Hier kommt Ricky! 02 - Blutsbruder Gesucht
Author: Antje Szillat
Date: 2015-07-29T22:00:00+00:00
Publisher: Coppenrath Verlag GmbH & Co. KG,

eBook-ISBN: 978-3-649-66859-6

© 2015 Coppenrath Verlag GmbH & Co. KG,

Hafenweg 30, 48155 Münster

Alle Rechte vorbehalten, auch auszugsweise

Text: Antje Szillat

Dieses Werk wurde vermittelt durch die Literarische Agentur

Thomas Schlück GmbH, 30827 Garbsen

Illustrationen: Stefanie Wegner

Lektorat: Frauke Reitze
www.coppenrath.de

Das Buch erscheint unter der ISBN: 978-3-649-61602-3

COPPENRATH

Das 1. Kapitel,
in dem es eisig kalt zugeht

Kaaawuuums!

Heilige Yetikralle, was war das???

„Öhm … tut mir toootal leid, Ricky – echt …“, stammelt mein bester Freund.

Aber davon kann ich mir auch nichts kaufen.

„Tut es sehr weh?“, fragt Chrissy. Ich schnaufe wie ein Stier und will ihn erst mal so richtig mächtig anmotzen. Doch so weit kommt es nicht. Unser Klassenlehrer, Herr Solecki, schlittert übers Eis auf uns zu. Wir hocken nämlich heute Morgen nicht wie sonst im Klassenzimmer und starren ratlos nach vorne auf die Tafel, sondern eiern über das ziemlich rutschige Eis im Stadion am Pferdeturm[1]. Aber anstatt Chrissy eine ordentliche Standpauke zu geigen, weil er mich so hinterhältig mit diesem Puck[2] abgeschossen hat, zeigt er mir einen Vogel.

Echt!

Könnt ihr mir glauben!

Dann ranzt er mich an: „Sag mal, Ricky, hast du Bohnen in den Ohren?“

Hä?

„Nö“, sage ich.

Herr Solecki holt tiiiief Luft. Dabei streckt er die Brust raus, als ob er gleich abheben wolle. Sicherheitshalber schlittere ich einen Schritt zurück.

„Und warum trägst du dann bitte schön keinen Helm, wie ich es angeordnet habe?“, fragt er. Öhm …

Herr Solecki schnaubt. „Ricky, Ricky, Ricky … jetzt sag nicht, du hast keinen dabei?!“

Das ist ein bisschen schwierig zu erklären … „Das darf doch echt nicht wahr sein“, stöhnt Herr Solecki. „Wie oft habe ich gestern erwähnt, dass ihr unbedingt eure Fahrradhelme zum Eishockey-Schnuppertraining mitbringen müsst?!“

Öhm … Menno! Verdammt!

So doofe Fangfragen überfordern mich total. Das kenne ich schon von Pa und Wutz. Die nehmen mich auch immer voll in die Mangel.

Stellen mir eine komische Frage nach der anderen, und – schwups – ehe ich es richtig kapiere, habe ich eine Woche Müll-rausbring-Dienst aufgebrummt gekriegt. Voll fies!

„Also, was ist jetzt mit deinem Helm?“

Herr Solecki starrt mich an, als ob er mich fressen wollte. Tausendprozentig. Bestimmt kramt er gleich eine Tube Senf aus der Hosentasche und drückt mir einen Klecks davon auf die Stirn. Und dann …

Bevor ich mir weiter ausmalen kann, wie mein Klassenlehrer aus mir einen Senfsnack macht, kommt Chrissy angeeiert und legt mir den Arm um die Schultern.

„Herr Solecki, Ricky kann nichts dafür! Ich habe nämlich meinen Helm vergessen und Ricky hat mir seinen geliehen.“

Herr Solecki guckt erst Chrissy, dann mich total eindringlich an. Voll der Laserblick. Argh!

„Stimmt das, Ricky?“

Schnell krächze ich: „Jupp!“

„Jupp ja, Herr Solecki, oder Jupp nein, Herr Solecki?“, fragt Herr Solecki.

Alter Falter, manchmal ist mein Lehrer echt schwer von Begriff. Ist doch wohl voll logisch, dass ich JA meine!

„Glauben Sie mir etwa nicht?“ Chrissy starrt Herrn Solecki an, als ob er gleich wild schluchzend in Tränen ausbrechen wollte. Schnief, mein Lehrer glaubt mir nicht … schluchz … heul … jammer …

Beruhigend tätschelt Herr Solecki Chrissys Kopf – ähm, Helm. Also MEINEN Fahrradhelm. Den ich Chrissy geliehen habe, weil er SEINEN vergessen hat. Er ist nämlich immer sooo schusselig!

Und außerdem sieht er schlecht, weil eines seiner Brillengläser halb zugeklebt ist. Es hat einen winzig kleinen Kratzer abgekriegt, und jetzt hat seine Mutter Angst, dass es rausfallen und ihm ins Auge springen könnte, oder so. Ich hab Chrissy schon siebentausendmal gesagt, er soll seine Brille endlich reparieren lassen. Aber er hört einfach nicht auf mich. Darum rennt Chrissy auch öfter mal was um. Das ist ziemlich doof, ganz besonders, wenn man auf dem Eis steht.

„Na ja, dir glaube ich schon, Chrissy“, sagt Herr Solecki jetzt. „Aber bei Ricky bin ich mir manchmal nicht so sicher.“

Frechheit! Ich muss erst mal nach Luft schnappen, so empört bin ich.

Doch ich bekomme gar keine Chance, den Mund auch nur einen Minimillimeter für eine empörte Antwort aufzuklappen.

„So-so-so!“, ruft nämlich in diesem Augenblick der Trainer der Hannover Young Indians quer über das Eis. „Jetzt kommen wir mal alle im Halbkreis zusammen und schauen aufmerksam zu, wie man den Schläger richtig hält. Björn, mach mal vor!“

Björn ist einer der Eishockeyspieler von den Hannover Young Indians. Und sein Verein hat heute unsere Klasse und die von Frau Mühro zu sich ins Eisstadion am Pferdeturm eingeladen.

Herr Solecki hat gemeint, das wäre eine Kooperation, die der Eishockeyverein mit unserer Schule hätte. Kein Plan, was eine Kooperation[3] ist.

Aber eigentlich ist mir das auch egal. Ich finde Eishockeyspielen nämlich total dumm. Auf wackeligen Schlittschuhen über spiegelglattes Eis zu schlittern und sich dabei mächtig die Nasenspitze abzufrieren, das ist nichts für mich. Ich steh auf Fußball. Volle Kanne sogar!

„So!“, ruft der Trainer schon wieder. „Jetzt machen wir ein Testspiel. Die Klasse von Frau Mühro gegen die von Herrn Solecki!“

Mein Lehrer winkt mich zu sich.

„Also gut“, sagt er. „Dann bekommst du erst mal meinen Helm für das Spiel.“

Heilige Yetikralle! Ehe ich Nö, will nicht!

röcheln kann, hat er mir schon seine peinliche Haube übergestülpt. Und wenn ich sage peinlich, dann ist das null übertrieben!

Das Teil geht gar nicht. Rot kariert wie eine schottische Mütze und vorne dran ein endlächerlicher Schirm.

Verdammt! Verdammt! Verdammt!

UND ALLE SEHEN MICH DAMIT! Schließlich schlittern die komplette 2c und die Parallelklasse von Frau Mühro mit mir in dieser dusseligen frostigen Eishalle herum. Soweit ich weiß, ist niemand von denen blind. Außer Chrissy ein bisschen. Wegen des Pflasters auf dem Brillenglas. ARGH!!!

Ich beschließe, der Peinlichkeit ein Ende zu bereiten, und fummele auch schon am Verschluss herum.

Doch Herr Solecki mustert mich mit eiskaltem Blick. Puuuh, den hat er echt drauf.

„Der Helm bleibt auf deinem Kopf, verstanden?“ Das war keine Frage, sondern eine knallharte Ansage.

Trotzdem nicke ich. Sicherheitshalber! Herr Solecki ist bestimmt ein super Lehrer – ganz ehrlich. Doch wenn es um Sport geht, dann wird er zum wilden Wadenbeißer. Das kommt davon, dass er sooo heftig ehrgeizig ist. Er will immer gewinnen. Leider sind seine Knie nicht mehr ganz tippi-toppi, hat er uns erzählt.

Darum müssen WIR regelmäßig in den Wettkampf. Quasi für ihn. Weil er ja nicht mehr so kann.

Deshalb spielen wir jetzt also gegen die 2b von Frau Mühro. Damit aus uns allen mächtig talentierter Eishockeynachwuchs wird.

Aber ich mache da nicht mit! Mein Weg ist der des Fußball-Bundesliga-Superhelden. Tausendprozentig!

1 So heißt der Stadtteil in Hannover, in dem sich das Eisstadion befindet.

2 So nennt man das Ding – eine kleine dicke Hartgummischeibe, mit der man Eishockey spielt und die verdammt wehtut, wenn man sie an den Kopf kriegt!

3 Pa hat mir erklärt, dass das quasi nur ein anderes Wort für Zusammenarbeit ist.

Das 2. Kapitel,
in dem ich nicht will, aber unbedingt soll

„Du da!“ Der Eishockeytrainer deutet mit dem Zeigefinger direkt auf mich. Schuldbewusst ziehe ich den Kopf ein. Obwohl ich absolut nicht weiß, warum. Ich habe nämlich nichts verbrochen! Total nicht!

„Wo spielst du?“

Unter meinem Helm juckt es, als ob eine Ameisenfamilie dort eine Party feiert.

Mann, wie das kribbelt! Bestimmt, weil ich so angestrengt nachdenke, denn ich kapiere einfach nicht, was der Trainer meint.

Hilfe suchend starre ich Chrissy an. Doch der zuckt nur ratlos die Schultern.

„Ich … weiß nicht“, gebe ich ehrlich zu.

Der Trainer lacht.

„Wie, du weißt nicht, bei welchem Verein du spielst?!“

Ich nicke. Dann schüttele ich den Kopf.

Danach nicke ich gleich noch einmal. Heilige Yetikralle, wie ein Wackeldackel, der sich nicht entscheiden kann.

„Ricky spielt beim SV. Aber ganz bald bei Hannover 96!“, kommt Chrissy mir zu Hilfe. Und jetzt macht es auch endlich bei mir KLICK. „Stimmt“, erkläre ich. „Ich war neulich bei den Roten zum Probetraining und die wollen mich unbedingt haben!“

Darauf bin ich übrigens mächtig stolz und strecke gleich mal ordentlich die Brust raus. „Ach, du spielst Fußball?“ Der Trainer fährt sich mit der flachen Hand über die Stirnglatze. „Wie schade.“

Schade? Hallo? Das ist doch wohl der Oberhammerkracher!

„Warum finden Sie das schade?“, mischt sich jetzt Herr Solecki ein.

Der Trainer holt tief Luft. „Der Junge hat ohne Frage Talent.“

Herr Solecki strahlt, als ob er derjenige mit Talent wäre. „Echt? Ich meine, das haben Sie nach so kurzer Zeit schon erkannt?“

„Klar doch“, erklärt der Trainer.

„Das ist ja spitze“, findet Herr Solecki. „Dann hat sich der Vormittag für die 2c ja schon voll gelohnt.“ Triumphierend blickt er nach links, wo Frau Mühro steht und so tut, als ob sie nichts von meinem supergroßen Talent mitbekommen hat.

„Ricky!“ Auffordernd klopft Herr Solecki mir auf den Rücken. „Jetzt sag doch auch mal was.“

„Äh … schön.“ Was Besseres fällt mir gerade nicht ein.

