Eine Tussi wird Mama: Neun Monate auf dem Weg zum Katzenbaby
Date: 2015-10-14T00:00:00+00:00
Keywords: Ratgeber; Film; Kunst & Kultur
Description: 'Die Katze' steht für Blondinenwitz und Trinkgeldausschnitt, für Kodderschnauze und viel Schalk im Nacken. Was passiert mit der personifizierten Tussi, wenn sich auf einmal Nachwuchs ankündigt? Wie geht sie um mit Ungewissheit und Übelkeit, mit dem Abschied von der Traumfigur und der heraufziehenden Ahnung von Verantwortung, Schlaflosigkeit und vielem mehr? Gewohnt direkt und knallhart ehrlich legt Daniela Katzenberger ein Protokoll ihrer Schwangerschaft vor. Was hat mich glücklich gemacht? Was fand ich zum Kotzen? Und: Welche Tipps und Tricks haben mir geholfen? Fragen wie diese beantwortet D
Publisher: Plassen Verlag ein Imprint der Börsenmedien AG
Rights: Alle Rechte vorbehalten

Daniela Katzenberger

Eine Tussi wird Mama

Daniela Katzenberger

Eine Tussi
wird Mama

Neun Monate
auf dem
Weg zum
Katzenbaby

PLASSEN

VERLAG

Copyright der deutschen Ausgabe 2015:
© Börsenmedien AG, Kulmbach

Coverfoto: Boris Breuer / Roba Images / Location: Villa Kennedy, Frankfurt –
Ein Haus der Rocco Forte Hotels
Gestaltung Cover, Layout & Satz: Holger Schiffelholz
Herstellung: Daniela Freitag
Vorlektorat: Claus Rosenkranz
Korrektorat: Ursula Prawitz

ISBN 978-3-86470-343-0
eISBN 978-3-86470-344-7

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ROSA.

ICH SEHE GANZ VIEL ROSA.

ALLES ROSA.

DIE ROSA HÖLLE.

Inhalt

VORWORT

1 Meine Brüste machen mir Angst

2 Die Nacht der Nächte

3 Der Toffifee-Test

4 Das Wunsch-Baby

5 Was wird es denn?

6 Bitte nicht Chantalle!

7 Ich will einen Kaiserschnitt

8 Sophia wird ein Löwe

9 Ich bin schwanger, nicht behindert!

10 Sollen Schwangere sich rasieren?

11 Im Kaufrausch

12 Umstandsmode

13 Sex mit Baby-Bauch

14 Stillen trotz Silikon

15 Die finstere Wahrheit

16 Bye bye, Ludwigshafen!

17 Ach, mein Kinderzimmer!

18 Mein Traumprinz Lucas

19 Meine liebe Schwester

20 Und die Hochzeit?

21 Der Umzug in letzter Minute

22 In der Klinik

23 Der Papa hat das Wort

Brief ans Baby

VORWORT

Wenn mir mal jemand gesagt hätte, dass ich mir nicht mehr die Haare komplett blondiere, mich über ein paar Kilo mehr nicht ärgere und sogar auf meine falschen Fingernägel verzichte … Derjenige hätte mich auch genauso gut mit einem Einhorn abholen und sagen können: Im Himmel ist Jahrmarkt und da reiten wir jetzt hin. Das hätte ich, ehrlich gesagt, sogar eher geglaubt.

Ich und keine Plastiknägel? Hallo? Ich gehe doch auch nicht nackt aus dem Haus! Und meine Naturhaarfarbe habe ich zum letzten Mal vor über zwölf Jahren gesehen – wir würden uns beide voreinander erschrecken.

Ich habe mir jetzt sogar – aber das ist wirklich topsecret, versprecht mir bitte, dass ihr das nicht weitererzählt – ein Paar Crocs gekauft. CROCS. Ich! Ihr kennt die doch bestimmt, das sind die wahrscheinlich hässlichsten Schuhe der Welt. Aber eines muss man den Plastik-Dingern lassen – sie sind wahnsinnig bequem.

Ja, die olle Katze hat sich ganz schön gewandelt. Aus der Tussi ist ’ne Trutsche geworden. Na ja, ich will auch jetzt mal nicht zu sehr übertreiben, obwohl ich das ja immer und gerne mache. Aber – ganz die Alte bin ich nicht mehr und werde ich auch nie wieder sein. ICH WERDE MAMA!

Wow, wer hätte das gedacht? Am wenigsten ich selber! Klar, ich wollte immer Kinder, aber ich dachte eher so mit 32, 33, 34 Jahren. Und natürlich wollte ich da schon längst verheiratet sein. Nun gabs eben ’ne kleine Plan-Änderung. Auch gut!

Ich bin erst 28 Jahre alt, seit Januar 2014 mit meinem Schatz Lucas zusammen (der mir – warum auch immer – leider noch keinen Heiratsantrag gemacht hat) und seit August 2015 Mutter eines wunderbaren kleinen Mädchens.

Sie heißt Sophia!

Und für sie habe ich gerne mein Leben geändert (abgesehen von den Crocs, die habe ich noch im Krankenhaus entsorgt).

Die Kleine ist ein absolutes Wunschkind. Meine letzte Packung mit der Pille habe ich am 15. September 2014 gekillt. Komisch, dass ich mir Daten immer so gut merken kann – ich habe so viele Löcher im Kopf, aber Daten brennen sich echt bei mir ein. An jenem Montag stand ich in einem Badezimmer in New York (wir drehten gerade was fürs Fernsehen) und spülte Pille für Pille das Klo runter. Ich drückte jede einzelne kleine Tablette aus der Folie und schwupps, weg damit.

Seitdem ich 14 Jahre alt war, hatte ich diese Dinger geschluckt. Sie hatten mich nie im Stich gelassen, auf sie war Verlass. Aber jetzt war damit Schluss. Ich hatte meinen Traummann gefunden. Er nannte mich seine Traumfrau – und ich glaubte ihm. Und wir wollten Kinder. Jetzt!

Als ich auf den Knopf an der Wand drückte und das Wasser losrauschte, da war mir klar: „Dani, du spülst hier gerade dein komplettes früheres Leben das Klo runter.“ Ab sofort wird jede Geschichte, die vor diesem Moment passiert ist, mit „Es war einmal“ beginnen. Aber warum auch nicht? Ich liebe Märchen. Und jetzt würde ich einfach ein neues Kapitel in meinem Lebensbuch aufschlagen. Hier ist es!

KAPITEL 1

Meine Brüste machen mir Angst

Nix wie her mit ’nem Schwangerschaftstest. Hört sich ja erst mal simpel an: 20 Euro, ab in die Apotheke oder Drogerie, aussuchen, zahlen, nach Hause gehen, pinkeln, bisserl warten – und schwupps ist das Ergebnis da und man weiß, was einen die nächsten 18 Jahre erwartet. Oder aber auch nicht.

Tja, mein ganz persönliches „Katze“-Problem war nur, dass es in ganz Ludwigshafen nicht eine einzige Drogerie oder Apotheke gab, wo man mich nicht kannte. Nicht, dass ich Zeit meines Lebens als Dauer-Hypochonder durch die Gegend marschiere und mich deshalb mit jedem nur greifbaren Hustensaft, Pflaster oder Hühneraugenmittelchen einfach mal pro forma ausstatte – frei nach dem Motto: Lieber haben als brauchen! Nein, ich bin kein Dauergast dort, aber in der einen Apotheke arbeitete die Freundin meiner Mutter, ein Arzneimittelhaus weiter die Mutter meiner Freundin, im Drogeriemarkt sitzt meine Cousine an der Kasse, im Konkurrenzgeschäft räumt der Cousin meiner Freundin die Regale ein und so weiter und so fort …

Und man muss nicht glauben, dass man mich nicht erkennt, wenn ich ein Basecap aufsetze und die große Sonnenbrille aufs Stupsnäschen, und mich in ’nen dicken Schal einwickele. Je mehr man sich maskiert, desto auffälliger wird man – ganz alte Regel. Abgesehen davon gibt es in dieser Gegend auch nicht so viele Frauen, die mit 165 Zentimetern und Doppel-D durch die Stadt rennen. Das mag ja in Miami Beach am Ocean Drive der Fall sein, in Ludwigshafen aber gelte ich immer noch als eine Art Ausnahmeerscheinung.

Nun gut, warum den 20-Euro-Test nicht einfach überspringen und gleich zum Experten gehen. Anruf beim Frauenarzt. Ein langes „Piiieeeppp“, Anrufbeantworter: „… wir haben Urlaub, die Praxis ist erst ab dem 5. Januar wieder besetzt, in dringenden Fällen …“ Definiere bitte DRINGEND!

Ja, ich habe Schmerzen. Mein Busen spannt, scheint bald zu platzen, quillt aus dem D-Körbchen raus, misst schon fast elefantöse 75 E. Aber ist das so etwas wie ein Notfall?

Früher habe ich Geld dafür auf den Tisch gelegt, damit meine Brüste größer wurden und nach so einer OP haben sie auch gespannt. Also warum jetzt ein Drama daraus machen? Außerdem war ich ja auch gerade joggen. Vielleicht nur ein Muskelkater.

Obwohl? Muskelkater im Busen? Hatte ich noch nie und mein Busen begleitet mich schon eine ganze Zeit – wir kennen uns eigentlich sehr gut, sind quasi per Du, über zu viel Sport hat er sich noch nie bei mir beschwert. Zu wenig Sport kann er übrigens gar nicht leiden, dann macht er einen auf Schlaffi, lässt sich gern mal hängen.

Also sind Spannungen in der Brust nun ein dringendes Problem? Sollte ich wirklich damit in die Klinik gehen, irgendeinem Kind, das gerade von seinem zu Weihnachten geschenkten Hamster gebissen wurde und nun ’ne Tetanus-Spritze brauchte, die Wartenummer vor der Nase wegziehen? Würde der diensthabende Arzt mich nicht nur mitleidig anlächeln und sagen: „Tja, bei der Größe sind Spannungen kein Wunder“?

Spannungen in der Brust – vier Worte, die schnell eingetippt sind. Ich bin ja einer der weltgrößten Google-Profis. Mal gucken, was das Netz so dazu sagt. Scheiße, keine gute Idee. Stoß ich doch gleich auf HCG-bildende Zysten.

KREBS!

Garantiert, sämtliche Symptome stimmen überein. Wieso, weshalb, warum? Ich rauche nicht, ich saufe nicht, ich hab mich immer bemüht – nun gut, nicht immer mit Erfolg, aber der Wille zählt –, ein guter Mensch zu sein. Wieso denn jetzt gerade ich?

An dieser Stelle kann ich nur sagen: FINGER WEG VON GOOGLE. Denn eins steht fest: Wer suchet, der findet. Und im Zweifelsfall eben den allergrößten Quatsch. Wer eine Theorie hat, bekommt sie hier bestätigt. Ich machte also die nächsten zwei Tage auf eingebildete Kranke (ohne das berühmte Theaterstück je gesehen zu haben) und dachte, das wars dann.

Schluss, aus, vorbei mit der Kaffeesatzleserei. Jetzt gehe ich nach dem Ausschlussprinzip vor. Silvester 2014, kurz vor 14 Uhr, der Ladenschluss ist nicht mehr weit, die Kassiererinnen in Gedanken schon beim Feuerwerk. 20 Kilometer Richtung Mannheim bin ich gefahren, hoffentlich weit genug weg von der Freundin meiner Mutter, der Mutter meiner Freundin, der Cousine und allen anderen, die mir den Schwangerschaftstest in Ludwigshafen nahezu unmöglich machen.

Die Kommando-Operation „Katze will wissen, ob sie Nachwuchs bekommt und deshalb ihre Brüste schmerzen“ läuft! Entscheidend ist das Ablenkungsmanöver. Von klein auf habe ich gelernt: Willst du etwas haben und der andere soll es nicht merken, erst mal tarnen und täuschen.

Schnurstracks zur Lipgloss-Abteilung, das ist ja sozusagen mein natürlicher Lebensraum. Hier kenne ich mich aus, hier macht mir keiner was vor, hier fühle ich mich sicher. Natürlich gibt es da nicht eine einzige Farbe, die ich noch nicht zu Hause habe, aber egal. 30 Sekunden später schlängele ich mich mit meinen drei „Neuen“ (Shining Nude, Matt Coral und Longlast Berry) am Chips-Regal vorbei – da fallen mir noch ein paar ungesalzene Erdnüsschen ins Körbchen – Richtung Hygieneartikel. Als Königin der Nebelbomben werden natürlich auch Tampons gekauft. Zwei Packungen o.b. machen den Tarn-Täuschungs-Einkauf perfekt.

Um nicht zu viel Zeit bei den Schwangerschaftstests zu verbringen, greife ich mit einer einzigen Abräumbewegung gleich drei Packungen. Die Blöße, vorm Regal meine Brille rauszukramen und mich mit dem Kleingedruckten auseinanderzusetzen, gebe ich mir nicht. Ab zur Kasse!

Puh, geschafft, denke ich zumindest, als ich im Auto sitze und den Heimweg antrete. Keiner da, den ich gekannt habe, keiner da, der mich anscheinend erkannt hat – auf jeden Fall hat mich niemand von der Seite angesprochen oder nach einem Autogramm gefragt. Operation erfolgreich beendet!

Ein Irrtum, wie sich vier Wochen später herausstellt, als eine Frau aus dem Drogeriemarkt ein Foto postet: Die Katzenberger kauft Schwangerschaftstest. Aber da war es mir auch schon egal …

Am liebsten wäre ich zu Hause natürlich sofort ins Badezimmer, ritsch-ratsch, Test aufgerissen und geguckt, was Sache ist. Aber Lucas war nicht da. Ohne ihn wollte ich das auf gar keinen Fall machen. Im positiven Fall wäre das doch ein unwiederbringlicher Moment.

Klar, anrufen und sagen: „Schatz, wir kriegen ein Baby“ – das geht immer. Aber es ist eben nicht dasselbe. Also warten. Auf den einen Tag kommt es jetzt ja auch nicht mehr an, nachdem ich schon seit fast einer Woche die verschiedensten Szenarien durchgespielt habe.

Lucas kommt – mal wieder – spät in der Nacht. Ich schlafe schon. Er kuschelt sich an mich, flüstert mir ein „Ich liebe dich, mein Engel“ ins Ohr und eh ich mich umdrehen und antworten kann, ist er auch schon entschlummert. Als er die Augen wieder öffnet, sitze ich mit meinem Pinkelbecher vor ihm auf dem Bettrand.

Der Wecker hat noch nicht mal geklingelt, da bin ich schon ins Bad gesprintet und habe alles vorbereitet. Morgen-Pipi soll sowieso das Beste für so einen Test sein. Aber ich will, dass Lucas live und wahrhaftig dabei ist. Also zurück ins Schlafzimmer und so lange rumpoltern, bis er endlich wach ist.

Zugegeben, aufzuwachen und eine Frau mit einem Becher voll Urin neben sich zu haben, ist sicher nicht die absolute Traumvorstellung, aber Lucas hat dieses Trauma überlebt. Zumindest wacht er seitdem nicht jede Nacht schweißgebadet auf und ruft „Hilfe, Hilfe – eine Frau mit Becher verfolgt mich!“

Ich sage: „So, Sbaffel“ – so nenn ich meinen Schatz immer. Fragt mich nicht warum, ist einfach so. Hört sich auch unheimlich süß an, wenn ich mit meinem Pfälzer Dialekt, der sicher nicht zu den elegantesten gehört, Sbaffel nuschele.

„So, Sbaffel“, sage ich also, „ich habe hier drei verschiedene Tests, die wir jetzt zusammen machen. Ich bin seit mehr als einer Woche überfällig. Ich glaube zwar nicht, dass ich schwanger bin, aber falls doch, möchte ich, dass wir beide es zur gleichen Zeit erfahren. Also, auf gehts!“

Lucas blinzelt ein wenig verwirrt, setzt sich im Bett auf und guckt mir zu, wie ich einen auf Chemielaborantin mache. Hier das eine Stäbchen beträufelt, dort die Spitze benässt und so weiter. Tja, und dann warten, warten, warten.

Nein, eine Minute ist nicht lang, wenn man neben Brad Pitt oder Ryan Gosling steht. Sie vergeht wie im Flug, wenn einem der Liebste den schönsten Kuss aller Zeiten aufdrückt. Was ist eine Minute, wenn einem die tollsten Komplimente gemacht werden? Eine Minute ist so oft viel zu kurz! Und dann gibt es diese doofe, nicht enden wollende Minute – zum Beispiel beim Bauch-Beine-Po-Training, wenn du die Spannung im Unterbauch halten sollst. Oder wenn du morgens in den Fahrstuhl einsteigst und neben dir einer steht mit ’nem Mettbrötchen mit doppelt Zwiebeln drauf und auch erst mit dir im 18. Stock aussteigt – da wird dir ganz übel, selbst wenn du nicht schwanger bist.

Lucas und ich hatten also eine dieser unendlich laaangen Minuten erwischt. Witzigerweise haben wir auch kein Wort gesagt. Wir starren nur auf die Teststreifen. Diese fiesen kleinen Dinger lassen sich aber auch echt nicht in die Karten gucken. Erst passiert gar nichts und dann – wie mit einem Gongschlag – ist es da, das Ergebnis. Tusch! Taraaa! Vorhang auf!

Fragt mich bitte nicht mehr, in welcher Reihenfolge ich begriff, was Sache ist. Ich weiß nur noch, dass ich auf einmal nacheinander auf ein Smiley, ein Plus-Zeichen und zwei rote Balken guckte.

JA, JA, JA – dreimal JA. Jackpot! Kein Zweifel! SCHWANGER!

Lucas weint, ich bin – relativ selten bei mir – sprachlos. Wir liegen uns in den Armen und sind einfach nur glücklich. Wir haben ein Baby gewollt und jetzt steht fest, dass wir eins bekommen. Hurra!

Für mich ist es sogar ein doppelt glücklicher Moment. Nicht nur, dass Lucas und ich bald eine kleine Familie sein sollten. Ich weiß jetzt auch, warum meine Brüste auf einmal so empfindlich sind, und muss mir keine Gedanken mehr über irgendwelche Zysten und Tumore machen. Ich schwöre, die nächsten neun Monate auf keine einzige Google-Seite zu gehen, um nach Schwangerschafts-Übelkeit, Schwangerschafts-Streifen, Schwangerschafts-Heißhunger, Schwangerschafts-ich-weiß-nicht-was zu gucken, da ich mir ja ohnehin immer nur das Negative rauspicke. Wie so oft, wenn ich mir was felsenfest vornehme, hält der Plan gerade mal sechs Stunden an – abends sitze ich schon vorm Computer und google nach allem, was mit SCHWANG anfängt.

Tschüss 2014, hallo 2015 – Lucas und ich grienen uns über alle Backen an, als wir in der Kneipe meiner Mutter aufs neue Jahr anstoßen.

KAPITEL 2

Die Nacht der Nächte

Der Tag beziehungsweise die Nacht der Zeugung. Ich weiß es noch ganz genau. Jetzt nicht, weil es der beste, geilste, absolut unvergesslichste Sex meines Lebens war. Es war zu der Zeit ja nicht so, dass wir ständig rumgemacht haben und nicht aus dem Bett rausgekommen sind, wir waren ja schließlich auch schon ein Jahr zusammen und haben die absolute Sturm-und Drangzeit hinter uns. Also die Zeit, in der man morgens, mittags, abends, nachts nicht voneinander lassen kann, es noch mit ungeputzten Zähnen nach dem Aufwachen oder auch komplett durchgeschwitzt direkt nach dem Sport macht. Ich sage immer, das ist die Zeit, in der man den Partner noch richtig gut riechen kann – da müffelt noch nichts, noch nicht mal zwölf Stunden barfuß getragene Leinenturnschuhe, die ich sonst nur unter Androhung von Gewalt im Beisein eines anderen Lebewesens ausziehen würde.

Ich kann Lucas allerdings bis heute gut riechen (auch wenn ich schon ein, zwei Sachen entdeckt habe, die mich an ihm nerven – das erzähl ich euch später), aber gut duften tut der Typ einfach. Und zwar natur, ganz ohne Deo und Parfüm.

Also noch mal, es war Nikolaus. Das weiß ich deshalb so sicher, weil ich an diesem Tag ziemlich maulig war. Kommt zwar öfter vor, aber am 6. Dezember 2014 war ich fast schon ein bisschen beleidigt und das bin ich eigentlich nicht so schnell. Ich war extra nach Mallorca geflogen, um ein paar Tage mit Lucas zu verbringen. Eben auch wegen Nikolaus, ist ja schließlich nur ein Mal im Jahr. Und was macht der Kerl, also nicht der mit der roten Mütze und dem großen Sack, sondern mein griechischer Adonis, in den ich bis über beide Ohren verknallt bin? Nichts! Und ich meine so richtig – nichts! Wenn der mir zumindest ’ne Apfelsine mit ein paar Walnüssen auf den Frühstückstisch gepackt hätte. Nicht, dass ich ihn dann nicht angepampt und gefragt hätte, ob das denn jetzt alles sein soll. Aber gar nichts? Unverschämtheit!

Es ist Nikolaus! 6. Dezember! 18 Tage vor Weihnachten! Seit mehr als 25 Jahren bekomm ich da was reingesteckt – je älter ich wurde, desto mehr gab es. Schließlich wurden die Stiefelchen ja auch immer größer. Und nun sitze ich hier mit – nichts. Na dann, der Tag war für mich gelaufen.

Lucas versuchte mich zu beruhigen. Als ich nach meinem Geschenk fragte, meinte er mir erklären zu müssen, dass das doch nur was für Kinder sei. Pah – wer sagt das? Wo steht das geschrieben? Ist hier irgendjemandem eine für alle geltende Nikolaus-Regel bekannt? Nur für Kinder? Und zwar nur für ganz brave oder was? Dann hätte ich ja nie was bekommen! Nee, Lucas, so einfach kommst du aus der Sache nicht raus. Ich schaltete meinen gefürchteten Bockig-Motor ein. Und wenn der erst mal ans Laufen kommt – dann viel Spaß!

Ergebnis: Ich sollte das Geschenk meines Lebens bekommen (wie sich eben gut drei Wochen später herausstellte). Wenn Lucas ein schlechtes Gewissen bekommt, dann umschnurrt er mich ja wie eine Katze, ich meine natürlich wie ein Kater. Da kann ich nicht lange widerstehen. So hats am Nikolausabend eben noch so richtig geknallt zwischen uns. Das meine ich jetzt nicht böse, also so mit Schreierei und so, sondern ganz im Gegenteil: gefunkt, geblitzt, geknistert. Ab in die Kiste!

Die Nacht der Zeugung war übrigens sehr laut. Nicht wegen Lucas und mir, sondern wegen meiner Fast-Schwiegereltern nebenan. Nicht, dass ihr jetzt denkt, wir pennen Wand an Wand, also Schlafzimmer direkt an Schlafzimmer und alle Cordalis waren in Aktion. Nein! Das Zimmer von Lucas, also der Gästetrakt, ist genau neben dem Wohnzimmer. Und da lief gerade eine Wiederholung vom „Tatort“. Und zwar so laut, dass ich die Leichen mitzählen konnte. Ich glaube, die hatten die Lautstärke auf 100 gedreht. Und das, obwohl Costa und seine Frau immer ganz dicht an der Glotze dran sitzen. Wer weiß, wie mir das mal mit 70 Jahren geht!

Jetzt in der Schwangerschaft habe ich ja schon Probleme mit meinen Ohren. Aber damals, als ich da mit Lucas im Bett lag – nicht ahnend, dass das Folgen haben wird und da eine kleine Sophia draus entstehen sollte –, konnte ich sehr gut hören. So gut, dass ich das Geschrei der Kommissare und das Geballere der Mörder doch ein wenig störend fand. Aber nicht störend genug, um von der schönsten Sache der Welt abzulassen.

Wenn Lucas auch bis heute der festen Überzeugung ist, dass man nur Kindern was zu Nikolaus schenken muss, hat er da seine Regel gebrochen: Er hat mir – nee, uns – ein Kind geschenkt. Er ist einfach ein Guter!

Ihr werdet euch jetzt sicher fragen, warum ich mir so unheimlich sicher bin, dass mein Baby genau an diesem Tag gezeugt wurde. Ganz einfach – keine Panik jetzt, ich werde nicht sagen, das spürt eine Mutter einfach. Ich habs auf jeden Fall nicht gespürt, obwohl ich in dieser Nacht ’ne ganze Menge gespürt habe. Ich weiß es einfach, weil ich zu jener Zeit sämtliche verfügbaren Baby-Apps und Ovulations-Tests mein Eigen nannte. Lucas übrigens auch. Und obwohl wir so ziemlich alles taten, also minutiöse Terminkalender-Abstimmung, kurzfristige Flugumbuchungen bei leicht verschobenem Zyklus, garantierter Sex in den empfänglichsten 24 Stunden, hatte es noch nicht geklappt. Irgendwie war immer in letzter Minute was dazwischengekommen. Dadurch hatten wir schon zwei Eisprünge verpasst.

Nun gut, aller guten Dinge sind drei. Und drei Monate nach meiner Pillen-Klo-Aktion hatte es also geklappt. Bingo!

Wir bekommen also ein Baby. Lucas war schon drauf und dran, nach den Gelben Seiten zu greifen. Keine Ahnung, warum diese Uralt-Telefonbücher noch in meiner Wohnung rumlagen, wer benutzt denn so was in iPhone-Zeiten überhaupt noch? Ich habe sie auf jeden Fall noch am selben Tag entsorgt, man muss ja auch mal loslassen können. Obwohl, wer weiß, die sind ja schon fast antiquarisch gewesen, haben vielleicht schon Sammlerwert.

Auf jeden Fall war der Gute nur im letzten Moment zu bremsen, sofort die besten Privat-Kindergärten und Schulen Deutschlands zu suchen. Noch mit Schlaf in den Augen und immer noch im Bett sitzend, wollte er sofort mit dem Masterplan beginnen: grober Entwurf der nächsten 18 Jahre – ach, am besten gleich der nächsten 40 Jahre – vom Cordalis-Katzenberger-Nachwuchs inklusive Hobbys, Frisur, Lehre – quatsch, ich meine natürlich Studium –, garantiert nicht in Frage kommender Verlobungs-beziehungsweise Ehepartner, falls es denn ein Mädchen werden sollte …

Halt, stopp, aus! Lucas! Hallo Lucas! Komm zu dir! Drei voneinander unabhängige Schwangerschaftstests sagen also JA. Zugegeben, drei können sich schlecht täuschen. Auch ich glaube das Ergebnis, allein schon deshalb, weil ich mich unendlich erleichtert fühle, mich nicht mehr mit der Eventualität eines Tumors beschäftigen zu müssen. Aber ich bin ja so ein typischer „Doppelt hält besser“-Mensch. Ich traute den Tests, die ich unter nicht ganz einfachen Umständen erstanden hatte, um festzustellen, ob ich in anderen Umständen bin, nur zu 99 Prozent.

Anruf beim Frauenarzt! Nicht Silvester, ich hatte ja begriffen, dass die Praxis erst wieder am 5. Januar geöffnet wird. Aber ich schwöre, die Sprechstundenhilfe hatte sich noch nicht aus Mantel und Schal gepellt, als ich schon in der Leitung hing. Ich kann mich nur noch an die Wortfetzen „Jetzt“, „Sofort“, „Dringend“, „Unaufschiebbar“ und etliche „Bitte, bitte, bitte“ erinnern.

Keine zwei Stunden später lag ich mit gespreizten Beinen auf dem von uns allen so geliebten Stuhl. Mit Lucas! Ich wollte ihn auf jeden Fall dabeihaben. So, wie ich mit dem Pinkelbecher ans Bett gewackelt kam, weil er live dabei sein sollte, genauso sollte er auch hautnah beim Frauenarzt dabei sein.

Scham habe ich da überhaupt keine. Wieso auch? Der weiß doch, wie ich untenrum aussehe! Außerdem saß er ja nicht neben dem Arzt, also direkt zwischen meinen Beinen, sondern neben mir, hielt meine Hand und guckte genauso staunend auf den Bildschirm mit dem Ultraschallbild wie ich.

KAPITEL 3

Der Toffifee-Test

Wie sage ichs meiner Mutter? Wer hätte gedacht, dass eine 28-jährige, erwachsene Frau sich fast in die Hose macht vor lauter Schiss, nicht den richtigen Moment und die richtigen Worte zu finden, um der eigenen Mutter zu sagen, dass man jetzt selbst Mutter wird. Oder sollte ich besser sagen, dass Mama bald Oma ist? Oder ganz schlicht: „Ich bekomme ein Baby.“ Obwohl, wieso „ich“? „Wir bekommen ein Baby“, muss es doch eigentlich heißen, ich bin ja schließlich nicht allein dran schuld.

Und wann soll ich es ihr sagen? In den ersten drei Monaten kann ja in jeder Schwangerschaft noch so viel passieren – und zwar nicht die schönsten Sachen. Ich habe gelesen, dass fast jede vierte Frau in ihrer ersten Schwangerschaft einen Abgang hat. Da mir das Pech oft näher steht als das Glück, sollte ich mich mit der frohen Kunde wohl noch etwas gedulden. Besser ist es!

Während ich also noch so hin und her überlegte und mit Lucas unter Androhung leichter körperlicher Gewalt Stillschweigen vereinbart hatte, ließ meine Mutter mich weiterhin zum Toffifee-Test antreten. Sie wusste ja seit meinem New-York-Aufenthalt, dass ich unbedingt schwanger werden wollte und hatte ungefragterweise gleich mal die Kontrolle übernommen.

Sie ist ja der festen Überzeugung, dass sie vor jedem Pipi-Test dieser Welt erkennen kann, wenn eine Frau guter Hoffnung ist. Meine Mutter sagt, dass sie das an den Brustwarzen erkennen kann. Die werden dann nämlich dunkler, sie nennt das Toffifee-Brustwarzen.

Ich konnte also ab Oktober 2014 keinen Besuch zu Hause machen, ohne dass meine Mutter sagte: „Dani, knöpf mal deine Bluse auf!“ Geübter Griff in den BH und schon kam ich mir mal wieder vor wie bei der Eutershow der holsteinischen Hochleistungs-Milchkühe. Papa Peter wurde leider einmal Zeuge dieser doch etwas demütigenden Kontrollmethode.

Ich stand Sonntagmorgens gerade mit geöffnetem Morgenmantel in der Küche und präsentierte mich mal wieder von meiner besten und auch nacktesten Seite in voller Doppel-D-Pracht (und mit immer noch normalen Brustwarzen), als Papa Peter plötzlich schlaftrunken hinter meiner mich gerade inspizierenden Mutter auftauchte. Armer Papa Peter! Da willst du dir nur einen Kaffee holen und triffst völlig unvermittelt auf zwei irre Weiber in der heimischen Küche. Irgendwie glaube ich, dass er heute noch denkt, dass er das nur geträumt hat. Ist definitiv auch besser für ihn, wenn er keinen bleibenden Schaden davontragen will.

In der 7. Woche erklärte ich Lucas, dass wir es jetzt unseren Eltern und allen anderen sagen müssen. Langsam hatte meine Mutter nämlich recht – meine Brustwarzen fingen an sich zu verfärben. Wenn die das nächste Mal in meinen BH gucken würde, wüsste sie sofort Bescheid – und wäre bis ans Ende ihres Lebens und noch viel länger beleidigt. Nun ist das zwar nicht immer das Schlechteste (der Moment, wo meine Mutter das Reden mit mir einstellt), aber aufgrund der doch etwas anderen, besonderen Situation hatte ich dieses Mal keinen Bock auf den Stress.

Der Haken bei der ganzen Sache: Wenn man meiner Mutter was sagt, kann sie das keine Sekunde für sich behalten. Die hat das so schnell rumerzählt, da hat Lewis Hamilton noch nicht mal auf das Gaspedal gedrückt.

Lucas und ich machten also einen Uhrenvergleich – James Bond hätte es nicht besser machen können – und einigten uns darauf, es auf die Sekunde genau zeitgleich zu erzählen: er seinen Eltern auf Mallorca, ich meinen in Ludwigshafen. Ich hätte es auch keinen einzigen Tag länger ausgehalten.

Meine Mutter stand also in der Küche, schick mit rosa Morgenmantel und dicker Oma-Brille. Oma-Brille – wie gut das bald passen würde. Ich: „Mama, ich bin schwanger.“ Sie: Pause! Sie: rührt im Kaffeebecher, guckt mich an. Sie: Pause! Ich: „Lucas und ich bekommen ein Baby.“ Sie: „Endlich! Aus der griechischen Cannelloni kommt ja doch was Gutes raus.“

Das ist meine Mutter! Aus der griechischen Cannelloni kommt ja doch was Gutes raus – ich meine, welche Mutter würde so was zu ihrer Tochter sagen? Welche Fast-Schwiegermutter würde so über das Ding ihres Bald-Schwiegersohns sprechen? Klar, meine Mutter. So ist sie eben.

Dann hat sie aber erst mal drei Tage gebraucht, bevor sie wieder was sagen konnte. So lange dauerte die Schockstarre. Denn obwohl sie von meinen beziehungsweise unseren Plänen wusste, hatte sie doch nicht damit gerechnet, dass es dann so schnell gehen würde.

Ab diesem Moment drehte sich alles nur noch um „Würmli“. So hatte ich diesen kleinen Zellhaufen in meinem Bauch geschlechtsneutral getauft. „Würmli“ war quasi der Arbeitstitel für das Baby, denn noch war ja nicht zu sehen, ob es ein Junge oder Mädchen werden würde. Obwohl sämtliche anderen Beteiligten und Unbeteiligten sicher waren, dass es ein Junge wird.

Allen voran Costa, Lucas’ Papa. Der hatte gerade die freudige Nachricht auf Mallorca erhalten, da setzte er sich schon im Wohnzimmer an den Tisch, holte sein Pendel und die Karten raus und teilte dem werdenden Vater stolz mit: „Es wird ein Junge, die Karten lügen nicht!“

Nun gut, dann soll es so sein. Ich persönlich hatte auch gar nichts dagegen. Für mich war es ausgleichende Gerechtigkeit. Ist doch irgendwie logisch, dass so eine Tussi wie ich nur einen Jungen kriegen kann. Katzenberger hoch zwei, also ich und noch ein kleines, süßes Mädchen dazu – so viel Rosa würde doch kein Mensch aushalten. Nee, das machte schon irgendwie Sinn! Ganz gleich, ob man an Pendelei und Kaffeesatz-Leserei glaubt oder nicht.

Es wäre auch in der Katzenberger-Cordalis-Tradition gewesen. In unseren beiden Familien sind sämtliche Erstgeborenen Jungs. Auch wenn ich immer gerne aus der Reihe tanze, fand ich, dass man diese Tradition gut und gerne fortsetzen könnte.

Witzigerweise war auch der Name ganz schnell gefunden: Constantin sollte der kleine Knirps heißen. Constantin Cordalis klingt doch schön, oder? Ich bin zwar noch keine Frau Cordalis, aber steter Tropfen höhlt ja bekanntlich den Stein. Der wird mich schon noch fragen, der Lucas – und wehe, wenn nicht!

MERKZETTEL 1

› Wenn du die Pille absetzt, sag es IHM!

› Denk nicht, du wirst auch ohne Pille nicht schwanger!

› Versuchs ruhig mit einer Eisprung-App!

› Zwei Schwangerschaftstests sind besser als einer!

› Sieh IHM in die Augen, wenn du das Test-Ergebnis in Händen hältst!

› Sag nicht, ich kriege ein Kind – sondern WIR!

› Feier die Schwangerschaft nicht mit Sekt, sondern lieber mit Sex!

› Informiere deine Familie nicht in den ersten sechs Wochen!

› Such dir einen Frauenarzt, dem du komplett vertraust!

› Nimm IHN mit zum ersten Ultraschall!

KAPITEL 4

Das Wunsch-Baby

Ich war meinen Wunsch nach einem Baby ja hochprofessionell angegangen, wollte so gut wie nichts dem Zufall überlassen, sobald mir klar war, dass ich mit Lucas den richtigen Vater dafür gefunden hatte. Und das war ziemlich fix gegangen.

Natürlich habe ich das Absetzen der Pille nicht alleine entschieden. Als ich das Gefühl hatte, genau jetzt wäre der richtige Moment, da habe ich Lucas von New York aus angerufen – also per Facetime angeklingelt – und ihm gesagt, dass ich mich gerade von der Antibabypille verabschiede. Ich wollte nicht nur hören, wie er reagiert, ich wollte unbedingt sehen, wie er guckt. „Ehrlich jetzt? Wirklich?“, fragte er baff erstaunt. Kurzes Schweigen, dann: „Toll!“ Und im selben Moment haben wir uns beide ’ne Eisprung-App runtergeladen. Die kleinen Pillen haben beim Runterspülen ins Klo übrigens mit mir gesprochen, jede einzelne, als ich sie aus der Packung drückte. „Nein, mach es nicht!“ „Überleg dir das noch mal genau!“ „Weißt du, was du da tust, Dani?“ JA, JA, JA – sehr genau sogar. Ich wollte Mami werden.

Abgesehen von mehreren Eisprung-Errechnungs-Apps hatte ich mich erst mal im Internet schlau gemacht. Wenn man seinen Körper die Hälfte seines bisherigen Lebens durch chemische Mittelchen – sprich die Pille – daran gehindert hatte, überhaupt einen Eisprung zu haben, wie lange würde es dann wohl dauern, bis derselbe Körper begreifen würde, dass man sich das jetzt einfach mal anders überlegt hatte. Nur weil man selber von hü auf hott umgeschaltet hatte, hieß das ja noch lange nicht, dass dein Body mitzieht.

Meine ersten Recherche-Ergebnisse dazu waren auch mehr als ernüchternd. Ich stieß zwar auf ein paar absolute Schnell-Schwangere, die es, wenn sie denn nicht flunkerten, innerhalb von nur sechs Wochen geschafft hatten. Heißt: Pille abgesetzt, Periode, Eisprung, schwanger – alle Achtung! Aber sie bleiben in den unendlichen Weiten des World Wide Web eher die Ausnahme.

