich über den guten Abend freuen, anstatt erledigt im Bett zu liegen und sich selbst zu hassen.

3.6.2015 Ich hätte gern coole 16-jährige Kifferfreunde, die mich als alte Schrulle akzeptieren im Park und mögen, weil sie im Winter in meiner Wohnung Bong rauchen dürfen und was lernen übers Leben.

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4.6.2015 Gestern Lesung in zwei Bundesländern, morgen in Linz unterrichten (darüber wird geschwiegen), übermorgen Callcenter, Mittwoch Callcenter und dann am Abend eine Lesung in Wels, dann ein Auftragstext.

Bin ich in einem Bodyswitchfilm gelandet und irgendein motivierter, ehrgeiziger Mensch hat jetzt mein chilliges Leben?

4.6.2015 Ich hab mir eine Waage gekauft.

Eine Küchenwaage zum Kuchen backen.

1.6.2015 Wenn auf mich ein Shitstorm runterbrechen würde, könnte ich mit dem Rappen gar nicht mehr aufhören.

Der erste Shitstorm wird der Start meiner Rapkarriere.

1.6.2015 Was, wenn die ganzen Verschwörungstheorien, wahr sind?

1.6.2015 Man kann sich nichts vorstellen, dass so pervers, abartig und brutal ist, dass es nicht irgendwer irgendwo schon mal gemacht hat. Der Typ vor einem an der Supermarktkasse zum Beispiel.

2.6.2015 Ich finde es echt wichtig, dass bei jungen Musi-kerinnen, Künstlerinnen, Autorinnen, etc. in Artikeln von Männern ausführlich auf das Aussehen eingegangen wird.

Ich finde es gehört einfach mal gesagt, dass alte Typen junge Frauen attraktiv finden.

2.6.2015 HC Strache empört sich öffentlich darüber, dass Kinder in der Schule türkische Wörter lernen. Vor meinem geistigen Auge sehe ich die Wählerschaft ihre Kinder an den Beinen halten, schütteln und „Vergessen! Vergessen!“
schreien. „Sog Leberkas! Schlogobas! Tschusch!“

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2.6.2015 Ich bin ein geschlechtsloses Kind gefangen im Körper einer 30-jährigen Frau.

2.6.2015 LAUT DENKEN LAUT DENKEN LAUT DENKEN LAUT DENKEN

3.6.2015 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Können Sie mich bitte zu Jesus verbinden.“

3.6.2015 Früher gabs angeblich Menschen, die haben Dinge gesagt wie: „Ich sollte mir mal Zeit nehmen, um mich etwas mit mir selbst auseinanderzusetzen.“

3.6.2015 Die 14-Jährigen aus der Schülergruppe im Zug haben alle Knutschflecken und ich bin neidisch auf ihr aufregendes Leben.

3.6.2015 Ich glaub, ich mag Jugendliche 3.6.2015 Jetzt haben sie wegen irgendwas gelacht und dabei ständig zu mir nach hinten geschaut, jetzt hasse ich Jugendliche wieder.

4.6.2015 Irgendwie bin ich immer noch schockiert, wenn ich nach den Lesungen Geld bekomme.

5.6.2015 Ich hab einen Rap gedichtet für den Identitä-
ren-Aufmarsch heute („der große Austausch“).

Ihr schaut aus, als bügelt Mama Hemden mit viel Aufwand.

Traut euch nur in Gruppe nach Wien 10 und macht Aufstand.

Ich zeig euch Tichy, Faustschlag und Hauswand.

Und tausch euch aus gegen 1 Fremden ausm Ausland.

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5.6.2015 Vielleicht werd ich doch noch Battlerapper, die Literaturszene ist eh nicht das Richtige für mich.

Was reimt sich auf Literatur?

Streberopfer!

7.6.2015 In meiner Familie gibts jetzt die Drohung „Gib Ruhe, sonst kommst du in der Steffi ihr Buch.“

7.6.2015 Ich kipp eventuell doch auf Katholizismus rein. Ich verbinde mit der Kirche ja durchaus sehr wohl-ige Kindheitserinnerungen an Rituale und Geborgenheit.

Die Sprüche bei der Taufe meiner Familie heute, in denen nur von Liebe, Mitgefühl, Behütung und Solidarität die Rede war, haben mich gerührt. Ich steh auf Versenkung, Beschwörung und Leute, die in seltsamen Tonlagen auf mich einpredigen. Das Vater unser rockt und dieser sinn-liche Pathos der Malereien, dieser barocke Prunk, dieses Gefühl von schwülstigem Opferwillen, schuldvoller selbst-geißelnder Hingabe, das viele Blut und das Fleisch, die verdrehten Heiligenaugen an den Wänden während man auf harten Bänken kniet. Irgendwie einfach geiler als dieser sterile New Age Shit.

7.6.2015 Stell dir vor, dein Stammlokal ist eine Bar in einem Einkaufszentrum.

7.6.2015 In ein paar Monaten werde ich 30. Ich werde ins Sonnenlicht blinzeln, mich umsehen. Feststellen, dass die Freaks, die noch übrig sind, zu arg sind und von der Afterhour nach Hause gehen.

7.6.2015 Ab 30 ist man nämlich ein Büro.

8.6.2015 Bald stirbt die Generation aus, die sich über rundliche Menschen noch mit einem herzlichen „Guat 266
schaust aus“ aufrichtig gefreut hat. Dann freut sich gar niemand mehr über Fett.

7.6.2015 Ich hasse es, wie moderne Gourmet reisende im Kulturfernsehen KOSTEN. Wenn sie so tun als würde das Speckstück nach Geschichte schmecken. Sie schmecken und kauen viel zu lang und sind so lässig fakeglücklich dabei, weil sie ja dem serbischen Bauern, der das Schwei-nefett knusprig zubereitet hat, vorher die raue, verhornte Hand geschüttelt haben. Sie nennen ihn jovial beim Vornamen, weil sie so locker sind und alles. MH MH MHHH-HHHH MHHHHH MHHH MHHH fuck you!

