Sommer, Sonne, Sonnenschwein (German Edition)
Author: Christian Tielmann
Date: 2016-05-26T22:00:00+00:00
Publisher: Carlsen
Rights: Von Christian Tielmann außerdem als E-Book bei Carlsen erschienen: Monsterschreck – Nichts wie weg Watch out! – In London auf Verbrecherjagd Himmelhochhoppla Unsere Bücher gibt es überall im Buchhandel und auf carlsen.de Alle Rechte vorbehalten. Sämtliche Inhalte dieses E-Books sind urheberrechtlich geschützt. Der Käufer erwirbt lediglich eine Lizenz für den persönlichen Gebrauch auf eigenen Endgeräten. Urheberrechtsverstöße schaden den Autoren und ihren Werken. Die Weiterverbreitung, Vervielfältigung oder öffentliche Widergabe ist ausdrücklich untersagt und kann zivil- und/o

Von Christian Tielmann außerdem als E-Book bei Carlsen erschienen:

Monsterschreck – Nichts wie weg
Watch out! – In London auf Verbrecherjagd
Himmelhochhoppla

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Alle Rechte vorbehalten.

Sämtliche Inhalte dieses E-Books sind urheberrechtlich geschützt. Der Käufer erwirbt lediglich eine Lizenz für den persönlichen Gebrauch auf eigenen Endgeräten.

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Originalausgabe
Alle deutschen Rechte bei Carlsen Verlag GmbH, Hamburg 2016
Copyright Text © Christian Tielmann, 2016
Umschlag- und Innenillustrationen: Astrid Henn
Umschlaggestaltung: formlabor
Lektorat: Rebecca Wiltsch
Satz und E-Book-Umsetzung: Dörlemann Satz, Lemförde
ISBN: 978-3-646-92866-2

Mein schönstes Zelterlebnis

Diesen Aufsatz muss ich als Strafarbeit schreiben, weil Julia und ich die faulen Äpfel über den Schulzaun auf die Schrebergartenhütte vom alten Gerken geschmissen haben. Bevor ich mit meiner Strafarbeit anfange, will ich aber noch sagen:

1. Es macht Spaß, mit verfaulten Äpfeln zu schmeißen.

2. Es wurde niemand verletzt.

3. Die Äpfel kamen doch vom alten Gerken, denn dem gehört der Apfelbaum. Also haben wir ihm sein Obst nur sehr schwungvoll zurückgegeben und dafür sollte er uns eigentlich danken, statt uns beim Direktor zu verpetzen.

4. Der alte Gerken glotzt immer blöd wie ein Auto über den Zaun und hat uns beschimpft (Drecksgören und Rotzlöffel und so) und hat es deshalb sowieso nicht anders verdient.

Mein schönstes Zelterlebnis war in Frankreich. Da waren wir im Urlaub. Heiß war es und wir fuhren tierisch lange mit dem Auto und Pupsi, mein kleiner Bruder, jammerte und nervte ohne Ende. Als wir auf dem Zeltplatz ankamen und das Zelt aufbauen sollten, sagte Pupsi: »Können wir alle im Auto schlafen?«

Das geht sogar. Wir hatten das Auto zwar noch nicht so lange, aber wir haben es mal ausprobiert, weil wir einmal aus dem Hotel geflogen sind – das war aber Papas Schuld, obwohl er immer noch meint, dass es mehr mit Mia, Pupsi und mir zu tun hatte. Jedenfalls können wir alle fünf in unserem Kombi schlafen. Das Auto muss nur leer sein und die Rücksitze umgeklappt. Wenn man dann noch die Isomatten reinlegt, hat man ein schönes, großes Bett, in das wir alle fünf passen. Mama hatte zwar immer Pupsis Füße im Gesicht und Papa bekam höllische Rückenschmerzen, aber für Mia, Pupsi und mich war die Nacht im Auto vor dem Hotel super. Deshalb fand ich die Idee eigentlich nicht schlecht, obwohl sie von Pupsi war. Aber mein kleiner Nerv-Bruder dachte nicht daran, dass unser Kombi ja von oben bis unten voll mit Kram war, und das beweist mal wieder, dass Pupsi nicht nur ein Dickschädel, sondern auch ein Dummkopf ist. Das sag ich schon lange. Aber auf mich hört ja keiner.

»Schöne Idee, geht aber nicht. Pupsi ist ein Dummkopf«, sagte ich.

Da schrie Pupsi: »Ich bin kein Bumskopf! Und wir schlafen alle im Auto. Das wirst du schon noch sehen!«

»Dummkopf, habe ich gesagt«, erwiderte ich. »Ich schlafe nicht im Kofferraum, da schlafen nämlich schon die Koffer. Und da passt noch nicht mal du rein, obwohl du so winzig bist wie eine platt gefahrene Kröte!«

Da schrie Pupsi, ich sei gemein, wegen der platten Kröte, und ein Oberdepp und solle mir das Knie flicken.

Mama war entsetzt und guckte sich nach allen Seiten um, ob da irgendwo deutsche Kennzeichen auf dem Zeltplatz sind, und dann sagte sie, dass das erstens anders heißt und zweitens nicht gesagt wird. Und Papa murmelte, dass er mit dem Kindergarten sprechen müsse, sobald wir wieder zu Hause seien. Ich verstand das nicht ganz mit dem Knie und dem Flicken und wollte noch fragen, aber Papa hatte seinen Killerblick. Da hielt ich lieber meinen Mund.

Beim Zelten haben wir ziemlich klare Gesetze.

Das Zeltplatz-Gesetz

§ 1.Einer muss Papa beim Zeltaufbauen helfen.

a)Wenn dabei was nicht klappt, Klappe halten! Auf keinen Fall darf man sagen, dass das Zelt schief dasteht oder das letzte Mal besser aussah. (Auch wenn es das letzte Mal viel besser aussah und es total schief steht.) Wenn eine Stange übrig ist, weil man die noch in der Hand hat, sollte man sie erst unauffällig fallen lassen, dann aufheben und Papa in die Hand drücken …

b)Der Zelthammer gehört Papa.

c)Zeltstangen nie ziehen, immer nur zusammenschieben.

§ 2.Einer muss Mama beim Kochen helfen.

a)Die Frage »Warum immer ich?« ist ebenso verboten wie jeder Kommentar zum Thema Vollkornnudeln.

b)Wer kocht, muss nicht spülen.

c)Das Wasserholen zählt zum Kochen und ist eine ehrenvolle und wichtige Aufgabe. Wer mit dem Wassersack auf dem Spielplatz erwischt wird, muss zur Strafe spülen und mit Pupsi spielen und noch mehr Wasser holen.

§ 3.Pupsi darf machen, was er will, solange er weder beim Zeltaufbau noch beim Kochen stört.

Die letzte Regel ist natürlich eigentlich eine Sauerei, weil wir immer machen, was Pupsi sagt. Aber zum Zeltaufbauen ist mein kleiner Bruder einfach zu schwach.

»Ich bin stärker, als ihr alle denkt!«, schreit Pupsi immer, wenn ich ihm das sage.

Die Regeln klingen schlimmer, als sie sind. Seit wir dieses Grundgesetz haben, ist es jedenfalls beim Zeltaufbau viel friedlicher geworden. Denn jetzt streiten Mia und ich immer schon ab dem ersten Campingplatz-Schild, wer Mama und wer Papa hilft. Am Anfang vom Urlaub wollen wir beide meistens beim Zelt sein. Aber nach zwei- oder dreimal auf- und abbauen hat keiner mehr Lust auf das Gefummel mit den Knoten in den Zeltschnüren und das Geschimpfe von Papa, wenn am Ende doch wieder ein Zeltnagel fehlt. Da holen wir lieber Wasser.

Bei meinem schönsten Zelterlebnis war ich dran mit Zeltaufbau, Mia musste Wasser schleppen und Pupsi saß stinkbeleidigt im Auto rum.

Papa und ich guckten erst mal, wo wir das Zelt überhaupt aufbauen konnten. So ein Zelt sollte ja möglichst eine ebene Fläche haben, weil bei einem schiefen Boden immer alle in die eine Richtung kullern im Schlaf und der Tisch steht dann bei Regenwetter auch nur sehr wackelig im Zelt. Und seit in Italien mal der Tisch mit dem Tomatensuppentopf umgeflogen ist, überlegt Papa immer dreimal, ob der Boden auch wirklich geeignet und schön eben ist und keine Wühlmäuse darunter Höhlen bauen.

Der Platz, auf dem wir das Zelt aufbauen wollten, war recht lang und ein bisschen schräg. Aber wo das Auto stand, war er schön eben. Dahinter kam eine Hecke. »Wir müssen Auto und Zelt tauschen«, sagte Papa. Pupsi wollte aber nicht vom Fahrersitz weg. Also setzte Papa sich hinter ihn und fuhr ausnahmsweise mit Pupsi auf dem Schoß. Pupsi durfte sogar lenken, weil es nur zehn Meter schnurgerade rückwärts ging. Das fand Pupsi toll und ich fand es ungerecht, weil ich noch nie lenken durfte. Noch nicht mal zehn Meter schnurgerade rückwärts. Jedenfalls stand das Auto auf dem etwas schrägen Platz und das Zelt wollten Papa und ich genau davor, zwischen Motorhaube und Hecke, aufbauen.

»Was willst du morgens lieber sehen, die finstere Hecke oder das freundliche Gesicht unseres geliebten Autos?«, fragte Papa. Ich überlegte. Dann entschied ich mich für die Motorhaube von unserem Auto. Papa war gut gelaunt und darum hat er sogar mal gemacht, was ich vorgeschlagen habe, ohne es noch dreimal besser zu wissen. Das fand ich echt prima und das ist auch ein Grund, warum das so ein schönes Zelterlebnis war.

Unser Zelt ist ziemlich groß, hoch und lang. Es hat zwei Ausgänge. Einen kleinen an der Seite und einen riesengroßen am vorderen Ende. Während Papa und ich die Stangen zusammenschoben und Mia Wasser schleppte, durfte Pupsi im Auto spielen. Pupsi war inzwischen wieder sauer, weil Papa den Motor ausgeschaltet hatte und er nicht weiter lenken konnte. Und dann fiel ihm wohl auch ein, dass wir nicht im Auto schlafen würden. Außerdem war er sauer, weil er nicht über den Zeltplatz schreien sollte, dass ich ein Oberdepp sei. Und er war sauer, weil ich gesagt hatte, dass er zu schwach sei, um uns zu helfen. Das war nicht nett, aber dass Pupsi machen kann, was er will, während Mia und ich schuften müssen, ist ja auch nicht nett.

Jedenfalls war Pupsi mal wieder stinkig und wedelte mit den Scheibenwischern, was das Zeug hielt. Ich wunderte mich noch, dass die überhaupt gingen, weil im Auto normalerweise gar nichts geht, wenn der Zündschlüssel rausgezogen ist. Aber irgendwie machen bei mir in der Familie eben immer alle das, was Pupsi will. Und das Auto scheint zur Familie zu gehören.

Weil das Wetter so gut war, durfte Mia, statt Wasser zu schleppen, alle Taschen, Matten und Schlafsäcke aus dem Auto räumen und den Campingtisch neben dem Zelt aufbauen. Das fand ich erst ein bisschen ungerecht, weil das nicht im Gesetz steht und total schnell geht und Spaß macht. Aber dann dachte ich nicht mehr an Mia, weil ich Papa mit den Zeltstangen schwitzen sah. Es gibt vier große Bögen, die gespannt werden müssen. Sobald ein Bogen gespannt ist, muss ich unter das Zelt kriechen, den Metallstift suchen und ihn ganz schnell in die Stange schieben. Nur so hält die Stange die Spannung, und wenn ich das verpasse, kriegt Papa einen roten Kopf und fängt an rumzubrüllen. Klappte aber gut.

»Wir sind eben ein super Team«, sagte Papa.

Pupsi blinkte inzwischen mit dem Blinker. Ich wollte Papa noch fragen, warum das bei unserem Auto geht, bei anderen aber nur, wenn der Zündschlüssel steckt, aber dann suchte Papa den Hammer und den hatte ich ja in der Hand.

Mama hatte inzwischen die Vollkornnudeln aufgesetzt und eine Soße in den anderen Topf geschüttet. Mia sagte, sie wolle nicht meckern, aber vorne bei der Anmeldung gebe es auch ein Restaurant, ob wir nicht zur Feier des Tages essen gehen könnten.

»Ein anderes Mal, Schatz«, sagte Mama. Das klingt immer so nett, was Mama aber damit meint, ist: NEIN, NIEMALS UND ICH WILL NICHT DRÜBER DISKUTIEREN!

Der Ein-anderes-Mal-Spruch ist echt voll gemein von Mama, denn wenn man dann meckert: »Ich will aber!«, dann sagt sie: »Ich habe es ja gar nicht verboten, aber jetzt passt es eben nicht.«

Dass wir das dann niemals machen, ist ja wohl klar. Schließlich kann sie den Spruch immer, immer wieder bringen. Und darin ist Mama einmalig dickschädelig. Fast so dickschädelig wie Pupsi. Der saß im Auto und schrie: »Ich will aber ins Restoräng!«

Dann schmiss er seinen Teddy aus dem Fenster und drehte an allen Hebeln und Knöpfen und dann haute er sogar auf die Hupe und das hat gehupt!

»Ach du Scheiße! Wo ist der Zündschlüssel?«, fragte Papa da und Mama sprang ganz schnell zu Pupsi ins Auto. Denn der Zündschüssel, der steckte echt noch im Zündschloss. Wenn Pupsi den einmal gedreht hätte, hätte er Papa und mich glatt totfahren können. Mama diskutierte dann ewig lange mit Pupsi herum und wollte ihn beruhigen. Aber mein Bruder schrie: »Ich brech alle Knöpfe ab! Ich bin stärker, als ihr denkt!«

Das hat so genervt. Ich hätte Pupsi am liebsten mit verfaulten Äpfeln vom Schulhof das Maul gestopft. Aber erstens war ja Sommer und die Äpfel verfaulen immer erst im Herbst und zweitens war der Schulhof zum Glück ganz weit weg.

Mama hatte eine bessere Idee, um Pupsi zum Schweigen zu bringen: »Willst du vielleicht im Auto ein Bett bauen und Hotelparkplatz spielen?«

Das fand Pupsi gut. Er hörte jedenfalls auf, wie am Spieß zu schreien, während Mia ihm die Isomatten reichte und Mama die Rücksitze umklappte. Papa schlug weiter die Heringe ein und ich auch und Mia half sogar freiwillig, was ich echt irre fand. Weil sie gar nicht dran war. Aber irgendwie ging es am Gaskocher nicht so richtig vorwärts, meinte sie.

Es ging sogar rückwärts, wenn man es ganz genau nimmt. Das merkte Mama aber erst, als das Wasser nicht nur nicht kochte, sondern aufhörte zu dampfen. Erst versuchte sie, noch einmal das Gas anzuzünden, aber das funktionierte nicht. Dann probierte Papa das auch, aber nicht mal er kriegte es hin.

Von da bis zum Restaurant dauerte es nicht sehr lang. Ich hatte gerade den letzten Zeltnagel eingeschlagen, die große Tür vorne vom Zelt geöffnet und Mia hatte die Taschen schon mal ins Zelt geschmissen, als Papa die Gasflasche schüttelte und feststellte: »Die ist leer.«

»Aber ich hab tierisch Hunger. Ich will sofort ins Restoräng!«, plärrte Pupsi los.

Und auch Papa sagte: »Das ist eine prima Idee. Die Urlaubskasse ist ja noch voll.«

Da jubelten wir natürlich und ließen sofort alles stehen und liegen und wollten los. Aber Mama meinte, dass wir erst noch das Zelt klarmachen sollten. Da kriegte Pupsi wieder einen Anfall und sprang im Auto rum und zerrte an allen Hebeln, die er kriegen konnte, bis Papa Pupsi unter den Arm klemmte und sagte: »Lasst alles stehen und liegen. Wir brauchen Futter. Jetzt.«

Wir sind dann echt einfach gegangen. Das Zelt stand noch da mit offener Vordertür. Wie ein großes Fischmaul sah das aus und so, als wolle der Fisch unser Auto fressen. Und das Auto sah aus, als würde es vor dem Riesenmaul erstarrt stehen bleiben.

Die Leute im Restaurant waren total nett und hatten sogar selbst drei Kinder, mit denen wir nach dem Essen spielten. Ich kann zwar kein Französisch, aber Fußball geht ja zum Glück überall auf der Welt gleich. Und Mia und Pupsi sind zwar echt anstrengend, aber Mia ist gut im Tor und Pupsi ist ein super Mittelfeldverwirrer. Mama und Papa sprechen total gerne französisch und quatschten mit Claudine und Maurice, den Wirten und Campingplatzbesitzern, bis es längst dunkel war. Als wir gegangen waren, hörten Mama und Papa noch Leute über ein paar irre Camper lachen, die sich extra ein Zelt als Garage für ihr Auto mitgebracht hätten.

»Das müssen Deutsche sein«, sagte Papa. Und dann lachten er und Mama. »So was Beklopptes gibt es doch nur in Deutschland, oder?«

Mama hatte Recht. Es waren Deutsche, die ein Zelt für ihr Auto aufgebaut und ihr Auto im Zelt geparkt hatten. Ich habe es selbst gesehen. Das Verrückte war nur: Außer uns gab es keine Deutschen auf dem Zeltplatz.

Als wir an unseren Platz kamen, bemerkte ich zuerst, dass das Auto weg war. Dann schrie Mia: »Das Auto ist ins Zelt gerollt!«

Und es passte da verflixt gut rein. Nur der Rest von der großen Kofferklappe guckte raus.

»So bekloppt können doch nur wir sein!«, sagte Papa.

Mama seufzte. Dann streichelte sie Pupsi über den Kopf. »Du bist echt stärker, als wir alle denken. Du kriegst jetzt sogar schon die Handbremse los.«

Pupsi guckte zerknirscht. »Hab ich wieder alles kaputt gemacht?«

Papa guckte mit der Taschenlampe das Zelt an. Und das Auto. Das Auto war schön gerade ins Zelt gerollt. Die Koffer hatten die Reifen vorne gestoppt.

»Eins a eingeparkt«, sagte Papa und gähnte. »Aufräumen können wir morgen. Heute Nacht schlafen wir im Auto!«

Das haben wir dann echt gemacht. Das Auto blieb im Zelt und wir sind in das Bett gekrochen, das Pupsi für uns gemacht hatte. Erst wollte ich sauer werden, weil wir eben doch immer das machen, was Pupsi will. Aber dann war es einfach gemütlich und Pupsi kuschelte sich nicht an Mama oder Papa, sondern an mich.

»Bist doch kein Dummkopf, Pupsi«, sagte ich und streichelte meinem Bruder über den Kopf.

»Und du kannst dein Knie kaputt lassen«, sagte Pupsi zu mir, drehte sich um und schlief sofort ein.

»Nächstes Jahr Ferienhaus?«, hörte ich Mama noch fragen, kurz bevor ich einschlief.

Papa meinte: »Quatsch! So eine Nacht im Familienzelt ist doch wunderbar gemütlich. Und das Auto gehört eindeutig zur Familie, oder nicht? Außerdem haben wir es nicht anders verdient. Wer lässt schon ein schreiendes Kind im Auto spielen?«

Mama lachte leise. »So bescheuert können nur wir sein.«

Dann beugte sie sich zu Papa rüber und küsste ihn. Ich hab’s genau gehört. Es war eng im Auto im Zelt. Herrlich eng und echt, echt kuschelig und die schönste Zeltnacht, die ich je hatte.

Unsere Zeltplatz-Nachbarn guckten am nächsten Morgen übrigens fast so blöd wie Herr Gerken, der Doofmann-Schrebergärtner, als wir aus dem Kofferraum kletterten, das Auto aus dem Zelt schoben und frühstückten. Mit faulen Äpfeln haben wir die aber nicht beworfen. Denn erstens waren keine da. Und zweitens macht man das ja nicht.

Mit einer Nervensäge im Gepäck

Ich hasse Fliegen«, knurrte Josephine von Weingart und zückte unauffällig ihre Fliegenklatsche.

Aber der kohlrabenschwarze Brummer, der auf ihrem Schreibtisch die Reste eines Kekskrümels verputzte, hatte die alte Dame längst durchschaut. Er breitete seine Flügel aus und zischte ab in Richtung Fenstersims.

Der schmale, klapprige Mann, der Josephine gegenübersaß, guckte sie mit bettelndem Dackelblick an und jaulte: »Sie müssen sich der Sache annehmen, ich bitte Sie inständig!«

»Bitten Sie mich lieber anständig!«, sagte Josephine. Und mit »Anstand« meinte sie vor allem Geld. Denn wenn an Josephine von Weingart eins wirklich fürstlich war, dann ihr Honorar. Schließlich war sie die berühmteste, beliebteste und sagenumwobenste Privatdetektivin zwischen Eckernförde und Plön. Kurz gesagt: Sie war die beste. Und sie verlangte auch die beste Bezahlung.

Aber abgesehen vom Geld hatte diese Sache noch zwei Haken. Erstens hasste Josephine nicht nur Fliegen, sondern auch Fliegen. Und für den Auftrag des Klappermanns würde sie nach Venedig fliegen müssen. Zweitens konnte sie Kiel diesen Sommer unmöglich verlassen, denn sie hatte bereits einen verantwortungsvollen und extrem nervenaufreibenden Auftrag übernommen: Sie passte auf ihre Nichte auf. Beatrix war zehn Jahre alt, hatte flachsblonde Haare und ein Mundwerk wie eine Säge. Eine Nervensäge. Und mit einer Nervensäge im Handgepäck wollte Josephine nun wirklich in kein Flugzeug steigen. Es gab also nur eine Antwort – und die war ein klares Nein.

Aber als Herr Braun sein schwarzes Ledertäschchen öffnete und ein Geldscheinbündel nach dem anderen auf den Schreibtisch stapelte, änderte sie ihre Meinung schlagartig. Vor ihr lag genug Bares, um davon drei, vielleicht sogar vier Jahre zu leben – fürstlich zu leben.

Josephine lehnte sich lässig in ihrem Chefsessel zurück und sagte: »Herr Braun, wir sind uns einig. Nächste Woche können Sie den Koffer bei mir abholen.«

Beatrix war begeistert.

»Venedig ist cool! Fliegen ist cool! Und endlich sind wir raus aus Kiel!« Denn über eine Sache waren Beatrix und Josephine ausnahmsweise einer Meinung: In diesem verregneten Sommer gab es keinen langweiligeren Ort als Kiel.

Aber auch anderswo passierte nicht viel. Selbst in den Zeitungen, die Josephine auf dem Hamburger Flughafen durchblätterte, stand nichts Spannendes. Worüber hätten die Reporter auch schreiben sollen? Schließlich machten alle wichtigen, besonderen und besonders wichtigen Leute Ferien. Die einzige interessante Meldung betraf einen Kunstraub in Florenz. Unbekannte hatten ein altes holländisches Ölgemälde gestohlen. Auf dem Bild war eine Windmühle zu sehen. In dem Artikel wurde genauestens beschrieben, wie der Maler Johann van de Knappje es geschafft hatte, dass die Farben der Windmühlenflügel so schön leuchteten: Er hatte die hellen Flächen mit einem Spezialanstrich aus Blei vorbehandelt. Und weil es sonst wirklich keine spannenden Meldungen gab, war auf der Seite auch noch eine Röntgenaufnahme des gestohlenen Bildes abgedruckt: Allerdings konnte man darauf nicht mehr als zwei wild hingeschmierte Striche erkennen, die das Kreuz der Windmühlenflügel bildeten.

»Wenigstens machen die Verbrecher keine Ferien«, murmelte Josephine und las den Artikel zu Ende. Das Bild war so irrsinnig wertvoll, dass die Vereinigte und Allgemeine Kunstversicherungsgesellschaft Wuppertal-Oberbarmen eine hohe Belohnung für die Wiederbeschaffung ausgesetzt hatte.

Josephine seufzte. Das wäre ein Fall für sie gewesen. Ein wirklich interessanter Fall. Aber sie hatte sich stattdessen von Brauns Geld ködern lassen. Dabei war Brauns Auftrag fast so langweilig wie Kiel im Sommerregen: Josephine sollte einen Koffer suchen. In diesem Koffer lag das Manuskript einer neuen Geschichte des berühmten Schriftstellers Harald Töpfer. Töpfer war so erfolgreich, dass er jede Menge neidischer Kollegen hatte. Und einer dieser Kollegen hatte ihm den Aktenkoffer samt Manuskript gestohlen. Töpfer hatte daraufhin bei Braun, seinem Literaturagenten, angerufen. Und der hatte versprochen, sich sofort um die Sache zu kümmern. Bis dahin klang das Ganze ja noch einigermaßen spannend. Doch Braun hatte Josephine nicht nur den Namen des Täters, sondern auch sein Hotel in Venedig nennen können: Eine Überwachungskamera hatte den Diebstahl gefilmt. Und Braun hatte den Mann sofort erkannt. Es war ein ziemlich unfähiger und unbekannter Dichter namens Till-Theodor Schönemann.

Josephine faltete die Zeitung zusammen. Eine freundliche Damenstimme knatterte aus dem Lautsprecher und forderte die Fluggäste zum Einsteigen auf.

»Jagen wir in Venedig Verbrecher?«, fragte Beatrix.

»Nein, wir holen nur einen Koffer ab«, murmelte Josephine. Sie reichte der Dame am Ausgang die Tickets und versuchte das Zittern ihrer schweißnassen Hände zu überspielen. Sie konnte Fliegen wirklich nicht ausstehen.

»Kein Mensch bezahlt die berühmte Josephine von Weingart für einen Auftrag, den auch ein Kofferträger erledigen kann«, sagte Beatrix, als sie der Flugzeugtür entgegenmarschierten. »Also erzähl mir keinen Quatsch! Entweder du sagst mir jetzt, was unser Auftrag in Venedig ist, oder ich erzähle dir, wie Papa mal fast abgestürzt wäre – und zwar mit dem Flugzeugtyp, in dem wir gleich sitzen!«

Josephine von Weingart seufzte. Ihre Nichte war und blieb eine Nervensäge. Aber Geschichten von Beatrix’ Vater, der Pilot war, wollte sie auf dem Flug beim besten Willen nicht hören. Kaum saßen sie auf ihren Plätzen, flüsterte sie ihrer Nichte daher den langweiligen Auftrag ins Ohr.

In Venedig stellte sich allerdings schnell heraus, dass der Auftrag nicht ganz so langweilig war, wie Josephine befürchtet hatte: Denn Schönemann war zwar in dem Hotel gewesen, das Herr Braun genannt hatte, aber er hatte sich inzwischen schon nach Mallorca abgesetzt.

»Super! Wir fliegen nach Malle!«, rief Beatrix erfreut.

Josephine hingegen war nicht gerade begeistert, dass sie schon wieder ein Flugzeug betreten musste.

Doch einen Vorteil hatte Schönemanns Flucht. Mallorca war für Josephine immer ein Heimspiel gewesen. Wer glaubte, sich auf der Mittelmeerinsel vor ihr verstecken zu können, irrte sich gewaltig. Denn auf Mallorca hatte Josephine einen ihrer besten Kontakte: Er hieß Carlos, hatte mittlerweile graues Haar und kannte alle und jeden auf der Insel.

Sie waren kaum gelandet, als sie auch schon von ihm abgeholt und mit den neuesten Neuigkeiten versorgt wurden. Carlos wusste, wo Schönemann wohnte, dass er tagsüber am Strand und abends in den Bars herumhing und eine grüne Badehose sowie orangefarbene Flip-Flops hatte.

»Gute Arbeit, Carlos! Jetzt brauche ich nur noch deinen Wagen. Du passt auf Beatrix auf! Ich erledige den Rest«, sagte Josephine und schnappte sich die Autoschlüssel. »Wir treffen uns heute Abend in Elenas Restaurant.« Josephine klemmte sich hinters Lenkrad und wollte schon den Wagen starten, als sich Beatrix auf den Beifahrersitz setzte und sagte: »Ich habe Ferien! Und in den Ferien will ich was erleben. Ich komme mit.«

Und davon ließ sie sich nicht abbringen. Im Gegenteil: Als Josephine ihre Nichte rausschmeißen wollte, drohte diese ihr abermals mit abenteuerlichen Pilotengeschichten, die sie auf dem Rückflug erzählen würde.