Man solle sich in Geduld üben und müsse schon mal bis zu einem Jahr warten, las ich dann immer wieder. Erst nach zwölf erfolglosen Monaten – in denen man natürlich immer zum richtigen Zeitpunkt, also dem Eisprung, zwei bis drei Mal innerhalb von 48 Stunden Sex gehabt hätte, sollte man einen Arzt aufsuchen. Dann würde mit dem Prozedere begonnen werden, das eigentlich keiner will. Der große Check! Kann ich überhaupt Kinder bekommen, bin ich fruchtbar, ist bei mir alles in Ordnung? Oder liegt es an ihm, hat er zu wenig intakte Spermien?

Dafür hätten wir noch nicht einmal zu einem Spezialisten gemusst – meinte zumindest meine Mutter, der es ja mal wieder gar nicht schnell genug gehen konnte und die sich schon drei Wochen nach meiner Pillen-Wegspül-Klo-Aktion Sorgen machte, ob ich jemals schwanger werden würde. Sie sprach dann ständig irgendwas von „taubem Zaziki“ – und meinte damit Lucas’ Sperma (solche schiefen Bilder fallen auch wirklich nur ihr ein, pfui). Am liebsten hätte sie bei ihm gleich mal ein „EKG“ gemacht – womit sie leider nicht das medizinische Messen der Herztöne meinte, sondern den Eier-Kontroll-Griff.

Das blieb Lucas – und irgendwie auch mir – glücklicherweise erspart. Gar nicht so selbstverständlich, da seine Schwester zum Beispiel fast sieben Jahre probiert und gewartet hat, bis sie endlich Erfolg hatte und sich dann sogar über Zwillinge freuen konnte. Die elende Warterei wurde also gleich doppelt belohnt!

Dass ich es in weniger als drei Monaten schaffen sollte, schwanger zu werden, grenzt für mich an ein Wunder. Normalerweise bin ich wirklich immer die Letzte, wenn es was für umsonst gibt. Selbst wenn ich in vorderster Reihe stehe – ob beim Brautstrauß-oder Kamellefangen –, an mir gehen, laufen, fliegen die guten Sachen eigentlich grundsätzlich immer vorbei. Ist ein bisschen so, als ob ich meine eigene, ganz persönliche Bannmeile hätte. Sperrbezirk Dani – nur Lucas’ Spermien haben sich nicht dran gehalten. Gut so!

Ich bin ja der festen Überzeugung, dass „Würmli“ – unser Baby – nicht nur auf Lucas’ und meinem Mist gewachsen ist. Ich glaube fest an die „Bestellung beim Universum“, ein Handbuch zur Wunscherfüllung von Bärbel Mohr. Das hat bei mir auf jeden Fall immer geklappt. Erst hatte ich mir meinen Traummann bestellt, den ich bis auf einige winzig kleine Hersteller-Mängel auch geliefert bekommen habe, dann das Baby. Und ihr könnt mir glauben, das funktioniert nicht nur bei mir.

Mein Stiefvater Peter ist auch so eine Bestellung – Mama Iris wollte ihn und sie hat ihn bekommen. Der einzige Trick dabei ist, dass du nicht „Kein“ und „Nicht“ sagen darfst, dann klappt es. Hört sich jetzt ein bisschen spinnert und auch viel zu einfach an, aber ihr wisst doch, wenn man an etwas ganz fest glaubt und es unbedingt haben möchte, kommt es irgendwann und irgendwie (nein, mit einem Lottogewinn geht das nicht!).

KAPITEL 5

Was wird es denn?

Wenn ich mir mein Baby basteln könnte, genauso wie ich mir meinen Traummann gebacken habe, dann würde es so aussehen: meine Schönheit und Lucas’ Intelligenz. Fertig, basta, aus! Mehr Wünsche hätte ich gar nicht. Das wäre einfach super. Und für das Kind sicherlich so rum besser als andersrum.

Lucas ist nämlich ein ganz Schlauer. Nicht nur, weil er mich zur Frau an seiner Seite ernannt hat (gut, das mit dem Heiratsantrag holpert derzeit noch ein bisschen, aber selbst Intelligenzbestien stehen ja manchmal auf der Leitung). Der hat es schwarz auf weiß in der Hand, auf seinem Abi-Zeugnis. Lucas hat einen Schnitt von 1,2! Doll, oder?

Und ich finde mich optisch ja gar nicht so schlecht gelungen. Klar, an einigen Ecken helfe ich manchmal ein wenig nach, aber im Großen und Ganzen bin ich ja ganz zufrieden mit mir (seitdem der Busen größer ist, die Haare blonder, die Nägel länger, die Wimpern dichter, die Haut glatter et cetera). Ich würde sagen, das Projekt Katzenberger ist nach langer, aufwendiger, teurer Umbau-, Renovierungs-, Sanierungs-und Instandsetzungsarbeit erfolgreich abgeschlossen und das Ergebnis mehr als zufriedenstellend.

Zugegeben, schaden würde es nicht, wenn die Kleine nicht ganz so eitel wie ich sein würde. Könnte definitiv nicht schaden, wenn sie ihre Nase häufiger mal in Bücher stecken würde, statt ihr Näschen ständig, wie ich, vorm Spiegel zu pudern. Und vielleicht sollte sie auch nicht meine Hände und Füße erben, die sind nämlich irre groß.

Mit meinen Pranken kann man eigentlich nur Klavier spielen oder klauen, dafür sind die Riesendinger prädestiniert (ich verrate euch was: Klavier spielen kann ich nicht!). Und mit meinen Füßen lebe ich auf dem buchstäblich großen Fuß – Größe 39. Das ist zwar ’ne handelsübliche Schuhgröße und damit kriegt man so ziemlich jedes Modell (ist bei Kindergröße 34/35 ziemlich schwierig, wenn man nicht mehr Elefant-Schuhe tragen will oder die mit dem lustigen Salamander „Lurchi“), aber bei gerade mal 1,65 Meter Körperlänge stimmt das Verhältnis zu den Quadratlatschen nicht so richtig. Also auch darauf könnte ich in Sachen Erbmasse verzichten. Aber ansonsten …

Und ich schwöre jetzt schon, dass eine meiner ersten Amtshandlungen nach der Geburt ein Termin zum Ohrlochstechen ist. Natürlich erst nach den obligatorischen Vorsorgeuntersuchungen U1, U2, U3. Aber dann. Ich hatte meine ersten Löcher mit sechs Wochen. Das hat auch einen Riesen-Vorteil. Wenn die Babys nur diesen Mini-Flaum auf dem Kopf haben, ist ja ganz häufig gar nicht zu erkennen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, was einem da entgegenstrahlt oder aber auch -schreit, je nach Gemütszustand. Mit kleinen Ringen, Marienkäfern, Kreuzen, Kugeln oder was auch immer die Ohrring-Sammlung dann hergibt, hat sich dieses Problem schon mal gelöst. Eindeutig eine Sie (so verrückt wäre ja noch nicht mal ich, einem Jungen zwei Ohrlöcher stechen zu lassen – über eines würde ich ja noch mit mir reden lassen).

Eins steht jetzt aber schon fest: Ich muss die Aktion heimlich durchführen. Das wird eine echte Nacht-und Nebelaktion, weil Lucas da gar nicht drauf kann. Ein einziges Mal habe ich das Thema angeschnitten und erzählt, wie süß diese kleinen Babys doch mit Ohrringen aussehen und unser kleiner Schatz dann auch … Oh, oh, oh, da hatte ich mich aber in die Nesseln gesetzt. „Kommt nicht in Frage! Auf keinen Fall! Ohne mich! Spinnst du? Niemals! Wie sieht das denn aus? Wehe!“ Und so weiter und so weiter.

Ist ja schon gut, deshalb muss man ja nicht so ein Fass aufmachen. Lucas tat gerade so, als ob ich unserem Nachwuchs die Ohren abschneiden wollte, so wie man das früher mit diesen kleinen Boxer-Welpen gemacht hatte, damit sie später, wenn sie groß waren, so süß gucken konnten mit ihren stehenden Öhrchen rechts und links. Der tat geradezu so, als ob ich aus unserem Baby einen Mini-Mister-Spock machen wollte. Ich wusste gar nicht, dass Lucas so einen Hang zur Übertreibung hat.

Egal, nur nicht aus der Ruhe bringen lassen! Die Kleine bekommt Ohrlöcher – in Mamas Namen. Wozu ist Lucas denn so oft unterwegs, auf Tournee und auf Mallorca? Schwupps und ab zum Ohrlochstechen, da wird er schon nichts sagen – glaube ich zumindest. Schauen wir mal. Seid aber so nett und verratet mich bis dahin nicht. Danke!

Wieso quatsche ich eigentlich die ganze Zeit von sie, ihr, der Kleinen?

So hundertprozentig steht das Geschlecht ja noch gar nicht fest. Wir haben noch gar keinen Bluttest gemacht und für den Super-Ultraschall ist es noch zu früh. Könnte ja auch ein ER werden. Wenn ich mir das genau überlege, steht die Chance ziemlich genau bei 50:50 – oder mache ich da jetzt einen Rechenfehler?

Ach quatsch, es kann eigentlich nur ein Junge werden. Ich bin sicher, dass so eine Tussi-Frau wie ich nur einen kleinen Knirps bekommen kann. Das nennt man ausgleichende Gerechtigkeit. Sonst wäre die ganze Welt ja bald rosarot besetzt. Stellt euch mal vor, meine Linie würde sich einfach immer so fortsetzen: Nach mir kommt wieder ein Mädchen und wieder und wieder und wieder. Dann wäre immer mehr Glimmer und Glitzer auf der Welt, die Farbpalette würde zwischen Rosarot und Rosarosarot schwanken, freie Solarien würden zu einem Menschenrecht erklärt werden …

Nee, mir wird selbst gerade ein bisschen angst und bange. Die ganze Welt voller Katzenberger-Klone? Keine gute Idee! Abgesehen davon habe ich auch einen gewissen Exklusivitätsanspruch.

Gut, dann gehen wir doch mal davon aus, dass es ein Junge wird. Der sollte dann nicht nur Lucas’ IQ haben, sondern auch seine stattliche Größe, damit er seine Zukünftige auch über Stock und Stein heben kann und sie eine starke Schulter zum Anlehnen hat, und ein breites Kreuz, das sich in jeder Situation vor sie stellt (herrlich, ich weiß dank Lucas, wovon ich rede). Er würde Constantin heißen. Die Wahl stand schon fest, bevor ich überhaupt schwanger war. Constantin lässt sich in jeder Sprache gut aussprechen und würde so gut zu Cordalis passen.

Von Anfang an war klar, dass das Kind mit Nachnamen Cordalis heißen wird. Da stand noch nicht mal fest, ob es ein Junge oder Mädchen wird, also ob das „Würmli“ ein Stammhalter im klassischen Sinne werden würde. Das war mir ganz egal. Lucas musste da auch gar nicht mit mir diskutieren und mich erst überzeugen. Es war mein persönlicher Wunsch, das wusste ich quasi schon, als ich die Pille in die amerikanische Kanalisation gespült habe. Damit wollte ich Lucas auch irgendwie ein Geschenk machen, ein Gefühl der Wichtigkeit geben. Er sollte sich nicht nur als Erzeuger fühlen: „Ich habe der Dani jetzt ein Baby gemacht und nun machen die beiden gemeinsame Sache als Duett Katzenberger und ich steh außen vor.“ Ich weiß gar nicht, ob er das so gesehen und ein Problem damit gehabt hätte, aber auch egal.

Außerdem muss man auch mal ganz ehrlich sein: Cordalis klingt einfach besser als Katzenberger. Klar, heute ist der Name meine Marke, ich wäre ja sonst nie die „Katze“ geworden. Ich würde ihn auch behalten – falls Lucas und ich dann doch mal endlich heiraten sollten. (Nun schreibe ich schon seit Ewigkeiten an diesem Buch und er hat mich immer noch nicht gefragt!) Aber als Kind war das mit Katzenberger nicht immer einfach – der Name wurde von vorne bis hinten und wieder zurück verhunzt, so wie es Kinder eben tun: Tatzenberger, Fratzenberger, Ratzenberger oder aber einfach auch nur: Da kommt die Miau. Hört sich heute nicht schlimm an, aber als Kind mag man das einfach nicht.

Je länger ich drüber nachdachte, desto besser und einfacher schien es mir zu sein, einen Sohn zu bekommen. Lucas erzählte zwar immer was von egal, aber ich wusste genau, dass er einen Jungen wollte. Das wollen doch irgendwie alle Männer beim Erstgeborenen. Kind Nummer 2 oder 3 – gerne mal ein Mädchen, aber das erste: Bitte ein Junge! Traut sich zwar keiner der werdenden Väter zu sagen, aber wir haben euch längst durchschaut. Stammhalter sind gefragt und gewünscht. Stammhalterin hört sich irgendwie ja auch komisch an.

Und ich dachte auch auf einmal, dass Jungs ja viel netter zu ihren Müttern sind als die biestigen kleinen Dinger, die immer nur mit ihrer Mama konkurrieren wollen, nur darauf warten, ihren Kleiderschrank zu kapern, sich sämtliche Schminksachen unter die Nägel zu reißen. Und die spätestens in der Pubertät gehässige Sachen sagen, frei nach dem Motto: „Warst du schon immer so dick?“ „Hast du irgendwann mal Sport gemacht?“, oder noch besser, wenn du noch nicht mal 50 Jahre alt bist: „Als du noch jung warst, haben da noch die Dinosaurier gelebt?“

Irgendwie musste ich mir da ja an die eigene Nase fassen, all das kannte ich nur zu gut aus eigener Erfahrung. Also, das kann auf Dauer mit so einer Mini-Katzenberger in den eigenen vier Wänden nicht gut gehen. ICH WILL EINEN JUNGEN! Das ist besser für alle Beteiligten. Ab zum Bluttest, so schnell wie möglich! Ich brauche Gewissheit. Jetzt. Ich muss mich mental darauf einstellen, was mich erwartet. Sechs Monate Wartezeit halte ich nicht aus.

Da bewundere ich ja einige Schwangere. Die wollen das vorher echt nicht wissen. Die sagen sich, Weihnachten packe ich ja die Geschenke auch nicht vorher aus. Die warten tatsächlich wie am Heiligen Abend, bis der Weihnachtsmann sich wieder durch den Schornstein gezwängt hat, mit seinen Rentieren abgerauscht ist und dann irgendjemand mit der Bimmelglocke klingelt und endlich die Pakete aufgerissen werden dürfen. Überraschung, Überraschung, schauen wir mal, was kommt. Für so eine Geduldsprobe bin ich nicht gemacht.

Wie machen diese Mütter das? Was haben die denn dann für Klamotten ausgesucht? Alles in neutral weiß? Auch das Kinderzimmer? Versteh ich nicht. Ich muss doch wissen, ob ich meinen Pinsel in den rosa oder in den blauen Farbeimer tauchen soll. Die ganzen Strampler und Kuscheltiere, Mützchen und Söckchen – alles vom Geschlecht abhängig. Nein, ich will es möglichst schnell wissen.

Nach ein paar Wochen war das Ergebnis vom Bluttest da. Und der ist definitiv wissenschaftlich betrachtet ein bisschen aussagekräftiger als Costas Hobby-Hellseherei. Es wird ein Mädchen – hundertprozentig.

Lucas erwartet also die rosa Hölle.

KAPITEL 6

Bitte nicht Chantalle!

Ich ging in den folgenden Wochen durch die Hölle der Namensfindung. Wäre es doch ein Constantin geworden! Da waren alle fein mit, was bei unseren beiden Familien nicht gerade einfach ist.

Meine Mutter schrie mir immer nur ein „Cheyenne“ entgegen. „Sie soll Cheyenne heißen!“ Ich bin ja nicht taub, aber auch nicht blöd. Zugegeben, den Namen fand ich vor fünf Jahren auch ganz gut. Aber fünf Jahre sind in meinem Alter schon ’ne kleine Ewigkeit und Gott sei Dank entwickelt man sich ja ein ganz klein bisschen weiter. Ich habe zwar in der Zwischenzeit keine Professur für altägyptische Archäologie angenommen, aber ganz das kleine, blondgefärbte Mädchen aus Ludwigshafen bin ich auch nicht mehr. Nee, eine Cheyenne wollte ich jetzt nicht mehr.

An alle Cheyennes an dieser Stelle – ich habe nichts gegen den Namen, so wie ich auch nichts gegen Daniela habe. Aber ich darf ja trotzdem so offen und ehrlich sein: Es gibt noch schönere Namen. Es sei denn, du bist die Frau des Indianerhäuptlings und hast Adlerfedern im Haar!

Schönere Namen als Daniela gibt es übrigens auch.

Meine Mutter zog sich jedenfalls mal wieder für ein paar Tage in ihre Schmollecke zurück. Aber nur, um mir kurz darauf ihre neuen Namensvorschläge zu präsentieren. Wohlgemerkt: IHRE neuen Lieblingsnamen. Irgendwie hatte sie anscheinend noch nicht ganz überrissen, dass wir hier von meinem Baby sprachen. Aber nun gut …

„Scarlett ist doch schön“, meinte sie. Nicht schwer zu erraten, woher sie diesen Einfall hatte. Gehört doch „Vom Winde verweht“ schon seit Urzeiten zu ihren Lieblingsfilmen. Kaum eine Szene, die sie in dem Südstaaten-Epos nicht mitsprechen kann. Scarlett O’Hara auf ihrer Plantage Tara. Ich sah meine Mutter schon kleine Kostüme für ihre Enkeltochter nähen – viel Spitze und noch mehr bunte Bänder und diese riesigen Reifröcke.

Nein, Scarlett wollte ich nicht. Wäre es ein Junge geworden, sollte er ja auch nicht Rhett heißen.

„Chantal – das ist es“ – Mama startete einen neuen Versuch. Immerhin war sie in der Kinogeschichte jetzt schon mal in der Neuzeit angekommen. Diese Chantal aus „Fack ju Göhte“ – wer kennt sie nicht? Aber genau das war mein Problem. Die glänzt in ihrer Rolle ja nicht gerade als Intelligenzbestie. Und ich bin der festen Überzeugung, dass meine Tochter eine wird.

Von wegen wie die Mutter, so die Tochter. So viel habe ich im Biologie-Unterricht begriffen, dass zwar viel bis alles vererbt wird, aber auch gerne mal eine Generation übersprungen wird, oder ein ganz, ganz kleines Gen, das vorher keiner richtig beachtet hat, auf einmal ganz, ganz groß rauskommt und sich gegen alle und alles durchsetzt. Irgendwie so war das doch mit dem Herrn Mendel und seinen Regeln, oder?

Chantal? Noch besser Chantalle? Nein, danke! Wie würde das denn klingen, wenn es in spätestens 30 Jahren heißt: „Meine Damen und Herren – nun erheben Sie sich bitte und begrüßen Sie die Frau Bundeskanzlerin Chantalle Cordalis.“

Von nichts weniger geht Lucas nämlich aus – dass unser Zwerg entweder Deutschland regiert oder mindestens Vorstandsvorsitzende bei Mercedes wird (über BMW haben wir als Notlösung noch gar nicht gesprochen). Mannomann, woran man bei so einem Namen alles denken muss!

Lucas und ich hatten schnell die Lösung. Und zwar ganz ohne Hilfe, also irgendwelche Namensbüchlein mit Tausenden von Vorschlägen oder diesem ständigen Abspann-im-Fernsehen-gucken. Kennt ihr das, wenn man nach dem Krimi noch guckt, wie der dritte Beleuchter von rechts oder das Lichtdouble für die vierte Hauptrolle heißt? Da sind manchmal noch nie gehörte, teils sehr schräge, teils sehr schöne Namen dabei.

„Sophia soll sie heißen“, teilten Lucas und ich nach kurzer Unterredung allen zukünftigen Großeltern mit. „Basta. Das ist auch nicht verhandelbar. Sophia Cordalis, damit kann sie alles werden und alles machen.“

Und damit trägt sie auch gleich einen großen Teil Familiengeschichte im Namen, denn: Sofia (ja, mit f, aber jetzt wollen wir nicht kleinlich werden) heißt ja auch die Königin von Spanien. Ich meine die ehemalige, jetzt ist es ja die gaaanz Dünne, die Letizia. Sofia von Spanien ist aber eine gebürtige Griechin. Genauso wie Lucas. Der ist ja auch Grieche und wohnt in Spanien. Noch! Über unseren Familienhauptsitz wird gerade diskutiert, aber dazu später.

Unsere Sophia, der Opa ist Grieche, wurde auf Mallorca gezeugt. Also geht es Sophia dann ein bisschen wie Sofia. Den Namen kann man in jeder Sprache gut aussprechen (als Bundeskanzlerin wird sie schließlich viel im Ausland unterwegs sein) und es gibt jede Menge tolle Namensvetterinnen. Ich meine, wer kann denn bitte was gegen Sophia Loren sagen? Niemand!

Und wisst ihr, was Sophia bedeutet? Nicht, dass ich das vorher gewusst hätte, aber dem Internet sei Dank! Seitdem ich mir nicht mehr langsam das Alphabet vorsagen muss, um etwas im Lexikon nachzuschlagen, schaue selbst ich hin und wieder was nach und siehe da: Sophia kommt aus dem Griechischen (!) und steht für „Weisheit“. Bingo!

Gott sei Dank ist mir in meinem ganzen Leben keine einzige blöde Sophia begegnet. Das wäre dann so ein Killer-Kriterium für den Namen. Das kennt ihr doch sicherlich: Da denkt man über einen Namen nach und plötzlich erinnert man sich selbst (oder der Partner sagt es), dass da mal so ein Blöder XYZ oder so ’ne Blöde ABC bei einem in der Klasse war. Na die, die im Sport immer als Letzte in die Völkerball-Mannschaft gewählt wurde und bei den Lehrern immer so geschleimt hat, ob sie die Tafel putzen darf. Da geht dann gleich Kopfkino los und man denkt, dass das eigene Kind mit dem Namen nur so werden kann wie der-oder diejenige, die man nie leiden konnte. Ratzfatz ist der Vorschlag schon von der Liste gestrichen! Und wieder einer weniger. Das machts nicht gerade einfacher, weil ich euch schwöre, dass fast jeder einen kennt, der mal … Doch bei Sophia ist weder Lucas noch mir, auch nach tagelanger Tiefen-Recherche, kein Negativbeispiel eingefallen.

Aber ich will ehrlich sein. Ein ganz klein bisschen haben Lucas und ich dann doch noch diskutiert, wäre ja sonst auch zu einfach – schwupps, da ist der Name. Ich wollte nämlich gerne noch einen zweiten Namen für unser „Würmli“. Mir schwirrten da so Sachen wie Melanie, Mila oder Maike (ganz wichtig mit ai) durch den Kopf. Lucas zeigte mir nur einen Vogel. Ob ich mir denn schon mal überlegt hätte, wie dann die Abkürzung lauten würde? Welche Abkürzung, wovon spricht er? Wie soll man denn Maike oder Mila abkürzen? Und Melli statt Melanie finde ich jetzt nicht so schlimm. Was ist jetzt also genau sein Problem?

„Initialen, ich meine die Initialen“, so Lucas. „SM!“ Ach so, verstehe. Ja, da hat er nicht Unrecht. Ich kann selber ein Lied davon singen, heiße ich doch in vollem Umfang Daniela Denise – DD. Gut, zu mir passts, Doppel-D. Hat bei meiner Taufe ja aber auch noch keiner ahnen können, dass ich meinen Namen – besser gesagt die Initialen – mal so prall ausfüllen würde. Nomen est omen! Was bedeutet das eigentlich? Wartet mal, ich googel mal schnell! Okay, gefunden: „Nomen est omen“ steht für „der Name ist ein Zeichen“. Gut, überzeugt. Ich verzichte freiwillig auf den zweiten Wunschnamen für mein Baby. SM? Keine gute Idee. Nicht, dass sie später nicht leben und lieben könnte, wie es ihr gerade gefällt, aber ich muss ihr ja so eine Neigung nicht gleich mit in die Wiege legen.

KAPITEL 7

Ich will einen Kaiserschnitt

Mein Baby kommt per Kaiserschnitt. Das stand für mich von Anfang an fest. Wieso, weshalb, warum, werdet ihr jetzt sicherlich fragen. Richtig so, denn wir wissen ja seit der „Sesamstraße“, dass wer nicht fragt, dumm bleibt.

Obwohl ich es mir zwischenzeitlich schon mehrmals wieder anders überlegt hatte, was an dem „Youtube“-Video lag, von dem ich mal wieder nicht die Finger lassen konnte. Ich dachte mal wieder in einem unvernünftigen Moment, ich sollte mich fort-und weiterbilden und mir mal anschauen, was da in ein paar Monaten so auf mich zukommt. Klick, klick, klick, da war es schon, das erste Kaiserschnitt-Video.

DANIELA, BIST DU JETZT KOMPLETT DURCHGEDREHT?

Ich schrie mich innerlich selber an. Ich hatte sie doch wirklich nicht mehr alle! Du bist von allen guten Geistern verlassen – das muss ich mir ja häufiger anhören und kann mich deshalb nicht mehr so richtig aus der Fassung bringen. Aber diesmal zweifelte ich echt komplett an mir und meinem Verstand – falls der überhaupt noch vorhanden war.

In welchem bescheuerten Moment geistiger Umnachtung hatte ich mich für einen Kaiserschnitt entschieden? Alles, was ich jetzt auf meinem Computerbildschirm sah, wollte ich nicht. Warum sollte ich mich freiwillig aufschneiden lassen? Bei vollem Bewusstsein! Das war ja wie ein Horrorfilm! Das sah aus, als ob gerade ein Alien schlüpfen würde. Und ich, das aufgeschnittene Wesen da auf dem Tisch, war der Wirt.

Mir kam gerade jeder Film mit Blut und Horror in den Sinn. Und überhaupt, habt ihr mal „Anatomie“ geguckt? In dem Film werden die doch auch von ihren Mitstudenten aufgeschnitten – und die Betäubung wirkt nicht. Also irgendwie schon, denn die Opfer liegen ganz still und gelähmt, aber irgendwie auch nicht, denn sie spüren alles, das Schmerzempfinden ist voll intakt. Was denn jetzt, wenn ich da auch so liege, gelähmt, aber nicht schmerzfrei, und nicht in der Lage, einen Pieps zu sagen? Hilfe!

Vielleicht sollte ich die ganze Sache noch mal überdenken. Insbesondere, wenn ich an meine letzte OP-Erfahrung dachte. Na gut, die vorletzte, das letzte Mal lag ich für meine D-Körbchen unterm Messer und in Narkose. Mit 18 Jahren hatte ich aber ein traumatisches Operations-Erlebnis. Dabei war es eigentlich ein Routine-Eingriff, es ging um die – Achtung, kein Witz, selbst ich hatte die – Weisheitszähne.

Der Arzt setzte mir also ein, zwei, drei Spritzen und los gings. Ich spürte auch nichts. Der Doc hatte seine Sache also insofern ganz gut gemacht. Das Problem ging aber los, als er den ersten Schnitt setzte. Ich hörte, wie das Messer auf die Zahnwurzel stieß – krrrrk, krrrak, krirkkkk – und dann habe ich das Blut gerochen (und fühlte mich wie so ein kleiner Hobby-Vampir).

Der arme Zahnarzt, so viel Geschrei und Gebrüll hatte der lange nicht mehr in seiner Praxis. Ich donnerte das Tablett über mir weg, das Ding, was immer über dem Brustkorb schwebt und auf dem die ganzen Folterinstrumente vom Zahnarzt liegen, und nichts wie raus aus dem Stuhl! Nein, so ging es nicht. Ich habe mir die vier Eck-Beißerchen dann später in Vollnarkose ziehen lassen, total unproblematisch.

Wenn es nach mir ginge, würde ich das jetzt ja auch beim Kaiserschnitt genauso machen. Aber dann dürfte Lucas nicht mit rein, weil das ’ne Total-OP wäre, und da sind werdende Väter oder sonstige Besucher (ja, das würde selbst für meine Mutter gelten, obwohl ich sicher bin, dass sie das erst mal mit dem diensthabenden Arzt ausdiskutieren würde) nicht zugelassen.

Für mich wäre es der unproblematischste, schmerzfreie, untraumatische Weg der Geburt. Aber ich kann doch Lucas in unserem vielleicht wichtigsten gemeinsamen Moment, der Geburt unseres Kindes, nicht vor die Tür verbannen. Nein, da muss ich diesmal einfach durch. Vielleicht sollte ich das Ärzteteam vorwarnen und mich im Zweifelsfall ans Bett fesseln lassen, bevor ich wieder so ein Theater wie beim Zahndoktor mache.

Stellt euch vor, ich nehme auf einmal im Kreißsaal wieder Blutwitterung auf, flippe aus und renne mit rückenfreiem Geburtshemd oder besser gesagt, schleppe mich mit meinem komplett betäubten Unterleib über die Krankenhausflure! Da sollte dann wirklich ’ne Kamera mitlaufen, das könnte der beste Fortsetzungsteil von „Anatomie“ aller Zeiten werden.

Meine Mutter ist natürlich bei der Geburt dabei. Keine Frage! Also zumindest nicht für sie. So richtig gefragt hat sie mich nämlich nicht. Das stand einfach mal so fest – für sie. „Natürlich komme ich mit in den Kreißsaal, wenn es so weit ist. Ich lasse dich doch nicht im Stich, wenn du da stöhnst und hechelst. Glaube mir, nie hast du mich mehr an deiner Seite gebraucht als in diesem Moment.“ Sprachs – und das Thema war durch. Für sie!

Mir ging das ein bisschen zu schnell. Ich meine, Lucas nimmt seinen Vater ja auch nicht mit (oder weiß ich da was nicht?). Ich stell mir das gerade vor, meine kleine heilige Familie rund um das Bett aufgebaut. Ich presse und schreie, Lucas hält meine Hand, meine Mutter gibt mir gut gemeinte, aber meistens nicht funktionierende Ratschläge und Costa packt seine Bouzouki aus und trällert ein Lied. Dagegen ist doch die verrückte „Addams Family“ nichts.

Nee, so habe ich mir die Geburt garantiert nicht vorgestellt. Obwohl ich sie mir derzeit am liebsten so wenig wie möglich vorstelle, denn so verlockend finde ich den Gedanken an rauslaufendes Fruchtwasser, blutige Schnitte und Schmerzen, die einem bisher keiner konkret beschreiben kann – ist garantiert auch besser so –, dann auch wieder nicht. Nein, meine Mutter bleibt draußen. Das ist eine Frage der Fairness Lucas’ Familie gegenüber und trägt auch zur Schonung meiner Nerven bei.

Erwartbare Reaktion meiner Mutter, als ich ihr mitteilte, dass aus unserem gemeinsamen Geburtserlebnis leider nichts werden würde? Na klar: Schmollen, was sonst! Totales Unverständnis! „Was hat das mit Fairness gegenüber Lucas zu tun? Das musst du doch gar nicht mit dem diskutieren. Wo sind wir denn? Der Mann macht das, was die Frau will. Wo kommen wir denn dahin, wenn der jetzt auch noch Mitspracherecht bekommt!“

Ich finde das Rollenverständnis meiner Mutter einfach großartig. Kaum zu glauben, dass es Männer bei der Einstellung mit ihr aushalten. Papa Peter verdient den aller-, aller-, allergrößten Respekt dafür.

Lucas und ich leben nun mal aber ein etwas anderes Modell von Partnerschaft. Deshalb blieb ich auch hart – und das kommt äußerst selten vor, wenn meine Mutter erst mal den Kampf aufgenommen und ihre Geschütze in Position gebracht hat.

„Nein, du kommst nicht mit rein. Thema durch!“ Ich erschrak mich schon ein wenig vor mir selbst, mit welcher Direktheit ich ihr das entgegenschmetterte. Das müssen die Hormone sein. So eine Schwangerschaft macht anscheinend auch mutig und tapfer. Doll, wie mir das so ganz ohne Stottern und Zittern über die Lippen kam. Jetzt hatte ich Oberwasser, Chance nutzen und gleich noch einen draufpacken.

„Es ist ja ehrlicherweise auch nicht so, als ob du sonst immer an meiner Seite gestanden hättest. Ich erinnere mich da an diverse Momente meines Lebens – von der für mich so wichtigen Theater-Schulaufführung, in der ich die allerkleinste Statistenrolle hatte (glaube, ich durfte genau einmal über die Bühne gehen und verstand nicht, dass nicht gleich am nächsten Tag Hollywood am Telefon war) bis zum ersten Liebeskummer, bei dem ich fest entschlossen war, mich nie wieder zu verlieben – ach, viel besser, nie wieder aufzuwachen. Wo warst du da?“

„Nun werde mal nicht kleinlich. Das ist alles lange her und wie wir ja sehen, hast du das alles überlebt“, sagte sie. Sie ist da immer so ungemein pragmatisch. Ja, stimmt. Überlebt. Aber überleben werde ich auch die Geburt – und zwar ohne meine Mutter an der Seite. Beschlossen und verkündet!

Aber meine Mutter legte schnell noch mal nach: „Wieso kaufst du mir denn nicht gleich so ein Schild ‚Hunde müssen draußen bleiben‘, das kann ich mir dann ja umbinden, wenn ich draußen auf dem Flur warte – falls ich jetzt überhaupt noch in die Klinik komme. Vielleicht willst du das ja auch nicht.“

Das war der Moment, wo ich noch mal ganz kurz überlegen musste, ob es wirklich die richtige Entscheidung war, das Kind im Krankenhaus in Worms zu kriegen. Ich hatte mich ja sehr bewusst dafür entschieden. Gleich nebenan ist eine Kinderklinik, nur für den Fall der Fälle, falls doch etwas mit unserem Baby sein sollte. Man kann ja nie wissen.

Die Kliniktasche ist jedenfalls schon längst gepackt. Die habe ich schon im Frühling fertig gemacht, fast ein halbes Jahr vor der Geburt. Klar, übertrieben, aber alles besser, als Lucas das zu überlassen. Für den müsste ich noch einen Zettel dranhängen, damit er die Tasche findet, wenn es so weit ist, obwohl sie seit Wochen mitten im Schlafzimmer steht und man achtgeben muss, dass man – also Lucas – nicht drüber stolpert.

Wenn ich den Ärzten glauben darf, ist beim Kaiserschnitt nach einer halben Stunde alles erledigt. Natürlich immer vorausgesetzt, es gibt keine Komplikationen – was ich mal schwer hoffen will. Und es gibt auch keine Musik. Meine Mutter hat, wenn es stimmt, was sie selbst erzählt, bei meiner Geburt „Final Countdown“ im Kreißsaal laufen lassen – was immer sie damit auch sagen wollte. Aber wer braucht das denn bitte? Ich hechel doch nicht zu Helene Fischers „Atemlos“ durch die Wehen!

Auf jeden Fall bin ich irre gespannt, wie das alles bei der Geburt tatsächlich so wird. Da kann man planen und organisieren, wie man will – ich denke, es kommt, wie es kommt – und zwar alles ziemlich spontan. Das Baby kennt ja das Drehbuch nicht. Apropos Drehbuch – ich lasse die Geburt filmen. Also nicht von Lucas mit dem iPhone, sondern professionell. Die gibt es dann auch im Fernsehen zu gucken. Aber natürlich nicht alles. Da wird nicht mit einem Scheinwerfer zwischen meinen Beinen voll ausgeleuchtet – wäre auch Blödsinn, weil ich ja per Kaiserschnitt entbinde. Aber auch da steht fest, die Kamerafrau (mir war wichtig, dass es eine Frau ist – komisch, ich bin echt nicht verklemmt, aber mit einem Frauenteam dreht es sich eben doch anders) steht oben, irgendwo an meinem Kopf. Warum sollte die auch mehr zu sehen kriegen als Lucas und ich? Es gibt ja diesen Vorhang bei der Vorstellung – da hängt doch immer so ein OP-Tuch, hinter dem die Ärzte dann machen und tun. Und es ist garantiert auch besser, dass ich das nicht zu sehen bekomme. Und wenn sie dann endlich da ist, die kleine Sophia, dann kriegen wir sie alle zu sehen, ich, Lucas und ihr auch. So, damit ist der Kreißsaal auch voll.

Eigentlich wollte ich, dass meine Schwester mit reinkommt und das dreht. Das wäre mir am allerliebsten gewesen, ist ja schließlich Familie, und vielleicht hätte sie sich dann auch nicht so außen vor gefühlt, wie sie es die ganze Zeit während der Schwangerschaft getan hat. Aber das wollte und konnte sie nicht. „Spinnst du?“, meinte sie. „Ich kann doch nicht gucken und filmen, wie du leidest. Und dann noch Blut und Geschrei und ich weiß nicht was. Auf gar keinen Fall – ich müsste doch die ganze Zeit heulen! Das geht nicht. Da muss ein Profi ran.“

Sie hat wohl recht. Lucas und ich haben ja lange darüber gesprochen, wie weit wir mit der Dokumentation über die Schwangerschaft und die Geburt gehen wollen. Wie sind zwar beide TV-erfahren, kommen aber aus ganz unterschiedlichen Ecken, was die Fernsehgeschichte angeht. Lucas stand schon als ganz kleiner Junge im Scheinwerferlicht. Er saß für Fotos ständig auf dem Schoß seines Vaters, tollte für Homestorys durch den heimischen Garten, ist also mit den Medien groß geworden.