8.6.2015 Ich brauche einen Sportverein für kleine, langsame, ungeschickte, aber sehr aggressive Moppelchen.

8.6.2015 Immer, wenn ich bei der Großfamilie am Land war, kommt mir das Einzimmerwohnungsleben in der Stadt, in dem man hin und wieder Freunde trifft, wenns die Jobs und die Termine allen erlauben, unangenehm isoliert vor.

8.6.2015 Diese ganze rechtsextreme, verklemmte Bur-schenschafterwelt wirkt so sexuell aufgeladen wie ein sadomasochistisches Zeitreise-Fetisch-Rollenspiel.

8.6.2015 Man soll ja Obst waschen, weil irgendein ätzendes Krebsgift drauf ist, das mit ein bisschen kaltem Wasser weggeht, oder wie?

8.6.2015 Wenn ich „professionelle“ E-Mails schreib, stell ich mir immer vor, ich bin total betrunken, damit die richtige Portion Größenwahn und Entschlossenheit mit-schwingt.

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8.6.2015 Ich distanziere mich übrigens von allem, was ich schreibe, sage, denke.

10.6.2015 Wenn man so Naziartikel zu Fitness und Ernährung liest, bekommt man das Gefühl, der Körper wäre eine funktional durchstrukturierte, technoide Maschine und kein saftelnder, schlieriger, heißer, unbere-chenbarer Organsalat.

10.6.2015 Kanns sein, dass ich seit drei Tagen nicht mehr scheißen war? Irgendwem was aufgefallen diesbezüglich?

10.6.2015 Ich bin verkatert und schäme mich für die Menschheit.

10.6.2015 Heute bin ich sehr gereizt im Callcenter und sage:

„Wenn Sie nicht höflich sind, leg ich auf.“ – „Wollen Sie wirklich mit mir diskutieren?“

10.6.2015 In der Bio-Gemüsekiste war 1 Reiskokosmilch zum Kosten.

Jetzt sipp ich das wie so 1 Veganerchick.

Gleich fallen mir die Zähne aus.

10.6.2015 Ich hab vergessen, mein Miss Fitness-Probemonat zu kündigen und bin jetzt ein Jahr gebunden.

10.6.2015 Miss Fitness hat mein Leben zerstört.

10.6.2015 Mein Leben besteht nur aus Schlüssel suchen und Mahngebühren zahlen.

10.6.2015 Im Fernsehen sagen sie immer, es kommt ein Gewitter und es wird abkühlen.

268

Aber es stimmt nicht.

Es wird einfach immer heißer und heißer
bis wir alle sterben.

10.6.2015 Ich ess die Pennymarkt-Kirschen ungewaschen.

Es ist wie inneres Ritzen.

10.6.2015 Mein Nachbar schaut einen Porno bei dem man Peitschenhiebe hört.

Sommer.

12.6.2015 Traurig am Älter werden: Draufkommen, dass die ehemaligen Idole genau dieselben Trotteln sind wie man selbst.

12.6.2015 Ich bin gar nicht so links, ich mag nur Polemik und Krawall.

12.6.2015 Wo ich bin, ist unten und wenn ich oben bin, ist oben unten.

13.6.2015 Gutaussehende stylische Künstler schauen, wenn sie zusammen sitzen auf Fotos, immer so interessant aus. Sie wissen einfach wie das geht. Sie können das.

Aber wenn man dann dabei sitzt, reden sie eigentlich nur langweiligen Käse und man wünscht sich zu irgendwelchen stillosen Nerds.

14.6.2015 Ich hab mir eine Körperwaage gekauft am Flohmarkt, ich glaub ich bin schon magersüchtig.

14.6.2015 Wenn man älter wird, muss man ständig Kater vermeiden, nervig.

269

14.6.2015 Arrogant sein macht nur Spaß gegenüber Leuten, die mehr Macht, Geld und Einfluss haben als man selbst.

14.6.2015 Ich hab viel gelernt in dem Semester als Lektorin an der Kunstuni Linz, z.B.

YouTube-Videos, die man den Studenten zeigen will, immer besser öffnen, bevor man den Beamer ansteckt, sonst präsentiert man ihnen unabsichtlich den ganzen Pornovi-deoverlauf.

14.6.2015 Sozialsystemabhängige sollen ruhig auch undankbar und unsympathisch sein. Man schützt und unterstützt sie ja nicht nur als Gesellschaft, weil sie so lieb arm sind und man sozial fürsorglich sein will, sondern weil es angenehm is, überall hingehen zu können, ohne abgestochen zu werden.

15.6.2015 Seit ich magersüchtig bin, vertrag ich Alkohol gar nicht mehr.

15.6.2015 Ich möchte alles kuratieren in Wien! ALLES!

Jedes Museum, jedes Festival, jedes Theaterprogramm, bis die ganze Stadt ein schmutziger kranker Tümpel ist!

15.6.2015 Urviele Männer machen mich nach, weil sie gern so wären wie ich.

16.6.2015 Ich möchte den ganzen Tag am Boden liegen und mich kratzen.

16.6.2015 Ständig muss ich irgendwas machen, dabei will ich gar nix machen,
nur sitzen, schaun, essen,
einem Lebewesen Bussis geben.

270

16.6.2015 Ich sitz eigentlich nie mit Freunden, die was mit Medien und Kultur machen bei gutem Wein an einem schönen Tisch in einer WG oder Pärchenwohnung und wir machen Dinner.

