Hier kommt Ricky! - Achtung Wütender Monsterkater
Author: Antje Szillat
Date: 2015-07-29T22:00:00+00:00
Publisher: Coppenrath Verlag GmbH & Co. KG,

eBook-ISBN: 978-3-649-66858-9

© 2015 Coppenrath Verlag GmbH & Co. KG,

Hafenweg 30, 48155 Münster

Alle Rechte vorbehalten, auch auszugsweise

Text: Antje Szillat

Dieses Werk wurde vermittelt durch die Literarische Agentur

Thomas Schlück GmbH, 30827 Garbsen

Illustrationen: Stefanie Wegner

Lektorat: Jutta Knollmann
www.coppenrath.de

Das Buch erscheint unter der ISBN: 978-3-649-61601-6

COPPENRATH

Das 1. Kapitel,
in dem ich Chrissy fast zum Mars verschicke

Hi, Leute! Das bin ich, Richard Michalski. Aber so nennt mich nicht mal meine Oma. Alle sagen Ricky zu mir. Und das finde ich voll okay!

Wir haben gerade Bundesjugendspiele.

50-Meter-Lauf!

Bis eben lief es wie geschmiert für mich. Könnt ihr mir glauben! Im Weitsprung der Beste, im Werfen auch ganz vorn dabei. Ja, ernsthaft! Herr Solecki war total begeistert von mir. Ungelogen!

Dann bin ich wie ein ICE über die rote Schotterbahn gedüst.

Endlich konnte ich den Milchzahnnieten aus der 2c mal so richtig zeigen, was ich draufhabe.

Darauf hatte ich schon total lange gewartet.

Ganz besonders der doofen Angebertüte Magnus-Oliver. Der ärgert mich nämlich ständig so mächtig, dass meine Ohrläppchen feurig zu glühen anfangen.

GRUMMEL! NERV! Aber leider kreuzte dann, mitten in meinem Superweltklasselauf, ein etwas moppeliger Po auf, der mich krass ausbremste!

Äh … hallo?

Den-den kenne ich doch. Der gehört doch eindeutig zu … CHRISSY!!!

Ich sag’s euch, Leute, wenn Chrissy nicht schon seit dem ersten Kindergartentag mein allerbester Freund wäre, ich würde ihn kopfüber in seine Socke stecken.

Und anschließend bei der Post anrufen, damit sie ihn abholen und verschicken.

Am besten zum Mars.

Dort kann er dann die armen grünen Männchen mit seiner verschusselten Art in den Wahnsinn treiben. Und ich hab endlich meine Ruhe!

Aber als Sohn eines Oberkommissars muss man leider immer total schrecklich vernünftig sein.

Sagt mein Pa jedenfalls.

Heilige Yetikralle! Deshalb versuche ich jetzt, ganz cool zu bleiben, auch wenn ich noch so gern eine Sockenpostsendung aus Chrissy machen würde.

Lässig rappel ich mich auf. Zucke nicht mal mit der Wimper. Auch wenn ich durch Chrissys Schuld zur Lachnummer der ganzen Klasse geworden bin.

Bombige Bommelmütze, sag ich nur.

Okaaay, so richtig sauer kann ich eh nicht auf Chrissy sein. Mein allerbester Zahnlückenkumpel meint es ja nicht böse, wenn er mich mal wieder bis auf die Knochen blamiert. Er kann nicht anders. Chrissy ist einfach ein bisschen schusselig. Und wollt ihr auch wissen, woran das liegt?

Ja?

Ganz sicher?

An seiner Brille! Oder genauer: an dem Pflasterstreifen auf dem einen Brillenglas. Neulich ist Chrissy mal wieder gestolpert.

Okay, weil ich meine Inliner mitten im Weg liegen gelassen habe. Leider ist ihm dabei die Brille runtergesegelt und das eine Glas hat einen pupskleinen Sprung abgekriegt. Aber Chrissy hat dann einfach ’nen Pflasterstreifen draufgeklebt und alles war wieder paletti.

Nur weiß er seitdem manchmal nicht mehr so richtig, wo es langgeht.

Trotzdem ist er mein Freund – mein weltallerbester sogar!

Ein gleichaltriger Freund ist nämlich total wichtig. Ganz besonders, wenn man mit zwei überbesorgten Männern zusammenwohnt, von denen einer mein Vater ist und sich der andere hundertprozentig dafür hält. ARGH!

Wir drei wohnen mitten in Hannover in einer total coolen Wohnung. Altbau. Vierter Stock.

Von meinem Fenster aus kann ich fast bis zum Maschsee gucken. Das ist Weltklasse.

Gleich bei uns um die Ecke lebt meine Oma Mary. Mary mag es allerdings nicht, wenn ich Oma zu ihr sage. So wie ich es nicht ausstehen kann, Richard genannt zu werden.

Doch auch wenn sie auf den ersten Blick nicht so aussieht, Mary ist eine geniale Köchin. Ihre Kartoffelpuffer sind legendär. Boah, wenn ich nur daran denke, läuft mir schon das Wasser im Mund zusammen.

Und heute ist mein absoluter Glückstag (mal abgesehen von der verpassten Ehrenurkunde). Mary hat mir nämlich einen riesigen Berg ihrer Leckerschmeckerknusperteile versprochen. Gleich nach der Schule.

Bombige Bommelmütze, wie ich mich darauf freue!

Als ich jedoch nach Hause komme, ist die Wohnung leer. Es riecht auch kein bisschen nach Puffern. Null!

Ich stampfe in mein Zimmer, schleudere meinen Star-Wars-Ranzen in die nächste Ecke und mich in den Baseballhandschuhsessel.

Den habe ich zu Weihnachten bekommen.

Chrissy beneidet mich voll darum. So wie ich ihn manchmal darum beneide, dass immer einer da ist, wenn er nach Hause kommt.

Meine Mama wohnt übrigens schon ziemlich lange im Himmel. Deshalb kann sie nicht da sein. Also, sie ist schon irgendwie da, sagt Pa.

Aber eben nicht so richtig zum Anfassen und Puffermachen.

Gerade will ich anfangen, mich so richtig, richtig über Mary zu ärgern, da klingelt es.

Fast hätte ich es nicht gehört, weil mein Magen megalaut knurrt.

Ich brauche einen Moment, um meine Beine zu entknoten. Dann flitze ich los.

„Mary, hast du mal wieder deinen Schlüssel vergessen?“, rufe ich und ziehe schwungvoll die Wohnungstür auf.

Voller mammutgroßer Vorfreude auf die Puffer. Mann, hab ich einen Kohldampf!

Öhm … aber das ist nicht Mary.

Vor mir steht ein Mann. Er trägt so einen komischen Anzug. So ähnlich wie unser Schulhausmeister Pietsch.

Nur in Grün.

Der von Herrn Pietsch ist grau.

„Bist du ganz allein zu Hause?“, brummt er.

Heilige Yetikralle, will der mich etwa überfallen? Oder entführen? Oder beides? „Nein“, lüge ich, ohne rot zu werden.

„Meine zwei älteren und total großen Brüder sind auch da.“

„Dann hol sie doch bitte mal an die Tür“, brummt der Mann weiter.

Mist!

„Das geht nicht. Die-die machen gerade … ähm … Ka-Karate. Jawohl!“

„Soso“, sagt der Mann. „Und der Wutz ist wohl auch nicht da?!“

„Sie wollen zu Wutz?“

Der Mann schüttelt den Kopf.

„Nö, eigentlich nicht. Ich soll nur was für ihn abgeben.“

Damit drückt er mir eine Kiste in die Hand. „Was-was ist das?“, krächze ich.

„Das Viech!“, antwortet er und ist schon wieder auf der Treppe.

Vorsichtig luge ich unter den Deckel …

Das 2. Kapitel,
in dem ein Unk in der Kiste faucht

„Chrissy, du musst SOFORT herkommen!“,
keuche ich ins Telefon. Mein Herz dröhnt wie eine Pauke. Das Viech hat mich gebissen!

Durch den winzigen Spalt, durch den ich in die Kiste gelinst habe. Heilige Yetikralle! Raaaatsch, schon hatte ich ein Loch im Finger. Okaaay, ein sehr kleines, das nicht mal blutet, aber trotzdem bin ich mächtig geschockt.

„Wir essen gerade zu Mittag.“

Prompt grummelt es dumpf in meinem Bauch.

Da fällt mir glatt wieder ein, dass ich jetzt eigentlich auch essen sollte. Nämlich Puffer!

„Ich sage nur: SDMN[1]. Also, schwing die Hufe!“

„Alles klar“, ruft Chrissy in den Hörer. „In fünf Minuten bin ich bei dir!“

Nachdem ich aufgelegt habe, schleiche ich auf Zehenspitzen rüber in mein Zimmer.

Dort plumpse ich in meinen Sessel und warte. Irgendwann klingelt es Sturm an der Haustür. Das blutrünstige Ding in der Kiste verhält sich ungewöhnlich still, als ich vorbeisprinte.

Vielleicht hat es zu wenig Luft bekommen?

Und ist ohnmächtig geworden? Oder stellt sich tot? Oder ist es tatsächlich …?

Pah, nicht mit Ricky Michalski. Auf den Trick falle ich bestimmt nicht herein. Ich weiß nämlich ganz genau, was passiert, wenn ich den Deckel noch mal aufklappe …

Ich reiße die Wohnungstür auf.

„Da bin ich!“, ruft Chrissy. Sein Gesicht sieht aus wie eine geplatzte Tomate. Überall pappt roter Glibber.

„Was ist denn mit dir passiert?“, frage ich.

„Es gab Marmeladenpfannkuchen zu Mittag“, sagt Chrissy. Okay, das erklärt alles.

„Und warum sollte ich nun sooo schnell kommen?“, will Chrissy wissen.

Ich deute mit dem Daumen auf die Kiste.

Woraufhin Chrissy murmelt: „Aha, eine Kiste. Wie spannend.“

Das hat er voll nicht ernst gemeint. Darum zeige ich ihm auch einen dicken Piepvogel. „Hallo? Chrissy? Schnallst du es nicht?“

Bombige Bommelmütze, manchmal rafft Chrissy einfach gar nichts. Aber vielleicht liegt das auch an den Marmeladenklecksen auf seinen Brillengläsern.

Mannomann, wie kann man nur sooo verpeilt sein.

„Chrissy!“ Ich umfasse seine Unterarme. „Es geht nicht um die Kiste, sondern darum, was darin hockt.“

„Was denn?“

Ich zucke mit der linken Schulter. „Ich denke, ein Unk.“

„Ein Unk?“

Ich nicke. „Ein Unk!“

„Und was ist ein Unk?“

Ich zucke mit der rechten Schulter. „Eben ein Unk. Hab ich mal in so einer Fernsehserie gesehen. Da hockte etwas in der Kiste und alle nannten es Unk.“

„Na dann“, sagt Chrissy.

Bevor ich ihn weiter auf diesen gemeingefährlichen Unk vorbereiten kann, hat Chrissy auch schon den Deckel aufgemacht.

Einfach so!

„Ojeee, ist der süüüß“, quiekt er. „Dutschi, dutschi, dutschi, du kleiner Racker“, säuselt er.

„Du bist ja so ein Süßer, du …“

Chrissy kriegt sich gar nicht mehr ein. Und so allmählich mache ich mir echt Sorgen um ihn. Wie der das Ding anstarrt.

Voll plemplem.

Und seine Stimme erst – wie ein Außerirdischer beim Kohlsuppeschlürfen.

Totaaal krass, sag ich euch!

„Das-das ist das niedlichste Katzenbaby, das ich jemals gesehen habe“, zwitschert Chrissy weiter.

Ha! Ich sag’s ja. Mit einem halb zugeklebten Brillenglas kann man nicht richtig gucken.

Darum hält Chrissy das Ding in der Kiste auch für eine Katze.

Dabei sieht doch jeder, dass es ein Unk ist – tausendprozentig!

Ich muss ihm das verklickern. Bevor noch ein Unglück passiert.

In drei Sätzen erkläre ich ihm, dass man total vorsichtig mit diesen Unks sein muss. Die tun nämlich voll harmlos, sind aber in Wirklichkeit mächtig gefährlich.