Wenn ich allein daran denke, was der bei unserem Umzug an Fotos weggeschmissen hat: Lucas mit Costa, Lucas mit Banjo, Lucas mit Milchzähnen, Lucas ohne Milchzähne, Lucas auf der Bühne, vor der Bühne, hinter der Bühne – und er hat die alle weggehauen. Das habe ich gar nicht verstanden, ich habe ja am Anfang noch ganze Alben vollgeklebt mit meinen ersten Fotos und Presseartikeln. „Ach Dani“, meinte er. „Davon gibt es Abertausende von mir. Die brauche ich alle nicht.“

Ich bin ja viel später ans Licht der Öffentlichkeit getreten – freiwillig und wohlüberlegt. Ich wollte ins Fernsehen, ich wollte auf die Titelblätter von Zeitungen und Magazinen, ich wollte einfach berühmt werden. Das ist ein großer Unterschied, ob du da reingeboren wirst und einfach mitmachst (oder mitmachen musst) oder Dir das selbst aussuchst. Deshalb haben wir auch tage-und wochenlang über die Zukunft unseres Babys gesprochen. Ja, wir machen das – aber nur bis zu einem gewissen Punkt. Das Problem ist, dass bei Iris und Costa ohnehin nichts geheim bleibt – einer redet immer. Verrät der eine das Geburtsdatum, verrät der andere den Ort, der nächste das Geschlecht, der andere wiederum den Namen.

Dann lieber offensiv rangehen und es gleich selber machen. Dadurch behältst du die Kontrolle und findest ein gesundes Mittelmaß. Es wird kein Bild von Sophia geben, das wir nicht freigegeben haben! Sie wird niemals nackt gezeigt werden, noch nicht mal bei der Geburt – obwohl es das Natürlichste der Welt wäre.

Es drehen doch unheimlich viele Leute bei der Geburt. Heidi Klum hat auch gerade erzählt, dass sie die Geburten ihrer Kinder auf Film hat. Verstehe ich. Ich hätte mich unheimlich gerne gesehen, wie ich auf die Welt gekommen bin. Sophia wird es sich irgendwann selber angucken und dann findet sie es entweder super oder schimpft mit mir und verurteilt mich – diese beiden Möglichkeiten gibt es.

Eigentlich hatte ich gedacht, dass ich mich in Sachen Kaiserschnitt schon genug gequält hätte, so ziemlich jedes fiese Video im Internet geguckt hätte. Und dann das – da schlage ich eines Morgens die Zeitung auf (ja, tatsächlich, ich lese manchmal noch so richtig Zeitung auf Papier) und bin fast starr vor Schreck. Da sind Fotos von einer Frau drin, die sich ihr Baby selbst aus dem Bauch zieht!

Nicht bei so einer Sturzgeburt im Auto, wo man es nicht rechtzeitig ins Krankenhaus geschafft hat und auf einmal die Fruchtblase platzt (schöne Schweinerei, bin mir gar nicht sicher, ob da Ledersitze besser sind als Polster) und schwupps, schaut auch schon das Köpfchen raus, und bums, ist es da, das Baby.

Nee, die Dame in der Zeitung hatte einen Kaiserschnitt. Und was tut sie? Sie zieht sich ihr eigenes Baby aus dem Schnitt, den die Ärzte ihr kurz vorher gemacht haben. Ich dachte immer, das Höchste der Gefühle wäre, wenn man – also entweder die Mutter oder der Vater – die Nabelschnur durchtrennt, aber das kapierte ich jetzt gar nicht mehr.

Das wäre ja so, als ob ich mir meine Brüste selber mit Silikon vollgestopft hätte. Hätte ich dann eigentlich einen Preisnachlass bekommen? Das wäre ja so eine Art Selbstbedienungs-OP. Geteilte Arbeit, halber Preis. Nein danke! Geizig bin ich zwar, aber da würde an der völlig falschen Stelle gespart werden. Ich finde, für alles gibt es Experten. Und zu meinen größten Fähigkeiten gehört es nicht gerade, ein Baby aus einem Bauch zu angeln. Wie denn auch? Nein, niemals!

MERKZETTEL 2

› Lass dir früh sagen, ob es ein Junge oder ein Mädchen wird! Überraschungen gibt es später genug!

› Such den Vornamen mit deinem Partner aus, mit niemandem sonst!

› Sei dir absolut sicher, ob das Baby den Nachnamen des Vaters tragen soll. Es ist ein unbezahlbares Geschenk!

› Entscheide allein, ob du eine natürliche Geburt oder einen Kaiserschnitt willst. Es ist dein Körper!

› Steh zu deinen Launen, sie gehören zur Schwangerschaft wie der Bauch!

› Iss, was du magst. Es wird genug geben, was du plötzlich nicht mehr magst!

› Lass dir helfen, aber lass dich nicht bevormunden! Du bist schwanger, nicht krank!

› Akzeptiere, dass nicht nur Bauch und Busen dicker werden. Knöchel und Knie leider auch.

› Freunde dich mit der Waage an! Sie will dir nichts Böses, lügt dich nie an!

KAPITEL 8

Sophia wird ein Löwe

Roooaaarrr – meine Tochter wird ein Löwe. Ziemlich knapp, 20. August, aber immerhin. Katze und Löwe, das passt doch wunderbar, eine kleine Miezekatze, die schnurrt, und die Königin der Tiere, die sagt, wos langgeht. Löwe ist ein wahnsinnig starkes Sternzeichen, ich könnte mir kein besseres für meine Tochter wünschen.

Abgesehen davon ist Lucas auch Löwe und mit dem habe ich bisher nur gute Erfahrungen gemacht. Im Gegensatz zu vielen anderen Sternzeichen. Jungfrau zum Beispiel ist so gar nicht mein Fall, die sind so wahnsinnig ordentlich. Also nicht ordentlich ordentlich, wie man das von jedem erwachsenen Menschen verlangt, also den eigenen Müll wegräumen und so, sondern ganz akribisch pingelig, pedantisch. Das kann ich ja gar nicht haben.

Meine Schwester ist ’ne Jungfrau. Mann, hab ich mich mit der früher oft in der Wolle gehabt! Weil sie immer zurechtrückte, genau Maß nahm, von links nach rechts schob – die hat mich irre gemacht. Mittlerweile hat sich dieses Konfliktpotenzial ja gelöst – wir wohnen nicht mehr zusammen und ich bin mit meinen 28 Jahren auch ein bisschen altersweise geworden, fahre nicht mehr ganz so schnell aus der Haut. (Ich höre Lucas schon schreien „Stimmt doch gar nicht, Lügnerin, beim kleinsten Pups, der ihr quer sitzt, geht die ab wie ’ne Rakete“ – ja, stimmt, aber doch nur wegen der Schwangerschaft, und ich gelobe hoch und heilig Besserung, versprochen.)

Also Jungfrau wäre jetzt so gar nichts für ein harmonisches Zusammenleben zwischen mir und meiner Tochter gewesen. Hätte mir noch gefehlt, dass die, kaum, dass sie sprechen kann, mich rumkommandiert hätte: „Mama, räum mal die Legosteine vom Fußboden weg.“ „Mama, lass uns mal das Dreirad putzen.“ „Mama, mein Zimmer muss endlich mal wieder richtig gestaubsaugt werden.“ „Mama, meine Hose ist ganz schmutzig.“ NEIN, das würde nicht gut gehen!

Ich habe mir ein Löwen-Mädchen im Universum bestellt und es hat mich erhört. Es gibt so viele tolle Löwen. Ja, es gibt auch viele tolle Menschen, die ich mag, die in einem der anderen elf Sternzeichen geboren sind (wie gesagt, davon haben die Jungfrauen mit die größte Macke, aber seis drum), und natürlich mag ich Waagen. Wieso? Na, weil ich eine bin, und sich selbst nicht leiden zu können, wäre ja ein bisschen komisch.

Obwohl, ich glaube, ich bin gar keine typische Waage. Ich habe mal gelesen, dass die ein ausgeprägtes Gespür für Schönheit und Stilempfinden haben sollen – da bin ich mir bei mir ja nicht so sicher. Da müsste man Sachen wie meine tätowierten Augenbrauen mitten auf der Stirn (so, wie es sonst nur Clowns im Zirkus machen) als Totalausfall verbuchen. Nee, mit dem Wort Stil verträgt sich das mal gar nicht. Aber Ausnahmen bestätigen ja bekanntlich die Regel. Aber zurück zu den Löwen, die mag ich ganz besonders.

Ich meine, wer könnte denn was gegen Jennifer Lopez, den vielleicht schärfsten Hintern aller Zeiten, haben (obwohl sich das natürlich erst nach einem direkten Vergleich zwischen ihr und mir zu hundert Prozent sagen lassen würde, aber noch haben wir nie nebeneinander gestanden – ist vielleicht auch besser so).

Oder Mick Jagger. Ich stehe zwar gar nicht so auf seine Musik, denn dafür bin ich nun wirklich ein paar Jahrzehnte zu jung, aber einmal Zunge rausstrecken und zu so einer Marke werden (mit so einem Bankkonto), das ist doch eine Leistung!

Barack Obama ist was? Na klar, Löwe. Ein Mann, der Geschichte geschrieben hat. Jetzt gehören die amerikanische Geschichte und die US-Politik nicht gerade zu meinen stärksten Themen, aber dass er als erster schwarzer Präsident für alle Zeiten eine Legende bleibt, weiß sogar ich.

Ihr glaubt gar nicht, wie viele Superstars im Sternzeichen Löwe geboren sind, ganz gleich ob erste, zweite oder dritte Dekade.

Der Hollywood-Ösi Arnold Schwarzenegger, die mit „I will always love you“ für immer unvergessene Whitney Houston (was für eine Stimme, was für ein Body und was für ein Gesicht – dass es überhaupt so viel Schönheit und Talent auf einmal geben konnte, wenn auch viel zu kurz), Iris Berben, (der komplette Gegenentwurf zu mir, aber ich finde sie trotzdem toll), Alfred Hitchcock (werden viele der Jüngeren nicht kennen, der hat noch Filme gedreht, als es noch gar keine Farbe gab, aber er hat Grace Kelly, die spätere Monaco-Fürstin, entdeckt – und die kennen wir, die wir doch die Kleinmädchen-Prinzessinnen-Träume noch haben), Enid Blyton, die Hanni-und-Nanni-Autorin, die lustige Sandra Bullock, die Kollegin Hillary Swank (beides Oscar-Gewinnerinnen), Coco Chanel, von deren gesteppten Ketten-Taschen jede Frau schwärmt, die sich aber leider kaum einer leisten kann (ich gestehe hier, dass ich mir vor Jahren mal eine Fälschung geleistet, aber nie getragen habe – Chanel passt einfach nicht zu mir, zu wenig rosa), Margarete Steiff, mit der war quasi jeder schon mal im Bett (oder habt ihr keinen Schmuse-Teddybären mit Knopf im Ohr gehabt?), Helene Fischer, zu der man nichts weiter sagen muss außer „Atemlos“.

Und dann ist da noch Madonna – die nun alles verkörpert, was ein Löwe ist und sein kann. Erfolgreich, selbstbewusst, dickköpfig, sexy, trendy, modern, auf die Meinung anderer Leute pfeift sie, sie geht ihren Weg, macht, was sie will, braucht niemanden an ihrer Seite (stört sie aber auch nicht, wenn sie jemanden hat), lässt sich nicht unterkriegen, steht gerne im Mittelpunkt – das sind ja alles nicht die schlechtesten Eigenschaften. Insbesondere, wenn es nach Lucas’ Plan geht, dass Sophia … ich ertappe mich immer häufiger dabei, dass ich schon mit Spitznamen anfange, jetzt schon – Sophiechen, Soffele – schon komisch, dass man sich so viel Mühe gibt, einen tollen Namen zu finden, um ihn dann gar nicht zu benutzen.

Also noch mal von vorne: Lucas’ Plan ist ja, dass Sophia mal Bundeskanzlerin wird oder irgendeine Vorstandsvorsitzende in einem DAX-Unternehmen. (Ich werde mich an dieser Stelle jetzt nicht verraten und zugeben, dass ich DAX lange Zeit wirklich wie das Tier, also Dachs, geschrieben habe. Seitdem ich Lucas an meiner Seite habe, passieren mir solche Fehler nicht mehr ganz so oft, der ist wie mein eigener Hauslehrer – so wie Heidi von der Alm auch einen bei Klara in Frankfurt hatte.)

Damit nichts dem Zufall überlassen wird und ich mich nachher vielleicht doch von Madonna habe blenden lassen, bin ich extra noch mal in die Tiefenrecherche eingestiegen: Google. Was sagen denn die Profis nun über Löwen? Konnte es der 20. August bleiben oder sollte ich vielleicht doch umsatteln, Geburtstermin drei Tage nach hinten verschieben (fast vier Wochen nach vorn war ja eher schwierig bis unmöglich)? Nach hinten hieße aber wieder in die Jungfrauen-Falle zu tappen. Aber Entwarnung, alles, was ich in Sachen Löwe zu lesen bekam, gefiel mir, jetzt hatte ich es also schwarz auf weiß.

Mut, Kraft, Hang zum Höheren, Strahlkraft, würdevolle Aura, Stolz, Führungsqualitäten, Stärke – und, aufgepasst: Löwe-Frauen sollen toll im Flirten sein. (Hat ja auch noch nie geschadet, oder? Habe ich mir zumindest sagen lassen, weil ich es ja nie so mit dem Flirten hatte!)

Aber damit eins klar ist: Meine kleine Sophia kann tun und lassen, was sie will (natürlich nur, solange ich nichts dagegen habe, das ist klar). Nein, im Ernst, ich glaube ja an Sterne, Horoskope und so, aber wenn Sophia eben kein typischer Löwe werden sollte, wie es jetzt im Internet steht, dann eben nicht. Ich will nur, dass sie ein durch und durch glücklicher Mensch wird. Und ich weiß auch, dass es in meiner und Lucas’ Hand liegt. Wir sind ihre Eltern, wir werden versuchen, ihr alles zu geben, was sie braucht, ein schönes Zuhause und viel Liebe. Und wir werden an ihrer Seite stehen. Schließlich bin ich bald eine echte Löwen-Mutter, und die verteidigen ihre Kinder gegen alles und jeden. Roooaaarrr!

KAPITEL 9

Ich bin schwanger, nicht behindert!

Mir war bisher gar nicht klar, was eine Schwangerschaft eigentlich bedeutet. Wie denn auch? Nur weil ich die Mondlandung im Fernsehen gesehen habe – natürlich in der x-ten Wiederholung, 1969 gab es mich ja noch gar nicht – oder schon mal was über die Wüstenrallye Paris-Dakar gelesen habe (ich kapier bis heute nicht, warum die so heißt, obwohl sie gar nicht nach Dakar fahren), habe ich ja nicht wirklich Ahnung davon. Klar weiß ich, dass man zunimmt, wenn man schwanger ist. Auch, dass man bestimmte Sachen nicht essen soll. Von Schwangerschaftsübelkeit hatte ich gehört und auch davon, dass man vergesslich wird. Aber etwas zu hören oder darüber zu lesen und es dann tatsächlich zu sein – halleluja … DAS HATTE MIR KEINER GESAGT!

Insbesondere nicht, dass ich meine Unabhängigkeit komplett einbüße. Das meine ich nicht auf den Zeitraum gesehen, wo das Kind da ist und ich mich die nächsten 18 Jahre um jemanden zu kümmern habe – nein, kümmern darf, muss es richtig heißen. Mir war nicht klar, dass ich ab dem Moment der Verkündung der frohen Botschaft anscheinend nicht mehr als selbstständiges Wesen gelte.

Tschüss Unabhängigkeit – bevor man Mutter wird, wird man erst mal von allen Seiten bemuttert. Und ich meine nicht verwöhnt. Ja, das auch, aber mir war so, als ob ich wieder selbst Kind wäre. Tu dies nicht, tu das nicht! Nein, das darfst du nicht, das ist nicht gut für dich! Pass auf, sei ein bisschen vorsichtiger, um Gottes Willen, lass das sein … HALT! STOPP!

Ich bins, die Dani. Ich gehe seit gut 28 Jahren allein durchs Leben, und zwar mehr recht als schlecht. Und nun wollt ihr mir alle sagen, was Sache ist? Nicht mit mir.

Als Allererstes meinte Lucas, mir das Autofahren verbieten zu müssen. Ständig bugsierte er mich auf den Beifahrersitz, meinte, ich solle mich schonen und einfach entspannen. Er macht das schon. Pah, dass ich nicht lache! Der hat auf die Schwangerschaft nur als billiges Alibi gewartet. Lucas fährt sowieso nicht gerne mit mir und jetzt hat er eine Ausrede auf dem Silbertablett. Hat irgendeiner von euch schon mal gehört, dass man nicht Autofahren soll, wenn man ein Kind kriegt? Ich sags ja, die wollen mich alle für blöd verkaufen, inklusive meines lieben Lucas.

Der weiß ohnehin am Steuer alles besser. Der ist so ein richtiger Fahrlehrer. „Pass auf, der vorne blinkt!“ Ja, danke, Lucas, ich habe Augen im Kopf, ich sehe das. „Vorsicht, die Ampel ist rot!“ Tatsächlich, gut, dass er mir das sagt (gleich schaller’ ich ihm eine, denke ich). „Hast du in den Rückspiegel geschaut?“ Natürlich nicht, warum denn auch, wenn ich überhole – glaubt der eigentlich, ich bin doof, benutze das Ding ausschließlich zum Schminken?

Ich weiß gar nicht mehr, wie ich ohne ihn früher mit meiner kleinen Rostlaube von A nach B gekommen bin. Der Typ weiß wirklich alles besser. Obwohl er, wenn ich ehrlich bin, meistens auch recht hat. Manchmal übersehe ich einen Blinker, bremse zu spät an der Ampel und den toten Winkel habe ich bis heute nicht so ganz begriffen. Aber ich werde einen Teufel tun und das zugeben.

Ganz vom Glauben bin ich abgefallen, als er anfing, mir die Schuhe zuzubinden. Ja, ja, ich höre euch auch schon sagen, wie „süß“, „niedlich“, „wahnsinnig nett“ das ist. Stimmt ja auch. Ich meine, da geht ein Mann vor dir in die Knie, das ist doch genau das, was sich jede Frau wünscht. Dann allerdings mit einem Riesenstrauß roter Rosen in der einen und einem kleinen Schmuckkästchen (wo am besten ein Ring mit einem ganz großen Blinke-Stein drin sein sollte) in der anderen Hand. So sieht das perfekte Bild von Mann-kniet-vor-Frau aus. Aber doch nicht, Mann bindet zerlumpte Converse-Turnschuhe seiner Liebsten zu, damit sie vor ihm die Treppe runterwackelt. Bergauf fing er übrigens schon im vierten Monat an, mich zu schieben. Auch so ein Ding, wo ich dachte, der hat sie doch nicht mehr alle.

Am allerschlimmsten aber, wie kann es anders sein, war natürlich wieder mal meine Mutter. Die hatte sich sofort das Recht rausgenommen, die Vormundschaft über mich zu übernehmen – ungefragt und für alles. Das geht natürlich – wie immer – nicht ohne Streit.

Frau Besserwisser – sie – trifft auf Frau Dickkopf – ich. Na herzlichen Glückwunsch! Ich habe nachher nicht mehr mitgezählt, wie oft sie mir erzählt hat, dass sie ja schließlich drei Kinder zur Welt gebracht hat und es deshalb auf der ganzen Welt sicher niemanden gebe, der da besser Bescheid wisse.

N-I-E-M-A-N-D-E-N – das schließt sämtliche Frauenärzte und Hebammen mit ein. Da sind ja nur Theoretiker, sie aber hat echte Praxis-Erfahrung. Also jetzt nicht Praxis wie Arztpraxis, sondern praktische Erfahrungen. Also still gestanden! Meine Mutter übernahm das Kommando!

Ich hatte noch nicht mal das erste Ultraschallbild im Portemonnaie, da stritten wir schon darüber, wo und wie das Baby am besten schlafen soll. Obwohl, so richtig konnte ich mich darüber gar nicht mit ihr streiten, weil ich ja noch gar keine Meinung beziehungsweise keine Ahnung hatte. Was weiß denn ich, wie und wo Neugeborene schlafen sollen? Hatte ja noch acht Monate Zeit, mir das in Ruhe zu überlegen und von geschultem Fachpersonal erklären zu lassen.

„Auf keinen Fall auf dem Rücken“, trompetete meine Mutter. „Dann wirds ein Eierkopf.“ Aber auf dem Bauch geht es auch nicht, erklärte sie mir, „dann kriegt das Baby nur schlecht Luft“. Okay, verstanden, also auf der Seite – wo ist das Problem? „Nee, Seite ist auch nicht gut.“ Wie jetzt – nicht Rücken, nicht Bauch, nicht Seite? Haben Babys irgendwas, was ich nicht kenne – eine dritte Dimension? Soll ich es in eine Wippe stellen und im Stehen pennen lassen?

„Mutter, du bist mir keine große Hilfe“, sagte ich. Ich kann mich doch nicht schon jetzt mit Dingen kirre machen, die mich noch gar nichts angehen und für die wir beide nicht die Lösung haben. Meines Wissens haben bisher alle Kinder irgendwie geschlafen und ich habe auch nicht das Gefühl, dass Deutschland ein Land der Eierköpfe ist.

Außerdem soll Mutter jetzt mal nicht so ein Fass aufmachen. Als ob sie sich damals darum Gedanken gemacht hätte, wie ich oder meine Geschwister gepennt hätten. Rein in den Wäschekorb – und gut ist! Sie war doch froh, wenn Ruhe war, ohne Rücksicht auf die Frage Eierkopf ja oder nein.

Im fünften Monat hatten wir beide richtig Rabatz. Meine Mutter schimpfte mit mir, weil sie dachte, ich mache Diät. War sie jetzt von allen guten Geistern verlassen? Wieso sollte ich gerade jetzt mit dem Kalorienzählen anfangen? Das erste und vielleicht einzige Mal, dass ich in meinem Leben nicht auf meine Figur achten muss, und sie wirft mir vor, eine Diät zu machen! Das war wieder ein typischer Bei-mir-war-das-alles-anders-Anfall von ihr.

Nur weil sie selbst im fünften Monat immer schon so um die zwölf Kilogramm zugenommen hatte, dachte – ich glaube eher hoffte – sie, dass das natürlich bei mir genauso wäre. Pustekuchen. Gerade mal sieben Kilogramm brachte ich mehr auf die Waage. Ich fand das schon reichlich genug. Meine Mutter nicht. Ihr Denken: Wenn ich dick bin, dann bitte alle anderen auch! In diesem Punkt kann sie ziemlich mies und fies sein. Da hat sie bis heute dran zu knabbern, dass meine Schwester und ich figurtechnisch so gar nicht nach ihr kommen und unseren eigenen, etwas schlankeren Weg gehen.

Aber auf die absurde Idee zu kommen, dass ich mitten in der Schwangerschaft eine Diät starte – das bringt wirklich nur meine Mutter. In Sachen Schönheit ist sie echt stutenbissig und ihr ist da jedes Mittel recht. Ich habe mich daran gewöhnt, vor anderen Leuten ist mir das aber immer noch peinlich …

KAPITEL 10

Sollen Schwangere sich rasieren?

Der große Vorteil einer Schwangerschaft ist immerhin: Man hat für so viele Absonderlichkeiten endlich eine Ausrede. Allerdings kommen auch jede Menge neue Absonderlichkeiten dazu. Und das Schlimmste: Das sagt dir keiner vorher. Immer hörst du nur, wie toll und super Mamawerden ist. GELOGEN!

Habt ihr euch schon mal überlegt, wie irre schwer es zum Beispiel ist, sich untenrum zu rasieren, wenn du da so eine Monsterkugel vor dir herträgst? Ich habe mich immer gefragt, warum viele so ungepflegt sind – und meistens nicht rasiert. Bei keiner Menschengruppe siehst du mehr Wildwuchs als bei Schwangeren. Aber das ist logisch, wie ich jetzt, aus eigener Erfahrung, weiß. Das ist eine artistische Meisterleistung, wenn du da unten weiter glatt sein willst. Ich habe mir zum Ende hin, also je runder der Bauch wurde, mit einem Handspiegel, am besten mit Stiel, geholfen.

Da musst du aber ganz tapfer sein: Wenn du dir das Ding nämlich zwischen die Beine hältst, um den Haaren zu Leibe zu rücken, kommst du am Anblick deiner Schamlippen nicht vorbei. Schreck lass nach! Ich schwöre euch, so etwas habt ihr noch nicht gesehen (und wie gesagt, niemand hatte mich gewarnt), die Dinger werden monstergroß. Ich habe meine nur noch Lumpen genannt. Wieso sagt einem keiner so etwas vorher?

Auch dass sämtliche Ks aus deinem Leben verschwinden. Sie sind weg, einfach so, von heute auf morgen. Eines Tages stehst du auf und suchst sie. Weg, futsch, vorbei! Kiefer, Knie, Knöchel, alle Knochen machen sich plötzlich vom Acker. Das wird alles eins. Das ist, als ob die sich abgesprochen hätten und zusammen in Generalstreik treten: Wir wollen nicht mehr, wir sind dann mal weg – und zwar auf unbestimmte Zeit! Der Kopf geht einfach so in den Hals über, die Beine sind kleine Stampfer, wie mit dem Lineal gezogen, es ist alles eins, von oben nach unten oder unten nach oben – ganz egal, von wo man es betrachtet, es wird nicht besser!

Und weils gerade so schön ist, lasst uns mal über Schwangerschaftsstreifen reden: Leidiges Thema, ich weiß. Aber ich glaube, nichts treibt eine Schwangere so sehr um wie diese Dehnungsstreifen, denn irgendwie scheinen sie unvermeidlich. Ist doch logisch, dass, wenn ich etwas ganz weit mache, es irgendwann reißen muss. Das kennen wir doch alle. Jede von uns hatte schon mal ein kaputtes Haargummi in der Hand – hat einfach peng gemacht, wenn man zu lange dran gezogen hat. Soll ja auch bei anderen Gummis passieren. Da sind die Folgen allerdings weitaus schlimmer – einen Abend mit offenen Haaren rumlaufen zu müssen ist natürlich ein anderer Schnack als die nächsten Monate mit einem dicken Bauch und danach einen Kinderwagen durch die Gegend zu schieben.

Viel zu oft haben wir ja auch alle schon im Fernsehen die Leute gesehen, die irre viel abgenommen haben. Also, ich meine jetzt nicht fünf oder zehn Kilo, sondern bis zu 60, 70, 80 Kilo und mehr. Tolle Leistung, da ziehe ich wirklich meinen Hut – den ich ja so gut wie nie trage wegen der Frisur. Basecap und Ähnliches kommt mir nur an Bad-Hair-Days auf den Kopf und dann würde ich alles tun, vom tiefen Diener über knietiefe Knicks bis hin zu auf den Boden werfen und Füße küssen, aber garantiert nicht den Hut ziehen.

Also, wer im hohen zweistelligen Kilobereich abgespeckt hat, verdient großen Respekt und freut sich ja erst mal wie Bolle. Aber dann … Die Haut bildet sich ja blöderweise nicht mit zurück, da bleiben immer diese Fettschürzen übrig, die dann meistens operativ entfernt werden müssen.

Nun hat Mutter Natur ja mit uns Schwangeren ein wenig mehr Einsehen. Anscheinend gibt es so etwas wie eine magische Schwangerschaftsgrenze und der Körper unterscheidet, ob ich mir von heute auf morgen plötzlich 20 Kilo anfuttere oder mir aber auch relativ schnell, aber eben aus ganz anderen Gründen, in knapp 40 Wochen 20 Kilo mehr aufhalse, wovon aber drei bis vier Kilo definitiv nicht meine sind und der ganze andere Rest auch nur dem Wohle des Nachwuchses dient. Mit dieser Art von Zunahme scheint der Körper ein wenig gnädiger umzugehen, sie hinterlässt nicht immer und bei jeder die untrüglichen Schwangerschaftsstreifen.

Ich tue derzeit auch alles menschlich Erdenkliche dafür – also genauer gesagt: dagegen. Ich schmiere wie eine Blöde. Morgens, mittags, abends. Zu Hause, auf Reisen, wenn es sein muss auch mal auf dem Autobahnklo schnell zwischendurch. T-Shirt hoch, Creme rauf und reiben, reiben, reiben. Das mache ich seit der achten Woche und ich habe keinen einzigen Tag ausgesetzt. Und normalerweise bin ich nicht die Konsequenteste, wenn es um so etwas geht. Diät? Da könnte ich jeden zweiten Tag spontan aussetzen. Sport? Da gehe ich hin und wieder auch gerne mal mit meinem Riesen-Schweinehund Gassi – heißt nichts anderes, als dass ich mal wieder schwänze. Aber beim Eincremen gibt es keine Ausrede. Ganz im Gegenteil.

Mir wurde nämlich seit meiner eigenen Geburt tagtäglich vor Augen geführt, wie so eine Schwangerschaft enden kann. Meine Mutter sieht aus wie ein Streifenhörnchen – längs und quer und diagonal. Die hat echt Pech, was die Veranlagung angeht. Und da der Apfel ja bekanntlich nicht so weit vom Stamm fällt, muss ich echt aufpassen.

Nun beruhigt es mich ein ganz klein wenig, dass meine Mutter einfach alles, alles, alles hat – ich glaube immer, dass sie einfach bei allem „Hier!“ geschrien hat, als es um die Verteilung ging. Tja, manchmal ist es eben auch ganz gut, mal die Klappe zu halten, aber dafür ist es nun mal bei Mama zu spät. Sie hat Krampfadern, Cellulitis, Besenreißer – Mist, da fällt mir ein, die habe ich auch.

Dieses Jahr wollte ich die eigentlich wegmachen lassen. Ist ein Erbe meiner Kellnerinnenzeit, als ich meiner Mutter vor und hinter dem Tresen geholfen habe und meinen Trinkgeld-Ausschnitt erfunden habe (zwei BHs machen einfach doppelt so viel her!). Bis zu zwölf Stunden auf den Beinen, auf harten Fliesen in der Küche, treppauf, treppab mit vollen Tabletts, das hinterlässt eben Spuren. Wie wir ja nun wissen, ist das „Würmli“ dazwischengekommen und es versteht sich von selbst, dass ich jetzt erst mal gar nichts mache. Die Besenreißer müssen bleiben und sich noch ein wenig gedulden, bis der Arzt ihnen mit dem Laser den Garaus macht. Schwangerschaftsstreifen sollen dagegen gleich wegbleiben und eine Tür weiterziehen, bei mir heißt es: Zutritt verboten.

Ich habe übrigens relativ lange nach dem perfekten Öl beziehungsweise der richtigen Creme gesucht. Da gibt es ja jede Menge Zeug in der Apotheke und im Reformhaus. Das muss jede für sich selber entscheiden, was ihr gefällt, wie viel sie dafür ausgeben will (Wahnsinn, was damit zum Teil für ein Geld verdient wird – mit unwissenden Schwangeren kann man es ja machen …).

Mir wurde mal eine Creme für fast 100 Euro angeboten in der Parfümerie, das Fläschchen hätte bei meinem wirklich gigantischen Bauchumfang keine Woche gereicht. Absurd! Ich jedenfalls schwöre auf das Zeug aus der spanischen Apotheke. Das heißt „No Estrias“, ist von Novartis und kostet knapp 20 Euro. Das muss Lucas mir immer von Mallorca mitbringen. Das Problem ist, wenn er nur mit Handgepäck fliegt, darf er ja nicht so viele und so große Flüssigkeitsbehälter mitnehmen.

Ihr kennt das Problem, oder? Ich bin ja immer ganz verzweifelt, weil meine Lipgloss-Sammlung alleine schon eine Tüte füllt. Wo soll ich da denn noch Zahnpasta, Shampoo, flüssiges Make-up, Eyeliner, Mascara, Rasierschaum, Tagescreme, Nachtcreme, Augencreme (logisch, für morgens und abends), Abschminklotion, Gesichtswasser, Reinigungsschaum, Nagellackentferner, Unter-und Überlack, farbigen Lack, Haarspray, Körperlotion, Dekolletécreme, Deo, Parfüm – ups, ich verlabere mich hier gerade ein bisschen, oder? Dabei habe ich noch nicht mal die Hälfte meines Kosmetiktäschchens aufgezählt. Na gut, Täschchen ist gelogen.

Aber ihr versteht, was ich meine. Wohin mit dem ganzen Zeug beim Fliegen ohne großen Koffer? Meine Lösung heißt dann (wie so oft): Lucas. Dem schmuggele ich so viel wie möglich in seinen Plastikbeutel. Logischerweise ist ihm das bei der Kontrolle weitaus weniger peinlich, wenn ich ihn für die Zahnpasta, Tagescreme, Rasierschaum et cetera verantwortlich mache, statt ihm die dekolletéstraffende Creme und den Wimpernkleber unterzuschieben. Aber selbst dann steht er tapfer seinen Mann. Seitdem er mich kennt, ist er, glaube ich, noch leidensfähiger geworden.

Aber selbst mein tapferer, schlauer Lucas kann mir nicht drei Flaschen von dem dringend benötigten Öl für den Kampf gegen die Streifen im Handgepäck schmuggeln. Und was macht er? Ab zur Post. Er schickt mir die dann noch direkt vom Flughafen. Kleines Päckchen und ab damit! Und dabei kostet ihn das echt Überwindung. Er hasst das Zeug nämlich.

„Hoffentlich bist du bald nicht mehr schwanger“, sagt er immer. Nicht weil ich so unerträglich geworden bin, schnell mal die Nerven verliere, ständig ohne Grund anfange zu flennen – nein, all das könnte er wie ein Mann ertragen (und tut er auch!). Nein, was ihn am meisten nervt, ist das spanische Öl, das stinkt nämlich wie Katzen-Pipi. Und das zieht ihm natürlich viel mehr in die Nase als mir, da meine Yoga-Verrenkungen bei Weitem nicht so weit gehen, dass ich mit meiner Nase an meinen Bauchnabel komme.

Lucas hingegen nimmt ja gerne mit unserer kleinen Sophia Kontakt auf, erzählt ihr schon mal, was sie hier in der großen, weiten Welt alles erwartet. Und da geht er auf extreme Tuchfühlung mit meinem runden, einbalsamierten Bauch. Könnt ihr euch noch erinnern, als ihr das letzte Mal ein Katzenklo saubermachen musstet oder aber auch nur in dessen Nähe gesessen habt? Voilà, da habt ihr es! Steigt euch der Gestank auch gerade in die Nase? BÄH.

Wenn ich mir das so recht überlege, hätte ich Lucas vielleicht längst schon mal eine Wäscheklammer anbieten sollen. Auf mein Wunderöl verzichte ich nämlich unter gar keinen Umständen, das ist mein ganz persönliches Sidolin und hält mich (hoffentlich) streifenfrei!

MERKZETTEL 3

› Pflege deinen Babybauch beizeiten! Wer zu spät ölt, den bestrafen die Streifen!

› Kauf nicht zu viele Umstandskleider, sie sind oft teuer und unsexy! SEINE Jeans tuts oft auch.

› Spar nicht bei Babysachen! Jeder Strampler erhöht die Vorfreude!

› Sex in der Schwangerschaft schadet dem Baby nicht! Bist du glücklich, ist das Baby glücklich!

› Achte darauf, dass dein Partner nicht auch einen Babybauch kriegt! ER ist nicht schwanger!

› Wundere dich nicht, wenn er deine pralleren Rundungen scharf findet. Männer lieben Kurven!

› Halt nachts immer den Weg zum Badezimmer stolperfrei! Du wirst ihn öfter lang laufen!

› Mach dir einen Plan, wann du nach der Geburt wie viel abnehmen willst. Aber stress dich nicht. Du bist nicht Heidi Klum!

› Häng die Klamotten, die dir nach der Geburt wieder passen sollen, ganz nach vorn in den Kleiderschrank!

KAPITEL 11

Im Kaufrausch

Eines kann ich euch sagen: Erstgebärende sind die perfekten Opfer. Ich hätte nie geglaubt, was man sich so alles andrehen lässt, nur weil man so gar keine Ahnung hat und denkt, man braucht das unbedingt – ohne dieses oder jenes geht die rosarote Babywelt unter. Eigentlich bin ich ja von Haus aus ein ziemlich vernünftiger Käufer (mit einer deutlichen Tendenz zu geizig). Ich drehe jedes Ding zwei-, drei-, viermal hin und her, gehe meistens noch mal aus dem Laden raus – Bedenkzeit! –, wäge ab und falls ich mich für die neue Handtasche, die Schuhe, das Basecap oder was auch immer entscheiden sollte, fange ich auch gerne mal an zu handeln, da kenne ich nichts.

Babyklamotten sind nun ein Terrain, auf dem ich mich bisher gar nicht auskenne. Da könntet ihr mich auch in eine Bücherei mit altägyptischen Schriften stellen oder in einen Blumenladen (ich kann eine Gerbera nicht von einer Nelke unterscheiden) oder in ein Technikkaufhaus (mein iPhone und die elektrische Zahnbürste ausgenommen, habe ich von dem Zeugs null Ahnung) oder … Auch egal. Schuhladen, Klamotten-Boutique und Parfümerie sind meine natürlichen Lebensräume, alles andere sind Mars, Venus, Saturn und wie all die anderen Planeten noch mal heißen. Einfach fremd. Und eben auch der Babykosmos.

Ich hatte schon fünf Paar Schuhe für das „Würmli“, da wusste ich noch nicht mal, ob Junge oder Mädchen. Ich stehe vor diesen winzigen Dingern und kriege mich einfach nicht mehr ein, die sind einfach zu süß. Dabei braucht die eigentlich kein Mensch, geschweige denn mein Baby. Die Schühchen sind ja so miniklein, die passen nur in den ersten Wochen, höchstens die ersten drei Monate. Da ist das Baby natürlich noch meilenweit vom Laufen entfernt, noch nicht mal Krabbeln steht da auf dem Entwicklungsprogramm. Man kann es also ohne Umschweife eine echt sinnlose Investition nennen.