Josephine zweifelte keine Sekunde daran, dass ihre Nervensägennichte diese Drohung wahr machen würde. Also startete sie den Motor, kurbelte das Fenster herunter und rief dem verdutzten Carlos zu: »Um acht bei Elena!«

Schönemanns Zimmertür zu öffnen war ein Kinderspiel.

»Aber Tante Josephine, das ist Einbruch!« Beatrix stand der Mund offen.

Josephine verdrehte die Augen. »Was denn sonst? Dachtest du, dass ich Schönemann einen guten Tag wünsche und ihn darum bitte, mir freundlicherweise den Koffer zu geben, den er gestohlen hat?«

Beatrix blieb wie angewurzelt hinter der Zimmertür stehen und lauschte, während Josephine Schönemanns Sachen durchsuchte. Auf dem Bett lagen zwei T-Shirts und ein Sakko. Im Kleiderschrank war eine Reisetasche verstaut. Vor dem Fenster stand ein kleiner Sessel, auf dessen Lehne eine Fliege Urlaub machte. Josephine griff zielsicher unter das Bett und zog den Aktenkoffer hervor. Schwarz mit roten Nähten. Genau wie Braun ihn beschrieben hatte. Sie öffnete den Koffer und nahm einen Papierstapel heraus. »Da ist ja das gute Stück!« Josephine verscheuchte die Fliege, setzte sich in den Sessel und machte einen schweren Fehler: Sie begann ihrer Nichte Harald Töpfers Geschichte vorzulesen. Beatrix ließ sich neben dem Bett nieder. Sie traute ihren Ohren kaum. Das war die langweiligste Geschichte, die sie je gehört hatte. Sie handelte von einer Streichholzschachtel, die sich in eine Windmühle verliebte. Die beiden heirateten schon auf der ersten Seite und führten ein durch und durch glückliches Leben, in dem so gut wie gar nichts passierte. Josephine musste schon nach zwei Seiten das erste Mal gähnen. Ab Seite sieben schnarchte Beatrix, ab Seite neun ihre Tante.

Als Josephine wieder zu sich kam, fühlte sie als Erstes die Fesseln an ihren Handgelenken. Als Zweites spürte sie eine raue Männerstimme, die an ihr Trommelfell klopfte.

»Wer hat Sie geschickt? Was suchen Sie hier?«

Josephine öffnete die Augen. Der Mann, der sie gefesselt hatte, trug eine grüne Badehose, darüber ein T-Shirt. Seine nackten Füße steckten in orangefarbenen Flip-Flops. Kein Zweifel, vor ihr stand Schönemann.

Die Privatdetektivin ließ ihren Blick unauffällig durch das kleine Hotelzimmer schweifen. Wo war Beatrix? Hatte Schönemann sie etwa aus dem Weg geräumt, in ein Paket gesteckt und nach Kiel geschickt? Aber dann entdeckten Josephines Adleraugen ein paar flachsblonde Haare, die unter dem Bett hervorlugten. Anscheinend hatte sich Beatrix noch rechtzeitig versteckt, ehe Schönemann ins Zimmer gekommen war.

»Reden Sie!«

»Sie wissen genau, warum ich hier bin, Schönemann! Ich will den Koffer seinem Besitzer zurückbringen!«

Schönemann lachte. »Das kann ich mir vorstellen! Richten Sie Ihrem Boss aus, dass ich die wichtigsten Stellen aus dem Text längst fotokopiert und an die Zentrale meiner Versicherung geschickt habe.«

»Versicherung?«, fragte Josephine. Sie verstand nicht ganz, worauf Schönemann hinauswollte. Was hatte er davon, wenn er ein paar Seiten aus einem stinklangweiligen Roman kopierte? Und von welcher Versicherung faselte er da? Die Privatdetektivin beschlich das ungute Gefühl, dass ihr Auftraggeber, Herr Braun, entweder nicht alles gesagt hatte, was er wusste, oder nicht alles wusste, was er wissen sollte.

Schönemann lachte wieder. »Tja, damit habt ihr nicht gerechnet, was? Ich bin zwar nur ein kleiner Versicherungsdetektiv. Aber ich werde euch alle kriegen! Richten Sie das Ihrem Boss aus! Sobald Sie entlassen werden!«

»Entlassen?«, knurrte Josephine.

Aber da flog auch schon die Tür auf. Und ehe sie sich’s versah, wurde sie von zwei Polizisten verhaftet und in Handschellen abgeführt.

Das Gefängnis von Palma de Mallorca war nicht gerade ein Hotel. Aber immerhin gestatteten die Polizisten Josephine einen Anruf.

»Carlos, hol Beatrix aus dem Zimmer und mich aus dem Knast!«, kommandierte sie ins Telefon. »Völlig egal, was es kostet!«

Auf Carlos war Verlass. Keine zwei Stunden später saß Josephine von Weingart mit Beatrix und Carlos auf der Terrasse von Elenas Restaurant.

»Ich habe dir was mitgebracht, Tante Josephine.« Beatrix rutschte aufgeregt von einer Pobacke auf die andere. Und auch Carlos hatte nur Augen für die Überraschung.

Aber Josephine war ganz und gar mit ihren eigenen Sorgen beschäftigt. »Ich muss Schönemann und den Koffer wiederfinden, bevor sie die Insel verlassen! Jetzt steht mehr auf dem Spiel als das Geld: Hier geht es um meinen guten Ruf!« Aber dann stockte sie. Denn Beatrix zog kühl lächelnd den Koffer mit den roten Nähten unter dem Tisch hervor und sagte: »Was bekomme ich, wenn ich deinen guten Ruf rette?«

Josephine brachte keinen Ton mehr heraus. Ihre Nichte, die Nervensäge, war einfach großartig!

»Die Hälfte meines Honorars gehört dir«, murmelte sie schließlich und öffnete den Koffer. Darin lag der Papierstapel, der angeblich so irrsinnig wertvoll war, dass der Literaturagent das Geld bündelweise dafür ausgab.

»Ich wusste doch gleich, dass du ohne mich nicht klarkommst.« Beatrix grinste frech zu ihr herüber. »Du wirst eben auch älter, Tante Josephine.«

»Was hat sie gesagt?«, fragte Elena, die in diesem Augenblick eine große Pfanne Paella auf den Tisch stellte.

Carlos machte schon den Mund auf, aber Josephine herrschte ihn an: »Wenn du das übersetzt, lass ich dich grillen!«

Irgendwie hatte Josephine ein ungutes Gefühl, als sie ihr Handgepäck durchleuchten ließ. Es war nicht das normale ungute Gefühl, das sie stets beschlich, wenn sie ein Flugzeug betreten musste. Es war eher das Gefühl, das sie hatte, wenn sie gerade dabei war, etwas Wichtiges zu übersehen. Diese ganze Geschichte war doch merkwürdig! Da gab ein Literaturagent einen Batzen Geld aus, damit sie ihm ein Manuskript brachte, das so langweilig war, dass sogar die Fliegen an der Wand einschliefen. Hatte Schönemann den Text etwa ausgetauscht und eine seiner eigenen Geschichten in den Koffer gelegt? Aber mit diesem Schönemann stimmte auch etwas nicht: Wozu hatte er das Manuskript kopiert? Und was hatte er damit gemeint, als er sagte, dass er sie alle kriegen werde? Wen? Und warum? Und wieso hatte er sich als Detektiv ausgegeben?

»Was ist in dem Koffer?«, fragte der Mann, der am Bildschirm saß und das Handgepäck durchleuchtete.

»Ein Stapel Papier, weiter nichts«, sagte Josephine und warf einen Blick über seine Schulter. »Stimmt etwas nicht?«

Aber der Mann schüttelte den Kopf. »Unser Durchleuchtungsgerät hat manchmal Störungen. Sehen Sie hier?« Er deutete auf ein paar Striche, die wie ein Kreuz aussahen.

Josephine betrachtete den Bildschirm. Diese Striche kamen ihr irgendwie bekannt vor. »Sie können gern einen Blick in den Koffer werfen!«, sagte sie.

Der Mann klappte den Koffer auf, nahm das Manuskript heraus, zuckte mit den Schultern und sagte: »Das muss an unserem Gerät liegen. Guten Flug!«

Der Flug war gut. Er war sogar sehr gut. Es war sozusagen einer der besten Flüge, die Josephine von Weingart jemals hatte. Die Maschine war kaum gestartet, als sie auch schon den Koffer öffnete.

»Willst du etwa wieder die stinklangweilige Geschichte lesen, damit du einschlafen kannst?«, fragte Beatrix schnippisch. »Ich hätte da ein paar viel spannendere Geschichten auf Lager! Hab ich dir zum Beispiel schon mal erzählt, wie Papa über dem Mittelmeer einen Triebwerksschaden hatte?«

Aber Josephine hörte nicht auf ihre Nichte. Sie untersuchte das Innenfutter des Koffers und fand tatsächlich das, was sie vermutet hatte. Neben einer Naht des Innenfutters war eine Reihe feiner Nadelstich-Löcher zu sehen. »Dieses Innenfutter ist einmal geöffnet worden«, murmelte Josephine. Und wenn sie sich nicht ganz, ganz gründlich täuschte, dann hatte sie auch eine Ahnung, was in diesem Futter versteckt war.

Die Stewardess und Beatrix waren jedenfalls gleichermaßen verdutzt, als Josephine von Weingart unbedingt mit dem Kapitän des Flugzeugs sprechen wollte. Sie hatte zwei wichtige Funksprüche zu senden.

»Ich muss Ihnen sagen, Herr Braun, es gibt etwas an Ihnen, das ich mag: Das ist die Bezahlung«, erklärte Josephine, als sie tags darauf hinter ihrem Schreibtisch in Kiel saß und sich vom Klappermann die zweite Hälfte ihres Honorars ausbezahlen ließ.

»Tja, dafür ist unsere Agentur bekannt«, sagte Herr Braun. »Die Geschichte von Töpfer ist aber auch einmalig. Vielleicht haben Sie ja einen Blick reingeworfen?«

»Allerdings, das habe ich.« Josephine lehnte sich in ihrem Chefsessel weit zurück und nippte lässig an ihrem Apfelsaft. »Und ich muss Ihnen sagen, dass es etwas an Ihnen gibt, das ich überhaupt nicht mag.«

Das Lächeln des Mannes versteinerte.

»Das sind die Lügen, die Sie mir aufgetischt haben, Herr Braun. Oder sollte ich lieber Herr Schwarz sagen? Denn so heißen Sie doch eigentlich.« Eine Fliege kam vom Fenstersims geflogen und setzte sich frech mitten auf den Koffer. »Ihre zweite Lüge: Sie sind nicht der Literaturagent von Harald Töpfer. Ich habe mit dem Künstler persönlich gesprochen. Er hat gar keinen Agenten! Dritte Lüge: Sie wollten gar nicht diese Geschichte haben, sondern den Koffer! Und weil Sie wussten, dass ich die Einzige bin, die das Unmögliche möglich macht, haben Sie mich beauftragt. Aber ich weiß inzwischen, was dieser Koffer zu bieten hat, Schwarz!«

Der Klappermann schwieg und steckte eine Hand in die Manteltasche. Mit der anderen griff er nach dem Koffer.

»Vergessen Sie’s! Das Spiel ist aus.« Josephine schnippte mit den Fingern. Zwei Polizeibeamte kamen aus dem Nebenzimmer gerannt und legten Schwarz schneller die Handschellen an, als er bis drei zählen konnte.

»Sie sind der Kopf einer international aktiven Kunsträuberbande! Das Manuskript war nur Tarnung.« Josephine von Weingart öffnete den Koffer, schnappte sich eine Rasierklinge und schnitt vorsichtig das Futter heraus. »Oder wollen Sie etwa abstreiten, dass es Ihnen um dieses Bild ging? Das Bild, das vor einer Woche in Florenz gestohlen wurde?« Josephine zog das Windmühlenbild aus dem Innenfutter des Koffers.

»Ich habe keine Ahnung, wovon Sie sprechen«, knurrte Schwarz. »Das Bild hat mein Opa gemalt.«

Josephine lachte. »Schönemann, Ihr Auftritt!«

Herr Schönemann kam aus dem Hinterzimmer, betrachtete das Bild und nickte Josephine zu. »Es ist das gesuchte Bild. Ein echter van de Knappje!«

»Ihre vierte Lüge, Schwarz: Herr Schönemann ist kein Dichter. Er ist Detektiv der Vereinigten und Allgemeinen Kunstversicherungsgesellschaft Wuppertal-Oberbarmen. Meine Kollegin hat das für mich überprüft. Nicht wahr, Kollegin?«

Auf dieses Stichwort kam Beatrix unter dem Schreibtisch hervorgekrochen und nickte.

Und während die Polizisten den Klappermann abführten, nickte Schönemann Josephine zu. »Danke für Ihre Hilfe. Ich könnte mich schwarz ärgern, dass ich das Bild die ganze Zeit unter meinem Bett hatte, ohne es zu ahnen!« Er setzte sich auf einen der Stühle gegenüber von Josephines Schreibtisch. »Aber ich habe noch zwei Fragen: Wie haben Sie herausgefunden, dass das Bild im Futter eingenäht war?«

Josephine grinste. »Technik, mein Lieber. Am Flughafen wurde der Koffer durchleuchtet, da waren diese merkwürdigen Striche auf dem Bildschirm. Und diese Striche hatte ich schon einmal gesehen: Es war die bleihaltige Schicht, die Johann van de Knappje benutzt hat, damit die Farben schön leuchten. Die hat das Gerät angezeigt.«

Beatrix und Schönemann klappten ihre Münder auf und wieder zu.

»Und Ihre zweite Frage?«

»Ach so, ja, meine zweite Frage«, stammelte Schönemann. »Wie haben Sie den Koffer aus meinem Zimmer geschmuggelt?«

Josephine zwinkerte Beatrix unauffällig zu und sagte: »Bedaure sehr, Herr Kollege, das ist ein Betriebsgeheimnis. Aber gestatten Sie auch mir eine Frage. Warum haben Sie den Koffer überhaupt an sich genommen, wenn Sie gar nicht wussten, dass das Bild darin ist?«

Schönemann seufzte. »Ich hatte einfach gehofft, dass es drin ist. Deshalb habe ich den Koffer einem der Gangster in Venedig abgenommen. Und das war gar nicht schlecht, denn diese langweilige Geschichte, die ich stattdessen fand, enthält Anweisungen für die Bande. Es ist ein verschlüsselter Text. Ich habe eine ganze Nacht darüber gegrübelt, bis ich darauf kam: Man darf nur jedes dritte Wort aus jedem vierten Satz lesen.«

Josephine starrte Schönemann an. Der Fang war ja noch viel besser, als sie gedacht hatte.

»Die Gangster waren ungeheuer leichtsinnig: Sie haben nicht nur die exakten Orte und Zeiten, sondern auch die Namen aller Mittäter hineingeschrieben.« Schönemann holte eine Liste aus seiner Westentasche. »Das ist der ganze Schmuggelring.« Er sah auf die Uhr. »Und in drei Minuten schnappen die Handschellen in Florenz, Padua, Venedig, Mallorca und London zu.«

»Haben wir einen echten Verbrecher gefangen?«, fragte Beatrix am späten Nachmittag, als sie mit ihrer Tante an die Ostsee radelte.

»Nein, zehn«, sagte Josephine. »Und das ist für den Anfang gar nicht schlecht, finde ich.«

»Außerdem kassierst du zu deinem Honorar jetzt auch noch die Belohnung von der Versicherung, oder?« Sie bogen zum Strand ein.

»O ja, das werde ich wohl.« Josephine von Weingart ließ sich den warmen, sommerlichen Nieselregen übers Gesicht streichen. »Und davon bekommst du die Hälfte ab, würde ich sagen.«

»Super!«, rief Beatrix. »Dann kann ich mir ja endlich das kaufen, was ich mir schon ewig wünsche!«

»Nämlich?«, fragte Josephine.

»Dreimal darfst du raten!« Sie standen am Strand und sahen auf das Wasser, das ruhig vor sich hinplätscherte.

»Doch nicht etwa einen dummen Hund?«

Beatrix schüttelte den Kopf.

»Ein zweites Pferd?«

Beatrix lachte und verneinte.

Josephine zuckte mit den Schultern.

»Ein eigenes Flugzeug!« Beatrix klatschte begeistert in die Hände. »Dann kann Papa mich immer rumfliegen! Und du kannst mitkommen, wenn du willst.«

Josephine seufzte. Sie sah auf die graue Ostsee, zog ihre Kapuze tiefer ins Gesicht und murmelte: »Ich hasse Fliegen.«

Sommer, Sonne, Sommerschwein

Für Astrid Henn

Rosmarin war kein gewöhnliches Schwein. Sie war nicht so eine faule Sau wie Suppe, die den ganzen Tag im Schlamm rumlag. Sie war nicht so eine dumme Sau wie Elvira, die den Hofhund Alfons ständig nach seinem Namen fragte und sich den einfach nicht merken konnte. Und Rosmarin war auch nicht so eine fette Sau wie ihre Freundin Schwarte, die den lieben langen Tag vor dem Futtertrog stand und mampfte.

Rosmarin war anders. Sie war pfiffig, sie war schlau und sie war sehr, sehr neugierig. Eines Tages im Frühsommer schaffte es Rosmarin, auf den dicken Bauch von Schwarte zu krabbeln. Von Schwartes Bauch kletterte sie auf den Rücken von Suppe. Von Suppes Rücken sprang sie über das Gatter. Und plötzlich war sie frei. Rosmarin lief runter zum See. Dort blieb sie stehen und guckte der Sonne zu, wie sie sich auf der Wasseroberfläche spiegelte. Und sie guckte den Wolken zu, die über die kleine Insel im See zogen. Das war für sie das Größte. Rosmarin dachte bei sich: Könnte es etwas Besseres geben, als auf einer Insel zu leben? Erst am Abend fingen der Bauer und der Hofhund Alfons sie wieder ein und brachten sie zurück in den Schweinestall.

»Tu das nie wieder«, knurrte der knurrige Hofhund Alfons.

»Warum denn nicht?«, fragte Rosmarin vergnügt. »Es war ein herrlicher Ausflug. Weißt du was, Alfons? Ich nehme dich und die anderen das nächste Mal einfach mit. Dann können wir ein bisschen im See rumplanschen und uns gegenseitig nass spritzen. Oder wir rudern rüber zur Insel! Na, wie klingt das in deinen alten Hundeohren?«

»Total bescheuert«, brummte Alfons.

»Und warum?«, fragte Rosmarin.

»Weil auf der Insel nur noch ein alter Schafstall steht und ihr nicht in den See und nicht auf die Insel gehört. Ihr seid Hausschweine.«

»Ich bin kein Hausschwein«, sagte Rosmarin. »Ich bin ein Sonnenschwein!«

Der Hofhund Alfons knurrte. »Da unten am See gibt es Füchse und Wölfe. Die könnten euch fressen!«

Rosmarin erschrak. »Echt, das würden die machen?«

Alfons guckte grimmig. »Allerdings.«

An diesem Abend kuschelte sich Rosmarin an ihre fette Freundin Schwarte. Wie gut, dass Alfons und der Bauer mich noch rechtzeitig vor den Füchsen und Wölfen gerettet haben, dachte sie.

Aber den See und die Sonne und die Insel bekam Rosmarin einfach nicht mehr aus dem Kopf. Sie löcherte den Hofhund Alfons jeden Tag mit ihren Fragen. Der alte Knochen klang zwar zunehmend genervt, aber das war Rosmarin egal. Sie wollte einfach alles wissen. Alfons lebte schon lange auf dem Bauernhof und wusste wirklich viel. Rosmarin kitzelte mit ihrer neugierigen Fragerei immer mehr aus dem Hofhund heraus. Er erzählte ihr von früher und er berichtete über die Füchse und den einsamen Wolf, vor dem er sich mal auf die Insel gerettet hatte. Denn der Wolf und der Fuchs, die trauten sich nicht ins Wasser. Alfons, der Hofhund, aber schon. Rosmarin dachte sich, dass so einer wie Alfons bestimmt ein guter Schwimmer war.

Je mehr Alfons erzählte, desto mehr wollte Rosmarin wissen. Nachdem sie über die alten Zeiten geredet hatten, lernte Rosmarin alles über den Bauernhof. Sie lernte, dass der Bauer der Mann mit der grünen Hose war. Sie erfuhr, dass die anderen Menschen, deren Gesichter sich Rosmarin nicht merken konnte, alle zwei Wochen ausgewechselt wurden und »Feriengäste« heißen. Und sie fand heraus, dass der Hund Menschen verstehen konnte.

»Wie geht das?«, fragte Rosmarin.

Der Hofhund lag vor dem Schweinestall in der Sonne und ließ sich das Fell von einem Auswechsel-Ferienkind streicheln.

»Ganz einfach«, erklärte Alfons. »Du musst zuhören.«

»Zuhören? Aber die grunzen doch nur!«, sagte Rosmarin.

Alfons öffnete ein Auge. »Ja. Diese Grunzlaute sind Menschensprache.«

Da war Rosmarin völlig aus dem Häuschen. Menschen konnten sprechen! Und wenn Alfons die verstand, konnte das doch nicht sauschwer sein.

Alfons bereute schnell, dass er überhaupt mit Rosmarin gesprochen hatte. Denn jetzt wollte das Schwein immer neue Wörter in Menschensprache lernen. Schon bald verstand sie »Sitz«, »Aus« und »Platz«. Auch das Lieblingswort von Alfons, »Leckerli!«, konnte sie so genau nachquieken, dass Alfons das Wasser im Munde zusammenlief, wenn das Schwein »Grunzili« sagte.

Ende Juli wurde es sehr heiß auf dem Hof. Rosmarin, das Sonnenschwein, liebte die Sonne. Sie ließ den Matsch auf ihrer Haut trocknen, spazierte an den Gitterstäben des Zauns auf und ab und redete auf Alfons ein. »Wieso haben Schweine ein Gitter und Hunde nicht?«

»Damit ihr nicht weglaufen könnt«, erklärte Alfons.

Aber er brachte es nicht übers Herz, Rosmarin zu sagen, warum der Bauer die Schweine einsperrte. »So seid ihr hinter dem Gitter gut geschützt«, behauptete der Hund.

»Vor den Füchsen und den Wölfen, ich weiß«, sagte Rosmarin. Sie freute sich, dass sie so einen netten Bauern hatte.

Rosmarin gefiel die Menschensprache. Und sie war richtig verrückt nach neuen Wörtern. Schon bald fand sie heraus, wie sie die Menschen-Ferkel an das Gatter locken konnte. Sie rannte im Stall herum, schnappte der fetten Sau Schwarte das Futter vor der Nase weg, versteckte es unter der dummen Elvira und zwickte die faule Suppe in den Schweinepo. Schon gab es die schönste Keilerei im Schweinestall und die sahen sich alle Menschen-Ferkel gerne an. Dabei redeten sie miteinander.

Nach wenigen Tagen wusste sie, dass die Jungen von Menschen nicht »Ferkel«, sondern »Kinder« heißen. Sie lernte, dass die Menschen Geld an den Bauer bezahlten, damit sie einen Platz in seinem Stall bekamen. »Miete« nannten die Menschen das. Und sie erfuhr, dass ein Menschen-Stall »Ferienwohnung« heißt.

An einem besonders heißen Tag Ende Juli träumte Rosmarin von einem Ausflug an den See. »Könnte ich nicht hier drüberklettern und du holst mich erst heute Abend wieder ab?«, fragte sie Alfons.

Aber was das Ausbrechen anging, blieb der Hofhund stur. »Der Bauer schmeißt mich raus, wenn ich nicht auf euch aufpasse«, sagte er. »Und außerdem sind da noch die Füchse!«

Ach, diese Füchse und der Wolf, dachte Rosmarin. Die werden schon so schlimm nicht sein.

An diesem Tag schnappte Rosmarin ein Wort auf, das ihr Leben veränderte. Es war ein Wort, das sie nie hätte hören sollen. Es war das Wort »Vegetarier«.

Sie fragte den Hofhund Alfons: »Was ist ein Vegetarier?«

Alfons knurrte. »Nicht so wichtig.«

Rosmarin ließ nicht locker. »Nun sag schon«, bettelte sie.

Alfons zögerte einen Moment. Dann sagte er: »Das musst du selbst herausfinden.«

Aber Rosmarin konnte sich einfach nicht vorstellen, was ein Vegetarier wohl sein könnte. Der erste Mensch, der sich so nannte, hatte eine Sonnenbrille auf der Nase und keine Haare auf dem Kopf.

»Jetzt weiß ich, was ein Vegetarier ist«, sagte Rosmarin zu Alfons. »Ein Vegetarier ist ein Glatzkopf!«

Der Hofhund Alfons hob kurz den Kopf, gähnte und murmelte: »Falsch!«

Dass das mit dem Glatzkopf Zufall war, merkte Rosmarin zwei Tage später. Denn da trat eine Frau mit ihren Kindern an die Gitterstäbe und sah die fette Sau Schwarte traurig an. Und dann sagte sie: »Ich bin ja Vegetarierin.«

Diese Frau trug auch eine Sonnenbrille!

»Jetzt weiß ich, was ein Vegetarier ist«, sagte Rosmarin zu Alfons. »Ein Vegetarier ist ein Mensch mit Sonnenbrille!«

Der Hofhund streckte sich. »Falsch.« Dann trollte er sich.

Neben der Frau mit der Sonnenbrille stand ein Mann. Der hatte auch eine Sonnenbrille und lachte. »Sie sind Vegetarierin? Du meine Güte! Ich nicht. Ich bin doch nicht verrückt!«

Als Alfons am Abend wieder in die Nähe des Schweinestalls trottete, rief Rosmarin: »Vegetarier sind verrückt!«

Der Hund spitzte die Ohren. »Warum? Vegetarier müssten doch gerade dir gefallen! Sie tun nichts Übles. Sie fressen keine Schweine, das ist alles!«

»Was?« Rosmarin verstand gar nichts mehr. »Aber welcher Mensch frisst denn Schweine?«

Der Hofhund Alfons rieb sich die Schnauze. Jetzt war es raus. Er hatte seine Herrchen verraten. Doch Rosmarin ließ natürlich nicht locker. Und Alfons wusste, dass sie ihn immer und immer wieder mit dieser Frage quälen würde. Also kürzte er das Ganze ab und gab zu: »Alle Menschen essen gerne Schweine. Außer Moslems, Juden und Vegetarier.«

»Und warum tun sie das, diese Nicht-Moslems und Nicht-Juden und Nicht-Vegetarier?« Rosmarin bekam das erste Mal in ihrem Leben Angst vor Menschen.

»Weil ihnen Schweinefleisch gut schmeckt«, sagte Alfons.

Darüber dachte Rosmarin eine Weile nach. »Wie gut, dass der Bauer uns die Gitterstäbe geschenkt hat!«, sagte sie schließlich. »So sind wir vor den Füchsen, den Wölfen und den Schweinefresser-Menschen geschützt! Und der Bauer ist ja Vegetarier, oder?«

Alfons seufzte. Er seufzte lang und breit und tief. Dann sah er Rosmarin traurig an und sagte: »Eines Tages wirst du es ja sowieso herausfinden.«

Und so erzählte Alfons Rosmarin die ganze Wahrheit über ihren Bauern. Der fraß nämlich auch Schweine.

»Das glaub ich einfach nicht!«, rief Rosmarin. »Erst schützt er uns vor den Füchsen, Wölfen und den Menschen. Er füttert uns und holt Hilfe, wenn eine von uns krank wird. Und dann will er uns plötzlich auffressen? Das ergibt doch keinen Sinn!«

Alfons nickte. »Aber so ist es. Ihr schmeckt lecker, darum seid ihr auf dem Hof. Und eure Kacke, die kann der Bauer auch super gebrauchen, davon wachsen die Pflanzen schneller.«

Rosmarin war sprachlos. Sie kuschelte sich in dieser Nacht an die fette Schwarte und dachte nach. Auch am nächsten Tag dachte sie nach. Und in der Nacht danach dachte sie noch mehr nach. Erst drei Tage später, es war schon August, fasste Rosmarin einen Entschluss.