Doch wenn ich erwartet habe, Chrissy würde ängstlich zusammenzucken und den Deckel zuschlagen, dann habe ich mich böse, böse in den Finger geschnitten.

„Ricky, du hast leider ’nen Knall“, sagt Chrissy und schüttelt den Kopf.

Dann greift er beherzt in die Kiste und hebt den Unk heraus.

„Siehst du!“ Er streckt mir das Viech entgegen. „Wenn das keine Katze ist, dann fresse ich meine geflickte Brille.“

Naaa guuut, ich gebe es zu. Jetzt sieht es einer Katze wirklich verdammt ähnlich.

Kaum habe ich meinen Irrtum eingesehen und will dem Kätzchen den Kopf tätscheln, gibt es plötzlich so einen seltsamen, grummelnden Ton von sich …

„Boah, was für ’ne Stinkbombe! Ich fasse es nicht“, stöhne ich.

Chrissy ist plötzlich ganz grün. Kein Wunder. Schließlich hat er die volle Ladung muffigen Katzenpups mitten ins Gesicht gekriegt.

„Ich-ich-ich“, lallt er, „ich-ich-ich muss mich se-se-setzen …“

Den Stinker fest im Griff, taumelt Chrissy einen Schritt zum Sofa. Weiter kommt er nicht. Denn im nächsten Moment stolpert er über seine eigenen Quadratlatschen.

Er strauchelt, wankt, schwankt und knallt der Länge nach auf unseren ollen Holzfußboden.

Noch im Fallen wedelt er wild mit den Armen in der Luft herum und lässt dabei die Stinkbombe los.

Zooosch! und Klaaatsch!.

1 Das bedeutet „superdringender Meganotfall“ und ist so ’ne geheime Absprache zwischen Chrissy und mir.

Das 3. Kapitel,
in dem Chrissy und ich in der Falle sitzen

Chrissy und ich haben uns auf den Küchentresen gerettet.

Ihr müsst nämlich wissen, Pas, Wutz’ und meine Wohnung ist nicht so wie andere. Sie ist meeegacoool. Darum haben wir auch ein riesiges Billardzimmer als Wohnzimmer. In unserer Küche steht statt eines Tisches ein großer Tresen mit vier Chromhockern. Und auf diesem sitzen wir jetzt und starren auf das Minimonstrum unter uns.

Heilige Yetikralle, ist die Katze wütend! Sie faucht wie ein bengalischer Tiger und schlägt mit ihren pfeilspitzen Klauen wild um sich.

Dabei ist ihr Gesicht zu einer wütenden Fratze verzogen.

Die riesigen Augen glühen wie zwei zornige Feuerbälle.

Wir sitzen voll in der Falle!

Nur wegen Chrissy.

Ich hab ihm doch gesagt, dass er die Kiste zulassen soll! Aber nein, Chrissy kann ja mal wieder nicht hören. Ständig ist das so mit ihm.

Panisch krallt er mir nun seine zittrigen Finger in den Unterarm.

„Was-was sollen wir jetzt tun?“, quietscht er.

„Du hast doch den Deckel aufgemacht“, knurre ich.

Chrissy seufzt reuevoll. „A-aber es sah doch so harmlos aus, das Kätzchen.“

Von wegen Kätzchen. Blutrünstige, superfiese Kampfmaschine! Das passt wohl eher zu dem wild gewordenen Fellknäuel da unten.

Meine Oma Mary sagt immer: „Das Leben steckt voller Chancen.“

In unserem Fall ist das jetzt die Wohnungstür, die sich unerwartet öffnet.

„Wutz!“, jubele ich erleichtert. „Wie gut, dass du kommst!“

Wutz schaut uns mit Muffelmiene an. „Warum hockt ihr auf dem Tresen?“

Typisch! Das ist das Einzige, was er wissen will.

Dann schnalzt er noch missbilligend mit der Zunge. Der Tresen ist ihm nämlich heilig, weil er ihn selbst gebaut hat.

„Wegen dem da“, krächze ich.

Während Wutz’ Blick meinem Zeigefinger folgt, hellt sich sein Miese-Laune-Gesicht plötzlich auf.

„Hey, du kleines Kerlchen, da bist du ja wieder“, säuselt er und geht vor der wütenden Kampfkatze in die Knie.

Ich fasse es nicht! Kaum hat sie Wutz erblickt, verwandelt sie sich in eine zuckersüße Schmusekatze. Mit einem verträumten Seufzer plumpst sie auf den Rücken und streckt Wutz den noch recht wenig behaarten Wams entgegen.

„Hammer!“, staune ich. „Wutz hat die tollwütige Katze gebändigt.“

Wutz lacht sein raues Wutzlachen. „Erstens ist das ein Kater, Ricky. Zweitens gibt es bei dem kleinen Racker nichts zu bändigen. Der ist nämlich sehr lieb und verschmust, wie du siehst.“

Von wegen, will ich rufen.

Aber Chrissy kommt mir zuvor. „Das habe ich Ricky auch schon gesagt.“ Dann hüpft er total locker vom Tresen und hockt sich neben Wutz. Hallo? Chrissy Einauge? Hast du nicht mehr alle Latten am Zaun?

Ich mache es ihm nach – so lässig wie Chrissy bin ich allemal!

Okaaay, ich will tierisch lässig runterhüpfen. Doch ausgerechnet jetzt verhakt sich mein dummer Schnürsenkel an der Kante vom Tresen …

Wutz schaut mich ziemlich verdattert an, während Chrissy kichert.

Aber gerade als ich ihm einen Klaps verpassen will – hey, seinen weltbesten Kumpel lacht man ja wohl nicht aus! –, sagt Wutz: „Ich habe ihn in einer Mülltonne gefunden.“

Meine Hand verliert wenige Millimeter vor Chrissys Hinterkopf an Schwung und sinkt abwärts. „Wen?“, frage ich.

„Den Kater!“ Wutz krault ihn hinter den Ohren, während er langsam den Kopf schüttelt.

„Irgendjemand wollte den kleinen Kerl wohl loswerden und hat ihn einfach weggeworfen.“

„Einfach so in den Mülleimer?!“, fragt Chrissy entsetzt.

Wutz nickt mit bitterer Miene. „Ich habe ihn durch Zufall bei einem Einsatz entdeckt und erst mal aufs Präsidium gebracht.“

Ey, wie gemein ist das denn?

Plötzlich tut mir der Kleine voll leid. Und jetzt kapiere ich auch, warum er vorhin so ausgeflippt ist. Bestimmt dachte er, er sollte schon wieder weggeworfen werden, als Chrissy ihn fallen gelassen hat.

Bombige Bommelmütze, der arme kleine Glubschi!

„Und was wird jetzt aus ihm?“, will Chrissy wissen.

Wutz erklärt: „Ich möchte ihn gern behalten, den kleinen Wegwerfkater."

„Wow, super!“ Bei näherem Betrachten finde ich den Glubschi doch ziemlich cool.

Außerdem … da fällt mir gerade noch etwas ein!

„Du, Wutz, wenn der Kater bleibt, dann sind wir eine richtige Männer-WG[2]“, grinse ich.

Wutz grinst zurück. „Stimmt. Wobei, waren wir das vorher nicht auch schon?!“

Ich winke ab. „Aber jetzt sind wir es halt so richtig. Also hundertprozentig.“

„Ich möchte auch in einer Männer-WG wohnen!“, nölt Chrissy.

Aber für sein Geheul hab ich jetzt echt keine Zeit. Unser neuer WG-Mitbewohner braucht einen Namen.

„Wir könnten ihn Pupsi nennen“, schlage ich vor.

Wutz rümpft die Nase. „Hm … ich dachte eher an Sascha.“

„Och nö …“, murmele ich und zermartere mir das Hirn …

„Gismo!“, trällere ich. „Ich finde, Gismo passt total zu ihm!“

Zum Glück ist Wutz auch gleich mächtig begeistert.

Und Chrissy klopft mir anerkennend auf die Schulter.

„Super Idee, Kumpel“, grinst er.

Dabei entwischt ihm mal wieder ein Spuckespritzer durch seine mordsgroße Zahnlücke.

„Ihhh, Chrissy, pass doch auf!“ Ich wische mir den Sabber von der Stirn.

Chrissy grinst unschuldig. „Hab’s ja nicht mit Absicht gemacht …“

Bääähhh!!!

2 Total cool, weil da nuuur Männer wohnen!

Das 4. Kapitel,
in dem Pa voll das Feuerquallenmuster kriegt

Pa kommt um kurz nach vier mit drei prall gefüllten Plastiktüten bepackt nach Hause.

Chrissy ist vor einer halben Stunde abgedüst, weil er Hausaufgaben machen muss. Ich eigentlich auch. Aber lieber nachher. Oder gar nicht. Schließlich stehe ich unter Schock … na ja, oder so ähnlich. Außerdem sind Hausaufgaben eh nicht so mein Ding.

„Oh Gott, wie ich diese Einkauferei hasse“, keucht Pa, während er die Wohnungstür mit dem Fuß hinter sich zudrückt.

Er schleppt die Tüten in die Küche und reißt sofort das Fenster auf. „Wonach stinkt das denn hier?“

„Nach Katzenfurz“, erkläre ich trocken.

Pa zuckt zusammen, als ob ihn etwas in den Hintern gezwickt hätte.

„Ricky, Himmel, erschreck mich doch nicht so“, ruft er und presst sich die Hand aufs Herz.

Hallo? Was kann ich denn dafür, dass er mich nicht bemerkt hat, obwohl er direkt am Sofa vorbeigeschlappt ist?

„Und außerdem“, motzt er gleich weiter, „ich möchte nicht, dass du immer solche Ausdrücke verwendest, Ricky.“

Ich verstehe nur Bahnhof.

„Welche denn?“ Ich zucke unschuldig mit den Schultern.

Pa atmet schnaufend aus. „Katzenfurz, zum Beispiel!“

Für alle, die sich jetzt wundern: Eigentlich ist mein Pa voll okay und auch echt locker.

Allerdings legt er übertrieben viel Wert auf meine Erziehung. Weil er allein dafür verantwortlich ist, muss er sich ganz besonders anstrengen, behauptet er immer.

Heilige Yetikralle, so ’n Blödsinn!

„Was soll ich denn sonst zu Gismos, ähm … Knatterdingern sagen?“

Pa schüttelt den Kopf. „Was redest du denn da? Und wer um alles in der Welt ist Gismo?“

Ich deute mit dem Kopf auf das Körbchen.

Pa bekommt Untertassenaugen. Auf seiner Stirn bilden sich kleine Schweißtropfen. Dann entdecke ich noch etwas anderes: rote Flecken. Sie kriechen langsam unter seinem Hemdkragen hervor den Hals hinauf.

Als Nächstes werden sie sich in seinem Gesicht ausbreiten. Überall. Ich kenne das schon. Das passiert immer, wenn Pa voll den Stress hat.

„Was-was ist das?“, keucht er.

„Unser neuer Mitbewohner. Du musst nämlich wissen, seit heute sind wir eine hundertprozentige Männer-WG!“

Ich grinse, und Pa grummelt: „Der kann hier nicht bleiben. Woher hast du ihn überhaupt?“

„Gismo gehört nicht mir“, mache ich klar. „Also zumindest nicht an erster Stelle.“

„Wem dann? Puh, dieser Gestank ist ja grausam.“ Pa schnauft inzwischen wie ein kurzatmiges Nashorn.

Doch ich bleibe total locker. Schließlich kann ich ja nichts dafür.

„Gismo ist Wutz’ Kater. Und die Sache mit dem Gestank kommt von den üblen Sachen, die er in der Mülltonne gefressen hat. Wenn er sich erst einmal ordentlich ausgefur … knattert hat, dann lässt das bestimmt nach, sagt Wutz!“

„Mülltonne? Wutz’ Kater? Ricky, du sprichst in Rätseln.“

Ich hieve mich von der linken auf die rechte Pobacke. „Wutz hat Gismo in einer Mülltonne gefunden und nun gehört er ihm. Ist doch voll logisch!“

Pa guckt, als ob ihm ein Lkw über den großen Zeh gerollt wäre.