Also wozu Schuhe? Wenn man nun aber alles hinterfragen würde – wieso, weshalb, warum –, dann würde es vieles nicht geben, was einfach schön ist und Spaß macht. Es gibt auch keinen logischen Sinn für Extensions – ich liebe sie trotzdem über alles. Erlaubt ist also, was gefällt – und mir gefielen eben diese entzückenden Babyschühchen. Und die Strampler! Und die Spieluhr! Und die Bettwäsche mit der Spitzeneinfassung! Und der Kindersitz (gleich doppelt, einen für mein, einen für Lucas’ Auto)! Und die Schnuller! Und die Plastikbadewanne, natürlich gleich mit den passenden Waschlappen (ich habe eh keine mehr zu Hause – kennt ihr jemanden, der heute noch Waschlappen hat?)!

Fakt ist: Als ich das Geschäft für Baby-und Kinderzubehör verlassen habe, hatte ich einen Kasssenbon in der Hand, der fast zwei Meter lang war. Echt, ohne Scherz! Das Ding war länger als ich. Und dabei hatte ich noch nicht mal einen Kinderwagen gekauft. Ich hatte fast 2.000 Euro auf der Uhr – und habe mich an der Kasse ganz schön erschrocken. Aber dafür hatte ich jetzt auch alles (bis auf den Wagen), also echt ALLES. Selbst die Popo-Creme und die passenden Windeln für die nächsten sechs Monate (also vier verschiedene Größen) packte ich in den Kofferraum. Dachte, wenn schon, denn schon – was ich hab, das hab ich.

Klar, ich hätte auch Lucas nach der Geburt losschicken können. Seine beiden Mädels noch im Krankenhaus und er bereitet alles daheim für uns vor. Aber so lieb und bemüht er auch ist, in Sachen Babykäufe ist er ein kleiner Schussel. Logisch, er ist in diesen Dingen ja auch absoluter Frischling. Als ich ihn mal bat, dass er ein Pucktuch mitbringen soll, kam er doch echt mit einem Spucktuch um die Ecke. Bei aller Liebe, und ich liebe ihn wirklich sehr, aber das ging ja nun mal gerade gar nicht.

Spucktuch statt Pucktuch. Das eine ist ’ne olle Windel, die man sich über die Schulter schmeißt, damit das Bäuerchen, andere sagen auch einfach: die stinkende saure Milch und das ganze Spuckgesabber vom Baby, nicht auf der Schulter landet und im Zweifelsfall die Seidenbluse trifft, damit komplett ruiniert und bereit für die Mülltonne macht – allerdings selbst Schuld, wer ein Baby hat und Seide trägt, schön blöd! Das andere, das Pucktuch, ist ein viel größeres, quadratisches Stück Stoff, in das das Baby eingewickelt wird.

So machen die das doch auch bei Königs in England – der Nachwuchs von William und Catherine ist immer gepuckt. Für einige Leute ist es wie eine Zwangsjacke und die meinen, man macht das nur, damit die Babys ruhig liegen und nicht nerven. Ich glaube ja genau wie Catherine daran, dass die Babys sich in den straff gewickelten Decken pudelwohl fühlen, da sie sich wie bei Mama im Bauch fühlen, warm und wohlig, eben so gemütlich, wie sie es fast zehn Monate gewohnt waren – und wir wissen ja: der Mensch ist ein Gewohnheitstier!

Übrigens, ein bisschen stolz bin ich dann doch auf mich, als ich raus aus dem Babyshop bin. Habe mir nämlich doch nicht alles aufschwatzen lassen, sondern eben nur fast alles. Als die Verkäuferin mir nämlich einen ganz tollen Mülleimer andrehen wollte, habe ich nein gesagt. Zugegeben, es war nicht ganz einfach, der Verlockung zu widerstehen. Die hat das Teil in den höchsten Tönen angepriesen (also ihren Job hervorragend gemacht), aber irgendwann ist Schluss.

Dieser ganz besondere, spezielle, einmalige Windelmülleimer war von allein in der Lage, jede einzelne Wegwerf-Windel luftdicht zu verpacken und damit die Geruchsbelästigung auf Null zu dezimieren – oder heißt das reduzieren? Ihr wisst ja, was ich meine. Keine Stinkerei weit und breit! Ich meine, das ist schon so, als ob die Geschichte der stinkenden Babywindel neu geschrieben werden müsste (so wie vor ein paar Jahren ja schon einmal die Geschichte der Menstruation von einem Tamponhersteller).

Wer ein einziges Mal in seinem Leben neben einer Windeln wechselnden Mutter (oder in Zeiten der modernen Männer einem Vater) gestanden hat, wenn sie oder er das Baby auspackte und für jeden ersichtlich das Aa-Geschäft gemacht wurde, der kennt dieses Gefühl – dagegen ist „Das stinkt zum Himmel“ ein Scheißdreck. Das stinkt zum Himmel und wieder zurück und noch drei Mal um die Erde rum.

Einmal wurde mir fast übel, als ich im Flieger nach Mallorca nach so einer Wickelorgie auf das Flugzeugklo musste. Dabei fand ich das frisch gewickelte Baby noch süß, als es mich auf dem Arm seiner Mutter anstrahlte und ich – fliegender Wechsel – mich an ihnen vorbeidrängelte. Dann schlug es mir fast wie mit einer Faust ins Gesicht – besser gesagt, so stelle ich mir eine Faust im Gesicht mit anschließender Nasenkorrektur vor, denn bisher blieb mir dieses Vergnügen glücklicherweise erspart. Dabei bin ich sicher, dass ich oft genug Anlass dazu gebe. (Lucas bestätigt mir auf jeden Fall immer wieder einen ziemlich hohen Nervfaktor – und dabei hat er sehr gute Nerven!) Dieser Gestank im Fliegerklo war auf jeden Fall nicht zu ertragen. Ich bin gleich wieder raus und habe die nächsten zwei Stunden eingehalten. War alles andere als ein entspannter Flug.

Nun hat die Natur es ja glücklicherweise so eingerichtet, dass die eigenen Elterntiere das gar nicht so wahrnehmen – besser ist es! Mit dem Wissen und dem festen Vorsatz, nur mein eigenes Kind zu Hause auf der Wickelkommode bearbeiten zu wollen, entschloss ich mich also gegen den hypermodernen Windel-Mülleimer. Ich meine, 50 Euro für so ein Plastikteil – dafür kaufe ich ein komplettes Unterwäscheset oder neue Pumps oder beides zusammen.

Ich bin jedenfalls wirklich froh, wenn kein Babyladen meinen Weg kreuzt. Was das angeht, darf ich nämlich seit meinem positiven Schwangerschaftstest als unzurechnungsfähig gelten. Wenn ich nur irgendwo etwas kleines, süßes Pinkes entdecke, bin ich hin und weg. Irgendwo legt sich da bei mir ein Schalter um, stellt sich von vernünftig, sparsam, durchdacht, fast geizig auf unvernünftig, hau raus die Kohle, egal, soooo süß, haben wollen.

Ich weiß selbst (in den wenigen klaren Momenten, die hormongeschwängerte Schwangere so haben), dass mein Baby diese ganzen Klamotten niemals wird tragen können – es sei denn, ich ziehe es mindestens sechsmal am Tag um, also öfter, als ein Durchschnittsbaby gewickelt wird, aber diese kleinen Klamotten sind einfach zu süß.

Das kommt vielleicht aus meiner Vergangenheit. Manchmal glaube ich, dass ich damit ein Trauma verarbeite. Nun gut, Trauma ist ein großes Wort, aber ich kann mich noch ganz genau erinnern, dass ich als Kind immer die Sachen meines Bruders auftragen musste. Und zwar, bis ich zehn Jahre alt war, also ein Mädchen durch und durch. Nicht mit Busen und Hintern, aber schon mit langen Haaren und in dem Wissen, dass ich mal eine Frau werde. Also das Alter, in dem man nicht mehr nur in der Badehose am Strand rumlaufen will, sondern trotz noch nicht vorhandenen Busenwuchses doch lieber ein Oberteil anlegen möchte, weil man langsam, aber sicher Schamgefühl entwickelt.

Das hat meine Mutter aber nicht interessiert. Die Klamotten meines Bruders waren da, die waren noch gut, hatten keine Löcher, Mode spielte keine Rolle, Geld dafür umso mehr, also hieß es: „Die kann Klein-Dani doch noch tragen.“

Ihr könnt euch vielleicht vorstellen, wie das aussah. Super! Klein-Dani in T-Shirts mit Ninja-Turtles-Aufdruck – sehr kleidsam. Die Grundfarben grundsätzlich grau und blau, wie es sich für einen Jungen gehört – aber ich war ein Mädchen und lief deshalb mit der Second-Hand-Garderobe wie eine pfälzische Feldmaus durch die Gegend. Na super!

Nix hübsche Sandalen, sondern bequeme braune Treter, mit denen man auch mal ein Fußballspiel auf dem Pausenhof durchstand, aber sie waren doch nicht für ein Mädchen gemacht, das lernen wollte, mit dem Popo zu wackeln, um sich für den Laufsteg in Paris vorzubereiten und die bald kommende Model-Karriere!

Was war ich froh, als endlich meine kleinen Brüstchen sprossen und meine Mutter ein Einsehen hatte – nun wurde ich zum Teenager, nun mussten neue Kleider her. Danke!

Ich bin mir ja bis heute sicher, dass ich nur aufgrund dieser gemeinen Klamotten-Kindheit so eine Vorliebe für den Tussi-Look entwickelt habe. Von nichts kommt nichts, heißt es doch – und ich bin der beste Beweis dafür!

Wer weiß, was gewesen wäre, wenn ich schon in den ersten zehn Jahren meines Daseins ein paar hübsche Kleidchen mit Blümchen und Bommeln hätte tragen dürfen – vielleicht würde ich dann heute mit zerrissenen Boyfriend-Jeans, T-Shirts und Turnschuhen rumlaufen, am liebsten schwarz tragen und einen weiten Bogen um Pailletten und Co machen. Tja, aber was wäre, wenn …

Nun ist es, wie es ist und ich bin ’ne Voll-Tussi geworden. Mir kann es gar nicht genug glimmern und glitzern. Das habe ich jetzt wieder bei den Babykäufen gemerkt. 90 Prozent davon ist rosa und was nicht rosa ist, ist pink. Entweder sind dann bunte Steinchen dran (natürlich extra verklebt und vernäht, weil es ja sonst gefährlich wäre, da Babys alles in den Mund stecken) oder aber kleine Spitzenbordüren und/oder entzückende Schleifchen.

Ich bin heute der festen Überzeugung, dass alles, was nicht rosa ist, keine Farbe ist. Und genau deshalb kann ich auch keine Tradition aufrecht erhalten. In vielen Familien wird Babykleidung ja quasi vererbt (obwohl noch alle Beteiligten leben). Das Dumme ist nur, dass es von mir aus besagten Gründen keine Original-Strampler mehr gibt. Und selbst meine Vintage-Dinger (Hört sich jetzt unheimlich stylisch an, oder? Vintage klingt viel besser als aufgetragenes, aufgezwungenes Bruder-Zeug) sind nicht mehr da. Von mir gibt es NICHTS mehr, alles weggeschmissen, bei irgendwelchen Umzügen meiner Mutter (und die ist öfter umgezogen als ein Bundeswehroffizier) verloren gegangen. Ich besitze heute nicht einmal mehr eine einzige Puppe aus meiner Kindheit.

Gut, es würde mir heute auch nicht mehr weiterhelfen, aber irgendwie schön wäre es trotzdem. Meiner Tochter wäre es sicherlich egal, aber es hat doch was, wenn du deinem Kind mal erzählen kannst, dass du damals schon dieser Puppe alle deine Geheimnisse erzählt hast, mit ihr geweint und gelacht hast, sie dein Ein und Alles war. Ich glaube zwar, dass es das Kind nicht so richtig interessiert und es frühestens dann wichtig wird, wenn sie selber Nachwuchs bekommt, ich also Oma werde. Aber ich mag den Gedanken daran. Nur, wie gesagt, darüber muss ich gar nicht nachdenken, weil es das einfach nicht gibt in der Familie Katzenberger.

Ganz anders bei der Familie Cordalis. Da sind noch Babysachen im Keller und auf dem Speicher, in Kartons und Schubladen – wenn ich die alle nehmen und damit auf den Flohmarkt gehen würde, müsste ich mir für lange Zeit keine Sorgen mehr machen.

Da sind Strampler in sechs verschiedenen Größen, Babydecken in quadratisch, rund, rechteckig, gehäkelt, gestrickt, genäht, Wiege, Schaukelpferd – eben so ziemlich alles, was traditionsbewusste Mütter aufheben, waschen, falten, mit Mottenpapier sorgsam verpacken, eben hegen und pflegen für den Fall, dass das gewünschte Enkelkind irgendwann kommt.

Problem: Ich kann so gut wie nichts von Lucas’ Sachen gebrauchen, weil die alle blau sind, himmelblau, dunkelblau, eben jungsblau, (oder auch griechenlandblau). Nein, die passen meiner Sophia nicht.

Nichts außer rosa-pink wird meine kleine Prinzessin schmücken!

KAPITEL 12

Umstandsmode

Was mich selbst angeht, habe ich mich ja der Umstandsmode lange verweigert. Ich weiß zwar, dass da ’ne Menge passiert ist in den letzen Jahren und Jahrzehnten – wenn ich mir Fotos von meiner Mutter mit meinem großen Bruder, mir oder meiner kleinen Schwester im Bauch angucke, schauderts mich fast.

Das war schon nicht schön, wie die Schwangeren mit ihren dicken Bäuchen sich damals anziehen mussten. Ein bisschen wie ein Sack Asche, so nach dem Motto, du bist jetzt ’ne Zeit lang nicht mehr da, spielst keine Rolle mehr, kümmerst dich jetzt und die nächsten Jahre um deine Brut und dann gucken wir mal, wann du wieder so richtig mitspielen darfst. Das waren irgendwie lauter Ganzkörper-Kaftan-Umhänge, wie die früher rumgelaufen sind.

Da habe ich heute schon mehr Glück und zwar in vielerlei Hinsicht. Die Umstandsmode hat sich geändert (obwohl ich sie im Großen und Ganzen immer noch trutschig finde – und unverschämt teuer, wenn man sich überlegt, dass man die ja nur ein paar Wochen trägt). Ich habe eine nicht allzu schmale Mutter (sorry Mama, aber das weißt du selbst) und einen stattlichen Kerl an meiner Seite. Heißt: Ich kann mich aus vielen Kleiderschränken bedienen.

Die Jeans von Lucas habe ich zu Beispiel bis zum achten Monat getragen. Klar, mehrfach umgekrempelt, aber am Bündchen perfekt. Die Shirts, Blusen und Hängerchen meiner Mutter waren wie für mich gemacht. Ich könnte sagen: Nie passten sie besser als heute. Gekauft habe ich relativ wenig – wozu, wenn ich die Klamotten ohnehin nur ein paar Wochen tragen kann oder muss? So schnell kann man ja gar nicht gucken, wie schnell der Kugelbauch sich in den letzten zehn Wochen verändert. Jeden Morgen hatte er ’ne andere Form und Gewichtsklasse. Echt Wahnsinn – ein Wunder, was mit deinem Körper so passiert, wenn ein neuer, kleiner Mensch in dir wächst.

Was ich aber gekauft habe – und zwar nicht zu knapp –, waren After-Schwangerschafts-Klamotten. Ich habe tütenweise T-Shirts und Jeans in Größe 36 nach Hause geschleppt. Mein Bauch wurde dicker und dicker und meine Neu-Einkäufe quasi immer winziger, bauchfreier, sexyer – für mich sind das Motivationskäufe. „Da willst du wieder rein, Dani“, sage ich mir immer. Vielleicht viel mehr: „Da MUSST du wieder rein“, wenn ich wieder vor dem Kleiderschrank stehe und meine ganzen neuen Errungenschaften bewundere. Die würden mir derzeit so gut passen wie einem Elefanten ein Ballett-Tütü, aber man soll die Hoffnung ja nicht aufgeben.

Ich habe die kleinsten Sachen extra ganz weit nach vorne gehängt, damit die mir wirklich jeden Tag ins Auge springen. Ich höre sie förmlich rufen: „Nimm mich, Dani!“ „Nein, Dani, lieber mich!“ „Ach komm, Dani, ich will mit dir rausgehen!“ Derzeit muss ich sie noch alle vertrösten, aber nicht mehr lange – versprochen.

Bis Weihnachten habe ich mir 70 Kilo fest vorgenommen. Dafür habe ich mir erst mal ein Laufband von Lucas gewünscht. Das stelle ich ins Ankleidezimmer genau vor den Kleiderschrank mit freiem Blick auf die textilen Begehrlichkeiten (ich bin mir noch nicht sicher, ob mein Masochismus auch noch für eine Spiegelwand reicht).

Aber ich gehe das sachte, ganz sachte an. Mir sind die Frauen mit diesen gleich nach der Geburt wieder nahezu perfekten Bodys immer ein bisschen unheimlich. Ich meine, das geht doch nicht mit rechten Dingen zu, wenn man nur vier oder sechs Wochen nach der Niederkunft (irgendwie ein komisches Wort) schon wieder auf dem Laufsteg unterwegs ist – so als ob nie was gewesen ist, geschweige denn ein kleiner Mensch aus dir rausgeschlüpft ist.

Ich staune ja immer über Frauen wie Michelle Hunziker oder Heidi Klum, die raus aus dem Kindbett gleich rein ins Fotostudio gehen. Aber mal ehrlich, als beste Freundin möchte ich die auch nicht haben. Da läufst du ja für den Rest deines Lebens mit einem schlechten Gewissen durch die Welt. Das wäre mir zu viel Perfektionismus, den ich jeden Tag vor der Nase hätte. Das macht irgendwann schlechte Laune. Man muss auch gönnen können, klar. Aber irgendwann ist ja auch mal gut.

Eitel bin ich auch, ganz sicher. Aber dafür quäle ich mich doch nicht 24 Stunden! 70 Kilo bis Weihnachten und im nächsten Jahr dann so knapp 60 Kilo, das wäre toll. 57 Kilo waren mein absolutes Idealgewicht. Das war im Herbst 2014, also kurz bevor ich schwanger wurde. Und das war mein absolut ehrliches Gewicht – ich schwöre!

Ich muss zugeben, dass ich gerne mal um vier bis fünf Kilo geschummelt habe – in welche Richtung ist ja klar. Andere Frauen machen das mit ihrem Alter oder sogar mit beidem. Allerdings bin ich auch nur äußerst selten auf die Waage gegangen. Irgendwie war mir das immer egal, solange nichts wabbelte und schwabbelte. Ich bin ganz gut darin, das an meinen Hosen zu merken, wenn sich bei mir etwas verändert. Ich habe noch nicht einmal eine Waage zu Hause.

Tja, seit dem 5. Januar, dem ersten Termin beim Frauenarzt, komme ich nun um das Wiegen nicht mehr rum. Kein Besuch ohne Waage. Ich komme mir manchmal vor wie in meiner Lieblingsfleischerei und warte nur darauf, dass die Arzthelferin mich irgendwann beim Eintrag in den Mutterpass fragt: „Darfs ein bisserl mehr sein?“ Nee, eigentlich nicht, aber das ist jetzt auch egal. Die Zahlen der Digitalanzeige steigen stetig an und das ist in diesem Fall auch gut so. Vom dreistelligen Bereich (vorm Komma) sind sie weit genug entfernt – und die werden auch wieder sinken. Wie gesagt, fürs Dickbleiben bin ich viel zu eitel.

Meine Mutter hat mir und meinen Geschwistern etliche Kilo auf den Rippen (eigentlich mehr auf den Hüften, Modell Rettungsring, mit dem sie garantiert nicht untergeht) zu verdanken, die sie nie wieder runterbekommen hat. Und auch meine Schwägerin hat immer noch 15 Kilo mehr drauf als vor der Geburt. Nicht so schlimm, werden jetzt vielleicht ein paar von euch denken – na ja, dazu müsst ihr wissen, dass mein Neffe, also ihr Sohn, bald seinen neunten Geburtstag feiert. Allerdings hatte sie auch fast 40 Kilo während der Schwangerschaft zugenommen. Das muss man sich mal vorstellen – von 60 auf 100 Kilogramm!

Es ist übrigens echt toll, aber wahr: Babyfett macht sympathisch! Zumindest bei den Frauen. Ich war ja auf der Straße immer so ein Männer-Ding. Also das Modell, wo man, ohne sich zu schämen, gerne mal hinterhergepfiffen hat, ein „Ah“ und „Oh“ kam oder auch mal ein blöder Spruch: „Hey Süße, heute schon was vor?“ Das habe ich meistens überhört, ganz selten zurückgeschnauzt: „Ehrlich gesagt ja – und zwar ganz sicher nicht mit dir!“

Ja, mir haben viele Männer hinterhergeglotzt und noch mehr Frauen haben mich komisch begafft – wer oder was ist das denn? (Die Antwort wäre einfach gewesen: Gestatten, Daniela Katzenberger, weiblich und ledig – aber mich hat ja nie jemand gefragt, die haben meistens nur doof geguckt.) Ich bin ja auch mehr Wunder der Natur (oder der Chirurgie) als normaler Durchschnitt. Aber das hat sich jetzt geändert!

Früher war der Busen immer das Größte an mir, dann kam der Kopf und dann lange nichts. Jetzt ist der Bauch das Größte, gefolgt von Busen, Hintern, Kopf, dann kommen Knie und Knöchel …

Männer sind jetzt immer irritiert, wenn sie mich sehen, so nach dem Motto: Die sieht zwar aus wie die Katzenberger, aber die ist ja schwanger, kann das sein? Wenn sie dann den Wahrhaftigkeitscheck abgeschlossen haben und zu dem Ergebnis kommen, dass ich es wirklich bin, lächeln sie sanft, fast ein wenig verklärt. Es sieht meistens so aus, als ob sie gerade erwacht sind und einem schönen Traum hinterherhängen, der aus und vorbei ist.

Gepfiffen hat auf jeden Fall seit Monaten keiner mehr. Halt, stopp, stimmt ja gar nicht. Als ich das letzte Mal in Köln unterwegs war, hatte ich mal wieder einen akuten Weiß-garnicht-mehr-was-ich-als-Nächstes-tun-wollte-Anfall und schlenderte ein wenig ziellos durch die Straßen, als es hinter mir pfiff. Allerdings eher schrill, kein zungenschnalzender Boahist-die-geil-Pfiff. Kein Wunder, es war auch ein Polizist mit einer Trillerpfeife, der den Verkehr regelte und mich von der Straße scheuchte, weil ich wie Hans-Guck-in-die-Luft ohne links und rechts zu schauen einfach drauf losmarschiert war.

Statt der Pfiffe bekomme ich jetzt aber immer häufiger nette Blicke von anderen Frauen. Da nimmt mich jetzt keiner mehr als Konkurrenz, Ober-Luder oder Mega-Tussi wahr, für die bin ich durch die Kugel eine von ihnen geworden. Muttis sind eben Muttis, als Mama scheinst du von Haus aus ungefährlich zu sein. So wirst du zumindest eingestuft.

Ob es stimmt? Keine Ahnung! Das kann ich nur für mich sagen. Und da ich früher schon ’ne treue Seele war und nichts von One-Night-Stands gehalten habe, kann ich da keine Veränderung feststellen. Aber sei es drum. Es lebt sich auf jeden Fall nicht schlechter, wenn andere Frauen einen ins Herz schließen und ihre Bitch-Krallen gar nicht erst ausfahren.

MERKZETTEL 4

› Gegen Schwangerschafts-Übelkeit hilft nichts – außer Geduld!

› Trau deiner Nase! Meide Menschen, die du plötzlich nicht mehr riechen kannst!

› Deine Ohren werden schlechter! Hauptsache, du hörst, was du hören willst!

› Schäm dich nicht, wenn du öfter weinst. Schwangere Tränen sind Glückstränen!

› Wenn du nicht kochen kannst, dann lern es!

› Nimm IHN mit zum Wickelkurs! Wer das nicht kann, ist kein Vater!

› Lass dein Kind impfen! Masernpart ys sind nicht lustig, sondern gefährlich!

› Fürchte dich nicht vor jedem Pupser oder Rülpser! Das Baby tut es auch nicht!

› Nenn IHN nicht gleich Papa, nur weil er Vater wird! ER behält seinen Vornamen. Du auch!

› Schwangeren-Witze, in denen Elefanten oder Nilpferde vorkommen, sind DANEBEN! Versuch erst gar nicht zu lächeln.

Unser Fotoalbum

Ich wusste, dass ich nicht mehr lange schwanger sein würde, und habe alles, was schmeckt, noch mal richtig genossen. Bananensplit war der absolute Favorit!

Glücklich und satt

Ab und zu war es mir sch on peinlich, wie viel ich mit tlerweile bereits zum Frühstück verputzt habe und trotzdem noch hungrig war :-)

Babyparty

Meine Mutter hat extra für mich eine Torte backen lassen, Schoko-Buttercreme mit Marzipan, 1.000 Kalorien pro Stück - genau das Richtige, einfach köstlich!

Man bekommt sehr viele Geschenke fürs Baby, es gibt Torte und jede Menge Tipps und Ratschläge von Müt tern … und Lucas und ich mittendrin.

Ausziehen aus Ludwigshafen

Ich hatte schon Heimweh, bevor ich überhaupt ausgezogen war. Fünf Jahre verpackt in Kisten, aber es musste sein.

Nestbau

Ordnung ist das halbe Leben! Wenn schon so viele rosa Sachen, dann aber fein säuberlich sortiert, dass ich auch alles wiederfinde!

Untersuchungen

Lucas war ab der ersten Untersuchung dabei, natürlich auch beim „CTG”, wo Herztöne und Wehen kontrolliert werden.

Beim „CTG” das Herz der Kleinen zu hören war das schönste Geräusch, so wusste ich, dass alles gut ist.

Immer wieder spannend zu sehen, wie das Baby wächst und gedeiht, immer noch unwirklich, dass da ein kleiner Mensch in meinem Bauch ranwächst.

Das erste Bild von meinem Baby, ab da wusste ich, dass es wirklich ein kleiner Mensch ist, der da boxt und tritt. :-)

9. Monat

Stolz auf meinen streifenfreien Bauch, habe mich total sexy gefühlt.

Sophias erstes Paar Schuhe. Kann es kaum glauben, dass sie eines Tages diese Schuhe anhat und durch die Gegend flitzt.

Nur noch müde

Das Sofa und ich …

… waren die letzten Tage vor der Geburt die besten Freunde. Meine Füße haben nur noch wehgetan!

Gips – abdruck

Die Schwangerschaft geht so schnell vorbei, das muss unbedingt festgehalten werden. Als Erinnerung an die aufregendste Zeit in meinem Leben.

2 Wochen vor der Geburt

Ich sehe wirklich nichts mehr außer Bauch! Gar nichts mehr!

Ankunft im Krankenhaus

Das Kamerateam an meiner Seite. Später kann ich meiner Tochter die spannendste Zeit in meinem Leben im Fernsehen zeigen.

In genau 24 Stunden geht’s los.

Sie ist da!

Mein kleines Wunder wurde geboren. So zierlich und klein und Mamas ganz großer Stolz!

Wahnsinn, dass diese Hand noch vor ein paar Stunden von innen gegen meinen Bauch geboxt hat.

Müde, erschöpft, aber stolz wie Oskar! Jetzt hab ich es endlich geschafft — mein ganzer Stolz liegt auf meiner Brust und schläft friedlich.

KAPITEL 13

Sex mit Baby-Bauch

Manchmal frage ich mich, wo um alles in der Welt dieser Irrglaube herkommt, dass Schwangere keinen Sex mehr haben sollten. Das haben auch meine und Lucas’ Mutter uns allen Ernstes versucht zu verklickern, dass wir jetzt ein bisschen aufpassen müssten und es am besten wäre, wenn wir jetzt ganz drauf verzichten. Bitte was? Fast neun Monate kein Sex? Aus was für einem Grund?

Jetzt haltet euch gut fest! Ich dachte, ich stecke in einem Zeittunnel fest und bin gerade mindestens 100 Jahre rückwärts gereist – oder aber meine Mutter ist ein lebender Vampir aus dem letzten Jahrhundert (manchmal glaube ich ja wirklich, dass sie nicht von dieser Welt ist und mit der folgenden Aussage hat sie selbst diesen Verdacht wieder ein ganzes Stück erhärtet): „Wenn ihr während der Schwangerschaft Sex habt“, erklärte sie mir, „dann“ – ACHTUNG, ERNST GEMEINT! – „dann könnte das Sperma die Wehen auslösen.“

Ah ja, gut zu wissen – scheint aber Herrschaftswissen unserer beider Mütter zu sein. Mein Frauenarzt hat sich kringelig gelacht, als ich ihm das erzählt habe. Meine Vermutung ist ja, dass die beiden einfach Anstands-Wauwau spielen wollten, so wie Fräulein Rottenmeier in „Heidi“ – tu dies nicht, tu das nicht, lass das ja sein, um Gottes Willen, auf keinen Fall. Hat nur noch gefehlt, dass sie gesagt hätten, mein „Würmli“ solle seinen Papa erst im Kreißsaal kennenlernen und nicht den Pipimann als Allererstes zu sehen bekommen. Es soll tatsächlich Verfechter dieser Theorie geben, wenn man noch Sex mit dickem Bauch hat.

Es ist schon eine komische Vorstellung, wenn man darüber nachdenkt, dass das Baby da so in seiner – nee, meiner … na gut: unserer – Fruchtblase rumblubbert und dann – klopf, klopf – die Penisspitze plötzlich da ist. Baby mit weit aufgerissenen Augen auf die Penisspitze guckend: „Hallo Papa!“ Irre, was es für abstruse Horror-Geschichten über Sex in der Schwangerschaft gibt. Und dass die heute noch erzählt werden – willkommen im 21. Jahrhundert!

Ich kann euch aus meiner Erfahrung nur sagen: Sex mit Babybauch ist schön! Es ist nicht besser und nicht schlechter als vorher (und ich hoffe inständig auch nachher, aber das weiß ich ja noch nicht), er ist einfach anders. Am Anfang gar nicht, aber logischerweise geht mit zunehmenden Bauchumfang nicht mehr alles oder es wird zumindest schwieriger. Dafür werden andere Stellungen interessanter und mir fällt jetzt absolut nichts ein, was nicht geht, wenn man es wirklich will. Liegt an einem selbst und dem Bequemlichkeitsfaktor.

Eins weiß ich aber ganz genau: Lucas schmachtet mich regelrecht an. Der ist so ein echter Grapscher geworden. Wenn ich sehe, wie der mich anglotzt! Wenn ich nicht schon nackt im Badezimmer stünde, würden seine Blicke mich ausziehen – und schwupps, grapscht er zu. Der ist ganz vernarrt in meinen Baby-Body. Da ist mehr Busen, mehr Po, die Haut so weich wie nie zuvor, alles weiblicher, runder – ist doch klar, dass ein Mann das toll findet.

Ich bin ja der festen Überzeugung, dass echte, richtige, gute Männer lieber zwei, drei Kilo zu viel in den Händen halten, als sich an einem straffen Sixpack und spitzen Beckenknochen wundzurubbeln – und auch ein ganz mieses, schlechtes Gewissen neben so einem Geschöpf bekommen, weil sie selbst schwabbeliger sind als ihr weibliches, dauertrainierendes Gegenüber. So etwas funktioniert nur im Film oder bei den Beckhams.

Glaubt mir, gute Typen haben null Probleme mit sexy Rundungen. Wie ging der Spruch früher? Kein Arsch, kein Tittchen, wie Schneewittchen. Und jetzt überlegt mal ganz genau, welcher Mann denn wirklich Sex mit Schneewittchen haben wollte (außer vielleicht die sieben Zwerge).

KAPITEL 14

Stillen trotz Silikon

Als ich mir vor einigen Jahren meine Brüste habe machen lassen – ihr wisst schon, aus den geballten Mäusefäustchen wurden in kürzester Zeit tadellos geformte Honigmelonen –, war eine meiner ersten Fragen (die erste war, wenn ich mich recht erinnere, wie viel der ganze Spaß überhaupt kostet), ob ich denn im Falle eines Falles stillen könnte.

Nicht, dass ich damals auch nur einen Moment an Nachwuchs gedacht hätte. Meine Maxime war ja: auf keinen Fall vor 30 – noch besser erst mit 33, 34 Jahren. Aber man sagt und denkt ja viel Blödsinn, ich damals ganz besonders. Und es kommt eben, wie es kommt – und vor allen Dingen, wann es will.

Auf jeden Fall sagte mein Busendoktor damals: „Null Problemo.“ Gut, ich glaube, er hat das ein bisschen anders formuliert, ungefähr so: „Frau Katzenberger, das ist nach unserem Kenntnisstand und Erfahrungswerten normalerweise gar kein Thema. Wenn alles ohne Komplikationen läuft, ist das mit dem Milcheinschuss und dem Stillen kein Problem und auch kein Risikofaktor für Sie und/oder das Kind.“ Ungefähr so klang es, aber wie gesagt, unterm Strich heißt das für mich nichts anderes als: Null Problemo!

Wieso sollte es auch? Flaschenkinder nuckeln doch auch an Silikon-Flaschenaufsätzen. Mit meinem Silikon kommt das Baby ja noch nicht mal in Kontakt. Aber im Ernst – für mich stand immer fest, dass ich meinen Nachwuchs stillen würde (falls ich Glück habe und die Milch kommt, aber da drücke ich mir selber die ganze Zeit ganz fest die Daumen und dann wird es auch schon klappen).

Ich bin selber ja auch ein Stillkind – genauso wie meine Geschwister. Vielleicht war das bei meiner Mutter damals auch eine Geldfrage, denn billiger geht es ja nicht als Brust raus, Baby ran und los gehts. Dieses Milchpulver kostet ja ein Vermögen. Und wenn man ganz ehrlich ist, ist das auch nicht gerade praktisch. Abmessen, Wasser aufsetzen, reinkippen, schütteln, abkühlen lassen – bis das alles fertig ist, liegt das gestillte Baby meistens schon wieder in der Wiege und pennt.

Meine Mutter fand das Stillen sogar so praktisch, dass sie damit gleich zwei Kinder versorgt hat. Als ich dran war, hat sie immer ein Glas Milch für meinen Bruder abgezapft. Der ist ja 14 Monate älter als ich und war längst abgestillt. Aber meine Mutter hat ein bisschen Kaba ins Glas gerührt und fertig war der Kakao. Nicht jedermanns Geschmack, aber ziemlich praktisch.

Außerdem ist der Abnehmeffekt beim Stillen nicht zu unterschätzen. So oft kann ich für das Fläschchen gar nicht in die Küche laufen, wie man beim Stillen in aller Seelenruhe fast von alleine abspecken soll. 600 Kilokalorien sollen durchs Brustnuckeln angeblich jeden Tag verbrannt werden. Dafür müsste ich unter normalen Umständen fast eine Stunde aufs Fahrrad und stramm in die Pedale treten. Jetzt muss ich nur mein „Würmli“ im Strampler anlegen, kann es mir im Lehnstuhl bequem machen und die Pfunde purzeln von allein. So zumindest die Theorie. Ob es wirklich funktioniert? Fragt mich noch mal in einem halben Jahr!

Gesund ist es auf jeden Fall für das Baby – darüber gibt es keine zwei Meinungen. Das ist in Sachen Schwangerschaft, Ernährung, Erziehung, Komplikationen, Entbindungsstellung et cetera schon selten genug. Beim Stillen habe ich noch nie von einem echten oder angeblichen Experten gehört, der sagt: Finger weg, Fläschchen ist gesünder!

Allerdings gibt es auch keine zwei Meinungen zum Thema Standfestigkeit. Ja, der Busen soll nach der Stillzeit nicht mehr der Idealform entsprechen – mehr nach unten als nach oben zeigen. Ja und – egal! Es gibt wichtigere Dinge als die Optik. Wartet mal, jetzt habe ich mich kurz vor mir selbst erschrocken. Habe ich das eben gerade selbst gesagt beziehungsweise geschrieben? Noch mal:

ES GIBT WICHTIGERE DINGE ALS DIE OPTIK!

Wow, ich habe immer gewusst, dass Hirn und Körper durch die Hormone verrücktspielen, aber so sehr? Ich meine, ich, Daniela Katzenberger, ehemals als Ober-Tussi des deutschen Reality-Fernsehens berühmt und berüchtigt, Barbie-Pinkblonder Plastikschreck vieler Mütter pubertierender Töchter, gerade ich lasse mich zu so einer Aussage hinreißen? Alle Achtung! Aber, mein Reden: So ein Kind verändert eben alles.

Nicht, dass ihr denkt, ich habe jetzt alle meine Schönheitsideale über Bord geschmissen. Keineswegs! Ich habe eine ganz genaue Planung, wann ich wieder wie aussehen möchte, aber in der Schwangerschaft und der ersten Zeit nach der Entbindung gibt es nur eins, was zählt: das Baby. Und da der Bauch ohnehin hängen wird, kommt es auf den Busen auch nicht an. Sollen die beiden (oder die drei) doch einfach gemeinsame Sache machen und ’ne Runde abhängen. Das kriegen wir schon wieder hin. Denke ich zumindest. Hoffe ich. Glaube ich. Ich dreh durch, wenn nicht!!! Schauen wir mal …

Mein Frauenarzt sagt immer: „Frau Katzenberger, wenn jede Frau so schwanger wäre wie Sie, dann könnte ich meine Praxis dichtmachen. Ich wäre arbeitslos.“

Das täte mir für ihn zwar ziemlich leid, aber über den Umstand als solchen bin ich mehr als glücklich. Ich traue mich ja gar nicht zu sagen, dass mein größtes Problem in über neun Monaten meine juckenden Brustwarzen sind beziehungsweise waren. Da gibt es nun mal definitiv sehr viel schlimmere Schicksalsschläge auf der Welt.