»Der Bauer ist nicht nett«, flüsterte sie ihren Schweineschwestern und Freundinnen zu. »Ich habe ihn durchschaut! Er will unsere Kacke haben. Die kann er kriegen. Aber er will uns auch auffressen! Und was er selbst nicht schafft, das wird er verkaufen.«

Die fette Schwarte kaute, schluckte und lachte schallend. »So ein Blödsinn! Der Bauer ist total nett. Guck dir nur mal an, wie viel der uns zu fressen gibt!«

Auch die faule Sau Suppe schüttelte den Kopf. »Rosmarin, du hast einen Hitzschlag. Du warst zu viel in der Sonne.«

Die anderen Schweine waren sich ebenfalls ziemlich sicher, dass der Bauer ein prima Kerl war – und dass Rosmarin, das Sonnenschwein, nicht mehr alle Latten im Zaun hatte. Nur Elvira, die dumme Sau, sagte nichts. Die hatte noch nicht mal kapiert, wer der Bauer war.

Aber Rosmarin gab nicht auf. Sie erklärte ihren Schweineschwestern und Freundinnen alles, was sie herausgefunden hatte. Und als sie sagte: »Habt ihr euch noch nie gefragt, warum es auf dem Hof zwar einen alten Hund und alte Katzen gibt, aber keine alten Schweine?«, da verging Schwarte das Lachen. Und Suppe wackelte nachdenklich mit dem linken Ohr.

Ein paar Tage später hatte sogar die dumme Elvira geschnallt, dass sie in Lebensgefahr waren.

»Was können wir nur tun?«, fragten die Schweine Rosmarin.

Rosmarins Ringelschwänzchen zuckte vor Aufregung. Sie hatte einen sauguten Plan.

»Der Bauer frisst nicht alle Wesen, die er hält«, erklärte Rosmarin. »Die Feriengäste zum Beispiel, die rührt er nicht an. Die bezahlen aber auch Miete für ihre Ställe.«

»Aha.« Die Schweine kapierten nichts.

»Wir müssen mit dem Bauer einen Mietvertrag abschließen«, sagte Rosmarin. »Wir müssen ihn bezahlen.«

»Wir haben doch kein Geld!«, sagte Schwarte. »Wir sind Schweine. Was können wir dem Bauer schon geben?«

Da grinste Rosmarin so zufrieden, wie nur echte Sonnenschweine grinsen können: »Kacke! Schweinemist!«

Die anderen Schweine guckten für einen Augenblick alle so dämlich, wie Elvira immer guckte. Aber allmählich verstanden die meisten, was Rosmarin vorhatte. Mit einer Ausnahme. Elvira kapierte es bis zum Schluss nicht, aber sie machte trotzdem mit. Auch eine dumme Sau kann eben eine gute Freundin sein.

Am nächsten Morgen war der Bauer völlig verdutzt. Da stand sein Hofhund Alfons vor der Küchentür und hatte einen Zettel im Maul. Darauf stand in einer ziemlichen Sauklaue:

Mietvertrag

Hiermit mieten wir Schweine die Insel im See.

Unsere Miete bezahlen wir in feinstem Schweinemist, den wir einmal pro Woche abliefern.

Über Futter und Besuch freuen wir uns immer. Aber wir dürfen nicht gefressen oder verkauft werden.

Schöne Grüße

Rosmarin, das Sonnenschwein, ihre Schwestern und Freundinnnen

Als der Bauer zum Schweinstall lief, war keine Sau mehr da. Und auch sein Ruderboot unten am See war weg.

»Gibt’s doch gar nicht«, murmelte der Bauer. »Sind die Schweine abgehauen, Alfons? Meinen die das etwa ernst?«

Der alte Alfons blieb neben seinem Bauern stehen. Er sah rüber zur Insel. Dass ein Schwein, das Lesen und Schreiben lernt, auch ein Ruderboot benutzen kann, wunderte Alfons kein bisschen. Denn bei Rosmarin hatte sich Alfons das Wundern inzwischen abgewöhnt.

Am nächsten Morgen schwamm Alfons zur Insel. Er war zu neugierig, wie es Rosmarin und den anderen Schweinen wohl erging.

Dort angekommen traute er seinen Augen kaum: Die Schweine planschten im Wasser, suchten und fraßen Eicheln und Gras und hatten den größten Spaß ihres Lebens.

»Da bist du ja endlich«, begrüßte Rosmarin den alten Hofhund. »Wie schön, dass du mal vorbeischaust!« Sie führte Alfons über die Insel. Sie zeigte ihm den alten Schafstall, den gerade drei Sauen reparierten. Sie besserten das Dach aus und legten frisches Stroh auf den Boden. Zwei andere hörten einem Biber zu, der ihnen genau erklärte, wie sie einen Zaun bauen könnten – falls sich doch mal ein Fuchs oder Wolf zu ihnen verirren sollte. Schließlich führte Rosmarin Alfons auch zum hinteren Teil der Insel. Hier standen zehn Eimer in kleinen Kuhlen.

»Was ist das?«, fragte der Hund. Es stank kräftig nach Schweinemist.

Rosmarin strahlte ihn stolz an. »Das sind unsere Spardosen: Wenn wir müssen, machen wir immer schön in diese Eimer. Die bringe ich morgen rüber zum Hof. Das ist die Miete!«

Alfons legte den Kopf schief und lächelte Rosmarin an, während sie durch das Inselwäldchen zurück zum alten Anleger liefen. »Du bist schon ein besonderes Sonnenschwein, Rosmarin.«

Die fette Schwarte hatte das gehört. Sie stellte sich neben den alten Hofhund. »Ein Sonnenschwein war Rosmarin drüben am Festland. Aber jetzt wird sie zur Wasserratte.«

Rosmarin grinste. Dann nahm sie ordentlich Anlauf, rannte über den alten Steg und sprang ins seichte Wasser, dass es nur so spritzte.

Diesen Sommer fanden Rosmarin und ihre Schwestern und Freundinnen saumäßig gut.

Nichts zu meckern, Euer Ehren

Die mit Abstand verrücktesten, lustigsten und besten Ferien erlebten wir ein Jahr nach Opas Beerdigung. Ich bin natürlich immer noch traurig, dass Opa tot ist. Und es ist echt schade, dass er nicht bei diesen Ferien dabei war, denn ich bin mir sicher: Er hätte mindestens so viel Spaß gehabt wie ich. Andererseits ist Opa selbst schuld. Es war nämlich sein letzter Wille, dass wir alle zusammen nach Finnland fahren und die Mittsommernacht in einem Haus an einem See verbringen.

So stand es in seinem Testament geschrieben. Und der Testamentsvollstrecker, der Notar Markus Mauenheim, las es genau so vor und deshalb mussten alle gehorchen.

Mama fand die Idee total blöd. Und das sagte sie auch.

»Finnland! Da sind doch nur Seen und Mücken und sonst nichts. Und dann auch noch meine Brüder und ihre wahnsinnig nervigen Frauen! Ich find’s total blöd.«

Papa war zwar auch nicht begeistert, meinte aber, dass man das schon mal machen könnte für den alten Herrn. Und außerdem hatte Oma schon alles organisiert und so weit ist es ja gar nicht nach Finnland. Also flogen wir hin: Mama, Papa, meine Schwester Lea, meine Schwester Pia und ihr Bruder Finn, das bin ich. Ich fand Finnland natürlich schon deshalb super, weil es Finnland heißt. Das ist doch wohl logisch. In Finnland mieteten wir uns dann einen Kleinbus mit neun Sitzen und verirrten uns, weil im Wald nur Bäume rumstehen und keine Schilder. Zwischen den Wäldern kommen immer wieder Seen und davon gibt es fast so viele wie Bäume im Wald. Darum kamen wir erst spät in der Nacht an einem total einsamen See an einem total einsamen, aber ziemlich großen Holzhaus an. Ich fand das Haus und den See und die Nacht spitze. Es war zwar echt spät, aber es wurde einfach nicht richtig dunkel! So ist das hier in Finnland um die Mittsommernacht. Je weiter man nach Norden kommt, desto länger ist es hell.

Oma war schon da und hatte uns die Sauna vorgeheizt. Die Sauna war in einer Extrahütte direkt am See untergebracht. Darin schwitzte schon der Testamentsvollstrecker Mauenheim, und zwar »um Himmels willen, splitternackt!«, wie Mama sagte. Herr Mauenheim sprang vor Schreck in den See, war danach abgekühlt und zog sich auch wieder an. Zum Abendessen holte er dann einen Zettel raus und fragte uns, wie wir die Reise und das Haus und den Tag so gefunden hätten. Mama wollte erst nicht antworten, aber der Mauenheim sagte, das gehöre zum letzten Willen von Opa. Also musste Mama antworten. Sie sagte, dass sie nackte Testamentsvollstrecker blöd finde und den Weg zu weit, aber sonst sei es schon okay. Papa meckerte nur über die fehlenden Straßenschilder im Wald. Wir Kinder sollten auch sagen, wie wir den Tag fanden. Meine Schwestern beschwerten sich, dass sie in einem Zimmer schlafen sollten, und ich sagte: »Nichts zu meckern, Euer Ehren. Ich find’s super.« Das schrieb der Mauenheim auf seinen Zettel. Dann ließ er uns in Ruhe und zog sich in seinen Wohnwagen hinter dem Haus zurück.

Mama wollte von Oma wissen, was denn bitte schön der Mauenheim hier mache. Aber Oma lächelte nur und backte für uns alle Pfannkuchen. Das kann Oma, wie es nur Omas können.

Am nächsten Tag mussten wir die Riesenstrecke durch den Wald zurückfahren, um Onkel Peter und seine Brut vom Bahnhof abzuholen. Mama nennt die Kinder von Peter immer »die Brut« und manchmal auch »Satansbraten«, aber das ist Quatsch. Mein Onkel Peter hat fünf Kinder, zwei von seiner ersten Frau Julia, aber die kann er nicht mehr ausstehen (also Julia, nicht die Kinder).

Die Kinder heißen Alisa und Ben und sind schon 17 oder 16, also ziemlich alt. Die haben meistens ein Handy vor der Nase und sind froh, wenn sie eine Steckdose finden und ihre Ruhe haben. Mit seiner zweiten Frau Swetlana, die echt total nett ist, kriegte Peter noch mal drei Kinder: Elim (vier Jahre alt), Danny (der ist sechs) und meine Lieblingscousine Asja (die ist zwei Tage jünger als ich). Asja ist total cool. Sie ist eigentlich keine Cousine, sondern eine Coolsine! Asja spielt Fußball, schnitzt, baut Flitzebögen und schießt ihrem Teddy die Äpfel vom Kopf. Leider wohnt Asja ziemlich weit weg von uns, weil Onkel Peter immer in irgendwelchen armen Ländern Leuten zeigt, wie man Brunnen baut. Der hat schon so viele Brunnen gebaut und Brunnenbau unterrichtet, dass ich mich frage, ob die Welt nicht langsam absäuft von all den Brunnen. Aber das ist wohl nicht der Fall. Wir mussten meinen Onkel und seine Frau und seine Kinder also vom Bahnhof abholen und schafften es sogar rechtzeitig. Papa musste nur zweimal wenden, weil er falsch abgebogen war und der eine Weg plötzlich vor einem umgestürzten Baum und der andere an einem völlig falschen See endete.

Mama und Peter verstehen sich nicht immer so richtig gut. Aber mir war das egal. Ich saß schon auf dem Rückweg neben meiner Coolsine Asja und hörte zu, wie ihr Flug war und wo sie gerade wohnen. Dann erzählte ich ihr, dass ein nackter Testamentsvollstrecker in der Sauna sein könnte. Aber ich sagte ihr auch gleich, dass der einem nichts tut, wenn man nichts zu motzen hat.

Das Haus gefiel mir mit Asja gleich doppelt so gut, denn jetzt konnten wir alles erkunden. Es gab keinen Keller, aber einen Speicher unter dem Dach. Dorthin gelangte man nur durch eine Dachluke, die in unserem Zimmer runtergeklappt werden konnte. Die Zimmer waren alle nicht besonders groß, aber für mich reichte der Platz dicke. In meinem Zimmer standen zwei Stockbetten und es war ja völlig klar, dass Asja und ich und Ed hier schlafen würden.

Ed ist unser Cousin aus London. Er und seine Eltern kamen am Nachmittag an. Mit ihrem eigenen Wasserflugzeug. Onkel Tom arbeitet in London an irgendeiner Börse und verdient »viel zu viel Geld«, sagt Mama. Das wird er auch brauchen, um sein Flugzeug zu reparieren. Onkel Tom ist zwar ein toller Pilot, aber dummerweise zog ein Gewitter auf und dann übersah er bei der Landung wohl irgendwie diese Felsen und da rutschte das Flugzeug drauf und verkantete sich. Es passierte zum Glück nicht viel, also, Tom und seine Frau Kimperli und Ed waren unverletzt. Nur das schöne Wasserflugzeug, das war ziemlich hinüber.

Mama und Onkel Peter fingen an, darüber zu streiten, ob das nun typisch für Tom ist, dass er die Felsen vor seiner Nase nicht sieht, oder typisch für Finnland, dass da so Felsen im Weg rumstehen. Asja und ich fuhren währenddessen einfach mit dem Kanu vom Haus los und retteten alle. Das Boot war dann ziemlich voll, aber Tom hatte noch eine Rettungsinsel in seinem Flugzeug und Oma schickte Papa mit dem Motorboot raus. Unser Cousin Ed kam aber lieber mit uns im Kanu rüber. Das ist ja wohl logisch. Da waren wir endlich wieder zusammen: Ed und ich und unsere Coolsine Asja. »Was steht auf dem Plan, Finn?«, fragte Ed.

Noch bevor wir das Ufer erreicht hatten, war für uns drei alles klar: Wir würden ein Lagerfeuer machen, denn Ed hatte herausgefunden, dass die Finnen zur Mittsommernacht ein riesiges Feuer entzünden. Wir wollte auch eine Nachtwanderung unternehmen und mit dem Kanu zum Flugzeug fahren und noch weiter auf dem See herum. Wir wollten fischen und Asja wollte gerne auch ein paar Elche erlegen, aber ich war dagegen. Ed sagte, dass es in Finnland bestimmt auch Wölfe gibt. Das stimmt, aber die haben Angst vor Menschen, vor allem im Sommer. Ich meinte, dass wir die Elche ruhig den Wölfen überlassen könnten, und zeigte Ed unser Zimmer.

An diesem Abend war dann der Tisch zu kurz und das fand Kimperli schrecklich und Tom fand es typisch Opa und Mama fand es typisch Finnland. Nur Papa und Peter, die packten an und hängten eine Tür aus und legten die über zwei grobe Sägeböcke aus dem Schuppen. Sie schraubten die Türklinke ab und dann war das der Kindertisch. Der war echt wackelig, hielt aber meistens.

Also, am ersten Abend nicht. Aber das lag nur an Elim und Danny, die da unbedingt drunter durchkrabbeln wollten, obwohl alle sagten, dass das zu gefährlich sei. Manchmal haben eben alle Recht. Einer von den beiden blieb irgendwann an einem Bock hängen, und gerade als Elim rief: »Siehste, nix passiert!«, da klappte der Bock zusammen und der Türentisch krachte mit den ganzen Gläsern und Tellern und dem Knäckebrot und allem voll auf den Boden. Da fing Danny an zu heulen, weil er voller Saft war, und ballerte Elim eine. Elim heulte dann auch, weil Danny ihr eine geballert hat, und Oma kriegte einen Lachkrampf, weil der Tisch so lustig aussah auf dem Boden. Tom und Kimperli wollten wieder abreisen, die beiden großen Geschwister von Asja sahen immerhin mal von ihren Bildschirmen auf und Asja meinte: »Jetzt haben wir einen Bodentisch.«

Die Böcke ließen wir dann einfach weg und so hatten wir echt unseren Bodentisch. Das fand ich super. Asja zeigte uns, wie man in Äthiopien isst. Nämlich alles mit den Fingern.

Das fanden auch die Kleinen superlustig und hörten auf zu streiten.

»Das sind Bodentischsitten«, sagte Asja noch. Kimperli verdrehte die Augen und Tom wollte was sagen, aber Peter meinte: »Am Bodentisch ist das schon okay.«

Da sagte Tom, dass Peter endlich erwachsen werden soll. Und Peter sagte, dass Tom mal locker werden soll. Und wir guckten uns nur an und ich fragte mich, ob ich mich wohl auch mit meinen Schwestern so albern streite, wenn ich mal groß bin und Ferien in Finnland machen muss. Ehrlich gesagt: Ich hoffe, dass ich entweder niemals groß oder niemals so ungeduldig werde wie meine Mutter und ihre Brüder.

Nach dem Essen sammelten wir Holz für das Feuer, aber wir zündeten das große Feuer noch nicht an. Das machen echte Finnen erst am Samstag, sagte Ed.

Später kam dann auch der Mauenheim wieder aus der Sauna und Mama fand den nackig gar nicht mehr so schlimm. Jedenfalls setzte sie sich auch nackig in diese viel zu heiße Hütte und schwitzte dort mit Papa und Peter, was das Zeug hielt. Als dann alle wieder im See abgekühlt und angezogen waren, holte der Mauenheim wieder seine Liste raus und fragte uns, wie wir denn den Tag so fanden. Tom und Kimperli waren sauer, weil im See ein Felsen ist. Danny fand blöd, dass Elim den Tisch umgeschmissen hatte. Elim war noch immer sauer auf Danny wegen der Ohrfeige. Tom regte sich über Peter auf, weil der sich wegen seines Flugzeugs so anstellte. Und so hatten fast alle was zu maulen. Nur ich nicht. Ich sagte: »Nichts zu meckern, Euer Ehren.« Und diesen schönen Satz sagten auch Asja und Ed. Wie gut der Satz für uns werden würde, das wussten wir da natürlich noch nicht.

Am nächsten Tag war Samstag und ich freute mich auf eine schöne Mittsommernachtsparty. Aber erst mal gab es ein Gewitter und dann schlug der Blitz irgendwo ein und wir hatten Stromausfall. Das ist nicht so schlimm, wenn es sowieso hell ist. Und die Sauna wird ja mit Holz geheizt und warmes Wasser brauchte auch keiner. Aber das fanden nur Asja und Ed und ich nicht so wild. So richtig ausgerastet sind natürlich die großen Geschwister von Asja, weil die jetzt keinen Strom mehr für ihre Bildschirme hatten. Alisa und Ben rannten sofort mit Tom und Kimperli in den Wald und wollten die kaputte Leitung finden und flicken, aber gegen Mittag kamen sie zurück und sagten kein Wort mehr. Irgendwie schien bei Alisa und Ben selbst der Akku schlappzumachen.

Oma seufzte ein bisschen und sagte dann, dass es zum Mittagessen leider nur Eis gebe, weil der Herd nicht funktionierte. Das mit dem Eis zum Mittagessen fanden wir Kinder nicht schlimm, aber Peter und Mama waren sich einig, dass das nur Bauchschmerzen gibt. Tom war da ganz locker, das regte aber Mama auf. »Wenn es um Verschwendung geht, dann ist mein Herr Bruder immer vorne mit dabei!«, schimpfte sie. Und dann wollte sie ihn wieder in den Wald schicken, er solle den Strom zur Not in Eimern ins Haus bringen. Oder zu Fuß.

Tom lachte Mama aus, weil sie ja sowieso noch nie Ahnung von Physik gehabt habe, und es sei ein Wunder, dass sie nicht damals von der Schule geflogen sei.

Da bekam Mama einen knallroten Kopf, aber Oma sorgte für Ruhe und sagte, es sei eben keine Verschwendung. Denn die Tiefkühltruhe war ja aus wegen Stromausfall. Aber die Kühltruhe war randvoll mit Eis und Würstchen. Die Würstchen könnten wir ja noch abends essen, aber das Eis nicht. Also bekamen wir zum Mittagessen so viel Eis, wie wir essen konnten, und das war schon der Hammer, was wir da verdrückten. Schlecht wurde mir übrigens nicht davon und den anderen auch nicht. Ich glaube, man kann überhaupt nicht zu viel Eis essen. Vielleicht ist das so ein Erwachsenenmärchen, weil die nicht wollen, dass wir uns den Bauch mit ungesundem Zuckerzeug vollhauen.

Jedenfalls hörte es dann auf zu regnen und die Sonne kam wieder raus. Da war es schon acht Uhr am Abend und immer noch richtig hell und das fanden wir cool. Asja, Ed und ich zündeten dann das große Feuer an. Das qualmte erst mal und stank wie die Pest, bis das nasse Holz überhaupt Feuer fing. Peter meinte noch, wir sollten mit ein paar Teilen von Toms Flugzeug nachhelfen. Aber als es dann richtig brannte, brannte es bald riesig hoch.

Oma versuchte ein Würstchen an einem langen Spieß über dem Feuer zu grillen, aber das wurde so schwarz, dass sie es nicht mehr essen wollte. Wir haben dann noch ein kleines Grillfeuer mit Holzkohle gemacht. Für die zehntausend Würstchen aus der abgetauten Tiefkühltruhe.

Bis es die Würstchen gab, war es schon elf Uhr am Abend, aber es war immer noch nicht richtig dunkel. Die beiden Kleinen waren total müde und stritten ein bisschen, also wollte Peter sie ins Bett bringen. Da schrien sie rum, dass sie aber noch dabei sein wollten. Asja hatte dann mal wieder eine coole Idee. Sie legte den Kleinen Wolldecken ins Kanu. Und das Kanu stellten wir in die Nähe des Feuers. So konnten sich die Kleinen hinlegen und waren trotzdem noch beim Feuer und bei uns und bei Herrn Mauenheim. Der saß nämlich auch wieder dabei und fragte um Mitternacht ganz feierlich, wie wir Finnland so finden. Tom, Peter und Mama waren sich endlich mal einig: Finnland sei so lala, nicht ihr Lieblingsland, und das Haus sei ziemlich marode und die Fragerei würde echt nerven. Das fand Papa auch und Kimperli wollte nach Hause. Die Kleinen fanden sowieso gerade alles doof, weil sie zu müde waren. Und die beiden großen Geschwister von Asja waren voll sauer, weil der Strom weg war, das wäre hier ja fast wie in Äthiopien.

Nur wir drei, wir sagten mal wieder: »Nichts zu meckern, Euer Ehren.«

Als wir alle unseren Tagessenf dazugegeben hatten, stand der Mauenheim auf. Er öffnete einen Umschlag. Und aus dem Umschlag holte er einen Brief raus. Alle, die noch wach waren, sollten nun dringend die Ohren spitzen. Oma lehnte sich in ihrem Gartenstuhl am Feuer zurück und lächelte. Die Würstchen waren aufgegessen. Es war Mitternacht und noch immer nicht dunkel. Irgendwie lag auch etwas Trauriges in ihrem Blick, aber sie lächelte weiter, als der Mauenheim vorlas:

»Meine Lieben! Der Notar darf diesen Brief nur vorlesen, wenn es irgendjemanden in unserer Familie gibt, der bis zur Mittsommernacht im Haus am See nichts zu meckern und zu maulen hatte.

Ich, euer lieber Vater und Opa, verschenke nun dieses Haus samt Grundstück und allem, was dazugehört. Und zwar an denjenigen, dem es hier genauso gut gefällt wie mir und Oma. Mittsommernacht in Finnland habe ich nur einmal erlebt. Und als ich das Haus gekauft hatte, konnte ich selbst nicht mehr hinfahren. Genießt diese schönsten Tage im Jahr, meine Lieben!

Ach so, an meinen Erben: Viel Spaß mit dem neuen Haus. Der Strom fällt immer aus, verlass dich drauf. Und Oma darf das Haus nutzen, solange sie lebt. Nur dass das klar ist!

Ich wünsche euch eine herrliche Mittsommernacht. Zündet ein ordentliches Feuerchen für mich an!

Euer Papa und Opa«

Der Notar räusperte sich. Dann sagte er: »Nun, es ist so.« Er blätterte seine Unterlagen durch. »Nach meinen Aufzeichnungen, Interviews und Protokollen haben drei Familienmitglieder Anspruch auf dieses Anwesen.«

Peter, Tom und Mama grinsten. Aber dann guckten sie plötzlich ganz verdutzt, als der Notar sagte: »Die einzigen drei, denen das Anwesen und der See und die Mittsommernacht von Anfang bis jetzt gut gefallen haben, sind Asja, Ed und Finn. Die hatten rein gar nichts zu meckern und zu maulen.« Er sah zu uns dreien herüber. »Herzlichen Glückwunsch. Das Haus gehört nun euch!«

Ich war sprachlos.

Ed nickte nur kurz.

Und Asja sagte: »Cool!« Dann schaute sie in die verblüfften Gesichter unserer Eltern und Geschwister und fügte hinzu: »Keine Panik, Leute. Wir schmeißen keinen raus.«

Wir schmeißen wirklich keinen raus. Das Haus gehört jetzt echt uns. Und wir treffen uns jedes Jahr einmal dort. Am Samstag zur Mittsommerzeit. Oma ist dann auch da. Und es gibt Eis zum Mittagessen, ob der Strom nun ausfällt oder nicht. Die anderen dürfen mitkommen und es kommen eigentlich fast immer alle; ganz egal, wo auf der Welt sie sich gerade herumtreiben.

Asja, Ed und ich machen am Samstagabend immer ein riesiges Lagerfeuer.

Für Opa.

Und für uns. Und wenn das Feuer prasselt, Oma Pfannkuchen backt, wie nur Oma es kann, und wir uns wilde Geschichten mit Bären und Wölfen und Elchen ausdenken, dann gibt es mal wieder nichts zu meckern, Euer Ehren.

Der Kahn

Am 15. Mai hatten meine Leute die Schnauze voll. Boris und Kai leckten ihre Wunden; Jan lag mit gebrochenem Bein im Krankenhaus. Ich sagte: »Dafür werden sie büßen!«

Aber Mathilda schüttelte den Kopf. »Erstens war das ein Unfall und zweitens: Vergiss es, Wolle!«

Ich traute meinen Ohren kaum. Und als auch Boris und Kai betreten zu Boden sahen, traute ich meinen Augen kaum. Meine Bande wollte nicht mehr gegen die Alexandriner kämpfen? Sie wollte sich diesen Überfall am stillgelegten Bahnhof gefallen lassen? Eine Möwe lachte über mir in den frühsommerlichen Himmel. »Ihr wollt euch geschlagen geben?«

Die drei sahen mich an, als hätte ich gerade gesagt, dass die Erde eine Scheibe sei und Amerika auf dem Mond liege.

»Natürlich nicht!«, sagte Mathilda.

Jetzt glotzte ich selbst blöd aus der Wäsche.

»Aber so geht es nicht weiter.« Mathilda setzte sich auf eines der alten Ölfässer auf der Rampe der Güterbaracke. »Wir polieren denen die Fresse, die polieren uns die Fresse – was soll der Mist?«

»Alexander ist mein Feind!« Ich ballte die Faust. »Und von dem Mistkerl lasse ich mir nichts gefallen!«

»Genau!« Mathilda ließ ihre Beine baumeln. »Er ist dein Feind. Und deshalb haben wir beschlossen, dass du das mit Alexander klarmachen solltest.«

»Schon wieder?«, fragte ich. Schließlich hatte ich mich mit meinem Erzfeind schon mehr als einmal geprügelt. Alexander war durch und durch falsch. Er war so verlogen, dass er mir nie in die Augen sah, wenn er mit mir redete. Schon im Kindergarten hatte ich mich mit ihm gestritten, weil er beim Verstecken immer pfuschte: Er stellte einen seiner Leute als Wache auf. Diese Wache ließ sich immer direkt von mir fangen, wenn ich suchen sollte. Aber während ich die Wache fing, rannten die anderen schnell zum Stein und schlugen sich frei. Mit diesem blöden Trick hatte Alexander im Verstecken immer gewonnen. Und er war, mitsamt seiner Bande, mein Feind geworden – für Jahre! In diesem Sommer war der Streit irgendwie eskaliert. Und nun lag Jan im Krankenhaus. Obwohl das, wenn ich ehrlich bin, tatsächlich keine Absicht von Alexanders Leuten gewesen war.

»Nein, nein«, sagte Mathilda. »Du triffst dich allein mit Alexander. Wir und die Alexandriner losen einen Ort und eine Zeit aus. Und dann sollt ihr zwei gegeneinander antreten. Und wer diesen Kampf gewinnt, der hat das Sagen. Dann wird der ganze Bandenkrieg beendet und fertig.«

Ich ließ mich auf die Kante der Rampe sinken. Meine Bande wollte einen Stellvertreterkampf.