Ich sitz mit meinen im Keller von einem linken Verein, weil wir dort dürfen. Wir trinken Dosenbier und niemand hat einen richtigen Job.

16.6.2015 Ich hab mich grad in einen Babyhund verwandelt.

Babyhunde können keine Texte
schreiben

Wuff Wuff.

17.6.2015 Ich wäre gern ein langweiliger Mensch, der eine langweilige Beziehung mit einem andern langweiligen Menschen führt, einen langweiligen Beruf ausführt in einem langweiligen Büro. Ich würde Urlaub machen an langweiligen Orten und hätte zwei, drei langweilige Freundinnen mit denen ich langweilige Dinge unternehme, bei denen wir uns gegenseitig langweilen, bis wir eines Tages langweilige Kinder bekommen und ihnen zusammen
gelangweilt am Spielplatz zusehen. Das wäre schön.

17.6.2015 Vielleicht geh ich Tauben fangen zum Spielen.

17.6.2015 Ich will eine Residency in Disneyland.

17.6.2015 Wenn ich trübsinnig bin, geh ich manchmal nur so in den Zielpunkt und schau mir die Leute an, wie sie minutenlang Produkte anschaun, untersuchen, vergleichen in dieser Supermarktrance und kaufe etwas, das ich noch nie gekauft hab. Knorrbasis für depressiven Fett-braten z.B. Dann geh ich heim, stell mich ans Fenster und lass es aus dem Sackerl rieseln und schau zu, wies der Wind davonträgt nach Neubau oder Simmering.

271

17.6.2015 Spielen wir Schule und einer is der, den wir mobben.

17.6.2015 Ich brauche gerade eine Umarmung.

Ich würde sogar einen verlotterten Free Hugs-Hippie umarmen.

So lange und so fest, bis es ihm ganz unangenehm wäre.

17.6.2015 Mit „Free Hugs“-Schildern herumstehen, machen die Fundraisingkeiler mit den Amnestyordnern in ihrer Freizeit, oder?

17.6.2015 Die Bio-Gemüsekiste wird immer mehr zu einer seelischen Belastung.

18.6.2015 Wenn ich im Internet lese, was morgen in der Biokiste drin ist, wird mir schon richtig schlecht.

20.6.2015 Witzmann fährt nach Spielberg zum Formel-1-Rennen. Er packt Zelt und Schlafsack ein und ein Mäppchen mit Zeichnungen, die er Lewis Hamilton schenken will.

20.6.2015 Ich hab nicht genug Sitzfleisch für den Auto-rinnenberuf. Ich mein, ich hab schon viel Sitzfleisch, aber das brauch ich zum Twerken.

20.6.2015 Ich hab einen Pürierstab gekauft. Jetzt pürier ich den ganzen Fuck-Bio-Terror-Scheiß und sauf es literweise statt Bier bis es mich zerreißt vor Dünnschiss.

20.6.2015 Mein Lebensmotto: Wenn du zu fertig bist, um in etwas anderem als Jogginghose die Wohnung zu verlassen, tu einfach so, als wären alle, die das nicht machen, dumme Spießer.

272

21.6.2015 Beim Formel-1-Rennen in Spielberg sitzen die 40- bis 50-jährigen Männer lachend mit Bier am Cam-pinggelände in Planschbecken, während der Hotelier von ihnen grad das Spanferkel grillt. Aufs voll ausgestattete Luxuszelt haben sie ein großes „Frauen Verboten“ Schild gehängt. Selig lauschen sie dem Motorenlärm und fühlen sich frei.

Irgendwo am Waldesrand sitzt Witzmann mit seiner Mercedes-Kappe, hört The Cure am Discman und zeichnet vertieft seine Bilder fertig, die er Lewis Hamilton bei der Autogrammstunde überreichen will.

22.6.2015 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Gibts eigentlich noch so Sexhotlines, wo man anrufen kann?“

„Hm, sicher, ich kann mal nachschaun. Es gibt z.B. die Nummer 9892839283“

„Aha, aber redet da dann eine Frau direkt mit mir?“

„Weiß ich jetzt nicht, müssen Sie selber schaun.“

„Naja, aber sonst kann ich nicht gscheit abspritzen, wissens.“

„Da müssen Sie sich wohl selbst damit auseinandersetzen.

Wiederhörn.“

22.6.2015 Ein Tipp für Frauen, die in Beziehungen sind, in denen sie sexuell nicht auf ihre Kosten kommen. Einfach in Zukunft mitten im Akt sagen „Ich bin schon fertig“, dem Partner ein Bussi geben, in die Küche gehen, ein Käsebrot machen und sich vor den Fernseher setzen.

22.6.2015 Spielts heut was Gutes im Fernsehen? Ich will nicht umsonst aus dem Bett aufstehen.

22.6.2015 Mit 13 hatten wir mal einen jungen Geschich-telehrer. So einen, der sich überhaupt nicht durchsetzen 273
konnte, aufgrund seines Alters. Irgendwann hatte er mal ein Tocotronic-T-Shirt an, deshalb haben wir vor der Stunde ganz laut „Let there be rock“ gespielt von einem FM4-Tape, das ich aufgenommen hatte. Er war total verwirrt und fragte, ob das jetzt „in“ ist bei uns. Irgendwann wurde seine Freundin schwanger und wir waren irritiert, dass er es so betroffen erzählt hat. Wir hatten als Kinder sehr konservative Vorstellungen von Erwachsenen. Er war immer leicht verzweifelt, im Nachhinein betrachtet, war es der erste desillusionierte Erwachsene, den ich kennengelernt hab.

22.6.2015 Ich mag Grundsatzdiskussionen, aber oft reagieren die Leute so genervt, außer in so Szenen, in denen die andern Leute auch Grundsatzdiskussionen mögen, aber die hält man ja nicht aus nervlich.