„Aber-aber, das …“

Zum Glück kommt Wutz gerade aus seinem Zimmer geschlappt. Als er Pas Feuerquallenmustergesicht sieht, will er gleich auf dem Absatz kehrtmachen. Wenn Pa so drauf ist, dann ist mit ihm echt nicht zu spaßen. Das weiß Wutz natürlich ganz genau. Schließlich sind die beiden schon seit ihrer Geburt beste Freunde. Oder so. Wobei ich mich echt manchmal frage, warum eigentlich. Pa und Wutz sind fast niiiie einer Meinung.

„Tag auch, Wutz. Sag mal, was soll denn die Katze hier?“, stänkert Pa gleich los.

Wutz neigt den Kopf leicht nach links und kratzt sich dazu nachdenklich das Kinn. „Tja, wohnen!“

„Vergiss es!“, japst Pa. „Wir haben abgemacht, keine Haustiere!“

Ups? Hab ich da eben meinen Namen gehört? Bevor ich nachfragen kann, klingelt es an der Haustür.

Weil Pa und Wutz sich noch immer wie zwei gescheckte Kampfhähne gegenüberstehen, gehe ich mal aufmachen.

„Ricky, mein Sweety[3]“, zwitschert Mary.

Eigentlich will ich ihr zum siebentausendsten Mal sagen, dass sie mich nicht immer so nennen soll. Ich meine, Leute, das ist doch krass peinlich. Wenn das einer hört – mein ganzer Ruf ist dahin. Aber dann nehme ich den Duft wahr. Er steigt aus Marys Weidenkorb langsam hoch in meine Nasenlöcher.

Hmmmm, heilige Yetikralle, so können nur Marys legendäre Puffer riechen. HAMMER! Mir läuft so doll das Wasser im Mund zusammen, dass ich aufpassen muss, nicht zu sabbern.

„Pu-Puffer?“

Mary nickt wie ein Wackeldackel. „Hab ich dir doch versprochen.“

„Oh yeah“, säusele ich überüberglücklich.

„Und warum zanken die beiden mal wieder?“, fragt Mary und trägt das köstlichste Essen der Welt in die Küche. Pa und Wutz stehen nämlich noch immer da. Manchmal führen die sich bockiger als jedes Schnullerbaby auf.

Echt!

„Wegen Gismo“, erkläre ich, während nur eins durch meinen Kopf schwirrt: Yummy, yummy! [4] Mary bleibt mitten in der Küche stehen.

„Gismo?“

„Erkläre ich dir später“, winke ich ab. „Lass uns lieber erst mal essen. Sonst werden die Leckerschmeckerteilchen noch kalt.“ Obwohl mir eigentlich egal ist, ob kalt, lauwarm oder brutzelheiß. Mir schmecken die immer.

„Philipp? Wutz? Kommt ihr auch zum Essen oder wollt ihr da Wurzeln schlagen?“, ruft Mary den beiden zu.

Ich sehe ganz deutlich, dass Pas linkes Auge blinzelt. Und Wutz, der hat sogar in beiden Mundwinkeln wilde Zuckungen. Die beiden stehen nämlich genauso auf Marys Puffer wie ich.

Aber natürlich kann mal wieder keiner von ihnen nachgeben …

„Upsi“, ruft Mary plötzlich. „Was ist das denn?!“ Dann sprintet sie los. Ihre pfeilspitzen Absätze klackern laut übers Parkett.

Millimeter vor dem schlafenden Gismopupser steigt sie in die Bremse und fällt vor seinem Körbchen auf die Knie.

„Ist die süüüß!“, flötet sie.

Verschlafen öffnet Gismo das linke Auge.

„Das ist übrigens Gismo“, erkläre ich knapp.

„Können wir jetzt essen?!“

Leider will Mary lieber vor Gismo knien bleiben und ihm das extrem große Köpfchen tätscheln.

Hallo? Und wer denkt jetzt mal an mich? Ich habe HUNGER! KOHLDAMPF! SCHMACHT!

Ja, ich mag Gismo. Nachdem er sich nun nicht mehr wie ein gemeingefährlicher Kampfkater aufführt, möchte ich wirklich, dass er bei uns bleibt. Ich werde mich auch um ihn kümmern, wenn Wutz nicht da ist. Okay, ich mache sogar das Katzenklo sauber (obwohl das bestimmt echt eklig ist). All das tue ich – aber jetzt will ich PUFFER essen! Verflixt noch mal!

„Wo habt ihr den denn her?“, zwitschert Mary.

„Mülltonne. Wutz hat ihn gefunden. Er will ihn behalten. Pa nicht!“ Ich bringe sie schnell auf den aktuellen Stand der Dinge.

„Hm …“, macht Mary und wiegt nachdenklich den Kopf hin und her. „Ich hätte da so eine Idee.“

„Und die lautet?“

Doch Mary antwortet mir nicht. Dafür klatscht sie in die Hände. Die vielen Ringe an ihren Fingern klackern zusammen. Das hört sich echt schräg an. „Jungs!“, ruft sie. „Lasst uns die Haustierentscheidung beim Essen austragen.“

Öhm, das hört sich auch irgendwie schräg an … Pa und Wutz gucken wie zwei große Fragezeichen. Ich bin ebenso ahnungslos.

„Wie meinst du das?“, fragt Wutz.

Mary schenkt den beiden ein breites Grinsen – und klatscht gleich noch mal in die Hände.

„Ich schlage euch ein Pufferwettessen vor. Wer den letzten Puffer isst, entscheidet, ob Gismo in der WG bleiben darf oder nicht.“

Pa stöhnt. „Aber Mary, wir können doch so eine wichtige Entscheidung nicht durch ein Wettessen klären.“

Mary zuckt mit den Schultern. „Und warum nicht, Philipp?“

„Weil das …“ Pa will gerade losrattern, dass das keinen guten Einfluss auf meine Erziehung hat. Nein, ich kann keine Gedanken lesen. Aber ich kenne Pa.

Wutz weiß auch, was jetzt kommt, und fällt Pa mitten in den Satz: „Sei doch nicht immer so ein Spießer[5]. Oder traust du dich nicht, weil du weißt, dass du sowieso verlierst?!“

Pa blickt ihn düster von der Seite an. „Das werden wir ja gleich sehen“, knurrt er.

3 Das bedeutet „Süßer“. Mary sagt ständig solche Sachen zu mir …

4 Das ist Englisch und bedeutet: „Hm, voll lecker!“.

5 Das ist einer, der immer total langweilig und vernünftig ist – gääähn!

Das 5. Kapitel,
in dem ich der BESTIMMER bin - Yeah!

Pa und Wutz schenken sich nichts. Sie hauen mächtig rein.

Während Pa ganz ordentlich mit Messer und Gabel isst, rollt Wutz seinen Puffer auf und steckt ihn sich komplett in den Mund.

Doch Pa ist eindeutig der schnellere Kauer.

„Jungs“, ermahnt Mary die beiden, „nicht das Schlucken vergessen und alles in die Backen stopfen wie die Hamster!“

Pas Backen sehen nämlich schon mächtig verdächtig danach aus.

„Grumpf“, macht er und schüttelt den Kopf. Auch Wutz weist Marys Verdacht von sich. Jetzt liegt nur noch ein einsamer Puffer da. Siebzehn haben beide schon verdrückt. Gleichstand!

Sie kauen um die Wette. Auweia, wer greift nach dem letzten Puffer? Ich knabbere mir sämtliche Fingernägel ab. Auch vor Hunger.

Pa atmet keuchend durch. Wutz macht ein Bäuerchen. Pa verdreht die Augen. Wutz schluckt schwer. Pa bringt die Gabel in Position. Wutz streckt die Hand aus.

„Erst, wenn der Mund leer ist, Jungs“, erinnert Mary noch einmal an die Regeln. „Vorher dürft ihr keinen neuen nehmen.“

Der letzte Puffer. Nur noch winzige, mickrige, pupsige kleine Sekündchen trennen Pa oder Wutz vom Sieg. Und entscheiden darüber, ob der kleine Gismo im warmen Körbchen weiterschnarchen darf oder zurück in die Mülltonne muss. ARGH!

Die Luft klirrt, mir stockt der Atem.

Wer schnappt sich den allerallerletzten Puffer???

„Ricky!“ Pa regt sich so auf, dass die roten Flecken in seinem Gesicht noch mehr sprießen.

„Das ist gegen die Regeln!“

„Jetzt wissen wir doch gar nicht, wer gewonnen hat“, mault auch Wutz mich an.

Okay, das war nicht gerade klug von mir.

Aber wenn mein Magen doch so böse, böse knurrt! Hey, Leute, soll ich verhungern, nur weil die beiden sich mal wieder nicht einig sind?

Mary legt mir die Hand auf die Schulter.

„Gratuliere, Schnurzelchen[6].“

Ich gaffe sie fragend an.

Wutz und Pa sind ebenso baff.

„Wozu?“, will Pa wissen.

„Warum?“, fragt auch Wutz.

Mary strahlt von einem Ohr zum anderen.

„Zum Sieg natürlich. Wer den letzten Puffer isst, hat gewonnen. So lautet die Abmachung.“

Pa und Wutz regen sich mächtig auf. Labern was von Schiebung. Und dass das ja wohl so nicht geht.

Doch Mary motzt Wutz und Pa an, dass sie sofort mit dem albernen Gemecker aufhören sollen. Und dann sagt sie noch: „Ihr solltet euch schämen. Gönnt dem Kind den Sieg nicht.“

Und damit ist Ruhe. Schlagartig.

Mary zu widersprechen, das traut sich nämlich keiner von uns.

Ähm … ich beschließe übrigens, dass Gismo bleibt. Ist ja wohl klar wie Kloßbrühe!

Gegen Abend kommt Chrissy wieder vorbei. Er übernachtet bei mir. Wie eigentlich jeden Freitag. Obwohl seine Mutter immer sagt: „Das nächste Mal schlaft ihr aber bei uns.“

Doch das will Chrissy nicht. Er findet es hier viel cooler. Und ich will jetzt nicht eingebildet klingen oder so: Aber das ist es auch!

Wir spielen dann immer ewig lange Billard. Trinken literweise Cola. Stopfen Chips und andere ungesunde Sachen in uns rein. Und zocken und glotzen Fernsehen, bis wir viereckige Augen haben.

Okay, okay, ihr habt mich durchschaut. Das war ein klitzekleines bisschen übertrieben. Pa erlaubt weder Cola noch Chips bis zum Abwinken. Billardspielen bis zum Morgengrauen ist auch tabu. Na ja, und von Zocken und Fernsehglotzen hält er eh nichts.

Trotzdem ist es cooler bei uns. Weil Chrissy und ich hier einfach unser Leben chillen[7] können.

Außerdem, sagt Chrissy, hört er hier wenigstens seine Eltern nicht streiten. Das machen die nämlich ständig. Und zwar echt übel. Kein Vergleich zu Pas und Wutz’ Zoff, behauptet Chrissy.

Null Plan, ob das so ist. Wir sind ja immer bei mir. Nie bei Chrissy. Aber anlügen würde er mich bestimmt nicht. Schließlich sind wir beste Freunde – und bald auch Blutsbrüder. Das haben wir uns fest vorgenommen. So richtig mit in den Finger ritzen und dann mit dem Blut des anderen vermischen.

BOMBE!

Allerdings muss Chrissy erst noch seine Angst vor Blut überwinden. Dann machen wir das. Tausendprozentig!

Heute Abend sind Chrissy und ich nicht allein in meinem Zimmer. Gismos Körbchen steht neben dem Baseballhandschuhsessel. Darin der friedlich schnarchende kleine Kater.

Chrissy kriegt sich kaum noch ein. „Wow, Ricky, ist das jetzt dein Kater?“

Erst nicke ich. Dann schüttele ich den Kopf. Mary sagt nämlich immer: Bleib schön bei der Wahrheit, Ricky. Sonst bist du am Ende die Blödbacke!