»Matti hat Recht. Wozu sollen wir uns alle verprügeln?«, fragte Boris.

Ich nickte. »Wenn Alexander sich drauf einlässt, bin ich bereit.«

Auch Alexander war einverstanden. Am 16. Mai losten unsere Banden den Ort und die Zeit aus. Wir sollten uns um elf Uhr abends auf dem abgewrackten Kahn im Hafen treffen. Jeder von uns durfte eine Taschenlampe, ein Seil und ein Notfallhandy mitnehmen. Der Sieger sollte den Besiegten an die Außentreppe zur Kommandobrücke fesseln.

»Wenn ihr fertig seid, feuert diese Rakete ab. Wir kommen dann zum Feiern.« Hilmar, der schleimige Freund vom schleimigen Alexander, reichte seinem Chef eine Feuerwerksrakete.

Alexander grinste über sein ganzes blödes Gesicht und sagte, jede Silbe betonend: »Alles klar! Ich feuere die Rakete ab, sobald ich die Stinksocke an die Treppe gefesselt habe!« Er spuckte mir vor die Füße, sah an mir vorbei und knurrte: »Bis heute Abend, Stinksocke!«

Natürlich hatte ich ein mulmiges Gefühl dabei. Streng genommen hatte ich nicht nur ein mulmiges Gefühl, sondern mindestens drei: Mein Gefühl mulmte erstens, als ich meine Eltern belog. Ich sagte ihnen, ich würde bei Mathilda übernachten. Zweitens mulmte mein Gefühl, als ich mich bei Nacht und Nebel im Hafengelände herumtrieb. Denn im Hafen ist einfach alles runtergekommen: die Gleisanlagen, die Kräne, der Kai, die Kneipen, die Kähne und auch die Typen, die sich dort rumtreiben. Drittens hatte ich ein mulmiges Gefühl, als ich um zwanzig vor elf das schrottreife Schiff betrat. Ich war extra etwas früher als früh gekommen. Denn ich ging fest davon aus, dass Alexander, der ewige Betrüger, mindestens zehn Minuten zu früh kommen würde, um sich eine gute Ausgangsposition zu verschaffen.

Der Schrottkahn lag schon seit einer halben Ewigkeit am Kai. Das Schiff hatte angeblich eine lange Geschichte und jede Menge Seemeilen rund um den Globus hinter sich. In den letzten Jahren hatte der schwimmende Rosthaufen aber nur noch vor Anker gelegen und die Besitzer gewechselt wie anständige Leute die Unterwäsche. So abgewrackt, wie das Ding war, musste man bei jeder kräftigeren Welle damit rechnen, dass es auseinanderbrechen würde. Der Kahn ächzte, als ich mit einem großen Schritt an Bord ging. Er ächzte, als hätte er so eine schwere Last wie mich schon seit Jahrzehnten nicht mehr getragen.

Es war eine sternlose Nacht – eine hauchdünne Wolkendecke, die nach Nieselregen roch, verdeckte den Himmel. Der Mond kam auch nicht so richtig durch, so dass das Schiff nur vom orangen Licht der letzten Straßenlaterne am Kai beleuchtet wurde. Ich legte das Seil, mit dem ich Alexander fesseln wollte, unter die Treppe zur Kommandobrücke. Dann schlug ich den Kragen meiner Jacke hoch und stiefelte los. Ich wollte erst mal um die Kommandobrücke herumlaufen, um mir einen Überblick zu verschaffen. Ich kam nur langsam vorwärts. Denn es war im Schatten, den die Straßenlaterne warf, stockfinster. Meine Taschenlampe wollte ich aber nicht einschalten, solange ich vom Ufer aus zu sehen war. Und irgendwo in der Nähe brummte nun auch noch ein Diesel. Er war so nah, dass ich jeden Augenblick damit rechnen musste, dass ein Schiff neben uns auftauchte. So tappte ich im Dunkeln herum, als ich plötzlich Schritte hörte.

Ich blieb wie angewurzelt stehen. Alexander war also auch schon auf dem Schrottschiff! Allerdings schien er noch nicht mit mir zu rechnen: Ich hörte seine schweren Schritte die Metallstufen von der Brücke heruntertrampeln. Dann quietschte eine der Türen. Ich lauschte. Da war nichts mehr. Der Mistkerl musste sich versteckt haben.

Schritt für Schritt arbeitete ich mich weiter um die Brücke herum. So gelangte ich von hinten unter die Treppe. Von Alexander fehlte jede Spur. Aber für meinen Lieblingsfeind hatte ich in diesem Augenblick sowieso keinen Sinn mehr. Denn meine Knie wurden weich. Ich sah durch die Stufen rüber zum Kai. Die Straßenlaterne beleuchtete den Kai und das Wasser. Das Licht schien wie ein Ölteppich auf den dunklen Wellen zu schwimmen. Es waren die Wellen, die zwischen dem Kahn, auf dem ich stand, und dem Ufer waren. Irgendein Vollidiot hatte die Leine gelöst! Der schwimmende Rosthaufen trieb ins Hafenbecken! Ich starrte auf die Kaimauer, die sich immer weiter entfernte. Ich konnte niemanden am Ufer erkennen. Der schrottreife Überseefrachter trieb herrenlos herum und ich mit ihm. Ich konnte nichts tun – nicht schreien, nicht rennen, nicht rüber ans Ufer springen (dazu war es eh schon zu spät). Ich drehte mich um. Ich hielt Ausschau nach Alexander und seiner Bande. Wollten die mich testen? Wollten die sehen, ob ich mir in die Hose machte? Oder war das ein Witz von meinen eigenen Leuten? Und wo zum Henker war eigentlich das verdammte Schiff, dessen Diesel ich die ganze Zeit hörte?

Erst als der Schrottkahn sich drehte und Kurs auf das Meer nahm, kapierte ich, dass es unser Diesel war. Es war der Motor des Schrottkahns, der da brummte. Irgendjemand steuerte das Schiff raus aufs Meer. Und das ohne die vorgeschriebene Befeuerung und ohne Radargerät.

Jetzt mach ich mir in die Hose, dachte ich. Ist mir ganz egal, was die anderen sagen. Aber jetzt schiff ich mir einfach in die Hose!

Noch bevor ich lospinkeln konnte, schepperte es drüben an der Tür, die wieder quietschte.

»Wolle, du Vollidiot!«, hörte ich Alexanders Stimme.

Aber dann hörte ich eine raue Männerstimme sagen: »Wen haben wir denn da?«

»Lassen Sie mich los!«, rief Alexander. »Hilfe! Ich werde entführt!«

Aber dann klappte wieder die quietschende Tür zu. »Wolle, pass auf!«, hörte ich Alexander noch rufen. Dann hörte ich nichts mehr.

Ich wartete. Ich sah auf die Uhr und wartete genau fünf Minuten. Dann endlich quietschte die Tür wieder und ein Mann kam auf mich zu. Ich sah ihn, als er um die Ecke kam. Er betrat die Treppe, die rauf zur Kommandobrücke führte. Da war ich ihm so nahe, dass ich die kaputten Schnürsenkel seiner kaputten Schuhe hätte festhalten können. Aber der Kerl sah mich nicht. Er stiefelte an meinem Gesicht vorbei.

Kaum war er oben verschwunden, schlich ich mich um die Ecke. Ich öffnete die einzige Tür, die auf dieser Seite des Aufbaus war. Ich zog sie sehr vorsichtig auf, aber sie quietschte trotzdem erbärmlich. Ich schlüpfte schnell hinein. Hinter der Tür war es dunkel. Die Mannschaft, die den alten Kahn raus aufs Meer schipperte, hatte auf dem ganzen Schiff kein einziges Licht eingeschaltet. Ich knipste die Taschenlampe an. Es war, wie ich mir gedacht hatte. Eine Treppe führte runter in den Maschinenraum.

»Alex?«, fragte ich leise. »Alex, wo bist du?«

Die Dieselmotoren dröhnten laut.

»Wolle! Hier drüben!«, hörte ich Alexander endlich sagen.

Ich drehte mich um. Alex war an ein Rohr gefesselt. Ich machte ihn los.

»Was passiert hier?«, fragte er.

Ich schüttelte den Kopf. »Keine Ahnung. Die haben kein Licht an und fahren raus aufs Meer.«

Alex stand eiskalter Schweiß auf der Stirn. »Scheiße, Mann. Wir müssen von dem verdammten Kahn runter!«

Ich nickte. Aber zum Schwimmen waren wir schon zu weit vom Ufer entfernt. Bei Nacht würde uns auch niemand aus dem Wasser fischen können.

»Hast du dein Handy noch?«, fragte Alex. »Meins hat der Sack mir weggenommen!«

Ich zückte mein Handy. »Kein Empfang.«

»Wir müssen rauf, solange wir noch nahe an der Küste sind!« Alexander stand auf. Er hielt mich plötzlich am Arm fest. »He, Wolle – danke!«

Ich nickte. Dann schlichen wir uns an Deck.

Wir hatten kaum die quietschende Tür geöffnet, als schon wieder Schritte die Metallstufen runterpolterten. »Meinst du, der hat geblufft oder es gibt es einen zweiten Jungen?«, hörten wir eine Männerstimme fragen.

»Keine Ahnung. Aber wenn der Chef sagt, wir sollen nachgucken, dann gucken wir eben nach!«, antwortete eine zweite Stimme.

Alex blieb wie angewurzelt stehen.

»Los, weg hier!« Ich zerrte ihn am Arm. Endlich ließ er sich von der Tür weg Richtung Heck des Schiffs ziehen.

»Ich kapier das nicht«, sagte der erste Mann. »Was soll die ganze Aufregung? In einer Stunde sind wir doch eh weit genug draußen. Dann wird geflutet und vorbei ist der Zauber. Will der Chef etwa die Jungs mitnehmen? Da kann er sich ja gleich den Bullen stellen. Was will der mit Zeugen?«

Die Antwort des zweiten Mannes hörten wir nicht mehr. Die beiden waren hinter der quietschenden Tür zum Maschinenraum verschwunden.

»Scheiße, Scheiße, Scheiße!«, hörte ich mich sagen. »Die wollen den Kahn versenken!«

Ich konnte Alexander in der Dunkelheit nicht hören. Aber ich spürte seinen Atem an meinem Hals, als er sagte: »Mensch, Wolle, wir müssen die Küstenwache rufen! Sofort!«

Ich sah auf mein Handy. Ich wählte die 110. Ich hielt das Handy an mein Ohr. Ich hörte ein Knacksen.

»Hallo? Polizei?«

Keine Antwort.

Ich nahm das Handy vom Ohr. Der letzte Balken der Empfangsanzeige war erloschen. Wir waren außerhalb der Sendemasten.

Alex und ich standen da. Ich spürte, dass er genauso ratlos war wie ich. Dann flüsterte er: »Die Rakete! Wir müssen die Rakete abfeuern. Dann kommen meine Leute und die werden sofort die Küstenwache alarmieren.«

Dummerweise flog in diesem Augenblick die quietschende Tür wieder auf. Die beiden Männer rannten schimpfend über das Deck und trampelten die Treppe rauf zur Kommandobrücke.

»Die müssen Funk haben«, schoss es mir durch den Kopf. »Die haben garantiert ein Funkgerät an Bord. Oder hast du ein Rettungsboot gesehen?«

»Ich hab gar nichts gesehen«, flüsterte Alex. »Es ist pechschwarze Nacht, Stinksocke!«

»Da war kein Rettungsboot.« Ich war mir sicher. Irgendwie musste die Mannschaft, die das Schrottschiff versenken wollte, sich ja selbst retten. Und das hieß, dass sie ein zweites Boot brauchten. Und um das abzupassen, brauchten sie unbedingt Funk.

»Wir machen es wie du beim Verstecken! Wir pfuschen!«, schoss es mir durch den Kopf. »Du verarschst die anderen, während ich zum Stein laufe!«

Alexander kapierte erst nicht. Aber als ich ihm meinen Plan erklärte, machte er sich sofort auf den Weg zur Bugspitze.

Ich schlich mich zum zweiten Mal um den Schiffsaufbau herum und versteckte mich wieder unter der Treppe, die rauf zur Kommandobrücke führte.

Ich sah mich um. Die Lichter unserer Stadt verschwanden im Dunst. Um uns herum war pechschwarze Nacht. Und nun begann auch der Nieselregen.

Es war erst nur ein kleiner Funke. Ich glaubte, dass ich das Zischen der Zündschnur hören konnte, aber das konnte nicht sein, denn unter mir schnaufte der Diesel. Plötzlich schoss die Rakete hoch in den Nachthimmel. In ihrem Lichtschein stand Alex an der Bugspitze, winkte mit beiden Armen und schrie Richtung Kommandobrücke: »Seht ihr die Lichter? Ihr Arschgesichter!«

Es funktionierte: Die Mistkerle, die den alten Frachter versenken wollten, schalteten sofort die Beleuchtung des Decks ein. Plötzlich war alles hell. Dann rannten sie die Treppe runter – alle drei!

Kaum war auch der letzte Mann unten, schlich ich mich die Stufen rauf. Oben stand ein Funkgerät. Ich sendete SOS auf allen Frequenzen. Ich hatte keine Ahnung vom Funken. Aber schließlich hatte ich einen Käpten von einem anderen Schiff erwischt.

»Ihr seid in Seenot?«

»Noch nicht, aber jeden Augenblick! Wir sind zwei Jungs. Die Mannschaft von dem Frachter hält uns gefangen. Die wollen das Schiff auf hoher See versenken!«

»Wie ist eure Position?«

»Keine Ahnung!«

»Aus welchem Hafen seid ihr denn ausgelaufen?«

Ich sagte ihm den Namen unseres Heimathafens.

»Okay, ich rufe die Küstenwache. Ihr müsst ganz in unserer Nähe sein. Wir drehen bei. Habt ihr gerade einen Feuerwerkskörper abgeschossen? So eine Silvesterrakete?«

Ich wollte ihm antworten, als ich gepackt wurde.

»Schluss jetzt!« So hart hatte mich noch nie jemand angefasst.

»Hallo? Hallo? Junge, bitte kommen!«, hörte ich den Kapitän des anderen Schiffs noch sagen. Dann bugsierte mich der Mann aus dem Raum. Sein Griff tat mir weh. Ich reibe meine Handgelenke noch immer, wenn ich daran denke. Er schob mich vor sich her, die Treppe runter. Wieder landete ich unter Deck. Dort wurde ich schon erwartet. Von Alex.

Wir wissen beide nicht, wie lange wir da saßen. Wir waren an das Rohr gefesselt. Wir kamen nicht los. Und wir hatten beide eine Scheißangst, dass diese Typen das Schiff mit uns versenken würden, bevor die Küstenwache käme! Wir können uns auch nicht mehr erklären, wie wir nur so endlos bescheuert sein konnten, überhaupt einen Fuß auf diesen verflixten Schrottkahn zu setzen.

»Nie wieder!«, sagte Alex.

»Nie wieder!«, sagte auch ich.

Wir schwiegen.

»He, Wolle – hast du das gemerkt?« Alexander lachte.

Ich kapierte nicht, was es da zu lachen gab.

»Wir waren uns gerade einig!« Alex lachte wieder.

Jetzt musste auch ich lachen. »Ja, genau wie unsere Eltern immer gesagt haben: Am Ende werdet ihr euch einig! Nur hätte das mit dem Ende ruhig noch etwas dauern können, wenn du mich fragst.«

Alex lachte wieder. »Und auch in diesem Punkt sind wir einig!«

Wir schwiegen.

»Ich piss mir jetzt in die Hose«, sagte ich.

»Ich auch«, sagte Alex.

Es dauerte eine Ewigkeit. Aber dann hörten wir etwas. Irgendetwas ging oben vor sich. Der Diesel verstummte. Leute rannten über das Deck. Männer schrien. Dann schrien auch wir! Wir schrien um Hilfe. So laut wir nur konnten. Und schreien können wir echt laut.

Benjamin Stückelhöfer von der Küstenwache war unser Retter. Er fand uns. Er band uns los. Und er dankte uns sogar dafür, dass wir den Schrottschiebern das Handwerk gelegt hatten. Aber sein Chef, Kapitän Schmitz, war nicht ganz so nett. Sie brachten uns sofort auf das Schnellboot der Küstenwache, gaben uns Decken und Tee und dann kam die Frage:

»Was zum Teufel habt ihr zwei eigentlich nachts im Hafen verloren? Was habt ihr auf dem schrottreifen Kahn getrieben?«

Ich kann Polizisten nicht anlügen.

»Ich wollte ihm die Fresse polieren«, sagte ich und deutete auf Alexander. Und das war die Wahrheit.

»Das wolltest du?«, fragte Alex.

»Na klar! Du etwa nicht?«

Alex wiegte den Kopf hin und her. »Doch, schon, klar.«

Herr Schmitz sah von mir zu Alex und wieder zu mir und kapierte gar nichts.

»Aber dann kam doch alles anders. Das Schiff legte plötzlich ab und jetzt sind wir irgendwie …«

»Irgendwie was?«, fragte Alex. »Meinst du, wir sind jetzt Freunde, oder was?«

Ich zuckte mit den Schultern. »Nein, Freunde nicht. Aber ich finde, wir können auch nicht so weitermachen wie bisher.«

Herr Schmitz machte den Mund auf. Aber ehe er etwas sagen konnte, sah mir Alex in die Augen und grinste. »Ich finde aber trotzdem, dass du ein Blödmann bist, Stinksocke!«

Ich grinste ebenfalls. »Ja. Du auch. Aber einer, auf den man sich verlassen kann!«

Herr Schmitz schüttelte nur noch den Kopf, als wir beide lachen mussten und wie aus einem Mund sagten: »Da sind wir uns ja schon wieder einig!«

Wichtelsommer

Das gibt’s doch gar nicht«, schimpfte Trudi am 21. Juni. Die Wichtelin mit den stets hellwachen Augen stapfte neben ihrem Kollegen Knut durch das Packeis des Nordpolarmeers und ärgerte sich. Der Sommer im Polargebiet ist kurz. So kurz, dass man an nichts anderes als den Sommer denken sollte, wenn der Sommer gerade mal da ist. Denn der ist schneller wieder weg, als man bis 24 zählen kann. Aber Trudi war nun mal eine Wichtelin. Und alle Wichtel haben einen Boss: den Weihnachtsmann. Und der hatte auch in diesem Sommer nur das große Fest im Dezember im Kopf. Als Trudi sich beschweren wollte, sagte der Weihnachtsmann nur sehr streng: »Nicht streiten in unseren Breiten!« Und dann schickte er Trudi und Knut zum Rand des Packeises, weil er eine dringende Lieferung erwartete.

»Na super«, maulte Trudi. »Wir stiefeln über Schnee und Eis und im Süden ist es heiß. Ich will endlich mal nach Süden. So weit es geht. Dort duftet es nach Himbeereis und Sauerkraut und der Wald hängt voller Rosenkohl.«

»Echt wahr?«, fragte Knut und strahlte, obwohl er weder Himbeeren noch Rosenkohl kannte. Aber Sauerkraut fand Knut prima. Das aß er jeden zweiten Tag. Das war lecker und gesund und die Wichtel glaubten, dass es den Bart schön wachsen ließ.

»Echt wahr!«, knurrte Trudi. »Das hat Luigi aus Neapel geschrieben. Das einzige Kind, das sich jedes Jahr für die Weihnachtsgeschenke bei uns bedankt. Ich kenne sogar seine Lieblingseisdiele. Die ist in Neapel. Und Neapel ist im Süden.«

Die Sonne strahlte am blauen Himmel und ließ das Packeis schmelzen.

»Die Menschen haben immer gute Laune im Süden, weil das Eis lecker ist und weil es so schön warm ist, dass sie nackt in Badewannen voller Schokosoße sitzen und schwitzen.« Trudi wusste, dass Knut nichts so sehr liebte wie Schokosoße.

»Bist du ganz sicher?« Knut zog seine rote Zipfelmütze etwas weiter zurück und sah Trudi mit seinen treuherzigen Knopfaugen an.

»Ganz sicher!«, sagte Trudi und guckte zum Rand des Packeises, wo ein Eisbrecher vor Anker lag.

Knut kraulte sich den Bart. »Aber warum fahren wir dann nicht einfach nach Süden?«

»Weil …« Trudi biss sich auf die Lippen. Sie wollte sagen: Weil der blöde Weihnachtsmann uns nicht lässt. Aber als sie den schicken Eisbrecher da so liegen sah, überlegte sie es sich anders. Sie sagte: »Wir fahren nach Süden!«

Knut begann wie Rumpelstilzchen herumzuspringen. »Juhu! Juhu! Wir fahren nach Süden zur Schokosoße! Wann geht’s los? Schon nächstes Jahr?«

»Nein, jetzt. Jetzt gleich!«, sagte Trudi.

Da blieb Knut wie angewurzelt stehen. »Aber hat uns der Weihnachtsmann nicht losgeschickt, um etwas abzuholen?«

Trudi flüsterte Knut ins Ohr: »Na klar hat er uns losgeschickt. Wir haben einen total geheimen Geheimauftrag. Aber den kann ich dir nicht verraten. Er hat es mir streng verboten. Wir sollen uns auf das Schiff da schleichen und dann ab in den Süden mit uns!«

»Echt wahr?« Knuts Knopfaugen wurden größer und größer. »Ein geheimer Geheimauftrag? Für dich und mich? Mit Schokosoße?« Knut rief das so laut, dass es noch der letzte Eisbär hören konnte. Aber zum Glück interessieren sich Eisbären ja nicht besonders für Wichtel, Geheimaufträge und Schokosoße. Die Eisbären sind immer nur hinter leckerem Robbenfleisch her.

Die Mannschaft auf dem Schiff war gerade im Tiefschlaf. Es war zwar Mitternacht, aber trotzdem taghell. So ist das im hohen Norden, wenn der Sommer da ist. Da wird es gar nicht dunkel, aber die paar Menschen, die sich hierher verirren, schlafen trotzdem.

Auf dem ganzen Schiff war nur einer wach.

»Runter von meinem Schiff!«, schimpfte der direkt los, als Trudi und Knut mit einem gewaltigen Wichtelsprung an Bord gingen. Dann schmiss er mit Eimern, Eiszapfen, Schneebällen und abgenagten Fischresten nach ihnen. Das schimpfende und dreckschmeißende Männchen war genauso klein wie die beiden Wichtel. Aber es hatte zerzauste grüne Haare, jede Menge Sommersprossen, zu große Ohren und eine geflickte Hose. Außerdem war es barfuß.

»O Entschuldigung, dann gehen wir wieder«, sagte Knut sofort.

»Das will ich euch auch geraten haben, ihr frechen Mistkinder! Auf dieses Schiff kommt nur die Mannschaft. Und Leute, die wissen, wer ich bin.«

Trudi hielt ihren Kollegen zurück. »Du siehst fast so aus wie wir und lebst auf einem Schiff. Du bist …«

»Eins solltest du noch wissen, bevor du es sagst«, raunte das Männchen hinterhältig. »Wenn du dich irrst, wirst du dich sofort in einen Hering verwandeln!«

»Rate lieber nicht«, sagte Knut. »Wir suchen uns ein anderes Schiff.«

Aber Trudi war sich ihrer Sache sicher. »Du bist genauso ein Kobold wie wir. Mit einem Unterschied: Du lebst auf einem Schiff und darum nennt man dich Klabautermann!«

Da guckte das Männchen erst sehr wütend. »Woher weißt du das?«

Und dann fragte es: »Woran hast du das gemerkt?«

Schließlich kratzte sich der Klabautermann am Hinterkopf und stellte die entscheidende Frage: »Warum kannst du mich überhaupt sehen und verstehen? Das ist ja wohl die größte Frechheit aller Zeiten! Nur Kobolde können Kobolde sehen. Und ihr seid Gartenzwerge!«

»Nein, wir sind Wichtel«, sagte Trudi.

»Mit Geheimauftrag vom Weihnachtsmann«, fügte Knut hinzu.

»Äh, genau«, sagte Trudi. »Und die Wichtel stammen von den Kobolden ab. Deshalb sind wir für Menschen genauso unsichtbar wie du – außer wenn wir unsere Zipfelmützen abnehmen. Und jetzt lass uns endlich an Bord und nimm uns mit nach Süden, das hat schließlich der Weihnachtsmann befohlen.«

Der Klabautermann musterte die beiden. Sie konnten ihn sehen. Sie wussten, dass er der Klabautermann war. Da hatte er keine Wahl. Er ließ die Wichtel an Bord.

»Aber ich weiß nichts von einem Geheimauftrag. Mein Käpt’n Silberblick soll drei Pakete abliefern: Ein nagelneues Schlitten-Navi, einen Blitzenteiser und zwanzig Doppelzentner Rentiergrütze haben wir geladen.«

»Äh, ja, das stimmt so nicht ganz«, sagte Trudi.

Der Klabautermann schnüffelte. »Es riecht hier nicht gut. Es riecht nach Verrat.«

»Moment, ich kann das erklären, aber das ist, äh, ziemlich geheim«, erwiderte Trudi schnell. Sie schickte Knut zur Mannschaft, er solle den Schlaf von denen überwachen. Dann zog sie den Klabautermann ins Vertrauen.

»Ich habe keine Lust mehr! Immer schuften, schuften, schuften, den ganzen kurzen Sommer. Ich will endlich mal nach Süden!«

Der Klabautermann grinste. »Früher habe ich öfter mal ein Schiffchen entführt, so wahr ich James L. Schwarzwälder heiße. Mit den Segelbooten ging das ganz gut. Sind aber auch ein paar bei gesunken oder von Piraten überfallen worden.« Er drückte seinen Rücken durch. »Warum nicht noch einmal was wagen wie in den alten Tagen?« Er streckte Trudi seine Hand hin. »Ich bin dabei, Trudi!«

Trudi schüttelte die Hand des Klabautermanns. »Super, James! Aber Knut muss nicht alles wissen. Manche Wichtel lieben die Wahrheit fast so sehr wie Schokosoße.«

»Schon klar.« Der Klabautermann James zwinkerte Trudi zu. »Auf nach Süden!«

Trudi hätte nie gedacht, dass das so einfach gehen würde. Aber James hatte im Laufe seines langen Lebens schon jede Menge Computerkurse besucht. Im Gegensatz zu den uralten Klabautermännern, die nur auf Segelschiffen unterwegs waren, kannte er sich deshalb auch mit der Technik eines Eisbrechers bestens aus. Er programmierte das automatische Navigationsgerät auf Süden. Er fälschte die Frachtpapiere der Ladung und schrieb darauf: »Südliches Polargebiet. Wird an der Küste abgeholt.«

»Na, dann wollen wir mal«, sagte James, lichtete den Anker und schon fuhr der Eisbrecher aus dem Nordpolarmeer los, Richtung Süden. An Bord war nicht nur eine schlafende Mannschaft, die nicht ahnte, wohin die Reise ging; an Bord waren auch zwei Wichtel, ein Klabautermann, ein Blitzenteiser, ein nagelneues Schlitten-Navi und zwanzig Doppelzentner feinster Rentiergrütze.

Trudi war begeistert von der Seefahrt. Wenn die Wellen und Wogen über den Bug des Schiffes schwappten, dann war sie in ihrem Element. Sie hing am liebsten zusammen mit Klabautermann James oben auf dem Antennenmast über der Brücke herum, hielt sich mit ihren Wichtelfingern fest und schrie und quiekte vor Vergnügen.

Knut fand es nicht ganz so gut, wenn das Schiff sich die Wellenberge rauf- und runterkämpfte. Dem ruhigen Wichtel war die ganze Angelegenheit entschieden zu wackelig. Auch an Schokosoße mochte er nicht denken, denn ihm war ein bisschen übel.

Als sie aber kurz vor Island die ersten Blauwale in ruhiger See entdeckten, war auch Knut versöhnt. Und er war felsenfest davon überzeugt, dass es auf der ganzen Welt keinen besseren Chef als den Weihnachtsmann gab. Schließlich hatte er ihn und Trudi ja auf diese schöne Fahrt geschickt. Dass die Wichtel einfach durchgebrannt waren, noch dazu mit den drei Paketen, die der Weihnachtsmann so dringend erwartete, davon ahnte Knut natürlich nichts.