Obwohl das manchmal echt peinlich war, wenn ich so gedankenverloren an der roten Ampel stand und mir schnell mit der Hand ins Dekolleté fuhr, um mich mal wieder an meinen Brüsten zu kratzen. Die Herren im Nachbarauto haben da schon ziemlich blöd geglotzt. Kein Wunder, schließlich sahen sie ja auch nicht den Monsterbauch unter den Monsterbrüsten – dann hätten sie vielleicht verstanden. Aber so …

Mein toller Frauenarzt hatte natürlich sofort ein Mittelchen parat, verschrieb mir eine Zaubersalbe und schon juckte nichts mehr. Der Doktor ist einfach toll. Bei ihm war schon meine Mutter, als sie mit meiner kleinen Schwester schwanger war, er betreut also schon die zweite Katzenberger-Generation im Baby-Bauch.

Als ich ihn das erste Mal gesehen habe, habe ich mich ein wenig erschrocken. Er hat nämlich Hände wie Klodeckel – und ich weiß, wovon ich spreche, da ich an meinen Extremitäten ja leider auch alles andere als feingliederig bin. Ich muss jobmäßig aber auch nur in den allerseltensten Fällen jemanden anfassen und schon gar nicht an so hochempfindlichen, äußerst intimen Stellen. Aber so mega-groß die Hände meines Arztes auch sind, genauso mega-vorsichtig geht er damit um. Wenn es bei seinem Job nicht so missverständlich wäre, würde ich fast von zärtlich sprechen, aber das führt in diesem Zusammenhang echt auf den Holzweg.

Nur ein einziges Mal hat der Doc so richtig mit mir gemeckert. Da hatte ich einfach nicht an mich halten können und mir ein komplettes Salamibrötchen gegönnt. Ja, ich weiß, soll man als Schwangere nicht machen. Ja, ich habe mich danach auch ’ne Runde geschämt. Aber ich hatte nun mal so einen Heißhunger darauf – ein einziges, kleines Salamibrötchen, davon wird die Schwangeren-Welt doch wohl nicht gleich untergehen. Oder doch? Man weiß es nicht.

Ich war also tapfer und habe bei der nächsten Untersuchung gebeichtet. Und schon ging es los, das Donnerwetter: Wie unverantwortlich. Wie egoistisch. Ob ich denn nicht zugehört hätte. Was ich mir dabei gedacht habe … Na ja, im Zweifelsfall habe ich gedacht, dass ich Hunger habe und jetzt gerne ein Salamibrötchen hätte: Muss man sich denn immer gleich was denken, kann man nicht einfach mal machen?

Ich saß ziemlich kleinlaut vor ihm und hörte nur noch: „Sind sie noch ganz dicht?“, als er mich auch schon zur Blutabnahme schob, ab zum Gifttest. Er hielt mir währenddessen einen langen Vortrag darüber, was alles aus einer Salami entstehen kann – jede Menge böse Sachen, die ich euch hier aber leider nicht komplett wiedergeben kann, weil das mit irgendwelchen chemischen, biologischen (oder waren es physikalischen?) Prozessen zusammenhängt und ich darin in der Schule nie so richtig gut war. Das Einzige, was ich mir jetzt für alle Zeiten der Noch-Schwangerschaft merken sollte, war allerdings so simpel, dass selbst ich das auf Anhieb verstand: keine Salami! Oder: „No Salami!“ „Niente Salami!“ Wie auch immer und egal in welcher Sprache – ich sollte mir das hinter die Ohren schreiben.

Manno, da habe ich mich wochen-und monatelang kasteit und dann so ein Anschiss. Er hatte ja recht, aber ich muss mich jetzt auch mal kurz selber loben, dass ich eigentlich eine sehr anständige, artige Schwangere abgab.

Erste Amtshandlung: Bauchnabel-Piercing raus – das kann sonst nämlich reißen, hatte ich irgendwo gelesen. Und wenn ich eigentlich auch zu der Sorte Menschen gehöre, die zu „Versuch macht klug“ neigt und lieber selbst ausprobiert, statt sich von anderen sagen, erzählen oder noch besser befehlen zu lassen, wollte ich in diesem Fall auf meine eigene (Reiß-) Erfahrung gerne verzichten.

Ich machte um Cola und Kaffee einen großen Bogen, um Sushi sowieso, ging keinen Schritt mehr aus dem Haus, bevor ich nicht den Vorrat an Folsäure-und Eisentabletten gecheckt hatte, achtete darauf, dass ich den Mutterpass immer am Mann, also bei mir, also an Frau, hatte. Doch, ich würde sagen, dass ich nahezu vorbildlich war – bis eben auf dieses eine einzige Mal mit dem Salamibrötchen. Shit happens – und es ist ja auch nichts passiert.

Ich hatte während der Schwangerschaft übrigens sogar eine komplett vegane Phase. Fleisch, egal in welcher Form, nein danke! Das war für den armen Lucas nicht einfach, weil ich ja meinte, geteiltes Leid ist halbes Leid. Und schließlich hat er mir das ja alles mit eingebrockt, dann kann er das auch schön mit auslöffeln. Ich habe mich aber nach kürzester Zeit erweichen lassen und ihm immer ein kleines Schnitzel mit auf den Teller geknallt. Es war besser, dass er abtrünnig wurde und mich alleine an Karotten und Co knabbern ließ, statt ständig diese schlechte Laune zu ertragen.

Dabei hatte ich ein bisschen mehr Lob von ihm erwartet, stellte ich mich doch zum ersten Mal, seitdem wir beide zusammen sind, überhaupt in die Küche. Ob ich wollte oder nicht, ich war fest überzeugt, dass ich jetzt zumindest mal die Grundformen des Kochens lernen musste. Schließlich sollte ich bald Mama sein und Mamas können grundsätzlich kochen, oder nicht? Irgendwie bin ich bei so etwas wahnsinnig altmodisch, da halte ich es wirklich mit der Tradition, auch wenn ich die letzten 28 Jahre Kochgeschirr für maßlos überschätzt hielt und einer der größten Fans von Pizzaservice und Wegwerf-Plastikbesteck war.

Aber siehe da, sooo schwierig ist das ja alles gar nicht. Ich weiß überhaupt nicht, wieso da immer so ein Bohei drum gemacht wird, ums Kochen. Simsalabim, ruckzuck hatte ich mein erstes Rührei auf dem Tisch. Zugegeben, ist jetzt nicht gerade die hohe Schule der Kochkunst, aber immerhin. Mit irgendwas muss man ja anfangen. Danach habe ich mich an Gemüse getraut, so leckererer Karottenbrei und Ähnliches. Ich muss aufpassen, dass ich meinem Baby später nicht alles vom Teller wegfuttere. Ich mag das Zeug ja gerne, habe es bis vor Kurzem selbst aus den Babygläsern gelöffelt.

Nun habe ich mir aber fest vorgenommen, dass ich für meinen Nachwuchs kochen werde. Jeden Tag frisch auf den Tisch! Ausnahmen bestätigen natürlich die Regel. Also schreit nicht gleich laut „Lüge“, wenn ihr mich in nächster Zeit mit einer 16er-Palette Säuglingsnahrung aus dem Supermarkt kommen seht. Erst mal vornehmen, dann umsetzen – schauen wir mal …

KAPITEL 15

Die finstere Wahrheit

Was hat sich noch alles geändert, seit ich schwanger bin? ALLES! Das Lustige ist ja, dass man jeden Tag wieder Premiere feiert. Neun Monate lang. Der Körper verändert sich ja jeden Tag aufs Neue, besonders, was die Gewichtszunahme angeht. Und auch die Psyche spielt mal mehr und mal weniger verrückt. Wahnsinn, was die Hormone so mit einem anstellen. Und als Erstgebärende hat man ja von noch nichts ’ne Ahnung.

Das hört sich immer so unheimlich abgeklärt an, wenn Mütter mit zwei, drei Kindern (mit drei Kindern bist du ja Superwoman, auf jeden Fall gibt mir meine Mutter immer wieder das Gefühl!) dir erzählen, wie wo was läuft. Der einzige Haken bei der ganzen Sache: Die erzählen dir mehr oder minder nur den angenehmen – na gut, den auszuhaltenden – Teil. Da wird mal ein bisschen über Übelkeit und Blähungen gesprochen. Die Vor-und Nachteile des Stillens besprochen, wobei auch wunde Brustwarzen nicht ausgeklammert werden. Aber du glaubst doch nicht im Ernst, dass irgendjemand, also irgendeine andere Frau, den Mumm hat, die Wahrheit, die ganze Wahrheit über Schwangerschaft und Geburt zu erzählen! Ist vielleicht auch besser so, weil sonst jede halbwegs vernünftige Frau mit einem Mindest-Intelligenzquotienten, der meinem entspricht, sofort „Nein“ schreien würde, sobald das Gespräch auf Kinder käme …

Gut, ich übertreibe jetzt ein ganz klein wenig, schließlich haben unsere Mütter es ja auch alle überlebt und so eine Geburt gilt ja gemeinhin auch als die natürlichste Sache der Welt. Aber trotzdem, das Leben hat uns doch auch gelehrt, dass die schönsten Seiten auch immer ein bisschen Schatten spenden. Und ich sage euch, bei der Schwangerschaft steht ihr von heute auf morgen in einem kompletten Schattenwald, kurz vorm Höhleneingang ins Niemandsland.

Ultraschallbilder werden immer voller Stolz an jedem Tisch und ungefragt vorgezeigt. Aber mal ganz ehrlich, habt ihr es schon jemals erlebt, dass eine Schwangere was von Wochenfluss, taubeneiergroßen Hämorrhoiden oder blutigen Kaiserschnittnarben erzählt, geschweige denn Fotos zeigt? Nee, natürlich nicht. Ich persönlich konnte natürlich mal wieder nicht die Finger von der Google-Recherche lassen und weiß jetzt alles – leider! Ich hätte mir das mal besser gekniffen. Ziemlich unerfreulich, was man da im Netz so zu sehen bekommt.

Meine Mutter versucht mich immer zu beruhigen, dass das ja gar nicht alle bekommen und sie damit auch keine Probleme hatte. Ich bin mir nicht sicher, ob mich das bei meinem Glück beruhigen soll. Aber was solls? Ändern konnte ich ja nun ohnehin nichts mehr an der Situation.

Wenn ich euch allerdings einen Tipp geben darf: Macht euch nicht verrückt (dafür wird schon der kleine schnuckelige Nachwuchs sorgen, sobald er da ist und sein Recht einfordert – auf Milch, saubere Windeln, Kuschelzeit, Trostzeit, Schlafenszeit – und euch keine Zeit mehr für irgendetwas anderes bleibt). Ich habe mir gleich nach dem positiven Schwangerschaftstest alle erdenklichen Ratgeber-Bücher gekauft, zehn Stück insgesamt – und es waren definitiv neun zu viel. Holt euch genau ein einziges Babybuch – und gut ist! Ihr werdet sonst wahnsinnig. Der eine sagt hü, der andere hott, in einem steht links, im anderen rechts – du drehst bei der Lektüre durch.

Und auch wenn mich das gerade ein wenig Überwindung kostet, denn dann hat meine Mutter es jetzt schwarz auf weiß und wird es den Rest ihres Lebens gegen mich verwenden: Die besten Tipps kommen tatsächlich von der eigenen Mutter. Schließlich kennt (und liebt) dich niemand so wie sie.

Meine geliebte Mutter hat aber auch jede Menge merkwürdige Tricks und Tipps auf Lager. Die einen leuchten mir ein, die anderen weniger – einen finde ich sogar ziemlich eklig, aber sie schwört Stein und Bein, dass sie das bei mir und meinen Geschwistern auch so gemacht hat. Nun gut, wollen wir ihr mal glauben – ich werde das trotzdem noch mal in aller Ruhe mit meiner Hebamme besprechen und hören, was sie dazu meint.

Mama Iris hält nämlich nichts davon, Babys die Nägel zu schneiden. „Viel zu gefährlich“, sagt sie immer. „Das ist alles noch so zart und weich, das macht jede Schere, auch eine spezielle Babyschere, kaputt.“ Und was tun? Wachsen lassen kanns doch auch nicht sein, dann sieht der Säugling ja bald wie ein Grinch aus – nur ohne grüne Farbe. Antwort: „Abknabbern!“

Wie schon gesagt, während der Schwangerschaft höre ich manchmal schlecht, weil die Ohren immer zu sind. Also noch mal nachfragen, das hatte ich bestimmt nicht richtig verstanden. „Was soll ich tun?“ „Du musst die Nägel einfach abknabbern, sowohl an den Händen als auch an den Füßen.“ Das hatte ich wirklich noch nie gehört, geschweige denn gesehen. Irgendwie konnte mich das Argument auch nicht überzeugen, dass meine Großmutter das schon so gemacht hätte und deren Mutter und so weiter. Aber vielleicht hatten sie im Mittelalter auch einfach noch keine richtige Schere.

Der Lieblingsspruch meiner Mutter ist: „Dani, du musst mich einfach lieben. Ob du willst oder nicht. Du bist meine Tochter, du kannst gar nicht anders.“ Mama, da würde ich nicht drauf wetten! Ich kann mich an verschiedene, sogar ziemlich viele Situationen erinnern, wo von Liebe ihr gegenüber nicht die Rede sein konnte. Nein, ein Naturgesetz ist das nicht (zumindest in der Familie Katzenberger). Aber immer, wenn sie das „Du musst mich lieben“ sagt, muss ich doch schmunzeln und nehme sie dann in den Arm.

Hoffentlich muss ich das bei meiner Tochter nicht so einfordern und sie kommt von selbst und hat mich immer und ewig lieb. Das liegt natürlich auch an ihr. Wenn ich Glück habe, ist sie von Haus aus so brav, dass ich gar nicht erst streng mit ihr sein muss und sie dann auch nicht böse auf mich ist und uns so Streit erspart bleibt. Liegt wie immer alles an dem Wörtchen WENN – schauen wir mal!

Apropos streng: Ob wir uns später mal eine Nanny für Sophia leisten – diese Frage haben Lucas und ich noch nicht beantwortet. Meine Mutter schon (aber die geht es eigentlich – wie so oft – nichts an). Für Mama steht fest, dass Kinderbetreuung in der Familie bleiben muss, und sie bietet sich ungefragt an. Sie hat zwar irgendwie recht und es ist toll, wenn die Oma da ist, wenn man sie braucht, und sie sich der Enkelin annimmt. Nur reden wir hier nicht von irgendeiner Oma, sondern von meiner Mutter – und das könnte ein Problem werden. Quatsch, vergesst das „könnte“!

Eine Nanny oder Kinderfrau oder meinetwegen Babysitter, wie immer man das jetzt auch nennen will, ist eine Angestellte. Da darf ich als Mutter schon selber sagen, wie ich das gerne hätte. Wann Essens-und Schlafenszeit ist, was Sophia darf und was nicht. Das könnte ich bei meiner Mutter ja mal versuchen. Chancenlos! Die würde das machen, was sie für richtig hält – und das deckt sich nur seltenst mit meiner Meinung.

Sie hat früher schon zu mir gesagt, wenn wir Stress hatten, ob zu Hause oder mitten auf der Straße: „Dir passt das nicht? Und was willst du jetzt machen? Dann hol doch die Polizei.“ Fand sie zu komisch, hat sich erst schlappgelacht und hat sich dann einfach umgedreht und ist wegmarschiert. Und jetzt wartet mal: Genau das macht sie dann auch mit meinem Baby auf dem Arm – das bringt sie fertig. Nein danke. Werde doch gleich mal bei einer Nanny-Agentur anrufen.

MERKZETTEL 5

› Stillen geht auch mit Silikon-Brüsten – und hilft super beim Abnehmen!

› Sushi, Salami, Kaffee und Cola sind nichts für Schwangere. Zigaretten und Alkohol schon gar nicht!

› Vor der Ehe schon Eltern werden ist o. k., aber suboptimal!

› Mit Babybauch heiraten ist uncool! Du willst am größten Tag deines Lebens ja mitfeiern, nic ht zugucken!

› Mach dir vor der ersten Geburt keinen Kopf um ein zweites Kind!

› Lass dir Zeit mit der Frage, ob das Kind mal eine Nanny kriegt!

› Wenn du den Omas die Erziehung des Kindes überlässt, bist du selbst noch ein Kind! Werd erwachsen, es ist höchste Zeit!

› Mach deiner Mutter klar, dass du sie liebst – auch dann, wenn sie dir gerade wieder den letzten Nerv raubt!

KAPITEL 16

Bye bye, Ludwigshafen!

Dass sich mit der Schwangerschaft das Leben verändert, ist logisch. Mir war allerdings nicht klar, wie sehr. Ich konnte mir nicht vorstellen, was der Hormonhaushalt so alles mit einem macht. Wie offen für Neues und wie tapfer man da auf einmal wird. Mein Motto nach dem positiven Schwangerschaftstest: Wenn nicht jetzt, wann dann?

Alles auf Anfang, Reset-Taste drücken und noch mal komplett neu durchstarten.

Endlich abnabeln von meiner Mutter, Ludwigshafen und den ganzen alten Geschichten. Schöne Geschichten und Erinnerungen, gar keine Frage, aber auch jede Menge Mist, auf den ich einfach keinen Bock mehr hatte. Schlussstrich ziehen, neues Spiel, neues Glück. Mit 28 Jahren wars wohl ja auch langsam mal an der Zeit.

Jetzt nahm ich meine eigene Familienplanung in die Hand.

Punkt Nummer 1: weg aus Ludwigshafen. Ich wollte nicht, dass mein „Würmli“ hier aufwächst. Irgendwie ist da schon was dran mit der schlechten BASF-Luft, dem sauren Regen. Man überlebts, ganz klar, siehe mich. Mir hats ja auch nicht geschadet, zumindest nicht offensichtlich, aber wer weiß das schon ganz genau?

Klar kann man hier leben und es gibt viel, viel schlimmere Plätze auf der Welt (nicht, dass ich einen davon selbst kennen würde), aber ich habe auch schon sehr viel schönere Orte gesehen. Und da wollte ich jetzt hin.

Und sich aus dem Dunstkreis meiner Mutter zu verabschieden, die ja bis heute meint, mir ständig sagen zu müssen, was ich wann wie wo machen soll, war auch nicht die verkehrteste Idee. Wenn ich schon diese ewige Besserwisserei ertragen musste, konnte ich es ja zumindest mal meinem Baby ersparen.

Und der Wunsch, dass mein Nachwuchs als allererste Katzenberger-Generation der deutschen Sprache vielleicht mal richtig mächtig sein könnte – auch der trieb mich vor die Tore meiner Heimatstadt. Ludwigshafen ist nämlich nicht über die Stadtgrenzen hinaus bekannt für die allerbesten Schulen und das feinste, reinste Hochdeutsch (das ich ja auch nur von der Theorie her kenne).

Ich weiß zwar nicht mehr, wie und wann Lucas auf die Idee kam, aber auf einmal hörte ich nur noch Mallorca. Unser neues Zuhause auf der spanischen Insel, das war seine Idee. Ja, ja, ich höre euch schon alle sagen: Oh, wie toll, Mallorca, das ist schön, immer Sonne, immer Urlaub, da leben, wo andere in die Ferien hinfahren. Beneidenswert!

Von wegen! Ich dachte (mal wieder), Lucas hat einen an der Klatsche. Mallorca für immer und ewig? Horror!

Ich sah mich schon in der Klinik in Palma liegen, übelste Presswehen, Schmerzen ohne Ende, um mich herum vermummte Ärzte und Schwestern mit grünen und blauen Häubchen auf den Köpfen, wilde Gesten machend, schnell durcheinander sprechend, Sorgenfalten auf der Stirn und die einzige Blöde, die in diesem Wirrwarr im Kreißsaal kein Wort verstand, war natürlich ich. Ich spreche – shame on me! – bis heute kein Wort Spanisch.

Ihr werdet jetzt denken, die Katze hat doch schon seit fünf Jahren ein Café dort. Mein Musikvideo habe ich auf der Deutschen liebsten Insel gedreht. Und seit bald zwei Jahren pendele ich zwischen Deutschland und Mallorca, weil Lucas und seine Familie dort wohnen. Aber all das hat nichts mit Spanisch zu tun. Nun bin ich blöderweise ohnehin nicht das allergrößte Sprachgenie. Aber das musste ich ja auch nicht – was mir und meiner Faulheit sehr entgegenkam.

Im Café spricht man deutsch – sowohl das Personal als auch 99,9 Prozent der Gäste. Wenn ich gedreht habe, hatte ich immer ein deutsches Team. War schon schwer genug, deren Anweisungen zu folgen. Und dass ich mit Lucas, Costa und Co deutsch spreche, versteht sich von selbst. Die babbeln ja untereinander eher griechisch als spanisch (obwohl sie auch das können).

Nein, nach Mallorca auf keinen Fall! Und jetzt stellt euch mal vor, die Geburt wäre dort losgegangen und meine Mutter nicht mit dabei. Flieger verpasst! Das hätte sie mir doch nie verziehen. Und ausnahmsweise wohl auch mit Recht. Ich glaube, vor dem 18. Geburtstag ihres neuen Enkelkindes hätte sie sich nicht mehr blicken lassen. Oder aber, sie hätte gleich einen Adoptionsantrag für das Kind gestellt und mich für nicht voll erziehungsfähig erklärt – eine Geburt in einem fremdem Land OHNE die Oma, so was geht doch gar nicht! Wer weiß, vielleicht hätte sie am Ende recht bekommen.

Nein, Lucas, nein – über Mallorca brauchen wir beide kein Wort mehr zu verlieren. Das Schöne an meinem Lucas ist, dass er schnell und gut versteht. Ganz ohne Widerworte konnten wir diese Idee als Gedankenpups verbuchen.

Und jetzt? Hamburg, Berlin, Leipzig, Köln, München und und und – es gibt so viele tolle Städte in Deutschland mit Flughäfen, von denen Lucas ständig zu seinen Auftritten fliegen könnte, ohne erst mal zwei Stunden Anfahrt zu haben. Mit super PR-Agenturen und Management-Büros, die sich um alles in Sachen Katzenberger kümmern könnten – nicht nur telefonisch, sondern eben auch mal mit einem schnellen Gespräch bei einem Kaffee. Etliche Roter-Teppich-Events direkt vor der Haustür. Schulen in allen erdenklichen Sprachen, mit den verschiedensten Lernkonzepten zur freien Auswahl. Solarien an jeder Ecke (sobald ich nicht mehr stille, liege ich da wieder drunter, ich schwörs bei all meiner natürlichen Sonnenbräune), Nagelstudios mit den neuesten Plastik-Modellen und Friseure, von denen einer blonder färbt als der andere.

Großstadt, ich komme … garantiert nicht!!!

Lasst uns doch mal ganz ehrlich sein: So ein Ding wie ich kann und konnte nur in der Provinz gedeihen. Da komme ich her, da gehöre ich hin! Ich war nie was für die Mega-Citys und das ist für mich jede Stadt, die größer ist als Ludwigshafen (160.000 Einwohner). Wie komplett verloren kam ich mir in New York vor! Jeder schwärmt von der US-Metropole. Ich zählte die Tage bis zu meinem Abflug. Nichts wie weg! Und genauso geht es mir in der deutschen Hauptstadt – alles zu groß, zu unübersichtlich, von allem zu viel. Komisch, dass gerade ich das sage. Ich, die gar nicht zu viel bekommen kann, wenn es um Glitzer und Extensions, Busen und die Farbe Rosa geht. Aber ein Zuviel an Angebot, das ertrage ich nicht. Ich würde durchdrehen, wenn ich in einer Straße mit sechs Nagelstudios stehen würde. Wo jetzt hin? Welches ist das Beste? Das Günstigste? Hat eines vielleicht Nagellack ohne Tierversuche? Arbeitet in einem eine Nageldesignerin, die das Geld mehr braucht als die anderen, weil sie damit noch fünf Geschwister mit durchbringt? Welcher Massagestuhl ist stufenlos regulierbar? Bekomme ich in einem vielleicht sogar Prozente, wenn ich verspreche, beste Stammkundin aller Zeiten zu werden?

Ich kann doch mein ohnehin nicht so großes Köpfchen nicht mit all diesen Fragen löchern. Nee, da würde ich dran kaputtgehen. Und das Schlimmste: Ich glaube, ich würde vor lauter Antwortsucherei gar nicht mehr zur Maniküre kommen, weil ich Angst hätte, was falsch zu machen. Aber ich ohne Maniküre? Lasst mich ganz kurz nachdenken … Nein! Deshalb nix Großstadt, sondern klein und beschaulich, eben übersichtlich. Nix da mit „Wer die Wahl hat, hat die Qual“. Sondern „Friss oder stirb“!

Glaubt mir, wenn ihr nur einen Friseur zur Wahl habt, findet ihr ihn einfach toll. Er macht garantiert das geilste Blond der Welt und ist der größte Meister an der Schere, den ihr je gesehen habt (da ihr ja nur einen gesehen habt, nämlich ihn). Das Leben ist so viel einfacher, wenn man nicht ständig Entscheidungen treffen muss. Da bleibt einem so viel mehr Zeit für andere, viel wichtigere Dinge – zum Beispiel Spanisch lernen …

Lucas und ich wussten also noch immer nicht, wo wir unser neues Katzenberger-Cordalis-Familiennest bauen wollten. Mein mit mir nicht zu diskutierendes Ausschlussverfahren machte es auch nicht gerade einfacher: nicht zu groß, nicht zu weit weg – und auf keinen Fall zu nah dran. Aber so, wie ich ja auch nicht mehr geglaubt hätte, den für mich eigens gebackenen Traumprinzen zu treffen und Lucas auf einmal vor mir stand (ja, Märchen können wahr werden!), so gabs auch für dieses Problem eine Lösung – den Schwarzwald!

Freudenstadt sollte es werden, meine neue Heimatstadt. Für Lucas war es die alte, denn hier ist er aufgewachsen. Nicht nur in Freudenstadt, sondern auch in dem Haus, das jetzt unser neues Zuhause werden sollte. Wir hatten ja lange diskutiert, das Für und Wider besprochen, hin und her überlegt und genauestens abgewogen. Ich kann euch sagen, das war gar nicht so einfach. Denn ich wollte zwar von meinem Zuhause in Ludwigshafen weg, aber eben bitte auch nicht zu weit. Lösen ja, aber nicht gleich komplett verlassen. Der Schritt war mir dann doch ein bisschen zu heftig. Nennt mich ruhig Schisser, aber irgendwo hänge ich ja doch an meiner Heimat und meiner Mama, auch wenn sie mich immer wieder zum Wahnsinn treibt.

Alles, was ich wollte, war eine gesunde Distanz zwischen uns, aber mit einer schnell überbrückbaren Entfernung. Typischer Dani-Wunsch, frei nach dem Motto: Ich will alles und zwar sofort!

Lucas hörte mir wie immer geduldig zu und hatte die Lösung: „Das Haus meiner Eltern. Wir ziehen dorthin, wo ich meine Kindheit verbracht habe.“ Mmmh, klar – so weit kommt es noch, dass ich es mir in seinem ehemaligen Kinderzimmer gemütlich mache. Erdrückt werde von den Erinnerungen und ständigen „Hier habe ich zum ersten Mal …“, „Dort war früher …“, „Da auf der Fensterbank, ich weiß ich noch ganz genau, wie damals …“. Nee, auf so einen Vergangenheitstrip hatte ich null Bock.

Wir wollen zwar gemeinsam alt werden (ist zumindest derzeit mein Plan, wenn er denn endlich um meine Hand anhält), aber dafür muss man auch gemeinsam was aufbauen und schaffen. Klar, den ersten Schritt sind wir gegangen – unser erstes gemeinsames Kind. Aber ich kann mich doch jetzt nicht einfach in ein gemachtes, schon mehrfach genutztes Nest setzen – da ersticke ich an den Erinnerungen.

Lucas ist ja nicht nur ein sehr schöner, sondern auch ein sehr weiser Mann (er könnte glatt den alten Häuptling im neuen „Winnetou“ spielen). An nur einem Abend schob er alle meine Bedenken zur Seite – und am nächsten Morgen war ich schon dabei, neue Badezimmer-Fliesen auszusuchen.

Er hatte ja recht. Da wir bisher noch gar nicht wissen, wo uns der Weg mal endgültig hinführen wird, war Freudenstadt der allerbeste Kompromiss. Fakt war doch, dass wir, sobald Sophia da sein würde, zusammenwohnen wollten, eben eine richtige kleine Familie. Das ging nicht in meiner 50-Quadratmeter-Einzimmer-Bude, das ging nicht bei meiner Mutter unterm Dach und das ging auch nicht im Gästezimmer seiner Eltern auf Mallorca. Warum also nicht in das Haus im Schwarzwald ziehen, das ohnehin schon da war? Ehrlich gesagt hat er mich auch wieder an meiner Geiz-Ehre gepackt, bei solchen Dinge bin ich ja ein Sparfuchs.

Costa wollte das Haus in Freudenstadt schon lange verkaufen, hatte bisher aber keinen Erfolg. Komisch eigentlich, wo doch alle immer von einer Explosion der Preise auf dem Immobilienmarkt erzählen. Mittlerweile soll ja schon für winzige Wohnklos ein Vermögen bezahlt werden. Aber anscheinend ist es ein himmelweiter Unterschied, ob ich in Hamburg mit Blick auf die Elbe oder im Schwarzwald mit Blick auf die Bäume wohne. Seit fast fünf Jahren stand die Cordalis-Villa schon zum Verkauf. Nun musste ich mich fast freuen, dass es nicht geklappt hatte.

Das Haus wurde komplett leergeräumt, quasi besenrein übergeben. Costa hat einen Großteil der Möbel und Bilder aus dem Hausbestand versteigert und sich über das gute Geld gefreut. Und ich konnte meinem Nestbau-Trieb jetzt freien Lauf lassen. Natürlich – wie immer – nicht ohne mich mit meiner Mutter zu streiten. Die fühlte sich mal wieder genötigt, als Hobby-Inneneinrichterin auftreten zu müssen, und wollte mir munter dreinreden, wie ich was zu machen hätte.

Warum verstehen Mütter das eigentlich so schwer, dass sie irgendwann loslassen müssen? Oder ist das nur ein spezielles Problem meiner Mutter? Und rede ich jetzt noch schlau daher und habe in spätestens 18 Jahren dasselbe Problem? Gott behüte, ich würde es Sophia nicht wünschen! Trösten und beraten immer gerne, aber doch nicht befehlen und ständig alles besser wissen!

Wenn ich mich alleine an die Diskussion um die Wickelkommoden erinnere. Wie so ziemlich jeder normale Mensch hatte ich genau eine davon gekauft – fürs Kinderzimmer. „Fehler, Riesen-Fehler“, posaunte meine Mutter nur. Oha, was hatte ich denn jetzt wieder verbockt? Was kann man denn mit einer Wickelkommode falsch machen? „Du brauchst mindestens drei, vier wären noch besser.“ Jetzt war sie komplett durchgedreht, größenwahnsinnig geworden, oder was?

„Denk doch mal nach, willst du mit dem Kind immer quer durchs Haus laufen, wenn es die Windeln voll hat? Du solltest eine Wickelkommode im Wohnzimmer haben, eine bei dir im Schlafzimmer, eine im großen Bad …“ Und eine könnten wir bei Mutter ins leere Dachstübchen stellen – in ihren Kopf, da scheint ja jede Menge Platz zu sein!

„Sage mal, Mutter, hast du sie noch alle? Wir sind hier doch nicht im Buckingham-Palast! Darf ich dich mal dran erinnern, wie und wo ich gewickelt wurde?“ Und dann dieser Blick von ihr, so voller Unschuld und mit Denkerfalten auf der Stirn, die anklagend fragen: Wieso, wovon sprichst du, ich weiß gar nicht, was du meinst? Dabei wusste sie es nur zu gut, dass meine Wickelkommode aus einem alten Frotteehandtuch auf der Waschmaschine bestand. Zur Not musste auch mal der alte Teppich im Wohnzimmer herhalten.

Nur damit wir uns verstehen: Ich sehe da kein Problem drin, habe ja alles unbeschadet überstanden (und vom Teppich kann man auch nicht runterfallen, von der Waschmaschine schon, aber Schwamm drüber), aber deshalb war ich ja so geschockt, dass sie jetzt so komplett frei drehte.

Ich meine, ich hatte damals noch nicht einmal ein richtiges Kinderbett – so ein Korbding auf Rollen mit schönem Stoffhimmel und Rüschen dran. Nein, meine ersten Nächte auf dieser Welt habe ich in einem Wäschekorb verbracht. Der Moses aus der Bibel schlief und trieb im Weidenkörbchen, ich wurde in einen ollen Wäschekorb platziert – tolle Leidensgenossen. (War der gute Dschungel-Mogli nicht auch einer von uns Korb-Kindern?)

Obwohl, wenn ich ganz ehrlich bin, war der Korb (bei mir natürlich so eine billige Plastikvariante, wie man ihn für drei Euro im Baumarkt bekommt, und dann noch nicht mal in meiner Lieblingsfarbe, aber das wusste ich ja damals noch nicht, dass ich irgendwann mal durch und durch rosa sein sollte, deshalb gab ich mich auch mit rot zufrieden) schon eine Art Luxus-Schlafstätte für mich. Einen Großteil meiner Baby-Nächte habe ich nämlich im Badezimmer verbracht, genauer gesagt in der Badewanne. Dahin hat meine Mutter mich immer gebracht, wenn ich gebrüllt habe. Und ich habe viel gebrüllt als Baby, da bei mir die Zeitschaltuhr irgendwie falsch eingestellt war. Nachts brüllte ich, tagsüber pennte ich – völlig falsche Reihenfolge. Also ab in die Wanne, Tür zu – das Bad war vom Schlafzimmer meiner Mutter am weitesten entfernt.

Etwas Gutes hat diese ganze Wickelkommoden-Wiegen-Streit-Arie mit Mama Iris aber – irgendwie ist es doch beruhigend zu wissen, dass man im Notfall diesen ganzen Schnickschnack gar nicht braucht. Platz ist in der kleinsten Hütte oder eben auf der Waschmaschine.

Trotzdem oder gerade deshalb sollte meine Mutter jetzt mal den Ball schön flach halten und mich machen lassen. Es wird euch nicht wundern, dass ich das Kinderzimmer – Tusch, Überraschung – rosa gestrichen habe. Natürlich komplett. Und sogar zweifarbig – unten dunkelrosa, oben hellrosa. Wer weiß, ob ich mein Baby da nachher überhaupt finde! Wenn die Kleine in ihren rosa Sachen vor der rosa Wand krabbelt – im Zweifelsfall muss ich ihr dann ein Glöckchen umbinden. Jetzt bitte nicht aufregen, sämtliche Super-Über-Mütter dieser Welt – das war nur ein Scherz. Obwohl …

Lucas hat mich einfach machen lassen. Das war toll, denn endlich konnte ich mich mal so richtig austoben – das war in meiner Mini-Junggesellinnen-Bude ja eher schwierig. Kaum hatte ich mit einer Wand angefangen, war ich ja auch schon fast wieder am Ende. Das bringt keinen Spaß.

Diesmal habe ich sogar die Badezimmertüren drin gelassen. Bei mir zu Hause (also in der Einzimmer-Bude) habe ich die immer als Erstes ausgehängt, weil ich sonst Platzangst bekommen habe in den Nasszellen. Das war für mich kein Problem, nur mein Besuch hat sich immer ein bisschen damit schwergetan. Anstandshalber (und wenn das Wetter es zuließ) bin ich immer auf den Balkon gegangen, wenn die mal aufs Klo mussten. Jetzt, im neuen Haus, sind die Bäder (wohlgemerkt Mehrzahl) aber riesig.

Ich habe also alles ganz neu gemacht, bis auf unser Schlafzimmer. Das wollte Lucas in die Hand nehmen. „Lass dich überraschen“, sagte er morgens zu mir in bester Rudi-Carrell-Manier (kennt ihr den noch, das war so ein alter, lustiger Fernseh-Holländer), als ich aus dem Haus ging. Er wusste, dass ich jede Menge Termine hatte (Frauenarzt, Maniküre, Besprechung mit der Fernsehproduktion) und nicht vor abends zu Hause sein würde. Mir ist es zwar bis heute ein Rätsel, wie fix er das geschafft hat, aber er war fertig, als ich kurz vor der „Tagesschau“ (also gegen acht Uhr) nach Hause kam. Und dann war erst mal ich fix und fertig mit den Nerven. Ich stand noch auf der Türschwelle zu unserem Schlafgemach, als ich auch schon zu heulen angefangen habe.

Heute schäme ich mich immer noch dafür. Da will dein Kerl dir was Gutes tun und statt „Danke, super, prima, Schatz“ zu sagen, fängst du an zu flennen und kriegst dich nicht mehr ein. Und der Arme hat keine Ahnung wieso, weshalb, warum – was genau ist jetzt falsch gelaufen?

Ich kann es euch selber nicht mehr genau sagen. Ich stand da, weinte und sagte: „Wieso hast du das nicht mit mir besprochen? Warum hat mich keiner gefragt? Weshalb habe ich überhaupt kein Mitspracherecht?“

Jetzt wäre das ja alles nachvollziehbar – also dieser Schrei-Heul-Keif-Anfall –, wenn ich in einen Darkroom mit schwarzen Wänden und diversen Lederpeitschen an der Wand getreten wäre. Oder wenn er ein kitschiges Dorfpanorama inklusive blau-weißer Windmühlen einer griechischen Insel an die Wand gemalt hätte. Auch über eine Postergalerie voll mit Ferraris, Harley-Davidsons und diversen nackten Schönheiten, auf irgendwelchen Motorhauben rumrutschend (natürlich schön eingeölt, die Autos und die Mädchen, sodass man sich fragt, warum die nicht runterrutschen), hätte man streiten können, weil das garantiert nicht dem Mädchentraum eines Schlafzimmers entspricht.

So, und jetzt verrate ich euch, was mein Kerl gemacht hatte: ROSA, er hatte das komplette Schlafzimmer rosa gestrichen. Eindeutiger Beweis, dass ich kurz davor war, meinen Verstand zu verlieren. Da überrascht mein Märchenprinz mich mit meiner Lieblingsfarbe (es war einer der schönsten Rosa-Töne, den ich je gesehen habe) und was mache ich? Lucas, es tut mir so leid. Sorry!