„Nö, Gismo gehört sich selber. Aber gleich danach Wutz und dann auch mir. Wutz musste bloß noch mal weg. Da hab ich gedacht, ich kann gleich mal zeigen, wie gut ich mich um ein Haustier kümmern kann.“

„Ach so“, sagt Chrissy.

„Pa meint nämlich, dass ich das nicht könnte.“

„Voll fies“, findet Chrissy. „Klar kannst du das. Und außerdem bist du ja nicht allein. Ich helfe dir. Womit fangen wir an?“

Ich zucke mit den Schultern. „Keinen Plan. Der pennt ja die ganze Zeit nur.“

Chrissy kratzt sich am Kinn. Das tut er eigentlich immer, wenn er so richtig über etwas nachdenken muss.

Ich hole unterdessen schon mal den Pokerkoffer raus, den Wutz mir geschenkt hat.

Seitdem ist Pokern nämlich Chrissys und mein Lieblingsspiel für drinnen!

Pa motzt deswegen immer: „Ricky, das ist doch wirklich kein Spiel für kleine Kinder!“

Aber erstens sind Chrissy und ich keine kleinen Kinder, sondern fast schon Drittklässler. Und zweitens hat Wutz gesagt, dass er uns nicht alles verbieten kann, was Spaß macht. Bombige Bommelmütze, ganz genau so ist es!

„Wir könnten sein Katzenklo sauber machen“, schlägt Chrissy vor.

Das will ich aber nicht. Ich will pokern. Außerdem hat Wutz das gerade vorhin erst gekauft und frisch mit solchen weißen Steinchen eingestreut.

„Oder ihn bürsten?!“ Chrissy gibt einfach keine Ruhe.

„Wir haben noch keine Katzenbürste“, winke ich ab.

Weil Chrissy aber darauf besteht, flitze ich ins Bad und greife mir die erstbeste.

„Hier!“ Ich drücke Chrissy das Teil in die Hand. Der legt auch sofort los und fährt dem schlafenden Kater mit kräftigen Strichen übers Fell.

So schnell, wie Gismos messerspitze Krallen ausfahren, kann ich gar nicht gucken.

„Aua!“, heult Chrissy. Im nächsten Moment segelt die Bürste ziellos durch die Luft. Äh … oder doch nicht ziellos!

Boing! macht es.

Dann „Aua!“ und: „Sagt mal, spinnt ihr?!“ Pa ist urplötzlich im Türrahmen aufgetaucht und hat das Teil volle Kanne gegen die Stirn gekriegt.

Heilige Yetikralle, wie der uns ansieht. Als ob er uns locker ein Gewinde in den Hals drehen will …

Doch bevor er zur Tat schreiten kann, fängt Chrissy an zu lallen. „Uiuiui, Ricky, mir wird plötzlich so-so-so-so … karussellmäßig in der Rü-rü-rübe …“

Dann kippt er auch schon wie ein nasser Sack vornüber. Pa kann gerade noch vorhechten. Ansonsten wäre mein Kumpel knallhart auf dem Boden aufgeschlagen.

Pa ist völlig von der Rolle. „Himmel, was hat er denn?“, keucht er.

Aber ich bleibe ganz entspannt. Schließlich habe ich ihn längst gesehen, den winzig kleinen blutenden Kratzer auf Chrissys Handrücken.

„Das ist nur wegen seiner Blutphobie[8]“, erkläre ich meinem geschockten Vater.

„Phobie?“

Ich klatsche Chrissy leicht auf die mehlweißen Wangen. Prompt schlägt er die Augen auf.

„Is-ist es weg?“, haucht er.

Manomann, bin ich blöd.

„Upsi, nö, mach mal schnell wieder zu …“ Rucki, zucki flitze ich ins Bad, hole eins von den Star-Wars-Pflastern und bin auch schon wieder neben Chrissy.

Wie der Chefarzt höchstpersönlich drücke ich das Teil auf Chrissys Zwergenkratzer und sage: „So, Junge, jetzt kannst du wieder gucken. Alles ist gut …“

6 Noch ein voll peinlicher Kosename für mich. ARGH!

7 Das bedeutet, wir hängen cool zusammen ab. Yeah!

8 Das ist der Fachbegriff für „Angst vor Blut“.

Das 6. Kapitel,
in dem Gismo das Katzenklo mit dem Billardtisch verwechselt

„Alles ist gut???“, japst Pa mit Ketchupbirne. Dabei presst er sich wieder mal total dramatisch die Hand auf die Brust. „Ich fasse es nicht. Nein, das kann wirklich nicht wahr sein.“

„Bestimmt hat er den Billardtisch mit einer Wiese verwechselt“, versuche ich den dampfenden Haufen irgendwie zu erklären. Und Gismos Kopf zu retten.

„Wiese?“, knurrt Pa.

Seine Augen flackern wie im Wahn. Heilige Yetikralle, gleich platzt er!

Jeden Moment macht es laut ZOSCH! und BUMM!.

„Wegen der Farbe, Pa“, rede ich ganz sanft auf ihn ein. „Der Tisch ist grasgrün. Und Katzen kötteln doch schließlich auf so etwas.“

Okay, das habe ich mir gerade ausgedacht. Ich hab keinen Plan von Katzen. Und schon mal gar nicht davon, wo sie gern ihr Geschäft erledigen.

„Und außerdem“, kommt mir Chrissy zu Hilfe, „kann er gar nichts dafür.“ Anklagend deutet er auf die Badezimmertür.

Die ist nämlich zu.

„Wie soll er denn zu seinem Katzenklo kommen?“

Wow, ich muss schon sagen, Chrissy ist ein wahrer Kumpel. Obwohl Gismo ihm voll eine verpasst hat. Trotz seiner Phobie! Er trägt dem Kater nichts nach.

„Na und?“ Pa schnappt wie eine altersschwache Dampfwalze nach Luft. Dann rauscht er in sein Zimmer ab.

Chrissy und ich glotzen ihm nach.

Ist das nun ein gutes Zeichen?

Oder das Aus für den armen kleinen Pupskater? AUWEIA!

Chrissy scheint mal wieder Gedanken lesen zu können.

„Wir müssen Gismo finden“, ruft er aufgeregt. „Vor deinem Vater. Sonst …“

Eine knappe halbe Stunde später irren wir noch immer aufgeregt durch die Wohnung. Pa hat inzwischen den Billardtisch geschrubbt. So richtig sauber hat er ihn nicht bekommen.

Dann hat er versucht, Wutz zu erreichen. Aber der ist mal wieder top secret[9] unterwegs.

Und von Gismo ist in der kompletten Wohnung nicht die kleinste Spur zu entdecken.

Als ob er sich in Luft aufgelöst hätte!

Mir tut das echt leid. Hundertpro. Der Pupskater ist mir schon richtig ans Herz gewachsen. Ganz besonders, weil ich ahne, dass ich von nun an nicht mehr der Einzige sein werde, der in Pas Augen Unsinn verzapft.

Wenn Gismo bleibt, dann ist das für mich so etwas wie geteiltes Leid – versteht ihr?

Und darum muss ich ihn auch finden. Und zum Hierbleiben überreden.

„Sag mal, Ricky“, holt mich Chrissy aus meinen wilden Gedanken. „Flennst du etwa?!“

Ich verpasse ihm einen empörten Ellbogencheck. „Spinnst du? Natürlich nicht!“

Menno, dass Chrissy aber auch immer alles mitkriegen muss!

Zum Glück klingelt es, und ich sprinte schnell zur Tür, bevor ich echt losheule wie ein Kindergartenkreischer.

Es ist Mary. Schon wieder. Und ihren Schlüssel hat sie auch schon wieder vergessen.

„Hast du geweint, Schnurzelbackengesicht[10]?“, fragt sie prompt.

„Bestimmt nicht!“, motze ich. „Und ich bin auch kein Schnurzel-keine-Ahnung-was-auch-immer-Gesicht!“ So, ich hoffe, das ist hiermit ein für alle Mal geklärt!

Mary zieht die Augenbrauen so weit hoch, dass sie fast unter ihrer lilafarbenen Stirnlocke verschwinden. „Huch …“

Weiter kommt sie nicht. Pa stürmt aus seinem Zimmer. Noch immer mit Feuerquallenmuster.

„Gut, dass du da bist, Mary“, knirscht er. „Dann kannst du uns gleich beim Suchen helfen. Dieser Kerl muss hier irgendwo sein …“

„Ähm …“, räuspert Mary sich, „ich wollte eigentlich nur meine Schlüssel holen. Die habe ich hier vorhin nämlich vergessen und …“

„Was ist das???“, keucht Pa ihr plötzlich mitten in den Satz.

Ahnungslos zuckt Mary mit den Schultern. Pa japst und stöhnt. Er schnauft und röchelt. Dann deutet er mit dem Zeigefinger auf die Wand hinter Mary.

Heilige Yetikralle. Die Tapete! Total zerfetzt! Ausgerechnet die im Flur. Die hat Pa erst vor drei Wochen neu drangeklebt.

Ich bin ziemlich froh, dass von draußen ein Schlüssel ins Schloss gesteckt wird. Das bedeutet nämlich, Wutz ist im Anmarsch.

Gleich darauf steht er im Flur. Mit dem typischen Wutz-Grinsen. Als er Pas Gesichtsausdruck sieht, stöhnt er auf.

„Philipp, hast du die Niederlage etwa noch immer nicht verdaut?“

Pa schüttelt stumm den Kopf. Dann aber lässt er die Bombe platzen. „Dein Kater hat sein Geschäft auf dem Billardtisch gemacht.“

Wutz zuckt zusammen, also ob er eine schallende Backpfeife bekommen hätte.

„Auf meinen schönen Tisch?“, jammert er.

Drei Dinge sind Wutz nämlich total heilig, müsst ihr wissen:

*

Der Küchentresen, weil er ihn selbst gebaut hat.

*

Seine Westernstiefel, weil er die von seinem Amerika-Urlaub mitgebracht hat.

*

Und sein Billardtisch, den er von seinem Lieblingsonkel Manne geerbt hat.

Kurz darauf verschwinden Pa, Wutz und Mary in Pas Zimmer. Chrissy und ich bleiben auf dem Flur zurück.

Voll fies finde ich das übrigens. Die wollen sich nämlich in Ruhe besprechen. Wegen Gismo.

Ich darf mal wieder nicht dabei sein. Angeblich bin ich für ernsthafte Gespräche zu jung. So ein Oberblödsinn!

Darum drücke ich mir auch das Ohr an der Tür platt.

Leider ohne Erfolg.

Ich höre es nur zischen und leiern und zwischendurch auch mal knurren. Aber wirklich verstehen tue ich nichts.

Endlich kommen sie wieder heraus.

Wutz räuspert sich. „Die Idee mit dem Kater war dann wohl doch nicht die beste, die ich jemals hatte. Aber irgendwie hat der Kleine mich an meine alte Katze erinnert.“

„Du hattest eine Katze?“, staune ich.

Wutz nickt und sieht plötzlich so aus, als ob er in Gedanken auf einem anderen Planeten wäre.

Auffordernd bufft Pa Wutz gegen den Oberarm.

„Mann, ja!“, ranzt Wutz zurück. „Also, wir sind zu dem Entschluss gekommen, dass wir eine nette Familie für Gismo suchen werden.“

„Sobald er wiederaufgetaucht ist“, fügt Mary hinzu.

Ich bin platt wie eine Flunder. „Aber er hat doch schon eine nette Familie, uns!“

Chrissy zwackt mich in den Unterarm. „Die wollen den abschieben. So war das mit Dicki, unserem Meerschweinchen, damals auch!“,
zischt er mir leise zu. „Nur weil er immer auf den Vorleger im Gästeklo gepinkelt hat …“

Ich muss mich an der Wand abstützen, denn das Blut in meinem Kopf fängt an zu blubbern.

Dann saust es von einer Sekunde auf die andere in meine Zehen. Es rauscht wie irre in meinen Ohren. Mir wird total schwindelig.

Schließlich kapiere ich es endlich: Die meinen das ernst. Die wollen Gismo loswerden!