Der Kapitän wunderte sich ein bisschen über den merkwürdigen Kurs, den das Schiff einschlug. Er wunderte sich auch über die Frachtpapiere. Aber da ihm das Schiff ohnehin nicht mehr gehorchte, hörte er irgendwann einfach auf, sich zu wundern, und schlief, so viel er nur konnte. Auch die Mannschaft merkte, dass etwas nicht stimmte. Daher kochte sie nach alter Seefahrersitte Hafergrütze für den Klabautermann.

»Schokosoße wäre viel besser!«, sagte Knut nach siebzehn Tagen Hafergrütze.

Aber da war nichts zu machen. James liebte seine Hafergrütze und er war so freundlich, den beiden Wichteln etwas abzugeben. Die Laune des kleinen Klabautermanns wurde immer besser. Er hatte die Mannschaft und die beiden Wichtel fest in sein Klabauterherz geschlossen.

Sie fuhren den Atlantik runter Richtung Süden, bogen auf besonderen Wunsch von Trudi kurz vor Afrika ins Mittelmeer ab und erreichten nach einigen Wochen die Stadt Neapel. Hier gingen sie vor Anker, denn Trudi musste unbedingt an Land. Schließlich wollte sie das Eis in Luigis Lieblingseisdiele probieren.

Trudi fand Neapel toll. Es war warm. Die Leute hatten zwar noch Kleider an und es roch nicht nach Sauerkraut, aber das Eis war wirklich lecker.

»War das unser Geheimauftrag?«, fragte Knut Trudi. »Sollten wir das Eis probieren?«

Trudi nickte. Sie leckte sich die Lippen, als sie zurück durch die Straßen von Neapel zum Hafen liefen. »Es ist unsere erste Station. Aber das war erst der Anfang. Du weißt ja, wie der Weihnachtsmann ist. Er will immer, dass alles ordentlich erledigt wird. Und wir sollen nach Süden.«

Sie fuhren durch das Mittelmeer bis Ägypten, sahen sich die Pyramiden an und schipperten dann mit ihrem Eisbrecher durch den Suezkanal ins Rote Meer. Die Touristen am Ufer knipsten jede Menge Bilder von dem Eisbrecher, der so ganz und gar nicht zu den heißen Temperaturen passte. Die Wichtel sahen Kamele und Menschen in langen Gewändern und Knut wurde ungeduldig wegen der Schokosoße.

»Wir müssen weiter nach Süden«, sagte Trudi.

Als sie den Äquator überquerten, hatte Trudi plötzlich das Gefühl, dass ihr etwas fehlte. Eine innere Stimme, die ihr die ganze Zeit im Ohr gelegen hatte. Die ihr immerzu eingeschärft hatte, dass ihre Reise nach Süden absolut nicht in Ordnung war. Kurz gesagt: Trudi verlor am Äquator ihr schlechtes Gewissen. Sie fühlte sich gut und frei und das Meer war schön. Vor Madagaskar sahen sie wieder Wale und es wurde allmählich etwas kühler. Das fanden die Wichtel nicht so schlimm und James sagte, dass sie nun in den Winter fahren würden.

»Wieso Winter? Wir haben doch Juli oder August oder so! Es ist Sommer!« So langsam glaubte Trudi, dass der Klabautermann James entweder verrückt war oder sie auf den Arm nehmen wollte.

Aber James war nicht verrückt. Es wurde kälter und kälter, je weiter sie nach Süden fuhren, und bald sahen sie die ersten Eisschollen im Meer schwimmen und der Kapitän sagte zur Mannschaft: »In zwei Tagen sind wir da und dann könnt ihr endlich nach Hause, Männer.«

Die Mannschaft jubelte.

»Eure Reise geht bald zu Ende«, sagte der Klabautermann James zu Trudi. »Die Männer haben jetzt schon zwei Monate länger auf dem Eisbrecher rumgehangen als geplant. Die haben ja auch Frauen und Kinder und die wollen sie wahrscheinlich mal wieder sehen.«

Das konnte Trudi verstehen. Denn wie alle Wichtel hatte Trudi ein sehr großes Herz, wenn es um Kinder ging.

Zwei Tage später ließ der Kapitän die Ankerkette am Rand des südlichen Packeises ab. »Ich fürchte, hier trennen sich unsere Wege, Trudi«, sagte James. »Wir müssen die Pakete abliefern und ihr müsst sie entgegennehmen. Weiter nach Süden kommt ihr sowieso nur noch zu Fuß.«

Trudi war sich zwar nicht ganz sicher, was sie hier erwartete. Aber der Klabautermann James hatte Recht. Sie konnten wirklich nicht von der Mannschaft erwarten, dass sie die Ladung, die sie gerade erst vom Nordpolarmeer ins Südpolarmeer geschippert hatten, nun wieder zurückbringen würden. Und der Weihnachtsmann war bestimmt stinksauer auf sie. Da könnte sie auch gleich hierbleiben und sich mit Knut ein schönes Leben am Südpol machen.

Sie sprang vom Bord des Schiffs, nahm Knut an die Hand, zog ihre Zipfelmütze vom Kopf, so dass sie für Menschen sichtbar wurde, und sagte: »Aye, aye, Käpt’n. Ihr kommt ja wie gerufen! Ich soll drei Pakete abholen: einen Blitzenteiser, ein nagelneues Schlitten-Navi und zwei Doppelzentner extrafeine Rentiergrütze!«

Der Kapitän war froh, dass er diese verflixte Ladung endlich loswurde, und ließ die Pakete mit dem Kran an Land.

Der Klabautermann James hockte hoch oben auf dem Mastbaum der Antenne und winkte zum Abschied, als der Eisbrecher die Anker lichtete und der Kapitän endlich mal wieder das Kommando über sein Schiff übernahm.

»Und wie kommen wir zurück nach Hause?«, fragte Knut etwas bange, als sie dem Schiff nachsahen.

»Abwarten, Knut. Abwarten«, sagte Trudi. Sie schnappte sich zwei Pakete, Knut nahm den Doppelzentner Rentiergrütze auf den Rücken und dann marschierten sie los. Immer der Nase nach, Richtung Süden.

Zwei Tage später entdeckte Trudi im Eis einen riesigen Schlitten. Trudi erschrak. Der Schlitten sah ziemlich genauso aus wie der vom Weihnachtsmann. Warum steckte der hier am Südpol im Eis fest? Hatte der Weihnachtsmann etwa nach ihnen gesucht?

Aber vor den Schlitten waren keine Rentiere gespannt. Das waren lauter Pinguine, die den Schlitten aus dem Eis ziehen sollten. Sie mühten sich ab, doch sie waren zu schwach und der Schlitten war festgefroren.

»Ist das unser Geheimauftrag?«, fragte Knut.

»Das ist der zweite Teil!«, sagte Trudi. »Wir sollen diesen Schlitten enteisen und die Pinguine befreien.« Trudi holte den Blitzenteiser aus dem ersten Paket und machte sich sofort ans Werk.

»Habt ihr hier in der Nähe auch einen Stall oder so was?«, fragte Trudi, als die Kufen des Schlittens wieder freigelegt waren.

Die Pinguine sahen sich an. Dann schnatterten sie gleichzeitig los: »Na klar, da lang!«

»Nein, da lang!«

»Nein, hier lang!«

Trudi verdrehte die Augen und zog die Zipfelmütze etwas tiefer in die Stirn. Diese Pinguine waren genauso dämlich wie die Rentiere zu Hause. Sie packte die Pakete und Knut auf den Schlitten, holte das nagelneue Schlitten-Navi raus und befahl dem Gerät: »Bring die Pinguine nach Hause!«

Das Schlitten-Navi berechnete kurz die Route. Die Pinguine flatterten albern mit ihren Flügelchen. Sie scharrten mit ihren Füßen. Dann rannten sie los und zogen den Schlitten schneller und schneller über das Eis, bis er endlich flog. Trudi hatte das Schlitten-Navi fest im Blick.

Sie landeten an einer einsamen Hütte. Die sah der vom Weihnachtsmann ziemlich ähnlich. Neben der Hütte stand auch ein Stall. Der sah auch fast so aus wie der Rentierstall am Nordpol, nur dass er grün gestrichen war und nicht rot.

Sie hatten kaum geparkt, als auch schon ein großer, bärtiger Mann aus der Hütte trat.

»Oh, oh«, murmelte Trudi.

Knut wunderte sich. »Das ist nicht der Weihnachtsmann, aber er sieht genauso aus wie er.«

Das stimmte. Der Mann hatte zwar einen schönen weißen Bart und leuchtende Zauberaugen, aber sein Mantel war nicht rot, sondern grün.

»Was macht ihr denn hier?«, grummelte er los. Aber dann sah er die Pakete. »Oh, bringt ihr mir etwa Geschenke?«

Da freute sich der grüne Weihnachtsmann und lachte so laut, dass die Schneeflocken von seinem Mantel purzelten. Er spannte die Pinguine aus und schickte sie in den Stall. Die Wichtel bat er in seine Hütte, damit sie sich aufwärmen konnten.

Drinnen prasselte ein schönes Feuer im Kamin, genau wie es die Wichtel von zu Hause kannten.

»Wusstest du, dass es einen zweiten Weihnachtsmann gibt?«, flüsterte Knut Trudi ins Ohr.

Trudi schüttelte den Kopf. »Ich hatte keine Ahnung. Aber er sieht ihm sehr ähnlich.«

»Ich bin ja auch sein Bruder«, sagte da der grüne Weihnachtsmann, der einen herrlichen dampfenden Südpolpunsch aus der Küche geholt hatte.

»Sein Bruder?« Den Wichteln stand für einen Augenblick der Mund offen. Einen Bruder hatte der Weihnachtsmann mit keinem Sterbenswörtchen erwähnt.

Der grüne Weihnachtsmann lächelte milde. Dann erzählte er, dass er sich vor 1233 Jahren mit seinem Bruder sehr gestritten hatte. Daraufhin zogen sie jeweils ans andere Ende der Welt und teilten das Einsatzgebiet auf. Nun gab es Weihnachtsmann-Nord und Weihnachtsmann-Süd. Die beiden hatten seit dem Riesenkrach kein Wort mehr miteinander gesprochen. Aber jetzt freute sich der grüne Weihnachtsmann so sehr über die Geschenke und das Lebenszeichen von seinem Bruder, dass er die Wichtel fragte, ob er ihnen einen Wunsch erfüllen könnte. Da sagte Knut wie aus der Pistole geschossen: »Ich würde gern ein Bad in Schokosoße nehmen.«

So ein Wunsch war für einen echten Weihnachtsmann natürlich ein Klacks. Mit einem Fingerschnipsen saß Knut in einer Badewanne voll wohltemperierter und köstlich duftender Schokosoße.

Während Knut badete, fragte der Weihnachtsmann Trudi, warum sein Bruder ihm plötzlich so tolle Geschenke mache. Da musste Trudi leider die Wahrheit sagen. Einen Wichtel wie Knut konnte sie anlügen. Aber bei Klabauter- und Weihnachtsmännern, da sollte man lieber offen und ehrlich sein.

Doch der grüne Weihnachtsmann konnte Trudi nicht böse sein. Im Gegenteil. Nachdem sie die ganze Geschichte erzählt hatte, wiederholte er seine Frage: »Und? Hast du auch einen Wunsch, Trudi? Willst du bei mir im herrlichen Süden bleiben, wo der Winter im Sommer ist und der Sommer im Winter? Ich könnte dir eine schöne Hütte bauen und du wärst mir an Weihnachten bestimmt eine große Hilfe.«

»Nein«, sagte Trudi. »Der Süden ist wunderschön. Und diese Ferien vom Nordpol und von dem ganzen Weihnachtszeugs waren super. Aber jetzt habe ich nur noch einen Wunsch.«

Sie sah dem grünen Weihnachtsmann in die Augen.

»Ich weiß.« Der grüne Weihnachtsmann lächelte. »Du willst wieder nach Hause. Stimmt’s?«

Trudi nickte. »Stimmt.«

Schon am nächsten Tag flog ein Schlitten durch den dunklen Himmel des südpolaren Winters. Gezogen wurde er von zehn Pinguinen. Er landete am Nordpol und der Weihnachtsmann war so verdutzt, als er Trudi und Knut vom Schlitten klettern sah, dass er keinen Ton rausbrachte. Und als Trudi ihm den Brief von seinem Bruder gab, da konnte der Weihnachtsmann noch nicht mal schimpfen. Denn da stand:

Mein lieber Bruder Nico,
vielen Dank für den Blitzenteiser, der hat meinen Pinguinen das Leben gerettet. Und tausend Dank für das echt coole Schlitten-Navi, das kann ich super gebrauchen. Das Rentierfutter bekommst du aber zurück, meine Pinguine rühren es einfach nicht an. Außerdem schicke ich dir Trudi und Knut wieder. Schimpf nicht mit ihnen. Es sind die pfiffigsten Wichtel, die du je gehabt hast.

Komm mich doch mal besuchen, wenn du Ferien machen willst! Oder sollen wir uns am Äquator treffen? Wie wäre es im Januar? Dann haben wir die Schufterei von Weihnachten hinter uns und eine Pause verdient. Was meinst du?

Schöne Grüße

Dein Bruder Klaus

Der Weihnachtsmann freute sich über diesen Brief seines Bruders so sehr, dass er Trudi einen Kuss auf die Wange und Knut einen auf die dicke Nase gab. Die beiden Wichtel durchströmte pures Weihnachtsglück. Und das im Sommer.

»Na, ihr zwei, was habt ihr auf eurer Reise gelernt?«, fragte er.

Knut und Trudi sahen sich an und lächelten.

»Schokosoße ist fein!«

»Und Ferien müssen sein!«

Tante Theas Turbopizza

Wir waren gar nicht begeistert. Natürlich nicht.

Ich war nicht begeistert, weil ich mit Mama und Papa nach New York fliegen wollte. Mein kleiner Bruder Kord war nicht begeistert, dass ausgerechnet Tante Thea auf uns aufpassen musste. Und unsere kleine Schwester Melissa war stinksauer, weil Mama und Papa an ihrem Geburtstag nicht da sein würden. Obwohl der ausnahmsweise kurz vor den Sommerferien lag und ihre fünf Kindergartenfreunde kommen konnten.

»Das ist voll ungerechtig!«, schimpfte Melissa. »Ich bin bei Papas Geburtstag auch immer da!«

»Papa hat ja auch an Weihnachten Geburtstag«, sagte Mama. »Da sind immer alle zu Hause.« Mama streichelte Melissa über den Kopf. »Deine beiden großen Brüder werden dafür sorgen, dass du einen wunderschönen Geburtstag hast, Melissa-Schätzchen. Du wirst uns kein bisschen vermissen!« Dann sah Mama uns ganz ernst an. »Henry und Kord, ich kann mich doch auf euch verlassen?«

Ich wollte sagen: »Nö, das kannst du total vergessen! Ich lass mich nicht auch noch ausnutzen. Schlimm genug, dass ihr ohne mich über den Broadway schlendert und am Times Square rumhängt. Um den Geburtstag von Melissa kümmere ich mich kein Stück. Es wird ein grauenhafter Horrorgeburtstag und das wird Melissa euch ewig vorhalten, weil ihr nach New York geflogen seid und uns nicht mitgenommen habt. Und stattdessen kommt die völlig beknackte Tante Thea als Babysitterin zu Besuch!«

Aber natürlich sagte ich das nicht. Denn ich sah Melissas große Augen. Und da konnte ich nichts anderes sagen als: »Na klar, Melli, das kriegen wir doch locker hin!«

Kord wollte etwas knurren, was nicht ganz so freundlich war. Aber da trat ich meinem kleinen Bruder vors Schienbein und deutete mit dem Kinn auf Melli, deren Augen sich schon bedenklich mit Wasser füllten. Kord kapiert ja nicht alles, aber das kapierte er schon und da sagte auch er schnell: »Unvergesslicher Spitzengeburtstag, Melli. Felsenfest versprochen. Am Ende bist nicht du darüber sauer, dass Mama und Papa sich in New York vergnügen, sondern die, weil sie nicht dabei sein konnten.«

»Wir vergnügen uns nicht in New York«, sagte Papa. »Wir arbeiten da. Und es sind ja auch nur die zwei Wochen.«

Zwei Tage später brachte Papas Freund Peter die beiden zum Flughafen. Wir fuhren mit. Peter hat so einen Bus, in den massenhaft Leute reinpassen. Wenn ich groß bin, will ich auch so einen haben. Jedenfalls standen wir nur wenig später am Gate und winkten Papa und Mama nach, die hinter der Absperrung verschwanden. Peter packte uns dann alle wieder in den Bus und Kord stellte die wahnsinnig kluge Frage: »Warum passt du eigentlich nicht auf uns auf, Peter?«

Peter sah uns entschuldigend an. »Sorry, Leute. Aber ich muss echt viel schuften im Augenblick. Das würde nicht gut gehen. Außerdem kann ich nur Spaghetti mit Ketchup kochen.«

»Das ist doch super!«, riefen wir wie aus einem Mund.

Peter lachte. »Ja, einmal ist es super. Aber nach zwei Tagen habt ihr da keine Lust mehr drauf und nach zwei Wochen würdet ihr keinen Bissen mehr runterkriegen und nicht mehr mit mir reden.«

»Wäre aber besser als Tante Theas Gemüse-Wahnsinn«, sagte Kord.

Peter meinte, dass Tante Thea doch nicht so übel sein könne. Aber da kannte er Tante Thea schlecht.

»Sie kann null kochen«, sagte Kord. »Das ist alles grauenhafter grauer Matsch, echt wahr!«

»Papa hat uns sogar Geld dagelassen, damit wir jeden Tag essen gehen können«, sagte ich.

»Aber an meinem Geburtstag gips Pizza!«, quäkte Melissa dazwischen. »Hab ich mir gewünscht!«

Und dann erzählten wir Peter die Wahrheit über Tante Thea. Tante Thea ist Mamas Schwester und sie ist das komplette Gegenteil von ihr. Mama fliegt gerne durch die Gegend, hatte früher ein Motorrad und ist mit Papa auf einem Schiff um die Welt gesegelt, bevor ich geboren wurde. Tante Thea lebt in Süderbrarup und da fährt sie auch niemals weg. Höchstens mal nach Eckernförde, wenn sie sich ein Abendkleid kaufen will, weil sie einmal im Jahr in Kiel in die Oper geht. Tante Thea strickt ihre Klamotten ansonsten selbst und pfeift drauf, dass sie überhaupt nicht stricken kann. Sie baut ihr eigenes Gemüse an. Aber nicht Blumenkohl oder Salat, sondern Pastinaken, Postelein und lauter so Zeug, das die Ritter im Mittelalter gegessen haben, seitdem aber kein Mensch mehr. Weil sich die Menschheit eben weiterentwickelt. Und außer Tante Thea kenne ich niemanden, der keinen Fernseher, keinen Computer und noch nicht mal ein Handy hat.

Als Peter das alles hörte, wurde er doch nachdenklich. Und als er uns zu Hause aussteigen ließ, reichte er mir zwei Visitenkarten. Die eine war von ihm. »Immer gut aufbewahren, Henry. Im Notfall rufst du mich an und ich hau euch raus.« Die zweite war von einer Pizzeria. »Vor der Bestellung musst du sagen: Schöne Grüße von Peter vom Sportladen. Dann bringen die euch das Essen blitzschnell. Das ist das Restaurant von Marina und Morten. Sind Freunde von mir. Die Pizza ist einmalig und die Nudeln sind auch nicht zu verachten. Ihr werdet schon nicht verhungern, Leute. Wofür lebt ihr schließlich in einer Großstadt?«

Das mit dem Verhungern in der Großstadt ist so eine Sache.

Tante Thea kam am Sonntagnachmittag an. Sie war eigentlich echt nett. Und sie meinte es bestimmt nicht böse, als sie vorschlug, dass wir das ganze Geld von Papa besser an ein Projekt in Afrika spenden und selbst kochen sollten. Sie erklärte uns genau, wie arm die Kinder da wären. Da wollte Melissa sofort das Geld spenden und sogar noch die Eier aus dem Kühlschrank mitschicken. Kord und ich konnten dann natürlich schlecht sagen, dass wir lieber jeden Tag ins Restaurant gehen würden und dass uns die anderen Kinder auf der Welt völlig egal waren. Waren sie natürlich nicht. Also kassierte Tante Thea das Geld ein, marschierte mit uns zur Bank und zahlte alles auf ein Spendenkonto ein. Die Eier nicht, weil das nicht ging, und das konnte sie Melissa sogar ganz gut erklären. Das Geld bekam echt ein Bauernprojekt in Mali und es ist total prima, dass die da jetzt Saatgut kaufen können.

Für uns hat dann Tante Thea gekocht. Am ersten Tag gab es Pastinakensalat. Am zweiten Tag gab es Graupensuppe. Wir probierten. Es schmeckte genauso grauenhaft, wie es roch und aussah. Deshalb taten wir so, als hätten wir keinen Hunger, und schlugen uns die Bäuche dann heimlich mit Toastbrot und Nussnougatcreme aus dem Keller voll. Am dritten Tag war das Toastbrot alle und die Nussnougatcreme leer. Für uns blieb nichts Essbares übrig, außer Tante Theas fürchterliche Gemüsesuppen und ihr selbst gebackenes Brot. Das Brot sah aus wie Papas Grillanzünder und ich wollte schon mit einer Scheibe den Kamin anmachen. Aber Tante Thea erwischte mich dabei und sagte sehr streng: »Mit Essen spielt man nicht, Henry!«

Ich fragte mich am fünften Tag, warum wir die Fresskasse nach Afrika gespendet hatten, wenn wir dann doch selbst hier in Europa verhungerten.

Aber Tante Thea war keine durch und durch beknackte Tante. In manchen Fragen war sie einsame Spitze. Als Kord als Strafarbeit hundertmal den Satz schreiben sollte: »Ich darf meine Mitschüler nicht beschimpfen«, fragte sie, was genau passiert sei. Also berichtete Kord, dass Annika und Luis ihn auf dem Hof mit seinem Grillanzünder-Pausenbrot aufgezogen hätten und er die beiden daraufhin als Schrumpftrottelhirnis bezeichnet habe. Tante Thea reagierte sofort. Sie ließ Kord den schönen Satz schreiben: »Ich darf meine Mitschüler nicht beschimpfen, aber wer sich über meine Art der Ernährung lustig macht, tritt mir zu nahe, und wer das mit voller Absicht tut, ist ein Schrumpftrottelhirni und lügen soll ich nicht, also kann ich einem Schrumpftrottelhirni ruhig sagen, dass er ein Schrumpftrottelhirni ist, auch wenn ich das höflicher ausdrücken sollte, und das werde ich das nächste Mal tun, versprochen.«

Diesen langen Satz musste Kord auch nur einmal schreiben und nicht hundertmal. Am nächsten Tag sollte Tante Thea dann zu Kords Lehrerin in die Schule kommen. Und als Tante Thea die besucht hatte, sagte die Lehrerin hinterher zu Kord: »Du hast es auch nicht leicht, was, Kord?« Von da an konnte Kord sich danebenbenehmen, wie er wollte. Strafarbeiten bekam er keine mehr.

Tante Thea hat eben doch gute Seiten.

Und dann kam der große Tag. Der Geburtstag von Melli. Ich schärfte Tante Thea ein, dass sie die Graupen Graupen sein lassen sollte. Denn Kord und ich waren verantwortlich für einen Geburtstag der Extraklasse. Und das hieß: Zitronenkuchen aus der Packung, Pizza, Süßigkeiten und fünf Kinder aus dem Kindergarten als Gäste. Wir mussten eine Schatzsuche und jede Menge Spiele vorbereiten, das Haus und den Garten schmücken, einen zweiten Kuchen für den Kindergarten backen, die Geschenke aus dem Kleiderschrank von Mama holen und verpacken – und das alles, ohne dass Melissa etwas davon mitbekam. Denn sonst war es ja keine Überraschung. Aber wie sollten wir das machen? Für Mama und Papa ist das kein Problem. Die können das am Abend vor dem Geburtstag erledigen und gehen dann eben später ins Bett. Wir probierten das nach dem Abendessen. Aber Melli kam immer wieder aus ihrem Zimmer und wollte wissen, was wir da machten. Das klappte einfach nicht. Denn als sie kapierte, dass es um ihren Geburtstag ging, war sie erst total aufgeregt. Dann wurde sie plötzlich sehr traurig, weil Mama und Papa nicht da waren, und schon kullerten die Tränen aus Mellis großen Augen über ihre Wangen. Also kuschelte ich mich mit Melli und mit Kord ins breite Bett von Mama und Papa, um Melli zu trösten. Irgendwann schlief sie dann ein. Kord und ich auch. Aber uns weckte Tante Thea um kurz vor elf am Abend wieder.

»Ich brauche eure Hilfe, Jungs. Das muss morgen ja alles ganz großartig werden und ich will nichts falsch machen. Die rote oder die bunte Girlande? Nehmt ihr den Kerzenzug oder den Kranz?«

Wir quälten uns aus dem Bett und halfen Tante Thea. Wir schmückten das Wohnzimmer mit allem, was wir finden konnten. Wir bliesen fünfzig Luftballons auf und es war Tante Thea zwar erst nicht recht, dass wir da so eine Plastikverschwendung veranstalteten. Aber dann hatte sie selbst die Idee, dass wir ein Bettlaken voller Luftballons an die Decke hängen könnten mit einer Schnur dran, an der Melli ziehen sollte.

Wir halfen Tante Thea auch, den Zitronenkuchen zu backen. Da ersetzte sie doch wieder das böse Weißmehl gegen viel gesünderes Bio-Roggen-Vollkornmehl. Es war nichts zu machen. Der Kuchen wurde hammerhart. Aber wir verzierten ihn schön mit Knöpfen, weil wir keine Smarties mehr finden konnten. Erst um halb eins in der Nacht waren wir fertig. Der Frühstückstisch war gedeckt. Die Kerzen standen im Geburtstagszug. Die Geschenke lagen bereit. Das Wohnzimmer war geschmückt. Der Kindergartenkuchen war gebacken. Wir hatten alles vorbereitet. Blieben nur noch die Spiele, die Schatzsuche und die Pizza.

Als ich ins Bett fiel, dachte ich noch: Hoffentlich schlafe ich morgen im Unterricht nicht ein.

Aber da kannte ich Tante Thea schlecht. Die weckte uns am nächsten Morgen früh, damit wir auch mit Melissa feiern konnten. Wir sollten sie auf unseren Schultern durchs ganze Haus tragen. Tante Thea machte auch mit. Dann musste sich Melli auf ihren Stuhl setzen und wir ließen sie hochleben.

»Fünfmal hoch!«, riefen wir.

Melissas Augen leuchteten. Sie zog auch an der Leine und wurde von Luftballons überschüttet. Das fand sie super. Bevor Tante Thea Melli dann in den Kindergarten brachte, sagte sie zu uns Jungs: »Ihr vergesst die Schule mal, es gibt Wichtigeres. Ich bringe Melli in den Kindergarten und ihr seid entschuldigt.«

Tante Thea meinte das ernst. Sie rief in der Schule an und log eiskalt. Ohne mit der Wimper zu zucken, erzählte sie was von Magen-Darm-Krankheiten und schrieb die Entschuldigungen dann auch auf Briefe, die sie uns in die Schultaschen steckte.

»Ich liebe Tante Thea!«, flüsterte Kord.

Ich war etwas unsicher. Dass sie uns einfach freigab, machte mich misstrauisch. Jedenfalls konnten wir nach dem Frühstück erst mal wieder ins Bett und das war gar nicht schlecht.

Tante Thea ließ uns noch ein Stündchen schlafen, dann sollten wir ihr helfen. Sie wollte von uns wissen, wie man eine Schatzsuche macht, was alles in einen Pizzateig kommt und welche Spiele es geben sollte. Wir mussten echt ganz schön schuften. Nur mit der Pizza kannten wir uns auch nicht aus.