„Soll ich mal mit deinem Vater sprechen?“, fragt Herr Solecki.

Ich zucke zusammen. Normalerweise bedeutet das nämlich nichts Gutes, wenn mein Klassenlehrer mit Pa reden möchte. Argh!

„Muss das sein?“, krächze ich. Die Ameisenfamilie auf meiner Kopfhaut gibt Vollgas. Lange halte ich das nicht mehr aus.

Darum füge ich noch kleinlauter hinzu: „Kann ich jetzt den Helm wieder abnehmen?“

Fragend wendet sich mein Lehrer an den Eishockeytrainer.

Der nickt großzügig und erklärt: „Okay, dann machen wir jetzt alle eine Pause, und danach zeigt euch Björn noch ein paar Trockenübungen.“

Kein Plan, was damit gemeint ist. Und es ist mir auch völlig schnurzpiepegal.

Ich will sowieso nicht Eishockey spielen. Ricky Michalski wird Profifußballer. Das ist so klar wie Wildschweinbrühe.

Der Trainer gibt uns ein Zeichen, dass wir rüber zur Bande fahren sollen.

Auf der langen Holzbank dahinter stehen zwei riesengroße Teller mit Mini-Muffins und mehrere Thermoskannen mit total gut duftendem Kakao.

Chrissy und ich setzen uns schnell direkt neben die Teller und warten ab, was jetzt wohl geschieht.

„Okay“, ruft der Trainer. „Einige Mütter der Young Indians haben uns mit Muffins und Kakao versorgt.“ Er grinst stolz in die Runde, als ob er persönlich die Backschürze getragen hätte. „Ihr müsst nämlich wissen, bei uns wird das Wort Familie ganz großgeschrieben. Wir sind nicht nur ein Sportverein, nein, wir halten auch sonst fest zusammen wie Pech und Schwefel.“

„Das ist ja toll.“ Herr Solecki grinst wie ein Breitmaulfrosch. „Kinder, wenn ich in eurem Alter wäre, ich würde keine einzige Minute überlegen und sofort bei den Young Indians mit dem Eishockeyspielen anfangen.“

Er starrt mich an. Nur mich. „Und, Ricky? Was meinst du? Ist doch super hier.“

Heilige Yetikralle, wie komme ich aus der Kiste bloß wieder heraus? Ich meine, so, dass ich trotzdem noch die Muffins verdrücken kann.

„Ich würde total gerne hier Eishockey spielen“, erkläre ich voll scheinheilig. „Aber es geht ja leider nicht.“

Herr Solecki guckt mich fragend an. „Aber warum denn nicht, Ricky? Der Trainer hat doch gesagt, dass du großes Talent hast.“

Ich nicke. „Aber keine Mutter, die Muffins backen und Kakao kochen kann. Also klappt das leider nicht mit mir und den Indians.“ Super Begründung! Ich bin ein Genie!

Ich schniefe noch ein bisschen – dann stopfe ich mir schnell einen Muffin rein.

Doch das Leckerschmeckerteil bleibt mir fast in der Kehle stecken.

„Also, wenn das der einzige Grund ist, weshalb du dich noch ein bisschen zierst, kein Problem.

Hier gibt es definitiv genug Mütter, die gerne backen.“ Der Trainer streckt mir feierlich seine Riesenhand entgegen. „Darf ich dann sagen, herzlich willkommen im Team, Ricky?“

Ähm … nein!!!

Das 3. Kapitel,
in dem ich geniale PlAne schmiede

Ich sprinte die Treppe hinauf und zähle dabei jede einzelne Stufe. Auf Stufe achtundzwanzig bleibe ich stehen und bin megaentschlossen: Ich will kein Eishockeyspieler werden. Niemals nicht! Ich sage es ein paar Mal beruhigend zu mir selbst. Trotzdem fühle ich mich nicht besser. Schließlich kenne ich Herrn Solecki – hundertpro ruft der noch heute bei uns an und überredet Pa! HUNDERTPRO!!!

Oben angekommen, macht meine Oma Mary mir die Tür auf, bevor ich den Schlüssel ins Schloss stecken kann. Was mich wundert, denn eigentlich sollte ich heute nach der Schule zu ihr kommen. Hab ich aber nicht gemacht. Ich bin stattdessen nach Hause gerannt, weil ich da um diese Uhrzeit nämlich alleine bin.

Also, normalerweise.

Und jetzt wollte ich eigentlich in Ruhe an meinem Plan feilen, dem Pa-und-Klassenlehrer-Telefon-Verhinderungs-Plan!

„Ups, was machst du denn hier, mein Honigstängchen[4]?“, fragt Mary. „Wie gut, dass ich meine Brille bei euch vergessen habe, sonst hätten wir uns womöglich noch verpasst.“

GRRRR! Ich bin kein HONIGSTÄNGCHEN!

Ich bin ein Junge. Ein ganz normaler achtjähriger Junge, der null Bock auf Eishockey hat.

„Ich will nicht Eishockey spielen. Basta!“, ranze ich Mary an.

Sie zieht die Augenbrauen hoch unter ihre gewaltige Haartolle.

„Okaaay“, sagt sie gedehnt.

„Du brauchst gar nicht erst zu versuchen, mich zu überreden“, erkläre ich klipp und klar.

„Okaaay“, sagt Mary gleich noch mal.

„Es ist sinnlos. Ich mach das nicht. Ich werde nämlich Fußballprofi. Erst bei Hannover 96, dann bei Real Madrid – oder so.“

„Dann ist ja alles gut“, findet Mary und schiebt grinsend hinterher: „Hast du Hunger, mein Radieschenmuckel[5]?“

Hunger habe ich tatsächlich. Und wie. Also nicke ich.

Mary klatscht in die Hände.

„Perfecto, Purzel. Dann lass mal gleich Jacke und Schuhe an, wir fahren ins Mikado zum Essen. Wutz und Pa kommen auch dorthin.“

Mikado ist gut. Erstens ist das Essen da voll leckerschmecker. Zweitens ist Pa dann nicht zu Hause und kann nicht von Herrn Solecki angerufen werden.

Jupp, das ist wirklich perfecto!

Beim Rausgehen fällt mir dann aber plötzlich noch etwas ein.

„Und Gismo?“, frage ich Mary.

Gismo ist seit Neuestem unser viertes Männer-WG-Mitglied.

Ihr wollt wissen, was eine Männer-WG ist? Naaa gut, ich erkläre es euch:

„Ach ja.“ Mary zupft sich verlegen am linken Ohrläppchen herum. „Der Kater. Den vergesse ich ständig.“

Ich auch. Aber das gebe ich natürlich nicht zu und glotze sie vorwurfsvoll an.

„Wie kann man Gismo denn vergessen?!“

Als ob er nur auf seinen Einsatz gewartet hätte, kommt er miauend aus Wutz’ Zimmer gestiefelt.

„Hey, Glubschi“, sage ich und tätschele ihm den Kopf.

Gismo schnurrt wie ein Rasenmäher.

„Dann geben wir ihm jetzt ratz, fatz sein Fressen und gut ist“, beschließt Mary.

Doch so einfach geht das nicht. Ich habe mich nämlich verpflichtet, mich um ihn zu kümmern. So richtig mit feierlichem Schwur und so.

„Wir müssen ihn mitnehmen“, erkläre ich meiner Oma also.

Die bekommt sofort Schnappatmung und meint: „Das geht auf gar keinen Fall, Ricky!“

Ich kratze mich umständlich am Hinterkopf.

„Ohne Gismo verlasse ich die Wohnung nicht.“

„Dann bleibst du eben hier!“, sagt Mary.

Zwanzig Minuten später stößt meine Oma schwungvoll die Glastür zum Mikado auf. Seite an Seite laufen wir die Treppe hinunter.

Wutz und Pa entdecken wir an unserem Lieblingstisch, gleich neben dem Buffet.

Mmh … wie das duftet. Mein Magen fängt wie ein bengalischer Tiger zu knurren an.

„Da seid ihr ja endlich“, begrüßt uns Pa. Sein Gesicht sieht nach Stinkstiefellaune aus.

Bestimmt, weil er auch schon mächtigen Hunger hat.

„Wir hatten noch ein kleines Problem“, erklärt Mary. Sie schenkt mir einen finsteren Seitenblick.

Natürlich ist Pa gleich wieder alarmiert. „Warum? War was in der Schule?“

Pa denkt ständig, es war was in der Schule. Voll nervig!

Ich schüttele den Kopf und pflanze mich neben Wutz.

„Nö“, murmele ich so unschuldig wie möglich. „Das glaube ich nicht“, sagt Pa.

Heilige Yetikralle, warum eigentlich nicht?

Sehe ich wie ein Geschichtenerzähler aus?

Bin ich als Hannovers größter Lügner bekannt?

Prangt in meinem Gesicht eine meterlange Pinocchio-Nase?

NEIN!

„Es war aber nichts“, motze ich. Das regt mich nämlich total auf. Nie glaubt mir einer. Nie!

„Wir waren bei diesen Indianern am Pferdeturm-Stadion“, erkläre ich. „Und dann hat dieser komische Glatzentrainer gemeint, dass ich voll das Talent hätte. Und Herr Solecki wollte mich gleich überreden, bei denen mitzumachen. Obwohl er doch ganz genau weiß, dass ich Fußballprofi werde. Und dann hat er gemeint …“ Ich muss erst mal nach Luft schnappen. „Also, er will mit dir telefonieren, weil er denkt …“

Mitten im Satz stoppt Pa mich. „Dein Lehrer bittet um Rückruf, und das sagst du jetzt erst?!“ Kaum ausgesprochen, hat er auch schon sein Handy aus der Tasche gekramt und stürmt damit aus dem Restaurant. Und während ich ihm nachglotze wie eine Kuh auf der Weide, denke ich nur: Ricky Michalski, wie blöd kann man eigentlich sein und sich dermaßen verquatschen?!

Aber viel Zeit zum Nachdenken bleibt mir nicht. Mein Rucksack zappelt gewaltig. Beruhigend tätschele ich ihn.

„Ist was?“, fragt Wutz.

„Gismo möchte raus“, antworte ich.

Schließlich bin ich ein ehrlicher Junge!

Wutz bekommt Augen wie Tennisbälle. „Du-du hast Gismo mitgenommen? Im Rucksack?“

Ich nicke vorsichtig. Wenn ich mich nicht täusche, sieht Wutz nicht gerade begeistert aus.

„SPINNST DU?!“

Nein, ich habe mich nicht getäuscht.

„Du kannst doch den Kater nicht in den Rucksack stecken und mit ins Restaurant nehmen“, regt Wutz sich auf.

„Mein Reden“, säuselt Mary.

Und endlich kapiere ich es. Die stressen nur so rum, weil Gismo im dunklen Rucksack steckt! Aber das kann ich ja rucki, zucki ändern …

4 ARGH! Mary verpasst mir ständig so peinliche Kosenamen.

5 Noch einer von diesen schrecklichen Kosenamen! Verdammt!

Das 4. Kapitel,
in dem Gismo Bratnudeln voll lecker findet

„Hiiiiilfe! Hiiiilfe! Hiiiiilfe!!!“

Ich finde, die Frau übertreibt total.

Dabei ist es doch nur Gismo, der da in den Bratnudeln sitzt. Unser Glubschikater weiß eben, was schmeckt.

Außerdem ist das doch voll lustig! Mary lacht jedenfalls. Wobei sich ihr Gequieke schon ein bisschen ähm … irre anhört.