9 Das bedeutet: Total und superstreng geheim – aber nicht verraten!

10 Schon wieder so ein superpeinlicher Kosename für mich. ARGH!

Das 7. Kapitel,
in dem Chrissy Angst vorm Werwolf hat

Ich liege im Bett und bin krass wach. Dabei ist es mitten in der Nacht. Aber in meinem Bauch kribbelt es, als ob ich sieben Packungen Brausepulver auf einmal in mich hineingekippt hätte.

Kein Wunder, dass ich nicht einschlafen kann. Außerdem knirscht Chrissy ganz fies mit den Zähnen.

Uargh!

Das tut total weh in den Ohren.

Doch noch mehr tut es in meinem dummen Bummerherzchen weh: Wir haben Gismo nicht gefunden.

Der kleine Mülltonnenkater hat anscheinend von selbst das Feld geräumt.

Bestimmt hat er mitgekriegt, was Pa, Mary und Wutz über ihn gesagt haben.

Voll die Verräter.

Besonders Wutz.

Erst meint er, er will Gismo behalten. Kaum köttelt der Kleine ein winzig kleines bisschen auf seinen beknackten Billardtisch, schon will er ihn wieder loswerden.

Mannomann, Erwachsene soll mal einer verstehen. Ich tue das jedenfalls nicht!

Und eins weiß ich mit Sicherheit: Ich will niemals erwachsen werden, wenn ich mich dann genau so dumm wie die aufführe. Never ever![11]

Wie es Gismo jetzt wohl geht? Ob er friert?

Bestimmt kann er auch nicht einschlafen!

Vielleicht hat er Angst im Dunkeln?

„Ricky?“, krächzt es da plötzlich.

Ich zucke zusammen. Ups, wer grapscht denn an meinem Fuß herum?

„Ricky? Bist du wach?“

Puh. Aufatmen. Das ist nur Chrissy.

„Ja …“, japse ich erleichtert. „Was ist denn?“

„Hast du das Geräusch auch gehört?“ Chrissys Stimme klingt nach Ich grusel mich ganz mächtig.

„Nö“, brumme ich zurück – und horche. Doch da ist nichts. Nur das Ticken der Pinguinwanduhr und das Pochen meines Herzens.

„Es klang wie ein Jaulen. Total unheimlich. Könnte glatt ein Werwolf sein.“ Chrissy steht voll auf Gruselgeschichten. Ganz besonders, wenn darin Werwölfe vorkommen. Er kann gar nicht genug davon hören. Ständig schleppt er mir die uralten Kassetten seines Vaters hier an und schlägt vor, dass wir uns die auf dem noch älteren Kassettenrekorder von Wutz anhören sollen.

Manchmal gebe ich nach. Und jedes Mal bereue ich es, weil Chrissy anschließend wie ein schlottriger Windbeutel rumheult. Von wegen, dass er nicht schlafen kann, weil er Angst hat, ein Werwolf könnte ihn holen und so … Boah, das nervt galaktisch!

Darum will ich ihm auch gerade einen ausgewachsenen Piepvogel zeigen. Und sagen, dass in unserer Wohnung bestimmt keine Werwölfe herumschleichen.

Doch da höre ich es auch.

Ein leises Jaulen. Fast schon ein Wimmern.

„Da, verflixte Axt, da war es wieder“, keucht Chrissy.

Ich nicke. „Ich hab’s jetzt auch gehört.“

„Und nun?“ Chrissy krabbelt zu mir ins Bett. „Wollen wir lieber Wutz oder deinen Pa wecken?“

Ich muss erst mal schwer schlucken. Dann zische ich: „Dazu müssen wir aber aus meinem Zimmer …“

Und draußen wartet womöglich das Tausendkrallenmonster und verschlingt uns mit Haut und Haaren – oder so?

Oder nein!

„Chrissy!“ Ich bin plötzlich ganz aufgeregt. „Das-das hat sich angehört, als ob eine Katze miaut. Halt nur total kläglich.“

„Gismo“, haucht Chrissy. „Er ist doch nicht unbemerkt aus der Wohnung gelaufen …“

Auf Zehenspitzen schleichen wir durchs stockfinstere Billardzimmer. Unter Pas Tür dringt ein dünner Lichtstrahl hervor.

Bestimmt ist er wieder über seinem Buch eingepennt. Bei Wutz ist dagegen alles dunkel.

„Wir dürfen die beiden auf gar keinen Fall wecken“, flüstere ich warnend. „Sonst setzen die den armen Kerl mitten in der Nacht vor die Tür.“

Chrissy nickt und knurrt: „Voll fies!“

Wir huschen weiter. Alles ist still. Zu still.

Haben wir uns das Katzengeheul nur eingebildet? Oder kam es von draußen?

Womöglich streiten unten auf der Straße zwei dicke Kater um eine leckere Maus?

„Da!“, keucht Chrissy. „Hast du es gehört?“ Ich nicke. Dann schieße ich los. Natürlich auf mächtig leisen Sohlen.

Das klägliche Mauzen kam aus der Küche. Und zwar vom Tresen.

Beziehungsweise darunter.

„Der Mülleimer“, flüstere ich Chrissy zu und hab auch schon den Deckel aufgedrückt.

„Und nun?“, fragt Chrissy.

Hallo? Woher soll ich das denn auf die Schnelle wissen?! Erst einmal freue ich mich massig, dass wir den kleinen Pupskater wiedergefunden haben. Dann denke ich nach. Dann …

„Morgen früh, wenn dein Pa und Wutz ihn entdecken, bringen sie ihn sicher gleich weg“, murmelt Chrissy düster.

Bombige Bommelmütze, kann der mir nicht mal zwei, drei Sekündchen zum Überlegen lassen?!

„Du musst ihn irgendwo verstecken“, macht Chrissy weiter, trotz meines Jetzt-halt-dochmal-kurz-die-Klappe-Blicks. „Vielleicht in deinem Zimmer. Dort erziehen wir ihn dann. Wenn er keine Tapeten mehr zerfetzt und den Billardtisch in Ruhe lässt, überlegen es sich Wutz und dein Pa womöglich noch mal …?!“ Okay, sooo schlecht klingt Chrissys Spontanplan wirklich nicht.

Nur die Sache mit meinem Zimmer wird nicht hinhauen. Pa kommt da ständig ohne anzuklopfen hereinspaziert. Obwohl ich es ihm bestimmt schon sieben Millionen Mal gesagt habe:

ERST ANKLOPFEN!

Das kann doch nicht so schwer sein.

Menno.

„Wir bringen ihn runter in den Keller!“, flüstere ich plötzlich.

Das ist der genialste Einfall aller Zeiten! „Und weißt du was?“ Leise erkläre ich Chrissy meinen Superplan. „Wir bleiben auch unten. Dann sehen die schon, was sie davon haben. Wenn Gismo nicht bleiben darf, dann räumen wir auch das Feld. Hundertpro!“

Ich halte Chrissy die Hand zum Einschlagen hin. „Abgemacht?“

Chrissy grinst.

Dann holt er aus und schlägt ein. „Und draufgekackt!“

11 Das ist Englisch und bedeutet: „Niemals nich!“

Das 8. Kapitel,
in dem plOtzlich ein haarloser Peruaner aufkreuzt

Meine Oma Mary sagt immer: Wer was erreichen will, der muss fest an sich glauben und manchmal auch dafür kämpfen!

Ich glaube an Chrissy und mich.

Echt!

Volle Kanne!

Auch wenn mir schlotterkalt ist und Chrissy meint, in jeder Ecke eine tollwütige Mammutmaus zu sehen. Trotzdem sind wir mächtig kämpferisch drauf.

Gismo könnte das hinterhältige Viech nämlich locker jagen und mit Ketchup verspeisen.

Ketchup gibt es hier unten übrigens jede Menge …

„Ob es draußen schon hell ist?“, fragt Chrissy.

Ich zucke mit den Schultern. „Keinen Plan.“ Idiotischerweise haben wir weder an eine Uhr noch an was zu essen oder trinken gedacht. Aber zur Not können wir ja Pas Ekelketchup schlabbern – oder nein. Lieber verhungere ich!

„Wie lange kann ein Mensch eigentlich ohne Essen und Trinken überleben?“, fragt Chrissy weiter.

Wieder kann ich nur die Schultern heben und nuscheln: „Weiß nicht.“

„Denkst du, man erfriert oder verhungert zuerst?“

„Boah, Chrissy!“, schnauze ich ihn an. „Ich hab echt total keinen Plan! Und außerdem mache ich mir viel mehr Sorgen zu erstinken.“

Der kleine Pupskater knattert nämlich in einer Tour. Mir ist schon ganz schwummrig.

Puh, irgendwann muss er doch den ganzen Mülltonnenfraß mal ausgemockert haben?!

Chrissy rümpft die Nase. „Ich dachte schon, du bist das!“

„Was?“ Ich bekomme Untertassenaugen. „Spinnst du?“

„Nö, neulich in der Schule haben deine Stinkbomben ganz genauso gerochen“, grinst Chrissy.

„Na warte …“ Ich stürze mich auf ihn. Und zwar mit Gebrüll.

Wir rangeln eine Runde.

Ich bin stärker.

Normalerweise.

Aber heute nicht.

Weil ich ein bisschen geschwächt bin.

Wegen Gismos Stinkern. Und dem ganzen Stress mit Pa und Wutz. Und weil ich nur einen einzigen Puffer abbekommen habe. Und eben überhaupt …

Okay, okay, diesmal hat Chrissy gewonnen. Aber die anderen siebentausend Mal zuvor war ich immer stärker. Könnt ihr mir glauben! Wiiirklich!

Chrissy gähnt. „Kämpfen macht müde …“ Dann kuschelt er sich in die Decke und ist Sekunden später weggeratzt. Gismo ist auch längst wieder im Katertraumland. Nur ich bin hellwach. Einer muss ja schließlich die Stellung halten. Auf seinen besten Freund und den armen kleinen Wegwerfkater aufpassen.

Irgendwas kribbelt auf meiner Nase. Es fühlt sich an wie Schmirgelpapier. Warmes, feuchtes Schmirgelpapier.

Ey, was soll das? Ich will das nicht – hi, hi, hi, das kitzelt!

Schwerfällig klappe ich die Augen auf. Woooaaah, was ist das?

Die Glubscher eines fiesen Außerirdischen? „Wie niedlich“, dudelt Chrissy. „Der kleine Gismo schleckt dir das Gesicht ab.“ Ruckartig zucke ich zurück. Nö, ehrlich. Bei aller Tierliebe, das geht zu weit. Und überhaupt, hab ich etwa geschlafen? Ich wollte doch wach bleiben. Aufpassen. MIST!

Chrissy grinst. „Er mag dich halt.“

Dann wird er aber ernst. Volle Kanne sogar. „Was, wenn uns keiner vermisst?“, fragt er. „Unsinn! Natürlich ver…“

„Was war das?“, kracht Chrissy mir mitten ins Wort. Gleichzeitig krallen sich seine Finger in meinen Unterarm. Autschi, spinnt der denn? „Ey, du tust mir weh“, motze ich meinen Kumpel an.

Doch der klatscht mir nur seine eiskalte Hand auf den Mund und macht: „Pssst … da ist einer. Hörst du nicht das komische Schleifen?!“

Schleifen? Hä? Obwohl … auweia, tatsächlich. Jetzt höre ich es auch.

Ein echt fieses, mieses, schauriges Geräusch. „Was-was ist das?“, schlottert Chrissy. Sein geflicktes Brillenglas zuckt.

„Ich-ich weiß ni-nicht“, stottere ich.

Also, nicht dass ich ernsthaft Angst habe oder so. Hier unten ist die Luft nur so staubig und darum habe ich plötzlich einen ganz dicken Kloß im Hals stecken.

Heilige Yetikralle!

„Mierda! Mierda! Mierda!“, hören wir es jetzt direkt vor der Kellertür knurren.

Dann poltert irgendetwas zu Boden.

Danach herrscht Stille.

Total lange. Mindestens eine Stunde. Kann aber auch ’ne Minute sein. Was weiß ich denn …?! „Ricky!“ Chrissy stupst mich an. „Was sollen wir jetzt machen?“

Noch mal: Was weiß ich denn?!