»Na, ist ja im Grunde auch nur ein sehr flaches Brot«, sagte Tante Thea und machte einen Teig. Der sah aus wie ein altes Schrubbtuch. Das sagten wir ihr aber nicht. Wir wussten ja, dass das zwecklos war. Ich befürchtete schon, dass Melli den schlimmsten Geburtstagsheulkrampfanfall aller Zeiten kriegen würde. Aber Tante Thea war guter Dinge. »Das gibt Spitzen-Pizzen, ihr werdet schon sehen!«

Am Nachmittag holten wir dann Melli und ihre Freunde aus dem Kindergarten ab. Wir gaben uns größte Mühe, den Kuchen zu essen, aber der war hart wie ein Backstein und die Knöpfe kriegten wir auch nicht mehr ab. Dann kam die Schatzsuche. Die war ganz okay. Aber der echte Knaller, den alle Kinder super fanden, waren Tante Theas Pizzen. Die waren schön rund und sie hatte vergessen, Tomaten und Käse vor dem Backen draufzutun. Also waren das nur graubraune Scheiben, die sie da aus dem Ofen zog, und sie meinte: »Ach, da legt ihr euch einfach so Tomaten und Käse drauf. Das ist Turbopizza.«

Aber als Mellis Freundin Erna versuchte, ein Stück abzubeißen, flog ihr zweiter Wackelzahn raus. Der steckte aber nicht in der Pizza. Er flog quer über den Tisch! Ich nahm auch eine Pizza in die Hand. Die fühlte sich an wie Plastik. Und sie war kreisrund wie eine Frisbeescheibe. Reinbeißen war völlig zwecklos. Da könnte man ebenso gut Frisbees mit Tomaten und Käse belegen und sich die reinhauen. Und wer macht das schon? Aber Frisbee spiele ich gerne.

»Henry, mit Essen spielt man nicht!«, rief Tante Thea mir nach, als ich die erste Pizza aus dem offenen Fenster in den Garten fliegen ließ.

Die Freundinnen von Melissa fanden das superlustig. Sie rannten hinterher und brachten ihre Pizzen mit. Ich sollte ihnen zeigen, wie man die Dinger werfen muss. Sie flogen echt prima. Und sogar Tante Thea nahm eine. Sie versuchte reinzubeißen. Dann holte sie mit der Hand aus und ließ die Pizza direkt vom Esstisch durch die offene Terrassentür zu mir segeln. Ich fing sie auf. »Aber Tante Thea«, sagte ich, »mit Essen spielt man nicht!«

Tante Thea lachte. »Stimmt! Mit Essen würde ich niemals spielen. Aber das hier kann kein Mensch essen!«

Während die Freundinnen und Melli begeistert Turbopizza-Weitwurf übten, zog Kord mich am Arm ins Haus. »Wir müssen anrufen. Bei Peters Freunden! Wir brauchen Pizza!«

Ich holte die beiden Visitenkarten von Peter raus. Ich wählte die Nummer der Pizzeria. Ich grüßte von Peter. Dann bestellte ich eine Riesenpizza für Mellis Kindergeburtstag.

»Vegetarisch?«, fragte Peters Freund am Telefon.

»Ist uns völlig egal, wir brauchen sie nur sehr, sehr schnell und sehr, sehr schön! Es ist Mellis fünfter Geburtstag, Papa und Mama sind nicht da, die Gäste spielen mit selbst gebackenen Frisbeepizzen im Garten und jetzt darf nichts mehr schiefgehen.«

Als Tante Thea vierzehn Minuten später die Tür aufmachte und Morten mit dem Riesenpizzakarton davorstand, ließ sie sich nichts anmerken. Sie bezahlte. Sie packte die Riesenpizza aus und stellte sie auf den Tisch. Sie rief Melli und ihre Freundinnen zum Essen. Da sahen alle die Riesenpizza, die schön mit Käse überbacken war und einfach köstlich duftete. Obendrauf lag sogar eine tolle Fünf aus Garnelen und Brokkoli. Tante Thea schnitt die Pizza nicht nur in gleich große Stücke, sie aß auch selbst etwas davon. Es war vermutlich das erste Weißmehl seit 45 Jahren für Tante Thea.

»Schmecken tut es ja«, sagte sie.

Melissas Augen leuchteten vor Glück. So eine tolle Geburtstagspizza hatte sie noch nie bekommen.

Zum Abschied nahm jedes Kind seine Frisbeepizza mit. Tante Thea versuchte sogar, die Namen mit einem Küchenmesser reinzuritzen. Leider brach das Messer dabei ab.

Kord sagte: »Der Klügere gibt nach.«

Als Papa und Mama am Abend anriefen, gratulierten sie Melli und erkundigten sich, wie der Geburtstag denn war. »Superklasse! Wir haben Pizza aus dem Fenster geschmissen und nicht mit Essen gespielt!«, rief Melli ganz aufgeregt. »Und Tante Thea hat ein kluges Küchenmesser putt gemacht.«

Das verstanden Papa und Mama erst, als sie wieder nach Hause kamen.

Ein paar Tage später mussten sie mit der Lehrerin von Kord sprechen. Ich hörte Mama am Abend sagen: »Nächstes Mal fragen wir vielleicht doch lieber Peter, oder?«

Papa seufzte. »Hast Recht. Das mit der Ernährung wird auch wirklich überschätzt.«

Ich dachte: Juhu! Zwei Wochen mit Peter, die würden mindestens so cool werden wie zwei Wochen New York. Aber dann schlich ich mich zum Klo und anschließend schnell zurück in mein Bett. Ich zog die Decke über meinen Kopf und war echt froh, dass Papa und Mama wieder da waren.

Wenn ich ehrlich bin, finde ich Tante Thea seitdem schon in Ordnung. Nur kochen kann sie echt nicht.

Das coolste Wohnmobil von allen

Wir stimmen immer darüber ab, wohin wir in den Sommerferien fahren. Meine große Schwester Lisa, Papa und ich, wir sind uns da meistens sofort einig.

»Nach Holland!«, sagt Papa.

»An den Strand!«, sage ich.

»Ich stimme Papa und Ben zu, wir fahren ins Dünenhaus!«, sagt Lisa.

Meine Mutter jammert schon seit Jahren, dass sie mal mit ein paar netten Leuten in die Berge fahren will. Mal was anderes sehen. Nicht immer nur Schollen und Pfannkuchen mit Krabben essen. Und der Sand, der hänge ihr zum Hals heraus. Und es wäre ein Wunder, dass die Wanderdünensprengerbande noch nicht nach Holland gekommen sei. Damit müssten wir aber rechnen. Schließlich hätte die Wanderdünensprengerbande vor 25 Jahren die Wanderdüne, die auf der Insel Baltrum zwischen Ost und West hin und her gewandert sei, gesprengt. Und angeblich würden die alle 25 Jahre eine Düne sprengen. Also sollten wir mal lieber nicht nach Holland fahren. Wer weiß, was uns da blüht? Lieber schön in die Berge.

Aber Lisa und ich glaubten die Geschichte mit der Sprengerbande nicht – wer sprengt schon eine Wanderdüne? Und Papa hatte gar nicht zugehört. Er wollte nach Holland, egal was früher mal gewesen war. Also überstimmten wir Mama einfach.

Wir dachten, es wäre alles klar mit Holland. Aber das war ein Irrtum. Denn zwei Wochen bevor wir losfahren wollten, machte Mama Revolution. Revolution heißt, dass man alles umschmeißt, was bisher galt.

Könige werden in Revolutionen gerne mal die Köpfe abgehackt und Staatspräsidenten werden nach Honolulu oder in die Wüste auf eine Wanderdüne geschickt. Es ist also schon eine gefährliche Sache, so eine Revolution. Mama schickte uns nicht in die Wüste. Sie kündigte nur unser Haus in den Dünen und kaufte uns ein Wohnmobil.

Wenn man »Wohnmobil« sagt, dann denken die Leute ja sofort an sehr unterschiedliche Dinge. Die Surfer denken an einen alten, klapprigen VW-Bus, der ein bisschen nach nassem Hund, Benzin, Kaffee und Knoblauch müffelt. Unser Nachbar im Schrebergarten denkt an einen gigantischen Reisebus, der mit Satellitenschüssel auf dem Dach, Luxusbetten in der Mitte und einer Garage für seinen Kleinwagen im Heck durch die Lande fährt und eigentlich genauso eingerichtet ist wie sein Wohnzimmer zu Hause. Und die Freunde von Mama, die immer nach Schweden und Norwegen reisen, denken an so eine Autobahnschnecke, die Schlafplätze über der Fahrerkabine hat und in der es irgendwie viel zu eng, aber angeblich tierisch gemütlich ist.

Papa, Lisa und ich sind da anders. Wir denken bei Wohnmobil zunächst mal an Autos. Und von denen halten wir nicht so viel. Wir fahren lieber mit dem Zug und dem Fahrrad. Dem Hollandrad. Logisch. Schließlich machen wir ja am liebsten Ferien in Holland.

Das Wohnmobil, das Mama gekauft hat, war irgendwas zwischen uraltem Surfer-Bus und Norwegen-Schnecke. Es hatte fünf Sitzplätze, vier Schlafplätze, einen Küchenblock mit Kühlschrank und Herd, eine winzige Klokabine und jede Menge Fächer, Ablagen, Schränke und Schubladen. Allesamt waren so an den Wänden verbaut, dass man im Innern kaum noch Platz hatte. Zwei Betten waren über den Fahrersitzen im sogenannten Alkoven untergebracht. Für die beiden anderen Schlafplätze musste man schon den Tisch wegklappen und die Sitzbank umlegen, sich dabei tierisch die Finger klemmen, fluchen, schimpfen und schieben. Dann faltete sich da irgendwie noch ein Bett für zwei Erwachsene, die sich sehr lieb haben, aus. Die zwei Erwachsenen mussten sich sehr lieb haben, weil die Matratze so schmal war. Aber Papa und Mama hatten sich ja lieb. Na ja, jedenfalls bevor Mama Revolution gemacht und das Wohnmobil gekauft hat.

»Wir fahren in die Berge«, sagte Mama. »Mit dem Wohnmobil. Das wird wild, romantisch und spannend.«

Lisa maulte, dass das Wohnmobil blöd aussähe. Papa fragte, was die Rostlaube denn gekostet habe. Und wir drei sagten alle zusammen: »Wohnmobil ist doch voll öde!«

Aber Mama war begeistert von ihrem neuen Gefährt. Es war auch ganz billig gewesen und sie erzählte uns, dass das früher dem Geheimdienst gehört hätte und echte Agenten damit herumgefahren wären.

»Blablabla!«, sagte Lisa. »So ein Wohnmobil ist langweilig, Mama. Daran ändern deine Lügengeschichten auch nichts.«

Aber Mama packte uns einfach ein. Papa musste auf den Beifahrersitz und bekam eine Landkarte vor die Nase. Lisa und ich saßen hinten und konnten maulen, so viel wir wollten. Mama fuhr los.

»Wir reisen in die Alpen«, sagte Mama. »Da treffen wir uns mit den Mittenwalders auf dem Campingplatz. Das wird super. In der Nähe gibt es auch einen Wasserfall. Und wir können tolle Bergtouren machen.«

Die Mittenwalders sind Freunde von uns. Eigentlich sind die echt nett. Ihre Kinder heißen Jan, Matze und Calle, die sind auch in unserem Alter und echt cool drauf. Aber die fahren jedes Jahr mit ihrem Wohnwagen und ihrem Bernhardiner Seppel ins Hochgebirge. Von Dünen ist da nichts zu sehen. Vom Meer sowieso nicht. Und mit Hollandrädern braucht man da auch keinem zu kommen.

»Hoffentlich liegt kein Schnee!«, grummelte Papa.

»Unser Wohnmobil hat eine Standheizung.« Mama rollte im absoluten Schneckentempo auf die Autobahnauffahrt. Denn vor uns war, na klar, ein Stau. Schließlich waren Sommerferien. Und da gibt es ja nichts Schöneres, als in einem vollbepackten Kombi auf der Autobahn rumzustehen und sich zu streiten. Jedenfalls scheinen das die meisten Familien zu denken. Denn sonst würden sie ihren Urlaub ja irgendwie anders verbringen.

»Na toll, typisch Auto!«, schimpfte Papa.

»In der Bahn nach Holland wäre das nicht passiert!«, nölte Lisa.

Und auch ich meckerte, so laut es ging: »Das ist doch voll beknackt, Mama! Warum müssen wir hier in so einem stinkenden Schrotthaufen im Stau stehen?«

Als ich das gerufen hatte, piepte plötzlich etwas. Und bei Mama vorne am Lenkrad ging erst eine rote, dann eine gelbe und schließlich eine grüne Lampe an. Dann hörten wir so ein Knistern und Knacken und Lisa kreischte: »Das siehst du’s! Der Schrotthaufen fällt auseinander!«

Ich fragte: »Mama, was ist das?«

Aber da ertönte eine Stimme. So eine Computerstimme. Ganz freundlich klang sie, wie die Computerdurchsagen in der U-Bahn. Die Stimme sagte: »Willkommen, Commander. Suche wird fortgesetzt.«

»Klasse!«, sagte Mama. »Das Wohnmobil kann sprechen.«

»Mir wäre es lieber, wenn es fahren könnte!«, motzte Papa.

»Aber hört es auch auf dich, Mama?«, fragte Lisa.

Und ich murmelte. »Ich will nicht mehr im Stau stehen.«

Da sagte das Wohnmobil: »Verstanden, Commander. Wir umfahren den Stau. Diesmal lassen wir sie nicht entkommen. Suche abgeschlossen.«

Und dann wären mir fast die Augen aus dem Kopf gefallen. Denn das Wohnmobil sagte mit seiner wahnsinnig freundlichen Computerstimme: »Bitte Ruhe bewahren und das Blaulicht ausfahren. Schalten Sie das Martinshorn ein. Betätigen Sie dazu den rot blinkenden Schalter.« Auf dem Armaturenbrett blinkte ein roter Schalter, der mit dem schönen Wort »Horn« beschriftet war.

Mama drückte drauf und schon jaulte die Sirene los und wir hatten plötzlich Blaulicht auf dem Dach.

Mama freute sich, weil vor uns alle Platz machten. Die Autos bildeten eine schöne Gasse zwischen der ganz linken und der mittleren Spur und nur jeder fünfte Fahrer auf der Mittelspur wusste nicht so genau, wohin er ausweichen musste.

Erst fuhren wir nur langsam, aber die Gasse wurde immer länger und länger und so sausten wir bald schon durch den Stau, als wäre nichts gewesen. Am Ende vom Stau fuhren wir wieder ohne Blaulicht und Mama wurde immer schneller.

»Schatz, musst du so rasen?«, fragte Papa.

Aber Mama schwitzte und murmelte: »Nein, eigentlich nicht.«

Hinter Freiburg wollte Mama dann weiter nach Basel in die Schweiz, aber plötzlich drehte sich das Lenkrad unter ihren Fingern nach rechts. Das Wohnmobil bog nach Frankreich ab.

»Was ist los? Was soll das?«, fragte Mama.

Aber das Wohnmobil antwortete ihr nicht. Wir brausten immer weiter nach Westen.

»Aber wir wollen in die Berge!«, schimpfte Mama.

»Wohin fahren wir?«, fragte ich.

Da antwortete das Wohnmobil: »Unser Ziel befindet sich circa 166,66 Kilometer nördlich von Bordeaux. Zielpersonen identifiziert. Die ganze Bande ist da. Die lassen wir uns nicht noch einmal entgehen, Commander.«

In Mulhouse kapierten wir, dass das Wohnmobil ausgerechnet mich meinte, wenn es Commander sagte. In Belfort begann ich, es nach früher zu fragen. Das Wohnmobil war einigermaßen erstaunt, dass ich als sein neuer Commander zwar das Codewort kannte, mit dem man es aus dem Tiefschlaf weckt, aber keine Ahnung von der Dünensprengerbande hatte. Diese Bande jagte es nämlich schon seit 25 Jahren. Denn die Dünensprengerbande hatte die Wanderdüne auf der Insel Baltrum auf dem Gewissen. »Und diesmal machen wir sie fertig, Commander!«, sagte das Wohnmobil.

»Willst du uns verschaukeln?«, fragte Lisa sofort. Sie war fest davon überzeugt, dass die Geschichte mit dieser wahnsinnigen Bande zu jenen gehörte, die sich Mama immer nur ausdachte, um uns Holland auszureden.

Aber schon kurz vor Besançon klappte das Wohnmobil einen der Schränke auf und fuhr einen Bildschirm aus. Auf dem wurde ein alter Film abgespielt. Da war die Wanderdüne. Dann gab es eine gewaltige Explosion und zack, bumm war sie weg. Das Wohnmobil sollte damals wohl die Hintermänner jagen. Aber es wurde abgehängt.

»Das passiert uns nicht noch einmal!«, sagte das Wohnmobil, freundlich wie immer. Und etwas blechern schepperte es hinterher: »Fünfundzwanzig Jahre Dauerschlaf, da kriegste doch ’n Motorschaden!«

Inzwischen hatte Mama den Fahrersitz herumgedreht. Da das Wohnmobil sowieso von allein fuhr und nur dahin, wo es selbst hinwollte, brauchte Mama auch nicht mehr auf die Straße zu gucken.

Ich fragte das Mobil nach seinem Namen. Es hörte auf »Dieter«. Dieter fuhr uns durch Frankreich, immer weiter nach Südwesten. Er erlaubte uns, dass wir uns abschnallen und im Alkoven schlafen legen konnten. Und dann waren wir schon sehr bald am Ziel.

Also, am Ziel von Dieter. Mama wollte ja in die Berge. Aber nun waren wir doch am Strand. Nur eben in Südfrankreich, nicht in Holland. Wir kamen auf den Parkplatz eines Hotels.

»Die gesuchte Person ist im Hotel. Steht hinter der Rezeption. Bitte verhaften. Aber Vorsicht, der Mann könnte bewaffnet sein«, sagte das Wohnmobil Dieter.

»Was? Wir verhaften hier niemanden!«, rief Papa. »Wir steigen jetzt erst mal aus und nehmen ein kühles Bad im Atlantik.«

Aber da hatte Papa seine Rechnung leider ohne Dieter gemacht. Das Wohnmobil verriegelte seine Türen und dachte gar nicht daran, uns rauszulassen.

»Los, mach die Türen auf, du dämliches Mistding!«, schimpfte Papa.

»Dieter, öffne die Türen! Wir möchten baden«, sagte ich freundlicher. Immerhin war ich doch der Commander.

»Bedauere sehr, Commander«, entgegnete Dieter, das Wohnmobil. »Erst die Arbeit, dann das Vergnügen. Die ganze Bande hängt gerade auf der Terrasse des Hotels rum. Diese Gelegenheit können wir uns nicht entgehen lassen. Zugriff sofort.«

Auf dem Bildschirm im Schrank flackerte ein Bild. Es war von einer Überwachungskamera, die wir irgendwo auf dem Dach unseres Autos haben mussten, ohne es bemerkt zu haben. Auf dem Bildschirm sahen wir drei alte Männer, die echt finster guckten.

»Können wir auch hören, was die sagen?«, fragte Mama.

»Selbstverständlich, junge Frau«, antwortete Dieter. »Sie sollten nur den Ton etwas lauter stellen.«

Der Lautstärkeregler des Radios blinkte. Mama drehte das Radio lauter. Und tatsächlich hörten wir keinen Dudelfunk mehr, sondern drei Männer, die sich unterhielten. »Morgen schlagen wir los. Wir müssen die ganze Sahara absaugen.«

»Quatsch, wir machen es wie früher: Sprengstoff, Sprengstoff, Sprengstoff!«, sagte der zweite.

»Und wie stellst du dir das vor? Wenn wir die größte Sandwüste der Erde sprengen, fliegt da doch der halbe Kontinent auseinander! Wir müssen saugen. Mit dem Baggerschiff, das schon vor der Küste Afrikas bereit liegt«, sagte der erste.

Und so redeten sie weiter und weiter und es gab keinen Zweifel: Das war die Wanderdünensprengerbande. Sie saß auf der Terrasse dieses Hotels und plante, die gesamte Sahara wegzusaugen!

»Warum eigentlich?«, fragte Lisa.

»Das gehört zu den Rätseln dieses Falls«, sagte Mama. »Wenn du mich fragst, dann wurden die drei Idioten als Kinder einfach zu oft mit Sand beworfen und seitdem hassen sie Sand. Das ist alles.«

»Wie auch immer«, sagte Papa. »Ich will jetzt an den Strand. Also mach endlich die Türen auf, du Dickschädel von einem Wohnmobil!«

»Das ist gegen mein Programm«, antwortete Dieter. Es war ihm völlig egal, wie sehr Papa an den Türen rüttelte.

»Dann programmieren wir dich eben um!«, schrie Papa das Wohnmobil an.

Da begann das Wohnmobil zu kichern. Es musste so sehr lachen, dass es sich nur so schüttelte und die Lachtränen aus der Wischwaschanlage der Frontscheibe tropften.

»Also gut«, sagte Mama schließlich, während sich Dieter die Lachtränen mit dem Scheibenwischer wegwischte. »Wir können die drei Typen da ja wenigstens fotografieren und die Fotos der Polizei zeigen. Immerhin reden die echt verdächtiges Zeug.«

Sofort fiel ihr ein uralter Fotoapparat aus einem versteckten Fach in der Decke entgegen.

»So was macht man heutzutage eigentlich mit dem Mobiltelefon, Dieter«, sagte Mama.

Das Wohnmobil begann schon wieder zu kichern. »Scherz beiseite. Kein Mensch kann mit einem Telefon fotografieren!«

Lisa verdrehte die Augen: »Äh, doch! Jeder macht das.«

»Wir müssen dich auf den neuesten Stand der Technik bringen, Dieter«, flüsterte ich dem Wohnmobil zu.

»Akzeptiert!«, sagte Dieter. »Drei Mann für die Verhaftung, der Commander bleibt an Bord für mein Update!« Und mit diesen Worten öffnete er die Türen. Papa, Mama und Lisa konnten raus. Sie liefen auch echt auf die Hotelterrasse und schossen Fotos von den drei Tatverdächtigen, während ich dem Wohnmobil erklärte, was das Internet ist und was Handys heutzutage alles können.

Dämlicherweise wurde meine Familie von der Dünensprengerbande erwischt, geschnappt und in den Keller des Hotels gebracht. Mir blieb das Herz für einen Augenblick stehen. Meine Mutter, mein Vater und meine Schwester wurden von echten Schwerverbrechern gefangen und verschleppt!

»Dieter, die müssen wir befreien!«, schrie ich.

»Mit Verstärkung oder mit Gewalt?«, fragte Dieter.

»Am besten mit beidem«, sagte ich.

Da rollte Dieter plötzlich los, während ein Freizeichen des Telefons ertönte.

»Büro James & James, wer spricht?«, fragte eine Frauenstimme aus den Bordlautsprechern.

»Dieter und Commander sind aus dem Trotzschlaf erwacht. Wir erbitten Verstärkung«, sagte Dieter, das Wohnmobil. Und dann fuhr es in das Hotel.

Es fuhr ohne anzuklopfen durch die große Eingangstür, dass das Glas links und rechts nur so splitterte. Dann brauste es auf die Treppe zu, donnerte in den Keller, einen Flur entlang und fuhr schließlich vorn an der Spitze des Wagens eine Art Rammbock aus.

»Bitte einmal hupen«, sagte Dieter.

Ich kletterte auf den Fahrersitz und drückte auf die Hupe.

Es hupte. Und gleichzeitig schnellte der Rammbock vor und schlug die Tür ein.

Hinter der Tür saßen aber leider nicht Papa und Mama. Hinter der Tür waren nur volle Weinflaschen.

Dieter und ich mussten dann noch sieben Türen einschlagen, bis wir endlich die Tür erwischten, hinter der meine Familie gefesselt und geknebelt saß. Papa und Mama machten echt Augen, als Dieter mich rausspringen ließ und ich ihnen die Fesseln aufschnitt. Lisa war von den Verbrechern total genervt und fauchte: »Los, machen wir die Typen fertig! Das können wir uns doch nicht gefallen lassen!«

Dann fuhren wir die Treppe wieder rauf, was nur mit sehr viel Schwung und auch nur im zweiten Anlauf klappte und Dieter seinen rechten Außenspiegel kostete.

Ich dachte ja, dass Dieter die Verbrecher bestimmt mit seinem Rammbock k. o. schlagen könnte, und ich glaube sogar, dass er dazu große Lust hatte. Aber die Verstärkung war inzwischen eingetroffen. Fünfundzwanzig Polizeiautos, drei Motorräder und sogar zwei Polizisten auf Pferden waren rund um das Hotel postiert. Am Himmel kreiste ein Hubschrauber. Ein paar Polizisten umringten unser Wohnmobil.

Als ein Mann mit einem großen Schlapphut an das Wohnmobil herantrat, sprangen bei Dieter sofort die Türen auf.

»Darf ich reinkommen?«, fragte der Mann.

»Aber selbstverständlich, Commander«, sagte Dieter.

»Äh, Moment«, sagte Mama. »Wer sind Sie denn?«

Aber der Mann war schon im Wohnmobil und setzte sich an den Tisch. »Gut siehst du aus, Dieter«, lobte er.

»Danke, Commander. Haben wir unseren Job erledigt?«

Der Mann lachte. »Wir haben sie geschnappt. Alle drei.«

Wie aufs Stichwort führten sechs Polizisten die Tatverdächtigen an unserem Wohnmobil vorbei. Die drei Männer spuckten verächtlich auf die Straße.

Jetzt wurde Lisa sauer. »Okay, okay, es reicht. Ich will jetzt endlich wissen, was hier los ist. Und dann ab in den Urlaub! Schließlich haben wir Ferien!«

Der alte Commander, der uns seinen echten Namen nicht sagen wollte, lächelte. Dann erzählte er die ganze alte Geschichte. Die kannten wir eigentlich schon, wir hatten sie nur Mama nicht geglaubt, weil sie so unglaublich klang. Dieter, das Wohnmobil, war tatsächlich vom Geheimdienst und hatte mit dem alten Commander Jagd auf die Dünensprengerbande gemacht. Aber leider war Baltrum ja für Autos gesperrt. Nur weil die Insel autofrei war, konnten die Halunken Dieter entwischen und untertauchen. Das Wohnmobil ist aus Trotz in eine Art Tiefschlaf gefallen. Und aus dem konnte es nur mit einem speziellen Codewort geweckt werden.

»Aber das kannten wir leider nicht«, sagte der alte Commander.

»Der neue Commander kennt es!«, freute sich Dieter.

Ich verriet nichts. Schließlich war das Codewort nicht sehr nett und ich wollte so ein heldenhaftes Wohnmobil wie Dieter nie mehr als »stinkenden Schrotthaufen« bezeichnen.

Jedenfalls war Dieter aus dem Trotzschlaf aufgewacht, er hatte weiter nach den drei Dünensprengern gesucht und sie prompt gefunden.

»Und warum um alles in der Welt sprengen die nun Sandhaufen?«, fragte Papa.

Der alte Commander runzelte die Stirn. »Das frage ich mich auch schon seit fünfundzwanzig Jahren. Sicher ist: Die drei sind in ihrer Kindheit niemals in die Berge gefahren, dafür aber immer ans Meer. Eine Theorie sagt, dass sie das Gefühl von Sand im Bett nicht leiden können. Andere vermuten, dass die drei früher zu oft mit Sand beworfen wurden. Und die Bürger von Baltrum glauben noch immer, dass der Älteste von ihnen sich vor langer Zeit in die Stieftochter des Bürgermeisters von Baltrum verliebt hat. Die wiederum küsste aber auf der Wanderdüne den Sohn des Rettungsschwimmers von Spiekeroog. Jedenfalls ist es ungeheuer kompliziert und rätselhaft. Sicher ist nur: Die drei Dünensprenger können Sand nicht ausstehen.«

»Schön und gut«, sagte Mama. »Dann haben wir jetzt ja die Sahara gerettet. Können wir nun endlich in die Berge fahren?«

Der alte Commander lächelte. »Na klar. Dieter wird so artig sein wie ein ganz normales uraltes Wohnmobil.«

»Tatsächlich?«, fragte Dieter freundlich.

Der alte Commander schrieb einen Satz auf einen Zettel. »Sag ihm das, dann wird er gehorchen.« Er reichte mir den Zettel. Dann dankte er uns für den Einsatz und verließ das Wohnmobil.