„Verdammt“, keucht Pa. Er ist gerade wieder ins Mikado zurückgehetzt gekommen. „Was macht der Kater in den Bratnudeln?“

„Semmelknödel haben die hier ja nicht“, erklärt Wutz furztrocken.

Ich weiß nicht, ob das sein Ernst ist oder ob er nur einen richtig witzigen Scherz machen will.

Wutz ist ja eher von der lockeren Sorte.

Wohingegen Pa sich immer gleich volle Kanne über alles aufregt und mir tagelang Vorträge hält.

„Jetzt unternimm doch mal was!“, blafft Pa Wutz an.

Doch der verschränkt nur die Arme vor der Brust.

„Ricky hat ihn mitgebracht, Ricky fängt ihn wieder ein!“

„Ricky???!!!“

Ich schrumpfe unter Pas Blick auf Ameisengröße.

„So-so hei-heiße ich!“, krächze ich und kapiere langsam, dass Gismo im Rucksack wohl doch die bessere Idee war.

„Fang sooofort den Kater wieder ein!“

Ich springe auf und hetze rüber zu den Bratnudeln. Schon habe ich beide Hände nach Gismo ausgestreckt, da schreit die dicke Frau:

„Das-das ist eine Ratte!!!“

Wie die kreischt! Und ihr panischer Gesichtsausdruck! Als ob ein zähnefletschender Zombie im Bratnudelbehälter säße.

Unsinn, will ich eigentlich sagen. Das ist keine Ratte, das ist Gismo! Ein total lieber Kater aus der Mülltonne. Aber irgendeiner rempelt mich von hinten an. Und zwar so doll, dass ich nach vorne fliege. In Gismos Richtung.

Allerdings sitzt er nun gar nicht mehr im Bratnudeltopf.

Dafür jetzt ich …

Bah, ist das eklig.

„Ricky!“, brüllt Pa durchs Mikado. „Was machst du denn da?“

Blöde Frage. Das sieht man doch, ich spucke Bratnudeln!

„Fang jetzt endlich den Kater ein!“

Hallo? Was hab ich denn gerade versucht?

Aber ich sehe ein, dass es jetzt wenig Sinn hat, mit Pa darüber zu streiten. Zumal sich inzwischen sogar Wutz aus seiner Abchecker-Haltung gelöst hat und versucht, den aufgeregten chinesischen Restaurantbesitzer zu beruhigen.

„Nun glauben Sie mir doch, das ist wirklich keine Ratte“, versichert er ihm.

Gismo hat sich unterdessen zum Nachtisch durchgekämpft. Dort schlabbert er gerade begeistert am Vanillepudding, als ich ein zweites Mal meine Hände nach ihm ausstrecke. Doch diese schreckliche Frau ist schon wieder neben mir. Noch immer behauptet sie schrill kreischend, dass Gismo eine Ratte ist.

Die hat doch locker Tomaten auf den Augen! Jedenfalls springt Gismo erschrocken weiter. Bestimmt ist er beleidigt, weil ihn alle für eine Ratte halten. Er hüpft vom Buffet und verschwindet unter dem nächsten Tisch, an dem zwei Frauen und ein Mann sitzen.

„Darf ich mal kurz unter Ihren Tisch krabbeln?“, frage ich sehr höflich. Die drei gucken mich komisch an.

„Gismo hat sich nämlich darunter versteckt“, erkläre ich deshalb.

„Die Ratte?“, keucht eine der Frauen.

Nein! Gismo ist keine Ratte!, will ich sagen. Aber da sind die drei schon auf den Tisch gesprungen und schreien mit der Verrückten vom Buffet um die Wette.

Im nächsten Moment bricht im Mikado so eine richtig wilde Massenpanik aus. Wie man es manchmal in ganz verrückten Filmen sieht.

Alle rennen kreischend durcheinander.

Teller krachen zu Boden, Gläser segeln hinterher.

In der Ecke am Fenster fällt sogar ein kompletter Tisch um, und dann fliegen auch schon die ersten Schüsseln und Schalen vom Buffet. Die Leute schubsen sich gegenseitig und drängeln wie angestochen zum Ausgang.

Dazwischen wuseln die chinesischen Kellner herum und versuchen, die Gäste zu beruhigen und zurückzuhalten.

Ich hocke unterm Tisch, Gismo fest an mich gedrückt, und ärgere mich total, dass Chrissy jetzt nicht hier ist. Wenn ich ihm das nachher erzähle, dann glaubt er mir sowieso nicht.

Bestimmt sagt er wieder, dass ich total übertreibe.

Mistiger Mist!

Wenn ich doch nur ein Handy hätte. Dann könnte ich das Tohuwabohu filmen und ihm als Beweis unter seine ständig verrotzte Nase halten. Aber Pa will ja nicht, dass ich eins bekomme. Er findet, dass ich dafür noch zu jung bin. Voll fies! Dabei hat der doofe Gordon aus meiner Klasse sogar schon ein Smartphone[6], und der ist vier Monate jünger als ich.

Ich sag’s doch, voll fies!

Zehn Minuten später stehen wir auf der Straße. Pas Gesicht und Hals sind von roten Flecken übersät – wie immer, wenn er sich über etwas ärgert. Das tut er nämlich gerade. Und wie! Nachdem Pa mich wie einen Papierflieger zusammengefaltet hat, schlappen wir nach Hause. Also Mary, Gismo und ich.

Pa und Wutz müssen zurück ins Polizeipräsidium.

Mir nur recht, dann kann ich wenigstens gleich Chrissy anrufen. Ich muss ihm nämlich haarklein schildern, wie es zum Schluss im Mikado ausgesehen hat.

Höllischer Teufelstopf, sag ich nur!

Doch Chrissy ist nicht zu Hause, erklärt mir seine Mama am Telefon.

„Wo ist er denn?“, frage ich.

„Mit seinem Papa im Stadion“, antwortet Chrissys Mama.

„Aber heute ist doch Mittwoch“, sage ich. „Da ist doch gar kein Fußballspiel!“

Chrissys Mama lacht. „Nee, nee, Ricky, die sind ja auch im Eisstadion am Pferdeturm. Bei den Young Indians.“

„Was?“ Ich fasse es nicht. Chrissy und ich waren uns doch einig! Ich habe gesagt, wir werden keine Eishockeyspieler, und Chrissy hat gesagt, okay.

„Ricky? Bist du noch am Apparat?“

Ich nicke.

„Hallo? Ricky?“

„Ähm … ja, ich bin hier“, stottere ich.

„Chrissy hat das Eishockeyspielen heute richtig viel Spaß gemacht, und darum ist mein Mann jetzt mit ihm hingefahren, um ihn anzumelden. Wusstest du das nicht?“

Nein, das wusste ich nicht! Hat mein bester Freund wohl glatt vergessen, mir zu sagen.

„Klar hat er mir das gesagt“, lüge ich voll rum.

„Dann ist ja alles gut“, findet Chrissys Mama.

Von wegen. NIX ist gut! Ich muss wegen der Gismo-Sache jetzt die Küche putzen – und zwar picobello. Hat mir Pa zur Strafe aufgebrummt. Und Chrissy schlittert währenddessen auf dem Eis herum.

Blöder Mist! Dabei bin ich doch der mit dem großen Talent.

6 Damit kann man sogar ins Internet gehen!

Das 5. Kapitel,
in dem ich gefAhrliche Bandidos jage

Am späten Nachmittag kommt Pa nach Hause. Als Erstes trabt er in die Küche und guckt sich prüfend um. In jede noch so minikleine Ecke glotzt er. Sogar in den Schrank unter der Spüle, in dem es immer voll übel nach Gülle müffelt.

Wutz sagt, das kommt davon, weil die Abflussrohre im Haus so alt sind.

Aber das ist ja jetzt egal.

Jedenfalls kontrolliert Pa alles ganz genau, während ich im Billardzimmer auf dem Sofa liege und ihn dabei beobachte.

Tooootal entspannt übrigens.

Schließlich habe ich geschrubbt und gewienert wie Meister Proper höchstpersönlich.

„Das gibt es ja gar nicht“, höre ich Pa vor sich hin brummen. „Alles sauber.“

Ha! Innerlich triumphiere ich, äußerlich lasse ich mir nichts anmerken.

Das gehört nämlich zu meinem Plan, dem Wiewerde-ich-schnellstens-Eishockeyspieler-Plan. Ich weiß, das klingt jetzt total komisch, aber wenn Chrissy bei diesen Young Indians mitmachen will, dann kann ich ihn doch nicht hängen lassen. Wie soll mein verschusselter Kumpel denn ohne mich auf dem rutschigen Eis klarkommen?!

„Hi, Pa!“, rufe ich also superfreundlich in Richtung Küche.

Pa zuckt zusammen, als ob ihn ein dicker Moskito[7] in den Hintern gestochen hätte. „Ricky, verdammt! Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du das nicht tun sollst?!“ Er presst sich die Hand aufs Herz.

„Hi sagen?“, wundere ich mich.

„Natürlich sollst du Hi sagen!“, blafft er mich an. „Aber doch nicht immer so aus dem Hinterhalt. Eines Tages trifft mich vor Schreck noch mal der Schlag.“

Jetzt mal ehrlich, was kann ich dafür, dass mein Vater so eine Schrecktüte ist?

Aber das sage ich lieber nicht laut. Ich darf es mir nämlich auf gar keinen Fall mit ihm verderben.

Sonst wird nichts aus meinem astreinen Ricky-Eishockey-Star-Plan.

„Tut mir echt wirklich leid“, säusele ich entschuldigend.

Dabei mache ich ein schwer geknicktes Gesicht.

Pa glotzt mich an, als ob ich behauptet hätte, dass ich gerne zur Schule gehe – komplett ungläubig!

Ich beschließe, endlich auf den Plan … ähm, Punkt zu kommen.

„Was wollte Herr Solecki eigentlich von dir?“, frage ich scheinheilig.

Tatsächlich hellt sich Pas Gesicht etwas auf. „Ach so, ja, das habe ich bei der ganzen Aufregung völlig vergessen. Er hat mir von eurem Vormittag im Stadion erzählt. Er meint, du solltest unbedingt Eishockey spielen.

Angeblich hättest du Talent dafür.“

„Echt?“ Ich tue erstaunt.

Doch innerlich reibe ich mir die Hände.

Pa nickt – und winkt ab. „Ja, aber ich habe ihm gesagt, dass du weder Zeit noch Lust hast, weil du demnächst bei Hannover 96 spielst.“

So ist es! Ich meine, NEIN – inzwischen ist es doch ganz anders.

„Ähm … ja, das ist schon richtig, aber ich meine, na ja, ich-ich könnte es doch trotzdem versuchen. Vielleicht fahren wir da mal hin und gucken uns um – also, im Eisstadion?“

Pa zuckt mit den Schultern. „Von mir aus …“ Ich springe vom Sofa, als ob ich Spiralen unter den Füßen hätte, renne in mein Zimmer, schnappe mir die Sporttasche samt Fahrradhelm und stehe auch schon wieder neben Pa. „Wir können los!“

„Wohin?“, fragt Pa.

Meine Güte, der ist aber auch mal wieder schwer von Kapee[8].

„Zum Pferdeturm – zu den Young Indians – zum Eishockey.“

„Wie? Du willst da jetzt sofort hin?“

Ich nicke. „Mary sagt doch auch immer: Was du heute kannst besorgen, das mach gefälligst nicht erst morgen … oder so ähnlich.“

Darauf weiß Pa nichts zu sagen. Perfecto! Zehn Minuten später sitzen wir tatsächlich in Pas Auto. Aber nicht in seinem normalen Auto. Das ist nämlich zur Reparatur in der Werkstatt. Pa darf solange im echten Polizeistreifenwagen herumfahren. Sehr, sehr cool.