Ich zucke mit den Schultern.

„Das hat sich angehört, als ob jemand gestürzt ist“, wispert Chrissy weiter. „Sollen wir nicht mal gucken gehen?!“

Nö!!! Auf gar keinen Fall!

Ich meine, bin ich denn lebensmüde?

Wahrscheinlich lungert hier unten irgend so ein hinterhältiger Kellerzombie herum, der nur darauf wartet, dass wir auf seinen angeblichen Sturz hereinfallen. Wenn wir dann artig die Tür öffnen, um zu helfen, stürzt er sich auf uns und macht uns rucki, zucki einen Kopf kürzer!

„Ich gehe jetzt nachsehen“, beschließt Chrissy und rappelt sich vom Boden auf.

Ich will ihn zurückhalten. Aber Chrissy hat schon die Klinke in der Hand. Also presse ich mir Gismo wie einen Schutzschild vor die Brust und hechte hinter Chrissy her.

Hallo? Ich kann doch wohl meinen besten Freund nicht allein mit dem Kellerzombie kämpfen lassen!

Doch da ist überhaupt kein Zombie ...

„Heilige Yetikralle!“, rutscht es mir heraus. Wie dumm!

Denn dadurch kriegt der Mann natürlich mit, dass wir auf seinen Hintern glotzen.

„Wie bitte?“ Er fährt zu uns herum.

Haare hat er keine. Nur eine glänzende Glatze. Dafür extrabuschige Augenbrauen.

Und einen dicken schwarzen Schnurrbart. Ich bin mir aber nicht sicher, ob der echt oder drangeklebt ist.

„Was starrt ihr mich denn so an?“, regt er sich auf. Dabei rollt er das R ganz sonderbar, und das S klingt total gelispelt.

Komischer Typ!

„Wer-wer sind Sie?“, stammele ich.

Der Glatzenmann rappelt sich auf. Klopft sehr ordentlich seinen piekfeinen Anzug ab und räuspert sich ewig. Schließlich deutet er eine kleine Verbeugung an und erklärt: „Mein Name ist Señor Manuel Ramón Ribeyro aus Peru. Ich bin gestern in dieses Haus eingezogen. Was ich bereits heute sehr bereue.

Denn hier liegt in jeder Ecke schreckliches Gerümpel herum. Über das man dann stürzt und sich den edlen Anzug beschmutzt. Wie scheußlich. Und wer seid ihr?“

Bombige Bommelmütze, das war ja mal ’ne Ansprache!

Ich bin echt baff. Und sprachlos.

Chrissy nicht. Erst macht er: „Uff!“ Dann brabbelt auch er los. „Wir wohnen hier. Äh … ich meine, Ricky wohnt hier. Also nicht im Keller, sondern oben im vierten Stock. Hier unten sind wir nur wegen Gismo. Der stammt nämlich aus einer Mülltonne. Ein Wegwerfkater, hat Wutz gesagt. Nun soll er aber dorthin wieder zurück. Und das nur, weil er die Tap…“

„Stopp!“, ruft Señor Ribeyro und hebt die Hand. „Was plapperst du denn wie ein wilder Wasserfall? Davon werde ich ja ganz kribbelig im Kopf. Mierda[12]! Ich bin ein großer Schriftsteller und brauche klare Gedanken.

Hörst du, Junge, sei jetzt lieber still. Und außerdem, was hat die Katze hier verloren?

Wisst ihr, ich habe eine Katzenkrallenallergie.

Ganz scheußlich. Haltet das Tier bloß von mir fern. Sonst bekomme ich gleich wieder diese Pusteln. Und überhaupt, was steht ihr hier noch immer so herum und glotzt? Habt ihr nichts zu tun?“

Damit macht er auf dem Absatz kehrt und rauscht davon. Allerdings nur ein paar Schritte.

Dann bleibt er ruckartig stehen. „Und noch was, ich wohne direkt unter euch. Also verhaltet euch zukünftig leise. Ich bin ein Künstler und brauche meine Ruhe.“ Er deutet mit dem Zeigefinger unter sein rechtes Auge.

„Ich habe euch im Blick. Immer. Verstanden?!“

Wir nicken.

Was bleibt uns auch anderes übrig?

12 Das ist Spanisch und bedeutet: „Scheiße!“. Hat Mary mir später verraten …

Das 9. Kapitel,
in dem ich meine Ohren total auf Durchzug stelle

Wir stehen noch eine ganze Weile im Kellerflur herum und glotzen. Und wundern uns. Gismo ist auf meinem Arm eingepennt.

„Du“, sagt mein bester Freund plötzlich, „ich würde dich niemals im Stich lassen. Aber, Ricky, ich muss mal. Und zwar megadringend. Und außerdem, meine Mama macht sich bestimmt Sorgen. Womöglich sind wir schon eeewig laaange hier unten …?!“

Ich nicke. Hab schon verstanden. Chrissy will nicht mehr. Aber ich nehme es ihm nicht krumm. Null! Mir hat der komische Glatzenmann auch einen Schreck eingejagt.

Und außerdem sagt Mary immer: Wenn’s gut ist, dann ist es gut!

„Okay.“ Ich nicke. „Lass uns hochgehen. Nicht dass dieser durchgeknallte, haarlose Peruaner es sich anders überlegt und wieder zurückkommt.“

Chrissy grinst. „Der haarlose Peruaner, jepp, das ist gut.“

Wutz öffnet uns die Tür. Um die Hüften trägt er nur ein buntes Badehandtuch. Seine feuchten Haare stehen ihm in allen Himmelsrichtungen vom Kopf ab.

„Hey, wo kommt ihr denn her? Ich dachte, ihr schlaft noch!“

„Wie bitte?“, krächze ich.

Haben die uns etwa noch gar nicht vermisst?

„Wie spät ist es denn!“, will ich wissen.

„Noch früh. Keine sieben Uhr“, meint Wutz.

„Echt? Ich dachte, es ist schon viel später.“

Wutz mustert uns komisch. „Jetzt sagt mal, warum seid ihr so früh unterwegs? Da stimmt doch was nicht!“

Genau! Hier stimmt sogar total viel nicht. Wir wollen Gismo retten und die kriegen es nicht mal mit. Stattdessen schleicht ein haarloser Peruaner im Keller herum und motzt uns an.

„Eigentlich wollten wir nie wieder zurückkommen“, knurre ich.

„Ups“, grinst Wutz. Mann, der nimmt mich mal wieder kein bisschen ernst!

Doch plötzlich kriegt er Augen wie Tennisbälle und juchzt: „Gismo! Ihr habt meinen kleinen Kater gefunden! Mann, bin ich froh!“ Gleich darauf streckt er seine feuchten Griffel nach dem Kater aus und drückt das Knäuel an sich.

„Hey, Kleiner, ich hab mir echt Sorgen um dich gemacht“, quasselt er in Gismos Fell.

Hallo? Sorgen gemacht? Ich hör ja wohl nicht richtig! Loswerden wollte er ihn! Wegen seines dummen Billardtischs! Voll fies!

„Was ist denn hier los?“ Pa kommt plötzlich aus seinem Zimmer getrabt. Als er Gismo sieht, taucht gleich wieder so eine dicke Gefällt-mir-nicht-Falte auf seiner Stirn auf.

Obwohl Pa noch kein Wort gesagt hat, fängt es an, in mir zu brodeln. Und zwar mächtig!

„Nur damit ihr es wisst, Chrissy und ich wollten für immer mit Gismo wegbleiben. Wir sind nämlich nicht so fies wie ihr!“

Eigentlich will ich den beiden noch viel mehr an den Kopf knallen. Aber meine Unterlippe zuckt so komisch.

Wie mit Düsenantrieb sause ich in mein Zimmer. Dort knalle ich die Tür so krachend hinter mir zu, dass die Fensterscheibe leicht klirrt. Ich hüpfe in mein Bett und ziehe mir die Decke über den Kopf.

Fast hätte ich vor denen angefangen zu heulen. Um ein Haar ...

Vor meiner Zimmertür höre ich Stimmen. Keine Ahnung, wie lange. Ich habe jegliches Zeitgefühl verloren.

Auf jeden Fall zoffen die sich echt gewaltig. Pa ist noch immer gegen Gismo, das höre ich aus dem Gemotze heraus. Wutz will den kleinen Pupskater behalten.

Irgendwann knallt eine Tür. Danach ist erst mal Ruhe.

Ich werde wach, als es klopft. Ich rufe aber nicht Herein. Ich will keinen von denen sehen! Trotzdem tritt Pa ein.

„Können wir reden?“, fragt er und lächelt unsicher.

„Nö!“, knurre ich.

Aber Pa hat mal wieder Watte in den Ohren. Er setzt sich einfach auf meine Bettkante und säuselt: „Ich soll dich von Chrissy grüßen. Er musste nach Hause.“

Ich zucke mit den Schultern.

„Aber vorher hat er uns noch erzählt, was ihr unten im Keller gemacht habt.“

Ich presse die Lippen fest zusammen.

Soll er sich doch aufregen. Von mir aus kann er meckern und motzen und mir stundenlang Vorträge halten. Ich hab’s für Gismo getan und würde es immer wieder tun. Hundertpro!

„Auch davon, dass ihr Señor Ribeyro, ähm, kennengelernt habt.“

Wie er das kennengelernt betont. Voll komisch. Als ob wir fieses Muffensausen vor dem haarlosen Peruaner gehabt hätten.

Das stimmt natürlich kein bisschen. Naaa gut, vielleicht ein winzig kleines bisschen …

„Der hat ’nen Knall“, murmele ich.

Pa holt tief Luft. „Du weißt doch, Ricky, dass ich es nicht mag, wenn du so frech redest.“ Hä? Ich und frech? Der haarlose Peruaner war frech! Nicht ich!, möchte ich am liebsten schreien. Aber meine Lippen kleben zusammen wie zwei Tesafilmstreifen.

„Na gut, Ricky, wenn das jetzt geklärt wäre, sollten wir uns über den kleinen Kater unterhalten.“

Plötzlich grinst er ganz scheinheilig. Und dann streckt er auch noch die Hand nach mir aus.

Doch ich rolle mich blitzschnell auf die andere Bettseite und starre ihn finster an.

„Der Kater heißt Gismo!“, schreie ich los. „Aber nicht mehr lange. Er muss nämlich wieder zurück in die Mülltonne. Dann heißt er wieder Wegwerfkater. Und das ist voll fies von euch!“

Pa legt die Stirn in Falten. Schüttelt den Kopf. Legt die Stirn noch mehr in Falten und sagt schließlich etwas, das ich nicht verstehe. Denn ich habe meine Ohren längst auf Durchzug gestellt.

„Na toll“, rege ich mich auf. „Nur weil du keine Katzen magst, muss der arme Gismo …“

Weiter komme ich nicht. Die Tür wird schwungvoll geöffnet. Im nächsten Moment traben Mary und Wutz in mein Zimmer. Wutz strahlt wie irre.

Auf seinem Arm thront Gismo.

Wenn mich nicht alles täuscht, dann hat er mir gerade zugezwinkert.

„Na, Ricky“, trällert meine Oma Mary vergnügt, „freust du dich?“

„Öhm …?“

„Respekt, Ricky!“ Wutz nickt anerkennend.

„Wie du dich für Gismo eingesetzt hast!“ Ich starre von einem zum anderen. Und kapiere gar nichts mehr.

Pa legt mir die Hand auf die Schulter. Diesmal lasse ich es zu. Aber nur, weil ich so baff bin.

„Wir können uns ja ein paar Bücher über Katzenerziehung kaufen, hat Mary vorgeschlagen“, sagt er. „Dann lässt Gismo vielleicht zukünftig die Tapete und den Billardtisch in Ruhe.“

„Wie-wie-wie jetzt“, stammele ich. „Ich meine, was soll das heißen?“

„Dass Gismo bleiben darf!“, rufen die drei im Chor.