Ich nahm meinen ganzen Mut zusammen und las laut und deutlich vor, was auf dem Zettel stand. »Du vergammelte Rostlaube hast deine Sache gut gemacht. Jetzt ist Urlaub dran. Also bring uns ...«

»Ich weiß schon«, unterbrach Dieter und macht einen kleinen Hüpfer vor Freude. »In die Berge. Auf den Campingplatz von Frau Mama!«

»Aber sofort und zacki-zacki«, sagte ich.

Das mit dem »zacki-zacki« hätte ich nicht sagen sollen. Denn wir fuhren dann doch wieder mit Blaulicht. Das ging sehr schnell, aber in den Alpen wurde mir ein bisschen übel.

Als wir den Campingplatz erreichten, hupte Dieter leise und vergnügt. Dann rollte er auf den freien Platz, genau neben den Wohnwagen von Familie Mittenwalder.

»Hallo, hallöchen, du kantige Kiste«, hörte ich Dieter sehr leise zum Wohnwagen sagen. Aber der reagierte nicht. Zum Glück! Sonst hätte Dieter den Wohnwagen die ganzen Ferien vollgequatscht. Schön kantig war der Wohnwagen aber, das muss ich Dieter lassen. Unser Wohnmobil hat echt Geschmack.

Die Berge sind übrigens auch schwer in Ordnung. Da kann man schon mal hinfahren. Und ich bin mit Matze auf einen echt hohen Zacken gekraxelt. Das war ziemlich cool. Und abends, wenn es dunkel war, verkrochen wir uns immer in unserem Wohnmobil. Lisa und ich, wir kuschelten uns im Alkoven in unsere Schlafsäcke. Mama und Papa klemmten sich die Finger und legten sich dann auf das schmale Bett und nahmen sich in den Arm. Und wenn wir alle so dalagen, dann erzählte Dieter uns leise aus dem Lautsprecher Geschichten aus seinem Leben.

Und die waren echt der Hammer.

Der Cowboy von Duisburg

Manche Kinder haben schwierige Eltern. Das war auch in Charlottes Klasse so. Die Eltern von Noah wurden sich nie einig. Was Noahs Mama zu gefährlich fand, war Noahs Papa noch zu langweilig. Was Noahs Papa zu bunt war, wirkte auf seine Mama zu grau. Sogar das Wetter, meinte Noah, konnte nicht schön oder scheußlich genug sein, dass seine Eltern auch nur einmal einer Meinung waren.

Die Eltern von Patricia waren auch schwierig, weil sie Patricia immer erziehen wollten. Natürlich müssen Eltern das machen und irgendwie ist das ja auch in Ordnung. Aber Patricias Eltern erzogen und erzerrten so an Patricia herum, dass sie Charlotte leidtat. Patricia musste ihre Schnürsenkel mit der linken Hand festhalten und mit der rechten die Schleife binden (und nicht umgekehrt). Patricia musste ihre Zähne in der richtigen Reihenfolge putzen. Und sogar welcher Käse mit welchem Messer wie abgeschnitten werden sollte, wurde ihr genauestens beigebracht. Es war ein Wunder, dass die Eltern von Patricia nicht auch noch auf dem Klo neben ihr standen und guckten, ob sie sich den Popo richtig herum abwischte.

Charlottes Eltern waren nicht so schwierig wie die Streit-Eltern von Noah und nicht so schwierig wie die Besserwisser-Eltern von Patricia. Charlottes Eltern waren schwierig, weil sie ängstlich waren. Und zwar ganz besonders ängstlich. Normale ängstliche Eltern lassen ihre Kinder nicht ohne Helm Fahrrad fahren. Charlottes Eltern ließen Charlotte nur mit Helm, Lederjacke, Knieschützern, Ellbogenschützern, Warnweste und Blicklichterkette in die Nähe ihres Fahrrades und es grenzte an ein Wunder, dass Charlotte ohne Stützräder fahren durfte. Ängstliche Eltern machen keinen Urlaub am Vesuv, weil der ja ein Vulkan ist. Sie machen auch keinen Urlaub am Roten Meer, weil es da giftige Fische drin gibt. Und auch keinen Urlaub am Toten Meer, weil das so gefährlich klingt.

Noah flog in den Sommerferien erst nach Spanien und dann in die Türkei, die anderen reisten in die höchsten Berge und an die stürmische Nordsee. Charlottes Freundin Patricia hatte ihre Eltern zu einem Urlaub auf dem Reiterhof in Dülmen überredet. Dülmen klang ja nicht so gefährlich, fand Charlotte und da wollte sie am liebsten mitfahren. Aber Papa hatte schon etwas gebucht. An der Sieg.

»Oje, musst du zelten?«, fragte Noah. Er erzählte sofort, dass er mal mit seinen Eltern an der Sieg auf einem Zeltplatz gewesen war. Und da hatten sich seine Eltern gestritten, wer das Zelt aufbauen sollte und wie herum so ein Zelt eigentlich gehört. Er erzählte auch, dass es dann regnete und sein Vater ganz, ganz schlechte Laune bekommen habe und seine Mutter einfach wieder abgereist sei. Und dann lachte er sich kaputt, dass Charlottes Ferien genauso werden sollten.

»Halt die Klappe, Noah!«, sagte Patricia. Aber Noah hörte nicht auf sie.

»Meine Eltern sind zwar schwierig, aber die von Charlotte sind ja wohl super uncool!«, meinte Noah und lachte.

Charlotte sagte mal lieber nichts. Denn Zelte waren für Charlottes Eltern entschieden zu gefährlich. Ihr Vater hatte natürlich eine Ferienwohnung in einem Haus aus Stein und Beton gemietet, das weit genug vom Fluss weg war. Falls es plötzlich eine Überschwemmung gäbe, wären sie dort in Sicherheit.

Drei Wochen vor den Sommerferien redete Charlotte noch gemeinsam mit Patricia auf ihre Eltern ein, dass sie bitte, bitte umbuchen sollten. Denn auf dem Reiterhof in Dülmen, auf den Patricia fahren würde, waren noch genau vier Betten frei.

»Die wären doch perfekt für uns! Da ist ein Bett für Papa, ein Bett für Mama, eins für mich und dann haben wir sogar noch ein Ersatzbett übrig, falls was schiefgehen sollte«, sagte Charlotte. Sie dachte, dass ein Ersatzbett ihren Vater wahnsinnig beruhigen würde.

Das war aber leider Quatsch. »Das ist doch Quatsch. Auf so einem Reiterhof bekommt man nur Allergien. Und diese Pferde, die können echt übel treten. Mit denen kenne ich mich nicht aus«, sagte Charlottes Vater. Und als er dann auch noch erfuhr, dass es in Dülmen Wildpferde gibt, da war ihm das ganz und gar nicht mehr geheuer. Er stellte sich wahrscheinlich eine Horde irrer Indianer-Mustangs vor. Dabei ist es eine Kunst, diese Wildpferde überhaupt zu sehen, weil Wildpferde mindestens genauso ängstlich sind wie Papa, dachte Charlotte. Aber das konnte sie ihm nicht mehr sagen. Denn Papa sah gerade die Post durch und sagte plötzlich: »Oh! Wir kriegen Besuch.«

Das war ein Brief aus Amerika, den er da in den Händen hielt. Diese Briefe kannte Charlotte. Die kamen immer von Onkel Andy. Der lebte in Amerika und war noch nie bei Charlotte in Duisburg gewesen. Manchmal schickte er Fotos. Meistens waren da aber nur Rinder drauf. Ansonsten verstanden sich Papa und sein Bruder Andy wohl nicht so prächtig. Jedenfalls telefonierten sie fast nie. Wenn Andy genauso ängstlich war wie Papa, hatte er vielleicht Angst davor, falsch verbunden zu werden.

»Wir müssen ihn abholen. Schon morgen!«, sagte Papa.

»Cool! Ich komme mit«, sagte Charlotte.

Papa hatte nichts dagegen. Charlotte freute sich. Andy würde bestimmt in Frankfurt landen und den Flughafen wollte sie immer schon mal sehen, weil es der größte in Deutschland ist. Auf ihren Onkel war sie total gespannt. Papa erzählte nur sehr wenig von ihm. Früher, da haben Papa und er immer Indianer gespielt. Angeblich hatte Andy Papa mal an einen Baum gefesselt. Das fand Charlotte schon erstaunlich, denn Andy war fünf Jahre jünger als Papa. Und wer lässt sich schon von seinem kleinen Bruder an einen Baum fesseln? Andererseits wusste Charlotte nicht, ob die Geschichte echt stimmte – und wenn sie stimmte, dann bewies sie eben nur, dass Papa früher entweder ein toller großer Bruder gewesen ist, weil er so einen Quatsch mitgemacht hat. Oder es bewies, dass Papa schon immer recht schwach auf der Brust war … Aber wie auch immer Andy sein mochte, er war nicht mehr klein. Er war erwachsen. Und er kam zu Besuch. Aus Amerika, mit dem Flugzeug. Zumindest dachte das Charlotte.

Aber Papa fuhr mit dem Auto nicht nach Frankfurt. Er fuhr nur in Duisburg herum. Zum Hafen.

»Was ist los?«, fragte Charlotte. »Willst du etwa mit einem Containerschiff nach Frankfurt zum Flughafen fahren?«

Aber Papa schüttelte den Kopf. »Wieso Flughafen? Andy hat Flugangst. Er kommt mit dem Schiff.«

Charlotte war so enttäuscht, dass sie kaum einen Ton rausbrachte. Ihr Onkel aus Amerika war anscheinend genauso ein Angsthase wie ihr Vater: Der traute sich nicht mal in ein Flugzeug!

Sie mochte kaum hinsehen, als das Schiff anlegte. Es war so ein Frachtschiff, das Waren von Rotterdam den Rhein rauf bis nach Basel brachte und in Duisburg seine erste Station hatte. Charlotte hatte in Sachkunde alles über die Rheinschiffe gelernt. Egal ob aus Amerika oder Asien, alle Ozeanriesenschiffe fahren nur bis Antwerpen oder Rotterdam. Denn diese riesigen Containerschiffe passen eben nicht in den Rhein. Deshalb werden die Waren in Rotterdam auf kleine Binnenschiffe umgeladen. Dass auch Passagiere mitfahren können, hatte Charlotte nicht gewusst. Was mochte das für ein Onkel sein, der sich lieber zwei Wochen mit einer Mannschaft in einem engen Containerschiff durch die Stürme des Ozeans kämpfte, statt einfach für sieben Stunden bequem in einem Flugzeug zu sitzen?

Erst sah Charlotte nur den Kapitän und ein paar Matrosen, die den Kahn am Ufer festmachten. Aber dann entdeckte sie da doch noch …

Charlotte rieb sich die Augen.

Auf dem Achterdeck, also hinter der Brücke, da stand ein …

Charlotte sah Papa an.

Papa seufzte. Aber er winkte ihm tatsächlich.

Hinten auf dem Schiff, da, wo die Binnenschiffer meist ihre Autos parken und ein paar Liegestühle haben, stand ein Cowboy.

Mit Hut.

Mit Lederhose.

Mit Lederhandschuhen.

Mit Cowboystiefeln.

Mit Lasso.

Aber vor allem stand er da nicht allein. Neben ihm stand …

Charlotte kniff sich noch einmal ins Bein, aber es blieb dabei. Neben dem Cowboy stand …

… auf dem Achterdeck …

… frisch aus Rotterdam und vorher vermutlich aus New York eingetroffen …

… ein Pferd.

Ein echtes, hellbraunes Pferd. Und das guckte zu Charlotte rüber und Charlotte dachte: Wiiehaaa! Das ist ja der Hammer!

»Ist das da dein Bruder?«, fragte Charlotte zur Sicherheit.

»Der Cowboy mit dem Pferd«, sagte Papa trocken. »Nicht der Kapitän mit dem Schiff. Zum Glück nicht. Denn das Frachtschiff würden wir wohl kaum in unsere Badewanne kriegen.«

Das mit dem Pferd ist aber auch so eine Sache, dachte Charlotte. Denn in Papas Auto passte das nicht rein. Und überhaupt: Wo sollte das Pferd denn übernachten? Etwa auf dem Sofa im Wohnzimmer?

»Hoffentlich hat der nicht noch sein Indianerzelt und das Blockhaus dabei«, sagte Papa.

Aber da sprang Andy schon von Bord und nahm Papa in die Arme. »Mensch, bist du groß geworden, Großer!«, sagte Andy.

»Hallo, Andy, wie war die Fahrt?«, fragte Papa.

Andy nahm Papa noch einmal in den Arm. »War schon okay. Kleiner Hurrikan am Anfang, vier Tage Regen und Nebel, aber sonst alles prima. Rotterdam ist grauenhaft und Charles, der Gaul, ist seekrank geworden. Aber sonst war alles …« Aber da brach er mitten im Satz ab. Er sah Charlotte an. »Nein! Unfassbar! Ist das etwa meine Nichte Charly?«

Papa schob Charlotte sanft vor. »Charlotte, sag guten Tag zu deinem Onkel.«

Charlotte reichte Andy die Hand. Andy sah sie einen Moment lang verdutzt an. Aber dann lachte er, hob Charlotte hoch und rief: »Hätte nie gedacht, dass mein Bruder so eine Schönheit zu Stande bringt! Das wird ein Spitzensommer! Hast du schon Ferien? Oder soll ich dir schulfrei geben? Du weißt doch, Onkels aus Amerika können alles.«

Papa räusperte sich. »Glaub ihm kein Wort.«

Das ängstliche Wiehern des Pferdes unterbrach ihre Unterhaltung. »Oh, Charles, der Gaul, entschuldige, mein Junge!«, Andy hechtete noch einmal an Bord des Schiffs. Dann führte er das Pferd, das lautstark schnaubte, über die Gangway auf den Kai.

»Hast du noch mehr Gepäck?«, fragte Papa.

Andy deutete auf die Taschen und die Decke, die hinter dem Sattel aufgeschnallt waren. »Das ist alles.«

Papa nickte. »Ich habe keinen Pferdeanhänger dabei. Hast du eine Unterstellmöglichkeit?«

Andy sah Papa mit großen Augen an. »Ich dachte, wir stellen ihn einfach bei dir in den Garten.«

Charlotte grinste. Andy war total cool. Der wollte sein Pferd echt in den Schrebergarten stellen?

»Wir haben nur einen Schrebergarten«, sagte Papa.

»Charles ist nicht sehr anspruchsvoll«, sagte Andy. Dann ging es los. Weil Andy den Weg nicht kannte und sein Pferd kein Navi hatte, trabten sie einfach immer hinter dem roten Auto von Papa her. Quer durch Duisburg. Charlotte guckte die ganze Zeit aus dem Rückfenster. Hinter ihnen ritt ein Cowboy her, frisch aus Amerika! Mitten durch die Stadt. Die Leute drehten sich um und lachten. Viele winkten. Andy schwenkte seinen Cowboyhut.

Andy war der coolste Onkel, den sich Charlotte wünschen konnte. Er nannte sie Charly. Er schlief im Wohnzimmer auf seiner Cowboydecke. Er weckte Charlotte jeden Morgen ganz früh, damit sie mit ihm zum Schrebergarten gehen konnte, um Charles, den Gaul, zu füttern und zu striegeln. Und als er sie am Montagmorgen mit dem Pferd in die Schule brachte, blieb sogar Noah der Mund offen stehen.

»Wer ist denn der Cowboy?«, flüsterte Patricia mitten in der Deutschstunde.

»Mein Onkel aus Amerika«, sagte Charlotte.

»Amerika ist cool!«, flüsterte Patricia.

»Und mein Onkel ist noch cooler!«, sagte Charlotte.

In der Pause machte Noah dann aber doch wieder Witze über Charlotte. Er fragte, warum sich ihr Onkel so verkleidet hätte. »Hat der noch nicht mitgekriegt, dass Karneval vorbei ist?«

Charlotte ließ sich nicht ärgern. Sie verabredete sich mit Patricia fürs Kino. Denn es gab einen neuen Pferdefilm und den wollten die Freundinnen unbedingt sehen. Andy wollte auch mit.

»Pferde find ich super«, sagte er.

Und Papa war auch damit einverstanden, dass Charlotte mit Andy ins Kino ging. Nur musste Charlotte immer den Fahrradhelm aufsetzen, die Knie- und Ellenbogenschützer und die Warnweste anziehen, wenn sie vor Andy auf Charles, dem Gaul, saß. Das sah natürlich schon ein bisschen verrückt aus. Aber das war Charlotte egal. Und allmählich gewöhnte sie sich auch an die Leute, die guckten und lachten und winkten, wenn sie mit Andy durch Duisburg ritt.

Noah kam mit seinem Freund Ronald auch zum Kino. Und er bekam den Mund wieder nicht zu, als er Andy sah.

»Ist das kleine Würstchen da der Junge, der Witze über uns gerissen hat?«, fragte Andy, als er vom Pferd sprang. Er parkte Charles, den Gaul, auf einem Parkplatz. Band ihn an einem Laternenpfahl fest und zog ein Parkticket, das er dem Pferd auf den Sattel klebte. Mit seinem Kaugummi.

Dann ging er breitbeinig und mit klirrenden Schritten auf Noah zu. Der stand einfach nur da und guckte blöd aus der Wäsche. Klar, das sah auch lustig aus, wie das Pferd da zwischen einem schicken Cabrio und einem verrosteten Lieferwagen auf dem Parkplatz stand und die hellbraune Mähne schüttelte.

Andy fixierte Noah. »Hey, Kleiner, was hast du für ein Problem mit mir und meiner Nichte?«

Noah schluckte. »Äh-öh-hust-öh-äh-nichts.«

»Äh-öh-äh-hust, dann ist ja alles klar!«, machte Andy Noah nach. Dann grinste er zufrieden und sah Charlotte an. »Ist doch ein ganz cooler Typ, dieser Junge!« Er klopfte Noah auf die Schulter. »Auf geht’s! Ins Kino! Das gibt’s in der Prärie nicht!« Onkel Andy kaufte jede Menge Popcorn für Charlotte und Patricia und auch den verdutzten Jungs drückte er Tüten in die Hand.

Als sie nach dem Film wieder aus dem Kino kamen, guckte Andy für einen Augenblick fast so dämlich aus den Cowboyklamotten wie Noah, als Andy vom Pferd gesprungen war. Denn Charles, der Gaul, hatte inzwischen Besuch bekommen. Da standen zwei Polizisten und ein Abschleppwagen.

»Ist das Ihr Tier?«, fragte der eine Polizist. Er deutete auf Charles, den Gaul.

»Exakt, Sheriff«, sagte Andy.

»Keine Witze!«

»Mach ich niemals, Sheriff!«, sagte Andy.

»Ihr Pferd hat …«

»Bitte sprechen Sie etwas leiser«, sagte Andy. »Charles, der Gaul, ist wahnsinnig schreckhaft, und wenn er sich erschreckt, dann kriegt er Schiss. Na, und was das heißt, muss ich ja nicht erklären, oder?«

Aber der Polizist hörte nicht auf Andy. Er brüllte rum, dass das eine Frechheit sei und dass das Pferd da gar nichts zu suchen habe und jetzt abgeschleppt würde.

Aber da bekam Charles, der Gaul, echt Schiss. Er hob den Schwanz und dann äpfelte er los. Kullerplumps polterten vier saftige Pferdeäpfel genau auf den Fahrersitz des Cabriolets.

»Ach du Sch…«, sagte der Polizist.

Die Kollegin des Polizisten sagte: »Er hat dich gewarnt, Franz.«

»Und jetzt?«, fragte der Polizist.

»Ich würde vorschlagen, wir hauen ab«, sagte Andy.

Und Charlotte hätte nie gedacht, dass die Polizisten das auch eine prima Idee finden würden. Fanden sie aber. Die machten sich so schnell aus dem Staub, wie sie nur konnten.

Noah hat seit diesem Tag nie wieder über Charlotte oder ihre uncoolen Eltern gelacht.

Das Leben mit Andy gefiel Charlotte richtig gut: Sie grillten Steaks auf dem Balkon und aßen dazu Bohnen. Zum Frühstück gab es Pfannkuchen. Und abends legte Andy immer die Füße auf den Tisch.

»Das macht man so in der Prärie«, sagte er, wenn sein großer Bruder ihn streng ansah. Und nach ein paar Tagen erwischte Charlotte sogar ihren Vater dabei, dass er die Schuhe auszog und einfach mal die Füße auf den Tisch legte.

Aber das Größte an Andy war, dass er ein richtiges Wunder vollbrachte: Er machte Charlottes Vater mutiger. Charlotte verstand nicht, wie und warum, aber als sie Andy von den Dülmener Wildpferden und dem Reiterhof und den vier freien Schlafplätzen erzählte, gab Andy keine Ruhe mehr, bis Papa echt den Urlaub an der Sieg absagte und in Dülmen auf dem Reiterhof buchte.

Papa wollte lieber sein Fahrrad mitnehmen.

»Klar doch. Du brauchst dich auf kein Pferd zu setzen. Obwohl dir das bestimmt auch guttun würde«, sagte Andy, als sie ihre Sachen in das Auto und die Satteltaschen packten.

Auch Mama freute sich plötzlich auf die Pferde.

Es waren tolle Ferien, fand Charlotte. Sie entdeckten sogar ein paar echte Wildpferde. Charles, der Gaul, bekam kein einziges Mal Schiss und konnte sich sehr gut von den Strapazen der weiten Reise und dem Stress des Duisburger Stadtverkehrs erholen.

Charlotte ritt mit Patricia und Andy durch das Münsterland. Da fiel der Cowboy zwar auch auf, aber die Leute fanden das nicht halb so wild wie in Duisburg. Viele sprachen direkt englisch mit Andy und fragten, ob er ein Reitlehrer sei.

Sogar Papa traute sich in der zweiten Woche mal auf ein Pferd. Aber nach einer Runde durch die Halle duschte und föhnte er sich und sagte, dass ihm sein Fahrrad doch lieber sei, weil es nicht trete und nicht stinke und es keine Fahrradhaarallergie gebe. Dafür hatte Mama Spaß am Reiten. Und Charlotte, Patricia, Andy und Charles, der Gaul, waren sowieso glücklich.

Diese Ferien mit dem echten Cowboy im Münsterland, die waren noch viel besser, als Charlotte gehofft hatte.

»Nächsten Sommer kommt ihr zu mir«, sagte Andy eines Abends am Lagerfeuer. »Da habt ihr richtig Platz zum Reiten. Oder Fahrradfahren«, sagte Andy zu Papa und lachte.

Patricia lehnte sich zurück und ihre Eltern sagten, sie solle aufpassen, dass sie nicht samt ihrem Stuhl umkippe. Da flüsterte sie Charlotte ins Ohr: »Schenkst du mir deinen Onkel?«

Charlotte schüttelte den Kopf. »Vergiss es. Mein Cowboy gehört mir!«

Der Mondschwimmer

Eine Lungenentzündung kriegt man ziemlich leicht. Da kommt irgendein blöder Krankheitserreger und schon geht es los mit dem Fieber und Husten und dann hört das nicht auf, bis man im Krankenhaus landet und die Ärzte und Pfleger jede Menge Medikamente durch einen Schlauch direkt ins Blut pumpen. So war es jedenfalls bei mir. Und als ich nach einer Woche aus dem Krankenhaus rausdurfte, war draußen schon Sommer und die Fledermäuse starteten ihren Flug in der Dämmerung.

Ich mag Fledermäuse und sitze gerne draußen und sehe ihnen zu, wie sie hinter ihrer Beute herjagen. Aber mit entzündeter Lunge darf man abends nicht draußen sitzen und im Krankenhaus sowieso nicht. In unserem Krankenhaus gab es eine sehr nette Krankenpflegerin, Schwester Sandra, die legte immer die Gipsverbände an. Sie zeigte uns kranken Kindern auch mal, wie sie das macht, und dann durften wir auch selbst ein paar zerbrochene Stöcke eingipsen.

Schwester Sandra schenkte mir zum Abschied vom Krankenhaus einen kleinen Pappkoffer, in dem alles, was man für Gipsverbände brauchte, eingepackt war. Und Luis, der mit mir auf dem Zimmer lag, vermachte mir sein kleines Reiseschachspiel, weil wir zwei immer Schach gespielt haben. Nur: Gesund war ich noch nicht. So eine Lunge heilt nämlich manchmal ziemlich langsam. Und ich habe die langsamste Lunge von allen. Also schrieb mich der Arzt direkt noch mal für die drei Wochen bis zu den Sommerferien krank und sagte, dass ich am besten ans Meer fahren solle.

Meine Eltern mussten aber arbeiten. Also schickten sie mich zu meiner Tante und meinem Onkel. Meine Tante hat in Italien ein kleines Ferienhaus direkt am Mittelmeer. Meine Mutter sagte, dass das ein schönes kleines Fischerdorf sei und bestimmt alles ganz prima, und sie und Papa würden mich dort dann abholen und dann würden wir zusammen noch an die Nordsee fahren. Für die Lunge.

Kleines Fischerdorf klingt ja erst mal super und mein Onkel Holger und meine Tante Sabine sind auch ganz okay.

Ihr Ferienhaus liegt wirklich toll: Es ist eines der beiden letzten Häuser im Dorf. Man muss nur über die schmale Straße und schon kommt man an den Strand. Nur baden durfte ich nicht. Leider haben meine Tante und mein Onkel auch keine Ahnung von Schach und so wurde es ziemlich schnell ziemlich langweilig.

Eigentlich durfte ich fast gar nichts.

Denn die Leute im Dorf und auch Holger und Sabine waren irgendwie merkwürdig. Ich durfte nicht allein raus, außer in den Garten. Ich durfte nicht mal in Begleitung raus, wenn es dunkel wurde. Dabei flogen da tolle Fledermäuse herum, vor allem an dem ziemlich verfallenen letzten Haus im Dorf, das direkt neben dem meiner Tante steht. Aber das schienen die Leute hier nicht zu mögen.

Es war schon seltsam in dem Dorf: Die Abende waren mild und das Meer war ruhig. Die Straßenbeleuchtungen waren eingeschaltet, das Restaurant hatte eine schöne Terrasse direkt zwischen Hafen und Strand, aber es war nach Einbruch der Dunkelheit geschlossen. Nach Sonnenuntergang war draußen niemand zu sehen, noch nicht mal knutschende Pärchen am Strand.

Das Gästezimmer meiner Tante liegt im ersten Stock und hat einen kleinen Balkon, von dem aus man das Meer und das verfallene Nachbarhaus mit der großen Fledermauskolonie gut sehen kann. Über dieses Haus wurde im Dorf nicht geredet. Alle taten so, als gäbe es das gar nicht.

Hugo und Sabine hörte ich dafür immer wieder über Blutkonserven reden. Blutkonserven kannte ich von Schwester Sandra aus dem Krankenhaus. Wenn Menschen bei schweren Operationen und Unfällen viel Blut verlieren, dann können sie im Krankenhaus gespendetes Blut von anderen, gesunden Menschen bekommen. Dieses Blut wird in Beuteln verpackt aufbewahrt. Jeder Beutel hat eine Nummer, mit der man nachverfolgen kann, wo er herkommt. Ich bekam ein bisschen Angst, weil ich nicht wusste, ob es um meine Lunge ging und ich vielleicht wieder ins Krankenhaus müsste.

Aber als ich Sabine fragte, streichelte sie mir nur über den Kopf und sagte. »Ach, Tom, nein, Unsinn. Da hat sich jemand einen Scherz erlaubt und leere Blutbeutel am Strand rumliegen lassen, das ist alles.«

»Traut ihr euch deshalb im Dunkeln nicht raus?«, fragte ich.