Ich freue mich gleich zweifach scheckig, weil alles toootal nach Plan verläuft.

Doch leider kommen wir nicht weit. Gerade als Pa den Blinker setzt, springt uns Señor Manuel Ramón Rribeyro direkt vor’s Auto.

„Was macht denn der haarlose Peruaner hier?“, frage ich. Chrissy und ich nennen ihn so, weil er erstens aus Peru kommt und zweitens eine Glatze hat.

Pa ist ebenso baff. „Keine Ahnung“, gibt er zu. Der haarlose Peruaner hechtet um den Streifenwagen herum und reißt die Beifahrertür auf.

„Señor Michalski“, japst er, während er auf den Sitz plumpst. „Wie gut, dass Sie gerade kommen. Sie müssen die Verfolgung aufnehmen. Venga! Venga![9]“

Hä?

„Wie bitte?“, sagt Pa.

Der haarlose Peruaner tippt wie verrückt von innen gegen die Windschutzscheibe. „Da! Da! Nun fahren Sie schon, Señor Comisario[10], sonst entkommen die bandidos[11] noch!“

„Bandidos?“, röchele ich aufgeregt.

Der haarlose Peruaner dreht sich zu mir um. Er verengt die Augen zu schmalen Schlitzen. Das sieht echt gefährlich aus.

„Genau, muchacho[12]. Echte bandidos mit pistolas!“ Heilige Yetikralle! Jetzt wird’s aber spannend! Das heißt dann wohl, ich, Ricky Michalski, werde jetzt gleich bei einer voll gefährlichen Verbrecherjagd dabei sein. HAAAMMMER!

Wenn Chrissy bloß hier wäre. Oder ich ein Handy hätte, um alles zu filmen. Oder Pa endlich mal Gas geben würde!

„Señor Rribeyro“, sagt Pa stattdessen. „Nun beruhigen Sie sich erst einmal und erklären Sie mir, was passiert ist.“

Der haarlose Peruaner pumpt wie eine Luftpumpe. „Ich bin überfallen worden, Señor Comisario! Von zwei sehr großen muchachos.

Sie haben mir meine Tasche geklaut. Mit dem Manuskript – dem Originalmanuskript! Das ist eine catástrofe[13]!“

Der haarlose Peruaner ist nämlich Schriftsteller, sagt er.

„In welcher Richtung sind die beiden Jungs denn geflüchtet?“, fragt Pa, während ich mir vor Aufregung fast in die Hose pinkele.

Der haarlose Peruaner tippt erneut wild gegen die Windschutzscheibe. „Dort entlang.“

„Na gut“, sagt Pa und gibt endlich Gas. Hammer!

Wir fahren kreuz und quer durch die Südstadt[14]. Pa hat voll den Kommissarblick drauf – wie ein Adler, der nach einer Maus Ausschau hält.

Der haarlose Peruaner hingegen ist echt verpeilt. Aber das habe ich ja schon immer gewusst.

So richtig aufregend ist die ganze Aktion inzwischen auch nicht mehr. Ich meine, wir düsen durch die Gegend, und nichts passiert. Null bandidos, null pistolas! Voll langweilig.

„Ähm, Pa, wollen wir dann jetzt langsam mal zum Pferdeturm fahren?“, schlage ich vor.

Das bringt doch hier sowieso nichts mehr. Aber der haarlose Peruaner fährt wie ein Flitzebogen zu mir herum. „Pferdeturm? Hast du etwa einen Tipp bekommen, chiquillo[15]?“

Er starrt mich an, als ob mir ein dicker Popel auf der Nasenspitze kleben würde. „Nun sag schon, oder steckst du mit den beiden canallas[16] unter einer Decke?“

Pa räuspert sich. „Bei allem Verständnis für Ihre Aufregung, Señor Rribeyro. Aber das geht jetzt zu weit. Mein Sohn hat bestimmt nichts dam…“

„Da!“, kreischt der haarlose Peruaner plötzlich los. „Da sind die beiden bandidos!“

Und nun schaltet Pa endlich die coole Polizeisirene an.

Taaatüüü – Taaataaa – Taaatüüü – Taaataaa!, rasen wir zwei Männern hinterher, die gerade einen kleinen Sprint in eine Seitengasse hinlegen.

Pa legt eine Vollbremsung hin wie im Actionfilm. Voll krass. Ich werde mächtig nach vorne geschleudert. Doch bevor ich durch die Windschutzscheibe segeln kann, fängt der Gurt mich auf. Woooms! Aua!

Schnell wie ein Panther springt Pa aus dem Auto.

Waaaahnsinn! Wie im Film!

Ich hüpfe natürlich auch aus dem Streifenwagen. Das kann ich mir doch nicht entgehen lassen. Auch wenn es suuupergefährlich ist und Señor Rribeyro noch zehn Mal „Madre, madre![17]“ jammert. Mir total egal. Schließlich wohne ich mit zwei Kommissaren zusammen, das färbt ab. Und darum nehme ich jetzt auch die Verfolgung auf. Stehen bleiben, hier kommt Ricky, der Superagent!

7 Das sind voll die fiesen Stechviecher – so was Ähnliches wie Mücken!

8 Das sagt man so, wenn einer immer irgendwie gar nichts versteht – so wie Pa manchmal.

9 Mary sagt, das ist Spanisch und heißt „Los, los!“.

10 Ich glaube, das heißt „Kommissar“.

11 Und das bedeutet „Banditen“ – logisch.

12 Lustiges Wort, finde ich. Das sagt er immer zu mir. Ist auch Spanisch und bedeutet „Junge“, meint Mary.

13 Noch ein spanisches Wort: „Katastrophe“ – aber das habt ihr bestimmt schon geahnt.

14 Das ist der coolste Stadtteil von Hannover, denn da wohne ich!

15 Und noch ein spanisches Wort, das mir Mary übersetzt hat – es heißt „Kind“.

16 Mary kann echt voll gut Spanisch! Dieses Wort bedeutet „Halunke“.

17 Das heißt: „Mama, Mama!“ Hi, hi!

Das 6. Kapitel,
in dem irgendwie alles falsch ist

„Mierda[18]! Mierda! Mierda!“, flucht der haarlose Peruaner.

Pa und ich haben die bandidos gestellt. So richtig mit Arm nach hinten umdrehen und – haltet euch fest – echten Handschellen. Als Pa sie den beiden Kerlen angelegt hat, hat es richtig laut KLICK gemacht. Coool!

Dann hat er sie zum Auto gebracht und dort gegen die Beifahrerseite gedrückt. Mit dem Rücken zu uns. Noch mal coool!

Und was macht der undankbare haarlose Peruaner? Er meckert voll rum. Also, nicht mit den bandidos, sondern mit Pa.

Hallo? Hat der noch alle Latten am Zaun? „Das sind die Falschen“, behauptet er und schüttelt dabei empört seinen haarlosen Kopf.

„Señor Comisario, Sie haben die falschen bandidos festgenommen.“

Pa holt tief Luft. Und dann entdecke ich auch schon die ersten roten Flecken. Sie kriechen langsam unter seinem Hemdkragen hervor. Im nächsten Moment sieht er mal wieder aus wie nach einer unglücklichen Begegnung mit einer Feuerqualle.

„Sie haben aber eindeutig auf die beiden hier gezeigt, Señor Rribeyro“, keucht Pa.

Heilige Yetikralle, ist der stinkig. In der Haut des haarlosen Peruaners möchte ich jetzt echt nicht stecken. Wenn Pa nämlich so schnauft wie ein Rhinozeros im Colarausch, dann ist alles zu spät. Dann gibt es so was von Ärger … das wollt ihr nicht erleben. Echt!

„Nein, das habe ich nicht, Señor Comisario!“, behauptet der haarlose Peruaner.

„Doch!“, sagt Pa.

„Nein!“, sagt der haarlose Peruaner.

„Doch!“, sagt Pa.

„Nein!“, sagt der haarlose Peruaner.

„Stopp!“, ruft einer der angeblich falschen bandidos. „Darf ich auch mal was sagen?“

„Nein!“, brüllt Pa.

„Doch!“, brüllt der haarlose Peruaner.

Ähm … gleich krieg ich einen Drehwurm im Ohr.

Pa ist so fuchsig, dass er den haarlosen Peruaner nicht wieder in den Streifenwagen einsteigen lässt. Der tobt zwar am Straßenrand herum wie ein tollwütiger Stier, aber das kratzt Pa nicht die Bohne.

„Und was ist mit meinem Manuskript?“, ruft Señor Rribeyro gegen die geschlossene Scheibe. „Tippen Sie sich ein neues!“, ranzt Pa zurück. Dann düsen wir endlich Richtung Pferdeturm davon. Wurde ja auch langsam Zeit!

Während Pa die ganze Fahrt über stinkmuffelig vor sich hin brummt, beschließe ich, doch kein Superagent zu werden. Viel zu stressig. Erst rennt man ewig lange hinter irgendwelchen Verbrechern her. Pumpt sich dabei fast die Lunge aus dem Körper. Dann sind es auch noch die Falschen und man muss sich total geknickt bei denen entschuldigen. Nee, nicht mit Ricky Michalski. Außerdem werde ich ja sowieso Fußballprofi – oder nö, könnte auch sein, dass ich Eishockeyprofi werde.

Na ja, wie auch immer, auf jeden Fall irgendwas mit Sport und ganz bestimmt ohne falsche bandidos.

Am Pferdeturm steppt der Bär.[19] Ich bin erst mal baff, denn nie-niemals hätte ich gedacht, dass sich sooo viele Leute freiwillig aufs kalte, glatte Eis wagen. Auch schon uralte wie Pa.

Davon schlittern hier echt jede Menge herum. Und eins kann ich euch sagen: Bei den meisten sieht das nicht gerade elegant aus!

Eher voll peinlich. Also, so richtig zum Fremdschämen. Argh!

Drei Atemzüge später bin ich zum zweiten Mal baff. Aber so richtig oberbaff: Pa eiert tatsächlich zum Verleihmann rüber und besorgt Schlittschuhe für mich und dann – Hölle! – auch für sich.

Heilige Yetikralle, das kann doch nicht sein Ernst sein?!

„Was hast du vor?“, krächze ich.

Pa glotzt erstaunt. „Ähm … Schlittschuh laufen! Darum sind wir doch schließlich hier. Oder habe ich da jetzt schon wieder irgendetwas falsch verstanden?“

Ich fasse es nicht. Pa hat es tatsächlich getan. Er hat sich in zwei Nummern zu kleine Eishockeyschuhe reingequetscht, weil in seiner Größe keine mehr da sind. Darin stakst er nun Richtung Eis.

Heilige Yetikralle, ich kann gar nicht hingucken. Gleich wird er sich so was von aufs Mett legen – Hölle!

Bestimmt glotzen uns dann alle an. Garantiert schnallen die auch, dass der Mann mit dem knallroten Gesicht zu mir gehört …

Es sei denn, ich verzische mich flugs irgendwohin. Zum Beispiel könnte ich Chrissy suchen. Genau! Ich meine, deshalb bin ich ja hier.

Auf dem Eis ist er nicht. Das habe ich längst gecheckt. Vielleicht bei den Kabinen?! Ich werfe einen vorsichtigen Blick zu Pa. Doch der ist so damit beschäftig, sich an der Bande festzukrallen, dass er mich keines Blickes würdigt.

Perfecto!