Und was macht er? Er zeigt sogar Verständnis. Ich selbst hätte mich einfach stehen lassen. Aber er nimmt mich in den Arm, tröstet mich: „Ich weiß ja, wie das ist. Habe ich alles in dem Schwangeren-Buch für Männer gelesen. Du bist jetzt halt schwanger und dick und knatschig und vergisst viel, aber das wird alles wieder besser.“

Aber ich hatte doch nicht vergessen, was meine Lieblingsfarbe ist – ich hatte nur mich selbst vergessen. Mal wieder. Meine Streitsucht hatte immens zugenommen in den letzten Wochen. Wie sollte das erst kurz vor der Geburt werden? Mir wurde angst und bange. Lucas machte so viel für mich und ich war nur am meckern. Am besten war es sicherlich, sich freiwillig ins Exil zu begeben. Eigentlich alles so zu machen, wie ich es mit meiner Mutter seit Jahrzehnten praktizierte. Einfach aus dem Weg gehen, dann gibts auch keinen Stress. Aber wie sollte ich Lucas jetzt sagen, dass es vielleicht das Beste wäre, wenn wir uns die nächsten zwei Monate bis zur Geburt nicht mehr sehen würden? Das neue Haus war groß genug. Und ich wollte ihn ja nur schützen, ihn vor mir und mich vor mir selbst.

Ha, je länger ich drüber nachdachte, desto besser fand ich die Idee. Dann wäre ich auch endlich das Geschnarche neben mir los. Ich hatte bis zur Schwangerschaft überhaupt keine Ahnung, dass Lucas schnarcht. Schließlich schlief ich immer vor ihm ein, während er mich in Löffelchenstellung fest im Arm hielt, wir beide ganz eng und verkuschelt dalagen und er mir noch was ins Ohr säuselte, während ich langsam entschlummerte und anfing zu träumen, wie er mich in meinem Taft-Rüschentraum vor den Altar … Aus! (Irgendwann wird er schon fragen, wehe, wenn nicht!)

Aber etwa seit dem fünften Monat musste ich mich alle zwei Stunden aus dem Bett wälzen und ins Badezimmer tapern, ab aufs Klo. Meine Blase verlangte Entleerung (hört sich so an wie in einem alten Western oder: Meine Blase verlangte Genugtuung, lass uns zum Duell schreiten – Klo gegen Dani …). Die Natur wird sich dabei was gedacht haben. Die nächtlichen Bad-Pflichtbesuche sollen bestimmt auf die etlichen schlaflosen Nächte vorbereiten, wenn erst mal das Kind da ist.

Auf jeden Fall weiß ich erst seit dem Schlaflos-Trainings-Marathon, dass mein Liebster ratzt, sägt, schnarcht – nicht zu knapp und blöderweise auch in jeder Stellung. Da ist es ganz gleich, ob ich ihn anstupse – ist schon mehr ein Knuffen, manchmal auch mit dem Ellenbogen voll in die Rippen – und er sich dann vom Rücken auf die Seite dreht. Er schnarcht weiter und zwar nicht gerade leise. Wenn ich das Zelt neben uns auf dem Campingplatz hätte, würde ich mich beschweren (was nichts bringen würde) und dann umziehen (und zwar weit, weit weg). Auf eine Safari dürfte Lucas nicht gehen, der würde jedes Tier in die Flucht schlagen mit dem Rabatz, den er im Schlaf macht.

Lucas hat mir verboten, einen Fernseher in unser Schlafzimmer zu stellen. Da sehr ihr mal, es hat schon seinen guten Grund, dass ich nie darüber nachgedacht habe, mit ihm zusammenzuziehen, bevor wir ein Kind erwartet haben. Sein Reich (auf Mallorca), mein Reich (in Ludwigshafen – und zwar mit einem großen Flatscreen am Bett), jetzt unser Reich in Freudenstadt.

Ohne Schwangerschaft wäre es nicht so weit gekommen. Wir haben nicht ein einziges Mal über eine gemeinsame Wohnung gesprochen. Ich glaube, er hatte Angst vor der rosa Hölle (die ihm jetzt nicht erspart bleibt) und ich, dass ich mir auf einmal den Platz im Badezimmer teilen müsste (was ich jetzt tue und dafür die Hälfte meiner Creme-Tiegelchen entsorgt habe – die waren zwar alle angebrochen, alt oder fast leer, aber ich vermisse ihn trotzdem, meinen Müll).

Und warum wollte er keine Glotze im Schlafgemach? Na klar, wegen Sophia. Die Kleine muss immer wieder als Alibi herhalten, obwohl sie noch gar nicht da ist. Bin gespannt, was er sich für eine Ausrede einfallen lässt, wenn sie erst mal in ihrem eigenen Zimmer schläft, denn bis dahin behauptet er steif und fest: „Das Geflacker schadet dem Kind.“ Welches Geflacker? Ich gucke doch kein Testbild (gibt es das überhaupt noch?). Der will doch meine Bildungssendungen nicht als Geflacker bezeichnen – woher soll ich denn wissen, was in der großen, weiten Welt los ist, wenn ich kein Frühstücksfernsehen, Punkt 12, Taff, Exklusiv, Prominent et cetera gucken kann?

Ich habe natürlich doch einen Fernseher gekauft. Er kann ja gerne seine Meinung haben (so wie bei den Ohrringen) und auch laut sagen, aber was ich daraus mache, ist immer noch meine Sache! Meine Mutter wäre jetzt ziemlich stolz auf mich – aktiven Widerstand gegen den Mann liebt sie.

Wenn alles nach Plan läuft, geht es vier, fünf Tage nach der Geburt nach Hause. Na ja, noch nicht so ganz. Erst mal ziehen Lucas und ich mit Sophia zu meiner Mutter ins Gästezimmer. Dafür hat mein Schatz wirklich die Tapferkeitsmedaille verdient. „Ob das eine gute Idee ist? Halte ich das aus?“ Das waren seine ersten Fragen, als ich Lucas meine Idee unterbreitete, doch bitte noch ein paar Tage in Ludwigshafen zu bleiben, bevor wir in unser neues Zuhause nach Freudenstadt fahren. Die Antwort, ziemlich simpel: „Nein.“ Noch nicht mal ich halte es lange bei Mama Iris aus, ohne mit ihr aneinanderzugeraten. Wie soll das erst ein erwachsener Mann schaffen, der eine nicht ganz einfache Frau und ein Neugeborenes an seiner Seite hat, nur zu Gast ist und sich deshalb, weil er ja wohlerzogen ist, mit seiner Meinung zurückhält und im Zweifelsfall immer Ja und Amen sagt (und wenns nur ist, um endlich seine Ruhe zu haben)?

Tut mir jetzt schon leid, dass ich Lucas das antue, aber ich bin ein kleiner Schisser und fühle mich derzeit ein wenig überfordert, mit dem Kind alleine. Da hat man dann doch gerne seine erfahrene Mutter an der Seite, ganz gleich, wie schwierig sie auch sonst ist. Wie lange das Gastspiel dauern wird? Keine Ahnung. So lange, bis wir uns zum ersten Mal die Köpfe einschlagen – kann also nicht allzu lange dauern.

Im Übrigen quartiere ich mich ja schon vor der Geburt bei meiner Mutter ein, für den Fall der Fälle, falls Sophia schon früher kommen will. Das fehlt mir noch, dass ich dann auf der Autobahn zwischen Freudenstadt und Ludwigshafen beziehungsweise Worms stecke und die Kleine mit ihrem Köpfchen presst. Da reiße ich mich lieber zusammen und versuche Streit zu vermeiden. Ab 10. August bin ich bei Mama Iris – so ist der Plan.

Wo mein Baby zur Welt kommt, ist eigentlich auch ziemlich egal – denn mit beiden Orten hat sie ohnehin Pech, sagen jedenfalls böse Zungen: Schwaben gelten als geizig, die Pfälzer werden gerne als ein bisserl blöd bezeichnet (ich schwöre euch, das liegt nur am Dialekt).

Aber genau deshalb ist Freudenstadt auch die total richtige Entscheidung, weil es 150 Kilometer von Ludwigshafen weg ist. Nur 150, könnte man sagen, denn in zwei Stunden ist man von Tür zu Tür, das kann man schaffen, das ist nicht total aus der Welt. Ganze 150, könnte man auch sagen, insbesondere wenn man das wie meine Mutter sieht – sooo weit weg, nicht mal kurz spontan rüberkommen, keine Dauerüberwachung, ’ne ganze Tagesreise. Wie gesagt – Lucas und ich finden die Distanz ideal!

KAPITEL 17

Ach, mein Kinderzimmer!

Prinzipiell machen mich Veränderungen immer tierisch nervös. Da habe ich nun natürlich ein Problem. Denn mir fällt mal gerade keine größere Veränderung als eine Schwangerschaft ein. Nun gut, wenn ich so recht nachdenke, hätte eine Kurzhaarfrisur in meiner Naturhaarfarbe vielleicht den selben Schreckeffekt, aber sicher nicht für den Rest meines Lebens, da ich gegen diese Entscheidung ja sofort mit einem Packen blonder Extensions angehen könnte. Die Entscheidung, die ich im Moment des Pille-Runterspülens gefällt habe, wird mich für immer und ewig verfolgen. Darauf freu ich mich auch sehr. Aber nervös bin ich trotzdem.

Eigentlich bin ich ja ein bisserl autistisch veranlagt. Ich habe einen ganz eigenen, für viele merkwürdigen bis befremdlichen Trott, den ich mir über die Jahre zugelegt habe. Ich kann gut damit leben, habe mich damit arrangiert und es mir sehr gemütlich mit meinen Macken eingerichtet – und möchte davon eigentlich keinen Zentimeter mehr abweichen. Aber jetzt muss ich, ganz gleich, ob ich will oder nicht. Es hat mich zwar keiner gefragt, aber ich bin ja selber schuld!

Ich meine, wie sieht denn das aus, wenn man sein eigenes Baby mit sehr erwachsenen 28 Jahren im eigenen Kinderzimmer aufzieht? Ja, ich lebe bis heute in meinem alten Kinderzimmer. Also nicht in dem Zimmer, von zu Hause habe ich es ja immerhin schon einmal rausgeschafft, wenn auch nur wenige Straßen weiter, um ganz genau zu sein, zwei Straßen und fünf Minuten Fußweg weiter – nicht gerade ein Riesensprung, aber immerhin ein Sprüngchen, mehr alter, übergewichtiger Frosch als schlanke, schnelle Buschantilope, aber immerhin ein Anfang. Und glaubt mir: Das war schon schwer genug.

Zurück zum Kinderzimmer. In meinem Einzimmer-Appartement steht also die komplette Einrichtung meines früheren Kinderzimmers. Nicht alt genug, um schon wieder cool und Vintage zu sein, nicht neu genug, um es noch irgendwie zu Geld machen zu können – wer will denn heute noch gebrauchte Kiefer-Rustikal-Möbel? Aber egal, alles meins und ich fühle mich wohl.

Sosehr ich nämlich Wert auf meine Rausputzerei lege und dafür jede Menge Geld und Zeit brauche, desto weniger interessiert mich meine Einrichtung. Nicht, dass ihr das jetzt missversteht, sauber und ordentlich muss es sein, ganz klar. Ich bin in den eigenen vier Wänden echt ein kleiner Putzteufel, habe bisher immer alles selber gemacht. Eine Putzfrau hat nie die Schwelle meiner Wohnung überschritten. Aber was ich mit Hingabe putze und sauber halte, war mir immer ziemlich bis völlig egal.

Designermöbel haben mich noch nie interessiert. Mein Bett macht es noch, also bleibt es auch. Das Regal, in dem früher die Barbies saßen (ich übertreibe ja, ich hatte nur eine echte Original-Barbie, die Restpuppen kamen vom Floh-oder Jahrmarkt) ist heute mit meiner Lipgloss-Sammlung vollgestellt. Der Schreib-wurde zum Schminktisch – gemalt wird da also immer noch dran, nur dass er jetzt ’ne Decke drauf hat.

Wegschmeißen kann ich ganz schlecht. Ist noch heil, funktioniert, bleibt hier. Das ist meine Regel. Das klingt vielleicht ein bisschen, als wäre ich im Krieg groß geworden. Aber es ist doch so: Manche Leute werfen schneller weg, als sie es sich eigentlich leisten können. Weil sie Angst haben, nicht mehr modern zu sein. Dazu gehöre ich nicht. Wer mich altmodisch findet, weil ich noch in meinem Kinderbett schlafe, hat eben Pech gehabt!

Allerdings sage ich jetzt Lebwohl, Goodbye, Adieu, Arrivederci zu meinem Kinderzimmer, das ich seit meinem fünften Lebensjahr bewohnt habe, also exakt – wartet mal kurz, muss mal schnell an den Fingern nachzählen, 1, 2, 3 … (4 im Sinn) – seit 23 Jahren. Mannomann, das klingt lang, fast schon nach Ewigkeit.

Ich habe gerade ein bisschen Angst, dass ich irgendwann mal nach meiner längsten Beziehung gefragt werde. Und was sage ich dann? Mein Kinderzimmer und ich, wir waren uns 23 Jahre treu – länger hat es keiner mit mir ausgehalten. Ich hoffe, dass Lucas mich in dem Moment zärtlich in den Arm nimmt, mir einen Kuss auf die Stirn drückt, mir unser Enkelkind in den Arm gibt und mit verträumtem – nein, immer noch schmachtendem – Blick sagt: „Aber Dani, wir beide sind doch schon seit 28 Jahren zusammen, haben doch gerade so eine schöne Silberhochzeit gefeiert. Du kleines, süßes, sexy Zahlen-Dummerchen.“

Siehst du, Kinderzimmer – nicht nur du standest mir so lange treu und klaglos zur Seite, auch der Lucas hat das (hoffentlich) geschafft! An der Stelle muss ich das ja mal so deutlich sagen: Männer und Möbel haben eines gemeinsam – hat frau sich erst mal an sie gewöhnt, können sie bleiben, auch wenn sie nicht mehr so schön sind. Hauptsache, sie funktionieren noch!

KAPITEL 18

Mein Traumprinz Lucas

Ich fand sie irgendwo, allein in Mexiko – A-N-I-T-A; schwarz war ihr Haar …“ – wenn von diesem Cordalis-Song auch nur die ersten Takte laufen, geht es los, das Getrampel in meinem Bauch. Rums, bums – so wie es sich anfühlt, ist das „Würmli“ da mit Händen und Füßen zugange. „… ihre Augen wie zwei Sterne so klar …“ Rums, bums, manchmal glaube ich, das Baby schunkelt da lustig im Fruchtwasser von links nach rechts. „Anita“ – das ist mit Abstand der Lieblingssong meiner ungeborenen Tochter. Wen wunderts? Es gibt ja auch kein Lied, das sie öfter zu hören bekommt.

Lucas liebt es, sich mit der Gitarre im Schneidersitz vor mich zu hocken und unserer Kleinen was vorzuspielen. Und in jeder Pause wird der Bauch abgeknutscht. Manchmal ist das so, als ob ich gar nicht da wäre. Nur er und sie – und ich als Wirtstier zwar da, aber nicht dabei. Das geht echt, das bringt Lucas fertig.

Ich selbst rede jetzt ja nicht jeden Tag mit dem „Würmli“. Könnte die Kleine im Bauch ja auch verschrecken: Gott, oh Gott, meine Mutter ist ’ne Quasselstrippe, die redet ohne Punkt und Komma und oft auch ziemlich sinnfrei. Nee, damit muss ich die Kleine ja nicht von Anfang an verstören, das wird sie noch früh genug merken.

Es soll ja viele Mütter geben, die ihren ungeborenen Babys vorlesen. Womöglich schon die ersten Fremdsprachen-Vokabeln, früh übt sich (dann sollte ich mal mit Hochdeutsch anfangen, damit die Kleine nachher nicht so babbelt wie ich). Oder Musik – also so ganz klassische und nicht Schlager wie „Anita“. So ein schweres Zeug, mit Geigen und Pauken und was sonst noch alles in so einem Orchester rumsitzt. Dann setzen die sich Kopfhörer auf den Bauch – genau da gehören die Dinger ja auch hin, wie man schon am Namen merkt – und los gehts.

Das ist alles nichts für mich. Klar, manchmal rutscht mir morgens ein „Guten Morgen, jetzt gehen wir erst mal Zähne putzen“ raus. Aber ich habe auch schon früher mit mir selbst gesprochen. Ich bin quasi meine eigene Erinnerungsstütze. Aber jetzt fühlt sich das nur noch halb so vertrottelt an, da ich ja zu zweit bin. Und dann ist es doch absolut zulässig, mit dem anderen zu sprechen – auch wenn man ihn/sie/es nicht sehen kann.

„Meckerziege“ – so nennt mich Lucas in letzter Zeit immer öfter. Dass ich viel meckere, stimmt leider, aber „Ziege“ könnte er sich doch zumindest verkneifen. Aber leicht hat er es wirklich nicht mit mir.

Mein Gott, was bin ich ungeduldig geworden. Ich war ja immer eine von der schnellen Sorte, aber nun heißt es bei mir dalli-dalli! Wenn ich mir was wünsche und das nicht im selben Moment passiert, in dem ich den Satz ausgesprochen habe, klebe ich schon unter der Decke. Nein, mit mir ist während der letzten Monate der Schwangerschaft wirklich nicht gut auszukommen.

Aber Lucas hat auch selber schuld. Er verschont mich vor viel zu vielen Dingen und genau das macht mich dann wieder so fuchsig. Er meint es ja gut, aber ich kriege immer erst später mit, was er da wieder so im Schilde führt, und habe dann immer das Gefühl, dass er was hinter meinem Rücken treibt – nicht gerade beziehungsförderlich.

Da erfahre ich zum Beispiel so ganz nebenbei, dass er sich auf Mallorca Grundstücke anguckt. Der hat mit der Idee der kompletten Übersiedlung nämlich noch nicht so ganz abgeschlossen. In Sachen Geburt mag ich ihn ja überzeugt haben, dass da Deutschland für ein Sprachgenie wie mich, mit keinem einzigen Wort Spanisch, der bessere Platz ist, aber das heißt noch lange nicht, dass das auch für danach gilt.

Irgendwann sagt er morgens ganz trocken zu mir in der Küche, dass er nächste Woche einen Termin mit einem Makler habe. Letztes Mal habe er sich auf Mallorca zwei Häuser angeguckt, diesmal schaut er sich ein Baugrundstück an. Wie bitte? Ich denk, ich hör nicht richtig! Und was heißt hier „letztes Mal“? Ich habe gerade die tollsten Wandfarben für unser neues Heim in Freudenstadt im Schwarzwald ausgesucht – und jetzt will er nach Spanien! Bang, boom, bam – da war der Morgen aber gelaufen. „Reg dich doch nicht immer so auf“, sagt er dann auch noch. Der Spruch wirkt bei mir ja, als ob du ’ne Flasche Spiritus ins Feuer kippst. Krawumm – da dreh ich erst richtig durch! Nicht aufregen, wenn er meint, unsere gemeinsame Zukunft alleine planen zu müsse. Nee, mein Freund, nicht mit mir!

Aber Lucas ist da relativ hart im Nehmen, der kann so richtig auf Durchzug schalten. „Jahrzehntelanges Training“, sagt er immer. „Manchmal glaube ich, dass das Leben mit meinem Vater mich nur auf ein Leben mit dir vorbereitet hat.“

Und tatsächlich, Costa und ich haben ’ne ganze Menge Gemeinsamkeiten. Das sieht man jetzt nicht auf den ersten Blick, aber man sollte sich auch nicht von gefärbtem Blond und gefärbtem Schwarz zu sehr täuschen lassen.

Mit Fast-Schwiegervater Costa gehe ich ja für mein Leben gern zusammen in Parfümerien. Letztens standen wir gemeinsam bei MAC und probierten so ziemlich alles aus, was die Regale hergaben. Da sind dann zwei richtige Experten zugange. Manchmal habe ich das Gefühl, das Verkaufspersonal traut sich gar nicht an uns ran, weil wir uns da so unterhalten, als hätten wir mal eine Doktorarbeit über Entstehung und Wirkungsweise von Make-up geschrieben.

Ihr würdet euch weglachen, wenn ihr uns da in Aktion sehen würdet. Da wird über die Deckkraft des Puders gefachsimpelt, welche Bürste bei welcher Wimperntusche die längeren, volleren, dichteren Wimpern macht (da sind wir im Gegensatz zum Puder übrigens nicht einer Meinung), die Konsistenz des Make-ups wird genauso geprüft wie die Kuss-Echtheit des Lippenstifts (natürlich auf dem Handrücken, bevor ihr jetzt denkt, dass wir uns da gegenseitig vollschmatzen).

Mit Costa einkaufen zu gehen ist einfach toll und hat witzigerweise auch gar nichts Schwules. Das ist ja immer der erste (sehr platte und blöde!) Gedanke beim Thema Männer und Schminke. Lucas pudert sich für seine Auftritte ja auch ab – so wie jeder, der vor der Kamera und unter 500-Watt-Scheinwerfern steht. Nur dass Papa Cordalis gerne ein bisschen mehr auflegt und nicht nur dem Puder zugetan ist. Ich finde das völlig in Ordnung.

Pedantisch, divenhaft, egozentrisch, launisch, eitel, stur, eigensinnig – das sind die Eigenschaften, mit denen Lucas immer seinen Vater beschreibt. Und mich! Der ist wirklich der Meinung, dass Costa und ich uns wahnsinnig ähnlich sind. Eine bodenlose Frechheit.

Man kann ja viel über mich sagen. Ja, ich bin eitel. Und ein bisschen divenhaft kann ich auch sein. Launisch – das würden alle bestätigen (ich auch). Und auf stur kann ich sehr gut schalten. Eigensinnig und egozentrisch ist irgendwie jeder, der im Fernsehen auftritt. Aber ich bin doch nicht pedantisch! Keine Ahnung, wie Lucas darauf kommt. Also von wegen wie sein Vater! In dem Punkt unterscheiden wir uns – zumindest ein bisschen. Na gut, jetzt während der Schwangerschaft ziemlich wenig, weil ich gerade ’ne pedantische Phase durchmache. Aber das wird auch wieder anders – hoffentlich.

Lucas hat jedenfalls definitiv die richtige Lebensschule gehabt und ist daher für eine Frau wie mich gewappnet. Dafür bewundere ich ihn übrigens sehr häufig, denn eins steht fest: Ich könnte das nicht alles so wegstecken, wie er das derzeit macht. Die Wahrheit ist nämlich, dass ich ihn ganz häufig wie einen Boxsack benutze. Einfach nach Lust und Laune auf ihn einprügle (also logischerweise im übertragenen Sinne!), wann immer es mir gerade passt, ganz gleich ob er Schuld hat (selten) oder nicht (meistens). Er ist da, also kriegt er es auch ab. Pech gehabt.

Ich schäme mich zwar meistens schon nach wenigen Sekunden dafür, dass ich dem armen Kerl wieder grundlos einen reingedrückt habe, aber zum Entschuldigen bin ich dann meistens zu stolz. Einfach Gras drüber wachsen lassen – bis zum nächsten Anfall. Und das funktioniert sogar, weil mein Süßer Lucas Nerven wie Drahtseile hat, aber so richtig dicke Dinger – nicht die Art, wo Seiltänzerinnen mit Schirmchen im Zirkus drüber balancieren, sondern diese oberarmdicken, mit denen ganze Häuser versetzt werden. In aller Seelenruhe lächelt er mich dann an und sagt: „Ja, Schatz“, „Du hast Recht“, „Wie du meinst“, „Was immer du willst“, „Aber natürlich doch“ – ich bin mir ganz sicher, die Übersetzung von all dem heißt: „LECK MICH AM ARSCH! DU KANNST MICH MAL! BLÖDE KUH!“ – und zwar mit Recht.

Ich würde wetten, dass das bei ihm wie eine Dauerschleife im Kopf läuft. So wie man immer bei diesen blöden Callcentern reingeschaltet wird und alles auf Anfang und noch mal von vorne, wenn du nicht schnell genug den richtigen Knopf am Telefon gedrückt hast – piep – „Willkommen bei XYZ“ und so weiter bis zu „Derzeit sind alle unsere Leitungen belegt, bitte gedulden Sie sich“, bis dann allerdings nach zehn Minuten dämlicher Warterei kommt: „Leider sind derzeit alle Mitarbeiter im Gespräch, versuchen Sie es zu einem späteren Zeitpunkt noch mal.“ Da flippe ich jedes Mal aus (auch unschwanger, völlig unabhängig von meinem Hormon-Haushalt).

So in etwa stelle ich mir das auf jeden Fall bei Lucas im Kopf vor, wenn ich mal wieder laut loszetere und er einfach auf Durchzug schaltet. Ich selbst würde es derzeit nicht mit mir aushalten!

„Manchmal ist es echt schwierig, mit dir zusammen zu sein“, sagte Lucas neulich, als ich mal wieder einen Anfall hatte. Von jetzt auf gleich, von null auf hundert. Wir standen an der Tankstelle, er sagte was und ich ging ab wie ’ne Rakete. Ich kann mich gar nicht mehr richtig erinnern, worum es ging (was es doppelt so schlimm macht – aufregen ohne triftigen Grund, das ist echt asozial). Wenn ich länger drüber nachdenke, wollte er, glaube ich, kurz bei seiner Schwester vorbeischauen, die nur zwei Minuten um die Ecke wohnte. Und ich – hatte keine Lust.

In zurechnungsfähigen Zeiten hätte ich ihm ruhig erklärt, dass ich jetzt dazu keine Lust habe oder mich nicht gut fühle oder noch einen Termin habe oder oder oder. Was auch immer nun gerade der Grund war. Aber ich bin ja nun seit Längerem keine Sexbombe mehr, sondern nur noch eine Bombe! Ich knallte Lucas also nur ein Nein entgegen, ohne Begründung, und versuchte dann ein Zwischending zwischen Schmollen und Schreien, quasi ein Hybrid! Ich wusste gar nicht, dass das geht, es müsste dann wohl Schrollen heißen. Der arme Kerl! Böse Dani! Und entschuldigen ist blöderweise so gar nicht meins.

Zu Hause tat es mir zwar leid (wir waren natürlich nicht zu seiner Schwester gefahren), aber für ein Sorry war und bin ich zu stolz. Lieber über ’nen Umweg: „Schaaahaaatz, du weißt doch, ich bin schwanger.“ Mit dem Spruch habe ich ihn sofort. Beste Ausrede aller Zeiten für jegliches partnerschaftliches Fehlverhalten (funktioniert auch mal beim Falschparken bei der Polizei, aber ohne Garantie!). Das Dumme ist nur, dass ich mir jetzt bald ein neues Alibi einfallen lassen muss. Ich weiß jetzt schon, dass ich nie wieder so ’ne tolle Ausrede finden werde. Schade eigentlich!

Ich habe derzeit so nah am Wasser gebaut, dass mich jeder Zeichentrickfilm aus den Schuhen haut. Ich habe ja schon immer gerne geflennt, wenn Bambi seine Mami verlor oder Schneewittchen den Anschein machte, für immer und ewig entschlummert zu sein, und die Zwerge Trauer trugen, bis der Prinz sie wieder zum Leben küsste (also das Schneewittchen, nicht die Zwerge). Aber bis vor Kurzem lag meine imaginäre Heul-Grenze bei FSK 6 – das fand ich noch ziemlich tapfer und erwachsen.

Jetzt fange ich schon bei FSK 0 an, draufloszuheulen. Wie soll das bloß werden, wenn ich mir die ersten Kinderfilme mit Sophia angucke? Mama Dani hockt dann da und flennt sich die Augen aus, wenn Nemo weggefischt wird – und das, obwohl ich sehr wohl weiß, dass er wieder entkommt und mit seinem Vater ein glückliches Leben in den Weiten des Ozeans hat, es also ein Happy End gibt. Oder ich heule wie ein Schlosshund, wenn Schweinchen Babe „Mama“ sagt, obwohl seine gar nicht mehr lebt und er sich den Hütehund als Ersatzmutti ausgeguckt hat. Was soll denn Sophia dann von mir denken?

Also wenn sich meine Hormone bis dahin nicht wieder beruhigt haben und das ein Dauerzustand werden sollte, dann muss Lucas ran, dann werden Kinderfilm-Kinobesuche zur Männersache.

Man könnte die Schwangerschaft auch als 9-Monats-Dauer-Periode beschreiben. Alles, was man sonst nur zwei, drei Tage im Monat durchstehen muss, zieht sich nun tagtäglich komplett über fast 40 Wochen durch dein Leben. Ständig wütend, ständig aufgebläht, ständig heulend. So viel Eis – Geschmacksrichtung Schokolade-Banane – kann Lucas mir gar nicht holen, um mich zu trösten. Das funktionierte eh nur am Anfang, aber über das Stadium sind wir seit dem 4. Monat hinaus. Und das Problem ist, wenn ich heulen sage, dann rede ich nicht davon, dass da ein paar Tränchen laufen, Tempo her, wischwisch und alles wieder gut. Pah, ich sehe dann aus wie in so einem Comic, da spritzt es links und rechts raus, wer neben mir steht, wird nass. Wenn schon, denn schon.

Letztes Mal habe ich (natürlich mal wieder völlig unbegründet) geflennt, als ich in der Küche meine neuesten Einkäufe auspackte – eine Art Melkmaschine und Slipeinlagen für nach der Geburt. Das war irgendwie zu viel. Ich sah mich meine Milch mit diesem Plastik-Oschi abpumpen (wahnsinnig sexy) und mit den Binden, die aussahen wie Pampers – die waren so dick, die könnte Sophia auch als Kopfkissen benutzen. Das war irgendwie nicht aufbauend.

Ich bin dann ganz schnell zu meinem Schrank mit den Motivations-Klamotten gelaufen und habe mein eigenes Mantra vor dem T-Shirt Größe 34 gesprochen: „Alles wird gut, du passt mir bald wieder. Alles wird gut …“

Überhaupt nicht einig bin ich mit Lucas, wenn es um das Thema Impfen geht. Schade, denn das heißt, dass ich das wieder heimlich machen muss. Na ja, was heißt heimlich, aber eben, wenn er unterwegs ist und ich dann zum Kinderarzt gehe – ohne ihn. Ich finde das ja besser, wenn man so etwas gemeinsam entscheidet und dann auch zusammen macht, aber er will das auf keinen Fall. Verstehe das wer will, wo er sonst so ein intelligenter Bursche ist, aber da setzt bei ihm oben irgendwas aus – leider.

Ich habe null Verständnis dafür. Das liegt vielleicht auch daran, dass ich selber als kleines Kind Keuchhusten hatte, was bis heute zu meinen unangenehmsten Erfahrungen überhaupt zählt. Ich habe einige Dinge erlebt, die ich nicht noch mal durchstehen möchte, aber der Keuchhusten steht ganz oben auf der Bitte-nie-wieder-Liste. Ich lag fast sechs Wochen im Krankenhaus, nicht lustig, wie ihr euch bestimmt denken könnt.

Nee, das soll Sophia erspart bleiben. Mir ist das ein absolutes Rätsel, warum so viele Mütter auf diese Masern-, Windpockenund Ich-weiß-nicht-was-Partys stehen. Die verabreden sich, sobald eines der Kleinkinder eine der Kinderkrankheiten hat, damit das kranke Kind dann die ganzen anderen ungeimpften ansteckt. Dann haben die Kleinen eben Masern, Mumps, Röteln – keine Ahnung. Und danach für alle Zeiten die Abwehrstoffe im Blut.

So geht das zumindest in der Theorie, habe ich mir sagen lassen. Eben unter anderem auch von Lucas, der die Idee ganz toll findet. „Ist doch viel besser als Chemie“, meint er. Na, da kann er meinen, solange er will – nicht mit meinem Kind. Basta. Und überhaupt: Sitzt Lucas dann am Kinderbett, wenn die Kleine schreit, alles juckt und sie sich blutig kratzt, so sehr, dass Narben bleiben? Zieht er ihr dann Baumwollhandschuhe über, cremt sie ein, wiegt sie im Arm, wenn sie vor Schmerz weint? Na, da bin ich aber mal sehr gespannt.

Das Thema ist durch, und zwar ohne jede weitere Diskussion. Es gibt einfach Sachen, da ist es besser, wenn der Mann sich raushält.

Lucas sagt immer, ich soll mich nicht so aufregen, denn: „Stresshormone schaden dem Baby. Glaub mir, Schatzi! Du überträgst das alles auf die Kleine, die wird dann bestimmt ein Schreikind.“ Gut, das muss jetzt nicht unbedingt sein. Also wenn man sich das wünschen könnte, aber eigentlich ist es ja so: Es kommt, wie es kommt. Bei vielen Dingen haben wir eben keinen Einfluss drauf. Was weiß denn ich, ob Sophia die Drachen-Gene ihrer Großmutter erbt?

Vielleicht wird unsere kleine Sophia ja auch irgendwann so ein Nachtschattengewächs, läuft kreidebleich in schwarzen Klamotten durch die Gegend. Lieber nachts als tagsüber, verbringt die hellsten Stunden in einem Schlafsarg, schmückt sich mit Kruzifixen und das Einzige, was sie von mir angenommen hat, sind Smokey Eyes, allerdings untertassentellergroß. Das wäre vielleicht ’ne logische Verweigerungshaltung, wenn du die ersten Jahre deines Lebens nur Rosa tragen durftest – na gut, zugegeben, meinetwegen musstest.

Sie ist dann kein Punk oder Popper, kein Skinhead und noch nicht mal ein richtiger, echter Grufti, sondern einfach eine Anti-Katzenberger, eine völlig neue Gattung. Ob ich da jetzt schon ein Patent drauf anmelden kann? Ich richte dann garantiert rosafreie Zonen ein – Boutiquen, Cafés, Clubs … Könnte ein echtes Geschäftsmodell werden. Und ich, die fleischgewordene Antithese, mittendrin – das wahrhaftige echte Beispiel, wie man nie werden will.

Eigentlich bin ich mir sicher, dass meine Tochter so gar nichts von mir hat. Die hat beim Ultraschall nämlich ständig ihre Hände vorm Gesicht, ist überhaupt nicht zeigefreudig. Das kann man von mir nun mal so gar nicht behaupten. Obwohl auch ich mich verändert habe – das kann man ja mal mit 28 Jahren. Wäre doch traurig, wenn nicht. Ich finde ja, alles hat seine Zeit – und die Zeit, in der ich mich nackig gemacht habe und so ein Playboy-Häschen-Image hatte, ist nun mal vorbei. Das wusste ich eben auch, als ich in New York war und keinen Bock mehr auf die Pille hatte.

Der Hechelkurs blieb Lucas immerhin erspart – und mir dankenswerterweise auch. Nicht nötig beim Kaiserschnitt, denn da macht es (zumindest in meiner Idealvorstellung) schnipp-schnapp und das Baby ist da. Nix hecheln, pressen, Luft anhalten, tief einatmen und dann stoßweise wieder aus. Ich habe das bisher ja nur im Fernsehen und im Kino gesehen – und da meistens in Komödien, wo es bestimmt immer sehr übertrieben dargestellt wurde. Trotzdem stelle ich mir das schon sehr komisch vor, wenn Lucas und ich da in so einem Geburts-Vorbereitungskurs gesessen, gehockt, gelegen hätten.

Ich kann bei so etwas immer schlecht an mich halten und hätte garantiert laut losgeprustet. Ich auf so einem großen Plastikball oder zwischen Lucas’ Beinen hängend, mit dem Becken kreisend, Kopf zwischen die Knie, er mich im Pressgriff von hinten haltend – das ist alles nicht meins. Für mich und alle Kursteilnehmer ist es besser, dass ich diese Veranstaltung geschwänzt habe.

Dafür haben wir beide aber einen Wickelkurs gemacht – da musste auch Lucas antreten. Ich bin gespannt, wie das alles funktioniert, wenn Sophia mit uns nach Hause kommt und niemand mehr dabei ist, der uns hilft (keine Säuglingsschwester, keine Oma). Lucas hat Angst, dass er irgendwas kaputt macht. Klar, 1,90-Meter-Riese trifft auf 50-Zentimeter-Zwerg, knappe 90 Kilogramm hantieren mit etwa 4.000 Gramm. Mann gegen Mädchen – ziemlich ungleiche Voraussetzungen. Aber andere haben das auch geschafft.

Beim Wickelkurs hatte die Hebamme eine große Puppe dabei, so ein 3-Kilo-Ding. Die mussten wir dann waschen (hurra, sie ist uns nicht einmal unter Wasser gegangen) und wickeln (diese Klebestreifen an den Windeln können ganz schön widerspenstig sein).

Irgendwie habe ich immer mehr das Gefühl, so ein Baby zu kriegen ist wie ein Bungee-Jump aus riesiger Höhe – du hast keine Ahnung, ob das Seil am Ende hält. Du brauchst immer ein bisschen Hoffnung und Gottvertrauen. Wenn du erst mal abgesprungen bist, gibt es kein Zurück mehr.

Das Kind wird ja abends auch nicht abgeholt, nach dem Motto: War alles nur ein Scherz, falsche Adresse, nicht richtig ausgeliefert, Storch hat sich geirrt. Nee, das Kind bleibt immer und ewig – ehrlich gesagt sogar viel länger als 18 Jahre. Das ist witzigerweise immer der Zeitraum, mit dem man zunächst rechnet wegen der Volljährigkeit, danach kann/muss/soll sich das Kind eben um sich selbst kümmern – denkt/hofft/betet man. Aber das stimmt nicht. Ich sitze ja auch heute noch bei meiner Mutter und suche manchmal Trost oder Rat (gut, nicht allzu oft, aber das liegt an meiner Mutter – natürlich!).