Aber da lachten Holger und Sabine etwas übertrieben und Sabine sagte: »Unsinn! Wir trauen uns schon. Wir gehen nur gerne früh schlafen. Es ist alles gut und sicher hier im Dorf.«

Weil ich ja sowieso nichts machen durfte, zog ich mir in der Dämmerung meine warme Weste über, wickelte mich in eine Wolldecke und setzte mich raus auf den Balkon in den Liegestuhl, um ein paar Fledermäuse vom Nachbarhaus zu beobachten. Da bin ich wohl eingeschlafen. Als ich aufwachte, war es schon spät. Das Mondlicht spiegelte sich schön in den Wellen des Meeres, das sanft ans Land schwappte. Und da sah ich ihn das erste Mal: den Mondschwimmer. Er war sehr hager und groß, schien uralt zu sein. Er kam aus dem verfallenen Nachbarhaus, lief über die Straße zum Strand, legte sein Badetuch sehr ordentlich hin, ging mit gemessenen Schritten zum Wasser und schwamm. Er schwamm im Schein des Mondes hin und her und ich konnte nur seinen weißen Haarschopf im Silberlicht erkennen. Nach ein paar Runden kam er wieder raus, trocknete sich ab und dann mondete er sich. Ich kenne jedenfalls kein passenderes Wort für das, was er machte: Er legte sich auf das Handtuch an den Strand und ließ seine Haut vom Mondlicht bescheinen wie jemand, der sich sonnt. Nur dass eben nicht die Sonne schien, sondern der Mond. Ich musste ein bisschen lachen. Der Typ war ja wohl irre. Dass jemand es schön findet, im Mondschein zu schwimmen, das kann ich ja verstehen. Aber wer mondet sich schon?

Später drehte er sich um. Er holte eine Art Beutel aus seiner Manteltasche, biss ihn auf und saugte den Inhalt aus. Vermutlich ist er so alt oder so sportlich, dass er Spezialnahrung braucht, dachte ich. Als ich mich ins Bett legte, war ich mir sicher, dass der Mondschwimmer ein berühmter Astronaut sein musste. Das war doch gut möglich: Er war irgendwann einmal auf dem Mond gewesen und nun hatte er Sehnsucht nach dem fernen Erdtrabanten. Und damit ihn die Leute nicht erkannten und nicht für verrückt erklärten, mondete er sich immer erst um Mitternacht. Und das verfallene Ferienhaus war sowieso die perfekte Adresse am Mittelmeer für Leute, die ihre Ruhe haben wollten. Dazu kam noch die Spezialnahrung aus dem Beutel – das alles sprach dafür, dass der Mondschwimmer ein alter, berühmter Astronaut war.

Am nächsten Morgen fragte ich meinen Onkel und meine Tante nach dem Mondschwimmer. Da sahen sich die beiden nur kurz an und dann sagte Holger: »Es gibt keinen Mondschwimmer. Das musst du geträumt haben. Unser Nachbarhaus steht seit vielen Jahren leer.«

Ich habe das aber nicht geträumt. Am nächsten Abend war der Mondschwimmer wieder da. Und am Abend danach auch. Immer schwamm er im Meer und mondete sich danach. Bei Tag war es aber ganz ruhig im verfallenen Haus. Nur einmal sah ich eine verspätete Fledermaus in der Morgendämmerung.

Ich fragte meine Tante und meinen Onkel nicht noch einmal, irgendwie schienen die das Thema nicht zu mögen. Aber dann passierte der Unfall mit dem Fischer Giacomo, dem Freund meines Onkels. Dafür konnten die beide nichts. Ich habe es genau gesehen. Ich war der einzige Zeuge.

Ich saß wie immer auf meinem Balkon und beobachtete die Fledermäuse, atmete die gute Seeluft ein und meine Krankheit aus und der Mondschwimmer zog seine Bahnen. Diesmal schwamm er auf dem Rücken und darum sah er wohl auch Giacomos Fischerboot nicht, das aus dem Hafen kam. Ich flüsterte noch: »Pass auf, Mondschwimmer!«

Aber da war es schon passiert. Der Mondschwimmer war mit dem Boot von Giacomo zusammengestoßen. Tauchte unter, kam wieder rauf. Er ruderte mit den Armen. Er hatte ein von Schmerzen verzerrtes Gesicht. Giacomo bekam von dem Unfall gar nichts mit. Sein Boot tuckerte weiter auf das Meer hinaus und war schon bald in der Dunkelheit verschwunden.

Der Mondschwimmer kämpfte sich aus den Wellen und humpelte auf den Strand. Ich zögerte. Bei Dunkelheit durfte ich nicht raus. Das hatten meine Tante und mein Onkel verboten. Andererseits hatte ich den Pappkoffer von Schwester Sandra dabei und da war Verbandszeug drin. Und der Mann da draußen brauchte eindeutig Hilfe. Also nahm ich meinen ganzen Mut zusammen, schnappte mir Schwester Sandras Pappkoffer und schlich mich aus dem Haus.

Als ich am Strand ankam, hatte es der Mondschwimmer schon bis zu seinem Handtuch geschafft. Er schob und drückte sein rechtes Bein zurecht. Dass das gebrochen war, hätte ich ihm sofort sagen können. Aber noch bevor ich den Mund aufmachte, sagte er: »Guten Abend, guten Abend.« Dann drehte er sich zu mir herum und lächelte mich an. Mein Herz blieb für einen Augenblick stehen: Im fahlen Licht des Mondes blitzten seine langen Eckzähne auf! Solche Zähne hatte ich noch nie bei einem Menschen gesehen. Spitz und lang waren die – wie bei einem … Aber das konnte ja nicht sein. Oder doch?

»Du hast Knoblauch gegessen, oder?«, fragte der Mondschwimmer etwas missmutig.

Ich zuckte mit den Schultern. Ich hatte keine Ahnung, was genau Hugo und Sabine da ins Essen rührten. Ich aß eigentlich alles.

»Ich mag keinen Knoblauch«, murmelte der Mondschwimmer.

»Ihr Bein ist gebrochen«, sagte ich. »Da muss sich ein Arzt drum kümmern. Aber ich habe hier Verbandszeug, damit können wir eine Notfallschiene bauen.«

Der Mondschwimmer war mir echt dankbar. Nur einen Arzt, den brauchte er nicht. Denn Wilhelm von der Heide – so stellte er sich mir vor – war selbst ein Arzt. Er schnappte sich einen Gipsverband, richtete sein Bein noch einmal und dann zeigte er mir genau, wie ich den Gips anlegen musste, denn das kriegte er selbst nicht hin. Wie gut, dass Schwester Sandra mir das schon beigebracht hatte.

Während der Gips trocknete, nahm Wilhelm von der Heide einen Plastikbeutel aus seiner Jackentasche und da sah ich es ganz deutlich. Das war keine Astronautennahrung. Das war eine Blutkonserve. Wilhelm biss sie mit seinen spitzen Zähnen auf und trank sie leer!

Mir lief ein eiskalter Schauer über den Rücken. Die langen Zähne, die Fledermäuse, das Blut, das Mondlicht und dann konnte er auch keinen Knoblauch leiden – jetzt war mir klar, warum sich keiner im Dorf bei Dunkelheit auf die Straße traute! Ich musste vom Strand runter und ab nach Hause! Aber schnell, bevor er mich anknabberte! Wilhelm, der Mondschwimmer, war ein …

»Guck nicht so ängstlich«, sagte Wilhelm von der Heide freundlich, noch bevor ich meinen Gedanken zu Ende denken konnte. »Ich bin einer. Stimmt schon. Aber das Wort klingt so schrecklich gruselig. Und die Leute hier im Dorf haben alle so eine Angst, dass es sehr einsam geworden ist. Dabei habe ich schon seit Ewigkeiten kein Frischfutter mehr gegessen. Ich habe komplett auf Konserven umgestellt.« Er zeigte auf den leeren Blutkonservenbeutel. »Das ist viel bekömmlicher und man fängt sich nicht so leicht irgendwelche fiesen Krankheiten ein.«

»Vampire können krank werden?«, fragte ich. Da war es mir entwischt, das Wort. Vampir. »Ich dachte, Vampire können nicht sterben.« Ich hustete leise.

Aber Wilhelm von der Heide entging das nicht. »Du weißt doch, wie es ist, wenn man krank ist. Ich kann doch deine abklingende Lungenentzündung von hier aus hören.« Er lächelte. »Es ist ja längst nicht jede Krankheit tödlich. Aber selbst wenn du dich nur mit Fußpilzen oder Windpocken ansteckst: Es nervt und juckt und wir alle sind lieber gesund!« Wilhelm legte sich auf sein Handtuch. »Dass ich mir auf meine alten Tage noch mal beim Baden das Bein brechen würde! Damit hab ich nicht gerechnet.«

Ich holte ihm dann noch einen Stock als Krücke. Da sah Wilhelm mich sehr freundlich und nett an und sagte: »Du bist der mutigste und hilfsbereiteste Junge, den das Dorf in den letzten zweihundertfünfzig Jahren gesehen hat, Tom!«

Angst hatte ich vor Wilhelm von der Halde dann nicht mehr so richtig. Okay, er war ein Vampir, aber erstens war sein Bein gebrochen und eingegipst und selbst mit der geschwächten Lunge wäre ich ihm locker entwischt. Zweitens stand er ja total auf Blutkonserven. Und die hatte er auch nicht geklaut, sondern ganz legal gekauft. Schließlich war er ja Arzt.

Wilhelm war so freundlich, dass ich mich gleich für den nächsten Abend mit ihm verabredete. Zu einem kleinen Schachspiel am Gartenzaun. Denn eigentlich durfte ich ja nicht raus und ich wollte meine Tante und meinen Onkel nicht betrügen. Aber Holger kann einfach kein Schach und Wilhelm hatte große Lust dazu. Wilhelm von der Heide erzählte mir, dass er das alte Haus schon vor langer Zeit gekauft habe, denn auch Vampire brauchten eben mal Ferien. Jedes Jahr um diese Jahreszeit verwandelt er sich in eine Fledermaus und fliegt in das Dorf meiner Tante, um in Ruhe im Mondschein zu baden.

Er erzählte auch von seiner Arztpraxis in der alten Burgruine irgendwo in den Karpaten. Er hat als Doktor unter Vampiren, Zombies und Nachtgespenstern einen guten Ruf. Vor allem die Zahl der Allergien sei in den letzten Jahren extrem gestiegen und ein Schlossgespenst mit einer Stauballergie habe einfach viel mehr Probleme, als man sich vorstellen könne.

Wilhelm war ein echt guter Arzt. Er drehte sich selbst so Vampirpillen und schluckte sie. Sein Bein war schon nach drei Tagen so gut verheilt, dass er den Gips abnehmen und wieder baden konnte. Und er zeigte mir ein paar gymnastische Übungen, mit denen meine Lunge schneller ausheilen würde.

Nach zehn Tagen traute ich mich dann endlich, auch meinem Onkel und meiner Tante von Wilhelm zu erzählen. Als ich ihnen sagte, dass Wilhelm echt ein Vampir sei, wurden sie blass im Gesicht. Als ich zugab, dass er Blutkonserven schlürfte, wurden sie grün im Gesicht. Und als ich sagte, dass ich mich mit ihm nachts am Gartenzaun zum Schachspielen traf, wurden sie beide rot und wollten schon losschimpfen. Dass Wilhelm harmlos ist, haben sie erst geglaubt, als ich ihnen seine Atemgymnastik zeigte und vorhustete, wie gut meine Lunge heilte. Da gab sogar Sabine zu, dass der Husten deutlich besser klinge. Und Holger war froh, dass er nicht Schach spielen musste, und erlaubte mir, mich auch weiter mit Wilhelm am Gartenzaun zu treffen. Und in meiner letzten Woche im Dorf kamen Sabine und Holger sogar mit zum Gartenzauntreff und lernten Wilhelm von der Heide kennen. Sabine und Holger fragten, ob die ganzen Fledermäuse am Haus verwandelte Vampire oder echte Fledermäuse seien.

»Seid ihr des Wahnsinns?«, fragte Wilhelm. »Wenn das alles Vampire wären, ginge es hier ja zu wie in meiner Praxis in den Karpaten! O nein! Ich bin doch im Urlaub, um mich von meinen Patienten zu erholen. Keine Angst. Nicht mal meine Sekretärin weiß, wo mein Ferienhaus ist. Ich will hier im Dorf weder asthmatische Vampire noch Sumpfzombies mit Rheuma oder andere Nachtgestalten sehen. Nicht in meinen Ferien!«

Ich weiß nicht, ob Wilhelm es bereut, dass er das gesagt hat. Denn ganz so ruhig wie bisher ist es im Dorf seitdem nicht mehr. Holger erzählte Giacomo, dass der Vampir freundlich ist. Und Giacomo sprach mit dem Bürgermeister und von da aus ging die Nachricht, dass der Vampir harmlos sei, durch die Häuser und über die Höfe. Die Eltern erlaubten ihren Kindern nun doch, auch noch nach Einbruch der Dunkelheit draußen zu spielen. Und Wilhelm war bald nicht mehr der Einzige, der im Mondlicht badete. Als meine Eltern mich abholen wollten, war der kleine Ort wie verwandelt. Sie kamen spät in der Nacht an. Aber die Straßen waren noch hell erleuchtet und voller Leute. Vor dem Restaurant saßen Holger, Sabine und ich mit Giacomo und seinen Kindern und aßen Pizza.

»Genau so haben wir uns euer Dorf vorgestellt«, sagte Mama.

Papa ging sogar noch baden und erzählte später: »Ich habe da einen Mann kennengelernt, der schwimmt jeden Abend im Mondlicht und mondet sich danach am Strand. Der ist ganz schön blass.«

Holger, Sabine und ich sahen uns nur an. Dann lächelten wir.

»Der Mondschwimmer heißt Wilhelm«, erklärte ich. »Der ist ein Vampir und mein Freund. Aber keine Angst. Er beißt nicht.«

Christian Tielmann wurde 1971 in Wuppertal geboren. Er studierte Philosophie und Germanistik in Freiburg und Hamburg. Heute lebt er in Köln und schreibt sehr erfolgreich Kinder- und Jugendbücher, die in mehr als 20 Sprachen übersetzt und mehrfach ausgezeichnet wurden.

Elmer

Als Kind lernte ich, dass man nicht schlecht über andere Menschen reden soll. Dass man sich nicht lustig machen darf über sie, wenn sie doof aussehen oder einfach nur bescheuert sind – wäre ja möglich, sie können nichts dafür.

Elmer war fett und selbst dran schuld. Tatsächlich war er der fetteste Junge, den ich je zu Gesicht bekommen hatte. Jeden Freitagnachmittag, wenn ich mit meinen Eltern nach der einstündigen Autofahrt auf dem Zeltplatz ankam, gab es mehr Elmer als am Wochenende zuvor. Er trug Plastiktüten von LIDL oder ALDI mit sich herum, die er uns anderen unter die Nase hielt.

»Willste Lecker?«

Es gab einige andere Kinder auf dem Zeltplatz. Brecht war mein bester Freund. In die rothaarige Rieke, die Rocksängerin werden wollte, war ich verknallt. Sie konnte nicht singen, aber mir gefiel die Begeisterung, mit der sie es nicht konnte. Noch besser gefiel mir Britta, der in jenem Sommer ein ziemlich guter Busen wuchs. Er machte mich völlig wuschig, dieser Busen. Gleichzeitig schüchterte er mich ein, also blieb ich vorsichtshalber erst mal in Rieke verknallt.

Es gab da noch so diesen und jenen.

Und es gab Elmer.

Seine Plastiktüten waren magisch. Wie oft man auch in sie hineingriff, blieben sie scheinbar dennoch immer bis zum Rand gefüllt. Schokoriegel und Kaugummis, Gummidrops, Lakritze, Minisalamis, krachscharfe Chips. Und das waren nur die Sachen, die obenauf lagen.

Elmer nervte. Keiner wollte freiwillig mit ihm spielen. Er war zu langsam, falls man schnell von den Weibertoiletten abhauen musste, in die man durch eine Ritze in der Wand gucken konnte. Er war zu unbeholfen, um von einem Baum wieder runterzukommen, auf den er geklettert war – falls er es überhaupt höher als einen Meter schaffte. Er hatte kleine Schweineaugen und eine Stimme, die klang, als würde jemand Mickymaus erwürgen. Außerdem roch er manchmal komisch und er war ein Angeber; einer von denen, denen keiner was glaubt, weil sie einfach zu sehr übertreiben.

»Ich war mal allein auf dem Dach vom höchsten Hochhaus in unserer Stadt. Es war ein hammermäßiger Sturm. Ich hab mich an den Rand gestellt und sooo weit vorgebeugt – nix passiert.«

Elmers Papa war ganz dünn, weil er Krebs hatte. Ich fand, Krebs wäre prima gewesen zum Angeben – niemand sonst, den ich kannte, hatte so was –, aber der Krebs seines Vaters war das Einzige, womit Elmer nicht angab.

»Willste Lecker?«

Elmer hält dir die Tüte unters Gesicht. Du guckst ein bisschen rein und kriegst ganz gierige Finger. Du weißt, dass du Elmer am Hacken hast, sobald du ein Lecker annimmst, aber du kannst nicht anders, deine Finger haben ihren eigenen Willen. Also schnappst du dir einen schicken dreifarbigen Kaugummi und schleppst Elmer eine Weile hinter dir her, lauschst seiner quiekigen Angeberstimme und wartest auf die nächstbeste Gelegenheit, dem Fettsack davonzurennen. Bis zum nächsten Wochenende und zur nächsten Bestechung.

Die Mädchen schwammen im See, nahe dem langen Anlegesteg für die Segelboote. Ich saß neben Brecht auf den hölzernen Planken und beobachtete, wie zwei Paar Arme und zwei Paar Beine das funkelnde Wasser zerteilten. Britta drehte sich ab und zu ganz beiläufig auf den Rücken, was mich wahnsinnig machte. Rieke schwamm seit Wochen nur auf dem Bauch.

Elmer stand allein am Ufer, eingesunken in körnigen grauen Sand, die Plastiktüten in den Händen, und guckte neidisch zu uns rüber.

»Bestimmt ist er ein guter Schwimmer«, sagte Brecht. »Fett schwimmt schließlich oben. Der kann gar nicht untergehen.«

»Er traut sich nicht, weil er nicht will, dass man seinen Bauch sieht«, vermutete ich.

»Dann sollte man ihn mal in den Schwitzkasten nehmen und ihm das T-Shirt ausziehen.«

Brecht und ich grinsten uns an. Wir wussten, dass keiner sich das traute. Elmer war so fett, dass du sterben würdest, wenn er sich auf dich draufwarf und womöglich noch ein bisschen auf dir rumrollte.

Britta quirlte lächelnd vorbei, wie eine Nixe, und Brecht verstummte plötzlich. Das war mir nur recht, denn ich hatte mit dem Schwimmen ebenfalls Probleme. Ich war eine bleierne Ente. Leider nutzte mein Vater jede sich bietende Gelegenheit, die Ente zu Wasser zu lassen. Wenn wir zum Angeln rausruderten, warf er mich manchmal einfach über Bord in den See. Glaubte mir keiner, tat er aber. Im Wasser konnte ich dann paddeln und schreien, wie ich wollte, mein Vater holte mich einfach nicht wieder raus. Ich musste mich selber zurück an Bord hieven. So hätte sein Vater ihm das Schwimmen beigebracht, behauptete mein Vater, während er ruhig den Schwimmer seiner Angel beobachtete. Und so würde auch ich das lernen.

Tat ich aber nicht.

»Das Kind ist unglücklich, deshalb isst es so viel.« Meine Mutter schälte Kartoffeln. Die Wochenenden am See waren für sie kaum anders als die Tage unter der Woche zu Hause. »Du solltest ruhig mal mit ihm spielen. Stell dir vor, dein Vater wäre todkrank und müsste bald sterben, wie wäre dir da wohl zu Mute?«

Zumindest würde der Schwimmunterricht ausfallen.

Ich ging runter zum See. Es war ein trüber Tag. Elmer stand auf dem Anlegesteg, über den vorderen Rand gebeugt, allein wie immer, in jeder Hand eine Plastiktüte, und blickte gedankenverloren auf das Wasser, das genauso grau war wie der Himmel. Vielleicht beobachtete er einen Fisch.

Ich sagte Hallo. Elmer kippte kopfüber in den See. Ich hatte ihn nicht mal berührt. Wahrscheinlich hatte er sich bloß erschrocken, weil er sonst nie angesprochen wurde.

Er schlug auf dem Wasser auf und ging sofort unter. Ich guckte ihm und den zwei Leckertüten nach. Stand da wie gelähmt und starrte. Ein paar Bläschen trudelten rauf und zerplatzten an der Oberfläche, und ich weiß noch genau, dass ich dachte, es müssten viel, viel mehr Bläschen sein – gerade so, als wäre Elmer gar nicht fett, sondern nur voller Luft gewesen.

Ich wartete. Ich wusste, dass ich Elmer nachspringen sollte, um ihn zu retten. Und ich wusste, dass das nicht ging. Ich war eine Bleiente. Ich wartete und betete, aber Elmer kam nicht wieder rauf. Schließlich kamen auch keine Bläschen mehr.

Dann schrie ich endlich. Später hieß es, einen solchen Schrei habe niemand je zuvor gehört. Riekes Mutter brach alle fünf Minuten in Tränen aus und sagte, eine Gänsehaut hätte sie gekriegt, trotz ihrer Strickjacke, also so was von einer Gänsehaut. Elmers Mutter heulte auch. Selbst sein Papa weinte, obwohl Männer so was nicht tun sollten, hatte mein Vater mal gesagt. Das kleine verhungerte Gesicht war ganz rot und noch weniger Gesicht als sonst. Eigentlich war es unmöglich, dass ein so dünner Mann einen so dicken Sohn haben konnte.

»Einmal ist er ausgebüxt«, schluchzte Elmers Mutter. »Auf das Dach vom höchsten Hochhaus in unserer Stadt. Hat sich an den Rand gestellt, im schwersten Sturm seit Jahren. Da ist er nicht runtergefallen.«

Ich fühlte einen Knoten im Bauch, der nicht wieder verschwinden wollte. Ich wurde als Held gefeiert, obwohl ich bloß geschrien hatte. Riekes Vater war angeschossen gekommen wie eine Rakete, war förmlich über den Steg hinweggeflogen und hatte sich ins Wasser geworfen, genau an der Stelle, auf die ich brüllend zeigte. Er war schneller wieder mit Elmer oben gewesen, als ich Piep sagen konnte. Ohne die Tüten.

Später sagte Elmer, er hätte die Luft angehalten, solange er nur konnte. Ich verstand nicht, wie man mit angehaltener Luft und so viel Fett, das angeblich oben trieb, so schnell untergehen konnte. Das war für mich das große Geheimnis dieses Sommers.

Tags darauf kamen ein paar Leute von der DLRG und nahmen mich mit in ihrem Motorboot. Motorboote waren üblicherweise verboten auf dem See. Ich saß ganz vorn. Es hatte aufgefrischt, die Sonne glänzte wie Gold. Wasser spritzte über den Bug in mein Gesicht, wir waren unglaublich schnell und ich überlegte, dass die einzige noch tollere Belohnung gewesen wäre, wenn Britta mir ihren Busen gezeigt hätte.

Zum Geburtstag hatten meine Eltern mir ein Schlauchboot geschenkt. Sie verdienten nicht so viel Geld, deshalb hatte es für Paddel nicht mehr gereicht. Die sollte ich von meinem Taschengeld zusammensparen. Großartige Idee, fand ich. Der Sommer wäre vorüber, bis ich auch nur ein Paddel besaß.

Jetzt bekam ich eins geschenkt, von Elmers Eltern.

Ein Paddel, wohlgemerkt.

»Wir schubsen den Fettwanst ins Wasser«, schlug Brecht am Wochenende darauf vor. Wir waren mit dem einen Paddel unterwegs, aber es machte nicht wirklich Spaß. Das Schlauchboot schlingerte und wollte nicht richtig von der Stelle kommen. Britta und Rieke hatten keine Lust gehabt, mit halben Sachen rauszurudern. »Und dann retten wir ihn und kriegen noch eins.«

Ich schüttelte den Kopf. Seit sieben Tagen hatte ich diesen Knoten im Bauch, womöglich war es Krebs. Seit sieben Tagen ließ sich das Bild nicht vertreiben, wie Elmer am Ufer gelegen hatte, auf dem Rücken, den Mund weit offen und stumm nach Luft ringend, wie ein gestrandeter Fisch. Ganz weiß im Gesicht und voller Spucke und mit verrutschtem T-Shirt, so dass man all seine Speckfalten sehen konnte. Er wäre beinahe ertrunken. Er wäre gestorben, ohne jemals Freunde gehabt zu haben.

Er wäre noch vor seinem Papa gestorben.

»Du lässt die Finger von Elmer«, sagte ich zu Brecht. »Sonst kriegst du’s mit mir zu tun.«

Er stach mit dem Paddel ins Wasser und ruderte uns dem Ufer entgegen. Man kann Worte so sagen, dass niemand ihnen zu widersprechen wagt. Das war ein dunkles Wissen, das sich nicht besonders gut anfühlte. Auch das lernte ich in jenem Sommer. Aber da war noch mehr.

Elmer trabt schwerfällig neben mir her. Er trägt die Leckertüten. Ich greife kein einziges Mal rein. Ich zeige ihm die Stelle im Wald mit dem verlassenen Amselnest und die Stelle am See, wo der alte Pechtold die Bierflaschen versteckt, die er im Wohnwagen nicht trinken darf. Ich zeige ihm die Weidenbüsche und das Röhricht, wo Dutzende von Fröschen die Köpfe aus dem Wasser strecken, wenn man ein wenig wartet, und dann ziehe ich mein T-Shirt hoch, hole das zerknitterte Magazin raus, das ich von der Müllkippe oben im Wald mitgenommen habe, und zeige ihm die Bilder von den Frauen mit den nackten Busen.

»Boah«, macht Elmer. Aber er macht es nur, er sagt es nicht richtig. Nicht mit der von mir erwarteten Begeisterung. Nicht so, wie Rieke singt.

»Britta hat jedenfalls einen hammermäßigen Busen.« Ich schlage das Magazin wieder zu. »Findest du nicht?«

Er setzt sich hin und beginnt zu weinen. Er weint heftig, aber er ist ganz leise dabei. Als hätte er das oft geübt. Über seinen linken Fuß schwappt es ein bisschen, so nah sitzt Elmer am See.

Ich pflanze mich neben ihn, greife nach einer der Tüten und hole mir einen Schokoriegel raus.

»Du auch?«, sage ich.

Er schüttelt den Kopf und wischt sich Rotze unter der Nase weg. Ich esse den Schokoriegel. Der Knoten in meinem Bauch löst sich endlich auf. Der See glitzert, als hätte ein verschwenderischer König mit weitem Wurf unzählige Diamanten darüber ausgeschüttet. Segelboote gleiten lautlos vorbei, weit draußen.

»Schön, oder?«, sage ich.

Elmer schnieft und beäugt mich von der Seite.

»Willst du noch mal die Busen angucken?«

»Nee, lass mal.«

Kann sein, es liegt daran, dass er geweint hat. Jedenfalls klingt seine Stimme nicht mehr ganz so quiekig. Er zaubert einen Bonbon aus einer der Tüten. Ich sehe seinen Händen dabei zu, wie sie das bunte Papierchen davon abwickeln. Sie sind schnell, seine Hände mit den fleischigen Fingern. Die Nägel sind abgekaut. Wenn seine Mutter oder sein Vater diese Hände in ihre nehmen, sind sie ihnen die liebsten von der Welt. Wenn seine Eltern Elmer Süßigkeiten kaufen, wissen sie vermutlich, dass sie ihm nichts Gutes damit tun. Elmer wird immer mehr und sein Papa immer weniger. Vielleicht brauchen sie alle drei den Ausgleich.

Vielleicht ist auch alles ganz anders, ein weiteres Geheimnis, das ich nicht verstehe. Ich gucke auf das Wasser und denke daran, wie es schlagartig flaschengrün wird, wenn ein Gewitter aufzieht. Wie unendlich tief und unauslotbar der See dann scheint und welche Angst ich dann davor habe. Nie wieder werde ich mich von meinem Vater über Bord werfen lassen, nicht ohne zu brüllen und zu treten und zur Not auch zu kratzen und zu beißen.

»Ab morgen lerne ich schwimmen«, sage ich leise. »Ich kann das nicht gut. Willste mitmachen?«

Inhalt

- Cover
- Impressum
- Mein schönstes Zelterlebnis
- Das Zeltplatz-Gesetz
- Mit einer Nervensäge im Gepäck
- Sommer, Sonne, Sommerschwein
- Nichts zu meckern, Euer Ehren
- Der Kahn
- Wichtelsommer
- Tante Theas Turbopizza
- Das coolste Wohnmobil von allen
- Der Cowboy von Duisburg
- Der Mondschwimmer
- Christian Tielmann
- Lesetipp
- Leseprobe