Also sprinte ich los. An der Tribüne entlang, über den Innenhof, am Bratwurstwagen vorbei, einen muffeligen Gang hinunter und dann bin ich auch schon bei den Kabinen angekommen. Gerade noch rechtzeitig, um …

„Taaataaataaa!“, rufe ich und springe mit einem Satz in die Umkleide. „Da bin ich!“

„Ricky???“

Chrissy fallen fast die Augen aus dem Kopf. Wie gut, dass er seine Brille aufhat. Sonst würden seine Glubschis jetzt hundertpro am schäbigen Fliesenfußboden kitten.

„So nennt man mich“, scherze ich.

Die Stimmung ist nämlich plötzlich echt merkwürdig. Irgendwie … na ja, ich soll ja nicht immer solche Wörter benutzen, aber angepisst trifft es wohl am besten.

„Was-was willst du denn hier?“, stammelt Chrissy.

Komisch. Seine Stimme klingt nicht gerade nach „Juchu, Ricky, mein weltbester Freund und Retter, ist endlich da!“.

Ich zucke die Schultern.

Ein kleines bisschen ratlos.

Und verunsichert.

Und, na ja, auch etwas angepisst.

„Freust du dich etwa nicht?“, wundere ich mich. Chrissy sagt nichts. Null.

Er starrt nur auf seine dusseligen Handschuhe, als ob ihm jetzt erst aufgegangen wäre, dass selbst gestrickte Omahandschuhe voll peinlich sind.

Dafür grinst der Stirnglatzen-Trainer wie ein Grinsepony. „Hey, super, dass du es dir anders überlegt hast. Das freut mich wirklich, Ricky. Sogar sehr!“ Er klopft mir überschwänglich den Rücken. „In einer Viertelstunde wird die Halle für die Young Indians gesperrt. Dann können du und Chrissy gleich mal beim Training eurer zukünftigen Mannschaft zugucken.“

„Ach, die da draußen auf dem Eis sind gar keine Eishockeyspieler?“ Was Besseres fällt mir nicht ein zu sagen. Zumal mich Chrissys Reaktion gerade echt irritiert. Wenn mich nicht alles täuscht, dann kullert ihm jetzt sogar eine dicke Träne unter dem geflickten Brillenglas hervor.

Hallo? Was ist denn nun los?

Doch bevor ich mir darüber das Hirn zermartern oder ihn gar fragen kann, was er hat, schubst er mich zur Seite.

Woooms! Ich knalle volle Kanne gegen die Tür. Autsch! Das tut weh.

Menno!

Und dann ist Chrissy auch schon weggerannt. HÄ???

„Was-was hat er denn plötzlich?“, fragt der Trainer Chrissys Vater.

Der weiß es genauso wenig wie ich. „Keine Ahnung“, meint er.

Als Nächstes starren der Trainer und Chrissys Vater mich an. Fragend, aber – ey, was soll das denn? – auch vorwurfsvoll.

Eindeutig.

HALLO? Ich hab doch überhaupt nichts gemacht!

„Ich geh mal nach ihm gucken“, erkläre ich. Ich bin mir zwar hundertpro keiner Schuld bewusst, aber mich von denen weiter mit Blicken durchbohren zu lassen, dazu habe ich auch keine Lust!

18 Mary wollte erst nicht übersetzen, aber dann hat sie gesagt, das bedeutet „Scheiße!“.

19 Also natürlich nicht in echt. Das sagt Mary immer, wenn irgendwo mächtig viel los ist.

Das 7. Kapitel,
in dem Pa zur Eisprinzessin wird

Hinter der Eissporthalle ist ein Parkplatz. Das weiß ich, weil Pa da geparkt hat. Chrissy weiß es offenbar auch, denn dort finde ich ihn.

Er hockt auf einem riesig großen Mammutstein und starrt schon wieder auf seine regenbogenfarbenen Strickhandschuhe.

Eigentlich braucht er die hier draußen doch gar nicht, schießt es mir durch den Kopf. Wir haben gerade Mal Herbst und kalt ist es echt nur in der Eishalle.

„Chrissy?“, flüstere ich.

Klar könnte ich lauter sprechen. Aber wie er da so hockt, ganz mickrig, kommt er mir so scheu wie ein Reh vor.

Er hebt den Kopf und sieht mich an.

Hölle, seine Augen sind ketchuprot!

Also zumindest das eine, das ich sehen kann. Das andere ist ja noch immer hinter dem Pflasterflicken verschwunden.

„Hast-hast du geheult?“, frage ich.

„Hau ab!“, giftet er mich an.

„Bist du hingefallen?“, frage ich hartnäckig weiter.

„Hau ab!“, wiederholt Chrissy.

„Aber-aber-aber … warum? Was habe ich dir denn getan?“

Chrissy sagt nichts.

Okay, dann beantworte ich mir meine Frage eben selbst.

„Verstehe, du bist sauer, weil ich jetzt erst komme? Aber das kann ich dir erklären.“ Ich hole tief Luft. Dann lege ich los: „Also, zuerst ist Gismo in die Bratnudeln gesprungen, und sie haben ihn für eine Ratte gehalten. Danach musste ich ganz allein die ganze Küche schrubben und das war eeecht anstrengend. Dann wollten wir wirklich endlich los.

Aber da kam der haarlose Peruaner und wir mussten zwei bandidos jagen. Das waren dann aber die Falschen, denn sie hatten weder pistolas noch irgend so ein dummes Manuskript dabei. Du weißt doch, der haarlose Peruaner behauptet immer, er wäre ein Schriftsteller.

Egal, jedenfalls hat das alles voll lange gedauert. Aber jetzt bin ich doch hier und alles wird gut.“ Chrissy schnieft: „Nix wird gut. Jetzt ist alles blöd. Volle Kanne!“

Ich staune Bauklötze. „Wa-warum …???“

„Ich wollte auch mal was alleine machen“, schnieft Chrissy weiter. „Auch mal was können.“

Manometer, ich weiß echt nicht, was ich sagen soll. Aber ich fühle mich gerade so richtig mies. Also, sooo riiichtig!

„Du hast doch schon deinen Fußball“, heult Chrissy. „Da bist du doch schon der Beste.

Musst du jetzt unbedingt auch noch Eishockey spielen, nur um mir alles zu vermiesen?“

„Aber-aber so ist das doch gar nicht. Ich bin doch nur deinetwegen hier“, stammele ich.

„Weil du doch manchmal so schusse…“

Ich beiße mir auf die Zunge. Aber es ist schon zu spät.

Chrissy hat längst geschnallt, was ich sagen wollte. Dabei meine ich das doch gar nicht böse. Nur nett. Weil er doch mein Freund ist.

Mein bester! Auf der ganzen Welt. Und ich muss mich doch um ihn kümmern. Um beste Freunde sorgt man sich nämlich. Ganz besonders, wenn sie so verschusselt sind wie Chrissy.

Auweia, jetzt habe ich es schon wieder getan … ähm … gedacht.

„Weißt du was, Richard Superman Michalski, du kannst mich mal!“, schreit Chrissy so wütend, dass ihm die Spucke nur so durch die Zahnlücke schießt. Ein mächtiger Spritzer davon landet direkt auf meiner Stirn. Während ich ihn mit dem Handrücken wegwische, springt Chrissy vom Stein herunter.

„Auf so einen Freund kann ich echt verzichten“, erklärt er. Dann rennt er weg, und ich kann nichts tun, außer ihm mit klopfendem Presslufthammerherz hinterherzustarren.

Nach einer Weile erwache ich schließlich aus meiner Erstarrung. Wie mechanisch marschiere ich zurück in die Eissporthalle. Dort schleppe ich mich erst in die Umkleide, doch weder Chrissys Vater noch den Young-Indians-Trainer treffe ich hier an. Also versuche ich es in der Halle. Aber auch hier ist keine Spur von den beiden. Auf dem Eis sind nur noch ein paar wenige Schlittschuhläufer.

Ich will einfach nur noch weg. Das mit dem Eishockeyspielen hat sich für mich erledigt.

Ganz sicher werde ich hier niiiie wiederauftauchen. TAUSENDPRO!

„Ricky!“, höre ich da plötzlich jemanden meinen Namen rufen.

Der Jemand ist Pa, und – heilige Yetikralle, als ob ich heute nicht schon genug gestraft wäre – er dreht sich auf dem Eis wie eine peinliche Eisprinzessin und strahlt übers ganze Gesicht. Fehlt nur noch das rosa Tüllröckchen. ARGH! Jetzt raffe ich auch, warum so viele Leute an der Bande stehen und aufs Eis gaffen. Bombige Bommelmütze, wo ist das Loch, in das ich metertief versinken kann?

Das 8. Kapitel,
in dem ich statt ganz vielen Crepes Backsteine im Magen habe

Zu Hause will ich mich sofort in mein Zimmer verziehen. Ich muss nachdenken.

Ganz in Ruhe.

Über das, was Chrissy gesagt hat, und über mein Leben und so.

Das Einzige, woran ich nicht mehr denken möchte, ist Pas Eisprinzessinnen-Darbietung. Flutschige Sumpfnatter, ich weiß nicht, wann ich mich das letzte Mal so geschämt habe.

Doch Wutz fängt mich im Billardzimmer ab. „Mitkommen, Kumpel!“, befiehlt er.

Ich will nicht!

Auf gar keinen Fall.

Aber Wutz ist stärker.

Nicht dass er mich mitschleift oder so.

Doch sein Blick ist dermaßen zwingend, dass ich nicht anders kann, als ihm wie ein willensschwacher Zwergpinscher zu folgen.

Vorm Kühlschrank bleibt Wutz stehen. Er schnappt sich den schwarzen Filzer – den mit der dicken Spitze – und kritzelt etwas auf das Schild mit unseren WG-Geboten.

Dann dreht er sich zu mir um und sagt: „Lies es laut vor, Ricky!“

Auch das will ich nicht. Aber wie gesagt, gegen Wutz bin ich machtlos. „Wir nehmen Gismo niemals im Rucksack mit! Ganz besonders nicht in ein Restaurant!“

„Verstanden?“, fragt Wutz.

Ich nicke und schlurfe mit hängendem Kopf in mein Zimmer.

Dort lasse ich mich aufs Bett fallen und starre gegen die gesprenkelte Zimmerdecke. Eigentlich ist sie weiß.

Aber neulich habe ich mit Chrissy diesen Flaschenschüttelwettbewerb gemacht.

Wessen Schraubverschluss zuerst hochgeht, derjenige hat gewonnen. Natürlich war es meine Flasche. Die Apfelschorlefontäne war so gewaltig, dass sie bis unter die Decke gespritzt ist.

Alter Falter, war das eine Sauerei! Pa hat sich später vielleicht aufgeregt.

Aber Chrissy und ich haben uns vor Lachen gekringelt – das war so ein Spaß!

Wobei, wenn ich genau darüber nachdenke, dann habe in erster Linie ich mich gekringelt. Chrissy hat mal wieder ziemlich … ähm … angepisst geguckt.

Mierda!

Ich springe wieder vom Bett auf.

Laufe unruhig auf und ab.

Wie die Gepardin Tonja im Zoo Hannover, die sich mit ihrer Gefangenschaft einfach nicht abfinden kann.

Vor meiner Zimmertür höre ich Pa und Wutz miteinander reden.

Wutz lacht.

Wahrscheinlich hat Pa ihm gerade von seinem peinlichen Eisprinzessinnentanz erzählt.

Einen Moment später klopft es an meiner Tür und gleich darauf steckt Wutz den Kopf herein. „Darf ich?“, fragt er mich.

Ich nicke.

Er setzt sich auf meinen Baseballhandschuhsessel und seufzt leise.

„Bist du so geknickt wegen der Sache mit Gismo im Mikado?“, fragt Wutz.