Ob sie wollen oder nicht, Männer sind ja immer ein bisschen mit schwanger – also rein figürlich. Nicht aus Solidarität, glaube ich. So weit denken sie jetzt nicht, dass sie ein paar Kilo zunehmen, damit du dich nicht mehr allein so dick und rund fühlst. Geht ja auch nur am Anfang, später wäre für alle Beteiligten mehr als unangenehm, wenn der Mann da auch mit 17, 18 Kilo mehr neben einem stehen würde. Denn du kommst eines Tages aus dem Kreißsaal und hast schon mal auf einen Schlag fünf bis sechs Kilo weg, es war ja schließlich nicht alles dein eigenes Gewicht, so ein Baby bringt auch mal schnell bis zu vier Kilo auf die Waage. Und der Mann, der steht dann immer noch mit wohliger Co-Schwangerschafts-Wampe an deinem Wochenbett? Wer will das denn? Ich auf jeden Fall nicht! Und Lucas noch weniger. Der ist mit so was irre eitel!

Anfangs hat Lucas sich meinen neuen, doch sehr merkwürdigen Essgewohnheiten angepasst und auch kräftig bei Pizza und Spaghetti zugelangt. Mit dem Ergebnis, dass er schwuppdiwupp fast sechs Kilo mehr draufhatte. Auweia, da hatte er aber schlechte Laune. Er steht ohnehin häufiger auf der Waage als ich, aber nun wog er sich fast im Stundentakt. Ich konnte gar nicht so schnell gucken, wie der sich vom Team Schwanger entfernt hatte. Hieß es eben noch WIR, ging es jetzt in Sachen Essen nur noch um dich und mich, mein Essen, dein Essen. Mit Erfolg: Während ich in den nächsten vier Wochen fast zwei Kilo zunahm (mein Frauenarzt war sehr zufrieden mit mir), speckte er fast fünf Kilo auf einen Schlag ab (Lucas war sehr zufrieden mit sich).

Lucas hat eigentlich nur eine einzige Bitte während der Schwangerschaft an mich gehabt, das ist doch eigentlich sehr bescheiden. „Bitte, bitte, bitte, liebe Dani, meine über alles geliebte Bald-Ehefrau und Noch-balder-Mutter meines, unsere Kindes“ – so ungefähr hat er angefangen, obwohl ich ein ganz klein wenig übertreibe, aber so ähnlich hat es sich angehört, ehrlich. Also weiter: „Dani, bitte gib den anderen Vätern auf dem Spielplatz nicht die Genugtuung, sich über mich lustig zu machen, mich schon auszulachen, wenn ich nur um die Ecke gerollt komme. Tu mir nur diesen einen Gefallen und lass uns KEINEN ROSA KINDERWAGEN kaufen!“

Ich bin ja keine Eiskönigin, habe ein echtes Herz – so konnte ich ihm diesen Wunsch nun wirklich nicht abschlagen. Abgesehen davon, dass ich mir ja immer noch ein rosa Modell nur für meinen privaten Gebrauch zulegen kann, wenn ich merke, dass ich nicht ohne kann. Jetzt habe ich auf jeden Fall – Lucas’ Wunsch folgend – einen Wagen in Blau und einen in Grau (und er hat damit keine Ausrede, sich dem täglichen Spaziergang zu verweigern).

Wieso gleich zwei Wagen, werdet ihr jetzt sicher fragen. Ehrlich gesagt habe ich sogar drei – aber einen habe ich geschenkt bekommen und der steht jetzt bei meiner Mutter (noch eingepackt, deshalb weiß ich noch gar nicht, welche Farbe der hat). Ich habe auch drei Kinder-Reisebetten. Zwar sagt der Name ja, dass man das Bett mit auf Reisen nimmt, aber ich hab auf diese ständige Packerei und Schlepperei keine Lust – deshalb kommt eins gleich zu meiner Mutter nach Ludwigshafen und das andere zu Lucas’ Eltern nach Mallorca. Eins behalte ich dann wirklich zum Reisen, ich bin ja oft genug quer durch Deutschland unterwegs und hoffe, dass Sophia mich dabei so oft wie irgend möglich begleitet.

Aber jetzt bitte nicht denken, dass bei mir eine Sicherung durchgebrannt ist und ich mit der Kohle nur so um mich geschmissen habe, als es um die Kinderausstattung ging. Manchmal ist es ja doch von Vorteil, wenn man im Fernsehen auftritt und prominent ist. Es war gerade mal die erste Meldung raus, dass ich schwanger bin (von mir noch gar nicht bestätigt, aber wozu hat man eine Mutter und einen Fast-Schwiegervater, die gerne die Plaudertasche geben?), da kamen auch schon die ersten Pakete bei mir an. Und es hörte gar nicht mehr auf. Mittlerweile könnte ich zehn Schwangere mit Umstandsmode ausstatten, 20 Babys zwischen 1 und 90 Tagen anziehen und drei Kinderzimmer komplett möblieren.

Wisst ihr, was ganz furchtbar ist, wenn man Vater und Mutter wird? Man nennt sich auch so!

Was fand ich das immer komisch, wenn Paare, die noch gar nicht mal so alt waren, sich mit „Vater, komm mal“ oder „Mutter, mach mal voran“ angesprochen haben! Hatten die denn keine Namen mehr? Hießen die nicht irgendwann mal Andrea und Michael oder Martina und Stefan oder Silke und Jan oder Katrin und Jörg oder wie auch immer? Hat nicht jeder hier in Deutschland irgendeinen Vornamen? Ganz gleich, ob ihm (oder ihr) der Name mit einer Portion Wasser auf dem Kopf bei der Taufe verliehen oder nur bürokratisch-nüchtern auf dem Standesamt in die Papiere geschrieben wurde – jeder hat einen Vornamen, mindestens einen!

Ich wurde von Lucas bisher Dani oder Daniela genannt (je nach Stimmung und/oder Verstimmung) und er war für mich immer Lucas oder Sbaffel (fragt mich nicht wieso, komischer Spitzname, ich weiß, hört sich aber gut an). Und auf einmal, von heute auf morgen, von einem Bluttest auf den nächsten, heißen wir Mutter und Vater. Ich dachte, mich trifft der Schlag, als er mir zum ersten Mal hinterherrief: „Mutter, kannst du mir bitte ein Wasser aus der Küche mitbringen?“ Mit wem spricht er? Wen meint er? Haben wir Besuch im Haus? Sieht er Gespenster? Mich kann er ja wohl nicht meinen, oder?

Beim ersten Mal habe ich noch ein Fass aufgemacht, ihm erklärt, dass das alles noch früh genug kommt und es doch nicht sein kann, dass wir jetzt genau das machen, worüber wir uns immer amüsiert haben. Wir hatten uns geschworen, dass wir nie so werden. Hat nicht lange gedauert und ich ertappte mich beim ersten „Vater“. Was man anfangs noch witzig-ironisch meint, schleicht sich dann in den Alltag ein. Es waren einmal Dani und Lucas, ein modernes, lustiges, verliebtes, glückliches Paar. Gestatten, jetzt heißen sie Mutter und Vater und sind ein immer noch modernes, lustiges, verliebtes, glückliches Paar – eben nur mit Zuwachs!

Falls dieses Buch jemals in die Fänge eines Mannes gelangen sollte, schreibt euch einen Tipp von mir hinter die Ohren: NIEMALS – und das meine ich genau so und ohne eine einzige Ausnahme – NIEMALS dürft ihr Witze über Nilpferde oder Buckelwale machen, wenn eine Schwangere in der Nähe ist – NIEMALS.

Ich würde auch auf blöde Scherze mit trächtigen Sauen oder Kühen verzichten, Elefanten und Seekühe kommen nicht gut, Igel und Kugelfische sind in diesem Zusammenhang auch nicht komisch. Selbst wenn die Schwangere gequält dazu lächelt, nein, keine findet diese Scherze gut.

Lucas hat das glücklicherweise gleich kapiert und verzichtete auf jeglichen blöden Spruch, wenn ich neben ihm her stöhnte und ächzte. Eigentlich habe ich immer drauf gelauert, weil er sonst nie um einen blöden Spruch verlegen ist und sich gerne mit mir kabbelt – und zwar so lange, bis mir die Hutschnur reißt. Dann hat er gewonnen, grinst und freut sich. Und jetzt sagte er gar nichts, ’ne einfachere Vorlage hat er nie gehabt und er wird sie nie wieder bekommen – was war also los?

Ich war sehr erstaunt über die Antwort, als ich ihn abends mal fragte: „Lucas, du hast noch keinen einzigen blöden Witz über meinen Bauch gerissen – ist alles in Ordnung bei dir?“ Er guckte mich verdutzt an: „Aber Dani, das macht man nicht. Das gehört sich nicht, weil Schwangere darauf sehr verschnupft reagieren – so steht es in meinem Schwangerschaftsratgeber für Männer.“ Ich sags doch, so ein Buch sollte jeder Mann kriegen – eine Investition, die sich wirklich gelohnt hat! Schont die ohnehin schon angespannten Nerven – seine und meine.

MERKZETTEL 6

› Mach dir bewusst, dass mit der Geburt des Babys dein Leben neu beginnt! Nichts bleibt, wie es war!

› Wenn du in eine neue Wohnung ziehst, sieh zu, dass deine Eltern nicht zu weit weg wohnen – und nicht gleich um die Ecke!

› Trenn dich endlich von alten Klamotten! Was du zehn Jahre nicht getragen hast, trägst du nie mehr!

› Dein Kind braucht ein eigenes Zimmer, selbst wenn du dafür auf ein Ankleidezimmer verzichten musst!

› Gönn dir noch einen (oder zwei) richtige Beauty-Tage. Hochschwangere müssen nicht abgerissen aussehen!

› Steh zu deiner Angst! Wer keine Angst hat, hat keine Fantasie!

› Sei nett zum Klinikpersonal, die Ärzte, Schwestern und Hebammen machen einen tollen Job.

› Lob IHN ganz doll, wenn ER das Baby richtig wickelt und ihm vorsichtig das Fläschchen gibt. ER wird dich dafür lieben!

› Auch wenn Rosa die einzige richtige Farbe auf der Welt ist, der Kinderwagen, den ER ja auch schieben soll, muss nicht rosa sein. ER wird es dir danken!

› Ein Tragetuch ist immer eine gute Alternative zum Kinderwagen. ER sieht cool damit aus!

› Im Kinderwagen wird keine Bierkiste transportiert – NIEMALS!

KAPITEL 19

Meine liebe Schwester

Das Verhältnis zu meiner Schwester hat sich seit Beginn meiner Schwangerschaft leider verschlechtert. Der Tussi-Draht ist einfach weg. Nicht, dass wir uns jetzt ständig zoffen und in den unechten Haaren liegen – nee, das ist es gar nicht. Wir haben uns einfach nicht mehr so richtig was zu erzählen. Ist ja auch irgendwie logisch. Bis vor ein paar Monaten hat mich doch auch nichts interessiert, was mit Babys zu tun hatte. Die waren doch nicht meine Sache, sondern immer die der Mütter. Und davon war ich meilenweit entfernt, dachte ich zumindest. Es konnte ja niemand ahnen, dass Lucas und ich gleich so einen Volltreffer landen würden.

Ich habe keine besondere Butschi-butschi-buh-Ader, hüpfe also nicht zu jedem Kinderwagen auf die andere Straßenseite, ziehe die Decke weg und frage (wenn ich das Kind schon auf meinen Arm gezerrt habe): „Darf ich mal?“ Es gibt sie ja, diese Frauen, die an keinem Baby vorbeikommen. Ich konnte das immer sehr gut, also einfach vorbeigehen.

Was aber nicht heißt, dass ich mit diesen kleinen Scheißerchen nicht konnte. Immer wieder haben mir ja Mütter ihren Nachwuchs für Fotos in die Hand gedrückt, ob bei Autogrammstunden oder irgendwo im Restaurant oder auf der Straße. „Ach bitte, Frau Katzenberger, könnten Sie den Kleinen mal für ein Bild in den Arm nehmen?“ Klar kann ich das! Ganz gut sogar, ich habe die Säuglinge immer fest im Griff gehabt. Das ist wie ein natürlicher Reflex: Köpfchen stützen, Hand knapp hinterm Po – sitzt, passt, wackelt und hat Luft.

Aber wie gesagt, auf Bitten hin gerne, aus eigenem Antrieb nie. Ich verstehe meine Schwester also durchaus, wenn sie jetzt denkt: Was ist denn mit der Dani los? Ich bleibe jetzt lieber vor Kinderboutiquen als vor Schuhläden stehen, stopfe ungeniert Sachen in mich rein, wo meiner Schwester beim Hingucken schon übel wird, plappere in einer Tour von Erziehungstipps und -tricks: „Wusstest du eigentlich, dass …?“ Nein, wusste sie natürlich nicht. Woher denn auch? Muss sie gar nicht kümmern. Hat mich auch nicht gekümmert, bevor mein Bauch zu wachsen anfing.

Das kann doch für sie nicht spannend sein, wenn ich ihr von meiner durchwühlten Nacht erzähle, weil das Ungeborene mich wieder mal nicht hat schlafen lassen. Das kleine Biest pennt nämlich nur, wenn ich mich auf die linke Seite drehe. Das ist ohne Frage ihre absolut bevorzugte Lieblingsstellung. Wehe, ich wage es, meine mittlerweile fast 80 Kilo mal auf die andere Seite zu rollen oder es mir mal kurz auf dem Rücken bequem zu machen. Dann ist das Getrampel aber groß! Und das geht so lange, bis die kleine Madame wieder so gebettet wird, wie sie möchte – auf links. Nicht sehr kompromissbereit. Von wem hat sie das wohl?

Spannende Geschichte, oder? Zumindest für werdende Mütter, die sich über die Vorlieben und das Generve ihrer Ungeborenen unterhalten. Für Jennifer, ein Mädchen – oder schon mehr junge Frau – von 22 Jahren so ziemlich das Langweiligste, über das man sprechen kann. Nur das Problem der akuten Verdauungsprobleme würde sie wohl noch mehr nerven.

Also ist mit meiner Schwester und mir ist derzeit nicht viel los. Ich hoffe sehr, dass sich das nach der Geburt ändert, als Tante von Sophia. Wäre echt blöd, wenn ich jetzt darauf warten müsste, dass sie selbst Mama wird, denn das kann noch dauern – weit und breit noch kein Traumprinz am Horizont erkennbar. Obwohl, bei mir stand er ja auch auf einmal unangemeldet vor der Tür. Sie muss es unbedingt auch mal mit der „Bestellung beim Universum“ versuchen.

KAPITEL 20

Und die Hochzeit?

Das nächste Wunschprojekt, was ich nach der Geburt in Angriff nehmen werde, wird wohl die Hochzeit sein. Ich würde jetzt lügen, wenn ich sagen würde, dass es mich nicht ein wenig ärgert, dass Lucas mich noch nicht gefragt hat. Das wäre die richtigere Reihenfolge gewesen: verlieben, (verloben meinetwegen überspringen, wir wollen jetzt mit der Tradition auch nicht übertreiben), heiraten, Kind kriegen. Nun gut, jetzt machen wir das eben ein bisschen anders.

Ist jetzt auch nicht mehr zu ändern, denn eins kam für mich definitiv nicht in Frage – eine Hochzeit mit dickem Bauch! So weit kommt es noch, alle Gäste amüsieren sich wie Bolle und ich schleppe mich da mit ’ner dicken Kugel von Stuhl zu Stuhl, um irgendwann meine geschwollenen Beine hochzulegen und zu stöhnen: „Schatz, ich kann nicht mehr. Feiert ruhig noch weiter, ich geh jetzt ins Bett.“ Ich denke mal, das wäre so etwa gegen 21:30 Uhr der Fall gewesen – spätestens.

Nein, fett heiraten kam für mich nicht in Frage. Ich halte ja immer noch an meinem 20-Kilo-Tüll-Korsagen-Traumkleid fest und das ist mit Baby-Kugel definitiv nicht machbar. Dafür müsste man dann ein Loch vorne reinschneiden – und für bauchfrei bin ich mittlerweile zu alt, ja, selbst ich!

Ganz am Anfang der Schwangerschaft hatte ich ja noch eine kleine Hoffnung, dachte, Lucas fragt mich der Ordnung halber doch noch. Aber nun weiß ich, dass das Kind vor dem Heiratsantrag da ist. Auch gut.

Ich würde auch keinen Kompromiss eingehen, was die Feierlichkeiten oder das Kleid angeht, schließlich will ich genau ein einziges Mal JA sagen. Gut, das hat sich meine Mutter sicher auch jedes Mal vorgenommen und mittlerweile hat sie schon vier Mal JA gesagt. Bei der Hälfte ihrer Hochzeiten war sie auch noch schwanger. Nee, gedacht hatte sie sich das garantiert auch anders. Deshalb bin ich da auch ein bisschen geschädigt und wünsche mir die absolute Traumhochzeit und eine Ehe „bis dass der Tod euch scheidet“.

Wer weiß, wie lange mich Lucas noch warten lässt. Vielleicht streut Sophia ja bei der Hochzeit ihrer Eltern selbst die Blumen – und wenns ganz schlecht läuft, noch nicht mal alleine, sondern schon mit ihren Geschwistern, die dann auch schon allesamt laufen können. Verdammt noch mal, LUCAS – frag mich endlich!

Apropos Geschwister, wenn ihr mich jetzt fragt, kurz vor der Entbindung, dann bin ich ziemlich sicher, dass Sophia ein Einzelkind bleiben wird. Gar nicht so sehr wegen der Angst vor dem Kaiserschnitt – ich bin mir sicher, das ist nach wenigen Stunden und Tagen vergessen, wenn dein Baby dich erst mal anlacht, denkst du nicht mehr an ritsch-ratsch und Schmerzen. Nein, es hat andere Gründe, dass ich mir keine Großfamilie wünsche.

Meine Mutter sagt zwar immer, noch mehr Kinder kriegen ist das Beste, was man als Mutter tun kann, denn dann sind die Kids beschäftigt. Also miteinander. Die können erst zusammen spielen (und sich natürlich auch zanken und prügeln und belügen) und später auch aufeinander aufpassen (typisch meine Mutter, den günstigen Babysitter im eigenen Haus und wieder was gespart).

Wenn ich aber an meine Kindheit zurückdenke, fand ich das jetzt nicht so super – insbesondere als Mittlere der Geschwister. Das war nichts Halbes und nichts Ganzes, ehrlich gesagt war es sogar ziemlich scheiße. Meine Mutter hat sich zwar den Arsch aufgerissen und wirklich versucht, das Beste zu geben, das weiß ich, trotzdem wars schwierig.

Irgendwie hing ich immer bei allem dazwischen und letztendlich kümmerte man sich entweder ums Nesthäkchen, weil die ja so entzückend und klein war, oder aber um den Ältesten, weil der gerade so bockig und rebellisch war – man weiß ja, große Kinder machen große Probleme. Tja – und was machen Sandwich-Kinder? Im Zweifelsfall machen sie sich ein Sandwich in der Küche, weil wieder mal niemand da ist, der sich um sie kümmert, geschweige denn kocht. Ich war so ein typisches Sie-ist-eh-da-Mitlauf-Kind.

Ich bin derzeit auf jeden Fall einfach auf dem Trichter, dass ich lieber nur ein Kind haben möchte und für das zu 100 Prozent da bin, ohne Wenn und Aber. Das durch drei oder sogar vier zu teilen, dazu sehe ich mich jetzt gerade nicht in der Lage. Wie gesagt, die Betonung liegt auf JETZT!

Klar besteht die große Gefahr, dass ich die Kleine zu sehr verwöhne, verhätschele und vertätschele, aber ehrlich gesagt möchte ich sie auch verwöhnen. Es soll ihr gut gehen, an nichts fehlen. Sie ist eben seit dem ersten Moment auf dem Ultraschall meine kleine Prinzessin und das soll und wird sie auch immer bleiben. Und sie soll all das bekommen, was einer Prinzessin zusteht – ohne mit einem Prinzen zu teilen.

Aber wir wissen ja alle, man soll niemals nie sagen. Und selbst wenn man nie gesagt hat, interessiert einen das doch später auch nicht mehr. Geschwätz von gestern. Irgendwann hatte ich auch mal gesagt, dass ich mich NIEMALS vor der Kamera ausziehen würde. Das Ergebnis (noch mit meinem alten, kleinen Mini-Busen) kennen sicher viele von euch.

Das Blöde bei einem Geschwisterchen für Sophia wäre im Übrigen, dass ich dann ganz genau wüsste, was in der Schwangerschaft auf mich zukommt, und das ist ja nicht alles wirklich lustig. Jetzt, beim ersten Mal, ist alles so neu und überraschend, da bleibt gar nicht genug Zeit, sich darüber zu ärgern.

Beim zweiten Mal würde ich wohl immer denken: Und wann geht es jetzt los? Wann muss ich wieder rülpsen und pupsen, weil Magen und Darm Dinge machen, die sie besser nicht machen sollten? Wann kommen diese grässlichen Pickel wieder, von denen ich mich nach zwei Jahren Extrem-Pubertät endlich verabschieden konnte und die plötzlich wieder da waren und ihr altes Revier beanspruchten?

Das ist der Wahnsinn, was diese Schwangerschaftshormone aus einer mehr oder minder normal-eitlen Frau machen: ein Häufchen Elend. Jeden Morgen, wenn ich in den Badezimmerspiegel gucke, beginnt die kleine Horrorshow.

Haare gerade am Vortag frisch gewaschen – fettig! Gesichtshaut, gerade für viel Geld von der Kosmetikerin ausgereinigt worden, voll mit schwarzen Pünktchen – alles voller Talg. Das Zahnfleisch blutet schon beim Anblick der Zahnbürste, hören tut man so gut wie nichts mehr (auch nicht sein eigenes Gejammer, das ist der einzige Vorteil), die Ohren sind ständig zu. Und dann ist da wieder der ständige Griff zum Busen, weil die Brustwarzen immer noch oder schon wieder jucken. Ja, so schön kann schwanger sein.

Bevor ich euch nun aber schlechte Laune mache – das Komische an den neun Monaten, in denen man ein Kind austrägt, ist, dass alles immer zwei Seiten hat. Genau das, worüber ich mich ohne Ende aufregen kann, ist auch das, worüber ich mich im selben Moment freue. Wie jetzt, werdet ihr denken, die spinnt doch, die Dani.

Im Ernst – das Haar wird zwar fies fettig, aber auch voller (welche Frau freut sich nicht darüber?). Zwar sprießen wieder ein paar Pickel, aber dafür ist die Haut so glatt wie bei mir zum letzten Mal bei der Einschulung (da kommt auch keine Hydrodermabrasion bei der Kosmetikerin deines Vertrauens nur annähernd ran), und wenn die Brüste auch jucken, als wärst du in einen Ameisenhaufen geknallt, die sind so prall und rund, wie sie nicht mal der tollste Schönheits-Doc hinbekommt (und ihr wisst, dass ich weiß, wovon ich rede). Du bist als Schwangere wie ein fruchtbarer Kartoffelacker, alles wächst und gedeiht – die leckeren Kartoffeln, aber eben auch das Unkraut drum herum.

Man muss sich einfach seinem Schicksal ergeben, denn eins steht fest: Kämpfen lohnt nicht. Ich habs am Anfang noch probiert – mit neuem Shampoo, diversen Pickel-Mittelchen. Vergesst es. Die Schlacht ist verloren – sowohl die mit der Waage als auch die vorm Morgenspiegel. „Hör einfach auf, ‚Braveheart‘ zu spielen“, habe ich mich selbst ermahnt. „Nicht mehr kämpfen, sondern einfach genießen, Dani.“

Also nicht verzweifeln, wenn sich die Dessous auf der Höhe des Knies verweigern und dir deutlich zeigen, dass sie zu eng sind, in den Streik treten und mindestens für die nächsten sieben, acht Monate eine Ruhepause einlegen wollen. Mach es ihnen in der hintersten Ecke der Schublade gemütlich, ihre Zeit wird wieder kommen, irgendwann.

Mein Favorit sind derzeit Baumwollschlüpfer (schön gemütlich), Leggins (bester Freund jeder Schwangeren, weil sie immer passen und schön jede Delle am Oberschenkel verdecken) und die Jeans von Lucas (bester Boyfriend-Style, den man haben kann). Und sie kneifen auch nicht, wenn man mal wieder eine der typischen Fressattacken bekommt – und die kommen leider ziemlich oft.

Das „leider“ meine ich jetzt gar nicht wegen der Futterei, sondern weil man garantiert immer genau darauf einen Jieper hat, was gerade nicht im Haus ist. Und wenn man sich dann mal mit dem eingedeckt hat, worauf man noch gerade Gelüste verspürte, dann will man definitiv am nächsten Tag was anderes. Es ist zum Durchdrehen (besonders wenn man nicht gleich neben einer 24-Stunden-Tankstelle wohnt, also quasi eine Erste-Hilfe-Station direkt vor der Tür hat).

Spaghetti Arrabiata, Joghurt-Eis, Pizza mit allem, kurzzeitig auch mal Steak und Döner – so hießen meine verschiedensten Phasen, die ich in sehr unregelmäßigen Zeitfenstern durchlaufen habe.

Ich habe alles bis zum Anschlag in mich reingestopft und mich ein wenig vor mir selbst gefürchtet. Nichts von all dem, auf das ich Heißhunger hatte, hätte die unschwangere Dani zu essen bekommen. Nicht wegen eines strengen Diät-Ess-Plans (na gut, ein bisschen schon), sondern weil Dani ohne Babybauch das alles eigentlich gar nicht so richtig mochte.

Aber nun war Dani ja schwanger und hatte Appetit auf Pizza, Pommes und Spaghetti und vieles mehr. Manchmal aber auch nur für ein paar Tage. Nachdem ich ungefähr sechs Döner in einer Woche in mich reingestopft hatte, konnte ich das Zeug urplötzlich nicht mehr sehen und vor allen Dingen nicht mehr riechen – von heute auf morgen. Mir wurde schlecht, sobald ich nur an einem Stand mit Drehspieß vorbei kam und der Geruch in meine Nase zog.

Was die Übelkeit angeht, muss ich allerdings sagen, dass ich da echt Glück hatte. Was habe ich für schlimme Geschichten gehört, insbesondere was die 3-Monats-Übelkeit am Anfang angeht. Eine Bekannte hat mir erzählt, dass sie vom ersten Tag der Schwangerschaft an über der Kloschüssel hing und zwar morgens, mittags, abends und gerne noch mehrfach zwischendurch.

Egal wo sie war, ob beim Einkaufen, bei der Arbeit, im Auto, Bus, Bahn oder Flugzeug – ja, sie sagte, dass sie zum ersten Mal verstanden hätte, warum im Flieger immer die Spucktüten ausliegen. Sie hätte sie mehrfach gebraucht (also nicht eine, sondern mehrere Tüten pro Flug). Sie war kurz davor, sich bei „Wetten, dass …?“ anzumelden, was es damals noch gab, und zu wetten, dass sie sämtliche Klos zwischen Hamburg und München kennt.

Ihr Mann war dazu noch so reizend zu sagen, dass sie doch bitte im Restaurant nichts allzu Teures von der Karte bestellen möge, weil sich das nicht lohne – sie würde ohnehin alles wieder ausspucken. Nett, oder? Was aber kaum zu glauben war, die Übelkeit war auf den Tag genau mit Ende des dritten Monats vorbei.

Verglichen mit meiner Bekannten hatte ich also wirklich Glück. Ich musste mich nicht ein einziges Mal übergeben. Mir wurde zwar mal schlecht, ich hatte das Gefühl, dass es mir gleich hochkommt, leichter Würgereiz machte sich bei bestimmten Dingen breit, aber das wars auch schon. Obwohl – allein das Gefühl zu haben, hat mich schon genug genervt. Man kann ja nie wissen, obs nicht vielleicht doch irgendwann mal ernst werden würde.

Was ich aber wirklich zum Kotzen fand, war meine Familie. Das hört sich jetzt wahnsinnig böse an, war aber echt so. Ich musste nur an Mama Iris und Papa Peter denken, da krampfte es schon in meiner Speiseröhre. Das lag einfach daran, dass ich die alle so gar nicht riechen konnte. Ja, meine Familie hat mir gestunken – und zwar ganz furchtbar!

Meine Mutter benutzt ja schon seit Jahren dasselbe Parfüm, „Hypnotic“, das ist so ein ganz schwerer Duft. Eigentlich bin ich dran gewöhnt – ich fand ihn zwar nie gut und hätte einen Teufel getan, mir das Zeug aufzutragen, aber ich habe deshalb nie ein Fass aufgemacht. Jetzt aber dachte ich, ein Stinktier würde direkt neben mir hocken, hätte gerade seinen Schwanz gehoben und direkt in mein Gesicht gespritzt. Puh, das war echt übel!

Das war nur noch zu toppen von Papa Peter. Bei ihm lag es nicht am Aftershave oder am Parfüm, sondern an diesen blöden Selbstbräunern. Peter ist ja Bodybuilder und wer das schon mal gesehen hat, weiß, dass die immer so dunkelbraun auf der Bühne stehen, wenn die sich von allen Seiten präsentieren. Angeblich kommen bei der Hautfarbe die Muskeln besser zur Geltung. Wers glaubt!

Nun müsst ihr aber nicht denken, dass das Solariumbräune ist – dann würden die Jungs ja mehr Zeit auf der Sonnenbank verbringen als auf der Bank, wo sie die Gewichte stemmen. Nee, so einen Farbton kriegt man nur mit ’nem Anstrich hin. Erst wird tagelang mit Selbstbräuner im dunkelsten Farbton eingeschmiert, und am Wettkampftag gehen viele dann noch mit richtiger Farbe über den Körper. Man glaubt das nicht, wenn man es nicht selber gesehen hat. Die werden dann so richtig mit ’ner Farbrolle, die man auch für Wände nimmt, gestrichen. Das stinkt alles wie Hölle. Schon zu normalen Lebzeiten, aber für ’ne Schwangere ist es einfach unerträglich.

In meiner schlimmsten Geruchsphase (das Gute daran ist, dass sich auch das mit der Zeit legt) habe ich Lucas so ziemlich alles verboten, was bei normalen Menschen – also auch bei uns – im Badezimmer rumsteht. Kein Deo, kein Shampoo, kein Parfüm, kein Haarspray. Ups, jetzt habe ich es verraten, manchmal benutzt Lucas Haarspray – wieso auch nicht, bei so einer tollen Mähne. Hauptsache er nimmt nicht meins, dann gibts Ärger. Netterweise hat er sich an die Verbotszone gehalten und ich muss euch sagen, ich habe überlegt, ob wir das auch nach der Geburt beibehalten sollten – der Mann riecht einfach sooo lecker in natura (das ist der Duft, den man gleich nach dem Sex hat und da können sich Pärchen ja bekanntlich am besten riechen und leiden).

Das Schlimmste in der Zeit war übrigens, dass ich gerade mein fünftes Parfüm auf den Markt gebracht hatte: „Magic Kiss“. Das riecht natürlich super-toll-lecker. Man könnte es auch als bestes Parfüm der Welt bezeichnen (zumindest bis ich mein nächstes rausbringe – kleiner Scherz), aber trotzdem war es schwierig, die Werbeauftritte dafür zu machen. Die fanden natürlich alle in irgendwelchen Parfümerien und Drogerien statt – und da gingen mir die Duftwolken schon schwer auf die Schleimhäute.

MERKZETTEL 7

› Wenn du dich für einen Kaiserschnitt entschieden hast – lass dich von niemandem beirren! Es ist deine Entscheidung!

› Hoffe nicht darauf, dass du schon bei der Geburt zehn Kilo verlierst! Es ist ein mühsamer Weg.

› Sei sicher, dass du niemals das Geschenk vergisst, das ER dir zur Geburt mit in die Klinik bringt! Niemals!

› Genieß die ersten Tage mit dem Baby zu Hause ganz besonders! Das Wir-Gefühl ist unbeschreiblich!

› Schau, was die Sterne über dein Baby sagen! Aber vertrau nur dir selbst!

› Wenn es ein Mädchen ist, darf es Ohrlöcher haben! ER will das auch, er weiß er nur noch nicht!

› Danke deiner Mutter dafür, dass sie dich jetzt endlich erwachsen werden lässt, weil du selbst Mutter bist!

› Gönn dir einen guten Fotografen für die ersten Bilder zu dritt! Du wirst sie zehn Millionen Mal oder öfter zeigen!

KAPITEL 21

Der Umzug in letzter Minute

So kurz vor der Geburt wird es noch mal richtig stressig – zumindest bei mir. Das liegt natürlich auch daran, dass ich eine Meisterin im Aufschieben bin. Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gerne auf morgen oder übermorgen oder überübermorgen (irgendwie geht der Spruch anders, aber das ist eben meine Katzenberger-Auslegung).

Nur knapp drei Wochen vor dem errechneten Geburtstermin (28. August) – quatsch: dem Wunsch-Kaiserschnitt-Termin (und der lag ja eine gute Woche früher – 20. August) – hieß es bei mir: umziehen. Ich hatte zwar schon seit Wochen und Monaten gemalert, gekauft, gestellt, aber die Möbelwagen kamen erst Anfang August nach Ludwigshafen. Nun dachte ich mal wieder: Kein Problem – ’ne relativ kleine, überschaubare Einzimmer-Wohnung, das kann ja nun mal nicht so viel Arbeit machen. Schuhe und Kosmetik wiegen doch nichts. Meine Bücher könnte ich komplett alleine tragen – alle beide. Das wird also fix gehen. Von wegen!

Vier randvoll bepackte Lkw machten sich auf den Weg nach Freudenstadt. Keine Ahnung, was die alles geladen hatten, vielleicht haben die einfach noch zwei Familien gleichzeitig mit umgezogen. Alles andere wäre mir ein totales Rätsel. Eine 60-Quadratmeter-Wohnung passt doch mit Boden, Decke und Wänden in so einen Laster.

Das Schlimmste kam aber, als wir in meinem neuen, ersten richtigen Zuhause im Schwarzwald ankamen. Kugelrund, wie ich nun mal war, schaffte ich das mit dem Einräumen nicht mehr. Da hockte ich also in meinem wahr gewordenen Kleinmädchen-Traum, meinem ersten eigenen Ankleidezimmer, und musste der Haushälterin zugucken, wie sie meine Sachen verstaute.

Nicht, dass sie das nicht prima machte, im Zweifelsfall – nein, ganz sicher – besser als ich. Sie hängte auf, rollte zusammen, faltete, sortierte – nie war mein Kleiderschrank so aufgeräumt wie in diesem Moment. Was heißt hier überhaupt Kleiderschrank? Schränke! Hier könnte aus dem Stand eine Kik-Zweigstelle aufmachen. Zehn Schränke, so breit wie hoch, und alles meins – ich habe das Zimmer sofort zur Baby-und männerfreien Zone erklärt. Wehe, die beiden halten sich nicht dran – dann gibts aber richtig Rabatz!

Nun saß ich da also auf meinem Hocker und schaute zu, wie meine Sachen in den Schubladen und Regalen verschwanden. Was ist denn jetzt so schlimm daran, werdet ihr nun denken. Eigentlich doch ein toller Service. Möchte doch jeder haben. Ja! Und nein! Ich fühlte mich in dem Moment, als ob mir jemand Kinder-Überraschungseier mitgebracht hätte: Große Freude, das Wasser läuft schon im Mund zusammen, und dann packt der Schenkende die Dinger selber aus und beißt rein. Hallo?

Als ich den ersten Schock aber überwunden hatte, dass ich nun tatsächlich zu dick war, um eine meiner Lieblingsaufgaben zu erledigen, rief ich mich selbst zur Vernunft (klappt ziemlich selten) und nutzte die Chance. Mission Kleiderspende! Ich fing an auszusortieren – meine einzige Regel: Alles, was älter als zehn Jahre alt war, sollte weg. Schlimm genug, dass ich die Sachen überhaupt noch mitschleppte. Ich meine, zehn Jahre, da war ich 18.

Ich will jetzt gar nicht sagen, dass sich meine Figur nun grundlegend geändert hat (die letzten neun Monate natürlich nicht mitgerechnet), aber ansonsten hat sich in der Zeit ja doch modisch eine ganze Menge getan. Alles, was geblieben ist, ist meine Lieblingsfarbe: Pink. Aber bauchfreie T-Shirts oder klobige Plateauabsätze trage selbst ich nicht mehr. Und ich gehöre definitiv nicht zu den modischen Vorreiterinnen, die immer die Ersten mit dem Neuesten sind.

Echte Profis machen das mit dem Klamotten aussortieren ja sogar mit der Ein-Jahres-Regel – zwölf Monate nicht aus dem Schrank geholt, weg damit. So weit bin ich aber noch nicht, zehn Jahre fand ich schon mal ziemlich tapfer. Vielleicht ja beim nächsten Umzug oder dem nächsten Kind oder was auch immer. So kamen auf jeden Fall schon mal zwei fette, pralle Säcke zusammen, genauso kugelrund wie ich!

Schwanger sein heißt auch loslassen können, von alten Klamotten, von alten Gewohnheiten – meine Oma sagte immer: auch von den Zähnen. Ich hoffe ja immer noch, dass das nur ein Spruch aus der Vorkriegszeit ist. Jedes Kind ein Zahn, hieß es da wohl. Na, da fragt mich mal, wie groß meine kleine Familie noch werden wird.

Ich habe echt Panik, sobald ich Blut im Waschbecken sehe. Und das passiert relativ häufig, weil Zahnfleischbluten ja nun zum schwanger sein gehört wie das dick werden. Auch wenn ich weiß, dass dieser Spruch zu den Legenden gehört, habe ich die ganze Zeit immer brav Milch getrunken – wegen des Kalziums, das soll ja gut für die Zähne sein. Fakt ist, dass das Kind sich holt, was es braucht (Hauptsache, das macht Sophia später nicht mit meinem Kleiderschrank). Und zwar ohne Rücksicht auf Verluste – ziemlich egoistisch, aber total richtig, soll ja groß und stark werden.