22.6.2015 Gerade hat hier im Lainzer Tiergarten eine vollverschleierte Frau den Arm ihrer Kleinkindtochter, die sie trug, im Vorbeigehen in meine Richtung geschüttelt und mit verstellter Stimme „Hello“ gerufen. Voll der menschliche Moment irgendwie, der alle kulturellen Bar-rieren überwindet und so.

22.6.2015 Im Wald bin ich nie betrübt, egal wie betrübt ich vor dem Wald war. Die Angst vor den Tieren lenkt mich ab.

22.6.2015 Ich hab überhaupt keine Angst vorm 30 werden, ich hab mich mit 12 schon wie 40 gefühlt.

22.6.2015 Ich glaube, bald ziehe ich mich zurück aus dem hektischen Stadtleben, mir wird das alles zu arg, die Verantwortung, die ganzen Menschen. Ich hab eh schon ca. 2000 Euro durch meine Künstlerinnenkarriere erspart, 274
das sollte reichen für ein beschauliches Leben als verwahrloster Waldschrat.

22.6.2015 Ich habe Österreich 70 Jahre lang aufgebaut!

23.6.2015 Was wäre wenn Yoga Entspannungsgymnas-tik heißen würde und von alten, durchtrainierten, Dutt tragenden Russinnen namens Ludmilla gelehrt werden würde?

23.6.2015 Offenbar hatten mich die von Miss Fitness bei meinem Erstbesucht tatsächlich erfolgreich überredet, einen Jahresvertrag zu unterschreiben oder zumindest war mir nicht klar, was ich da mache, offenbar bin ich wirklich nicht ganz tauglich für die echte Welt. Meine Mutter hat darauf bestanden, mich hinzubegleiten und ein paar Mal UNSERIÖS und ARBEITERKAMMER und

FRECHHEIT und SOLL SIE ETWA EINEN KREDIT AUF-

NEHMEN?? geschrien, obwohl eigentlich alles gegen mich sprach, während ich wie ein debiles Kind verlegen wirr durch die Gegend geschaut hab. Sie meinte auch: „Sie hätte das ja sonst nicht unterschrieben! SIE IST JA NICHT

MINDERBEMITTELT!“ und jetzt bin ich draußen ausm Vertrag. Mama ist so stark!

23.6.2015 Ich glaub meine Mutter hasst Menschen wirklich.

23.6.2015 Weil mich das alles so aufgewühlt hat, hab ich von meiner Mama ein Snickers bekommen.

23.6.2015 Seit drei Stunden sitzt mir ein kleines, dickes Mädchen mit Akne in der Bücherei gegenüber und liest sich durch einen Stapel Bücher über Hexerei und jetzt kam ihr großer, trainierter Posterboy-Freund und gab ihr einen leidenschaftlichen Kuss zur Begrüßung.

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24.6.2015 Ich war mal vor Jahren am anarchistischen Sommercamp, wie ich oft auf linksradikalen Events war, einfach zum Saufen und Socializen. Es war natürlich wie auf einem Minenfeld, ich konnte so viel falsch machen.

Noch nie hatte ich so Angst anzuecken wie auf dem anarchistischen Sommercamp. Bei solchen dogmatischen Atmosphären bekomme ich allerdings auch so etwas wie politisches Inkorrektheits-Tourette und muss ständig irgendwas sagen.

Was mich dort dann aber wirklich geärgert hat, war ein Lagerfeuerabend, bei dem jeder seine selbstgeschriebenen literarischen Texte vorlesen konnte. Der Abend lief quasi unter dem Motto „kuscheln, sich vorlesen, nett sein“, so auf die Art, jeder darf vorlesen, jeder darf sich mal ausdrü-
cken, künstlerisch kreativ und jeder findet alles gut. Ich habe mein Leben nicht gepackt und saß wie auf Nadeln.

Während die Leute wegen jeder Kleinigkeit, wegen jedem Scheiß, den man gemacht hat, Grundsatzdiskussionen angefangen haben, während ich kritisiert wurde wegen Raumeinnahme, weil ich bei dem veganen Linsenaus-schank im Garten in der Schlange eine Tschick geraucht hab, während sie mich wie Hitler behandelten, weil ich auch redete, ohne gerade den SOFTBALL zu haben usw., wurde jeder Wahnsinn, jede Beleidigung für Ästhetik und Verstand plötzlich akzeptiert?! Weil „Kunst“ in dieser Szene den Wert von Gruppentherapie hat? Weil Kitsch keine politische Dimension hat? Ich hab mich nach drei Texten so gedemütigt gefühlt, dass ich laut herumschimp-fen musste. Der schlimmste Text war ein Gedicht, das ein 20-jähriger Deutscher mit Dreadlocks über Krieg geschrieben hatte aus der Perspektive eines 9-jährigen bosnischen Mädchen. Ich konnte nicht mehr, rief irgendwas wie „Oida, bitte, das ist so fürchterlich!“ und alle taten so als wäre ich total gemein, weil es ist doch gut ist, wenn alle mal können. Ich hab diese Logik echt nie verstanden.

276

24.6.2015 Die zweitschlimmste Geschichte aus dem anarchistischen Sommercamp:

An einem gemütlichen Abend dort hatte ich mal wieder ziemlich getschechert und bin irgendwann einfach in so in ein Matratzenlager gefallen in einem großen Schlaf-raum.

Am nächsten Tag wachte ich naturgemäß ziemlich
zerstört auf und spazierte zu der Gemeinschaftsküche, um mir literweise Wasser gierig in den Schlund zu schütten.

Ich ging durch das Gelände und machte halt irgendwas, naschen, tratschen, als plötzlich eine ernst dreinblickende Frau mit langen Locken auf mich zukam und sich kon-frontativ und irgendwie psychologisch vor mich stellte.