„Echt?“

Pa nickt wie ein Wackeldackel. „Das habe ich dir doch gerade schon gesagt. Hast du nicht zugehört?“

Ich kann nur mit dem Kopf schütteln.

Nun will Pa aber unbedingt noch ein paar Regeln festlegen. Der mal wieder.

Also holt er ein großes Blatt aus seinem Zimmer, hockt sich damit an meinen Schreibtisch und kritzelt los:

DIE WG-GEBOTE!

*

Wir legen unsere Socken nur paarweise in die Waschmaschine!

*

Wir verschließen nach Gebrauch die Zahnpastatube wieder!

*

Wir ziehen die Schuhe immer vor der Tür aus!

*

Wir erlauben Gismo nicht, in Rickys oder Philipps Bett zu schlafen!

*

Wir pinkeln nicht im Stehen!

*

Wir fahren nicht ohne Helm Inliner oder Rad!

*

Wir machen uns nicht über Señor Ribeyro lustig!

*

Wir trennen den Müll!

Dann jagt Pa das Blatt durch unseren Kopierer und pappt ein Exemplar innen an die Klotür und das andere außen an den Kühlschrank.

„Dort kann keiner die WG-Gebote übersehen“, meint er. „Und wer sich nicht dran hält, der putzt das Katzenklo.“

„Abgemacht!“, rufe ich.

„Bin dabei!“, stimmt auch Wutz zu.

Pa lacht zufrieden. Und dann tätschelt er dem kleinen Pupskater sogar den Kopf!

Tja … Hätte ich gewusst, zu was Gismos Katzenkrallen fähig sind, hätte ich womöglich nicht wie ein Honigkuchenpferd gegrinst.

Aber das, Leute, erzähle ich euch beim nächsten Mal!

Ricky hat Zoff mit Chrissy. Dieser schusselige Blindfisch! Seit sein linkes Brillenglas nach einem Sturz mit Pflaster zusammengeflickt ist, geht dauernd irgendwas in die Hose. Zum Beispiel beim Probetraining bei den Hannover Young Indians. Gerade will Ricky den anderen Milchzahn-Pupsern mal so richtig zeigen, was ein Eishockeyschläger ist, da kommt ihm Knallschote Chrissy in die Quere – und es kracht nicht nur auf dem Eis, sondern auch ganz gewaltig zwischen den beiden Freunden …

Das 1. Kapitel,
in dem es eisig kalt zugeht

Kaaawuuums!

Heilige Yetikralle, was war das???

„Öhm … tut mir toootal leid, Ricky – echt …“, stammelt mein bester Freund.

Aber davon kann ich mir auch nichts kaufen.

„Tut es sehr weh?“, fragt Chrissy. Ich schnaufe wie ein Stier und will ihn erst mal so richtig mächtig anmotzen. Doch so weit kommt es nicht. Unser Klassenlehrer, Herr Solecki, schlittert übers Eis auf uns zu. Wir hocken nämlich heute Morgen nicht wie sonst im Klassenzimmer und starren ratlos nach vorne auf die Tafel, sondern eiern über das ziemlich rutschige Eis im Stadion am Pferdeturm[1]. Aber anstatt Chrissy eine ordentliche Standpauke zu geigen, weil er mich so hinterhältig mit diesem Puck[2] abgeschossen hat, zeigt er mir einen Vogel.

Echt!

Könnt ihr mir glauben!

Dann ranzt er mich an: „Sag mal, Ricky, hast du Bohnen in den Ohren?“

Hä?

„Nö“, sage ich.

Herr Solecki holt tiiiief Luft. Dabei streckt er die Brust raus, als ob er gleich abheben wolle. Sicherheitshalber schlittere ich einen Schritt zurück.

„Und warum trägst du dann bitte schön keinen Helm, wie ich es angeordnet habe?“, fragt er. Öhm …

Herr Solecki schnaubt. „Ricky, Ricky, Ricky … jetzt sag nicht, du hast keinen dabei?!“

Das ist ein bisschen schwierig zu erklären … „Das darf doch echt nicht wahr sein“, stöhnt Herr Solecki. „Wie oft habe ich gestern erwähnt, dass ihr unbedingt eure Fahrradhelme zum Eishockey-Schnuppertraining mitbringen müsst?!“

Öhm … Menno! Verdammt!

So doofe Fangfragen überfordern mich total. Das kenne ich schon von Pa und Wutz. Die nehmen mich auch immer voll in die Mangel.

Stellen mir eine komische Frage nach der anderen, und – schwups – ehe ich es richtig kapiere, habe ich eine Woche Müll-rausbring-Dienst aufgebrummt gekriegt. Voll fies!

„Also, was ist jetzt mit deinem Helm?“

Herr Solecki starrt mich an, als ob er mich fressen wollte. Tausendprozentig. Bestimmt kramt er gleich eine Tube Senf aus der Hosentasche und drückt mir einen Klecks davon auf die Stirn. Und dann …

Bevor ich mir weiter ausmalen kann, wie mein Klassenlehrer aus mir einen Senfsnack macht, kommt Chrissy angeeiert und legt mir den Arm um die Schultern.

„Herr Solecki, Ricky kann nichts dafür! Ich habe nämlich meinen Helm vergessen und Ricky hat mir seinen geliehen.“

Herr Solecki guckt erst Chrissy, dann mich total eindringlich an. Voll der Laserblick. Argh!

„Stimmt das, Ricky?“

Schnell krächze ich: „Jupp!“

„Jupp ja, Herr Solecki, oder Jupp nein, Herr Solecki?“, fragt Herr Solecki.

Alter Falter, manchmal ist mein Lehrer echt schwer von Begriff. Ist doch wohl voll logisch, dass ich JA meine!

„Glauben Sie mir etwa nicht?“ Chrissy starrt Herrn Solecki an, als ob er gleich wild schluchzend in Tränen ausbrechen wollte. Schnief, mein Lehrer glaubt mir nicht … schluchz … heul … jammer …

Beruhigend tätschelt Herr Solecki Chrissys Kopf – ähm, Helm. Also MEINEN Fahrradhelm. Den ich Chrissy geliehen habe, weil er SEINEN vergessen hat. Er ist nämlich immer sooo schusselig!

Und außerdem sieht er schlecht, weil eines seiner Brillengläser halb zugeklebt ist. Es hat einen winzig kleinen Kratzer abgekriegt, und jetzt hat seine Mutter Angst, dass es rausfallen und ihm ins Auge springen könnte, oder so. Ich hab Chrissy schon siebentausendmal gesagt, er soll seine Brille endlich reparieren lassen. Aber er hört einfach nicht auf mich. Darum rennt Chrissy auch öfter mal was um. Das ist ziemlich doof, ganz besonders, wenn man auf dem Eis steht.

„Na ja, dir glaube ich schon, Chrissy“, sagt Herr Solecki jetzt. „Aber bei Ricky bin ich mir manchmal nicht so sicher.“

Frechheit! Ich muss erst mal nach Luft schnappen, so empört bin ich.

Doch ich bekomme gar keine Chance, den Mund auch nur einen Minimillimeter für eine empörte Antwort aufzuklappen.

„So-so-so!“, ruft nämlich in diesem Augenblick der Trainer der Hannover Young Indians quer über das Eis. „Jetzt kommen wir mal alle im Halbkreis zusammen und schauen aufmerksam zu, wie man den Schläger richtig hält. Björn, mach mal vor!“

Björn ist einer der Eishockeyspieler von den Hannover Young Indians. Und sein Verein hat heute unsere Klasse und die von Frau Mühro zu sich ins Eisstadion am Pferdeturm eingeladen.

Herr Solecki hat gemeint, das wäre eine Kooperation, die der Eishockeyverein mit unserer Schule hätte. Kein Plan, was eine Kooperation[3] ist.

Aber eigentlich ist mir das auch egal. Ich finde Eishockeyspielen nämlich total dumm. Auf wackeligen Schlittschuhen über spiegelglattes Eis zu schlittern und sich dabei mächtig die Nasenspitze abzufrieren, das ist nichts für mich. Ich steh auf Fußball. Volle Kanne sogar!

„So!“, ruft der Trainer schon wieder. „Jetzt machen wir ein Testspiel. Die Klasse von Frau Mühro gegen die von Herrn Solecki!“

Mein Lehrer winkt mich zu sich.

„Also gut“, sagt er. „Dann bekommst du erst mal meinen Helm für das Spiel.“

Heilige Yetikralle! Ehe ich Nö, will nicht!

röcheln kann, hat er mir schon seine peinliche Haube übergestülpt. Und wenn ich sage peinlich, dann ist das null übertrieben!

Das Teil geht gar nicht. Rot kariert wie eine schottische Mütze und vorne dran ein endlächerlicher Schirm.

Verdammt! Verdammt! Verdammt!

UND ALLE SEHEN MICH DAMIT! Schließlich schlittern die komplette 2c und die Parallelklasse von Frau Mühro mit mir in dieser dusseligen frostigen Eishalle herum. Soweit ich weiß, ist niemand von denen blind. Außer Chrissy ein bisschen. Wegen des Pflasters auf dem Brillenglas. ARGH!!!

Ich beschließe, der Peinlichkeit ein Ende zu bereiten, und fummele auch schon am Verschluss herum.

Doch Herr Solecki mustert mich mit eiskaltem Blick. Puuuh, den hat er echt drauf.

„Der Helm bleibt auf deinem Kopf, verstanden?“ Das war keine Frage, sondern eine knallharte Ansage.

Trotzdem nicke ich. Sicherheitshalber! Herr Solecki ist bestimmt ein super Lehrer – ganz ehrlich. Doch wenn es um Sport geht, dann wird er zum wilden Wadenbeißer. Das kommt davon, dass er sooo heftig ehrgeizig ist. Er will immer gewinnen. Leider sind seine Knie nicht mehr ganz tippi-toppi, hat er uns erzählt.

Darum müssen WIR regelmäßig in den Wettkampf. Quasi für ihn. Weil er ja nicht mehr so kann.

Deshalb spielen wir jetzt also gegen die 2b von Frau Mühro. Damit aus uns allen mächtig talentierter Eishockeynachwuchs wird.

Aber ich mache da nicht mit! Mein Weg ist der des Fußball-Bundesliga-Superhelden. Tausendprozentig!

1 So heißt der Stadtteil in Hannover, in dem sich das Eisstadion befindet.

2 So nennt man das Ding – eine kleine dicke Hartgummischeibe, mit der man Eishockey spielt und die verdammt wehtut, wenn man sie an den Kopf kriegt!

3 Pa hat mir erklärt, dass das quasi nur ein anderes Wort für Zusammenarbeit ist.

Das 2. Kapitel,
in dem ich nicht will, aber unbedingt soll

„Du da!“ Der Eishockeytrainer deutet mit dem Zeigefinger direkt auf mich. Schuldbewusst ziehe ich den Kopf ein. Obwohl ich absolut nicht weiß, warum. Ich habe nämlich nichts verbrochen! Total nicht!

„Wo spielst du?“

Unter meinem Helm juckt es, als ob eine Ameisenfamilie dort eine Party feiert.

Mann, wie das kribbelt! Bestimmt, weil ich so angestrengt nachdenke, denn ich kapiere einfach nicht, was der Trainer meint.

Hilfe suchend starre ich Chrissy an. Doch der zuckt nur ratlos die Schultern.

„Ich … weiß nicht“, gebe ich ehrlich zu.

Der Trainer lacht.

„Wie, du weißt nicht, bei welchem Verein du spielst?!“

Ich nicke. Dann schüttele ich den Kopf.

Danach nicke ich gleich noch einmal. Heilige Yetikralle, wie ein Wackeldackel, der sich nicht entscheiden kann.

„Ricky spielt beim SV. Aber ganz bald bei Hannover 96!“, kommt Chrissy mir zu Hilfe. Und jetzt macht es auch endlich bei mir KLICK. „Stimmt“, erkläre ich. „Ich war neulich bei den Roten zum Probetraining und die wollen mich unbedingt haben!“

Darauf bin ich übrigens mächtig stolz und strecke gleich mal ordentlich die Brust raus. „Ach, du spielst Fußball?“ Der Trainer fährt sich mit der flachen Hand über die Stirnglatze. „Wie schade.“

Schade? Hallo? Das ist doch wohl der Oberhammerkracher!