Und ich am liebsten wieder rank und schlank. Papa Peter sagt jetzt schon immer, dass ich nicht mehr alles in mich reinstopfen soll. „Das kriegst du nie wieder runter, das Zeug macht nur fett“, sagt er immer, wenn meine Mutter mich mal wieder mit Malzbier mästet. „Da steckt viel pflanzliches Eiweiß drin, das ist gesund“, sagt sie dann immer. Und was sage ich? Nichts! Mir ist immer nur ganz schwindelig im Kopf und ich weiß gar nicht mehr, was ich machen soll.

Auf jeden Fall habe ich mich schon mal mit Papa Peter hingesetzt und über die Zeit danach gesprochen – schließlich ist er Experte in diesen Dingen und wahnsinnig diszipliniert. Bodybuilder eben. Von ihm weiß ich auch, dass man trainieren kann, solange man lustig ist: Ohne die entsprechend richtige Ernährung wird das nichts. 40:60, sagt Papa Peter immer – 40 Prozent der richtige Sport, zu 60 Prozent kommt es auf die Nahrung an.

Mein Ziel sind 20 Kilo weniger. Oder aber anders gesprochen: Ich möchte wieder weniger Bauchumfang als Lucas haben. Ich weiß gar nicht, für wen von uns beiden es schlimmer war, als ich mit dem Maßband im Badezimmer stand und feststellte, dass wir beide 93 Zentimeter haben. Da war ich im 7. Monat. Das war nicht lustig. Na gut, irgendwie schon, aber trotzdem befremdlich. Mann und Frau gleichauf – auf diese Art der Gleichberechtigung verzichte ich gerne.

Jetzt bin ich aber wieder vom Hölzchen aufs Stöckchen auf den Baum und in den ganzen Wald gekommen – ich wollte euch doch nur erzählen, warum die letzten Tage vor der Geburt so stressig sind. Diese ganzen Beauty-Termine müssen ja noch gemacht werden.

Im klaren Bewusstsein, dass es wohl die nächsten Tage und Wochen (oder sind es sogar Monate – autsch, darüber mag ich gar nicht nachdenken, das wäre ja so, als ob man mich auf Entzug setzen würde) nicht genug Zeit geben wird, um sich mal in Ruhe die Haare machen zu lassen, neue Wimpern oder die Nägel, muss noch mal das komplette Auffrischungs-Programm dran.

Ich habe alles schon terminiert: Erst neue Extensions inklusive Färben, dann die Auffüllung beziehungsweise Verdichtung der Wimpern und abschließend Mani-und Pediküre. Voilà, so kann man sich doch formvollendet auf dem OP-Tisch präsentieren. Und überhaupt: Auch meine Tochter soll den besten Eindruck von mir haben, wenn sie erst das Licht der Welt und dann mich erblickt. Der erste Eindruck ist doch prägend, heißt es.

Nein, eine verlodderte Mutter will ich auf keinen Fall sein, diese Rolle steht mir nicht. Das gilt nicht nur für die ersten zwei, drei Wochen, sondern für alles, was da kommen mag. Es wäre mein Horror, wenn ich irgendwann auf Fotos gucke und sage: „Guck mal, Dani, das warst du.“ Und dann? Alles anders? Auf keinen Fall! Auch mit Sophia im Kinderwagen, auf dem Schoß, an der Hand, bei der Abiturprüfung – ich möchte später zu all diesen Fotos sagen können: „Guck mal, Dani, das bist du! So wie du dich kennst und magst …“

KAPITEL 22

In der Klinik

So, jetzt war es also so weit! Nur noch wenige Tage und ich würde Sophia in den Armen halten. Ich bin so aufgeregt. Nun ist man ja oft aufgeregt, beim ersten Schultag, bei der ersten Prüfung, beim ersten Sex, beim ersten Fernsehauftritt – alles, was man zum ersten Mal macht, macht einem erst mal Angst. Wenn man es dann hinter sich hat, fragt man sich oft, wozu die ganze Aufregung … war doch alles nur halb so schlimm, hat gar nicht weh getan, das mache ich gleich noch mal.

Obwohl ich all das weiß, also dass eigentlich nichts so heiß gegessen wird, wie es gekocht wird, habe ich echt Schiss. Das kommt auch daher, dass ich der festen Überzeugung bin, dass ich nicht glaube, dass es eine schmerzfreie Geburt gibt. Selbst beim Kaiserschnitt wird man irgendwas spüren oder Geräusche hören, die einem nicht behagen.

Ja, ich habe Angst. Vor Komplikationen, die auftauchen könnten, vor den Schmerzen, davor, dass ich vielleicht nicht alles richtig mache, wenn Sophia erst mal da ist. Und dann ist natürlich auch die große Vorfreude, vor dem Leben mit unserem Baby, vor dem ersten Lächeln, den ersten Schritten, dem ersten „Mama“ – Angst und Freude, ein Wechselbad der Gefühle, ein Hoch und Runter, Auf und Nieder, wie eine wilde Achterbahnfahrt … und die war nie mein Favorit auf dem Rummelplatz. Nun bin ich aber eingestiegen und die Fahrt ist nicht mehr zu stoppen, also Augen zu und durch. Dafür, dass ich einen Kaiserschnitt mache, bin ich ziemlich beschimpft worden. Ihr glaubt ja gar nicht, wie viele Esoterik-Mütter in den sozialen Netzwerken unterwegs sind und sich über mich hergemacht haben. Hätte ich nie gedacht, dass man im Jahre 2015 so etwas, sich für einen Kaiserschnitt entscheiden, nicht machen kann, ohne dafür von wildfremden Menschen wüst beleidigt zu werden.

Es ist doch MEINE Entscheidung. MEIN Bauch. MEIN Baby. Ich habe mir das doch genau überlegt, habe meine Gründe.

Mein Bruder zum Beispiel, der wurde per Not-Kaiserschnitt geholt, weil er zu lange feststeckte. Dadurch hatte er zu wenig Sauerstoff bekommen und ist bis heute etwas behindert. Außerdem habe ich Herzprobleme. Wer weiß, wie lange ich bei einer natürlichen Geburt in den Wehen liegen würde, pressen müsste, reinatmen, rausatmen – für so viel Stress ist mein Herz nicht gemacht, ich habe schon bei kleineren Problemen Herzrhythmusstörungen.

Mal ganz ehrlich, warum kümmern sich diese ganzen Ichweiß-alles-besser-Mütter nicht um ihren Kram und lassen mich meinen machen? Wichtig ist doch nur, was der Arzt sagt, der ist der Fachmann. Und ich, ich bin die Mutter!

Also ab ins Krankenhaus! Einen Abend vor der Geburt ist die komplette Katzenberger-Cordalis-Familie in Worms angerückt, alle Mann – Mama Iris, Papa Peter, Lucas’ Papa Costa. Da war ganz schön was los im Krankenzimmer – und ich ziemlich froh, als endlich ein bisschen Ruhe einkehrte. Als mir die Krankenschwester abends dann den Zugang legte, also die Kanüle im Arm für die ganzen Spritzen, den Tropf und ich weiß nicht was, da wusste ich: Jetzt wirds ernst!

Komisch, erst denkst du immer in Monatsschritten, dann sind es Wochen und Tage und auf einmal liegst du da und rechnest in Stunden. Noch acht, noch sieben, noch sechs … Der Countdown läuft und ist nicht mehr zu stoppen. Und meine Familie auch nicht. Die waren morgens um 5 Uhr schon wieder in voller Mannschaftsstärke angetreten. Ihre größte Sorge? Nee, nicht ich (noch nicht!), sondern die Essenssituation. Die Krankenschwester schaute ganz schön verdutzt, als meine Sippe sich nach Brötchen erkundigte und um Frühstück bettelte.

Die Krankenschwester suchte schnell mit mir das Weite, denn wir beide hatten wirklich Wichtigeres zu tun, als uns über Aufschnitt, Marmelade oder gekochte Eier Gedanken zu machen. Mir wurde die PDA gelegt. Und ich muss euch sagen, das tut schon verdammt weh. Ich will euch jetzt keine Angst machen und ich habe es ja auch überstanden, eigentlich sogar schon wieder so gut wie vergessen, aber es wäre nicht fair, wenn ich jetzt so tun würde, als ob das nur ein Klacks war. Nein, war es nicht!

Erst kriegt man ’ne kleine Spritze, damit die Haut betäubt ist. „Ok“, hab ich gedacht, „jetzt kann ja nicht mehr viel passieren. Wenn das narkotisiert ist, werde ich vom Rest wohl nicht mehr viel spüren.“ IRRTUM – und was für einer! Rumms – und wie ich das spürte! Das fühlte sich in etwa so an, als ob jemand mit einem Strohhalm in seinem leeren Glas rumrührt auf der Suche nach einer vielleicht noch versteckten Cocktailkirsche unter dem ganzen Crushed Ice am Boden des Glases. Nur dass der Strohhalm die Spritze war und das Glas mein Rücken, wo die Nadel irgendwo zwischen meinen Rippen oder Wirbeln kreiste. Nicht schön, gar nicht schön.

Aber mir blieb gar nicht genug Zeit, mich selber zu bemitleiden, denn schon ging es weiter. Ich war ja ein bisserl benommen von der Beruhigungsspritze und dachte im OP erst mal, wer denn der Typ da neben mir wäre und wieso der überhaupt mit mir Patschehändchen hält. Na, dem würde Lucas aber was erzählen, wenn er denn erst mal endlich hier wäre. Hier an meiner Seite, wo er hingehörte. Wo war der eigentlich? Es geht gleich los und von ihm fehlt jede Spur. Der hat sie doch nicht alle! Sitzt der vielleicht mit der Familie beim Brunch, schmiert sich noch ’ne Stulle? Na gut, der wird was erleben, wenn ich hier wieder raus bin. Da nehme ich so lange lieber mit dem fremden Kerl an meiner Seite vorlieb – besser als nichts!

Ich habe ungelogen fast eine Minute gebraucht, bis ich gerafft habe, dass es Lucas war, der neben mir saß. Die sahen ja alle gleich aus in ihren grünen OP-Kitteln und den Hauben auf den Kopf. Aber an den Augen habe ich ihn dann doch erkannt.

Irgendwie lief jetzt alles verzögert ab, wie in Zeitlupe. Gute Medikamente, sie taten genau das, was sie sollten. Obwohl, vielleicht doch nicht so ganz. Ich zumindest war der festen Überzeugung, dass die Rückenmarkspritze anders funktionieren müsste. So konnte das garantiert nicht richtig sein. Und ich müsste das ja wissen, da ich absolute Expertin auf diesem Gebiet bin (kleiner Scherz, ich hatte doch so gar keine Ahnung).

Auf jeden Fall meinte ich, dem Arzt erklären zu müssen, wann, wo und wie er denn schneiden dürfte und dass er sich leider noch gedulden müsse, da ich ja noch meine Beine spürte. „Aber Frau Katzenberger, wir schneiden doch schon“, antwortete er nur. Ich würde wetten, dass er hinter seinem Mundschutz breit gegrinst hat.

Und Hokuspokus – da war es, mein Baby. Das ist wirklich wie in so einer Zaubervorstellung. Der Magier greift einmal in den Zylinder rein und eh man sichs versehen hat, strampelt da ein Hase in seiner Hand.

Ich spürte nur, dass da irgendwas in meinem Bauch vorging. Das ist kein Schmerz, sondern ein Druck, der sich auf die Eingeweide ausdehnt – und dann hörte ich Sophia. Geschrien wie am Spieß hat die Kleine! Eine Minute und dreißig Sekunden hats vom Schnitt bis zum Willkommensgebrüll gedauert. Irre. Ich habe das gar nicht so schnell mitbekommen, wie Lucas die Nabelschnur durchgeschnitten hat, die Kleine gewogen und gewaschen wurde, die erste Untersuchung (zehn von zehn Punkten, alles dran, alles ok – Jackpot!). „Schau mal, da ist sie, unser Baby, unsere Sophia“, sagte Lucas. Und ich nur: „Was? Wo?“ Und in dem Moment wurde sie mir auf die Brust gelegt. WOW.

Mehr als neun Monate hatte ich ein Geschenk mit mir rumgeschleppt. Schön eingepackt, fest eingeschnürt, keine Ahnung, was drin sein könnte, und jetzt hatte ich es endlich auspacken dürfen (mit ein wenig Hilfe) – und es war das schönste Geschenk, was ich je bekommen habe. Ich kann es bis heute kaum fassen, was da passiert ist.

Jetzt sind Sophia und ich seit einer guten Woche aus dem Krankenhaus und ich kann gar nicht meinen Blick von ihr wenden. Ich könnte sie den ganzen Tag anglotzen. Lipgloss, Schuhe, Handtaschen? Wer braucht das denn? Uninteressant! Langweilig! Meine kleine Sophia … nee, unsere kleine Sophia. Da ist ja auch noch Lucas und der entpuppt sich gerade als Übervater. Ich bin schon froh, wenn ich sie einmal am Tag in die Hände kriege. Der Lucas macht und tut und tüddelt mit der Kleinen rum, das ist schon krass. Sobald meine Narbe komplett verheilt ist, mache ich ihm das aber nicht mehr so einfach.

Der Schnitt tut nicht mehr höllisch weh, er fühlt sich mehr wie ein fieser, mieser Muskelkater an. Aber eins sage ich euch: Wenn ich noch ein Kind bekommen sollte, dann mache ich das garantiert wieder genauso, mit Kaiserschnitt. Das ist so, als ob man immer mit Schaltung Auto gefahren ist und auf einmal auf Automatik umsteigt. Wer das einmal gemacht hat, müsste doch blöd sein, wieder zu kuppeln.

Was leider gar nicht so gut geklappt hat, war das Stillen. Sophia hat keinen richtigen Saugreflex. Die nuckelt da ein-, zwei Mal an meinem Busen und dann will oder kann sie nicht mehr. Schreit aber natürlich, weil sie Hunger hat. Kein Grund zur Sorge, hat meine Mutter gesagt. Ich hatte früher auch keinen richtigen Saugreflex und habe erst nach Wochen angefangen, richtig aus der Brust zu trinken.

Das ist auch so ein Ding, das sagt einem ja kein Mensch vorher, dass man Stillen lernen muss. Nix da mit „einfach anlegen und fertig“. Schön wärs. Nun pack ich Sophia also so oft wie möglich an meine Brust und denke, dass das bald wird. Gucken wir mal. Bis es so weit ist, wird eben artig mit der Maschine abgemolken.

Was mir auch niemand gesagt hatte, ist das mit dem Gewicht. Ich war ja der festen Überzeugung, dass die ersten zehn Schwangerschafts-Kilo schon in dem Moment runter sind, in dem ich aus dem OP geschoben werde. Knapp drei Kilo wog das Baby, Fruchtwasser, Mutterkuchen, geschwitzt wegen Stress, dass summiert sich doch schon. Von wegen. 82 Kilogramm am Abend vor der Geburt, 80 Kilogramm am Tag nach der Geburt. Ich muss mich wohl mal ernsthaft mit Adam Riese unterhalten, da stimmt doch was nicht. War vorher extra noch pullern und mich rasieren, bevor ich auf die Waage gestiegen bin, jedes Milligramm zählt schließlich. Jetzt, ’ne gute Woche später, bin ich immerhin schon auf 75 Kilo. Eilt ja auch nicht. Stehen ja schließlich keine Badeferien an, also kann die Bikinifigur ruhig warten.

Warten muss ich wohl auch auf die erste Frisur von Sophia. Die hat bis dato gerade mal drei Härchen im Nacken. Ich habe mehrfach nachgezählt, es wurden aber nicht mehr. Drei, als Ziffer: 3. Und wer weiß, wie lange die bleiben. „Das ist eine Professoren-Frisur“, meint meine Mutter. Das tröstet mich jetzt nicht so richtig, aber ich denke mal, kommt Zeit, kommt Haar.

Und vielleicht auch wieder etwas mehr Schlaf. Lucas sieht man die nächtlichen Fläschchen-Gebe-Aktionen schon deutlich an. Klar, während ich meine Augenringe mit kiloweise Concealer bekämpfe (muss ich das nächste Mal dran denken, wenn ich auf die Waage steige: KEIN Concealer, wieder ein paar Gramm gespart), muss er damit wie ein Mann umgehen – also ohne Make-up. Aber manchmal kriegt er von mir ein paar auf die Löffel, also ich meine Löffel auf die Augen. Eiskalt aus dem Tiefkühler. Und ich habe ihm auch so einen kühlenden, abschwellenden Augenroller gekauft, damit er sich wieder ein wenig ähnlich sieht.

Vielleicht lag es aber auch daran, dass wir die ersten drei Tage nach dem Krankenhaus bei meiner Mutter waren. Sie hat Ihr Bestes gegeben, stand mir mit Rat und Tat zur Seite und hat mir jede Menge Tipps und Tricks verraten, aber natürlich bedeutet das auch Stress für alle. Alles muss geteilt werden, die Küche, das Klo, unser Gästezimmer war bis oben vollgestopft mit unseren Koffern, Windeln, jeder Menge Baby-Geschenken. Für mich mag das noch alles halbwegs o. k. sein, ich habe hier schließlich den Großteil meines Lebens verbracht und bin ’ne Menge gewohnt, was die Katzenbergers angeht, aber für Lucas ist das nicht einfach, bei den Fast-Schwiegereltern. Bin mir sicher, dass er ganz froh war, als er das erste Mal nach Sophias Geburt wieder auf die Bühne musste. Einmal 24 Stunden für sich sein – ich habs ihm gegönnt.

Kurz vorher haben wir noch unser allererstes Fotoshooting zu dritt gemacht. Und Sophia hat sich als totaler Kamera-Profi gezeigt. Sie war herzallerliebst, schlummerte, gähnte, lächelte – und hat mich einmal schön von oben bis unten vollgeschissen. Ich war gerade dabei, sie zu wickeln, als sie mich auf einmal vollspritzte, wie so ein fieser Möwenschiss, der einen völlig unerwartet und garantiert im falschen Moment (Kann es für so einen Scheiß eigentlich ’nen richtigen Moment geben? Nein!) trifft.

Ich hab mich krumm gelacht, während alle anderen am Set (alle keine Kinder!) leicht angewidert geguckt haben. Das ist schon erstaunlich, wie die Ekelgrenze auf null geht, wenn es sich um das eigene Kind handelt. Das hat Mutter Natur wirklich clever eingerichtet. Deshalb bewundere ich auch immer Krankenschwestern und Altenpfleger so, die das bei Fremden und meistens auch noch Erwachsenen machen. Die haben wirklich Respekt verdient.

Jetzt sind Lucas, Sophia und ich zu Hause. In unserem neuen Zuhause in Freudenstadt. Der Riesen-Blumenstrauß, den Lucas mir zur Geburt geschenkt hat, ist mittlerweile verblüht. 50 wunderschöne rosa Rosen mit Strasssteinen. Passend zur Swarovski-Kette, die er mir mit ins Krankenhaus gebracht hat. Lucas ist eigentlich überhaupt kein Schenker, aber zu besonderen Anlässen lässt er sich auch was Besonderes einfallen. Und ’ne Geburt ist ja nun mal was ziemlich Besonderes – oder sieht das irgendjemand anders? Also die Kette ist auf jeden Fall der absolute Hammer, so ein Riesending. Ich sehe aus wie „Mr. T“, wenn ich die umhabe.

Sophia schläft gerade friedlich in der Wiege, satt, zufrieden und gut riechend. Das war die ersten Tage bei meiner Mutter nicht der Fall, da sie das Baby immer mit Olivenöl gebadet hat. „Das Beste, was du für die Haut tun kannst“, hat sie immer behauptet. Nicht zur Freude von Lucas, der immer die Nase gerümpft hat und fragte: „Wieso muss meine Tochter wie ein alter griechischer Bauernsalat stinken?“ Das tut sie jetzt nicht mehr, die kleine Sophia, unsere liebe, sehr genügsame Tochter. Finde ich zumindest, dass sie das ist. „Genieß es“, sagt Mama Iris dann immer, wenn ich schwärme, wie artig sie ist. „Das bleibt sie nicht lange. Du wirst dich nach diesen Momenten zurücksehnen, wenn sie mit 16 Jahren spätnachts aus der Disco gestolpert kommt.“ Gut, bis dahin ist ja noch etwas Zeit. Und so lange freue ich mich über mein neues, kleines Familienglück.

Ich habe mich noch nie so glücklich, erwachsen, vernünftig und weiblich gefühlt. Irgendwie ist es so, als ob mir jemand einen Fruchtbarkeitsorden verliehen hätte. Ich bin Mutter. Und irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich noch nicht mal eine so schlechte Mutter bin und sein werde, wie ich vor der Geburt manchmal befürchtet habe. Mama Daniela – nie war ich so happy wie heute!

KAPITEL 23

Der Papa hat das Wort

Und hier an dieser Stelle kippen schon mal 20 Prozent aller werdenden Väter erst mal um“, sagte der Arzt zu mir im Vorraum zum OP-Saal. Und ich hatte keinen Zweifel daran. Mir war selbst mulmig zumute, aber ich wollte und musste jetzt stark sein – für Daniela und in wenigen Minuten auch für Sophia.

Zu zweit waren wir gestern in die Klinik in Worms gekommen. Bald würden wir sie zu dritt verlassen. Mein, also unser, Leben wurde gerade komplett auf den Kopf gestellt. Nichts würde mehr so sein, wie es mal war. Darauf freute ich mich, aber natürlich macht so eine Situation einem auch Angst.

Ich weiß noch, wie wir die pinkfarbenen Koffer (hatte ich Daniela kurz vorher geschenkt) zusammen in Ludwigshafen gepackt hatten. Wir sind ein paar Tage vor dem Geburtstermin wieder zu Danielas Mutter gezogen, weil es von da nur knapp 20 Minuten ins Krankenhaus sind, aus Freudenstadt hätten wir fast zwei Stunden gebraucht und wir wollten lieber sichergehen. Man weiß ja nie, ob es in den letzten Tagen doch zu Problemen kommt.

In den großen Koffer kamen die Nachthemden und Still-BHs für Daniela, in das Mini-Köfferchen Bodys, Strampler und Windeln für Sophia. Dann bezogen wir unser Familienzimmer. Das darf man sich jetzt nicht wie in so einem Hotel vorstellen, mit Doppelbett und so. Da stehen zwei Krankenbetten nebeneinander. In dem einen Daniela, in dem anderen ich. Der Arzt kam noch mal vorbei und besprach den Kaiserschnitt mit uns. Und erzählte natürlich auch von den Restrisiken, die so eine Geburt immer mit sich bringt. Klar, das muss er. Und Daniela musste auch jede Menge Papierkram unterschreiben wegen der Narkose et cetera. Schon komisch, obwohl man ja weiß, dass in den allermeisten Fällen alles gut geht, macht man sich auf einmal nur noch Gedanken, was alles schiefgehen könnte.

Irgendwann versuchten wir dann zu schlafen, leider ohne Erfolg. Wir waren beide viel zu aufgeregt. Und als uns dann vor lauter Müdigkeit doch endlich die Augen zufielen, kam auch schon wieder die Krankenschwester rein. Es war 5 Uhr in der Früh und Daniela wurde für den Eingriff vorbereitet. Um 7 Uhr sollte es ja schon losgehen.

Während ihr der Zugang für die PDA, also die Rückenmarkspritze, gelegt wurde, bekam ich in einem Nebenraum mein George-Clooney-Gedächtnis-Outfit verpasst: grüner Kittel, grünes Häubchen und der passende Mundschutz dazu. Stand mir irgendwie ganz gut.

Und dann war ich endlich wieder bei Daniela. Sie lag da so hilflos im OP. Ich sah, dass sie Angst hatte. Genauso wie ich, aber ich nahm mir fest vor, mir nichts anmerken zu lassen. Am Ende hätte sie sich noch um mich kümmern und sorgen müssen, weil ich da wie ein Häufchen Elend gesessen hätte. Das wollte ich auf keinen Fall.

Ich setzte mich direkt neben ihren Kopf und hielt ihre Hand, mit der sie sich auch sofort festkrallte. Gesprochen haben wir kaum. Brauchten wir auch nicht. Es war ganz klar, was jetzt kam, und auch, was wir beide empfanden. Daniela hatte vorher noch extra eine LMAA-Spritze bekommen, wie ich das nannte. Ihr wisst schon, Leck-mich-am-Arsch-Spritze, damit sie ruhiger ist. Das klappte aber nur bedingt.

Selten habe ich mich so hilflos gefühlt. Da liegt die Frau, die du über alles liebst, die Mutter deines Kindes, was du in wenigen Minuten in den Armen halten wirst, und du kannst nichts, aber so gar nichts tun. So eine Geburt ist definitiv nichts für schwache Nerven.

Es ist das beste Ärzteteam, die haben das schon tausendmal gemacht, was soll da schon schiefgehen – das sagte ich mir immer wieder selber und hörte nur noch, wie der Doktor sagte, dass er jetzt schneiden würde.

„Nein, ich spüre meine Beine noch“, schrie Daniela in dem Moment. Und jetzt? Was sollte ich tun? Aufspringen und den Arzt von Daniela wegzerren? Mich schützend auf sie werfen? Sie auf den Arm nehmen und heldenhaft aus dem OP-Saal tragen? Ich war noch in Gedanken, als der Arzt sagte: „Nein, das kann nicht sein“, und schon losschnitt.

Man hört das ja nur, weil über den Bauch so ein grünes Tuch gespannt ist und man deshalb nichts sehen kann. Man sieht nur, dass das Ärzteteam da irgendwas macht, die Köpfe hebt und senkt, sich irgendwelche Skalpelle und Zangen reichen lässt, aber man hat keinen echten Durchblick. Und obwohl ich genau wusste, dass der ganze Eingriff keine drei Minuten dauern würde, kam es mir wie Stunden vor.

Und dann hörte ich Sophia zum ersten Mal: „Bäh“. Ich glaube, dass ich das nicht extra zu sagen brauche, dass es das schönste, tollste, hinreißendste, wunderbarste „Bäh“ auf der ganzen Welt war. Ein ganz anderes „Bäh“, als es die ganzen anderen Babys machen, es war das erste „Bäh“ meiner Tochter, meiner Sophia. Mir liefen Tränen über die Wangen, als ich die Nabelschnur durchschneiden durfte.

Da lag die Kleine nun auf Mamas Brust, gerade mal 2.800 Gramm schwer und ganze 47 Zentimeter groß. So klein, so zart, so zierlich. Und so Cordalis! Daniela meinte gleich, dass sie aussieht wie ich, „wie gespuckt“ sagte sie genau. Und ich muss zugeben: Sie hat recht.

Eigentlich halte ich ja nichts von diesen ganzen Vergleichen. „Schau mal, das ist ganz der Papa.“ „Das ist die Nase von Onkel Hans.“ „Und die Augen von Oma Hildegard.“ „Aber das Grübchen hat sie von deinem Bruder.“ Und so weiter. So kennt man das doch immer, wenn sich die ganze Familie zum ersten Babygucken einfindet und dann auf Teufel komm raus Ähnlichkeiten sucht. Aber in diesem, also unserem Falle muss ich zugeben, dass es stimmt. Wenn ich mir Sophia angucke, denke ich manchmal, dass ich in so einem alten Spiegelkabinett auf dem Jahrmarkt bin. Da wird man doch immer so grotesk verzerrt – manchmal ist man ganz lang, dann ganz dick, dann hat man nur einen runden Kopf und auf einmal ganz kurze Beine. Beim Blick in Sophias Gesicht sehe ich mich als Miniaturausgabe.

Ich habe in einem meiner Vater-werden-Schwangerschaftsbücher auch gelesen, dass das von der Natur extra so eingerichtet ist. Dann entwickelt der Vater auf Anhieb einen Beschützerinstinkt. Ich kann jetzt nur sagen: Stimmt! Allerdings habe ich auch gelesen, dass sich das im Laufe der Jahre auch wieder verwächst, also rauswächst. Ich bin gespannt.

Was mir auch sofort auffiel, waren diese langen, schmalen Beine. Da muss jetzt erst mal richtig Speck drauf. 2.800 Gramm sind ja nicht gerade viel. Aber die Kleine hat auch einen enormen Nachholbedarf. Fast jede Stunde kommt sie. Also das sagt man ja so – sie kommt. Ich meine natürlich, sie schreit und brüllt und fordert ihr Recht ein: Hunger! Sie ist ein richtig kleiner Vielfraß. Das hat sie auf jeden Fall von ihrer Mutter. Die isst auch gerne und fängt an zu schreien, wenns ihr nicht schnell genug geht.

Überhaupt, geschrien, geweint, geschmollt hat Daniela jede Menge in den letzten Monaten. Ehrlich gesagt hat man es nicht immer einfach an der Seite einer Schwangeren. Was man da als Mann lernt, ist, dass du bereit sein musst, deine Menschenwürde nahezu komplett aufzugeben, das heißt, dass du zu allem Ja und Amen sagst – das macht es für alle Beteiligten einfacher.

Und nun habe ich quasi den nächsten kleinen Diktator im Haus. Sophia bestimmt unser Leben, ohne Wenn und Aber. Ich kann euch sagen, die wickelt uns mit links um den Finger. Ein leichtes Glucksen und ich stehe stramm. Und der, der springt, bin derzeit ich.

Das ist selbstverständlich, da Daniela sich ja so kurz nach der Geburt durch die Narbe vom Kaiserschnitt noch nicht richtig bewegen kann. Sie hat das zwar alles super weggesteckt, ist auch gleich am ersten Tag nach der Geburt aufgestanden, aber trotzdem hat sie natürlich noch Schmerzen. Das heißt, dass ich derzeit den Vollzeit-Papi mache. Windeln wechseln, in den Schlaf wiegen, füttern.

Falls ihr euch jetzt fragt, wieso ich das Fläschchen gebe, weil Daniela doch stillen wollte – tja, das kam so: Wir waren noch im Krankenhaus, als ich auf einmal zwei heulende Mädchen trösten musste. Sophia weinte, weil sie Hunger hatte, Daniela, weil das mit dem Milch-Einschuss nicht richtig klappte. Die Milch war zwar da, aber irgendwie kam sie nur tröpfchenweise und Sophia schaffte es nicht, richtig zu nuckeln. Nun muss man auch sagen, dass Daniela, die nun ohnehin keinen kleinen Busen hat, durch die Schwangerschaft noch mal richtig zugelegt hatte. Am Ende war es Doppel-G, wie sie mir sagte. Das ist natürlich alles andere als ein Kinderspiel für so ein Mini-Würmchen, da richtig zum Zug zu kommen. Also abpumpen.

Jetzt, wo ich diese Zeilen schreibe, sitzt Daniela gerade neben mir – ich glaube, sie traut mir nicht ganz und guckt mir lieber über die Schulter, was ich hier alles erzähle – und pumpt ab. Das erinnert schon sehr an eine Art Melkmaschine aus dem Kuhstall, aber wenns doch hilft. Auf jeden Fall kann ich dadurch Fläschchen geben und die „Würmli“-Fütterung übernehmen. Sie würde es ja niemals zugeben, aber ich bin sicher, dass Daniela mich manchmal neidisch dabei anguckt, wenn ich die Kleine aus der Wiege hebe und es dann losgeht. Sie würde all das auch gerne viel öfter machen, aber wie gesagt, die Narbe schränkt sie noch ein bisschen ein.

Aber ihre Zeit kommt noch früh genug. Da ich keine Elternzeit oder Erziehungsurlaub habe, bin ich bald wieder auf Tour – erst Dresden, dann Zürich, dann Mallorca. Ich werde versuchen, nie länger als drei Tage am Stück weg zu sein, aber insofern genieße ich jetzt natürlich jeden einzelnen Moment, den ich mit meinen beiden Süßen habe.

Ich weiß gar nicht, wie ich dieses Gefühl beschreiben soll, ob man es überhaupt kann, am ehesten ist es vielleicht wirklich mit dem Wort „geil“ zu beschreiben. Es ist einfach ein geiles Gefühl, wenn Sophia in meinen Armen oder auf meiner Brust liegt und ich dieses Urvertrauen spüre, dass sie mir entgegenbringt. Einfach unglaublich.

Ihr könnt euch ja vielleicht vorstellen, wie ängstlich ich in den ersten Tagen mit dem Baby war. Ich bin ja nun nicht gerade der Kleinste und Schmalste und obwohl Daniela mich ja zum Wickelkurs verpflichtete hatte und die Hebamme auch sagte, dass ich mich ganz patent angestellt hatte – mit einem, deinem, Baby ist das eben was ganz anderes als mit so einer 3-Kilo-Trainings-Puppe. Ich habe eine Heidenangst davor, wenn ich nachmittags mit Sophia im Bett kuschele, dass ich irgendwann einnicke – was nach den durchwachten Nächten mit ihr kein Wunder wäre – und mich auf einmal auf sie rüberrolle. Angeblich passiert das ja nicht, weil es da so etwas wie einen natürlichen Vater-Mutter-Instinkt gibt, aber wer weiß das schon. Sobald ich auf jeden Fall nur einen Anflug von Müdigkeit spüre, packe ich sie in die Wiege.

Wenn ich mir überlege, was dieser kleine Mensch in nur einer Woche schon alles geändert hat. Ja, ich bin ein anderer Mensch geworden. Ich bin angreifbarer. Ich sag euch, wieso: Früher, also bis vor ganz Kurzem, als ich noch nicht Vater war, konnte ich einfach, wenn mir was nicht passte, meine Sachen packen und weg. Egal, was mich nervte, ich konnte das für mich alleine entscheiden. Jetzt ist das anders. Jetzt ist da mein Beschützerinstinkt. Da ist jemand, den ich nicht im Stich lassen kann, für den ich kämpfen würde bis zum bitteren Ende. Klar, das würde ich auch für Daniela tun. Aber für dein eigenes Kind ist das noch mal was ganz, ganz anderes. Wehe dem, der was gegen meine Tochter sagen oder tun würde.

Dieses Ereignis am 20. August um 7:10 Uhr in der Wormser Klinik hat mich für alle Zeiten geprägt und verändert. Irgendwie staune ich da selbst noch jeden Tag drüber und bin immer noch dabei, das alles zu verarbeiten und zu verstehen.

Und wisst ihr, was das Beste ist? Daniela hat kurz nach der Geburt zum ersten Mal von einem Geschwisterchen für Sophia gesprochen. Hätte ich nie gedacht, nach all den Strapazen und Ängsten.

Meinetwegen sofort, Vater sein ist toll. Allerdings weiß ich auch, dass ich wohl dann erst um ihre Hand anhalten sollte. Also machen wir wohl erst mal das eine und dann das andere. Ich freue mich auf meine kleine Cordalis-Katzenberger-Familie!

MERKZETTEL 8

› Männer schnarchen! Wenn sie nicht schnarchen, sind sie noch wach.

› Männer können nicht einkaufen! Sie brauchen ein Navi im Supermarkt!

› Männer können sich nicht merken, was wichtig ist. Könnten sie es, wären sie Frauen!

› Männer brauchen manchmal eine Erinnerungsstütze, damit sie an den Heiratsantrag denken.

› Männer wollen stark sein, vor allem, wenn sie Vater werden.

› Männer werden tolle Väter, wenn sie spüren, dass sie geliebt werden!

› Männer, die dir Freiheit lassen, sind die Größten! Auch wenn Größe wirklich keine Rolle spielt!

› Männer müssen streiten dürfen, auch wenn sie immer unrecht haben.

› Männer sind wie Spardosen. Wenn am wenigsten in ihnen steckt, machen sie am meisten Lärm!

BRIEF ANS BABY

Meine kleine Sophia,
wenn Du irgendwann mal so weit bist, dass Du diesen Brief hier lesen kannst, wirst Du es wahrscheinlich schon längst bemerkt haben:

Deine Mama ist irgendwie anders – zu pink, zu blond, zu rosa, von allem manchmal zu viel … eine Tussi eben.

Aber für Dich ist das längst alles normal geworden und Du wunderst Dich wahrscheinlich kaum oder gar nicht …

Denn Du bist ein Teil dieser Tussi-Mama :-) Mein kleines Wunschkind, mein süsses Wunschbaby, mein kleines Mädchen, das ich immer haben wollte … Das alles bist Du, mein kleines „Würmli”.

Auch wenn es nach viel Quatsch, Humbug, Esoterik oder Hokuspokus, drei Mal schwarzer Kater klingt, ich denke, dass Deine kleine Seele vor Deiner Ankunft genau mich rausgesucht und gesagt hat: „Genau die, die will ich als Mama!” Und genau das will ich auch immer für Dich sein: Deine Mama!

Vielleicht hast Du aber auch schon gemerkt, dass Mamas auch mal nerven, mal schimpfen, Deinen Freund nicht gut finden, Dir verbieten, Dich mit 16 zu schminken und in die Disko zu gehen, Dir sagen, dass Du Dein Zimmer aufräumen sollst, den Müll raustragen, Deine Hausaufgaben erledigen musst …

Aber das alles werde ich nur aus einem einzigen Grund tun:

Weil ich Dich liebe und es nur gut mit Dir meine, aber das erkennst Du erst, wenn Du selber mal eine Mama sein wirst :-)

Du wurdest in eine Familie reingeboren, die dafür sorgen wird, dass es in Deinem Leben nie langweilig sein wird :-)

Deine große griechisch-pfälzische, musikalisch, pink-rosane, Schafskäse-liebende, Leberwurstverschlingende laute Cordalis-Katzenberger-Familie, deren Liebe Du Dir immer sicher sein kannst! ♥

Egal wie viele Lipglosse Du mir mopst, wie oft Du Dich an meinem Kleiderschrank bedienst, wie hart der erste Liebeskummer für Dich auch sein mag, wie oft wir uns anzicken werden und nicht gleicher Meinung sind … Ich bin Deine
Mama und es ist meine Pflicht, Dich zu lieben und das tue ich schon seit dem ersten Kick von Dir in meinem Bauch und daran wird sich auch nie etwas ändern, mein kleines Würmli ♥♥♥

Deine stolze Mama ♥