Sie nahm mich zur Seite und meinte sie müsse mit mir reden.

Sie meinte, dass das was ich in der Nacht gemacht hatte, nicht in Ordnung gewesen wäre. Durch den Kater eh schon leicht paranoid, schaute ich sie fragend an und in meinem Kopf durchsuchte ich die schwammigen Erinnerungen: Fuck, was hab ich denn gestern gemacht? Nicht gegendert? Sido aufgelegt? Sieg Heil gerufen?

Sie sagte, ich hätte einen sexuellen Übergriff auf jemanden gemacht. (Jemanden vergewaltig? OH SHIT!!) ich meinte verstört, dass ich nicht mehr ALLES genau vom Abend wüsste und was denn passiert wäre.

Sie schaute mich vorwurfsvoll, tief betroffen und durchdringend an und fragte: „Passiert dir das öfter?“

Ich so: „Naja, hm, kommt drauf an, kann durchaus mal vorkommen ein- bis zweimal die Woche.“

Offenbar war ich im Schlaf von meiner Matratze immer wieder zur Nachbarmatratze gerollt und hatte irgendwen angegriffen.

Ich meinte so: „Fuck, das war keine Absicht, ich schlaf normalerweise neben meinem Freund. Das war nicht bewusst. Wer war das denn, kann ich mich nicht einfach entschuldigen?“

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Sie sagte: „Die Person möchte anonym bleiben.“ (Damit ich sie nicht als Rache nochmal vergewaltige?? Fuck!) Und ich: „Okay aber was is dann jetzt? Was soll ich tun?“

Sie: „So etwas wird hier nicht toleriert. Wir würden gern die weiteren Schritte in einem Plenum diskutieren, bei dem du anwesend sein sollst. In den laufenden Tagen wird jemand diesbezüglich auf dich zukommen.“

Sie ließ mich schockiert stehen.

Den restlichen Tag verbrachte ich schwer verkatert und in extremer Paranoia, mein Blick war ständig auf der Suche nach einer in der Ecke sitzenden Person, die mich erschrocken und zutiefst traumatisiert anschaut und mit dem Oberkörper zu wippen Beginn, nach jemanden bei dem meine Anwesenheit blankes Entsetzen und auslöst.

Gleichzeitig wartete ich darauf dass SIE auf mich zukommen, um mich in der Gruppe nach basisdemokrati-scher Abstimmung zu hängen.

Es war der reinste Psychohorror.

Naja, ich blieb noch ein paar Tage dort, es passierte nichts, die Angst verflüchtigte sich und es war ansonsten ganz witzig.

24.6.2015 Morgen habe ich eine Lesung im EKH, dem einzigen besetzten Haus in Wien. Mit dem EKH verbinde ich verschiedene Erinnerungen. Ich hab dort z.B. zum ersten Mal MDMA probiert. Irgendwann verließen ich und mein Kumpel die Freetekno-Party, weil wir lieber über Gefühle reden wollten und darüber, wie angenehm es ist, über die Wände zu streichen. Wir gingen in den ersten Stock des Gebäudes und hörten durch eine Türe seltsame Musik. Als wir neugierig die Tür öffneten, befanden wir uns im serbischen Kulturverein, der dort einen Raum angemietet hat und es fand grad ein ausgelassenes traditionelles Fest statt. Wir fanden es ganz toll. Die Leute tanzten diesen typischen Kreistanz, wir strahlten und gingen 278
auf das Szenario zu. Alte Serbinnen nahmen uns jeweils an einer Hand und so tanzten wir fröhlich lachend mit unseren Teddybärenaugen einfach mit.

Die zweite einprägsame Erinnerung ist die Zeit, in der das EKH geräumt werden sollte und sie deshalb Leute dazu aufforderten, dort zu übernachten. Ich nutzte die Gelegenheit, um nicht daheim zu schlafen und irgendwas Interessantes zu erleben. So verbrachte ich vier Tage, im Raum, der normalerweise, den auftretenden Bands zur Verfügung gestellt wurde. Außer mir schlief auch eine Clique rotgesichtiger, verquollener Suffpunks in dem miefigen Raum auf den siffigen Matratzen. Sie erzählten mir, dass sie vor einiger Zeit in Berlin nach wochenlangem Saufen auf der Straße „Schleppe“ hatten. „Schleppe“, da kriege man so Entzündungen und offene Stellen am Körper. Da hätten sie sich einfach ein paar Kilo Äpfel gekauft und auf einmal aufgegessen, Dann ging die „Schleppe“
zurück. Sie erzählten es so, als wäre es etwas Cooles. Das Wort „Schleppe“ hat sich tief in mein Gehirn gefressen, noch immer reckt es mich leicht, wenn ich daran denke.

Nach der Schleppe-Geschichte bin ich dann wieder heim schlafen gegangen.

24.6.2015 Diese Frühdienste bringen mich um.

25.6.2015 Ich mag keine andern Menschen. Neben andern Menschen schau ich immer so fett aus.

25.6.2015 Fudge is so ein lautmalerisches Wort.

Fudge.

Man hat im Mund so ein Fudge, die Konsistenz is so Fudge und man isst es so:

Fudge Fudge Fudge.

25.6.2015 Es gibt eine neue BILLA-Werbung über ihr Supermarktgebäck. Eine verschrumpelte Semmel 279
versucht in den Backshop des Supermarkts zu kommen, wird aber vom Türsteher, einem Mohnweckerl, nicht rein-gelassen. Eine überhebliche Salzstange und ein Kornspitz gehen daraufhin vorbei und schauen auf die Semmel herab. Danach sagt das Supermarktmaskottchen: „Wer ins beste Haus will, muss aus bestem Hause sein.“ Der Spot wurde wegen seinem Klassismus und der negativen Message harsch kritisiert und alle solidarisieren sich mit der Semmel.