„Warum finden Sie das schade?“, mischt sich jetzt Herr Solecki ein.

Der Trainer holt tief Luft. „Der Junge hat ohne Frage Talent.“

Herr Solecki strahlt, als ob er derjenige mit Talent wäre. „Echt? Ich meine, das haben Sie nach so kurzer Zeit schon erkannt?“

„Klar doch“, erklärt der Trainer.

„Das ist ja spitze“, findet Herr Solecki. „Dann hat sich der Vormittag für die 2c ja schon voll gelohnt.“ Triumphierend blickt er nach links, wo Frau Mühro steht und so tut, als ob sie nichts von meinem supergroßen Talent mitbekommen hat.

„Ricky!“ Auffordernd klopft Herr Solecki mir auf den Rücken. „Jetzt sag doch auch mal was.“

„Äh … schön.“ Was Besseres fällt mir gerade nicht ein.

„Soll ich mal mit deinem Vater sprechen?“, fragt Herr Solecki.

Ich zucke zusammen. Normalerweise bedeutet das nämlich nichts Gutes, wenn mein Klassenlehrer mit Pa reden möchte. Argh!

„Muss das sein?“, krächze ich. Die Ameisenfamilie auf meiner Kopfhaut gibt Vollgas. Lange halte ich das nicht mehr aus.

Darum füge ich noch kleinlauter hinzu: „Kann ich jetzt den Helm wieder abnehmen?“

Fragend wendet sich mein Lehrer an den Eishockeytrainer.

Der nickt großzügig und erklärt: „Okay, dann machen wir jetzt alle eine Pause, und danach zeigt euch Björn noch ein paar Trockenübungen.“

Kein Plan, was damit gemeint ist. Und es ist mir auch völlig schnurzpiepegal.

Ich will sowieso nicht Eishockey spielen. Ricky Michalski wird Profifußballer. Das ist so klar wie Wildschweinbrühe.

Der Trainer gibt uns ein Zeichen, dass wir rüber zur Bande fahren sollen.

Auf der langen Holzbank dahinter stehen zwei riesengroße Teller mit Mini-Muffins und mehrere Thermoskannen mit total gut duftendem Kakao.

Chrissy und ich setzen uns schnell direkt neben die Teller und warten ab, was jetzt wohl geschieht.

„Okay“, ruft der Trainer. „Einige Mütter der Young Indians haben uns mit Muffins und Kakao versorgt.“ Er grinst stolz in die Runde, als ob er persönlich die Backschürze getragen hätte. „Ihr müsst nämlich wissen, bei uns wird das Wort Familie ganz großgeschrieben. Wir sind nicht nur ein Sportverein, nein, wir halten auch sonst fest zusammen wie Pech und Schwefel.“

„Das ist ja toll.“ Herr Solecki grinst wie ein Breitmaulfrosch. „Kinder, wenn ich in eurem Alter wäre, ich würde keine einzige Minute überlegen und sofort bei den Young Indians mit dem Eishockeyspielen anfangen.“

Er starrt mich an. Nur mich. „Und, Ricky? Was meinst du? Ist doch super hier.“

Heilige Yetikralle, wie komme ich aus der Kiste bloß wieder heraus? Ich meine, so, dass ich trotzdem noch die Muffins verdrücken kann.

„Ich würde total gerne hier Eishockey spielen“, erkläre ich voll scheinheilig. „Aber es geht ja leider nicht.“

Herr Solecki guckt mich fragend an. „Aber warum denn nicht, Ricky? Der Trainer hat doch gesagt, dass du großes Talent hast.“

Ich nicke. „Aber keine Mutter, die Muffins backen und Kakao kochen kann. Also klappt das leider nicht mit mir und den Indians.“ Super Begründung! Ich bin ein Genie!

Ich schniefe noch ein bisschen – dann stopfe ich mir schnell einen Muffin rein.

Doch das Leckerschmeckerteil bleibt mir fast in der Kehle stecken.

„Also, wenn das der einzige Grund ist, weshalb du dich noch ein bisschen zierst, kein Problem.

Hier gibt es definitiv genug Mütter, die gerne backen.“ Der Trainer streckt mir feierlich seine Riesenhand entgegen. „Darf ich dann sagen, herzlich willkommen im Team, Ricky?“

Ähm … nein!!!

Das 3. Kapitel,
in dem ich geniale Plane schmiede

Ich sprinte die Treppe hinauf und zähle dabei jede einzelne Stufe. Auf Stufe achtundzwanzig bleibe ich stehen und bin megaentschlossen: Ich will kein Eishockeyspieler werden. Niemals nicht! Ich sage es ein paar Mal beruhigend zu mir selbst. Trotzdem fühle ich mich nicht besser. Schließlich kenne ich Herrn Solecki – hundertpro ruft der noch heute bei uns an und überredet Pa! HUNDERTPRO!!!

Oben angekommen, macht meine Oma Mary mir die Tür auf, bevor ich den Schlüssel ins Schloss stecken kann. Was mich wundert, denn eigentlich sollte ich heute nach der Schule zu ihr kommen. Hab ich aber nicht gemacht. Ich bin stattdessen nach Hause gerannt, weil ich da um diese Uhrzeit nämlich alleine bin.

Also, normalerweise.

Und jetzt wollte ich eigentlich in Ruhe an meinem Plan feilen, dem Pa-und-Klassenlehrer-Telefon-Verhinderungs-Plan!

„Ups, was machst du denn hier, mein Honigstängchen[4]?“, fragt Mary. „Wie gut, dass ich meine Brille bei euch vergessen habe, sonst hätten wir uns womöglich noch verpasst.“

GRRRR! Ich bin kein HONIGSTÄNGCHEN!

Ich bin ein Junge. Ein ganz normaler achtjähriger Junge, der null Bock auf Eishockey hat.

„Ich will nicht Eishockey spielen. Basta!“, ranze ich Mary an.

Sie zieht die Augenbrauen hoch unter ihre gewaltige Haartolle.

„Okaaay“, sagt sie gedehnt.

„Du brauchst gar nicht erst zu versuchen, mich zu überreden“, erkläre ich klipp und klar.

„Okaaay“, sagt Mary gleich noch mal.

„Es ist sinnlos. Ich mach das nicht. Ich werde nämlich Fußballprofi. Erst bei Hannover 96, dann bei Real Madrid – oder so.“

„Dann ist ja alles gut“, findet Mary und schiebt grinsend hinterher: „Hast du Hunger, mein Radieschenmuckel[5]?“

Hunger habe ich tatsächlich. Und wie. Also nicke ich.

Mary klatscht in die Hände.

„Perfecto, Purzel. Dann lass mal gleich Jacke und Schuhe an, wir fahren ins Mikado zum Essen. Wutz und Pa kommen auch dorthin.“

Mikado ist gut. Erstens ist das Essen da voll leckerschmecker. Zweitens ist Pa dann nicht zu Hause und kann nicht von Herrn Solecki angerufen werden.

Jupp, das ist wirklich perfecto!

Beim Rausgehen fällt mir dann aber plötzlich noch etwas ein.

„Und Gismo?“, frage ich Mary.

Gismo ist seit Neuestem unser viertes Männer-WG-Mitglied.

Ihr wollt wissen, was eine Männer-WG ist? Naaa gut, ich erkläre es euch:

„Ach ja.“ Mary zupft sich verlegen am linken Ohrläppchen herum. „Der Kater. Den vergesse ich ständig.“

Ich auch. Aber das gebe ich natürlich nicht zu und glotze sie vorwurfsvoll an.

„Wie kann man Gismo denn vergessen?!“

Als ob er nur auf seinen Einsatz gewartet hätte, kommt er miauend aus Wutz’ Zimmer gestiefelt.

„Hey, Glubschi“, sage ich und tätschele ihm den Kopf.

Gismo schnurrt wie ein Rasenmäher.

„Dann geben wir ihm jetzt ratz, fatz sein Fressen und gut ist“, beschließt Mary.

Doch so einfach geht das nicht. Ich habe mich nämlich verpflichtet, mich um ihn zu kümmern. So richtig mit feierlichem Schwur und so.

„Wir müssen ihn mitnehmen“, erkläre ich meiner Oma also.

Die bekommt sofort Schnappatmung und meint: „Das geht auf gar keinen Fall, Ricky!“

Ich kratze mich umständlich am Hinterkopf.

„Ohne Gismo verlasse ich die Wohnung nicht.“

„Dann bleibst du eben hier!“, sagt Mary.

Zwanzig Minuten später stößt meine Oma schwungvoll die Glastür zum Mikado auf. Seite an Seite laufen wir die Treppe hinunter.

Wutz und Pa entdecken wir an unserem Lieblingstisch, gleich neben dem Buffet.

Mmh … wie das duftet. Mein Magen fängt wie ein bengalischer Tiger zu knurren an.

„Da seid ihr ja endlich“, begrüßt uns Pa. Sein Gesicht sieht nach Stinkstiefellaune aus.

Bestimmt, weil er auch schon mächtigen Hunger hat.

„Wir hatten noch ein kleines Problem“, erklärt Mary. Sie schenkt mir einen finsteren Seitenblick.

Natürlich ist Pa gleich wieder alarmiert. „Warum? War was in der Schule?“

Pa denkt ständig, es war was in der Schule. Voll nervig!

Ich schüttele den Kopf und pflanze mich neben Wutz.

„Nö“, murmele ich so unschuldig wie möglich. „Das glaube ich nicht“, sagt Pa.

Heilige Yetikralle, warum eigentlich nicht?

Sehe ich wie ein Geschichtenerzähler aus?

Bin ich als Hannovers größter Lügner bekannt?

Prangt in meinem Gesicht eine meterlange Pinocchio-Nase?

NEIN!

„Es war aber nichts“, motze ich. Das regt mich nämlich total auf. Nie glaubt mir einer. Nie!

„Wir waren bei diesen Indianern am Pferdeturm-Stadion“, erkläre ich. „Und dann hat dieser komische Glatzentrainer gemeint, dass ich voll das Talent hätte. Und Herr Solecki wollte mich gleich überreden, bei denen mitzumachen. Obwohl er doch ganz genau weiß, dass ich Fußballprofi werde. Und dann hat er gemeint …“ Ich muss erst mal nach Luft schnappen. „Also, er will mit dir telefonieren, weil er denkt …“

Mitten im Satz stoppt Pa mich. „Dein Lehrer bittet um Rückruf, und das sagst du jetzt erst?!“ Kaum ausgesprochen, hat er auch schon sein Handy aus der Tasche gekramt und stürmt damit aus dem Restaurant. Und während ich ihm nachglotze wie eine Kuh auf der Weide, denke ich nur: Ricky Michalski, wie blöd kann man eigentlich sein und sich dermaßen verquatschen?!

Aber viel Zeit zum Nachdenken bleibt mir nicht. Mein Rucksack zappelt gewaltig. Beruhigend tätschele ich ihn.

„Ist was?“, fragt Wutz.

„Gismo möchte raus“, antworte ich.

Schließlich bin ich ein ehrlicher Junge!

Wutz bekommt Augen wie Tennisbälle. „Du-du hast Gismo mitgenommen? Im Rucksack?“

Ich nicke vorsichtig. Wenn ich mich nicht täusche, sieht Wutz nicht gerade begeistert aus.

„SPINNST DU?!“

Nein, ich habe mich nicht getäuscht.

„Du kannst doch den Kater nicht in den Rucksack stecken und mit ins Restaurant nehmen“, regt Wutz sich auf.

„Mein Reden“, säuselt Mary.

Und endlich kapiere ich es. Die stressen nur so rum, weil Gismo im dunklen Rucksack steckt! Aber das kann ich ja rucki, zucki ändern …

4 ARGH! Mary verpasst mir ständig so peinliche Kosenamen.

5 Noch einer von diesen schrecklichen Kosenamen! Verdammt!

Von Antje Szillat ist bei Coppenrath
unter anderem die erfolgreiche Reihe „Rick“
ab 10 Jahren erschienen.

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