Ich schüttele langsam den Kopf. „Nö. Also, es tut mir natürlich leid, weil ihr deshalb so einen Ärger bekommen habt. Echt!“

„Halb so wild. Du konntest ja nicht ahnen, dass der kleine Pupskater so eine große Schwäche für Bratnudeln hat. Die Sache ist längst vergessen. Und außerdem steht es ja jetzt auch dick und fett in den WG-Regeln.“ Wutz grinst versöhnlich und ich atme erleichtert auf.

„Dann ist ja gut“, murmele ich.

Aber das stimmt gar nicht.

Ich fühle mich nämlich überhaupt kein bisschen besser!

Das scheint mir Wutz auch anzusehen, denn er runzelt nachdenklich die Stirn. „Und was ist sonst noch so los bei dir? Ich meine, hast du irgendwelche Sorgen?“

Ja!, möchte ich gerne rufen. Aber irgendwie komme ich mir blöd vor. Zumindest drei Minisekunden lang.

Doch dann sprudelt alles aus mir heraus …

Am nächsten Morgen in der Schule redet Chrissy kein Wort mit mir. Und sehen tut er mich auch nicht. Er behandelt mich, als ob ich Luft wäre. Die ganzen vier Unterrichtsstunden lang geht das so.

Selbst als Herr Solecki mich in der Deutschstunde vor allen fragt: „Und, Ricky, was ist nun mit den Hannover Young Indians? Hast du es dir noch mal überlegt? Der Trainer war ja schwer angetan von dir!“, und ich darauf knallhart antworte: „Nö, da mache ich bestimmt nicht mit!“ – selbst da bleibt Chrissy stur wie ein dusseliger Esel.

Und irgendwann nervt mich das dann so, dass ich ihm volle Kanne den Mittelfinger zeige. ZÜCK!

So, das hat er jetzt davon! Und außerdem, was kann ich denn dafür, dass ich nun mal immer der Bessere bin? Soll ich mir seinetwegen eine Brille kaufen und das rechte Glas mit Pflaster flicken? Möchte er das?

Und was, wenn ich dann immer noch alles besser kann?

Ach Mist, das bringt doch nichts.

Nach Schulschluss wartet Pa neben dem Haupteingang auf mich.

Wir gehen zu Elias’ fliegende Crêpes, unserem Lieblingsbistro in der Südstadt.

Elias macht die besten Crêpes in ganz Hannover. Ich könnte locker tausend Stück davon verdrücken. Natürlich mit Nutella. Sooo lecker!

Doch heute starre ich auf die Schokocreme-Pfannkuchen und habe Backsteine im Magen. „Was ist?“, wundert sich Pa. „Keinen Hunger?“ Ich zucke die Schultern und kaue dabei auf meiner Unterlippe herum.

„Hey, was ist los? Normalerweise hättest du jetzt schon locker deinen vierten Crêpes verdrückt, Ricky.“

Normalerweise will Chrissy auch nicht, dass wir keine Freunde mehr sind.

„Heute eben nicht“, brumme ich.

Pa schaut mich nachdenklich an. Dann sagt er: „Ist es wegen der Sache mit Señor Rribeyro? Hat dich die Verfolgungsjagd und die falsche Festnahme etwas, na ja, geschockt?“

Oh Mann, mehr daneben könnte Pa echt nicht liegen.

Ich tippe mir mit dem ausgestreckten Zeigefinger gegen die Stirn. „Unsinn! Der haarlose Peruaner spinnt doch sowieso total.“

„Ricky, bitte. Nicht so frech“, mahnt Pa – aber ich sehe ihm ganz genau an, dass er sich ein Grinsen verkneifen muss. Dann seufzt er laut.

„Okay, wenn du nichts essen magst, können wir ja wieder gehen. Was hältst du vom Sealife?“

Da war ich beim letzten Mal mit Chrissy – Menno, ohne ihn will ich da nicht hin. Null! „Musst du nicht zurück ins Präsidium?“, frage ich.

Pa schüttelt den Kopf. „Ich habe so viele Überstunden, und einen Vater-Sohn-Nachmittag haben wir schon lange nicht mehr gemacht.“

Stimmt!

Aber gerade heute passt es mir nicht. Gerade eben ist mir nämlich etwas klar geworden: Ich muss zu Chrissy. Damit wir uns wieder vertragen. Sofort und auf der Stelle!

Ich schenke Pa einen treuherzigen Dackelblick. „Tut mir leid, aber ich habe mich mit Chrissy zum Hausaufgabenmachen bei ihm verabredet“, lüge ich, ohne rot zu werden. Pa hebt die Hände und lässt sie gleich wieder fallen. „Okay, die Schule geht natürlich vor. Dann bringe ich dich aber schnell mit dem Auto hin“, sagt er.

Doch ich bin aufgesprungen und schon an der Bistrotür. „Brauchst du nicht. Zu Fuß bin ich viel schneller!“

Dann gebe ich Vollgas.

Das 9. Kapitel,
in dem ich K.o. gehe

Ich stehe vor Chrissys Haus und klingele Sturm. Endlich summt der Türöffner und ich hetze die Treppen hinauf. Von Stufe zu Stufe werde ich wütender. Chrissy kann doch nicht einfach bestimmen, dass ich nicht mehr sein Freund sein darf. Das geht doch nicht!

Als ich im dritten Stock ankomme, steht Chrissys Mama in der geöffneten Tür.

„Ach, hallo, Ricky. Chrissy sitzt noch an seinen Hausaufgaben.“

„Ich muss ihm nur kurz was sagen.“

Chrissys Mama runzelt die Stirn. „Ist was passiert? Du kommst mir so aufgeregt vor.“ Ja, es ist etwas passiert!

„Alles okay“, behaupte ich. „Darf ich jetzt reinkommen?“

„Natürlich“, nickt Chrissys Mama und tritt einen Schritt zur Seite.

Als ich Chrissys Zimmertür aufstoße, bin ich so sauer wie niemals zuvor in meinem Leben. Ich könnte platzen, weil Chrissy einfach nicht mehr mein Freund sein will. Okay, eigentlich wollte ich mich vertragen, aber wenn ich doch so stinkstiefelsauer bin?!

„Du beknackte Knalltüte“, schreie ich ihn an. „Du stinkender Kacker! Du glubschäugiger Kotzer … du … du …“ Vor lauter Zorn fallen mir keine weiteren Beschimpfungen ein.

Chrissys Augen weiten sich hinter den Brillengläsern, und seine Nasenflügel blähen sich leicht auf. Mir scheppert das Herz wie verrückt gegen die Rippen.

Mierda!

Irgendwie läuft gerade was schief. Ich wollte mich doch mit Chrissy vertragen. Und jetzt brülle ich hier herum wie die Brüllaffen im Zoo.

„Nenn mich nicht noch mal Kacker oder Kotzer“, droht Chrissy mir, „sonst …“

Ich ziehe die Nase hoch und starre ihn finster an. „Was dann?“

Chrissy steht vor mir mit geballten Fäusten. „Du Furzbraten“, grölt er.

Im nächsten Moment hat er sich schon auf mich gestürzt und versucht, mich in den Schwitzkasten zu kriegen.

Aber ich bin wendig wie ein Aal und entgleite ihm immer wieder.

Dafür verpasse ich ihm einen Tritt vors Schienbein. Chrissy jault kurz auf und rammt mir dann seine Faust in die Seite.

Verdammt, das tut höllisch weh!

Na warte, denke ich, balle die Faust und treffe ihn am Oberarm.

„Aua“, stöhnt er.

„Selbst schuld“, keuche ich. „Leg dich besser nicht mit mir an.“

Mit schmerzverzerrtem Gesicht reibt Chrissy sich den Arm.

„Hast du jetzt genug?“, knurre ich.

Langsam schüttelt er den Kopf. Dann holt er aus und es macht Kraaach! in meiner Birne.

Chrissy hat mich voll erwischt.

Mit der Faust direkt auf meine Nase.

Heilige Yetikralle, denke ich noch.

Dann werden meine Knie zu Pudding und um mich herum wird alles ganz … ähm … schwummrig …

Irgendjemand fummelt mir im Gesicht herum. Ich will das nicht. Sofort aufhören damit!

„Mach doch bitte die Augen auf, Ricky“, sagt eine Stimme. „Ricky? Hallo? Kannst du mich hören?“

Klar kann ich das. Ich blinzele und erkenne Chrissys Mama. Sie hat sich über mich gebeugt und tätschelt meine Wange.

„Nicht“, krächze ich. „Nicht machen …“

„Gott sei dank, da bist du ja wieder“, stöhnt Chrissys Mama erleichtert auf. „Ich dachte schon, wir müssten den Krankenwagen rufen.“

„Nee … bloß nicht. Mir war nur kurz ein bisschen komisch. Aber jetzt ist alles wieder okay“, versichere ich und versuche, hochzukommen.

Doch meine Beine sind noch immer komplett aus Pudding und sacken mir einfach seitlich weg. Chrissy und seine Mama können mich gerade noch festhalten. Sonst läge ich jetzt schon wieder neben Chrissys quietschgrünem Mülleimer auf dem Boden.

„Das wollte ich nicht, Ricky“, murmelt Chrissy kleinlaut. „Das musst du mir glauben.“

Ich weiß gerade nicht, was ich muss. Eigentlich müsste ich übelst stinkig auf Chrissy sein.

Schließlich hat er mir voll einen auf die Nase gehauen. Mit Karacho!

Aber wie er mich jetzt anguckt.

Bombige Bommelmütze, total traurig und auch ein bisschen ängstlich. So richtig geknickt!

Ich mag es nicht, wenn Chrissy traurig ist.

Dann kribbelt es überall auf meiner Haut. Als ob ich in ein Brennnesselfeld gesegelt wäre. Und deshalb …

Das 10. Kapitel,
in dem Chrissy und ich echte Indianer werden

Meine Oma Mary sagt, beste Freunde kloppen sich auch mal. Wutz soll Pa sogar mal einen Milchzahn ausgeschlagen haben, hat sie mir erzählt. Als sie in der ersten Klasse waren. Trotzdem sind sie noch immer die allerbesten Freunde.

Oder vielleicht gerade deshalb, meint Mary. Ich habe meine Milchzähne noch alle – außer die, die schon von ganz alleine die Flatter gemacht haben. Und meinen besten Freund habe ich auch zurück.

Klar, Pa hat gleich wieder rumgemotzt, von wegen, Gewalt ist keine Lösung und so.

Aber war’s ja auch nicht. Chrissy und ich haben uns jetzt nämlich mal so richtig ausgesprochen.

Er hat mir gesagt, was ihm alles nicht so gut gefällt – zum Beispiel, dass ich ihn immer mit seinem geflickten Brillenglas aufziehe.

Dann habe ich auch mal alles rausgelassen – von wegen, dass er mich ewig umrennt.

Danach haben wir uns fast scheckig gelacht. Das war echt klasse.

Überhaupt ist zusammen lachen viel cooler, als sich zu streiten, finde ich. Und Chrissy sieht das ganz genauso.

Darum haben wir auch beschlossen, es doch mal mit dem Eishockey auszuprobieren. Wir zwei zusammen, weil es zu zweit viel lustiger ist als alleine. Okay, bis wir zu den Besten des Bambini-Teams gehören, dauert es vielleicht noch ein bisschen – so drei bis vier Wochen. Aber eigentlich ist das total schnuppe. Die Hauptsache ist doch, dass wir zusammen Spaß haben.

Und wenn Chrissy seine Phobie besiegt hat, wollen wir echte Blutsbrüder werden!

Jetzt sollen wir uns im Halbkreis um unseren Trainer aufstellen.