Aber ich kann euch beruhigen:

Die Semmel ist halt der arme, sympathische Aussteiger-typ. Die Kornspitzsnobs werden einfach gefressen werden (von ihren Prestigejobs, Passagekoksnächten und Personal Trainern verheizt). Die Semmel sitzt währenddessen trübsinnig am Bach und schreibt Gedichte und wird eines Tages von den Vögelchen aufgepickt und durch den Himmel getragen während das elitäre Supergebäck als ehemaliges Prosciuttoweckerl in irgendeinem tristen Bürohäusl von einem abgearbeiteten Langweilerarsch ausgeschieden wird.

26.6.2015 Schönstes Lob gestern nach der EKH Lesung:

„He! I kum ausm zwarazwanzigstn Bezirk und du sprichst ma ausn Herzn!“

26.6.2015 Was ich aber mag an so linksradikalen Szenen ist diese Geborgenheit, dass man weiß, im Zweifelsfall würden die alle einen Kiberer verprügeln, wenn er einem was tut.

26.6.2015 Irgendwie is diese autonome EKH-Mad-Max-Pose schon sexy. Alle wirken immer so als wäre die Kleidung voller Wüstensand von einem Abenteuer und die Frauen sehen alle aus wie die neue Lara Croft. Alle warten ständig wütend auf den Straßenkampf. Sie lesen Bücher über politische Theorie und dann schweißen sie in ihrer 280

Freizeit als Hobby und bauen Dinge mit ihren Tattooar-men auf Speed und sind STRENG.

26.6.2015 Ach und dieser eine linke Typ mit den langen Dreadlocks ist jetzt Doktor der Quantenphysik und der andere Punk arbeitet als Mathematiker mit ihm zusammen in Spanien an seinem PHD, witzig.

26.6.2015 Naja, ich pürier mal die Gemüsekiste.

26.6.2015 Immer wenn ich den Riesensalat aus der Bio-Gemüsekiste geschafft hab, in dem ich dreimal die Woche riesen Salatportionen esse, schicken sie mir einen neuen Riesensalat, es ist wie Folter.

27.6.2015 Bescheidenheit is was für Männer.

27.6.2015 Ich steig nicht aus dem Bett raus, denn mein Bett ist ein Boot und vor meinem Bett ist ein stürmischer Ozean namens Verantwortung und wenn man rausgeht, ertrinkt man glaub ich sofort, deshalb bleib ich lieber hier im Bett und tippe S.O.S. ins Handy.

28.6.2015 Das Praktische, wenn man eher fäkale Texte macht: man denkt sich vor einer Veranstaltung „Ah fuck, der Pullover hat einen Zucchinisuppenfleck.“ Oder „Ah shit, die Strumpfhose hat ja Löcher.“ Oder „Uh, da sieht man ja durch, dass ich vier Wochen die Beine nicht rasiert hab.“ Und dann: „Ach so, is ja wurscht.“

28.6.2015 Die Österreicher können nicht damit umgehen, dass Flüchtlinge oft wie ganz normale, starke, junge Menschen ausschauen und nicht halbverhungert, in zerrissener Kleidung mit zerschundenen Gesichtern. „Denen kanns ja nicht schlecht gehen, sie lachen, haben Handys 281
und ein schönes Gewand vom KIK. Das sind ganz normale Tschuschen.“

28.6.2015 Über manchen Typen in Flipflops sieht man förmlich eine Gedankenblase, in der steht: „Mhhh, schaut meine haarigen Zehen an, ich bin so entspannt. Flapp, schlurf, flapp, schlurf … Mhhh so geil.“

28.6.2015 Die Junkies am Margaretengürtel: A: „Warum kummt der net? I wort seit ana Stund!“

B: „Najo, heit is Suntog!“

28.6.2015 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Guten Tag, können Sie mir die Nummer von der Störung geben?“

„Welche Störung?“

„Mein Telefon geht nicht. Ich bräuchte die Störung in Ulrichsberg!“

„Welche Störung? Gehts ums Festnetz oder haben sie ein Handy?“

„Da war heute ein Blitz und ich bräuchte die Nummer!“

„Wollen Sie jetzt die Nummer vom Blitz oder die von der Stö-
rung?“

„Nein, die Störung, in Ulrichsberg.“

„Okay, also es gibt viele verschiedene Arten von Störungen.

Es gibt Stromausfälle, Festnetzstörungen, Netzstörungen vom Mobilfunk, Persönlichkeitsstörungen. Welche brauchen Sie? Oder wollen Sie den Blitz.“

„Also das ist eine Frechheit!“

„Ich weiß halt nicht, was Sie meinen.“

„Also, Sie haben ja eine Goschn! Natürlich will ich nicht die Nummer vom Gewitter!! Waren Sie gestern trinken oder wie??“

(Ein bisschen vielleicht.)

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28.6.2015 Gestern wurde ich zu meinen ersten „Talk“ eingeladen. Ich war irgendwie nervös, ich war nämlich die Jüngste und Ungebildetste in der Runde. Aber dann hab ich einfach zwei Flaschen Wein getrunken! Alkohol is so cool!

28.6.2015 „Rufnummernauskunft, Stefanie Fröhlich, was kann ich für Sie tun?“

„Guten Tag, kann ich die Nummer von Jugoslawien haben?“

„Mhm, naja, Jugoslawien gibts nicht mehr … Das is in den Neunzigern zerfallen …“

„Aha und wie heißt es jetzt?“

28.6.2015 Mhhh, Kakao, das Getränk für Menschen mit seelischen Wunden.

28.6.2015 Die Leute mögen mich, weil die Dicken sind immer so gemütlich und lustig.

29.6.2015 Ich hatte seit drei Wochen keinen einzigen Tag frei!

Ich hab nicht Schule abgebrochen und Kunst studiert, um einen busy Lifestyle zu haben.

Mehr so um entspannt im Lokal zu sitzen.

29.6.2015 Seit sechs Stunden rufen hier ununterbrochen Leute an. Bald spring ich ausm Callcenter-Fenster und alle so: „Hast gehört, die Stefanie is aus ihrm Callcenter ausm Fenster ghüpft!“ und alle so „Haha, nicht dein Ernst!“

29.6.2015 Nach so einem stressigen Dienst möchte ich jede Person auf der Straße, die mich zufällig anschaut, fragen, ob sie ein Problem hat.

29.6.2015 Wovor hab ich eigentlich solche Angst?!

Ach so, weiß schon wieder.

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30.6.2015 Witzmanns eigenbrötlerischer Hang zur Isolation färbt schon etwas auf mich ab. Er schlichtet hektisch in der Wohnung herum und sagt, man muss sich die Wände mit Bücher- und Plattenregalen auspolstern, weil die Wohnung eine Festung gegen die Außenwelt sein muss. Ich nicke und lerne. Wenn er fertig ist, holt er zwei Löffel, schaltet den Motorsportkanal ein, bittet mich zu sich und öffnet die 7 Liter Speiseeisbox. Manchmal gehen wir auch raus in ein Restaurant, aber nur wenn sich keine Menschen drin befinden oder wir gehen in den Schlosspark und setzen uns vors Ziegengehege auf die Wiese.

Wir sitzen einfach da im Gras und schauen uns schweigend die Ziegen an, weil er sagt, dass die Ziegen beruhigen.

30.6.2015 Vielleicht probiere ich, urreich zu werden und mach den Witzmann wirtschaftlich abhängig von mir und dann nehme ich ihn mit auf Geschäftstrips und wir spazieren durch die Flaniermeilen europäischer Großstädte an Boutiquen vorbei und er liegt mir im Ohr damit, dass ich so beschäftigt bin und ich sag: „Kauf dir das teuerste Hemd, Baby!“

30.6.2015 Im Zielpunkt war eine buddhistische Nonne und was hat sie gekauft?

Stilles Wasser.

30.6.2015 Fairtrade Bananen stehlen.

30.6.2015 Ich war mal im Gefängnis, weil ich aus Versehen mit einem Freund ins Möbelhaus Leiner eingebro-chen bin. Ich musste dann zu Neustart, das ist so ein Verein, der einem zu einem Leben ohne Kriminalität hilft und der Sozialstunden für Straftäter organisiert. Meine Strafe war, ein Monat in einer Kunstgalerie für Leute mit psychi-schen Krankheiten arbeiten.

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Aber die hatten dort gar nichts zu tun für mich, also trank ich den ganzen Tag Kaffee und tratschte über Depressionen und schaute den Leuten beim Malen zu.

Abends bei den Vernissagen kamen dann auch noch meine Freunde und wir tranken den Rotwein leer und aßen die Brötchen. War wirklich cool.

1.7.2015 Ich wollte gerade vor einem Fahrscheinkontrol-leur weglaufen. Er ist mir aber nach, hat mir „du gschissene fette Sau“ ins Gesicht geschrien und mich gegen die Wand gerammt. Hach.

1.7.2015 Ich: „Bis jetzt hatte ich eigentlich noch nie einen Shitstorm.“

Witzmann: „Na ja, aber die Todesdrohungen auf YouTube?“

Ich: „Na ja, das waren ja alles Trotteln.“

Witzmann: „Und die Postings von den FPÖlern?“

Ich: „Naja, das sind ja alles Trottel.“

Vielleicht hab ich eine gesunde Einstellung.

2.7.2015 Immer wenn ich so durch Österreich fahre mit dem Zug, denk ich mir, eigentlich hab ich mit diesem Land nichts am Hut.

2.7.2015 Nach dem fetten Sau-Tag jetzt vom Hotelwirt sexuell belästigt worden. Mein weibliches Selbstbewusst-sein ist wieder hergestellt.

3.7.2015 Bin bei den Tagen der deutschsprachigen Literatur aka Bachmannpreis für einen Radiosender, es ist so fad und ich kenne niemanden hier.

3.7.2015 Es ist wie Deutschland sucht den Superstar für Streber.

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3.7.2015 Was reimt sich auf Literatur? Hitlerfrisur!

3.7.2015 Was mach ich hier bei den ganzen Leseratten?

Ich sauf zehn Bier und kack auf ihre Käseplatten.

3.7.2015 Eine Frau rief mir zu „Hey, wir kennen uns aus Manhattan. Wir waren essen!“ Ich denk, sie muss mich verwechseln. Es ist eine der lesenden Autorinnen, sie muss betrunken sein, ich bin kein Mensch, der Gespräche führt, die mit „Hey, wir waren essen in New York“ beginnen. Dann erinnere ich mich an das Dinner in das der Journalist mich geschleust hat. Vielleicht bin ich mittlerweile doch so ein Mensch.

3.7.2015 Wieso gibt es bei Hochkulturveranstaltungen eigentlich immer nur kleine Biere? Was ist die Message?

4.7.2015 Es ist so kalt im Zug, aber ich trau mich den

„Gegen Nazis“-Pulli nicht in Kärnten anziehen

4.7.2015 Witzmann erzählt mir bei jedem Treffen eine Melrose Place-Folge nach.

10.7.2015 Wenn Witzmann Urlaub hat, gehen wir ins gemütliche Währinger Frühstückslokal, wechseln dann kurz zum Tischtennistisch im Währingerpark, danach in die Pizzeria, anschließend in den Eissalon auf einen Schlemmerbecher und noch kurz ins Kaffeehaus auf ein Melange und wieder kurz zum Tischtennistisch, dann ins Chinabuffet und kurz ins Eisgeschäft, was mitnehmen für daheim zum Fernsehen für nach den Chips. Hätte er immer Urlaub, würden wir unglaublich blade Tischten-nisprofis werden.