Rechts neben mir steht Chrissy, an meiner linken Seite ein dunkelhaariger Junge mit megagroßer Zahnlücke.

„Young Indians, wir haben Verstärkung bekommen. Das hier sind Chrissy und Ricky“, stellt der Trainer uns vor. „Und nun lasst sie uns mal auf Young-Indians-Art willkommen heißen!“

Chrissy und ich gucken uns grinsend an. „Was kommt denn jetzt?“, flüstert Chrissy mir zu.

Ich zucke ahnungslos mit den Schultern und kriege im nächsten Moment den Mund vor Staunen nicht mehr zu.

Erst geht das Licht in der Halle aus, dann sind wir umgeben von einem Feuerwerk aus Trommeln und zuckenden Lichtern.

Wow!

Ich bekomme eine Gänsehaut.

Das ist ja der Oberhammerknaller!

Das Ganze dauert nicht länger als ein paar Sekunden – schätze ich mal. Aber es ist so gewaltig, so … so was habe ich noch nie erlebt! Und es ist noch nicht zu Ende.

Nachdem langsam die Trommeln verklingen und das Licht im Eisstadion wieder gleichmäßig strahlt, nickt der Trainer dem dunkelhaarigen Jungen neben mir auffordernd zu: „Vladi! Leg los!“

Und Vladi ruft: „Indianer?“

„Für immer!“, antworten die anderen im Chor. Heilige Yetikralle!

„Das ist unser Schlachtruf“, erklärt Vladi uns. „Einmal Indianer, immer Indianer.“

Ich weiß nicht so richtig, was ich sagen soll. Darum gucke ich schnell zu Chrissy. Der zwinkert wie verrückt. Bestimmt, weil er voll Pipi in den Augen hat. Aber ich kann’s gut verstehen, mir geht es nämlich ganz genauso. Schließlich sind wir jetzt echte Young Indians. Furchtlose und rasante Eishockeyspieler! So richtig wilde und hammerharte Jungs! Yeah! Und das fühlt sich irgendwie genial an.

Ähm … hätte ich gewusst, was mich danach erwartet …

Pa und Wutz sind nämlich zum Eisstadion gekommen, um nach unserem Young-Indians-Training noch ein paar Pirouetten[20] auf dem Eis zu drehen. Hätte ich das geahnt, wäre mir das Grinsen glatt vergangen …

Aber das, Leute, erzähle ich euch beim nächsten Mal.

Großes Indianer-Ehrenwort!

20 So nennt man das, wenn sich ein Eiskunstläufer ganz schnell auf einem Bein im Kreis dreht – wuuuumssss!

Ricky ist 7 und besucht seit einigen Monaten die Fliegenpilz-Grundschule. Zusammen mit seinem Pa, dem Kriminaloberkommissar Michalski, und dessen Kumpel Wutz (ein total geheimer Undercover-Agent!) lebt er in einer coolen Männer-WG. Dort wird eines Tages ein gefährlich fauchender Karton abgegeben. Was mag darin sein? Ricky holt sich kurzerhand Verstärkung und gemeinsam mit seinem besten Freund Chrissy lässt er das Untier aus der Kiste … Der kleine Stubentiger richtet schon bald mehr Unheil an als Ricky selbst und Pa ist wenig begeistert. Klein-Gismo soll ins Tierheim – aber da kennen die Erwachsenen den gefürchteten Monsterkater-Rächer Ricky schlecht.

Das 1. Kapitel,
in dem ich Chrissy fast zum Mars verschicke

Hi, Leute! Das bin ich, Richard Michalski. Aber so nennt mich nicht mal meine Oma. Alle sagen Ricky zu mir. Und das finde ich voll okay!

Wir haben gerade Bundesjugendspiele.

50-Meter-Lauf!

Bis eben lief es wie geschmiert für mich. Könnt ihr mir glauben! Im Weitsprung der Beste, im Werfen auch ganz vorn dabei. Ja, ernsthaft! Herr Solecki war total begeistert von mir. Ungelogen!

Dann bin ich wie ein ICE über die rote Schotterbahn gedüst.

Endlich konnte ich den Milchzahnnieten aus der 2c mal so richtig zeigen, was ich draufhabe.

Darauf hatte ich schon total lange gewartet.

Ganz besonders der doofen Angebertüte Magnus-Oliver. Der ärgert mich nämlich ständig so mächtig, dass meine Ohrläppchen feurig zu glühen anfangen.

GRUMMEL! NERV! Aber leider kreuzte dann, mitten in meinem Superweltklasselauf, ein etwas moppeliger Po auf, der mich krass ausbremste!

Äh … hallo?

Den-den kenne ich doch. Der gehört doch eindeutig zu … CHRISSY!!!

Ich sag’s euch, Leute, wenn Chrissy nicht schon seit dem ersten Kindergartentag mein allerbester Freund wäre, ich würde ihn kopfüber in seine Socke stecken.

Und anschließend bei der Post anrufen, damit sie ihn abholen und verschicken.

Am besten zum Mars.

Dort kann er dann die armen grünen Männchen mit seiner verschusselten Art in den Wahnsinn treiben. Und ich hab endlich meine Ruhe!

Aber als Sohn eines Oberkommissars muss man leider immer total schrecklich vernünftig sein.

Sagt mein Pa jedenfalls.

Heilige Yetikralle! Deshalb versuche ich jetzt, ganz cool zu bleiben, auch wenn ich noch so gern eine Sockenpostsendung aus Chrissy machen würde.

Lässig rappel ich mich auf. Zucke nicht mal mit der Wimper. Auch wenn ich durch Chrissys Schuld zur Lachnummer der ganzen Klasse geworden bin.

Bombige Bommelmütze, sag ich nur.

Okaaay, so richtig sauer kann ich eh nicht auf Chrissy sein. Mein allerbester Zahnlückenkumpel meint es ja nicht böse, wenn er mich mal wieder bis auf die Knochen blamiert. Er kann nicht anders. Chrissy ist einfach ein bisschen schusselig. Und wollt ihr auch wissen, woran das liegt?

Ja?

Ganz sicher?

An seiner Brille! Oder genauer: an dem Pflasterstreifen auf dem einen Brillenglas. Neulich ist Chrissy mal wieder gestolpert.

Okay, weil ich meine Inliner mitten im Weg liegen gelassen habe. Leider ist ihm dabei die Brille runtergesegelt und das eine Glas hat einen pupskleinen Sprung abgekriegt. Aber Chrissy hat dann einfach ’nen Pflasterstreifen draufgeklebt und alles war wieder paletti.

Nur weiß er seitdem manchmal nicht mehr so richtig, wo es langgeht.

Trotzdem ist er mein Freund – mein weltallerbester sogar!

Ein gleichaltriger Freund ist nämlich total wichtig. Ganz besonders, wenn man mit zwei überbesorgten Männern zusammenwohnt, von denen einer mein Vater ist und sich der andere hundertprozentig dafür hält. ARGH!

Wir drei wohnen mitten in Hannover in einer total coolen Wohnung. Altbau. Vierter Stock.

Von meinem Fenster aus kann ich fast bis zum Maschsee gucken. Das ist Weltklasse.

Gleich bei uns um die Ecke lebt meine Oma Mary. Mary mag es allerdings nicht, wenn ich Oma zu ihr sage. So wie ich es nicht ausstehen kann, Richard genannt zu werden.

Doch auch wenn sie auf den ersten Blick nicht so aussieht, Mary ist eine geniale Köchin. Ihre Kartoffelpuffer sind legendär. Boah, wenn ich nur daran denke, läuft mir schon das Wasser im Mund zusammen.

Und heute ist mein absoluter Glückstag (mal abgesehen von der verpassten Ehrenurkunde). Mary hat mir nämlich einen riesigen Berg ihrer Leckerschmeckerknusperteile versprochen. Gleich nach der Schule.

Bombige Bommelmütze, wie ich mich darauf freue!

Als ich jedoch nach Hause komme, ist die Wohnung leer. Es riecht auch kein bisschen nach Puffern. Null!

Ich stampfe in mein Zimmer, schleudere meinen Star-Wars-Ranzen in die nächste Ecke und mich in den Baseballhandschuhsessel.

Den habe ich zu Weihnachten bekommen.

Chrissy beneidet mich voll darum. So wie ich ihn manchmal darum beneide, dass immer einer da ist, wenn er nach Hause kommt.

Meine Mama wohnt übrigens schon ziemlich lange im Himmel. Deshalb kann sie nicht da sein. Also, sie ist schon irgendwie da, sagt Pa.

Aber eben nicht so richtig zum Anfassen und Puffermachen.

Gerade will ich anfangen, mich so richtig, richtig über Mary zu ärgern, da klingelt es.

Fast hätte ich es nicht gehört, weil mein Magen megalaut knurrt.

Ich brauche einen Moment, um meine Beine zu entknoten. Dann flitze ich los.

„Mary, hast du mal wieder deinen Schlüssel vergessen?“, rufe ich und ziehe schwungvoll die Wohnungstür auf.

Voller mammutgroßer Vorfreude auf die Puffer. Mann, hab ich einen Kohldampf!

Öhm … aber das ist nicht Mary.

Vor mir steht ein Mann. Er trägt so einen komischen Anzug. So ähnlich wie unser Schulhausmeister Pietsch.

Nur in Grün.

Der von Herrn Pietsch ist grau.

„Bist du ganz allein zu Hause?“, brummt er.

Heilige Yetikralle, will der mich etwa überfallen? Oder entführen? Oder beides? „Nein“, lüge ich, ohne rot zu werden.

„Meine zwei älteren und total großen Brüder sind auch da.“

„Dann hol sie doch bitte mal an die Tür“, brummt der Mann weiter.

Mist!

„Das geht nicht. Die-die machen gerade … ähm … Ka-Karate. Jawohl!“

„Soso“, sagt der Mann. „Und der Wutz ist wohl auch nicht da?!“

„Sie wollen zu Wutz?“

Der Mann schüttelt den Kopf.

„Nö, eigentlich nicht. Ich soll nur was für ihn abgeben.“

Damit drückt er mir eine Kiste in die Hand. „Was-was ist das?“, krächze ich.

„Das Viech!“, antwortet er und ist schon wieder auf der Treppe.

Vorsichtig luge ich unter den Deckel …

Das 2. Kapitel,
in dem ein Unk in der Kiste faucht

„Chrissy, du musst SOFORT herkommen!“,
keuche ich ins Telefon. Mein Herz dröhnt wie eine Pauke. Das Viech hat mich gebissen!

Durch den winzigen Spalt, durch den ich in die Kiste gelinst habe. Heilige Yetikralle! Raaaatsch, schon hatte ich ein Loch im Finger. Okaaay, ein sehr kleines, das nicht mal blutet, aber trotzdem bin ich mächtig geschockt.

„Wir essen gerade zu Mittag.“

Prompt grummelt es dumpf in meinem Bauch.

Da fällt mir glatt wieder ein, dass ich jetzt eigentlich auch essen sollte. Nämlich Puffer!

„Ich sage nur: SDMN[1]. Also, schwing die Hufe!“

„Alles klar“, ruft Chrissy in den Hörer. „In fünf Minuten bin ich bei dir!“

Nachdem ich aufgelegt habe, schleiche ich auf Zehenspitzen rüber in mein Zimmer.

Dort plumpse ich in meinen Sessel und warte. Irgendwann klingelt es Sturm an der Haustür. Das blutrünstige Ding in der Kiste verhält sich ungewöhnlich still, als ich vorbeisprinte.

Vielleicht hat es zu wenig Luft bekommen?

Und ist ohnmächtig geworden? Oder stellt sich tot? Oder ist es tatsächlich …?

Pah, nicht mit Ricky Michalski. Auf den Trick falle ich bestimmt nicht herein. Ich weiß nämlich ganz genau, was passiert, wenn ich den Deckel noch mal aufklappe …

Ich reiße die Wohnungstür auf.

„Da bin ich!“, ruft Chrissy. Sein Gesicht sieht aus wie eine geplatzte Tomate. Überall pappt roter Glibber.

„Was ist denn mit dir passiert?“, frage ich.

„Es gab Marmeladenpfannkuchen zu Mittag“, sagt Chrissy. Okay, das erklärt alles.

„Und warum sollte ich nun sooo schnell kommen?“, will Chrissy wissen.

Ich deute mit dem Daumen auf die Kiste.

Woraufhin Chrissy murmelt: „Aha, eine Kiste. Wie spannend.“

Das hat er voll nicht ernst gemeint. Darum zeige ich ihm auch einen dicken Piepvogel. „Hallo? Chrissy? Schnallst du es nicht?“

Bombige Bommelmütze, manchmal rafft Chrissy einfach gar nichts. Aber vielleicht liegt das auch an den Marmeladenklecksen auf seinen Brillengläsern.

Mannomann, wie kann man nur sooo verpeilt sein.

„Chrissy!“ Ich umfasse seine Unterarme. „Es geht nicht um die Kiste, sondern darum, was darin hockt.“

„Was denn?“

Ich zucke mit der linken Schulter. „Ich denke, ein Unk.“

„Ein Unk?“

Ich nicke. „Ein Unk!“

„Und was ist ein Unk?“

Ich zucke mit der rechten Schulter. „Eben ein Unk. Hab ich mal in so einer Fernsehserie gesehen. Da hockte etwas in der Kiste und alle nannten es Unk.“

„Na dann“, sagt Chrissy.

Bevor ich ihn weiter auf diesen gemeingefährlichen Unk vorbereiten kann, hat Chrissy auch schon den Deckel aufgemacht.

Einfach so!

„Ojeee, ist der süüüß“, quiekt er. „Dutschi, dutschi, dutschi, du kleiner Racker“, säuselt er.

„Du bist ja so ein Süßer, du …“

Chrissy kriegt sich gar nicht mehr ein. Und so allmählich mache ich mir echt Sorgen um ihn. Wie der das Ding anstarrt.

Voll plemplem.

Und seine Stimme erst – wie ein Außerirdischer beim Kohlsuppeschlürfen.

Totaaal krass, sag ich euch!

„Das-das ist das niedlichste Katzenbaby, das ich jemals gesehen habe“, zwitschert Chrissy weiter.

Ha! Ich sag’s ja. Mit einem halb zugeklebten Brillenglas kann man nicht richtig gucken.

Darum hält Chrissy das Ding in der Kiste auch für eine Katze.

Dabei sieht doch jeder, dass es ein Unk ist – tausendprozentig!

Ich muss ihm das verklickern. Bevor noch ein Unglück passiert.

In drei Sätzen erkläre ich ihm, dass man total vorsichtig mit diesen Unks sein muss. Die tun nämlich voll harmlos, sind aber in Wirklichkeit mächtig gefährlich.

Doch wenn ich erwartet habe, Chrissy würde ängstlich zusammenzucken und den Deckel zuschlagen, dann habe ich mich böse, böse in den Finger geschnitten.

„Ricky, du hast leider ’nen Knall“, sagt Chrissy und schüttelt den Kopf.

Dann greift er beherzt in die Kiste und hebt den Unk heraus.

„Siehst du!“ Er streckt mir das Viech entgegen. „Wenn das keine Katze ist, dann fresse ich meine geflickte Brille.“

Naaa guuut, ich gebe es zu. Jetzt sieht es einer Katze wirklich verdammt ähnlich.

Kaum habe ich meinen Irrtum eingesehen und will dem Kätzchen den Kopf tätscheln, gibt es plötzlich so einen seltsamen, grummelnden Ton von sich …

„Boah, was für ’ne Stinkbombe! Ich fasse es nicht“, stöhne ich.

Chrissy ist plötzlich ganz grün. Kein Wunder. Schließlich hat er die volle Ladung muffigen Katzenpups mitten ins Gesicht gekriegt.

„Ich-ich-ich“, lallt er, „ich-ich-ich muss mich se-se-setzen …“

Den Stinker fest im Griff, taumelt Chrissy einen Schritt zum Sofa. Weiter kommt er nicht. Denn im nächsten Moment stolpert er über seine eigenen Quadratlatschen.

Er strauchelt, wankt, schwankt und knallt der Länge nach auf unseren ollen Holzfußboden.

Noch im Fallen wedelt er wild mit den Armen in der Luft herum und lässt dabei die Stinkbombe los.

Zooosch! und Klaaatsch!.

1 Das bedeutet „superdringender Meganotfall“ und ist so ’ne geheime Absprache zwischen Chrissy und mir.

Das 3. Kapitel,
in dem Chrissy und ich in der Falle sitzen

Chrissy und ich haben uns auf den Küchentresen gerettet.

Ihr müsst nämlich wissen, Pas, Wutz’ und meine Wohnung ist nicht so wie andere. Sie ist meeegacoool. Darum haben wir auch ein riesiges Billardzimmer als Wohnzimmer. In unserer Küche steht statt eines Tisches ein großer Tresen mit vier Chromhockern. Und auf diesem sitzen wir jetzt und starren auf das Minimonstrum unter uns.

Heilige Yetikralle, ist die Katze wütend! Sie faucht wie ein bengalischer Tiger und schlägt mit ihren pfeilspitzen Klauen wild um sich.

Dabei ist ihr Gesicht zu einer wütenden Fratze verzogen.

Die riesigen Augen glühen wie zwei zornige Feuerbälle.

Wir sitzen voll in der Falle!

Nur wegen Chrissy.

Ich hab ihm doch gesagt, dass er die Kiste zulassen soll! Aber nein, Chrissy kann ja mal wieder nicht hören. Ständig ist das so mit ihm.

Panisch krallt er mir nun seine zittrigen Finger in den Unterarm.

„Was-was sollen wir jetzt tun?“, quietscht er.

„Du hast doch den Deckel aufgemacht“, knurre ich.

Chrissy seufzt reuevoll. „A-aber es sah doch so harmlos aus, das Kätzchen.“

Von wegen Kätzchen. Blutrünstige, superfiese Kampfmaschine! Das passt wohl eher zu dem wild gewordenen Fellknäuel da unten.

Meine Oma Mary sagt immer: „Das Leben steckt voller Chancen.“

In unserem Fall ist das jetzt die Wohnungstür, die sich unerwartet öffnet.

„Wutz!“, jubele ich erleichtert. „Wie gut, dass du kommst!“

Wutz schaut uns mit Muffelmiene an. „Warum hockt ihr auf dem Tresen?“

Typisch! Das ist das Einzige, was er wissen will.

Dann schnalzt er noch missbilligend mit der Zunge. Der Tresen ist ihm nämlich heilig, weil er ihn selbst gebaut hat.

„Wegen dem da“, krächze ich.

Während Wutz’ Blick meinem Zeigefinger folgt, hellt sich sein Miese-Laune-Gesicht plötzlich auf.

„Hey, du kleines Kerlchen, da bist du ja wieder“, säuselt er und geht vor der wütenden Kampfkatze in die Knie.

Ich fasse es nicht! Kaum hat sie Wutz erblickt, verwandelt sie sich in eine zuckersüße Schmusekatze. Mit einem verträumten Seufzer plumpst sie auf den Rücken und streckt Wutz den noch recht wenig behaarten Wams entgegen.

„Hammer!“, staune ich. „Wutz hat die tollwütige Katze gebändigt.“

Wutz lacht sein raues Wutzlachen. „Erstens ist das ein Kater, Ricky. Zweitens gibt es bei dem kleinen Racker nichts zu bändigen. Der ist nämlich sehr lieb und verschmust, wie du siehst.“

Von wegen, will ich rufen.

Aber Chrissy kommt mir zuvor. „Das habe ich Ricky auch schon gesagt.“ Dann hüpft er total locker vom Tresen und hockt sich neben Wutz. Hallo? Chrissy Einauge? Hast du nicht mehr alle Latten am Zaun?

Ich mache es ihm nach – so lässig wie Chrissy bin ich allemal!

Okaaay, ich will tierisch lässig runterhüpfen. Doch ausgerechnet jetzt verhakt sich mein dummer Schnürsenkel an der Kante vom Tresen …

Wutz schaut mich ziemlich verdattert an, während Chrissy kichert.

Aber gerade als ich ihm einen Klaps verpassen will – hey, seinen weltbesten Kumpel lacht man ja wohl nicht aus! –, sagt Wutz: „Ich habe ihn in einer Mülltonne gefunden.“

Meine Hand verliert wenige Millimeter vor Chrissys Hinterkopf an Schwung und sinkt abwärts. „Wen?“, frage ich.

„Den Kater!“ Wutz krault ihn hinter den Ohren, während er langsam den Kopf schüttelt.

„Irgendjemand wollte den kleinen Kerl wohl loswerden und hat ihn einfach weggeworfen.“

„Einfach so in den Mülleimer?!“, fragt Chrissy entsetzt.

Wutz nickt mit bitterer Miene. „Ich habe ihn durch Zufall bei einem Einsatz entdeckt und erst mal aufs Präsidium gebracht.“

Ey, wie gemein ist das denn?

Plötzlich tut mir der Kleine voll leid. Und jetzt kapiere ich auch, warum er vorhin so ausgeflippt ist. Bestimmt dachte er, er sollte schon wieder weggeworfen werden, als Chrissy ihn fallen gelassen hat.

Bombige Bommelmütze, der arme kleine Glubschi!

„Und was wird jetzt aus ihm?“, will Chrissy wissen.

Wutz erklärt: „Ich möchte ihn gern behalten, den kleinen Wegwerfkater."

„Wow, super!“ Bei näherem Betrachten finde ich den Glubschi doch ziemlich cool.

Außerdem … da fällt mir gerade noch etwas ein!

„Du, Wutz, wenn der Kater bleibt, dann sind wir eine richtige Männer-WG[2]“, grinse ich.

Wutz grinst zurück. „Stimmt. Wobei, waren wir das vorher nicht auch schon?!“

Ich winke ab. „Aber jetzt sind wir es halt so richtig. Also hundertprozentig.“

„Ich möchte auch in einer Männer-WG wohnen!“, nölt Chrissy.

Aber für sein Geheul hab ich jetzt echt keine Zeit. Unser neuer WG-Mitbewohner braucht einen Namen.

„Wir könnten ihn Pupsi nennen“, schlage ich vor.

Wutz rümpft die Nase. „Hm … ich dachte eher an Sascha.“

„Och nö …“, murmele ich und zermartere mir das Hirn …

„Gismo!“, trällere ich. „Ich finde, Gismo passt total zu ihm!“

Zum Glück ist Wutz auch gleich mächtig begeistert.

Und Chrissy klopft mir anerkennend auf die Schulter.

„Super Idee, Kumpel“, grinst er.

Dabei entwischt ihm mal wieder ein Spuckespritzer durch seine mordsgroße Zahnlücke.

„Ihhh, Chrissy, pass doch auf!“ Ich wische mir den Sabber von der Stirn.

Chrissy grinst unschuldig. „Hab’s ja nicht mit Absicht gemacht …“

Bääähhh!!!

2 Total cool, weil da nuuur Männer wohnen!

Von Antje Szillat ist bei Coppenrath
unter anderem die erfolgreiche Reihe „Rick“
ab 10 Jahren erschienen.

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