4.7.2015 Immer wenn ich kritisiert werd, muss ich rappen.

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4.7.2015 Du schreibst mein Text gefällt DIR aber nicht, denn du hattest als Kind nämlich Klavierunterricht.

4.7.2015 Ich will kein Buch mehr machen, ich will Rap-perin werden.

5.7.2015 Ich mags, wenn die Leute gemein zu mir sind, weil ich dann jedes mal einen Reim dazu find.

Sie kommen Heim vom einsamen Saufabend
und geben mir die Schuld, dass sie nichts draufhaben.

5.7.2015 Morgens in Margareten: Ich gehe schwitzend die U-Bahn runter. Es hat 85 Grad. Oben stehen zwei junge Junkies und lachen, während ein würzig riechender, zer-zauster Typ mit 14 Mänteln unten steht. Eine junge Frau geht mit ihrem Sohn Stufen runter. Die Luft ist dick und schwül. Der Junkie brüllt etwas und der eingepackte Mann schreit rauf zum Junkie: „Du schmierige Schwuchtel, ganz warm gehts von dir runter! Du schiebst dir Schwänze tief in den Arsch rein. Der schiebt sich die Schwänze in den Arsch. Am helllichten Tag gehst du am Strich, du schwule Sau.“ Der Junkie schreit: „Wieso trägst du an Mantel bei dem Wetter? Du stinkst nach Scheiße“, und schmeißt eine Cola Dose nach dem wüsten Kerl knapp an der Frau mit Kind vorbei. Ich rufe: „Jetzt reichts aber. Gehts noch? Du kannst da keine Gegenstände herumschmeißen! Da ist ein Kind. Ich hol gleich die Polizei.“ Der übelriechende Mann schaut mich anerkennend an und steigt mit mir in die U-Bahn, stellt sich in dem dampfenden Waggon ganz dicht zu mir und will mit mir als seine neue Verbündete über die

„Schwuchtel“ lästern. Ich sage verzweifelt „Ahh, das ist mir wurscht“ und unterdrücke den Kotzreiz, möchte weinen.

Ein ganz normaler Arbeitsweg im Ghetto.

7.7.2015 I bin da Callcenter-Peppi.

Da Callcenter-Peppi.

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7.7.2015 Schon eigenartig, was ich da zusammenleb.

8.7.2015 Die Leute, die im Callcenter anrufen, fragen oft:

„Und so eine lange Nummer is das?“

Diese Frage macht mich wahnsinnig.

„Eine lange Nummer.“

– „Ja!“

– „Is das wirklich so eine lange Nummer?“

– „NEIN IN WIRKLICHKEIT NICHT, ABER MANCHMAL

ERFINDE ICH ZUM SPASS EINFACH EIN PAAR ZAHLEN

DAZU!“

8.7.2015 Mein Gehirn ist geplatzt.

8.7.2015 Ein Rap:

Ich mache nicht nur Scherze
und bin so ur die super toughe Frau
auch ich fühle Schmerzen
in der Faust, wenn ich dir in die Pappn hau.

9.7.2015 Was gibts Neues im Büro?

Was is los im Büro?

Hast du heut frei ausm Büro, du Büro?

9.7.2015 Ich zerfick dich mit meim Binnen-I.

10.7.2015 Battlerap ist wie Yoga.

10.7.2015 „Rufnummernauskunft,

Stefanie Fröhlich, hallo?“

„Wenn ich meinen Vertrag kündigen will,
schick ich einfach ein E-Mail per Post, oder?“

„Genau.“

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11.7.2015 Wir sitzen auf der Parkbank in der Sonne und schauen entspannt auf den Spielplatz. Ein kleines Kind rüttelt an den Gitterstäben. Witzmann: „Schau, Steffi, die ersten Gefühle von Hilflosigkeit, Ohnmacht und Isolation.“

11.7.2015 Ich liebe mich so.

12.7.2015 Erwachsenwerden ist einfach nur fad.

12.7.2015 Immer wenn ich es schaffe, Witzmann zu neuen Aktivitäten zu ermuntern und er merkt, dass sie eigentlich Spaß machen, möchte er sie ständig wiederholen. Heute gehen wir zum dritten Mal die Woche ins Kino.

12.7.2015 Eigentlich gibt es kein beruhigenderes Geschäft als den Tchibo.

Bettwäsche mit Qualität, Plüschmatten fürs Bad, Kaffeege-ruch.

Geborgenheit.

12.7.2015 Die Auslage vom Tchibo wärmt mich von innen.

12.7.2015 Stehe seit einer Stunde vorm Tchibo und träume. Wie ich bügle mit dem kabellosen Dampfbügelei-sen zur Meditations-CD „Innere Ruhe“, während der Kaffee kocht für meine Freundin, die vorbeikommt. Ich trage die Sportleggins um 18,95 und räume die Wäsche in die Ordnungsbox mit Deckel. Röstgeruch vermischt sich mit Raumduft „weißer Lotus“. Ich schenke ihr den witzigen Glücksfrosch um 8,75 nachträglich zum Geburtstag „Vielleicht wirds ja ein Prinz“ und wir essen Salat aus der Schüssel in handgefertigter Optik. Wir lehnen entspannt am Dekokissen mit Farbverlauf und plaudern. Dann zeig ich ihr die neuen Rattan-Laternen im Garten und wir trinken noch ein Glas Wein aus den hochwertigen Gläsern im Sech-serpack mit geschmolzenem Rand. Mhhh.

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